☆☆アダルトチルドレン 30人目☆☆

>>946>>947
ACを打ち明けていない友人にも「あなたには医者よりカウンセラーが必要に見える」と言われたことがありました。
通える範囲でカウンセラーを探してみようと思います。
辛くなったら休むようにしていたんですが、なかなか先に進めなくて焦ってました。
最近は一人でいると仮面を付けたみたいに顔に表情が無くなったり、引きつったりしていてさらに焦って混乱してました。
ちょっと治療の事は考えずに、趣味に走って落ち着いてからもういちどやってみようと思います。

昔自分がいじめられた子の家の自営の店が
火事で全焼したときはっきり言って天罰だと思った。
そしてそう思った子が何人もいたことを同窓会で
知ったｗ

>>943 そうだよ。誰かのせいにすると、すんなり合点がいく。少しは生きやすくなる。ここはそういう人の集うところ。

>>952 自分はひたすら趣味に走り、その間は忘れていられるからエネルギーが満ちてくる。そのエネルギーで認知の歪みを少しずつ訂正。エネルギー切れたらまた趣味に没頭。この繰り返しで上向きにしてきた。

皆さんどうもありがとう。
もやもやしてた事を聞いてもらえて少し楽になりました。

今まで現状を何とかしようと頑張って疲れたんだと思います。
でもだから親から離れられたし、相性合うカウンセラーにも出会えた。
けどそれまでがすごく大変で、話しても話しても分ってもらえなかったって気持ちが大きいみたい。
それが延々と話していたい気持ちなのかも。
今まで分ってもらえなかった分をわかってもらいたいのかも。

幼い頃あまり話さなかった自分は「話さなければ分らないから話しなさい」と教えられた。
だから話したら十人に一人くらいは分かってくれるかもって何となく思って頑張って話してた。
けどそれで分ったのは、ACを分ってくれる人は早々身近にはいないって事。
それがはっきり分るまでは、納得できなかったり葛藤でした。
まず分ってもらえないだろうという事を、これでもかというくらい体験してしまいました。

書ける時はいろいろな掲示板で書いてるし、カウンセリングも受けてるのになかなか軽くならない。
カウンセラーに5時間話しても少し軽くなる程度だなんて。
5時間も話せる事は恵まれていると思うのに、こんな自分何だか恥ずかしくて。
ましてカウンセラー以外にそれ以上話すことなんて現実的に不可能。
ゆっくり行こうと思うけど、自分がしっかりしないといけないし焦りもあります。

>>805>>817>>837>>839
ACも根っこにあるかもしれないけど、彼の場合は妄想性人格障害という
診断名がつくんじゃないかと思う。
醜形恐怖も（被害）妄想もひどそうだね。
アスペとはちょっと違う気がする。

自分も両親が服のお店やってて、小さいころから
服はうちの店で買うか、近所のお姉さんのおさがりか
どっちかしかなかった。
年頃になってはじめて外の店で買うようになったけど
服の買い物経験がないせいか、コーディネートとか
買い方そのものもヘタ。どうしていいかわからなかった。
通販で払いきれないほど買ってしまったり、たくさん服はあるのに
いざ外出するために着るものを決めようとすると
どれもこれもチグハグでパニックになったり。

ファッションの歴史とかを探ったり、オートクチュール展を
見に行ったりするのはすごく好きだったんだけど
未だに服を買うことは苦手で困る。みんなおしゃれでいいなあと思う。

>>939
よく分かる。
本心よりも正しい答えを予想して選択する強迫観念が染み着いてるな。

>>941
相談しなくても人と感覚がズレてる違和感はヒシヒシ感じるね。
頭で模範的態度や反応を作って演技し続けてる感じ。
友達作れない、頑張って作っても長時間一緒に過ごすと疲弊する。
一人で居る方が楽だ。
恋人相手にすらそう感じるのだから、普通の人には理解できないよな。

親があからさまに虐待したとかじゃない場合、対決しても平行線で終わる。
表面上謝っても、他の会話でそれが理解できないけど妥協で合わせてるのがすぐに分かり、
理解されようという努力が無駄になったかと余計に落ち込む。
「そんなつもりはなかった、そんな風には見えなかった、そんな訳はない、
覚えてない、世間では当たり前のこと、そんな風に思ってたとは考えられない（今作った話だろ）、
昔のことは覚えてない、年寄りには難しいことは分からん。」
人の気持ちを察し、与える気持ちを持つ能力が無い人には何を言っても無駄だなと。
人の気持ちを考えない人は、自分の気分さえ満たせれば幸せで、子が飢えてようと満足で居られるんだ。

うちの母親は、小学生の子供置いて家を出たくせに、「仲良し家族」ではない事を不幸だと思い悲劇のヒロイン気取りだよ。
全部周りのせいにして当たり散らしてくる。
どうやら自己愛性人格障害っぽいので、縁を切る準備をすすめている。
「この人とは理解しあえない」と気付くのに時間がかかった。
タイムマシンがあったら、過去の自分に「甘い声を出して寄ってきても関わるな」と教えてあげたい。

猫なで声だす奴は信用できない。だいたい、なぜ猫なで声をだす必要がある？何か、人をたぶらかす魂胆があるんだろ？つまり嘘をつこうとしている？嘘つきは…

>>962
　　　　　泥棒の始まり！
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

>>963 ありがとう。
つまり、ACは猫なで声出され慣れてるからそんな奴が寄ってきても気付かない。気をつけろよと。自戒です。

「私は貴方を信じているのよ？本当よ？」

これを言うヤツは信用できない
何故なら自分の言葉が「本当じゃない」と
暗に伝えているからだ

なるほど。
本当よ。が嘘だよ。に聞こえるし、後ろ向いてベロ出してる…こういうことよくある。
おためごかしっていうか、後で裏切られる。…他の人に言うと被害妄想とか言われる。

私は・・・・似たようなもんかなあ
知り合って間もないのにすべてわかったような口調で
「お友達だから！」とか「○○のこと(同性の友達として)大好きだからさ！」
ってすぐ言うやつは信用できない。逆になんか嫌(不快)で警戒していく


>>963
幽体離脱しちゃってない？w

>>967
　　　？
　　∧ ∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
起きてるときなら幽体離脱して自分を観察している自分を感じるよ。

>>968 絵うまいですね。
ACは、途方に暮れると、小さい頃からある意味幽体離脱して生き延びてるからね。

もう一人の自分が寝ている自分の首を絞めているときがあるです。
起きてるのに体が動かないのです。怖くて泣きそうになるです。

あれ。ちがうビョーキ？

いいえ、夜這いです

>>968
あ起きたw
>>968 >>969
離人だよね？私はしょっちゅう離人感を感じる(?)よ。
ACは大体そうだよね

>>969
　　　褒められたのかな…
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
今一、嬉しくないな…

会わないのが一番いいとわかってるんだけど、うつの治療で
どうしてもお金が足りず、父親に無心することになった。
そうしたら、次から次へと無心されると困る、とか、病気を
本気で治す気があるのか、とか言われた。キチガイは言うことが
違うわー。親だったら借金してでも金出すだろうし、病気になったら
治したいと思うのが当たり前だと思うんだけど。
コレからもう二度と会わないし、お金を送ってこなかったら
勤めてる会社の住所と電話番号もつかんでるからどうにでもしてやれる
けど。それにしても15年ぶりぐらいにまともにしゃべったけど、
相変わらずの自己愛ぶりに呆れるを通り越して感心したわ。

鬱が酷くて、AC自覚して、本読んだりして、親とも精神的な距離を取りました（もう独立はしているので）。
うちはあるカルト宗教の家でもあるんですが、鬱を理由にその活動も全部辞めました。
そうしたら、母が人格障害（通院中）、父がギャンブル狂いの上に蒸発した事とか、回りの言う通りに宗教に尽くし続けたのに願いは叶わなくて経済的に大学行けなかった事とか、見たくなかった事実が次々見えてきました。
その全てが自分のせいだと思っていたのだけど、本当はそうじゃないのかも、とか。
一時は親を憎んだけど、今はそうでもないです。
むしろ過去の自分が憎くて仕方がなくなってきました。
見えてきた分、昔以上に。
なんであんなカルト宗教に全てを捧げたのかとか、もっと努力したら大学行けたんじゃないかとか。
鬱も治ってきたと思ったのに、ここ数日また酷くなりそうな兆候で怖いです。
体の調子も悪くなってきて、もうどうしたらいいのかわからない。
だれか助けてって言いたくなるけど、私には母も父もいないも同然だし、友達にも怖くて何も言えない。
一人で生きていかなきゃって思うのに。
書きながら涙出て来ちゃった。
長々とごめんなさい。
とにかくどなたかに聞いてほしかったんです……。

良いことなしのカルト信仰。目が覚めてよかったね。
過去は過去として置いておいて、今日から一歩ずつはじめようよ。忘れなくてもいいよ、棚上げしておけばいいさ。

>>974にモヤモヤするの俺だけ？

別に。>>974の現実なだけ。15年ぶりも凄いけど、やはり毒は変わることはないんだね。
期待はできないと悟り、参考になった。無駄に夢をもたないですんだよ。

俺ならそんな期待もしないし、そこまでしてそんな親から金もらいたいとは思わない。
金無くてどうにもならないなら
そのまま朽ちる方を選ぶ。

>>977
私もモヤモヤする。

だから治療費が足りなくてどうしてもって。具合わるくて働けないからだろ？そういう事もあるだろ？15年たてば親が変わってるかな？と。結果は変わってなかった。その貴重な経過を教えてくれてんのに。モヤモヤって…失礼じゃない？

975です。

>>976
レスありがとうございます。
書いて、ちょっとだけ泣いて少し落ち着きました。
本当にカルトは最悪です。
そのカルト宗教は全ての原因を自分自身に求めるので、ACと鬱に拍車が掛かったんだと思います。
「棚上げ」っていい言葉だと思いました。
焦らずに落ち着いて、また一歩ずつ歩きたいと思います。

「もしかしたら子供に優しい親になってるかもしれない」という期待を
まだ捨てきれていないんだと思います。そしてそういう親にならない親を
厳しく責め続けるのは親と自分との境界がいまだに曖昧なんだと思う
親に特定の行動を要求してその通りにしなかったらどうにでもしてやれる、
という記述や借金してでも金出すのが当たり前との記述がありますが
ここが特にモヤモヤする部分だと思います。なぜならこれ等はAC的な人間を作る親の
思考そのものだから。自分と自分でない人間の境界が認識出来ないから
自分でない人間が自分の思った通りに動かない場合に過剰に腹を立ててしまう。
ACの子供が知らず知らず親と同じパターンを繰り返してしまう例に、自分には見えます

>>981
感じたことは言ってはならない…
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
おやすみなさい…

>>977
私もした。
でも多分、一人ずつ置かれてる状況は違うし…
本気で困ってたんでしょ。ただ私なら…親にだけは、どんな状況になろうと…どんなことしようと絶対にお金借りたくない…というか借りれない。

「モヤモヤする」とか遠まわしに>>974批判するのはどうかと思う
>>974に直接疑問ぶつけてやりとりしなはれ
ネチネチしてるよ

AC板で書き手の経験を批判するのは醜いよ。まず、本人が一歩進んだことを評価しないと。
絶対に頼まないとかは、欝の苦しさを知っていて言ってますか？

みなさんは頼りにできる友達とかいますか？
私は学校やその時の職場では友達づきあいできるけどそこを離れたらそれっきりで
友達と呼べるような人はいません
人から断られることを極端に恐れてしまうし迷惑だと思われるのも嫌で
人を誘ったり物事を頼むこともできません
人に頼んでその人が嫌に思うなら自分が苦労したほうがましと考えてしまうため
あまりの心労で仕事も続きませんでした
しかも自分で背負っておきながら勝手にイライラしてしまったりとひどい性格です
自分が遊びに誘うのも相手が迷惑かなと思うと躊躇して気づくと疎遠です

心療内科の先生には考え方を変えないとというようなこと言われたけど
どうやって変えていいかよくわからなくて…
同じような人がいたら意見ききたいです

>>988
よう俺ｗｗ

>>988
私もそうです。
友達に頼み事なんて出来ません。

>>988
(･ω･)つ アサーショントレーニング

次スレ立てました。
チェック項目のテンプレはまとめました。

☆☆アダルトチルドレン 31人目☆☆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213534566/

>>986
ごもっともだあ
すみません

>>985です。
>>975さん、すみませんでした。
私には暴力をふるわれることはあっても、金銭面で助けを求められるような親ではないので…
羨ましかったのかもしれません。
今、読み返してみると…
かなり嫌味ぽかったですね…ごめんなさい。

>>986さんや>>987さんは
ﾈﾁﾈﾁしてるとか醜いという発言だって人の意見や人格を批判してるかも…とは考えないのですか？
人の発言には敏感なのに、自分の発言には鈍感なんですね。
鬱の苦しさを知っていて言っていますか？とありますが…
私自身、通院中です。
苦労自慢をしたい訳ではないですが…通院費はもちろん学費と生活費を稼ぐためにﾊﾞｲﾄを掛け持ちして今、毎日必死に生きています。絶対に借りたくない…借りれないと言ったのは私と両親との過去と現在の状況を踏まえた上での発言です。

謝りたかったのは…
>>981さんでした。
熱くなりすぎて気持ち悪いですね。ごめんなさい。

>>974さんだった…
連続書き込み失礼致しました…もう消えます。

私はAC。なんか欠けたACのみんなが大好き。

スレチだったらごめん。

実家から離れて過干渉で精神的に支配しようとする親から離れて
平穏に生活してたけど、結婚してからつらくなってきた。
どうしても旦那の両親が受け入れられない。
別にヒドイこと言われてもされてもないのに怖くて仕方ない。
家族だからと関わって仲良くしていきたいらしいけど
いつかズバズバと私の中に入り込んできて
実両親のように私を支配しにかかる気がして怖い。

旦那にも義父母にも申し訳ない。
けどどうしても怖さや拒否感がぬぐえない。

旦那には血縁の尊さみたいなのを説かれるけど
血がつながってる親族に見捨てられた私には
血のつながりなんて信じられないよ。

やっと信じられる、信じたい人が見つかって結婚したけど
もうつらくて仕方ない。
どうすればいいんだろう。
消えたい。

本当にスレチだったらごめんなさい。

>>996 みんな苦しんでる仲間。来たくなったらまた来ればいい。
いいじゃん、混乱したり、いろいろあってもここは最後の場所。また話そ。

>>998 正直に義父母に実情を話したらどうかな？ただ恐がっていてもつらいだけ。距離をおいて付き合いたいと話してみたら？きっとわかってくれるよ。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。