話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 297

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです


前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 295
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210855256/

まちがえた

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 296
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211250796/

今までと同じ考えや行動を繰り返して、異なる結果を期待するのは狂気である

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　Albert Einstein

★本日24日メンタルヘルス板は敗者復活戦に参戦しています★

【投票の仕方（敗者復活戦用）】
(１)　http://zenita.sakura.ne.jp/にアクセスしてください。
(２)　一行目の「第3回2ch全板人気トーナメントコード発行所はこちら」の
　　　「こちら」の部分をクリックしてください。
(３)　１０分以上時間が経過したら<F5>キーで更新してください。
(４)　[[2ch**-********-**]]のようなコードが発行されています。
　　　それをコピーしてください。[[から]]までを全てです。
(５)　http://etc7.2ch.net/vote/にある
　　　「第3回2ちゃんねる全板人気トーナメント投票スレ」最新スレを探してください。
(６)　(５)のスレに(４)のコードと<<>>で囲まれた投票したい板名を書き込めば投票完了です。
-【例】-----------
[[2ch**-********-**]]
<<メンタルヘルス>><<板名>><<>>
（敗者復活戦は３板まで投票可能ですが、１板のみでもOKです）

★ぜひ皆さん投票よろしくお願いします★

>1乙

同じ漫画を何度も読むのは「常同」という異常行動なのだろうか。
子どもの頃から同じ漫画を何度も読んでセリフを暗記するのが趣味なのだが。

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「世間のしがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えるようお願いします。
※流れが速い時は話が見逃される場合もありますが、決して無視されているわけではありません。
　 少し時間を置いて再び書き込んでみるといいかもしれません。
※「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※心を病んでいる人に対する、誹謗、中傷、挑発、差別的な発言はしてはいけません。
　 下品、エロ、グロ、不謹慎、不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
　 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
　 きちんと治る（あるいは寛解する）までには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
　 スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと我がことのように聞いていてくれてます。
話を聞いてもらえないような場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
ここは話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

>>7
長ったらしい割に、中身が薄くて不評だった旧テンプレですね。
そんなもん貼ってどうすんの？
コピペ荒らしですか？

「しにたい」「OD」「きった」はNGワードとしてテンプレに入れて欲しい

>>9
糞ポエムと恋愛相談も。

私は働いて二年目になるものです。
要領が悪くミスが多いのですがなんとか続けています。

先日上から頼まれた仕事を自分なりに良くなるようにしようと
思ってやった結果、余計なことをしてしまいやり直すはめになって
しまいました。
確かにやれと言われていないことを自分の勝手な判断でやって
考えが足りなかったと思います。今回の件でここ最近（４月から？）の私の
勤務態度に不満を持っていたらしい上司に、今回の失敗とそのことを
いっきに責められてしまいました。
こちらとしては向こうの計画を狂わせることをしてしまい申し訳ない気持ちで
いっぱいだったのですが上司からの問いかけに私がどうも気にいらない
反応をしてしまい最終的に自分は「上辺だけでものを言っている」
「周りに本当は感謝などしていない」等のことを言われました。

もしかしたら自分の中に本当にそういういい加減な気持ちがあって、
だからそれが気づかないうちに出ているのかと思うととても
不安で情けない気持ちになります。
でも毎日仕事をどうやったら上手くできるか、どうしたら失敗しないで
すむのか考えようとする気持ちも確かにあるのです。

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　（ ´Д｀ ）
　　　　 /　　　　 ヽ
　　　　 し、__X__,ノJ


　 　 　 /´⌒⌒ヽ
　　　　ｌ⌒ 　 　⌒ｌ
　　　⊂ （　　　） ⊃
　　　　　 V￣V

第3回2ch全板人気トーナメント@メンタルヘルス板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210769017/
今日は投票日です。またお願いします。

「口でいくら言っても本当にやる気があるかどうかなんて普段の様子を
見ればわかる」と上司は私にいいます。
要はもっと私が上手く働けばいいのでしょうがそれができません。
また「おまえの意識が変わらなければまた同じ失敗を繰り返す」とも
言われました。
こんな自分なのにどうやったら意識が変わるのかと、頭の中を悪いことが
つぎつぎと浮かんでくるのにどうすればいいのか本当にわからないのです。

なんだかまとまりない文章になってしまいましたが自分の身におきたことを
思い切って書き込んでみました。
とりあえず今日は自分の失敗の埋め合わせをまたすることになりそうです。

>>11
先ずは謝る。
相手が言いたいことを言い終わるまで
決して抗弁しない。
相手のアドバイスを引き出す終わり方をすると、
印象が良い。

ノシってなんのいみ

>>15
　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　-ω-）　　はいはい、つりつり、わろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　　　 ⌒ ⌒

携帯から失礼します。
鬱になった一番の原因の妹が来月結婚するんですが、亀裂が入ったままこの一年半口を聞いていません。
親や前の主治医は形だけでいいから出席するように言いますが、
出席するとこちら側の親族はもちろん相手とも挨拶を交わさなければいけないと思うだけで
動悸・頭痛・目眩・吐き気がします。
やっぱり頓服を出してもらってでも出席しなければいけないものでしょうか？

ちょっとだけなごむこと

DBっていっぱいかいてあるから、一体なんだろう？と思って、「きっとダースベーダーだろう」と納得してたら、一般的にはドラゴンボールのことだった笑 恥ずかしい。

今日は雨が降ってて、偏頭痛で泣きそうだった。毎週末、誰とも遊べなくて、結局家にしか居れなくて、一人でバレー見てる。
誰でもいいから会話したい。一人でいたくない。こんな鬱もあるの？大抵一人になりたいんじゃないの？鬱って。診断は鬱なんだけど…寂しいよ。誰でもいいよ、一人にしないで。

私って頑張りすぎてるのかなってふと思いました。これぐらいの事って思って
たけど何かにつけて、すごく深刻に考えてしまう。運動の事、幼稚園の事、大
好きなスポクラのイントラの事、人の気持ちとか自分が一番になりたいって思
うのかな。このままではいつか体をこわしてしまいそう。もっと楽に考えられ
ないかなって思う。

なんで、誰のために何のために生きてるのか分からなくなります。
考えたって答えなんかないのに・・・。

周りは
「必要だ」　「死んだら悲しい」
なんて言うけど

結局、誰も辛いとき駆けつけてくれないじゃないですか。誰も助けてなんかくれないじゃないですか。

17>>相手の親が席にきたり、親戚がちょっとくるだけだから（地域によって習慣が違ってたらすいません）私が出た時は挨拶に回るのは、なかった。親御さんに理解あるなら、挨拶回りは親に任せて。今は兄弟少ないから、お姉さんは?と後から言われる方が辛いかと。

>>20 周りの人が必要って言われる間は、いいほうです。いざと言う時に、貴方が逆の立場なら、どう助けるんですか?

>>20

とある人の受け売りなんだけど

「生きる意味を探す為に生きる」

少しだけだけど、支えになったよ。

>>20
甘えんなカス

20
病気でも助けていい人とダメな人がいる

今大学一年です。本当に漠然としているんだけど、自分が着物とか浴衣とか和服を着るのが好き（そんなにに着たことないけど）で、着ながらできる仕事したいなーってちょっと思ったんだけど何かあるかな？

>>20
うまく言葉にできんのだけど、わかる気がする。
自分は勇気を出して弱音メールを送った時、スルーされたことある。

>>21さん
ありがとうございます。
式場の親族控え室では自分の親族と一緒だと思うと息が詰まり、
全く知らない相手側と顔を合わすのも避けられないみたいなので頭がおかしくなりそうです。
どうせ妹が嫁いだ後は顔を合わせることがあるのは親が死んだ時くらいになると思うので、
頓服を出してもらうかODで廃人モードで乗り切ります。
携帯からなのにありがとうございました。

>>20
何のために生きるのかだって？
答えは、自分の遺伝子を次の世代に残すこと。
そもそも生き物は、それだけを目的に生きている。
それ以外の目的を創る特権が、人間にある。

利己的な遺伝子って本読めよアホ

>>28さん 21です。携帯からとか関係ないですよ。
式が協会なのか神前なのか解らないですが、控え室に閉じ込められてる時間は割りと短いです。
親戚に挨拶しといて、多少席外しててもいい所もあります。ODでいくと余計キツイから、主治医に理由言って、アドバイスと頓服で乗りきって下さい。余り無理はしないで下さいね。

自分がめんへらでアダルトチルドレンの症状と似てるのが分かってから怖いよ
誰か助けてよ
自分が壊れていきそうだよ

俺が本を読んでたら、家族が横から指にツバを付けてページめくりやがった
段々とイライラしてきて『おんなじ本を今すぐ買ってこい』と言ってやった

昔から機嫌が良くてもすぐイライラしてキレるから人間関係が上手くいかないや

なんだか最近何もかもうまくいかない...
何をしても空回りで
全人類に嫌われてる気がする
自分ひとりで勝手に気まずくなって
更に絡みづらくてきもい人間になってく気がする...
もう嫌だよ(つД`)

>>34
きめぇｗ

>>35
そうなんです
自分きもいんですorz

34
気持ちわかる。
皆私が嫌い。
人を傷つけたくないのに傷つけてる。

人間関係に必要なのは承認し合う事と安心感を与える事

でも相手の気持ちが分からず相手とどう相手をすればいいのか
分からない。

人に安心感を与えるにはどうしたらいいのでしょうかね？

しかし私以上の嫌われ者はいないので安心してください。
普段いい人で通ってる人からも２日で嫌われましたから

疲れた‥寂しいよ。辛いよ。

高校生の頃、予備校のバイト女大学生に殺してやると言ってしまった
それから7年位たった。謝りたかったけどもう永遠に機会が無いね

最低だ俺

>>39
本人が思っている以上に痛い奴
ま、犯罪だけは犯さないようにして早いとこ成仏しちまいな

すべてに対して無気力だ･･･
この気持ちどうしたら良いんだろうか。
痛すぎる

昨日まで答える側だったけれどもky9王は答えるのに悩む質問や意見が多すぎる
疲れてるのかも
おやしみ

前スレでも書きましたが自分も自己不信で消えたい。
自分は男なんですが、自らを客観的に見るとACとかボダという概念が凄く当てはまります。
人付き合いが苦手でどの職場でも孤立してました。
今の職場に来て一年、一緒に仕事をしてるひとつ上の女性がいる。
凄くきれいな人でいかにも持てそうなタイプ。
その人は相変わらず職場で孤立してる自分に凄く気を使ってくれて優しくしてくれた。
仕事終わりに飯に誘ってくれたり、休み中にもメールくれたり。
仕事の忙しさから彼女自身が不安定になってるときは悩みや愚痴を聞いてあげたり仕事に関してもかなりフォローしたり仲良くなったつもりだった。

そんな彼女が最近になってものすごく冷たい。
殆ど、無視でこちらから話しかけても気持ち悪い物を見るような怪訝な表情。

どうしてこうなったかわからない。
ただ、今になって弱い自分がどれだけ彼女に依存していたかがわかる。女性としても凄く惚れてた。

だからこそ今は彼女が怖い。自分に自信がない分、彼女の冷たい態度ひとつに不安になり消えたくなる。

やはり自分はどこにいっても孤立して人に嫌われてバカにされて相手にされない。今はそのことを再認識させられた気分で一杯です。
仕事に没頭して忘れようにも同じ職場だからどうしても彼女の冷たさに意識がいってしまいます。
今は死にたい。仕事をやめたい。その事ばかり考えています。

一日中ずっと体がだるく、午前中は特に辛いです。
通勤が大変だし、なかなか仕事に集中できません。
けれど何とか我慢していると、仕事の方に集中できるようになってきます。
でも夜はだるさに加え、急に不安になったり、
悲しくなったりもします。
それを紛らわせるため、リストカットをしたい衝動に襲われます。
けれど、まだ一度もしていません。
あと息苦しさもあり、落ち着けません。
どうしたらいいのか不安です。

人ごみが怖いです…
耐えられないってほとじゃないけどひとりでいると挙動不審になってしまう…orz
他人にどう思われるかがこわくて家に帰ってからその日の自分の行動が嫌われてないかすごく不安になったり泣いたり…

親とか友だちに相談しても気にするなっていわれて終わり
それができたらいいんだけどなあ…

>>43
しつこいなあｗ
嫌われて当然って感じｗ

>>44
重い喘息の奴も
朝必死に起きて仕事に来る。
発作に耐えて仕事頑張ってる。

甘えないでね。

>>31さん
ホテルで人前式です。
主治医に相談しやっぱり頓服を出してもらいます。
変人扱いでもいいのでサッと挨拶を交わし、
なるべく人の少ない所で休むようにしようと思います。
親切なアドバイスを本当にありがとうございました。

すいません。

>>45
働けないなあそれじゃあ
負け犬人生確定！
残念だったな。

>>49
情けない奴ｗ
金玉捨てちまえ

ただの馬鹿に対する説教スレだな

自殺のメール相談を受け付けてるところありませんか。
いのちの電話以外でお願いします。

>>47
レスありがとうございます。
やはり自分は甘いのかなと思い、恥ずかしくなってきました。
病院に行くのは辞めることにします。

もう誰も信じません。

１人で生きていきます

>>49
彼女にきいてみたら？
「何か最近変じゃない？僕の思い過ごしかもしれないけど。僕何か君に迷惑かけるような事しちゃったかな？」とあくまでもさらっとね。
直接は無理だったらメールでもイイと思うよ。

好きな人に実は付き合ってる人がいるって言われた
まだちょっと色々気持ちも整理できてないし
混乱しまくってるので、話が支離滅裂かもしれないけど誰かに聞いて欲しい
誰かに聞いて貰えないと、ほんとに辛くてこのままだと自分がおかしくなりそう

好きな人に、実はいま付き合ってる人がいると言われた
知り合ったのは半年くらい前、その頃は彼氏と上手くいってなかったらしい
それで他に安らぎを探してたのかもしれない

ちょっと遠距離だけど、毎日メールしたり電話したり
実際に会ったのはほんとに数回だけど、かなり好きになった
とてもいい子で、半年間、俺の心の安らぎだった
その人も自分に多少なりとも好意を持ってくれてたと思う

で、まあ自分も彼氏がいるのかどうかはっきり聞かなかったのも悪いし
勇気がなくて聞けなかったのもある
彼女になってくれたらいいなと、さりげなく言った時は
やんわりとはぐらかされた、まだ会ったのもわずかな時間だし、もうちょっと友達でいようと言われた
でも、ほんとにいい雰囲気で、お互いにとっても楽しかった時間を過ごしてたと思う
就職活動中で、その悩み相談にのってあげたりしてた

最近になって、彼氏とちょっと関係がよくなって来て、それで悩んで俺に言ったらしい
でも、聞いたとこによるとその彼氏があまりいい人じゃないみたい
酒を飲むと人がかわったり、その人の事を束縛するような行動をしたり
俺とのメールとか電話も隠れてしてたみたい
怒鳴ったりするけど、でもたまに優しいとか言ってたけど
そんなの優しさじゃねえよと思った

俺は優しくて真面目で誠実でまっすぐな人だから私には釣りあわないと言われた
いままで騙すような事してごめんなさいと謝られた
そんなの知らねぇよ、じゃあなんで俺に惚れてくれないんだよ

続き


昔から告白したり、ちょっと付き合ってみたりしても
真面目すぎて私には釣りあわないとか
いい人なんだけど恋愛感情はわかないとか
すごく仲の良い友達だけど、それ以上にはなれないとか

もう何がなんだか良くわからない
今度こそは本当に上手くいきそうで
楽しかったし、すごく好きだったのに
彼氏の事を聞いて、ほんとに俺にこんな感情があったのかと
自分でも驚くほどどす黒いものが湧き出てきて
でも、好きな人には何も言えずに
自分でこれからどうしたいのかもわからない

これからも友達でいてほしいと
メールしたり、たまに会って一緒にお茶したりする関係を続けられないかと言われて
どうすればいいのかわからない
できることなら、今すぐ彼氏を殺したい
でもそんな黒い感情を見せたくないし、自分でもこんなの自分じゃないと戸惑ってて
今度こそはもうだめそうでもうわけわからねぇ

>>54
どうして？恥ずかしくなんてないよ。絶対病院に行ってみる事をお勧めします。
我慢しちゃダメだよ。
我慢と努力は違うよ。

>>56
>>705
一度、我慢できず聞いてしまいました
力仕事を手伝おうとしたら「いいです。自分でやるから」と物凄く冷たい目で言われたので
「○○さん、最近、俺に対して凄くそっけないですよね。何でですか？」と聞いちゃいました
すると明らかな作り笑いで「そんなことないですよぉ」と一言いって逃げるようにその場を去っていった・・
すがるような真似した自分が情けないやら急に態度を変えた彼女が恨めしいやら
この前まではあの人と一緒に仕事をするのが幸せで休みがつらかったに今は月曜が怖い

心臓がどくどくしてる。なんかもうだめだ。ぱそこんなんてあるからこもっちゃうんだよ

>>58
黒い感情は仕方ないと思う。だけど絶対に実行しないで！
人の気持ちや行動はわからないけど、同じようにこれから先のこともわからない。
辛いけれど踏ん張るしかないと思う。

>>58
彼女さん、今夜もその彼氏のちんぽを
じゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてるんだよ。
他行け他ｗ
未練たらしい男はもてないぜｗ

>>60
その古びた腐れマンコよりも、
いい女みつけてものにすりゃいいだろ？
何いつまでもこだわってんのさ情けない。

>>55
じゃあここにも来るなｗ

もうすぐ二十歳になる。
嫌だ。大人になんてなりたくないよ。
大学を辞めて、今は何もやらずに毎日だらだらと過ごしてる。
バイトを始めてもすぐに辞めてしまう。
働きたくない。
ずっとこの家の中で、お母さんやお父さんに守られながら生きていきたい。
昔に戻って家族で遊園地やプールに行きたい。
お母さんと手を繋ぎながら同じ布団で眠りたい。

大人になんてなりたくない。
20年前に戻してよ神様。

これから私はどうなるんだろう。
ダメ人間のまま人生を終えるのかな。

涙が止まらない。誰か助けて。

>>66
時間戻しても20歳になってしまうんで
とりあえず、どう変わりたいのか？

>>67
変わりたいことなんて無い。
むしろ、変わりたくない。
変わらないものがほしい。
未来が怖い。

>>68
クズの子はクズ
クズの親はクズ

>>68
まぁ俺も19歳なんだけどさ
未来恐いわ・・・
俺も毎日だらだら過ごす。
大学にもあんまり行ってないしなぁ
変わらないもんが手に入るように
ちょっとずつ変わってけばいいんじゃね？

寝れない
好きなバイクに乗る気にもなれない
いま乗ったら、フルスロットルでどこかへ突っ込んでいきそうで
自分が抑えられなくて怖い


黒い感情が湧き出てきて、それが大きすぎて逆に冷静になれてる感じ
遠くで自分を中心に黒い煙が立ち込めてるのを自客観的に見てるような

自分がここまで駄目になるとは思わなかった
温厚で真面目なはずの俺はどこにいったんだろう
これも全てあの女が悪いんだとまで考えてしまう自分が嫌だ

>>62
なんか、もう怒りというか、その好きな人とかその彼氏とかはもうどうでもよくて
それよりも新たに自分のものすごく黒い内面が初めてわかって
それがどうしようもないくらい嫌で仕方が無い
多分、この先にまた黒い自分が暴発する事があるのではと考えただけで恐ろしい
今踏ん張れてもこの先の自分を信じれないし
もう他人を信じるのも怖い

ま、これだけ世間の動きが激しいと、自分が変化について行けるのかと心配したくもなろう。

自分は21の♂

心が弱くて病院の精神科に通って薬飲んでる

自分とは何なのかとか、過去の辛い出来事を思い出して胸が締め付けられたり、孤独感に襲われたりする

昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた

その言葉が胸を貫いて苦しい

自分の異常さを感じて辛い

恐怖感も感じる

何なんだろう

C38破死本の乳歯・永久歯の漫画思い出した

やっぱりなんだかﾓﾔﾓﾔして寝れない

自分より辛い人はいっぱいいるだろうし
周りからしたらちっぽけな事かもしれないけど
些細な事でも気にしちゃう質だから
今も先生、友達、知り合い
みんなに引かれてる気がする

死にたくはないけど
このまま生活してくのも辛いなあ…

自分なんか嫌いだ

>>73
好きな人にあからさまに拒絶されるのは本当に地獄だな
自分は自己評価の低い人間だから好きになるとその人に依存しちゃって自分との境界線がわからなくなる
んで、拒絶自らの価値が全く信じられなくなる
本当、地獄だ

>>71
ソープ行け

金がなけりゃオナニーだ

眠れない…
パニで子蟻…
飛行機に乗りたい…

>>73
>昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた

ぎゃははははは
｢ボケェ！｣はすげえな。
よっぽどキモイんだなお前。
ダメだね。
もう終わってるよ。
だが、まだ救いはある。
取り敢えず、ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。
さもなくば死ね。
社会のゴミだ。

うわーっはははははははははははははは

自分今高校生なんですけど、

親が離婚する騒動になって約３、４年。父の浮気が原因。
やっと離婚する話にまとまったので、こないだ母が父の親に戸籍謄本送って欲しいと電話したら、小さな村だからすぐ噂になるし恥ずかしいから無理だ言われたらしい。
父は浮気発覚してからほぼ働いてないし無気力
だけど愛人のために使ったお金の借金とかあるっぽい
本当はそんな父と一緒にすみたくない、早く別れて欲しい

学校に同じような生活してた先生がいて、心配して泣きながら話きいてくれたり、学費免除について詳しく教えてくれたりする。
でも心配されるたび自分って世間的に超かわいそうな人なんだって思い知らされて苦しい
そんなタイミングで彼氏はくじですごい大金(１０万５０万じゃなく大人も驚くような)当てたりして、すごく幸せそう。
おめでとうって気持ちと一緒に、人生の不公平差に嫌気がさす

こんな裏のどろどろした気持ちなんか回りの誰にも言えなくて…
もう自分ってなんでこんな最悪な人間なんだろう素直に祝福出来ないほど醜くなったって思います

こんな気持ちどう対処すればいいか分かりません
助けて

>>71
押し倒して奪い取る度胸も無い
インポ野郎ｗ

一生苦しみ抜けｗ

>>80
親の離婚程度で不幸面すんなや

彼氏のチンポでもしゃぶってろアホ

>>79
失せろ
二度とここに来るな

地震が来るのが怖くて眠れない…
この状態１年ほど…

病院いくかな

>>83
ボケェ！だろ？
ボケェ！って言われたんだろ？

２ｃｈでいきがってもなあｗ
後の祭り。
なんでその時言い返さないんだよ。ばかだなあｗ

>>83
こういうの書く人って意外と聞く側やってる奴多いんだよｗｗ
　 |;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:|;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:＿;:;」
　├r―――┴――一 ''' ""三￣´::::::ヾ　昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　/::{　 ｨ'三)　　　(三ヽ　　　,ｯミ::::::::::::::::ヽ　昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　{:::ｼ　~´　　　　　　　　　　 ｀ヾ､:::::::::::::::::l　昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　l:::l　,. ニ ､ :.　 .:　,r ニ 、　　　ﾐ:::::::::::::ム、昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　l:::! 'イでiﾝ､ :　:.　,ｲでiﾝゞ:.:.　　ﾐ::::::::::/^い昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
.　l::l　:.｀^"´ﾉ.:　 :. ヽ｀~´ノ:.:.:.　　ﾐ:::::::ｲ　 ﾘl昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
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　　 'i　　　 ヾ'ｰ ''"く、　　　　　　j::::ｸーf′昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　　　l　　　　　　　　｀ヽ　　　　　{:::ﾘlﾐ:::ヽ、昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　　　ヽヽ　,ィﾆﾆ丶､_　ﾞ:　　　 　 "´fミ≧ゞ昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　 　　 ヽ　^ヾ二´ノ´ _,ｨ ,.ｯ　 ／/ｲぅ-､　　昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　　　　 丶 ｀"　　 "´　 ,/ ,.ィ" , -‐'",ノヽ　昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたくない｣｢ボケェ！｣など言われた
　　　　　 ｀ト､ ＿＿_,, ィ"彡,r'´ , -'":.:.:.:.ヽ
　　　　　　 l　　　　=ﾆ彡,ｧ'",-'":.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:L..､、
　　　　　　 ﾊ ヾ　　　 ／ ／:.:.:.:.:.:.:.:.:.:,, -''"　　）
　　　　 , ィ'l　l ヽ　 ／ ／:.:.:.:.:,, - '"´　　, - ''"丶、

自分は21の♂

体が弱くて病院の内科に通って媚薬飲んでる

自分とは何なのかとか、過去の辛い出来事を思い出してカリが締め付けられたり、性欲に襲われたりする

昨日好きな人に連絡したら｢迷惑｣｢関わりたい｣｢ボケェ！｣など言われた

その言葉がカリとタマを縦に貫いて苦しい！

彼女をストーカーしてレイプする妄想するときの異常さを感じて辛い

爽快感も感じる

何なんだろう

70 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/05/25(日) 00:43:37 ID:BoIlFwf5
>>68
まぁ俺も19歳なんだけどさ
未来恐いわ・・・
俺も毎日だらだら過ごす。
大学にもあんまり行ってないしなぁ
変わらないもんが手に入るように
ちょっとずつ変わってけばいいんじゃね？
70 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/05/25(日) 00:43:37 ID:BoIlFwf5
>>68
まぁ俺も19歳なんだけどさ
未来恐いわ・・・
俺も毎日だらだら過ごす。
大学にもあんまり行ってないしなぁ
変わらないもんが手に入るように
ちょっとずつ変わってけばいいんじゃね？

働けニートｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死ねお前らネットウヨだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

80です

なんか自分優しい言葉も欲しかったけど
逆にガツンといってもらうのも必要だったのかもしれないと思いました・・・
ちょっと下ネタ言われて元気でたかもｗｗ

不幸面してるから不幸に見えるんですよね
今日から前向きになってみよう
ちょっとありがとうございました

>>90
今日からじゃ無理だからｗ
こんな簡単な答えも出せない奴は生きてる価値ないからｗｗ
不幸面してんじゃねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　 .l..:￣'''' ー-''':::___i_i___,,...､､､'ｪ´''''---‐|
　　　　　　　 ,L,,,_＿_　　　 ..':';i i'' ::.:..　　　　　:.:.::;:;:;|
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　　　　　　　|ミﾐ:::l　　 r‐‐ｧ　　　　r‐‐ｩ　　 _」　 三|
　　　　 　 　|ミﾐゝ'　　 .￣　　　　　 ￣　　　{,,,､　三|
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>>90
実父に強姦される子もいるんです。
離婚程度で悲劇のヒロインぶっては駄目ですよ。
フェラチオで彼氏に欲しいもの
おねだりしましょう。

>>88
予防線かｗ

ああ気持ちいい
おまんこきもちいいー
やりてーやりてー犯りてーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

不幸の感じ方は人それぞれだから比較すんなバカ

高校生でそれは早いと思うんでそれは出来ないですけどｗｗｗ
でも頑張ります
何だかんだかまわれたら元気出るわありがとう

>>96
マンコのニキビは早めに治そうね。

945 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/05/24(土) 02:49:34 ID:fSXc+Tjv
ここは主婦は寄生虫扱いなんでしょうか。悩み、切羽つまってたし、救急こころセンターも通じず、書き込んだんですが、旦那の舐めろとかそれがメンヘラ女の役目と書かれて、、朝方異常行動起こしましたよ。主婦禁止なら書いておいてください。私はさらに傷つきました。


955 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/05/24(土) 03:19:01 ID:fSXc+Tjv
>>948 優しい言葉ありがとうございます。スルーは知ってましたが、頭が切羽詰まる状態で、相談したいが、電話は通じなく、ここに書かせて貰いました。
>>701>>703が私で>>702>>705が書かれたｺﾒです。
余計頭に血が昇りました。頭痛がとまらずﾛｷｿ、飲みまくりです。

956 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/05/24(土) 03:23:29 ID:fSXc+Tjv
書き忘れ>>704もです。
冷静でない時は、書き込むタイミングが解らないです。無駄文章すいませんでした。

990 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/05/24(土) 11:26:37 ID:fSXc+Tjv
ID:XtW+zDHZ ふざけすぎ。

994 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/05/24(土) 11:34:44 ID:fSXc+Tjv
>>991 貴方が悪くないが、結局、いじめられた経験を生かしてない。過去は消えない。だけど傷の辛さをしったのだから、優しくする勇気もあるはず。すべてをいじめが原因と結びつけるのはどうかな。という事かな。
自己解決難しいなら、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けるのも手。市ぬのは最後の最後に。

997 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/05/24(土) 11:39:06 ID:fSXc+Tjv
>>995 ID:XtW+zDHZのレス、気にしないように

こいつこねぇかなーｗｗｗｗこいつこねぇかなーｗｗｗｗｗｗｗｗ
こは主婦は寄生虫扱いなんでしょうか。悩み、切羽つまってたし、救急こころセンターも通じず、書き込んだんですが、旦那の舐めろとかそれがメンヘラ女の役目と書かれて、、朝方異常行動起こしましたよ。主婦禁止なら書いておいてください。私はさらに傷つきました。
よみづれぇｗｗｗ

>>98
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

外が怖い
仕事、休職してから人に会うのも怖い
彼氏と連絡が取れなくなったら怖い
電話が鳴ったら怖い
友達に会って変わったって言われそうなのが怖い
何でなんだろ、仕事もあれだけ頑張ってたのに
友達とも遊んでたのに
彼氏も自分を大事にしてくれてるのに

横に彼氏が寝ていてもこれは夢なんじゃないかって思うと不安になる
安定剤飲まないとパニック起こす
パニック起こして彼氏に迷惑かけてそれでまた不安になって
目をつぶるのが怖い
だから眠るのが怖い
寝てる間に何もかもなくなりそうで怖い
ごめんなさい愚痴書いて
夜中にもうどうしようもないんです
目が冴えてしまって怖いんです

　　　)ヽ､＿,,,..._　　　　ヽ､_,　　　げえッ───────！！！
　　　iｰ-､::＿:　`､ゝ_,,-　　ﾉ　　（　　　 )　､　　 　 )
　　 ﾉ::`ｰ_-_ノ ﾉ ﾉ_,-"ｲ /　　　　`　、ノ　　｀i　　（　　 l
,-､　|::::.ヽ _｡ヽ::　/_｡ﾌ' |ﾉ　　　ヽ、　　　　　　i、　　　ノ
|6｀i/:::. ,,-.―'' /i|.ｰ-､. |
ヽ　::: i ::　　　 ⌒　　:　|　　＜・・こ、断ったはずの聖教新聞が配達されてる！？
ヽ｀l | ::　　　 /ニ`i 　 /
　`|:. ヽ､　　 i_,,,､/ 　/　　　　　,へ_＿＿
　 ,|:::.＿ヽ＿＿＿／　　　＿／／`ー--､ニ=--―,
　 |￣￣￣￣|||￣|　　　 / / / ＿＿　　　　￣￣`¬
￣￣￣￣￣○￣￣ヽ　| //　/　　 /　三三三　　

ハハハｗ

嫁は口喧嘩が強かった。
今思えば、強いと言うよりは負けず嫌いだったのかもしれない。
度々口喧嘩になっても、俺はいつも言い負かされていた。
そんなある日、嫁が俺のプッチンプリンを勝手に食べた時のお話。
　
　
「お前、俺がプッチンプリン好きなの知ってるだろ？」
って言ったら
「男のクセにケツの穴が小さい事言わないでよ！だから出世できないのよ!!」
って言い返す。
普段は温厚な俺でも、
謝りもせずにそんな態度をとられたもんで、少しキレてしまい
「じゃあ冷凍庫のお前のハーゲンダッツもらうからな！」
って言った。
そしたら
「えー駄目だよ、プッチンプリンとハーゲンダッツじゃ値段が違うじゃん」
とか悪びれずに言うもんで
「な〜んだ、お前もケツの穴が小さいんだな。前の穴はガバガバなのにwww」
って言い返してやった。
その時、初めて嫁に口喧嘩で勝ったと思ったよ。
　
　
「アンタのがポークヴィッツすぎるのwwwwせめてお隣のご主人ぐらいのサイズが欲し…」
って言われるまではね。
　
プッチンプリンの代わりに嫁から200万、隣のご主人から300万いただきました。
プッチンプリンはいくつ買えるのだろうか…

上司の愛娘がクッキーやいてきてくれました。
・・・・

　　　　パッサパサ！
　　　　　　　　パッサパサ！
　　　　　　　　　　　　口のなかパッサパサ！
　　　　　∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩
　　　　　(　･x･)　･x･)　･x･)　･x･)　　口の中
　　　　／　　 　＼　　＼　　＼　　＼　 　　パッサパサだよ！
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つ)) 　　パッサパサだよ！
　　　　　（＿⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　　　　　　　パッサパサだよどーしてくれんだマリコちゃん！
　　　　　　ヽ　ﾍ　}　ﾍ　} 　ﾍ　}　ﾍ　}
　 ε≡Ξ　ﾉノ ｀Jノ ｀J ノ ｀J ノ ｀J


　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／／
　　　＼＼　口　の　中　パ　ッ　サ　パ　サ　だ　よ　パ　ッ　サ　パ　サ／／
　　　　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／

　　　　　　　∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩
　　　　　　　(･x･) (･x･) (･x･)　(･x･) (･x･) (･x･)　(･x･) (･x･) (･x･) (･x･)
　　　　　　　⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂
　　　　　　　し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ

って絶叫したかったです。。。。。

>>104
失礼だけど・・笑かして貰いました。
日曜の夕方１番鬱が酷い自分なので、なんか変かもしれないけど有難うと言わせて下さい！

私は差別と韓国人が大嫌いだ。

東京ビッグサイトにゆりかもめ以外でたどりつく方法ありますか？

今、心臓に負担がかかる精神科の薬を飲んでるんだけど、
昔から心電図がうまくとれない体質だから、異常なのか
いつもの事でおかしいのか良くわからない。
普通の人は検査の時って緊張しないのかな？

http://www.sponichi.co.jp/society/news/2008/05/24/04.html

談合密約ＦＡＸ　市役所に送信ヽ(^o^)丿

ヽ(^o^)丿 ！！！

スポニチには編集校正担当はいないのか…？

家族で車乗ってて、私が運転してたら父から「お前の運転は怖い」と
毎回言われる。スピード違反してるわけでも、ふらふら運転してるわけでもない。
駐車場にとめる時も、自分が止めやすいとこにとめようとしたら「あそこがあいてる」
って言われてももう自分の止めやすいとこに車動かしてるのに怒られる。
今日もそんなやりとりがあって、父は途中で怒って車から降りた。
頭おかしいんじゃねーの。それから口聞いてない。

>>111
人の運転する車に乗るってのは
そいつに命預けてるってことなの
てめーがいかに気をつけてても、お前の親父は危なかっしく感じんのよ。
頭おかしいのはてめぇだ。
もう一回、教習所から出直して来いこの糞ったれｗ

>>112
お前免許持ってんのかよｗ

なんか板違いの相談事が増えてきてるね

>>112
そんな事言われても直しようがないから「自分で運転したら」って言うと
これまた怒るんだわ。自分が頭おかしいのはわかってっけど人から言われたくない。
つーかお前今日の夜中から何やってんの？お前こそ頭かいれてる。

何かこのスレってムカつくこと言う奴が住み着いてるよな
何が話を聞いてほしい人はおいでだ
恐ろしくて書き込めねえよ

思いつくことをつらつら書いたので箇条書きですみません

今年大学卒業したけど就職せずにキャバクラで働いてる
就活もやる気が起きなかった
全てにおいてやる気が起きない
友達もいない
好きな人にはお金としか見られてない
１日中ひきこもってネットしたりテレビ見たりしている
人と接したくない
性欲がなくなった
化粧したり身だしなみ整えるのがおっくう
１人で外出すると人の目が気になる(怖い)
考える能力が低下してるのも自分でわかる
たまに市販頭痛薬でOD

うちの家族(特に母親)はうつの様なメンタルな病気を全く理解してないので、
うつかもしれないと言っても『１日中家でごろごろしてるからだ。早く仕事見つけろ』と言われるのが目に見えている。
でも本当にうつの人は自分がうつって分かんないらしいから、私は違うのかもしれない。

もうこの現実から逃げたい。自分の事さえ考えられたらどんなに楽か…
記憶喪失にでもなりたい。最低な事言ってる事も自分に甘いのもわかった上だけど、もう消えたい

>>117
キャバクラで働いてる時点で似非確定です。
てか、どんだけ知能低いの？
そっちの方が問題でしょｗ

>>118
よしよし

>>118
まぁ、いいんじゃないでしょうか。
苦労を先延ばしにしても余計に苦しくなるのは目に見えてますが
そんときゃ死ねばいいとかヤケクソで短絡的な性格ゆえの回避でしょうから。

もしまた生を受けるなら人間はごめんだ
ギスギスした実家
友達が少ない いるけど疲れる だけど寂しい 学生の頃の夢をよく見る 人と接したいみたい だけど怖い 口臭が酷いし 面白いこといえないし
常に現実に不満を持ち 常に空虚で物足りない 男で埋めて男で埋めて… だけど自らのやる気や仕事の満足感を得て、充実したい 自己実現したい

何したら良い？何をしても埋まらない

彼や家族の前で狂う 入院しろってさ 叫んで泣いて自分いっぱい殴って目見開いて ぶら下がろうとして 助けて

>>122
何それ、ギャグ？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

深刻な悩みではありませんが、いらいらするので愚痴らせてください…

うちの母親は人の気持ちがあまりよく分からない＆人の話を聞いてない人で、
以前から何度も、私はとある話題はしたくないからと母に伝えてあって、
私の前ではなるべくしないようにお願いをしてきました。
他の話ならなんぼでも聞きますし、ずっと聞いてきました。
なのに最近もずっとその話題ばかりだしてきて、自分の感情に任せるまま私に話をしてきます。
大変苦痛です。
それでも母がそれを話しをすることがストレス発散になるのだろうと半ばあきらめ、
何も言わず聞いてきました。
けど、今日はもう本当に聞きたくなく、とうとういらだってしまい、母に対して冷たくしてしまいました。
私の態度が変だったので、母は私に何かあったのかと聞いてきました。
言おうかどうしようか迷いましたが、その話はしたくないと、あらためて伝えました。
そうしたら、母がブチギレ…
たぶん、私が母に対していらだっているのが気に食わなかったのでしょう。
私が風呂から上がったら、私がとっておいたジュースも捨ててしまっていました…

疲れます…

久しぶりに中学の部活の集まりにいったんだが

小学生のころぜんぜんしゃべらなかった子が
今できちゃった婚・・・だと・・・
一つしたの仲良かった弟みたいだった奴が大学やめてトラック運転手・・・だと・・・
まわりはリア充実　か　人間力最大　の奴ばっかり・・・

俺のピーターパン症候群がまた発祥してきた・・・

>>124
ゴミにお似合いの母親だな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
神に感謝しなよ、君に似合う母親を授けてくれたのさ。
言い換えれば母親のおかげでこうしてここに存在して愚痴を垂れることができるわけだ。

>>124
うんうん、それでその話題ってのはなんですかｗｗｗ

>>125
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

>>125
リア充か！じゃねぇよ
おめーがなんもしねぇで過ごしてきた間に、周りの奴はいろんなことしてたのー
おめーはただのルサンチマンｗ生きる資格ないです。

>>126
ゴミ生活もなかなか板についてきました。

感謝の気持ち、大事ですよね。
愚痴れるのもありがたいと思う。
けど、今日は疲れた…

>>127
聞きたくないも話なのに、自分から話ししたくありません。

>>130
愚痴だけなら日記にでも書いてろ。
ぼくが求めてるのは娯楽性さ

日曜日は憂鬱、

>>131
人に聞いてもらいたかったんです。
自分の欠点を人目に晒すことで、反省もしたかったんです。

>>130
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>134
それだけ並んでたら、笑ってるっていうか、
おならしてるみたいにも見える…かも。

>>133
えっとね、
自分の欠点を〜なんて後付けしてんじゃねぇよｗｗｗｗｗ
愚痴を聞けって時点で反省も糞もねぇよｗｗ
てめぇの脳みそ使って考えてみろ
あぁｗ白痴にゃ無理かｗｗ

深刻な悩みではありませんが、いらいらするので愚痴らせてください…

うちの母親は人の気持ちがあまりよく分からない＆人の話を聞いてない人で、
以前から何度も、私はとある話題はしたくないからと母に伝えてあって、
私の前ではなるべくしないようにお願いをしてきました。
他の話ならなんぼでも聞きますし、ずっと聞いてきました。
なのに最近もずっとその話題ばかりだしてきて、自分の感情に任せるまま私に話をしてきます。
大変苦痛です。
それでも母がそれを話しをすることがストレス発散になるのだろうと半ばあきらめ、
何も言わず聞いてきました。
けど、今日はもう本当に聞きたくなく、とうとういらだってしまい、母に対して冷たくしてしまいました。
私の態度が変だったので、母は私に何かあったのかと聞いてきました。
言おうかどうしようか迷いましたが、その話はしたくないと、あらためて伝えました。
そうしたら、母がブチギレ…
たぶん、私が母に対していらだっているのが気に食わなかったのでしょう。
私が風呂から上がったら、私がとっておいたジュースも捨ててしまっていました…

疲れます…死にます。

>>136
母の悪い点について愚痴って大変すっきりしました。
その反面、自分にも欠点があることを反省したい気持ちはあります。
こうやって、母のいないところで愚痴ってることがすでに反省点だと思いながら愚痴りにきてますし。
そのことも書いて、説明しなければならなかったですね。
説明不足、失礼しました。

聞いてくださって、ありがとうございました。

>>138
うん！！うん！！がんばってね！
俺はおもしろい不幸話とかを笑うっていうギャランティー貰ってるからｗ

>>138 うちの母も人の話聞かないよ。疲れるよね。
なので気持ちは良く分かるよ。
まぁ親も普通の人間だからね、、
親＝完璧な人間っていう訳ではないものね。

>感謝の気持ち、大事ですよね。
愚痴れるのもありがたいと思う。

そういう考え方好きだな。

>感謝の気持ち、大事ですよね。
愚痴れるのもありがたいと思う。

そういう考え方好きだな。

家族以外の他人との、リアルでの感情のぶつかりあいを経験したい

掲示板でストレス発散なんて野暮はやめたい

できるなら、慈愛あふれた、うそ偽りのない素直な人間になりたい

>>144
じゃあ書き込むな
書きつつもそれかよｗｗｗｗ

ここで愚痴らせて下さい。スルーでも構いません
友達が自分より細く可愛い子が多く感じ劣等感を感じてしまい遊べません
友達が写メ等を載せてるのを見ると苛々し胸が苦しくなり鬱になります
ライブに行くのも以前好きでしたが行く気力もありません趣味が苦痛になりました
音楽聴くのも、生活するのも下らなく馬鹿馬鹿しく感じ最終的に自分が何がしたいか全く解りません
生きている理由がよく解らないんです
でもとても痩せたいのです。ですが私は痩せる気力もありません
痩せたい痩せたい言って痩せない自分は一番達が悪く最低だと思います
目標体重が-15です…
もう生きている気力がありません辛いです

>>147
やせないってことは
食べる気力はあるのに
やせる気力がないって・・・ことか。
おかしな話だ。
かわいくなる努力をしない子はかわいくなくて当たり前。
食事に気をつけない人は太って当たり前。
まずは何かやらなきゃ、何も変わらないよ。

他人のことばに反発したくなっても、それを笑顔で受け入れられる強靭で柔軟な精神がほしい

>>147
食うなデブｗｗｗｗｗｗ
痩せろブタｗｗｗｗ

まー痩せてもかわいくはならなそうだけどねーｗｗ

自分が誤っているか正しいかどうかなんて、いちいちな悩みたくない

>>148
貴方の言う通りです
今私は身長-体重=122になりたくて。
ご飯減らして1日1食にしたりしたこともあります
置き換えダイエット、マッサージ、半身浴etc
でも痩せません、暫くするとパニック起きて食に走る生活になってしまうんです
だから気力が失せてしまいました
悪化し醜い自分を晒したくなくて家から出るのは無理です
ですから自分なんて価値ないんですうざくてすみません
もうここに居ても迷惑なので消えます

ルサンチマンで、人生をうめつくしたくない

任せられた簡単な課題さえ出来なくなった自分が情けない。
以前なら軽く言われて理解出来ただろう事なのに、具体的に駄目だと言われて、やっと自分が作ったものが駄目だと気付いた。
自分で考える事が出来なくなったみたい…。

くだらないプライドに振り回されたくない

>>152
頑張って一緒に痩せよう。俺も薬で10キロも太って今ダイエットしてるけどなかなか

>>152
消えてもいいけど
身長-体重が122ってやせすぎだと思うけど・・・
まっ身長がうーんと高いのかな？
ご飯を減らして１食にしたら余計太ります。
だいとっとの基本から勉強してください。

自分以外はみんな幸せだと思い込むことは、やめたい

>>152
あーあー、お前じゃ痩せられない
エサ箱に顔面つっこんで、生ゴミやら糞やら食い尽くす
ブタと変わらん。
とっとと消えてくださいｗ
まぁ脂肪は残るんでしょうけどｗ

長身です…皆さんレスありがとうございます
これで本当に消えますので迷惑かけてすみませんでした。
>>159
貴方には言われたくないです
ヘアーモデル等のキャッチはこんな豚でも有りますので。
豚が騒いですみません
そんでは。

２ｃｈを卒業したい

２ｃｈやめます

>>162
はい。お疲れさまでした。
卒業おめでとう。
さようなら。

>>160
消えます・・・とか言っといて来てるじゃねぇかｗｗ
もう食わない！っつってモノを食ってる
普段のクセだなｗｗｗ

>>164
機嫌悪いの？ 自信持って！

>>165
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　ちょ、ちょーとまって!!!今>>165が何か言ったから静かにして！！
　　　　 , ,-;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:,.　　ヽ─ｙ──────────────　　 ,-v-、
　　　　/;:;:;:;:;:;:ミミ;:;:;:;:;:;:;:;:;:;`､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ _ﾉ_ﾉ:^)
　　　 /;:;:;:;:彡―ー-､_;:;:;:;:;:;:;:;|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 / _ﾉ_ﾉ_ノ ／）
　　　 |;:;:;:ノ、　　　　　`､;;:;:;:;:;:i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ﾉ ﾉノ／／
　　　 |;:/＿ヽ　,,,,,,,,,,　　|;:;:;:;:;:;!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ____/　 ______　ノ
　　　　| ' ﾟ ''/ ┌｡-､　　|;:;:;:;:/　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _.. r（" 　`ｰ"　、 ﾉ
　　　　|` ノ(　 ヽ 　ソ　 |ノ|/　　　　　　　　　　　　　　 _. -‐ '"´　　l　l-､　 　　ﾞ ノ
＿,-ー| /＿` ”'　　＼　 ノ　　 __　　　　　　 .　-‐ ' "´　　　　　　　 l　ヽ`ー''"ｰ'"
　|　:　 | ）ヾ三ﾆヽ　　 /ヽ ' "´／｀ﾞ ｰｧ' "´　　‐'"´　　　　　　　　　ヽ､`ｰ ／ノ
　ヽ　　`､＿＿＿,.-ー'　|　　 /　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 __.. -'-'"
　　|　　　 |　＼　　　/　|　　 l　　　/　　　　　　　　　　　 .　-‐ '"´
　　＼　　 |＿__＞＜　/　ヽ

>>164　そうだよ！機嫌直しなよ！

>>166
諦めちゃダメだよ

テスト

ID:BoIlFwf5が一番病んでると思うんだが。一日このスレに張り付いてストレス発散ですか？
なんならあなたの悩みも聞きましょうか？

なんだろう、この異常なまでの疲れは。
何をしていてもかったるくてしんどい。
食欲もないから何も作る気がしない。
週末は大半を寝て過ごした。それでも眠い。
眠りが浅くて寝た気がしない。
そのくせ寝てしまうのがもったいない気がして起きてる。
明日も栄養ドリンクがぶ飲みして仕事か。
一人になって心行くまで眠り続けたい。

>>171
昇らない太陽は無い

19の男です
いきなりですが相談させてください

僕には彼女がいます
付き合ってまだ数カ月です
もちろん彼女のことは大好きだし､一週間に一度くらいのペースで会っています

泊まりにいくこともあります

19の男女ですから､泊まりに行って何もしないなんてことはありません

でも入れることができないんです

たたないんです

別にEDというわけではありません
勃起だってするし､オナニーだってします
彼女がくわえてくれればもちろんたちます

でも直ぐに萎えてしまうんです
続けているとくわえてくれている最中にも萎えてしまうんです

彼女は恥ずかしがってくわえている時は布団をかぶって顔を隠してしまうのですが､想像くらいできます

でもたたないんです

どんなに刺激を与えてもたたないんです

こんな醜態をさらしても､彼女は特に気にすることもなく､いーよ｡と言ってくれたのですが､正直､自分の体が嫌になります

曖昧な点が多いかもしれませんが､どなたか良きアドバイスをお願いしますm(__)m

>>173
健康板で聞いた方が良くないか？板違いだと思うが。

>>174

初めてなものですみません

教えて頂きありがとうございますm(__)m

探してみます

>>173 私は元風俗嬢で約10年近くやってました。お客様の中にはあなたのような若い方でもそのような症状は珍しくありませんでしたし、中には何度も来てくれるうちに“治ったよ”と報告してくれる方も居ましたよ。女性より男性のほうが若い方ほど繊細なのですよ。

何か何もかも怖い
仕事は怖くていきたくない
やめるのも休むのも怖くて言えない
休みたいから怪我でもしたいけど怖い
いっそ死にたいけど怖い
怖くなくなりたい
明日の出勤のこと考えたら息苦しいし泣けてきた

板違いマジで多いわ
暫く答えるの控えるわ

しにたい
OD
きった

とか不快な人も出てきたじゃないか
NGワードとして>>1に書き入れて欲しい

このスレ自体が板違いと言われてますからね

そりゃ一理あるわな

スレごとメンサロに移動しますか

どうしたら2ちゃん見るの辞められますか？
2年前から2ちゃんで悪口や誹謗中傷されていて、勝手な事を捏造されて、本当に人間不信で退職しました。
辞めてからも叩きは続いていて毎日本当に悲しい…2ちゃん見なければいいのに、不安になって見てしまいます。

どうしたらよいですかね…ネットを一切やらない暮らしになりたい…

悪いけれど、わたしがこのスレを仕切らせてもらいます

救世主が真理を教えてあげます。ついて来なさい。

１９歳フリーターしながら浪人です
５月始め頃、父方のおじいちゃんが入院。あと２、３ヶ月（持って１年）の寿命と宣告さ
れて私と父母で面倒見ています。
おじいちゃんが勝手に動こうとしてしまうので、病院の方から２４時間付き添って下さい
ということで、仕事の忙しい父母の代わりに身の軽い私が基本的におじいちゃんの面倒を
みています。それでも父母とローテしてついていたんだけど、最近は両親の仕事の追い込
み時期なので私がずっと病院に入り浸り。仮設ベッドが居場所でほぼ軟禁状態。大丈夫だ
と両親に言っているんですが、正直すごく辛い。
バイトにも事情を話してちょくちょく休んでいるんですが、ちょっといやみ？っぽいこと
も言われたり…

そして凄くムカつくのが親戚の事。父は三人姉弟。近くに住んでるのにだれも助けてくれ
ないんです。
アッチの息子（私とそんな年変わらない）が作った借金をうちが負担したり、一方は離婚
して子供の事が心配だからと、わざわざうちの隣に引っ越してきていいよって言って面倒
見てあげたのに。（今は隣じゃないけど）
こんな時は逃げるんです。自分の親の事なのに。
「父さんはなんではっきり言ってくれないんだ」って憤りを覚えるんだけど、でもきっと
一番つらいのは父なんだと思う。ので言えない。

実は更に悩みの種があって、妹（１７歳）の事です。家族が大変なのに協力してくれない
どころか、３日前に家でってって今さっき帰ったきた。茶髪っぽい金髪になっていた。
声掛けられた人の所に泊まっていたらしいです
学校をやめるらしいです。突然そんな。たまらないです。
そういう私は今日病院から帰ってきました。
色々ありすぎていっぱい溜まっているのに上手く言えないです。
こういうのは初めてなのでスレ違いなのか分からないんですけど。

>>180
でもさー
サロンまでたどり着ける人少ないと思うんだけれども
パニック発作あっちにあるけれども
このスレはここにあっても良いんじゃないかなと軽めの両親があるのも否めない

そうです、わたしが救世主だったのです

テスト

>>183
影響されやすい人は2ch向いてない。
優しいレスばかり返してくれそうな偽善者掲示板を探そう。

俺は人を信じるのがとても怖く感じるコトがある。友達はいっぱいいるがどこか自分との間に踏み込めない道があるみたいに…自分のこんなトコを知られてしまったら嫌われるのではと考える。

ただの基地外隔離スレになりました

俺は本当は誰にも必要とされてないのかもしれない。孤独を感じるコトが最近多い。昔から俺は結局一人だったのかもしれない。家族も精神病を抱える兄がいたりで、家族内も散々である。誰にも頼れない。前は彼女が頼りであったが、別れてしまいました。

俺はもう一人…いやまた一人になりました。寂しい。俺は誰も愛せないし、信用できない。また俺のコトも誰も愛してはくれないし、信用もしてくれないのだろう。

おいおい
>>193自分に酔っちゃってるよｗ

一人で生きていく力も身につけなきゃいけないのはわかっている。でも自分がそんなに強くないのも知ってる。そこに苛立ちがある。自分自身努力はしてきたつもりだ。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です 現在、自治スレにてローカルルール等について検討中です。


・いかなる質問もスレを立てる前にここで御相談下さい。単発質問スレを立てても解決した例はほとんどありません。
　　メンヘル全般については→【総合案内所・相談所】
　　お薬については→【モナー薬局】
・メンタルヘルス板で運営するFAQがあります。
・板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。
・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。


自治みてないからわからないや
でもサロンみてみたらこのスレはどう見てもあっちだよな、雰囲気的にも。
他の人も考えてみてよ

ま寝るわ
おやしみ

でもこれ以上の努力が無ければこの状況は変わらないのもわかる。しかし、その努力というものに最近疲れてしまった…。

>>186
あなたのような方が話を聞いてもらうスレなんです。精神的不安や負担が大きな人に。
もう少しだけ我慢してあなたが一息つけるようになるまで。
妹は今はほっといてもいいんじゃないか？
彼女の決めた人生だし。
あなたが一日だけでも安息な日が訪れると良いね。

明日からわたしは救世主となり、みなを救いに導きます
雑魚がはびこっているというのは誤認です
この世に生きる価値のない人はいません

>>186
他人の家庭の事情に口を挟むのはあまり好きじゃないけど、
あなたの親は不甲斐無いですね。
お父さんに、
「まったく機能してないこの家族をどう思っているの？」
ぐらい言ってあげても良いかもしれません。
妹は、親にしっかり怒られましたか？
親の仕事だから、と思って、見て見ぬ振りはいけません。
あなたがしっかり不満を言ってください。

差さえあって、なんて綺麗ごとばかりじゃやっていけませんよ。
しっかり文句を言えるのも、家族です。

>>200
あんたさっき2chやめる言うたばかりやないですか

>>183
匿名で人を中傷して満足している人たちの相手なんか、する必要ないです。
気に留める必要もないです。
一度、ブロードバンドを解約してみてはどうでしょうか。

俺が救世主なんだが。

自分なんて死ねばいいのに
駄目人間！駄目人間！！！
明日学校行きたくない
話しかけないで良いよこんな私に何で話しかけるの！？
怖い先生怖い学校行事怖い課題怖いクラスメート怖い男子怖い怖い怖い怖い
勉強しなきゃ？！受験生？！
もう嫌だ！！！！！

ばれたか

いろいろありがとう。泣けてきた。
>>201
実は母も相当頭に来ていて、時々父に不満を漏らしてしまうんですが、
結局「言わなきゃ良かったってなっちゃう」って母が言っていました。

母と二人きりで話すことが多くなったので、そのときはお互いうっぷん
晴らしのように喋ります。
でも父はいろいろと抱えてしまう人なので、やっぱり私は言えないです。
たぶん誰も見てない所で泣いてると思うので

>>205
嫌なら辞めても良いんだよ。
無理して行かないでも良いんだよ。

ぶっちゃけ２ｃｈなんてどうでもいいつーか、リアルでの問題のほうがデカイ
明日のことが大事なんですが

>>205
死んでも行け！

さもなくば、負け犬人生確定だ。

死んでも行け！

>>209
話聞くからコテ外せ。
明日何が起きるんだ？

>>201
＞妹は、親にしっかり怒られましたか？
そりゃあもう殴られてました。
警察にも届けて。これから処理が大変です

こんばんは〜ドキドキしながらやってきた〜

>>213
もも
http://lives.no-ip.biz/lives/sn/src/1280457.jpg

どこにいても私は役立たずだしいなくてもいい子。
どんなに頑張ってもどんなに積極的になっても、結局は
いらない子だから空気になる。

一生懸命頑張ってるのに。可愛がられた事も褒められた
事もない。
私だって他の人達みたいに愛されたいのに、いらない子。

何にもしてないのに邪魔者扱いされる。貶される。
人間なんか大嫌い。誰も信じないし大嫌い。

もう疲れたよ。休みたい。

>>215
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

不安を忘れて眠りたいなぁ、怖い夢みそうで怖い

215さん
欲しい欲しいばかりではないですか？あなたに何があったのかは分かりませんが与えてみる事をしてみませんか？

身内のクセに邪魔しやがる。職場の奴

話を聞いて。もう疲れた。

09044259813
[email protected]

あたしは本当に孤独だよ。友達も居ない、彼氏は居るけど何か他人みたいだし家族はあたしに金の話しかしない…ここ１年無意味に生きてる感じがして虚しい…

>>219
だよなあ。。。
話せば解ると思って色々話そうとすると腹芸使って押し黙るし。。。

ああッ　メンドムサイ！

このレスはノックダウンしました。

NNNドキュメント「ネットカフェ難民３　居場所はどこに？」見て寝るよ

眠れないよお。

>>220
いろんな板に貼ってくるね！

バイト先で注意されたらショックを受けてしまう
首になってしまうんじゃないか?と不安になる
入って2ヶ月たつのに・・・・
白昼夢みててボーっとしてるから「そんな暇はない！」といわれたり
いるのが申し訳なくなる
ちゃんとすればいいんですが
授業中の白昼夢はもう10年くらい続いてて・・・
直したいです。

>>224先程その番組を見ました。
色々と複雑な気持ちになりました。
自分も色々と辛い日々を送っております。
北海道で失業したら大変なんだよね〜
俺はもうおしまいかな？

「蟹工船」（小林多喜二）読みましたか？

しんどい

もう人生半分メンヘラーで辛いよ。幸せなはずだけど、しんどい。仕事もバリバリ働きたいのに。なんか励ましの言葉下さい。ごめんね。よろしくお願いします。

>>231
他スレでかいたんだけれど
もともと自分は鬱病で完治した後に
付き合った彼女と同棲して沢山酷いことをされたにもかかわらず
ストックホルム症候群のよう逃げる事を諦めてしまい
車を蹴飛ばされようが、殴りかかられようが、タバコを投げつけられようが我慢してきました
それでも何とか別れを切り出し、実家に帰ったんですが
その後、彼女が自殺をちらつかせてきたりと、完全にまいってしまいました。
同棲中もパニック障害も繰り返し起こり、鬱も出てきたと思います

そんな状態なんだ俺・・・やる気があるだけ羨ましいよ・・・

しにたい
さみしがり
だけど人にいうのは下手

この家からでるつもり
精神虐待嫌がらせ　もう嫌　

>>231さん、お互いがんばろう(:_;)
寂しくて孤独でなにをいわれてもうれしくない

いつからこんなふうになったんだあー

>>232 ありがとう。辛いね。波があるよ。自殺未遂も何回も繰り返してるし。命、危ない時もあった。でも、ここまでこれた事、信じようって思う。
でも、なんか頭がぐちゃぐちゃになってきたよ。

>>234 本当淋しいよね。私には大好きな人や物が沢山あるのに、満たされないよ。切ない。
お互いゆっくり行こうね。

なんか、いろいろと疲れた。
人前や仕事では無茶に気分を上げてないといろいろだめになる。
で、その反動で一人になったら一気に気分が落ち込む。
こういうの、躁鬱っていうんかな、と思ってる。

きついなぁ・・・

不定期に訪れる激鬱、、波の時は消えたい、もう死んでもかまわない。思ってしまう。
でも普段は死がとても怖く、恐ろしく感じます。生まれてきたからには必ず訪れるんですよね‥
最近知り合いが亡くなり、命のあっけなさに衝撃をうけたからなのか(;_;)
この差はなんなんだろう。自分がわからない。
何でも話せる友人がほしいです。悲しい、淋しい、どうしよう、、一生このままなの？、、いくら笑ってごまかしていても私の頭の中はいつもこれです。
長々とすみませんでした。ちょっと考えこんでしまいました(;_;)

>>237
仕事や人前ではエネルギー使わないとダメなのはわかる。（私も疲れたから、働く環境変えてみようと思ってた。）

237のような気持ち上げて頑張ってくれる人が仕事場に居ると、周りのみんなが気持ちよく働けるね。
いつもおつかれさま。頑張ろうとして、気負いすぎてないですか？

躁状態は、勝手に気分が上がっちゃうやつだから、無理やり上げてるなら違うかも。

病院行くの怖いよ。

自分の気持ち、意見は信用できなくて、すぐに「どう思う？」って
聞いてしまう
ネットもやめればいいのに、見ては落ち込んでしまう
自分の好きな歌手が貶されてたとか、アニメが全面否定されてたりすると
この世の終わりのような気分になってしまう
しかも反論してしまうからどんどん否定される
でも他人の思いが気になってやめられない
どうしたらいいのかな

社会に出るのも怖い
なんで人はわかりあえないんだろうとか、なんで皆考え方が違って
それを受け入れなきゃいけないんだろうと考え出すと、
もう生きてる意味がわかんなくなります
どうしよう

>>241
「良さがわからないんだな、ﾌﾌﾝ」くらいに思っておけばいいよ。

考え方が違うのはしょうがない。
それも「俺と違うんだな、ﾌﾌﾝ」くらいに割り切って捉えてみて。

>>241
私も社会に出るの怖いです。
でも先生に、「不安や、生きにくさがあって当たり前」
と思わないと前へは進めないし、
「僕も（先生）自分を解放できる時間なんて一日で数分位だよ」
って言われたよ。

辛いけど、それが当たり前にならないと、もがいてるだけに
なっちゃうんだろうね。自分を信じてあげなきゃ。

みんななんで頑張れるの？自分では頑張ってきたつもりだけど、全然うまくいかない。空回り。もう疲れました。何もしたくない。でもやらないといけない。それは自分の為じゃない。大事な人の為。…でも疲れました…疲れた時はどうやったら頑張れますか？

うつ病は甘えですか？
ボーダーラインは迷惑ですか？
パニック障害は意気地なしですか？
統合失調症は狂人ですか？

そんな目で見ないでください。
私だって好きで心を病んだわけではないのですから。

心の問題は性格に左右される。
だから自分が悪いって思うのがそんなに悪いことなんですか？

自分も頑張れません。仕事休んでしまいました。
心配してくれる人もいません。
会社では文句言って、ちんたら仕事をしている人が給料
貰っています。理由は「人には人のキャパがあるから」
との事。納得がいかないし我慢がなりません。真面目に
仕事している人の方が損ですよね。

>>241
全部の人が自分と同じものの感じ方をする、何でしないだろうと
思ってる所が傲慢だよ。。
人から好きなものが貶されてたらいちいち揺れるって本当に好きなんじゃ
ないんじゃん。
みんながあなたと同じ考え方してたら
世の中新しいアイディアも生まれないしストップしてしまうよ。

キツイ言い方かもしれないけど、生きていくのなら誰でも傷つきますよ。

私も鬱で10代の一番楽しい時に引きこもり、26才になった今も
入院や、薬漬けでこの先どうなるのか全く見当もつきません。
ただ、自分だけが苦しいと思うのは卑怯。
もっと辛い人を見てみるべきです。

最近の書き込みみてたら、ここがまじメンタルヘルス板かと思う。メンサロに板ごと移動しなよ。
>>1。

誰か話を聞いてください…

>>250
ぼくでよければ・・

>>250　ありがとう。。

自分は頭がおかしくて、一度にいろんなことを感じて考えてしまいます…
頭は回るのに身体能力がついていかなくてしんどいです。
毎日どうしたらうまく生きていけるか考えているけど、何もできない。

もう何年も同じことを繰り返している
抜け出したいけど抜け出せない
人に話したいけど話した時の相手への負担を考えると何もできない
いまもとても怖いです
思ってること全部書きたいけど、書いたあとの反応が怖くて書けないです
わけわかんなくてごめんなさい…

>>252
怖ければ思いの一つ書いて、そこできっと安心できる
次に勇気を少しだして思いの一つを書く

一つの体だから一つの事をすれば良いと思う
同時には出来ないし僕も同じ状態の時があったから理解できるよ
僕は上手に何も出来ない人で、失敗の連続IDで拾って貰えるとわかるけど
想像を絶する事が日々起こる

一つの事を怖いと思っているようですが
今、一つの作業をして、今僕がアナタの話しを理解できるじゃないですか
それは、、自分を褒めてあげてください
本当に凄いことをしたから

ありがとう。。。
あなたのおかげでもう少し書いてみようかなと思えるよ。。

自分は学校だったり集団というものがすごく苦手です。
閉塞感だったり思想支配される感じがぞくぞくします。
なんか周りとあわない。あわないと思いながら今まで生きてきた。
どこかに自分が適合できる"集団"があると信じながら
勉強だったりいろんなことを頑張ってきた、つもりでした。

日常生活にたくさん疑問があって、知りたいことがたくさんあるし
いろんなことが頭に溢れてくる。しかし話す相手がいない。
人と話すときはフルモードで話せない。。
フルモードで話すと空気がしらけてしまうので一生懸命合わせるのだけど
それがとても苦しいです。
いつも周りにあわせているけど、いつもいつもでは苦しくなってしまう
でも合わせないと浮いてしまう。

怖いな。何もできない・・
独り言じみててごめんなさい

一体今まで何をして生きてきたんだろう
どうしてこんなに自分を抑えてしまうんだろう
どうして自分は周りの人と違うんだろう
なんで泣いているんだろう
なんで動悸がするんだろう
なんで人の心配ばっかしちゃうんだろう

悲しい。誰も真実をとらえようとしてない。
人の噂に流されたり表面上でしか物事を見なかったり。
そういう虚構で世の中は構成されている気がする。
悲しいけど知りたがりは疎まれる…

>>254
対人とのケースを考えたときに
気を使う自分がいて、人に合わそうとするから頭で沢山考える自分が出来てしまう
集団に合わせる人生は必要なくて
みんな違う考えがあるから、その集団なかの発言する一人の自分であればいいと思う
もし、違うなと思ったら黙ればいい
いつか誰かが「どう思う？」って聞いてくる
大事なのは、人間としてやってはいけない事を遭遇したときに自分の能力を使えば良いと思う
あと、今の気持ちを信頼をある程度出来る人に話す事だと思います。
そこで随分気持ちが変わってくるかと

みんな違う考えというのはわかるけれど
その違う考えも、大きな枠組みでとらえたら似たりよったりだと私は思ってしまうのです
自分はその大きな枠からも外れている

信頼できる人を傷つけたくないんです。
自分の思考回路は大きく重いので相手に受け止めきれられないらしいです。

>>255
>>257
病院には行ってないのでしょうか？
僕からハッキリした事は言えないですが統合失調の可能性がある気がします。
多分なんですが、話しや思想が合わないときに激しい怒りが出てくる時はありませんか？

アナタの多くの考えの一部でも理解してくれる隣人が居たら
それは幸せな事なんです
逆に相手の全てをアナタは受け止め理解することができますか？

鬱になって１年半引きこもって、１０ヶ月仕事してまた鬱に戻って
半年引きこもってまた仕事して１年経過。
今の仕事は楽しいな〜意外と向いてるかもこの職種〜なんて思ってたけど
今月の給料明細見て落ち込んだ。昇給４００円て何ですか。
色々仕事も増えて残業代も出ないのに遅くまで頑張ってるのに、
２年目の私の価値って４００円ですか。
しかも来年からは年齢的に減っていくんですって。
ということは今が一番高いんですか。私の価値ってこの程度ですか。
そんな風に思ってた所に彼氏から都合のいい女扱いされて、
私の存在意義について深く深く考えてしまった。
私なりにこれでも苦労して、自殺しないように、健康な人に戻れるように、
ＯＤしないように、リスカしないように、頑張って来てみたけど、
所詮私はこんなもんなのね。
今すぐ残ってる薬飲み干して眠り続けたい気分だ。

最低だ。

病院には行ってないです。統合失調症調べてみました。
たぶんなんですが、自分の思ってることは妄想ではない、と思います…
よく他人に"これは間違っている?"と確認するのですが、間違っていたことがほとんどないです。
うまく言えないけれど先が読めすぎるという感じです。。

激しい怒りもそんなに出てきません。

相手のすべてを理解しようといつも試みています。

>>260
統合失調でも色々種類とかあるんです
妄想癖とまで行かなくても、不安で仕方なく自分を苦しめる人が沢山いますし

もし仮に先が読めるのならアナタの人生は不器用に過ごさずに居られたのでは？

思考をすこしマッタリするのであればお酒を飲む状態などどうなのでしょうか？

>>259
次病院いつ行くの？
そこまでなんとか気持ち落ち着かせて耐えてな。
ちゃんと今書いた事言うんだよ。

相談です
最近自分が喋る事がおかしくなってきました。
言わなくていい事まで言ってしまうんです。
バカ正直に。
家庭内の問題とか、今どう思っているとか、
取り繕う事を忘れてしまったような…
おばちゃんっぽいというか…
恥ずかしいという感覚がなくなってるんです
自分が怖いです。

減薬してうつ真っ只中。
どうして自分はこんなに不良品なんだろう。
どうして誰とも上手く人間関係が築けないんだろう。
嫌われることにはもう慣れた。
だけどやっぱり辛い。
でもこんなこと誰にも相談出来ないししたくない。
メンヘルだってことも、他人に悟られたくない。
おまけに低学歴の貧乏。親も低学歴。恥ずかしい。
うるさい母親にも嫌気が差す。父親とも気まずい。
なんかすごく泣きたい、今。

精神病持ちですが、生活保護を受けたくなくて実家を飛び出してしまいました。
住民票を抜いてしまい、都営住宅の実家にはもう帰れません。
お金がないので、怖くて、死のう、と思いました。
最期にやりたい事をやりつくそうと思い、思い付く限りの親しい友人に会ってきたら
すごく寂しくなりました。
生きるのは辛いし、苦しいし、怖いです。
でも、死ぬのも怖いです。
私はどこに行けばいいでしょう。
支離滅裂ですみません。

>>265
住民票を抜いたので実家に帰れないというのは
あなたの思い込みです。
実家に帰りましょう。

吐かせてね。

新しく始めたバイトが微妙にしんどい。
人の輪に入り込むの苦手で、話せないし。
自分の声にコンプレックスがあって、極力声を出したくないし。
なんとか努力はしてるんだけど、無理してる分違和感があるのかなぁ？
やっぱり浮いてる感じ。
とりあえずいじられキャラになってみるもんの、どーも胸の奥がズキズキ。
まー、妙にキツい事言ってくる奴が一人いるからなんだが。
奴は奴で、年上の後輩に舐められないように必死なのかも知れないけどね。
なにしろ10近く違うから。(笑)

仕事上のミスを必要以上に突かれてる感じ。
他の連中だってやってる事でもね。
でも、後で見て「なんで！？」って思うようなミスもしちゃってるし。
どうやら俺は速度と精度のバランスが極端らしい。
精度を上げようとすると「遅い」って言われるし・・・。
逆は残念な結果に・・・。orz

仕事を覚えきってしまえば少しはマシになるのかな？

向いてないのは始める前からからわかってたけど
いい加減、人並みの幸せ？ってやつに憧れがちょこちょこと出てきたのさ。
今の俺じゃ正直厳しいかなって思う。
でも、もうちょっとだけ改善できればいいんだって思う。
だからがんばってみるね。

ちくしょー！負けらんねぇぞバカヤローめぃ！！！

最後の勢いを俺にも分けて欲しい

遅くなってすみません
みんなありがとう。

自分だけが苦しいなんて思ってない。
むしろ自分に甘すぎると思ってる
批判されて揺れるのは、「今までそれを好きだった自分と、楽しんでいた時間」が
全面否定されたと思ってしまうからかな
お前が今まで費やした時間無駄だったなｗｗｗと笑われた気分になってしまう

むしろ、他人は普通、おかしいのは自分だと思ってる
争いのない世界に住みたかったと、一時期一日中妄想してたこともあった
妄想というより思いこみすぎて幻聴や幻覚みえてた感じで
こんなおかしい自分に耐えられない

>>269
否定に弱いのかな？
それを好きな事、費やした時間は大切だよ。

他人にはどんな小さな事や例えつまらない事でも。
笑わせたい奴、批判したい人にはそうさせておけばいい。

普通の線引きは難しいよ。

沢山人と触れ合ったり、本を読んだり、
傷つく事も、プライド崩される事もあるけど。

あなたをおかしいとは思いませんよ。
むしろ若くて羨ましいかもーーー

母が死んで1年と9ヶ月。
母がいなくなってもうこんなに経ったんだ。
自分の周りにあるものが母との思い出に溢れていて、思い出す度に、何も考えられなくなる程心が沈む。
涙はそう簡単には出なくなったけど、やっぱりまだ辛い…
と言うか、会いたい。会えるものならもう一度会いたい。
だって言えなかったこと沢山あるよ。
成人式見てほしかったよ。
寂しいよ、お母さん。

躁鬱です。家族に見捨てられてます。
家出するか自殺か毎日考えてる。
家をでてもいくあてもない。
どうしていいかわからない。
こんな目に会わせたやつの家を放火するか
つかまってもいいかそいつを殺したい
むしろ殺して自分の人生終わりにしたい。

心療内科の通院歴があると、住宅ローンの審査に落ちるという噂を耳にしたんですが、本当でしょうか？

>>270

否定はダメです。生理的にって位受け付けなくて。
例え自分が関係なくても、批判しているの聞くと謝ってしまう
それを親に怒られて更に謝ってしまう…

パニックとかになる以前とは、性格が180度変わってしまって。
(以前は人を傷つけても嘘ついても平気で、自分しか信じられなかった)
昔は大人びている、しっかりした子だといわれていましたが、
今は子どもっぽい所が目立ちます
甘えん坊だし寂しがりやだし、味覚その他すごく幼くて…

ありがとう、楽になりました
あんまり強くなろうとは思わないで、見聞を深めようと思います

リアルに親を殺そうと思う
正直どう思う？
普通だろ

家族はもお一ヶ月以上前に私を一人家に置いて
どこかにいってしまいました。たぶん親戚の家。
わずかな貯金をおろして生活してます。
家族の携帯に連絡しても留守電に切り替わるか電源をきってる状態です。
病院にも最近いってない（お金がない）
どうしていいかわからないです。
以前匿名で生活保護受けられるか聞いたら
家族の職業に援助してもらうよう言われました。
実際はこんな状態です。
だれかレスお願いします。

>>276
家族に見放されて、家に一人にされていることを伝えてみるのはどうだろうか

>>271
あなたの心にあるかぎり
生きてるヨ、お母さんは。

>>272
殺しちゃうよりブン殴るほうがスッキリするヨ
相手を殺して自分も人生終わらすより
ただブン殴って人生再出発させたほうが後々笑い話にできるゾ

>>273
うう。。。住宅ローンくんでみたい。。。

>>277 誰にいったらいいのかな…。
病院の人はあなたのはすぐ治るわよ〜って言われて
誰にも相談できない状態です。

>>275
普通だネ

普通じゃないのは、それを実行しちゃうヤツ。

>>279
役所の生保の窓口でさ。
ちなみに、俺は支給基準とか細かいことは良くわからないです。
知らないの首をつっこんでしまって申し訳ない。

優しい両親と優しい姉が2人彼氏もいるし遊び相手もいる。
普通の会社に就職していっちょまえにOLになってみた。
ほめてもらえた。喜んでもらえた。
やりたいことも無い異常なまでの物欲と食欲。
なのに好きな男に誘われたってSEXしたくない。触られたくない。
性欲が無い。
そんなことよりも抱きしめられたい。
虚しくなる。
いいかげん眠りたい。
明日がきませんよーに

連投すいません。
やっぱりもおダメなのかな。
でもダメだなんて思わないで頑張りたいのかな。
家族にささえてもらえるという安心感さえ
感じられれば少しいいの気がするのに
何をしたら状況がよくなるの？
頑張ってきてこの結果だから
もお頑張らない方がいいのかな

>>281　
>知らないの首をつっこんでしまって申し訳ない。

いえ、ありがとうございます。
レス頂けただけでもうれしかったです。

>>284
つ「家族の捜索願い」

7年以上の鬱病持ち、通院しながら子育てしていますが、
こんな母親が子育てしてしまうと後々、子供へ悪影響があるのではないか？
でも、子供の母は私自身なのだから、自分がしっかりしなければ・・・
なんとか頑張ろう頑張ろう、そう言い聞かせて、なるべく
子供の前ではどんなに精神的に辛くても疲れた表情は見せずにとやっています。
幼稚園のお母さん同士のお付き合いも、もの凄く疲れています。
私は、小学校高学年から中学卒業までイジメを受けていたので
お母さん同士の会話で「＊＊さんの子供ってさ〜アレだよねぇ」
「＊＊さんって人付き合い悪いよねー」「＊＊さんは馬鹿な母親だね」
このような会話を聞くと、もの凄く腹が立ち、余計に鬱になってしまいます。
幼稚園に比べて、保育園だと、仕事があるのでこんな雑談するお母さんが少なく、
逆に浮くので、私も仕事を探して子供を保育園へ通わせようと考えていますが、
鬱病持ちでも、どうにか仕事に就きたいと思っています。
もう、色々な葛藤が心の中で起こり、気持ちだけが焦るのみで
どうすればいいのかわからなくなってしまいました。

>>285 家族は親戚のうちに居るみたいです。
仕事にも毎日いってるみたいで…。
自分が病気だと信じてない。
ただ甘えてるんだろうと思ってる…。

>>276
難しい状態ですよね
躁鬱ならまず薬は飲まないと辛いですよね・・・
まずは市区の保健婦に相談するか、精神保健センターなどに相談してみてはどうでしょう
あとは病院の先生ですね。
実家にいると生保を受けるのは難しい気がします。
なんらかの形で現金を得て家をいったん出た上で生保を受けるといった手続きが必要かも？？

>>286
自分もイジメられてたから、その気持ちよくわかるよ

離婚してるの？

>>286
母親が病気だと、優先的に保育園入れてくれなかったっけ？

>>287
安心感が欲しいということは
家族の輪の中に入りたいということでしょ？

入れてもらえないのなら迷惑かけてこじ開けるしかないヨ
子供っぽいけど、それが常道。

>>288
…はい。
鬱期もきついけど躁期の時の自分が恐い。
とんでもないことしそうで…。
今の状態だと家族と表面上は住んでる状態だから
生保は難しいですよね…。
市区の保健婦に相談してみます。
また、こちらにスレするかもしれません。
その時はまた助言頂けたらうれしいです。
ありがとうございました。

>>286
離婚して、新しく健常者の母親を。
手遅れになりますよ。
旦那も喜ぶし一石二鳥。

こんばんは。鬱で通院してます。
長年交際中の彼が原因で鬱になりました。
誰にも内緒だったんだけど昨日兄貴にバラしちゃった。
軽くショック受けてた。兄ちゃんゴメン。
でも一番大好きな彼には言えず、いつも明るく振る舞い続けて…
帰ったら何故か泣いちゃう。
会いたいのに会った後ツラい。
私とは仕方なく付き合ってるみたい。
何でそんな事思うのか自分でも分からない。
病気だからそんな事思うのかなぁ？
誰からも必要とされてない事がツラいよ。
彼氏はゲーセンのアーケードゲームに夢中で
今年中に結婚する予定も流れる事確定。
ゲームと私天秤にかけたらゲームの勝ち…
私、ゲームに負けた。悔しい。
もうヤダ。もうおばちゃんになっちゃったから一生独身確定。
明日は通院日。また薬に頼るとします。
似たような方います？長々と失礼しました。

>>294
まあ世の中男女の仲は釣り合うようにできてるからねえ。
不誠実な女性が誠実な男性を求めるのは難しいよ。

>>291
>家族の輪の中に入りたいということでしょ？

そうです。

>入れてもらえないのなら迷惑かけてこじ開けるしかないヨ
子供っぽいけど、それが常道。

家族に自分の病気を訴えてたけど、
そして家に置き去りにされてしまった。
これ以上は自分の病気が悪化しそうなので、
つらいけど、家族以外の他人に助けてもらいながら
良くなっていくしかないかな…。
そう考えてまた落ちこむ。
でもこちらでレスを皆さんに頂けて少し安心しました。
またどうしていいかわからなかったらスレするかもしれませんが、
ありがとうございました。

レスどうもありがとうございます。
>>289さん
離婚はしていないです。
旦那にも鬱病の話はしたことがありません・・・
お義母さんへ言われるのが嫌なんです。

>>290
鬱病では優先的に保育園へは入れてもらえないようです。
長期入院が必要とされる内臓疾患など重い病気の方は別のようです。

>>294
　 Λ,,Λ
　（´･ω･）＜生きてりゃきっといいことあるお
.c(,_ｕｕﾉ

>>294
それは鬱病がそう思わせているだけだよ。薬を飲んで休むべし。

>>290さん　さんが抜けてごめんなさい。

>>297 ご主人の協力なくては、ますます悪くなります。診察の同席してもらい、主治医からの説明を。姑さんに言わないように念を押して。我慢ばかりは体を壊しますよ。

きついきつい疲れた

>>297
旦那に話してないのがストレスとして重荷になってるんんじゃない？
隠し続けると言うのも、大変な労力だからね
鬱だと余計いに考えこんでしまうもんな
鬱病に対して理解ある旦那さんなら病気に向き合って行く考え方もあるな
無理せず１つづつ解決していけばいいでしょう、焦りは禁物。

>>301
もうそろそろ限界なので、旦那にも鬱の事を話したいです。
子供が産まれた時に、お姑さんから一番最初に聞かれたのが
男？女？どっち？・・・え？女？使えない嫁だ！
と言われた事へ対し、旦那からは何もフォローがなかったので
期待できませんが、少しずつでも鬱の事を旦那へ話して行く努力をすべきだと思っています

>>297
まあね、公園デビューだの、ママ友だの、聞いてるだけで頭おかしくなりそう。
あんなの絶対私にできないですｗ
まじめにやろうとしすぎなんじゃないかなあ
幼稚園って付き合いのために行くんじゃなくって子供のためなんだし、親同士とは
挨拶程度じゃ今はすまないのかなあ？面倒な時代ですよね。少子化になるわけだね。

>>304
使えない嫁ってひどいなぁ
でも一姫二太郎って言うじゃない
俺も子供出来たら最初は女の子がいいな

>>303 うん、隠す事がストレスになっていると自分でも思っています。
私自身、かなり余計な事を必要以上に心配してしまったり
気持ちの面で焦ってしまったりしているのがわかるので、
少しずつでも話して行きたいものです。

>>304 それはキツイ事言われたね。ちなみにうちも女ふたりで、「次こそ男を」ってしつこく言われたw ご主人に隠してって凄すぎる。もう沢山頑張ったんだから。子供さんもお母さんが無理してるのは辛いよ。

長年通院してる病院の先生が私の病名を教えてくれなくて、違う病院の先生の診断を受けました。

こんな方いらっしゃいますか？

体がだるくて、何もする気が起きず、
気持ちもどんどん沈んでいきます。
セントジョーンズワートのサプリを
多めに飲んでいるのですが、あまり変わりありません。
他にはどうしたら、楽になれますか？

夫がうつ病で毎日心配です
今日は病院へ行って来たみたいで家では元気そうにしているけど空元気なのか心配で
自殺した女子アナのように夫も自殺してしまうんではないかと不安で不安で
たまりません。
会社に行ってる間も自殺したらどうしようそればかり考えていて何も手につきません
怖くて不安で毎日動機、耳鳴り、頭痛がして頭痛薬が手放せません。
支えなくてはいけない自分まで壊れてしまいそうで怖い
こんな親の元に生まれた子供がかわいそうで毎日泣いてます

どうしたらいいのかもう考えられません
何かアドバイスあったら教えてください

>>309 院内で先生が代わってから、病名が増えた事あるよ。二人目先生はしつこく聞かないと言わなかった。

>>310 十分な睡眠とストレス解消。これで駄目なら医者へ。

>>312
ありがとうございます。
通院中の病院の治療法等を説明すると『現在の病院の治療法は適切』ですよ。と言われました。

この場合、違う病院へ通院しない方が良いのでしょうか?

>>311 ご主人と診察日にいき、主治医から説明受けてみて、どんな状態か、聞くのがいいのでは。
貴方まで不安神経になるし、鬱は永遠の病気ではないので、悲観しすぎ。余計鬱患者には悲しいです。

>>313 現在の病院で自立支援や障害手帳など、出ていたら、転院したら、また取り直しが面倒かも。自分もそれが面倒で転院してません。誰か詳しく。違う病院の医者が合ってるなら転院。様子見ならｾｶﾝﾄﾞで保留しとくのはどうでしょう。

今まで普通に仕事をしてきたのに、ある時同僚に
「しんどくありませんか？私が貴方と同じように仕事をしていたら確実に辞めてますよ。もう少し力を抜きましょう」
と言われました。
所詮、私とその人の考えた方は違うし…と思っていたものの、気がつくとその言葉が頭を渦巻いて段々にしんどくなってきた。
確かに自分は、自分がすべき仕事じゃないものまで請け負ってる。
もっと他に頼っていいはずなのに…。
処方されてる薬も頓服も、情緒不安定に陥ると全然効いてくれなくて、最近また辛くなってきた。
どうしたら楽になれるのか、どうしたら力を抜くことが…こんな生き方しかしてこなかった私には分かりません。
…生き方下手だなぁ。

>>313 よく知らないのに偉そうに書いてすいません。


そろそろ落ちます。おやすみなさい。

>>315
ちなみに自立支援は受けていません。
その先生は『自分の診察を望むのなら現在の病院から転院して下さい』と言われました。

>>317
話を聞いて下さってありがとうございました。

おやすみなさい。

病院で中レベルのうつって診断されたんですが。
中レベルってなんですか？

>>318 ご自分が信頼できる方を選ばれたら、いいかと思います。転院希望なら主治医に転院希望伝えたら実費いりますが、診断書を書いて貰えます。経過や処方薬など。面倒なら今の所の予約せず、新しい病院に行かれたらいいかと思います。長々と失礼しました。

>>316 周りに頼るより、自分が仕事した方が、トラブルないと、ご自身で思われてるのかも。甘えにくいでしょうが、薬は長く使用すると耐性がつき、いざと言う時に効かなくなります。深呼吸一つでも気分転換になります。もっと周りを信用してみてください。

関わる人間全てに醜悪を抱いてしまいます。
関わる人間のほとんどと揉めてしまいます。
何か良いアドバイスを下さい。

しんどい。とにかくしんどいから楽に死ねるなら死にたい。
唯一心を許してた大好きな猫ちゃんも、俺を残して先に向こう側に行っちゃったし。
今流行りの自殺方法だと他人はともかく親にまで迷惑かかるから使えないし、かと言って痛いのも嫌だし長時間だらだら苦しむのも厳しいしな。
それに死ぬ前に色々と処分しとかなきゃマズい物とかあり過ぎて超めんどい。
はいはい俺言い訳乙。どうせ死ぬ気なんか無いくせに。
いや死にたいは死にたいんだけど最期ぐらい楽に逝かせてもらえないもんかね。
とりあえず親よりは先に死ねたら良いな。

>>324
お前は俺かってくらい同じ状態だわ
ほんと辛いよね

人を好きになってしまった
その女性は私を受け入れて心を開いてくれた と私は感じていた
その矢先、ひどい、本当にひどい態度で拒絶された。
もう何もわからない。
私は少しは変われたと思っていた。
でも同じ、依存して拒絶される
むかしからずっと同じ。
あの笑顔は全部嘘ですか。
優しく気を使ってくれたのも気まぐれですか。
悩みを打ち明けくれたのは信頼してくれたからじゃないんですか。
違いますね。
私が間違ったんでしょう。
ずっと間違い続けていたのか、ある時、大きな間違いを犯したのか。

でも学習できない私にはわからないんです。
すいませんでした。
ご迷惑をおかけしました。

>>326
事情はわからないけれど、「依存して拒絶される」という言葉が気になります。
その女性に「かわいそうな人」だと同情されていたのかもしれません。
恋愛は同情からは始まらないように思います。

余裕と落ち着き、若干のハイテンション。受け入れて、受け入れてもらう関係。
トライ＆エラーで学習されているのですから、あと少しですよ。
受け入れてもらった分受け入れる、その「やさしさ」が「同情」かどうかを見極める。

落ち着いて、よく考えてみてください。

>>325
なんかありがとう。少しでも分かってもらえたなら嬉しい。

>>323
関わる人間すべてが「憎い」と思ってしまうのですか？
もめる理由も様々でしょうが、どのようにもめるのでしょう？

攻撃的になりやすいのでしょうか。もしそうなら、何が自分を
いら立たせているのか、何にムカついているのか、よく考えてみてください。
もちろん相手側にも原因があるケースもあるでしょう。その場合でも、
どのように対処すればもめごとにならなかったか、想像してみては？

ふるまいや態度には気をつけてください。ささいなため息などでも、
相手に与える印象が変わり、「もめごとが起こりやすい」空気になりかねません。
自分に余裕を、「自分が快適でいるために相手に気を遣う」ようにしてみては？

>>326
文面で女性があなたを拒絶する理由がわかるわ。

自覚あるか知らないが、あなたは気持ち悪い。

もうやだ。疲れた。逃げたい。
こんなこと言える友達がいない。こんなこと言ったら嫌われる。親にだって言えない。私はただお母さんに褒めてもらいたいだけなのにいつもうまくいかない。
学校も登校拒否状態。親が金出してくれたのに。なんかもう頑張れないよ。出来の悪い子でごめんね。

苦しい。むなしい。
好きな人(元カレ)に一方的に何通もメール送って、頭おかしい。
こんな時間だから寝てるのかもしれない。
つらい、苦しいとかそんなメールしてたら嫌われるのに。止められない。
いつも夜は怖い。眠れない。訳もわからず涙がでる。

>>332
ああ…自分と同じだ全く。
自分も同じこと（つらい、苦しいって一方的にメール）して、
好きだった人が音信不通になったよ。
苦しいね。

なんかもう自分に自信がない。自殺しようとは思わないけど、私は生きてて何を生み出してるんだろ。
誰かに何か与えてる？ないよね。
自分って本当に駄目人間だ…と考えては涙が出てくる。
お父さんお母さん、たった１人の子供が私みたいなクズでごめんなさい…

>>331
何かひとつでも楽しめることはないですか？純粋に楽しめること。
疲れたというのは、家庭や学校での人間関係に疲れているのかな？
お母さんに褒められたいというのは、モチベーションを保持する方法としては
いいかもしれないけど、何よりまず「自分」を軸に置いて考えてみるべきです。

余計なお世話かもしれないけど、とにかく学校に行ってみよう。
学校に行けない理由は何ですか？

>>333
音信不通になってしまったのですか？
そうなることを１番恐れているのですが、いつもメールしてしまっています。
やめないと…

>>336
自分は逆だなぁ
嫌われたとちょっとでも思ったら
もうメール出来ない。
嫌われたと確定してなくても傷つきたくないから
自分から去ってしまう事が多い。

音信不通になると、すぐメモリ消去してしまうよ…

>>336
音信不通になってしまいましたよ。
あなたはそうならないといいね。
気持ち分かるけど、メールは控えめにね。
自分もえらそうなことは言えないのだけどね…。

>>334
私も何も生み出してない（笑）、いい歳して無職パラサイトです。
そういう人間なんだから自信がなくて当然というか、まあいいかなというか。
クズはクズなりに、自分の生活だけ何とかできればいいんじゃないかな。
それすらも私は（今は）できていないわけですが・・・

あまり深く悩まないほうがいいですよ。

>>335
レスありがとうございます。
クラスではいつも一人だけど、中途半端に関わってる人とかがいて完全に一人じゃないから気使って疲れるんだと思います。
精神的に疲れてしまう、だから学校にもいきたくない。今生きてるだけで精一杯。学校行く気力がないです。
弱音吐いてすみません。

明日仕事の面接で気が重い…
甘えなんだろな

>>340
そうですか・・・やはり人間関係に悩んでいるんだね。ところで勉強は楽しくないかな？
いい先生がいるなら質問しに行ったりとか（休み時間ね）。
図書室にこもって本読むとかでもいいと思うな・・・あまり楽しくないかな？

今人間関係に悩むのは今後のことを考えて有意義だとは思う。「自分はこういうのに
気疲れしやすいんだな」って気づけたから。だけど一方で、そんなのにふりまわされて
いちゃ時間がもったいない！と私は思う。

いちど気が済むまでフテ寝して、寝まくったら公園に行ってみよう。
ちょっとずつでいいから、あなたの時間を有意義に使えるようになってください。

>>341
面接がんばってください。気が重いのは別に誰にも迷惑かけないから
甘えではないと思いますよ。
仕事が決まればもっと気が重いかもしれませんが・・・
どちらにせよ、生きることは余程人生エンジョイ！している人でない限り、気が重いのです。

私も何とかしなくてはならない者ですので、お互いがんばりましょう。

>>343
レスありがとうございます
時間までまだですけど、今から早く終わらないかなって考えてしまい全然寝れません

しかし生活の為に仕事しないとな…
何とか頑張ってみます

>>342
変な言い方だけど、今は心がオフになってて楽しいとか感じません。
342さんが言うみたいに時間をうまく使ってみようと思います。そして思いっきり寝ます。
話聞いてくれてありがとうございます。涙止まりました。だいぶ楽になりました。感謝してます。

>>344
何とかがんばってください。何とかでいいんです。

>>345
いえいえこちらこそ。オフから、ゆっくりオンにすればいいですよ。
疲れたときにすべきことを見つけて、うまく生きられたらいいね。

ニート３ヶ月。治ったと思って就職情報を見始めたら、退職前の状況を思い出してまた鬱に。
畜生、治んのかよ。

きつい。一睡もできなかった。
市区の相談にいったほうがいいのか
このまま死んだ方がいいのか
なんで助けてくれないの？家族じゃないの？
ひどいよ
甘えてるとか性格だとか何でわたしをほっとくのよ
自分で何とかしようとここまでやった結果がこれ
もう何もしたくないよ
どこか病院にいって一生退院させないでくださいって自分で
いえばいいの？きつい

それか憎いあいつらを殺して
警察にいれてもらったほうがいいのかな

お願い
だれか
レスください
苦しいんです
解決できないけど
家族に見捨てられてどうしていいかわからない

>>350
苦しみを吐き出して。
私はODして意識が…

話してみなよ。

身寄りがあるだけ少しは

わたしはだれもいな

少し前に投稿したのですが、自分は躁鬱です。
家族が家に自分を置いてでていったきり。
わずかな貯金で生活を今してるけど、
このままどうしたらいいのかわからない。
自分が死ぬまで家族は自分をほっとくのかな。
病気だと理解してくれない。
悲しい。きつい。
働いて家をでた方がいいのかと思って土曜に面接にいったけど、
嫌なことをを思い出してもう働けないかと絶望した。
頼れる人がいない。

どうしたら憎しみのこころを捨てられるの？
あとからあとから憎しみがわいてくる
きつい
こんな気持ち、憎しみとか知りたくなかった

自分は悟ったよ。家族なんて他人と変わらないって。
セックスに高尚さなんてこれっぽっちもないんだし
自分が生まれてくる背景なんて知ることができないし
他人に補助してもらえるのも立派な力
自分で勝ち取るしかないんだと

憎しみ？なんかそのうち虚しくなってこない？そしたらあとは忘れるだけだよ。

適当なレスでごめんよ。躁鬱のことはよくわからないんだ。

>>356
>適当なレスでごめんよ。躁鬱のことはよくわからないんだ。

ううん。ありがとう。
感情のままここに投稿して更に自己嫌悪に陥ってたけど
こうやってレスをもらうだけこころが少し軽くなるよ。
ありがとう。

>>357
面接で嫌なことがあったわけじゃないんだよね？
もう少し踏ん張れないのかい？（´・ω・）

長文失礼、自分はあるネトゲをやっています。
メンヘラがネトゲやるな、と思われるでしょう。
でも、好きな人がいつかまた自分を好きになってくれたら・・・
と言う期待感が残り、ネトゲを続けている状態なのです。

その好きな人、仮にAさんとします。
Aさんとはネトゲサービス開始初期に知り合いました。
それからは色々と話したり、行動を供にしたり、
段々と一緒にいる時間が多くなっていきました。
そして毎日のように顔を会わせる程の間柄に。

そんなある日、ネトゲ仲間の１人、仮にBさんとします。
そのBさんがオフ会をやろうと言い出しました。
Bさんは関西在住、でもオフ会は関東で行う予定。
Bさんはわざわざ関東にまで出向いてオフ会を開くのです。

実はそれまでにもオフ会は何度か開かれていました。
しかし、それは関東在住のネトゲ仲間によるオフ会。
Aさんも関東在住でしたが、それまでのオフ会には参加しませんでした。
でも今回のオフ会は参加、そうです、Aさんにとっては初だったのです。
「Aさんが参加するんだ、じゃあ自分も参加したいな、
毎日のようにネトゲで顔を合わせる仲だからこそ会いたい」
でも自分はBさんと同じく関西在住、関東に出向く費用は手元には無し。
加えてバイトのシフトが変わるそうなので仕方なく諦めました。

後日、参加したネトゲ仲間に「楽しかった？」と感想を聞くと、
Aさんを除いたほとんどが詳しく話さず、微妙にはぐらかします。
そして、そのオフ会の次の日から周りの空気は一変しました。
「オフ会なんだから実際に会うとその後の空気は変わるのもんだ」
そう思ってました、しかしその空気の変わり方は異常でした。
何かに付けて参加したネトゲ仲間のほとんどがAさんと遊びたがる。
Aさんへの態度が変わる、自分とAさんの間に無理矢理入ろうとする。

オフ会前夜、Aさんが言った事を思い出す。。
「ずっと秘密にしてきた事があるけど今は言えない、
多分、参加者からその秘密を聞く事になるかもしれない、
でも、その秘密を知ったからと言って態度を変えないで欲しい」
その秘密は薄々気付いてました、何せ４年以上もの付き合いです。
しかし、自分はあえてわからない振りをします。
今思えばこの時に言ってしまえば良かったのかもしれません。

その秘密、オフ会後に一変した空気とAさんの言葉が意味する事、
それは「実はAさんは異性である」事なのでは？

Aさんはネトゲでは♂キャラを使っています。
言動も男勝りで誰もが異性とは思わないです。
実際に自分もずっと同性だと思ってました。
でも、時折見せる一面は異性を感じさせます。
長い付き合いなので、その面を自分は何度も見ています。
そこからAさんは異性の可能性があると考えてました。
しかし、可能性があると言っても態度は全く変えていません。
初めて出会った時からずっと同じ態度を貫いてきました。

体がだるい…

再び思い出します「参加者からその秘密を聞く事になるかもしれない」
でも、参加したネトゲ仲間は誰もがその秘密を知らせてくれません。
憶測は憶測を呼び、段々と密度を増して確信にまで近付きます。
しかし、確信に近づくに連れてAさんと一緒にいる時間が減ってきました。
そして、参加したネトゲ仲間の内の１人、仮にCさんとします。
そのCさんとAさんが一緒にいる事が増えてきたのです。

オフ会から半年後、Aさんと恋だの愛だのと話をしている時でした。
Aさんは段々と口数が減り、会話に間が出来た時に言いました。
「半年早ければ」・・・自分は直感しましたその言葉の意味を。
どう考えてもCさんと付き合う仲になった以外に何があるのか？

Cさんは目に見えてAさんへの態度を変えた人でした。
４年以上もの付き合いで薄々と気付きながらも態度を変えない自分よりも、
秘密を知ったから態度を変えたCさんを選んだのです。

愕然としました、「態度を変えないで欲しい」といったのは何？
４年以上もの付き合いよりも半年の告白の方が重かったの？
過去、ネトゲ仲間内でいざこざが起こる毎に励ましもらったけど、
「ずっとお前を心配している」「最高の相棒」・・・社交辞令？
この時、気付きました「自分はAさんに信用されていない」と。
信用があったならあの時に秘密を暴露しているはずです。

>>358
面接で嫌なことはなかったです。
働いてた会社で色々あって…病気になりました。
働かなきゃという気持ちと
人がこわいと言う気持ちでぐちゃぐちゃで
何からはじめていいのかわからなくて…

ハロワや病院の人はあなたは大丈夫だよ〜と
ただ言うだけです。
日に日にイライラつのって憎しみがわいてきて
落ちこんで死にたいと思うのに
ただみんな自分が甘えてるとか
時間がたてば前みたいにもどるとか思われてるのがきつい
もおこれ以上、ひとりではムリだから助けて！！って
叫んでるのに忙しいから
大丈夫よ〜で終わる
そのたびに絶望が深くなって
この先もひとりで苦しむなら死んだ方がいいのかと思う

後日、Bさんが関東でオフ会を開いた理由を知りました。
ネトゲ仲間に異性がいたら捕まえようと画策したそうです。
Bさんは異性のネトゲ仲間の内１人、仮にDさんとします。
そのDさんに目星を付けてストーカーまがいの事をした結果、
Dさんに限らずネトゲ仲間から愛想を尽かされフェードアウト。
どう考えても道連れにされた感が否めません。
もしあの時オフ会が開かれてなかったら・・・

今現在もその秘密は自分には全く知らせてくれません。
Aさんもネトゲ仲間が「もう自分は秘密を知った」と思ってるんでしょうね。


Aさん、なんだよ「半年早かったら」って・・・
秘密の事実を知らないし、憶測でしか無いのに早いもクソもねーよ。
半年って４年よりも長い時間だったのか？ふざけんな。
「態度変えないで欲しい」って、あんたこそが態度変えたじゃん。
Aさんにとって自分は何だったんだ？道具か？都合の良いパシリか？
「相棒」とか「心配」とか、それは空っぽな言葉だったのか？
初めて出会った時から築いた信用は薄っぺらなものだったのか？
Cさん、態度変え過ぎ、理知的な人だと思ってたけど撤回するわ。
まぁ、目当ての相手を手に入れてさぞかし満足なんでしょうね。
Bさん、よくも道連れにしてくれたよね、本当にくだらねぇ計画だわ。
え？次は友達の妹に手出すんですか？あんた盛り過ぎだろ。
もう裏切られたとしか思えない、でもまだ未練があるのも事実。

そして今日、そのオフ会が開かれてから丁度２年。


>363
自分も昔いた会社で色々あって病気になった身、その気持ちわかります。
働かないと、でも人間関係を築くのが怖い、でも働かないと、でも・・・

>>365
…そうなんですよね。
生きるために、良くなるために働かないと…でも、人が恐い。
ぐるぐる悪循環、それを断ち切るためにと思うけど、きつい。

>>366
あなたは何をして欲しいの？
病気だと言う烙印が欲しいの？
何故大丈夫を言われるとイライラするの？
何故怖いの？
何故憎いと思うの？
以前仕事をしてたと言う事はもう自立していいんじゃないの？
入院費用は誰が払うの？
躁鬱であるなら障害者手帳など申請してますか？
保護をも求めましたか？

ごめんなさい
PMSのスレってなくなっちゃったんですか？

なんか…躁鬱ぽくない境界線ぽいオモタ
オレだけ？

>>366
今はそれでいいと思うよ。無理して自分をねじ曲げなくても大丈夫。
確かに今の世の中、人との交流もしくは会話が重要かもしれない。でも、だからって無理して怖がりながら人と接するのは全く意味がないと思う。自分にとっても、もちろん接している相手にとっても。
だから、いつか誰かと接する勇気が持てるまで、自分なりに考えて行動してみよう。最初はコンビニのレジの人に品物を渡してもらった時に、「ありがとう」と言ってみるとかね。
とにかく、今は嫌な事が流行ってる時代だからこそ、一緒に頑張ろう。生きろ。そんでいつか親御さんに「生んでくれてありがとう」って言って、良い意味で泣かせてみせようよ。
長文ｽﾏｿ

初めまして。どなたか聞いてください；
私は元々ACっぽいところがあるのと、
過去の人間関係で良くないことが続いたり家庭崩壊したりという
経験から、必要以上に被害妄想や相手を疑ってしまう・
周りの目を気にしすぎる等の傾向が強く
表面上では軽く人と関わることができても、調子が悪いときは
気にしすぎて変な態度をしてしまうことがあります。
そんな中でも頑張って高校までは出て、今では向精神薬の服薬も辞め、
就職して毎日働いています。
今、就職して半年で仕事も徐々にこなせるようになっていますが、
人間関係に悩んでいます。
私の事が気にくわないのか、一人だけに
物凄い態度をされ、仕事にも支障をきたしています。
何か聞いても「はｧ？」と返され、
伝言を伝えても無視され、話を聞いているのかも分かりません。
逆に仕事に必要な情報はもらえず、自分だけ知らなかったということが
多く、仕事になりません。
また、理不尽なことで頭ごなしに怒られたりもします。
周りの他の人は皆親切で心配もしてくれますが、
何かその人に直接言ってくれるわけでもなく、
「言われても気にしないでね、ああいう人だから仕方ないから」
と言うだけです。
最近は職場にいても皆を疑ってしまいます

病院でうつ病と言われ２週間。
上司にうつ病を報告したほうがいいでしょうか？
上司と私しかいない営業所なのですが、私の体が調子悪いのは上司も知っています。
医者からは休職をすすめられています。
言うべきが言わざるべきか。
皆さんの意見を聞かせてください。

少なくとも3ヶ月休職しないと鬱病は治りません。
鬱病持ちながら、仕事するのは無茶です。
わたしは、会社命令で休職させられましたが、3ヶ月後復帰しました。

>>339
遅くなりましたがレスありがとうございます。
私も近いです…学校辞めちゃったし、バイトは探し中だけど学校行ってたときにいろいろあって怖くなっちゃったし…
でも、聞いていただけて少し楽になりました。
本当にありがとうございます。

>>322
アドバイス有難う御座います。

私自身、頼るべき所は頼ってはいます。
ただ、それを面倒臭そうに受け入れる人、一旦は受け入れるものの、でもやっぱり貴方(質問主)にしてほしい。…という方達が多数いらっしゃいます。

正直、私の成すべき仕事は他ブースの同僚･先輩から見てなめられています。
どうせ暇なんだろうと、アドバイスは答えてやったんだから後は自分でしろと。
どうしてもそう言われると渋々ながら私が請け負ってしまい、負担が増えてしまう状態です。

まぁそれも仕方ないかなと思っていた矢先の例の言葉に、鬱々としてしまっています。

>>371
そんな奴相手にすんなよ。周りだって厄介な奴だと思ってるから
何もしないんだろ？そいつは異常でそんな事でもしないと自分を
アピールできない可哀相な奴なんだよ。どこにでも１人はいるな
そういう奴は。

さみしい

苦しい　涙が止まらない

助けて…

>>377
そばにいるよ
ここにいるよ

>>378
大丈夫だよ
ここにいるよ
何が苦しいの？

上司こわい。人がこわい。話しかけるのが怖い。
相談が大事な会社内で相談するのが怖い。
口下手だから、相談すると相手をイライラさせてしまう。緊張しいだから口も頭も回らなくなる。
そんなこんなで、仕事できてない。続けられるか不安。

>>381
自分もそんな感じで今仕事やめちゃったよ
どうしてもつらかったら、一日休んじゃっても良いよ
人間関係きつかったら仕事やめて変わっても良いよ
無責任とか偽善とか思うならごめん
でもあなたがつらいって言う現実をどうにかしてあげたいよ
自分もメンヘラだから何もできないかもしれないけど
でも苦しいなら休んで欲しい
仕事しなくても食べて通院するだけならどうにかなるよ
だから無理しないで
ここにいるから

>>370
レスありがとう。
家族が帰ってこないから、
市区のセンターか何かに駆け込んで
自分を保護してもらうしかないよね…

37 名無しさん＠お腹いっぱい。 2008/05/25(日) 21:53:14
うつ病患者を即刻切ろうよ！

上手く辞めさすのも仕事だろ！

こんな書き込みする会社員おります。。
どのようにしたら・・・

会社休んじゃった。
つらい、昨日夜泣きはらした目で行くのが悔しくて。
毎日安定剤飲んで会社に行くのも疲れてきた…

幼い頃に母親の恋人から、性的虐待を受けていました
あれから10年になります
その人は4〜5年前に亡くなりました。
私は、あの人の性欲処理の為だけに産まれてきたのではないかと思ってしまいます
どんな男性も皆あの人と同じ様に思ってしまう。
今の私は生きている意味すら分かりません。何もかも分からなくなっています。
母親の前でも誰の前まで、何も無い、平気だ幸せだというフリをし続けるのがもう嫌になりました
母親すら愛せない、母親もあの人も気持ちが悪いんです
母は絶対知っていたんです
10年前に解放され5年も前に死んだ人間に苦しまされるのは、嫌


吐き出しただけですが、今１人で溜めておけなかったんです
ごめんなさい

>>385
大丈夫だよ
今日はゆっくり寝よ？
体も心もしんどいのは一緒だから
暖かいお茶飲んだら何も考えなくていいから
一日ゆっくり休もうね

引っ越しを控えて金銭問題に直面してる。
すごく怖い。
ちょうど仕事を変わって、その職場が合わなくて仕事も続けられそうにない。

>>367
>あなたは何をして欲しいの？
わからない。
>病気だと言う烙印が欲しいの？
烙印なんてとっくに病院でもらってるよ
>何故大丈夫を言われるとイライラするの？
元気そうに振る舞ってる限界時にいわれるから
簡単に大丈夫とか言わないでと思う。
>何故怖いの？
裏切られたから
>何故憎いと思うの？
裏切られて、自分だけこんなに苦しいのに原因つくった人は幸せだから
>以前仕事をしてたと言う事はもう自立していいんじゃないの？
自立できるならしたいよ。できないから苦しい。
>入院費用は誰が払うの？
親は連絡つかないし、借金かわずかな貯金がつきるまでの入院かな…
>躁鬱であるなら障害者手帳など申請してますか？
今月から受診し始めて申請はまだ。
>保護をも求めましたか？
病院の人や匿名で相談したら、家族と住んでるのでむりと言われた。
でも、家族は自分をのこしていった。
家族がいるのに何故なのかなと苦しくなった。

マジレスしたけど、367が言うような事ができてたら
ここに苦しい気持ちを書いたりしないよ…。
ここに苦しい気持ちをみんな書くのは頭じゃわかってても
どうにもならないから書くんじゃないのかな…
そして、何とかしようとしてるからここに気持ちを書くんだとも思う。

貴方達は優しい。

>>386
今母親とはどんな関係なの？

決して釣りで書き込みしたのではありません。
お邪魔してすみませんでした。

私も昨日、今日と仕事休んでしまいました。
生活あるから、明日からちゃんと行かないとな・・・
昨日、匿名でカウンセラーに相談できるシステムが
会社にあるから掛けてみた。
なんの解決にもならなった。

>>392
気にしなくてもいいんじゃないか？
>>393
ｻｽｻｽ

父親の前で感情的になってしまいます。

父は糖質で彼の言ってる事をスルーできずに一々噛みついてしまい
最後は罵り合いに…後で彼なりの心遣いだったと気付くと激しく自己嫌悪

父親から逃げるようにバイトや趣味に没頭していますが
このままじゃ駄目だ…

>>391
一緒に暮らしていて
一応普通に接してはいます。

>>385
休んでいいんじゃない。
もし駄目なら辞めてもいいと思うけど？

>>386
決して貴女が悪いんじゃなく
子供に虐待を加えるほうだ悪い。

母親を許すことも不要でしょうね。

別に恋愛や結婚だけが全てじゃないでしょう？
恋愛だ、結婚だと拘る事もないし、逆にキモイ。

苦しい時ややるせない時感情をだしていいと思う。

>>389
イラつかせてすまんね。
自分も躁鬱だしさ。
質問で糸口を掴みたかっただけだ。

今から出来る事は
元気なふりや、気ずかいをしてる場合じゃなく
役所なり、最悪交番でもいいから保護してもらいなよ。

家族は今親戚ん家にいるんだよね？
きちんと話し合いをすべきだと思う。
全てを解って貰えないだろうけど、
例えば診断書なりを出して働けない事だけでも
理解してもらえ。

躁鬱はキチンと薬を飲んで健康管理が出来れば
働けるようにもなる。

あと、何もかも一度に解決しようとしてはだめ。

>>395
病気なんだと思って理解してあげるしかないよね、父親だと思うと感情的に許せない
気持ちになってしまうのでしょうけれど・・・
年齢がいくつかわかりませんが、そろそろ家を出て自立することを考えてもいいのでは。
父親はいつまでも元気でいてほしい、立派であってほしいとは思うものだと思いますが、
親も人間なので、年もとるし、情けない病気になることもあるんですよね。

>>398
ありがとうございます
話を聞いていただいて、少し楽になりました

友達もいないし相談する相手も心配してくれる人もいない。
今日、匿名で社内の相談員に相談しました。聞いてくれるだけで
物凄い量の涙が出てきました。泣きたかったのかもしれません。
問題が解決した分けではないですが、聞いてもらうって物凄い大切な事なんだなって思いました。
もう顔見知りの人には、相談とか自分の話しない事にしました。
何度も裏切られたし。
ここの皆さん本当に優しいですよね。
聞いてあげるのって本当大事ですよ。

↑この文で泣けた‥ 情緒不安定なせいかな
吐き出せなくて毎日苦しい

>>403

ここの皆さんが聞いてくれるじゃないですか。
泣くのは物凄くストレス発散になりますが、一人で大声で泣くのって
なかなか難しいものです。
相談する相手を間違えて、人間不信になった自分は、顔見知りの人には
本心を出せません。ここで吐き出してみては？

しんどいです。
数十分単位で気持ちが上がったり下がったり、自分についていけない。

今すぐ家出したいです。
家は実家なのですが、居心地が悪いです。

死にたくないのに、死にたくなってきます。

パチンコどうしても止めれません。
今月はもう５万円ほど負けてます。
貧乏なのについついやる事がないから行ってしまいます。
どうしたらいいのでしょうか？
何かよい暇つぶし方法を教えてください。
お願いします。

>385です
聞いていただいてありがとう

虐め？（八つ当たり＆更年期？）の標的にされたのはもう２回目です
回りは男の人ばっかりで気付かず…。
辞めることも頭に置きながらもう少し頑張ってみようと思います。

>>407
読書１つあげとく

著・東野圭吾　時生（ときお）

楽しめると思うよ・・・でもパチンカーは本を読むのだろうか？

>>409
本読まないんだよね。
他に何かいい方法ない？
ネットでお勧めのサイトとかがいいな

>>410
その暇だと言う時に、自分で面白いサイトを探せば良いと思う。

>>407
近くだったら一緒に治したいなあ
千葉なんだけどね。
誰かと一緒に遊んでたりしたらいかなくなるんじゃないかな？

>>412
やっぱりあなたもギャンブル好きなんですか？
千葉か・・
遠いです。とても一緒に治せる距離じゃないです。
とても残念です。

>>410
ゲーム好きだったら脱出ゲームってのをお勧めするよ。フラッシュゲームなんでタダでできるよ。

>>414
ゲーム好きだよ。
ＤＳしか持ってないから
よし、ＰＳ２買ってこよう。そしてパチンコのゲームやればいいんだ。
それで満足できそうムフフ

>>415
それはダメ。まったくの逆効果になるよ。
PS2を買うのは賛成だけど…
9時半くらいになると衝動が止まらなくて行ってしまうんだよね。
だから自分はパチ屋が営業してる時間帯に全て仕事を入れた。日曜以外はね。
来週からなんだけど今日も衝動が抑えられずにジャグってしまった。
もう金ないから行けないけど自分もホント治したいよ‥

>>416
貴重な意見として受け止めます。
やはり逆効果になる恐れがありますね（；＞＜）
金があればついついパチ屋に行きたくなる衝動に駆られます・・
困ったものです。
ＰＳ２で大作ＲＰＧやアクションゲームをやるのが無難でしょうか？
そういうゲームはしばらくやってないし、できるだろうかちょっと不安。
パチンコで負けることを思えばＰＳ２なんて安いものだし、買っとくべきなんでしょうね〜

薬でも誤魔化せないや
どうしたらいいんだろうな　虚しい

また「遅い！」って怒られちゃった。えへへ・・・。orz
どーにもやる気が空回りだよ。だけどさ
そのうち上手くギアが噛み合ってくれるんじゃねーかな。と願ってる。
その時の為にエンジン暖めとかないとね。
もう少しで、いろいろ積み重なってた金の問題が解消されるんだ。
そしたら10年前に戻ってやり直すのさ。歳はこのまんまだけどね。

>268
遅くなってごめんね。
俺へのレスかな？書き込むだけなら誰でもできるよ。やってみなよ。
http://www.cyborg.ne.jp/~yoko/icon/zenshin/kabegami/yaruki_r.gif

>>417
そうだね。やりこみゲーとか技を極めるゲーとか。
ただ昼夜逆転生活にはならないようにね。

普通にハンゲームや天鳳で、無課金の麻雀するとかでいいんじゃないか

>>421
麻雀できないんだよ。
できたらとっくの昔にやってる。
将棋やオセロはやるが、みんな強すぎて勝てなくて面白くない。
強い人ばかり集結してるから。

でも、ネットワークゲームは良いかもね。
月額課金ではまればどっぷり。
PCでも出来るFFとかどうだろう？

基本料無料の奴はアイテム課金だから、
はまるとやばい。

>>423
FFか。良い提案ですね。
でも僕、ＦＦほとんどやったことないんですよね。
ましてや１１なんて３Ｄで超綺麗な画面でしょう。
３Ｄのゲーム自体が苦手。
鬼武者やバイオすらできないから
ＦＦできるかどうか心配。

なんか自分からメンヘル臭がすごいしひどい
もう嫌だ

>>422
暇なら麻雀くらい覚えろって言いたい
初心者向けサイトなんていくらでもあるから
パチやスロと違って、生涯変わらないルールなんだから覚えて損なし

ニコニコ動画やユーチューブでリアルな打ち方見てみれば
ギャオだとロン２カップとか今なら「アカギ」やってるから、それで勉強すれ

>>422
いやいや、やっぱり麻雀なら『ギャンブラー自己中心派』！

>>427
ファミコン世代ですか？
わかんないですけど、とにかくネット対戦の麻雀は熱くなりますよ
今日は「イーリャンサンスーウーローチーパークー」だけは覚えてください

ﾊﾞｲﾄ入ったばっかりなのに明日開店準備一人で任された…↓
不安で不安で仕方ない…
明日どうなるのかな↓？
怖いよ…

ぶっつけ本番でいけ
失敗したら責任者のせいにしろ
とにかく今日は早く寝ろ

もう無理かも…

無職メンヘラ二十七歳
親に大学まで出させてもらったのにもうしわけない
もう自分に何かができる気がしない
ロクな人生送れないに決まってる
毎日自殺したい気持ちが消えない
でも、それをしてしまったら
本当に終わりだってのが怖くて実行できない
もういやだ。自然に消えるように死にたい
僕みたいな人他にいません？いたからなんだよって感じですけど

>>431
具体的にお話ししてもらえますか？

>>432
その気持ちを親に話してみてはどうでしょう？
これを機に親と話をぶつけてみるのも良いかも
お互いに話したいことが堪っているかもよ

>>433
そうですね、親も勝手に死なれるよりはそっちのがいいかもしれません
でも自分がもうがんばれない感じです
もう自殺しか自分の中にはないように思えて仕方ありません
たぶん僕はすごい打たれ弱くて挫折から立ち直れない人間なんだと思います
でも、レスありがとうございました

>>434
＞たぶん僕はすごい打たれ弱くて挫折から立ち直れない人間なんだと思います
こういう風に自分で刷り込みしてませんか。
私はこういう人間なんだと。
そういう意識でいると自然とそういう風によって言ってしまいますよ

がんばれないことは何にたいしてですか？
自殺しかないというのは少し早合点なきもしますよ

聞いていただけますか
私は大学2年生の女です。将来の夢があって今の大学に入りましたが
入学してから私の周りで予期せぬトラブルが続発して、
治りかけていた強迫性障害が悪化し、私生活もうまくいかなくなりました。
将来の夢だった職業は、やりがいがある分肉体的にも精神的にもハードな
仕事なので、今の私につとまるとは思えません。
それでも諦めきれなくて、どうにか根性で這い上がって絶対
その仕事に就くんだと頑張ってきましたが、やればやるほど
今の私には無理だ…ということを痛感する一方です。
もう諦めよう、潔く諦めて新しい道を見つけたほうが自分のために良いと
頭ではわかっており、私自身、すっぱり諦めて楽になりたいのが
本心です。
ですが、病気のせいで将来の夢を諦めなければいけないのは
死ぬほど悔しいし、今ここで諦めるのは根性なしだという気持ちを
捨て切れず、宙ぶらりんのまま自分を追い詰め続けて苦しいです。
身近に頼れる友人もおらず、病気を背負ったまま夢を叶える根性なんてないのは
わかっているのに、往生際が悪くて泣きたいです。

どうすれば気持ちを吹っ切れるでしょうか？

>>431

どうしたの？

>>436
病気は何か知らないけれども何かしらで夢を諦めなければならないことはこれからの人生でもあるよね
そこで初めてぶち当たったって感じじゃないのかな
まずは気持ちの整理として紙に現状や問題など書き出して冷静な目で見てみることをお勧めしますよ
それになるだけが夢じゃないです
過程で気づいて方向転換して夢をつなぎ合わせている人もたくさんいます

>>436
がまんすればいいとおもいますよー

今塾で勉強をしていたら，横に人が来て座ったんだ，めっちゃでかい溜め息をつきながら。
俺が何か不快にさせるような事をしたのか？体臭とかで。
俺は周りにどう思われてるのかホントに不安でしょうがない

>>440
気のせいですよ
きっと疲れがたまっていたのでしょう
気にせずに勉強続けましょう＾＾

>436
ジャイアント馬場
読売巨人軍入団後、風呂で転んだ怪我で引退。後はご存知の通り。
こんな人も居るよ。
でも諦められないのなら、再び夢に向かえるように病気を治す。
そう思っていけばいいんじゃないかな。

>>438
レスありがとうございます。
その通りですね…夢を諦めなければならない場面は今後の人生でも
何度も起こるはずですよね。
頑張ればどんな夢でも叶う！という言葉を信じてきましたが、
適性のない人間がそれらの夢を叶えるには、物凄いモチベーションと、
存分に力を発揮できる環境と、理解ある周囲の人間の支えがあってこそなのだと
大学生になってから悟りました。
そして私には、病気をしてもその夢を叶えるほどのやる気・根性はなく、
つまりその程度の憧れだったってことですよね。
こんな生半可な気持ちでは務まらない責任重大な職業なので、
早く気付いてよかったのかもしれません。

今ならまだ大学2年なので、方向転換も可能な時期ですから…

もう無理をするのはやめて、自分の器に合った幸せを探します。
悔しさと意地だけで何かを為そうとするのはもうやめます。
438さんのレスのお陰で、いい意味でようやく諦めがつきそうです。
今度は身の丈に合った、新しい夢を見つけたいと思います。
ありがとうございました！

４年以上メールでお付き合いしていた人から
返信が来なくなって半年以上。
１カ月に一度程度、お元気でしょうか…とのメールも
メールストーカーになるのでしょうか。
返信がないのは(心配で家に何度か電話したけど居留守の雰囲気だった)
もう連絡してくるなという意味なのでしょうけど
はっきりと止める(メール)との言葉がないままなのは
もしかしたら…とかすかな期待をしてしまうのでとても辛いのです。

>>443
そう思った矢先に言うのもなんだけれども
大学2年生で
＞そして私には、病気をしてもその夢を叶えるほどのやる気・根性はなく、
つまりその程度の憧れだったってことですよね。

こう思うのは早いと思うよ
実際就職活動するには3年生だと思うからそれまで真剣に試行錯誤してそれから決めても良いんじゃないかな
もしかしたら病気も好転するかもしれないし、考え方の0違いで思考が変わってまた違うのが出てくるかも。
焦らないでじっくり行こうよ

>>441
レスありがとうございます
話を聞いて貰って不安が和らぎました

>>444
多少スレ違いな気がします
恋愛版なり占い板なりで相談された方が良いかもです
そういったスレもあったはずですよ

>>446
よかったね
勉強は自分との戦いなんだから人のことは気にせず、まずは自分のことを一生懸命頑張りましょう
人にどう思われているかとかは入学してから気にすればいいことです

少し吐かせて下さい

私は小さい頃から勉強が大嫌いで小学４年生からサボりはじめました、中学生になって、
親は一教科３０点は取ろうと言ってきて、頑張ったつもりなのに２０点行かず
がんばれなかった、サボった自分が嫌でリストカットをして
親にばれて、勉強はいいから自分に傷を付けないようにしよう
と言ってきました
私は急にたまに暴れだすので、と言っても三階から椅子を投げたり硝子を割る程度なのですが

今中三になり全教科０点、いきたいところもやりたいことも無し、
どうしたらいいんでしょうか

おもってること吐き出したいけど、怖くて吐き出せない
でも全部言ってしまいたい。
そう思いながらずっとこのスレを見て躊躇してる・・・
ごめんなさい

>>449
＞勉強はいいから自分に傷を付けないようにしよう
まずは紺大家との約束守れてますか？
親は大事な身内です。約束はきちんと守りましょうね。

思春期なので暴れ出すこともあるかもしれません
そのことを親が理解できないかもしれません
でもそういった気持ちを親に伝えてみてはどうでしょう
思春期で恥ずかしいからできないかもしれませんが、会話することは重要なことですよ

>>447さん
どこで聞いてもらったら良いのか解からなかったので…。
メールしたい気持ちを少しでも紛らわせたかったのかも知れません。
レスありがとうございました。

>>450
全部一度に言おうとしてない？
少しずつでも良いじゃない
書き出すことで気持ちの整理ができてくるはずだよ
謝ることはないです

>>452
いいえー
良い答えが見つかると良いですね

私は2年前、講師として勤めていた相双地区の中学校で理科教諭から、執拗にパワーハラスメントを受けました。教頭先生に相談しても、
力になってもらえず、逆にその教諭と同じように自分を何かにつけて、罵倒し、侮辱しました。結局、校長先生に相談して、間に入ってもらいましたが、
一年勤め上げる事ができず、途中で辞めてしまいました。

理科教諭のパワーハラスメントは
１）教科部会内で決まった通知表の評定に納得できず、個室で私と二人きりの環境を作り、激しく批判をし

「いくら絶対評価だからってこの評価はおかしい。そもそも絶対評価は……（←この理論は間違っている）」

と、その教諭独自の意見を展開させて、私を激しく攻め立てました。

「オレは教諭、おまえは講師。だからおまえの方がもっと一生懸命は働けなければならない」
「オレが知り合いにお前の話をすれば、お前がもうこの仕事に就けなくさせることだってできる」
「さっさとやめろ。他の先生もみんなそう思っている」

そして、当時ガンに侵された祖父の看病を家族ぐるみでやっていたことに触れ、
「看病するなら、仕事やめろ。どうせ死ぬ・・・」ようなことも言われました。

結局、昨年の3月に祖父は亡くなってしまいましたが、そのことは私の親族一同、大変遺憾に感じております。

私は現在も講師を別の学校でしていますが、昨年のこと以来、この仕事を続けるかどうか迷っています。と同時に、その教諭からは一切何の謝罪もなく、
どうしても胸の閊えが取れません。

「こういったことはこのまま放置できない」この気持ちだけは確固としてありますし、このようなことが許されてはいけないとも思います。

その学校を辞めたあと、教頭先生から「過去のことは忘れて、誰にも話さないように」という趣旨の電話が家庭にあったのもおかしいのではないでしょうか。
本当にこのことで悩んでいます。何かご助言があればお願いします。

会いたい人がいる。
その子は私と仲良くていつも一緒にいて親友みたいな子だった。
だけど、中学の時に彼女は私立の中学を受験して合格し、私は公立なので中学は別々になり、私は違う友達ができて連絡もとらず忘れていた。
でも、私が悩み出して学校に行けなくなっていたある日の夜、学校の帰りに彼女は心配になったと会いにきた。
その頃の私は、不眠＆うつ状態と人間不信になり始めて(彼女は知らない)、私は引っ越しして転校するし、もう会う事もないと思い、帰って…！っと…あまり良い別れができなかった。
今、私は高３になった。過去を乗り越えながら生きてる。彼女と連絡が何故か無性に取りたい。

あの時、心配してくれてたのにつっぱねた後悔と彼女の家庭環境と今、どうしてるか気になってる。
彼女に本当の事を話せたら…メンヘラだとは言えないけど…。今、元気にしてるか知りたい。

どうしたら良い？

>>449
リスカはどこで覚えたの？漫画？ドラマ？
勉強したくないなら違う道ならまだまだたくさんある。
卒業文集書く頃までにはぼんやり方向性が見出だせるといいね。

>>450
気持ちの波がピークになる前に吐き出してくれて構わないですよ。
しばらくお相手しますので。

>>451
レスありがとうございます、
自分を傷付けるな、は守れています、絵を描くのが好きで
友達に絵を描いたやつあげると喜んでくれたりして、
友達関係に不安はないのですが、やはり暴れた自分も見られているのでいつか駄目になってしまうんじゃないかと、夜不安がつのってしまうんです

悩みは親に話した方がいいですよね、父が３日後に帰ってくるのでゆっくり聞いてみる事にします

大変為になるレスありがとうございました。

>>455
まじめな話教育委員会の本部みたいな場所ありますよね？
そこに相談してはどうでしょう？
今パワハラなどにも敏感になってますし、内部告発にも相談に乗ってもらえると思いますよ
短い文でスイマセン

>>456
本当の友達だったらメンヘラで4あることも隠す必要もないのでは？
心配して駆けつけてきてくれたのなら今のあなたも受け入れてくれると思いますよ
勇気出して連絡取ってみてはいかがでしょう？

>>459
夜は誰でも不安になりやすいのね
だからまずは早寝早起きの規則正しい生活に戻しましょう
私はもうそろそろ寝て6時に起きる生活してますよｗ

>460
教育委員会には話をしました。

「そういう先生もいるって言うことじゃない」

って流されました


悔しくて年甲斐もなく泣きました

>>455
きちんとした対応がしたいなら司法に任すしかないでしょうね。
あなたの一方的な復讐感情で行動したら負けですよ。

ということで
おやしみﾉｼ

>>462
それ厳しいですね
言われた悔しさもわかります
そのままで時間が流れるのも嫌ですよね

どうすればいいのかなー
私法律の方に詳しくないんですよね
そっちの方でどうにかできないですかね？
相談できる方はいらっしゃいますか？

>>455
過去にとらわれすぎていませんか？
イヤな人にあったったことは大変不幸だったと思いますが
それにとらわれすぎていては幸せになれない気がします。
そんな人のことは心の中で抹殺して、忘れてしまうのがいいと思いますが。
残念ながら納得いかないことは世の中にたくさん実在するのです。

>>456
相手の子の学校はわかるの？
この指とまれ ってサイトがあるんですが彼女がそこに登録していたなら連絡取れる可能性がありますよ。

>>453 >>458
ありがとう
何を言ったらいいんだろう。。
いつも浮いてる自分が嫌で、でも普通になれない
完璧症ですべて予定通りこなせないと自分を傷めつけたくなる
人のことが心配で心配でたまらないけど
話を聞いただけ裏切られる・・・

>>457
レスありがとうございます。
リスカは、旧友達がやってました、辛いとき切ると楽になると言われて切ったのが最初でした。

絵かくのは好き何ですが、絵もあまり上手くないし自分には向いていないと思って、
やはりｺｺまで成績も態度も悪いと道が就職しかないように思えます…、
でも今まで自分やってきた道なんで仕方ないと思いますが

レスありがとうございました！
少し気も和らぎました。

>>462
あとこういった迷っているときに仕事を辞めるとか重要な判断をするのは良くないと言われています
定説となっていますので辞めない方が良いですよ、本来したかった目的があるんですよね？

自分の腕や脚を引っかいたり噛んだりするのがやめられない。
もともと母親がヒステリーだったり兄が等質だったりでストレスはたまりやすかった。その解消方法はだんだん変遷していって自分の体にむけられてきちゃった。
前は鉛筆折ったりティッシュ箱破壊だったけどそのうち見境がなくなって受験に必要な参考書とかをペンで引き裂いたりしてた。
あるとき眠気を覚ますためにペンで腕を引っかいてしまった。
それからしばらくしてそれが癖になった。
今は大学生だけどあいかわらず。ペンは使わないけど血が出るくらい引っかいたりアザができるくらい噛んだりしちゃう。
これも一種の自傷行為？このままじゃエスカレートしそうで怖い…だって等質の兄がクスクス笑ってて怖くって

やりたかったことは当然ありました。
今は心が空っぽです


やめたとき　私は精神科に通うぐらい不眠と白髪に悩まされていました。

今も祖父の一年忌が終わり、またその悔しい感情が噴出してきたって感じです

>>468
「〜しなければならない」と言う考えを常に持つのはキツイですよね
絶えず精神的に圧迫感を感じますし。

キツイ言い方かもしれませんが相手は自分の思っているようには動いてくれません
逆に自分も同じ存在になっているのですよ

お気楽極楽でゆったり行きましょうよ

>>455
どこの教委？
県とか国とか、出来るだけ中心に伝えた？
あとは人事関係の所とか…

>>455
忘れる必要はないと思います。

教諭、講師、教員の世界は自分には無知そ世界で
何のアドバイスも出来ませんが・・・

あなたは何故講師の職をとられましたか？
原点はなんでしたか？

知り合いの小学教諭？は1人でもいいから大人になった時に
あの先生に教えて貰って良かったと思われる事、
うんと年を取ったときに1人でもいいから年賀状が届く先生でありたいと言っています。
なんの力にもなれずすみません。

>>468
不安神経症ぽいですね。あなたに該当する行動がないかどうか調べてみてはどうでしょう？この板にスレがありますので。

ごめん
私的に時間が。
途中の方ごめんなさい
ﾉｼ

>>469
リスカは空しくなるだけだからもう辞めるんだよ。絵は好きだったら趣味でもいいからずっと続けていた方がいいね。

皆さん本当に暖かいご助言ありがとうございます。
温かい言葉に思わず泣いてしまいました。

福島県です


県教委には連絡を取りましたが回答はありませんでした。

>>476　
なんだろ、他の人間にあてはまることが自分にあてはめられないんです
相手が思うように動いてくれないのは知ってる
でも私は相手を察して行動しなきゃって思ってしまう

朝寝坊するのが怖い
夜眠れない
否定されるのが怖い
計画どおりにいかないのが怖い
朝起きてお湯沸かしてお味噌汁つくって、卵焼きとお弁当つくって、洗濯して、
化粧して準備してお皿洗って…8時にはついてなきゃ。。。。
今日もなんにもできなかった。
親に認めてもらいたい、でも認めてもらえない

>>472
心が伽藍の洞ならまだ埋めるチャンスはあると思います、寧ろ伽藍の洞な事はチャンスしかないと言ってもいいと思いますよ？
悩み事で埋め尽くす前に少し落ち着いて音楽でも聞いたりしてみては？

一応私もここの相談者なのであまり者は言えませんが…

>>471
エスカレートするだろうね。
治したい気持ちがあるならあなたも病院で治療した方がいいね。

>>456
手紙という手段はいかがでしょうか？
あの時は自分を見失っていて貴女（友人）の事さえ拒否してしまった・・とか？
最後にメルアドを書いてみるのもいいでしょう。
結果としてすぐに返信はないとは思うけど
いつかあなたの様に相手もあなたを想う日がくるかもしれませんから。

>>478
即答レスありがとうございます。
はい、もうリストカットはやめにします、親とｺｺの人との約束ですね＾＾

鉛筆やシャーペンを持つと絵を描いてしまうんで、多分絵を描く事は
自分でも苦痛じゃないんで続けますね＾＾

レスありがとうございました。

>>468
まだ若いのかな？
浮いてしまうのはあなたがその環境下では相応しくないからなんじゃないでしょうか？
人はそれを居場所と言うと・・思う。

自分を傷めつけるのはいい手段じゃないね。
イライラや混乱を表にだしていいと思いますが。
人は神や仙人じゃないからねー
力を抜くといいんだけど。

あと裏切られるとは・・？

>>484
ヨコレス。
絵が描けるなんてスゴーーーです。
自分はその手に類はまったーーーーく駄目。
仕事で今度からデカイボードに絵を書かないといけなくなって
サラサラと書いている人は天才と思ってしまう。
上手い下手じゃなくサラサラと書いてるのが・・またもやすごいと・・

世の中ね、そう言う才能？てっかも必要なんだよ。
勉強が不得手でもそのスキって気持ちを大事にして欲しいと思う。

>>476
不安神経症、チェックテストをしたら重症と出ました…
でも、統失っていわれたり躁鬱って言われたり
いろんなことを言われるのでどう判断したらいいのかわかりません。。
前に病院に行った時は病気じゃないよ、といわれました。。
なんなんだろう

>>485
若いです…
環境はいつも求めているんですが、今まで自分が合う環境に出会ったことがありません。
自分を高めたり勉強をすることで、合う場所を見つけようとしてきたのだけど
そんな場所存在しないのかもしれません…

裏切られるというのは、約束を破られたり。陰で悪く言われていたり。
いつも仲良くしていても相手の話ばかり聞いている状態で、じぶんの話は聞いてもらえなかったり。

人間がすごく嫌いなんだけどすごく好きなんです。。
関わった人のことが心配で心配でしょうがない・・
でも自分が相手のこと心配に思ってるって察知されたら負けなような気がして
普段は一人で行動しています。
優しいんだよといわれるけど自分が優しいとは思えない。。

なんかよくわからなくなってきた。。

>>480
アスペルガーぽいとこもありますし脅迫性障害のも伺えます。
通院なされる予定はありますか？
気持ちの波が激しくなると何かと私生活に影響されますし、ご一考されてはどうでしょうか？

>>486
ヨコレス大歓迎です！ありがとうございます！
なんかそこまで言われると照れちゃいます…
486さんは絵苦手何ですか…、デカイボード頑張って下さい…。


あと絵を描くのが好きって気持ちちゃんと大切にしますね！(`･ω･´)
うれしいレスありがとうございました！

自分のことすべて理解してほしいなんて思ってない。
でも人間同士、理解しあえなくても
相手を認めることが重要だと思ってる。
わたしはいつも相手の考えを受け止めようと努めてる
なんで多くの人はそうしようとしないんだろう。。
どうして否定するんだろう。。悲しいです

自分が何に悩んでいるのかわからない
でもまともに日常生活送れていないのは確かです。
引きこもっているわけではないし、買い物もできるけど、
人の輪のある場所にいるのがすごく苦痛です。
どうしてみんな表面上の情報しか得ようとしないんだろう、って思ってしまう
誰も物事の本質なんて見極めようとしてない。。

>>488
アスペルガーっぽいですかね…
脅迫観念は強いと思いますが、人の心が読めないとかはないと思います…
どういう状況だとアスペルガーになるんだろう。

もう少し頑張ろうと思ったところなのに
明日が来ることがこわい。
吐き気と動悸が止まらない。
強くなりたい

>>490
深い付き合いを望むのなら長い年月をかけないとなかなかそういった関係にはなりにくいですよね。
いきなりそういった関係になろうとするのは大半の人は防御反応を示してしがいがちです。
信頼とか絆みたいなものはこう言ったものじゃないでしょうか？

>>491
こうならないといけない、こうしないといけない、人に言われた通りきちんと行動してしまう。
このような事象はアスペルガー症候群の一例なんですけどね。

>>492
お薬飲みましたか？動悸だけでも治まるといいんですが‥

>>487
多くの人は居場所や存在価値を求めて歩むと思うんですよね。

裏切られる事が多かったのでしょうか？
親に認められたいとは？
親はあなたに期待しすぎか？あなたが必要以上に親に自ら縛られてませんか？

否定や裏切り、負けな様な気がする。それが怖い。って所でしょうか？
プライドが邪魔はしてませんか？

落着いて考えていいからね。
ゆっくり自分と向き合ってみませんか？

>>493
逆だと思います。いきなり深い関係なんて望んでません
相手に深い関係を望まれるんです
女の子にありがちなのかもしれないけど、親友とか一生友達って言われたり
そうかと思ったら悪口を言われていたり。という感じですがだめですか…

>>494
うまく説明できません　ごめんなさい

>>497
うぜえよもう！

>>495
飲みました。
ありがとう

>>497
上辺だけの付き合いじゃなくていつも心配や自分の事を気遣ってくれる相互関係って事ですよね？
これは長い年月の他にも相性や価値観の一致した人とかでないとなかなか難しいと思う。
自分は33年生きて一人しかそう言う人には出会えてません。

ぎゃあああ

ずっとボーダーでみんなを振り回して居ましたが、回復傾向にあり、彼氏も気を使いながらも普通に接してくれるようになりました。

ただ、私が落ち込んだ時
「なんで元気になったのに、落ち込むの」と冷たくなります。
それが愛情なのかもしれませんが、悲しくて仕方ありません…

ここは頼らずに、自力でなんとかした方がよいでしょうか？

>>489
かくゆう自分は定規を使っても真っ直ぐな線をまともに引けません。
絵のバランスが最悪らしく学生の頃お互いの顔をスケッチすると言う課題（厨房の頃）
相手の子を泣かせてしまいました・・
美術、音楽、語学全く駄目でした・・・・
森のスケッチを見た先生は『俺はキャベツの絵をかけとは言ってない』と言われるほど
絵が駄目です・・・

ってかそんな勉強も絵も音楽とまったくダメダメでもなんとかやってるから

ほんま自分を大事にしてね。

>>496
親は私のことが嫌いみたいです。
そのかわり弟が大好きみたいです。
どんなに私の方が頑張っていても絶対に否定されます
なのに今だに親に認めてもらいたいと願いながら生きている自分がいる
何をしてもほめてもらえなければ意味がないと思ってしまう
もうわかりません。
何も言えません。

>>500
それを相手から望まれるってことです…

>>498
生まれたときからうざいです。すみません。

>>492
強くなる必要な時期じゃないと思うよー
そう言うときは駆り立てるんじゃなく
今夜は涼しいから温かいものでも飲んでみるのもいい。
出来るだけ明日の事は考えないでぽーーと出来ればいいんだけどね。

>>502
自分で解決できるならした方が良い。
あなたはわからないかもしれないが彼も気持ちに波ができるんだよ。
構って欲しい気持ちもわかるけど回復傾向にあるなら相手の気持ちも悟れるようになるといいね。

>>504
ね、ゆっくり考えよう？

母親と上手くいってないみたいだね。
女親は男の子は無条件にかわいいらしいし
ましてや弟さんが末っ子なら可愛さは倍増だね。
あなたはきっとお母さんが好きなんだね。
お母さんが無条件に弟をホントに可愛がる姿を見て
少しは自分を受け止めて欲しいと願って頑張ってしまって
それでも報われなくて疲れて悲しくなってしまってるのかもね。
負の心を抱きていると疲れてしまうし、ならもっと頑張ろうって思ってしまうのかもね。

>>504
逆なのか。じゃああまり深い関係にならず上辺的な人間関係を築きたいけど築けないから困ってるのかな？
親の事は考えないでさ、自分の思った道を進んだらいいんだよ。

後、辛いならまた病院変えて行きなね。15時の書き込み見たら相当悩んでると思うし。

なんかもうよくわからない…自分の気持ちが
何で外に出られないのかわからない
自分の感覚が信用できない
脳の何かを感じる部分が壊れてるのかも
こんな事医師に言っても流されるかな
死ぬ事でしかこの苦しみは表現できない気がする

>>502
愛情やどう接していいか真剣に考えているかもしれません。
彼に原因が無い時はあなたのせいじゃないからと
言ってあげて
落ち込んだ理由とかはここで叫んでいいと思うよ。
掃き溜めみたいな場所だし、名無しなんだし
そうやって使い分ける方法を覚えると
貴女自身のためでもあるとおもうけどなーー。

>>483 うん。お母さんは慎重に…って言ってる。考えてみます。

>>509
心の病は脳の信号が上手く伝わらなくなってしまって
あらゆる不都合が心や身体に現れるものだと思いますよ。

死ぬより病院へ行って休養と投薬を試してみるのがいいと思う。
何故外に出られないのか理由を探すのはその後でもいいと思うから
まず、病院へ行って自分の症状や考えをメモして渡すのはどうですか？
それと、心の病は即効で薬や医者が治してくれるものではないので
焦らないで下さいね。

>>509
ちゃんと聞いてくれますよ。
もう少し具体的に言わないと的確なアドバイスは返ってこないかもしれませんが。

初診は緊張して言いたい事が言えないまま終わってしまいがちなので紙に書いて行くのが良いと思うよ。

>>512
　　　　　　　　 　　
　／´∀｀;:::＼
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死ぬより病院へ行って休養と投薬を試してみるのがいいと思う。
何故外に出られないのか理由を探すのはその後でもいいと思うから

外にも出られない人が、病院までいけません

>>514
まーズレテルって！！


ま、確かに。

>>399
>自分も躁鬱だしさ。
そうなんだ・・・。
自分もきついだろうにレスくれてありがとう。

＞家族は今親戚ん家にいるんだよね？
＞きちんと話し合いをすべきだと思う。

昨日あれからやっと家族に会えて話したよ。
病院にいれてほしいと頼んだ。
入院じゃなく通院するように言われた。
どうなるかまだわからないけど、また明日家族と話してみる。

＞あと、何もかも一度に解決しようとしてはだめ。
そうだね…。ありがとう。

>>513 さっきから思うんですが、貴方は医師でもなく病名をくだせる立場でもないのに、アスペルガーっぽいねとか勝手に診断しないで下さい。

>>515
確かに。

でも本人は医師には掛かりたいと思ってるらしいからね。
外にでれずにいるだけならいんだけど死まで考えるなら
羽交い絞めでもして病院に連れて行きたいなー身内ならね。

>>507
涙が止まらない。。
母親と弟は似ていて、弟はあんまり頭がよくなくて、でも社交的で、かわいくて、
不器用で、だから生きててよかった。
私は勉強ができて、意志があって、親にとってかわいくない存在だから生きてちゃだめだった。
父親からいろんなことを言われて傷ついた。つらかった。
今でも同じ部屋にいるのが怖い。同じ車に乗るのが怖い。顔見るのが怖い
声をかけてこないで、
私が地元から離れたいい高校に行くようになってから手のひら返すように変わった
でも今までいろいろ言われてきたことを忘れられないです

>>508
そういう感じだと思います。。
病院行きたいな。でも怖い。なんで医者ってあんなに高圧的なんだ
自分が医者だったら絶対あんなふうにならないのに
否定されておしまいだ

ただの構ってちゃんなことくらい分かってる

もう全部諦めることもできて
やっと忠実なロボットになれて楽になったはずなのに
この時間帯になるといつも寂しくて身体のどこかに刺激を求める
ごめんなさい
こういうこと言うのは間違ってることも分かってるつもりなんだけど
一言でいいから「やめろ」って今だけでも私を止めてくれませんか

なんにもできない。何にもできない
アスペルガーとも言われるし、躁鬱とも統失とも言われる
思春期障害といわれたり、全然そんなことないよとも言われる。
環境が悪いんだとも言われるし、あなたが悪いと全部否定されたりもする。
何が本当でなにが嘘なのかわからない
世の中虚構だらけで目が回る、頭が痛い。誰も真実なんかとらえようとしてない。

ごめんなさい。

>>518
決断してる訳ではない。該当する行動からあなたはこんな感じじゃないかと言っただけです。思い当たる節があるならご自分で検索なさって調べるでしょう。

>>519
うっせ偽善者。
汚らしいあんかつけんな死ね

dokuta- ha bokura wo hoken tensu- to sika mitenain ja nakaro- ka ?

>>521
高圧的な先生もいますが温和に話を聞いてくれる先生もいらっしゃる。
病院探しも評判良いとこ調べて行くといいよ。

〔Sage〕他のスレでかなり強い意見や他のスレへ行けとか
ものすごく傷付きました。あなたは間違ってる、こんな事は書くなとか、
自分が言う事、考え方は正しいから、
だからあんたは間違ってる。
人の言う事をちょっと聞け、
とか言われ、かなり
傷付きました。
洗浄強迫のスレの住人の方達はかなり、きつく、
人の粗探しばかりやってるのにﾋﾞｯｸﾘです。
自分達は絶対、間違ってないし、自分が気に入らないと、あんたは間違ってるとずーっと批判、忠告ばかり浴びせられ疲れました。

かまってちゃんでいいやん
ここにいる人のほとんどがかまってちゃんだから
書いてるんだよ　たぶん
>>522お願い　やめて・・「２４」再放送とか「ヒーロー」とか
みて気まぎらわして　リスカしてるの？　リスカってやりはじめると
セールスの電話でもならない限りやめられないよね。。。
以前、マジリスカ中にお墓販売の電話が・・
「まだいらんわーっ！！」って怒鳴ったけどね。

>>523
気持ちの波が上がってきたね。
今日はもう休むといいよ。

>>520
生きていちゃ駄目だなんて悲しいね。
あなたの心を穏やかに生かしてくれるのは現在の家庭ではないのは確かかもしれない。

あなたの傷付いている心をと溶かしてくれるのはそこにはないのかも。
何時の日かそう言う心を溶かしてくれる人と会えると思うよ。
その後でもいいじゃないか？認めてもらうのは？

人は愚かな動物だし、大事なものを見失ってしまうんだと思う。
それはわたくしもそうだし、貴女も、ご両親もそうだと思う。

言われたことを忘れる必要はないと思うし。
ただ囚われて身動きが出来なくなってしまわないようにね。

Sage
続きすみません。
多分、私にずーっと、つきまとって、あんたは間違ってると批判し続けている方がいます。
恐いです。
ここへも来ると思います。どーすれば良いですか?

>>529
馬鹿じゃねぇのこいつ
どうせ死ぬ気ねぇから、たいした深さも刃を入れてないんだろ？
おめぇの存在の方がいらねー

仕事に関してだが、かわいがってくれてるし、心配してくれてるけど、
根本的に問題点を理解してない先輩。
精神衛生的にもう相談したり愚痴聞いてもらわない方がいいんだよね。

いや、わかってるんですけどね。

>>522
構ってちゃんでいいんじゃないかい？
でも自ら身体を傷つけるのはけしからん！！

でいいかい？

そんなに天使が好きなのか？

>>528
じゃそこで書いた事をここでも吐き出してみて下さい。

>>525
はい？
偽善者が返事をしてみました。

当方、25歳。女性

今までいろいろな職業を派遣で転々としてきて、自分がやばいことにやっと気付きました。
就職しようにも、この年でできるか不安で不安で…。
親とは関係が悪く相談することもできません。居場所がなくて泣きそうで、ここに来ました。

>>539
漠然ととした不安は誰しもがもってるものだと思うよ
どうしても不安なら、自分に何ができて何ができないかを
考えてみるのもいいかも。

〔Sage〕>>537さん
>>528です。
恐くて書けません。
私は、ふざけた文や人に対して、批判ばかりでなければ書いて良いと思ってました。
しかし、私を自分の思い通りにあっちへ行けと誘導したり。
あんたとか、おまえなどと汚い言葉で呼ばれました。多分、この文も読んで、その方は、批判してくるでしょう。
だから書けません。

>>538
生きていちゃ駄目だなんて悲しいね。
あなたの心を穏やかに生かしてくれるのは現在の家庭ではないのは確かかもしれない。

あなたの傷付いている心をと溶かしてくれるのはそこにはないのかも。
何時の日かそう言う心を溶かしてくれる人と会えると思うよ。
その後でもいいじゃないか？認めてもらうのは？

人は愚かな動物だし、大事なものを見失ってしまうんだと思う。
それはわたくしもそうだし、貴女も、ご両親もそうだと思う。

言われたことを忘れる必要はないと思うし。
ただ囚われて身動きが出来なくなってしまわないようにね。

>>539
あたってくだけろ？
じゃなけど世間ではパートや派遣を社員として向かえる傾向にあるらしいよ。
あと資格かな？？

>>541
なんで文章の最初にｓａｇｅって書くんですか？
お前の非を認めろ

>>539
スキルなどは？
その年齢では焦る必要はまったくないと思うよ。後はあなたの努力次第。
親の事はひとまず置いて自分のできる事から始めよう。

>>542
つまらん。
もっと有意義な煽りでいいんだがね？

でも今何をしたらいいのか考えられない。
明日どうしたらいいのかもわからない。

ごめんなさい。
私は皆さんと違って携帯からなので、
同じようにできません。

>>547
じゃあ死ね

>>547
何もしないということをするのもありかもよ。

何かしてないと不安になるのかもしれないけど
何かしてる時間も何もしてない時間も
時間は時間ですし

明日から何かの達人になれるわけでもないし
何もしないことからはじめてみては

>>547
とりあえずお風呂は？
えてして翌日の事は考えずに。

>>548
他のスレでかなり強い意見や他のスレへ行けとか
ものすごく傷付きました。あなたは間違ってる、こんな事は書くなとか、
自分が言う事、考え方は正しいから、
だからあんたは間違ってる。
人の言う事をちょっと聞け、
とか言われ、かなり
傷付きました。
洗浄強迫のスレの住人の方達はかなり、きつく、
人の粗探しばかりやってるのにﾋﾞｯｸﾘです。
自分達は絶対、間違ってないし、自分が気に入らないと、
あんたは間違ってるとずーっと批判、忠告ばかり浴びせられ疲れました

お前、友達いねぇだろ？
自分中心で考えてるだろ？
なぁｗ？

>>541
その人がこのスレに誘導したの？
まあ書きたくなかったらしょうがないね。
メンサロ板にも同様なスレがありますからそちらで聞いて貰っても良いかと思う。

>>524 なんでも勝手に病気にしないでよ。ある意味大げさ。悩んでる人の不安煽ってるよ？

元に、アスペなのか、糖質なのか云々…混乱してるみたいじゃない。かわいそうよ

>>548
まぁ、ひどいことを言われたりされたようですが
状況がわからないと意見のしようもないわけでしてございまして
吐き出してスッキリしたいならずらーっと書き連ねて
去るのもいいかと。

>>548
ゆっくりでいいんじゃない？
あとスルーも覚えよう。

>>548
メール欄に小文字でsageでいいんだよ。

>>523 おちついて。
世の中健常者なんてほとんどいないんだ。
みんな何かしらなんかあるから。不安感がある時に病名を決断しなくていいんだよ。

前略プロフのゲスブの荒らし、私がやったのかと疑われたみたいだ
直接は言われなかったけどそんな空気で


疑われるような性格してるってこと？
信じてたのに
電話しても出てくれない
寝ちゃったの？シカトしてるの？
なんで？なんで？何で？

『友達だと思ってたのに』とか『信じてたのに』とか
陳腐な言葉なんか使いたくないのに
悔しい 泣き付きたい

>>547
今すぐどうこうしようなんて思わないで、ゆっくり解決させて行けばいいんじゃないか？
あなたは真面目すぎるとこがあるからもう少し軽い感じに考えられるようになるといいね。

978 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/05/27(火) 11:09:14 ID:q5wHNjJL
ちゃんと病院に何年も通って薬を飲んでいます。
疾病恐怖も知っているのですが、
自分は仕事で何度も確認し過ぎる事もありました。
で、猫がエイズで死んだと聞いてもいないのに
後輩が私にして来ました。それから手を洗う時間が異常になった。
エイズに関わらず、
何か気になり出したら手を洗う。
ちゃんと病院に何年も通って薬を飲んでいます。
だから、そんなに何は違うこれは違う、あれも違う、あなたはあっちへ行け…等、まるで、あなたが仕切ってやってるみたいですね。主催者ですか。
979 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/05/27(火) 11:17:40 ID:q5wHNjJL
みんな、悩んでいます。
人は間違った事もするし、何が正しいかなんて、いちがいに分からないと思う。あなたは間違っているなんて事も私は、強く言えない。
こう思うけど、ぐらいが良いのでは。
見てると、あなたは
人の批判ばかりで、御自身の事は語らないのですね。
人の批判ばかりで、ちょっと恐いです。
悪い見方で言うと私ばかり追い掛けてきて、ストーカーですか?
もう、許して下さい。本当に私が悪かったです。ごめんなさい。
980 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/05/27(火) 11:29:42 ID:q5wHNjJL
何事にも手を洗うようになりました。
医者も強迫と診断してます。
ここは、みんな病んでます。
分かっていても何度も聞いてしまう行為=が強迫神経の病気です。
普通の人には、理解が難しいと思います。
何回も同じ事、聞いて、とか、少しは人の意見を聞けとか、病気でない人はそう思うのかも。
何でもない人からみたら、異常ですよね。
でも少しずつしか治らない病気です。
もう少し、柔らかい意見になると助かります。
異常である事を私自身が良く分かっているのだから

539です。レス下さった方、ありがとうございます。
派遣会社全体から嫌われている気がするのです。(被害妄想でしょうか)

派遣をあがらなければ…となりましたが、スキルも資格も就職に有利なものは全くなく…ﾀﾞﾒﾀﾞﾒです。

明日ハローワークに行くつもりですが、自分の世間知らずさが恥ずかしくて…(泣)

>>552
ストレス溜まってんのか？こんなとこで毎日鬱憤晴らして。

>>539
居場所がないと思うのは貴方の心・気持ちの問題だよ
プラスに考えよう！家がない人、屋根のないところで寝なきゃいけない人もいる
寝ている間に襲われることもない居場所はとりあえずあると、割り切っちゃえ！

職もえり好みしなければ、あるんじゃない。
悩み苦しみながら借金背負いながらでも
何だかんだとほぼ１００％の人間が生き延びている
そう思えば、何とかやってけるさ

>>547
>>539もそうだけど考えてもどうにもならないことは考えない！
努力するとしたら考えないように努力したほうがいいよ

こんなときいろいろ考えても、いい方向に考えないし、答えがないことが
多いからね。もし、聞いてくれる人がいるのであれば、ただ話を聞いてもらう
だけでも良いんだけどね。誰かいない？

>>562
働きながら得れる資格もあるよ。

>>549できればそうしたい。
>>550 >>551 >>558 >>560
ありがとう、これしか言えないけど、ありがとう。
でも無理かもね
くるくる変わる。。

>>554
そうかもしれませんね。
具体的な解決策がおありなら助言してあげて下さい。

(sage)>>556さん
ありがとうございます。（涙）
やり方あってますか？
スルーって何ですか?
見てみぬふりですか?

>>557さんもありがとうございます。（涙）

その言葉、ものすごく救われました。
本当にありがとうございます。（涙）

>>563
毎日こうして悩みがある人間に、助言にもならねぇような駄レスたれてるような
クズが俺にレスをする資格はない
そもそも、お前は返答されるレスが待ち遠しくて仕方ないんだべw？
感謝されたいｗっておもってるだけ〜〜

>>568
てめーで調べろよｗｗｗｗｗ
白痴ｗｗｗｗ

>>569
需要と供給が噛み合ってればいいんじゃないの？

なにしに来てんの？

>>566
まぁここに書き込むってのも
何かしてるってことだからねぇ

ただネットとか何でもいいけど
無意識に自分の都合のいい情報を選別してしまいがちだから
人と直に話すことも大事だと思うよ
家族でもいいし、友達でもいいし、たわいもないことが大事だったりしたり

>>568
スルーは無視って意味でOKですよ。
あえて攻撃してくる人も居ますからね。
２ちゃんだからアラシや煽りも多いですよ。
ココはsage推奨じゃないからsageはいらない
場所によってsageて下さいとテンプレ（１番目の文）にあれば
メールの欄に小文字でsageと入力して書き込みの欄にはsage
入れなくていいのじゃよ。

>>562
25ならまだなんとかなりますよ。
スキルがないんだったら明日ハロワで相談すると良いよ。

>>571
えっ？需要と供給ｗｗｗｗｗｗ？
お前さぁｗｗもうちょっと頭使えよｗｗ
供給されてるだけじゃんｗｗ
話聞いてもらうだけで、一時的な気持ちが楽になるけど
まーしばらくすりゃｗ
いつも通りだべw？
キチガイ科の医者の出すキチガイ精神薬と一緒ｗ

>563

ありがとうございます。なんか読んで元気でました！確かに考えてもどうしようもないことだから。

けどやはり現実は厳しいけれど、ここに来て前向きな気分を思い出せたので良かったです。

ありがとうございました

>>568
名前書く欄とメアド書く欄があるでしょ？最後書き込みボタン押すとこに。
そこのメアド欄にsageだよ。

他の方のお話途中、まぎれてすいません。
DVが原因で1年半程前に離婚しました。
いまだ友人の結婚式に呼ばれると会場内で
失神して倒れたり、仕事中に過去の思い出が
蘇り涙が溢れてきます。
制御をきかせようと必死になってもダメみたいです。
家じゅうを髪の毛で引っ張られたり、エアーガンの
標的にされたり、昼から夕方までずっと、自分が至らない
妻であることを詫びる為土下座など、過去の思い出が
フィードバックされます。
辛いです。

最近は夫と夫の実家から「くだらない」、「コストパフォーマンス」が
悪いといわれ実現できなかった結婚式に呼ばれることが多くなり、
挙式中に失神してしまいました。

結婚生活に自分にも非があったと思います。
元夫の風俗通いにも寛容であれ、と努力しましたが。
黙って元夫の従うままにしましたが。

未だ、心の整理ができず、死に場所ばかり考える毎日です。

>>569
あんたも毎日飽きないなあとROMってた事もあるよ。
あんたが来るとみんな書き込まなくなるからスレッドストッパーってコテハンつけなよw

>>575
>話聞いてもらうだけで、一時的な気持ちが楽になるけど
それでいいんじゃない？ｗ
ずっと話聞いてもらえれば、ずっと気持が楽になるってことでしょｗ

余裕ができたら聞いてあげる側に回ればいいさ
ちなみに俺は薬は嫌い

>>574

なんとかなるか…、、いや、なってくれないと本当にのたれ死ぬしかないのですが…。

自分も悪かったり、他人の嘘をなすりつけられたり、とタイミングが悪いことばかり重なってどこの派遣会社からも嫌われているようで…。

嫌われるって辛いです

今までの生き方価値観をすべてズタズタにされるような
トラブルに巻き込まれた・味方は誰もいない

>>581
俺の知り合いは失業中に職業訓練所で教科書代くらい払って
エクセルだのワードだの勉強して検定受けてたよｗ

ちなみにこの職業じゃないとっていうのがあるんだろうか？
それによっても、違うしね

>>578
友人のお祝い事にはお金だけを出して
今はそういう状況ではないことを伝える。

夫と夫の実家とは？
中傷離れないと言う意味ですか？

泣きながらでもいいじゃないでしょうか？仕事？

どうしてもDV問題から開放されたとは思えないのでしょう？

>>578
いかなる理由であれ
そういった暴力行為に及んだのは元夫が悪いです。
それに至った原因やきっかけもあるかもしれませんが
暴力という行動以外での解決方法をとらなかった時点で
元夫が悪いです。そんな元夫と結婚してしまったことも加味して
自分を責めてらっしゃるようですが
自分で自分を否定したら
世界中の人が肯定してても否定しかできなくなってしまいますよ
まずは自分を受け入れてみてはいかがでしょうか。

>>578
夫が全てじゃない。
あなたが幸せになる権利はあなた次第でまだたくさん転がってると思います。

>>573さん
>>577さん
（涙）
ありがとうございます。
スルーの意味分かりました。
私はいちいち傷付く返事でも
まともに話しを聞いて、返事してたから、
いけなかったんですね。
でも573さん、577さん、
（涙）優しさが心に痛く
ジーンと涙が出てきてしまいました。
本当にありがとうございます。
ありがとうございます。

>>581
嫌われる理由がわかってるなら改善するのもいいかもしれません
理由がわかっててあまりにも理不尽であるならば
ｼﾗﾈｰﾖって生き方もいいかと思います
ただやさしさを求めて嫌われてないのに嫌われてると思うのであれば
考え自体をかえたほうがいいと思います

私にはわかりませんが。

>>582
味方の定義がわかりませんが
トラブルということは警察や弁護士等に相談してみるのもいいかもしれません

>>581
派遣は派遣と割り切れないかな？
明日探すのは正社員でしょ？
年齢もあなたの行動も第三者から見たら何もおかしくない。
ただ周りの環境が悪かっただけだと思う。
あまり自分を責めないでね。

>>580
なにしに来てんの？
なにしに来てんの？
なにしに来てんの？

>>587
死んで

>>578
何が死にたくなる原因なんだろう？
元夫に未練があるの？
反省、自責の念？
失神してしまうような今の状態？

何が原因か、バラバラにして一つづつ解決できそうな所から
解決していこうじゃないか！

全部いっぺんに考えちゃうと、そりゃ大変だよｗ

ゆ〜っくり一つづつ解決してこう！

>>587
ゆっくりと焦らないで書き込みしていいんだよ。

余裕のあるときに話せる事は話せばいいし
読むだけでもヒントが見つかる時もあるし。

情報は使うものなので有意義にね。
あと情報の真実はだいたい０・５をかけるといいらしいよ。
まー半分だけ聞いておけってやつだね。

>>587
>>592みたいなのをスルーするんだよ。
レス返さないでいいからな。

>>583
訓練所、行ってみます。どうしてもこれ！という職業はないです。強いてなら事務がいいと。けど、すごく厳しそうだから後ろ向きになってしまいました。

>>588
自分の悪かったところは反省します。どうしようもなく不可抗力で悪者扱いもありました。それでﾋﾞｸﾋﾞｸしすぎてたかもしれません。
が、派遣で「嫌なら明日辞めてもいいけど、次は紹介しないよ〜？てか、辞めてよ？」みたいな扱いを受けて。悲しくて悔しくて不安です。

>>590
ありがとうございます！(涙)変ではないですかね？しかし、まともな職歴ではないので…。落ち込むときりないです

>>596
無事、正社員になったらまた書き込みに来てね。おめでとうと言いたいから。

私はどうして生きているのでしょうか。
何故でしょうか。
泣き叫びました。
喉が痛いです。
薬沢山飲みました。
手首も切りました。
でも死ねないし、死ぬ勇気もないんです。
彼には「お前とは同情で付き合ってる」と言われました。
女だから、手っ取り早く風俗でも行けば彼は喜ぶのでしょうか。
「俺の家庭にお前は関係ない」
私は彼の住所も奥さんの名前も、自宅の電話番号も知りません。
セックスさせないと不機嫌になります。
私なんて、親にも彼にも必要とされてないなら
生きてる意味ないんですねぇ・・・・・・・。

私は・・・・どうすればいいんでしょうか。
死にたいんじゃないんです。
必要とされたいんです。
もう無理だって分かっているけど。
死ねば誰か泣いてくれるなら、死んでもいいや、って思います。

>>596
嫌なことは沢山ありますからね。
自分だけがされてると思わずに
みんなされてると考えることも大事かも。
もちろん、どっちが良いとか悪いとかそういう話ではなく。
とても難しいことだけど、気持ちを強くもつことも大事かも。

>>596
焦る気持ちを解るけどね。

今までは社会になれるリハビリ期間であったと過程してみては？

石橋を叩いて渡るってタイプを通りこして叩いてわっちゃいそうだね？
背中を押してあげるから。

勇気をだして行っておいで。

一言だけ言わせて下さい。

辛い(;_;)

>>596
知り合いと書いたけど、実は彼女ですｗ
あなたよりも５つ位上だけど、そんなに厳しい感じでは無かったよ
講師によってはムカつくとか、愚痴ってたけど、ずっと同じ講師でもないしね
訓練所仲間は年齢もバラバラだったみたいけど、そこで友達も作ってたｗ
まあ、気軽に行ってみなよ
行けば分かるさ！ｗ歩けば道ができる！！

>>599
死んでしまったら誰が泣いたかなんて解らないだろう？

そんな男はゴミの日に出してくださいな。
必要とされるのと、都合のいい女は違うのだからね。

仕事はどうですか？上手くやってますか？
社会の歯車にあわせるのもいいかもですよ。

>>598-599
少し厳しいことを言うけど

誰かに必要とされるってかなり特別ですよ
自分が思ってる以上に他人は自分に関心ないし
自分が思ってる以上に家族は自分を大事にしてたりするし

してもらおう、だけじゃなくて、誰かを大事にするってのも大事なことかと
体とかその場限りの言葉じゃなくてね。
人はそれぞれ生きているもんで
貴方の為だけに生きてる人間はいないわけで
誰かに大事にされたいなら誰かを大事にすることが大切なことかと
そして大事にしたから大事にしてっていう考えじゃなくて
大事ってなんですかね。よく考えてみてください

>>599
不倫は辞めて普通に恋愛することはできないのか？
もったいなさすぎだろ、そんな理由で死ぬなんてさ。

>>598
日本だけでも約１憶２０００万人の人がいます。

その中のたった一人との関係であなたの価値を決めちゃうのは、
ちょっと早すぎる気がします

諦めが早すぎますｗまだまだ人間はいるよｗ

でも私はボダだから彼しかいないんです。
無理なんです。
彼以外に分かってくれないんです。
だから死のうと思いました。
洗剤を一気飲みしました。
すぐに吐きました。
どうすればいいのか分かりません。

>>597
>>600
>>601

あっありがとうございます！601さんのにリアル(泣)でした。
気を強くもつ…。分かってるのですが、うまく切り替えできないようで(汗)

派遣会社間でここまで嫌われるとは？！と思うようなことが重なってしまい、自分の知らないところで情報を流されているようで、本当に参っていました。妄想かどうかもわかりませんが…
とにかく強くなりたいです。そして無知とは恐ろしいと腹の底から感じ入りました

>>608
ボダは病気というか
彼しかいないと言う理由にはならんちゃうか？
病気からも現実からも逃げていては・・
あなたがそれでいいならいいけどね。

まず、病気と真摯に向き合う事。

>>608
ボダだから彼しかいないって意味が良くわからんのだが。
奥さんいるの承知で付き合ったんなら自業自得だよね？わかるよな？
死ぬしかないって選択肢しか残ってないのもおかしくない？
あなたボダなら治療しなきゃまず。
回復してからまた考えなさい。

>>603

あ、厳しいというのは就職できるかどうかが厳しそうだな、と。
私も友達できますように(>人<)w

どうしようどうしよう。不安でたまらない。
父が家を出て女の所に行った。私と父の誕生日寸前でのことだ。
父は今年になって専業主婦の母を連帯保証人にして億単位の借金をした。
もうどうすればいいだろう。考えがまとまらない。
でもまずは、母と弟と妹が心配だ。
夜の間、何もおきませんように。
私はがんばるけど、どうしたらいいだろう？
母と弟と妹を守りたい。

>>609
仕事内容で何か言われてるので？
性格的な部分で言われてるので？

>>608
そっか〜
じゃあ、まずは彼との楽しい思い出でも思い出しながら
今日のところは寝ましょう！

まずは、寝ること！わかったかい？

洗剤の系統がわかりませんが、
体調がすぐれないようなら夜間救急で診てもらうのも一つです
そんなにひどくないなら牛乳を飲むといいよ

寂しいです

20年以上ニートです。でも幸せです。こんな人生いいですよね？

>>616
いらっしゃい

>>617
疑問をもってるってとこに答えがあるんじゃないかと

>>609
明日からリセットして頑張ってな。
もう変なしがらみなんてないからさ。

>>613
億単位って事は資産やなんやらがあるからだよね。
動産不動産など・・・

んでその資産の名義は誰？
んで、各都道府県には弁護士会が行っている相談がある
30分で5.000円位なはず。
どういう経緯の借金かなどあなた自身で調べれる範囲でしらべ
相談するもよしですよ。

>>614

性格的なことが大半かもしれません。私も悪かったり、相手から仕掛けられたことに、気が弱く、影響されやすい自分がのってしまったり…といろいろあります。

幸せすぎるんです。家は金持ちで何もかも与えられています。
戦後日本は働かなくても生活できるほどの金を手に入れるために仕事をし、それが経済成長に繋がりました。
私は何不自由してません、それなのに社会はニートをゴミのように扱います。
私は素晴らしい先代たちのおかげでニートになれたのです。なのになぜニートはここまで避難されるのでしょうか？

バイト先で「アダルト・チルドレンって知ってる〜?」と聞かれた。
ただの雑談だが、アダルト・チルドレンだからドキドキした。

>>613
計画的だな。しばらくは何も起きないだろうけど、法律事務所に相談に行った方が良いかもね。億の借金背負わされる前に。

家族はあなたがしっかりまとめて行くといい。辛くなったらまた相談に乗るから。

>>621
そっか。あまり気にしないのも大事かも
それが一番難しいんだけどね・・・

>>613
>>620
市役所とかでも弁護士の無料相談できるところもあるから
まずは、そこでもいいかも？

>>619

なくなるかな…？ついてまわりそうで怖い…。自分が悪かったこともあるし。それは本当に悔い改めるつもりですが‥

>>622
あなたが幸せならそれでいいと思うけど？
ニートは本人がそれに苦しんでなければいいと思うけど？

非難と言うより妬みもあるかもです。
実際は別に誰がニートであろうが他人にはどうでもいい事なのではないでしょうか？

>>625

気にせず…、そうなれてれば…こんな人生でなくすんだのかも。
とりあえず一生懸命生きます。不安で恐ろしいけど。

>>627
とりあえず過去のしがらみは無くなるんじゃない？
また新しいしがらみはできるだろうけどｗ

失敗・反省・後悔は誰にでもある。次につなげればいい。
少しでも改善できればいい！
改善できなくても改善しようといろいろ考えたことにこそ意味がある！成長がある！
あなたがした失敗や苦い経験は貴方だけの財産です

人間は完璧ではない。もし完璧な人間がいるとしたら、それは神だ。

>>629
あまり無理せずにね。

>>627
仕事もそうだけど同じミスは二度しないように日記風に書いとくといいよ。
同じ過ちを繰り返さないようにね。

確かに。おキレイに生きる人はいないでしょう。

私は殊更貧乏くじな気がして、凹みます。

でもしょうがない

日記！そうっすね。また書きはじめようかな…。

ここに来るまで、本当にﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えてたんです。でもこんな風に会話してもらえて…なんていうか、嬉しいです。
何かと弊害もあるけど、ネットで心が救われるって、ﾋﾞﾊﾞ文明！ですねw

>>633
ネガティブに考えちゃう癖がついちゃってるね。あなたに幸せな事がおきたら少しは前向きに考えられるようになるかな？

なることを願うよ。

こんなに早く返答が。ありがとうございます。
お恥ずかしながら私もとっくに成人しており、父は還暦です。還暦で生まれ変わりたくなったのかも。
動産不動産の名義は父だと思います。
今年信金に作った億単位の借金は使途は知りません。
社用で借りたんでしょうが、私の被害妄想的勘だと父と女が住む家でも建てたんじゃとか邪推してしまいます。
まずは精神的にしっかり母たちを支えなきゃ、そして法的にもびっしり手を打っておこうと思います。

ありがとうございます、泣けそう…

>>634
ネットで心が荒む人もいるので
あまりビバビバはできませんが・・ｗ

>>633
>でもしょうがない
これ大事だよねｗ
意外とこれでやってきてるｗ

おれも自分がツイてるとは思わない。
前世で悪い事でもしたのか？と自分で笑い話にしてるくらいにねｗ

でも、これまで大した事故にも会わず、大病にもかからず生きてこれたｗ
これって、ある意味ツイてる！？ｗ

>>634
なあ〜、便利な時代になったもんだね〜。
自分も気軽に使わせて貰ってるよ！
ﾋﾞﾊﾞ文明をw

８ヶ月の妊婦です。
先月頭に旦那が仕事を辞めてしまいました。
辞めたから。
旦那から聞いたのはそれだけでした。
何も相談されませんでした。
結婚式が終わった直後でした。
結婚式の費用もご祝儀分しか払えていません。
私はローンとかそういう類のものには通らないからと式をする前に言ってたのに、親戚にアテがあるから大丈夫。と言われ式をしました。
親戚は払えないと言いました。
私の両親に相談しました。
父は障害年金を受けています。母は月８万のパートをしています。年齢や月収等で借入が出来ません。
旦那のお義母さんにも相談しましたがダメでした。
何であんな言葉を信用したんだろう。
式場の人や親戚に相談するのは全部私。消費者金融に申し込むのも私。自分は仕事辞めて、趣味の車いじりにお金使って、これからどうするの。
式場の人にも分割のお願いしたけど聞いてもらえない。
親戚のとこ行くとか、生活より支払いを優先しろとか、とりあえず100万用意しろとか、闇金行けばとか。
100万も用意出来ないよ。ローン通らない。旦那は無職。私は妊婦。旦那が仕事始めるまで１万円で生活しなきゃなんない。
病院もある。携帯代、家賃、光熱費、食費どうするつもりなんだろう。
警備なら週払いだから、聞き飽きた。履歴書書いたら仕事してるつもりなの。働きたくなくて働いてないんじゃないの。働けるなら働きます。
転出届けが…って入籍もしてくれないし、どうしたらいいの。
子供と私、ちゃんと養ってくから、だから産んでくれって言ったよね。
10代のガキじゃないんだから。あんたもう30手前なんだから。もっと考えてよ。
離婚するにも入籍してないし、式場の人はやくざみたいな人だし、お金ないし、親には頼れないし、働けないし、旦那はいくら言っても聞いてくれないし、もう嫌だ。
死にたいなぁ…でも子供だけは産みたい。
産んでから死のう…ダメなママでごめんね。あんな男信用したから…９月だね。
乱文失礼しました。

リストラされてから死にたくて動けない

↑良かったね私も救われたいょ。どうしたら良いのか分からないし、無感情になって心が氷のように冷たくなってしまったよ。

なんでもいいですレスポンスください
友達いないんです

パパにはなんだかんだ頑張っても(収入上げても)
「飲めるんだね〜」位しか思われてないようです
泣きました
帰り過食買い出し
吐きます間違いなく
五年以上続けてます

これって普通の幸せですか
なだかわからないけど誰か話し相手してください
誘導でもいいれす

>>640
もう母親なんだから
強く生きなされ
子供の為に生きてみなはれ
入籍してようがしてなかろうが
婚姻関係と認められる関係の場合は慰謝料もとれるし
今後どうしたいかにもよるけど
弁護士さんなどに相談してみるのもいいかと。

>>636
困難な事もあるかとは思いますが気を持って家族ささえあってやってみて下さい。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211724942/

738

>>643
落ち着いて

>>643
幸せと思うかどうかは自分が幸せと思うかどうかだからねぇ
同じ境遇でも幸せと感じる人もいれば、そうでない人もいる訳だし

考え方によっては不幸とか辛いとか思わない感じない時期は幸せなんだな

人間が悩むのは、現実と理想の乖離があるときだから、きっとあなたの望む
現状ではないんでしょうね

>>640
あなたも法律相談へ行った方がよろしいかと思いますよ。
あなただけの話を聞いてる限りだと詐欺の疑いすら有り得ますからね。
お母さんがいないお子さんを想像して見て下さい。お子さんが不憫でなりません。

解決策はまだあるはずです。諦めないで下さいね。

>>647
ありがとう
そのレスポンスだけで涙流していますまさに今
ありがとうありがとう
誰も聞いてくれないかと思った

>>650
レスがつかなくても誰かは読んでるよ
俺は少なくとも全員にレスはしてないけど読んではいますし。

>>640
消費者金融や闇金はだめよ。
まず、実家に帰ろう。
障害年金と母のパートで8万。
まず、病院に相談。
次役所で相談←無料相談日もある。
保健所や保健婦にも相談。

式場に方は旦那？？にまかせる。
慰謝料、婚約不履行でそのくらいですめば安いもんだろう？と言ってやれ。
認知はしてもらえ。
弁護士にも相談。
お腹の子供には何の罪もないから
しんどいかも知れないが頑張れ！

デパスとハルシオンが効いてきたのですみませんが落ちます。

保健婦じゃなくて保健師だね。

>>653
睡眠薬？おつかれ。またﾉｼ

>>648
レスありがとう
確かに しかし
現実とは何か
望むとも望まなくとも
母を養いパパに応えるにはいまが一番なんでしょう
私さえ均衡を破らなければ

現実感ありません離人はもっと前からだと
思ぃます

ひっさびさに病み
寝れない orz

目下浪人生活中
人と関わる時間が無さ過ぎる

お金自分で何とかしなだめだからバイトもしてるけど
何故か自分の許容量を越えてシフト要求される
そしてその要求を受けてしまう。。。
ほんとは勉強したいのに(´；ω；｀)

明日も朝からバイトあるし寝なきゃなのに。。。

友達拉致してバイクでどっか連れてってほしい
そしてそのまま放置してほしい

http://youtube.com/watch?v=pwoopZyCzzg&feature=related
http://youtube.com/watch?v=cLqWqpQP2zM&feature=related
http://youtube.com/watch?v=GsCpxjaxttM&feature=related
http://youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk&feature=related
http://youtube.com/watch?v=AWqkOvsypYw&feature=related

こういうの見てると、みんな悩むところは一緒なんだと力が貰える

>>656
>母を養いパパに応えるにはいまが一番なんでしょう
自分にとっては一番じゃない感じが…

誰かよりかかれる相手がいるといいのにねｗ
そういう人に巡り合えれば良いのですが…

今のあなたには、愚痴や不満不安を聞いてくれる相手がいない
というか、相手に気を使ってそういうことを言わないタイプっぽいね

違ったらごめんなさい

>>659
誰も私のそういう話は聞きたくないのです
明るく元気でニコヤカなのが私のようなのです

病院は薬をだすところ
カウンセラは私に好意を寄せ破局
傍目には至極平凡な母子家庭
こういう運命なのでしょうかね
今が最高に幸せなのでしょうかね

不倫自殺失敗女です。
皆さんのレス読んだら考えさせられました。
まだ依存してるから離れるのは無理だけど、死ぬほどのことじゃないなって思いました。
人間は沢山いますもんね。
レスありがとうございました！
洗剤は全部吐いたので喉がますます痛いですｗｗｗ

自己嫌悪と怒り不安で、自分の体に傷を付けてしまう人はいます？
リスカまではいかないけど、自分は止められません。

>>660
いやいや、まだまだ〜ｗ
今が最高？
そんなの死ぬ間際じゃないとわからないよ

どんなに不幸な時期を歩んだって、死ぬ間際に色々あったけど幸せだった
と思える人生が理想だな

どんなに幸せの時期を歩んでも、死ぬ間際に幸せな人生だと思えなかったら
その人は不幸なんだと思うよ

後、俺みたいに話を聞くのが好きな人間もいるからｗ
自分に対しても人に対してもこういうものだと決め付けないでねｗ

だれか


ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

だじげで

>>664
つ浮き輪。

掴っててよ。

>>661
あんまり無茶すんなよｗ

>>662 私もそうだよ‥

流産して色々上手くいかなくてリスカ再発してしまった。
やばいなあただでさえ傷痕ひどいのに。
虚しさってどうやって埋めるんだろ。リスカして自分はまだまだ頑張れるんだて思わないと壊れそうだなあ。

>>668
寂しさ
とんでけー

とんでけーってするととんでくよ

669
ありがとう
何時でも誰かが居てくれる場所っていいね
今日も仕事だし寝るよ
本当にありがとう

何もかもうまくいかず、行動しようにも不安で押しつぶされそうで頭がキューッとする
近所の幼稚園（二十数年前通っていた）から園児達の「大きくな〜れ！　大きくな〜れ！」という声が聞こえてくる
やめろ！大きくなったって何もいい事なんかないぞ！！
俺も昼間は無邪気に遊んで、お母さんのおいしいごはんをいっぱい食べて、何の不安もなく眠れていたあの頃に戻りたい

↑
なにこれギャグ？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

わからないけど落ち込んでる
涙が出てくる
最近夜なかなか寝付けない

昔ボダで病院通ってたときのこと思い出して恐怖
もう病院は嫌だ

ただの五月病だよっていわれたい

しんどいんだ
甘ったれなんだ

なんか最近、自分がいることで大事な相手の重荷になってるんじゃないかと思う。
自分がいることによって、相手に余計な気を使わせたり相手の本当にやりたいことに
制限をかけてしまってるんじゃないかと

書き込んだら、すっきーりするかとおもたがならんかった。

>>671 都合良いな。貴方と園児達の人生を一緒にしてどうする。貴方とは違う。園児達にはそれぞれの人生がある。
あの頃に帰りたいって、後悔ばっかして今日という日を粗末にしないで。

今死にたい。
や、本当は死にたくない、生きていたい、もっともっと。簡単に死を口にして気を悪くしたらごめんなさい。許して下さい。

医者のミスでなったこの病気は治ってくれないんです。治す薬ないって。誰も助けてもくれない。優しい言葉すらくれない。私なんか死ね！って、いらねーよ、おめぇなんかって言われる気がしてならない。

一生、醜い顏、体のまま、太陽の下出れないで害虫のように日没以降こそこそと生きるんだな。病院でもみんな私を見てビックリする。辛いよ。

ただ、普通に太陽出てる昼間、外歩きたいだけだよ。普通でいいからさ、外歩きたいよ。ダメなのかな？ダメなの？？

みんな私に無関心.
７年付き合った元彼氏に病気(鬱なんですが鬱以外にも
色々あります)の事何も理解してくれず
振られた.
自分が持っていない病気を理解するだなんて、持っていない人は
無理だけど.
苦しくて苦しくて、本当死にたい.
私はアトピーで重症なんですが、本当に見た目も気持ち
悪くて、そんなん生活習慣悪いからとか、治らないの？
とか聞いてきたり、治る薬なんてないし、全身痒くて、痛くて、血だらけで、
皮だらけで、傷だらけで、動くのもキツくて、自分でも本当汚くて、
もう死んだほういいのかなって。
死んだらアトピーも鬱も私が辛かったって事、みんな分かって
くれるんじゃないかって思ったりして。
分かってくれるならそれが１番手っ取り早いんじゃないかって思ったり
して。
家族にも親戚にもアトピーも鬱もいません。誰にも分かってくれなくて、
でも、本当に辛くて辛くて。
本当にアトピー酷くて、動くもの辛くて、こんな役立たず死んで
くれた方が回りも有難いのかなって。
元彼も私の事１番近くで見てくれてた人だと思ってたから、
裏切られて、本当辛いです。
こんな病気持ちの女となんか付き合って行きたく
なかたんでしょうね。
やっぱりメンヘラでアトピーなんて屑でしょうがないよね。
しかもアトピー板池って話ですよね。
でも、本当にアトピーも精神的に来る、本当に辛い病気なんだ
ってゆうのを少しでも分かってくれたら嬉しいです。

ダメなわけない！
人目なんか気にするな

>>679

1つ上の678です。
私もアトピーみたいな酷いお岩さんみたいな顏で、いつもビックリされてます。
私は恋人は1度きり、2週間くらい付き合ったけど自然と別れてしまってそれから12年たつけど、未だに出来ません。
だから恋愛の感覚や幸せな気持よく知らないんです。今ではもう欲しいだなんて不相応な考えはやめてます、こんな顏だし。

私は医者の治療の段階で出された薬で重度の刺激物、日光過敏になり、日没以降でないと外も出れず、ここ何年、暗室の中でいるような状態です。日光浴びると発ガンするんです。
無添加化粧品も合わなくてすぐ酷く皮がめくれあがったように腫れ、膿を持ち、全く治っていく気配もありません。

私はあなたの辛さ少しだけだとは思うけど分かるかも知れません。それが言いたかったです。

16歳高2女です。
4月にうつ状態と診断され全日制の高校から通信制の高校に転入することになったのですが、
昨日入学説明を聞きに行ったとき同年代の子の笑い声を聞いたらその子たちが中学のとき
私をいじめていた人たちに見えました。
今もずっといじめていた人たちの笑い声がするような気がします。
新しい学校にいた女の子が私をいじめていた人たちに見えるのですが、これは幻覚、幻聴でしょうか?
とても新しい学校に行けるような気になれません。
帰り道は震え、動悸が酷く休まなければ歩けない程でした。
行くまでは新しい学校でがんばろうと前向きな気持ちだったのですが、帰ってきてからは学校に行きたくない、消えてしまいたいと
いう気持ちで不安がとまりません。
新しい学校には親にお金も入れてもらってしまったし、もう失敗することはできないのにまたあの場所に行くのなら死んでしまいたいという
気持ちがあります。
30日にまた登校しなければいけないのにもうどうしたらいいのかわかりません。

中三　男です

今、ものすごく混乱していて話が支離滅裂でしょうが聞いて下さい。

記憶障害なのか何なのか分かりませんが
自分のした事を全く覚えておらず
他人に言われても思い出せないと言う症状が続いております

例えば前にとある教師の車のミラーが曲げられると言う事件があり
私が疑われた際に、私は全く覚えていなかったので
自身の身の潔白を主張しましたが
後に友達に「良くあんな真顔で嘘つけるよなｗ」と言われたので
混乱しつつも話を整理すると、どうやら私が折り曲げたそうなのです

最初はからかってるのだと思いましたが他の友達も声をそろえて
言うのでどうやらその通りらしいのですが
さっぱり思い出せないのです

このような事がよくあり今日、またありました
整理すると自分に都合の悪い所だけ
記憶がいい方向に改ざんされているようです

気持ちが悪くなり
さすがに耐え切れなくなった私は
友達に相談したのですが、かわいそうな子あつかいされるだけで
冗談としか受け取ってもらえません
相談した教師には哀れみの目で慰められる始末です

いったい私はどうすればいいのでしょうか？

>>679
それ以上俺の好きな人を悪く言うな!!

>682
大丈夫？
いきたくなきゃ、休めばいいのでは？
大事なのは、学校へ行くことじゃなくて、６８２自信だから・・
学校なんてどうにでもなるよ。
親に今の気持ちを言ったほうがいいよ　いえる？

私には子供がいます・・
自分の子供に自殺なんてされたら・・気が狂いますよ。
親にとって子供は・・・そこいてくれるだけで幸せなのです。

学校なんてどうでもいいよ
そんなのいくらだってやり同じできるから。

>>682
通信制ならこれからスクーリング2週間に1回とかじゃないかな？
あまり人との関わりが薄い印象があるから頑張ってもらいたいですが‥

>>683
なんだろう？ショックを和らげるため脳が防衛行為してるとか

>>683
学校以外でもそうなったりする？
親と一度病院で見て貰った方が良いかもね。

>>683
若年性アルツハイマーとか？　いや、早すぎるか。

>>682さんへ
私もいじめられていたから、その気持よく分かります。
かれこれ30年も前の事ですが
いじめってトラウマになってしまうんだよね。
そこで、今はいじめられて無いのだから
朝は笑顔で挨拶をしてみる
仲良くなれそうな子の興味の有ることを、コッソリ調べて会話出来る準備をしてみる
これは私が今もしている事ですが
試してみてもらいたいな。

>>681さん
ありがとうございます。
何か何て言ってたらいいのか分かりません。
毎日毎日ただ漠然と死にたい思ってて、
付き合ってた人の事とか幸せだった事とか、
こんな思いするなら、そんな気持ち要らなかったし、
辛い事ばかっりだったら産まれて来たくも
なかったって思います。
リセットボタンがあるなら、今すぐにでも押したい
感じです。

私も昼間天気の良い日、肌見せれる服着て、散歩して、
笑顔で毎日笑って過ごしたいです。
一緒に散歩したいですね。

>>687さん　何か不快な思いさせてたらごめんなさい。
でも、何か意味分からなくて。
メンヘラのアトピー持ちの女の方が好きなんですか？

まじで
死にたい
OD
切った
とかNGワードにしてよ
>>1に書き込んで。
相談に乗る気がなくなる

>>687
そうかもしれません。

>>688
学校以外でもたまにあります
都合が悪いことをよく忘れてしまうようです
言いづらいですが今度親に相談してみます

>>689
物覚えは悪くありません
ただ自分に都合が悪いことをよく忘れてしまっているようです

回答ありがとうございました

自分の妹についてお聞きしたいんですが
妹は今私立の女子中に通ってる１４歳です
このまえ妹は俺の写真をみながらオナニーしているところを目撃してしまいました・・・・・
妹はとぼけてたし俺も見なかったように振舞いましたが
あれから関係がかなりギクシャクしてしまいました
この先どう接したらいいんでしょうか？

>>694
自分の写真であると断言できるのか？
風呂上りに全裸で妹の前を通過してその後の観察をした後、エロゲ的展開に持ち込めばいいと思うがいかがだろうか。

>.695
断言できます
エロゲとかそういうの興味ないです
ただこのまま妹との関係が壊れるのが嫌
みてないふりしたけど心の中ではものすごいショックでした
ちなみにＩＤ違うけど質問主です・・・・

ちなみに妹こんなんです
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_004431.jpg
背が結構大きいから発育いいほうかも

>>697
ただ自慢したかっただけなの？

>>696
何事もなかったように、できる限り今まで通り接していれば、妹も好きな男できたり彼氏作ったりして
そういうことがなくなると思うよ。

でも14歳でオナニーって事は処女じゃないんだね。

童貞乙

処女だってオナニーくらいはできるだろ？

処女でオナニーって凄いね。考えにくいよ。

お風呂に入りたくありません
今日は寒いから湯船に浸からないとダメだし
湯船に浸かるとかならず寝てしまって
目が覚めたとき、それまで見てた夢とかから離れるのが凄くいやになる
そしてその後で体を洗ったりするのも心底もうだるい
今日は髪を洗ってリンスして体洗って除毛して……ってもう気が遠くなる
でもやらなきゃ明日やらなきゃいけないだけだし
本当にいや

失敗しない 後悔しない 人生がいいな
少し考えてみただけさ 有り得ないって解ってる
君に貰った花 3日と持たず 枯らしたよ
詳しい人に話聞けば 水の遣り過ぎらしい
巧くいかない 日々が繋がって
いっそ 止めたくなって それも出来ない
そんなモンだって 割り切れた訳でもない
貰った花 色とりどり ちゃんと咲いたよ
いつまでも続けばいいな これは夢だって気付いてる
外は雨降り模様 薄目で見た時計が止まってる
今何時かな 気になったけど 目を閉じてしまった
どうやらまた 朝に繋がった
遅刻かも 起きなくちゃ
いいや、ホリデイ 今日は起きないぞ
夢の続き 見るんだ
失敗しない 花も枯れない 人生がいいな
ざまぁみろ 僕は見つけたぜ まぶたの裏側で
もしかしたら そろそろ玄関を
開けてなきゃ やばい頃
だけど ホリデイ 僕は起きないぞ
駄目だ 眠れない
巧くいかない 日々が繋がって
いっそ止めてみたら なおさら酷い
こんな僕だって 朝を繋いでる
失敗しない 雨も降らない人生なんて ない
遅刻でもいいから 行こうかな
そんで 帰る時覚えてたら
君に貰った花を 買って帰ろう 時計の電池も
あと 2回 寝返りしたら 試しに起きてみよう
あと 3回 寝返りしたら 今度こそ起きてやろう

外に出るとみんなが自分を犯罪者と思って見てるように感じる
店員や監視カメラが私を見張ってる気がして
万引きなんてしないのに万引きするように思われてる気がして
怖くてお店にも入れない

家に帰ると冷静に考えてそんなことはないはずって思えるけど
外にでたらまた本気でそう思ってしまう

>>706
何でも話せる友人とか恋人とかいる？

そこまでの友人でなくてもいいけど、まずは安心できる誰かと一緒に行動するのが
いいんじゃないか？

>>706
妹が風邪をひいて家で寝ていて様子を見に行ったら、「座薬を入れてよ！熱が下がんないから！」
と言ってきた。親に言えや！と返したら母親は今いない。親父には見られたくない。という事らしい。
妹は後ろ向きに四つん這いになってその下は見るな！と半分ケツをペロリとだした。
ロケット型の白い座薬を妹の※にゆっくりと入れる。

だが、直ぐケツの力で這い出してしまう。奥まで入れろ！と言われ、汚ねぇから触れねぇーよ！
と切り返したら、引出しからコンドームを１つ渡し「これで！」と。
指に不自然にそれをハメると妹は何度も絶対に変な事するなよ！絶対に変な事するなよ！
と言いながら もう一度四つん這いに。オレは無心でゆっくりと奥まで一気に入れる。
妹はアッ！と少しだけ悶える。すまん！と意味も無く謝る兄のオレ。
ところがそのまま指が穴から抜けなくなる。
抜けない！とオレが焦って動かすとウッ！動かさないで！と妹はマジ悶える。

力入れるなよ！と叫ぶオレ。じゃあ関節曲げんなよ！エロ！と妹も負けじと叫ぶ。
分かった。落ち着こうよ。な！力抜いて。ほら。よし!抜けた。
そしてヌポッ！という音ともにドゴッ！と妹はオレにマジ蹴りを入れ部屋に閉じこもった。

死にたいが怖いので死ねない

>>709
別に急いで死ななくてもいいじゃん。
死ぬのはいつでもできる。
とりあえず生�`。

>>677
レスありがとう
あなたの言う事はごもっともだ
でも、そう頭じゃわかっててもキツキツの状況なんだよ
頭と胸がキューッとするばかりか腹まで痛くなってきた…

今日　教育事務所に相談に行きました

電話もメールも放置中…
返事しなきゃいけないんだけどm(_ _)m

仕事もしばらくいってなくて、ずーとボーッてして過ごしてる…

家族から話しかけられてもろくに返事もできない|||(-_-；)||||||

…ヤバイかな？

時間外に電話…
　職場の人から。

攻められた。


気持ち悪い。
吐き気がする。

>>712
斜め読みしたけど、それだと「記憶にない」なんて言った言わない議論で終わっちまうきがするな。
やり過ごすか、徹底的に闘うか、まずはその姿勢を決めなければならんな。

>>713
ヤバイねえ

まず一番やりたくないことから
やっていくしかないだろうねえ

>>716 さん ありがとう

なんとか頑張ってみよm(_ _)m

>>587です。
>>573さん
>>577さん
返事ありがとうございます。
気になり、前のスレを見ました。
私のこと、間違って謝った事、についてまだ、語ってました。
もちろん、批判です。
何度も謝り過ぎて、誠意を感じないとか
何度も優しいですねと
言われても、その言葉の意味が薄れる…等
ちょっと、神経質で、
気難しいなあーと
感じました。
スルーで良いのですよね。しつこくないですか?
他に、話す事がないんですかね。

私も一つ、いいでしょうか。
29歳女、主婦。息子6ヶ月です。旦那の転勤について遠方に来て、憂鬱な日々を送っているのですが、ここに来て旦那と上手く行かなくなりました。
子供と実家に帰りたいのですが、実母が毒で迷っています。今までは旦那か実家、どちらかが支えになっていたのですが最近、旦那→暴力…。実母→今までのことが許せなく思えて仕方ない(幼少期の虐待など)…。急に八方塞がりになったような気がします。
しかも小さい子供を連れて、ﾌｯﾄﾜｰｸ軽く動けないのでどんどん自由が効かなくなるような、わけのわからない不安に押し潰されそうです。誰か助けてください。

>>719
暴力にまで発展してるのなら深刻だな。
まだ毒な母のいる実家に非難するのがベターじゃね？
しばらく子供つれて家を空けて、旦那に異変を気づかせて
さりげなく暴力が原因と直接いってやれば？

719です
ありがとうございます。やっぱりそうですね、このままだと本当におかしくなって子供にも迷惑ですしね。
背中押してもらえました。

会社のカギを無くしたっていうかバイクさしっぱでバイクごと盗まれた。
もう死にたい・・・・・

>>707
友達や恋人は全くいません
いつも一人で行動してるんですが、
外に出ると毎回そうなるわけではないんです。

頭というか額らへんが突然もやもやっとして、
視界がすごく狭くなったように感じるというか、
風景が自分をぎゅっと圧迫しているような感覚になる時が時折あります
その時に>>706で書いたような思いになり、
頭のもやもやと共に 体から力が抜け立っていられなくなることもあります

あと、左耳をふさいだ時限定で右耳からおじさん２人が騒いで話してる声が聞こえます
これは脳の病気なんでしょうか？

ちなみにスレチですがついでに質問します、すみません。
この場合何科に行けばいいでしょうか。
精神科にいったときは頭がもやもやして風景が自分を圧迫なんて症状、
聞いたことがないと医者に言われました
脳神経科とかに行ったほうがいいんでしょうか？
わからない場合はまず内科でもいいんですか？

>>718
気にしないほうがいいよ。
スルーでいいさ。
メンヘルさんのスレなら蟠りや拘りが強い人もいますからね。
あと、謝り過ぎは、批判じゃないけど
自分が相手に対して謝らせる事をしたのか？？
と言う不安に思う人もいますよ。
優しいとと言うか優し過ぎて、真面目過ぎてそれが病む切っ掛けに
なってしまった人もいるからね・・
なので今回は間がわるかったでいいんじゃ？

>>719
一度実家に帰ってみては？
それでもだめなら他の方法を考えてさ。

実母ももう子育てに余裕があるんだし、
わが子じゃなく孫だから優しくしてくれると思うよ。

今度はお母さんをコントロールする側に回るんだよ。
嘘でもいいから、やっぱりお母さんはプロよねーー
お母さんの子で良かった・・なんて腹にもないだろうけどね。
こういう嘘はいいと思うよ。
困ったら立って居る者親でも使えって奴。
お母さんに借りが出来る！なんて思う事なかれ。

>>722
大丈夫か？？？
届けは出したか？

んで上司に報告、鍵を付け替えてもらう
鍵以外で会社に不都合が起こるものは盗まれなかったか？
しんじゃあかんって・・

>>713
メンヘラーは仕事するな

>>724
精神科がいいと思うよ。
風景画圧迫っていうかさ。
周りが大きく見えたり、迫ってくる感じなんだけど
３Ｄ画像みたいな感じやまるでスクリーんをみてる感じじゃないか？

あと幻聴もあるみたいだからやはり精神科がいいと思うけど？

あーｲﾗｲﾗする。
気にして凹んでるふりだけで本当は超ぶちギレて怒鳴り散らして殴り殺したいんですけど
てゆーか帰るとき事故って勝手に死んじゃえば〜貧乏人
死ね！！！！
ｸｿｼﾞｼﾞｲ！！死ね！！
本当むかつくわ。しね

>>730
もうこの際
たまっているドロドロも吐いたら？

>>723
まずは精神科かな？
で、もしかしたら神経内科、脳外、耳鼻咽喉科かな？

とりあえず、いろんな科がそろってる総合病院に行ったほうがいいよ
病名がはっきりしたほうが、気分的にもすっきりするしね

１．勝手に、自分で病名付けて思い込まないこと！
２．病院に行くときには、伝えたいこと・症状を箇条書きなどにしておくこと
　　医者を前にすると、言いたいことが言えなかったり、伝えきれなかったりするからね
　　もし、話すのが苦手なら、箇条書きにした紙を渡すだけでもいいよ

大丈夫、病院に行かないでいろんな病を心配するより、
面倒で、不安だけど診断受けちゃったほうが後々、気が楽だからね

終わらない歌を歌おぅ〜　クソッタレの世界のため
終わらない歌を歌おぅ〜　全てのクズ共のために
終わらない歌を歌おぅ〜　僕や君や彼等のため
終わらない歌を歌おぅ〜　明日には笑えるように

世の中に冷たくされて　一人ポッチで泣いた夜
もうだめだと思うことは　今まで何度でもあった
ホントの瞬間はいつも　死ぬ程こわいものだから
逃げだしたくなったことは　今まで何度でもあった〜

終わらない歌を歌おぅ〜　クソッタレの世界のため
終わらない歌を歌おぅ〜　全てのクズ共のために
終わらない歌を歌おぅ〜　僕や君や彼等のため
終わらない歌を歌おぅ〜　明日には笑えるように

なれあいは好きじゃないから　誤解されてもしょうがない
それでも僕は君のことを　いつだって思い出すだろう
終わらない歌を歌おぅ〜　クソッタレの世界のため
終わらない歌を歌おぅ〜　全てのクズ共のために
終わらない歌を歌おぅ〜　僕や君や彼等のため
終わらない歌を歌おぅ〜　明日には笑えるように
終わらない歌を歌おぅ〜　クソッタレの世界のため
終わらない歌を歌おぅ〜　全てのクズ共のために
終わらない歌を歌おぅ〜　一人ポッチで泣いた夜

終わらない歌を歌おぅ〜　キチガイあつかいされた日々

終わらない歌を歌おぅ〜　クソッタレの世界のため
終わらない歌を歌おぅ〜　全てのクズ共のために
終わらない歌を歌おぅ〜　僕や君や彼等のため
終わらない歌を歌おぅ〜　明日には笑えるように

今日はハイな人が多いのかな・・・？

今日も一日寝ていただけのNEETでした。
ジプレキサ2.5mgがけっこうキツイ。
なので以前飲んでいたリスペリドン0.5mgに変えました。

生活リズムを何とかしたいです。
「日中起きていたくない」というのを克服しなくては。

みなさんはいかがお過ごしでしたか？

>>734
一応働いてましたｗ

あなたは今日は誰かと会話しましたか？

>>735
反応ありがとうございます＆お仕事おつかれさまです＞＜
家族とは少し話しました・・・

学生時代の友だちに会いたいけれど、無職がうしろめたくて＆
地理的に遠くて会えない＆友だちは忙しいｗｗｗｗ

生活リズムさえままならんとは・・・深夜は元気という。
これじゃあダメだ、をくりかえしています。

>>736
生活のリズムを…
そうなんだよねｗわかっちゃいるけどなかなかねｗ

でも、変えようと思ってるだけでも全然ましだよ

なんか昼はみんなが働いているのに自分は働いていないという罪悪感
夜は多くの人が働いていないから、それが薄れるせいなのか安堵感があるんだよねｗ

人と話すのが大事なんだと最近思う
一日中会話もなく声も出さないと更に堕ちていく希ガス

いくらＰＣに打ち込んでも、実際に声を出すのとでは全然ちがうんだなｗ

>>737
そうですねえ・・・声に出すのが大事ですよね。
ただ声に出すのも「どうしようかねえ・・・(ﾟДﾟ)」と漏らすばかり。

いちおう「公務員試験受ける」宣言しておきながら、寝ている。
今年は無理だ・・・ってだんだん年齢があやしくなるし。

なんかｇｄｇｄな文章になりまして。
このへんで寝ようと思います・・・おやすみなさいm(__)m

おやすみﾉｼ

おれも少しでも暗いうちに寝るとしようｗ

今仕事から帰って来たよ〜
誰かいるかな？？

今日のご飯は明太子とお粥。うまい。
明太子お土産でいっぱいもらったから毎日明太子づくしだよ。幸せだ！

でも一人のご飯は寂しいなあ。

>>740
毎日一人だと寂しいかもねｗ

明太子は大好きだ〜ｗそれもかなり辛めのが

でも、尿酸値が高いので最近魚卵は控え気味ｗ

レスありがとう〜！

博多みやげだからかなりウマいよ！
昨日は明太子パスタｗ
毎日酒のつまみにこまらないって最高だｗｗ

けど食べ過ぎてるのか塩分めっちゃとりすぎだからか胃が痛い…('A`)