話を聞いて欲しい人聞くからおいで　268

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　267
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200183135/

前スレを消費してから書き込んでください。
ご協力よろしくお願いします。

>>1

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　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
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　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
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とりあえず
>>1乙。

堂真理子が５げｔ

二年前だが、私は解理性同一性障害に悩み、知り合いのセラピストに紹介され人格の統合が出来ると言うＭ・Ｙ氏にメールでまず相談した。
まずおかしいと思ったのは解理性同一性障害をＭ・Ｙ氏は「精神分裂症」と混同していた。
そしてメールでカウンセリングの料金を問い合わせたところ、「まずは来ていただいて、コースや予算の相談をしましょう」とのことだったので札幌市内某所の彼のセラピールームを訪ねた。
そこで衝撃的なことが。スピリチュアルカウンセラーであるＭ・Ｙ氏は、解理性同一性障害を霊障だと言い切り、また、私は精神科医には解理性同一性障害の診断を受けているのにＭ・Ｙ氏は私の顔を見ただけで「分裂してない」と断言した。
更には今まで自分を犠牲にしてまで人に尽したり騙されたりした私に対し、Ｍ・Ｙ氏は「もっと人のこと考えろ！自分を優先しすぎ！」と言い放った。
更に、買い物依存症に悩んでいると言うと、「欲深いねー」と言われた。
更にしきりに「胸大きいね、胸大きいね」と言い出し、脈絡もなく突然「マッサージをしてあげよう」と言い出し、胸やお尻を触られた。
私は頭が真っ白になり(暴言のショックで)抵抗する気力も失ってされるがままでした。
そし

さっきから　やたらデジャヴを見るな。おい

>>7
デジャブじゃなくコピペねｗ

すまじきものは宮仕え・・・
人員足らないから補填してくれと上司に懇願しても所詮俺のいうことだから聞く耳持たずだし、俺は無知蒙昧の極みだし
そりゃ自分でも博学多才で八面六臂の活躍ができるような人間だったらいいなと思うよ、どんな困難な状況も容易く打破できる力や
現状をよりよく改善できる知恵があればいいなと願ったことは一度や二度じゃないですよ、でも無理ですよ、俺は無能です、無学です、無知です
俺みたいなクズは迷惑かけるだけだから、退社した方が絶対に会社の為だよ、軽愚軽薄な言動は恥を晒すだけで、関心と賞賛の代わに失笑を招くだけ
もう阿呆すぎる、生まれてきて御免なさい

携帯からですまません
半年前から鬱になり医者から休養をとるようにと言われてはいますが、生活の為仕事は辞められず、同棲している彼氏の協力が一切ないので家事を毎日何とかこなしてますが、もう限界です。鬱にたいして彼氏(彼女)の理解のない方っていらっしゃいますか？
もう楽になりたい…

>>10
別れたらいいよ。
冷静に考えて、疲れてるのに一切協力してくれない恋人とかダメだろ。
鬱に理解があるとかそういう問題でなくてそもそもおかしい。

通われている方、医学管理の点数って何点ぐらいですか？
私は二週間に一度通っているのですが
毎回300点以上もあって、これが一番高くついて困っています。

>>10
なんで別れないんだろ。
そんな思いやりのない人と付き合ってることが不思議。

ぐだぐだ何勝手にぼやいてんだこの精神病みの出来損ないのアホ共めが。お前等が出来損ないだからダメなんだ。被害妄想のゴミめが

親がずーっとコタツで寝てて何もしない。
年金もらってないから養ってる。
家が荒れて行く。勝手に捨てるとヒステリーを起こす。片付けが出来ない。
もう俺もやる気出ない。殺して俺も逝こうか。
一人ならどれだけ楽か。

>>15
子供なら叩き起こす事も出来るけど親だと難しいよね
何年位前からその状態なの?
辛いのは分かるけど殺して自分も死ぬなんて絶対しちゃ駄目だよ

>>16
片付けを全くしなくなったのは父親と離婚してから…もう20年近くになるかな。
離婚前はまだ微妙に片付けてたらしいけど、それでも掃除は下手だった。
働かなくなったのは3年くらい前かな。家賃滞納して路頭に迷うとこだった。
もう嫌だ。相談出来る人もいないし、金もない。飛んだ方が楽だろう。

>>17
飛んじゃだめだよ。
苦労したり頑張った分は、いつか必ず何かの形で自分に還ってくるよ。
陰ながら応援してる。

>>13
それ自体が複雑に病理が絡んでいるんじゃないかな。>>10その恋人と一緒にいることが
自分にとって本当に良いことかどうか考える時なんでは？冷静に判断できそうもなければ
人の助けを借りてでも。無理は禁物だけどね。

>>15
保健所とか、市役所などに該当するような相談機関が無いか一応調べてみても良いのでは？
過大な期待は失望を招く危険性があることを忠告しておくけど。恥ずかしながら
私自身が大失敗しているので。個人的には特にＮＰＯ法人にはご注意。

勝手なお願いで恐縮なんだが今日久々に初診でメンクリに逝く私に誰かちょっとだけエールを
くれないか。気持ちは入ってなくて結構。ちょっとの一押しが欲しいだけなんだ。頼む…

>>19
私もはじめていく時は心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸしたけどね
行って話しを聞いた後は、行って良かったってホッとしたもんだよ。
少し肩の重いものが軽くなるからいってらっしゃーい！

外寒いから厚着してきなよー。

>>20
早速超さんきゅ。読んでたら後ろから急に上着掛けられたような錯覚に陥った。
言葉がこんなに温度を与えてくれることもあるんだな。
涙目になった私は重症だなｗスマソうまく表現できない。が、それ程感謝。
よっしゃ、逝ってきます。>>20ﾀﾝも風邪ひかんでね。

自分が似非メンヘラな気がしてならない
どうしよう

>>10です>>19さん有難うございます…昨日仕事で夜遅くに帰宅したので眠剤飲んで寝てうるさい音で起きたら大音量でゲームしてる彼氏の姿が…やっぱり別れるしかないんですかね…
俺が俺はとばかり主張する彼氏が最近ボタに見えて仕方ないです…

http://tamasii.nsf.jp/
↑
わたしはここで　心の病と癌を消してもらいました
治療費は３００円以上要りません

是非　来て下さい

http://plaza.rakuten.co.jp/OmMaNiPadMeHum/bbs/
↑
ここでは無料で遠隔をしてます

今日自転車に乗ってたら、曲がり角で自転車にぶつかった。
1回目、相手の前輪に軽くぶつかった。謝ったけど相手は何も言わずに去って行った。
ぼうっとしていた自分が悪いと感じた。　
2回目、こちらは青信号なのに右から自転車に乗った子供が飛び出してきてぶつかりそうになった。
自分はびっくりして唖然としてたけど、子供は何もなかったように去って行った。
いつもスピードは出してなかったから大きな事故にはならなかったけど、
もう自転車さえ乗るのが怖くなった。
もう外に出るのが怖い。

２５にもなって世間を知らず女も知らず、死への道を直行です
アドバスください

>>23
今は離れて休んだほうが、あなたのためになると思うよ。
彼が好きだからといって、彼を養うのと、彼と共に生活するって意味違うよね。
いきなり別れるんじゃなくてまずは距離を置いてみたらどうかな。
結果別れてしまったら悲しいけれど、あなたが体や心をすりつぶす必要はないよ。

>>25
今日はたまたまで、逆に考えたら大事に至らないで良かったって考えればいいよ。
自転車に乗らなきゃ外に出られないってわけじゃないんしさ。
今はちょっとビックリしてるだけだよ。
落ち着けば外にでることへの抵抗が減っていくと思うよ。

>>26
たった25歳じゃん。
世間を知らないならバイトすればいいよ。女を知りたいなら風俗がある。
風俗が嫌なら恋愛をしてみればいい。
恋愛をするために世間に出て素敵な人を見つければいいんじゃないのかな。

なんで死への道直行なの？　まずはその理由を教えて欲しいな。

>>23です>>27さん有難うございます…私の体調安定してる時に同棲解消の話しを切り出してみます。相談のって頂いて有難うございました

>>22さん
なんで似非メンヘラな気がしちゃうんですか？
何か理由があるのかな？

すいません、気がつかなくて番号ぬかしちゃって…。

>>28さん
良い方向になることを祈ってます。
あまり無理したり我慢しすぎないようにして下さい。

>>27
レスありがとうございます。
そうですね。たまたまですよね。
大きな事故にならなくて良かったですが、大きな事故をつい想像して怖くなりました。
安定剤飲んでちょっと落ち着きます。

ボーダーでSADで仕事も人間関係もうまくいかなくて。それでも毎日毎日頑張らなきゃって思ってた。
今の自分は一体何なのかがわからなくて。
誰かと話したいけど誰に話したらいいかもわからなくなって。
毎朝毎朝安定剤飲んで仕事行って、それもだんだん無意味になって結局やめてしまって。
どうしたらいいのかわからなくて書き込んでしまいました…。

堕ろしたくない！

産みたいよ！あなたが私を愛して無いの分かってる。

育てれるか不安なのは、お互い様だよ？

お願いだから一人で考えて結論まで一人で出さないで！

>>31さん
毎日頑張るとね、いつかガス欠しちゃうんだよ。
たとえると、車だって走りっぱなしじゃ内よね。
カソリンスタンドでエネルギー入れて窓拭いてもらって一時休憩する。
話したい事がここで話せる内容ならいいんだけど……。

ただね、薬を飲んだり病院にいって診察を受けないと病状は良くはならないと思うんだ。
だから薬は止めないほうがいいよ。

>>32さん
少し落ち着こう？
あなたが動揺していると、彼がますます一人で考え込んじゃうかもしれないから。

>>32
４年前の自分かと思ったよ。

一気に薬やめて結婚して子を産んで、結局上手く行かずに３年で離婚。
本当に色々あって、また薬も飲むようになった。
辛いよ、正直。

でも…未だにちゃんと母親ができているかは分からないけど、子の存在はとても大きい。

あなたのこれからがどうなるかはわからないけど、今私が思うのは
「最初から一人で産めばよかった」ってこと。

結婚することは子を産む事の絶対条件じゃないよ。

辛いだろうけど、いっぱいいっぱい考えてみて下さい。
いつでも話なら聞くからね。

旦那が鬱で休職
私はPTSDで数年前から引きこもり
生活どーしよ・・・・・・・

>>29さん
22です。
もう酷い鬱にもならないのにただただやる気の無い自分に嫌気がさして…
調べたら、最近似非がやたらと多いっていうから
「ああ自分もだ…」って思った。
病院も、健康でもとりあえず「欝ですね」っていうところもあるらしいし
自分の主治医も周囲も信じられなくて…

>>36さん
休職・失業で傷病手当金/失業手当金生活 Part11
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193854762/l50
傷病手当金の申請とか、自立支援法の申請とかすんでる？
もししてなかったら申請しておいたほうがいいよ。
少しは生活、楽になると思う。

>>37さん
自分で調べただけで判断しちゃだめです。素人判断が一番よくないですよ。
とりあえずうつですねってお医者がいうのは、恐らく判断が難しいからです。
また、治療のために病名をぼやかして言うお医者さんもいます。
だからまずはあなたのお医者様を信じる事が一番だと私は思います。
セカンドオピニオンを頼ってみるのもいいかもしれません。↓Wikiの解説URLだよ
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BB%E3%82%AB%E3%83%B3%E3%83%89%E3%83%BB%E3%82%AA%E3%83%94%E3%83%8B%E3%82%AA%E3%83%B3

特に愚痴でも相談でもないので聞いてもらえたら幸いです

元々自分は不登校で、中学しかでていません
仕事は数年努めたのですが、職場の人間関係や家庭でのことで
今で言うニート状態に陥ってます。陥ったという言い方は対象の方に不快だとは思いますが
自分でどうにかしようにも精神的に八方塞なので。
甘えという言葉か一番しっくりくるとは思います
うちの家族は母親が少しズレていていい加減で大雑把で会話が微妙に成り立ちません
躁鬱状態の人間に似ています。そして父親は常に大声で罵倒し、威圧的な態度で
恫喝をしています。自分はそういった家族の会話がとても苦痛で
そういった会話が始まると殺意がわきます。冷静に殺意と判断できるので
特に行動にでることはないのですが、怒りが頂点に達すると意識が飛びそうになったり
頭痛がしてきます。そんなのは気のせいと思えればいいのですが
頭痛やめまいを信じたくない一方で、家族というか父親の一方的な罵声が常に自分に聞こえてきます
音楽でかき消すという方法もあるとは思うのですが、大きな音を苦痛に感じるので
聞きたくないのに聞くことを意識させられるというか、聞かずにはいられない様な複雑な心境です。つづきます

すみません。
今日は母ちゃんさんはいらっしゃいませんか？
あの方のﾚｽに ずいぶんと助けていただきました。
他の方にﾚｽしてるのも自分と重ねて 癒されてきたんです。
ああいう方が 近くにいてくれたら、私は違った人生を歩んでいたでしょう。
でも、ここで母ちゃんさんのﾚｽに出会い、誰の事をも親身になって寄り添ってあげる優しさに触れて 私は少し踏み出せました。
一言お礼が言いたくて書き込みにきました。
本当にありがとうございました。

父の恫喝的行動の原因は、持病の糖尿病の合併症やら
薬の副作用。と、自分と母親は理由付けしてるのですが
少なくとも、自分が物心ついた頃から。常に恫喝的な人物でした
学校で、お前のとーちゃんヤクザだよね？とか言われたりしてました
母親は母親で、被害妄想的な部分が強く、自分もその傾向が強いです。
自分よりも長年付き合ってる人間なので、普段は父親の
恫喝的な態度にもある程度なれてるのですが
時々、あまりにも理不尽な態度で泣き崩れたりもします
そんな光景をみても、父親は余計に怒り出します
何をしても何を言っても常に火に油の状態です
母親は母親で、脈略の無い話をいきなりふってきたりして
自分もそれを汲み取ろうとすればいいのですが
ついイラッとして、母親に対して父親と同じ態度をとってしまったりします
少なくとも自分にとっては両親は両親で血が繋がっているのだから
こういう部分は直していってます。
あまり、恵まれた家庭環境では無いのですが、どこの家庭にでもあることだとは思います。つづきます

毎日不安でしかたがないです
すごくやる気が沸いてきて、なにからなにまで全部やっちゃう日もあれば
なんにもしたくなくて約束も破ってぼんやりしてしまう日もあって
自分の考えのなにが正しくてなにが間違ってるのかわからなくなる
すごく親しいひとや彼氏とか、信じているのに
言ってることが全部うそに聞こえてしまう
自分がふたりいるような気がする
死にたいとは思わないけど、自分がいなくなっても別にいいかなあと思う
別にそう悩むほどいやなことがあるわけでもないし、自分は恵まれている環境だと
自分で思っているのにこんなことを考えてしまう理由がわからない
じぶんがうつだとは思わないし
病院に行ってどうにかなるのなら行きたいけど
なんでもかんでも病名を付けられて病気にされてしまうような気がして行けない
自分がなにをすればいいのか分からないけど
このままじゃいけないなって思ってる
どうしたらいいんですかね…

なんだか支離滅裂になってしまいました、ごめんなさい

ニート状態の自分は、少しの社会経験もあるので
経済的な面や、自分の将来というものを考えるのですが
正直、両親のどちらかが欠けても
俺は終わりだなとか思ってる半面で
ホームレスでも生きていこうと思えば生きていけるなとか楽観的でもあります
もちろん、兄弟もいるので、そちらをアテにするという生き方もあるのですが
さすがにそれは頼れないのが当たり前ですし
自分が自立すれば解決する話でもあるのですが
常日頃怒っている父親、常日頃世話をしてくれてる母親を
見捨てる様な行為にもなってしまうなとかいらぬ心配をしてしまいます
いや、それを言い訳にしてるのだと思います
ニート生活も早３年、年齢的にも学歴的にも職を選ぶということはできないのですが
最近、自分の中で、この生活を抜け出したいという気持ちが大きくなってきました
それは、お恥ずかしい話なのですが。絵を描くことで、今の状況をどうにかしたい
絵で生きていけるならいきていきたいという気持ちが強くなってきました
子供の頃からラクガキ程度のものしか描かず、集中して描いていた時期というのも数年で、つづきます

まともに、絵の勉強を受けたこともしたこともないです
最近、イラスト関係のソフトを遊び感覚で入手して描いていたのですが。
これが楽しくて仕方ない。いや、楽しくないこともあるのですが
人を感動させられる絵を描くという目標ができてからは
どんな絵に関する勉強も楽しくて仕方ありません
絵の為なら、今のこのニート生活を脱却する活力にすらなりつつあります
心の底から、絵の為に仕事を探すということが当たり前に思えてきました
自分は自分なのだから、この道を進めば自分の道ができるものだと思います
もう年齢的にも若いとは言えず中年ですが
生きるということに対しての確実な希望というものがでてきました
これは遅いのかもしれない、だけどもとても大事なことで
感じれない部分を感じれるようになったという点ではかなり自分の中では大きな一歩です
数年前までは、誰かを傷つけたいとかそんなことばかり考えてて
鬱屈して言い訳ばかりして、どんな状況でも自分を強く、賢く大きくみせたく、見栄っ張りで
どうしようもない人間だったなという過去の自分と向き合えるようにもなりました
そして、自分の気分に関係無く絵を描くことで、自分の時間が少しづつ進んでいってるという、つづきます

長文かきこオメ！
ごめんなさい、長文に弱いメンヘラです、まいりましたぉ…

>>38さん
ありがとう。
すごく信頼できる先生にかかっている…と思う。
ただ、なんか自分がどうしようもなく甘やかされてるだけの気がしてしまって

パニックも鬱も、思い込みのような気がしてならなくて

何ていうのかな、何も信じられなくて、何を言われても
「どうせ本心ではそう思ってないくせに」とか思ってしまう
こういうのを主治医に言えばいいんだろうけど、どうも病院に行くと
(私の話を聞いてくれる人だ！否定しない！)とか思って
ものすごいマシンガントークしてしまうんだよね。
帰ってきてからいつも落ち込む…
メモでもしていけばいいのかなぁ

>>42さん
文章からさっするに、あなたはもう自分自身のことはよく見ているようだから
今度は病院に行って、あなたの状態を客観的にお医者様の視点から見てもらうのがいいのではないのでしょうか。
もしかしたら、心の病気じゃないかもしれない。
体のちょっとした変化で気分も変わってしまう事もありますし。

今一番必要なのは、あなたの心が抱える不安を少しでも軽くしてあげることだと私は思いました。

実感がわいてきてます。もう３０年近く人間でいますが
初めて自分は生きてるという感動を手にしたと思います

つらい事悲しいこと、人間には沢山あると思います
でも、少し何か、見方を変えたり意識することで
人生はものすごく変わる。
悩んでいたことが、小さなことと考えれるようになる。

このスレでは常に聞いたりする立場で、自己満足を満たしていましたが
それは自分の中の見下したい相手を探してた自分の
小さな自己満足を満たす為だけの手段であったことも知りました
もちろん、ただ聞くということは結構労力がいることで
相手の話たいままを受け入れるというのはとても大変なことだと思います。
あくまでも、自分の今までの行動を振りかってみて、自分のみのことです。
そして、他のスレですぐに他人を否定したり、否定することで自分を維持しようとしてたり
なんて甘えた人間だったのだろうと。このスレをみかけた参加した全ての人にありがとう、そしてこれからもよろしく。

>>40
母ちゃんは携帯＆仕事が忙しいから来れる時と
来れないときがあるんよ。けどきみの気持ちは沢山の人が
思っている事でもあるから。もし俺の見てる時に母ちゃん来たら
アンカしてお礼言ってたっていっとくよ。とても喜ぶと思う。

ｶﾞﾝﾊﾞﾚは禁物だけど、君にはもう大丈夫だね。
頑張って前向いて突き進め！

>>46さん
メモや手紙は効果的ですよ。
私も言いにくい事や、言葉を出す事すら辛いときは手紙を書いて
この時こういう気持ちになる、ああいう気持ちになると書いて渡していました。

もしメモを渡すなら自分の記録としてコピーをとっておいたほうがいいと思います。
私のお医者様は読んだ後、会計の際にメモを返してくれたので
あの時、こういう事を書いたなって忘れずにすみましたが
もしかしたら返さないで、じっくり読むお医者様もいるかもしれないので。

>>39
絵の世界にプロもアマもないですよ。
大変だとは思いますが、
夢に向かってがんばってください。

こちらこそよろしくお願いします（`・ω・´）

>>45
すいません、全てを吐き出せる場所がここしか思い浮かばなかったもので。

>>47
聞いてくださってありがとうございます。
病院には、かなり疎遠状態でうすが、行ったほうがいいかもしれないと最近思います
心臓、脳、血液あたりがひっかかりそうです。
子供の頃、病院によく通っていたもので。ある程度のニワカ診断はできるので。

>>51
聞いていただいてありがとうございます。
他人からみたらどうかと思われる世界でも真っ当に
自分の人生を否定したくない生き方をしたいと思います
本当に、ありがとう。これからまた絵の勉強をしてきます。
失礼しました。

>>50さん
私は何を書いたのか忘れてしまうことが多いですし、
やっぱり手紙にして持っていこうと思います。
ありがとう。

でもキーをたたくのは平気なのに、いざペンを持つと手が震えて頭が真っ白…
前は趣味で文通もしていたほど文章書くの好きだったのになぁ

>>39さん
私も絵の勉強なんか全然したこと無いけど、でもイラストを仕事にしたいほど好き。
本当はここまで体調が悪くなければ、専門に進みたかった…
でも今も諦めてない。
ありがとう。あなたのその「絵のためなら」っていう気持ち、忘れてた。
今からでもがんばろう。
人生に遅すぎるなんてことないよね。

ちょっと相談させてください...。
鬱ではない人に聞きたい...。

私はボーダーラインです。
ボーダーラインはよく「死にたい」だとか言う人がいますよね。
死ぬ死ぬ詐欺とか言われたりします。
確かに「あんたが捨てるなら死んでやる！」とか言う場合には
詐欺と言えるのかもしれませんが...

特になにも苦しむ原因が無いときでも
抑うつ症状がどうしようもないんです。空虚感がなくならないんです。
特に根拠もないと思います。理由は分からないけど殆どいつも悲しいんです。

健常な精神を持つ人にこの抑うつ状態は無いのでしょうか？
空虚感とか言われても理解不能でしょうか？

この障害が完治すれば、原因が分からない苦しみから解放されるのか。
それが知りたいのです。

>>49
ありがとう。
お願いします。
なんていうか、母ちゃんさんの言葉のかけ方って すごく温かく感じるんですよね。
それもごく自然で、まるで近くにいるような感じで。
不思議なんですけどこちらの状況や感情を全部見透かされてて、そこにｽｯと入ってきて自然に気付かせてくれる優しさとﾊﾟﾜｰを持ってますよね。
超能力でもあるみたいに。
きっとそれだけいろんな経験をされてるんでしょうね。
母ちゃんさんの｢大丈夫。｣には、妙な説得力があって私は大好きです。

甘えが極限に至った状態になってる様子ですね。
ｿﾞｸｿﾞｸ.......................................

>>39さん
素敵なものを手に入れたんだね。
正直羨ましい。
これからもよろしく！

今日もなんか避けられてる気がしてしかたない。なんで？また明日ねっていったのに。
こんな不安なら仲良く成らなければよかったと思えてくる。
人はこんなこといいたくないからここでいわせて

今日もなんか避けられてる気がしてしかたない。なんで？また明日ねっていったのに。
こんな不安なら仲良く成らなければよかったと思えてくる。
友達にはこんなこといいたくないからここではいわせて

助けてくれええええええ

>>60
何をじゃあああああああああああああああ

ｋｗｓｋ書かんと伝わらないよ。

>>59
分かる。
その気持ち。

はぁ・・・
来週から居場所がねぇぇぇぇ

どうすんべ

あああもう不安で不安でしかたない…。なんで？頭からはなれない。あああもうやだ。話したいのに。電話したいのに怖い。怖い

鬱と診断され仕事は週末だけ行って、今は休みときだ！と思いつつ、ただ怠けてるだけなんじゃないか…とか思ってまた悩んで凹む。デパス飲まなきゃ仕事できないし、治るかなぁ…私。不安でしょうがないです

今、結婚したい相手がいるのに彼女はどうしてもお父さんに会わせてくれません。なんでも前にも縁談があったときにお父さんがはしゃぎすぎて彼女に結婚に対する恐怖心をうえつけてしまったのが原因だそうです。
一方で自分はお父さんに会えないストレスから不眠、はてはけいれんん起こしたりする有様です。
もうここまで来たら彼女に隠してでもお父さんに会うべきでしょうか？

早く良くなりたいのに薬が効かない

>>66
あんま先走ると彼女との信頼関係が崩れると思うべさ。
お互いの気持ちをちゃんと話し合ったほうがよさげ。
なぁなぁで進めていい話じゃないし、じっくり話し合いなはれ

今日、２月２日か４月２９日に死のうと決めたよ。
ここ数年、ずっと悩んで決められなかった。でも今日、やっと決められたんだ。

とりあえず家財、キッチン周りから捨ててる。
色々多すぎて捨てても捨ててもキリがないや(苦笑)
でも、こうでもして準備していかないとまた決意が鈍るから。


この人生、もっと有意義に使ってくれる人にあげたかった。。。

>>67
飲んで即効く薬は逆にこええよ。んでから合ってないなら
処方の再検討も視野に入れようぜー「これじゃないと！」なんていう
処方もないし、メンタルの薬は合う合わないがとてもあるから。
患者からも要望はどんどん出していいんだよ。

>>69
つ>>1

頼むからここで予告系はやめてください。
他の人が不安になるしどうしようもない事で
無力感が出ます。

メンサロにそっち系のスレは沢山ありますのでそちらで。
でなければ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187983047/l50
こちらのご隠居さまに相談してごらん。とても親切な方だから。

>>70
先生に効かない効かないって言って何回か変えてもらったけどやっぱりだめ
もう言いづらくなってきた
薬切れたのに1週間病院行ってない
行きづらい

>>72
じゃあセカンドオピニオンを兼ねて病院を変えるという
選択肢もあるって事を覚えておいて。
俺も長い事病んでるけど、「これだ！」って処方には
まだなってないと思うもん。
遠慮しちゃだめだよ。医者は仕事だけど君には人生が
掛かってる。捉え方を医者標準で考えなくていいんだから。

>>72
とっかえひっかえが当たり前だから気にスンナ
だけど薬が全て解決してくれると思わないようにな

>>33さん
レスありがとうございます。
確かに車も毎日走り続けたらガス欠になってしまいますしね。

私は所謂対人恐怖症で人とうまく話せないんです。
こうして文字では話せても実際に話すとなると緊張してしまいます。
仲の良い友達とかにも言いいたことが言えなくて。
バイトを始めても他の人達に馴染めなくて。

長文でゴメンナサイ。

カミングアウトできるほど勇気もないし。
他にも併発していたりするか今は毎日部屋で塞ぎ込んでます。

>>73
今の所に行くのもめちゃめちゃびびって何ヶ月もかかったからまた変えるのも嫌だ。
嫌だと言ってもなにも変わらないのはわかってますけど

>>74
それでも医者に意見できないヘタレです
自分は病気でもなんでもなくてただ人間的におかしいだけなのかなって思います。
薬ぐらいしか頼れるものが無いんです

いまはメールとかも手軽だから、話すのが苦手でも何とかならね？
「さっき会ったとき言いたかったんだけど言いそびれた」とか
メールで書き送ってフォローするとか。

寂しい…ずっと一人…寒い…眠れない…寂しい

>>76 医者が迷惑に思うわけないだろｗ
医者って、今まで自分が努力してきた人間だから、患者にも要求したがる。
あなたが努力する気があるなら、医者にとっては喜ばしい限りなはず。

>>76
なら俺から言える事ないなぁ。自分でもう決めちゃってるんじゃ。
勇気がもし出たら、考えてみてよ

どうしよう

誰かの意見にすがってみたけど気持ちが変わらない

>>63
どこの居場所じゃ？

>>78
暖房入れろ。寒いと焦燥感っつのは押し寄せるもんだ。
ヌクヌクして毛布1枚多く被ってゴロンとしてみ。
眠れるまでここで喋っていったらいいべさ。

>>81
今日の気分がそうなってるんだよ。明日になれば違う考えになるかもしれん。

もう居場所が無い
イライラして勉強できない
浪人させてもらってるのに
問題解けなくて泣いちゃう
髪の毛抜いちゃう
予備校の先生に怒られる
お父さんもお母さんも好きだから迷惑かけたくないのに
嫌われちゃうね
友達も大学入試経験したことない子しかいなくて(エスカレーター、結婚etc)疎遠になった
大学はいりたいのに
去年のほうが頭よかった
偏差値60あったのに下がっちゃった
どこも受けれなくて親に話せなくて願書ださなきゃいけないのに

最悪だ。

自業自得。

自分なんて大嫌い。

生まれてから関わった人みんなに謝罪したい。

自分の事嫌い

死にたいのに死にたくない
私がどんな人なのかも
もう分からなくなってしまいました

何かどうして何もかもが空回りしているみたいで

私どうしたらもっといい子になれるのかな

>>82
姪が来るんだ・・・
しかもしばらく居座るらしい
家にいづらくなるの必至ｗｗｗ


さて、どうしよう

>>86
あれま、そうだったか。
あなたは外出はできる人？

女の子が怖い…
正直、振られたことが原因になって病気になってるから、どうしても自分から心を開いて接することが出来ないでいる
否定されるような気分になってしまってどうしようもできない
傷付きたくないっていう事が前提にあるからどうしても踏み込んでいけない
自分でもチキンだなぁって思ってる

>>87
外出は出来る人だからお前んち泊めてくれｗ

87さん
返信ありがとうございます
頑張れば出来ます

>>88
今現在好きな子、気になる子が居るんじゃないなら
無理にお近づかなくていい気がするべさ。

失恋は男も女も辛いもんだべさ。別に恥じるこっちゃねえよ

>>89
あはは、寝室１つしかないじょ。
夫も居るけど川の字で寝る？ｗ

出られるんなら、お友達のところ漂流とか、姪御さんが居る時間帯にバイトとか、
お仕事してる人だったらごめん。

>>88
私の知っている超イケメンは毎週何度も合コンしてる。
きっと何度も失恋してるんだと思う。
でもちっともメゲてない。
きっとフラれるくらいたいしたことないんだよ。
いっそ１００回くらいフラれる覚悟で挑んでみたらどうだろうか？

>>93
ヒント：超イケメン

多分そいつ失恋とは思ってないぽ・・・・

人が好きになれない。
どんな人間に会ってもまず嫌いから入って万が一仲良くなれても信用出来ないし、怖い。

完全に心を許せる人がいない。出来ない。つらい。

自分も含めて人間が憎くて仕方ないよ。

友達にあっても
自分の気持ちが晴れなくて
楽しいし友達も彼氏さんも大好きなのですが

こんな状態でいつまでもいたらきっと嫌な思いをさせてしまうんじゃないかって思うし

誰に話を聞いてもらえばいいのかもわからなくて

>>92
旦那は俺がもらったｗ

いや、まじでいずらくなるのは確実なんだな
普通の生活してりゃなんてこと無いんだが、
今の俺には精神的圧迫に耐えられそうに無いしなぁ

こりゃサウナ漂流かなぁ

>>97
そっか、無理の無い範囲で避難場所みつけてね。
でも、あなたがその状態で姪御さん引き受けるって、
無理だっていう意思表示はしなかったの？

>>98
外人なんだよ
来ると決まったら確実に来るｗ

>>95
私もそうだよ。
仲良くなり始めてもやっぱり信じれないから、距離とって自分から離れていく。
あと自分が嫌いで自信が持てなくて、好きな人に告白とかされても断っちゃう…
自分じゃ相手がかわいそうって思う…

お、おなかいたい
明日センターなのに体調がぼろぼろだ。。。
あとものすごく眠いよ。
寝ていいのかな　寝ようかな　寝たら具合よくなるかな
日本史もうちょっとやろうかな。。

>>101
今覚えられる少しの歴史より明日の体調の方が大事じゃね？
寝ろ。

人が好きになれないっつーか、信じられないってのはあるなぁ
信じてたのに、修羅場であっさり裏切られる

>>99
それでプレッシャーなのか。。。
どこの国の人かしらんけど、ちょっと面白そう。
って私が思ってもしょうがない。ｗ

良い避難場所が見つかること、ここから祈ってるね。

無限の力　というのを検索してみてください

私はそこで心の病や癌が治りました

３００円のみ　です

>>101
昔、２次試験の前日に泊まったホテルで聖書を読みふけって
試験中熟睡したのは、良くない思い出だ

気をつけろ！

http://plaza.rakuten.co.jp/OmMaNiPadMeHum/bbs/
↑
ここでは無料で遠隔をしてます

>>102
明日頑張ってくるね。レスありがとね。おやすみ。。

寂しがり屋ってなおせますか？

週４日の大学院の授業には通えてるけど、それ以上勉強ができない。
休日はほとんどヒッキー。
まわりのみんなは勉強も遊びも充実してるのに。

最近はレポートあるしテスト近いしできつきつ。
一人のときはすごく寂しいし、将来も不安だなー。

>>108
おう！今出来るベストを尽くせ！応援してるぞ！

>>109
病気じゃないからなぁ・・・・

今日こそは、ハローワークに行くぞ！
仕事見つけるぞ！

>>110
院の授業以外に勉強する余裕あるんか？
院で遊んでる奴がうらやましい？あほか
大学は勉強するとこだろ

>>112
いい心がけだけど気負いすぎんでな。
「いいのが見つかるかな」程度でヨロ。

みつかるといいね。

年が14個離れた年上の彼氏が居ます。
お互いをよく知らないうちに軽いきっかけで付き合ってしまい、今性格の不一致で悩んでいます。
彼は言葉が乱暴で、一度｢殺すぞ｣と言われてから、若干男性恐怖症の私は気持ちが萎えてしまいました。
何度も謝ってくれましたがもう気持ちは引いたままなんです。
このまま付き合っていても気持ちは戻らないし、彼と居ても怖いだけなんです。
別れようと言うのすら怖くて何も出来ません。普段の彼はものすごく甘えてくるタイプで、彼からしつこく連絡がくると更に苦しくて仕方ありません。

どうしたら分かれられるでしょうか。
酷いことを言っているのは百も承知です。
どうかご意見をお願いいたします。

ではこんなとこで、お休みなさいませ。

明日試験のﾔﾂ、超がんば！

>>111
レスありがとう
そうだよね…´ω`


物事を前向きに考えられるようになりたいです
なにかアドバイスあったらおねがいします

>>114
ﾚｽありがとう。
なんか凄く嬉しい。
おやすみなさい。

>>115
別に全然　あなたは酷くないですよ。
人の気持ちは変化するものだもの。
気持ちが萎えているのに付き合っているほうが不誠実。
別れたいと切り出すしかないんじゃないでしょうか

＞115さん
別に全然ひどい事だとは思いませんよ。
男の人はただでさえ力が強いのに
女の子に乱暴な言葉使っちゃだめです。
自分を責めないで下さい。

>>112
ハロワ行ってらっしゃい！
でも、気負いすぎないでね〜
気長に、自分に合う？出来うる仕事を見つけてね
今日がダメでも、明日があるさ〜

>>117
諦めないこと
辛くても続けること
無理しないこと

相反することだけど
適当にバランスを取ってうまくやる他ない
止めることに躊躇しないことも大事だな

>>122
無理しないこと、だと？
何を言ってるんだ！

一生懸命頑張って治療しろ！職探せ！

一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ
一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ

適当にバランスを取ってうまくやる他ない、だ。
そうやって自分を甘やかすからダメなんだよ。

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

毎日あらゆるものに絶望してるのに、希望を捨てることができなくてくるしい
だめだ
なんだもうわかんない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きもちわるい

>>113
＞大学は勉強するとこだろ

そうだけど、一緒に飯食う友達作るくらいはするじゃない？
自分はそれができなくて…。

早く普通になりたい←正社員として雇われたい←それなりのスキルが必要←簿記２級取得

現在２級の勉強中。でも頭がぼんやりして集中できない･･･。
言い訳にしたくないけど、ぼんやりさせる薬飲みながら勉強きついでﾔﾝｽ･･･。

>>126
お前みたいにだらしない人間は来なくて宜しい。
第一、お前、その歳にもなって簿記２級だなんて、
生きてて恥ずかしくないのか？
恥を知れ！
２度と来るな！

>>124
お前らってホント、カスばっかりだな。

>>122
ありがとう。
そっかぁ…今なんか落ちてたから、すごく心にしみた。
その言葉、大切にするね。

>>117
無理に前向き考える必要はないんじゃない？
プラス思考ということなら
『０』基準で考えて物事を進めるとか？

なぜ寂しいと思うか？自分がどうして欲しいとか
それを第３者的な目でどう思うか・・とか？
そのへんから始めると不安のスパイラルから抜けられるかも？

>>88です
>>91さんレスありがとうございます
いま現在気になっている娘がいます
でも踏み込めないです
自分では「諦めよう」としています
でもその「諦める」が出来なくてつらいです
メンヘラということも隠しています
普通の会話ぐらいは何とか出来ているのですが…
どんな状況にせよ、高嶺の花と言う感じです

>>126
おいらは安定剤飲みながら日商２級取れたよ
毎回の勉強前に、中学レベルの計算の問題集を、
20分くらいやったのが良かったみたい
本番前は、眠れなかったし、朝には吐いたけどね

でもね、２月の試験は不利だよ

>>131
結局は恥もかかず、楽して
彼女が欲しいだけなんだろ？

甘ったれるな！

>>127
そしてお前みたいな奴も
二度とこなくていい
そんなこと言えるほどにお前はえらくない

>>131
よっぽどのイケメンか魅力ある男でも無い限り、
女性の方からアプローチなんて期待はできない。

それなのに、自分から付き合ってほしい…と
アプローチもせずに、彼女が出来ない…と嘆いているなら、
どこまで甘ったれてるんだ？ってことになる。

魅力が無い男なら、まず１０人以上には
アプローチしなきゃね。

>>131
自分の身を汚さずに、
得る物だけ得よう…なんて考えてる
調子のいいダサ男に女が惚れるはずが無い。

ダサイならダサイなりに、
恥も外聞もなく必死さだけでもあれば、
そこに惚れる女は現れるだろうよ。

>>132
おぉ、安定剤飲みながらも取りましたか！
励みになります。
２月はなぜ不利なんでしょうか？冬うつとかあるからかな？

>>119
>>120
>>122
皆さん優しいお返事ありがとうございます。
…やはり強くなって言うしかありませんよね。気持ちがないのに…不誠実。全くその通りです。早く決着を付けてしまいたいです。怖いですが頑張るしかありませんよね。

今週 電車男やるね

>>138さん
脅してしまったら申し訳ないのだけど
でもその手の暴力男はストーカーになる恐れが･･･
その人のプライドを傷付けずに分かれる方法はないのかなぁ。
動性とかしているわけじゃないよね？

>>129受験勉強は本当の勉学ではないんよ
勉学はどこでもできる
ただ、いい大学の方が環境が整ってる＆成果を評価されやすい
そんだけの違いだよ

受験がんばれよ

>>137
合格率比較してみました？
毎年、２月が一番低いんですよ
問題が新しくて難しいというか、過去問対策が一番しずらいんです。
で、１１月が一番高い・・もちろん私も１１月に取りました

同棲まちがいです
恥かしい･･･

>>131です
みなさんレスありがとうございます
そうだよね実際そうだと思った
努力しないでどうにかなることなんてないんだよね
ただのチキンだし甘ったれてるよね
自分でどうしたいのか？
どうするのか？
しっかりもう一度考えてみるよ
本当にみなさんレスありがとうございます

>>144
女性の知り合いがいたら、
彼女を紹介してくれと頼んでおく。

彼氏のいない女性がいたら
とりあえずデートに誘う。

合コンなど女性と知り合える場には
必ず出る。

料理学校やダンススクールなど、
女性と知り合える場には積極的に通う。

ナンパもする。

>>142
なるほど、そういうことでしたか･･･あたって砕けろで行ってきます！
試験料払っちゃったし☆
ありがとうございましたm( _ _ )m

誰か話を聞いてください。

中学校以来、人が信じられないんです。
私は田舎者で世間知らずでした。
新しい学校に入ったとき一番に仲良くしてくれてた人が、あるときいきなり手のひらを返して
あんたのことが嫌いだと言ってきて、ニヤニヤした顔を私に向けてきました。
そのとき、どうしようもないショックを受けました。あの顔は、今でも時々フラッシュバックしてきて吐きたくなります。
それ以来いろいろあって親も兄弟も信じられなりました。親しくしてくれた友人たちも信じられず、ずっと疑心暗鬼でした。

涙を流して助けを求めても、誰も私を助けてくれなかった。おかしな子を見るような目でみてきた。
あいつら、外面と取り繕いはお手の物だった。私は成績も顔の広さもあいつらより下だったから。
くやしかったから、誰にも頼らないで全部自分で考えて、死ぬのだけは何とかこらえた。
死んだら負けみたいに見えたから。

１年ほど前やっと環境を変えることが出来て、最近になってやっと少しずつ人が信じられるようになったのですが、
今度は今の環境にいる人たちのことを疑い始めています。

いつかは絶対私のことを嫌って嫌がらせをしてくる
いつか私を見下した目で見てくる
そんなことをふと思ってしまいます。
とても苦しいです。そんなことないと思っても、どうしてもそう考えてしまって
なかなか親しく出来ません。なので、とてもぎこちない付き合い方になってしまい、悪循環しているように思います。

そして一ヶ月に一度必ず眠れなくなって
どうして生きてるんだろうさっさと死ねよ自分
と一晩中思ってしまいます。
自分は本心で死にたいと思ってるのだろうか。でもまだやりたいことがたくさんあるはずなのに。
それがただの甘えなんじゃないかと思って、どうして自分なんかが生まれてしまったのか
両親に申し訳なく思います。


どうやったら自分を好きになれるんだろう。どうやったら他人を好きになれるんだろう。
誰か教えてください

>>147
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>140
プライドを傷つけずに分かれる方法・・
乱暴は言葉だけど基地外の演技をする。
会ってる時は支離滅裂な話をし、サプリやお菓子のラムネなどをガシガシ・・
役中ぶり・・・意味不明な言葉をだし・・・
最後にこんなんじゃ・・で相手にわかれ話を切り出す・・ダメか・・・

>>130
レスありがとう！
そうだね、0からでもいっか。
あたしは色々望みすぎてるのかもしれないです…
自分を見つめてみるのも大切なんだね。
ありがとう。

死にたい

仲良いんだけど家族がいるとリラックスできなくて緊張してしまう。
だから自分は家族があんまり好きくないのかと思ってた。

でも昨日誕生日なん忘れられてて、
思い出してもらえへんまま日付かわって、
寂しくなってしまった。

>>147さん
自分自身のことはしんじられるのかな？

>>148
半身不随になった人達ですら、一生懸命にリハビリをして、
改善への努力をしているのに、メンヘラって他の病人とは違って、
努力怠慢な人が多いですよね？

己の落ち度によって、己が苦しむのは自業自得です。
しかし労りを周りに強要した時点で、メンヘラは
病人と言う名の加害者です。

>>140さん
同棲などはしていません。プライドがとても高い人なのでそれ関係でも何回かもめた事があります。

>>153
メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

>>148
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

>>150さん
キチガイになるのは演技が難しそうだから
とりあえず心療内科に行ってうつ病の診断書を書いてもらって
それを彼氏に見せたら身をひいてくれないでしょうかね？

>>153
メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

最低限恋人や夫婦は、好んで縁を持った相手だから
仕方ないけど、会社の人ってのは違うからね〜。

家族でも親子関係はまさかこんな酷い子になるとは
思ってなかっただろうから親も大変だろうね。

>>148
メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。

メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！

>>153
ちょっと遅れたけど、お誕生日おめでとう♪

>>153

日付け変わったって事は昨日が誕生日だったのか？

誕生日おめでとうー♪

>>152さん
どうしたのかな？
なんで死にたくなっちゃったのかな？

>>153
誕生日お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

>>140さん
同棲などはしていません。とてもプライドの高い人で、以前そのような事でもめた事もありました。

>>150さん
基地外を演じる…
できるかなぁ。笑

>>148
実質あまり役に立たない勉強は
学校でいっぱい教えてくれるけど、
感性を磨く勉強は個人に委ねられています。

それ故に、中には恐ろしいまでに
他人の感情に鈍感な人間も生まれてしまうのです。

当然そういうタイプは、異性にはモテないどころか
同性にすら好感をもたれず、知らず知らずに
周りを不快にさせているものです。

判ってやっているなら止めることは出来ても、
判らずにやっているのだから避けることもできず、
いずれその加害行為によって自分が痛い思いをする
羽目となったのがメンヘラなのです。

誕生日なんて覚えられてるほうが嫌なんだが

俺だけ？

>>166
「あなたにはもっとふさわしい人がいるはず」
とかなんとかいって切り抜けましょう。
これって相手のプライド傷つけないんじゃないかな？

>>153 おめでとうございます

プライドが高い人なら
私うつ病なんですって言ったら
逃げて組んじゃない？

組んでしまった･･･○|￣|＿
もうおねむの時間です。
といっても眠剤効きません･･･

>>171
「オレが治してやる」とかトンチンカンなこと言いそうでこわいなぁ

>>172
羊を数える作業に戻ろうかｗ

>>169さん
なるほど…。

>>171さん
彼自身が依然、躁鬱だったんです。

>>148
自分を好きになれない人は他人も好きになれないと思う。
あなたを批判するんじゃにのだけどね。

あなたは自分が傷付くから・・見下されたり、傷つけられたりとか
されるのが嫌なんだよね？それは自分が嫌いじゃないから・・
当たり前の感情だと思うの。
自分が嫌いなら他人に裏切られようが見下されようが傷つけられようが
おかまいなしでしょう？
でもあなたはそれが嫌・・・だからそんな自分に気が付いて欲しい。
自分が好き、大事。それは悪い事じゃないって。
なんだかんだ言っても子供でもいないなら１番自分がカワイイ・・・
それが普通。
人を信用出来ないのは傷つく事を恐れる防衛反応。
自分で世間を狭くしてしまってるだけ。焦らずゆっくりと・・
自分を認めてあげ〜

また眠れない夜か

もう飽きたよ。ほんと

>>176
感性が鈍いと色々な情報が入って来なくなります。
当然、同じように人生を歩んでいても
自然に学習ができず知識不足から様々な壁にブチ当ります。

学習の出来ている人なら事前に避けられる問題でも
センサーの感度も悪い上に知識までもが無いので、
人生は問題だらけ…。

当然、心はズタズタになり病むでしょうけど、
それって誰が悪いんですか？

>>177
おらも飽きたよ

躁鬱は完治してるのかしら？

シープとスリープがにてるから羊なんだけども
日本語だとなんだろね？

みんなありがとう。

確かに、何かされたら喜んだりしなきゃならないのが煩わしいなあと思ってたけど、それって無意識に期待してたのかも。

>>175
ブスは外見がマイナスなのだから、
性格で平均以上を取って初めて
人並みの女として扱われる。

それなのに、現実はブサイクは
性格まで捻くれている子が多いのだから、
これでは大事にされないのも当然である。

ブス…。

結局、外見は性格を表している…ということか…。

>>174
ホントに羊数えたことあるよｗ
でね、３００匹越えたあたりで、羊が柵に躓いた。
ふと気になって柵の中見たら
何重にも輪になってマイムマイム踊ってた。
当然、眠れ無かったよｗ

今夜は柵に躓く前に眠れそうだから、おやすみ

すまん
久々に来たのに
最近の激務に脳が痺れぎみ？
１２時間勤務が堪える・・
身体が限界と悲鳴を上げてる〜
欠員補充まで耐えられるかなーー？
同僚自分より年下だが激務？が原因かどうか不明だが
くも膜下で今だ面会謝絶なんだ・・・

途中ですまんがおちます。

>>183
ちょっとかわいいですね。
おやすみなさい。

>>178
誰も悪くないでしょうね。
１人を責めれば？楽になるでしょうがそうではないのを
あなた自身が良くご存知でらっしゃるから苦しく、辛いのでは？
ちがいますか？

俺なんかぶんぶん丸と一緒にアメリカと戦ったんだぜ

夢で

>>180
眠ろう→根室→アムロ
→アムロが１、アムロが２・・・・アムロが、、行きまーす！！！！
と、どうしても叫んでしまい、眠れなくなるというネタを
爆笑問題のラジオでやってたな

>>187
ありがとうです。
今日は楽しい夢が見れそうな気がします☆彡

>>186
例えばコンドームもせずにSEXをやって
子供が出来ちゃったんだから仕方ないじゃん！
病気になっても仕方ない！仕方ない！

そんな子供じみた言い訳をする人間は
単に自分に甘い人間です。

知識を持っていれば、何をすれば
どんな危険性があるのか？を把握できるし、
その知識を得ようとしないのは怠慢です。

携帯からすいません
友達の似非メンヘラ２人がうざすぎる。
こっちからみればボロ出まくりなのに「私は本当に悩んでて鬱だ」って言って聞かない。
本当私への嫌味にしか聞こえない

>>190
努力しろ！との解釈でいいのかな？

んじゃ
例えば知的障害があって１９０の様な事例には
あなたとて怠慢とは言えまい。
かと言って親のせいか？
２４時間見張るのか？


ってか何があったの？
今日はもう寝るけど
誰かが聞いてくれると思う。

>>191
貴方のお仲間じゃないですか。
同族嫌悪は精神的に未熟な人間の特徴ですよ。

>>193
そっか。レスありがとう

>>192
>２４時間見張るのか？

昔の人は、蔵に閉じ込めたり、
繋いで外に出さないようにしていましたよね。

それでいいと思います。

>>191 大丈夫、あなたは鬱でもなんでもないはず。
三人とも、仲が良いんですね(苦笑)

>>193が考える精神的に未熟とは？

>>195
そうだね、本当に一昔？前までは閉じ込めてたかも？


ちょいと心配したけど大丈夫そうだね、あなたは。
こんだけ自己主張できるんだから。
安心して眠れるわー

打たれ弱い人も大勢いるからテイゲーにね。

眠れないから、快眠CD ドリームスを聞いてたら、涙出てきて眠れない

前に聞いた時はリラックス出来たのに。。

さまざまなレスありがとうございます。

みなさんの話を冷静に受け止めて、
自分がメンヘラだということに納得できました。

所詮は己かわいさでした。あの当時の自分を締め上げたいくらいです。
今は、他人のことを一番に考えていっています。
自分の行いが他者にどうとらえられるのか…自分に来るもの以上に、他人にあたえる影響を
真剣に考え、行動しています。
まだまだ未熟だと思いますが、メンヘラを脱出できるように努力していきます。

話を聞いてくれて、感謝しています。
ありがとうございました

>>199
メンヘラばんざーいっていうより一人でもメンヘラ卒業できるように
お互い協力しあえればいいね。

ちょっと吐き出させて下さい
なんか今いきなり不安になって涙止まらない(´;ω;)動悸も止まらないし
もうすぐ試験なのに全然授業出れてないから単位0だったらどうしようとか
友達とか親は私がメンヘラなの知らないからただ怠けてる奴って思ってるだろうし
前貰った安定剤飲んでみたけど効かないorz

>>201
その状態だったら僕も不安になるよ。。。
授業きちんと出れないのであれば、休学したほうがいいと思う。
僕もそんな感じで、ずるずるいって留年したクチだから。。。

単位０とまではいかないと思うけど、とりあえず自分の体を
直す方がさきなんじゃないかな？そうじゃないと親にも勘違いされるぞ。

>>202
レスありがとう
親はもう既に勘違いしてるっていうか欝は完璧治ったと思ってるから
今更言い出しにくくて
とりあえず明日久しぶりに病院行って来ようかな

動悸と不安で眠れない…
息が苦しくて呼吸が疲れる。

親に苦しめられてもういやだ。一人暮らししてるのに、離れて連絡もしてないのに…親子というだけでこんなに悩まなければならないことのつらさ…
おかげで毎日眠れず。

一人っ子はしんどい…

唯一の救いの彼氏が昨日から出張でいないο
彼氏がいない夜はもう絶望的…


一度病院言ったけどなにも話なんか聞いてくれないかったο事務的に薬もらって終わり『今の医者はこんなもんですからο話ならカウンセリング行って下さい』と言われ…

結局自分は病気なのかめ病名も分からず。


助けて

来週から社会復帰なんだけど、めちゃくちゃ不安。
就職できたのは凄く嬉しいしがんばろう！って思えるんだけど
取り返しのつかない失敗したらどうしようとか
自分にちゃんとやれるのかとか
うつが再発したらどうしようとか
案ずるより産むが安しなのかもしんないけど、悪い事しか浮かばなくて怖くてしかたない。

>>204
私の病院の先生は話しきいてくれますよ。
違った病院を探しいてみてはどうですか。
どんな助けが必要ですか。

>>205
少しくらいちゃんとしていなくても
失敗しても大丈夫くらいの気持ちが大切ですよ。

>>207
ありがとう。
行ってみたらなんとかなるかもしれないって思うんだけどね。
こう、無駄に不安になったり悪いほうに考えるのは
うつのときの悪い癖を引きずってるかんじですよね。
とにかくがんばるしかない。
がんばってきます、ありがとう！！！

ときどき感情の起伏が激しくなります。
さっきまでニコニコしてたのに、何かがツボにはまると必ず最終的に
涙が出てきて、同時に色んな不安がわいてきて止まらなくなる。
そしてそうなるのは決まって彼氏の前なんです。

彼氏との関係は何も問題なく、この人となら結婚できるんだろうな
ともお互い考えているんです。
ただ自分はもともと考え込む性格で、それはわかっていたんですが
最近あまりに泣き出して止まらないことが多いので
相手の負担になってしまうのではないかと不安です。
私を励まそうとしてくれているのはわかってる、ありがとう
というのは常々伝えているのですが、泣くのを止めることが
どうしてもできないんです。

泣く原因としては、将来についてや仕事など不安要素が多々あるので
そういうものが一気に来てしまうんだと思います。
でもたいしたことじゃない気もするんです。
泣くペースは週１〜２です。
何がそんなに悲しいのか、どうすれば治るのか、
精神的にどこか治すべきなのか、全くわかりますん。
一度病院へ行ってみようと思っているのですが、不安です。
でも専門家に相談したい。
だれか話を聞いて下さい…

乱文失礼しました。

昼寝してる間に彼氏の携帯が止まった
前から止まるってわかってたんだからＰＣのアドレス教えてくれればいいのに
もう死にたい
嫌いなら嫌いって言えばいいのに

>>209
病院はそんなに怖い所じゃないので気軽に相談に行って
みてはどうですか。

寝れずに変なこと考えてしまう。
昔 告白してOKもらったのにそれが嘘だったこととか、
リスカして悩んでた恋人のために色々したのにむこうから着信拒否されて、
本人は完全に治ったみたいに他の人達と楽しくしてたこととかあったせいか
幸せが幸せに思えない。もっともっと絶望して死ぬだけの理由を集めるために生きてる気がする。
こんなんだから幸せな将来とか思いえがけないし、思いえがけないから到達もできっこなんだろうな。

>>212さん
自分も眠る前は必ずといっていいほど昔のことを思い出してしまいます
幸せだった頃の思い出すら思い出すと苦痛に変わります
過去ってどうして忘れられないんでしょうね
忘れたいと思う物事に限って忘れられないし苦痛を伴うように思う

元婚約者に死ぬようお願いされました。でも怖いです。相談できる人がいません。助けてください

>>214
お願いされた？
何であんたが死ななくちゃならないんだ？
少し詳しく話してくれよ

>>214
県警にＤＶ・ストーカー相談窓口っていうのがありますから、
そこに相談しなさい

私が生きていたら迷惑だから死んでほしいと言われました。散々迷惑をかけたのも承知なので言うことはきかないといけないのはわかってるんですがいまいち勇気が出ません。

>>214
お願いされたからって死ぬ必要なんてないよ
どんないきさつでそんな話になったのか分からないけど、もしもの事があったらよくないから警察なりに相談してみてください

警察には簡単な自殺の方法を聞きましたが教えてくれませんでした(当然ですが…)元婚約者は練炭を勧めています。

まあ「迷惑」の具体的な内容がわからんと、なんとも言えないなぁ

無料のオンラインパチンコ。スーパー海物語in沖縄。

http://syukutoku.web.fc2.com/newfile.html

うｐしておく。

>>217
人が生きたいと願うのは当たり前な権利だぞ
あんたは生きていいんだよ

別なやり方で償えばいいんじゃないか？

どなたかいらっしゃいます？

いるよ

俺みたいなどうしようもない人間でも生きてるんだよ。
どんな迷惑を掛けてしまったのか分からないけど、死ぬことなんてないんだよ
むしろ簡単に死ねと言う人間の言うことなんて聞いちゃダメだよ…
だから死んじゃいけないよ。

>>213さん
レスありがとう。
色々見てるうちに眠くなってきたなーと思ってベッドに入ったけど、
また考えてしまって眠気がなくなっちゃった…。
試験も近いのに…まずいとは思うのに…。

>>224
ありがとうございます。

本日休もうかどうか迷ってます…どなたかに背中を押していただきたくて。
体調は良くないのですが、がんばれば行けないこともない。
こうやって寝転がってネットを見ることはできますので。

昨日も風邪からくる腹痛が酷くて早退したんですが、（今は胃痛になってます）
大事な定期会議があった日だったんです。
その会議関係で年末に上司からストレスをかけられまくって休んでしまい、
また休むのってどうよ…って感じで。他にもたくさん仕事を抱えてる人に
迷惑掛けまくりで、行っても体調悪いし、休むには半端な感じで…

私の性格が迷惑らしいです。
私に前々から死ぬようお願いをしているのに一緒に住んでる理由を聞いたり
思わせぶりなことばかり言うのでこの先付き合えるかどうか聞くのがうっとうしいみたいで…

>>228
「元」婚約者で、一緒に住んでる？？？この先？？？

どなたかおられますか？

いますけど、ＤＯＷ見ながらです
・・・この先も、暗い世の中になりそうだ

>>227
社会って難しいですよね
俺22のガキだけど俺の意見聞いて貰えます？
いい仕事をしなきゃいけないのはわかるつもりです
上司はいい仕事をするよう社員に圧力かけるんですよね？
でも体調が悪かったり何か悩んでると何事もうまくいかないもんです
精神的にきているのなら尚更だと思います
今日は休んで明日からまた頑張ればいいと思います
今度は上司を見返すぐらいのいい仕事するぞという意気込みで頑張ってもらえたらと思います
今日は一日自分を肉体的にも精神的にも休ませたらどうですか？
子供の意見ですがあなた自身を大切に

>>228
どんな事情にせよあなたが死ななくちゃならない理由にはなりませんよ

あなた自身はどうしたいのですか？

>>232
ありがとうございます。お言葉に救われました。

寝転がってる間にも胃痛が酷くなってきたので、もうしばらく様子見て、
このままなら今日も休もうと思います…
目が覚めたら胃のあたりを手で押さえこんでたくらいですので。

うちの上司は職場内外でも有名なストレス源ですので
周りは同情してはくれるんですけどね。
休むことに対して自分の意地が許さない部分もあります。
年末からの体調不良が治らないままというのもあるので
4連休にして治そうと思います。

>>227
俺23のガキだけど 仕事行けるんなら行った方がいいよ
曖昧な気持ちで休みとっても気分は晴れないよ
自分が休むことで他の人に負担が掛かることになるんだぞ

社会人って色々面倒なことは多いけど それはみんなも同じ

>>234さん
精神的な物は一時的に休んだのでは治りません。
会社にいてもリラックスできる時間を作る事が一番だと思います

あとは自然や動物などいいと思います。
俺のおすすめはクリスチャン・ラッセンという人の絵が大好きで癒されます。機会があれば見てみて下さい。

>>235
一応今週大事な仕事は終わってしまったので、
今日は休ませてもらうことにしました。
ちょっとでも具合悪そうにしてると「帰れ！」って言われてしまいますし。
本当は昨日仕事して、今日は先日の休日出勤の代休貰うつもりだったんです…

>>203
遅レスごめんなさい。
出来るだけ早めに病院行った方がいいね。
テスト後で行ったんじゃテストが悪かったから
いったんじゃないかと思われるとかいらない不安が出るからね。

昔私をいじめていた奴が公務員試験に落ちていたと知った。
底辺の国立大の学生ってやっぱりそんな程度のものなんだ。
ろくに受験勉強しなかった私でさえ受かるのに。

ざまあみろ。

いじめをする側をいじめる側にまわってどうする

何もやる気でない。
不安で寂しくて・・・どうしようもない。

今、うつ状態と診断されて休職中です。
10日間くらい休んだのですがその間、仲のいい友達と遊んだりしたのですが、友達といる間はまだ普通の状態なのです、だけど
１人で家にいるとソワソワして全然落ち着きません。
辛いです。
昨日親になんか色々どういう時が一番辛いの？話してくれなくちゃなにもわからないよ？
等たくさん質問されたら声が出なくなって、その後すごく落ち込みました。
本などを読んで心のモヤモヤを取るヒントを探していますが、見つからなさそうです。
僕は今、何をすべきなんでしょう。
もうわかりません。

>>242
予期不安っぽいのに、1人でいるときアクセクしちゃダメだよ
落ち着ける音楽でも聴いてぼーっと汁
おいらのオススメはドビュッシー

なんでみんな生きていけるの？

>>244
はぁ？
御託はいいからとっとと死ねよ

>>243
ラフマニノフだ

なんで>>244は生きていけるの？

こんな時間に2ch見るような生活をしていて。

>>247
お前もだろｗ

>>242
一生悩んでろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>247
うぜーな死ねよゴミクズ

>>247
ってよくみたら自己レスかいｗｗｗ

楽観的な考え方には脳内分泌物が関係してるらしいよ〜
それを活性化させるためには、｢おなかがへった〜〜｣とおなかをぐうぐういわせて、
｢おいしそうううう｣とよだれがでてくるほどになってから｢いっただきまーす｣と食べて、
｢うまーーーーーーーい！｣って満足する、というのがいいんだって。

ここにいるみんなは、こんな経験、長いことしてないんじゃないかなぁ・・
虚しいよー、とか、もうやだー、といった気持ちは、自分が悪いわけじゃなくて、
脳内分泌物の活性が足りないせいみたいだよ〜

洋梨族
逮捕

>>252　わかった！

昨夜レンドルミン十錠のんで今朝追加四錠服用。
どうかなるかなぁ

寒くて惨めで泣けてくるよ

今は初めの頃と比べると、うつの一般的な症状はずいぶん落ち着いたと思います。

ですが今は、言わなくて良いことや言ってほしくないこと、
言ってはいけないことなどを口にして家族を傷つけたり、
都合が悪くなると泣いて謝ったり嘘をついたりします。
そしてやりたい放題、言いたい放題やって逃げるように帰って行きます。

病気のせいだとしても、私たちにも感情があるし、許せないこともあるのです。
私にはわざとやっているとしか思えなくて、
ついつい甘えているとか、都合の悪いことは病気にせいにして逃げている
仮病なんじゃないかとか思うようになりました。
薬も飲んでいるのかいないのか、病気を治す気がないんじゃないかと考えたりするように
なってしまいました。

今は実家に住んでいないので、薬やアルコールの問題もどうなっているのか
聞いても正直に話しているとは思えず、まったくわかりません。
私はうつ病の治療の前に依存症の治療をするべきだと思うのですが、
無理やり入院させるわけにもいかなくて、
母は突き放して自殺される事を心配しているようです。

何かし始めないと何も変わらないのはわかってるけど 何をどうすればいいか考えても考えてもわからない。
自分で壁を作って一人になったくせに寂しい。
また発作が起きそうだどうしようもう絶望しかないよ

もの凄く失礼かつ馬鹿なことをしでかした私を
誰でもいいから叱ってください
もうね、いたたまれなくて…

>>259
メッ！

>>260
かわいいｗ
ありがとう、ちょっと和んだ
明日からまた頑張る(｀・ω・´)

>>261
死ねっ！

>>259
> もうね、いたたまれなくて…

それは加害者の言うセリフではない。
馬鹿！

>>259
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>261
死ねや！
今すぐ死ね！
なぜならお前は糞同然のゴミだから（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

今年でメンヘル暦１０年目。
まさか１０年も続くとは思わなかった。
去年から通信制高校に入学して一生懸命通ってたのに、
ジストニアにかかってしまい、今まともに立つことも歩くこともできない状態に・・・。
治るかどうか分からない病気だし、ずっとこのままなのかと思うと涙が出てくる。

時々手が痺れるというか何かが脳から指先に流れる感じがするんだけど…
虚しい感じがする時に症状があらわれる…
何か鬱になる物質が流れっぱなしなのかな…

>>242
何も行動しないこと
何か行動を起こすと気は紛れるが、根本的な解決にはならない。
迷走ではなく瞑想しろ
時間があるならば己の半生を見つめることだ。

脳から嫌な物質が分泌されているとしか考えられない…
何か効く薬は無いのかなぁー…

ごめんなさい
許してください ごめんなさい

あばばぶぅ

<<214です。
皆さん話聞いていただいてとてもうれしかったです。
ありがとうございます。やっと決心がつきました。
とんできます。本当にありがとうございました。私なんかの話を聞いてくれて本当にうれしかったです。

>>272

　　　 　 f77j　　　　　　　　　　　　 r〜〜〜〜〜
.　　 , -‐lﾙ/、　　　　　＿_　　　　_ﾉ あああ‥‥
　　//　　　fヽ　 ,_、／__　 ｀ヽ_ ⌒ヽ〜〜〜〜〜
　　ﾞ7　　　.ﾊ.'二ﾙ' |〈___ﾉf レ1(
　　 L＿＿|、　　　,L|　しL.し'ﾞ"
.　　 |.　|＼_,ヽ　　 "｀　　"′
　　/　/　 |.　|
　 〈ｰく　　}ｰく
　　 ￣　　 ￣

　どうなさいました・・・・・・・・・・？　志願者様・・・・・・
　さあ　さあ　お気を確かに・・・！　がっかりするには及ばない・・・！
　志願者様が自殺を成功させるチャンスは　来年もある・・・・！
　まだまだ・・・・　たとえ後遺症ありでも死ねる可能性は残されている・・！
　どうぞ・・・・・・・・　存分に夢を追い続けてください・・・・・・！
　我々は・・・・・・・・　その姿を心から・・・・　応援するものです・・！

話聞いて下さい

彼氏に会えないと思うと一日不安で憂鬱で、
我が儘ばかり言ってしまいそうになる
何でこんな風になっちゃったんだろ…

前までは数日会わなくたって平気だったのに…
依存？

>>272
あなたは今、元婚約者のことをどう思ってるの？
好き？嫌い？どうでもいい？

自分の顔がキモすぎて外に出れない。

>>274
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>274
鼻の下伸ばしきってペニスを頬張ってれば
いいんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>274
チンコ突っ込まれてヒイヒイ言ってればいいんだから
腐れスイーツは気楽だよなぁ

>>274
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>274
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>274
性欲処理としての存在意義しかない女は
おとなしくしてた方がいいよ・・・・

馬鹿じゃないの
何でそんな風にしか考えられないの
気持ち悪いし

>>283
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>283
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>283
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>283
メンヘラ女って結婚で一発逆転出来ると思っているよね。
しかし、すぐにヤラせるから使い捨てになる。
うまくハメてもメンヘラに嫌気がさして亭主が帰って来なくなり離婚。
メンヘラがパワーアップして帰ってくるので、前以上に周囲は振り回される。
どっちにしても迷惑なんだわな。

>>283
メンヘラ女って結婚で一発逆転出来ると思っているよね。
しかし、すぐにヤラせるから使い捨てになる。
うまくハメてもメンヘラに嫌気がさして亭主が帰って来なくなり離婚。
メンヘラがパワーアップして帰ってくるので、前以上に周囲は振り回される。
どっちにしても迷惑なんだわな。

>>283
メンヘラ女って結婚で一発逆転出来ると思っているよね。
しかし、すぐにヤラせるから使い捨てになる。
うまくハメてもメンヘラに嫌気がさして亭主が帰って来なくなり離婚。
メンヘラがパワーアップして帰ってくるので、前以上に周囲は振り回される。
どっちにしても迷惑なんだわな。

何でそっち方面にしか考えられないの
勝手な考え
はー…気持ち悪い

>>290
やいブス女！

パンツ脱いでテメーのマンコ見てみろや！
どんだけマンカスつけてんだよ！

>>290
お前はロクに洗ってもねーよーな
汚物マンコをクンニさせてんのか？

お前の男は汚臭フェチか！？
それともいっつも鼻がもげそうな思いで
クンニしてんだろうな。

ブス（つまりお前）のマンコって
どんなんだ？見せてみろよ！！

>>272
テンプレ>>1を読んで下さい。

イライラすると抑えが聞かなくなり母に暴力奮ってしまいます。最近は収まっていたのに今日またお母さんの髪の毛引っ張ったりお腹蹴ったりしてしまいました…どうしたら普通に過ごせます？薬も効かないし…

>>290
私の彼氏はずっと似非メンヘラから付きまといを受けていました。
メンヘラについて何も知らなかった彼は死ぬ死ぬ詐欺を信じて拒絶も出来ず、遂には逆レイプ(未遂に近いらしいけど…)までされたそうです。
そして、『今後私に冷たくしたらこの件をみんなにバラす』と脅され続けてたらしいです。

私は何も知らなくて、付き合ってから初めての…って時に彼のが立たず『○○の事は大好きだけど、こういう空気になるとどうしてもアイツを思い出して駄目なんだよ』って泣きながら懺悔されました。
悔しくて私まで泣きそうだったけど、彼を励まして説得してすぐに似非メンヘラとの関わりを全て絶たせました。
似非メンヘラは私を逆恨みして私に関する悪評を沢山ばらまいてるらしいけど、そんな事はどうでもよくて彼が未だトラウマに怯えてるのが見ていて辛いし悲しい。

付き合ってもう一年経つけど未だにそういう事はしてないんです。
彼が泣きじゃくるのを私が慰めるの繰り返し。
彼の自己防衛の甘さや、似非メンヘラに対してあまりにも無知だったと言われたらそれまでだけど、本当に悔しいです。
似非メンヘラって人をここまで傷つけておきながら、よく被害者面できると思う。
いつか天罰が下って欲しい…。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
すっきりしました。
読んでくれてありがとう。

>>290
私の彼氏はずっと似非メンヘラから付きまといを受けていました。
メンヘラについて何も知らなかった彼は死ぬ死ぬ詐欺を信じて拒絶も出来ず、遂には逆レイプ(未遂に近いらしいけど…)までされたそうです。
そして、『今後私に冷たくしたらこの件をみんなにバラす』と脅され続けてたらしいです。

私は何も知らなくて、付き合ってから初めての…って時に彼のが立たず『○○の事は大好きだけど、こういう空気になるとどうしてもアイツを思い出して駄目なんだよ』って泣きながら懺悔されました。
悔しくて私まで泣きそうだったけど、彼を励まして説得してすぐに似非メンヘラとの関わりを全て絶たせました。
似非メンヘラは私を逆恨みして私に関する悪評を沢山ばらまいてるらしいけど、そんな事はどうでもよくて彼が未だトラウマに怯えてるのが見ていて辛いし悲しい。

付き合ってもう一年経つけど未だにそういう事はしてないんです。
彼が泣きじゃくるのを私が慰めるの繰り返し。
彼の自己防衛の甘さや、似非メンヘラに対してあまりにも無知だったと言われたらそれまでだけど、本当に悔しいです。
似非メンヘラって人をここまで傷つけておきながら、よく被害者面できると思う。
いつか天罰が下って欲しい…。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
すっきりしました。
読んでくれてありがとう。

>>290
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

>>294
家族、クラスメイト、同僚と、
メンヘラの存在に困惑している人は
少なくありません。

被害妄想から、いつ周りに
凶器が向けられるやも知れません…。

生きる価値のない人間が、
生きる価値のある人間を殺める…。

メンヘラに薬を与え活かし続ける価値が
あるのだろうか…。

>>294
【メンヘラ＝犯罪予備軍】

つい先日もメンヘラ男が、
女性店員にしつこく交際を申し続け、
あげくのはて断られたことで逆上し、
ナイフで殺してしまいました。

生きている価値もないメンヘラが、
生きている価値のある人間を殺す。

なんともいたたまれない現実です。

>>294
家族を殺したり、恋人を殺したりと、
メンヘラの殺意には見境がありません。

なぜならメンヘラ＝キチガイだからです。

ここまでメンヘラの犯罪が多発していると、
もはやメンヘラは生きる凶器です。

存在自体が害であり恐怖そのものなのです。

>>294
キチガイにつける薬はない…と
昔から言うように、
メンヘラがいくら病院に通おうとも
キチガイ思考が治ることは無いでしょう…。

そのキチガイ思考が表に出た時、
犯罪を生み出すのです。

>>294に願うことは、他人に危害を加える前に、
どうぞ遠慮なく自決して下さい…と
いうことだけです。

こんばんは、自分資格試験の専門に通ってるんですが、
体調不良で授業とテストを休んでしまいました。
補講の方法はあるんですが、巻き返しに不安になってしまって、助けて下さい。
今年で資格試験の合格しないと怖くて、助けて下さい。
って、不安になってしまってるなんて、情けないし、
休んでしまったら遅れてしまうのかと、不安を取り除いてください。

>>294
大丈夫かな？差し支えなければ病名教えて
薬は何飲んでるのかな
自分を責めすぎないでね

>>303
そんな他力本願じゃ
人生お先真っ暗ですね。

>>303
この試験さえ終えたらって思考回路修正してみる。
私はそれで国家試験クリアした。
メンヘルじゃなくても、みんな怖いんだよ。
負けるな！

>>304
俺には友達が一人も居ない…と、
ナイフを振り回し女性を刺した犯人は、
キチガイだと言えます。

普通は、友達いないからと言って、
見ず知らずの他人を刺し殺す…との結果には
結びつかないのですが、そこがキチガイたる
所以です。

このように、キチガイ共は何の因果関係も
ない他人に危害を加えるケースが多く、
これ以上、キチガイを放置し続けていると
大変なことになります。

>>294
貴方の家族は
貴方が自殺することを
心待ちにしておられますよ？

最後の孝行だと思って
急がれてはいかがでしょうか？

ボダの私がやっと今までのキャリアを認めてくれて
大手企業に就職出来たのに
誰にも『おめでとう』を言ってもらえなかった…

孝行なんかする必要は無い

だから逝く必要もない

皆さんアドバイスありがとうございました。

ここに粘着して目茶苦茶に言ってる奴いるけどよ。

お前、絶対に後で後悔するぞ。
どうせガキのイタズラだと思うけどな。

人生を棒に振るようなことはしない方がいい。
今は俺の言ってることの意味が解らないと思うが、いずれ理解できる時が来るからな。

覚悟しとけよ。

>>309大手企業に就職スゲー！
キャリア認められてよかったね！

おめでとう！
これからの自信になるね〜！

おめでとう！！

>>312
犯罪者の心も、メンヘラの心も、
どちらも歪みまくっている…。

心の歪んだ人間ほど凶器。

>>309
医師のお墨付きをもらったほどの
キチガイなんだから、
自分の思考・発想をマトモだと思っちゃダメだよ。

>>313
どうもありがとう!
体調不良で一ヶ月休養したけど
これからは自分の体と相談しながら
出来る限り頑張りたいと思っています

>>312
リアルじゃ「お前」なんて呼べないくせに、
ネットじゃ強気のメンヘラですね。

>>317
キチガイ…
凹みました

卒業見込みもらえるか否かの瀬戸際なのに勉強やる気起きないです
もう、なんにもしたくない

>>315
の間違いでした
ごめんなさい

ID:OXe7ftdp

>>1のルールも読めないのか？
ルールも守れない奴が説教するなよ。

>>320
とにかく、病気になった…ということは
何かが大きく誤っていたんだから、
その誤りを素直に反省することが大事かと…。

自分のことを努力家などと、勘違いしているうちは、
自分の大きな欠点に気づけないと思いますよ。

こちらに初めて書き込みいたします。
私は家族でも何でもないから私から言われても…という感じかもしれませんが、>>309さん、おめでとうございます！
自分は逆に先日面接行った結果がダメだったので、なんだか309さんはきっとたくさん努力されたんだろうなってその今までの大変さを想像してしまいます。
私も認められるような仕事につけたらいいなぁ。
309さん、ホントにおめでとうございます！
私もせめて仕事決定くらいには後に続きたいなぁと思います。

>>323
自分を客観的に適切に見られていない人は、
己を病気にしてしまっても尚、何が悪かったのか？に気づけない。

気づいていないから、平気で努力家だとか
勘違い評価できるんですよ。

そういう己に対する甘い評価が、結局、
自滅の道へ向かわせたのです。

>>318
マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>322
あなたの言うところの、真性キチガイの躁うつ病（軽躁）だよ。
でもね、留年しちゃったけど卒業したし国家試験も通って
仕事してるし結婚もしてるよ。
私が病気になったのは、何が悪かったの？？？

ID:OXe7ftdp

>>1のルールも読めないのか？
ってか都合の悪い書き込み無視ですか(笑)
ID変わってるが、あなたずっとここの人に偉そうにレスしてるよね。

相当ヒマ人みたいですね。

>>319
なんにもしたくないなら２ｃｈ
もできないはずですが？

メンヘラー特有の甘えた
都合のいい無気力ですね。

今までの話にくらべるとスケールが小さいんですけれども…
今の自分は二浪の浪人生なのです
明日、センター試験なのですがはっきり言って1割正解すらできないと思います

いや、これでも昔は頭が良かったんです、高校に入学した時は特進クラスでしたし
けれども虐められたりで学校サボりがちになって以来、授業についていけなくなっての典型的なパターンです

それ以来、ネトゲに依存したり受験前に大学には行きたくないという理由で
ODを実行したり、自殺を図ったりと色々と迷惑をかけました
まぁ、親に自分が馬鹿になったって気づかれたくないからなんですけどね
最終的に大学を目指すってことにはなったんですけれども問題は学力です
電車で予備校に通ってたんですけれども、一度遅刻して以来
次の授業に出た時に何か言われるのか怖くて一度も行けなくなってしまいました

こんな言い方をするのはあれなんですけれども
正直、予備校に通ってたらこうなるとは思っていました
対人恐怖というかなんというか、自分でもわかってますし一人で勉強してる方のが向いてますし
なら、予備校になんか行くなと言われそうですが、親の言う事に反対できるほど根性ありませんし
もっとも、予備校をサボってる間にサボり癖がついてしまったのも原因なのですが

予備校からの連絡でサボってる事が発覚した後は自宅で勉強できる事になったのですが
自宅で勉強するのを始めたのはつい最近のことですが今更、勉強を始めたところで間に合う訳がなく
今までは書類を改竄したりでごまかしてきましたがさすがに今回は無理です
明日になれば全部、発覚してしまいますしね
それでも、ようやくネトゲ依存を断つことができましたし
当たり前の事なんですがサボり癖もなくなって毎日、勉強するようになりました

親にばれるぐらいなら、自殺した方が気は楽ですけれども、どういう訳か死ぬのは非常に怖いです
怖くて実行なんてとてもじゃないですけれども出来ませんけど、このままだと実行しないといけませんしね
親に予備校代で数十万も無駄にさせてますし、これ以上迷惑をかけたくもありません
いっそのこと全部、話すべきなのでしょうけど、とても話せるだけの勇気はありませんし……

ここでキチガイキチガイ言ってる人

恐らくあなたも心に余裕がないんだろうけど
あなたがここにそんな事書いてスッキリするかわりに
どれだけの人が傷ついてるかちゃんと考えて

あなたが傷つけてるのはパソコンの画面じゃないんだよ
画面の向こうにちゃんと生身の人間がいる
それも病気で苦しんでる人が

自分が“スッキリする”代わりにたくさんの人が傷ついてる
これをちゃんと受け止められないうちは
本当にスッキリするなんて無理なんだよ

>>326
自分の解釈に疑いを持たず、相手こそが間違っている…と
捉えているのでしょうけど、自分がなぜ障害者なのか？ということを
丸で理解していない所が妄信的です。

自分は精神に障害があるのだから、自分の解釈こそが
間違っているのだろう…とはなぜ考えないのでしょうか？
自分の理解力に対する自身はどこから湧くのでしょうか？

もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

>>329
つまり、自分の努力不足を
棚にあげて、都合よく逃げ出す
方法を教えてくれということですね。

甘えすぎです。
救い様がありません。

食欲があるうちはまだ大丈夫？

>>323
家族じゃなくても『おめでとう』を言ってくれるなんて嬉しい限りです。
何だか凄く批判されてますが…

>>328
すみません、も少しがんばってきます
ありがとう

>>324さん
自分の書き方が悪かったようですみません。
自分としては309さんの仕事をしっかり積み重ねていった結果、309さんが努力されたんだなぁと感じたということを言いたかったのです。
自分は面接だめだったとか、具合気をつけてても所詮『気をつけたつもり』にすぎず体調崩してばかりなところなどから自分の努力が足りないなと思っているところです。
日々自分はただの甘えで病気ではないのではないか？と感じたり…
単に自分に足りない努力を309さんがされたであろうことに「おめでとう」と言いたかったのです。
余計な自分語りとかしてしまって文意をわかりにくくしてしまい申し訳ありませんでした。

>>336
昔の人は偉かった。
メンヘラーの様なキチガイは蔵や座敷牢に閉じ込めて、
他人に危害を加えないようにしていましたから。

行き過ぎた人権意識の結果、メンヘラーが世間に野放しにされ、
多くの不孝を招いています。
世間を騒がす猟奇的犯罪も、その殆どがメンヘラーの仕業。
子どもや小動物等の弱者へ危害を加えるのもメンヘラーの特徴。

メンヘラーは決して人権で保護されるべき存在ではありません。
どんどん迫害してメンヘラーのいない住みやすい社会を目指しましょう。

>>331
私の障害は遺伝子要因によるもの、原因はまだ完全に解明されていない。
自分が精神病だと判った時はショックだったよ。
でも、親族に同じ病気の人は居ないし、廻り合せみたいなものでしょう。
誰かの所為にできるものでもない、誰かの所為にして治るなら考えるけど。ｗ
それに、病名が確定しても、それまでの自分と何も変わらないそう思って受けれた。
別にか心因が無くても、脳みそが勝ってにうつになったり躁（私の場合問題にならない程度）になったり。
だから、できる範囲で暮らしてるよ。
うつ病相は学生時代から何度もあったけど、社会に出てからは、混迷状態までいった時以外休んでないよ。
そんなキチガイが居ることも覚えておいてね。

>>336
309です
あまり気を落とさないで下さいね。
皆言いたい事言ってるけどそれにイチイチ反応してたら
ドンドンダメになっちゃうから…
正直さっき『キチガイ』呼ばわりされた時は凹みましたが、
所詮ボダはそういう風に見られて当然だって思いました。
今後の面接、頑張って下さいね。
それと体調管理もねっ！

>>329
私でいいなら勝手にレスをしよう。

あなたはきっと自殺できません、つーか死ぬのが怖いのは普通のことです。
親にこれ以上迷惑をかけるのは〜と言ってるけど、
その親御さんは何の為に数十万も出してあなたを予備高に通わせたと思ってるの？

その理由をきちんと分かってるのなら自殺するなんて言えないはずだよ。
今のあなたは親御さんを逃げの口上に使っているだけ。

進学するだけなら今からでも専門学校とかなら十分間に合うし、
レベルに拘らなければ行ける大学もあるんじゃない？
親御さんの事を思うなら自分はどうすべきか、何が出来るか、真剣に考えてみることだね。

進学や就職のとき、将来自分がどうしたいのかいろいろ考えてきたけど、
いつも最後に行き着いた答えは「本当は生きたくないのに」。
自分が心からそう思っていることに気づく度に愕然とする。

つぶやかせてください

また調子悪くなってきたみたい
バイト中に過呼吸なりかけた
次からお薬持ってこようかな
でも、飲んでるとこ見られたくないし
辛くなるから飲みたくない
食欲ない、寝れない、震える
頑張ろう

>>337さん
あまりこれ以上会話？をしているとお互いに荒らしと思われてしまうと申し訳ないのでお話しはこのくらいにしておこうと思います。
ただ最後に人には色々な考え方があるんだなと思います。
自分は昔狐がついてるとか言われて隔離されてた人の一部は現代のメンヘルにあたるのかなぁと考えたこともあります。
みんながみんなではないのでしょうけれど…。
>>309さん
励ましありがとうございます。
自分は昔から母がウツで父親がそれをキ○ガイと言う家庭で育ちましたので病院で自分もウツと言われた時には「私もキ○ガイか」と思ってしばらく過ごして来たのであまり気にしていません。
今はキ○ガイって表現はどうだろうと言われてた母の気持ちもわかるようになったのでキ○ガイとは思ってませんが…。
せっかくの素敵な309さん就職決定のお知らせだったのに気を遣わせてしまって申し訳ないです。
今度は体調アップさせて就職決めたらまた来ますね！
色々な考え方を聞けてありがたかったです。

誰かいませんか？

いるようないないような

もう疲れた。
喜怒哀楽？何それ美味しいの？状態。
感情が下の方で平坦になってる。
創作意欲なんか湧く訳ない。
仕事になる訳ない。
創り続けなきゃいけないのに。
立ち止まったら追い抜かれる。
怖い。怖い。

自身の無能さを嫌悪します
思考力、記憶力、計算力、あらゆる能力の衰えを顕著に感じます、元々高いとは言えませんでしたが
軽薄軽率軽愚な言動が人間関係に軋轢を生ませ、鈍重な思考が仕事をやりにくくせさせ、悲観的な性格が現状を死にたくなるほど厭わせるから、何もかも上手くいきません
浅薄で、思慮が欠けてて、知識教養は足らず、知恵もない、そのくせ他人と自分を比べては劣等感を抱き、身勝手な嫉妬に駆られ、愚かな敵愾心を向け、しかし太刀打ちできず、自滅しています
幼少の頃から苦労を避け続けてきたしっぺ返しが痛いほどにやってきて私を苛みます、自業自得因果応報としか言いようがありませんけれども、それでも現状を受け入れたくはありませんし、
打破すべきだと痛感していますが、すこぶる出来の悪い頭ではどうしたらいいか皆目検討もつきません
ただ分かるのは悩んでいる、考えているだけでは無理だということです、実際に行動に移すことから全て始まります、言葉を頭の中で弄するだけでは無駄に時間を浪費しているだけだと
分かっているつもりなだけで、無能な己が一体何を果たせるのか、他人に迷惑をかけたらそれこそ阿呆の極みなんではないか、と結局は言い訳をこねくり回し二の足を踏み、
あれが悪いこれが悪いと文句を垂れるしか芸の無い哀れむ価値もない生きた公害なのです、私には後悔すら勿体無い
何かをしようともしな愚者がさも蹉跌を味わったかのように後悔を口にするなど何様のつもりですか、無為徒食の日々を送る最低の怠け者は黙して朽ちていくのがお似合いでしょう
ですが、私が克己したいのです、どうにかしたい、でもどうしようもない・・・対立する葛藤を相克し、可能なら止揚の領域へと達し、理想に至ることが出来たなら、人生は開けるのでしょう
奮起し、努力し、前進する、己の願望の為に
普通なら誰もが当たり前のように出来ることでも、私は決心を新たにしなければならない、その魯鈍さに辟易します

まず、言いたいことをまとめてもっと短く書く練習をしてくれ。

>>347
長いな。
俺も似たような気分だよ。きっと感情が先走ってるんだね。
一度、自我を自分で捨てて現実の小さなことをひとつずつクリアしてはどうだろう。
僕はそうしようと考えてるよ。

寂しいよ。誰かよしよししてください

>>350
ヽ(^ω^)ﾖｼﾖｼ

あまえんな！>>350

350私がよしよししてあげるよ。
私も孤独だよ。
昨日朝腕切った。上腕をゴムで縛って一気に切った。
死ぬつもりはなかったけどつまった。
旦那と上手く行かなくて喧嘩の毎日に仕事に終われる日。
睡眠薬もきかなくて頭が暴走した。
みんなもつらい。私も孤独でつらい。
心が壊れた。

>>350
寂しいよと言えば寂しくなくなるのか？
寒いよと言えば寒くなくなるのか？

今日はスレ荒れ気味？とりあえず吐いてく。

あーもう学校行きたくねええええ。
あとちょっとで卒業なんだ。三週間頑張ればいいんだ。
なんとかここまで漕ぎつけたんだ。
私エライ。超エライ。ヒッキー五年目にしてようやく外に出る。
普通の人に比べたらそりゃアレだが、自分的快挙とういうヤツよ。

学校祭関連で疲弊したけどなんとか回復してきて、もう少しで卒業です。
辛抱するつもりだった。昨日まで。

卒業祝賀パーティーってナニ！
クラスで出し物再びってイヤァアアアア！
学校祭、それで散々揉めて、一人でドロ被って泣きを見たのに、またか！　またやれってか！
無理！　嫌！　絶対！　今度こそ逝ける、逝ってしまう！

と、盛大にテンパったあげく本日自爆してきました。
ただいま。あーもう月曜から学校行きたくねぇえええ…

>>351>>>353
サンクス！少し楽になったよ

>>347
一つ一つ言葉使いがわざとらしいですが一応一言。そこまで自己分析出来ているなら問題ないです。後は自分で分かっている通り、考えを改めていくのが大事だと思います。

三日後に入院ついでに診察する予定なのですが、父がついてきて「入院させない」と言うつもりらしいです
父はアル中で常に喧嘩腰なので先生に喧嘩を売らないか怖いです
あと私は(父の存在がストレスなので)家から離れたいとおもい入院したいのですが、入院できなかったらどうしようとおもいます
父を説得させたいです

あー…

バイトをするところがないんだ。
俺はDQNが大の苦手で、バイトする場所が限られたりする。友達とも上手いように会話できない。友達自体少ないんだけどね。

お金もないし、バイト捜さなきゃいけない。どのバイトをすればいいのか・・・orz

くだらない悩みですまん

毎日夜になると不安でしょうがなくなる…
怖い怖い怖い怖い
切りたい

>>360
DQNがどうとかよりさ、バイトやるなら止めた後でも役に立つような知識や技術を得られるバイトをやるといいよ

綺麗な女の子をボロボロにしたい。
ホントに我慢するのがきつい。
誰か話きいてくれ。

今週2回働いてみました
体力がだめだめで、薬も効かなくなりイライラが止まりません
働く時間を短くしたらいいのかなあ…
誰にも話せず苦しいです…

>>358
もう病院の先生やカウンセラーにはお父さんの事は
お話されているんですか？それであれば、病院側も
お父さんから切り離すように協力してくださると思いますが、
お父さんが喧嘩を売った所で先生はなれていると思います。

>>360
何に対してDQNと決めているか分かりませんが、
見た目がDQNじゃなくても根がDQNの場合もありますし、
バイト先（会社）自体がDQNの場合が多くあります。
バイトでまともなのは地方自治体関連の短期バイトが
いいんじゃないですか？時給が低くなれば低くなるほど
人的DQN率は減ると思いますよ。ただ会社のDQN率は
あがりますが。。。

>>361
テレビつけたり音楽聴いてなんとかリラックスしてください。
っといっても自分も不安で書き込みに集中している訳ですが。。

>>365
先生に今度(今回)父をつれてきてくれと言われました
もうどうでもいいや
どうせ私の意見なんか通らなくて父と先生が決めることだから

>>366
そうですよね。悩んでも仕方ない所もありますよね。
考えるだけ、よけい気付かれするだけですからね。
先生に意志だけは伝えてあとはまかすしかないですもんね。

首に切傷がある人は不振かな？

不振？

>>368
怪我や手術で傷のある人も居るよ。
自分で切ったんだよって見せびらかしたら不審かも知れないけどね。

怖いよ…
誰にも言えない…
甘えたくないけど誰かに頼りたい

不審？あれ？

>>370
そっか。手術か！ありがとう
>>371
なにかあったんすか？

自分が理解しようとしないで価値観が違うとか低能とか思っているくせに距離があると嘆いて寂しい
愛想笑いする、話をあわせる、好きなものを嫌いという

矛盾してて自分が悲しい(´;;;ω;;;｀)

病んで一年目あたり、無意識に何でも誰かや状況のせいにして、うまくいかなかったら怒り、悲観的で自分を可愛そうだと信じて、我が儘放題だった。


病んで二年目あたり、異常に人の目を気にするようになり、一年目の自分が回りからどう見られていたかを考えて嫌気を感じるが、
まだ無意識に繰り返していて、イライラしたらリストカットをしたりして人に見せたり、回りから「可愛そう」だと思われたくて必死になる。
うまくいかないと泣く。


三年目、自分が「可愛そう」と思われる事は無いと自覚する。
嫌われてる事も自覚する。


四年目、イライラしたり悲しんだりすると一年目の自覚無しの時の自分がフラッシュバックされる。
リスカしてる自分の糞厨房ぶりを自覚し、自分が気持ちわるすぎて、音楽聞くのも喋るのも食べるのも、一年目の自分がフラッシュバックされるようになる。


五年目、何するにも自分の姿に嫌気を感じ、外に出たくないし何も考えたくなくなる。

六年目、泣くも怒るも笑うも嫌になる。感情はこみあげたらフラッシュバックがおこり奇声や独り言でごまかす日々。



11歳から病んでるが自覚できただけマシだな…
痛い自分語りすまない。
ﾁﾝｺﾎﾞﾝﾊﾞｰ

>>375
しね

ほんとキモ痛い書きこみマジですまんwww

くだらない事ですが、
話させてください。

今日、高校の時、
はぶられてた時の事を、
夢でみました。
それは一時的な物で、
あまり記憶になかったんですが、その夢をみてから、細かく、忘れたていたような事まで思い出してきて。何だか苦しいです。

もう何年も前に終わって、相手からは謝罪もしてもらった事なのに。
自分が惨めになります。

涙が止まりません。

みなさんもこのような体験ありますか？

>>362
レスありがとう

そうだよね。将来役に立つバイトをした方がいいよね。
でも、例えばどういうのかがよく分からないんだ。年齢のせいでできるバイトも限られるし

>>378
自分の場合、学生時代に中小企業でバイトしてたけど
小さな会社なだけに会社というもののあらゆることを勉強させてもらったし、資格も取らせてもらった
ほとんど社員扱いでボーナスまでもらってたけどｗ
結局それが、大学の勉強以上に今の仕事に役立ってるよ
コンビニバイトじゃ絶対に経験できない価値のある時間だった

>>378
まあ、なんだ、お前には全く未来がないなあ。
段々可哀相に思えてきたぞ。

お前は牛の解体作業のバイトでもやってなさいって事。
結構バイト代良いぞ。ＷＷＷＷＷＷ

お前らってホント、カスばっかりだな。

うわーっははははははははははははは

>>378
いい歳こいてDQNが苦手だの友達少ないだの言ってる自分が恥ずかしくないのか？
もっと真剣に今後の事考えろや。カス。

ぎゃははははははははははははははは

また変なのが沸いてきたな

なんか疲れたね

ＤＱＮ？
ドラゴンクエストNEW？

当たり前の生活をすることがこんなに大変だとは思わなかった

はじめてレスします。この板も初心者です。友達には言えない毒を吐きたいので聞いてください。連レスします

ことの始まりは去年の3月、同じ歳の女性と知り合い、ウマがあうので仲良しになりました
毎日メールや電話で、楽しく会話してました
彼女は私をまるで神のようだと言ってました
私もそれは言い過ぎだなと思いながらまんざらじゃありませんでした

三ヶ月くらいたつと、だんだん彼女が疎ましく思えるようになってきました
というのも、言葉づかいが最初に知り合った時より下品で
私以外の人を極端に疑う、職業などで人を決め付ける、なんでも悪意と取り、被害を訴え延々と愚痴を言う
私はとにかく、クールダウンさせるために
そうだね、そうだねと調子を合わせてやりすごしてました

メールや電話は24時間営業で鳴りっぱなしで、お金に困ってる話ばかりするし
バイトもいくつか紹介したけど面接すらまともに行けないし
最初に聞いた話と矛盾が多すぎるし、とにかく遠ざけたくても
被害意識が私に向いた時のことを考えると、怖くて、メールや電話に付き合ってました
生活はめちゃくちゃでした
ある日、仕事中だというのにお構いなしにしゃべりだしたので、あとでかけ直すというと、だんだん口調が荒くなり
キンキン金切り声を出しながら騒ぎだしました

私も嫌になり「もういい、さようなら」と言って切ると、物凄い数のメールがきて
被害妄想からくるわけのわからないものばかりでした
アドレスと番号を変えても、私の知人や友人を見つけ出して聞き出したり

私からストーカーや脅迫受けてると警察に行って狂言をかましたり
警察から怒られると今度は、私の田舎まで出張し、親戚知人を見つけ出し、デタラメ言い触らし
今も活動中です…

死んでほしい、消えてほしい、罰が当たってほしいと願う日々です

最近はボダが先回りして、
警察などに自分が被害者のごとくいいふらすケースもよくあるね
その狡猾さと無恥さこそボダたる所以だが

会社が休み。

しかし今日が一番辛い…。
何でだろう？まだ会社に嫌々行っている日の方が落ち着いている。

メンヘル板初心者の高校生です。
今すごくしんどい。
体が疲れてるのか心が疲れてるのか分からない。
多分両方だと思います。
いじめではないです。
高校生になってから、時々ストレスで気分が沈んで
鬱っぽくなるようになりました。
リスカではないけれど自傷癖のようなものがあり、
過食症です。
これは病気でしょうか。
感情の起伏が激しいだけ、
自分に我慢が足りないだけじゃないかと思うこともあります。
病院へ行くことも考えているけど、どうしても抵抗があります。
薬で抑えられるならすぐにでも抑えたいです。
このままいくと、不登校とかになりそうで怖いです。
どなたかアドバイスお願いします。

きみのは思春期特有の欝だろ

どうってことないよ

>>390
会社に行ってる間は「やる事」があるからじゃない？
忙しさの中に身を置いてた方が、しょうもない事を考えずに済むものだよ。

対人恐怖症なのにこれから同級生に会わなきゃなんない。しかも夜まで一緒。（逃げられない事情）
高校の時キモいって言われた人も来るのに…

朝から胃が痛いし、デパス飲んだけど大丈夫だろうか。正直泣きそう。
（酒が入るからあまり強い薬は飲めないし）
みんな酒呑んで盛り上がってるのに、ポツンと一人ぼっちの惨めさ情けなさ…
自分なりに頑張ってるんだけど、いつもいつも空回り。

出来る限り、話題に入ってくように努力する。
だから神様！どうか無難に終わるように見守ってて下さい。
シカトや意地悪されなかったら、それでいいから･･･

>>390
私も会社の人と合わず孤立してるけど、会社行ってるほうがマシかもしれない。

家庭環境がもっともっと辛いから。

>>391
はあ？病気？
ガキはオナニーでもしてろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>394
いってらっしゃーい
楽しんでくるんだよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>395
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

F U C K
ゴミ人種
F U C K
精神異常
F U C K
早く死ね

>>397>>398
レスありがと！こうなったら楽しんでくるよー

荒療治で元気でたよー

>>400
おう！
二度と呼ばれないように暴れておいで。
メンヘラーって得意だろそういうの（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>399
つまんねえよもっと練りこめやマヌケが

>>401
それもイイカモネ！
暴れるのはできるかな？でもそんくらい暴れれたら吹っ切れていいかもね。

若さ、若さってなんだ〜

>>404
http://www.wakasa.or.jp/

センターのせいで寝られなくて、気付いたら寝てていま目が覚めた

>>406
受けてないの？

ボケが通じないとは
これがジェネレーションギャップか

>>403
キチガイにはキチガイにしかできないことがある。
リアルでキチガイなんだから
素の自分を曝け出せばいいのさ。

>>409
そうだよねーｗそろそろ時間だ、行くよ。健闘祈ってて欲しいな！

>>410
とりあえず
まっぱ
なんてどうでしょう。
武勇伝の報告よろしく！

>>391
薬ですぐに抑えられる事はできないよ、飲んで聞くまでに1ヶ月近くかかるから。
しんどい理由に思い当たる節はある？
心療内科って名前なら少しは行く事に抵抗へるんじゃないかな。
どっちにしろ、今あなたに一番必要な事は、病院にいく事だと思いますよ。

>>394
キモイって言われ人はいないと思い込みましょう。
酒の席で一人でまったり飲むのも面白いよ、人間観察みたいに。
ところどころでわーっと騒げばいいんじゃないかな。
お酒を飲まないでこっそりウーロン茶に変えることはできない？
私はお手洗いに立つふりをしてお茶とか頼んだりして薬を飲んでいるよ。

>>407
センター受けない人はいるの？

流産かと思ってたら子宮外妊娠で卵管片方取られたよ！
流産なら遺伝子異常とかしょうがないのかと思ってたけど
卵管が細くてつまったって言われた。自分が子を殺した気分だよ。

どうしたって自分が悪いのに旦那に「俺が悪かったんじゃないか」とか
変な気を使われて、弱音も吐けなくなっちまったい。

もう片方も取る事になったら生きていけないとか悪い事ばっか考えてる。
自分を責めるのもやめられない。
一生子殺しの重圧を背負っていくのかと考えたら鬱になった。

>>414
考えすぎ！
本当にもうそれは仕方なかったとしかいえないものだもの。
子殺しなんて思う必要はまったくない。
そう感じてしまっているあなたはりっぱな母親。悩んでしまっている旦那さんも立派な父親。
赤ちゃんだって、あなた達夫婦は自慢のお父さんお母さんだと思ってるよ。

もう無理
もう無理
もう無理
消えたい

>>412
薬、すぐにはきかないんですか…
こういったら悪いかもしれないけど、麻酔みたいなものをイメージしてました。
思い当たること…小さいことがいろいろ積もってる感じです。
だから、そんなにひどくないのかなあって思うこともあって。
やっぱり病院行ってみます。
ありがとうございました。

エノキダケがのどにひっかかって以来、エノキダケはもちろん、もやし・カイワレがこわくて食べれなくなった…

>>414
細胞の塊を排出しただけでしょ。
気にしすぎｗ

>>416
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
死ねば

>>417
怠け病に効く薬はないよｗ

>>418
それは大変ですね。
すぐ病院に行って精密検査を。

もう絶望しかないよ
もうだめだ

>>421
はいはい
かわいそうかわいそうｗ

mixiに日記書いたら電話がかかってきた
怖いよ

>>422さん
ここ二ヶ月で私に関わってくれたのはあなただけです
ありがとう
これでやっと死ぬ決意ができました。
もしかしたらニュースになるかもです
大阪市住吉区 ２６才女です

>>424
死ぬな( ﾟДﾟ )

>>424
いや、笑えないんだけど

マジなら聴くけど

15 名無しさん＠八周年 New! 2008/01/19(土) 15:11:25 ID:RDC1zSqi0
精神科医をはじめとする精神医療従事者を潰すのが先ですよ。薬漬けにして動けなくしてるのが実態。彼らの食い物にされてい


これって本当かなぁ・・
なんか先生不信になりそう・・。

孤独

>>428
わしも孤独じゃけん安心しい

＞428
あたしも同じく…

だいじょうぶだよ＾＾

私が君の、話し相手になりたい。

>>429-431
まとめて招待します。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

あたしも孤独
今日、母に見捨てられる夢見たorz

母親ってなんだっけ？

>>432、>>434
同じく招待します。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

今日はエセが大量に来ているようだな。

＞437
エセってなんですか？

あんまり人いないんかな？

似非(えせ)＝似てる様で違うもの…みたいな意味

>>437
いつもですけどｗ
ここに本物はいないよ。

家族と長時間喋れません
よく眠れません、眠ろうとすると過去のことを思い出して
泣いてしまいます。
食事が出来ません(家族が寝静まってから一人で勝手に作り、１日１回、少し食べるだけです)
人の目を見れません
年上がたまらなく苦手です。
喋りかけられると身構えてしまいます。

少し叱られるだけで泣きます
そのまま飛び降りたくなります。

死のうかと思います････

「うちら親友だよ」って言ってくれた子に
ある日親友かわからないって言われて
それからなんだか人を信じにくくなった

恋愛に関しても嘘つかれて人を信じにくくなった

家族にも裏切られて人を信じにくくなった

大切に思う人はいつも
自分が大切に思うより下に思ってて
同じくらい思ってくれる人がいない
辛い時に兄弟もいないから誰にも頼れない
恋人もいないから誰にも頼れない

苦しいよ

>>443
え・・・それって普通じゃないの？
世の中そんなもんだと思ってた･･･

>>443
はいはい
かわいそうかわいそうｗ

>>444
なんかそういってくれるだけで助かる気がする...
ありがとう。

>>445
世の中には性格の悪い方がいるものです。

誰か
どうか
どうか
話を聞いてください。

最近また『孤独』をひどく感じていて
寂しくて寂しくて 生きる意味もわからなくて

…実際、生きるｺﾄに大した意味なんかﾅｲのかもしれﾅｲけど
なんだか寂しくてアムカしちゃう。
死ぬつもりはﾅｲ。
生きたい。

でも心が痛すぎて久しぶりに身体を傷つけちゃった。
やめたいのにやめられない。
どうしたらやめられますか？
やっぱり病院行きですか？
どうしたらやめられますか？

出奔したい
今すぐどこかへ行きたい
早く行かないといけない
ここから居なくならなければいけない
親は私を理解出来ない
私も誰も理解出来ない
どこかへ行っていい？

>>442
自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。
真の自殺志願者とは雲泥の差があるし、第一そんな死自体、
全ての過去の死者と生ける死体たちにとって不遜な行為だよ。
一言でいえば、あまりにも身勝手なんだね。
余裕がないのではなく、本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズだ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている。正真正銘のクズさ。

>>446
他人は思い通りになんかなってくれないから
そんなもんだよ。
自分だって他人の思い通りになんてなれないし。
お互い様なんだよ。たぶん。

>>448
>なんだか寂しくてアムカしちゃう。

あはははは↑ここ最高ｗ
糞ポエムもたまには笑えるね。
ありがとう。

>>449
おらおらそんな糞ポエムじゃ臨場感がつたわってこねえよ
もっと練りこめやマヌケが

>>448
なんだか寂しくてアムカしちゃう。
なんだか寂しくてアムカしちゃう。
なんだか寂しくてアムカしちゃう。
なんだか寂しくてアムカしちゃう。
なんだか寂しくてアムカしちゃう。
なんだか寂しくてアムカしちゃう。

あはははははははは

あはははははははは

448です。

結構冷たいんだね。
また寂しくなった。

でも相手してくれてありがとう。
少し嬉しくなった。

北海道か
四国
どっちがいい？

>>448
寂しいなら話し相手見つけてみたら？
『寂しさ』は病院じゃなくならないと思うよ。

>>455
↓これお前だろｗｗｗｗ
http://yaplog.jp/cv/waterlily-pink/img/130/img20061202_p.jpg
「今日は泣きたくなるほどの寒さ。

仕事は長引き、帰り道ふと泣きそうになる。

勇気を出して送ったメール。
かかってきた電話。

わかっていた。
はじめから距離が近すぎたんだ。
これは拒絶じゃないと、そう思いたい。

大切なのに、傷つけてた。

ありがとうしか言えなかった。

ひとりになり、ベッドの上で泣いた。
こころから泣いた。
からだじゅうで泣いた。

それでも明日はやってくる。残酷だ。

それでも、
あたしは笑っていたいとおもう。

>>443
人間関係はギブアンドテイクかもしれないけど、
相手が何かくれることを期待した人間関係って、悲しいです。
むしろ、ギブアンドギブぐらいの気持ちで構えましょうよ。

>>448
自分に自信もて。
アムカ以外の、他人と違うところ見つけましょう。

>>456
誰かを理解するつもりはあるの？
自分からいかないと解らないモノもある。

行くなら南が暖かそうだ。

>>458
ﾎﾝﾄは一番理解して欲しい人はいるんだ、
でも話聞いてくれない。
気持ちを話しても
いつも「仕方ない」とか「しょうがないじゃん、俺は〇〇だし」とかしか言われない。

理解してもらえない。

そしたらどうすればいいの？
てか、諦めるしかないんだよなぁ｡｡｡
わかってるのにわからないや。
諦めたくても諦められない。

>>461
つまり

私、こんなにツラいの！
私、こんなに頑張ってるの！

だ　か　ら　、　あ　な　た　は　最　大　限　私　に　配　慮　し　て　ね　。


ってことね。

そりゃ無理ｗｗｗｗ

>461ﾀﾞｹﾄﾞ
>>457へだった。間違った。スマン。


ちなみに>>458は違うよ。
ｱﾀｼ仕事してないもん。
予想外れたね
なんか カッコ悪www

>>461
辛いオーラ出しまくって周囲に気を使わせて、
そんな自分に酔ってる訳ね。

理解なんかできるかよ！
てか、理解する意味あんのかよｗｗｗｗ

>>462
アンタのコト、うっざぁ〜って思ったｹﾄﾞ
だいぶ的確だわww

でもアタシは>>458ぢゃないよ。

そこんトコ謝れってカンジw

>>461
理解して貰うには話すしかない。
でも言い過ぎても逆に迷惑になると思う。

相手をしてくれないなら、その人が振り向くような人になれば良いと思う。

諦めないで、自分を磨くのさ。

>>463
無職もメンヘラーには自慢の種なんだねｗｗｗ

「働けない程悪い自分、かわいそう」

そりゃ健常者には理解不能だってｗｗｗｗ

>>465
ごめんなちゃいっ！

でも同属嫌悪はだめだよ＾＾

あぼーん

>>469
ぎゃはははははは
いじめられてるって。
クズはいじめられて当然だろｗｗｗｗ

>>466
ありがとう。頑張ってみるわぁ

>>467
てか、アタシ メンヘラ違うよ。
アムカはたまにしちゃうケド、普段はそんなんぢゃﾅｲし。
ちなみに働けないんじゃなくて
働けない状況。
でも4月からは働くよ。


てか、なんか元気になった。
今日は切らずに済みそうだよ。



ありがとね、
ぢゃね。

>>471
きめぇｗ

ばいばいきーん

>>460
答えてくれてありがとう
たまにとても出奔したくなります
今は落ち着きました
行きたくなったら四国に行く

理解したりされようとすると恐怖と気持ち悪さを感じる
他の人はそれを感じているようには見えない、感じているのに隠しているのかもしれない

負けない
絶対に負けない

俺は俺の生き方をするだけ
妬みや根拠の無いイヤミや煽りに付き合ってる暇はない
俺は俺でいる為に
絶対に負けない
この今の生活から抜け出してみせる

結局誰も来てくれず孤独

15 名無しさん＠八周年 New! 2008/01/19(土) 15:11:25 ID:RDC1zSqi0
精神科医をはじめとする精神医療従事者を潰すのが先ですよ。薬漬けにして動けなくしてるのが実態。彼らの食い物にされてい


これって本当かなぁ・・
なんか先生不信になりそう・・。

>>476
薬で治ってる人の方が多いでしょ。

>>474
口先男乙ｗｗｗｗ

474＞同意

［sage］

死に神が来る たすけて

やっとこのスレみつけたんだ。覚えてたら、たすけてくれ。

だれもこない。over doseの繰り返しで生き返される。死にたい。

お前らが死に神か

週末は自称メンヘラや自己陶酔の厨2病が多いみたいだな…。

しにたいしにたい

やるか

せめて死ねないなら
耳が聞こえなくなれば良いのに

耳いらないよ 耳いらない

部活の同期で集まって新年会したかった。
前々からしようって話してたのに、昨日同期の1人から別にやらなくてよくね？って言われた。
他の連中は呼べば来るけど自分から率先することないから私とそいつが話し進めないとまとまらない。
むしろ、私は補佐でそいつが中心だった。去年もそうやって新年会した。
今年集まれなかったらもう全員では集まれない気がする。

俺は娘に会いたい

もう音楽も良いよ
どうせもうダメなんだし
耳要らない耳要らない耳要らない

かみあわねぇ

オーバードーズしちゃダメだよ

>>489 自分で集めれば？
集まった人だけでやればいい。
あとは、そのやらなくてイイって言った奴だけは誘わなければいい。
別にハブくとかじゃなくて、そいつは参加する意志がないからってだけ。

いつまで｢他人がやらなければやらない｣って甘えを持っているんだ？
自分から動け。
いい歳なんだろ？
いちいち質問をするな。

やっとはなせる。やらなきゃもっとつらい。

>>489
会などは幹事などまとめ役がいないと、自然消滅しちゃうよｗ。別段ケンカ別れ
とかじゃ無くてもままある事。その辺は順番でもいから幹事役をおいとけば
良いのでは。どしても都合悪い、嫌だつー奴は無理強いする事も無いだろう。

こなくなった年賀状やメールがまたひょっこり復活するなんて事もある。

相手をして下さった方、ありがとうございます。昨日、退院したばかりで来週から、また入院です。

自意識過剰で苦しい。
嫌われないように気をつかってるんだけど、どうしたっていつもいい子ではいられない。
口がすべって誰かが眉をひそめたような気がすると、もう気になってアタマがいっぱいで、すべてが台無しになる。

こんな考え方の癖を直す方法、ないですか？
苦しくて、叫びだしそうになります。

>>498
24なのにぬいぐるみ型リュック背負って稽古事に来る眼鏡女が気持ち悪すぎる

>>498
リセット願望が強いみたいだけど、
本人が変わらないことには
また同じことのくり返しになるだけなのにな。
そしてまた被害者や敵が増える。

>>498
人が自分をどう見ているかって事だけじゃなくて、
自分が内心ではそいつらをどう見ているかに注意を向けたらどうかな。

>>498
慰めが欲しいのではなくマンセーして欲しいんだろ！
…本当にそう思う？ってもう一押しくれ！ってのがミエミエ…
褒め言葉を搾取してんだよお前は…搾取者なんだよ！支配しようとしてくるな。
被害者ズラの暴君だよ。

真剣です
高さ20mくらいの橋で水深たぶん10cmの川に飛び降りたら
どうなりますかね？

>>502
そりゃ、ちょっと違うぞ。>>498みたいな感じかたをする奴のことが、
おまえにはたぶん分かっていない。ただの演技だと思うのはそのせいだ。

>>503
やる気も度胸もないくせにｗ

構ってちゃん乙ｗ

>>503
今の時期なら寒いと思います。

>>503
川底の泥に腰ぐらいまではまるんじゃね？
脚ぐらいは折れるかな。

>>498
人格障害は一生治らないねえ。
ご愁傷様ｗｗｗｗ

感情を呼び起こす薬ありますか？
なんか今無感情過ぎてどうすゃいいのかわかんないです。

自殺するなんて言ってないじゃないですか
どうなるか自分ではわからないので聞いてみただけです
不快にしてしまってごめんなさい

>>509
裸で街歩いてみれば？
白ブリーフと白ソックスだけってのでもいいよ。
きっと感情が湧き上がってくるよ。

>>510
何でそんなこと聞く必要があるんだよｗｗｗｗ
学校の宿題か？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

以降Q1uhyA6uをスルーで。

>>513
メンヘラは耳に痛い忠告は一切聞かないからな‥

>>498
自分が苦しい，無理だと思う程に良い子で居る必要は「無い。
それは多分現時点では自分に会わないか、無理をしている証拠、やり過ぎ。
完璧主義で聖人君子みたいな人間を目指しているかも？

人間は真面目に取り組むと同時に冗談や笑いで頭を解してリラックス
したりするもの。親や周囲から言われてそれを過剰に意識し過ぎ、
なんてのも自分を縛るような事があるかのしれない。

ただだからと言って望みもしない悪い事をやれとは言いません。
そう言うのは別段カッコ良い事でもない。

自分らしく生きて、常識ある自然な生き方やって嫌われたっていいじゃない
そう言う相手もいるかもしれない。世の中馬の合う人ばかりじない
でもそう言う他人同士が上手くやって行く事に人生意義があったりする。
まあ、あんまり自分を責めないで。一部の人に少々嫌われたって良いじゃ
ない。ケンカや騒ぎにならんきゃ問題無し。問題になれば話し合いや
調停さ。社会はそんなもんです

ヘソ曲がりな人たちだらけだよこのスレは

>>511
女だからショーツとブラつけていいかい？


てかマジ心が無感情なのよ。
お父さんが自決してから、悲しみに潰される訳でもなく、
何も相談を打ち明けない、友達とお酒飲んでバカ笑い。
実家にも戻っていない。
ただここずっと仕事休んで寝て起きての繰り返しだけど

>>505-507
違うぞ？
「水しぶきがあがる」に決まってるじゃないかｗ

>>509は>>506に書いてるのにな。

出来婚や中卒やギャルを馬鹿にしてる自分がいる
自分は根暗な中絶メンヘル
出来婚はただ悔しいだけ？
ギャルは自分にないもの持ってるから負け惜しみ？
同級生は怖くて避ける
みんな上辺だけなんよ。
私がみんなを避けるから自業自得

チラ裏スマソ

>>515
ボダに社会性を求めるなよアホｗ

>>519
こっちからしたらどっこいどっこいだ。

私は彼氏いない歴＝年齢でも非処女のﾔﾘﾏｿですが。

>>517
>女だからショーツとブラつけていいかい？

レイプされて更に良い結果がｗ

>>522
つまんない。もう書き込まないでね

>>523
腐れマンコでしょ？
仲良くしようよ。

無感情いいじゃね。何が困るのさ？

>>524
腐れマンコでっす。
で、貴方（貴女？）は何

>>521
確かにどっこいどっこいなのは自分でもわかってるｗ
どっこいどっこいなのに批判してる自分が馬鹿らしいｗ

>>525
ちんこぶち込まれても感じないよりはましだよねえ。

消えたい。死にたい。ボソッと一言レス。ないものねだり。自分では動かない。被害妄想。
私だけ皆と違う。メンヘラなんて理解されない。周りは幸せそう。生きている意味は？価値は？

一言だけのレスに真面目に返答しても、そのまま消える事なんて日常茶飯事。
真面目に聞いてるのが超馬鹿らしい。そっちからコミュニケーション断絶してんじゃん。
だから真面目に聞いてくれる人たちが減って、荒らしが増えてるんだよ！

〜が分かりません、〜病の人との接し方は？…２ちゃんで聞くなよ…。

どんなに親切に話しても結局考え方を変えないし、数日後にはまた同じ事言ってくる。
自分に都合の良い、甘い話しか耳に入らないんだろ？嫌な事全てから逃げたいんだろ？
いつまでもいつまでもいつまでも逃げてて、本当はどうしたいんだ？病気治したい？
普通になりたい？幸せになりたい？…なら、その為の努力をしろって話しだ。
努力はしたって？誰が見ても、聞いても、あなたは本当に努力しましたって判断するか？
本当か？もしそれが本当で、治らないし幸せになれないなら、それがお前の人生だよ。
変に期待するのは無駄。無駄無駄無駄。

>>515 ところどころ同意。
だが、君の想像を絶するくらい、物凄い嫌な人はいるって事だけは分かってくれ。

>>525
後が怖いから今のうちに通院した方がいいのかなー。
すんごい身内話だけど
ちょー能天気な娘なの。実家もほんの2ヶ月前までは幸せな極々
一般的な家庭なのよ、田舎の本家でね。
それがどっこい父が重度の鬱持ちで癌だったの、それを苦に自分で逝きまして。
正月もクリスマスも無かったね。
私、お父さん大好きだから、悲しい筈。なのに。

今はこうやって一人酒に酔ってネットしてるのさ。
自分が怖い。

>>529
ここ話を聞くスレですからｗ
他所いってね
ばいばい

>>527
いいのさ、どんなに本心がクズでも
好きな男の前では最高の自分演出して嘘でも固めてしまえ。

>>531
ゴミが一匹死んだだけだろ？
悲しまないよ普通さｗ

>>533
彼氏いない歴＝年齢の人に言われてもねえｗ

>>535
男だけは沢山見てきてるよｗｗｗ

>>534
なんでゴミだと思うの？

>>536
やりちん男とゴミ親をねｗ

>>537
ゴミを産んだからさｗ

>>531
精神科に通院するっていうような話じゃないと俺は思うな。

>>538
やりちん男はもう見飽きてお腹いっぱいいっぱい。

ゴミ親でも愛してるから別にいいよ。
あんたも誰かに愛されるみたいに！

>>533
好きな男の前でも同じ事話したよ
クズだって知ってて付き合ってくれてるよ
彼には本当に申し訳ない

>>529 落ち着け。
自分が冷静にならなくてどうする？

エセメンヘラ、初心者、荒らしがいるのは常識。
それを判断できないのは自分が甘いだけ。
君の文章をみていると、｢努力しろ｣って考えが目立つ。
確かに、俺も努力型の高校生だから分かる。
努力しない奴が高望みしてたら、俺は嘲笑う。
でも、全ての人が努力できるわけじゃない。
本当に無気力な人まいる。
それは心の病気だから仕方がない。
ちなみにそれは恥ずかしい事じゃないとも足しておこう。
そういう人の存在をまず、認めてあげるべき。
君は、理解ある人間だと思って携帯からマジレスした。
考えを改めなくてもいい。
まずは、少しずつでいいから受け入れていってくれ。

>>540
そうかー。
前は通院してお薬飲んでたんだけどねえ、でもﾎﾞｰっとしてる
頭の中悲しみも薄い心の中で「あ、無理だわ」と思うのです。

心が悴むってあると思いますか？？

>>542
じゃあいいじゃない、そう思ってくれる人がいて羨ましい！
私も今年あたりは真剣に男性見つけるよ！

>>541
人間なんて全てゴミ
もし神が自分に似せて人間を作ったとしたら、その神とやらも糞みたいな奴だったんだろう。
まあおまえらはそのゴミの中でも際だって腐臭を漂わせている汚物のような存在だけどな。

「悴む」ってどう読むんだ？

>>543
>確かに、俺も努力型の高校生だから分かる。

↑何これギャグ？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>545
チラ裏?に付き合ってくれてありがとう
私はもうちょっとマシな人間になれるように頑張ってみるよ
本当にありがとう

>>546
じゃあ貴方もクズかな？
神様なんていないよ、神様がいれば不幸な人間なんていないんだから。

そんなクズでも、なんとなく幸せな人生を送るよ。
汚物でも、隠す事は出来ますから。

おまいらぐらいの程度のメンヘラっていいな。
話していると心が和む。

>>544
あのねカウンセラーから貰った言葉なんだけど。
人は耐え切れそうにない悲しみや苦しみには、蓋をしちゃうんだって。
で時間が経って受け入れられるようになった時、それが出てくる。（フラッシュバックみたいに）
ってことがあるらしいよ。
それだけ大きな悲しみで、まさに今は悴んでるのかもね。

>>549
ひでぇｗｗｗｗ

>>547
かじかむ

>>540
心が一切動かないって事はないでしょ。だったらバカ笑いなんて出来ない。
まだ理解できてないだけじゃない？

>>547
かじかむ


冷気に晒された手足が悴んで、時に冷水を温水に感じる事があるように、
人間の心も痛みに鈍感になったりするのかな？
豪速球の風に腕もってかれてもしばらく気づかないみたいにさ
シッポちぎられたトカゲがなおも駆けずり回るみたいに

へえ、「かじかむ」って読むのか。
新明解国語辞典にはその漢字ではなくひらがなで出てる。

頑張らなくていいんだよ

> 人間の心も痛みに鈍感になったりするのかな？

そりゃ、なるだろ。

>>554
ちんぽも欲しがってるしなｗ

>>552
ありがとう。
そうなのかなぁ、じゃあフラッシュバックというのが凄く怖いね。
やっぱ今のうちに薬飲んでおこうかな。

>>554
そうなのかも。
なんかお墓参りとかそういうの行きたくないもん。
お線香もあんまりあげたくない。

一人暮らしは怖いね、離れてるのが普通になると
ここまで理解とか出来なくなるのか。

>>559
お父さんがいなくなってからは男と寝てないしｗｗｗ

>>557
世界にはお前よりもっと不幸な人間がいっぱいいるんだぞ。
生まれてもご飯さえろくに食えなくて死んでいくアフリカの子供たちや、難民たち。
イラクとかで戦争で、片足や手がなくなっても生きている人たちとかいるんだぞ。

だから頑張れ。な。

>>560
フラッシュバックって拙い表現だったかな。
んとね、それが出てきた時は受け入れられるようになってることだよ。
だから大丈夫なんだよ。
その時いっぱい泣けばいいんだよ。

弱音を吐けば実はもう死にたい実際ｗｗｗ

>>561
お父さんせっかく死んだんだ。
愛娘がちんぽしゃぶって、
腰振って喘いでいる姿見せてやりなよｗ
草葉の陰で見守ってるから。

>>563
有難う御座います。

体格がいいわりにすぐ体調崩すと職場の上司に言われました

それを親に話したら「神経質」という言葉が出てきたのですが、妹が一言「神経質なわけないじゃん、清潔にしないし」

妹のおかげでいらん気苦労が多いんだよ
金にルーズで足りなくなったら人に借りようとする
ローンの催促の電話がひっきりなしにかかってくる
でも本人は彼氏の家にいったきりめったに帰ってこない
しまいには市税滞納しすぎて差し押さえ寸前まで行きました…

この妹、どうしたらいいんでしょう？
もうわかりません…

本当につらかったら記憶がなくなるよ。

なんかの引きがねであとから溢れてくる。

恐いよ。

>>565
はいはい、アンアン。おいちーなあ
パピィみてるぅ？？？

>>564
死にたい？は？何言ってんだお前。
皆そう思いながらも頑張って生きて言ってるんだぞ。
俺もそう思ってるよ。いや、お前よりも俺の方が死にたいよ。
でも頑張ってどうにか生きているんだ。
だから働け。頑張れ。頑張って生きていけば何とかなる。

>562
みたいな事をリアルで鼻の穴広げながら言う奴がいるから困るよね

>>567
気に留める事はない。放っておけば？
妹さんも痛い目みて成長するよぉ

>>571
お前いい加減にしろ。俺だって精神科行きたいよ。仕事だって大変だし睡眠薬飲んで眠りたいよ。
誰だってそう思ってるんだよ。
精神科なんかにいくな。大体おまえな、気合が足りないよ。
精神科に行く必要なし。歯ぎしりしてでも食いしばって頑張れば何とかなるよ
仕事働いたら生活リズムが整うし、良くなる。
だから頑張って働け。な、皆苦しんだよ。お前だけが苦しんじゃない。
頑張れ。俺も応援するから。とりあえず頑張れ。な。

>>572
腐れマンコ同士
気が合いそうだなｗ

頑張るは禁句です。

自分がつらいのに
他人の辛さは理解しません。

>>570
だよね、そうよねー。
わかってるよー！頑張って働くよ。

ただ出来れば天涯孤独になりたい、したら形振り構わず逝けますね。
母を悲しませる事も兄も妹も、悲しませる事は出来ないので死にません。

ただもう此処でしかこう弱音はけなくてキツイかもなーーーって・・。

570,573は大丈夫か、貴方こそゆっくりなんとくいこうよ。

>>575
そんな悲しいこと言わないで！
世界の恵まれない人や生きたくても生きれなかった人のためにも精一杯生きるのがあなたの義務ですよ？

>>576
戦争になって生きるか死ぬかのとき鬱なんて人はいないだろ？
何かしたらいいんだよ。そうやって考えてばっかじゃなくてさ。

>>577
結局同情が欲しいんでしょ？
そんな事したって何にもならないし気の持ち様。病は気からって知ってる？

弱音はいいんだよ。

今の時間は釣堀と化してるねー
荒らしがいるのはデフォ、あんまりアツくならないで、
ボチボチやんなさいな

戦争になって生きるか死ぬかのとき鬱なんて人はいないだろ？

？？？


>>579
私は幸せだよー多趣味だし、何より友達も多い。
環境も恵まれてるもん・・・。だから起こる贅沢病。

>>581
ここにいる自分は欝だとか言ってる奴らに言いたい、嫌な目にあったり理不尽な目に会うことなんか生きてりゃ当たり前なんだよ

おまえらはそう言うことがあったら人のせいにしたり自己嫌悪に浸って寝込めばいいんだから楽でいいよな
でも世の中にはそうしたくてもできない人間も山程いる事を忘れるな
そして逃げたぶんの負担がそういう人間に行くことを学んでくれ

>>580
同情の中でﾇｸﾇｸ寝るのは気持ちいいですね。
でも、無意味だって事にも気づいてるのでやっぱいらないです。

気の持ちようくらいわかるよ、頑張れるもん。

>573
毎朝六時から工事現場で働いてますけど
内臓に持病もあるけど別に死んでもいいから病院行ってないし
君は働いてないから精神科に行きたくても保険もお金もないんだね
かわいそう(´;ェ;`)

アモバン効きません。主治医はハルシオン出すの嫌っている
ようですが、言ったほうがよいでしょうか？ハルシオンもダメなら
就職とか無理です。

>>583
> 私は幸せだよー多趣味だし、何より友達も多い。
> 環境も恵まれてるもん・・・。だから起こる贅沢病。

それってここでは・・

ある意味最悪の荒らしですねｗ

寒くて辛くて怖いよ

>>584
お前らのせいで俺が苦しいんだ・・って言いたい？
あなたも同じ穴の狢ですよw

>>588
違うよ、ただ今の現状をありがたく思う事をしたいだけ。

>>587
出たよ
薬効かない自慢がｗｗｗｗ

精神論と戦時下の様な極論はやめましょう。

>>591
感情がないと、
他人の気持ちも想像できなくなるんだねｗ

>>587
試してみればえーじゃないかい。

やっばりともだちがいないのは寂しいです。

悪性腫瘍が見つかったよ
いよいよ運試しだぜｗ

>>594
気分害したらごめんなさい。

私メンヘルちゃんなんで
ただ今の今が人生最大に鬱な出来事なので気丈に振舞いたいのかもしれません。
リミッター超えた気がする。

>>597

>>597
よくなるよくなる。

>>597
私１０年間空けて別のを２回取ってるよ。
まだ生きてるｗ

淋しいです。誰か友達になっていただけませんか

>>596
まわりに人はいますか？

>>597
大丈夫だと前向きに考えよう。
あ、それと気持ちはわかるけど、変な宗教にだまされないようにね。

運を天に任せるしかないが、切りまくりになるんだろうな
もうどうにでもなれだ

すこし怖いけどもうどうにでもなれだ
できればここに戻ってきたいな

うつ病を治す前に睡眠障害を治すと危険です。うつを悪化させる可能性があります。

>>605
楽天的に構えた方が、予後がいいらしいよ。
手術できるんなら、根治目的治療だから気を落とさないで。

お話聞いてくれて有難う。
ハッピーでいこうぜ。では

全く気落ちしてないなぁ
なんでだろう。晴れ晴れしてる
死ぬのは怖いけどなぁ

鬱になったら、向上心は捨てないといけないのでしょうか。
無理をしすぎる自分にどうやって歯止めをかけていいのか
わかりません。

>>602

いいですよ

それで良いのではないのでしょうか。

無神論者ですが
生きる苦しみから
開放されるのですから。

なんか地雷踏んだ？

ぼーっとしてますが、まだ居たりします

>>613
生きる意欲持っている人にかける言葉としてはちょっと……。

にょ

眠れそうなので落ちま〜す。（チャットと勘違いしてる奴）
おやすみなさい。

>>615
あなたこそ、一緒に堕ちてあげられないのなら、黙ってればいいのに
医者でもないのに諭し口調で「大丈夫」とか「前向きに」なんて、
「頑張れ」よりもっと始末に悪いですよ

>>618
それは何か狭量で変な考えだよ。
ID検索までしてｹﾁつけるようなことかな。

平日は会社行って仕事してるからいいんだけど、
休日になると寂しさや不安が襲ってきて、眠れなくなる…

孤独に耐え切れない。やるべきことが何一つできない。
すごく無気力だ。
昼夜逆転してしまう。病んでることを免罪符に何もしない自分が憎らしい。

みんなたいへんそうだね。おれだけじゃないのか。

眠れないので、独り言…

頼れる人が近くに居るっていうのは、
それだけで元気になれるものなんだなぁって思った。

けど、来月にはその人とは気軽に会えなくなってしまう。
もしかしたら、もう二度と会えないかもしれない。
残念だし、寂しい…
向こうも、私の気持ちの100分の1でもいいから、
そう思ってくれてるといいのに。

死にたいとか、暴言をはく人たちへ

>>1をよく読んでください

>死にたいとかNGです。
>心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
>下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

独り言に独り言....

私も来週から入院
多分3ヶ月ぐらい

つらいです

>>620
一人でいるのが寂しいみたいな感じ？
何か趣味があれば気がまぎれていいかもね。

>>621
孤独で耐え切れないからこのスレ着てるんでしょ？　大丈夫だよ、耐えられてるよ。
昼夜逆転なんて普通の人もなる。
病んでる事は免罪符にはならないけれど、何か仕事をしているとしたら伝えたほうがいい時もある。
突然ダメになった時のために、

>>623
その人は100分の1以上にあなたのことを覚えています。
気軽に会えないからってその人との縁が切れるわけではないから。

>>625
入院した事ないからわからないけど、辛そうだね。
入院生活だと集団行動しなきゃいけないから辛いのかな？
でも結局社会も集団行動する人がほとんどだと思うよ。

男は嫌い　下品だから
女の人は女同士が良いと言う

僕は男同士仲良く出来ない
頭がおかしいから

１人でいるしかない
さびしい

男で酒依存と過食に悩んでいます。
最近は友達と会うことや人と目を見て話す事ができなくなってきてます。
もう何をどうしていいのか解りません。

>>627
君みたいな男の人なら友達になれそう。私も同じ考えだから「男は嫌い下品だから」

明日から入院
やだなぁ
消灯が10時で起床が朝6時だってさ、早いよね。

>>628
心療内科にいくことをお勧めします。
先生が適切な指示を出してくれると思いますよ。

>>630
私は働いているからかもしれませんが、だいたい平日は起床6時で就寝0時です。
別に普通じゃないでしょうか？

>>630
病院はみんなそんなもんだよ。
消灯は9時なんてとこが多いから、いい方じゃない？
熟睡できるかどうかの方が心配だよね。

何でこころって苦しくなるんですか？
何で痛みを感じるんですか？

…辛いときは"辛い"って言っていいの…？
辛いよ…

>>634
言っても良いと思いましよ。
思ったまま進まないか、変えようと動くかは貴方次第です。

辛くても逃げないで立ち向かった方が良いですからね。

友達がいない

早く実家を出たい
辛い苦しいもういや

>>633
自分を小さくしすぎると
心臓が止まりそうになります…。

>>636
どんな友達が欲しいんだい？

>>629
どうせ僕だって下品で汚い男ですよ

>>639
一緒に遊んだり仲良く出来る人
でも僕と一緒にいたい人なんかいない。
僕じゃなくたって他に大事な友達がいるから
僕に親友なんてのは一生できない

なんかもんじゃくさいような…気にし過ぎか？

ああー、明日学校行きたくない、行きたくないなー。
24歳にもなって大人げないことで爆発してしまったよ。
普通の人なら平気なことが全然耐えられないんだ。

授業中ほっておかれると寂しいし、苦労が報われないと悔しい。
悪口言われたら腹が立つし、喧嘩するなら正面から。

許されるのは10代までだよなあ。分かってる。
上手いこと回避してストレスは別のところで発散すればいいのにな、自分。
五年もヒッキーしてたから人との距離感もう分からんww
たぶん他人に期待し過ぎなんだ……もう少し諦観を持って生きれば楽かな？

べそかいて喚いてきたので明日学校行くのキマズー。
うう、ああ、ひい。
頑張って行ってくるので誰か頑張れって言ってくれまいか。

>>641
頑張れ。
汚名は返上出来るさ。

くじけないでやれば名誉挽回可能さ。


ファイト

>>641
ヒント：もんじゃはsageない
けど実際SADだ、と言われる人は似たような感じだったりする。
失礼だが女性？だとしたら色々窮まって泣いちゃった☆ｴﾍ☆で
通る気がしないでもない。

>>640
待ってても出来ないよ。自分から周りにアピールしないと。
ボクはここにいますよ。ってな

アピールしたってこんなゴミクズどうしようもない
みんなもう親友がいるから今更こんなやつ必要ない

>>641
>授業中ほっておかれると寂しいし、苦労が報われないと悔しい。
>悪口言われたら腹が立つし、喧嘩するなら正面から。
いや、社会人で三十路の私も同じ気持ちになるよ？
ただ少しセーブすればいいだけだと思う。
大丈夫、大丈夫、頑張っていってこーい！

>>644
あなた、自分で友達を作ることを否定してて友達が欲しいんですか？

>>644
ならあまんじてその状況を受け入れんさい。
グチグチ言うだけならそれもいいけど、ココだけに
しとけよ。家族に言うなよ、悲しむぞ。

自分の価値判断なんて自分で出来るもんじゃねえ。
そして他人の価値を決めるのもおこがましい。
価値で考えるなよ。ゴミかどうかなんて死んだ後に
どう語られるかまでわかんねーよ。

誰かの記憶に残る人生送りたいとおもわんか？

もっとわかるように説明してください

>642>643>645
あんがとーﾉｼﾉｼ
頑張ってくるだ…

少しのセーブがなかなか出来ないんだ…てか、我慢して我慢して限界で爆発する。
上手いことストレス発散・昇華する方法模索してみる。
話聞いてくれてありがとー。
明日遅刻しないように寝るだ。たぶんクラスメイトはあまり気にしていない予感。
皆かなり他人に無関心なんよ…寂しいような有難いような。
とまれ、明日学校行ってくる。おやすみなさい。

>>647
なんだ、その上から目線わ。
何をどう説明して欲しいんよ

>>648
おう、おつかれ。
まぁ明日は明日の風が吹くべさ。
今日のところは寝ちまえ寝ちまえ

意味がわかりません

>>651
何？このカオスな会話。

俺もおまえさんの言ってる意味がわからんが
結局誰に対して説明を求めとるんよ

周りに誰もいないからこのスレにすがるのにいつも混乱させられて終わる。
これも全部僕の頭がおかしいのが悪いんだ。
医者行っても鬱だって言うだけで効かない薬買わされるだけだし。
男は下品で汚い人間ばかりだし。僕もその一員だと考えると吐き気がする。

男は下品で汚い生き物ではない。

私の知り合いに
自称、性同一性障害の
女性がいます。

彼は上品で綺麗な生き物から醜い生き物へと変わるのを選んだのか？

>>653
おいおい自意識過剰だなあはは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
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>>653
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　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　＜男は下品で汚い人間ばかりだし。っと・・・
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|　ｶﾀｶﾀ　ｶﾀｶﾀ
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|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

>>653
「すがる」からだよ

低レベルな煽りばかり

薬が効かないなら
薬を変えてもらおう

それでダメなら
医師を変えよう

私はそうしました。

>>660
お前さんが友達がいない理由がわかったよ
「アレもダメこれもダメ」のダメダメくんだ
そりゃ、みんな嫌になるよ

>>660

　　　　　　　/⌒＼ヽ:.:.:.:.::.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:／　/⌒＼
　　　　/　　ﾉつ＼＼＿＿＿_／　/⊂　　＼
o0○ノ　 /　 3　　＼　(::::⌒ヽ　/　とノ＼　ヽ○0o
(　　　　/､＿ﾉ＼　　　Y　｀(_､_)　　　/　　＼´　　)ﾟ
　＼＿)　　　 ｀ヽ　　　: : : *　　 : : : |　　　　(＿ノ
　　　　　　　　　人＿＿＿ﾉ､＿＿_ノ

>>660
わかんねえかなあ？風俗とかじゃないわけ。強姦は性欲じゃなくて破壊欲なのよ。
女の人生丸ごとぶち壊す、腕力でバッコバッコしばいて人生と価値観と性器をいっぺんにぶっ壊す快感なの。
女ぶっ壊すにはしばきレイプが一番キクからやってるわけで、
別に単なる性欲じゃねえから。

>>660
今嫁がスクール水着着て、バキュームﾌｪﾗしてくれているんだが、口の中にぶちまけてい い よね ｧ

影武者「わははは！バカめ！そっちが本物だ！」

>>664
お前は煽るのも下手だし、会話の仕方も下手だなぁ
とりあえず、自分の生活の中で感じたことを話せたら話してみてくれ

>>661
なんで朝青龍っていつもストッキングかぶってんの？

>>667
ラオウ「はっぴばーすでーうーぬー」

>>667
信長「今、本能寺がアツイ！！」

死

蘭丸「と、殿、アナルが熱いでごる」

死死死し死し死し死し死っ死死死失死

>>673
あはははっははっはっははははっははははははっはははばかじゃねえええあはははっはっはっはあは

>>673
　 　 　 　 　 　　 　 　　‖
　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ 　
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
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　　 ノ 　/　　 　　', ｀､
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　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
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>>673


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（ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ　 （ / ⌒ヽ 　（ / ⌒ヽ
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>>653
お前さん男じゃねえだろ。男はそんな捉え方せん。
僕女か性同一性障害かモドキかわからんが。

混乱させてるのはお前さん。ここの住人責めて
どーしたいわけさ。（煽りは別）
下品で汚いんかもしれんが男も女もさして変わらんだろ。
毒投下したらちゃんと自分に跳ね返ってくんぞ。

愚痴だけ吐きたいならレスのないスレ行きんさい

なんつーか　２ｃｈって見てると不信感で余計やむ気がする
といいつつ自分も見てるんだけどねｗ

きっとStockingが
好きなんでしょうね。

みんな死死死死死死死死死死ぬんだ

死ぬって自殺？
じゃあ自殺しなければ勝ちなわけか


勝ち組メンヘラーに　俺はなる！！！

>>680
あひゃひゃひゃ

全員殺されますように

>>683

それはやめましょう
いずれ人間は
死ぬものだから。

最近切ない…
虚しいっていうか
何なんだろう

>>680
デパスちゃん久しぶり

>>685
　　　　　　　│
　　　　　　　J
　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

何かお話ししましょうか

はじめまして、ちょっと質問があるのですが
現在、アルコール依存症、軽度の鬱、不眠症などがあるのですが、
症状の悪化が、進行しつつあります。
出来れば、現在の仕事を休業し回復をめざしたいと思います。

一週間の入院とか、出来るでしょうか？

スレチでスマソ

雪が降らない

ジェイゾロフトを処方されて一週間。副作用がひどすぎて職場に迷惑をかけました。
何の薬なのか聞かれたからとっさにうまい嘘がつけなくて、うつ病をカミングアウトしました。
そしたら解雇されそうです。
今の職場が大好きで続けていきたいんだけど、仕方ないのかな。

>>689
そもそも、このスレ自体が板違いだからスレチって感じじゃないけどね
医師から診断書書いて貰って会社に提出すれば良いんでないかな
一週間程度で治るとは思えないけど

>>688
http://rainbow2.sakuratan.com/img/rainbow2nd30286.jpg

>>690
http://www.bronx.nl/catalog/images/blows8%2011.jpg

>>691
突然ですが、僕の誕生日は11月の始めです。
ですから、これは去年の僕の誕生日の話になるのですが、
彼女からもらった「プレゼント」の話など。

もちろん彼女と普通に食事に行きましたし、プレゼントももらいました。
マフラーと帽子でした。こんなところは、普通のカップルと
何も違わないと思います。でも、それは僕の誕生日の「翌々日」の話でした。
「当日」じゃないんですね。

僕の誕生日当日、彼女は仕事が終わってから「彼氏」と会い、
いっぱい可愛がってもらっていました。一晩経ち、つまり僕の
誕生日の翌日ですが、彼女はシャワーを浴びずに簡単に化粧を
直して僕を「彼氏」の部屋の近くまで迎えに来させ、そのまま僕の部屋へ。
平日でしたが、お互い仕事を休むことにしていたのです。

>>689

可能ですが
大体どこの病院も
予約して1ヶ月待ちです。ですが、精神科専門の
大きな病院であれば
すぐに入院できる
可能性もあります。

一度、外来を受けてからでも遅くはないですよ。

うつ病や依存症は
治すのに時間がかかります。焦らないことが良いと思います。

>>689

レス有難う、自営業なので診断書書いてもらっても
どうすることも出来ない。

もしよろしければ誘導してください。

過食とまらない
今にくまんだから片手でやっとうてる！どうしたらいいやめたいよ

部屋へ入ると彼女は「お誕生日おめでとう！会いたかった」と
抱き付いてきてくれました。そんな彼女からは直したてのお化粧の匂いに
混じって汗や唾液、精液の臭いが。
「○○へのお誕生日プレゼントだよ」と彼女は言って、
久しぶりに僕の目の前でストリップを披露してくれました。
以前にも書きましたが、彼女は僕の願いで、裸はおろか下着姿も
なかなか見せないようにしてくれています。
キスマークがあちこちに散り、汗と唾液と精液の臭いが
一層強烈に立ち上る彼女の下着姿で先ずは一回、彼女の全裸姿で
なおも一回、ベッドの中で裸で抱き合いながら僕の誕生日当日に
繰り広げられた「彼氏」とのセックスの模様を聞きながら手コキで一回、
くたびれきった彼女が寝てしまった後、パンティのクロッチ部分に
残された中出しの痕跡を見つめながらさらに一回、僕は自慰に耽りました。
いつものように自慰を禁じられた後だったので、激しく勃起し、
射精を繰り返しました。

>>689　サンクス

今現在、二つの病院に通っています。
一つは、精神科のみ
二つは、内科、外科、こちらは、総合病院です。

精神科は、四年間ぐらいです。

>>697
この辺が参考になるかなぁ。

「UTU-NET」　ここの病院検索のリンク先から、自分の住んでる地域の病院が検索出来ます
http://www.utu-net.com/
「精神病院への入院について」　精神的な疾患について色々と書いてあるようです
http://blog.goo.ne.jp/care777care/e/554660aa8d91ebfda67a76456fac1e3f

あと君、アンカーミスってないかい？

携帯から失礼します。

過食嘔吐がやめられなくて困ってます

最近なかなか眠れないし､体調もあまり良くないし精神的にもかなり辛いです。

病院に行きたいと親に言ってみたのですが､
食べなきゃ良いだけのことでしょ!!とか､そんなとこ行ってどうするの!?と言われてしまいました

でも回りに相談できる人は居ないし､我慢できません;;

親になんて言えばわかってくれるでしょうか??

>>691

会社は社員を
そんな簡単にクビには
できません。

会社に著しい損害を
与える前に診断書を
提出して休業しましょう

私の場合、休業して
自主退職して
三年間、傷病手当で
生活しています。

>>701さん

アンカーミスすいません。。。ＯＴＬ
わざわざググってもらってすいません。

>>696

安価ミスすいません。

>>704
UTU-NETはブックマークしてるから、あんま手間じゃ無かったです
もし君が携帯じゃなくてPCなら、２ちゃん以外を色々検索してみるのもお勧めです
もし病院の評判を知りたいなら２ちゃんのスレでもある程度は分かるけどね

精神疾患はあせらず気長に、しかし一歩一歩確実に進む事だって以前医者に言われた

>>702

一人で病院に行けませんか？

長文乱文駄文すみません
なんでもってあるので今悩んでる事を書いてみます


今年始まって高校へ一回しか行ってない
二学期も結構休んだし、単位やばい

進学校辞めて一年遅れで今の学校入ったから留年はしたくない
でも、休んだ分勉強は遅れて授業点も減ってるからやる気が全くでない
今はDQN校だけど進学クラスに居て、周りが大学推薦狙いで
評定オール５&体育系みたいな人ばっかだから怖い
今の状態は甘えだと分かっても学校怖くて行けない
実技系の大学で行きたいところあるけど、今は学校行かずにダラダラうだうだしていたい
実際は自己嫌悪で何もかも虚しくなるけど、行けない
先生達から凄くサポートされてるはずなのに、それでも行けない

どうしたら学校へ行きたくなるんだろう

>>708
一生子供でいるつもり？
つまらない人だ。

>>708
もう一度これから自分がどう生きたいか考えたほうがよさそうな気がする。
前の学校を辞めて今の学校に来たのは何のため？
学校行かずにしばらくダラダラしてたらそのうち行く気になれそう？
実技試験に備えて先生につくなどの努力はしている？

質問攻めで感じ悪いかもしれないけど、ちょっと見込みが甘いよ。

辛いのでどなたかお話ししませんか。

学校やすんでて
良いと思うよ。

僕はもうすぐ40歳
工業高校卒
うつ病で自殺未遂十数回高校時代からうつの傾向があったけど最近気付いた。現在、治療してる。

今、病院に行った方が良いと思うよ。

>>711さん

どうぞよろしくお願いします。

>>711
どうしたの？話なら聞くよ。いくらでも

>>711
お話聞きますよ

>>712
何だ？　お前？　もうめちゃくちゃだな。
包茎・短小・早漏・おまけに童貞なんだろ？
もうお前人生終わってるよ。
しかも40歳t寸前の鬱病・無職なんだろ？
今まで何やって生きてきたんだ？
ダメだね。
もう終わってるよ。
だが、まだ救いはある。
取り敢えず、ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。
さもなくば死ね。
社会のゴミだ。

>>711
さっさと書けやボケ！

マジ寝れません
最近寝ると12時間ぐらい寝てしまう

>>716さん

ありがとうございます。
ですが、貴方の想像と真逆の人生をおくってまいりました。
申し訳ありません。

>>717
まーまー。色々あってまとまらないのかもしれないですよ

>>716さん

ソープランドにいったことがありません。どんな事してくれるのでしょうか？
どうせなら、ご一緒しませんか？
その時はどうぞよろしくお願いします。

>>714,715
お返事ありがとう。眠れず孤独感が強くまいってます。
ソワソワしてゆっくり横にんあってることもおでじないし。

自分には絵しかないっておもってた
実際にはそうじゃなかった
絵の才能なんてものがあるなら、自分にはないみたい
努力もしてきたつもりだよ
でも周りよりはるかに下手な自分がいる
向いてないんじゃないかな
でも他に出来ることもないな
もうやめちゃいたいのに、みじめにまだ描きたいなんて思ったりして
そんな風に優劣ばっか気にしてたら描きたいものもわかんなくなっちゃって
生き方もわかんなくなっちゃった
つらいよ
どうしたらいいのかな

>>723
挫折は初めてですか？

>>723

やりたい事があるって素晴らしいことですよ。
天性の持ち主なんか一握りです。
絵を描ける。
それで良いのでは？

>>724
小さな挫折はたくさんしてきたつもりです
挫折というより夢がなくなっていくみたいで
自分が出来ることがなくなっていくみたいで
ものすごい虚無感です

711です。ジェイゾロフト飲んでますが薬のせいで不安が強まるとか
ありますか。

過食嘔吐で拒食で鬱でセックス依存症の♂だけど、ここでいいの？
怒りがこみ上げてきて眠れない。
小６の時、顔見知りの男にレイプされた。
１４歳の時、バレエの先生に誘われてやったけど、本当は凄く嫌だった。
１７歳の時、初めて嘔吐した。初めて援交した。女をレイプした。
異性同性関係なく誘われれば誰とでもやって、女は半ば無理やりでもやった。
今はレイプまがいの事はしてないけど、セックス依存症で、
いけないとわかってても、その場になると誰とでもやってしまう。
バレエ団に入ってからもずっと断続的に過食嘔吐と拒食を繰り返してて、
ビールとサプリとタバコが食事みたいになってる。
こないだ先生に呼び出されて問い詰められて、吐きダコを指摘された。
しらを切ったけど、もう駄目かも知れない。
頭では人のせいにするのはみっともない、自分の責任だとわかってるのに、
人を責めるループにはまりこんで殺してやりたい程の怒りに襲われる。
わかってくれる？

>>726
絵が無きゃ自分に価値が無いって？
逆さまじゃないの
自分の重みを自分で知ってるからこそ、表現の意味があるんじゃないの？

>>726
でも結局優劣や評価なんです
そればかり気にして、絵を描くことに集中できなくて
なにも浮かばなくなってしまいました
もう私にはなにもないような気がして、つらいです

どこのスレに行くべきなのか、誰かわかる人いますか？
私はタゲられてばかりの人生でした。物心ついた時にはすでに母にタゲられてました
兄は可愛がり、なんでも買い与えてもらってましたが、私は家政婦のようにこき使われ、服も靴もボロボロで、友達に誘われても恥ずかしくて断ってました
いつもお腹空かせて殴られて鼻血吹いてました。殺されそうになったこともあります
母は、世間では評判のいい人で、友達がいっぱいいます
でも、私の知ってる母は、嘘つきで妄想癖で、アルコール依存で、暴力女で、家事も育児も放棄のだらしない女です
お金使いも荒くて、家にいくらお金を入れても足りないといい、お金を入れないと寝かせてくれませんでした
今はもう家出しましたが、親戚に、私の借金を肩代わりしてると嘘を言って金を集め、食いつないでいます
都合が悪いことはなんでも私のせいにするんです。過去もよく捏造します。
親戚にはもう顔はだせなくなりました。
母から釈放されたハズなのに、ずっと精神を患ってる人に、依存されタゲられ、粘着されてばかりの人生です
もう数え切れません

こういう人が寄り付かない人生にしたいのに、何を改善すべきか、まるでわからなくて、最近は人間が怖くて在宅の仕事をしています

アンカー間違いました
>>730は>>727さんにです

>>710
前の学校を辞めて今の学校に来たのは、進学校行って病気になったけど、高校は出ないとって思ったから
ダラダラ過ごしても駄目だと思う
高1の途中から画塾へ行ってるけど、今年は学校始まってからは行ってない
何に対しても甘いのは自覚してる

でも怖くてどうしても行けない
行っても保健室行って泣くぐらいしかできない
もうやだ

>>733
目標を一つだけに絞れ
高校を出ることだろ？

>>729
そんな事かんがえたことなかったです
周りの事気にしてばかりで自分と向き合う事をずっとして来なかった気がします
ありがとう、少し自分を知る努力をします

なんかどっかの精神科医？が、学生くらいのうちは精神疾患(特ににうつ病)と判断するのは非常に難しいと
言ってたが、あれって本当なのかね。
今の医者は、年齢が若い故の悩みor思春期特有の悩みとかも簡単に精神疾患として診断して、点数を
稼いでるって話聞いた事があるが。

>>734
高校を出て大学へ行く事
目標を絞っても、高校生活が嫌なのと甘えの自分を見て絶望してしまいます

>>735
自分を好きになると人のことも好きになれますよ
日常の些細なことにも感動できたりしますよ

>>737
だから一つだけ
大学までは今の時点で考えるな

本当に一つだけにしろよ
お前さんは、そっからだ

通信でも大検でも手段はあるだろ？

>>728さん

Rapeに同意はできないけど、ひとを責めて強い殺意をおぼえることがありますよ。

明日ホントは仕事。
だけどホントにどうしようもなくて病院にいきたい。
でも先週木曜から休んでる。派遣されていったばかりできっとやる気ないって思われてる。行かなきゃダメですよね。

どうしたらいいかわからない。サボりたいわけじゃない。仕事内容が辛いわけじゃない。
なのになんで？
助けて欲しいです。

>>741
不調なら病院行って診断書取って辞めな
派遣なんて、こっちも使い捨てるつもりじゃないとやってられないよ

>>739
来年高三だからそうも言えないけど…
高校卒業だけなら、単位数大丈夫な日は休んで
やばそうなものだけ行けば進級はできるけど、そんな事で良いのでしょうか

>>741
辛いですね。どんな助けが必要ですか。

>>743
それで無事卒業できるんなら越したことは無いけど、
その学校の校風だと、圧力かかるんじゃないの？
「１つ」をやり遂げるってことは、意外と難しいんだよ

>>731

代理人をたてて親子の縁をきってみてはどうですか？

みなさん辛くありませんか。

どうしてこんなに辛いんだろう。生きていくことが怖いです。。

もうどなたもいませんか。寂しい。

>>749
一応まだいますよ。私は一人酒してて酔っ払いですがｗ

>>745
担任は、病気や家庭環境の事、
行きたい大学があるって事は分かって下さっています
進路指導の先生方にとっては言語道断でしょうね
…大学抜きでの考えでは、授業もちょっと苦しいです


病院の先生と相談してみます
夜遅くにありがとうございます

>>747

つらいです。
今夜も一睡もできない。
明日？今日も病院にいきます。
先週はover doseで救急車にお世話になり、明後日には長期の入院です。
でも、このスレがあって助かっています。

>>750
安心しました。ありがとう。
どうして今頃お酒を？

>>748
私もいますよ。

別スレでひどいこと言われて悲しくなりました。
なんでメンタルヘルスで悪口言うんだろう。

>>746
レスありがとうございます。実は私は子供がいて、子供が生まれたら自動的に戸籍から除外されてたんですが
それでも同じ苗字を名乗るのが嫌で、家庭裁判所に行って相談をすると
私が5歳の時に離婚した、父の名前を名乗ることを認めてもらい、今は父と同じ苗字です
父は大変喜んでいます

父はもう再婚していて、あまり行き来できないんですが
自分が一代目として、子供を育て、命を繋げていこうと張り切ってました

ですが、気付くと依存体質や虚言、粘着、薬物中毒、リスカの人ばかりと縁ができてしまい、ヘトヘトです
最初は気付かないで仲良くしてしまい、気付いた時には逆切れが怖くてズルズル続いてしまうパターンばかりです

嘘つきで、自堕落で、わがままで他力本願で悲劇のヒロインの母の呪いにかかってるような、悪夢を見ている気分です

本当は自分が癒されたい

>>753
昼夜逆転生活してるから。2〜3時くらいから一人で飲んでます
ちょっと難しい真面目なレスは出来ないかも知れませんので悪しからず

>>728
う〜ん、私は女性なので、悪いけどレイプは引いてしまいます。
何故そんな事をしたのか、ご自身で考えた事はありますか？
辛そうに見えますが、病院には行っておられますか？
お体の方は大丈夫ですか？

>>752
私もこのスレッドで助かってます。

>>754
お話ししましょう。

>>755
人を傷つけて平気な人なんて、ろくな死に方しないですよ
そんな人のいうこと真に受けちゃダメですよ
文化も風習も違う外国人だと思えばいいんですよ

>>758
昼夜逆転ってなかなか直りませんね。
挑戦してますが、どうしても昼に寝てしまいます。

>>756
わかりますｗ
でも、人の話に耳を傾ける事で、自分自身を見つめ直せる事がありますね。
偉そうな事を言いますが、人によってつけられた心の傷は、
自分が別な人を癒す事で、痛みが軽くなるような気がします。

761さん
レスありがとうございます。
そうですね、、そう思うことにします。優しいお言葉に感謝します。

>>762
あぁ、私は今の仕事上、昼夜逆転してしまっているだけです
たまに朝起きてっていう仕事になるときもありますが、やはり時差ぼけ？がちょっと辛いですけど
セロトニン増やすんだったら日光浴びた方が良いって言いますけどね

起きた　睡眠導入剤切れ…

心療内科で神経症としてマイスリーもらってるから、
近所の内科に不眠症として新しくもらいに行ったら、怒られるかな。

>>765
日光ですか。私も今日の昼間は外出してみます。
セロトニン増やさなきゃ。

>>765
レセプトでばれるかもですね。
悪質だと、全額自己負担で請求が来ると聞いた事がありますが、
私は経験がないので分かりません。

>>767
散歩とかして、鳥の声とか空に浮かんでる雲とかをのんびり感じて穏やかな気持ちになるのｵｽｽﾒ

ごめん、ちょっと飲みすぎて眠くなってきてしまった。そろそろ寝ます

>>768
えと・・・アンカミス？

ありがとうございました！
内科のほうは慎重に受診したいと思います

>>763
そうですね。彼女らと知り合ってつくづく思った事は
人の気持ちがわからない、人の話が聞けないというのは
なんて罪深い事をしてるんだろうって思いました

いつも人のせいにしたり、周りのせいにしてるけど
聞く耳を持たない自分がそれを選択したんでしょ？て思いました

確かに育った環境などが影響して精神を患ってるんでしょうが
今を生きてる他の人を傷つけていいという理由にはなりません

自分も同じ事をしてないか、省みるいい機会かもしれないですね

私は、母は嫌いだけど、体をもらったことには感謝しなければなりません
いつか、母を許さないと、楽になれないのも、わかっています
でも、許せないんです

間違いに気付いてほしいんです
遺書に改めてほしい事を書いて死ねば、考え直してくれるんじゃないかとまで思い詰めました

でも、ダメだったら死に損なのでやめました

嫌いなのと、許すのとの兼ね合いがわからないんです
最低の母親なのに、生まれ変わっても、あの人の子供になりたいと思う自分が不思議です

>>756さん

ん〜.....負のSPIRALというか、環境が良くないですね。私もうつ病なんです。
ただ私の母もキッチンドランカー。毎日、ビクビクしながら生活してました。だから貴女の気持ちもわかります。

でも、私が負のエネルギーをあなたに送ってしまいそうなので、これで最後にします。

貴女と貴女のお子様、御父上殿が幸福であることをお祈りいたします。

希死念慮に取り付かれています。
でも生きたいんです。

希死念慮

どこかへ行って欲しい。

>>773
あなたの希死念慮がなくなりますように。

>>772
負の連鎖とは、生々しく対決する場面は確かに多かったです

生後間もない息子の頬を思わずひっぱたいた事があり、悲しそうに声にならない声で泣く、息子の顔が焼き付いて離れません
私も母に暴力を受けた時は、声もだせずにいましたから。同じ事をした事をすごく後悔しました
自分が怖くなりました

それからは、我を忘れそうになったら、部屋から出たり、外に出たりしてました

ふと見ると、誰もいない部屋で泣いている赤ちゃんが一人泣いているので
戻って抱いてました

それを何度か繰り返して、今は、手をあげるほどカッとすることはなくなりました

息子には幸せになってほしいですから、私のような人にするわけにはいかないからです

夜になるとお酒を飲んでエンドレステープのように恨み言を言い続ける、祖母と母の姿に嫌悪があるので、晩酌には興味なく、その代わり携帯ばかりいじってます

外では友達と楽しく飲んでます
でも独身時は、お酒で記憶が飛ぶくらい飲みまくってた時期がありました
水商売でしたが、閉店1時間前くらいになるとがぶ飲みして
よその看板を壊したり、万引きをしたり、深夜に人に電話をかけたり、問題行動ばかりしてました
万引きの代金はいつもその場で友達が払ってました
今は酔っ払う前にお腹がいっぱいになるので、そこまで荒れることはなくなりました

やっぱりわからなくなってきた


信念って何？
大学行きたいよ。そう思ってるけど辛い時は辛いんだ。
信念があったらその目標に向けて頑張るだろ。
それが普通だろ。って親は言うけど、
行きたい願望はあるけど行動ができない私は落零れ？
なんで学校行けないんだろう。
信念があったら怖いも何も関係無しに頑張れるだろ？
じゃあ私は何？
混乱してきたけど今のままじや崩れそう。
どうして学校へ行けないのか分からなくなってきた。
もう何もかも嫌。

>>776
そのまんま東さんは40すぎてから大学に行って知事になったんですよ
「今じゃなきゃダメ」ってことはないし
本当に学びたい時に行けばいいと思います

払ってしまった学費とか、進路決めた同期とか、悩ましい現実問題はあるでしょうけど

学ぶ義務があると親がいうなら、自分が幸せになる権利は何処にあるのかと問い掛けてみましょう

権利と義務は、いつも等しく存在するべきだからです

昼夜逆転してる。
やばいなあと一時間したら出かける準備しなきゃ。

>>776さん

だから、学校休んでいいんだよ。
信念とか頑張るとかいらないよ。
まだ若いから、いまやりたい事だけやれば良いんだよ。

なにもかもやりたくない事もやりたい事の一つ。

昨日は1時間しか眠れませんでした。
日曜日は仕事に行って、かえってから、
まだ一睡もしてないのですが、ぜんぜん眠くありません。
インターネットで楽しいページを見たりしてるけど、
なぜか涙が出そうになったりします。
もう消え去りたい。
仕事をやめたい。
今日もこれから仕事です。
ちょっとでも寝ないといけないんだけど、
眠りたくないです。

今日入院。
うひー怖い怖い怖いうあー
食事が病室で食べる形式じゃないみたいだからなおさら怖い
みんなと食事なんて怖くてしたくねーよ…
あとベッドが右か左か端っこでありますように…挟まれるのは嫌だ…
はあ…

もはようだお
明日から試験だお
学校全然行ってないからせめて試験だけでも行って何か書かないといけないお
そう思っていたらとうとう眠れなかったお…

なんだか吐き気がしてきたお
寒いお　怖いお　
うぅ…

>>780さん
疲れすぎると眠れなくなるということがあります。
会社の方と相談して、
有休をとるなどして少し長めのお休みはとれないのでしょうか？

>>781さん
願った環境で入院できるといいですね。

>>782さん
試験前はみんなそんなものですよ。
温かいココアを飲んでみるというのはどうでしょう？
体を温めると同時に糖分が取れるので頭の働きがよくなるんじゃないかなぁと。

>>776
本当に行きたいの？
周囲の期待とか、行きたいと思いこんでるだけってことはないかなぁ？
本当にやりたいこと、なにがなんでも手に入れたいものがあると
心身共にどんなにハードでも、迷いや悩みはないと思います。
辛いなら無理に行くことはないし、それで行かなければ、
あなたにとって、それほど価値のあるものじゃなかったんだと思うよ。
えらそうにごめん。

>>784
まともな人間は使命感や責任感を持っている。
だから自分の信念に従って選んだ仕事なり作業は責任を持ってやり抜くことができる。
その際作業自体が辛いと感じることはない。
人間というのはこんなふうになかなかうまく創られている。
こんなふうに直接の苦痛なく頑張れる人間が、自分で何も選択できない
精神薄弱者に対して頑張れと言った場合、それはちゃんとした意味で伝わらないだろうね。

誰か聞いてください。
連日バイトを遅刻してしまい、
遅刻したくてしてるわけではないのでそんな自分に嫌気がさして先日辞めてしまってから
自分の家にいると滅入って何もする気が起きなくなるのは
鬱ではなくて甘えなんでしょうか。
できれば甘えとは思いたくないのです。

でも、病院に行くことも精神病患者になるのが怖くて躊躇っています。
心療内科に通院してみようかと身内に相談すると必ず賛成してもらえないし、
このまま行かないほうが自分の為になるのでしょうか？

>>776
目標に向けて信念を持って進むんじゃないの？
信念は頭にこないんじゃないかなぁ。

目標を見つけるために大学に行けば？　将来選択肢の幅が広がって
これやりたいって時に役に立つかもよ。

>>740、759
ゆうべの>>728です。
酔っててどうかしてました。
不愉快な書き込みしてごめんなさい。
返事くれてありがとう。
レイプに関してはすごく後悔して反省してます。
直後から吐き気がするほど後悔してました。
後悔してるから許されるとは思ってません。
なぜあんなことしたのかあまり考えたことないけど、
多分怒りの矛先を自分より弱い人にぶつけたんだと思う。
自分でもわかりません。

>>759
病院には行ってません。
肉体的には辛いと思うときもあり、やばいと思うときもあるけど、
自分の肉体を羽のように軽く感じて爽快になることもあって、
なんか辛いのかそうじゃないのかよくわかりません。

>>786
あなたの書き方だと、バイトをやめたのは自分の甘えのせいかもしれないけれど
甘えとは思えず、うつじゃないかと思う。
甘えではないと言って欲しいとしかとれませんが。

なのに「精神病患者になるのが怖くて」ですか。
どれほど失礼な言葉ってわかって言っているのですか？
……私のほうが悲しくなってきます。

>>785
そうですね。軽率でした。

大好きだった女友達のことを一年以上よく夢に見ます。
その友達とは本当に仲がよかったんですが、その友達が私を裏切ったというか、全然思いやってくれない行動をしたので、私から縁を切ってしまったんです。
その子と仲良くしてる夢を見て、朝起きて悲しくなります。
夢を見たくないです。いやな夢のせいで具合が悪くなります。自分の願望みたいな夢が一番嫌いです。起きたとき悲しい。死にたい。

鬱病で１０年治療中です。
最近ノドにポリープが見つかって手術しなきゃいけないのに、
抗鬱剤などのクスリを飲んでいるからって、その病院に拒否られた。
このままポリープ大きくなって息出来なくなって、氏ヌしかないかな？

>>792
自分の利益を自分で守るのﾞ大人というもので、
その友達も大人になったんでしょう

あなたも自分のいたいことや欲しいものは、
他人に期待しないで、自分で手に入れるようにしましょう

>>793
他の病院に当たればいいじゃん

>>790
悲しい気持ちにさせてしまってごめんなさい。
レスくれてありがとう。

少しきつい言い方になってしまうかもしれないのですが…
一度通院を始めれば周囲の人は自分を精神病患者と見なしてしまうと思います。
私はそのときその視線に耐え抜く自信がないのです、
あなたの悲しい気持ちはわかるようになると思うのですが
今はそれがどんなものかわからなくて怖くて身動きがとれないのです。
だから、あなたがどんな気持ちで、どうやって耐えているのか教えてほしいです。

７９３さん。ありがとうございます。
他の病院も当たったのですが、何処も似かよった回答で・・
それに、個室・家族付き添い入院ならOKとか・・。
障害年金暮らしでそんなお金も無いです。家族も嫌な顔で・・。

>>797
精神科も併設してるような大きな病院は？

>>797
保健所に相談してみたらどうでしょう。

７９８さん。いっぱい当たってみましたけどダメでした。
７９９さん。保健所は病院紹介は出来ないって回答でした。
レス。ありがとうございます。

ＯＤとか自殺未遂とかしてないよね？
喉ポリープは手術後しばらく喋れなくなるから、
どっちにしろ家族の協力は必要だよ

躁鬱です。
本当に本当に苦しいです…
一日がとても長く感じて夜は死にたいって気持ちが止まりません…
薬もどんどん増えて副作用もキツくなってきました…
今日もまた一日の始まりです…
毎日あの言い表せない苦痛を耐えながら眠剤で無理矢理寝てきました。
でも最近限界が近い気がします
本当に凄く苦しい…(;_;)
死にたいけど自殺したら親族に迷惑かけちゃうし、この苦痛にこの先耐えられる自信もない…

あああ…言いたい事がよく分からなくて上手くかけないです…

>>796
私は必要な人だけ（会社の上司）に話して、後の人には黙っていました。
両親には今も言ってません。

逆に病気なんだから治るんだと安心しました。
あなたの周りには精神病患者は危険な人物だという人がいるってことかな？

>>796
病院に行こうが行くまいが、メンヘラーはメンヘラー。
既に周囲は臭いに気付いているよ。
自意識過剰も大概にしないとね。
自分のことを良い意味でも悪い意味でも特別だと考えるのが許されるのは十代までだよ。

>>803
精神病患者による凶悪犯罪が連日報道されていますからね。
事実、危険だし。

８０１さん。ODも自殺未遂もしてないです。
障害福祉課の人もそれで断るとか条件付なんて聞いた事が無いって。
・・・家族の協力・・・それが望めたら鬱もとっくに治ってると思う。
悲しいけど、病院探し続けてみます。
聞いてくれてありがとうございました☆

>>802
あなたが苦しさを耐え抜いてきて、我慢の限界に近づいている事を
お医者様、もしくはご家族の方にお話しましたか？
あなたの気持ちに抵抗がなければ、入院という方法もあります。

あせらずにゆっくりと言いたい事を書いてくださればいいのですよ。
上手くかけなくてもいいんです。

>>806
まあがんばって
メンヘルで取った人知ってるし、なんか変だね
障害年金なら公費負担だろうから、金銭的な問題でもないしね
個室の差額って10.000／日ぐらいでしょ
短期間だろうし、なんとかなんないかねぇ

>>806
精神科の先生から紹介してもらえないのかな

>>804-805
はい、その通りだと思います。
メンヘラであることは自分も周囲もとっくに気付いているはずなのに
なんで誰も病院へ行くことを快く思ってくれないんだろう、と。

>>803
治ることでのメリットと、就職や結婚の際のデメリットが読みきれなくて迷っています…
誰にも言わずに通いとおすことは、なんとなくですが難しいと思っています。

>>810
治さないと悪くなるばっかりで就職の際に困らない？
具合が悪いとすごく顔にでるよ。
結婚相手は病気のこともわかってくれる相手を探せばいいんじゃないのかな？

凶悪犯罪が題材の映画を学校で見たんだけど、
終わったあと男子たちが私の方向いて爆笑。
｢あいつもあんな感じで惨殺されたらよかったのに｣
とか思ってるんだろうな。実際このニュアンスのこと言われてたし。

大学受験にしても私の志望校を知ったのか
｢○○大学とかあいつと一緒じゃん。素敵なキャンパスライフだなwwww｣
とか話してるの聞こえたし、
行ったら迷惑なんだな･･･って思ってしまって鬱

こんな糞高校はいるんじゃなかった
もちろん嫌われる私が一番悪いけど

>>812
お前は別に悪くないだろ。

>>807さん
ありがとうございます(;_;)

医者に苦しいって言ったら｢薬を飲み続ければ安定するから｣と言われ続けます…。
親は理解出来ないみたいです。どうしたらいいの？ってばっかり聞いてきます。せめて理解して欲しくて診察一緒に行って医者から話してもらいましたが未だによく分かってないみたいです…

入院ですか…
今学生で通信に編入予定なんですがまだ今の高校を辞めた訳じゃないし、｢行ける日は行きたい｣って気持ちがあるし、躁鬱だから多分閉鎖病棟…
正直怖いです…


上手くいきそうになると病気に邪魔されてる気がします
この先言い表せない苦痛と共に生きていく自信がありません…