人生失敗しちゃったなあ・・・４回目

失敗しちゃった？

前スレ
人生失敗しちゃったなあ・・・３回目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194793489/

クソスレで2get

リセットボタン押せるなら押す
５歳くらいから再スタート
どぅょ？

わたしは−1才の頃に戻り
精子を受精しない。

ああ。
うまれたくない

４才の頃生まれてごめんなさいって思った人いる？

>>6
早いね。
私は6歳のころから、自分は何か変、自分の容姿は劣ってる、って思ってた。

>>6
自分は小１の時だな
なんでここ（この世の意味）にいるんだろう
って漠然と思ってたよ

くだらない生を受けくだらない人生を送る事になろうとは子供の頃は考えもしなかった
周りの人間がアホだから気づけなかった

>>6
小さい頃から友達もほとんどいなかったし、対人関係ダメだなって自覚した時点で普通の人生は

送れないだろうなあって思ったのが中学生くらいかな。それなりに何とか生きてきたけど

そろそろ年も年だしダメかもわからんな。

幼稚園からいじめられ続けた自分は、
小学校低学年で「この人生は失敗だ」とはっきり自覚した

「何をやってもモノにならない、何もかもダメな人間だ」と
あまりにも早く絶望的な自分を知ってしまい、それから長く辛かった
今までよくもこうして生きてこられたと思う

【在日】 パチンコ業界、ＣＭに韓流スター動員も苦戦〜不況が在日韓国人直撃★２[04/20]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1208859139/

人間というのはね、常に｢その時点で最も良かれと思う選択｣をしてるんですよ。
客観的にはどうであれ、主観的には無条件で肯定される選択をしている。
これだけは絶対に譲っちゃいけないよ？

だから失敗というのは単に｢データが欠落していた結果｣に過ぎないわけさ。
欠落していたデータが最初からあれば、誰もそんなことはしなかったのだ。
ここをまず押さえよう。


そして人間の能力的限界から、宇宙の全データを踏まえるということは不可能である。
世の中はランダムに発生しては消えるデータに満ちており、
それらを全て処理した上で結論を出すことなど、誰にもできないんだよ。

したがって本質的に｢誰かが悪い｣ということは無い。
データの欠落は｢普遍的な現象｣であり、｢普遍的な現象｣を誰かの責任に帰そうとするのは誤りである。
天気の良し悪しが誰のせいでもないのと同じなのだ。


あなたは悪くない

誰も悪くないんだ

失敗は単に｢データの欠落｣を意味している

人生に失敗なんか無いですよ。人生の失敗は誤って命を落とす事。
それ以外は全て人生経験。世の中に勝ち組も負け組もいない。他人と比較せず自分自身の人生だけをどう生きるかを考えて生きてれば失敗も成功も無い。

それは、そうなんだけど、自分１人だけの世界なら上の理屈は通じるが
この世界は、多かれ少なかれ他者の影響を受けるからなあ

他者の影響はあると思うよ。だけど後はさ自分自身の受け止め方次第じゃないかな？気にしない気にならないようにしてれば別段問題は無いと思うけど。人の影響よりも自分の価値観がそう思わせているだけじゃない。

腹が減らなきゃ別に失敗人生でもいいんだよなあ
腹が減るから飯食わなきゃならない
飯を食うには金が要る
しかし自分の食い扶持を自力でどうにかすることもできない
何をやっても何もできない…どうしようもない…

>>17 失敗の人生だと思っているから何もできないのよ。

>>17 に聞くけど
成功の人生ってどんなもんなの？
それに貴方が言う失敗の人生とは？

>>18
思い込みで何か出来るくらいなら苦労しない
やればできるはずと思って色々遣ったけどやはり自分は何をやってもだめだと思い知った
>>19
成功の人生？それは自分で自分の食い扶持稼いで自殺せずに終わる事に決まってる

>20
成功の人生を達成するために具体的にどうすればいいか、俺は本に学んだ
そのようなノウハウを持っている人はたくさんいる。ただあなたはそのような
ひとにめぐり合えなかっただけ。でもあなたでも本ならめぐり合える。
パソコンができるあなただもの、めぐり合えるはず。

>>21
ありがとう、何か得られる時がくればいいんだけどね
パソコンなんてただ文字が打てるだけだしね
昔は本好きだったが最近は全く読めない、目が字を追えない…
もう本も読めない、と感じて絶望的

長居してしまった去りますね
相手してくれた人ありがとう

周りがどうとか、状況がどうとかもはや関係ない。
俺が俺的にクソ。揺るがしようがない事実。
そうなったら、もう死ぬしかない。

>>14
いい事言うね

「ニートって言うな！」（光文社新書）という本にはずいぶん納得させられた。
マスコミは「青少年ネガティブキャンペーン」をしていて、若者は「だらしなく」「凶悪化」
している、と喧伝している。そして就職氷河期には若者は労働形態と社会構造の変化により、
割を食って職にあぶれた。「ニート」という言葉は「パラサイトシングル」
「ひきこもり」といったいわば「先行ヒット商品」があってはじめて世に
広まった。そして社会は若者がニートであることを「親の甘やかしが悪い」「だらしない若者
が悪い」と個人の責任にしようとしている、これはおかしい、と。
企業や社会には責任がないと言わんばかりの風潮が幅をきかせているが、
果たしてそうか？・・・というのが簡単な概略だ。
もう死ぬしかない、と思いつめて苦しむ若者が多いようにみえるのは、
日本社会の労働形態の選択肢の幅が狭すぎるからなのではないか。
そんなに仕事をうまくこなすことが重要かつ尊ばれることなのか？
そんなに障害者になることが恥ずかしいのか？
社会的に成功している人は皆「仕事がうまくいっている人」だろう。
彼らは口にこそ出さないが、「どんな仕事に就いても仕事ができない」ような
無能な人間なんて存在価値は無いと思っているのではないか？
そんな無能な人間が思いつめて自殺したくなったり自殺を実行しているのに
マスコミは「いやあ、嘆かわしいですねえ」とまた青少年ネガティブキャンペーンの
一環で「若者の心の闇」がどうのと憂えるポーズをとる。
一番どうにかしているのは古館伊知郎だ。

もうやり直しも出来ないし、後は早く死ぬしかない。
自殺するのもめんどくさいけど、生きていても仕方無い。
自業自得なので自分が悪いだけだが、自分なりに努力はしてきた。
後悔しながら生きるのはとても耐えられないので早々に逝くことにした。

幸せな自分をイメージできない。
早く死にたい。もうだらだら生きるのは疲れた。

思い返すと、必然だったな。
幼い頃からの俺の性格や、考え方からすると。
自業自得だ。
もうおわらせたい。

俺の人生甘えて勉強仕事から
人間関係と逃げまくり
しわ寄せ全部来ました
首吊って自分で終わらせよう

あたしも自業自得…
何でもっと頑張れなかったのかなぁ？
何ですぐ諦めちゃうんだろう？
頑張っていれば華やかな世界で活躍してたのに…
このまま今のままで終わって行くのかなぁ？
やだな…
ごめんね私。

歌おう

なんでこんな風に
だれのせいでこんな目に


どう考えても自分自身のせい
あははは
死ぬしかない

進学・就職・結婚と全てマイナスの方角を選択してきたようだ。
そして今鬱病で１１ヶ月休職。

>>29 全く同じの人がいる、俺と。

なんでこんなに頑張ったのに、無職で２ｃｈネラーになってるの・・・

生まれてこなければよかった

愛情という電池もないのにこれ以上走れません
もうカスカスのスカスカ
利用されて人生おしまい

異常な事件が頻繁に起きてる今の世の中で特に失敗もせずに適応してる人の方が俺は怖いけどなあ

失敗は性交の母っていうだろ。
くじけるな。

俺も頑張ったんだよね‥かなり。
うん。かなりね…で、どっからオカシクナッタんだろうか‥
まぁ思いあたる箇所はある‥けどなぁ、
結構、親の影響下で自分の人生がオカシクナッタってことも否定出来ない。飯食うために生きるのか。地味に生きるしかないんだろうなあ‥

もうだめぽ…

以前、ソローの名著「森の生活」を検索してた時に見つけた【新しい生き方】という一文。
俺は勇気づけられたなあ。無断コピペで筆者には悪いけど、誰かの励みになれば。

新しい生き方
ソローは生涯定職を持ちませんでした。教師になってもみましたが二週間でやめました。
私塾も開いてみましたが、自分の為にならないので辞めています。森の家を出た後半生は
日雇いの測量の仕事で生活費を稼ぎました。

今の私たちが暮らす現在ではフリーター、あるいはニートという言葉があり、それが
社会的な悪であるかのように言われることが少なくありません。衣食住に事足りる社会に
生まれても私達は休みなく働かなければ社会から眉をひそめられているように感じます。

私たちはどこへ行きたいのでしょうか。もしも社会の方が絶望の集団であるならばそれに
組みする必要はないとソローは言いました。私たちは何を信じていきるべきでしょうか。

>28
私も同じこと思ってた。どこで間違ったとかはなくて、自分であるかぎり何回やりなおしたって同じ結果になっていただろうと思う。あ、でも就職氷河期さえなければ違う会社にはいれていて鬱にもならなかったのかな…

>>43
あなたは私か！

家庭環境が大きかった　両親が本当の親ではないと知った１５歳から
おかしくなったな　卒業して家を出るまでの３年間が地獄であの時に
性格もおかしくなったようだ。金持ちではなくていいから普通の
家庭に生まれたかった。

金もちならいいじゃね

血がつながってるかどうかなんてそんなに重要じゃない
そんなのはただの幻想
血がつながってなくてもいい親子関係をつくる事は十分に可能
むしろ血がつながってる方が逃げ道がなくて苦しい
親がいない苦しみを知らない奴がこんな事言うべきじゃないかもしれないが…
少なくとも人生を棒にふる理由にはならない
当面は自分が幸せになる事だけ考えればいい

>>46
45じゃないけど、少なくても金持ちとか関係ないと思う
こういうのって自分でしか答えの見つけようがないことなんだから
そっとしとこうよ

妻をとるか親をとるかの選択で親をとって妻子に捨てられた…親に援助してもらって中古の平屋を買わされた…そこで一人で住む。逃げて先輩のところへ潜りこめばよかった。
先輩は親から逃げろとアドバイスしてくれたのに俺は聞かなかった。身内に見捨てられたら終わりと言われて、ダメな俺。家の中、居心地悪いわ…

人生にリセットボタンはないんだよね・・・
一回切ったら二度と入れられない電源ボタンがあるだけで

・・・切っちゃおうかな

自分の場合「本当にあった怖い話」等を読むにつけ
死んでも人生失敗したと言って彷徨ってる霊になりそうなので自殺しない

絶望の中うつろな毎日を送ってる今も
成仏できずに彷徨うのと大して変わらんと思うがな

こないだ用事で実家に電話したときに両親の声も聞けたし
今日は地元の親友が電話してきてくれて、ひさびさに少し話せた。
なんかもう思い残すこと、ないな。


親友よ、「今度いつ帰ってくる？」「帰ってきたら、飲みいこうな」の問いかけに
うまく返事できなくてごめん。
たぶん地元にかえるより先に、「帰らぬひと」になる。
親友よ、おまえは絶対に道を踏み外さずに幸せな人生送ってくれ。
嫁さんや娘さんと一緒にさ。
あっちから見守ってるからな。

俺「俺の人生も罰ゲームなんだ」

松尾スズキの著作の帯か何かに、
「人生は罰ゲーム」と書いてあった。

しかし、俺の先に進めない人生の罰ゲームと、
スズキの忙しく充実しているであろう中での
人生の罰ゲームとは、全然違う。

人の中で恵まれた部類に入るスズキは、説得力なしだと思った。

人生懲役くらっとるよオレ。ろくな30年じゃなかったなー。怪我やら病気やらいじめやらもう何でオレがって感じだよ。前世があるのならよっぽどの悪事を働いたようだなオレ・・・

>>53
親友がいるなら死ぬなよ・・・。いない私も両親と祖母が健在だから死ねない。
死ぬなら親友がいなくなってからにしてくれ。

お前らセロみたいなマジシャンになれ

もうどうしたらいいかわからない
リアルに涙目

★本日24日メンタルヘルス板は敗者復活戦に参戦しています★

【投票の仕方（敗者復活戦用）】
(１)　http://zenita.sakura.ne.jp/にアクセスしてください。
(２)　一行目の「第3回2ch全板人気トーナメントコード発行所はこちら」の
　　　「こちら」の部分をクリックしてください。
(３)　１０分以上時間が経過したら<F5>キーで更新してください。
(４)　[[2ch**-********-**]]のようなコードが発行されています。
　　　それをコピーしてください。[[から]]までを全てです。
(５)　http://etc7.2ch.net/vote/にある
　　　「第3回2ちゃんねる全板人気トーナメント投票スレ」最新スレを探してください。
(６)　(５)のスレに(４)のコードと<<>>で囲まれた投票したい板名を書き込めば投票完了です。
-【例】-----------
[[2ch**-********-**]]
<<メンタルヘルス>><<板名>><<>>
（敗者復活戦は３板まで投票可能ですが、１板のみでもOKです）

★ぜひ皆さん投票よろしくお願いします★
第3回2ch全板人気トーナメント@メンタルヘルス板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210769017/

罰ゲームの無い人生なんてつまんねぇ〜よ
人生失敗したと思ってる君たちは幸せだよ
後悔も出来ない人世の中沢山居るんだぜ
妄想でいいから楽しい事とか1日一回想像して自分をHAPPYにしてやれ
運気が開けるから
ﾀﾀﾞなんだから存分に妄想しろ
大丈夫だ

日本の場合、「在日」の存在が、これら「不法滞在」や「不法就労」の温床になっていますね。
拉致事件も、朝鮮校の校長（当時）が加担して拉致していますので、在日には注意しましょう。

不法就労・不法滞在は犯罪です。そして、これらの者が多くなるとその地域は悪犯罪の温床となります。
軽微なうちに、犯罪の芽を摘みましょう！

不法滞在者及び不法就労者の通報は、市民の義務ですからどしどし通報しましょう！
留学生ビザでは、ギャンブル（雀荘・パチンコ）及び水商売のバイトは許されていません

入国管理局−情報受付ページ。
ここで通報できます。
http://www.immi-moj.go.jp/zyouhou/index.html

写メ付通報や、携帯からの通報先は
「 [email protected] 」です！

>>47 育ての親がアル中で　今で言うDVの人間だぞ　生き地獄だよ
何もかも知っているような書き込みするなよ　
思い込みが激しく自分が常に正しいと思っているのが失敗の原因だろ

別に自分がアドバイスを求められている訳でもないのに
誰でも思いつくような精神論で説教したがる人っているよね
そんなのとっくの昔に一通り考えて、それで駄目だったから
匿名掲示板で愚痴ってるってのが分かってない人。

生まれてきたのが失敗でした
小学校低学年の頃から暗い気持ちでいたような気がする

子供の頃から「将来何になりたい？」っていう質問が嫌いだった
何かなりたいと思えるものなんてなかったし、将来のイメージなんて持てなかった
周囲の人間とのしがらみみたいなもので生き続けてはいるけど
自発的には生きたいとは思わない
なんていうか、そもそも最初っから成功する気がないんだよ

多数の落伍者の上に立つ成功者というピラミッドの構図が世の摂理だからね
我々は失敗者という役割を担って生まれてきたんだろう
生きる意味はと聞かれれば、「土台」だ
それが嫌ならこの世からドロップアウトする他ない

>>56
今の日本に生まれただけ幸せ者。ろくな教育も受けられず、飢餓線上で生きてる人たちもいるんだ。

>>59
ほんとにどうしょうもないときは、涙なんて出ないよ。泣くとすっきりするよ。

>>65
暗いきもちという言葉が出るってことは、明るい気持ちにもなったことがあるってことだよね。
その気持ちを持つんだ。EQでも自己催眠でも、方法はいろいろある。

>>66
漏れもそうだったよ。「アナウンサー」とか答える女の子は、何考えてるのこいつとか思ってたけど、（ところが地方局のアナになった！！）
職業のこと知らないんだから当たり前だ。

>>67

成功者vs失敗者と対にして考えるのがおかしい。

あーあ

あたしの人生
なんでこうなるの
人並みをずっと願ってたのに
発作がきて眠れない
また朝がきた

進路選択を誤った
自分の能力に見合った進路を選べばよかった
優秀な人に囲まれて劣等感でますます卑屈になってしまう
疲れた

私も同じ…また寝れずに朝がきた(>_<)

夏は徹夜辛いよね・・・。朝が来るの早いし。
少しでもはやく寝られるよう祈ってるよ

なんで皆うまくいくの？
一生懸命やってるよ
でも軽々越えていかれてまたこんなの。失敗だよ

同窓会のCMで鬱になる。あたしはいない。皆の記憶はおろか記録でものこらない
大学中退
くやしいよ

あーなんか酒のみたい
泣きたい
失敗だよ
これが運命？頑張って頑張って頑張って。それでもまた失敗したの。
んで今発作がきて眠れない

>>70
人並みってなんだ？
高校で彼氏を作って、大学では処女を卒業し、就職して一人暮らしをし、適齢期には結婚することか?

それらは、心の幸せとは別のものじゃないんかな?

>>71-72
進路って、なんおことだかわからないけど、進めたのには、努力と運があったはず。
劣等感というのは、感じるというだけであって、劣等なんかじゃない。そう思えれば卑屈にはならない。
今のところ、とてもうまくいっているようにおもいますよ。
それに、やりなおしだってできるし、がんば！

>>76
失敗って、ほんとに、失敗なの？つまづいただけとか、一人でそう思ってるとか、、、、
それが運命だとしたら、最後には成功するってきっと！
発作に関しては、医者にかかってね。（　^^）/~（:;）

失敗した
選択さえ間違わなければそれなりに幸福だったはず
でも時間は戻らない

今が一番新しい

高校中退→通信制高校→大学→大学院中退
で、ちょっと就職したりしたけどダメだった。
今３３歳。
いい就職もないし。死にたい死にたい死にたい。

失敗したなぁ…
なんでこんな大学に惚れ込んで進学してしまったんだろう
専門学校でよかったのに

な

77さんレスありがとうございました

夫が鬱になったせいで、こっちまでパニック障害になってしまうし
自己破産もさせられた…

１年休職して、良くなったので復職して３年経ったけど
また再発…orz

もうやだ。勝手に死んでくれよ。

小学校入学前から兄に性的虐待を受ける。
高校で同じ相手に三回中絶させられる。
短大中退。
水商売を始める。
彼氏に拉致監禁されDVを受け中期中絶。
次の彼氏に風俗に行かされDVを受ける。
前の彼氏に長期にわたりストーカー行為をうける。
鬱病、パニック障害になり自殺未遂。
覚醒剤中毒になる。
結婚。
子供が産まれる。
旦那が極度のマザコンだとわかり離婚。
今にいたる。
失敗なんて騒ぎじゃないな。

まあ、成功も失敗もないよ。

>>75
新聞の投書に載ってたけど、やっぱり同窓会って、６０すぎても７０すぎても、
暗い過去を思い出すからいやだ、絶対拒否する、って人が多いんだって。
そうだよなぁ。

障害者で生まれたので受精失敗しちゃったなあ

>>75
同窓会なんて行くわけない

いつから脱線したんだろ、幼いころは無邪気だったな。

いまとなって気づく。世の中はきびしい。涙出そうになるよ。ただでさえ人間関係苦手なのに。

人生やり直せるならやり直したい。でもかえってもっと気付くかもしれない。

毎日考えてる。あの時･･･ほかの選択肢はなかったのかと･･･

戻ってもどうしようもないこともあるけど今よりはマシであろう

失敗したなと思いながらも食い
もう駄目だと思いながらも出し
やり直したいと思っても戻れず
死のうと思いながら寝る

でも、本当にもう駄目なら、それらは全て
やらなくても良かったことだ

>>84
旦那可哀相
むしろ離婚してあげれば？

>>85

ネタかｗ？
よく生きてるなｗ
雑草食って這いつくばって生きてるキミに乾杯

金→ある分にはあったほうがいいけど、金持ちになる！ってほど欲しくはない
食→基本的に食事ってそんな好きじゃない
性→一人で十分
衣→どうでもいい
住→害虫が居なければ、狭かろうが古かろうが別に？

生きがいのないくらし・・・誰にも文句つけられないしにかたねーかなー・・・

T大学に入っちゃったばっかりに、東工のM1昇格なくなった…
もう金がないよ
みんなの役に立つ素材化学やろうと思ってたのに、自分が作った試作素材は全部教授の作品になっちゃったし

>>94
ネタだったらどんなにいいか…orz
今は子供可愛いし、それなりに生きてる感じはします。
私にもここのみんなにも普通の幸せがきますように…乾杯

>>97
ネタじゃないなら、本出版しろよー。
もちろん、最後はhappyendでな。

>>98
売れるかな？
その前に文才無いや。
人生一から語るからだれか代筆してくれないかな？

>>99
文才じゃないんだよ。それを圧倒する内容があれば、それでいい
って、新人に対して作家の人すら言っているよ。
だから書いてみる価値はあると思う。

>>100
そうなんだぁ。
でも書いたら兄家族が崩壊する…。
内容を詳しく書いたら吐きそう。
話せるけど文にするのはキツイ…。
最後をhappyendで飾れるくらい幸せを感じる日々が来たら書いてみたいな。

>>101
とりあえずノートに書いてみたら
書くと客観視できるから心の安定につながるというのを読んだことがある
公開するのは書いた後で判断すればいいんだし

失敗しちゃったなぁ・・・
もっと素直な性格だったら、変なストレス溜めなかったのかなぁ。

生まれてきたことが失敗
存在していることが失敗

やり直したいよ

なーなー、自殺をする前の準備って何すればいいと思う？
とりあえず部屋がｶｵｽだから部屋の片付け(引越しみたいにするつもり）と
支払い関係の清算、後はなにがいる？

男35歳、うつ発症から７年、転職３回失敗。自殺未遂暦二回。社会に戻る自信未だつかめず、ヒッキーです。
やり直したいorz

死んだら無なんだから
片付けなんてもうどうでもいいじゃん
ああ眠ったまま死にたい

>>107
女の子だったらよかったのに…

人生後悔だらけ
死にたくなってきますた

>>106
□自殺決行する前に身辺整理-10□
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1210354842/

今は30を越えて職を失うとバイトすらままならない事。
20代の若者や外人まで椅子取り合戦に参加してくるからだ。
10年前には確かにあった「正社員」の椅子。その何割かが
「派遣」と書き換えられ、多くは若者が座っている。
歳をとった者は、「派遣」の椅子さえ追いやられるからだ。
まぁ30代後半で職を失った男は、ワープワも出来ず
自殺でもするしかないってこった。
女は何げに「パート枠」があるからね。レジ打ちのような
短期の仕事には事欠かない臭い。

せめて10年前に会社を代えていたらな…。
結婚は無理としても、糖尿やうつにはならなかったんじゃないかな。
真面目にやってりゃいつか報われる、なんて世迷い言を信じてこの体たらく。
異常な程喫煙者を憎むようになっちまったし。
自分達はプカプカ吹かしてんのに、人には五月蠅いんだよ。あの人種は。
一度でいいから、煙草を一カートン食わせてみたいよ。
旨いんだろ、たっぷり味あわせてやる。ってね。

タイにでも行って坊さんになるかな。
あちらでは食事も布施してもらえるし、もしかしたら悟りも開けるかもと言う余録つき。

親ともあまり仲良くない。恋人はおろか友人さえいない。
定職に就いているだけ相対的には幸せだと思うが、自分の絶対的な感覚ではとんでもなく絶望のどん底にいる。

死にたいけど、実際自殺はできないだろう（勇気がない）と思ってたけど、
もう、気力が、持たないよ

>>113
さらにこの世で徳を積んでおけば来世で幸せになれるかもしれないという

あの男に出会わなければ中途半端な幸せも大きな絶望も病気も知る事はなかったのに…。５年前に戻りたい…。

はぁ・・・お願いだから寝ている最中にオレの心臓止まってくれよ。

もう朝なんて来なくてもいい。

目覚めたくないよ・・・

中学受験で合格してしまったことが俺の人生の大きな分岐点だったな…
あそこで落ちておけば良かったのに…15年前に戻ってやり直したい…

入る大学間違えて入る会社も間違えた
気付いた時にはもう手遅れ
もはや人生何の希望もない

生まれたことがそもそも間違いだった。
今までの人生全部間違いだったし、これからも失敗し続けるんだろう。
それでも生きる。生きるって何だろう。

>>119
俺は高校で間違えてた。滑り止めの私立に行けば大学はエスカレーターだし
就職も良いタイミングだった。チャンスがあっただけに残念だ。

またバイトの面接落ちたよｗ死ねばいんだろ死ねばｗｗ
物心ついた時から、自我を持ち始めたとこから俺の人生間違いだらけｗｗｗ
生きてても家族に迷惑かけるだけだしぽっくり逝きてー

【「この額では厳しい」　大阪の在日女性、実名で心境告白 】

大阪府八尾市に支援者が用意した２部屋のアパートで暮らす。(無料支援）
毎月約１７万円の生活保護と、支援者からのカンパが頼りだ。
将来は日本国籍を取得し、ソウルに住む家族も呼び寄せたいというが、
「いまの生活保護額では厳しい」と悩む日々だ。

http://pds.exblog.jp/pds/1/200611/30/52/f0091252_11557100.jpg

俺く入る会社間違えた
>>13の言う様に行き先決めた時点では最良の選択だと思ったんだが
代わりにあの時切り捨てたというか見向きもしなかった選択肢が今更魅力的に思えてきた

生まれてきたこと自体が間違いだったわ

同じようなこと書くヤツが5行上に居たとはw

隣の芝生は青く見える
どこに入っても俺たちはまた同じことを言うのさｗ

失敗する運命だったなら
自ら終わらせよう

高校、大学、就職、転職 ぜ〜んぶ失敗失敗失敗失敗失敗失敗失敗失敗失敗！！

無理しなくていいじゃん
気楽に生きようぜい

今後無理しない生き方をするためにちょっとだけ無理することにしたよ
まだ挽回のできる歳の筈だしな
一年後は日曜のこれぐらいの時間になっても憂鬱にならない生き方してやるんだ

がんがれ
小さな目標を少しづつ達成するんだ
自分が失敗と思わなければそれでいいんだ

誰か助けて

>>134
愛してる

人生の成功モデルがわからなかった
それがわかった時、自分の人生が失敗だったと気付いた

>>135
成功モデルって何？おしえて。

>>136
人によって違うだろうね。

生きてるとその間ずっと他人に迷惑かけちゃうのが申し訳ない
あれすればその始末の時だけ手間かけさせちゃうだけで済むのに

何か目標が欲しい。

>>136
こういうところに書き込みをしないでいられるような生活を送れるのが成功モデルだと思う
抽象的だなあorz

あのころから始めてれば…

って思ったころから始めても遅くはなかったな…

死に鯛

鯛茶漬

大学一年までは順調だったわ。
スポーツも死ぬもの狂いで頑張って国体出たり、成績も悪くなかった。
実家が自転車操業になってから悲惨。
バイト代だけじゃおいつかなくて結局退学。

金銭的な理由で彼氏と無理に結婚、ど田舎暮らし。
実家もやばいから戻れん。死ぬしかないよなぁ

うん死ぬしかないと思うよ
何ためらってるわけ?

死ぬって一番めんどい。でしょ・・

死んだらめんどいもなにもないんだろうが

死んだ後に裸が見られてしまうのが嫌だ

どうせ死ねば…と思うけどやっぱり見られたくない

人生失敗して全てが嫌になると死にたくなる。楽になりたい・・・楽に死にたい。
首吊りが一番楽なしに方って言うがいざやってみようとすると苦しくて死に物狂いで
逃げてしまう・・・矛盾してる。
あとちょっとで死ねるかもしれないのに死ぬ寸前の苦しみからも楽になりたがってる。
でも今月末にはで練炭で死ぬ準備してる。
精神科に行って睡眠薬貰って楽に死のうと準備してる。まだ効き目の弱い睡眠薬しか処方されてない
３日分飲んでみたけどスグには眠くならない・・・起きた時にふらっとするだけ
弱い睡眠薬だと実際はすぐに眠気が来ないのね。２回目、３回目の通院で睡眠薬効かないって
言ってみたけど飲んだらそんなに強い薬では無い。医者もすぐには強い薬よこさないのね。
私の失敗したのは本当に好きな人と結婚出来なかった事そして４０前にして独身・・・たぶん
本気で全てぶつければ結婚出来たのに？！変なプライド？があって・・・
変なプライドがあるから肩書き会社員のまま死ぬしか選択肢が無いのだと思う。やり直しが効かないらしい。

>>143
これだから
｢女は気楽でいいよな｣
｢女に生まれさえすれば勝ち組｣
というスレが立つ

死んだら垂れ流しじゃん。部屋も調べられるし。
ほっといても死ぬから薬でごまかしつつ生きるよ

>>148
てめぇ、三浦や花子よりブスでも同じ事いえんのかよ。
あやまれ！ブスにあやまれ

>>144 148 おまえらが死んだ方がいいな
女だとか分かるとここぞとばかりくだらんこと書く奴はクズ以下だ
（俺は男だがほんと情けなく思うよ）

ここでストレス発散してる分にはいいけど
通り魔なんかすんなよ、バカオトコ

>>150
三浦って誰でつか？

>>143
まずは餓鬼をヒリ出してハリウッド女優か
世界的スポーツ選手に育てろ
話はそれからだ

ヒミズの奴みたいに死ぬついでに悪党殺して死のう、って奴

人生やりなおしたい

健康になって薬いらなくなりたい

もう、間違えた、間違えた。
生まれも生き方間違えた。
スイーツ脳に生まれていれば、もっと楽なリア充生活が送れただろうか…
今までかかわった人たちごめんなさい。
もう、ごめんね、ほんとうに。

もう進むことも、戻ることもできない
死にたくない、幸せにいきたかった

>>153
自分もそう思った！三浦って誰なの？>>150

女性たたきはなんか情けないわなぁ(^_^;)
まあ、ここでしか発散できないかわいそうな人たちなんだろうけどww

戻りたい
あの会社に入る前に

戻りたい

発病する前に戻りたい

小学校5年生ぐらいに戻りたい。
初恋のあのコに逢いたい。

ことごとく失敗
自業自得
泣くしかない

生まれて来なければ良かった…

　:.
　::::..
　 ::::...　　俺たちもう終わっちゃったのかな？
　 　::::...
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀）　　バッカヤロー
　　　r -（　　（　O┰O、　　まだ始まっちゃいねぇよ！
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉
　　::'、__,,l!しし（＿）l!lJ´
　　　　 　　 　 '、__,l!j

失敗って気付いた時には手遅れだよね

>>166
むしろ人生が始まらないうちに命（社会的にも、肉体的にも）が尽きて
しまいそうで…

明け方みた夢の中で
僕は笑ってた
傍らには、昔の恋人と
彼女との間に生まれたらしい二歳くらいの子
みんな幸せそうに笑ってた
なぜかそこには昔の友人たちもいて
バカ話したりしてた
とても楽しそうだった


目が覚めて切なくなった
もう取り戻すことのできないものたち
30歳も超え、きたない６畳間で朝をむかえた自分
なんかわからないが、泣きそうになった

何度も失敗した。
その度に頑張ってきた。
やっと愛し愛される人に出会えた。
妊娠したら喜んでくれた。
その二週間後に消えた。
今大きいお腹で途方にくれてる。
もうやり直せない。
死にたくないけど死ぬしかないのか。

ヤリ逃げは酷いな

俺は障害者だ。死にたい。左腕が利かない。小学校の時に上級生に押されて
交通事故にあった。３２歳。ニート。もう死ぬしかない。でも、死ぬの怖い。
生きてくの辛い。もう死にたい。誰か殺してくれ。

運転してたら、前の車が大学時代に買ったものと色形同じだった。
アノ頃に戻りたいと思ったけど、戻っても今を上まって馬鹿だったから、
意味ないか、とにかくイヤイヤ付き合ってもらっていたあいつと、なにが何でも
付き合ってはいけない、あのときの声に従いたい。（守護霊がダメって言ってた）

守護霊は嘘だけど、あのときはホントに、ヤバイんじゃないか、という警鐘見たいのが
あった。結局浅く軽く、順調に行き過ぎなあいつと比べて、自分の器が足り無すぎだったから・・・
コンドームは女の責任だしナア。彼が再婚した今でも不幸なら、９０％私とのケチがついたからだしな。
マジ消えたい。

逢わなきゃ良かった。
転落人生。

失敗は自己責任
死にたい

気付いた時には、身体が動かなくなっていた。
本当に馬鹿だよなあ。本当に本当に馬鹿だ。
人生やり直せるものなら、やり直したい。でも、それは無理なんだよね。

失敗したよ。いっぱい、山ほど、強烈な失敗もしたよ。
そもそも親が避妊に失敗して、せめて長男と望んだのに次女だよ。躁鬱は幼稚園の先生に指摘されてたよ。
だけど、せめて寿命まで生きるよ。
失敗しながら、少しは得るものもあるし、死にたい時も死ねないし、人生途中放棄は一番失敗だと思う。

でも、そうなるまで気付かないんだよ

自傷的に10年過ごしてきた。
できるだけ粗末に、無駄に、死ぬ前提で生きてきた。
でもいざとなると死ねないんだよね。。。
死ぬ前提に生きてきたので人生めちゃくちゃ。

あいつに会わなければ、あの時別れてれば、こんな人生じゃあなかったのに。後悔しまくり

ピカーッ　Ｋ１００Ｄ修理失敗感電バカ☆　100w
　　　　　　　　　　　　ζ　　 　 - ,,
　　　　　　　　　――――――ーーヽ　　　　　　〜〜〜∽プワーン　 　　　　　
　　 　　　　／　　　　　ホモ　　　　＼　　　
　　 　　／　　　　　　　 　　　 ＼　
　 i　　　　　　　　　 　　Ｕ !　 〜〜∽　ﾌﾟｰン
　 　 　i　Ｕ 　 i
　 　　 i　　　 　''´　　　　♯ !　 打倒nikon　えーあいでぃーえす★
　 　　　j　　 ' ´　　　 ﾉ (　　　　ヽ　| 　　うひゃ〜り♪
　 　 /　　,,=━━・!'　,ﾉ━＝=　! ﾉ 　＜ヲ、おまえ等,ｦ・ｦーﾚ様が
　 　 ヽ |　　’ﾆﾝniii､　:::::i/ｨ7iii=　 i ) 　むぎわら帽子被

（てi iヽ　　 ^'　~　　　　　-'　　/｝　　　のはな、禿げ隠しだ
　　｀i_ 　 ､ ＼　ｕ　 　　 　i_　　　　l_j ついでに名無し隠れだよ！
　　　｀┐　i　　　　／(,,,　,n 〉　　 /＼＼ 　　
　￣￣へ　　　　! '　　　T'' 　　　l |　　＼　　つまり普段はｶｯｺｲｲ
　未 ｜　　!　i　　　　ン=ｪｪi) i　ｿ　)　あ♯　　　禿げ　なんだぜ！
　明　|　 i´＼!　,,　-ｪ｀､＿ﾝ ﾉノ　〈　ら.【貧困】だがカタログ山積み　
　　　|　 |　　＼＼,,　｀―''´／/　　|し　コンデジ偽情報聞いチャリイ　　　　
　　♯|　 つ　 　!､＿'''''''''''''　 /　　 コテ復帰してえよヲヲーン　
　　　　　　　●小倉オカマ男 ：ﾀﾞﾒカルターゲリケーン福○　　　　　　　
偽夜勤：生活保護　泣かせます、万年3：30未明投稿　被害妄想・認定癖あり
の問題尻穴野郎　

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1204007635/701-751　　
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1211333017/901-1000
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1212718734/1-100　
★http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1202214441/607-616
★http://love6.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1214857519/l50
★http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1213330317/201-234

入る会社間違えた

>>183
どんな会社？

人を苦しめる最適な方法って何かな

>>185
そんなことを考えてるようじゃ、人生失敗。ｗ

>>186
失敗させられたからやってやるわけだ

>>187
そんなこと考えてたら、さらに失敗。ｗ

二留、中退決定
だめだ、もう

何でもうほんの少しだけでも上手く生きてけないんだろう

気持ちわるくて眠れない

>>185
恨む気持ちはわからんでもないけどさ、余計に自己嫌悪に陥いるだけだよ
格好悪い

俺も詰まってるけどな



何もできなかったなら、それはただ自分が弱いだけだろ？
変えようと行動したの？

友達に言われてはっとさせられたよw

orz

深谷の生活保護費不正受給：元組員ら起訴　／埼玉

　深谷市の生活保護費不正受給事件で、さいたま地検熊谷支部は１７日、韓国籍で深谷市上野台、稲川会系暴力団元組員、崔鳳海（チェボンヘ））（６０）▽妻の育代（４４）両容疑者を生活保護法違反で起訴した。

　起訴状によると、崔被告らは０７年１０月下旬、群馬県みなかみ町の接骨院でマッサージの施術を受けたと深谷市福祉事務所（同市仲町）に虚偽の申告をし、施術費やタクシー代などの交通費計１４万４０００円を不正に受け取っていた。

　市の対応が不正を助長したとの批判があり、市が検証作業を始めている。【飼手勇介】

毎日新聞　2008年7月18日　地方版

http://mainichi.jp/area/saitama/news/20080718ddlk11040219000c.html

　　／⌒ヽ
.Σ（＾ｖ＾ ∩）彡　 探さないで下さい
　　⊂)（____）
　　　し-oJ

　　 ／⌒ヽ
　　（ 　____） 　 　　とくに富士山麓方面では･･･
　　⊂)（____）
　　　し-oJ =３


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　||樹　　　海|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ／⌒ヽ　|│￣│□□ │￣￣│□□□--||
　|| (＾ｖ＾　) .|│　.│□□ │　 　..│□□□___||
　||_へ⊂ヽ__|..|..　 │￣￣ │　　　│市況ﾊﾞｽ ||
　lO|◇　|O゜.|.|＿_│＿＿_│＿＿│　　　　　. ||
　| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿_＿_|_ｌ⌒ ｌ＿_.||
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　-（ ﾟ∀ﾟ.）-　　　　　　　　⊂⊃ 　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　 (　^ｖ^ )　さてと・・・しぬか♪
　　　　　　　　　　　　　　　　 (　 ⊂彡　
　　　　　　　　　　　　　　　((　しo-J
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..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
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　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　::
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

人生に失敗したんじゃない。
生まれてきたことが間違いだったんだ

よく考えたら、二十代前半の頃に遊んでた仲間たちは、
みんな(元カノも含めて)結婚してるなぁ(笑)
もう誰とも連絡とってないけど。
ま、俺が俺である限り必然的な結果か・・・・。
ああ死にたい。

何もないんです。
本当に何も、持ってないんです。

頭の良さもありません。
美しさもありません。
友達もいません。
コミュニケーションも出来ません。

本当に考えれば考えるほど、何ももっていなくて・・・。
とても苦しい。

親は居ないの？

ぼかぁ親すらおりまへん

でも生きている

図太い

実は何げに知らんかったが強い？
と考える事もある

普通になりたかった。

何もかも中途半端。中学のときアイツと付き合わなければ、少しは違ったかな。
もともとの性格が悪いからやっぱダメか

在るのは只虚しさだけ。

うん。

絵に描いたような転落人生を歩んでる。
小学校までは勉強もスポーツも誰より出来て、明るい性格でクラスの人気者だったのに、もう、学がなければ友達もいない。中卒。家庭環境最悪。恋人には騙される。

生きてる意味あるのかな

私立中学に入ったのが全ての間違いだった。
中学高校の6年間をやり直せるなら、残りの寿命全部を捧げても一向に構わないんだけどな…

気持ちわかります。

俺、生きることに向いてない

何回やり直したところで成功出来るとは思えない

そうだな
次に生まれ変わるとしても虫か微生物でいいや

20代の女ですが、本気で人生失敗しました。

学歴→みな三流
仕事→パワハラと同期からの苛めで鬱発症
　　　暗に自主退職を勧められている。現在辞める準備開始中
貯金→なし。勿論財産になるようなものもなし
友人→一人もおらず。数人顔見知りがいる程度。
恋人→四年前やっと人生初の恋人が出来たが、最近二股かけられポイ
　　　しかもポイした理由は「病気持ちは嫌だ。優しくて器用に生きれる人の方がいい」
家族→両親共に妹を%9

>>210
>20代の女ですが、本気で人生失敗しました。

なんか状況が私と似ている
>20代の女ですが、本気で人生失敗しました。

文章が抜けていました。すみません。

家族→両親共に妹を溺愛し、私に全く感心がない状態。幼少時よりDVを受けた。
　　　ただ、毎月の給料には興味有。稼がない時は無一文で蹴り出すと言い渡されている。
夢、目的→全くなし。強いて言うなら苦しまずに死ぬこと。


何か、これ以上泥沼にはまる前にさっさと死ねばいい気がしてきた。
色んな意味できつい。
昨日、「心配になって…」なんて彼がほざいて電話してきたのも
その思いに拍車をかけた。いいね、自分が幸せだととことん残酷になれて。
そもそも、母が自殺寸前に私の存在に気付かれたのが不運の始まり
二人して死ねばよかったのになー。
そしたら、こんなに惨めでヒリヒリする毎日を送らなくて済んだのに
せめて、頭だけでも健康に生まれたかった(ADD、アスペ持ち)

失敗ばかり重ねてきたせいで、不条理な事態に対応できなくなった。
少し気分が悪いと人とコミュニケーションが成立しない。
些細なことでもすぐ優越に浸ろうとしてしまう。そのうち阿呆らしくて消えたくなる。
結局自分が屑だってことを毎回思い知らされる。
架空の敵と戦い続ける。架空の世界に苦悩する。どうでもいいはずのプライドが捨てきれないから。
悩んでも答えがでない。いっそ考えない方が幸せ。
わかってても経験が染みついているから、筋肉がこわばる。鼓動が速くなる。目が乾く。何もかも嫌になる。

>>213
お前は俺か・・・

アスペなのに、それを悔しさに定型に部活や友達作りに励み、就活終わってから破たんが来た。
部活を狂いながらやって、そのプライドだけで突っ走った。

勉強一本でいっておけば。
俺にはもはや、何もない。

全部言い訳だ。

親父目の前で飛び降り自殺
母親アル依存で男作り放題で死亡
嫁さん出産に実家に帰りそのまま・・・

もう疲れたよ・・・出来ない子が頑張っても無理だよ・・・

今思い起こせば幼稚園のころから失敗してた

深谷の生活保護費不正受給：元組員夫婦を再逮捕　施術、交通費をうそ申告　／埼玉

深谷市の生活保護費不正受給事件で、県警捜査４課と深谷署は５日、生活保護法違反で
起訴された韓国籍で深谷市上野台、稲川会系暴力団元組員、崔鳳海（チェボンヘ）（６０）、
妻の育代（４４）両被告を同法違反容疑で再逮捕した。

調べでは、崔容疑者らは０６年７月〜０７年９月、群馬県みなかみ町の接骨院でマッサージを
受けたと深谷市福祉事務所にうその申告をし、施術費やタクシー代などの交通費として１５回に
わたり計約２００万円を受け取った疑い。「受け取った金で週に１回程度、若い組員に飲み食い
させていた」などと供述しているという。

http://mainichi.jp/area/saitama/news/20080806ddlk11040283000c.html

覚醒剤を小口密売　生活保護の韓国人女ら逮捕

大阪市西成区のマンションの一室で１袋５０００円の低価格を売りに覚醒（かくせい）剤を販売していたとして、
近畿厚生局麻薬取締部が覚せい剤取締法違反容疑（営利目的所持）などで男女２人を逮捕していたことが２９日、分かった。
２人は仕入れ資金が不足していたため仕方なく小口販売を開始したが、逆に若者らに受けたという。
購入したその場で覚醒剤を使用できる独自のサービスも人気を呼び、密売人の間でも有名になっていた。
逮捕、起訴されたのは、韓国籍の李東順被告（５３）と、同居していた西橋和明被告（３４）。
起訴状によると、２人は４月１５日、同区花園北のマンションで５８袋に小分けした覚醒剤約２５グラムを所持し、
客の会社員の男（２９）に約０・１グラム（３回分）を５０００円で販売するなどした。
麻薬取締部によると、西成の密売人は０・２５グラム（８〜９回分）を１万円から販売するケースが大半。
小口販売は購入者にとってやや割高になるため需要が少ないという。
購入客の一人は調べに対し、「路上で買おうとしたら、密売人から『５０００円ならあのマンションに行きなさい』といわれた」と供述している。
２人は、注射器も相場の最低ラインの１本５００円で販売し、マンション室内を客に開放。
覚醒剤を購入後、すぐに使用できるとして客には好評だったという。覚醒剤１回分は０・０３グラムで、李被告らは電子計量器を使って小分けしていた。
麻薬取締部は計量器も押収した。
李被告は生活保護を受けており、「生活のために約１年前から覚醒剤を小分けにして売っていた」と供述。自らも覚醒剤を使用していたという。
ソース：産経関西
ttp://www.sankei-kansai.com/2008/06/30/20080630-000589.html

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http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214284169/

産まれたことが失敗

自分の代わりにもっと優秀な人が生まれていたら

四歳くらいから失敗　死ぬ程の大病を二度して、いじめられ来た人生　ひきこもりの兄から言葉と身体の暴力
彼氏は遅くにできたが別れ　嫌いなやつにストーカーされ　好きな人にはふられまくる。頭もおかしくなってきた（笑）
借金もあるしどうしましょう　なぜ大病した時に死ななかったのだろうと思ったが、前向きに生きて行けば良くなるかもしれない
頑張ろうかな

�@友達いない
�A何にも興味が無い
�B金を使える遊びができるほど収入が無い
�C当然恋人なんてできるわけがない
�D死ぬ気になれば何でもできる！と言われると嫌悪感をおぼえる
全部該当する俺は人生どころか生きてることが失敗

夢や目標がない
現実を全く理解していなかった

自慢じゃないが俺には友達も優しい親も食事も寝床もある
普通人間になる条件を満たしてるんだと思う。
なのに走れないんだよ
電池満タンなのに走れない
幸せな場所に居るのに・・・
申し訳なくて俺の顔一日中涙でぐしゃぐしゃ

「人間失格」の文庫本が売れてるらしいね。

生まれながらにしてスケープゴートの役割を担った。
基地外の母親
基地外の母親に逆らえない父
彼らは言う。全部お前が悪い、悪い、悪い…
私が悪い人間であれば
彼らは幸せに暮らせる。
現実を見ずに。悪者を挿げ替えることで、なんとか正気をたもって過ごしてきた彼ら。

普通に生まれたかった。
なんでそんなことすらできなかったんだろう。
自分のことを、少しでも好きになりたかった。
それが叶わない今、望みは一瞬でも早く消え去ることだけだ。

人生の何が失敗って…産まれたこと自体が失敗。

>>227
蟹工船が売れて、人間失格が売れて、次は芥川龍之介の自殺前までの心境を本人がリアルに描いた「歯車」か？

なんか日本人って、執行猶予の中を生きてるみたいだな。
ちょっとミスしたらはい終わり、みたいな。

年功序列社会だから仕方ない
人生を引退する方法を考えよう。

とりあえず１０年前くらいからやり直したい

小２のとき授業参観でオナニーしたよ

一度外れたら終わりだからな。もう いいよ。

終わった。
今までの努力は無駄だった。
せめて楽に死なせてくれ。

>>235
ちょ、それはｗｗｗ

もうどうしようもないのに、ダラダラ生きてる

過去は変えられない

学歴はないし顔もスタイルも努力してるけどよくならない
性格もよくないしただのヤリマンだしもう死ぬしかない

今月で金が尽きます。
人生生きてる時点で失敗。

自分という人間が生きているということ自体が恥ずかしい。
私という人間の存在自体が恥ずべきものだ。
みんな私を嘲笑ってる。・・・・もうイヤ。

>>241

だったらやらせて

高校友達出来なくてだらけるようになってから今までずっとてきとーに流れてきて3流大学に入ったけど何も出来てない
親に申し訳ない
ゲーセンに毎日通うだけのただのクソオタク
死ぬ方が良さそう

小学校の頃に失敗しちゃったなー

>>228
自分がいる。

高3で失敗した
大学に興味なかったからセンターもAO入試も受けず
一応一般で受けたが勉強してないから当然落ちた
あの時センターもAO入試も受けて大学入ってたら人生違ってた

苦しいな
仕事嫌だな
こんな時間にここ見てるの
悲しいな

本当・・・。失敗したよ。
この世で、良かったことって、旦那と結婚して子供産んだことだけかなぁ？
旦那は、優しいし、子供は可愛い。それだけでも満足なはずなのに。
でも、失敗しちゃった。私のせい。

屋上に後ろむきにたって
何も考えずに
すっと後ろに倒れるだけだよ
簡単でしょ

失敗だ失敗だっていうけどさ
必要な体験だったんだよ

人生大絶賛失敗中
失敗する必要があった、なんて後出しジャンケンに誤魔化されるものかよ
失敗は失敗で、俺の過去とそれに続く現在は取り返しがつかないもの
未来もそうだろうし
実質終わってるのにいのちだけはそうそう簡単に終わらない

ピザ体型のせいで小学校から高校までずっといじられキャラだった
おかげでおもいっきりネガティブ対人恐怖になってしまった
ロクでもない10代過ごしちゃったなぁ…
人生リセットしたいよマジで

ＩＴに興味もったのが運のツキだたー

>255　何故にそう思った？

失敗したなあ・・・

はぁ、もう立ち直る気力ない。

小４の頃から少し不登校で、小５からは普通の人になれたけど中学はいじめがあってまったく行かなかった。
不登校の間も何度も何度もトラブルばっか。
不登校のせいか対人恐怖症に。
高校は今年私立に入って今１年生だけど
悪口や仲のいい子からは嫌味ばっか、通学の時とか学校に居る時人が怖い
夏休みが終わってからまったく行ってない
最近は家にひきこもった
親とさえ喋らない
ご飯もほぼ食べてない
夜は朝の６時まで寝れない
学校に行かなくても嫌味や悪口のメールが。
人生失敗だらけにしか思えない

THEＥＮＤ・・・ﾜｶﾙﾖﾅ♪
(´Д｀)

めっちゃ努力したけど、ほんまに努力したけど、駄目やった。

裏切られまくり。

俺もだ。
いいことがあると思えば、すぐにいやなことがある。
親にぶたれる。怒鳴られる。
いじめられる。物を傷つけられる。
人生失敗だらけだ。
もう嫌だ。
５歳ぐらいに戻って、全部変えるんだ。
過去をリセットしたい。マジで。

もう４２だからアタシはアウト。早く死んでしまいたい。

普通の人ならなんなくできるようなことすら出来ない自分は生まれてくるぺきじゃなかった。
自分じゃなくても他にもっとましな人が代わりに生まれてきてくれればよかったのに。
人間やっていくには私には荷が重過ぎる。

思い出したらうわあーってなっちゃう過去の山なのに
現状は内定有りの地底理系院卒見込み（峠は越えた）だよ
多分働き出したらまた失敗しちゃうんだろうなぁ

職がなくて、食べていけない・・どうしたらいいだろう

俺、終了！

>>266
バイト汁

>>268
今の世の中、バイトだけじゃ食べていけないよ。

ただ普通の幸せが欲しかっただけなのに、振り返ると失敗だらけ。
こんなんじゃ普通に暮らせない。
自分が悪いんだろうけどさ・・・

俺もたしかに失敗しすぎたかもしれない。
でもそれをちょっとずつ力に変えていきたい。
こんな状態で前向けるのは俺だけだと・・・少し調子になりながら。自分を鼓舞しながら。
少しずつでも、自分を前向きにさせていきたい。

SEなんかにならなければ良かった。毎月200時間位残業し、金はもらったが、今では汎用機しか知らないやっかいもの。お情けで雇われている。
でも、最後まで会社にしがみついてやる！

PGになんかならなければ良かった。
でもこれしかなれなかったし、今も他に転職なんかできない。
ちょっと人を好きになりかけて、でも無理だからと諦めた。
メンヘラーじゃなかったらどんな人生があったんだろう。
少なくとも、誰かを本気で好きになることはできたんだろう。

生まれたことが失敗

１，２歳のころの、ちょっとお話しだしたころから憎まれ口をたたく子だったらしいから
（母親談）

でもそれは誰のせいでもなくて
私がそんな風にできてしまったせい
そんな風に生まれてしまったせい

ごめんなさい

こんな私でごめんなさい

　
　
　　　　　　　○●失敗から教訓を得ましょう●○

>250
えー、それが失敗？自分、まだ妻も子どももいないけども。

>>250
何が失敗なのか、ﾋﾟﾝとこないけど。
何か別の悩みが？

ちゃんと真面目にやってきたのに…
どこで失敗したのかなぁ。

自分の存在自体､失敗作
どうにもならない

生まれてきた時点で既に失敗してたw
幼少期からいじめられっ子。
下手に成績だけが良かったから変に将来に希望を持ってしまった。
ところが大学入学と同時に精神をやられて
それからずっと鬱やらなんやらとの戦い。
そして挙句の果ては父親と共に発達障害と判明。
しかも母親は演技性人格障害。
今更なんだよ、これ。苦労する為に生まれてきたようなもの。
こうなると分かっていたなら最初から勉強も駄目で
もっとストレスのない生活を送りたかったよ。
どっちみち明るい将来はなかっただろうが。

幼稚園時代→友達がおらず園内で一人で遊ぶ日々
小学校時代→友達おらず母から無理やり同級生の輪に投げ込まれる。
　　　　　　クラスメイトから馬鹿にされる。
　　　　　　喘息、熱発しやすくまた精神的にも弱く度々休む日々。
中学校時代→クラスに友達おらずスポーツでごまかす日々。
　　　　　　2年次に田舎に転校しいじめに合う。不登校。
高校時代　→一年次からクラスになじめず中退。精神科に通い、3ヶ月入院。
　　　　　　　通信制高校に転入し、一年遅れで卒業。推薦で三流大学入学。
大学時代　→恋愛に失敗し、自殺未遂。風俗、水商売で贅沢三昧。
　　　　　　何とか卒業。糞国家資格を取り、精神科病院に就職ｗ。
就職時代　→人間関係に悩む。希死念慮続く。給料に不満。2年間勤務した後
　　　　　　看護学校に入学、水商売で学費を稼ぎ、生計を立てる。
看護学生　→厳しくも、将来に向かって耐えた日々。何とか卒業、資格を得る。
看護師勤務→4月に上京し、病院に勤務するも要領が悪く、コミュ能力もないため
　　　　　　職場を追いやられる。
　　　　　→うつ病診断、休職
　　　　　　今ココ↑　　

昔からどこいってもいじめられるから人格(統合失調症）なのかな
とにかくうるさい奴とかお局に目つけられてうつ

生まれて来たのが間違いと気づいて１０年以上たってしまった。
母もいらないとか言うなら産んでくれるなよ…
自殺したらしたで後味悪い存在でしょ…
もうどうすればorz

消滅したい。
リセットボタン連打できる自信ある！

中学受験しなきゃよかったなぁ
たぶんあそこでおかしくなったんだ
性格変わったし友達かなり減ったし表面だけのペラペラ人間になっちゃった
終いには病気になって高校もまともに行けてないし
高校受験すればよかったのかな？

まず一番初めの子が流産しなかったら私は生まれずに済んだのに
そこから間違ってんだろ

駄目な奴は何をやっても駄目なんだ
自分みたいに駄目な人間がいるから｢成功者｣って呼ばれる人間がいるんだ

>>283
連打しなくてもいいだろ....w


が、気持ちは分かる

　　　 　 　　　　　 　　　 　 　　　　　 　　　 　 　　　　　 　　　 　 　　　　　
　　　　　　　　　　　〕ヽ　/　　　　　　/　　　/　/ヽ /|　 |　　　　 ヽ 　 　 ＼
　　　　　　　　　　 〈＿ /　　　　　　 l　　　/　/`ヾ‐''|　 |　　　　　ヽ　　 ､　ヽ
　　　　　　　　　／7　/ 　/　　 i　　 | 　 /|　/ 　 　　!　ｉ　 l　　　　 ',　 　 ',　 ヽ
　　　　　　　／::／　Y　 / 　 　|　　_L ⊥l|　!　　　　l　/　 |　　 |　　l 　 　 ', 　 ',
　　　　　　<::／:::／|!　/ l　　 ﾑ ' ´| |　│|│　　　 / +‐ ､|　　 l　　 | l　 　 ! 　 |
　　　　　　 ＼_::/:::/|/|　| 　 /| ヽ　||,,ﾆ_l､ !|　　　 // /　/|＼ ﾉ!　　l　|　　 |l.　 |
　　　　　 　 / /,.､rﾉ二/|　 /<|ｨ'"´ ￣ ｀ﾞ 　 　 　 　 ,zミ､､|　/ヽ　 l　l　 　 |││
　　　　　　/::::/＼､ 　 l│　|;;;;|　　　　　　　　　　　　　　｀ヾt､ │ / /　 　 l　|. l 　　死ねばいいと思うよぉ♪♪〜
　　　　　/:::::/::::::/＼　　ヽ ﾄ;<|　　　　　　　　　 ､　　　　　 ｀　/ /　l!　　 /　 ｊ/
　　　 ∠-､/:::::::l　 | ｀丶ﾄヾ;;ﾍ|　　 　　　　_＿　　　　　　　　/ //ｲ! 　 /　　ﾉ 　　
　　　　　　レ､:::|　 l　　　|＜;;/| 　　　　　ｌ　 　 　〉　　　　 ノｲ　|´ノf ソ　　　　　　　
　　　　　　　　Y　│　　 |‐､;;;l人　　 　 　ｉ　　　/　　　　　 / 　 |　 |　　　　　　　　　
　　　　　　 　 l 　 | 　 　 |/;;;/`| iヽ　　　　`ー 　　 　 　,.ィ|　　│　| 　　　　　　　　　
　　　　　　　 .! 　 l　　　 |;;;;;;＼| | 　＼　　　　　　 , イ´　| |　　 | 　 ! 　　　　　　　
　　　　　　　 |　　|　　　│｀>;;;;;| |　　　丶､_ . - ´　 |: 　│|　　 |　　| 　　　　　　
　　　　 　 　 ! 　 l　 　　 ト';;;;;;ﾊ| ||　　　　　　　　　 |:.:.＼| |　　 |　　1 　　　　　
　　　　　　　|　　|　　　　| ;;;;;;＼|'´|　　　　　　　　　{ﾉ:.:.:.:Y!　　│ 　 ', 　　　
　　　　　　 .|　　l 　 　　 |　>､;;;;;|:/ｊ　　　　　　 　／:.:.:.:.:.: |! 　 │ 　　', 　　
　　　　　　 |　　l　　　 ,.ｨ|<;;;;;;∧|〈　　　　 　　／:.:.:.:.:.:.:.:.:.|　 　 ト､　　 '､

二回以上学校を中退した人いる？

age

288>>わたしだ
そして３つ目の学校を休学中

死ねばいいんだよね。皆そう思ってるからこんな目にしか遭わないし
生きてても辛い思いしかしないんだよね。

でも死ねないからまた明日も地獄。

>>281
簡単に良い人生に出来そうだが

>>290
親近感わきます。
どうして自分がこんな目に！ほんとはこんなはずじゃなかったのに・・・と常々考えています。
>>290さんは現在大学生ですか？

>291
哀しいスレ番だ…俺は自分自身が憎い

俺もそう思われてるかもしれない、少なくとも厄介者扱いはされている
他殺で死んだ人が羨ましいと思ってしまう。運がいい人達だな…って

私の存在自体が間違っているのかもしれません。
己の苦しみにばかり囚われて、友人の気持ちを思いやる余裕を失っていました。
救ってもらうことばかり押し付け続けて、今、切り捨てられました。
最初で最後の友人と呼べる人だったのに…

虐待、苛め、シカト、蔑視、そんなものに塗れて生きているうちに、
修正できないほど心は歪み、償いもできないほどの大罪を背負ってしまいました。
夫にも子供にも、この世の誰にも迷惑かけたくないから、死にたいです。生きていれば、それだけで迷惑になります。
どうしたら、後始末の面倒を押し付けず、楽に死ねるでしょうか。チキンな私はそればかり考えています。

自分が死んだときの面倒を生きてる人に押し付けなくて済む方法がどこかにあるはずだ
皆で探そうぜ！

293>>さん
はい、大学生です。26歳の学部生です。
専攻自体就職無さそうだし、約30歳で新卒になるので未来に希望が持てないですね…

>>297
自分も色々事情があり２度中退することになったのですが、これからもう一度大学に入りたい考えています。
お互い頑張りましょうね！

>>298
俺なんて40過ぎてもう一回入ろうってんだぞ！
子供年齢と同じ連中のなか勉強するかもだよ。
オーベイじゃ珍しくないかもしれないが日本では(；´Д｀) …だよね
まあ人生有効活用しないとね。頑張ろうよ。

>>299
アニキ！いやお父さん！
一緒に頑張りましょう(^^)
ほんとお父さんの言うように、日本も欧米のような感じだったらいいのにって僕もよく考えてますよ〜

お父さん言うなヽ(`Д´)ﾉ

ｽﾏｿ m(_ _)m

ＩＴ企業に入ってメンヘラになり安定剤でごまかしながらも何とか数年勤務
少し持ち直したので転職を・・
がいざ転職となるとまともな業種でのスキルは皆無ダウワアアアアア

またＩＴいってデスマ＆精神あぼんしかないのか
人生間違えたなあ

つーかＩＴ業界の基盤つくった奴出て来い
こんだけ精神あぼん人間出させる業界の仕組みってなんだよアホンダラ
ちなみに前職でもあぼんした人間多数。どこもそうらしいが。

自分で入った世界だけどね。。。なんて馬鹿な俺。

生きたくない
死ぬ勇気もない
でも、生きたくない
自業自得
自己嫌悪
無限ループ

>>304
ﾜｶﾙ

卒業写真の撮影に行く途中…女子高生２人はねられ死亡　宮城・石巻市
１８日午後３時４０分ごろ、宮城県石巻市雲雀野町の交差点で、
横断歩道を渡っていた宮城県石巻高校３年の津野田結子さん（１７）＝同県東松島市矢本大溜＝と、
同、佐藤悠さん（１８）＝同県女川町宮ケ崎宮ケ崎＝が乗用車にはねられた。
２人は病院に搬送されたが、頭などを強く打っていずれも死亡した。
石巻署は自動車運転過失傷害の現行犯で、乗用車を運転していた石巻市渡波栄田、
会社員新田一起容疑者（２５）を逮捕した。容疑を自動車運転過失致死傷に切り替えて取り調べる。
調べでは、現場は信号機のない交差点。片側２車線の直線を進行してきた車が、
自転車を引いて横断歩道を横断中の津野田さんと後ろの佐藤さんをはねた。
同校によると、２人は卒業アルバムに載せるクラスの集合写真を撮影するために
現場近くの海岸に行く途中だった。
ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/disaster/080919/dst0809190820001-n1.htm

こんな凶悪な男ほど大きな過失は犯していないだろ、君達はやり直しが可能なんだ。

いや　励ましてくれたところ悪いんだけど
犯罪者を見て優越感に浸るほどまで落ちたくもないんだが・・・

近所のネカフェに新規で行ってきた。
新規だから身分証明するのに免許証提示したんだけど、凄く後悔。
家の近所じゃなくてもっと遠くのネカフェに行けばよかった。
住所本籍見られて本当に死にたい気分だ。

思えば大学行ったのが失敗だった
いや、入る高校間違えたんだ
環境に流されて進学しないでさっさと就職すれば良かったよ

生まれてきたことが大失敗です

友達いない
学歴ない
周りから遅れてる
趣味・特技なし

頑張ろうと思うけど
頑張ってるつもりだけど
今日はなんか疲れた

>>310自分もそれ思う
明日人生終了だとしても後悔はないよ

失敗したことない奴いたらちょっと来い

今まで生きてきた全部がダメな気がするんだよね・・・
だから失敗した経験とか回数とかそういうんじゃない

もうだめぽ(;_;)

　　　　　　　　　　　　 l
　　　／￣ヽ　　今 　 l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　 日 　 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ｰ .__/　　こ　　l　　　　　　　／　　＼　　　よ
　　　　 /　ヽ　 そ　　.l　　　　　　　{@　　@ i　　　う
　　　_/　　 l ヽ は　　l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ　：　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　 l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~|~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　 　 |　　 　　　　|　　　　　　/ / l　　　 }　l　 い
　　　 　 |　　　　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　　　 　∧　　　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　 天
　　　　 ∪　　　 　　l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　　　　　　　　 　 l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨ ¨i三i─‐‐----- ,,, 　＿ _／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

すーっとラクに逝ける方法ないのかな

　　　 　 　 ＿＿＿
　　　　　／　　 　 　＼
　　　 ／　　　⌒ 　 ⌒＼
　　／ 　 　 ,（⌒）　（⌒）、＼　 これ、どぉ〜ぞｗｗｗ
　　| 　 　 /// （__人__）/// | 　　
　　＼　 　　　 ｀ ヽ_ノ　　 ／
　　　　ヽ　　 　, ＿_ , イ
　 　 ／　　　　　　　|＿"＿＿__＿＿
　 　| 　　ｌ..　　　／l入浴剤&洗浄剤`l
　 　ヽ 　丶-.,／ 　|ワクワクお風呂セット|
　　　/`ー、＿ノ　／￣￣￣￣￣￣／

ワクワクお風呂セットか。
購入済みだ。

しかし、結局へたれだから使わずにとってある。

こんなとこでもダメな奴だな、俺。

高校生に戻って人生やり直したい…。
＞就職超氷河期世代♀
仕事も恋愛も全てやり直せたら、今の自分では無かったかも。
若い頃の自分に土下座して謝りたいよ。
こんな人間になってごめんね。

無気力が似合う自分がいる。２ちゃんやってないで行動しなきゃ！

音響技術者めざすためバイトしながら専門行ってた。
あのころもっと将来考えて学校選んどけば今みたいな底辺にはならなかったかな。
自己責任だけど(´・ω・｀)

中学・高校の頃は無気力でとにかく寝ていて人生終了した
あの頃の自分に薬を持って行ってあげたい
今更精神科と薬の存在を知って気力がみなぎったって…どうにも…

ぜったい無駄じゃないよ。
若いならセラピストを目指せ！で、俺を癒せ。

>>322
その専門で得た知識や技術は生かせないの？
というか今って音響とは関係ない仕事してるの？

結婚が失敗。愛さえあればなんて思ってた自分に説教したい。愛なんて二年で消滅。そんな私は鬱歴5年。治んないよ、もう。

>>325
今は工場で働いてるので専門の勉強は全く生かせてないです。
良かったのはバイトが新聞配達なのでダイエットになったのとバイト代貯めて免許とっただけです。
狭き問と分かって進学したつもりでしたけど…
今だからですが、就職に繋がるような専門行けばとか、勉強して大学行ってればとか。
進路を選んだ自己責任ですが(´・ω・｀)
今考えればミスだなとか

冷静に考えるほどどこでどうしてれば良かったのかわからない。
根っこが問題なので
健常者と同じような方向で努力したのが不味かったのはわかる。
でもそれにあった対応策をしてくれる人間は
大人になった自分だけだった。
つまりどうしようもないと言う事。
それを埋めていく人生なんて底なしだ。恐ろしい。
罰ゲームみたいな人生だ。だれのためにこうなった

>>328自分がいる
これからの人生どうしたって生き地獄
後悔してもしょうがないし
過去に戻れても過去の自分は同じ事しかできなかったと思う
同じく誰も教えてくれる人がいなかったから
生まれたくなかった

最大の失敗は
失敗を乗り越えれない人間に育ってしまったことだ

そこそこの大学出たけど、現実はキビシイ。
学歴で仕事するわけじゃないしね。
学生時代から先を見据えて行動してれば良かったなぁ。

さんざん親に金出してもらっておいて申し訳ない。

生まないでほしかった

仲間たちは家庭を持ち、家族を作った
俺はなにも手に入れなかった
そして今後も、なにも手に入れないだろう
生きてることに耐えるのみ

あなたが転んでしまったことに関心はない。

　　　　　　　そこから立ち上がることに関心があるのだ。


　　　　　　　　　　　　　　−エイブラハム・リンカーン−
　　　　　　　　　　　　　　　　　

もはや、俺自身が立ち上がることに
俺自身が関心がない

高校時代SAD発症
↓
大学進学、なんとか一流企業へ就職
↓
SAD悪化
↓
薬漬け、アルコール依存症になる
↓
鬱発症
↓
自殺未遂、酒乱などで同僚が離れていく
↓
退職
↓
転職繰り返す
↓
どこも受からなくなる
↓
無職、友人皆去っていった。

誰か助けて

農業とかだめかなぁ。

あとは気の持ちようかと。
あなた自身は過去に立派な経歴を持っているようだし
自分が今後どう変わっていきたいかによって決まる。
今は辛いかもしれないが、悪いほうに考えれば考えるほど
事態は悪化するという法則。
あなたが変われば、周りも変わっていく。

>>336
おまえさんは頭が良さそうだから、海外でＮＧＯとか有償ボランティアとかは？
日本ほど経歴にうるさくないだろうし。
英語なんかも話せるんじゃないか？

自分も出来ないのに無責任なこといってスマン。

>>338
俺も、なんかいろんな生き方あるような気がして模索中だ。

人間もっと自由でいいと思うんだが、日本は再起への想像力みたいなのを国家ぐるみで排除してきてるよなぁ・・・

>337さま
>338さま
>339さま

優しいコメントありがとうございます。
現在も絶望中の中、光を模索中です。。。

ただ、薬漬けになると脳が破壊されて
頭悪くなりますね。あと記憶力、集中力も悪くなる。。。

脳トレなどして、脳をまず元通りにしようと思います。。。

酒と薬は、まじで自分をだめにするよね
でも、それも含めて自業自得だ

人付き合いの仕方忘れた・・
高校入って頃から、ムショウに生きてる事が
恥ずかしく、思い返せば子供の頃から、
おかしな子だっが。卒業以来、友達らしい人皆無。
ケータイも半年くらいつかってない。
何もかも面倒くさく、あほあらしく、
誰の為の人生なの？

ヘロインくれたら残りの人生あげるよ。

>>340
国家はそういうふうに作られているみたいだからね。
個人の自由や想像力を排除しないと、社会が成り立たない。
みんなそれぞれ才能を持っているのに、上から押さえつけて
そこで終わりにする。専門家じゃないから詳しいことはよく分からないけど。
あと、模索するのはいい事だと思います。自分で考え抜いた末の
結論は揺るぎがないしがんばれると思うから、応援してます。

>>341
薬はなるべく絶ったほうがいいです。すぐにとは言いません。
あせらなくていいので、徐々に元気になっていって下さい。
本当の人生と人間関係を築いていくのは、これからだと思います。

　　　　　　　|/|
　　　　　　　|/|
　　　　　　　|/|
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　　　　　 .|ミ.l　_　 ._ i.）
　　　　 （＾'ﾐ/.´- .〈:;:;:;）　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　ここここ)''　　　　　　　　　　 　　　　./´_,,,..　　　 　 ..,,,_　　　 ﾞ{;;;;;;;i
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　　　　|::　|::..　　Y　　|　　　　　　　　　　　　　　l ;-｡= .}　　 　 =｡-､　　 　|:;l .;:!
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　　　 〈::　〉::　　 .|　./|　　　　　　　　　　　　　　!､　　.,・.,,,,、　　　 　 ノ　 ､ソ
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　　.　 |__ .|.____＿,|.＿,|　　　　　　　　　　　　　　ヽ　_,.=ﾆニﾆ=__,､ 　　　 '　l;;'
　　　 .（(〈:::　_　ノ　 /ﾘ . 　 　　　　　, ､　　　　　　i 　 `¬―'´　 　 　ﾉ　　|
　　　　　.|::::　　|:: 　 | 　　　　　　　　ヽ ヽ.　　_　　 'i,　　　　　　 　,／　　　|
　　　　　.|:::: 　 |:: 　 |三 　　　　　　　 }　 >'´.-!、　　)`ー---― '"　　　　　ヽ、
　　.　　　|= 　 .|=　 | 　　　　　　　　　 |　　　 −!.／
　　　　　.|:::: 　.|:: 　 |　　　　　　　　 ﾉ　　　 ,二!　
　　　　　.|::: 　 ||::::　|　 　　　　　　 /＼　 ／　　　　　　
　　　　　.|..＿_,||.＿_|
　　　（（　 し.ノ し.ノ　 ））≡

なんでもかんでも外国まんせーなわけじゃないけどさ、「いい」の基準がいっぱいある街はよいよね。

世界中から集まる街だと、自分たちそれぞれが自信もって自分の好きなスタイルを「いい」として生きている人々。
彼らを、誰かの狭い基準で「ださい」「いけてない」「わかってない」と評することはほぼ無理なので、そのオープンさがとてもすてきだし快適。
よくいえば、何でも思い通りの格好をして、それでもいい感じなら、人にも褒められる。
日本の基準でいえば、スタイル、メイク、ファッションと、そのスタンダードに入る人はそんなに多くないかもしれない。
だから、おしゃれに気を使う度をさげようがなにしようが、別になんともない恥ずかしくもない。

世界中から集まる人たちが本来誰しもが持つ「美」を表現しているのだろう。
自分がどんな体系であろうが、肌の色であろうが、それを活かして、自信を持って生きている人がかっこいいし、美しく見える。
インド人で、日本人にはあり得ない「美」持つ人も、ヨーロッパ人の華麗なブロンドヘアをもつ人も、スタイル的にはモデル体系とはほど遠いものを持った人でも、
自分を知り、むちゃくちゃ自信もって着こなすアフリカンアメリカンやラテン系の女性も、同じようにみんな「美しい」。

あまりにも多いベクトル（価値基準）の中では、
日本のように自分一人のベクトルはどこにも通用しない。

それは見た目以外にも、行動や年齢にも現れる。
４０代で大学いってようが、５０代で、新しく習い事はじめたとか、日本じゃ「いい年して」と揶揄されることもほとんどない。
また、おじさん、おばさんって概念もないんじゃないだろうか。日本のおばさんは何歳から？おやじは何歳から？ではじまるのでしょう。
そういった「区分け」の感覚もない気がする。
この人は年とってるからもう若い世代とは違う価値基準で行動している、と格付けしてしまうのはもったいない

もちろん多民族国家なりの苦悩や問題はあるのだろうけれど・・

生きる目標が無いし、このまま人生が過ぎていくのかと思うと
怖くなる。
やっぱり一度立ち止まって後ろを振り返ったら、また歩き出すのは
難しいね。

ttp://up2.viploader.net/pic/src/viploader794982.jpg

>>346
そんな街は空想の中にしかありません。
現実を生きましょう。

昔から不器用だった。
気がついたら４０代。
会社もこの最近、がたがたで毎日が不安。
違う会社にいってたら、人生が・・・。

仲間がいたよ。

【社会】「このままでいいのか…？」出勤途中に突然決意し全国を1ヶ月放浪…市職員を停職処分 - 奈良
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1222346046/

アレもダメこれもダメって言ってるからダメなんだよ
いつまでたっても

あれがダメ、これがダメというより
俺がダメ

だな

他人のせいだなんて一欠けらも思わんよ
だって失敗したのは俺が100%悪いんだもん

自己責任
自業自得
それこそ全て。
自分で自分の責任とれないんだったら
耐えるか消えるしかないよな。

これから大恐慌が始まってみんな等しく不幸になるぞ
よかったね

七年前にあの店でバイトしてなかったらなぁ…。今病気になることも仕事やめる事もなかった。君だよ、君。

うまれたことがまちがいのはじまり

生んでくれたことや
両親の育て方も別に悪くなかった。
ただ、生まれてきたのが俺だったことと
勝手にひねくれて育った俺が悪い。

失敗だらけ。
鬱病になるのも自分のせい。
自分で自分の首を締めて、もがいて、気がついたら独り。
鬱病にならなければ…ストレスに弱過ぎだ…。
効く薬も無い。副作用でダウン。
体が重たい。
何にも楽しくない。

何で生まれてきたんだろうと考えてばっかり。

中学までは失敗なかった。今でもそう思う。高校で滑り止めに受けた私立に行けば受験も無く大学へ
入り、バブルで就職でき、メンヘラにならなかった。何故、駄々こねて私立に行かなかったのか
今の俺にはわからない。わからないと言うことはもう一回チャンスがあっても同じ失敗をすると言うことかなぁ？

生まれたことが間違いだった

小学生までは、目立たないけど、明るく真面目で優等生で
体育等勉強以外も出来ていつもオール5に近い成績。

中学に入ると同時に、親・親戚一同と同じ
地元トップの進学校→地元の国立大に行く事がﾛｯｸｵﾝされた。
祖父の税理士事務所を継がせようという期待もあった。

が、まさかの不登校、いじめ、鬱発症。オワタ／（＾O＾）＼

特別学級で中卒後、高認合格。最終学歴自動車学校ｗｗｗ
今じゃ立派な障害2級の精神障害者。年金生活でニートでパラサイトシングル。

親定年しちゃったお。これからどうすんだお。生きてていいんすかねー？ｗ

やってらんねえわ
( ゜ З゜)≡＠ ﾍﾟｯ！!

>>364
障害年金は良いが厚生年金掛けてないと年金額も低くない？

http://cgi.2chan.net/g/src/1222763122799.jpg

>>366
ニートだと厚生年金入れんのだろ。

中途半端な病気ばかり掛かり、治療費だけでずいぶんお金を無駄にした。
いっそ余命１ヶ月とかの病気の方に掛かりたい。
やっぱり、突然死の方が良いのかな？

18歳の頃の自分に言ってやりたい。

お前は頑張って浪人してまで大学入って卒業しても、26歳で鬱病になって仕事クビになる。

1年半後社会復帰するも、2年後にまたクビになるんだよ。

それから3年、病気が良くならないまま、いい歳してヒキ・ニート、パラサイトシングルなんだよ。

だから、適当に専門学校でも入って結婚する方がいいんだよって…。

１８歳の俺へ
おまえ、大学選びはまじめに自分の将来考えろ
なぁなぁできめんな！
ストレートで合格できるし
もちまえの要領の良さでストレートで卒業もできる
でも、おまえはからっぽだ
からっぽの人間のまま、社会に出て打ちのめされる

浪人してもいい
ゆっくり、まじめに自分の｢将来考えろ

やぱし大学中退が大きかったな･･･おとーさん、おかーさんゴメン。。

人生の「失敗」という判断をしたときに、もとになっている考え方は、
点取り競争のような学校教育やマスコミの影響を受けているかもしれない。
自信を無くした人々は、権力者にとって扱いやすので、そのような誘導も
されている可能性がある。
他人と比較して「失敗」のように感じられても、人それぞれの固有の人生が
あるわけで、こういう変化の時代においては評価基準も変わってくるだろう。

今、アメリカの金融が混乱してきているが、現在の経済制度や社会は
一部の金持ちや権力者だけに都合のよいシステムなので、機能不全を
起こしつつある。
今まで隠されていた情報に多くの人々が気づき、これまでとは違った生き方を
求め始めると、近い将来、社会制度も大きく変化するのではないだろうか。

ベンジャミン・クレームによれば 、イギリスのロンドンに1977年から
マイトレーヤという人がいるそうだ。新しい時代を迎えるこの時期に
現在の社会構造を、より公正なものに変えるための助言者として
現れたらしい。（助言者なので救世主ではないが）。

“わたしの助けはいつでもあなたがたの意のままである
　ただ求めればよいのである”
　　　　　　　　　　　　メッセージ第49信

[マイトレーヤの手]
http://sharejapan.org/signs/si_02.html
「この「手」は、マイトレーヤの癒しのエネルギーを喚起し、助けを求める
一つの手段です。この手の上に（写真のコピーでも良い）自分の手を置い
たり、あるいはただそれを見つめることによって、カルマの法則の範囲内
でマイトレーヤの癒しと助けを喚起することができます」とあります。
英文のページの方には大きい写真へのリンクがある。
http://www.share-international.org/maitreya/Ma_approach.htm

日本は年齢差別の厳しい国。晩熟に対して厳しい国。

この国のあいつらの間に産まれてしまった事

生物は理由もなくただ生を押し付けられ死に怯えながら醜くその時を待つだけの存在だ

今30半ばだけど、やっぱり高３の時の進路選択の失敗が大きくひびいている。自分というものがわかってなく、性格に合ってない道に進んでしまった‥そのためその頃からずっと心が病んでいる

俺の顔じっとみつめて… 何も出来なくさせてやる。何も出来なくさせてやる。って何回も催眠術かけてきた医師がいてショックだった… 就職先からの電話に
“息子は興奮していて電話に出られません”
と言った父により、就職内定をあっさり盗られてしまった。
冷静に考えてみると、
父は自分の子供に自分よりも
社会的地位の高い職に就かれるのが相当嫌なようだ。

やり直せるなら高校受験からやり直したい
どうして親のいいなりになってしまったんだろう
何故もっと自分で調べたりしなかったんだろう
自分の進路くらい真面目に考えればよかったのに
自分のバカ、愚か者、アホちん

こんなことが結構あるから 人生失敗したくないから
家族にすら 就職先などの情報は一切漏らさないように 細心の注意を払っている 父は他人の郵便物を渡さない、個人情報は平気で…
10年以上前の恋人からの手紙3通が
資格試験の五日前に急に出てきた時には…
その内容を読んでショックで不眠症になりました。 この前こっそり就職先に出向く支度をしていたら 俺の鞄の中に父親所有の写真が沢山入ってて
うわぁ〜やっぱりヤバい…勝手に鞄開けてﾓﾉ詰め込み！？ この人は近所付き合いはそこそこ巧くやっているし
相談するにしても、難儀するなぁ 何か良い方法はないものですかね？

家から出られない状態にさせておいて 後から生命保険いちどにｳﾝ百万もかけられていた 事実を知った時には人生失敗したなって思いました そういや就職決定後、蓋開きｶﾞｿﾘﾝ缶を、
夜煙草の火がつく高さにｺｿーﾘ設定

まず病院行け。父は知らんが君は病んでる。

先生に相手にされなかった。 距離をとれ、避けてればＯＫ。 どこの家庭でもあるんだってさ、この辺りでは。

自分の死に様を想像するのが楽しい。
後は別にどうなっても構わない。
出来るだけ早く最期が来ますように。

あの日学校に行かなかったら人生変わってたわ

父さん母さんは悪くない。
自分が屑人間すぎただけだ。
妹の人生も狂わせてしまった。
ごめん、ほんとうにごめん。
生まれたことが間違いだった。

涼しくなってきたし今年こそは・・・

あなたも凍死のくちですか

凍死しようとして死にきれない人は結構いるから、もっと確実な方法がいいと思うよ。

>>386 あ、俺と全く同じ事思ってる。何か安心してしまったｗあはｗ頑張ろ

諸君が悩んでいる間にも時代は動いてるのだよ

だからこそ悩んでる

自業自得、自業自得、自業自得、自業自得、自業自得、

親は子供の頃に無理をさせ過ぎたあれは虐待だったと泣いて謝ってくるけど
単に俺が障害レベルで脳足りんなだけですから
どう見ても虐待じゃないから大丈夫、人に聞いてみるといいよ
生まれてきてごめんね〜職場でもお荷物だよ〜親に言ったらまた泣かれるから言わんけどさ〜

苦しい。。

氏ね俺

中学生の時ハイスペックの彼氏が出来た。自分から告白して即ＯＫ。
普通なら狂喜乱舞するはずのところなのに、何故か自分はその日『ふられた…もう終わりだ…』と一晩中泣いていた。
もうこの頃には自分終わってたんだなと今思う。今更だけれども。

父が医者で母が薬剤師。
こんな家庭に生まれて小さい頃から医者になるように育てられた。
しかし俺はニートです

ざまあ

>>398
オレもそうだ。。。

医者の家に生まれるって大変なんだよな。
なんもしらん椰子は「お金持ちでいいわね〜」とかぬかすけどなｗ
今後、そういうことを言う香具師には甘〜いパンチをお見舞いすることに
しますた。

>>400
医者の子どもは大変。知り合いに沢山いたからわかる。
もちろん貧乏な家の子どもも大変。
ただ大変な理由は違うだけで。

高校卒業した後、大学か専門に進んでいれば、絶対にこんな風にはならなかった。もっと真剣に進学を考えるべきだったな。

一流と呼ばれる大学を2つ卒業し、修士号も取ったけど、
結局、自分がダメな人間だから、学歴なんて意味を持たない。
どこから失敗しちゃったんだろう。

大好きなゆうこりんのファンを7年してるが一向に発展しない。ゆうこりん以外でもゆうこりんに似た人を探してるがみつからない。こんな思考だから告白されたりしても全部断った。これで良かったのかな…

いや、ダメだったと思う

はぁ再婚なんかするもんじゃねー。
コイツのために鬱になって激ヤセして鉄格子のついた隔離室に入れられ周りはあんたがちゃんとしないからと責め立てられダンナには顔さえみれば金の事。







マジ人生生まれてから失敗。何で男に生んでくれんかったんや

なんで男に生んでくれちゃったんだろう
生きづらい

会わせる顔ないけど
昔の友達は、みんな幸せになってるかなぁ
もうぼちぼち死ぬかな

人生やり直したいな…
今の記憶があるまま､最初から。
何処でどう間違ってこんなふうになってしまったんだろう。
親は多分もう自分のこと見捨ててるし弟には馬鹿にされるし信用できる友達もいないし恋人もいない…このまま一生一人ぼっちなのかな(´;ω;`)

死ぬ勇気がほしい。

書き込む気力は有るのに、他の事は何もする気力が出ない。
貯金も底を尽きそうだし、そろそろ逝くかな。
ほんとにダメな人生だった。

>>403
二つって大学卒業した後もう一回受験したってこと？

>>404
ゆうこりんファンの発展形ってなんなんだ？

私立工学系大学を中退。公務員しかなれないと思ったので勉強。
電気工学をかじったので電気職で受けた。東京都２３区の上級試験に受かった。
順調に来ていたけど電気の知識のない電気屋の重圧で退職することになったよ。

俺はどうも人として大事なものが欠けてる感がしてならない。
始めから無いのか、身につけられなかったのか…
たぶんこの人生ではこのままだと思う。しかしそれはそれでいい。
後は穏やかに暮らせればいいのだが。

>>414
大事なものが欠けてる？
文面からは欠けてるようにはみえないけど。。

うん、余生は穏やかに暮らしたい。私立女子高、２流私大、大手企業に就職して、給料もよくて。いつもチヤホヤされて、楽しい恋愛を謳歌してきた。
結婚したら、相手がアル中だった。ただの酒好きかと思ってたら違った。もう悲惨。
今は逃げたけど、離婚してくれない。かなりのストレス化の生活で、子供がほぼ望めない体に。

一生独りで、細々と、でも穏やかに暮らしたい。

俺が思春期の頃から、氷河期と呼ばれる時代は始まった。それでも「なーに、俺が社会に出る頃には」って思ってた。
しかし、時代はますます厳しくなり、俺が社会に出る頃には、氷河期って言葉すら死語になるくらい、それが当然だった。
国立の大学を卒業し、中小企業に就職。まわりは高卒ばかりの職場だった。
俺は別に学歴なんか気にしてなかったが周りは違った。
団塊の上司(高卒)に、「大卒のくせに」「大学で何勉強してたんだ」「大学行ってたんじゃなくて、４年間フリーターしてたんじゃないの？」等毎日言われた。
飲み会では、リーゼントの３０代社員に「氏ね」「殺すぞ」言われた。切れたかったが、耐えた。
でもある日、急にばからしくなって辞めた。精神的に限界がきてた。

地元に戻り、公務員を目指した。でも、頭悪い俺は落ち続けた。
いわゆるニートになった。友達にもあわせる顔もなくなり、本当に仲の良いやつとしか、連絡とらなくなった。
そんな頃、学生時代から付き合ってた彼女にも振られた。(当然だ)

結局、地元からも遠く離れ、零細企業で勤めてる。
昔の仲間や元カノは、みんな家庭を築いたらしい。

俺には、未来が見えない。自業自得だ。自己責任だ。俺以外の誰も悪くない。
こんな俺が、この先結婚したりすることはない。そんな気力もない。

自殺するのは、さすがに親に悪いのと、あとそんな勇気もないからただ生きてる。

できれば、事故かなんかでぽっくり逝きたい。

やり直したい。
ある事件がきっかけで人生狂った。
戻りたい。
今のこんな生活、もうイヤだ。

せっかく誰とも付き合わず考えて生きて来たのに
２年前に付き合って彼氏のせいで人生狂った。

一生処女でいたかったよ。

>>419
状況は違うけど私も初めて付き合った男が原因で強烈な男性不信になってる
男を見る目がなかったと言われたらそれまでだけど､そんな奴に処女捧げたのが悔やんでも悔やみ切れない
きっとこの逆(女に騙された男)の状況の方も居ると思うけど…
お互い､同性でも異性でも､「この人と出会えて良かった」と思える人とこの先会えますように…

なんでもっと頑張れなかったんだろう
死ぬまで倒れるまで頑張ればよかった
血吐くとか拒食症になるとかぐらいで凹んでたのが甘かった
人生の落伍者だ

中学受験をさせられたが、落ちた。
他の兄弟たちは受かったがオレだけ落ちた。
親の見栄で公立の電車で一時間かかる中学校に通わされた。
中学の二学期になってから、統失になった。
なんだかおかしいと思って、親に相談したが相手にされず、
もっと勉強しろとしか言われなかったな。
20年近く、大量のクスリを投与されている。
今三十半ばでニート、当然独身。
結婚なんて想像もつかない、バイトする勇気もない。
なんとかしなきゃとは思うのだが。

こういう人間がこれ以上増えませんように。。。
暗い話でスマソ。

>>416
国立の大学ってめちゃめちゃ頭良いじゃないですか！

>>422
過去系でよろ

お金が無い、貧乏な事より他、苦しい事はないよ。
お金さえあればヒキでニートだろうが生きていられるんだから。
お金が無ければ、治療も受けられない。受験もできない。
金が無いのに2ちゃんしてる自分…死ぬ勇気もない。

長文ついでに余談だけど
自業自得とは、本来、良い意味なんだよ。自らの業（わざ）で得を得る。

>416
零細だろうときちんと働いているのだから、何も諦める必要はない。
きっと心のどこかに国立出たのに…ってのがあるのかも？
でも今の職場で頑張って出世して普通に家庭を築けばいい。
零細でも幸せな家庭を築いてる人はいっぱいいるっていうか、世間の1割くらいでしょ、誰でも知ってる大手企業なんて。

中、高、大と、色々な人生に重要な「選択」にことごとく間違えて、そのたびに超期間＆超深い鬱に襲われてきました。
今では「選択恐怖症」になりました。

今から就職活動なのですが
どんな選択しても超後悔しそうで、うわああああって感じで毎日すごしてます・・・

まあ別に「選択」ということ以外でもいろいろ失敗してるんですがね・・・。

もうなんつーかね、俺より要領の悪い人間がいたら見てみたい。
ほんとなんでこう失敗するかな・・・

やり直しきかないから嫌になるよもう

失敗したからこれからどう生きればいいかわかんない

本当狂った

死にたくなかったけど、死ぬしかないのかな

中学から非行にはしり16で更正施設に。18で両親が離婚。両親の不仲はあたしのせい…すぐ家を出たｹﾄﾞダメな男と付き合って貯金も、何もかも取られて、母親からは仕送り催促、家庭崩壊あたしのせいなんだからって。鬱病と拒食患って8年。もう疲れた。

高校に行ってたら人生違ってただろうか

>>425
ありがと。
でも学歴や会社の規模にこだわってる話じゃないんだ。
自分の生き様、自分自身に呆れたってことなんだ。
もうね根本的に性格ゆがんでるし、腐ってるし
もう立ち上がろうと思えないんだ。
終わらせてほしいんだ人生を。(ここも他力本願で、嫌なやつだ俺)

失敗続きの人生。
それなりに楽しいことめ有ったはず。
でも、思い出せない。今がダメなんだよな。
これからの事も見えない。暗く思える。
転落して逝くだけ。

>>430
よう俺。
この6年間、思い出すのは大きい失敗だけ。
楽しいことなんて辛さの前では吹っ飛んじまうよな・・・。

転職失敗。一度堕ちたらあっというまだ
登るのは時間掛かるけど　堕ちるのは早いな

どこから歯車狂ったかわからんな…
小学四年から卒業まで家出が原因か？
中学卒業まで、族に入り人様に迷惑かけたシッペ返しか？
とある事件で感情が鈍いのが原因か？

まあ一番の原因は自殺したのに助かった事だな…そこから全てが大きく変わった。

信じる信じないは読む方々に任せるが…
自殺後不思議な感覚ってのか､能力と言えばいいのか知らないが

自分と会話してる人の考えがほぼ全てわかります
家族に勧められ病院にも行き全ての検査しました。異常無し
ある病院で自分の能力テスト?やりました…気味が悪いそうです。

なんで自殺したんだろう
なんで助かったんだろう

>>430
気持ちすごくわかる…

私も楽しいことはあったはずなのに思い出が一つもない。人生失敗、後悔だらけ

人生は常に成功してる
失敗なんかしたこと無い

>>435
そうか良かったな。二度とこんなスレ見ないことだ。

１０年…５年でもいい。人生やり直せたらどんなに楽か…
でもこれを思うたびに
「良い子の諸君！人生にリセットボタンは無いが、電源スイッチはある！」
っていうＡＡ思い出す
電源じゃなくて、リセットボタンが欲しいんだよぉぉおおぉおぉぉおぉ！！！

後悔が最高にたのしい。なんて、だめな人間なんだろって。
今も台無しにしているしね。

生きれば、生きるほど
汚点が増えていく。
どんどん自分が嫌いになる。
過去の自分も嘘っぱちだと思えてくる。
もう三十年も生きた。もういいじゃないか。
消えよう。

死にたい

＞＞後悔が最高にたのしい

どうやったらそんな境地に行けるのかｋｗｓｋ

内定先のお偉いさんの娘さんと祭で出会って付き合うことになったんだ。
話とかしてて結局初体験一歩手前までいったんだ。

そしたらその間に祭が終わってみんな帰っていたんだ。
そしたら娘さんがいないって言って親とかが探していると聞いて急いで娘さんを親のとこまで連れて行った。

連投スマソ
一応親は娘さんを怒って、こっちには何も言わなかった。
でも内定が取り消しになるかもしれないし、中学のときの知り合いに送ってるとこ見られたから学校に広まるかもしれない。
そして明日も行事があってその人と顔合わせないといけないんだorz
これが人生最大の失敗。長文スマソ。

スレ違いの上に文章が小学生並だな

失敗を取り戻せない人間だという、俺の存在自体が失敗

僕は弱くて、愚かで、失敗ばかりで、だめかもしれない。でも自分は好きで、
大切な命です。この厳しい世の中を、生きて勉強しようぜ。
人は、悲しいことばかりは辛い、喜びもみつけ、両方受け入れていく。
バカになれる人ほど人望がある。という本がでてるが参考になる。
日本文化はバカがすきなのだ。いまこそ・・。あほうかしこで生きてね。

産まれた時から人生やり直せるとしても、もう一度生きる気力ない

生きるのって勇気いるよな。

>>448

自分もそう思う。
産まれたときからやりなおしても、今の自分をもう一度やりたいと思わない。
まぁ別の誰かでも生きたいとは思わないけどｗｗ

物心ついたときからオドオドビクビクしてたから、
人生やり直してもまた同じ結果になると思う。
DNA変えないと無理だ。

生まれてきたのがそもそもの間違いのような気がする・・・嗚呼

今36歳、20歳からやり直したい。

>453

やり直したい年があるだけいいな。

>453

やり直したい年があるだけいいな。

>>447その本探してみる。良い情報をありがとう^^

36歳無職です。人生嫌だブラックばっかり。まともに職につけない。負の連鎖にはまった。樹海に旅したい。勇気もなし。

いっそカルト宗教みたいなインチキに救われる人になりたい。
でもあんなのものにのめりこめる自信はない。
みんなでお祈りとか気持ち悪くて無理。

まだ２０代後半ですが、欝で4年寝込んでます。
かつ、難治性と診断され、医者からは治療にまだ何年単位でかかると言われました。
今でも体のあちこち調子がおかしいです。
これが何年も続くとなるとすごく恐ろしい。

医者は「そこそこ社会復帰できる程度には治る。しんどいとか思わなくていい日は来る」という。
でも現状辛い日々を何年も乗り越えないとその日々は来ない。
そして来たとしても、その頃には僕はもう３０超えたオッサン。
会社勤めした経歴があるとはいえ、結婚も仕事も未知数。

考えるだけで恐ろしい。怖くてたまらない。
でも生きるため、治るためにはこの日々を過ごさないといけない。
やり場の無い無念さで胸がいっぱいになる時がある。

欝になった原因は分かっているので、それ以前に戻れるなら戻りたい。
２２歳位かな？

>>453
俺は今24歳で、20歳からやり直したいと思ってるけど
たぶん10年後も同じこと思ってて結局あなたと同じようになる自信がある。

生まれた時からやり直したい。

そうですな

みんな偉いな。やり直したいという気力があって。
オレはやり直したいなんて思ったことない。
たとえ別の人生でも、もううんざり。
早く終わりにしたいだけ。

>>459 時間があるだけラッキーと思い語学の勉強したら？
社会人だったら普通そんなに時間って取れないと思うよ
考え方変えるとラッキーかもしれないよ
寝たきりでも必死でやれば何ヶ国語でもいけると思うけど。
辛かったらＣＤ聞くだけでも出来る　

物心ついたときから人の優しさに付け込み、甘えて今まで生きてきた。
でも、もうその甘えていた人もいなくなってしまった。
弟と両親には散々迷惑をかけて、でもその度に次は出来るからもう一度チャンスを下さいって言ってきた。
だけど、もうチャンスは無い。
もう一度は有り得ない。
全部自分が悪いのはわかってる。なのに自分から変わろうとしない、やろうとしない。

例えるなら自分は蝶で周りの人は花。
甘い蜜を吸って、花が枯れるともう一度咲かせろと言い、それを繰り返してきた。
だけど、それももう終わり。もう二度と花は咲かない。蜜を吸えない腹黒い蝶は地に堕ちるだけ。これは必然だったのだ。
花が全て枯れてしまったから、自分を終わらせるっていうのも随分無責任で身勝手だけど、もうこれしか残ってないんだ。
今まで生きてきてごめんなさい。

このスレ読んでると、ほとんど俺の身にも覚えがあるようなレスばかりだ・・・
やっぱ人生の失敗のパターンってにかよるのかな・・・。

>>464
それが何かをやろうとする、なにかをやると悪化するから、基本寝たきりがモアベターなんですよ・・・・
僕もこの治療期間を活かせないか色々やってみましたけど、どれも辛く、治療に差し障るものばかりでした。
まだもっと治らないと何も出来ない。あああ、先は不安だ。怖い。

でも、もう随分昔ですが、自殺はしないと決めました。未遂まではいかなくとも、すごく自殺念慮に駆られてた時期があったのですが、
その頃の自分とは決別しました。
だから、辛くても生きようと思っています。

でも、人間万能に出来てないから後悔もするし、不安も恐怖もある。
なんとか上手くやりぬけられないか・・・・

>>467
でも、自殺願望に打ち勝ったのは凄いですよ！

僕も何かできないかとやってみましたが、唯一続けられてるのが
夕暮れ時のお散歩のみ。
やっぱりこういう状態の時には頑張れないものなのかも…

俺の人生たとえるなら「万年三日坊主」

同じ事を何十年も続けてる人見ると自分が情けなくて泣けてくる・・・

自分も夕暮れ時のお散歩が趣味だった。
それをヴィパッサナーの「歩く瞑想」を取り入れたら、とても歩くのが楽しみになった。
マインドフルネスストレス低減法という本にのってた。

>>468
僕の場合、欝４年目なのですが、欝になって１．２年目がすごく言葉に形容しずらい位酷い時期だったのです。
その時に比べると今は大分治ってきてると言えます（といってもまだまだ社会復帰できる状態では無いのですが）

だから、自分でこう思うことにしたのです。
「今しんどいけど、あの辛くて堪らなかった頃に比べれば楽だ。
　あの頃の自分は辛くて苦しくて堪らなかったろうけど、がんばってなんとか自殺しなかった。
　今コレ位しんどいだけで、自殺してしまったら、あの頃の自分に申し訳ない。」

ただの言葉遊びというか、ロジックと言えばそれで仕舞いかもしれませんが、
そう思って、自殺という可能性は自分の中でだいぶ無くなったのです。

なにもかもを「どうにかなる」「時間が解決してくれる」で誤魔化してきたけど、
さすがにもうそれは通用しなくなってきたなあ。
すべてに対して中途半端で甘ったれで反省しなくて、自分はなんで生きてるんだろう。
害虫かそれ以下の存在だと思う。ただ消費していくだけの肉塊。
自分より駄目人間だという人に出会ったことがない。
友達より恋人よりなにより本気で金が欲しいです。

>>465
わたしがいるのかと思った。
人の好意に甘えて生きてきた、
手を差し伸べてくれた人もボロボロにしてしまった。
ごめんなさい、
きっとわたしが死んだら地獄に堕ちるだろう。

人を不幸にする為だけに生まれてきたようなもの、こんなわたし
なんで生まれて来たんだろう。

もう知りたくない

この感情捨てられないまた何回も同じ事繰り返して足引っ張って
潰したいとか思うんだ吐きそう
誰これ
向き合いたくない
気持ち悪い
生きたく無い
終わらない上手く行かないイライラする
壊したい
全部嫌い
今更被害者面とか出来ない
居なくなれ死んで欲しい
振り回されたくない
また刺し殺しそう
自分の首締めると凄く安心する
出たくない
この人きらいお金頂戴
正直馬鹿みたいだった
変な発作のせいで
無くしたくないのに
もう無理
殺して欲しい

もういい
もう終りでいい

失敗しちゃった失敗しちゃった

生まれてきたのがもう失敗

必死にあがいても穂先が向かうのは絶望コース
なんでこうなるんだ・・・
どっかに助けになる所があれば向かうのに

>>473
お前反省してないんだから謝罪なんかいらん

さっさと氏ねよ

>>473
気にするな

小学校・中学校・高校・大学・社会人と、どうしようもない失敗を
その都度してきた。
何度も落ちてもう底だと思ったら、また落ちる。その繰り返し。
職を失い、友人も失い、金も失い、まともな精神も失った。
もう這い上がれそうもない。
けど、自殺しようにも勇気が無い。殺されるのも怖い。
寝てそのまま死んでいるのが一番楽だから毎日望んでいるけど、
未だ達成されない。

死ぬのはだめだよ　がんばって生きなよ。おれも頑張るよ。

　人
(ｰ＿ｰ)となわんに屋に勝ちたい…しかし、天然ｵﾓﾛｰに勝てる気がしない…
ﾌﾟﾘｷｭｱって…もう勝ち目無いだろ…
人生失敗してるな。

自業自得自業自得自業自得自業自得自業自得自業自得
もうダメだ

早く終わらないかな

結局、何やってもダメな私は生きるのに向いてなかった。

>>465

自分も似たようなもの。
だけど、自分から見て「花」に見える人も、多かれ少なかれどこかは「蝶」として生きてるんじゃないだろうか。
完璧な奉仕者なんていないんだし、、、。

はぁ、

消えたい

こんな感じだ・・・

┃┌┬┐　 　 　 　 　 　 ┃　　　┏ ＮＥＸＴ┓
┃├┼┤┌┐　 　 　 　 ┃ 　　..┃┌┬┐┃
┃└┴┘├┤┌┬┬┬┨ 　　..┃├┼┤┃
┃┌┐┌┼┤├┼┴┴┨ 　　..┃└┴┘┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┬┐┃　　　┗━━━┛
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : :
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ ￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃
┗┷┷┷┷┷┷┷┷┷┛

>>489
まさに…

こんな体で生まれてきて生きている意味があるのだろうか？
わからない。苦しいヨ…

>>486
よぉ、オレ

退路はない
逃げたい避けたい消えたい悲しい苦しい寂しい
死ぬと、

駄目は駄目なりにちょっとでも気持ち良くなれるよう工夫してみようか

はい

失敗だらけの人生を生き抜く覚悟を持ちたい。その中で何か一つでも得るものがあれば…

>>486
私も。
今の仕事より向いてる仕事あるんじゃない？って言われても
何をやっても失敗が多いからだめ。
かといって主婦も無理そう。

>>491
どんな体？

自分も苦しい。生きてて苦しい。

泣けてきた
いい大人なのに
もう戻れないのに

ほんとはつらいって、言いたいけど言えない。
一生懸命明るく振る舞って、深夜に１人で取り乱す。
苦しい

何でこんな学部にきちゃったんだろう…

小さい時から情緒障害で小学校で不登校になった時点で等質に移行してたんだよね俺
だけど誰も病院に行けと言わないので行かなかった
それが最大の失敗

もうだめだ

なんでこんな人生になっちゃったんだろう…もう変えたい

はぁ…Shintani

やり直せない

ひどい転落だわ
なるようにならない

>>506
自分は20代で激しく転落しました
やり直しきかない。

506さんはどんな感じに転落？

なんであんな高校を選んじゃったんだろうか？29になっても後悔の日々

この二年間で墜ちる所まで墜ちた…

死にたい‥‥

28歳にして金なし、人脈なし、資格職歴共に無し。
高2で人間不信に陥ってから11年間社会的繋がりを断ってバイトとニート転々人生。
今まで学校orバイトと自宅の往復のみ。家では読み古した本やゲーム、酒で現実逃避。
現実逃避が生き甲斐という本末転倒な年月を送る。社会の仕組みは何も理解できない。政治経済に対しても無知。
人生経験がハタチ前からゼロに等しいから人間的成長を果たしていない。精神年齢は当時のまま。
人との係わりもなく会話等もしてこなかったので満足に意思伝達すらできない、無自立、アイデンティティの欠如。
永い酒浸り人生のせいで思考力や記憶力も鈍り、第一が浦島太郎状態で今の情報化社会についていけない。
最近ようやく鬱と自殺願望から開放されたと思われるが状況は何も変わらない。

とりあえず世間体や変なプライドは捨てて今は自分のためにのみ生きようと思う。
1年間バイトで金貯めて幼少の頃からの夢である世界一周の旅に出る。
帰ってくる頃には30歳過ぎてるだろうし世間の風はなお一層冷たくなるだろうけど
安住や安定といったものと無縁である以上、せめて刹那的なものであっても夢に向かって懸命に生きていきたい。
それを全力で成し遂げればそこからまた何か次の夢や目標、生き甲斐が生まれるかもしれん。
とにかく目先のみを見てその一瞬をせいいっぱい生きていく。いつ死んでも悔いが残らないように。
どのみち長生きできるような人生は歩めないだろうから。これからは「人生」ではなく残り少ないであろう「余生」に全生命力を注ぐよ。

大学なんて入らなきゃよかった…
人間不信が悪化して何も手に着かない。考えすぎの完璧主義の性格がダメなんだよな…

ここの人って行動しないの？

あほみたいにいい年こいて、過去悩むとか腐ってんなｗ過去なんか変わらないだろｗ

過去に囚われてるから、だめなんだろｗ


喜劇王チャップリンの名言

失敗したほうが人生おもしろい

>510 現実逃避の甘えでしかないじゃないか｡
もっと世の中に出て空気読めるまで働きなさい

世界一周の旅に出た方が絶対いいよ

円高の今は世界旅行のチャンスだね。
景気が悪いから世界的に治安が悪化してるかもしれないけど。

旅が現実逃避だとは思えない。
>>510氏が、恐らくは貧乏旅行をするとなると、次々と困難に直面する事が予想される。
頼るアテなどなく、己一人の力で危機を克服せざるをえなくなると、人間、眠っていたものが目を覚ます。

旅の途中で、もうここで暮しちゃえってことになって
20年ぐらい住んで、ちょっくら日本に帰ってきて
英会話の先生やってのんびり暮すって理想じゃないか？

自分探し（笑）　とか考えてた昔の自分
今は生きることに与えられた意味などないと知って
能動的に事を起こせている人、人生の意義を探せる人が少しうらやましくなった

意義があろうがなかろうが
自殺でもしない限り、俺は生き続ける
信念や理想もない
生きあましながら、俺は日々をこなす
他人は巻き込まない
恋人もいらない
自分の遺伝子を残したいとも思わない

なんでもいいよw
みんなすきなように生きればなんの問題もないさ
変にひとと比べて摩擦で事件になったりしなければみんな自由。

>>520
どうしても人と比べてしまう。
人と比較してものすごい強い劣等感。

昔は人生うまくいってたから。
今はゴミクズ同然の自分。

>>510
応援してます。
世界一周して帰ってきてもまだ30前半か。

来世というか、１人の人間に２回チャンスがあればいいのに。

病気などで１回大きくドロップアウトすると、やりなおしが効かないのがつらい。

中学生くらいからやり直したいです。

一度しかないよ

>>524
そりゃあわかってるけど
やり直せないのが、もうあまりにも悔しくて悔しくて
書き込みました。

そうだったのかい、まだ大丈夫、おれにくらべれば

生きてればいいことあるって

俺はないけど

毎日毎日怪我との戦いだよ

酔っ払いが突っ込んできて俺の人生最悪・・・。

>>526
そうですか、そんなにひどい状況ですか。どんな失敗したんですか？

人生一度しかないから、やり直しできないほど失敗したら
悲しくて空しくて、消えたくなる。

トイレ盗撮がバレて学校やめさせられた
なんでこんなことに
気持ち悪い…

>>529
そいつぁつらいね。
がばいばあちゃんのこんなセリフがあるけど・・・。

「気にせんでよか
　２、３人に　好かれんでも
　反対向けば　１億人　おるけん」

君のその過去を知らない奴が一億人以上いる。
性欲ゆえの過ちは若い頃は誰でもある。
学校退学はきつかったかもしれないが、
反省して二度とやらないと誓えば、もう前を向いて歩いていいんじゃないか。
しばらくは傷がうずくかもしれないが、誰でもある性欲を誤った自分自身を許せば、
やがてその傷も糧になるときがくる。絶対大丈夫！

>>527
交通事故ですか？

自分もなんとか生きてるけど何もいいことないよ。
人生が、天国から地獄になったきりずっと地獄のままなんですよ。

「いまからでももう一回やればいいじゃない」
と世間ではよく言われている。

そのたびに思う
お前は交通事故で子供を亡くした親に「もう一回産めばいいじゃない」と言うのか？　と。

人生には一回ダメになったらもうダメな事象があるんだよ。
そんぐらいわかれよ・・・

結婚失敗したかな〜？

再起できる気力があればの話だよね＞やり直し
もうだめだもうなんもできねーよ

失敗したし、もう過去には戻れないし
でも悲しんでても何も良くならないし
さて、どーすれば一歩前に行けるのか…

出来ることならば
風俗なんかで働かなければ良かった。
安易すぎだ。馬鹿くそ自分！しね！

口先だけの優しさも見抜けなくて不倫。
結局始めから騙されてた。
私は会社を辞めて廃人状態。
あいつはのうのうと働いている。
もう社会復帰出来ない気がする。

こんな母親子供も迷惑だよな。

生きてる価値なし。死んじゃえ。

人生だまされることは多々ある。騙すほうが悪いと俺は思う

長い時間をかけて真っ暗い泥の中から這い出したけど
それにも意味は無かったんだねぇ・・・。

努力してない？気力が足りない？
全部をかけてやってきたから今おまえの前に立ってるんだよ！ボケ

>>538
それは少し違う。騙されるほうにも部分的に非がある事はある

「騙されるほうが悪い…」なんて言う奴もいるけど
　（騙す側の奴はココ迄で止める。そのほうが加害者側にとって一見都合のいい理屈で済ませられるから）
「…しかし、騙すほうはモット悪い」って続きが本当はある

>537
ヤる為なら多少の行動も惜しまない奴もいるけど、言葉だけなら尚簡単
口先だけでいくらでも甘い言葉をささやける詐欺師紛いの奴って結構いるから…

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

中国人妻っていいのかな?

日本人だろうが中国人だろうがピンキリさ

sage

年を越してしまったか…

面倒くさいな。

ksk

疲れた

おれ、バカなのに何を勘違いしたのか海外大院に進学。
世界中から集まる賢い人や、同期の日本人は各省庁のキャリア。
やることなすこと上手くいかず、すっかり自信喪失して中退。
やけくそで日本の中小企業に勤めるも、上司・先輩は高卒ＤＱＮ。
退職後、別の海外大院で修士取るも、時すでにお寿司。
今じゃ時給1000円のバイトに応募しても即断られる。
部屋・パソコンはすでに余分な物・データは処分済み。
どうすっかな。。。ぎりぎりのところを気持ちが行ったり来たり。

俺も人生失敗したなーって最近よく思うよ
パソコンの無料ゲームで普通のテトリスとは
ちょっと違うんだけど100個のブロックを
いかに高く積み上げれるかっていう単純な
ゲームなんだけど、自分の人生をそのゲームに置き換えると
高くしようと高望みすると途中でモロすぎて直ぐに
グラグラして崩れちゃうんだよね(笑)
土台をしっかりそれぞれのブロックを噛み合うように詰めて
徐々にピラミッドみたいに先端を尖らすように
正確に言うと99個のブロックを
上手く高く積み上げるだけなんだけどね
運も必要だなって、落ちてくるブロックはランダムだからさ！
長い棒だけが落ちてくればいいんだけど…そう簡単じゃないよね
まるで99個のブロックは一年を表してるように感じるんだよ
あのＳ字みたいなブロックがムカつくんだけど
たまにはナイス！って思ったりするんだよね
人生そんなゲームに例えれるほど単純じゃないけど
40個目で崩れたり、上手くいってるように感じても
意外と隙間だらけで崩れやすかったりするんだよね
暇だったらやってみてね

はやく死にたい

些細な事ですべてを投げ出してしまう
かなり良い会社入れたのに、隣のデスクのキモ男の声が気持ち悪いって理由だけで会社行けなくなった

対人関係も、たった一つ気に入らないことがあるだけで縁切りしてしまうよ

なんでこうなんだろう
このままじゃいけないと思っても、どう振る舞って良いかわかんないし
色々やってみたけど全て空回り

気づけば職無し友無しで引きこもり
せめてもと思って家事を手伝ってみるけど、やらなくていいと言われ。
家の中でさえ居場所がない
兄にもバカにされ、親を泣かせ、死ねばもっと迷惑をかけそうだから我慢してるけど虚ろに生きるのは辛いよ

親に謝りたい
折角育ててくれたのに人生失敗してごめんなさい
幸せになれなくてごめんなさい

幼稚園児の頃からすでにストレス症状が出てた。
習い事が嫌で嫌で、行くと吐き気がして横になってた。
生まれ持った体質？後天的なもの？
後天的なものだったら、その頃からやり直したい。

【米国】 また韓人マッサージ・パーラー売春、ワイオミング(東京)とアイダホ(大阪)[01/13]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1232119782/

http://images.townnews.com/casperstartribune.net/content/articles/2009/01/10/news/casper/c2ed5b85862b1b108725753a00073066.jpg
↑
このもろ整形顔のグロイ韓国人が、また日本人を名乗って売春。

もう死にたい

やりなおせないからこそ楽しいんだなんて上手く行ってるやつの詭弁にすぎない

生まれてきたことが間違い

本当に、自分含めてメンヘル板は暗いな・・・・

何なんだろう、この非壮感は。
もうどうしていいのかわからない。
お先真っ暗な将来に何も考えることもできない。
こんな顔他人には見せたくない。

私も今の顔他人に見せたくない。
引きこもってよけいに見せれなくなった。

どれくらい引きこもってますか？

生きてるの辛い

もうすぐ全てが終わる。
数年前には考えた事も無かった死が目の前に来ている。

お疲れ様でした．．．。

死に切れず生きています。
でも生きる希望ももてない。
もうずっとこんな感じ。

首吊りに最適と言われるクレモナロープをネットで注文して
事前にちょっと試しに首に巻いて上半身の体重かけてみたら
苦しいわ痛いわひとりでそんなことしてる自分が怖いわで
なんかもう心が折れた
死ねる奴はすげえよ・・・

>>566
自分は飛び降りの方が一気に逝けるだろうからいいかな
とか考えてる。

首つりってじわじわ長時間苦しまなきゃいけないだろうし。

>>565
俺も　同じ　気持ちです。
遺書も、さっき書いたよ！　ロープも用意した・・・。

あとは、やる気だけだけど。。

そうなんだな、あとはやるだけなのに、それが出来ない。

このまま生きるのだろうか

うまく吊れば太い血管がいっきに締まって意識が飛ぶから苦しくない

昔柔道の三角締めで落ちそうになった

苦しいっていうよりもすっと気持ちいいという感じ

あんな感じで死ねたらいいな

ねろこの

もうおきんな

身辺整理中。
もうすぐ終われる。

たった一度のわがままが自殺なんだから、笑っちゃう。
今はもう、ありがとうしかないなあ。

>>547
整理中にマンガでも見つけて
１巻から読み直してる内に
自殺する気分じゃ無くなってる事を祈ってるよ

自殺すると今の苦しみが固定されたままになるという。
死んでるから解決できずに永遠に苦しむ、やめとけよ。

ヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
お前らはヘタレすぎてほんとザマーだなヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
負け犬共がこんな場所でキャンキャン泣いてるのが哀れだなヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

失敗も何も、よく小さい頃に戻りたいとかゆーやついるけど、
自分は今までの人生辛すぎて振り返れない。
小さい頃なんて、家が貧乏で親には殴られて、友達にはいじめられてたから
死んでも戻りたくない。ノー天気に楽しく生きてる子供じゃなかった。
幼稚園児なのに、自殺も考えたことあったし。
生まれてきたことがそもそも失敗。

メンヘルってメンヘルになる前からおかしくね？

>>577
お前も多分ぶつけるトコがないんだろうなぁ
諦めて肚くくって頑張るしかねぇよなー

ヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ人生謳歌してパラダイス楽して生きようと欲する奴が人生に苦しむ、お前らはただの自立心が無いガキなだけだ。ザマーすぎだなヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

自殺じゃなくても、人間が死ぬ時は殆どの物事が片付かないままじゃないかな。
人生で解決することは何もないよ。

しかし来世も同じ人生だと思うと「ぞっ」とする。
また母親を殴らなきゃいけないなんて地獄だ。

>>579
おまえがな

>>581
そーだなぁー
できれば働きたくねぇしなぁ
楽したかったら苦労しなきゃだなぁ
なんだお前も仕事中か？

とりあえずスルーしようやｗ

ヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
こんな場所で喚くだけ喚いてる奴らはただのヘタレ怠け者のダメ人間なだけだ、死の間際にいる死ねる奴がこんな場所で喚いてねーよ。

>>583
真剣にそう思わないか？
因みに病人じゃないぞこっちは

>>587
じゃあ、くんなよ

ボランティア仲間がいる…

>>585
ヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャおい怠け者のダメ人間のゴミクズお前死ぬんだろヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
負け犬負け組のお前は喚いてないで早く逝けやヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

スルーかぁ
この時間だとリアルに仕事中か、本気で悩んでるか、何故か眠れないか
のどれかだと思うと
なんとなくなぁ
気をつけてるよー

>>588
身近に病人がいるんだよ。
そういうお前は病人？

ヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
ヘタレゴミクズ負け組負け犬のお前らは感情表現が下手で辛気臭いから苦悩すんだよヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

いい奴だ
あなたに幸あれ

俺は嵐に一票ｗ他スレにもいるし

あなたにも幸運をー
忠告もありがとー

でもなんだ、文体は別としてそれなりレスポンスがあるからさぁ
ホントは怒らせてやる気を…
とか思ってる実はイイ奴なのかもなぁ
とかせっかくだから勝手思っとくよー

ヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
ゴミクズ負け組負け犬底辺腐れ共が背伸びすんなやヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
お前らはゴミクズなんだよゴミクズなりに姿勢ただせやヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

>>596
だなー出来るトコからやってかねぇとなぁ
まぁ出来ねぇ事もやらなきゃいけねぇのも現実だけどなー
無理しねぇで生きてくのは無理だよなぁ

人生失敗しちゃったかもしれない
今まで生きてきて何かを選択する場面がいくつもあったけど、微妙に間違った選択を幾つも重ねて
気がついたら理想から大きく外れて修正がきかなくなってしまった感じ

昨日なんかほんとツイてなくて、洗った食器が床に落ちたのを皮切りにわあわあ声あげて泣いた
今は少し落ち着いてるけど・・・生きてくのってなんでこんな辛いんだろ
人生はゲームだとか言う人もいるけど、失敗したらやり直せないゲームなんてゲームって言わないよね
あーリセットしたい・・・

塵クズハッカーは死ね。
きゃハハハハハハハ
おまいら、朝鮮半島出身じゃね。

ハッカー連中の言いなりにはならないね。
貧乏乞食だね

ハッカーは死ねよ

ハッカーって特殊端末使わないと絵にならないもんね。
こ−ゆう奴は、だぁれも、模倣してまで漫画を書こうとしないからな。

>>598は、ゲ−ムで遊べない椰子だね。

ハッカ−がいたらネットできないだろ。
実況するなよ。
口ほどもないな。

>>598
泣き虫氏ねよｗｗｗ

>>578
さっさと氏ねば？ｗｗｗ

私立中学から留学までして、お金たくさんかけてもらって将来まで楽しみにされていたのに。結局中卒。
そりゃ親にも散々未だに死ねってゆわれるわｗ
21歳会社員だけど仕事休みがちになった。

連カキすいません。俺がゆうのもなんですが自殺はやめてほしい。
俺は一回飛び降りて全治２ヶ月で生きてた。
来月２万円だけもって旅に出るよ！やっていけないだろうしホームレスになる覚悟もできた

2009年の自殺者数は何人になるんだろうか？
今年は３万人じゃあ済まなそうだね？

オルガンのふがふがとした音に合わせてお遊戯とかしたい今日この頃
身体が子供に戻れればいいんだけどねー・・・
赤ちゃんプレイってもんが存在する理由がなんとなくわかってきたかも

♪むーすーんーでーひーらーいいて

疲れた

離婚の痛手から二年しても立ち直れない。このままだと死ぬと思って離婚したのに…
付き合っている人がいるけど、私のどこがいいのかわからないから対等に向き合えない。
全部自業自得。人並みの幸せなんてもう願えないよ…

大学卒業してから一度も社会へ出ず、8年も経つともう何も出来ない気がする。
親には感謝してるから、いつか一人前の社会人になって喜ばせたいと思っていたが
心と体が10年以上前からおかしくて、何も行動出来ない。

親に感謝なんて口だけだ。親がどんな思いで一生懸命働いて学費払ったか。どんな思いで毎日お前に飯作ってるか。どんなにお前のこと思ってるか。

お前は立ち上がる勇気がないだけだ。自分に言い訳して騙されてんじゃねーよ。死ぬ気で立てよ。死にゃあしないよ。親の顔を思い出せ。親が生きてる内に立ち上がれ！

>>613
気持ちわかるぞ。似たような人生だったから。
でも、社会に出たら出たで、別の自己嫌悪に押しつぶされそうになるよ。
そして親や周りは、就職の次は結婚、孫を期待する。
なんかもう無理だ、俺は。
消えたい。

>>13
選択ミスった、今後はこうしよう、と思えないと成長しないだろ

喧嘩をしたら、終わらせ方が大事。喧嘩慣れしてないから、すぐ自分が折れて喧嘩にならないようにしていたからなぁ。意見の食い違い程度が、もう、収束不能に、あ〜失敗した。

大学卒業後、就職しないで司法試験浪人。そしたら親父が投機に失敗して
莫大な借金。生まれ育った家を失い、その間のゴタゴタでうつ病になった。
仕事しながら勉強しようと思っても、１日２時間がせいぜいで、そのうち
うつが再発し、３か月休職。復職するも再発し１年で退職。その後はアル
バイト生活。弁護士になるつもりが中年フリーター。自分でも笑ってしまう。

>>616
「今後」があればいいけどね。
人生で一度しかない選択をミスった場合はどうしようもない。

>>614
　そんなこと言われて立ち上がれるもんじゃないよ。
　
>>615
　615さんの経歴はどんな感じ？
　社会に出れたら出れたで辛いことだからけだってのも想像つきますよ。
　ただ自分の両親は田舎の人のように孫の顔が見たいとか結婚してくれとかは
　本当に思ってないみたいです。
　

例えば、俺の性格やスペックで他の人が同じ人生を過ごしたらどうなるだろうか。
結果は自分と同じようにしかならない。
つまりこの状況は自分のせいでもなく誰のせいでもない。
どうしようもない、運命だから諦めるしかない。

>>620
年齢的には近いと思う。
大学卒業して、運良く中小に就職。
へたれだったので、一年ちょいで身体と心を壊し、離職し、実家へ。
表面上は公務員試験浪人、たまにハロワで求職活動を五年ぐらい繰り返すも
一向に社会復帰せず、ニート生活。
プライベートな面も、心もボロボロになり
自殺を考えるも、へたれゆえに実行できず。
夜逃げみたいな気持ちで地元を離れ、遠い親戚のつてで零細リーマンに。
それから二年弱、社会復帰はしたものの
心は壊れたまんま、いや元から俺こうだったんだ。
自己嫌悪に押しつぶされながら、暮らす毎日。


こんな感じ

>>621
親が死んだ時にあんたを愛して心配して心配して心配して死んでいった顔見て後悔しろよ。

あんたは親のそんな思いよりも自分のちっぽけな自尊心を守ることを優先したんだ。

あんたは歩けないわけじゃないだろ。歩くのが怖いだけだろ。何も仕方ないことなんてないだろう。

まさか自分が障害者だとは知らなかったから、普通に結婚して子供を産んでしまった。

旦那や子供達に申し訳ない。

来世に期待

>>624
どんなよ。

来世なんてゴメンだ

ネガティブと言い訳にしか使えない脳はもう使うな。

考えるな。立ち上がってひたすら歩け。

であんたはここで何してるわけ？
働けよ

>>626

アスペ＆ＡＤＤ

学生だよ。テスト期間中だ。すまんな。

>>628
残念ながら考えることが仕事なんです俺・・・

それでは、この辺でこのスレにぴったりの曲をどうぞ。

「甘き死よ来たれ」

http://jp.youtube.com/watch?v=5i6SdiCsQBM

>>632
文字通りとられても(笑)

>>631
　学生にそんなこと言われたくないやい

一人で柔道の練習してて死ねる方法ないかな？
自殺って思われないほうがいいので…

>>619
だからなんだよ
お前みたいのは、もう二度と同じ選択はない、と、反省しないから、
似たようなシチュエーションで同じ過ちを犯す
それを一生繰り返す

かりに次の同じような場合に成功したとしても、それはあくまでそれの成功にすぎない。
その前のやつ失敗がなくなったわけじゃない。

殺人を犯してしまった人は一生その業にさいなまれる。
殺人を犯した後一回も人を殺さなかったとしても、最初の殺人が無くなるわけではない。

>>635
学生だけど色々大変だっただぜ・・。

小さな一歩でいいから踏み出すと景色が変わるよ。気持ちも変わる。したらすかさず次の一歩を踏み出す。一歩踏み出す度に強くなる自分がわかる。とまらず走れ。気が付いたら気持よく走ってるよ。本当だから。頑張れおっさん！

はやく楽になりたい

>>638
だからなんだよ
おまえは殺人犯かよ
かりに殺人だったとしてもお前がぐだぐだねちねち過去を後悔しても
お前がひところした事実は変わらないし、死人は生き返らないんだよ
後ろばっかみてあるいてんじゃねーよカスが
過去をぐだぐだいってても何も変わらないんだから、今を生きろ

どーせ、あっという間に歳とって死ぬんだからカスが

不安やら過去の失敗やらが、襲ってくる。
それだけじゃなく過去の楽しい経験すら、思い出して
今の自分と対比してへこむ。

もう消えたい。死にたい。

>>641
殺人じゃなくても「そういう類の物事」がこの世にはあるということですよ
あはれなり

ブラックITに入って心が壊れてから、なぜか選びたくない選択肢、選ばない方が良いとはっきり分かってる選択肢ばかり選んできた。
自分が自分だと思えない。

人生が終わっても命は続いてくなんて理不尽過ぎる。

>>642
うん、わかる。同じだ。

昔は天国だった、それに比べて今は地獄だ。
死にたい。

って思う。

自分、生まれた事が失敗だった。

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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PUMP UP THE VOLUME FES'09 [パンク]

元カノも、親友もみんな家庭を持ち、子供を作った
ダメ人間の俺には無理

そっと消えたい

今度生まれてくる時は
桜井さんのようなスペックで生まれるよ、みんなに優しくしてあげるんだ。

とにかく地獄

死にたいんだ誰か俺を殺してくれ
もう駄目なんだ心が完璧に折れちまった
助けてくれ
殺してくれ

生まれたことが間違いでした

残念ながら将来を楽観視できません
新しいことにチャレンジとか無理です
ｴｾ鬱でごめんなさい

死にたい

あー人生大失敗
もう一度始めからやり直したい
毎日が地獄

高校生の時に親か先生に家庭内暴力をとめてほしかった
あの時、病院に行ってたら、20歳前傷病になったし（障害年金）
20代で多くの人々を傷つけずにいきてこれたのに

おまいらは百万回人生やりなおしたって同じ人生辿るよ。今、変われない奴は明日も変われないって、お前らが一番良く知ってるだろ。そしておまいらに与えられた時間は百万回も無いんだよ。俺がおまいらの人生リセットしてやる。人生を変えてみせろ。

ポチｯ！

わん！

>>654
どう失敗した？

＞＞おまいらは百万回人生やりなおしたって同じ人生辿るよ。今、変われない奴は明日も変われないって、お前らが一番良く知ってるだろ。

何の根拠もないね。

人生やり直したい

>>649
その子供たちが、将来ここの住人になってたら笑えるなｗｗｗ

>>661
笑えない。幸せになってほしいから。

ごめんなさい
こうなったのはあの時選択を間違えたから
ごめんなさいごめんなさい
やり直したいよ
でも無理だから消えたい
大切な人をこれ以上悲しませたくないから誰の記憶にも残らず、
ひっそり消えたい。

失敗ばかりの人生ももうすぐ終わる

大学中隊挫折病気、失恋。就職困難、あんなに頑張ったのに。

吉川団十郎

オタク転落高校入学登校拒否バイト三昧家庭崩壊
もうね、生まれてきたことが失敗だと思うよ(＾ω＾)

自業自得
わかってる
それゆえに
今後の自分にも期待できない

俺も。だから頑張ろうって気力が沸いて来ない…何よりも自分が一番の問題だって解ってるから
>>652
入り混じってるね、生の救いと死の救いが…俺もそう
>>627
現時点では同意。二度と人なんかには生まれ変わりたくないと思ってる

俺なんかもう３０だぞ
１０代ならまだやりなおせる（理屈上は）
まぁ、ダメな奴は何をやってもダメなんだけどな。

今の職場に転勤したときひどい目に合って人間不信。
失恋。ただでさえ生まれてこなければ良かったと思っていた自分は
頑張ったけど燃え尽きてそのまま鬱へ。
なぜ死んじゃったの？お姉さん。
そうすれば自分は生まれてこなかったはずなのに。
死にたくて仕方がない。

>>670
俺は１０代に戻っても同じ道を選びそうだ。
むしろ寿命が延びたことに絶望する。

自分は10代に戻ってやり直したい。

俺は40男だよ。婚期を３回逃した。結婚してたら人生変わってたのかなあ…。
http://to結ol_1.to婚ol-7.net/

俺が生まれてきたきた事に意味はある。生まれてこないと身寄りの無い母に、行く場所が無かったから
でも、俺に必要性があったのは第二子が安全に生まれる迄。
結果的に俺は、父の妹家族とは別の意味で親達の足を引っ張る事になるのだから
幼い頃の俺は、父の妹家族の不始末で命落とす様な事になれば良かったのに…と思う。
それならば親達も、父の妹家族ともっと早い時期に縁を切らざるをえない事になって
親達にくる災難を極力小さく出来たかもしれないのに…
世の中、上手くいかないもんだと分かってはいるんだけども、常々そうなってほしかったと思わざるをえない。

自分は産まれた価値無いよ
父　飛び降り自殺
母　アル依存で死亡

嫁子供産んだら離婚

高校まで苛め受けて職場でも
嫌な仕事全部自分

もう生きてく自信ありません

自分なんだろうな〜

相談する相手もいないし・・・

まわりの仲間たちは、どんどん家庭を持ち家族を作っていく
取り残された気分になる
ああ、もう三十路だからな。当然だ。

わかってるさ、自業自得だって。
わかってるさ、俺には無理だって。
わかってる。

あと何年生きなきゃならないんだろう。
親のことを考えると、自殺はできない。
でも、あと何十年、生きていなきゃならないんだろう。

消えたい。

そんなことは５０年後知ればいい

今を生きて。

５０年後か…
もうさすがに両親も逝ってるだろうな
俺はどうしてるだろう…
というか、両親を送ったら
俺はもう生きてる意味無いから死んでるんだろうか

もっと普通に生きたかった

未来のことなど誰にもわからんが

それが生きてる特権だと自分は思う

今からでも普通に生きれるよ

負けるな

人を見抜けなかった。
その人間に関わってから悪いことばかり、治りかかっていた病気も悪化したし、人間不信にもなりました。なんだかなぁ。

中退とかねーよｗｗ何で生まれちゃったんだろ自分

>>682
馬鹿だから

>>683

中学からずっと生き辛い

自業自得
その言葉が頭を離れない
もう疲れた

自業自得の八方塞がりもうはい上がる気力すらない 苦しい

今日で全てが終わった。相手に心を開きすぎた私が悪いんだよ。言葉も行動も全て悪循環になりました。相手が正しくて、私が悪者なんだよね。本当に嫌になるな。

「私の人生は失敗だった」
−−ジェシー・リヴァモア

逃げることばかり考えてる。
同じ年の子は就活してんのに。

働かなくても生活が成り立っているんなら、状態が落ち着くまでは
無理にしゅうかつしなくてもいいんじゃないかな。

>>690
楽なほうにいけよ。
もちろん、ちゃんと就活するほうが楽ってことだが。

>>692
２ｃｈで良い人発見(*ﾟДﾟ) ﾑﾎﾑﾎ

保守age

ブスにうまれたことが大体・・・
その上アトピー。

友達は皆子ども生んで幸せな家庭を築いている。
で、自分は独身。「家庭を持たないと半人前。」とか影で「かわいそがられてる」とは思う。

でも自分が結婚して自分似の子どもをもったら
子どもが私がせおってきた苦労をせおわなきゃならない。
よっぽどの池面と結婚しないかぎり子どもはｒｙだろうし。

自分が蔑まれるのは耐えればいい。
ただ子どもがつらい目にあうのはごめんだ。
だから将来の子どものために私は結婚もしないし子どもももたない。

かーさんが、ｒｙ顔のとーさんと結婚したからなあ。
性格は父のほうがいいんだけどね。
かーさんのかーちゃんが長男の嫁で苦労したから「結婚するなら次男の公務員」とｗ
母親は美人でもてたみたいだけどね。

だから、あいつブスの苦労なんてわからない。

本当は見た目のブスも美人も関係ないよ！


と私は思いたい。

いままでの人生、屈折はあったが何とかやってこれた。
でも前回の転職が自分には合ってなかった。長期の休職、復職の失敗と人生最悪のときを迎えている。
家族と笑いあえる時間をもう一度取り戻したい。

自業自得の人生

とは言え、長いなぁ
自殺する度胸もないし

長いなぁ

風俗行こうよ。で気に入ってくれたお客さんと結婚して子供は産まず暇つぶしにﾊﾞｲﾄして気楽に生きようよ。

そういう暇つぶしの人生に耐えられるような人間は、そもそも暇つぶしの人生を送る羽目にならないで済んでることが多いんじゃないかな。

自己中野郎どもの我儘や欲望にふりまわされて、体をおかしくしてしまった。
会社がすべて。
どうしてこんな気違いしかいない会社に入ってしまったんだろうか。
間違いなく人生最悪の選択だった。失敗したのがとても悔しい。是が非でも職探しからやり直したい。

人生の分岐点で選択を誤ってばかり・・・
どんどん悪い方に向ってる。

　なお、
http://www.propatent.jp/WEBLOG-NAME/hyakka/soomei.html
http://www.propatent.jp/utf-8/letter.html
　は、いつでも使用可能です。

人生の一番大切で楽しい時期に重度の強迫観念に
社会復帰できる様になった時にはすでに履歴書に書けない様な経歴になってたよ〜
ラララー

だんなと自分、ほぼ同時にうつ病になり
その後離婚。
しかし住宅ローンの連帯保証人になっていた。
元だんなは病気で働けなくなり自己破産。
自分にローン返済が回ってきた。

結婚するんじゃなかった。
家なんか建てるんじゃなかった。

地方へ転勤が決まった当時の彼氏について行こうと退職して結婚。
半年もせず鬱発症の兆候。
しかし『気のせいでしょ』と放置された。
掃除も料理も困難な程だったのに。

義実家から急かされ子供も産んだけど結婚7年で離婚。(自殺未遂や入院も何度かした)

裁判とか調停とか無し。30万渡されて追い出されるようにして出てきた。
それから3年。
子供にも会えず、仕事も鬱が酷くギリギリまで頑張ったけど主治医にもうやめろ、と言われなまぽに。
今抜け殻状態。
部屋はゴミ部屋
実家からも離婚の時『あんたが悪い』と見放された。

今は死ぬのすら面倒。

病院も半年以上通えない。

俺自身が消えてしまえば解決する話なのに

自決する勇気も行動力もない


つくづく自分がいやだ

鬱病の私が妊娠してしまいました
産むならシングルマザー
おろすなら今
どちらが良いのでしょうか…
今のところシングルマザーを考えています

一般論ならともかく現時点での重要な決定を
うつ病のあなたが2chに助言を求めるのは危ない気が・・・

ばかだなあみんなちゃんとせえぶしてなかたの
けしてりせっとしてもっかいやりなおせばいいやあんあひははははひひはははは

>>707

そう簡単には逃げられないように出来てるよ


それと
自決じゃなくて自殺だろｗｗｗｗｗｗ

自決の場合、介錯する人がいるからね。
切腹って、言いたいのかな。

あああああ、転職選考８連敗。苦しい・・・・・

>>712

だな。


>>711

というわけでおまえが死ぬのは勝手だし痛くも痒くもないが、切腹が似合う男になってからだ。

話はそれからだ。

まだ逃げれないぜ。

>>711じゃ自己レスじゃねーかｗｗ


自決と切腹に憧れる>>707この野郎めが。

今頃はＮと結婚してたはずなのにいいいいい

失敗した。
現実だけを見れば良かった。

現実怖い　現実怖い　現実怖い

借金持ちで風俗店で働いてたけど昼の仕事に就いて自己破産
それから何かがポッキリ折れてしまって仕事が出来ない
現在水商売だけど欠勤つづき

>>716

腹も括れないのに欲を出すからそうなる

生まれてきたことがすでに失敗。

まったくだ。

少しでも怠けてたら取り残される競争社会についていけない。

しかし仕事しなかったら生きていけないんだよなあ

一時期生活援助していた彼氏、今は仕事いっぱいいっぱいで放置ぎみ。私はメンヘルやってられない。
もう貯金少ないし無理矢理にでも働くしかない。

どこで間違ったんだろうなぁと考えたら
物心つく前につまずいてる気がする

自殺も出来ないから殺して欲しい

慰謝料払わないで離婚したいと言われた。
女の家から帰ってこない。
最近は送金も半額にされた。
こんな男を選んで結婚した自分の愚かさを呪う。
しかも子ども三人も産んだ私。
一番の被害者は子どもたち。
頑張ってできるだけのことはする。
悪いのは全部私だ。

>>725は悪くないから自分を責めないで。
訴えれば慰謝料とれるよ。
浮気なら２００万とかとれる。
あと調停離婚だと養育費払わなくなったら、会社の給料から差し抑えられるからお勧め。

人生失敗したと思っても後戻りはできない。
思うだけ無駄。

でもなぜか悔しい悲しい。
自分がむかつく。

人生失敗しすぎたから、私が生きてるだけで迷惑だからって死のうとしたのに、なんで救急車呼ぶんだよ。

静かに死ねたのに
絶食もしたのに

生きて殺される世界なら自分と心中するわ阿呆が

この失敗人生を教訓に、もし生まれ変われるとしたら・・・
道端の名前もない雑草がいいな。

何も考えず光合成して、枯れるのを待つだけだし。

鼻が咲くかもしれないジャマイカ

>>730
じゃあ牧草にしとく。牛に食われて終わりだ。

いや、もうなにものにもなりたくないわ

生きる！ブルマアアアアアアアアアアア

さっさとこの失敗人生終わらせたい。
なんで周りはあんなに人生うまくいくんだろう。
幼い時から対人恐怖だし今更もうむり

みんな人生うまくなんかいってない。

もう全てが絶望的。もう生きるのにうんざりするし疲れたし面倒臭い。
いつか好きな人と結婚して子供を産みたかった。でももう無理。
この歳になって未だに他人が怖い。言葉が怖い。態度が怖い。
何気ない事と本気の区別ができない。悪意なのか冗談なのかわからない。
もう死んでもいい。生まれ変れるなんて簡単に言う人がいるけど
そんなの未来ある若い人の特権だよね。馬鹿らしい。何で産まれてきちゃったの私。

子供の頃から失敗続きで、修復不可能

自殺は他人に迷惑かけてしまうから、
せめて誰かの役にたってから死にたい
臓器提供するから誰か殺して下さい！

>>737
同感。誰か私の命使ってください。

私の臓器はたぶん使えない…

願いが叶うのならば、今の記憶のまま過去に戻って、人生をやり直したい。
絶対に無理なのに毎日、そのことを考え続け、願い続けてしまう。

あらゆる意味でネットの中の自分と、現実の自分とのギャップが激しすぎてｼﾝﾄﾞｲ

あの日あの瞬間に戻って人生やり直したい

やり直せるとしても、……………何もしたくない

生まれた事自体が失敗。
つかれた。

今肺炎発病中だが病院行く金が無い

アルコール依存です・・・

誰も助けてくれない＞＜

>>740
それを何度思ったことか…

そしてやり直したとしても、別のことで失敗するんだろうなと思う俺のネガティブさよorz

>>745
草加、協賛なら助けてくれるかもよ。

君たちは最善の選択肢を選んでここにたどり着いたのだ
少なくとも選ぶときはそう思っていただろう
大丈夫だ俺に任せろ
俺が何とかしてやるよ
特に何も起こらないが魔法をかけてやる
おまえら大丈夫だよ〜んっていう今考えた魔法をかけてやるから安心して暮らせ

会社を無断欠勤し続けてきて２ヶ月
同僚や上司の連絡も無視してきた、誰とも会話したくなかった
人と会うのが怖くて家にずっと引きこもってた

そんな俺に会社から契約更新の期日が迫ってるから連絡してほしいと通知書が来た
診断書も出さずに無断欠勤してるからクビにしてくれた方がいっそ楽なのに…
大人の社会は辞めるにしても手続きが煩わしい
それが当たり前だと思っていたのに、
いざ自分のことになるとたまらなく面倒


明日仕事辞めてくるけど理由どうしよう
死にたいので辞めますって言ってしまおうか
診断書出すにも来週までクリニック予約取れないし
明日朝一で他のクリニック行って書いてもらえばいいのか？

なんかも全てがどうでも良いので面倒くさいったらありゃしない
ハイハイ自業自得ですね愚か者

>>749
ちょっと待ったぁ！
おおっとちょっと待ったコールだ！
元気出せ俺にはこれしか胃炎
君にも特に何も起こらない魔法をかけてやろう
いらないと言われても勝手にかけるぞ
がははは
元気にな〜れ
これで俺の今日の仕事は終わり
ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ

>>750
ありがとう
貴方みたいな人と結婚できたらいいなって一瞬思った

実は会社へ今更電話するのさえ怖くてどーしたもんかなとびびってたんだ
本当にありがとう

>>751はゲイ？

>>750は男だと思うが結婚したいのかｗ

>>740
俺も同意見
出来る事なら中�Tからかな一杯勉強して大好きなあの人と同じ高校に入学
告白して付き合う事になり二人はそのまま結婚
子供が二人出来て仕事も順風満帆（漢字間違っていたらスマソ）
そのまま二人は歳をとっても仲良く老後を過ごす


毎日こんな事ばかり考えています
今の生活はもううんざり
あの人と一緒になれたらなとばかり思ってしまう
自分は35歳だが中�Tの時に一目惚れして今だに思いを引きずっています


本当に戻りたい
戻してくれ

>>752
うほっ！女です

今日会社休みだった
明日こそは電話しなきゃ…怖い
身辺整理も全然捗らない
体が重くて起きあがれない
今の両親から生まれたのが失敗だ
こんな家早く出ないと

パキシルはやばい
あの薬飲んでるとやばい
常識の軸がぶれ凶悪人間になる
凶悪だと思われる凶悪感がでて
人生失敗する

遺伝だから、どの道うつ病になってたと思うけど、どうせうつ病になるんだったら、もっと人生遊んでおくべきだったよ。

パキシルは減薬の時がキツかったな。
ずっと乗り物酔いしてるような状態が続いて。

無理をして合わない職に付いたが、
3日目でねちねちといわれる。
私が悪いんだけどさ、、
くび、と言ってくれた方がいいのに。
これでなん度目のくびかな。
なんでこの仕事、断らなかったんだろう。
なんでもっと早く死ななかったんだろう。
なのに暴走車がくるとつい避ける。
ばかだ、自分。

体の調子も良くなる兆しがないし、家にしか居られないのに
親と合わないし、逃げ場が無い。
なんでこうなっちゃったんだろ…。
せめて体だけでも調子がましになればいいのに。

意外と昔、暴走族とかだった人とかもいるんだよなぁ
10代に戻れないけど戻りたい死にたくないけど死にたい
行動力ないけど波瀾万丈に生きたい…

２０代のころ、４年ぐらいニートしてた
あれですべてを失った
３０超えた今でも、馬鹿みたいなスキルしかない

同級生との差はうまらない
かといって若いわけでもない

もう駄目だな。大人子供な俺。

>>761
俺の代筆？みたいな
一応会社員してきたがたいしたスキルになってないと30過ぎて気付いた…
このままじゃ60まで仕事ない…
転職活動厳しいし…
20代しくじるときついね

>>761
私も！
きっかけは心が壊れかけの時に悪徳商法にひっかかったことなんだけど
そのあと実家に戻ったあの４年が悪化して抜け出せない元凶だわ。
あそこからやり直したいよ。
あそこで隠れニートしなければはい上がるのまだマシだったし
未経験25才の壁なく仕事探せたのにな。

【「この額では厳しい」　大阪の在日女性、実名で心境告白 】

大阪府八尾市に支援者が用意した２部屋のアパートで暮らす。(無料支援）
毎月約１７万円の生活保護と、支援者からのカンパが頼りだ。
将来は日本国籍を取得し、ソウルに住む家族も呼び寄せたいというが、
「いまの生活保護額では厳しい」と悩む日々だ。

http://pds.exblog.jp/pds/1/200611/30/52/f0091252_11557100.jpg

ば加藤よ、今から失敗しろボケ！

17万円も生活保護受けててなおかつ無料支援のアパートで
なにが生活が苦しいだ！在日チョンは狂ってるな

成功しても失敗してもどうせみんな死ぬよ

愛はまるで砂の城ね
できた途端波がさらう
すこしかなしいけど
思い出という名の光る砂がのこるわー♪

>>768
斉藤由貴ちゃん癒されました。

* Distribution Terms. You may reproduce and distribute an unlimited number of copies of the Sample Code and/or
Redistributable Code (collectively "Redistributable Components") as described above in object code form, provided that (a)
you distribute the Redistributable Components only in conjunction with and as a part of your Application solely for use with a
Microsoft Operating System Product; (b) your Application adds significant and primary functionality to the Redistributable
Components; (c) you distribute your Application containing the Redistributable Components pursuant to an End-User License
Agreement (which may be "break-the-seal", "click-wrap" or signed), with terms no less protective than those contained herein;
(d) you do not permit further redistribution of the Redistributable Components by your end-user customers; (e) you do not use

>>740
俺も同じだ
未来に夢や希望は無いけど、過去にはたくさんある
それを後悔っていうんだろうけど
俺ほど機会損失の多い人間もなかなかいないだろうな

あ〜戻りて

後悔したって意味なし。
自分も後悔ばっか。

あ〜あ、高校生の時に別れてれば良かった…

過去も未来も現在も全部嫌だよ　生まれたくなかった

そだね。
幼稚園で生まれなきゃ良かった。
生きるの辛いと思ってた。
生まれた時点で失敗ですね

失敗ね・・・
まあ、どんな話も、たいした事ないよ。
成功にしても、たいした話じゃねえ。
どうでもええわ。

人生長すぎる。しにたいのに

失敗、失敗、あーもう失敗もいいとこ。
やり直したいとも思わない。

失敗失敗って、みんな相当素敵な家に生まれたんやろか
自分は生まれた家が相当失敗ｗ

とりま大人になって、実家から自立して、毎日殴られたり蹴られたりすることの無くなった今、
仕事場のくだらない足の引っ張り合いにも巻き込まれずにやっていけてるこの今が
自分としては上出来かもしんない
あの家で育ったから、ある意味打たれ強さが身についたんだなｗ

世間的には下の方だろうけどさ。毎日平穏だよ。猫もいるし。

はぁ〜 うちは相当貧乏だったなぁ 両親はパチンコで居ないし、家族旅行一度も無かったし
じゃあ自分が結婚して素晴らしい家庭を作れたかっていうと、ダメだった マジ後悔、情けない

>>780
ﾄﾞﾝﾏｲ

自分もよく夜に一人で置いとかれたよ･･･弟がまだ生まれてなかった時に住んでた家だから、
２〜３歳だな。行かないで〜連れてって〜ってよく玄関で泣き喚いたなあ〜
近所迷惑な話だｗ

人に心を開くのが苦手だし
開かずに距離保っているのが快適だし
距離保つから好きな自分でいられるのに
うっかり彼氏と結婚しようなんて家族になろうなんて
思ってしまったことからオーバーヒートして
壊れてしまった。

今なら一生結婚しないし彼氏も作りたくないと
意志をもてるけど
若い時は周りみたいに自然に任せ
て彼氏できて好きなら結婚考えて
自然に心も追い付くもんだと夢みてた。

普通が普通にできない
普通にしないでいるほうが普通でいられる
とかわからなかったもんな。
結婚したいって思ってなかったのに
好きだから普通に結婚考えるべきなんだろうなと
常識に囚われたのが失敗だった。

>>781
そういう記憶だけ鮮明に残るよね 愛されていたって確証が欲しい 誰かに必要とされたい 私はダメだ

生まれてきた事自体が間違ってると最近思う。

まったくだ。
母が俺を産んだことは、俺や俺に関わる人にとって間違い以外の何者でもない。

私も。
どうしてこんな、何にもできない人間になってしまったんだろう。
迷惑な存在。
死んでも迷惑、生きていても迷惑。

生まれてくるのはこの世で修行する為。それ以外ないよ。
だから、失敗は当たり前。

沢山失敗をして、良いだけでなく嫌な経験もたくさんして、何かを学ぶ。
親に理不尽に扱われたなら、
自分はそのような理不尽な言動を子供にしちゃいけないよと学ぶ。
いじめにあったり悪口を言われたら、
自分はそのようにいじめたり悪口を言ってはいけないのだと学ぶ。

そうでなくても学校の選択にしても間違って失敗し、
こんな学校来るんじゃなかったと思う。これも経験。
こんな職場来るんじゃなかったと思う。これも経験。

その繰り返しなんじゃないのかね。
だから人生で失敗は当たり前。
みんなそんなもの。

また、誰もが必ず、誰かには迷惑と思われている。
迷惑を掛けない人なんていない。存在しない。

人は失敗する事で、人の痛みを知る。

成功ばかりで失敗の無い人は（そんな人、存在しないと思うが）
人の痛みをまったく知らない。
そういう人に「うつ病になってしまったんだけど」と相談した所で
「ただの怠けじゃないの」と言われてしまう。うつの辛さを知らないから。
大学に落ちて浪人した、または留年した。それをその人に報告したら
「単に勉強しなかっただけじゃん」とか笑い飛ばされる。
失恋した。それを報告すれば「あんた魅力ないから仕方ないよ」とか言われる。
そんな人と友達にはなりたくないでしょう。

大学に落ちたり、うつになったり、失恋したりという失敗を重ねる事で
人の痛みが分かり、より人に対して優しくなり、人格に深みが増し、
最終的には人に好かれる魅力的な人間になっていくのでは。

八木　剛平先生（おおぞらクリニック院長）

>ＷＨＯの基準では、幻聴なんかでも一ヶ月以上続かないと、統合失調症とは
>いいません。入院して2〜3日か2〜3週間で消えちゃうものは統合失調症と言
>わないで、急性一過性精神病性障害といいます。ですから初診の時点で統合
>失調症という診断はまず普通は付かないはずなんです。ところが今は、どう
>も気楽にそういう診断をつけて、どっさり薬を盛る、ということがあるので、
>必要もないのに薬を沢山飲んで副作用で困っておられる方が、結構いるみた
>いです。
>　では、「急性一過性精神病性障害」と「統合失調症」とは、どういうふう
>に違うのかというと、使う薬は同じなんです。それから、一過性精神病性障
>害でも再発の恐れがありますから、やはり薬はずっと飲み続けた方がいいん
>です。ただ量が違います。私の経験で言うと、再発予防のために飲む薬は、
>治療している最中に飲む薬の、だいたい五分の一から半分位に減らします。
>統合失調症という診断をつけてしまうと、そのままずっといってしまいます、
>再発が怖いとか、症状がまたぶり返すんじゃないかとか。

急性一過性・短期精神病↓
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1242619411/

失敗してもいいじゃないですか。人間は失敗して強くなるものなのです。
そうやって強くなっていくものなのです。人間って言うのは失敗から学ぶのです。
失敗して更に強くなるものなのです。そうやって人類は生きているのです。
私は絶対にそうだと思います。失敗から学んで道を切り開いていくものなのですよ。
切り開くのは貴方です。私ではありません。切り開くのは自分自身なのです。
きっと辛い事悲しい事嫌な事乗り切れます。自分でなんとかすれば乗り切れるから。
絶対に乗り切れるから。世の中嫌な事ばかりですよね。でもそこから学ぶんです。
私は少なくともそうだと思います。世の中なんていうのは悲しい事ばかりですが、
そこから楽しさも生まれるものなのです。愛を込めて

生まれ変わったら、放牧されてる羊になりたい。
たまに毛を刈られてしまうが、適度に自由だ。

失敗しちゃたなぁ
あとどれくらい頑張ればいいのだろう…
もう疲れたよ

自分の年齢がイヤになるよな・・・
年齢とこれまで無駄にした時間の事ばかり頭に有る

人生詰んだ

ちょっと油断したり休んだら詰むよね
厳しい社会

何一つ人並みにできない俺は何のためにいるんだろ
誰の得にもなりゃしないのに

誰の得になりたいの？

よく本に書かれている事だけど、心の病気の時は、重大な決断はしてはいけない。私は、離婚、退社とやってしまった・・後悔しています。

人生失敗しちゃったなあ
こんなはずじゃなかったのになあ
普通にお嫁さんになり子供うんで平凡な毎日おくりたかった
同世代の人みたいにナリタカッたなあ
どっちつかずコウモリの気持ちがよくわかる35才

俺４０独身だけど、素人のマンコ舐めたの１人だけなんだ。もっと舐めたかったな。

あと数年。
末の子どもも成人する。
障害者の弟、高齢の両親
全部私が看取る覚悟。

それが済んだら、好きにして良いよね。
自分の命、好きにしても構わないよね。

辛い。
長らえたくない。

難病と闘う方にこの命をさしあげたい。
取りあえず、臓器は脳も含め全て提供する意志表明はしています。

ほとんどの人は死ぬ気でやればやり直しがきくと思う。
人を殺しちゃったりしたらダメだけど。

生よりも死のほうが恐ろしい、とか思ってるうちはまだ救いがあるんじゃないの。

生まれ変わったら、平均的な女の人になりたい
男なら平均的人間でも過酷な労働で寿命が縮まる。

>>800おまえみたいな気持ち悪いやつは死ね！

「死ぬ気でやれば」ってのを勘違いしてなきゃいいけど。

死ぬ気でやれば・・・か。
いつ死んでもいいや、って感じで生きてるなぁ。

結婚した人が失敗だった。
いや、出会ったのが失敗か。

思えば高校受験が失敗、受かった中で一番偏差値の低い高校に行けば
大学もエスカレーターで入れた。世間体を気にして、しなくていい苦労をしてる感じ。

｢俺は欠陥品｣気付いたのが二十代後半ってのがいたい。

もう疲れちゃった

小、中、高、大とそれなりのところへ進み、ちょっと内気なところはあるが人間関係もうまくいってた
就職でブラック企業に勤めたところからダメになりはじめた
そこそこ悪くない学歴があったからスルスルと出世し、名ばかりとはいえ２年で管理職になれた。
だがあまりの激務とストレスで３年目に止め、心を休ませてる間に２年が過ぎた。
今でもなにもかもやる気がおきてこないし、社会に出るのも怖い。勇気がほしい。

1900年に生まれたつもりになって過去の映像資料を見ている
楽に苦労せず110才まで生きた気分

俺の中で俺が終わって
もう何年経つだろう

はやいとこ肉体も終わらせたい
今年こそは。

「ほとんどすべての人間は、
もうこれ以上アイデアを考えるのは不可能だというところまで行きつき、
そこでやる気をなくしてしまう。
いよいよこれからだというのに・・・」トーマス・エジソン
もうダメって思った時はいつもこの言葉が支えになっている

人生失敗しちゃったな〜〜はあ〜〜

ほんと、失敗した・・・・

生きるのってもっと簡単だとおもってた・・・
しんどいけど我慢し続けてればいいだけだって・・・
過去の自分に間違いを教えてあげたい

すぐ仕事辞めてばっかり。
失敗以外のなにものでもない。
昔から病んでたと言い訳してみる

結構いい国立駅弁出たけど、そのあと就職なかなか決まらなくて
約1年ニート。今は仕事してるけど正直限界。
多分高校で大学で全てが決まる！て洗脳された。
中学のとき不登校で自律神経失調症て診断されたけど、あれは鬱だったと思う。
ブサイクでメンヘル、遺伝子残したくない。てか、死にたい。けど親にできるだけ迷惑かけない方法で。

何も関係ないのに中卒無職とかで子供作っちゃってデキ婚して生活してる人に
なんてそんな難しいハードルぽんと飛んじゃうわけ？で今すげー幸せそうなのかとか聞きたい。マジ。
嫉妬とはわかってるけど。

考えないで行動する力が欲しい････でも馬鹿が多い

人生失敗しちゃったなあ
障害者になっただけでもハンディだが経済的な不安は大きい
年金申請したが、勤務年数わずかに足りなく厚生は対象外
厚生年金ならばアパート代込みで暮らして行けるのだかなあ
生保は何かと制約あるんだよな
まあ基礎年金もらえることになっただけでもいいのか

あの男に出会った事。最低男J

失敗ばっかしてるけど本当は人生まだ始まってないんじゃないかと思ってるんだけど
人生これからじゃないのかな

33で人生これからって事ないでしょう

後悔だらけの人生
失敗したなぁ〜この世に産まれてきた事自体失敗だよ
あの頃の私に助言したいよ…助言してもやっぱり駄目かな

高校、大学時代に人並みに青春できてたら、
その後ブラック中小企業だろうが給料安かろうが、
思い出が自分を癒してくれただろう。

失敗に満ち溢れた人生だった。

高校生のうちに体験しておきたかったよ

こんな世の中おかしい
たった一度きりの人生なのに辛いことの方が多いっておかしいしょ
辛いことをするために生きて何の意味があるんだよ

人生は暇潰し
しにてえ

一生の理不尽さなら自然界の生物のほうがよっぽどだよ
親からの愛情なんてないし、生きたまま食われるし、毎日がスプラッター映画な生活で
生涯半ばで死ぬことが織り込み済みの数うちゃ当たる繁殖システムで個の命なんて軽い軽い

命なんて現象に過ぎない
風が吹くように、石が転がってるように、水が低きに流れるように
誰の意図も存在理由もない単なる自然現象だ

まあ、知能が発達してしまった悲劇ってのは人間にはあるかもな

旦那と結婚してしまったこと…人生が崩れおちた
それまでは幸せに平凡だったのに…

希望退職応募せざるを得ない状況で退職しちゃったけど
残れるように頑張れば良かったのかな

10年で社員が5200人から1700人まで減った会社。
どうして誰も労働組合とか作って頑張らなかったのだろう

なんで高卒なんかになったのか…人嫌いだったけどまだ勉強してれば自信ついたしこんな田舎でわかい時期を終えることもなかった…
友達もずっといない
生きづらくてしょうがなかった
死にたくても死ねない とても自分が大人だとおもえない
落ちていく自分を傍観してたらいつのまにか…

友達がほしかった
ちゃんとした友達が
あとは腐った人生をいつから腐ってたのか
世間の幸せをわかいうちから演じつづけなきゃいけなかったのか

なるべくしてなったのかそんな鋼鉄の心などもってはいないのに

もう何もかも遅いんだ
強くなるなんて所詮無理な話だった
いつ自殺するかもわからんのに

どこで僕はは失敗だよードラえもーん

難関の中高一貫の私立（女子部）に合格した
親はエスカレーターで上の大学に行けと言ったけど文系しかなくて外に出た

理系クラスの人は50人くらい医学部に進んだので、大学・社会人になってからは自慢話を
ずーと聞かされて苦痛だった。医者を目指さなかった友達はその子たちを嫌って
音信不通になってしまって悲しい。
友達には本音で話せない。愚痴をこぼすと見下すネタにされる
医者になった友達がすごく憎い

エリート指向じゃないのになんであんな6年過ごしたんだろう
親戚にも大学を馬鹿にされて、不況だからまともな職に就けず
親にもできそこないと言われて悲しい

>>836
中卒の俺を気分悪くさせる文章だな

中学生の時に親が破産してから人生狂った

周りの子は恋人作ったりオシャレしだしたりキラキラしてるのに、自分にあるのは底辺の荒んだ貧乏家庭。バカな父親が働かずに家族に八つ当たりばかりしてた 結局まともに高校も行けなくて通信制卒

そんなこんなで劣等感爆発。生活様式からして狂ってしまってる
どうせなら施設に預けてくれた方がまだマシだった

>>838
オシャレはともかく恋人作れないのと貧乏は関係ないでしょ。
俺も似たような境遇だからアナタの気持ち少しはわかるよ

>>837
そういう人もいたね。思慮が足りなくてごめん
うちの姉は中１で引きこもりだから実質中学中退だ

これも不快にさせちゃうと思うけど
いとこは京大２人と音大一人で、お盆と正月うちに集まる時苦痛だ

↑、で‥実際あなたはどの程度の大学にいったの??国立駅弁理系学部?

>>841
燃料投下するな

人生失敗しちゃったな。
しみじみ思うね

失敗したと思っていたことは
実は失敗でもなかったということがあります
わかるまで時間がかかりましたが
今思うともっと広く見渡せば良かったと思います
精神科を安易に訪れてしまったことは失敗でした

失敗のきっかけは食欲がなくて3食お粥と水で暮らしたことだ
栄養不足で鬱になるとは知らなかった。馬鹿な自分が悪い

>>840
5流私立大学ですよ、もちろん。そんなところ行くくらいなら働いた方がましなレベル
姉にはお前は野心が足りない・キャリアウーマンになって出世してもっと稼げと怒られてます

一流私立一貫に行ったのになんで五流私立にまで墜ちたの??
そのまま付属大学まで行けばよかったんじゃね‥?
一流私立一貫って言っても慶応や早稲田じゃないよね??

神戸かどっかの私立校?

もういいよ学歴自慢

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

>>849
ストーンコールド・スティーブ・オースチン！


人生やりなおせるなら産まれないようにしたい
何でこんな事になったのかな
普通に就職したい、いや、したかった
そんで親に初任給全部くれてやるのが夢だった

バイバイ昔の自分

学校３つ止めてバイトも３つ１日で辞めて、部屋に閉じこもり中。
高校は保健室登校だった。
親譲りの精神病…
無気力、対人恐怖症、ＤＶ、社会不安障害、パニック、鬱状態…
明日は布団から出られるといいな。

精神病のエリートだな

人生を挽回するには、年を取りすぎてしまった・・・
女にとって年齢は深刻過ぎる問題です。
ことに日本のような若さ至上主義な国で・・・

生きているのが辛いです

とにかく死にたい。メンヘルで家族に負担かけて迷惑ばかりかけてもう嫌だ。

大学行ったのも無駄に終わった。お金をすり減らしただけ。もう無理だ。コミュニケーション能力もない。
自信もない。家族に心を開けない。辛い。死にたい。いつも一人。社会に出ても迷惑かける。
もう死ぬしかないかも。

失敗しちゃった

>>854
どうせ若いくせに。
いくらでも取り返せるよ。
大学行った金、無駄だったヤツなんて腐るほどいるよ。

>>856
こんな後ろ向きな考えの奴がやり直せるわけないだろ。なーんにも残さず死んでくだけだ。

あいつと出会って、人生終わったというより、毎日生き地獄だ

失敗のやり直しが聞きにくい国、日本。

年を取るって本当に残酷ですよね。

神は、実に、そのひとり子(イエスキリスト)をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、

永遠のいのちを持つためである。（ヨハネ3：16）

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

>>859
ほんとそう思うわ

>>860
(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯﾍﾟｯ

時代の流れも変わってきている！！自民を落とせ！！自分の命落とすな！！今度の選挙結末みずに自殺するのはもったいない

>>863
きんもちわりぃ
他人の命を票扱いすんなよ

あの親から生まれてきた時点で既に失敗。

>>865
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

俺は逆に親に申し訳なく思ってる
クズでごめんなさい

散々馬鹿やってきてとうとう切羽詰ってきた
ここで後悔するとまた大失敗をしそうだから反省だけして先へ進もう

自分の顔がキモすぎる。鏡を見たくない。許せない。

諦めんなよ…
諦めんなよ、お前！！
どうしてそこでやめるんだ、そこで！！
もう少し頑張ってみろよ！
ダメダメダメダメ、諦めたら
周りのこと思えよ、応援してる人たちのこと思ってみろって。
あともうちょっとのところなんだから。
俺だってこのマイナス10度のところ、しじみが取れるって頑張ってんだよ！
ずっとやってみろ！必ず目標を達成できる！
だからこそNever Give Up！！

>>870
無理だよ・・・
俺には自身がないみたいだ

なんで生まれたのかな
その時点で失敗
生きてる価値なんて無い
さっさと死ね自分

親に甘えてばかりいる。自分がなさけなすぎ…。心身落ち着かない日々だ。

犬死にはするなょ！！自殺するくらいなら汚職政治家や癒着官僚に正義の裁きを！

>>874
ふざけんな！
世の中がいやなら自分で変えろ、人の命に頼るなボケ！

犬死にするくらいなら復讐してから自殺するほうが納得いくだろ

人間なんて、言っていることと、やっていることと、思っていることが

絶対一致しないから、正義感や優しさが人一倍ある人は不幸になる社会だよ

すべての人間が、オナニーの延長♂と生活費の確保♀で生まれきた・・快楽の果てだよ
必要で生まれた人間なんて、この世にいない・・・・

離岸流にノッテ、溺死したい・・・・・離岸流を探しています・・・

年金は破綻する

現在メンヘラで心身と経済的不安に苦しんでる人

生まれてからずっと底辺生活のメンヘラ、または
メンヘラになってから普通の生活から全て失ったメンヘラ

どちらが不幸だろう？

ちなみに私は、メンヘラになってから普通の生活から全て失ったメンヘラである

８５歳まで生きようとする老人たちが４０００万人以上いる限り、実体経済景気回復なんてありえない

超高齢化社会の恐怖を知らない連中が多すぎる　　ものすごい頭デッカチの構造だぞ
年寄りは、何歳まで生きるかわからないから、絶対カネを使わず、貯めるばかり・・・
若者は年収２００万円以下が１０００万人以上もいるのに・・・
医療や介護にカネ使っても、経済成長できないぞ

年金２３万円以上もらっている老人がものすごい人数いるんだぞ　医療や介護に回るだけ
若者は働いているのに、年収２００万円以下が激増　人生５０年再来だね

どうやって支えるんだ？　今の借金の倍はかかるぞ 　若者は年金ないぞ！！
生きているだけで丸儲けどころか、これからは丸損だぞ

自分はダメだ何をやってもダメって思い込んで
弱者を演じてる人が結構いる


もういいんじゃないですか
そろそろ本気だしても


奇跡の逆転見せてください
堕ちるだけ堕ちている人が成功するのをみたいです



最高にかっこいいと思います

人間に優劣をつけられる以上、本当に何をやっても誰からも認められない
ダメな奴と言うのは、確実に存在してしまうものだ

所詮は相対的なんだよ、配役が入れ替わるだけでビリは存在する

>>882
仰るとおり
所詮は相対的、配役が入れ替わるだけでビリは存在する

だからみんなが平等にビリを経験する為に
今ビリの人(私も)は頑張らないといけない
配役がいつも同じだと視聴者も演じる方も
面白くないですよね

みんながビリを経験すれば
世の中少し良くなるかもしれないですね

物質的になら絶対的価値はあるハズなのに
人間界 社会でみたら相対だもん 誰が一番上になったって一緒 所詮いきものだな

そうですね

所詮は相対ですね
ですが相対性社会に悲観する必要もないですよね
死んだら絶対的な世界が待ってますから・・・
苦しさや辛さ、不安、嫉妬、失敗
相対性があるからこその貴重な経験
絶対的な世界ではもう経験できませんからね

と自分に言い聞かせてますw

いつか絶対乗り越える　
と思う
その時が早くこないかなー

失敗しかしたことない
失敗だけが上塗りされていく、むなしい人生。
死ぬのが怖くて今日もだらだらと生きている

ｵﾏｴﾗ何やってもﾀﾞﾒだよwﾊﾞｶ共ww

そう遠くない未来に必ず逆転しますよｗ

少なくとも自分は大馬鹿ですよ・・・orz
人に迷惑かけるだけで、社会に対し何も貢献できてないクズです

>>881
良い言葉だなー
泣けたわ

自尊心を取り戻すために頑張ってた時期が私にもあった

転職しちゃったことかな・・・

彼女と疎遠になって別れた。
新しい彼女もなかなかできなくて焦りと不安で鬱気味。

やっぱり金・安定・身分より彼女のウェイトの方がでかすぎた・・・

>>892
彼女の体重が随分重かったんですね。

ステーキ食ったらやる気でるかな

>>894
牛肉には幸福感を感じさせる物質が含まれてるとか何とか
昔何かで聞いたような？
あるあるではなかったと思うけど

苦しいよ

悲しいね

だれもメンヘル板の住人はおいらのことなんておぼえてないだろうな。。。

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

☆あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

ｷｬｰ　ﾘﾝｺﾞ先生素敵〜♪
みんなも聖句読もうよ♪

生まれたことが失敗だ。明日がくるのがつらい。

主治医から、障害者枠での採用を探してみれば、って言われた・・・・・

生まれなくてよかったのに生まれちゃった。誰からも愛されない
生まれてしまってごめんなさい
私がいなければみんな幸せだったんだよね

なんもしたくない。家にこもって犬と遊んでいたい。

美空ひばりさんの『みだれ髪』『川の流れのように』を聴いてください。
どんな川でもみな海に辿り着く。

>>895
ある
セロトニンがどうたらこうたら

一年半後・・・
どうなってると思う？ｗ

また縁があれば逢おうな？ｗ

牛肉くえや

>>893
ちげーよｗｗｗ
モチベとかそういう意味

餅兵衛か

古風な名前だな

なんでうつ病なんかになったんだろう。あんなに頑張ってきたのに、もうあのチャンスは戻ってこない。自分が情けない。。

別れたい…
でも別れると色んなしがらみや金銭的なことや子供のこと
問題やまずみ…
旦那さえいなければ間違いなく治ると確信した
半年離れたとき…薬なんて飲まずに普通にパニックもなかったのに…
旦那見るだけで吐き気と目眩がしてくる。何が原因か考えた…
旦那の借金 旦那はあまり家に帰らないがお金を持ち逃げするくせがある…
ある日警察から電話で旦那を迎えに行ったこともある…
子供の財布からお金をとったときは殺意が芽生えた…
なぜ別れられないのか？疑問だよね…別れ話が全く通じない… 暴力あるし…
旦那なんか死ねばよいと毎日思う。
人間として血の通ったいきかたをしてない…
子供とは私は毎日コミュニケーションをとる♪
遊びにもよく連れてく。
旦那は連れていかないがｗ
子供の受験終わったら離婚本気で考えよう

平和を取り戻したい!!

頑張れ わたし！

晩婚化が進んでいるがそれでも人間的に問題がある親が多いな
10年後、20年後、このてのスレはさぞかし潤うだろう

睡眠薬さえあればいつでも現実から逃げられる。
ずっとずっと眠り続けて嫌なことなんか忘れていられる。

マイケル…

ずっと眠っていたい。睡眠薬は本当にありがたい。だけど、、目が覚めた時、いつまで寝たきりなのかと泣く。お金も尽きてきた。

>>912
いわゆる保有効果・損失回避という行動経済学の典型例ですな。

>>917
毎日コミュニケーションの購読案内じゃなかったのか

>>912 がんばれ!

>>903
そもそも誰かから愛されないといけない理由なんか全くない
そう考える必要もない・・・
愛されないといけないって思い込んでたら
いつまでも君自身は他人の物だよ
(他人の言動が気になって怖くて動けなくなっちゃうよ)

自分を取り戻せ！

今孤独なんだろうけど
「孤独を味わうことで
人は自分に厳しく他人に優しくなれる
いずれにせよ人格が磨かれる」
って言葉もある

必ず朝は来ますよ(^^)

>>907

881です

あなたの真骨頂
是非私に見せてください

何年何十年かかってもいいと思います
もちろんハッピーエンドで・・・

うん、ありがとう。
ただもうそう遠くはないよ。。。
次の一歩をどう歩むかで、
大きく変わってしまうとは思いますが

少しでも味方してくれる人がいて嬉しかった。
心置きなくここを去れます。また、一年半後覗いてみますね
ありがとう。

失礼ですが・・・お名前をお聞きしたいです。

ハッピーエンドって名前にしておきましょうか
ではまたの再会を楽しみにお待ちしておりますね

おーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！
何か凄いネガティブな板ですなあ。
人生失敗したか、してないかは結局は自分次第なんじゃないの？
「自分の人生に失望した」という人の限ってはロックスターとか革命家とか
正義の味方だとかに憧れてる人が多い。もしくは太宰みたいなデカダン思想。
ていうか、＞９１２！！自立しろ！！共依存だ！！
＞９１３、知るか！！ボケ！！
＞９１４、はい、その通りです。一生やってなさい。
＞９１５、俺も超ショックだよ！！
＞９１６、金がなくなった時に初めて自分と向き合えるんじゃない？
　　　　　金があるうちは無理だ。そのまんまだ。
＞９１７、・・・・はあ？
＞９１８、・・・・んん！？
＞９１９、それだけかよ！！
＞２２０、朝なんて寝てりゃぁくるんだよ！！
「自分を取り戻せ」だあ！？過去の自分を取り戻して何になるの？
過去の自分は、今ある厳しさを知らない自分だろ！
過去の自分を取り戻して何の解決になるんだよ！
過去の自分がダメだから今の自分があるんだろ！！！！
勘違いしてんじゃねえぞ！



俺は思うけど、人生失敗してないやつってこの世に何人いるの？
失敗したからこそ次に繋がるんでしょ？
失敗したまんまじゃ終われねえと思えるかどうかだよ。
「俺の人生は失敗だ…。」とか言う奴に限って実はその人生に満足してるんだ。
どん底が心地良くなってくるんだよ。どん底ジャンキーだよ。

何かお気に障ったようで
大変申し訳ございません

残念ながら私はあまり頭が良くないので
誤解を招いたみたいです

自分を取り戻すというのは
過去の自分ではなく
不安などのせいで他人の言動で左右される自分→他人の物
本当の愛に基づき自分の中のやさしさ等で行動できる→自分の物
という理由で他人から自分を取り戻せという言葉を使った次第です

なかなか言葉っていうのも難しいものですね(^^)

はあ…

流れぶったぎってすみません。
26歳になったばかり、女
18歳までうちの貧乏 借金で恋愛（片思い）するだけで 両親に裸だろうと殴られ
昼職で100万ためて 逃げるが 早速 貯金が底をつき、
クラブで働き出す。
20になるまで 親から逃げ、20になってから無事 一人で就職。
しかし 両親とのイザコザでやめる事になり 泣く泣く風俗。
大金を貯めるが 次第に病み、自殺した所を両親に通報され 帰宅。
あー もう だめ 書きたくない 辛い
普通に普通でいたかった。
もう嫌だ！

（*^ヮ^*）記憶の回廊
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/market/1245867500/

>>929

929へプレゼント

「良い」状況も「悪い」状況もないと、第一に理解しなさい。
すべてはあるがままにすぎない。
第二に、すべての状況は一時的だ。
そして、それがどちらの方向に変わるかはあなたしだいだ。

全ての出来事はただ起こってるだけだよ
929がそれをどう受け止めるかが問題
良い事も悪い事も全て929が頭の中で決めている事

だから今はただ全ての事が起こっているだけって思えばいいんだよ
殴られただけ
両親とイザコザがあっただけ
風俗で働いただけ
自殺しようとしただけ
書きたくないだけ

ただそれだけのことだよ

しかも一時的

そして、それがどちらの方向に変わるかはあなたしだいだ

929が思う普通の生活がしたいってずっと心の中で
思っとけば必ず思い通りになるから
時間は掛かると思うけどね

だから覚えておいて
あなたを守る為の言葉
「ただ出来事は起こっているだけでそれ以上でも以下でもない」


おやすみ

>>931
物には必ず因果関係がある

かっこいいこと言って自分に酔ってる>>931

>>931

物には必ず因果関係があるだけ

ただそれだけだよ(^^)

>>934

そう思われたならごめんなさい(^^)
ただこのスレには自分も沢山お世話になっているので
少しでも役に立ちたいと思った次第です
みんなの選択肢が増えれば幸せです

ただ自分でも書きすぎたと反省しております
当分書き込みは止めておきますね

おやすみなさい

人生失敗したなって気付いたのが5年くらい前かな

結婚失敗して、そのこととは関連づけたくないけど、その頃から
仕事（自営）も傾き始めて運転資金が回らない。貯金切り崩して何とかつないでるけど
あと2年ももたんだろうな。
何とかしようなんて気が起らないのが自分でもとても不思議だよ

失敗したことに気付いたしまったのがまずかったんだな。
もう終ったと思う。オレと道連れになる人たち、ホントにごめんね。
人生失敗したなんて気付かなきゃよかったな。

>>926
依存なんかしてないよ。旦那がヤク○関係だと別れるにも本当大変なんだよ。
結婚して初めてわかったんだからｗｗ

でも受験と体調を整えたら離婚する。というか強制的に家を出る。子供とね。

>>937
>失敗したことに気付いたしまったのがまずかったんだな

これ本当に思う。薄々感づいていても自分を騙し騙ししていられた時は、
まだ少しだけ頑張りがきいた。決定的に「失敗した、終わった」と気付いたら、
もうその時点から何かをしよう、頑張ろうという気力すら無くなった。

高校も大学入学数年間は勉強もクラブも必死にやってた。
でも４年時に何の病気も持ってないのに急に虚無感が訪れるようになって休学した。
自分に自信がないからどうしても周りに合わせて比較して生きてたけどもう周りは就職したり結婚したり。
焦らなきゃならないのに結局だらだらして流されてしまう自分が情けない

＞＞「自分の人生に失望した」という人の限ってはロックスターとか革命家とか
＞＞正義の味方だとかに憧れてる人が多い

そのとおり。
だがしかし、だからなんだ？
それは原因であって解決策ではない。
憧れなくなる方法があるならおしえてくれってんだ。

別に憧れてないけどなあ・・・
人並みの人生を歩めればそれでよかった・・・

hahaha…

うん 憧れてない…
∵ゞ(TεT;)
ｗｗｗｗｗ

取り返しのつかない失敗あるんだよね…
本当…ﾊｧｧｧ┌( `A´ )┐ｧｧｧー

家庭崩壊から自殺願望。
三つ子の魂１００まで。
もう２０数年来多分鬱。薬を１０年以上も貰ってるけど何一つ解決しちゃいない。
もういい加減に生きるのも疲れてきた。
そろそろ身を投げ出したいと思うけど、それでも迷惑掛ける人がいるから。
両親も辛い人生地獄をみてきたらしくて、
愛されず外の世界とうまく接する事も出来ず。比較的孤立感が強い様で。
愛情の表現も下手糞で、ついでに愛の無い結婚までしちまって。
今の自分も、親から愛されているなどと、
全く思えず、それで人の愛情を感じる事も出来ないらしい。
愛が無ければ人は孤独なんだろうか？そんなことも分からない。

今は人生の崖っぷちか。
中学校まで法律によって出してもらったけど・・・。
後がないから、履歴書に書く事もない。
ついでに引き篭もったまま二十代ももうすぐ終盤で。

いい加減にどこぞの崖から堕ちたいけど。
まだ諦めきれない。毎日ダルくて辛いけど、まだ生きてる。
そんなおれは、今通信高校の２年目。
まだまだ諦めきれない。自分の人生を

もっとまともな顔にうまれてりゃよかった

自殺未遂繰り返しながら15で家出て働きながら定時制の高校へ。一年生を3回して今年やっと2年生に。
やっと2年。でも、なんだかもう疲れたよ。

>>947
きっとすごく頑張ったんだね。
でもあまり無理しないでね。

>>947

自分は普通に高校･大学を卒業した人間だけど
947はすごいよ。
前に向かってしっかり頑張ってる。
自分なんかは普通に働くだけでしんどいから、
働きながら学校に通うのは本当に大変だろうと思う。
休みながらでも、何も無駄なことはない。
いま頑張ったことが、947を支える自信になると思う。
947は全然失敗してないぞ。嫌味じゃなくて本当に。

>>931
レスが遅くなりました、本当にごめんなさい！
今日 お陰で頑張れました、
ありがとうございます！！

従兄弟は東大卒身内に元政治家　IT会社の社長 億万長者　遠縁の親戚は銀行の元頭取　


自分は馬鹿な毒親に奪われ学歴もスキルもない底辺

>>951
他人のせいにするな
おまえが努力しろ

>>937
>人生失敗したなんて気付かなきゃよかったな。

なんかよくわる。
淡々と書き込んでるところが ホントに追い込まれてる状況をよくあらわしてるし
お前自身もふっきれてるみたいだから、敢えて頑張れとは言わないでおくね。
流れに身を任せてやれるとこまでやればいいよ。

>>952
お前が通り魔に襲われて体に障害が残っても犯人のせいにするなよ
おまえが努力しろ甘えるな頑張れ

>>954
いいからさっさと士ねクズ
ゴミ眼

>>951を100万回読めボケカス

<<85 ウケるぅ〜。面白すぎるだろっ なんか その手の女ってクラスに居たよね〜。ぷぷっ。よく生きてられるよね。

>>955

おまい気持ち悪い

申し訳ないけど>>951は
甘ったれにしか見えない

>>951は親のコネやら資産で十分暮らしていけるような。
親が病気で働けない子供の支援もしない、鬼のような人なのかな？

支援を受けたくとも親から貧乏な俺からすると、うらやましい限りだ。

おれの人生、大失敗
でも、歯をくいしばって、生き恥をさらしながら生きている
これがおれの人生
きれいに生きようとは思わない

>>951
早く死ね。悲惨な死に方をしろ

ちょww東大卒やらなんやらって…。
よく酒を飲むとデカイこと言い出すオヤジみたいな嘘か本当か分からん身内の自慢話ではないか…。
身内の自慢は自分に自身がない証拠になってしまいイタい人だと思われるから気をつけてね。

>>959
支援なんてない

毒母が演技性で同情を得ようと、家庭内暴力を受けてると嘘を吹聴で絶縁されてる

保証人すら断られた時はさすがにアクションを起こすか迷った

小学生から家出るまで毎日夕食時は親戚自慢と比較で罵倒タイムだった

親戚は…イトコは…○○大学で…

勉強がわからないからムリ、教えてと言っても、そんなの自分でやれ、金はないから自分で勉強しろ 出来なければ自己責任

翌日はまた繰り返し「親戚を見習えだからお前はバカだバカにはムリか将来はホームレスになれ」

馬鹿は毒親だっつーの

>>931
とんでもない返信ありがとう！
あなたは絶対強くなるから世の中は相対性
深ければ深い海を知った者こそ
より高い山を知る事ができる

心は訓練出来るからね
今まで逆の訓練は沢山してきたでしょだから簡単だよ

ちゃんと訓練していけば
必ず心の底から笑える日はくるよ

心が変われば　　態度が変わる　態度が変われば　行動が変わる
行動が変われば　習慣が変わる　習慣が変われば　人格が変わる
人格が変われば　運命が変わる　運命が変われば　人生が変わる

まずは何事も「ただそれだけ」って思えるようにすればいいと思うよ
僕もそこからスタートしたから・・・

あと僕自身スレ違いなので笑　もう返信は要らないよ
(みんな聞いて欲しいんであってアドバイスは求めてないって
気付いた大馬鹿な自分だから笑)

んじゃー頑張れー931！

間違えた(T_T)
↑は>>950です

必死でがんばってきたことは実は全部ムダだった
方向転換したら人生変わってたなって時期もあるけど
家から離れて毒が吐き出せてようやく
普通の思考ができるようになったし
結局幸せになるなんて無理だった

>>950
「僕自身スレ違いなので笑　もう返信は要らないよ」って
書いたけど
今考えたらなんて責任なさすぎって反省
僕自身は950の選択肢を増やす事ぐらいしか手伝えないけど
スレ違いな自分だけどいつでも相談してね

君は本当は死を望んでないと思うからね

みんなで‥沖縄離島とか五島とかで共同生活しない?
野菜作って自給自足生活してさ…

人間不信でそんな協調性ない
ハイジのおじいさんみたいにひっそり暮らしたいね