【アスペASである私の変わったハンディと特徴 4 】

説明がついたからか？
まえよりフラッシュバックも少なくなった

http://geocities.yahoo.co.jp/gl/risco002
ここを見て、全てが、納得がいき、見ているだけで楽しい
そして、診断項目ほどあてにならないものはない
少なくもりかいしやすいようにはつくられていないと思った

まだ読み途中だけど、受動型ＡＳに書かれている、妻の行動が僕そっくり
というより、そのまま
読みながら、そうそう、そうそう、と頭の中でつぶやいています
皆さん見て下さい

皆さん、見て下さいと書かなくても、興味を持たれた方が見たらそれでいいんですよね、この一文が余計な気がして
他のサイトや2chの書き込みも沢山見ましたが、僕が思ったのは、これは該当するけど、これは僕の場合違うといっている人の存在です
僕もこういう感情になったことがあり、疑心暗鬼でした
それは診断のえり好みであり、誤解を招く元です
無いなら、その理由を追及すべき
ＲＡＭの存在が最初にあって、その次に、ごっこ遊びのたとえがくるとして、ごっこ遊びが出来るけどこころの理論は私には無い、といっても矛盾

ＲＡＭは、ＰＣの用語だったかもしれないＳＡＭか

もう間違いました
書いたあと間違いを調もせず書き込んだと後悔
理論ＳＡＭ、輪明ません
分からないくせにさんざんしゃべってすいません

後悔しないのがＡＳだとすると、僕が言った後悔とは後悔じゃなく、後悔だと思いこんでいる別のことです
抽象的なイメージだけ持っていて、言葉の厳密な定義を知っていない、知っている気になっている
後悔したのかもしれないですが
後悔とはなんなのか、後悔じゃない後悔に似たものってなんなのか今こうしてあさはかに鞭をさらけだしたことを後悔します

連投はなるべく避けて、推敲してからカキコしてほしいです。長文でいいからさ

本当はｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰだろうがｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰでなかろうが
たいした違いはないんだけどね…

はい、ごめんなさい
僕は考えたこと異常のことは時間が経たないと考えられない
とりあえず、後悔じゃなく、恥ずかしいです
恥ずかしいという気持ちを、後悔と思っていた
これで納得がいきました

後悔とは選択肢が頭にある時
じゃあ僕の場合は悲観かな、と思います
とにかく、過去を無かったことにしたいと考えて、「あのときこうすれば」、ではない
今分からないだけです、ＡＳの記憶方式とも関連がありそうです
本当は、見返すのが怖いから推敲してない
読者の気持ちを想像できないから？勢いで書いてる怖いから

書き込んだあとしばらく、文章がお玉の中に浮かんでは消えしています、これが僕にとっての、推敲
それじゃいけないのはわかっています
少し落ち着いたので、ちょっと考えて書きます
本当に、浅はかでした

座っていると何も思いつかず、ただこしが痛い
歩いていると、急に思いついて、ここに書きたくなる
最初は極短かった物が、こうして長くなっていく
僕は思い出すのが嫌なときほど思い出す
そして、問題点を見つけて、それを書き込むことで、あさはかと言われるのを避けようとする
最初から、考えれば問題点は明るみに出ると分かっている、かんがえることは容易ではない、脳にエネルギーが充ち・・と条件がある
歩くのは最初意図的でなかった、今あるいて気づいた
何を考えるのか、真剣に思い出さないと、分からない
分かっても、それとは違う方向に考えが進んでゆく
これは考えじゃなく、ひらめき、思いつき
でも今は座って書いてますもう書くのには満足しました

書いた後ただ立っていて、それでもひたすらに反芻して、思い出して、受け身でいる自分に気がついた
僕はもう満足したのではないのか、と考えている
考えていることに気づかない
それでこの現象を観察した
思ったのは、ここに書き込む以前から、文章の内容を考えていて、書き出しから始まっている
文字となって頭のなかで浮かぶ
僕は、この文章を書き出しに使い、この書き出しは全てに頭の中にあったもので、これは思いつき以上のものではない
と加書こうと思った
でもここに来てイスに着くと忘れていた
こうして率直に書くしか書くことがない、これを笑っている人はいるだろうけど、それに対抗しようとする

僕は自分が言っていることの意味が分かっていない
だから思い出して確認しようとする

僕は自分の思いついたことをすぐに書かないと不安になる
それは、すぐに記憶のゴミとして消えてしまうからで
つまりこれは単なる日記で人の目を意識していない
ところが書いた後に不安になり、そわそわと過投げて、また書き込む
この流れを何度もくりかえした
しかし今気づいた

僕は、本の一ページ目を開いたまま、考えに没頭していた
考えることが煩わしいとも思わず、夢想にふけっていて、思いついたこと
僕が、。を使わないのはなぜか、
僕が頭の中で音声にした文字を、文章に翻訳しているから
だから、「」も使わない
、が少し多い気がするのも、音声において間をおくことを表している
これを言語の言語に変えると、一行ぐらいしか残らない
でも今の僕にとって全て無駄じゃない１つ抜けたら正確に伝わらないと思う
今書いている自分は冷静で、こうして長文を書くことに少し罪悪感を感じる
言語に直すとどうでもいい文章だとすると、それが恥ずかしいのかも知れない
つまりこうして独り言形式で書くということが恥ずかしい

>>949
意識が細切れってのは分かる気がする。
思考の欠片が幾つも宙に浮いてる。

最近は意味の通じる言葉を作る術に長けて来たが、あくまで相手にとっての
意味であって、自分にとっては心底どうでも良い自分の言葉。

言葉なんてどうでもいい。何か手元で弄ぶ玩具みたいなモンだ。

>>934
アスペでもなんでもないごく平均的な人だって
たまにゃカンシャクの一つも起こすよ
気にし過ぎなんだよ

今度はメモにしてみた
とりあえず、記憶のゴミはゴミ集積所にまだあり、それを手に取るのが、思だしかもしれない
歩いていて、こういう感覚が何度もあったことを思い出した
多分麻薬を使ったような喜び
何かを考えて、それを文にする（頭に響く）、その裏づけがないので、しまっておく
裏付けは、自閉症の症状

>>969
そういう言葉の切れ端に共感されるということは、僕が思ったことをそのまま、口に出せば、皆共感してくれるのか
書いてない似たようなこともあります、メモにしたらやっぱり短くなります

メモは二枚あります
ゴミは気づくのを待っている、それが、考えれば（それが出来れば）分かると知っているという事
実はゴミの中から作り出すのかもしれない
形にする術を知らない、未完成の卵の状態

>>971
僕は笑い方が少し人と違う、人は嬉しいから笑うのだと、昨日気づきました
思い出し笑いのような感じです
笑い方が人と違うと言うことは知っていましたが、やはり裏付けがないのでそのままでした
嬉しいから笑う、のたとえは少し違うかも
つまり、誰かに向ける笑いじゃないということです

本を読んでいて、感情移入したことがない、僕が感情移入と思っていたことは、違った
それは、人間の社会の複雑性を認識させてくれる本、理解した気にさせてくれる文章
分かったような気になると、それがこの世の法則だと思う
だじゃれに共感する感じ、そのセンスに笑う感じ
他の人はこう考えるのか！という驚きと発見です

歩きながら、これは、御神託、僕は巫女と思った

僕は歩きながら、ぶつけたり、よくする
これは、空間認知能力の歪みだと、思います
これは、顔、服、体、絵にも関係します
人の顔を覚えられない、表情が読めないのはこのせいではないかと
モンタージュ写真を見ている感じ
服、体、絵に限りませんが、とりあえず例です
片づけられない人は、これが原因かも知れない

母が恋しい感覚が分からなくても、美しい家庭の絵は想像できる
それが恋しい感覚なのだと、思うが、それは一方的な愛情
上手く表現できないけど、僕がパニックになるような行動は取らないで欲しい

僕の笑いは感情表現ではない、理解できないことを曖昧な笑いで隠す

僕は何か発見したら、大喜び、文字通りに、狂喜乱舞しています

「手をあらった」この文章にすごく気持ちを込めているから
それが相手に伝わっていない
僕が読み返しても昨日見たときと印象が違う

感情ではない、手を洗う→気分がよくなる
とここまでつながりの理解を期待している

僕が連投するのは、気づいたことをすぐに書き込まないといけないと思うから
お前知らないのか、が怖い
それは、こころの理論と関係があるのかも
ただし、ぼくの　個人的な性格の問題かもしれない
人が知っていると思いこむ、と言うことと関係がある気がする

僕も本を読んで理解を深めます
今は全然分かってないと思うから

>>978
本を読むのはいいことだと思う。特定の書き手や思想に共感する
読み方じゃなく、全てを「単なるデータ」として読み込む感覚が
良いと思う。私の考えだと、ASが他人の何かを「信じる」とき、
そこで成長は止まってしまうのだと思う。共感しない ってのはそれだけ
知識に対する門戸が広いってことだからね。

＞ID:ouSQ46a2、ID:CrI/C5+6

ここでこのまま続けていると、あなたが誰かから責められそうで、
そうなったら気の毒だから、あなたにピッタリなスレを紹介する。

アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208652389

ここなら、何も気にしないで書けるよ。
書かないと自分の考えが分からない事って俺もあるｗ
そういう時、このスレを活用している。

>>979
そうですね、丁度同じ事を考えていました
小説を読まないと教養がないと言われるかも、と思って必死に読んでましたが
途中で分からなくなって、退屈でも読んでいると、最初から読まないと分からなくなります
でも面白い小説もあるんですよね、退屈な部分だけ必死で読んで、早く面白い章に移れ、と念じていました
前に、役に立たない物を読む気持ちが分からない、と人に話しました
その時は、教訓とか中国古典の名言とか、お経を読んでいました

>>980
昨日気づきました、書かなくても、忘れないことに
僕は、関連づけて物事を覚えるのが得意なのかな、と思います
このスレはもうすぐ落ちるから、と思って書き始めました
書いて分かったことが沢山あるきがします
沈黙を読めなくて、ちょっと不安でした

書き込まなくても忘れない、の間違いです
メモとして書くと昨日覚が良いことを発見して、嬉しいです
そのスレッドも見てみます、ありがとう

記憶がいいです

そういえばお経と書いて、
講談調とか英雄が好きで、努力すれば変われると思っていました
人間的弱さを理解できないから？
無法松も、本当に共感していました
山岸さんのように、実際に鑑賞はしてません
もう書く気は無かったんですが、ちょっと気になって

ID:CrI/C5+6さん、できれば>>980のスレッドを使ってくれないかな。
「連投」っていうのは、どのスレでも忌み嫌われるもの。このスレも、もうすぐ落ちるけどまったりとみんな書き込んでるから、このままだと叩かれちゃうかも。
>>980のスレは、アスペが連投できるスレとして立てられたものだから、
ここじゃなくて>>980のスレに思いついたことを全部書けば、覚えてられるよ。

ここは、まったりとみんなが書きこむところだからさ。

>>985
ID:CrI/C5+6氏はそうした他人の迷惑を理解できないほど重症なのか、それとも
故意の荒氏なのかどちらかでしょう。前者だとしたら、なぜASが叩かれるか
思いっきり誇張して見せられているような気がするな。気が付かずに仕出かさない
よう自分も気をつけねばと思った次第。

はい、また書き込もうとしてました
こういう時、今、泣いてますが、不思議です
よく分からないけど

最後に、悪気は無かったです
こういうことはよくありました

僕は相当軽い方だと思っていたら重いと言われて、よく分からなくなってきた
昨日は色々思い出しては泣いて、ようじたいこうの様相を示した
というか、こうなると泣いてしまうと言うのがあって、自分ではどうしようもない
丁度最近、ＡＳである本来の自分を認めようとしていた時期で、幼時の自分に戻りつつあったから

色んなことを知れば知るほど、孤独が深くなることもあるな。
共感能力が無いままで、世の中に共感というものがあることを
客観的事実として知ることは辛いものがある。

一人遊び（外出も含めて）が辛かった例しがない(笑)

次スレの季節

もう核のやめたい
子供みたいだね
ほんとに色々分かったけど、怖い子も若田ｔし、もういい
メモに書くからもういいや

「ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ」と合流してもよくね？

不要なアスペスレ減らしには賛成だな
話題が似たような物なら合流してもいいと思う

おれも同意

>>993
大丈夫。書こう。

アスペルガーの外見や隠れた特徴を挙げてみよう
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209443884/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これもけっこう重なってるよなw

999

1000なら東京エ業大学の廃校決定

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