もう限界が近づいてきてる人のスレッド100

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
ttp://www.find-j.jp/index.html

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド99
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1242079233/l50

　　∩＿＿＿_∩
　　|ノ　　 　　　ヽ
　 ｜　●　　 ● |　.
　　彡 *( _,●_)*ミ 　100スレ目です
　　|　 │´・ω・ |│　　楽しく使ってね
　　| ＿ ￣￣￣_|　　　　 仲良く使ってね
　　| ∪　　　　 ∪　
　　＼__　　 　 _/
　　　　∪￣∪ 　ﾁﾝﾎﾟ

死ね。って言われちゃった。
死ねるもんなら死にたいけど今は無理だもん。

ゴメンね、死んであげられなくて。

生きててゴメン。
ゴメンなさい。

自殺の名所になってきているパチ屋があるみたい

>>1
乙

人類待望のマジメシヤですよ

日比谷公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人と関わりたくない
しかし人と関わらずできる仕事なんてない
オワタ

本当にいろんなこともうダメです

お母さんありがとう。
でもいくらお母さんが力になってくれても全然症状よくならないよ
もう毎日毎日ただただ長い時間を過ごしているのも限界です

失礼を承知で宣伝させて頂きます。



自殺や鬱病に対する事を書いてるサイトやブログを紹介しています。

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記念すべき100スレだね

毎日毎日死ぬことばかり考えてる
一日中寝てるだけなのにどうしてお腹がすくんだろう
社会の役に立っていない私は食べちゃいけないんだとおもう
また働かなきゃいけないのに、怖くて前へ進めない
家の事情と自分の弱さで高校中退してしまった私にはろくな仕事がないだろう
あったとしても、またいっぱい叩かれて罵声浴びせられる職場なのかな…
消えてしまえたらどんなに楽だろう
消えたい、消えたいよ

このまま変わらないのなら
同じ気持ちで生きていくのなら

いっそ　小さく消えてしまいたい
こぢんまり、細く短い人生が
パタリと結末を迎える

遺骨はあろうと、忘れ去られれば0から既に居なかったに等しい

わたしの場合は虚しい

まるで空腹感がない。気づくと昼を抜いていた。朝もパンを一つ食べただけなのに。職業柄頭も体も使うのにな…ただ、腹が痛い。臍の右下のような気もする。もしかしたら盲腸だろうか。盲腸でも手遅れになると死ぬんだろ。苦しいんだろうな、やっぱり。
でも、病院にはいかないでおく。

はやく忘れられればいいのに
しにたい。しねない
今日も、何も無い。
死にたいよ。だれか助けて

>>13
脳にいいから甘い物食べて
前スレで1000取れたから じきにイケるな………
都合良く 明日から千葉に出張 電車事故か交通事故 でイケるかな

もう生きる意味ない疲れた

さっき気が狂いそうになって暴れた。
まわりの人たちが自分の悪口を言ってる。死んでほしいと言ってる。

つかれた。
もう何度目だろう、こうしてまただらだら生き続ける。
仕事疲れた、でも今日も働かなきゃ。
もう嫌だけど。

毎日苦しい
死にたいけど死ぬ勇気がない。逃げだしたい
消えてしまいたい。

私は孤独の星から産まれたのかな
みんな私から離れていく
家族でさえも
もう何年一人で生きて来たんだろう
一度として求められた事はない
日本で…は言い過ぎだけど県の中で一番不幸なんじゃないかと思う

温かい温もりが欲しいよ…
すれ違う人はまさか自分がこんな不幸だなんて分からないだろうけど誰でもいいから別人になりたい
無理だから死ぬしかない

なんかオレと同じような人がいっぱい居すぎて切ない。
生きる気力というより、虚しさ・寂しさに引き摺られない方法って無いのかな？

上手に生きる奴は、バカでも上手に生きてるよな。
仕事で、おともだち職場が一番憂鬱だ。
女上司が、パートのボンクラ女と、宿直のおやじとつるんで、いじめられる時は、もう、俺にとっては地獄の夜勤だよ。

私に生きてる価値なんてない
迷惑をかけてばかり
もう厭だ

母が危篤だ。今夜はいつ病院から呼び出しの電話があるかわからない。睡眠薬飲めない、疲れたよ。

あーあ　やっちゃった
もう人間としては屑　カスともいえる
なけなしの１万円パチンコですった
ギャンブル依存なんてものじゃない　パチンカス
どうやって今月生きていこう
いや死んだ方が楽じゃね？
鬱持ちで必死で仕事して時給６５０円でその金全部パチンコ
何で生きてるんだろう　底辺で生まれて底辺で死んでいくのかな
ＤＱＮの子はＤＱＮなんだろうか　生きててごめんなさい

限界だけど仕事続けてる奴らは全然限界じゃないからね
限界なら仕事なんて絶対できない

あー鬱陶しいなあ　毎日毎日だめなんだ　暗いとこに行きたい
一人がいいよ　ずっと　怖いんだよ　監視されてる気もする　嫌だよ　怖い

希死念慮がこんなに強くなってきたのに、約束とか契約とかしてもいいんだろうか？
という気になって来た。

今年の残り、死んだように生きるのか、またギリギリでも人付き合い出来るのか分からない…

家で飼ってる犬は可愛い、賢い、素直、社交性あり、ポジティブ、打たれ強い、人気者。
私なんかより全然人間に向いてる。
交代したい。

あいつ許せない　なにがスルーだよてめーがスルーできてないくせにバカなんじゃねーの
よく偉そうに言えるな　消えろ　お前には一生彼女なんてできねーよカス　一人でやっとけクズが

家族がいるから何とか会社には行ってるが、もう限界みたいだ。

以前はストレス解消になっていた事にも全く関心がなくなり、食欲も無くなって何も食べない日すらある、何にも意欲的になれない。

こんな状態だと会社にも迷惑だろうし、今はもう生きてても苦痛なだけ。
残された家族が暮らして行ける術を作ったら逝きます。

他人に批判されると、自分を全否定されたような気持ちになる。
それで、自分でも自分を否定。
自分だけでも自分を認めてやらなきゃって思うんだけど、誇れるような要素なにもないし、自分でも自分を屑あつかい。
救われない

毒姉に監視&束縛されてる･･きもい｡

姉が､美人なのに恋人いないのって､ひとえに私への執着心の所為だ｡

PD餅で結局恋愛も結婚もあきらめるしかないのかなとなんとなく悟って
（大体相手に心配かけて不幸にしてきた）
今は今で薬ガン飲みしつーつで
絶対休めない息の詰まる空間で残業てんこもりの仕事して
働く人間を使い捨てにする普通の会社にいる（戦死者多数）

あと形だけのメンタルヘルスケア対策しましょう！とか冗談抜きで史ね
おおかた都合のいいリストラ対象の癖に
なんでこんなに病気になるまで働かなければいけないんだろう
今は薬と病院代のためだけに働いてるんだ
何のために生きてるんだかわからない

もうこれって氏んだほうがいいの？
残業ばっかのせいか頭んなかがバグりっぱなしでわからん
要領は昔から悪かったけどこんなことになるとは

無能は史ねって同僚がだれかにいってた（多分DQN客）

なんか心が痛んだ
世の中って無能な人って皆無なの？
有能ぶってる無能をみるとイライラする

>>35
有能ぶってる無能ってその同僚？
どちらにしろお近づきしづらい感じが…


今日も、動悸がヤバかった

もうひきこもり続けてだめかもね

今更ながら、神様って残酷で不公平で無慈悲だと思う。

結局、生きるのに限界を感じることの繰り返しなら、なんで一番『死』に近づいたあの時に命を奪わなかったのさ。
もう錯乱状態にならないと死ねないぞ。
そうなるには自己防御を身に付け過ぎてしまったようだ。

希望も無いのに死ねない…

神様はいません。
生まれてきた家庭が貧乏なだけで終わってるのに糖質メンヘラ家系で遺伝子もオワタ
自殺する為に生まれてきたんだろうな。わかってるよ、苦痛だけの人生だよ。報われないんだよ最後まで。

｢死なない｣宣言してから３日が過ぎた。
無理な事言っちまったよ。
自殺衝動にかられて、何回首吊ろうとしたよ？
ギリッギリで思い留まって今生きてるけどさ。
生きるのって難しいよ。

金縛りにあった。もう限界だ

もう限界だ

小向美奈子のストリップショーを観れば元気取り戻せるかな…

よし、今から浅草ロック座に行こう！

なんだか年だけ重ねたくそがきみたいな大人になってしまった
つかれた
何も信じられない

>>42
中止じゃないの？

>>43
自分が書いたのかと思った

言いたい事ガンガン口に出す輩みたいなやつが生きやすい世の中だな
大人しくて言いたいことも言えなくて、内に溜め込む人間がドンドン自殺していってるんだろうな

そう考えるとなんか頭にくるな

それが逆になる時代が来るよ
もうしばらくで彼等はどうしようもなくなる

マジ

そうそう、何でも「やったもん勝ち」の世の中。どんな卑劣なことでも。
自分を捨てれば鬼にでも悪魔にでもなれる。
品性のかけらもない。
自分を捨て切れない人間が苦しむ。

>>47の言う通りだよ。
関係ないがチョコやけ食いしてしまった。
体調が悪い。
ストレスで…。

覚醒剤打って非道の限りを尽くしてきたひとこそ自分を捨てきった人間だと思うけど。

悪人を手玉に取ってもバチはないよ

ヤバい…本当に限界だ…
行かないといけないのに体が動かん…

とても打たれ弱くなってきている。
前はいやがらせを受けても怒れる余力はあった。
そいつらのことをボッコボコにしたり刺したり殺したりと
酷い想像を何度も描いて、
"悔しい"という感情はあった。

けど、今じゃ少し駄目出しされただけでも
｢あぁ、生きててごめんなさい…。消えればいいんだね。
迷惑かけてごめんなさい。｣
と必要以上にへりくだり、自分の存在まで隠ぺいしたくなってきた…。
誰であろうと自分が一番格下で、相手は偉い眩しい人。

ヘンな封建関係が仲間内で、しかもそれを無意識に自分でつくりあげてしまった。

苦しい苦しい　
どんどん弱っている

私「○○もう死にたい？」
息子「どっちでもいい。」
息子「ママは？」
私「どっちでもいい。」
一緒に死のうかと思ったりしている。

本当に限界かも
もう本当に

もう本当に限界
会社行きたくない
全員私のこと嫌いなんでしょ
分かってるよ
嫌いならいじめないでよ
嫌だよ
私だって全員嫌いだよ
信頼出来る人間なんて家族以外いない
会社が嫌だ
地震来いよ

また自分を傷つけにいってきます

今奴らがひそひそ話してる。俺だけのけ者。
何企んでるんだ。恐ろしい！早く死んでしまいたいよ。

姑の脳内の定義押し付けるな
子供がなかなか出来ない時は面倒みてやるから早く産めって言って
私が仕事でも面倒は滅多にみてくれないし
小姑には自分のが押し付けてるのに
みさすな言われるし
子供が小さいから専業主婦してたら
さっさと保育所入れて働けだと
家は母も専業主婦だから結婚したら家庭に収まるのが普通だと思ってたわ

あんたの息子の育て方が悪いんだよ

いつまで小遣いやるつもり？
それで嫁が悪者だってよ

結婚って馬鹿馬鹿しい

消えたい…私は心が弱すぎるんだ…
ただでさえ周りの嫌がらせやらいじめやらでストレス酷くて、倒れたのに
仲いいと思ってた人たちまで、私のことを嫌いだったんだって確信がもてた…。
前から薄々感づいていたけど、もう私に話し掛けてくれるのはその人達くらいで、優しさに甘えて、藁にもすがるような思いで一緒に居たのかもしれない。
もっと鈍感だったら幸せだったのに…
その人達には申し訳ない。私が悪かった。
無神経だったんだと思う。私が原因を作ったんだと思う。それに気付かない振りをするなんて、私は最低。

でも嫌がらせをしてくるやつらに謝る言葉はない。
正々堂々できないような卑劣なやつらに、面識の浅いようなやつらに謝る義理なんてない。
私は悪くない。私がオタクだからってだけで、なんでこんな思いしなきゃいけないんだろう。

もう限界

消えたい

時間の末尾が奇数なら

副作用キツい
休みたい

生きてくことより自ら死ぬことのほうが周りにかかる迷惑は大きいかもね。
って思うようにしてるよ。
仕事してるけど、馴れ合いの連中から孤立して黙々と仕事に打ち込んでる。
でも朝と帰りの挨拶だけはたとえ相手がｼｶﾄしようが必ずするようになった。
結構勇気いるけどね。
それだけで気持ちが少しだけ前を向けるし、何とか一日生きていける。
挨拶すらできなくなった時が俺の最後だな。

母親からまた私を責めるような電話がきた
今日は調子がいい気がして朝から活動的だったのに…
仕事が原因の鬱は、支えてくれる家族がいれば
仕事を辞めたりできるけれど、
家族すら鬱の原因だとどうすればいいの？死ぬの？

私も同じ。家族だなんて表向きだし言葉だけ
病気なのに責めてくるの辛すぎるよね

私が死んでもきっと自分は悪いとは思わない自己愛の塊の図太い神経の人間ばっかりだから困るわ

もういい。
取り返しは付かない。
何を未練がましく我慢してるんだろう。
楽になる機会なんて今までだって幾らでも有ったものを。
あんまし甘やかせないでくれ。

最後の晩餐とか無用。
おセンチお断り！！
死んで火葬され骨壷の中の骨が杵で粉末にされて消滅するだけだ。
くだらん。
怒りを向けるは自分だけでいい。
死んでしまえ

自分の居場所なんて、この世にないんだな

私が存在してるだけで迷惑ですよね
存在そのものが邪魔なんですよね
ごめんなさい
私だって生きていたくないけど死ねないの
本当にごめんなさい
もう本当に限界です

>>67
本当に限界なら死ぬの？

死ぬ気もないくせにね

限界だなんて、言わないで下さい。
きっと、あなたのやりたい事が見つかります！必ずっ！

きっと、何がしたいか分からない・自分は駄目なんだと思い込んでいるんだと私は感じています。

駄目な人間と思い込んでんでいるんでしょうが、今は何を言われても貫いて、沢山自分を見つめ直していけばいいとおもいます。
周りに、罵倒されても。


罵倒されても、自分の中には信はあると思います。
今までの人達を見返したいはカケラでもあるとおもいます。

人を敵と感じるパワーを、自分の肥やしにしたら、沢山色んな才能とかが開花すると思います。


そんな、すぐに結果はでなくても、いつかは幸せな結果がでます。

あなたの、信の力を信じで今はじっとしてるのも良い方向だとおもいます。

いつか、本当にやりたいことが出てくると思います！

今は、素直に考えることが未来につながると私は感じています。

限界はとりあえず回避されました。

>>59
オタクって何オタ？エヴァオタ？

爪が痛い、ずっと血が止まらない、深く噛み過ぎた。
このままこのバイト続けたらマジで胃とか頭とか色々駄目になる。
無意識に何か行方不明扱いになる死ぬ方法考えてる時点で
もう精神的にはずっと前から限界が来てるけど、
肉体的に内側からボロボロになるのが自分で分かる。
リアルに誰かに話を聞いてもらいたかったけどみんな向こう側の味方だった。
なんだ、年上ってだけでそんなに我慢が要求される事なのか。
倍以上の仕事量やって愚痴一つ漏らしちゃいけないのか。
店長だけは笑って話を聞いてくれるけどもう無理だ駄目だ、これ以上アレの顔を見たくない。

ていうかアレだ、私があいつを追い出したらいいんだ、どんな手を使ってでも。
どうせ仕事なんて殆どやらないし居なくなっても誰も困らない。
よし、店長に直談判しよう、それでこっちが辞めても向こうが辞めても
どちらにしろ私のコップの中の水は減ってくれるはずだ。

>>74
まあ茶でおちつけよ

つ旦

>>75
ありがとう、でも落ち着いても何をすれば改善するか皆目見当もつかないんだ

親に刃物没収された
しかも説教食らった、全裸で

つうか、限界って何？

妄想(空想か？)で悲しい物語を作って、想像していっぱい泣く。自分が死ぬとか、好きな人が死ぬとか。
マジで涙がたくさんでる。小さいときからひとりぼっちの時間が多くて空想が癖になってる。もう三十路も見えてくる歳だというのに。
よく考えたら頭おかしいし異常だろうな。
きっと元から頭がおかしいんだとおもうわ
だから未だに独りで誰からも見向きもされないんだ
一生独りかもしれない。
母親が病気であまり長生きしなそうだし、そしたら本当に孤独だ。
会社でもうわべだけの付き合いだし、友達いないし
ひとりが好きだけど孤独は好きじゃない、独りじゃいきていけない性質なの自分でわかるから怖い。
でも周りに誰もそばにいてくれそうな人いないから、きっと独りになって、耐えられなくなったらそのとき自分で決めるんだろうな。
誰にも看取られず逝くのかな、なんか悲しい人生だな

>>79
歳は違うけど自分とほとんど同じ
びっくりした

もう本当に限界みたい。
二十代そこそこで自ら命を絶った友達のことを思い返して、オレもそっちへ行っていいかな・って思う。
病気で亡くなった叔父さん、叔母さんにも呼んで欲しい。

もし俯瞰でオレのこと見ているなら、無理なんだなと思うだろ。

＜便せんの表に＞　今・・・プラザホテル様へ　大変申し訳なくお許し下さいませ。つ
かこうへい様　あなたの名、つかを使いし僕をゆるせるものならおゆるし下さい。
人は病む。いつかは老いる。死を免れることはできない。
若さも健康も生きていることも、どんな意味亜あるというのか。
人間が生きていることは結局何かを求めていることにほかならない
老いと病と死を超えた、人間の苦悩のすべてを離れた境地を
求めることが正しいものを求めることと思うが、
今の私はは誤ったものの方を求めている者

　＜便せんの裏に＞　おやじ、涅槃でまっている。

>>77
距離をおこう親と。

仕事が決まらなすぎて発狂しそう

死にたい死にたい死にたい
もう全てがいやだよ
助けて…と思っても誰も助けてくれないのはわかってる
でも、今の自分じゃ無理なんだよ
もう元気にはなれないし、辛くて辛くて楽になりたいよ
坑うつ剤ってなんだよ？
何ヵ月も飲んでも効いてないし
普通の人生を行きたかっただけなのに…

気持ちに迷いがあるうちは友達等に相談したり医者に希死念慮がありたか言ってみるけど、本当に気持ちが固まると、逆に誰にもそんな話しなくなって、普通に元気な振りで接する事が出来るね、ただ先の約束は出来ないけど。

助けてあげる
お金以外なら

当局関係者様へ

なんのためにこの手紙をタイプしているのか、
自分でもよくわからない。自分が最近なぜこんな行動をとっているのか、
その理由を朧気ながらも書き残しておきたいのかもしれない。
このごろは、自分で自分のことがよくわからない。
道理をわきまえ、知力をそなえたごく普通の若者、
それが自分の期待されている姿だと思う。
ところがこのところまともでない不埒な考えが次々頭に浮かんではこの身をさいなむようになった
こうした妄想はしつこくつきまとい、よっぽど気持ちをはりつめないと、
有益で前向きな仕事には打ち込めない。精神科の医者にもみてもらった。
恐怖心と暴力的な衝動がかわるがわるにあらわれる。ひどい頭痛に悩まされることも度々だ。

考えに考えたすえ、妻キャシーを殺すことにした。
今夜、電話会社へ迎えにいったあとで殺すつもりだ。
妻のことはとても愛している。自分にはもったいない女だと思う。ど
うして彼女を殺すのか、はっきり特定できるもっともな理由はなにもない。
たんなる我侭なのか、自分の行動が確実にひきおこす騒ぎに取り乱してほしくないからなのか、
それすらわからない。
いまのところ一番はっきりしていることは、この世は生きるに値しないと自分が思っており、
潔く死ぬ覚悟が出来ていること。
愛する妻にこんな世界でひとり苦労をさせたくはないということだ。
なるべく苦しませずに殺そう、そう思っている。

同じような理由から、母の命も奪わなければならない。
かわいそうに、母は彼女に相応しい幸福な人生を送ってこなかった。
独占欲の強い横暴な父の犠牲になった。同情すべき女性なのだ。

友人の邪魔がはいった。66年8月1日午前３時。
二人とも死んだ。なんとも残酷な殺し方に見えると思う
だが事をすばやくやりとげようとしただけなんだ。
自分の生命保険が有効なら、
この週末に切ったくだらない小切手がちゃんと支払えるように手配してほしい。
借金もすべて返済してほしい。
自分は２５歳の経済的に自立した大人なのだから。
金の残りは精神医学関係の財団に匿名で寄付してもらいたい。
もっと研究が進めば、この種の悲劇がこれ以上起きるのを防げるかもしれない。

我々が飼っている犬は妻の実家へあずけてください。
キャシーはショシーをとても愛してた、とひとこと添えて。
最後にもうひとつ聞いてもらえるなら、検視解剖のあとは火葬にしてもらいたい。

しにたい

ちょｗｗｗやべｗｗｗもれるｗｗｗ限界ｗｗｗ

>>91
ワラ

とりあえず傷を隠す包帯買いに行ったがなかったから傷パッド買った
傷パッドのサイズが傷を隠しきれてなかった＼(^o^)／もうだめだー

手首？

手首と足首と首。結構色んな所をあれから切りました、無意識に。
もう駄目かも分からんね。

解決したい問題があるならきちんと行動するべきでは。大人なんだから。

はなから死ぬ気もない自傷行為などに逃げずにね。

中学生の頃私の学校で？好きな人の名前を手首にカッターで彫るの流行って彫ってたな…
今は何故か怖くてできない…
ピアスは平気で開けてしまうけど

>>96
店長にさっき電話で相談して、今月は無理だけど来月はシフトなり何なり考えるって言ってくれた
今月いっぱい我慢すれば顔を見ないで済む。

急に暴れたくなって、ギャーギャーでかい声出して親に物投げて殴って、過呼吸になって嘔吐して。まだギャーギャー大きい声出して暴れてても親は知らん顔。母親に｢私のこと殺せばいいだろ！｣とマジギレされた。警察呼びたい。ってか、電車に飛び込みたい。

限界100

あーあー
友達だけ公開のブログ作って愚痴だの書いてるやつ、きめぇと思ってたが、今は羨ましい。
顔も知ってる人に、よくそんな。
それで少しストレス発散してるのか。
でもそういう奴ら、悪い意味でも良い意味でも親密な関係なってるよな。
羨ましい。
名無しが限界だ。むしろ最近少し良くなって２ちゃんにこうして愚痴れるようになった。
前は親殴ったり、姉にも暴力振るう事があったが、いまはそんな元気がない。
罪悪感も、むしろなんか感じる気持ちがよくわからんくなってきた

もうどうしたらいいのか分からない…

イライラする
悲しくて仕方がないあかなはなたなややかわやらなさきまあたまたやかなわのやにわな

限界ってどこからはじまるのかな
自分の限界が解らない けど時々爆発しそうになる

疲れきってる。
人間が醜く見える。

鬱病で休職してから給料激減。嫁に生命保険が入るから死んでくれと言われる… 八方塞がり

>>104
爆発しそうになると限界近いかなと思うな、俺。
あとは気が狂いそうになったり、希死念慮が強くなったり。

クソー！
兄貴は親の介護任せっきりにしやがる！
そして偉そうに文句ばかりいいやがる。
頑張って働いても親の介護費用や借金に
給料の大部分が消えちまう！
恋人とは婚約解消！
仕事はストレスばかり！
テレビを見てても運転してても外で買い物してても急に涙が出てきて止まらなくなっちまうよ。

９種３４発のジャンキーになってしまいました
手持ちいっきするか
これから何も飲まないか
なやむｗ

刃物も薬も親の管理。
もう限界なのに何もできません

最近身辺整理しはじめた。

俺もう整理しきって殺伐とした部屋だわ…
たぶん単身パックなら半分くらいしか荷物ない

何があった?死ぬのか…??決めてしまったの…?

もう決めてしまったのか??

ミスった連投すまん

もう限界で終わりそうな人なら分かるよな。子供だけは絶対産むな避妊はしっかり

不眠と拒食で２週間。ついにｸﾋﾞになった。。
仕事は待ってくれないの解ってたから、来週月曜日から出勤するつもりで、しんどかったけど昼間外に出たり少しずつでも食べるようにしてたのに。
みんな口先だけきれいごと並べて、陰じゃｷﾁｶﾞｲ扱い。
私みたいな役立たずは世界から抹消された方が、平和なんだろうな。

生きていく自信も希望もない。けど死ぬ勇気もない。
消えてしまえればどんなに楽になれるか…



消えてしまいたい

>>26うざいのは働けない奴に対して働いてもないくせに甘えて欝になってるな！みたいな言い草するやつ

部屋片付けたいけどまったく片付ける気力が湧いてこないし、なによりもモノがまったく捨てられない
自分が集めたコレクションに未練がある

あとむかつくのは世の中厳しいんだよ！みたいな言い草するやつ
まるで自分が世の中の代表みたいな言い方しやがって


スレ違いスマソ

仕事中にファスナー開けたり閉めたりしてた

最初は辛くて切ってたのに最近は楽しくなってきた
薬も何錠も適当に飲んで処方守らないし

何日か前から自分の不細工加減に嫌気がさして真剣に整形考えてる

自分が何なのかわかんない

うつとかじゃないけど
接客業てあくまで仕事だがなんで悪くないのに頭さげて謝罪して｢お客は神｣なんだ？間違ってたり、ただのわがままでも客は言い放つ。言葉に責任がない。氏ね
常連だからどうとかキレられてもシラネーヨ

いろいろ記憶障害があって今までハッキりとは思い出せなかったのだけど
ここ2年間ぐらいかけていろいろ思い出せてきた
スタートはどこだったのだろうか
自分は小学生の頃この田舎に引っ越してきた
中学生の頃からか、なんか教師にからまれる性格になっていったな
あまり高校には行きたくなかったのだけど短期間で勉強しまくって
進学校みたいなのに受かった
でも同じクラスメートと教師のいやがらせか嫉妬かで
カンニングして高校受かったとかいいふらされてたみたい
そんなことやってもないのに
そしておもしろくない高校生活、無目的でなにも楽しくないの毎日通うのは苦痛だった
そしてなぜか教師たちに自分が目をつけられ、教師からいやがらせを受けるように
なって学校は通わなくなっていった
親はそりゃだまってない登校させるよう必死だった
だが自分は通わずにいた
3年の最後ころなぜか自分は学校行こうと思って一回いったんだ
そしたらクラスメートの顔色も教師もなんか変だった
教師と口論になり、「帰れ」て言われた、そして違う教師にも「帰れ」って言われた
しかなく帰って、それいらい行くことは無くなった
だが後から聞くことによると教師が両親に300万だかを卒業させるために要求してきて
卒業できたことになっていたらしい

それから何年もひきこもることになる
元同級生の人間に会うととてもひどいこと言われたなあ
家族のプレッシャーはあるにはあったが
バイトの面接を一年に一回受けてそれであきらめる
そんなのを何年かやっていた
そいてバイトに受かったことがあった
だがそこでもいろんな人間からいやがらせをうけて辞めることになる
そして何年かひきこもりバイトを受けては落ち
バイトに受かりいくがさらにひどいいやがらせ
盗聴、ハッキング、犯罪者にしたてあげられ
監禁された状態でその人間たちが望むようなことを言わされ
その盗聴したファイルを編集して抜粋した部分をとなり近所にばらまいたり
実家、親族を名乗って食べ物をその家に配達させて損害を生じさせたり
そしてそいつらは「おまえが悪い」とか言ってくる
いろんな人の話を統合すると
バイト先は自分の見た目が白くていかにもひきこもりっぽいらしく
人がいないから短期で辞めさせようとしていやがらせをするのだが
いっこうに辞めないのでエスカレートしていったらしいと・・・
そしてバイト先の人間が高校に電話するとそいつは卒業していない
社会にでなくさせるためにいやがらせをしろとでも言うのだろうか
自分の性格をおかしくそれを助長させてしまう性格かもしれない
たぶんあの高校教師が俺のとこにきて金を払ったら高校を卒業してることにしてやる
とでも思ってるのか

自分をやめさせるバイト先の人間はみんな
自分のやってきたことは棚に上げて
「おまえの高校教師頭おかしいのな」って言う

あと自分が高校のころ家族に病院に連れて行かれていった病院も
高校教師の知り合いかなんかで俺の診断とかを高校教師に知らせていた
しかも精神科に行かせようとしていたみたいだ

今ではとなり近所では自分は犯罪者扱いされ家は出られない
自分の性格も問題らしい
全く関係のないところでオフって一回行ったことがあるのだけど
頭おかしいとか言われたりした
もう生きてても嫌なことしかないし家族と親戚まで敵になって
誰も味方になってくれないしなってほしいとも思わない

とにかく健康でまともなリア充と言われるような人には
けして見ることができない安っぽいドラマの地獄みたいなできごとを
いろいろ見させられてきた
だれがどこで自殺しようがだれにも関係のないことなんだってさ
もう自殺する決心はついてきた
ご飯を食べる気力もなくなってきたし
いつ終えようか

長い文章すいません
普通の人って気持ち悪い
ただのバイト先の人間が携帯のぞいて
そいつのことをを自分がストーカーきもいって言うと
今度は自分がストーカーにしたあげられる
PCハッキングしてる人間がおれのことをストーカー呼ばわれする
自分がこう言っていたとデマを流しそのまわりの人間も敵にする
誰も信じれれない
とてもまともな人間たちに見えない
ああいう人間たちで社会が構成されてるのかと思うと
もう自分はこんな世界に興味ない終わらせたいって思う

しかもそのいやがらせのせいで被害を受けたという家族親族たちが
働かないのなら早く自殺しろ的なこと言って
自分に精神的苦痛をあじあわせてくる
もうどこにも行くところはない
誰も助けてくれたりはしない
疲れた
自分の人生っていったいなんだったのだろう・・・

もうだめかもしらん
死にたいが死のうかなに変わってきた

ほんとにもうだめだ
しんどすぎる

遺書って書くの難しいね
全然まとめられない
身の回りの整理も全然つかない
まぁそういうことが普通にできる人間ならば死ぬなんて道選ばなかっただろうけど

死ぬなよ！

私今、凄い辛くて限界だけど、死にたい気持ちもわかるけど

そんな事言わないでくれ

じゃああなたがなにかしてくれるの？

なにかしてくれるの…って
そういう事ではないだ！
どこまで甘えてんだよ！
同じ境遇の痛みを分かる者としてもう少しだけ頑張ってみようやって
声かけてくれてんだろうが！
一体歳いくつだよ。

マジで限界だぁ。だれかたすけて

助けてあげる
抱きしめてあげる

死にたいとか辛いとかこぼす人間を、めんどくさいと思ってた。
適当にあしらってた。
何年か前、そのうち数人が自殺したという報せを受けた。
辛くても、今さら誰かにすがる資格なんて俺にはない。
とりあえず２日ぶりに風呂に入ろう。
歯を磨こう。
すっきりしたら気分が晴れるかもしれないし、死ぬにしたってすっきりしてからのほうがいいはずだ。

死にたいとゆうよりやり直したいけどもぅ遅い気付くのが遅かった もぅ生きていけない 飼い猫はどうすればいいんだろ こんな私でも この子には 私が親変わりだ どうしよう

私も死にたいけど理由があるからみんな死にたいと願うんでしょ

私はめちゃくちゃな人生と対人恐怖とかで毎日不安感と焦りでハラハラして生きるのが辛くなって来た
現実がなんなのかよく分かんないし、自分がこの世界に生きていないんじゃないかと思ってしまう

「死にたい」って気持ち抱えながらでも、生きてた方が楽だと思うよ。
そう簡単になんて死ねないよ。
障害を負いながら今より辛い生活が続くだけだよ。

今の人一時的にか物事見れない
大抵この見方は結果が悪い
見方を変えなければいけない
結果主義、理屈はだめ
永続的永遠的に物事を見たらまず失敗はない

もういいよ
絶望した
みんなゴメン、愛してる
さようなら

自分自身の馬鹿さ加減に絶望した
もっと頭のいい人間になりたかった
そうしたらもって人生楽しく過ごせたんだろうな

もう疲れた
何もしたくないよ
消えたい消えたい消えたい

周りはみんな私を大事にしてくれるのに私だけは醜い最低虫以下の人間 迷惑かけるなら死んだ方が大好きな皆の為かも

３万人オーバーとは聞いてたけど自分も経済的にもう無理みたい
お金がなきゃ生きてけない

なんで自分こんなにメンタル弱いんだろう
せっかく生まれてきたんだから人生もっと楽しみたかった

仕事も恋愛も人生も何の望みもなくなった。
もう笑えない。

世界から切り離されるときが
一番孤独のとき
つながりがぷっつり途切れて
何も持たず、一人でいく。
一人で、一番さみしい、耐え難い切断

さあ、みんなで逝こうよ。あと３人、席が空いてるよ。
軽自動車を買って、練炭用意して、眠剤と酒飲んで…。

部屋で自殺すると、賃貸なら次の借り手がつかないから、遺族に損害賠償
請求されるって聞いた。
電車に飛び込めば、鉄道会社から遺族に損害賠償請求されるって聞いた。
飛び降り自殺すると、他人をもし巻き込めば、遺族に損害賠償請求されるって
聞いた。

一番良い方法、迷惑が掛からない方法は、車で練炭。安い軽自動車買って
やるのが一番だ。事が済んだら廃車にしてもらえばすむから。

私にとって幸せなんて結局お金で買える そんな事思う汚い人間だ

痛い怖い
全てに疲れた

一人ぼっちだ
消えてしまいたいよ。

なんで毎日限界だと感じてるのに自分は生きているんだろう
勇気を出せば一瞬で終わるのに…

今日首をつったけど気づかれて死ねなかった
どうやったら苦しまずに死ねますか。
本気で教えてください

普通の元気な人になりたい。
自殺なんて考えてない。
ひとりぼっちでも　かまわない。
仕事に行って　生活費を稼ぎたいのに
人に会うのがダメ。
なんとかしたいとあせるけど　手だてがみつからない。
サポートしてくれる公的機関がなさすぎる。
しんどいね。

今や職得るのもイス取りゲームみたいなもんだから
弱いのははじかれちゃう

この世に自分が出来る仕事はあるのだろうか
もう働きたくない

>>158
今の俺と全く同じ心境だわ。
ほんと俺に出来る仕事あるんだろうか。

一回目　絶対切れないはずの一枚皮のベルト切れて失敗
二回目　若干短くなったけどもう一回トライ　ありえない切れ方で失敗
三回目　Ｔシャツ使ったら２０ｃｍはある元気な枝が折れて気がついたら地面に転がってた

１年かけて持病の薬と通院やめて
一日１食生活３ヶ月
病気もあって激痩せ
水も取らずの断食４日
意識失って居間で発見される
一人暮らしなのに
兄貴が２ヶ月ぶりに見に来た

運ばれて
病院でなんどか心肺停止までいったけど
もどされちゃったよ
あーあ

女はチンチンしぶってれば落ち着くんだからいいよな・・・
まあ、俺もまんこしぶってれば落ち着くけど・・・
人生なんてそれが全て。

↑バカなの？

希望や夢が全くない。
生きてる意味がない。
無駄に生きてる事が申し訳ない。

難病で頑張ってる人に寿命あげられたらいいのに…

もういいや・・・

この先50年近く喜びも無く生きる意味に苦しみながら生きていくだけだろうけど
考えるのはやめて生きるのはすばらしい楽しいんだと自分を騙しながら生きていこう・・・

>>164
つらいでしょうけど天寿を全うしてくださいね
自分にはとても無理だけど生きていける人には生きていって欲しいです

もうだめだ誰も話を聞いてくれない居場所もない

165みたいな人に会ってみたい・・・
掲示板にはいるのにどうして現実にこんな人がいないんだろう・・・

>>167
不思議だね。
私は今まで一度も現実でこういう相談をされた事がないから
話を聞くだけならできるのにって思ってるよ。
毎日つまらないと言われたら、映画みにいって帰りにご飯食べて
今つらいと言われたら、何か出来ることはないかって。
みんなきっと、つらすぎて人に面とむかっていえないんだよね。
ちなみに>>165ではありませんが･･･。

みんな理性に縛られてるから理性を捨てた人を気違いとか思うのが普通なんだろうね。
死ぬまで理性に縛られる。
理性を捨てると基地外扱い・・・
結局、理性に縛られる。

進みたくても進めない。
前にも後ろにも行く事が許されない。
今の環境、勉強や仕事が出来る環境じゃないし。
ずっと個室の中。ホント頭おかしくなりそう。

壁だってボコボコだし、でもそうじゃなきゃ自分が抑えられない。
全て義理の親に対する怒りだったり、社会に対する怒りなんだけど。
何やるにしても落ち着かない。将来への焦りも積もってる。最近、心底笑えなくなってきた。
今は人が仕事に行ったりして、成長していくのを知る度に辛い。
自分は成長したくても出来る状況じゃない。羨望感や嫉妬を抱いている。
何しても面白くない。溜め息しか出ない。何にも手がつけられない。

なんかねもう疲れた
永眠したい
自分に優しくしてくれた人達ありがとう

自分もできるなら安らかに逝きたいです
仲良くしてくれた友達
ここまで育ててくれた両親に本当に心から感謝したいです

自分もそうですが…皆さんも追い込まれてますね…

体かしんどかった…鎮痛剤を飲んでしまった…
そのまま飲まずにいればよかったのに
逝きたいのに矛盾してるわ

>>174
みんなそうだと思います。人間って我が儘ですからね…

死にたいよずっと誰にもいわんと耐えてきた
誰かほめてよ
本当に自殺するかも…
30歳まで生きれる自信ないもん

>>176 ここで吐き出したらどうですか？俺も自殺するしか道はないんでえらそうな事は言えないけど…

>>175
我が儘は違うだろ

人間はどんなに苦しくても、絶望しても、
所詮動物なわけで、生きようとする本能をもってるから、
>>174はその本能に従っただけ。

俺もだけど、生きたいのも本当。しにたいのも本当。
人は誰しも幸せを求めているけど、
それが叶えられないことが分かってるから死を望むんだと思う。

ってことは、自分の考える「幸せ」の定義を変えればいいってことなんだろうけど
俺はまだ答えが出せてない。まだ何も考えられない。

神様は、死にたい時には死なせてくれないんだよな。
幸せな時は崖から突き落とすくせに。

>>178
ほんと、死にたいのに喉渇いて水飲んじゃうんだよね。
腹減ると食べちゃうんだよね。
本能って残酷だ。

１日が長い…考え事をずっとしてるから疲れる
６月末で会社を退社するけどもうほんと限界
もう行きたくない…今までどうして頑張れたんだろう
仕事のことを考えると緊張して動悸が治まらない
怖いよ

人間は嫌だよな。人間同士複雑に関わり合わないと
うまく生きていけないからな。この社会では。
なんで感情なんてあるんだ？
感情のせいで苦しんでんだよ糞
ゴキブリやカラスみたいに気楽に生きれたらどんなに楽だろうな。

って最近は途方もないこと考えてしまう。

>>180
会社から解放されたらいい方向に進むといいね

>>182ありがとう。そう励ましてくれて嬉しいよ
でも私が辞めたあと、会社から嫌がらせがあるんじゃないかとか
自意識過剰な被害妄想も止まらない…
どう転んでも もう限界な気がしてならない

「私が出て始めて人類は救われるんです」

日比谷公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

30才男。メンタル弱すぎ。今月同棲するのに、病んで病んで仕方ない。

自分の性格も容姿も全てが醜い
ああ常に劣等感
劣等感のかたまり
顔が自然とひきつって体の奥深くから何かが込みあがってくる
マグマみたいに激しく爆発しかねない

劣等感のかたまりで
恥と憤激に悶えまくる日々
自己肯定に罪悪を感じる
自分の価値なんてある？

>>185
同棲は無料で別れる事ができるからお得だ。

死のうかな

>>188
もうちょい待ってみよう。

人に優しくしたい時は、優しくされたいだけの俺。
どうしようもないな。

生きるのがこんなにつらいのに死ぬのがこんなに難しいなんて

先の事考えれば考えるほど狂いそうになる。
最近特に酷い。
自分に先が無いことを自覚すると死にたくなる。

将来に期待できない・希望がもてない
っていうより
自分自身に期待できない・希望がもてないんだよな。
自分の事だから、よくわかる。
そして自殺する勇気も行動力もないことも知ってる。
なんだかなぁ。

とにかく自分の年齢考えると絶望しか感じないんだよ。
４０過ぎて病気持ちが再スタートとかどーすればいいんだよ。

26年生きてて楽しいこといっぱいあったな…
でもこれからはあの楽しい幸せな気持ちになることもないんだ…
キラキラしてる人を見るのが辛くてテレビも見られない…

もう死んで楽になりたい

最近毎日消えたいと思ってる

>>193
私は40歳だけど希望を持つのは難しいよね・・・

周りは仕事・結婚・育児と順調に人生を構築してるのに、
自分は何一つ手にできない。
この先も絶望的。
一体何を目標に生きていけばいいのか分からない。

本当は生きたい。
自信もてばいいだけなのに、それがなぜか出来ない。

死にたいけど痛いのは嫌だ
こんな根性無しだからなんもできないんですよね
挫折してから負のループから抜けられない
最近は先を考えるだけで落ち込む
行動に出たら簡単なんだろうけどそう簡単にできたら苦労しないよ
いっそ２０時間ぐらい寝ていたい
でもまだ書けるだけましかな
あーあ消えたい

自分も痛いのや苦しいのが怖くて一歩が踏み出せません

流産した子供のところに行きたい
父親は今ごろ他の女の子供を抱いてる

辛いよ助けてよ
もう限界

俺は何度か自殺したい衝動に駆られたけど、本気では死ねなかった。
その時、俺、感じたんだ。「自分が一番死にたくないんじゃないか？」って。
自分が死に対して一番怖がっていて、でもそれに気付けなくて。
きっと、こんな人生のまま終わりたくないんだ、なんてまだ駄々こねているのかも知れないね。

たかが鬱ごときでお前らときたら

全盲のピアニスト国際コンクールで優勝

＞辻井さんは「まさか優勝できるとは思っていなかったので、すごくびっくりしています。
＞障害者ということではなく、１人のピアニストとして多くの人たちに支えてもらい、
＞優勝することができました。これをスタートラインに、もっと勉強していきたいです」と
＞喜びを語っていました。
http://www3.nhk.or.jp/news/k10013487771000.html

五体満足でも不平不満を言ってしまいがちだが、とてもすがすがしいコメントだ
こういう前向きな人は応援したくなる

>>201
ますます鬱が悪化した

>>201
いかに自分がダメ人間かということを再確認させられた

明日子供を施設に預けたあと、この世ともおさらば。子供だけはまともに育ってほしい。　
こんなママでごめんね。　
あなたの記憶には残らないけど、私のような道は歩まないでください。　
それだけが最後の願いです

絶対に許さない

再婚して再婚相手に子供を心から嫌われ再婚相手の強い希望により殺され埋められる子供より優秀。

その全盲のﾋﾟｱﾆｽﾄはﾋﾟｱﾉが出来るほど金がある家庭で、貧乏欝なら何の希望もない。

岩手・盛岡です。
本気で自殺を考えています。
でもひとりじゃ寂しいので、誰か一緒に死んでくれませんか？
本気です。
２６歳　♀　１５８センチ９０キロのデブですが
　　　　　　　それでもいいって人

[email protected]

ここは自殺志願するとこじゃない。スレチガイです。

一人で死ねないならやめな

何で他人と死にたいなんて思うんだろ？
準備が面倒だし
最期に他人がいたら邪魔でしょ

他人と死ぬのってエネルギーいりそうで自分はダメだ
どうしても気を遣うし
今のところ具体的な計画はないけど、死ぬなら一人で死ぬなー

やってもやってもやってもやっても、仕事が終わらない。
もうやりたくない。
でもやらなかったら自分が困るだけ。
疲れた。
どうしようもない。途方に暮れるよ。
なんで自分はこんなに要領が悪いんだ。
みんなはこなせてることなのに。
それでも明日が来てしまう。
もうやだ。
気が狂いそう。

旦那の顔みたら吐きそうになる…声聞いたら苛苛する。生理的に人間として無理になった…別れたくても無理な理由があるから無理なんだけど…生き地獄

あぁ…

>>186
同じ
死にてえ

仕事中に吐き気してきた。
昼食少なかったし夕方だったから吐くには至らなかったけど…
辛い日々だけど新人だし辛いのは当然
私はまだ出来る と思うけど、体がそれを拒否しだした。

限界ラインがもうすぐだわ

生きてても何も良いことない。
取り柄もないし、内気な性格を変えることも出来ない。
独り身は寂しいけど、恋人を作る努力や気力も全然ない。
ないない尽くし。
まぁ、全て自分次第ではあるんだけどね。
死にたいわけじゃないけど、毎日気が重くて仕方ない。

もうだめ・ぽ・

みんな私が明るいと思ってるもううんざりだ笑うのも場を盛り上げるのも悩みがないふりするのも

１人になればお酒が私を慰めてくれてでもアル中だと言われないようにお酒なんかいらないカオをする

男は近寄るなうんざりだ ただおやには申し訳ないと思う 早くそっちに行きたいけど行ったらまた迷惑をかけるきがするだからもう少しだけ生きようかなと思うけどただの意気地なしかなとも思う消えたい。誰にも迷惑をかけずあやましまれずに自分だけ

本当にもう限界
だけど死ぬのは怖い
どうしたらいいんだろう

死ぬのって怖いかな
生きるほうが怖い

疲れた　失望の眼差し
敗者は切り捨て
即　切り捨ての結果主義
過程は誰しも苦しい、
訴えようものなら、馬鹿だと。
｢おまえだけじゃないんだぞ。｣

何も残せない　
やりつくした気になったことも
見返してみればウソをついている妥協をしている
ためらっている
なんで尽くせない？ 本気じゃないからか。

本気の引き金も上と下を見ての比較競争
美しさを求めるつもりはない
けどやっぱり、裏はドロドロとした競争心の剥き出し
押し退け、のしあがり、
いかに人目を引いて媚びて賞賛得るのか
一時の爆発的、狂気沙汰の流行り、冷めればとことん過酷。興味に従じて役目終えた事象。あっけない。

残るもの、あるのか。
存在証明がないと
いくら墓場に遺骨があろうが淋しいよ
苦しみながらも順調に歩んでく知人と自分と
なんて距離の遠い空白だ　
虚しい虚しい

>>219
私がいる…まんま私だ

死ぬのも生きるのも怖いです
どうしたらいいのか全くわからない
医者は入院奨めるけど入院したってこの感覚から解放されることはもうないと思う

また数時間後には朝がくる・・・
あと何回繰り返すんだろう

死ななきゃ、まるで永遠に続く地獄のようだ

自分にかかわった周りの人間全員死ね！

http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQYpfQFDA.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQYpvQFDA.jpg

うっわ、涙がとまらない
死にたくなってきた

ttp://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

あのひとを失うことがこんなにも怖かっただなんて
周りの奴らにも言っておくけど、ただの片思いじゃないんだよ
もっと病的で幼稚な独りよがりで俺の性格上きっと大丈夫なように振る舞うだろうから
でも、少しずつ壊れてきてるから。もう無視できないくらい心が痛んできてるんだ
きっと死にたいっていう言葉も最初はあのひとの気を引くための言葉でしかなかったんだろうけど
あのひとはよく俺に死にたいって言うけど最近は言わなくなったね、強くなった？
でもごめんね、びっくりさせるかもしれないけど
きっとたぶん俺の方が先に死ぬから
馬鹿みたいな話だけど死のうと思うだけでいろんな辛いことがちょっとはマシに思えてくる
今すぐ死にたいわけじゃない、だけどこれから先何十年も生きていたくないよ

涙が止まらないよ誰か助けてよ

悪いけど、助ける事は出来ない。
俺らに出来る事は互いの傷を舐め合う事しか出来ないんだぜ。それが人間だから。
見ず知らずの俺に話してみろ。知らない人の方が案外素直に話せるかもしれないぞ？

自分らしくってなに？
何が本当の自分らしさなの？

俺は負けない
降り掛かる火の粉を払い除けてみせる

>>235
自分らしくするって言うのは、他人と自分を比較しなくていいってことじゃないかな。
みんな仕事頑張ってるのに自分は頑張ってないとか、
みんなはこんなこと簡単にできるのに自分はできないとか、
そうやって他人と比べながら生きていく必要はないってことだと思うよ。

どんなに苦しくたって、
金のある奴は勝ち組。
甘えるな！

>>235
237さんの言う通り。
周りと比較するって事は、深く云えば自分を偽るって事になるからね。
君はそのままでいい。君らしさってのはそうしている内に解るよ。
自分らしさってのは、自分の信念を貫く事なんじゃないかな。

私に返事をくれたかたありがとうございます。
恥ずかしながら最近気がつかされた
小学生の頃から自分を隠して生きてきた 両親にも本当に必要とされているのか？
兄弟と比べて私はかなり厳しくされていたように受け取れて子供ながら傷ついた
今は結婚して子供がいるけど子供達に怒りをぶつける毎日 ぶつけた後は気分的に凄く落ち込んでしまう

相手の浮気 風俗…重ねられたうそが 相手を信用できなくさせた。

父親にきちがいと言われた。
それから2日くらい、ずっと考えているが、本当に自分はきちがいなんだろうか。

もう家事も何もしなくなって二ヶ月。
そのうち一ヶ月は入院してたけど馴染めず退院。
それから病院も行ってない。
うつ歴10年。年々悪くなる。
生きてる意味感じない。
少し良くなることもなくなった。
外出したくない。ただ家で寝て食べてるだけ。
どうせ人間死ぬならさっさと死にたい。

乱暴された

私が悪い？

これ以上何かが起こったら

生きていけないと確信していた

教職実習中だったから学校にも伝えたけど

相手が否定するかもしれない

今こそ空に飛び立つとき

汚れきった自分が消えるとき

>>242
既婚ですか？うつ暦10年で生活できてるようなので
少し羨ましい

>>244

結婚二年目です。
生活は苦しいです。
私も働かないと生活できないけど、今は実家の援助でなんとかなってます。
でも旦那に苦労させてるので離婚も考えてます。

私なんかいなければいいです。
ほんとに死にたい。

楽に逝きたい
だけどそんな方法ないんだね
そのことに絶望してる

昨日妻と喧嘩した
俺が毎日死にたいばかり考えているからその事で一方的に言われた
もう限界なんだよ
分かってくれ
って言っても分かってくれないんだろうな
休みたいけど休めない
帰りたいけど帰れない
もう疲れた死にたい
死なせてくれ
寝てる時に包丁で刺してくれ
もういいよ
こんな俺と居たってつまらないだけでしょう
無理しなくても良いよ

苛立ちに比例して食欲は増すばかり
どんどん醜い豚になる
自分で自分が気持ち悪い
ゲエエエエ

誰の迷惑にもならず、
悪口も言われない人生なんて
無理な話なんだろうか。

あの全盲のピアニストに
頭が下がる
彼は選ばれた人だから、
だから全盲と言うハンデを背負う反面で
音楽家としての天賦の才能を与えられたんじゃないか…と思う

どちらにしろ自分は全盲なら何も信じられない
けど、彼に世界がどう映ってるのか気になる

矛盾してるけど、もしも自分が盲人なら
見た目による比較差別を意識しないで済むかも、…なんて思う

抗不安薬のんで一時間…
気分悪いよ´･ω･`
息苦しい なんでかなぁ…

面談ってなんだばかしぬ

>>248
本当だよね。
こればっかりは尊敬するよね。

どこへ行ってもキチガイだという理由でいじめられたりクビになったりで職を転々とした
今は仕事してない
鬱と診断されたのは20歳で今27
友達がおらず田舎で娯楽はパチンコしかなく孤独埋めるようにやってたら借金が返せない金額になった
まえは風俗で働いたりもしたけど激太りしたから雇い手がない
明日までに30万用意しないと893に殺されるかもなんで失踪します
遺体が上がらないとこで死ぬ予定

泣きたいけど泣けない

>>253
わかります
薬のせいなのかな？
悲しいし苦しいし本当にもう限界なのにぜんぜん泣けません

人に涙を与えた人は泣けるのです

人間ってのはちょっと人と違うからってそれだけで意識しすぎるんだよね。
正直、人間全般バカなんだと思うよ。

その緻密な文章はいち人間を堕とすほどの文才があったｗその文才、前から気づいてたけどｗ人格まで否定されたんじゃもう気づいてないふりは出来ない。人格障害って？ｗいたって正常ですが？さよなら

人格障害の妄想自演はまさにあいつのほう。ひとを病人扱いして、人から借りてる携帯一本のこっちが自演なんて出来るわけない。もうやだ。死ぬきっかけが出来たと思えばいいのかｗさあどうしよ

人間
生まれた時から
悩みを背負っている

そろそろ俺の人生が終わりそうです。

なんでこんなことになってしまったんだろう。
どこで人生が狂ってしまったのか。
死ぬ以外道は残されていない。
離婚届にサインする前の方が保険金が出るからいいんだろうな。
じゃあ、早くしないとな。
ああ、まだ死にたくないよ

さようなら。来世で会おう。

ひとを自殺に追い込む文って、間違いなくある。だっていままさに死にたい。

隣の芝生はいつまでも青い…

>>261
自殺は保険金でないよ

結局、人生ってなんだったんだろう。。。

まったりとレスしたいだけなのに何故ケンカばかり売り付け人を追い込むのだろうか。わからなくなってきた。相手を知ってる以上なおさらだ。吐露できる場所を奪うな！

なんでこんなちっぽけな街に産まれたんだろう
なんでこんなﾊｹﾞで甲斐性なしと結婚したんだろう
あぁ私に特別な才能あればなぁ
こんな毎日惰性で生きてないのに

保健室行かずに、
目立たないトイレに鍵かけて
ずっとそこに籠もってた
頭抱えてしゃがみこんでた
時間経つの待った、無意味

頭が痛い
早退したって休んでたって
エンドループ

腹抱えて笑えばいいよ
屑だとか罵って
勝ち組気分のミツ吸ってろよ
狭いなかでの上下ののしりあい、醜すぎる。

ポケットモンスター初期ED　ポケットにファンタジー
http://www.youtube.com/watch?v=niydqk5swHs&fmt=18

贅沢言ってんじゃねえよ
ハッキリ言って、俺の方が苦労してんだよ。一緒にするな。

くそ…鬱だ

くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそがああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

今日、クリニックの受付のお姉さんに嫌がらせされました・・・
死にたいです・・・

頓服でホリゾン処方された
少し落ち着けたけど限界なのは変わらない
取り乱すのはなくなるかな？

高田純次みたいに適当に生きたい。
あいつはマジで神だ。

毎日精神病患者を相手にしてるとストレス溜まる。

美人の嫁さん確保した奴に、人生諦めるな、
と言われても説得力なし！
てめえに何がわかる！
嫁さん犯したろか！
死ね！！！

人生は辛いもんだ、だ？
お前が言っても説得力なし！
嫁さん犯したろか！
死ね！

あー嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ....

死にたい

ブラックジャック「死ぬことがかっこ良いとでも思ってるのかい？」だとよ

美人と結婚できた奴はみんな死ね！！！
不幸になれ！！！
嫁さん犯したろか！！！
死ね！！！

旦那帰ってきた(´;ω;)インターホンが鳴ってる…吐きそう!!旦那と言葉にだすだけで鳥肌たって発狂しそうになる。もぅ限界 助けて・・・・ヽ(´Д`)ノ
次は逆らったら何されるんだろ…怖い 怖い インターホンなっても開けれない
誰か助けて

>>281
大丈夫？じゃないよね？

ロックかけて
更にロックかけました
(´;ω;)
怖くて 怖くて 吐きそう!!

パキシルに苦しめられました
死にたい気持です

身辺整理終了。部屋に私物は一つもない。
人生なんてさよならだけだ…ＯＴＺ

>>285
お疲れ様です
そしてお見事です
自分はゴミ溜めのようになった部屋片付けられずに困ってます

>>285
待て死ぬまえにメールしてくれ

独りぼっちだ…しにたい
私はいなくてもいい人間
みじめ

そんなことはないよ

あー眠れない
やらなきゃいけないことあるのに、全くアイデアが浮かばなくて不甲斐ない
死ぬ気なんてさらさら無いのに死にたいばっかり言ってる自分が腹立つ
生きたくて仕方ないよ、きちんと日常生活を送りたい

さっき首吊って死のうとしました。家族に迷惑かけちゃったよ。みんなごめんね。

とりあえずかかりつけの精神科に電話してみます。

みんな死ねばいい

せめて思いの丈吐露してからしにます

285です。死ぬ場所は山奥の僻地の僻地です。下調べ、脚立、ロープなどの道具はすでに運び込みました。
ちなみにうちの管理する山です。

首吊り事前練習は12回しましたのでまず、失敗はしないと思います。
では、先に逝きます。

>>294
もうスレみないかなあ・・
良かったら最後に死ぬ理由聞かせて欲しかった

>>294
とりあえずストップ。

産後PMSが悪化して鬱病になった。
パキシルを徐々に増やしていき、なんとか落ち着くも
最近またダメだ。
ボダ持ちということも知った。若い頃よりは症状は落ち着いているものの
今でもボダ特有のトモダチとの境界線が良く分からず。
自分のことを好きになってほしくて一生懸命尽くしてしまう。

子も年長になりそろそろ仕事でも始めようかと
就活、ことごとく不採用。仲の良かったトモダチとも段々疎遠に
なってきた。なんとなくぽつん。外に出る気力もないし
誰かに会うのも億劫。何を食べても美味しくないし
楽しくない。
心療内科の医師はあまり話を聞いてくれず。

>>297
おまえみたいな幸せなやつが鬱とか笑わせるわ。
幸せだからたまには不幸だねってかまってもらいたいんだろ？
マジでおまえみたいなん見てたら虫酸が走るわ。

>>298
たぶん我々に対する嫌がらせか
当て付けだとおもうよ

>>299
スイーツ(笑)ってやつですか

腫瘍あると思う。顔にメスいれたくない。考えあぐねるくらいなら死を考えるほう楽だわ。なんで健康な奴は大したことない出来事で泣き腫らしたとか言えるんだ

健康な奴は、当たり前だけど時間を有効に使ってタフに遊んでる。恐怖心なんて無いから大したことない事で泣いたり「独りぽっち」だとか軽々しく言える。笑わせるな！

>>294さん…
もうおそかったかな…

>>297
何が言いたいの？

やっぱりはずれてる。行くあの世ががちがってくるのか、なにもないのかとか、考える。苦しくての自死、事故死、病死、殺人被害、、、。

限界はたくさん越えてる。

寝るも地獄起きるも地獄
躁も地獄鬱も地獄
信用するも地獄疑うも地獄

最近本当に不眠なのか、寝れない夢を見ているのか分からない
意識が変
呼吸しずらい

ついでに足手術ときたもんだ

しぬしかないのかな

歯の痛みが追い撃ちをかけてくる。痛すぎる。欝を通りこしそうな痛みだ。

鬱は心療内科医・精神科医という専門医が存在して、西洋医学で認められた薬がそれなりにあって、通説では治せる、いいですね。
薬があるわけじゃないこの体調の不具合、健康な人がうらめしいですよ。健康でさえあれば何でもできる。

>>294さん、
まだここを見ていたら
顔を出してほしいです。
後ろ髪引くようで申し訳無いが…

神様は私が大嫌い　死なない私を憎んでいる
絶対に赦さず徹底している
　
悟ることが大切　冷静に客観的に
都合の良い希望なんて他者からみれば知ったことじゃないもの

置かれてる状況もわからんのに引き止めるとか残酷だなあ。

雲だからかなぁ…体調悪くてフラッグ立ちそう…
気分悪いし薬効かないし…頭痛いし…こんな体が嫌

>>312
同じ感じだ・・・バイオリズムがいい状態のまま安定してくれればいいのに

強迫性障害と対人恐怖を患ってひきこもっているんだがこの生活もかなり辛い。

将来に対して絶望視するしかない、

焦躁感、劣等感、無力感、罪悪感に襲われる、それで感情を爆発させたいが、出来ない。

生気・生きる活力が沸いてこない。

同じ生活をずっとループしている感覚に襲われる。

両親、兄弟、親戚、友達、人間関係の全てに軽率に扱われる。
人でなし、人間もどきとして扱われる。

お前は苦労を知らない、世間を知らない、ひきこもりの癖に、病人の癖に、そんな社会的・経済的・精神的に未発達で、努力を怠っているお前を私達は寛大に接しているのだと無意識に思われる。

何処にいっても人間扱いされない。

外にいても内にいても苦しむ。

すべてにおいて絶望感しかない
自殺したいけど怖くてできないし部屋も片付けられない
もう本当にどうしたらいいんだろう

このままお金尽きて野垂れ死にでいいやと思ってたのに
何を血迷ったかファミレスのバイトにエントリーした
ブサ中年女でブランクも長いしどう考えても無理なのに…
エントリー送信直後から激しい後悔と自己嫌悪

思いつきで悪あがきしたせいで余計辛くなってしまった
バカだな自分

もうどうでもいいや
自分が馬鹿で無能で涙も出ないや
借金親に返させるの申し訳ないから死ぬわ
誰にも相談せずにサクッと死ぬのが無能な自分にできる唯一の善行(笑)まー片付けとかめちゃくちゃ迷惑だろうけど(笑)
俺が生き続けることに比べたら小さな迷惑だわ(笑)

地球温暖化に伴って
因果応報が早くなるよマジ

今日良いことしたら
明日返ってくる

スピリチュアルなんか信じてない子
死ぬ前に10日メチャクチャ良いことしてみ

>>316
頑張って

会社の奴全員死ね

ひがみっぽくて可哀想な奴ら

もう嫌だ。仕事したくない。人に会いたくない…このまま消えたい…。

愚痴こばさず耐えるのみははははは

欝の癖に人を好きになるとか・・・・
もう駄目だorz

今日、はじめて、そして唐突に限界を感じた。
今まで自分はうつ病で、主治医にもそう診断されていたけど、単なる自棄で甘えてただけなんだと気付いた。

本当のうつ病っていう感覚を今理解した。
わけもわからず涙が溢れて、吐いた。吐いた。吐いた。

死にたい気持ちが半端ない。
でも情けないことに死ぬのが心底怖い。
人生を投げ出す覚悟もなく、かといって前向きなことは何一つできそうにもない。

もがき苦しみながら、それでも命をつないで朽ちていくんだな。
そう直感した。

何とか身の回りを完全に綺麗にできるまで歩いてく。
あとは、親が死んでからオレも死のう。
多分、先に逝ったら父さん母さんが狂ってしまうから。


たった五年で人生が崩れさるなんて。
悔やんでも悔やみきれない。
今まで支えてきてくれた全ての人に、ありがとう。
そして、ごめんなさい。
あなたたちの知っている彼は、もう帰ってこないから。

一人になりたいのに怖い
疲れた　消えたい

首吊りを考えているかた どうかやめてください つい先日 知人が首吊りしました
家族に発見され救急車で運ばれましたが。 今は植物状態に 私も鬱なので話を聞いて自分の将来が見えたといっき落ち込みました。
反面家族に迷惑もかかるから何がなんでも生きていかないと とゆう考えがいまわ出てきました 皆生きる権利 楽しむ権利があります 時間がかかってもいつか笑える日が来ることを信じていきましょう

マジであかん・・・

顔が見えなくても、あなたが誰だかわからなくても心から生きて欲しいと願ってる。

失うものが何もない人間ほど強くなれるし、ある意味一番可能性のある逸材なんだと思う。

薬効かない
薬効かない
薬効かないよ？

わかってたけど辛い。

涙が止まらない
もう無理だ

落ち着いて　落ち着いて

俺は仕事の休憩中に涙が止まらなくなった
仕事がツラいんじゃなくて、生きていることがツラい
でも、親のことを考えたら死ぬこともできず、どうにもできない状況が苦しい

あらゆる病気の原因だよん

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

自殺しようと田舎に引っ越した。
そこで出会った人に何もかもぶちまけてしまった。多分相当引いてた。
自殺しに来て1年経つけど金も底を着いた。首くくる前に逝けそうだよ。
最近いつも震えてる。そろそろだな。
もう泣く気も無い。

怖い
眠りたい

消えたい疲れたわけがわからない
周りにいってもきっとめんどうなやつだって思われて嫌われる
はくばしょここしかないよ

100年が1秒で過ぎないかな死の恐怖痛みもないし未練もないし

怖い
怖くて起きられない
助けて

自分を抑えられない
もう死にたい…

今なら、逝けそうだ

頑張ってくるよ
苦痛に耐えてくるよ
帰ってきたら鬱な気分かもしれないけど

あーあ　もう
なんなんだ
しにたい・・・

馬鹿みたいだ

金銭的に限界…

「頑張れ」がプレッシャーでしにたい 頑張ってるのに「まだまだ頑張れ」ってもう限界

初めからいなかったんだ
それでいい

いなくなった、じゃなくて
最初からいなかったことになれればいいのに

身代わりじゃなくて
自分を見てくれる人　どこにもいないのかな

ここに書き込む気力もなくなってきた
早く消えたい

>>344
頑張って

こんにちは

わがままな子供に腹がたって毎日が地獄
自分ちの子供も近所の子供もです
声も聞きたくないし喧嘩など始めた日には思いっきりパニクります
子供かわいいはずなのにあるとき突如として沸いてくるイライラ感
何度自分を痛めつけても消えないイライラ感
ﾃﾞﾊﾟｽもスカルナーゼも効きやしない
もう限界だ 消えたくてもそんなこと許されない どこにもいけない なにをしても罪悪感ばかりでちっとも楽しくない

>>350

どうしたいの？
慰めて欲しいの？

351さん
すいません、話をしたかっただけです 毎日が辛いなあと思いまして‥

>>350
私も同じです
鬱になってからというもの子供達の事が負担になっています
休みの日は私の実家で見てもらっています
良く階段で下りる時このまま背中押したらどうなるだろうと思ってしまいます
病んでるな私

353さん
そうです、私なんか刃物持ち出して「もうママなんか要らないでしょ」とか言ってるんだから酷い親です 自傷もありなんで ほんとは子供の方が地獄なんでしょうが‥353さんの言うように 実際はしなくても心の中では私も酷いこと考えたりしてますよ
近所の子供には愛想のないコワいおばさんと思われてますよたぶん。
もしかしてスレチだったらごめんなさい

もう休職か退職しかないところまで追い詰められた。
どうするかな…

>>355
追い詰められた時は『緊急避難』しかないと思う。
無理の上にもうひとつ無理を重ねると、かなりヤバい。

参考になるか分からんが。

同居人が出て行ってから数日、食事が取れず、体重は5キロ落ちた。
ずっと涙が止まらない。眠っても小一時間で目が覚める。つらい。
昼と夜の区別もあいまいな感じ。もうだめかもしれない。

ずっと昔からそうだった。友達ができても人から好意を持たれてもこの体調不良が全部邪魔をした。だからこっちから全て、見えない聞こえないふりをして何とか過ごせるなら過ごそうと思った。謝っときたいひとは何人もいる。さよならと言っとこう

美人の嫁さんもらっといて愚痴るなキチガイ！
嫁さん犯したろか！
まんこにバットを突っ込んでやるよ！！！

リスカしてアルコールでODしてるのに
明日健康診断に行くんだよ。
ばっかみたい。

虚しい虚しい虚しい

さっさと消えたい

暇さえあれば消えたいやいなくなりたいなんてことを考えてる
口にはそうそう出せない
言ったところで、空気汚すし、
別にどうにもならん…

3 2 1 で消えてしまいたい
人から評価されたりくくられるのは沢山だ
普通の子に生まれて普通に過ごしていたかった

歩く劣等感です

予備校だって行きたくない
あの中での劣等感と言ったら、
胸を抉って締め付けるほどつらい。

馴れ合いじゃなくてちゃんとした信念持って描いてる子と、
元がイラストから派生した奴が噛る美術の絵じゃ大違いだ。

しかも、その系統の絵を描くのは到底無理な気がする。
正直心底好きになれないからだ。かと言ってイラスト系は浅い感じがして、ちょっとなぁと思う
中間点で揺らいでいる

いっそいっそいっそ消えたい
心へし折れる
自分の責任なのは百も承知
だから、生きてる間に責任償えないのなら死にたい
いなくなりたい　ごめんなさい、だ

拳銃が欲しくてたまらない

毎日人工の湖みてボケッ〜としてる
田舎へ逃げようかな

>>362
自分は美術のことはよくわからないないけど、イラスト系が劣るとは思わないです。362さんは自分の描いているものをジャンルが違うようなものと比べることはないですよ。自分の描きたいものを描けばいいのです。

頑張れる力がまだこの身体に残っているのなら
全て出し切りたい

連書きすいません。
一部打ち間違いました。
わからないけどが正しいです。
362さんの様に絵画に打ち込める人はいいのですが。
自分のように何もない人間は早くこの世から消えてしまいたいという考えがしょっちゅう頭に浮かびます。とはいえ自殺するようなことは出来ないだろうし、いろいろ考えているとまた嫌気がさしてくる。

>>354さん
お互い大変ですよね
>>354さんは病院行かれてるのですか？
もしよければ病名を教えてもらえますか？
私は適応障害と診断されました（様は鬱状態です）
もしよければで良いですよ

もう限界…
毎日毎日生きてるのが精一杯｡かなり切羽詰まってきたよ…もう嫌だ｡

金も仕事も信頼も何もかもが嫌だ…
消えたい…

もう無理

餓っ

いいことも悪いことも今までたくさんあったけど、生まれてきたくなかった

>>364、>>366さん
まさかレスを下さる方がいるとは思いませんでした…。
ありがとうございます。
勇気出してまた明日からぼちぼち予備校の方に通いたいと思います…。

私も同じような気持ちを巡らせては、虚しいばかりです。
でもこの気持ちからは解放されないんだろうな…
一度深みにはまってしまえば、元のように純粋になれません。
けど前進は諦めません…

何ヵ月も寝たきり。風呂に入るとか人間らしいことが何も出来ない。うつが甘えなんてどうして言えるの？寝たきりが羨ましいなんて、ひどい事いわないで！

>>363田舎はかなり厳しいところだよ。
>>374お金はどうしてるの？

死にたい人はメールくれ
[email protected]

守るものが無くなった。
唯一生きる理由だったのに。
サヨナラ

ほんと。ニートだとかフリーターだとか中退だとか浪人だとか、直ぐ馬鹿にしやがって。
笑ったりからかったり出来る神経がわからん。
やりたくてやってる訳じゃねえよ。
私だって頑張ってるんだよ？
この辛さはなった人にしかわからない。
結局他人の痛みなんてわからないんだ。
わからないのはしょうがないからさあ、もう何も言うなよ。

腫瘍がある。ぜったい

しあさって人生決まるテストなのになんにもできなぁい
なんにも気力わかなぁい。
テストだめなら人生おわたー。
つらーい
しにたーい
うへー

こんなところに、こんなことを書いたってなにがなにになるものでもない。
しかし、いま、おこっていること、そのもののことは、

スタインベックの「怒りのぶどう」にすべて書いてある。

誰かを急がせ、誰かをののしらせ、誰かを戦わせ、誰かを性悪にさせ・・・

せめて、自分になにが起こっているのか、
それを知ってから死んでもいい。わずか３巻の本を買って読むだけだ。

その「怒りのぶどう」上・中・下３巻を読め。
そこにあんたがたの全部が書いてあるから。

こいつは全米で発禁になったほどやばい本さ。
いきつくところ、隠せなくなった連中は日米戦争に
もっていったと思うよ。

いまも、まったく同じこと。せめて死ぬ前に読んでくれ。

鬱になったって寝たきりになったって
それでも食っていけるのなら俺には十分羨ましい。
俺はメンヘラであっても親の借金やら介護やらで薬飲みながらでも仕事続けなきゃなんない。
立ち止まる訳にはいかない。

旦那から…お前みたいな病気って頭が悪いんぢゃないの？と言われた…悔しくて涙がでた。殺意が芽生えた。働けないから？今一生懸命治そうとしてるし私なりにいっぱいいっぱい…
お前は視野が狭い
お前はどうして発作がおきるんだ？お前はゴミだ…私は絶対負けない！早く体調整えて旦那から解放されてやる！

美人と結婚した奴に人権なし！
そんな奴は殺されてもよし！
嫁さん犯したろか！

まずはいっぺん死んでみることから何かが見えるんだろうな。あいつもこいつもフザケヤガッテ！！

367さん
私は２ヶ月前からﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに通ってます
病名は言われてません
でも 薬から勝手に判断すると 統合失調症っぽいです。聞いても教えてくれないんですよ。半年くらいしないとわからないって‥
私もおそらくそうじゃないかと感じてます。
適応障害というのも攻撃的になるんでしょうか？私は酷い暴言暴力大暴れで傷だらけで病院行きを決意しました。周りが皆いやで仕方なかったです

他人を傷つけるのが平気な奴が出世していく

消えたい

本当は生きたいんだ。でも死ななきゃいけない。
人に迷惑かけないで生きたいのに自分が生きている限りそれは避けられない。この先
何も希望が無いとわかってるのに死ぬ勇気がない自分が憎い。どうすれば良いかわからない。

美人と結婚した奴に生きる資格なし！
死ね！！！
嫁さん犯したろか！

私女なのに同性にストーカーされてる。電話とか着信拒否しても家まで来られる。有り得ないし。

さっき地獄少女(三鼎)が言ってた。きまぐれな優しさは罪だって。

>>387
出世しなくてもいいだろ、別に。

最後に少しでも役に立ちたい。
■大阪西淀川事件・虐待致死傷罪制定と虐待予防できる社会をつくる署名。
パソコン:http://www.shomei.tv/project-1084.html
携帯:http://www.shomei.tv/mobile/project.php?pid=1084
私は天国へはいけないけど、せいかちゃんは天国で穏やかに暮らしてますように。
皆さん、お先に ﾉｼ

実際は馬鹿にしてるつもりじゃなくて事実言ってるだけなんじゃないかな

何も考えたくない。感じたくない。

この時期になっても内定ないし
卒制もやらなきゃいけないのに何も作りたいと思わない

本当駄目人間だと思う

技術もセンスもない　自分にできることなんて何もない
学費払ってくれてる親に申し訳ないけど何もやる気になれない
無気力状態になって随分経ってしまった

思考停止できたら楽だなあと思う

何か疲れたな…
死にたいけど折角出来た子供は殺したくない
どーすれば良いんだろう

父親が逝くのが先か、俺が逝くのが先か…。母親には迷惑かけたから長生きして欲しい。父親さえいなきゃ俺の病気も治ると思う。でもあの無理解な奴が急に理解するとは思えない。もう疲れたよ…。父親の奴隷は…。

昔は友人に囲まれ休日は好きな事やって楽しい日々だったけど
就職してからは他部署から文句を言われ毎日頭を下げて
伝票整理・納期調整・顧客のクレーム処理等で辛いです

平日は疲れてるはずなのに全然眠れない
休日は昼近くまで寝てる
好きだった趣味もまったく興味がなくなってきた

パソコンを起動して冷却ファンの音を聴いてる時が一番落ち着くようになってきた
筋トレ目的で買ったぶら下がり健康器に縄跳びの紐をくくり付けて
強度的に問題ない事が判明した

でもPC起動できるんだから大丈夫かもしれんと思いたい
まだまだ逝きたくないし
仕事が山積みだし

本当に自分の事しか考えてない屑どもばかりだな。
生きてても迷惑、死なれりゃまわりにも迷惑、とことん駄目ですなオマエラ。

やっと一歩踏み出したら全く予期してなかった最悪な事が起きた。 自分の蒔いた種だからと虚勢張ってたけど、正直もう無理だよ

なんかもうわからんようなってきた

>>400
そんな屑をわざわざ煽りに来るお前もそうとうだな

変わらないままでいて欲しいと願われた人間がそうなっていく

いやもう頑張らないよ 疲れた 限界 十分頑張った

>>405　同意

なにもかも変わらずには居られないです。。。

将来に対する不安が凄いです。このままだと確実にホームレスだ。
だからといって自殺する勇気もない。

ほたるの墓とだぶるんだ
こいつそろそろ逝ってまうで、って足で。つんつんて。
それまで必死だったのにね。

自分の顔が気持ち悪すぎる…
ショップ店員にもあからさまに苦笑いされたし
すれ違いざまにキモいとか気色悪いとかさ
｢女性ホルモンが声だけにしかいってないwww｣だと？
ふざけんな、死ね
一緒に笑ってたブタもあとにゃケロリと接してくるし、

結局は顔なんだな
性欲無いとか言ってたあいつも計3人とは付き合ってるじゃあないか。
二次元のロリのケツに処女性と清廉潔白求めて追っかけてやがれ、傑作野郎

疲れた

>>405
オレも。
｢みんな頑張ってるんやで」って、そりゃそうなんだろうけど、メンヘラは健常者の数倍のエネルギーを投じて、かろうじて普通の事をやってるんだよ。


十分頑張った事は本人(だけ)が一番知ってる。
事故死とか出来ないかな。
苦しんだり痛いの無しでよろしくお願いしたいわ。

死ぬ時まで他力本願て
死んだら死んだあとの世界とは一切関係ない
何を残そうがね
それが死

首つりなら１０秒耐えればいいだけ
最後にがんばれよ
自殺した情けない自分を他人がどう思うかなんて考える秘密ねーんだから

もう疲れた。
だから学校辞めたいって言った。

結局長めの休み取る形になった。
やっていける自信が無いのに

望んだ事は叶わなくなる…だから今は何も望まなければいい
くだらない事に時間を浪費し続ける事のツケが因果となって
わたしだけでなく全ての人に何かしらの形できっちりと
取り返しがつかない形で返って行くのだと今は信じて祈るしかない

>>411
＞十分頑張った事は本人(だけ)が一番知ってる。

そういえるあなたは立派
十分頑張った人は誰も責められないし、
責める奴がいたらそいつが間違ってる

自分は十分頑張ったなんて口が裂けても言えない
胸に手を当ててきくまでもない
逃げつづけた結果ここまで落ちたこと分かってる
だから責められても罵られても受け入れるしかない

社会復帰してみた。５日目。失敗した。
病院に行く気力も無いから薬がない。ついでに恐慌性で病院嫌い。
odしたいけどもうなんもない。ってゆうかもう錠剤入れても吐くだけだし。
自傷する元気もない。
どうしたらいいんだろう。消えてなくなりたい。失敗した。失敗した。
何もする元気がない。かと言って眠れもしない。
どうしたらいいんだろう。とりあえず口にアルコール運ぶくらいしかできない。どうして。助けて。
外に出れない。しゃべれない。

誰かに優しいことを言ってもらいたいなんて相当キてるなぁ…
今までそんなこと思ったこともないのに
風船がふくらんでいる感じ
もう少しで割れる

>>416
究極の構ってちゃん

周囲をストレス死させながら本人は天寿を全うするタイプ

　　　　　　　　　　　　　　　　-────-　　　 、
　　　　　　　　　　　 . : ´: : : : : : : : :l: : : : : : : : : : :＼
.　　　　　　 　 　 ／: ／: : :／|: : : :｜: : : : : : : l : : : : ヽ
　　　　　　 　 ／: : / ＼／　｜: : : :|、 : : : : : ｜: : : : : :ヽ
　　　　　　　/: : : :/ ＼/　__ノ|: : :.|∧ ゝ:_:_:_: : |: : : : : : : : .
　　　 　 　 /:／: :.{: : :/　　　八: : |　 ヽ ＼: : : | : : :|: : : : : :i
　　　　　　{:/: :/: :|: :/ /⌒ヽ 　＼|　 /⌒ヽヽ:.:|: : : }: : :} : : |
.　　　　 　/: :/ : 八/ /◎　　}　　 　 /◎　　} 〉｜: :/: : /: : .〈　　　けいおんが終る　もうどうでもいい
　　　　　/: :/: : : : / ｛_　　 ﾉ　　 　 {_ 　　ﾉ∧人:/: : /: : : :∧
　　　 　 | :/: : : : /　　 しノ //////　しし'/: : : : :/ :/ヽ: : : : |
　　　 　 |/: : : : :.{　　 　 　 r-〜く　　 　 /: : : : :/:./ ノ : : |: :|
　　　 　 |: : : :/ :丶　　　　｜/　　',　　 /: : : : :/: /Y: : : : :|: :|
　　　 　 | : : ∧: : : ＼　 　 {/　　　}　 /: : : : :/: /: :|: : : : ハﾉ
　　　　　＼/　 ＼: : : :＞─r ｧ t─ァ/: : : ／: /: :/: :ﾉ／
　　　　　　　　　　＼:_:_|.:.:.:/./厶ヾ" /|_／|_:／:.:ヽ／
　　　　　　　　 /ＹＹY.:.:.:.:./.:ィ７ト、V.: /YYヽ.:.:.:.:.:.}
　　　　　　　 /＼　/.:.:.:.:く〃 //　}}'.:.:.{　 ／∨.:.:./
.　　　　　　 /:.:.:.:.Ｖ.:.:.:.:.:.:.{{i //　ﾉﾉ.:.:. ∨.:.:.:.:}.:.:/

>>416さんは社会復帰しようとしただけでも凄いと思う
自分は社会復帰ももう無理だと思うから

社会復帰しても疲れるだけ

　　　　　　　　　　　　　　 　 　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　__人_　　　　　　 ／　　　　　　　　＼ 　　 　　__人_
　　　　　　　 ｀Y´　　　　　／　仟�iﾄ　 　f�i心　＼ 　　　｀Y´
　　　　　　　　　　　　　　 | 　　.弋cｿ　　　弋cｿ 　　|
　　　　　　　　　　　　　　 |　 　 　 （＿人＿）　　　　|　
　　　　　　　　　　　　　　 |　 　 　　＼　 ／ 　 　 　 |　
　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼　　　　　−　　　　　／

　　─┐||┌─┐　l　─　 ‐┼‐ 　 ‐┼‐ヽ　l　 ノ　│　.|　 |　　　‐┼‐　‐┼‐
　　　　　　　 日　 フ　口　　メ　　　__|__　　フ　|┬　　　|　 |　　　‐┼‐　　d
　 （＿_　　　.六　 ↑ .田　 （___　　（丿　）　↑.ﾉ│　　ノ　 ヽ__ノ （丿＼　ノ

終わっちゃうの？

: :|: : : : : ﾊ: :.〃: : :〃:./　!: ! 　　＼|: : : :.〃: : : : : : : : ::::|: : : : : : : : : :
: :|: : : :./__j: :ij: : : :.iｌ:.:.レ'.|: |　　　　|: : : :.||:.:.′:. :. : : :.::::|:.: :. :.,′､: : :
: :|: : :./　　Ｙ i: : : :.i|:.:.|　 |: |　　　　|: : : :.||:.:|: : : : : : : :.:::|:: : : :|: : :|: : :
: :|: : :|　 　 { .ﾄ､: : :i|:.:.|　 |: |　　　　|: : : :.||:.:|: : : : : : : :::::|::. : : |: : :|: : :
: ::､:.: !　　　　　｀ｰ┴┘　�Y　　 　 |: : : :.|ﾄ､!: :ヽ: : : : : ∧: : :.:|ヽ:ﾉ　/
: : :.ヽ{　 ,ｨ≧==x､　　　　　　　　　 ﾄ､:.: :.l　 ＼: :.＼: : :{　�Y: :l　',:.:/:.:
: :::::::::ヽ ｀¨{¨fｒ‐-≠ﾐx ヽ　　 　 　 j　＼ﾉ　　　｀¨¨¨¨¨´　 ｀V 　}/: :.:
: ::::::::::::::. 　ヽﾍY´///::ﾊヽ　　　　　　　 　 ´￣≧==　　　 　 　 /′} :
: : : : :.::::::. とこゞ辷ＺＺソ　　　　　　　 　 　 ィ≦ｲ≠=テ≧===x､　 ,: :
: : : :/::::::::.　　　　　　　　 　 ／　／　　　　　ヽ　{{ﾄ-く///ﾊ≧;ｯ′,′
: : ,ｲ､::::::::i　/／/／/／/／/.／/／／　 　 　 `''�_≦三三／　 /: : :
／│ﾄ､: :.}　　　　 ／ ./　　　　　　　／ /／/／/　　　　 てつ ./: : ／
　　| |: i:::::',　　　　　　　　 　 ′　　 　 　 　 　 /／/／/／　　ムイ :::
　　| |: |:::八　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /::::::′::
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/:.:..: |: |:::::::::::::::∧:::::, ヘ　　　　　＾　　　　　　　　　 , ＜／: :／ : : : : :

>>413
自分も辞めたいって親に言いました。
今、受験生なのですが中退して大検受けるルートで大学に行くんだ、と告げました。
けど失敗したら中退扱いでどこも雇ってくれないぞとキツく念押されました。

休学については留年という形になるので自分には無理かなと思いました。
なので、休んだり早退したりしながらグダグダと通ってます…。

人が怖いという恐怖がピークに達して、
自分が何をしでかすのか分からず、危ないです。
何の罪滅ぼしにもならないと知りながら、
自分に人間失格の烙印を押して、わざわざ自尊心傷つけることで、｢ごめんなさい｣という形を取ってます。

長い身の上話失礼しました

苦しい

もう無理死んだ方が楽なの明白｡ひと一倍も二倍三倍も努力しても何の成果もでない死にたい

＞ひと一倍も二倍三倍も努力して

すごいな〜
なかなか言えないよこんなことw

女は彼氏のチンチンしゃぶってれば安定すんだからいいよな・・・

眠い。
視界が暗い。
今の自分は死んでる。
人が行き来するような所で休憩なんかするもんじゃないな。
特に人が苦手な人は。
揚げ句の果てに後30分かああ。
もう漏れ死ぬんじゃないの。
というか今ならすぐに死ねる気がする。
ああねみい。
皆死なないかな。

月イチくらいでこの板来てカキコして、翌々日位から持ち直してレスもスルーで、翌月になって謝る先もないわけです ごめんなさい
ホルモンバランスに操られるなんて悔しいなあ
自分より病んでいたはずの前彼が今カノとウォーキングだヨガだ、って活き活きしてるのが腹立つw

テポドンが都心に落っこちてしまえば…
と考えてる時点で終わってるなぁ

テロが起こってほしいと言ってた男子と一緒じゃないか。

他力本願に、ありもしない、五歳児じみた期待を託す

限界を超えたらどうなる？

死ぬか殺すか

自殺ができない　だから誰かに殺されたい
あぁこれですべてが終わるんだと

ほんとは死にたくない。
でももう無理。
死にたくないはないけど、存在して生きているのが苦しい。
メンタル弱と生きることほとんど苦労する気がする。

家族が悲しむから自殺できない。
せめて入院したいけど金もない。
生き方がわからない

自殺する奴って馬鹿じゃねぇのって思ってたけど
いざ自分がその立場になったらまんざらでもないな
生きるのが償いかよ
生まれた時から刑務所の中だ
俺が何したんだよ…

軽犯罪起こして刑務所中で暮らすと良いかもよ
只で精神科にかかれるかも試練

試合前だっていうのに何であいつらまで来るんだ。
来ないって言ってたから安心してたのによ。
あ〜……胃が痛い……。
頼むから試合終わるまで黙っててくれ。嫌味聞かされる身にもなれマジで。

リスパダール飲め

生きたいけど生きる力が無いから死ななきゃいけない。
今はまだ「若いから」とかいう理由で大目に見てくれるかもしれないけど
こんな状態でいつまでもいたらいずれ家族にも呆れられる。
今は優しい両親もいつか自分の存在を鬱陶しく思うに違いない。
親孝行したい、親孝行するまで死ねないと思ったけど自分にはできなかった。

死の先に自分の幸せが待っていると思い続けている。
なかなか簡単に死ねないんだね、人生唯一の親友なんて望みもしてないのに、
交通事故であっけなく逝ってしまった。
あの世で一緒に酒を飲みたいな。

>>386さん
レス有難うございます
統合失調症って言う名前は聞いた事は有りますが実際どういった症状の病気なのかは私には解りません
ごめんなさい・・・・
でも辛いのは解ります
私の場合は物凄く人の目が気になる事です
仕事中もそうですが家に帰って来ても妻の目が私を見ているのではないか
凄く気になってしかたがないです
なので気が休まるのは寝る時だけです
こういった症状は有りませんか？
一応主治医には言って薬をもらっていますが酷くなるばかりです（明日通院日なので又話してみるつもりです）
長々と書いてすみません

たぶん今年中に親が死ぬ。

どうせモルモットだよ　死ね

>>437
自分もつい二ヶ月前までは同じように思ってました
でもいざ自分が自殺したいと思う程追い詰められてくると自殺者の勇気が羨ましく思えてくる
自分は痛いのや苦しいのが怖くて自殺できそうにありません

苦しい…助けて

あぁ、鬱で死にそうだってのに借金まみれ。
今日携帯が強制解約なる寸前に未納分全額払ってきて安心してたら
帰宅したら電気止められてた。部屋真っ暗。
PCさえつけられない。
借金あると鬱は治らない。
そう確信した。

ホームレスか自殺か、どちらをとるかが問題だ。

もう終わりにしませんか？
あなた達だってそんなに暇でもないでしょうに・・・。

何年にも渡る恨みを持たせてしまった。

ごめんなさいの一言では無理かもしれませんね。

でも、どうすれば良いのでしょうか？

しねばいいとおもうよ

それは無理ですね・・・。
不治の病にでもならない限り・・・。

なぜ？その気になれば縄一本だろ

まだまだやりたい事が沢山あるから死ねません。

死の先に自分の幸せが待っていると思い続けている。
なかなか簡単に死ねないんだね、人生唯一の親友なんて望みもしてないのに、
交通事故であっけなく逝ってしまった。
あの世で一緒に酒を飲みたいな。

寝れない…苦しい

>>456
どうすればいいんだ？

迷惑かけた皆さん、ごめんなさい。
僕は僕の道をしっかり生きていきます。
もうやめて下さい。ごめんなさい。

>>456
まだ眠れない？

きっとこうなったらいいな、ああなったらいいな、ってことを考えてみて。
妄想でもいいんだよ。

あなたに安眠がきますように、私が祈っておくね。

飛び降りてしまいたい衝動を
なんとかここに書き込むことで抑えます

本当にごめんなさい
もうやめて下さい。お願いします。

もうどこにもいたくない。いなくなりたい。消えたい。

今急に息が苦しくなって思うように呼吸できない天井が回ってる 助けて

どうか苦しまずに死ねますように･･･

まぁまぁうさぎでも飼おうよ

今死にたくてしょうがないです。
数年前にいとこが同じ病気で自殺して、今はそれがうらやましくてしょうがない。
母親の悲しむ顔だけが私を引き止めてる。

今日交通事故に会いますように

>>466
母親の悲しむ顔がよぎるあなたは素敵だなと思います。
母親を思いやれてる証拠だと思います。

今日はとりあえず生きてみて、今日が大丈夫だったら明日も生きてみて、明日も大丈夫だったらあさっても生きてみる。

私も死ねたらどんなに楽だろうと最近考えてばかりです。私が励ませられる立場じゃないけど、とりあえず今日はがんばって生きませんか？

一生懸命生きてたのになんでこんな結果になったんだろう

ホ オポノポノっていうやつしってる？
どっかの刑務所だか精神病院かわすれたけど そこの人たちに ありがとう ごめんなさい 許してください 愛してますと 何回も何回も 音声か何かで流してたら たちまち次から次へと3か月ほどで退院していったらしい

苦しい､不安で怖い…
もう限界｡

疲れきった楽になりたい…

昨日とうとう限界がきた。
相手の言ってる日本語わからないくらい。
周りから「休め」といわれた。

まぁ、もうがんばる気もないし。
生きるのにがんばるの疲れた。
ただゆっくり生きていたいだけがなぁ。

死の恐怖がないんだけど
死ぬ気力すらなくなってきた・・・・。

電話何か用でしたか？

誰もいない今がチャンスか

10分間見つからなければいいのだから

全部自業自得だからしょうがないのに
苦しい

>>475
そうやって
いつまでも甘ったれてなよ

ずーっと限界

もう駄目だと思う
死ぬ事でしか楽になれないのなら覚悟を決めよう
皆に迷惑かけてごめんなさい

もう限界だ
私が交通事故で死にますように
一日でも早く死にますように

一旦死にたいと思うと
自暴自棄になる。
どうにでもなっちまえ、と思う。今まで積んできたものをいっそぶっ壊して、
ヘラヘラ狂って笑っていたいと思う。

そこからはい上がる苦労と言ったら

海水浴のシーズン到来だな　　　

１０キロ走って、高速スクワット５０回、深呼吸１０回して、大量に睡眠薬・酒飲んで
泳いだら、逝けるかな？　　どうしても、海で逝きたい

>>481
そんなんじゃ無理。
もっといい方法があるよ。

酒飲まんでも
夜に海入ってひたすら沖に向かって進めば死ねるよ
意識失うまではそれなりに苦しいと思う

>>482
どんな方法ですか？　
どうしても海で終わらせたいのですが・・・溺死は苦しいですか？

おまえらみたいのがみんな死んでいったら
世の中図々しいDQNみたいなやつばっかりになっちまう
実際世に出るとそんなやつばっかりだし

溺死ってむちゃくちゃ苦しいんじゃないかな？
あと死体が発見されるのに時間が経つと無残なことになるよね

>>486
やっぱり苦しいですか？　多少仕方ないですね　苦しい間、いろいろなことを念じます
死んだあとなんてどうでもいいです　海の底に沈んでしまいたいです
あっ、そうだ、フェリーとかに乗って、沖に出たら、海に飛び込むのもいいかも・・・

苦しい間、いろいろなことを念じます
人類が滅ぶことを・・・強く・・・・一人残らず・・・霊長類すべて・・
一瞬に滅ぶんじゃなく、恐怖心をもって
�@食べられる恐怖心
�A焼かれる恐怖心
�B潰される恐怖心
絶対生き残ることができない・・・

そして、自分で命を絶つことができない・・・

絶対、自殺を許さない　　

人類の知恵なんて、人口爆発させただけで、なんの文明らしきモノがない
自然破壊して、世界遺産って、チャンチャラおかしい

人類という生き物が、主食、捕食される動物、エサになることを強く念じます

天敵が目に見えるモノとは限りません　

http://ezra.jp/z/horror/19619_3330_glohk.jpg

プールで溺れかけた時、大量に水飲んで、息もできなくて死にそうだった・・・
入水はこんな比じゃないだろうなぁ

>>488
他の霊長類に罪はないと思うが

彼らも人間にひどい目にあわされているのに

>>487
人間の死体は沈みません
人一人で運べる程度の重りでは浮き上がってきてしまいます
水死体の様子は画像検索でもしてみてください

>>493
わかりました。人類だけにします　
しょうもない知恵・文明・虚栄心があるのは人間だけですね　

>>49４
死んだ後は自分の遺体などどうでもいいです　

９連勤……………
あああああああ…………

限界超えちゃったけど書き込んでいいのかなｗ
よく頚動脈しめてるんだけど、三日くらい前、突然今まで以上のうつに襲われて
よし、死のう。と突然決断して頚動脈を力の限りしめた。
結果は今まで以上にヤバイところまでいけたけど
過呼吸のような状態になって手の力がなくなって終わってしまった。

せめて失神か脳障害出るまでいきたかったなあ。
でもそのおかげか今は以前より症状が軽くなってる。

ちんこが限界超えたんだけど風俗行っていいのかな？

今の状態が続くのであれば私は若くて肌が綺麗なまま死にたい

今死にたい

美人は男にやられる為だけに生きている。
男にやられたいが為だけに生きている。
哀れな生き物。

ブスのほうが股緩いけどな
美人への嫉妬が強すぎるせいで
少し口説かれただけで落ちるｗｗヤリ捨てうめえｗｗ

>>498
行けるうちに行った方がいいんじゃないかな？
行く金も気力もなくなってきた

１ヶ月で体重が４�s落ちて、オナニーしない期間が１ヶ月を
過ぎたあたりで事態の深刻さに気が付いた。性欲までなくなるとヤバい

プロレスラーの三沢光晴が、死んじゃった…。必要とされる人間が死んで、なんで俺みたいな人間が生きてるんだろう…。

>>501
つ鏡

>>499
見かけだけにこだわり中身を磨こうと努力するつもりないならしねばいい。
年齢を重ねると言うことはただ年をとるだけじゃなく内面的にも磨きをかけていい女になると言うことじゃなかろうか。

日本は流刑地かな 原爆落とされるし 働かされるし あーあ マサイ族になりたい

まだやれる、まだ何とかなる
もう駄目だ、もう手遅れだよ
どっちが自分でどっちが薬なのかわかんない
自分が生きてるのか薬が生きてるのかわかんない

不安と恐怖に押しつぶされて初めて人を拒絶した。大事な人まで
これで本当に独りになる。楽になりたいはずが、自分を苦しめてる。矛盾してる自分が大嫌い
早く消えたい

マサイ族にも衝突はあるよ。殺人だってある。

しかも、エアコンなどの便利な家電がない。

よく人身事故でダイヤの乱れに巻き込まれた人は「迷惑かけんな」とか言うけど、本当に死にたくなると他人の迷惑なんかどうでも良くなるね。
迷惑代が１億とか聞いたの思い出してハッとなってやめるけど。

毎日目が覚めて現実に悲しくなる。夢で昔のようにはしゃいでたら余計に。

たおれた。きょうだいみなれんらくたのむ。

>>512
自分もここ最近夢はとても幸せなものばかり見ています
しかし起きた瞬間つらい現実に引き戻されて悲しくなると同時に今日も何もない一日をただ過ごさなきゃならないんだと絶望が襲ってきます

自分も
限界近いときに幸せな夢を見るのって何か夢あるのかな

>>515まちがえた
二番目の「夢」→「意味」
ぼーっとしてるな

俺も楽しい夢ばっか見るなあ
脳がバランスとってくれてるのかもしれないけどちょっと迷惑だわ

スレタイ通り
本当にもうダメなんじゃないかとうすうす感じている。きつい、しんどい

健康上の理由です
どうにもならない我が身

幸せな夢ばかり、私もみます。目覚めて、現実がつらすぎるので、とにかく眠っていたい。

凄い。なんかそういう「辛くなると幸せな夢を見る」って、凄いね。医学的に調べたら何かあるか、それか人間の精神世界を表す何かがありそう。
結局は、人間って逃げる生き物、なのかな。

毎日死のうと身辺整理の事ばかり考えてる

PCや携帯を破壊する事は勿論
登録してた垢とか全部消して
家にある写真やノートも捨てたい

一人暮らしだから、会社も辞めてライフラインも止めてアパートも解約して
友人とかには適当に留学とか嘘ついて

持ち金で行ける最も遠い場所で
死にたい

自分がこの世にいた証を全てなくして
生まれてきたこと自体をなかったことにしたい

>>521
2ちゃんに書いてる時点で実行は無理。

構ってほしいだけだろ？
ほんとに死にたいやつは書かない。

キチガイは根性もないのか

>>522
苦しいのは皆同じなのによくそんなこと書けるな

しんどい　
実家帰ったら疲れた　
凄い疲れた

明日が返済日 お金ない もう死ぬしかないか

とてつもなく太った。
デブは生きてる価値が無い
頭の中で豚 豚 豚と聞こえる
みんなが指をさして豚と笑う
生きててごめんなさい

【自殺ニュース・ヘッドライン】

今年４月、とうとう史上初めて、１日あたりの自殺者数が１００人を超えました。

昨年は３０代の自殺者数が史上最悪となったが、今年もその流れを引き継いでいるものと予想される。
１９９７年から自殺者は３万人を超えている。ただ、これとは別に年間１５万人の変死がある。欧米では変死体の解剖率は５０％を超えるが、日本では３.８％に止まり、死因不明大国となっている。
欧米の変死体解剖結果から推測すると、日本の変死体１５万人のうち４０〜５０％が自殺体ではないかとの統計学な数値が出るらしい。
すると、変死体のうち７万人程度が自殺者に算入され、自殺者数の実態は年間１０万人と見積もられる。

また、今年発表された統計によれば、国民健康保険未加入者数が、初めて１０％を超えた。
町行く人の１０人にひとりは、十分な医療を受けられない。
また、国民年金滞納率も５０％を超えたまま悪化の一途を辿っている。
完全失業率は５％であるが、これはハローワーク登録者数から割り出した数値に過ぎず、実態とはかけはなた数値である。
なお、有効求人倍率は０.２４倍。この数値はパートや派遣、アルバイトをふくむ。

警察につかまり懲役３年半の判決が出た。拘置所で食器口にジャージについていた紐で首を括った。
15分交代で見回りがくるから、それを見計らって。一瞬視界が真っ赤になり、ブラッグアウト。
気づいたときには集中治療室にいた。15日間目覚めなかったらしい。
今では、生活保護と副業でなんとか社会復帰できた。生きててよかった。

自分が臭い気がしてしょうがない。
本当に臭いのか気のせいなのかサッパリわからない。
そのせいで電車に乗るのが嫌で外出も控えるようになったし、好きな映画も見に行けない。
もうやだ、何で気になるようになったのか。
頼むから近くで、鼻を触らないでくれ、すすらないでくれ、咳をしないでくれ。
もう限界なんだよ。

死んだら何もない。真っ黒な世界という自覚すら無い。
だから生きよう。

今は耐えよう
この寂しさを耐えよう　
この苦しさを耐えよう　
疲れただけ、大丈夫　
じっと目を閉じて　
心が静まるのを待とう　
今日を乗り越えられたら
明日も同じはずだから　
くだらない人生でもいいや　
受け入れてみよう
笑いとばしてみよう　
真面目に考えてみても　
状況は良くならないもん
孤独がやっかいだけど　
あらがうのはやめて　
力をぬいて飛んだら　
意外と高いところにいけるかも

迷って迷って　
笑われて嫌がられて　
攻撃されて傷ついて　
ボロボロになっても生き抜いて　
めちゃくちゃな世の中だから　
心穏やかじゃないけれど　
甘えずに進もうかな　
魂は震えても涙流さない
光は・・・　
今までたくさんの命が産まれて消えた　
僕だってそうだ　
何億のうちひとつ　ありきたりな苦しみなんだね　
疲れただけ、大丈夫　
その気持ちを抱いて眠れ

>>526
うん。早く死んだ方がいいと思うよ

裏切り者だ裏切り者だ(泣)家族を裏切って自殺を考える裏切り者だ自分は悪いんだ裏切り者だ(泣)

親不孝しかしてない。
親には感謝してる。
親がいなくなったら死しか残ってない。

>>529
お前はオレだな。
ホントは仕事行くのも辛くて、休日はヒキ。
職場では客や同僚の口臭も気になって仕方ない。
オレも気付かないうちにこんな臭いを発して周りを不快にしてるんだと思うと死にたい。
他人が鼻すする音とか臭いって言われてるみたいで怖いし。
っていうか、オレの場合ホントに臭う。
腐った卵とチーズの臭い。
周りに聞いてもそんな事ないとか言われるし、じゃあオレがかいでるこの臭いは何なんだっていうorz
でも、他の事吐き出しに来たのに、オレみたいなヤツがいると思ったら少し安心した。
勝手にスマンが、ありがとうを言わせてもらうよ。

さて、頑張って眠る努力に戻るか。
今日は何とか3時までには寝たい。
3時過ぎるとイライラしだして目が冴えてくるからなぁ。

同じ。
孫見たいって思ってるのを知って、さらに落ちた。
結婚したら親は嬉しいのだろうけど、こっちは面倒見る自信が全くない。
しかも子供置いて死ねないもんね。
って言うか何よりもう生きる気力がないんですよ…
親が亡くなったら逝こうと思ってる。
親より早く死なないだけ親孝行してることになるのかな…なんて。

↑535に同じです…

親なんて子供が生きてるだけでうれしいもんだと思うぞ。

>>535
自分も同じです
親がいなかったらもうホームレスか自殺の二択しかないと思う
ホームレスなんて絶対に耐えられないけどだからといって自殺するだけの勇気もないです
日々追い詰められています

急にガクッとくる人も居るかもしんないけど…
このジワジワ限界が近付いてる感じ…こわい。

毎日飽きもせず鬱になるけどここ何日かマジで酷くなってきた。
もう生きてるのが辛い。疲れたよ。

今死ねないのは親が悲しむからです。
親不孝のうえに親不孝はできません。
それに老後の親の面倒をみることが、
少しの親孝行になるかも、と思っています。
出来るとしたらそれぐらいしか出来ないと思う。
ただ、親がいなくなることを考えると苦しいです。
精神的に耐えられそうにありません。
本当に、親不孝ばかりでした。
それでも親でいてくれることに感謝しています。
言葉では言い表せないくらい感謝しています。
いまは親の為に生きています。
親がいなくなったら、完全に生きる支えを失います。
親に感謝する心がいまを支えています。
元気なら、親孝行したい。
こんな自分の為に必死で親をしてくれてる親に親孝行したいです。

天涯孤独だったら、とうにやっていただろう。親が生きているうちは、逝けないって毎日必死だけど、限界が近づいている・・・

あいつもいずれ同じ目に遭う

>>529
全く同じ。周囲の言葉が全て「くさい」に聞こえて、気になって気になって。

潔癖ではないけど、風呂は基本２時間。

睡眠時間を削ってでも朝入って、バイトを終えて学校に行く前に入って、夜入る。

消臭スプレーや口臭スプレーは異常なくらい使う。

なのに、過敏性腸症もあるからか、怖くてたまらない。。

くだらねー、親とか言ってんじゃねーよ
死ねない弱さを親の所為にしてんじゃねーよ
どうせ親が死んでもなんだかんだ理由をつけて死なねーんだろが
べたべたべたべた甘いんだよ

>>546
それを潔癖と言わずして何を潔癖とする

>>548
そうだったのか･･･

静かに暮らしたい

自分は博士課程の学生です
以前入学した博士課程をアカハラで一年で退学し現在2校目で二年目です
こんな自分を拾ってくれた教授には感謝しているのですが
まともなテーマは与えられず、かといって自分で考えたテーマもやらせてもらえません
このままでは卒業は無理です
現在自分には彼女がいて将来結婚できればと考えています
このままいても無駄なので退学を考えています
自分には国家資格があります。しかし、二度も中退している人間を雇ってくれる所なんてないですよね
まともな職に就くことが出来ないと、彼女を幸せにする事が出来るとは思えません
彼女にはどうしても幸せになって欲しいので、別れたうえで
自分は自殺しようかと思っております
何かこんな人間にもアドバイスがあれば宜しくお願いします。

今の仕事を辞めて海外でのんびりくらしたい
お金があればなー

>>551

国家資格なんて誰もが取れるもんじゃない。>>551の賜物だよ。

そんな賜物を捨てるのか。

受験資格を取るだけでも、いっぱいいっぱいな奴がここにいる

>>547
哀れなひとですね。
なんで生きてるんですか？
なんでこのスレを見ているんですか？
親に恵まれなかったんですね。
可哀想なひとです。

自分ひとりで大きくなったとでも思っているんですか？
子供ですね。
哀れ過ぎます。
それとも、あなたは孤児ですか？
それなら仕方ありません。
失礼しました。

うつが少しよくなってきてから周囲に弱音を吐かないようにしてきた。
親にも散々迷惑かけたし、夫にも心配かけた。
また「苦しい」とか「辛い」なんて言って、相手を困らせたくない。
それに友人知人には病気を知られたくないから、
辛くても何も言えない。
ほんとは声を大にして言いたい。
泣きたい。
叫びたい。
でもできない。
心配かけたくない。
ずっと我慢してきたけど、そろそろ限界かも。
でも誰にも打ち明けられない。
布団の中でこっそり泣いても、気持ちは晴れない。
誰かに抱き締めて欲しい。
誰かに聞いて欲しい。
我慢してると動悸がして苦しい。
もうこんな苦しいのは嫌だから、自然と飲む薬の量が増える。
もう目が覚めなければいいのにと思う。
もうやだ…。

>551
同じく博士過程在学中です。苦しい立場お察しします。
博士過程途中で就職することは全くおかしくないので、
休養しつつ就職活動されることも充分視野に入ると思います。
分野にもよると思いますが学会などで博士過程の就職支援を
しているところもあります。アカデミックポストに
未練がなければ、就職を考えてみてはいかがでしょうか。
自殺しても、彼女があなたのことを考えていればかならず
苦しみます。あとは教官とどうにかしてうまく
やっていく道もありますが…もともとうまくいっていても
意見が食い違うのはある程度避けられませんし、ぶつかって
でも押し通すまたは受け流して丸く収める力が必要です。

幸い、国家資格を持っておられるということですので、
活用してみてはいかがでしょうか。

なんだろう、うまくいえないが、悔しい。
俺は、優しくないから。
どうしたらよかったんだろう。どういえばよかったんだろう。

>>558
どうした？もどかしいことがあったか？

親友に自分の病気や過去を打ち明けたらその日から連絡がこなくなった
連絡しても返事がくるのは数日後
もう死にたい

飲み物とか食べ物に誰かが精液を混入してる可能性ってあるんじゃないかって不安なんだ みんな、この不安どうしてる？

>>561 私は誰かが、私の飲み物や食べ物に、毒物か劇薬物を仕込んでいるんじゃないか？って、常に思ってる時期があったよ…今は大分マシになったかな。

>559
あぁ。生きるのって難しいな。

>560
親友は親友じゃなかったのさ。本当の親友なら、何があっても見捨てない。
…とかクサいことを書いてみる。
まぁ、数日たってでも返事をくれるなら、まだ大丈夫な気もするが。

>>560

私は長年友達と思ってた人に子育てで忙しいと捨てられたよ…。これで迷惑かけず治療に専念できる…。

>>564
ありがとう
返事くるんだけどね
今メールできないからじゃーねってしかこなくて
結局２通で終わる(´･ω･｀)

>>565
みんなそれぞれ忙しいんだよね・・
私も治療に尽くす(´･ω･｀)お互いがんばろ

>>529　>>546
会ってあげたい。あなたたちは絶対臭くない。本当に。

なんか寒い…
ストーブつけたい

>>529　>>546
過敏になりすぎて、頭の中の物が現実の要素となって出てきているのかもしれないよ。
つまりは錯覚だと云いたい。もうちょっと自信持ってみる事をすすめる。

いなくなりたい
今すぐ
消えたい
死にたい

虚しい

>>571
消えさせない
君は愛されてる
幸せはきっと ある

>>572
まさか返してくれる方がいるとは…
ありがとう

>>573
僕にも愛しているひとがいます。
昨夜も「消えてしまいたい」と言ってました。
でも消えてほしくないんです。
なんか目にはみえないが、君のまわりにも愛はありますよ。

再入院するべきか消えるべきか、何度も考える。
死にたくないし入院も嫌だけど、家族は警戒してる。
仕事が出来ないから、お金もないし家から離れる気力もない。

入院したら出られないだろうし、世間に出るべきではないとも思う。
これ以上、誰にも迷惑かけずに絶えられたら…

愛されなくても、愛する人が居るのは幸せだったはずなのに。

死んだ方がマシなのかなって思う。
大学行かなきゃって思うんだけど、布団から出られない。
どうしよう。死にたい。いっそ死んで楽になりたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　-────-　　　 、
　　　　　　　　　　　 . : ´: : : : : : : : :l: : : : : : : : : : :＼
.　　　　　　 　 　 ／: ／: : :／|: : : :｜: : : : : : : l : : : : ヽ
　　　　　　 　 ／: : / ＼／　｜: : : :|、 : : : : : ｜: : : : : :ヽ
　　　　　　　/: : : :/ ＼/　__ノ|: : :.|∧ ゝ:_:_:_: : |: : : : : : : : .
　　　 　 　 /:／: :.{: : :/　　　八: : |　 ヽ ＼: : : | : : :|: : : : : :i
　　　　　　{:/: :/: :|: :/ /⌒ヽ 　＼|　 /⌒ヽヽ:.:|: : : }: : :} : : |
.　　　　 　/: :/ : 八/ /　　　}　　 　 /　　　} 〉｜: :/: : /: : .〈　　　もう駄目だ　もう嫌だ
　　　　　/: :/: : : : / ｛_　　 ﾉ　　 　 {_ 　　ﾉ∧人:/: : /: : : :∧
　　　 　 | :/: : : : /　　 しノ //////　しし'/: : : : :/ :/ヽ: : : : |
　　　 　 |/: : : : :.{　　 　 　 r-〜く　　 　 /: : : : :/:./ ノ : : |: :|
　　　 　 |: : : :/ :丶　　　　｜/　　',　　 /: : : : :/: /Y: : : : :|: :|
　　　 　 | : : ∧: : : ＼　 　 {/　　　}　 /: : : : :/: /: :|: : : : ハﾉ
　　　　　＼/　 ＼: : : :＞─r ｧ t─ァ/: : : ／: /: :/: :ﾉ／
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　　　　　　　　 /ＹＹY.:.:.:.:./.:ィ７ト、V.: /YYヽ.:.:.:.:.:.}
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.　　　　　　 /:.:.:.:.Ｖ.:.:.:.:.:.:.{{i //　ﾉﾉ.:.:. ∨.:.:.:.:}.:.:/

俺も今まさに布団から出られない
8時くらいからずっと布団でボンヤリしてる

彼氏に怒られた(泣)今まで怒られたこと
なかったのに、死にたい

今まで特に深刻に悩んだ事もなくどちらかと言えば
性格も強くまた器用な方で人生謳歌していた30代半ばの俺です。
しかし結婚目前だった恋人との破局に始まり
仕事でのストレス、家庭内不和、身体の不調、現在は物一つ買うにも全く判断が出来ず、
外に出れば始終動悸が止まりません。
特に人に話しかけられると堪らなく嫌な気分になり壊れる寸前です。
診療内科か何か行った方がよいのかと考え始めたところです。

勢いあるならまだしもこんな僻地まで来て煽る人ってどんな人生送ってるんだろう

煽りなんているか？

ブログやサイトに書いてあるとかまってちゃん乙なのに２ちゃんだと許せる、寧ろそうだよねと思える不思議

張り詰めていた何かが
全てｷﾚて
崩れた

会社から帰ってきた

ゴメン…
まったり進行で遊べるような、ほとんど使われてないようなスレに居場所やっと見つけた…
と思ったらすぐに入ってきて使えなくなるからなんか苛々してた
みんなごめんなさい
わたしの八つ当たりです
わたしが文句言う筋合いではありません
気にしないで下さい

家族に迷惑かけたくないのに…パニック発作おきて心配かけてしまう自分の体が嫌だ。旦那にも申し訳なくて…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-――――- 、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ´:::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ :::::::::: /::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ｉ::::::/::::/::/:::/|:::::∧::::::::丶:::',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |:::: |:::/::/:::/ :|: /　 }:::ヽ::::| ::|　キコエナイ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |:::: レ'^7゛)/＼l/　　ノ∨}_::j::::|　　キコエナイ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /::_〈 　 〈::{c＞　　 ＜っレイ:_」　　　キコエナイ
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 /::/ ∧　　V　　　　　　　{　〉
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /::::{　　 〉 　 }　 r‐っ　　イ /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/::::::ハ　 /　　 { ＞rー＜|　　{
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /::::::::{〈._/　 　 八ノ{ヽノl:|.　　'、
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 /:::::::::∧/{.　　 /:::::�Yノじ'::{　 　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /::八::｛ 　＼__／　￣｀ヽ_＞ゝーく
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ｛:: |　∨ 　 _／　　　　　 ｝
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ヽ:{　（=彡/　y'　　　　 /　 　 　 ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トー'7　∧＿＿__/、＿__／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 └'个ー|::::::::::::／:::::::: ／

こんな身体いらない

彼氏や旦那がいるやつが死にたいとかふざけんな！ボケ！

ＯＤでは死ねないらしいけど、栄養失調気味の体に
グレープフルーツジュースとお酒でＯＤして
浴槽浸かったら逝けるかな

>>589
私は死にたくない
旦那にただ申し訳ないだけ…´･ω･`治したいのに治らないからたまに折れそうになる。

愛されてる気がしない

寝たきりで、トイレいくのにも立ちくらみ。日々弱っていく。。薬、効かない。闇のなかだ。

わたし体調悪いのに旦那は飲みに行くんだって…なんていうか言葉もでない…

人類待望のマジメシヤですよ

日比谷公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

☆兄弟たちよ。わたしが以前あなたがたに伝えた福音、あなたがたが受けいれ、それによって立ってきたあの福音を、
思い起してもらいたい。

もしあなたがたが、いたずらに信じないで、わたしの宣べ伝えたとおりの言葉を固く守っておれば、
この福音によって救われるのである。

わたしが最も大事なこととしてあなたがたに伝えたのは、わたし自身も受けたことであった。すなわちキリストが、
聖書に書いてあるとおり、わたしたちの罪のために死んだこと、 そして葬られたこと、

聖書に書いてあるとおり、三日目によみがえったこと、ケパに現れ、次に、十二人に現れたことである。
そののち、五百人以上の兄弟たちに、同時に現れた。

その中にはすでに眠った者たちもいるが、大多数はいまなお生存している。 そののち、ヤコブに現れ、
次に、すべての使徒たちに現れ、 そして最後に、いわば、月足らずに生れたようなわたしにも、現れたのである。

実際わたしは、神の教会を迫害したのであるから、使徒たちの中でいちばん小さい者であって、
使徒と呼ばれる値うちのない者である。

しかし、神の恵みによって、わたしは今日あるを得ているのである。そして、わたしに賜わった
神の恵みはむだにならず、むしろ、わたしは彼らの中のだれよりも多く働いてきた。

しかしそれは、わたし自身ではなく、わたしと共にあった神の恵みである。 とにかく、わたしにせよ彼らにせよ、
そのように、わたしたちは宣べ伝えており、そのように、あなたがたは信じたのである。(コリント第一15:1-11)口語訳

>>529
自分が池沼に見えてるんじゃないか、うんこの匂いがするんじゃないかと勝手に思い込んでしまう
そんなことはないのに勝手に自分を卑下する→堂々としてなきゃ→やっぱ怖いからオドオドしてしまう悪循環
最近は目も細くなって人に近づくのすら怖くなってきた
>>594
仕事上の付き合い上仕方ないこともあるよ

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、
不本意ながら、これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、

私たちを取り巻く世界は、神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい
解放にあずかるからです。

動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、
病気や死の苦しみにうめいていることを、私たちは知っています。

そればかりか、クリスチャンでさえ、聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を
先取りしているにもかかわらず、苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。

また、神様の子供としての完全な権利が与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。
その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、

もはや病気にかかることも死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

>>589
彼氏や旦那がいても孤独感は消えないんだよボケが

毎日毎日家事と育児と仕事で友達にも会えない、旦那には「他人と楽しそうに会話してるの見ると腹がたつ」と言われて友達には何年もあってない。
一昨日めんどうになったから家にあるだけの睡眠薬飲んだら旦那に殴られた。
愛情なんてない。あるのは肉欲のみ。死ね

>>590
どうしてわざわざ死なないようにやるの？

教えて

怖いよ。
皆が自分を嫌っている。
もう会社に行きたくない。
声が出せない。
人が怖い。
なんでこんな弱い性格にうまれたんだろう。
逃げ出したい

なんか将棋でいうと詰みの状態なんだが、これでも生きろというのか？
参りましたとかなしか？

神を騙るな。
語るなら一つでいいからためになる奇跡を起こせ。
役に立たないのなら、意味がない。

>>597
仕事の付き合いなら全然いいんだけどね…
>>602
私も同じだよ仕事行きたくないよね…
怖いよね。でも無理してまで頑張ってることは自分をほめてあげても良いと思うよ

【最後の砦】死にたい人が愚痴るオフ【心中禁止】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1242420513/201-300

>>590
どうでもいいけど、ODの効果あげるなら、体温めるより冷やした方がいいよ。

>>585
俺も、やっと安らげる居場所になったスレがあったよ。なくなって、引越して、新しいところ見にいったけど、入れない場所になってた。
俺は、強くないから。俺は、優しくないから。入りにくいところに無理して入っても、苦しいだけのようで。俺が参加して1週間足らずで荒れたスレ。
俺がいけなかったんだろうか。俺がROMるだけにしなかったから。
俺にそこまで影響力はないだろうけど。悔しくて、切なくて、昨夜は明るくなるまで眠れなかった。
なんか、存在してごめんなさいくらいの勢いだよ。
ごめん、レスにかこつけて独り言。気にしないでくれ。

「いやもう無理だろ・・・」というような状況を何度も何度も、
飽きるほど繰り返して、なんとなくまだ生きてる。
ということ思い出してみるとやっぱり、
今もどうでもいいことに悩んでいて、
今もやっぱりどうでもいいんだろうなあ・・・。
と、言うことを思い出すことが何度もある。

ということを思うことが、何度もある。
やっぱり、どうでもいいんだろうなあ。
さあ、酒飲んだし、寝るか・・・。
今まで通り、これからも同じように・・・。

>>529
自分も同じです。

口臭、体臭が臭い気がしてならないです。
至近距離に人が近寄ってくると、反射的に逃げてしまう。

逃げれない状態(エレベーターの中や座ってる時など)だと異常に緊張して汗が止まらなくなり、余計に匂う気がして汗を止めようとするけど全く止まらない。

汗っかきなせいもあると思うが…。
タブレットとか制汗作用の物が手放せない。
夏は嫌いだ…

同じ悩みを抱えている人が居て安心した。
実は今日、会社休んで精神科行ってきた。
なんか、帰りの電車はすごく普通だった。咳している人も居たけど、別に・・って感じ。あの衝撃が無いんだ。
薬はレキソタン2mg貰った。明日、どうなるか楽しみだ。
このまま持続できればいいな。必要ないと思うが、明日薬レポ乗せるよ。

>>536
まさにそのとおりだ。
俺は酸っぱい臭いがする。
原因は、食欲が減って急激に5kgやせたダイエット臭だと分析中。
俺も安心したよ。ありがとう
>>546
俺も睡眠時間削って朝シャワー浴びてる。
スプレーも一杯使うようになった。
昔は一本買ったら半年くらい持ったのに。
精神科お勧めするよ。本当に楽になる。
>>568
ありがとう。本当にありがとう。
今日病院行って帰りに考えたんだけど、汗かいて臭くなるときはしょうがないんだよね。
昔はちょっと臭うな〜と思ったらウエットティッシュで拭いてたｗｗ
敏感になりすぎてたんだよな。
>>570
ありがとう。本当にそのとおりだ。
明日どうなってるか分からないけど、今は昔に戻った気分。
>>597
そうそう。まさにそうだった。明日から良くなるぜ！
>>610
まったく同じ症状。会社のエレベータがつらい。
正直、今は症状が無いが明日はどうか不安。

まだ自殺をしてない生存者いる？

頭が痛い。正義って何？
どうして、わけわからないこと
ばかりするの？

もう限界。
毎日愚痴ばっかり。
こんなんじゃだめだ。
精神がおかしくなる前に仕事辞めよう。

どこまでが限界かな

死ぬ勇気もないし

ごめんね私を産んでくれたお母さん

みんなまだ生きてたんでしょ？
ちょっと話しない？

薬のまなきゃいけないのに薬がない
どうしよう頭おかしくなりそう

明日返済日なのに用意出来なかった もぅ周りは私を許さないだろう 誰もいなくなるだろう そんな思いさせるなら 死んでも同じ 同じならいっそ死んだ方が周りの為 だけど勇気が出ない 猫がいるのこのこを見捨てる事出来ない 本当にどうしたらいいのか分からないきが狂いそう

理由がある人は解決できる
ない人はどうしたらいい…医者は信じられないが薬だけが希望…いつ効く薬が…自分のせい？…毎日何年も責めて疲れた

ああああああああああああああ
ああああああああああああああ
ああああああああああああああ
つらいよ

そういう時は


逆切れ！！

しにたいよしにたいよしにたいよしにたいよしにたいよしにたいよしにたいよしにたいよ

絶望には原因はあっても解決策はない
入り口はあっても出口はない
希望があるなら絶望とは言わない
こんなこと書いて何になるんだ俺

こんな体なんかいらない。こんな心なんかいらない。こんな命なんかいらない。なぁ、もう死んでいいだろう？どうして俺は生きているんだ。

ここにその苦悩を告げているのならば、それは紛れもなく自分自身に"まだ生きたい"っていう心があるんじゃないのか？
何があったか知らないが、とりあえず冷静になれ。冷静になれないとは思うが、努力しろ。
落ち着いたら心中にある物全てここにぶちまけてみろ。
その為にこのスレは成り立っているんだし。

いまからここは
「死にたい」を「おやつ食べたい」と言うスレになりました

おやつ食べたい

もう何年もおやつ食べたい願望がある

今すぐおやつ食べたい

寒い

>>626
Nice

でも早めに切り上げた方がいいんだろな…。

死にたいのにお腹は減るんですよね
つい夜中になにか食べてしまいます

せめて心を許せる友達が一人でも居たのなら
ほんの少しでも笑える人生をおくることができたのだろうか

病院に行くのにもお金がいる
生きるためにはお金がいる
最低生きていく分だけでも作らなくちゃ
そのためには外に出なくちゃ
お金お金お金お金お金お金
ああああ助けて

神様はいらないから仕事をください。
仕事以外、俺に何をやれと？

両親に理解を得られない絶望感

「甘えているだけだ」「そうなったのも全て自分のせいだ自業自得」
「下には下がいる。お前はまだ良い方だ」「自殺して周囲に迷惑かけるな」
「むしろ私（親）の方が死にたいわ」「働けるだけ幸せだ」「みんな悩んでるんだ」
などなど酷な言葉を続々と投げかけられる・・・

血のつながった両親にさえ、どれだけ自分が苦しんでいるかを全く理解してもらえない人たちが
その憤りと孤独感、絶望感、虚無感。

休むことも、死ぬことも許されない自分はどうすれば良いのか・・・

>>636
理解してもらおうなどと思わずマイペースで行こうぜ

>>600
旦那さんは心配で殴ったんやないの？
何故愛情はないと思うの？

パン1個、が食べられない。液体しか喉を通らないのが続いていたら、痩せて来たらしく食え食え言ってくれる。
噛めるよ。口の中までは美味しいと思うよ。飲み込めないんだ。喉を通らない。食道の辺りでつっかえて、火がついたみたいに腹から熱くなる。吐き出すまで呼吸ができなくなる。
朝から吐いた。胃液ごと吐いた。もう嫌だ。

我慢できなくなって初めて病院にきた。
今日の午前中の仕事が無くなり留守番(しかも社員３人で)になって、特にやることないし最近上司のせいで鬱気味だから、その上司に｢留守番だけなら病院いってきていいですか｣と言ったら｢体調管理がちゃんとできてない｣云々言われた。
お前のせいで昨日も寝れなかったんだよ。毎回毎回私にばかりグチグチと理不尽な嫌みを言うし、腹も痛いし限界なんだよ。

自分のせいで私がこうなってるって絶対気づいてないよな。なにもかも嫌だ

>>637
ありがとう。まだ人生捨てる覚悟は出来てないから、何とかマイペースで進んでみる。
四面楚歌だけど、最後の力を振り絞ってみる。

あと人生40年はある。理解してもらえなくても親は親で、悲しませたくはない。
せめて親兄弟が安心できるよう身辺整理が済むまで生き続けよう。

>>641
前向きになってくれてよかった！
俺は絶望も孤独も全部受け入れていつかバネにしようと思う。

過去を振り返るのもつらい
未来を考えるのもつらい
自分はなんのために生きているんだろう
最近記憶力や思考力が著しく落ちている
もう人間として生きてる資格はないんじゃないかっ

只今お昼休み
今日は昨日のダメージが残ってて凄く調子悪い
帰ろうと思うけど今のポジションでは帰るに帰れない凄い憂鬱状態
誰か助けて・・・・

自分の事書きます
3年くらいまえ高校時代に本気で死のうとしてました。だけどとりあえずやりたいことができたのでそのときは死ぬのはやめて、生きずらくなったらさらっと死のうと自殺の予定を立てて生きてました。
でもそうしたら「自分は多分近いうち死ぬからいいか」と考えてしまい自分が全く大切じゃなくなりました。
怒ることやオシャレする事や彼女をつくろうとする事食べることなどの感情や欲求がごっそりなくなりました。
今まで恋なんてしたこともなく出来る気すら起きません、
異性に好かれる顔じゃないのでね
それにもうじき死ぬからね

人前ではばれないようにバカみたいに明るく振る舞ってます

暇なときは自殺手段を考えて生きてます。出来れば理不尽な感じで誰かに殺してほしいです。
長くてすいません

課長に話しをして帰る事にしました
今から内科の病院行って来ます
連投すみません

>>639
つらいよね
僕の彼女もいまそんな感じ。
体の事考えると少しでも食べろって言ってしまう…
それがまたストレスになるのだろうか？ ただただ祈る。

｢さみしいんだよおおおお愛してよおおおうわああああああああああああああああああああん！！！！｣

って一番近くにいるひとにがむしゃら抱き着け
理由じゃないんだこういうのは

死ぬ前にはドナー登録してくる

俺以外のみんなは幸せになってくれよ

苦しい…

>>369
ツラいよね
実はワタシもそうでした。まったく同じ！

去年、色々な事が重なって、最後は水、葛湯と
氷砂糖しか身体が受け付けなくなりました。
体重は一気に10�s近く落ち、結果栄養失調による
血中総蛋白の激減による入院（感染症になる可能性大）で
去年は二回も入院、点滴生活しました。

固形物は中々喉に入らないから、飲むヨーグルトやミロ
固形状粉ミルク（口に入れておくと溶ける、栄養があって一番お勧め）、
ゼリー状栄養ドリンクがお勧めです。

後、精神科がキツいならば内科でも婦人科でも良いから
食べられないと言えば、栄養剤（アミノとか）を点滴してくれます。

無理に食べなくても良いから、口に入るものから入れて
少しずつ口に入れられるものを、増やしていって下さいね。

>>639
↑のレスのヤシです。
アンカー間違えたorz

外に出れば恥晒し
生きてるだけでも恥晒し

学校行くと酷い緊張と不安に襲われてぶっ倒れるんじゃないか、何かやらかすんじゃないかと怖くなって行けなくなった。友達も居なくなった。
目標もやる気も消え失せた。
学ぶ気が無いなら辞めて働くのが親の為自分の為と考えた。
辞めたいと伝えたら「逃げてる」と言われた。

気持ちばっか焦ってどうしよもない
度胸も無いくせに死ねればと思ってしまう。
迷惑かけてるからそれを思うと涙が出る

もう身動き取れなくて辛い

連投スマソ
自分の事を書く
仕事先から突然休む事を注意されていた。
だからここ2〜3ヶ月キツくても無理して行っていたけど、もう限界。
今朝は身体が動かなくて、クビならクビでもいいやって思い（派遣）
嘘ついて休んだ。ワタシはPTSD持ちで、攻撃的なものに弱い。
先月も先々月もパニック止め飲みながら、仕事してた。
今のご時世、仕事を失うのが怖くて頑張った。
でももう限界。ゆっくりと身体を休ませたい・・・

おれもあと4回くらい贅沢したら終わりっぽいな

今病院から帰って来ました診断の結果はウイルス性の腸炎だそうです
明日行きたくないな

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>647
とりあえず、俺は食えと言われても困るね。彼女さんは知らないが。もし、彼女さんが、
「食べると呼吸困難、嘔吐、腹が焼けただれるような感じになるかもしれないけど、その嵐が通り過ぎるとあなたの体にいいものだから少しでも食べて」
と、あんたが彼女に食べるように言うのと同じ頻度で言ったらどう感じるか、考えてくれ。
彼女さん、お大事に。

>651
ありがとう。病院に関しては、こないだODで入院して先週退院したばっかなんで、医者は胃薬出して、食え食え言うばっかりなんだが。
ミルクでもぼちぼち飲んでくことにするよ。まるっきり赤ちゃんだな…
どうでもいいけど、死に損なってから、1分でも時間が空けば2ちゃんに来てしまうんだが。やべぇな…寂しいのかな、俺。

どうしよう
みんな可愛い　絵は上手い
自分は浮いてる。
確実に　差を感じる

どこいっても劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感

窒息する

同じ気持ちの人います？

>>660
ワタシもそうだよ
今日は仕事サボって、寝ている以外は横になりながら2ch見てる。
一人でいるけど、誰かと繋がっていたいんだよね。きっとワタシは。

それと食べられないときは、無理に食べる必要なんてないさ。
固形物じゃなくて、流し込みタイプで栄養がありそうな物を考えた方がいいよ。
固形型の粉ミルクは、口に入れておくとジワジワ溶けて飲み込まなくてもいいし
口が甘くなったら水を飲めば良いから楽だよ。
一番栄養が手っ取り早く取れると、ナースの友達が言っていた。
それに胃にも優しいしね！

たすけてー！

おたすけー！

鬱が酷くなって何も出来なくなってしまった…

でも２ちゃんは出来るわけねｗ

楽しくて、適度にバイオレンスで、ジュブナイルでファンタジーで
彼女じゃないけどとても仲のいい女の子を命がけで守る夢を良く見る

起きたら2chのキモヒキ

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母親に監視されてる
気のせいかと思ってたけど
ずっと自分の様子を窺ってる事に気付いてしまった
どうしよう何なんだ
もうやだ早く家を出たい

もう死にたいです限界です
いじめに耐え切れません
いじめないで下さい
私でストレス解消しないで下さい
いじめをする親なんて最低
子どもが可哀想
もし自分の子どもが私と同じようなイジメを受けていたら…って考えたこと無いんだろうか
いじめなんかするやつが子どもを生むんじゃない
親失格

もう限界です

>>667
うつになってからは本当に楽しい夢ばかり見る

限界｡どーでも良い!

もう面倒臭いんだよ本当に

限界かも…もう疲れた

疲労と食事
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

薬を飲んでみた感想。
朝の電車ではちょっと緊張したけど、咳とか鼻を触るとかを見ても他人事。
前までは、鼻に手を当てられた瞬間にいろんなストーリが勝手に浮かんできたんだけど、
今日は妄想なし。会社内でも、普通にお弁当を買いにいけた。
客先に移動して汗をかいた時は、ちょっと動揺したが、前ほどは酷くならなかった。
帰りの電車にいたっては、普通。今までは、満員電車に乗り込むのも嫌だったけど、
何も感じない。近くに人が鼻を触ろうが、咳を使用が関係なし。だって他人ごとだから。
今まで、その空間の全責任を負っていたような感覚が無くなった。
本当にリラックスできた。
これを持続できるといいんだけど、辛くなったらまた帰ってきます。

>>670
私も同じ嫌がらせいじめうけてます…まるで中身が中学生なんですよね…
本当によく子供を育ててると不思議です…

もう限界と感じてから
3年くらい経ちます。
もう限界・・・

上司がわざとこっちが混乱するような指示の仕方したり
威嚇するような態度をとる。
普通に動いて欲しければ、おまえも普通にやれよ。
苦情が来てるけど言わないよ、あなたが萎縮するからって
もうすでに萎縮してるんですが・・・
どこまで追い詰めれば気が済むんだ。
逃げたいけど逃げる場所ない。親は逆上するばかりだし。
サンドバックになるためだけに存在してるんだね、あはは

>>636

私と全く一緒だ…
もう誰にも愚痴すら言うのを許されない今の状態。
発狂しそうだよ！！

視界にはいるな
邪魔するな
話すな
音立てるな
これ以上神経逆撫でするな
死ね死ね死ね死ね

冬まではなんとか生きよう

>>676
何の薬？切実に教えてほしい･･･です。

>>682
なんかそういうのっていいかも
期限があると少し楽かも

年数回しか
マトモに休めないし

僕も少し挑発していたことがありましたが、本当にすいませんでした。
今後は穏やかに過ごしてゆくので許して下さい。ごめんなさい。

死にたい理由もたくさんあるけど生きたい理由もたくさんある｡だからまだなんとか保てる

まじもう限界です。助けて下さい

限界の理由は?

言葉の語尾が限界です。

なんでも聞くよ

それと、どこいっても虐められます。行く前から気配があります。

>>676

正に、
薬の効用だね。

よかった よかった

誰か助けて下さい
自業自得だけど・・・。相手が上手でした。

どうしたの…薬飲んでるけど、聞いてあげられるようなことなら聞くよ…

俺も限界。人生やり直せたらいいな。
死んだら、人はどこに行くんだろ

死んでもどこにも行かん。

魂とかそんなのは誇大妄想。

死んだらそれで終わり。消えるだけ。
正確には焼かれて消えるだけ。

尊敬する大事な人に嫌われた

今の俺は夢をみてる
死ねば、夢から覚めるんだ

病気かな？

もう明日が来なきゃいいのに…

限界な女は俺が抱いてやるぜ そしたら幸せかもよ？

>>701
テクニックもないくせに

皆、分かるよ。本当に苦しいよね、人生って。でもさ、希望を持とうじゃないか。人生は苦しいのは当たり前だ。もうじたばた無駄なことを考えるのはよそうじゃないか。
苦しみを直視し乗り越えてこそ人は成長するんだ。

絶えず前を向こう。我らは前進することで生きることの素晴らしさを実感できるのだ。
苦しくとも弱音だけは吐かないでおこうじゃないか。とにかく少しでもより良い方向へ成長することを考え実行しよう。
とにかく前進、前進である。朝早く起きるのもいい。良い詩や絵画、音楽を鑑賞して心を豊かにするのもいい。二宮そんとく並みの読書家になって熱心に勉強するのもいい。
人に認められなくとも、誰も見ていなくてもひたすら最善を尽くし日々目一杯の力で生きよう。それは第一に自分の心身の健康のためだ。そしてそれは他人のためでもある。
皆は優しい繊細な心の持ち主だ。それは何よりも人間として大事なことだ。でもそれで卑屈になったり傲慢になったりしたらいけない。
とにかく日々わき目もふらず努力して希望を持って生きよう。

それが出来れば、神経症は甘えって事にならないか？

死にたいです。
31年の人生でした。
やり残したこといっぱいあるけど。。。
限界だし辛いよ。

>>705
話、聞くよ…

最近絶対２時間半くらいで目が覚めるorz
なにもやる気でないし、一日が長すぎるよ…。
おまけにヘルニアで腰がヤバいし。もう嫌だ。

>>679
たぶんそれあなたを辞めさせるためにやってるんだと思う
その上司を変えられないならすぐにやめて違うとこで働いたほうがいいよ
それがあなたの心に一番大切なことだよ
傷ついた心はなかなか治らないから
冷たい言い方でごめんなさい

人生ずっとオリの中にいるみたいだったな
今はすべての人間に知的障害者あつかいを受けて
家の中に閉じこもってる
それでも心休まることなんてない
全員敵

俺も似た様な経験してるからよく解る。
外に出ると物凄い珍しい物を見た様に目が変わるんだ。
俺に対する苛立ちだったり、期待だったりはするけど。
結局は俺を特別視する事しか出来なくて、普通で居させてくれない。
その内、周りの人間だけじゃなく人、街そのものを嫌ったりもした。

そんな事しても何が変わるわけじゃないんだけどね。
外に出るのも億劫、朝が来るのが怖い。
俺に一番の薬は、何処か誰も俺を知らない場所に移り住む事だったみたい。

参考になれば、と思う。

職員パート総出で私をいじめないでくれ
頼む
死にたいなんて思ったことなかったけど、今あんたたちのせいで本気で死にたいと思うようになってしまったんだよorz
仲良いと思っていた友達にもあっさりと裏切られたしもう信用出来るのは家族しかいない
家族がいるだけでも幸せだと思うべきだろうか…

むなしい気持ちは伝達するもんだ

限界何回越えたかわからん。弱音を吐けば、信じてくれる人がいたとした上でよりかかりたいわ。が、、あたしが守んなきゃいけないんだ。限界いくらでも山程越えてやると弱いながらも灯心は消えず。助けてと呟きながら。時々。守るがわと自覚しながら。

>711
俺ももう家族だけしかいない。家族がいるだけ幸せだと思わなくちゃいけないんだろうけど、やはり理解してくれる友達や恋人がほしい…。

>>711
家族がいるだけいいよ　ほんと・・・
俺は『死ね』とまで言われているよ・・・

嫌な奴にならないと生きていけない

言ったもん勝ちの声高の人間が生きやすい世の中だな
真面目で仕事がそれなりにできても、大人しいとはじかれて終わり

昔からそうだったのかもしれんが。

それなら学校は「大人しい人間は損だから、人を見下してバカにする図々しい人間になりなさい」
って教育して欲しかったな

俺も31年の人生だった。
生活費もない状態
生きるならば刑務所
死ぬなら、車で、自爆死だな。
少しでも遺族に金を残したい

会社を遅刻にしてもらった。
辞めたいけど、旦那もパニ持ちで頑張ってる。
そんな姿みてたらやめられない。

会社にいくのが怖い。電話にでるのが怖い。
薬を増やしてどうにか行ってる。
でももうヤバイかも…

どれも紙一重(@_@)

鬱で月半分しか出社できず4月末で退職した。
それでも稼がないと生きていけないからアルバイトしたが、精神的、体調的にしんどくて1週間も続かず。
親にはあからさまにがっかりされた。
以前の自分なら続けられていたと思うと、なぜできないのか自分も悔しくて仕方ない。
それ以外にも家庭のゴタゴタがあり、家では休まらないので彼氏の家に避難。
彼氏とは結婚の予定だったが、一昨日サラ金の督促状を発見。
取り立ても来た。
会社で財形貯蓄していると言っていたのも嘘とわかった。
結婚どころじゃない。
体と心の調子も急激に悪化。
今日かかりつけ病院はすべて休診日。

せめて仕事さえできていれば生きていけるのに。

明日からどうしたらいいのか…
いっそ事故にでもあって死ねたら良かった。

疲れたし辛いけど逃げられない

今まで彼女いたことないし女の子とアドレス交換もしたことない生物的に終わってる俺を見下してください

涙もでないわな

動けない
動けない
動けない

授業始まるのに

辛いから心療内科行ってきたのに、何故内科に行かずに心療内科に行ったのかと上司に責められた。
お前のせいで鬱だったからだよ一回氏んで〜

エロでロリな絵が商業的にグッドなの？
正統的な絵画やイラストはそいつらの欲を満たしていないんだね。
いや、気持ち悪いペド野郎がはびこりすぎてるだけか。
自慰行為をほらご覧くださいと言わんばかりのあの収集振りと
ガキ臭い｢文句あるか｣とのへなちょこな言い訳かまして
性欲と好きだって気持ち混同させてファンだとかほざく
自分でも気付いてないほど妄信的だ

｢こう描けば"ウケる"んだよ｣
そりゃ自己完結なら自慰みたいにうつるけどさ、
需要目的ただそれだけのために絵は存在するの？

抽象的な概念よりも、
サルでもわかる"はっきり認識できる"絵をみんな欲してるのか。怒りさえ覚える、現実こんなもんか

頭がグシャグシャになってきた
絵を描くことに限界感じた
突破したいよ

逃げ場が本当に無くなってしまったら死ぬのも選択肢の一つだと思う

>>727はスレ違かもしれませんね、失礼。

墓場は逃げ場じゃない。生きろテメーラ

なにが言いたいの？

誰か助けて
もう四日も寝たきりで三日も会社休んでしまった･･･
動く気力がまったくしない多分カキコむ気力もこれで最後だよ

なんで産まれてきたんだろう
なんで生きてるんだろう
こんなゴミは早く死ねばいいのに
誰か後ろから刺してくれ

生きるのも死ぬのも面倒だ
もういなかったことにしてくれ
自分も自分の好きだったものもこのネットですら人間の産物だ
でももう人間が面倒だ
いるならリセットして創主とやら

バイト決まらない…
焦ったらいけないのに、早くしなきゃって結局焦ってる。どうしようどうしたらいいんだ。不安でたまらない。

楽に死ねる薬は売るべきだ

死にたい人の為に楽に死ねる薬は売るべきだ

フツーに動きまわってます。心身ともに。強制限界越え。なんだかんだと越えまくってるわい。病死でも、事故死でもありゃいいけど。

もう、生きたくない。
生きてる意味がわからない。
自分が死んでも、本当に悲しむ人なんて
いないと思う。
先が見えない。
誰からも愛されてない自分。
虚しいだけだ。

生きていたくない
無意味
誰からも必要とされてない粗大ゴミ
はやく消えたい

>>704
神経症自体は甘えじゃない。こんな腐りかけた現代で神経症にならないほうがおかしい。
だが、自分の神経症を言い訳に使っていつまでもぐちぐち悩み続けるのは甘えだ。
まあ、そうは言ってもなかなかそう簡単にマイナス思考のループから抜け出せるほど人は強くない。
少しづつでいいんだ。今の自分の状況を分析しできることから何か一歩づつ
始めていけばいいんだ。

ここにいるひとたち多分ほとんど猫背もしくは姿勢がよくないと思う。
精神は身体と不可分な相関関係で結ばれている。
腰をいれ胸を張るだけで多少前向きになるかもよ。
あとヨガお勧めよ。

やさしさ、正義感ありすぎると、生きにくい社会だよ　異常に

やさしさ、正義感。慈善など、さんざん不正とかヤリタイ放題やってきた成功者・勝ち組だけが
自分を正当化するためにいくらでも主張できるんだよね

>>742
わかります　思います

743ですが、でも仕事と人間性は別物だと思います。仕事は仕事で、できる人が優秀。人間性も
仕事も素晴らしい人は見習いたいです。

>>740
俺は、悪臭を放つ、粗大ごみ以下ですね。
風呂に７日間も入ってないし・・・

何かしたくても何も出来ない人に、一つずつ出来ることをしよう。って言うのは、うつ病や強迫性障害等の患者さんには、頑張れ！と励ますのと同じじゃないか？
言うんだったら、後の事は周りの人に出来るだけ頼んで、出来るだけ何もするな！じゃないか？

ごめんなさい。
死にます。

ごめんなさい。
もうダメです。

どうしたらいいのか、皆目検討がつきません。

1:道民雑誌('A`) φ ★ :2009/06/17(水) 12:24:13 ID:???0

高３女子が校舎で首つり…兵庫

　　１７日午前０時３０分頃、兵庫県西宮市にある私立高校の校舎５階和室で、
　　同高の３年女子生徒（１８）が首をつって死んでいるのを西宮署員が見つけた。

　　室内にあったノートに遺書めいた書き置きがあり、同署は自殺とみて調べている。

　　同署や同高によると、１６日夜に女子生徒の自宅から「帰宅しない」と１１０番があり、同署員らが捜していた。
　　女子生徒は茶道部長を務めており、同日夕、「忘れ物をした」と言って、
　　部活動に使う和室の鍵を職員室から借り出していた。女子生徒は進路や成績について悩んでいたという。

（2009年6月17日12時07分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090617-OYT1T00455.htm

>>723
そんな事くらいで見下すような奴がいるなら、私はそちらを見下すよ。

女なんて、良いものじゃないよ。
金がかかる。俺は、女がいたけど、金だけ使わされて、結局振られた。
もちろん、俺の責任だけど、そして欝になったよ。

一度自殺未遂して、入院させられたけど、近いうちにきちんと自殺するつもりです。

>>747
謝らなくていいですよ
間違ってるのは世の中の方だから

ここ見てたら涙がでた
なぜだろう…いつもは平気なのに…

>>750
その女がすべてじゃない。死ぬな。

最近自分の行動がおかしい…。
病院に薬を貰いに行こうと外へ→タバコの火を消したか気になり家へ戻ろうとする→…やっぱ消したな、と再び病院へ→でもやっぱり気になって…と、こんな事を２回くらい繰り返し、家の近所をウロウロ…外は暑いし面倒くさくなって、結局病院には行かず。

こんな事で一日無駄にする自分にﾜﾛﾀｗｗｗ

しんどいなぁ

何したらいいんやろ
せなアカンことはいっぱいあるのに
何もできへん

しんどい
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

死にたい

死にたくない
死にたくないなぁ

うんざり

>>706
ありがとう。。。
レスしたあと、今までずっと眠ってしまった。
会社も無断欠勤してしまったよ。。。

死ぬのを覚悟したら生きていけるかな…？

自分を許して自分に対して思いやりを持つと生きていけるよ

>>750
いろんなPCがありますよね。

あなたはたまたまゴミPCを買ってしまっただけのこと。
その女がMEだったのかVISTAだったのかジャンク品だったのかはわかりませんが。
まあ、PCと同様に女もいろいろいますよ。

誤解されると困りますが、私は別に自殺そのものを否定してるわけではないです。

もう限界です。誰か？一緒に逝きませんか？ 福井です。
男 [email protected]

天国に逝っても頑張れよ

>>755京都の人？

>>761ひとりで死ね。
人の命は重い。
他人の命を道連れにするな。

>>747

[email protected]

>>760
レスありがとう
降られたけど、今でも愛してる
思い出がつらいよ

自分の小さい時の写真を見たら泣けてきた。
親に愛されて育ててもらったんだから死んじゃいけない、
とも思いつつ今が辛すぎてやっぱり死にたいって思ってしまう：；
家事も全くしてないし夫に申し訳ない

周囲に気を許し、ただ楽しくやっていたはずだった
でも周囲の人間はどうやら自分のことは嫌いだったようだ、いや、嫌いになったと言うべきか
例え嫌われてる人でも、分け隔てなく接しようとした
良く言えば思いやりのある優しい人間
悪く言えばただの良い顔したい八方美人
そんな自分に寄って来る人間は罵倒が目的の人間以外は居なくなった

今までの自分の行動全てを呪いたい
自分が間違いを起こさない人間なら、ここまで異常な事態にはならなかった

苦しい…

世の中、自分と愛犬以外すべて敵のような気持ちで外出するのが怖い。
一人に嫌われると世の中全員に嫌われた気持ちだ。

じゃあな

このまま生きていても何も無いんだろうな
受刑者なんかの方が早く社会復帰しようという目標ができてある意味では充実してるのかも

正しい生き方死に方を教えてほしいわ

死にたい

救いを求めてこのスレばかり覗いてしまう…
止まらない

>>774
他人の苦悶をみて救いとするんだ
死ねよ

>>775
ごめんなさい

443さん

ﾚｽ遅くなり申し訳ありません

人の目は怖いですね。私に敵意を持ってるように感じてます。それで私の場合 喧嘩というかもめたりすることたくさんあります。


私の症状は 近所の人が家に入って嫌がらせしてるとか悪口を言ってるとか…
あとは 大きいおとが嫌で怖くて子供のたてる音には異常に怒る、パニクる、
それとか 考えがまとまらないこと‥でしょうか。


因みに統合失調症ってのは 薬がそれのだから勝手に思ってるだけです。私もよくわかりません。

10秒〜5分ぐらいの痛み、苦しみ、恐怖心のことが考えられるうちは、死ねないんだよね

頭が回って考えられるうちは死にたくないんだろうね・・・・　でも、ほんとうに追い詰められたら、逝くだろうね

なにも考えたくないから・・・・

よく言われる言葉ですが体が鉛のよう。地面にめり込んでいくような。動けない。動く意志に体が従わない。
生きてるだけで迷惑をかけてしまう。疲れたとかじゃなくてどうにもならない。消えたいし自分の人生に責任もって生きられない。
情けない。

>>779
わかるなあ。
なんせ動きたくないんだよね。
ずっと寝っ転がってたいわ。

>>683
レキソタンって薬
ttp://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1124020.html
不安とか緊張感を和らげてくれるそうな。
俺が使った分には、本当に不安感は激減もしくは無くなるよ。

>>693
うん。薬は怖いイメージがあったけど、今ほど楽になるのだったら
早めに精神科に行っておくべきだったと思う。
あとはゆっくり薬を使いつつ、意識改革して行く予定。

>>775
そういうのはアリだろーが。何言ってんだおめぇ

過食嘔吐ならともかく、拒食嘔吐してしまう
胃液ばっかり吐いてどうするんだ

久しぶりにこのスレ見るな。

常に見ていた時は>>779の状態だった。
今はかなりマシ…
だが、解決した訳じゃない。

>>781

ありがとう。医者に頼んでみる。

どうしたら自殺の恐怖に打ち勝てますか？
なんにもできないくせに理想が異常に高くて人の批判ばかりするので殺した方がよいと左脳がいっています。
今19歳で定時制高校に通っていて、将来はアニメーションを主軸に置いた映像監督になろうと思い専門を目指していたのですが、
もう体はダルくて動かないし偏頭痛は続くし医者曰くADDらしいので言動もおかしいしやらなきゃいけない事をやらないでどうでもいい事に力を入れるしで完全に破綻してしまいました。
全く左脳のいうとおりだという事がわかったのでともかく自殺しようと思うのですが怖くて自殺できません。
気付いたら死んでいた！みたいな自殺方法はありませんか？
もうすぐ右脳も左脳にのっとられるため限界です。

どうしてこうなってしまったのだろう
ただ普通に過ごしたいだけなのに
普通の生活ができない
お母さんごめんなさい
大好きなのに大嫌い
うるさく言うのは僕のためなのにそれをうっとうしいと思ってしまってごめんなさい
僕のことで一番心を痛めてしまってごめんなさい
どうしてこうなったんだろう
普通の人間になりたい
普通の生活をさせてください

思えば自分から行動して
他人に受け入れられた事ってない。
友人を遊びに誘っても断られる。
会社に応募しても落とされる。
色んな作品を作っても、どこか難癖をつけられる。
そして、それはあなたに魅力がないから仕方ないって言われる。
そうだね。
そのくせ、自分の欲求を解消したい時は皆近づいてくるね。
遊びたい欲求、性欲解消、暴力をふるいたい欲求。
応じていくのが嫌になって、私、ひきこもったよ。
結局、自分もすべてを拒否し続ける人間になったってわけだ。
さようなら、この社会に疲れました。

ポエムイラネ

透明人間の感覚で生きている

>>788
受け入れられるよりも、人をひきつける事を考えなよ。
受け身だとつらいままなんだぜ

スレ違ですみませんが…
誰か絵画やイラストで感動した経験はありませんか？

自分、美大に行くため予備校通いをしています。
でも最近絵の持つ力や存在そのものがよくわからなくなってきて、デッサン書いてても疑わしくなり、
予備校も学校もほぼ休んでばかり、限界です

ああっ
つい説教くさいこと書いちゃったしかも微妙にズレてるし
死んでくる

元の自分に戻りたい…

>>792
あるよ、たくさん。
感動で叫んだ事だって。
美術予備校は色々病むね。行ってたから分かる。
でも、独学で絵描きになってる人もたくさんいるし、
限界なら、もう辞めてしまって、
自分の好きなタイプの絵を勉強するのもいいと思うよ。

>>791、793
ひきつけられるような要素を磨くよ
ありがとう
そして、死なないで

だめだ。寝れない。
今日バイト８時間入ってるのに。あと３０分だ。

友達いない。見た目気持ち悪い。

だめだ。もうだめだ

また何もない一日を過ごさなければならないのか
つらすぎる

死にたい

朝から薬飲んでもイライラが激しい
どうにか心を落ち着かせる方法はないものか

苦しいな
この世は地獄

まだここに書けるだけマシなのかな？相談出来る人誰も居ないし、人に話してどうなる訳じゃないけど。
行くトコも帰るトコもないや。もう…やめよう。

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ。
もうおまいなんて耐えられない。

ああああああ！！！

うん。まさに生き地獄

世の中腐ってる
人間は腐ってる
みんな消滅すればいい

生活保護打ち切りの５３歳衰弱死、再受給問い合わせ後

　三重県桑名市で、生活保護を打ち切られた一人暮らしの男性（５３）が
今年４月に栄養失調で衰弱死していたことが１７日、わかった。
　この日の同市議会一般質問で取り上げられ、
市側は「今回のケースを重く受け止め、このようなことが二度と起きないよう、
最善の注意を払っていきたい」と答弁した。
　同市によると、男性は昨年６月に清掃のアルバイトの仕事がなくなったといい、
同８月から生活保護費を受け取った。
しかし、男性が同１２月に支給窓口を訪れなかったことから、
担当職員が今年１月、自宅を訪問。
この際、男性は「日雇い労働者の仕事が見つかったので、
今後はそれで生計を立てていく」と話したため、市は以降の支給を打ち切った。

　同２月には、男性から「仕事が駄目になりそうだが、再受給は可能だろうか」
と問い合わせの電話があり、市の担当者が「本当に駄目になったら相談に来てほしい」と伝えたが、
その後、連絡がなく、４月２６日に自宅で死亡しているのが見つかった。
死亡は発見時の１、２日前とみられるという。

バカ正直な人ほど割り食うんだよ
この世の中

年金でのうのうと暮らしてる奴もいるのにな

だるいけど病院行ってくる
どうせ診察なんて意味ないけど。
薬無くなったら、ぞっとするし。･･･混んでるんだろうなぁ。たいした病気じゃない老人達が先生にくだらねー世間話する為にぞろぞろ集まってきやがる。お前らのせいでいつも重症患者が迷惑してんだ！待合室くらい静かにしろよ･･･

うぜぇ
てめぇの都合のいい女じゃねぇんだぞ
嘘は嫌いって言ってるのに嘘ついてじゃねーよ ばーか
ばれてないと思ってんのか？
いい加減しろ

もうだめだ。
生きてる価値がほんとにない人間だと思う。
外の全てが怖くて友達もいないし、仕事ももう限界。消えてしまいたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　-────-　　　 、
　　　　　　　　　　　 . : ´: : : : : : : : :l: : : : : : : : : : :＼
.　　　　　　 　 　 ／: ／: : :／|: : : :｜: : : : : : : l : : : : ヽ
　　　　　　 　 ／: : / ＼／　｜: : : :|、 : : : : : ｜: : : : : :ヽ
　　　　　　　/: : : :/ ＼/　__ノ|: : :.|∧ ゝ:_:_:_: : |: : : : : : : : .
　　　 　 　 /:／: :.{: : :/　　　八: : |　 ヽ ＼: : : | : : :|: : : : : :i
　　　　　　{:/: :/: :|: :/ /⌒ヽ 　＼|　 /⌒ヽヽ:.:|: : : }: : :} : : |
.　　　　 　/: :/ : 八/ /◎　　}　　 　 /◎　　} 〉｜: :/: : /: : .〈　　　けいおんが終る　もうどうでもいい
　　　　　/: :/: : : : / ｛_　　 ﾉ　　 　 {_ 　　ﾉ∧人:/: : /: : : :∧
　　　 　 | :/: : : : /　　 しノ //////　しし'/: : : : :/ :/ヽ: : : : |
　　　 　 |/: : : : :.{　　 　 　 r-〜く　　 　 /: : : : :/:./ ノ : : |: :|
　　　 　 |: : : :/ :丶　　　　｜/　　',　　 /: : : : :/: /Y: : : : :|: :|
　　　 　 | : : ∧: : : ＼　 　 {/　　　}　 /: : : : :/: /: :|: : : : ハﾉ
　　　　　＼/　 ＼: : : :＞─r ｧ t─ァ/: : : ／: /: :/: :ﾉ／
　　　　　　　　　　＼:_:_|.:.:.:/./厶ヾ" /|_／|_:／:.:ヽ／
　　　　　　　　 /ＹＹY.:.:.:.:./.:ィ７ト、V.: /YYヽ.:.:.:.:.:.}
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.　　　　　　 /:.:.:.:.Ｖ.:.:.:.:.:.:.{{i //　ﾉﾉ.:.:. ∨.:.:.:.:}.:.:/

>>795さん
答えてくださってありがとうございます。
予備校に通われていたのですね。
確かに、色々と気を揉んで嫌になったりムシャクシャしたりします…。
もう周りとの差にへこんで劣等感渦巻いてしまいます。

限界に近いですが、何とか頑張ってみますね。
795さんも応援します。

自分が悪い自分が悪い死ね許さない死ね許さない死ね死ね死ね死ね死ね
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
ニート怠け者甘ったれキチガイ許さない死ね許さない死ね死ね死ね死ね死ね
ニート怠け者甘ったれキチガイ許さない死ね許さない死ね死ね死ね死ね死ね
ニート怠け者甘ったれキチガイ許さない死ね許さない死ね死ね死ね死ね死ね
ニート怠け者甘ったれキチガイ許さない死ね許さない死ね死ね死ね死ね死ね
ニート怠け者甘ったれキチガイ許さない死ね許さない死ね死ね死ね死ね死ね
甘ったれんなキチガイ死ね救いようのない怠け者許さない死ね
甘ったれんなキチガイ死ね救いようのない怠け者許さない死ね
甘ったれんなキチガイ死ね救いようのない怠け者許さない死ね
甘ったれんなキチガイ死ね救いようのない怠け者許さない死ね
甘ったれんなキチガイ死ね救いようのない怠け者許さない死ね
甘ったれんなキチガイ死ね救いようのない怠け者許さない死ね
甘ったれんなキチガイ死ね救いようのない怠け者許さない死ね

ダメだ、もう何も考えられないくらいにしんどい‥
疲れた。
覚えることたくさんなバイトのことで頭いっぱいいっぱいなのに 家族の面倒や家事、子供の学校のことやなんかなんて…ムリ！頭回んないよぉ

消えたい ここからいなくなりたい

↑洗脳されそう

苦しい…助けて

寂しい

>>811なんの仕事？

「きちんと」できない。
周りの人はみんなきちんとできてる気がするのに。
ミスを責められ、「なんで？」って聞かれても怒られても
自分でもわかんない。
すごく気をつけて気をつけてもまたやっちゃう。
もう嫌だ。もちろん悪いのはミスする自分なんだし
他の誰を責めれる訳じゃないのはわかってる。
自分がどうしようもない欠陥品に思える。
欠陥品はもう廃棄するしかないのかな。はぁ。

何もかもが崩れた。
俺が言わなけりゃ、今頃こんな事してないのに…
まさか大事になるなんて、思いもしなかった。
言った時にはもう遅かった。
五年前の悲劇再び…
凄く絶望的だ
もうダメだ

もうだめちゃん

ケータイから死ね死ね書いている後輩。
嘘つきで誘導尋問しようとしているの見え見えなんだがこえーよ。
大人しそうな顔に騙されているけど、その子は元お水で口が上手いから気をつけろよ。
俺は言えないけどな。

死にたい。生きているのが辛いよつらいよくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい
みんな消えちまえ

このまま終わってしまうのかな…

100 ってなんか縁起いい感じがした。
少し落ち着いた。
このｽﾚありがとう。

捨てたい物ばかりだ
もう終わりにしたい

なーんにもない
何の欲もない
生きるのに最低限の欲しか湧かない
人間である意味がない
最近死にたいとすら思わないのも人間から離れてきてる証かもしれん

俺のこと馬鹿にする奴、何も知らないくせに批難する奴全員消えろ
俺を相手にする暇があったらもう少しマシな時間の使い方を考えろ、俺に構うな

もう苦しい。
働くことに向いてない。限界。限界。限界。
何をやっても私だけだめなんだ。
どんな簡単な決断もできなくて、やったら間違うんだ。もう死んでいいよ。って思う。

もう人生諦めた
希望なんてない

疲れた
無気力
希望が無い

全部諦めてんのに何で人生終わってくれないんだろ。

面白いことが何も無い
何か見ても頭に刺激が流れてゆくだけ

>>833
ね
どうしっておなっかがへるのっかな？

苦しいなぁ
薬もたくさん飲んだのに効かないなぁ
もう処方された薬みんなラムネだよ

もう終わりにしたい。
仕事も、人生も。

所詮どう足掻いても俺の人生には幸福などなかった。
怒り、憎しみ、嫉妬

それだけの人間には、こんな人生が向いている。
後は、死ぬだけ。

明後日に院の一次試験みたいなのがあって追い込まれてるとこに、
昨日、ペットが天国に行ってしまった。
大往生で、精一杯して、亡くなる時も側にいれて悔いとかはないんだけど
最後、苦しそうだった。

もうノックアウトwww

悲しみもプレッシャーも焦りも喪失感もマックスwww
ずっと寝てたいwww

いつも独り

学生の時からクリニックを転々としていた。就職は決まっていたが、結局精神的に体調不良で卒業直前に入社を辞退した。
その後バイトをし、二年前から精神病院勤務。
しかし限界だ。精神病院ぶちギレる

精神病院でぶちギレたら、空いていれば保護室に入れられるのかな。相当な興奮状態が続いたら、男性看護師を呼ぶだろうが、そんなの関係ねぇ。偉い奴は殴ってやる！

あああああもう煩わしい人間関係から解き放たれてええええ

もういい身辺整理すまして盆にでも死のう
疲れました

>>841
殴れば殴るほど独房に入れられる期間が伸びる。
あんな狭いとこに入ってたら拘禁性ノイローゼになり、頭が変になる。
そしていずれ暴力看護師から制裁を受ける。
最近は優しい看護師が増えたが、どの病院にも少しは暴力看護師がいる。

明日、起きたら鬱が治ってますように

ごめん存在しててごめんなさい

もう…無理かもしれない
書き込むのでさえ辛い
死ぬ気力もない
でももう生きたくない…

今は来ないでくれ
手をあげないで居られる保証がない
人も、物も、もう壊したくない
一人にしてくれ
お願いだから…

寛解したとは言えないが4年患った精神病とさよなら出来たと思って元気に社会復帰して2ヶ月

なんでこんな些細な人間関係につまづくんだ
というかいい年こいたおっさんの女々しい態度にいちいち気持ちが左右される自分ｵﾜﾀ

死にたい
でも簡単に死ねないことは分かってる
消えたい

早く死ねよカスども。

お前らが生きてても、
人に迷惑をかける、
資源を消費する、
ゴミを出す、
とろくなことがない。

お前らが死んだら、
周りの人間は清々しく日々を過ごせる。

早く死ねよカスども。

(;ω;`)

>>850
なるほど自己暗示ですね。 分かります。

悲しさを原動力に力がみなぎるんだよね
悲しさを原動力に芸術ができあがるんだよね

辛酸舐めて生きろ、と言う

人がまた怖くなりだしてきたよ
助けて

本当にまた人が怖くなってきたよ。
学校行けないかもしれない
文化祭休みたい
誰とも会いたくない
やめてやめてやめてやめて

つらいよつらい
みんな怖い
ごめんなさい

死にたい死にたい死にたい
生まれてごめんなさい
存在してごめんなさい

邪魔でごめんなさい

壊してくれ何もかも飾った愛も
時の砂に消えるまで

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

死にたい
疲れた

構ってちゃんでいいよ
救われたい

バレたらまた廃人

>>850
そのとおり。1つもいいことがない。
でもカスだから自殺もできない。
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い

何も出来なくてごめんなさい

17歳のカルテみた方がいいよ。

もう誰も信じられない
裏切られて裏切られて、なのに犬みたいに尻尾振ってた自分なんか価値もないクズ

死にたい死にたい死にたい
入院したくない
薬飲みたくない

ぐだぐた言わねーでさっさと死ねよカスども

久々に薬多めにいったら
シラフ時よりましになっって無駄なテンションだけあがってきた
限界と思ってたけどまだまだ限界じゃなかった

死にたい死にたい死にたい死にたい
逃げたい逃げたい逃げたい

死にたいいってるうちは死なないだろうけど
自分で死ぬのは一生懸命生きてる人に失礼だ
どうすれば強い人間になれるのか
産んでくれてありがとうといえるのか
さっぱりわからない

ザ・ハイロウズってバンドの「即死」って曲聴いてみな。

最高の歌詞とメロディーだから。メンヘラーの（俺も含む）気持ちをストレートに代弁してる

人生なんかただの暇つぶしだよ。

気楽にいこうよ

首吊りが一番確実なんだよなあ。家賃払えないし、働けない。べつにもういいよなあ。

生きろ

貴様の責任で決着つけろ

ついに親にまで見離された
信頼出来る人なんて一人もいない
本当の独りぼっちになってしまった
辛すぎる
人類が滅びればいいのに

親離れは良い事だ

また学校休んだ。

究極的には人間は好きなことだけやってればいいと思うよ。
我慢を強いているのは人間が作り出した社会。社会に属したくなければ属さなければいい。

この呪われた宿命にピリオドを打て！

限界灘遊泳中。

やだな。

もうどうしていいか分からない誰か助けて。
すごく田舎から広島に進学で来たんだけど、努力しない自分のせいで単位とれず１年で退学。
親にはすごく迷惑かけた。地元にも帰って来るなといわれ、仕送り等全てストップ。連絡もとれない。
友達も１人いない。

働こうと思ってもリストカットの跡がすごくてファンデなどで隠しても見え見え。面接受かっても働き出すと、人前出せないから…と言われてクビ。
今は風俗してる。
なんでこんな底辺な生き方しか出来ないんだろう。
このまま私はずっと一人ぼっちの人生なのかな…

>>877
気の毒だけどその状況だと、
そのまま一人ぼっちのまま生きてくか、
自発的に人生終わられるしかないかもね。

やはりそうですか。
死ぬ勇気もないですが…この世から消え去りたいです。
本当に惨め。

学校退学、仕事解雇なら生保しか生きる道はないね。役所の担当者も死ねとは言わないよ。

今日の朝、バスの停留所で待ってた時、横にいた80代くらいのバアさん２人の会話（２人は他人と思われる）

Ａ「バスまだ来ませんなぁ。」
Ｂ「そうですねぇ、日が照ってるからこんなに待たされちゃ頭やけちゃうわ。」
Ａ「あたしゃ帽子を被ってるからねぇ、白髪だからかぶらないとしょうがないんだけど、ほんと年をとるって嫌だねぇ」
Ｂ「そうですねぇ、奥さん80歳くらい？」
Ａ「あたしゃもう81で良い年だよ」
Ｂ「わたしも今年で80です。」
Ａ「ほんと長生きはしなたくないねぇ、長生きしても楽しい事なんてないし、食べて寝ての繰り返しで、生きてるじゃなくて生かされてるよ。早く死にたいねぇ。」
Ｂ「今は年寄りが増えてるのに国も若い人も年寄りに死ねとは言いませんからねぇ」
Ａ「人は死にたくてもなかなか死なないからねぇ」
Ｂ「最近はどこの老人ホームもいっぱいで入れなくてねぇ、家いると娘や孫が世話してるんだけど、申し訳なくてねぇ。」Ａ「…」
Ａ「早く楽になりたいねぇ」
Ｂ「そうねぇ、早く楽になりたい。」

って別にオチはないんだけど、この会話を真横で聞いてて、自分は前から年寄りは生きてても無駄だからさっさと死ねと思ってたけど、年寄りには自覚あるんだよな。結構ビックリしたわ。

国は安楽死させれる薬を希望性で病院で飲ませれば良いのにな。
その薬あれば君達も楽になれるだろうし。

>>879
きついけど、あなたの頑張りどころに来てるんだよ今。
高い低いは無いよ。
辛いけど、自分を捨てて人の為に生きてみて。

この歳まで生きれるなんておもってなかった
今はおまけの人生
だけど実はおまけが一番面白いかもね

>>877ソープ嬢ではなくて、尚且つ、性病に感染してないなら、一緒にすんでも良いよ。

maske2009アットezweb.ne.jp

877以外の人々からもメール欲しい。

冷やかしはやめてほしいです…


今私が頑張って人のために出来ることって何があるでしょうか。
どうしてこんなに憂鬱なんだろう

>>885冷やかしではないよ。

>>885
俺も広島だけど鬱とかだったら役所行けばなんかしてくれると思うよ

役立たずな自分
邪魔で迷惑掛けるだけ

訂正。
頑張る必要はなくて、何もしなくてよくて、ただ常に当たり前の事を当たり前と思わず感謝して受け入れる事です。

出来ない事を無理する必要はありません。

皆さんありがとうございます。
生きていくために風俗しながら毎日憂鬱な気分で過ごしてます。
生きてる意味あるのかなって思ってましたけど、皆さんに相手にしてもらえるだけて少し気分が楽になりました。

悲しいさみしいつらい
５年振りにﾘｽｶした
なんで切るのかなあ
わかんないから切っちゃうんだけど
だれか話したい

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=4991958

自分より不幸な人を好む人間は信用できない

>>888

[email protected]

>>893
シネ

大好きなハムスターが死んだ
自分もﾀﾋにたくなった

金欠(生活保護申請中の無職ニート)で無気力でただただベッドの上で横になってるだけ。たまに携帯で2ちゃん。
金欠だから動けない。食事すらできない。
ノートPCはあるものの金掛かるのでネットすら繋げられない。(パケット一定額定なので)
暑い。家にエアコンがあるが電気代がかさむのでエアコンさえつけられない。

働こうとしても働けられん。迷惑かけるだけ。というか働く気力もない。
医者にそう苦しいと言ってるのだがアドバイスもなにもない。
夢も希望もない。死ぬのは本望だけど今暑くて苦しい。このまま脱水症状で死ぬかも。
飯島愛みたいにざわめいた都会の中、一人暮らしで孤独死ってのもいいかも。
だけど苦しい。思わず助けてーと呼びたくなる。

熟女もの専門のAV男優になりたいんだけどどこで募集してるかな

ＡＶ板行けばいい

苦しい…
体が動かない
助けて

躁鬱なので躁の時に借金してしまう。今明細みて激鬱。頓服飲んだが動けない。

カードに使うなって張り紙しとくとか…

死にたい。
今週は毎日そんなことばっかり考えてて疲れた。。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

親を殺したい
何に対してもイライラする
誰か助けて

苦しい
もうやだ
早く解放してって思うけど
やっぱり離れないで…
殺して自分も死にたいって思うけど
やっぱり死ぬなんてヘタレだからこわくてむり
だめだ
どうしたらいいのかわからない
消えたい
ごめんなさい…

生活保護受けるまでおちた。情けない。動けない。薬のんで一日布団のなか。この悪夢からさめたい。

しにたい
誰かに背中押してほしい

>>907

ﾄﾞﾝｯ

>>907
待って
死にたいなんて言わないで

>>906
苦しいね。でもあなたには横になれる布団がある、こもれる家がある、薬を飲もうとする意志がある。

>>905
死ぬのが怖くなくなったら世界がどんな風に見えるのかな

何が一番怖い？

>>904
ダメだよ。
あなたが誰かを助けるの。人じゃなくてもいい、思うだけでもいい、何かの為にと思うの。

>>903
大丈夫だよ。
きっと分かっているから。

注射薬って飲んでも効果ありますか？

注射器が手に入らないんで、毒薬と劇薬をちゃんぽんするしか…

イライラ感がとまらない
もうどうしたらいいのかわからないよ
助けて欲しい

最近心がモヤモヤする
仕事中苦しくて何度も涙があふれそうになるのを我慢した……
苦しくて辛い。薬も効かないよ

会社辞めたい。精神病んで3年目。抑鬱症状。
人間関係つくれない、上からは無視され、下にはなめられ、孤立してる。
破産したら会社クビになるからと思ってギャンブル始めて、今貯金0。
でもやっぱ生きてるから金が無いと辛くて、じゃあ自殺しようと思っても怖くて実行しきれなくて。
じゃあ会社で散々私にきつく当たる奴を刺して捕まろうと思って、包丁持参したのに結局なんもできなかった。
自分でも支離滅裂な行動なのは分かってるけど、何をどうしたらいいのか分からない。
先が見えない。

イジメに耐えられない
死にたい
そう簡単に職場ころころ変えられないし
死んだ方がマシ
ごめんね気持ち悪くて
でも病気だから仕方ないんだよ
分かってよ、どなたか…

2O年くらい笑ってねえ

このスレの皆さん、俺は何も力になれないけど、せめて楽に逝けますように。。

体力の限界！

生きてる内に２ちゃんがあってほんとに良かった
教わった事は数えきれない
自分と同じ事を考えてる人がたくさんいる事も
感謝しきれない

駄目だ…
ずっとこのスレばかり覗いてる…

人が怖い
職場の同僚がこわい
職場の客がこわい
近所の人がこわい
どうしたら許してくれる？私がいなくなれば良いですか？
いつも謝ってばかりで自分でも嫌になる
でも嫌われるのはもっと怖い

支離滅裂な書き込みでごめんなさい

>>917
会社を変えて1からスタートしなおそうよ

>>918
職場変えていいよ
じゅうぶんがんばったよ
少し休んで新しいとこ探しなよ

>>924
それじゃ誰もホントのあなたを知ってもらえないよ
誰かひとりでも自分をわかってくれる人いたらいいのに

>>923
超臨界ってｽﾚもあったけど
なくなったみたいだね
にしても限界ｽﾚも100ｽﾚ目、堂々の老舗だなあ
自分が初めて２ちゃん見た６年くらい前から
このｽﾚあったよ

相談もなく大事なことを決められて結果だけ言われるのって
家族って言えるのかな……。
今までいろいろ家のことがんばってきたけど、
なんかもう嫌になった。
どこか遠くに行きたい。
もう疲れた。

少し学校行っただけでこの疲労…
明日も頑張れるか、月曜にまた行けるか考えるだけで鬱になる
先のこと考えるのは辛い。でも考えてしまう。
しんどい…もう限界

眠れない
苦しいよ…

Sometimes,I just want to kill everyone.
What a fucking feeling!?

>929

自分と同じなんで
ビックリしました

自分もどっか行きたい

死にたい
燃料アルコール注射したら死ねるかな？
ＯＤしようにも親が薬管理。
血抜くのも飽きてきた。
理解してくれない回りの人間が苦手…

まともな奴ほど feel so bad 正気でいられるなんて運がいいぜ
You Tough boy Tough boyTough boy Tough boy

何度も何度も同じ事ばかりな人間関係に疲れた
死にたい？死ぬこと決めた？だからなんだよ、何度も何度も同じ事ばかり…
こっちが死にたいよ…

吐き気やべー眠れなかった
この状態で今からプレゼンかよ
あーもうくっそー

No.935
hahaha ur funny. lol

>>922
俺も最近同じ事を考えてる　ネットの無い時代だったら
もっと苦しかったかもしれない　

やっと休みだ。
今日は、睡眠薬をODして、２４時間寝ます。
また月曜から、仕事だ・・・・・・死にたい

不安はないが無気力。前向きな人がバカに見える。なぜだ

意を決して行った病院で実験台にされた

もう薬漬けは嫌だ

荒廃的な家庭

不幸の連鎖

受け止める側にはもうまわらない

覚えとけ

仕事中今は誰になにを言われるわけでもなく苦しくなって泣きそうになる。
なぜだろう…今日もこらえれるかな…不安…

つかれた。かなしい。

苦しい。疲れた。

落ち込んでこの不細工な顔には参った
誰か射殺して下さい120万円

金有るなら整形しちゃいなよ。
俺なんて常に不細工だぞおおおおあああああはぁ〜。

ひとりになりたい…

死にたい…今日もバイト休んじゃった。もう何もしたくない。

次すれ

もう限界が近づいてきてる人のスレッド101
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245476829/l50

入院して３ヶ月。死にたい気持ちがぜんぜん消えない

泣きたい

AV会社社員になりたいんだけど誰かリンク先貼って下さい

ほんと親にもいままで自分と関わってきた人達にも迷惑かけっぱなしてきた。
ちゃんと働いて、結婚して親孝行したかった。　死にたい。

本当に死にたい。
将来に希望が持てない

今のままでは絶対にいけないけど、
でもかといってああなりたいとかこうしたいとか思ったりするわけじゃない。
人並みにならなければ生きていてはいけないのに、
そうなりたいとも思わない。
死にたくもない。

廃人怠け者死ねばいいのに。

貧乏生活に疲れた
限界がいよいよやってきたな

これを１０回くらい視聴すると心が落ち着くよ？！

ウクライナ美女が「千と千尋〜」主題歌を熱唱
Nataliya Gudziy sings
http://www.youtube.com/watch?v=ry_WACFd8Ds

性格が変だから脱線しないため一人一人に合わせて性格を変えてきた。もうげんかいだ

もう無理だ。
これ以上他人には合わせられない。
俺はどこにいるんだ。
いっそ死んでしまいたい。

イラつく衝動が抑えられない…腹がたって仕方がない。
携帯へし折りそう。あ〜もうダメだ…

最近ヤバい
休みは部屋に引きこもる事が多いし、誰とも話さないのもザラにある
貧乏だから外に出るのも嫌になって億劫になってる
今後の事を考えると懸案事項が多すぎて頭が痛くなってきた
平日は家と職場の往復に休日は引きこもりで生きる意味を見失った

なんか自分の胸にポッカリと穴が空いてる感覚で、生きたいとか死にたいとかじゃなくて何も考えたくない
何をするのにもやる気がない
このままじゃいけないのはわかってるけどどうしたらいいかわからない
自分が自分じゃなくなってる

長文でｽﾏﾝ

一人暮らしのときが懐かしい
キチガイ弟が泊まりに来たら、生活も気持ちも学業もめちゃくちゃ
外に引っ越ししたいけど今ではできない…
このままの生活が続くと狂いそう…

ああ、どうしたら良いかわからない

限界の時は原点にかえれ
やることいっぱいなら、とりあえず食事だけはする
気持ちがいっぱいなら、とりあえずその思いから離れる
居場所がないなら、とりあえずネットカフェでも行く

生きるも地獄
死ぬも地獄

ほんと限界来たかも、今までは何とか乗り切れたけど
若かったからできただけ。これから病気の母抱えて
一人でどうやって食べさせていく？家賃や生活費は？
もう、一人では限界。どうして私だけこんな人生になっちゃったの。
仕事も見つからないし、やっぱり心中しかないかな。
こんな遺伝子残しても仕方ないしね。
だけど、一度だけでいいから、好きな人に抱かれてみたかったな。
それも叶うことはもうないでしょう。　身辺整理しておかなきゃね。
大好きだった人さようなら。

樹海に行ったら死ぬ覚悟が固まるのかな

記憶無くしたい
眠りに就いたらそのままもう目を覚ましたくない

死にたいのに、親のことを考えたら死ねない。
そんな葛藤に疲れた

>>971
最近は樹海にﾊﾟﾄﾛｰﾙがいるから引き止められるかも

樹海まで、行く気力ないわ
首つりなら、どこでもいけるよな

ごめんなさい

AV男優になりたいんだけど！！

ババアとセックスしなければならないかもしれないぞｗｗｗ

体が辛い
もう嫌だ･･･

電車の中で過呼吸で倒れて救急車で運ばれた。
何か精神安定剤をもらったよ。

>>976
ピンク板に行きなって

後悔ばっかりの人生だな
なんでこんなに悪いことばっかり続くんだろ
母親も死にたいって言ってた
親にこんなこと言わせてしまうなんて、本当に親不孝だな
でももうやる気が出ない、疲れた
独りはもう嫌だ
死にたい

なにやっても楽しくないなー
布団の中で固まったまま一日が終わる

>>982
布団の中にずっといるのもつらくありませんか？
自分はどうしてもイライラしてしまいます

何で生まれてきたんだろう
生きてても意味がない
久しぶりに涙が出た

私きっと前世で悪いことしたんだな
だからまたこの世に生まれてきてしまったんだ
生き地獄もう嫌だ

>>982
私も。

終わるかな・・・
終わらせてくださいよ、神様。

リア充みたいに街に飛び出したい
でも汚くて暗いこの部屋だけが自分を守ってくれる

町に飛び出すからリア充になるのかもよ？

順番を逆にして考えてみたら

なにかよう？

来週は一人で旅に出る
もっとポジティブでいたいならこの暗い家に出てこなければ…
でも猫居るし…はぁ

僕は馬鹿なんで　あなた達がいったい
なにをしたいのか　皆目見当が付きません。
馬鹿でごめんなさい。

ヤケになってはいません。
もしかしたらもう終わってて外野が騒いで書き込みしてるだけなら
それでいいんです。
本当にもう実生活に関わってくるのはやめて下さい。
お願いします。

明日なんか来なきゃいいのに…

あしーたがある、あしーたがある、あしーたがあ〜る〜さあ

脳内でもいいから恋人作ってみ
そして西原のいけちゃんと僕を読むんだ
誰かを幸せにする為に生きていたくなるよ

>966
一緒だ。自分も県外に出てから友達と遊ぶこともなく休みの日は一日中部屋に引きこもってる。
お金なんか無いから外にも出られず何にも興味が沸かず、毎日おなじことの繰り返し。

毎日薬飲んで休みの日ずっと寝られる様にしてる。終わってる。自分には何もない。これからなんてない。毎日増やしちゃいけない薬増やして飲んで、きっとそのうち…

死のうよ
何もかもから解放される

里美不倫するな

生きろ

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