アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ

≫http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1210671899/1
学生時代のいじめられっこは謙遜の欠陥というか、激しく感情に惑わされ浅慮たる闇を以ちあわせている。
すなわち負の力を持ってる異常者が多い。
自分を他人に投影する根暗、アダルトチルドレンなどの精神障害、不潔、脚気、痛風、不良など・・。
いじめる側はクラスの人気グループに属し運動神経がよく勉強ができ明るいやつが
多い逆に。つまり問題はいじめられる側にある。

いじめは異常な人間を排除しようとする人間の健全な本能だと思い込んでいる。

いじめの原因はいじめられる子供の親
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1210670392/

関連スレッド
アダルトチルドレン
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1203421374/

>>437
アダルトチルドレンの感情はヒステリーが、諸に影響していると思います。

>>438
忠実に分析されていますね。

>>427-428
付かぬ事を仰られて子供に不思議がられても、いるみたいですね。

>>440
≫アダルトチルドレンの感情はヒステリーが、諸に影響していると思います。

アダルトチルドレンはヒステリーと虐待の両方を併発させる病気ということですね。

おこがましい人間は自分が注意されたことを不服に思い激しく怒ります。
そして、アダルトチルドレンのクランケ状態にある奴を操りって自分が注意された怒りを誤魔化します。

良いことをしているのに悪いことを注意されることが、気分を損ねているということが、副次の問題です。
おこがましい人間は寛恕を欲しがり物事すなわち悪いことと良いことを混同しつつ相殺させようと試み続けます。

>>437
身近にアダルトチルドレン的なこと、アダルトチルドレンな部分が見つかると思います。

誰にも、アダルトチルドレンの原因と、修復不能と思われる事が多少は有ります。

善意で、木箱や木の椅子など色々と加工して、家の周りにひけらかし並べるこがいるとします。

すると、意図しないことになりました。

カラスなどが、寄ってきてしまうことがわからなかったということです。

アダルトチルドレンの悪いところは自分が積み上げたことが勿体なく本当のことを理解できないところです。

>>439
}自分を他人に投影する根暗、アダルトチルドレンなどの精神障害、不潔、脚気、痛風、不良など・・。

極端に片付け過ぎる人と、極端に片付けられない家畜みたいな人は両方が、ヒステリーという異なる癇癪を持ち合わせているということです。
頑張ることは悪いことではないが、ヒステリーを何とかすることを頑張ることが本当は必要不可欠と思います。
実利には大人しくありたい。

>>420-422
}}}「ACは人からどう見られてるかを気にしすぎて他人を観察してない。」
}}「相手の自分の扱い方」中心でしか人を見てないというか。
}最初の一歩はどんな歩幅であっても、それを出来たことに意味があると私は思うよ。

コンプレックスは誰にでもあるが、俺は大きさが如何とかじゃなくて、
誰かが喜んでくれることをすることが楽しくする人間の方が違う意味で、熟練している。

>>424
}}ACは人からどう見られてるかを気にしすぎて他人を観察してない。
}日常生活ですらストレスを感じてるんじゃないかって思ったんだ。
}普通の人が楽しくコンビニで買い物してても、自分は商品以外に異常に気を張り巡らせてるっていうか。

コンビニで、買い物をするとレジで、並ばされるのが嫌という感情が異常に上回るため本当に必要なアイテムを買うことが

できていない状態の奴もいると思います。

店員が、散々待たして？よろしかったでしょうかという。

酷いとき、俺は金を払う時によろしゅうございますと、

京都の、顔を真っ白に塗っている女みたく丁寧に言ってやる。

>>403
}>>399
}本スレと間違えたのかな？と思いましたが

本スレ
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1203421374/

>>403
}「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」です。

}嫌いの裏にはその人物に対して執着心があることを表します。
}どんな人物であれ自分の親から愛されたい気持ちがあるのは普通です。

意外でした俺は好き嫌いの感情そのものが、足元の掬いあいの実利主義と妄想に思えて

}その親に対応するために私たちは立派なＡＣになってしまったんですからね
}大人のあなたはあんな親に愛されたいなんて思わないと反発するかもしれませんが

}怒りの感情に飲まれているということは愛されたい欲求があることの証です。

であることは間違いないですね。

>>403
}子ども時代に愛されなかった子どものあなたが理屈で抑えられない激しい欲求不満から怒っているのです。

危害を加えることやらいじましいことに変異していまうことと、被害妄想になることが卑しい問題ですね。

}自分の人生を生きるために愚痴ではなく、適切な怒りの感情の吐き出しをすることをお勧めします。

氷山の一角…体を動かすこと運動はしんどいではなくて、運動は体が気持ちいいことですね。
好き嫌いの感情そのものが、足元の掬いあいの実利主義と妄想に思えてかはわかりませんが

人に必要必要とするより自分で動いた方が、ずっと簡単に事が早いとも、謳えると思います。
一番の問題はアダルトチルドレンは其名の通り子供が、噛む力の加減を教えられていない動物と同じ

人力的なことではないことまで、そうしてしまうところが、力の加減が不完全にできている。
それらの問題は被害妄想でありアダルトチルドレンの原点に噛む力加減が、終始していると懸念されています。

何事も聞くという事と、教えるという事で、基礎が成立する訳だよな。

自分の知らないことゎ教えられないし、それを教わることもできない、

心理学の本を数冊読んだだけで分かった気になり
自分の知識をひけらかしたい学生のようなレスがつくのは何故ですか？
ＡＣ克服者だとしても認識が足りない。
100歩譲って臨床心理士や精神科医だとしても臨床経験は少ないと思われます。

私は毎回不快になるだけでしたが、他の方の回復の糧になっていれば良いと思います。
このスレには大変助けられました。今までありがとうございました。

こないだ市役所ですごい嫌な思いをしたからクレームのメールを送ったんだけど、
今日、市役所のひとが謝りにきたんだ。
けど、なんか雰囲気がすごいめんどくさそうだった。
話し方や、目も観察したらなんとなくやな感じだった。
だから、適当にうなずいて流した。

今までの私だったら、無駄に愛想よくして「そんな、いえいえ」なんて言ってたなと思った。
加藤諦三の動物的な勘がちょびっとだけ発達したのかな、と思った。

こう考えられるまで心の中で自分と何度も話したりしたんだけど、
やっぱりまだ対応が正しかったのか不安がある。
他人に謝られることなんて慣れてないし、混乱する。

でも今自分に必死に、「痛かったら痛いって言っていいんだ」って唱えてる。
なんか自分でも頭の中が収拾つかないから書いてみたよ。
嫌なにおいのする相手に嫌な態度をとれたんだから進歩したんだろうけど、
慣れない自分に挙動不信になるよ。

ＡＣって克服できるものなのか？

ＡＣが元であらゆる精神的な病気になり、その精神的な病気を治してもＡＣであることは変わらないと思うのだが。。。

参照
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1203421374/82

>>451
}ＡＣが元であらゆる精神的な病気になり、その精神的な病気を治してもＡＣであることは変わらないと思うのだが。

趣味である場合ひとつのキズさえ許されないという具合ですね。

}ＡＣって克服できるものなのか？

死ぬまで直らない場合も有ります。

>>427>>432>>434 tさんへ
もういらっしゃらないかと思いますが、また戻って読むことも
あるかもしれませんので。

>私は相談相手がいませんので孤独感が増すと八つ当たりして暴言、暴力、
>泣き叫ぶ、発狂するの繰り返し
これが今いちばん苦しんでいらっしゃることなのではないかと思います。
母親一人で三人の育児を担当するのは心身ともに丈夫な人でも
なかなか大変だと思いますが、実際的・精神的にサポートしてくれる人
（旦那さん・親戚・女友達等）がいないのではありませんか？
「普通の家族はどうするのか？」と頭で考えてもわかるものでは
ありませんよ。「こどもの虐待防止センター」というような機関が、
今は全国あちこちにできていますので、そういうところに
相談の電話をかけてみてはどうでしょうか（役所関係も調べてみて下さい）。
「いのちの電話」に、とりあえず愚痴を吐く電話をかけてもいいです。
本は非常な助けにはなりますが、本だけで一人で回復するのは
困難な道だと思います。ACというのは、人間（家族）関係によって発生した
認知のゆがみであり、人間関係の持ち方の（あまり健全とはいえない）傾向のことです。
本で学びながら、人間関係の中で癒していく必要があると思いますので、
行けるなら、とりあえずカウンセリングへ行かれるのが良いと思います。
自助グループも、ｔさんにとって良いグループを見つけることが
できれば回復の助けになると思いますが、子育てのストレスや、
お父さんの自死などで得た苦痛を吐き出すには、
まずは専門家の手を借りたほうがいいと思います。

>>450
誰だって、働くことは嫌さ。

でも俺は其れを克服した。

>>451
上でも書いたのですが、ACというのは、人間（家族）関係によって発生した
認知のゆがみであり、人間関係の持ち方の（あまり健全とはいえない）傾向のことです。
認知のゆがみ（自分で自分を苦しめてしまう自虐的な思い込みなど）を
少しずつ修正し、人間関係の持ち方を少しずつ変えることは可能だと思いますよ。
傷ついた記憶が消えるわけではないけれどね。
傷だらけの経験も含めて（理不尽・悲惨だったとは思っても）
受け入れられるようになるというか。
克服という言葉が適切かどうかはわからないけれど、それが私の考える克服であり
成長です。

>>449
俺は働くことが、最初は凄く好きでした。
しかし、俺は働かなくなった。

俺は働くことで、買いたい物を買い続けるとが俺にとって気持ちいいことだった。
それは死ぬまで同じである。

しかし如何だろうか、今は医療費控除の流れとか医者がビジネス化したり異常なことになっている。
赤ん坊なら育てがいがあるとしても、欲の塊である団塊世代という厄介極まりない赤ん坊を支えさせられている。

これが、今の若者の力を弱らせている。

}自分の知識をひけらかしたい学生のようなレスがつくのは何故ですか？

それは積み上げてきたものが崩れるからです。

>>455
認識すらされていないことって有りますよね。

俺は重度のACの奴と三人ほど関係があります。

一人目は俺の恩人です。

二人目は俺を受け入れてくれた悪い奴です。

三人目は俺の不可能を可能にしてくれた奴です。

tです。自分のために誰かが考えてくれるというのはこんなにも幸せなこと
なのですね。母親は幼少期から放任で、すべて自分で決めてここまで生きて
きました。記憶に全くといっていいほど愛されたなぁって思うことがない。
今でも実家に帰ると金銭的な負担は全くしてくれません。あの人の作った
借金のために、勝手に連れ込んだ男のためにどれだけ私がつらかったかを
全くわかっていない。昔、嫁ぎ先のことを愚痴ったこともありましたが、
受け止めるどころか自分のほうが大変だったの一点張り。あの人はいつも
自分が一番なのです。
電話・・・苦手です。仮面をかぶります。何にも悩みはありませんと・・
どうしても人を信じることができません。だってああいう人たちは普通に
暮らしてきた人達です。うちの兄ですらあんな本はいいかげんな物が多い
から信じないほうがいいと言います。兄は愛されて育ちましたから、頭も
いいし、理解できないのでしょう。いろんなサイトは参考にしてみるつもり。
今日、長男二年生が僕は自分が嫌い、愛されてない、だって僕がいい子に
しないからママはいつも怒ってばかりなんだと、泣きながら学校に行きました。
私も泣きました。そして自分を恥じました。以前、何かでACは子供を産む
べきではないという文をみました。今、その意味がわかります。
普通の母親になりたかった・・・

>>458
通りすがりのＡＣです
父の暴力と暴言、母の暴力、暴言、ネグレクト、姉妹間の差別
の中で育ちました。そして今、tさんより少し大きい子供がいます。
息子を叱りそうになるとき、私は心の中で1から5まで数えます。
その間に、叩かれたり、蹴られたり、ものをぶつけられたり、
ひどいことを言われて惨めに萎縮した子供時代の自分を思い、
自分の大切な存在に同じ思いをさせてはならないと、自分を
抑えます。tさんのお坊っちゃまはまだ２年生ですよね。
大丈夫。まだ間に合うと思う。
「大好きよ」って、たくさん言ってあげて欲しいと思います。

ありがとうございます。一人の人間としてみてなかったなぁと思います。
うまく説明できないんですが、子供に甘えられるとどうしてだか、逃げ腰の
自分です。笑ってあげることも素直には表現できず子供も困惑しているでしょう。
本当に誰にも相談しないので(ここ以外)最近では人との接し方すら分からなく
なってます。回復スレなのにすいません。あと子供たちに嫉妬している自分も
います。親こそこんなですが、最低限の生活ができて自分だけの物があって
みんなから愛されて。親戚や周りのひとたち。私は先生にも好かれてなかった
ほんとにうらやましいです。自分と違うなぁって。もっともっと努力ですね。

>>460
ここと本スレ読んだらわかると思うけど、
どれだけ環境がよくても、
親に愛されてないと感じて育ったら不幸だよ。
あなたがあなたの親に対する気持ちと同じ気持ちを子供さんが持つようになっちゃうよ。

せっかく気付いたんだから、10年後、20年後に家族で笑ってる家庭を作ろうよ。

どれだけ他人に愛されても
子供さんが１番愛して欲しいのはお母さんだと思うよ…。

かわいそう・・・・・・

>>458>>460
似たような反応をする家族に囲まれていたのですが、
お母さんがあなたの気持ちを理解して受け入れる日が来る
可能性は低いと思います。
そういう反応をする人たちは、こころの許容量がとてもとても小さいのですよ。
内面が、自分のことや他のこと、目の前の生活のことでいっぱいで、
すでに98％くらい埋まってる状態なので、
tさんを受け入れる余地は2％くらいしかない(0％かも？）。
それに、「子供の気持ち」なんて最初からものの数に入れていませんから、
つらかった話なんて聞きたくもないし、どのように聞いていいかもわからず、
「私のほうが大変だった!」という反応になるのです
（家族の気持ちが尊重されない習慣は、代々のものであることが多く、
そっちが当たり前なので、他の方法を知らない）。
こういう人たちは心理テストをすると、共感力が低いと出ます。
でも、おっしゃるように普通に暮らしていたりします。

事態を好転させるためには、とりあえず、
「何も問題ありません」という鎧を脱ぐ方法をみつけて欲しいなと思います。
（見知らぬ電話相談員やカウンセラーなどは、そのためには良い相手です。
私は業界の回し者ではないですが、経験から）。
子供に逃げ腰になるのは、甘えを受容してもらった経験がないか、
子供をどこか受け入れられないので、どうしていいかわからなくなるのでしょう。
けれども色々なことに気がついているので、ご自身を変化させることができる方だと
思いますよ。御健闘を祈ります。

ありがとう。私は愛したいよ。自分のお腹を痛めた子供だもん。しかし
夫婦が仲良くないのはではどうしようもないんです。私一人では包み込めない
から。今日夫は誰も言わないから俺があんたに文句を言うんだと言いました。
acにとってはもっとも苦痛な否定発言。私の気持ちなんて全く無視。
母一人で子供の心なんて支えきれない。だけどあの人とは無理。
去年とてもやさしい彼が私を支えてくれたけれども奥様によって破局となりました。
今まで生きてきてあんなに人に大切にされたのは生まれてはじめて。
罰があたったんでしょう。もう子供のためだけにしか生きるしかないのかも
知れません。いつになったらまぁいっかと割り切れる日がくるのでしょうか。

>>464
なるほど。旦那さんも原家族と同じようなタイプで、
よくあるパターンでそういう人と結ばれてしまったのかも。
夫が支えてくれないと子育てって苦痛になるはずです。
彼が大切にしてくれたのはよかったですね、恵みのようなものだと
感じられたでしょうし、それで「大切にされる」という感覚がよく
わかったかも知れないし（ただし、彼がいくら優しかったとしても、
責任を取らなくていい関係だからこそ優しくできたのかも知れない、
という冷静な目も忘れないで下さいね）。
罰があたったと考える必要はありません。
まさにこれから、自分の生育暦や対人関係を振り返って、洞察するにはよい時期だと
思いますよ。もしかしたら旦那さんとの関係が改善されるかもしれないし、
もしかしたら旦那さんが愛することを知らない男性だと悟るかも知れない。
どちらにしてもね。おやすみなさい＾＾

親の不仲は辛いやね　（体験者より）

家も放任主義とか言って、結局子どもの事をなんも考えてくれなかった。
学校行きたかったのにお金がないからの一点張りで
大人になった今なら方法なんていっぱいあったなと思う。
一緒に考えて欲しかった。
ただの甘えかな。

今日は原付免許取りに行って、
なんとか受かったよ！

他人の目にどう映るか、じゃなくて
「みんな 対 私」じゃなくて「個」なんだって思ったら楽だった。

本を読んで、人間てだけでひとくくりにしちゃいけないくらい
色んな人がいるって理解できたから、少しは変わったよ。

混乱しそうな時は、ここにいる人間は皆、
将棋盤の歩なんだ！って唱えたら落ち着いたｗ

あと、ずーっと前に、呼吸法書いてくれた人、ありがとう。
アレ落ち着くね。お世話になってるよ。

自分をごまかそうとしてもむだである。自分自身に対して一途に正直であること、もう一つの側面(無意識）が言うかもしれないことを軽率に先取りしないことが、アニマ（に代表される無意識）の教育技術に不可欠な条件である。

自分の気持ちがなかなか分かりません。
自分の気持ちに気付いて自己表現できるようになりたいです。
どうすればできるようになりますか？

>>470
瞑想ってやつかな
普通に生活しながら逐一自分に自分の気持ちを問いかけてあげるの
自分で自分を実況する感じで
例えば
今私は包丁でにんじんを切っています
丁寧に千切りしています
私は千切りの最中ですが、体は疲れてませんか？
疲れてたら座って休憩しましょう

みたいにね。
慣れると自分の今の調子が自然にわかるようになってくる
疲れてるのか、まだいけるのか、眠いのか、おなかがすいてるのかとかね

詳しくは↓
心理療法としてのヴィパッサナ／マインドフルネス
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193410654/
見当はずれだったらごめんね

わたしも自分がどんな気持ちか分かりません。

つ美味しいケーキ

いま認知療法の質問スレみたら、なんか似たような相談が。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191565622/520
自分の気持ちを無視してしまうという話だった。もしかしたら分からない原因はそれ？

克服後のみなら書けるのだが

正直言ってACはたった一言でなおる

>>470
感情モニタリングという技法がおすすめ。
自分の感覚や感情をモニタリングする癖をつける。
「自分は今どう感じているのか？」がわかるようになるよ。
かなり役に立っている。探せば本も手に入るはず。
http://www.k4.dion.ne.jp/~kan-moni/

>>471>>477
レスありがとうございます。
どちらもじっくり読んでみます。
道が見えるといいな。

都会じゃカウンセリングも一般的なことかもしれないが田舎はまだまだ。

克服といっても、過去（生い立ち）は変えることはできないし、親兄弟を変えることもできない。
親は年老いていくばかりだし…。

もう下を見るのはやめた。
他人なんて糞だ。親も教師もいい大人には巡り合えなかった。
俺は子供の頃人付き合いを精一杯一生懸命がんばったんだ。
誰もそんなとこは見てくれなかった。
ただのお気楽ものとしか見てくれなかった。

もう俺を傷つける奴らとはまじめに付き合わない。
これからは自分のために自分が大切にしたいものを見つけて
それをこれからずっと守りつづけていきたい。

克服するのに大切なのは一つの事柄なんだが、
その事について少しだけ話がしたい。
克服者居る？

職場での役割が
『誰もが嫌がる作業係』
何度転職しても
必ずこの役割になるよ私は。

ノーと言えないし従う事に慣れすぎた性格が原因なんだろうね。
見下されやすいし使われやすい。

上司から評価を得るのはパフォーマンス上手な連中たち。本当に上手い。サボるのも手柄を自分のものにするのも上手い。

>>482
まだ自分では途上者だと思っているが、それでもよければ。

>>482
克服したかどうかわからないけど、かなり克服に近づいてきたなあ、と実感してる。
それでもよければ。

傷ついたインナーチャイルドを癒すのはおすすめかも。
虚栄心、嘘、対人恐怖、鬱、依存、自他境界のなさ、利用されやすさ等々・・・
ひどい状態だったけど、親に愛情を貪られていたのを直視できたことで、ある程度よくなりました。
今思えば、自分を守るために仕方ないことだったと思う。
なんかね、人のなかでも守られている感じ。みすぼらしい自分でもいいじゃんって思える感じ。
なんだろうね？この感覚は。

>>468
うわぉ！合格おめでとう！

自分がラクになれる方法見つけられて良かったね。
「人それぞれ」を納得出来るようになれると、対人関係が随分とラクになるよね。
呼吸法がお役に立ったみたいで嬉しいわ。

>>481
激しく同意

私も次のような言葉をＰＣの横に置いて毎日見てるよ。

「上を見れば果てしなく、下を見ても底はなし。
　ならば、
　私は上を見よう。

　人生−同じ時間を使うのなら、私は上を目指して使いたい。
　Ｙｅｓ, Ｉ can .

　I'm so happy. I'm so lucky
　I love everyone, everything.

　運命よ、私は今日もあなたに与えられた時間を存分に堪能いたします。
　私はいつもあなたの恵みに感謝しております。」


「人生は試行錯誤で高められ、運命は行動と結果で語られる」

　

>>488
いい言葉だと思うけど、途中に英語が入る必要があるのかと思う。
安っぽい小室系のポップスみたいになっちゃう。

>>489
あはは。確かに続けて読んだら安っぽい歌詞みたいかも。
書き方変だったね。

実際の紙には、日本語部分１と英語部分と日本語部分２の３つに分けて書いてるから、
自分的には違和感ないかな。

特に　Yes, I can. が重要な言葉なので、この思想を学んだ本を敬してあえて英語で書いてるよ。
私は、これは自己肯定感をシンプルに表現してるように思えるので大好きな言葉なんです。

いい言葉って誉めてくれてありがとう。

最近思うことをチラ裏させて下さい。

まず、ＡＣ自体の話。
やっぱ、どう考えても克服もしくは回復はできる。
なぜならＡＣっていう現象は、育った環境による習慣という言葉で全部説明できるから。
習慣はまあ変えられると思う。
あとは本人の心の強さの問題だなーと思う。

親に愛情受けてない（と本人が感じている）場合
他人に愛情を持って接することができないという問題。
それ、ほんとにＡＣの問題なのかなーというのが最近の疑問。
受けていなくても、そのうち自然に沸いてくるもんじゃないのかなーと思うんだ。
まあこれも、本人が満たされているかどうか
あとやっぱ心の強さの問題。多分。

チラ裏その２

難しいのは
もっと根底の問題、何故ＡＣになってしまったのかという問題。
つまり本人の脳みその構造の話。

まあわかりやすく言うと
アスペとかＡＤＨＤとかボダの人が二次的な症状としてＡＣに陥った場合。
２つの問題が並行してある場合がややこいと思うんだなー。

ＡＣの悪い習慣を変えて、もう大丈夫と思っても
結局大元の問題で他人と接するときにつまづいたり
仕事ができなかったりする場合があると思う、多分。

チラ裏その３

んで、そういう状態の人にとって大事なのは
どっからどこまでがＡＣの問題で
どこから本人の脳みその問題なのかっていう線引き。
つまり、変えられる部分とほぼ変わらない部分を
認識できるかどうかっていうことなんだな。

変わらない部分を変えようとするのは
問題解決方法として多分あまり良くないし、大体が不毛。
変わらない部分は、対処法を自分なりに作っていく。
そういう方法のほうが無理がないと思うんだ。

チラ裏その４

僕が最近思うことは以上です。
万が一このチラ裏が役に立つ人がいてくれれば幸いです。

ちなみに僕はＡＣという問題ではあんまり悩まなくなったのだけど
いまだに現在の問題点がＡＣ的要素なのか脳みその問題なのかで迷うときがあって
たまーにこのスレも見ています。
そういう人にとってもこのスレは価値あるもんだと思います。
それではまた。

>>491
チラ裏に絡んで悪い。
＞親に愛情受けてない（と本人が感じている）場合
＞他人に愛情を持って接することができないという問題。
これはむしろACだからこその問題じゃないのかな。
親に愛情受けてないと自己評価が異常に低くなって、
他人に卑屈になったり、高圧的な態度に出たりする。
もちろん自分で経験積むうちに自己評価が高くなってって、
他人にも余裕もって愛情深く接することができるかもしれないけどね。
多くの人はそこまで達することができないで悩んでると思うよ。
また、ACの人は愛情を注ぐべきでない人に愛情注いじゃったり、
そういう人が寄って来やすい傾向があるから、そこも問題だと思う。
全ては自己評価の低さによるものだと思うけどね。
私はそんな風に感じました。
その他の点はなるほどなーと思いました。

>>491
チラ裏への感想を。
>なぜならＡＣっていう現象は、育った環境による習慣という言葉で全部説明できるから
>習慣はまあ変えられると思う。
習慣ではあるのだけれども、かなり根が深いものだと感じる。
自分の実感では「プログラミング」という言葉が近いかな。
そのようにプログラミングされてしまった脳みそから、
古い反応パターンや行動様式を払拭し、新しい方法を入れなおす
（もしくは上塗りする）のはかなり大変と実感してる（可能だとは思うけど）。

>>495
>また、ACの人は愛情を注ぐべきでない人に愛情注いじゃったり、
>そういう人が寄って来やすい傾向があるから、そこも問題だと思う。
>全ては自己評価の低さによるものだと思うけどね。

自己評価の低さばかりでなく、「人を見る目のなさ」も
影響してると思う。これが、恋愛相手以外には結構
見る目があったりするから（仕事の能力や人柄など）混乱したりね。

愛情を注ぐべきでないというのは、不幸になる相手とか、
こちらを見下す（またはお互いに見下しあう）ような相手とか、
自己中心で破壊的な相手とか、不実な相手とか色々だろうけど、
そういう相手に惹きつけられる、
自分の「見る目のなさ」をよく観察するといいよね。
以前はハンサムでセクシーで、ついでに傷ついた目をした（爆）
男性にばかり惹かれていたけど、
最近は（あ、これこそ危険なんだ）と冷静に思えるようになった。
カタツムリの歩みのような進歩なんだが＾＾；

昨日、放送大学の「進化と行動」の講義を見てて驚いたのが、
現代人の認知・行動パターンは10万年前の石器人時代から変わっていないという話。

どの生物種もその種固有の生存方法を進化上で獲得しているが、人間が上記の通りだとしたら
それは一体どういうことなのだろうか？

私は、人間が生得的に持っている認知・行動は、
10万年間も進化をしなくても自然界で生き延びれるほどのすぐれたものということなのだろうと思う。
つまり、私達は自分の（本能の）能力を素朴に信じて生きるのが賢いということにもならないだろうか。

そして、ＡＣは人間が現代まで自然界で優位に生き延びてきた基本思想から外れているから
個体単位では「生きづらい」のだろうと私は思う。
でも、人間が優位に生き延びてきた基本思想って何だろう？

それってきっと「正しく群れる」技術だよね…

そして、群れる技術に乏しい者はその脆弱さを自己の才能を伸ばすことによって価値を高め、
群れに帰属しようとするから、天才とかその傾向の強い人々も発生するのだと思う。
（だから、ACタイプの人々も人類という視点からみると必然な存在とも思う）

なーんて、以上、私の勝手な推測だけどね。

>>484
>>485
遅くなってごめん。

一言で言うと「離れる」こと。
親の影響から離れる。親に認められさえすればという発想から離れる。
辛い記憶から離れる。そうすれば自ずと自分の発達が見込める。

言うことはシンプルなんだが、これにそうだと同意する人が居るかどうか
試そうと思って書き込みに来た。克服した人には判る事柄。

>>499
ああ、判るわ。いろんな意味で「離れる」のは大事だよね。
俯瞰で見ると親に拘ってる自分にも気付けるし。

ちょっと似てるけど自分は「捨てる」ってのをやったよ。
いらないものは捨てる。拘りは捨てる。
ついでに親も（感情面で）捨てる。

>>499
離れるって大事だよね。
特にムダな執着心。
そこから分別が生まれる。

潔く生きた方が人生は楽チンだね。

自分の中で、一番執着してるのは肯定されたい欲かな。とにかく否定に弱い。
良い感じに回復してきたと思っても、あ、肯定してもらえなかった、と思うと凍り付くorz
不思議なのが、なんか自分の周りには、肯定的な物言いをする人が少ないこと。
考えすぎかなと思っても、なんか否定する人を呼び寄せやすい気がする＞自分。
育った過程の何かが消化できてない。うーん。

>>499
>親の影響から離れる。親に認められさえすればという発想から離れる。
>辛い記憶から離れる。そうすれば自ずと自分の発達が見込める。

そうね。親に認められたい、という思いがある限り、
自分というものは育たないもののようです。
（初めから自分を認めてくれるような親ならいいけど、
そうじゃないからこそ認められたくて苦しむわけなので）。
物理的に距離を取るのは有効ですが、ガンジガラメの状態で
無理に親から離れようとしても、内面的に親に縛られていれば同じこと。
時期が来ればおのずと「手放せる」のではないかと思います。
そして距離ができると、家族の全体像が見えてきたりね。

昨日、子育てハッピーアドバイス２を読んだんだけど、
冒頭で最も強調していたのが「自己肯定感」を育ててあげることだった。

「やっぱりな〜」って超納得。
精神科医が書いた本なので、なおさら説得力あった。

ホントなら、親から自然と自己肯定感を育ててもらいたかったけれど、
両親の人間的器を考えたら、いつまでねだってもムダだと思うようになった。
彼等は自分のことで精一杯だから…。

でも、たまたまこんな家に生まれついたからといって、このままツライままで生きるのは自分が可哀想すぎる。
ＡＣの人生の勝負どころは、自己肯定感を育ててくれる人を親から自分へとシフトすることだとつくづく思った。
運命を受け入れ、幸せに生きている人達を手本にして正しく頑張れば、必ず道はひらけると私は思う。

人間として生まれたのなら、人間としてスタンダードな幸せな生き方ってあるよね。
相互尊重の精神（愛）に満ちた人間関係に彩られた人生とか。
笑いに満ちた人生とか。
やりがいに満ちた人生とか。

>>499
僕もその離れるというのがポイントだと思ってましたし。
PDの症状や離人の症状等もそうやって精神的に離れる事でよくなってきました。
でも、やっぱり気がついたら親から認めれられたいという思いを持っているしそういう発想が出てきます。
まだ、精神的に離れられてないのかなと思います。
こういう認められたいという思いは完全に消す事は出来ないのでしょうか？
ある程度捨てられたら。後は、気持ちに整理をつけるというか親から認められたいという思いがあっても。
それに惑わされず症状みたいに受け止めて後はそれでもやっていくと思えば完全に消えていくのでしょうか？
こういうやり方でトラウマや影響は完全にとれるのかな？

>>503
もはや自分というのは邪魔するものが無ければ
自然発達するとみたよ。
距離を取れば精神的に刺激される事も少なくなるし、
落ち着いてくれば今何に刺激されたかを見やすくなる。
そうやって離れるのを丹念にすると自分の力が沸いてくる。

気分の悪い事柄はもう止めちゃっていいんだけど、それが起こる理由は
自分が何らかの目標というかこだわりを持ってるからなんだよな。
そのこだわりを止めれば自ずと離れる事になる。

>>505
認められたいという思い自体を離れればいい。その都度思えばいい。
自分が何にこだわってるかを見つけてそれをやめてしまえばいい。
精神的もそうだけど物理的に近いのも内心を傷つけられてるからね。
とにかく離れる事だよ。

色々言うべき事があるがシンプルに言うとこういう事だな。
トラウマやら影響は完全に取れますよ。近くに居る時なんかは気分悪くなるけど
そうしたら離れればいい。離れて力蓄えて自由の力を蓄えればいい。

そういう助け合いって必要だとも思うけどね。

流れ豚切りごめん

６日に原因免許とったって書いた者です。
６日に受かってから、本当に順調で、毎日楽しくて、
前向きでひとつひとつ楽しかったのに、
なぜか今朝昔やってた宗教の夢見て、寝覚めが悪くて、
そのまま動けなくなって今の時間になってしまいました。

最近は夜寝られるようになったし、
初めての原付でおつかい(笑)とかもしたのに、
本当にくやしい。

これが、「回復は３歩進んで２歩下がる」ってやつなの？

けど前と違うのは、悔し涙がでたことと、
前のように絶望の淵にいるわけじゃない。

誰か同じような風になったことがある人いませんか？

>>507
自分も同じような経験何度もあります
まさに３歩進んで２歩下がるですよね
でも確実に１歩進んでると思って気楽に構えてます

>>506
前まで毒親をとにかく「憎い」と思っていたんですが
最近は「気持ち悪い、関わりたくない」と思うようになりました
離れてきているんでしょうか。
早く物理的に離れたいです。
声を聞いただけで気分が悪くなるので…

夢にはとても興味があって（他人の夢の話を聞くのも好き）、印象深い夢を見たら、目覚めてすぐにストーリーをメモに取ってたりしたけど、結局どういう時に悪い夢を見るのか理解出来てない…。

今の状態は良くないよという警告なのか、もしくは、チャレンジをしている時に無意識が不安になってるだけなのか（そのまま乗り切ればいいのか）、
はたまた、こころに余裕が出てきていて、今なら過去のことを思い出しても大丈夫だろうみたいな感じで出てきてるのか、どうなんだろうね。

まぁ、夢系の本読めばいいだけかもしれないけど。

>>507
今充実していることへの罪悪感が変な夢みさせるのかもしれないよ
充実していることは別に罪じゃないけどACって罪だって思いがちだよね
だから夢自体は気にすることないと思うただの反動だと考えれば

自分は兄弟でACで弟はそれが原因で自ら命を絶ったよ
自分の悲鳴で目が覚めるみたいな状態から人とのコミュニケーションが嬉しい
と思えるぐらいまで回復した。長かったよ。
でも確実に言える「３歩あるいて２歩下がる、でも確実に確実に前に進んでいる」

私はだんだん毒親がちっぽけなものに思えるようになってきました。

いい歳してなんでこの人は中身が空っぽなのだろう、と常々思います。
まるで小学生の相手をしているみたいで、
こんな人間に怯え、憎んでいた自分がバカらしくなってきました。

>>508
気楽に…確かに以前と変わってるってことは、進んでるってことですもんね。
ありがとうございます。

>>509
心に余裕ですか…そうかもしれないです。
ただ、ちょっとアレなんですが、その宗教のお祭り？儀式の日に必ず夢を見るんです。
親からの念かなぁ？と思いそうになっていつもふりはらって考えないようにしています。

>>510
うまくいってると誰かが罠にはめようとしてるんじゃないかとか考えてしまいます。
調子に乗ると嫌なことが起こるっていう変な意識からやっと抜け出せてきました。
510さんの回復すごいですね。私も、道のりは長いですが、がんばりたいです。


昨日連れといろいろな話しをしたんですが、
「私は親に薬剤師になれって言われてたんだ。自分が大学でてないから行って欲しかったみたい。
耳悪いから手に職つけた方がいい！だってさ。」と言ったら、

「手に職なんていいんだよ。生きてるだけでいいんだよ。３食食べて夜寝れればいいんだ。
どんな形にせよあんたはその生活を手にしたんだから、それでやっていけばいい。」と言われ、
思わず泣いてしまいました。
それを聞いた時、母親がどれだけあたしに過剰な期待をしてたか、おもいやりがなかったか、
わかってしまった気がしたよ。

長文スマソ。読んでくれてありが�d

アダルトチルドレンって当てはまるところもあれば、全然当てはまらないところも
あります。（虐待とかなかったし、見捨てられ不安というのあまり分かりません）
親の期待に答えなければいけないというのもありませんでした。
当てはまるのは、自分が人よりも遅れていると周囲に言われたり、そういう実感
はありました。
その理由として、親に支配されている感覚をずっと持っていたという事です。
口調が自己中の親の元、その自己中の口調に変化がなく
アガいても怒っても、親が折れないというか。
で、結局不満を持ちながら自分が我慢しているような感じの生活でした。
こういうのはアダルトチルドレンの範囲なのか
それともそうとはいえないのか分かりません。
どうやって診断すればいいんですか？
そういうサイトとかってないんでしょうか？

ただ、共依存というのは何となくですが分かる気もします。
中学の頃まで赤ちゃんのような口調で親に甘えたりしていました。
でも、それが平穏を保つ為に甘えたりしていたのか？といわれると
よく分かりませんし、考えると自分が怒っていることを逆におもしろおかしく
反応されて、それでこちらもそういう親の反応に思わず笑ってしまって
そこから変に良好な雰囲気に包まれるという感じはありました。
心の中では本当は笑いたくないんですが、笑ってしまう感じです。
自分の怒りが通用しない、逆におもしろおかしく反応される。

というかやっぱ平穏を保つ為というのも理解できるかな〜。
今思うとこうでした、親の支配的感覚が嫌で、会っても「知らん！」とか言って
顔を見るなり反発すると、親は「何て言ってるの！？」みたいに怒って
そういう自分の親の反発が通用しないんですよね。
それでズルズルとまた子供のように甘える感じでした。
それが確かに平穏を保つ為の行為のように感じます。
喧嘩しているのが雰囲気が悪いので、次会うと互いに笑って
それで甘えるという感じですかね。
それがまるで中学生にもなっているのに、まるで幼稚な子供のような感じでしたが
でもその頃は不自然だと感じませんでした。
で、誰かに苛められて対人恐怖になったわけですが
元々人から馬鹿にされるような感じだったのが根本としてあったからこそ
苛められて対人恐怖になったと思っているんです。
で、その根本というのが自分がアダルトチルドレンだったんじゃないか？って
思うようになったわけですが。

>>513
本スレに書いてくださいな♪
ココは克服回復スレなのでスレチですよー。

Wikiのアダルトチルドレンの

すみません。途中で送信してしまいました。
親がくれなかったものは自分でなんとかするしかないね。すごろくで「最初に戻る」ってなった気分だけど。
親にACの多重の役割を与えられた自分だけど、その中にピエロ的役割があったのは不幸中の幸いだった。
なんとか、親の悪いところは引き継ぎたくない。それだけです。

人を愛する力を自分で育てるのはなかなか難しいけれど、
自分の心の奥底にはその力を渇望する心が必ず潜んでいるから
それに日の目を浴びる日を与える経験を探していくしかないよね。

恋愛と同じで、勇気もって数当たればいつかそういう出会いもあるかもしれないと
今は信じて…

こんなスキルすら自分で身につけられたら、大抵のことなら出来る人間になれるよーな気がする。
ＡＣって運命の解釈の仕方によっては、超飛躍の可能性を運命に託された存在だと最近思うようになったよ。

>>508
関わりたくないという不快な気持ちからも離れるのが
克服の一歩

今さっき妹からメールがきた。
「ひとり暮らししたいんだけどどう思う？最近彼氏のとこに外泊が多くて一緒に暮らしたくてさ。
ママは私のこと頭おかしいんじゃない？って言ってる。でも私恋愛に突っ走っちゃうタイプだから。」って。

私がスケープゴートにされてた時に、つらくて外泊することで殺意から逃げてた時に、
私を勝手な人間呼ばわりする母親側についてさんざん見下した目で見てシカトしてきたくせに。
なんで私にそんな相談なんかをしてくるんだ！って思った。
今までなら、親身に相談に乗ってた。（だからこうしてメールが来る。）

けど、今回は、
「私が外泊してた時に、あなたはどんな態度をしてたか思い出してから相談して。
母親だけでなく、あなたにもシカトされたりしてとてもつらかったよ。
だからそんな相談されても親身になりたくない。
あなたも私と同じ行動してるのに、私にわかってもらおうなんてずるいよ。」

とメールしてみた。したら「お姉ちゃんごめんね。気がつかなかった。ごめんなさい」と返事がきた。

なんだ、人間との関わりって簡単じゃん、って思ってる自分がどこかにいる。
なんとも言えないけれど、前進しているって意識から思えたよ。
意味わからなかったらごめん。あと、兄弟のつらさを比較してるわけじゃないからね。

以前の私だったら、感情的になるか、感情を殺して「ものわかりのいい姉」を演じてた。
言葉にして、つらい思いだけを伝えることができた自分にびっくり。よかった。

先日育児書を読んでみたんだけど、
けんかというのは自己主張なんだそう
けんかを通して我慢とか譲歩とかとの兼ね合いを覚えていくらしい

思えば昔兄弟げんかのたびに母親がすっ飛んできて問答無用で
悪者にされて叩かれてきたから
自己主張が苦手なのはそういうところからきてるんだなあと思った

いまは何か自己主張すると、たまにけんか腰になっちゃってるときがあるけど
そのうちバランスを学んでいくんだろうなと思ったよ

>>521

>今回は、
>「私が外泊してた時に、あなたはどんな態度をしてたか思い出してから相談して。
>母親だけでなく、あなたにもシカトされたりしてとてもつらかったよ。
>だからそんな相談されても親身になりたくない。
>あなたも私と同じ行動してるのに、私にわかってもらおうなんてずるいよ。」

>とメールしてみた。したら「お姉ちゃんごめんね。気がつかなかった。ごめんなさい」と返事がきた。


おぉぉ。素晴らしい経験だね！伝えられて良かったね。
妹さんも>>521さんの勇気にキチンと答えてくれる人で良かったね。
言葉でツライ思いもキチンと伝えてもいいんだって分かった時って感動するよね。

以前、ACの本を読み漁ってからは、他人がどういう態度をこちらに向けるかを
選択したこと自体は自分の責任じゃないと考えるようになった。
前みたいに、見境なくやさしくすることはないし、やさしくされるのも好きじゃない。
虚栄心や空想で飾られていない自分を少しずつ出せるようになったからだろうね。
自分が楽しみたいことは何人でも誘ってみたりした。実際やってみるとそう怖くなかった。

でも、なぜこの方が信頼されるのかまだ分からない。以前は見下されていただけ。
誰かに利用されたり、感情の掃き溜めにされる人生はまっぴら後免だと思う。
過剰な刺激はもうあまりいらない。疲れてばかり。静かに暮らしたい。
私は、父の奴隷で、母の介護役でかつ心の拠り所だった。
愛情を貪られた上に苦痛だらけの人生をこれ以上続かせていいことなんてない。
自分が余計に壊れていくだけ。

どんな状態でも人生を諦めることはしなくていいと思います。
過去の呪縛から、憎しみの塊である自分を解き放とうとするだけで、
なぜか今までの苦痛がフッと消えていくんです。

>>491
かなり亀ですが、チラ裏への感想。
>>492から>>494の内容は、あなたと同じくＡＣと「脳みその問題」の
両方を抱えている自分には参考になりました。
「ＡＣの問題なのか脳みその問題なのかの見極め」、本当に難しいですよね。
私はまだまだＡＣからは回復途上なので、ＡＣ関連のサイトと脳みそ関連の
サイト両方見ているし、また両方のカウンセリングを受けています。
２つの問題を抱えているとかなり厄介ですけど、まあ、地道に取り組んでいく
しかないですよね。
参考になるチラ裏、ありがとうございます。

ところで、このところ同性異性問わず自分の苦手なタイプの人（おそらくＡＣ）に
気に入られることが続いて、「ああ、自分もまだまだ回復できてないんだな」
って実感してしまいました。
ＡＣの人に好かれるってことは、自分もまだＡＣから脱出できていない証拠だなと。

でも、今回はその人たちに正直に自分の思いを伝えて、距離を置くなり
付き合いをやめるなりすることができました。
今まではそれができなくて、嫌だと思いつつも付き合いを続けてボロボロに
なってたから、そういう意味では自分も少しは進歩してきてるんだなって思えます。

ここ最近そういうことが立て続けにあったのでさすがに精神的に疲れてしまい、
今は鬱が悪化して寝込んでるんですけど（そういう人たちに振り回されたり
「ＮＯ」を言うのはやはりエネルギーを消耗するので）、ちゃんと早い段階で
正直な思いを伝えられた自分を、今は褒めてあげるようにしてます。

ここでＡＣから回復しようと頑張ってる皆さんも、どんな些細なことでもいいから
以前できなかったことができるようになったら、自分を褒めてあげるといいと
思いますよ。
そういう意味でも>>521さんは私から見るとすごい進歩だと思うので、思いっきり
自分を褒めて、自分に自信を持っていいと思います。

苦手な人と距離を置くのって結構勇気がいりますね。
>>521さんも>>525さんもすごいと思います。

最近ACを自覚しました。
>>1の本を読み漁り、少し落ち着いて考えられるようになりましたが
親から心ない事を言われていた子どもの頃を思い出して
小さな頃の自分に謝りながら泣く毎日です。
私がそばにいたらきちんと対処してあげられたのに。

ＡＣを克服すると、親が愛しくなります。「お母さん大好き」「お父さん大好き」
という大昔の気持ちがよみがえってきます。実は親の愛情を受けていたことに
気づきます。人の心の痛みが分かるようになります。自分の周りに小さな幸せ
がたくさん転がってることに気づきます。自分の欲しいモノを買うよりも、親孝行
にお金を使いたくなります。
ＡＣを克服しつつあると感じてる俺の感想です。

>>527

私も小さな自分が今の自分にまとわりついてくる感覚があり、良く泣いていました
子どもころの自分が大きくなってきて今高校生ぐらいの自分が良く泣いてる
小さいときから不相応な責任を負わされてた自分にびっくりするときがある

>>528
ACってある時期までうらみでいっぱいだもんね
私も最近憎しみだけしかなかった母や祖母への感情が変わってきた
「この人たちは少し歪な形だったけど私を愛してくれてた」って思える
ここまでくるのが大変だったけどうれしいね

親を愛おしいと思うなんて羨ましい。
私はまだ憎悪の塊でしかない気がする

>>529
やはりそういうものですか。
辛くて仕方ないです。
克服できたらいいな。
>>530
私は憎悪すら飛び越えて、考えたくもないです。

わたしもまだ憎悪の気持ちがふっと沸くときがある
でも、この人達も大変だったんだと思えるようになった
愛しさの感情を今後抱けるのはまだ想像つかない

すごいわかりづらい話なんだけど、書かせてください。

今日、連れとごはんと食べに行ったんだけど、
そこで連れが飲み物をこぼしてしまって、私の服にもかかってしまった。

今までの私ならそこですぐ「何やってんの？何考えてんの？」って言ってた。
私に恥を書かせた相手はダメな人間、って思って責めつづけてた、と思う。

なのに、今日は全然むかつかなかった。
その店は自分で食べ物を取りに行くんだけど、「飲み物こぼすくらい楽しいんだな」って思った。
店員さんの態度もすごくよかったんだけど、とにかく、何かあるとすれば服が濡れたことが嫌だった。
でも「服が濡れた」ことがやだったわけで、「連れがダメ」なわけじゃないのが
すごく自分で驚きで、うれしかった。

うちの親は、外で飲み物こぼしたら、黙ってものすごい勢いでにらんで、
その後は本当に雰囲気が悪くなるのが当たり前だったから、
それ、を連れにしなくなったのは、多少なりとも、毒親とは違う自分になってるってことだから
本当にうれしかった。

反射的な感情が変わるなんて思ってなかったから、自分で自分に驚いている。
最近は、自分で自分を発見して動揺したり、驚いたりしているよ。

そういうのわかる。親と違う反応をとっさに出来た感動。もう、ひそかにニコニコだよね。逆に親に似てると言われると、変えられない容姿であっても1日欝る。

>>533-534
格が無いところって、そこから全てが悪い方向になる可能性があるところが嫌ですね。

アロットメント（Allotment）
要するに割り当てがなされない親の血筋と思われると離婚率が、断然に上がりますから問題ですね。

>>532
憚ることがあると憎悪ですね。

>>531
働くという事から逃げることは何を意味しますか？勿論リアルで、労働力を身につけることが、まず必要です。

>>530
親に深く憎まれると親に対する憎悪は極端に和らぐと思います。

>>529
コンビニで、牛乳を買おうとしてコーナーに行ってみると牛乳は売り切れていましたが、ここから重要です。
俺は牛乳がない為にコンビニを出ようとすると、いつもの、お約束と言わんばかりに一散にして、同時にレジへ来て

俺より先に会計を済まそうとしていた人が、やはりいらっしゃいました。

しかし、俺は買う物が無くレジ方向へ進むもののさっと曲がって、コンビニをでました。
もうひとりの客が、えっ？！という肩透かしもというか、もう一人は俺がレジに行こうとすると

いつもの如く競歩の選手なのかといわんばかりに素早い人そして、慌てて決めた商品は一体。

いつにない気持ちになりました。

>>528
≫ＡＣを克服すると、大昔の気持ちがよみがえってきます。
≫人の心の痛みが分かるようになります。

なんとなく知ったかぶりをするというか、大昔の記憶に助けられることはあります。

そのビジョンで、舵を握る親の姿と俺の我侭と親がいう根拠に基づく言葉などが有りましたね。

>>527
ヒステリーの勘定と段なの祖母と化学反応がおこり爆発的に癇癪することが克服できると本当です。
それが、身体の病気やら単なる老化で、抑えられているだけなら問題です。

>>515
確かに支配しようとすることは鄙劣ですが、偶然なんですよ。

≫というのが自分がアダルトチルドレンだったんじゃないか？って

よくわかりますが、親は自分が美人だと思い込もうとしていることがよくつたわってくるときがありました。
まず働かないで、支配しようとしている奴は親でもなく表情が一定ではなく見苦しいだけでした。

≫親の支配的感覚が嫌で、思うようになったわけですが。

あれなんでしょうねと、言いたいところです。

>>533
> でも「服が濡れた」ことがやだったわけで、「連れがダメ」なわけじゃない

ヒントになりました。
自分は癇癪持ちの傾向が強いのですが（大分良くはなったけど）、その部分がポイントなんだろうなと思いました。
どうもありがとう。

>>543
レスありがとう。
そっか、そこがポイントなのか。
私こそ勉強になりました。ありがとう。


ついでに書いとく。
今日市役所にある書類をもらいに行ったんだけど、
役人に頼んだら、なんか３人とかでバタバタ探してて、
「戸籍謄本じゃだめでしょうか？」って言われて、
つい、「じゃあ確認の電話してみます」と言ってしまった。

しかし相手の電話がつながらず、イライラしてたら、
(そもそもなんで私今電話してるんだろう。必要な書類がわかっているのに。)って思った。
で、「ハッ！」とした。
役人がわからないからめんどいから、戸籍でいいか聞いたんだとわかった。
すぐに戻って、「連絡がつかないので最初に求めた書類ください」と言えた。


大したことじゃないし、普通なら当たり前のことなんだけど、
今までの私と全く思考が違うから、びっくりした。

早くこの時間差がなくなってほしい。
反射的に、事実に気付けるようになりたい。

癇癪は災厄、最悪、最厄です。

ＡＣＯＤＡの小岩グループはキモいのしかいないから、やめとけ

親があのような言動をとったのは親が愚か者だから。
今親に対して持っている感情は特にない。
馬鹿な親のせいで苦労した（している）という倦怠感だけがある。
相手の意識が変わらない以上、こちらは諦めることしかできない。

自閉症のおかげで急速によくなった？らしいんだが、もっと早くACに気付いてればよかったも。
今までブツブツ切れてたのに、会話がポンポンでるようになったも。
どんだけACに侵されてたんだよと思うも。マジ今までの自分死ねと思うも。
対人恐怖もかなり薄くなってきたも。他人と区別できるようになりつつあるも。
自分像が薄いという、根が深い部分はそれでも時間がかかりそうだも・・・

語尾が「も」は無いな。却下。
（本当の自分はきっとこういうかんじなんだ。スマン。）

加藤締三の高校生日記って自伝面白かったけどね
３０年近く前だけどまだあるのかな？

やっと親を少し許す気になったので、久しぶりに毒親と会話してみたんだけれども、
まるで中身が空っぽの子供と話しているようで、非常につまらなかったです。
小学生でもわかる理屈を大人の言葉で得意そうに語ります。
おまけにこちらが向上しようとしているのを見て取ると、必死で足を引っ張ってきます。
とても今後、一人の大人として、毒親を理解し、扱っていく気にはなれませんでした。

毒親はしょせん毒親なんですかねえ。

>550
よくやった。えらい。
「しょせん・・・」と結論を出すのはちょっと待って、もしよかったら、
愛情とユーモアをもって、建設的に、笑顔で接することを続けて
みてほしいなぁ。 でも、自らトライしただけでもすごいと思うよ。

どんな人でも正気の瞬間というか、防衛がオフになって人間らしい
心で応対している時間があるんじゃないかな。

僕の父は、子どもである僕とも距離をとろうとする傾向があるけど、
まだ話しにくい時があるけど、でも、今では時々目と目を合わせて
笑いあうこともあって、それがなんていうか楽しい。

ＡＣの皆さんにお伺いしたいのですが他人の虐待話を
聞くだけでもブルーな気持ちになりますか？

俺が好きになった人はＡＣでもしかしたら軽度のＡＳ
でもあるかもしれません。
彼女は幼少期に虐待を受けていて親を非常に憎んでいます。

そういうことを打ち明けてくれたので俺も親からネグレクト
（育児放棄）されてたんだよって話をしてその日は5時間ぐらい
話し合いました。その日の話が終わった後にいい雰囲気になり
二人で遊びに行ってその日は楽しく終わったのですが・・・・
今日また色々な話しないと誘ったときに〇○さんとなら重い話
もできるからねと言ったところ彼女の表情が少し曇り、『重い話
はできればもうしたくない』といわれましたなぜかと問うたところ
そういう話をすると気持ちがブルーになりひどい時には自傷行為ま
でしてしまうといわれてしまいました。・・・・・とうぜん俺はわ
かったもうそういう話はしないといいましたけど・・・・・・・・
前に話したときは分かり合えるひとに出会えたかもしれないというような
ニュアンスすら言ってたのに・・・・・なにがなんやらわかりません・・・

ちなみに彼女は結婚・出産を絶対にしないと固く誓っておりその理由は
遺伝子の連鎖をストップさせて親に復讐するとのことです。
最初この話を聞いた時に私はこの内容を嘘だと思っていたのですが彼女
と色々話をするうちに今は彼女の言っていることが嘘ではないと思っています

>>550
親に対しての俯瞰的な視点が得られて良かったですね。

結局ＡＣからの卒業って、自力で親離れ出来ることなんでしょう。
フツーなら、親が子供に沢山の愛を与えて、子供はその安心感を糧に外界に羽ばたいていきますが
必要量の愛を得られなかったＡＣはそれを自力で成し遂げないとダメなんですよね。

あとは、親から暗黙に刷り込まれた人生に対する先入観を、肯定的なモノに置き換えられると、
人生が末広がりになっていくんでしょうねﾟ+(･∀･).+

>>552
彼女の気持ちが少しは分かるような気がする。
親を憎むからこそ、結婚とか出産とか親が喜ぶことはしてやりたくない、って思うんじゃないかな。
でも、それは憎しみゆえの感情であり、彼女が今後女性としてもっと成長したとき、
今と同じ気持ちのままでいるとは限らないと思う。

重い話をしたくないというのは、自分の感情を直視するのが怖いとかでは?
温かく見守ってあげれば、ポツリポツリと話し始めるかもしれないよ。

もうげんかいだ　しぬしかない

イ�`

>>552
マルチすんな

今までずっと、親があんな酷いことするのは自分が悪いからだと、
かわいげのない性格のねじ曲がった養子だからだと、自分を責めていました。

少し距離を置いて暮らすようになったら、親の態度が変わってきました。


今の親はとてもいい人達です。それで苦しんでいました。
でも、カウンセリングを受けている途中で突然、
「そうか、過去のあいつらだけを憎めばいいんだ。
今の養親を憎んだりする必要もないんだ」と思ったんです。

すっと楽になりました。こんな考えしてもいいんでしょうかね。

私は、幼い頃から父に暴力や冷たい態度でACになっていたと思う。
小さい頃、お祭りの屋台で兄弟でくじ引きをした時
弟がはずれをひいて、泣き出した。私が引こうとすると、もう一度やりたいと駄々をこねたので
私の番だよ、と言うと大泣きを始めて
それを見た父はマックのシェイクの入れ物で思い切り私の頭を殴った。
中身が飛び出てくるくらいの強い力だったので、中身を頭からかぶった。
中学生にあがるかあがらないかくらいだったので、恥ずかしいのと痛いのとでショックでうごけなかった。
長女だから、下の兄弟よりも厳しくされるのは当たり前だと思う反面
どうしてこんなにも？という思いでいっぱいだったけど
こういうものなんだ、と気にしないように生きてきた。
いやな思いをしてきたからといって、兄弟に同じ仕返しみたいな思いはさせたくなかった。
でも、私は父に笑ってほしかったんだと思う。
どうして父が私にだけ厳しかったのか、それだけを知りたかった。
成人して、ふとしたきっかけで戸籍を手にする時があった。
そこには、妹が長女、弟が長男、私が養女だという事実があった。
私だけ、父と血がつながってなかった。（母とは繋がってた）
それが、父と私の間にある確執だったと知った。
どんなに私が憎い時があっても、叩いても、冷たい態度をとっても
兄弟と同じに接せない不器用な父でも
たった一言、「本当の父親じゃない」とだけは言わなかった。
成人しても、今でも　言わない。
私を叩いたりしたけど、それはどうしようもない父の葛藤だったんだ。
今でもお互い口は利かない。態度も冷たい。
だけど、返事が来なくても私は話しかけられるようになった。
男性に手を振り上げられると勝手に身を小さくする癖もなくなった。
たった一つの事実を知った、それだけのきっかけで
私はACを克服した。
幼かった私の単純な疑問を、ずっとずっと解決できなかったものを
解決しただけ。

>>559
凄いね。運命を受け入れ、克服したんだね。

今まであなたがどれだけ頑張ってきたか私には分からないけれど、
これからのあなたの未来がさらに輝いていくように祈ってます。

>>559
ありがとう。
AC関連スレを見たりして、毒になる親とか、カウンセリングの本を読んだりしてました。
でも、それより自分の心の部分が親からの影響を受けているなら
親の事を知る事が一番だと思いました。
本当に親のことが大嫌いだったけど、親の不完全な部分を見て
不完全だからこそ人間で、愛すべき親だと思いました。
いつか、子供が欲しいと心から思うこともできました。

>>561
すばらしい。見習いたいです。

私は単純な人間だからACからは完治じゃないけどわりと早く回復したようです。
ありのままのバカ単純な人間になっただけなんですが。
ACの代償として、生きるために学んだ特殊スキルが残ったのは少しありがたい。
いつか子供は欲しいなあ。ありのままを愛される子供の人生を眺めてみたい。
いままで、結婚・子供は親のためだと思ってたからなあ。

やっと回復に向けて一歩を踏み出せたのはいいんですが、
毒親から受け継いだ間違いだらけの人間関係スキルを成長させていくのは苦労させられますね。

私はアサーティブトレーニング関係の本や
ビジネス書を読んで一から勉強しなおしているところですが、
みなさんはどうやって克服していますか？

亀レスでごめんなさい。

>>533さんになんとなく共感。うちの母親はヒステリーなんだけど、私が子供のころ、
服にしみをつけただの、セーターをひっかけただの、袖が皺になっただの、すごくやかましく言われた。
何かこぼしたりした時には、人格を否定されたような気になるまでしかられた。
そのせいか、今でも、自分で服を汚したり、勉強や仕事でミスをすることが極度に怖い。
自分に対して完璧を求めてて、「まぁ、なんとかなるさ」という思考ができない。
でも、母もACだと思うから、母も祖母にそんなことを言われてたんだなぁと思う。
そう言わざるをえなかったんだろうなー。

でも、やっぱりこの連鎖は私の代で止めたい、と思ってこのスレに来ました。
私が最近やってるのは、一人で口に出して自分を励ますこと。
例えば、誰かに嫌われていると思ったら、「世の中の人全員に好かれるはずがない」と言う。
塾で教えているのですが、生徒の成績が悪いのは全て自分のせいだと思えば、
「向こうにも責任がある、私だけが悪いんじゃない」とか。
本当は、心の中は、口で言うほど強くはなくて、傷ついているけど、
とにかく自分に言い聞かせる。
ほんの少しずつですが、楽になる時が増えたような気がします。

チラ裏みたいでごめんなさい。

一つ皆さんにお聞きしたい
ACって克服する類の概念なの？
誤解が無いように私もACを自覚するものです(回避性人格障害)

克服するというか、ACという概念が消えた。
親や周りが嫌なことを言ってきても、
あら、今は虫の居所が悪いのね、とか。
誰かと比べて自分のほうが辛い！損してる！ずるい！
とかまったく感じなくなった。
自分の気持ち良さ最優先できて、余裕ができて、だから嫌なこともちょっとくらい我慢しても全然気にならない。
心がいつも解放されていて、喜怒哀楽を素直に出せる。
そんな感じになったよ。

>>566レスありがとう
解放感があるんだね。いいね。
私は少しずつ解放感が出てきた気はあるけれど、まだ辛いかな。
居場所離れて、親と電話で色々過去の理解を求めているけれど、親は苦しい話だから逃避するんだよね。まぁ親自身がACっぽいから認めたくないんだろうけれど、自分の話をすることが出来るようになって楽になった事は多いね。
「克服」って言葉が好きになれなくて抵抗感じちゃうんですよ。

>>567
親と何か解決したわけじゃなくて、親を親じゃなくて人間としてみるようになったという感じかな。
今は無理でも、いつか話ができるかも。
私はこうなんだ！って主張は自分の中で収めて、
いつか親という人間に思い出話みたいに、こうだったんだよ、って話せればいい。
親の理解なんかなくても、私達の心は自由だもん。
私は559だけど、父親になんで叩いたのかはきくつもりもないし。
過去は変えられない。
けど、自分の中での過去を変えられることはできる。
親のことも、過去の自分も、そんなこともあったねって思えたときにはじめて、親と話ができるかもしれない。
ちなみに私は周りにも親にもACだったことはいってなかった。

>>564
>例えば、誰かに嫌われていると思ったら、「世の中の人全員に好かれるはずがない」と言う。

これ唱えると楽になりますよね〜。
以前読んだ、ディスカバー21出版の「inspirations MADONNA」という本に同様のことが書いてあって
本屋でカミナリに打たれたみたいに心に響いたのを思い出しました。

「いつまでも悩まないで。
　自分のことを嫌いな人間はどこにでもいる。
　そんなこと心配しながら生きていくことなんてできない。」

この本は歌手のマドンナの発言集らしいのですが、ＡＣっぽい彼女が成功を手に入れ、
徐々に人間的にも成長していく様が、言動の変化にも如実に表れているので、
「自分がＡＣを克服するとこうなっていくのかもしれない」とポジティブな未来をイメージしやすくなって
大変お世話になりました。

あの超おさわがせ＆ワガママ放題だったマドンナが、終盤

「もう先のことは考えない。
　わたしは母親。
　未来はそれで十分。
　あとは起こることに任せるわ。」

と、言っていることには本当にビックリ＆感動しました。
自己保身欲（生存欲）から、利他行動（繁殖＝子育て）へ、魂のレベルアップを見せてもらった気がしました。

>>558 いいも悪いもあなたが楽になればそれが答え。あなたはあなたを中心に生きればいい。みんな自分を中心に生きているのに、ACは自分以外を中心に据えてる。そうさせられて生きてきた。

マドンナの話いいね。教えて頂きありがとう。
子供って未来そのもの。私も子供が幸せになるのが見たいな。

>>569さん
マドンナがそんな本出してるんですね、知らなかったです。
「あとは起こることに任せるわ」いつか言えるようになりたい。
ぜひ探してみたいと思います、ありがとうございました。

まだたくさんのひとがＡＣをしらないで辛い思いをして生きているよね。
もっとＴＶや週刊誌などでＡＣを取り上げて世間のみんなに知ってもらいたいです。
なぜストーカーが増えてきたのか？みんな結婚しないのか？変な犯罪が
増えてきてるのか？

俺は父親のようにはなるまいとずっと思ってきたのですが、小動物、立場の弱い人をいじめる自分に愕然としアダルトチルドレンについて調べまくりました

人間の抑圧された感情は
怒り→悲しみ→喜びの順でしかでてこないようで完全に過去の怒りをだしきることから始めました
具体的にはノートにひたすら書く、写真をちぎる、ものにあたるなど
しかしこのプロセスでは周りに支えてくれる人間、ストレスの少ない環境が必要なそうでまだ完了できずにいます。

抑圧された怒りは大きな原動力にもなるので、このまま大学入るまで利用していこうと思っています。
そして医学を学びながら自分を治療してあげたいです。

>>568俺は日々の父親の理不尽な関わりを様々な点で許してきた。理不尽なことも何も主張せずに。父親が難しい病気と鬱病(曖昧だがとりあえずそう診断されたので)という事もあって。
でもここ2年くらいまでに自分の不安や不調の理由を色々調べたりしていると、そういった我慢がつもり積もったものだったようで、自分が許して来たはずの過去の意味合いが変わってしまった。
これまでの人生での歪んだ形の濃厚過ぎた父親との関係はもう今後は無くなっていい感じだよ。どう今後の人生と橋渡しをすればいいんだろう。少しずつ身につくものなんだろうな。書き切れないや。
ACのパターンは人それぞれだろうし、現実に克服や回復ってイメージは馴染まないと俺は感じているんだけど>>568さんのレスを読んでると何か良い変化があるイメージを持てたよ。ありがとう。またやり取りできると嬉しいですね。

ACなら俺結構つよいっすよ
AC4で世界ネットランク３０位以内に入ったことありますから

自称ＡＣ治ったっていう自己愛無自覚タイプの人は、他のスレにくるな!

>>571-572
お役に立てて嬉しいです。

私も2chで多くの人達の素敵な情報に助けられてここまで来れたので、
自分もその一翼に少しでもなれたらこんな嬉しいことないです。

>>574
>抑圧された怒りは大きな原動力にもなるので、このまま大学入るまで利用していこうと思っています。

ホントそうですよね。ネガティブマインドも生存に必要だから存在してるんだものね。
人生って、過去から「「学べ」ば繁栄」、「「恨め」ば衰退」。

せっかく運命から授かった資質（リソース）なんだから、どうせなら上手に堪能しちゃった方がいいよね。

軽くなり楽になることは出来ても、治るには膨大な時間がかかる気がする。でも、楽になれば生きられるからいいや。→自然に、親も不完全な人間なんだと思えた。→憑きものが取れた気分。さっぱりした。

どんなエネルギーもエネルギーには違いない。有効利用しなくちゃね。

先週初めてカウンセリングを受けたんだけど、質問の中で「両親に対する印象を答えてください」って質問に答えられなかった。
うまくイメージできないし、言葉にならなくて黙り込んでしまった。
カウンセリングの後2日間くらい寝れないし、胃が痛いし、苦しくなるしで辛かった。
これも回復への一歩だと思って続けるけど、体力的に持つのか不安になったorz

おそらくだけど、
質問にどう答えたら「正しかった」のかとか
自分が答えたことは「本当に自分だったのか」とか
そういう答えのない考えしてたんじゃないかな？
そんなのスラスラ出て来たら、行く必要ないか、カウンセリング受ける気ないかどっちかじゃない？
今は2日寝れなかった。
でも次は寝れないのは1日かもよ？
私達にとって、カウンセリングは人の前で裸になるような気持ちかもしれない。
頑張ってね。

>>583
そうかもしれないです。
考えすぎて訳が分からなくなっていたのかもしれないです。

前に友人に話した時も同じような状態になったので、話すこと自体が辛いのかもしれませんが、カウンセリング自体は続けていくつもりなのでゆっくり回復していけるようにがんばります。

>>584
そうそう、ゆっくりで大丈夫よ〜。
例え３歩進んで２歩下がるような状態でも、１歩進んでいるんだもの。
重複しながら進んだ分、より身体にその経験は刻まれるから、着実な前進になるもの。

自分の本音に向き合うのは慣れないうちはシンドイけれど、
慣れちゃえば、どうして今までこうしてこなかったのか、と思う日が来るかもしれない。
マイペースにガンバ☆
私も応援してるよ。

12年かけて完成した改善法を教えるぞ、結果長文になってｽﾏｿ。
名付けて、歪曲認知パーソナリティー改善メソッドだ。
ちなみにｵﾗは一見普通の家庭で育ったが、認知の歪みがひどかった。

その前にＡＣとは家庭環境と自分を維持するために必要であり、
ムリに直そうとするとストレスがふきだすので、
やぶれても良いクッションなど用意ｗ

まずＡＣになる原因として、泣く子供を泣くなと
長時間しかる（複数回）などが挙げられる。
次に認知の歪みから開放される方法。

・すべての問題は行動にあると知ること。
行動＜思考＜感情＜感覚＜意識と順位をつける。（斎藤メソッド＋自論）
憎しみの思考はストレス源となるので考えない。（般若心経）

２・人は常に損得で動かされると認識する事。
ガソリンを入れなきゃ車は動かないのと同じ。（利己的遺伝子理論）

３・親を憎まず、間違いをおかした失敗者とする。
ただし湧いてしまったストレスは解消する事。

４・自分は成功するためストレスの少ない方法を探しつつトライ＆エラー。
そのとき頼りになるのは感覚ではなく、客観的な因果関係を知る事。

５・人に好かれたければ、何があっても敵意を持たない。
時に不快感を感じるのはしかたない。自分も責めない。
すると思ったより簡単に友好ムードになる。（利己的遺伝子理論＋体験）
それがムリなら適切な距離をとる。

６・常に自分の得になるように動き、
そういう人物を肯定する事。（Im OK Your OK.）

ただしこれだけではトラウマまでは消せないようだ。
最近すごい恐怖画像の本を入手したんだが、
目と大きい口が異様に怖いのは、叱られる事へのトラウマかもしれない。

＞目と大きい口

そんなＡＡがあったよね・・写真みたいなやつ。思い出してしまったorz

ｽﾏﾝここでは不適切な話題だったな。(−人−

バイトとかやってるけど他人と関われない
友人いわく近づいたら殺す的なオーラを発しているらしい・・・

ストイックな性格の原因には抑圧された怒りがあるらしいからね

まぁその反面、心の中では愛情飢餓があるんだけどね

>>590
>>ストイックな性格の原因には抑圧された怒りがあるらしいからね
その通りだな。
般若心経のおしえでは、こだわりを捨てれば
ストレスも無くなる、としている。

まず自分を肯定しながら自由に泳がす、
そうすれば、ｼﾞｮｼﾞｮに他人も認められるはず。

色々あって久しぶりの書き込み。
アル中の夫が逆切れしてとうとううざいからでていってと言われました
離婚も視野に入れてますが子供が嫌がり経済的なこともありふみきれない
自分でもどうしていいのか全くわかりません
拒否されっぱなしの十年間
acを理解してもらえずでした

ＡＣって、世の中は美しいものだとか、正義は勝つという風な勧善懲悪が刻み込まれてて
それに叶わなければ自分を責めるという悪循環で生きてると思う
そういう風に育てられたから
でも、現実はちがって、世の中は美しいものもあれば醜いものもあり
醜いものがあるからこそ美しいものがあるのだということを知らなければならない。
人の世界は弱肉強食で、きれいごとしか言わない成功者も、陰ではそれなりに
えぐいこともしているということを知らなければならない。
信念を、他でなく自らから湧き出させなければならない。

どんなに無償の愛を注ぐ気でいても親の悩みは当然のようにあって
それは変容していくらしい

�@否定：障害のあることを否定して隠したり防衛的になる
�A不信：意志や指導者を怨んだり家の中に閉じこもり不信のときを過ごす
�B溺愛：子どもをかわいそうだとか不憫だとか思って過保護に溺愛する
�C焦燥：なんとか直さなければと思って子どもの治療や指導を焦り焦燥する
�D受容：最終的にあるがままの子どもを受け止められるようになる
｢生きてる｣姿を楽しく充実したものと思う

この過程は自分や家族、人の死に向き合ったときも同じなんだって

>>594
たしかにそうだな！感覚的にも納得。
他の全てのイヤな事にも言えるかもしれんｿﾞ。

歪曲認知パーソナリティー改善メソッドの補足だが、こんなのはどうだ？
・自由と中庸を両立するよう心がける。
・頭の中の「○○ない」というような否定・抑制の言葉を、「○○ないから、××する。」と肯定・開放の言葉に変える。

それと昨日、ＮＨＫで虐待の番組をやってたんだが、
「虐待」には命を奪うという意味が含まれてるので、こどもの「乱用」と言った方が適切、
みたいなｺﾄを言ってて、たしかにそうだと思った。

>>595
私もそのNHKの番組見た。
自分の場合は肉体的に痛めつけられる事がなかったので、「虐待」より「子供の乱用」の方が
あてはまるような気がした。

ちょっと自分の事を書かせてください。
小さい頃からずっと、母（母もAC）の悩み相談に何時間も付き合わされて育った。
自分の悩みは軽く流された。
勉強や家事のことで失敗すると、夜中にフスマをバーンッって開けられ、何時間も
説教くらった。父は止めてもくれなかった。
一晩中泣いた次の日、母は「ごめんね、ごめんね・・・言い過ぎたね、許して」と悲しい顔を
しながら謝って抱きしめてくるが、結局何回も同じ事を繰り返された。

悩み相談の方は、祖父と伯母が肉体関係を持っていた事や、裸で外に放り出された事、
肉体的虐待などなど・・・小学生が聞くような物語ではなかった。
小さな頃からそういう残酷物語を聞きながら育ったせいで、人がとても怖く、信じられない
人間になってしまった。

未熟な子供を無料カウンセラーとして扱うなんて許せなかったんだけど、最近、
「アダルト・チャイルドが自分と向き合う本」とか読みながらノートに家族の事を整理して
たら、母も母自身の苦しみで他人を思いやる余裕がなかったのだと思った。
あと、母は何らかの人格障害であると。
また、憎しみだけではなく、愛されていた時の記憶も蘇ってきた。
まだ思い出せない辛い記憶もあるのだと思うけど、少しずつ回復をめざそうとしてる。
長々とスマソ。

ﾌﾑ、児童乱用にもいろいろあるよな、そして心の歪みの方がキツイ。ここは２ｃｈだ、好きなだけ吐けば良い。

ｵﾗの体験はホント大した事ないんだが、幼児だった兄弟が泣いてるのを「泣くな！」といって、いつまでも叩いてたのを覚えてる。
物心付いてからの乱用は、山に連れて行かれて「今日はｵﾏｴを捨てに来たｗ」と言われたとか、その程度…
認知の歪みはクラスで浮くほどだったが。

>>597
その程度でもやっぱ本人がどう感じたかが一番じゃね？
子供にしちゃ、その程度でも相当に絶望を感じてそう
俺なんか自閉症とACがセットになってる（笑えない）
脳構造とAC精神構造が複雑にリンク。自閉＋ACは結構いるはずだよね。

AC回復してくるといろんなことが見えてきてキツイ。
昔の自分の行動の愚かさを思いしらされる。

キツイ。
でもこの山越えたらなにか変わるかな。

>>596
>未熟な子供を無料カウンセラーとして扱うなんて許せなかった
禿同。私もやられました。小学校に上がるか上がらないか位から。
ACの概念を知ったのはほんの最近なのですが、女性学や心理学などにより、親も実はその親から似たような扱いをされて来たらしい事に気付き始めた私は、
親が元気に生きてる内に「勝負」に出ない限り自分はここから抜出せない、成長出来ないと思い、ある時意を決して、何故幼少の私に対してそんな話をしたのか、
あなたには大人の友達が沢山居たのに何故私が相手だったのか、を聞きました。
結果→本人は私にそんな話をした事は全く記憶に無いという事でした。その話しぶりを良く良く観察したものの、
嘘をついている風には感じられず、全く無意識に話していた模様なのでした。
ずっこけました。私の長年の苦しみは一体何だったのか！(それは今も続いています)しかし、もし本人が気付いて今更謝られたとしても、
失われた年月を巻き戻せる訳ではありません。
このスレなども参考に、未来に向って記憶を再構築(認知の歪みの補正)を地味にやって行くしか無いのかな？
しかし、親による幼少の頃からの無意識の訓練？の賜物なのか、どうやら私には天然のカウンセラー能力があるようなのです。
ただし無防備にしているとエネルギー吸われまくり消耗するので、“よい人”と言われるよりも、多少冷たい人物を装うという身を守る知恵がようやく付き始めたこの頃です。

>>596です。
>>597　はんふりいさん
＞ここは２ｃｈだ、好きなだけ吐けば良い。
そういってくれてありがとう。自分の事書きすぎたかと思って責められるのではと心配
だった。はんふりいさんのように「好きなだけ吐けばいい」とかなかなか他人に言えない。
２ｃｈでも。
いつも自分が居る場所にいていいのか不安になる。そこに居てもOKな人間なのか。
居ても良いのか許しが出ないと安心できない。そういうクセにも気がついた。

はんふりいさんの体験で認知が歪んだのなら、それは立派な「子供の乱用」だよね。
私もクラスで浮いてた。どこいってもピッタリ当てはまらない人間。

>>598
私も軽度のASと、生まれつきの神経症（不安障害）がセットになってる。
ASと神経症さえなければ、もしかしたらここまで認知が歪まなかったかも。わからんけど。

>>599
＞昔の自分の行動の愚かさを思いしらされる
それって、親との関係のなかでの自分の行動？

>>600
＞親と勝負
私も高校生の時に聞いてみました。でも、ただ軽く謝られただけだった。
悲しそうな顔して。自分が辛かったのでしょうがなかった、とも言われました。
こっちは子供心に大きな傷と、生きるのに辛い歪みを抱えてしまったというのに。

＞天然のカウンセラー能力がある
私もです。なんだかんだで、心に問題のある人が近づいて来やすく、相談を受けることが
多かった。でも結局母と同じような人格障害系の人に当たるので、利用されるだけされてポイ。
いつからか、そういう人は避けるようになりました。
もっと自分を大切にするべきですよね。

>>599
「人間は未熟な生き物だからこそ成長の余地がある」
苦しい時に私が出会い救われた言葉です

もう>>599は十分辛い思いをして来た筈ですよね
だからこそ後悔ではなく、反省へと切り替えてみませんか
愚かさに気付いた事による痛みは、同じ過ちを繰り返さない
為の強力な味方になると思います

挑んでいる山がどれだけ大きくても、一歩一歩自分のペースで
その歩みが自信に変わり、自身の力となりますよ

>>601
そう言ってもらえるとこちらも嬉しいｿﾞ。そういえば「はんふりいさん」なんて呼ばれたのも初めてだｗ

結局、認知の歪みをもってるとクラスで浮いちゃうんだよな。ｵﾗもちょっと前までは、びくびくおどおどしてればケンカにはならないと思ってた。逆なのにな。


話は変わるが、認知の歪みを直す方法をさらにシンプルにしたので、興味があったら読んでほしい。（ただし長文）
タイトルは過激だが、できるだけ多くの人に検索してもらうための見出しなので、気にしないでくれﾖ。
【主義・主張】板
【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1214838545/

>>598,>>601
私も同じく自閉＋ＡＣの者です。
自分の生きづらさがどちらから来ているのか、自分でもわからなくなることが。
脳構造が絡んでくると複雑になりますよね。

ちなみに私は、自閉当事者の集まりに行くとＡＣ的なトラウマを刺激されて
辛くなるので行けなくなり、ＡＣの自助グループに行くと自閉ゆえの
コミュニケーションのまずさで他の参加者とトラブってしまい、結局両方
行けなくなってしまいました。

自分でもトラウマ多すぎて、正直どこから手を付けていいのかわからない状態。
今は鬱でほぼ引きこもりですが、精神科（自閉の相談＋薬物治療）と
ＡＣカウンセリングだけはなんとか通ってます。
今ははっきり言ってどん底だけど、できることを頑張っていればそのうち
何か希望が見えてくるかもしれない。
そんな思いだけで生きてます。

何でも親のせいにする人のことを、最近では新型うつ病と言うらしい。
精神科医に行って親の悪口いうと、「また新型か」って思われちゃうから気をつけて。

>>601です
>>603　はんふりいさん
＞びくびくおどおどしてればケンカにはならないと思ってた。逆なのにな。
そうですね。逆なんですよね。
ビクビクした態度を取ると、余計攻撃されやすくなる。
たぶん「攻撃してください」というサインを無意識のうちに出しているのかもしれない。

「【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点」読みました。
現実をあるがままに受け止める、これって大事ですね。
これもまた最近気付いたのですが、自分は嫌だと感じていないのに、嫌だと思う時が
あって、（変な表現ですね；）それは、母親が否定するような事柄であることに気がつきました。
親の価値観でものを見ようとしてるんです。
これは母が嫌そうな事柄だから避けよう、とか、無意識のうちに母の考え方に応えてる。

>>604
自閉＋ACだと、ほんとどちらが原因で困難な状況になるのか判断がつきませんよね。
604さんはACカウンセリングを受けてらっしゃるようなので、きっと事態は好転しますよ。
カウンセリングは過去をカウンセラーと整理しながら進めていけるらしいので、
私も受けたいです。
私はカウンセリング代が払える経済状況ではないので、自分で本とか読んで
治すしか方法がありませんね（´･ω･`;）
紫外線を気にせず、太陽の光をあびるのって気持ち良いですよ。
軽度のうつなのですが、太陽のおかげか良くなってきました。

>599
過去の自分のイヤな部分を認識するのはつらい。
それを避けるため自己正当化するのが「抵抗」だともいえる。
あなたは抵抗をワークスルーし始めているのだから、
長い目で見れば、いい方向に進んでいるよ。
ただ、山というより山脈みたいだな。同じような道を歩んでる
俺の印象としては。

>>606
読んでくれたか、ありがとな！マジメぶっててつまんなかったろ？ｗ

＞たぶん「攻撃してください」というサインを無意識のうちに出しているのかもしれない。
そうかもな。それに恐がってるって事は、相手を信頼してねえって事だからな。

＞自分は嫌だと感じていないのに、…
そういう事もある、でも変なトコに気付けば変えられる。あまり気にせず、ジョジョに本当の自分にもどればいいぞ！

人の目が見て話せないヤツに朗報だぞｗ【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点、に【人付き合いの極意】を追記したからな。興味があるやつは読んでみろ！

それとより過激でバカっぽく、仏教の悟りに傾倒したver.をホームページにうｐしたから、スーパーヒマ人だったら嫁!
【キレる、いじめ、ウツ、モンスターはバカだぞｗ】http://homepage3.nifty.com/kouteihaaidesu/top.htm

>>607
レスありがとうございます。
実は、私が受けてるＡＣカウンセリングは無料なんですよ。
市から補助金を受けて運営してる施設の中で行われてるので。
でも、ＡＣ問題にはかなり詳しいカウンセラーさんです。
私も経済的に余裕がないので、公的機関など無料で受けられる所を
探し回ってようやく見つけました。
なので、607さんも諦めずに探せば、もしかしたら無料でＡＣカウンセリングを
受けられる所を見つけられるかもしれませんよ！

太陽の光かぁ。
このところ鬱がひどくて引きこもってたから、悪循環になってたかも。。。
これからの季節は特に紫外線が気になっちゃうけど、頑張ってもうちょっと
外に出てみようかな。
お互いちょっとずつでも良い方向に進んでいけるといいですね。

>>602
レスありがとう。
そうだよね、少しずつ、少しずつ変わっていくようにがんばる。
傷つけた相手のことがやっとわかって後悔ばかりで…
でももう２度と同じことをしないようにがんばる！

>>608
レスありがとう。
なるほど…前は、人を傷つける行動をとった自分を「アレは自分じゃない」って
言い聞かせてた。自分の中でのゴミの位置に置いてた。
やっと直視して自分の一部だとわかってきたのかも。


ついでに書いてみる。
こないだ親からメールがきたんだけど、親相手に感情的にならなくなった。
（多分理解できないだろうな）って思って言葉を伝えるようになった。
　そしたら、自分は本当に親の親をやってたんだと気づいた。

「○○の気持ちもわかるよ、ごめんね。でも、パパの気持ちもわかってあげてほしいの。
パパもパパなりに一生懸命考えてるのよ」的な文がきて、
本当に冷静に、「イヤコレは無理だろ」って思った。憎しみとかとは別に。
今までは子供なのに、そんな親の気持ちを理解して、理解できない自分を責めてて。
親を本当に罪深い人だと思ったよ。
同時に、親から離れることが親にとって１番のダメージだったんだって確認できた。

親は自分が傷ついたことが大事で、私が傷ついたことは関係ないんだよね。
でもそれは本来子供の私の権利だって気づいたんだ。
だから親がおかしな要求をしてくる以上、私も子供としての親孝行の義務を放棄するんだ。

長文スマソ。ただ親に冷静にメールを送れたのが、ものすごい手応えだったもんで…ｗ

>>611
>ただ親に冷静にメールを送れたのが、ものすごい手応えだったもんで…ｗ

おめでとう！

>>612
ありがとう！
揺り返しはきたけどそんなに強くなかったし、
５月18日にワーク始めてこんなに変化があるなんて驚いてるよ。

横入りすみません、はじめてｶｷｺませていただく者です。

みなさんにお聞きしたいのですが、

「ＡＣのしんどさがマシになる・ノーマルな家庭で育った友人のように自分＆他人を肯定できるようになる」

ということは可能でしょうか？

ＡＣについて詳しくないですが、その手がかり・ヒントを探しています。

理由は、
・最近なぜか仕事をしんどく感じ、そのしんどさに疑問を持ったから。
・仕事のしんどさは、肉体的な理由ではない。仕事の内容は好き。
・しかし、常に頭の中で「あいつもこいつもダメだ。自分もダメだ。いくら良い業績を出してもダメだ」という声が聞こえる。
　そのため、誉められたりうれしいことがあっても、すぐに幸福感が否定されてしまう。だからしんどい。
・なぜこんなに頭の中で否定的な言葉が充満しているのか？が知りたいから。

（つづきです）

あと、私の状態を列記します。

・母親から愚痴ばかり聞かされて育ちました。
・親いわく「とても手のかからない子だった」
・母親は説教好きで、友人が全くいない人でした。
・勉強をがんばると認められるので、学年で１番になるようがんばったら、「次も１番をとれ」的なことを言われ凹みました。
・「人として正しくあれ」と説教されることが多く、生徒会長になったりもしました。
・幼少〜高校まで・・・優等生。マジメ。ただ、自分に自信はなく、被害妄想気味でした。
・高校で勉強することに疲れ、ついに燃え尽きました。無気力なまま受かった大学へ。
・現在は１人暮らしで仕事をしています。親とは１０００km以上離れています。離れることで親へのイライラが軽減され、プラスだったです。

親と物理的に離れているんですが、なぜ頭の中に否定的な言葉が充満していて、生きるのがしんどくなるのでしょうか？
これに対する解決策のヒントや体験談があれば、小さなことでも助かります、ぜひ教えていただけませんでしょうか。

（今度「毒になる親」という本を読みます。おすすめの本なども教えていただけるとありがたいです。）

>614　ノーマルな家庭で育った友人のように
自分もまだまだなので、えらそうなことは言えないのですが、自分は自分と
認めるところから始まると思うので、友人さんのことは、今は横に置いとくほうが楽かも。

>341にある回復の段階、自分の現在の位置を知る手掛かりになるかもです。
取っかかりの読み物としては、頻出だけど、「今日一日のアファメーション」。
自分はこれから入りました。ネットでも毎日読めます。もしまだだったら、ﾄﾞｿﾞ。
過去ログも、参考になる話が多いと思うので、良かったら。>1>2

>>614
私もまだまだ回復途中なんですけど、614さんと自分の送ってきた人生が似てるので、気になってカキコ。
614さんはおそらく女性ですよね？
それなら、岩月謙司氏の本が参考になるのではないかと思います。
岩月氏の本は一見お気楽な恋愛本に見えますが、中身はシリアスなＡＣ本です。
「親と離れて暮らしているのになぜしんどいのか」ということに関しても触れられています。

あと、「ＡＣについては詳しくない」とのことですが、ＡＣの本スレは見られましたか？
もしまだのようでしたら、まずそちらを見られると、おすすめ本などの情報もたくさん載っていますよ。

続けてスマソ。
614さんの状態なら、岩月氏の本よりは「インナーマザー―あなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」
斎藤 学 (著) のほうがいいかも。

>>614
・他人を否定したくなるのは自分を否定しているから、自分を否定するのは世の中を否定するから、
だから世の中が地獄のように思ってる人は誰彼かまわず否定したくなるだろう。。
・ACっぽい人が出てくる漫画「彼氏彼女の事情」

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>>614
漏れも全く同じような環境で育ってきて
いまひたすら自分の人生を取り戻すために
がんがってます。かなりきついけど、
いつかある意味‘普通’になれると
信じています。

最近読んだ本でオススメは

「引き寄せの法則」
マイケル・ｊ・ロオジエ　著／石井裕之　監修

自分の本当の願望を浮き彫りにさせて、実現させるワーク（方法）が具体的に書かれていて、
とても使える本だと思った。
ＡＣだと、まずステップ１の「自分の願望をはっきりさせる」が使えると思う。

みんなに末広がりの人生がさらに届きますように。

カウンセリングにワークブック持っていくのはアリかな？
この前のカウンセリングの時、どう悩んでるかの説明が焦ってうまく出来なかったから、チェックリストとか見てもらって説明したほうが伝わりやすいかと思ったんだけど。

一番いい方法はストレス元（家庭）から離れることだよね
あと２ヶ月バイトやれば１人暮らしに十分なお金がたまる
　
バイトでもキツくいわれてるけどがんばる

５年間片思いしてた人にもふられて、ほんと体がいうこと聞かない。

性格に関係なく、ストレスは全身に悪影響がある。
ストレスを解消するには軽い運動がいいが、発生を抑えるのもポイントだ。
まず１つの事に過大な期待をするのをやめて、何にでも気軽にチャレンジしてみるといい。

ACと自覚してから自分のやりたいこと、すきなことが分からなくなった。
でも、いつも感じてた漠然とした不安が緩和されるだけでこんなに幸せな気分に
なれるとは思わなかった。
ワークは継続中。まだ先は長い。

毒になる親読んだ　〜カウンセリング366日も読んでる
でもよくならない
毎日毎日過食ばかりしてる
なんか体がうまく動かなくて疲れた…

自分は鬱症状を伴った気分障害の診断からカウンセリング
→AC発覚なんで、まずそっちを治さなきゃいかんのだけど、一人暮らしを始めたらどんだけ睡眠導入剤飲んでも2時間ぐらいしか寝れなかったのが、薬なしで6〜8時間寝れるようになった！
家族の音や声が聞こえるだけで、苛々して眠れない→さらなるストレス
だったのにこんなに楽になるとは思わなかったよ。
まだ一歩進んだだけだけれど、良い方向に向かってる気がする。

回復していくにつれて、
「あんなにがんばらなくても生きていけたんだ」ってことに気付いた。
自分は不当な努力や不幸を乗り越えたんだと気付いた。
だから今は、語弊がありそうだけど、
アレを乗り越えたんだから、一生へこたれたままじゃないだろうって思ってる。
小さないろんなことに挑戦している。
いつか大きなきれいな、魅力的な花が咲くことを心から信じて。

いま気に入ってるのはクライン派の本だな。
以前、交流分析を読んでみたけど、あれは凹みたいときにおすすめ。

町内の集まりに出てきた。どんどん自分の意見を言える人たちに圧倒された。
自分に言われた気がして、自分がなんとかしなきゃいけない気がして（町全体の問題なのに）
まだ引きずってる。1人の時はいい感じなのに、実践となると、まだダメだー。（´・ω・`）

回復していくうちに本来なりたかった自分と今の自分が離れ過ぎてることに気づいて
戸惑っている人っていますか？
本当はAが好きなのに何故かBを選んでた、みたいな。
離人症ってこういうことをいうのかな。
今まで万事その調子でこれまでに失ってきたものを思うと悲しくて泣き喚きたくなります。
もう若くないし人生取り戻すなんて無理なのかな…
こんなややこしいことになってしまったのも、小さい頃から親に本気で好きなものをからかわれたり
笑われたりバカにされたりしてきたからだとわかったんだけどね。
でもアダルトチルドレンのこと知らないままで死んでいくよりはよっぽど幸せだとつくづく感じてます。
自分に正直に生きられるって楽で楽しい

>>632
ACはみんなそこでメチャクチャ苦しむんじゃないかなあ。
格好良くて、何でもできて、気遣いもできて、慈悲深くて、いつもみんなのヒーローみたいな人間。それが毒家族での役割。でもそれはおいら自身を傷つけるものだったみたい。
本当のニーズは、ゆったり好きなことして生きたかったんじゃないかなって思ふ。今は自分ために生きる人を尊敬してる。
同じようにがんがってる人がいると励みになるね。

>>633　禿同

>>632

>もう若くないし
ACの時間は、止まっていたと考えるのが一番いい。
実年齢はいってても、周りの人と比べたら自分はまだ子供。

AC回復後の自分には、まだ勉強しないといけないことがたくさんある。
それは、まだ成長する余地がたくさんあるということでもある。

今から人生を取り戻すために努力をすることは、決して遅すぎるなんてことは無い。
また、それを行わないようでは、ACから回復した意味が無い。
元ACさんは、努力をするのは得意でしょう？

>>632です。レスありがとうございます。
>>633
やっぱりそこで苦しんでらっしゃる方いるんですね。
私は自分の一番好きなことを全部避けてきたので（仕事や人間関係、嗜好など）
どうでもいいことに埋めつくされた人生でした。
努力しても無駄だという思考を植えつけられてきたからでしょうね。
今はできる範囲で自分の好きなように生きています。
>>635
おっしゃる通りだと思います。
止まっていた時間が進みだした感じがしました。
でも年齢が行くと単純に制限がかかることもあると思うんですよ。特に仕事とか。
努力ではどうにもならないこともあって…
そういうことにがっかりしてしまう感じです。
それから私はもうがむしゃらに努力することはしてません。
自分が一番心地よく生きていけるよう行動するだけです。
努力せねばならない、と思ってしまうとまた自分を追い込んでしまうので…
好きなことを楽しく一生懸命やっています。少しずつですけどね。

ちょっと自分語りさせてください。
私は一人暮らしをしているのですが、今日３ヶ月ぶりぐらいに母親から電話が。
（過干渉な母親は、以前はしょっちゅう連絡してきていたのですが、私が冷たく
あしらっていたらあまり連絡来なくなってほっとしてたとこだった）
電話の内容は事務的（？）なことだったんだけど、その後に妹の話を聞かされうんざり。
妹は何100kmも離れた場所で社会人として働いてるのに、見事に共依存なんですよね。
「○○ちゃん（←妹の名前）がカウンセリング受けたいらしいんだけど、あなたは鬱歴長いから
何か情報知らないかと思って」とか言われてムカッ！
私の鬱歴長いのは誰のせい？みたいな。それに、他の土地の情報なんて知らんがな。
頼むから私をあなたたちの共依存に巻き込まないでくれって感じ。

なんか、他人の共依存をはたから見てると、すごく違和感感じるんですよね。
「いい歳した大人同士が、なんでそんなにベッタリしてるの？」って。
自分が当事者だとなかなか気付けなかったりするんですが。

というわけで、久しぶりに母親と話してイライラしてしまいましたが、お陰で
色々考えてＡＣ回復へのモチベーションが上がったから良しとしよう。
ここに来られてる皆さんも、親のことなんか気にしないで自由に自分の人生を
生きられるようになるといいですね。

聞いてほしいから書きます
小さい頃から母親の愚痴を聞かされて育てられました。私は学校などで人間関係が上手くいかず
母しか味方がいなかったので悩みを聞いてもらおうと思っても「気にするな」と一言で片付けられました。
父親は姉とよく大ゲンカしていて、父は言う事を聞かないと頭ごなしに怒る人で
姉がまだ小さいのによく殴っていました。そして姉は私に今思うとストレスを発散していたと思います
両親とも過干渉（人が友達と電話で話してるのを盗聴するくらい）で姉もおかしく引き篭っています
私も現在引き篭っているのですがこのまま外に出られたとしても親が介入してくるのではないかと
絶望的になってしまいます。私は虚弱体質なので心身共に親に依存しているのかとも思いますが
ずっとこのままなのかと毎日死にたいです
許せないのがこんな私の面倒をみている「いい親」という顔をこれ見よがしにすることです。実際そうなんですが。
きっと自分達がしてきた事なんて忘れてます
私が訴えてもきっと周囲の人に言いふらし、白い目で見るんだろうなぁ
自分が何をしたいのか、何を目標に生きればいいのか全く浮かばないのがつらいです
好きな事ももう全然分からなくてただ毎日呆然としています

>>638
私もあなたと似た環境で育ちました。
私は長女で下に妹弟がいます。
今、２度目のひきこもり中で、妹と弟もひきこもりや登校拒否をしていた事がありました。
親から受けた重圧が苦しくて、妹と弟にはたくさんヒドイ事をしてしまいました。
それで家族の中でも孤立し、ついこないだまで全ての人が怖くて、いまだに人とまともにコミュニケーションがとれません。
ネットでなら、なんとか話せるんだけど。。
今、カウンセリングを受けています。
少しずつ、安定してきて、最近、グループカウンセリングも受けています。
ＡＣの人たちが集まって、自分の話をしたり、共感したり、悩みをみんなで考えたりするところで、自分が抱えてきた悩みが特別なものじゃなかったんだってわかって、ほっとしました。
歪んだ親といると、エネルギー奪われてしまうけど、諦めなければ必ず抜け出せるよ。
私の親は外面がよくて、周りの人に訴えても無駄だと思ったので、何も言わずにきました。
けど、同じ境遇で育った人同士なら共感できるので、そういう場所を探してみて。
あなたの書き込みをみて、改めて、妹と弟にはとても辛い思いをさせてしまったんだと後悔してます。
もう同じ事、繰り返さないように、この歪みを治します。

回復し始めるとＡＣに気づいて本当によかったと思えますね。

気づいた当初は地獄でしたが・・・

あたしは弟が鬱になり、母と初めは一緒に心配してました。

ですが、うちは機能不全家族。母は自分の気に入らない事が起こると、すぐ子を責めます。


今回は弟の彼女が気に入らないと始まり、鬱の弟と彼女に嫌味ﾀﾗﾀﾗの説教が始まりました。


それを母は私に『言ってやったわよ！も〜あの女には嫌悪感感じる！！』と恥ずかしげもなく言ってきました。

その後弟は更に鬱が悪化し、あたしは母と戦う決心をしました。

『とにかく弟は病気なんだから今は責めないでやってほしい。』

『お母さんのやってる事は秋葉原の事件の母親と同じだよ。』

『弟は来年30歳にもなるんだからそんなに干渉しないでやってほしい』

などなど、もっと沢山の言葉を伝えました。

もちろん毒親ですからつたわりませんよ。
それからは矛先があたしに向きました。

でも何故か今回はあたし自身の気持ちに変化が。

怒りも悲しみも何も感じず、ただ【フーン】って感じでした。

これってAC脱出したのかな？？

やっと親から離れたんだけどなんかだめぽ。
出るのが遅すぎた。
数年前に｢今出なきゃ｣って分かってたのに毒親マジックにかかってしまった。
気づけば親の面倒・愚痴聞きを一生懸命やってた。

毒親マジックに再びかかったのはその当時の知り合いに親を捨てるのは間違ってる、
親不孝だと何度か怒られてたから。

ただでさえ抱える罪悪感を深めさせられた。
結局出れなかった。そいつ許せない。
ＡＣについても虐待についても知らないくせに。
私も何で本当にそいつの言葉信じてしまったんだろう…
そいつの言葉信じて機会失った自分が一番許せない。

>>642
何となくよく分かります。
具体的な状況は全然違って自分は恋愛問題だけど、僕も友人の意見を聞いたばかりに、とても大きなものを失った（と思った）経験があります。
友人にしゃべったこと、友人の意見に納得いかないながらも従ったことを、めちゃくちゃ後悔したし、その友人が恨めしくて仕方なかった。
悔しくて友人とはそれ以来連絡はとっていないけれど、今思うと、他人の意見に振り回された自分には、やはり本当の自信がなかったんだと思う。
自己信頼感が低く、自分の判断に確信が持てなかったのだから、仕方ないと思ってる。
けど、本当にそういう「心から悔しい経験」「自分を本当に情けないと思う経験」というのは、必要だったんじゃないかと思ってる。
回復してくると、他人に対する恨みがなくなっていくというか、むしろ、回復のきっかけになってくれてありがとうって気持ちになってくるというか、そうなってるかな。
今でも、その時友人が強い口調で言ったアドバイスは、その時の僕にとって決して良いアドバイスではなかったと思う。
ただ、友人なりに僕のことを思って言ってくれたんだろうなっていうのは、今は理解出来るし、僕が気付いていなかった僕の欠点を指摘してくれたのも友人だからこそだったのだろうということも分かる。

遅すぎるなんてないし、2〜3年棒に振っても何とかなるよ。最後の苦い経験になるといいね。
僕も悔しかった思い出を忘れずに、コツコツ頑張るつもり。

離婚したい、と旦那に言われた時つい口から出た言葉が「親に謝ってちょうだい」だった。
言いながら自分何言ってるんだろう、親関係ないし…と思ってた。
それで結婚も結局は親によく思われたかっただけだったのかも、と気付いた。
そうして常に無意識に近い状態で自分で自分の人生を破壊し続けてきている。
いい子になりたくない自分といい子でありたい自分がたたかってる。
本当のあたしはどっちなんだろう。
いい子でも悪い子でも自分だけは自分を見捨てないで好きでいよう。
それぐらいしか今は考えられない。情けないけど。

>>644
情けなくなんかないよ！
自分で自分を好きになることが１番大事で、
それを本当の自分は求めているんだと思うよ！

おせっかいスマソ
ただ、そんな状況でも自分を好きでいようとする644さんに
エールを送りたかったよ。

御主人には、ＡＣとか理解してもらえないのかなぁ。

>>639
アドバイスありがとうございます。やはり一人で立ち直るのは難しいんでしょうね
とはいえ改善に向かって行動できて憧れます。強いんですね
もしあなたが将来克服することができたら、妹弟さんに立ち直るきっかけを作ってあげてほしいです

>>645
エール、心からありがとうです
見ず知らずの方からの励ましがこんなに嬉しいとは思いませんでした。

旦那も実は毒親タイプで私の考え方や行動に批判的です。
もちろん私にも非はありますが。

親の声が聞きたくなって携帯から電話すると「携帯は高いからメールにしろ」と必ず言われます。親からは全く連絡ないのに、です。過干渉の典型です。
実家を離れて五年以上たつのにまだ干渉したいのかと思うと離婚しても戻る場所は実家ではないな、と思います。
愚痴になってしまってすみません。
もう人生も折り返し地点にさしかかっているのですが一念発起して完全な自由と自立を手に入れます。

ヒステリックでアル中の母
二面性のある切れやすい父
他人の悪口しか言わない祖母
外ではいい顔しい、家庭では隠れて私に暴力を振るう兄
加えて盲信的な創価一家で、何かあれば題目をあげろ、池田先生を信じろしか言わない
創価批判すると人格否定
家族全員いかれてた
食卓での会話は祖母が他人の悪口を語るだけ
学校で何があったかなんて一度も聞かれたことがない
いい成績とっても誉められず、成績が下がったらお前はダメな人間だとしか言われない
兄は人に取り入るのがうまく、いつも優遇されていた

成人してすぐ家を出て、一度も頼らず自活してるのに干渉してくる
正論は通じず、子供なんだから親に従えと言われるだけ
親戚全員が創価だから創価が嫌いな私は集中攻撃
頭がおかしい、地獄に落ちるとまで言われた

一度全部ぶつけたけど未だに恨んでる
自分の性格が悪いのは親のせいだって思うものの、そこから前に進めないや…

>>646
物心ついた頃から苦しかったの。
この苦しみから抜け出したい、自立して幸せを掴みたいと思った。
これが私の行動力の源。
私もね、全然動けない時期があったから、あなたの書き込みみて昔の自分、思い出して。。
少しでも現状から抜け出すヒントになればと思って、レスしました。
押し付けだったら、ごめんなさい。
私も克服できたら、妹と弟にもなにかできればなぁって考えてます。

創価一家で幸せな家庭って聞いたことないですね。

創価だから不幸になるのか。
不幸だから創価に入るのか・・・

今年に入ってやっとＡＣに詳しいカウンセラーを見つけて通い始めたんですけど、カウンセリングの威力ってすごい！
自分では親に対する怒りは出し尽くしたつもりでいたけど、実は無意識のうちに蓋をしてたことに気付いて、
私、親に対してこんなに怒ってたんだ！って自分でもびっくりしてます。
やっぱりＡＣって、気付かないうちに自分の感情を抑圧しちゃってるんですよね。

本を読んだりして一人で頑張ってるけど最近行き詰ってる、とかＡＣが重度でどこから
手を付けていいかわからないって人にはカウンセリングはお勧めですよ！
私みたいに田舎に住んでるとＡＣに詳しいカウンセラーがなかなか見つからなかったりするけど
諦めずに探せば意外な所に居たりします。
自分一人で取り組むのと他人の力を借りるのとでは、やっぱり全然違うな〜と実感している今日この頃。

このスレ読んでて泣けてきた

俺は演じることしか出来ずにいた

本当の自分を全く出せないまま、どれが本当なのかわからなくなっていた

スレを読んで、演じる努力ではなく、本心を探す努力をしようと決めた

>>652
おぉ、頑張って！
幸せを感じる感性は、本心の中にしか存在しない。

初めは怖いかもしれないけれど、
（自分の本心を自分で受け止める）覚悟が出来れば、ゴールの入り口に立ったのと同じだよ
あとは実行あるのみだね☆

今日出掛けたんだけど、
店のおばちゃんと話してぎこちなくて、
けど、外に見せてる自分と、中の自分が、一致した感覚があった。

ぎこちなくてうまく話せなくてすぐキョドる自分が私なんだって、
やっとやっとわかった。
うれしいうれしい。
けど今日はお祝いのケーキ買うお金ない(;ω;)
コーヒーゼリーで代用しよう。

このスレみてて思った率直な意見・・・
他人や親のせいにしてる書き込みが多いなと。

他のメンヘラのスレみても他人のせいにする傾向が強い気がするのは心が人一倍繊細故の応急処置なのかもしれない。
他人に意見を聞いたり親の意見で動いて結果失敗したと思っても、
意見をいうのは自分ではない人で、最終的にその意見を聞き入れるかどうかは自分自身で決めること。
「あいつの言うとおりにしたから失敗した」といった時点で他人に責任転嫁して「その意見を聞いた自分」に対しての反省はなくなっているし、「あなたのせいでこうなってるのよ」といった時点で、被害者だという現状を受け入れて免罪符にしてしまっている感もある。

過去、親のせいでいまになっているとしても、今からの決断は他人の顔色をみて他人の意見で決めるのではなく、
自分で決められるようになろうと思えば少しづつでも変わってくると思う。

「あんたのせいでこうなったんだから、あんたにいわれたくないよ」という気持ちがすごく強いように感じたけど、
裏返せば「私被害者、あなた加害者」意識が多少あるのかなと。
そう言う気持ちもすごくよくわかるけど、そのままではACからは抜け出せないと思う。

他人を非難している人は、非難しかされないし
他人のせいにしてる人は、他人からも自分のせいにされる
他人をほめる人は、他人からもほめてもらえる
他人を理解しようとする人は、他人からも理解してもらえるようになる

最近読んでいた本には、こんなことが書かれていた。
悪口ばかりいう人のことは、その人がどんなに頑張ってもほめたいとは思えないんだなと思った。

誰かがこういったから失敗したといっているうちは何もかえられない。
自分の意識をかえてみようよ。

>>654
よかったね。
これからも、気楽な感覚がどんどんわかっていくといいね。

>>655
「毒になる親」とかの都合のいい部分だけピックアップして理解してる人が多いからね。

ハイヤーセルフ、インナーチャイルドとの対話
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1213400075/

>他人を非難している人は、非難しかされないし
>他人のせいにしてる人は、他人からも自分のせいにされる
>他人をほめる人は、他人からもほめてもらえる
>他人を理解しようとする人は、他人からも理解してもらえるようになる

激同。
良いこと書いてある本だね。出来れば書名を教えて欲しいです。

私も以前、「親のこと超ムカツク状態」だったから、他人のせいにしたくなる気持ちは分かると思う。
自分が不憫で、運命に怒りまくりｗ
だけど、それを何年続けた所で、ただ歳をとるだけで、成功はおろか、幸福感すらほとんど感じることなく、
不毛の人生をダラダラ送ることになることに気づいた時点で、勇気を振り絞って「怒り→現状受容」に考え方を変えた。
「現実はこうだ」と受容出来たら、「ならばどうやって打開しようか」「これは諦めた方がいい事例か」と次の行動がとれる。

どこに生まれて、どう養育されるかは、自分には責任がないけれど、
「自分がどこまで人生を満喫して生きるか」を決意し行動する権利はある。
日本はそういう事が出来る、世界でも恵まれた方の国だと私は思う。

自分が自分に成長する機会をどんどん与え、喜ばしい結果（進歩）を実感し始めると、
（毎日コツコツ勉強して、どんどん難しい問題が解けるようになるのと同じ感覚）
正直、他人がどう生きようと細かいことは気にならなくなってくる。

そしていつしか、
私も「人それぞれなんだから、私はこれがいいし、相手はそれでいいならそれでいい」って気分になってきてた。
まだ、事例によっては多少こだわる所は残ってるけど。
ＡＣは背負った運命は重いけど、頑張った分だけ必ず何か得られるよね。
みんなお互い頑張っていこうね。

>>655
試しに他人をほめてみたら？

人とコミュニケーションをとるのが怖くて、
就職→短期間で辞めるを繰り返していました。
今回も入ったばかりにもかかわらず不眠とアレルギーで休みがちになってしまって、上司に続けていけるのか聞かれ…正直また辞めようかという思いがよぎりました
「皆色んな事情を抱えて会社に来てるんだからあなたもできるはずだ、甘えているだけだ」と言われ…
もちろんその通りなのは分かってるんですが、
「親に暴力振るわれ続けた苦しみが分かるもんか！」と思ってしまう自分が嫌です
でも今の仕事は続けたい。
ACだと気づいて、変わりたいと思ったから…
昔の自分だったらきっと今日の時点で辞めますと言ってたと思う。
踏みとどまったのはこのスレとカウンセリングのおかげです
自信ないけどできるところまでやってみます

どうも>>655のレスに好意を持つことができない。
多分一方的な上から目線しか感じないからだと思う。
結局説教しか書いてないし…
ACの痛みを知らないんだろうな、幸せでうらやましい。けどスレ違いじゃ？と思ったけど、
実は違うんだろうね。自覚のないACなんだと思う。
健康な精神の人はこんなイラっとくる文は書かない。
ACの自覚のないACはほぼ間違いなく他人に説教かましてくるね。
その辺で結構人を見れるようになってきた。
説教することで自分が気持ちよくなってるだけということに気づいてない。

>>660
「みんながんばっててえらいねー」というなれあい的な心のないほめ方はしませんが、「今日はこんなことした」「あんなことできた」と実感しやすいことに対してはほめるように心がけています。
「ありがとう」というように心がけるようにしています
夜に自分をほめるようにもしています「今日もきちんと起きれた」「いつもより多く掃除ができた」など、
なんでもいいのでほめるようにしています

ほめるというのはその人を認めることだと思います

自分をほめることで自分と他人も認められるようになり、人に対してもほめたいと思える回数が増えてきました
当たり前のことが出来ることがいかに大変なことだったかと実感でき、人ってすごいと思えることが増えました
他人をほめたり他人を理解するためには、まず自分を認めて自信を持つ事が何より大事ですね

違う世界の人だったみたいだね

>>662
いらつかせたのなら申し訳ないが、言いたいこともなんとなくわかる
ただ、最初にことわったように「感じたこと」を書いただけです
ACを否定もしていない。誰かを否定したわけでもない

ひとつ言ってみると「ACの痛みを知らないんだろう」「自覚のないAC」というのは根拠のないあなたの思いこみですよね
そういう決めつけ目線で、「相手が感想として書いたこと」を気に入らないと否定してもあまり意味がないことだと思います
ACの自覚がないACと上から目線的に表現していることには気づいているのでしょうか？

健全だとはいっていないし、ここが回復途中・回復した人のスレと承知しています
健康な精神でもイラっとする文を書く人なんていっぱいいる
説教ととらえるのも、上から目線ととらえるのも、お前に言われたくないという気持ちからなのかもしれませんが、あくまでも自分が経験したことを踏まえての感想です

誰かに対して責めたり攻撃したりしているわけではないので、感想・説教・アドバイス・他人の意見、どう感じるのかは受け止める側ひとつだと思います
いらつかせるのは申し訳はありませんが、考え方の違いとスルーしてください

ACが苦しいのは「変わりたくてもうまくいかない、どうしていいかわからない、自分に自信がない・持てない」部分があるからだと実感した部分があります
人に「他人のせいにしていても何もならない」といわれたことがあり、自分ではそういうつもりは全くなかったし、その当時は自分でもわからなかった
後になってそうだと気づき、スレの書き込みを見たらその時と同じ状況だと思った
人のせいにしていて何ももかわらないのは事実だし、意識をかえなきゃ変われないのも事実
そう気づいて一歩ぬけだした感があった故書きました

長文失礼

>>665最終的に決めたのは自分だと言うが、
あなたは小さい子供の頃から何が正しくて何が間違ってるか判断できるだけの知恵と経験があったのかい？

とりあえず親の言うこと聞くだろ？それが世間からみたらおかしいことだとしても
　
俺たちがおかしいと気付いたのは大人になってから。薄々気付いてたがね。
よくわかんなかったんだよ。
そして気付いた頃にはもう手遅れなんだ。

>>665
イラっときたのはそういう前置きが>>655に全くかかれてなかったからだよ。
それに>>665で
＞人に「他人のせいにしていても何もならない」といわれたことがあり、
＞自分ではそういうつもりは全くなかったし、その当時は自分でもわからなかった
＞後になってそうだと気づき、スレの書き込みを見たらその時と同じ状況だと思った
って書いてるのに、
>>655はまるで自分は他人のせいにしたことがないような書きっぷりだったから。
自分は頭の中で全部整理できちゃってるかもしれないけど、読んでるほうはそんなのわかるわけないから。
他人のせいにしてることを苦しんでる人もいるのに、しかもそういう人がいっぱいくるスレなのわかってるのに、
＞このスレみてて思った率直な意見・・・
＞他人や親のせいにしてる書き込みが多いなと。
こんなこと初っ端から書かれたら…。
しかも一時的に親のせいにしたり親を憎むことは必要な場合もあるのに。
あなたは一歩抜け出たと思ってるかもしれないけど、
抜け出てない人に対しての書き込み方の配慮が必要だと思います。

＞他人を非難している人は、非難しかされないし
他人のせいにしてる人は、他人からも自分のせいにされる
他人をほめる人は、他人からもほめてもらえる
他人を理解しようとする人は、他人からも理解してもらえるようになる
　
これも意味わからん。子供を非難して子供のせいにして子供をほめないで子供を理解しようとしないのは親だから。この理論でいくと俺たちが親を批判するのは至極当然の事だろ

>>666 667
誤解がある書き方したのは悪いけれど、ACの原因は子供の頃であったとしても、
それに便乗して大きくなってからでも相手のせいにしている書き込み等が目立つという感想です
ボダや自己愛にも共通していて、大きくなったここ近日のことすら相手のせいにしている人が他の板に比べると多いなという印象をうけた
自分で自ら、「自分は●●(病名)だからそうなってあたりまえなの。しかたないじゃない。何がわるいの。私被害者なの。だから何しても許されるの。」と開きなおっている人も多い感じはあったからかもしれない
長くなったからいろいろはしょってしまった部分もあったりしました
ごめんなさい
心遣いが足りませんでした

>>668
これは解釈の仕方なのかもしれませんが、
この文の前後の文を読んでいて特に残った部分だけ書き出してしまったのですが、感じた書き込みに対しての主体は上にも書いたように、「大きくなってからでも人のせいにしている」という人に対してです
このスレ全体としてでもないし、他のスレを見てもといれているのもそのためです
漠然と思った感想を書いただけなので
自分自身も完全に治ったと言い切れるわけではないので手探りにも気づいたことを書いたつもりです
ごめいわくをおかけしました
本は十数冊読んでいいところだけメモしてる感じなので、タイトルは今度どれだかさがしておきます

>>669
本を読んでるなら知ってるかもしれないけど、
＞それに便乗して大きくなってからでも相手のせいにしている書き込み等が目立つという感想です
少なくともこのスレではみんなそういうとこから抜け出そうと悩んでるし苦しんでるんだよ。
それを克服しようとしてる、そういうスレなんです。
便乗じゃなくて、小さいころの問題を大人になるまで解決できなくて引きずってこざるを得なかった、
それがACの大きな問題のひとつなんだと思うんだけど。
だから便乗っていう書き方はかなりひどいと思う…。そこを悩んで苦しんでるのに。
少なくともAC関連のスレでは歓迎されない言葉だと思う。
あなたがどんなAC本を読んでどう解釈してるのか気になるよ。
自分に必要なところしか抜き読みしてないからかもしれないけど。
私の読んだAC本では「便乗で他人のせいにしてるAC」は出てこなかったよ。
みんな自覚して苦しんでるからね。
あなた以外にも色んなパターンのACがここに出入りしてることを忘れないで欲しい。
悪気はないのかもしれないけど書き込みひとつひとつに配慮の足りなさを感じて仕方がないよ…

なんで655に対してこんなに感情的なレスが多いのか考えてみた。
自分も最初読んだときはなんか嫌な気持ちになったけど、655が全くの正論だからだと思った。
気持ちや考え方ひとつで人って変われる。でもそれは毎日の生活の中でずっと繰り返していかないと身につかないものだと思う。否定的な考えが浮かんだら一呼吸おいて別な見方はないかなーって考えてみる。
そういうことを毎日毎日繰り返すことしかこの生き辛さを克服することはできないんだろうなぁ。
ある日ふと気がつけばなんか自分、変わったな、って思うときは必ずやってくる。
655はきっと自分に厳しく生きてきた人だと思う。
励ますことも大切、でもときには厳しく叱ることも必要だよなーとつくづく感じたやりとりだった。
自分も自分の人生に責任もてる人間になりたいと思った。

何でも自分が悪いと思い込んで自分を責める自己犠牲型タイプのACにとっては>>655は自殺してもおかしくないくらい追い詰める言葉だよ
頑張りすぎて鬱になる人に「頑張れ」「甘えだ」とか言うような感じ。
ACにも色んなタイプがいるんだからACをひとくくりにするような(印象の)発言は本当に危険だよ

>655さんに対して感情的レスが多いのは、youメッセージで書かれていたからじゃないかと私は思う。
内容的には、AC回復するには至極当然の事が書いてあるだけだよね。

確かにモノの言い方一つで人の感情は動かされることも多いけど、世の中に出れば、
自分的には気に障る言い方の人なんて沢山いるだろうし、細かいことにいちいち目くじら立てるよりも
使える所は使わせてもらって、イヤンな所は「私はそういう言い方は好かん」って伝えたら
後はそれでいいんじゃないかと私は思うけど…。それで改めてくれるかは、相手のキャラ次第だよね。

自分も含めて人の性格なんてそうそう変わるワケないんだもの。
（簡単に変われるなら、ＡＣでこんなにみんな苦しんでいるワケない）
気に障るところばっかり突っついても良いこと起きることなんて少ない。
だったらお互いで良いところをマネさせてもらった方が、人生楽しいし、ラクチンだと私は思う。

鬱の人に「頑張れ」って言ってはいけない、これ正論なんだろうけど、もっともっと本気で考えたら頑張れって言葉しか出ないと思うんだ。
自分はそういう考え方。
ある意味無責任なのかも知れない。
でも本当に心からそう思ったなら鬱の人に頑張れって言ってしまったとして、誰にそれを攻める権利があるのだろう。

レスに敏感に反応しちゃううちは掲示板には参加しないほうが
いいのかもしれない、なるべく。
イライラするだけというか。
つい開いちゃう気持ちもわかるんだけど。
いまは>671さんのいうように物の見方を学ぶ時期なのかも。
本を読んでると面白い。
自分がこれぞ常識と考えてることも、常識と考えない人も居たり。
なるほどそういう考え方もあったのか。自分はいままで
損な考え方をしていたなと気付いたり。
世界が広がる

>>671
私は655にレスした者のひとりだけど、
なんで感情的になったかと言えば、レスを読むであろうここの人たちの気持ちに
まったく配慮のない言葉や書き方がされていたから。ただそれ一点。
いやなものはいや、そしてなんでいやだと思ったのかということを書きたかった。
もちろん相手がどう思うかどう行動するかは相手にかかってるけど、
自分の気持ちを伝えることは大事なことだと思うから。
いやだと思う気持ちを無理やり整合性とってごまかしていい子になってるだけなんて、今までと変わらない。
そうやって親のやってることを正しいと思い込んでおかしくなっていったのに。
厳しく叱られすぎて、自分を律しすぎておかしくなってる人も多いと思うのに。
物の見方を学んだからこそ、相手に嫌だと思う気持ちを伝えられるようになったんだよね私は。
世界が広がるのも結構だけど、他人を思いやる気持ちを置き去りにしていいとは思えないんだよね。

それから本を読むのも結構だけど、実際色んな人とリアルで接するのも大事だと思うよ。

誰かのカキコをみて感情的になるっていうのは
フラッシュバックしてるんじゃないかなあ
そこに気付いてどうにか解決するのも
AC脱却への一歩かもねえ

フラッシュバックありますねえ。
このスレ自体が自助の役割を果たしてるのかも。

>>674
自分は頑張ってる人に対しては「頑張ってるね」って言ってるよ
まあ「頑張れ」は一般的には「応援してる」って意味だし
鬱の人に頑張れって言ったことで相手が追い込まれたとしても誰にも攻める権利なんてないけど
自分は精神的に敏感になってる相手を追い詰めることはなるべくしたくないなあと思ってさ

母は、「うつの人にガンバレって言っちゃダメなんよね。でも・・・」という感じで
前置きして、どんどん「提案」してくる。心の底では、まだ理解してないんだろうな。
でも、自分にも、その考え方が移ってるかもしれない。ガンバレという言葉、
変に意識しないよう、使えるようになりたい。

「がんばれ」と「頑張ってるね」は違う気がする
前者は命令系で後者は状況評価では
鬱の人には基本見守りだそうだけど「大変だね」「しんどいね」とかかなあ

共感て大事だなと思った。
相手の感情を感じるということ。
特に相手がつらいときこそ発する言葉に思慮が必要だと思う。
でも人がつらいと思ってることに気付かない場合がほとんどなんだろう。
だから気づけて適切な気配りができる人は人間力が高いと思う

私は、655さんのレスは正しいと思う。
別にうつ病の人に対して、何の配慮もない言葉ではないよ。
他人のアドバイスを聞いて、「とにかくこの通りにやってみよう」と
自分の意志で選んで決めたんだから。
失敗しても　その人のせいには出来ない。
「このやり方は、自分には向かなかったんだ。じゃあ他の方法を考えよう」
って切り替えなくちゃ。
私もうつだったけど、結局は　そういうことに気がつくことも
立ち直るきっかけだったし、ステップアップだったもん。
いろんな意見を聞いて、迷ったりもしたけど
自分の頭で突破口を開く知恵がないうちは、経験者の話って参考になったからね。
私が何の苦労もしないで、らくに治ってゆけるように　誰かが何でも全部やってくれるようじゃないと
困るわ！っていうような考え方では、誰からも嫌われるに決まっているよ。
こういうことが、きちんとわかるようにならないと、社会に出たって　つとまるわけない。

気を悪くする人もいるだろうけど、私はうつ病から治って10年。
もう二度と　うつ病にならないと思う。
何でも自分で決めて、アドバイスもらうこともあるけど、
失敗しても自分の責任。自分を責めるんじゃなくて「やらかしちゃったよ、アハハ」
で、次の方法を考える　で生きてるよ。
世の中の人たち、みんなそうだよ。みんな失敗しながら生きているよ。
バカにする人もいるけど、おおらかに笑い飛ばして　流してくれる人も多いよ。

自分がされて受けた傷を
「あったことはあったことで事実と認めて受け止める」
のと
「自分にこんな事をしたのはあいつだからあいつが悪い」
の境目は難しいと思う。
ましてや、そのことを自覚して間のない人は混乱して
恨みなのか怒りなのか悲しみなのか、すらわかりにくいと思う。

けど
ここは回復過程or克服後の人の経験から学んだり励まされたりするスレだから
655の書き込み見て俺は
「頑張ればそんな風に思える日が来るんだ」と思って励みになった。

ある意味、回復するっていうのは自分の痛みを忘れて
他人の痛みにも鈍くなるってことなのかもしれないと思った…
でもわたしはそんな風には回復したくないや
毒への第一歩になる気がする
なんの共感の言葉もなく、こーすればいいじゃん、あーすりゃ簡単じゃん、
だけなんてまるで毒の言い方だもん
書き込みの内容自体には別にどうとも思わないけど、やっぱり書き方だと思う。
このスレに同じこと書くなら私ならもっと別の書き方をしたなぁ。

痛みと向き合う
ことと
痛みを忘れる事
は別だと思うけど。
それに
＞こーすればいいじゃん、あーすりゃ簡単じゃん、
なんて意味じゃないと思うけど

ごめん、途中で投稿しちゃった。

誰が、何を、自分にしたか。
これははっきりさせなきゃいけないし
した相手の罪は消えるわけでもないけど
それにいつまでもしがみついて相手責めてても
「自分は決してラクにならない」
ってことでしょ？
目的は
「気が済まないからきっちりカタつけてもらう」
ことじゃなくて
「自分が解放されて楽になる」
ことなんだから。
その経過で自分にされたことと向き合って
相手が自分に何をしてどれだけ自分を苦しめたかははっきりさせる必要はあると思うけど
恨みはらすことが目的ではないでしょ？

ましてや、ここは回復に向かいつつある、または克服した人の経験を生かすためのスレなんだから。

>>687
そういう風にしか受け止められないような書き方が問題なんじゃないの？
書いてある内容は今更なことばかりだし反論するつもりはないけど

まぁ、書き方に対する感じ方の問題なんだったら
個人差。としか言いようがないからそれは仕方ないのかも知れないけど。
けど、あえて別スレになってる意味考えて
自分の意に沿わないからと言って
回復・克服経験者のコメントを糾弾するような流れにはなって欲しくない。
救いがなくなる。

私自身は　回復したい気持ちが強かったから、　
相手の言い方が　上から目線だろうが、下から目線だろうが、流し目だろうと
そんなことはどうでもいいや！という感じでしたね。
重要なのは、治った人と自分の違いを知って　その人の考え方や見方を
自分も真似してみたところから　はじめたなぁ。
合わないものは、合わないでどんどん捨てていったし。
合わなくても、この人は敵みたいに思わないで
こういう考え方の人もいるんだなぁ　で受け流すんだよね。

>>688さんみたいに、
＞誰が　何を　自分にしたか
を客観的にみるのも、大事だと思う。
私なんて、バカにされているのに、バカにされているのに気がつかない鈍物でしたよ、昔は。
世間の身びいきで「親はあなたが可愛いから、いじめるのよ」の言葉に対して
何とか耐えるしかないんだという解釈しかしていませんでしたね。
世間は　いくらヒドイ親でも、その子どもにその親の悪口を言うわけにいかないから
こんな言い方しかしないんだよね。
可愛いから　いじめるんじゃないよ。
可愛かったら　うつ病になるまで、子どもを痛めつけません。

>>690
私へのレスならレスアンカーくらいつけてもいいと思うけど。
先に「おまえら人のせいにしてる」
といきなり糾弾してきたからそれに反論しただけ。
物には言い方があるじゃんという話なのに、検討違いのことばかりレスされても…
内容が正しい正しくないなんて話してないのに
なんかここの人たちと話してると血の通った人間と話してる気が全くしない

実際、親のせいであるのも　事実なんだよ。
ただ　そこで自分の人生をストップさせているわけにはいかないんだよ。
人を潰すのには、それほど時間はいらないけど
潰れた人が立ち直るのには、マジで時間がかかるんだってさ。

昔は私だって、一緒に親の悪口を言ってくれる人がいい人なんて、思ってた時期がありました。
いろんな本を読んで、悩んで考えている時に
「自分のことを分析する暇があるなんて、贅沢な悩みだね」と言われたことも。
だた　その人からは「友だちなんかできなくても、一人になっても生きてゆけると本気で思え」
とも、言われました。
強くなることが大事だとは、言われたね。
力のあるものが勝つんだから、タフじゃないと生きてはゆけないって。
頭にくることも言われたけど、良いことも言ってくれたよ。

>>655の書き方はキツイと思うけど、このスレは「回復過程・克服後スレ」なので
克服後であれば>>655の書き込みを不快と感じてもスルーすればいいし、それができるはず。
回復過程であれば>>655を「一つの意見」として思える程度になっているのが理想じゃないかなと思う。
ここがAC真っ只中の人の人のスレなら>>655は>>686の言うとおり「痛みを忘れた人」って事だと思うけどね。
でもそうじゃないんだよね。

せっかく苦しい人生生きてきたんだから人の痛みに配慮できる人間になりたい
克服して自分が楽になっても無神経に人を傷つけるんじゃ毒親と同じになっちまう

>>694
「回復過程」が含まれていることも忘れないで欲しい。
>>695さんがわかってくれてる。
なんか一連のやりとりでどうも毒と話してる錯覚に陥ったんだ…

治るには意識改革が必要なことはわかってるはず
毒だなんだと拒絶してるうちは回復過程とは言えない気がするよ
受け入れろとは言わないよ
考え方の一つとして流し読みできるぐらいにはなる必要があると思うって言ってるんだけどな

人の痛みに配慮できる人間になろうとすることはいい事だよ
しかし世の中にはそうじゃない人間がそこらじゅうにいる
回復するにはそいつらへの耐性が必要だし、そもそも他人の配慮なんて期待してちゃダメだよ
自分がそうできる事はいい、しかし他人にそれを求めちゃいけない
自分が傷つくだけ

>691
>私自身は　回復したい気持ちが強かったから、　
>相手の言い方が　上から目線だろうが、下から目線だろうが、流し目だろうと
>そんなことはどうでもいいや！という感じでしたね。
>重要なのは、治った人と自分の違いを知って　その人の考え方や見方を
>自分も真似してみたところから　はじめたなぁ。
>合わないものは、合わないでどんどん捨てていったし。
>合わなくても、この人は敵みたいに思わないで
>こういう考え方の人もいるんだなぁ　で受け流すんだよね。

激同。
私も回復したくて懸命だったから、
「治った人と自分の違いを知って　その人の考え方や見方を自分も真似」　出来れば何でも良かった。
本でも2chでも身近な知人でも、ヒントになるなら何でも良かったな。効きそうと思ったら何でもやった。
おかげで、「ＡＣから絶対抜けちゃる！」と決意して、１年ちょっとでＡＣ判断テストが60％→20％以下になった。
実感としても自分でも驚く程の認知ベクトルの変化＆図太さになった。

この時代は、図書館使えばタダで有益な本を沢山読めるし、
ネットの普及で普通なら大っぴらにしにくいＡＣに対しての意見を気軽にみんなと交換出来る…
なんて恵まれてる時代に自分は生まれたんだろうとつくづく思った。

親の時代には、ＡＣ概念やＡＣ回復に対するノウハウはおろか、
精神治療に対してほとんで研究されてなかったんだもの…。

何の知識も持たずに人生をもがかざる得なかった彼等に比べたら、
私達は大変ツイてる時代に生まれることが出来ただけでも相当ラッキーだと思うな。

なんか言ってることがまるで毒なんだけど…
「なる必要がある」って元ACの言葉とは思えない。
ACから脱却する方法自体の話をしてるんじゃなくて
書き方の話をしてるだけと何回言ったらわかるのかな

655の書き方は
「お前らは人のせいにしてる。人のせいにするな」
なんだけど、
「人のせいにしてたこともあったけど苦しいままだった。
自分自身で色々と判断するようになったら楽になった」
とか書けば、ああそうなんだな、って思うじゃん。
同じ内容のことを配慮しながら書くことなんかいくらでもできるのにさ。
「世の中にはひどいやつなんか一杯いるから我慢しろ」
とか言ってたら、自分自身が毒だって認めてるようなもんじゃないの？
親は正論だけ言ってそれに思いやりがないからみんな心に痛手を負ってるんじゃないの？
自分の子供にも強い正論吐いて、連鎖を繰り返す気なの？
一般にはそれでいいけど、このスレでしかも元ACがそんなこと言うなんて、
たしかにうつからは回復してるかもしれないけど、やっぱり毒に近づいてると思うよ。
結果的に全然回復してないと思う。子供に連鎖する可能性あると思うから。

>>694参照
あなたが、>655の書き方をイヤがっているのはみんなわかってると思うよ。

>>700
回復後ならスルーできるはず、ってそれ勝手な思い込みじゃないのかな。
共感しているということを伝えるのが大事だといってるのはそこ。
むしろ回復論が合ってる合ってないの話になってるから
レスがまるで見当違いだなと言ってるだけ
AC回復してもいやなものはいやだよ。
ACだから嫌なんじゃなくて、人として嫌なんだよ。
そういう素直な感情を捨てることがACの回復とはいえないと思う。

>>655は>>699の毒親じゃないから
>>699は自分の中に染み付いてる毒親に向かわないと

うちの毒親に
「あなたの言ったことでいやな気分になった」というと
「私の言うことなんて気にしなければいいじゃん」
という答えが返ってくる。
でもそうじゃないんだよ。
「あなたはいやな思いをしたんだね。わかった」
とまず相手の気持ちを一旦理解して受容することが大事なんだと思う。
特に子供に対してはね。
きつい言い方だけど嫌ならスルーすればいいなんて、ちっとも成長してないと思う。
それって相手の懐に甘えて言いたい放題言っていいでしょ？っていってることと同じじゃん。
そしてそういう風に思ってるのは決して655だけじゃないと思う。
>>702
というわけで、毒親と戦ってはがっかりしてるよ。
でも何も言わないよりはだいぶマシになった。

>>702
ん？ということは、毒親に変わって欲しいというのがあるのかも

嫌ならスルー＝ガマン・押し殺す、ならそれはよくないとは思うけど
嫌ならスルー＝これ以上関わるとダメージくるかもという判断なんだと思う

毒親にならそれでいいと思うけどね。
他人を毒親と重ねて敵対心むき出しでかかってこられちゃ・・・ね。
他人は自分の思い通りにはならない。
嫌なこと全てに噛みついていってちゃ生きていけないよ。
逆にこっちがこれ以上関わりたくないと思えてきたので静観します。

こんな風に熱弁ふるってるけど現実社会ではいたってシンプルなもんです。
相手の言ってることから気持ちを推し量って共感します。
その上で自分の意見を付け足す感じ。（同じ意見なら同じ、違うなら私は違うかなと言う）
意見が違うなら、あーそーなんだーでスルー。
考え方の食い違いがあまりに続くなら、交流も自然に少なくなっていきますが。
でも考え方が違っても付き合いが続く人もいるんです。やっぱりいい意味でスルーがうまい人です。
でもそれもこれもACという概念を知らない一般の人たちだからできることなんですよね。
このスレにいる人は特別だと思ってるんで（概念を理解してる人たちだと思ってるから）
あまりにお粗末なことを言われるとがっかりしてしまって…
>>704
別に変わって欲しいとは思ってないんだよね。
「自分の意見を言うこと」それ自体が大事だと思ってるだけだから。
受け止められなくても仕方がない。でもだからといって黙りこくってていいのか？ってこと。
私の話に耳を傾けてくれて考えてくれる人はちょっとあとになってからでも「ん？」と思って
いつの間にか改めてくれる人もいるんだよね。
頭っから自分が正しいからお前の言うことなんか無駄、と頭が固まってる人には絶対通じないけど。

あ、アンカ間違えてる自分
>>704は>>703宛でした、すまんね

どちらも、アイメッセージの出し方についての議論って解釈でＯＫ？

>>708
それです。

結局言いたいのは>>699の6行目から11行目ってことです。
こういう言い換えができるようになって、
対人関係でいい方向に向いてると実感してます。
一般の人と関係をもつのも苦じゃなくなってきました。
人が恐くなくなってきたというか楽しくなってきたというか。
アサーティブの本を何冊か読んで実践してみると自信につながりましたね。
アサーティブっていう名前がついてなくても、アサーティブについて書かれている本が
今はたくさん出版されてるんだなってわかりました。（特にビジネス書として売られてますね）
ACじゃなくても人間関係で悩んでる人はいっぱいいるよな…と。
共感すること、そしてそれを表に現すことは本当に大事だなと実感しました。
人間関係はそれで成り立ってるといっても過言じゃないとすら思います。
サラリーマンが客先に怒られたとき、まず何も言い訳せずに謝る、というのはそこから来てる事だと思います。
ただ、アサーティブが通じない人もやっぱ存在することは存在します。
何回かトライしてその後はスルーですね。
あとは、常に自分に「今我慢してない？つらくない？」と問いかけてあげるようにしてます。
それで自分の行動と相手への対応を決めるという感じにしています。
もちろんその対応には相手の気持ちも考慮しますね。

私は>>655に対しては「あ、変なのががまた出てきてる」って思ったけどね。
なんか読むと自演しまくりだし…キモイねー。

絶対ＡＣじゃないでしょ。


ところで、>>698読んで羨ましくて
ひさしぶりにＡＣチェックしたら３５％でした。
ちょっと信じられない。最初にチェックしたときは８６％とかだった。
おんなじテストをやることによって自分が以前なにを選んだか思い出して
ちょっと自分を見つめ直せるからいいね。

みんな努力してがんばってるね！私もがんばるよ！

>>706あー、じゃあ期待だったのかな。レベルというか。

>>655のは共感というかコミュニケーションが不足してたとかじゃないのかな。

まあ、べき思想じゃなきゃいいんじゃないかなあ

364:名無しさん＠お腹いっぱい。 2007/11/13(火) 15:31:15 [sage]
俺んち10年小梨で。
不妊治療とかジンクス担いだりさ、嫁と一緒に頑張ったけど、正直、諦めてたんだ。
口では励ましあうんだけど、内心お互い似た様な事考えてるのが解ってるの。
で、今年の正月、従兄弟が子連れ（5歳♀）で来てさ。
従兄弟達が座敷で宴会してる間、その子と嫁と一緒に遊んでたのさ。
そーしたら突然言うのよ「頑張ってって言ってるよ」て。
俺も嫁も頭「？？？」だらけでさ。「なにが？」って聞いたら

「おじちゃんとおねーちゃんの間にいるおっきい女の子の赤ちゃんが言ってる」て。
「もーちょっとだから待っててね　だって」と言いながら嫁のお腹さすってさ。

すぐ産婦人科行ったけど妊娠はしてなかった。
言われて　やっぱり頑張ろうってなったら・・・妊娠した。
性別も解った。女の子で、この時期にしては標準よりも大きいそうだ。それが先日。
姪は正月に俺たちに言った事覚えてないらしい。

今年あった、俺にとってのオカルトだな。怖くないが嬉しくて書いた。

>>699さん
私は 691です。
私の憶測に過ぎないのですが、もしかしたら
あなたは、自分と違う意見を誰かに言われたら、
「自分はその意見に従わなければならないのか」というような
気持ちになってしまうのでしょうか？
そういう強迫観念に　とらわれてしまっているのかな？と思いました。
もしそうだとしたら、人と意見や考え方が違っても
必ずしも、いつも相手に合わせたり　自分を押し殺さなくてもいいんですよ。
違っていたら、本当にごめんなさい。
でも、もし私が言ってることが　あたっているなら、
あなたは　かなり干渉されて生きてきた人なんだと思う。
自分で決めて行動することが許されず、親の言われたとおりに生きるしか
許されなかった人なのかもしれない。

多分、今のままでは、あなたも相当苦しいはずです。

例えば自分の意に沿わない腹の立つ意見があったとして、
一般の人だと「あっそ、自分はこうする」って言って気にせずさっさと違うことするんだろうけど
ACで干渉されて育ってたりするとその通りにしなきゃいけないような気持ちになったり、逆に拒絶反応起こして過剰に反応したりってことかな
でもさ一般人でも気が高ぶって討論がヒートアップなんてよくある話だから別に気にすることじゃない
「〜すべき、〜はず」みたいな決めつけの言い方は一般的に誰だっていい気はしないだろうしさ
そういう場面でスルーするかどうかは本人が決めること

>>715
あなたが言うとおり、ＡＣに限らず　人からの干渉を嫌うのがふつうだからね。
弱い人や、嫌われたくない気持ちが大きい人は言われたとおりに従ってしまう場合もある。
本当は　言うことをききたくないのに、そうするしかないように思いこんだり
親の言うことを素直に完璧に聞くことが　良いことだと思いこんでいる人も
実際　世の中にはいるからね。
親の過干渉の程度で　どこまで深く傷ついているか　人によって違うんだろうなと思った。
他人との意見の相違や　干渉に、一時的に頭にくることはあっても
ふつうすぐ忘れるし、どうでもよくなるんだけど、
>>699さんは　けっこう深刻だからね。
こういう書き方をすることで、>>699さんが自分を客観的に見られるようになるかも
と思って、書いてみました。

>>714さん、699です。
せっかく長く書いてくださったのですが、私は全く違う次元で話をしていたんですよね。
あなたのいいたいこともわかっていますよ。だいぶ前に一度通った道なので。
そして頂いたレスを読んで、ようやく私は実はもっとずっと先の方にいたんだなとわかりました。
（私はこのスレの先輩からしたらかなり後輩の方だと思ってて、
みんな私より先を歩いてる人ばかりだと勘違いしていました…
先輩が一体何やってんだ！と息巻いてしまいました。
655さんは最初、いつもの荒らしか？と思ってしまったのもあって…本当バカですね）
そういうわけで私は655さんには謝らないといけません。
勝手に先輩に見立ててしまって、先輩なのにそりゃないだろー！とか言ってしまって。
訳わからなかったでしょうね、ごめんなさい。
今までにたくさん頂いたレスを読んでる中で色々見えていること、わかっていることもありますが、ここでは書きません。
ちゃんと私の言いたいことが通じてる人もいるので。

655さんも、そして714さんもお互い全然違う速度だし、違う場所にいるし、
最終的に同じ世界に同居できるのかはわからないですが、
ここのみんなで頑張って進んでいきましょう。
あなたにもこれから先もっと見えてくるものがあることを祈っています。
その中で私の書いていたこともわかってくれたら嬉しいな、なんてちょっぴり思っています。
（書き方や言い方を変えたらさらに対人関係がスムーズに、そして広がっていくよっていう話なんです）

私はかなり楽に楽しくなってきました。>>709に書いたとおりです。
このスレの先輩方のおかげです。どうもありがとう。

自分>>715だけど>>699さんの気持ちわかるよ。
自分は毒親の暴力干渉が原因で対人恐怖症になって、地獄みたいな苦しみ味わった。
生きづらさを変えたいと思っても実際変えるのって本当に大変だもん。
苦しんで育って克服にも苦しんで、そんな時「あいつらのせいで…なんで普通の人が経験しないような苦しみを味わなきゃいけないんだ」と恨んだりした
でもそこから克服の道のりが始まったと思う
生育歴から対人恐怖症は毒親の育て方が原因だったと自覚することで(よく言う客観的に自分を見るということかな)自分を責め続けることをしなくなって、楽になった
しかしその後が問題でいかに毒親への執着を捨て自分の精神を整えていくか…大変だよ
親のせいにするなってのは確かに正論だけどACにとっては大事な分岐点でもある
今の自分がめちゃめちゃだったり生き辛さの原因が親の育て方だと気づく、それは大事なことだと思う
そしてその後がもっと大事
いつまでも毒親への怒りに執着し続け変わらずにいるか、
執着を手放して自分の人生を生きられるように動くか…
「親のせい」より「親の育て方が原因」という言葉のほうが自分は客観的に感じるから原因と書いてみたけど。

>>718さんにもごめんなさい。
>>717に書いたとおり、リアル世界ではどうということもなくのほほんと生きています。
毒親は今だに毒親だけど言いたいこと言えてるし、もう心の薬も飲んでません。

やっぱりAC理論を知った頃は目から鱗で655さんみたく嬉しくて嬉しくて、
日記とかに色々綴りまくったりしたし、
「自分で自分の人生の舵をとるんだ」と思ってから完全にうつ思考からは脱しました。
ありがたいことに今を楽しく生きられています。幸せだなって感じることが多くなりました。
で、驚くんですが親への感謝の心も生まれてくるんですよね。（まだ少しですけど…）
それは多分自分が幸せを感じられているからだと思うんです。
親にはアサーティブが通用しないのでそこをどうするかが課題なのですが
（毒親にとってはアサーティブは吹けば飛ぶようなものみたいです…）

ACの本とかアサーティブの本を読んでいて思ったのが、
別に厳しく言わなくても基本的に普通の人にはちゃんと普通に言えば通じるじゃん、
ということだったんです。
そしてきつい言い方は付き合いを狭めはしても広げはしないよなー…と。
やむを得ずきつい言い方をするときはちゃんと人を選ばないとなー…と実感したわけです。
誰にでもしていいわけじゃないなーと。

だからもう毒親への執着とかそういう次元のことで話をしてたわけじゃないんです。
「一般の人なら全然気にしないけど、よりによってこのスレの先輩がまさかそんな･･･」
という勝手な勘違いで勝手にがっかりしてしまったという失敗でした。
毒親の例を持ち出したのは、ACスレだし自分の実体験を例にあげたほうが
気持ちをわかってもらいやすいだろうと思ってしたことでした。
わかってもらえると信じたかったんでしょうね。他ならぬこのスレの人だから。

このスレは共通認識できるレスが多いし、アサーティブに長けてる方も多いので
勝手に過度の信頼を寄せていたのかもしれないです。
この強い思い込みが私の今後の課題です。
私にとって相当特別な（多分唯一の）存在のスレだったんだと自分で改めて認識しました。
今後気をつけようと思います。本当にお騒がせしました。ごめんなさい。

上のレスを書き込み終わってちょっと考えたのですが、
感情的な書き込みを続けてしまったのは、
人のせいにせざるを得ない人もいて、このスレにも他のACスレにもいるかもしれなくて、
そういう人のつらくて苦しい気持ちが私には理解できるから（経験者なので）
ついムキになって庇ってしまったっていうのがおおもとの気持ちでした。
ACスレなんだから愚痴くらいこぼしたっていいじゃん…回復段階は人それぞれなんだし…って。
克服後スレではあるけど、まだそれを受け止めきれない人も出入りしてるんだよ…って。
強い人もいるけど、まだ強くなりきれない人もいるんだよって。
それこそ自分が言われてるわけじゃないじゃん他人事じゃん、ほっとけばいいじゃんといわれそうですが、
この辺もACが起因してるなと思っています…
だいぶ楽にはなったけどまだまだこの辺の修行が足りないなーと痛感しました。

>>716
それが余計なおせっかいなんじゃないの？
ＡＣは客観性を持ちすぎてＡＣになったんだから、
あなたみたいな他人に深刻だとか言われると更に嫌な気分になると思う。

自分がわからなくなるくらいに取り乱して怒ったりできていれば
ＡＣなんかにならないんだよ。

本当に理解のない書き込みでいやだなぁ。

ちゃんと本読んだりして理解してから来てよ。

そもそもどっかのバカが上から目線で
「親のせいにしてる」という発言をしたから悪いんだからさ。

罪悪感もなく親のせいにしてたらココなんて見ないし書き込まないよ。

スルーした方がよかったんだろうけど、
スルーしなかったひとに対してゴタゴタ言い続けるのはとてもウザイです。

まあいいんじゃないの。みんな不完全で、愛すべき存在。

>>721
確かに、余計なおせっかいなんですよ。自覚してます。
ごめんなさい。

ここは、回復のために皆が崖っぷちに爪を立てて
はい上がっているレスなんだなぁと、思います。
登山に例えれば、３合目にいる人もいるし、５合目、８合目の人もいるんだと思う。
同じ頂上を目指していても、人と違う登山ルートを選んで登っている人もいる。
そんな違いがあるような気がします。

>>721さんもごめんなさい。
違う人間同士なので話が通じないこと人もいるっていうことでした。
最初に「あれ、これはスルー対象かな」って頭ではわかってたのに
（違う世界の人だって>>664で書いてたのに…）

>>710
おめでとう！

時々再チェックしてみて、努力が報われてるのが実感されるとホント嬉しいよね。
お互いみんな頑張ろうね！

流れブッタ切った感じのレスしちゃってました(;^_^A
なにはともあれ、納得で収束したようで良かったです。

面白いですね。久々、回復スレっぽいなと思いました。

僕は>>709に禿同でした。
アイメッセージ意識してやってると、他人と話すのが「怖い」から「楽しい」に変わってくるというのも、経験的に同感です。
僕は山の上を目指して、709さんと近い道を辿ってると思う。

でも、>>714を読んで、自分てもしかすると、まだまだ他人の発言や態度を過剰に意識してるのかもなと思って、ちょっと発見でした。言われないと気付かなかったと思います。感謝です。

ロムってたけど、話が食い違ってヤヤコシクなっちゃったなと思いました。
恐らく、最初の>>655に対して、書かれてる内容がオカシイと思った人はいないと思う。というか、回復スレでわざわざ書かなくてもみんな分かってることなんじゃないかなと思った。

で、709さんは、シンプルに「YOUメッセージは愉快なものじゃない、それくらい分かってるでしょう？」と言いたかったんじゃないかなと思う。
僕も「相談されてもないのにいきなりYOUメッセージで入ってきたら荒れるの分かりきってるじゃん」と思う人なので（スレを長らくみてても明らかだし、リアルでも同じことだし）、「スルーしないのが悪い」的な言い方には違和感があった。
アサーティブネスやった人は、そう思うんじゃないだろうか？

それで、709さんと709さんにシンパシー感じる側が強調していることは、回復していく上での（また、回復した後であっても）、自分が「発言する際」の心得だと思う。
自分の表現を変えていくこと（もちろん意識を変えないと出来ないことだけど）で、対人関係がスムーズになることは確かだし、Iメッセージやってると自然とパワーゲームを回避できるよね。

逆に、714さん側が強調していることは何かと考えてみると、回復していく上での、他人の言葉や情報を「受け取る際」の姿勢で、そこに焦点を当ててるのだと思った。
相手がYOUメッセージかどうか、思い遣り深いかどうかなんて関係ない。自分に必要な内容であればありがたく受け取るし、必要なければスルーする（眼中にない）っていう必死さの大切さのことを言ってるのかなと思った。

（つづき）
どっちが上とか下とかじゃないと思う。相手が優れている部分もあるし、自分が優れている部分もあるということだ思う。どちらも大切なことだし、どちらも身につけられると思う。お互いに学ぶところはあると思うよ。
相手に届く思い遣りのある伝え方ができるのも素晴らしいし、誰か特定の人の嫌な態度に過剰に囚われないことも大事なことだろうと思った。

コミュニケーションに対する責任は50：50というのとも重なるかもね。発する側にも、受け取る側にも、伸びしろというか、取り組める課題はあるっていうか。
相手に足りない部分じゃなくて、自分に足りない部分に注目するのが吉なんだろうね。難しいけども。

＋＋＋

ちなみに、655さんの後の書き込みだけど、悪気がないのは十二分に分かるのだけど、>>718さんも書かれているように、「親のせい」と「親が原因」を混同しているように受け止められた。それと、ACのイメージにボーダーラインのイメージ重ね過ぎかなと思った。
僕はその2つが「AC叩き」の定番になってると思っているので、まぁ反発は受けるだろうなとは思いました。
「せいにする」のと「原因と考えて対策を練る」のとは違うし、ACとボーダーラインは深い関係があるけど重ならない部分も多いので、区別はしておいた方がいいと思う。この区別は自認したての人にとっても役に立つかもしれないけどね。

普段は必要以上にいい人なんだけどなあ

>>725
ありがとう！
ココ読んで、
「ハッ！私治った気になってる！まだまだだ！」
って気を引き締めた直後のテストだったんで、純粋に嬉しいです。

今はまた初心に戻って本を読んでいます。
嫌なことがあっても、翌日には「過去」になってるから
つくづく回復を実感しています。
昔の自分は悩むことが本当に大好きで趣味だったんだなぁｗと。
ドＭてやつですねｗｗ

>>730
>嫌なことがあっても、翌日には「過去」になってるから
>つくづく回復を実感しています。

そうそう。私もまさに今はそんな感じです。
自分の回復力を信じられるから、以前より人間関係に対してチャレンジ出来るようになったかも。

「過去の私はドＭだった」は、ナイス表現ですねｗ　ホントそうだったな〜と私も思います。
お互い、これからもまだまだのびしろ無限大ですね。
今という一瞬一瞬を楽しみながら、自分なりに納得のいくハッピーな人生を最後まで堪能したいですね。

ID:T7papm0X
なんでこんなに嫌味っぽくて攻撃的なの？それで回復してるの？こわい

>732
自分はID:T7papm0Xさんは最初攻撃的に思ったが
理由があったようなので納得した。
ただ違う人間、違う世界の人ってレスされたところが
自分的には残念に思った。
自分はアラシでさえも理解したい派なので。
Ａという部分では回復してみんなの先を行ってても、
Ｅという部分ではまだまだ後輩かもしれない。
それはみんな同じだ。

みなさんこんにちは、おじゃまします。以前、
>>614
>>615
を書いた中で「ＡＣ状態から回復するヒントなど知りたいです」と質問し、みなさまにアドバイスをいただいた者です。
お返事遅くなり申し訳ありませんでした。
みなさまから教えていただいた「今日一日のアファメーション」「インナーマザー―あなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」 」を読ませていただき、おかげでとても重要なポイントを得ることができました。ありがとうございました。

その中で知った２つのことをレポートさせていただいてもよろしいでしょうか。

１つ目は、私は「幸福な子ども時代を喪失した者である」ということが分かりました。
「喪失」というと、もともと持っていたものを無くすことだと思っていたのですが、
全ての子どもに与えられるべき愛情豊かな子ども時代を、私は与えられなかった、ということも「喪失」というのを初めて知りました。
このことに沿って、私は「とても欲しかった愛情ある子ども時代が与えられなかったこと」の悲しみを一晩中味わいました。
これはただ落ち込んでいるのとも違う、ウツになっているのとも違う、本当の悲しみという感情を経験しているという感じでした。
こんなにシッカリとした（？）悲しみを味わったことは無かったのですが、悪い感じではなかったです。むしろ、
本来やるべきことをやっているような感覚すらありました。
これはグリーフワークと呼ばれるものに近いのでしょうか？なにかしら、自分らしい自分になれたような感じがあります。

２つ目は、自分の頭の中でいつも否定的な言葉が鳴りひびいていることの理由です。
これは「インナーマザー―あなたを責めつづける・・・」の本で理解できたことでした。

私が理解したところでは、
「自分を評価する主体が、他人（親や世間）になっているから、自己否定する言葉が頭の中に充満してしまう。
　なぜならどんなに完璧な人間になろうとしても、他人（親や世間）を１００％満足させることはできないから。
　頭が良くて顔が良くて運動も出来ても、『お笑い芸人のようには面白くない』とか、『顔に愛嬌がない』とか、いくらでも短所を見つけることはできる。
　自分で自分を『短所もあるけど長所もある。短所もある自分で十分いい』と評価するのではなく、
　他人からの批判的な目で『長所もあるが、ここに短所があるじゃないか。まだまだ不完全だ』と減点法で評価するから苦しくなる。
　こんな評価の仕方なら、ジュリア・ロバーツとキムタクとビルゲイツとヒクソン・グレイシーを足したような人間になっても、まだ合格点がもらえない。永久に頭の中の否定的な言葉に苦しめられる」ということでした。

「頭の中の私を否定してくる言葉」への今後の対策としては、
まず子ども時代に欲しかった（けれど得られなかった）ものへの悲しみをしっかり味わおう。
そして表現できるなら、口に出し、文章にして絵に書いて表現しよう、ということを思っています。

みなさま、まだまだ駆け出しの身なのですが、ぜひみなさまのあとについて行きたいと思います。
「これが回復に役立ったよ」というものがあれば、小さなことでもありがたいです、ぜひ教えてくださいませ。
駄文失礼いたしました。

>>735
清々しい涙を流されたようで良かったですね。

「今日一日のアファメーション」、「インナーマザー―あなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」
をすでに読了されたとのこと。ならば、

私のオススメは、自己肯定感を育てるために
・子育てハッピーアドバイス／明橋 大二
・ベッツィ・ヤング博士の自尊心を高める子育て法―子どもを自立させる6つのプログラム／ベッツィ・ヤング
を読んで、書かれていることを「自分のインナーチャイルド」向けととらえて実践してみることです。

あと、アファメーション日記を毎日つけるのも絶大な効果が私にはありました。
潜在意識を自分でポジティプに再洗脳してるんですね。

・引き寄せの法則／マイケル・J・ロオジエ、石井 裕之 (監修)
に、自分自身に一番効果のあるアフォメーション（言葉）を、
具体的にどういう風に作っていけばいいのか載っていたので、もしご興味があったらオススメです。

あとは正しいワガママを身につけられるように、自分の本音と思いっきりたわむれてやって下さい（笑
克服すると覚悟を決めたら、まずは自分自身で自分のことを腹をくくって受け入れるようにしてみて下さい。
チキンだったり、卑怯だったり、嫉妬しちゃったりする自分も人間なら当然フツーに誰しも持ってる要素なんで。
問題は、そういう自分でちゃんと認識した上で、その感情をどういう風に外に出すか自分で決めて行動出来るようになることです。

克服への道は、誰しもが背負った生育歴が全部異なるように人それぞれだと思いますので、
いろいろ試して自分にあった方法を探して＆構築してみて下さい。
>>735さんが、効果的な方法に出会えることを祈ってます。

>>735
すごいですね！
回復する気満々ですね！
応援させてもらいたくなります。

私はワークをやりました。
ノートを用意して、学校の問題集を解くようにやっています。
「アダルトチルドレン癒しのワークブック自分を取り戻す16の方法／西尾和美」

何かうれしいことや、進歩したと思ったら、
ココに報告したらいいですよ。
きっと誰かがほめてくれます。
私もしょっちゅう報告してます。

みんなで回復目指してがんばってますね。
私もがんばります！

ここに来る人たちは、どこか共通点をもちつつ、
親がどのようにヒドイ親だったかによって、違いもあると思うんだよね。
回復の試み方も、強くなることに比重を置く人、
人に優しくなれる、人の痛みをわかる人になることを重要視している人、
そして自己評価を高くすることに専念している人。
他にもいろいろあると思う。
どこから始めてもいいし、どれも必要なことだと思う。

みんなと自分の違いを、素直に受け入れたい気持ちです。
意見の違いや、感じ方の違いは　ＯＫ！
何か、心が広くなっていく気持ちです。

今やっとここの一連の話を読んだばかりで、話を蒸し返して悪いとは思ってる。

でもね、親のせいにできないからみんな苦しんできたんじゃねえの？
みんなイヤになるほど自分を責めて責めて、自責感につぶされそうになって、
親が機嫌悪いのも自分を殺そうとするのも殴るのも自尊心を踏みにじるのも、
全部子どものオレが悪いんですって、ずっと耐え続けてきたんじゃねえのかい？

自分が悪い子だからこの人達はオレを憎むんですってさ。今だって親を憎みきれないのに。

大人になってようやく、そうじゃない、間違っているのはあっちだったって気づいて
さあ自分を取り戻そうと必死になり始めた人間は、このスレのぞいちゃダメってことかよ。
悪いけどオレには655の言葉は、深々とナイフを突き刺されたのと同然だね。
全く回復に向かってないってことが自分でもよーくわかったよ。自分の巣に帰るよ。
臨床心理士にも「あの頃言えなかった親への怒りを、今吐き出しましょう」って言われている段階じゃあ、
まだまだダメってことなんだよね。

だけど親が悪い環境が悪いって堂々と言える人間は、そもそもACになんかなってないんじゃね？
それはまたなんか別の病理だよ。病んでるのには違いないけど。

たかだか思春期の親子げんかレベルの話してる訳じゃないよね、ここは。

>>739の言ってることは間違いではないと思う。でも

ひとつは
親のせいにする。の「せいに」の言い回しの印象の問題があると思う。
なんとなく責任の転嫁をしてるようなニュアンスが「せいに」はあるから。
俺個人の印象かも知れないけど
「親のせいにする」のと「親がしたことの事実と責任をはっきりさせる」のは違うような気がする。
>>655の書いたことに抵抗があるとしたらこの「せいに」という言い方かなぁ。と思う。

もう一つは
「親がしたことの事実と責任をはっきりさせる」ことはゴールじゃなくて最初の一歩だってこと。
そこで止まっちゃってたら、ただ自分の身に起きたことを嘆き悲しみ怨んでそれで終わっちゃうから。
その時点で苦しんでる人が、その先の話聞かされたらなんか今の自分を否定されているような気持になるのもわかる。
でも
多少耳の痛い話であろうと回復中の人・克服後の人が書いたことで
励みになったり参考になったりする人もいる（と言うか、そのためのスレ）ということ。
だから、自分がまだ耐性がないと思えるならもう少し回復してから読んだ方がいいと思う。
今は不快でも、いつか必ず「あぁ、そういう事だったのか」と思えるようになると思うから。


あと、>>655が書いてもいないようなことを
「結局○○○って言ってるのと同じ」とか「○○○っていう風にしか聞こえない」とか「毒親と○○○」とか
飛躍して解釈されたな「もう、しらんがな」ってなると思うし。
「あそこに自分の経験談書こうと思ったら叩かれるからもう知らね」ってみんなが思ったら
このスレなくなっちゃうんだしね。

>>740
レスありがとう。そうか、ここでの意見が少しずつでも受け入れられるようになったら
それが回復の目安なのかな。まだまだ自分は時間かかりそうだな。
スレチで噛みついてゴメン。

>>741
まとまったみたいなのにごめん。

私は回復しようと思った瞬間からココ見ていいと思うよ。
多分これからいろんな本を読んでワークやなんだやっていくんだろうけど、
本当に回復した人間は、断定してものごとを書かないとわかると思うから。

ココに書き込んでるみんなが、
回復しようとしてる自分より回復していると思いこんでいると、嫌な思いするかも。
他のスレや本スレと同じで、思い込みの人や違う病気の人もいるからね。

そんなことよりナイフで突き刺されたと感じることができたことが既に回復しはじめてるんじゃない？

私はどんどんココに書いたらいいと思う。
ほめてもらうために。
ココでほめてもらうと、不思議と階段を登れるんだ。

がんばってるね。
私もまだ回復途中だけど、
回復しようといろんなことし始めた時が１番苦しかったよ。

お互い無理せず一歩一歩がんばろう。

おせっかいごめん。

>>742
ありがとう。どうしてそんなに優しいんだろう。
おせっかいなんかじゃない。あなたの言葉に救われる。

鬱病にもなり、カウンセリングも受け、今が何だかどん底のような気がする。
気がつかないようにずっと蓋をしてきたから。

でも仲間がいるって心強いね。

あの、俺べつに回復した人とかでないんで・・・。
ただ、俺は（あくまで俺はね）>655を見ても応えはしたけど納得もできたから。
「だからみんなも平気になれ」とか、「イヤなら見るな」、とか言いたいんじゃなくて
このスレがなくなったり、回復した人が何も書かなくなって
結局本スレと同じ流れになるのがいいやなだけなんで。
本読んだってネット見たって「ホントに回復なんかするんだろうか？」って不安が消えないから。

愚直に>>1-2見てそういうスレだと思ってたし
そういうスレなら是非続いて欲しいと思ったんで。

こんな時こそ>341

>>743
きっと、あなたのような人こそが、
他人の心の痛みを　本当の意味でわかってあげられる
慈悲心のある人になってゆくのでしょうね。
もちろん、今でも充分に優しい人だと感じました。
>>743さんだけではなく、ここにはそういう人がいっぱいいますよね。
私なんて、親の暴言がひどかったので、
「どんなにひどい言葉をあびせられようが、言葉で殺されない筋金入りの
強い人間になってやる〜！」
を、第一目標にして生きてきました。
お陰様で　ずいぶんツラの皮は厚くなったかも。
ついでに、その厚い皮の上に厚化粧もしているぜぃ。
でも、努力の仕方に偏りがあったのも、認めたいと思います。

相手をよくわかってあげた上で、人の心の痛みをわかってあげられる　細やかさも大切ですよね。
私も大きな勉強をさせていただきました。本当です。
感謝！

今思う事。親はボダ。私はACとボダ。
自分と向かいあった結果、一番見たくなかったのは母に憧れていた事。
でも認めないと先へ進めない。今は母を可哀想だと思っている。
母はただ愛情が欲しかっただけ。私は自分の中にそれを手に入れた。
勝った。と思った。そしてその愛情を貴女に注ぐ事は一生ないと。
母が認める自分はもういらない。母が一番欲しかった物を手に入れる。
貴女が一番嫌な事だから。

みなさまおはようございます。
以前
>>734
>>735
で「頭の中の自分を否定してくる言葉を無くしたい」と書いて、みなさまにアドバイスいただいたものです。
ベッツイ・ヤング博士の本を読ませていただきました。「癒しのワークブック」は今日手に入る予定で、
とても楽しみにしております。多くの方の貴重なアドバイス、とてもありがたかったです。

また聞いていただきたいことが出たのですがよろしいでしょうか。
まず１つ目は、私はＡＣ関係の本を読ませていただき、いくつかのことに気づきました。

気付きＡ
・他人のあら探し（批判）に熱中している上司がいるのですが、その上司がとても変な人に
見えてきました。私もよく頭の中で自分＆他人のあら探しに熱中するのですが、そんな自分を
「なんか変だな？」と感じるようになりました。

気付きＢ
・私は仕事が終わって夜にお酒を一杯飲むのですが、どうも「やめられない」ようです。
ビール２缶程度の少量のアルコールなので、アル中ではないと思っていましたが、
どうしてもお酒を飲まないと落ち着きませんし眠れません。ついアルコールに手がのびてしまいます。
これはきっと、アルコール中毒（嗜癖）だと感じました。
また、体調を無視して仕事をやりすぎることも多く、
「ああ、自分は仕事中毒でもあるなあ。何か満たされていないものがあるんだな？」と思っています。

次に２つ目は、ＡＣからの回復のプロセスで、つまづいたことです。
私は、「自分が幸福な子供時代を送れなかったことを、一晩中しっかり悲しむ」という体験をしました。
その後、この幸福な子供時代を与えられなかったことに対して「怒っている自分」がいることを感じました。
そこで、
「よし、しっかり怒ろう！」と思って怒りを感じ取ろうとしたのですが、うまく怒れませんでした。
怒りはあるのですが、なにかがジャマして怒りが表面まで出てこない。これはなんだろう・・・と思って、
うまく怒れない理由を探しました。
すると、「毒になる親」という本の中で
「子供時代に親によってもたらされた悲しい出来事について、子供だったあなたには責任はない」
という文章を読んだときにピン！と来ました。
どうも、「親によってもたらされた悲しい出来事の責任は私にある」と思い込んでいるため、
「怒ろう！」と思っても「いやいや、自分が悪いんだし・・・」という感じでうまく怒れなかったようです。
ここで、
「うまく怒るには、『怒るべき正当な理由が自分にはあるのだ！自分は怒ってもよい！』という感覚が必要らしい」
ということを学んだ気がしました。

今後は、自分に「子供時代に親によってもたらされた悲しい出来事について、子供だったあなたには責任はないのだよ」
としっかり語りかけていこうと思います。
先を行くみなさまのアドバイスなどいただけるとありがたいです。

とても不器用で三歩進んで二歩下がる的な歩みですが、みなさま、ぜひとも今後も
ご指導よろしくお願いいたします。

やっと月曜からのサーバー規制が解除になったぁぁ☆

>>748
おぉ、ヤング博士の本読まれましたか。行動早いな〜頑張ってますね！
ガシガシ使えそうな知識を仕入れて、バンバン試して取捨選択しているうちに、
きっとＡＣチェックがどんどん良くなっていきますよ。ときどきやってみてください。

生き延びる為に過去必死で身につけた生存方法を今更変えるんですから、
それで今まで多少の不自由はあっても生き延びてこれたという自負がどこかにあるハズで
苦しむくらいなら今までの方法で良い…と思いたい自分
−潜在意識にある（変化への恐怖）−を飼い慣らしながらの変革になります。

>不器用で三歩進んで二歩下がる的な歩み
みんなそうじゃないかと思いますよ〜。
１歩も進んでいるじゃないですか、私なんて２歩進んで1.5歩下がってたかも（笑

ま、ベクトルが前以外を向かなきゃいいんじゃないでしょうか♪
昨日よりも少しでも納得出来る自分があったら、後悔は無いですものね。

久しぶりに楽しい嬉しいことがあって、それから3日間くらいは思い出してへらへら喜んでたんだけど、
今日しみじみと、楽しかったなーとその時のことを思い出してたら涙がボロボロこぼれて止まらなかった。
楽しかったことなのにマジ泣きなんだよね…。なんでだろうなあ。

>>751
嬉し泣きじゃなくてマジ泣き（悲しい）なんですよね？
幸せ恐怖症かな。（親に幸せを嫉妬されて育つと幸せを感じることに罪悪感を覚える）
それか逆に、本当は自分にとってそれほど楽しいことではなかったのに、楽しかったと
思い込もうとしてたとか。
で、３日後になって本心（本当は楽しくなかった）が出てきて、そういう状態になってるとか。
どんな出来事があったのかとか具体的に書かれていないので、なんともいえないんだけど、
明らかに不自然な状態ですね。
ひとまず自分の心に嘘をついていないか、見つめてみるのがいいと思います。
う〜ん、自信持って「○○が原因では？」とか書けなくてスマソ。

今日、カウンセリングの日だったんだけど、カウンセラーと一緒に過去を振り返ってたら
自分はぞっとするような凄惨な子供時代を送ってきたことに気付きました。
あまりの凄惨さに自分でもびっくり！
記憶に蓋をしちゃうのも、鬱病になるのも当然だわと思えてきました。
と同時にそんな環境でも自殺せずに生き抜いてきた自分はすごい！と思いました。
今は姿は見えないけど、自分の中にいるであろうインナーチャイルドに
「あなたが辛い思いをしたのはあなたのせいじゃないよ。本当によく頑張ったね」と
語りかけたら涙がこぼれました。

ここに来られてる皆さんは、内容は違えども悲惨な環境の中生き抜いてこられた方ばかりだと
思います。
それだけでも本当にすごいことなんですよ。
「よく頑張ったね。すごいよ！」と自分自身を褒めてあげてほしいです。

最近、皮を１枚１枚むいていくように、
本当の自分を見つけてる。
自分てこんな考え方するんだ？！て発見したりする。
なぜか知るのがちょっと楽しくて、
ゲームを進めるワクワクさがある。

何をするにも何をやるにも24時間、
他人の目を気にしていたことの大変さに気付いたよ。

支離滅裂でごめん。

書き込みしまくりでスマソ。

>>754
着実に前進していってますね。すごいすごい！

>>548
≫根が深い部分はそれでも時間がかか
そうですね、食い荒らされた残骸が散らかった部屋みたいになりますね。

>>550-551
≫≫おまけにこちらが向上しようとしているのを見て取ると、必死で足を引っ張ってきます。
≫どんな人でも正気の瞬間というか、防衛がオフになって人間らしい
≫心で応対している時間があるんじゃないかな。
≫僕の父は、子どもである僕とも距離をとろうとする傾向がある
早とちりされて何も言っていないうちからﾌﾀをする親は其の子供も、そういう風ですね。

>>553
手心がない人間は親の資格が危ういね。

>>563
http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&p=%E3%82%A2%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%96%E3%83%8D%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%83%8B%E3%83%B3%E3%82%B0&dtype=0&dname=0ss&stype=1&pagenum=1&index=100241800000

頭の中で繰り返される自己否定・自己批判が薄れて来ていたんだけど
先日カウンセラーにある部分について甘えているという事を遠回しに言われた。
何も自分の全てについて甘えと言われたわけではないし否定というより
ちょっと注意するくらいのニュアンスだったのに、それからまた自己否定批判が
前のように酷くなってしまったよ。何をするにしても何を考えるにしても
自分は甘えている、それは甘えだ、という言葉が頭の中に出て来る。
正直きついです

相手の言葉を信じる時のポイント


・未来に希望を抱けるような言葉かどうか
・人格攻撃になっているかないかどうか

ポジティブなイメージに抵抗感を持つのは、自己信頼感不足からくる未来不信で、
明るいビジョンを描こうと本当は思っている自分自身を習慣から否定しているだけ。

っつーか、回復過程・克服後スレなんだけどな、ココ。
勝手に他人をラベリングする人をみると、あなたはその方法ですでに回復してるわけ？
と、正直思う。評価する暇があるなら、有益な方法を提示したらどうなんだろう。

>>758
>っつーか、回復過程・克服後スレなんだけどな、ココ。
>勝手に他人をラベリングする人をみると、あなたはその方法ですでに回復してるわけ？
>と、正直思う。評価する暇があるなら、有益な方法を提示したらどうなんだろう。

これって私の>>751さんへの書き込みのことですよね？
私もまだまだ回復の途中で勉強不足なのにも関わらず、夜中に寝付けずにここのスレを覗いたら
>>751さんの書き込みが目に留まり、何か少しでも参考になることを書けないかと考え、自分の知識の中から
考えられそうなことを安易に書いてしまいました。
>>758さんのおっしゃる通り、確かに有益な方法は提示できてないですよね。。。
今自分の書き込みを読み返してみて、お節介だったなぁと反省しました。
私の書き込みで不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

参考になった人もいたかもしれない。

みなさまこんにちは。横入りですみません。
以前
>>748
>>749
でみなさまにアドバイスいただいたものです。
励ましの言葉をいただき、とても嬉しかったです。

気付いた点をご報告させていただいてもよろしいでしょうか？

１つは、先日、保育園に行く機会があって気付いたのですが、
「子供は大人とは全く違う生き物だ」ということです。
とにかく目の前のこと、たとえば楽しそうなおもちゃがあれば、それしか目に入らない。
思考力より好奇心がはるかに強いからか、大人が注意しても耳に入らない。また、大人が言葉だけで注意しても、
うまく理解できないし納得もできないようでした。
こういう光景を見て、「むしろ、大人の言うことをよく聞く子供の方がおかしいんだな？」と思いました。
また、感受性が強いからか、大人のちょっとしたことでものすごく凹んでしまう。
たとえば「言うことを聞かない子ね！もうお母さんはあなたの面倒見ません！」と言われたら、
（大人なら、ハハーン、「ちゃんと言うことを聞きなさいよ」というメッセージだな、と分かるが）
子供にとっては大好きな母親との永久の別れだとそのまま受け取ってしまい、悲しみで動けなくなるほど
ショックを受けている子を目撃しました。
※その子はすぐ後に母親にガシッと抱きしめられ「おーよしよし、悲しかったの？お母さんどこにも行かないわよ」
とちゃんとフォローを受けていました。

こういうことから、こんなにも違う世界に住んでいる子供を育てるには、明らかに特別なスキルが必要だと思いました。
馬を育てるとか、大型バイクに乗るとか、パソコンを分解修理する、のと同じくらい特別なスキルがないと、
健やかな子育ては出来ないと思いました。
いまのＡＣから回復途中の私が「みんな育ててるんだから子供くらい私にも育てられる」なんてスキル無しで子供を
育てようものなら、「あんたはなんでぐずるの、なんで言うこと聞かないの、なんでイヤイヤするの！」とヒステリーを
起こすんじゃないだろうか。免許無しで大型バイクに乗って事故を起こすみたいに。
そして、ＡＣの毒を子供にも感染させてしまうだろうと思います。

２つ目は、自分が「欲望を殺していた」ということです。
というのも、最近私は「頭の中の自分を否定してくる言葉」に対して「なんか変だな？」という感覚を
持つようになりました。
「頭の中の自分を否定してくる言葉」に対して、「なぜマゾヒストみたいに自分をいじめてくるんだ？いじめるよりも、
自分を大事にしたら、他人にも優しくできるようになるのに・・・？？？」と、不思議なモノを見るような感じで
「自分を否定してくる言葉」を観察しています。
そして昨日、街にフラリと散歩に行ったら、あれこれと欲望の動くままに買い物してしまいました。これは今までの私には
無かったことです。今までは欲しいものが目に入っても「節約しなきゃいけないでしょ、不況で給料も少ないんだから」
「あんなもの買わなくても困らないでしょ」という言葉が聞こえてきて、「欲しいよー！」という欲望が押し殺されていたからです。
しかしその時の私には「なんで節約ばっかりしなきゃいけないの？欲しいもの買ったら気分もよくなるのに・・・」と反論の気持ちが
湧いてきて、気が付いたら欲しかった外国製チョコレート、シロップ、本など、「あったらいいな、欲しいな」と思うものを買い込んでいました。
なんでこんなに気持ちに素直に行動できるのか？いままでの欲望へのブレーキはなぜ弱まったのか？は、まだハッキリとは特定できていませんが、
「自分を否定してくる言葉」が「親の顔ばかりうかがっていた子供時代に染みついたものであり、不自然なものだ」と理解してから、
変わってきたような気がします。

次に、私は今も「頭の中の自分を否定してくる言葉を無くそう」としています。
が、前回、自分の中にある「親によってもたらされた悲しい出来事への怒り」をうまく表面に出すことが
できずにつまづきました。「うまく怒るには、『怒るべき正当な理由が自分にはあるのだ！自分は怒ってもよい！』
という感覚が必要らしい」 ということまでは分かったのですが・・・

では、「怒るべき正当な理由が自分にはあるのだ！」と、確信を持って言えるようになるにはどうしたらいいのか？
が分からず、困っております。

「正当な理由があるのだ、怒っていいのだ・・・」と自分に言い聞かせていますが、「じゃあその正当な理由とは何なの？」という
疑問の声が聞こえてくるのです。
この疑問の声に対抗するため、「発達心理学」や「生涯発達学」という本を読んで
「子供のころにイヤイヤしたり、甘えたり、泣いたり、グズッたりしたのは、きわめて自然なことだったのだ。子供の私が間違っていたのではなく、
親が子育てに必要なスキルと自尊心を持っていなかっただけなのだ」と確信を持って言えるようになろうと思っています。

しかしこの「じゃあその怒るべき正当な理由とは何なの？」という疑問の声に対抗する方法が、この「発達心理学の知識を仕入れる」
で効果があるのか？は全く不明です。「毒になる親」も、この部分には細かくは触れていなかったです。

みなさま、この「じゃあその怒るべき正当な理由とは何なの？」という疑問の声に対して、効果がある方法や本などを知ってる方おられますでしょうか？

もしおられたら、どんな小さなことでも助かります、ぜひ教えていただきたいです。
マニアックな質問ですみません、長文失礼しました。

>761
>※その子はすぐ後に母親にガシッと抱きしめられ「おーよしよし、悲しかったの？お母さんどこにも行かないわよ」
とちゃんとフォローを受けていました。

言ったらいいっぱなし、そんなことをしてもらえるんだって衝撃を受けてしまった
怒ったり抱きしめたり飴と鞭みたいで理解できないと思うこともあるかもしれない
けど、そんなフォローさえもなかったから今に至ってるのかな

ここ、書き方が悪いことにやたらとこだわる人がいるね
書いてあることは否定しないがとにかく書き方が悪いとか配慮がないとか

全員が不愉快になるならともかく、そうでない人もいる書き込みですら「自分は気に入らない」とこだわってる
気に入らないなら自分がそういう書き方しなきゃいい、それだけなのに「配慮が足りない」と文句を言う

自由に意見を書き込める掲示板に必要以上の配慮を求めるのはどうかと思う
「バカ」とか「死ね」とか罵るようなこと言ってるなら配慮が足りないと思うけれどそこまででもない
あえて相手の配慮を責める必要もないようなことに過剰反応

結局言い訳なんだよ
「自分が気に入らない書き方をした」ことを「配慮が足りない」という建前で責めているだけと思う
他人のせいにしていることにならないのかな？じゃあ、受け止める方の態度はどうなんだろう

「自分を怒らせるようなことばかりする、言う」といって相手のせいにしているのとさほど変わらない
そんなことに怒りをあらわにして収められないところが、まだ回復する余地のある部分だと自分は思った

健康な人なら「こんな人もいるな、意見があわないけどスルーしよう」ですむ

書き込みする人はみなうまい文章を書かなくてはならないわけでもない
書かれたことを自分は気に入らないと思って意見を書くのはいい

でも相手に配慮が足りないと責めるのは別問題
自分の意見を正当化しようとしているだけの自己満足な行為でまだまだ視野が自分中心だと思う
説教ととるかアドバイスととるかに似ている

>>759
私がキチンと番号を引用しなかったから、不要な心配をかけてしまいましてごめんなさい。
752さんのことじゃないです。
むしろ、いつも元気をおすそわけしてもらえるようなレスを書かれていて読むたびに有り難いと思っています。
完全な誤解なので、気になさらず今までのようにカキコを続けてくださると嬉しいです。

>>763
すっごい進歩だね！
外国のチョコレートおいしかった？
おめでたい日だよ。

なんのアドバイスもわからないけど、
とにかくおめでとうと言いたかったよ。

>>763
いろんなことに気づかれて頑張っていらっしゃいますね。とっても素晴らしいことだと思います。
私の個人的な考えですが、正当な怒りには自尊心や自信が必要なんじゃないかなと思います。
不当な扱いをされていても、自分は不当な扱いをされても仕方がない人間だ、
と思っているようでは怒ることはできません。
自動的にその不当な扱いを正当だと思い受け入れてしまっているからです。
ACワークやその他の行動療法で自分に自信をつけていくといいんじゃないかなと思います。
その過程で気をつけなければならないのは、自己防衛するあまり相手を攻撃してしまうことです。
自信がついたゆえに「自分は悪くないんだ！」と他人を攻撃してしまうのです。
そうなってしまうと人間関係が破綻しかねないのでこれは自分でも気をつけているところです。
また不当な行為が幼少期から続くものだったりすると、
それが不当な扱いだという判断自体ができない場合もあります。
そのためにできるだけたくさんの家族以外の他人の声・意見が必要じゃないかなと思うわけです。
そういう意味で人との交流は大切だと思いますよ。
色々な人と行動することで自分の家族との違いがあらわになることがありますし、
相談だってすることもあるでしょう。
でも色々な人の意見を聞いてそれに振り回されてしまうのも本末転倒なので、
やっぱり自信回復と平行するのが大事かなと思います。
長文すみませんでした。

連投ごめん
鏡の法則っていう本の話題ってここで出たことあったっけ？
「自分の子供が他人に冷たくされているのは
実は親である自分が大事にすべき他人（例えば親）に対して冷たくしてないか？
それが鏡のように自分の子供に反映されている」
っていう内容。それの対処方法っていうのが、
まず親への恨みつらみをノートに気が済むまで書きまくる
→親に感謝したいことをノートに書く→親に謝罪したいことをノートに書く
→ノートに書いた感謝したい、謝罪したいことを何回も声に出して言う
→親に謝罪、感謝したい気持ちになったら親にそれを伝える
みたいなことが書いてあった。
これって自分の方から先に親に折れろっていうことだよね？
まあ自分自身の将来のために折れろ、って感じで書いてあったけど…
でも何回も声に出していうだけで謝罪する気持ちになるのかな？と考えてしまう。
それに謝罪して接触回復したらしたでまた過去の繰り返しになる気がするんだけどどうだろう？
いいことも書いてあったんだよね。自己容認しようとか、親も未熟な人間だったんだとか

>>769

>>769
私も読みました。
話題になってたからさぞかし良いんだろうと思ったらびっくりしたよ。

私は、普通の親に対しては有効なんだろうって思いましたよ。
普通の、最初から「親は間違ってる！親なんか大嫌い！」って反発してた人なら。

けれどＡＣになってしまった人は、
今の今まで謝罪の気持ちを持って生きてきたんだから、
更に謝罪しろだなんて拷問に等しいんじゃないかなって私は思いました。

私は、無理矢理生まれた時からやらされていた宗教の先生に、
「親に謝りなさい」て言われた時も、
それ以外はなんでもがんばれたけど、それだけはできなかった。

あくまで私個人の見方だけど、
親に謝るのは自分で自分を壊すことだと思う。

意に沿わないレスだったらゴメソ

>>769
私はその本は読んでないんですけど、ＡＣの人に対して「親に謝罪しろ」というのは
おかしいんじゃないかと思います。
ＡＣになってしまった人っていうのは、幼い頃から親の言動で傷ついてきて、
その影響で未だに苦しんでるのに。
親に謝罪したら、表面的には今より平和（？）っぽくなるかもしれないけど、
それはＡＣの人にとっては「自分の気持ちに嘘をつく」ことになる。
自分の気持ちに正直に生きられるようになることがＡＣからの回復だと、
個人的には思っているので、そう考えると逆効果ですよね。

これは私の勝手な想像ですが、その本を書いた人はいわゆる
「子供は親孝行しなければいけない」という古くさい考えに
とらわれているのでは？と思いました。

私もＡＣからの回復作業をやり始めた当初は、この「親孝行」という言葉に
随分苦しめられました。
「親に反発している自分は親不孝者なのだろうか」と。
でも、そうじゃないんですよね。
私の場合は「子供は３歳までの可愛らしさで、充分親孝行を済ませている」という
言葉を知って、救われました。

なんだかちょっと話が逸れましたね（汗）。
今の私は親に謝罪する気はないし、逆に長い間自分を傷つけてきたことに対して
親に謝ってほしい、と思っています。
（実際は無理そうだから、ほとんど期待はしてないけど）

769だけどレスありがう。
ちょっと読んでみてどうも納得できなかったから書き込んでみたんだ。
>>771
そうそう、普通の神経の親になら有効かもしれないんだよね。
謝罪した途端に「そらみたことか、子供は親の言うこと聞いてりゃいいんだ」
と得意顔しそうな親には意味ないというか、こっちがダメージ受けそうだ。
>>772
そうなんだよね、先に子供に対して不当な扱いをしたのは親の方なのに、
なんで子供から謝んないといけないのかなって感じだよね。
親が子供にした悪いことを、悪いことだとちゃんと認識することが大事だよね。
で、悪いことされたんだから怒って当たり前なんだ、という感覚を呼び戻さないとね。

それで思ったんだけど、
「自分の子供が他人に冷たくされているのは
実は親である自分が大事にすべき他人（例えば親）に対して冷たくしてないか？
それが鏡のように自分の子供に反映されている」
っていうのは多分自動思考からの行動による気がするんだよね。
親が子供に対してしてる悪い態度を気づかないうちに他人にもしてしまって
人間関係がぎくしゃくしてしまっているというか。
親にいやなことされても当たり前だと納得してしまっていると、
他人にも同じことしてをしてしまってる可能性があるんだよね。
それが連鎖ってやつなんだろうけど。
素直に感じること、そして感じたことを正当に表現することって大事だなと思った。
それで連鎖を断ち切っていくためにも行動や言動は思慮深くしないとと思った。

>>772です。連投失礼します。
私は幼い頃から父親に容姿についてけなされ続け（自分は女です）、長い間
ひどい容姿コンプレックスを持っていました。
今はだいぶ自分のことを客観的に見られるようになってきて、自分は特別美人と
いうわけではないけれど、まあ普通の容姿かな、と思えるようになってきました。
でも、時々自分の容姿について褒められると、嬉しい以前にびっくりしてしまう自分が
います。
そういうとき、まだまだ父親の影響から抜け切れていないことを実感します。

あと、母親からは物心ついたときから「あなたはグズで、わがままで、自己中心的で、
どうしようもない人間だ」などと人格を否定され続けてきました。
おまけに人付き合いも苦手だったので学校でもいじめに遭い、自尊心が地に落ちた
状態でずっと生きてきました。

大人になってから自分がＡＣだと気付き、ＡＣ回復作業に取り組み始めました。
そして最近は、主治医の先生、カウンセラー、友達、ネットで知り合った人たちから
自分の考えに共感してもらったり、自分のことを褒めてもらうことが増えてきました。
そのお陰で「自分は親が言うような駄目人間ではなかったんだ」とようやく気付けてきた
感じです。
そして、気付けば今は、私のことをけなしまくっているのは親だけなんです。
特に母親とは価値観、考え方、物事の捉え方など、性格があまりにも違いすぎて、
人間として相性が最悪だったんだなということにも気付きました。
でも、子供の頃の私にはそんなことなどわかるわけもなく、ただただ母親が自分を
悪く言うことが悲しくて、言われるたびに深く傷ついていました。

（続き）
私は両親と距離を置き、色々な人と接するうちに、世の中にはいろんな考えの人がいて
自分のことを認めてくれる人もたくさんいるのだということに気付くことができました。
でも、未だに自分に自信を持つということがなかなかできないんですよね。
自分は相手に迷惑をかけてしまったんじゃないか、とか
相手を傷つけてしまったんじゃないか、とかすぐ考えてしまって。
実際はほとんどが取り越し苦労に終わるんですけどね。
やっぱり親から受けた影響って根が深いなぁと実感しています。
自分に自信を持つ、自己肯定感を持つというのが今の私にとっては大きな課題ですね。

ここに来られてる皆さんも、「自分に自信を持つ」ことができなくて苦労されている方が
多いのではないかと思います。
お互い、自信を回復できるように頑張りましょうね。
というか、ＡＣに気付き、本を読んで勉強したり、ＡＣから回復したいと思って
ここに来られてる時点で、思慮深くて前向きな人だと私は思います。
自分自身にも言い聞かせつつ、ここで頑張っていらっしゃる全ての方に言います。

「あなたは決して駄目人間なんかじゃない」

「鏡の法則」−会社で部分を読ませてもらっただけなので「親に謝罪しろ」なんて書いてあるとは知らなかったです。
違和感アリアリですね。世間には世帯の数だけ、いろんな親子関係があるでしょうに。
もし私が謝罪するなら、親にでなく、そのことで夢を叶えることが大幅に遅れた今までの自分に対してします。

「もう大丈夫、私は今までとは違うよ。これからは私が私の夢をいくらでも叶えてあげる」
と言いそうです。

親については−彼等は彼等の流儀で人生を全うすればいいから、もうどうしようと構わないですね。
何言われても、「そういう作法の人だものね。聞くか聞かないかは自分で決めることだし〜」でエンドです。
落ち着いて来た今、改めて「親の恩」を感じる部分もあります。
そういう部分に関しては、感謝を表したいし、そうでない部分には「無知から来る悲劇、ただ私はもう巻き込まれないと決めた」
と思うだけになりました。

生物学的にも、フツーは血縁がもっとも生存に有利になりやすいように相互扶助をする関係を築きやすいハズですが、
生憎そういう運命に生まれつかなかったのは、何か代わりに他に有利なもの（才能とか）を運命からもらっているからだ
と思って、それを探すことに人生注力してます。

777　（−人−）

今日Ｔシャツに好きなデザインをアイロンでつけるやつをやったんだけど、
完成したのにしっくりこない。
「こんなのだめだ」って心のどっかが言ってる。
完成したことで自分をほめたいのにうまくいかないよ。
自分で自分のアラ探しするのがうまくていやだ。

最近になってようやく「自分の人生の取捨選択は、自分で決めていいんだ」と
いうことが、おぼろげながらわかってきました。
これってＡＣじゃない人にとっては当然の感覚なんだろうけど。
ずっと親の敷いたレールの上を歩むだけの人生だった私には、
「自分の人生は自分で決めていい」「自分のやりたいことをやればいい」と
言われても、いまいちピンとこなかったんですよね。

それが、なんとなくだけどようやくわかってきて、
「ああ、自分は少しずつ成長できてるんだな」って思って嬉しくなりました。

>>778
アラ探し、無意識にやっちゃってる時ありますよね〜。

引き寄せの法則って本で読んだんですが、
こういう時には

「私は「なぜ」これがイヤなのかしらん？」
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　↓

「私は「どうしたら（どうなったら）」満足出来るかしらん？」

って自分に問うてみるといいらしいです。
この方法は、以前某所のセミナーで実際に自分でやり「私、親のこと超ムカツイてる」と
気付けたことがあるので、臨床的にも効果は実証されてる方法なんだと思います。
もし興味があったらやってみてください。

（私は、仕上がりにこだわりまくる>>778さんはアーチストっぽくってカッコイイな
なーんて思っちゃいましたが（笑　）

皆様。初めまして。

僕は去年ACと気づき、現在は通院と自助グループへ通いながら、
様々な本を読んでいます。

僕がこれまで最も勇気づけられ、常に手元に置いていたいと感じた本があります。
それは、角野英子さんが訳した絵本の「みにくいあひるの子 」です。
西尾和美さんの本に紹介されていました。

僕は図書館で読みました。もう何年も感覚が麻痺していますが、「心に染み入る」
と言うのでしょうか？何かが揺れ動きました。神秘的な絵で、皆がしってるお話ですので、
本当に良い時間が過ごせます。

拙文、失礼しました。

メンヘル板やこのスレのみなさんには今までいろいろお世話になりました。
微力ながら、自分の経験が何かのお役に立てばと思いカキコしてきましたが、
私にも、ついに「この板から卒業」の文字が意識に昇ってくる時がやってきたようです。

みなさんがＡＣ回復or克服を手に入れ、
サッパリとした気持ちで毎日を過ごせる日が来ることを
遠くから祈っております。

今までありがとうございました。

>>782
「卒業おめでとうございます」って言えばいいのかな？よくわからないけど。
私も以前からこのスレを見ているので、きっと782さんのカキコで
お勉強させていただいたことがあると思います。

こちらこそ、今までありがとうございました。
お元気で、楽しい人生を歩んでいってくださいね！

連投失礼します。

今年の春からＡＣカウンセリングに通い始め、前回がちょうど１０回目の
カウンセリングだった。
今日、ずっと気になっていたことがあったので、担当のカウンセラーさんに電話をかけた。
「○○さん（カウンセラーさんの名前）から見て、私が両親からされてきたことは、
精神的虐待だったと思われますか？」
すると、「そうだと思います」との答えが返ってきた。
なんか、ほっとした。

なぜなら、私はずっと「私が心の病気になったのは、私の心が弱いから」と
どこかで自分を責め続けていたから。
でも、カウンセラーさんの口からその言葉を聞けて、「そうじゃなかったんだ」と
思えて、なんだか気持ちがスッキリした。

これでまた少し、前に進めそうな気がする。
はっきり言ってくれたカウンセラーさんに感謝。

なんかわかりにくい文章でスマソ。

>>782
おめでとう！

自分はもうあと少しかなと思っているところですが、このスレのみなさんには本当に感謝しています。
苦手意識の強かった面接に行けた時には、みんなのことを思って涙が出ました。
克服された方、回復間際の方のお話は、イメージとしてとても参考になりました。
また、みなさんがそれぞれに一所懸命頑張ってらっしゃる様子が、とても励みになりました。

782さん、今までどうもありがとうございました。お元気で。今後ともご活躍ください！！

>>784
わかりにくい文章ではないです。
とっても、よくわかる。
本当のことがわかると、ほっとするよね。
大きな前進だったね。

http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1216024823/752

>>564
ある種のファビョり(火病)ですね、ゆとりがなくては思考にも
何にしても時間と空間は大切と思います。

親の不注意で火傷など歯を折るなどの怪我を負わされたりしましたね。

>>575
逼迫した中で、費用を捻出するという苦しさが、怒りが膨張して爆発するような演技をしていましたね。

>>579
核家族化が進み二世帯住宅を容赦できるほどオープンになった家族を目指しましょう。

>>590-593
人間どこかに被害妄想があって、人を苦しめることで勝ち取れたとしても、やがてその卑劣たる

エネルギーが自分たちへ跳ね返ってくる事が有る。

時に黙々と働くことも必要だが経済観念と足の引っ張り合いについては

現今の、海外依存が物語っていますが、日本人が食べると輸入になり温暖化を加速します。

クオリティーって何でしょうね。

>>600-601
新しい時代ですね、親と勝負ですね。

大きな問題が見受けられますが、何で縁起が悪いことを避けるのでしょうかといいますと

それだけ未熟という危険があるからですね。

次に人格に何らかの、障害ではなく弊害らしい被害妄想があるか如何かというと、相談しないところに問題が有ります。

相談できないからといって、他人ことをとやかくいうことで楽したいなら人格に障害があるということです。

そして、嫉妬についてですが、嫉妬がストイックであり、それは厄病です。

メタボリック問題はオイルショック、年金問題と同類の難題です。

>>605
嫉妬ということですね。

>>606-609

有る事無いことで、正当化されたからといって、自分を正当化させて対抗している程度の家畜は無礼ですね。

順序を間違っていることを知らず、自分が自分より年下にステータスが負けたり持ち物が、後輩の方が良い場合

>>605さんの、仰る嫉妬が発生しますね。

>>633-634

キツイのは服で、メタボリックになった原因は運動不足で、運動不足になる原因は運動不足で

メタボリックになる理由は運動不足で、運動不足になる原因は運動不足で、メタボリックになる

本当の、理由は運動したくない自分自身でしかないということですね。

>>635-636
政治家は二世代目からは劣化した政治を展開するので、二世代議員に制限が必要ではないかという議論が展開されはじめている。

>>642-645
親のせい(所為)にできる年齢でもなかろうといわれたり働くことから逃げる為にデキ婚したのかとか思われたり。

>>656-744⇒>>655

>>796
新型の嫉妬やらには困ったものだな。

どうせ一度しかないんだし

>>655
正しいことを仰られていますね。

>>656-744
暴走しましたね、しかし。

あー最近、http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&p=%E6%8D%A9%E3%82%8B&dtype=0&dname=0na&stype=0&pagenum=1&index=20315818244500

捩ると文字る(捩る？)を言い換えている奴とか、所謂コンビニ語

「よろしかったでしょうか」調の奴が、勘違いをしていると思います。

無礼者、不躾極まりない家畜はメタボリックだな。

http://209.85.175.104/search?q=cache:1wUKILWm98wJ:c24.2ch.net/test/-/youth/1202656199/i+%E2%97%86BqMAGNUM/Q&hl=ja&ct=clnk&cd=31

>>746
確かに過剰ですね。

>>758
良い方向に展開していますので、500k落ち(するか如何かわからないけど)になる前にスレ立てておきました。

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1216843090/

スレ立て乙です。

新スレの方に、なにやら意図的なコピペが散見されますが、スルーしたい場合、
専用ブラウザなら、透明あぼーんで消せます。ご参考まで。

>>786
レスありがとう！
そうやって共感してもらえると嬉しいし、すごく励みになるよ。
自分はＡＣ克服まではまだまだかかりそうだけど、これからも頑張ろうって
なんか元気が湧いてきた。

>>803
スレ立て乙です。

AC寛解してもフラッシュバックが治らね。

病院通ってだいぶよくなったけど長年染み付いた行動のクセがなかなか治らない。
なにげない会話中ボーッとしているとすぐ人に同意したり、何かに誘われると即座にYESと言ってる自分がいる。。。
フラッシュバックは抗うつ剤のSSRIでよくなった人もたくさんいるらしいですよ。

http://gque.jp/reg.do?grid=aMCUNjJAfxf24YrEPT
↑やろうぜ。必ず増える

自分の事書いてもいいですか？

父親がアル中ＤＶ，母親がギャンブル依存症。
極貧の中育ちました。
中学からアルバイトを始め、給料はすべて
母のパチンコ代に。隠しても、口座に入れても盗まれました。

精神科の先生から親元はなれて自立しなさいと言われ
引っ越したものの、父親の暴力がひどく
私の家に母が居候しています。

ストレスで爆発しそうです。
助けてください。誰にも相談できなかった。

>>809
しんどいね。
自分が汗水流して稼いだ金をギャンブルに突っ込まれたら
誰だってストレスたまるし、それは猛烈に怒っていいところだよ。
じゃあもう一歩進んで考えて、稼いだお金をとられないようにするにはどうしたらいいと思う？

>>810
とりあえず、銀行口座の暗証番号を変えました。
今30歳なんですが、もう15年この環境なので
怒る気力が全くなくて。
会社でも友人でも「怒らない人」って思われてます。
でも、親以外の人間関係は恵まれてます。

しんどいね、って言ってくれてありがとう。
甘ったれるな、って言われるかなって思ってたから。
まだ子供だったからわからなかったけど
大人になった今は、「この人たち、子育てする権利ない」って
わかりました。

>>811
暗証番号変えたんだね、よくやったよ。
そういうところからひとつずつ自分を楽に解放していこう。
仮に親がいなかったとしたらあなたはどうしたい？どう生きていきたいかな？
あなたはもう大人で、多分自分ひとりが生きていけるだけの稼ぎがあるんだろう。
自分の力で幸せ掴める。なんでもできるはず。
逆にあなたの親だって大人なんだから、自分らの力で生きていってもらうようにしても本来は問題ない。
あなたが犠牲になることはない。

怒るのにも気力がいるもんね。
一個一個解決していって気力を養って。
親以外の人間関係に恵まれているなら節度をもってその人たちに相談したっていいと思う。
もちろんこのスレだっていい。
もしまたひとつ自分を解放できたら、よかったらまたこのスレに書きにきて。
きっとできる。応援してる。

>>812
ありがとうございます。小さなことからコツコツと・・・
実は8歳離れた妹がいるんですが、この子を親から守るため、
なんとか高校だけは卒業させたいと思ってがんばってきたんですが、
その妹も立派に成人しまして。
燃え尽き症候群のようです。

他人には的確なアドバイスできるのに、自分の事はもっぱらダメで。
何がしたいとか、すべきとか、わからないんです。
811さんに応援してもらって、きちんと考えようって思いました。

本の話なんだけど、「僕がほしいのはパパとママと釣りざおだった」って本を読んだ。

情緒障害の子が里子に出されてやっていく話なんだけど、
先に言うけど、誤解したらごめん、
その本の情緒障害の子とACってなんていうか似てるとこあるなぁって思った。
「テスト」にものすごい抵抗を感じたりとか、１回しか会わない人には堂々と接せるとか。

私はこの本を読んで、周りから自分はどんな風に見えてるのかわかったし、
自分がどれだけ普通と違うのかわかった。

誰かいないかな？同じような考えをもったことある人。
何度も言うけど、誤解しないで欲しい。

>>813
妹さんの成人おめでとう。
ずっと長い間気張ってただろうから疲れただろうね。
何がしたいとかいうのは全部自分の心のうちからでてくるものだから、
焦らないで自分のことを見守ってあげたらいいと思うよ。
しなきゃならないとせっぱつまることは何一つない。
自分がしたいと思ったことをすればいい。
心地いいと思うことをして、自分を休ませてあげよう。
例えば仲間と楽しく飲むとか、快適な部屋で静かに好きな音楽をきくとか。
美術館に行ってみるとか、スポーツで汗を流してみるとか。
そういう簡単なことでいいんだ。ただ健康管理だけは気をつけてね。
>>814
もうちょっとその本の内容や情緒障害について詳しく書いてもらえると、
共感得やすいかもしれない。
でも一回しか会わない人と堂々と接することができるというのはわかるかな。
自分のキャラに持続性がないんだよね。
私的にこころの病はACが原因だと思ってるから（器質的なケースを除いてね）、
情緒障害とACが全く関係ないとはいえない気がする。

>>809
ずっと、大変な人生を歩んでこられたんですね。
809さんが「甘えてる」なんて全然思いませんよ。
それよりも親が809さんに甘えすぎだと思いました。
状況は違うけど、私も頑張りすぎて燃え尽きた人間なので、
809さんのしんどさが、なんかわかる気がします。

私は「頑張れ」って言葉が嫌いなので、「頑張れ」とは言いません。
むしろ809さんには「今までよく頑張ってきたね。これからは焦らず、
自分の為に生きていっていいんだよ」って言いたいです。

なんだか偉そうなことを書いてしまいましたが、私もまだまだ回復途上に
いる人間なんですよ。
お互い、焦らずゆっくりでいいから、自分の人生を生きられるように
なりたいですね。

私が、克服するために重要なことで、最近気づいたことがあります。
今まで、意地悪だったり、思わせぶりなことを言って、混乱させられる人間を、
（男でも女でも）魅力を感じてしまって自分から仲良くなり，子分のようになって尽くした挙句、
相手が付け上がり、それの耐えられなくなり、罵声を浴びせて関係が終わったと言うことが何度かありました。
それを話した人に、「その相手って、あんたのお母さんとおんなじ性格だね」　
と、こともなく分析された。
母は、近所でも親戚でも、冷たい、そっけない、こちらの親切をまったく理解しない、マイペースだと言われてて、私は、
他人に気を使いすぎて損してるから、もっとマイペースになった方が言われています。
マイペースな考え、行動がだいぶできるようになったんだけど、それは、母から見ると面白くないようで、あんたはじぶんかってだ、と八つ当たりされている。
昨日、クーラーのリモコンが見つからなかった（座布団の下にあった）のも私のせいだそうです。
私は、母のとって都合のいいままでいた方が、家は上手くまわるが、それでは、いつまでたっても回復できないだろうから、どっちををとるか苦しんでいる。
社会的には、母の方が成功してる（地元で一番給料のいい会社に入った）、私はフリーターで、神経科通い。
母の女の友人（その会社の人たち）の間では、わたしはだめな娘だと触れまわられている。
母に認められる方向は捨てて、自分の好きなことを。趣味でいいからしていきなさいと、医者からは言われてるけど。
皆さんはどう思われますか。

>>817
人間関係で苦労したんですね。

私も毒親と同じタイプのダメ人間ばかり好きになってしまうタイプだったので苦労しました。
こういう人、ＡＣには多いようです。

経験から言いますと・・・
第一印象で強烈に惹かれる相手には要注意！　です。

>>817
医者の言うとおりにした方がいいと思います。
私も同じ選択をしました。
先に言ってしまうと、へこむかもしれませんが、
あなたが自分の好きなことや、趣味をもっても、親は怒り出すと思う。
親の機嫌を損ねると、あなたも辛く感じたり、親の言いなりの方が楽に感じるかもしれませんが、
実際のところは、親の言うことをきいていても地獄なはずです。
今までもそうだったでしょう？
だから、神経がまいってしまったのですから。
親がどんな嫌なことを言ってきても、自分のやりたいことを見つけて
続けていってください。

みなさん、こんな私の相談にアドバイスくださって
ありがとうございます。
817さんがおっしゃっていること、全くそのとおりなんです。
ずっといい子、いいおねえちゃんで通ってきたため
どのように爆発していいのかわかりません。

妹の成人について、ありがとうございます。
大人になっていろんなこと相談できるようになって、
妹を生んでくれたことだけは親に感謝しています。

またきますね！

現在29歳、立ち直ったつもりだったのに、フラッシュバックに悩んでいます。

私の場合、父が家庭をかえりみなかったことによる、兄二人を巻き込んだ母からのやつあたり、無視や無関心、からかいが主です。

19歳の時に両親が離婚し、現在は「色々あったけどお母さんも完璧じゃないんだし、今は友達母子」的な関係を保っていたのですが、多分職場でのストレスがきっかけでフラッシュバックに苦しむようになり、少しですが自傷に走りそうな気配も出てきてしまいました。

そこで選択肢として選んだのが、母との絶縁です。
今まではこれ以上家族がバラバラになってしまったらという思いがあったのですが、母との関係を断ち切らないことには自分が救われないと思いました。

しかし、憎しみもあれば母のことが大好きで離れたくない、可哀想という気持ちも強くあります。
辛くても、少しでも残っている母を愛する気持ちを大切にしたほうがいいのか、きっぱり絶縁すべきか・・・
皆さんのご意見をお聞かせください。

>>817です。
>>818さん、経験から言いますと・・・
第一印象で強烈に惹かれる相手には要注意！　です。
ああ、そうなんです。おっしゃるとおり、ドンピシャです。
これにもっと早く、せめて１０年早く気づけたらと、悔やんでます。なぜか、目が釘付けになってしまうんです。
ＡＣに多いと。心してこれからは、避けることにします。どうもありがとうございます。
>>819さん、よく理解してくださってます有難うございます。
母の気に入るようにしても、自分の好きにしても、どっちにしても、攻撃されるんです。でも、言いなりの方は、罪悪感を感じずにすむと言うか、私はいい子にしてるの日、母が悪いと思える分、気が楽で、
そのパターンを続けてしまったんです。
自分の好きな趣味をするのって、根性鍛えられますね。いい年して、やっと、ロッカー（ロックバンド）がなんで流行るのか分かりました。
私の趣味は編み物なんだけど、母はまったくできないので、バカにします。そんなことをしてもお金にならんよって。
お金にはならないけど、その前は、やけ食いでストレス解消していたから、経済的、健康面でも、かなりのプラスになっているのに。
母は、ずっと痩せていて、自棄食いする人の気持ちが分からないわ。痩せたいんなら、食べなきゃいいじゃないと大声でどこでも言います。
それで、近所のおば様にシカトされても平気。
８０９さんも、どうぞ、元気で、頑張ってください。

>>817
趣味を通しての人間関係は・・・利害が絡まない。
なので非常に損得がなくて人間関係を学ぶにはいい。なので医者も奨める。

失礼だが、あなたの母は損か？得か？の価値観しかないので。。。

>>822
編み物　いい趣味じゃないですか。
この際だから、親や周りの人を圧倒させるくらいの大作を作ってみては
いかがですか？
私は絵を描くことが趣味なのですが、案の定　親からは
「性格が暗いから、そんな趣味しかもてない」だの　
まだひどい言葉をぐだぐだ言われましたが、
絵を習いに行って、少しでも上達して、勇気を振り絞って友人も少しづつ増やして
オロオロしながら、不器用なりに何とか続けたんだ。
手前味噌で、自分語りはいやらしい話だけど、
描いた絵が売れた時の、親兄弟の面白くなさそうな顔ったら。
世間には「親は娘の幸せを喜んでくれない」とちょっと寂しそうな顔をして
あまりやりすぎると、いやらしいんだけど　少しくらいやっていいよ。
ちょっとは、うまくやらなくちゃ。
そして心の中では、こんな親に認めてもらえなくても生きてゆけるさ！
くらい図々しくなってもいいと思う。
うちの場合、私がここまで図々しくなることで、親は多少なり驚いたようです。
娘が強くなったことにくらいは、気がつく。
表面上は　こっちに対して失礼なことはあまりしなくなってきました。
でも、本性は変わらないなぁ。ほとんど絶縁してます。

趣味を通しての人間関係のほうがどろどろして苦手なんだけど・・・
趣味によるんだろうけど、古株がとか新参のくせにとか
流儀がとか会合に貢献してるとか先生とコネがあるとか・・・

>>825
趣味である以上、雇用関係や親子関係と違って・・・その人間関係は容易に切り捨てれるわけ。

駄目な人間関係性に執着や依存していてもしょうがないので。
そこから学ぶということ。
つまり、この人たちといると「楽しいなぁ」とか「快適だなぁ」とか感じれる人達を探すことから
始めなさいということではなかろうか。

嫌な不快感を感じながらも〜その人間関係を続けてる理由は何？>>825
その趣味は・・そこにしか〜その不快な関係性のうえにしか存在しないものなの？
多くのものは、探せば他にありそうな気がするけどね。。。

>825
うちの母がそういう趣味の会に入ってるんだけど、どろどろ話、しょっちゅう聞かされました。
私なら、>826が言うみたいに、合わなかったら自分が壊れる前にフェードアウトするけど、
母は続けるタイプ。新参者だったのが、いつの間にかリーダー格の人に可愛がられて、
いまや会の中心部にいるｗ　うまく説明できないけど、うちの母は、そういう人間関係でも
生きていける人。私はできない人。（母には、そんな私が理解できないらしい。
いやなことを避けていたら仲間は作れないと、よく説教されました。まあ一理あるんだけど、
私には無理なのでスルー。ﾆｶﾞﾜﾗ）

また来ちゃいました。

今心の中ですごい葛藤してるんです。
私のアパートに母親が家出してきて3ヶ月。
今日は些細な事が重なり我慢の限界で。
でも「帰って」の一言がいえません。

父はもう暴力は振るいません。
きっと、長年母親に洗脳されて来たんだと思います。
「あんたの父は酒と暴力がひどい」って。
私にとってはいい父ではないですが、普通の共同生活者のようでした。

どうしたら自分を抑えられるんだろう。
しかも、今月の家賃、母がパチンコに使い込んじゃったんです。
銀行からおろして大家さんに持っていく隙に。

もう病院やカウンセリングも終わってるし
どうしたらいいのか本当に分かりません。
誰か何か言って下さい。

>>828
お母さんに出ていってもらうこと。
お母さんに何か用事を頼んで、外に出てもらって
お母さんが帰ってきても、アパートに入れない。
大家さんにも、お母さんを入れないようにお願いすること。

人から「決して怒らない人」と言われているんでしょ？
それは、必ずしも褒め言葉ではないです。
本当はあなたは怒るべき。

>>829
ありがとうございます。
言葉もうれしいけど、私の事考えてくれたんだって。
（変な妄想じゃないですよ！！！）

今読み返してみると、とても30歳が書いた文章とは
思えないですね。
夜間やってる内科に行ってきました。
立派な大人に相談しましたけど、
ここで言われた事をアドバイスしてもらって
なんとか落ち着きを取り戻せました。

10月に部屋の更新があって引っ越すので
そのときは絶対に母親を入れません。
今は「無視」出来るように努めます。

ごめんなさい。みなさんがきちんとアドバイスくれたのに
母親からキッチリ離れられなくて。

怒るのって難しいですね。
私の場合、怒った後に血圧が上がりすぎて
死んでしまうかも。
顔が真っ赤で醜いんだろうなぁ。。。

回復してる途中なんだけど、
周りを見ていて、この人ずっといい子で頑張ってきたんだろうなあ、でも、ストレスたまりまくりで辛いんだろうなあという人が、
目に付いてくるようになった。
最大限、距離を置きまくっているけど。
昔の自分見てるみたい、すっごい恥ずかしい。
向こうも私が気になるらしく、もっと頑張れるのに、（もともと頑張りやなのに）
何で頑張らないという視線を感じる。突っかかってこられそうで怖い。
自分に自信を持ちすぎてるＡＣにはなりたくない。私はやるべきことだけやり、、苦手な人からは、距離を置く。そいつは、自分と違う人間が許せなくて正そうとする。
どっちがマトモなのか、考えると、こっちがおかしくなりそうだから、避けることに全力を使ってます。

819この際だから、親や周りの人を圧倒させるくらいの大作を作ってみては
いかがですか？

このアドバイスすごくＡＣ的だと思う。高い目標掲げてやり通して他人に認めてもらおうって。いい子の発想。
そういうことじゃなく、一人で楽しめて、充実した時間を持つことで、神経症が治ってくることを、医者は薦めたんだと思うが。

「お母さん、死んでくれないかな」って
思ってしまう自分を責めて、自殺したくなります。
あと3ヶ月。それまでがんばらずに生きなきゃ。
妹が可愛いからね。それだけが救いだ。

>>809
ここまでの809さんの書き込み読んでて思ったけど、自分を責める必要なんて全然ない。
それだけひどいことされてきたら、そう思うのも当然だと思う。
そして、809さんが死ぬ必要なんて全くない。

ずっとお母さんと共依存で生きてきたんだろうから、急に追い出せない気持ちもわかるよ。
でも、私自身が親と距離を置くことで気分的にもかなり楽になったし、
少しずつ自分と親との関係を客観的に見られるようになってきたから、
徐々にお母さんとは離れることをお勧めします。

私も今年で30歳だから、たぶん809さんとは同い年かな？
お互いちょっとずつでも前進していけるといいよね。
・・・というか、正直な気持ち、「そんな母親、今すぐ追い出しちゃえ！」
って私は思っちゃいますね。

>>832
確かにそういう見方もできると思う。
でも、ＡＣとは無縁な普通の人たちから認められるとか、
褒められる体験は、やっぱりいい意味で　自信につながるし気持ちいい。
変に絶賛されるとかじゃなくて、「この作品よかったね」とか
「好き」とか言われる経験。
どっちみち、毒親は絶対褒めるわけないんだからさ。
親なんかに認めてもらえなくてもいいわけだし。

自分が楽しめて満足できる方を選んでも、間違いでは決してないとも思っているよ。
自分の作ったものが、上手とか素晴らしいと言われることも幸せだけど、
「いい作品だね」と言われるのも、幸せな気持ちになれるよ。

>>800
言葉の間違いを正す場合には、同じレスの中で
「おっしゃられて」などとコンビニ語を書かない方が
説得力があると思いますよ。

>>834
同じ過程を歩んで来られたんですね。同じ年ですね！
ありがとうございます。
共依存、ですよね。834さんのアドバイスが
心に沁みます。
つらい時に読めるように
コピペしておきます。

ちょっとずつでいいんですよね。

どうしても考え方が両極端になってしまうんです。
ベッタリor勘当　みたいに。
うまくバランス取れるように
心がけてみます。

客観的に見れるようになれたら
いいなぁ〜

これまで自分の人生を生きてこなかったことに
気がついて物凄い後悔をしていますが
どう受け入れたらよいのでしょうか？
過去は変えられないのでしょうけど・・・。

>>838
自分もそう思っていました
今頃気づいてと思ったのですが、今気づいたのだから10年後に気づくよりずっといいと考えるようになりました
気づかずいくより全然よかったんだと思います^ ^

今から自分の人生を作れると思えば今までよりは楽しくなるハズ
自分で自分を作れるっていいなって思いました
逆に自分の人生がない辛さを知らない人たちに比べて貴重な体験をしたと思ってます

>>838さんと同じこと考えてた
でもどうやって自分の人生生きられるんだろう
親が死なない限り無理な気がする

今、窓口の仕事やってるけど、お客さんはおっちゃん・おばちゃんがメインで、その中に、何人かキレるおっちゃんがいる。
（キレるのは、年配のおっちゃんと、10〜20代の若い女子が多い。）

60〜80になっても、多分、全く自分の問題点（怒りの問題とか）に気付いてないのだと思う。で、周りにも敬遠されているのだけれど、それでも「自分が正しいのに周りのヤツラは何だ！」と素で思ってると思う。
ああいうのを見ると、30代になってまだ自立しきれず鬱々としてるけれど、自覚して試行錯誤してるだけでも救いだと思うよ。80歳まで気付かない方が恐い。
それに、周りからしても、80歳の今になってからでもいいから、自分の問題に自覚的になって欲しいと思うしね。まぁ変わらないだろうから、周りは「そういう人」として、距離置いて付き合ってるわけだけれど、そういう意味じゃとても孤独な人生だよね。

まぁ、ボーダー傾向の人の話になりましたが、やっぱし10年後に気付くのと、今気付くのとどっちがよかったかというと、今だと思う。

>>839

貴重な体験ですか・・・。
やはり気づいて良かったと前向きに捕らえて
過去を受け入れていくということなんですね。

確かに死ぬ間際に自分の人生は何だったのか・・・。
というよりは随分これからの人生楽しめますね。

ありがとうございます。

参照
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1217051830/469

>>841
車の運転についてですが、運転は会話といわれるほど性格がでます。

それは同乗している人間によっても、違ってきます。

しかし、仰るようにイライラ運転している車には近づかないことが基本ですね。

そして、基礎的(まぁ基本的)に焦っていなくても急ブレーキを行き成り掛ける奴は

そういう性格です。

もみじマーク(いわゆる枯葉マーク)を貼っている車の運転は「我が強い」だけです。

老人＝運転に関して彼らは「ニート」みたいなものですから。

正当化の極めつけだな、自分の命と他人の命という意味でも、自分と他人の区別がついていないということ
そして、自分自身の中でも区別がついていないことも意味している。
それは「苦しい自分」と「自分を苦しめている他人」そして、自分を苦しめている自分の区別がついていない。
自分を苦しめている人間は必ず他人とは限らない。
自分を苦しめているのは自分自身であることをわかっていない人間は全員犯罪者予備軍である。
犯罪の規模とか人の命の数で、大きく主張して、何らかのプレッシャーを掛けることも犯罪者の発想。
自分を正当化する人間は区別がついていない人間若しくは其れに毒されているということがわかる。
その区別とは「線引き」であり自分が過去に酷い経験をしたことを良い方向にもっていけてないということでしかない。
そういう犯罪者予備軍は少なくない。
たとえ自分が、苦労して縁の下の力持ちになって頑張っても頑張っても否定されたり
少し失敗しただけで、その傷口を広げられたりすると人間不信になる。
そういった人間不信の問題を克服できていない人間は他人が自分に対して
昔「線引き」をしてくれなかったことを怨んでいて、これまた自分以外の人間が
昔の自分と同じように頑張っている人間を助けるどころか、自分が他人にやられてきたことをするという。

最近母親が話するのに手紙使ってくるけど吐き気がする

ちょっと自分語りさせてください。

明日、小学校時代の恩師（男の先生）と約２０年ぶりに再会することになった。
内気で人付き合いが苦手で、クラスメートから仲間はずれにされそうになった
私を助けてくれた、唯一の先生。
内気で輪に入れない子供って、だいたい放置されちゃうんだよね。
「他人に危害を加えるわけじゃないし、まあいいか」みたいな感じで。
でも、その先生だけは、私のことを気にかけてくれて、私を仲間はずれに
しようとした子たちを諭してくれた。
もし、その先生がいなければ、私はたぶんいじめに遭っていたと思う。

明日、２０年ぶりに会うということで、楽しみな反面「どうやって振舞えばいいんだろう」と
考えてしまう私がいた。
幼い頃からの両親からの刷り込みで、「自分の駄目な部分は見せられない」
「ありのままの自分を見せたら嫌われる」そんな思いがまだどこかに残っていて。

でも、考えているうちにふと気付いた。
最近になって、自分のことを褒めてくれる人や認めてくれる人が増え、
たった一人だけど親友もできた私。
その人たちは、私の駄目な部分も含めて私を受け入れてくれている。
なら、あれこれ考える必要なんてないんじゃないかと。

久しぶりに電話で話した先生の声はとても優しかったし、私が会いたいと言ったら
とても喜んでくれた。
それに何より、ものすごく内気で今よりもはるかにダメダメだった小学生の頃の
私のことでさえ、先生は認めてくれていた。
だから、未熟者で不完全な自分を見せても、きっと大丈夫だと思えてきた。

というわけで、明日は変に気負ったりせず、自然体でありのままの今の自分の姿を見せて
純粋に２０年ぶりの再会を楽しんでこようと思います。
長々と自分語りスマソ。読んでくれた人、ありがとうね。

この苦しみは実際に親がこの世から居なくなれば改善しますか？

原因である親が死ねば、この苦しみから開放されるのでしょうか？
それとも、親が健在の時に克服（対決･復讐）が必要なのでしょうか？
体験者の方いたら教えてください。

（本スレにも書いたのですが、こちらの方が該当者が多いと思いまして）

>>847
自分の親は健在だが・・・周囲のそういう死んだという対象のヒトを見てると消えないと感じる。
カタチが変わるだけ、という感じ。

逆にいえば死んでも何も変わらないイラダチとでもいおうか。。。

>846
自分も去年、ン十年ぶりに恩師に会ったから、そのうれしさ分かる。
先生ってすごいよ。下手したら、こっちより当時のこと覚えていたりする。

>847
専門的にこう呼ぶのか知らないけど、リアル親よりインナーペアレントがやっかいかな。
物理的に離れて暮らしてるのに、色々言ってくる、頭の中で。まだ回復途上だけど
そういえば、その存在が薄まってきたような気がする。自分は自分でいいんだって。

↑
>自分は自分でいいんだって。
この言葉........しみる..良い言葉だ

>>847
克服と（対決･復讐）は関係ないから。
対決や復讐自体が親に縛られてる証拠。
（受け入れと決別）これが克服の鍵
「毒になる親」なんか真に受けない方がいい。

ちょっとお邪魔します、ｵﾗのＡＣ改善法の最新理論を発表するぞ！
ＡＣは親に理不尽な叱られ方をされるため、悪いように見えない物にも悪い所があるのでは？と心配性になる。例えるなら“見えないヨゴレに対する不安”だ。
そして潔癖症のごとく、何かのアラを探して否定行動をとるようになる。
これをくい止めるには、急激な否定をするのは控えて、“何でも冷静かつ中立的な評価をする”と良いだろう。この理論でｵﾗのＡＣは完治しそうだ。

「毒になる親」には、

対決とは相手をやっつけるという意味ではなく、
十分に考えた上で勇気をもって（毒親）と正面から向き合い、
苦渋に満ちた過去と困難な現在についてはっきり話をすること。

と、書かれています。毒親に復讐しろとは書かれていません。

>>849
レスありがとう！昨日無事再会を果たしてきたよ。
そうそう、私が全然覚えてないことをいっぱい覚えててびっくりした。
ほんと、先生ってすごいね。

というか、↑で長々と書いちゃったけど、先生に会ったらそんな余計な
ことは全然考えず、自然とありのままの自分をさらけ出してたよ。
２０年ぶりだったけど、先生は良い意味で変わってなくて、
改めて一人の人間として素敵な人だなあと尊敬。
そして、仲間はずれにされそうになった私を助けてくれたことを
覚えてなかったことにもびっくり。
「当然のことだから」覚えていないらしい。

小学生当時もそうだったけど、今でもありのままの自分を受け入れてくれる先生。
まだまだＡＣ回復途上の私にとっては、なんか、昨日はすごく素敵な時間を過ごせたよ。
本当に、会ってよかったと心から思ってる。

>>848 >>849 >>851 >>853
レスありがとう。
親が死んでも開放されるのは無理そうだと思いました。
幼少期からの洗脳は深いです。

ずっと離れて暮らして気分は落ち着いてたのですが、影響下から完全脱却が出来ず、
専門家（心療内科）へ行く予定です。

今まで親に反撃したかった事を私は他人にしていたように思います。
恋人も本当の友達も出来ないし、子供が出来ても同じ苦しみを味合わせてしまうでしょう。

今後の人生を有意義なものにする為にも親との対決もありなんではないかと
「毒になる親」の対決部分を見て思いました。
死んでしまっては対決もユルいものになりそうだし、
親も高齢なので、急がないとと思ってしまいました。

今はまだ感情の整理が出来ず、フラッシュバックも酷いので
おそらく復讐してしまうと思います。

やられたらやり返す。
間違った概念のようで、一番基本的な人間の本能なのではないかと思います。

ただ、それが正しいのか、今後自分の為になるのか、
回復に力になってくれるのか？などの確証がないし、
カウンセリングを進めていけば、対決の必要性を感じなくなるのかもしれませんが。
いずれにせよ、今は冷静な対決など無理な気がします。

855で書き忘れてました。自分は847です。

>>854
素敵な時間を過ごせて良かったですね。
私にも昔、そういう人もいたような気がするけど、
悪い癖で自分から関係を絶ってしまっていたように思います。
自分を受け入れてくれる人と関係を持つのも回復の道なんですよね…。

苦しい思いをしている自分に気づく、認める、そういう自分を許すetc
そんな過程も大事な気がする。

>>854
>「当然のことだから」覚えていない

すごいですね。そういう人になりたいなぁ…。
「こんな人になりたい」って思える人がいる、そういう人を知っているっていうことは、幸せなことですよね。
会えてよかったですね。

>>855
>やられたらやり返す。
>間違った概念のようで、一番基本的な人間の本能なのではないかと思います。

言ってることは分かります。けど、「人を恨めば穴二つ」（相手の墓穴と一緒に自分の墓穴も掘る）というのもまた真実だと思います。経験からもそう思う。
「対決」は大切だと思うけど、「復讐」になってしまうと、855さん自身をも傷つけるかもしれないことが心配です。
まぁ、限度をハッキリさせた何らかの「仕返し」をして、その後パッと気持ちが転換できるのだとすれば、悪くはないのかもしれませんが。
（少なくとも、復讐に「とらわれない」ことが大事なんじゃないかなと思います。）

ひとまず、カウンセラーさんとウマが合うといいですね。

しかしホントに克服できるのかねぇ
どの本読んでも理論だけで処方箋や臨床的な療法は載ってないし
載ってても抽象的に気持ちの持ち方を変えましょうくらいだ
それが出来て克服できたら苦労ないって(,；-Д-)

本を読んだりカウンセリング受けたりあまり自分と向き合ってばかりいると却って嵌り切って頭の中が膠着して抜け出せなくなるかも

勿論必要かつ有用だとは思うけど

ある程度根を詰めて頭が弾けそうになったら全く異次元の体験をして自分を解せたらいいのかも

例えばインドに旅して根本的に異なる価値観や動物的な生命の根源が渦巻く坩堝の中に我が身を浸してみるとかｗ

そこまでいかなくても歴史の本に没頭して過去の偉人やそれを取り巻く時代環境にタイムスリップして思いをはせるとかね

どんなに頑張っても上手くいかない時って決して時間や労力が無駄になってる訳でなく、所謂プラトーな状態で中々進展が目に見えて顕れないだけで、何かの拍子にコツンときっかけが掴めると全てが解きほぐれるように氷解することもあるから

煮詰まって諦めたら実は後一歩のところだったのになんてこともあるかもしれないから

時としてある種の締念みたいなのも必要かなと

上手く言えないけど、人間関係の問題だから、知識や近すぎる関係で考えすぎても中々自分の中で埒があかないこともあるのかなと

一呼吸置いて、一歩離れて、直接自分とは関係ない、かつ人と人との関係が分かりやすい世界に一旦自分の身を置いてみて、

ぼんやりと客観的に傍観して、頭の中でその中に自分を当て嵌めてみて、それから自分の取り組んでる現環境と対比するような形で自分の世界を俯瞰してみるような、

そんな何段階かに分けるようなプロセスがあってもいいのかなと

人の性質を理解してやる事で、自分の性質も保ちやすくなり、気持ちよくすごせるだろう。
>>852の最後の行を分かりやすく言うと、急激な否定を控えるとは、たとえば柔らかいガードレールで衝突を防ぐという事。
そして冷静かつ中立的な評価とは、かたよった見方をしないで、その物の性質をそのまま理解するという事。これで健全な人間関係を築けるはず。
しかしまだトラウマを解決するには至らない。トラウマは強い不快感と、それを否定する感情から生まれるのだろうが…

>>859
私はACと自覚する前、占いにハマッた時があった。
当時、運が悪いせいだと思い、開運する為に頑張っていた時があった。
占いもいろんな物があって、何を信じていいのかわからず
とりあえずプロの占い師の言われるまま行動していた時もあった。

しかし、金がかかるだけで無駄なものや、騙されたと思うものもあった。
当たるも八卦、当たらぬも八卦。
信じる信じないは自分の責任に置いて。という事を身をもって学んだ。

まだ数冊しか読んでないけど、人それぞれのやり方があると思うし、
上記の経験から自分が良いと思うものだけ取り入れれば良いのかな〜と思う。
特に外人が書いた本は日本社会で実行するには無理があるような事例も目につくし。

>>831
あるある

アダルトチルドレンの親ってさ、
普通に立派で取り立てて厳しくもなく、一見するとどこも悪くないような親もいるの？

みなさまこんにちは。横入りですみません。
以前
>>761 >>762 >>763
でみなさまにアドバイスいただいたものです。
その節はありがとうございました。返事が遅くなり申し訳ありません。

>>767
>なんのアドバイスもわからないけど、
>とにかくおめでとうと言いたかったよ。
本当にありがとうございます。チョコレートなどとてもおいしくいただきました。

>>768
>ACワークやその他の行動療法で自分に自信をつけていくといいんじゃないかなと思います。
アドバイスありがとうございました。768さんのお言葉のおかげで、「認知行動療法」というものに出会うことができました。

また気づいた点をご報告させていただいてもよろしいでしょうか？

１つ目は、「頭の中の自分を否定してくる言葉」に対抗する方法があるということでした。
例えば、
「私はもう死んだ方がましだ・・・」という言葉が頭に響いてきても、
「ほんまにそうか？何を根拠にそんなことを言えるんや？死んだ方がいいような人間なのに、人が付き合ってくれるなんて矛盾してるんちゃう？」
（この時の声はなぜか関西弁）と突っ込みを入れることです。これは「認知行動療法」の本を読んで、自分にしっくり来るやり方にアレンジしたものです。
すると、基本的になんの根拠もなく否定してくる「頭の中の自分を否定してくる言葉」は、「うーん確かに・・・」などといって引き下がります。これを繰り返しやっていたところ、
ある変化が起きました。それは、「辛い事があって凹んでも、凹みっぱなしではなくなった」ということです。以前はなにか辛いことがあって
「ああーもう最悪だあ・・・あいつのせいでこんな目に・・・」というところで凹みっぱなしでした。今は「凹んじゃったけど、何かこの凹みを軽減させられる手段はないかな？
友達と遊ぶとか、慰めてもらうとか、好きなことをするとか、おいしいものを食べるとか、なにか方法があるはずだ」と積極的に攻める方向で、凹みを回復させようとするようになりました。
なんというか、被害者意識が少し減ったような気がします。

２つ目は、好きなことをしている間は「頭の中の自分を否定してくる言葉」はあんまり聞こえない、ということに気づきました。私はお菓子作りがすきなのですが、夢中になれることをやっていると、あまり「頭の中の自分を否定してくる言葉」が気になりません。

３つ目は、マッサージをしてもらうと自尊心が大きくなる、ということです。
これは、「頭の中の自分を否定してくる言葉」が赤ちゃんのころに植え付けられたんじゃないか？と思って赤ちゃん学（こういう学問があるのだそうです）の本を読むようになったときに読んだ「子供の脳は肌にある」という本からです。
科学的に肌のスキンシップの大事さを説いていて（肌と脳とは同じ細胞から分化したものである、とか）、「他人から暖かいスキンシップをたくさんもらうと、自分が大事にされる存在だという感覚が育つ」ということを具体例を通して書いてありました。
叩かれて育った男の子に学校の先生がマッサージをして、また、その男の子も先生にマッサージをして、自分も相手も同じ人間であることと、自分を大事に扱うことを体得していくエピソードが印象的でした。私はこれを読んで、
付き合っている相手に何度もマッサージ（背中に手をあててもらう）をしてもらい、じわじわと自信を取り戻すような感覚を味わいました。

４つ目は、「幼い自分が母親を心配し気遣っていた」ということです。「毒になる親」を読んでいると「親に与えられた傷」ばかりが強調されているようで（事実ではあるのですが）、
子供であった自分はどのような思いを母親に抱いていたのか？までは分かりませんでした。ある時「子供の泣く理由がわかる本」というタイトルの本を読んだところ、「子供は母親が元気がないと、とても心配して泣いたり笑顔が無くなったりする」
ということが書かれてありました。子供がそこまで親を気遣うのか！？とも思いましたが、子供にとって母親は世界そのものであり、子供にとったらそりゃあ世の中が超不景気になったり天災がものすごく多く起こったりするようなものかもしれないな？
と思いました。それによく考えれば、私も親に何とか元気になってもらいたいと思うあまり、死ぬほど勉強漬けでがんばったわけでした。そしてその心配性を今でも引きずっているせいか、「私が好きなことをしたら、ひどいことが起こるんじゃないだろうか・・・」
などと心配をして、行動力も落ちていました。このような「親を心配していた自分」という視点で自分の性格を見てみると、なんとなく納得できる点がありました。やたら人目を気にしたり、先のことばかり不安に思ったり・・・。

他に、「自分よりも弱そうな人を見つけると、変にテンションが上ってかまいたくなる自分」がいることも自覚しました。
また、理由は分かりませんが、以前よりもＡＣ関連の本を読む気が起こらず、自分の好きなお菓子の本を読んだり好きなことをしたりするようになりました。
これらが回復なのか退行なのかは分かりませんが、これからも皆様の後についてがんばっていこうと思います。
長文失礼しました

母親にやっと「実家に帰れ」って怒れました。
が、倍になって逆切れされ「あんたに迷惑かけてない！」と・・・
母親の顔を見ると、昔のことがフラッシュバックでよみがえって
辛いのですが、何度も話しましたが理解はしてくれませんでした。

父に迎えに来るように相談したところ
「勝手に出て行ったんだから、勝手に戻ればいいんじゃないの〜？」
と呑気な返事。「ま、考えすぎないことだね」といわれました。
父親の脳みその単純経路が本当に羨ましいです。
原因は酔っ払った父親の暴言なのに。

１０月の引越しまで狭い部屋で２人で暮らすことになりそうです。
なるべく話をしないようにとか、ちょっと無視してみたりとか。
神経衰弱しすぎて、会社を休職しています。
来週から復帰できるので、顔合わせる時間も少なくなるので
環境はよくなるかとは思いますが、
「狭い部屋に世界で一番嫌いな人と二人」
情緒不安定にならないコツとかあったらアドバイスもらえませんか？

完全に悪い親などいなくて（虐待しかしない義父などは毒だが）不愉快な親がいるだけだ。不愉快なだけなら殺す必要はない。害獣と同じように深く関わらず、テリトリーを保つように住み分ける方向がベスト。
狭い部屋では邪魔だろうが、しつけの悪い犬を飼ってると思うとか？

「しつけの悪い犬」ってぴったり！
いや、犬の方が頭いいし、もっとひどいかも。

今日、「毒になる親」って本買って来ました。
なんだか流行ってるようなので。
寝る前に読んでみます。

いつも長文すみません。
誰にも吐き出せないから、ついここで愚痴ってます。。。

>865
うちの両親がそうかな。外面が良い。社会的にも活躍してるし。内情は・・・
まあ機能不全というしかないｗ　家族全員で演じてたな。それぞれの役割を（遠い目

>871
毒になる親のスレありますよ。吐き出すなら、本スレもいいかも。

>867
マッサージいいですよね。自分も定期的に鍼灸の先生にハリとマッサージして
もらってるんですが、スキンシップがこんなに癒しになるとは思わなかったｗ

>809さん

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/　　【『毒になる親』 33人目】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/　【毒になる親 ２】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1212854960/ 【過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る４】

私が良く覗くところはこんな感じ。
リンクから行ける所もあるから、いろいろ覗いてみるといいですよ。

読んでると、みんなおなじなんだなぁって思う。
同病相憐れむというのではないんですけど、自分は一人じゃないって思えるかな？

>>873
ありがとうございます。スレッド読んでみましたけど
本当に似た環境で育って、今生きにくい人が
多いんだなって。親と対峙したひとも親に開き直られたり。
勝手に仲間意識持っちゃいましたよ〜

典型的なACの症状はよくなったけど、自分は一人じゃないどころか、自分は一人でいいやになった。
なんか他にもヤバいの患ってるんだろか？

>>875
自分も、「一人でいいや」でずーっと過ごしてきたんだけど、
誰かと一緒に共感して泣いたり喜んだりした経験がないからじゃないか、と思ってる。

>>869
＞母親にやっと「実家に帰れ」って怒れました。
よくやったね。そうやって自分の意志を相手に伝えることができるようになるのは
すごいことだと思うよ。
あなたが相手に意志を示して、それで相手がどうリアクションとってくるかで
またその後のあなたのアクションが決まってくる。
普通はそうやってコミュニケーションとってくものだけど、
そのコミュニケーションがとれない相手も残念ながらいるんだよね。
毒親のことで神経衰弱して休職せざるを得ないっていうのは普通の生活環境じゃないよね。
それに気づいて楽になって少しずつ対処していこうとすることが回復への一歩だと思う。
情緒不安定にならないコツはできれば顔合わせないのが一番だと思うけど、
どうしても一緒にいないといけないときはヘッドホンつけて過ごしたらどうかな。
毒の事は動く置物とでも思って我関せずで過ごす。
それか自分の心に適正な壁をつくる訓練をするチャンスかも。心の適正な壁って大事なので。
引き続き自分を楽にしていこう。毒から離れられればまたかなり気分も違ってくると思うよ。

>>845 むしろ自分は一人のほうがいいや、って感じだ

機能不全家族の診断項目に、
親が猥談を平気でする
ってのがあってビックリしたんだけど、これもそうなの？
しないのが普通なの？
うちの母親、平気で「お父さんってば車でばっかりしようとしたんだから」
って言って聞かせてたんだが、やっぱり変なのかな？

>>877
「よくやったね」ってとこで、涙が止まりません。
仕事で知り合った弁護士のおじさんに何気なく相談したら
大問題になってしまいました。
相談する前は大嫌いな母親だったのが
相談して（助けるから絶縁しろ）罪悪感に苛まされてます。
今パニック状態なので、あとで詳細書かせてください。

いつも自分の相談ばかりですみません。
第３者に相談できなかったので、とても助けられてます。
今は涙が止まらないので、睡眠薬飲んで寝て落ち着いてみます。

>>879
うん。変だし、機能不全家族になると思う。
確か、「毒になる親」でも同じような例が挙がっていたと思う。

>>881
そっか…
ちなみに父親は
「お前もう少しおっぱい大きくしないと嫁に行けないな」とか、
私が夏に家で涼しい格好をしてると（といってもムームーみたいなやつ）
「おっ、裸の姉ちゃんがいる」とか言ってくるんです。
絶対に会社でセクハラ上司だったと思う。
これらはさすがに本当に嫌で、毒だなーって感じてたんですけど。
あけすけ過ぎる母親もやっぱ毒ですね…

よく見たらここ回復過程スレなんですね、本スレの方が適切ですかね。失礼しました。

自分も「一人でいいや」って思ってた。
それは、（親の言う）本当の自分が知られるのが嫌だったから。
親に「お前は基地外だ」「お前みたいな根暗で根性の悪い奴は誰からも嫌われる」「誰もお前を信用なんかしていない」って言われてきたから。
自分は基地外だと本気で思っていたから、きっと仲良くなっても見捨てられる…だったら友達なんて要らない。

そんな感じだったんだと思う。

でも、本当は凄く寂しくてどうしようもなくて、自分は居ても良い、生きていても良い人間だと肯定されたいんだと気づいた。
趣味を通じてネットで知り合った友人に耐え切れなくて軽く毒親の事を話したら
「あなたは何も悪くない、子供を傷付けるような人間は親じゃない、もう我慢しなくていいんだよ」と言われたのが切欠でした。

でもまだ、怖くなります。
自分なんかが友達で良いんだろうか、迷惑じゃないんだろうかって。
優しくしてくれるのに、自分は何も出来ない駄目な人間だって。

早く毒親の呪いから抜け出したいです。

>>809さん
慌てないで、落ち着いてから話せばいいよ。

>>873
ちょっと落ち着いたので書いてみます。
母とのいざこざがあって、３週間休職してました。
日曜日に恥をしのんで、仕事で知り合った弁護士さんに
生い立ちや極貧な話をしたんです。
その方は専門家に知り合いが多く、相談してくれたみたいで
「夜逃げ」じゃないけど、「絶縁に近いやり方をしなさい」
とアドバイスくれました。金銭的にも物理的にも助けるからｔ。

それまで「毒になる親」を読んでいて「絶対離れてやる！」とか
思っていたのが、「絶縁」の言葉にショックを受けて
親に対する罪悪感から涙が止まりません。
精神科に行って睡眠薬をだしてもらって、沢山寝てから
落ち着いて考えようと思います。

もそ、回復過程で似たような経験をしてたら
アドバイスいただけませんか？
頭では「離れて自分を助けなきゃ｝と思う反面
心と体がついてこれません。
幸せ恐怖症です。

決断に迫られた時、私がよりどころにするのは、西尾和美さんの問題解決法。
（よそのスレにも書いたことあるんで、ﾁｮﾄ恥ずかしいですが）

1）問題に正面から向き合う→>809の内容。安全な場所が確保できていないこと？
2）問題に対して、どうしたらいいのか情報を集める
→弁護士に相談し、「絶縁に近いやり方をしなさい」アドバイスされた。
　金銭的にも物理的にも助けてもらえる期待。
3）自分の正直な気持ちで決める→「絶縁」という言葉に、心と体がついていかない。

なら、2）へ戻って、もっと他に方法がないか探すしかないけども、
ただ、絶縁に近いやり方＝絶縁じゃないと思う。問題解決のため、あくまで、
長い人生のいっときのこと、トライして損はないと感じました。長文＆私見ｽﾏｿ。

ちなみにこの問題解決法、3）が決まった後、4）結果は気にしない。
と、続きます。なお、幸せ恐怖症、自分もいまだにあります。本当にやっかいｏｒｚ

>>809さん
急に絶縁に近い方法って言われると吃驚しちゃうと思いますが、父親がDVだと言うのなら、絶縁と言う選択肢もあると思います。
DVを受けている被害者のシェルターに行ければ一番良いんだろうけど、母親が世間体を気にして拒否ったりするだろうし。
絶縁するぞ！という強い気持が無ければ、また元のサヤに収まってズルズルと付き合ってしまう可能性も大きいし。

兎に角、親とは距離を置いた方がいいと思うんですよね。
親は親の人生なんだから振り回される必要は無いんだよ、自分の人生の方が大事だよ。
親の所為で自分の人生を棒に振るなんてもったいない！

まぁ、かくいう自分も家を出られなくて悶々としているクチですが（笑）
自営業をやっている親の手伝いを「させられている」んだけど、今ここで自分が出て行ったら両親は大変なんだろうな、
きっと「お前は親不孝だ」って罵られるんだろうな、とか考えてしまいます。
「（今住んでいる）マンションを買ったのは、お前の為だ。将来私たちが居なくなった時の為に買ってやったんだ。その為にお金が無くなった、だから老後の面倒を見ろ」
と言われて、吐き気がするほど一緒に居るのが嫌になったので、なるべく早く出て行こうとは考えています。
正直な話、私の人生はあんたらの為にあるんじゃない！と思いましたよ。

もちろん、急に家を出るのはつらいと思います。でも、必ず親と離れる、離れられるんだという気持を持てば少しは楽になるんじゃないかな？
その辺も「なるべく早く家は出たいけれど、心の準備が出来ていません」と、弁護士さんにお話してみたらどうだろう？
相手の方が金銭的にも物理的にも助けてくれるって言ってくださるなら、遠慮なく甘えても良いと思います。

>>809
「毒になる親」読んだ？
罪悪感を持たずに親と「対決」（あなたの場合はそれが絶縁につながると思うけど）
できるようになるまでのいくつかのステップも書いてあります。
ためになることがたくさん書いてあるので、機会があれば是非一度読んでみる
ことをおすすめします（時間がなければ、最初の症例のところを飛ばして、
実際の練習のところから対決の部分を）

みなさんありがとうございます。
毒になる親を読んでチェックリストもやって
「このままじゃいかん！絶対離れてやる」って思った矢先に
弁護士さんとの会話があり、頭の中で「絶縁」がぐるぐると・・・
精神科に行ってお薬貰ってだいぶ落ち着きましたが
時々罪悪感で涙が止まらなくなります。
ただ、精神科の先生は、少しずつでいいから離れることを
おすすめします。って言ってくれました。
私もそのほうがショックが少ないので、その方法で行きます。

弁護士のおじさんは「法的」に私の家族を見てくれたので
今週末までに新しい部屋を決めて、初期費用は出してあげるから
母親が居ない隙に引っ越せと。母親の荷物は宅急便で
実家に送りなさいって。
びっくりして気が動転して。今思えば、そういう考え方も
あるんだなぁ。と思ってます。
「自分を助けなさい」とも言ってくれました。
このスレと似たようなアドバイスですね。
まだパニック状態で、仕事も休んでます。

別の悩みになりますが、お給料貰うのが怖いんですよ。
母親にパチンコで使われそうで。。
だから仕事も長続きせずに、転々としてます。
親と離れたら、仕事も頑張れるのかな。
離れた後の自分の人生のイメージがまったく沸きません。
本当に共依存してたんですね。
今回のことで気づくことが沢山あって、何を考えていいのやら。

長文ですみません。

いいんだよ

私は別の意味で給料もらうのが怖い
私なんかがもらっていいんだろうか、本当は払いたくないんだろうなって
大した仕事も出来なくて時々当日欠勤（無断ではないけど）したり
仕事中もぼーっとしたりうとうとしたりしちゃうのに
給料泥棒って思われるのが辛い

>>809さん
あなたを助けたいと思ってくれる人が居るなら、大丈夫。
親は罪悪感を植え付けてコントロールするんです。確かに親は私たちを育ててくれたんだから、
出て行く、お金を渡さない、ということは、親を見捨てて裏切る様な気がするのはあります。
けれど、親だから暴力を振るって良い、親だから子供が働いた金を使って良いというのとは全く違うんです。

親と離れた後のイメージは……私も沸きません（笑）
小さい時にやりたかったこと、今やってみたいと思っていることをポジティブに考えてみるのも良いらしいです。
親の「あんたなんかにできっこない！」って言う声なんか無視して、ね（笑）

>>809さんが、いつか親に「NO！」と言えますように、応援しています。

ＡＣのミーティングに参加しておられる方いらっしゃいますか？
もしおられたら、効果などを教えていただけませんか？
スレ違いかもしれませんがよろしくです

>>885

的確なアドバイスありがとうございます。
自分や親を客観的にまだ見れてなかったので
判断材料にします。

幸せ恐怖症、嫌ですね〜
うまくいきそうになると、逃げます、私は。

>>885

的確なアドバイスありがとうございます。
自分や親を客観的にまだ見れてなかったので
判断材料にします。

幸せ恐怖症、嫌ですね〜
うまくいきそうになると、逃げます、私は。

>>890
そんな卑下しないでください！
当日欠勤しようが、頼りにしてる人はたくさんいるはずです。
私は図々しいので「少ない！」って思っちゃうタチですけど。
でも、毎日仕事してる人、尊敬します。

>>892
ACのミテーィング、私も探しています。
麻布にあるクリニックが評判いいみたいです。
精神科は薬くれるだけで、相談や回復いは向かいませんもんね。
一緒に頑張れたら嬉しいです。

>>890
給料泥棒って　思うよね。僕も４１になって　営業で仕事取ってきて
間違いなく利益として会社に貢献してるのに　ほんとは　
給料払いたくないんちゃうかなって　ほんとに思う。つらいよな。

もう７年前にＡＣの自分と向き合って　なんとか　生きやすくなった
けどなかなか全然　戻っちゃうよ。

子供のときの　生きてきた環境のその精なのか　僕の性格なんか
ほんとの　楽な生き方って　どんな気持ちなんやろとか　考えちゃうかな。

age

実は会社を解雇されてしまいました。
当たり前ですよね。１ヶ月近く欠勤してたので。
せっかく入れた正社員だけど、派遣に戻ります。
３０歳なのであせって正社員を探したけど
うまくいきませんでした。

病院から安定剤をもらっているせいか、
内緒で引っ越す前提のせいか
母親には比較的優しくしてます。
ただ、昨日の夕方お財布から３万円取られました。
パチンコに使ったのではなく、同じく極貧の主婦に
どうしても頼まれてとの事でした。

今まで親の笑顔、喜ぶことだけしてきました。
一人になった時、ポジティブなイメージが沸きません。
皆さん趣味ややりがいってお持ちですか？

>>897
あなたは給料泥棒じゃないですよ。
下を見ればキリがないけど。
毎日出社してるだけ、私にとって
尊敬に値します。

ACのタイプも色々あるんですね。
私は１日で辞めた派遣の仕事、
給料貰いました。おかげで電気代払えました。

　
皆さんのおかげでちょっとづつ前向きになってきました。
回復スレにいても大丈夫ですか？

幸せが恐いのは、無意識に（親に）ネタマレル事を恐れているとオモワレル
>>900
ｵﾗは【アダルトチルドレン○人目】は毒を出す所で、【回復過程・克服後ｽﾚ】は前を向く所と勝手に分けているｗ

私も以前は「親のために何でもお手伝いしなければ」という変な義務感に縛られていました。
結婚してしばらくの間もその精神状態は続きました。
でも、自分の家庭のために外に仕事に出るようになってから
実家の親は　猛毒の本性をあらわしてきました。
「パートで働いた金は、半分だけ受け取って半分は経営者に返しなさい」
「おまえなんか、どこに行っても勤まらん。辞めろ」
親は私を手元に置いて、自由にいつでも使いたかったのでしょう。
そのぶん、親は楽になるからです。

実際外に出て働くと、親から洗脳されて　いくら仕事で残業しても
残業手当をもらおうとしない奥さんが、私の職場にもいます。
「親にそう言われているから」と彼女は言います。
親の意見が、彼女の意志になっています。
そして、同じ職場の人が　当たり前に残業手当をもらっていることに
反対も反感も　彼女はもちません。
「私はいいの。」と言ってます。
洗脳された人というのは、こういうものなのだと思います。
彼女を見て、私は自分のどこがおかしかったのかに気がつきました。
職場の誰もが言います。
「残業手当、あの人だってもらっていいのにね」と。
給料日には、みんな嬉しそうにしています。
給料をいただく時には、心から喜んでいいのです。
無邪気に　無邪気に喜びましょう。

ぬあー、
同じところをぐるぐる回っているように思えてならない。

早く回復したい・・・

私も。少しづつ快方に向かっているかなって思ってたけど、最近自己表現の拙さに凹んじゃって、結局まだほかの治せてない部分ばかり目に見えてきてしまった。堂々巡り。
自分の気持ちを他人に打ち明ける事がなかなかできない。普通に育ちたかった。
辛い。

　ここともうひとつのスレを見て、性的虐待以外は私も同じことをやられて
きたなと感じた。なんで私だけこんなめにと思っていたけれども、同じような
経験をしている人がこんなにいるなんて驚いた。
「お前なんて生まなければよかった。」
と散々言われたけれども、今、考えれば殺されてでも、
「私だって生まれてきたくなかった。」
って言えば良かったって思う。親につらかったことを電話や手紙で言おうと
している人もいるみたいだけれども、現実逃避が得意な毒親には通じない。
関わるだけ自分が壊れるし、あほらしくなるんだけれども、自分がひどく
残酷なことをしているという罪悪感もある。でも、親と関わっている限り、
幸せになれないこともわかっている。
　親を本気で捨てようと思ったのは、大病して自宅療養が必要になったとき、
「お前が帰ってくる場所はない。」
と言われたこと。ほっといたら死ぬような状態の娘に真顔でそんなことを
言える神経に絶句した。
　小学校時代から母親がわりになってくれた恩師が、それを知って、自分
のところに来いと言ってくれた。
　今、転職して、電車一本で行けるところに住んでいる。
　２６年間の付き合いで、ずっと無条件の愛情を注いでくれた人でも、
実の親からの長年の仕打ちで染み付いた恐怖から、「先生」として信じて
きた人でも、「親」として信頼していいのか、ずっと見捨てられ不安に怯え
ていた。
　でも、２日前、ふとしたことから、うちの毒親が乗り込んできたとしても、
私をかばう覚悟で私を呼び寄せてくれたことを知った。口数の少ない人だか
ら、そんな決心をしていたなんて知らなくて、ありがたくて涙が出た。
　生きることは私にとって大変なことだけれども、生まれてきた境遇をうらむ
のではなく、そんな人と出会えたことに感謝して生きていければいいと思う。
　長文失礼しました。
　

親との問題は　親が死んでも　なかなか解決しないかな。
今僕は41。問題の父親は２５年前　母は７年前　他界したけど
楽になった気持ちは、もう頼れる人が　なくなった。なんか変だけど。
親から　解放された。（束縛は全くされてなかったけど。）
母親からは　しっかり愛をもらってたと　思う。
妹弟はいるけど、遠い親戚位　連絡さえ取合わない。あまり　仲良くない。

ＡＣと捉えて　取り組んできたこと。
いつも　ほんとはどう思ってんの？って自分に問う。
言い訳言ったり、自己主義的な事言ったり、してるけど結局自分をいじめてる。
子供には　とにかく緊張を与えない父親をしてる。ヒステリックな妻に
離婚を覚悟で　自分の感情で　子供に接するなと　言い続けた。
妻はＡＣの事を　全く理解しようともしない。そんなん　誰でもそうやわ！
何甘えてんの！の二言で終わる。
でも　その妻に　下の子供が18となる10年後に別れようと言った。
僕は、10年ヒステリックに辛抱したから　今から10年は別に辛抱できる。と言った。
辛い事に　耐える事は　得意なんさな。楽になることには　苦手なんやな。
僕は　いい旦那を演じてきた。得意だわな。嫌なものは嫌！言うの苦手やな。
一生懸命仕事はする。博打しない。浮気しない。酒代はｱﾙﾊﾞｲﾄした金。小遣い2万。給料30万
子供にはやさしい。気もやさしい。ただ　妻のいる家に帰るとストレスになるので、
仕事をしすぎて帰りが遅かった。そのことに去年　気がついた。
だから、別れようと、妻は　やさしくなった。　でも　もう遅い。

それほど守ってくれる人に対しても、見捨てられ不安は拭いきれないものなんですね・・

自分も、回復にトライするうち、何人か、信じたいと思う人ができたけど、
最近、逃げようとする気持ちも強まってきて。どうせこの関係は続かないって
先手を打とうとしてる。会う時も、それを意識しちゃって、作り笑顔になる始末でｏｒｚ
どこかで気持ちを切り替えないと。大事に付き合っていかないと。
なにか、いい言葉ないかな。

見捨てられ不安、いつも持ってます。

幸運にも本当の家族のように濃い付き合いをしている人達にも
不安を抱き、ひたすら認めてもらいたくて、ちょっとしたことで冗談のように
"こんなに◯◯できたんだよ、ほめて、ほめて！！”　と言うのが
口癖になっていました。

それが当人達にはとても負担になっていることに数年後気づかされた。
”果てのない承認”を求めるAC的な態度らしい。
自分は面白可笑しく接していた気分だったが、身勝手な態度だったことに
申し訳なく思い、ショックを受けました。。。

ここ10年ほどいろいろな体験をして、AC問題を振り払おうとしてきたのですが
まだまだだぁ。。
一歩一歩、進んで行きましょう。

初カキコでした

生きにくさを感じていて、なんとかしたくていろんな方法を探してきました。
去年、毒になる親を読んで･･･親に話をしよう、と決めました。

そうか、ごめんなぁ、って言ってくれると勝手に思ってた。

私の言ったことにぜんぶ
「うそだ。お前は病気だ。俺はそんなこと言わない、しない」と言われました。

まさか、まったく自覚がなくて、
つい半年、一年前に私に言った言葉さえなにも覚えてないなんて
まさか思わなかったので、ほんとうに驚きました。

全部私の嘘、妄想、と言い切られるとは。
そのときも数週間痣の引かないほど殴られたのですが、
それでも（子どものころ）殴ったりしてないと言い切れるってなんだろう。

>>909
親は親で自己防衛してんだよ。
本当は深層心理では自覚があるからこちらを否定する。
だから親のそういった反応に傷ついたりガッカリする必要はない。
逆に簡単に受容したら、親は意識的に虐待してた事になるんだから、むしろ否定してくれるのはいい事と思おう。
いずれ認めてくれるかもしれないし。認めないかもしれないけど。
自分も酷い拒絶に遭ったけど、数年かかって「可哀想な事をした」と言われたよ。
親も本当は分かってるんだよ。でもいじわるしようとしてそうなった訳ではないから認めたくないだけ。

>>909
毒親に限らず、いじめをやる人は罪悪感を感じないために
自分で自分の心に嘘をつくんだよ。
気にくわないから、いじめてやろう。言うことをきかせるために、いじめてやろう
と言いながら、実際にいじめた後は
「いや、あれはいじめたわけじゃないよね」とヘラヘラ笑って言い訳をする。
本人たちは、言い訳とは思っていない。
はじめに自分達の口から「いじめてやろう」と言ってたことすら、忘れている。
いじめをやる人は　そういうもんです。自己欺瞞というらしい。
あなたが「どうして？」と悩む気持ちは、よくわかります。
でも、そうやって悩んでいるのは、あなたがもったいないし、あなたの時間ももったいない。
そう簡単に「子どもをいじめました」とは、認めない場合もあるし
>>910さんのように、「可哀想なことをした」と言ってくれる場合もあると思う。

人間って本当に自分勝手な生き物なのも、事実なんだよね。

>>909
相手の反応がどうであれ、自分の思いを直接伝えられたのは
凄い事だと思います。

私はまだ対決はしてませんが、父は>>911さんが書いてあるような自己欺瞞が
激しく、「良い父親だ」と信じて自分を保ってるところがあるので
すべて私の責任にしようとするでしょう。
いつものように誤魔化す言葉を並べられると、言いたい事が100％言い切れる自信もありません。
だから、手紙で対決しようと思ってます。
直接対決されたのは凄いと思います。

910さん、911さん、ありがとう。
その日以降、自分で均衡を壊してしまった、
はっきり許せない対象にしてしまった、
って混乱がひどくなっていって、
ＥＦＴ受けたりカウンセリング受けて、
でも全然だめだったけど、今日お二人の言葉にちょっと救われた。

age

不動産申し込んで、引越しも手配しました。
親には「遠方から友人が来るから実家に少し帰って」と伝えました。
こっそりと準備してきて、引越しを待つのみです。
一人になった時がちょっと怖いです。
親の喜ぶ顔のために生きてきたので。

でも一人になったらやっと真のここの住人になれますね。
また悩み相談させてください。
みなさんの意見がどれだけ心に響いたか。
おなじ毒親を持つ同士で助け合ってるんですね。

引っ越してから母の荷物は手紙とともに
実家に送るつもりです。
父にも手紙をかいて。
依存症が治るまで会いませんと。
私にできるか怖い。
でも支えてくれる妹がいるから大丈夫、
ってどうどうめぐりしてます。

>>915
えらいね。よくやった。
住所は知らせない方がいいよ。
毒親の洗脳から抜け出すのは時間かかるし
罪悪感も出てくるかもしれないけど
必ず出口はあるからがんばれ。

ＡＣ克服で、自分のしたいように生きろって言われるよね。
あれ、ちょっとコツがあると思った。
自分のしたいように生きる＝好きな仕事につく、趣味につく
嫌なこと要求されてもやらないはいいけど。
毒親、毒友でない人に対してわがままほうだいに振舞うのは×
自分の話ばかりする、相手の話聞かない人いる。
デートでも遊びでも自分だけ楽しもうと気持ち押し付け

（917の続き）
友達でいたんだ。
ちょっとわがままだけどグループで仲良くしてた同級生
就職して、うまく適応できなくて休職・カウンセリングコースに。
そうしたら、とんでもない自己中になって最後皆でＣＯした。

その子の悩みは友達多いのにもてないことだった。
でも、理由は簡単。ブスでわがままだから。
ブスなりにおしゃれして人を好きになって卑屈でなく自分だしながら
相手気遣えば恋人できるよ。世間は美人ばっかじゃないんだから。