話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 296

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「世間のしがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えるようお願いします。
※流れが速い時は話が見逃される場合もありますが、決して無視されているわけではありません。
　 少し時間を置いて再び書き込んでみるといいかもしれません。
※「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※心を病んでいる人に対する、誹謗、中傷、挑発、差別的な発言はしてはいけません。
　 下品、エロ、グロ、不謹慎、不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
　 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
　 きちんと治る（あるいは寛解する）までには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
　 スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと我がことのように聞いていてくれてます。
話を聞いてもらえないような場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
ここは話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 295
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210855256/

もうだめだょぃまリスかした
たすけて下さい

リスカする人も強迫の人が多いんだろうな

リス貸した

>>3 依存に近いと思う。同じスペクトラムだが。

>>1 乙です！

乖離性同一性障害と言われています。
でも本当は中の人の声はするけど意識はうっすらあります。私は詐病ですか。
それと、今日仕事の研修が２時からあるのと、明後日が専門分野の講習がありやらなきゃいけないことは山積みなのに全くやる気がでないで困っています。怠けでしょうがどうしたらよいですか。

ジプレキサ7.5ミリアモキサン300ミリレキソタン12ミリ飲みながら仕事してたがクビになった
副作用なのかわからないが頭がボーっとして手がとまったり突然苦しくなったりしたりしてで仕事にならなかった
明日からどうすれば…貯金ないよ…

この間一回り離れた年上の彼氏にｴﾁの時、ｺﾞﾑはつけなくていい？って言われた。
私がまだ経験なくて、なかなか挿入できなくて、指を入れて｢痛い｣って言ったら、｢痛いならここでやめとこ。もったいないから。｣って。
狭い車の中で煙いって言っても、すぐ終わるからって煙草吸うし、ホテルのテーブルに足をあげて飲み食いするし、元からメールをあまりしない人だけど、返信が返ってくるなんてザラ。

優しいところに魅かれた彼なのに、最近は愛されてるのか、ただの体目的なのかわからなくて、自分が惨めに思えてきた。
一回り離れた私の｢若さ｣を好きになってくれたのかな。私の性格じゃなくて。

私は彼に昔鬱だった事も言えないし、言わない。
こんな彼に初めてをあげていいのかな…。
怖いよ。
彼が今なぜか勃たなくて、私はエッチなんかしなくてもいいのに、それが振られる理由になりそうで。
でも内心はこんな男やめとけって感じることもたくさんある。


…………ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

糖質の陽性で友人全てを失った……
皆の恒例の集まりがあって、家族全員出かけた後に家に残って連絡待ってた
こっちから連絡するの悪い気がして、我慢してたらだんだんとパニクってきて、
ずっと頭打ち付けてたあげく、朝になって一人に「みんな死ね」とメールしてしまった
俺だけ死ねって感じ
あなたは生きるために人を自殺に追い込む
最悪のリスクを想定するのが社会人の常識
病気の人に連絡すると苦しませてしまうから気をつかった
私は強くないからあなたが怖い
そう言われた
ごめんなさい
どうすればいいか分からない
キチガイです
ごめんなさい

１２月に彼に降られて眠れなくなっちゃった
夜寝れなぃから夜勤やってて今朝帰ってきて今夜も仕事だからハルシオン�A錠飲んだけど全然効いて来ない。
ついにぉ酒まで飲みだしちゃったけど後�A錠眠剤飲んでいぃかなぁ？
仕事ぁるし寝たぃ。

>>11
ははは
ざまーみろｗ

冷やかさなぃでょ
こっちは真剣

酒飲み続けて３日
どうしても収まらないこの気持ち
どうしたらいいんや
精神薬と酒飲んでいっていいか?

私ソラナックスを焼酎でずっと飲んでたょ

ソラナックスか持ってるぞ。
どうなる?

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで295
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210855256/

>>14
肝臓に気をつけろよ
いま俺、小田和正聴いてる
やっぱりいいな

好きな曲ってある？

どぅにもならなかったょ

なんで生きてるかわからない
http://33.xmbs.jp/mad111/

逃げ場にしていいよ

これから授業…
お腹痛い…

レキソタンと酒はどうだ?

久しぶりに眠剤飲んだら、まだ抜けない。眠い

コーラックとハルシオンってヘーキですか？
両方毎日飲んでますが

酒は飲んで精神薬全部飲んで見よう

誰か真剣に応えてもらえませんか？？
後�A錠＋していぃか、
コーラックも毎日飲んでるが２っの薬は組み合わせはいぃのか
ぉ願ぃします

誰かメールして相手して

今から飲みます

目の前の人が死んでほしくないなんて当たり前の感覚なんだよ
普通の感情なんだよ
でもそんなことどう言えばいいんだよ
ごめん

あたしゎ？？ソラ�A錠増やすくらぃいいでしょ？
ぉ水でのむから。
いぃですか？

バカゎしかとってね…
何でも聞くとか言ってるのに…
私ﾄﾞｼﾛｳﾄだから聞ぃたのに。

>>30
癖になるとこわいぞー(｀・ω・´)
携帯いじらずじっと寝ててごらんよ
それがまた難しいんだけど……
今度の診察で相談してみ？

もぅ癖になってるょ
立て続け�C錠は今までなぃけど�A錠飲んで三時間経ちますが眠くならないんだ

異論があるけど、書き込むと「荒らしだ」「病気だ」と言われるみたいなんです。ぼくはこの人のうつ病に対する偏見にショックをうけました。この人は医師です。
http://ameblo.jp/octjunpei/

みなさんどう思いますか？

>>33
そうか……
本当に今日だけって約束するならいいよ。（俺、何様だorz）
本当に
薬に頼りすぎイクナイ
あと、次の診察で絶対医師に言うんだぞ
絶対な
時間かけて生活を整えてみるといいよ

俺もヤバくなってきたから、この辺で・・・。
薬変わって眠れるといいな
じゃﾉｼ

今月で何もかも終わらせたい。でもそんな勇気も無く情けない

これからどうやっていけばいいのかわからない・・・
早く死にたいな

>>36
勇気がないんじゃなくて、心のどこかでまだ生きたい若しくは死ねない何かがあるのでは。
早まらないで下さい。

>>37
焦らず探っていけばいいと思います。
いずれはどんな人間も死ぬのなら、それまで探せばいいと思います。

>>7だけど、レスつかなかったけど何とか研修行けました。

さっき薬のんだ…
死ねるか

たぶん生きたいって気持ちはあると思う、なんでやり直せるとこで頑張れなかったんだろう。

精神も体調も不安定・・・・
漢方と神経科どっちがいいかな

前スレの858です。寝ちゃってレスできません
でした。
ハズレを指すのは面接に行ったら、募集と
全然違う条件だったり、例えばすごく長い残業
がついてたり、それで仕方なく諦めたり、
不採用がずっと続くことです。
そういうとき、みなさんはどうされてますか？
よければアドバイスお願いします

伝えたくても言えないことを溜め込み過ぎて、その代わりに体調がひどく悲惨なことになった。
本当は休みたい。
逃げたい。
仕事なんて辞めてしまいたい。
でも働かないと通院するお金もない。
「仕事ぐらいしないとダメだ」という家族のプレッシャーに潰れそう……


一生こんなことの繰り返しなら、生きる意味がどこにある？

>>45
ツラいときに無理して現実に直面する必要はないんじゃないかな
きっと考え込んでさらにツラくなってくだけだろうから…
家族の言ってることの全てが自分のためになるわけじゃない
ホントにツラいなら仕事だって休んだりしても大丈夫だと思います
やっぱり何をするにも健康なことは大切だから
一度病院に行くなりして体調を整えた方がいいでしょう
お金のことは今深刻に考えなくていいんじゃないかな

甘ったれでメチャクチャなこと言っちゃってごめんなさい

>>42
今からやり直すことはできんのかね。
もし1ヵ月2ヶ月すぎたとき、あのときやり直しとけば良かった…と
思っていた地点が、もしかしたら今この瞬間かもしれないよ。

目標があって大学に入ったはずなのに、
今は大学に行くために大学に行ってる。
うまく言えないけど、「行かなきゃ」っていう義務感がものすごく強くある。
その義務感だけで大学に行ってる。
去年は３ヶ月くらい引きこもりしたのに、今年はちょっと１時限ｻﾎﾞるだけも出来ない。
何をやりたいのか、将来何がしたいのか、最近ｻｯﾊﾟﾘ分かんなくなった。
夜になったら疲れがすごくて、明日こそはｻﾎﾞってやろうと思うし、
この義務感から逃れたくて死にたくて消えたくてﾘｽｶもいっぱいする。
なのに朝になったら、やっぱり大学に行く。
ﾎﾞｯﾁだから孤独で惨めな思いをするだけなのに、それでも大学に行ってしまう。
もうね、ﾔﾀﾞよ、どうすればいいの？
もう充分頑張ったね、死んでいいよ自分、死んでくれ

>>43
体調も悪いんなら、病院かな。
補足として、漢方使うようにしたら？
病院で薬処方された場合は、漢方無理かもしれんけど。

>>48
しぬは、ここではNGワードかな。
ルールは守ってね。

すごい強迫観念があるみたいで、辛そうね。
親に学費出してもらってるからサボれないとか、
そういうことなのかね。

>>50
ごめんなさい。>>1も読まずに書きなぐってしまって後悔です。
学費は奨学金ですが、学校をﾘﾀｲｱして親に尻拭いをさせたくないです。

>>49
ありがとうございます
まよってるのは漢方扱ってる病院と神経科です
昨日は微熱と倦怠感、喉の痛み、情緒不安で大変でした。
今日はだいぶいいですが、この症状が定期的にやってきます
辛い・・・・

>>51
なるほど。
偉いなぁ…親に尻拭いさせたくないとか…真面目だなぁ…
自分が親だったら、子供にそんな思いさせてたんかと思って、
ちと涙でてきそうだけど。

愚痴とかネガティブなことをここで全部はいちゃって、少しでも
心の重荷を下ろして行って欲しいな。
いろんなこと、ひとりで背負い込みすぎて、疲れきってそうだし。

>>52
おお、ごめんなさい、勘違いしちゃいました。

漢方出してくれる病院と、神経科は、今までどちらともに
通ったことがあるのでしょうかね。
今まで漢方使って、体にあってるようなら、漢方でもいいかと。
うちのオカンは漢方が体に合わなくて、普通の薬出してもらうとこに行ってるよ。

偶然にも、私もあなたと同じ症状ですよ。
辛いよね…
睡眠はしっかりとれてますかね。

>>54
漢方の方は一年くらいいってないけど、3年通院してました。良く知ってるからあんしんかと思って。
神経科は先月初めて行ったけど、薬は眠くなるしムカムカするので一回飲んでやめてしまいました。即効性があるからいいんですがね・・・・
睡眠が不規則なのがきついですね。
体は疲れてるのに緊張と不安で眠れない。
誰にも言えない…メンヘラきめぇｗｗｗっておもわれそうで。
それがまたストレスになるんだよねえ

>>55
薬の副作用が強いから、前の病院に戻るというのもいいんじゃないすかね。
つか、漢方の病院は、なんか問題があったんすかね。

いやー、私は分かるよ。
寝たいのに寝れない辛さ…
あ、まあ、私はメンヘラですがｗｗ
メンヘラきめぇｗｗって思いそうな人には言わないが吉ですけど、
友達にも言えないすかね。

http://www.intel.co.jp/jp/personal/campaign/promotion/index.htm#/match/

家族のことで悩んでいます。

母は、とある悪徳にひっかかり、今でもそれが悪徳だと認めません。
父は、そんな母に怒り、殴ってしまいました。
それから母は家を出ました。
私は婚約者と弟と父と４人で実家にいます。
元々鬱病を患っていて、つい先日まで休職していました。
父は大分落ち着いてきていますが、酒を飲むと暴れ、
母の携帯へ大量のメールと電話をします（母は今着信拒否をしています）。
今も、１Fで父は酒を飲んで騒いでいます。怖いです。
私はその度に父の話を聞き、母から「電話が沢山来て困る」と電話を受けています。
私から見ても、双方とも悪いところがあるのに、それを互いに認めません。
（父は認めて謝っていると言っていますが、酒を飲んで謝っている以上、
それが本音かどうか分かりません）
毎日、仕事が終わってから自宅へ帰るのが憂鬱です。
弟はまだ高校生で、実家からしか高校へ通う術がありません。
これからもまだ毎日こんな生活が続くのかと思うと、目の前が真っ暗になります。

どうしたらいいのか分かりません。
もし、これを読んで何か私にできることがあれば、
どなたがアドバイスを頂けないでしょうか。

長文、失礼いたしました。

超長文なので、二度に分けてレスします。

先日まで集団自殺の計画を立てていて、車を用意できる方が抜けたので自然解散となりました。
その後参加者の中のある男性が、先日一人で硫化水素による自殺をされたそうです。
そしてその方の携帯の受信着信履歴に私の電話番号が残っていたという事で、
その方の弟さんが私に電話をしてきました。
電話をしてきた時は、お兄さんの遺体が届いたばかりだったそうです。
そんな状況の中、弟さんは、私が自殺を思い止まるよう懸命に説得してくださいました。
お兄さんが亡くなってとても辛いはずなのに、私を笑わせようとしてくれたり・・・。
私はあまりにも緊張してどう反応して良いのか分からず、終始ほとんど無言で、
質問されたら「はい」か「いいえ」で応えるくらいしかできませんでした。。
時には返事さえまともにできませんでした。
また弟さんは、私が孤独な事を知って「友達になってよ」と言ってくださったり、
「○月に××（私の住んでいる町）を案内して欲しいから、○月まで絶対生きててくれよ」
というような事を言ってくださって、本当に嬉しかったのですが、
あまりにも胸が苦しくて何も言えませんでした・・・。
弟さんは、また電話をしたいしメールもするとおっしゃっていたのですが、
一度も連絡がないです。そして弟さんから連絡がない間に、
「弟さんを含め遺族の方たちが私に対して恨みの感情を持っているのではないか」、
「私が亡くなった方を殺したようなものなのではないか」と考えるようになり、
胸が張り裂けそうです。
亡くなった方を救えたのは私なのではないかと・・・なぜ私は何もしなかったのかと・・・
そして亡くなった方を死へとさらに追い詰めたのは誰でもなく私なのではないかと・・・。

>>59の続きです・・・

というのも、その自殺計画の参加者５人の中で亡くなった方と最も頻繁に連絡を取っていたのは私ですし、
私はその方と電話までしていました。
その方は親に監視されている事を嘆く私に「君をさらいに行ってあげるよ」などと何度か言ってくれたのですが、
私はその度に、男女二人きりになるのはまずいだろうと思って断っていました。
あの時断らずに一緒に旅に出ていたら・・・と思うとやり切れません。
またその方は自然解散となる直前に「××××してくれ」というような事を私に言ってきたので、
私はその方は集団自殺などではなく出会い系目的でそれまで私と連絡を取っていたのだと心底思ってしまい、
「そういう目的だったんですか・・・。もう良いです。さよなら」なんて素っ気無いメールを返しました。
そしてそのメールが私が送った最後のメールとなりました・・・。
その素っ気無いメールが亡くなられた方をさらに死へと追い詰めたのだろうと思うと、
悔やんでも悔やみきれません。
５人の参加者の中で弟さんが連絡をしてきたのは私だけだったというのも、
私が罪深き人間であるという事を知らせるためだったのではないかと考え込むようになって、
発狂しそうです・・・。
弟さんが私に電話してきた真意が見えなくなって来ました・・・。
弟さんの電話は私に「もう少し生きてみよう」という勇気をくれて、
またその電話により命の重みを身にしみて感じたのですが、
もう今は死をもって償いたい一心です・・・。

伯母が何度も借金を繰り返していてさっきも家の電話から融資のことで電話をしていました。
その時家には私しか居なくて、話を聞いているとパチンコも始めたようで。
ちょうどばあちゃんも帰ってきたので、帰りそうだった伯母を、リスカしていたので血だらけの腕で引き止めました。
なので、今日初めて家族の誰かにリスカしてるのを見せました。私は泣きじゃくっていて大声出すしか出来なくて
会話できなかったせいもあると思いますが、私が伯母の電話の内容を言っても真実にはしてもらえませんでした。
お母さんにはまだばれていません。聞かれたけど心配するので我慢しました。
ずっとリスカ我慢しててもうだめだと思って、やりたくないけど切って、それ見てくれたら私の言うことを
聞いてもらえるような気がしたけどダメでした。所詮孫は孫で、娘の言い分にはかなわない。おかあさんはもう
戦意喪失していて、そのことになるとあまり耳を貸しません。良く意味わかんなくてごめんなさい。
家を出たらいっぱいしたいことがあるので死にたくないです。でもなんか今はもうだめみたいです。

>>58
それって、いつの出来事なのかね。

悪徳って悪徳商法でなにか買わされてしまったのかね。
つい最近のことならば、母は自分でひっかかったと認めてしまったら、
その罪悪感で打ちひしがれてしまうから、逃げてるのかもしれんね。
どなりつけるとか、お母さんの非を責めるばかりではなく、
ひっかかってしまったことは気の毒だったねと、少しでも
お母さんに歩み寄った話し合いだったのかな。

酒を飲んで謝るなんて、言語道断。
赤の他人にもそうやって謝るのかと、お父さんに尋ねたい。

あと、お母さん自身に、お母さんが家に帰るには
どういった条件が必要なのか、本人に聞いたかね。
お父さんには、お母さんにどうしてもらいたいか、聞いたかね。

>>59-60
あなたはなんら攻められる事はしてないよ。死ぬ意思は死んだ本人の意思なんだ。
弟さんには悪いかもしれないが今後連絡は絶った方がいいね。
あなたはまだ死にたい気持ちが大きいの？
今回の事で心境の変化などはありましたか？

>>61
その叔母さんもパチンコで負ける度に死にたいだとか自己嫌悪に陥ってもまたやってしまう。君と同じタイプの人間なんだよ。
リスカもギャンブルも依存性が強い。
依存治療の専門の病院へ行く事を勧めるよ。

>>59
なにがしをもって償いたいだよ。
そんな責任、あなたにはなーんもないっての。
ただそこに居合わせただけ。
電車に乗って、偶然隣り合わせになった人と会話をして、
別れた直後にその人がすっころんだとしても、
直前まで話をしてた人に責任などあるはずもない。

電話やメールが来ないのは、弟さん側になにか事情が出来たのかも。
偶然の約束を、思いつめるまで信じ込んでしまうのは危険だよ。
向こうにも都合ってもんがあるんだ。
つか、あなたからメールをしてみたらどうよ。
返事が来ないかもしれないけど、来ないつもりで、私は元気ですってさー。

それにだね、弟さんはなんであなたを励ましたのかもっとかみ締めろよ。
生きろって言ってくれたんだろ？自分も辛いのに。
罪を知れって言われたとしたら、それは自殺することの罪だろ。

>>63
弟さんとの連絡を絶った方が良いというのはなぜでしょうか・・・？
今回の事での心境の変化は大きすぎて言葉では表せません・・・。
死にたい気持ちが消えたわけではないですが。。
>>65
自分がその亡くなられた方を救えた可能性をどうしても考えてしまいます・・・。
弟さんのメールアドレスは知りません。。
一応亡くなった方宛のメールは送っているのですが、
それを弟さんが見ているかどうかはわかりません・・・。
弟さんは私から連絡されるのを迷惑に思わないでしょうか・・・？

>>61
書き込みから少し時間が経ったけど、少しは落ち着いたかな。
温かい飲み物を飲むといいかも。

伯母さんは、誰に借金してるのかね。
お母さんにばれてないっていうのは、リスカのこと？

>>59>>66
かなり辛い経験だし心に傷を負ってる深刻な状態
病院へ行ってカウンセラーに話すなどするべき

寝る前になると不安になって寝付けない。
(´・ω・｀)

>>66
人は人とのつながりで助け合うことが出来るけど、
その人本人がどうにかしようとしない限り、救うことはとても難しいんだよ。

つか、身近に誰かいないのかね。
掲示板もいいけど、親しい人に話を聞いてもらって、
あなたの問題に一緒に取り組んでくれる人を
探すことは出来ないかね。

>>69
じゃあ起きてろｗ

スレ違いであれば申し訳ありません。

もしかして私は心の病気ではないか？と思い、こちらにやってきました。

プロポーズ1ヶ月後、入籍1ヶ月前という時期に、婚約者から振られました。
幸せ絶頂期でした。
原因は、私のワガママ、彼へのダメ出し、そして他好きです。

彼は今その他好き相手と付き合っており、私と一緒に住むはずだった新居で同棲しています。

彼が別れを告げたのは、自分にも原因があったのだから、と受け止め、
そんな彼でもやっぱりまだ好きで、そして復縁を願っています。

そして現状…
占いにすがったり、友達に同じ事を幾度も聞いたり、1日中彼のことを考え一喜一憂したり（連絡はもうとっていません）、
もう別れて数ヵ月も経つというのにずーっと同じ場所をぐるぐるしている感じです。

以前、職場が原因で鬱病と診断された事があり、自分自身あの時の自分には
戻りたくない、となんとか気を張っている状態なのはわかります。

こういう心理状態って、ただの失恋で陥るものなだけなのでしょうか？

ちなみに、夜は眠れます。
起きている間、ずっと不安な精神状態という感じです。
お恥ずかしい話ですが、どなたかお話聞いて頂けたら嬉しいです。

>>69
同じく。
最近は体質から改善しようと思って、玄米食に切り替えたり、
根菜類や生姜をとるようにしたりしてみてるよ。
寝る前に風呂入るのも良いらしい。
やったことないけど。

あなたは、不安の原因とかあるのかな。

>>69
寝る前に「みんな同んなじなんだ」と信じられるようなことするといいヨ

>>68
考えてみます・・・。
>>70
誰もいません。。

>>72
振られたことに納得なんか出来てない状態なんだし、
彼に未練ありまくるのは当然かと…

つか、彼に対して怒りとかあるんじゃないかね。

>>72
どう聞いてもただの？失恋に聞こえますヨ

新しい彼でモできれば不安感ハなくなるんだろうけど
その不安ナ精神状態を何とかしないト新しい恋モ見つかりにくい気がする

>>72
日本語の能力が原因だなｗ

何度もすみません。
>>63
弟さんとの連絡を絶った方が良いというのはなぜでしょうか・・・？
弟さんが電話を掛けてきたことで自分を責めるようになったのは
確かですが・・・

>>75
私は親が亡くなってるんだけど、当時、私に親の苦しみを少しでも
取り除ける何かが出来たんじゃないかって、
あなたと似たような悩みで苦しんだんだよ。
だから言わせてもらうけど、ひとりで抱えてちゃダメだ。
誰もいないならなおさら、あなたの心の不安を
取り除く手伝いをしてくれる、カウンセリングなりは
受けたほうがいいと私も思う。

>>80
でもその亡くなった方とはメールや電話で話していただけで面識もなかったし、
自分自身が同じく自殺志願者だというのに
自殺志願者仲間が亡くなってこんな風に苦しむのは変だと思われないでしょうか・・・。
「家族を自殺で亡くした人」というスレで聞いたところ、
おかしいと言われました。。確かに自分もおかしい気もします。。
でもこうなったのは弟さんの電話があったからでしょうか・・・

自分が生きてるのか死んでるのかわからなくて、奇声あげて叫びたい。それが出来なくて辛い。
腕切ったり壁殴ったり、奇行が日ごとにひどくなっていく。
俺頭おかしいのかな。

久しぶりに切ったらすごく深くなっちゃった…
どうしよう…
切りたくなかったんだけどどうしようもなくて…
グロくてすみません

この眠れなさ加減は異常

>>82
キチガイですｗ

>>83
女のリストカットは単なるファッション
手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

>>76
レス下さってありがとう。
彼に対しての怒り…
あるのかもしれません。
いちばん信頼していた人に裏切られた感がすごくあるんだと思います。

彼のことは本当に、もうこれほど信用できる人はいないというくらい、
信用してて、その彼が他好きで去っていってしまった、という事が
私にとってとてつもないダメージだったんだと思います。
毎日毎日不安でしょうがなく、抜け出そうと色々試みるもダメで…
しんどいです。

>>81
私はまったく思わない。
あなたにとって、その人の死は人事じゃないくらい身近なものに
なってしまってるんだし、それで苦しんでることも充分分かる。

つか、聞くスレ間違ってる気がするな…
自殺で家族を亡くした人の悲しみと、私たち他者は相容れないものがあると思うんだ。
あなたはあなたの立場で、自分の苦しみを取り除くことに目を向ければいいと思うよ。

弟さんの電話があろうがなかろうが、あなたはきっと、
自分の考えによって苦しむことになったと思うよ。悪いけど…
あなたがその電話にこだわってるということは、辛さの
原因を探してるということだと思うんだけど、あなたの辛さは
ひとつじゃないと思うんだよ。
あなたが今まで抱えてきたものも複雑に絡まってると思う。
だからこそ、専門家に頼るべきだと思うんだ。

>>77
やっぱりただの失恋の後遺症なんですかね…

この精神状態を早く抜け出したくて、こんな自分がイヤで
必死にもがいている状態です。

こんな精神状態から抜け出す為に、病院へ行くのは良くないでしょうか？

>>78
説明が下手で申し訳ありません。

>>87
苦しみを理解していただけて嬉しいです。。
なぜ自分がこんなに苦しいのか分かりません・・・。
こんな事を言って良いのかわかりませんが、
祖母が亡くなった時にこんな苦しさは味合わなかったんです・・・。
確かに悲しかったですが、苦しくはありませんでした。
私がいまこういう心境にあるのは弟さんの電話のためではないのですね・・・。

男が女に襲われてしまったら、どうすればいいのでしょうか？

>>86
私の友達は、振られて速攻次の彼氏作って今年結婚するよ。
そのくらいポジティブになれればいいんだろうけどね。

ちなみに私はあなたと同じで、大好きだった彼に振られて、
1年くらいは抜け殻でしたな…
その後4年くらいは軽く未練あったけど。
しつこさに定評がありますｗ

つか、心の傷は、時間が癒してくれると思うよ。
あと、人の優しさにたくさん触れてください。
何も考えられないくらい仕事に打ち込んでください。
そんで、ふとしたときに泣けばイイジャナイ。

>>88
ないもの（彼の心）ねだりをして勝手に不安になってるだけのようだからねえ。
モチロン本当は違うのかも知れないけど。。。

あなたにこの言葉を贈ります。
『屏風の虎が縛れるか！』

限界なわけじゃない。もっとつらい思いしてる人もいっぱいいる。
だけどやっぱりさびしい。いっそもっと可哀想になれば助けをもとめられるのに。
今の私はただのかまってちゃんなんだろうな。
もっと頑張らないといけないのかな。でもきっとずーっとさびしい人間のままなんだろうな。

>>94
断定的な文章にするといいゾ

ぶった切って悪いが

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 295
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210855256/

を埋めてから、ここを利用しないか？

このｽﾚで眠剤飲んでる人っている？
ちょっと質問したいんだけど・・・

ヤバイ。「何で俺ばっかりこんな辛いんだ」と思ってたら、
こんな時間に吐いた。久しぶりに厳しい波が来てるんですが、みなさん
こういう時はどうやって乗り越えてるんですか？

>>94
精神的に孤独って意味ですか？それとも孤立してるとか？

友達はいるにはいる。でもその子と心がつながっているとは思えない。
わたしの態度にイラってしてるのがわかるとつらい。
そんなに気にいらないならはっきりいって欲しい。
でも離れるのも怖い。新しい友達つくれるかも不安。
誰とも心がつながっていなくて、不安になって人にベタベタしてうざくなる自分が嫌だ。

自分を保護してくれる人に甘えたい。だけどそれってやっぱり甘えなんですよね。

>>90
そのことばっかり考えてちゃだめだよ。
考えるから苦しいし、辛いんだし。
63さんが、弟さんと連絡とらないほうがいいって言ったのは
そういうことだと思うんだ。

あなたは悪くない、自分を責めることなんかない。
それでも自分を責めて苦しいならば、カウンセリングへ。
私からのアドバイスは、これに尽きるよ。

今は自分の部屋かな。

だれか友達になってお

>>100
そうですか。
それは甘えかもしれませんね。それが悪いとは思いませんが、あなた自身が自立できなくなってしまうかもしれません。
他人と心は通じなくて当たり前です。あなたが自分自身を大切にしてあげられるようになれば心が安定してくると思いますが…

>>100
めちゃくちゃわかる。
あたしも今友達とうまくいってない。
仲良しっちゃあ仲良しやけど、
なんかあたしの居場所がないってゆうか
なんていったらいいかわからんけど…
でもそんなあたしにもあたしの事
考えてくれる子がいたのに気付いたから
すごい救われたよ！

今は気付いてなくて、自分の事しか
考えられないからわからないけど
>>100さんの事考えてくれる人はいるから！
大丈夫だよー！

携帯からごめんなさい。

胸がざわざわして眠れなくて、泣き叫びたい衝動を必死で押さえてた。
ソラ２錠でやっと少し落ち着いてきた。このまま何も考えず眠りたい。
幸せな気分で眠れる夜がいつか私にも来るのかな…(涙)

>>105
泣いていいんですよ。

レス下さったみなさんありがとう。
もう少し頑張ってみて、それでも無理だったら、またお邪魔するかもしれません。

お話聞いてくれて、ありがとうございました。

>>105
来るわけないだろ
そんな奇跡みたいな日がｗ

無視されて悲しいお
さよなら

彼氏と遠距離になって、親が金払ってる大学も行けなくて、起き上がるのもやっとやっとで、けど、誰かといて、一人じゃなきゃ安定してる。
一人だとめちゃくちゃな生活、でも病院の先生の前では大人しい普通に見える女のコでいれる。だから、大した薬ももらえない…かっこつけちゃう自分に嫌気がさして、疲れちゃった。
疲れても眠れなくて、大学の友達もいなくなって、地元に帰るまでには電車で10時間。一人は嫌だよ。
どうしたらいいんだろう…

>>109
要望に応えられる人がいなかっただけだと思いますよ。

寂しいよ寂しいよ寂しいよ(泣)

寂しいよ寂しいよ寂しいよ(笑)

>>110
親はあなたが病院にかかってること知ってるのかね。
つか、実家に1週間ほど帰ってみたら。

私も今一人で必死に悲しさ苛立ちに耐えてる
自分の身体傷つけないように。でも頭ゎ変形してるくらい床に打ち付けてしまった。
私も病院の先生に本当の事を言えない。症状だけしか伝えられない。

>>115
あははははは

体がだるいし、吐き気がする。
ちゃんとご飯をたべてるのに、すぐお腹が空いて気持ち悪くなる。
朝も空腹感で目が覚めて、それから疲れた感じもある。
会社に行くのが不安で、辛くなる時がある。
仕事中にいろんなことを考えてしまい、集中できない。
やる気が起きない。
帰宅途中、急に涙が出てくる。
リストカットしてみたくなるけど、親に悪くてできない。
頭おかしくなってくる。
予約するのが面倒で、病院へ行く気になれない。

自律神経失調症って本当にあるのかな？
診断書にそうやってかかれた。

あーはっはっは！

笑いが止まらない！おかしすぎる

>>114
親は知ってます。医者だし。それがプレッシャーでうつまっしぐら。医者をつがないと、っていうプレッシャー。不眠は物心ついたときから…
親は薬飲んでるんだから学校いけ、しか言わないんです。それか入院しろ。
それで普通なんですか？あたしが間違ってるの？なにもかもわからない…

>>117
そういう症状になるのに、思い当たるふしとかあるかな。

>>118
本当にあるのかな？という意味が分からん。
自律神経が圧迫されたりすると、調子が悪くなることはあるよ。
私はよく整体にいって背骨矯正してもらってるが、
自律神経の働きを正常に戻してもらう意味で矯正してもらってる。

>>123
精神科に行ったらそうかかれた。
説明もなし。

>>121
なるほど、親の期待が重過ぎるのが原因のひとつだったりするのか…
医者になるのは嫌なのかな。

普通なんてのは存在しない。
うちの家庭の話をすれば、うちの父親は私が鬱で寝込んだとき、
学校へ行けと言いながら、寝てる私の腹を蹴飛ばしたよ。
もう随分過去の話だけど。

誰が正しいとかもない。
正論で言い合いをすると、決着が付かないし。

>>124
症状を説明をしたのはあなたでしょう？ そこから医師が診断したのだと思われますが。

>>117
確かにそう言う状態だと予約いれるのもきついよねえ。
とりあえず、おいしいものくうとか、欲しいもの買うとかして、
ストレス発散して少し動けるようなすきを作ってよやくいれるのはどうかなあ？

>>124
ネットですぐに調べられるよ。
つか、私はよく自律神経失調症になるよ。

頭打ちすぎたか頭の中がｶﾝｶﾞﾝする

助けて

あははははははは！

笑ってることいちいち書き込むな

>>126
今、飲んでる薬のせいで抗鬱剤が飲めないらしく、
その為に、診断で精神障害だと診断書がかけないと言われて
仕事休む為にもらった診断書の病名が「自律神経失調症」。
２ヶ月の自宅療養が最低でも必要だといわれた。

今飲んでる薬をやめれば、抗鬱剤等の処方が出来、
診断書の病名も変化するとのことだが、
本当にある病名なのか聞いたら答えてはもらえず、
また、変化後の病名はなんになるのかを聞いても答えなし。

>>130
ぎゃははははははははははははははは

>>128
自律神経失調症は作り出された名前だという情報と
自律神経失調症は病気だと言う情報がある。
どちらが真実なのか。

　　　　　　 ::　　　　　　　　　　　　　 　 .|ﾐ|
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　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
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　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
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　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　　　　　　　　　　　　　　このスレ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

>>125
数学できず医者になれなくて、じゃあ弁護士になれと言われ入った法学部に行けてないんです。
一緒に授業受けてた友達(と思ってた)子に、親が医者＝金持ち、でカネヅルのようにされて人間不信に、今は、彼氏や昔から私を知ってる人以外と顔をあわせてはなすのが怖いです。
けど、おりこうなフリはできてしまうから、病院ではちいさくなってはしっこで一人で待ってます。時々診察室で暴れたくなります。
親はこんな出来損ないの娘なんかいらないんです。両親、医者に看護士でかなり優秀なんで恥じさらしなんです。消えてなくなりたい。

>>132
なるほど。本当にある病名だから大丈夫ですよ。
心配なら>>128さんの言うように調べてみるとよいです。

>>134
知らんわｗｗｗ
信じたいほうを信じたらどうですか。

>>136
確かに親の愛情は必要だけれども、
親の人形みたいに暮らすのはあまりに理不尽です。

法学部なら一般企業に就職できます。
就職して経済的に自立して一人暮らしでマイペースに生きるって言う洗濯も世の中にはあります。

バイトにしろ学校にしろ不必要に群れるのが本当に嫌。
ご飯とか休憩とか位は一人で過ごしたい。
バイト後の飲み会とか本当に怖い。
適応障害とうつ病の診断書を小さい頃から長年突きつけられ続けている自分も流石に20才にもなれば
ある程度は人付き合いが必要だって事は理解する事が出来る。
ただやっぱり必死に病気の事を隠してはいるが学校やバイトでの自分を24時間続けるのは無理なんだ。
ご飯を食べてるときや休憩時間くらい素に戻りたいのになんでその時間ですら介入してこようとするんだ。
今まではやんわり断ればそれですんだのに最近はしつこすぎて泣きたくなるし吐き気がする。
ようやく薬やカウンセリングに頼らずに普通の人と変わらない生活が送れるようになってきたのに
また子供の頃に逆戻りしそうだ。
もうヤダ、助けて。

>>137
ありがと

>>138
言うとおりだが、自分で決めれないから聞いてみたｗ

>>136
うーん…
親が賢くても大変なんだね。
つか、思いっきり暴れたらどうですか。
恥ずかしい娘でも良くない？
親の体裁なんて、あなたが考えなくてもいいことですよ。
あなたのほうから、親を見捨ててもいいくらいだし。

もしくは、人にやれといわれたからやってるという意識を改革する。
それを拒否することも出来たのに、それを選んだのは自分なんだし。
いつまでも親の言いなりだったり友達のいいなりだったりでいるのは、
見放され不安からかな。

>>134
自律神経失調症には非常に多様な症状があります。人によって症状の種類や度合いが違ってきます。だから医者が自律神経失調症だと言えば、大きい範囲で言えば正解です。
細かく見ると違う症状だったという場合もあります。だから曖昧なものなんです。

でもあなたの場合は、診断書を書いてもらうためだけに書かれたのだから関係ないじゃないですか。

>>141
うぉいっｗｗ

>>122､127
レスありがとうございます。
今の仕事が自分にあっていないような気がして、悩んでいます。
今も吐き気があって、辛いです。眠れないです。
ストレス発散方法、考えてみます。

>>139
それもわかるんです。弁護士になれなくても生きていける。
けど、今のあたしは、親のさげすんだ視線と劣等感、鬱に重度の不眠を抱えてる状態で学校に行けない。苦しくて、でもどうやって吐き出したらいいかわからない。一人暮らしだし、地元の友達は優秀でみんな医学科に行ってる。
もう自分が何を言ってるかもよくわからなくなってきました。ごめんなさいごめんなさい

>>145
辞められないのですか？

>>143
関係なくはないんだな…。
労災やら傷病やらで、提出するように言われていて、
精神科医からは、今の状態が続くなら一日でも早く治療を開始しなけりゃいけなくて…。
だから、本当にあるのかどうかが知りたかった。

でも助かった。ありがとね。

>>145
色々仕事のことで不安があったり、心配があったり、不満があったりすると
思うけど、もし話せそうなら、そういうこともここで聞きますよ。
全部吐き出して、できるだけすっきりとして欲しいっすな。

>>145
　　　　　
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　　‐十　 /　　| 　　| |　　|＿＿　 　.　 　| 　 　 　　 ／　　　　 (__ﾉl
　　　」　 /　　」　　人＿＿＿＿ 　　　　 |　　　　　（＿＿　　　　_ノ

>>146
一人一人幸せの形が違うんですよ。
周りと比べても幸せにはなれません。あなた苦しんでるじゃん。無理しない方がいいと思いますよ。
今まで周りに合わせよう合わせようって育ってきたのだと思いますが、今のあなたの心は拒否してますよね。

こんばんは。ちょっとお邪魔します。

約3年前、うつ病になって仕事切られて、収入がなくなったんだ。
自分はアパートで独り暮し、親には頼れず、しばらくしたら生活費もつきた。

そして、うつ病になったことを唯一打ち明けてた友人に、情けないし申し訳ないけど、
いくらかお金を貸してもらえないかメールでお願いしてみた。
(その友人は以前にPDで仕事辞めたことがあり、病気を理解してくれると思ったのと、
10年以上の長い付き合いで、助けてくれるんじゃと頼りたい気持ちと
裕福な実家暮らしなので余裕があるかも？と打算もあった)
でも、やっぱり友達関係に金銭絡ませちゃ駄目だ、とすぐ
「ごめん、さっきのメールは忘れて」ってメールしたんだ。

しばらくしたらメール返ってきて、内容は
「いっぱい買い物してお金ない！働いたら！？」といったものだった。
うん、おっしゃる通り。
今数万円貸してもらったところで、またすぐ行き詰まるのは目に見えてる。
働くのが一番の解決策だ。

…それが難しいから困っていたんだけどさ。

その後、無事回復に向かい、現在はずっと続けていきたい仕事にも就いている。
その友人とは、甘えようとした自分が悪かったんだ、と友達付合いを続けようとしたが、
今になって本当に困っていた時に助けてくれなかったその人を許せず、
連絡が来ても無視している状態だ。

そもそも本当に友達か？と、今までの付き合いを振り返って疑問に思えてきた。
基本的に自己中なその人に振り回されてばっかりだったように思う。

もう無理してまで友人関係続けなくていいよね…

>>146
美女を至上とする主義じゃないんだろ？

言うなれば、ブスはダメージジーンズ。
ダメージの場所によって渋さや味が出てくる。
もっとも、尻やちんぽ部分に穴が開いてちゃ履けたもんじゃないがな。

長くなっちゃった
ごめんなさい

>>142
見放され不安…それはある気がします。誰かがそばにいると普通でいられる。満員電車とかはパニックになりかけましたが…
一番怖いのは、今まで見捨てないでいてくれた、ずっと側にいてくれた彼氏が就職して遠距離になって、その彼に愛想をつかされることなんです。酷いときの私も知ってるけど離れてしまえば忘れるだろう。そうしたらもっと簡単な彼女がたくさんいる…
早く行って抱き締めてほしい。彼があたしの一番の安定剤だって、離れて初めて気付きました。

>>154
自己中はお前の方だろうがアフォ

>>154
シナプス足りてねーんじゃねーのかド低脳が

>>154
釣り？

>>154
釣りだろ？

>>154
釣りだよなｗ

>>154


　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>154
いいと思うよ。

>>154
あなたがそうしたいならそうすればいい。

>>154
他人の欠点が許せないのは、自分の欠点を隠している証拠である。

>>146
あやまらんでいいよ。
あんまり人に期待しすぎるときついよ。
育ちのせいもあるかもしれないけれども、親にも実は精神的に依存してる気がする。
例えば、うちの兄なんか何年も家に帰ってないよ。
打ち込める趣味でも出来たら普通の会社に就職して収入の範囲内である程度楽しく暮らせるよ。
趣味があればストレスも発散できるし、
今はネットで趣味の友達も見つけられる。

司法試験にしても今の状態だと司法試験ってかなりきついから休学して精神整えたりする必要がある。

だから合うかどうかわからないけれども、
こいう生き方もあるよって言ってるだけだから、
出来るだけ自分が幸せになれそうな道選んでください。
選んだら、ハラくくってそのために何かしてみてください。
それが休むことでも必要ならばそれもあり。

>>154
自分で自分のことつまらない人間ですって大声で叫んでるようなものだよその書き込み

>>154
お金が絡むと友人関係もヒビが入るね。でも、やっぱ自分が一番苦しい時に、その言われようじゃね友人とは?て考えるよ。もっと言葉を選んでくれたら良かったのにと思う。

>>154
君みたいに心が歪んだ人間を見ると神様は残酷だなって思うよ

>>147､149
皆さんレスありがとうございます。
退職しようかとは考えているのですが、
次の仕事をみつけてから辞めないと、
これからのことも不安になりそうです。
いろいろ悩んでいて気持ちの整理がつかないので、
まだ言葉にできません。

>>171
非生産的な生活は罪ではない
見当違いの罪悪感こそ罪である

>>157
人から頼られるということも、安定剤かもよ。

彼氏がいるとやっかいなこともあるよねぇ…
好きであるがゆえに心配事が増えて。

彼は、今のあなたの状態をしてるのかな。

つづき。
私も鬱で「もぅ、死ぬから」と親友に電話したら必死で説得してくれたけど、それ以来かなり避けられて今は付き合いないな。親友も大学の頃、電車に飛び込む寸前で我に返ったって言ってたから気持ち分かってくれると信じてたけど・・・
所詮、人は良い時は群がってくるが・・。

>>157
たぶんもう隣に別の彼女が寝てると思うよ

>>174
避けられて当然のことしといて
何言ってんのさｗ
頭おかしいんじゃないの？

>>167
ありがとうございます。なんか、ほんのちょっとですが、肩というかどこかの重りが軽くなった気がしました。
もう、半期休学してて、何の改善もなくてむしろ悪化？みたいな感じで、辞めるしかないかなーでも辞めたら高卒で仕事出来るかな…とかも考えてました。
一回全て忘れてリセットして真っ白からやりなおしたいです。

>>174
自己責任の物事に対し、メンヘラは余りにも他罰的。

アイツが悪い、こいつが悪いと、人を責めるが、
自分の責任には何１つ目を向けようとしない…。

前スレ>>973-974>>976
体調が良ければ頑張って体育に出てみようと思います。
気が楽になりました。本当にありがとう

>>171
会社に勤めてると、いろんなことがありますよねぇ…
私は会社に行くのが嫌で、通勤電車で隣の県まで行ったことがあるよ。

とにかく、胸に溜めておくのは体に毒だから。
限界が近いと感じたときは、すでに限界に来てると思ったほうがいいよ。
無理な我慢はしないでくださいね。

【救いようのない甘えメンヘラの特徴】

他に責任転嫁ばかりして
自分の非には目をむけない。

平気で嘘を吐く。

脅迫目的で死ぬ死ぬ言うが
実際には死なない。

よく、甘ったれたメンヘラは、自分の落ち度を認めたくが無い為に、
鬱病は誰でのなる病気…と都合のいい「いい訳」をします。

まあ、この姿１つとっても、
メンヘラがいかに甘ったれているかを良く表していますが、
鬱病になる人は10人の1人もいません。

つまりほとんどの人は鬱病とは無縁に
生涯を終えているわけで、
鬱病は誰にでもなる病気…というのは
自分に調子のいい言い訳をしているのと同じです。

鬱病な誰でもなる病気ではないのです！

心と脳が結びついている…ということは、
心が腐っていると、脳も腐るということです。

メンヘラのように、脳が腐ってしまった人は、
すなわち、心が腐っていることを意味します。

ではなぜ、メンヘラの心は腐ってしまったのか？
それは汚い物ばかり積極的にスポットをあて、
吸収し続けた為なのです。

つまり自業自得。

>>177
休学以外に焦燥感あるもんね（自分も休学した）。
軽ーい気持ちで（っていってもむつかしいかもでかど）休学中は将来のこと考えないで、
規則正しい生活と適度な運動をとりながら親とも距離とって暮らしたら？
（自分はうまく出来なかったけども）

でもね、どんなぐだぐだな状態でも大学はでておいた方がそのあと楽だよ。

>>173.175
彼氏は家族みたいなもので、ほぼ間違いなくあて二年生くらいで結婚する予定なんです。
あたしが暴れて、噛みついたりひっかいたり、ODしたのを吐かせたり、そんなことをしてたから、一人にさせて置くのが不安みたいです。そばにいたら、なにかしら助けてあげられる、みたいな感じで。
好きだ…とはちょっと違う感覚なんです。空気みたいな、なきゃダメな、必要不可欠な存在だから、いないと不安定になります。よわっちい自分に腹がたちます。

>>185
>ほぼ間違いなくあて二年生くらいで結婚する予定なんです。

二年先をほぼ間違いないと言えるあなたは
とても認知が歪んでますね。
重症です。
隔離病棟に入るべきでしょう。

失恋してから生き方がわからなくなってしまったんですが
どなたか話聞いてもらえませんか？

>>181-183
ここはメンヘル板だ。
板違い
嫌だね何苛ついてんだか知らんが
メンヘラ叩きで、うさ晴し。お前が一番屑野郎さ。

>>185
自分や自分の内面にばかり目を向け続けるとしんどいでしょ。
自分に腹をたてるよりも、彼のことをもっともっと好きになって、
あなたも彼の支えになるぞーっていう気持ちにシフトしていって
欲しいなと思うっすよ。
結婚前提ならなおさら…

>>187
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

一応、国立の法学部卒になりますもんね…出たほうがいいのはわかります。
わかるけど…
人でいっぱいのバスにのって、わけの分からない授業(きちんとうけて、ノートとって勉強した教科も不可でした)受けるのもしんどくて…
諦めたくなります。あたしには無理だって。そう思い始めると、消えたくなってきます。

>>188
中二病をこじらせるとそうなるのですか？

>>188
【これが現実】

ことある毎に責任転嫁し、
いい訳ばかりしている人間は、
自らの病気を克服することも
ままならない。

>>185
すぐ隣にいなくても帰ったら会えるんだって考えてみれば？
例えば電車の中で不安定になったら今いる駅の名前を確認してあと何駅すぎれば彼に会えるじゃんって指折り数えるとか。
その間彼にしてもらって嬉しかった事とか楽しかった事考えれば近くにいるみたいな気分に浸れて少しは不安も落ち着くんじゃない？

>>188
リアルじゃ「お前」なんて呼べないくせに、
ネットじゃ強気のメンヘラですね。

┐(´ー｀)┌

心の歪んだ人達ほど、汚い言葉を発し、
人を傷つけようとします。

だからどんなスレよりも、メンヘラ系スレでは
汚い言葉が飛び交います。

>>191
うん、オレも大体同じ気持ちだった。
だからこれ以上はもう自分のために大学はでとけとは言えない。
うまくいえないけれども、とにかく何かの拍子にうまくいくといいね。

>>186 189
歪んでますか…収入がおちついたらって話なんですが、これは板違いなので。
支えになる…ですか。今まで、支えられてふらふら歩いていたか敷かれたレールを走っていたので、あたしが支えになるという発想が全然ありませんでした。目からウロコです。ありがとうございます！

>>195
と、似非が申しておりますW

自己中で欠点だらけで歪んでてつまらなくて
ついでにｹﾂの穴の小さい人間なのは認めるところだ。
その友人もこんな奴と縁が切れて幸せですよね。

レスいただいた皆様すみません。

>>169
そう、言いたかったのはお金貸してもらえなかったことじゃなくて、
そういうことだったんだ。
汲んでもらってありがとう。

スレ汚し申し訳なかったです

どうして俺は障害者で生まれたのかな
かんがえてもかんがてもかんがえてもわからないよ
失敗作なんだね　手術も失敗したし　がんばっても無駄じゃん　痛いじゃん
いやなこと言われて疲れる　頑張ったつもりだけど　まだ頑張れてないのかな
おとなになったら障害者でも働かなきゃいけないよ　子供のままがいいな

>>198
あなたにとって彼が支えで必要なように、
彼にとっても、あなたという存在が支えで必要なんだよ。

人ってのはみんな弱くて、誰かに支えてもらわなきゃ立っていられないんだよね。
こうやってあなたと話をしていても、私はあなたによって助けられてるんだよ。実は。
眠れない夜を一緒に過ごしてくれてありがとう。

>>194 197
彼とは、北陸⇔東京で一月に一回会えたらいい方なんです。このごろは仕事疲れで電話もできない。
そうなってくると、あたしが落ち出して、悪循環。とりあえず、一気にそうになるような薬ないかなぁ…
197さんも、めっちゃ悩んだんですよね。周りに置いて行かれる感じとか一人でいることとか。だから凄く言葉が優しい。ありがとうございます。明日はちゃんと生きれそうな気がします。
12時にのんだ眠剤がきかないのが悲しいですが。

>>200
ケンカ腰だったり、さき回って卑屈っぽく自分を卑下するのは
あんまりよろしくないと思うよ。
友人の幸せなんざ知らんし。

人の言葉ってのは、自分の思い通りには出てこないものだから、
あなたが納得できなかったのならば、それは仕方のないことだよ。

>>196
だったら来るなよ。
何でわざわざ叩きにくるんだ?

お前こそ、かなり重症。ネットじゃ健常者装えるもんな。

友達もいないニート野郎。

>>202
あぁ、そうなのかもしれない、そうだったらいいな、と素直に思えました。
もう、空は明るくなる準備を始めてますね。わたしも、眠れないよるを一緒に過ごしてくれてありがとう！

>>203
いえいえ、俺も眠剤きかなくて寝れなかったとこだし。
レスしてて自分も頑張ろうって思えました。
おやすみなさい。眠ります。

もうしんどいや 毎日毎日 ごはん作って弁当作って仕事いって 洗濯物して 掃除して食器洗いをする またごはんして弁当して仕事して洗濯物 洗い物して掃除
彼は寝てる

合間に人付き合いして

それが普通か

>>206
お、そちらは朝が来始めてるんですね。
私が住んでるところはまだ真っ暗。
やっぱ、同じ日本でも違うんだなぁ〜、面白い。

あなたと話が出来て本当に良かった。
まだ寝れそうにないけど、横になってみることにしますね。

いらついて自分にかみついたら歯型だらけになった。
それを見て余計欝になった。
しゃっくりまで出てきた・・・

明らかに非があるのはあっちなのに
怒ってるのはこっちなのに
一方的に怒られて日本語が通じない
いらいらしすぎて吐きそう
泣きたいけど泣いたらこっちが負けみたいでいやだ

もう全部忘れたいリセットしたい思い出したくないわたしの頭から消えてほしい
もういやです

お話をしてくれたかた、ありがとうございました。少し、本の少しですが前向きでおちつきました。
またきますね！おはようて言うべきか、おやすみと言うべきか笑
今日が穏やかな日になりますように。

ちょっとした愚痴です。
昔のことです。
小学校低学年のころにどんな事だか忘れましたが、
何か悪い事をした時に親が謝れと言って、その様子が怖くて、震えていました。
そうしたら、大きな包丁を持ち出し、洗面台に連れて行かれました。
そのときに言われた言葉は今でも覚えています。
「ここなら首を切って血が飛び散っても安心だな。さぁ、首を出せ」
そういわれて、首を切り落とされそうになりました。
もちろん、当時の親にはそのつもりはなかったでしょうが、
振り下ろす直前まではやられました。
体を押さえつけられ、鏡に映った包丁が上に振り上げられる所。

それから６年くらいでしょうか。
また、何かやったのでしょう。
今度は、しばらくの言い争いの後、兄に首を絞められました。
手ではなく、電源の延長コードで。
もちろん、抵抗はしていましたが、２０分くらいはそのままだったと思います。
人間、首を絞めているとうっ血して、顔に斑点が出てくるらしいです。
それのせいで家族にもばれてしまって、ちょっとだけ騒ぎになりました。

そして、その８年後。
インターネットのチャットで親しくなった人と恋愛関係になりました。
そして、家庭内の不和があり、相手が大学に行くために一人暮らしをするというので、
私は逃げるようにそちらへ転がり込みました。
そして、約一年半ほど後に、浮気をされて、そのまま捨てられました。

長くなったので次に

そして、それからもう７年近くが経ちます。
今では、誰かといる時には心を開かずに、絶えず警戒しています。
楽しんでいるふりをして、相手に合わせてます。
ネットゲームをやっていますが、話すときにはあまり参加をせず、
時々つまらない事を言って、突込みをもらうキャラとして作りました。

他人が怖くて仕方ない。
こんな状態でいるのが嫌で、変わろうと思い、自動車学校へ行きましたが、
車という密室の中で二人っきりになるのが怖くて、ほとんど行っていません。

最初は楽しかったネットゲームも、苦痛になり始めています。
家族もばらばらだし、頼れる人もいません。
最近は、食事もほとんどしません。
というよりは、三日に一食か二食も食べるとおなか一杯になり、それ以上入れるのに苦労します。
定職にも就かずに、バイトばかりしているのですが、そろそろ年齢の問題でやりにくくなっています。
死にたいとは思いませんが、「いっそのこと殺してくれ！」と思うことはあります。
以前、ネットゲームで少しは親しい人に言ったら、
「精神病院にでも行け」と言われました。
その事があってから、会っていません。
病院に行けばそれでいいというだけでなく、突き放された気分です。

ここなら、吐き出してしまえると思い、書きました。
スレ汚し、失礼しました。

真理ちゃんに逢ってから逝きます
愛しい真理ちゃん
県立大学準教授おめでとう

ただ一目逢いたい

それは生い立ちのせいではなく、どちらかと言うと遺伝子に
問題があると思われますが、もう少しすればはっきりしますよ

問題があるのならね

どうすればいいのでしょう？

姉が自殺して10年になります
今でもどうして・・・。なぜ助けられなかったのか・・・。など頭に浮かびます
それからは父と2人で暮らし父に姉の分もと幸せになってほしいと思い頑張ってきました。
でも、もう限界です。
父の仕事を手伝ってきましたが私に対する言葉の暴力にしかきこえないもの。
家からも出してもらうことも出来ず、死ぬしかないと思った時にやっと自分からでました。
しかしまだ私にまとわりついてくるのです。
もう33歳。
結婚するなら自分の家に入らないならするなと。
お前なんかうちで働くしか脳がないと。
自分の老後は施設とかには入らないから一生面倒みると。
いろいろ言われてます。
それでわたしは精神を病んでしまいました。
自殺は考えたこともありますが姉がさきに逝ってしまったのでできません。
今は犬を飼い、この子達が生きてる間は面倒を見るために行きようと思っています。
父には幸せになってほしい。
でも、私にはもうできない。重荷にしか感じられなくなってしまっている。
こんな娘でごめんなさい。
10年では短いのでようか。
父の傷は癒えてないのでしょうか？
私がもうすこし強ければよかったのでしょう。
でも姉の分もとしてきたつもりです。
認めてはもらえてませんが・・・。
これからどうすればいいのでしょうか？

もう嫌だ。
なにが嫌なのかもわかんなくなってきたよ。

私は今高校生なんだけど、親に負担かけない為に自分でバイトしてお金払ってる。

けど正直もう辛いし、まだ１８なのになんでこんなに考えること多いんだろうと思うと、意欲がわかなくなる。

自分で腕傷付けて泣きながら笑ってる自分が嫌い。

辛い時は愚痴ってよ。って言ったから夜中辛くなった時電話したら、まじ常識考えろ。最低。って言われた。

もう誰も信じたくない。
眠れない…。

これって私が怠けてるだけなのかな？

なんかまとまりなくてごめん。

人間関係は合う合わないがあるから、気にしない方がいいよ。バイトで親助けるなんて、偉いじゃん。

新しい朝が来た
希望の朝だ
喜びに胸を開け
青空仰げ

>>219
『まだ』１８て言えちゃうのがすごい
『もう』１８だよ

子供扱いしてもらいたくても、そりゃムリだ

>>220
219だけど、ありがとう。
本当は親が払うって言ったんだけど留年してワガママ言って通わせてもらってるから自分で払ってる。

でも最近本当に学校に行ってる理由がわからなくなかってきた。

前の学校留年した理由は出席日数が足りないからなんだけど、学校行けなかったのは元カレに暴力受けてたから。

もうどうしたらいいんだか、まったくわからない。

病院行こうにもどこにあるのかわからない。
親の目が怖いんだ。

リスカとかしてて気持ち悪いって思われたらどうしよう。

↑
×わからなくなかってきた
○わからなくなってきた



>>222
周りから見たら「もう」かもしれないけど、高校生であるうちはまだまだ子供扱いされるんだよ。

１８なのに高校生だから深夜のバイトはダメだし、パチンコとかのバイトはダメ。
今から入学金や積立金の心配とかもうしたくないんだよ。

やめたいけど、中卒じゃ正社員なんて雇ってもらえないし。

少なくとも留年しても行きたいんだし、卒業したら親も喜んでくれるよ。
理由はともかく暴力ふるうような奴は、別れて正解。
辛い時一人だからリスカなんてしちゃうんだったら、他の発散の仕方を見つけたら？

>>225
本当にありがとう。
もう少し頑張ってみることにするよ。
今はまだ彼氏とか友達とか考えたくないけど225みたいな人がいればまた信じたいと思う。

とりあえず近々学校のカウセリングに相談して病院に行ってみるよ。

父親側の親族の引きこもりメンヘラと同じだって言われた！！
あんな気持ち悪いのと同じにすんなと思って怒って起きて母親にキレたけどなんかしらんが涙でてきた
そしたらまたそれ見て気持ち悪いってさ！！
こんなこと言われたらもう学校行く気ないよ！！！！

>>218
自分の好きなことして生きなよ。

もし今まで、お父さんとぶつかりあって、
自分の気持ちを打ち明けてきているなら、
今あなたがお父さんに出来ることは、見守ることのみだと思う。
心の傷が癒える速度も、人によって違うものだしさ。

うちは母子二人暮しで父が亡くなったんだけど、
あなたんとこと似たような感じですよ。

>>79
お返事遅れてすみません。レスした後眠ってしまいました。
弟さんとの連絡を絶った方が良いと言ったのはあなたが自責の念にこれからも縛られてしまうのと、逆に弟さんの方もこれから
連絡を取り続けていたら心境の変化が転化し、あなたへ兄の恨みが向けられてしまう可能性があるからです。

今過去レスを読み替えしましたがまだ死にたい気持ちはなくならないようですね。
あなたにまだ生きたいと言う気持ちがあるなら連絡は絶ってこれから先、前だけ向いて歩いて下さい。

亀レス申し訳ない。

周りに馬鹿にされてる気がして外に出れない
絶対自分のこと変な人って思ってるんだ
でも学校行かなきゃな

スポーツクラブのイントラと会員が恋に落ちるって事あるんですか？
私は今まで「先生」と呼ばれる人をたくさん好きになってきたけど報われた事
がない。かわいいとは思われる事があってもそれ以上には努力してもならなか
った。どこが悪いのか今でもわからないけど今回もきっと駄目なんだろうと私
はファンの一人にしかすぎないって萎えてしまう。

>>231
またお前かｗ

>>231

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死にたいです。まわりに迷惑がかかるのはわかってます。でも、実母も夫も信用できない。子は可愛いけど私は母性がないと言われました。ああ、どうしたら楽に死ねるかな？

>>235
自殺は迷惑だから、離婚して消えて下さい。
田舎の温泉街でソープ嬢でもして、子どもに仕送りすれば？

子は障害です。
死にたいんです。保険はおりないのかな？

情緒不安定過ぎて涙腺が崩壊してる状態が続いて
外に出るのが怖いです

ちょっと悲しい事があったり、仕事出来なかったり、
イライラしたり、不安になったり
感情が高ぶると、所構わず涙がドバドバ出て来てしまいます
涙腺が緩くなりすぎて困ってます

昨夜も一晩中涙が止まらなくて
目がほとんど開かないぐらい瞼が腫れてしまい
今日仕事休んでしまいました
まだ新人なのに…
同期の子はどんどん仕事出来るようになって評価されていくのに
って思うと余計に涙が出てきます

因みに鬱の症状は一年半前くらいから続いてますが
過食嘔吐もあり、お金がなくて病院には行ってないです…

>>235ちょいと聞くが、お前にとって一番大事なのは子供??それとも自分??

旦那に病気を理由に怠けるな！！と凄い勢いで怒られる…
好きでこんな風になったんじゃないのに、理解してもらえない

多重人格っぽい…
というか
今私は本体となる人格の代わりに出ています。

医者には可能性がある、とだけ言われました。
なんでもはっきり多重人格と診断するには数年かかるそうで。


私達人格は本体を助けるためだけに存在すべきで無駄な感情など必要ないのに

他の人格達が恋愛感情を持ち始めました。

しかも
恋愛感情は必要で、無駄な感情など無いと他の人格は言うのです。
私は間違っているのでしょうか？

私はどちらも大事です。子を愛してますし宝です。ただ、私の育児は違うとか母性がないとか、言われます。ACの症状もあったりして、とうとう夫も疲れはて離婚を口にしました。治りたいけど、治りません。夫が信用できないのです。

>>238
そんな状況じゃ仕事にならないんじゃない、
休んでいいと思うし、他人は自分と違う状況なんだから今は比較する必要ないと思う。
自立支援受けて病院行ったらどうですか。

今年に入って、ずっと憂鬱でもう、有給20日も使ってしまった。
正直、出来ないと思う量の仕事押し付けられて、不安で仕方ない。
もう無理だ！って逃げ出してしまいたい。
車運転してて、どっか車が突っ込んで来てくれないかなとか、嫌な事も考えてしまってる。
どうすれば、いいのかさっぱりわからない。

>>242
母と旦那から逃げたいだけなら離婚すればいいと思う。
子供を放置して死んだら、本当に母性がない人になりますよ。

235 母性がないんだ。ハートチャクラが閉じてるのかもね。
ハートチャクラっていうのは胸の真ん中にある第４チャクラと
呼ばれるもので、素直な愛情証言とかはここが開いてるとスムーズに
できると思うんだけど・・例えば動物なんかを可愛がったりすると
開くらしい。ネットで調べてみて。

>>240
電話でも良いので、医師に説明してもらうと有効な場合があるよ。
旦那さんの性格にもよるだろうけど。

証言じゃなくて表現だった

>>247
医者はああゆうだろうよ！みたいな言い方する旦那です

妻がメンヘラなんだけどだいぶ良くなったから、派遣に登録した。
んで派遣先の面接に一回落ちただけで、またぐずぐず言い始めた。
たかだか一回落ちたぐらいで馬鹿じゃねーの。
って思うけど、今日になっても気持ちが落ち着かないらしく
感情の起伏が激しい。

こんなんじゃ、この先仕事のストレスで潰れるの目に見えてるから、
俺は仕事やること諦めて主婦になって欲しいけど、妻はプライドがあるから働きたいって思ってる。

仕事をすりゃ悪化する
仕事しないのは負け組みたいでいや

もう八方塞がりでどうすりゃいいんだ・・・。

長文、乱文すみません
親がもうすぐ定年だから早く就職しろって度々言わます。
家は共働きで生活していけるくらいです。
だけどお金貯めて整形する目標があって、
だから就職はしたくなくて(親にはお金を貯めたいとだけ伝えてます)

親からしてみればただの甘え、早く就職なにかしらの資格を取れと思うみたいで。
親の言うことは間違ってないし自分自身分かってるつもりなんだけど…
どう伝えればいいか悩んでます
母はかなり頑固だしナイーブだから正直には言えなくて…
どうすればいいでしょうか？

就職して整形する

>>250
理解しようとせず「馬鹿じゃねーの」何て見下してるあなたと暮らしてる内は無理かもね。

>>251
風俗やれば？
私は元風俗嬢なので簡単に言うわけじゃなくて、整形したいなら早くした方が自分の為になると思うから。
ｱﾝﾀﾞｰでやったのでｼｮﾎﾞい店だったけど、月60は稼げたよ。
３ヶ月やって金はﾌﾟﾗﾍﾞで使ってたけど１00万は楽勝で貯めらた。
３ヶ月、ｵｰﾌﾟﾝﾗｽﾄで毎日ショボくない客入り良い店でやれば２００万は貯められるはず。

61です。

>>64
レス有難う御座いました。病院へ行って病名を付けられたら私は病気に甘えてしまいそうで怖いです。
それにリスカするときは危ないですがそれ以外では普通だと思います。
そして親には見つかっていないので何と言ったらいいのかわかりません。
見つかったのは祖父と祖母だけで、リスカの事には昨日以来一切触れてきません。
みんなに心配や迷惑をかけたくない気持ちが大きいです。

>>67
ごめんなさい。昨日はあの後もまだ落ち着けなくてレス返すことができませんでした。
伯母は一度破産をしているので借りる当てはもうサラ金などしかないのでサラ金かと。
私は祖父祖母の家に住んでいるのですが、借金の尻拭いをするのはいつも祖父祖母です。
二人は私に、心配するなとか大学のお金はあるから、とか言いますが、私の言いたいことはそんなことじゃないのに
いまいちわかってくれません。なにより、わたしがその話になると泣き出してしゃべれなくなるので･･･
お母さんにはリスカのことばれていません。祖父祖母もなんか暗黙の了解という感じで、
リスカがばれた事含め昨日の出来事は母は何も知りません。

>>250
そのプライドは下げるなり無くすなりしないとまた病むと思う。
そのせいで仕事出来ない自分にイライラしたり不安だったりしてるんだろうし。
無理はいくない、特にメンヘラ。
実際仕事に就けば本人もよくわかると思うけど。
就職後、挫折したらトラウマみたいのが出来るし。
そこで初めてプライドが下がるかもしれないけど。
今は無理して仕事しなくてもいいんだ、って思える環境作りをしてあげて下さい。

>>251
醜形なら先に病気の治療した方がいいよ。
整形の出来が気に入らなくて後悔してる人いっぱいいるから、そういうのも調べてみるといい。

整形したらどうせバレるので、先に伝えた方がお金貯めやすいんじゃない？
手紙書いてみるのはどうかな？いつもと違うから本気だと思ってもらえそう。
文章ならあらかじめ自分の言いたいことも整理出来るし、途中でちゃちゃも入らないし。
就職したり資格の勉強しながら、お金も貯められるようにしてみては。

便秘で腹痛になったのでコーラック一粒のんだ。
２３時間経つけど出ない。

２４時間経ったらまた飲んで良いのかな。
二粒に増やした方が良いかな。

ミルマグもあるんだけどどうしよう。

もうしんどいです・・・
彼氏に昨日振られました・・・むしろ捨てられました
本当に鬱日記になりそうなので
聞いてくださる方がもしいらっしゃいましたらメールください

[email protected]

旧大検取れました。大学と大学院行かせてもらえました。
カーテン閉めて(今この時も)実家にひきこもりながら、心療内科に送ってもらいながら、
少しずつ外に出られるようになりました。
あと一歩、就職活動ができません。
会社組織に入ったら、学生時代のように一人でも何とかなる、何とかするわけには
絶対いかないはずで、同僚や上司と平日いっぱい、働かなければならないものだと思っています。
薬を飲んでいるからかもしれませんが、12時間近く寝ないと満足感が得られず、
体力も貧弱です。スキルもスクリプト言語やサーバー管理程度しかありません。
就職活動時(もう第二新卒か転職相当でしょうが)に、人事担当の方に
福利厚生の充実を求めたり、心療内科に10年以上通っていることなどは素直に話したほうがいいのか、
それとも不利になるから伏せておいたほうがいいのか、など、
なにから手をつけたらいいのか考え込んで、結局停滞してしまいます。
まずは基礎体力作りからだと思いますが、お話させていただきました。

>>259
通院していることは隠したほうがベター。
だけど就業規則に「嘘ついて入社したらクビねー」とか書かれてたらアウトかも。
また、健康診断書の提出を求められたりした際に、
肝臓などの数値が異常値を示していたら、そのことの説明を求められるかも。

でも、やっぱり、隠せしたほうがいい。

>>226 まだ若いんだから、したい事なんだってできんだから。身体いたわりなよ。

カウンセリング行ってきた。
けど、だんだん罪悪感にかられている。
私は過去につらい事があったからって同情されたいわけじゃないし傷のなめあいなんてもう良い。
症状を良くして自立したいって最初に言ったら、カウンセラーにまずは貴方の症状を教えてと言われ、過去を紐解かなくてはいけなかった。
泣くまいと思ってたのに声は引きずってしまい、涙がでた。自分を悩ます原因がわかった。
家庭の話をした。父親が(家庭内暴力DV)である秘密を話した。

今、話せなければ良かったかもしれない…私は弱い立場でしかないのにと自己嫌悪してしまう。

しかしカウンセラーは貴方の前を向いて自立したいと言う気持ちを応援する。一緒にやっていきましょう。と言ってくれた。児童福祉に興味ある？など話した。
カウンセラーって秘密にしてくれるよね？

>>262
私も，親にひたすらに隠してきた中絶の事を話した。
カウンセリングのとき親と一緒に入ってくださいっていわれて，妊娠経験は？って訊かれたから。
嘘ついてもよかったのかと今でも思ってる。母に，思ってた娘像が音を立てて崩れてくっていわれたし。
どうして，患者の了解も取らずに親と同席にさせたのか，病院に腹が立つ。
嘘で塗り固められていても，親の前では可愛い娘でいたかったな。
ちなみに，わたしの父親もＤＶです。母と弟にしかしないけど。娘は可愛いらしい。
ごめんね，こんな娘で。

>>251です
親には正直に話したほうがいいでしょうか？
手術の前日くらいに言おうとは思ってるのですが…
何年か前に言った時は、ろくに話も聞いてくれませんでした。

全体的に嫌われている孤独ちゃんです・・・
他の板にもこの事を書きましたが・・・かまってちゃんですいません・・・
今日、バレーボールやりました。ちなみに私はかなりの運動オンチです
とりあえずのチーム決めをしました
番号で振り分けたんですけど、決まった時の皆の嫌な顔と苦笑い・・・何もかもが苦痛でした
バレーなんか出来ないよ・・・迷惑なだけだよ・・・
辛い、辛くてしょうがない
本当に学校に居場所が無い
存在を全否定されてる気がしてならなかった
生き恥さらすぐらいなら死にたい・・・

あ、ＮＧワードごめん

>>266
体育の時間だけがつらいの？
それとも休み時間も苦痛？

皆さんのに比べると全然たいしたことないんですが・・・
一月前、なんとなく上京したいなぁという軽い気持ちで
いま所属している部署への転勤試験を
受けたところ、大変な倍率にも関わらずなぜか合格してしまいました・・・。
最初は嬉しかったんですが、
いまの仕事の内容の、前職とのあまりのギャップと
故郷を離れたさみしさで、
毎日胸が破裂しそうです・・・。
こんな気持ちになるんなら試験なんて受けなきゃよかったと後悔の日々です。
一応転勤届を出せば数ヶ月で転勤させてくれそうでは
あるのですが、期待してくれている職場の方々や栄転だと喜んでくれた前の職場の人、そして家族に申し訳が立たず、もうどうしていいかわかりません。
あああ もう消えてなくなりたいorz

>>265
自分も同じ体験あったな・・・
バレーのチーム決めたときの自分の同じチームの人の嫌な顔とか
出来ないなりにやっても失敗したときのみんなの目線とかが
学校に自分の居場所がないのがつらいんだよね
バレー以外でも休み時間とかでも同じ苦痛あるのなら
一度カウンセリング行ったほうがいいかもよ

>>262
カウンセラーには守秘義務というものがあります
もし法律に抵触して報告するときにもクライアントの許可を取ってから報告しないと行けないのです
説明聞かなかった？
安心して大丈夫だよ

>>263
DVがはびこった家庭で育った人をサバイバーと呼ぶらしい。
ひどいネーミングだね。
「生き残り」って意味だもんね。
それほど過酷ってことか。

あなたは直接には被害を受けていないみたいですけど、同じような辛さを経験したんでしょう。
そういう人たちが成長したときの性格の特徴は、みな共通しているみたい。
なにかあると、その問題の責任を自分に科してしまうとか。

とにかく、あまり自分を責めないでほしいです。

只でさえバイトの面接落ちまくりなのに、親が勝手に離婚進めてきて泣けてくる
こんな状態で鬱やアスペを親に告白したら殺される

カウンセリング50分6000円って高い？

>>263さんはカウンセリング続けてます？
>>270 ありがとう安心した。っていうか真実で嘘じゃないんだけど。

>>273
カウンセリングってもっと高いと思ってたけど、
その値段ならゲームソフトを数本売れば１・２回なら行けるかも・・・

もう第三者じゃないと頼れる人がいない

>>268
確かに、わたしたちの問題に比すれば、全然たいしたことないと思う。
メンタルの問題というより、一般人の問題でしょ。

営業職ですか？
なんにしても、上京を楽しんでくださいよ。
ひとりでも遊べる場所が沢山ありますから。

男なら風俗に通いつめるとか、女なら劇場に通いつめるとか。

東京は車より自転車やバイクが利便性が高いので、バイクの免許とるとかしてみれば。

1月にインフルエンザにかかってから、ずっとだるさが続いて、もしかして
鬱の再発？と思い、3月からメンクリに通い始めました。
でも、前にもらってた薬も今回はあまり効かなくて、その間にも倦怠感が
どんどん強くなり、最近はもう、最寄り駅までの往復だけでぐったり。
翌日丸一日動けません。風邪も2回くらいひいて、ずっと微熱が続いてい
ます。
主治医に話しても、処方は一切変更無し。
せめてこの激しいだるさだけでもどうにかしたいのですが、どなたか
良い方法ご存知でしたら教えてください。

>>268
仕事あるだけまだマシ
大卒だけどＦランで、良くて接客系の仕事しか採用してくれない俺に比べれば・・・
それらも仕事先でトチって首になったり、何とか仲間と馴染もうとして帰って失敗して居辛くなったりの繰り返しで、
結局履歴書に並んだのは１〜２ヶ月の仕事が５個で、職務経歴汚れまくり
おかげで面接で長期で仕事やりたいって言っても信用してくれなくて・・・
経歴書を修正しようにも、プリンターが無くて印刷できないから高い金払ってわざわざネカフェ行かないと出来ない始末

>>268
優等生になる必要はありません。
誰でも上手くいかないことはあります。
あまり見栄を張らず、自分の出来ることをすれば良いと思います。
仕事なので無理が続かない程度にがんがって下さい。前向きにね。

62>>

レス有り難うございます。
そして遅レス申し訳ありません。

母が家を出たのは、もう半年以上前です。
悪徳で購入した上、それを「いいものだから」と他の人に売ってしまいました。
私は話し合いに参加できなかったのですが、
非を責めるばかりだったようです。
父は外面がよいというか、内弁慶な人なので、
家庭では酒を飲んで偉ぶってばかりの人です。
母は、もう家に帰れば殺される、と思っていて、
父が絶対に帰ってこない時でないと家に近寄りません。
父は、母に心からの謝罪を望んでいるようですが、
ストーカーまがいのメールを母に大量に送っているため、
それは叶わないと思います。

またしても長文で申し訳ありません。

>>274
あのー、ゲームソフトって・・。
DSのマリオとマリカー売れば、確かにカウンセリングを１回は受けられるけど。
だけど、カウンセリングって、本来は継続して行うものです。

>>272では鬱とアスペって書いてますね。
そして、親に離婚を勧められてる。
どこか配偶者に問題があるんですか？

少しお金を貯めて、何度かカウンセリングを受けてみるのがいいかもしれません。

>>271
ありがとう。母や弟が罵倒され，家から追い出され殴られけられ，出て行けといわれてるのを１８年見てきました。
大学を決めるとき，母が，逃げなさいといってくれたから，県外に出ました。
けど私がいなくなってもっと酷くなったらしいです。
大学の学費を払ってもらうためだけに夫婦でいる父母，なのに学校にも行けてない。
不眠症で眠れもしない。鬱もある。

普通になりたい。何度思ったかわかりません。夜寝て朝起きて学校に行けるようになりたい。

安価付けミス失礼いたしましたorz
279は、>>62ですね･･･。すみません・・・。

>>280
嫁持ちじゃなくて、自分の父親と母親が、です
基本的に家計は母親のパート頼りなんですが、それで調子に乗ってしまったのか自分勝手に色々と・・・
仕事は薦めてくれる事はくれるのですが、どれも所謂ブラック企業ばかりで
母親自身、鮮魚売場とかそういうものばかり引き受けて、そういうものが仕事なんだと思い込んでいて、
事務やりたいとか言っても掛け合ってくれない
普段自分に要領良くやれとか周り見ろとか言われるのですが、元々そういう両親の元で生まれたから仕方ないのかなと、
もう諦めながら動いてはいるのですが

正直、接客の仕事もキツイです
子供の頃、喋り方や声のトーンを馬鹿にされて自信が無くなって、
家の中でも何か声を発そうものなら父親に五月蝿いと怒鳴られて

吃音気味なのを必死に隠そうと頑張ってきたのですが、ある携帯ショップの研修の時にバレて数日後首を言い渡され
一番キツかったのは街頭で客引きをする業務
自分なりに適切だと思った声量で客引きしたら、店長に五月蝿いと殴られ
それが怖くてその後逆に声が出なくなりました

>>281
なんとも言えないです。
両親の不仲ほど、子どものこころを傷つけることはないですよね。
子どもは、お父さん、お母さん、どちらに原因があるかなんて判断できない。
で、子はどちらも憎んで、どちらも愛する。

でも、お母様のやさしさに応えるような生き方をしてほしいです。

周りの人から影であの人は悪い人と噂されてますがどうしたら良いでしょうか？
気にするなとはよく言われます。人間が悪いのか病気が悪いのかはよく判りません。

ご教授お願いします。

カウンセリング50分6000円は通常の値段だよ
まずはカウンセラーとの信頼関係を作ること
無理だとおおもったら素直に告げて違うカウンセラーを見つけた方が良いよ

>>286
病気について詳しく
飲んでる薬とかもあれば同時に

病気は統合失調症（最初は欝で自殺願望）年金を貰うときには統合失調でした
薬はジプレキサを10ミリｘ２（１日）

性格は悪いです

>>285
ほんとうにありがとうございます。わたしも母を早く助けてあげたい。
あの地獄のような家から早く逃がしてあげたいんです。
でも，卒業もできないと就職も厳しい。自分ひとりならいいけど，母も養うとなると，結構稼がないといけなくて。
そうしたら大卒は欲しいし。
堂々巡りです。とりあえず今は，眠りたいです。

>>289
ごめん
私その病気の症状わからないし薬も初めて聞いた
他の人に答えて貰った方が良いかも

病気のせいで性格悪いって思いこんでるんじゃないの？
勝手なこと言ってごめんね

一年以上休職して4月から復職した。
先週風邪で休んだことを産業医に責められた。
体力落ちてるんだよ。少しは勘弁してよ。
「まだ治ってないって周りから思われてるよ」ってひどいよ。
自分でも情けないって思ってるんだからさ。

>>284
あなたの離婚の話と勘違いして申し訳ないです。
ご両親の離婚とご自身の仕事が件案なんですね。

正直に思ったことは、事務職にこだわることはないんじゃないかということです。
大卒というこだわりを捨てて、なんでもいいから仕事を経験してみることを勧めます。
やってみると、「これが転職」というものにぶつかるかもしれないですから。

>>283
どうして親が仕事決めるの？
離婚も理解出来る歳だと思うけど。

>>289
単純に噂は統失の妄想なんじゃない？

>>290
ゆっくり休んでください。
そして、今後の選択肢を冷静に考えましょう。

289です。ここへ書き込むんじゃなかった
迷惑かけてすみませんでした。一人暮らし板へ帰ります。すみません。

>>293
もうそのこだわりを捨ててパチンコ屋の面接や工場の面接に行っています
だけど未だ全滅
その事を話すといつも、それでも良いっていう母親と若いんだからという理由の一点張りで反対する父親で衝突

>>294
正直、まだ社会を甘くて見ていると決め付けられてまともに話をしてくれないので、
離婚の件も妹には真剣に相談する割に、こっちには殆ど話をしてくれないので

正直こっちが親から離れたくて、一人で就活しているから、
未だに事務にこだわってるだの、名古屋にこだわってるだの言われて・・・
もう何書けれｗｈ８ういｓｊらｄｐこｆｚ：ｘｆ」＠ｖｂ「あｗれ４ｔｆｇ９おぢ。ｇ・、こｍ

すいません、もう少し落ち着いてからまた来ます・・・
明日パチンコ屋の面接１個受けて（本当は早番希望したいけど、そんな事言ってられない程追い込まれてます）、
そこを受かれば何とか食いつなげるかと・・・

寮住まいの仕事の方が良いんですかね、やっぱり・・・

>>298
ご両親の板ばさみに悩んでるんですか。
お母様の気持ちも分かります。
どのような職業でも、働いて自立してほしいということ。
お父様の気持ちも分かります。
まだ若いのだから、妥協せずに仕事を選んでほしいということ。

難しいですね。

>>299
ここまできたら、そのまま突き進んでみるのもいいかもしれない、と思います。

>>299
パチンコやる人が居なくなったら困る人が居る…

>>292
そうですね。
もう少し産業医さんも理解してあげてもいいですよね。

>>299
寮はおすすめしないかな。
仕事が上手くいかなかった時を考えると、引越しとか大変だと思う。

離婚話は、女同士のが話しやすいとかあるかもしれないよ。
余計な心配させるより、就職が上手くいって欲しいと思ってるかもしれないし。

>>297
帰る必要はないと思うよ

ありがとう

病歴は23歳のときからいま56歳だから結構長いですけど。よろしく。

>>255
どうしようもない伯母さんだねぇ…
伯母さんはもしかしたら、心が寂しくて病んでしまってるのかもね。

あなたのおじいさんおばあさんは、我子の不始末は
自分達親の責任だと思って、借金を肩代わりしてるのかもね。
あなたは、おじいさんおばあさんが気の毒だと思って、心配してるのかな。
伯母さんはいい大人なんだし、自分のことは自分で責任取れと思ってるのかな。

あと、体を傷つけるのはやめて欲しい。
私もリスカしたくなることあるけど、そうなりそうになったら
なるべくここに来て心の毒を吐いて欲しいな。

>>307
私わからないからさ
症状とか辛いこととか具体的にわかりやすく書いてくれるかな？
そうすれば私でも話し相手になれるかも

とりあえずお風呂は行ってくる

30年以上も病気してるから割と自身で解決してるからそのうち気が向いたら書き込みます。
病気して2〜3年の頃は質問したいこともあるだろうから。あったら質問してね。

>>292
風邪なら、1日2日休むのは当たり前な気がするけど…
そんなに何日も休んだの？
つか、周囲の評判とか引き合いに出して注意すんのはいやらしいなー。
1対多数の図式って、ずしっと来るよ。

>>310
はいはい了解でーす

はじめまして。
いつでもよいので私の話聞いてもらえますか？あきらかに自業自得の馬鹿みたいな話なんであきれられるかもしれませんが。。

>>313
聞きますよ。
どぞ吐き出してくださいな。

>>310
じゃ逆に聞きたい
姉が統合失調ぽいんだよね
幻覚とか幻聴とか盗聴されてるとかつけられてるって。
病院行ったらって言ってもかたくなに拒むんだ
親も困ってる
どうしたら病院に行って診療させられるようになると思う？

>>267>>269
ありがとうです

対人恐怖、視線恐怖なので休み時間は毎回怖いし辛いです
視線が痛い・・・

私は経験してないからどうするんでしょう？
とにかく本人に納得してもらうしか・・。

私は始めて病気したときは課長に怒られてすぐ家に帰って布団に入りきり。
飯も通らず一ヶ月した頃親に連れられて病院へ行き薬を飲んだがそれも通らず。
入院となった。それが始まりです。

はじめまして。
学校でも職場でもいつも一人ぼっちです。
人と話すのが苦手です。
接しても感情の浮き沈みが激しいので
相手を困らせてしまったことがあるのです。
いつも安定していたいのですがどうしたらいいですか？

>>317
そうなのかー
全くケースが違うから説得しようにも怒り出すから
手をあぐねているんだよね…

長い目で見ていくしかないのかな

>>315
310じゃなくてごめん。
幻覚はわからないけど、他の内容は統失のとは限らないよ。
違う病気かもしれないし、そういう意味でも病院行った方が良いかもね。
統失なら早めに病識持たないと、自分も周りも大変だと思う。

速効のレス本当にありがたいです。子供の頃は家庭環境が普通とは違いあまりよくなく、荒れていました。いつも一人。その反動で学校では人をいじめたり、最悪な人間でした。高校に入り家では大人しくしてましたが、裏では援交をはじめ金金金の生活で、嘘で固めてきました。

>>320
そうなんですよ
私素人だし他の病気だったらもっと適切な対応が必要じゃない？
それもあって困ってるんだよね

彼氏もいましたがひどい束縛、嫉妬、妄想でなかなかつづきません。18歳から風俗の世界にはいり、金をかせいではギャンブル。親にも嘘ばかりついてきました。友達もいましたが少しでも不安があれば、自分から離れていってしまい今では正直いません。酸欠ぽくて頭痛いです。

俺も時々このスレを見てるけど、スレの進みが速いね。
それだけ悩んでる人が多いってことだろうか？

子供の頃は家庭環境が普通とは違いあまりよくなく、荒れていました。
いつも一人。その反動で学校では人をいじめたり、最悪な人間でした。
高校に入り家では大人しくしてましたが、裏では援交をはじめ金金金の生活で、嘘で固めてきました。
彼氏もいましたがひどい束縛、嫉妬、妄想でなかなかつづきません。
18歳から風俗の世界にはいり、金をかせいではギャンブル。
親にも嘘ばかりついてきました。
友達もいましたが少しでも不安があれば、自分から離れていってしまい今では正直いません。酸欠ぽくて頭痛いです。

内容見づらかったから纏めてみた

321ですが入りきらなかったので連続で長々すみませんでした。本当に私の馬鹿みたいな話を暇な時でいいので聞いていただけたら嬉しいです。

>>324
聞いて欲しい人が周りにいないんだろうね

>>326
気にせずどうぞ
携帯だから見づらいから適度に纏めてみますよ

>>318
まずは、人の目ではなく、自分で自分を認めることによって、
安定を心がけるというのはどうでしょう。
気分が落ち込む日もあるさー！と
悪感情になってしまった自分を受け入れるとか。

私も気分にむらがあるんだけど、自分のせいで人に嫌な気持ちに
なって欲しくないんで、気分が落ち込みそうになったら、
「良い事をしよう」とか「優しくしよう」と思うようにしてます。
これは人に対してもだけど、自分に対してもってのが大きいです。

>>326
改行入れると入るよ、確か。

>328
わかりました。自分にも人にも優しくしてみます。

>>308
レス有難う御座います。全くその通りです。
多分今、家に伯母が来てばあちゃんにお金借りていったと思います、物音がしたので。
私が昨日暴れたからたぶん気を使って静かに借りていきました。

伯母は借金しすぎで、何故か友人の借金も肩代わりしていた時もあったし、サラ金から借りるしでも本当にどうしようもないです。
返済には祖父祖母の資金だけでなくお母さんの退職金のほとんどが使われたこともありました。お金は常に借りています。
家から勝手に通帳を持って行った事もあったし、お母さんの名前でお金を借りたことも、
家に怖い人から電話が掛かってきたことも。そのせいで今は電話のベルが聞こえるだけで心臓がドキドキするんです。

私はこの現状を変えたいけど、きっと変えたいと思ってるのは私だけでしかも変えらなくて
如何していいかわかんなくて切ってしまいます。
叔母だけは許せないし、いつも殺してやりたいと思ってます。でも出来ないので切ります。
本人を目の前にしてしまうとやっぱりできなくなります。
伯母なんかいなくなればいいと思ってる自分が少し怖くなります。

>>330
補足しておくと、本当に優しくする必要はないんだよ。
イラだったりしたときに、「あ、優しくしよう」って思うだけでもいい。
要するに、気持ち（感情）を切り替えるってことなんだよね。

まあ人間なんだし、喜怒哀楽があるのは当たり前なんだから、
あまり気にしすぎないようにね。

>>326
馬鹿みたいな話だとは思わない。
色んな気持ち抱えて、自分なりにやってきた結果なんだから。
誰でも表と裏はあるしさ。

>>331
切る話は専用スレでやってくれないか？
影響される人もでてくると思うし、
何より、読んでいて気持ち悪くなるんだ。

今とても寂しいです…誰にも気持ちを打ち明けることできなくて頼れる人もいなくて寂しくて仕方ありません…

>>331
伯母さんが憎いのは分かるけど、
そんな伯母さんのことばっかり考えて脳みそ使うのは馬鹿らしいよね。

状況を変えたいと思ってるのはみんなそうだよ。きっと。
ただ、その方法が分からないだけだと思う。
娘のことだから無下に出来ないってのが一番根底にあるのかもしれないし。
それをあなたがどうこうすることは、きっと無理だと思う。
それが、おじいさんおばあさんの愛情の形なんだろうからね。

物騒なことを考えないで。
あなたとおばあさんおじいさんは家族ではあるけど、
おじいさんおばあさんにとっては、伯母さんも同じく家族で
あることに変わりないんだよ。
どんだけダメ娘でもさ。

それよりも、その伯母さんが来ないところで暮らせないのかな。

>>335
どうしたん？
何か言える事があれば？言いたい事があればどぞ。

>>335
たくさんいるよここには。
聞くスレだしなんでも話したらいいさ。

また来てしまいました。自分に甘いのか、苦しいのか、なにがなんだか判断できなくて…
夜食後の薬、ドグマチールとソラナックス、ジェイゾロフトのあと睡眠薬としてハルの強い方、レンドルミン、デジレルのんで、パキシル1シートODしてしまいました。
ハルシオン効かないって言ったのに出した医者に怒りを感じます。違う導入剤くれよ！ベゲも切られるし…
死にたいんじゃなく、消えたいんでもなく、穏やかに楽になりたい。望みすぎでしょうか。

>>339
ＯＤするような人にはベゲタミン切られても仕方がないよ。

自分に甘いのか、苦しいのか、なにがなんだか判断できなくて…

これとODするのは関係ないと思います

>>339
なかなか患者の言葉を覚えてくれない医者っているからねぇ。
うちのオカンも、病院行くたびにブリブリ怒ってるよ。

穏やかに暮らしたいのは高望みじゃないよ。全然。
青い空がどこまでも突き抜けて、星まで透けて見えてしまうくらい
住み渡った心になってみたいものだよ。

つか、次はＯＤする前にここへ来なきゃダメだからね。

>>334
気分を害してしまってごめんなさい。配慮不足でした。
行為のことはもう書かないようにしますね。

>>336
他人に家のことを話すのは初めてなので、なんだかすごく納得できました。
ありがとうございます。

実は、私には祖父祖母の家じゃない父が住んでいる本当の家があるんですが帰ることを許されていません。
長くなってしまいますが、ちゃんとした理由は聞いた事はないので推測ですが
私の姉がずっと父に虐待を受けていたらしくて、そこから逃げるようにこの家に転がり込んできました。
父が迎えに来るといけないので学校に行かなかった時期も少しありました。
私は幼かったのであまりよく覚えていなくて、その頃よく母と姉が家に居なかったのは裁判所に行ってたからだと思います。
けど実際には何も教えられていないので本当かどうかはわかりません。
お母さんもおばあちゃんの家に住んでるけど、お父さんの家にご飯を作りに行ってるし、
仕事から帰ってきたときもあっちの家の匂いがすることが今でもあります。
最近はないですがお父さんの家に連れて行かれたことは結構あって、でも私には普通のお父さんです。
祖父祖母が怒るので、これらの事は秘密です。

大学に受かったらこの土地を離れられるのでもう少しの辛抱なので我慢できます。

>>339
ODしても楽になるもんでもないだろう？

>>340-341-342
ベゲは、若いうちから常用したら抜けれなくなると、切られました。パキシルは、10ヶ月くらいのんで変化なしで、飲まずに貯まってたんで、これをのんだら少しは調子が上がるかもしれないと、すがる思いでした。
体に不調はないです。ごめんなさい。パキは小さいラムネみたいな感じに思えてしまいます。
何をして生きよう、親のエゴを取り払われたらなにも残らない自分自身を持て余してしまいます。
レス返し、ありがとうございます。

>>345
自分では病気を治したいんじゃないの？
聞かないパキシルため込んでも意味無いじゃん
効く薬貰わないと

まずは医者との信頼関係をきっちり作り直した方が良いと思うよ

携帯使っているっぽい子どっかいっちゃった？

http://uzeee.orz.hm/bargiko/bargiko.php?type=nofuture&id=1210449931974

>>343
複雑な事情があるんだねぇ…

何も話さないでいてくれることも、あなたへの
優しさや労わりの気持ちから出てることだしね。
大人たちのその気持ちは、あなたもきっと分かってるんだよね。
…っつっても、理不尽なことには怒ればいいし、
自分の気持ちを押し殺してまで我慢する必要はないからね。

そっか、離れられるのならそれは良かった。
少し離れたところから、おじいさんおばあさんのことを
優しく見守るということが、あなたには良さそうな気がするから。

>>344
パキ1シートでは何も変わりませんでした。何もかわらないことにちょっと落胆してる所です。普通になりたくて。彼氏の隣を手を繋いで歩ける女のコになりたいのに…起き上がるのもおっくうで、迷惑ばかり。どうしたらいいか分からなくなっちゃって…

吐き出させてください

学校行くのが恐いです
もう休めないから、明日は何が何でも行かないといけないのに
どうしようどうしよう
恐い
先生やクラスの人に何言われるか、考えただけでどうしようもなく恐いです
行かないといけないのに

なんで私こんなに弱いんだろう
明日になるのが恐い

>>345
うーん…
医者になにも言わずに薬を溜めてしまうのは良くないよ。
あなたの体調にも良くないし、医師がプロとして準備した
薬を飲まないということは、あなたが誰の言葉を信用するというのかって
話にもなると思う。

薬の効果に不満なら、それをちゃんと何度も伝えようよ。
それでもあなたの意見を聞いてくれないようなら、
セカンドオピニオンもあるし。

親の言葉ではなく、あなたの意思、意見で生きればいいよ。

さて寝るわ
おやしみ

>>345
人によるけどベゲも正しく使えば耐性も付かない。
パキの方がどっちかと言えば抜けにくいかもね。

自分と向き合ってください。
自分と向き合って、自分を第３者的目でも見てください。

初めて自転車に乗れた日。
沢山叱られた日。
あなた自身ですよ。それらは。

すいません、省略文はどうしたら書けますか？

イライラしたり、落ち込んだりしてうわーってなるとすべてがどうでもよくなって、気付くとODとか自傷してしまいます。
今も薬飲み過ぎて気持ち悪くて、すごく情けなくて仕方ないです。
あと肝臓とかが心配なのにお酒も煙草も辞めるどころか量が増えてしまって、自分はMの変態なんじゃないかと思うくらいです

辛くて病院に行ってるはずなのに見捨てられるのが恐くて何も言えなくて、ほんと大馬鹿者です

不快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。
心も身体もしんどくて誰かに聞いてもらいたくて

>>350
学習したね。
ODは何にもならないよ。
そんな事よりここで吐き出していいんじゃねーの？
彼氏と手をつないで歩く・・・
それには外的要因もそうだけど内面もみがかないとさ。

医者にも耳タコだろうが
規則正しく生活してみて？
眠れなくても朝はちゃんと起きる。昼寝はしない。
そんな事からでもいいと思うよ。

>>356
何歳？仕事してる？

>>351
怖くても明日一日流れる時間は変わらない。時間をどううまく流せるかを考えよう。

携帯の231です。すみません。自分でも自分がわからない。家族や知り合いの前で自分が演技をしてるのを見ている感じです。風俗で働いてまでギャンブル中毒になり、その時間だけ満たされてるきがします。我にかえり馬鹿だとおもいますが繰り返してます。

>>350
手を繋いで歩ける日は絶対くるよ。
体がだるいなら、部屋のなかでいちゃいちゃすればいいじゃん？
いいコいいコって、頭なでてもらいなよ。

>>351
イジメられてるの？

言いたい人には言わせておけばいいのに。
先生やクラスの人なんて一生ついてまわるわけじゃない。

高校生っぽいけど？
編入とかは

>>349
分かるから、見ないふりをすればいいのか、口を挟んでいいのかはわからなくなってしまいます。
でも少し気が楽になりました。話してみてよかったです。とりあえず今は勉強を頑張ります。
此処まで聞いてくださって本当に有難う御座いました。

>>350
パキなんかODしたら肝臓いっちゃうよ？SSRIだからって
副作用がないわけじゃない。
そんでもって薬価の高い薬なんだから飲まないなら
いらないって言うべき。医療費もバカにならないでしょお？

病院変えて信頼出来る医者探す方がいいよ

>>358
ありがとうございます
21才で、仕事は調子が良い時に週に1〜2日登録制のバイトするくらいです

もうすぐ22になるし、回りは就活とかしてるのに私はこんなんで、ほんと申し訳ないです

>>356
本格的に肝臓ぶっこ割れるまで徹底的にやったらいい。そして後で後悔して下さい。
自傷も死ぬ寸前ぎりぎりまでやってみたらいい。

>>360
見てる感じ、てのは離人かも。
風俗もギャンブルも癖になるからね。病院とかは行ってますか？

>>356
なんでイライラするか自分で解る？
その辺から話そうね。

Mでも変態でもないと思うよ。
ここでならよくある。

そうですよね…貯めたあたしが悪いんです。6ヶ月くらいはきちんと飲んだのに飲まなくても変わらなくて、どこかで回線がきれたみたいになって飲まなくなりました。飲まなくなっても変わらず、別の病院でソラナックスなどを出されるようになりました。
疲れて眠りたいのに頭が回転してて眠ることもできない。苦しいです。でも、この状態ぬベゲは飲んじゃダメですよね…？

>>369
薬に期待しすぎだよ。
あなたも少しずつ変わってかないと。

ku

くすりににげるなっていをれったわたすひにけてないどうしてえきらをない

ＯＤも専用スレへどうぞ。
興味本位でマネする人がでてきそう。

>>363
お父さんのことも、事情をあなたに説明しないということは、
おばあちゃんおじいちゃんたちも、心の整理がまだ付いてない状態なのかもしれん。
あなたが心を痛めてるのと同じように、冷静に話が出来ないほど、
大人たちも複雑な事情によって心を痛めてるんだよね。
自分たちがこれだけ傷ついてるんだから、子供のあなたはもっと傷ついてると知っていて、
それをどうやってその傷を癒していこうか、考えている最中なのかもしれないよ。

まあ、少しでも気が楽になれたのならそれが一番だよ。
勉強、がんばってね。

>>369
いいよ。って言ったら飲みますか？

>>369
ちょっと気になったけど、食事はちゃんととってるのかな。

>>365
まだ若いからさ、まずお酒は控えなよ、いきなり禁酒は難しいからさ
たばこは大目に見ても、薬飲んでるんだから臓器に負担が掛かるしね

血液検査とかも行ったほうがいいよ、俺は3ヶ月に一度受けてるよ

徐々に出来る事から生活習慣変える方向に持って行くようにがんばろう！

>>372
20回読み返したが無理だわあなたの文章w

>>369
あのなーこう言ってはなんだが・・
薬はあくまでも補助なんだけどね・・・
薬を飲めば楽になる、良くなる・・じゃないんだがね。

悩みや苦しみを吹っ飛ばすもんじゃないんだよ。

それに今は自分を戒めるために沢山考えて下さい。
人間はたとえ疲れてても６０時間寝なくても大丈夫だから。

鬱で仕事を辞めて4ヵ月になります。今年で24歳で、親にも迷惑かけてしまっています。早く社会復帰しようという思いばかりで、焦ってしまいます。仕事もしてないのに、毎日がつらいです。

>>380
自分のペースでいいんだよ。
周りは関係ない、自分に気力が出て来たら行動すればいい。気にしないでマイペースでね。

飲みたい！けど我慢します。体を壊したら彼氏のトコにいけないから。遠恋なんです。
食事は、あまり規則的に健康的にはとっていません…キャベツだけとか、そんな感じです。

>>378
ヨコ。
薬に逃げるなと言われても・・私は逃げてない、ただ消えたいだけなのにどうして・・
では？

>>381
ありがとう。毎日泣くばっかりじゃﾀﾞﾒだよね。頑張るよ。

自分に関わる人すべてを失望させながら生きている
生きていること事態が、もうすでに罪深い存在

それって、自意識過剰？
それとも、みんなも結構そう思って生きてるのかな？

みんなはどうやってこのモヤモヤを処理してるの？

>>380
焦らない、焦らない。
誰も置いていかないから。

>>382
君はホントに病気なの？
都合の良い時だけ具合を自ら悪くさせてないか？彼氏に会いたいなら不摂生な投薬と食生活をきちんと改めないと。

>>385
自意識過剰。
だれも人のことなんか気にしてない。

３７２
なぬしていいかわかんなくてか
嫌いにひとを殺しに行くとか
自分ちに火つけるとか
たかいとこかり飛ぶとかかんなてけど
これはだめだとぁもったから
明るくなろうって抗鬱剤いっぱいのんだ
そしたら薬に逃げるなつていをれた
だから今度ひ眠剤いっぱいのんだらもっとしかるらた

>>386
ありがとう。
ほんとにほんとにありがとう。すごく励まされるよ。

>>383
すごいなあんた！
最後がﾏｼﾞで意味不明だったから、、

>>382
ご飯が体をつくってるんだよ〜。
悩み続ける脳みそをつくってるのもご飯。
栄養が不足すると、それだけでいらつくこともあるし。
一日1食はきちんと食事をとるようにしてごらん。
しかも、ちゃんと栄養のあるものね。

>>388
そうかぁ。
そう考えない生き方をしてこなかったから、
どうすればいいか分かんないな…。

失望させないような真面目で健康な生活が出来ればいいのに。

>>385
自意識過剰かなぁ…

もしあなたが相手に何かをして傷つけたとしても、
それが些細なことなら謝れば済むことだし、
そこまでひとりの人のことを考え続けながら生きるという
ことはなかなかないと思うよ。

つか、今回失望させたなら、次はなるべく喜ばせることをしたらいいんじゃないかな。

>>393
そんなこと考えているのは時間の無駄だよ。
それって考えたって答えでないでしょ？

だったらもっと他のことに頭使ったほうがいいよー。

>>385
人間は罪深い生き物です。

そんなもんじゃないの？
誰でもそうだし、
ただそれに気が付き前に進めない苦しい人
気が付いて前さえも見ることもなくただ泣いてる人
気が付いても見なかった事にしているずるい人
気が付いて受け止める優しい人
気が付かない気の毒な人

そんな事を思いながらモヤモヤでモヤモヤをまぜます。

>>389
当り前。叱ってくれる人がいるだけでも有り難いよ。

>>384
周りからいろいろ言われても気にするなよ。今は自由な時間がたくさんあるし、興味を持つ事を大事にね。趣味でもなんでも。
その興味を持った物に対してはなんらかの対価を払わないといけないから自然と働く気力も沸いて来ると思います。
まあ無理せずに頑張ってな。

ありがとうございます
>>366
いいんでしょうか…でもこんな事続けてたら壊れてしまいますよね

>>368
自分でもよく分からないんですが、孤独なのと、何も出来ない・何をどうしたらいいのかも分からない自分自身にイライラしてるかもしれないです
最近は無駄に時が過ぎるのも恐くて、時計とかカレンダーが見られなくなりました
あとはずっと家の中がゴタゴタしてて、それをお母さんのせいにして当たってしまってるかもです

煙草なんて今までは吸わなかったし、どんどん酷くなってきてて恐かったのですが、それならよかったです

>>395
うー、確かにそうだ。なんとかそうしたい。
とりあえず明日がんばって学校に行くよ。

>>396
あーーもやもやするｗ
卒論で太宰をやってるから
重なってなおさらもやもやする！
絶望先生でも読むか…

>>383
>>389も頼んだ

360です。
ありがとうございます。
前彼氏に境界性なんとかじゃないかと言われ病院行ったことはあるのですが、安定剤をもらい終わり。
つねにイライラし、暴力的な女でした
自分でもその時は辛くて仕方なかったのですがまた気分がすぐ変わりそれでさえ演技だったのかとか思い気持ち悪いです。
離人…詳しくなくてすみませんm(_ _)m

>>389
まー水沢山飲んで寝て下さいな。
ココには心配性の人もいるから通報されるかもよ？

>>387
そうなのかな…不眠は毎日だし、考えたことなかったけどやっぱりちゃんと食べたりしなきゃ、良くなるものも治りませんよね。
ありがとうございます。ちょっとですが光が見えたというか、めが覚めた気がします。

>>400
学生か。じゃー学校いって勉強しておいで。
罪深いかどうかは考えても時間の無駄でしかないが
勉強はいつか役に立つかもしれない。
学校で出会った友達から学ぶことはいつか役にたつかもしれない。
絶望先生も役に立つかもしれない。
人生楽しいことに脳みそつかったほうがいいよん

>>392
ありがとうございます。三食全部は厳しいけど、少しずつ食べるようにしてみます。

好きでも嫌いでもない 家族が死んじゃった人って居ますか？

>>402
もう一度診察行った方がいいかもね。
ちゃんとネットで調べて評判の良い病院探して行ってみて下さい。

>>401
何をどうしていいかが解らなくて
嫌いな人を殺しに行くとか
さもなくば、自分の家に火をつけるとか
高い所から飛び込むとか考えてたけど
これでは駄目だーと思ったから
明るくなろうと抗鬱剤をいっぱい飲んだ。
そうしたら薬に逃げるなって言われた。
だから今度は眠剤をいっぱい飲んだらもっと叱られた。
だな。

>>405
人生たった一回だもんね。
気にせずに生きてみよう。
ちょっとくらい迷惑かけても、失望されてもいいか。
って、今は思う。
多分、また苦しくなって同じ轍を踏むだろうから、
そうなったらまたここに来ればいいんだね！

>>407
どういう事でしょうか？
普段から他人に接するような感じで過ごされていたのかな？

>>409
すげえ。読解力に優れてますな。

まあ要約したらカマッテちゃんですかね？

>>399
そうだねー
今度イライラして耐えられなくなってきたら
何にイライラしてグワーーってなってるかメモってみて。
その後自傷なりなんなりしてしまうかもだけど
それは自分責めないでいいから
まず、何がイライラの原因か？どういうことにぐわーーてなるか
調べてみては？

>>402
病院は継続して行かないと意味がないよ。カウンセリングもいいと思う。
自分のこと話してる間に、意外な気づきがあったりするし。
離人は、現実感が薄くなる感じかな？自分のことが他人事に感じたり。

>>411
そうです。 どちらかと言えば嫌いで、人として興味がありませんでした。

殆ど他人みたいな家族です。

30まで派遣生活で職歴ボロボロ。どうしたらいいんだろう。

どっか、ホワイトカラーで正社員で雇ってくれないかな。

>>415
でも小さい時の思い出等を思い出したりしたら感きわまったりするのが普通の感覚だと思います。
自分もあなたと同じ感じでしたから。
何も感じなかったですか？

>>400
学生さんってーーそれも大学生だ！

ってかうんとモヤモヤしなさいよー
モヤモヤ出来るのもいいんだけどねー

408さん
どうもありがとうございました。
自分の話を初めて聞いてもらえてすごく嬉しかったです。
すみません、迷惑かけますが最後に無知な私に質問させて下さい。
私が前行った病院は普通の病院の診療内科だったのですが、クリニックに行ったほうが話を聞いてもらい適切な治療をしていただけるのでしょうか…？
前回は彼に言われ境界性かと思いいったけど、話を聞く前にうつ病のチェックシートに記入をさされ、ひどいうつ病だと判断され安定剤や診断書を出され疑問を覚えました。一時期そうだと思いこみ落ちたので今回は本当の自分と向き合いたいので…
本当長々すみませんm(_ _)m

>>409のひとありみとう
携帯のぼたんをいっきいぁしとるつもりなのに
な是か二回おさされんだ
こんゆはなにものんでない
さいすょ、抗欝剤いっぱいのんだときは
彼氏がむかえにきとくれた
けど彼氏の親は薬に逃げるようなやつほっとけって
あたしひ一番前向きに方法だと思ってＯＤしちのに
だからちゃんと死ねばいいんだとおもって
眠剤いっぱいとお酒のんだ
彼氏は怒ってくれた
実父も心配してくれちからわたしは幸せなんだとおもう
だくど彼氏の親は人の家庭をまきこむなって
きのう全部のんだからもうのむ薬ない
どうしよう

>>417

悲しいです。寂しくはないし、後悔もないです。

ただ悲しくて、似たような境遇だった人に聞いて欲しかったです。
遊ぶ気も頑張る気も起きなくて、平坦で悲しい毎日です

>>412
カマッテちゃんだったけどカマッテもらえなく
どこでもいいから書き込んでいるうちに眠財が効いてきたんだろうなー。

ってか韻を踏んでじゃないけど
今彼女の文を読んでアカチンの歌を思い出したよ・・
自分のスパークぶりに驚くよ。

>>419
今は様々な情報がすぐに調べられる時代です。あなたがお住まいの県からクリニック等を調べて見ましょう。
あなたの症状に見合った病院は必ずあるから。今はホームページ持ってる病院も多いから見て見るといいよ。
ギャンブル依存専門のカウンセラーもいます。

>>420
え！？素か？酒は入ってるのか？

優しい彼でよかったじゃん。
彼の親の気持ちは貴女が大人になれば解るんじゃないか？

ODでは前向きになれないよ。
それとODで死ねないからね。

初めてのOD？
もうしないなら病院へ行って薬をもらいましょう。

>>420
んでどうしたいの？死にたいのか？
良い素敵な彼氏いるのに。

>>419
内科は専門外だよ…。
精神科・神経科・心療内科・メンタルクリニックとか。
鬱でも他の病気だとしても、落ち込むこと何にもないよ。
放っておいたらもっと悪くなるかもしれないし。
でも医者も薬も完璧じゃないからね。
合わなかったら変えたらいいよ。

もう死にたい

>>421
その時期は時間と共に段々薄れて来ます。
今は悲しんでいて良いんだと思うよ。

>>427
もうってなんだい？
それ書いたらいいんじゃないか？

こんやひなにも飲んでない
薬もお酒も
笑ったり、たのすくなったりしたい
ゲームしたり絵かいたりせるぬだいすきだったのに
なにもときなくなづた
たなしいっておもえるよえになりたい

>>427
メンヘラはあんなに悠々自適に暮らしていて
何が不満なのかね
ニートでいても怒られず
働いたと思ったら何かと理由つけてすぐ辞める
それでも周りは咎めない
死ぬ死ぬ詐欺をする事が分かっているから

結局アレだな、メンヘラって
色々保証があるからいつまでも怠けていられるんだろうな
親に寄生してりゃ生きていけるし
親が死んだら生活保護
もしくは女メンヘラなら色目使って結婚して
旦那に寄生すればおk

楽でいいなー、メンヘラは



死ねばいいのに

>>427
死にたい訳をひとつ

うんうん

>>430
そっちは酔ってなくてもこっちが酔っ払っちまうわ。。
ゆっくりでいいからちょっと頑張って携帯ボタン押してみて下さい。

>>430
前みたいになりたいなら、ODはやめるべき。
薬貰えなくなるよ。入院したら彼とも会えないかもね。

423 426 さん
ご親切にどうもありがとうございました。ちなみに診療内科と心療内科の漢字を間違えました(_ _)すみません。もう22歳になるので今からでも人生やり直したいです！本当救われました。心からありがとうございました。

なんかもうしんどい。
毎日怒鳴られる部署で仕事してます。
仕事中は忙しくて次にいけばまた怒鳴られて、なので。
そんなこと思わんけど、帰りになると途端にやるせなくなってしまう。
怒鳴られてあやまるために生きてるみたい。自分のミスでなく会社のミスなのにひどい言葉いわれると泣きたくなる。
そんなんで朝まで働いてという生活してたら何も楽しみなくなってしまった
同じ給料でもっとやりがいのある、夢のある仕事についた友人もいるのにね。と思う。
仕事の大変差はかわらないと思う。要は気持ちの持ちようをどうしていいかわかりません。

>>430
昨日のODでまだ文章がヘレヘレだよ？
楽しくなるってだれかと同じ時空を触れ合わないとだめじゃん。
今出来る？

自分の殻に閉じこもっていては『なにも出来ない』から開放されないんじゃないか？

>>437
嫌なら辞めろ

>>438
時空ｗ

>>437
モチベーションがないんだね。
君の年齢にもよるけど転職なんかは考えた事はないのかな？
どうするかは君次第だけど、今の職場で十年後の自分を想像できるかい？

>>437
新人さん？
楽になる思考を・・
まず、他人と比較しない。
叱咤の奥には激励があるかも？
見込みがあるって認められた証拠だ。

会社のミスはトコトン上司に追求。
例えばそんな時、こんな場合先輩？○○さんならどうしますかとかしつっこく聞く。

夢を持って打ち砕かれるより、安穏としている状態で砕かれるのと
ダメージはどっちが強いだろう？

>>430 まずは自分をスキになれるよう、ほんのちょっといつもと
違うことをしてみたらどうかな？
楽しくないのは、自分が嫌いなんでわ？

>>440
ごめんね。ナメック星人で。

さて、落着いてきたらしいから寝るぞ

私も自分が誰よりも嫌い

だから虐める
私ゎ何者なんだろ
もうすぐ彼氏が家に還ってくる
良い子にしなきゃ。どんなに酷いことされても。良くされても何もリアルじゃない

>>437
あんたの友達なんだから同じようなもんに決まってるだろ？
類は友を呼ぶって言うし
ただ隣の芝生は青く見えるだけのこと

間違いなく友達も糞つまんない仕事に明け暮れる最低の人生だよ
そう考えて元気出せ

>>428

この悲しみって何からきてるかわかりますか？

メンヘラは恋人作るな、結婚迫るな。
なんで結婚してくれないのってアホ？　新卒採用一年目だぞ？
仕事に没頭して一人前になろうとしてる大事な節目の時期なの。
彼氏の都合やら事情やら、ちっとは斟酌しろや。自分のことばかり考えやがって。
メンヘラのせいで派遣社員すら務まらないからって焦って、
寄生しようとすんじゃねえよ虫が。
お前の価値はマンコとフェラテクだけなんだよｗ

文章ヘレヘレの>>430です
ゆっくる打つからレス遅くなるごめん

学生の頃から身体的な理由でいじめられてて
物心ついた時には既に死去してた母親を理想の女性だと思ってた
スマートでおしゃれで優しくて綺麗で髪が長くてって感じ
だけど父さんが言うには
母親はかなり長身で（私と同じ）メンヘラで（私と同じ）１ダブで（私と同じ）
最終的には私産んだ直後に首つって死んだらしい
そしたら自分も将来は首つって死ぬとしかおとえなくなった
そんな訳ないのは分かってるんだが
何しても楽しくない
彼氏は最近発覚した性同一性障害の人で、もう男性と結構してる
彼氏は欝とパニック障害持ってる
彼は離婚したがってるけど旦那は許さないし私を嫌ってる
でもいつも笑ってて、でも私を嫌ってるオーラが凄い出てる
旦那なメンヘルへの理解まったくなし
あと私は５歳の時近所の男に嫌な目にあわされた
そいつと旦那の目が凄い似てる
毎日こわい
いちど彼氏に一緒に死のうって誘ったら断られた
だから私も生きないといけない

>>357
私はﾄｳｼﾂなんですがなんだか勇気づけられ、とても役に立つ参考になりましたよ
本当にありがとうございます
さっそくできることから始めたいと思います
早く私はゴミ女なんかじゃないって思える日がくればいいなと思います
あなたに言わされたような者ですが(笑)

>>449
そのまんまいってみよう。

>>431さんのようなひどい事を言われて大変ショックです
明日あたり新聞の地方欄の隅っこあたりに載るかと思います
最後に誰かに手を差し伸べて欲しかったのですが残念です
さようなら(つд｀)

>>453
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>453
まだ見てる？
おれもつらいから気持ちはわかるよ。
まず、今の気持ち書きなぁ。

>>446　もっと周りみてごらん？自分より嫌なやつたくさん居ない？
自分のいい所、１個も無い？
もっと自分を受け入れるようにならないとね。
価値が無いなんて思っちゃダメだよ。自分の責任にしないこと。頑張り過ぎない
こと。自分を万能だと思わないこと。弱くて良し、だよ。自分にもっと優しくなろう。

>>453
待って待って！
もし、その気持ち本当なら少しだけでもいいから話を聞かせてよ。

力にはなれないかも知れないけど…

前スレ747です

毎日毎日学校が終わったらバイトです
社員さんが凄く嫌いで辞めたい
仕事を教えてくれようともしないのに『できないよな』とか言われても・Д・
こっちから勉強しなくちゃと質問したりしても『まだわかんないだろ』です
毎日毎日卑下されて苦痛で仕方ない
辞めたいけど生活できなくなるから辞められない
毎日社員さんの都合で残業なのに残業代が出ないのも不服だけど社長に言える身分じゃない
何でこんなバイト選んじゃったんだ
学生ニートになりたい

なんだかなー。
>>４２７に真摯にレスを入れた人をいたのにな。

>>458
くどい

真性の構ってちゃんなんでそ
大丈夫、今硫化水素以外で成人が自殺したところで
地方新聞にすら載らない事のが多いって知ったら諦めるでしょ

単に聞いてくれる人はいないのですね

>>450
自分のルーツって気になるよね。
まずは自分の健康を取り戻し、お母さんがどんな人かを知るのもいいんだけど。

貴女にどんな過去があろうとそれを乗り越えるか共存するしかないと思う。
貴女はたぶん彼が好きなんじゃないと思うよ。
可哀想な彼くらいしか自分には相応しくないとか思ってる。
違う？

少なからずあると思うよ。
悪いけど対等に異性と付き合った事ないんじゃないか？
いつもワケアリばかりチョスしてそうだよ。

来週月曜日から閉鎖病棟に３ヶ月入院…不安です

>>450　自分のこと、分析できる？
問題がたくさんありすぎて、軽々しく言えないわ。
自分がどういう人間なのか、いい所、悪いところ、自分なりで
紙に書いてみるといいよ。
トラウマとか、母の死のショック、度重なる傷で
うまく精神が成長してないんだと思うけども、
それをクリアにして乗り越えるのも自分だよ。
何より、客観的に自分を分析するは重要だと思う。
かなり混乱して、自分が非力のように思ってる気がするから、
そのためにも。

>>449
>>445

>>465
不当契約で訴えろってか
そんな所ヤメレ。
学生ならバイトすぐ見つかるよ
えり好みしなけりゃね。

>>464
どんな症状なの？

>>466
いや、同一人物じゃないし。
まじでおやすみ。
すまんかったね。

>>488
解離性同一障害、離人病、鬱病です。
あと何かお医者様が言ってましたが記憶があいまいで…確か自律神経がなんとかって言ってました。

>>470
入院生活は楽ではないと思うけど、きっと今よりよくなるはずだから気長にがんばれ。

流れブチギリ長文ごめん。
今社員が8人の編プロで働いてるんだけど、おれ社長にめっちゃくちゃ嫌われてるらしいんだ。…
デパス飲んで出社する日々今日は、首にしたいんだよと面と向かって言われた。
確かに最近は仕事の能率も下がってきてたしおれが悪い部分も多々あった。

転職も考え始めてるけど。どこ行っても変わらない気がする…

どうやったら目上の人と上手くやってけるようになるの？？

>>471
ありがとうございます。
頑張ってみます

>>450です
レス下さった方ありがとう
明日、病院に行きます
入院がしたい
先日事故で車にひかれて
書類いろいろ書かなきゃならないけど
読んでると怖くなって書けないんだ(苦笑
医者いくタクシー代だけで貯金なくなったし
ガスとめられて米もない＼(^o^)／
いまのしぶんのこと紙に書いて医者にわたしてみる
まだ眠剤ぬけなくて眠い
おやすみなさい
ありがとう

>>472
首にしたいって…
では逆に、｢首にしたい理由｣を聞いてみては？
勇気がいると思いますが、もしかしたらするとその中に自分の欠点が見いだせるのかも知れません。
妙な理由だったら話は別ですが…

上司と上手く付き合う…まず自分の良い所を見つけ、それをさり気なくｱﾋﾟｰﾙしてみてはいかがでしょうか。

上司に会ったら必ず挨拶するとか。
挨拶するだけでも相手への印象が違ってくると思いますよ。

完璧に生きたい。うまくいかない。いらいらする。切りたい。切れない。思ってること全部吐き出したい。吐き出せない。相手に迷惑かけたくない。もやもやする。完璧症を治したい。何にもできない。おなかすいたのに食べる気がしない。もうやだ……

>>469
わあわあわごめんなさい469さんじゃなくて>>454が同一なんです
荒れそうなのでスルーしますごめんなさい

>>475
×もしかしたらすると
○もしかすると

日本語おかしいorz

もう自分最低人間なんです、
こんな自分いらない
消えたい

死ぬのを進めるわけではないが、人はいつか死ぬんだよと伝えたい
ていうか、もうねるや、おやすみ

さんくす！
社長はおれの能率の悪さに腹が立つらしい。今暇な時期なのでバイトに払う金が惜しくなったらしい。あと社長ははキゲンによって言うことが変わるタイプ。

おれは決められた日にちまでには仕事おわらす予定組んで進めてるのに
まだ、そんな仕事してんか等などテンションの下がる事をいってくる。

おれと同期で入ったヤツにはにっこにこ。それも辛い。
自分のアビール失敗したら、辞めるの覚悟なんでそんなにおれにだけ文句いうのか問いただしてみようかな。

ごめんなさいごめんなさいあああああ

心臓が苦しい…
人の視線感じただけで、おかしくなるし。
拒絶されたら死にたくなる…。
お願いだから私を否定しないで

>>481
…その社長こそ首にすべきでは？ｗ
八つ当たりにしか見えませんよ、社長…

まずはｱﾋﾟｰﾙです。それでもﾀﾞﾒなら文句の理由を聞いてみましょう。

あとは無理をせず、辛かったら転職も視野に入れておきましょ。

そろそろ寝る時間なので最後に1つ。

うちの会社の上司が言ってました。
｢人はいつか死んでしまう。その時間までをどう過ごすかによって人生という物語のﾋﾟﾘｵﾄﾞの内容が変わる｣

そこで物語が終わるか、はたまた物語を長くするかは自分で決められるのです。

それでは、おやすみなさい。

>>476　完璧でいなきゃと自己否定するのは、
完璧でいないと自分は価値がないと感じるからかな？
言葉が少なすぎてわからないけど・・。
>>479>>483
実際最低でも、たいしたこと無いのに最低だと思ってても、
ようは自分を許せるかだよ。自己嫌悪なのかよく文面からはわからないけど、
自分の価値は他人の評価じゃないからね。
否定されても人は死なないし、もともと人間は健全で強い魂持っているんだから、
弱ってる心で頑張り過ぎないようにﾈ。

オレ、今日すごく呼吸が苦しいんです。胸が一杯でなんていうのか、
すごく呼吸器（器官や肺）が苦しいんです。熱とかは無いんですが、
ものすごく具合が悪いです。２ちゃんにかろうじて、カキコできる
程度。日中は薬一切飲んでいません。寝る時に、デパス２ｍｇ、
テトラミド３０ｍｇ、ユーロジン２ｍｇ、ベンザリン１０ｍｇ飲むぐらい
です。内科的なもので具合が悪いのか、精神的なもので具合が悪いのか
わかりません。気管支炎なのかな？それとも、精神からのものなのかな？
こういう症状になったことある人います？？？

毎日毎日,ちょっとでも気に入らない事があるとすぐに悪口を言い始める人達がいる。

私が近くにいても構わずに…

仕事での些細なミスも皆に広められて精神がおかしくなってきた…

ストレス過多と人生におけるアクシデントが度重なったこと、
大失恋をしたこと、それにより、自暴自棄になり、借財を作ってしまい、
精神的に参ってしまい、うつ病になってしまいました。その後、心療内科や
精神科に通院。投薬治療を続け、だいぶ落ち着いてきて、回復期もしばしばあり、
短期派遣やバイトをしたりしました。ですが、何度かブリ返し、自律神経失調症になったり、
睡眠障害（不眠症）になったりと、まだ精神的には落ち着いていません。情緒不安定で、
心の奥底に借財の事が大きなプレッシャーになっています。
今のところ、借財は６０万円程で、頑張れば、返せる金額ではありますが、完璧に働ける身体かというと
ノーです。両親にも相談しても、助けてくれません。一時的に少し立て替えてくれただけで、
全額は・・・。そんなに、貧困な家庭でも無く、ごく普通の一般家庭なのですが、
両親は甘えだとか、親の退職金や年金あてにするな。自分で何とかしろと言っています。
今まで、散々、お前には大学の学費などで投資したと言って、一向に聞きいれてくれません。
どうすればいいのでしょうか？？？

>>487
息が苦しいっていうの、空気を吸いたいのに空気が普段の空気じゃない感じがするとか、呼吸の仕方がどうにもわからなくなっちゃう、みたいな感じですか？
私はたびたびこうなるんで内科行ったけど、特に悪いところはないって言われました

>>490
＞＞息が苦しいっていうの、空気を吸いたいのに空気が普段の空気じゃない感じがする
まさにそうです。あと肺が苦しいです。心臓も何となく。

夜眠れないのっておかしいよね
習慣になって気付かないってあほだ
眠りたいけど眠れないや

>>489
親父自殺、借金あったため財産放棄、住むとこ無くなり、母親とどうしようかと話し合っている、現在200弱借のオレから言えることは…まだマシだよってこと。
オレよりひどい境遇の人だって世の中沢山いるし。
60か。毎月1ずつでも5年じゃん。中古車1台買ったと思って気長に返していけば？
さて、オレはどうするかなぁ。ああ、死にてぇ。

>>491
うまく呼吸できなくなると、あせって口と肺動かそうとするんだけど、思い通りにいかなくてもどかしくなって、動悸がして胸の辺りが痛くなっちゃうんですよね
でも、こう説明してもうまく伝わらなくて、私も甘えだっていわれます
医学知識とか全くないからなんともいえないけど、どうしようって考えすぎるんじゃなくて一旦なにもしないのも手かもね

前スレにも書いたんだけど
可愛がってた後輩が首吊って死んだ
可愛いくてもててた女の子だったのに・・・

別れたばかりの元彼の子や、最後に電話受けた友達の心配ばかりしてたけど
自分自身にも相当こたえてることに体の不調で気づいた
早朝覚醒して鬱ぶり返したようでかなりしんどい

最近は良くなりつつあったから薬も減らしていたけど
とりあえず、SSRIよりは即効性あると思われる
三環系とデパス処方量より多く飲んでみた（ODというほどではない）

やりきれない　今日はお通夜。

胸に赤い花を抱いて　
吹きすさぶ木枯らしの中
疲れはてて帰る私　
もういないあなただもの
恋の嘆きつぶやいては　
ただ一人むせび泣く
おお　暗い日曜日

ローソク揺らめく炎
愛も今は燃え尽して
夢うつつ　あなたを思う
この世では逢えないけど
死んでも瞳が言うだろう　
命より愛したことを
おお　暗い日曜日
おお　暗い日曜日

さっきパキシル1シートODした者です。まだだれかいるかな？
どうにも寝付けず、病院に電話して、ハルとレンドルミンを追加して、それでもだめならベゲA飲みなさいと言われ、その通りにしました。けどだめ。布団の上で軽くヨガとかしてみてもダメ…
眠らせてください。お願いします。

>>497
眠れた？

眠れない夜
君のせいだよ

さっき別れたばかりなのに・・・・

頑張っても眠れないなら、私はもう起きてる。日中辛い日が続くけど何日か後には寝れる夜がくる

片道2時間の関東圏の心療系・精神系の病院に通っていますが、
ここ数年特に患者が急増したようで、主治医との面談が5分ほどしか取れません。
待ち時間も、ひどい時は5時間くらいありました。今は大体1時間強ですが。
処方箋を書いてくれて薬がもらえるだけでありがたいと思ってやってきましたが、
面談(問診)料はきっちり取られてますし、中長期を見越して症状を改善したいと思っているので、
5分という時間が適当なのか、不安になり、書き込みました。通うペースは原則月一です。

うーん。昼夜逆転状態が続いている。
誰かいますか？

いるよいるよー

>>504
こんな時間まで何してんの？
早起きなの？寝てないの？

>>505
12時くらいから、寝ようとしてたんだけどぜんぜん寝れないや。
そっちは？

自殺しようとして首釣って意識失ったけど死に切れなかった
病院行けばよくなるのかなたすけて・・・

>>506
生活のサイクルが変になってます。
昼ごろから寝て夜になったら目が覚める。
今日はとりあえず寝ないで生活のリズムを元に戻そうと思ってます。
それにしてもこんな時間だから暇だね。
掲示板もゲームも人があまりいない。

>>507
大丈夫？
わたし病院いってるけど、辛い状態を周りに知って貰うと少し楽になると思うよ。心療内科か心理カウンセラーのとこ行きな。

自分なりに必死に生きてきたのに、認めてもらえなかった。
幼い頃、事故にあって後遺症に今も悩んでいる自分の気持ちなんて
分かってもらえないんだ。見た目は全く普通だから。
わかって欲しかった人が今は音信不通でとても悲しい。

>>508
お疲れ様です！
外に出たり、窓開けたりして太陽を浴びると体内時計整うって言うけど…。
生活リズム整えたいね。
わたしもくるってる…。

人いなくてついついここきちゃったよ(((^^;)

>>511
だね。太陽を浴びるのは健康的でいいのかも
引き篭もりで無職だから外出もほとんどしてない。
ゲームばかりやってる。
他の人から見たら気楽そうに感じるかもしれないが、
全然気楽じゃない。
毎日が苦痛。

>>509
大好きだった子がレイプされて・・・もうだめだ・・・

>>512
ひきこもり無職一緒だよ〜。たまに家族のごはん作ったり、犬の散歩いったりでいっぱいいっぱい…ほんとは自分の部屋でじっとしてたい。

昼間に外出よう出ようと思っても実際中々できなかったりする(^^;)

苦しいね…。
なんかすーって気が楽になりたいや。

苦しいよ

>>514
まだ家事や犬の散歩できるだけいいと思う。
重症になったら部屋から一歩もでれないからね。

>>515
辛いのはわかった。
いつか今より楽になる日が来る。

>>516
見栄を張る気でやってるよ。家族が全員疲れているから、あんまり自分のことは言えないや…。ほんとは入院したいけど、お金ないし。

516は外に出れる？

>>517
弱音吐いてごめん　レスありがとうございます。
自分も手術とかして身体の不快感を取り除きたいけどお金ない。

>>517
外に出れないという事はないけど、出る気力がない。
何をする気力も無い。
ちなみに風呂もここ最近ずっと入ってない。
生きてるという実感すらない。
いや、むしろ生かされてるといった感じかな。
ハッキリ言って地獄だね。

>>518
お疲れさまです。
金無いのほんとシンドイ…。現実的に働かないともらえないしなぁ;
518はお医者さんに相談だけしてみたらどう？メールとかでも。

>>519
ああ…、苦しいね。なんかね、生きてればもしかしたらぱーっと気分が明るくなる日が来るのかもしれないと想像するんだ。わたしはそうすると、少し楽になる。
けれど実際には死ぬ以外にもう道は無いって気持ちも大きくて、葛藤してる。

>>520
ありがとう。がんばってバイトしてみようと思ってる。
治せるところから治していこうと思ってるよ。
時々どうしようもなく自暴自棄に陥るけど。
なんで自分だけ、生まれつき健康な身体じゃないんだろうって。
いや、自分だけじゃないの分かってるけど…つらいなぁ。

>>521
うん。すごいね。
バイトって大変だろうけど、早く体の問題が解決して、ぜんぶうまく行くようになるといいね。きっとうまく行くよ。

誰か話を聞いてくれませんか？

>>522
ありがとうございます。
とても気が楽になりました。

>>524
わたしも話しをしていて楽になりました。
ありがとう。


少し寝ます。ではー

>>502
何を目的にして病院を選ぶかによると思います。
専門のところは限られますが、処方箋だけなら近所でも頼めますよね。

>>513
あなたがレイプされた訳じゃないでしょ。
本人も辛いんだから、その子のために何かして上げられませんか。

>>523
どうしたの？

みんなは誰か尊敬してる人物っています？

>>529
あーそういうこと中学生くらいのときってそういうこと
よく考えるよねー。
大人になって考えると、ほとんど自分の周りの人、何かひとつは
尊敬できる部分を持ってるよ。

>>528
居場所がないんです。
家にもバイト先にもどこにもない。

助けて欲しいんです。
いや、一人で大丈夫なようになりたいんです。

どうすれば強くなれるかな？

>>530
それはギャグか？ｗ
それだけ優秀な国民だったら、今の日本の政治の腐敗はどう説明するんだ？
国民が政治家を選んでるんだろう
市場原理主義もいいとこだｗ　金、金、金・・
金がそんなに大事なのか？
あと、不祥事が起きたらトップは言い訳ばかりかましてるのも気に入らない
トカゲの尻尾きりもな

そりゃ誰だってどこか一つはいいところがある。
それだけで尊敬できるって発想は少し変。
今の日本は言行不一致な人間が多すぎる。
口先だけの人間なんて信用できない。
果敢なる行動で示さないと。

>>532
ほほぅ・・・さぞかし君は立派な人間なんだね。
まぁがんばってください。

>>534
立派な人間じゃない。まだ中途半端な部分はある。（俺の尊敬する人間は立派な人たちだけど）
その人たちを見習い口じゃなく行動で示す事を心がけてる。

立派な人間か・・
これも人によって受け止め方が違うだろう
人によって千差万別でしょ

>>531
人間は1人じゃ生きられないよ。
ある程度の協調性を持たないと。
そして初めて自立できる。

誰か助けて
自分がわからなくなってきた

>>537
調性がなさ過ぎるんですよね。思い遣りもないし優しさもない。
非常に我が侭な人間なんです。

でもそれは自分を守る為でもあるんです。
後で裏切られるくらいなら最初から一人がいい。

だけど寂しいんです。誰かに助けて欲しいんです。

もうわけがわかりません。
頭の中がぐちゃぐちゃだ…ごめんなさい、支離滅裂な文で…

>>539
協調性はそれほど必要ではない。
何があれ自分を貫き通せ。
裏切られるのが怖いのなら選定眼を磨け。
それでおまえが裏切られたのなら自分を責めろ。
いずれ本当の同士に巡り合えるだろう。

>>531
びっくりした。
私も同じ事で悩んでるよ。
家で一人で泣いたりしてるけど…

そうやって落ち込んだときに、自分で自分を励ませる様になりたいね。
あんまり気持ちが落ち着かなくて何も手につかないようなら病院行ったらいいよ。
薬飲んで落ち着いたら趣味とか楽しいことに気持ちが向けられるようになった。
すこしずつ頑張るしかないね。

辛いときはこのスレ来るといいよ。私もレスするから。頑張ろう。

うちの家族は心の病について、特に父親の理解が乏しい
逃げてるだけとか、診てもらっても病気じゃないって言われるよとか

否定的なくせして、母はもう何年も心療内科通ってて、
気の変わりやすさは薬のせいにしか見えないわ('∀`)ﾊｗ


もーちょっと理解ある両親が欲しい
皆さんの肉親や兄弟はどうですか？

>>542
とりあえず親元から自立してから抗弁を述べろ
単なる「甘え」でしかないから

>>539
他人との距離の取り方を憶えていかないと。
協調性なんて見た目だけでもいいんだよ。特に仕事はね。
だけど、頼れたり安心出来る存在が欲しいなら
逃げてるだけじゃだめだと思う。
保守的にでもいいから、他人に関わっていかないと。
気の合う人はどこかにいるよ。

>>540
有難う、かっこいいですね。
自分でもそれは頭ではわかっているのですが、心がついていかないです。

>>545
自分を貫くというのも大事だが、人間生きていくには>>544の言う「他人との距離の取り方」もある程度必要かと。
なあなあで適当に合わせて付き合っていく。
悲しいことに上辺だけの友達ばかりになっていくのが普通。
それが無難な生き方だろうね〜
自分はそれに違和感を感じて、上辺だけの付き合いは極力しないが・・
本当の友達と言うのは一生の内に２〜３人できればいい方だと思う。
悲しいことにね・・

>>544
最低限の協調性はあるつもり…なんですが。自信ないですけど。
笑って相槌うって、好かれはしないけど嫌われもしない、
みたいな。

でもそれが非常に疲れるんです。
笑いたくもないし話もしたくない。


気の合う人…というか信用出来そうな人はいるんです。
でもどこか疑ってしまって、それが苦しいんです。

>>547
544じゃないけど一応レス。
信頼できそうな人でも土壇場になったら裏切るものだよ。
結局我が可愛い。人間はそういうもの。
裏切らない人間はいるけど、ごくごく稀。
何で解るかって？だって表の人間よりも裏の人間の方が知り合いに多いからｗ
人間の本性というのを知ってるつもり。
表の人間も裏の人間も性質は違えど本性は一緒なんだ。

http://www.intel.co.jp/jp/personal/campaign/promotion/index.htm#/match/

>>546
546さんはもう本当の友達とは出会われたでしょうか？
自分には一人だけ本当の友達と言えるような子がいます。
そう思っているのは私だけかもしれませんが…


そろそろ眠くなったので寝ます。話を聞いて下さってありがとうございました。

>>550
尊敬できる師匠とも呼べる人は一人。
本当の友達も一人。
まだまだ出会いが足りないです。
それからこちらの方こそ話をきいてくださってありがとう。
おやすみなさい。

道歩いて少しよそ見してたら、前から来たヤングギャルとぶつかって接吻。
「あっすみません」って謝って、お辞儀したら
後からウホッの禿オヤジからダイナミックジョイント。
「ぅ〜ん・・・・もっと・・・」
って感じてたら、すれ違い様に前から来たヤングボーイの
ピェニスをフェラナンデス。
そのまま３Pで、駅まで大名行列で、駅で、「前方よーし！後方よーし！」
ダブル発射オーラｲ！
うん！こんな事よくあるよね！
そんな経験あるよね！

鼻の上の毛穴がひどいんです・・
どうしたら治りますか？

昔、いじめにあってから極端に容姿を気にするようになってしまいましたが
そんなこと関係なく、本当にいちごっ鼻で困ってます。
本気でおねがいします。

あと昔切ったリスカ跡って消えないんですか？

それといじめたヤツラ、氏ね

薬で五時間位眠れただろうか・・・。
二ヶ月前まで普通に眠れてたのに
原因は妊娠のこととか、結局妊娠はしていなかった。
凄く悩んだ４月20日からろくに眠れなかった。
解決されても、彼氏は他の女とベタベタしてる。
「友達だから」って言ってもふっきれないよ。あの様子を見てると・・・。
動けるのに働こうとしない働く先探してると
言ってるけど、もう三ヶ月経ってますよ。
その間、求人広告一度でもみたか？ハローワーク行ったか？
面接行ったか？いつも口先だけなんだよ。
正直疲れた。人が働いて貯めた金ばかりあてにしてくる。100万する時計欲しいとか言いやがるし
一人で生きていった方がいいのかもしれない。強くなりたいよ。
いっそのこと、あの女と一緒に死んでくれないかな。

>>554
都合のいい女になってませんか？
死んで欲しいなら、自分から別れたらどうです。

>>553
毛穴の治し方は美容版のがいいよ。
リスカはぐぐったら→ http://okwave.jp/qa2129417.html

>>554
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

キツイなぁ。なにもできないし、やる気もしない。
人とかかわりも持ちたくない。
できることなら誰か殺してくれないか。

>>555ありがとうございます。
一人でも生活面ではやっていけるから
彼氏いなくても大丈夫かもしれない。むしろ足手まといで邪魔
だと思う。

>>559
お前は女王様にでもなったつもりか。
嫉妬したり、足手まといとか言ってみたり、どんだけ我儘なんだ。

本当に妊娠してなくて良かったな。
今のお前が子供産んだら、子供も彼氏も哀れ。

>>559
みんなの言う通り。
そんなにナメられた態度されて悔しくないの？
あと、私は友達にも同じような子には説教するんだけど、子供できて困る環境で悩んで寝れなくなるなら、避妊しなよ。
無責任にも程がある
もし、生でやりたいならピル飲みなよ。
そんな自業自得の下らない事で悲劇のヒロイン気取らないでくださいね
甘ったれてんな
彼氏がそういう男ってことは、あなたもそういうレベルの女なんだよ。
ここでグチグチ言うなら別れちゃえよ

((;ω;))痺れる…
脳から麻薬が出ているとしか思えない…
昔自家中毒になったのが原因かも…

もう人生終わったと思って生きてます。消えたいな…

ヾ(・ω・｀)いいこいいこ終わらないの

>>564（・v・）つ（大丈夫かお）

　:.
　::::..
　 ::::...
　 　::::...
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀）
　　　r -（　　（　O┰O
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉
　　::'､__,,l!しし（＿）l!lJ´
　　　　 　　 　 '､__,l!j
「俺たちもう終わりかな・・・？」
「まだ始まっちゃいないYO」

あるぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もう限界です
なんにも出来ない
誰とも話したくない
やらないといけないことも出来ない
ホント消えたい
無かった事にしたい

>>568
その辛さと今まさに闘ってるんだけど…
負の感情が…

仕事があまりにも出来なくて辞めたい。
毎月目標1%くらいで終わってしまう。
周りは辞めて同期激減、自分も辞めたいと言っても激怒失跡慰めでもう進展ゼロ。
しまいにはお前にはもう数字は求めないと言われた。でも辞めるのは許さないって何だよ。
死んでもやりあげろだってなら死ぬわ。
会社で倒れたあとあなたに精神的に辛くて薬飲んでるって言ったら薬は依存するから辞めろっていわれて、止めました。
あなたの言うとおりだと思って病院も止めた。
その時の薬がまだたくさん残ってるんだ。
何度も同じ事で怒らせてるのはわかってる申し訳ないて思うけど、もう頭働かないんだよ。
会社に何も感じないし、何言われても響かないんだよただ涙がでるだけ。
会社辞められないなんてことはないのは分かってる。
でもあなたをみると萎縮して何も出来ません。話せません。疲れた。


…読み返したら支離滅裂ｽﾏﾝ。
でも思ったことそのまま吐き出したいのでこのままで。

>>570
同期がみな辞めてくほどに、厳しい職場なんですか？
辞められないのなら、休職とかの手段はないのでしょうか。
ただひとつ思ったのは、辞めるのを引き止めてくれるというのは、
逆に言えば頼られている証拠にもなるんじゃないかと思うのですが。

もともとうつ病なんですけど、この気候が良くないのか、
今凄く気分が沈んで、すごくつらいです。
涙が止まりません。
思考錯乱していて、自分がどうにかなってしまいそうです。
つらいです。
ごめんなさい、こんなメールで。

>>570
医者の意見と上司の意見どちらを信用しますか？
どちらが信用できますか？
あなたの健康状態を考慮して判断してください

>>572
気候のせいもあるかもね
お外でてお日様の光に当たってる？
今日は気持ちいいよ
頓服あったら呑んでみたら？

なんかふいに鏡のなかにいる自分がなんなのかわかんなくなった
仕事は今日休んだし、明日は部長に辞めると言うつもり。
行ってもひどいミスばっかりしてしまい迷惑になっちゃうし。
職場のある人は心配してくれたけど、もう無理なんです。
こんな性格もうやだよ。
頭痛い。
早く楽になりたい。

あそこの毛が抜けるんです。いっそのことテイモウしちゃおうかとも思ってます

苦しい私を辞めたい
立ち直れる可能性も見つからない
家族にも心なんて開いてない、心開くって言うのが何なのか分からない。いいこぶりっこなら出来るけどそれ以上が出来ない

友達も居ない、貧乏だし働いても上手く行かない事ばかり。
何も上手く行かない
もうやだ…

仕事場に頑張って来たのは良いけど、朝から嫌なことがあって
もうこの場から消えていなくなってしまいたいです。
辞めたい。でも辞められない。
苦しい。

>>574
仕事辞めるんですか。
本来なら円満退職が理想なんですがね。
できれば、自発的に辞めるんじゃなくて、
退職させられた、というかたちにすれば、
雇用保険の給付日数が増えたり待機日数が減ったりして有利なんだけどね。
身体を壊すほどなら、辞めてもいいかもしれませんね。

>>575
剃毛はスポーツやってる女子ならあたりまえのことです。
男子のことはわからないですが。

初めて心療内科に行くことにして、前まで来たんだけど、
怖くなってきた。
2階にあるから、中の雰囲気がわからない。
あまり人いなかったら嫌だな。
どうしよう…。

あー　やっぱり避けられた。これから一人ぼっちの大学生活になるのかな。
かなしいけど、心があんまり反応しなくなっちゃった。
頭では悲しいって思っても悲しいって感じないや。

>>579
大丈夫だからいってごらん。
きっと、話せば楽になるから。
あと、ほかの患者さん、あんまりいない方が、たぶん落ち着くよ。
問診表書かされたり、聞かれたりするから。

>>576
家族に心を開くってのは、なかなか難しいですよね。
辛いことがあっても、家族を心配させないために、弱音を吐けないとか。
だれか頼れる人が傍にいればいいのだけど、そう簡単に見つからないものだし。
切ないね。

>>577
嫌なことってなんですか？
抽象的でいいから話してみてください。
失敗談でもいいですから。
気が楽になるかもしれないですよ。

また学校休んだ
こんな自分は大嫌いだけどどうしたら良いのかわからない
１人でいたいけど１人でいたくなくて、仲間に入れてほしいけど入れてほしくない
真面目な躾をされて育てられた自分にはポイ捨てすらストレスになる

>571
金融業界です。1年で同期の80%は退職済みです
引き留めがあるのは職員の在籍数のノルマが上司にあるからでしょうか…。

>573
医者の言葉が正しいですよね。
ただ上司を前にすると私の頭が働かないだけなんですすみません

人間関係に耐えられなくて仕事バックレてばかりだ。人に関わらなくてもいい仕事がしたい

人に会いたくない・・・
転職してから自信が無くなり、退職。
今日、面接に行っても逃げたくて仕方なかった。

面接行ったのえらいじゃん
漏れは電話すらかけれないお…電話嫌い

>>584 医者が全て正しいなんて間違い。
薬は本当にお勧めできないよ。頭の回転が物凄く鈍るし、依存するし、
感情とか感覚があいまいになって、ただ、自分の心の病気の存在を
忘れさせるだけだし。私は逆に薬飲んで、苦しみからは離れたけど
心の軸がブレまくって、不安定になりすぎたよ。
どん底まで行った時、薬はやめ無ければ解決できないって気が付いて、
そこからｽﾊﾟｯとやめた。先生にもかかるのやめた。
自分なりに、いろいろな本読んだり、自分を信じること、
強さ、そういうものを学んで、心の安定を取り戻せた。
何もかもが混乱してわからない時でも、
人の意見に頼りきりにならないことだよ。
混乱から抜けれるといいね。

薬を安易な判断でやめるのは危険だよ
人や病気にもよるんだろうけど
やめて再発した私みたいなケースもあります。

もう、毎日の閉塞感にいっぱいいっぱい。
医者には、「ぼーっとする時間も必要だよ」と言われたけど、
ぼーっとしていたらどんどんおいてかれて、もっともっと自分
がダメになるのは目に見えてる。
それは思い込みではなくて、認めなければいけない真実だと思う。
せめて心だけは穏やかに過ごしたいけど、もう限界。

>>589 そうだね、人それぞれだと思う。
私の場合、人格も精神ももう、後戻りできないところまで
壊れそうになったその後、薬を大量に処方されて。
毎日ボーッとしてたよ。薬がかなり減るとこまではいったけど、
何も解決してないからまたぶり返すし。
根本まで突き詰めていったら全てが自分に対する自信のなさとか、
自分を嫌ってることに気が付いたから辞めたわけだし。
失礼しました。

>>587 禿同……
オレもバイトしなきゃなんだけど…怖くて電話できない…
どうしたらいいの？

>>580
避けられたって、だれに？
ともかく、一人の大学生活ってきついよね。
とくに昼休み。
ひとりで学食行くのって、勇気いるもんね。

>>583
ポイ捨てもストレスっこういうこと？
平気でポイ捨てする仲間と同調したいけれど、精神的にできない。
心理学では「ギャングエイジ」と呼ばれる時期がある。
あえて仲間同士で親や教師に反抗することで、仲間の結束を高める（確かめる？）とき。
その時期は、一皮むけるためには必要ではあるけど、
それにストレスを感じることもあるから、難しいときだよね。

いきなり無責任なことを言わせてもらうと、学校は行ってほしいです。

>>585
仕事バックレって、よく馘首にされないね。
あまり人と関わらなくてもいい仕事って、なんだろ。
・画家とか彫刻家とか芸術系
・作家とか翻訳家
・ガラス細工や茶碗作ったりする手工業の職人
・田舎で自給自足
・プログラミングやHP作成の請負
・シェアウェアをつくって寄付してもらう
・セカンドライフなどの、ゲーム内でのマネーや不動産などをリアルに換金する
・アフェリエイトで稼ぐ
・内職
・デイトレーダー
・出会い系サイトのサクラ
こんなものかな。
他にある？

>>590
焦燥感が伝わってきます。
まわりから取り残されているんじゃないかっていう恐れ。

でも実際は、世の中の人の多くは、
そう上手く生きてはおらず、一進一退で進んでます（たぶん）。

ぼーっとしましょうよ。
好きな音楽を聴くとか、DVDを観るとか。
外にでられるのなら、おすすめは平日の昼間にプールでウォーキング。
そのあと図書館で雑誌を読みつつ身体を休める。
最後に100円ショップで買い物。
平日なのに何してんだ？っていう人が世間には多いと気づかされて安心です。
都心なら、新宿、渋谷、池袋、上野あたりをふらつくと、なぜか勇気をもらえます。

平日にパチンコ屋に行くのも、かなりの精神安定剤。
パチンコ、パチスロ好きには失礼ですけど。
トイレ借りるふりをして、よく立ち寄ってます。

前に、会社でメンへラの人を励ましてあげたのに、その人に陰口を言われてた。人を馬鹿にするかのようにあざ笑うかのように…

仕事上どうしても顔を合わさなければいけないのに、これからその人とどう接したらいいかわかりません。
もう何もかも嫌になってきた…

初めて心療内科に行ったんだけど、期待外れだった。
何にも解決しなくて、不安は増すいっぽう。
もらった薬2周間分、全部いっぺんに飲んでしまいたい。
リスカしたい衝動も、もう抑えられそうにない。
一度、切ってみたい…。
明日から、また会社に行くのが憂鬱だ。

吐き出し失礼します
職場でうまく動けなかった、うまく喋れなかった事ばかり頭に浮かんで
毎日帰路につく度にウワアアアっと叫びたくなる
コミュスキルゼロの自分がやだ。もうイイ歳なのに恥ずかしい

>>597
どうしたらいいんでしょうか。
せっかく相手を思いやって言葉をかけたのに、裏切られるなんてショックですね。
どんな人でも信用するな、という教訓にするわけにはいかないし。

まあ、俺だったら、こちらから下手に出て、
「ちょっと俺のことをなんかいいふらしてない？　こっちは切ないよ。もうなしね」
と、ギャグっぽく接して仲を修復するだろうね。

折角受かったバイトも作業もろくに出来ない、3日先に入った高校生のが出来るから比べられて冷たい目でみられる。私は私なりに必死にレジ作業とか精算の仕方とか覚えてるつもりなんだけどやっぱり駄目なのかなぁ…

>>597
メンヘラって自己厨なとこあるからね。
特にボダとかは心配してもらえて、支えてもらえて当たり前と思ってる人多いし。

恩を仇で返されたら、仕事関係の人と割り切って毅然としていれば良いよ。
今後甘えられても、ふーんだから何？って感じに。
仕事関係の繋がりだったら、それ以上に付き合う必要も無いっしょ。

>>597さんも「してあげた」と思わない方が良いよ。
そう思うと、見返りを求めた励ましになるから。

>>598
2週間分の薬の一気飲みはお勧めできないです。
リスカもやめてね。

はっきりいって精神科医や心療内科医は、薬の処方のみが仕事みたいなもの。
根本的な解決は、自分で模索するしかない。

薬を上手に利用して、トライ＆エラーの繰り返しで、新たな自分を形成するしかない。
薬のブースターの威力は、効くときはすごいから、
とにかく2週間は医師の言ったとおりに服薬してみてね。

>>598
1回でどうにかなるなら誰も苦労しないよ。継続しないと。
薬全部飲んでもだるくなるだけじゃないかな。

今日は完全に鬱で布団から一歩も出られなかった。昨日夫から家事が出来てないって叱られたばかりなのに。もう消えてしまいたい。

>>599
コミュニケーションの基本は教科書によると、
「共感」そして「自己開示」だそうです。
っていってもねー。
なんだかストレスたまりそう。

>>601
リアルな高校生って、捨てるものがないからなのか思い切ったことしてるよね。
っていうか、昔の俺はそうだった。
ガソリンスタンドでバイトしてたときなんだけど、なんかテキトーに仕事してたな。
でも、その勢いがあったからか、店長からは評価されてた。
世間をなめてたんだと思う。

アドバイスになってないけど、あなたも頑張って。

>>601
若い子のが出来てあたりまえさ…！
駄目じゃない！

ああ、もう一度やりなおしたいよ。
人生。
でも、同じことくりかえしたりして。
ははは、、、、。
もう寝るわ。

私も。そしてもっと親に感謝しながら、やさしく接せられたらなぁ

なんか疲れちゃった。何もしてないのに。
5時くらいに眠剤追加して落ちるように寝て、お昼頃起きたのに朝の薬飲むためにバナナかじって薬のんでまたベッド。
なにしてるんだろ…したいことをしなさいって、言われるけど、やりたいこと見つからないよ。
こんな風になるまえは沢山あったはずなのに、どこかに落としてきちゃったよ。
疲れたよ。生きるのってしんどいよ。

働いてるバイト先に私が、普段、家にいて何してるか逐一チクる人がいて、精神的にキテて薬もらってごまかしながらバイトしてる。
さっさと辞めたい。今日面接受けてきたけど、10日後に結果出るんだ。受かるといいな。

>>611
ぉじさんとのぇっちではイッた事ないからww
バイブの時にはイッたｹﾄﾞ
(●´ω｀●)ゞぇヘヘ

>>612
バカだねww

>>610
さすが草加学会ですねｗｗ

ドランクドラゴンのメガネの方に似てるブスとドライブした。
いつのまにやらエロい話になり、
「私はいつも中出しOK」「フェラうまいし、アナルなめもOKよ」など数々の魚雷を放ってきて、不沈艦を自称する俺も、
ブスの猛攻に至近弾多数、浸水傾斜しはじめた。
国道沿いのラブホに入り、いざ決戦！
しかしこのボケ、さっきまでの話と違い、フェラは下手、死体の如くマグロでたまにうめくだけ。
肌はキタねえし、スタイル最悪、毛穴真っ黒。
しかも「私は本当に好きな人しかエッチしない。付き合う気がない人とは無理！」
「愛のないセックスはダメ。私はそんな安い女じゃない」
「貴方は私を幸せに出来る？私はレベル高いよ？」
等と、寝ぼけた事を抜かすので、
そのままぶちキレて「お前と付き合うくらいなら、家でつまらんゲームでもしてた方がマシじゃ!」と言い残して、ヤらずに帰った。

その後3ヶ月くらいストーキングにあいました。

今し方、TVでどっかのジジイが言ってた
「無駄に生きるか、何かのために死ぬか、お前が決めろ」

あんたたちは自分が「無駄じゃなく生きてる」って言い切れるか？
俺は「無駄に死ぬ」のもごめんだが、「無駄に生きる」のも真っ平だ
だから「何かのために死ぬ」
死にたいんじゃなく、「死ぬ」んだ
「あの時死んでりゃ良かった」なんて後悔をしないために

さて、派手にやるとするか

>>595
ありがとうございます。もう一人だとどうしたらいいかわからなくて。
医者にはいつも「いいんじゃない、休めば」って言われるんですが、もう
どうやって休んだらいいのかもわからなくて。
たまに、全然知らない人たちのいるところに行くのもいいかもしれない
ですね。いつも乗り換えで素通りしてる渋谷とかで、たまには降りてみ
ようかな。

>>618
ある日曜の午後。
緑色の大きなカエルに出会ったのは私がいつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことでした。
カエルはこんな風に鳴いていました。 「ケロケロ。ナインアイアン」
私は冗談気分でナインアイアンを選びました。 なんとその結果はバーディ！
私はカエルを見つめました。カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けていました。
私は半信半疑でカエルを掌に乗せて次のホールへ向かいました。 「ケロケロ。スリーウッド」
なんとホールインワンでした。 その日私は神懸かり的なスコアーで生涯最高のゴルフを楽しんだのです。

二日後。
私は会社を無理矢理休んでラス・ヴェガスにいました。
もちろん、例のカエルもいっしょです。 「ケロケロ。ルーレット」
早速カエルの指示に従い私はルーレットのテーブルに座りました。 「ケロケロ。クロの６」
私はカエルを信じて有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けました。
結果は大当たり。 チップの山がテーブルの向こうから押し寄せてきました・・・
その晩。
私はラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていました。
「ありがとう」私は神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げました。
「何とお礼を言ったらいいものか．．．」
すると、カエルはこう鳴いたのです。 「ケロケロ。キス。キス」
勿論、いくらなんだってカエルとキスするなんて趣味はありません。
しかし相手は大恩ある不思議なカエルです。私はひざまづいてカエルにキスをしました。
すると一瞬、眩しい光がカエルを包み込み、やがてカエルは美しい14歳の美少女に変身したのです！

・・・というわけで、あの少女がわたしの部屋にいたのです、裁判長。

私は本屋でバイトしているんですけど、今日本を買ったお客さんに｢商品と一緒にカバー入れといて｣と言われたんです。

その本はカバーをかけるような本じゃなかったから、サイズの合うカバーがありませんでした。
だから私は｢合うカバーがありませんので新しく(カバーを)お折りしますね｣と言いました。
そしたらお客さんが｢これでいい｣と言ってくださったので、真っさらなままのカバーを商品と一緒に入れてお渡ししたんです。

そんなふうにしたらカバーはちょっとグシャっとしてしまうのは解っていましたが、お客さんがいいと言っていたのでお渡ししたんですが、精算が済んだあとにレジの前で何やら文句を言っていました。
悪いことしたな、と思って｢申し訳ありません、ちゃんと新しくお折りいたしましょうか？｣と聞きました。
するとお客さんは｢こんな入れ方されたら折れちまうだろ｣と言ったので私は再度謝りました。

そしたらお客さんは｢いいよいいよ、もう来ないから｣と言い捨てていきました。

本当に悲しかったです。
文句を言いながら私を睨む目も怖かったし、言われた言葉もショックでした。
私の配慮が足らなかったことが原因なのですが、すごく傷つきました。

家に帰っても家族とまともに喋れなくて、バイトの時に我慢してた涙が止まりません。
こんな弱くて泣き虫な自分が大嫌いです。

>>620
ばっかじゃねえのｗ

>>620
>こんな弱くて泣き虫な自分が大嫌いです。

おいおい本気で書いたのこれ。
小学生でもこんなの書かないって。

>>621
そうですよね。
すいません。

>>622
ごめんなさい、本気で書きました。
だけど私の話に反応していただけて嬉しかったです。ありがとうございます。

多重人格の、元からいた人格ではなく
サポートする側の人格なんですが
お話聞いていただけますか？

>>620
世の中にはそう言う人もいるということを
学習したと思えばいいじゃない？
それくらいで「傷ついた」りしちゃダメだよ。
「今日はイヤなことがあった」位にしておきなよ。

>>601です 何かこう…些細な事からケチ付けて高校生の話出すんです。今出来る事精一杯やろうと思います。有り難う。

>>620
接客やってたら誰もが通る道。
世の中十人十色だしさ。

あなたは素晴らしい接客されたと思いますよ。
逆にお客さんからありがとうって言われた時もあるでしょう。
その時はうれしかったですか？
あまり良い接客しようとか思わずに普通に接客していたら良いと思うよ。

>>623
人相手の商売してれば変な客に当たることは避けられません
しょせん客なんてその時だけの関係ですから
表面だけ愛想よく笑ってすみやかに帰ってもらいましょう
自分が楽することだけ考えてればいいんですよ

>>620
気にしない、気にしない、ドンマイです。
もう来ないと言われたんだから、良いではありませんか。
来ない＝会わなくてすむって事なんですから。
そのお客様とのトラブルに今後はなくなりますし。

お客様は一時的なモノですから、ずっと続くことはないです。
今回のことは同じ失敗をしない為の教訓とだけ思えばどうでしょうか？

>>620
お仕事、お疲れ様です。きちんと働いているだけで、すごいと思います。
私の仕事も接客業の様なものだから、色々な人がいるな・・って傷つく事、
多いです。
その人はきっと誰かにやつあたりやワガママ言いたかったのでは？
心に余裕がなくて。620さんが、たまたま言いやすいオーラが
あったのでは？
お互い、大変だと思いますが頑張りましょうね☆

こんばんは。今凄く疲れてて悲しい。
誰か優しい言葉下さい。 明日病院です。

>>625
はい、今度からそう考えるようにします。
アドバイスありがとうございます。

>>627
ありがとうと言われたこともあります。
嬉しかったです。
そう言っていただけて気が楽になりました。
ありがとうございます。

>>628
接客業ってそういうものですよね。
次回のバイトも頑張ります。愛想笑いでかわしていこうと思います。
反応ありがとうございます。

>>629
そうですよね。
これを機に次にこういったお客さんが来たらもうちょっと気の利いた対応をしてみます。
励ましの言葉、とっても嬉しいです。ありがとうございます。

>>630
接客業では仕方のないことですもんね。
>>630さんも大変でしょうが頑張ってください。
話を聞いてくださってありがとうございます。


みなさんに聞いていただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。
明日も頑張ります。

>>620
純粋なんだね
人一倍お客様の事を考えてあげられる人
こういう人は好きだな

俺も考え方がネガティブやら言われるが、
それに当てはまると思う
「気楽に」・・・ってのも難しいけど
言われたら言われた、右から左へ聞き流すってのも大事

すみません。どうしても吐かせてください。
今日１日ずっと我慢してきましたが夜寝るのが怖いです。

今朝４年付き合ってる彼に初めて
「死ね！！いっつもごろごろしやがって！！この豚！！・・―。」と
ものすごい罵声をあびせられました。

私は朝起きれない(夜布団に入ってもなかなか眠れなくてなんとか寝付くと朝方になってしまう)ので
いつもお昼近くに起きてしまうんですが、毎日彼に早く起きろと言われていたので
昨晩はなるべく早く布団に入り今朝は７時半に目が覚めたのですが
低血圧で頭がフラっとしたので落ち着くまで横になっていたら
上記の言葉を言われました。

自分としては少しは起きれるよう努力していたつもりだったのですが
生まれて初めてこんな傷つく言葉を言われてもうどうしたらいいか・・。

今日寝ても彼より早く起きれなければまた「死ね」と言われるんじゃないかと思うと
怖くなってしまって眠れません。

>>634
同棲してるの？
誰が生活費稼いでるの？

>>634
おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>634
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>634
メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

おまんこメンヘラｳﾗﾔﾏｼｽ・・

>>634
日本女の常識
ひっぱってくれる男性が好き・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。
話し合いましょう・・・私の主張を全面的に受け入れなさい、でも二人で決めたことよ。
器が小さい・・・私の幼稚でわがままな要求を聞いてくれない男性。
家事・・・昼間仕事をせずにどれだけ遊んでいようと、夫も平等に負担するもの。
仕事・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
　　　　　女はしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
離婚・・・女が相手に愛想つかしたら、慰謝料「もらって」するもの。
　　　　　男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料「払って」するもの。
養育費・・・女が子供を引き取ったら、相手の男性からむしり取るもの。逆の場合は払わなくてよいもの。
自分磨き・・・同じことを男性がやれば、ただのくだらない趣味。
生命保険・・・男性だけが多額の保険料を負担するもの。夫の命を担保にして、一生働きたくない専業の立場を保証するためのもの。
専業主婦・・・とっても尊い「お仕事」で、外で働くよりもずっと大変。どんな怠慢な手抜きをしても男はゆるすべきもの
　　　　　　　　仕事をしたくない女や、就職できない女のための生活保護制度。
妻の小遣い・・・夫が長時間労働に苦しんでいる間に、ママ友とランチ代として浪費するもの。
夫の小遣い・・・とことん切り詰めるべきもの。
給料財産・・・夫のものは私のもの、私のものは私のもの。
借金負債・・・夫の借金は私と無関係。でも私の借金は夫が尻拭いして当たり前。
マザコン・・・男性が親孝行すること。女性の場合はそのまま親孝行。
厚生年金・・・長年結婚「してやった」見返りに、夫から半額を合法的に奪い取るもの。
税金年金・・・一切払わなくてよいもの。
男女平等・・・女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉。
　　　　　　　平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの。
ﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ・・・女を甘やかす概念だけを都合よく「常識」として輸入する一例。
　　　　　　　　女に義務を要求される外来概念は「日本の常識に合わない」と断固として輸入を拒否する。
DV・モラハラ・・・女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀。

彼女の安い給料で面倒みて貰ってる俺には笑えないな

>>634


それが寄生虫女クオリティ！

＞642
もてない童貞君
女に相手してもらえなくて妄想しちゃってるんだね。
そんなんじゃこれからも楽しいことないだろうから
さっさと死ねば？

>>643
　|　で　ぺ　お　わ　弟 　 !　 　 /.　お　爆　い　だ　お　そ　思　だ　　　　　＼
　|　き　ニ　前　け　を　　.l　 　 .!　 前　発　か　が. 前　.し　っ.　か　　　　　　!
　|　る　ス　が　に　殺　　.!　　　!　 が　寸　な　や　を　.た　て　ら 　 　 　 　.l
　|　だ　を　俺　は　し　　 !　　　!　 欲　前　い　め　捕　ら　い　今　　　　　　l
　|　ろ　入　の　い　ち　　.!　　　!　 し　 な　ぜ　る.　え　あ　た　日　　　　　　l
　|　う　.れ　ケ　か　ま　　.!　　　!　 い　.ん 　 　 わ　ち.　ろ　の　が　　　　　　l
　|　？　て　ツ　な.　う　　 l　　　l.　 ！　だ　　　 け　ま　 う　さ　 最　　　　　　l
　|　　　 く　 に　い.　 　 　 !　　　! 　 　 　 　 　　 に　っ　 こ　　　 後　　　　　　l
　| 　 　 れ 　 　 か　 　 　 |　　　l　　　　　　　　　は　た　と　　 　 だ　　　　 　 l
　|　　　　　　　　　　　　　　|　　　l　　　　　　　　　 　 　 　 か　　　 と　　 　 　 　!
　＼＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／

>>643

　　　　　　　./'''''i､　　　　　　 ,r" ''i､　　　　　　 　 　 　 　 ,,,r、
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　　　　.,,r''￣｀　｀ﾞ"'''ﾞl,,i!|　　　.,,,, ||｀ .,lﾞ　　ﾞl　 |.|　|| .ﾞl|　.|.|,,r,,、 ,,,!.|　 l､、 |　 |
　　　: ,i´　r‐l、 .,!''r、.ﾞﾞl｀ﾞﾞl　 |ﾞ￣ |、 ﾞl-i､ .|　 .|.ﾞ'''ﾞ`''ﾞlﾞ　,i´　 ﾞl　.|_.{、　',,! .,i´ |
　　　: ﾞl、 ヽ'"　,!　 ,|　 |　.|　 ﾞl　　.ﾞl、 ._,/│　,i´　 .,i´.,/ﾞr'''-,,｀"~｀.ﾞ''''~｀ ,,i´ ,lﾞ
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　 ヽヽヽト､__´´~ｰ-ﾐノv-､,ヽ､　ヾ）｀ヽ_;;;;;;;;;;ｲ　　｀ｰ'　　　　　　　　 /VWN　　　!:::::::　　　::::i:::::　::|
　　 ヽヽ Y　　｀ー≠≦――---ｨ---｀ーﾃ'ノ! ''〃ｨ `　＿_,..-へ、　　　　　　　 |::::　　　:::::|:::::　:::!
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　＿,.__ノ　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　/:::　　:::::ﾊ:::::＞..........＿,.. ＜´　　 ｲ:::::::　　　:/::::　　::::!
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>>643
　　　 |　　　　　　　　　　　,. -―――-..､　　　　　　 r'
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　　| /　// } ,'　　　　／　 ゝ::::ﾒ―ヽ、　　 イﾆ ―　　　ヽ!j´　|
　　|､_ノ し'y'　　　 /　　　　　｀`ー｀　 ￣　´　　　　　　　 !　 .|

かしこい女は下品なやつにはよりつかない
まぁ男もそうだろうけどね

>>643
　　　 　 　 　 _/ ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´ 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ﾐミ´⌒´ヽ　 ー-` '-ｰ^ヽ⌒彡
　　 ミﾐ　 　 ｨ　　 ，　　ヽ　　， )｀ ﾐ彡
　　ﾐﾐ　　　ﾉ＾ 　 ー　 ／⌒＼ 'ヽ　　彡
　 ミ　　,,,ノ　　 　 　 （ 　 ´ll｀ ）　Y´ﾞ　ﾐ
　ﾐミ　　<ミ　　　 　　 |　　‖ |　　!　ﾐミ
　　彡　　＼　　 　 　 |　　‖ |　 ﾉ_ﾐミ
　　　彡､__　ヽ.ｰ　　　|　　‖ |ノ　 ｿ、
　　　　　 〈J　.〉　ヾ､.:|　　‖ |ミヽ-´
　　　　　　ﾐ""　 　 ;;;ﾉ　　,　丿彡
　　　　 　ミ彡　　　ｲﾐﾐｼﾐﾐｼ ﾐ彡
　　　　　 ミ　　 ﾐミ `ｰ^ｰ' ヽ 彡
　　　　 ミﾐ ｀　彡　　 ミﾐ　　彡
　　　　 ﾐﾐ　　彡　　　　ミ　　彡
　　　　　〉　 ｲ　　　　　　〉　 |
　　　　/　　::|　　　　　 （_ヽ　＼､
　　　 (｡ｍｎﾉ　　　　　　　｀ヽ､_ｎｍ

>>648
　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）　
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼

バカなメンヘラ女は股ゆるいけど
私そうじゃないから。
同じメンヘラ女でも一部がそうだから
失礼なこといわれて
腹立つ
ひとくくりにするならメンヘラ女じゃなくて
売り女にしたら？

>>651
おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

>>651
要するに、
ブサイクで相手にされないんだね

かあさんがじさつした

元嫁 離婚してから男遊び 車いじり タトゥー などなど… たのむから子供達 俺に引き取らせて 近くにいないから 子供達の事 心配で 治りかけてた うつが再発…

統合失調症の人が、人の話を受け入れられない、人の話をすべて妄想と思いこむ心理状態って、どういう時なの？
特定の相手を怒鳴りつけたり、無視したり、言ってもいないことを言ったとか、壊れる時ってどんな時なの？
昔、お世話になった人がいて、しばらく離れていたら、がりがりにやせていて、その後、そういう態度をとるようになったんだけど、最近、知ってる人（そこへの出入り業者）に事情を聞いた。
その人の仕事がらみでその人のミスがあったんだけど、本人はミスをしたと認識できなくて、自分が完璧だと思いこんでいるみたい。
ここに腹が立った私は相手から完全に離れたんだけど、どうしても必要な用事（その人のミスに関係すること）があって連絡をとった。
だけど、病気なので、所属組織が本人を表に出さない。
発症は、私が物理的に離れてがりがりにやせていたころ。
そのころによくいきなり怒鳴りつけられたり、言ってないことを言ったって言われたり、無視されたり。
ひどいことを他人への手紙に書かれたりで、マジぎれしていたんだけど、出入り業者の人が病院の幹部に聞いたらしくて。
必要な請求も、どう対応していいのか、悩んでいる。
苦情については、疾患が疾患なので、本人に受容は不可能とのこと。
こういう病気の人に何かを頼む時って、どう接してあげたらいいの？
傲慢とかじゃなくて、許容ができないんだよね。
まだ接触があったころ、言ったことも覚えていなかったり、支離滅裂だったりした。
正常な精神状態だと思っていたから、マジキレていたんだけど、今になると、同じ病気になった子と言動が似ていた。
どう接するのが、一番なの？

どうしても、その人に請求しないといけない資料があって請求したんだけど、こじれにこじれた。
ミスとかあんまり責めたら、だめなんだよね。
見逃せないミスだったから言うしかなかったので言ったんだけど、開き直ったり、大切な人に嫌がらせをする相手にマジでキレてた。
でも、開き直りじゃなくて、ミスをしたことをどうしても受容できないってことなんだよね。

どうしたらいいのかな？
こういう人に大切な資料を求めたり、ミスをうまく伝えて改善できる方法を教えてください。
病気をよけいに悪くしてもいけないから。

>>658
犯罪者予備軍は怒らさないこと

眠れない
最近また自傷がはじまった。
かわいそうな自分になるのはもう辞めようと思ったのに・・・
でも目標ができたから頑張るんだ
学校にいくためのお金ためるんだ
なのに病気だからとバイトを進めない親。
お金だしてくれないなら自分で稼ぐしかないじゃん。
明日も薬減らすため調子いいです、っていわなきゃ。
調子なんてよくないよ、焦る気持ちでいっぱいだよ。

相手も仕事が仕事だからニ県隣の精神科神経科の専門外来に通っているみたい。
何とか相手を傷つけないで、業務上の用事を済ます方法はないですか？

明日研修にでなければいけない。パニックになりませんように。吐きそう。プレッシャーと緊張、不安で押し潰されそうです。

普通の人なら「ごめんなさい」ということでも、怒ることがあるのかな？
私はあまりに傲慢で不誠実だと思って、真剣に怒ってたんだけど、病気を知ってる人は、その人に対して『ミスを認めないでいい人。ミスした理由を説明しなくてもいい人』みたいな感じで、かばいまくるんだけど、そうするしかないからなの？

>>615
私草加じゃないですよ。なぜ？

ID:dciZCzTPと ID:KKv1XjQ4は同一人物？
もう少し？解りやすく書いてくれんか？

>>660
医師にこのままの文章をコピッて渡してください。
焦ってもいい結果は得れないと思うがね。

>>662
お守りをもっていくといいよ。
ハンカチとかにお気に入りの香りを少し付けて
不安になったら汗を拭くふりして嗅ぐ。
そして大丈夫、今だけ辛抱。終わったらゲロでも溜息でも吐けばいいんだーーって
思う事。

>>666さん
ありがとうございます。
このままの状況を先生に伝えてみようと思います。

具体的に書きますね
相手の仕事まで書かないといけないか・・
具体的な時期は避けますね
今から数年前、私はある病院に三か月ぐらい入院していました。
それで手術とある治療を受けたんですけど、毎日廊下で追いかけ回したり、部屋に一日に5回、6回来る医師がいました。
詳細は略しますが、退院しました。
退院してしばらくするとがりがりにやせていました。
手術とかをしてもらっていたので
「先生のおかげで今年も桜が見られました。ありがとうございました」
とお礼を言いました。
その先生は
「桜はどこにあるの？」
と聞きました。
「秘密です」
と答えました。
先生は拗ねてしまいました。
（続く）

私はいやな人間です。罰して下さい。。

さびしい

>>670
>>671
体体体●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●●●●●
体体体●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●頭頭頭頭●●
体体体●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●●頭頭頭頭頭頭●●●
体体体●　　　　　　　　　　　　　　●●●●茎●頭頭頭頭頭頭頭頭頭●●
体体体●　　　　　　　●●●●●茎茎茎茎茎茎●頭頭頭頭頭頭頭頭頭●
体体体●　●●●●茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎●頭頭頭頭頭頭頭頭●
体体体●●茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎●頭頭頭頭頭頭●
体体体茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎●●●●●●●●
体体体体茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎●●●●
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体体体体茎茎茎茎茎●●●●　　　　　　　　　●●●●●
体体体●茎茎●●●　　　　　　　　　　　　　　●頭頭頭頭●●
体体体●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●●頭頭頭頭頭頭●●●
体体体●　　　　　　　　　　　　　　●●●●茎●頭頭頭頭頭頭頭頭頭●●
体体体●　　　　　　　●●●●●茎茎茎茎茎茎●頭頭頭頭頭頭頭頭頭●
体体体●　●●●●茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎●頭頭頭頭頭頭頭頭●
体体体●●茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎●頭頭頭頭頭頭●
体体体茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎●●●●●●●●
体体体体茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎茎●●●●
体体体体茎茎茎茎茎茎茎茎茎●●●●

睡眠薬が効かなくなってきた
ここ3日くらい寝なしで家の仕事手伝ってます
もう死にたいです

>>672
死ね

自分が感情を出すと
誰かが必ず傷付く

今は全く出さない
大人になったと言われるけど
状態は悪化してると思う

>>674

　　　　　　 ::　　　　　　　　　　　　　 　 .|ﾐ|
　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
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　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
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　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
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　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　　　　　　　　　　　　　　このスレ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

その後、先生と郵便局で会いました。
先生は体全体をこちら側に向けてじろじろと見ていました。ただ、ジーッと見ている。
郵便局のATMは病院の近くにもあるのに、どうして？と気になりましたが、笑顔で挨拶をしました。
次の日は郵便局の近くの田圃の横の道に先生がいました。
「僕に会いたいから、桜のことを言ったんだよね！」
と言ってきました。
意味がわからなくて、ポカンとしてたら、
「乗せてあげる」
といきなり手をつかんできました。
「いえ、結構です」
と走って帰りました。
時を同じくして、透明に近い性液の入ったコンドームが家に投げこまれ、パンツが盗まれました。近くの人が通報しました。
また、田圃の近くの道に先生がいました。
「俺、お前みたいな奴、診るの嫌やわ。痛がりやし、素直ちゃうし！」
と言い捨てて立ち去りました。
その後の外来（5月）から態度が豹変して、医者なのに
「頭が痛い。めまいがする」
と言っても、無視したり、トラブルがあると、怒鳴りつけたりいろいろ。
また、田圃の横の道に先生がいたら嫌だと思い、別の道を通ると、今度はまた別の田圃の横に先生がいました。
「大事に思って、お薬もたくさん入れてあげたんだよ」
と言って、ボクシング・ヘレナという映画の切り抜きを渡されました。
すっごく気持ち悪かったので、強引に大学病院に転院しました。
転院するにあたって、紹介状をお願いしました。
自分の思い通りにならない患者だと言うようなことが書いてあったのを受付の人に見せられました。
事実無根の部分もかなりあったので、私は私なりに転院理由書を書きました。
転院が決るまで三日間の猶予がありました。また先生が田圃の近くにいました。
「あの名前だと、先生は男なのかな？」
とすごーく怖い目で聞いてきました。だまって無視しました。
大学病院の先生が
「転院前によく話しあいなさい」
とおっしゃっていたので、外来なら、無茶はしないだろうと、無視、怒鳴りつけを覚悟で病院の受付に行きました。
受付の女性が「先生は話したくないそうです」と言ったので、そのまま帰りました。

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たすけてー！！！

>>667さん
ありがとうございます。
頓服飲んでお守り持って頑張ります。返事もらえたらとても安心しました。こんなこと誰にも言えないし。ありがとうございます

転院してからいろいろな体の異状が見つかり、病院にカルテを請求しましたが、「健康でしょ」「カルテが欲しいなら、裁判でも、何でもしてください」と怒鳴りつけられ続けて六か月後にようやくカルテが出ました。
ボクシング・ヘレナの切り抜きの件があったので、薬の量について疑問があるというと、「標準治療」と言われて、水かけ論になってしまいました。
一部、画像データはずっともらえませんでした。
何度言ったって同じなので、諦めて何日か連絡を入れるのをやめたところ、先生が人を介して「僕じゃなくて、病院が悪い」と言うようなことを親と私に言ってきました。
病院に確認したら、先生の話は事実じゃないとのことでした。
いろんなところで先生に紹介状の内容以上の悪口を言い触らされました。マジでキレました。
何て奴なんだ！とキレましたが、病院も自治体も私に「諦めてくれ」「がまんしてくれ」を繰り返すだけで、よけいにキレました。
今日、出入り業者の方が、その先生が統合失調症でニ県離れた病院に通っていると教えてくれました。
気持ち悪かった行動の理由が理解できました。
怒りがエスカレートして、こちらの方が壊れかけてしまいました。
こういう先生にどう対応すればいいのか、わかりません。現在は先生が無視している状態で、田圃の近くにはいません。
ただ、たまに車に乗って横を通る時に携帯で写真をとられたり、いろいろ影で悪口を言われるぐらいです。
どう対応していいのかわからず、とにかく何とかして欲しいので、混乱して病院に電話をかけるんだけど、他の人が対応するだけでその先生はでない。
どう対応すべきかで、悩んでいます。

>>681
　 　　 ／,.ｧ､＼
　　 　 (　ﾉo o ) ）
　 　 　 )ヽ ◎/(.
　　　 （／.(･)(･)＼
　　　 （／|　x　|＼）
　 　 　 ／／＼＼
　　　. （／　　　＼）

離婚と仕事のストレスにより鬱発症し、２月半ばから休職中…。
ようやく医者からリハビリ復帰OKの診断書出て、明日、上司と人事と復帰について面談することになりました。
休み中は何もかも忘れてリフレッシュ出来たんですけど、いざ出社となると緊張しますね…。今まで忘れてたことを色々と思い出して、また体調悪化しそうですよ…。(つд｀)
でも長期休職から復職する人は誰もが通る道なんでしょうね…。

昨日の夜、戦国無双が0回転だったそれを打って少し勝った。
夜になっても回ってない台が有るなんて…
バイオハザード、桃太郎電鉄、特命係長、くにおくん…
桃太郎電鉄とくにおくんの実機が買いたい。
パチスロもゲームの時代
まさに世紀末

>>681
やはりあなたでしたか。

あの時なぜ訴えなかった？

何度もレス貰ったはず。
答えは一緒。

>>673
寝なくても横になるだけで違う。
無理に手伝わない。

あと死にたいはNG

カルテはもらえたけど、カルテ内容についてきくと裁判を勧めてくるし、裁判するとその先生との関係が続くことになるのが嫌だし、どうしたらいいのかなと。
ちなみにその先生は石川県の精神科に通院しているとか。
不誠実だし、変態さんかと思ってキレてたんだけど、病気なら許してあげるしかないのかなと・・。
でも、気持ち悪いから愛想よくするのは、無理かもしれないなと。

>>675
あなたは何になりたいの？
仙人？神？

自分を許してあげればいいよ。

男29歳。
対人関係が苦手で誰とも仲良くなれないから、どの職場でも孤立して舐められてきた。
今の職場に来て一年、一緒に仕事をしてるひとつ上の女性がいる。
その人は凄く美人な上、茶目っ気もあるいかにもモテそうなタイプ。
そんな彼女が俺みたいな男に凄く気を使ってくれて優しくしてくれた。
仕事終わりに飯にいったり、お互いに悩みを打ち明けあったり仲良くなれた気がした。
明らかに不釣り合いな二人だから恋愛にまで行かずともこの人と一緒に仕事ができる、ただそれだけで本当に幸せだった。
しかし、その女性がつい一週間ほど前から急に冷たくなった。
その態度はというと所謂、綺麗な女がキモい男を虫以下に扱うような酷いもの。
嫌われた理由をいくら考えても思い当たる節がない。
仲良かった時期、楽しかった思い出があるだけに本当に辛いし、今になって弱い自分がどれだけ彼女に依存していたかが分かって情けない。
冷たい態度をとられる度に胸が本当にいたい。
痛くて痛くて消えてしまいたくなる。
今の職場は本当に地獄です。
女ってこういうものなんですか？
29歳にもなって情けないけど、もう、なにがなんだか訳がわからなく死にたい。

>>683
気負う事ないよ。
今度は頑張り過ぎないようにね。
駄目なら駄目でもいいじゃん。

訴えると、長期に渡りその先生と関わりを持たないといけない。
それがあまりに気持ち悪くて、訴えられない。
だけど、恐怖から混乱した行動に出るし、私が関係を絶つと新しい病院や先生の悪口をネットに書き込む
むかつくけど、放置しておくしかないのかなと。
裁判という形で何年も相手につながるのは嫌だから。

>>689
本来あるべき姿に戻っただけだろ？
気にするなよｗ

自分の二面性に罪悪感を感じてものすごく欝な気分になるんですが
これって精神疾患でしょうか

>>693
それは誰にでもありますよ。
鬱な気分だけなら問題ありませんが
睡眠や食事日常で困難がありそれが長期にわたり
支障がでたら病院へ行かれるべきと思う。

>>692
楽しい時期があったから余計辛いんだぜ

いつか私はその医者に暴行されて、殺されるかもしれないって恐怖がある。
これは、その医者が正常でも、そう。
ゆがんだ愛情と憎しみが怖いし、医者なのに治療に協力してくれないのも、なんだか不気味なんだよね。

>>597です。

>>600さん
>>602さん
親身になって答えてくれて本当にありがとうございました。
一瞬人間不信になって何もかも嫌になったけど、お二人の書き込みを見たら救われました。
世の中平気で人を裏切る人もいると気付いてしまったけど、お二人みたいなとても良い人もいるという事にも気付かされました。
おかげで人間不信にならずにすみました。相談して良かった。
これからはお二人の意見を参考にしてそのメンへラの人と接していこうと思います。
本当にありがとうございました。

薬が通院日までもたない上に、知人の一挙手一投足が気になって怖い。眠れない。
高校の頃から彼女のご機嫌を伺う日常だっただけに、大人になってからSNSで見つかってしまったのは痛いよ…。
うっかり発言してしまった。

世界中が敵意を持って私を見ている気がしてくる。
いや、みんな私を嫌っとる。ごめんなさい。

>>655
目に余るようなら親権剥奪の請求すればいいじゃん。
こんなとこで愚痴ってないで行動しなされ

その恐怖から逃れるために、何度もボクシング・ヘレナを伝えたくて、薬剤量が異常だと電話をかけたり、こちらが壊れかけ。
その医者にも家庭があるから、すぐに犯罪には走らないと思うけど、少し怖いかな？

旦那がキレやすく、そのくせ、自分の趣味以外に、怠いという。うちは職人で、仕事給料なのに、GWは怠いと仕事しないで寝てた。私は家事が殆ど出来ないくずだから、夕食の作るときは、旦那がお惣菜購入。私が数冊かった本の支払い頼んだら、→

>>701
もういいからｗ
旦那のチンポしゃぶってろｗ

「そんなのありか。最低だな。お前」とﾚｼﾞで叫ばれ、気にいらないと「子供殺して警察につかまる」という。もう怒り悲しみなどなくなり、顔色見る毎日。消えてしまいたい。精神科で旦那は性格からだと言われました。 どう接したらいいですか?私は10年の鬱です

>>703
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>703


それが寄生虫女クオリティ！

>>702 そういう行為自体、興味ありません（お互いに）鬱になってそういう事は、出来ないです

こないだうちのﾏﾝｼｮﾝの最上階から飛び降りがあった
死んじゃったみたい

それ聞いて、正直うらやましいと思った
自分の家は真ん中あたりで、自分が上の階まで上がって何度も見た景色を見ながら､落ちたら終わりと自分が感じたことを感じながらそこから飛んだなんて
しかも成功したとか

次の日に｢死んだらしいよ｣と聞いて｢やったじゃん｣って思ったもん
へたに生き延びるより成功してよかったじゃんって

親の死顔みるまでは死ねないけど､心底うらやましいと思った
何度も死のうと思ったし､何度も計画立てた
でも親は悲しませらんないからこらえてる
凍死が誰も巻き添えにしなくて､運良けりゃ土にそのまま還れるからいちばん理想
それに伴う苦痛なら耐えられる気がする
その頑張りを生きることに向けられたらいいんだけど

これって診察受けたほうがいい？
一応眠剤だけはもらってるけど､薬飲んだほうがいいのかわからん
心配されるから誰にも話せなくてわからん
風呂入ってきます

ここに書いて、相談したかったんですが、場違いのようでした。お騒がせしました。もうきませんので。

>>707
質問しといて
風呂入ってきますｗ

>>709
言葉足らずですみません
少し荒れてるようだったのでお風呂に入る時間くらいはあるかな､と思いました

わたしは過去、風俗してました。
今は結婚して幸せですが、
旦那は私の過去を知っていて、時々風俗時代のエピソードを
話すよう強要されます。
しかも、聞きながらオナニーするんです。
話さないと殴られます。

あと過去に中絶してるんですが、
そのことも話すように強要してきます。
このまえは話すのを拒んでお腹をなぐられ
かなり痛かったし
実はまだ痛みが引かないんですが
お金を旦那に管理されていて、病院に行けません。
どうしたらいいかわかりません。ぱにくってます
たすけて、、、

>>711
離婚したほうがいいよ

すみません、愚痴を吐かせてください。

鬱になって5年…
最近やっと調子が良くなってきて、仕事もちょっとずつできるようになってきた。
友達とも普通に会話出来るようになってきたし、落ち込むことも少なくなってきた。
本当に嬉しい。
けど、母親が足をひっぱる…
せっかく調子が良くなってきたのに、わけのわからんことで
八つ当たりしてきて、私のすべてを否定してくる。
携帯持ち歩かないのは、私（母）からの電話を避けてるからだろうとか、
友達の話は聞くのに、私（母）の話は全く聞いてくれないとか…

つねに一緒に暮らしてるからきっと分からなくなってるんだろうけど、
私は母の話を聞いてるし、ちゃんと母の都合に合わせてる。
ただ仕事をしてるから、仕事優先になることもあるし、
やなことがあって落ち込んで、ひとりになりたいこともあるから、
母の都合に合わせられないこともあるよ。
私は人格すら否定されるほど悪いことしてる？
自分のこと優先にする日があってはダメなの？

母には感謝してるよ、実家に住まわせてくれて。
けど、病気中もずっと家にお金入れてるし、何が不満なんだかわかんないよ。
もうワケがわかんないよ。
早く一人暮らし出来るくらい貯金したい…

>>713
【考えてみよう】

苦労したからみんな鬱病になる訳じゃない。
過労したからみんな鬱病になる訳じゃない。

同じ境遇でも、ほとんどの人は
鬱病と無縁に生きている。

では、なる人・ならない人との差は
どこにあるのだろう？

言い訳ばかりしているメンヘラは、
もっとその差について
真剣に考えてみる必要がある。

>>713
日常生活で鬱野郎を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。

私立クソ大学とか専門学校出で、鬱になって今現在親に迷惑かけてる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜ？

>>713
一人暮らしするために仕事をがんばるしかない

>>713
お前の子供も出来損ないだろ？
結婚できればだけど。

まあ、負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

>>714
あー…時間だけは大量にあったんでね…
考えるだけ無駄だという結論に達しました。
あとは、人には優しくしなきゃなーってことが残ったかな。

愚痴くらいはいわせておくれよ。
別に、母を憎んでるわけじゃないしさ。
一緒に暮らしてると、どうしてもお互い甘えちゃう部分が
出てきてさ、ダメなんだよ、私たち母子は。

私が早くひとり立ちすることが、すべての解決に
つながっていくんじゃないかと思ってるよ。

>>715
いや…すねはかじってないから…
生活費は全部自分で出してる。
以前働いてたのと、鬱とはいえ仕事してるし。

けどまあ、早く実家をでなきゃいけないよね。
それは自覚してる。

>>716
ありがとう、がんばるよ。

親とはもうやっていけないと思って
居場所を知られたくないので
失踪という形で家を出ようと決めました。
ただおいらも皆さんと同じ欝状態だし、
食欲も全く無いし、普段他人と全く喋っていないし、
35才なのにまともに職歴がない現状で
一人暮らしをすることが不安で不安で踏ん切りがつかないんだよ。
こんなおいらでも一人暮らしして大丈夫なんだろか。

>>711
配偶者からの暴力に悩んでいるのだから、DVの被害相談機関に相談する。
公的機関は女性相談センター、民間では全国共通ＤＶホットライン（通話料無料）など。
役所にどの機関で対応してもらえるか聞いてみるのもいい。
あと、あなたの実家、友人知人に助けを求めるのも良い方法だと思う。

当事者というのは、意外と盲目的（広範な解決策を見いだせない）で情に脆い（もうやらないとかって言葉を根拠も無く信じる）ことがある。
第三者なら、ある程度冷静かつ冷徹に事態を解決できると思う。

>>713
他人に依存的な母親なのか、それともあなた自身が母親に対する憎悪をつもらせて、
何から何までむかつく状態になったのかはわからないけど、
どっちにしろ解決策としては、早急に家を出ることだね。
もしくは、転勤や出張を願い出て、正規の手段で家を出るか。
家を出ることで、他人の視点が身に付いて、
はじめて実家の見習うべき点と問題点が見えてくることがあるよ。
>>721
レシピ通りにやれば料理はできるし、掃除も洗濯もそれなりにこなせる。
保温鍋おすすめ。
煮物を３日分くらい大量につくって、冷蔵庫に入れておけば、
少なくとも２日は料理しないで済むし。

あのぅ……繊細な友人二人がくっついたんだけど
両方とも以前から私と親しかったんで、調子悪いときに、リスカするよりは
人に頼った方がいいのかなあと、ちょくちょく電話してました
彼女さんもうつで、徹夜でよく話聞いたり、お互い様かと思ってました
でも、彼氏さんに、私から彼氏さんだけに連絡すると
彼女さんが浮気を疑ってパニックになると注意され
何か用ある時は彼女さんだけに電話してました
私からの電話の内容は二人の間で全部話すそうなので
それでいいかなと…
したらある日彼女さんから電話来て、
彼氏さんが自分に連絡来ないことで傷ついてると言われました
なんか巧い付き合い方のアドバイス下さい…

>>723
いや、料理はできますよ、おいらはｗ
ついでに自慢じゃないですが大抵の事はなんでも出来ます。
恐いのは仕事をする気がないんですよ。
正確に言えば他のこと全ても。
だから一人暮らししたらそのまま自殺してしまいそうなんですよ。
それが不安なんです。

DQN校で有名な中学に行ってた時いじめの標的にされた。クラスのボス的な一人の奴が、逆らえない生徒に指示する形で自分の手は絶対汚さない卑怯な奴だった。
こいつに今も残ってる火傷の痕と失明寸前の怪我を負わされたのに先生もその場にいた生徒も助けてくれなかった。

このごろは時間かかったけどｶｰﾁｬﾝのおかげでやっと立ち直って来てたのに
最近あいつをmixiで見つけちゃったんだよ。
見事なリア充。幸せいっぱいのプリクラと毎日楽しくてしょうがないって内容の日記。

なんか死にたくなった
興味本位でﾐｸｿなんかやらなきゃよかったよ；；

>>724
難しいですね。
私が724さんの立場なら，対処できないだろうなあ。

まとまってないけど、ちょっとだけ書かせて下さい。

質問スレで意見を聞き、うつチェックをしてみたら『鬱病の疑いあり。早く病院へ』と言う結果ばかりが出た。
そこで初めて、自分が鬱病に偏見を持っていたと実感した。
鬱病＝甘え・精神異常、だと思っていた。今まで本当にごめんなさい。漠然とした不安や無気力が、こんなにどうしようもないものとは知らなかった。鬱病の可能性を認めたくない気持ちでいっぱいになった。
まだ病院で正しい診断を受けたわけじゃないけど、お父さんお母さん、健康に生んでくれたのに、もし鬱病だったらごめんなさい。
打ち明けられないよ。

>>726
ひどい話だね…つらかったね。
俺も726さんほどじゃないにしろいじめられたから気持ち分かる気がするよ。

>>726
つらいよね。

>>728
うつはきちんと治療すれば治るから。
そんなに落ち込まなくていいと思う。

>>729
>>730

ありがとう(うд;)

>>727
ありがとうございます。
うん・・・頑張ります。

>>724
ごめん吹いたｗｗｗｗ


メンヘラ過ぎるオレ達に乾杯！！

本気でわけわからん事態にまでこじれてますorz
彼女さんには辛くなったら誰にも迷惑かけないように
携帯のアドレス全消去するように言われました…
自分はかけてくるのに、しかも「お金ないからそっちからかけて」とメールが…
もうやだ(T_T)

おやすみなさい
ありがとうございます…(´Д｀)

o(^-^)o　おはよー

荒らしがやめられません
ＡＡ爆撃とかは主義に反するのでしないです
こんな僕はどうしたらいいでしょうか？

ずっと連絡を取っていた友達からのメールが急に
止みました。気になって気になって一睡も出来なかった…

>>726
社会に出て地位を逆転させればいい。
その時に見下してやれ。
DQNはいつまで経ってもDQNだからね

メンタルからくる体調の絶不調により、今月末での退職を決定。
でもあまりの具合の悪さに、今朝も欠勤の連絡。
仕事の後始末も満足にできず、このまま消えるようで、激しい自己嫌悪です。。

不安で不安でどうしようもない時ってどうすればいいんですかね…辛い。

>>741
あー、あるよね。私は、泣ける映画や本やﾄﾞﾗﾏ見て思い切り泣いてる。
だからって、何かが解決するわけじゃないけど。
ちなみに今は親に「お前は欝に甘えてる」と言われて、不本意で悔しくて(私の欝発症の原因はお前等じゃ！)泣いてる。

昨夜妹に、｢学校も行ってないお前に言われたくない｣とかいわれちゃった
私は今１７で高校やめたからバイトしながら大検とる予定だけど、なんか全部どーでもよくなってしまった

自分が弱すぎて嫌いで毎日落ち込んでる、もうこれから先何十年と生きていける気がしない

婚約破棄したいというと、じゃあ死ぬしかないと言い、窓から飛び降りようとする。
泣き叫んで止めたけど、それ以来彼が怖い。何か言ったらまた飛び降りるんじゃないかと怖い。
触れられるのすら怖い。このまま入籍したら、一生こんな気分でこんな生活が続くのかと思うと…。
もう、どうしたらいいのか分からない。もう逃げ出せない。もう死にたい。

>>694
日常困難というか、人と面と向かって接するのがいやでもうほとんど外にもでてません
幸い家でできる仕事をしてますが

せっかく採用されたバイトに不安と恐怖で行けなかった。今日が初日だったのだが。
ちょっとしたことに不安や恐怖を感じてしまって、もうどうしようもないよ。

>>746
ちゃんと連絡はした？
次回は行ってみなよ。
採用されたってことは、面接も行けたんだから大丈夫！

>>746
私もたまにそんなことありますよ。
バイト先に連絡はされたのかな?
きっとあなたに魅力があるから採用されたんです、焦らずゆっくり先に進みましょう♪

>>744
脅しに負けてボダと結婚したらあなたの人生終わりだよ。
向こうの親に彼のキチガイぶりを説明して、彼を保護するよう説得。
後は何の責任もないんだから一切の連絡を絶って引越しすればいい。
死ぬ死ぬ詐欺のボダは死なない。

やる気が出ないよぉ
共依存でもいいから誰かに必要とされたいよぉ

マルチですまん

欝でもう６年、職場も限界に近づいてきてる。

死ぬことは怖くない。
怖いのは子供達や嫁がそれを一生トラウマにしていきてくことだ。

できれば、子供や嫁は今の環境においてやりたい。
自殺で保険金と退職金があればなんとかなるだろうが…

死ぬんだったらどうしてもやっておきたいことがある。
それも年内には片付く。

どうすれば、一番家族をくるしめないで、普通に生活させてあげられるのだろうか？

>>751
死ぬほど辛いなら辞職すれば？嫁に働いてもらえばいい。
貧乏暮らしに文句を言うような家族ならさっさと捨てればいいわけだし。
プライドが高くて今の仕事が辞められないなら認知療法で凝り固まった
思考回路を改造してもらえ。

>>751
気持ちわかる。
私も死ぬことなんて怖くないし、死ねるけど、家族の悲しみを思うと死ねない。

で、あなたが死んだあとも家族が普通通りに生活していくなんて無理だよ。
一番悲しませないのは、いきることなんだよ･･･辛くて辛くて仕方ないけどね。

お金なんかあったって、あなたがいなくなったあとのあなたの家族の悲しみは消えない。

今は引きこもりでニート。
適応障害と診断されて毎日薬を飲んでいる生活。
オタクだし、二次元のキャラに本気で恋してる。もはや依存。
自傷はなんとかやめられたけど、時々剃刀を買いたくなる。
暗い音楽を聴いてるだけで、好きなキャラのこと思い出すだけで心臓がどきどきして怖い。
薬飲めなかった日に過呼吸になってしまって、親は「それは典型的なうつ病だ」と言ってた。

自分には適応障害の他に病気があるのかな。
引きこもりでニートでオタクだから、他人に引かれるのが怖い。
心臓のどきどきが止まらなくていつか不整脈とかで死んじゃうのかな。

スレ違いだったらすいません。

>>752
あなたは自分が養わなければならない家族、いますか？

>>753
その言葉はよくわかります。ただ生活は一緒にできないとは思います。
自分は一人で乞食になってでも生きようとは思います。

誰か
対人恐怖症で今久しぶり電車に乗ったんですけど
怖いです
これから2時間以上かけて宮城の祖父の面倒を見に行かなくちゃいけないんです
何泊するかもわからない
薬効いてるのかなぁ
抗不安薬です

>>747>>748
連絡しませんでした…。ひどいヤツですよね、俺って。なのでここはクビでしょう。
また逃げてしまった。逃げてばかりはダメだってわかってるはずなのに。
どうしても不安と恐怖に打ち勝つことができない…

>>755
仕事もやめて、ご家族とも離れたいってことですか?

再発して通院したら心療内科の医師に怒られた。

治らないのが自分の治療ミスだと思われたくないと怒鳴られた。

＞７５６
ガンガレ

>>757
何日遅れてもいいから、休んだことを謝っておくといいと思います。

最近体が重く心臓はいつもバクバクなってジッとしてられない感じがします｡心と体がバラバラみたいな感じがするんですけど｡自分の体じゃないような･･心臓は破裂しそうだし頭はすごく痛いし｡だから安定剤を昨日母からもらってようやく眠れました｡心の病気なんですかね･･？

>>762
健康診断は受けましたか。最近になってのことだったら、
少し様子見というのもアリだと思います。
早めに(普通の)内科に診てもらうのも良いと思います。

>>755
自殺に逃げようとしているような貴方に
養っているだ何だと偉そうな事を言う資格はありません。

>>763
ありがとうございます｡体の病気なんですかね･･？うちの家庭は祖母､母､妹が軽い鬱病もちなんで私もその血筋なのかなぁ･･とも思っちゃって(´･ω･｀)
血筋は関係ないんですかね？昨日は頭と心臓がおかしいから耐えられなくなって壁やベットを殴ってしまいました･･orz
様子を見てみます｡

認知療法って具体的にどんなかんじなんでしょう

あはははははひはははは！

>>760
ありがとう
新幹線、混んでて拷問です
平日の昼間にみんなどこ行くねん！

>>723
713です。
レスありがとうございます。

母が、他人にかなり依存的だと思います。
自身でも良く言ってますんで、自覚があるんだと思います。
私のほうは、母に対して憎悪はなくなりました。
今年の3月までずっと一人暮らしをしてまして、実家に間借りさせてもらうことになってから、
鬱も本当に自分でびっくりするくらい良くなってきてるんで、早くに帰らせてもらえばよかったと思っています。
故郷の存在、母の存在は偉大だなぁ〜と思いました。

けど昔は本当に母のことを恨んで憎んでいました…
母の行為によって家庭が崩壊してしまいまして、父も亡くなり、
他の家族はみんな家を出ました。私もです。
昔の母は今以上に荒れていて、罵倒・暴力によって家族の誰かが必ず泣いてるような状態でした。
その頃のことを思うと、今は本当に穏やかで、心の底から嬉しいです。

昨日は、母が近所の人とのやりとりで腹が立ったことが半年前くらい熟成されて
噴出したのを全部一挙にぶつけられまして…
丸3日なじられて、ののしられて、ほとほと疲れ果ててここに愚痴りにきた次第です。

これだけ自分のことを話ししたのはいつぶりかな…
かなりすっきりしました。
ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

自分には運がまるでない
もういやだ

>>764
あなたは、質問から逃げてますねｗ

何を見てるんですか？仕事からにげてるのは
確かですが、最良なのは？ということなんです。
その一つとして「自殺」という選択肢があるということなんです。

俺一人泥かぶっていいから、なんとか家族を…というはなしです。

でもよかった。あなたみたいな人と話できてたのしかったよｗ
おかげで少し気が晴れたよ。ありがとｗ　バーカ

受診日なのに起き上がれず、薬欲しいので代理人でよいかと病院に電話した。一応OKとのことで、友人に頼んだが、医師との面談で自分のことを話されていると思うと、恥ずかしいし、情けない。

私には計画性が全くありません。
お金もすぐ使い果たしてしまいます。
未来どころか明日さえイメージできません。
ニートだし友達もいないので「また明日」なんて言葉もないです。
非常に漠然とした話ですみませんが、みなさんはどうやって
「明日」をイメージして生きているのでしょう？

>>771
＞俺一人泥かぶっていいから、なんとか家族を…というはなしです。
どこからそんな話を読み取れというんだ。
自分の文章がどれだけ要領を得ていないか読み返してみろよ。
怠け病人はさっさと市ね。

まだ人に会いたくないのに２けんもやくそくしてしまいました。　無口な人名のにどうすればいいですか？

自滅症（と勝手に自分で呼んでますが）で悩んでいる方　どう克服すればよいか教えてください

具体的には趣味や仕事などで築き上げた信頼関係や友人関係を
自ら放棄したり反故したりしてしまうといったかんじです
この前も趣味のサークルでおなじことをやってしまいました
このままだと、また同じことをやりかねません

明らかに最良の選択肢があるのに、それをあえて選ばず放棄してしまうということもあります

>>776
ACやら回避性人格障害やらで検索してみれば？

>>777
ググったら人格障害（いくつか種類がありますが）ＡＣとか全部あてはまるようなきｇしてきた
やはりちゃんとした診断をうけるべきですね
こんど病院の近くに引っ越すのでいってきます

俺はなんてどうしようもない人間なんだろう…。
親に迷惑ばかりかけて…。
それでも更生できない。悪循環に陥ってる気がする…。
やっぱりダメな奴は何をやってもダメなのかな。
死ぬのは怖いけど死ぬしかないような気がしてくる。
更生することはできるのかなぁ…

一週間仕事を休んだんだ。
不安と圧迫感と悩みと風邪で、ベッドから起き上がれなくて、仕事場に電話するだけで精一杯で。
病院からは不安障害といわれてるから、これもそうなのかもしれないんだけど。
もう外に出られないんじゃないかって不安で仕方ないんだ。外に出て仕事場に行くことも無理なんじゃないかって、不安で涙が止まらないんだ。
俺どうしたらいいんだろう。どうしたら外に出れるんだろう。
玄関のドアの前に立ってもドアを開けれないんだ。
安定剤飲んだけど、出られないんだ。

いま仕事が終わって、もう帰れるし、明日から土日の２連休。
楽しい気分になれるはずなのに、本当に帰ってもいいのか気が気じゃない。
駅に向かって歩いていると、パニック発作が起きそうになってくる。
吐きそうだ。泣きそうだ。

今日も命令された。
こわいから薬飲んで寝よ

なんかおちつかない。

どうしたらおちつくのか・・。

しんどい。ねれない。

>>783
鏡で自分の肛門を眺めてみろ

>>779
どうしようもない君でも更生したいと思ってるなら更生できるよ。
親に迷惑かける・・・！とか考えずに
自分の将来の事を考えればいいと思うよ。
死ぬ気があるのなら、その死ぬ気で何かにとりくめば
活路が開けるはず。
君が更生できるのなら、
親は喜んで迷惑をかけてくれって思うよ。
まぁどういう状況か知らないけど
状況を作るのは君自身の行動だから。
辛くなったら首つって死ねばいい。