境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28

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▼:前スレッド
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人27
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221824829/

▼:関連スレッド
境界例(ボーダー)被害者友の会part79
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226314869/
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part19
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223715993/
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http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226103494/
境界例など人格障害の改善体験談
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200906118/

▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
http://www.deborder.com/

▼:FAQ

１．[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
http://www.deborder.com/faq.html

２．当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか？
A1.世代間伝播は確認されており、DSM-�W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
　　一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
　　比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？
A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか？
A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか？
A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
　　幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

Q5.情緒不安定性人格障害は境界性人格障害と同じ精神疾患でしょうか？
A5.情緒不安定性人格障害の亜型分類(衝動型と境界型)のうち、境界型が境界性人格障害に対応しています。

▼:過去スレッド
01:etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/
02:etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/
03:makimo.to/2ch/life6_utu/1085/1085756074.html
04:makimo.to/2ch/life6_utu/1092/1092268577.html
05:makimo.to/2ch/life7_utu/1101/1101898678.html
06-1:makimo.to/2ch/life7_utu/1107/1107839406.html
06-2:makimo.to/2ch/life7_utu/1108/1108440152.html
07:makimo.to/2ch/life7_utu/1114/1114477267.html
08:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/
09:makimo.to/2ch/life7_utu/1127/1127123368.html
10:makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134621576.html
11:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/
12:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146377594/
13:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148951449/
14:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151841891/
15:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154953706/
16:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160699803/
17:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163408388/
18:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167295075/
19:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171338525/
20:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176211514/
21:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183084159/
22:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187769007/
23:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195728193/
24:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201428702/
25:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203305378/
26:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211800171/

　　　　　　　　∧∧　　ミ　　 ＿　ドスッ
　　　　　　　 (　 　,,)┌──┴┴──┐
　　　　　　　/　　　つ ﾃﾝﾌﾟﾚ ここまで│
　　　　　〜′　/´　└──┬┬──┘
　　　　　　∪ ∪　　　 　　　││　_ε,' 3
　　　　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

乙

私、普通の人の感覚持ってないみたい

愛してる人がボロボロになってる
寂しいからメールやら電話やらしちゃって

今日、最後通告メールを受け取った
お互いに傷つけあう関係なら離れたほうがお互いのためなのに

私はどう行動してよいのかわからない

「心の支えになって」とお願いしたら

「無理」との返事


私、逝ってよしだよね・・

6だけど

本当に変わりたいのに
どうしてこうなるんだろう

本気で変わる気がないだけ。甘ったれ。

(´∀｀)さようなら

↑IDがボダ

自己愛の彼と付き合って根性叩き直された。カレと付き合ってボダ炸裂してるとき辛くて病院行って薬漬けにされて地獄見たら、薬飲んでも飲んでなくても一緒じゃん。飲んでる方が辛いって思ったら薬も完全にやめれて落ち着いて行動化なくなった。

妹がボダ。
妹は私に、自己愛と言う。私は、病気でもないし、薬も飲まないで平気！
でも、家族に対して怒りを抑えられず、罵倒して殴られた事もある。が、薬は飲みたくない。殴る方がボダ？

>>12
本人スレにようこそ。あなたは自覚の無いボダです。
だって空気読めないからここに書くんでしょｗ

>>8>>10
いちいちうざいよ

医者には通ってるけれど
薬は飲んでない

医者よりカウンセリングのほうが良いけれど
カウンセリングのみにしてもらえないかな

薬に頼っても治らないような気がして・・

前付き合ってた人がめんどい言い訳ばかりして金目当てで離れていかない。あいつも病気なのだろうか。私がボダであいつもボダだったら怖い。薬飲んで自分と向き合って治そうとしてる私はともかく、自覚なく暴力振るって金捕るあいつは怖すぎる。

テレビ見て、テリーなんかが泰葉にかけてる言葉聞いてorzだった
私も同じ言葉かけられてる‥私もあんなんなのかと

彼氏に全てを求めてしまう
忙しいとわかっているのに電話電話電話
メールメールメール
出るまでかけ続けるし出れば会いたいと喚く
会えば別れたいんでしょ？と泣き
いざ別れたいと言われるといやだと喚いて
いい子になるからお願い、別れないで、これの繰り返し

そして今は彼氏の負担になるのが怖くてたくさんの男とデートして気を紛らしてる

今まで他の男とのセックスだけは避けてきたけど、
セックスしてしまえば楽になるかもしれないと考えて今まで眠れなかった

セックスを手段にスキルアップすることさえ考えてしまう
いつもこうして逃げてばかりの人生

もう疲れた
しんどい

テリーは 当初 泰葉をかばってたが 自分にまで 呼び捨てされたから 煽る様な 質問したんだね
皆 自分の利害で 生きてる 足引っ張らない様に 気を付けて

>>18
私と同じだ・・

で、とうとう元彼は付き合いきれないと去ってしまいました

着信拒否だしメールはスルーです

私は少しずつでも治したい

今はメールも電話もしなくて我慢してます

どんな薬を飲んでも我慢できなかったのに
元彼の最後のメールが
私からメールすることを遠ざけました

貴方もそうならないようにね
去られてから後悔しても遅いよ


今日から薬は
リボトリールとエビリファイに変わりました

落ち着いてます

もう誰にも依存はしないって決めて自立してる自分？を作ってきたのにそれが全部崩れてきてる

みんな頑張ってるからおまえも頑張れっていわれる

でもこのあたし自身がつらいから このあたし自身はどーすればいいんだろ

病院行ったって大丈夫ですっていわれるだけ

こっちは大丈夫じゃないから病院行ってるんだっつーの

好きな人ができても私の全てをぶつけたらひかれるし捨てられるだろうし

いい子のふりをしてしまう

だから結局やっぱり死ぬしかないとか考えてしまう

>>21
＞結局やっぱり死ぬしかないとか考えてしまう

すごく、すごくわかるよ
私も今そう思ってるところだ

じゃあ頼むよ

>>21
俺からもたのむよ。

マイスリー♪マイスリー♪おくおくおくおくマイスリー♪大公開♪大公開♪くっくっくっくっマイスリは危険だぉ(^^;今どこ？来ないなあ〜メールしちゃおっかなななななな深い海の底にアタシはあ、夢か。あ、だと。だとではでは出歯。ギャハ。かた腹ｲﾃｴ(・_・;)

この病でも
彼氏がいる人がうらやましい

むしろこの病は彼氏作るのが得意なんじゃね？
それが本当の意味で彼氏と呼べるかは疑問だが

インリンさん、まだお待ち申しております。

本当に独りぼっち
依存性が強くて
人との距離感が保てなくて
彼には「同じ事を繰り返すからついていけない」と振られた

死ねるものなら死にたいよ

１０年以上付き合ってきた友人たちから絶交され
ずっと鬱状態なんですがこれって境界例ですか
自己愛も併存しててそちらはほぼ完治したんですが
二つを合併することってあるんですかね？
ノートに記した言葉や自分の友人とか他人に対する言動からすると
（メールを何十回も送ったり、電話したり）、自分を見捨てる気か！
とか裏切ったら許さない！とか書いてあったんですが、

見捨てられ不安はボダの大きな特徴

普通の人間になりたい

明らかにそうなのに
医者は私には病名言わないんだよ
言ってくれたほうが楽なのに

辛いんだ
誰もいなくて
独りは辛いんだ

↑
病気でないのでは？友達作れよ！私はいないけど平気だよ。一人が好きだから…

ずっとうつ病だと言われて診察受けてたのに
障害者手帳の申請の為に診断書を書いてもらい、
悪いとは思いながら診断書を見たら、病名が境界線ボーダーラインとかかれていた。
何か頭の整理がつかず、ショックと何とも言えない気持ちになった。
受け入れるにはまだまだ時間がかかりそうです。

うつ病とどっちが良かったんだろう……

>>35
私も最初は抑欝状態、不安神経症と言われてた。
でも、自分はボダじゃないかとうすうす思って主治医に聞いてみたら、
よく気付きましたねって言われたよ。

すごく複雑だったし、すごくショックだったけど、
自分で気付いて受け入れることがまず大事なんだって先生に言われて、
ありのままを、自分はボダなんだってことを受け入れることを決心にした。
自覚しなきゃ治せるものも治せないならね。

人格障害は他のメンタル系の病気も併発することはよくあるみたい。
今はつらいと思うけど、あなたも前向きに受け入れるといいね。

>>36

>>35です。
愚痴を聞いていただき、ありがとうございました。

受け入れるとは、自分の何を受け入れるのか、
健常者と何がちがうのか、うつ病とは何がちがうのか
もう、色んな事で頭いっぱいで堕ちてます。

ボダで障害者手帳もらえるんだね
でも障害者の烙印押されるみたいであれはあまり欲しくない
もっとも自分の場合、常識力が強過ぎて普通の人だと思われてるので医者が認めないだろうが

まだ16で男なのに
自律神経失調症と境界性人格障害の疑いがあるって医者に言われた・・
何やってんだ俺は・・

１６で人格障害と診断するのは早すぎるのでは……

うむ
少なくとも18歳以上でないと

え、そうなんですか？
一昨日医者から境界性人格障害かもしれないっていわれて
それに調べてみたら

BPDの多くは思春期に発症するものであり、16歳以上に診断がなされるものとしている。

てあったんですけど。次病院行くときもっと詳しく聞いてみます

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？
A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

やっとできた彼女なのに今まさに修羅場。
自分の言動や行動のすべてが最善なはずなのに最悪。
たった２ヶ月の付き合いで崩壊って・・・・。
まじ、一生この病と付き合っていくとか考えると死にたい。

>>44
本当に最善だったのかな？かな？

大切な人に裏切られて死にそう。もう死にたいなんで裏切るんだよもう会わないって
ふざけんな！今までのはなんだったんだ！ふざけんなカスゴミ

あたしもだ。。

５年以上かけて、落ち着いて来たボダが今の彼と付き合ってから復活しかけているよ・・・。

相手は凄く年上だし、なんでも話せと言われるけど・・・やっぱりボダでハジケてた時の話はしたくない。

でも、わかってくれなくて話そうと頑張れば頑張るほど辛くなる。

やっぱり経験しないとわからないのかな？フラバも最近酷くて頭痛もキツい。

44です。

>>45
最善なわけないですTT
でも、そのときは「こうしなきゃだめなんだ」って思って接しちゃってる。
そしていつも後悔しているんです。
この10年で3人の人とお付き合いすることが出来たのだけど3ヶ月もたない・・・。

>>47さん
気持ちよくわかります。
自分も今まさにそうです。
でも絶対爆発させちゃだめですよTT

>>49
>>47です。

ありがとうございます。

一生懸命、説明するのですが原因の話やハジケた結果なんて話せるはず無いって・・。

わかんないのかな？

そんなに冷静に話せる程、落ち着いてないよ？

普通の人にも有るとか、有り得ないよ！

あんな事しないってばっ。
本気でハジケた時は半分記憶ないし・・。

イライラして、爆発したくなるけど彼には出来ないんだよ。

凄く、好きなんだよ。

私完全なボダだった。
甘ったれだった。
よく皆見捨てないでいてくれたな。
認知行動療法と薬で治します。治す。このままじゃ本当にダメ人生だ……行動しなきゃ。

だめだ。
さっきまで携帯の電源が入っていたのに切られている・・・。
どうせ読んでくれてないと思って送りつけたメールが悪かったのかな。
何が悪いのかよくわからない。
ごめんなさいメールも送ったのに的外れな部分に対して謝っているのかな・・・。
声が聞きたいし、不安だし、気が狂いそうです。

>>47さん
オレみたいになっちゃだめですよ。
普通の人にも有るっていっても、やっぱり程度ってものがあるとおもうよ。
でも、彼をちゃんと信じること。
矛盾してるけど、きっとそんなかんじなんだと思うよ。

せっかく好きな人もできて職場も馴染んできたのに爆発しそう。
誰かの一言に過剰に反応して「本当は私の事嫌いなんだ。だからそんなこと言うんだ」
って頭の中でループしてる
どうしていつも上手くできないんだろう。
私も幸せになりたい

>>52
>>47です。

もう、なんて言っていいのかわからなくなったので。
今彼に、｢全部話したらどうなるかわかんないけど、いい？｣

ってメールしました。(笑)
最悪、それで終わるならもうそれでいいと思います。
言えない事有るのが悪いとは思えません。

返事来るまで、メールも電話もしません。

これは、賭けです。>>52さんが言うように信じてみる賭けです。

昔の自分と今これ以上戦う気力がないのです。

最後に私も彼に突っ込まれる様な言動が有ったと、反省し以後その事自体分からないように努力し気を付けたいと思います。

ありがとう、お互い頑張ったよ。。。

大切な人と一緒にいられただけで幸せじゃん。どれほど傲慢なの。

なんで無視すんだよ！！
そういえばみんなもう疲れたとか言ってたな
もう限界とか
メールも電話も何回もやった
怖かったとか言ってたな
なんで拒否すんだよ！

未だに彼女の携帯に電源が入らない。
そういえば夕方に彼女から一度だけ電話があって、そのときの会話はほとんどなくって
オレが「仲直りしようよ？」とか「オレの事好きなの？どうなの？」って質問しても
「面倒くさい」を連発するだけで、会話に進展がなかった。
オレはなんて言葉をかけるべきだったのだろう。
今はどんな風に過ごせばよいのだろう。
どんなメールを送ってみればよいのか・・・。
特別な答えと「諦めなさい」という答え以外の普通の人の答えが知りたい・・・。

↑
一旦、メールも電話もしない事。
ｲﾒﾁｪﾝしてみる事。
彼女が喜びそうなサプライズを考えて実行してみる事！

>>58さん
付き合いが短すぎて彼女が喜びそうなサプライズがいまいち思いつかないけどもレスありがとう。
イメチェン？は外見的なことだろうか？
それだったら、髪型とか服装とか彼女のいいなりになっているから下手にいじれない。
内面的な部分でのイメチェンだとしたら、とてもとても難しそうな課題だ・・・・。
とりあえず電話メール我慢・・・・できるかな＞＜

インリンさん。どこにいるの？　ぼくと二人でたのしく暮らしましょうよ。

境界例と診断されて１５年。。
アルコールにはまったり、被害妄想、ウツ、人間不信になったり・・・最悪。
家族にも迷惑かけてたんだけど、いまさら過去には戻れない。

今は酒も止めて落ち着いてるんだけどね。
不眠とうつ状態が続いてる。

あ

息苦しい しんどい

>>54です。

さっき、彼からメール来て｢そいうゆうのも、貴女だから受け入れる。
大丈夫だから、安心して｣

そんな事言われたら、困るよぉ。。。

どうしたら、いいかわかんないよぉ

44です。
>>54さん
よかったですね。
すてきな彼氏さんでよかったですね。

ちなみにこちらは別れだけは回避できました。
これからが勝負ってかんじです。
>>58さんの言うとおりにじっと待ってたら、彼女から連絡がありました。
仲直りしてくれる気力があったみたいでほっとしています。

当方
これいじょうないぐらい大好きな元彼に振られて

それから性格が異常なのに嫌気が差して
精神科に通っている
あきらかにボタなのに
医者は病名を言わない

あの人は疲れきってしまった
よくこんな私に付き合ってくれたよ

本物のボタなら
相手は相当疲れるよ
ラブラブなうちはいいけれど
倦怠期に乗り越えられるかどうかだね

でも、相手も本当に大変だよ

だから、私は治らないうちは
落ち着かないうちは恋愛しない

でも、最近は色々わかってきて押さえられているから
楽になってきたよ

本当にただいつもの
相手を試すだけのつもりだったのに

彼はきっと追い掛けてきてくれると思ってたのに

捨てられた……

駄目だ

リスカが止まらない

心の痛みが
体の痛みを越えない…

色々調べてみたら、自分はＡＣとこれだった・・。

あまり変わらないと思ってたけど、調べてみたら最悪だった・・。

なにやってんだろ、もう死にたい・・。

私も死にたい

死にたい

疲れた

死にたい

この病気って人と会話のキャッチボールができないのか？
このスレみてると
独り言ばかりで
レスがないし

そうでもないよ。できるけど、ここに独り言のように書き込む人って
大抵はかなり落ちてる時だからそんな余裕ないだけじゃない？

今はえさまき状態なのです。
食い付くタゲを待っているんですよ

私もボーダーと診断されています　メッチャ依存症のくせに人を心の底
から信じて裏切られるのが怖くて本音がみせれない・・
私は過食嘔吐でもあるし　酷い不眠症です　でも結婚してます
旦那はメッチャ大変だと思う　私は自分の感情がコントロールできない時は
鉄パイプ振り回して暴れた事も度々あります
もちろんお互い離婚を考えた事もあるし・・・
でも生きてます　今はほとんど引きこもり状態で人目が怖くて友達との
連絡もいっさいとらなくなって友達いなくなったけど生きてます
だからボーダーで悩んでるみなさんも生きていてください
お願いします！

Pablo Casals - Bach's Komm' Suber Tod (1930)
http://jp.youtube.com/watch?v=zO5k2OmILzA

元彼に依存し過ぎて今度こそ嫌われたっぽい
向こうは忙しくてそんな余裕ないのに
分かってた筈なのに寄り戻したい・好きだよとか
自分相当厄介過ぎるだろ…

勝手に不安になって『信用できない』って口走って
じゃあもういいって振られたくせにね
自分がなにしたいのかわかんなくなってきた
嫌われたくない筈なのに嫌われる事ばっかりやってるとかorz
依存しまくってて他の人と付き合いたいとも思えないや
友達に見捨てられるのも時間の問題かなー…
気をつけてる筈なのになあ

ボダは地球の粗大ゴミ

やってしまった。
あたしが怒るのが怖いから、と嘘をつく彼氏。
でもバレてあたしが逆上してしまう。
そうする度に、あぁこんなに怒鳴り続けていたら振られてしまう
って冷静な自分が言う。
でも、それを無視して怒鳴る。止められない。
後、なぜか極端なほどすぐにけろっと冷静になる。
振られちゃうなーと思う
もうどうでもいいやと思う。
どうせ振られるならもう別れてしまおう。
そう思って自分から振ってしまった。
もう別れようと言って返事も聞かず電話を切り
電源を切って寝て、今起きた。
電源入れても当然メールもない。
なんでメールくれないの？と。
これすらも試し行為なことに自分で落ち込む。
今日授業なのにさぼってて
卒論も手につかないし
卒業できないんじゃないかっていう恐怖があるのに
何もできない
でも卒業できなかったら間違いなく親と暮らさなきゃいけなくなる
もうやだもうやだもうやだ


吐き出してごめんなさい

私は彼氏とかじゃなくて、ある一人の友達に依存しまくってる。
恋愛感情じゃないけどその子と関わる人たちに嫉妬したり、その子が他の人と話してると不安で仕方ない。
だから常にメール送って連絡とってないと我慢できない。
その子も優しいから私が機嫌悪くなってキレはじめると｢ごめんね｣っていつも謝ってそばにいてくれる。
その子がいてくれないと困るけど私がいることでその子をダメにしてるような…どうしたらいいんだ性格直したい

>>78
あなたのレス読んで思い出したけど、私は幼少のころから、
友達みんなでワイワイできるタイプじゃなくて、
ただひとりの親友がいればそれだけでいいって感じだった。
その子が他の人と仲良くしてるのを見て嫉妬したりもして。
それで機嫌悪くなって「もう友達やめる！」とか困らせるような試し行為をしたり…。
学校の先生からも家庭訪問の時に、特定の人としか仲良くしようとしないって指摘されたな。

大人になってからは、依存の対象が彼氏に変わったから、
友達に依存することはなくなった。

だけど少し前に、長年同棲してた彼氏と別れて、
こんな状態だから友達もいなくて、ずっとひとりさみしく生きてる。

彼氏といる間も、ずっと二人きりの世界で
お互いの知り合いとか紹介したり、というのは一切なく誰とも関わらず生活してた。

このひとりだけに執着して依存する性格直さないと、幸せになんてなれないんだろうな。

といいながら
明日には次のタゲを発見するのがボダ

依存しまくってたかなりかっこいー素敵な元カレと三年ぶりに連絡とれた！

嬉しいけど会ったら終りだ…

今も毎日の連絡のやり取りを楽しみにしてけど、

ボダ子が治ったフリして、見捨てられないように、


メールきてもすぐ返信しないようにしてる(笑)

忙しいフリ(笑)

相手に迷惑かけてないんだからおっけーｗ

>>78私もいっしょ！
どっちかって言ったら独占欲が強いのかなｗ

私自分が最近ボダと気付いてから連絡こっちからとらなくなった。元々向こう任せだったけど、連絡なくても悲しくなくなった。
先にまず自分、治療が先だと思ったから忙しい彼にはこれ以上負担はかけたくない。
前はずいぶん依存してたなあ。
迷惑かけちゃってたよ、本当に。

ボダでソープしかできなくなった元キャリア13年のOT。
障害年金申請中で、腎臓もやばくて、心身共にぼろぼろ。
二人娘がいて、産んだ後にボダ発覚。死にたい。ただただ娘達の為に稼いでいる。旦那はセイシンホケンフクシシだったが私のボダ判定にキョドリ毎晩ネグレクト。３ヶ月迷いこいつはだめだと判断し離婚。三年経過した今、私は風俗嬢。
死にたい。死にたい。消えたい。二人の娘は宝物。ふたりの為に見知らぬ野郎どもに毎晩股開いてる。それしか出来ない私は狂人だ。

なんで結婚するの？　馬鹿なの？

他者との境界がなく
他人に依存するから結婚するんですよ、知らないの？

>>87
自分で偉そうに言うなよｗ

ソープや風俗やっている人は躁鬱病の人が多いらしい。
暴れたり、男作ったり、買い物依存の時は軽躁期だと思った方が良い。
ある精神科医のブログに、その人が働いていた時期や離婚した時期、自殺未遂経歴など、人生を聞けばその人が躁期か鬱期だったか分かると書いてあった。

風俗で働く事もできないよ
全部断られたし。。。

しにたい

>>90
軽躁状態なだけだから断られて良かったと思うようよ！
ボダは躁鬱病の一種という事が判明して来ているみたいだからね。

実家にいる母親にさ、ボーダーだって診断されたことゆって一年、父親とか兄弟に、病気のこともう話してるんだろえなぁとおもったら、話してないってさ。
「恥ずかしいから」

ごめんね…

★傑作きちがいmanukeハウスだよ！腐ったホモコテの巣だ、面白いから行ってみな？

からかいキーワードは「ホモ、無色風俗二ート、＊ケツの穴」ｗｗ

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1226162956/l50

ボダは美人多いよね
うちの店のNo.1はas ifボダだよ。元教師らしいが 自分はボダだからなんとなく見抜いて 聞いてみたら実はやっぱりボダだった
基本的にはいい人で適応能力ありそうなんだけど、
スイッチ入るともうだめね、暴走とまらんよ。

もともとソープで働いていて、そこのお客と半年客として付き合って結婚
彼は医者で完璧自己愛とＤＶ、彼の言った通り、「甘ったれの精神構造」は
暴力と一枚上手の自己愛ぶりで私のボダは治まったかに見えてた。
けれど、数少ない私の友達は、老けた、魅力がなくなったと、どうしちゃったんだと
で、結局子供が生まれるってのに暴力がエスカレートして調停離婚
今度は子供を育てて、貯金をするため、またソープで働いてる（結局これしかできない）

問題は働き出して七ヶ月目、あるお客を好きになってしまった。
彼は元旦那と違って普通のサラリーマンでお金もそんなにないけど
それなりに通ってくれるから、すべてを話して一度デートしたら
そこから急展開に私のボダが再発
メールが来ても会っていても、罵詈雑言で試してそれでも心配し来てくれたら
この人はやさしいだけでお情けで嫌々付き合ってるんだ、好きなんて嘘だと暴れ
結局友達以上恋人未満にしかまだ見えないとか曖昧に断られ、昨日も
子供が寝てから、泣きじゃくる私に付き添って一緒の布団で抱っこしてくれてたけど
明け方4時に仕事とか言って帰ったし、本当に好きなら朝まで一緒にいてくれるはず
終わった・・・死にたい

千葉県野田市山崎2683-1にある霊波之光に行けば、Borderline-personality-disorder(境界性人格障害）は、完治します！
私も以前はソープ嬢しながら、覚醒剤中毒でした。今は、国家資格を取得するために勉強しています！霊波之光に行かなければ私は今、生きていないでしょう。
試しに、行ってみる価値はありますよ！

つづき
信じる信じないは自由です。ただ本当に薬など飲まずに一瞬で治ますよ。
気になる方がおりましたら、連絡してみて下さい！
　霊波之

　04-7121-2111

>>96
あんた、いい加減にしなよ。
子供いるんでしょ？
明け方までいるなら十分だよ。
まともな男は、個人的なことで仕事休んで、周囲に迷惑かけたりしないんだよ。
あんたのために、徹夜で仕事に行ったんでしょう。
本当に好きなら朝まで…というのは
あんたの偏った個人的な価値観と思い込みでしかない。
もっとしっかりしなよ。
そんなんで、どうやって子供守って生きていくんだよ。

>>97
騙される人いないと思うけど、ここの宗教カルト系だから

>>98
子供は大丈夫？
DVとかの影響うけなかっただろうか

風俗の客と幸せになろうなんて考えちゃいけない
通ってくれるだけで満足しておきなよ
しょせんは客なんだよ
公私混同してはだめだよ

体を大事にして子供を大事にしてあげて
98の子供にとって、お母さんは98だけなんだよ

うん、まったくそうでうね。
子供は０歳のうちに夫と離婚しているので、
ＤＶを見て影響がある、ということはありません。

子供が母を求めて泣きわめくの、私ここにいるでしょー？
って思ったりしたけど、子供の気持ちが、すっごくわかる

寂しくて甘えたいんですよね。無償の愛を感じていたい。

ああ！私もう一度赤ちゃんになりたい！マジで。無理だけど。
辛いなあぁ〜〜

>>101
お前みたいな親が子供をダメにする
子供の心を破壊するのはお前だ

>>101
DVの影響がないのはよかった
子供が泣くのは、分離不安だと思う
本に書いてあった

母親が境界例と分裂症でした。幼い頃から虐待を受けていて高校生のときに警察に保護され、病院でカウンセリングを受けて私も境界例と鬱病と診断されました。
今は父親の援助の元、一人暮らしをしています。付き合っている彼氏とは結婚する予定で、向こうのご両親にも挨拶をしていますが、やっぱり無理です。
こんな基地外と結婚しようとしている彼氏が可哀想です。私を更正させようと努力している彼氏が可哀想です。だって、私は死ぬまで治りませんから。
私もきっと子供が生まれたら、虐待してしまうかもしれない。
もう絶望しかないです。私に幸せになる資格なんてないのに。どうしたらいいのだろう。

>>104
まずは彼氏と話し合ってみたらどうだろう？
話せないのならカウンセラーに今の気持ちを話してみるのは？

いい歳して境界性です。今は母子家庭て離婚の原因は旦那の借金に浮気、暴力でした。子供は幼いながらにも、その光景を見て育ったので将来が心配です。

>>106
自分も含めボダってある程度の年になってからのが深刻化するような気がする。
自分はもう子供諦めてる。

というより絶対に埋めない。
子供なんて自分の存在を脅かす存在としか思えないから。

初めてこのスレ見て、テンプレのサイト見たら泣けた。当てはまりすぎだ。
うつが治らないから人格障害を疑ってみた。この板の人格障害スレを探し回って、たどりついたよ。
対人関係に疲れる毎日人に変なふうに思われてないか毎日毎日不安不安。
親もどくで私は精神不安定。
すっごい重たい空虚な感じも辛い。
テンプレのサイト見て改善されたらと思えてきた。

自分は10年かかって完治しましたよ。拒食・過食、自傷、ＯＤ、うつ、解離、
薬物依存、犯罪行為も含めて何もかも体験したつもりですが、今は全く薬も飲まず、
安定して社会人です。
治った今思うのですが、自分が一番不幸で、世の中の全てが敵で、誰も自分を
分かってくれない、と思っている間は絶対に治らないと思います。周囲に愛想
をつかされて、一人で生きて行く覚悟ができて、もう人生に幸せなんて何も求めない、
誰にも構わず生きて行こう、と心の底から思えた時、呪のような一連の症状と
湧き上がって止まらなかった怒りが全て消えてしまった気がします。
孤独に耐える勇気と、怒りを抑える強さは、自分の弱さを認め、世界の不条理を受け入れる
ことで手に入れるものだ、と自分は分かりました。
偉そうなことを言ってすみませんでしたが、よく医者が言うように絶対に治らない
病気ではありません。皆さんも、決して希望は捨てないで下さい。

私もかなり良くなりました。
離婚して完全に一人になり、這ってでも生きなければとなり
初めは絶望しましたが、段々一人に慣れ、依存しない自分を知りました。
まだ人間関係は怖いですが、普通になってきたと思います。
希望はあります。投げやりにならなくても大丈夫です。

>>109-110うんうん。よく頑張ったね。辛かったでしょう。私も諦めないようにする。
この前、美容院でパーマ待ちしていた時のこと。
裏で美容師達が悪口らしき事を言っていた。その場で客は私一人。
『人の話聞いてないし。かまってちゃんなんだから！』
美容師に迷惑かけたかもしれない。こっちは客なのに…とも思う。
人格障害と決別、ついでにその店とも決別する事にした。

wikiとかで自分がﾎﾞﾀﾞなんじゃないかと思えてきた＜見捨てられ不安が強すぎる

１年前に病院関係者にｺｸられて、この人はきっといい人だからどこまでも信じようって自分で勝手に思い込んで
結局返事をいえなかったので付き合ってないけど、ひたすら会いに通院してたような気がする。
でも私の事を「最悪ですよ。」って他人に言ってる姿と、
信じ続けてたのに裏切られた絶望で、時間が経ってからクレームを入れました。立派なドクハラ行為ですし。
でも何故か忘れたくない自分がいて複雑。まだ誰とも交際した事がない。
ﾎﾞﾀﾞ症状に近い自分が怖くて、でも診察に行ったらどうにかなるのかな？

>>112
その病院関係者が医師だったって事ですよね。
告ったなんて、転移でもさせようとしたのかな。

今でも忘れたくないのは、まだ精神的に依存してる部分があるのかも。
ある一人に対して極端に評価が変わるのはボダの特徴ですよね。
でも自分でボダかもって気付くのと、クレームも衝動的にじゃなく、
時間を置いてしたところがもしボダでも軽傷な気がする。
医師変えて診察は続けた方がいいと思います。たぶん認知療法みたいなのしてくれると思う。

自分はボダだと思ってたけど、依存してた彼にひどい振られ方して、
ものすごく憎しんたけど、それは持続しなくて戻ってきてほしいとさみしい気持ちになったりする。
心の底から嫌いになれない。

こういう場合、ボダだったら敵対心だけしか残らないんだよね？

>>113
やっぱり私自身ﾎﾞﾀﾞ傾向にあるんですね。
心療科はまだ行った事がありません。
件の方は療法士、全てリハビリ通院期間中の出来事で、今はもう会う事もありません。
自分から其処へ行かないように診察券も捨てたし、彼も職業柄、共依存しやすい立場にあると思います。
私も告白された後に、発病した持病の薬の副作用で身体的・精神的に追い詰められ、
誰かに助けられたかったこそ、彼が助けてくれる人だ！と強烈に追い込んだのだと思います。

以来、誰かを好きになろうとすると共依存を起こしてしまうかも。と不安に駆られるので、今度診てもらいます。
チラシの裏で申し訳ないですが、文章化して少し冷静になれました。ありがとうございます。

躁鬱で考えが変わるってのもボダの特徴だから
該当すると思うけどなぁ

>>114
わからないけど、自分も相当酷い事されてるのに
スパッと嫌いになれない。
一時的にはすごく憎くなるのだけど、怒りが続かない。
寂しくて悲しくて怖くてよりを戻してしまう。
結局捨てられるのが怖いんだ。

本屋さん行った。ボダの本、外国人の書いた本ばかり。しかも高価。
外国人と日本人だと気持ちや感情が違うから変な違和感がある。
著書日本人、わかりやすくて、共感出来たり
タメになるやつないかなと思う。
病人向けなんだから文庫本で500円前後だと助かるのにな。

>>118
自分もだいぶ前にこの訳どーなのよと思って主治医に訊いたよ。
主治医が外国人の書いたものは社会的背景や文化的背景が違うし
訳が酷いからダメだと言っていた。
その医師、いいとかダメとか普段言わない人なんだよ。
わかりやすいのは漫画家が描いた（書いた）やつかな。
でもその医師によればDSM-IV-TRが大幅に変わるらしいから
（どこがどうとまでは訊いていない）、
BPDの基準も変わってくるんじゃないか？
だけどさ、これこれに当てはまるからボダだってのはないとも言っていた。
実際自分は見捨てられ不安一度も感じたことないし自傷もない。
感情の激しい変化や攻撃性なんて誰にでもあるし、
それを抑えられずに何らかの形で出しちゃうのがボダ。
だから認知療法とか行動療法とかでコントロールすることを覚える。
薬なんか肝臓傷めるだけだし要らないよ。

>>119レスありがとう。独り言にレスがつくなんて嬉しい。
以前『毒になる親』を読んで、私自信とは共感できなかったのはその理由だったんだ。おかげでよくわかった。
『毒になる親』自身はいい本だと思う。日本にはないタイプの本だから。
タイトルや内容で日本人向きの本が出るといいよね。

>>118
「患者A：ナンシーの場合
ナンシーはハニーブロンドで体系は華奢。ダークグレーの瞳に常に疲れが浮かんでいる。
ナンシーは重そうに口を開いた。
バルコニーから飛び降りたこと、ジョブメイトのクリスと罵りあった事……」

みたいなね。この段階で自分はもう洋物小説を読んでいる気しかせず、本を閉じるわけだが。

何百通もメール送ったり電話しまくったんですが

>>121
それなんて海外ドラマｗ


人格障害を説明した本は新書とかで安く出てるけど、
自助本は高くてわけわからないのばかりだね

外国人著書の本は2千〜3千円。
外国人のは不思議なテンションを感じるw
日本人著書のは千円以上は当たり前。
買う気しませんよ。いや金がないだけか。
図書館だと返却しないといけないからじっくり読めないし。
うつの本なら沢山あるが『焦るな』『マイペースでおK』『あなたは悪くない』『ゆっくり休め』『完璧主義はやめよ』のワンパターンです。
悪いが競争社会から逸脱するような気がする。
会社をいつまでもゆっくり休んで、自分は悪くないと言い張って
仕事はマイペースで完璧にこなさないとは。これいかに。

>>120
「毒になる親」は読んだよ。あれはあれでいいね。
でもあれを読んで何もかも親のせいにする人がいたら親が気の毒だと思う。
むしろ自分はこうならないためにどうすればいいかと考える
ヒント位に受け止めておいた方がいいんじゃないかな。
薬剤関係も含めて法研から出ているのは良いのが多いみたい。
それでも千円以上はするけれどさ。

>>123
よく新聞の一面の下に書籍の広告出ているでしょ？
ああこれ良さそうと思うと医師向けなのか、
三千円から五千円位はするよね。
2011年にDSM改訂版が発表されたらまた内容の異なるものが出てくるはず。
ベストなのは医師ととことん話しあって、
医師から情報を引き出す位までになることかな。

皆さんは医師の診断受けてますか？
診断基準を見ると当て嵌まることが多いのですが、私は摂食で３年通院しているものの医師からは何も言われません。
病名が欲しいわけじゃないですが、ハッキリさせたい気もします。

>>125レスありがとう。
『毒になる親』はタイトルもインパクトあるし、内容も日本人には書けないような画期的な本だよね。
『親には感謝しろ。絶対口答えするな』っていう価値感を変えたから。
これに負けじと日本人も精神的虐待を研究する必要がある。
日本人にあった改善方法が知りたい。毎日毎日思うよ。
『私を助けてください！』『みんなが私をいじめます』でなく
『何をどう努力すれば私は変われますか？』『人格障害と向き合う、戦うには？』と思ってるわけで。

精神科医にはかかりたくないので、自己啓発本ばかり読んでます。
PHP出版のパーソナリティ障害の本を試しにポチったので感想は後日
何かひとつでも自分に自信がつく何かがあれば、少しは改善出来ると信じてる

>>128精神科に診てもらうか、やめとくかは128次第…という事を頭に入れて貰って
専門家に診てもらうと客感的に自分の事がわかる。
先生は顔色などで今の状態がわかる。(顔見てカルテに何か書いてるよ)
薬は飲むのが嫌なら、伝えておけば出されない。
…どうしても必要なら出されるが。
>>128が何故精神科に行きたくないか知らないよ。(薄々わかるけども)
あんまり苦しむようなら、変なプライド捨てでも行ったほうが楽になるかもよ。
ボダ向け本は通院と服薬とそれとは別に付録のようにあったら…と思う。

　∩　　
ω･*)　

>>128
ボーダー含めた人格障害の人は哲学書読むのがいいらしい。薬飲む必要はない。カウンセリングも無意味。

流れをブッタ切り投下。

何時もの様に眠剤飲んで、アルコール飲んで寝たのですが。。。

朝起きたら、彼氏から謝りメールと着歴の山。。

なんだと思って、メール返信したら眠剤とアルコール禁止だとおっしゃるので。
なんだ何時もの事なのに、と思ってた…が、何気に送信メールみたらトンデモナイ事送ってる(笑)

全く記憶に有りませんが？
内容に心当たりも無いです。

皆さんはそんな事って有りますか？

一応ボダ認定主治医からは有るのですが、なんか別の病気？

長文、非礼お詫びします。
誰か宜しくお願いします。

128です
色んなパーソナリティ関連のサイトを見て思うのは
x軸とy軸が交わる0の位置にある精神科医はいるのだろうか？と。
人は細胞レベルで多種多様なのに、何かにつけて位置づけて自分を優位にしようとする無意識の本能があると思います。
その行為を否定や批難する訳ではなく、0の基準がわからないのにどこからが正常なのかという認識も曖昧だと思うんですよ。
本心で患者を助けたいと思う医者は、患者というレンズを通して自分を助けたいのでは？イネイブラーかも？などなど。
私は衝動買いをしても、自傷行為やODをする事は無いので、関連書籍を読んで落ち着かせる日々です。
通院されている方々は、目の前の医師が必ずしも正常であると思いますか？

>>132
「いつものように」アルコールは控えた方がいいと思います。
ただでさえ依存症持ちなのに、依存しやすいアルコールをしょっちゅう飲むのは正常になる事を放棄してませんか？
女性のアルコール依存は男性より重症になりますし、今はよくても脳萎縮を起こします。
不安定な状態のまま「かまってちゃん」でいる事はいつまでも周りを巻き込みますよ…。
酷い事を書いて申し訳ないですが、止めれる事から少しずつ止めた方がいいと思います。

>>133自己責任だ。自分の好きなように生きたらいいと思うよ。
通院してる理由は人それぞれだから。
>>132睡眠導入剤とアルコールを一緒に飲むと
記憶に残らない行動をする場合ががあります。
肝臓に与えるダメージも忘れたくない。
>>132二度と意識障害でお世話になってる人を傷つけ、侮辱したくはないでしょう？
自分のした行動は責任とり、昨夜の事は謝る事。酒と薬はやめると決断する事が大事。
『私は辛いの。甘えたいの。死にたいの。』
と思うなら何も申しませんよ。

>>134

有り難うございます。

自分では至って何もなく、喧嘩も口論もなくラブラブのつもりでした。

眠剤はないと眠れないので、今暫くは手放せない状況ですがお酒は止めます。

本当に心当たりもない事送ってたし、冷や汗ものでした。

眠剤だけでは、直ぐに眠れないので安易にアルコール飲んでました。。。

反省します。

本当に有り難うございました。

>>133

有り難うございます。

レス頂いてたのに、飛ばしてしまいました。

今後、気を付けたいと思います。

>>135いい人ですね。135なら大丈夫。
医者の指示どおり睡眠導入剤(かな？)は続けて、酒はやめる方向が絶対いいよ。
私は薬は朝昼晩＋寝る前に飲んでるが、酒はもう2年も飲んでないよ。
精神病以外でも飲めない人は沢山いるもんね。糖尿病の人もかな。
だから平気平気。

>>135
お酒は逆に睡眠が浅くなるってデータも出てるから
（気になるならぐぐって！）
寝入りはいいかもしれないけど結局良質の睡眠が取れなくて
睡眠障害に悪影響。
だから眠剤だけで寝ることですぐには効き目なかったとしても
お酒と一緒に飲んで寝るよりは効き目はいいはず。
彼氏さん優しいね！お大事にねっ！

>>132 メールの内容

死ぬね。あなたには関係ないからいいでしょ。さようなら。

>>139
唯一の友だちの携帯メモリ消えてることがあった
覚えがない、ありえないのに

診断とかされてないから何なのかも解らない
自分もこれが何なんか知りたい
なんか役に立たなかったごめん

上の方が言っていた、哲学を学んでみたいな。
ソフィーの世界を頑張って読んだ事があるけど。
やっぱり西洋の歴史が基礎なので理解出来ない事ばかり。

等質なんだけど、この人格障害が当てはまった。何これ。
精神病と人格障害って隣り合わせな分け？それとも病気変わったんかな？

>>142
よくにてるけど全然違うよ。
最初は境界性人格障害って等質とうつの間って意味だったけどね。
（今は違う）

>>143
それは知っていますが…。自分は等質で、どうにも境界型〜とかに該当するのではと…。
性格としてね。他者を巻き込み振り回す。他人に依存したい。気分の浮き沈みの激しさ等。
他人を巻き込んで会社を何度か辞めてます。気分屋な性格と不安感で。

最近は不安感が強く不安定です。明日医者に聞いてみます。私は等質であり、境界型〜じゃないのかと…

>>144
併発する人もいますしね。
聞いてみるのが一番ですよね。

ただ、その性格が病気からくるものなのか
もともと持ってる性格なのか、それによって違ってくるかと。

>>145
分かりました。今等質と知り３ヶ月くらいですが、色々悩んでしまう時期・年頃(18)なんで、
頭がごっちゃごっちゃで苦しいんです。男なんで将来ちゃんと働かなくてはならないので、早く状態に気づいて治したいんです。

旦那がエロサイト見てるのを知って、大キレしてしまった私。
男なんだからエロサイトくらい見るのは分からなくもないけど、
許すことができない。
挙句、相手が傷つくことばかり言ってかなり自己嫌悪中。
「死んじゃえばいい」
「結婚した相手間違った」
「もう信用できない」
「エロ、変態、不潔」
「私が可愛そう」
「離婚したい」
etc...

結局、旦那には「しばらく話しかけるな」と言って
冷戦状態に突入したけど、
本当はすごく寂しくて、
もちろん離婚なんかしたくないし、
でも喧嘩するといつも傷つけてしまうことに自己嫌悪。
リスカしたいけど、突き放されるのが怖くて我慢してる。

ネットで書いたからには不本意なレスもつく。
傷を舐めあい、無責任な慰め、馴れ合いはナンセンス。
ボダを理由で許される事は何一つない。
>>147はそれを承知で以下読まれたし。
＞「死んじゃえばいい」
＞「結婚した相手間違った」
＞「もう信用できない」
＞「エロ、変態、不潔」
＞「私が可愛そう」
＞「離婚したい」
私は女性ですが。
あなたの言った事は、旦那も言いたい事でもある。
性欲は女性にもある。性欲は汚らしいモノではない。
同じ事を繰り返さないようにする事ですね。
自己嫌悪が好きで、他人を傷つけるのが大好きなら止めないけどね。

>>147

>リスカしたいけど、突き放されるのが怖くて我慢してる。
どうせ我慢するんだったらリスカじゃなくてひどいことを
いわないように我慢してみなよ。
これからはね。
ムカつくから責める、って動物じゃないんだから。

>>141
「自分」から自由になる沈黙入門

小池 龍之介

が日常的な内容で、押し付けがましくなくてオススメです。
『ソフィーの世界』私は難しくてわかりませんでした。

>>147
私は、私が仕事で留守中に彼がオナニーした後のティッシュひろた。
PCの前に普通に落ちてた。
引いた。

>>150ありがとう。検索して見つけてみる。
ソフィーの世界はページ数が凄いからね。読むの大変。ハードカバーで持ち歩けない。

>>151
私も、自分が仕事中や辛くても病院行ってるときに
家でオナニーする旦那が許せなくて、発覚すると過呼吸になったり
泣いたりする。
なんでかわからない。とにかく辛いと思ってしまう…

>>147

わたしも彼氏の部屋でエロDVD見つけた時はものすごく怒った。
ずっと不機嫌でイライラしていたら、逆ギレ。
『嫌われた！』と思った途端、不安が爆発、挙げ句にパニック起こした。
何で許せないんだろう…

女ですが。ボダの特徴沢山当て嵌まってますが。
皆さんの男性に対する嫌悪感、それ見てブチキレ行為に疑問。
いい歳した大人の女性でしょうに。乙女ぶるのはおよしなさい。
自慰行為くらい大目に見るのが大人の女の嗜み。
それに男に精力はあって当然。
ボダお得意のリスカの腕跡見せ付けるほうがどうかと。
あと何で嫌悪感を抱いたか、頭を整理してみたら？

ボダ彼女持ちでオナニーできる俺は幸せ者なんだな・・・

性欲を否定したら自己の存在を否定してると思うんだけどｗ
自分の目の前でオナニーすれば満足するのかな？

>>157

「他の女で」ってのが嫌なんだろうな

彼に、ＡＶで抜いてるときは、その間その人に恋してるって聞いた。
オナニーは浮気じゃないけど裏切りだ(Ｔ△Ｔ)

それでも戻ってくるなら裏切りじゃないよ

自分だって相手を24時間監視し続けれないし、困らせたりもするでしょう？、
相手だっていつも自分だけを見てくれる訳じゃないよ

辛くても彼氏・彼女・結婚している人は「こんな自分を決めてくれた」という相手がいるだけで十分幸せだと思うよ。

俺は彼女がいつでも相手orオカズになってくれるなら他のオカズはいりません

>>161

素晴らしいな

オナニするなら私で抜いてよって思ってしまうね。
セックスとオナニは別物ってのは分かってるけど。
AVにさえ嫉妬してしまう。

恋人がいるのに常に寂しい。
抑欝状態が長く続くから仕事も対人関係もうまくいかなくて、更に寂しい。
通院とカウンセリングで改善に向けて頑張ってるけと、
気を抜くと浮気したり風俗で働いて寂しさを埋めたい衝動に駆られて苦しい。
同居してる妹もボダの摂食障害で、私へのモラハラがひどい。
友人の中にもキレると相手の人格否定をする暴言を吐く子がいる。
彼らから「お前頭おかしいよ」と言われると、まだ自我の脆弱な私は
自我が保てず抑欝状態まっしぐら。
ボダが改善する日なんてくるのかな…

物を壊したり、ＤＶやってた私。
反省してＤＶやめだした頃、旦那がＤＶになった。
オワタ・・・。

>>163
そうなんだよね…。
好きな女性アーティストとかに萌えてるのさえ嫉妬してしまう…orz

>>164
風俗できるうちはやったらいいんじゃない？年とったらできなくなるんだし。
私は反対しないけどな。
指名で自信持てたりして良い方向に向かう事もあると思う。

私は年とるほどボダ悪化中。
状態が悪化する過程で過食になり、夏から10キロ太った。
ボダな年とった豚なんて間違えなく、例外なく100％捨てられる。
女としての価値はもう０だし、人間としての価値なんて元々ない。何の才能も長所もない。

どうせ捨てられるのだからもう死にたいけど、
この年になると自分みたいな意気地なしには死ねないことも分かりきってるので、それも口に出さず
今はただひたすら寿命が終るのを待ってるだけ。

酷い事言われて別れたにも関わらず
元彼の事しか考えられない。
彼以外の誰にも触れられたくないし、彼と戻れないなら一生１人でいいと思ってしまう自分と
誰でもいいから自分を認めてくれる人にそばに居て欲しい自分が居る

茨城嫌い。都内に帰りたい。もうやだ！なんで田舎の男って魅力ないし、変に偽善者ぶる奴が多いんだろう…。田舎戻って五年経つけど、好きな人さえいないよ…。あー都内に帰りたい。あーもう嫌だよ。無理だ。田舎嫌い。

ボダのマーカーみたいな
何か判別出来るものが
あればいいのだが

ここ２年位かなりまともになった
ボダっぽい行動や考え方もかなりしなくなった
と思ってたのに！！
新しい恋人が出来たら大復活ですよ…
本当に迷惑な奴だよ私

ちょっと調子に乗ってたわ…
自分が境界性人格障害ってことをきちんと把握して自分を制していかないとね
一生こうなんだろうけど甘えないように気をつける
でもあんまり抑圧し過ぎても逆に良くないのよね…タガが外れた時にひどいことになるから

ふふ
もー逆に楽しもう！

>>170このスレ、全く治療しようなんて奴はごく少ない。はぁ…。
ボダ特有の自己中心的な考え方に嫌気がさしてますよ。
本当に情けない。お互い気をつけないとね〜。
ボダの見分け方は女性ならわかりやすいよ。
以下体験に基づく。読みたくなければ飛ばされよ。

一、最初はすごく馴れ馴れしい。やたら愛想がよく見える。
一、話を聞けば自分自分自分な内容。ネチネチした話題も。
一、リスカ跡が沢山ある。
一、彼氏彼氏彼氏彼氏、命である。空気読まず彼氏の話題。
一、攻撃的な考え方を持つ。
一、他人が嫌がる事を平気で言う。止めても聞く耳持たない。
一、よそよそしくすれば、被害妄想。泣くわわめくわ。
一、だが全く反省してないし。自分が悪いとも思わない。

ここってボダ本人がくるとこだよね？

>>173
スレタイにある通り本人

>>173はい。ボダですよ。
少し前、ボダっぽい人から被害にあった。それで自分の過去に気付いた。
もう他人に迷惑かけたくないと決心したまで。

数日前に自己啓発本読めばいいとレスを書いた者ですが

ココでgdgd喚くのも気分を吐露する場所として良いと思うのだけど
皆さん自分が読みやすいパーソナリティ障害の書籍を１冊でも持つ方がいいと思います。
伴侶がいるのなら、伴侶にも読んでもらった方がお互いのためにいいし
医者から「ボダお墨付きをもらったから自分の好き勝手にしていいの！」って思ってる人がいるように見えます。

治せない・治すのが難しいからと諦めるのではなく、自分から少しずつ変化させていく事が大切ですよね？

>>176
＞医者から「ボダお墨付きをもらったから自分の好き勝手にしていいの！」って思ってる人がいるように見えます。
具体的にどれですかね

>>176さんが薦めていることは正論だと思う。

でもこの板の住人は、1冊どころか読みまくってる人も多いと思う…ｗ
メンヘラであることに酔う人もいるだろうけど、
大半の人は嘆くだけでなく、状況をどうにか好転させようと努力しているかと。

カッとしてじぶんのかおをなんかいもなぐってる

>>177
>>164も>>177も、正直私の目には好き勝手やっていいと思ってるレベルに見えます、ごめんね。

頑張ってるんだろうし、対人で苦しんでるのもわかるんです。とても寂しいのもわかるんです。
だからこそ、誰かを求めるんじゃなくて、自分を大切にする事が大切だと思うんです。
ﾜｶﾞﾏﾏを言って他人に甘えていいという訳ではなく、自分だけの時間で自分が出来る変化を
少なくとも読書中は自分だけの時間だから、そういう意味でも読書を勧めてたり。
同じ本を何十回読んでもいいと思います、自分にとっては重要なのだから。

私にはわからないけれど、正常な範囲の人々だって寂しい時は寂しいし辛いときは泣くだろうし
ただ、私達はブレが激しすぎて自分で制御できない、でもそれが悪い事だとは思いません。
かけっこの最中に転んだ子供のまま、身体だけが成長してしまったのかな。

>>180
誤解を受けてるみたいだけど私は医者には通ってないよ。
だから当然ながらお墨付きももらってない。
過去医者に薬漬けにされて余計に対人恐怖が酷くなったのもあり
医者探し自体が出来ないのでどうにもならない状態。

謝ってくれなくて全然いいけど誤解をうけてるので一応訂正しておく。

十七才のカルテ→ｳｨﾉﾗｲﾀﾞｰ（映画）
良い話ですよ！映画は残酷だけど、本ならポップな感じで読めますよ♪
みなさんの、答えが出るきっかけになれば幸いです。

その映画観たとき、「あるある」ってことばっかりで
もっと早く観れば良かったと思ったよ。

主演の女優さん、つい先月にも薬の飲みすぎで倒れたとか。
http://news.livedoor.com/article/detail/3910072/

>183
ﾗｲﾀﾞｰさんも大変な思いしているみたいですね！
17才のｶﾙﾃは映画でなく本がお勧めです！映画とは少し違いますが、考えさせられますよ。

>>172が書いてた事全部当てはまった
元彼と別れた原因や過去の対人関係もボダの特徴そのものだったorz
薬で治せる訳じゃないんだし、病院行く必要はないよね…
お墨付きがないとこのスレ居ちゃ駄目？

病院行ってお墨付きもらってきた。
薬では治らないから性格改善してだって。
どーすればいんだろ。

>>186
違う病院探したらどうかな？
やっぱドクターと合う合わないあるし
自分は都内の病院でイイと言われている病院をネットで
探して口コミも参考にしてやっと自分に
合った病院を見つけたよ。

>>187だけど自分の主治医は、
病気(ﾎﾞﾀﾞ)の度合いによると言ってくれたよ。
病名なんて気にせず、一緒に頑張ってくれるところも
捜せば必ずあるよ!

>>180
言ってる事は改善という観点から見たらもっともだと思うんだけど、
この板的にこれはこれでいいのでは？と思います
回復に向けて行動して行こう、的なスレは他にきちんとあるのだし
もちろん両方のタイプのスレを活用してる人もいると思う。自分もそうだし、
>>180さんもそうなんじゃないですか？
私はこのスレはボダの人が「自分を直していかなくちゃ」って気付く前の段階として重要な役割を担ってると思う
本人が辛くて吐き出して、誰かからレスがついて、自分で気付いて、自分から行動しなくちゃと
思う事が大事だと思うので、まだ安定してない状態の人に「本を読んでみたら」と無理矢理すすめても
それはやっぱり自分の意思じゃないのであまり効果的と言えないと思う
もちろん本から得られる知識は役に立つと思うけど、改善自体は行動パターンの改善なので
知識より忍耐の占める部分が大きいと思うので
長くなったけど、言いたい事は改善に向かう課程で吐き出す事も必要だって事・
能動的に動かなければ仕方ないという事、です
断片的に見てこのスレの人は直す気がないからダメ、ってのは違うと思う
言い方悪いけど、好き勝手やっていいと思ってるのはあなたもだと思うよ
他人と自分の境界があいまいになってるんじゃないですか？ボダ改善に大切なのは相手を尊重する事だと思う

>>187さん
186です。ありがとうございます。
最近見捨てられがあって、かなり状態が辛くて光があるうちは行動辛いし、眠れないし、欝に近い状態なんですけど。

もう一つ位違う病院受診してみようかなと思います。行った医者は
『ここで薬たくさんだしても今度薬物依存になったりするから』
と言ってました。

>>189
私が言いたいのは、セックス依存で自分を壊すより「自分を自分で大切にしようよ。」という事です。
読書はあくまでも方法のひとつで、自分を大切に出来る時間を見つければ少しは変われると思うんですよ。

山のある温泉街で一人暮ししながら、静かに療養したいだす。
温泉がボダに効くわけではないが。

月９のｲﾉｾﾝﾄラブっていうドラマに出てくるキャラは境界性が多く感じた

寂しい
誰かと話したい
元彼と復縁願っていたのに
好きな人が出来たんだって

この気持ち独りでは抱えられない

話を聞いてくれる友人がいない
寂しい
助けて
誰か
助けて

>>194
異性依存を克服しなよ

治らないから一生やってろ。

>>194
あなたの中に「友人の話を聞く自分」はいる？

やっちまった
見放されたくないから友達の家の前で自殺未遂

私は、不安神経症、抑欝、強迫神経症のどれかが混在してるのかと思ってたら、これもものすごくあてはまるよ…
抑欝、不眠、不安感で心療内科に通いはじめたけど、先生も様子をみながら病気を見極めてるんだろうな…

ボダ歴8年です。
家族に理解してもらうために、サイトを見せたいのですが
誰でも多少は当て嵌まるんじゃない？とか
幼少期のトラウマが･･･とか海外文献のものはあまり受け入れてくれません
わかりやすく具体例の多いサイト等ありませんか？

この症状の中の症状で、私は抑うつと過食がすごいです。
過食だけはせめて抑えたいと思います。これ以上自分を嫌いになりたくないから。
過食症状がある方で薬服用されている方いらっしゃいますか？
またなんという薬かも知りたいです。

私も旦那がパソコン
でエロサイトとか見てると何とも言えない憤りを感じます。
まぁ、セックスレスってのもあるのですが.。。　

>>200
家族って親のこと？
親にわかってもらうのは難しいよ〜
親は子供がこうゆう障害があるなんて信じたくないし
認めたら「自分は子育ての失敗者」と認めることになる。

親も人間なんだから若いときは特に未熟。
未熟なりに頑張って子育てしたんだと思うよ。

私も若いころは家族にわかってもらいたくて病院で泣き叫んだり
本を見せたり罵倒して責めたりと色々したけど
今はこれ以上家族に迷惑をかけたくないので
完治したふりをして親とはうまくやってる。

けれど治っていないので彼氏や他人に迷惑をかけている・・・
ごめんなさい

うちは親は比較的はやく理解してくれた
けど友達といえる人々にはことごとく拒否された

自分は医者から障害名をきちんと告げられたから
親も認めざるを得なかったという感じ
それまでは不調を訴えたり、おかしな行動をとっても
「変な事してるんじゃない！」と一喝されたりしていた
やはり状況の違う者に理解を求めるのは難しい
友人には言わないでいる。引かれると思うから

こういう事は人によるからケースバイケースだと思う

>>201
その薬を知ったら、その薬に依存するでしょ？
意識の持ちようだよ

まず必ず子供用お茶碗にする。
丼ものでも子供用お茶碗についでから移し変える。
そしておかわりする時は必ず「おかわり。」と声に出す事。
「おかわり」って口に出す度に自分が沢山食べようとしている事に気づける。
ひとくち食べる度に箸を置く。
ひとくちに対して30回以上噛む。

これで大分変わったよ

＞その薬を知ったら、その薬に依存するでしょ？
＞意識の持ちようだよ
その書き方、気になるね。

私も服薬してます。服薬してる人間が全員が全員、薬に依存してるわけではないよ。
ODもやらない。確実に死ねないからやらない。

じゃあ何て書けばいいんだろｗ
私は持病で十数年飲み続けないといけない薬があるから、薬という存在を否定するわけじゃないよ
薬１錠で良くも悪くも人間が変わる事があるから（悪い方を経験したので）簡単にすがらないで欲しい
風邪薬みたいに数日で落ち着くならいいけど、過食ってそういうものではないでしょう？

薬を飲む前にお金をかけずに出来る事を書いてみただけです。

>>207もう少し上から目線を直せばいいとおもう。

>>201うつ持ちで過食傾向。特に生理前がひどい。
薬は食後のイライラ止めと寝る前。
生理前は牛乳を飲む。アロマオイル使う。特に牛乳は落ち着くよ。
あと何故過食するのか頭を生理整頓するといいかも。しんどいけど。

自分が発する言葉、行動、その他すべてがタゲを探すために無意識に出ているものな
気がしてきて何かするのが怖くなった
このカキコもそうなんじゃないかと思う
誰にも迷惑かけないように何もしない事が一番なんだと思う

>>200
失礼ですがボダ歴8年って治療開始または通院からって事ですよね
なぜ今ごろ家族の理解を得たいんですか？
理解をもって治療に協力して欲しいって事ですかね？
このスレの最初にあるサイトでダメなら何見せてもダメだと思う…割とわかりやすいと思うので
というか理解する気をまず持ってないように見えます
そういう人には何見せても無駄ですよ。悲しいけど
結局改善してくのは自分だから理解を得られても変わらない

もう駄目だ。
終わってしまった。
もう死にたい。

>>211
私もそう思っているんだが
やっぱり年をとればとるほど、いろんなものを放棄できない
放棄していい立場ではなくなる
死にたい気持ちと戦ってるやつがここにもいるさ

上は何歳がいるんだろう？
読む限り10〜20代のすくつに見える

>>213
このスレに書き込む人はそのくらいなんじゃないの。わざわざ書き込むまでもないと
思うだろうROM専もいるだろうから何とも
でも18以上じゃないとボーダー認定されないから、中学生高校生はいても予備軍かと
ボーダーの人は精神的に未成長な部分があるらしいから、それ以上の人でも幼い部分
も見られるかもね。ちなみに20代

私は20歳。ボダ発症は中学生くらい。

治したいって思うけどなかなか上手くは行かないね。衝動性（ODや自傷）は治まるけども、考え方や思考はいまだに変わってない。

でも諦めたらそこで終わりなので頑張るよ。

正直>>212の捨てられないものがあるような生き方が羨ましい
それって自分の存在が許されているという事なんだから
だから年齢が気になりました

>>212
そうですよね。
感情が抑えられずに、変な書き込みしてごめんなさい。
気持ちが高ぶったときにも、そういう風に考えられるようにならなきゃ・・・。

>>213
36です。
最近ボダまっさかりの時期はすぎて落ち着いたので
ほとんどロム専だけど。

なんだかなあ…　
０から始めたい…

>>219
頭を下げ悔い改めて出発するんだよ。
心の底から、悔い改められれば０からの出発も可能ですよ。

私は23歳です。自律神経失調症と境界性人格障害です。OD、ﾘｽｶ、彼氏への依存があまりにもひどく本当に消えたい。でもお母さんの事を考えると。でも本音はもう消えてしまいたい

>>221
だっら、消えればいい。でもちがうだろ！

お母さんの事なんて、自分の心にまで嘘をついているんじゃない？
消えればいいってのも自分の心に嘘をついているんじゃない？

人はね、幸せになるためにこの世に生を受けているんです。
それが出来るかできないかは、だれでもないその人しだいなんです。
出来ないならば、人を苦しめず消えなさい。
貴方以上に、君の事を気遣って苦しいんでいる人がいます。
君が救われれば、君以上にその人は救われます。

>222

好かれたくて

きれいごとばかり吐かしているんじゃねーや

貴様みたいな奴を偽善者というんだよ

よくおぼえておけ

解離性障害だけど、このスレ見てて自分がボダだと思えてきた。
知らない間にだけどODやリスカしてるし、たまに意識ある時でもやってしまう。
もしボダだったらどうすればいいんだろう、治るのかな。

ボダ＝ODやリスカする人

じゃないよ。

>>223改行が多い。でも同意だよ。
>>222の胡散臭い説教厨ぶりがボダなんだよなあ。
ボダは腐るような気持ちをたくさん体験する。
そこから上手くぬけだせる方法を見つけるしかないと思う。

ボダ爆発して友達というものを１人うしなった。
しかしもう気にしてない。
この辺の切り替えもボダのなせる業か？

その瞬間の切り替えは早いけど後に引きずるのが自分…
友達一人無くしても他にまだいるなら良いんじゃないの？とか思った

自分は遠距離の友達がいるからかな。
本当の一人じゃない。でも身近な友達は全滅したのは事実。

ボダで家族失ったよ
友達や他人は許してくれたけど母親は許してくれなかった
大喧嘩して怪我させたのを口実に児相に入れられて、親父のところに来たはいいものの
不潔な祖母といい頼りない父親といい。もう疲れちゃったさっきも婆さんと喧嘩したんだぜ？
最近じゃ統失まで出てきた上に人間不信で他人に触られると吐き気がするんだ。
愚痴スマソ

>>225
妻子持ちの大学教授と不倫していてどっぷり依存してるんです。目の前でリスカしようとしたこともあったし、、、、。

>>231
だからそれでもあなたがボダだとは医者以外は言えないよ。
不倫してて依存しててOD&リスカする人＝ボダじゃない。
似てるけどね。
解離だと自分で言ってるってことはお医者さんにかかってるんだよね？
ボダみたいな症状あるんですけどって一度相談してみたらいいかもね。

>>232

医者にはかかっています。おっしゃるように相談してみますね。
スレ汚し失礼しました。

ボダは色んなパーソナリティ障害と併用している場合が多いからボダもあるのでは
純粋に「境界性パーソナリティ障害のみ」という人は滅多にいないと思う
医者が判断に困ってボダ判定出す場合もあるし

ID:6KVw2GRi
この人は境界例の事や精神構造知らずに、
レスしてるように思う。一生懸命なのかも知れないけど、
もう少し考えてレスしないと、、
ﾎﾞﾀﾞの不安定さを頭に入れて書いてる様には見えなかったので、気を付けて欲しくて、書きました。
批判してる訳じゃなく、
ﾎﾞﾀﾞ所以の特徴を念頭に置きレスしていくのがここに来るﾎﾞﾀﾞの人達には大事なので
その周りにも影響しますし。

>>235せっかくの意見だからレスアンカーをつけると効果的だよ。
>の記号2つ　>>
と半角の数字　235
>>235
こうすると誰へのレスかわかりやすいよ。

>>236
専ブラという物があってな。
場合によってはID指定の方がわかりやすい。



ま、ID:6KVw2GRiはボダを見下してるようにしか見えんけどな。

以前から感じていたのですが、ID:6KVw2GRiに限らず
アドバイスにしてる人のレスに「見下してる」と反発する人が多いのはボダの特徴なのでしょうか？
見下されたと感じてる皆さん、少しプライドが高過ぎるような気がします…

>>238
プライドというよりは、人の悪意とか自分への批判に、敏感なんじゃないか？
自分すごいと思ってるからそう感じるわけじゃないよ。

>>238
あなたの文脈から、あなた自身はボダではないと感じました。
ですから、
> ボダの特徴なのでしょうか？
っと人ごとのような言い方が出るのでしょう。

あなた自身はボダではないという前提で話を進めさせて頂きますが、
あなたはなぜこのスレをみにきているのでしょうか？
>>1に書いてある通り、
> ・ここは本人用のスレッドです。被害者スレとの使い分けができない人間は荒らしと見做されます。
ボダ本人が集うスレッドです。
ボダではないあなたがここをわざわざ何度も見に来ている時点で不理解です。
何しに来ているのでしょうか？

ま、見るだけなら迷惑をかける事もないの良いのですが、
ボダ専用スレに、ボダでもないあなたがわざわざ書き込み理由はなんなのでしょうか？

まさか、ボダでもないあなたがボダにアドバイスをしようなどと思っているのでしょうか？
もしそのように思っているのならば、それは”思い上がり”以外の何者でもありません。
それは明らかに人を見下す行為だと思われます。

わかったのならば黙って消えて下さい。

>>236親切に、ありがと。
煽りか何か分からなかったし、
レス何個かへの返しだったんで、ｱﾝｶ無にしたんだ
ｱﾝｶ付けて荒れたら嫌だった

何か、ﾎﾞﾀﾞじゃない人も普通にここに書き込みしてる様だけど、
レス見てたらやっぱはっきりした違いを感じるのは私だけ？

隠して結婚出産したけど悪化してきた
家事やりながら包丁で切ってしまう
湯たんぽで頭殴ってしまう

旦那はメンヘラ大嫌い

どうしよう。死ぬしかない？

おちついてください。

歳は30過ぎ。年々自己評価がグングン下がってる。
対人関係に凄く疲れてしまう。
働きたいが、いつも神経すりきらして辞めてしまう。
今はうつが悪化。やる気も記憶力も集中力も低下。資格の勉強さえ出来ない。
一生懸命やってるつもりだが、まわりは馬鹿にする。今は無職。
o........rz
ボダって悲しいよな。あと何年生きるのか。

ある同性と仲良くなって、その人を支配しようとする。
例えば、無理やり自分と同じ進路（学校や文理選択など）や、遊びを強要する。
他の子と仲良くすると嫉妬する。他人の愚痴などを言いまくる。
しかし、一旦相手に気に食わないことを言われたら、
とことん無視してあらゆるコミュニケーションを拒否する。
逆切れする。恨む。ネット上の嫌がらせをする。

これってボダですかね？

>>239
悪意に敏感なんですね、そう云われるとわかる気がします。
悪意かもしれないけれど、いい部分だけ受け取る事が出来るようになりたいです。

>>240
一応断っておきますが、私は回避傾向が強いボダです。
ボダでないとボダにアドバイス出来ないのならば、それが思い上がりというものならば、
医者やカウンセラーもボダでないといけませんね。
社会にはボダとそれ以外の二極しかいないのでしょうか？そうではないですよね？
私は悪意をぶつけているのではありません、ただ排他的な貴女の事を可哀相だと感じます。

>>246
いいから去れよ

>>245
医者にしか判断できません。個人で勝手に判断するのはボダ被害者の馬鹿たちくらいです。
わたしは頭が良いので判断しません。きになるなら医者にいけ、です。

>>247
＞>>246
＞いいから去れよ
凄く凄く同意です。

仲良くしなさいな。

>>246
てめーもボダなら
> 反発する人が多いのはボダの特徴なのでしょうか？
この質問はなんなんだよ！
てめーもボダなら、お前もそういう人間なんだな？

そういう事を書くから
お前はボダを見下してるって言うんだよ！

仲良く仲良く。

いっそ説教厨がコテハンならいいのに。…読み飛ばすから。

ボダだけど鬱病のふりして世間ごまかしてる。
治るわけないんだ。
障害だもの。
最近昼夜逆転がひどい。
引きこもり。
人が怖い。
無理解な社会や人に復讐してきたけど疲れた。
死ぬ。

俺もだから安心しろ
死にたくない俺はひたすらベッドで寝て逃げてるよ
だけどお前と違って治療したいから努力してるがな

俺はこの障害を乗り越えた先に見える世界が見たい

>>253
わたしもだから安心、、できないか
死ぬなぁ
いくつ？
普通じゃない心の状態にもかかわらず
この年齢まで生きたんだからエライじゃない。
としか思えない。

超〜久しぶりに２ｃｈに来ました。
境界性人格障害、当事者の私です。

まず、この病気が私だけじゃなくて、安心したというか。
ありがとう。

>>244
同じような感じ。。
ちなみに自分は前科あるから就職なんて…

症状Ａって本を読んで　ボーダーライン、境界性人格障害がめんへらの中でも一番うざくて
周りに迷惑かけて、医者や看護士たちにも一番嫌われてるってことを知りました。

復讐…自分勝手だけどさ
それだけの行動をする何かがあったんだろうな
環境って重要だ。

>>253
障碍といっても先天的な障碍ではなく
後天的な人格の歪みという障碍だから
矯正可能だよ。
本人の、治そうという強い意志があればね。

>>260あんた正しい。けどこれは言わせてくれ。
性格を矯正しろ、矯正しろ〜と言うけど。言われた側は苦痛だよね。
人格障害以外の人にはわからないと思う。
あとこれは個人的意見だが。
障碍や障がい等のあて字が苦手なんだ。偽善的で寒気がする。
「障害者」で十分。人生は本当に障害だらけなんでね。

どうしたらいいのか本当にわからない。出来ることは人とかかわらない事なのか

メンサロでボダだと言ったら偏見の目で見られたよ
なまじ知識があるからなのか、ボダ被害者がちょうどいたのか敵意むき出し

>>262
僧侶にでもなったほうが幸せになれる気がするいろんな意味で
俺は寺に行きたい、今すぐ

もう限界、
死にたい

>>263ボダ当事者以外のスレでは知らんぷりを決め込んでるよ。私は。
意外と『ボダ嫌い！○ね！』って叩いてるやつも実は当事者だったり。
他の人格障害だったり。心に深い闇を抱えていたりしてそう。世の中そんなもん。

俺が入るとchatが止まるのは堪えるなあ
もうあれから２年経つんだから普通の関係になって欲しいと思うのは欲張りかなあ

すごい限界で自分が嫌で死にたいときとかはマジで病院行って矯正して
もらいたいけど、ピークすぎたらけっこう自分が大好きだったり
するからすごく困る・・・

薬とか飲んでる人たちに聞きたいのですが、薬を服用することで
少しはマシになりましたか？

>>267
薬飲んでいないのが信じられない未成年？
でも薬はもらえるとおもうけど。

薬は効くよ
パキシル４０mg
メイラックス８mg
レキソタン１５mg
ジプレキサ１０mg
は効いてるかんじはするよ他にも飲んでるけど

>>267
ソラナックスのんでたけど気持ちがまったりしてよかったなー。
そのまま大抵寝ちゃうんだけどｗ

私は薬、どれも効かないような気がする。
>>266チャットは諦めたほうが早いと思う。
他の人のためにも身を引くほうが。

眠れないと情緒不安定になるから睡眠薬は必要かな。
結局、ちゃんと眠って食べてが続かないとイライラする。
感情をコントロールするための基本だとおもう。

ボダの人って親しくなったかと思ったら急に音信不通になったりするんだけどなんで？

ボダは自他の区別がつかないってよく聞くけど、
相手について「もし自分だったらどうだろう？」
って考えてみるのもそうなのかな？
自分だったら嫌だなぁと思うことは
相手もきっと嫌だろうな、とか。
そういうのも、区別がついてないってことなのかな？

ボダ本人スレなのでホダ以外はご容赦願いたい

はっきりﾎﾞﾀﾞと診断されてはいないが、ﾎﾞﾀﾞ傾向を否定されてはいない。

身近な人間になればなるほど振り回して、自己嫌悪の繰り返し。
先日、ひとりのひとと、それは穏やかに決別した。
もう、泣いてもすがっても無駄だと。

また次のﾀｹﾞを探すのかな。
もうそんなことしたくない。

付き合ってた人を苦しめて、相手が耐えられなくなって先月別れた。好きだし助けたいけど俺には無理だって言われた。
別れた後も毎晩メールや電話して、返事なくても続けてて。これ以上やってたら本気で嫌われるんじゃないかって思ってやめた。

今は別の人と毎日一緒に居る。ボダのことも全て知ってるけど好きって言ってくれる。
ただ付き合っていく自信はないからって彼氏になるのだけは拒否された。
でもまた苦しめたくないからこれでいいのかもしれない。

少しでも改善させなきゃ恋愛だけに限らないけど人と深くは関われないと思う。
でも医者を面倒だと感じてしまう甘えた自分。

何が言いたいかわからないしチラ裏でごめんなさい。

ボダが答えます。>>272ボダは利用価値がない人とは縁を切る傾向がある。
以下、利用価値のある人の例。
1、甘えられる人
1、馬鹿にして楽しめる人
1、何言っても否定しない人
1、束縛出来る人
1、メール等で面倒見てくれるひと
1、傷つけない人
等…。
>>272がこれに当て嵌まらなかったと思われ。良かったな。

>>273もう残念ながら、自分のことが絶対正しいと思う気持ちが強い人ばかり。
『相手を思うままにしたい』からそうする。
『傷つけたい』からそうする。
自分と向かい合い、立ち直ろうと努力する人はわずかだと思うよ。
努力しても一進一退の毎日。
ところで『もう対人関係面倒臭い。友達ｲﾗﾈ』な考えの私は少数派みたい。

診断されたわけじゃないけど、多分ﾎﾞﾀﾞ。
振り回して試した自分が悪いんだけど、ﾌﾗれてﾂﾗｲ。
早く忘れたい。

ちゃんと性格直そうと思う。
辛くなって仕事も辞めることにした。

病気治す方法知ってます。知りたい人はメール下さい。

病気治す方法知ってます。知りたい人はメール下さい。

いやです

>>279
ボダだったらなおせねえよ

来年は定職に就きたいな。一生懸命頑張りたい

良いスレだね。
私は境界例の診断受けて六年以上ずっと治療を続けてるけど、結局は
病気で悩む→鬱状態になる→衝動的な行動（破壊なり自殺なり）に出る→後悔して悩む→いつの間にか周りに迷惑かけてる
のループになるから、なんていうか、自分の良いところだけ伸ばしていくことに集中し始めたら楽になったよ。
（表面的には）愛想が良いとか、人の感情が読めるとか、上手く惹き付けるとか、異性には魅力的に見えるらしいとか、そのあたり。

俺は最近友達切ったばかりだから
あまり前向きにはならないな。
でも元友達も理解のないやつだったから離れて俺には少なくとも良かったのかもしれない。
自分がそういう精神の病に冒されないかぎりあの石頭はかわらないだろうし

>>283
ﾚｽありがとう。
直らなくても直そうとする努力は忘れたくないな。

あけおめ。
今年も一年生きるのが嫌だな。
死にたいけど死ねない三十路男、情けない…

俺も今年は３０だ。
飛躍の年になるように祈る

境界性の方に質問です！どうゆう人を好みますか？

かまってくれる人
自分のことを気にかけてくれる人
自分をほめてくれる人

自立してて、こちらの自由を最大限に尊重してくれる人とはあまり相性よくないです。

>>290基本的に誰も信用しちゃいないよ。
こっちが性格悪いから、相手も私のこと嫌うだろうな〜、と。
そんなわけで誰も好きになれない。

291
292
ありがとうございます。
以前から境界性の方と仲良くなる事が多いので、聞いてみました！

ボダだからか知らんが人に当てられるな
人が大勢集まるこの時期は嫌いだ

>>291
でも本当はそういう人と一緒にいると幸せになれるんだよね…

幼児退行や子供返りするのって、良くない傾向ですよね…？

>>296

そんなことはないよ。
幼児退行で、心に住む子供を癒やしてあげれば改善する部分もあるから。
今は子供の頃甘えられなかった自分を、たっぷり甘えさせてあげよう。
それで余裕がでる場合もあるから、大丈夫だよ。

>>296
私今そんな感じだ…

>>297
親が自分より先に死ぬのは当たり前なんだけど…
それがすごく怖くて何度も「いなくならないよね？」って聞いちゃう。

今すごい鬱で抑えてた子供部分が表れてしまって、幼児退行してる。甘えたい欲求が強い。ボダ酷くなってるよね？
医者早めに行こうか悩んでる…

彼氏の話がよく出るけどここの人は活発もしくは美人ばっかり？
私はいい歳してニート、コミュ力なし、中卒で不細工、友達もいない
うつ病かと思うけどボーダーなんだよね
当たるのも母親しかいない
ボーダーでブスって終わってる
正直彼氏に当たれる人たちが羨ましい
私が頑張ってないだけで自業自得なのかな

超ブスだよ。しかもピザだし。
でもなんかしらんけどひっかかった男が今の旦那。

一旦被害にあった被害者の行動ってすごいね。

以下ログ
17:50 bee> 寝落ちした
17:55 bee> スレッドストッパ
ーだったらしいので落ちますごきげんよう
17:55 *** bee 切断
18:04 rikka__no> 自覚あったのか

21:48 bee> さて、自分がいると話ができない人がいるので
その人のためにも落ちます。ごきげんよう
21:48 *** bee 切断
21:58 *** capt 退室：
Leaving..
21:58 *** capt 切断
21:59 *** capt 入室
21:59 capt> ごきげんよう
21:59 rikka__no> ご

>>297私と症状似てるけど、私はその行動をなぜかすべて友達にぶつけてしまってる・・・
普段は普通なんだけど何かの拍子にすごく親に甘えるように甘えてる。周りから見たら変だろな。
病院行った方がいい？

彼氏が出来ると、ﾎﾞﾀﾞ行為の他に
相手のすべてが知りたいと思ってしまう。
私のいない飲み会やサークル活動をしてほしくないと思ってしまう。
彼の趣味や知識は私も持っていないといけない、という
強迫観念がある。
その代わりなのかわからないが、浮気やﾘｽｶ、ODは絶対にやらない。

上記3つも典型的ﾎﾞﾀﾞの特徴なのかな？
医者に訊いても何も言ってくれない。

何も言ってくれないってことが答だと思うけど。

>>304
浮気しないってどっからが浮気？
俺が飲み会行く当て付けに肉体関係無しにしろ男と会うのは？

>>306
その時点でアウトでしょ。
彼氏彼女以外の異性と2人きりで会う時点で
ちょっと…

泰葉さんの状態って行動化なんですかね？

>>307
じゃ境界じゃねーのか。

>>308
やすはは自己愛っぽくね？

死にたい。死ねないけど死にたい

ボダは一人で生きていかなければならないんだ

とりあえず生きとけ

家族はいないの？

家族はいつか死ぬ
それに家族にもボダ＋パニックで何回も救急車呼んで迷惑かけてる
迷惑かけない人間になりたいけどこの障害をもつかぎり僕には無理

被害者スレの人間の言うとおりなんだ
ボダは死ぬべき
とくに迷惑をかけるボダは

説教する気はないんだけど
治そうと思わなきゃそりゃ無理だわな。

治そうと思った矢先にボダ発動して人がとおざかっていった。
治そうと思うのはいつもボダ行動した後

ボダ行動→反省→治そう→しばらくすると憎しみ→元にもどる

ボダの憎しみって不安からくる場合が多いよね
そういうのが取り除けたらいいけど簡単にはいかないんだろうな

今日は３人友達失いました。
治そうって気持ちかふとしたきっかけで不安要素から依存になったり
怒り要素から暴力的になったり
家族をいつうしなうか怖い・・
救急車発動２０回は越えたし自殺未遂は２回

姉、父親、祖父がボーダーです
ボーダーの人って自分より強そうな奴に対してはペコペコするくせに自分より下と認定してる
人間に対してはあら探し、不平不満がすごいね
ボーダーの人って電話魔じゃない？
取るまでしつこく電話をかけてくる異常人

こんな異常家族といるとこっちまで異常になると思った
大体ボーダーなんて遺伝性あるし家族単位でおかしいんだよね
それでボーダーを生み出す家庭にはうつ病、学習障害、人格障害などであふれてるし

かまってもらえない
苦しさもわかってもらえない
そうすると相手が憎いように思ってしまう
ほんとうはその人がかわいくてしょうがないのに
会わないでいると憎しみで満たされそうで怖い

ここの人って皆精神科に行ってますか？
内科で眠れないって言ったらストレス？テスト受けさせられて精神科行けって言われました。
初診ってどうやって何を伝えれば良いですか？

>>300
自分で言うのもなんだけど美人ってか可愛い系だし、男は途切れない。
けど人前の自分と家に一人でいる時の自分がありえない位違う。
何もない日は風呂入らないし、寝たきり。

>>323
ありのままをしゃべればいい
ただこっちが答えられないなら向こうから普通聞いてくる

あたしもﾎﾞﾀﾞだと思う…いろんなとこでﾎﾞﾀﾞの人の悩みとか苦しいこととか読んで、自分の気持ちを代弁してくれてるのかと思った。

自殺とかﾘｽｶはしないんだ、自殺しようとしてるﾌﾘは何回もしたけど…
でもﾋﾟｱｽとかｱﾝﾋﾟﾝであけまくったりとかはやばいする。ストレスたまったらピアスあけまくり

あたしもﾎﾞﾀﾞと思う…ﾎﾞﾀﾞの人の悩みとか苦しいの読んで、自分の気持ちを代弁してくれてるのかと思った 自殺とかﾘｽｶはしない、自殺しようとしてるﾌﾘは何回もしたけど でもストレスでｱﾝﾋﾟﾝでピアスあけまくる

>>324
一緒！
ブスだったらあたしはボダになってないだろうな

ブスっていうのも手伝って、自分に自信がなく
それが、彼氏彼女が出来た時に
「この人が自分なんかに本気なわけがない」っていう思考に繋がる。
「この人のことは信頼できない。私のこと好きでもないのに好きだなんて言って」
っていう妄想に至り
最終的には行動化、という感じかな…自分のなかでは

っていうか、ﾎﾞﾀﾞって自分に自信がないもんじゃないの？

周りに可愛いねって言われても自分に自信なくて、見捨てられ不安で試し行為をしまくって、いつも捨てられる（涙）
だから3ヶ月もたない。
愛されたいです。
しかも毎回不倫ばっかりしてしまう。

顔もブス性格もブス、好きだって言われると
「この人は私が好きなんだから大丈夫よね」と試し行為や振り回しに至り
こっちから好きだって言って付き合う事になると
「この人は本当に私の事好きなの？本当はすぐ飽きて離れていくんでしょ？」と、試し行為や振り回しに至る。
そしてどっちもはなれてく。

当事者女ですが。数日ぶりにここを見て恐ろしくなった。
自分の力で生きてく奴少なすぎ。恋愛に逃げてるし。
私は仕事見つけて、将来を何とかしたい。それより早くガキっぽい自分を何とかしたい。
恋愛や結婚なんか相手を不幸にするから諦めたし。
ここでは私が変わり者らしいな。

表面だけ見て相手を罵倒して悦に至ってるんですね、わかります。

ミスった。悦に居る。

もしくは悦に浸るか。ってどっちでもいいか。

境界例など人格障害の改善体験談
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200906118/

>>335冷静になれや。そんだけ元気なら大丈夫だろ？依存しなくてもな。
>>336このスレいいね。
しかしボダに依存される男性も何か負の要素を持ってると思う。

ﾎﾞﾀﾞ結婚しないっていうのは、いいこともしれないね。
このままﾎﾞﾀﾞの性格で突き進むなら、自分も相手も子供も
近隣住民も不幸にしかならないし

でもね
>>332
恋愛に逃げてるって言うけれど
結婚を諦めるっていうのも一種の逃げじゃないのかね？
この性格を変えようと思ってるなら、自分も相手も幸せになるような
結婚をしようとは思わないの？

>>338
治して普通に暮らせるように、恋愛できるようになろうとするのは逃げじゃない。
相手に依存して、答えをいつも相手に求めたり、片方だけ寄りかかった関係は逃げともとれるかも。

と、思った。

＆「自分はこんなだからしょうがない…」等で恋愛を諦めるのも逃げの一つかなぁ。

結婚しないで仕事見つけて、一人暮らし続けたいのだが。
両親仲悪いので、それ見るとうんざりしてるよ。
母親もキチガイ性格なんだよな。だから私自身親になりたいとも思わない。
要するに、例え感情をコントロール出来る日がきたとしても
心の奥底は変わらない。だからボダは一生ボダなんだと思う。

躁鬱の治療してるけど
どうもボダっぽいな。当てはまりすぎ

もう彼氏作らないぞー
男に依存してしまうなら仕事に依存したい。

よく心を入れ替えて反省しろとは言われるが
それができないのが俺らボダ
すみませんでしたじゃすまねーんだよと言われても
芯が変わらないから駄目なんだよ

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

人とどう接したらいいのかわからない

>>332
私もここ数年間仕事一筋だったけど、周りの評価は
「彼氏がいたら性格も変わるんだろうけど…」だったよ
自分の仕事への評価は高かったけど、周りとうまくやれなかった。
抗うつ剤とかで太ってしまったし年もとったし今から恋愛は不可能だとあきらめてる。
何につけても極端なﾎﾞﾀﾞ思考をなんとかしないと。
依存の対象が恋人なのか仕事なのかの違いしかないよ、と自分を振り返りつつﾚｽ。

またまた書き込みます。すみません

うつ病のように、長い落ち込みが続くことってありますか？
今まで必ずエネルギーが上向きになったんですが…全然戻らなくて心配です

>>347
あるよ。
といっても１ヶ月程度だけどね、ずっと低調がつづく
医者にはなせば抗鬱剤くれるから話したほうがいいよ

>>348
ありがとうございます。こんな落ち込み久々で…。

希死念慮、焦燥感、意欲低下で抑うつがひどいです。入院した方が良いのかなって思うぐらい…ちなみに明日病院行って来ます

>>349
境界例からちゃんとした鬱を併発する可能性あるから、注意してね

確かに「自分を良くする為にどうしたらいいのか」
って毎日毎日考えていたらうつにもなるわな。自分に疲れる。

まわりの人間から見たら、
好き勝手生きておいてなんで鬱になるの？！
とか思うのかなあ。
なんか…しんどいな

>>350
今までバイト続けて来て順調だったんですが、年末から酷い鬱なんです。

今回は今までのと一味違う感じです。まるで自分が廃人みたいに思えます

１２月に会社リストラされたのだけど、会社と提携しているメンタル
クリニックって、相談内容洩らしてないかな？突然の解雇で契約期間
がまだ４ヶ月もあるのに。

>>354
黙秘義務があるから大丈夫だと思うけどな。

だいたい今不況でメンヘラじゃなくてもリストラされまくってるし。
たまたまだと思うよ。たぶんだけど…

ってか恋愛できない人の方が終わってなくない？

最近下がり気味ですなー
その状態に委ねても上がらない気がするしなー
打破したいがどうもね…

>>356仕事出来ない人のほうが終わってます。
はぁぁ気力が出ない…仕事したい。

はじめまして。
昔通っていた精神科医師からは必死に「ボダじゃない」と言われた自称ボダ♀です。
薬を飲んでいてかなり病状がよくなったと思ってますが
最近欲のままに生きていたら彼氏以外にもタゲを作ってしまい
目の前で腕を切ったり死ぬ死ぬ詐欺したりどっぷり依存していました。
彼氏とは結婚したいのでリスカもしたくないし心配かけたくないのですが
その新タゲは構ってくれるのでなんだか離れられません。
体の関係もあります。
何故か混乱したときに彼氏に浮気相手のことを暴露してしまい
今監視されていて会う隙を見計らってます。
罪悪感MAXでこの病気と関係あるかわかりませんが
このスレにたどり着きました。。
昨日は不安定になり彼氏を土下座させ蹴りました。
他のタゲがいないときはこんな荒くなかったのですが…
彼氏には何度も距離置こうとか別れを切り出しましたが
こんな私でも好きと言ってくれて別れないようです。
共依存まんまだと言われるかも知れませんが私は今どうしたらいいかわかりません。
誰か話しましょう…
長文すみません。

>>359ごめんなさい。あなたには好感持てません。

>359
今のような事を繰り返していると、いずれ本命にも、タゲにも見放されますよ。
自分の気持ちに素直になって、本当に好きな人だけを愛してあげて下さい。
タゲとは、速やかに別れるべき！
そうしないと、一生、後悔する事になるよ！！
そうならないように、あなたの幸せを祈っています！
私も、昔はあなたみたいでしたよ。
だから、今の私のようにはなって欲しくないのです。

なんでこの障害の人は浮気するっていわれてるの？
本当なの？

>>362え〜っ私はしないよ。浮気歴0。うつになってから誰とも付き合ってないが。
浮気しまくり、暴力しまくりの人、
何でそんな元気があるのか知りたいよ。

悪意はもってはいるが鬱でそれどころじゃない・・・
一瞬牙をみせるもそれだけ

性的な関係をすぐに持ち込んだり、自傷をしたり、人に暴力をふるったりはしません。
でもそれ以外の基準が自分にあてはまる気がします。
そのようなタイプのボーダー患者も存在するんでしょうか？

>>365
いるんじゃないかな
ボダが全員すべての事項に当てはまるわけじゃないし
でもボダだとあまり思わないほうがいいよ

境界性と解離性は共通点が多いらしい。
ボダで診断をされた人の中に、解離性同一障害がいた症例もあるらしい…。
参考図書★症例A★

>>367
境界性と解離性を共に発症するってことはないのかな？

しばらく一人になって結構良くなってきたと思っていたんだけど
話し相手が出来た途端また心がざわつく
まったく良くなってないダメだこりゃ

仕事や対人関係に自信なくて一年位ひきってる
それなりに生活が充実してた頃を振り返ると、人と親しくなるにつれて
自分と人との距離感みたいなものがだんだん解らなくなってきて迷惑かけまくってた。
とくに元彼に対しての行動化はひどかった。

対人関係や恋愛とか全て切って生きていく事に意味はあるのかと最近考える。
対象がいなければ、行動化も無いけども。

書いてて気付いたけど最後のニ行は白か黒か、0か100かの極端な考え方そのものだな

か

私って何の病気なんですか？って聞いたら
ある病院では
パーソナリティの問題
またある病院では
躁鬱病みたいなもの
って言われて、診断がつかないから何の病気かわからなくて色々探ってたら
ここに着きました。
診断されないってことはボダではないんでしょうか？ちなみに処方されている薬は
睡眠薬以外にリーマス、レキソタン、ジェイゾロフト、ドグマチールです。

>>372
医者が診断できないのに素人が診断できるはずありません。
ボダではないほうを祈ってるほうがいいでしょう。

もう疑心暗鬼で発狂してばっかの生活で疲れてきた。
私には恋人なんか居ない方がいいみたい。
どんだけ彼が尽くしても何も信じられない
つか誰も信じられない。ずっと孤独

ボーダーと、言ったとたんに変わる空気

みなさん、今仕事つけていますか？
また、ボダだと話して採用されましたか？

ボダはハプバーによくいます

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

旦那と別れて辛くて、でも全然平気な時もあるけど、やっぱ一人になるとつらくて狂いそう
DVも浮気もあってｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ好きで金使い荒くて…超怒りっぽいし、旦那としても父親としても最悪なのに、連絡とれなくて寂しくて苦しい
ひどい人だったけど、どんな私も受け入れてくれた
なんで消えられないんだろ

>367
詳しくは分かりませんが、可能性的にはあるかもね。
気になるなら、「症例A」を見ると、境界性と解離性が酷似している所が分かります。
後、本物の境界性の怖さも知ることできますよ。

>>380
色んな文献を読んでみたところ、確かに380さんがおっしゃる通り境界性と解離性が酷似してるとありました。
私は境界性パーソナリティ障害と診断されたのですが、本体の私ではない別の人格が存在してるような気がするんです。
昔のトラウマを必死に抑えるために(トラウマから生まれたのかも知れません)衝動的な自分が出てきて破壊行動を起こします。
その時の意識はほとんどありません。
脳内で話し合ったりすることもあります。
もう一度病院で先生と話してみようと思います。
長々とすいません。

>381
そうですか。解離性も病状によって重い軽いありますし、境界性も同じですが…。
どっちにしろ、あなたが仕事や友人関係で、支障があまり無いのであれば良いのだと思います。
あなたをｻﾎﾟｰﾄしてくれる人はいますか？
もちろん、医師以外で…。

診断書には情緒不安定性人格障害と書いてあるのですが、このスレでいいのかな？

１年半同棲している彼氏がいます。
仲はいいけど、ドキドキはなし。セックスも拒否を続け、半年以上ありません。

今は彼氏以外に頻繁に会い、セックスする相手がいます。
楽しいけど、だんだん体ばかりなのが嫌になってきた。

私はいつもこんなのです。
彼氏は大事だけどセックスしたくない。
もう一人の男の人は好きだけど付き合いたいとか思わない。

恋愛って何なのか分からなくなった。
同じような人いますか？

>>382
レスありがとうございます。
仕事は体の(心の)状態が酷くなりすぎて辞めました。
人格ではまだ仕事をしている時のものもいるようです。(以前、辞めたのにも関わらず仕事先に行ったことがあったようです…)
友人関係では支障はないと思います。
サポートしてくれる人はいます。
病気のことも性格のことも文献を読んで理解しようとしてくれて、ありがたいです。
その人がいるから以前よりも落ち着いてきたのかも知れません。
しかしひとりになると不安定になって衝動的なのが出てきたり、パニック状態に陥りますが、なるべく良くなるように努力してます。
長々とすいません。

＞ドキドキはなし

ここがボダっぽいよね
いつまでもドキドキする恋愛なんてないから

最初はＰＤで受診してその後うつ状態に。
当時付き合ってた男に「死にたい」とかメールしてウザがられて
振られた後で逆上して「お前のせいだ」とメールした後自殺未遂…
もちろん縁切られた。

これで学んでリスカとかＯＤ、死ぬ死ぬ詐欺はしなくなった。
ただいつの間にか気に入らないことがあると感情が制御できなくなって
突然自分が自分じゃなくなるような感覚になる。
そうなると家の家具という家具をなぎ倒して物を壁にぶつけて…
ってなるけどその時の記憶って大まかにしか覚えない。
（これは解離…というものですか？）

今付き合ってる男は「この人いいかも」感覚で好きだって思い込ませて
いろいろ計算して捕まえた。(今までの男みんなそうかも)
ただ運良くてメンヘラと付き合ったことある男で扱いに慣れてるらしくて
いろいろわかってくれて、今は本気で好きになってる。

だから彼に辛い思いをさせたくないって気持ちが強くなったのと
カウンセリングが上手くいってるのとでだいぶ良くなってきて
破壊行動も少しずつ減ってきてる。

ただ、（彼曰く）対人スキルが高い自分（人とのトラブルがない）と
破壊行動をする自分…どっちの自分が本当なのかわからない。
もしかしたら両方偽者で本当の自分なんていないんじゃないかと思う。

今はもし今の彼に見捨てられたらどうしようっていつも考えてる。


長文ごめん。

学んで過去の過ちを繰り替えさないのはうらやましい。

俺は過去の繰り返すだよ

新しい人間関係つくってはそれを壊し

質問ですw

本人は鬱の自覚はあって治療中ではあるけどボーダーの自覚が無い人っていますよね。

特に本人が生粋のＭ体質で同一性障害を併発してる場合
周りの人の影響で負のループに入ってしまうと思うんですが
どうにかそこから抜け出させる様に気付かせる方法はないものですか？

何か言えばおせっかいだし
達観してる他ないんでしょうか？

負担にならない様に返信のいらないメールを続けても無意味な気がしてしまって

どなたかアドバイス下さい m(__)m

>>389
ほっといて距離取って付き合うのが一番。
振り回されてお互いぼろぼろになるだけだよ。
気づかせようなんておこがましい。
自分で気づくしかないんだよ。

>>390
レス ありがとう

そうだよね。
冷静にみると達観してる他ないんだよね。
わかってるんだけど・・・・・

ましてや鬱の治療中って事を周りに話してないなら尚更、負のループだからさ

あんま無理すんな の一言さえイラッとくるかもしれないんだよね

なんだかな

あなた自身がすでに振り回されてる気がする。
気をつけてね。

私もボダだったからよけい思う。

>>392
ありがとう

そうだね
自分の中でのケジメの付け方がなかなか難しいよね

連絡しなきゃいんだけどさ

電話に出れる時は出てくれるんだけどそれがまたね・・・

鬱は自覚してるみたいなんだけどさ
知り合ってから一度も腹割って話してくれてない気がするは

よくわからん(笑)

腹割ってはなすってのはボダにとってボダ爆発させることだよ
自覚させるにはいいけれど

これしてしまうとどんな仲も引き裂く可能性をもつ諸刃の剣だねw

>>394
まーじ ですか・・・？

何度「お前、腹割って会話しろな」と言いそうになったのを堪えた事か(笑)

そして「何か腹割ってないよね・・気のせい？」が精一杯でした ^_^;

>>394の言うとおりですよ。
腹割って話せと言われれば
思う存分ボダ爆発させる。
大抵はそこで普通の人はボダを見捨てる。
そこであなたが仲を保ち続けられたとしても
ボダの人は腹を割っていいと言われたんだからという理由で
さらにボダ爆発度をエスカレートする。
そしてあなたにだけエスカレートさせてそのうちあなたをぼろぼろにする。

最後には二人ともぼろぼろになるというのはそういう意味ですよ。
だから近づいたらいけない。
適度な距離を保つのがお互いの為。
それができないのならすっきり今のうち距離をとって離れてしまうのがお互いの為。

>>396
妙に納得しました
ありがとうm(__)m

もしかしてですが・・・その子はそれをわかってて

距離を置いたって事も？
なーんて考え過ぎですかね ^_^;

確かに線引きしないと身がもたないというか
仕事に支障が出始めてたので(笑)

腹割った話しが出来なかったので
鬱で全ての思考が自分に向いてる？
次の男？
とかくだらん事を色々考えてたのですが
そんな自分が嫌になってきたのでもうやめます

真相はその子しかわからないし、その子もはぐらかしながら「何も考えてないよ」って言ってた位なので

このスレのぞいてよかったです

ありがとう

>>397
お互いに一番いい距離でおつきあいしていけたらいいですね。
ご自分をいちばん大事にしてくださいね。

ボダで距離はかれるってそうとう難しいことだと思う。
けどそれが出来れば生活に支障をきたさない程度には生きられるかもしれない。

境界例の人って表面だけ見てたらなんか癒しになるんだよなあ　
容姿がどうのじゃなくって　
深く関わるのは自分には力不足で無理って感じだけど　
奇天烈大百科な発想とかおもしろいしさ
りあえずなんでそこまで他人に自己開示出来るの？ってなんか癒しになる　
普通言わないだろみたいな毒舌聞くと嫌な気分になることも多いけどフイてしまうこともあるｗ
人の本年知れるのってなんだか安心するし
腹の探り合いにならないから付き合い楽だし
サロンのイエーイスレとか本人達には失礼だけど見てると癒されることがあるんだよねー　

イェーイスレは私も大好き☆

なんか、元気でるね。
ほんとはくっちゃくちゃだけど
とりあえず明るく言っちゃえ！
って雰囲気がいいよね。

いままでは嫌いだったなイェーイスレは。
とても回復を願っているようには見えなくて。
でも憎悪とか、怒りとか、呆れとか、そういう感情が対象に芽生えると
あのスレの気持ちになるのも分からなくも無い

ボダだけど鬱病のふりして世間ごまかしてる。
治るわけないんだ。
障害だもの。
最近昼夜逆転がひどい。
引きこもり。
人が怖い

キモい書き込みするけど、
デパス飲みはじめてから恋してません。
人を好きになる　という感覚をもう5年以上してない。

多分感情が平坦になる作用が働いて、
本来の感情すら忘れてしまってると思う。
どの精神薬にも言えた事だと思うけど

デパス断薬すると、すぐムラムラしてくるのが分かる。

>>404
私もここ最近そういう感情がない（５年くらいか）
あったとしても、こんな私誰も好きになるはずがない！ということが念頭に立って
本当そんなわけないな…て恋愛対象に見ない癖がついてる。
腕に古傷も不自然にあるし、いろいろと勇気がない。

>>402
あそこは吐き出すところだからあれでいいんだよ。
回復願ってるとかは別問題。

命の火が消えるまで３年２ヶ月
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231590370/

この人ボダかな？

なんで医者はボダ認定したがらないのかな。
うつ病で元摂食障害の友達がかわいそうなことに…
医者はうつ病さえ治れば社会復帰可能だと思ってる。
でもボダ治さないと糖尿病もちなんだしうつ病絶対再発するよ…
あの人の父親は仕事中毒っぽいし母親は過干渉くさいし。
父方の祖母と母親が養子。母方の祖父はアルコール依存症で再婚。
小学生の頃から7年間もいじめられて人格歪まないわけないって。
大体そんな幼いころからいじめられ続けるって本人以上に親の教育に問題あるでしょ。
でも本人は当時から全部自分が悪いと思ってる。
続く。

医者のすさまじい反論。
摂食障害になったのはいじめのせい。
自分が悪いと思っているのもいじめのせい。
自殺未遂が本格的だからボダじゃない。

彼女の自己評価が下がり続けてる。ボダ認定してあげたら考え方変えると思うんだけどなあ。

母親が私よりキチガイ。でも外面だけはいいから　担当医にもナに言っても
聞いてもらえないのが辛くて仕方ない。
またトラブルを起こして私にダメージを与えた。
ボダと私は言われているが、ＯＤしてただ只管眠ることしかしないタイプ。
何をどう飲んだら入院できるんだろう

ODしてぶっ倒れたら、胃洗浄とかされるぞ。
金ももったいない。
悪い方へ、自分を苦しめる方へ行かずに、もっと自分を大切にしてあげてほしいな。

>>409
医者のボダの知識になて自分たち以上に少ないよ。
自分で自分を回復していくしかない。自分の担当医は自分よりボダの知識がすくない。
だから薬の増減は自分で管理してる。

>>410
入院したいと言えば大きな病院なら入院させてくれるよ

自分は金の都合上入院できないけど
これ以上苦しみたくないから入院したい。
とりあえず先日起きた事件を忘れるまで

退行が酷くて衝動もなかなかおさまらん

入院したいって言えばさせてくれるんだろうか？このままじゃ父親追い詰めてしまう…

ボダの人って頻繁に連絡きてた人から連絡こなくなるとどう思うの？

>>414
その人がもしﾎﾞﾀﾞが依存していた相手だったら、
死にたくなる。

>>414
もしくはどうしても連絡とろうとストーカーになる

…というのが典型的なボダ思考だから連絡くるまで放っとけばいいだけなんだけど、
試し行為に翻弄されて、しつこくすがった場合は違うと思うよ。

>>414
コタツで寝てしまい汗だくだ。。。

>>415-417
�d

>>417
俺、そのくち。。。
しつこいまでいってないけど(2〜3日に一度メールか電話)

その場合、何が違うの？？

最初は必要とされてる実感が手軽に得られて楽しいだろうけど、
その対応の繰り返しなら、変わりはいくらでもいると判断するだろうね。
試し行為は過去の成功体験によって常習化されているわけだし。
「この方法で嫉妬した」「こうすれば必死に連絡してくる」って感じで。
長く付き合いたいなら連絡くるまで放置が基本だよ。
試し行為に反応しなければ、ボダは>>415-416の心理状態になるんだから。

ボダで過去何人の人をうしなった？
俺は2人
ひとりは初恋の人。一人は数１０年来の友人

>>419
あ〜。。。

今は何か嫌われてはないけど、なめられてる感じかな

この人は自分からは離れない みたいなさ

「ケジメつけないとサヨナラするしかなくなる」からって彼女は言ってたよ

俺も、自分の中でケジメはつけたよ。とメールでもして自分からの連絡は控える事にするよ

都合いいキープな男って感じかな

それほど落ちてない感じだったから新しい♂が出来ただけだと思うけど触れないでおくよ

サンキュ

元彼が多分これなんだけど（別れてから気付いた）ボダの人って別れた後で「やっぱり好きだ」って思うことってあるんかな？
私が振られて、その時結構縋ってストーカー呼ばわりされちゃったんだけど…。

>>422
そんなのしょちゅうじゃない？
俺も時が時ならストーカーとして逮捕されていたよ

>>423
そうなんだ。
今1ヶ月連絡来ないから、さすがに本気で別れたんかなって思って…。
今までもあったけど、次の日には普通に連絡来てたから。

答えてくれてありがとうございます！

>>417

ここの人達っていくつぐらい？

私は二十歳だけど、あと五年したら良くなるかな。やっぱどかーんって落ち込むのっていくつになっても無くならない？

狂気はあっても基本弱いのがボダですよね

>>426
今22｡まだ全然良くならない｡てか悪化してるよorz

>>407
157 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/01/13(火) 03:45:11 ID:msKmOL/z
>>141
いや、月見草さんは、
愉快犯が装っているのでなければ境界性人格障害の症状丸出しだから皆の批判は大体当たってるんだよ。。
失礼ながら交際中に散々（精神的、物理的）暴力で彼を苦しめ、
今もせっせとメールや電話で嫌がらせを試みつつ、
虫も殺せないみたいなふりをして書き込みをしているのが実態じゃないかと。

私の知る精神科医によるとボーダーは攻撃中の記憶を殆ど保持していないということだけど。

じゃあ、証拠の残るメールとか見たらどう思うんだろうね？
汚点の証拠は無意識に消去するのかな？

記憶がなくなったことなんてないよ

怒りで我を忘れる感覚なんじゃない？

>>426
29歳ストーカー行為をしていたのはストーカー関連法案が成立する
２．３年前だよ。
>>430
同意。いままで切れたことはだいたい覚えてる

ボダって絶対人生損する
同じ容姿、能力でもボダと自己愛なら大きく人生違うだろうな

悪い男に引っかかっても同一性障害があるから善し悪しの判断できなさそう・・・

みてらんないは・・・

>433

具体的に教えて？

自己愛とﾎﾞﾀﾞだとその後の人生も違ってくるって

>>433
誰と比べて人生損してるの？
障害を持ってない人？自己愛の人？

一人として人と同じ人生を歩む人なんかいない。
多分それぞれに幸せな事や辛いことがある。
自分の人生を良い人生か悪い人生か判断するのは
他人じゃない、自分なんだよ。
人と比べるようなものでもない。
過去が自分では辛いものだったと思うのなら、
せめて未来は幸せなものだったと思えるような努力をしようよ。

人間関係が長続きしない。大好きな人とでも崩壊してしまう

ボーダーの自覚ある女性に質問です

嫌な別れ方はしていない過去のタゲから連絡きたら迷惑ですか？

どうにもならない理由でお互い連絡を控えるしかなくなりました

ボダって集中力なくなるのかな

パニックの性かな

１時間と集中できない

>>438
あなたと彼女のあいだに何があったのかわかりませんし、
なぜまた連絡をとる必要が生じたのかも知りませんが、
迷惑というよりも、またあなたも彼女も動揺して
日常生活へ支障をきたすかもしれません。
一切連絡しないことをおすすめします。
あなたにとっては嫌な別れ方ではなくとも、
彼女のほうでどうとらえているかもわかりませんよね？
むやみな刺激を与えないことがベストだと思います。

>>438
私個人の境遇からの意見で申し訳ないけど
ボダさんのボダ傾向が薄れてボダさん自信が自立してきているなら
連絡してもいいと思います
一般的にはボダとは一切連絡をとらない、関わらないのがお互いの幸せのため
と言われていますがボダ症状の状態もお互いの境遇も
千差万別なわけですし

私もつい最近タゲさんとのお別れを決意しましたがそうするを得ない状況だったので
やっぱり連絡がくると心から嬉しいし行きていく活力になります

>>438
あなたが病んでないなら、連絡とってみたら？

>>440
彼女がその別れをどう捉えてるか？は確かに彼女しかわかりませんよね

今迄の事実をを踏まえ440さんのアドバイス有り難く受け取ります。ありがとう

>>441
最近とは境遇が似てますね ^_^;

彼女は彼女自身が変わらないとダメだと葛藤していました
現状じゃお互いにとって良くないと離れるキッカケを作ったのは俺なのに
その後、俺自身が彼女を絶ち切れずにいました
先月は彼女を逆に困らせてしまったんです

連絡を取ると言っても気付いた事・感謝の気持ちを自己完結メールで送ろうかと思ってます
同じ事を繰り返さない為にも今の気持ちを伝えておいて
後は時間とお互いの努力が必要だと思うので。ありがとう

>>442
俺もその通りだと思います

それを思うとまだなのですが伝えたい事は441さんへのレスの通りです。ありがとう

>>440>>441>>442
実は彼女は新しいタゲがいるかもなんです ^_^;

彼女から直接聞いた訳では無いですが、それが事実で彼女が幸せなら
それが一番だと思うし、俺は身を引くつもりでいます
彼女は鬱でもあるので、中距離に住んでる俺だと
“一緒に居る時間”に限度があるので・・

長くなってすんません

>>443
頑張れ
ごちゃごちゃなマイナス思考はいらない
本当に誠実に伝えたいことがあるなら伝えてもいいと思う

貴方とボダ彼女の幸せを願います

比較的楽な自殺方法って何？
私は首吊りしか思い付かないから誰か教えて

練炭

http://hiryuu575.easter.ne.jp/blood.html

もうやだぁ

見捨てられ不安との戦いがものすごくつらい。
だけどなんとか見捨てられ不安を無くしたいからなんとかがんばる。
でもめちゃめちゃつらい。一人になれば楽になれるががんばる。

やっとひとりでも大丈夫なようになってきた
でもこれって回復とは違うよね

狂ってるときは抑えがきかないんだけど、冷静になると本当申し訳ないことしたなぁって思う。見捨てられたくないけど、いっそ相手から離れてくれたら楽なのかなぁとも思う。
けど相手は何と言っても離れようとしてくれない。そういう優しさを期待してるはずなのに逆に負担になることもある。お互いどうすればいいんだろう…

境界例と診断され数年たちある日先生に治ったと言われました。
人格障害は治ることあるんでしょうか？

あるでしょ
ボダはタゲに苦しみを分け与えることで自分の苦しみを消していく。
やがてタゲはボダになっていくんだけどね
これはある意味SMと同じ。
ドS=ドMといわれる所以w

つい最近境界例かも！と気づいたんだけど、死にたいなんて思ったこと無いです。
こんなんだけど病院に行っても良いんでしょうか？
今学生で、親の扶養なので病院には気軽に行くことが出来ません。

>>453
なにか自分で生活に支障がでるなら行っておいで

>>452
＞やがてタゲはボダになっていくんだけどね

これって何でなんだろうね？

病人を完全に治すくらいのエネルギーを使えば自分が病気になるってことなんだろうね。
ぶっちゃけ自分になら治せる、治してみせるなんていう自己過信が蟻地獄へと導いてしまうんだと思う。
オレオレ詐欺に絶対引っ掛からないなんて人ほど引っ掛かるのに似ている。
悪いことではあるけど年寄りにかかる金を必然的に若い世代が払うシステムの就職難で若者が老人を当たり前に狙うのと同じ様に
ボダはタゲに狙いを定める
本来タゲは復讐するならそのボダにすべきなんだけど、ボダのずる賢さは尋常じゃないから、そのボダの周辺にいる弱そうな仲間をタゲとし、今度は自分がタゲになって・・っていう連鎖。
書いててわけわかんない。
虐待されて育った子はやがて自分の子を虐待するという負の連鎖と原理は一緒。
どんどん悪い方へ進むときいたことはあるけどいい方向へいったという話はきいたことがない

今度は自分がボダになり・・だ
書いててほんとにこんがらがったw

診断されたわけではなくて、というか医師が気分変調症だと
しか言わない。もう一度、病名は？ときくとはぐらかすように
話題を変えられた。自分はボダだと思っている。
気分の激しい上下、死にたい願望の衝動の強さ、周りの人への
酷い態度の変化など、狂ったように泣き叫んでる数日間。
正常ではないと自覚してても収まらない。
やはり幼少時代から虐待されたことが影響してるように思う。
虐待の後遺症か何かで脳に傷や障害があるんでしょ。
このことも医師、カウンセラーに一応は否定されているけど。
早く良くはなりたいが、暴れたり自傷自殺の衝動には強めの薬を
飲んでやり過ごすのは治療としては当たり前なのかな。

>>454
そういうものなんですか！ありがとうございます。
大学の保健センターで相談してみます。

昨日風呂中急に嫌な事思い出してうつスイッチ入った。
どう対処すればいいんだろか。嫌な気分から離れたい。
過食止まらない。腕切りたい。薬飲んで寝逃げしたい。

急に気分落ちたりしてどうしようもない時など、皆さんどうしてますか？

そういうときの頓服でしょ
薬でおさえてますよ

まあ自分をコントロールできるようになったからかな

>>460
思考のみの意見になるけど、負の感情に飲み込まれない内に
嫌な事はその場で浄化。
マイナスな思想とプラスの思想を合わせて、ニュートラルの位置に戻しているよ。

浄化なんてどうやったらできるんだ…

ボダ女性に質問

付き合いたての仲良しタゲがいる場合

過去タゲからの連絡はうざいですか？

彼女は新タゲを俺に隠してるんですが(笑)バレバレで

俺は知らないふりして連絡すべきか

新しい彼氏と仲良くねとサヨナラメールするのもどうかと

自分のしたいようにすべきとわかってても色々考えてしまい悩んでます

辛い
ひとり
助けてほしい

>>461
>>462
ありがとう。
少しずつ色々心掛けてみるよ。

彼氏が自分のせいでボダになるのだけは避けたい

みんなどんな薬飲んでる？
ひどい衝動が治まる量とかどれくらい？
自分ソラしかもらってなくてどうにもならない。
今度こそ医師と相談しようとおもうけどうまく言えないかも。
いつもいい人ぶって、まあまあ元気にやってますなんて言ってしまう。
本当にだめな人間だな。

>>468
レキソタン、メイラックス、エビリファイが３食後
ジプレキサが鬱時

すっごく叩かれるかもしれないけど元彼氏はみんな私のいい異性の友達
元タゲに今彼の相談をして元彼も今彼女の相談を私にする。
元彼は私のボダ全開についていけなくなって離れたから私が酷いときを知ってるから結構的確なアドバイスをくれる。
不思議に元彼の今彼女の話を聞いても怒らない。
冷静に女の人って弱いところがあるからもうちょっと余裕をもって接すれば？とか助言してしまう自分にびっくりするわ。

つきあいたては猫かぶってるからなあ。ボダは　親しさを増すと　ボダ行動がでるから普通の尺度では測りにくいからね。
464は　どうしたいかだよね。
ボダ彼女とやりなおしたいんだったら時々は連絡した方がいいだろうけど、
連絡の仕方が難しいよね。
すっごくずるいけど、完全に切れないように連絡するのがいいかなあ。
うざいとおもうかなあ。私なら世間話みたいな感情抜きのメールをもらうと結構うれしかったりするかな。
距離はおくけど、全く見捨ててないよ。みたいな気持ちは伝わるからね。
私が何故元彼と友達でいられるかというのは彼のそういう私をいたわる気持ちがどっかに残っているからだとおもう。
元彼には今彼女と上手くいって欲しいと切に思う。
ボダを本当悪くいうひともいるけど根っからの悪い人はいないの。
ただ寂しい気持ち見捨てられたたらという恐怖心がいろいろな行動や解離状態も生むと思う。
ただ自分がボダだからやっぱり冷静になったら自分が振り回したこと死にたくなるぐらい反省するし
消えてしまいたいとおもう。
464は自分がどうしたいかを冷静に考えるのが今は一番だと思います。
本当のことが変にわかるんですよ。
ボダは　それが　辛い。　　鈍感になりたい。

>>468
朝昼食後はめまいと筋肉をほぐす薬、夕食後はその２種類にメイラックス、パキシル、頓服でデパス

私これの診断受けて他の病院行ったらＰＭＤＤかもしれないって言われた。
とりあえず基礎体温つけてみる。

自分が嫌われたと悟るのがものすごく怖くて
回避するのに相手との関係をばっさり切ってしまう
その点だけにものすごい敏感に反応して切るのも秒速
とても病的な気がするけど
どうしてこういう反応してしまうんだろう

>473
それよくわかります。
どうせ自分は嫌われ者だとか思ってるけど実際に嫌われるのが怖い。
だから些細な事で自分から消えさる。
嫌われて避けられるくらいなら自分から終わりにしてしまう。

愛想尽かされたことを真摯に受け止めます
でもこうやって打ちのめされ続けると
人と関わることが怖くなる一方だ

捨てられてしまったみたい。
最近なんか態度違うと思ってたら、ついに何てメールしてもシカトされるようになった。三年間シカトなんかされたことなかったのに。
私が悪いって分かってるけど、いつか来るって分かってたけどやっぱり辛すぎる。
どうしよう…もう戻れないせめてちゃんと拒否られたかった。

４年ぶりにできた彼女だったのに愛情が足りないと文句を言いまくって、
喧嘩になって酷いことを言って取り返しのつかない最悪な終わり方を
してしまった。
もういい年なのにちっともよくならない自分にうんざり。

ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=18609516

二次症状でうつ状態の人いますか？

億劫感、意欲低下に気分の落ち込みが一ヶ月くらい続いてます。
主治医は薬を変えてくれないし、周りも「お前は病気じゃない。性格の問題」って理解してくれません。辛いです。

周囲を気にすることなく好きに生きるしかないよ。
周りに金銭面で負担かけようが、あなたがそうなった理由がなにかあるわけだから好きに生きて自分を見つけ出すのが先決。
世の中みんな我が儘に生きてるって知ることも重要。
自分がわからず他人依存で生きてると一生不安から逃れられないよ。

>>479
ﾉｼ
外出も出来ず、ほとんどなにもやることが出来ず困ってます。
でもそれを主治医にいったら抗鬱剤くれましたよ。
結果抗鬱剤の副作用になやみ、今はジプレキサに落ち着いていますが。

>>480
自分が分からずずっと生きてる…。

いつも人と自分を較べて、何でこんな人生しか送れないんだろと過去をやり直したいと思ってます。ボダな自分の事実も受け入れたくない。ずっとこんなんじゃあ駄目だと分かってはいるけど…。

>>481
私も今ジプレキサ飲んでます。
でも副作用の食欲がすごいから、今度医師に頼んで変えて貰おうと思ってます。もう一度主治医に薬のこと相談してみるよ(´ω｀)

自分がボダだと思っても、もう記憶にないだけで実はタゲだったってことはないでしょうか。
反省するのはタゲの記憶がそうさせるのではないでしょうか。
なんて書くのも自分がそうだったからなんですけど・・・
でもそれを虐待連鎖のように繰り返すことが一番悲しいことなんですよね。
でも時間だけが過ぎていく。
ほんとにできることなら人生やりなおしたい。
ボダ親のタゲにならなかったら自分がボダになり親をタゲにすることもなかった。
すいません。いつしか自分の話で。しかも自己弁護。

『愛のシッタカブッタ』
AmazonのURLアドレスを貼ろうとしたのですが、長すぎて貼れませんでした。
この本を読んで僕はだいぶ気持ちがほぐれました。
人を好きになることで悩む人におすすめします。
グーグルで検索してみてくださいね。
http://www.google.co.jp/

中学生のとき読んだな

　　 ∩　∩　　
　　(*･∀･*)　鬱だ
なんにもする気がおきない
家事とか泣きたくなるほどやりたくないよ

私が処方されて飲んでいるのは、
アキネトン、リボトリール、エビリファイ、アモキサン、デパゲン、レキソタンです。

頓服に不眠時マイスリーとソレントミンです。


皆さんは何を処方されて飲んでますか？

前レスにもあったけど、人に見捨てられるのが怖くて、依存し、それでもだめになりそうならばっさり切ってしまう。
メール、電話シカトで。
ずるいけど、自分の心を守る方法がこれしかない。

どんどん友達もいなくなって、生きてる意味がわからない。
いつも言ってる事とやってる事が支離滅裂で、ころころ変わるし。
同じ過ち何回も繰り返しちゃう。

>>488
支離滅裂というのは、言っている最中は自覚があるのですか、
それとも話したことを後で思い出して後悔するのですか？
あと言うことがめちゃくちゃな時は、どのような気分になってますか？

身内にボダがいるのですが、何十年も一緒にいても未だに思考回路が理解できなくて…。
ボダ全開になった時、ボダは内心どういう対応を求めているのだろうと思うのですが。

>>488です
言ってる時の自覚はあります。
友達に電話で愚痴ったり、相談したりして、自分がしてる事が間違ってるって分かってもうやらない！って納得して電話を切った5分後には、逆の行動をしたり、次の日、反省したり、もうやめようと思った行動を懲りもせず、またしてたり。

最近はなくなりましたが、キレで暴れてる時ははっきりいって記憶がなく、時間がたってから自己嫌悪におちいり、死にたくなります。
分かってはいるんですが、正しい行動にうつせない。やっぱ病気なんでしょうね。

あと、言ってる事が支離滅裂の時の気分はとにかく自分を理解してもらいたい、受け入れてもらいたい、見捨てないでほしい。って感じです。あくまでも私の場合ですが。

他スレでも相談したんですが彼もﾎﾞﾀﾞか自己愛で自分の思う通りにならなければ暴力、浮気の繰り返しで結局前の彼女のところにいきました
それから電話、ﾒｰﾙは完全に無視されました
その後子供ができてることがわかました
最初は自分の子供だと認めませんでしたが後でお金もないし力もないからおろす方向で考えろといわれました
結局逃げたいだけだと思います
子供がお腹にいるとわかって産みたいですが産まない方がいいのでしょうか

自分は見捨てられ不安が強くて、素っ気ない態度をされるとスイッチが入り、爆発する。

だから落ち着いてる時の気持ちを文字にして、携帯の待ち受けにしてる。

「衝動的になったらだめ。自分は必要とされてる」とか。

彼氏を責めたくなってケータイを開くと、その文字を何回も読む。
少しずつ我慢できるようになりました。

境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害はラエリアンの無料の月例セミナーに参加すれば治りますよ！

>>491
レスありがとうございます。
自分がおかしいと分かっていても自力ではどうにもコントロールできないというのは、辛いですよね。

ボダの人が見捨てないで欲しいという気持ちに捕らわれているときは、周りの人はどのような言葉をかけたらいいんだろうと、こちらとしても悩みます。

>>493
＞ 自分は見捨てられ不安が強くて、素っ気ない態度をされるとスイッチが入り、爆発する。

同じだ…
私もケータイ待ち受けやってみようかな。

>>492
それだけの情報じゃ彼がボダか自己愛かなんて判断できないれど
子供のことは市役所にでも相談したほうがいいでしょう。

電話かかって来た後直ぐにかけなおして
その後何回もかけてるのに電話に出ない
絶対浮気してるな
こんなに辛い思いをさせるならお前にはもっと辛い思いをさせてやる
偶然他の奴とヤッてる所でも目撃させてやるかな

さげます

恋愛をしたり、一度セックスしたりするとボダになる。相手に執着してしまう。

そんな私はもう一度恋愛をするのが怖い

子供をBPD（境界例人格障害）に育てる方法

子供が小さいころからずっと、不幸せなお母さんになればよい。
できるだけ子供の目の前で夫婦げんかをしたり、くらーい落ち込んだ
顔で過ごせばいいのです。そして話すことといえば、
「あー、あんな男と結婚しなければよかった。わたしの結婚は失敗だった。
舅、姑にもいじめられてばかりだし、夫は酒ばかり飲んで、そのたびに、
わたしの愛情が足りないからだと叱られて。ああ、こんな家にお嫁にこなければ
よかった・・・・」と、いつも。

それから、あんただけはこんな結婚は絶対しないように、女の幸せは男しだいと、
できるかぎり不幸な顔をして、いつもいつも家じゅうの者の悪口を言っていれば、
子供はBPDになれる。

シミュレーションゲームが何やっていいのかわからなくてうまく遊べないんだけど
もしかしてこの障害が関係してる可能性もありますか？

・人に嫌われたり傷つくことを恐れる。
・彼の気持ちを常に確かめていないと不安。（どんなに愛してくれた夜でも翌朝には不安）
・機能不全家庭に育つ。（母子家庭）母はいつも父の愚痴を言っていた。
・自分から別れを切り出したり泣いたりあからさまに相手の愛情を疑う。
・二人で一つになれればいいのにと思う。
・こんな自分が嫌で彼に早く私の異常性に気付いて逃げてと言う。
こんな私は境界例なんですか？

>>503気軽に境界例ですかとか言うのやめて。
からかってんの？
心配なら病院行けば？
ていうかその位誰でも思う事でしょ

>>504
ごめんなさい。決してからかうつもりではありませんでした。
そうですね。自分で考えていてもわからないので病院に行ってみようと思います。

>>504
＞ていうかその位誰でも思う事でしょ

いやいや思わないから

>>505
なんかごめんね
イライラしてたのもあったし、本当馬鹿にされたのかと思って…。
ボダじゃないと良いのにね＾＾

>>502
むしろシミュレーションゲームは得意ですが

最近ボダだと診断されたんだけど、今、昔の自分を思い返すと、
彼氏もいなくて誰とでも好き勝手寝ていた時期(性の逸脱？)はまだラクだった。
ただヤりたいだけの男の人だとわかっていても、
私もただの寂しさ紛らわせだとわかっていたから、特にそんなに思い悩むこともなかった。
連絡取れなくなっても、また次行けばいいやって思えた。

でも本当に好きでたまらない彼氏が出来てからが地獄だった。

極端の見捨てられ不安から、彼をつなぎ止めておきたくて、
異常なくらい貢ぐようになった。
たとえ彼がいらないと言っても。

彼と連絡未だに取ってる元カノを、どう陥れてやろうかばかり考えた。

でも、いつか捨てられるのが怖くて、自分から振ってしまいたいと思う。
見捨てられる不安から逃れたい。
でも好き。
ああ…
でもこんなに好きで苦しいのに、私は未だに他の男の人と寝てしまう。

今日もお金なくて食べれない。
辛い…


チラ裏ごめんなさい。

俺はボダだけど正直女性のボダの行動は分からない
もちろん理解はできてもその方法が理解はできないというか・・・
男が暴れるしか発散方法がないのと同じなのだろうか

むかーしヤヌスの鏡ってドラマがあってボダとタゲを同時に演じる女子高生の話があった。
結局その子に執拗に厳しくしていた祖母が、病気になりやがてこその子の目の前で吐血し、死ぬ姿を見て
その子は普通の子になるというドラマだった。

>>509
今の私にそっくり。
本当はそんなんじゃダメなの、１番自分が良くわかってるのにやめられない。

色々見てるうちに俺はボダらしい事が分かった
常に、誰かに認められたい、求められたい、見捨てないで欲しい
対象は歳の近い異性なら誰でもいいみたい
この間も勝手に嫌われたと思い込んで謝り倒したらメル友から引かれるし
急に不安になって一晩中眠れない日もしょっちゅう
ボダって男でもなるのな

このスレ見てると、自分みたいな人が沢山いてびっくりする。

本当に行動や思考パターンがそっくり。。。

自分も588さんや509さんに似てる。
見捨てられる不安が大きすぎて、常に怖くて、
自分から別れを切り出してしまう。
もう生きていくのがしんどい。
幸いにもというか癌になり、治療せずにこのまま死ぬのも
いいかなと思えてきた。

相手の事を考えたら別れた方がいいってのはわかる。
ボダに振り回されるよりは。

じゃあボダの人に取ってはどうなのかな。
辛くても、治すために行動パターンなどを把握して、
別れないでやっていった方がいいのかな。
それとも辛くて生活しづらいなら別れた方がいいのかな。

>>516
相手から別れを切り出すよ
本当に相手が好きならね
切り出さないならそれまでの関係ってこと

>>517
レスありがとうございます。
相手がイヤにならないように、必死に衝動を押さえてます。
でもそれが半端無く辛いんです。
この辛さに耐えてまで付き合い続けて意味があるのでしょうか。
でも振っても振られても、結局自分は振出しに戻るだけなので、
だったら今頑張って治していきたいと思ってます。

その辛さに耐える事が自分を変える事への第一歩だと思うんでがんばろう
私もがんばる

ありがとう。
私も頑張る！

>>518
ボダは結局は人間関係を耐えることによって治癒していくものだと思うから
がんばってください。
半端なくつらいというのは分かります。駄目だと思ったら本当は爆発してもいいんです。
それが経験となり今度はしないという糧になりますから。
もちろん傷は残ります。

僕は人間関係を切り離してしまったので回復は望めませんが
新しく人間関係を作るつもりです。それが茨の道だと知っていても

なにそれ(笑)

おはようございやんす。

>>509
あたしも同じです
やっと愛せる人に出会って
でもひたすらお金で
つなぎ止めようとしてました
見離されると泣き喚いて
リスカしてしまうし
(本人は知りませんけど)
今はもう不安定に
ついていけないと言われ
ふられました
後にも先にも彼しかいない
今は出会い系で漁っては
やってるような毎日
こんなのうんざりなのに

>>522
ボダ同士で争うなよ見苦しい

ボダって30代も後半だと落ち着くってよく書いてけど・・
ボダっ気程度で障害までは認定されていないのだけど
（見捨てられ不安はあるが、行動化までは無し）
年齢とともに収まるというのは
行動化についてだけを言うのでしょうか。

おかしな行動を取ると彼氏がその場からいなくなります
放置
おかげで良くなってきたけど時々色々考えて泣きます。キツイよ…

タゲ＝エネミーと化す時がある

狂気的だと言われるボダが掲示板だと落ち着いて見える。
逆に被害者であり羊的存在のはずのタゲが掲示板では、日頃タゲにされてるストレスを書き込むから
まるでボダのよう。
ボダとタゲが表裏一体なのがよくわかる。
問題なのはお互いの欲求のはけ口を人間にしてしまっているところ。
ペットでも飼いなさいといいたいところだけど、動物虐待になったり逆に過保護になりすぎたりで
結局対象が迷惑なのは同じだろうね。

タゲだった私はボダをうつされた。
ボダは他人の生活のみならず人生すら破壊しますよ。
ボダを正当化する考えなら危険だな。
ボダが他者をみるとき、投影同一視のせいで
あたかも相手がボダのようにみえるってことも意識しないと。

ボダってなにかしらのきっかけがないと治らないものでしょうか？
自分から意識改革すれば矯正可能ですか？

自分は身体的に弱さを持っているのでどうしても他人に依存気味になってしまいます
こういうのもボダなのでしょうか？

俺、学生時代ボダだったけど自分で無理矢理直したよ(直してる)

今までは自分を受け入れてくれない人間には無視(心を完全に背中向けてた)

受け入れてくれる人間には甘える(心は相手に真正面、調子のる、自分の欲求ストレートに言う)



今は全員に対して心の角度を真正面から45度〜90度ぐらい(人によって角度は変える)ずらして接するようになった

意識してやらないといけないから凄い疲れるから、あんまり人とは関わらないようにしてる

社会でたらボダは直さないとやっていけない

対人関係において、
ちょっと優しいとこをみるとマンセーしまくり
ちょっと悪いとこをみると人格から全否定(先に優しい面をみてると裏切られたーとか)
みたいに極端な判断をしてしまったりするのはボダかな
ボダだな
人間いろんな面をもってるんだから〜って思うんだけど思えてない
不快にさせた人本当にごめん

>>533
尊敬するわ

リセットしたくなるんだよね。
人間関係全部。
でないと死にそう。自分を守れないよ。

ただの違和感ですが「あたし」って書く人多いね。

機能不全家族とゆーのかな、
今まで自分が不安定な家庭環境の中で育ってきたため
大人になった今でも、周りの状況が変わった今でも、わたしの心は不安定なまま

心が安定したらどんなに日常が過ごしやすいことだろうか

ボダの皆さま、質問お願いします
毎日おはよう＆ただいまメールをくれるボダ男さんがいるのですが、
昨日の夕方、彼には珍しく短いメールがきて（了解、よろしく、のみ）
それ以来、連絡が来なくなりました。
私としては、事故に遇ったのかとか病気になったのかとか心配になってしまうのですが、
たぶん大丈夫だとは思います。
以前いきなり音信不通になった時に、心配になり彼に会いに行ってみたら
（彼は近所でひとりでお店をやってるので、フラッと寄れます）
激怒していて、お店で怒鳴られて大変でした。
今の様な状況のとき、どうするのが一番いいのでしょうか？
教えてください。お願いします。

>>538
放っておいたらいいのではないかと

ボダの疑いがある私から言わせてもらうと
彼はあなたを試しているんじゃないかな
自分の存在を気にかけてくれてるかどうか
知りたいんだよ

ボダは外見年齢関係なく中身はただの乳離れできてない赤子ですから
そのように扱ってやると大喜びです。

なんでかまうかな。
自分が人助けできるとでも思ってるの？
ほっとけよ。こっちは人のこと心配してる場合じゃないだろ

誰だって思うことなのに
ボダだメンヘラだなんていちいち言ってるからなんでもないことまで大きく見えてしまうんだ
みんなキレたら当たってしまうこともあるし、収拾つかなくなることだってある

と自分では思うようにしてるんだけど症状がとても一致･･･
元彼に見捨てられるのが怖くて泣いたのに、次の日には別れたいと泣く
キレるとどうしたらいいのか分からなくなって、物を投げたり本気で殺しそうになってしまった
でも次の日にはあっさり元に戻っていて、前日の行動はまるで私ではないような気がしている（ちゃんと記憶はある）
元彼にも別人のようだと言われた
怒っているときと、落ち着いているときの感情の起伏が大きくて、
それぞれその状態の自分を正しいと思っているから
反対の状態の自分を自分ではないように感じてしまう
怒っていたとき別れを切り出してそのまま別れた
自分の気持ちが本当に分からない
考えようとは思うのに、そうするとイライラしてきて何も考えられなくなってしまう
自分の気持ちなのか、周りからそういわれてそう思い込んでいるのか、わからない
（例えばボダについて調べたから自分はボダかのように思い込んでいるだけなのかどうか）

まだボダかどうかもわかってないのにチラ裏すいません

僕はこの病気なのかな。と思い当たる節がたくさんあるので判定願いたいのですが。
異常に嫉妬深い、相手の行動全てが気になり、空白の時間があると事細かに行動を聞いてしまう。
また、なぜその行動をする必要があったのか気になってしまう。
相手を信用出来ず問い詰めた挙げ句、相手を傷付ける発言を平気で言い
のちに後悔して反省するが次の日にはまた同じ事を繰り返してしまう
すぐカッと熱くなり怒鳴ってしまう。冷静に話し合う事が出来ない
自分が悪いのに相手のせいにしてしまい素直になる事が出来ない
相手の過去全てが気になり、ちょっとでも自分の理想と違うとその過去が許せない。
他にも色々あるのですが…最低ですね自分。この病気なんでしょうか？

うわ、私みたいな人がこんなにたくさん
私もボダの疑いがあります

>>544
判定してもらいたいならボダ被害者スレいきな
一発で黒判定されるから。
基本的に医者が行う行動をここではしないことになってます。
きになる場合は医者へ。

境界性人格障害と診断されて、8年たつが、いつになったら治るのだろうか。見捨てられ不安や、自傷行為の繰り返し、自己破壊的行動、キレる、こき下ろし…こんな症状があるうちは、まだまだ治療が必要なのかな。いい加減、治したくなってきた。

>>547
こまめに病院にいって少しづつ処方してもらう
安定剤系の薬を真面目に飲めば?　それもだめ？

仕事以外では誰とも関わらずずっと一人ぼっちで過ごしていたら落ち着いてきた
変に誰かと深い関係になると悪化する恐れがあるので一生一人でいる覚悟がいるかも
と感じている

うん それが一番だよ
下手に期待したらまたモンスターに変身してしまう

>>549
自分ではそう思って一人で上手に生活してたのに
飛び込んでくる人がいたんだよね
心を許して馴染んでしまうと依存が出て見捨てられ不安再発
結局また人と別れて治っていない自分と相手を傷つけたことに絶望

自己の確立

ここのみなさんは職場の人間関係はどうしていますか？
合わない人がいて精神的にキツい 追いつめられて行くみたいな感覚になってしまいます

先月まで同棲してた男がメンサロ板の電話スレの女と二人で私をボダだと馬鹿にして話していた。
それ以来、私はボダなんだと鬱だった。
これからは男と離れて一人で生きていきます。
男は鬱と言っていたがあれは間違いなく甘えだった。

メンサロ通い始めて四年。
転院を繰り返し、入院時は閉鎖に閉じ込められ
医者には病名をにごされ
この間やっとこの診断名が下った。
始めは鬱かと思っていたが、段々と自分でも
薄々そうじゃないかと思っていたらやっぱそうだったのね
彼氏も親も疲れ果ててる。
見離されるんじゃないかと不安になって問題行動を起こす
これのループに疲れたよ。
子供もそんなの見てるからボダにならないか不安。

俺多分境界例なんだけどさ…付き合ってきた女とかに甘えまくるし(金とかは借りないが赤ちゃんプレイみたいに、スネまくるし)

その他の人間関係がよくわからん
集団ではいつも孤立

学生時代は孤立→からかってくるやつシバく→繰り返し→いつのまにか派閥のトップにされてるって流れだった(内心うざかった、一人で安全に過ごせれば仲間なんかいらない)

優しくしあう友達とか理解不能気持ち悪い

近づいてくる人間全員追い払うようなタイプなんだが境界例だよな…？

↑
優しくされたくない
反面
喧嘩とかになると笑顔でボコボコにする(俺が求められてると思ってるから？)
近づいてこられたら追い払いたくなる

マジでなんなんだこの性格

>>556

>>1が読めないのか？

そう思うなら自分で病院に行け。


人間関係においてはそもそも単なる妬みにしか見えないけどな。

ボダ診断から5年。
自分はどうにか仮面被れるので、
タゲ兼恋人の前以外は「普通」を演じてるし、あまり仲良くしないようにしてる。
春から仕事しだして、プライベートなつきあいが少なくなったから更に楽。
ただ、演じるのは今までの人生で学んできた「普通」で
自分の中身とのギャップがだいぶあるから、
その軋轢で苦しかったり機転がきかなかったりする。
「普通」はどうするっけ？って一旦考えてから行動するのは
一生やらなきゃいけないと主治医に言われたよ。
そうやって自制しながらつきあっていくしかないって。
最近は仕事で気を使いすぎてるのか、オフの思考鈍くなって
タゲへの理不尽な怒りや振り回しすら出てこなくなった。
いいやら悪いやら。
理解者だし大切にしたいと思うんだけどね。

ボダになんかなりたくなっかった・・・
全てを失った気がする。
大切な彼、大切な友人、お金、・・・
失ったものばかりだ
再出発ができなくて、いまだひきこもり生活。
他者とのコミュニケーションが取れなくなってきた。

自分がボダ（もしくは何らかの人格障害）かと思って初めて心療内科いったけど、
失恋のショックとしか思われて無いのか、10分程度しか話もせず、
抗鬱剤、睡眠導入剤を１週間、その次は大して話もせず、薬増やされて２週間分。

障害なのかどうかを診断してほしいんだが、薬もらうだけじゃ薬依存になりそう。
ていうか、今なってるかも。薬飲まないと寝れない。

最初はこんなもんなんですか？

>>561
そんなもんでしょう
自分は抗鬱剤があわなかったから
ひたすら精神安定剤。と睡眠薬
病院でわがままな言動が目立つようになってから薬もかわっていった。
言い渡されたのはそれから少したってから。

>>561
いくら医者だって、10分間話きいただけでﾎﾞﾀﾞですねって、
そんな馬鹿な話ないでしょ。
すぐ診断する医者がいるとしたら信用ならないよ。
長期間みたり、心理検査とかもしたり、薬への反応みたりして、
それからやっと診断するものだと思うけど。
ちなみに自分は初診から1年近く経ってからだった。
なんで>>561はﾎﾞﾀﾞ診断にこだわるの？
ﾎﾞﾀﾞって言われたら嬉しいの？
それとも単に10分診療が気に入らなかったの？
診断つかなかろうが対症療法しつつ認知の歪み治すこと優先すべきだと思う。
ﾎﾞﾀﾞ診断ほしいと思ってたら、それらしい話しかできないよ。
自分が抱えてる辛さを偏りなく話さないと回復に繋がらないよ。

>>561
ごめん、別にﾎﾞﾀﾞ限定じゃなかったね。
ﾎﾞﾀﾞに限らずﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害の診断はある意味人格否定だし、
そう簡単には言えないよ。
診断してほしいと思うなら通い続けるしかないと思う。
ほんとにﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害なら5年も10年も、それこそずっと通って
歪みと一生付き合っていかなきゃならないんだから
診断を焦る必要ないよ。

誰とも深い関係にならない方が精神的に楽だよね、時々すごく寂しいけどさ。

自分の病名を　見たら　PBDと書かれていた　診断書に。

抑うつ症状しかなく　PBD特有の逸脱症状は一切ないが自傷跡がある為
と書かれていた・・・。うつが酷いのは気にしていた　あとパニック発作
何かに依存したり、誰かに粘着したことないのにショックだった。
ひとりになりたいし　死にたいともおもわないし　注目はされたくないし
でも確かに
見捨てられ恐怖感が強いから　当たっているんだな　7年もパニック障害だけ
といわれていたのに

>>562
>>563 564
レスありがとう。

やっぱり通わないとわからないんですね。

結構診断料も高くて、長期間通うにもお金かかるし、自分はそんなに余裕がある方ではないので。。
それと、１０分程度話を聞いただけで簡単に薬処方というのもどうなのかな？と思ってました。
２回目はただ薬増やされただけでしたし。

それと、友達は失恋の後だからそうなるのは普通と言ってたのもあって、
このまま薬に頼り続けるのもどうなのかなと思ったり・・。

自分は、普段あまり会わない知人友人とは特にトラブルもないのですが、
心の底から信頼したり、毎日連絡を取るなど深い関係になると、ほぼ100％壊れるんです。
だからやっぱり自分がおかしいのかと思って、早く知りたかったというのもあります。

>>565
それはあるね。いまドライな人間関係しかないや。
フレッシュな人間関係をつくろうと努力したがもう疲れた。
>>566
BPDじゃなくて？細かいつっこみだけど。
知らないほうがいいこともある。

いらいらするな
べつにこのスレの誰のせいでもないんだけど

いらいらしたくないよ…

>>568 私も気になった。
>>566は、境界性パーソナリティ的性格、傾向ってことじゃない？P先来てるから
カルテに最後までPBDって書き綴ってるから医者が馬鹿なのか、それとも境界例の綴りなのか。
カルテの内容からみてもBPDというより、ボーダーライン気質だと思う。BPDならもう境界性パーソナリティ障害だけど、意外とボダでも、症状の違いや状態で、診断の付け方４つ位種類あるから。
細かいけど私もめちゃ気になる…気質、だったらいいのにね。今度聞いてみたら？

>>567
同じ

失恋きっかけで気付いたみたいなもんだけど
まわりは、失恋は誰にでもあることだから…って相手にしてくれない

苦しい
死にたい

絵に書いたようなボダ思考だなさすが本物

職場で新しく入ってきて、いきなり大声だして泣き出したｷﾓｲ女がいるんです。

その人、よく声が震えたり、普通の会話も語尾でﾓﾆｮﾓﾆｮ絡まってしまい、何いってるか解らないのです。
怖いので、最低限のあいさつ以外は話かけるのやめたんですが。
突然ﾜｻﾞﾜｻﾞ私の前まできて、30超えてる人が子供でもあまり泣かない様な泣き方で大声で会社で泣いてました。

人にゎ厳しい事平気な顔で言える癖に、自分が少しでも気に入らないと号泣なんて。
私が会社辞めるべきでしょうか？

友達、恋人、家族真剣にやっていきたいと思えば思うほど人は離れていく。
試したり疑ったりしたくないよ…

>>574
話が良く分からない。
連結してない。
辞めるという思考にたどりつく意味が分からない。

きもいからついていけなくて辞めたいって感じ。

自分がボダではないかと最近思い始めました。

心配してほしくて弱音を吐いたり、恋人に別れるといったりして、
思い通りの反応がないとブチ切れて物を壊したりしてしまいます。
前は死にたいなと思いましたが
最近は思い通りにならない相手を消したいと思います。

自傷行為はないですが性的な事に関して少しズレています。
訳もなく風俗もしていたりしました。

こんなんで化粧品販売という接客業をしていて
いつか発狂するのではないかと思っています。

私はボダです。死ぬ死ぬを繰り返した事もありました。
薬も、最初は　す睡眠導入剤から始まりどおっぷり薬漬けになりました。
発症時、睡眠が全く取れなかった恐怖から睡眠に対する欲がひどく、
眠剤＋お酒　という組み合わせをしていました。
確かにお酒は飲んでましたけど、アルコール依存症　と　薬物依存症と
新たに、病名がつきました。　　でも、お酒も好きだし・・・
アルコール依存の方じゃいらっしゃいませんか？？？
ボダで、アルコールは聞いたことがなかったので・・・・
お酒・・・やめられますかね・・・・

　　職場のパワハラが原因の…遺書を書いてるけど上手く書けません
どうすればいいですか？
新聞社とか官邸とか警察いろんな所に郵送するけど…上手く書けません
どうすればいいですか？

みなさんはいつ頃からボダ症状が出ましたか？
ボダになった原因はやっぱり親ですか？

人を信用出来なくて疑ったり、試したりするのはボダだからなのでしょうか？
気が付いたら自分がそうなんですけど…。

症状は、２３の時。
きっかけは、友人とのトラブルでした。
そのほか、仕事の事など重なりに重なって、発症しました

人を信用できなかったりするのはボダだけじゃないと思います。
どっちかと言えば、ボダのが信用できない。

症状は19の時。
2年塀の中にお勤めしてた彼氏や
その家族(6人兄弟姉妹とその旦那や子供のみ。お母さんは療養中）との付き合いが、きっかけ。
家族みたいになってたし、当時はよく人をすぐ信じて騙されてもあんまショックも受けなかった。そんな中、物凄い信じた人達だった。地元じゃ犯罪者家族で嫌われ、恐がられていたけど。
彼が塀から出て来て徐々に、付き合いが変わって行った。それがきっかけでボダ出始める。
その次の彼はすぐ塀へ。待たず。浮気、私の後輩レイプ。
また次の彼が、浮気、私の後輩をレイプ、
二人続いてボダ全開。22の時の頭突きで、更にボダ心理的に全開。

連投&ﾁﾗｼ長くてｽﾏｿ。
けど、お母さんが怖かった。今も。
幼稚園行く前位から、自分いない方がいいんじゃないかとベランダを見つめながら泣いてた。
お父さんはさっぱりしてるけど、めちゃ亭主関白で完璧主義で感情的でお父さんの意見は絶対だった。けど過干渉で、世話焼きな人だった。
お父さんのやり方タイミングに沿わないと、上手く出来ても一からやり方の指導。やり直して上手く出来たら褒める。自分の考えでやったら、後で訂正やり直しだったから、
とにかく褒め上手だけどやり方を考えを隅から隅まで教える？押し付ける人だった。やる事やる時やり方、全部管理したいっていうか。けど人情深い。警察故？厳しい。けど優しくさっぱりしてる。ニコニコぶるちゃんって私の友達は言う。お父さんは好きだな。

あああ、また友達を一人なくした・・・。

特に異性の友達と関係が長続きしない。
もともと数少ない異性の友達なのに、
仲良くなれば成る程、彼氏でもないのにどんどん試していってしまう。
しんどい。ほんとに人間関係もういらん。

>>578
わたしも化粧品販売です。
チーフに対しての見捨てられ不安がすごくて、毎日しんどいです。
あまり好かれてはいないので。
わたしは普段の友人関係がもうほとんどないので、
接客でいい人づらできる今の仕事はちょっとした癒しです。
表面だけのお付き合いで喜んで頂けるので。

とにかくあまり無理しないで下さい。

すみません。
sage忘れてしまいました。本当にすみません。

二年前辺りにボダピークを迎え、死ぬ死ぬ詐欺、OD、依存、その他色々悲惨だったが、彼氏という１番の依存相手と別れてからボダは落ち着いた。
でも今では、彼氏ができるのが怖い。友達とも会いたくないし極力連絡もとりたくなくなってしまった。
人と接する事を辞めれば試したり不安にならなくてもいい。
回避性になってしまった…

>>584
ネットのボダ診断でボダの結果が出ました。

人を信用できないのもしんどいですが、知らず知らずのうちに試しているのもしんどいです。

医者に行って見てもらいたいと思うのですが、心療内科と精神科どちらに行った方がいいのでしょうか？

ネットのボダ診断、元々医者以外の診断自体当てにならない。
医者だってばらつくものなのに。

俺もネットでチェックしてみたが１０項目中当てはまるのは１つだけ。

医者にいくのはいいがあまり自分をそうだと勘違いしないことだな。
始めにいくのなら心療内科でいいんじゃないか。
まわりに精神科いってますっていうと普通は引かれるぞ

神経症域ならボダ「気質」でいいのかな
見捨てられ不安とかキレやすいとかは同じで
乖離とか行動化は無いんだけど

>>590
簡単な自己診断のみでﾎﾞﾀﾞだと決めつけて…
病院にいけばなんとかなるような考え方。
複雑な障害だから軽々しく言わないほうがいいよ。

アリビット服用してる方いますか？

人を試したがる、攻撃衝動が強い、見捨てられ不安が強い…しかも注意散漫で空気が読めない

境界例と注意障害の二重苦だわ。つらい

>>591
私はまだボダについて詳しくないので診断結果が正しいのだろうと思っていました。

心療内科と精神科の違いも分かっていませんでした。
無知で恥ずかしい限りです。
もっと色々調べてみようと思います。

レスありがとうございました。

>>581
25のとき
自分を捨てた母親のせい

>>593
軽々しく言ってしまってすいません。

人を信用できない、試してしまうだけではなく頭にくると攻撃的になり物を壊してしまうこともたまにあるので、もし自分がそうならきちんと自覚しなくていけないと思いました。
医者が何とかしてくれるとは思っていません。

気分を悪くさせてしまったのならすいません。

ありがとうございました。

私は多分ボーダーラインだと思うのですが、調べると原因に母親の影響があると分かりました。
私の母親は虐待するわけじゃないし特にひどい事された記憶がありません。
しかし、３つ年下の妹が生まれる時に母親は長い間入院してしまい、私は家で1人でビデオを繰り返し見ていたり、少しおかしかったみたいです。
それから私は長女で、祖父母と同居だった為特に祖父に可愛がられ、私は小さい頃から母親よりも祖父母といる事が多かったです。
後から聞くと、母は私が祖父母にとられている感じがして嫌だったらしいです。

母親はかなり神経質で、将来は絶対母のようになりたくないと思っています。
これは私の性格に影響しているのでしょうか。
病院に行きたいのですが自分が病気だと診断されてしまう事が怖いです。

すみませんｻｹﾞ忘れました

私思いっきりボダだ
前行ってたクリニックでは人格障害なんて付けられたくないでしょと診断つけずに薬出されてて
この前の所は人格障害を性質だから仕方ない治らないと言う医者だった
薬もなし
もう諦めてる。自分疲れる時あるけど間違ってないし

ボダに絡まれたくないからな
医者であっても係わり合いになりたくない

症状が出始めたのが16の時。
それから今までずっとボダ。てか、30になって初めて気づいた。
原因は機能不全家庭。

父：アル中＆ボダ
　俺の記憶がある頃からほとんど毎日酒飲んでは暴れて、すぐ物壊してた。
　自分の親兄弟に依存。稼いだ金ほとんど親兄弟に渡すせいで、ウチの家庭はずっと貧乏。

母：過干渉、依存症
　離婚せずに耐えちゃったもんだからすっかり依存体質に。
　人の日記とか携帯とか平気で見る。
　人の友人知人全員にケチつける。

兄：典型的なギャンブル依存になりました。いくら借金があるかわからん。ていうか、保証人誰よ？って感じ。
俺：ボダ　鬱まで併発しそうでやばい。


人間関係がまともに構築できなくてどうにもならない。

ふーん、死ねば？ クズ

昨日このスレを教えてもらったけど俺がボダだったのかもしれない。

会話のｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙができないので、あいさつ程度で余分な雑談はしなかったら、いきなり子供のでもそんな泣き方しないだろ位の勢いでｵｴｵｴゆって泣かれました。
私はただ、ものすごく恐くて仕方ありません。
今も一定の距離を保っていますが。被害妄想激しいと感じたので、余分なことはいいたくないし、
どうしたらいいんでしょうか？

>>603
失せろｷﾁｶﾞｲ

気違いに死ねと云ったら気違いになるんですか？ 世間知らずなお方ですなぁ(笑)

ボダ害虫って根暗で意地悪で人間としてつまらないから捨てられて当然のゴミですよね。
本人も「見棄てられ不安による試し行為(笑)」を実行するところを見ると無意識にでも自分が価値のない人間という自覚があるのではないでしょうかねえ(笑)
しかもヒステリックで感情的だから知的レヴェルの低い馬鹿が多いし。知的障害者じゃないのか、お前ら

>>578
私も風俗してます。周りの異性が私の望む反応してくれないと罵倒したり暴れて暴力ふるとたりします。　昼の仕事は限界感じて辞めました。　
>>579
主治医からは境界例に加えアルコール依存と診断されてます。でもお酒は辞めないですよ。

もはやケモノですな(笑) ボダは人間ですらないので同情の余地すらありませぬ〜(笑)

おまえが病院いけよ　おまえに同情する　↑

境界例と境界性人格障害は違うだろ。

>>611
他人を見下すための憐れみには何の価値もありませんし、蛆虫ボダに同情されたところで何の慰みも得られませんねえ〜(笑) 自惚れ過ぎではないでしょうか(笑)

(笑)

加齢臭 しすぎ

あがってると思ったら
学習しない人たちだな

なんかスレ違いにも気付かず、ﾎﾞﾀﾞに構ってちゃんﾚｽ連投の、粘着質な人が又来始めたの？
前赤ちゃんﾏﾝとか呼ばれてた奴か。スルーされてる事とスレ違いな事をいい加減学習出来ないのかな。

ここのスレこいつの独り言だらけになるから勘弁、うざい。
スレ内で一番構ってちゃん状態で、全部自分へのﾚｽと思ってんのか一々ｱﾝｶｰ付けた絡み連投が続くし、
赤ちゃんとか幼稚園児とか蛆虫とかあなたたちはとか、ずっと変わらず同じ事エンドレスに書き込むだけ。内容も未だ相変わらずみたいだな。

自意識過剰なお前だったら判るよな、蛆虫赤ちゃんﾏﾝ。



脱走して来たの？いい加減戻れや、留置場みたいな、カメラ付きの、鉄柵のお部屋によ

学習能力がないのさ

赤ちゃんﾏﾝの再来めんどくさ(--;)

ボーダーで過食嘔吐　不眠がひどいです。
嘔吐のせいでリンパは腫れるし顔は浮腫んで
パンパンです。完全に引きこもり状態です
病院にも行ってるけどキツイ薬のせいで夢遊病
みたいなのがあって記憶なしの過食や行動が
多いです。最近薬の飲みすぎで夢なのか現実なのか
あいまいになってきた。精神的に壊れてきて
そうで怖い・・

どいつもこいつも独り言ばっかじゃん。

>>620
薬飲んでも性格だから治らない。温泉をお勧めするよ。顔の浮腫みはとれるし、よく寝れるようになる。

＞６２２ありがとう。６２０です。
温泉はそんなに行けないけどまず家で半身浴でも
しながらゆっくり入ってみようと思います。
最近過食に疲れてシャワーばかりが多かった
ので・・本間ありがとう！

自分も間違いなくコレだなぁーと。
身近な人を罵倒したりあり得ない位、酷い行動したりが
収まらないんだよね。
あくまでも身近な人に対してだけど・・・。

子供を生んでから大分、改善されたけど
昔はＯＤやったりホント、キ○ガイだった。
何より、こうなってしまった原因が知りたいと思う。
幼少期に親の愛が少なかったのか？とも
思うが年の近い兄弟がいれば、親だって一人の子に
ばかり手を掛けてられないし、そんな環境の人間
数えられない程いる訳だし・・・

自分の奥底に眠る、自分さえ知らないトラウマをといて
この病気を完治させたい。
勉強不足なもんで色々と初心者ですまん。
独り言もすまんね。

トラウマ思い出した２日間は、常に腹の中にイライラとムカムカがあって、吐きそうで苦しくて、急に泣き出したり急に怒ったり
ひとつの思考が5秒続かない

死にたくなったり楽しくなったり人と話すと受け答えができないしちんぷんかんぷんでまともに話にならない

境界例とACと自己愛と多重(解離)人格障害です。
視線恐怖は大体治ったかも
何で生きてるんだろう

ボダの吹聴や対人操作のことについてなんだけど、例えば
・自己主張が下手だったり意思が薄くて、相手に流されてる状態を「言いなりになってる」とボダが表現
→それを聞いた人が、その相手を「言いなりにさせたがる横暴な人」とイメージして「それは酷い！」と反応
→その反応を見て「あ、私って酷い目にあってたのね！」とボダ具合に拍車がかかる
…のようなこと？

>>626
>→その反応を見て「あ、私って酷い目にあってたのね！」とボダ具合に拍車がかかる

これは無いな

スレチかもしれないけど統合失調症でボダもちょっと併発してる人いる？
私は統合失調症だけど怒りが抑えられなくてリスカしたりしちゃうよ・・

>>628
ボダで糖質もちです。

あと少しで完治しそうなところまできて
うつ症状に悩まされています。

‘ボダが回復に向かう過程でうつになる’
と、どこかのスレでみかけました。

うつは‘よくなる傾向にある’とゆー現われなのでしょうか

どうしたら今の状態を打開できるのでしょうか

同じ悩みをもつかたの意見を求めます。

>>628
統失ではないのですが、
医師からは鬱といわれています。
ただ回復途中というわけではありません。
鬱を併発する、ということだと思います。
対処としては抗鬱剤が効かないためパキシルで代用しています。

602
見てないと思うけど、わたしの家と殆ど一緒で驚いたw生きづらいけど、毎日善い事してればどうにかなると思ってる。

>>631
うわ、今偶然見ました。
同じような境遇の人に会えて嬉しい。
今まで会った事ないから（まぁ、普通言えないだろうけどｗ）
善い事かぁ。
人間関係不器用すぎて、利用されてばっかだけど、ちょっと元気になった。

ありがとう。

人格障害って治らないの？

治る治る

>>634
治らないって聞いたんだけど？
生育環境などで決まるんだろ？

>>635
治る人は治る。
治らない人は治らない。
実際治ってる人も居れば
何年経っても治らない人も居る。
結局は心の病気だし、
本人次第というより周りの環境次第だし
最終的には”運”になっちゃうのかな。

>>636
＞本人次第というより周りの環境次第だし


自分自身が変わるしかないらしい。
でも、自分を変えることなんて簡単にできない。
一生薬漬けか？

自分を変えるってのは大変な事だよね。でもやるしかない訳で
自分の考えが間違ってたら間違ってるよって言ってくれる人がいたらなぁと思うけど
そんな人がいたらいたで見捨てられ不安でどうにかなっちゃいそうだし
やっぱり一人でがんばるしかないのかなぁ

自分がどうなっても味方でいてくれる人ってなかなか出会うのは難しいですよね

ボダは毎日長時間電話してきたり他人との距離感をつかめない輩が多いから、
味方ができても、すぐ離れていく場合が多い。


でも、一応形式的にボダから別れを告げさせるように誘導してる。
これ配慮なｗ

私もボダでした。完治に六年かかりましたが、基本的に完治という事はなくてまたなる可能性もあるみたいですが、今は生きてて良かったと毎日思います。

別れて半年くらい彼女いるのに縋った。
いっぱい送ったのにもう５日メールの返信ない。
一人じゃ生きていけない。

彼氏（依存相手）に対してだけおとなしく従順で（見捨てられるのが怖いから）、
その他の人間に対してワガママし放題に振る舞ってしまう人いますか？

逆のパターンはすごく多いと思うのですが・・・
私はこうなんです
ちなみに６年ぐらい前にボダ診断され、長く苦しみましたが
今は治ったと医師に言われました
（人間関係がちょっと普通じゃないけど、日常生活に支障をきたす程度ではないからだと思います）

>642
私もそうです。結局彼は逃げるような形で去っていきました。
症状に気付いてからも試し行為ばかりしてしまい嫌がることばかりしてしまいました。
幸い友人は話をしていたのである程度の距離をとってくれていたのでよかったのですが治療はどういったものでしたか？

私と似たような人ばかりいて驚いた。
私も他人を振り回して適当な人に声かけてメアド教えてもらったりしてタゲを確保しようとした。
結局「支えきれない」と言われ大暴れして車と接触事故起こしたりした。
薬漬けでは治らないのだと思って今はできるだけ決められた量を守って呑んでる。
カウンセリング受けるしかないかな…

>>642
典型的な境界性人格障害の症状だな、それｗ

ま、今タゲで依存している相手も、結局ボダとタゲの関係は
出会い→依存→攻撃→破綻・別れのサイクルに乗って
いずれ離ればなれになると思うよｗ

それをゴールデンサイクルと江原さんが言ってたよ

江原キライ

>>555
それ絶対ボダになるよ
家の親もボダだし

>>645
それが、今の彼氏とは破綻しないんです

よく喧嘩して「出ていけ！二度と戻ってくんな！」と怒鳴られるんですけど
最後には絶対私を捨てることはなくて、優しく抱きしめてくれます
彼氏のことを友達に話すと、ＤＶ男だと言われたりするのですが（実際暴力も多少あります）、
なぜか私とは相性がいいみたいです
自己愛が強くて支配的な性格とボーダーは合うんですかね
ボーダーライン・カップルの典型例をサイトで見ましたが、
まさに私たちの関係とそっくりでした

私は今お腹に赤ちゃんがいるので、結婚も予定しています
安定してるとは言い難い関係かもしれないけど、うまれてくる子供のために
二人で協力して生きていくと約束しました
ボーダーラインの症状は、たぶんもう二度と出ないと思います
完治はできなくても、「やや境界例的な性格」としてうまく生きていけると思います

ボーダーラインは悪い面に強烈なインパクトがあり、それが目立ちやすいのですが
良い面もあると思います

それを個性として大切にしながら、悪い面を治していくしかありません

ボーダーの人は考え方が極端なため、自分を肯定しすぎて開き直ったり、
逆に全否定して生きる資格さえないと思い込んだりしがちですが
問題が起きたら冷静になってその解決方法を考えて、その問題を二度と起こさないように努力するしかありません

当たり前のことですが、実行するのは難しいです
ですがそれを一つ一つ積み重ねていくことで、きっと変わります
希望を捨てずにがんばりましょう

長々と失礼しました

自分これかも…
小学生の時いじめられて、無視してれば飽きるだろと思ってたら終わらなくて
卒業するときには友達と先生以外には喋って返事できなくて
中学いっても上手く喋れなくて学校ではひたすらおとなしくて無口にしかできなくて
家や友達の前では普通だし変なこともいいまくるのに…
どうしてもあまりはなさない人には気を使ってしまって
話しかけられないから友達できないし
優しくされても絶対陰では悪口言ってると思ってしまう
家とそれ以外の差が酷いんですよ…
それ以外だと年下にも敬語になっちゃうし

文章めちゃくちゃですみません…

うちは喧嘩の多い家庭で毎日が戦争のような日々でした。
そんな不安定な家庭の中で育ったわたしは、いつも心が不安定で
その上、母からは毎日子守歌のように祖母と父親の悪口を聞かされてきた
このことは絶対に口外しないようにと脅迫させられながら生きてきた

保育園での生活を今でも思い出す
好き勝手して楽しく遊べたのは年中さんくらいのときまでで
年長さんになるころには、家族や母親のことが心配で気ばかり使う子になっていた
気付いたときには友達が周りにいなくなっていた
自分の家のことを隠すためには自分をごまかして振る舞うしかなかった

そんなわたしはいまでも自分の居場所がありません
心に開いた大きな穴は、安定剤でもふさがらないみたい
いまでもあのころと同じ、わたしの心は不安定なまま

>>651
要約すると、他人とうまく距離感がつかめないってことなのかな・・・

>>652
同じだ。
俺も自分の家のことを小さい頃から隠して生きてたから、
当然友達も作れず、他人とどう接したらよいかわからない。

>>652
私も自分の家のことを隠して来ました。
母子家庭で、倹約家の母で、そこまでしなくてもってぐらい
節約していてそのために大事なことすべて犠牲にしてきた。
高校入試の滑り止めの私立を、母に気遣って「受けない」と言ったら
入試代浮くからと喜んでいた。
自分の主張なんてしたことない、自分をおさえるからか
常に無表情。
大学入試でまあ一流と言われるところに合格した時に、
「小さい頃からぼーっとしてたから、頭ゆるい子だと思ってた」
と言われた。
小さい頃からやりなおしたいなあ。

>>654
今からが長い道のりだね
654さんに素敵な出会いがおとずれてほしい
あなたを人間として心から受け入れてくれる人が現われますように

>>655
655さんのお母さん、なんであなたを生んだんだろうね
自分を押し殺して生きてきたなんてつらすぎだよ

長文かつ滅茶苦茶な文章だけど申し訳無い。
両親は共働き、虐待では無いが口答えすると殴られたり蹴られたりは普通だった
両親は共に貧しい育ちで異常に金に執着してて、親戚から貰ったりどこかから貰った何年も前の服を平気で「新しく服買わなくていいから金が浮く」
て理由だけで着させられてて、明らかに昔の集合写真とか見ると浮いてる、
「自分達の子供なんだから金かけるといわないまでもせめて恥ずかしく無いような格好はさせたい」て意識よりも「金が浮くならそれでいい」て方が強かったらしい
多分田舎だからそういう理由で虐められたり仲間はずれとかは無かったし普通に友達も居たけど一歩間違えたら虐められてもおかしくないレベル
恐らく今の子供なら「アイツいつも変な服着てて一緒に居たら恥ずかしいから遊ぶの止めようぜ」て扱いされてると思う
両親はよく喧嘩してて、親父の方は個室に閉じこもりっきりで滅多に出てこないって環境だったし子供ながら「この家では一人の状況が一番楽」て無意識に行動パターンが出来て
小学校高学年・・食事の時間をずらして（皆が食べてる時に「まだ食欲無い」等）なるべく台所で一人で食べる様にしてた
中学以降・・部屋が空いて自分の部屋が貰えたんで常に一人。
「お前の家族って・・」なんて話題が出る事が無かったから（今にして思うと皆ちょっと異常な家庭だって解ってて意図的に避けてたのかも）
解らなかったけど確実に異常な育ち方したんだって歳くってから解った。
他にも幾らでも異常な話があるんだけど要するに両親共に「ズレてた」んだよね、お互いがそうだし当然家族では主導権握ってるんだからそれが続いちゃった。
何か言うと「じゃあお前が金稼いでこい」「この家が不満ならお前が家建てて勝手に住め」小学生からこんな事言われてりゃ何も会話する気無くなるよ。
中学位までは自然にやってこれたんだけど、高校で気付いて悪い意味での自意識過剰になって、他人の目が異常に気になったり被害妄想強くなったりで完全に病んだ。
今も昔を思うともう完全に無気力。全てにネガティブ思考。
「人格形成でコケてるのに何を今更」て感じ。
誰にも言いたくないし何かのせいとか嫌だから「ハイハイ俺はダメ人間ですよ〜環境も何も悪くないのに全部自分でダメにしちゃってますよ〜」
てポーズはとってるけど、やっぱり精神的に病んでると思う

あんたボダじゃないよ。多分。

ああ「環境」だけ書いて「症状」書いてなかった。。
スレ違いと思われても仕方ないやね。
荒らしとかコピペって思われたか無いんでこのレスだけにしときますわ。

塚、自分ボダかも…
とか
自分これかも…
とかやめてほしいんだけど
本人スレなんだから自己判断でくんなよ
ちょっとやそっとはどんな人間でも当てはまんだよ。
それが異常で周りがボロ雑巾になるまで振り回して
結局親からも親友、タゲから次々見離されて
また無意識に新しいタゲ見付けてしまう
石からもけむたがられるし、尋常じゃねーんだよ
軽々と口にする椰子見つけると苛つく

自己判断多いよね。
まずは病院行こうよ。
みんな人に構ってるほど余裕ないよね。

俺も何人友達攻撃したか…
仲良くなるのがこわいよ。

ほんと。
ボダは自己厨多いよねｗ
自分で言うのもなんだけどさ
ある程度の距離置いてる知人等には迷惑かけることもあまりなく、少し変わってるが賢い普通の人間だと
思われているみたいだが(たぶんｗ)
仲良くというか依存的になると振り回して傷つけて、見捨てられないよう変な努力をする
これのループだなorz
私は女だけど、友達や友達の彼氏を殴ったり蹴ったり
奇声あげたり
それでも見捨てないでいてくれる友達が今二人…そしてその一人は軽いボダ
今じゃボダも知名度高いが昔で言う近所で有名な変な人って、もしかしてボダだったんじゃ

俺も同じ。
浅い付き合いの人からはすごく常識的な人って見られるの。
だから、俺が爆発してﾀｹﾞと絶交しても、
「相手が変だったんじゃない？」
となったりする。
ごめんよタゲさん…。
適度な距離を保つのがベストだよね。

うん、頭では良く理解してる。
だけど、それがなかなかできないのが私達だよな
入院前に比べたら退院して二年立つがマシになった。
寛解に向かいつつあるんだろうけど、まだ彼氏や親を振り回してるのも現実。
六年近くたつが昔は凄かったな自分ｗ
まず病識なかったし、当時彼氏(元旦那)は良く我慢できたと感心する。供依存だったんだろうけど。
でも子供がボダにならないか心配。
昔はメンヘル板荒らしてたし、VIPPER流れ込んできて大変だったｗ
自分勝手な文章でスマソ

遁世すれば治るかもしれんが人生終わるな

私も境界性人格障害って診断されたけど、何が原因か全くわからない。
過保護だったわけでもなく虐待されていたわけでもなく、ちょっと厳しい普通の家庭（多分）だった。

毎晩私の将来を憂いて泣く母親のことを「気持ち悪い」としか思えない自分が嫌だな。
親子なのになんでこう思っちゃうんだろう。

お前らそんな悲劇の主人公様とその登場人物なら早く死ねばいいじゃんｗ
ネットはできるけど人格直せません、これは病気ですとか甘えてんじゃねえよｗ
オナニーしたきゃ勝手にやれやｗ

>>666
私も原因とか把握してないよ。
うちは実父から幼少時に性虐受けてるし
私が3歳くらいまで父家にいなかったから母が情緒不安定だったらしいし。
年子の妹がいるし
まぁ、生まれ持った素質もあるだろうしね。

ちょっと人とは違う私を個性的に演出〜私的こだわりボダ（スイーツ）

>>668
それって十分原因になりえるんじゃないの…？
医者じゃないからよくわからないけど

670うーん、その中のどれが一番支配してるのかを知りたいんだよな
そうせればまた一歩先へすすめような気がして！

原因なんて誰にも分からん。たぶん医者だって。

原因なんてどうでもいいから
改善すべき点に目を向けたほうがいい
大事なのはこれからどう変わっていくかということ

ボダは子供産まないほうがいいと思う。
医師に診断受けてるような人なら尚更。
かなりの確率で母子感染する。
子供に自分がなめてきたような辛酸なめさせたくない。

>>674
わたしは主治医に自分と同じような子を産みたくないといったら
子が親離れをする大事な時期(二歳位)に、親が子にしがみつかずに
手放すことができればボダには育たないといわれた。

母親は自分の子が自分から離れていくとき、
淋しさや、また自分を必要としなくなることへの憎しみから
必死で子供を自分のほうに仕向けようとするらしい

一言でゆーと、自分の子の幸せを願えないんだろうね

不幸を振りまいたり、体調が悪くなったりあらゆる手を使って
自分から子供が離れないように操作する
子供は母に依存されて育つ(＝周りに振り回されて育つ)ため
自我を形成する大事な時期を逃してしまう

自分が家庭を持つとき、母親や両親などの家族から受けた
自分のつらい体験を自分の子供にさせないように
育てていくことが自分のためでもあり、
病気の改善にもつながっていくのではないでしょうか

支え合うことと、しがみつくことは、
似ているようでいて全く別物なんだ

子供産んだのは診断される前
しかも双子。
不安定な私を側で見てるから心配。
息子達には罪はないから
こんな母でごめんよ(｡´д｀)

>>667
>>665にいいこと書いてあるよ

心の負担はとりのぞかないとね

また不機嫌責任転嫁八つ当たりやっちまった・・・
もういやぽ

>>680
ちゃんと自分でわかって反省できるなら、すごいことだよ。
そう思おう？
自己嫌悪からは何も生まれないけど･･･反省できるなら一歩進めるって信じよう？
次はしないように気をつけられたら、また自分をほめよう。
私はそうしてる。
共に頑張ろう。

ふと思ったんだがﾎﾞｰﾀﾞｰ同士で付き合った事ある人いる？

今普通の人と付き合っていて大好きなのに呪い殺してしまいそうな自分が嫌だ。

>.>675
小さい頃のことは割とよく覚えてるんだけど
全くそんな経験はないよ？

ごめん、安価おかしい
>>675です

>>682

ボダでサイコでもある自分でよければ答える


たくさんのボダ男と付き合ってきたが、基本的に関係は崩壊する

相手は全員壊れた


個人的にボダ同士は奨めない

>>675
>子が親離れをする大事な時期(二歳位)に、親が子にしがみつかずに
>手放すことができればボダには育たないといわれた。

具体的に言うと、どういうことでしょうか？
私も産んでからボダということがわかり、子供はもうすぐ３歳。
でも自分的には、早く子供の手が離れてくれたら楽なのにって思って
ます。
でも、知らず知らずのうちに、そういう方向に持っていってしまってる
んだろうか…すごく不安になってきました。
こういう時に、こうしてしまう、等の例があれば教えてほしいです。

>>683
母親に依存されて苦しめられた経験とかありますか

>>686
具体的にいうと、子供が自分から離れるときに、
母親自身が見捨てられ不安を感じるんだよ

そしてその性質が子供に引き継がれるとゆー悪循環
この連鎖を止めればいいみたいです。

愛の中に感じる憎しみとでもゆーのかな・・・

愛の中に芽生える憎しみといったほうがより戦慄かも

タゲの態度に過剰反応しなくなれば回復？

>>681
マリがトー(´；ω；｀)

>>690
タゲって概念がなくなってからじゃない？

>>687
母親の子供に対する依存がどういうものかわからないけど
思い当たることは特にないです。

あたし子供に依存しそーだわ(´･ω･｀)…
息子に彼女できたらストーカーしそうな自己像がorz
それまでに寛解してみせるぞー！

むしろ憎しみとか含めて愛だと最近思うようになった。
愛って100％清らかで、大らかで、優しいものじゃないよね。
憎しみとか、苛立ちとか、支配欲とか、そういうものも絶対愛情の中に含まれる。
親が子を憎むのは当然のことだし、子が親を憎むのは当然のこと。
結局は、どうやってその感情を処理するかだと思う。
基本的にボダは一生治らないので、感情を左右しようと思うのではなく、
感情に左右されないよう自分をコントロールする感覚を身に着けるのが大事なような。
まぁでも、感情って人間の行動原理の中で一番大きくて、自分がこうしたいって思ってても感情が言うこときかなかったりするから、やっかいなんだけど…。
感情にまかせていたら、破滅が来るのがボダ。

ボダの人って、どんな薬を処方されてる？
薬で治るとは思わないけど…

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234266782/3n-

嘔吐嘔吐嘔吐嘔吐

彼氏いるのに違う男に依存しそうです。
そうしないと気が済まないのです。
これもボダの特徴？

ボーダーで通院してて薬飲んでるけど
過食嘔吐がとまらない・・・
過食嘔吐に効く薬があれば教えてください！

考え方を変える
行動を変える
食べ物を工夫する　というのを今試してる

わたしは自分が自分でいることが許されず
母に植え付けられた恐怖心から抜け出せず　
殻に閉じこもったまま

タゲに対する攻撃がやめられなくて、自分が嫌になる。
前はこんな性格じゃなかったんだけどな…
PTSDからボダになった人いるかな。

>>702
PTSDとはいかなくても、ある瞬間からはっきり自分で解る位(今思うとその時からﾎﾞﾀﾞ全開）変わったっていうのはあります。

人の声が右から左に抜けて、曲聞いても頭に入らないし感じない。りじん、解離症状が出て、
頭おかしくなったのかと、
その日から二日後に脳の精密検査受けました。異常無し。
それから40万を一人で一日で使い込んだり、
性逸脱行動も起きる。怒りと鬱と暴力の日々。
あと、落ち着いてた犯罪行為が酷くなった。
ODと頸動脈を切りマジ死にかけ、入院。脳検査から入るまでの
あの3ヶ月、
かなりやばかった。気持ちも何もかもめちゃくちゃ。

あの時、偶然家来て命を助けてくれた、ﾎﾞﾀﾞ全開のきっかけの、
頭突き彼氏に今は感謝しています。
ﾎﾞﾀﾞと解らなかったら、10才から続き、医者も
てこずってた数々の病気が治らなかった。

ﾎﾞﾀﾞと解る前に、別の病気色々あって、認知行動療法やら家族療法やらやったけど、
ﾎﾞﾀﾞになってやってみたら全然違う。難しいと感じた。


本当、自他の区別つけれ無くなった。
だからみんな、他人を攻撃したり依存したり
なるんだよね

>>702
攻撃しているときは、あ、今攻撃してるなっていう
自覚はあるものなの？試し行為やってるな、とか。
自分では、ごくふつうの会話をしているつもりで
その会話が、タゲを攻撃している内容になってることって
あるんだろうか
どうやったらそれが止められるのかがわからない
お風呂に入る　というような、日常行動の場合は
さあお風呂に入ろう　と目的意識がはっきりあって
行為と目的とが結合してるので　やめるもするも意志次第で可能
なのに、自分の試し行動は、表層意識で感じ取れないから
どうやったら自分で止められるのかがわからない
相手が泣いているので驚いて手をみるとナイフが握られていて
それで　あ　俺がやったのか　って愕然とする感じに近い
それが一度や二度ならずで、最近では　将棋の羽生が
調子を落としてるのまで自分のせいに思えてくる。
笑い話でなく。

しゃべるのがこわいし自分が恐ろしい

今は怒りをセーブする方法に取り組んでる
怒りと不安がトリガーになってる気がするから
それをコントロールできれば　無意識下の衝動も
コントロールできるかと思って

見捨てられ不安はおそらく、すごくある
それで償いのつもりや感謝のつもりで
やっている行為でさえも、この病気を
知ってからは、相手を引きとめるための
策のように思えて、自分がいやらしい
汚らしい人間のように感じる

いつか治るんだろうか

>>707
私も同感。ただ優しくしてるつもりでも
後からあれは引き留めるだけの偽善だったんだろうかとか考えて泣きたくなる。
ただ普通に喋るのさえ自分を疑うし苦しい。
>>704
今の私は言ってる途中や言った後にすぐ自分で気付くようになった。
でもこの障害を自覚してるくせに治す気がなかった時はわざと周りを振り回してたよ。

>>704
わたしが相手（恋人）に対して「別れたい」と言うときは本気で辛かった。
本心から言っているので、気付くも気づかないもなかった。
数時間たつと「なんであんなこと言っちゃったんだろう…。」って落ち込んで、仲直りして。
それの繰り返し。

>>685
ﾚｽありがとう。
相手が壊れたのは>>685の影響力の方が強かったってこと？
ﾀﾞﾒになる決定的な理由kwskおね！

>>711
sageてくれ

俺現在24だが多分ボダ

0歳
↓
↓毎日母に甘やかされベタベタされる

7歳 - 母死ぬ

↓

現在

って経緯なんだが自分の欲は一切出さないようにしてる(勝手にそうなってた)

現在自分から人に一切求めない(嫉妬や妬みとかも)
話しかれたら話すぐらい

だから回りが寄ってきてくれる

でもあまり精神的に近づかれすぎたら甘えてしまうから近づかれすぎたら攻撃的になってしまう(最近は攻撃的にはしないようにしてるが)

会社でも変人扱いだが好意的には接してもらえる

>>709
どうもありがとう
とても参考になった
早く寛解できるといいね

>>696
自分は今まで色んな薬を飲んだが、ODするとの理由で
デパケン、ナウゼリン、リスパダール、ジェイゾロフト、ガスター、リボトリール
を袋に分けて処方されてる。管理は親。入院時を思い出す…
>>698
彼氏以外にも依存してしまうのは私も一緒だよ。常に誰か二番？がいないとダメ。
呆れて見離されたら見捨てないで攻撃
それでもダメならまた次の人がいる。単にタゲにしてるだけなのか
こんな無茶苦茶な私だけど、彼氏は今のところ見捨てないでいてくれてるかな？たぶん

ボダから回避に移行？する場合ってあるんでしょうか？
自傷はなくなってきたんだけど、他人との距離感が分からなくて外に出られない…
正直、親も嫌だ。
消えたい消えたい

>>710
ボダが自分からタゲと距離をおこうとするのは
攻撃ではなくて相手への気遣いの気がするよ
本当はそばに居てほしい（エゴ）と葛藤があるから
本心からつらい
攻撃のときは気遣いよりもエゴがもっとむきだしになる
僕はそのときはスパークして何も考えてないし
計算もない
ボダのおかしなところは　嫌いだから攻撃するの
でなくて、好きだから去っていく人が不安になる
去らないか試したがる
つらい体験を話させてごめん
ありがとう

>>716
自分も他人いまのところは家族との付き合い方が分からない・・・
前はあんなに仲良かったのに・・・
今はトイレや風呂に行くとき居間であうのすらも苦痛
テレビ見てる笑い声とか聞こえてくるとすごいいらいらして物投げたりしてしまう
親切にされるのもなんか申し訳なさやうそ臭さを感じてしまう
家族は以前のように自分と仲良く接するのを望んでいるといってくれたんだけど
どうにも自分には苦痛だ無理だ
苦しくてつらい
いなくなりたい

本当に素敵な彼だったんだ。
頭もよくて、優しくて、格好よくて、多分私を好きでいてくれた。
でも私は彼に劣等感ばかり抱いて
彼とは釣り合わない、私が彼と一緒に歩けば彼が馬鹿にされるんじゃないかとか、
実は彼は遊びで付き合ってるんじゃないかとまで考えていた。
私自身劣等感を持ち続けるのは辛かったし、私が彼の恋人でいることは
彼のためにならないんじゃないかと思った。「別れたい。」と彼に伝えた。何度も伝えた。
その度に彼は「別れたくない。」と泣いて私に縋った。
私も彼が大好きだったから、すぐに復縁した。

本当に別れる時、彼は「俺が打っても君は響かない。」と言って去っていった。
その後ろ姿に「別れたくない。」と言って縋りついた。
私の事が好きだった頃の彼にとっての「別れたい。」という私の言葉は、>>717の言う気遣いでもなんでもなく
「苦しむ俺を見たいが為の試し行為」でしかなかった。
2か月ぶりに送ったメールの返事は「しつこい。いくら期待しても無駄」だった。

別れたい、別れるべきと思ったのも私の勝手な考え方
別れたくないと縋りついたのもエゴ
付き合っていても別れていても辛い。
私はあの時どうしたらよかったんだろう？
今でもずっと後悔しているよ。けれど自分で何を後悔してるのかもわからない。

スレ違い申し訳ないです。彼からのメール返信でどうしようもなくなってしまった。

人に注意しておいてageるなんて最低だ…ごめんなさい。

ドジな私をかまって光線かうっとうしい

>>720
よくある
自分もしょっちゅうある

あ

母とケンカになると怒りがコントロール出来ず、普段思っている事と真逆な残酷な言葉を次々と吐き捨ててしまいます。
母を尊敬し感謝もしているし本当に大切に思っているので、時間が経って冷静になると何でこんな酷い事を言ったんだと激しい自己嫌悪に陥ります。
自分がこんな風に酷く当たるのは母に対してだけなので、この病気なのではと心配しているのですが。。

>>724
どういうところに腹が立つのかな
過干渉からの自立というケースもあるから
そういった場合にはむしろ正常な事かもしれないよ

とりま彼氏を見下す。わら　タゲゎ彼氏のみ。彼氏が怒ったり泣いたりするのが嬉しい。無視されたら自殺未遂(;'Д';)

デイケアに行くとムカつくやつばかりでどうしようもない

糖質とかが「車の免許持ってる？」って聞いてきたり

田舎で車の免許なんてあって当然だよ、バーカとか思ってしまう。

>>726
愛があったらそんな事は出来ない。
愛を勉強しなさい。

みすてられるのが怖い
みすてられるのが怖い
みすてられるのが怖い
みすてられるのが怖い
みすてられるのが怖い
たすけて

>>729
知らないだろうけど、本当に優しい人は君を見捨てない。
見捨てられれば自分から見捨てればいい。
何度も失敗しても、見捨てない人が必ず現れる。
その優しい人を愛したらいい。

>>730
729です｡ありがとう｡なんか泣けてきました…｡すごく優しい人がいて､私はその人が大好きです｡信じたいのにやっぱり怖い…

>>731
怖がらなくていいよ。
たけど、その人が最低な人だったとしたらその時は逃げ出せばいい。
その後、君を救ってくれる人が必ず現れるから。

人を信じなければそんな人は、身近にいても気づけないよ。

確実にボダなのに医師に症状見えないから診断されない→治療できない

>>733
だったら、医者に頼らず自分で克服すればいい。

医者なんかたいした事ない。
人間皆、自然治癒力を持っているんだからね。

ボダってなんで男と女で態度全然違う人多いの？
知り合いのボダがそれで苛々するんだよね
ていうか彼氏に夜中の2時3時に電話寄越すとかどういう神経してんだろ
うざいうざい

完全な引きこもりで過食がひどい・・
人の視線が怖くて外出できない。
気分転換に運動でもしようと思うけど
今は過食以外やる気になれない。
接客業だと異常なくらい人の視線が気に
なって顔が赤くなり手も震える
だからバイトもできない・・
みんなはどんな生活してますか？

>>736
そんなに変わらないよ。
>今は過食以外やる気になれない。
対人ストレスで、過食が止められないときもある。
だけど、これでは自分が駄目になると思って踏みとどまる。

>接客業だと異常なくらい人の視線が気に
>なって顔が赤くなり手も震える
いつまでたっても、人が怖いし赤ら顔にもなる。
だけど、稼がないと飯も食えないからしかたなく引きつっても作り笑い。

対人ストレスで、過食が止められないときもある。
だけど、これでは自分が駄目になると思って踏みとどまる。

プラス、胃の調子が悪くなり、下痢が止まらなくなる。

タゲがいない。
まぁ落ち着いてることは落ち着いてる。
過去のタゲ達に殺されるほどうらまれてるが。
ふとした瞬間にタゲほしいなと思う。はあ。

>>736
私も全く同じだよ。

今はこのｽﾚみて自分と同じ悩みを持ってる人がいるんだと思うと心が救われる…

>>721
なんでそんな解釈をするんだよ。
普通に間違えただけだよ。

タゲとの連絡途絶えたら気が楽になった

>>739
恨まれるのは嫌な気しない

一生安心することなく、見捨てられ不安を抱えて生きていくのかな。。
信じたいけど信じられない。
果たせない約束など最初からしなければいいのに。

いやだ
もう消えたい。

最近になり自分がコレだと知りました。激しく納得した。
今までタゲさんとは憎しみを抱かれる寸前ぐらいで別れられていたけど、
今好きな人は初めて自分から好きと思えた人で、離れたくても恐ろしくてできない。
離れたら多分死んでしまう気がする…こんなこと考える自分がこわいよー
見捨てられる恐怖、試してしまうけど信じたい気持ち、いろんなものを全力でぶつけてしまう。
しかも意識がなかったり気付いたら…とか、覚えてないときもたくさん。
最低な自分から早く抜け出して、心から誰かを信じたい。
不眠、社会不安障害、鬱、アダルトチルドレン？なんかもあると言われて絶望感…。
とにかく迷惑をかけないようにコントロールできるようになるのが第一目標です。

しかし、なんかタゲって言い方悲しいね…好きだと思える相手のことなのに。。

あ〜なんか、自分と同じ人がいるって、心強い！！

でも、コントロールって難しい・・・。

突然スイッチ入っちゃうんだよね。

>>744
今は薬の力を借りてでも、病気に打ち勝ちたいとゆー気持ちが
自分の苦しい感情を上回っていればいいんだと思う

世の中には自分を理解してくれる人もいるんだよ

自分を病気に追いこんじゃだめだ
ますます辛くなるよ

ありがとう！

>>748
だれか寄り添ってくれる人
そばにいますか

>>745
たぶん、無意識のうちに自分が信じてる人から裏切られたくない
っていう恐怖心が先立ってしまうんじゃないかと思う

いるんですが、愛してるから怖いんです。

失うことに臆病になってしまうのかな

>>747

744です。
どうもありがとう。
涙が出ます。

彼に見捨てられても傷付かないように伏線を張って、張りまくって何度も確認したのに、それをかいくぐって関係が続き、突然ぷつっと切られました。
めちゃくちゃになってしまって、そんな時に共通の知人の方が話を聞いてくれて、｢回復するまで側にいるから｣と言ってくれました。半信半疑だったけど嬉しかった。
それからしばらく、頼ったり離れたりが続きました。
既婚者ですし恋愛感情はないつもりですが、迷惑をかけるといけないので、自分からボーダーの傾向があると打ち明けました。
今は忙しいのもあると思うけど、明らかに試し行為に呆れられ距離を取られつつあります。
自分から距離を置いておいてそれを悲しむのはおかしな話ですが。

昨日は元彼の写真を見てしまっただけで、涙と冷汗と震えがきてしまいました。
元彼も回避、自己愛などの傾向があって、たぶんもう未練はないけど、存在を否定された恐怖が蘇ります。
涙が止まらなくて、その人にメールしたけど、返事もなく・・・

何が言いたいのかわからなくなってきたけど、適性な距離感を少しずつ我慢しながら学ばなければいけないのですよね。
でもたまに潰れそうになる。
いつまで続くのか。いつか回復するのか。

わかってくれる人が現れるなんて希望を持つことに疲れてしまいました。

長文すみませんでした。

>>753
今は自分を支える柱を失ってしまっている状態かな

それだけ753さんにとって元彼さんの存在は大きかったんだね

今は物事に対して敏感になりすぎているようだから
どんな形にしろ元彼さん(知人の方には強い依存心はないのかな)と
接触を図ろうとすると753さん自身が傷つくと思うよ

この障害って、ものすごく記憶力良かったりする？

母親が驚くほど、小さな時の些細な経験を覚えていたり
いずれ風化するような思い出も（その時の感情付きで）鮮明に記憶していたりするんだけど

>>755
妄想じゃないの？
演技性を併発してる可能性あるかもね。

>>756
違う違うｗ
母が毎日つけていた日記にちゃんと残ってるよ

みすてられ不安で死にそうです…怖いよ｡
みすてないで｡みすてないで｡みすてないで｡
もうやだ…

>>755
その本人にとってみればすごく心に残ったのでは？

この障害＝記憶力よい、ではないです…。

>>755
私も些細なこと覚えてる。
親や姉妹に言ったりすると、

みんなで
ああそういうことあったねみたいな話になる。
私の場合湾曲はないと思うけど記憶を捏造する病気にならない様気をつけてます。頭に勝手に一気に記憶が湧き上がってくるのはつらい。

>>724全く同じだ

>>757
なぜその日記が昔書かれたものと分かる？
一週間前に10年前の事書いてるかもよ。
知能の高い自己愛や演技性は、そーゆうことすんぜ？

>>761
自分は>>724ですが、同じような事で悩んでいる人がいるんですね。
どちらかと言えば真面目で非行に走っていたわけではないんですが、今まで母にしてきた親不孝を思い出しては罪悪感で押し潰されそうな気持ちです。
またいつかケンカになる時が来るかもわかりませんが、心を突き刺し、傷付けるような言葉を自分自身で制御できるか不安です。。

>>762
へ？どういうこと？
母の字で書かれた日記が実は、無意識に私が捏造していたものってこと？

>>764
ちゃう。
お母さんが、過去の記憶を捏造しているの可能性。
つまり、お母さん自身が嘘の日記をでっち上げて、やらかしている可能性はないのかい？
ということですよ。

さびしい
しにたい
すがりつきたい
せっくすしたい
そ・・・ソイソースorz

>>765
ねーよｗ
母がそういうことをする理由もない。

大好きだった友達でも、ちょっとした事がキッカケで憎くなる。最近では親友と彼氏が実は裏で繋がってて私を馬鹿にしてるんじゃないかと言う妄想が激しくて泣きたくなる…

>>768
自分を着飾るから苦しくなってくるんだよ

>>769
なにその適当なセリフ

>>755が母の日記を読むことにはこのスレの人は誰もなんとも思わないのかな？

>>767＝>>755
母はあたりまえのことをしてるだけです。
日記だから、些細な出来事やそのときの気持ち、何書いてもいいんです。
日記に「つける必要のない事」や「記録しておくべき事」があったら
誰かに読ませるための夏休みの宿題みたいで毎日書き留める気も起きないでしょうｗ

あなたは母親に対してはどこまで踏み込んでも内面を晒しても平気なんでしょうか。
自分と他者の境界線が曖昧なのは母ではなく、あなたのほうかもしれないですよ。

そこのところを横に置いたとしても
母の記憶力や、日記につけた事、またはその時の気持ちについて、
あなたが「小さな時の些細な経験」とか「いずれ風化するような思い出」
と決めつけていることに異様なものを感じます･･･

sageるの忘れてごめん

>>770
自分独りだけ取り残されたような感覚を経験したことがありますか

>>773
感覚を経験だけでなく実際に取り残されてます

>>771
なんか勘違いをされているようだけど、ﾎﾞｰﾀﾞｰは私だよ？
>>755母親が驚くほど「（私が）小さな時の些細な経験を覚えていたり」
です。日記帳は母しか見ないよ。
書き方が悪かったかな。ごめん。

引きこもりと過食と不眠がひどい・・
医者から食べる以外に何か夢中になれる事
を見つけるように言われた。
でも見つけられなくて毎日過食してる。
みんなは何か夢中になれるものありますか？

>>776
同じく集中できることを見つけようと言われた。
とりあえず読書、絵画、外出たらバッティングなどしてみてるよ。

>>766
あいされたい
いいこいいこされたい
うらやましがられたい
えっちしたい
おだてられたい

>>778
お前じゃ一生無理！！！！

>>776
ゲーム、勉強、服買い、
服買いはそんなに出来ないけど
ゲームと勉強は毎日してる。
でもパニック持ちだから長くは続かない。

ちなみに自分は鬱状態がひどいときに言われた。
寝ようにもパニックで眠れなくて、苦しんでいるうちに寝れて
起きようにもおきられなくて食べる意欲も失ってた。

>>778
しねよ

>>776
>>778

全部してる
羨ましいだろ豚

スレチな気持ち悪い書き込み二度とするなや

>>766だった

>>776さんに謝れ欝陶しいゴミめ

小３の時に車で跳られて、前歯失い(永久歯) その時、病院で作ってもらった義歯してて 高校の時にｻｼﾊﾞを作ってもらったけど、ｻｼﾊﾞだから気になる…気になる、だから他でカバーアイメーク、ｶﾗｺﾝ入れて毎日外見、体型完璧にする、彼氏も友達もいた、

続き
それなりに過ごしてきてるけど 大きく笑った時に前歯がｻｼﾊﾞだってバレたらどうしょう、疲れる位気になる自分がいる…そのせいで行動とか言動が演技っぽくなったり集中力が無くなるときあって、意識が違う方に向いて本当疲れるよ…

続き
素直に甘えたくても明るすぎたりすると歯が気になるし、相手の事大切なのに、距離が近くなったら、自分から注意が逸れるような話題にしむけてしまう…淋しい時に淋しいって言えない…

>>784
大丈夫！
芸能人だって、みんなキラキラの義歯じゃんか
色や形に違和感あるなら、歯医者さんを変えよう
審美歯科は行ったかな？
インプラントにしてみたら？
私も虫歯で前歯削って、なんかしてもらって、茶色いけど
全く気にしてないよん

>>776
ダンス

>>775
が可愛くて幸せで仕方なかったから、日記に書いただけではなく、
何度も何度も記憶を反芻して、日記も読み返したりしてるのでは？
記憶は、繰り返しで身につくので

>>784
私も前歯がさし歯だけど意外と外れないよ
もう20年は使ってるけど他人に気づかれたこともないし
固い物を噛むときに無理しなければ結構平気

ｻｼﾊﾞの続きです…素直な自分が出せない。頭で考えた言葉をわざと話してしまう(:_;) インプラントしたいけど 高額ですよね(T_T)いま治療にかけられるお金ない…(;_;)昔よく 彼氏にわざとらしいとか、極端て言われてた… やっぱりそういうふしがあったのかな

隠そうとするから不自然になるよね、もし言われたら事故に遭って…と言えば良くない？

>>791
この病気(ボーダー)であることを隠し続けて生きている人と自分と
どっちが辛いと思う？

ものは考えようだよ

どっちにしてもだけど自分を受け入れられないと
そこにとらわれすぎて改善は望めないよね

７７６です。
みんな色んなアドバイス　意見ありがとう。
とりあえず今の私の楽しみはここに来る事
です。その中でいつか本当にやりたい事が
見つけられるといいな〜と思います。
本当に感謝です！！

>>795
今は自分を見つめ直す機会を与えられていると思ってみてはいかがですか
今後自分がどーゆう人達と向き合っていきたいのか
自分の生き方につながる何かが見つかるといいですね

>>789
ごめん、まじめに言っている意味がわからない…

ｻｼﾊﾞ続き…逃げｸﾞｾついてこまりました(:_;)誤解される行動とることも疲れた 周りと合わなくなっちゃって 素直になるのが恥ずかしい-- けど、行動変えて行くしかないんですね…

ｻｼﾊﾞ続き ありえない位思考、行動に逃げ癖がついてしまいました 一人暮らしもやめ、彼とも別れ２年引きこもり。いまの自分が認めらなぃ、なんとか仕事できるけど、周りが否定的に見えてしまって苦しい、ありえない位否定してしまぃます…昔出来てた事ができないのがｼﾝﾄﾞｲ

ｻｼﾊﾞ続き
甘ったれの自分とダメダメな自分を治したい
でないと、永遠と人を認めれないから苦しい…
頑張ってる自分を作りたい… いまから頑張ろう
今日は部屋掃除します！

ボダの女の子に聞きたいんだが

彼氏に突発的に怒りが沸いて暴言はいてしまった時って
彼氏の事が好きだから我慢できるってレベルを超えてしまって
るんだよね？？

あと彼氏の事が好きだけど好きじゃないかもしれないとか
わからないとかわざと憎まれ口たたくときってある？？

>>801
ふつうにあるよ。
大好きだけどケンカしてるときは「好きになったことなんて
一度も無い」とかもっとヒドイ事も言っちゃう。
で、仲直りしたらまた「だいすき〜」ってなる。

>>801
ちょっとちがうと思う。
怒りが沸く時、それは相手が自分の期待どおりに動いてくれないとき。
だから、暴言吐いて相手が機嫌とってくれるのを超超期待しているんじゃないかな。
彼氏が「ゴメン、大好きだよ」と言ってくれれば一気に舞い上がり、
相手が思い通りに機嫌とってくれないどころか、愛想をつかして
「もう別れようかな」という空気を出しだしたら
180度行動転換してすがりつきまくるｗ
泣いてでも喚いてでも自殺すると脅してでも、別れたくない
でも、あくまで「相手から」機嫌をとってもらいたい･･･これが本音かも

つまり･･･「彼が自分の事を好きなら○○してくれるはず！」とつい思い込んでしまう
だからそうしてくれないと私の事好きじゃないのかもと異様に不安になる
不安をいろんな言動に変えて、相手の気持ちを常に試しているうちに
どんどんエスカレートしていって、ケンカに発展するのかも
どっちにせよ、そういう方法でしか気持ちを表現できないんです
つまり、本音は大好きです。
ボダから別れを切り出すことってあんまり無いんじゃないかな

長々とごめん

>>803
いいえ
ボダは衝動的なので
軽々しく別れる！と言うし
軽々しく嫌い！（よりもっとひどいこと）と言う
ボダ本人は逆上しているとき
コントロールがきかないし
記憶も失ってたりするけど

本気で、心から憎くて別れたいと思ってると思う
最悪なケースの場合は暴力がエスカレートし包丁でさして殺してしまう

なにかにしがみつきたい、すがりつかないと安心できない

自分がつらくて耐えられなくなると
腕を切り裂きたくなるような衝撃に刈られる
そんな思いがこみあげてきて、そんな気持ちでいっぱいになっては、
感情のやり場がなく２ちゃんにしがみついていたのだけど
ドクターストップがかかりました

患者には患者なりの、ちゃんとした医師の適切な処置が必要になってくるんだよね

今日新たにｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄが処方されました

ここに書き込むのも、ここを閲覧するのも
これで最後にします

今までにレスをかわしてくれた方々へ、どーもありがとうございました
それから皆さんよい方向へと回復しますよう心よりお祈り申しあげます

回復スレのコピペみたいになってんぞ

なんか色々と我慢していたら、脳ミソが締め付けられる感じがしてキモいんだが。
こうぎゅぎゅぎゅう〜・・・っと。
レモンの生搾りみたいに。変な液とか耳から出るんじゃねーかと。
気が狂いそう

障害のことをまったく理解しようともせずあげくは理解しないのが流儀だとかわけわからんことぬかしていたやつを無視して4ヶ月。
こっちが依存してたのは無視しているつもりでもやつの家をわざと遠ざかることで分かる。
この地獄から回復はできんのかねえ

>>802,803,804さん

貴重なご意見ありがとうございます。。
やはり天邪鬼みたいな感じが多いんですね＾＾；

でもボダの子は他のレスみてると依存性が強い人が多いみたいですが
ひどいこと言ってごめん俺が傷つくから距離置いたほうがいいのかな・・？
って言って今、少し離れて（3日）考えてるみたいなんですが
これは稀ですかね？

それとも俺が何かアクションするの待ってるのかな・・

>>809
距離を置くと俺みたいに無視する方向に向かうなら
あなたからアクション起こしたほうがいいかもね。
俺は相手が理解しない限り無視し続ける方針だから

やってしまった…
試し行動から剃刀持ちだし
彼氏に取り上げられた瞬間
ざくーーっと。
指先だし痛すぎる

>>810
自尊心は低いけどプライドは高いんだよね
大変だと思うよホント
本人も周りも

みんなはどんな薬飲んでる？

どれだけ訴えても、医者に「薬は必要ありません」と言われて処方してもらえない。
すごくしんどい。

>>812
そうだね。でも俺は今回は譲るつもりは無い。
うつは甘えとか本気で思ってるやつだから。
病院とか、他人とかそういうところでは譲るように出来てきたけどその言葉を本気で信じてる人間は駄目だ

>>813
レキソタン、リーマス
エビリファイ、メイラックス。

通院当時はよくてんかんの薬出されてた

ﾒﾝﾀﾙ板を見てると鬱とか境界線とか統合症とか何処で自分を判断されてるんですか？私の親はｵｶｼｲですが対応の仕方が判りません、どの板にも当てはまります

病院もしくはネット・本じゃないの？
ネットや本はあくまで目安だから100％メンヘラといえる確証はないけど
当てはまる症状が多かったら疑ってかかる

お返事有り難うございます内科では鬱と言われたけどﾋｽﾃﾘｰもあるし攻撃的だし気が向いたら外出ﾊﾞﾝﾊﾞﾝするし意味不明です結局は自己診断ですか？

自己判断はしないよ、あくまで病院の医師の診断。

親に別の病院にいってもらったら？

田舎なもんで病院がないし精神科なんか余計にﾋｽﾃﾘｰが酷くなるだけです お返事有り難うごさいました諦めます

>>810さん

８１０さんの意見では自分が（俺が）別れたくなければアクション起こしたほうがいい
って言う意味ですか？


読解力がなくてすみません。

できれば相手に別れるか続行か決めさせたいんだけどな・・