【最後の】　死ぬ決心したよ　２　【二ヶ月】

前スレ>>1よ、安らかに

>>1
スレたて乙。
前スレ1、何やってっかなー…
あっちで車の免許とれたかな。

１は尊敬するよ。決心してから１ヶ月で死んだんだからね。
俺は死にたいって思ってから、何ヶ月なるんだろう。
このまま死なないで、ずるずる生きてく様な気がする。
本当は死にたくてしょうがないんだよ。
誰か俺をあの世に連れてってくれる人いないかな。

私は死にたいって思ってから32年生きている。。。
本当に死にたくてしょうがないのに。
ダメだなぁ。

私は失敗してから１年２ヵ月たつな
すぐにという衝動は最近はないけど
いつもそのことばかり考えてるな。

>>3-5
皆ごまかしながら生きてるんだから
それでもおｋだよ

一応前スレを張っておこう
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211048683/

俺も絶対逝ってやる

>>3
>１は尊敬するよ。決心してから１ヶ月で死んだんだからね。

いや１は２ヶ月ぐらいじゃなかったか？
年齢やら家庭環境がぴったりの報道だったので驚いたよ

俺は小学生の頃から死にたいと思っていて
先月ようやく決心して、今月中に逝くつもりだ

とりあえず今は、周りの掃除とか人間関係にメリハリつけている
ただ、唯一心配なのは「失敗」することだ

>>10は今何歳？
何で逝こうと思ってんの？

>>11
前スレ>>1と歳近い17の男だ
理由は1から10までかくとあまりにも長文になるから、簡潔に書く

ニュースとか政治関係見ていると将来が不安になってくる
あと、自分自身もダメ人間過ぎて将来的なものが不安だ
こんな状況で生きても、後々苦しんで困るだけだと思って

まぁ、こんなもんかな？ほかにも理由あるけど中二病出ているから書かないでおく

先が真っ暗ってヤになるね。
私は若くないけど、やっぱり苦しいことばっかで先が見えないよ。
死にたくなって手首切ってもスゴイ痛いし。
苦しいことから逃げることも苦しい、なんてたまんないよ。
どっちの苦しみを選択するのも本人の自由だよね。
公的に楽に殺してくれる機関があればいいのにな。

１はどうやって死んだの？

私も近々死ぬ予定。

流行りの硫化水素と思われ。
でもアレ、まわり巻き込むしスゴイ苦しいらしいよ。皮膚変色するって聞くし。

大事な人を傷つけることにたえら
れません…

>>15
すごい苦しいんだ・・・
昨日のニュースで親も死んだって出てたね。
やるなら、１人ひっそりとどこかでやらんといけないね。

俺のスペックと性格ではもう人並な人生は望めない
>>1や飛び降りやった小学生や今日のニュースであった
高校生の様にスパッと決行する人は本当に偉く羨ましく思う。

自分は26歳、中卒、就職経験無し、普通免許すら不所持と言う
現代における最低レベルのスペック。冗談でも何でもない。
2年前にバイト辞めてからもう何もやってない。

中学1年の1学期終了後、夏休み明けから不登校の引きこもりになった。
中学すら3ヶ月程度しか通ってない。千原ジュニアじゃないけど実質小卒。

そもそも、その頃から自殺願望はあった。夏休み最終日である8月31日に死のうと
思ってたから。当然、出来なかったけど。
最初の2年半くらいは完全な引きこもりだった。玄関に行くだけで
緊張して震えたし、ドアノブに手をかけただけで心臓がバクバク言って
動けなくなった。自分は今、すごく悪い事をしていると言う罪悪感が常に有り
指名手配されているような気分だった。

痛かったのは“不登校”で“引きこもり”になるようなタイプだったと言う事。
こういうタイプの人間は内向的、大人しい、人見知り、臆病とかこんなんが多いと思う。
なんと言うか自分は逞しさとか気概が全く無い。
その上、劣等感と負け癖と怠惰に浸り切ってるからもう
何事にも悲観的な考え方しか出来ないし動けない。

中学が終わった時は心が軽くなった気がした。母が貰ってきた卒業アルバムは即破って捨てた。
半年後くらいから塾に通い始める。さらに17の秋から人生初バイトを始める。
18歳の春に公立の定時制高校に入学、クラスメイトの学力を見て中学出た後さっさと入れば良かったと後悔する。

でも1年くらいで行かなくなってしまう。バイトも辞めて1年間引きこもり。
その後、正式に中退して懲りずに別の定時制入学、新たにバイトも始めるも
学校は3日くらい行って行かなくなる。この時はもはや入る事そのものが
目的になってた気がする。バイトは2年ほど続けた。

以降はもう、しばらくバイトをしてはしばらく引きこもるの繰り返しで
こんな年齢になってしまった。完全に人生詰んだ様に思う。
あまりにも中身の無い人生。

去年の春にバイトを始める際、これでバイトは最後にしようと決めていた。
しかしわずか1日出勤しただけでばっくれてしまった。
これで完全に切れた。この年齢でこんな事してるようじゃもうダメだと
自分自身に呆れて愛想が尽きた。
以降、具体的に死ぬことを考え始め昨秋にはハッキリと自殺を決意した
当初は昨年中に死にたかったけど死ねずに今に至っている。

昨年の暮れに家で10年飼っていた愛犬が亡くなったのだが
その余りにも安らかな死に様に心の底から羨ましく感じてしまった。

今年の6月に一回ミスっている。丁度、加藤による秋葉原事件が起こった一週間前の事。
色々と調べた結果、首吊りが一番ベターだと判断したので方法は首吊りで
月曜の深夜に非定型で試みようとした。
足を伸ばせば確実に吊った状態になるのだが怖くて足を伸ばせなかった。
首への圧迫感とドクドクと聞こえる脈がとても不快に感じた。

翌日の火曜日、ガイアの夜明けを見ながら余りその気も無く
もう一度やって見る。思い切って足をグッと伸ばして全体重をかけてみた。
すると五秒と待たぬ内に頭がボーっとして視界が上の方から
サーッと白くなって行くのが分かった。咄嗟に踏ん張って腰を浮かせてしまった。
いわゆる“飛ぶ”と言う感覚を味わったのだと思う。これで一気に死が身近に感じられるように
なった。

死を具体的に考え始めた昨春から、ずっとこれまでの人生の反省と将来への悲観
そして死ぬその時のことばかり考えている。

今年に入り4月頃に母が頚椎のヘルニアでダウンした。
体が動かせないので買物、料理、洗濯などの家事全般をやる事になる。
元々、家事的なことは好きだし当初は楽しかったのだが
しばらく買物などに行っている内にいい歳の男が昼間っから何やってるんだろうとか
不審者扱いされてるんじゃないかとかそんな事を考え出して辛くなる。
また、サラリーマンや小さい子連れの主婦などを見て
この歳じゃ働いてるのが普通だし、同年代で家庭を持ってる人さえいるのに
俺って何なんだろうと虚しくなる。それが6月に試みたきっかけ。

正確にはまだ誕生日が来てないので25だけど25〜26となって
改めて社会的にも自分はもう子供では無いのだと認識されられた気がした。
同時に自分はもう精神的に大人になれる事は無いのだともどこかで分かってしまっている。

自分は確実に自分の事が嫌いだ。
このままではいけないと思っている。でも自分にはもう無理だとも思ってる。
行動を起こす時間はあるのに何もしていない。日々の怠惰に流れている。
そんな状況を良しとしている自分もいる。そしてそんな自分に呆れや憎しみを
感じている自分もいる。
少し前のニュースで都の引きこもり相談窓口に寄せられた相談が
想定を越して30代や40代からもかなりの割合寄せられているとやっていた。
http://sankei.jp.msn.com/life/trend/080505/trd0805052309015-n1.htm
自分が生き続けてもこうなる事は目に見えている。

自分は死ねるのか、死ねないのか

自分に植え付けられた劣等感は学歴そのものより
大抵の人はなんだかんだで通って卒業していく中学と言う場所さえ
通うことが出来たかったと言う部分だ。
みんなが出来る事が出来ない＝自分は普通じゃない、この感覚は拭えない。
元々、コミュニケーション能力は無いがこんな人生、十代を送った事で
同年代以下への劣等感は凄まじい物となった。もはや年下の人物との会話も緊張し敬語（風）になる。

自分には土台が無い。根っこが腐っている。
いくら表面を繕ってもどうにもならない。
今まで何も成してこれなかったから何を言っても眉唾にしかならない。

どうしたらいいんだろうね。
たぶん死ぬことが一番楽。
生きることはつらいな。
でも何故だが私は踏ん張って生きてる。
今仕事してないけど、病院行って復職しようとしてる。
苦しいし、辛いし、目の前は真っ暗だし、何故生きようとしているのかわからない。
犬は生きていて幸せなのかな。
私は毎日、天井ばかり見て、ろくなもの食べずに酷い人生。
なんで生きているのかな。
わかんないな。

先ず俺は自殺を肯定するだけの自信は無いが
４０年間生きてきて色々な人たちの死に立ち会った
多くは病気や事故　死ぬまでの間ほとんどの人が苦痛で悲惨だった
これだけ人の死に目を見てきていると自殺ってやり方によっては
本当に楽な死に方だと思う

今まで見てきた人たちは家族や友人の存在を理由に病気や事故の後遺症に
立ち向かって最期死んで行ってしまった

しかしこのスレを見ている人の中には（俺も含め）天涯孤独状態の人も多い
だろう
人間は必ずいつかは死ぬし
自分の人生それ事態意味が無いと思う事もある
たとえ僅かな楽しみがあっても大方人生ってやつは苦しみが多い

何か言いたいかというと
遅かれ早かれ人間は必ず死ぬ
そしてここが重要なのだが自殺する人より自殺しないで頑張る人の方が
終末期において精神的肉体的に多大な苦痛を味わっている
これは私個人の人生経験から感じた事なので　もちろん他の人には
異論はあるだろうが

E

一度首をつって意識不明になって２階の手すりから一階へ転げ落ちたところ
彼女に発見され意識を取り戻した。感想としては首をつって全体重を一気に
かけたところ、ほんの一秒キーンと耳鳴りがして意識を失った。もし
タオルがほどけてなかったら確実に死んでた。首つるときはなるべく太め
のものでやったほうがソフトに逝けます。釣り糸みたいな細いのでやると
首が痛くて全体重かけられない。

死にたさ軽減に適量のアルコールが効果ある

あとこのスレ参考にどうぞ…
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1218099407/

3ヶ月ほど前は自殺なんて考えもしなかったが、最近だんだん死ぬことを
考えるようになった。そして、その準備もしている。

来年三月に東南アジアに死に場所探しの旅にでる。
いい思い出の一つもない日本でなんか死にたくないからな

前置きはいいから 有言実行

>>36
細くて丈夫な物の方が血液の流れが止まり一瞬で意識をなくせる。
電源コードとかいいと思う。

教えて頂きたいのですが、タオルやネクタイでドアノブにかけて逝く方法はありませんか？

ありませんか？って言うか
自分で書いてある通りにやれば死ねますよ

>>43

うまく出来ません…

死ぬのに躊躇してるからうまく出来ないんだろうが
酒飲め酒

今橋の上なんだが、河に飛び込むよりは首吊りかな。
仕事もあるし、家族とも仲良く出来るようになったし、友達もいるし、恋人だっていたけど、死にたい。

ずっと思ってたんだけど
川に飛び込むと死ねるの？
何死になる？

豪雨の後だし死ねそう
溺死のニュースあるし

溺死って、死ぬまで時間かかりそうで矢だな

こんなｽﾚあるんだすげーな
漏れは11月に逝こうと思ってる
それまでは弟が試用期間で働いてるから迷惑かかるだろうからな
生きる望みも目標もないし気持ちとしては早く逝きたいんだが

カーテンレールは50キロに耐えられるか？

耐えられない。

みんな首吊りは何に縄をかけてるんだ？

手が震えてうまく書き込めない

>>51
昔カーテンレールに携帯電話の充電コードかけてたら
母親に見つかって取り上げられたの思い出したｗ

前スレ>1さん

死後の世界はどうですか。あなたは空から世界を見下ろしているのですか。

私はあなたに逝って欲しくなかった
でも、もう生きていたくないと思ったんですよね。あなたを引き止めるものがこの世には何もなかったんですよね

安らかに…

>>57なら全員決心を改め
ハツラツと生きる

最低のスペックな俺は生きていても先はない。
それなのに死ぬ勇気も持てない。
何度か死のうとしたけど、あと一歩がでなかった。
>>1はホントによくできたなって思う。
俺はどこまで情けない人間なんだろう…

上にはさらに上がいるように、下にもさらに下がいる。
「自分が最低」と考えるのは、少し思い上がりではないのか？

特別に急いで死ななければいけない事情がないのであれば、自分はどこまで苦しむことが可能なのか、自分はどこまで生きていけるのか、めいっぱい楽しんじゃえよ！

・大学は往復してただけの人
（講義終わったら家帰ってアニメ、ネット、ゲームの人）。つまり引篭もり。
・アルバイトまたはサークル、課外活動をやっていなかった（いない）。
やっていてもネタにならないような地味なもの。
・吃音やどもりがある。
・誇れるものが無い。将来の計画を立てていない。
・マニュアル人間、指示待ち人間
・極度のあがり症。
・暗い、大人しい、元気がない、声が小さい
・メンヘラー。
・嘘・誇張が苦手。
・友達が少ない。


大学時代に限らず小学校からこんな生活をしていた自分はリア充とは対極を
いっていた。当然就職なんて出来なかった。気付けば３０もすぐそこの引きこもり。
生きることが出来ないんだから死ぬしかない。
首吊り・・家には吊れる場所が無い。樹海は遠くてその間に考えが変わる。
薬物・・経口は吐き戻すから吸引か注射がいいと聞くが、吸引で死ねる薬なんて
手に入らないし、素人の注射は失敗しやすい。
飛び降り・・ビルからの飛び降りは迷惑。登山道の展望台ってのもあるけど
これも樹海と同様、向かう間に留まりそう。
交通事故・・相手を犯罪者にさせちゃう。


死神も味方してくれないんだな・・・

>>59
死をリアルに感じていない人の意見だな。

まあ、それが普通か。

>>61
そう思う？
それならそれで一向にかまわないんだけど、オレ自身、物心ついてすぐに「この世から消えてしまいたい」と強く感じていたし、『死』という概念を知ってからは「死んでしまいたい」とか「どういう方法で？」と、子供の頃は常に考えてたんだ。
それは今でも消えてしまったわけではないので、そういった状況に追い込まれた者の逃れようのない苦しみも、ちょっとぐらいは理解しているかもよ？
(ひとから「普通」と言ってもらえるのは珍しいな、w)

死にたい理由は人それぞれだろうし、一概に言えないのは重々承知しているつもりだよ (あくまで「つもり」でしかないかも知れないけどね)。
でもね。「先が見えない/よくなるとは思えない/生きていけないから、今のうちに死んでしまおう」とかいうのはどうなんだろう？ (イヤ、オレもそう思っていた時期はあったんだよ)
けれど、よく考えてみようよ。未来に何が起きるかなんて、人間は誰一人とて、そのほとんどを知らない。「餓死してしまうのかも知れない」等々はあくまで想像でしかなく、「今、ここに生きている」ことの方こそ誰にも否定しがたい『現実』なんだ。
そこを取り違えないで『現実』を直視し、何とかサバイバルして欲しいと思うよ。

なんか取り留めもない文章になってしまって、ゴメン。

首の頸動脈をカミソリの刃で
かっ切ったら早いやんｗ

かっきるとか無駄なことやめて
劇薬静脈注射
これだけで楽にすぐ逝けます
自殺希望者です
同伴者求む

>>62
そんな気力ないし、自分が何処まで苦しみ抜けるか、なんて自分そんなドMじゃないし、
ここにいる皆は限界越えてると思うんだけど

２ヶ月前に自殺失敗した。
今度は別の方法でやるつもり。
時期はまだ未定。
廃スペック過ぎて生きているのがしんどい

(ﾟ∋ﾟ)
死ぬ決心しました。貯金が尽きるまでですので、おそらく2ヶ月くらいだと思います。
ここのスレにしばらくお邪魔します。
日記的に使わせていただきます。
スペックは無職・一人暮らし・神経症・鬱進行中・女（28歳）です。
死ぬ決心したとはいえ、こんなことは誰にも言えず、最期の日々を書き記したいと思いここに来ました。
友達や恋人や家族とは出来るだけコミュニケーションして、心の中でさようならを言おうと思ってます。

今日は遺品整理します。大好きな漫画を読み返して、ヒモでしばってまとめよう。
あと大好きなドラマのDVDを見ます。

人間どう生きたって最後は死ぬのです
生きがいやしがらみの無い人間はさっさと
死ねばいいのさ

100年前に生まれた人は既にほとんど死に絶えている
150年前に生まれた人なら全員死んでいる

>>67
スペック似てる…。
私も、一人暮らし、女、28歳、鬱病、休職中…。
どうして死のうと思ったの？

自殺者の割合は男８：女２です
自殺未遂者の割合は男２：女８です。

>>65
>そんな気力ないし、
それなら、まず気力を養ってみてはどうかな？
「気力」ってね、「体力」と同じで、決して自分で無から生み出せるものじゃないと思うんだよね。まず美味しくて良質な食事 (栄養)、その次にほんの少しでも楽しいと思えること、など、外からエネルギーを効率よく取り込んで、体の中でゆっくり育んでゆくものだと思う。
>自分が何処まで苦しみ抜けるか、なんて自分そんなドMじゃないし、
それは「今よりもっと辛い状況がある」ってことかな？
もし「最も辛い状況」を 100 だとしたら、今いくつぐらいなの？
>ここにいる皆は限界越えてると思うんだけど
その「限界」の定義って何だろう？ それは絶対的で変化しないものなのかな？
少なくとも、まだ生きていて、ここにカキコする余力はあるって事だよね？

>>68, 69
そうだな。人間なんて、生きてたかだか数十年、いくら長生きしても百年余りだ。
一見、人生なんてクダラねーよな。

でもな。その人が生まれてくるのには、少なくとも 130 億年以上の時間がかかったんだよ。
そこには、オレにはとても想像ができないほどの『重み』があるよ。

生まれてきたくなかったよ

>>74
だな。
でも、過去は何者にも変えられない。たとえ死んだとしても変えられない。
だから、いっくら過去を悔やんでみてもどうしようもない。過去の事象に対して今から出来ることがあるとすれば、可能な限り正確な事実認識と自分の行いに対する反省だけだよ。

(ﾟ∋ﾟ)
>>70
70さんは休職中ですか・・・。鬱が軽くなって復帰できればいいですね。祈ってます。
死にたい理由は、もう人生いいかな、と思ったからです。
不安と安定を繰り返し、友人や恋人に、死ぬかもしれないから止めてと助けを求め迷惑をかける
自分に飽き飽きしたのです。
死にたいのならば潔く死ぬべきだと。それにもう職を探す気にはなれませんし。

昨日は友人と会って家でだべりました。楽しかったです。
自分の家に他人を入れる事は今までなかったので、少しドキドキしました。
また、近所の入りたくても入れなかった料理屋へ入って食事。微妙な味でした。
今までやりたくても明日が不安で出来なかった事を残り時間でしていきたいと思います。
今日も本を読んで捨てるための準備をします。
辞めた会社から給料が振り込まれているかの確認にも行きます。
DVDは見れたら見ようかな・・・。
最近は映画館へ見に行きたい新作映画がたくさんあって嬉しいです。そのうち映画を見に行こう。

>>76
私も生きることに迷い始めています。
まわりに迷惑をかけて、毎日毎日生きている意味を考えて…答えは、まだ出ていません。
私に、76さんを止める資格も権利もないけれど…哀しいです。顔も、声も、あなたの生きてきた軌跡も知らないけど、涙が出ます。

76さん、確かに自分も観たい映画多いです。笑
でも病気になってから、働けなくて、さらに欝になって
働きたいけど、働けない、、
お金がないと生きていけないし。自分がもっと頭よかったら
親もラクさせてあげれたなとか。バカでごめん。
生きていくってむずかしいね。
どうして、生きてるのがイヤになったの？

死にたいが勇気がなくて…
この世の中生き地獄だから、もう耐えられないから、自殺しようと思っても、死ねない。
生きている間、殆ど孤独だったので、死ぬときも独りでこっそり死にます。
俺の代わりなどいくらでもいるからね。

>>79
>俺の代わりなどいくらでもいるからね。
いねーって。
この宇宙のいったいどこに君と全く同じ人間がいるというの？
君の体、君の心、君の感情、君の視点、等々。何一つ代わりなんかありゃしない。

焦らず、急がず、もっとそれらを周りにアピールしてみてよ。

アピールするものが有馬線。
自他共に認める負け犬です。
落ちこぼれです。履歴書の長所を撹乱で三日三晩悩みました。
あとは死ぬしかないのです。
あと、どれくらい生きれるか…

(ﾟ∋ﾟ)
>>77
77さんもですか。
生きる意味・・・私は無いと思ってます。
意味なんてなくたって、やりたい事があれば生きていれば良いと思うんです。
ディスプレイ越しですが涙を流してくれてありがとう。優しい人ですね。
私もあなたの事は何も知りませんが、同じ人間として幸せになってくれることを願います。

>>78
ハンコックとかシャッター（ホラー好き）とかデトロイト・メタル・シティとかSATCなどが見たい映画です。
ここ何ヶ月か興味を引かれる映画が上映されていなかったのに、何故急に・・・という感じですね。

＞自分がもっと頭よかったら
私も思います。もっと有能で、神経が図太い人間だったらどんなに困ってる人を助けられただろうと。
でも馬鹿でも良いとも思います。世の中には色々な人がいて、バランスがとれていると思うから。

＞どうして、生きてるのがイヤになったの？
>>76にも書きましたが、死ぬ死ぬ詐欺野郎になってたからそろそろ実行しなければ、と。
それと経済難ですね。新しい仕事を探すにしても貯金が足りない。
基本的に人間が怖いので人と一緒に仕事する事はすごいストレスです。もう嫌なのです。

>>81
履歴書の長所欄なぞ適当で良いと思いますよ。
「落ち着いて行動できる」とか「細かい点によく気がつく」とか・・・
私は履歴書の短所の欄にたくさん書きたい言葉がありますが、「少し天然ボケです」とかで誤魔化します。
友人が面接官をやった事があって、彼の話によると良く見たのは、履歴書の全ての欄がきちんと埋められているか（重要）、
態度にやる気はあるか、らしいです。

(ﾟ∋ﾟ)
昨日やったことを書きます。
大好きな本の読み返し。読み返しているうちに、「もうこの本を再度読むことはないのだな」と少し悲しく
なりました。特に大好きな作家さんの本だけは、ギリギリになってから捨てようと思います。
銀行へ行って給料が振込まれているかの確認。１１万程。少ないですね・・・
それから家賃を振り込み。友人から借りていたお金を振り込み。
携帯電話代と生活費を引き出して、残高5万ちょい。
今月も働いていたので9月25日にはまた給料の振込みがあるでしょう。
夜にはたまたま「ディープインパクト」を見ました。主人公の父母のように、おだやかな気持ちで死ねたら本望です。
大統領がTV放送の場面で言っていた台詞が微妙でした。
あの場面では「皆さんを愛しています。どうが生き残ってください」というように愛を伝える台詞が必要だと思いました。
今日は精神科へ行き、もうラストかもしれないと言おうか悩んでいます。家族に連絡されたら困るから言うかどうか
はその場の判断で決めます。
・・・まだ生きれるなら生きたいという気持ちも正直ありますので、私の言葉は半分聞き流すくらいにしてください。
途中で「いきるわよーんヾ(*´∀｀*)ﾉ」とかなるかもしれませんから。（自分でも浅ましいと思います）

生きていれば嫌でも死ぬ、その死に際は綺麗な物とは限らない
痴呆老人となっているかも知れない、寝たきりの時間を長く過ごして死ぬかもしれない
誰にも看取られず部屋で孤独死しているかも知れない、障害者となっているかも知れない
大病を患い長きに渡り苦しむかもしれない、ひどい裏切りに会うかもしれない
寿命を待たずして何らかの形で死ぬかもしれない

生きる事は面倒くさい
お金を得なきゃならない。働かなくちゃならない。
飯を食わなきゃならない。排泄しなくちゃならない。
睡眠を取らなくてはならない。
買物に行って食料や日用品を買い続けなくてはならない。
洗濯をしなくてはならない。掃除をしなくてはならない。
老いれば体もガタが出る。自由も利かなくなるだろう。
そんな日々を何十年も続けなくちゃならない
その裏でその生活を支える物は何も無い

当たり前のように日々生きられる人が羨ましい
苦しみながらも歯車になり続けられる人が羨ましい
生きてて楽しいと思えてる人が羨ましい

世の中は平坦では成り立たない
山があれば谷があり　光があれば影が出来る
世の中はエネルギーの奪い合い
誰かが多くエネルギーを得れば
誰かがエネルギーを奪われなくてはならない

もっとギラギラした人間に生まれたかった

死にたいけど
勇気がありません。
誰も頼る人がいません。
今まで孤独で、一人でした。
街往くカップルが羨ましい。嘗て俺にも恋人はいたが、そいつに話しても親身になってくれない。

もう、いいから、ゆっくり休みたい。何も考えず、ゆっくり休みたい。

(ﾟ∋ﾟ)
今日はメンタルクリニックに行きました。
医師に仕事を辞め貯金もなく、希死概念が強いことを伝えたら入院を勧められました。
お金が無い事を言うと、「ソ−シャルワーカーがなんとかしてくれるから、とりあえず精神病院に
行きなさい」と言われました。
また、生活保護を受けることを念頭に入れることも言われました。
しかし入院や生活保護の具体的な手続き方法はわからない様子です。
１０代の頃からかかっていた医師ですが、知識不足なのは素人でもわかります。
まあ、期待はしていなかったのでそれ程のダメージではありませんが。
精神科医は患者を治す気はないみたいですね。ジワジワと金を毟り取る。

生活保護を受けたとしても、意味がないですね自分の低スペックは変わらないですし。
まあ、受けれない可能性の方が高いですが。
やはり死ぬしか道は残されていないのだと再確認しました。スッキリしたかな。

今まで地味な人生を送ってきたので、少し派手になろうと思います。
ブリーチ剤で髪の色を抜いて桃色に染めます。んでゴスロリ服を着ます。（念願）
ここ２、３日は髪の脱色を行って、白に近い色になったら美容室で桃色に染めてもらいます。
ゴスロリ服は原宿行って買うかな・・・。あまり行った事が無いので怖いです。

>>(ﾟ∋ﾟ)
漏れもメンヘル医師です。
もうそろそろいい時期かな、と思っています。

精神病は基本的に寛解は無理なんだ。漏れも色々試したがダメだった。
たくさんの知り合い精神科医に相談したがやっぱりダメだった。

医学の限界なんだ。悪く思わないでほしい。
あっちの世界で話をしよう。

>>81
アピールなんて、べつに長所じゃなくともいいんだよ。
相手との関係にもよるけど、短所だろうが何だろうが「自分は今こういう状況だよ」「こう思っている」「こうして欲しい！」って、危害を加えない限り、ありのままの自分をもっとぶつけていいんだよ。
ただ、履歴書の長所欄には >>82 さんも書いているように「短所の裏返し」をうまく使った方がいいけどね。

「負け犬」「落ちこぼれ」なんてのは気にする程のことではないよ。そんなのは、生存競争からライバルを排除するための「洗脳用語」でしかない。そんなのに易々と引っかかってたら相手の思うつぼだよ？

>>89
安ぽっい言い方ではあるけれど、やはり「死ぬことは勇気のあることではない」と思うよ。
って言うか、本当は「死にたい」のではなく、「生きる手立てがあるのなら、生きていたい」んじゃないの？
>何も考えず、ゆっくり休みたい。
そうすればいいよ。死ぬんじゃあなくてね。

>>92
「洗脳用語」と言うより「マインドコントロール」の方が正しかったな。

>>83
>途中で「いきるわよーんヾ(*´∀｀*)ﾉ」とかなるかもしれませんから。（自分でも浅ましいと思います）
浅ましいことなんか、これっぽっちもないよ。オレは是非その言葉が聞ける日を迎えたい。

>>87
>誰かが多くエネルギーを得れば
>誰かがエネルギーを奪われなくてはならない
これは一見真理のように思える。
しかし、正しくは「何かが多くのエネルギーを得れば、何かがその分のエネルギーを失う」であって、エネルギー転化は一対一とか人間同士のみとは限らないし、ましてや、自ら奪われたり自ら失う必要なぞ全くないよ。
>>88
「生まれつきギラギラした人間」なんていないから、w。

自分の固定概念からもっと自己を解放してみてはどうかな？

>>91
「あっちの世界」って、いったい何処？

連投、スマソ。

スレ立った頃からずっとロムってました
ﾎﾞｸは明日(今日)行動しようかと

>>96
どうして？
理由を聞かせてもらってもいい？

>>96
待て！・・・おまいは檻の大事な質問にまだ回答しとらんぞ！

死ぬのはその後にしれ！
えぇな。。。
とりあえず今日は眠い･･･明日質問を出す！質問しるまで死は寝てまて♪

私も死ぬ決心をしました。
首吊りがよさそうですね。場所は自宅。
これが一番、迷惑掛けずに済みそうだから。
明日の夜、決行します。

>>97
何も出来ない自分に嫌気がさしたんですよ
一番引き止めて欲しい人にも見放されたし ちょうどいいかなって

お願い、やめて。
知らない人でも哀しいよ。
私も踏み止まってる。
寝たきりでも、頑張らなくてもいいから、生きて。

もう精一杯行きました。
寝たきりも思う存分、経験しました。
私の存在自体が家族の負担になっているのが良く分かるから旅立つのです。

>>101
あなたが踏み止まってるから ﾎﾞｸも踏み止まるってわけじゃないし
馴れ合う気はない
もうこれで最後の書き込みにしとくよ

>>102
あなたの存在が無くなる (あなたを見殺しにする) ことは、家族の負担にならないと？

皆さん、今までご苦労さまです。私は決心してから(14の頃)8年躊躇して今までgdgd死んだように生きてきた。死ぬななんて言えない。あんた達が死んで悲しいとも思わない。何も感じない。ただ、その理由がしりたいです

哀しいよ。
もう心は決まってるんだね。
どうかせめて安らかに。
でも思い直せるなら思い直して。

>>102
おまいは哀しくないのか？おまいが最後になるであろう書き込みが、２ｃｈの板とは・・・オレならいやだがなｗｗｗ(´Д｀)

死ぬなら死ぬ前に俺の力になってくれよ

君らを必要としてるなんてツマラン事は言わない

>>60
俺がいる・・・
就職はしたが、失敗続きでもう居場所が無い
でも、死ぬのは怖いんだ怖いんだよ・・・
自殺する道具用意したけど、どうしても決心できない・・・

【素粒子物理学】巨大粒子加速器(LHC)9月10日稼働、宇宙の起源解明に向け CERN
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1218194469/l50


9月10日にスイスのジュネーブで行うこの実験で、もしかしたらブラックホールができるかもしれないんだってさ。
どうせいつか死ぬけど、死ぬ覚悟ができている分だけこれから起こりうるであろういくつかの世界破滅イベントを楽しめるのは
ちょっとした利点かもな、なんて思いましたとさ。

こんな朝だから誰もいないかもしれんが
ここにいるやつって本当に死にたいのか？
それとも誰かにとめてほしいのか？
もしとめてほしいなら俺が全力で止めてやんよ
上にギラギラした奴ってあったけど、俺ギラギラしてるよ。もう生まれつきギラギラさ
特に仕事で悩んでるﾔｼとか、大学からﾋｯｷｰとか俺が通ってきた道だからいくらでもアドバイスできる

全力でとめてやんよ

今まで俺も斜に構えて生きてきたけど、気づいてはいけないことに気がついてしまった
天命を全うするためにお前ら止めてﾔﾝよ
さぁかかってこい

(ﾟ∋ﾟ)
>>91
91さん自身はメンヘラなの？
あなたの書き込みからは真剣さを感じる。
私のかかっている医師は話しさえ聞いてくれない時もあって（薬の効き目だけは聞く）、
それで「治す気がない」のだと判断したんだ。
91さんが患者さんの話をよく聞いてくれている医師ならば、生きて苦しんでる人の症状を
軽減させてほしいな。私がどうこう言える立場ではないけどね。
医学の限界、というけれど、「話を聞く」くらいは出来るよね？それだけでメンヘラはずいぶん
助けられるんだよ。「ああ、この医師は私の話を聞いて理解しようとしてくれている。
この先生の処方する薬は自己判断で止めたりせず飲もう」とか思う。
私のかかっている先生は気分にムラがある人で、話を聞いてくれる時と全く聞いてくれない時
の差が激しい。深く悩んでいる時に限ってこちらから話を無理やりしない限り聞いてくれない。

「あっちの世界」とかは無いと思ってます。人は死んだら無になると。
だから話し合うなら今このスレでお願いします。

(ﾟ∋ﾟ)
>>94
＞浅ましいことなんか、これっぽっちもない
そうなのかな。なんかありがとうね。優しさを感じたよ。
リアルでは全くそういう事を言えないから、ここのスレにはとても助けられてる。

>>111
みんな真剣なんじゃないかな。私も含め。
君は優しくて熱血漢な人だね。
私は止めてもらうことは望んでないよ。ただ誰かに最期の日々を知って欲しいだけ。
自己満足ですな。

(ﾟ∋ﾟ)
昨日やったことを書きます。
朝９時起床。
好きな本を読んで、まとめる。
ブリーチ剤で髪を脱色。頭皮が痛くて大変だった。今は金髪だから、もっと脱色しなきゃ。
部屋の掃除をして、また本を読む。時々TV鑑賞。
上京してきた友達と会う約束をする。
最近希死年慮を感じ始めたメンヘラ初心者さんから電話。少し話をして励ます。
この人には私の死を知らせないようにしなければ。
好きな芸術家の展示会へ行こうと計画。
睡眠薬を飲んでも眠れず、すこしウダウダしてから25時就寝。

今日は土曜日に返さなければいけないDVDを全てとはいわないが大体見よう。

>>111
気付いてはいけない事に気付いたって何か教えて
自分も最近気付いた事があるから同じような事か知りたい

(ﾟ∋ﾟ)さんは絶対死ねねえな。
どうせ生きるなら少しでも幸せになってくれよ。

>>95
＞「生まれつきギラギラした人間」なんていないから

“生まれつき”とか“ギラギラ”かどうかは分からないけど
物心付いた時には積極的か内向的かくらい
ハッキリと分かれてるもんじゃねーか？

>>113
>優しさを感じたよ。
ありがとう。
でも、ごめんね。べつにオレは「優しい人」なんかじゃあないよ。
>自己満足ですな。
「最期の日々を知ってもらうだけ」で、本当に満足なの？

>>116
>物心付いた時には積極的か内向的かくらい
>ハッキリと分かれてるもんじゃねーか？
もちろん、それはそう思うよ (イヤ、もっと後になってから変化する場合も多いが)。

人間は、いわゆる先天的要素 (遺伝子/DNA 等) 以外に、生まれてから、イヤ、胎児の頃から物心つくまでにも非常に多大な外的影響を受け、その結果として、その人の性格・性質等が創られていくよね。
つまり、積極的か内向的かといったことも含め、個々人の性格・性質等は、個人のものであって決して個人だけのものじゃないんだよ。
だから、全てを他人や環境のせいにすべきではないけれど、自分のことだけを責める必要なんかないし、一人で苦しんでないで、周囲に対してもっともっと理解を要求してもいいんだよ。

要求したけど、やっぱり理解してもらえないです。
親はやっぱり否定的なことしか言いません。
でも働けてないから支払いもしてもらってるんで
否定されても仕方ないです。
病気に理解できなくても。
ただ、発作の恐怖と落ち込みがすごいので
疲れてしょうがないんです。
生きていたいけど、勝手に死んだらやだなぁ。
自分は傷つきやすく、弱いかもしれません。
だけど、自己中な傷つける人じゃなくてよかったです。

>>99-100
で、君らは今どうしてるの？

自分はダメ人間だ→ダメ人間なのだからいっそ死んでしまおう→
怖くて自殺できない→自殺もできないダメ人間だ→死にたい死ねない、けど死にたい

ってこんな所なのかな、自殺なんかしたいと思った事ないから分かんないや
まあでも、自殺もまたひとつの死の形だから、肯定もしないけど否定もしない
死にたきゃ死ねばいいと思う

でも、これだけは言っておく
人に迷惑かけるような死に方や、残された人間を悲しませるような死に方はするな
部屋のゴミも、残った負債も、人間関係なんかも全てキッカリ清算して、
何もあとに残さない形で孤独に死んでな、まじで
自分のことばっかり考えてんなよ

それでは皆さんさようなら

>>118
>要求したけど、やっぱり理解してもらえないです。
そうかぁ、今回はダメだったかぁ。
でも、ことある毎、気力が回復した毎に何度でもチャレンジしてみればいいさ。次回には、要求の仕方も工夫してみるといいよ。
>親はやっぱり否定的なことしか言いません。
>でも働けてないから支払いもしてもらってるんで否定されても仕方ないです。
何をどう否定されてるのかは判らないけれど、親にしたってね、完璧な人間なんて存在しないんだよ。意地や慢心等もあれば、場合によっては何かに怯えているのかも知れない。
「親は子供に育てられる」という言葉もあるように、親だってまだまだ成長過程なんだ。君の方から、親のことを暖かく理解してあげるのもいいんじゃないのかな？
焦らず、急がず、様子を確かめながらゆっくりとお互いの理解を深めていけばいいのさ。
>自己中な傷つける人じゃなくてよかったです。
それは本当に素晴らしいことだよ。利己主義者の多い社会において、そのこと一つだけをとって見ても、君には充分な社会的存在価値があるよ。
自分にもっと誇りを持って、できることを一つ一つ気長に探していけばいいんだよ。

>>119
不可能なことばかり (ゴミと負債の処理ぐらいは可能か) 要求することによって、暗に自殺を抑止しようとしてるんだな。
優しいやつだ、w。

まだ死んでない

(ﾟ∋ﾟ)
>>116
死なないのだろうか。２８年生きてきてこれまでにない絶望感に苛まれてて。
今まで何度も死にたいと思ったけど、今度は今までのより静かで変な「死にたい」なんだ。
だから回避できるかわからない。
幸せを祈ってくれてありがとう。

>>117
照れてるのかい？(ﾟ∋ﾟ)

＞「最期の日々を知ってもらうだけ」で、本当に満足なの？
うーん。ここのスレには求めてはいないけど、リアルでは死の誘惑から助けられたいとは思ってる。
自死の回避。今回の「死にたい」を誰にも伝えられなくて（医師には伝えたけど）、どう対処して
いいのかわからない。
入院かなあ。でも自分から入院しに行くとは思えない。だから死はまぬがれない気がする。

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　|←樹海|　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｺﾚﾊ・・・
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　|←樹海|　　 　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 　 　　　 ヽ＼＼
　￣ ||￣ 　　 　　　　　　　／　ﾊﾟｶｯ　　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ＼＼
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(ﾟ∋ﾟ)
昨夜は雷の音と振動がひどくて眠れなかった。
１２時くらいまで布団の上でウダウダする。「本当に死ねるのだろうか」とか死ぬ方法の
シミュレーションをする。
レンタル屋へDVDを返しに行く。またDVDを借りてきた。
おなかが鳴ったので、何か食べようかと思うが、何故か食べてはいけないような気がして
結局食事をせず帰宅。最近は牛乳だけで生きている。
髪を染める。なかなか良い色に仕上がった。満足。
もうすぐこの世から去れると思うと、不安が減少して気分が良い。

あ、質問なんですが。もし友達が自殺したら、それを早めに知りたい？それとも知りたくない？
（よく２ヶ月後に知ったとか聞くけどどうなんだろうと思って。）
遺書に友達に知らせるかどうかを、どう書こうか悩んでる。
知らせず風の噂で知られるのか、それとも葬式とか出たいのかわからんから。
私は友達がもし自殺したらすぐ知りたいけど。

>>123
>照れてるのかい？(ﾟ∋ﾟ)
アハハ。オレはそんなにウブじゃないから、w。

親しい人たちに希死念慮を伝えられないのは、どうしてなのかな？
周囲との軋轢があるようにも見えないので、心配をかけたくないのかな？ それとも、反発が恐い？

>>125
もしも自分の本当に親しい人が自殺してしまったら、当然、一分一秒でも早くに知りたいな。
そして、大切な者を救えなかった自分を悔やみ、憎み、鬱に落ちて長らく苦しむことになるだろうね。もしかしたら、一生涯続くかも知れない。

ほとんど食事を摂っていないようだけれど、牛乳だけだとおなか空かない？
オレも子供の頃はメッチャ少食だったけど、一頃、人並みに食べてた時期があって、それ以降はけっこう食欲が湧くようになった、w。まぁ、我慢できない程ではないんだけれどね。

>>125
(ﾟ∋ﾟ)さん
もし友達が自殺したら、うちは早く知りたいです。
どんなカタチであれ、お別れの挨拶をきちんとしたい。

(ﾟ∋ﾟ)
>>126
＞親しい人たちに希死念慮を伝えられないのは、どうしてなのかな？
心配をかけたくないのが一番かなあ。
今までの希死念慮と質が違うからどう説明していいのかもわからないし・・・。
「死ぬのは確実」と思い込んでる感がある。あと、あの世とか神様は信じてないけど、神様らしき
ものにあっちの世界に呼ばれているような気がする。
勇気を出して彼氏と友達に少し相談したら、やっぱ心配された。
「絶対死ぬなよ！」って。誰かに言えたから、また死ぬ死ぬ詐欺になってくれるかもしれない。

＞大切な者を救えなかった自分を悔やみ、憎み、鬱に落ちて長らく苦しむ
身近な自殺者は相手に苦痛しか与えないのか・・・。

＞牛乳だけだとおなか空かない？
お腹空くんだけど、食べられないっていうか。でも、友人と会ったりした時とかに食べてるから
身体は大丈夫だよ。

>>127
早く知りたいですか・・・。相手は相当ショックを受けるよね。携帯解約して、アドレス帳も全部消そうか
迷ってる。相手から連絡が無い限り、私は行方不明で生きてることになるから。

(ﾟ∋ﾟ)
昨日やったことを書きます。
不眠がひどかったけど、なんとか３時間くらいの睡眠後9時起床。
友達と待ち合わせしているので早めに美容院へ行って髪をカットしてもらう。
スーパーの前で待ち合わせ。おつまみと酒を買って友達の家へ行く。
楽しく会話＆食事＆飲酒。
色々な話をした。近況とか、芸能人ネタとかくだらない話をいろいろ。
彼女に最近希死念慮が強くヤバイ感じであることを、軽めに伝える。
そのうち、最近亡くなった彼女の弟が、実は自殺であることを知らされる。
「自殺は悲しみと苦しみしか残さない。死んでしまったら、最初は悲しまれるけど
３日も経ったら忘れられちゃうから、生きてる者の勝ちだよ。」と言われた。
やはり自殺ってマイナスの行為でしかないのだな・・・。
でもこちらはこちらの都合があるし、とか思う。
彼女は弟の事もあるし、私の死を伝えられないようにアドレス帳から消しておこうかな。

>>128
>神様らしきものにあっちの世界に呼ばれているような気がする。
最近再流行している「スピリチュアル」とか、わりと信じてる部分もあるのかな？
ここのメンヘル版を巡っているだけでも分かると思うけど、人間って、自分でも気づかずに様々なことを考えたり感じたりしてるよね。
それらは決して霊的なものや異界からのものなぞではなく、すべて自身の肉体内で起こっていること (いわゆる深層心理とか、等々)。
そのような、自身に内在する不思議な部分をひとつひとつ探検してみるのも、新たな発見とかあって意外と楽しいかもよ？

>勇気を出して彼氏と友達に少し相談したら、やっぱ心配された。「絶対死ぬなよ！」って。
それはよかった。
こんどは、死にたいと思う、その「具体的な原因」についてを相談してみるといいね。

>身近な自殺者は相手に苦痛しか与えないのか・・・。
一般的には「ひとりの自殺、あるいは自殺未遂に対して、その周囲にいる5〜6人以上が深刻な心理的影響を受ける」そうだよ。
『心配をかける』と『深刻な心理的影響を与える』。
本当に大切な人たちに対して、どちらの方がマシなのかは、一考の価値があるんじゃないかな？

>友人と会ったりした時とかに食べてるから身体は大丈夫だよ
でも、それだと栄養が偏っちゃわない？ (特に女性は) 栄養バランスによっても結構気分が変わるものだよ。
それに「普段はほとんど食べずに、たまにその分を取り戻す」といった摂食パターンは非常に良くない 。気力や思考能力の低下も招くけど、なにより、筋肉がどんどん脂肪に変わっていくよ？ w
食事内容にもよるけど、できれば３〜４時間毎に、その分少量ずつ摂るのが一番理想的かな。
ちょっと調べるだけでもいろいろと解るし、効果的な栄養の摂取方法も知ることができる。是非ともある程度の知識はつけた方がいいよ。

>>129
>最初は悲しまれるけど３日も経ったら忘れられちゃうから、生きてる者の勝ちだよ。」と言われた。

子供の頃に死ぬことを考えていた時には、「オレが自殺したら、虐待や差別してくる連中は後悔したり社会から非難されて苦しむだろうな」なんていうふうにも思ったなぁ。
でもよく考えてみたら、そんな連中が後悔なぞするハズもないどころか、さらに喜ばせることになるだろうし、本当に悲しむのはオレの大切な人だけなんだと気づいて、一変に馬鹿馬鹿しくなった、w。

>アドレス帳から消しておこうかな。
共通の知人がいたり、実は各々の友人同士が知り合いだったりとか、結局どこかでつながってる可能性はあるんじゃないかな？

12月2日に決行する。
身辺整理の最中。死ぬまでの間頑張って生きる。

>>132
その日って何の日？

(ﾟ∋ﾟ)
>>130
スピリチュアルなんちゃらとかは信じてないかなあ。
ただ漠然と何かに死の方向へ呼ばれている気がするっていう。ある意味逃げの方向に脳が働いてるのかもしれない。

＞自身に内在する不思議な部分をひとつひとつ探検
時間はたっぷりあるし、面白そうだからやってみようかな。

＞死にたいと思う具体的な原因
それは、うーん、自分で解ってるといえばわかってるし、でもまだわからないような・・・。
身近なところでいえば、無職で貯金が尽きたら生きていけないってのもあるし、
でも最近また生に対する執着が芽生えてきたので、貯金が尽きたら実家へ強制送還されて、
大嫌いな母親にいじめられる毎日を送る事になる。母親と一緒に住むくらいなら死んだ方がマシというか。
自分の低スペックさにも飽き飽きしたし。なんか色々な原因が絡まりあってこの状態です。

＞自殺者が周囲に与える影響
「深刻な心理的影響を与える」か。友達は弟を自殺で亡くして鬱になっていたしなあ。
死ぬ死ぬ詐欺でもいいから相手に相談することが大事なのか。
でも自分の側からいったら、死にたい気持ちを滅する事って大変で、相手のことまで気にしてられないかな。

＞栄養バランス
うーむ。太りやすくなってもしょうがないかも。もともと少し太ってる方なので、ガリガリになるまで痩せたりする
こともないだろうし。実は死ぬとか良いながらビタミン剤摂ってるしｗ
（身体だけでも健康じゃないと最後にやりたいことできないから）心配してくれてありがとう。

>>131
本当に悲しんでショックを受けるのは大切にしてくれた人たちなんだよね。
その人たちに悪いけれど、状況が悪くなったらこの世を去りたい。今でも十分状況は悪いけどさ。
やっぱ携帯解約して、アドレス帳も抹消するか・・・。
友人同士がつながってるってのはないと思う。わかんないけど・・・。風の噂で死んだことが伝わるのも悪くないかな。

(ﾟ∋ﾟ)
昨日のことを書きます。
友人たちと飲み会。色々話し合って、良い仲間だな〜と思う。
家に帰って水をがぶ飲み。お酒を抜いてからじゃないと眠れないので。
世界がグワングワンしながら寝るのがいや。
最近良い人ばかりに巡り合う。友人もそうだけど、普通に外歩いててささやかな優しさを感じる時
があったり。（幸せそうな家族とか、愛犬を連れて散歩してるおじさんとか）
ネット上でも良い人ばかりに巡り会う。>>130さんもその一人。
この世は優しさに満ち溢れているような気になって幸せすぎて怖い。
良い世界だなあ。でもそのうち、ここから去らなければならなくなるだろう。少し悲しいけどしょうがない。
今日はまた本を読みます。昨日の飲み会で疲れた・・・。

死ぬことにしたら今が楽しくなった
もう過去も未来も知ったこっちゃない
もう生きる事は必要ない

>>134
>自分で解ってるといえばわかってるし、でもまだわからないような・・・。
とりあえず、思いつくこと一つ一つを、最初は単語でもいいからたくさん書き出してみてはどうかな？
そして、それらをつなぎ合わせながら徐々に明文化してみる。自身をより深く知るのにもとても有効だよ。

経済的な理由については難しいものがあるよね。何しろ、日本人の自殺原因では断トツ No.１だからね。
でも、それだけの理由で自殺している人は決して多くはなく、幾つもの理由が重なり合って、精神的な部分も含め身動き取れなくなることが希死念慮につながっているそうだよ。
きっと、それも逃避本能の働きの一つなんだろうね。
だから、「自分は低スペックだ」等の固定概念を拭い捨てて、命ではなく、まず、自分の心を自由に解放することを念頭に置いてみてはどうかな？

>母親と一緒に住むくらいなら死んだ方がマシというか。
もしかして、君は児童虐待経験者なのかな？
もしそうであるなら、親元で暮らすよりも、その分を何とか仕送りしてもらうことはできないかな？
とくに大きな借金があるのでもなさそうだし、とりあえず簡単なバイトを探して援助と併せれば、贅沢をしない限り月々の生活費には事足りるんじゃないのかな。
あと、確か一人暮らしだったよね？ ならば、友人と (恋人でもいいけど、w) ルームシェアするというのもイイよね。

>「深刻な心理的影響を与える」か。友達は弟を自殺で亡くして鬱になっていたしなあ。
うん。さらに言えば「身近な者の自殺がきっかけで自殺するケースも多い」そうだよ。

>ガリガリになるまで痩せたりすることもないだろうし。
って言うかね、ホルモンバランスが崩れたり、脳や筋肉が減少していくことが一番の問題なんだよ。
そうすると、どうしても気分が落ち込んだり、考えることも行動することも面倒になっていくからね。

「最後にやりたいこと」って何だろう？ 自殺？ w。

>>136
>今が楽しくなった
ならば、その『今』を如何にキープし続けるかだけに専念すればよいよ。

自分がいやになったら
死ぬしかないよね
好きになれないならもうむりだよね

(ﾟ∋ﾟ)
>>137
＞最初は単語でもいいからたくさん書き出してみてはどうかな？
いちおうノートに思ったこととかをまとめてるよ。
だけど今日は漠然とした希死年慮に囚われて苦しかった。
もしかしたら鬱が進行してるのかもしれない。そのうち精神科医にまた相談してみるよ。

＞命ではなく、まず、自分の心を自由に解放することを念頭に置いてみてはどうかな？
アドバイスありがとう。ちょっと心がけてみる。

＞もしかして、君は児童虐待経験者なのかな？
家庭に問題アリで。特に母親が。たぶん人格障害だとおもう。
仕送りは、一度無職になった時に８万だけもらって、その後はスルーだった。
男にお金を貰った（売春ではないです）と言っても、母は「それなら私がお金出さなくても大丈夫ね」
という態度。母がお金の管理をしていて、父には権限がなく、９９％仕送りは無理です。
簡単なバイトをするのも怖くて。昔色々なバイトをした時の嫌な記憶が邪魔をする。

＞身近な者の自殺がきっかけで自殺するケースも多い
たぶんうちの両親と兄弟は大丈夫だと思う。結構非情なところがあるから、きっと私が死んでも
少しは悲しむだろうけど、過去の嫌な思い出として処理されるだろうな。

＞ホルモンバランス
あーー。そういうのもあるのかあ・・・。でも食べちゃいけない気がして。人と一緒だと食べてもOK
なんだよな。変な思考。といっても一人でも食べる時は食べてる。うん。アホかｗ

＞最後にやりたいこと
食ってないといいながら、食に対する欲は大きくてｗ　築地で美味しい寿司を食べたい、とか。
（築地は遠くて精神力がもつかわからないから行けなかった。）
時間が無くて見れなかったドラマや映画見たりとか。友達と会って語り合ったり遊んだりとか。
死ぬと決めてから、妙に心が軽くて、友達に「以前よりすっごく良い感じになったね」って言われた。

(ﾟ∋ﾟ)
今日したことを書きます。
朝起きて吸いたくもない煙草を吸う。禁煙できるかも。
図書館に行って借りていた本を返す。
市役所へ行き国民健康保険へ加入したいと申し出るも、会社を辞めた証明書が
必要だと言われ加入できず。
辞めた会社へ連絡。離職票を送ってもらうように頼む。
ニンニクたっぷり餃子が露店で売っていた。体臭が気になるから今まで買わなかったけど購入。おいしすぎる！
読書。
希死年慮があふれてきて苦しく、時期を早めようか悩む。
また、大好きな人を悲しませないように、被害は最小限ですませるにはどうしようか考える。
死ぬ日に携帯を解約、最小限の人だけ残してデータ削除。
死体が腐ることを考慮して、早く見つけてもらうために、恋人へ死後４日目くらいに手紙が届く
ようにしようと思う。（第一発見者が家族だとショックだろうから、近場の警察署に連絡を入れて
くれるように頼む内容。恋人は遠くに住んでいるので自宅に来るのは無理。）
ショックを与えるのは家族と恋人、データは全て消すつもりだが、ばれてしまったら友人。かな。

>>133
誕生日に逝きます。
華厳の滝が凍っていないといいけど。

増殖する苦しみ　人を救おうとしないで
http://www.chunichi.co.jp/article/feature/yomawari/list/CK2008030302092349.html

ことば　使い方で人格も変わる
http://www.chunichi.co.jp/article/feature/yomawari/list/CK2008060202000002.html

>>136何度か繰り返すと今さえつまらなくなり危険信号がでるよ
気をつけて ﾉｼ

>>138
努力はもう嫌なんだ

死ぬ決意を固めてから落ち着いた。
遺書は書いた。
最後は楽しく過ごしたい。

職場に迷惑かかるのだけが気掛かりなんだけど…。

死ぬ決心はついてるけどまだ実行できないでいるよ・・情けない

あと90日。

(ﾟ∋ﾟ)
ここはこいつの日記帳かよｗｗｗｗ

(ﾟ∋ﾟ)
>>147
最期に楽しく過ごしたいですよね、わかります。できるだけ穏やかに。
職場のことは考えなくても良いと思います。
あなただけの最期にしたいことをしてください。

>>150
実は私もVIPの住人なんですよ。仲間ですねｗ
日記帳的に使って良いスレだと判断しましたが、間違っていますか？

今日やった事を書きます。
友人と築地へ寿司を食べに行く。念願の築地。
かなり遠かった。安定剤が切れたらすぐ補充。大トロ、想像していたより小さかった。
めちゃくちゃ美味しかったからいいけど。ウニも美味しかった。
その後「ハンコック」を見る。うん、ハリウッド映画だね！って感じ。
帰って家で友人とテレビを見ながら会話。
今日は友人と一緒だったので寂しくありませんでした。良い一日です。

(ﾟ∋ﾟ)
今日は昨日の疲れで午前中はぐったりしていました。
元職場へ離職票を取りに行くが、印鑑を忘れたため発行してもらえず。
まあ、自転車で20分のところだから明日行けばいいか。
読み返したい本がなくなってきた。
DVD鑑賞。「真月譚　月姫vol２」を見る。奈須きのこ良いなあ。あと2枚DVD見ないといけない。
コンビニで新発売のスナックを買う。まあまあおいしい。
洗濯。雨が降っているので外に干せない・・・。いやだなあ。
そろそろ寝ます。おやすみなさい。

ブサイクだから死にたい

>>146
努力なんて、イラネ。

１５２さんは何の病気なんですか？

まんな、おれの為に頑張って

>>142
身投げするの？
溺れて死にたいの？

>>157
水の中で死にたい。海でもいい。
華厳の滝での自殺は今はあまりないらしい。
適当な崖を見つけて身投げするよ。

死なないでよ。スレタイ見ただけで泣きそうになるよ。

>>(ﾟ∋ﾟ)
悟りを開いた感じだね。
私は止めないなぁ。
でも、自分の意志で死ぬことをやめたなら、それはそれでその経験を活かした仕事に就いてほしいな。

今日初めて覗いたスレだけど、これから毎日ロムりに来ますね。

鬱の人は治り始めの兆しが見えた頃に自殺するって聞いたなぁ。

私は鬱になりはじめの初心者で、まだ底に到達してないから死にたいけど死ぬのが怖いという理性が勝っているかな。

(ﾟ∋ﾟ)
>>153
私の彼氏はブサイクです。私もｗ
ブサイクだからといって彼女彼氏ができないわけじゃない。
いいじゃない、愛し愛されれば。
自分自身が嫌なら、男の子だったら眉整えて髪型変えるだけで印象変わるよ。

>>158
水死って大変そうだ。溺れてる時間がスローになって苦しむ時間が長く感じそうで。
私はODして練炭で逝きます。

>>160
悟りは全然開いてないっすよ。
まだ時々生きたいと思うことがあって、このスレにいていいのか迷うことがある。
私は中程度の鬱かなあ。それにしちゃ活動的だけど；　薬が合ってるんだよね。
一度鬱の最終段階の一歩手前に行って、ODして入院した。当時はそれで死ねると思ってたから。

昨日したことを書きます。
退職した会社へ書類を提出しに行く。
本屋へ寄って好きな作家の本を買う。新刊だ！
カラオケ３時間。エヴァ劇場版の「甘き死よ、来たれ」を歌う。英語歌詞は無理だｗ
アニメソングしばり。何故か美空ひばりも歌う。
疲れで鬱っぽくなる。
朝から何も食べてないがまあ気にしない。
読書をして就寝。

>>158
きっと、遺体は魚とかにあちこち食われてブヨブヨにふやけ、見るに堪えないほど気持ち悪い姿を晒すことになるんだろうなぁ。

>>160
>鬱の人は治り始めの兆しが見えた頃に自殺するって聞いたなぁ。
重度の時は些細なことをするのも億劫で、自殺する気力さえも失っていたのが、軽くなるにつれ、そのくらいの気力は湧いてくるからな。

最後の仕事がひとつ終わった。
もう少しだよ。

付き合ってた人と縁が切れた。
ひとつずつ片付いて行く。

>>162
よくなるのも、良し悪し？

お前らのバカな書き込み見てたら涙出てきた。
自殺は反対しない。
気持ち分かるから。
でも生きるのがめんどくさいからとかスペック低いからとか、そんな理由で死ぬなよ！
絶望しかなくなる時があるんだよ。
俺はまだ喪失感で現実味ない日々送ってるが、きっとやらかすかもしれない。
最低な事考えてる。

小さな頃は、まさか自分が死を望むだけの日々を送るなんて思わなかった。

>>166
生きていくのに必要なもの

欲求だ。

何もしたくなくなったら、生きることすら
分けわかんなくなるんだ。

やらかす前に、
親のことでも思い出してあげて。

>>167
そりゃあ遊ぶことに大忙しだったからな。

>>165
自殺願望や希死念慮がある場合、「とにかく、生命の維持が第一」とするのなら、そういった場合もあろう。

基本的には、それに至った、その原因自体が解消しない限り、回復時に自殺する危険性は残る。
しかし、一般に、医療機関等では「病状自体」を改善することがその役務であり、その原因の改善は管轄外だ (近親者の障害が影響している場合には、ともに治療を受けることで、その原因を解消していける可能性はある)。

何れにせよ、その原因を正しく認識し、ひとつひとつ適切に対処してゆくことが重要だ。
ただし、疲弊しきった本人には困難な場合が多いので、是が非でも、周囲にもそのための協力を求めた方がよい。

(ﾟ∋ﾟ)さんが来ない。
心配です。

(ﾟ∋ﾟ)
>>171
心配してくださってありがとうございます。
PCを起動させる気力がなかったものですから・・・。

昨日、一昨日は一日中寝ていました。
夢をたくさん見ました。
寝るにも限度があるため、なんだか苦しかったです。
一時的に生きようと思うが、また死にたくなる。
早く終わりにしたいけれど、物の整理が終わっていないためまだ死ねません。
親への暴言を書いた日記とか大量の服とか･･･。
少しは迷惑をかける身としては、暴言を書いた日記は両親がショックを受けるだろうから残せない。
友人の弟が自殺した体験談を聞いて、家族には悪い影響を与えるのは確実だと思いました。
しょうがないか。
今日も寝ていようと思います。

>>(ﾟ∋ﾟ)
無事でホッとしました。

さっき、太い紐を部屋の、頑丈な棒（実行前にぶら下がり強度確認済み）
にかけ、首を通し椅子から下りた。これを書いてるって事は未遂だった。
まさか、棒がマッ２つに折れるなんて。派手に尻餅ついて転びでも、足がガクガクしていた。

前スレ>1さん、
安らかに。
私はさっき、失敗したけど明日、天国にいきます。

お前らお願いだから、生きてくれ！僕も辛くて毎日死にたいが生きてる。今も朝になるのが怖くて寝れない。全てが怖い。それでも生きなきゃ。一日一日、一秒一秒必死に生きてる。

>>176
なぜ？

死にたいループが一日中止まらない
恋したときにロマンティックが止まらないのと同じようなかんじでまじヤバい
発狂寸前で必死に堪えているが時間の問題かも
自殺しても狂って人を殺すよりはマシだよな？

死んだら地獄に落ちるだろうな俺は。

>>175
なぜ？天国なんや？・・・地獄はないんかい♪。。(´Д｀)。

自分も同じ
朝から晩までひたすら死にたい死にたいって思ってる

普通の考え方になりたい

>>180
簡単だ♪・・・檻に學べ♪(´Д｀)

┳┻|
┻┳|そ〜〜
┳┻|ﾍ_∧
┻┳|･ω･)
┳┻|⊂ﾉ　
┻┳|Ｊ　



(ﾟ∋ﾟ)さん

今、このスレ全部読んだけど死なないでおくれよ

俺も鬱とパニック障害で辛い毎日だけどなんとか生き延びてるよ

今日は前に申請してた障害者手帳が届いたし、品川区役所に行って税金免除について相談してこよ

（ﾟ∋ﾟ）さんは死ぬのもったいない気がするなぁ
働けないなら結婚でもして養ってもらえばいいじゃん。
そのくらい強かに生きたって良いと思う。

(ﾟ∋ﾟ)さんは友達いるのに死ぬのもったいないよ

俺なんか友達１人しかいないよ

カキコミないけど大丈夫かな(v_v)

死にたいと思っているみなさん
あと一年だけ我慢して生きてほしい

ただその一年は今までの人生の中で１番頑張って、一日一日死ぬ気で生きてみたら違う気持ちになるかもしれない

皆気持ちはわかる。俺もいつもこの世から消滅したいと願ってる。でも、もし
自分がいなくなったらひとり残された母親はどんなに悲しむだろうって。俺が
生まれた時、両親はどんなに喜んだだろうって。少なくとも鬱で苦しんで自殺
するとは夢にも思わなかっただろう。だから死なない。死ねない。どんなに
苦しかろうと、職場で犬畜生のように思われようと、俺は自分が生きていること
を喜んでくれる人のために生き続ける。皆もそうであってくれ。この世にいる
ことを喜んでくれる人がたったひとりでもいるなら、その人間は価値ある人間だ。

俺は友達いない。
彼女もいない。
もうひっそりと過ごしたい。
仕事もしたくないけど、しなきゃ暮らせない。
もう疲れた。
地獄に落ちてくるよ

明日世間で騒がれている予言者の地震がくるという言葉を信じて待ち続けること一年…。やっと明日に迫ってきた。本気で起こってくれますように。今から自分死ぬ記念を祝って前夜祭します。起きなかったらもう自殺します。

私、友達本当に居ない・高校中退・家事はやってるし買い物とかやってるけど引きこもりっていうかぐうたらな主婦みたいな生活、親二回離婚、父親的な人は居ない・分からない、義姉に微妙にいじめられる(泣)
色々あるけど死のうと思わん。
私自身ぐうたらな性格だからだろうね。

みんな真面目すぎ。
私は昔からぐうたらだからたまに真面目にしたらめちゃくちゃ誉められるよ！

188
俺も友達も彼女もいないし、ひっそりとひとりで静かに暮らしたいよ。でも
死ぬのだけはやめろ。もしどうしても仕事が続けられないなら辞めちまえ！
世の中生活保護という最後の砦があるんだ。畜生といわれようとクズといわれよう
と生きる権利が人間にはある。生きていたくないかもしれないが、人間嫌でも
いつかはお迎えがくるんだ。だから焦る必要はないよ。

地震か…
ホントに起きてくれないかなぁ。

生きたい人は助かって、死にたい人は死ねたらいいなぁ。

死ねたらいいなぁ。

地震がくるのが不安なので
そうゆう考えやめて、、、泣。
発作来ちゃう人もいるんだよ。

地震くるのが怖いってことは死ぬのが怖いってことなんか？

オレは綺麗に収納した本棚を倒されたり、電子機器を破壊されたくないので、地震はきてほしくない。そして死にたくもない。

自殺は怖い。
でも永眠したい。
俺は20で彼女も友達さえいない中卒。
趣味はない。
食欲もない。
生きる意味ある？
決心がつかないんだ。誰か助けて下さい。

死ぬのが怖くてずっと諦めてましたがやっと決心つきました。あたしは両方とも親がいなく祖母に面倒かけてるんですが今日死ねと言われました。あたしがいると迷惑なんだそうです。生きてる意味もないし今後生きて行く自信もないし…お母さんとお父さんに会いたいです…

よし、死ぬ決心が付いたなら官僚対象に自爆テロだ。
今こそメンへラの力を国に見せつける時だ！

>>197
なんか俺より先に死なれるのは不思議に寂しいな。
俺だって毎回死ねっていわれるよ。
あの世には知ってるひと祖父母以外いないんだけどね。

>>198
その発言だけで、下手したら犯罪だよ。覚悟の上でのことだとは思うが。

>>197, 199
「あの世」なんて本当にあると思う？
俺には到底あるとは考えられないし、あると思っていること自体、不思議でならない。

>>196
>でも永眠したい。
大丈夫。どんなに嫌でも、生きていれば必ずその時はやって来るので、それまで安心して待てばよい。

>生きる意味ある？
「〜の意味」って、いったい何だろうね。誰が決めるんだろう？
生きる、食べる、働く、遊ぶ、恋をする、死ぬ、等々。
我々のこういった活動が、30 年後、100 年後、あるいは 300 年後にどの様な影響を及ぼしているかを考えれば、その答えに近づけるのかも知れないね。

今日分かった
もう働く気が全く無い事
生きてる意味がない事
生きている事が辛い事
終わったな　永眠しろ

あっというまに死ねるか？
大抵は苦しみながらだよ。
それが怖い。

ううううぜえ
あなたが死んだら私は悲しいよ！なんて言うならおまえが養ってくれよ
不自由な心身抱えて土色の顔して働かなくてもよくなりゃ死にたくもならねえよ。
他人事だと思って好き勝手言いやがって。
おまえらが「甘いものが食べたいなあ」と思うのと同じくらいの感覚で
「死にたいなあ」って思うんだよ、スイーツ感覚でサクッと氏にてえんだよ。
コンビニで毒々スイーツ売ってれば買うよ、たらふく食うよチクショウ。

地震来なかった。みんな死に損なったね。
私は死ぬ前に、僅かなお金を親の口座に振り込んで、猫を殺処分するつもりです。
今は猫にいい思いをさせてやりたい。

>>204
>猫を殺処分するつもりです。
残虐犯罪者、ｷﾀｺﾚ。

殺すくらいなら、野に解放してやれよ。

>>204
心の支えだった猫に死なれた俺にはあまりにも辛い言葉だ
動物の安楽死ってちっとも安楽じゃ無いらしいから止めてあげてくれ
まだ若い猫なのか？出来たらその猫自然に死んで欲しいよ…

>>205>>206
11歳でよだれをだらだら流している、ぼろ雑巾みたいな猫です。
野垂れ死にさせる位なら自分で殺す。

いきなり消えた同棲してた彼女に一週間ぶりに電話したら電話変わってた。
俺は真実を知りたいだけなのに。
そしたら死ねるのに。
どうせ会えなくなるなら、殺しておけばよかった…
そしたら俺は死ねたのに。　　　今まで17人と付き合ったけど、あんなに人を愛した事はなかった。
こんなに辛いのは初めて。
今は絶望が支配してる。

>>208
＞殺しておけば良かった

これはおかしくね？

>>208
真実を知りたいだけって

連絡取れないんだから


捨てられたのは明確じゃん

いつかなんらかの理由で殺されるのを察知して逃げたんじゃね

おそらく何かの精神病だが病院には行っていない
片付けができず部屋が凄い有様だ
でも近いうちに自殺しそうな予感がするので少しずつ片付けたいと思う
本当に凄く散らかってるので片付く前に死んでるかもだけどｗ

>>187
色々思い出してすげぇ泣いた
ありがとう

この間親戚の家に行ったら、ドール収集癖のある従兄弟が１体くれた。
もうすぐ私いなくなるのを知らないで。
結構貴重な品なので、荷が重い。
死んだ後親から返してもらおうかとも思ったけど、
一度自殺者の手に渡った人形なんて気持ち悪くてかえって迷惑だろうな…。

おーい
みんな生きてるかぁ？

残念ながら生きている。

私も残念ながら死んでない。

ってか、(ﾟ∋ﾟ)さんは？

http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/n_mao_kobayasi__20080914_1/story/20080914jcast2008226977/
小林麻央　ハワイで「たたられるーー」 (J-CAST)
タレントでキャスターの小林麻央さんが、ハワイでの「恐怖体験」を2008年9月14日のブログに書いている。
姉でTBSアナウンサーの小林麻耶さんと一緒に、ハワイ旅行に行ってきた麻央さん。大地からパワーをもらうべく、キラウエア火山に行った。
その際、一つ気を付けていたことがある。キラウエア火山では、溶岩の持ち帰りが禁止されている。
さらに、黒い溶岩は「火の神様ペレ」の黒い髪を意味しており、持ち帰った者は祟られるという。
だから小林さんも「怖い怖い…絶対持ってなんて帰らない」と、細心の注意を払っていた。
しかし、ホテルに帰ってスニーカーを脱いだら、「ポロリと何かが出てきたのです」。
「なんじゃこりゃーー。
も・も・もしかして、知らぬ間によ・よ・ようがん！？
た・た・たたられるーーーーーーー」
と、大声で叫び焦る小林さん。だが、よく見たら「ただの小石でした。心からホッとしました」。
ただ次の日、麻耶さんが原因不明の腹痛と吐き気に襲われ、動けなくなってしまった。
「小石も、ペレ様のどこか体の一部だったのかなぁ」
とまだちょっぴり不安な様子だ。
[ 2008年9月14日17時25分 ]

自分の誕生日に逝くことは悪いことですか？その誕生日は、
１０日後です。
いろいろ悩みましたが逝く決心しました。生まれた日が死んだ日になるなんて、
どうですかね？

220さん、もう決心しちゃったんですか？

>>218
自分も気になってた
>>175とかもまだ生きてるかな？

>>220
その6日後誕生日ｗ

>>220
その5日前が自分の誕生日だなあ。
死は自分への最高の誕生日プレゼントだと思う。
子供のうちに死ぬならともかく、死んだ人の誕生日なんて
遺族は祝わないと思うし（生きてたら何歳なんだなあって
思う事はあるかもしれないけど）別に命日と一緒でもいいんじゃない。

あいつは精神を少し病んでいて、あの日は通勤時にフラッシュバックを起こして救急車で運ばれ、強制入院したらしい。４日後に来たメールに書いてあった事だけど。ここ出たら全部話すとも書いてあった。あたしはもうダメだから、違う人と幸せになってとも。

ただ、おかしいのが、過呼吸で座り込んでた程度で強制入院はあるのか？また、パソコンなどのすべての荷物が無くなってたのもおかしい。入院に必要とは思えないし、たぶん許可がおりないだろう。それに場所も教えない。しばらくはそっとしておいてと。

友達(男女)にここに書ききれないすべてを話したら、それは他の男のとこに行って、恨まれたくない、もしくはキープしたいから、そんな事を言ってるんだと言う。冷静に考えたらそうだと思う。だけど俺はあいつをそんな奴だと思えないから真実を知りたい。

殺しておけばよかったと思うのは、どうせこのまま会えないのなら、二人の時間を止めてしまえばよかったと思うからだ。好きなら相手の幸せを願うなんてキレイ事だ。昔の彼女にはそう思うが、これほど好きになったあいつには、そう思えない。誰にも渡したくない。

俺は死ぬ覚悟まで至らないが、決めるに至ったら、原因に加担した奴は必ずぶっ殺す。
当たり前！　バットでボコボコ、生きてる間にガソリンぶっ掛けて焼き殺す。
唯一の候補は、野○昌明。俺の怒りは半端じゃねーぞ！

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

昔働いてたホテヘルのホムペにあいつが出勤してると載ってた。て事は、あいつは今、大阪の昔の男のとこに居るのは間違いない。やっぱり嘘だったんだな。あいつの事だから毎日ヤリまくってんだろう。あんな女を好きになったのが間違いだった。今月中に死のう。

私の好きな人も、心が弱そうで、いつか死に連れ去られてしまうのでは、と心配しています。

あなたには、心配してくれる人が、居ませんか？
あなたを思い出してくれる人が。

私は忘れません。

あなたに生きていてほしい。

二十歳になるまでに
死にます♪
誕生日に死ぬのもいいなぁ。

心配してくれる人？
いないよ。何言ってんの（笑）。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ

どこから突っ込んでいいのか分からん流れだ…

あと９日か…

>>196
まだ生きてるか？生きる理由は今はなくていいから、とにかく生きていてくれ。枕に耳をあてお前の命の音を聴いて泣いてくれ、生きてくれ、いきてくれ、頼む！

流黄石灰合剤とサンポール確保しました。
硫化水素で逝きます。

ここで吐きだしていたなんて．
気がついてあげられなくて悔しいです．

>>237
待て！
とりあえずやめろよ！

この時期に自殺しても、遺体が早く傷んでしまうだけで
自分の最後もひどい姿で見つかることになるし、
まわりにも多大な迷惑になるよ。
冬まで計画のばしたほうがいい。

で、そのうち考えが変わる可能性もあるし。

硫化言ってるわりにはニュースがすくねーな

死ぬ前に、うまいもん食えよ。あり金使ってこい

君達　苦しんだ努力　水の泡にするなよ

２５０ccのエンジンだってそれなりの馬力でがんばってる
５０ｃｃのエンジンもそれなりにがんばってる
２５０ｃｃに合わせようとする苦しみはそれなりの努力じゃないか
世界の苦しみ見ればわかるじゃないか

(ﾟ∋ﾟ)
世界中の誰〜より〜きぃっと♪
懐メロを聞きながらレスです。

>>173
ご心配をおかけしましたが、そのうち逝くのでちょっと複雑な気分。

>>178
＞ロマンティックが止まらないのと同じようなかんじでまじヤバい
なんか笑ってしまいました。なかなか良いセンスですね。好きです、付き合ってください。
自殺者が全て地獄に行ったら、あの世も大変だろうから、たぶんコミケみたいな感じで
待ち時間が長いかもしれないですね。
死に際に幸せだと、どうやらあの世とやらでも幸せな気分らしいです。私はそれを信じようかな。

>>182
こんばんは。全部読んでくれたのですか。ありがとう。
今現在の安定感と楽しさは、近々死ぬという希望から生まれています。
今までこんなに解き放たれた気分になったことはありません。
死が間近だと設定すると、なんだか楽に生きられるみたいです。
私の病気は不安神経症と軽い鬱なので、障害者認定はされない程度かな・・・。
182さんは幸せになってくださいね。（というかみんな幸せになればいいさ）

>>183
結婚ですか。彼氏は学生（歳上ですが）で奨学金もらいながら働いてるから無理かな。
今は彼氏以外とつがう気はないので　orz

>>184
友達はいるけど、これは自分自身の生き方の問題っていうか。
携帯のメモリ消そうか消すまいかまた迷いだした。伝わらずに〜年後に知ったとかも悪いと思って。

硫化なら構ってもらえて迷惑かけれて最高だな。

やるなら人気の無い山奥、車中でやれよ。
10年くらい誰も気付かないかもよ。

(ﾟ∋ﾟ)

長々とスミマセン。
ここ4日ほど寝たきりです。不思議な夢をみたりして意外と楽しいです。
田口ランディの「コンセント」を読みました。
世界と自分をつなげる行為をしなくなった時、人は生きるのを止めるそうです。

大阪の友達（メンヘラ）に電話して、もし死んだら警察や大家さんへ連絡をとってもらうよう
頼みました。その友達が先に逝く場合は私がその役目を果たすつもりです。
自殺決行日から３日後くらいに手紙が友人に届くようにします。
最初は彼氏宛にしようと思っていたのですが、キツイ役目だと思って友人を頼りました。
友人の住所は今回初めて知ったので、ちゃんと手紙が届くか心配です。
そろそろ眠ります。睡眠薬飲めば眠れるのでラッキーです。昼も寝てるから過眠ですね。

自殺に失敗すると、上下肢麻痺になって、一生車椅子になった人がいるよ。死にたくてもあーなったら何にも出来なくなるから。やめといたら？

>>237さん生きてる？見てたら返事して

>>241
規制かかってるんだろ

なに、生きてりゃそのうちいいこともあんだろう
人生なんてあっちゅーまだよ
嫌なことばかりじゃなかっただろう？今までの人生で楽しかったことくらいあるだろう？
次が来るまで踏ん張ろうぜ！

10月になるまでに死にます。給料入ったら親に渡して速やかに。
ここで書くね。
お父さんお母さんありがとう。学歴傷つけちゃってごめんなさい。
無力でなにもできない自分は最低でした。
生まれてきてごめんなさい。

>>252
学歴云々よりあなたが死ぬことがごめんなさいだろ。

>>253
普通はそうなのかな？
親はきっと喜ぶよ
保険も降りるし

>>252, 254
>ここで書くね。
こんなところに書いたところで、届くはずも無かろう？

>親はきっと喜ぶよ
それは君の単なる想像に過ぎん。
直接訊いてみればイイじゃん？

今聞いたら、嬉しいってゆってた（笑）
もういいですよね
書き込みさせてください。

土曜にやる、なでしこ隊観てみてね。
死にたくないのに、死ぬしかない時代だった。
自分も、なんで生きてるのか分からなくなる時ばっかだけど、
特攻隊の人の気持ち想像してみてほしい。

時代が違うし。そりゃなでしこ特攻隊は、心が痛くなる真実だけと。

特攻みたいにある意味名誉のある死なら喜んで志願する

よし(ﾟ∋ﾟ)さん

死ぬ前にちょっとだけお話ししよ
都内でしょ？待ち合わせ場所言ってくれたらバイクで行くから

死ぬ前にそれぐらいしても損はないでしょ

よし！死ぬぞ！！

最近、性欲がすげーよ
本能的に死期を悟って何とか
子孫を残そうとしてるに違いない！！

>>262
あるある

前スレの>>1は逝ったのか・・・
凄いなあ

>>292

女もそうかも

>>254
ところで自殺は保険おりないんじゃないか？
葬儀やらで金かかるから親は喜ばんやろ

首吊りスレどこいったから知らんかね

自己解決した

>>266
自殺による免債があるから保険によっては下りるよ

ヤバイほんとに病んでる。親が喜ぶって書いたけど、もうほんとに駄目。
生き地獄。

京都の人間です。都内じゃない。

>>270
何がヤバイくて何が駄目なの？
何にどう苦しんでいるのか具体的に言わないと、周りには全く解らんよ。

親を喜ばせることって、そんなに大切なことなのかな？
人間を含むほ乳類が出産後も長く生きるのは、子ども達が強く生きられるように育て、支えるためだよ。
それなのに、子どもが先に死んでどうするの？

もしも、君の親が、子どもが先に死ぬことを本当に本心から望んでいるならば、それは精神異常に陥った毒親に他ならない。
もし同居しているなら、一刻も早く別居することをお勧めするよ。

21歳♂ 中卒。
仕事は家族でやってます。就職もそこでしてます。
家でも家族
仕事でも家族
今仕事早退しました。
接客するのが苦しくなりました。
親父は辞めることを許しません。
私はどうすればいいんでしょうか。お願いします
どうか教えてください

>>273
つまり、「接客することが苦しい。でも、接客を辞めることが許されない状況にあり、そこから抜け出せない」ことが、苦しくて死にたくなった理由？
他にもあるんじゃない？ 自分の気持ちを細かくたぐってみてはどうかな？

もし君の職務が接客で、『自分はどうがんばっても接客には適していない』と判断したのであれば、別の職務に転向すべきじゃないかな？
もし今の職場に別の職務があるなら、上司 (父親？) に転向を願い出ればいい。親としては、職場を辞めてしまうよりも、職務転向の方がずっと受け入れやすい。

もし、別の職務が今の職場にない、或いはそれも拒絶されるのであれば、他の職場に転職すればいいよ。
君はもう成人しているのだから、親父が転職を許す許さないなんて関係ない。場合によっては「法的手段も辞さない」覚悟で挑めばいい。

以上は「接客することが〜」への対応の一例だけれど、「なぜ接客が苦しいのか」などは度外視している。

何がなぜ苦しいのか、自分は何がやりたいのか。自分の気持ちをもっと理解すれば、試してみる価値のあること・できることは、まだいくらでもあるんじゃないかな？

>>274さん
ありがとうございます。父親に言ってみます。ただ私は父と母がものすごく怖いんです。
今日病んでずっと泣いていました。
今から相談してきます。
しばらくひきこもっていたい…

20歳までに死ぬ。何でやろうな、死ぬって決めたら世界を愛せるような気がする。皮肉なもんだ

来月まで社会復帰無理なら死ぬ。病も治らない。疲れた。身辺整理は以前からしている物欲など何もない

>>275
>今から相談してきます
行動、はやっ、w。

>ただ私は父と母がものすごく怖いんです
あぁ、そんな気もしてたよ。

そうやって、ひとつひとつをより具体的な言葉にして、周囲に相談していけばイイよ。
友達でもいい、親戚でもいい。内容によってはそれに適した公共機関もある。
今はネットがあるのだから、相談相手なんて世界中にいるよ (イヤ、言語的な問題はあるが)。

ところで、なんで両親が怖いのかな？
執拗な暴力を受けている？ 言葉による叱責が延々と続く？ 何らかの幼児体験が尾を引いている？
その「両親が怖い」という気持ちも、何故そうなのかをよく整理してみて。
状況と内容によっては、ちゃんと言葉で伝えた方が良い場合もあるしね。
それでも改善が見込めないのであれば、別居するなりして、いったん距離を置くことを考えてみてはどうかな？

君には、出来ることが、まだたっくさん残っているよ。
無理せず、急がず、ね。

>>276
たぶん、それは、何かに固執していた所為じゃないのかな？
今、何歳なのかな？

>>279
レス有り難う。今19歳です。固執は特にしてないつもりなんですが

>>273
父も母も働かない私を嫌いです。
今、私は入院しなきゃいけないんじゃないかと…
いえ、入院するか家でひきこもっているべきです。
休業って形を作りたいんです。鎖で身体を縛りつけられながら朝を向かえて、仕事に入るみたい。
昨日から何も口に入りません。

精神安定剤でなんとか今日の仕事を乗り越えます。
もうなんにもやりたくない。神社のおみくじで大吉でした。嘘ばっかりだな。
両親の恐ろしさはキチガイのような怒鳴り声、幼児虐待。自分のしてきた罪悪感、希望はあるけどもう駄目かも。
相談結果はあとで書き込みます。

三連カキすいません。
それでも親は決して悪い人じゃないんです。

一ヶ月休業って形になりました。

ゆっくりしてね

>>280
>固執は特にしてないつもりなんですが
「全てを捨てて解放されることで、逆に余裕を感じてきたのかな？」という気がしたんだ。違うのであればゴメン。

で、なんで、20 歳までに死ぬことを決めたのかな？

>>284
よかったね！
君は本当にすごいよ。よくがんばった！

君自身の力で得た一ヶ月を、大切に使ってね。

>>287
あなたのおかげです。
本当にありがとう。

昨日、死に場所の下見に行ってきました。
冬になるとかなり寒そうですが、いい場所だと思いました。
12月までは頑張って生きます。

拒食になって治療中だけど反動で食べたくて仕方ない。
父と祖母と暮らしてるけど祖母は全く理解してくれない。
お母さんのそばにいたときはごはんも美味しく食べれたし過食しなかったのに戻ってきたらまた同じ。
もう疲れた。
食べたくない、食べたい、寂しい。
もうこんな生活嫌だ。だからもう逝くよ。

私は来月半ば。決めたら、現世から解放される安堵感で幸せ。さらば現世

>>291
ん？ 現世？ 来世？
お子さんいるんだねぇ。

死んだ先があると思うと鬱にならね？
死んだら無にならなきゃ困る

>>293
余生とかは論外だが、『無』になることも不可能。
死んでも遺体は必ず残るし、所有物、功績、人間関係、時空に対する影響、等々。
その人が生きたという痕跡は、無くなることなぞ永遠にない。

>>294
>余生
「来世」ね。

あと２日。
怖くない。

首つりだけはおすすめしない。
無惨残酷m超臭いらしいので。

>>293
だよな

死にたくないな

死にたいけど痛いのやだ苦しいのやだどうしたらいいもんか

>>(ﾟ∋ﾟ)
生きてる？

予定の２５だ
なんか知らないけど気分がいい！
お先に失礼します。

>>302
死んじゃダメ

こないだ、なんかこう、死んだ後もどこにも居場所がないんじゃないかって思った。
それなら死なない方がましかと。

最近、生きてるのか死んでるのか分からないや。飛び降りなら首吊りがいいな。
死んだ後どんな姿になろうがどうでもいい。なわとびがあるから、これで吊ろうかな

身辺整理はすんだか？
遺書は2通あったほうがいいぞ。一つは郵送しておく。
自殺であることをちゃんと明記しておく。他殺と間違えられないために。
資産の分配も書いておけば混乱もない。
保険、銀行口座、携帯などの処理や解約方法を明記。
葬儀の方式の希望があれば書いておく。

書き忘れたが、賃貸の部屋ではやめておいた方がいい。
物件価値が下がり、場合によっては家族に賠償がいくらしい。

積極的な自殺は考えてないが、生きることを放棄することに決めた
自分の意思で心臓の動きを止めれたら一番理想だけど、
まだそこまで脳が発達してないのが悔しい
仕方ないから餓死する予定
苦しくなったらプチＯＤして紛らわそうかな
衰弱してけば感覚も思考も馬鹿になりそうだし
餓死が一番生きるのを放棄した形になりそうだからそれでいいやｗ
自分の誕生日が３月だからそれまでに逝けるといいな
なんか気分が晴れ晴れしてきた　スッキリするよ

テスト

そろそろ限界かも知れんね。
俺のお蔭で家族が大変な思いをしてる
金がないらしい

年金貰おうにも役人に働けと言われたから無理だし
医者は働くのは厳しいと言うし。
僕もまだ働くのは厳しいと思う

あと少しの命、大事に生きよう
遺書か…葬式するなと書いておこう
死ぬ前日ぐらいにまた書き込みに来ます

恋心を抱いていた先輩に裏切られました。
散々尽くしてやったのに。俺がミスで明らかに困ってんのをすぐ目の前で見ていたのに、知らない振りして帰りやがった。
絶対許さねえぞ、あのババア。気を持たせるようなこと散々しやがったくせに。
俺も直に逝く。

17歳女です。
少々後になりますが区切りが良いので20歳の誕生日に死ぬことにしました。
生きていても家族に迷惑がかかるので、決心しました。
あと2年弱は死んだように生きる予定です。
死ぬのを早めることも視野に入れつつ準備していこうと思います。

電源スイッチくれ

今から樹海へ逝ってきます。
俺は嫌われ者で、友達などいないから、俺がいなくなっても関係ない。
職場だって、俺がいなくなっても代わりならいくらでもいる。
役立たずで足手まといの俺がいなくなって御の字だろう。

ただ、年老いた両親を裏切ってしまうことが悔やまれる。
今まで散々苦労かけて、40になっても独身だって陰口叩かれて、申し訳なく思っている。
涙が止まらない。
でも、こうするしかないんだ。
どうか、どうか、許して下さい。

では皆さん、さようなら。
みんなは元気でいて下さい。

自殺したいが、今までお世話になった方がおり、その人に迷惑かけたくない。
家を貸してくれたり住まわせてくれたりと親切に、初めて人間らしく扱ってくれた。
身元がばれたらその方にも迷惑がかかりますよね？
身辺整理をして身元がわかるものを何も所持していなければバレませんか？
自殺方法は樹海か水死かな…漬け物石背負えば沈めるかな。
事故を装って電車や車に飛び込みたいけれど無関係の人達に多大なる迷惑がかかるしね。

>>315

その程度の重りでは浮力が勝る
車ごとや原付きスクーター等に体を縛りつけてそのまま逝け
それと水死するなら冬までまて
重しが軽いと夏は腐敗がはやいからそのとき発生するガスで二、三日で浮き上がることもある
水死体は体を鮫や魚介類に食べられたり水ぶくれがすごいから身元は解りづらい
まぁENJOY！！

樹海樹海ってみんな言うけど付近住民の方の散歩コースやマラソンランナーのトレーニング、自衛隊の一列縦隊での歩行訓練などにも使われるからよく調べていったほうが良いよ
避けたほうが良いのは竜宮洞穴や紅葉台付近
ハイキングコースがあるからな

まぁENJOY！！

>>314
私だって別に友達いないよ〜
でもそんなことはどーだっていい。生きてるだけで
幸せだから。
40で独身の人なんてたくさんいるって〜
気にすることないよ〜
良かったら友達になろうよ！
それとご両親可哀想だよ。死んだら甘〜いお菓子もアツアツのたこ焼きも
ジューシーなステーキも食べれなくなるんだよ。勿体無いって！
もっと色々味わってからにしなよ！

死んだつもりで生きてみろ！

死んだつもりで生きる？
死んだように生きる？

死んだつもりで生きる（＾ω＾）

理由はどうであれ生きるのに疲れたから死ぬのに死んだつもりで生きろ等よくもまぁそんな事がいえるな

自殺願望ではなく本当に死ぬ寸前まで自分を追い込んだ事のあるやつはこうは言わない

＞＞３２１（；＾ω＾）もうその時点でめんへｒ（ry

どうやれば死んだつもりになれるの？
死んだつもりになればそれ以上死ぬ気にならないの？
死んだつもりじゃ逃げられないんだよ？だから死ぬしかないって思うのに


あぁ…デパスうめぇ……

携帯から失礼;
死んだつもりで生きろ！
てのは・・・
｢もうどーでもいいやー。｣てな考えでわ？
友人が何度も死にたいと言っては、OD→ﾘｽｶ→救急車だけども・・・。
いつも男と恋愛の事しか、考えてない。
悩みは「三人の片想いの人から一気に好きだ。」と言われた。
とか、いちいち夜中に来る。さっさとタヒね。
と自分の悩みからしたら思ってしまう。
ちょっと話がずれたが…
そんな感じで何も考えずに生きろって事なんかね？
自分はあぁはなりたくないから無理だね。

>>316
いろいろお詳しいんですね、とても参考になります。
ありがとうございます！

決行するなら冬にと思っていたので、いいタイミングのようです。

水死は重みが足りないんですね…スクーターないから買わなくては。
原付免許取っててよかった。
身元バレもしにくいようで安心しました！
樹海は意外と見つかる可能性大なんですね…。
出来ることなら誰にも見つかる事なく、海の藻屑になれたら幸せだな。

冬までにやること頑張って終わらせます…最後の努力です。

皆さまも、自分が納得できる形でいろいろ決めてゆけるといいですね。

314さん
私も４０で独身で友達もいませんが。しかも借金まであるよ。
似たような人間がここにもいるんだし、少し死ぬの待ってみないかい？それにもうこの時期樹海は寒いべ。寒いと風邪ひくよ。
とりあえずは、なんか美味いもん食ってみ？

そうそう美味しいものを味わって食べてみよう！
難しい事を考える時は日を決めてそこで集中して
考えるんだ。いつもだらだら悩んでると疲れるよ。
人類は長い歴史があって、皆その中で悩みや苦しみを
乗り越えてるんだ。出来ない事は絶対ないと思う

死ぬ前に戸籍を売れ
そうすれば社会的に生きてることになるから誰も探してくれないよ

私も友達なんていないよ…一人きり。でも生きてる。つらいけど生きてる。でも孤独に耐えらんなくなってきた…死ぬかな…

悲しいのは、死んでも本当の意味で悲しんでくれる人はいないだろうな
ってこと。
死んだって同じなら、生き抜いてやったほうが、かっこいいよ、きっとね。

一回死んだと思ってるんだけど、死んでも何の解決にもならないよ。
それじゃ、死んだって意味ないよねぇ。

自分は、自然や動物のために何かしたいと思ってる。
彼らはいつも時には元気づけてくれるし、癒してくれる。
自分のこと受け入れてくれてた。

だから、生きてる間に、なんか少しでも役にたちたいな。

樹海入ったら、一緒に死のう女に付きまとわれて、逃げ続けたら樹海の外に出てしまって、未遂に終わりました。

コンビニのおでん食った。
旨くて鼻汁と一緒に涙も出てきた。

お帰りなさい

一緒に死のう女詳しく
妖怪の類か？

>>315
同じ。身内に迷惑かけたくなくて色々方法探ってたが
自分は樹海に行く事にした。
バイク買うお金も免許もないしね。
場所を選べば二度と見つからないみたいだし。

>>334
目は窪んで、髪ボサボサ。
頬は痩けてお化けみたいだったなー。
「あたしも連れて行ってよぅ」
と何度もおねだり。
「俺は独りで死にたいんだ」
と言っても、どこまでも付いてくる。
怖かった。

>>318
ともだちになってくださーい。

死ぬなら今
アメリカ経済が破綻して自殺者続出中

(ﾟ∋ﾟ)さん

生きてるよね？

死ぬ前にお茶ﾄﾞｿﾞｰ(´・ω・`)つ旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦~~~~~

それって本物の幽霊だったりして、、、

死にたい気持ちは満々なのだが、
勇気がありません。
俺が死んでも世の中かわらないわ。
その前に退職だな。
あらゆる人間に怨みを抱きながら死んでいく。
絶対怨んでやる。

私はいろんな人に繋ぎ留められている。
その人たちがいなくなったら、未練が無くなる。自分のためには生きる意味を見いだせない。

人間ってめんどくさ。ちょっとしたことで凹むしね。きっと自分がかわいくて仕方ないんだろうね。生きてるのが楽しい奴なんていないだろ？辛いのはみんな同じ。一緒に頑張りましょうよ。

どっかのスレにも書いたけど
俺の職場の先輩が死んだ。　自殺だってさ。
理由はわかんない。歳は30すぎ。

全然そんなふうに見えなかったのに。いつも笑ってたのに。
特に深い親交も無かったけど、ショックすぎる。
社会人１年目でこんな体験したくなかったよ。怖い。なんか知らんが悲しい。

お前らも自分の手で死なないでくれ。頼むから。

先輩のご冥福を…
よっぽど追い詰められいたのかな。
笑顔の絶えない人ほど溜め込むからね。辛かったんだろうね。
会社にとって大きな痛手だろう。

その点俺はいなくてもいい存在なのでいつでも自殺できる。

「そんなに死にたいならはよ死ね」
って言われた。
ごもっともです。
決行日は10月20日で、私の誕生日。

死ぬ死ぬ詐欺とかいうけど
嘘つきな私だから、最後くらいは嘘つかないことにする。

おまえのように苦しんでる奴らをおまえが救え。
おまえにしかできねえからよ。そいつらの気持ちわかるんだろ？
自ら命を絶つ前にやってみろ
おまえにはできるよ、それだけ強い死ぬ決心があるのだから、期待してるからな

>>335
樹海は警戒強いから止めた方がいいよ。パトロールや監視カメラもあるし。
付近を１人で歩いてたらあからさま過ぎる。下手に樹海に踏み入れて知れたら騒動になるよ。
中には面白半分で探索してる人とかに出くわすかもで楽じゃないよ。

死ぬならさ、演劇やんね？
いや、突然何を言ってるんだこのキチガイはと思われるかもしんないけど
死にたくなる程虚無な自分から、たとえ演技中だけでも違う自分になれたら……なんて
べ、別に演劇やる仲間がいない訳じゃないんだからね！

もう生きる事に未練も無いはすが、不思議と性欲が湧いてきた。
おかしいな…セックスの快感を忘れられないからか？でも今は女いないからムリ。



遺書に保険金の手配や死後の整理の件も書き残したし、後は決行するばかりなんだけどな…
身体が止めてるのかな…？

>>349
そんなことは無いよ、どんなけ広いと思ってんの？？

>>347
なんで死ぬの？死にたいから死ぬの？
死ねって言われたから死ぬの？

>>347
10月20日はさ、俺がパチンコパチスロやめた日。
生まれ変わった日。もうすぐ7年経つ。
辛い事もたくさんあったけど、気負い過ぎて心の病にもなったけど、やっぱり生まれ変わって良かったなぁ。

…あのね、死んだら生まれ変われないんだよ。
あの世とか天国とか、そんなのは無いからね。

やり直せるのは、生きてる間だけ。

死ぬ決心がついたって事は、全部捨てる決心がついたって事だろ？
なら、命だけとっといて、その他の面倒臭い物は全部捨てちまえばいいじゃん。

振りだしに戻る事もあるよ。

>>353
鬱で神経症で、家族も友達もいないし、高校は休学してるし、バイトすら出来ないし、アトピーかゆいし、絵も下手だし、もう生きてるのがめんどくさい(´・ω・｀)
>>354
うちに出来るかな…(´・ω・｀)

自殺したら地獄に堕ちるんだよ。

地獄なんてあるわけないじゃん｡

あの世も地獄もあたしには異国だ

死後の世界なんてあるわけない。
思考なんて所詮電気の流れなんだから、死んだらそれが止まるだけ。

>>350
演劇ってやってるけど大変だよ。そんな気力、ここに書き込んでいる人にあるわけないじゃん。私も次は出られないよ。

あと2ヶ月。色々考えなくてすむ。悩むこともなくなる。
最期が幸せでありますように。

待て。何か違うぞ。

みんな苦しいんやね･･･。
ここの板見てるとホントにそういうの多いんやなって思う。

自死はすごく不幸で不憫な死に方やけど、せめて最後は安らかでいて欲しい。


そんな私は７日に兵庫で。

色々払ったら残り１０数万円しかない
０になったらみじめで見苦しい　来週には逝くか
働く気無いし　生きる意味も無い　そろそろお金も無い　
もういいだろう　疲れた　毎日　怯えて生きるの

私も生きてく気力が無くなってきました
ただやっぱり人とつながりたい気持ちはあります。
もしよかったら
最底辺の話を最後の期間の間‥
話したりしませんか?何時でも構いません
[email protected]
です

今日の夜、友達と遊ぶ約束しました。でもドタキャンされました。最後の挨拶したかったのにさ、風邪ひいたらしい。
余計死にたくなった。
後、３人だけ挨拶したい。仕事無理やりしてますが、疲れた。
早く挨拶させてくれ

今週、葬儀社に行って自分の焼棺から納骨までの一切の手続きを生前予約という形で契約してきた。
自分のお弔いは自分でするつもり。

>>367
偉いね。
私もできるかぎりのことはするつもりやけどなぁ･･････


好きな漫画の最終巻を読むために１日延ばす事にしました。
でもこれ以上は延ばせない。16のうちに行きたいから。

>>367
生前に手続きできるんですね。
最期はどのように逝くのでしょうか。遺体の搬送や保管を別の業者にされてしまう可能性もありますよね。大変興味深いです。

>>369　
自分の場合、親兄弟いないものですので、相続人となる者がおらず、氏亡後の手続きなど予め自分自身でしておかないといけないという事情があります。

亡くなった後は両親のいるお墓に自分も入りたいという希望がありますので、役所とかに勝手に無縁さんにされたり、
遠い親戚になるべく煩雑な負担をかけさせたくないので、事前に自分で手続きしておこうと思った次第です。

結構生前予約引き受けてる葬儀社って多いですよ。
自分の場合、お葬式は行わないことにして、遺体の搬送・保管・死亡届けの提出・連絡しておきたい人への連絡・
焼棺・墓苑までの遺骨の搬送・納骨までの手続きをお願いしてあります。
ただ、納骨は墓石を動かさないといけないので石屋さんに頼むようです。

で、以上のような契約内容の書類と見積書を公正証書遺言を作成してその中に封入しておきます。
遺言の中では、遺贈（遺言による財産贈与のこと）などの内容を記載し、
同時に葬儀一式を○○葬祭と契約している旨なども記載しておきます。
加えて、遺言執行者（受遺者になるかと思いますが）も決めておきますので、後のことはその人に任せるだけです。

なお、現在の所はその遺言内容をいろいろ検討中の段階です。

>>370
大変参考になりました。
周りの方の負担がないよう準備されていてとても立派です。
私もそのような覚悟で最期を迎えたいと思います。

俺は葬式など要らぬ。
通夜に友達（僧侶）に枕経あげて貰って、荼毘に付して、墓に入る。
それだけでいい。
俺には慶び事などない。
後はしぬだけだ。もう、諦めたよ。

チッ！短パンマン…

ドシャ降りの雨ん中に何時間くらいいたら逝けるかなぁ？

あと、ひと押しされたら…。

>>374さん、
風邪ひくだけ損だよ。
というおれも、早く逝きたい想いばかり・・・

胃腸科で胃カメラやったとき、麻酔やってもらったときが快感だった。
スーッと、気が付かないうちに眠っていて、その間に胃カメラ撮られていたようだった。
あんな風にスーッと眠るように逝ける方法って無いもんかな・・・？

その命私に下さい

俺も死にたいよ。
髄膜脳炎で後遺症が排尿障害（神経因性膀胱、間質性膀胱）になり
もう障害治らない。
ヘルニアもなり、治ったんだが治ってないんだかわからない。
うつもパキとルボなどを２年ちょっと飲んでて気分が少しだけハイになって
ﾆﾔﾆﾔする自分と落ち込む自分がいてうつ自体はもう１０年以上

薬と食事で太り、最悪。
体重は落ちたけどね。
自分の家に戻るのは嫌だな。
２ｃｈのやつらと死にたいよ、最後に騒いでさ。
楽しんでさ。

しかし、自分の無駄な思考を止める方が精神的にラクなんだけどなあ。

僕は疲れたよ　口臭が治らない　病院に行っても異常なし　

>>380
胃が悪いんじゃなかろうか。

俺もそろそろ死に時かなあ。
ドアノブ自殺ってどうやるんだ？
胡坐かかないと体が浮き上がらないんだが
意識がなくなると足が床についてしまうんじゃないか。

過去の記憶の支配、他人の思惑の支配、
支配状態と、奴隷状態。

故に死にたくなる。

ま、そう言うのを精神的に清算する方がラクなんだけどね、
死にたいと言う思考回路を回すよりも。

コードを首に巻いて風呂場のカーテンレールに巻き付けて少しだけ吊ってみた。 全身の血が抜けてパーっと意識が抜けていく感じで気持がよかた。人って簡単に死ねるんだな。予行練習

全く死にたいアニマルだなあ。

動物は固定化した脳、本能プログラミングで動くらしいが。
人間は本能に支配されていないのに、
自分の脳を死にたいと固定化して、動物思考のレベルに落とすのか？

思考放棄の方が人間らしいていいと思うのだが。
無能無為であって良しとしろ。

>>384
> 思考放棄の方が人間らしいていいと思うのだが。

その思考停止が難しい

> 無能無為であって良しとしろ。

いいのか 多分 いいんだろうが…

>>378
死にたいと思ってここを開いたのに何でだろな。>>378には死んで欲しくないと思った。

いつかどこかで会ったら一緒に夜中まで騒いで、それから死のうぜ。
ひとりよがりな願いでｽﾏｿ。

10月12日夜中に死ぬ予定。でも来月になるかもしれん。人生っつーのは捨てたもんだね。でもいくつかやり残したことがある。
別にもういいんだけどね。どのみち俺は死ななきゃいけない人間だから。
生まれてきてごめんな皆

>>384-385
発狂したり痴呆症にでもなれたらどれだけ良いだろう
周囲には迷惑かけるが

前スレの>>1さんは本当に自殺したんですか…？

・・・死なないで。
お願い。
悲しむ人はここにいるから。

最近、やっとわかった。
簡単に死にたいとか言う人って馬鹿だなぁとか
どうせ死ねないくせにとか思っていた。
でも、死ぬより苦しいことがあるんだってはじめて知った。
死にたくなった。

泣いても泣いても癒されなくて、人の温もりが恋しくて。
自分じゃどうしようもなくて、甘えたくて。
生きてる意味もみいだせないで、ただ「いる」だけの存在で。
・・・本当に怖かった。
なんにも考えてないふりしても、
心底にある「恐怖」はまとわりついて。

こんなこと書いても、本気で苦しんでいる人には
「なに知ったかしてんだ。お前に何がわかる。」
そう思われて終わるのは十分わかっています。

どうしてそういう心境になったの？
自分も「つまんねえ事で悩んでるな」とか
「そんな事で悩めてむしろ羨ましい」とか思う事もよくあるけど
その時点で個々が抱えてる重さは変わらないんだよね。
もっと心の広い人間になりたいよ。

なにかしようったってたかがしれてる。
だからだらだら寄生して生きてく道を選んだ。
こんな自分は死んだ方がいいのかもしれん。
死ぬのと生きるのとどっちが迷惑をかけずにすむんだろう？

挨拶終わったよ。
友達なんか一人もいなかったことに気がついた。
そんな俺は10月12日夜９時から。
もうすぐ恐くて震えることも、孤独で泣くこともなくなるな。

結構２ちゃんで予告して本当に逝っちゃった人いるんだね

>>394
君は孤独じゃない
孤独なら挨拶すら必要にならない
まだ友達じゃないけど俺もそのうち逝ってやる、君は孤独じゃない

俺は整理しなきゃならない事を片付けている最中
ちょっとだけ貯金あったから、一度だけ吉原あたりで使ってみるつもり

自殺したらあの世にいけないってきいた。
地獄より苦しいってきいた。生まれ変わることもできないんだって。
誰にもわかるわけないのにな…。
昨日も今日も俺は仕事欠勤した
貯金はねーからなぁ

パトラッシュ、疲れたろう。 僕も疲れたんだ.・・・ 何だかとても眠いんだ ...

(ﾟ∋ﾟ)さんどうしちゃったんだろ？

>>397
こればっかしは死んで見ないと分からんよね
宗教や文化で死後も違うし
エハラさん（笑）の話によると千原ジュニアは
韓国だか中国だかで自殺した人が前世らしいし

>>391
私が書いたのかと思ったくらい、まったく同じ。

死ぬんだったら、死んだ気でもう一度頑張ればいいのに、
って思ってた。

淋しさ、怖さが根付いちゃっていつも付きまとって、とうとう体がまいっちゃった。
今は薬に頼って、薬によって｢生かされてる｣

薬が蓋をしてくれてる。

携帯から失礼します。
この間死のうとして無理でした。
ドアノブに紐かけて首かけて…
体がビクンビクンてなりました。
方法間違えたのかなぁ…
人間て死んだら
どうなるんだろ…
死んだ人にしか分かんないですよね…
でも今がきついです。

死ぬのは怖い。でも一瞬だよね。痛みも恐怖も。育ててくれた両親には迷惑かけないように、老後の貯金してたしバッチリ。どうか健全に生きてほしい。私は地獄でもなんどもいいや。明日北海道東の山奥で逝きます。死ねなくても熊や鹿とかいるからなんとかなる。バイバイ皆！

あのさぁ、死ぬのは勝手だけどさぁ
人に迷惑かけるのだけはやめてくれよ

この前、うちの娘が通ってる小学校のジャングルジムで首吊ったバカいるんだよ
娘の友達が第一発見者になっちゃって、その娘おかしくなっちゃったみたいなんだよ

マジで、死ぬなら誰にも迷惑かけないように　頼むよ

http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/n_tv_gyokai__20081010_3/story/itmedia20081007030news/
ネットいじめが日常化する米国のティーンエージャー――UCLA調査 (ITmedia)
　米国のティーンエージャー（12〜17歳）の4人に3人が、過去12カ月間で少なくとも1度はネットでのいじめを体験しているが、親や教師などにその事実を相談しているのはわずか10人中1人だけ――。
米カリフォルニア大学ロサンゼルス校（UCLA）の心理学教授らが10月2日、調査結果を発表した。
　ネットでいじめを経験した子供のうち、85％は学校でもいじめに遭っていた。また学校でいじめに遭っている場合、ネットでもいじめに遭う確率がかなり高かった。
調査を担当したUCLAのジャーナ・ジュボネン心理学教授は、インターネットは子供たちの学校での友達付き合いと切り離せないとし、ネットでのいじめは学校でのいじめとよく似ているという。
　調査は、子供たちに人気のWebサイトで、2005年8月から10月にかけて参加を呼び掛け、協力を申し出たティーンエージャー1454人を対象にWebで無記名で行われた。
　調査対象者の41％は過去1年間で1〜3回、13％は4〜6回、19％は7回以上のネットいじめを経験したと答えた。しかし多くの子供たちは自分だけがいじめに遭っている、原因は自分にあると考えている。
　親にいじめの事実を報告しない理由は、「自分で解決する方法を学ぶ必要があると思うから」が最も多く、約半数。次いで多かったのが、親に話せばネット利用を制限されるからというもので31％だった。
ネット利用の制限を恐れる傾向は特に12〜14歳の少女に強く46％に上り、一方同年齢の男子では27％だった。また12〜14歳の3分の1が、親にしかられたくないので報告しないと答えた。
　多くの親は、子供たちにとってネットが、友達付き合いに欠かせないものであることを理解していない、とジュボネン教授は指摘する。

子供をネットいじめから守るには、ネットを使わせないのが一番と考えがちだが、それでは親子関係、また子供の友人関係の改善にはつながらない。
　一般にネットがいじめの性質を変えたといわれるが、今回の調査からそうではない実態が浮き彫りになっている。
調査対象者の51％は、ネットいじめの相手は学校の友人だとし、オンライン上のみの知り合いは43％、学校外の知り合いが20％だった。
　学校でのいじめと、ネットいじめの最も一般的なものは言葉でのいじめやあだ名で、ネットいじめの2位はパスワード盗難だった。そのほかには、脅し、相手を辱める写真の送信、本人の許可のない個人情報の流布、根も葉もないうわさの流布など。
　ネットいじめの危険性には、学校と親の注意が必要だとジュボネン教授。学校はいじめとネットいじめの両方を減らすための対策をとり、親は子供が自分の寝室にこもってネットに接続するのを見逃すべきではないというのが同教授の主張だ。
　「いじめは数人の運の悪い子供たちだけに起こる問題ではなく、多くの子供たちが日常的に直面している問題」であり、いじめに遭った当人は傷つき、学校に行くのがいやになるとジュボネン教授はいう。
また親や教師にも相談できず、自分の殻に閉じこもる率が高いと指摘する。いじめに遭うと、頭痛や風邪などの身体的疾患に発展したり、精神的な問題を引き起こしてしまう場合もあるとしている。

>>381
あなたは良い人だ。僕の分まで生きてほしい。僕は限界だけど。

recycler.exblog.jp

ヤフーの知恵袋にて発見。このブログひどすぎるな・・・

巨人が優勝して、悔しいから死ぬことにしました

　　 　 ◎●●●●●◎
　 　 ◎●ミ.|.|.|.|.|.|.|彡●◎
　　◎●ミ 　　　口　 彡●◎
　 ◎●三 　口 .| .| 　 三●◎
　　◎●彡 　　ノ └-.ミ●◎
　 　◎●彡川.|.|.|.ミミ●◎
　　　　◎●●●●●◎
　　 ＿＿_◎' ◎' ◎＿＿__
　　 | 　阪神タイガース　 ..|
　　 |　　告別式会場　　　|　
　　 | 　　　　　　　　　　　 ..|
　　 ￣/7￣￣￣￣ ｷﾍ￣　　　　　∧＿∧
　　　 /7　　　　　　　ｷﾍ　　 　　 　（・∀・　）
　　　/7　　　　　　　　ｷﾍ.　　　　　 |||◆|||||）
　 　/7　　　　　　　　　ｷﾍ　　 　 　　|||i||||||
　　/7　　　　　　　　　　ｷﾍ　 　 　 （|||（|||||）

今まで一緒に生きてきたハムスターたち。
どんな気持ちで他界していったんだろう。
今どこで何をしているんだろう。

もし私を慕っていてくれたのならば、私を導いてはくれないだろうか。

今日誕生日。鬱と戦いながら仕事でて迎えに来てもらい早速お金の事。

もうダンナとおるの疲れたというより生きるのに疲れた。子供らの事もしてやんなきゃいけんのにもうやる気が出ない。







もうマジ死にたい。

紐は用意したし後は眠剤をもう少し溜めておくか｡
半分眠りながら吊れば楽だろう､風呂場のドアノブくらいしか吊るとこないけどな｡

死んで復讐したい…許せない…生きてても辛い。人生をめちゃくちゃにされた。死にたい…どうやって死ねば相手にとって一番ダメージになるだろうか？
高木真弓にいじめられた。会社の社長と手をくんで…セルフィユって会社。
フィーヌって名前でさんちかにあるジャム屋だよ。
鬱とパニック障害になった。悔しくて仕方ない。命亡くしてでも復讐したい。

死ぬわこのスレも卒業だ

死ぬと決めてから一気に気が楽になったなあ
もう将来やお金や病気のことで思い悩む必要がないなんて

この怨みどうすればいい？私は死ぬから何でもできる。どうすれば一番苦しませることができるだろう…

>>411サン
それでもやっぱりお誕生日だもん。おめでとう(´∀｀*)

誰か助けて…

>>411
お誕生日おめでとう！と祝いたいとこだが
呑気に言ってる場合でもないようだ
離婚は考えた事ありますか？
自分も子供二人抱えた母子家庭です
児童手当、児童扶養手当、医療費の戻り
などそこそこ福祉は充実してますよ
今は会社員ですが
肉体的にはきついけど精神的には楽になるよ

中笑い続き

怨みがあるならその相手に直接メールか手紙で恨みつらみ綴って、だからあなたのせいで自殺しますって伝えれば、相手方も後味悪いと思う。
ダメージの程度は知らない。そのうちネタにされて終わりかもしれないし。
無駄死にの確率高いし、早まらないほうがいいよ。

今死のうとしてる人、まだ死ぬなよ！
これから人類最大のイベントがあるぞ！

●08年10月14日 巨大宇宙船アラバマが姿を現す！6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1223780954/

芸能人で、前世で自殺した人でてたよ。たしか名前さくらだったような。
前世で自殺しても、また生まれ変われるんじゃないかな。オーラの泉みて
そう思った。

でも長い間暗闇で後悔し続けるって江原さん言ってたよ。
で、途中で放り出したから、その分最初からまたやり直し。
２度もそんな人生繰り返すなら、
今の人生だけでノルマ果たしたいもんだ。

死後ばっかりは死んで見ないと分かりません
全ての思想、宗教は正しいかもしれませんし間違いかもしれませんね。

絶対に死んじゃダメ。
なにがあっても生き残ってほしいです。

12月に、なるべく楽な方法で逝きたい。
身辺整理はだいたい済んでいると思う。
車に排気ガスを引き込んで逝けるだろうか。
薬剤を使った方が楽だろうか。
退職の手続きも確認しておこう。

死ぬ前に、経済的余裕があるのなら、募金とかやったらいい。
UNICEFとかの団体に。
世の中、飢えや病気で死んでいく子供もいるんだ。
俺は何か人の役にたってから死ぬことにした。
このまま、役立たずのまま、死ねない。

とりあえず、10月14日の巨大宇宙船見てからでもいいかな。

>この怨みどうすればいい？私は死ぬから何でもできる。どうすれば一番苦しませることができるだろう…

ここんとこ俺もずっと同じこと考えてる

俺の場合、道連れにしたいのは会社の上司だ
連休明けにガソリンかぶって火をつけ、そいつに抱きついてやるってのが最善かと考えるようになった

私ね、本当に本当に許せない…なんであんなやつが笑って仕事してるの？なんであんな会社がまだ営業してるの？なんで私ばっかり…どう苦しめてやろうか…
鬱とパニックになって仕事も失って…今まで頑張ってきたのに…全部なくなったの!!株式会社セルフィユのせいで!!長澤宏治のせいで!!高木真弓のせいで!!

20歳の誕生日に死ぬわ
煙草の灰飲んだら死ねるよね

>>432むりりん(･∀･)

練炭ならつきあいますよー
寝ながら逝けるってのは最良の方法だと思う

練炭もいいですね。
3連休ずっと仕事で、今日は早く帰れた。これから1ヶ月休みなし地獄の日々。とりあえずこの仕事が終わってから進退を考えます。死ぬ時は愛猫と一緒がいい。
猫は苦しむのかな。

お仕事乙でした
( ^-^)_旦〜

一服しなはれ

>>436
お言葉に甘えて一服。
ごちそうさまです！

>>435
猫は巻き込むなよ。同意の上ならまだしも
そんな意思確認できないだろ。

どっかの国で死んだ後飼い猫に食われたってニュースがあったな

>>438
猫エイズだし、自力で生きられない猫なんだ。
汚くて誰にも可愛がられずに死ぬ猫だよ。
自分勝手かもしれないけど、私と一緒に死ぬのが一番幸せだと思う。

練炭か〜私も死にたい。

もう、いつ死んでもいい。
未練はない。
人並みの幸せが欲しかった。
愛されたいけど、この性格じゃ無理。
死ぬのいつにしようか?
勇気がないが、その気になれば、いつでも。

みんな、来世で逢おう。

お仕事お疲れ様です。

練炭はあとが首つりと同じようになるらしいからやだな。
死ぬなら、眠剤たくさん飲んで雪の中で凍死がいいな。

>>435
一ヶ月休みなし＝？？
頭おかしいよ　その会社
仕事変えればいいのに
そしたら死ぬ必要ない　

あと猫は絶対巻き込むな！自分勝手すぎ！
猫エイズくらいで猫は死なない！

一日に100人近く自殺でしんでるって本当なのでしょうか

>>445
年間で三万人とかだから合ってると思います

100÷24でだいたい一時間に4人。15分に１人。

明日、カウンセラーの予約入ってるけど行かない。
今は衝動的な行動に出そうだから、部屋に閉じこもって
おく方がいいと思う。

先生に迷惑かけそうだから、いかない。
遺言って書いたことある？あたし、自筆で書いたよ。
現時点での、推定相続人に滅茶苦茶にされたくないから、
少しの財は、赤十●社と国境なき医●団日本に1/2づつ寄付。

嗚呼、あたし、自分がわからない。

死のうと思って首吊ってみたんだけど10秒以上耐えられんかった
ボロタオルでやったんだが5秒目あたりで無理矢理引きちぎる事にしたわ
あれでほんとに死んじゃうヤツはバカだろ
あんなんで死ぬくらいだったら生きる事考えるわ
精神病だし友達いないし授業ついてけないし希望の大学いけないから死のうと思ったけど
もう専門学校行くわ。そして細々とアニメ作るわ
あれに耐えるくらいな低学歴で精神病の方がマシだ！！！

今死のうとしてる人、まだ死ぬなよ！
これから人類最大のイベントがあるぞ！

●08年10月14日 巨大宇宙船アラバマが姿を現す！8
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1223894680/l50

心臓に負担をかけるβ刺激剤を大量に吸ったよ。
レベル（意識）がかなり下がってもうちょいのとこまで行ったんだけど、後ひとこえ。
人は死ねば全て無よ…。
次に生まれ変わるなら　
ユスリカがいい。　
消化器官をもたいない虫だから生きても３日くらいだしね。

β刺激剤って何処に売ってますか？

病気。お金もない。ひとりぼっち。でも痛かったり苦しいのが怖くて死ねない。

夜明け前が一番暗い

>>449
良かったね、好きなものがあるって素晴らしいと思うよ

>>449さん
だいたい首吊りは最初そんなふうに思うんですよ。
生きていくうちにまた嫌なことがあったりして首吊りたくなりますから
絶対です。
生きてることが楽しくなるはずありません。

もう、死にたい。死んで、楽になりたい。

今まさに首吊り準備中
早くおじいちゃんに会いたい。
愛犬に会いたい。
話すこといっぱいあるから！
待ってて！

なかなか意識が飛ばないハルシオンとレンドルミンでリトライ！

>>458
とりあえずやめよう　おじいちゃんには絶対に会えないから

死にたくないと思いながらか死んでいくより 死にたいと思いながらか死んでいくほうが幸せな死だと思います

笑え
無理でも笑え
口が裂ける程笑え
ヒャーッヒャヒャヒャ！

死ぬのって、根性いるよ。。。

死ぬ根性て必要か？
だったら生きる方に回してみたら？？

>469 いるよ。まわりにも迷惑かけるし、自分自身も死ぬ間際なんて、苦しいだろうし。神経太くないと無理。なかなか死ねないから、生きようって言ったつもり。

今二回目のトライ中。
頸動脈押さえたらふーっといけるかと思ったけどそう簡単にいきないね。

早く愛犬に会いたい。
あの人大型犬のくせにさみしがりだから。

>>466
私ももうすぐ死ぬよ。
お互い上手くいきますように

466、待って！！
私も大切な大切な愛犬(家族)を亡くしました。でもお願い死なないで。うまく言えないけどその子きっとあなたの側にずっといて見守ってるはずだから

どうでもいい。

私、インスリン注射持ってるんですね。6本くらいあると思う。
1本300Uだから1800U打てば。。。と思ったけど、1本1本打ってると
途中でたぶん、昏睡入ることに気がついて6本まとめて打たないと
いけないと思う。んで、12時間以内に助けられたら脳にダメージ
食らって寝たきり。。。。だから24時間発見されない場所。
山はイヤ。ホテルは見つかる。車、免許ない。

Um...思案中。

12時間くらいならホテルでも見つかんないよ。
不安だったら二日くらい部屋とって、ルームメイク不要＆睡眠中の札さげとけばいいじゃん。

自殺でニュース等で
報道されるのって
どういう場合ですか？

アルコールと睡眠薬と吐き気止めと咳止め大量に飲んだら死にますか？？
入水とかしたほうがいいのかな？？

青木が原は働いている場所なのでやめて欲しい
案外見つかるものですよ・・・

薬とアルコールで逝こうと思ったら何がイイですかね？？

明日午後から晴れたら浜辺を散歩してからダイブしたい

周りをもっと見なよ！自分の事ばかり考えないで。やりたい事とかないの？死の覚悟があるなら、その覚悟、違う所で使いなさい。人に頼って生きたってぃいんだよ？甘えな。

今、非常に苦しんでいます。このスレを見つけて、自分も逝ってもいいかなぁ、って３０年生きて初めて思いました。
今、アメリカに住んでいます。でも、死ぬのって大変。多分死ぬのは簡単だけど、それまでの課程が結構大変。
俺が逝きたいと思ってるのは、このまま哀れなまま日本に帰っても残りの人生惨めなだけだし。

数日前、本当に死にたいと思ったけど、自分が恨む奴（教授）の為に死ぬのは自分の人生もったいないなぁと思った。
今、停学を食らっている。もう後戻りできない。苦しい。

誰か、俺と一緒に話しをしてくれませんか。

>479
大阪まで来れるなら聞くよ。私も死のうか悩んでる

死ぬのは難しいよね
あたしは薬でトライした
ベゲA2シート
あとは春リスパ液メイラックスデパスユーロジン200くらいだったかな
まぁこんな薬じゃ無理だって笑っちゃうよねその頃はあんま知識なくてさ
２日昏睡で今もこうして生きてる

他人だよあたしとここの住人はだけども死なないで欲しい

ダメダメ。消えたい。でも家族に迷惑がかかるとか考えて、いつも半端な結果に。一緒にどこかへ行きませんか？地獄のハイウェイ。
生きててごめんなさい。

生きててもしょうがない

松子も府下にすんでます。
東の方。

１週間に一度は首吊りはかりやり遂げられず首吊り跡だけ残り、そして治ってを繰り返してる
死ぬことも出来ない自分に余計嫌悪感
泣いて終わっての繰り返し　情けない　

むしろ誰かに殺して欲しい しにたあたいゆ

>484
私は泉州です。皆それぞれ悩みを抱えてますね

泉州か、、関空見えますかね。

今日もキラキラ光ってますか？

松子は、八尾だから、山です。

でも、空は繋がってますね。

自殺したい、けど誰かに迷惑をかけてしまうかと思うと実行できない

誰か殺してくれ

関空見えますよ。あんま見ないですが綺麗です。八尾ですか、好きな飲食店があってちょくちょく通ってたなぁ

http://ameblo.jp/tsukimi-shiori/entry-10149737908.html#cbox

こういう、やりすぎちゃった構ってちゃんが自殺未遂カウントされて
自殺未遂者の割合は女が多くなるのだろうな

>>435
猫は巻き込まないでよ！
猫は病気になったってなんだって、死にたいなんて思わない。
必死で生きようとしてるんだよ。
ちょっとでも水にぬれでもしたら一生懸命体を舐めるじゃない。
そんな生き物をあなたの身勝手で殺す権利ないよ！！

上の方でもそんなこと身勝手を書き込んでるヤシがいたけど（今日このスレ発見した）、
自分が死にたいからってペットまで道連れにする人は許せない。
最後の力をふりしぼって信頼できる飼い主を探せ。
それができないなら、猫が天寿を全うするまで計画を延ばして責任を果たせ！

>>492禿げ上がるほど同意
少しでもそいつ好きならそんな事するな
猫は苦しむのかな、なんて真面目に言ってるならちゃんと猫飼った事ある人間の言葉とは思えない
一緒に死ぬとこ想像して安心するだけなら良いけど実行はスンナ

つか自殺で他の生き物巻き込むなよjk

>>492
>>493
私が悲しんでいるとき、一緒に涙を流してくれる不思議な猫でした。
老猫になってしまい、綺麗だった昔の面影は全くないけど、この猫と生きる方法を模索しようと思いました。
仕事に行ってきます。

ペット巻き込むな言うのは当然な
自殺やめとけ言うのは当然な
どう自殺しようが、周りに迷惑かけるしな


前向きに頑張ってる人、立派に生きてるな

彼氏に浮気されてる‥
携帯見たこと言ったら即別れるって言われるから怖くて言えない‥
自信満々に嘘つかれて。私が精神的に辛くてどうしようもない時に３人の女と会ってさ。
これで三回目。


もう生きていたくない。
幸せにするって言ったの嘘だったんだね。口先だけの馬鹿やろー
もう死ぬ決心はつきました。

>>496
ざまぁｗｗ

>>496
その男の為に死ぬのもったいなくないか？本当にその男しかいないのか？そいつだけが男やないやろ。そんな奴はぶん殴ってしまえ
ありきたりなことしか言えなくてごめん

エイズ猫の件

その猫を愛しているが故に道連れ…
の気持ちも分からんでもないが。
でも猫は生かしてやった方がええね。
エイズになっても懸命に生きている。それよりか、そんな猫を今まで育ててきたあんたは心の優しい人だね。
何があったかは知らんが、猫がいれば寂しくないし、心の支えになるのでは。

6:55分で仕事行ってきますか。
大変だね。
体に気をつけて頑張んな。
猫ちゃんによろ！

>>435
猫飼ってるんなら責任持って猫が生命を全うするまで育てる事だね。
自分の事はそれから考えればよいと思うよ。

>>494
４３５さん？
有難う！ぜひそうして下さい！
猫は一緒に泣いてくれる、そしてあなたの傍にいてくれるんだよ。
そんな大切な伴侶のために生きて下さい。
あなたの気持ちが本当に嬉しくて他に言葉が見つからない…
ありがとう、ありがとう。

>>494
私からもありがとう。涙出てきました。あなたと猫ちゃんに幸せがありますように。

食事でつらくなっています
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

>>498 さん有難うございます(ノ_・。)
確かに彼氏の為に死ぬなんて馬鹿馬鹿しいです。
家族だっているし‥
私、子供の頃から虐待やらいじめやら強姦未遂されたりやらで
人並みの幸せを味わったことがありません。


まして彼氏は初めて出来た‥
それまで男性恐怖症だった私に初めて出来た唯一の男の人です。
だからこそ思い入れが強くて強くて‥

一途すぎるのか
尽くしてばっかりで
いい加減、自分にも彼氏にも疲れ果ててしまいました。


何か支離滅裂な文章になってしまいスミマセン;;
私なんかの話を聞いてくれた方々、
有難うございますo(_ _*)o

>>504
一度じっくり考えて見るといいよ
自殺を考えてる自分が言える立場では無いんですが
>>498さんの言う通りそんな男の為に死ぬのは良く無いよ。負けちゃってるよ。どうせなら生きて>>504さんが一番良かったって思わせれば良いと思うし生きてて良かったとも、思うはず
>>504さんはまだやり直せる地点だと俺は思う

長文ごめんなさい

今日初めて来て一気に1から読んだよ みんな頑張ってるんだね 涙出た
前向きな自殺というのはｽﾚﾁかな?
私は16歳女で高校生
一学期に不登校になりかけて一部単位は危ないものの、親も教師も理解がありなんとか今は行けてる。鬱などもない
成績は普通。友達も普通に居る 趣味もあるし好きな人だっている。
だから日々の中で落ち込んだり辛いことはあるけど今は幸せな人生だと思う。
だからこそ、私は早めに死にたい。
30歳になる少し前くらいまでに自分の人生を全うして、自分の手で命を終えさせたいと思ってる。
いつ死ぬかわからないし、どんな苦しい死に方するかわからないから、やり残した事何も出来ず誰にも別れを告げないまま死ぬのは嫌
それまで一所懸命生きて、金貯めて家族に葬式代くらい残したい。勿論遺書も用意して。
後は老けていくのが辛い。病気になったり寝たきりになったり呆けるのが怖い。
女でありたい。子供なんていらない。結婚もしたくない
今好きな人も、私の考え理解してくれそうだし。だから好きになった
自分は高校に入る頃この考えを固めたよ。その時までに楽しい事一杯して、おいしいもの一杯食べて、幸せな人生だったと泣きながら逝きたい
今はその時に向けていろいろ構想練ってます。ここは凄く参考になる。
辛い人もいるよね。自分の事ばっか書いてごめん。
絶対生きてとは言わない。自分で決めたならそれでいい。せめて安らかに。

自殺してあいつらを苦しめてやる

>>505さん
有難うございます(´;ω⊂)

今週末には死ぬつもりなんですが、
(道具も用意したし)
家族のことを考えると死にたくないって気持ちになりますし、>>498さんや>>505さんのお言葉で少し考えさせられました。やり直せるならやり直して幸せになりたい‥。
出来れば私はまだ生きていたいよ‥



今週末まで‥もう少しだけ足掻いてみようかなと思います。
皆さん、有難うございました(;_;)
今週末、気持ちが変わらないでいたならまた書き込みに来させて頂きます‥。

エイズ猫の伴侶です。
ご意見や励ましの言葉ありがとうございました。
弱いなりにもなんとか働いて、この猫と生きます。
この猫と出会えた人生に感謝したいです。

sage忘れました。
なんか人（猫も）巻き込んで死ぬとか騒いでごめんなさい。
皆さんもできるだけ生きてほしいです。
さようなら。

>>509
祝福してくれる人がいてよかったね。
俺の分まで生きてくれ。
俺は今から首を吊って死ぬ。
この世に未練はない。

じゃあ。

浮気で自殺？

明日死にます

もう生きていても辛いだけです

さようなら

>>513
ア◎ールｾｸｰｽしたのか！♪(´Д｀)

人生ってほんとバカバカしいことばっかりでつまんないね
そろそろ死のうかと思う
彼には「生活の面倒は全て見るから生きて」と言われ
そこまで言ってくれる人がいるなら生きてみようかと思ったけど
少ししてから彼の生活が破綻して持ち直す頃には私の貯金が底をついた
彼の家族にはあの子はまだ働いてもいないのかと言われた
私貯金だってあったし死んでたはずなんだから働かなくてもいいはずだったんですけど
って言ってやりたかった
そんでバイトもしたけどやっぱ何か違うなーって思って
私なにやってるんだろう
お金返してもらってないけどさんざん振り回したからおあいこかな
こんなことならさっさと死ねばよかったと思う
みんな大嫌い

自分に酔ってるよね。

自殺するの格好いいと思ってるでしょ｡

自分は自殺する勇気があるんだとか思ってんでしょ｡

粋がってんなよ。
たかが80年生き続ける勇気もないくせに。

自分に酔いしれたほうがいいよ！どんどん好きなことしなよーオマーンコとかさ

死ぬな

ゆっくりでいいから

小さくでいいから

生きろ

>>509
>>510
優しい伴侶であり、あなたを親とも思っているぬこと、生きてください。
生き物の命を大事にしている人に、必ず救いはあるよ、自分はその経験者だ。
無事に山を乗り越えていけるよう、心から祈っているよ。

>>511
あんた何をいってるんだ。
今朝、一人の女性と一匹のぬこの命を救った君がなんとした。
＞俺の分まで生きてくれ
人は、他の人間の分まで生きられはしない。
自分が与えられた命を全うしようとするだけで必死だ。
ぬこを助けてやってくれと言った君なら、自分の命の重さをも受け止めて
抱きかかえることもできるだろう。
自分の命を抱きしめて、生きてくれ。

イキガミみてから考えてほしい。

医者が「死ぬのはやめてほしい」といいました。
ま、当然だろうね。医者だから。

もし担当患者が自殺した場合、その先生は、
病院での立場とかどうなんだろう？
もし、ないとは思うが、親族が訴訟とか起こしたらどうなるんだろう？

遺言に「訴訟起こすな」と書くべきだろうか？

親兄弟・パートナーどうでもいい。
ただ、私の二の足を踏ませる、この先生が気になる。

嗚呼、、、

>>516
格好いいとかじゃないだろ。勝手に決めんな。格好いいとかどうでもいいっつの

>>511
私も520さんと同じ意見です。
499のあなたのレスは本当に優しい。こんな優しい言葉をかける事が出来る人には生きてて欲しい。

うんこほおばる

>>516
ぶっちゃけ、自殺って英雄的行為だと思ってるわ。
二十歳位の頃から。

練炭どこで買えるの？きれいに死ねるの？首吊りは、おしっこ出るらしいorz

つかここで死ぬ死ぬ言ってる人はどうやって死ぬつもりなの？

私は、インスリン注射。

>>518

＞ 死ぬな
＞
＞ ゆっくりでいいから
＞
＞ 小さくでいいから
＞
＞ 生きろ
＞

>>529
ちゃんと道具が揃ってていいね。
今まで苦しかったねぇ、楽になってね。

…薬とアルコールはやっぱり無理なのかな。

>>528
俺は先日東尋坊で飛び降り損ねた。
自殺手段は目下検討中だが、電車に轢かれ自殺はしません。
関係ない人に迷惑かかるから。

私、20代にリスカやらしたけど、アレって死なないよ〜
血ダクダク出て、結局、病院で10針程縫って、破傷風の
注射打って、カウンセラー紹介されてチャンチャン、
見たいな感じ。
処方薬もしかり、たくさん飲んだって、眠くなるか吐き気で
目覚める。ハイ、チャンチャンって感じ。

たしかに、他人を巻き込みたくはないよねー私は、ホテルでって
考えるけど結局、営業に支障きたすでしょう。迷惑かけることになる。

場所ね。24時間誰もこない場所。山かなー。

おれの場合、家族が誰もいなくて市営団地にひとり暮らししてるんだけど（相続人もいない）、
もし部屋で命を絶った場合、遠い親戚にでも市から損害賠償とかされるのかどうか心配・・・

>>522
他殺の疑いがあって警察が事情聴取をする場合を除き、
医者には自殺したという連絡はいかない。
訴訟を起こしても、医療裁判はほとんど病院側の勝利。

↑なるほど

ここへの書き込み、終わりです。

嫌われ松子

>>536
逝くの？
成功を祈る

誕生日迎えるまでに自殺する私は今26です。
周りは皆結婚して主婦して楽しそう。
美人はいいねー馬鹿でも楽に幸せになれて。

私は看護学校を鬱で退学後、三年間病院にも行けず引きこもり。
親には、別の学校早らないと人様に恥ずかしいから働いて学費貯めろ！
と急かされて今まで色々バイトしてきたけど、極度の対人恐怖&家族に見て見ぬふりされ続けた鬱状態が
慢性化したせいで頭が働かなくなった為か新しい事が覚えられなくなり、
どの仕事も直ぐクビに…その繰り返しでこの歳になりました。
今は二か月続いてるけどたった週40時間の仕事でヒーヒー言ってる。

家族にはバカにされ、今更自殺されても悲しくないと言われ。
弟にはニート死ねぶっ殺すとパソコンや椅子で殴られまくり難聴に…
親は見て見ぬふり弟擁護。

一月までには、家事もろくにしないパートも出たがらない母親が昼寝してる
隣りの部屋で首吊って死んであげますよ。せいぜい三人で私の死を
上手く隠して幸せ家族のふりしてろ！
友達のみんなもお幸せにー。

誕生日がひと月後なので、当日を目標にしてたけど
体力がもたなくて片付け物が終わらない。
鬱病で薬を飲みながら、遅刻も病欠もせずに仕事してたのに
先日、別の部署への配属を言い渡された。
なんだか、背中を押してもらったみたいで、妙にスッキリした毎日。
今年いっぱい仕事して退職、１月７日が目標の日。

↑君のがマシだよ
俺よりマシ
ごめん
俺は21歳中卒
ずっと私立で高校は留学してて親は俺に期待してたよでも全然留学先の高校を中退しました。
仕事もサボりまくりだから、ほんと社会のゴミだよ
彼女なんていない。友達もいない。
いつ死んでもいいんですがね…

あなたが死にたいほど苦しんでるのはレスからよくわかるよ。
でも、結婚した女性が馬鹿でも幸せでいられているかどうかは、本人しかわからない。
いや、本人も幸せを見つけながら暮らしているだけなのかもしれないんだよ。
キジョ板いけば、主婦に襲い掛かる不幸がいかに多岐に渡っているか、わかるよ。

アンナ・カレニナの冒頭はこんな言葉で始まっている。
「幸せな家庭はどれも似ているが、不幸な家庭はひとつひとつみんな違う顔を持っている」
あなたの家庭も今はきっと不幸せな状態なんだろう。
だけど、仕事は転属になっただけでクビにはなっていないし、生活もとりあえずは
できるじゃないか。
親が何を言っても、あなたは大人。
自分の意志で心も体も休めていいんだよ。
今まで遅刻も欠勤もしなかったのなら尚更のこと、もし職場がクビにしようとしたら
労働組合などに相談すればいい。
あなたはたぶんひとりで迷路にはまってしまっているんだとおもう。
脱出はできるよ、出口はある。
それは決して死ぬことじゃないよ。

>>541は>>538あてのレス

>>540
ダイジョーブ、皇太子妃マサコ様も中卒だから！

みんな優しいんだね。

まァま　皆さん！難しく考えずに気楽に考えましょう
肩の力を抜いてリラックスリラックス〜〜
皆さんは目が見えますね？パソコンが打てますね？
歩けますね。それだけでも充分〜〜〜〜〜〜〜〜恵まれてるって
気付こう　周りの日本人は恵まれ過ぎてるんだよ
そんな人たちと比べて一喜一憂しない！
そもそも恵まれてるんだから死ぬことないでしょ？

>>544
そこまで気楽に物事考えれりゃ苦労しませんって。

いきなりあげてごめん。
今友達からやばそうなメールが来た。

とりあえずわかっていることは
現住所は知らない
何度か未遂がある
今回初めて遺書めいたメールがきた
友人経由で警察に動いてもらおうと思っている

俺に何かできないか？

連絡は着かないですか？

>>538
こういう人は本当に死ぬね。うつ病だけじゃ死ねないけど、
自殺に成功する人の多くは、家庭不和もしくは著しい経済苦がある。
538がうつになったのは明らかに家庭が悪いね。
こういう人が公的援助を受けられないのなら、
自殺するしかない。生きていても事態は悪化するばかり。
よくがんばったね。安らかに。

５３８はとりあえず必要なものだけもって
お金あるだけもって家出たらどうだろう。

リゾートバイトみたいに温泉場で住み込みで
働くとか。

家にいるよりずっとましだし、
自殺したとこで復讐にもならないよ。

生きて、幸せいつかつかむんだよ。
自分も環境のせいもあって病気だけど、
早くなんとか抜け出す道考えてるよ。

負けちゃだめ。くやしいじゃん。２０代でもったいない。

本当にイキガミが欲しいわ。喜んで死にますよ。
自分の性格が嫌いだから。欠点だらけの女なんて、幸せなんて来るわけないじゃんw

>>550
イキガミこないからとりあえず生きてる

>>548
邪魔するな。是非自殺応援スレへ逝って下さい。
空気読んでくれよ。

>>538
やり残したこととかある？

邪魔だったんだ。ごめんね。さようなら

今月中に練炭で逝きます
苦しいかな

俺も今月中に逝くは。
つまらん人生だった。
さようなら

先に行くね
ありがとう
さようなら

>>538
うちで良かったら逃げてこない？
部屋は狭いけど匿ってあげれるし
私も女で先々不安なんだけど
自殺するまえに会ってみない？

もういいよね？疲れちゃった。私はホント孤独だね。今日逝きます。午前中の仕事は責任もって終わらせます。お母さん、女手一つで育ててくれてありがとう。さようなら…

死にたい奴らで集まろうぜ マジで

同じ境遇の奴らが集まったらなんか笑えそうじゃん
気分転換にもなりそうだしさ

とりあえず都内でやるか

参加したい人言ってくれ

スレで書いたので一応報告
警察さんに相談→(元？)勤務先から住所割り出し訪問→いた
リスカ跡ありだがとりあえず病院にいくまでもなかったらしい。


愚痴らせてくれ
嫁さん子供いるのに…
遺書メールまがいなことしたって自分の居場所狭めるだけなのに…
思い悩む原因の大半は自分の行動のせいなのに…

アッタマ来た、一発ブン殴って目を醒まさせてくる

みんなで集まって愚痴吐けばいいじゃん

それでも自殺したいなら無理には止めないよ

俺は29♂の精神障害者で一時期自殺も考えたけど怖くてできなかったよ

まぁ
月末あたりにでも集ろうぜ

てか(ﾟ∋ﾟ)さんはどうしたんだろ？

集まるっつったって、怖い
面白そうだけど、危険だよマジで…
危険なことは避けたいな

怖くなんかないよｗ

カラオケかどっかで集まってさ、辛い事や悩みをぶちまければ多少楽にはなるんじゃないかな

自分以外に自殺をしたがってる人とお話しをしたら、なんか考えが変わったりするかもしれないし

誰かに話しを聞いてもらうだけで楽になるのは間違いないと思う

これがきっかけでいい方向にいけばうれしいけどね

１人でも集まれば開催するよ

さてと
夜勤明けだから寝るかな
おやすﾉｼ

３８歳の男性。収入が途絶え、部屋の中で衰弱していたところを病院に搬送。
入院先で生活保護を受けたが退院と同時に打ち切られ、２ヶ月後遺体となって発見された。
病院のソーシャルワーカー。医療費を払えない患者に生活保護の担当者は冷たい。
生活保護は退院と同時に即廃止。

こんな状況を継続させてはいけない。

おにぎりを食べたい

人生つまらない

マジで人生つまらない。恐怖ばっかりだよね。

555です。後2週間か
最後に何しようかな

死ぬ決心がついたなんてすごい。

>>568
PCゲーム・車輪の国､向日葵の少女をやってみると良い。エロゲだけどなかなか考えさせられる。

前スレ１は予告したちょうど1ヶ月後の19の誕生日に自決したんだっけ…

逝こうとしたのに、逝きたかったのに、血吐いて意識落ちただけで終わった・・・。

小学生や中学生だってちゃんと他界できるのに、成人した自分ときたら・・・。

無能にも程がある。

ごめん、携帯なんで、首吊りのすれってどこ？
結び方とか失敗したくない

(ﾟ∋ﾟ)さんは死んだの？

完全自殺マニュアルに書いてあったが、下手すると苦しむ、または後遺症（→フランク永井）。

苦しいよ 内出血した 酷いと後遺症も長い
練炭がいいかな？

↑まだ逝たの？

>>558
残されたお母さんはどうなるんだよ・・・
お母さんのきっと唯一の生きがいであっただろう君。
女手ひとつで育ててくれて有難うって、君、その大変さをホントにわかっていってるのか。
お母さんに感謝してるなら、そのお母さんを絶望のどん底に突き落とすな。
お母さんまでが寿命の尽きるその日までこれまでの人生を悔いることになってもいいのかよ！？

お母さんに、「苦労もしたけど、この子を育ててよかった、私の人生はムダじゃなかった」
と思ってもらえる日が、生きてさえいればきっと来るんだぞ。

>>573
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223738456/

>>572
逝けなかったのが失敗か・・・
君が逝けなかったことには意味がある。
何かが、君を逝かせなかった。生かそうとした。
生かそうとしたんだよ。
生きてくれ。

自殺しても失敗するという事は、まだその時期じゃない

と言うこと。

特に理由はないけど、死にたい気持ちが幼少時からある。
生まれつき、生きるエネルギーが低いんだと思う。
自分は自殺で死ぬんだろうなと、小学生頃から思っている。

今は、両親が悲しむから死なない。
両親が死んだら、その次の日にでも死ぬつもり。

しがらみさえなければ、５分後にでも死ねる。

親には感謝している。
少し貧乏だったが、それ以外は何一つ不自由なく、毎日笑いの絶えない家庭で、愛情いっぱいに育ててくれた。
その親を置いていくわけにはいかない…。

でも常に死と隣り合わせに生きている。

これ以上、自分の死で悪影響の出るような関係は増やせない。

だから、本当の友達も、結婚の約束をするような恋人も作らずに、32年間生きてきた。
子供を産むつもりも、もちろんない。

しがらみのない、ドライな人生。

人と会うことがないから、お金はいっぱいある。
死ぬ前に寄付するつもりだ。

>>572
半端な障害残らなくて良かったじゃん

>>538です。
皆さんも、辛いからここに来ているにも関わらずレスをありがとう…

でもこの家族には今までも逃げ道を塞がれて来ました。
今更、家出するエネルギーはもうありません…
だからこの家で死んでやろうと思ってます。

家を飛び出た事はありますがその時は…
｢変な若い女が近くでふらついてる、捕まえて｣と
母が他人を装って近所に言いふらし(警察を呼ばなかったのは自分達が
恥を掻きたくないから)…挙げ句直ぐに近所の人に捕まって、約一ヶ月の間
父も仕事休んでまで私が外出しないように母と交代で監視されました…
そして当時のバイト先には、勝手に父が｢娘は頭がおかしくなった
ので辞めます｣と…。電話してる父の止めようとする私を、
母は平手打ちしてきました。
あれから五年…あの日の境に益々具合は悪くなって行きました。



今日は休み、家族も休み(泣)なので部屋からほぼ一歩も出られず
布団からも起き上がれず食事も水も飲めず過ごしてます。

次の給料日はまで後少し！首釣りと一酸化炭素ダブルで逝く
つもりなので道具を買い揃える資金にします。
あとは直前に、部屋を便利屋さんに片付けてもらおうかと…。
自分で片付ける気力は既にないので…

毎回、駄文長文ですみません…
足の指動かすのも辛い、でも明日からまた仕事…

>>585
しかるべきお役所などに相談してごらん！
その家からは離れた方がいいよ
シェルターとかはそういう場合はどうなのかは
わからないけど相談する価値はあるはずだよ
そんな奴らのせいで命絶つのは勿体ない！

>>582
俺も同じ心境だ。
織田裕二と同い年で独身、おまけにゲイ（無論、隠居の身だが）。
この年だったら小学生くらいの子供が居て、両親は孫を可愛がり…
そういうささやかな幸せも期待できない。
貧しくても楽しい家庭を築きたかった。

俺も、しがらみがなければいつでも死ぬ。
いや…勇気がない。

自分は最近は｢死にたい｣から｢いつ、どこで、どうやって死ぬか｣になってますね
逝くまでに、何回か顔出しますね。
宜しくお願いします。

少しずつ具体性を増して行く

１スレからずっとなんとなく読み続けてきましたが
決心がついてから今はなんだか穏やかな気持ち。
半年がかりで汚部屋の片付けをしながら
残りの日々をどう暮らそうか、と思ったら
６７さんと同じでした。
大好きで集めてきた漫画を読み返したり、
もうずっと観れなかった映画もみてみたい。

死なないで片付けているのが本当につらい。

こわいと死にたいしか思わないからそうなったら、もうしょうがない。
生きれないなら死ぬしかしょうがないと思う。
まわりも楽になるかな。

これの前スレみたわ。次スレだれか立てたんだ。
すげーなんともいえない複雑な気持ちだった。
前スレの１には「おつかれさん」と声をかけてやりたかった

二十歳になる前に死にます。あと3ヵ月。行きたかった所に行って、やり残したことやってから実行します。
中学ぐらいから死にたいとは思っていたけど、怖くてできませんでした。
でも今は怖くなくなりました。


切腹ってやってみたかったので楽しみです。

現在、日本の自殺者数年間約3万超。
一日あたり約90人。15〜16分に一人がどこかで誰かが命を絶ってるんだな。

皆そんな簡単に死ねないよ
自分は失敗した

来年、自分の誕生日になったら死のうかと思います。なぜなら…

「変わり者は恋愛・結婚ができない。」から。

変わり者は生きづらい。

社会にでるまでは死ぬなよ
自分で金かせいで何かを手に入れて生き甲斐を得るということもある
社会に出て精神科とかいってそれでもどうしようもないなら軽々しく死ぬなとはいわない

>>596
俺は昔から恋愛なんてどうでも良かったけど、それだけで死ねるの？
理由としては弱すぎる。いやどんな理由で死んでも自由だけどさ。
そもそもそんな弱い精神じゃ恋愛出来ても即死する羽目になるよ。
悩みの深さ、人間関係の重さ、出口がない迷路のようなもんだよ、恋愛は。
自分の人生、何に重点をおいて生きるかは勝手だがね。恋愛ねぇ…。

生きたくはないのだが、痛いの嫌だから安楽死がいい
でも無理だし、親はダメっていうし、ヒッキー化したから事故らないし

いやー、くまったくまった

みゆタンがイカせて

あ ・ げ ・ る

自宅にあるもの（調味料や整髪料など）で確実に死ねるものを教えてください
部屋を汚して迷惑かけたくないので切腹、首吊りは無しの方向でお願いします
飲んで死ねる物が望ましいです

>598
そこに書いてないだけで恋愛、結婚から色んな想いや絶望につながるんじゃないか？
人の心なんてわからんし、人によって大切なモノって違うんだし。

>>601
危険物を口に入れても大抵吐いて終わる。残念。

>>597
高校すらまともに通えてないのに社会に希望なんて持てん

>>1
よ、さよおなら

>>601
殺鼠剤(ねずみとり)
またはコンバットを食って巣まで持ち帰る

>>601です
そっか…
洗剤とかも吐いて終わる？

>>607
吐いて終わり。
まぁゲロで窒息死ならできるんじゃない？急性アル中で死ぬのはそれが多い。
だが急性アル中狙いはすでに自分が失敗済なのでお勧めしない。１日食べないでやったら血と胃液しか出なかった。一週間くらい後遺症あったし

>>608
後遺症は嫌だな
死ぬならきっちりしにたい
独とか手に入ればいいのに…

夜中に薬局に侵入して、降圧剤と筋弛緩剤を大量に
かっぱらってくるといいよ

>>610
パクるのは後で親に迷惑かけそうだからちょっとな…

それって普通に売ってるもん？
近所っつか市内なら結構薬局あるから行ってこよう

毒飲んで、失敗したら落ち武者みたいにハゲるよ

>>612
カツラは文明の利器だよ

>>611
処方箋ないと売ってくれないからかっぱらってくるんでしょ

>>614
処方箋か…
やっぱ吊るのがお手軽なのな

>>615
気持ちいいらしいよ、うまくやれば。
下手だとただひたすら苦しいだけだけど。
とりあえずオムツはしとけ。

>>616
わかった
とりあえずロープ買ってそれから吊れる場所探すわ
ありがとな

>>596
そういう変わり者にホレちゃうこともあるんだよ、人生は。

変わり者っていうのは、平均的な人にはない独特な魅力があること多いしね。
世の中にはいろんな人間がいて、人の相性ってのはさまざま。
世界中の異性がすべて自分に合わない、て結論出すには早すぎるんじゃないの？
あなた７０歳とかなの？

>>585
あなたの場合、死ぬ必要なんてないような。
その親から離れ、心身を休めることができたら、何もかもがかわるでしょう。
仕事には出してもらえるなら、職場で信頼できる上司に率直に相談し、
親に知られないよう公的機関に保護してもらえるように頼んでみたら。
あなたは成人してるんだから、法的に問題ないはず。
あなたは勤務態度はまじめだったようだし、説得力はあると思う。
それこそあなたが自分で培った社会での信用だよ、すごいことだよ。
死ぬなんていう必要ないよ。

くれぐれも、信頼できる公的機関を探してもらうこと。
そういう状況の人につけこむような悪質な団体や新興宗教の息のかかったような
所に逃げ込まないように。

>>34
確かに･･･
自殺何度か試みて、まだ生きているけど、相当苦しいですよ。

(ﾟ∋ﾟ)さんいる？
ずっとレス読んでたのに最近来なくて不安なんだが
まだ予告してた日じゃないよな･･･
忙しくてスレ見れない、とかならいいんだが

１人で死ぬ気力なしのダメ人間。車出すので一緒に……こちらは東京都下。薬は妻管理のため手元になし。

>>618
俺は自他共に認める変わり者だが、嫌われてるよ。
おかげで40過ぎても独身。
あとは死ぬだけでし。

>>623
私も嫌われ者だよ。ついでに人の気持ちや人が言ってた言葉が理解できないんで。だから、幸せをあきらめてるよ。ちなみに私は35の糞女。
早く死にたいね。恋愛・結婚できないから。私を好きになる人なんていないから。

死ねないなら、死ぬ勇気も持てないなら、いっそ総てを諦めてしまおう。
恋愛（若い頃は体験させてもらったが、最後の人は平気で嘘を吐く人間だった）、結婚、可愛い我が子を抱き上げること、ささやかだが幸せな家庭を築くこと、総て諦める。
そうしていつか死ぬ勇気がでたら、心置きなく自殺する。
期待することは、それが大きければ大きいほど、外れた時の落胆は大きいからね。
まず、総てを諦める。
それからだ。

>>625
もし、今年中に幸せが来なかったら、来年に自分の誕生日に消えると決めてある。

後一週間ちょっと。

>>625
文字通り、これが「諦観」ってやつだよね。
俺も、メンヘラになって初めて、その境地を悟った。

ぶっちゃけ、今は、開き直って、ダラダラもう少し生きてみる、
という様子見モード。

鬱男よ。
おまい 家庭持ちなんだろ？
ガキおるんだろ？
頑張らなくても いいから ガキが大きくなるまで　ぼち�A生きて行こうよ。
今死んだら、子供にめっちゃ傷を残し、鬱男の人生を歩ませる事になるよ。
子供は好きで産まれて来たんじゃないから、子供の事だけは考えないといけないよ。
家庭持ち大鬱女より。

先週、上司にうつ病の治療のために投薬をしてることをカミングアウトした。
理解ある上司で、退職じゃなく、休職や在宅勤務をすすめてくれた。
薬さえあれば、それなりに活動できるのでしばらく様子見にしてほしいとお願いした。
上司もそれを理解し、快諾してくれた。


その日以降、どんどん仕事を干されていった。
リスクマネジメントの観点で正解である。
いつ居なくなるかわかんないもんね。



カミングアウトのせいで要らない子みたいになった。

家庭がある人が羨ましい。

死ぬときに『南無阿弥陀佛』唱えれば、自殺でも往生できるやろか？
誰か教えて。

なんか恋愛や結婚できないから死ぬ、とかバカバカしいぜもまいら。
結婚したって別れたら、結婚する以上にトラウマもつ
人とか、子供と絶縁するほどダメになるやついんよ?
俺の叔父さんは結婚を親族に邪魔されもう50半で独身。
家を守ることだけ背負わされてきた。
今は派遣で暮らしてるよ。
自殺したいやつはいっそ有り金使い果たして超地方の
村とかいってみ。食い物に困ってるってだけでおにぎり
食わしてくれたり、話かけたりしてくれる。
嫌われてるってやつ、ホントは嫌われたくないから
そういうんだろ?ヲタ趣味でもなんでもいいから初めてみ。
俺を含めてキモオタはそれだけで死ねないぜ。
どうせ今究極に恵まれてるやつだって地震がくりゃ
潰れて死んだり、いきなりはねられたりするんだよ。
死はいずれ誰にもやってくる。
それまでダラダラしてたっていいじゃんか。

ABBAよ♪(´Д｀)

>>630
リスクマネジメントの意味で、と考えればそれもそうだが
何かしらの判断を迫られる配置や、緊張を強いられる責任重大な活動は鬱病を患っている人に
とって重い負担がかかることは事実。
何かあった場合、鬱病を悪化させ、最悪の結果に追い込む恐れだってある。
休職や在宅勤務でなく、これまでどおりの勤務形態で仕事を続けながら病気を治したいと
いうあなたの希望を最大限かなえた采配だと思うが。
要らない子みたいだなんて、そんな風にとるのはやめなよ。
あなたのリスクを考えた、あなたの為のリスクマネジメントの面もあるのだと思って
感謝すること。
その感謝の気持ちは必ず会社にも伝わり、あなたの病気が治った時にも
いい関係が築けるはず。

>>634
その通りだと思う。
しかし、そう考えられないのが病気なのかも。

>>119さんがいうようにちゃんとしたい。
身辺整理をしているけど、病気の痛みが
ひどくなってきて、やりきれそうにない。
家族と一緒に住んでいるので、片付けやさんに頼んでも、
気づかれないってことはあり得ないし、頼んでもその日、立てる状態か
わからない。
いきなり死んでしまえたらいいなあ。本当に。
何も後のことなんて考えないですむのに。

>>634
ありがとう。涙でてきた。
感謝します。あなたにも上司にも。

>>637
よかった、よかったよ！

>>561>>563だが

来週集まろうぜ(ﾟ∧`)

仕事の都合でできたら水曜木曜日曜の夜だと助かる

場所は品川区大田区辺りの公園とかカラオケとかを考えてるけど希望あったら言ってくれ

>>639

JR駅近くで昼間なら…

スレ違いですまんが 生きたくなって 死ねなくなった話も聞いて貰いたい

来年あたり逝けたら逝きたい予定(当方ヘタレだからまたダラダラ生きるかも(-o-;))。
ちなみに来月で27になるけど理由あって未だ童貞…。
まあ人生終わってるわなヽ(゜▽、゜)ノ
ちなみに当方暗い性格だから人っ子一人寄ってきやしネェ
孤独死…か…。

>>641
27で童貞って別にめずらしくないではないの。
海外へでも行ってみたらどうだろう。視点が変わるかもしれないよ。
童貞とか処女とか、そういうのって、その逆の人のほうがいやだわ。
誰とでも〜っていうタイプの人。
それに、いまあんまり明るい性格の人って、
実際はいないんじゃないかって気がする。
自分も性格暗いのに、他人に対して無理に話を合わせて明るくしようと
してきたけど、本当に疲れた。だから、昨年、友達も全部縁切った。
結局、一緒にいても、その時は楽しいかもしれないが、
後でとても疲れるし、自己嫌悪におちいるし、信用も結局できない。
一緒にいる時でさえ、疲れるって思ってた時もあるし。

あんまり多人数の兄弟持ちって今、いなそうな気もするが、
貴方と同じで自分も一人っ子だよ。
いつ死んでもできるだけ迷惑かけないように、身辺整理中。

(ﾟ∋ﾟ)
お久しぶりです。初めての書き込みからだいたい2ヶ月経ちますが、
結局もうしばらく生きることにしました。
サーセンｗ

あれから色々ありました。
親に泣きついて鬱が治るまで家賃+αを出してもらうことになりました。
（地べた這いずってますな；）
実家に帰って来いと言われましたが、母親に殺されるかもしれないと
思っている事を正直に話したら、ある程度理解してくれました。
生きたいって気持ちの方がまだ大きかったみたいです。
生き恥さらしてますが、これでいいやって思います。

それにしても･･･死ぬ気で吹っ切れてた自分はなんかチャランポランで、
今までの比較的真面目な自分とは違い、色々やっちまいました。
男友達を童貞脱出させたり。
しかも、他のHP経由で友達＆知り合いが増えてしまいました。
何やってんだって感じですが。

このスレは「あと２ヶ月で死ぬと決めている」人のスレですので、
私はもう書き込みません。
心配してくれた人、すみません、そしてありがとう。
今度死にたくなったら、ネット上へは書き込まないと思います。
ひっそり逝きます。
今回も死ぬ死ぬ詐欺でしたｗほんとサーセンｗ(ﾟ∋ﾟ)ノｳﾋｬ

>>643
あなたの書き込み、大好きでした。
お元気になられて、本当によかったです。
リアルで知り合いになりたい方でした。
どうぞお元気で。

何か誰もいない台所の方でラップ音が凄いんだけど・・・
おれを呼んでるんだろうか・・・？

スレチだったらごめん。オカ板に逝きます。

>>643
生き恥だなんてことがあるものか。
死にたかった人が生きていようと決めるって、必死で生きるってことだろう。
そのどこが恥ずかしいもんか。

＞今度死にたくなったら、ネット上へは書き込まないと思います。
＞ひっそり逝きます。
もし万一また死にたくなったら、またここに書いてみてほしい。
死ぬ死ぬ詐欺だっていうけど、詐欺になってもいいじゃないか、このスレでは。
詐欺と思われるのがいやなら、あなただと名乗らず、書き込めばいい。
ひっそり逝くなんて、決めるなよ。

>>645
誰かが台所でサランラップ切ってるんじゃ・・・いやその〜・・・
オカ板池

>>645
自分は小さい妖精が音楽のラップしてんのかと思った。
yo-yo-つって

>>640
おぉ記念すべき参加者１人目ありがとう！

場所は出来るだけ合わせるからよかったら希望を書いてちょ

後、スペックも書いてくれると助かるかな


(ﾟ∋ﾟ)さん
ずっと心配してたよ…
生きてくれてて本当によかった
ここを乗り越えたんだからこれからはいい方向に向かうさ ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

オフ会できるくらい軽いやつは良いな、と思った。

今は軽いけど前はやばかったぞｗ
首を吊れるいい場所を夜中捜し歩いたりしたしねｗ

やっぱ両親とばあちゃんを考えると死ねなかったわ

ちなみに弟は刑務所ｗｗｗ

(ﾟ∋ﾟ)
今度ここ来たら俺の童貞脱出大作戦しくよろ〜

>>585です。

何度もごめんなさい。
最近、ますます体調が悪くなり…先週はとうとう二日も
仕事を休んでしまいました。今日も寝たきりです…
もう携帯触る気力も落ちてます。

今日、親戚がどうやら私の見合い話を親に持ち込んだようで
電話のやり取りを聞き耳立てていたのですが…
｢ウチの家族を不幸のどん底に突き落とした娘ですから｣
と断ってました。

もう限界が来たようです。今月末には逝きます…
皆さん今までありがとう…。

>>649
激しく同意。
どこ行ってもオフの話しばかりで、
のけ者にされた感じがして
ここでもですか。
地方に住んでいる人、いないのですか？
俺はもう、孤独に耐えきれずしにそうです。
いや、死ぬ時は予告なしで逝きますので。
俺一人居なくなっても変わらないしね

どこ行ってもオフの話だと？
オフなんかありゃせん

みんな悩んでるねえ、何も出来ないのがもどかしい
その前に自分の人生どうにかせにゃいかんのだがね

オフ会ねえ…
行ける気力がある人は生きてみれば？
気力無いし誰からも嫌われるドブスだから死んでも行けないな

名古屋でだったらいく

ひろゆきの精神的図太さは正直凄いと思う、並の神経だったら自殺してる
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1225019465/l50

1 ： ン：2008/10/26(日) 20:11:05.96 ID:tmOB4kWD●
2ちゃんねるの管理人、西村博之が独占激白！「子どもにインターネットは必要ない！」
10月24日6時10分配信 シネマトゥデイ


好きな映画は『レザボアドッグス』『キューブ』などだと語る西村博之。

　製作総指揮のスティーブン・スピルバーグがテクノロジーの恐怖を警告した映画
『イーグル・アイ』にちなみ、インターネット上の掲示板サイト2ちゃんねるの管理人として有名な
西村博之にテクノロジーとの付き合い方について話を聞いた。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081024-00000001-flix-movi

オフ会行かれるくらい回復した人は、よかったね。
自分は、送別会も歓迎会も全部ものすごい負担。
参加費、倍だしてもいいから、行かないですんだらどれ程楽かと思う。
>653
地方じゃないが、オフ会みたいなの本当にだめ。
のけ者にされてるほうが自分は楽。

来月で18歳になる。それでもまだ未成年だけど、大人になってしまう前に死にたい。死ぬのって本当に勇気がいるよね。

若いなあ、羨ましいよ。その頃に戻りたい。
死ぬのって勇気っていうのか、よくわからないけど、
経験したことがないからか、怖い。
後戻りできないことだからだろうと思う。

>>652
病気なんだから、死ぬ前に死ぬ気で病院の救急外来へ駆け込み、保護を求めよ。
それだけ弱っているなら、充分入院に値するので、そこで家族との事情を話し
このままでは死を考える状況、と相談しろ。
ソーシャルワーカーが対応してくれるはず。
あなたはまだ生きられる。

>>653
孤独だから死ぬ？
それは矛盾している。
死ねば孤独でなくなると、なぜわかる。
決して還ってくることはできない永遠の孤独が待っているに違いないのに。
それがいやならむこうにいっちゃいけないよ。

>>661
経験したことがないから、後戻り出来ないから怖い…確かにそうですね。疑問が解けた気がします

>>643
＞これでいいやって思います。

これに尽きるよね。
「ま、いっか」と思いながら残りの人生を消費していきたい。

642さん641です。わざわざご返信有難うございますm(_ _)m
海外ですかぁ、気分転換にはいいかもしれないですねヾ(≧∇≦*)ゝ
とりあえず今は時の流れに身を任せる感じで行った方がいいのかなぁ(?_?)
でも本心はやっぱりまだ生きたいとは思ってるんですけどね(´・ω・｀)
まぁ自分も結構気分屋なんでこの先どうなるか分かりませんが…

とりあえず、逝くのはバイオ５やってからでいいや。

既女２５才です、夫、子供がおります。
小さい頃母親に愛されず死ねと言われて育ち、どこかひきずって生きてきました。
この１年は夫が転職で仕事を転々としたこともあり、
金銭的にもずいぶん追い込まれ、私はひたすら馬車馬のように働いてきました。
やっと生活も一応は安定したものの、親に借りたお金、カード会社に借りたお金（30万くらい）色々考えるとウツになります。
別にお金はこれからまじめに働いていけばそんなに時間かからず返せると思います。
でも、問題はそこじゃなくて･･･（原因ではあるけど）
この１年で私は精神的に狂ってしまったし、将来に希望を見出せなくなった。
そして家族を愛することも出来ず、自分の殻に閉じこもっている。
昔は家族が幸せの対象だったけど、今は家族は自分にとって追い詰められるもの。
今すぐにでも死にたいけど、３ヶ月くらいと期間を決めようと思う。
借金を返して、身辺整理して･･･。もう楽になりたい。

>>668
貴方は、まず借金を返してから死にたいって書かれてる。
とても責任感が強くて、立派な人だと思う。
私だったらお金なんて返さないですね。
特に貴方を苦しめた親から借りたお金なんかは。

>家族が負担
もしかして、本当に鬱、入ってませんか。自分がそうなので。
最近ネット多少やったり、ご飯も少し食べられるくらいになったけど、
やっぱり家族がいるので、苦しいときも起きてみんなのために
準備したり家事したり、もう死んだ方がましだった。
今もそういう日があります。
離婚して、ひとりになりたいと思う。どうせ一緒にいても、
相手に迷惑かけるだけなんだし。自分にとっても負担すぎる。
うちの場合は、自分の親と夫です。子供はいないんです。
だから、まだ死ぬのも楽なのかもしれない。
夫には、将来別の人と
幸せになってもらえればと思っています。

身辺整理も、だらだらやっています。
疲れてしまって、なかなかかたづけまでできません。
本当にめんどくさくなってきたので、もうこのまま逝ってしまおうかと思っています。
恥ずかしいですが、痛いとか苦しいのがいやなので、何か
いい方法があればすぐさよならできるのですが。

>>669
夫とか子供のために義務感で、最低限は家事してます。
本当は私は何も食べたくないし、何もしたくないし、どこにも行きたくないんだけど。
子供がいなかったら、ずっと引きこもってると思います。

とりあえず現状は仕事をしてます。SOHOなので自宅の一室でやってます。
本当は仕事も、もうしたくないんだけど、借金うんぬんのことがあるから、
頑張って仕事して返してしまわないとって思ってます。

ホント私も夫や子供には申し訳ないけど、忘れて欲しいし、
新しく誰かと幸せになって欲しいと思っています。
私を労わってくれればくれるほど、私はどんどん追い詰められていく･･･。

>>668
あなたもやってる事は
あなたの母親と同じぢゃない。

>私を労わってくれればくれるほど、私はどんどん追い詰められていく
全く同じです。涙出ました。お子さんがいらっしゃるから、もっとずっと
辛いことと思う。
うちの場合は、親が介護が必要で、精神的によりかかりが凄くて、
施設にいれることもできるのに、決して入れないのです。
もう自分が限界です。子供も死産してしまいました。
病院では、夫婦とも健康だって言われたんですが、
もう子供をもつということも考えられません。
夫が労わってくれると、本当に申し訳なくて、
自分はすぐ死んで、他の人と幸せになって欲しいと思う。

>頑張って仕事して返してしまわないとって思ってます。
やっぱり貴方はすごいよ。自分は無責任で、ほんとに生きてる価値ないと思う。
死ぬ死ぬ詐欺になる前に、ぱっと死んでしまう方がいいと思うので、
多分もう身辺整理しないで逝くと思う。

>>672
本当は私だって今すぐ、死にたいですよ。

最善の方法って何なのかな？考えると難しいですよね。
多分誰にも迷惑をかけることなく死ぬなんて無理だと思う。
でも、最小限の迷惑にとどめたい･･･。
だから飛び降りとか、電車に飛び込むとかは選択肢としてない訳で･･･。

とりあえず私も身辺整理始めます。
不要なものから処分していこうかな？　シンプルに生きよう。

誰だって迷惑かけて生きてるんだし
死ぬときは誰でも迷惑かかるもの

最後くらい大胆に死んだって構わないだろう
散々苦しんだんだから

誰が一番偉いも何もないし
働いてる奴が偉いんでもない
自殺する奴が駄目な奴でもないと思う
完璧な人間などいないよ
みんなどこか劣ってるものだ

しばらく色んなスレを眺めてみるのもよろしい
ただ生きるのもいいし、死ぬのも良い

>>673
精神的にもう少し余裕があった時には、色々片付けしたり
できたんですが、もう無理です。
とり合えず貴方のおっしゃるように、電車に飛び込むとかビルから
飛び降りるっていうのは選択肢にしてないです。
でも電車に乗る時は、なるべく入ってくる電車から離れている。
いきなり飛び込みたくなる時があるので。

誰にも迷惑かけないで逝くのは無理ですね。
どこかへ行って、海とか川に飛び込めば、寒いのですぐ死ねるみたい
だから、捜索する手間がかからないようなところで死ねばいいのかなって
思ってます。とにかく、絶対に失敗しないで、一回で逝きます。

>>674
ありがとう。

>>675
お互いもう少し頑張ろうね。
でも、向かってる方向が死だなんて皮肉なもんだよね。
生きるって大変です。こんなに大変だなんて知らなかった。

簡単に死ぬ方法はなさそう。
とりあえず自宅で吊れるところは見つけた。でもどうかな･･･。
あとは練炭、硫化水素くらいを思い浮かべるけど、
硫化水素は周りに迷惑をかけそうなので困りますね。

身辺整理じゃないけど、今までお世話になった友達とかに（少ないけどね）
最後に会っておこうと思う。

>>671に同意。
あなたが自殺したら、お子さんは一生傷を負って生きていくことに
なるんだろうね。そしてお子さんが家庭を持ったとしても「親に愛されなかった」
と、連鎖していくんだろうね。お母さん、しっかり！あなたは頑張りすぎだよ。
ムカつく親からかりた金なんて返さなくていいじゃん。カードの金だけ
返したら、しばらくは仕事しないで休めないのかな？
あなたの今の精神状況や家計を話しても、家庭を守れないような旦那なら、
さっさと離婚しちゃって、生活保護を申請する方法もあるよ。

さあ緑の扉を開きましょう
心の着眼です

自分の苦しみは癒しの光を発する白い球です

その光が体を巡ってあなた自身を癒すのです

息を忘れずにイメージを続けて
では部屋の後ろの扉を通って進んでみましょう。

死にたい反面、10000年くらい生きて日本や世界の行く末を
見てみたい気もするんだ

>>672>>673
あなたたちのレス読んでると、疲れのあまり鬱病にかかっているように思えるよ。
過労による鬱病ってあるんだよ。それも家族のことで陥る鬱病が最近は多いという。
文面からは２人とも家族のことを愛している。なのに、家族が負担になっている。
もうラクになりたい、夫には別の人と幸せになってほしい。
これは完全に病気の症状だと思う。
まず病院へ行って下さい。
きちんとした投薬を受け、医師の指示通りに休養する。
病気が治れば、あなたが今負担に思えている家族のことを、またいとおしく、かけがえのない
ものと思えるようになる。
あなたたちは死ぬ必要なんかない状態。
病気を治せば大丈夫なんだよ、治る病気です。

自分は発作で死にたくないのに死にたくなってしまう時がある。

死にたくないけど、死んだらやだな、生きてこそだもん。

死にたくない。生きてるだけでいいのかもしれない。今は。

息子を連れて行くかどうかで迷っています。
残して行けば確実に歪むか、野たれ死ぬ。
でも血まみれの顔想像すると、可哀相でできない。
命より大切な息子です。
でももうどこにも解決策なんか無いのです。
１ヶ月身辺整理しながら考えて決める。
電車の予定です。

>>682
あなたほど自分勝手な人をみたことない。
息子がこの世の最後に見るものが、最も信じ頼っている母親の、自分を殺そうとする
恐ろしい形相だなんて、そんな思いを子供にさせてまで自分の我を通すつもりか。
親に死なれて子供がダメになると本気で思うなら、地べたをはいずってでも子供のために生きろ。
それでもどうしても死ぬ、というなら止めないが、野たれ死ぬとか歪むとか勝手な思い込みで
子供を道連れにするのだけはやめてくれ。そんな権利はあんたにはない。

それにもうひとつ。
電車で飛び込むって？
大勢の人に迷惑かけて、ひいた運転手にトラウマ植え付けて自分はラクになりますって、
ふざけるな！
遅れた電車のせいで、親の臨終に間に合わない人がいてもいいのか。

子供は別の人格だよ。
あなたが生んだからっていって、
命を奪う権利はない。
それはただの人殺しです。
子供はすでに、別の人間なんです。

電車に飛び込むのも迷惑すぎると思うよ・・・

>>682
迷えるくらいならまだ充分正気なのだから自殺なんてやめておいた方がいいと思う。
親がなくても子は育つ。
苦労はするだろうけど、死に方くらい子供自身に選ばせてあげればいいじゃない。
一番は一緒に生きていてあげることだと思うけど。

あと電車はこの前生で見たけど結構悲惨だからやめた方が・・・
吹っ飛んで即死、とは限らなくて、引きちぎられてしばらく生きてたりもするので・・・

結婚の話まであった彼女から昨日、縁を切りたいと言われ、
今朝マイミクを外されてしまい一切交流出来なくなりました。

１２月の試験が終わったら、結果の出る１月。どちらかには死のうと思います。しばらくよろしくお願いします。

俺は金一文もなし。

傾け！傾け！俺が勝つ！
ムカつく世の中をひっくり返してやる！
自殺まで追い込まれたけど、ひっくり返してやる！
俺が勝つ！もうどうにでもなりやがれ！！

>>686
恋愛で死ぬほどくだらないことはないと俺は思う。
すぐに立ち直らなくていいから落ち着け。

>>688
放っておけそんな奴。
しかし大の男がひとりの女にふられたぐらいで死のうという世の中になったんだなorz

個人的には６８６には靖国神社へ行って根性叩きなおして鯉と言いたい。

いや、俺もう40。一度もここまで出会いがなくて。人生初めての出会いだ。
お互いの親とも会っているし、結婚間近と思ってた。
次を探すなんてもうムリな年齢だ。交信を全く遮断されて、生きる気力が湧かない。

そんなに結婚したいならフィリピンパブでも通えよ

これ前スレ見れる？
http://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/utu/life9.2ch.net/utu/kako/1211/12110/1211048683.dat

なんで次を探すのがもう無理なんだよorz
自分の友達で５０近いのに独身男いるけど、人生楽しそうだよ。
特に出会いがあるとかも聞かないが・・・
まあ、人の心のうちはわからんが、少なくとも年とっても仕事をやめたくないと言ってるし、
趣味を極めるのにも忙しそうだ。

人間はＤＮＡよりもっと小さい単位であるＨＬＡが似た相手を配偶者として
無意識に探しているもんだという本を読んだことある。
デートと称してディズニーランド行ったり、映画見に行ったりするのは、そうやって
相手が自分と同類の遺伝子をもってるかどうかを観察しているんだと。
で、違うとなると、
「やっぱりあなたとはあわないわ！」となって、別れるらしい。
つまり、どっちにどう欠点があったとか、自分に魅力がないとかいう次元ではなく
遺伝子レベルの査定なんだな。
ってことは、似た遺伝子の相手が出てくれば、お互いにどう欠点を見せようがおｋ。
アバタもエクボとか、蓼食う虫も好き好きってカップルはそういうことだと。
まあ、その本の内容を信じるかどうか、トンデモ本と思うのは勝手だが
とりあえず今は信じておけ！！

>>693
ありがとう。後半、いいお話ですね。もう少し若いなら、気持ちが氷解したんだろうなあ。
両親に夢を見せられると思っていた。彼女を家に連れて来た時、本当に喜んで歓迎してくれました。
とても言えない。彼女との結婚準備のキャリアアップのための試験勉強も、なぜかまだ続けている。

合格発表の後、事故を装って死ぬつもりだ。丸く収まる方法は、これしかないと思う。

息子が女と別れた
息子が死んだ
どっちの方がショックじゃ

>>694
もう少し若いならって・・・・まだ４０でしょー
自分はあなたより年が上なので言ってあげられるんだが
３５の時、
「今からはじめても遅いだろうし」と半信半疑で始めた趣味が、今ではもう中堅の部類になっている。
あの時始めなければ、きっと４０になった時、
「なんで３５程度で遅すぎると思って始めなかったんだorz」と後悔したことだろう。
で、４０はさすがにもうダメだと思ってそこでも始めなければ、今頃のたうちまわって
後悔し、きっと６０になった時後悔したくないと思い立って即、始めただろうな。

要は、あなたがここで降板するかどうか。
もう一つ、いい言葉を教えよう。
アナウンサーの長野智子って知ってるだろ。
あの人も結婚したいのにできず、悩みに悩んでいたと何かで語っていた。
その時誰かに言われたのが
「バス停にはバスは必ず来る」
って言葉らしい。これで気持ちを取り直したそうな。
彼女はその後結婚したし、自分にも４０過ぎてそれまで無縁だったのにバタバタ結婚決まって
幸せに暮らしてるリアル知り合い何人もいるんだけどな。

言いたい事は分かるけど後半はどうかな。
「バス停には必ずバスは来る」って適当でないと思う。
そりゃバス停はバスが止まる為にある所なんだから当然来るよ。
でも人間は別に一生のうち必ず一回は結婚しなきゃいけない
なんて決まりは無いし縁もあるからね。望んでも出来ずに未婚で終わる人はいるさ。
50歳過ぎて初婚した人が身近にいるけど、同時に出来ずに50過ぎてる人もいる。
まあおっさん好きの女なんていくらでもいるから
したいなら諦めなきゃ良いじゃない。
占いとか阿呆らしいけどこれからの結婚線ある？見方はネットで調べて。
ちなみに見合いなら手相とか関係ないらしいから。

って言うか結婚の話まであった彼女とマイミクを
切られただけでなんで連絡取れなくなるのよ？

結婚は縁だからね、いくつで結婚するか、あるいは最後までしないかわからない。
うまくいえないんだが
バスは来ると思うよ、バス停で待ってる限りは。
自分では気づかないだけで、人間として与えられるべき権利は何らかの形で
目の前にやってくるものじゃないかな。
だけど、「このバスには乗りたくないな」と思えば乗らないで次のを待つし、
「このルートのバスでも行けるな」と思えば急に乗ることになるかもしれない。
いろんな事情でとうとうどのバスにも乗らないで、あるいは乗れないで寿命が来る人も
いるかもしれないが、バス自体は来ると思う。
ずっとバスが来ないんじゃないか、来ても止まってもらえずに終わるんじゃないか、
という絶望感を持つ必要はないってことだ。
たびたび長文スマン

つーか、こんな長文連投するほどの悩みかよorz

このスレ見つけて死ぬ日決めたらすごく楽になりました。受け入れられなかったことも受け入れられました。今は少しずつ関わりのあった人達に自分なりの別れの挨拶をしています。あと何日で死ねると思うからこそ毎日頑張れます。

死なないで！ダメ！死んだら今より辛くなるよ！あとで後悔しても遅いから。私霊感あるから、見えるのです。でも、見えても無視してる。怖いもの。どうか、皆さん生きて！！！

>>696-699
こんな自分のために申し訳ない。しばらくここを覗きながら、自分の気持ちを見つめようと思います。

自分は難病なんだが、たったの一度、
結婚できなくなったくらいで
自殺するだとか、両親に夢を見せられなくて残念とかって
ハッキリ行って頭にくるわ。ｌ
はい、病気で流産し続けましたよ、親に孫を見せられませんでした。
毎日ものすごい痛みなので、
親にその姿を見せないようにするだけでも
辛いですよ。夫には離婚してもらうつもりでしたが断られたので、
多少遺産が自分名義であるので、きちんと書類にしておき、
せめて遺産を残すつもりです。
自分が死なない限り、夫は幸せになれない。どっちにしても苦しんで
人よりずっと早く死ぬのだからそれが少し早くなるだけだ。
もう痛みにも耐えられない。
夫には新しい人生を、子供をもって幸せに生きて欲しい。
親には申し訳なかったけれど、
夫がずっと自分の親によくしてくれたので
それだけでも有難いと思う。私が病気になって大事にしてくれた。
貴方は、男性で、40歳で、まだあと40年も生きられる可能性がある。
男なら子供だって何歳でも持てるんだよ。
親に孫の姿みせてやれるんだよ。
私の分も生きて幸せを掴んで。孫の姿を親御さんに見せてあげて。

お邪魔します。

10/16に実行しようとして失敗し、次回は12月3日以降に実行しようと
思っている者です。
ちなみに32歳♀ピザデブサイク。既婚でも別居中。

私は今まで人に何でも奪われ続け、今ではこの体この命しかありません。
もう、失うものが何もないから、だからもういいやって。

今は薬を貯めてます。バルビツール酸系の麻酔に近い睡眠薬。
今2gちょっと貯まってます。
1gが致死量らしいので、ほぼ確実に逝けると思います。

12月の週末に、東京都町田市で自殺者が出たら、それは多分私です。

しばしの間、ここに居させてくださいね…

バルビツールだったらちょっとばかり持ってるよｗ
ただアレ飲むと、他の薬が効かなくなるのよ。
１ｇで死ねるってのは有難い情報だわ。
全部持ってるのを飲んじゃえばいいのかな。
自分のは、袋に粉で入っている、混じり気なしの
バルビなんだけど、量を増やすために、
何かと混ぜてるらしい。
だから、どのくらいの量が実際バルビなのか不明。
あなたのは、錠剤なの？
バルビのこと思い出させてくれて有難い。
調べてみるわ。>>704感謝。

>>703
あなたこそ生きるべき人ではないのですか？あなたが死を選べば、その意図は明らかです。

私には、その時の彼の気持ちは想像できるのです。私の大切な人は、病い故に迷惑をかけまいと身を引いていった節がありますから。

ムリなんですよ、残されて次の相手なんてムリなんですよ!!彼女を見守りたい、次の相手なんて探せない。

死にたくないのに、死ぬしかなくなるんです。死ぬしかなくなるんです。

あなたの病の痛みを考えず、勝手を申します。死を選ぶほどのその愛で、彼と共に最後まで病気と戦い抜いてください。
そこまで思ってくれる男性があなたの望む生き方を出来るのは、きっとこれだけなのだから。

四時に目覚め、彼女が救けを求めて来ないか待っ暮らし。推敲してこの時間になる程のバカの、たわごとでした。

>>704
歳があなたと近いから 全くあなたを知らないけど見てしまったから親近感が湧く

てか 死なないでよ
簡単に言うなってムカつくかもしれないけど、でも、死なないでよ！

>>702
そーだな。
しばらくここ見て、自分がいかに恵まれてるか気づけ。

>>703
病苦については、本当に言葉がありません。
特に痛みがあるというのは、つらいでしょうね。
どうせ死ぬならそれを少し早めるだけ、という苦しい決心に対して、安っぽい言葉はかけられませんが
ご主人のことを愛しているなら、どうかご主人に最後まで看取らせてあげてほしい。

私は小さい時から人より早く家族の死に目に次々遭って来ました。
もう助からない、と告げられた時、家族の心の唯一の支えは、明日にでも新しい治療法が
発見されるんじゃないか、新薬が認可になるんじゃないか、というわずかな期待と、民間療法や
神仏への祈願も含めた、病人への献身でした。
やれるだけのことをした、病人も最後まで自分たち家族のために生きようと努力してくれた、という思いが
愛する家族を失ってしばらく立ち直れなかった私を後悔の念から救ってくれました。
耐え難い痛みに耐えている人にこれ以上何かをお願いするのは酷でしょうか。
病気でもない私が利いた風なことを言って本当にごめんなさい。
家族を失おうとしている気持ち、また実際に失った人間の立場しか知らないで来た私なので。
ホスピスなどに入って、苦痛を軽減できないものでしょうか。
天から与えられた時間をご主人と共に最後まで享受していただきたいのです。
ご主人はその間に魂の安らぎを得、あなたを失った後もそれがご主人を支えてくれます。
あなたが自殺したら、ご主人にその安らぎは決してこない。
そしてあなたにも、ご主人と共に静かな悟りが訪れることを願ってやみません。

>>706
夜中に延々、彼女と連絡とれなくなったから死ぬって言ってたのはそういうことだったわけ？
彼女が逝ってしまったら、自分も死ぬしかないって（呆
人間にはそれぞれその人生において課された課題というものがある。
不治の病に苦しむ人、結婚の縁がなくて苦しむ人、かけがえのない人を奪われて苦しむ人、
彼女は自分に課された運命を受け止めて戦っている。
あんたも自分に課された運命の課題は何かよーく考えてみろ。
男だったら、彼女の雄雄しい決心を女々しく踏みにじるんじゃないよ。

>>709
それは>>703さんに生きて欲しいと、一緒に病気を戦い抜く覚悟を持った男の心境を語ったんだ。うまく言えなくてすまない。

もう少しここにいさせてください。

苦しみというのは主観的なもの
誰かがそれは苦しくないといっても、
本人が苦しいと思えば、それはまぎれもない苦しみになる
過酷な境遇に置かれても苦しくないと感じる人間もいれば、
自分が生きていること自体に強い苦しみを覚える人間もいる
他人からの指摘≒客観的な評価は自分を見直す一つの契機にはなるが
苦しみは主観的体験であることは揺らがない
自分と他人の境遇を比較し、説教をしたがる人間は
その事実を認識すべき

菜食主義者の甘えて意固地な態度を変える方法教えて

>>711
相手の苦しみをわかっていない、となぜあなたにわかるのか？
苦しみが主観的なものであることは揺らがない、というのは事実。
だけど、そういう苦しみを過去に実際に経験した人もいる。
その苦しみの度合いだって、あなたには推し量ることはできないはず。
ここで死のうとしている人に、それは死ぬようなことじゃない、とレスつけている人は
全部の書き込みをかまっているわけじゃない。
少なくとも、過去の自分にも似たようなことで死にたかったという経験があったり
年齢や人生経験を経ることで、ああ、そこはもっと待っていればやり過ごせるのに、と
感知できるケースであった場合、思わず声をかけているだけでしょう。
相手は死ぬと言っているんだから。
ここで引きとめる＝自分はオキラクな高みの見物
などという受け止め方は狭量だし、短絡的では。

本人が主観で苦しい、死にたいと言っているのだから、誰も何もいうな、というのでは
あまりに救いがなさすぎる。

>>712
食わせない

>>713
同じ体験をしても、
それを受け取る人間によって苦しみの度合いは違う
それを踏まえずに、
　「自分はこんな苦しみを乗り越えたのに、お前は云々」
　「自分はお前よりもずっと苦しい思いをしているけど、云々」
という語りが多い

もしも、苦しんでいる相手に何かを伝えようと思うのならば
共感する態度が必要
カウンセリングでも最も基本的な姿勢とされている
それを踏まえずに自分語りをするレスが多い
それは効果がないばかりか、逆効果であることもしばしばある
別に2chでカウンセリングやろうと思っているわけではないのだろうけど
その辺りを理解していない無神経な書き込みが多い

自分は乗り越えたのにあなたは、なんて比較している人いないと思うけど？
私自身そういう叱咤をされるのはキライですので、あなたの言いたいことはわかる。
でも、ここで書き込まれているひきとめレスは読んでいればわかるけど、そういう
無神経な自分語りから出たものでなく、心底、「死ぬようなことじゃないよ」という
真心から発せられていると思う。
あなたがプロのテクニックを持っているなら、それを駆使して救ってあげられる人もいるでしょう。
素人ですら、なんとかしたいと思うのですから。

>>714
スレチと思います。
ところで、カウンセリングのセオリーって何年前に勉強した方？
>共感する態度が必要
カウンセリングでも最も基本的な姿勢とされている
2カ国のライセンス持ってるけどそんなの大昔のセオリーだよ。
ただ共感して聞いてろとかね。何百年前のよ？
日本でしか勉強してないんだったら、その面では日本は20年は遅れてますよ。
精神科医（当然海外の）と仕事してたけど
そんなセオリーでやってたら、保険おりないですよ。
日本でも精神科医と仕事してたが、あまりの違いに、驚いた。
あれでは治らないわ。だから決して行かない。
あなたは他の板に行ってね。貴方も同じことしてるんだよ、ここで。
書いた人間を否定して、説教してるんだから。

自分はもう書きこんだり出来ないと思いますが、
>>ID:cI1DT/xzさん、ありがとう。
あなたは大変な経験をされてきたのですね。
頭が下がります。励ましてくださってありがとう。
あなたの書き込み、癒されました。
本当に貴方様のこれからの幸せを祈ります。
自分は自殺とわからないように逝きます。
短剣 ◆DaggerDtCMさんが書き込んでくれたらいいなと
思ってましたが、今までないようなので、残念です。
>>706
日本では、痛み止めの認可がとても遅くて、
ほとんどないのです。もう耐えられないのです。書き込むのも大変なので、お許し下さい。
あなたのフィアンセだった方は、お子さんがもてる身体ですか。
もし持てないことがわかって身を引かれたのなら、子供はいらないことを
その方に伝えてみては。女性にはとても大きな問題です。余計なことかもしれない。
色々ごめんなさい。でもお元気で。

このスレで何人逝ったんだろうか？
みんな迷わず逝けよ！そんでもし、ニュースに出たら念仏位は唱えてやるからな…。ﾌﾞﾜｯ

大変ですね

>>716
ありがとう。あなたにこんなに心配して頂いて、もう死ぬなんて言っていられないですね。

彼女は心の病で療養中です。子供にも悲観的になっていました。海外には、日本よりいい治療の方法があるのですね？

あなたに教わる機会が無いのは残念ですが、あなたの言葉を手がかりに海外における治療の様子を調べてみます。

試験に捨て身でぶつかる事、そして彼女に会ってもう一度話してみます。フラれてもその時はその時。

私は生きます。私ががんばれば、きっと伝わるはず。あなたにもらった命、大切にします。本当にありがとう。

二年ぶりにこの板きた。
今日アパートの解約手続きしてきた。
完全に退路がなくなったので俺の命日は11/30の深夜になりそうだ。
去年の今頃に仕事やめて一年弱思いっきりニート生活満喫した。
やりたかったゲーム全部やって好きな物食べて深夜はアニメ実況楽しんで。
もう何も未練がない。
あるとすれば今やってるアニメを最後まで見れないことぐらいか。
くだらない、その程度の人生だった。
最後の一ヶ月は静かに本でも読んで過ごそうかな。
11/29の深夜には最後のアニメシャワー実況して終わったらテレビとパソ捨てて
11/30退去したらそのまま山に入って吊る。
もうすぐこんな人生から開放されると思うと怖いような寂しいような。
でもやっぱもうこれ以上生きたくないなｗ
もうやりたいこと何もないし。

宗教やれって
適当に興味持った宗教の文献読み漁るだけで良いから

ここ読んでると、すっきりさっぱりした書き込みが多くていいね。
私も部屋を片付けて早く逝きたいよ。
体が動かなくてなかなか片付けが進まない。
本当につまらない寂しい人生だったな。
家族と絶縁して一人で頑張ってきたけど、もう限界。
職も友人もなくして何もかもなくなりました。
生きるのに疲れた。

どうも、お久しぶりです。信じてもらえないでしょうけど
前スレの1です。俺は結局死ねませんでした。
最後のブログを更新した数日後に同じ年齢で似たような（？）
環境の男性が硫化水素で自殺した事は全くの偶然で
よく出来すぎだと俺も思いました。

俺の友人だと言って書き込んだのももちろん俺です。
その後もロムったり書き込んだりしてたんですが
まさか続けてスレが立ってるとは思いませんでした。

免許は無事に取れましたよ。
それと今は絶対に死ねない理由が出来ました。
あんなに生きる事に意味を感じなかったのが
嘘みたいに充実感があります。

このスレが続くのか終わるのか分からないけど
みんなにも良いきっかけがある様願ってます。

と言っても、真実は闇の中・・・ (´･ω･｀)

じゃあ睡眠薬飲んでとりあえずみんな


寝よう

http://mat.blogdns.com/up/img/mat_007.jpg
お前らの末路

>>703様

ども、短剣です。
今日は調子が悪く一日中寝ておりました。
レスをつけたかったのですが遅くなり申し訳ありません。

私も痛みこそ伴いませんが、難病？を抱えております。
そして私にも流産の経験があります。

貴女はとてもお優しいのですね。
愛する旦那様のために、自らの命を捧げる用意があるのだから。
女性にとって、子供を産めるか産めないかってのはすごく重要だと私も思います。
親に孫の顔を見せるのが最大の親孝行だって言われるの、辛いですよね。

私は生まれつき子宮に奇形があり、自然妊娠、自然分娩は難しいと言われてきました。
でも、奇跡的な確立で子供を授かりました。
ですが、子供は夫に誘拐され、私は会いたくても会えません。
親は居なくても子は育つ…私が居なくても多分大丈夫…と思って、子供の手を放す事を
決心したのです。

夫は鬱病に全く理解がなく、散々鬱を悪化させてくれて、
顔を合わせりゃ「氏ね」
メールでも「早く氏ね」

夫は一応心療内科に二年ほど通ってたそうですが、ソラナックスなんて軽い薬を自慢されても(ﾜﾗ

私の両親も鬱にはあまり理解がなく、今年同居を始めたのですが、二ヶ月で私がダウンし
一ヶ月入院。

今日、自分がダメ人間だと再認識した。
取り敢えず３月を目処に身辺を整理し旅立とうと思う。
３月なのは、３月にある某ヲタイベントに参加して最後の楽しい時間満喫＆某国試を受験合格して人生の花道を飾る為。

《来月やる事》
１２月か１月に仕事を辞める為退職願い提出。
引継ぎノートを作り退職後先方に迷惑を掛けない様にする。
３月イベント参加の申し込み。
ダイエット。
部屋の片付け。

長文失礼します。上の続きです。

唯一、仲の良かった、理解していてくれたと思っていた人は、私を見捨てました。
多分、私がうっとおしくなったんでしょうね。

だからもう、私には夫も子供も両親も姉妹も友人も誰も居ない。
（三姉妹の次女です、私）

何故、私が自殺と分かるような死に方をするか。
このような場所で個人を特定されるような書き込みをするか。

反省みたいなもんなんです。
そして、決意。

誰にも望まれない命なら、自ら捨てても構わないでしょう。
できるなら献体とか臓器移植とかで使ってもらいたかったんですが、親がドナーカードに
署名をくれないので…

だから私は、自死を選びます。


>>705
バルビツール　致死量　でググると一番上に出てきますよ。
ただ、純粋なバルビは死ぬまでに時間がかかりそうですね。
ちなみに私は、フェノバール錠30mgを今70個ちょっと貯めてます。

>>707
誰にも必要とされない鬱持ち無職資格無し引きこもりニートピザデブサイク既婚♀なんて
社会の迷惑ですから…
顔は、例えれば、ハリセンボンの近藤春菜？をもう少し不細工にした感じです。

>>716
涙がでてきました。
ひとりで苦しみを背負っていかれるあなたに、何もしてさしあげることができないのか・・・
私の幸せまでをも祈ってくださって、有難うございます。本当にありがとう。
私も死の淵にたった時にそんな風に人を思いやれる人間になりたい。
あなたの痛みが癒されますように。
あなたとご主人にとって優しい、最良の時間が神様から与えられることを
そしてその静かな時間が少しでも長く続きますように祈ってやみません。

書き込むのも大変なのに、触れ合ってくださって有難う。

今年中、出来る限り、思い付く事は全部やってみて
それでも駄目なら、もう仕方ないと思っています。
愚痴も、暗い事も、誰にも何ひとつも言わない
そぶりもしない、気付かせもしない。
それが、あの人から私に言い付けられた事。
だから、日記にも書けず、親友にも言えず、こんな所にしか書けないけれど
今年頑張って、頑張って・・・どうせ死ぬんだからと、頑張って
それでも駄目なら、もうこれ以上、私の無駄な存在を維持し続ける理由などないのです。

貴方が言ったように
私は貴方でなければ駄目なんです。
30年来、誰一人として理解の出来なかった私を
こんなにも完全に近い程に理解してくれて
ありがとう。

貴方にも、こんな事は言えません。
何度も、もう駄目だと思っては、いや違う！まだ！と踏ん張り直してきました。
手ずから編んだ首吊り縄をもう一回しまって
今年、頑張ってみます。
でも・・・もう駄目なら、もう許して下さい。
貴方にとって、何の役にも立てず、貴方の興味を失い、緩やかに忘れられてゆくのなら
私はそれを体感したくない。

自殺を考える人は社会と適合できない人なんだろうな
で、社会と適合できないのは個が悪いのか社会が悪いのか

俺は後者だと思う
自殺を考えてる人は悪くないよ
むしろ人の気持ちが分かる優しい人が多いんだと思う

そんな人が損をする世の中だから自殺が増える

俺は自殺を考えている人が嫌いじゃない

チラ裏失礼

俺は3年間大学も行ってない。
１人暮らしだからコンビニとかは行ってるけどさ。
どうしようもなくなったら自殺すればいいと考えてる。

上のほうでｶｷｺした者です。
子供は連れてかない、電車も使わない。
これだけは決めました。
身辺整理や掃除に時間がかかりそうなので、作業しつつよく考えて場所と方法を決めようと思います。
子供の心配してくださった方、ありがとう。
やはりこんな駄目な親だから、いなくなったほうが、子供の為だと改めて思いました。

>>734
あなたを止めた者のひとりです。
ちゃんと考えてくれてありがとう。
あなたは立派な人じゃないか。
だけどあなたのレスの最後の一行、それだけは違うよ。
どんな困難を抱えた親でも、あなたのように子供を愛している親が子供の前から
消えてはいけない。
自分は小さい頃に母に死なれました。病気だったけどね。
今、自分も兄弟も家庭を持っていい年になっているけど、自分たちが何十年も思い出し続けてきた
死に別れた母親が、世間並みならまだ８０台で、元気でそこにいてもいいはずなのに
と思うと、なんともいえない気持ちになって涙がでる。
母が生きていてくれたらどんなにいいだろうと思う。
いなくなっていい母親なんていないよ。
子供を生かしてくれて有難う。
あなたも子供のために生きてほしい。
あなたは何かで死ぬしかないと思うまで追い詰められているんだろうし、それについて
しったかぶりは言う気はないけど、しばらく死んだ気になって何ができるか考えてほしい。

>>734さんの書き込み読んでたら、中島みゆきのこんな歌（「北の国の習い」）を思い出した。
だからどうってことでもないんだけどね。

♪吹雪の夜に白い山を越えてみようよ　あんたの自慢の洒落た車で
　凍るカーブは鏡のように　気取り忘れた顔を映し出す
　立ち往生の吹き溜まり凍って死ぬかい
　それとも排気ガスで眠って死ぬかい　　　

　ああ待っても春など来るもんか　見捨てて歩き出すのが習わしさ　
　北の国の女にゃ気をつけな♪

どうせ今年で終わるんなら
貯蓄なんかを後生大事に抱いている必要性はありません。
臨時収入あっておごれるから土日に美味しいものを食べに行こう！とメールしました。
もちろん、私のストレス解消をかねてｗと一言添えて。貴方に変に気を回させないように。
目的はソレかよｗｗと笑ってもらえるように。
メール不精な貴方からの返信は来ません。

今、仕事が終わり、帰宅の電車内です。
今年で終わってしまうなら、と、いつも以上に丁寧に明るくお客に対応しました。
私はテレオペだから、声に少しでも暗さがあると、お客を不愉快にさせてしまうので、電話向こうで必死で笑顔のまま話していました。
一人でも、電話して良かったと、切った後に少しいい気持ちにさせたい。

帰り道は寒いです。
二人で住んだあの駅を通り過ぎる度に
貴方はもういないのに、探してしまいます。
私はあの部屋に帰りたかった。

太極拳始めると良いよ
　
起勢
金剛搗碓
欄紮衣
六封四閉
単鞭
金剛搗碓2
白鶴亮翅
斜行拗歩
初収
前堂拗歩
掩手捶
金剛搗碓3
庇身捶
背折靠
青龍出水
肘底看捶
倒捲肱
白鶴亮翅
斜行拗歩
閃通背
掩手捶
六封四閉
単鞭
雲手
高探馬
　：

>>720
同意できるなぁ、逝ってしまえば後悔する事も全くないし。

お前等、ゴチャゴチャ口上吐かずにサッサと逝けよ！
このスレで逝く逝くって言う奴ほど全然逝かないねぇ。
ここは嘘吐きの集うスレか？

>>740
どうやって自殺の達成率を調べたんだ、糞野郎？

ココは死ぬ死ぬゴッコスレですなぁ、ﾌﾋﾋｯ。

>>734
＞やはりこんな駄目な親だから、いなくなったほうが

お子さんまだ小さいんでしょ？
親は子供と一緒に、自分もいつのまにか成長するんだよ。
子供が小さいうちに親として完璧なんて人、いないよ。
今あきらめちゃだめだ。

　　　　　　　　 _　　　　　l
　／￣＼./￣　ヽ お こ l　　　　　　　　ｵｷﾞｬｰ
　i　o　 ol!。　。　l 前の l　　　　[分娩室]
　ゝ　ワノゝ ﾜ　.ノ 似子 l ｵｷﾞｬｰ　　|　　　￣￣|　　 きよ
　i　　　彡!　　　 ヽだは l　|　　　　　|　　　　　　|　　 っく
　l　　つ }`・｡⊂　 iな　　l　|　　　　　|　 ！　 ＿|　　 と頑
ノ￣￣ ヽ￣￣l￣　　　　l. |　　　　　|　　 ／　　ヽ　 良張
　　　　　 ゝ--'.　　　　　 l　|　　　　　|　　, o｡　　　',　いっ
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---──-|　|　　　　　|　 <､u　　　 / 子た
　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　　　|　　　ー 　ノ　 にな
きっと将来は大物だ！ |　|　　　　　|　　 /　　　ヽ　育！
　　　　　　　　　　　　　　l　|　　　　　|　 _/　　　l　ヽ つ
あなたの子だものね　 l　|　　　　　|　 しl　　　i　 i　ぞ
　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ....　l　|　　　　　|　　 l　　　ｰﾄ　！
￣￣ ¨¨¨i三i‐‐--- ,,, |___|＿ __＿_|＿__|　　　　 |
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

>>737
何の物語だよ

>>738
は自己愛

ガテーガテーパーラガテーパーラサンガテーボディスヴァーハー

仕事も後２ヶ月だと思うと頑張れるな〜
昨日から３月の国試とヲタイベントの準備をし出した。
何か今までに無い充実感を感じる。
後、もろ自殺だと後々厄介なんでそこを思案中。

予定、かなり早くなりそうです。
今年いっぱい頑張ってみるつもりだったけど
あと2ヶ月も持たないみたいです。
首吊り縄を下げて
言い付け通り、明日一日だけ頑張ってみます
本当は今すぐにでも終わりにしたいけれど
言い付けは言い付け、守らないといけません。
もう苦しくて苦しくて全身に震えが来るし涙が止まらないけれど
言い付け通り、安定剤は決して飲みません。
言い付け通り、身体を切って安定を計ったりもしません。
どうするかは、貴方が私に言った言葉で決めました。
死ぬなら家に帰って独りで死ねと言われたから。
独り暮らしでよかった。

2ヶ月スレなのに、わずか数日で脱落してごめんなさい。
やっぱり私は頑張れそうもなかったです。
好奇心から私の死を確認したい
>>740さんみたいな人も居るでしょうが、お伝え出来ずすみません。
震えが手に来てしまってうまく打てなくなってきたので
じっと横になって明日一日が過ぎるのを待とうと思います。
本当は、私、どんな状況でも知らない人でも誰でも
自分の未来や時間や過去に押し潰されて死んで欲しくありません。
決めてしまった私に言えた事ではないけれど
どんな人でも
私が居たこの世界の人は、何らかの形で幸せでいて欲しいと思います。
忘れないで、本当に貴方のしたい事は、死ぬことじゃなくて
幸せになりたい、って事なんです。忘れないで。
私のように、生殺与奪の権利を他人に任せないで。
どうか私のようにはならないで。

死ぬ死ぬと長文で嘘ぶくスレですか？
逝く宣言してる奴居るみたいだから、ちょくちょく覗かせて貰うよ…
どうなる事やら…ﾆｨﾏｱｧ

うん。死ぬ死ぬ言って「わたしって不幸でしょ！みてみてこんな不幸なわたし！」
「おお、なんてかわいそうな人なんだ！私はあなたのきもちがわかるよー(ごーきゅー)」
とか言いながら生きてるかわいそうな人たちのスレ

>>749何が起きてるのかわからないけど
やめようよ
そんなに苦しんでいる貴方が可哀相でならないよ
貴方がもったいないよ
首吊りなんてしないで
疲れちゃった？温かいもの飲んで一休みしようよ
なんかかなしいよ

>>1が立てた前スレと全然変わっちゃったな。
偽者も書き込んでるし。

>>720
死を決めた人、覚悟した人独特の透き通って簡潔な文章で、胸を打たれます。
自分も学生の頃、そんな文章を書いていた時期があった。
退路を絶ったんだね。
やりたいことをやり、最後の晩はテレビとパソを捨てて
翌朝退去したらそのまま山に入る。
でも、何もかも持っている物を捨てたところで裸一貫になって、新しい土地にいくこともできるよ。
身ひとつで。
民宿で働くもよし、牧場で食事だけ食べさせてもらって動物の世話をするのもよし。
ゲームやネットにはなかった、あなたの知らない生活、目を見開かされるような人生は
どこかにあるんだよ。
あなたの今の透き通った心境なら、そこできっと何かに出あうことができるよ。

>>720
>>754
ちょっと心に染みた

ワクワクo(^o^)o

悲しいことだが、>756みたいなゴミがのうのうと生き残る世の中なんだよね

ゴミが生き残れるのに生き残れないお前等は何ですか？
まぁいいや、旅立ちの時はいつ頃？楽しみに待ってるよ、ﾋﾋｯ。

>>754
ありがとう。
でもアドバイスは生きるか死ぬか迷ってる人にしてあげてほしい。
あなたの言葉に救われる人はとても多いと思う。
でも嬉しかった。
嬉しかったってことはやっぱ誰かに心配してほしかったんだろうなｗ

>>756
楽しみにしてくれるのは全然かまわないが多分つまんないぞ
実況なんてできないし報道されるわけもないしな。
奈良まで会いに来てくれるなら吊る瞬間くらい見せられるが。
俺のことじゃなかったらすまん。

>>758
害虫。

突然申し訳ありません。

うつと診断されている20代会社員女です。
空気も読まず最繁忙期に休職二か月しましたが、全く無意味に思えました。これは単なる怠け・甘えにすぎないと自分で判断し、明日から最後の力を振り絞って職場復帰し、諸々全て整理し、三月までに退職しその後にひっそり死のうと思います。
うんこ製造機の寄生ゴミは生きていてもなんの意味もないということです。

両親には大変愛情一杯に育ててもらったのに、期待に応えられず本当にすまないと思います。

ひとつだけわがままが叶うのならば、私の死後、残った社員の皆様に重いものを背負うことなく、何ごともなかったように日々過ごして欲しいのです。
そのために、私の両親と会社がもめるような事態だけは避けたいのです。

そこで、退職後に私が死んだことが会社にバレないようにするには、どのように事を運べばよいのか思案しているところです。

やはり遺書に私の死は会社のせいではないので会社には一切知らせないでほしいことを明記しておけば大丈夫でしょうか。


長文申し訳ありません。

愛国心の欠如が自己中なニートやら無責任な自殺者を生んでる。
日本の将来のこと、少子化、外国人の増加、負債。少しでも国のこと考えたら
働かないとか自殺なんて選択肢はねーだろ。
自分のことしか考えられないカスが日教組のせいで増えたからこうなる。
国のせいにすんな、自分を育んでくれた国に敬意を払えない奴はゴミ以下

今の、自分にぴったりじゃないか！！
それなりの会社に勤めてるけどもう疲れたよ。
会社辞めてしばらく、ゆっくりして去ろうと決めました。
来年の１月ないし２月でしょうか？それまではちょくちょく
書きこみしますね。

>>762 さん

生きるために働くのか、働くために生きるのか。

あるべき姿はどっちなのでしょうね。

私は、死を決めた三月末までは、短い間ですが後者としてお国のために死に物狂いで勤めを果たしたいと思います。

特にもうやりたいこともありませんし、それより私のような精神異常者は子孫を残さず一刻も早く消えるのが世の中のためになると思いますので。

あと少しではありますが数百万の預金をどちらに託すべきかも考えております。

>>764
預金で残すと激しく目減りするかもよ。固い株か、金（500グラム以上購入だと手数料なし）がいいかも。
娘の考えに考え抜いた叡知を残す、と。要研究で誰かの見解の丸呑みは不可。

>>759
あなたのもはや悟ってしまった様な言葉の響きが悲しいです｡
あなたの言葉がどれも美しい珠玉のようで､これほどの境地に至るにはどれだけの
模索があったのかと思う｡
書きこみからにじみでる人柄も､素直で誠実な人なんだろうな｡
逝ってほしくないと心底思うよ｡
せめて生きるか死ぬか迷ってほしい｡
この書きこみをあなたは自分の決断を迷わせる､余計なものと怒るかもしれない｡
それでもいい､迷ってくれたなら幸いだ｡

>>761
自筆の遺言書にその旨明記し、署名捺印した状態で弁護士あるいは司法書士に
預けてはいかがでしょうか

それからこのスレに荒し煽りに来てる暇な人たちへ

ここは例えるならホスピスです
先の見えた人が余生を送る場所ではないでしょうか
自殺志願者に迷いはありません
ただゆっくり静かに最期の時を待ちたいだけです

駄文失礼しました

死ぬな！死ぬな！死ぬな！死ぬ前にちょっとまて！

俺程の害虫はいないよ！
だから生きてて！俺をおいて死なないで！俺、友達も恋人もいないけど、死なないで！生きて下さい。お願いします。

その頼みを聞いてやったらおまえは俺に何してくれんの？
まさかただで他人に指図するつもり？

57円しかない

俺は負け犬です。俺など死んでも
世の中変わらない。
そろそろ遺書を書こうかと思います。
お父さん、お母さん、お世話になりましたが、申し訳ないことに、あなた方の一人息子はバカです。
何の役にも立たない人間です。
許してくださち。か

決心するとちょっと心が軽くなるよね
ああー楽だーｗ
久しぶりにメシウマ！
掃除もはかどるぜ！

親の存在だけが、俺をなんとか繋ぎ止めている。
でも、もう時間の問題かもしれん。
希死念慮が強くて、つらい。

ただで指図してます。

死ぬ死ぬ逝く逝くと嘘ついて２chしながらダラダラ長生きするスレ

(＝⌒▽⌒＝)ハハ♪

オマエラ強い
オレダケ弱い
それでも生きていてください。

>>772
子供に先立たれる程つらいものはない。
その人たちに対してなんて言葉で遺書を書くつもりだ？
お父さん、お母さんが息子に看取られて天寿を全うしてから、改めて考えてくれ。

>>779
両親には最期の最期まで迷惑をかけることになる。
悲しませることになると十分承知して居ますが、
これ以上生き恥晒して生きて行けない。
死ぬのはまだ先になりそうだが、今年中に正式な遺書は書くつもりです。

レス、ありがとう。

>>767 さん

761です。
法的効力のある遺言書を作成するということですね。

ありがとうございます。迷惑がかかる人をできるだけ少なくしていきたいのです。

こちらを元に、引き続き自分でも調べてみます。

ありがとうございました。

ちょうど２ヵ月前になりました。
気持ちはとても穏やかです。
ひとつひとつ縁の糸を切り、朝を迎え夜を待ち
土となり　塵となり　風に乗り　空となる日を待つ。
ここは決心をした人の場所なのだから
できれば、生傷をえぐる言葉は見たくないな・・・
もう、生きろと言ってくださるな。

なにがあっても生きろ！死んでも生きろ

生きる気力が全くない。からっぽだよ。やり残したことが一つだけあるんです。それが終わったらいってくる

生きろと言われてもナ、年をとればどうせ死ぬし
生きる理由があるやつは生きればいい
こんな腐った人生30年も生きれば十分だよ

死ぬ事はお前等に残された最後の権利。

>>784
やり残した事ひとつやり遂げて生きる活力にして欲しいな

平凡を夢見る私からでした

みんな腐乱死体見たことあるか?漫画のようだぞ!穴と言う穴からウジが湧いて…あんな死に方したくないな

>>787
適当過ぎてW、やり残した事って強姦殺人や他人を道連れにするつもりかもよ。二ヶ月も長生きせずに、逝きたいなら近日中でもいいんじゃね？無理だと思うけどW。

>>789
俺がやり残すことはそんなことじゃねーよ。テメーの発想ってそんなもんなの？キモいから。
死ぬ前に好きな人の為に何かしたい。

>>790
いい事じゃん

悔いのないように相手、喜ばせてあげなぁ

飢え死にしようとしています。
断食5日目。
水分と味塩と、精神薬、眠剤は、飲んでいます。
かなりもうろうとしてきて、字を打つのも
精一杯。かなり良い感じに仕上がってきました。
2週間も続けられたら、逝けると思います。

断食で死んだら、やっぱ地獄行きだろうなあ。

小室もここの住民になる

よろしい。何も不安もなく、心配もなく、笑顔で、おおらかならほめて
おきます。しかし、悩みだらけ、失望、暗い、不安・・であればまだ早い。
縁を生かして何かはげんだらいい。この世が地獄に見えたら、あの世も地獄
いき。さあいかにこの世の苦を克服しようかね。
平気で生きるのが「さとり」というもんだらしい。死ぬのは寿命。

今日首吊りに適した場所見つけた
まさか20歳で死ぬとは思わなかったな
今年中には確実に逝く

>>790
ストーカーか？W死相丸出しで、「好きな人」に近付いて行くお前コワｯ！
その相手も迷惑だ、相手の為にもサッサ逝けよW

世の中なんて社会なんてたいしたものじゃない。

自分責めても、もったいないよ。

心が痛むのはやさしい心の持ち主だからだよ。

自己中な傷つけるタイプの人達より断然、生きる意味があるじゃんか。

いいひとがやさしいひとが、生きやすい国に変えていこうよ。

自殺するより何か同じように苦しんでる人達のために
何かしようよ。

それからでも遅くはないと思うんだ。

>>792釣り？そんな長くもたないよ…脳の萎縮がヤバいな

ID:7DJ2rb9l
だけど、今、連れて行かれそうになった。
半覚醒でうとうとしてたら、夢の中で、
60年代の映画に出てくるような意地悪そうな
背の高い白人のショートカットのが体の中に入ってきて、
「さあ、行くわよ!!!」
って、強引に体から魂を引っぺがしたんだ。
体が宙に持ち上げられたような感覚がして
一瞬、ああ、それも良いかな･･･って思ったんだけど
「駄目だ!　行きません!!!!」
って叫んだ。
それで、再び夢の中へ･･･
廃工場か、廃倉庫のような建物の廊下を歩いている。
ダンボールのとがったささくれが無数に壁から出ている広間を
出ると、海で、そこは搬出用の船着場のようだった。
何人か人がいた。性行為をしている男女もいた。
船着場の事務所の中に入ると、さっきの女がいて、
「こんどこそ、行くわよ!!」また、体に強引にねじ込んできて
魂を引き剥がそうとした。
もう行かない決心をした俺は、
「断る!!!」
と叫んで、のーまくさんまんだばーさらだーせんだんまーかー・・・
と唱えた。
目が覚めた。
久しぶりに、チョコを食った。凄く美味しかった。
死ぬのが怖くなったので、もう少し生きてみようかと思った。

死にたい人は俺とセクロスすればいいよ！
次の日にきっと死ねるよ♪




後悔で・・・

>>799
情けない人・・・死ねばよかったのに。

>>798
ごめん、結局釣りになってしまった。

チョコを食ったら、ちょっと生きる気力が湧いてきた。

なんて言うか。心配かけました。ごめんなさい。

>>802
気にすることないよー。
元気になってうれしいよ。
病気で死のうと思っているけど、
自分も元気になれるといいな。

いーえ。心配なんてしてませんよ〜

>>803
ありがとう。
貴方の元気になれる事を
祈っています。

>>804
ありがとう。

好きな子がもうすぐ結婚する。俺は彼女と友達だけど絶対恋人にはなれない。

>>806
それで死にたいの？

>>802
死ぬ死ぬ言って長生きするスレ全開だなW

>>807
違うよ。今までもたくさん傷ついたよ。中学は特にいじめられた。だって俺は所詮女だから。どれだけ手術してもホルモン注射打っても、所詮俺は女だから、もうこの身体に疲れた。

>>809
釣りキンタマレス乙！
その女、結婚決まってんなら、夜はヒｨーヒｨー嬌声挙げて男にしがみ付いてドックンドックン中だしされてるぞW

>>809
あなたまだ若そうな人だね。
性同一障害だって確定してるの？
もし確定してなくて、女性を好きになってしまうというだけなら、
若い時に、同性に惹かれることってあるんだよ、誰でも。
それに、確定してたとしても、別にどっちの性に属さなくてもいいじゃないか。
美輪明弘なんて、彼はあくまで「美輪明弘」であって、男でも女でもないと思うよ。
結婚決まった人はもういいから、男でも女でも、好きになれる人が必ずまた現われるよ。
そしたらその相手と新たな世界を持てばいいじゃないか。

ID:RcAb3gob
もういいからおかあちゃんの所に帰ってねんねしな。

>>811

俺は性同一障害です。確定もされて治療もしています。とてもうれしいお言葉です。ありがとうございます。ちなみに22歳です
治療はじめて２年立ちました
本当にありがとう

>812
こ と わ る １ ０ ０ ０ ま で い く ぜ ！

>813
性転換手術した？治療とかして、自分の本当の気持ちを無理に変えようとしてるから、鬱なんじゃない？お金ためて、海外行ってみなよ↑日本は、ある意味閉鎖的な考えの人間が

つづき
多いから、日本脱出してみれば？あなたの本当の居場所に出会えるかも？
もしかしたら、あなたは日本だけでおさまっている人ではないんだと思います。私の直感ですが…大丈夫！自分の信じた道を行けばいいのです！

>>813

はるな愛みたいな外見なら応援するけど。

>>816
はい。ホルモン注射だけです。あと、手術したら診断書はもらってるから、裁判所にいくだけです。
僕は男達に嫉妬さえされませんでした。海外に一度いってみます！

悩めるイエローが海外にねぇ〜…数年住むなら分かるが、数週間なら観光する以外何もないと思う、失意の帰国したらここの住人決定だなＷ

>>819
すでに、なっている件

俺はここの住人です！

「死にたい」が「死ぬ」に変わった
いよいよだ
いよいよ時期がきた

おう！死ね！

遅レスで申し訳ないけれど、
(ﾟ∋ﾟ)さんが復活してもう少し生きてくれると知って凄く嬉しいです。
(ﾟ∋ﾟ)さんの書き込み大好きでした、これから沢山幸せになって下さい。

自分はまだやらなければならないことがあるので先になるけれど、
２ヶ月前になったなら、このスレに改めてお邪魔しにきたいと思います。
どうかこのスレを開いてる方が少しでも幸せでありますように。

>>ID:zlce/0IFさん
アメリカサンフランシスコに10年以上住んでいました。
ＳＦに行けば、貴方のような方ばかりですよ。本当のことです。
ＳＦに、カストロというところがあります。そこには、どの家の窓にも
レインボーカラーの旗が出ています。みんなゲイの方達です。
結婚もできるようになりました。
是非、行かれることをお勧めしたいと思います。

ID:zlce/0IFが、結構、前向きに生きてる件

うん、立派なやつだと思う。