話を聞いて欲しい人聞くからおいで　265

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　264
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198413230/l50

前ｽﾚを埋めてから使用開始でﾖﾛ！

http://m.mixi.jp/show_friend.pl?&id=11160266&type=profile&mfre=1

助けて下さい。

この人にストーカーされてます

妹がｲﾗｲﾗして切れると抑えが効かなくなり暴れて家族に暴力を奮います。大柄な妹なんで家族だけでは止められず何度も警察に来て頂いています。機嫌を伺いながら接しているので毎日が息苦しいです…。今では私の方がｲﾗｲﾗﾋﾞｸﾋﾞｸしている方です。

>>4
ヽ（＾ω＾（ ＾ω＾ ）＾ω＾）ﾉ ｻｸｾｽ！

>>4
家族からの要請でなら処置入院は出来ると思うよ？

母が精神病になってしまった
それで役立たずだ基地外だといって酒に酔った父がその母に暴力を振るう
父はいくら説得しても聞いてくれない
側から見ていると父も何かおかしいのではないかと疑ってしまう
祖母と一緒に母を父からかばうのだが女の力では限界がある
母は父に脱臼させられたりあざを作られたり首を絞められているし
祖母は暴力を振るう父を止めようとして歯を折ったり捻挫している
祖母にあんな辛い思いさせるのも母が暴力振るわれるのも見ていて辛い
一番心配なのはいつか父が犯罪者になってしまうのではないかという事
何かできないかと思うけど経済力の無い私では何もできない
弟は自立しているが父を恐れていて我関せずの態度
もう家族がボロボロだ・・・
すごく辛いもう嫌だよ・・・

>>7
公的機関でも非営利団体でも女性シェルターはあると思う。
保健所等に問い合わせてみて、一時避難する事も視野に入れるべき。

精神病がどうこうより只単にその親父はDV加害者。逃げるべきじゃないかな。

彼氏がパニック障害と軽いｳﾂ持ちです。
パニック障害の薬の副作用で性欲が落ちてしまったみたいで、色々と考えてしまいます。
頭の中では理解しようとはしても何か私に原因があるのではないかとか。一人で考えすぎて腕とか傷つけちゃったりして私の方がｳﾂになってしまいそうです。
私も精神科にみてもらった方がいいのでしょうか？
それとパニック障害のことも色々と知りたいので知ってる人いたら教えて下さい。

http://mb.minx.jp/mcrmcrmcr

>>9
病院行ったほうがいいかもね。あなたまで鬱になったらマズイからね。

軽い話なんですが

私仕事嫌なんですよ
毎日行きたくない・・・と思いながら行ってます
音楽同じ曲を大音量で聞いたあと仕事に行くのが日課（電車でも聞いてる）
テンション上げないと仕事にいけない

今すっごい忙しいんですよ
毎日終電まじかで土日も出勤
具体的には今日も仕事です
プロジェクで私一人だけ出勤
日当3000円だそうです
忙しいから代休なんて取れそうもありません
ザビ残、ボーナスなし、低収入
正直、もういい・・・、疲れた・・・とか思います

ウツでもないし、精神いってるわけでもない
仕事に行ける、体もたぶん大丈夫
でも、疲れた・・・
すごい疲れた・・・
こんなのが5月まで続くのかと思うとたまらない

>>12
社会人は辛いな。俺も身体引き摺ってなんとか・・・・

他の人とは違う、独立したポジションなので頼れるものはなし。
が、一応大手なのでｻﾋﾞ残はない。その変わり「何時間残業する」と
申請させられる。当然機密漏洩を恐れてお持ち帰り厳禁。

しょんべんするヒマもねーよ。むしろ瞬きすらできねーよ。

鬱じゃないならいいけど、追い込まれる前に「おかしいな」と
思ったら一応疑った方がいいよ。

お互いがんばろうな。

親に邪魔者扱いされた
辛くて仕方が無くて助けをもとめてリビングに行ったら
お前がいると兄が座れないから邪魔だって
いつも兄と比べる
ダメ弟の俺には死ねと言う

死ねるなら死にたい(´；ω；`)

>>14
いや、本スレっていうか、アッチは荒らしが建てたスレなので・・・

死ななくていいよ。親へのあてつけの為に死ぬみたいで
なんかお前さんの存在ってそんなもんでいいの？
「相談に乗ってくれないなら生きていくのが辛いので医者へ行きたい」
と宣言して通院しちゃえ。精神衛生上そっちがよっぽどよさそうなり。

>>15
そうだったのか。ごめんなさい。

ありがとう(´；ω；`)
通院はしてるんだ。でも病院も正月休みで再来週まで行けなくて。
頓服も今日に限って全然効いてこなくて
むちゃくちゃに頭が爆発しそうだった。

鬱で自殺未遂起こして親元に引き戻されたのに
毒親に毎日悩まされてるんだ
殺してやりたい。

寂しいです。

どなたか聞いて下さい。
3年ほど前の冬、ものすごくプレッシャーのかかってた時期があって、いつも不安と緊張で吐きそうになってました。
というか、じっさいカラ嘔吐というか、胃からものは出てこないもののオエオエなる状態。
人が周りにいるときにはならないのだけど、一人で外を歩いているときなんかにはオエオエなってました。
それ以来、冬になって寒い外気に当たると反射的にオエオエなります。
最近では朝起きて冷え冷えしてるときなども…。

私のほかにも、こういう方いませんか？
緊張やちょっとした刺激で嘔吐しそうになる方…

腕を傷つけてしまいます。傷があると落ち着きます。一人になるとすごく悲しくて辛くてとことん落ちてしまう…。
自分が甘いだけだとは思うんですがいきなりドン底まで落ちる自分が恐いです。

さらに最近では周りに人がいても、寒いとオエオエなってしまうので、周りの人に変に思われないか心配です…
というか変ですよね…

>>14
そんな映画見たなー
サーフィンの映画
兄に期待してたけどその兄が死んで
そしたら父親がお前(弟)が死ねばよかったとか言うシーンがあった

>>13
レスありがとうございます
うちも一応申請制なんですよね
でも、出せる雰囲気はないんですよ・・・
それがまたまた

なんかそっちは殺伐というか余裕がないというか・・・
私も何とかがんばってみます

ありがとうございました

＞＞１９
自傷だね
リストカッターケンイチって知ってる？
深夜の伊集院光のラジオでやってるけど。

>>18
専門家じゃないからなんとも言えないけど
ｽﾄﾚｽ性のものの可能性高いようにみえるよね。
逆流性（ナンチャラカンチャラいう身体の病気もあるから

まず内科、消化器系、神経内科なんかの検査をきちんとした方が
いいかもしれない。

緊張でなるメンヘラといえばSADなんかがあるけど、まずは身体の方の
可能性を潰すのがいいんじゃないかな。

>>16
毒親かぁ。けど即効かないからってｷｲｲｨっとなってODはしないようにね。
温かい飲み物を胃に入れれば多少落ち着きも出るかと思うよ。
（カフェインの入ってないものがより宜しいかと）

ｺﾛｽってのも物騒だなぁ。けどそんな毒親のせいで未来を潰すのは
採算にあわんってもんじゃない？ODだけはしないでな。「ほれみたことか」とか
言われるの悔しいじゃん。

>>19
女の子なら傷はない方がいいよ。いつまでも白く又は赤く残るから。
いつか本当に好きな人が出来たときにきっと後悔するから。

前に赤ペンで手に線をいっぱい引いて氷を押し当てると同様の効果があるって
人が居たよ。一度そっちを試してみたらどうかなぁ。

>>21
サーフィンのはわからんがスタンドバイミーとか結構そういうｼｭﾁｭは多いね。

>>23
わかりません。そんなラジオがあるのですか？

>>24
話聞いてくれてありがとう…
ごめん…本当にごめん、眠剤の方をOD(という量じゃないけど)
処方量以上飲んでしまった…
もう寝逃げしか道が無くて…本当にごめんなさい。
もともと親から虐待に遭って鬱になったんだ。
兄は勉強もなんでもできるから可愛がられて
ダメなおいらは虐げられ続けて叱られて殴られて

もう死ぬしかないんだろうか(´；ω；`)

めんどくさいって言われてこんなにイライラしたの初めてかもしれん
いまだに怒りがおさまらん
私がスルーしとけばよかったんだな
あの人間いやだ

>>27
うん、寝逃げしちゃいたいよな。けど処方以上はODだからしたらいかんよ？
謝らない！おまいは俺になにも悪いことなんかしてない。もしも謝るなら
自分の身体に謝れ。無理させてごめんねって謝れ。

病気が親と居る事で確実に悪くなることはある。早く親元から離れられるといいな。
虐待された小さなおまいの為にも、幸せになってやらんといかんよ。

勉強が出来る事が社会で「頭の良い大人」になることと必ずしもイコールじゃないよ。

死んでしまっていいの？負けたままでいいの？逃げる事になっていいの？

今現在の辛さに負け切ってしまって欲しくないな。おまいの人生はまだまだなにが
起こるかわからんねんぞ？投げてしまったら後がないんぞ？

寝逃げ位ならなんぼでもしなされ。明日眼が覚めたら、今日とは違う一日だから。

>>28
めんどくさいと言われると凹むよね

NHK見てよ
ひきこもりの医者がでてる

>>29
ありがとう。。
でも俺高卒のニート
兄院卒のエリート
親は俺を邪魔者扱い
障害者だからアルバイトすら採用されない
税金は払えないから親に払って貰ってる
正月は親戚中から悪口を言われ
生きてる意味が感じられない

>>28
人間誰でも自尊心ってもんがあるから、怒りたいときは
怒っていいと思うな。だから怒るのはあり。気にせず怒れ！

嫌な人間は見ないよう、関わらないようすればいいさ。
あなたがその嫌なやつのお相手をしなきゃいけない通りはどこにもないよ。
逃げてるとか言うやつが居てもいわせておけばいい。不快な思いを避ける事は
自分の為に必要な事だし。

温かい飲み物でも飲んで落ち着ければいいんだけどな。

>>25
ありがとうございます。
女なのであまり傷増やしたくないから同じとこを何回も切ってます。
人に見えたらいけないので肩に近いあたりですが…。血が出ないと落ち着けなくて。
切ってるって自分に安心するんですかね。甘えてるだけなんですよね。

子宮を取り出したいです。こんなものがあるから毎月生理に悩まされ、ウジウジとした性格にしかなれず、こんな物、なければいいんだ！
包丁で腹を切ろうとしたらなかなか切れず、目撃された親に包丁取り上げられたよ。金もないし、今ある刃物カッターしかない。医者言っても金かかるんだろうしな…ああ、嫌だ…

自傷のかわりになるもんがあればいいのにな

>>32
障害者だから。となんでも諦めなくていいよ。
障害者枠ってもんが企業にはあるんだから、
ちゃんと就職することだって出来る。

まずはそこに辿り着くまで焦らず、気持ちのささくれを
直しなされ。そうすれば君にだって未来はあるんだから。

障害があるなら、それを受け止めて自分の出来る事を
じっくりとさがそう。焦らなくてｲｲから。学歴だけが全てってのは
昔の人の妄信だから。

生きてる意味は生まれたときにもうちゃんと持ってるよ。
だから一生懸命生きることで生きてる意味をちゃんと実証しよう

>>34
血を見ないと安心できないのか。困ったね。
それはちゃんと一度医者と話し合った方がいいよ。
通院してないなら、一度病院を訪れるのもいいかもしれない。

こんなこと勧めちゃほんとはいけないんだけど、よく消毒した針で
チョコっと突付けば血は出るよ。そういう事で安心出来るよう
なんとか気持ちをもっていければ、少しづつでもリスカは止められるんじゃないかな。
直ぐに止めるのは難しいだろうけど、出来たらしないように工夫してみよう

>>35
性同一性的な女性嫌悪なのかな。それなら専門家に掛かる必要があるから。
そうじゃないなら一時的なヒステリー状態かもしれない。

まずは落ち着こう。包丁で切腹は女性の力じゃちょっと無理。（男でも相当無理）
温かい飲み物でも飲んで、ちょっと脱力してみてはどう？

http://mb.minx.jp/mcrmcrmcr
俺は自分が一番惨めな人間だと思う。
中学の時に母親が自殺。高校で自宅が火事で半焼。
父親はパチンコ依存。
俺はまともな･･･会社員。

>>37
うう、頭がパニックおこしてて全部は理解できないけど
優しさが伝わってきて励まされたのは確か。
本当にありがとう(´；ω；`)

>>39
大変な過去なんだね。（mixiはやってないので見れないけど）

けどそれにめげずに頑張ってるなら誇りに思いこそすれ
惨めなんかじゃないよ。

怒りを感謝の気持ちに変えるといいよ

>>28
怒りを感謝の気持ちに変えるといいよ

>>38
わざわざレスありがとうございます。
病院には行っていません。病院に行くほどではないと思うし、ただの甘えだと思ってるので中々踏み出せません。私みたいのが行くのも申し訳ないというか…。回りに知られたくないし…。

>>41
ありがとう
俺が自分を惨めだと思うのは･･･この先からで

まともな会社員･･･やってたんだが独り身が淋しく思えてきて身近な女と結婚したが離婚。
子供は幼くてかわいくて仕方がなかった。

でも奴が連れて行ったから俺独り･･･
今はボロアパート暮らしで会社に友達もいない

上司に嫌われてるのかわからんが最近俺を見る目線が冷たい

もうすぐリストラかなあ

あと貼ってるURLのやつは俺がよく見てる知らん奴のページだから特に意味はないんだ

スルーでよろしく

おじいちゃんが脳梗塞で危篤。
でも倒れてからずっと必死で生きようとしてる。今も必死で息をしてる。
もう体は麻痺で動かないかもしれない。
それでもせめて喋ることが出来るくらいには、
回復してくれたらと思います。
でも看護師の母と伯父の奥さんからはもうそんなに保たないだろうと言われてる。

電話恐怖症でおじいちゃんからの電話は今まで一、二回しか取ったことがなかった。
もっと勇気を出そうと決意したのが去年。でも電話がなかった。
今、こういう時に後悔が押し寄せて来て情けないです。

ttp://mixi.jp/view_diary.pl?id=665951629&owner_id=2542761

今日、テレビのニュースで収入の少ない人のための相談窓口についてやっていました。
…うつだからあまり仕事ができないとか病気だからあまり働けないとかo(´⌒`)っ
うつって？？？自己管理不足なんじゃぁorz自爆しといて収入が少なくて困ってます…
ってのは最低な人間の言葉のように感じましたがｗ
朝から夜遅くまで働いている自分と比較したら、
本当下を見るといくらでも下っているもんやなぁと感じました。
うつになる時間が欲しいね?一度言ってみたいものですよ…
体調が悪くてそれほど働けないから生活を維持するのが
厳しいくらいの収入しかないとか+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ ?バカ丸出し

彼の一言で一喜一憂
でもイライラすることの方が多いんだよ？
今日は私の嫌いな子供の話をされて連絡を切ってしまった
後悔が残るのはなんで？

>>46
クズ孫のせいで早死にか・・・
かわいそうに
祖父母にすら優しくできないのか？メンヘラー様はよー

>>46
後悔しないように、たくさん話しかけてあげてください。
今からでも遅くないよ。

>>48
女のくせに子供嫌いか・・
精神を病むと、心までひねくれてしまうのか
メンヘルから犯罪者がたくさん出るのも頷けるな。

>>48
パートナーがいるだけ羨ましいよ。

漏れは子供大好きだ。
むしろ嫁はいらんが子供は欲しい・・・
子供が出来たらマヤ(漢字は決めてない)と名づける事は既に決めてあるｗ

パチンコ依存症で友達も彼氏もいない私。唯一のメル友にも見放されてメル友にもかなり依存していた事に気付く。

今日久しぶりにメールが来て返事を返そうか返すまいか悩み中。。。2年続いてて最後の方は私が寂しいよ〜ってメールしても無視するような人になったし…

1、2ヶ月メールなかったけど一日一回はメル友の事考えてた。最初の頃はメール来なくて泣いた。今回メール返してもまた同じ事の繰り返しになるだろうからやっぱりここで断ち切るべきだよね…
でもそしたら私本当に一人ぼっちになっちゃう。
どうしよう…

>>50さん
レスありがとう。
明日また病院行くから、その時に話しかけたり手を握ったりするよ。
実際に声に出すのも勇気がいるけど頑張って心から声出すよ。
これ以上後悔を重ねない為にいっぱい話しかける。

>>54
Che-che-che- Changes!
断ち切り、新しい自分へと変化だ！

レスありがとう
一度騒いだけど今はもう落ち着いた

>>49さん

クズ孫だと思います。
自分のこてで精一杯で、
電話に出る勇気もなかったんだから。

優しくは出来なかったかもしれない。
無口だなぁってよく言われてたから。
でも嫌ってた訳じゃない。
ちゃんと愛していました。
ただ上手く感情を表現出来ないんです。
それで伝わらなかったことも多かったかもしれません。

>>58
伝わらなきゃ意味ないんだよ。
言い訳がましいなあ。

>>54
パチンコ依存症（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
クズのメル友はクズ。
勝手にやってなよ。馬鹿馬鹿しい・・・

>>59さん

確かにこういうのはちゃんと伝わらないと意味がないですからね。
だから明日はちゃんと伝えます。

>>44
自己嫌悪の気持ちが大きくなりすぎたら勇気を出して
プロの手助けを求めようね。

病院に行くほどでもないって自己判断で難治性になったりしちゃ
後の人生が大変でしょ？

周りに知られなくて行く方法は幾らでもあるから。卑下しすぎないでね。

>>61
あなたは本当に素直な人ですねｗ
おじいさんもあなたの愛情には気づいていると思いますよ。
下手に言葉で飾る必要なんてないです。
あなたのやり方で愛情表現してあげてください。

>>63さん
素直というより若干ひねくれていますorz
気づいてくれていたら良いなぁと思います。
気づいてもらえていなければ、
明日ちゃんと「大好きだよ」と伝えます。
レスありがとうございました。

>>40
自分の人生なんだから、誰かの比較対照物になったらだめだよ。
自分の人生の主役は自分自身でいいんだからね。
その座を明け渡す必要は一切ないんだからね。

今日はゆっくり眠れるといいね。おやすみ。


>>45
幸せとは言えないけど、惨めなんて言うなよ。少なくとも
愛すべき子供は授かったんだから。
一生会えないと決まったわけじゃない。幸せを願って、
子供の将来の為に貯金をしてもいいじゃない。

頑張りすぎたのなら、少し立ち止まって周りを見る時間があってもいいと思うよ。

お互い男だから、仕事をやっていたい気持ちは良く分かるけど、
身体が悲鳴をあげてるなら、少しだけ自分に譲歩してやってもいいんじゃない？

>>64
死にかけた老人を
自己満足の餌にするのか。
最低だな。
生きてるのは怖いから
女を殺して強姦するタイプか。

街をあるくひとが言うキモイとか汚いとかが全部私に向けられている気がする
実際そうじゃないのかもしれないけど、怖い
自分に言われてないなんて思えない
どうしてみんな平気で生きられるんだろう
誰も否定の言葉なんか言わなきゃどこにいくのも平気になるのに
他人の発言に聞き耳たててびくびくしてる自分が本当に嫌だ
そとにでるのがこわい
優しい人だけがいる場所にいきたい
もうびくびくしながらいきるの、疲れたよ

>>56
ありがとうございます。やっぱり断ち切るべきですよね！もう心乱されないようにアド拒否します！

>>67
安心してください。
あなたが赤と白の縞々のスーツ着てるとかじゃない限り、
みんなあなたのことなんて、ちっとも気にしてませんよ。
私は今日初詣に行きましたが、
参拝者の中で、はっきり覚えてる人なんていませんよ。

一緒に行った従姉妹の服装だってあやふやです。
ズボンだったのか…スカートだったのか…

皆敵に見えます、なぜかすれ違い様に感じる人の視線、車での周りの対応、
絶対に私はキチガイと思われてます。
一掃皆殺してやりたいです

>>70
賀正〜ん！

>>67
なんですれ違う女子高生は、俺様のことをうっとり見つめるんだろう。

>>67
否定じゃないんだよ。キモくないようにすればいいのにってアドバイスしてるんだよ、それは。

>>66さん
必死で生きようとしている人に、
死にかけたという表現はやめてくれませんか。

伝わらなかった伝わっただのは、
確かに自己満足もあるかもしれません。
でも自己満足だとしても、
言わないよりはずっと良いと思っています。
生きている内にしか伝えることは出来ませんから。
死んだら何も伝わりません。

私のは確かに自己満足かもしれませんが、
それと人を殺してどうこうとの関連性が分かりません。
生きることが怖いなら人を殺すより先に自殺します。
そういうことを思い付く貴方の方が怖いです。

>>74
海外旅行のネックは税関で呼び止められることだ。なぜそんなにおれのバッグの中身を見たいんだ？
税関ストップ率じつに6割6分7厘。イチローの打率なんざおれの足元にも及ばない。
一度20人くらいの団体旅行なのにおれだけ呼び止められたこともある。
いったいなぜか？人を惹きつけて止まない魅力でもあるのか？

>>69
ありがとう
そう言われて、少し安心しました
だけど私はどこかおかしい気がしてやっぱり怖いです
どうしようもありませんね…
どうしたらいいのでしょうか
明日そとにでるのがものすごい不安です…

>>76
シーンの最前線に立ち続ける覚悟はあるか？

>>67さん
私も似たように思うことがよくあります。
でも自分の気にし過ぎだと言い聞かせいます。
自分が周りを気にし過ぎているから、
周りも自分を見てるって思い込んでるじゃないか、と。
それでも気になるものは気になるんですけどねorz

何も気にせず外を歩ける日が来たら良いなぁ。

>>76
裏新宿で光を見つけたならそれはきっと俺だ

>>78
乱反射する男らしさのエナジー

>>72
そう思える人は良いですね
私も前向きになりたいです…

>>73
アドバイスされてもどうしたらいいのかわからないです…
普通のつもりなのに、なにがいけないんでしょうか…

>>78さん
気にしすぎと思おうとしてるのですが、難しいですよね…
お互い早く楽になれたらいいですね
病気とはまた違うのかもしれないけど、治るよう祈っています

メル友が欲しいのになかなかできない！どうして（≧◇≦）

>>81
“キモい”＝“怖い”“何を考えてるのかわからない”という感じでしょうか。だから何を考えてるかわかる感じにすれば大丈夫ではないでしょうか

>>83
臭い！
オナニーやめるべき

>>83
メル友になりますよ。招待します。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

精神が不安定だった昨日、部屋中の壁にびっしりと「死にたい」「自殺しろ」「早く死ね」と書き込んで、
部屋のものを金属バットでぼこぼこに破壊してしまいました
正直、くつろぎにくい部屋になってしまいました。
ＯＤしてて意識が朦朧として、体中がなんか痛いし。寝れない。
どうしたらいいでしょうか？

とりあえず寝て体を休めたらいいと思います

何が原因なのかわからないけど、とてつもなく悲しくてどん底で這いつくばって家から出れなくなるときがある。
外では明るくしてるからメンヘラとは誰にも気付かれてない。
12才のときから生きた心地がしない気分を味わい始めた。掘り返せば多分３才くらいからかな。家庭環境から始まった。
今では悲しくなる原因は様々。
理由があるときもないときもある。
この悲しみが訪れないでと思うけど２ヶ月に一回はおかしくなるときがある。
何かの病気なのか病気じゃないのかもわからない。ただ体はキツイ
今20歳。私はいつまで苦しむんだろう
こんな勝手な悩み、誰にも相談出来ずに…いつまでかな

>>89
フラッシュバックかな？
だとしたら放っておくと悪化するよ
カウンセリング併設の医者を探しなさいな

病院って年明けは何日くらいから開きますか？あと、内科でも眠剤、安定剤はもらえますか？

>>91
来週からのところが多いんじゃないでしょうか。
精神科や心療内科は、初診だと予約して行くことが多いんじゃないかな。
待たされなくてもいいのは地味で小さな内科だと思います。
軽い安定剤などは出してくれますよ。

>>76
まだいるかな？>>69ですが、
あなたは、周りの人に言える
自分の好きなものはありますか？

例えば私は、
私の一番好きなお寿司は梅じそ巻きです。
みんなから、それは寿司じゃないと言われても、
巻き寿司って名前なんだから、立派なお寿司です。
トロなんかどうでもいいです。
梅と紫蘇の組み合わせはすばらしいです。

大きな問題に直面して辛いです。
私一人の問題なら気を紛らわしたりしてゆっくり考えられるけど、
今回は二人の問題だからいつまでもゆっくり考える訳には行かないし…
急がなきゃっていう焦燥感にかられて問題を冷静に見詰められず、
まともな思考が働かなくて尚更時間はかかってしまってるし…

>>94
紙に書き出すなり、ここに書くなりして、気持ちの整理するといいよ

話を聞いてほしい人聞くからおいで…

おいでって動物扱いですか？
(´･ω･`)またモルモット飼いたい。１日中ナデナデしてたいなぁー…
怒ると歯ｶﾁｶﾁさせるの知ってる？
気持ちが解け合うと手舐めてくれるんだよ。
もうだいぶ前にお亡くなりになったけど…

>>94
俺と結婚してほしい。

>>96
へぇ〜、モルモット好きなの？愛らしいよねー

３ヵ月ほど前、長期休暇から復帰しました。途中、ダウンしたりしましたがなんとか働いてます。
だけど、欝持ちの彼氏が重荷になってます。
次はいつ来るのか、泊まれるのか、どうしようもなく不安だから(仕事だけど)来てくれないか…
定時には着信が…

もらい欝で休職してましたが、再発しそうで恐いです。

モルモット可愛らしいよ。
(´･ω･`)よく実験台にされるのは許せないね。
僕は昔水槽の鯉とも会話してたんだ。結構お年寄りだったけど頭はよかった。
実話なので、笑わないで、引かないで聞いて下さいね…(泣)

>>99
そっかー、再発したらマズイよねー
あなたは彼氏さんのことをどう思ってる？

>>100
子供の頃って不思議な能力あったりするよねー
鯉と話すなんて誰でもできる経験じゃないから、良い経験だったんじゃない？自分は特殊能力なかったなー

(´;ω;`)も…もらい鬱って…
下呂じゃないんだからさー…
お食事中の人すみません。m(_ _)m

>>90
本当にありがとう(/_;)
今、内科でもらって神経痛抑える薬だけ飲んでるんだけど、それでも家族には仮病でキモイって言われる。
飲まなきゃ体が痛くて辛いのに…。
その上、痩せろ痩せろ言ってくるけど、家族以外の人にはそれ以上痩せたらガリガリで気持ち悪くなっちゃうよって言われる。
ストレスのせいで妹は何年も前から拒食症なのに病院に行く気なし。
そのせいか、嘔吐しなきゃ精神病だと認めないみたい。
私まで摂食障害にしたいのかな…。
あんたみたいな品のないバカな人間最悪だわってよく言われるんだけど、ママが通ってた大学より私の方がいい大学に通ってるのに。
ママは全て自分のストレスを私に押し付ける。
パパは家に帰ってこないから何も知らない。もし知っててもシカトすると思う。
どこの病院行けば今より楽になるのかな…
自殺は大嫌いだけど、時々消えたくなる

近くの川でおじいさんが取ってきた鯉で何匹か居たけど一匹だけ最後まで残りました。
名前は鯉さんって呼んでました。
水槽の近くに行くと寄ってきて、水槽に頬っぺたを当ててる間はおとなしくして口をパクパクしながらずっと一緒に居てくれました…。心が通い合っていた。

だいぶ昔にお亡くなりになりましたが…川に返す時は号泣しました。

家族が悪い気がする。
一人暮らしとか出来る事ならしたらどうだろう？
かなり楽になるんじゃないかな？

>>104
家庭環境よくないんだね。毎日顔合わせる家族に言葉の暴力受けるのは辛いよね。神経痛、悪化しそうだし。
一人暮らしなどして、家族とはしばらく距離をおくのは難しいかな？

>>105
そっか。あなたにとって鯉さんは友達のような存在だったのかな？そりゃ泣いちゃうよね

>>101
家族は頼れないから、彼女である私に依存。
都合の良い存在ってわけではないらしいけど、私からしてみれば扱いは同じかがします。

>>103
同調してしまって…
表現が悪くて申し訳ないです(´･ω･｀)

>>109
なるほど。都合の良い存在にはなりたくないよね。

あなたにとって彼氏さんは必要な存在なの？

>>104
あなたはもう子供じゃないんだから、
親に振り回される必要はないですよ。
すべてを親にいう必要もない。
子供を産んだだけで偉いなんて、そんなことないですから。

私も高校のときは
親がどうしても私が病気だと認めてくれなかったので、
大学入ってから、
親には言わずに通院していました。

病院スレッドはたくさんあるので、
薬の投与中心とか、カウンセリング中心とか、
自分が望む治療をしてくれる病院を探してみてください。

親より強くなって（精神面がね）、
妹さんを支えられるぐらいになりましょうよ。
まぁ、何単位の計画ですがｗ

>>110
大事な人ではありますが
彼氏としては、今は距離を置きたいです。
ただ、別れたら俺の居る意味はないから死ぬ、と言ってるので怖くて実行できません。

分った。別れよう。

>>112
そっか。彼氏さんはあなたが苦しいから距離おきたいことを知ってるのかな？
必要ないから死ぬって言葉であなたがどれだけ苦しんでるか、気づいてるのかな？

そこを分からせてあげれば、彼氏さんのためにもなると思うよ

>>95
相手の言い分を飲めば二人の関係が悪化すると思っていたのに、
一歩も譲らない相手に根負けして結局要求を受け入れてしまいました。
「今の状態では駄目だ」という考えが自分の中に強くあって、
まだ現実を前向きに受け入れることが出来ずに、
どう対処したら良いか分からない状態です。
でもこうして文章に出来る位には落ち着けてきたのかな…。
ありがとうございます。

>>97
レスありがとうございます。
反応をもらえて嬉しかったです。

>>115は>>94の者です。
携帯からPCに変えたのでIDが変わりました。

カナヘビさんを捕まえて虫カゴに草を敷き詰めて飼おうとした時の話。
生餌しか食べないから近くでマダラスズを沢山取ってきて入れたんだけど、朝起きたらマダラスズがおいでにならない…
あんなに一生懸命取ったのに一晩で…
翌朝逃がしました。

まだ学生だけど、毎日が疲れる。
母はいるんだけどあたしに家事を押しつける
父や姉も私に何もしてくれない。祖母に愚痴ったらバレて言うなって…

ただの被害者妄想だとか言われる。今が受験なので自分も悪いのかもしれない。

休みで家にいるのがつらい。

昨日、怒りが爆発して自分の部屋で暴れたら母が私はもう死にたい…育て方を間違えたって…

もう疲れた…誰も最後まで話しを聞かない…誰かに話したい。誰かに助けてもらいたい。
これはただの甘えなのだろうか…

>>112
大事な人を苦しめたくないって気持ちは彼氏さんにもあるはずだよ。

そばにいるのが辛い。別れて死なれるのも辛い。ってのが伝わればいいと思う。

「もし私が死んだら辛いでしょ？」って聞いてみるのも、相手の気持ちに気づかせることができるかもしれないよ

>>114
そうですね…
今度話してみようと思います。
少し楽になった気がします。本当にありがとうございました!!

>>118
受験シーズンなのにその状態は疲れるだろうね。
家族には受験のサポートをしてあげてほしいものだけど、あなたの家族は配慮が足らないと思う。

あなたが暴れたことで、少しはあなたの気持ちも伝わったかもしれないね。

勉強してもしてないとか、姉や友達とかと比べたり…

不安に押しつぶされそう。

暴れた後は、母がお前がいつあたしらを殺すか夜も寝れないって言われました…

家を出たいけどそれは無理。

寂しいし苦しい…
また、リスカをしてしまう。
自分の事が大嫌いだし周りも嫌い。

ゆいつの楽しみさえ取られ、もう嫌だ。

家事も何もしたくない…

>>122
俺は何もしてあげられないが
あなたがとても苦しんでいるのはわかる

>>122
あ〜比べられるのやだよね。あなたはあなたでいいと思うよ。
比べるとどんどん自分を嫌いになっちゃうからね。

あなたの母親は自分のことを棚にあげてるかんじだよねー。人を傷つける言葉よくないよ

家出は無理か〜。学生で一人暮らしとか難しいもんね。

ゆういつの楽しみってなに？楽しみを奪うなんてひどいな…

その状態で家事をするなんて考えなくていいんじゃないかな？したくなくて当然だよ

123さん124さん、ありがとうございます。
誰も聞いてくれなかったので少し楽になりました。

自分の事を分かってくれる人がいて嬉しいです。

ゆいつの楽しみは…恥ずかしいけど宝塚を見る事です。

今日も母は、私に家事を押しつけて1人見に行きました。

本も、DVDも取り上げられてしまいました。
家でも除け者にされ、自分だけの世界に行きたい…

そいつぁちょっとひどいですね。
そこまでされて家事を押し付けるって
そりゃ嫌にもなりますよ。
家事なんてサボってしまって良いと思いますよ。
何か言われたら
「家事？ああ、勉強に一生懸命で忘れてた」で。

大体、不安定な人間から、
安定するアイテムを取り上げる人間の気がしれないです。

あと、家が嫌なら図書館とか喫茶店に行くといいですよ。
今は休みだろうけど、多分明日からならやってるとこもあるとおもうので。

>>125
宝塚好きなんだね。宝塚を見るのが趣味なのは恥ずかしいことじゃないよ。

母親は家事をあなたに押しつけて宝塚見にいってるのか…それはズルイよね。
あなたが家事をしたら、余計につけあがりそうじゃん？

本やDVDを取り上げることで、あなたを操作しようとしてるんじゃないかなー。子供をしつけるように。
ものなんて無くても楽しめることを母親に見せつけられれば効果ありそうじゃん？

私はあなたに従わないし、あなたがいなくても生きていけます、って意志を見せることで、親も子離れすると思うよ。

皆さん、アドバイスありがとうございます。
なんだか、まだ頑張れるかなって思ってきました。

皆さんが暖かくて泣いちゃいました。


明日から図書館に行ってみます。

母に歯向かう事は臆病者なのでできませんが…自分なりにやろうと思います。

>>128
無理しないで自分ができる事をすればいいよ
何かあるならここの人がまたアドバイスしてくれるよ

>>128
図書館なら勉強ついでに宝塚の本もありそうだね☆気晴らしになるといいな。

どれぐらいの量の薬飲んだら、意識が朦朧としますか？
パキシルで言うと何錠くらい？
デパスだと２０錠くらいで眠くなった後、意識が朦朧とするんだけど、今はデパスもらってないのでできないんですよね。
次の診療まで待てないので、薬の量（パキシルでおｋ）を教えてもらえますか？
おねがいします。

>>131
ｽﾚ違い。抗うつ剤では朦朧とはしないし、抗うつ剤のODは
確実に肝臓悪くするぞ。だいたいOD出来るほど抗うつ剤を貯めたらだめだよ。

とにかく、OD否定スレにOD方法聞くのはやめたほうがいい。

>>132
わかりました
ありがとうございました
ＯＤスレで聞いてきます。

話聞いてくれる人いる？

聞くよ

無職になって１年と半年、母に初めて「ぷーたろう」と言われました。
職に就かず、バイトもしていない私は、完全なるぷーたろうです。
全く間違ってはいません。
けど、それを聞いた瞬間から
私は理解してくれてた母からももう必要とされてないのではないか、
と何度も頭をよぎり、
ガクッと生に対する未練が薄くなったというか、どうしよっかな〜と軽い感じで悩んでます。
こういう場合、どう自分の気持ちに対してどう対処すればいいでしょうか。

失礼、日本語がおかしいのはスルーしてください。。。

>>136
まぁ、正直、何もしない人は必要ないでしょう。
子供だからといって、
無条件に愛される年齢は過ぎたということではないでしょうか。

どういう理由で
現在無職の状態を続けているのかわからないので
なんとも言えませんが、
母親に認めてもらえるだけの事をすればよいでしょう。
認められるって言うのは、
「かわいがってもらう」ではなくて
「私が居なくても大丈夫」と安心させることです。

>>136
オカンも悩んでると思うよ。息子が無職のままじゃ、親も困るでしょ。
とにかく働き口を見つけて働こうよ。バイトでもいいから。
そうすればオカンも見直してくれるさ。

たぶんお母さんは軽い気持ちで言ったんだと思うんだ。
>>136
言った側はそんなに傷つく言葉と思ってないからね。
その言葉って本人にはグサッとくるんだよね。無職やったことない人には判らないと思う。
俺も言われた事あるし、近所に無職と思われるの嫌だから引きこもったりしたし。
多分、無職のときはそういう言葉にすごく過敏になるんだと思う。
落ち込む気持ちは凄いわかる。でもお母さんはあなたの事を理解しなくなった訳じゃないよ。
今必要なのは前向きに生きようって気持ちだと思う。

レイプと父親が母親にしていたDV、彼氏の死でPTSDになりました｡その人以来彼氏できてません
フラバも多いのがいやで男の人に慣れるために風俗で働いてます｡
一年半前に遠くの人なんですけど、メル友ができてすごく仲良くなって電話したりしてて会ったことないのに好きっていわれたんです｡
過去や仕事を話したらそれでもいいっていわれて会おうって‥
あたしも気になってて。
会ってふられるのが怖くてどうしたらいいのかわかりません
また好きな人を失うのが怖いのと１年半いろいろかまってもらったからふられた後どーやって生きていくとか‥
見た目もいいわけじゃないしふられるのは確実です

普通会ったことない、風俗で働いてて病気持ちの遠くに住んでるメル友をわざわざ好きって言いませんよね？

日本語おかしくてごめんなさい

俺は無能の極みだ
仕事はおろか趣味ですら満足にこなせない
トレカを集めたらコンプする前に飽きるし、ゲームやったらやり込む所かＥＤに到達する前に頓挫するし、
本を読んでも「面白かった、つまんなかった」の二元論でしか語れないし、映画や漫画もそうだ
どうしようもなく自分は頭の良さやその他諸々が欠けてる無能なんだなと痛感する

>>141
普通は言わないかもね。でも世の中普通だけで回ってないじゃん。
その人のことよく知らないから、信じられる人かどうかはあなたの判断でいいと思うよ。

>>141
＞フラバも多いのがいやで男の人に慣れるために風俗で働いてます｡

こういう発想自体病的ですね
２ちゃんでは風俗を擁護する人が多いですが、
働いてる女性の方は、どんどんトラウマを深めてる状況ですよ。

ボダではなくとかも、ＰＴＳＤでそれだけ性的な傾倒があると
ボダに似たふるまいをするようになります。
あなたのような人は、他人の「痛みを感じる心」を大いに揺さぶるのですよ
「会った事もないメル友」が保護本能を発動してしますのも典型例です

結果はお互いに不幸なことになると予言しておきますね。

>>141
つらい経験してきたんだね。
その人がどんな人なのか分からないけど、会ってその日の内にHは止めたほうが良いよ。
もし体目当ての人だったら傷つくのはあなただし。
風俗は辞めた方がいいと思う。出会いのチャンスないでしょ。
来る男は体目当てだけだし、心の傷も癒せないと思う。
他の仕事の方が、あなたを分かってくれる人と出会えると思う。
失恋はだれでもするものだからって前向きに考えられるようになれればいいね。
メル友がいい人だったらいいね。でもその日の内に体まかせるような事はしない方がいい。

>>144
>>145
ありがとうございます｡
やっぱ簡単に信じたらだめですよね｡
中学生の頃から母親がいなくて長女だったので寂しいとか辛いことの表現が上手くできなくてそのままにしてると一週間に一回は過呼吸で救急車で運ばれます｡
それで人に甘えるのができないから風俗で働いて疑似恋愛?をして満たしてるんです
抱いてもらうことで少し幸せになるんです

>>147
気持ちはわかるよ。あとで後悔してあなた自身が悩むようなことがないのなら、いいんじゃないかな。
風俗だって自分の選んできた道だしね。

>>146
ありがとうございます｡
こんなあたしを受け入れくれる人なんてこれからいないと思います｡
フラバの時に頭おかしくなってはさみや包丁で足や腕や胸を傷つけてぼろぼろにしてしまい、薬の飲みすぎで1年で10キロ以上太りました
もう結婚とかは考えてません

>>143
仕事の点は分からないけど、そういう人普通にいるよ。
飽きっぽいとか、yes or noで考える人普通にいるよ。
趣味だって、自分の好きなようにやればいいよ、途中で投げ出したりしてもいい。
趣味を極める人もいるけど、そうなる必要なんて全くない。まあかっこよくかんじるけどね。
自分の好きなようにできるから趣味なんでしょ。
仕事はそうはいかないから大変だけどね。
無能とかそんなの関係ないから余り思いつめない方がいい。

所詮、野良犬ごときが暖かい部屋で優しい飼い主の膝の上を夢見るなんて事が間違いだったんだ
温もりなんて知らなきゃよかった

嘔吐恐怖で全てのことが嘔吐への不安に帰結してる。
生きるのがツライ。
不安感から毎日吐き気に見舞われてる。
自分で自分を苦しめてる。
このループから抜け出す方法は？

>>151
謝れ！野良犬に謝れ！

っていうか温もりを知らなければ誰かを温める術も持たないよ。

>>145
何かに脅かされてるんですか？
誰かに書かされたような文体で乖離が激しいですよ。
別人格に対する自戒なんでしょうけど。

>>148
ですよね｡
レイプも彼氏の死もあたしが全部悪いんです｡
だから後悔してもいいです

>>152
うーん…
何をしてると落ち着く？

>>151
あなたが人間であるのが嫌ならば、
犬のままでいいですけど、
愛玩動物でいたいのなら、
見目とか毛並みが良くなくちゃ。

>>152
吐いたっていいじゃん。
繊細で敏感で、胃が弱い。
そんな自分も、本当の自分であると受け入れること。

>>156
何してても頭から「嘔吐」が離れることはないかもorz
>>157
そう思いたいんですけど、吐き方がわからなくて、
いきなり人前で吐いたらどうしようと思うと不安でたまらなくて
食事も取れなくなりました。
理屈では言い表せれなく嘔吐にまつわる全てが怖いんです。
この時期はノロ関連で自殺考えるくらい恐怖です・・・。

>>155
後悔してもいいか…
次は後悔しないぞって気持ちがあれば、後悔は幸せにつながると思うんだけど…

悲劇ばっかじゃ投げやりにもなるよな。後悔するのわかっててもどうしようもなっくって。

>>158
実際吐いてしまったことはないのですか？

>>161
生まれてこの方、記憶のあるのは２回だけで、
最後が１０年以上前です。
その時は、気持ち悪くて、気付いたら吐いてました。
だから余計不安が増幅してるかも。
また、自分の意図しない場所で突然吐いちゃうかも。
しかも人前だったらどうしよう・・・みたいな。

彼女つくるとなぜか虐めたくなり、毎回自殺未遂する手前まで虐めてしまいます。こんな自分が嫌で病院にも通ってますが治まりません。本当に自分がこわいです。

>>163
こわいなら病院に行って治療するといいよ

>>163
彼女つくんないでください

>>163
いじめる、って具体的にどんなこと？？

>>162
うーん。
10年以上前ですか。
あなたは、長い間、辛いのに耐えてきたんですね。
10年って、1998年は長野オリンピックでしたよ。
小学一年生が高校一年生ですよ。
そんなに長い間耐えられたのに、不安に思うことなんてないですよ。

それに、
人間、気持ち悪ければ吐きます。
鼻をかみすぎたら、鼻血も出ます。
いつもより多くアイスを食べたら、下痢もします。
便秘が続けば痔にもなります。
あなたが悪いわけではありませんから。

>>167
ありがとうございます。
でも、ここ数年で急激に悪化しました。
恐怖感の度合いが全然違います。
死ぬか嘔吐かの選択が出来ないくらい。
安楽死できるならそうしたいくらい、毎日がツライです。
嘔吐を不安に思うばかり、毎日吐き気がしています。
生き地獄・・・。

寂しい
寂しくてせっくすばっかりしている。
もうどうにかなりそう
病気なのかなあ

>>169
寂しいというより、見捨てられ感があるんですよ。
それで必死にしがみついて何度も何度も再確認しようとする。
さらにその関係を不確実なものにする決定的な不安材料があるのを
自分で忘れようとしてるだけ。
しっかり意識して不安材料を取り除かないと。

おせち料理がまずかったんですが。
おせちは少し外に出しといても大丈夫なんでしょうか。
年寄りの笑い声がうるさいです。

>>138>>139>>140
みなさん、ありがとうございます。
無条件の愛って、無くなってから気がつくものなんですね…。
>>140さんの言うとおり、軽い会話の中で出た言葉なので、
自分に壁を作らず、出来る限り前向きを心がけたいと思います。

バイトは医者に一応止められてますが、
前に黙ってバイトしてみたら１日働くごとに１日死んでるという感じでした（笑
今は簿記の勉強に専念して、取得できたら就職活動したいと思ってます。
ありがとうございました。

携帯から失礼します
私は眠れないのでマイスリーを毎晩飲んでいるのですが
効いてきてフワフワしてくるとたまにアルコールに手を出して
酒の肴としてデプロやパキをパクパク飲んでしまいます
そしてラリって記憶も飛んでる間にリスカをし眠って起きたら病院とゆう感じです
自分の事なのに自分で手が付けられません
いつか死んでしまうんじゃないかと不安で仕方ないです

自分はいわゆる普通の人間だと思ってた
なのにふとしたことからＡＣだと気付き、
家族とこれからゆっくり縁を切ろうと思ってます
人と関わるのが激しくヘタだから、友達も恋人もこの先できない
才能もない　それどころかまともに仕事もできない
これからのことを考えると、自分には何もない
死にたいっていうより生きていたくない

>>168
嘔吐恐怖の人集まれ　part16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194684519/l50

こんなスレありましたが、あんまり行っても解決にはならないかな…
一応張っときますね。
「嘔吐が不安」で吐き気がするとわかっているなら、
認知療法とかでもいいかも。
覗いてみてください。

初めての認知・論理療法 Part７ 〜質問回答歓迎〜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191565622/l50


>>172
無理せずに、
だけど、目標を見失わずにがんばってくださいね。

あ

>>173
マイスリーは人によって幻覚作用があります。
私も服用していたとき、
枕もとのトトロと会話していました。
妖精さんがクローゼットの中で遊んでました。

今晩から飲むのをやめて、
主治医に言って
薬を変えてもらいましょう。

>>174
ACでなければ、あなたは上手く生きていけますか？

>>174
自分がACだってわかったからって自分に失望する事ないよ。
ウキペディアとかどっかのサイトでこういう人がACだっての読んだのかな。
それを知る前は、人付き合いが苦手でも生活してたんだよね。
ああいうサイトとかみると俺もACになる。人と付き合いも凄く苦手。
自分がACに当たるとしても人生すべてぐちゃぐちゃって事にはならないよ。
ACの人は自分を過小評価しちゃうんだよね。周りの人はそんなにあなたの事
悪く思ってないと思うよ。
あなたが自分はACだって思い込んでるだけかもしれないし、AC＝駄目ってならないと思うよ。

174です。レスありがとうございました。
今まで信じてきたものをすべてひっくり返された感じ。
今までしてきたことをすべて消したい
今まで好きだと思ってたことが認知の歪みで、ただの依存だと
気付いたから、もうすべて何が何だかわからないんです。

自分がＡＣじゃなかったらどうなってたんだろう
でも、ＡＣがかなり前から遺伝しているであろうことがわかって、
大好きだと思っていた祖父や祖母まで嫌になって、そんな自分が嫌。
もう何が正しいのかわからない。

>>164治療はしてますが余り変化ないんです。

>>165仕事上どうしても女性と知り合う為そういう間柄になります。
最初は本当に大事にしようと思うんですが。

>>166ありすぎて書けませんが精神的にも肉体的にも追い詰めてしまいます。
肉体的には性的虐待に近いです。
すれ違いになりますので内容は控えますが今考えると非常に辛い。

最近妙に落ち着いていて逆にすごく恐い
薬で抑えられてることもあって小さい波はいくつもあるけど、大きくなる前に頓服でなんとか乗り過ごしてる
いつ、いきなり抑えられない波がくるのかと考えると恐い

>>180-182
治療で変化ないのかー、主治医との相性が合ってないのかもよ？
今までの状況を続けるとあなたの罪悪感もどんどん増えていくから、どこかで断ち切らないとね

>>179
今までの自分を全て否定しないでいいんじゃないかな。
ACだって知らなかったら今も特に悩まずできてた訳だよね。
今は落ち着いてみようよ。

>>179
あなたは「AC」というラベルに振り回されすぎていますね。
「AC」というのはただの病名です。
ACに関する知識、以上のものは捨ててみてください。

あと、インターネット上の
メンタル系の診断テストや情報には、常に斜に構えていてください。

>>184精神を安定させる事を目的とした治療です。
二種類の安定剤を処方されています。
ただ医者には事実をはなすと突き放されそうで全てを話せません。
もちろんこんな事は友人にも話せるわけないし、かなり参ってます。

179です。
レスいただけてうれしかった。
画面上でも声をかけてくださる方がいて死ぬほどうれしかった。
ありがとうございました。

>>187
ご両親か母親との間にトラウマがあるとか？
例えば父親が母親を虐待していたとか、母親があなたを虐待していたとか…。

>>187
主治医にカウンセリングを希望していると申し出てはどうでしょうか。
正直に話せる人を作ることで、自分がどうしてそのようなことをしてしまうのか、
また自分の言動のチェックをしてもらえると思いますよ。
このままだと相手側から訴えられるなど、加害者として余計につらい思いをすることになるかもしれませんよ。
治そう、よくなろうとする気持ちをどうぞあきらめず持ってください。

>>183
薬で抑えられていて、冷静でいられる自分を評価しましょうよ。
聞いている間に何か自分なりにできることをしているのならなおさらです。
今の状態がいいだけに心配になるのかもしれませんが、
処方されたように使っている中でのことなら不安になることもないと思いますよ。

>>154
383 名前：塞翁が馬 ◆UMA/LLLVU. [sage] 投稿日：2008/01/03(木) 21:19:40 ID:qvvUbGbc

分裂・躁鬱スレの問題コテさんで、
只今、凄質スレを乗っ取り中のかたですね。

ここまで来ちゃいましたか
はぁ、、

誰かいないかな‥
普通になりたい。。

>>193
いますよ、お話聞くくらいならしますよ。
大丈夫？

>>194
ありがとう

ひたすら普通になりたいと考えるだけの毎日です。

>>195
普通ではないことが劣等感だったり、日常の支障になっているのでしょうか……。
「普通」が何なのか、あまり自分で縛らないほうがいいような気もします。

>>196
普通がなんなのかは自分にもよくわからないです。

ただ言えるのは私は大きく標準から逸れているということです‥。自分の望むことが多数派の望むことと違うからとてもつらいです

>>197
自分が人と違うのかなって感じるとつらいよね。
孤独感とか寂しさ感じるからなあ。

>>197
同じような気持ちを共有できる人が少ない寂しさとか、浮いてる微妙な感じにとらわれているのかな？
自分を差し置いて言うのもなんですが、うちの家族にも何かと少数派の者がいます。
「自分は自分」と割り切れるまではずいぶん辛い思いもしてきたようです。
身近にあなたの正直な気持ちを開ける人が少なくてもいるといいのですが。

>>198
つらいですね‥
常に人との違いを感じながら生きてきたら、ほとんどの物事を『自分が人とどれくらい違うのか』を基準に考えるようになってしまいました。。

>>199
＞同じような気持ちを〜
その通りです。。
正直な気持ちを言っても迷惑をかけるのが目に見えてるから、言わないようにしています。

もう解除してほしい。
悪人扱いされるのに疲れた。

中二病って言われるかもしれないけど普通になりたい‥普通じゃなくてもいいじゃんなんて言わないで。
もういやだ‥
涙止まらない
一生違いを感じながら生きていかなきゃいけないのかな‥

嘔吐してます。薬にも手をつけようとしています。死にたいけど怖くて死ねません。本当に泣けません 笑いがとまりません 嘔吐しても痩せません 無駄に食べています精神が病んでます
笑えます

>>200
人と違っててもいいって切り替えられればいいけど難しいもんね。
人ってそんな単純にできてないもんね。
そんなに我慢してるなんてイライラもたまるだろうなあ。
何か発散できればいけど。

>>202
どういう場面で「自分って少数派だな」と感じますか？
それとね、あなたが「みんな」と思う母集団が「普通」だとは限りませんよ。
特に学校や会社といった小さな単位だと、偏りはあると思うし。

発達障害

>>202
相当こたえてるんだね。
思いっきり泣いていいよ。
そうすれば落ち着くからさあ。
今日は思い切り泣いて寝ちゃうのがいいよ。

>>204
イライラは溜ります。でも普段は人にあわせるようにしているから、イライラするなんて言ったらワガママとか自己中って言われるんですよね‥。

>>205
表現の仕方とか、思考回路とか‥。網で例えると、自分は普通の人より細かい網目を張るように物事を考えるみたいです。なるべく事実を求めながら生きようとしちゃうみたい‥

http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20060720/2
発達障害は適応すると病気になる
　私は心療内科でパニック障害や社会不安障害、うつなどを診てきて、
そのうちの少なくない部分がADHDやアスペルガーなどの発達障害の人であることを発見した。

　本来発達障害は自分が納得するように生きるしかない。
納得できない生き方をするとそれだけでストレスとなり、身体症状やうつで苦しむことになる。
病気になった発達障害の人を診てきて私が理解したことは、
「世間に適応すれば病気になり、適応しなければ引きこもりや反社会的になる」
という発達障害のどうしようもないジレンマであった。

>>209
凄質スレで「何でも発達障害にされちゃう」って指摘されたから、
こちらで鬱憤晴らしですか？
どうしてそんなに発達障害が気になるんです？

>>208
いろいろな考え方をする許容量って、年を取るごとに増してくるよ。
事実を求めながら自分の思考や言動を持つことは、客観的な視点を持つことにもつながるから
自分というものを押し出す年若い子の中では浮いてしまうかもしれないね。
でも、それをあなたが辛く思う「今」が当面の問題なんだよね……。
うわべを合わせるのはつらいよね。

【発達障害の基本的な真実】
　発達障害は、完全に多数派に合わせきることは出来ない。
基本的には自分が納得するように生きるよりなく、
多数派に合わせれば合わせるほど、
自分自身にストレスを抱える。
その結果かえってイライラして攻撃的になったり、
抑うつになったり、強迫症状や視線恐怖、
時には解離などの病的な症状で結果としてさらに不適応となったり、
周囲にトラブルを引き起こすことになる。

医療法人 賢作会 兼城医院　後藤 健治先生

>>208
わがままとか自己中とは違うのにね。
社会人になると、あなたの「人より細かい網目を張るように物事を考える」ってすごい有用なものなんだよなあ。
今はつらいよね。

>どうしてそんなに発達障害が気になるんです？

どうしてそんなに発達障害に反応するんです？

>>212
発達障害はみつぐみの障害がその確定には必須のものです。
畳み掛けるように安易にレッテル貼りをしないでください。
不愉快です。

これだけ一致していて答が見つかってるのに黙ってるわけには
いかないでしょう。


>普通がなんなのかは自分にもよくわからないです。
>
>ただ言えるのは私は大きく標準から逸れているということです‥。自分の望むことが多数派の望むことと違うからとてもつらいです


>　発達障害は、完全に多数派に合わせきることは出来ない。
>基本的には自分が納得するように生きるよりなく、
>多数派に合わせれば合わせるほど、
>自分自身にストレスを抱える。

お馬さんは、
強迫とか不安だと発達障害にしたがるんだよねぇ
解離や鬱でも強迫に結び付けて、発達障害にする

で、最も多くて最も顕著な特徴である
「社会性の障害・対人相互関係の障害」には目を背けてる

統合失調症寛解・人格障害と言われて
コミュニケーションへの不安から逃げてるんだろうね

>215
で、あなたの家族は発達障害のようですが、何がきっかけで
診断受けたんですか？
それで、その理不尽な思いをここで満たされる共依存で解消してるとか？

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ44
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197904710/501-600
550 ：優しい名無しさん：2008/01/03(木) 22:06:56 ID:vQSuV3Ln
定型で家族にASがいる者ですが、
>>447の話を読んで、まず髪を切ったA子の気持ちが浮かびましたよ。
髪を切って翌日学校や会社に行って、誰かに会うときって気恥ずかしくありませんか？
みんなにどんな風に言われるだろうと評判を気にしませんか？
あまり似合わない髪型ならなおさらのこと、みんなからの評価で「失敗したかも」という気持ちを
打ち消すことができたり、余計に落ち込んだりしたりするのではないかと思います。
なので、そういうときにB子の意見はストレートで辛いかもしれませんね。
同様に、とりなしてくれた周りの声を打ち消すE子G子の意見もまずいと感じます。



553 ：優しい名無しさん：2008/01/03(木) 22:42:45 ID:vQSuV3Ln
>>551
>でも髪型で評判とか正直糞ッ食らえです！

はい、そう考えるのよくわかります。
書き込んだ後に、あぁ前提からして失敗したなと気づきました。
ご指摘ありがとう。

>>219
それが何か？

気をつけないと社会問題化してますよ。

http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/95291/
　ずっと気にかけていた事件の控訴審判決が、２５日に大阪高裁であった。
２００５（平成１７）年２月、大阪府寝屋川市の市立中央小に１７歳だった少年が
侵入し、男性教諭を刺殺、女性教職員２人にも重傷を負わせた、という事件である。

　この事件が高い関心を集めたのは、事件そのものの重大性はもちろん、
被告である少年が精神鑑定で広汎（こうはん）性発達障害と診断されたことによる
面も大きい。自閉症やアスペルガー障害を含む広汎性発達障害は、感情をうまく
読み取れないことによる対人関係の障害や、極端な興味の偏りが特徴とされる。
決して粗暴性を伴うわけではないのだが、「人を殺してみたかった」という供述とともに
アスペルガー障害を世に知らしめた２０００（平成１２）年の愛知県豊川市の夫婦殺傷事件以降、
長崎市の男児誘拐殺人事件や長崎県佐世保市の小６女児殺害事件など、
凶悪事件を起こした少年が後に広汎性発達障害と診断されるケースが続発していた。

>>215
お馬さんは、攻撃性を収めることが出来なくて、
暖かい人間関係を築けないんだよ
だから自分が一番正しい世界を必死で築いている最中なのさ

自分の誇大な理論を崩すような危険な指摘は
共依存とか強迫とか妄執とか、レッテル貼りをして
相手の弱いところを痛めつけることで、攻撃と防御を果たそうとする
これは、ある種の人格障害の特徴と合致すから
堪忍してあげてね。

依存も執着も、暖かい相互関係を築ける人間は、
少なからず持っている部分だからね。

>>222
了解です。

「不愉快です。」
の原因は自分の家族で八つ当たりはよくないなぁ。
発達障害は発達障害者支援法というのが最近特別に作られて
精神障害者とは違った逆差別の待遇受けてるのですから
困ることないじゃないですかｗ

>>224
いつまでも挑発するなよ

そんなに敵が必要か？
もうすぐＩＤが変わるのにw

ちゃんと監視しとけよ。


http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200703060030.html
　京都府宇治市の学習塾「京進宇治神明校」で０５年１２月、小学６年の堀本紗也乃（さやの）さん（当時１２）が
刺殺された事件で、殺人罪と銃刀法違反罪に問われた同塾の元アルバイト講師萩野裕被告（２４）の判決公判が
６日、京都地裁であった。氷室真裁判長は、萩野被告の完全な責任能力を認めたうえで「本来生徒を守るべき
講師が教え子を殺害した特異な事件で、社会的影響の大きさは看過できないが、犯行直後に自ら１１０番し、
自首が成立する」と述べ、懲役１８年（求刑無期懲役）を言い渡した。

　判決によると、萩野被告は同志社大４年生だった０５年１２月１０日午前９時ごろ、同市神明石塚の同塾１０６
教室で、紗也乃さんの首などを包丁（刃渡り約１６センチ）で数回刺して殺した。

　公判では、萩野被告の刑事責任能力をどこまで問えるかが最大の争点になった。

　氷室裁判長は、弁護側の求めで地裁が実施した精神鑑定に基づき、被告が「精神病様状態」にあった局面は
あったと認定。また、一時的な精神状態の悪化により、事件の８日前に自宅で被害者の像が見えたことから、
像を消すために犯行を思いついたとした。

　一方、萩野被告が、犯行直前まで大学の授業を受け、塾での仕事も支障なくこなしていた▽凶器を用意し、
監視カメラのコンセントを抜くなど周到な準備をしていた――ことなどを挙げ、「非常に計画性の高い犯行」と指摘。
「精神病様状態」は恒常的なものではないとし、「犯行当時、心神耗弱だった」とする弁護側の主張を退けた。
そのうえで犯行について「余りに残忍で執拗（しつよう）。凄惨（せいさん）さは筆舌に尽くしがたく、極めて悪質」
と述べた。

　量刑の理由については、アスペルガー症候群でストレスに弱い被告が、「精神病様状態」もあったという経緯の
中で犯行に及んだ▽自ら犯行直後に１１０番通報しており、自首が成立する▽殺害の事実を認め、被告なりに
反省を深めようとしている――などと説明した。

お風呂に入っていました。。
>>211
そうですね、だから『今』をどうやって乗り越えるか考えるのが一番大切なんだろうけど、この『つらい今』はいつまで続くんだろうって考えると、目眩がしてきます。。

>>213
でも多分私はワガママなんだろうと思います。きっと本当に有用な人は、多数派の人にもあわせながら生きていけると思うから‥‥

嗚呼、新年早々嫌なことがありました。でもまたいいこともあるだろうから気を取り直して行こう。独り言でごめんなさい。

>>226
うんうん　アスペルガーとか　トウシツ　とか怖いよねー

　　　　　　　　　/ヽ、
　　　　　　　　 i'　 ;:i＼
　　　　　　　 _i'　 　::i_,,i_
　　　　　 ,r'"　￣￣　　　 ヽ､
　　　　 /　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　|　　　　 肉　　　　　　 | 　　　　／　 　 ／　　 /　　|　＿|＿　―　/／￣7l l ＿|＿
　　　　ioﾟ|ﾞに)>　　　/(,)ﾌﾟo　|､_,,ﾉi_／|　　_／|　 　 /　 　|　　｜　 ―　/　＼/　　 　｜　　―――
　　　　 i　|　|　"､_, )ﾞ |　|　　/　　ﾉ 　 |　　　　|　　/　　 　| 　 丿　＿／　　／　　 　 丿
　　　　　i |　| ､,ﾆ=ﾆ､,.|　|　/ヽ.ノ
　　　　　　川 `こニﾉ　川/
　　　　　　　ヽ､..___,,,,..／

私以外興味ないし離れる事もないって言う恋人も、心配してくれるバイト仲間も、自分も信じれない。
何か言ってくれても、どうせ心から思ってないくせに…とか、そんな事言ってても私がいない所では好き勝手やってるんでしょ…とか思ってしまう。
そんな風にしか考えられない自分が大嫌い。
変わろうとしても、頭ではわかってるのに心がついていかない。
消えちゃいたい。

>229
だねー。
でも無罪や減刑にならない分、発達障害は人間もどきですよー。
無罪や減刑になるのは化け物だからｗ

http://www.moj.go.jp/HOUSO/2002/hk1_1.html
平成14年版　犯罪白書のあらまし

４ ）精神障害者の犯罪
　 　平成13年における交通関係業過を除く刑法犯検挙人員のうち，精神障害者は720人，
精神障害の疑いのある者は1,361人で，両者の刑法犯検挙人員に占める比率は0.6％となっている。
また，罪名別検挙人員に占める比率を見ると，放火の11.9％及び殺人の9.1％が特に高くなっている。
　平成13年に検察庁で不起訴処分に付された被疑者のうち，精神障害により，
心神喪失と認められた者は340人であり，罪名別に見ると殺人（87人），傷害（59人）及び放火（56人）の順に多い。
また，精神障害により，心神耗弱と認められ起訴猶予処分に付された者は270人であり，
罪名別では傷害（79人）が最も多い。
第一審裁判所で心神喪失を理由として無罪となった者は１人（殺人）であり，
心神耗弱を理由として刑を減軽された者は83人であった。これを罪名別に見ると殺人（24人）が最も多い。
　これらの総数694人を精神障害名別で見ると精神分裂病（427人），アルコール中毒（46人），
そううつ病（35人）の順に多い。


http://www.hosp.go.jp/~simofusa/jyuuminnsetumei2.pdf
対象者の主病
心神喪失等の状態で重大な他害行為（殺人、放火、傷害致死、強盗等）を行った者の障害別内訳
（平成９〜１３年）
統合失調症（旧精神分裂病）　６４．０％
そううつ病　８．０％
アルコール中毒　６．２％
覚せい剤中毒　３．１％

>>232
そうなの？
でも私はトウシツのあなたの方が怖いわ

普通の人と区別付かない時がある分、
なにげに「それは違うんじゃないの？」とかいうと
殺されそうな勢いで罵倒されるし、
キチガイとか共依存とか発達障害とかに無理やりされるし

その勢いとか粘着がすごいのよねー

>何か言ってくれても、どうせ心から思ってないくせに…とか、そんな事言ってても私がいない所では好き勝手やってるんでしょ…とか思ってしまう。

それって考え過ぎだとは言い切れませんよね。
自意識過剰だとは思いたくないでしょ？
別に確認することないですが、そこまで強がりを言えるのですから
一人きりになってふてくされてればいいんじゃないですか。

大好きな人と､突然ぱったり音信不通になってしまった｡
気まずくなった訳でもなく｢またね｣って笑顔で手をふったのに､電話もメールも繋がらない｡
どうにもならない事なんだけど､あまりにも寂しくて辛くて書き込んでしまいました｡
夢の中では､私､何か嫌がられていて朝､悲しくて泣きながら起きた｡
変な書きこみ､ごめんなさい｡

>233
怖かったらファンのように語りかけはしませんね。
私に興味があるなら、もっと素直になるべきです。
統合失調症とは言っても完全寛解して社会復帰も5年以上維持できてるから
メンヘル板はリメンバー・パールハーバーなんですよ。
精神障害が憎いからいつまでも忘れないように参加してる。
普通の統合失調症の人は内向的でここまでうるさくありません。
私の性格が猜疑心の塊なだけであって統合失調症の診断基準とは
関係ありません。

それができたらしてます。
一回考えだしたら悪い事しか考えられなくなって、どうしたらいいかわかんなくなる。
どうしてほしいのって言われても、答えを返せない。
そんなふうに考えてると、私が消えちゃえば私もみんなも幸せになれるのかなぁって思う。

>235
電話もメールも繋がらないのは明らかに嫌われてます。
ほら、歌によくあるじゃないですか。
現実を受け入れ、未練を捨てて「人間（じんかん）万事塞翁が馬」
この前までの人と別れることで解放され
何処かで待っていてくれる新しい人に出会えるのを信じましょう。

>>236
興味はあるわね
どうやったら出て行ってくれるかしら？ってね

あなは有名人らしくて、２ちゃんのあちこちに名前が挙がってるわね
無理ならここを放棄するしかないわ

>>237
もちつけ。

自分の好きなところ、書いてみてください。
できるだけたくさん。
書けなかったら、これから、書き集めてみてください。
新しい自分の好きなところが見つかったら、書く。
年始ですし、ちょうどいいかも。

あと、あなたがもし、周りの人に
お世辞とか、嘘とか、
思ってもいない事を簡単に言えるならば、
あなたが、
恋人も友人も、自分に対してそうなのだろうと思ってしまっても、それは自然なことですよ。

>>237
何かあったらすぐ病気のせいに出来るからいいよね〜。
一緒に出かけるたびに遅刻。薬飲んで寝ちゃったとか言い訳
ちょっと暑いと気持ち悪いとか言って座り込む。パニックとか言ってかなり迷惑
リスカ痕を隠しもしないで一緒にいるこっちが恥ずかしい。
痩せたい痩せたいと言いながら酒飲みまくり、40kg切るといちいち報告。
薬は飲んでれば治るの？一向に治る気配ないけど。薬に依存する自分、かっこいいってやつ？

＞＞２４１
容赦なさ過ぎて笑ってしまいました。

しかし、今日は眠れない、、
あと３日休みがあるのに年始から仕事いけるのか、、
眠れないとすぐぼろぼろになります。誰か助けて

>>237
私は病気なんだから気を使ってくれて優先するのが当然と思ってる
こっちの都合お構いなしにメールや電話
話し合おうとすれば、考えたくないとか考えられないとか言い訳ばかり
単にメンヘラで不幸な自分に酔ってるだけじゃないの？

お前このままで一生過ごせるとでも思ってるのか？
いい加減状況理解しろ、バカが！

>>242
鬱か何だか知らないが
普通はハンデがあっても
自分が出来る事は精一杯やるべきだろ
給料貰う仕事なら尚更
本来ならお互いに譲り合う所は譲り合うものなのに
メンヘラは相手が100パーセント自分の都合の良い事をするのを求めてばかり
自分から努力なんてしやしない
そんな分際で
「鬱になった事もないくせに」
なんてアホか
「理解しない奴が悪い」
と言う前に
病気を言い訳にしない、責任は絶対果たすという
当たり前の事をするべき

>>237
僕も昔からそういう感じになる。
誰かが仲よさそうにしてたりすると、嫉妬心というかあなたのような感情が起きて
それを我慢するから喉の方が痛いといか苦しくなる。
自分の頭の中では、自分が思ってるような事は相手は思ってないって事もわかってる。
でも駄目なんだよね。そういうの相談する人もいなかったし。
今は昔程そういうの少なくなったけどね。
自分も場合はそうなった場合はあきらめるというか、そう思うままにしてる。
単なる一種の心の動きなんだなあ、だからいいやってあきらめてる。
苦しいのには変わらないけど、そういう気持ちを切り替えられるようになった気がする。
参考にならないと思うけど自分はそんな感じ。

>235さん
まったく私も同じ状態・・・。遠距離でお正月休み中会う
予定になってたのに、年末から音信普通。
はじめは落ち込んでいたけれど、だんだん相手を追い詰めるメールを
だしてしまい、今日ようやく連絡がとれたものの別れることになった。
自分の短気さや　相手への悔しさやら　複雑な思いで　今日は眠れない

＞＞２４４

変な書き方してすみません。
私は２３７ではありません。
＞＞２３７については同意見です

好きな所なんてないです。
昔からずっと自分が嫌いだった。
頑張って自信をもとうとしても、小さな事で元に戻る。
そんな自分も大嫌い。

>237
消えちゃえば幸せなんてのはないですよ。
ゴキブリだって消えたら製薬会社の人やその家族が困るし
清潔にする必要がなくなれば人間がだらしなくなる。
ってのは極端で失礼な例ですが、人間というのは
社会が石垣だったら、石なんですよ。
へんてこりんな形の石でも小さな石でも大きい石でも
そこにないと代わりはなんでもいいってわけじゃないでしょ。
似たような石を見つけてくるのも意外と大変です。
小比類巻かほるの歌に
「生きることが難しいと思い始めたときこそ人生の始まり」
って歌詞がありますが、今まさにそんな時期なんじゃないですかね。

で、こういうところで慰めてくれるのが当たり前の人に
共感してもらったり、あたりさわりのないこといわれても
なーんの解決にもならないって、多少自覚ありませんか？

ちなみに消えてしまいたい気持ちが何処から来るのか
今息を止めてみて知ることもできますよ。
何も考えなくても意識しなくても肺は息をしてくれます。
でも意識して止めることもできます。
意識しすぎるから消えたくなるわけで意識しなければ
いいんですよ。

命の電話は繋がらないし、2chですら何故か返信来た例しも無いし、こんな私はどうしたらいいですかね？

眠ろうとすると吐き気がして
起きていようとすると眠くなる。
また眠ろうとすると吐き気、の繰り返し。

ちょっと風邪っぽいだけなのに、怖くて死にそう。

そもそもが嘔吐恐怖とパニック障害持ちだから、吐き気がすると気が狂いそうになる。
むしろ体調不良は全て吐き気に繋がるし。
するとまたパニックになる悪循環。

パニック障害12年とか、もう嫌だ。
嘔吐恐怖もパニックも治してくれる病院とか、ありますかね？

しかし、今日はこのままオールかな。
明日５時起きなのに……。

>>248
用もないのにメールとか送ってきて
最近は随分元気になりましたとか
ねっとりキモいからやめて欲しい…
心配したこともないし
メールも一切スルーしてるのに
年賀状も返事かいたことないのに
最近は元気、今年は出来ることを少しづつ
やります
とか書いて毎年送ってこられてキモい

お前何年最近元気なんだよｗ

こんばんわ。

私は夜が大嫌いです。
眠れないし、怖くて怖くてたまりません。

どなたか、話し相手になってくださいませんか？

>>250
最近多いなおまえみたいなの。もうお腹一杯見飽きた流行？病歴自慢うざー

いろいろ考えなくても、人間ていうのはただ我慢してるだけで自然と辛抱強くなっていくもんだ
自分の気持ちを一々確認しない方がいい

僕がずっと考えていることがあるんです。
それは、薬って何の解決にもならないと思うんです。
気持ちが落ち着かないから安定剤を飲む、とか、うつ病に対しても薬を使うとか、
それが当たり前なのかも知れないですけど、根本的な解決にならないですよね？
僕自身、うつ病で薬を飲んだり、電気けいれん療法を受けたりしていますが、
何の理由もなく落ち込んでしまうし、死にたい衝動にかられます。
薬にあまり頼りたくないのですが僕はどうするべきなんでしょうか？

237です
自分が頑張るしかないんですよね。
わかってるんですけどね…。
１５日で今の職場もやめるし、新しい所で少しでも変われるように頑張ろうと思います。
適当に頑張ります。
ありがとうございました。

>>252
寝てるのに夜な夜な
｢死にた〜い…○○ちゃあ〜ん…｣

と電話かけてくるな。マジホラーだわ。

>>243
責任を果たすと言うのは難しい。

万全の状態で初めてこなせる。
体調不良の時でやっと。病気じゃ100％は無理。

何が正確かと言えば、責任のかかる事はしない事。

それは別にして、あなたももう少し自分の心を守る術を身に着けた方がいい。

怒りの感情は未熟者が持つものだよ。

>>256
自分に都合がいいことしか受け付けないのに真理を追究したいとか
腕切るのを誇らしげに見せびらかすのやめろ
みんなが目をそらすのは「痛々しいから」じゃなくて「みっともないから」だっつーの

メンヘラと、そいつを甘やかす恋人の組み合わせ最凶
周囲に迷惑かけまくりんぐ
人のこと考えろ

250ですが……。
別に病歴自慢したい訳じゃないです。
患って長かろうが短かろうが病気は病気です。
だけど治したいんです。


見飽きちゃう気持ちもわかります。
リストカットの画像公開とか、私には理解できないですから。
それと同じ心境なんでしょうね。

愚痴ってすみませんでした。
だけど、返信して貰えて嬉しかったです。
こんな夜中に、私の書き込みを読んでくれてありがとう。

感謝します。

>>260
「メンヘルに誤診はない」って言葉に納得した。
体の病気みたいにはっきりした証拠がないから、医者も患者もなんとでも病名
付けられるんだと。

病名付けてやらないと、異常有りと診断されるまで意地でも”悪化”させてくるパターンが多いから
とりあえず適当な名前を付けてやるらしいよ。

>>257

かける友達いませんし、まだ死にたくないですｗｗ

キモヲタニコ厨が台湾へ恥さらし交流旅行へ
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1942123

南条あやのような境界性人格障害で自意識過剰、ナンチャッテの自傷行為を
繰り返しては閉鎖病棟、保護室を自分のファッションと位置づけてしまう
どうしもない人がいましたが、けっきょく死んでしまいました。
これは自殺だと思ってる人が多いですが、実際には医学的に致死量には
至らない量のODで、本人は死ぬ気がなかったというのが証明されてます
（彼女は薬おたくでかなりの知識があった）。
死因は心臓の弁に異常（薬剤性らしい）があったための心臓発作で
薬物を乱用していたツケまでは計算に入れてなかった彼女のミスでした。
ボダが自殺完遂なんて異例のことが起こっても真相は違ってたわけです。

>>261

わかります。

私の場合、病名すら与えられませんでしたが(とりあえずカウンセリングして、ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙとか処方……)

だからパニック障害とか嘔吐恐怖とかは、自己診断なだけなんです。
色々調べて「これかな」なんて。
医者に言っちゃったもんだからカウンセリングなんか10分で終わっちゃった。

ｶﾏﾄﾄぶって「何か知らないけど辛いから助けて下さい」って病院行く方がちゃんと診察して貰えますかね(苦笑)

http://www.mdd-forum.net/niji03.html
二次障害・併存障害　うつ病との関連
　自己評価の低下が続く状態になると、抑うつ気分を伴います。しかし、どうしても
問題行動が表に出てしまうため、うつ状態の存在が見逃されやすいこともあるようです。
軽度発達障害の中でも、とりわけADHDをもつ子どもにうつ状態が認められやすいようですが、
問題行動ばかり目につき、なぜ起こるのかという背景を考慮せずに怒られるといった悪循環が生じ、
否定的な自己評価をしてしまいやすいからなのかもしれません。また、AD/HDの経過中に
存在しているうつ状態が見逃されている可能性は否定できないそうです。

http://www.ypdc.net/study/study/specialty_0708824.html
成人の自閉症スペクトラム診断
成人期の精神科臨床において、発達障害を併せ持つ方が受診されることは決して
珍しくありません。アスペルガー症候群の人は、抑うつ状態、不安障害などを
合併することも多く、抑うつなどを主訴として受診することも多いようです。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
自覚症状は抑うつ感が中心です
境界性人格障害の人は、自覚的には慢性的な抑うつ感で悩んでいることが多く、
自分ではうつ病であると信じていることもよくあります。
うつ病なら抗うつ薬で治ることがほとんどですが、人格障害には薬はあまり効きません。
むしろ薬は自殺の道具として使われがちです。
20代の女性で、うつがなかなかよくならずに色々病院を変え、時には自己破壊的な行動に出るというのが、
典型的なパターンです。

周囲を困らせることも特徴のひとつです
自己破壊的な行動とは、具体的には自殺が多いのですが、リストカット(手首を切る)、
薬をまとめて飲むなど、自殺としては成功率の低い方法が大部分です。
しかもそれを繰り返すので、自殺の演技をしているように見えます。
また、いい自分・悪い自分をうまく使い分け、他人を思うままに操作する傾向もあります。
まるで光をあてる角度によって美しくも醜くもなる、特殊な多面体のようです。
このため、家族も友人も医療者も、大いに困らされることになります。

>>265
自分に合った治療法、病院を見つけるのも結構難しいから
カマトトぶるとか、そういうのでなく、言葉で説明し辛いなら
文章に起こして持っていって、「自分は今こういう状態」というのを
医師に伝えたほうがいいと思う。すぐ治る魔法の薬なんてないから
焦らないでね。お互いゆっくり治していけるといいね。

親にうつで3ヶ月休職するって正直に話したらキチガイ扱いされてしまった。
｢おまえはうつじゃない！単なる怠け病だ！｣なんて言われちゃった。
しまいには絶縁宣言が飛び出す始末。
うつ病はまだまだ理解がされてない病気なんだと改めて思ったよ。

http://medy.blogzine.jp/drug/2006/11/post_252f.html
擬態うつ病は正式な病名ではないものの、この状態でうつ病を語っている人が多く、
社会的にも無視できない状況になっています。
うつ病の半数がこの擬態うつ病とも言われています。
いわゆる「怠け病」ですね。最初は本当にうつ病だったのに、長期に仕事を休んで、
休み癖がついてしまった人が、仕事から逃避するために空想上の病気状態を作り上げたものだと思います。

http://oita.cool.ne.jp/yui1977/j/file/ex02.html
「半分は擬態うつ病」
「この患者は擬態うつ病の可能性が高い」と話すのは、『擬態うつ病』
(宝島社新書)の著書がある精神科医の林公一さん。
擬態うつ病とは林さんの造語で、「患者が自己診断などでうつ病だと
勘違いしている症状のこと。
最近では、診療を受けに来る患者の半数くらいはこのタイプ」という。
　彼らの特徴は非常にうつ病に詳しい点。ネットや書籍を調べて知識を蓄え、
医師に診てもらう前にうつ病だと自己診断してしまう。
「このため医師の診断と食い違ったり、薬が効かなかったりすると、
おかしいと怒り出すこともある。最終的には、『ここの医師が自分に合わなかった』と、
病院を転々とするのが典型的なパターンです」と林さんは話す。

http://www.bl.mmtr.or.jp/~shinjou/hitoko203.htm
「うつ病と間違いやすい擬態うつ病」
うつ病は脳の神経伝達物質であるセロトニンなどが変調を来たす病気です。
症状は週や月単位で持続し、抗うつ薬がよく効きます。
一方、擬態うつ病は症状が似ているものの、脳の機能異常が原因ではない
心の落ち込みで、こちらは抗うつ剤があまり効きません。
双方の見極め方法はありませんが、擬態うつ病は気分が日によって変わったり、
何年も続いたりする場合が大半のようです。
「自分は病気に逃げ込んでいるのではないか」と考える真性のうつ病とは
対照的で、苦悩に対し、生き方の姿勢が病気にすりかえられた状態で、
必ずしも医学的な治療法が無いのが現状です。

>>268

真摯な回答ありがとうございます。

治したい気持ちはあるので、ゆっくりと自分にあう病院を探してみます。

>>269
｢理解してくれない｣って言うけどさ、理解って自発的なもので他人が強制するもんじゃないだろ。
メンヘラ同士ですら薬の競い合いや偽鬱認定(｢あんなの本当の病気じゃない｣｢私の方がひどい、あれは甘え｣)とかして理解の姿勢からは程遠い。
だいたい他人を理解するなんて限界があるんだよ。単に優しくされる、特別扱いされることを求めてるだけならそれはただの我儘。
制度的な特権は充分受けてるんだから、個人レベルでの配慮すら強制するなんておこがましいにも程がある。
人に迷惑かけないっていう最低限のルールは完璧にとは言わないが守る努力ぐらいしろよ。

お馬さんこっちまで来てるんだ・・・・

>>269
精神科医に行って
診断書を書いてもらったらどうですか？
それでも甘えだって言われるなら
専門家より詳しい知識を披露してもらうということで。

生理痛が酷くて
吐き気と腹痛で眠れません；昼間は本当に吐いてしまいました。
一時はおさまっていたのにまた吐き気と腹痛です･･･痛いし苦しいです･･･

>>272
別に優しくしてもらいたい訳じゃない。
こういう病気にかかって3ヶ月休むって事を伝えたかっただけ。
でも、もう少し社会的にうつ病に関する理解を求めたいね。
>>274
心療内科医を疑ってかかってるぐらいだから診断書書いてもらったって理解しようとしないでしょ
うつ病＝キチガイの図式は古いって事を言いたい。

>>275さん
あーわかります、
私もひどい時、吐いた事あります。
つらいですよね…
腹痛もひどいみたいですが、
痛み止めの薬は飲みましたか？
もしかして薬飲んでも吐いてしまうのかな…
心配(´・ω・｀)
とりあえず安静にしてて下さいね
レスも無理して返さなくていいからね

237 ：塞翁が馬 ◆UMA/LLLVU. ：2008/01/02(水) 16:55:10 ID:8PIjL2NN
ちなみ3点リーダー、中黒を使った代用でも、それは3つまたは6つと決まってるの。
自己流で無学を披露しなくてもいいぞｗ

>>277さん
ありがとうございます!!本当に辛くて･･･

薬は飲みましたが２度も吐いちゃいました；今日一日何も食べていません；；

ありがとうございます。レス下さって･･･
安心しました(>_<)

242 名前： 塞翁が馬 ◆UMA/LLLVU. [sage] 投稿日： 2007/12/23(日) 11:36:20 ID:nO2jKesH
>馬よ、年収120万レベルの生活の味はどうだ？

確かに5年前の社会復帰最初の2ヶ月くらい（研修期間）はそうだったけど
私の場合、36協定の代表者なのと危険手当、有給消化があるもんで
日給にしたら1万4千円にはなるんだよね。
まあ、それでも平均以下なんだろうけど。

>>276
あるねー。こればっかりは仕方ない。
親も不安なんだと思うよ。
せっかく与えて貰える治療期間なんだから、まず自分を大切に。治療に専念してね。
うつは治りかけに引き擦られて、また深みに填まったりしがちだから
ほんとはにちゃん見るのも止めたほうがいいんだろうけどね。どうしても不安になるね。
しかし、団塊の世代は強えーなあ。

理想とプライドを捨て切れません
それらと現状の自分の言動と結果を比較して落ち込む悪癖が酷いです
「あいつならもっと上手くできてた」「どうして自分にはできないんだ・・・」等と勝手に落ち込み、勝手に自滅してしまうんです
無駄に高すぎる理想とプライドは人生をつまらなくするだけだと分かってますが、やはり社会というのは競争なので、
そこに身を置く者としては、ある程度の克己の精神や他者と切磋琢磨する能力等は必要だという事も重々承知しておりますが・・・
単に私が魯鈍なだけなんでしょう

さっきまでヒドイ呼吸困難でした
小学１年生からイジメを受けて、中学の３年までほとんど人と話さない生活をおくっていたので
精神的に病んでしまったんでしょうか、
高校になってやっと普通に笑い、友達も出来たのですが、
たまに昔の１人しか居ない教室の風景や、
先生に暴力をふるわれた部屋や自分を蔑む目などの映像を
鮮明に思い出してしまいます。
年月がたてば少しは良くなるだろうと思い
そのまま今まで５年間やり過ごしていたのですが
最近頻繁に思い出してしまうのです。
自分の今の状態を身内に話すのは恥ずかしいので
こちらに書き込ませて頂きました。
精神科とかは行くべきでしょうか？どんな治療をされるのでしょうか？
凄く信用が出来ないんです

>>279さん
いえいえどういたしまして〜
自分も似たような経験してるからほっとけなくて…しんどいですよね
何も食べてないかあ…
空腹の胃だと、バファリンとか薬類はキツいですよ〜
それで余計に吐き気をもよおしてしまうんじゃないかな…？
薬飲むなら、お菓子でもいいから何かしら口にしてから飲んだ方がいいですよ
どうしても無理なら、
水分だけでも取るとか…
でもそれも無理なら横になって、
静かにひたすら安静にしてて下さいな
上手くいけば眠くなってくるかも。

>>281
レスサンキュ！
もちろん会社のことは忘れてしっかりと治療するつもり。
3ヶ月後に元気な姿を見せてくれって上司に言われたから。
2chは情報窓口だし息抜きの場だからやめられないな。
しかし、本当に団塊は強いなんてものじゃないな。

>>283
PTSDなのかな…？
信用できないなら、どの医療機関に関わっても無駄だよ？
生活に支障がないなら、ちょっと様子を見てみるのも手じゃないかな。
人間不信から他者に攻撃的にならないでね。ひとはみんな、自分の痛みしかわからんから（´・ω・）

誰か聞いてくれてﾚｽ貰えたら嬉しいです。
俺の場合、恋愛で凹むと鬱気味になるし
動悸や自殺願望がは、じまります。

恋愛で鬱になるのはみんな同じなのでしょうか？

>>287
そんなの99%の人がそうなのでは？
それが普通の感情でしょう。
自分の知ってる限りでも、男の人では失恋して立ち直れず精神科へ
行った、俺死ぬってずーっと言ってた人、女性では手首に傷を付けたり、
とにかく泣き喚いて手がつけられなかったり。
この人達は普段は普通の人だったし、メンヘラではないと思いますが。

>>288 ありがとうございますm(_ _)m

少し冷静になるよう努力してみます。

ﾚｽが貰えたて、孤独感から少し解放された気がします
m(_ _)m

>>289
恋愛でへこんで冷静になれる人なんていないから。
泣きたかったら泣け。悩むならとことん悩め。
それが人間。

気分が意志に反して落ち込み気味です。
すごくさみしいと思ってしまう。
何だかひとりぼっちな気がしてしまう。
自分が酷く汚れてる気がして、そんな自分の別の面をズタズタにして消してしまいたい。

時間のゆるす方、言葉をください。おねがいします。

>>291
そんなに自分を責めることないよ
愚痴りたいなら話聴くけど

>>291
面白い動画とか見て毎日大笑いしてると、なんか気分的に変わってくるよ。
最初はあまり笑えなかったけど、だんだん声出して爆笑するようになってきた。
笑う事って体にいいんだって。良かったら試してみて。

誰よりも大切だった人に連絡するなとまで言われてしまった。

もう、一人だと思うとどうしようもない気分になってきた…。
生きていく理由が欲しい。

>>294
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>294
また大切にしたいと思える人を作ればいいよ

>>291

おにゃのこですか？
メールしようよ。

>>297

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>>297アドレスお願いします。

失礼します。
私は母子家庭の長男で先月で20才になりました。
母、私、妹二人の四人で、一軒家を借りています。
父は7年前に事故で他界しました。
母はパートをしつつ、事故加害者が振り込んでくれるお金を使って
私達を育ててくれています。

私は16歳位の時から原因は分かりませんが、不眠・鬱で悩んで薬に頼っていました。
自傷をして親にバレて心配されて、父の友人を呼んで説教しに来ました。
その時一時的に自傷は止んだのですが、最近また再発（？）しています。
原因は、GID…とは診断されてませんし、ただのなりたがりかもしれませんけど
男が嫌で女の自分が一番すっきりしているというか…。
女になりたい！とはっきり思ったのは最近ですが
昔から、「格好いい」より「可愛い」の方が言われて嬉しかったです。

もう20歳で男として成長して、女にはなれないし、近づこうにもお金が掛かる。

今月の7日にカウンセリングの予約しているのですが
何を相談したらいいか分かりません。


長文失礼しました。

>>300
しごとは何やってるの？大学いってるなら女にならずに就職して親を楽させよう
もし、ニートやフリータなら女になっちゃうのもアリだと思うよ
元気になれるかもしれないし、ニューハーフで綺麗だったら稼げるし

>>300
GIDは自己申告しないと医者は見抜けないよ　
血液検査とか尿とかに病原菌がはいるわけじゃないんだから

>>292
>>293

291です。
ありがとう、誰かから言葉があるだけでちょっと現実と繋がれてる気がしました。

>>292さん
今はちょっとやめておくね。
でもありがとう。

>>293さん
そういうの忘れてました。
呼吸整えるとかは試したんですが、、、。
やってみますね。
ありがとう。

また滅入りそうになったら来ますのでその時はよろしくおねがいします。

>>301さん
お返事有難うございます。
高校2年留年して、今高校の通信制通ってます。
順調にいけば今年卒業出来ます
仕事はアルバイトはしたのですが、気分が落ちたりして
普通には続けれませんでした。
昔は、顔にも脂肪がついててまだ見れた顔だったのですが
今はメイクしてもとても女とは...OTZ

>>302さん
お返事有難うございます。
次のカウンセリングで言ってみることにします。
ただ、通っている処で結構変な事発言しちゃってるので
妄想とかで済まされちゃいそうです；

>>304
パソコンで調べてGID専門の所へ行った方が良いよ
状況次第ではホルモン注射とか出来るだろうし
女性ホルモン取ればふくよかになるよ　ただし長身は縮まないけど

GIDクリニック見つけてきたよ

http://www.mh-net.com/other/sex.html
http://gid-center.com/psychiatry.htm
http://www.tnjapan.com/data/med2003.htm

>>305さん
お返事有難うございます。
GIDのサイトもいくつか見てみましたし、ホルモン関係のサイトも見ています
でも、自分自身がGIDなのか、それとも女装したいだけなのか
よく分かってないんです…。
1度女装でもしてみたらいいんでしょうけれど、
どうせ気持ち悪い　とか思ってしまったり
服とか、毛の処理とか考えたらお金も掛かりますし…。
ただ女装したい為だけにホルモン摂取したいだけなのかもしれない…等々
自分の中でずっとぐるぐる考えてて、結局気分が落ちて1日が終わるんです。
身長はどうにもなりませんし、骨格・声は大金かけてやっとどうにかなる位ですし…。
結局お金なんですかね（・ω・｀）

>>306さん
わざわざ有難うございます。
今行っているクリニック（心療内科）で話をしてから
近場の所に一度問い合わせてみたいと思います。

連レス失礼します

>>307
何年も、何十年も悩み続けたら女としての綺麗な時期も、一生も終わっちゃうかもしれないよ
今ならホルモンやれば、3年ほどでだいぶ変われると思うよ　
時間がたてば立つほど肉体的には難しくなるよ　専門のクリニック行ったら

>>309さん
男としての将来を捨てる覚悟はあります。
ですが、クリニックに通うにしても専門に扱っているクリニックが
近場にないですし、金銭的にも正直しんどいです…。
親に言えば、ただでさえ精神的に不安定な私のことで頭を抱えているのに、
そこに追い討ちをかけるような事になるようで、なかなか言い辛いですし。

覚悟があるんだったら、個人輸入でホルモン買ってのんでみたら
プレマリン0.63mg200錠で2500円くらいだよ
一日4錠飲んだとして50日持つから、一日あたり50円だよ
GIDかどうかをハッキリさせたいならクリニック行くしかないけど

ググってきたけど、注射だと週一で一ヶ月6000円以上か　それと通院にかかる費用もあるね

GID : ホルモン療法
初回診察料 1,575円 　再診察料 525円
注射治療　：　週1〜週2回
女性ホルモン注射　１本 1.050円〜1.575円
http://www.ikecen.com/price.html

>>311さん
長い間有難うございます。
今検索してきて、取り合えず１００錠程購入してみようと思うのですが
どのサイトで買っても品質等は変わりないでしょうか？
GIDの方は近いうちに１度いってみることにします。

>>312さん
お返事有難うございます。
やはり結構掛かるものですね…。
定職について自立できれば、それに越したことは無いんですけどねorz
気分落ち込みますし、取り得もないですし…
こうなると、死に逃げちゃいたくなりますね（−−；

>>313
専門の人ではないので詳しいことはわからないけど、ニューハーフスレのオカマが言うには
タイとかのは質が悪く、国産が質が良いって言ってたけど・・・
あと、エストロモンは、プレマリンと同成分だけどこっちの方が安いよ
量産型で開発費分の価格が引かれる為

>>315さん
国産のプレマリンだと処方箋が必要なんですねOTZ
少し自分で調べてみることにします。
本当に長々と有難うございました。

価格調べてきたよ　参考にして

エストロモン　0.625mg　200錠 2,640円
http://beauty.the-nagasaki.com/product_info.php/cPath/25_38/products_id/583

エストロモン0.625mg 200錠
http://m-hk.com/product_info.php?products_id=1818

エストロモン　ESTROMON 0.625mg 1000錠　12,800円（税込）
http://shop.fine-medi.com/shopdetail/025017000006/

>>316　うん　また何かあったら聞くよ

>>296
294です、ありがとうございました。
見つかるといいなぁ。

はぁ病気で疎遠になった友達とまた昔のように話したいな。やっぱり久しぶりに話すとぎくしゃくしてるしあっちには親友ができてるし、もう私はいらない感じ。
あの時あんたに私の気持ちなんてわからないでしょ？って気持ちぶつけていればまた少しは違ったかな。
あの時は母親ぶった態度の友達が嫌で素直になれなかったんだよね…。
友達って大切だなぁ。

何やってもうまくいかないダメ人間な私
もうね、いない方がいいよね
なにもかも諦めるべきだよね
私なんかいなくなっちゃえばいいのに
こんなめんどくさい私はいらない
悩むくらいなら悩みの根本がなくなればいい
どうしたらいいの？私にはきっと
頑張ること自体が無理なんだよ
だから何も求めちゃいけないよね
でも求めるんだ。そのくせ頑張らないから叶うはずもない
こんなこと悩むくらいなら、いない方がいいよね

お腹減ったぉ
バブバブ

飯なら腹一杯食わしてやるどー
って誰も居ない訳ですが…虚しい…

食わせて食わせてぉ
バブバブ

(´∀｀）よちよち坊や可愛いね。無印の綿菓子100袋でいいかな？

昔の事思い出して動悸が激しくなって気持ち悪いよ

坊やじゃないぉ（怒）
綿菓子じゃお腹にたまらないぉ。
ヨーグルト食べたぉ
バブバブ

この町に引っ越してから何も良いことがない気がする。小３の時に転校してきたんだが小学校時代に陰湿なゆとりに取り付かれて中学卒業までいじめられ、高校でようやく解放されるかと思ったら高校まで同じ。まさに腐れ縁ナリ
今更許そうなんて思わないがなんであんなに執着してくるのか。
因果応報っていうけど、５年に渡っていじめてきたアイツは今は友人に囲まれ幸せそうに暮らしてる。全然悪の報いを受けてない。
同じ文理選択らしいからもし来年同じクラスになっていじめられたらどうしよう。大学まで続いたらどうしよう。
理性保てなくて翌日のニュースネタにされそうだ

坊やそれは飲んじゃ駄目！カルピス原液は危険だぉ
って悪乗りさせるなぉ！
先生はもう出かけます！このバカちんがぁー
ヽ(｀Д´)ノ

勝手に下ネタに乗るなぉ。

いってらっしゃいだぉ。
遊んでくれてありがとうバブ

>>300
きめぇ

>>328
いじめてる奴が悪い？
笑わせるなボケがw
全ていじめられてる奴が悪いんだよ！
わかったらショック受けてシネやw

もちつけって

疲れた…
寂し

トイレって落ち着かない?

汚い外のトイレはいやだが、ある程度綺麗で慣れてる家のトイレ。

誰に会う事もない、トイレに入ってるからという理由で行動できない(しなくていい)、人前で漏らす(普段でも無いけど)事もない、食欲が湧くわけもない、吐きたかったら吐ける。


家族の迷惑になるから長くても１時間だけだけど。
本を読んだり、携帯いじったり、泣いたり。たまに排便w


なんか虚しいよ。楽しいって何?悲しいってこんな事?
胸が詰まる。

聞こえは面白いかもだがトイレ以外の世界が暗くなったみたいで。

ＴＲＹ　Ｖ　トイレブイ　だもんな
ー-)

抑うつ神経症で休業一ヶ月たったけど、
どう考えても職場復帰できそうも無い。原因が職場環境にあったし、
家庭の問題と重なって仕事そのものがだめだ・・・
辞めたいけど人事に相談するのが怖くて、受話器も握れないよ。
なんて伝えればいいのか、頭が混乱してぶっ壊れそう。
こんな精神状態だから休業したのになんて電話すればいいんだよ・・・・

それより聞いてくれ。
せっかくの正月なんだから家族で外でお寿司を食べようって事になったんだよ
お寿司屋に7時に到着したんだが元旦につき7時に閉店させて頂きますだってよ
時すでにお寿司ってな

もう深く物事を考えられなくなった
その苦悩を文章で披瀝し伝えたいのに、書き表すことができないもどかしさで胸一杯

>>282
>>339
鬱病というのは想い悩んでしまう病気です。
あなたがいろいろ考え込んでしまって想い悩んでしまうのは鬱病のせいだと想います。
残念な話かもしれませんがあなたには鬱というハンディキャップがあるのだと想います。
なのでできることからやれば良いと想いますよ、たとえば文章を書くにしても箇条書きだとか
単語だけ書いていっても良いです。
考えられなくなったと想うのなら考えるのをいったんやめるのもいいかもしれませんね。
疲れたら休むなんてことは当たり前のことなので少しお休みしたらどうですか？

もうむり

年末に母親が家から出ていき、今日たまたま帰ってきて話してて
こっちの気持ちわかってるんか？と聞きわかってるとイラついた感じで言ってきたので、感情にまかせてこっちの気持ちわかってないやろ！と怒鳴ってしまった…
みんな心配してるのに…すごい心配してるのに…ごめんなさい…

人に同情してもらったり、見返りを求めてしまう性格をなんとかしたいです。
好かれたい、嫌われたくない一心で無理してしまって、
見返りが無いことを憤ってしまう。
疲れました。
恨みしかありません。

>>342
お母さんもきっともう気にしていませんよ
いっしょにテレビでもみながら「これおもしろいね！」と言えばお母さんもあなたもいつも通りに戻るはずです
気にし過ぎですよ
もし会えないのなら「お正月は楽しかったね！」などと電話してみてはどうですか？

>>343
友達などに必死にすがりつくあなた、という構図ができあがってしまってはいませんか？
あなたも立派なひとりの人間だから嫌われることを恐れず堂々としてみてはどうですか？
きっとそんなあなたにあいては心惹かれると想いますよ。
疲れたのならやめれば良いんです、休むだけでも状況が好転するかもしれません。
恨みは優しい心で噛み殺しましょう。

昔からキレやすい性格で、中学の頃は腹立つ度にキレまくったあげくリスカしてた。
今では流石にリスカはやめたものの、カッとなった時にどうしていいかわからない。感情のぶつけどころがなくて、一人で泣いてる。
実家暮らしで兄の子供二人も一緒に暮らしてるけど、私はすぐに感情的になってしまう。さっきもつい叩いてしまった…
私みたいのがいて子供は可哀想だ。教育上よくないんだろうな…
最近友達とも疎遠になりつつある。誰にも必要とされてない気がする。消えたい…
ごめんなさい

女の子を壊してしまうんです、
変な性癖があります。やはり診療内科に行くべきでしょうか？

>>346
> さっきもつい叩いてしまった…

本物のキチガイ、
本物のクズだな。
早く死ねよ。

>>347
どんな性癖？

>>345

>>343です。
ありがとうございますます。

> 構図ができあがってしまってはいませんか？

はい。ご指摘の通りです。
それをどう崩したらいいか分からず、疲れきってしまっていました。

嫌われても構わない、と思い切って、
小さなことからNOを言ってみるようにします。

> 恨みは優しい心で噛み殺しましょう。

はい。
心がけます。

もう見てないかな？でも見てたら読んで
>>346さん
ダメダメ。消えたいなんていっちゃったら。
私もリスカしてたからわかるよ。自分が嫌になっちゃうんだよね。
本当はキレたいのは他の誰でもなくって自分自身に･･なんだよね。
でももう十分傷ついたじゃない。十分あなたは自分に罰を与えたじゃない。

もうこれ以上傷つかないで。
自分に罰を与えないで･･

疎遠になってるっていう友人にも、ちょっと深いわけがあるとかで
少し距離を置いてもいいじゃない。お兄さんにもお子さんがいるとそういう風になっちゃうのでって
事情を説明して少し離してもらってもいいじゃない。

まずはあなたの事がとっても心配。
ちょっと疲れたと思うし、少し休憩もいいんじゃないかな？ね？
きっといい方向に向かうよ。

>>351
甘やかすなよ。
叩かれた子どもの心の傷はどうなるんだ？
社会のお荷物に、未来ある子どもを駄目にされる事ほど悔しいもんはないよ。
浮浪者に大事な娘を強姦されるのと同じだ。

ねぇ、お母さん何で私なんか産んだの？
女の子欲しかった、って言ってたよね
でも産まなくたって養子でももらえばよかったじゃない？
ねぇ、どうして私は生まれてきたの？
あの日聞いた、「私はあなたの性処理の道具です」って言ってた言葉
私はその性処理の結果生まれたの？処理の上で生まれてきたの？
産んだから優しくしてやるか、って態度やめてよいっそのことおろしてくれればよかったのに
ねぇ、どうして私なんて産んだの？

結婚生活もまともにできない
うつ病の旦那は私が居ると悪化するとのことで医者の命令で向こうの実家に引き剥がされた
赤ちゃん3回も流産させてる
今までヒスばっかで、嘘つくし、記憶力もない、空気読めない、勉強する気力もない
運動が出来るわけでもないし、容姿はゴミみたいに絶望的で女の癖に掃除も洗濯も料理出来ない
努力も決意も、全部実行さえ出来ない・・・紙に書いても次の日には忘れてるから。
どうしてこんな人間産んだの・・・？
遺伝子絶やしたい。それを私を生む前に止めて欲しかった

チラシ裏ごめん
誰にも叫べなかったから書いた

結婚すらできない人間もいるんだよ…

>>349電気系統です。
簡単な電動マッサージから始めいろいろ通電にまでなります。
SM等お互いが思いやりをもってやるというのがわかりません。徹底的にやってしまうんです。

>>353
つらいよな．．．
叫びたくなる気持ちわかるよ

>>353
親のせいにするな。
遺伝子絶やしたいのに、流産３回ってなんだそりゃｗ
醜い淫乱雌豚は直ちに自決せよ。

いまデパス15錠、レンドルミン10錠、セルシン5錠、パキシル10錠、ソラナックス5錠、トレドミンとジプレキサとカームダン一気に飲んでしまった。

もうどうにもならない。消えたい。

>>355
本物のドＳですね。
いいんじゃないでしょうか。
その内最高のパートナーがみつかりますよ。
それまで頑張ってみては？

>>358
出たよ、薬自慢ｗ

何か疲れたなぁ、何もやる気にならんわ、誰か助けて

>>354
政略だから自分の意志じゃどうにもできない・・・

>>356
ありがとう・・・
昔精神科医にＡＤＨＤって言われたんだけど、親が認めてくれなくて治療できなくて
今までこのまま育って、凄い色々溜まってたんだ。。。
ありがとう・・・


スレチごめん
去るね

>>359そう言われるとかなり明るくなります。
でも本当に相手がもたないんです。
あまり詳しく書けませんが人生を潰したに等しい相手もいます。
どうしようか常に気持ちがおかしいです。

(´･ω･`)4年半で1200万円か…まだショボいから。
このままだと目標は8年でローン無しで買えるけど、親父が定年になってしまう…
所帯持った人を集めないといけないし…
とにかく覚えなきゃ…
鬱になってる暇は無いんだ。

もうほんと弟（成人）うざいよ・・注意しても注意しても変わらない
アダルトサイト見て家族のパソコン再起不能にしておいて
早く直せといったらキレてグズるし（物投げる・叫ぶ）
働いたことないし、オタクでド下手な絵ばっか描いてる
こんなやつこの世に存在しねーみたいな女子の絵を描いている・・
しかもコミケで本売ってて結構人気者らしい・・（自分で言ってる）
サイトも大盛況らしい・・彼女もいるらしい・・
彼女に教えてあげたい、家での弟がこんなにひどいことを

おいらも疲れた

今日初めて旦那をおいらの実家に連れて行ったんだけどさ
けっこう和やかに過ごせたけど、今頃肩からどどーっと重いものが降りてきた
去年の今頃は縁を切る覚悟でいた実家なのにさ
去年が嵐のような年で、どうにもウチだけじゃ乗り切れなくて、
実家の助けを借りたり、疎遠だった妹が駆けつけてくれたり
なしくずし的に復縁っぽくなった

でも、何か、、この和やかさが、、シンドいんだよ
贅沢かもしれないけどさ、、
今までの軋轢がやっぱりあるのか、、去年があまりに嵐だったのか
ほっとしたと同時に、燃え尽きたかな〜
しばらく寝込むかも

自分がどう見えているか知りたいです。

>>365
悪い人が成功しているのを見ると神様なんていないと想ってしまいますね。
でも、やっぱり性格の悪い人は将来幸せにはなれないと想います。
弟の彼女さんも大変な地雷をかかえてしまいましたね。

長文ごめんなさい。
２年前に旦那に浮気されて以来の鬱持ちです。
発覚直後〜２ヶ月くらい色々話し合ったけど、旦那は黙り込んでしまい
挙句に自殺しようとした為、その事について触れることも出来ず
溜め込んで溜め込んでの発病でした。

もう２年も経つし、そろそろこの問題についてけりをつけたい！
そうすれば薬からも離れられるかもしれない！と思い
昨晩旦那宛に携帯でメールしました。
病気を治す為に、もう一度腹を割って話し合いたい…と。

浮気相手とは切れている筈ですが、なんせ社内不倫。
お互い転勤したので接点は無いでしょうが、社内メールでのやりとりとかしてたら
私には分かりようもありません。
子供に知られたくないので必死で平気な振りをして来ました。
旦那に対しても、前の通り振舞っています。
でも１００％信用出来ない。この人は陰で何をやってるか分からないと
どうしても思ってしまいます。
そんな自分が嫌で嫌で、仕事を始めて学校の役員を引き受けたりして
気を紛らわしている状態です。
今から旦那が帰ってくるけど怖くて仕方が無い。逃げたい。

>>366
小学生たちはまだ冬休みです、まだしばらく寝込んで休んでも良いと想いますよ。
実家は出ているんですよね？
楽しいはずのお正月が大変でしたね。
はやく日常にもどってのんびりしましょ、ねっ。

>>370
わけのわかんないチラ裏にやさしいレスをありがとね

>>369
子供がいると気軽に離婚というわけにもいきませんね。
でも、楽にかまえて今日お話してください。
悪いのは旦那のようですので子供にとってあなたにとって今の状況は良くないと想うのなら
離婚しても良いと想いますけどね。
旦那はただ浮気(自分が楽しいこと)しただけなのにあなたはこんなに苦しんでしまうなんて
酷い攻撃もあったものですね。
2年間も頑張ったことですし慰謝料的なものでも取ったらどうですか？

なんという不幸・・・

(´;ω;`)4年経つともう31歳か…
何で目標を達成する時はいつも１人何だ…
そもそも約束の１年半って間に合わないじゃん…(泣)
勘違いのキチガイストーカーで振ってくれてどうもありがとう…。
歯食い縛ってでも達成してみせるからさ！
歯2本抜けてるけどそんなの関係ねぇー！

>>371
おもちでも食べて元気取り戻そうね！

>>372さん

今読み返したら何たる雑文…レスありがとう。
仕事の合間に寝たきりになってしまうかーちゃんを見て育つ子供が可哀想ですよね。
離婚も正直考えています。でも、私の病気を治す為に、子供たちから
父親を奪ってしまうのも申し訳ないと思うし。
旦那の浮気も、全部旦那のせいにしてしまうとちょっと気の毒かも…
子供(三人います）に手がかかって、旦那の事を後回しにしていた事は確かですし。
まだ帰って来そうにないんで、今のうちに寝逃げしたい。
っていうか、帰って来るだろうか旦那…逃げそうな予感がしてきた。

>>354
呼んだ？

自分女だけど、周りの『女の友情』に着いて行けない。仲が良い振りをしながら影では「別に嫌いじゃないんだけど〜」の悪口が始まる。それを聞いた私はどうすれば良いんだろ？頷くのも嫌だ。

自分一人で居るのが多くて、「気取ってる」とか周りに思われてるみたいだけど本当は一人が寂しい時だってある。
「寂しいから…」と周りに合わせて無理しても失礼だし…。
どうすれば良いんでしょ(´・ω・｀)

叩かれるの覚悟で書きます

ACで自称ギフテッドな私はどうしたらいいんだろう‥‥。

長文チラ裏ごめん。

職場の人間関係が原因で鬱になった。仕事もやめてずっと無職だったけど、先日やっと再就職が決まった。
仕事は来週からなんだけど、この10日間位胃が痛むし吐き気がおさまらない。胃薬飲んでも効かないよ。
多分不安からきているんだと思う。やっと再スタートなのにまた失敗したらどうしようって怖くて仕方がない。
いつからこんなに弱くなってしまったんだろう。こんな自分がいやだ。

一回落ち込んで鬱になると弱くなるよね。
出来ることなら気楽に生きたいよな。

>>373
おれは今31で貯金3万だ。
本当は正月に自殺する予定だったんだけど遺書書いた後に
急に全身にこれまで体験したこともない恐怖心が襲ってきて断念した。

これからどうしよう

>>381女なら残りの人生買い取ったよ。

>>377
一人の方が楽なら一人でいる方がいい。
気取ってるとか思われても、自分が気取ってなければいい。
周りなんか気にするな。
悪口を言う人は程度の低い人間なんだ。

寂しいのはここで一緒に乗り越えよう？
乗り越えたらきっと強くなれる。

疲れました。
たら話ばかり考えます。
私が最初からいなかったら、存在しなかったら。
死にたいです、しんどいから。
死ねないです、チキンだから。
だから、最初からいなかったら良かったのにって思うんです。
その思考の無限ループです。

私さえ生まれてなかったら、きっと両親の運命は変わっていただろうし。
正直、私がいなかったことによって、
私自身が楽だったろうなっていう、最悪な自己中心的な考えです。

子供は親を選んで生まれてくるんですよね。
じゃあ私が存在していることに意味はあるのでしょうか。

最近、もう分からないんです。
私がいるからあの両親がつながるんですよね、永遠に。
じゃぁ私がいなかったら良かったのに。

ごめんなさい。本当にごめんなさい

月曜日から学校なのに眠れない…どうしよう

携帯から何から監視されてるような家を出たい。
手紙も検閲、出かけたとたんに早く帰れと電話、つながらなければ
携帯没収、男と話したら娼婦呼ばわり。
これでもこの家しか知らないから、たいしておかしいとも思ってなかった。
「自分なんて捨てていいから、結婚して幸せになりなさい」
っていう口で「私の老後は孤独死だ」って。
母と私しかいないから、私が家を出たらマジで母は死ぬしかない。
母が死ぬまで私はここでこのまま生きていくのかと思うと
いっそ心中でもするか？と考えてしまう。

だいたい結婚恐怖症にしたのはあんただろうと言いたい。
離婚する前、「男なんて信用するな」「結婚なんて苦労するだけ」
って私相手に散々愚痴ったじゃない。小学生だった私に。

欝だ。会社行けない。

>>384
俺もそう思ってる。

でも、存在理由が解らなくても、自分で死んじゃいけない。
生きる理由はどこかにきっとある。
って、言い聞かせてる。

あなたが死んだら俺が悲しむから。

もし自殺できたら、ここに書き込んで俺に報告しろ。
怒ってやる。
そして悲しんで泣いてやる。

>>375
もう一度仲良くはできないのでしょうか？
みんなでテレビみたりゲームしたり公園に行くとか。
最初は不自然かもしれませんが積極的に仲良くしてみてはどうですか？
あなたが旦那さんのことを大切にすることを少し忘れてしまっていたのなら
そのこともごめんねと言ってやり直すことはできないのですか？
また温かい家族になれると良いですよね

>>382
女性は男のおもちゃじゃないんだぞ
　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)

>>385
そいつは大変だ。

俺も寝れない。
明日は朝から仕事なのにね。

寝なくてもいいから布団にくるまって、あったかくしてなさい。

こんばんは。正月に実家で通院カミングアウトして修羅場を演じてただいま帰りました。
実家にいる間ずっと怒鳴られ続け耐えきれず夜はずっと二の腕や脚を切ったりバファリンをがぶ飲みしたりしていました。

心身共にぼろぼろになって、唯一相談できる好きな人に電話したのですが、
相手も同じような状態(というか明らかに相手の方が疲れている)で、自傷行為にも明らかに怒っていました。

「俺は君の彼氏でも何でもないしそろそろ限界だから。自傷をやめない君とこうして話してても虚しくなってきた。
他人に迷惑をかけないなら君がいくら自傷しても知ったこっちゃないけど、確実に俺にとっては迷惑だから」
と言われました。

私は好きな相手の負担にしかなれていない上、必要とされてもいません。
本当ならとっくに見捨てられているでしょう。
なのに相手は私の話を聞いてくれて、それでも私は相手に何も与えられなくて、申し訳なくて仕方ありません。
それでも他に甘えられる相手が誰もいないから、相手に依存し続けて負担になっている自分の卑しさに吐き気がします。

好きな人に見捨てられた時のために、今から死ぬ準備をしようと思います。
あの人に見捨てられた私なら、私にとっても不必要です。

長文ごめんなさい。

>>387
私384さんじゃないけど、あなたの優しさに救われた。ありがとう。

>>379
心療内科などには通っていますか？
そんなときに飲むお薬があれば症状も軽くなるかもしれませんよ。
「嫌になったらやめるしｗｗ」「あんまり私いじめたら即帰るからな(`ω´)」「ぼろい仕事だな、処理してやんよ！」
くらいの気持ちで行けば良いと想いますよ。

>>380
いつからだって遅すぎるということはない
明日から気楽に生きようよ！

>>390
レスありがとうございます。

>>386
ごめんね。
あなたのお母さんが憎いです。

子どもの事を１番に考えてるフリをしてるだけ。
本当は子供を犠牲にしてでも自分が１番大事。

そんな親と心中なんかしちゃだめだよ。
あなたの命がもったいない。

お母さん大事だよね。
でも依存されたら、あなたが壊れて幸せを吸い取られてしまう。

>>381
飛び降りるにしても脳みそ出るし、首吊るにしても首がありえないくらい伸びるし
感電は目玉とけるし、太い血管切るとすごい量の血がでてくる
怖さで脅して思いとどまらせるわけではないけど死ぬのって少し真剣に考えてみると怖いですよね
でも、思いとどまって良かったよね

384です
387さん、ありがとう。
ちょっと楽になりました

>>385
布団に入って目を瞑って安静にしているだけで睡眠の80%ほど体力が回復すると聞きました
うそかもしれないけどそうしているうちに眠れるかもしれません
あと、学校なんて休んでもいいしね

>>386
私の母と同じですね。
私は昨年結婚しました。が、本気で離婚しないといけない状況です。
彼と、彼のご両親にとんでもない迷惑がかかるので。
一瞬でも、良い夢を見れました。

リストカットした
何度かやってるけど血がでたのははじめて
怖い

>>401
構って欲しいのなら構って欲しいと正直に言え。
本当に死にたいならチェーンソー持って来い

>>399
レスありがとうございます。その話は初めて聞きました。

休みたいけど、休めませんね…

血が怖いです
指が震えてもじが打てません
涙もとまりません
どうしたらいいですか

病院行きたい。でも予約制･･･
気分にムラがあるから、気分が大丈夫な時に言っても症状が説明できない↓

>>405
今は？ここに書き込んでいるときの状態を医者にわかってもらいたい
のであれば、ここに書き込んだ後、それを印刷して持って行ってはいかが
でしょうかね。で、それを読んでもらうということで。

>>391
こんばんは。

実家で頑張ってきたようだね。
今、生きてるのすごく偉いよ。

好きな人に、かなり酷い事を言われたんだね。
苦しいね。

ここは一旦彼に謝ってから身を引かないか？
彼も疲れているのが解っているなら、彼を休憩させなくちゃ。
そしたら、彼の機嫌が直るかも。

それでも直らないような心の狭いやつなら、やめとけ。

そんなやつのために絶対に死ぬな。

379です。
>>380>>393
レスありがとうございます。
心療内科は3ヶ月前まで通っていました。（投薬治療の後、大分良くなったので医師に断薬、
就業の許可ももらいました。）
今になってこんな状態なので、まだ完治していなかったのかと動揺してしまいましたが、
このスレに書き込んだり過去レス読んだり泣いたりしているうちに落ち着いてきました。
ここの皆さんのあたたかい言葉が心に染みます。もっと気楽に考えるように心掛けようと思います。

構ってちゃんな自分がいやだ
私は構ってちゃんだったのか
迷惑かけてごめんなさい
でも血が怖いのは本当です
体が震えてしまいます
もういやになってきました

>>399
私>>365じゃないけど、いい情報を頂いたわ！
ありがとう。
助かるわー。

かまってちゃんって淋しがり屋の事ですか？

>>404
とりあえず泣きながら深呼吸しつつ傷口を手当てしようか。
涙と一緒に、嫌なもん出しちゃおうぜ。

血液はもう生理の時以外出すな。
俺が許さん。
血液出したら楽しい嬉しいって感情も出て行っちゃうんだぜ。

>>411
ただの寂しがり屋じゃなくて、
人に迷惑をかける寂しがり屋さん。

もうだめだと思いながら、死ねない自分がいる。。。
生きるのに疲れてしまって、自分は生きる事に向いていないと思う。
どうすればいいのかわからないまま。
死にたい死にたいといいながら結局死なない自分がさらに嫌になってしまう。
どうやっても仕事がうまく行かない。

>>412
ありがとうございます、貴方の書き込みを見たら涙が止まらなくなりました
一度泣いたらスッキリしました、ありがとう。
遠距離の彼と連絡が取れなくて淋しかったのかもしれません。
もう切るの止めます。迷惑かけてしまってごめんなさい。

>>406
気分が落ちてる時に書いた手紙(？)を渡すのでいいのでしょうか？
「症状がそんなにひどくないのに、
いちいち来るなよ」って思われそうで･･･怖いです

こんばんは。ここ2週間位ずっと微熱があり辛いです。
風邪薬を飲んでも治らないし、何をするにも辛いです。
主婦なんですけど昨日から家事をしていなくて、自己嫌悪です…状態が良くなる→少し頑張ると頭痛の繰り返しで辛いです。

>>416
大丈夫ですよ、話すだけで気持ちは少しでもすっきりするはずです。
紙に書いた方が診断や質問もしやすくてお医者さんにも良いと思います。
そんなに固くならなくて大丈夫です、気楽に行けば良いですよ。

毎日辛くて、もう無理だと思って、仕事やめたいと親に言った。
「やめれば？やめて出て行け」と言われた。
相談にさえのってくれないの？と言ったら「もう決めてるんでしょ」って。
話、聞いて欲しいのに。苦しいのに。
頭ごなしに決め付けて、話さえも聞いてくれない。
死にたい。助けて。

みなさんは一生のうち一番大切な人と
もう一生会えなくなるとしたら、
何をしてあげますか?

>>417
それは辛いですよね、微熱は精神面や疲労からきているのでしょうか。
ゆっくり休みましょう、まずは心を休めなければ何も始まりません。
夫さんとお話してみてはどうでしょう？協力してくれれば良いですが…
どうしても我慢出来ないなら病院へ。

>>419
うちの親もそうです。根気強く言ってやって下さい。
きちんと話してやって下さい。
真っ正面から言ったら話くらい聞いてくれるはずです。
ムードが悪くなってもきちんと話せば大丈夫。
私は貴方を応援します、だから死なないで。

なんだろう？

>>421さん
>>417です。レスありがとうございます。外に出るのも辛いけど、明日病院に行ってきます。

何が

>>420
クンニ

>>419
普段、ちゃんと親孝行してればねえ
自業自得

>>423
頑張って下さい、貴方の症状が良くなることを祈ります。

>>419
「精神的に苦しいのでゆっくり話を聞いて貰いたい」と正直な実情をハッキリ伝えてみる。
親と言ってもカウンセリングや子育てのプロとは限らない。
理想の上司でとも限らない。それぞれ不器用。
心療内科等の方が的確な対応をしてくれるかもしれん。

>>420
「どんなに苦しい事が有っても、コレを思い出せば心の支えになる」
と思えるような言葉や行動を「思い出」として与え共有する。

↑は一体何が言いたいんだ？
ありきたりな発言はほどほどにしろよ

>>420
いつも身につけれてお揃いのものを一つ、プレゼント。

最近円形ﾊｹﾞが増えまくってます

原因は旦那の携帯にかかってくるホステスの女のこと

まるで恋人にするメールみたいなのを送って一時期は毎日電話してきてた。
イタ電が以前彼女にきたらしく、そしたら犯人は私だって旦那にメールしてきてた
でも旦那はホステスに私を疑うなって言ったりしないでメール続けてた
私をかばってくれなくて死にたくなって、薬飲んでなんとか落ちついたのに、最近またメールしてきてた
しかも家族で出かけてるときに馬券買ってとかメールしてきてた
それで旦那も買ってあげてた…

今すごく死にたい
二人を殺したい
自分が壊れる
怖い
誰にもいえない
旦那が連絡とれないだけでホステスといるって考えて電話しまくってしまう

私どうしたらいい？
本当に死にたい衝動が消えない
子供がいるから片隅の平常心が自殺にいかせてくれない

鬱？統合失調症？
内科のリーゼやハルシオンだけじゃだめなの？
本当に助けて
助けて
お願いします助けて助けて

わたしを生んで
愛してくれた人が、余命半年以下、ってどうですかね。

当たり前に起こることなのにね。

何をしてあげたらいいんだろう

>>431
クズ男相手に腰振って喘いでいたクズ女乙ｗ

お前はそのホステスと同類だよ。
同属嫌悪はみっともないからやめときな。

まず旦那と向き合えよ！

>>432
メンヘルってほんと悲劇のヒロイン役が好きだねえｗ

妄想は程々にして働けよ
社会のお荷物はさ

>>431
資料↓
ttp://www.newgyosei.com/index.html
ttp://rikon-bible.com/zyoseirikon.html

子供が居るなら法律に委ねた方が良い。
薬の処方は心療内科や精神科、婦人科で相談するのが一番

>>432
出来ることみんなしてやれ

>>431>>432
煽りは無視していいからね。

>>431
しょうがないよ

ハゲにチンポしゃぶられてもつまらないからさ

仕方のないことだよ

諦めな

ぎゃっははははははは

>>432
感謝の意を最大限に表現。
親は子供が笑ってるのが好きな生物。

1人じゃ寝れない
1人で寝ようとしてみたけど何時間もかかった
寝れないとものすごく苛々するし
嫌な事ばっかり考えちゃって不安になる

毎日のように悪夢みるし
身体的にも精神的にもまいってる…
もうやだよー…

>>438乙。私も今言おうと思ってた。

>>432
特別なことはしなくていいんじゃないかな。
あなたを愛してくれているなら、日常の何気ないことでも幸せだと思うよ。
話したり、一緒に過ごしたり。

>>435
あなたは激励にきたのか荒らしにきたのか
どっちですか？

>>439
お前みたいなのを
2ちゃん用語ではなく
本当の｢カス｣って言うんだろな。

>>441
淫乱だねえｗ
そんなにチンポが恋しいのか？
マンカスでまんこ塞いでろやｗｗｗｗ

>>444
オマタをだらしなく広げ、アンアンと喘いでいればいいんだから
メンヘル女はお気楽だよな。

>>445
ごめん吹いた

>>409
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ


状況よくわかんないけど中学生の痛いポエムか小説みたいよ
この書き込みをできる厚顔ぶりは神ですね

たくさんはなしたいことがあって彼の携帯から書き込んでいます
でもなにからはなしていいかわからない
家出女なんかに未来はないのかな

>>441
１人じゃって事は
２人なら寝れるのか？

>>449
たかが家出で未来を否定するなよｗ

わたしの母はまだ40代なのに、だなんて考えてしまいますね。
やっぱり。えへへ
肺ガンだそうです
いろんなこと後悔したってもう遅いですよね。


答えてくださってありがとうです
身に付けられるもの…時計をあげたいかと思いました。
あとは一緒にいて思い出も作りたいです。

４４１様
私も一人で寝るの無理ですよ
今は彼と暮らしているけど寝れない
シナモンていうぬいぐるみがなきゃ寝れないし生きていけない
かわいくて抱き心地のいいぬいぐるみ用意してみては？

あんまりやくにたてなくてすみません

>>449
オマエは精神障害じゃなくて、知能障害だから、おとなしく家でヤクルト飲んでな。

>>453
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

　　 ∩
　 ／~~＼
　( ﾟ 　 )
　｜o 　｜
　｜0 　｜
　(ニニニ)
　(　･∀･)
　 )　　(
　(＿_Ｙ_)
すいませ〜ん！
Ｖ系って何ですか？
ﾌﾞｲﾌﾞｲいわす事ですか？ｗｗｗｗｗｗｗ

>>453
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>452
その気持ちで十分でわ？

>>450
2人なら寝れます

>>459
チンコ突っ込まれてヒイヒイ言ってればいいんだから
腐れスイーツは気楽だよなぁ

４５１様
ありがとうございます
なんだかくよくよしてしまって
彼には後ろばかり見るなと言われますがなかなか…
親は私のこれからの道の前に立ちふさがってる気がして
わりと遠くまできたのに監視されてるような気がして
でも地元も全部すてるつもりできたから
がんばります

ありがとうございます

>>461
おしゃぶり業も立派な仕事だと思いますよ。
もっと誇りを持って！

変態
　　 ∩
　 ／~~＼
　( ﾟ 　 )
　｜o 　｜
　｜0 　｜
　(ニニニ)
　(　･∀･)
　 )　　(
　(＿_Ｙ_)

>>459
チンコをマンコでトゥギャザーして、ピストンしてアンアンとラブホでシャウトしてればグッドなんだから
メンヘルガールはハッピーだなぁ

>>452
お母さんも貴方も辛いだろうけど頑張ってね。
余命宣告されても５年生き延びてる奴居るからさ、気にせずとにかく幸せに楽しくさせてあげてね。
たくさん思い出を作ってあげてね。
手作りお菓子をあげたりとか、そんな小さなことでもたくさん。
頑張って。

>>465
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>463
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼
　　　　　　　　　　　　 　 　　　　へ/　 ヽヽ‐-､
　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 |　　 ヽ　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/ /,　　_ヽ 　　＼ ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　　　　|/| |　/　　＼　　 ‐ ヽ　 }
　　　　　　　　　　　　　　　l　ヽ./￣~ヽ　>'￣ヽ二=-'
　　　　　　　　　　　　　　 n/ /{　<ツ　H　ヾ>　}_n_ﾉ　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　／''゛￣ ＼＿ノ iヽ__ ／ "'''~＼ 　　　|
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　 ヽ　∀　/　 　 　 　 ヽ　＜ おしおきです！
　　　　　　　　 　 　　|　　　　 　　 　'￣￣｀　　 　　 ,-‐‐-､　|
　　　 　　　　 　　 ／|　　　　　　 　　 　　　　 　　／　　　　ヽ￣￣￣￣￣￣
　　　　　＿　　 ／　 ヽ　　　　　　　　　　 　　_／　　　　　　/
　　　 ／ 　 ￣ヽ＿　/　　　　　　　　　　 　＜_ノ/ /|　|　|　|
.　 　 |　　　 　　 ヽ ＼　　　　　　　,,,,､､､,,,,,　 　/ / .|　|　|　|
　　　 l　　　　 　　 ＼ ＼　　　　　　""""" 　 / /　/ ./ / ./⌒ト-､
　　　 ヽ　　､　 / ヽ　＼ノ 　 　 　　 ／ﾊ＼ 　し　/ ./ ./し ＼ﾉミヽl⌒ヽ
　　　　 |　i　|,　| 　 ＼　ヽ　＼　　 〃 i''i~~i""ヽ　し_／　　　　＼ }ﾉ⌒ﾊ-､
　　　　 |　|　|i　|　 　　＼ﾉ　　ヽ　 {{　{Y}　}} 　　 ヽ　 　 　 　　　 ＼ソヽノ
　　　　 ヽﾉ _!.l　|ヽ　　　　　　　ヽ　ヾ､V_〃　　 ／ ヽ 　　　　　　　＼ヽﾊ
　　　 ／￣＼ヽﾉ _ミヽ_　　　　　ヽ　　 ~　　 　 / 　　 ヽ 　　　 　　　 ヽ
　　／　　 　　 ￣ 　＼l. }　　　　　ヽ　*　 　　/　　　　　ヽ　 　 　　　　|
　 /　　　　　　　　　　 ヽ｀l　　　　　　　　 　 / 　 　　　　　ヽ 　　　　　 |
. /　　　　　　　　　　　　l　|　　 ヽ　 人　　 i　　　　　　 　　ヽ　　 　　　|
/　　　　　　　　　　　　　ヽ|ヽ　　 ∨　丶.,__|　　　 　　 　　　ヽ　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　川　　　l 　 　　 |　　　　　 　　　　ヽ　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　ヾヽ＼　|.　 　 　|　

>>461
本当はもっと話したいことがあるのでは？
何があってそうなったのかよかったら話してね

>>459
親とか兄弟はNGなんだろ？

>>453 のように、何かで代用できればいいんだが

そんな感じでもなさそうだし.....

ふむ。どうしたもんかね

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◎◎◎◎◎◎◎●●●●●●◎●◎◎◎◎◎◎◎●◎◎◎◎◎◎◎◎●◎◎◎◎●◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
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◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎

>>459
「恋のおまじない！！！」
「恋のおまじない！！」
「恋のおまじないっ！」
さっそくですがおまじないです
恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのレスに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらOKされます
効き目ぁるらしいですよ
なかったらごめんなさい
でも試してみてくださいね♪

>>462
アホ？
誇りなんてあるかよ…
貴女お仕事は？と､ 聞かれ｢おしゃぶり｣してますって言えるのかい？笑止

>>469
　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）　
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼

オナニーも自傷行為
　ﾋﾞﾝﾋﾞﾝ　　／＼
　∧ ∧　 （_人_)ﾞ
（;ﾟ∀ﾟ)　 /　 /〃ﾞ
./　　`＼_/　 /〃ﾞ
(　)ﾟ ﾟ�X/　 /〃ﾞ
.＼ヾ二つ　⊂⊃
　 ＼　у　/〃
　（　(〇ﾞ〇ﾞ

>>472
　　　 |　　　　　　　　　　　,. -―――-..､　　　　　　 r'
　　　 |　　　　　　　　 ,.:::'´:::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ、　　　 |
　　　 ',　　　　　　 ／::::::::::::::::::､:::::::::､::::::::ヽ:::::ヽ　　　|
　　 　 !　　　　　 /::::::::::::::::::::::::!ハ:::::）ヽ:::::ハ::::::',　　 !
　　　,ｲ　　　　　 !:::::::::::i::::::i!:::::|　ヽヽ:f´xヽ::::!:::::::',　　ﾐ
　　　彡 　 　 　 |:::ﾊ:::::ﾊｨ下ヽ|　　　）/⌒ヽハ:::::::!　　ミ
　　彡彳　　　　 !::::::ヽ1 ＼!　｀　　　　f‐ヽヽヽ!:::::::!　 彡　:.:.:
　　彡彳 　 　 　 !:::::::::ﾄ､　　　　　　　　ゞ_ｿ_ｨ　!:::::L_,.≦〃:.
　　彡ﾁ　　　　　 |:::::::::', 、＿,.ｨ　　　､　､ _!!_ｨｰ'o´　　　 冫
ヾ ｀三ｨ-､＿_　　 !::::::::::',｀￣　　　　　　メノ/´　　///" //ｲ: :　/
ヾ　　　　　　　^ヽ=---v⌒ヽ、　 o　i/´j´＿,.,-ｨ　　　,.イ　1　 ,'
　',ヾ　｀ヾヽ=ー､ ＼｀= ﾄ､:::::::::ヽ_j　 いー⌒ノ＿_,.ｲ"´!ﾉ､ｰヾ !
　 ',　＼,,,,　　ヽ←```ヽ、≧､:::::::）( u ヾﾃ'´ｲ|:::::::::::!　ﾟ/ヾ｀ Y !
　　!　 ヽ-､二二ﾆﾆ＝＝'＾ー‐'￣|￣￣(´ / |::::::::::!O !　ヽ-ﾍ|
　　|＿ニﾄ、ヽ　　　　ヽ:::::::::::::::フ 1　｀ ､j/　 ∀::ﾊ!　 ヽ､_　ヽi|
　　|-､　/ｿ!　!　　　　　 >::::::く､　　､　　　　/　ﾘ /　｀ヽ ヽ｀　_|
　　| /　// } ,'　　　　／　 ゝ::::ﾒ―ヽ、　　 イﾆ ―　　　ヽ!j´　|
　　|､_ノ し'y'　　　 /　　　　　｀`ー｀　 ￣　´　　　　　　　 !　 .|

>>474
　　　　　　　./'''''i､　　　　　　 ,r" ''i､　　　　　　 　 　 　 　 ,,,r、
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　　　　　/'"ﾞ"　 `ﾞﾞﾞﾞ!　 ./''''"　 '~ﾞl　,,,、　　 ,,,,、　　　　　 .lﾞﾞ　 ~ﾞﾞﾞi､ ,ri､　.l'"ﾞ}、
　　　　　ﾞ‐'ｰi､　.r‐'''i,!''l.|,,i､　,i,,,,lr`,lﾞ ｀|　 .l" .ﾞi､,,,,､,,,,､|~ﾞ,!ﾆi=　=ii",lﾞ　.,i´ ﾞl　ﾞl、
　　　　.,,r''￣｀　｀ﾞ"'''ﾞl,,i!|　　　.,,,, ||｀ .,lﾞ　　ﾞl　 |.|　|| .ﾞl|　.|.|,,r,,、 ,,,!.|　 l､、 |　 |
　　　: ,i´　r‐l、 .,!''r、.ﾞﾞl｀ﾞﾞl　 |ﾞ￣ |、 ﾞl-i､ .|　 .|.ﾞ'''ﾞ`''ﾞlﾞ　,i´　 ﾞl　.|_.{、　',,! .,i´ |
　　　: ﾞl、 ヽ'"　,!　 ,|　 |　.|　 ﾞl　　.ﾞl、 ._,/│　,i´　 .,i´.,/ﾞr'''-,,｀"~｀.ﾞ''''~｀ ,,i´ ,lﾞ
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　　　　　　　　ir''" ._,r"　　 .ﾞ'i､ .ﾞ'r,、　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ"''"　　　 ﾞ'-'"
　　　　　　　　.ヽr‐"　　　　　.ﾞ!i､／".

　　　十　　| 　 　 .―|―　＿＿　　＿＿,|＿＿　
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　　‐十　 /　　| 　　| |　　|＿＿　 　.　 　| 　 　 　　 ／　　　　 (__ﾉl
　　　」　 /　　」　　人＿＿＿＿ 　　　　 |　　　　　（＿＿　　　　_ノ

>>472
釣りを相手にする必要はない

>>469
　　　　 ＿＿＿
　　　 /　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 　/=ヽ　 ＼　 　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜さっさとお前の包茎チンコさらせや
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　
　　　　／　　　　 ＼
　　　/ /＼　　　/￣＼
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||

>>461
がんばれ！
でもな...今は気付かないかも知れんが本当に困った時に力になってくれるのは親族なのかもよ...

まぁこの世の中だから例外もあるんだろうが....

>>477
> >>472
> 釣りを相手にする必要はない
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　 ∨
　　　　　　　　 　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　／　＿＿＿＿ヽ　　　　　　 　 　　／ ￣　　￣ ＼
　　　　　　　|　 | /, −､, -､ｌ　　　　　　 　 　 /､　　　　　　 　　 ヽ　ハァ？黙ってろ在日ｗ
　　　　　　　| _|　-|○　|　○||　　　　　　 　 |･ |―-､　　　　　　 |
　　 , ―-､　（6　 ＿ｰ っ-´､}　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　　 |　-⊂）　＼ ヽ_ ￣￣ﾉﾉ　　　　　　 　　 ﾉ＿　ー　 |　　　　　|
　 　 |￣￣|／ （_ ∪￣ / ､　＼　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
　 　 ヽ　　｀　,.|　 　　￣　　|　　|　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
　 　 　 ｀− ´ |　　　　　　　| ＿|　　　　　　　　/　　　　　　 　　 |

>>479

　　 　 ┏┓ 　 　 　┏┓ 　 　 　 　 　┏┓　┏┓　 　 ┏┓ 　 　 　┏━━┓ 　 　　 ┏┓ 　 　┏━┓
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>>472
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>477
おっと…
釣られたのか…
スマンスマン…

>>452
何ていって良いかわからない．．．
お母さんの為にもあなたの為にも、お母さんと一緒に入られる時間ができるだけ増える事を祈るよ
形のある思い出作りができるといいね。例えば交換日記とか。お母さんの気持ちがずっと残るものを。
そういうのあなたの心の支えになると思う。
お母さん長生きしてもらいたいね。ほんとそう思うよ。

>>479
あなたのレスって、物凄く逃げている。
書き込んでいる人間の心に踏み込もうとしていない。
うわべだけ。空虚すぎる。
自己を優しい人間に見せようとする演出が強すぎる。

すいません､
自傷行為しますよ…
　 　／⌒ヽ
　　(　人　)
　 　|"||"|
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　　｜ 人 ｜
　　/´_ゝ`)
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　ﾋﾞﾝﾋﾞﾝ　　／＼
　∧ ∧　 （_人_)ﾞ
（;ﾟ∀ﾟ)　 /　 /〃ﾞ
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(　)ﾟ ﾟ�X/　 /〃ﾞ
.＼ヾ二つ　⊂⊃
　 ＼　у　/〃
　（　(〇ﾞ〇ﾞ

自演乙

>>486
　　ヽヽ 、　　　＼＼　　　　 　 　 　 　 |::::::::ﾚ!:::ﾊ::::::,'　　 !ヽ::::! ,.-≠-ヽ:|　 ヽ、::::|:::　　::',::::　　:::',
　i!　　｀ヽ ヽ、　　ヽ ヽ- ､_　　　　　　　!::::::::!ﾊ::ハ::/　 　 !　Ｖ　〃⌒｀ヽ!、　ハ:::::!:::　::::',:::　　　:',
　';!｀ヽ、　　　　　　 ＼ ＼ ｀ーt': ⌒ヽ、|:::::::!ﾒｒ⌒Y　　　　　　　!r-､ヽ　　ヽ　　!:/:::::　　::',::::　　:::!
　 ';!　　｀ヽヽ､｀-＝-､ヽヽ｀　　ヽヽ: : : :ヽ:::::! |ﾊ! rヽ　　　　　 　 |i::::::!　!　　',　　!::::::::　　::',:::::　　::!
　　';､ヽ､　　　｀ヽヽ､、｀ヽヾ``　ヽヽ: : : : :＼　! t i:::ji　　　 　 　 ├‐ﾘ　!　　 !　 .|::　　:　　:::',::　　:|
　　　ヾ､~＾ｰ､､　　　　　　　　ヽ、 ヽ: : : : : : ﾊ i　ゝ_ﾘ　　　　　　　｀辷ﾝ', , , , ,　 |::::::　　　::::!:::::　::|
　 ヽヽヽト､__´´~ｰ-ﾐノv-､,ヽ､　ヾ）｀ヽ_;;;;;;;;;;ｲ　　｀ｰ'　　　　　　　　 /VWN　　　!:::::::　　　::::i:::::　::|
　　 ヽヽ Y　　｀ー≠≦――---ｨ---｀ーﾃ'ノ! ''〃ｨ `　＿_,..-へ、　　　　　　　 |::::　　　:::::|:::::　:::!
　ヽ　 ヾヽ}　　　　　　　　　　　　　　　　/（!:::::!　　　　　ヽ::::: : : : ヽ　　　　　　　ﾊ:::　　　　:::|:::::　:::!
　ヽヽ、 ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　ｒ´j´i::::::ﾊ　　　　　 ∨: : : : : j　　　　　　 |::::::::::　　::::!::::::　:|
　ヽ_＼___ｊ　　　　　　　　　　　　　　　 !　　',:::::::::ヽ　　　　　ヽ　　,ノ　　　　　　 i!　　　　　::!::::　:::!
　```　 ）!　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 ヽ::::::::::｀...､　　　　￣　　　　　　イ !!:::::::::　　:::::,':::::::　:::!
　＿,.__ノ　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　/:::　　:::::ﾊ:::::＞..........＿,.. ＜´　　 ｲ:::::::　　　:/::::　　::::!
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　　　　　　　　　 　 　 　 r'　.f　 ヽ　 /´ く ./ﾊ::　　:::ﾊ ,:::::::　　　::::::::!　　　　//::::　　:::::::/::::　　:::::!
　　　　　　　　　　　　　/|　　!　　 Y |　　 r'　
　　　　　　　　　　　　　! ヽ　_ゝ⌒ｊ /　　 |　　

>>484
聞いてくれよ>>484よ。
昔付き合った女が滅茶苦茶マンコ臭かったんだよ。
顔がかわいいからまあいいかなーとか甘い考えで付き合ってたけど
まじもう臭いんだ。ウンコとかゲロとかみたいな甘いもんじゃなくて
オヤジのチンカスとウンコ付いたケツ毛をを数十年熟成させたぐらいかもしんない。樽の中でな。
そのうち１日の半分ぐらいの時間、頭の中でなんであんなに臭いんだろとか考えるようになってさ、
もうノイローゼとかそういうレベルじゃないよあれは。
若者の貴重な青春の大半をまんこ臭いとか考えながら生きる苦しみ。
気づいたらもうオジサンになっていたってこと。
マジくさいマンコは破壊力ある。知的でイケメンな俺の青春返せよ臭いまんこ。

ようするに俺が言いたいのは臭い人もいるし臭くない人もいる
そういうことだ

>>485
捉え方の問題だ
そう思うなら否定はせんよ

>>490
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>490
あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

┏┓　┏┓
┃┃┏┛┗┓┏━━┓
┃┃┗┓┏┛┃┏┓┃
┃┃┏┛┗┓┗┳┛┃
┃┃┃・┏┛あ┃┏┛
┗┛┗━┛　　┣┫
　　( ﾟДﾟ)?　┗┛
何を言ってんの？ｗｗｗ
誰が自演じゃあ！この粕野郎ｗｗｗ

>>493
首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

993 ：優しい名無しさん：2008/01/05(土) 02:40:06 ID:GjiMPNgO
>>991
あなたのレスって、物凄く逃げている。
書き込んでいる人間の心に踏み込もうとしていない。
うわべだけ。空虚すぎる。
自己を優しい人間に見せようとする演出が強すぎる。

コピペなのか同一人物なのか…。
とにかく今は何話しても荒らしのせいで話が成立しない気がする。

>>490
同意…

意見など個々によって違うのは当然…
どう思うかは受け取り手次第だと思うが…

>>495
女性ｱｲﾄﾞﾙで稀に小学生でデビューするものがいるが、
その場合、水着姿もいいが体操着姿もグラビアを飾ることだろう。
例えばSPEEDデビュー時、島袋寛子は小学六年生だったわけだが、
雑誌グラビアなどでキュートなワレメを披露できる。
体操着だから、体操すわりなんか、最高のポーズだ。
ちなみに寛子は色白、美肌で知られる。
マニアの間ではモリマン（大陰唇が大きい）であることも分かっており、
理想的な一直線ワレメだろう。

>>492
ん？俺か？
普通の社会人が正月休みに２チャンしたら変か？

>>496
なるほど。一直線ワレメより具はみだしマムコのほうがセクシーという感覚もあるか。
確かにいやらしい感じはする。
であればなおさら、マンコも乳のようにディスプレーできるファッションがあっていい。
具体的には女子高生ならミニスカをあと１０センチ短くし、
パンツ丸見え前提にする。パンツは見せパンってことで。
ただし、肌に密着する素材でマムコの形丸見えになることが望ましい。
そうすることで、顔もさほど綺麗でなく、胸も小さく、
従来ファッションでは男性に恵まれなかった女子でも、
美マンならば男子を調達しやすくなる。
従来このようなアプローチは水着姿にならなければならなかったが、
これなら日常的に美マンを主張できる。

>>498
中高生は上記のような感じでOKだろう。
問題は中高生に比べ、性的に未熟で、魅力に乏しい小学生女子をどうするかだ。
俺は思い切って、体育の時間は女子だけ下半身裸にするべきだと思う。
そもそも運動には裸が適している。
しかし、男子は性器が凸のため、運動の妨げになる。
女子も胸の発達が早い子もいるから、ブラはしたほうが運動に適している。
そして何より、小学生のマンコは美しい。
美しいものは見せたほうがいいに決まってる。

>>498
それはあれだ、個性ってやつ。
１１歳くらいでも巨大な小陰唇が大陰唇で覆いきれない子もいる。
逆に成人女性でもモリマンだと大開脚しても具が見えない一直線ワレメもいる。
乳が豊満な美乳だったり、貧乳だったりと同じ。
まんこも個人によって美醜差が激しい。
乳は着衣でもディスプレーできるから美乳女性は美乳のメリットを謳歌できるが、
今の世の中、美マン女性が著しく損をしてる。
美マンなことを知ってるのは本人と恋人、家族くらいか？
まんこも乳のようにディスプレーできるファッションがはやれば、
美マン女性にやさしい世の中になるのだが。

>>495
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>496
日本女の常識
ひっぱってくれる男性が好き・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。
話し合いましょう・・・私の主張を全面的に受け入れなさい、でも二人で決めたことよ。
器が小さい・・・私の幼稚でわがままな要求を聞いてくれない男性。
家事・・・昼間仕事をせずにどれだけ遊んでいようと、夫も平等に負担するもの。
仕事・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
　　　　　女はしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
離婚・・・女が相手に愛想つかしたら、慰謝料「もらって」するもの。
　　　　　男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料「払って」するもの。
養育費・・・女が子供を引き取ったら、相手の男性からむしり取るもの。逆の場合は払わなくてよいもの。
自分磨き・・・同じことを男性がやれば、ただのくだらない趣味。
生命保険・・・男性だけが多額の保険料を負担するもの。夫の命を担保にして、一生働きたくない専業の立場を保証するためのもの。
専業主婦・・・とっても尊い「お仕事」で、外で働くよりもずっと大変。どんな怠慢な手抜きをしても男はゆるすべきもの
　　　　　　　　仕事をしたくない女や、就職できない女のための生活保護制度。
妻の小遣い・・・夫が長時間労働に苦しんでいる間に、ママ友とランチ代として浪費するもの。
夫の小遣い・・・とことん切り詰めるべきもの。
給料財産・・・夫のものは私のもの、私のものは私のもの。
借金負債・・・夫の借金は私と無関係。でも私の借金は夫が尻拭いして当たり前。
マザコン・・・男性が親孝行すること。女性の場合はそのまま親孝行。
厚生年金・・・長年結婚「してやった」見返りに、夫から半額を合法的に奪い取るもの。
税金年金・・・一切払わなくてよいもの。
男女平等・・・女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉。
　　　　　　　平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの。
ﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ・・・女を甘やかす概念だけを都合よく「常識」として輸入する一例。
　　　　　　　　女に義務を要求される外来概念は「日本の常識に合わない」と断固として輸入を拒否する。
DV・モラハラ・・・女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀。

>>493
食い付く時点で自演

>>498
メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

おい！テメーら
メンヘルだかＶだかヤリマンだか知らねーけど！どーでもいいだろ！！

おれはこのﾊﾝﾈしか使わねえ！！
前からそうだ！！

このメンヘラーども！
いい加減にしやがれ！！！
喧嘩ばっかしてんじゃねーぞ！！
くそガキどもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

にしても凄いな､この荒らしの低レベルさは…
とりあえずお前等､一発コイて寝ろ…
元気ありすぎ…

>>496
でしょ
ハッキリした答えがあるなら
書いてるさ....

>>507
　　　　／￣￣￣￣＼　
　　　（　　人＿＿＿__,,）
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　　えっ、俺？
　　 ノ|/　∴　ノ　　３　ﾉ､
　/ 　 ＼＿＿ /"lヽノ　 ヽ 　　　どうせｷﾁｶﾞｲ、怖いもんなし（笑）。
/　　　,ｨ -っ　（ ,人） 　　ヽ
|　 ／　､__ う　|　　|　･,.y　 i
| 　　　/　　　 |　 ⊂llll 　　|
￣T￣ 　　　　|　　⊂llll /
　 | 　　 　　 ﾉ　　ﾉ 彡ｲ
　 | 　　ヽ､（__人_）_,ノ　|

>>507
　　.,,、 　 　 　 　 ,,,、　 　 　 　 　 　 ,,,、　　　　　,,,、
　　.|.|　　|ﾞ|　　　 .|.|　r‐―i､ ./',,"y,,丿し,,， r‐--".―--、
: [二.,,,,ﾌ | |　　 |,,゛.,,,,lﾞ‐'''',!|　.|.|.|.|.ヽr‐r,-" .|.r‐ｰｧr‐ｰi､|
: ,-/ !-,,,i´｀ﾞﾞ|　　 |.|　　　 |.|　|.|,!j|,,,,_,,,,_,,,,,,! ｼ匸こ.二ﾐト′
: |.lﾆﾆ',!|`|｛］|　|'''"‘''''|ﾞ二, |　|.||.|: /'ﾆﾆ''i､　 ./'''''""'''''i､
: "ヽi､ｱ｀,|.|.|.| ｀川 |"`|.|　ﾞ"　|.|.｝| |.―‐`|　.,-ﾆﾆ「.｢ﾆﾆ､,
　　.lﾞl＿ | |.| |　lﾞ,|| ﾟ'',!|.|　 r，.|.| |.|.|.｢「〃|　`'''ﾆﾆﾆﾆﾆ,'''ﾞ
: |,,,,､,--ﾘ.lﾞ |.|　,!.ﾞlﾞ.|ﾞ゛| ―"lﾞ .|.|'"|,二l lﾆ＿　 |.,----｡.|
　｀ |.| ./ﾞ/__|.| .,lﾞﾊ,ヽ,,,,ﾆﾆ,,″| |'''ﾍ--､r‐-"　 |.し,,,,,,,,!.|
　 .l,│Ｖﾞ ﾞl,,,lﾞ .り ｀'-,,,,,,,,,,,,,ﾉ .|,|　　　|_|　　　 .|,,----､,!
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,,,,,
　　　 ﾍ二ﾆｯ　　　.lﾞﾞ!　　　　　　 r�＝@　　 _　　　　|ﾞﾞ|　　 |ﾞﾞ|,,||,,|
　　 ┌、　 ｀　　　 .| |　　　　　　 | lﾞ　　　.'ﾐヽ　 .,,,,,,バ,,,,,,,,,バ,,,,,、
　　 .| lﾞ,,-ﾆ,,!-、　 .| |　　　　　　 | |　　　　 ﾞl ﾞl、`''''i､.r‐''''''i､/''''′.ｖ-、　.ｖ-、　.ｖ-，
　　 ,! ﾞ／゛ ｀ﾞl ﾞl　 .| |　　　 ,l''ｯ　| .|　　　　 │ﾞl　　 | |　ｖ-".lﾞ　　　―"　 .ー′ └″
　　 ﾞ‐'｀　 : _ﾉ ,"　 | ﾞl、 : ,,/丿　ﾞl ﾞl.,ﾉﾞ)　　 └"　　| |　`'''"｀
　　　　'lﾆ二-'"　　 ﾞ-二ﾆ-'′　 .ヽン"　　　　　　 .ヽ二二二)

>>507

　　　　　　　/⌒＼ヽ:.:.:.:.::.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:／　/⌒＼
　　　　/　　ﾉつ＼＼＿＿＿_／　/⊂　　＼
o0○ノ　 /　 3　　＼　(::::⌒ヽ　/　とノ＼　ヽ○0o
(　　　　/､＿ﾉ＼　　　Y　｀(_､_)　　　/　　＼´　　)ﾟ
　＼＿)　　　 ｀ヽ　　　: : : *　　 : : : |　　　　(＿ノ
　　　　　　　　　人＿＿＿ﾉ､＿＿_ノ

>>508
　俺には>>479のレスが意味不明

>>508
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
　　 　 　 　 /　　　,　−´　￣￣￣　─　 ､ｌ　　　
　　　 　 　 / 　 ／　 　 　,　 ─────　＼
　　　 　 　 ｌ　/　　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　マジで！？
／　 ／ 　 |/　　 　 /　 　 ⌒＼ 　 　 　 ／ヽ 　ヽ
　 ／　　　/　　　 /　　　 ヽ ｌ　/ 　 　 　 ヽ ｌ /　 ヽ
／　 　 　 ｌ 　 　 /　 　 　 / ⌒ヽ　　　　 /⌒ヽ 　 l
　　　／　|　　　 ｌ　　　 　 |　（‘ｌ |　 　 　 |（‘ｌ　| 　 |
　 ／　　 |　　　 |　　　　　l 　 　 ｌ　　 ＿ l　 　 ｌ　　ｌ
／　 ／　l 　 　 |　　　　　 ` ー ´　　 (二) ー ´　　|
　 ／　 　 l　　　ｌ　　　　　　 　 ＿＿＿_　 　 　 　 !
／　 ／　 ヽ　　ヽ　　 　 　 ／´ 　 　 　 l　 　 　 /
　 ／／ 　 lヽ 　 ヽ　　 　 /─　､　　　 /　　　 /
／／ 　 ／ ヽ＼　ヽ　 　 ヽ＿＿）＿／　　 ／　／
／　 .／　　　 ＼｀ ｰ` ──────−イ　／　／
　/ ⌒ヽ　　 　 　 ` −── / ⌒ヽ─− ´＼ ／　 ／

　　／三ミﾐ､y)ヽ
　/三ミﾐ､ｿﾉノ､ヾ}
　ii　__`´ __ `Y}
　}i {　`､,"　j ii
　{|-=･=-i!-=･=-|}
　r(　　/しﾍ､　 )j
　gｉ `i-＝-i" ﾉg
　　＼_ヽ_`ノソ
`＿＿／ヽー　/＼＿_
｜　《　ヽｰ／　》〈
//　 `＼　　 ／"　ヽ
センズリしてなさい！
お子様は寝る時間でちゅよー

>>512
＼＼＼　　　　　 ／⌒＼　　　 , ─ ､
　　　　　　　　　/＿＿＿ヽ　／　　　ヽ＼＼＼
　　　　　　／ ￣　　　　　￣　ヽ.　　　 i
＼＼　 ／　￣￣￣￣　＼ 　 　 ＼ 　 |
　　　 /　へ　　　 ／ヽ　　 ヽ　　 　 ヽﾉ
　　　/　/＾ヽ　　　 /＾ヽ　　　ヽ 　 　 ヽ　＼＼＼
　　　|.　|　0 |　　　| 0　| 　　　 |　　 　 i
＼＼|　 `− ６　　 `−′　　　 |. 　　　|
　　　!　　　　　　　　　　　　　　 !　　　 ! マジで！？
　　　 ヽ　　 / ￣￣￣ ＼　　　/　　 /
　　　　 ＼　＼＿ （⌒ヽ丿　　/　　/
　　　　　　　━━━６━━━━━ヽ、
　　　　　／|　/　＿＿＿　＼　　 /⌒ヽ
　　　　（⌒ | |　ヽ　　　　ﾉ　　i　　` ┬′

　　　　　 　　　　　　　 　　　　 　 　 _,.＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r "
　>>508マジで！？　　　　　　 ＼　 　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r-''ニl::::/,ﾆ二 ｰｰ-- __
　　　　　　　　　　　　 　　　　.,／: ://　o l !/ /o　ｌ.}: : : : : : :｀:ヽ 、
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／:,.-ｰl { ﾞ-"ﾉﾉl ｌ. ﾞ ‐ﾞﾉﾉ,,,_: : : : : : : : : :ヽ、
　　　　　　 　 　　　　　ゝ､,,ヽ /;;;;;;;;;;ﾘﾞ‐'ｰ＝" ＿゛ =､: : : : : : : :ヽ、
　　　　　 　 　 　 　 /　　＿________｀ﾞ ｀'-- ヾ_____--⌒　　　 　`-: : : : : : : :
...-''"│　　　 ∧　 .ヽ.　 ＿_______　　　/　　 ____ ---‐‐‐ｰｰ　　　 ＼: : : : :
　　　　!　　 / 　 .ヽ　 ﾞ,ゝ､　　　　　　/　　____＿___rｰ''"￣''ｰ､　　　 `､: : :
　　　　.ｌ.／　　　　　V 　　｀'''ｰ-、__/__r-‐''"゛　　　 ￣￣　 　＼　　　ﾞl: : :
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　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｌ　　 |　　　　 .ｌ,,ﾉ　　　　　｜　 !　　　!: :
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>>508
まじめなあなたには申し訳ないけれど、>>485ってコピペですわ。
一字一句違わないことを自分も言われたことがある。

>>514
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>>517
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　ﾄ､　　 ／　　　　　　　　　 　 ｀ヾ､=;r‐<´ヽ.　ヽ.l、
-'ーﾞ-v':　　 ﾞ´￣　ミ =ﾐ:.､.　､＼.＼ヾﾞ;､ ヽヾヽ　|
　｣::--三'　　　　　 ﾐ: ､ >､ミ;､ヽ ヽ. ヽヽト､ lハヽ|
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　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
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　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
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　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
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　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
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>>512
ん...
家出して親が邪魔みたいな印象を受けたがら....

親のありがたみが

今は、解らなくても、いつか気付く時がくるんじゃないか...？

ただ、今の世の中、バカな親もいるから一概には言えないけど......

みたいなつもりだったんだが....

>>508さんごめん
　　　×俺には>>479のレスが意味不明
　　　○俺には>>485のレスが意味不明

>>518
よくある事さｗ

どかーん!
　(⌒⌒⌒)
　　｜｜

　／￣￣￣￣￣＼
`｜・Ｕ　　　　｜
　||ι　　　　 |つ
　Ｕ｜｜￣￣｜｜
　　 ￣　　　￣
もうおこったぞう

　　 (⌒⌒⌒)
　　　 ｜｜どかーん

　　 ／￣￣＼
　　｜　Ｕ・｜
　　/ 　　J||コ
　 /　　 コＵ
⊂　　　/
（ 　 i￣| ))
`｜｜"~￣
　￣
　　　／￣￣＼ ﾊﾟﾝ
　　 ｜・Ｕ　｜ ﾊﾟﾝ
　　　||ι　　＼
／￣￣匚　　　　ヽ
|・Ｕ　　＼　　　)))
||ι　　　 ＼　ノ
Ｕ|_|￣￣|_|｜｜
　 　　　　　￣

>>522
どどんまいｗ

>>525
アンカーミスって怖いな
気をつける

今日も荒れてるのか？
ここで騒いだ所で誰も助けにこないと思うが

・月曜日から学校なので厨が暴れてる
・センターが近いのに受かる気がしない浪人が発狂
・常に暇なﾆｰﾄが恒例の定期的な発作

こんなところか。

じゃあ俺の話を…
しばらくヒキっていたが経済的危機になったので､意を決して知り合いの会社に臨時で雇ってもらい他県へ出張に行ってきた
勤務初日…









冷静を装ってたつもりだったが
挙動不審の上､もう随分と日光を浴びてなかったので目玉は腐りきって(どろろ…っとしてる)
顔色も死人と化していたので初日から皆の視線を浴びまくった…
作業中､休憩中､通勤時間(集団移動)､帰宅後(相部屋)で､キモイ､妖怪､幽霊､キョンシー､ゾンビ､ミイラと絶えず毎時間(マジで)耳にした…
任期は終えたが今回の精神的衝撃はマジでキツイ…最近色々な不安で自殺も考えている…
誰にもバレずに死ねる方法ってあるかな？念のため釣り､荒らしではない､一部他スレで書いたが反応ないのでココで何となく書いてみた…

ふぅむ
一生見下す相手を探して生きるつもりなのかな

>>529
いきなりきついとこいっちゃたんでは。
いきなり相部屋とかって正直きついよ

>>529
まぁ、うつやニートからの社会復帰ガイドとかネットでみれるとこもあるし
まずは、人並みの生活を送れるかどうかを考えてみてはいかがでしょうか
毎日風呂に入り、身だしなみを気にしてみるとか
かなりハードル高いかもしれないけど
人間なんでも慣れというものもありますしね
したほうがいいことの中からできそうなことからやっていきましょう
世の中のほとんどの人間がやってることです
貴方にできないなんてことは大概無いです

う〜ん
何かもうコントロールできないというか…
何処に行っても異常扱いなんだ…
街､電車、店､職場等…
体力使ってないのに死にそうな顔になってるし…
このままでは働けないような気がして…何度も改善を試みたが全然かわらず悪化しているし…

>>533
急激に自分を変えようとなさってませんか？
たとえ話ですが、イケメンが最初からイケメンであったことはないわけでして
それと少し自意識過剰かもしれません
他人は自分が思うよりも自分のことを気にしてませんよ
自分は世界の中心ではないです
体力がきついのなら、まずは体力をつけるところからはじめてはいかがでしょうか
散歩を習慣づけていってみるとか
それがきついのなら、ストレッチしてみるとか、小さなノルマを毎日こなすことで
少なくとも、自分を自分で変えることができる部分はかなり大きいです

>>531
いや
相部屋は､その逆で住人の一人は
少し面識があって唯一まともに話ができる人だったから救われたかも…
他の人は知らなくて妖怪扱いだったけど…
襖の仕切りだから中傷がバンバン聞こえてきてたよ…

>>533
俺もよくきょどるんだ。人の目を気にするのが原因だってわかってんだけど。
だから混んだ売り場とかすごい疲れる。自分に自信ないんだろうな。
こんな俺がいうのも何だが、笑う練習してみたらどうかな、鏡みてさ。
一人でバカみたいだけど、自然な笑顔できれば印象ちがよ。

20歳男です。
今は受験生ということで二浪の身であります。しかし、去年の夏の暮れ頃からやる気がなくなり、
ろくに勉強をしなくなって今年も進学は絶望的となりました。
親とは今年が最後と約束したし、世間体諸々もあり三年目は無いと考えています。
今はだらだらとバイトをして過ごすプータローの様になってます。
就職の方もあてがありませんし、働く意欲もありません…。
自立もできない半人前なので、家を出ても行くあても無し。完全に途方に暮れてしまいました。

希望としては、行きたい学部、働きたい職種があるのですが、受験を途中で放棄する無気力な僕では
到底無理なんじゃないかと思います。たとえもう一年挑戦してもいけるかどうか…。

最近死を意識するようになり、ロープなど必要な道具を揃えましたが、
夜、寝る前に、見知らぬ土地で首を吊る自分を想像してしまいとても心細くなります。
今も、そんな臆病風に吹かれて勢いでこの文章を書いている次第です。
進むべき道を見失った…。本当、夜は気が滅入るので嫌です。

>>535
ひどいな、つらかったろ

>>534
確かにそれはあるかもしれない…
しかし…
反発する気はないんだが､一時俺もただの被害妄想で
周りはそんなに気にしてないのかなと思ってたけど違ってました…
それが今回の職場や､店､電車内などで確信させられました…

>>535
小学生の頃の先生だったかな
生徒の中でたわいもない、いじめというかからかいがあったわけですよ
それを先生は問題にして帰りの会で話題になったわけですが
その時、こんなことを言ってました

誰かを見下して優越感に浸る生き方をしたところで自分が偉くなるわけじゃない
むしろ、誰かを馬鹿にしたことで、そういう人間だと証明しているようなものだ

と、まぁ、これはこれで、物事に優劣や順序や配分を考えることができなくなりそうですが
少なくとも貴方は努力の階段を上り始めた
たいした問題じゃないです、気にしてる時間があったらもっと自分をよくする方法を探したほうが
自分の為だと思います
相手の煽りや喧嘩を買う必要はないですし、付き合う時間がもったいないです
だからって孤立を望むのは自分の正当性を維持する為には必要ですので
非難は非難としてそれ以上でも以下でもないと受け入れるのが良いかと思います

>>537
途方に暮れたというのは努力を最大限したと言い切れる自信がある人間の言葉かと思います
勉強なんて誰もｓいたくないです
したくないけどしてるんです
自分がしたいことがあるからです
自分もしたいことがありますが、その為に必要だから
努力をしてる部分もあります
その為じゃなかったらする気も起きなかったことをね

無気力を理由にしたくないことをしないでいいやと思ってませんか？

>>541
＞無気力を理由に・・・
まさしくその通りなのだと思います。
勉強は好きでやっていたはずなんですが、一度サボるとズルズルとここまで来てしまった。
それにつられて他のことにも取り組む気持ちがなくなりました。
追い詰められるべくして追い詰められたんです。本当に愚かです。

>>538正直キツかった…全ては文句が言われる､こんな自分が悪いと毎日言い聞かせたよ､じゃなき狂いそうだったよ
食事の時までも中傷だったからさ…
まぁ過ぎた事だが…スマンね不快な思いさせて…

>>540 頭では考えるんだが処理できないというか…
いざその状況になればコントロールできないんだ…

>>542
では今から勉強しましょう
何十年後、自分が死ぬ瞬間に
それに気付いたのではなく
貴方は今気付いたんです
両親に甘えれる環境や
適当に生きれる環境がそこにはあるんです

ほっといても人間は死にます
自ら死ぬ必要は無いです
だったら何をするかです
無気力に何も考えずに自らの欲望の赴くままに生きるか
自分の生き方を自分で選択し自分で進んでいくかの違いです

少なくとも貴方はそのことに気付いた、絶望するには早すぎます

>>543
んー、その気持ちはわかります
ただ、自分の場合は自分に対する批判で感じたことを
自分に活かせる様な結論をもつことも大事かなと思って最近生きてます

本当にどうでもいい人間の相手は普通しないもんです
同僚か誰かわかりませんが、貴方の存在はその悪口を言う人達の記憶には残ったわけです
でも、文句を言われた、へこむ、だけで片付けるのは損じゃないですか？
だったらどうするか
自分を良くするにはどうしたらいいか
見返すとかそんな必要はないんです、ただ自分を良くしようと相手の考えを利用してはいかがでしょうか

>>544
しかし、怖いです…。
今年も駄目だと知った親や、周りがどんな態度・行動に出るか。
今はただこれが怖いのです。

>>546
それは自分が行動してきた結果でしょう
それを避けていては何も始まりませんよ
バイトといえどもバイトの責任はあるわけで
それを放棄して仕事をしてたらどんな会社でもクビになりますよ
最もいい大学をでて金持ちの家庭に育てば
一応仕事をしてるということでクビにならないケースもありますけどね
自分の尻拭いは自分でしましょう
怖いからといって一生逃げてまわるつもりですか？
時には逃げてもいいでしょう、でもそれは逃げる方向が合ってる場合のみです
貴方は無気力を理由に、あらゆる義務や期待を放棄してこの数年過ごしたんです
それで何かが変わりましたか？何か有益なものはありましたか？
生きることに何かを見出せましたか？
楽しかったり思い出はあるでしょうけど、それ以外で何かできることが増えましたか？
相手が怒るぐらいの権利は尊重してみてはいかがでしょうか

このスレ、荒れさえしなければ、
１人が全レスしてるスレが多い中で
真面目に聞いてくれる人が複数いる良スレだな....

まぁ良スレに荒らしはつきものなんだが....(苦笑)
今日１日がみんなにとって良い１日だといいな.......(ρ_-)ﾉｼ

>>548
何事にも、反作用というのは起こる者です

増えすぎた生物はそれを捕食する生物の糧になｔって結局数が減るのと一緒で
何事もバランスですよ

荒れる日もあれば荒れない日もある
ただそれだけのこと

良スレなんてものは存在しません
ただ、起こったことです

ふ...深いなｗ

>>547
あなたの意見を参考に、自分の未来をもっとよく考えてみたいと思います。
深夜にもかかわらず、助言をしていただきありがとうございました。

>>551
こちらこそありがとう
単なる年寄りの暇人だからお気にならさずに
歳をとって失ってることが多いことに気付いた時の失望や
若い頃の思い出を思い出してしまう辛さを
できるだけ味合わせたくないんです
色々ご迷惑かと思いましたが自分の言いたいことをそのまま伝えました

頑張って生きてください。
少なくとも努力した分は無駄には絶対ならないから。

>>545
おっと寝ちゃってたよ…
う〜ん　あまりに冷静で的確な意見だったから一瞬､江原さんをイメージしちゃったよ(決して冷やかしではない)
悩みや不安は拭いされんが
心の内にある思いを話す事で少しだが雑念が消えた気がするよ…
愚痴を聞いてくれてスマンね感謝…

誰かいますか・・・？
かなり苦しいです・・・

>>553
私が貴方の考えや気持ちを
勝手に妄想してそれを参考に
文章にしたにすぎません
私がその貴方の考えを形にしただけで
実際はどうかわかりませんし
わかったこともあればわからなくなったこともあるわけです

お大事に。
少なくとも貴方はまだ痛みを感じることができるのだから。

>>554

なんか、いつもと違いますね、サゲ進行みたいだし、ごめんなさい・・・

>>557
いつもがどうかわかりませんが
sageは自分のスタンスですのでおきになさらずに

こんなわたしにでも話して良いことがあればどうぞ

自分の病気についてなんです・・・

>>559
どんな病気です？

すみません。


毎日、身体が鉛のように重く、自分自身が人形のような、奇妙な感じです。
また、今まで絶対に人前で泣いたことは無いのに、学校の先生に母のことを聞かれただけで泣き出したりしてしまいました。
笑うことも出来ず、いつも死ぬ方法しか考えることしか出来ません。
両親は離婚し、急に引っ越したかと思ったら新しい父親が現れ、学校では成績がクラス１からクラスビリまで落ちてしまいました。
一度寝ると10数時間も寝てしまいます。
食欲も落ち、５kg体重が落ちました。
家族からは毎日「死ね死ね」と言われ、「何で生まれてきたの？」「あなたみたいな役立たずが死ななきゃママは幸せになれない」と言われる始末です。
死にたくても死ねないような人間のカスです。

こういう状態は鬱なのでしょうか？

はっきりしていません・・・
精神的なものなのか、内科的なものなのか・・・
病院で、検査もうけました（内科的、精神的）
でも、症状の改善がみられず悩んでいます・・・
でも、一つわかるのは、自律神経系統の病気なのかもしれないという事だけです・・・
具体的な症状は、運動したり、歌をうたったり、長話をすると、息苦しくなる、しない時でも、突然息苦しくなるが、今の主な症状です・・・

>>561
んー、複雑ですね、欝かどうかは自分は医者ではないのでわかりませんので
答えを急ぐのはあまりよくない傾向かと

それと家族関係の話ですが、どんな状況で死ね死ね言われますか？
できるだけ具体的な状況を聞きたいです

睡眠時間は平均睡眠時間と比較すれば長いですが
特別それが異常というわけではないです
自分は１２時間寝る時と６時間の時と３時間の時があります
起きてる時間は１２の時は１２〜、６時間の時は１８〜等です
特に気にする必要は無いと思います
そして体重の件ですが、勝手に高校生以下と判断しますが
その時期は体が成長する時期でもありますので、上昇下降はするものです
食欲が無いことの原因は何が考えられるでしょうか

>>562
んー、検査経験があるのですで
まぁ、お医者さんが見逃してるとは考えにくいですが
感情の起伏はどうです？激しい方です？
テンションがあがった時に、過呼吸になってる可能性があるかもしれません
もしくはまったく関係ないかも、精神的にそうなってしまうだけかもしれません
突発的じゃない場合は、仮に問題があったとしても
それを発見するのは難しいです
もちろん問題が実際にあるかどうかはわかりませんけどね

>>561
鬱病かはわからないけど、うつ状態じゃないかとは思う。
ご両親では判断のしようがないだろうから、学校の保険の先生に相談してみては？
今は、テレビで鬱状態が１ヶ月続いたら病院へ、なんてコマーシャルやってるくらいだから
保険の先生ならある程度予備知識があるんじゃないかと思うよ。

つか、お母さんひどいね。
怒りなよ！
子供は幸せになる権利があるんだよ。
お前のせいで自分が不幸だって言ってやれ！
あんまひどいと虐待で訴えてやるぞって脅してやれ！

>>565
ちょっとまった
結論が飛躍しすぎてない？
詳しい状況もわからずに攻撃性を肯定するような発言は
どうかと思います

>>562
うーん、なんの病気かわからないけど、精神科でもわからないって言われたんですか？
内科で何もでなければ、精神科へＧＯ！
だと思うけど、そっちでもなんだかわからないと言われるとわからないなあ。

>>566
ああ、すいません。
知人で血を見るような虐待のあった子がいるんですが泣き寝入りしたんでつい。

>>563さん、レスありがとうございます。
睡眠時間は、前は６〜８時間朝起だったのですが、今は14〜18時間位です。
丸１日眠った時もありました。
怒られる時は沢山で、朝怠くて動けない時や、弟のご飯を作ってあげれなかった時や、こたつが付きっぱなしだったりした時です。
数ヶ月前から、母の声がするとお腹が痛くなります。
あ、午前中だけ動けなかったりするので、学校にも原因はあるのかもしれません。
食欲ですが、食欲がない理由は分かりません。
現在中二なのですが、健康診断の体重と身長の痩せすぎ〜太りすぎの目安が、元から痩せすぎだったのが更に痩せ気味のラインから遠ざかってしまい、不安です。

>>565
保健室登校であるのと、先生に家庭のこと聞かれると泣き出してしまう為か、スクールカウンセラーに通わされてます。
現在、虐待の相談先や先生の連絡先の書いてある紙を貰いました。
あと、児童保護施設で暮らすことを勧められていますが、決断出来ない状態です。

私と同じ空気を吸うのが嫌で、私を殴ってばっかだった父が消えた今、血が止まらなかった程の出血が１回しか無かった母に対してそこまで対処しなくても良いと思うのですが…。
(新しい父親がいるし…)

>>568
いえ、こちらこそ失礼
ただやり返すという行為自体に有効性の疑問を感じたのでして

>>569
まず、そうですね、ネットの意見は意見であって真実でもなければ絶対でもない
ということを前提に聞いてください
つまり、お母さんがヒステリックというわけですね
お母さんが特定の感情を言葉にしてる時に、何か反論、もしくは意見されたことがありますか？
その時の反応はどうでしたか？何も受け付けない？さらに感情が高まる？
話を聞いた上で貴方の意見に反論してくる？それとも…
腹痛は精神的なものからかもしれません、辛いという感情が体に表れることもあります
違うかもしれないですが。それと食欲の話ですが、あまり減りすぎなら
これは医師か保険医、信頼できる同性の先生にでも相談するのがいいと思います
ダイエットに気を使ってるのであればまた話は別なのですが。

>>570
ちょっとまった
お母さんはＰＴＳＤの可能性が高いかもしれない

相談先の連絡先をもらったなら
相談だけしてみるのもありかもしれない
何か問題があれば相談された側が何かしらの判断をして
リアクションを起こすだろうし

その状態でいることのほうが、貴方や弟、母親にとって最悪かもしれない

父親との関係はどうです？

>>571
はい、ヒステリックになります。
反論すると、更に感情が高ぶり、殴ってきます。
(ほっといても殴られるのですが)
ダイエットに気は使ってません(笑)
もう少し日が昇ったらカウンセラーの先生に相談してみようと思います。

携帯からすみません
　
最近何かしてないと気持ちが苦しくなってしまって、漫画読むか携帯いじくってないと焦って焦って仕方無いんです。
寝るのも怖くて限界まで我慢してからじゃないと眠れません。
学校も半保健室登校で急に泣き出したり叫んだりしてしまいます。
体の方は大丈夫ですが気持ちが苦しくなると吐きたくなったり吐いたりします。
リスカはたまに我慢出来なくてしてしまいます。
精神科に行った方が良いのでしょうか？
けど大丈夫な時は本当に普通で笑えたりふざけたりも出来るんです。

>>573
そうですね、相談してみたほうが良いと思います

>>574
んー、何か悩まれてることや
漠然に不安を感じてることはありませんか？

>>570
血を見るような虐待が1度きりなら、そこまでする必要はないですね。
でも、子供の幸せになる権利は主張してもいいと思う。
携帯からなので、全文頭に入らなくて、十分なレスはできませんが。

>>576
母親が統合失調症になってしまって相手するのに疲れてます。
　
不安感はあります。外で遊んでたりしても急に悶々としてしまったりとか。

>>578
お母さんが統合失調症ですか
自分にはその苦労がどれほどのものか想像できるだけで
共感はできないけども、安易に同情するのは逆に失礼なので何も言いません。
というか、何と言うのが適切かわからないので。すいません

ここからは、私個人の意見ということで聞いてください
世の中には沢山の人がいます、貴方よりも幸福な状況の人もいれば
不幸な人も山のようにいます。そしてその人達も普遍的なわけでなく
常に変化して存在しています
貴方のお母さんはそういう状態に不幸ですが、なってしまった
　そして貴方の自由というものが少なからず不自由になった
自由とか不自由という言い方は適切ではないとは思いますが他に言葉が無いのでご容赦ください。
お母さんの存在を受け入れて少しでも自分の人生を良い方向に動かせるような
可能性を模索してはいかがでしょうか、暇や不安を埋めるだけの行為は
たぶん、貴方にとって、マイナスになってる可能性が高いので。
勝手な言い分ですがご考慮願えればと思います

>>579
励ましの御言葉ありがとうございます。
言い忘れてましたが母親の病気はなってからもう６年程になります。が一向に良くならないのです。警察沙汰にも最近なってしまってもう限界を感じてきて…
母親を入院させた方が良いのでしょうか？

>>577
携帯からだそうなので、勝手に補完させてもらえれば
虐待と呼ばれるものによるかと。
例えば子供が常識を過度に逸脱した行為で両親が
たしなめようと説得した時の口論で行った力の行使を虐待といってる場合は
一度きりなら別に問題はないと思いますが
スキンシップの結果としてのものではなくて
明らかに、弱者を虐げようという意図があった場合は
一度で十分かと。むしろそれが日常的になった場合（なる可能性が高いかと）
ただ殴るという行為から他人には巧妙にわからなく虐待が
継続的に行われる危険性があるので自分は子供の無事を祈るのであるならば
一つの問題がある家庭をそのまま放置するきにはなりません

もちろん、そういう意味で言われてるとは思いますが念のため

>>580
６年ですか、それだけで自分の想像を超えました
何といっていいかわかりませんが、ご苦労様、、というのは違いますね
すいません適切な言葉がみつかりません

精神的な病気の問題は、怪我と違って、自然治癒するということが微妙ですね
治るともいえますし、治りませんとも言い切れませんしね
ですが希望は捨てないでください。
それが役に立つ日が必ずきます

警察沙汰の状況次第ですが、それは他にご家族や親類で相談できる人がいたら
会議を開くのがいいかもしれません、困った時はお互い様で
相談するだけでも価値がある存在という場合があるからです
もちろん、相談した相手が全て背負ってくれるなんてことは思わない方が懸命ですし
そんなことは考えていないと思いますが。
一度、施設の人や精神科の先生やご家族と相談されるのがよいと思います。

>>582
まだ兄が居たのでマシですよｗ
今日にでも祖母と父親に相談してみます。
後私自身の事も良く考えて行くか結論を出してみようと思います。
話を聞いてくれてありがとうございます。勇気が出ました！

>>583
ご武運を。

452です。
父親は私が生まれてから４ヶ月後に事故で亡くなりました。
だから、私を生まれてからずぅっと大切にしてくれたのは母だけでした。
何もしてやれないのがとても辛いのですが、一緒に頑張れたらいいな。
レスありがとうございました。

それから、身内の方のことで悩んでおられるかたが多いようですが、
自分を大切にしてくださいね。

女性は男のおもちゃじゃないんだぞ！
　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)

>>394
ありがとうございます。
でも、気楽ってどういう事なのか分からないです。
気を使うところは使わないといけないし、こだわる事じゃ無いかも知れませんが、どうしても貯金はしたいです。
目標を決めてお金を貯める楽しみも有っていいと思います。
頑張らせて下さい。
m(_ _)m

安田一平先生昨日はどうも。
見たら同い年じゃあないですか。
甘えん坊の私に付き合ってくれてありがとう。バブバブ。

先生のレスは癒されるぉ。バブー

友達が元々借りていた家に住んでいます。
家賃光熱費などは折半でした。
その友達が極度の構ってﾁｬﾝで疲れてきてしまい、勝手ながら実家に帰る事にしたのですが…
「実家に帰る」と言ってから、顔を合わせる度、遠回しに嫌味を言われます。
「あなたがいなくなったらあたし一人で家賃払わなきゃ」とか「引っ越さなきゃ」とか「お金ない。死にたい」とか…。
また、その友達の友達はあたしの友達でもあるので、周りに悪口を言われてるんじゃないかと思うとみんなと縁を切りたく思ってしまいます。
被害妄想だけが脳内をｸﾞﾙｸﾞﾙ回って
正直 もう誰とも会いたくないです。

わかりにくい文章でごめんなさい…

>>589
自分の事情を相手の事情に合わせる必要はないと思う。
実家に帰るんでしょ？なんも迷惑掛けてないじゃない。

「今までありがとうね」とだけちゃんとお礼を行って大手を振って
出ていきなさいな。

>>569
ﾏﾙﾁはほどほどにしないと印象悪いよ

もう病院に行きたくありません。自分が病気だと認めたくありません。病気だと認めてからの人生いいことなんてなかったから。

一人暮らししてたんだけど仕事辞めてお金なくなって家賃滞納して実家に帰ってきました。ぬこ二匹連れて。車もあったんだけど年末事故って手放しました。
実家には父が一人いるだけです。父とは折り合いがうまくつかずに腹立つことばっかりで毎日泣いています。

母と暮らしたいのだけれど母は再婚してしまったのでそれはできません。

自分が不幸な理由を父や母のせいにするのはﾜﾀｼがまだまだ子供なんでしょうね。

おまけもってインフルエンザにかかりました。もう嫌です。

>>588
同い年とは…
どうしても禁パチの人達をやめさせたくないんだ…
禁パチ先生。

自殺を想うことは強い慰謝剤である。これによって数々の悪夜が楽に過ごせる。
―「善悪の彼岸」―

さすがはニーチェ。わかってるなあと思った。

普通になりたい
苦しい
消えたい
考えてもわからない

どうしたらストレス発散できるの

暴れる。

甘い物食べる･･･でもﾄﾞﾎﾞﾝ

あとから自己嫌悪の波がくる

>>595
昨日も「普通・普通」って言ってなかった？

>>599
一昨日なら来たと思います。何度もきてごめんなさい

(´∀｀）僕に八つ当たりするでOK？

綺麗な景色を見るとか、温泉に浸かってゆっくりするとか、パチンコするとか、買い物するとか、１日まったりゴロゴロするとか…
その人によってストレス発散方法も千差万別。

暴れん坊将軍は駄目だよ。

>>600
いや、別にいいんだけどさ
普通って何？って別の人にも聞れてたよね
あなたの言う普通は、あなたが決めた普通でしかないんだよ

自分が「普通」じゃないと思う点と、
「普通」ならこうすする

>>602は途中送信　失礼しました　再度書き直し


>>600
いや、別にいいんだけどさ
普通って何？って別の人にも聞れてたよね
あなたの言う普通は、あなたが決めた普通でしかないんだよ

自分が「普通」じゃないと思う点と、
「普通」ならこうする「べき」って思うことを
並列表記してごらん？

それから、その「普通ならこうするべき」って方に、
合理的な理由があるのか、場合によりけりなのか
考えてみて？

実は普通が一番難しいんだよね。
平凡って事かな？

平凡な人が平凡になるのはたやすいけど
平凡でない人が平凡になるのは難しい。
異質なものを排除する陰気な文化をもつ日本で、
凡人を押しのけて生きていくか考えたほうが良い。

寂しいよ…一人でいるのがつらいです。

当たり前だけど、ごくありふれた生活をしているように見えても陰で維持するのに努力が必要なんだよね。
普通って難しいなぁー…

寂しいよ…

>>603
正直普通の基準とかはどうでもいいんです‥自分が普通だと思っている人達の中にも色々な違いがあることはわかっています。

自分が困っているのは、鬱状態になってしまうことなんです

文明論や処世術もよいけど、
自分の無意識な性質や行いを、大論で枠にはめ込むのは危険ですよ

それにはそれなりの、経てきた歴史と理由があるのです
現代人は時間が無いから、能率的に大論でやりすごそうとするけど
それが重なると、心が壊れます

>>609
それなら病気じゃないの？

なんで普通普通ってなるのかなぁ？
鬱状態が病気じゃないとしたら人格障害しか考えられないんだけど

>>605
その考えはどうかと…
僕も平凡だよ。
平凡な生活を維持するのにも努力は必要なんだって事。

>>604
たぶん‥

>>605
押し退けようとするとさらに孤独になります。。

>>607
平凡な生活を送っている人は、頑張っていることばかり主張してくる気がする‥

>>611
でも病気じゃないって病院で言われました‥
人格障害なのかも

>>614
医者は患者に与える効果を考えて、
診断を偽って告知する場合もありますよ

気にしなければ大丈夫なんだから、

生きてる。幸せに何不自由なく生きてる。幸せ過ぎるほど幸せで毎日楽しい事ばっかりなはず。なのになぜ私はこんなにすべてに悲観して楽しめない心になったのか。死んでしまおうとまで考える。周りからみたら幸せなのに。心が無くなった。

>>615　また途中送信失礼

>>614
医者は患者に与える効果を考えて、
診断を偽って告知する場合もありますよ

言われたことはそれだけですか？
つまり「病気じゃないからもう来るな」ってニュアンスですか？

一人でいるのがつらいです。
寂しいよ…

>>618
淋しかったら、しばらくここにいたらいいよ。

今自分は何をしたいのか、今の自分に出来る事は何なのか、自分を見つめ直す時間も大切です。
鬱になるのには色々な要因が有ります。親族の死、職場のストレス、病気（入院）、人間関係、失恋、環境の変化なども大きく関わっています。

僕みたいに様々な要因が重なる事も有ります。
周囲の環境を変えてみるのも効果的です。

ストレス発散に自分の左腕ボコッてきますた。
なんとなく、気が痛みのほうに意識がそれていい感じ･･･。

>>617
先生は私の言っていることがよくわからないみたいです。

正しくは、病気じゃないよって言われたのではなく、診察のときは病気について何も言われません。話を聞いてもらって、リーゼを出してもらうだけです。

ありがとう。一人でいるのがつらくて泣いてます。

>>622
私もあなたの言うことがよくわかりません

病気ではないと言われてはいないんですね
何故、>>614ではあんなことを言ってしまったんですか？
そのへんに、あなたの「普通じゃない」の判断のヒントがあるかもしれませんよ
考えてみましょう

>>623
さびしいの？つらいよな。泣きたい時は泣いた方が良いよ。

>>623
泣きたくなる時もあるよね。そんな時は余計に寂しくて誰かにいてほしいようなでも一人がいいような…。

ありがとう。寂しいです。前はこんなこと無かったのに…

>>624
？

あんなことって言いますが、私は特に嘘をつこうと思って区別して書いたわけじゃありません。ごめんなさい。。

よくいろんな人に、病気にさせられそうになるから嫌です‥。

極度の寂しがりやなのかな？僕はあなたの事は知りませんが苦しんでいる事は分かります。
人間ってお互いに助け合って生きていくそういう事が普通に出来なくなった世の中の方がおかしいんですよ。

>>628
責めてるわけではないので、謝らなくて結構です
「病気にされられそうになるから嫌」とかの
自分の感想を書くときは、
体験した事実や、理由を書き添えましょうね

そうでないと他人に理解してもらうことは難しいです

「普通」という理想を追い求めてるのかな？
人とちょっと考え方が違うってだけかもね

ひきこもってたら、
昔のようなひどい鬱はかなりなくなったんだけど
外に出られなくなってしまった。
1ヶ月のうち外出するのは、コンビニ1回・ゴミ捨て10回・自販機5回くらい。
でも精神的には不安定さもあまりなく、リスカも全くしなくなり、
家事もできるしとても過ごしやすい。
でもどう見ても健康的な状態じゃないし、どうすればいいのかわからない…。

>>631
本人の訴える内容はそうですが、事実はちょっと違うかも
根底にコミュニケーション障害がありそうです

ID:rcITWy24 (9回)

何この人・・・

>>630
わかりました

>>633
それはあまりにも酷くないですか？

>>636
どう判断されれば納得いくんですか？

>>636
酷いとはどういうことでしょう？
医者にとの経緯を見ても、
理解されるように説明することに齟齬があるようですよ

そもそも他人に話して理解出来る事なのか、自分にしか理解出来ない事なのか、苦しみを知らない医者には理解出来るはずが無い。
症状を見たり聞いたりして薬を処方するのが仕事だから…
(´ω｀)少しでも苦しみがやわらげばいいなぁー…

>>637
わかりません‥

>>638
何事においても普段は理解されるように説明しています。
あなたには、きっと何を言っても病気にされるような気がします。

>>640
自分は多数派の考え方ができない、普通になりたい→孤独で辛い、これがいつまで続くの？
→考えると鬱になるので困る→病院に行く→話し聞いてもらってリーゼを処方

こういうことでよろしい？

>>640
>>609でおっしゃってるように、鬱状態なんですよね？
病気じゃないと言って欲しいんですか？
それなら、「気にしなければ治りますよ」と言っておきますが？

>>641
大体そうです。

自分がこう思う、って決めたら、
そのまんま即時に相手に投影されないと、ストレスになる
相手がそのことに質疑をすると、回避の迷路に入っていく
それで「言ってることがよくわからない」
多数派・少数派という二元論で理解しようとする
だから、ますます「普通じゃない」と思い込む

この悪循環じゃないかなぁ？

>>643
あなたが抱えている違和感がもとで生きにくさを感じて、
病院で話を聞いてもらっているわけね？
おそらくここであなたにレスしている人たちは、自分も含めて
病院に通うことや医師とのやり取りにも場数を踏んできている人が多いと思うのね。
だから、あなたが病名を告げられていないから病気ではないと考えていて、
同時に病人扱いしようとしているとあなたがレスをしている人たちに方向違いの攻撃をしているから
ちょっと困ったなぁと思われているように感じますよ。

(´･ω･`)自分自身が良き理解者なんだよ。医者も他人。薬でそれを和らげる事は出来るかもしれないけど、原因は本人が一番よく分かっているはずなんだ。
こんなとこだけど、僕はいつでも助けになりたいと思っているよ。

>>634
別にへんな事言ってないように思えるけどなんでだ？？

>>644
回避の迷路に入っていくというのは違うと思います。あとはだいたいあっています。

しかし鬱だなぁー…
今日は１日ゴロゴロして終わった。
近所の息子さんに赤ちゃんが生まれたらしい。
若いのにしっかりしてるなー…
既におっさんの領域の僕には程遠い世界だな。
出かけないとまずい…
スロット行ってくるわ…

行ってらさい。ヾ(・∀・)

自分の周りでは「人の役に立ちたいからカウンセラーになりたい」
と言う奴に限って、自分がカウンセリングに通ったほうがいいような
メンヘラばかりなんですが。
自分が満たされないから「誰かの役に立ちたい」って願望が強くなるんだろうか？

「あなたのキモチわかるわ〜」
とばかりに同情面して
相談聞いたりアドバイスしたがるメンヘラっているよね。
前に他板でメンヘラに悩まされている相談者に
「私もメンヘラだけど云々」と
しゃしゃり出てきた自称メンヘラが
住人に叩かれてさらに
「メンヘラとして一言いわせろ」とまだ食い下がっていた。

「人にアドバイスしてる場合か！」と叩かれていた
至極もっともだ。
何でその自覚がないんだろう。
自分こそ病院でアドバイスしてもらえっつの

以前仕事がハードで、「ちょっと鬱気味かも・・・なんかやる気がでない」
ってつい口走ったらメンヘラに大喜びされた☆
「そうなんだよね！気力でないよね！しんどいよねぇ」
・・・あんたのせいで忙しいんだけど？
メンヘラって仲間が欲しいの？

>>653
私はメンヘラだけど、仲間が欲しいとは思わない。
だって私は一刻も早く『メンヘラ』状態から抜け出したいから。
多分、そいつはメンヘラでいる自分が大好きなんだよ。

自分はメンヘラで苦労してきた→他人より人生のキャリアがある→他人にあれこれ口出しする権利がある。
と勘違いしてるんだと思う。
カウンセラー志願者ではないけど、メンヘラ知人がそういうタイプだった。
人生指南するのが大好きで、こうしろああしろ、その考えは間違いあんたはおかしい等
まるで親か教師のような上から目線でズケズケと人生へのダメ出しをしていた。
そういう自分はカウンセリングや宗教や気功を渡り歩いて家事すらしない無職のくせに、
よく他人の仕事や生き方に対して「間違ってる」とか言えるな…と呆れる。

>>653
あなたの文章、「メンヘラ」のところを「生理痛ひどい者」に書き換えても成立すると思うが。
従って、それはメンヘラ特有のことではなく、人間の普通の感情。

>>654
よくわからんよね。
仲間がほしいのか、上から目線でアドバイスして
いい気になりたいのか。

身近なメンヘラにもそんなのがいて、
だんだん迷惑になって拒否ったら
「あんなに親身になってあげたのに！」
とふじこられたよ。
いまだにグジグジとあちこちにこっちの悪口や恨み言垂れ流して
味方を得ようと必死みたいだが、全部筒抜けなのわかってるのかね

>>653
> メンヘラって仲間が欲しいの？

あなたも、「私もそう思う」って同意がほしくてここに書き込んでるんでしょ？

>>657
なぜここでそういう話をしているのでしょう。
「メンヘラたちに本音を教えてあげる」ってこと？

>>656
２ちゃんでもさ、真剣に悩んでる人の話は聞いてあげようと思うよ？
でも真面目にレスしてたら
「私もメンヘラです！リスカしてます！」
とか、自慢げなメンヘラがわらわらと湧いてくるんだよね。
中には「学校行きたくない」「バイトする気力もない」
それはメンヘラでなくてニートだろ！！

>>658
メンヘラは仲間ができると大はしゃぎ
「私わかるの、あの子の気持ち！」
と、だれかれかまわず言いふらす

>>660
＞中には「学校行きたくない」「バイトする気力もない」
　それはメンヘラでなくてニートだろ！！

違います。
「ニート」の意味を一度勉強してきましょう。

>>659
仕事メンドクセーとか、仕事行きたくねえとか
人間だったら誰しも思うだろ。
なんでテメエだけ特別に思うのか。

>>662
メンヘラ女って｢か弱くて脆ぃぁたし可愛ぃ☆｣(笑)みたいな感覚なんだろ？
きもすぎうざすぎ
それに構うメンヘラの周辺人物もうざすぎ
誰も構わなきゃメンヘラも調子乗らないんだから放っておけよ
本当に精神やばい奴は病院行くかもう自殺してんだから

最近外に出ないし、人とのコミュニケーションがめんどうだし、昔から娯楽以外に対してまったくやる気が出ないんだけどこれってメンヘラなのかな
もう最近環境が変わってここからはやらなければならないのにやろうとしても何もできなくて本当に苦痛なんだけど。

今携帯を本当に捨てたい、心配するメールや誘いのメールがくるけど人を気遣って文考えてる途中でもうめんどくさくなって途中で保存が繰り返されてる。

>>663
答えになっていない。

これはスルー検定かな。

>>664
＞それに構うメンヘラの周辺人物もうざすぎ

ID:guWPmpZhさんとか、ID:jj73Guhuさんの話ですか？

>>665
精神科医に鑑定してもらいましょう。

>>663
あなたもその人と同じく「リスカしたい」とか普通に思うのですか？
そんな自分の心理を「人間だったら誰しも思う」って思ってるとしたら、あなたもメンヘルだと思いますよ？

>>661
> メンヘラは仲間ができると大はしゃぎ

ID:guWPmpZhは自分にレスしてもらうと大はしゃぎなんだろ？
かまってほしくてこのスレにきてるんだろ？

やっぱり精神科か、そこも行きたくねぇな

え〜 とにかくメンタルいかれたら人生終わりだよ〜ん

すぁってと遊びにきましたよぉっと。。

どうして生きているのかわからなくなりました
けど死ぬ理由もないし
もしかして自分ゴミ？
楽しいと思えることもなし、家から出たい気持ちも一切ありません
そーゆー人いませんか？なんかかなり不安です

ゲームやパソコンすることと、カレーを食べることが今の唯一の生きる理由かな

>>674
まぁ。気持ちは分かる
なーんもすっことなくても別にどうでもいいって感じだよね。

かといってなんかしたいって意欲が出てくるとそれ相応の
いやな事がくっついてまわるからなぁ

ふとした時　このままでいいんかい？って思う。

いや、とにかくここで健常者側から意見して書き込んでいる人達が一番異常だ。
理解しようともしないくせに必死過ぎです。
それでセラピストにでもなったつもりなのでしょうか？
嘲笑っているようにしか見えません。
その苛々を見るかぎりとても健常者とは思えません。

>>677
具体的にどいつのことですか？

だから健常者じゃないんでないの？別にどっちでもいいんじゃない？

(´ω｀)ドイツの方です。

やまだくぅーん>>680さんの座布団もってってぇー

>>676
そう
このままじゃ駄目人間まっしぐらだから何とかしたい
無気力って言葉は私のためにあるような気が…
悪い霊とか取り憑いてたりして

ここって健常者は書き込まないほうがいいのかな？

>>682
霊とかだったらもうちょっとまともな人間に憑くだろ
俺らみたいなのに憑いてもそんなに霊も得しないって。。

>>683
健常者でもいいんでないの？ただ、メンヘラの雰囲気にのまれて
下手にメンヘラになってしまうと、後戻りに時間がかかるだけの事。

どうでしょ？
健常者と厳密な線引きは難しいし
ネット環境が自由に使えるんだから、寛解中の人も相当多いんじゃないの？

そもそもメンヘル板はメンヘラのための板という定義ではないですからね
だからこのスレは何度もメンヘルサロン板に追いやられようとしました
メンヘラ以外の出入りを禁止したいのなら、
サロン板に移行したほうがいいですよ

>>675
お前は俺か。
カレー食ってるときは幸せだよな。

カレー食いたい。。。

二ヶ月前から胃が痛いです。検査をしても異常がないので精神科に行き
エチセダンという薬を処方されたのですが胃の痛みがとれません。
食事もする気になれないのに横になるとお腹がすくんです。でも食べようと
すると吐き気がする。夜も体が硬直して睡眠が取れない。この状態が
あとどれだけ続くのだろう。どなたかいい処方あったら教えてください。

>>677
甘ったれメンヘラは、直ぐに「なってみないと
苦しみは分からない」と言うが、
怠慢な生活習慣により、
自らを鬱にしてしまった人間のことなど、
理解する必要性すらない…。

むしろ病気になったのに、なっても何も
気づかない己の鈍感さに気づくべきである。

>>677
病気なんだから仕方ない…とか、
健常者に病気の辛さは分からない…とか、
己の体を病気にしてしまった反省すらせず、
周りに尻拭いを強要しようとする人間のことなど、
理解する必要はありません。

理解すべきは、病人自身です。

>>688
胃の検査は、どういう(大病院とか医者一人の開業医とか)で、
どんなことをしました？

>>677
自分を広く見られないタイプは
結局、自らを破滅に導く…。

最低限、自らを病気にしてしまったのは
己の落ち度なんだから、その失敗は
厳粛に受け止めるべきと思います。

>>677
自分に甘い人間ほど、自分を好評価する傾向があります。
そして己の落ち度を反省せず、周りに対して鬱病への理解を強要し、
己の失態を補足させようとするからタチが悪い…。

これは己に厳しい人間ならば、絶対にしない行動です。

>>677
最近の若者は、モテないのに、
自分をイケメンだと思い込んでいたり、
明らかに自分側が悪いことでも、
相手が悪い…と捉える傾向が強いようです。

自分が理解をしようと努めるのではなく、
相手が自分を理解するように求める傾向があり、
一言で言えば、自己中な人間が急増しています。

その傾向が最も多いのが、メンヘラかも
知れません…。

>>677
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

>>677
鬱病になるタイプは、自分の考え方や行動を変えて
過ごしやすい環境を構築しよう…と考えるのではなく、
他人に考え方や行動を変えてもらって、
自分が良い状態になろう…と考える傾向があります。

つまり、他人任せの他力本願なのです。

考え方の根底がこのような状態なので、
何か問題があると何でも他人を責め、自分は悪くない…と
考えようとします。

病気に導いた今ですら、周りに変化を強要し続けているのだから、
どこまで自己中的で、他力本願を続けるつもりなのでしょうかね〜。

>>677
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

他力本願な姿勢を見れば、努力家とは真逆な人間性であることが
良く分かります。

人格障害や考え方や性格は、何をしても変わらないものでしょうか？
カウンセリングや精神科に生きたいと思う反面、ただの甘えだから
医療機関に言ったところで直らない、とも思ってしまいます
自分を変えたい変えたいと思う反面、何しても無駄だからいいや
と投げやりになってもしまいます

３っつ連投でＩＤが変わる・・か

>>677
自分への理解は、強要する物ではなく
あくまで願望です。

それは病気であれ、恋愛であれ同じで、
理解されないことで相手を恨むような人間はクソですよ。

理解されないのは自分の責任であって、
他人のせいではないのです！

自分の落ち度を、他人への逆恨みへと変えるのは
もう、やめましょう。

>>685
もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>698
程度の差があれ、長い時間、コツコツとやらなきゃならないことは同じです
それと、出発点は、今の自分を認めることですよ

>>685
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>698
メンヘラって、都合が悪いと
鬱は無気力だから…を理由にするくせに、
女が欲しい！だとか、メール友欲しいとか、
オフしたい…とか、本当に無気力なの？と
疑わしい人が大勢いるのが現実です。

2chに入り浸って、反論レス書いている時点で、
全然無気力じゃないですよね？

つまり、メンヘラが言う「無気力」ってのは、
嫌なことはやりたくない…とい、調子のいい
無気力なんですよ！

>>698
少しでも気力があるなら、本屋にでも行って、
鬱を治す本を買って来て、実行すればいいのに、
そういう方面だと「無気力だから」と、
やらない言い訳をだす…。

そのくせ、依存相手と合ったりSEXできるんだから
不思議な無気力です。w

>>698
病気は調子のイイ時、悪い時があるから…と
言い訳する人が多いけど、だったら調子のイイ時に
2ch三昧なんかしてないで、病気を治す為に費やせば？と
思いますけどね。w

>>698
半身不随になった人達ですら、一生懸命にリハビリをして、
改善への努力をしているのに、メンヘラって他の病人とは違って、
努力怠慢な人が多いですよね？

己の落ち度によって、己が苦しむのは自業自得です。
しかし労りを周りに強要した時点で、メンヘラは
病人と言う名の加害者です。

>>702
メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

>>702
ガンバレ！と言われて腹を立てるのも、
相手の言動ばかりに目が行っている証拠です。

自分は周りを不快にするような、言動を
取っていない自信があるのでしょうか？？

自分は半人前でも、周りが半人前な言動を取ると
文句を言う…、それがメンヘラです。

つまり、自分は常にTVの視聴者側としての
視点しか持たず、評価する側ばかりに回っているのです。

何を勘違いしているのか、殿様気分でいるのでしょうね…。

>>689
一秒一秒人間は変わるもの
変われないと思っていても人間かなり変わるよ引きこもりしてても変わる

ついでに鬱病って脳の伝達物質に異常がある場合が多いから病院いって
マイナス思考が治る場合もあるぞ

ちなみに俺は死にたい死にたいって気分は幾分おさまったぞ

>>691
胃カメラとエコーとＣＴの検査をしました。その結果異常がなかったので
先生から精神科へ行くように薦められました。実際精神的なショックがあったので
そこからきているのかとおもい精神科へ行ったのですがそこで処方された薬では
胃の痛みがとれません。服用しても治らないということを話したら先生から「じゃあ
飲むのやめるんですね、どうするんですか？次の患者さんがいるので早く決めて
ください」といわれてしまいそれ以来怖くて病院には行ってません

>>710
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

>>710
病人への理解を強要する前に、
自分は健常者を理解しているのか？を
自分で問うべきです！

自分が周りから労られていない…と感じるなら、
自分は周りを労って来たか？と自分に問うべきです！

いい加減、都合のいい解釈ばかりするのは
やめましょう。

>>710
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>710
優しくも無い人間に、誰が優しく接してくれるでしょうか？
労りの欠落した人間に、誰が労りをかけてくれるでしょうか？

周りは冷たい…と感じるなら、それが貴方達の価値です。

ブサイクな男と、イケメンとでは、待遇が全く違うように、
人間が質が違えば、病気になった時の待遇も違います。

病気になった自分を理解してくれない…と嘆く前に、
健常者だった時には理解されたんですか？

ブサイクな男は、女性から、性格を見てもらえる
チャンスすら与えられませんが、理解されないことなど
日常茶判事ですよ。

メンヘラってのは、現実を理解せず
夢を見すぎているんじゃないですか？

>>711
ＭＲＩはやってないんですね？血液検査も？
その病院はもう縁を切っていいですよ

他の消化器科を受診して、紹介状を書いてもらう時間が無いかもしれません。
大病院の消化器内科・消化器外科・もしくは総合内科を受診してください。
吐き気のこと、身体の硬直(背中や腰の痛みも含めて)をあらかじめメモを用意して、きちんと話してください。

>>710
精神力が高いとか、低いとか表現される時がありますが、
精神力ってのは人によって違います。

精神レベルが高い人と、低い人とでは、
同じ体験をしても、受ける情報・感情は、
全く別の物となるのです。

精神力の高い人は、「がんばれ♪」と言われたら
応援を受け止め、嬉しい気持ちになるけど、
精神力の低い人は、嫌がらせ…と受け止め、
悲しい気持ちになります。

どちらの受け止め方が得か？と言えば、
明らかに前者なのですが、精神力の低い人は、
自らを不幸に導く考え方しか出来ないのです。

まだ一回しか書き込んでねーのに一杯釣れたぜ
ウェウェwwww

メンヘル叩いてなにが楽しいんだクソやろうw目くそ鼻くそめw

相手してくれてありがとう
またくるね！

>>718
相手にしない方がいい
端から見ててもかなり危ない感じがする

>702
レスありがとうございます。

以前、市町村が実施している「心の病気の相談会」のようなところで
一時間ほど精神科医の方とお話しする機会がありました。
当時はこちらの準備不足で具体的にどんな事で苦しんでいるのか上手く
説明する事が出来ずじまいでした。

本当に伝えたかったのは「自分の性格が歪んでおり、他人を傷つけたり
不快な行動を取ってしまい、その結果仕事が上手く行かない」という事
だったのですが、緊張と虚栄とで「他人と上手く行かない」という事
しか医師に言えなかったのです。

医師のアドバイスは「手近なカウンセリングでも
精神科でも人生相談のつもりで行ってみたら良い。今のあなたの状態は
うんと弱い安定剤を処方してもらって少しでも前向きになれたら、すぐ
にでも薬を止めても大丈夫な状態です」程度のものでした。

>>698
自分を客観視することから始めないとなにも変わらないしはじまらない。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/borderexm.html　境界性人格障害の診察室
http://www.geocities.co.jp/CollegeLife/9973/adhdadult.html　一般的な成人ADHD徴候のチェックリスト

http://www.egogram-f.jp/seikaku/　エゴグラムによる性格診断

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141575254/1　
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1199498203/12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152893332/1-9

>>720
鬱病への理解を求めることこそが、
病気だから仕方ない…を訴えているようなものだよ？

病気は本人の問題でしかなく、周りに対して
何の言い訳にもならないってことを、
肝に銘じた方がいいよ。

>>721
病気云々関係なく、
自分への理解を他人に強要することは
許されません。

所詮、人は人、自分は自分ですよ。

メンヘラは周りは自分のことを理解すべき…という
前提で生きているようだけど、どれがそもそも大間違い！
自分を王様か有名人ぐらいに思ってない？？

>>721
明白な病気であっても、
そんな病人が健常者と一緒に仕事してたりすれば
迷惑になるでしょ？

病人＝労られて当然…って認識がそもそも
大間違いだよ。

むしろ他人の人生を狂わせている…っていう
加害者意識を持った方がいい。

>>721
足を失ったら、今まで通りの人生はもう歩めないように、
心の病になってもそれは同じこと。

それが自分に与えられた試練なんだから、
受け入れるしか無い…。

自分が心の健康に対しての意識が欠落していて、
病にしちゃったんだから、誰を恨むもなく
自分が悪いんだしね。