もう限界が近づいてきてる人のスレッド102

何かいいな。
考えすぎだみんな。
そうだそういうことにしよう。
たぶんそれ正しいよ。
いや、きっと考えても考えなくてもどっちでもいいんだ‥

いつもの？
落ち込んだ時しか来てねぇけど…常連になってんのかね。

殺すか死ぬかしか考えられない
有害だから死にたい

今日もさっさと死にたい

そう、考えすぎ。
期待しすぎた。

こんなに絶望するなら、信じなきゃよかった。

殺すか死ぬかというのは本当に辛いんだろうな。
私はまだそこまで追い詰められたことがない。
でも苦しみから解放されたいという気持ちはわかる‥
もう二度と希望なんか持ちたくないと思ったこともある‥もう限界だと。
でも病院に助けを求めたのはやっぱり希望があったからだろうな。
ここに書き込むのもそう。
みんなそんなに辛いのにやっぱりどこか希望があったから生きてきたんだろうね。
すごいことだよ。

また死ねないで終わった

>>825
妻には、今回の降格で家計が苦しいと怒り嘆いていて、
これ以上給料が減るような話はできない空気なのです。

>>829
妻は前向きな人なので、一家心中なんてとても言えない。
一家心中を考えてみたりもするんだけど・・・。

今日は会社で自殺系サイトばかり見ていた。

自傷が激しくなってきたなぁ
勿論見られないところばかり傷つけるからね
誰か私のこと殺してくれないかなあ、他力本願じゃなくて、あのときみたいにさ
あ、みんなからしたらもう死んでるのか

みんな考え過ぎだょう★

未遂で終わった場合、どんなに世界が変わるか考えたら恐ろしい…；；

世間は今日から3連休か、こっちは出動決定してるが。次の休みはいつなんだ。
毎日残業してるが追いつかないよ。無限地獄のようだ。毎日打ち合わせに4時間5時間かかって、うんざり。
明日も元気に仕事いこう。社畜になれ、社畜になれ

>962
変わらねぇよ。否応なく日常に引き戻されるだけだ。

あぁ世間は三連休か…
私も解放される時間がほしいな…

電車で電話してた私がいけないけど、いきなりブスって言われて殴られた。
昔の事を思い出してフラッシュバック起きて電車に飛び込んで死のうと思った。
親にも、お前は昔より酷くなったって言われて金蔓扱いされて、私はどんなに頑張っても誰からも人間扱いされないんだって思い出した。
でも彼氏が可愛いってお世辞を言って、愛してる、お前といれて幸せだって言ってくれて嬉しかった。
だけどやっぱり死にたい。限界です。

ダル………………………………………
どうでもいい
あんま他人見たくない
口ききたくない
(＾ω＾)他人と関わらなかったらストレス溜まらない話だおっ
今日も１人 頑張ったおっ
家の中にいるの頑張ったおっ
(＾ω＾)他人と関わりたくないおっ
僕には１人が似合う
何も分からなくていいんだおっ
友達も何もかもいらないおっ
今は、適当やるおっ

(＾ω＾)ﾆｺｯ

ダルー(＾ω＾)

この世に神などいない
君達一人一人が神なのだ

やれば何でも出来るんだ
終わらせてしまうのはもったいない

神様って言われた･･･
どうしよう…

もういいや

>969
なんでもできたら苦労しねぇ

もう駄目だ。
誰も助けてくれない。
みんな裏切る。
私は騙されて利用されるだけの存在。捨てられるためだけの存在。
じゃあ何のために生まれたの。何で今も生きてるの。あのとき死んでれば良かったのに。

藁をも掴む思いで依頼もした。でも駄目だった。
結局私が１人苦しみ続けろってことだ。

殺して死にたい。
でもあの人が死んだら悲しいから、私１人で死ぬしかない。
なんで死ねないのか。なんでこの期に及んで踏ん切りがつかないのかわからない。
死にたい。死にたい。
明日目が覚めなければいいのに。

だれかうちの弟を殺して下さい


浅草高校に通う一年生です。
ただ嫌がらせをするだけでもいいです。お願いします

だああああ！もうっ！
○rz

私の怠慢やだらし無さが現状を招いているのは分かってる。
だけどこの場でだけは本音を言わせてください。

あまり私を責めないで。
追い詰めないで。

苦しくて苦しくてﾀﾋにたくなる。
助けて！助けて！助けて！
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！

しにたいしにたいしにたい
それか私を責める人達をコロしたい！

皆いなくなれ。
ﾀﾋんで欲しい。
てかﾀﾋね！

健康であれば人生80％は幸せだよ

いつも死にたいと考えていて、いざ死ななきゃいけなくなると、死にたくない。と感じてしまう。
死ねよ！自分！

http://www5.ocn.ne.jp/~shoutoku/index.html

あ〜 腹減った〜

金がない

人間、食っていけたら《幸せ》だ。

それで満足しなきゃ
出来れば、
結婚ないし、友を得れば、上の上だ。

更には、
子供に恵まれ
《至福》だぞぇ

取りあえず、

食えたら、《幸せ》だぞょ

それ以上は
《贅沢》だ。
悩む事 揉め事 嫌な事 欝 死にたい
何てね、
余計なことだ。

食えたら、《幸せ》
血はく迄
頑張る必要なしだ。
《全ては、神さん、仏さんに任せておけばいい》

>>980
とりあえずネットに使ってる金全部飯代にしな
そんで幸せなんだろ?

俺は飯のほかに欲求があるからwwwwwwwwwwww

生活してる中でも波があって苦しい時はホント助けてって感じ。辛すぎる。

人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

涙がやたら出てきて自分が疲れているのに気付いた。　
限界が近づいてるのに気付いた。
　
浮上しなければ。
頭ぐらぐらなのに
頭の中麻痺してるみたい
痺れてる
　
子供にも働いてくれている旦那の為にも食事を作り掃除洗濯をし、笑顔でいなければ。
そうしなければいけない。　
前みたいに辛くても働かなければ眠る場所も無く食べるものも無く安寧も無い生活じゃないんだから。
　
今こんなに恵まれ、幸せなんだから。
だから頑張らなくちゃ。
　
　
ただ…お願いだから…
少しだけ少しだけ私を責めないで。
私をのコレをどうにかして…分かってるけれどね。
　
頭痛い…お願い…逃げ出したい…幸せなのに
　
心配するから…自分を責めるから…病院なんて行けないよ…
　
誰か助けて…
　
…自分でどうにかしなければいけないのにね。自分の責任なのにね。

次すれ

もう限界が近づいてきてる人のスレッド103
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247869140/l50

疲れた やりたいことや夢はあるけど、そのために何か努力したかって言われたら何もしてない ただ夢を見てるだけ。ずーっとこれからも。でも変わりたい。親にすねかじってただ生かされてるだけの毎日に嫌気がさす。こんな自分は親からしたらお荷物だよね。

車に乗ってると自殺したくなるな
レンタカーだと請求くるよな

>>987
賠償くるよ。
来るから止めなさいね。
借りるとき、免責2000円ぐらいの保険にサインしたと思うけど…勘違いだから、だめだよ。

>>988
それとなく優しい…

こんなのこれからいつまで続くんだろ…

(＾ω＾)他人の目障りにならないように 距離置くのが僕の役目

いかに関わらないように生きるか 僕は考える

(＾ω＾)空気を目指すおっ

そして死ねたら本望なんだ

仕事しても目障りにならないようにしてあげるのが僕の役目
次は、また昔みたく我慢しよう
ゴックンしよう。
目障りになるようだったら、また居なくなろう

(＾ω＾)きっと、喜んでくれるよ
僕も嬉しいよ

(＾ω＾)目障りになってごめんね
次の所では、また 口閉じて 距離おいて 目障りにならないようにするね

(＾ω＾)ニコッ

自分の人生なのに
半ばどうでもいい

まぁ確かに
今まで周りと違うってわかってたけど

軽度の発達障害持ちなんですか。
知るのが遅すぎた。
あぁ、そうか。
もう割り切れるよ。
先天性ってことは
原因が無いってことなんだね。

できれば早く言って下さい
今でもちょっと人と違うなと思うと、
とても不安になるし
やっぱり異常なんだって泣きそうになるんです。

幼少期の頃からじゃないと改善できないってね、
遅かったってね。

あぁ ああああああぁぁぁぁぁ
悲しい
普通になりたい
誰か普通を教えて下さい

>>994
普通とは本来、その事象の平均を言うと思う。しかし、現在では力のあるDQNが俺が普通だ！と押し付けてるにすぎない。世間ではどれだけ理解し難い事が起きているのか…

(＾ω＾)他人と自分を比べだしたらキリがないお

上見たら 上ばっかし
下見たら 下ばっかし

(＾ω＾)お？

僕から見たら、僕が基準？てなるお

(＾ω＾)ニコッ

(＾ω＾)人見知りなんて なかなか治らないお

>>994
自分もだけど自分はもうだめだ

(＾ω＾)ニコッ

(＾ω＾)1000

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