◆希死念慮◆自殺決行前に立ち止まる休憩室◆雑談◆

自殺を決行する前に、ちょっと一旦立ち止まるってみる休憩室です。
愚痴でも何でも、今の気持ちを書き出してみませんか。
見ている方は優しくレスしてあげてください。

荒らしはスルー。
説教や追い詰める言動などは禁止します。
自殺決行を煽るのは禁止。あくまで「立ち止まる」スレです。

激励は禁止しませんが、プレッシャーにつながるので慎重に。
立ち止まってマターリ雑談しましょう。
過度の馴れ合いはお控えください。

ではどうぞ。

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ＧＥＴ！！！！！！！！！！！！！！！

生きるなんてどうせくだらない

半年前に飛び降り自殺を図って失敗して
半身不随になり、自力で歩けない身体になりました。

死にたい気持ちが毎日強まってますが、歩けない身体だし方法が有りません。

ちなみに今入院してます…誰か殺して下さい。

>>4
殺したら捕まっちゃうじゃん
＞半年前に飛び降り自殺を図って失敗して
半身不随になり、自力で歩けない身体になりました。

悲惨だな　上半身は動かせるの？

10億円ならしてあげるよ。連絡先書いてね。

上半身は動きますが、寝返りうつなどは無理です…


東京都立川の国立病院の903に居ます。

特定情報は書くべからず。


誰にも迷惑かけずに亡くなることはできないだろうか。

睡眠薬
車に偶然ひかれる
病気

立川の国立病院…
既に無いんだけど

生きている
苦しいだけ
苦しむために
生きてる

生きる為に苦しんでるんだよ。

今無性に死にたい。
うつ病歴２年目の会社復帰したばかりの兼業主婦です。
隣で寝息をたてている、５歳の子どもを道連れにしようと思ってます。
道連れはいけないことなのか、もうわからなくなってきた。
いつもストッパーの旦那が今日は用事で帰って来ないので、実行してしまいそうだ。

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

ID:iidrpqqe ｳｻﾞｲ

キリスト教系荒らしの本拠地（宗教板）
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1245927675/l50

メンタルヘルス板の皆さん突然の板違いの不愉快な書き込み申し訳ありません。
該当する聖句なるコピペを貼った人物、リンゴはキリストスレでも荒らしだと
認定されていた人物です。不愉快な想いをさせて申し訳ありません。
リンゴなる人物には明らかな精神障害の兆候がありました。
当方としてはリンゴが自分の意思で精神病院に入院し、
治療を受けると同時にこの事態の沈静化を望みます。

他人を傷つけるしかできないキリスト教は引っ込め
本気でうっとうしい

>>12
やっちまってないだろうな？

死ぬ前に「天国と地獄」って本を読んでみる事をおすすめする
死＝無なのか、死＝生の続きなのかがなんとなく分かる筈
臨死体験をした人は死は無ではなかったって言うしね
死＝無だと決め付けるのは危険だよ

http://item.rakuten.co.jp/book/3733508/

もうどうでもいい

でも私が死んだら
子供はどうなるだろう

子供なんか大嫌い
何で気にする必要がある？

あるこれ気にして自力で死ねない事故とか刺されるとか病気とかで早いうちに居なくなりたい

やっちまいなー!!

帰る場所も信じられる人もいなくて、車に乗って逃げました。

行きたい場所もなく、
行く宛もなくて、死にたいが為に相乗りして心中したいけど、やっぱり人が信じられず１人です。集団自殺に憧れます。

> 誰にも迷惑かけずに亡くなることはできないだろうか。
↓全部ダメだね。

> 睡眠薬
現在の「安全な」睡眠薬で致死量服むのは難しいんじゃ？

> 車に偶然ひかれる
「偶然？」　轢いたドライバーは交通刑務所行き。

> 病気
死んでしまう病気は有るけど、まったく治療を受けない事は現代日本で難しくない？
健康保険を使ったら他の加入者にお世話になってんだよ。

樹海に行ったって探すヒトは居るし、
上手に自殺できてもその場所の所有者に迷惑かかるしね……

せっかくホームセンターでロープを買ったのに母親に取り上げられ、
父親に自分が自殺したあと家族がどうなるか長々と説教された。

>>12
子供は絶対に道連れにしちゃ駄目

子供は自分のものではありません。

子供には子供の人生があります。

あなたが自殺するとしたら、
子供を道連れにしないことが最後にあなたが親として子供にしてあげられることだと思う。

子どもの心配なんかするな
どうにでも生きていけるから。

板違いです。メンヘルサロン板の下記スレに移動して下さい。

■自殺を考えている人の雑談スレ第5話■
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245866724/

せっかくホームセンターでロープを買ったのに母親に吊り上げられ、
父親に自分が自殺したあと家族がどうなるか楽しそうに解説された。

Ｑヘタレで、薬や酒を飲んでも、恐怖心が消せません。

Ａ死ぬのが怖いのは、臆病だからではなく、まだなんとかなるかも知れないという希望
　が、心の底であるからです。心の底から厭世感や絶望感に襲われたら、人間は恐怖心
　など消えうせ、迷うことなく死を選びます。勇敢とか臆病とかは、まったく関係ない
　のです。迷った精神状態では、吊ろうとしても、未遂に終わるだけでしょう。吊るの
　はいつでもできます。迷いもなく死を受け入れられるようになるまで、待ちましょう
　。死を焦る必要はありません。

災害医療センターと言う病院です…
903号室の入口側が私です。

こんな身体要りません。どうか、一思いにやっちゃって下さい。

恨んだり絶対に致しません…

>>30
立川のですか？
お見舞いには行けますよ

そうです。立川です…

ナースステーションの目の前なので絞殺キボンヌです…カーテン引いてれば絶対に見つからないです…お願いします。

>>28
ツマンネ

死にたい＝きちんとちゃんと生きたい


という結論です。

ちょっとここにいさせてもらいます

自殺以外の糸口を見つけたいんだけど

見つからない

立川俺も運び込まれた。
意識失って気が付いたらベッドでチューブだらけにされてたわ。
救急車が来て騒ぎになったらしいけど何も覚えていない。

>>39
自殺未遂？

>>39
まあいい・・・選択肢が増えただけだ

自殺意外の糸口が見つからないと思いこまされているだけ。
自殺さえしなければなんとかなる。

生きろ！
生きて生きて生き抜け！

こころの真っ暗なトンネルには出口も空気穴もあります。

>>42
まあ正論だな

いままで自殺者や自殺志願者を傍観者だった自分がまさか自分が自殺志願者になるとはな・・・

一緒に死ぬか？^^

>>44
お気持ち、痛いほどわかるだけに、なんと言葉をかけて良いかわかりません…

お互い、まったり生きていければいいですね（でも、それが難しいんですよね…）

>>45
だれ？

死に切れなかった私が通りますよｗ死ぬの、苦しいからやめました…首に痣残っちゃった↓皆さん「自殺のコスト」って本読みました？

>>48
何の理由で自殺したいの？

俺もドアノブでやったなあ
あれから言葉がうまく出んようになった気がするわ

もう何も考えたり思い出したりするの嫌だ。いつまで続くかわからない「今日」寝ても悪夢みるから一緒だし。
自殺のコスト読んだら、自殺てやっぱムズいのな。失敗するとひどいし

どうすればいいのかわからない・・・
どうすればいいどうすればいいどうすればいい

＞52
大丈夫、安心して…大丈夫、大丈夫、絶対大丈夫…甘いミルクティー飲んで、まずは考えるのやめよう？
大丈夫だから…大丈夫、大丈夫…

夜は涼しいからレモネード＼(^0^)／ねんマネージャー!!!!!!

他に道がないから
しょうがない
自死だと
臓器とかって
提供できない？

死ねばすべてから解放されるのか…
魅力的だ 死とは。

やばいまた死にたい病が

死にたいって思うけどいつも行動に移せない・・・
笑っちゃうよ・・・

なんかどーでもよくなっちゃった

死にたい
こんな生活、もう嫌だ。

たとえば天気が日本晴れでも
いいことありそうでないのが普通
世の中うまくできているけど
ちょっと皮肉なところが憎い
何年人間やっていますか
愛してますか　笑ってますか
泣ける涙はありますか
落ちこぼれでもいいじゃない
ハートがグーならいいじゃない
せっかく生まれて来たんだからさ
しあわせになろうよね

半年前に飛び降り自殺を図って失敗して
半身不随になり、自力で歩けない身体になりました。

死にたい気持ちが毎日強まってますが、歩けない身体だし方法が有りません。

ちなみに今入院してます…誰か殺して下さい。

いま死にたくてたまらないけど、
仕事場の人に迷惑かけたくないからセールが一段落したら本気で逝こうと思います。
それまでもってくれ自分。

死にたい…
死ねない…
何が一番楽に死ねるんだろ…

今日子供の行事の準備終わったら決行するつもり
最期にお世話になった人の声聞いて

楽しくなかったな

死にたいけど、リスカ、アムカしか出来ない小心者。

大切な祖母が他界した。
後を追いたいと思う。
だが両親の精神的ダメージを考えると、難しい。
無理心中しかないかな。

>>63
死んではダメですよ！
お願いだから変な考えしないで下さい。
お子さんの成長を楽しめるのは今しかないんですよ
妊娠したとき、大きくなるお腹、男の子か女の子か誰似か･･･
母になるということは独身時代みたいには遊べません。みんな同じです

前に死のうと思ってネクタイでクビ吊ったら切れて気を失っただけで助かってしまった。

そのあとうつ病だとわかり、いろんな人の助けでまた社会復帰できた。


あれから四年。

また死にたくなってきた。
首吊りは意外に楽に死ねること知ってしまっているだけに、前より簡単に自殺におよびそうでこわい。

>>61
仕事場のことなんか考えないで良いよ。
貴方が死んでもポーズで泣いて、ケチったお香典よこすだけ。
最悪お葬式にも来ないよ。

生きてる他人より、死にそうな自分の事を考えて。

自分から見れば仕事頑張ってる貴方は偉いよ。
でも、頑張ってなくても生きてるだけで偉いって事も忘れないで。

死にたいな
首吊り失敗して閉鎖病棟ぶち込まれてから吊るのが怖くなってしまった
またあんなところに閉じ込められたら…

次は確実に死ななきゃ

こんな醜い世界もううんざり
つらいことばかりで楽しいことなんておまけみたいなもんじゃん
なんで普通の人ってあんな必死に生きてんだろ頑張ってんだろ
それがそいつらの幸せなのかな
理解できないね
裏切りが裏切りを生むし
優しさは傷つくし
人を大切に想う事は痛いし愛は痛いし
なんで普通の人って誕生日とかいうやつ祝ってんの
なにがめでたいのかわかんない
生まれてきてしまった日なのに
頼んでもないのに勝手にこんな世界に産み落とされた日なのに
なんなの？
21年間しか生きてないけどもうこの歳でこんなこと考えなくちゃいけないなんてこの先やっていけるわけないじゃん
なんでみんな幸せそうなんだろう
だめだ早く死ななきゃ
次こそ必ず…

テスト追試だったら自殺するつもり。もう生きてるのも辛い。頑張っても報われないって疲れる。それか追試だったらその日休んじゃおうか…。

>>69

閉鎖病棟で働いてるけど、あの中って独特だよね
生活してなくても感じるくらいだから相当辛いものだと思う

自分も楽しいことなんて本当数えるくらいだよ
少しでも増やしたくて必死に生きてるみたいな
じゃないと凹みそうだから
正直全部投げ出したいけど

理解できないって自分と他人を線引きしたら孤独じゃない？
決行するかしないかで大違いって言われるだろうけど、私も死にたいなって思うことあって、自殺未遂の人と話した時によく気持ちが分かった

死ぬのはいつだって出来るよ
私の場合、もうちょっと生きようって思って何やかんやで数年たちます

それでも、生きろ

きっと何かが分かるから

もう自分がここに存在する事が辛くてたまらない
消えたい
最後に自殺未遂してから半年以上たつけど
生きてて良かったって思ったけど
消えてなくなりたいよ

ODやリスカじゃ死ねない
首つりか飛び降りしかないよね

でも、そこまでの勇気もなくって
こうしてぐだぐだ書き込んでる

神様でも、なんでもいいや、最後のお願い

生まれてこなかったことにしてください

わかるなぁ。
自殺と生まれてこなかったことにするって全然違うよね。

再掲。
板違いです。メンヘルサロン板の下記スレに移動して下さい。

■自殺を考えている人の雑談スレ第5話■
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245866724/

>>71
へぇ。閉鎖病棟で働いてるんだ。
なんでまたあんなとこで働いてるわけ？
弱者を相手に金稼いでなにが楽しいの？
正義ぶってるつもり？

患者から見ればあそこで働いてる看護師達も糞にみえるよ

拘束して隔離して自由奪ってなにが楽しいんだか
「あなたを守るため」？

誰がそんなことしてくれって頼んだよ

>>77
金儲けの対象が何いってるんだよ。
邪魔にならないように死ぬまで飼い殺されてろ。

飯の種になってくれている事に対しては感謝してるよ。

金儲けの対象って常識的に考えると顧客のことだけど
何か言っちゃいけないのかな？

やっぱおかしいねこの人たち

…
東京都立川の災害医療センターの903号室の入口側が私です。合言葉は「椎名林檎」で…殺して下さい。

他人を巻き込まないで下さいね。

>>73
分かる。自分は自殺失敗して、１年経つ。
直後は、なんで逝かしてくれなかったの！ってずっと思ってたし、前向きになろうとしてた時期もあった。

でも、私は躁鬱でこれから先にまた何度来るかもしれない躁や鬱に耐えれる自信がない。
死にたいというより、生きているのが辛すぎる。
遺書も書いたし死ぬ場所も決めた。リスカやODじゃなくてちゃんと死ねる方法にすることも決めた。
なのにあと一歩勇気がでない。
何か一押ししてくれることさえおきれば楽になれるのに。

もうすぐ死ぬと決めたらいろんなことが新鮮に見えてくる。
もう今日ということを考えるのも最後。
今日くらい仕事のミスしないで終わりたい。
自殺する事自体ミスだけどね。

生まれてこなかったことにしてっくださいって見て泣いた
私も心からそう思う

自殺未遂の原因となった人と明日ボーリングする
会社のボーリング大会？
せめて隣のレーンにはなりたくなかったんだけど
普通を装い続けられる自信がない

ここを見てると苦しくて苦しくてたまらない

どうか皆さん早まらないで…
生きてたらきっとまだ何かいいことあるから

いいことしようよ　女性限定でだけど

物心ついてから３０年ずっと虐げられて生きてきて、その上、
ある事情で自宅も子供も仕事も全部亡くしました。
今まで死のうと思ったことは１００回や２００回じゃないですよ。
まあ、親がずっと助けてくれたおかげですけど。
とりあえず、今日１日生きればそれで合格と自分に言い聞かせて
ます。まあ他人に説教できるような人間でもないし、生きてること
じたいの息苦しさも人の何倍もわかってるつもりですから、無理に
生きろともいいませんが。
とりあえず、今日一日生きてれば合格。明日はまた明日、考えましょう

なんかもうダメだ
時間がこわい
朝がこわい
夜もつらい
やっぱり死のう

いっぱい薬飲んだけど死ねなかった。

悔しい。

ここ、会社に監視されてるのかな
別件の用事が入った
できればクビにしてほしい
飼い殺しは、もうゴメンです
長い顎を殴ってしまいそうです

何度も何度も挫折を味わいながらも生きてきたけど…誰が悪い訳でもない。ただ俺が弱虫だった…
悔しくて悔しくて泣けてくる…

か、してなくても

わかりません

明日、刺して欲しい
自分では無理

人に押しつけるのはやめようよ
責任持って自分で死のう。
山の中の飛び降りとかどうよ

ずーっと
いつも心の３割くらいで死にたいと思ってる
未遂4回
みんなもう呆れたってさ
次はやり遂げたい

■自殺を考えている人の雑談スレ第6話■
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1246771936/

やっぱり監視されてるな…
登山スレにも行ってますわ
ストレス病で辞めると言ったら会社に残れ
病気が酷くなったら「健康は諦めろ」だもんな
健康理由で辞表出せないなら「死ね」ってコトだよねＭ田さん
飼い殺しだから辛いのよ
殺してちょうだい

世間の人は、死にたいという、本当にせっぱつまった思いの人間を遠ざけようとする。
そっとしておくのがいいと。でも、それは間違い。
それは自分にとって、楽な選択。。愛する人が、お友達が消えていなくなる前に、
声掛けをしてほしいって心から願います。
元気？どうしてる？大変なんだね？大丈夫？　
せっかく言葉があるんですから。。ひとりで死を選ぶ思いとはとても絶望の中にいて孤独です。。
今、さみしくて、どうしようもなくて、死にたくて泣いている人へ・・
思春期のあなた、笑顔に疲れたあなた、大人が信じられないあなた、
一人ではないよ。このブログがめにとまったら、コメントくださいね。
必ず返すから。。
古ぼけた、忘れ去られた言葉だけど、人類みな兄弟。
家族なんですよ。。隣の人が身近な人が知らん顔していても、そうじゃない人がいることを、
忘れないでね。
私でよかったら、死にたくなるほど頑張った理由聞かせてください。。
今は、それ以上、がんばらなくていいんだよ。
よかったら[email protected]にメールしてね。
http://usagi-kibidango.cocolog-nifty.com/onepiece/2009/07/post-e7c0.html#comments

私でよかったら、死にたくなるほど頑張った理由聞かせてください。。
今は、それ以上、がんばらなくていいんだよ。
よかったら[email protected]にメールしてね。

本気で死のうと思ったとき、亡くなった祖母のことを思い出した。
昔の人は厳しいけど、それだけ苦労してきたんだろうなぁと。
戦争や不便や格差や様々な経験をして、それでも頑張って
生き抜いてくれたから自分がいるんだなぁって思った。
でも弱いからまた死にたい衝動にかられるけど。。

環境の不遇さはまだ耐えれるけど
人間からの精神攻撃は無理

財産３万円。もう死ぬしかないんだよな？息がまともにできない。無職２２。今まで散々死ねと罵られてきた。言われて当然だけど、しんどいね。
薬飲んで死ぬか、川で死ぬか悩んでる。

チョットすみません
チョットきついのでよってみました

>>103同い年です。
まだ若いんだし、せめてアルバイトはできないんでしょうか？
経済難で死ぬには若すぎる。

>>103
すげー気持ち分かるよ
俺も無職で所持金が一万円しかない
もうガスと水道も止められてる
市役所に相談に行っても無意味だった

とりあえず今週中に仕事が見つからなかったら逝くつもり

ただ東京でホームレスとして生きていくって選択肢もあるんだよな

もうどうしようもないので書かせて下さい。
すいません。
自分は不自由なく生きてきて今も親に迷惑だけかけて生きてます。
まだ19で女ですがこれから先、生きてく自信が無いです。
親が優しくて情けない自分が辛いです。
最近始めたアルバイトも辞めようと思ってもこれ以上親に迷惑かけられないし、怖くて逃げ出したいけど逃げる勇気も無い。
泣いても泣いても涙が止まらなくて死ぬしか無いと分かりました。

お酒で痛み止を6錠ほど呑んでも意味がなく結局一人暮らしの家に親に来てもらって話し合いをしました。
明日アルバイトは辞めて一旦実家に帰っておいでと言われましたが、明日が来ることが怖くてしょうがないです。
今日の夜、自殺をしたいと思ってるのですが、どの死に方が一番迷惑をかけないんでしょうか。
やっぱり手首を切るのがいいんでしょうか。
確実に死にたいので湯をはって手首を強く切れば死ねますよね。

>>107
優しくしてくれる親御さんのためにも生きなきゃダメなんじゃ？
ていうか、甘えられる親がいるんだから、こんな時くらい思いっきり甘えて実家帰ればいいじゃん
親は迷惑なんて思ってないよ
子供に先立たれる方がよっぽども迷惑だから

まあ、涙が流せるうちはまだまだ大丈夫
とりあえず実家でリフレッシュしてきなよ

この板で雑談しようって呼びかけるのは何だわけ？
スレタイにまで入れて
サロン池サロン

俺は両親が怖い。働きたいところで働けない。一人暮らししたいけどお金無し。
あとは父の暴力が酷すぎるよ。バットやアレだよ。母はいつも涙ながしながら俺に死んでと頼んでくる。
つーか今日もうなんか死ねる気がする。

川行ってくるわ

父親浮気 母親うつ病

じいちゃんばあちゃん抱えて20の俺になにができんだよ
人と関わるのも億劫

昔はこんな人間じゃなかったのにな

みんな死んでいいよ

雑談はサロンでやれや

誰か通報してください
このスレでは去年も自殺者が出ました

【無限】静岡県＆愛知県の派遣会社8【回廊】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/haken/1237624505/429

【無限】静岡県＆愛知県の派遣会社8【回廊】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/haken/1237624505/432

【無限】静岡県＆愛知県の派遣会社8【回廊】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/haken/1237624505/433

死にたいけど最後に家族に会っておきたい
寂しいなぁ
でも生きるのにも色々と疲れた
てゆうか毎日何の為に生きてるのかわからない

あるみたいです。

さあ、開催します。

【タイトル】 　茨城BARオフ〔茨城メンヘルさんBARパーティ〕
【開催場所】　JR勝田駅徒歩５分のBAR

【集合場所】　7月19日(日曜日）午後12半　　スレで報告
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　JR勝田駅　改札口周辺　各自左手に携帯を持ちます。
　　　　　　　　携帯のない人は、各自左手にペットボトル。
　　　　　　　　　駅から現場まで、健康の為に徒歩


【予算】　　　　約3000円ほど・・・

【概要】　　　　皆さんとちょっとでも交流や情報交換できたらと思います。　　　　　　　　　　　　　
【参加条件】 　　メンヘラ、メンへラ予備軍、メンタル系病院を通院している方
　　　　　　　　　精神障害者及び理解のある健常者で男女年齢問わず
　　　　　　　　　アルコール飲む人は自己管理できる人。



幹事、連絡先の詳細確認は以下

茨城メンヘルさんさんオフ
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1246440308/

同棲してる彼氏に裏切られた。この二年半、彼との将来のために生きてきた。前も裏切られたけど、死にたかったけどがんばって乗り越えたのにそれ以上の裏切りがあった。無職、働く気力もない。暴力もふるわれた。明日かな。

プロゴルファーになった、杉〇学院の高校生、石川遼選手(16歳）の
ﾖﾈｯｸｽとのメーカー契約金→5年10億円。
ﾊﾟﾅｿﾆｯｸとのＣＭ契約金→5億円。
だとさ。16歳で試合も出ないうちから、15億円稼いでるわけよ‥
どう思う?この格差社会。一方じゃ、同じ国内には、生活保護も受けられずに餓死する国民もいるのにね…。

優しいレスでいきましょう

死にたい・・・。

小さい頃から漠然と、30歳になるまでに死にたいって思ってた
リミットが気付けば、2ヶ月と19日
現在は、生きていたいような、死にたいような、曖昧な状態
明日、カウンセリング行ってくる

私に弟がいてよかった…。
こんな娘だけじゃ両親も浮かばれなさすぎる。

>>121
オイラにはリア充な妹がいる。だから心おきなく死ねるんだが…
人生も失敗なら死ぬのにも2回失敗したorz...

>>122
オイラにはリア充な姉がいる。だから心おきなく死ねるんだが…
人生も失敗なら死ぬのにも1回失敗したorz...

はじめまして。

今日自殺（飛び降り）しようと思うのですが。。
よい場所が見つかりません。

都内で高い建物で、飛び降りが出来そうなところってありますか？

ホテルとかって窓開くんですか？
もし開かないようでしたら、ビルやマンションとか教えていただければ幸いです。

お願いいたします。

>>124
山で熊に襲われて死ね。時代はエコだ。

死ぬタイミング逃してたらもう19になってしまった。
幼稚園の時からまともな人生じゃなかったし小学生の時にさっさと死んでればな。
母親が自殺する時に一緒に連れて行ってくれればよかったのに。

タイミングを逃したらもう生きるしかない。
一応36まで生きていたら良い事もあったぞ。

>>124
その勇気を生きる勇気に変えて下さい。

>>126
母親が連れて行かなかったということは、
これからいいことがあるという暗示かもしれない。
19ならこれから取り返せる可能性はある。
諦めたら可能性はパー。
生きてるならまだサイコロは振れる。

今秋葉で飛び降りれそうな場所物色中w
124

124はどうして死にたいの？

もう飛んじゃったのかな・・・

ムトウハップとサンポールは何対何の割合で混ぜると硫化水素になるんですか？
もうその二つは手に入れてあってあとは決行するだけです。

教えてくれる親切な方お待ちしてます。

自傷の延長で死ねんかな？包丁で手首ザクザクやれば気持ちよく死ねそう。
静脈何本か持ってく→風呂
のコンボじゃ無理？

意識がなくなっていくのを感じたいな。やっと死ねるって感じたとき、きっとすげー解放感なんだろな。

>>133
ムトウハップは風呂に適量を入れる。
サンポールで便器をピカピカに磨く。

できればサンポールでトイレ掃除は朝、
ムトウハップで風呂は夜がいい。

そうすれば、気分爽快間違いなし。

>>135
トイレはピカピカになるし風呂に入ってさっぱり。
確かに気分爽快間違いなしだなｗ

>>126
同じ19歳
死んでればな、と私もいつも思ってる
でも思うだけで良い
実行しちゃいけない
せめて30過ぎまでは…

もう疲れた…
線路に座り込みたい

>>138
線路じゃなくって家のソファーに座りなされ。
眠い時間だもん、疲れるって。
早く寝ようぜ

ごめん
帰巣本能で帰宅しました。
吐くまで泣きました。

明日14時からシフト入ってるのに、私の半分しか働いてない人に帰るなって言われる意味がわかんない。

>>120
わたしはあと一ヶ月切った。
漠然と…っていう感覚は持ってなかったけど、
節目として30〜31歳までの間が、終わらせるには頃合いかな、と感じてる。
とりあえず、来年の夏を迎えてる気がさらさらしない。
衣替えで出した夏服も、「あぁ、着るのは今期だけか…」って思っちゃう。

>>133　
硫化水素は周りを巻き込むからやめなよ。それに苦しいって噂じゃん。　

今六本木
車列に飛び出したら楽になれるかなぁ

人間早く死んだ方が
勝ち組なんだよな

この暑さなら部屋にこもって水飲まなければすぐに脱水と熱中症で死ぬかもしれない。
私は故意じゃなくて、知識なくて熱中症になった。
運よく這い出して家族に助けを求めたから治療できたけど、
あと1晩放置したらヤバかった。
パチンコの駐車場で毎年子供が死ぬ理由よくわかるよ。暑すぎ。

ちょっと見てからでも遅くない
http://www.youtube.com/watch?v=zpATGf-1tA0

死後の世界ってあるのかな
社会に適応出来ないから死にたいのに…天国も地獄もいらない

完全に無になりたい

「希死念慮」これなんて読むんですか？
意味は解るんですが読み方がわかりません、
すみません。

きしねんりょ

希死念慮というか、生きていることが嫌になって４年。
とはいえ死ぬのは怖いという甘ったれ。

こんな時どうすればいいのか分からない。

勇気を出して

静かで誰もいない海ないかな
知ってたら教えて欲しい

希死念慮、半端なくなってきた。
もうトシだしな…

職探しも出来ず、ズルズルと日々過ごして…

あとに残される人の事はほとんど気持ちに無い。
ただ、あまりの深層意識での孤立に耐えられない。
あんな人達、親じゃないしな…

今まで本当に多くの人を傷つけて来た自分が情けない
つい口走った言動でいつも大事に発展する…
その癖喋ることは大して上手くなく、会話になかなか入れない…もう社会人数年目なのに…

昨日から始めた身辺整理が終わったら決行するつもり。早く終わりたい

たった一人で山里で農家でも始めてみては？
週に一回だけ買い物で町に出る、あとは晴耕雨読
テレビはやめてラジオのみ。　人付き合いは楽しいけどトラブルも多いし・・・

命のダイヤルかけても繋がらない。
誰か話聞いてくれる電話サービス知りませんか

>>156
電話は知らんがhttp://17.xmbs.jp/hiv321ray/ここの管理人どんな話でもメール入れれば真面目に返事してくれるぞ
基本HIVのHPだけどな

>>157
どうもありがと、よく読んでみるね

一度自殺失敗するとなかなか死ねなくなるらしいよ。
未遂を繰り返したあと幸せな人生送ったやつは
結構いる。死んで花見が咲くものかってやつだな。

どうせいつか死ぬなら死ぬまでしぶとく生きなきゃ損損。

朝日は浴びたくない
寝ます

全てが空回りで三十路が過ぎてもパラしているし
なにかが終わったという絶望感しかない

本当死ぬというより消去って出来るなら自分が消えたい
この世に生きていた証明も全部消してしまいたい
でも消えないから死ぬしかないのよね、本当楽になりたい

マジで疲れたよ

死ぬとか悲しい事言うなよ〜
(´；ω；`)

人権擁護法案
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　民主議員多数参加
人権擁護法案
　　　　　　　　　　　　　　　インターネットも出版もテレビも全規制
人権擁護法案
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本が殺される
　　　　　　　　自殺率もおそらく急増化

>>161
パラが１番のコンプレックスなら、どんな職種で短い時間でもいいから働いてみない？内職だってあるじゃん。失敗してクビになったっていいじゃん、人生消去よりは全然マシじゃない？

店舗ミーティングでフルボッコ。
動けば動く程空回り。

こんな人間、死んだ方が世の中の為だね。

>>164
いや働いているけど、給料が手取り５万だから
それでやっぱりせめて月の手取り１０万位はないと
家を出れないから
掛け持ちしようとするとまず年齢ではねられるし、
やっぱり未婚三十路過ぎパラは
馬鹿にされる存在だから面接で色々馬鹿にされて
叩かれるのだよ毎回面接に行くだけで滅入る、

最近は、どうせいてもいなくても
どうでもいい存在だから死にたいしか思えない
内心親もそっちの方がいいと思っていそうだし

>>166
ちゃんと働いてるじゃん。世の中30代ってまだまだ若くて働きざかりってとこだよ。
自分も仕事増やさなきゃ…39才で、円形ハゲ11個出来てメンヘルになったけど、やっぱり死ぬまで生きる事にしたよ。

なんかありがとう

>>167
働いても所詮は月５万だろ、独立は夢の又は夢
しかも三十路の行き遅れ女なんて誰も相手しないし

まぁその前に祖母が死にかけで、さすがに今実行すると
大変だろうから秋にでもしようかなと思っている

もう30年も生きたし
これ以上生きる理由も目的も無い
親に人生目茶苦茶にされたから
ご希望どおり、死んでやろうと思ってる

困るだろうな、父親は
無給で強制労働させる道具が無くなるし
借金と住宅ローンを押し付ける相手が消えて

そう思うと痛快だわ

俺はむしろ保険金を嫁と実家の親父に半分ずつあげようと思ってる
それで実家のローンは完済できるだろうし、死んだ後、アパートの解約とか嫁には色々金銭面で迷惑かけることになるだろうしな…

決行日までの残高管理してたけど、住民税のこと忘れてて大慌て
金額大きいからスケジュール前倒しだわ
決行日早めないといけないなぁ

　 ┌━┐　 　 ┌━┐
　 ┃┌╋──╋┐┃
　 └╋┘　 　 └╋┘
　 　 ┃　・ 　 ・　 ┃ 　 　　 　 ┌━━┐
●━╋┐　 　 ┌╂━━━━╂┐　 ┃
└━┷┴━━╂┘　 　 　 　 └╋━┘ 馬鹿にはできないコピペです
　 　 　 　 　 ┌╋┐ 　　 　 　 ┌╋┐
　 　 　 　 　 ┃└╋╋━━╋╋┘┃　　 コピペしてみやがれ
　　　　　　 　┃　 ┃┃ 　　 ┃┃　 ┃
　　　　　　　 └━┘┘　　　└└━┘

　 ／＿＿＿＿＿ ＼�� ＞　　　　　　　　　　　 |
　　　 |/⌒ヽ　⌒ヽヽ |　ヽ　＞ ＿＿＿＿＿＿＿　 |
　　　 |　　/ | ヽ　 |─|　　ｌ 　￣　|/⌒ヽ　⌒ヽ＼|　 |
　　　/ ー ヘ　ー　′ ´＾V 　＿　●）, 　 　、（●）⌒i
　 　 ｌ ＼　　　　／　　_丿　　＼￣ー ○ ー　′　_丿
.　　　＼　` ー ´　　／　　　　　＼　　　　　　　 ／
　　　　　 >ー── く　　　　　　／ ＿＿＿＿ く
　　　　／ |／＼／　＼　　 　　 ￣／ |／＼／　＼　　　　
　　　 ｌ　 l　 　 　 　 |　 ｌ　　　　 　ｌ　 l　 　 　 　 |　 ｌ　　　 違うスレにコピペするとスネ夫がドラえもん
　　　 ヽ、|　 　 　 　 | ノ　　　　　 ヽ、|　 　 　 　 | ノ　　　　　に変わる不思議なコピペ
　-──- 、　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿

おめーら死ぬとか言ってないで必死で生きてみろよ。
死ぬ勇気があるなら死ぬ前に敵とか境遇とかに逆らって足掻いてみろ。
愚痴なら誰かかここにでも垂れ流せ。

知らないうちに勝手に自殺されるのが周りは一番堪えるんだぜ・・・
昨日友人に自殺されて怒りのやり場がないんだわ

>>174
怒りは分かるけど、足掻き倒して自殺ってあるのだよ、
じゃ生き永らえたとしても、あなたは

お金を（貸して）くれるのでしょうか？
健康な体をくれるのでしょうか？
人間関係をよくしてくれるのでしょうか？
就職出来るようにしてくれるのでしょうか？
気力を出すようにしてくれるのでしょうか？
等

結局はどうしようもなく病んで死んで行く人もいる
腹も立つだろうけど、その人の出した結果を
受け止めてやるしかないのだよ
墓にアホバカとでも言っておけ

心療内科でリタリン処方してもらえば と

なぜか今もうちの軒先には七夕の飾りがある。

そこに吊るされた短冊には
「○○ちゃん(もうすぐ一歳になる姉の子供)のあんよが上手になりますように」
「○○ちゃんが元気に育ちますように」
「おうち(姉夫妻は今年マイホームを建てる)が無事に出来ますように」
なんて書かれてた。

なんか、涙が出た。
無性に死にたくなった。
もともと希死念慮は強かったけど、自分にはこんな思う存在も思ってくれる存在もない。

死にたい。
楽になりたいよ。

皆さんに質問。
よく自殺した人に『なぜ相談してくれなかったんだ。一人で悩まないでくれれば…』などと言うけど
自殺する前に絶対それなりのSOSを出している。
相談もしかけていたはず。

だけど『気にしすぎだよ』『なんとかなるさ』『それがどうした？』って
あまり真剣に話を聞いてくれなかった。

だから　こいつに話しても無駄だ　とあきらめて

その結果、自殺するわけだよ。


私はそう思うんだけど。
だから『相談してくれたら』なんて無責任なこと言いやがって　って腹が立つ。

同じように思う人いますか？

>>178
確かにそうだね。けどSOSを全く出さない人もいるよ。
結局、相談しても相手の勝手な解釈などでストレスが解消されない事の方が多いと思うし。
頑張る気力が残ってても更に追い込まれたり…

基本ね、大抵の人のキモチはわかる。
死んでしまおうか、、、と思う瞬間は何度もある。
だが！
その前に、今の状況を脱する手段がかるかどうか。
もしあれば、、それにチャレンジして、やっぱり駄目だったら、死ねばいい。
死ぬ勇気があったら、何でもできるんじゃ。
たとえば、今の職場をやめる。目指すものをやめる。
思い立ったら、きっぱりとなにかアクション起こして見ればいいんだ。
どうせ捨て身なんだから。・

そこまで考えたら、もう少続けようか、今やめてしまって新しいことに
挑戦するかどっちかでしょ。
環境がかわってもやっぱり死にたいと思うなら、静かに詩ねばいいのよ。
どう？？？

自殺する気持ちになる人は大抵うつ病だから、もう自分ではコントロールできない。
自殺をしようと行動に出ている時は正気じゃないから。
ぼー…っと線路に飛び込んだり、突然飛び降りたり
なんとなく首吊ったりしているわけだよね。

そうなる前にやっぱり医者にかからないと自殺は防げない。

自殺したい気持ちだが、自殺に移れない。近所の公園へ何回か足を運び、首吊り自殺できるタイミングが掴めたにも関わらず、ヘタレで断念。自室の浴室にある柱にロープを巻き付けて、何回か首吊りしようとしたけど、息苦しくなって断念。

日々の自殺願望と、アルコール依存症の度合いだけが日増しに強くなるだけ。今までお酒に使った額を推算すると、心療内科や精神病院へ受診に行けたけど、無職で健康保険証が実家にあるから、なかなか親には自殺願望あるとは言えない。

何年か前に自殺願望あると打ち明けたら、単なる甘えだと言われたからね。今でも、親は鬱などのメンヘルには偏見が根強いし、そういうマイナス思考が大嫌い。現に親は負けず嫌いの根性で、人よりたくさん稼いで家族を養ってきたんだから。

死ぬ勇気と
生きる勇気は
別物

>>182内科にかかるから…って嘘ついて保険証取りにいけば？
保険証って常に必要でしょ？
それに無理解な親なんか無視だよ。早く巣立ちなさい。
親なんかあてにするな。
とにかく良い精神科にかかれ。

>>183ドウイ。
死ぬのに勇気がいるなんて、まだ頭がまともな証拠。
生きる勇気ってよく聞くけどさ、生きるのは忍耐だよ。勇気で生きてる奴はいない。
人生は忍耐。ダラダラ何も考えずに生きてるのもあるけど、勇気ではないよ。
忍耐。

心療内科行って リタリン 出してもらえば
愚痴愚痴言ってんじゃねぇ
カスが
医者に言え

>>186不幸な性格だね

age

>>185
聞いた話ですけど、前NHKのしゃべり場的な番組で、人は何で生きるのかみたいなテーマの時に
夢が〜人生の目的が〜云々言う中高生に、立川談志が「死ねないから生きてんだ！」ってキレたらしいですね
まさにそうだなって思いました。当たり前ですけど死ねなかったら生きるしかないんですよね。

>>189死ねないから生きる　って結論出している人は、その前に死にたい気持ちがあった人だけだよ。
いつも前向きで青春を謳歌している夢を持った若者は、大人でも楽しく生活している人はそんな考え方すら思いつかないだろう。

夢を持ったりするのって、無理矢理じゃなくて、自然現象だし。

死ねないから〜って人は本当は死にたいわけだよね、正直。

長生きしたいのにっていう俺もいるのに哀れだのん！

しゃ部キメテ首吊りが１番だろう

ヘロが手に入るところなら、思いっきりODして死んじゃいたいな〜。
60-70年代に頻発したように〜。
シャブでODじゃ、落ちていくんじゃなく、早くなりすぎて苦しそう。
死ねるんだろうけど。

今までいろいろ我慢してきたなぁ
それももうすぐ終わりだ
何の感情もないのは何もない人生だったからなんだろう
格好付けてありがとう、なんて絶対言いたくない

シャ部したら、楽しくなって死ねないよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

入院中、シャブ抜き患者が保護室にいたけどすごく怖かった。
あんなのやるもんじゃないわ〜

口で言うより実際のシャブ中患者を見れば、シャブの怖さがわかるよね。

メンクリ行ってリタリンもらえよ

人生で三度目の「自殺したい」という気持ちが襲ってきた。

一度目は仕事で失敗し、家族や住む場所、金の全てを失ったとき。
車で生活しながら何度も死のうとした、夜の公園、人気の無い山中。
決行しようとする度に警察に職質受けたり、山奥なのに人に出会ったり・・・
結局は死なず。
実家とは絶縁状態で帰ることも出来なかったし、親しい友人に打ち明けることも出来ず、
最後は駄目元で数年会っていなかった親戚を尋ねた。
そして状況を伝えたところ、「死ぬな」と当面の生活費と住居を与えてもらえた。
その後すぐに仕事も見つかり、「普通の人」として生活を取り戻す。

二度目、今度もまた仕事絡みだった・・・
騙され、貯金も無くなりまともに仕事する事すら出来なくなり当然収入も無くなった。
自分の甘さを悔やんでも人を恨んでも仕方ないのは分かっていたが、
やり場の無い怒りと人間不信と鬱・・・
ついには病院にいく金も無くなり、今度こそ死のうと決意した日、
友人が先に決行した・・・
そして「自分も」と後に続こうとしたが、
以前勤めていた会社からまとまった金が振り込まれ、
更には友人が救いの手を差し伸べてくれた。

三度目、信じていた人に裏切られ、そして自分の甘さから
自分自身を追い込む羽目になってしまった。
転職を考え、駄目元で受けた大手企業の中途採用、
9月から就業することになっていたがその話も無くなった。

とりあえずもう少し生きる道を模索してみる、
探して探し尽くして駄目ならば逝く。

長文申し訳ない、周りに吐く事も出来ないので此処で吐かせてもらった。
今回も最後まで足掻いてみようと思う。

自殺するんだったら、クラブ愛に行って、masa実行部隊に入れ。自衛隊のmasa実行部隊に入れ　絶対命令　DC
泊まるところがなかったら、バンガローホテル使っていい　10円でいいからお金くずしてね　絶対命令　DC
泊まるところなかったら、泊まらせろ　masaより　これ見せればいい　絶対命令　DC
お薬は、ホテルにお薬の診断書見せれば、出してくれるよ。

イリーガルの薬に頼るのって、結局余計にしんどいと思う。
まあ、人の勝手だが。

>>199
裏切られたかもしれないけど､最終的には周りの人達に恵まれてるのに敢えて死ぬのﾓｯﾀｲﾅｲ
助けてもらったように､いつか誰かを助けてあげて欲しい

人って人によって生かされたり殺されたり､そんな気がする

これだけじゃｽﾚﾁなので､私は自殺願望に取りつかれとる
年に何回か来るﾍﾞﾗﾝﾀﾞ(８階)の誘惑と戦い中
贅沢しなければ特に困る事もなくて健康なのに､どうして死にたくなるのかと
早く寿命が終わりますように
苦しんでも何でも､周りに迷惑さえかけなきゃどんなのでもいいから死にたい
身辺整理と葬式貯金が生きがい

そろそろ逝きますか
コーヒーうまいな

首を吊るのがいちばん実行しやすい。
まわりには大迷惑だけど、
今の自分は抗うつ薬も助けてくれない。
本当は入院して現実から逃れたい。もう疲れて思考力もない。

覚醒剤でも打ちたい気分だが、その先には地獄。

自殺も地獄…

どうしたら良いんだ？
こんなに辛いのに生きなければならないとは、神様は残酷。

楽しい人生にしたいのに、その術が何もない。

age

女だから最後はきれいな状態で死にたいって最後まで迷惑な女だな…
親にもきれいな遺体見せたいしね。
何回自殺未遂したのかなあ…
迷惑かけてごめんね。
今度は迷惑かけないようにきちんと逝くからね。

大学入学してすぐ、好きになった男がいた。

そいつに金がなくなり、学費から生活費やらの一切をまかなうため風俗で働いてこいと言われ風俗嬢になった。
私の稼ぎじゃいよいよもうダメとなったとき、そいつは金がない状況を彼女に相談したらしい。
「私が高校生じゃなかったらよかったのに」って彼女に言われたって、「私が稼いであなたを養う」って言われたって嬉しそうに報告された。
嬉しかったんだって。
でも、今でも彼女は普通の高校生だし、私は風俗嬢だし
普通の大学生に戻れるのなら戻りたい。

なんていうか、ちょっと思い出しただけでもあれなんだけど、私死にます。
ごめんなさい。

>>207
IDがGodだ

>>207貢ぐ女は不幸になるよ。
恋は盲目。
愛は与えるものだから、男に貢いでもらってこそ、女は輝けるんだよ。

↑マジで？

じゃ、私も不幸だ…

人生は一度きりなんだしク○リぐらいやればいいのに・・・もったいない

>>207　メンクリ行ってお薬貰ってカウンセラーに話を聞いてもらったら気持ちが少しは落ち着くとおもうよ。選択肢のひとつにどうかな？

>>209
私もそう思う@貢ぐ女

私も一千万近く貢いでる…でも幸せとはいえないなぁ

昔、母を病気で亡くして、
それ以来、家族をなくす事への恐怖感がもの凄くあって。
家族が、自分と同世代の人の家族より大分年をとっていて、
同世代の人より一緒にいられる時間が短いだろうから、尚更恐怖感が増して
ずっと一緒にいたいのに、そんなこともありえないし

親不孝だとは思っているけれど、自分本位の考え方だけど、
家族より先に、死んでしまいたいなって思ってる。

でもそれじゃ家族が悲しむし
自殺は怖いし、って実行ができないまま
いつか自分が何か悪い病気にかからないだろうかと思いながら生きてる。

だけど、本当につらい。
家族が咳をしているだけで泣きそうになる。
置いていかれるのが怖くて仕方がないんだ。

長文すみませんでした。

毎日死にたいと思う日々、ここを見ると私より大変な目にあっている人達がいる。
私が死にたいって思うのはただのわがままかも知れない。

人は独りぼっちであることを年々痛感する。生きてる理由がない。

男に貢ぐ女は勘違いしているんだよ。
私がいないとだめなの、あの人は…みたいな、どこか助けてあげてる優越感。
それは恋愛ではない。
都合の良い女でしかない。

死にたいけど、部屋の片付けもする気が出ないので延期。
今、寝ているかネット。

身辺整理をぼちぼち始めてる
死ぬって決めたら全部アホらしくなった
当てつけに病院内で首でも吊ってやろうと計画中に
多分来月には決行する

>>207
つうか恋愛関係とかリスカで見る風俗で辛いとかあるけどさ
風俗出来る時点で容姿って、大概普通から可愛い美人系だよね
恐ろしいほどのブスな容姿の持ち主にすれば羨ましいのだけどね
過去からやり直せば、結婚すら出来るのでは？と思う
それに死ぬくらいなら親に謝り倒して、やり直したいと言ってみるとか

あと男には金なんて渡さない方がいいよ絶対駄目にするよ
次からは食事は割り勘、付き合っている間は貸し借り厳禁
これでだいぶ違う恋愛ができるはずなんだけどね
それにこういう事で男の値踏みになるはずなんだが

まだ立ち止まっているなら一度休んで考え直してみたらと思う

身辺整理してて、自分の写真をシュレッダーにかけてたら怖くなってきた。

死ぬことしか見えなくなって、やっぱりなんとなくまだ生きていけるような気がして。
そのサイクルの中で耐えられなくなって逝く人が多いのかな？
自分の場合は、今まさにそのサイクルの中にいて、自殺を計画してるんだけど・・。
近いうち逝くつもりでいる人がいたら、教えて欲しいです。

部屋の太い柱に首吊りロープを掛けてあり、いつでも首吊りスタンバイＯＫ！

なんだけど、色々なこと（自分や対外）が頭に思い浮かび、なかなか実行できず。

私も毎日死にたいと思う。この世に後悔も未練もなくなってきた。生きてるのがむなしい。どうやって死のうか考えてばかり

疲れてしまった。硫化水素自殺を考えている。でも恐い。

>>223
私の場合は「堪えられなくなった」訳じゃなく「考えるのが面倒くさくなった」からかな
「死のうか生きようか、考えるのに疲れ果てて自殺した人が大勢いると思う」ってある本に書いてあったけど、私はまさにその大勢の一人になろうとしてる所かな

鬱になって　不眠症になって　会社クビになって　
性欲も食欲もなくなって
毎日毎日24時間どうすれば楽に死ねるだろうかと考え
一度包丁を身体につきつけてみたが血がちょっと出ただけ　怖くてやめてしまった

死にたいという衝動と怖くて出来ねぇという感情で
どーしていいのかわからん　なんで安楽死を許してくれんのだろーか

近日中に死のう
おそくて今年中かな

遺書を書かないと

ものはぜんぶ捨てて

頭になんかあてて飛び降りる

自分来世で会おう
おまえやっぱだめだったよ
反省してからな

何をしてても楽しいと思わないし、何かしたいとも思わないし無味乾燥。

このまま老いてどこか体悪くして延々と延命措置受けて死ぬのかな…。

毎日はしゃいでる人々は何が楽しいんだろう。毎日、死について考えたり

とか、宇宙の成り立ちについてとかは、絶対に考えてないよなぁ…。

俺もお気楽星人の仲間入りしたいよ。

死なないと苦しいのは治らない
だけど家族や友人が泣くかと思うと辛い
死んだ方が幸せな人間もいると理解して送り出してくれたら…と思う
生きてほしいなんて残酷すぎるよ
死にたいよ、もう

毎日死ぬ事しか考えてない。隣人が怖い。嫌でたまらない。早く家族全員消えろ！と願うけど、かないそうにないので自分が消えるしかない。
疲れた。自由が何もない。窓を開けるのにも、室内を音をたてずに歩くのにも、外出するのにも、会話するのにも、洗濯物を干すのにも、すべてに気をつかう。生き地獄。苦しい。
楽になるには死ぬしかない。
でも怖い。痛い、苦しいのが怖い。死にたいけど死ねない。でももう生きていくの、辛い。

自殺出来る人凄いよ。尊敬する。

逝こう！安住の地へ！

睡眠薬は大量にあるから
誰か練炭と車たのむ　　　＠関西

今日か明日にネック釣りを考えてる。何回目だろうね。

幸せがあるとは到底思えない
老いてしまう前にポックリ逝きたい

自分も今、とても死に体と思ってる
だからほかの書き込み主に
死ぬななんて言えない；ω；
言えないよ；ω；;:;:.。;.
焼身自殺した人もいるんだよね。どうしてそんな勇気があるんだろう。
どうしてそうしなければならないような酷いことがこの世にあるのか。
あああああ。自分のこのしにたい気持ちは衝動に違いない、、抑えろコントロールを学ぶんだ！！！

死にたいが、このｽﾚのような人がまだ生きてるかもと思うと踏み切れない
だから、みなさんどうか私の希望でいてください

死にたい。
枕に顔埋めて、息止めてもう限界だと思うときのあの意識失う寸前の心地よさがくせになって…何回もやってしまう

いつの間にか自殺未遂を楽しんでますｗｗ

死ねたら

「死ねた！」

ってわかるのかな
多分わからないよね
できたらわかりたいな
死んだ後1週間くらい幽霊になって様子みたい
楽になったんだーって実感したい

>>240
安楽死だったら、あぁ、これで生きる苦しみから解放されるんだーって
感慨に浸りながら全麻で眠りに落ちていけるだろうね。
自殺じゃこれだけは絶対叶わないからなぁ

死にたい。でもしんでも迷惑かけるよね。
それに、自殺したら呪縛霊になるっていうし。

痛い苦しいのもイヤだし、死んだ後も苦しむのはイヤだな…

死ぬ勇気なんてない自分もイヤだ

死ぬときの恐怖感、痛みは
自殺の方法で緩和できると思う。
それより、未遂で生き残った時の惨めな気持ち
更に後遺症まで残ったら、家族まで巻き添えのようなもの。
逝く方々、確実に、苦痛少なく実行して。

未遂で失敗したけど、目が覚めて、死ねなかったと気づいても、
自分は何にも感じなかったよ。

嬉しいとか、悲しいとか、惨めとか、色々な感情は
とっくになくなったみたい。

死ねなかった事は残念じゃなかったってこと？
折角苦労してトライしたのに、死ねないなんだから普通残念になりそう。

苦労してトライしたわけじゃないから残念でもなかった。
もう自殺決行の随分前から、感情がないと言うか、狂ってた。今思えば。

>>246
苦労もなしに折角死ねる機会に恵まれたのに、失敗するなんて
残念通り越して、もったいなさすぎ。
普通死にたくても、なかなか行動に移せないからね。
特に酒さらない、薬やらない人にとって自殺は東大合格より難関だと思うよ。
あーおしかったね。せっかく苦労もせずにそんな滅多にないチャンスを逃して
生還するなんて…

>>247 すみません、頭悪いものでイミフです(^^;

世の中で、これは楽に逝けます！というのをやった。
皆は死んで帰って来た奴の話を聞いてないだろ？

苦しむんだよ。それが…人間は本能的に必ず一度目を覚ます。
体中から色々なものが出てからな。
花畑もないわ！赤い橋があった。細いパイプみたいなな…。
魑魅魍魎が絡みつき生々しい思いで目が醒める。
そこから再び苦しむ。楽に死ねる方法など一つもナシだよっ！

>>248
死にたかったから自殺行動を起こしたわけでしょう？
なのに死ねなかったなんて運が悪いって意味。
普通の人は死にたくても、実際行動に移せないのだよ
人に迷惑をかけるかなとか、苦しいだろうなとか、親はどうしようとかね。
そういうことが吹っ飛ぶほど狂ってたからこそ出来たのに、
それでも死ねないなんて、運悪すぎ。
あ？それとも今は生きてて良かった派かな？
それなら、運よかったね（＾ｖ＾）

>>249
死にそうな時、人生を走馬灯のように振り返ったり、
どういう生き方をしてきたかによって、最後に脳が見せる映像は
人それぞれだと思う。いじめを受けて死んでいく人なんかは
最期までそういう悪夢的幻影に脳が支配されるかもねぇ。
トラウマがある人も、それ相応の嫌な幻影を見そうだし。
自殺する人は殆どが苦しいから自殺するんだから避けられないかもね。
自殺することが幸せだと思っている人は、苦痛に満ちた幻覚とは無縁かもな。

>>250
あなたはまだ自殺しないの？

>>252
>>247

この時間帯って死にたくなるね。

だな。どうやって死のうか考えて…ヘタレて寝る毎日ｗ

翌月の家賃と、カード支払い全部終わったらって思うけど、
それが終わらなくてもう２ヶ月

大した額じゃないのに、収入少ないし、毎月出費あるからなかなか終わらない
今目の前に15万落ちてたら全部払って死ぬのに
死ねるのはあと3ヶ月後かな

一応そういうくだらない支払いだけはらっていきたい
もっと50万とか借金があるなら逆に気にしないけど

>>256
アンタは、律儀だなｗ

だから死を考えるんだろうな。

いずれにせよ死なないでくれ
たのむからそういう悲しいこと言わないでくれ
お前のこと好きなやつこれからも現れるよ
たのむよ、さみしいこといわないでくれよ

50万で死ぬなんて馬鹿すぎる。
それくらいなら返せる範囲だろ。

日本語おかしかったかな？
切羽詰まっているのかな？
50万の借金なんてないよ、死にたいのは別の理由
お金は毎月カツカツだけど、死ぬ原因にはならない

>>260
日本語おかしくないよ。よく理解できる。
俺もあなたは律儀だとおもうよ。
でも、なんで死にたいの?

死に至る最大の病、それは絶望
その意味が最近わかってきた。

そうだな、絶望だな。

白い骨の隙間を吹き抜けるからっ風。

なんで自分は死ねてないんだ？

生きることに必要なのものは希望じゃなくて感動

あ〜この時間帯ってほんとダメだわ。
死にたい。
夕方から急に死にたい度が上がる。
私だけかな。実際そういう数値とかあるんかね？

定型うつは朝が駄目で
非定型うつは夕方から夜が駄目だとさ。

もう俺はダメだわ
死ぬしかねえな

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削除日時：2012-07-18 13:09:01
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手紙　拝啓　十五の君へ　とか
生きてることが辛いなら　とか

身にしみるようになった
それともまだ未熟なのかな

さっきまで手首を包丁で切り落とすイメージがちらついてた
ふっと無意識に切っちゃいそうで怖かった
昨日玉蜀黍茹でて切ったとき手首くらいだと思ったからだな

手紙　拝啓　十五の君へ　

これ聞いたとき泣きそうになったよ。

過ぎない時間に耐えれない

自殺できるなら なんでもできそうだよね

一番勇気もいるし

自殺って近いようで遠い

病気で苦しんでいます

今まで死とか自殺とか簡単に考えてたけど 実は甘かった

病気になって本当にどうしようもなく、解決策もなく

死という言葉が近く感じます

でもまだ生きたいって心が言ってるから


もうちょっと頑張ってみるよ

自殺は苦痛を伴うからなかなか出来ず無駄に我慢と苦痛を長引かせてしまうよね。
もし、法的に安楽死できる制度があり、利用できるとしたらココの人達は
利用たいですか？

幸せ気味なことが珍しく起きた時、あぁ死にたいって自然と笑顔で口から出そうになって

毎回ビックリするのと同時に、なんかもう自分駄目だなって思う

親とかが聞いたら可哀想だから毎回必死で止めてるけど。幸せな時になんでだ？自分でも意図が分からない

わたしも最近死ぬことばかり考えているせいか
死んだらどうなるとか、死に方、死後の世界とか普通に人との会話にでてきちゃう
昨日見たテレビの話、日曜日にどこかに行った話と同じくらい普通に話してる
自殺方法の話してるのが一番楽しい
どれがどのくらい苦しいかとか、どれほどめんどくさいとか簡単とかどうのこうのって

自殺は苦痛を伴うからなかなか出来ず無駄に我慢と苦痛を長引かせてしまうよね。
もし、法的に安楽死できる制度があり、利用できるとしたらココの人達は
利用たいですか？

>>275
これまでの経験上、その幸せな瞬間以上に幸せな事なんかないだろうと常日頃思ってるからじゃない？
いつも不幸だと、あぁ、もうこれで充分って気持ちになりやすいと思う。

最近、ふっと死んじゃえばいいのにってつぶやいてる自分がいる。
この間別れた彼と一緒に寝ていたときも
寝言で言ってたって。
彼のことを言ったわけじゃないことはわかってもらえたと思うけど
いやな思いをさせてしまった。
そういうことを思い出すとまた死んじゃえばいいのにって思う。

>>279
わかるな。
死にたいじゃなくて
「あ〜自分死んじゃえば良いのに」っておもうことおおいよ。
事故のニュースとか亡くなった人を不憫に思う一方で
自分だったらなって思ったりもするし。

わかります
たとえばスイッチがあれば
スイッチひとつで楽に死ねるなら死んでる人は多いと思う
うちの母親の口癖「死ぬ勇気があったらとっくに死んでる」
別に生きていたいわけじゃないけど死ねないから生きている人はたくさんいるよね
事件でも事故でも、偶然亡くなってしまった方と変われたら・・・・っていつも思う
生きたい人が死んじゃうなんて、死にたい人が生きてることより辛いだろうし

手紙　拝啓　十五の君へ　

これ聞いたとき泣きそうになったよ。

>>260
日本語おかしくないよ。よく理解できる。
俺もあなたは律儀だとおもうよ。
でも、なんで死にたいの?

思いがけない素敵な事が有り、ずっと好きだったけど完璧恋に落ちた夜☆
あー死ぬなら今死にたい☆
と思ったんだ。
ドキドキしながら、このまま死にたいと。

>>277
安楽死施設があったら迷わず行くと思いますよ
誰かつくってくれないかな？ただでさえ毎年大勢の人が痛い思い、辛い思いをして亡くなってるんだから
最後くらい痛みなく死にたい

>>275
おんなじ。すごくわかる。
しあわせのまま死にたいのかな。

生きてることがつらいなら〜

くたばる喜びとっておけ〜

　キリスト教の教会ってなんかきれいで
　礼拝堂で一人で祈っていると心が癒される。

　神様だけが聞いててくれる。
　
　

>>279さすが肉便器

>>289
そしてお前は肉便器の掃除屋という所か

まぁ安楽施設があればいいよな、誰にも迷惑かけないし
そこで臓器提供が出来ればそれでいいわけだし

死んだ後のことなんてどうでもいいからな

なぜ　新党本質　に入れなかったんだ？

鬱再発したっぽい
とにかく辛くて悲しくて言葉にならない
恋人と同棲してるんだが、ここ数日は家事もままならなくなってきた
自殺してしまったら余りにも多くの人に迷惑がかかるから出来ないけど、なんとかラクになれないかって考えてしまう
生きれてないし、死ねないし、ごめんなさい

本気で自殺を考えたら怖くなりました。
もうちょっと頑張って、それでも駄目だったらすっきり死ねるかな。
また一人ぼっちの世界で頑張ってきます。

死んだら、悲しみからも苦しみからも解放されると思うよ
他の人の迷惑なんて、死んだら何の関係もないでしょ
あと１００年もすれば自分がいた痕跡すらなくなってしまうよ
と考えたら、楽になる人も多いでしょ
ドクターキリコの考え方だね（漫画じゃない方の）

皆さんにお勧めの方法です。

首吊り以上に安楽で確実で手軽なものはない！
http://www.k5.dion.ne.jp/~r-f/other/manual_of_suicide_mirror.html

自殺に向けて行動すると、次第にお酒の量が減った。

安楽死施設で注射をうたれて眠るように死にたい。

>>269 ＨＯＭＥもいい

夢のない夜に〜は〜

鬱々とするけど現実を歌ってるよね

アンジェラ アキ

「こっからはねぇ　ちょっと　ノリノリな感じでいこうかなておもいます
あのー　　ノってる？ じゃあみんなに手伝ってもらおかな　いくよ　here we go
ちょっと　のれる曲を　用意してきました　ふふ　here we go
I made it through wilderness　somehow・・
〜〜〜
Like a virgin〜touched for the very first time　
like a virgin 〜
ま　初　ワンマンライブということで　へっへ
わたしも　ライクアバージンな感じなんで　ふへっへ」

>>298
アンジェラアキliveでしゃべりすぎｗバカ笑いした

>>299ファンではないからﾉｼ

アンジェラアキの声聞くと死にたくなるオイラはどうすれば

死にたいなあ。
なんとかごく自然に死ねないものかなあ。

いろんなレス読んでて思ったんだけど、人は怖いから死なないの？
私はそれよりも、自分が死んだ後の周りの人の面倒とか、申し訳なさを想像して、
まだやっちゃいけないって思うわけじゃないかと思うんですが。
ほんとに死のうと思ったら楽そうに死ねる方法はあるよね、と思うのです。

人間長く生きていると、知らないうちにいろんなところでいろんな「フラグ」を立てちゃってると思うのです。
期せずして立ちまくったフラグ（「しがらみ」とも言う）をぶっちぎって世の中から消えるためには巨大な力が必要で
それが出来ないがゆえに「死にたいけど死ねない」状態になっちまうのではないかと思うのです。

オイラは歳とともに絶望感とか無力感とか大きくなる一方だけれど、同時にフラグの数もなぜか増えていってしまうので
致死量まで溜め込んだ薬をごっくん出来ないのです。眠剤のんで限界まで眠気を我慢して前述の薬をのむだけなのに。
方法だけ書いたらこんなに簡単な事なのになんだかなあ。

将来の夢が叶わなくて燃え尽きて死にたいってのも甘えなのかな？

ふと昔のことを思い出して…

無気力などが大きくなるってわかる
治るどころか広がっていってる
治るのかな？

>>305
スカイダイビングしてみな　
人生観変わるかもしれん

>>306そんな気力ないよ
金もない

>>307
まーっとりあえず　やってみなよ

>>308やらないよ

みんなたちおはよう。

死にたいわけじゃないけど「消えたい」という望みがある。
前は死にたいと思ってＯＤをやった。
今はこどもがいる。
まだ小さな男の子。
自殺するわけにはいかない。
子供のこころを傷つけて、また一人私のような思いを持った人間が出来上がってしまう。
どうしてこんな私になってしまったんだろう。
消えたいという思いが私の頭に何度も浮かぶ。

自殺じゃ保険金もはいらん世の中

自分のマンションから飛び降りたら、売れなくて困るだろうしな

誰にも迷惑かけず、かつスッと死ねる方法なんてないものかね？

>>311
そう。だから自殺と悟られない死に方ないかな？

現在地、道の駅なるさわ。完全に暗くなったら車捨てて歩いて樹海入ろうと思います。 最後に日本一の山を間近で見られて良かったよ

>>311
あったらいいなあ。
周りの人を傷つける死に方はしたくないし。

>>313
今はどこだ？帰っておいで。

自殺ってほんとに世間体悪いよね
何とかならないものかな？
父親がある日倒れてそのままポックリ逝ったんだが、
いい死に際だったよ。
あんなふうにポックリ逝く方法はないのかな

あと2年　最短でも半年だ
俺はおまえたちに希望を与えられることが考えてる
そっか　そんな風に生きればいいのかって
特に若い人はドンドン巻き込んでいきたい

>>313
動物出てきて食われるよ。
それはちょっと怖くないかい

>>314
親戚の子が自殺したけど
その後親は病気になっちゃってたよ。

結局、周りを傷つけずになんてやり方は、
縁切られるまで仲悪くなってからじゃないと出来ないんだろうと思った。

>>313
あの世でもお元気で！

>>311
だからさ保険に入ったら冊子になった約款とかもらわない？免責事項にきちんと書いてある
契約して保険料を支払ってから３〜４年か５年位契約していれば自殺でも支払われるはずだと
…ただしこれは３年前の話今はどうなのか知らないがなｗ
あとは保険商品の差もあるが

約款が古いなら(３年前のものなら古い)コールセンターにかけて、いますぐ持って来いと言えばくれるよ
必ず渡さないといけないものだから

３年前に保険屋していた時に飛び降りで亡くなった人の
保険金を支払ったことがあったよ、ちゃんと満額ね
支払われないって商品がそうだったとか、保険料支払い期間が短いその辺かと思うよ

>>321

きっちり書いてあんだよ〜

「3年以内の自殺には支払われません」と、これ困ったね

アルカリ性漂白剤と酸素系漂白剤混ぜたら逝けますか？
もしくはアルカリ性漂白剤と消毒用エタノール

>>319
そういうもんだよね。
自分は死んじゃうんだから多少苦しくても痛くても
我慢して死ねる自信はあるけど
死んだことで周りを傷つけることが嫌だ。
私がダメなだけで家族も友達も善良な人達なんだ。

>>313
お疲れ様でした。

>>322
逆に考えたらそれ以降なら問題なく支払ってくれる

自殺者が増えたのもあってこれからの契約は免責５年
(５年間契約していないと支払いません)にするとか
言われていたからマシじゃないか

今４、５０代なら十年以上は保険に入っているから
自殺しても支払っている
多分支払って保険屋の懐具合は火の車かもな
社長さんとかだと億単位の保険に入ってそうだしな

>>326

あと二年の我慢だって言い聞かせて生きてるよ。

鬱病にはなったが、癌にはなりそうにないしね。

癌か腎不全になりそうな自分はﾗｯｷｰなのかー。
闘病で苦しむのはイヤだな。お金かかるしまた親に迷惑かかるし。

生命保険契約してわざとインフルエンザにかかって死ねば保険金もらえるよね…表向き一応病死だよね

>>328

それこそ保険だろ

自分なんか死んじゃえば良いのに。

もう疲れました。

おれも・・・疲れた

ここの住人の中で本当に決行した人がいるかはわからない。
ざっと見たとこ基本いい人が多いと思う。
だからみんなでこのスレを最高に癒される所にしようよ。
なんか勝手なこと書いてごめんなさい。

決行前に立ち寄る場所だから、もちろん、癒される場でいいんじゃない？

もうどう生きていいのか分からないよ。疲れた・・・。

家出をしています。手元には衣服やお金、電池がもうすぐ切れそうな携帯といった簡単な物を持ち出しています。
このままお金が尽きたら餓死をしようと思ってるんですが、
倒れている所を人に発見されたら、もう終わりです。元も子もありませんよね。
今までにも何回かやってきたんですが、家出をし、絶食をして10日ぐらい経つと、何でもいいから食べたいと我慢できなくなり、結局家に戻るんです。
やはり何も食べず、ずっと寝ていたら死ねるんですか？

>>336
いまどこにいるの？
町なかにいるなら、まずはケータイショップで充電させてもらいなよ、無料だからさ。

餓死ってのは食料よりも水分を断つとてきめんに死期が短くなるって聞いたことがある。
逆にいえば水分さえ補給で来てれば結構持ちこたえられるってこと。

山で遭難した人が何日も生き延びてたって話は、手持ちの食料が無くなっても
山のわき水を飲んでたから延命できたって話しだったよ。

でもさ、切羽詰まってくると本能の方が優位に働いて、水を探し求めてしまうだろうから、
本気で餓死したいなら、人里から遠く離れてて近くに川とか水気のないところまでいかないと難しいかも。

本当にもうダメって気がする。
気持ちが重い。体が重い。
すがる事の出来る人もいない。

働かないと生きていけないのに、バイトすら続けられなかった。
他人には説明できない重力に引っ張られる。

錯乱状態にならないと、きっと自殺なんか出来ない。

昨日ある駅でふと死にたくなり、黄色のラインから足を前に踏み出しつつ電車を見つめていたら、運転士と目が合った

微妙なツラをされた

親のせい、国のせい、自分のせい…
最低限生きていける心の健全さが必要なだけだったのに…

山の中にいます。やっと死ねると思うと嬉しいです

>>341
>>336の人かな？

はい

>>343
何て言ったらいいかわからないけど、気をつけて。
決心がつかなかったら引き返しておいで。

私も山行こうかな。山なら発見も遅くなるよね

>>345
手入れがされてる山だと定期的に人が見に来るから、
どの山でもいいってわけじゃないと思うよ。

医薬は固め療法
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQY-o8MDA.jpg
http://izumo.cool.ne.jp/shuken/mioshie/s181005.html

自殺予防デーだってさ。
だから？っていう…予防デーのときだけ騒いでも意味ないよね。

予防じゃないや、防止デーだった。

９月の大型連休どこで死のうかと思案中。人多いから外は危険かな。静かにひっそり死にたいや。自殺防止とか最近やってるけど、言ってる人達は自殺にまで追い詰められる人の気持ちに理解ないし、気付かないんだろうて思う。

防止デーとかいうなら、金をくれｗｗ

何とかの電話とかに金かけるなら、その分自殺志願者に配ったほうがよほど効果的だと思うわけだが。

>>350
希死念慮って、思春期までに持ってしまうか、しまわないか分かれる気がするな。
大人になって『鬱病』になる人はまだなんとかなる気がする。

十代で死にたいと思った人は一生引きずるんじゃないか？
それで行動不全になったらどうにもならん。

>>353
7歳くらいの頃から10歳までは生きたいとか、今月のｺﾛｺﾛｺﾐｯｸを読むまでは行きたいとか考えてたわ

生に対する大きな依存が無いんだと思う

『生』に対する大きな依存って、つまり親(でなくても)がいても全く安心出来なかったって事だよね？
…辛いね。

>>353>>350です。私は20代で鬱の診断ついた。でも希死念慮は幼稚園のいじめられた体験の時からずっとあった。仕事に生き甲斐もって、ごまかし生きてたけど、倒れてやめてから希死念慮だけの私に戻った。もう限界。

>>356
自分もなんとか抑え込めてたけど、もう色んな意味で限界なんだよなあ…
…このスレ(板)見て『自分だけじゃない』って発見はあるけど、それだけなんだよね。

さして現在の境遇が変わらない友達はメンヘラの気配全くないもんな。(知らない所で苦しんでるかもしれないけど)
約束・契約＝ちゃんと休まず(ちょっと位はいいだろうけど)仕事に行けない自分を変えられないと認めたら、もう生きていけないよな。寛大な会社で何年か居させて貰ったけど。

胸に鉛を飲み込んでるかのように、動かないといけないのに心(体？)が言う事を聞かない。
社会生活が送れないって事だ。

長文になったが、80歳まで生きられる訳じゃないし、本当にもういい。奇跡的な救いがあると思っていいのは30代までだろ。

ああ、安楽死施設があれば
最後に安らかな「死」があれば
きっと最後まで希望を持って生きられることだろうに・・・

周りに迷惑かけないで死ねる方法ってないのかな。

>>359
こんなとこで愚痴るくらいなら
これに署名でもしろよ
↓
尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

日本は無駄な税金使うくらいなら安楽死施設つくるべきだ

>>360
してきたよ

安楽死したいな…。生まれたことが親が勝手に作ったていう強制的なものなら、死ぬ時位自分の意思で死にたい。親が私を産んだことに全く感謝してない。勝手につくんなて思う。

>>363自分も感謝なんかしない。
朝、ほとんど恐怖感と共に目覚める。よっぽど楽しい夢を見た時は本当に起きたくない。
感謝なんかしない。する理由がない。母親には悪いが、感謝なんかしない。

>>341の人どうしたかな。なんか心配であんまり眠れなかった。

角膜から腎臓まで全部提供する代わりにそっと死なせてくれる団体とかないかな？

日本じゃ無理か

>>362
乙！

だから次回の選挙では佐野に一票入れてくれ！
↓
「臓器提供を条件に、自殺志願者の安楽死を認める」という政党が誕生
マニフェストも実に理にかなっている
今回は落選してしまったが、次回に期待しようではないか！！

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

>>341の人… 偽善ぶっても仕方ない、メンタリティは似たようなもんだが、……何を言ってあげればいいんかね。

死にたいって考えながら生きるの疲れた。

決めたら少し気が楽になったよ

次の月曜日の早朝に逝きます。

誰か一緒に逝きませんか？
関東で探してます。

車にひかれたら死ねますか？

>>372
なんか痛そうかな

自殺の準備中です

嫌なことあったらすぐ死ぬなんてダメですよ。

私なんて人生波瀾万丈嫌なことも人一倍ありました。今でもありますが頑張って生きています。

どうか生きる勇気と希望を持って下さい。

自殺したらアパートの大家や職場の人たちへすげえ迷惑かけるとか
親がちょっとは悲しむかもしれないとか
近所の人たちから陰口叩かれる続けるんだろうなとか

そんなこと気にせずにサックリ逝ってしまいたい
もうぜんぶどうにでもなれ

>>378
禿同
特に親のこと考えると踏ん切りつかないけど
全部捨てちゃいたい。

うちの親は悲しまない
なぜなら自分が死んだらすぐに後追いするだろうから
死んでもついてくるんだよね
生きてる方がましかと思ってまだ生きてる

>>380
それも辛いな…

今、死のうか迷ってるんだ

今の自分が許せないんだ。
考えれば考えるほどに自分が嫌いになっていくんだ。
だから死にたい
でも死ぬのは怖いんだ。これ書いてて涙が出るくらい怖いんだ
でも死にたいんだ

多分、他の人から見たら俺は身勝手だと思う
でももう疲れたんだ。
一人で居るのに
笑って、ごまかして、なんとか耐えるのも
もういやなんだ

こうやってネットに自分の気持ちを書き込んで逃げようとしてる自分も嫌い
ついてなかっただけとか考える自分が嫌い
死ねば楽になるかもって考える自分が嫌い
でも逃げだよなとかわかってるつもりの自分が嫌い
もう何が嫌いなのかわからない自分が嫌い

独り言すまなかった。

自分を飾る事に疲れた。

死ぬためにはアクションが必要なんだよね…
いくら心が悶えても、自分で自分の息の根を止めないと死ねない訳だ。

無理だよな…

人体って結構丈夫にできてそうじゃん。

走行中の電車に飛び込むとか、ビルの高層階から飛び降りるとかは別ね。
あくまでも自力で自殺しようと方法をいくつか考えてみてはいるけど、
「人体は案外しぶとくて丈夫」ってことを思うと、自殺を成功させるのってすごく大変そうに思う。

でも、一回で成功して死にたい。　切なる願いだ。

>>386
わかります。私もこうやって夜中に不安で不安で目がさめます。いっそ死ねれば楽なのに、そんな勇気なんて。ずっとこうやって不安と漠然とした寂しさで生きて行くんでしょうね。

はう；；　夜が明けると不安な未来＞＜

日本人と精神病
http://sapporo.cool.ne.jp/shumei200/nihnznSEISINBYOU.html

生きてることがツライなら

いっそ昨日までの自分を殺して新しい自分を見つければいい
その環境にいるだけじゃ何も変わらない　

昨日までの自分を刺し殺したい

クレジット引き落としの１０日は過ぎた。引き落としはできなかった。当たり前だ。二十数万の請求に対して、口座には３千円しかないのだから。

部屋にはいつでも首吊りできるようにセッティングしてある。あとは、勇気を持って死ぬだけ。今日知り合いが、こんな私を励ましに来てくれる予定だが、場合によっては来れないこともあると釘を差された。

払わないのかよ

死ねる…か？
愚問だけど

自分のだらしなを棚にあげて被害者ぶる奴って何なの？収入にあう生活できない自分を恥じろ

自殺だってバレない自殺方法ってないかなあ。
確実に死ねる方法で。

上に書いた者じゃないけど借金してる人間が皆が皆、身の丈に合わない生活をしている訳じゃない。どんなに切り詰めてもワープアから抜け出せず、貯金も切り崩して皆無。しかも持病の病院代を削る事は出来ないから生活費の為に毎月借金。結局、自転車操業…最悪だよ…

自殺願望…というか、心の疼きが止まらない。
どうしたらいいんだろう？
本当に助けて欲しい。安定剤もほとんどラムネだ。もっと若かったら一気に死ねるかもしれないけど、今となっては無理だ…

>>401
自分はもう50少し手前だけど決めたぜ。来月決行予定。今取り憑かれたように身辺整理中。

慌てなくても人は必ず死ぬというのに今すぐ死にたい。

>>403

禿同

死にたくてたまらないんのに首つると苦しくて我慢できない
オフ会って勇気でないんだけどどうなのかな

そんなのあるの？
「自殺予備軍オフ会？」

宿

自殺するんだったら、クラブ愛に行って、masa実行部隊に入れ。自衛隊のmasa実行部隊に入れ　絶対命令　DC
泊まるところがなかったら、バンガローホテル使っていい　10円でいいからお金くずしてね　絶対命令　DC
泊まるところなかったら、泊まらせろ　masaより　これ見せればいい　絶対命令　DC
お薬は、ホテルにお薬の診断書見せれば、出してくれるよ。

死にたいなあ。

私も

んな悲しいこと言わないで
感動しろよ　なんかにさ

感動とか忘れてしまった

精神安定と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

>>406
文章考えるの苦手ですみません
上の一文と下の一文は関係ありません

でも「自殺予備軍オフ会」ってあったらいいなあ

感動かぁ。感動してもなんか残らないなぁ。楽しい、とか、嬉しいとかいい感情は一瞬で。苦しい、悲しいは永遠に続く気がして。そんななら死んでとめてしまいたい。

感動とか幸せ感じた瞬間に瞬殺されたい

>>415
それいいね！！
でもそれがどんな時なのか、想像もつかないほど絶望の日々

>>416

415です。

自分にもわかんないけど。
きっと、あるんだよ、何かに感動した瞬間とか、なんかいま死ねたら最高だなって瞬間が。

そんな刹那な一瞬にスパッと死にたい。

その「もう死んでもいい」って位の感動、幸せって
なんなのかあげてみよう〜

>>418
やっぱり特別な人間と気持ちが通じ合う事しか… 別に♂♀でなくても、何かそんな瞬間があると思う。

幼児の頃はその連続だったはずなんだけどな。
死ぬ事なんか思いつかない人のメモリーには充実してるんだろう。

今の自分の立場でいえば、家族全員で仲良く出かけたりして帰宅した夜とか。

そういえば、一昨年くらい前に、母親が子供2人と無理心中した事件ありましたね。
前日か当日か忘れましたがＤＬに行き、遺書か何かで人生最後の思い出をと書かれてたとか。

いま書き込みしながら涙が出ますが

なったことがないせいかもしれないけど
幸せになったら死にたくなくなるんじゃないかな

んんん？？死んでもいいと思う感動って変じゃない？

「あぁ生きててよかったなぁ〜」って思うのが感動じゃないの

逝け

苦しい 安定剤も効かない 救急車呼びたい
苦しい苦しい苦しい

死にたいな。努力するのは嫌だ。

今夜が山だ

>>422
変じゃない、普通に言うだろ

死に方にも２通りあるな
ひっそりと死んでいく　もうひとつは死体が発見される場合
おそらく前者が圧倒的に多いんだろな

俺は事故じゃないと保険おりないからな

家族のためにもせめて保険出る死に方は選ばなくちゃいけない

死にたい
薬が効かないのか

どうやったら人に好かれるようになるんだろうな。
努力してるんだけどな。何でみんなそんなに
嫌がるんだろうな。悪い事してないのにな。


何でみんなあんなに幸せそうなんだろうな。

薬でしのうとするな愚か者

薬ではしねん！！！！！！！！！！！！！！！

>>431
おまいはオレか？
常日頃から、俺も感じてる。なんか上手くいかないな・・・薬も減らせる様になるだろうに・・・。

親とばあちゃんより先に逝けない。
天涯孤独の状況がうらやましい。

>>434
好かれようと努力してもダメとわかって鬱になり、
懲りずにまたやってまたダメとわかる。
もう何だか疲れてきた。

嫌われる人間は何をやっても嫌われるんだな。

死にたいなあ。
誰にも迷惑かけず確実に死ねる方法ないかなあ。
自殺じゃなくて自然死に見えれば一番いいんだけど。

閉鎖病棟出たら酒飲んで一服して死にたいです。
今自分なりに抵抗してご飯手つけてない。薬漬けにしてよ。なんで苦しめる？
薬漬けにしてよ。辛いんだって…。

自殺のための旅行を調べようとしたら体が動かない。呼吸も苦しい。私は私自身からも自殺とめられてるのか。寝たきりで動けない。

毎日、何の不安も無く、楽しく暮らすコツってある?
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1252810193/l50

1 ：マジレスさん：2009/09/13(日) 11:49:53 ID:4UpRPENV
いつも楽しそうにしている人って、どんな事考えてるの。

バカなんだと思う

たくさんの人に嫌われてて辛い
話せる人に相談すると「思い込み」で返される
当事者は私なのに
「思い込み」はそっちだろうが
少ない話せる人すらわかってくれない
味方が誰もいない
新しい場所にいってもすぐ嫌われる

昨日までは電車か飛び降りって思ってたけど、
今は死体が見つからないようにしたいかも
樹海って絶対死ねて、絶対見つからないかな

なんかわからないけど、とても静かな気持ちになった。
今までの嵐のような毎日が、嘘みたい。
今日、逝こうと決めました。
淡々と、こなせる気がします。

>>443
４４４ ４４４ ４４４

方法は？

>>444
444オメ

寂しい。死にたい。

中国に麻薬もちこめば一発死刑だし
高そうな腕時計つけて南アフリカの路地裏を歩いてもアウト
ベトナムの地雷原をつっきる

いっぱいあるよ？

睡眠薬と筋弛緩作用のあるワイパックス大量服用して流れの急な川に飛び込めば死ねるかな…？睡眠薬等で身体を動きにくく朦朧とさせておけば普段は泳げてもとっさに泳ぐ事も出来なくて逝けそうな気がするんだが…無理だろうか…？

(　ﾟдﾟ)まだ生きてる・・・

>>443は、もう逝ったんだろうか。
私も同様、決めてしまうと悩んでた頃の事が嘘みたいに静かになれる。
宗教とか、もうアホかとね。

決行日の前日とかになると急に悩んでいた原因などを悟ってしまい自殺するのが、馬鹿馬鹿しくなってしまう

でも、それに対する解決の糸口が見つからないから、結局また死のうと思ってしまう

もう逝こうって思うと急に何もかもがどうでもよくなったりしますよね
それできっと悩んで死ぬことすらバカらしいと思うんだけど
またすぐ死にたくなるんだよね
わかります、とっても

誰かいないですか？
お話したいです

ダメか〜…
ごめんなさい

>>452
どうしたの？話なら聞くよ。

あまりの自分の不甲斐なさに
呆れたというか、それを通り越した気がする

ここ最近は逝こうなんて
思っていなかったけど
ぶり返してしまった

もう人生、終わりだが、自殺は恐い。

>>456
自殺するのも、死ぬことに対しても、恐怖心はないのだけど、、
それが失敗（未遂・救命措置で一命を取りとめてしまう）ことの方がとっても怖い。
多少苦しいのは我慢するから、一回で確実に死ねる方法を見つけなきゃ。

（電車に飛び込みは、木っ端みじんになれてよさそうだけど、
　迷惑をかける他人が大規模すぎるから、この方法は使わない）

これだけ耐えてきたのに、何故救われないんだろうね。

>>457
飛び込みじゃなくて、首だけ線路の上に置いとくのなら、そんなに迷惑はかからないし、失敗もないんじゃないか？

>>459
どっちにしろ電車止まるから同じじゃん？＞大勢に迷惑

スーパー行くのも嫌だ。
引きこもっていたいけどそういうわけにもいかないから死にたい。

マジで念慮が止まらないな。
若い時も大概しんどかったけど、年食っても救われないなんてな…

あくまでも残酷な運命だ。神様、あんた酷いよ…

だから地雷原をつっきってこい
世の中から地雷を1つか2つ撤去できるんだぞ
死骸はカラスがつっついて食ってくれるし
そのうち野に帰るさ

>>462
足とか吹っ飛ばされた状態で下手に生き残ったらどうすんだよ。
この間から地雷のこと書いてる奴、馬鹿みたい。
もっと確実に死ねる方法で死にたいんだよ。

脳に欠陥があるなんて、本当に辛いことだわ
もう限界です

もう二十五年も立ち止まり続けているよ。そろそろ白黒つけたい。

>>462
ばかやろうだな他人の役に立ちたいなんて言ってないだろ
くそはげびちぐそやろう

>>464
多分自分もそう。
海馬かどこか萎縮してるんだろな。
成長・発達障害なのは間違いない。
身障者と認定されないレベルの。

…自分を支える家族の記憶が全く無いのが辛い。

お願いだから誰か助けてよー！辛いよ！苦しいよ！

毎日毎日死ぬ事ばかり考えてます。でも考えるだけでなかなか行動にうつせない。
小学生の頃も死にたくて、階段から落ちてみたり家の窓から飛び降りたりしてたｹﾄﾞ…今はその頃に比べたらそんな勇気もなくなったなと思う。
ってか何故その時に死ななかったんだ私orz

orz

お前らこんなとこで構ってチャンやるくらいなら
これに署名でもしろよ
↓
尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

(　ﾟдﾟ)まだ生きてる・・・

ふと思ったんだけどさ、テーマパーク内で自殺したらどうなるんだろね？
トイレ内で首吊りとかしたら。
アパートやホテルで自殺したら遺族は損害賠償請求されるんだっけ？
有名テーマパーク内だったら莫大な額を請求されるんだろうか・・・

ネズミーランドなんかでやったら
後がこわそう

シルバーウィークでどっかで果てるつもりだったけど、その前に医師からドクターストップかかり入院になりそうだ。死ぬ気しかない私を治療させるのが何だか申し訳なく感じて、入院前に死ぬか考えてる。

身辺整理するまで死ねない
身辺整理するほどの気力がない。
鬱の人が回復してくると死んじゃうっていうのがよくわかる。
生きていてもだた空気を吸って吐いてるだけ。
死を選ぶことは悪いことじゃない。苦しみから逃れる選択をするくらいの自由はあってもいいはず。

http://www.youtube.com/watch?v=YFuJKc9aYWA&feature=related

俺も身辺整理しなくちゃって、ずっと前から思ってるけど一向に進まない。
とりあえず身辺整理するまでは死ねないと思ってる。

思い切って死にたいって両親の前で言ってみたら、母はやめてと泣いてくれたが
親父は「甘え」だの「逃げ」だのと冷たく言い放ちやがった。
そりゃあ、典型的リア充成功者のアンタには死にたい気持ちなんて分からないだろうな・・・
それ以前にあの男は人間的な感情が欠落してるんだが。
ろくでもない夫で父親だが、友人が多いのは何なんだろう。外面がいいのか。

家族についてはともかく、一般論として自殺を頭ごなしに否定する奴は貧しい心の持ち主だと言えると思う。

誰か助けてー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

♪ガメラ〜ガメラ〜強いぞガメラ強いぞガメラ強いぞガメラガメラ〜

人生何もよいことなしでさらにどんどん先細りだ。明日ロトはずれたら逝くかな。

>>476
そうだよね。
メンヘラになったのは一方的に不自由を押し付けられたようなもんだ。
だから一方的に死ぬ事だって自由だろう。

…けど、ワシらって生物なんだよな。
本能が生存しようとしてるのに抗う事はとても難しい。

>>366
これいいね
でもこんな施設作っちゃったら、働いてる人の大半が
日本からいなくなってしまうと思う
んでそのあとを外国人に乗っ取られて日本終了。

つまり外国人が日本を簡単に乗っ取ろうと思ったらその手の施設をつくって、
臓器は海外など売れる所に高く売買。結構ｳﾏｰな商売だと思う。
死ぬ人の遺産も信託とかいって一緒に手に入れられるんじゃないだろうか。
もちろん相手は死んでしまうんだから、遺書など書類の偽造も自由。

すんげーな

外国行って傭兵にでもなれば？

>>483
だから次回の選挙では佐野に一票入れてくれ！
↓
「臓器提供を条件に、自殺志願者の安楽死を認める」という政党が誕生
マニフェストも実に理にかなっている
今回は落選してしまったが、次回に期待しようではないか！！

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

犯罪に利用されるのがオチだから無理

自殺する前に入院決まった。寝てばかりいる。

疲れました。誰か助けてください、お願いします。

日本には沢山人がいるのに独りぼっち
死にます

死ぬ前に、かわいい子いたらやらせてください

もう死にたい。

誰か助けてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

自殺とは悟られずに死ぬ方法ってないのかな

>>493

毎日同じことを考えてる

せめて家族に保険金は残したい

車でどこかに突っ込む、ブレーキ痕残して

アナフラニール25mgx420T・カルブロック16mg，オルメテック20mg，メインテート5mg各2週間分
こんだけ胡椒挽きで粉にした。

あとはヨーグルトに混ぜ込んで、眠剤ありったけのんで眠くなったらヨーグルト食べたら逝けるかな。
別に怖くもなく心静かな自分にﾋﾞｸｰﾘｗ

今日身辺整理のため、積みプラ（ガンプラとか）全部売り払ってきた。大きな段ボール箱5つ分。
オクに出せばもう少し高く売れたかもしれないけど、面倒なのでオフハウスにまとめて売ってきた。

>>495

抗鬱剤飲んでる時点でアウトです

保険金はおりない、、、。

友達が遊ぼうと誘ってくれたけど
うつ状態がひどくてドタキャンした。
自己嫌悪で落ち込む…
死にたい。

>>499

無理は禁物ですよ
行けない日は体が休もうと言ってる日と割り切りましょう

もはや何にも未練もないし、面倒なだけ。
決定的に日取りも決めてから、実行の日までの期間が短すぎた。
これはもう間に合わない。
仕方ないので、次の区切りまでゆっくり片付けします。
分別だけは済ませたから、その気になれば直ぐ済む気もするけど。
もうコインランドリーに行かないで良いと思ってたけど、
もう一度行かないとならなくなった。

はじめまして

腰痛で７月から休職中なのですが１年以上勤めていても試用期間中
（アルバイト扱い）ということで無保険で傷病手当の受給申請ができず
社会保険事務所に遡って加入できるか相談し調査してくれるということに
なりました。しかし３か月経っても事業主が応じないという理由で行われて
いません。所持金も底をつき困ってると話しても理解してくれません

>>502
鳩山に安楽死施設作ってもらうように頼むしかないよ

>>495
いい海岸の崖知ってるぜ。

１人暮らしで毎日親が様子見にくるんだが…
自殺しようとするとことごとく見つかる

薬飲んだ→放置w
練炭買おうとした→レジで阻止
ロープ買おうとした→警察出動
ときて
今家に１人。家には包丁も薬もある

しかも精神科医の指導でこれから３ヶ月間は誰も家に来ないらしい
もちろん電話も通じさせない
放置ってやつだな

奴らは何がしたいんだ
それなら最初から練炭買わせてくれりゃいいじゃん
まあ今なら練炭でもロープでも買い放題なんですがね

>>502
腰痛なのになんでメンヘル板で聞くの？
全然関係ないじゃん。

・・・なんか意地が悪いレスだよね。ごめん。
とりあえず、社保事務所に訴えるよりも労働基準監督署に事情を話した方が先。
影響力も社保事務所よりも断然あるはず。
社保と雇用保険に加入させてないことについて動いてくれるかも。
あとは役所で生保の相談をする。

それから、今後はそういうブラック企業には勤めない。
転職先の企業について、これからは事前によく調べること。
身を守ることは自分でしないと、誰もやってくれないからね。

誰か助けて。

>>506
ありがとうございます。意地悪とは思っていません。ただそういうとこでしか
勤めることができなかった自分が情けないです。
労基に相談したら社会保険事務所に回されて３か月経ちます。
勤めていたところからも公益通報してことに対して暴言を吐かれ辛いです

>>506
ありがとうございます。意地悪とは思っていません。ただそういうとこでしか
勤めることができなかった自分が情けないです。
労基に相談したら社会保険事務所に回されて３か月経ちます。
勤めていたところからも公益通報してことに対して暴言を吐かれ辛いです

新型インフルエンザで死ねればラッキーなんだけどね

>>510

ほんとにそうだよ

なんの対策もなしに都内に通勤しまくってるのに
新型インフルエンザにかからない不思議

ウイルス来いよ

>>509
そうか、労基署にはもう通報済みで、その状態だったんだね。
役所ってのは自分の担当してる業務以外のことについては無関心な所だから、
＞所持金も底をつき困ってると話しても理解してくれません
ってのは、社保事務所にとっては管轄外だから気にかけてはくれないのは当然かも。

そういうの担当してくれそうなところは、役所の福祉課かな。
連休が明けたらそっちにも相談してみたら？

あと、都道府県には、地域をいくつかに分割してそのエリアを担当する社会保険事務「所」と、
それらを統括している一つ上の社会保険事務「局」が１つあります。

なので社保事務局にも相談してみてはどうでしょう？
管轄地域の仕事は「局」の担当ではないけれど、
事務所に相談したことが遅々として進まない旨を相談してみれば、
直接は動いてくれなくても、下の組織の事務所の方へ催促をしてくれる「かも」しれません。

それと労基署にも再度相談してみては？（社保事務所ではどうにもならなかったことを）

これくらいしか思いつかない。
あとは相談するスレを、ここじゃなくてもっとふさわしそうなスレタイを検索して、そっちで聞いてみたら？
そのほうが有益なレスが返ってくると思うよ。

豚フルに罹りたい。

３才の娘と死ぬことがまだ頭から消えない。
抱っこして投身自殺したい。
人一倍手のかかる子
義親と同居の悩み
モラﾊﾗの旦那


疲れた。
死にたい


高いマンション探して娘と散歩する毎日…

インフルエンザにかかってわかりやすく病人でいたい。そんでそのまま死にたい。でもうつで腑抜けな私にはウイルスすらよってこないみたい。

退院出来たら死ぬつもり。金も家も何もいらない。煙草とライターありゃいーわ。一服してあとは流れに任せて人生とさらば。

早く死にたいな。

病気で死ぬのは苦しいからイヤだ。
一気にわからないうちに死にたい。
一番は銃殺だろうけど。

寝てる間に心不全で死ねないかな。。
心不全を誘発する薬ってないのかな？

今年中に死ぬ、という目標がずっと頭の中にある。
日記も処分したし、死に場所もいくつかピックアップした。
でも本当に死ぬべきか迷ってるので、
次の通院日まで頑張って生きてみる。

秋になったらまた死にたくなった・・・

で
も
死
ね
な
い
ん
だ
ろ

>>509
腰痛で保険の事があったら 精神的に凹みますよ。 社保加入出来なかったら国保に加入しないと…。 腰は自律神経症になるから無理しないでね。

ずっとずっと昔から考えていた自殺。
やってはいけないと言い聞かせて頑張ってきましたよ。
今でも、自殺はいけないと思っています。

でもなんだろう。
あたしは今日この散らかった部屋でいくのかしら。

そんな風に思えてならなくて、ここに来てみました。
皆さんのコメントを読むことはできていませんが、
とにかく今の想いを書き込んでみています。

どうか私の理性が壊れませんように。
ここで独り語りをした自分を失笑する未来が訪れますように。

ホントに自殺する人間＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞死にたいよぉって言ってるクセにいつまでも死なない人間ちゃん((笑))

だから苦しんてんじゃん。

１６ＧＢメモリOperaでらくらくブラウジング♪

カームダン16錠とアルコール飲んだんだけど逝ける？

無理

>>529
ガンダム？

美輪明宏・丹波哲郎　「心からのメッセージ」

http://www.youtube.com/watch?v=OvSN5CjMtSk&feature=related

誰か助けて。

ハルシオンより薬ある？

体の不調から脱出できるだけでも、死ぬ価値はあると思うんですよ。
疲れとかストレスとか人間関係もね。
もう少しで終了できる。

逝くとか往くとか、そんなのは求めない。
消滅それが望み。

がばいばあちゃんの本

三輪さんの言葉
江原さんの本

金八の言葉


相田みつを


…人生哲学を学んでから、

でも遅くない。

>>536

なんの役にも立たないよ

>>537
536さんのコメント役に立たない事ばかりじゃないですよ。
「金八先生」＝海援隊の「贈る言葉」の歌は深い意味が込められてます。
誰でも知ってるこの歌を心で歌うのです。
自殺未遂しようとしている自分が情けなくなるのです。
もっと、強く生きなくちゃってね・・・。

実家に帰ってニュース見てたらインフルのニュースのとき
「流行ってるから気をつけてね」って妹に心配された。

ほんとは不謹慎だけどインフルにでもかかって死んじゃいたい。

>>539さん。
心配してくれてる妹さんがいるのですね。
妹さんの為にも・・・。

誰か助けて、でないと死んじゃう。

>>538

死んでしまいたいと強く願う日々に、本やら歌やら読んだり聞いたりする余裕はないのですよ。

ごめんなさい

幸せは
　　
自分が決める



　　　　　相田みつを

こっちは田舎だから、秋の山里の風景（黄金色の稲穂、稲刈り、赤トンボ、彼岸花、キンモクセイの香り等）見れて満足。
みんなみんな今年が見納めかな。
紅葉の季節には間に合わないな。その前に逝く予定だから。

首吊りが一番ﾗｸだと聞いたよ。
早く発見されたらそんなに汚くないとか。
しかし縄をどうやって首に？
カーテンレールじゃだめか？体重39ｷﾛなんだが。


しかし　３才の娘に見られたら可哀相だな…


抱っこして、高層マンションから飛び降りたい。
娘と。


しかし　実家の親がどんだけ悲しむか…


考えると実行できない。


困ったよ。

>>520
あるじゃん
お塩さんが使ったやつ…

>>542
なんで死なないの？

>>536
どうせ読んだ所で
就職も出来ない
恋愛も出来ない
腹も膨れない
死にたい気持ちが止まらない

こういうのを読めという奴は、自殺志願者の気持ちが
分かっていないお目出度い馬鹿なんだろうね

>>548
お前はなんで死なないの？

自殺する前に 女性は、 セックスした方が いいよ。自殺を忘れる様な、
セックス出来ます。

わが町は毎年50人が自殺してる。人口22万人で。

自殺する時って意識ないよね、ぼーっとしてる。

>>550
若くて（これ絶対）
イケメン（これも必須）で
ちょっとやんちゃな感じ　か　知的な子ならいいかなー　なんて思う
あと優しい人　

>>552ホストクラブでがんばれ

>>549

お前はなんで死なないの？

いまから彼女に会います。
生きる希望だったので、ふられたら…しようと
思います

もう、終わりです。淋しすぎます

さっき滝川ｸﾘｽﾃﾙの動物殺処分の一部始終の映像見て、気が狂いそうになった。人間やめたい。ぶっちゃけ、人間なんて地球のｶﾞﾝとしか思えない。ガスで苦しみながら何の罪のない犬を人間の都合で殺すなんて。欝欝欝はやく死にたい。

死んでも“無”にならない自信があるから、死ねません。
死にたいけど、死ねません。

“無”になるという確証があるならば、絶対“無”になるなら、死にたい。

しかし、魂は永遠。
死んでも終わらない。
自殺は罪。

自殺すると、その場に何万年も居ついてフラフラしていないとならない。
残された遺族を、どうにもできない、魂のまま見つめるしかない。


だから、死にたいのに死ねない。


ならば、この地獄をどう抜け出して、楽しく生きるには？　を考える。

が、非常に難しい。


入院したい。

みなさんは最後の最後まで通院してるんですか？

>>542
なんで死なないの？

>>560

なんで死なないの？

「なんで死なないの？」連打ちゃんへ


うつ病を理解していない証拠。

今日も死ねず

また明日が来るのを待つだけの寝れない夜が来るんだな

生きてる意味がよくわからない

今手元にある薬全部飲んだらどうなるのかな？
眠るようにに死ねるの？

>>564

服薬だけで士ぬ二波人間は強すぎるみたいだよ

自殺願望の人って死んだ後の事考えてないんだよね
実際に遺族は大変だよ
好奇な目でみられ、もしアパートでの自殺は大変。
迷惑料＋クリーニング　　馬鹿高だから
ほんとに縁切れたら・・・って思う。ただ生きてるだけでもいいから自殺はやめて欲しかった

胃☆洗☆浄

相続放棄

>>566
どうせ死ぬのに死んだあとのこと考えても意味無くね？

>>565
薬全部とアルコールを馬鹿みたいに一緒に飲んだらどうなるの？

「心が千分の一だけ軽くなる話」
http://www.youpublish.com/files/22064/mp3

ものすごい胃が荒れるだけ
あと食道が傷つく

それだけ

>>569
あなた達みたいな人がいるから残された人達は社会から白い目で見られながら生活していくんですよ
自殺するような家って・・・
するのは勝手だけど、迷惑かけないで欲しい
今言える事は死んでも何も解決しないって事だけは確実

自殺って世間体最悪だよな
死んだあとも世間体を気にする何てとおもうだろうが
家族がDQNで、死後勤務先や知人の所為にしだして、慰謝料だの何だの言い出すだろうからだと気になるもんよ
だから病死がベストだよな
癌やエイズ以外の不治の病になるためにはどうしたら良いんだろうか

>>573
あなたうるさい。

>>573
じゃあ金くれ

問：自殺者を減らすにはどれが良いでしょう？

（１）病院を増やす
（２）会社の休暇を増やす
（３）友人を増やす
（４）全ての会社の給料を上げる
（５）人口を都会から田舎に散らす
（６）すべてのいじめは犯罪にする
（７）同居結婚を無くす
（８）仕事は３時で終わらせ、あとは遊ぶ暮らしを当たり前にする
（９）雇用を10倍増やし、全部正社員
（10）消費税20％にして、学費・医療費・老後の暮らしはタダにする

>>577
健康な心に育つ、が抜けてるぞ

どうしたら健康な心に育ちますか？

親からのﾄﾗｳﾏでしょうか？

基盤は家庭ですよね。
強い心は幼少期に築き上げるものだから。

おだやかな環境
優しく親切な人や、美しいもので溢れた世界になれば、自殺は無くなるかもしれませんね。

そうだね。家族・家庭が自分の帰る場所だ、って自然に思えるようになったらもっといい。
でも現実は毒親スレのような親も沢山いる。
漫画やゲームの人物みたいに強い精神力は誰しも持ってないから、困難を乗り越えるのは難しいだろう…
周りの環境も大切だな。穏やかな気持ちにさせてくれる、人それぞれの何かもあれば。

って、求め出したらきりがないや。ごめん。

>>574

世間は君が思うほど優しくないよ
2〜3ヶ月もすればもと通り。
馬鹿が恥さらして死にましたくらいのもんだよ。

49日過ぎればだんだん忘れられるさ
今は事故物件も流行りだしね

>>554
ヒキニートくん乙。荒らしなんかせず早く部屋から出ろよｗ

そりゃ会社勤めなら簡単には逝けないだろうに分からないように後継者がきても大丈夫なようにしておくとか
身の回りの整理とか、整理が簡単には出来ないからな
子供がいればもっと辛いだろうし
あとは保険の免責が終わるのを待つのもあるな

だからここそ、ここがあるだろうに
本当ヒキニートの世間知らずには驚くよｗ
>>574
今日から毎日５食位食って、飲み物はコーラとか炭酸飲料やジュース類
お菓子やピザを食って、運動なんかせずごろ寝
それを繰り返せば病死で死ねると思うよ

>>580暖かいﾚｽをありがとう。

>>573
そんなこと言うなら世の中を完全に良くしたら？

>>573

あのさ、死ぬのが無責任とか言うなら、そこまで追い込んだ何かに気づけなかった周囲の人達には罪は無いのか？

自殺って、たぶん人間の取る行動の中で最も衝撃的な行動じゃないのかな？

なぜ日本は自殺が増えましたか？
特に30〜40代の。

愛がほしい。愛を受け止めてくれる人がほしい。
心が氷で突き回されるみたいに痛い。寒い。かなしい。

>>586
そりゃ国自体見捨てた世代だからな
一度つまづいたり、駄目な時は死ぬしか道がないからな
仕方がないよ

自殺する前に撮りだめたアニメ見るぜ！
大体９月末に終了だしな

また自殺しようとする夢を見た
夢なのに、やはりものすごく怖かった
どこまで臆病なのだろう
こんなことで本当に実行できるのか、とても不安でならない
勇気と度胸がほしい

>>590

死ぬ勇気なんてないないなら、生きるしかねぇだろうという歌もある。

生きる方が勇気がいるんだよ、きっと。

成果主義が自殺者を産むんだね、たぶん。

唯一の幼なじみの親友が自殺しちゃった。

いつもポジティブで悩み事聞いてくれたり鬱だとはわからなかったぐらい明るかったのに
最後に会った時、友達で居てくれてありがとなとか、人生の悟りとは何かとか話していた。
俺も自殺したい。

>>593
それは辛いな…。

似たようなことで
高校の同級が大学１年の時に入水した。
その子も篠原ともえみたいなキャラだったのに最後は悩みも誰にも話さず
山のダムにタクシーに乗って一人で死んじゃった。

孤独は死にいたる病ってか

でも鬱病になると人を避けてしまうんよね

責められる度に死にたくなる

このまま車に轢かれちゃえば楽になれるんじゃないか

苦しんで生きなくても死んで楽になる方がいいじゃないかとか
いつも考えるけど結局怖くて無理な自分が情けない

>>596
漏れも孤独は感じるよ。
相談できる人なんていない。
でも、よ〜く考えると相談できる人はいた筈なんだよね。
自分がそれをしなかった。

自殺したい人が集まって、仲良く暮せないかな？
老人ﾎｰﾑみたいに、楽しい施設とか。
病院治療もかねて。

俺、一人でキャンプしに行く。
もう嫌だ

洗剤を見れば飲んで死ぬのを想像
包丁を見れば刺して死ぬのを想像
電車を見ても車を見ても川を見ても同じ
とうとう自分の部屋で首吊る想像しはじめたよ

頭が勝手に考えはじめる
いっそ本当にやってしまいたい

>>599
可愛い女の子がいればいつでも

マンションの１０階からでは飛び降りても死ねませんか？
さっき屋上から空や落下した時の地面を見ていて、とても安らかな気持ちになりました…

もう終わりにしたいんです

他のスレにも同じこと書き込んでしまったのですが…マルチみたいですみません

事故死に見える死方希望。
事故起こしてくれる人募集より
やっぱ今なら崖の上で崖撮影して滑落とかか？

>>604
事故死を装うという意図はありませんでしたが、屋上からの風景を撮りました；
ちょうどいいかもしれないですね

その場合はマンションからの損害賠償請求は保険でカバーできるかも

>>599
俺もそんなのあったら
入りたいわ
携帯からですまない

市販の薬と酒でやったが
死ねないのだろうか
タミフルならどうなんだろ…

>>599

自殺島って漫画みたいになるような気もするがね

>>603
衝撃がどの位になるか、実験して確かめるんだ！
確実に死ねると証明できるまでは飛び降りるんじゃない！
植物人間になったら困るのは回りだからな。

>>607
法律がないもんなぁ。きっとカオスな世界が待ってる

思うに、君ら（俺もか）ただ日本社会にあってないだけだよ
その日本人気質と日本的環境が君らを苦しめている

みんな無理しすぎているんだろうな…

真面目な奴が不真面目な人間に振り回された結果、うつ病になって、死にたくなるんだな。

どうせ数人でまわしてるんだろうけどなｗ

あ〜あ、楽になりたい。

死にたい。

死にたいんだ。

>>610
なるほど、言われてみるとそうかも知れん

死ぬ＝逃げる

逃げたい。

>>599
来世は元気に寺とかな

１０階なら死ねるんじゃね？

逝く前にこれまで好きだった映画やドラマを観直してるんだけど
窪塚洋介好きだったんだよな。奇行云々で�dと見なくなっちゃったけど。

ネットで最近の彼の活動(レゲエミュージシャン)見ていたら、"IKIRO"って曲に
行き当たった。
なんかすごい切なくなった。
もう仕事も退職の予定だし、身辺整理もぼちぼちしているし、
今さらどうこうって訳じゃないんだけどね。

好き嫌いある感じの曲だけど、気が向いたら聞いてみて。ようつべにある。

窪塚も残念組だね。
能力あったのに、おかしくなって急降下しちゃう人、最近たくさんいるね。

一般人でもきっと、そうなんだよ。
才能あるのに、生き方が下手なんだよ。

俺はスティーブンキングの映画見直してる。

ガキの頃もいろいろ悩んでたけど、結局別の悩みに変わるだけ。なんも変わらずだ。

>620
ほんと残念だよ。彼自身もそうだけど、見てる側にとっても。

短い期間の活動しか見ることが出来なくてとても残念。
彼がいたらあの映画やこのドラマも違っていたかもって思える。
でも俳優業再開しだしてるみたいだし、再起目指してがんばってほしいなぁ。

って、自殺考えてるやつに言われたくないかｗ

>>620
>才能あるのに生き方下手
沢尻あたりも、そうなんだろうね。
マスゴミが面白半分に作り上げた「沢尻会vs長澤会」とか「エリカ様」のイメージに
散々振り回されて耐えきれずにブチ切れた挙句が、
あの「別に…」発言→謹慎以降の凋落ぶりのような気もするな。
それで注目されなくなったのを良いことに、好き放題ハメを外しすぎて
事務所から解雇言いわたされちゃったと。
「クローズド・ノート」結構好きだったんだけどな…

窪塚で思い出したけど
あの人7階だか9階だかから飛び下りて生きてるよね。
昨日だかから10階から飛び下りるといっていた人、
やっぱ確実性に疑問視なんだぜ。考え直せ。

>>618
お兄ちゃん？

大学に12階建ての建物があるので、そこを使おうと考えてます。
窓の位置が常用口とは違う方向なので、死体が散乱しても多くは目に触れずにすむでしょう。
足から飛び降りるのではなく確実に頭から落ちるように気をつけます。
まず親と先生の負担を少しでも減らせるように、部屋の整理をしています。
それから周りの人に責任がないことを遺書に書いておかないといけませんね。
本当に読んで欲しい人に携帯メールを一度送りたいけど、飛ぶ直前だし当てつけがましくなるのも避けないとなあ。

仕事がいやなら会社休むか変えればいいし、研究がいやなら大学やめればいい、
でも、信じていた人間関係に絶望した場合は対処しようがない。
他の人のこと考えるとか趣味に時間を使うとか将来に希望を持つとか
全く意味のない対処法だっていうことを身をもって理解しました。

「今」逃げ出したい。

13回でも無理な人いた

>>626さん
辛い事があったんですね。信じてた人に裏切られたり、対人関係で傷つくって本当に悲しくて…
どうしたら良いかわからなくなって…もう今すぐにでもここから消えたいって気持ち、良くわかります。
今の住居から遠く離れてはいかがですか？一度未遂に終わったんですから、死んだつもりで、これからを生きてみる気はありませんか？？
何となく未遂に終わった命、今すぐ捨てるのはもったいない気がします。

距離をとることだけではダメみたいです。

体は言うことを聞かないけど研究の意欲は残ってるし、幸い心配してくれる人たちがいます。
それでも、起きている間は自分が絶望に押しつぶされています。涙が止まりません。
今は死んでいないだけで、死んだように生きています。おそらく居を移しても変わるかどうか。
睡眠薬で眠っている時間だけが幸せですから。。。

ごめんなさい。話を聞いてくれてありがとうございます。

試しに１０階からトマトを落下させてみた
破裂して飛散するかと思いきや、意外とそうでめなかった…
ただ人間の方がずっと質量が大きいから、頭から落ちたら相当の衝撃を受けるとは思うけど

高所が平気な事もあって、真下を眺めて落下する自分を想像しても、「意外と平気そう」と思ってしまって
半身不随とかで生き延びてしまうのが怖くなり断念

飛行機からダイブできたら最高なのに

首吊りが一番楽らしいよ
自分は首吊りと決めている

高校生の頃、受けた手術が失敗だったと分かった時、
自殺を考えた。
でも、今、自分が死んだら執刀した先生はどんな気持ちがするだろう。
と思って思い留まった。
本当に私のことを考えて考えて考え抜いて執刀して下さった手術だったから。

今、希死念慮と戦っている自分がいる。
４月から死ぬ事ばかり考えていて入院しても治まらない。
自殺企図をし、未遂に終わってしまった。
今、私が死んだら主治医はどうなるんだろうと
あの時と同じように思い、頑張ろうという一歩を踏み出せないのはなぜだろう。
脳内があの時と違うからだろうか・・・

スカイダイビングでパラシュート開かずに死ねたら
苦しまなく即死できるよね？

>>633
同じこと考えてました…ｗ
気持ちよさそうですよね

補助してくれる人が過失に問われないよう注意しないといけないけど

>>633
自分も考えたけど、一緒に飛ぶ人に開かれると思った

生きるのも死ぬことも大変。
僕のお嫁さん亡くなってしまったけど、自殺で。最後遺書ではありがとう
や色んな気持ちが綴ってあった。だけど最後に来たメールは苦しい、死ぬ、助けて
でした。　ずっと病気で苦しんできたのに。
助けてあげられなかった僕は重罪人。

みんな生きるのも死ぬのも大変なら生きてみよう。
僕も死にたいけど、許されないから死ねない。彼女のために。
どっちも大変なら生きてみよう。何かわかるかもしれない。

他人を不幸にしないために、自分がいくらでも苦しみに耐えられればいいのに、と思います。
自分が死ぬことで人が悲しんだり迷惑を受けたりすることも、生きていれば何か変わるかもしれないということもわかります。
だけど、死ぬことで今の苦しみから解放される、そしてそれは自分でしかできない、だから死を選びます。

>>636
あなたはとてもやさしい。あなたは悪くない。

高層ビルの屋上から首にユニノットでしっかりと縄を締め込み
ガソリンをタップリかぶって着火し火だるまになって
ファイアーバンジー首吊りで華を咲かしましょう

>>638
最期の最期で楽しい人生ですねｗ

テルーの唄　を聞け。

世界には６０億の民がいて君の代わりは幾らでもいる
惜しまれることもないが罪悪感に苛まれる必要もない
好きにするさ

>>638
耐火性のあるロープの調達が大変だなｗ

死にたい死にたいと思い悩んでるくせに、信号無視の車に跳ねられそうになって、とっさに自転車フルブレーキした自分の生への執着に嫌気がさした。

>>642
耐火性はいらない。燃えてるうちにロープも燃えて落下して地上に降ろす手間が省ける。

死因がややこしい事に・・・・

●いとこは自宅で首吊り。
●知り合いAは新幹線に飛び込み。
●知り合いBは団地の11階から飛び降り。
●知り合いCは子供と車で転落事故。←自殺疑惑

事故のように見せられる自殺ってどんなのがあるだろうか？
運転免許持ってないので車以外でいいのない？

>>647

住宅街の小さな十字路で携帯で話しながら運転してる馬鹿そうな車をひたすら待ち、タイミングよく飛び込む。

飛び込む時に運転手と眼が合うと当たり屋みたいに思われるから気をつけて

>>648ホラー映画みたいだねｗ　難しすぎるワザじゃね？

それにしても「自殺サークル」って映画見たら、自分にも自殺願望あるのに
あの映画にはムカムカした。
あまりにも命をばかにした内容で（自殺したい奴が何いうかｗ）
あほらしく、そんな遊び感覚で【死】を軽く見せた描写が頭にきた。

自殺を考えてる人は、あんな気持ちじゃない。
もっと複雑で長い年月の病との戦い、生き方の不器用さに疲れて、孤独なんだよね。

それなのに、100人くらいの女子高生がニヤニヤしながら「せーのっ！」って駅のﾎｰﾑに飛び込む。

すげー迷惑な話だ。

いや、その前にあれは不可能だろう？とは思うけどね。

とにかく不愉快な映画ナンバー１だな、あれは。

>>643
普通じゃね？
どれだけ絶望している人でもそうするよ。

>>648
運転してる人に迷惑かかるね
誰にも迷惑かけない事故のような死に方ってないかな
高いところから転落だと、アイツなら自殺だろうって思われるし…

死ぬなら首つりが一番確実ですか？

「いくかね？ポトリと」(

>>648
それはマジでやめろ、加害者になった人の事を考えろよ
仕事で使っているなら尚更たいへんだからな

自分の部屋で首吊りでいいだろう

首吊り結びでガソリンかぶって炎のバンジージャンプ。
できるだけ人目につきやすい高層ビルから、華々しく逝く。

断崖で下向きに写真取りながら
｢あっ｣て声あげてダイブ
滑った振りもいい
目撃者は必須

すっぽんぽんで体に遺書書いて、投身は？

やっぱ練炭最強だろ。
投身はきつすぎる。相当強烈なメッセージ性がないと未遂に終わるか失敗して障害が残るかのいずれか

あるいは、雪山登山か・・・

練炭は上手いこといくと楽だよ。
これからの季節なら山で凍死かね。熊さんの冬眠の準備が終わったら。
崖から転落死という手もあるな。

漫画のセリフで自分は死ぬべき人間だと思った。

じゃ、北海道の雪山に薄着で一晩寝たら死ぬか？

しかし死に際が辛そうだ。
ポックリ逝きたい。

一番は銃で頭を打てばいいんだけど。

銃も死に損ないそうで難しそうに感じる…。
楽に死ねて事故死に見える方法があればいいのに。
そんな方法があったら流行になって
すぐ事故死に見られなくなってしまうだろうか。
死ぬときくらい楽に死にたい。

一瞬で消え失せる装置があったらな…

希死念慮って、訳もなく死にたいと思うことなんですか？

理由があったら希死念慮ではないんでしょうか？色々調べたけどハッキリしません

身内に自殺者出した事あるが、あれは本当に迷惑するんだよ
だから死にたいなら山でも行って薬飲め
勿論身分証明も遺書もなしだ
身内は行方不明って事でそれなりに迷惑するが、自宅及び貸し宅で死なれるよりはマシ

知るか
どうせ死ぬんだから誰に迷惑かけようが関係ない
お世話になった人とか迷惑をかけたくない人に対しては迷惑をかけないように尽力するけど
顔すら思い出したくない身内の為を思うなんざごめんだよ

この前女友達が飛び降り自殺した。
別居してたうつ病の原因の旦那と復縁したんだよね。俺はそれとなく反対したんだ。今は親父さんが娘の自殺のせいでパニックだよ。
結局自殺は自分だけの問題じゃないんだね。

>>666うわっ…その友達、私みたいだ。
私も旦那と復縁したんだ。
しかさ旦那がうつの原因で…色々すったもんだあって、仕方なく復縁した。
しかし前より憎しみが増してきた。
ほんとはいけないんだけど、男友達にﾒｰﾙで相談してみたりした。

でも今、うつが悪化して通院してる。
薬がなかなか効かなくて、毎日自殺のことばかり考えてるよ…

別れればいいのに　って世間は言うだろう。

生活のために仕方ないんだ。
両親も年老いてるし、貧乏だし。

>>661
銃で死に損なうって・・・。
だったらもう自殺なんてやめろや！
或いは自分でギロチン作れ！

>>667
生活保護でもいいから受給して旦那とはおさらばしなよ。
ほんとに自殺することになるよ。

自殺する覚悟があるなら尿道に爆竹を入れて爆破できるかどうかやってみるべし。

>>363>>364
2人の子の母だから
親の立場だけど(私三十路)
感謝はしなくていいよ
親が勝手に産んだのも事実
だけど貴方達は両親にとって宝物
どんなに喧嘩しても
宝物なの
だから貴方が自殺したならば 両親は自分が殺される以上に苦しいの

うちの親私が十代で亡くなってしまって
ある意味孤独だったけど

だから変な事考えずに

一日17時間働いたの
昼間のバイトに夜はキャバに そしたら何だか
万年眠くて 死ぬ事なんか考える暇もなくて
ｵﾏｹにNo.1になったから
ちょっと楽しくなったりとか 周りから見たら底辺の仕事とか言われるけど

私が生きる事が楽しくなったのはそのあたりだ

さらに子供が出来たら
目茶苦茶生きていたいよ

何かに無理矢理でも時間を作ってみてはどうかな
死ぬ間際に
やっぱ死にたくないよ
と思ったら って考えてみて下さい

>>671
なんでこのスレにいるの？

一人は嫌だな…

硫化水素、微量、確実、一瞬、自宅、身内、大騒ぎ

自殺するには覚悟とか勇気はいらないよ。
実行する人って、頭の中真っ白、機能してないし、ぼーっとしていて
気付いたら、死んでた。

…ってのがほとんどだよ。
だって病気だからさ。

怖いとかあるうちはまだ正常なんだよ。

>>671
くっだらないこと書くなよ。
ココでそんなきれい事書いてて虚しくなんないの？
スレ汚し。

自慢かよ

安楽死

自分が必要とされていようがいまいがもはやどうでもいい
消えたい

>>679

俺はあんたが必要だ。

余はたーみんである。
初めまして。

俺は暇だ、話し相手が欲しい。

↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ

>>680
たーみんなのか
たみーんなのか
一体どっちなんだ？

>>682

ムーミンじゃない事だけは確かだな。

余は【たみーん】である。

ばかなんだよ

決行けっこう

>>678うせろ馬鹿死ねクソ安楽死厨

ヘリウムにすごい興味ある。

スケットのことか

死にたい。と夫にもらしたら
ダメ。いないと困る。
死にたい。と友人にもらしたら
命の長さは自分で決めるものではなく、神様が決めるもの。
死にたい。と主治医にもらしたら
ボクはどうなるの？
ボクの気持ちは考えてみたことある？
とみんな道徳的な回答しか返ってこない。
何か違う。。。

>>689
なんで結婚してるのに自殺するの
一生養ってもらえるのに

知性面での問題じゃないの？ｗｗｗ

夕焼け雲の上に
いつも一羽で飛んでいる鷹がいる。
鷹はきっと悲しいだろう。

音も無い風の中で
空をつかんだその翼は
休めることできない…

心を何かにたとえるならば
この鷹のようだ。
空を舞うような悲しさが。
何ひとつ希望もない未来を
私とともに歩いていくあなたもきっと辛いだろう

決して何も言わないけれど。

一人で生きていく道をたとえるならば何だろうか？
ひとりぼっちの寂しさを…

>>690
現在、休職中ではありますが、
自分も正社員で働いています。
一生、養ってもらうつもりはありません。
そういう問題でなく、希死念慮ってくるのではないでしょうか

【初音ミクオリジナル】遺書
ttp://www.youtube.com/watch?v=V0oPmM0gVjY

自分も死んでしまいたいんだが、ちょっと考える余裕ができた。長いけど聞いてくれ。

死ぬ理由が特にないのに死にたい場合とか、希望を取り戻すのが不可能な絶望のために死を選ぶ場合って、
その苦しみから救えるのは自分しかないと思うんだが、どうだろう？

もし「死にたい」って周りの人に言ったとき
「いないと困る」とか「残された人を悲しませるな」とか「迷惑をかけるな」って答える人たちは
死にたい人の気持ちを理解しないか理解できないんだと思う。こういう答えって、自殺したい人のための言葉ではなく、
そういう答えを出した他人のためのものでしかない。
死ねないことでどれだけ苦しむか、生きてるだけでどれだけ苦しいのか、わからないんだろう。

「もらった命を大事に」というのも的を得ていない。
命を大事にするのが義務なら、自分を幸せにする権利があるだろう。

だから、現実から解放されたい人にとっては、死後の他人のことより現実の自分を消し去れることが大事なので
心置きなく逃げ出すのがいいんじゃないかな。
さすがに、車や電車に突っ込むとか毒ガスでアパートの人間巻き込むとか、そういうのはナシで。

とりあえず出した結論です。
なぜ人は自殺しちゃいけないんだ、って誰もが納得できることを言った人とか本とかあれば教えて下さい。
（地獄に落ちるとかは論外ｗ）。

ところで、この前親戚の葬式に行ったんですが、自分の親がえらい悲しんでました。
それを見たときには、自分はまだ死んではいかんなと思いましたが、
まあ次の日にはその気持ちも薄れるわけで。
とはいえ、自分の産んだ親に対して云々については考える余地があると感じました。

とりえあず一日中ねこ動画見てます。癒されるなあ。

はちゅねミクで般若心経（ネギ木魚）
http://www.youtube.com/watch?v=pmJlGPFsMmU

なんか急に死にたくなりました。　
発作です。　
どーしよかな(;_;)

>>695死にたい理由がないのに死にたい

これはたぶん次のどれかに当てはまる

１　暇すぎる
２　裕福であるのにやることがない
３　目的が無い
４　何かに頑張りすぎたあと（脱力感）
５　誰かに必要とされている実感が無い
６　友人がいない
７　人と会って会話をすることがほとんどない



そして、自殺がだめだという説得には
『あなたがいないと嫌だ。寂しい。あなが死んだら生きてゆけない！』

と真剣に告げてもらうことじゃないかと思う。


待ち行く人々を見ていると、どんなに地味で変なやつでも、この人にも親はいて、少なくても誰かにとっては大切な存在なんだろう　と思う。


自分は無意味な存在　と思うのは、脳の病気なんだよ。

愛の電池切れなんだよね。

誰かと接することが大事

>>689
旦那の為に頑張って生きろ

>>689
何か言われてもなんか違う
そんなことわかってるよと
言われても響かない

なんとなくわかります

>>695
結論でてるようには見えないんだが

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
生活保護総合質問スレ　そにょ２９ [介護・福祉]
ごめんね。を相手に伝えられない　2 [break]

>>689 じゃあしねば

生きろって死ぬなって言う前にあなたが必要だって抱きしめて欲しい

あるバンドの曲だが、このフレーズ聴いてそのとおりだなと感じたよ。
心から誰かに必要とされてないと、そしてそれが、ただ家族だからとかじゃなく、たとえ家族でなくとも心から必要って感じられないと死にたい気持ちは安らがない。

死なないで
どんなに孤独でも耐え抜こう

死んでいいんだよ
耐えられないのだから

自分の書き込みが人の死を後押ししてるかもしれないと考えたことはないのか

どうせいつかは死ぬのに…

当たり前だろ

君は受け入れられるのか？
この冷たい現実に

受け入れられてるか自分でもわからないけど、いつか死ぬのはわかってる

死んでもﾗｸにならないよ。
だって魂は永遠で、死んだらもっと苦しむんだよ。
自殺は罪であり、天国にいけません。

そういう宗教的な考えは証明出来るソースがないんじゃないの？
自殺が罪ってのはケースバイケースで多少は同意出来るけど

>>712

そりゃ宗教だ
誰にわかるんだ
死後の世界が

死んだら　無　になって
何もなくなるという証拠もないだろ。

無　になる自信がないから死ねないんでしょ？
死後の世界がないと言い切るなら、さっさと死ねばいいじゃないか！ｗｗ
何を迷ってるんだ？

家族？

来た！
世界でも有名な精神異常者、エレガンスJapan　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

なんでだろういままでになく死にたい
生きたいけど消えたい

今日は朝から気分が優れなかったけどバイト中に急にだんだんと死にたくなってきた
もう嫌だ消えて無くなりたい

いまバイト先のビルの非常階段の天辺にいるけどここから飛んだら消えてなくならないかな

>>717
飛べば自由になれるよ

私も飛び降りたい

こういうのって自殺幇助にならないのか

自殺教唆っていうのか

援助自殺

ため息を　吐いた分だけ　吸ってみる

お茶の俳句っていいな

717です。
友達に相談があるって言われたからちゃんと帰ってきました

今日も死ねずにまた生きてしまった。
またしばらくは麻痺して自分傷つけて生活するんだろうな
そんで気付いて死にたくなる繰り返し。

ﾚｽあったの気づきませんでした;
>>718
もうちょっと一緒に耐えませんか？
屋上上って柵越えて、それでも駄目だったら自由になってもいいと思います…
だからもう少し生きてましょうよ

>>724
ありがとう
ごめんね、後押しするような事を言ったのに…

あなたは他人を思いやれる優しい人なのに、なぜ死にたいの？
私は家族関係の拗れやら何やらで絶望してしまったから死にたいんです

>>721

援交→相手がマグロ
援自→自分がマグロ

>>726
相手、マグロとは限らないよ
何人か買ってみると分かる

テレビ見てたんだが
そーいや熱射病でも人は死ぬな
真夏の沖縄（あるいは東南アジア）で2日水飲まずにスポーツでもしたら
死ぬんじゃないか？

>>727
ちんこ、たたへんもん…

死ぬ死ぬ詐欺になっちゃうよ。

♪いつになれば　俺は這い上がれるだろう〜？
どこにいけば　俺はたどりつくだろう〜？

>>698
１〜７にないキモがられて近寄ってくれないも追加
都合のいい時は〜さんだが、
あとはキモいと言われる
仕事も派遣位だしそれももう契約切れでない。
どうせこんな絶望状態が続くなら死んでも問題ない

本当キモいと子供のころから言われ続けた人間が
存在してほしいと言ってもらう無理無理。
誰にも存在してほしいと言われない存在だからｗ
もうロープを買ってあるし、家で首を吊る予定
あとは保険の免責待ち１年は長いな

流れを読まずに日記

一昨日、樹海に行ってきた
２ｃｈで念入りに情報収集して、ロープと、ゴミ箱と、ワイン持って車で富岳風穴まで。
もちろん、もう戻るつもりは無かった。
朝９時。駐車場には車が3台ほど停まってた。
森の入り口に監視カメラ。気にせず奥へ。
かすかに聞こえる車の音と、雨の匂い。現実感がなく、夢の中のよう。
10分ほど遊歩道を歩き、横道へ。そこからさらに10分ほど歩く。もう戻れない。
想像してたよりずっと歩きにくい。木は多くないが、足元がぼこぼこすぎる。
噂よりもゴミはない。でも途中でズボンと服、リュックがあった。
しかし、ちょうどいい枝が全然ない。ここに来て焦りが出る。
ほんとに枝がない。道も分からない。遭難して餓死なんて冗談じゃない。
必死で枝を探すも、どうにも見つからない。
だんだん暗くなってくる。死ぬつもりだったのに、不意に恐怖を感じる。
ワイン飲みながら歩いてたら、唐突に車道に出た。
道沿いに歩いてたら、駐車場に戻ってきた。
正直、少しほっとしていた。でも、その後丸一日、死ねなかった後悔と情けなさも押しつぶされていた。
悔しい、情けない・・・

とにかく、樹海は思ったより枝がなくて難しいです。
次は集団に加わろうと思う。次こそ・・・

死ぬ気がないやつはどこへ行ったって死ねないよ

>>732こんな場所に書き込みする元気があるうちは死ねないよ。
まずは病院に行くべし。
入院をすすめます。

36年生きてきました。
全てのことに真剣に取り組んできました。
自分の全ての夢と秤しきれない努力は、ことごとく
ADHDの前に挫折へと変わりました。

残るのは周りからの嘲笑と、絶望だけです。
昨日ゆっくりと今までの人生を思い出してみました。
7回の転職、、。最愛の人に愛想つかされた事。
全ては自分に原因があります。でも自分ではどうすることも
できなかった。

なんとかなると頑張って生きてきた自分ですが、
張り詰めた糸が切れたように。今は無気力です。

最近、死を考える事が多くなりました。

今日決めました。
もし自分のスレがなければ、今後苦痛受けることはありません。

母さん、父さん、兄貴、姉ありがとうございました。
僕に関わった皆さん、ありがとうございました。
さっちんありがとう、あなたとの生活があったからここまで
これました。

みなさんありがとう。

>>732
私も集団に加わりたいのですが、本気の人が見つけにくいです
良かったらメールもらえませんか？

自殺の誘いや、擁護、
そういう書き込みは捕まるぞ。

もし、自殺を考えている方がいるとしたら、絶対にやめてください。
　どんなに苦しい境遇に置かれていても、尊い「命」「人生」を自らの手で投げ出してしまうのは、いかにももったいない話です。
もし、あなたの周りに手を差し伸べてくれる人が誰一人としていなくなり、あなた自身、自暴自棄のような心境になっても、あなたは最後まで「あなた自身の味方」であり続けてください。決してあなたを裏切らないで欲しいのです。
　どこまで続つづくのかわからないような暗いトンネルの中で出口を見出せない時の「絶望的な気持ち」を私も何度か経験しています。
しかし、人生を投げ出してしまうほど安易な選択はありません。なぜなら、人間が最も成長するのは、逆境にある時だからです・・・

あがり症・赤面症克服実践プログラムより　http://smile.sunnyday.jp/

>>738

宣伝はいらない。

今さっきベランダにマフラーくくりつけてきた
首吊ろうとおもってるでもこわいなみだがとまらない

自殺は他殺。
同じ殺人行為。

自殺と他殺は違うだろう

>740
今からコンビ二いって死ぬほどプリン買ってきて食って寝ろ
明日は温泉に行って一日ぼーっとしてきたまへ。

それからもう一度マフラーと相談するんだ。

うん、それがいい

>>738
マルチ乙、ゴミクズが

>744
ありがとう

>740
コンビニで売られているプリンだって、誰かに食べて貰って元気になってくれることを願っているし、
明日訪れるかもしれない温泉宿の女将さんだって、お客さんが温泉に入って元気になってくれることを願ってる。

いつだって必ず誰かがあなたの元気な笑顔をみたいと願っているんじゃないかな。
そのマフラーだって、笑顔のあなたを暖めたいと願っているよきっと。

>>743
わかった

>>746
ありがとう
今コンビニでプリン買ってきた
こんなにたべられるかわからないけどこんなにプリン買ったの初めてだからわくわくした
ありがとう

>748
あんまり食べると胃がもたれるから、ほどほどにしておくんだよ。
あ、あと一つだけお願いがあるんだ。
こんな夜中にマフラーをベランダにひとりぼっちじゃかわいそうじゃないか？
マフラーの季節にはまだ早いので、２ヶ月後に活躍できるよう、
タンスの中で十分休養取らせてあげてください。

そのほうがマフラーのやつも喜んで、笑顔で良い仕事するよ。

>>749
そうだよね、今マフラーはずしてきた。
マフラーに謝った。
また２ヶ月後に使うよ。
本当なありがとう。

>750
お礼なんか言わないでいいんだ。
でもあなたの素敵な笑顔が想像できたよ！
俺こそ元気もらえたよ、ありがとう。

マフラーとプリンによろしく。
おやすみ。

誰もわかってくれない

どこに行っても嫌われて不思議ちゃんと笑われ、
ひとりぼっち
友達も味方もいない
親に死ねと言われ
ペットにも嫌われて
借金まみれ
人生終わってる

いつもそうだけど、私は幸せになんかなれない

前は死にたいと思いつつも死ぬのが凄く怖かった

でも今は、自分が自分じゃないみたいでなぜか怖くない

いつも通勤、帰宅の電車を見て線路に吸い込まれそうになる

今日、ロープを買ってくる

これでやっと、全てが終わって何も怯えず幸せになれるよね。。。
もう毎日泣かなくていいんだよね。。。

これ書きながらなんで今日も泣いてるんだろう。

今から寝るけど、朝、目が覚めなきゃいいのに。

…仕事なのになんか寝れそうにない

>752
以前読んだ本でさ、
「なまけものの悟りかた」
というのがあって面白かったんだ。

明日天気良いみたいだから、
ランチもって、公園の芝生の上で寝ころんで
読んでみることをオススメするよ！

>>753
公園の芝生って懐かしいなぁ。
家の近くに多摩川があるんだけど、昔何にも考えずよく土手で寝転んでたっけ。

あの頃に戻りたい。

いつからこんなんになっちゃったんだろう。

相変わらず今も涙がずっととまらない。

朝、仕事の前に公園や多摩川に行ってみようかな。。。

「なまけものの悟り方」、本屋で探してみる。

そういえば、もぅ何年も笑ってないや。。

尊厳死って
認められたらいいのに。
麻酔大量にうってもらって眠るように死ぬのが
楽なのに。

>>755
まさしく同意。
ついでにまだ使えそうな臓器を、
「もっと生きていたい！」って願ってる移植待ちの人に使ってもらえれば、
リサイクル＆エコって感じでいいなと思う。
（ただメンヘルの薬漬のこの体で、使える部分があるかどうか怪しいけど）

>>756
腎臓は駄目だろな。角膜なら大丈夫じゃない？

中川が死んだな。
たぶん首吊りだろ。
相当病んでいたんだがまわりは気付かない。
　死んだあともまわりは
・かわいそうに
・無理していたんだ
・相談にのってやりたかった
・助けてやりたかった


なんて、実際はできもしないことをしばらく言い合い、
そのうち忘れ去られてしまうんだよね。


彼の父も自殺してるから、性格が似てるんだろうけど、政治家には向いてなかったね。

>>758
首つりじゃありませんが…

「もう生きてるの嫌だ」「私なんか必要ないから」
親に対して何回そう口にして、未遂したかわからない
さっきもドクターストップかかってて働けないの知ってる癖に
「何でお前は働かないんだ。俺だって仕事なんてしたくないんだよ」
「お前の医療費だけで今までいくらかかってると思ってるんだ」
そんな事を言われた
私だって好きで今の状態になったんじゃない
昨日医者行ったとき、先生から
「あなたはやっぱり子どもの頃から親御さんから厳しい目で見られていて、それがあなたを作ってきたんですね」
と言われた
精神科かかるようになってもう10年。どこの医者行っても先ず同じ事言われる
それを先生に言ったら「あなたの病気を理解されてないんですか？もう10年になるのに･･･」
でも、今まで私が病んでから親に迷惑を散々かけたのは自分でもわかってる
だから、1年くらい前までは私がきれて包丁振り回したりしてたけど、今はできない
「あんた等のせいでこうなった!!」
何回言っただろう
でも「根拠は？」そんなような言葉しか返ってこない
挙句の果てには親戚呼ぶし、警察呼ばれる
そんなのも疲れてもう親が悪いとは考えなくなった
私が全部悪いんだ。今まで未遂ばっかりで、医療費とか迷惑とかかけたのが悪いんだ･･･もう疲れた
自殺の方法探しにこの板来たら、たまたまこのスレ見つけた
確実に死ねる方法が無い気がしてきてどうしたらいいかわからない
どうしたらいいんだろう
何でだろう、涙が止まらない
去年も飛び降りやったけど未遂だったし、8月にやったODもICU入ったけど駄目だった
確実に死ねる高さからの飛び降りか、首吊りか、硫化水素か、練炭か･･･どれが確実なんだろうか･･･
そんな事言っても今、泣いてる自分がいる
何でだろう、もう泣くのも疲れたのに･･･

>>760
つらかったね
確実に逝けるよう祈ってます

>>760
自分も両親に虐待受けてたのが原因だから、あなたの気持ちよくわかるよ
自分はダメで弱い人間って思ってたけど、最近はあの親の元で今まで生きてきたなんてしぶといなって思う。
普通ならとっくに死んでたと思う。
でももう限界で、親はまだまだ死にそうにないし、死んだとしても過去を忘れて
自分の人生を新しく生きるのは私には無理だ。今まで消耗し過ぎたからね。
自分が行くときは、長年の恨みつらみを遺書に綴ってやろうと思ってる。
それが最後の復讐だよ。
逃げるようにただでは死んだらだめだよ。

>>762自立はできないの？
親から早く巣立って、縁切ればいい。
やる気があれば絶対出来ることだ。
世の中にはたくさんそんな人いるし。

>>760

親と同居解消しかないよ

>754
本はみつかったかい？
いつだったか、読書は孤独を救うって聞いたことがあるんだ。
その言葉を聞いただけで、ずいぶん勇気づけられた記憶があるよ。
孤独なのは俺だけじゃないんだってね。

自殺決行したんだけど、助かりました　

先週退院して戻ってきました。弟が監視のためアパートに来ています
決行したあとで立ち寄るという変なことになってしまいました

私の場合は病苦ですね、２０年あまり闘病してきて疲れ果て薬物自殺しました。
高度救急救命センターと体の生への執着と幸運がなければアウトだったと叱られました。

病院でドクターにも話したのだけど、妙なことに自殺したという達成感がある

自殺を図った結果私が得た物は１５０万円の病院請求書とドクターからの叱責
肉親からの叱責、それと「私は自殺を決行して、自殺した」この達成感。
そして　「何だこんなもんか」という失望感と喪失感。

首に縄かけて飛び降りようかどうしょうか悩んでいる人は大勢いるが飛んでしまう人は
少ないはず、私は首に縄ではないけど致死量の薬物を体内に注射したときすでに飛び降り
てしまった人間になった。
そして解ったよ、死とは本当に何も無いということ、「我思う故に我有り」というのは全く正しいこと
痛みも苦しみも悩みも生きてるからできるということ

そして生と死の境はとてもあいまいなものであるということ、生と死を隔てる壁の高さは死を恐れる
恐怖心の大きさだろうとおもうが、「一度飛んじゃった人間」には実は壁などないことが解る
誰の隣にも等しく死は寄り添い、誰でも常に一瞬後には死が訪れる可能性が等しく与えられている
死の側に行くのに大した決心はいらないが、恐怖心と戦ってまで渇望するほど死は魅力的な物でもないこと。
死に対する期待感は喪失したな。

ここに立ち寄って、死ぬと言う人を止めようとは思わない、それそれ本人にとって死ぬにたりる
理由があるはずだから

でももし助かったら、まぁ　やっちやって助かったら　死は救いではないことに気がつくか。

もう寝ます、明日は寝具を新しくしたり、部屋の模様替えのためロフトを覘きにいく予定。

半分以上は自分の責任。それを全部が親や学校、世間が悪いみたいに言ってきました。本当はわかってました。

>>766
自殺した、自殺したって得意気に書いてるけど、
あんたのはただの自殺「未遂」でしょ？
くだらないね。

助かりました、ってもな…

多額の医療費がかからないよう自分は注意するよ

>>766

結果として未遂であっても、心の中で、達成感が生まれ、生きていく糧になったのなら良いことだと思います。

>>766
達成感が生まれたのは、死ぬ気だということを周囲にアピールできたからでしょ？
死ぬことが目的じゃなくて死ぬと振れ回る事が目的だったからでしょ

日本人と精神病
http://sapporo.cool.ne.jp/shumei200/nihnznSEISINBYOU.html

結婚してからおかしくなった。ずっと我慢していたら
死にたくて仕方がなくなった。
10年経ち、ついに娘と心中ばかり考える。
３才の娘と買い物しながら、高層マンションへ向かう。

しかしそこは厳重で簡単に階段にも昇れないシステム。
前から狙っていた場所だが、断念。


古いマンションなら良いかと最近は物色している。

娘を残しても可哀相だから、一緒に逝きたい。
抱っこしたまま飛び降りたら良いかな？と毎日考えてる。

でも親は悲しむし、賠償金も貧乏な親が払うんだ。


そう考えると死ねない。


安心な場所に娘を預けて入院したいが

この病は治らないと思う。

どうしたら良いのかわからない。

薬物乱用とか切ったとか酒とか

本当に死ぬつもりならそんな事しないと断言できる

つまりは「ふり」

>>773

娘さんが自分で母親につくか父親につくか判断できる歳になるまで待つべき

最近ダメだね　俺も歳とった
中川さん死去で泣いてしまった　号泣してしまった
忌野清志郎が亡くなったときも泣いてしまった

やっぱり駄目だ　人が死ぬのはツラすぎる
3日も経てば元通りかもしれないが涙がとまらない

>>773
娘だけは残すべき

中川さんは何の睡眠薬どの位飲んだのだろうか。
気になって仕方がない
未遂で終わる人が多いのに、死ねちゃう時は死ねちゃうなんて。

うらやましいね…。

自殺する人って霊やあの世を信じない人だよね？
少しでも信じてる人は自殺したくても躊躇してしまう
有名な霊能者たちが自殺した人は死んでから
もう少し頑張ればよかった自殺しなければと思う人が殆どと江〇とか木村〇〇とかが言ってるけど嘘だよね？
この世間より苦しむようになり生まれ変わっても今より辛い宿命を背負うようになるとか嘘だよね？

知るかそんなこと
お前が死んで確かめろよｗ

仕事の関係で、新生児と接することが多いんだけどさ、
確かに人間生まれてくるときは一人だよ、双子は別として。

でも確かなことが一つだけある

どんなに激しく泣いて生まれてきたお子さんでも、
母親の顔をうっすらと目をあけて確認してさ、
そっと、ほんとうにそっと微笑むんだよ

全くの例外なしにだよ。
どうかそのことを忘れないで。

>>780
カトリックの少女達はレイプされて子供が出来てしまったとき、堕胎の罪より自殺の罪を選ぶんだってさ
よく解からない地獄と、目の前にある地獄どっちがいい？って事

まあ、これを見てからでも遅くはない
http://tool_1.tool-7.net/

>>782
正直、だからなんなんだ・・・と思っちゃった。
ごめん。

どでかい台風がやってくる
毎年のように海辺や防波堤に波を見に行き
のまれて死ぬ阿呆がいる

疲れた…。
何だろ、人から見ればたいしたことないのに。
何で自分は出来ないんだろ。
何で当たり前の事が出来ないんだろ。
今日もセンターで怒られた。
もう嫌だ。
皆が出来る事が出来ない自分が嫌い。
出来てないって気付く自分も嫌い。
大嫌いだよ。
中途半端な知的なんか要らない。
重度に生まれたかった。
そうすれば同じ迷惑でも、自分が気付かないだけ未だましな気がする。
何個先天性で治療不可、大人で診断された人は見捨てるだけって聞けば良いの？
知的、AS、ADDって何？
親は僕の事、セックスしたかっただけだから要らないって前言ったけど。
治療不可の先天性障害植え付ける程、大嫌いなんだね。
やになるよ。
普通になりたい。
皆が当たり前に出来る事がやりたい。
努力しても努力しても、報われない。
周りからは馬鹿にされて、嫌われて、怠け者の烙印を押される。
こんな繰返ししかない。
疲れた。

自殺はやばい。
あの世や次の人生・輪廻が無いなら良いんだが普通は抜けられない
そして次の人生で
自殺した時期に失明などする事になる

実際、霊はいるかもしれんが神はいないと思うんだよね。
私は神様が与えた命を粗末にする(自殺)と地獄におちるとか、ばちが当たるとか
教えられたけど、人間が苦しみの中で自殺という選択を与えたのも神なんじゃね？と思う。
選択の自由を与えといて自殺したら地獄行きって本当に神様がいたらひどい話だと思う。
自分も時々自殺したくなる時あるけど、こういう事考えだすとホントにやばい。
死ぬのが怖くなくなってくる。
あるかないのかわからん地獄の心配するより、目の前の地獄が終わればと考えだしたり。
けど鬱とかで頭狂ってしんだ人の霊って存在するとしたら
生前や残った遺族に対して後悔したりするのかな？
死んだら本当に自分の全て(魂とか思考とかも)が消滅するって解れば
迷わず自殺の道を選ぶと思う。
本当に生きてるのが辛い。
地獄だわ…

助けて
死にたいって呟いて少し楽になれる現状
我慢できなくてキレた。おまえは間違ってないとあなたは言うのに、結局何の変化もない。私の行いも辛いって打ち明けた事も結局はいつも無かった事になる
何度目だよ自分…いったい何度期待するんだ

ずっと死にたいという願望がある。でも失敗作なんか死んでもいいと思う反面残された奴らが悲しみながらホッとしてるところが目に浮かんで馬鹿馬鹿しさに涙がでる。ただ無気力だ。

>>788
次の人生でどうなろうが関係なくない？
自分に前世の記憶がないように、来世に自分の記憶なんてないんだから

>>791
関係なさそうだけど無くないよ

ちょっと想像してみな？
明日には今迄の事すべて忘れてて
別の所で生きてるけど不幸ってよりも楽しみがより少なくて不便な日々ってパターンと
やっぱ今までの事覚えてないんだけどより楽しみを覚えやすくより便利な日々ってパターン
どっちも今日の記憶と直接の繋がりは無い

でも前者はやだろ？

>>789
＞選択の自由を与えといて自殺したら地獄行きって本当に神様がいたらひどい話だと思う。
神様が意図的にそうするってより世界のシステム的に自動的にそうなるって話じゃね
神様にどうこうしてもらおうってのならそれなりな所に行かないと神様も知らんがなな話

おかしい。
俺>>788書いてルータ再起動とかした訳でもないのに勝手にID変わってる

何書くのも自由だけど
せめてもう少し文章力を付けて欲しい

死にたいって思うのと
生きたくないって思うのは
同じ事かね？

心の底から死にたいって思えてしまえるほど、
本当にあなた方は生きてきたのですか？

はい

言い方は変だけど
心の底から死にたいって思うようになるように生きてきた感じだね

>>798
わかる。自殺のための人生だった

そうか、自殺のための人生か。。。
立って半畳寝て一畳、天下取っても２合半って言葉あるじゃんか。
そう考えてみることはできないかな？

だってここにレスしている時点で
本当は生を熱望してるんじゃないか？

ちなみにお前ら死ぬとしたらどうやって死ぬの？

安心しろ、死は平等だ。
だが、死ねばそこでおしまいだ。
だからもう少しだけ、頑張って生きてみないか？

自殺のための人生というか、途中から人生の目標が自殺になった
何もしない生よりは自分で考えて死ねる生がいい


>>801
老衰志願だったが早く死ねるなら病死でも事故死でも何でもいいよ

>>802
何の為に頑張るの？
独りぼっちで自分が嫌いで死にたい奴らが自分の為に頑張れるの？

>>804
細かい事情を知ったら話も違うのかもしれんが
レス文面だけでは納得行かない

「独りぼっちだから死にたい」
独りぼっち快適、とは思えないの？
嫌なののツラ拝まなくちゃいけなくて辛いって状況もありえるんじゃないの？

「自分が嫌いだから死にたい」
好きな自分になれば良いだけじゃん
無理なら自分を許せるようにくらいなれるだろ
嫌いな他人に苛まれるのが辛いから抗議の意味で死ぬ、つーんならまだ解る

一人が好きな人でも、完全な孤独感には耐えられない。それが人間。

>>805
804だが独りというのは精神的な意味だ。嫌いな面なぞ居て当たり前
抗議の意で死ぬ事こそ寧ろ納得できない。死んでやるって事だろ？それこそ馬鹿だと思うが
頼るものもない上精神病んでる奴が理想の自分なんかに切り替えられたら楽な話
ただの理想論

昨日 ６階から下見てて、意外と配達とか自転車とか通るんだなぁと
今日は 興奮しませんように。明日は病院だ。

未遂に恐れて決行できない

泣いてしまったよ。

マスターベーションしろ
死にたいなら自然死する直前にすりゃいい

女性なのに。

>>805

好きな自分になればいいってのは、それができて毎日楽しく生きてる輩の言い分だ。

好きな自分になりたいけどお金がない

自殺した霊は全員深く後悔していると聞いたよ。
それ信じてるから、死ねない。死にたいのに。
もしも、死んだのに意識があって肉体はなくて
家族が悲しんでいたり、子供が泣いていたり、何か困っている姿を毎日見ていて

しかし肉体がないせいで、何もしてあげられない。
これこそ、最大の苦しみ。

残した自分の家族（特に自分の子だったら）が病に苦しんだとしたら…

やっぱり何もしてやれないんだ。

それでいて同じ場所にとどまり、天国にも行かされない（自殺はあの世から見たら許されない行為だから）

これを信じているから
死ねなくて。


だったら、【生きながら楽しむには？生きながら、ﾗｸになるには？？】を考えるしかないじゃないか！


生きるしか道がない。
どうせ生きるなら、楽しみたいよね！

嫌われても、憎まれても
失敗しても、くじけなければいいんだ。

そうすれば、生きることに怯えずに済む。

警察に捕まらないことなら、何したって自由だ。

>>815
身内をどうしようもなく恨んで自殺した奴にとっては
死んだ後にそんな景色見ても何とも思わんな

なんとも幸せそうだが羨ましくはないな

>>815
有り得ないことを信じれるあほは幸せだよな
動物並みの知能だ苦労ねぇだろ

>>815
死にたいと思っている人が皆、あなたと同じように
死んだら泣いてくれる人がいる人間だと思わないほうが良いですよ
あなたの言葉は人を傷つけます
勘違いはも甚だしい

>>815
お前、死んだ事あるのかよｗ
幽霊いつも見えてるのかｗ

>>815をバカにした奴は氏ねばいい。
氏にたいんだろ？？
誰にも愛されてないんなら、しぬしかない。
しんで恨みを果たすなら、それもあなたの人生だ。自由だから。

でもかならず誰かに迷惑をかけるんだ。
必ず。

死ぬなカス
死ぬ以上の苦しみを味わってでも生きろカス
逃げんなカスこの理不尽に満ち溢れた世界を
這いつくばってでも生き抜いてみろカス
　
ヒント：カスを抜いて読んでみて下さい

よしっ！
エロ大使の俺が話を聞いてやる！
死にたいヤツは手をあげろ！

ノ

エロ大使に相談は無いけど独り言。
最近、「ワンダフルライフ」って映画を観たんだ。

亡くなった人がまず訪れる場所の話なんだけど、
担当者が亡くなった人に「生前の一番印象的な（良い）思い出をひとつ上げてください」
って聞いて、その思い出話を元に再現フィルムを作成して上映する。

そしてそれを鑑賞して思い出がよみがえった瞬間、あの世へと旅立てる。

といった内容なんだけど、映画観てる間ずっと自分にとっての
その思い出ってなんだろうと考えていた。

楽しい思い出も色々あったけどなんかどれも薄っぺらで、
後の不運を暗示していたのかな、なんて考えてしまって、かえって虚しくなった。

ちなみにその映画では自殺で死んだらしい人も出てきた。
その人でもあの世へは行けてたから、救われた気がする。
（でもどんな思い出だったか覚えてないや）

>>824
バカなやつだな君は。
こうしてエロ大使と出会えたことも
素晴らしい思い出のひとつじゃないか！

貴方が５０歳過ぎてなければ、まだまだこれからだろ。
中身の薄い人生は嫌だもんな。俺は世界を回りたいわ。
いや、まず日本かな。いやまず語学力と資金だなｗ
　
どうしても人付き合いが苦手な人とかは別のベクトルへ
こう、伸ばしていくのもいいよな。
まぁ人との関わり無しにこの世の中生きてはいけないが

そうだな、いい思い出だよ。エロ大使に出会えた。

台風が来るからもう寝る。

車運転していてさ、ほとんど寝ている状態の時って
たとえば窓を開けることすら忘れてしまう？くらい朦朧とするじゃんか。
後から考えると、よく事故らなかったって思えるくらい。

死の魅力にとりつかれた人たちもそれと同じだと思うんだ。

死から意識を逸らせられるよう、色々な人の話を聞き、
様々なものに接触し、自分が全く気負わずに微笑むことが
できるようなことにだけ、意識を持っていけば良いと思うよ。

できるはずです。

>>828
その通りなんだろうけどさ、仕事もない、貯金もない、おまけに年金も払ってないとなると、生きていけないじゃん。
事故や突然死でも起こってくれない限り、いずれ自殺しなきゃいけない日は必ずくる。

やり残したこと
●ﾖｰﾛｯﾊﾟに行く
●モアイを見る
●ミステリーサークルを見る
●過去の思い出の友人を尋ねる
●学校にもう一度行く


●一人旅

お金があれば、もっと生きていたい

>>798
心の底から死にたいて思うなら

まず人殺してみろよ
量刑に斟酌の余地がないようひどい殺し方してみろ

女を犯してみろ

町内でありえないほどひどい恥かいてみろ
ストリートキングみたいに

全国ニュースになってみろ

一切勉強すんな
学年最下位を続けろ

大勢の前でいちど飛び降りてみろ

>>832
？

山で毒キノコ採って食べればよくね？

美味しいし死ねそう

>>832
大丈夫か？

>>831
俺が貸してやる

>>832
そんなことしなくても普通に逝けばいいだけ！

やり直せなくていいから中学の頃にもう一度戻りたいなあ

念願の沖縄にも行けた。もう思い残すことはない。
後は楽に一発で死ねる方法だけだが。

>>815>>821

自演やめなよ
みっともない
IDみれば一発だよ
あの世だとかなんだとか、いざ死んでみなきゃわかんない世界のことなんてどうでもいいんだよ

方法がだいぶ絞られてきた
・飛び降り（眠剤などでラリラリになって断崖絶壁の海へ）
・ＯＤ＋ビニール袋
・ＯＤ＋練炭
どれにしようかな

>>831
そうだね…

これから逝くぜ！2種類の液体を混ぜるだけだぜ！
今は最後の晩餐だぜ！怖いのでお酒の勢い借りてるぜ！

漏れもお金欲しい！
お金あったら、海外旅行行くよ
一度フィンランドに行ってみたい！
大自然に囲まれて、サンタクロース村に行って、そして、最後は雪の中で凍死するんだ！

死にたいな。しかし自殺は恐い。物凄く恐い。首くくりしか無いのかな。

安楽死したい

４５ℓの袋じゃ、小さすぎた・・・
さて、どうしたもんか・・・orz

>>847
二枚くっつけてみたら？

死なないで。
あなたがそこにいるだけで幸せに思う人がいるから。
落ち込むあなたを包み込む言葉、抱き締めるすべを知らない私たちを許して、どうか生きてください。
どうか許して、生きてください。

>>849
いないよそんな人。

>>849
いなくはなかろうが、そんなものは死なない理由にはならない

>>847
それくらいの凡ミスするならもう少し計画を練ってからにしろと言いたい

>>851
思い立ったが吉日って言うじゃない？
バケツを袋に入れると小さすぎるので、
逆に袋をバケツに入れたことで解消したよ。

ごちゃごちゃ言っとらんでとっとと逝けよ。

>>815
だからさ、自殺したい奴にそんな事は無意味
能天気な馬鹿乙しか思わないわ

個人的には保険の免責が終わるの待っているだけだからな…
約款を読めばそれさえ過ぎたら保険金がはいるからね
実際保険外交していたから勝手を知っているし
まさかこんな所で保険の知識が役に立つとは夢にも思わなかったよ
保険金は死語の処理色々と掛かるお金をおぎなってもらえたらいいだけ

本当一年が長いよ

足るを知るということも大切です。なぜ現状を悲観するのか。求める最上の世界など、誰の上にも存在しない。季節の移ろい、ささいな喜びをありがたいと思って過ごしてはどうですか。
わたしは恋人をなくしました。発破をかけて心のそこから愛をもって応援していたご家族の悲しみははかりしれませんし、私もまた、とりとめない問いを繰り返しています。心に追った傷、悲しみは言葉ではあらわせません。
どれだけ気持ちをよせて愛をもって接していても、やり方が間違っていることもあります。互いにすれ違うこともあります。
苦しい気持ちでいる中、そうした状態は孤独でつらいかと思います。それでも、そんな腑甲斐ない表現しかできない相手を許して、どうか生きていてほしいと思います。
死んでも、無にはなりません。生きて天寿をまっとうしてください。人はいずれ亡くなります。

捨てる神あれば拾う神ありっていうじゃんか。
本当にそうだとしみじみ実感するよ。

人によって、それぞれの神が訪れるタイミングが違うだろうけど、
生きていてよかったと想える日はいつかきっと必ず来るから。
それが死ぬ前日かもしれないけど、虐げられ続けた心は
そこはかとなく、伸びやかに解放されると想うよ。

神とか言ってるやつは、本当の地獄を知らんのだろ。
地獄はこの世にあるんだよ。
地獄も天国もこの世にあって、あの世なんてものは人間の想像上のもの。
地獄を生きてる人間に何を言っても無駄。
死にたいやつは死ねばいい。

人類待望のマジメシヤです
http://www.geocities.jp/hide_730/

死にたい。疲れた。虚しい。悲しい。助けて。

メシウマｗｗｗ

>>855

だから
そういう
幸せな奴の論理はいらないんだよ

風呂入ったら死ぬ気なくなっちゃいました

まぁ季節の移ろいやらそんなもの
今の時代そんな余裕もない訳で
そんなこと感じられるのは
ヒキニートか金満主義な宗教家くらいか

社会から死刑宣告を受けたようなもんだし
早く保険の免責切れこないかなと待っている

首吊りが一番簡単で、自宅ですれば見つかる時間も早いから、そんなに汚くならないらしい。

しかし、首を吊ってから死ぬまでの、たしか５分くらいが苦しい。
どこまで我慢すれば気絶するんだろう？

やってみたが、苦しくて途中で止めてしまう…へタレな自分orz

自殺決行まであと12日・・・もう職安へ通うのも辞めたよ。貯金もバンバン使ってる
決行３日前辺りにふらっと旅行でもしてさ、死ぬよ。もう生きてても仕方ないからね

もうこんな歳にまでなって正社員じゃないなんて惨めなんだよ。どうせ人を怒らせて嫌われる事しか能がない
人に好かれた事が無い。親にとっても、いつも良くしてくれる祖母にとっても私は一番の大切な存在じゃないんだよ

親は優秀な弟達ばかりを自慢して褒め称える。祖母は綺麗な従姉妹のお姉さん達が自慢の孫だと思ってる
どうせ誰も私に気づかないし、気持ちも分かってくれない

自傷歴３年。未だに誰も気づかない・・・
こんな寂しい人生ないよ・・・親の召使。世間の笑い者。もう生きるのは十分・・・
もう生きた生きた・・・たくさん生きた。苦しいことばかりだった。
「楽あれば苦あり」って言うけど苦しか無かったよ・・・
24年間　生きればもう十分・・・この先「楽」が待ってる事も無いだろうし
どこかで踏ん切り付けて終わりにしないとダメなんだよ

人類待望のマジメシヤです
http://www.geocities.jp/hide_730/

私は今、四十歳だけど、この板に四十代の人はいるのかな。

>>865
そうやって、自分の人生を人のせいにして最後を迎えるのか〜哀れな奴
お前は、まだ何も頑張っちゃいないよ何もな

>865

伝わらないかもしれないけど叫べないあなたの想いをここで聞いてるやつもいるってこと知っておいて下さい。
言いたいことまだたくさんあると思う
私は聞きたい あなたの想いを聞きたい。

>>868
そうやって人を見下すと、見下しクン乙。
こういう人も我慢したり、出来ないことに悩んだり
色々と苦しんできていると思うが

やっぱりこういう人を理解しない所が
宗教とかヒーリングのいやな所だ
まだここで止まっているだけでも救いな
事も思わないのか

>>870
見下す？お前何も分かってないな
お前みたいな奴は、そうやってなんでもかんでも分かった振りして馴れ合ってろよ

>>871
なんでこのスレにいるの？

>>872
それ聞いてどうするの？

未遂後遺症にならず確実に死ねて
準備が簡単なのがいいけどなかなかいい方法がないな
車とか睡眠薬とか用意できん

銃でもあれば楽なのに
アメリカ人羨ましすぎる

>>874
硫化水素なら確実に逝けるから本気で死にたいなら早く死んだらいい

中学でいじめられて高校でいじめられて短大で友達に離れられOLでいじめられ
結婚しても近所でいじめられもう死にたい。親がお金だしてくれて５３００万
の家建てちゃったのに。もう１２年も病みつつ悩んでる。子供がいるから
自殺しないけど。一日中布団の中。近々あっちの世界にいっちゃいたいなあ。
もう疲れた。

>>867自分は40歳♀。主婦
３才の娘が一人。義親と同居。
うつ歴10年。結婚してから病んで、同居してから悪化、子供産んだら夫婦仲悪くなって通院しだした。
それまでは人前で平常を保ってきたが、ついにしんどくて何も出来なくなった。
でも家族に理解者はいない。一人で戦ってる。
頭にはいつも死ぬことばかり考えてる。

親にお返ししないと　とボクは思うけど

最後に好きな人に告白して振られてきました
もうこれで思い残すことはないや
みんな元気でなﾉｼ

>>879
あっちで会おう

>>873
純粋な疑問

>>877
どうして病んだの？
暴力とか？

さて、もうすぐ目的地か。
仕事帰りにロープ買いに行くつもりだったけど、
残業が長引いて買いに行けなかったよー。
今日身に付けてるスカーフしかないけどちゃんと逝けるかしら。

遺書なんてかこーかなって考えるだけでなんか涙出てきちゃった。
最後の最後までへたれだわ、自分。

>>883
気持ちはわかるよ。
いざ死のうとすると、何か死に切れないんだよ。

ってことは、今は死ぬ時じゃないってことだよ。
ほら、迷ったら買うなっていうじゃん。
なんかちょっと違うかもしれないけど、そんなかんじ。

>>883
なんか心配になってきたから、できたらレスしてね。
どうも自分と重なるところがあって、気になってしまう。
死にたいよ。私も死にたいけど、でもね。一息つこうよ。

>>869
ありがとです。どうせ最期だから吐かせてください。
小学校から高校までいじめにあっていて、大学も嫌がらせの手紙やら入っていたので自然に行かなくなり中退した
親は「弟達が学校に入学したら先生達から『あぁいじめられてた子の弟か』って思われるじゃない！可哀想だと思わないの？」と詰め寄られ渋々
「可哀想だと思う」とだけ言ったら解放された
ある冬に高熱で寝込んでる私に母はいきなり部屋に入ってきて「弟達の塾のお迎えに行ってきて」「熱があるんだけど」と言うと枕を顔面に投げつけられた
「弟にはもう行くって電話してあるんだから！外で待ってるよ！行けよ！お前何様のつもりだ！」って・・・
だから朦朧としながら行った。

仕事も正社員で就いてみたけど物覚えが悪いと怒られ、ある日胸倉掴まれて階段から落とされて、働く事が怖くなった
それ以来　自傷を始めて、時間の短いパートとかを選んで何とか働き出した
挨拶もしてるのに何故か、数ヶ月経つとあちこちで陰口。ロッカーに異物を入れられたり、挨拶しても無視されたり、背後からどつかれたり
パートを転々としたけど、陰口は必ずあった・・・もう態度で分かるの・・・

祖母は普段優しかったよ・・・でも従姉妹家族がくると豹変した。
ある日祖母と従姉妹家族でドライブすることになって、従姉妹達はもう車に乗り込んでた。
私も乗ろうと足をかけると祖母が後ろでいきなり豹変「早く乗れ！このウスラ馬鹿！！」と怒鳴ってきた
私が泣くと「これ位で泣かれたらうるさいわ！」と太ももをつねる。従姉妹が「婆ちゃんそんなにきつく言わなくても」と言うとまた変わって
「そんなにキツイ事言ってないよぉ」なんて笑ってた

私はブスだから外歩くと、二度見されて、学生とすれ違うとチラチラ見てゲラゲラ手を叩いて笑われる
家にいても外にいても惨めは変わらない

今は無職。探す気なんて無い。もう生きることに疲れたんだ・・・
もう家族の前でも祖母の前でも笑うのに疲れた・・・
もう人生終わりにしてもいいと思ったの。十分だと思ったの・・・
長文失礼しました

人類待望のマジメシヤです
http://www.geocities.jp/hide_730/

883です。
レスがありがとうございます。

まだ遺書書き終わりません。おっしゃるとおり死ぬときじゃないんですかね。
でも死なずに今から家に帰っても辛いだけだから…

がんがる

>>888
よかった。

がんがらなくていいよ。折れちゃうから。
てきとーに、とってもてきとーに。
私も死にたいし消えたいけど、なんかてきとーに生きてたら、
今日も生きてる。
そうこうしてるうちに、なんか気づいたら寿命で死んでそうなきがしてる。

てきとーてきとー

希死念慮って訳もなく死にたいと思うことらしいけど、訳があったら何？自殺願望？

一緒か

>>861
そんな考え方じゃしかたないね。恋人を自殺でなくして幸せな人なんていない。可哀想ぶって思いやりがないだけだ。

恋人がいるのに自殺って、恋人にも原因あるって普通は考えるよ
恋人のせいで死んだかもしれないしね

楽しみがオナニーしかなくなりました。
オナニーのために生きてます
もう嫌になったので、いい加減人生をやめることにしました
だって、就職が不採用だった時頭に浮かんだのが
「もうオナニー出来なくなったらどうしよう」だけだしｗｗｗ
もう生きてても無駄

初レスです。最後のレスになります。
人様に言う程不幸ではなく 人様に言う程 幸せでも有りませんでした。
皆様はどうか頑張って強く生きて下さい！
勝手なレス付けて申し訳在りませんでした。

こんな所に書き込んでないで死にたい奴はさっさと死ねって　何も言わず死ね
まっ此処に書き込んでるチキン共はどうせ死ぬ気無いんだろ？じゃ生きろ草食ってでも生きろアホ

vipからきますたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うんこからきますた

大腸菌は帰れよ

死にたいならさっさと死ねよクズｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どーせ構ってほしいだけなんだろ？ｗ
「死んじゃダメ」って言われてほしいだけなんだろ？ｗｗ

なんかもう全てが敵だなあ

>>895
草うめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自殺する人間は図太さが足りないんだよな。実際に俺がそうだった。
自殺に失敗し、生死をさまよった挙句今に至る。
失敗してから3年ほどは死ぬことしか頭に無かった俺だが、
何か聞いてもらいたいことがあれば聞きますよ。

ちなみに妻子持ち無宗教です。

>>902
なんで死のうとしたの？

>>902
なんで突然自分語り始めたの？
全然治って無くて、他人に構って欲しいだけでしょ？
嫁さんも子供も構ってくれないんだね

聞いて貰いたい…か

８９９
私は楽に死のうとは思ってないです。
苦しむだけ苦しんでも 死ぬ事 が目的ですから…
お腹に刺しても痛みは余りないです。熱い感じがします！女でも覚悟してる人に貴方の言葉が怨みと 自殺する者の拍車になりました
http://imepita.jp/20091009/840000

>>906

なにそれ・・・
甘辛団子のタレ？

>>906
はいはいｗ
自殺したい私かっこいいですねｗ
画像とかどんだけ必死なんだよw
心配してもらいたいんでしょ？甘えたいんでしょ？
そうやって自分は何もしないのに常に人から何かを与えられていたいんでしょ？

数億分の一を勝ち抜いた命なのにな

イメピタに画像送って返信待ってる姿想像すると笑えるｗ

おまえらきもｗｗｗｗｗｗｗ

明らかに刺さってなくてワロタｗｗｗ
もっとうまい撮り方あんだろｗｗｗｗｗ

>>906
なにこれ？まち針？

三環系抗うつ薬の致死量ってたったの２，５００ｍｇなんだってね。
俺の手元にはトリプタノール２，６００ｍｇとトフラニール５，７５０ｍｇがある。
計算上３回死んでおつりが来るってことを知った今日、無理言って精神科の
予約をとって「希死念慮が強いので抗うつ剤変えてください。今持ってる三環系は
全部捨てます」って言ったら「すぐ捨てなさい。実際に危険です」って言われた。

最初は連休初日に死ねれば良いなあ・・・ＯＤならどうせすぐ目が覚めるだろうなあ・・・
くらいに甘い自殺計画を立てていたが、「実は簡単に死ねる」という事実を知ったとたん
激しく動揺し躊躇する自分がいる。

>>906
御手洗って書いてみたらしって読むんだよな
みたらし団子ならまだしも
御手洗団子って食欲湧かないよな
そもそも今時団子なんて食わねぇよ

みたらしのたれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いやドライバーかアイスピックでしょ
それより黄色い液体が気になる
ごま油じゃあるまいな

それとお前らsageなｗ

刺さってないじゃん

早く死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗｗｗｗｗｗｗｗ

>>910
たｗｗｗしｗｗｗかｗｗｗにｗｗｗｗｗ

>>910
ｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗ構ってちゃんなんだからｗｗｗｗｗｗ
それくらい察してやれよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

爆釣モードｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

顔ｗｗｗｗｗｗ真ｗｗｗｗｗｗｗっｗｗｗｗｗｗｗ赤ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

手にごま油塗って、アイスピック握って
写メ撮っていめぴたに送って返信待ったんだｗｗｗ

　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　.／, - ､, - ､　　￣ ヽ
　　　　　　　　　　./-┤　｡|｡　 |――-､　ヽ
　　　　　　 　 　　|　ヽ｀- ○- ´ ／　　ヽ　 |
　　　　　　 　 　　|　-　　 |　 　 　―　　 |　 |
　　　　　　 　 　　|　 ´　　|　 　　｀ヽ　 .　|　 |ヽ
　　∩　　　　　　人｀､ _ 　|　 　　＿.- ´ |　.|　　＼
　　|　　⌒ヽ　／　 ＼　￣￣￣　 　　 ノノ 　 　 　 ＼
　　|　 　 　 |´　 　 　　|￣―--―― ´ヽ 　 　 ＿　　／⌒＼
　　＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　　　　　　｀l 　 　 Τ（　 　 　 ）
　 　 　 ￣　　　　　　 |　　￣　　　　　　 　}　 　 　 |　＼＿／
　　　　　　　　　　　　 | ､--―　￣|　 　　/
ＦＵＣＫ　ＹＯＵ
ぶち殺すぞ・・>>1・・・・！ お前は、大きく見誤っている。
この世の実態が見えていない。 まるで３歳か４歳の幼児のように､この世を自分中心・・
求めれば､回りは右往左往して世話を焼いてくれる､そんなふうに、 まだ考えてやがるんだ・・。臆面もなく・・・・！
甘えを捨てろ。 お前の甘え・・その最もたるは、
毎日のように叫んでいる､その、「ドラえもぉ〜ん！」だ。
泣きつけば道具を出してくれるのが当たり前か・・・・？ なぜそんなふうに考える・・・・？
バカがっ・・・・！
とんでもない誤解だ。世間というものはとどのつまり、
誰も他人の助けになど応えたりはしない。
飢餓で苦しむアフリカの子供たち・・戦争で住む家を失った者たち・・
食べ物を持て余し､馬鹿げたことに金をつぎこむ日本人は、彼らの助けに応えてやったか？
応えちゃいないだろうが・・！
これは身近にないからだとか、そういうことじゃあない。目前にあってもそうなのだ。
何か得られるものでもない限り､他人を救ったりしない。それが基本だ。
その基本をはき違えているから、わざわざ２２世紀からオレが来る羽目になったんだ・・・・！！
無論中には、助けるものもいる。
しかしそれは自分にとって都合がいいからであって・・つまりは・・のせられてるってことだ。
なぜ・・それがわからない・・？
なぜ・・それに気付かない・・・・？

＜ゆとりのための、ビッチってなーに？＞
いろーんなメンズと、簡単にエッチしちゃう、おまたユルユルのガールたちのこと！
見た目じゃわかんないから、男の子たちは気をつけてねっ
一応、下に書いたような特徴があるから参考にしてみてくれ
・パートナーがいるときでもセフレがいるｗｗｗ
・カラダ目当てで遊ばれてるだけなのに、「アタシってモテてる」って勘違いｗｗｗｗ
・悲劇のヒロイン（笑）ぶりつつクパァｗｗｗｗ
・携帯小説（笑）的な、表面的な優しさ・うわべだけの言葉に弱いｗｗ
・ananがバイブルｗｗｗｗｗ
・「○○（名前）って、恋愛体質なんだよね」
・このコピペに対して反論したくなっちゃう　クヤシー！！！
こんな「ビッチ」と結婚しちゃうと、誰のコか分からんガキを育てるハメになるから注意な
でもまあ、経済弱者・恋愛弱者がこいつら引き受けてくれるおかげで、
負の再生産が起こって、おれらみたいな強者は三代は安泰ｗｗｗあざーっす
てかさ、外国語の「bitch」と、日本語の「ビッチ」って意味違うのなｗｗ
「ビッチ」さん、あなたは日本が誇る恥さらしですよｗｗｗｗ

>>906
うわぁ〜いたそ〜ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ(棒読み

>>906
勝手なレス付けてすみませんでしたとか言ってた割には、そういう迷惑行為平気でしちゃうんだ…

それに自殺するって完全に決めてたなら、拍車も何も無い。
そうやって最後まで誰かのせいにするのやめなよみっともない。

構ってちゃんこええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうでもいいけどこれ気に入った

>>1
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>>904
君のようにある意見に対して反論出来ることは大切。
自分自身の心の底から湧き出る意見持つ事は本当に大切だと思う。
俺にはそれが無かった。いつでも他人の顔色を伺って、自分を
殺してまでも他人に合わせる事で少し前まで生きてきた。
そうする事で自分と言うものが無くなり、結果鬱病になってしまった。

>>931
おい







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