【SAD】社会不安障害･社会恐怖(社交恐怖) Part19

社会不安障害や社会恐怖(社交恐怖)とは、社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、
異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、あらゆる社会的状況で症状が
生じる全般型と、いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。

【症状】
人前で目立つ事や羞恥を招く事を行ってしまうのではないかという顕著な恐怖や不安
赤面や震え、嘔吐の恐怖、排尿便の差し迫った感じやその恐れ
動悸、発汗、口渇等の自律神経性の刺激による症状
呼吸困難感、窒素感、胸部の疼痛や不快感、嘔気、腹部の苦悶
めまい、現実感喪失、離人症、自制不全の恐怖、発狂恐怖、失神恐怖、死恐怖
紅潮または寒気、しびれ、チクチクする痛覚etc

※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？
　などの質問は、一切禁止。
　医者に行く、過去ログを読むなどして下さい。
　初診に関しては、板内の初診者スレを読んで下さい。
　薬に関しても、板内のそれぞれの薬のスレを読んで下さい。

■社会不安障害（SAD)は治るのか？V7■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196863349/l50
回避性人格障害(不安性人格障害) Part18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190302390/l50
SADでも必死に会社に行っている人２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189603169/l50

精神科や心療内科の質問は、下記スレへどうぞ。
【初診】初めての精神科・心療内科【Part33】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194578174/l50

>>1乙

スレ立てお疲れ様です。

社会不安障害で仕事している方の話が聞きたいです。
仕事する上でどんな問題があるか、その問題は乗り切れそうなのか、
乗り切る為にどんなことをしたり考えているのかなどのことを、教えてほしいです。

自分はこの病気になって(当時は病気とは知らず)会社辞めました
バイトにしたけど症状悪くなる一方だったので先日ついに通院、この病気だと診断されました。今は薬飲みながらバイトしてます
薬の相性がよかったのかまだ数日なのですが驚くほど楽になってます
薬飲んで気付いたんですが5年以上所謂「正常」な精神状態じゃなかったと思います

>>3
無理に乗り越えようとすると私のように会社を辞めるところまで自分で自分を追い込みかねないので、まだ通院してないなら早めに通院したほうが良いかと思います

この前、いきなり同級生が話しかけてきて、
こっちは症状でまくりでキョドってんのに
それを気にもせずすごく優しくしてくれたんだ。
それから何度か話しているうちに好きになってしまった。
こんな奴でもキモがらずに接してくれる人っているんだな！
メアド聞かれて交換したけど、こっちからは送れない。怖い。
くそー･･･
もういみわからんわあああ

まあ、恋する余裕ができたのはすごい事だと思ってる。

>6
世の中そんな人も居るんだね。
自分は周りには居ないみたいだけど。

せっかくメアド交換したんだし、頑張ってメール送ってみたらどう？
べたに「もうすぐ今年も終わるねー！初詣とか行くの？」とか。


あー初詣…自分は家族とだけど、絶対行かなきゃならないから
今からドキドキしてる。


また通院して薬欲しいな。

>>7
よ、よし、メールしてみる！
ありがとう。

病院行ってないんだ？
うちも行かなかった時期があったけど、薬がないとやっぱ辛いね。
無理しないでね。･･･こんなことしか言えなくてごめん。

引きこもりを克服したい
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1173444796/
神経症で人生の選択を誤って生きて来た
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1133778768/
神経症で引きこもり
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192077282/
【対人恐怖症】なぜ日本だけなの　２【引きこもり】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1186340699/
【引きこもりで激太り】皆でダイエット2日目
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1191500058/
凹凹凹　完全なる引きこもり　その１２.５　凹凹凹
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1187474489/
ひきこもり主婦の生活　８
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1197959465/

学生か社会人かでだいぶ変わってくる
低層で暮らしてる人間ならもうだめだ
俺はまさにそれ
もうだめだ

薬無しでは治らないんだろうか。

あ〜ハローワークに行くにもダメだ。ハローワークの前を通過してあまりの人の多さに中に入れず(泣)どうすればいいんだぁ〜(泣)

一緒に死のうか

通院しないで苦しんでるの？だったらすぐに病院いくべきだよ

病院行っても効果なんて期待しないほうがいい
対人恐怖は医者によっては舐められる

最初の一文は薬なんてたいして効かないってことね。
それでも手放せなくなってしまったが…

時の流れは妙に可笑しなもので　血より濃いものを作る事があるね

薬の力を借りて、行動療法してれば治るだろ。
お前らへたれか？

やべえ言い過ぎた。
これじゃ煽り叩きと変わらないよな。
俺も人の事言えないし。

ごめんね。
言い直します。
薬の力を借りて、行動療法をしていれば、いずれ治ると思います。

薬は杖です。
あくまでメインは行動だと思います。

(　ﾟдﾟ)帝國　遊びに来て下さい
スレも好きなだけ立ててくれて結構です

PC
http://jbbs.livedoor.jp/business/6089/
携帯
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/business/6089/

>>14
病院行って薬もらってますよ…それで行動療法とかもしてるけどダメです(泣)来年からは病院の作業療法に通うつもりです。

死にたいなら早く死ねよ俺

荒野を走れ　どこまでも

僕もそうなんだけど、社会不安障害の人って、家の中ではどうなの？
家族と交流とか会話とかある？

>>21
行動療法っていいみたいですよね。
僕も薬飲んでいたのですが、結局、ゆっくり行動して、社会に慣れていくしかないのかなって思ってます。
あとは、考え方を柔軟にするってことだと思う。

それと、僕が読んで納得した本の一文は、あいまいにしか覚えてないけど「自分の葬式を思い浮かべろ」というもの。

僕もいろいろ嫌なことがあったり、仕事とか人間関係がうまくいかなくて、苦しいときは、自分の葬式の情景を思い浮かべてます。

そうすると、葬式が、寿命・老衰で死んだ場合も、自殺で死んだ場合も、どっちも、ちっぽけなことしかしなかったなって思う。

ずっと悩んで苦しんで寿命で死んでも、葬式の光景を思い浮かべると、後悔するし、自殺で死んだ場合も、死ぬほどのものではない小さいことで死んだって思って、後悔する。

まあ、そういうことが書かれてあった。本の題名は、『小さいことにくよくよするな』だったと思う。外国人が書いたやつ。

この本によると、「全ては小さいこと」らしいです。僕も、そう言われればそうだなって思う。

>>12
そういうときは、人々を、幼児とか老人って思うようにすればいいと思う。
それとか、言葉は悪いけど、能天気なやつとか、アホで可愛げのあるやつとか、そういう風に思ったらいいと思う。

僕も、実際それで楽になってます。相手を必要以上に、敬うというか、立派な人としてみるから、それと自分を比較して、辛くなるんだと思ってます。

社会には、ギャンブルには待っている人とか、ホームレスの人とか、派手な服着たヤンキーとか、紫の髪をしヒョウ柄の服を着たおばさんとか、熱狂的なヨン様ファンとか、ネットウヨクとか、パソコンオタクとか、アニメオタクとか、いろいろ居てるからね。

自分も他の人と大して変わらないと思って、あんまり目立ってるとか思わないほうがいいと思う。
全裸で待ち歩いているわけじゃないんだからね。

明けましておめでとうございます。ＳＡＤ七年目です。家族との会話もあんまりなしですね。私はなぜか、話のなか、今日以前の楽しい話が出来ません。例えば昨日あった、面白い出来事を話そうとするとパニックになります。変ですね。

>>25
葬式(ﾟ�听)ｲﾗﾈという人は、その方法は使えないな。

>>23
こんな所でオタ発見。前に対人スレにも書いてた人かな？

私はＳＡＤを改善すべく不安症を治すって本を買ってみた。
慶應の大野先生が書いてる奴。なかなか良いよ。

僕もSAD(手が震える)です。この前合コンみたいのがありまして最初の挨拶、乾杯の時はヤバかったのですがお酒が入るうちに自然になりました。こんな方いますか？

なおれ！

>>30
そうやって緊張をほぐすためにアルコールを多様するようになり、
アルコール依存症になるって例がメンタルでは結構報告されてるから気をつけれ

今自分学生(中3)なのですが
心療内科でSADと言われました。
1月10日位にプレゼンがあります。
この前のプレゼンでは顔の筋肉は引きつるし
足は震えるし手の震えも止まらないし
声も震えるし最悪なものとなりました。
病院でリーゼとゆう薬を処方してもらったのですが
正直効果がありません。
病院の先生に効かないです。って言っても変えてくれません。
住んでいる所に病院が１つしかないし
もうどうしていいのか分かりません。

親に内緒でこっそりインデラルを
個人輸入しようと思うのですが
この薬は本当に効くのかも不安です。
みなさんなんの薬を飲んでいますか？

>>33
レキソタン
ルーラン
ピーゼットシー
ロヒプノール
リスパダール
を飲んでるよ。

>>34

ありがとうございます。

なんかこの時間になっても不安で寝れないんですよね
頭痛もするし・・
これは医者に言った方がいいのでしょうか？

>>35
私は頭痛持ちだから常に、頭痛薬を飲んでるよ。

>>36

市販の頭痛薬買ってみようと思います。
インデラルについてどう思いますか？

>>37さん

無知ですいません、
インデラルってなんですか？

>>38

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177734939/

ここでインデラルが効くと見たので気になりまして。

>>39
効くと良いね。
私は副作用で無理かも…。
今、貰ってる薬でさえ 副作用で熱が出るから。
緊急の時にしか飲んでない薬もありますよ…

>>40

はい。もう神頼みで輸入してみようと思います。
親にばれずにってゆう所が難関ですが；
熱出るんですか；
どの薬が1番効いてますか？
学校始まったら1日1回はほとんど
発表の機会があるので心配です・・

>>41
緊急の時には、リスパダールとルーランを飲んでます。
でも、凄く眠くなりますよ(泣)。

>>42

その薬を飲んだら震え止まりますか？

眠くなるんですか；
夜不安で寝れない分学校ある時に寝てしまうので
成績がほとんど2でした・・
眠くならなくて効く薬があれば最高ですね!

>>43
震えはおさまります。
脈拍は早いけど、震えはなくなるなぁ…

>>44
声も震えませんか？
羨ましいです＞＜
すみません今日は落ちます。
また明日来ます。

>>45
自分に合った薬だと、心拍数は早いままでも、声も手も震えません。
薬を常用しないと駄目ですけど…(涙)。
では。

精神薬飲んだ事ない人はまずサプリのんだらいいと思う。病院の薬はのみだしたらやめれなくなるよ。
私はまだ軽度やったからサプリでよくなってる。むやみに精神薬に手をだすのはよくない。

なんのサプリでしょうか？

亜鉛

ギャバプラスイノシトール

亜鉛効くの？

http://www.nakaoclinic.ne.jp/disorders/dep2_6.html
鬱に効く漢方薬もあるみたいだけど、飲んでる人居ますか？

>>45
俺週1ぐらいでインデラル飲んでるよ
震えはかなり抑えられる
でもあわない人も多いみたいだから
気をつけて

52
漢方の医者行ったけど社会不安障害、対人恐怖症に効く漢方薬はないといわれた。

不安神経症に効く漢方ならあるぞ。

あるんですか？なんていうやつですか？？
漢方の医者にかかったら漢方じゃなく西洋の薬で治療しろと言われた。何一つ西洋の薬は身体に合わないのに…

>>56
すまん。名前までは分からんけど、漢方薬局行けば
自分の体質にあったものをオーダーメイドで調合してくれる

ただし高いよ。効くかどうかも保証できない。

精神科医は漢方に懐疑的な人が多い。

西洋薬みたいに即効性はないからね・・・

外に出る度に極度の緊張と息ぐるしさに襲われ毎日疲れます。薬も飲んでるけど効果なし。なんか生きてるだけで疲れる(泣)家族も友達も緊張するし…唯一緊張しないのは犬だけだ…あ〜この先このまま緊張と息ぐるしさの毎日なんて耐えられない…いっそ死んだ方が楽になれるかも

一度なるとなかなか治らない、途中で自殺する人もたくさんでてくる。

治らない。自殺に追い込まれそう。

SADと回避性人格障害ってかなり関係あるよね。
SADが病名で、それによる行動が回避なので
SADの人間不信とあいまって回避性人格障害になると思う。
ちなみに俺はまだ病院に行ってないが、
おそらくSADと回避性人格障害と軽度うつ併発してると思う…。

まあ、この病は幸福とは無縁の人生が約束されるね

幸福が向こうから回避して行く

知らない人に睨まれるばっかされるわ。よっぽどめつきが悪いんだろな。人こわい…

199 ID:OxAC6gDR
まさか知らなかったとか言わないでくださいね。まあ知っても得になる話ではありませんが。先程議論してたみたいなので加わってみました。

202 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた：2008/01/03(木) 19:02:58 ID:OxAC6gDR

わかってんのか？こら。テメーが議論に参加すんな。2軍やろうが。何が見切るだ、バカ野郎。テメーの理論聞いても仕方ねえ。死ねよオラ。

203 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた：2008/01/03(木) 19:28:08 ID:OxAC6gDR
カスの理論は所詮カスだ。俺様は神だ。さあまたまた登場。なんか文句あんのかカス諸君。カスが寄り集まったとこで諸君はカス。認識しろテメーら。神に言いたい事あるやつはいつでも受け付けるぞ。それ以外のカスは寝てろ。

204 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた：2008/01/03(木) 19:30:42 ID:OxAC6gDR
なんか言えや、カス。ゴミ野郎ども。ゴミゴミゴミ。だからいつまでたっても凡人は凡人なんだよ。河合さんを見習え。

205 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた：2008/01/03(木) 19:33:42 ID:OxAC6gDR
どう見習えって？カスの脳味噌で考えろ。俺様がいちいち説明するこっちゃ〜ない。神の教えは不滅だ。よくわかったかボケ。わからんクズは投稿すんな。神はいつまで登場すんぞ。

206 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた：2008/01/03(木) 19:36:48 ID:OxAC6gDR
このスレ潰せ。ゴミによるゴミの為の広場なんて必要なし。ゴミはゴミ箱でおとなしく捨てられるの待て！すぐ捨ててやる

207 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた：2008/01/03(木) 19:39:58 ID:OxAC6gDR
そろそろ来るからな、ゴミの独り言が。ゴミの言い分どうぞ。おらっ、さっさとしろや、オタク野郎ども。オタッキー助六さん。

208 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた：2008/01/03(木) 19:42:58 ID:OxAC6gDR
まだまだ行くぜ。ワンツースリー、ジェットアッパー。打ちながら書くのもつかれるぜ。はまり対策。しばらくは書かん。見に来ても無駄だ。

何、わけの分からんもん貼ってんだ？

53>>
インデラルは自分で輸入しましたか？
病院が処方してくれましたか？

>>58
どんな薬飲んでるの？

>>66
輸入です
私は病院に行ってなくて飲んでる薬は輸入のインデラルだけです
病院でもらっている薬があるなら飲み合わせなどもあるので
医師に相談したほうがいいと思います

>>51
亜鉛なんか効かないよｗ

サプリ飲んでるけど

リボトリールで震えは収まります。
（インデラルは副作用多いからやめ）
自分の名前すら緊張して書けなかったのに、
今は普通に書けます。

69
少し被害妄想が和らぐとは聞いたことある。

みなさん、自分の容姿に自信はありますか?

ない

自信あってもこの障害だと、
みんな私のことみてみて！
とかそういうふうになってしまうと思いますよ

あー明日は病院で月曜から仕事だ。
かったるう…なんか落ち込むわ。

実際オタクの人でこの病気の人ている？オタクに多い病気
てSADだよね。

それは関係ないでしょ。

オタクでも、人付き合い多い奴はいくらでも居るだろうし

入院生活したらよくならないかな

>>79
逆に酷くなると思われ…。

オタクの話題だけど漏れは元ヒキでネトゲ中毒だったよ
今は自活してるけど毎日1〜2時間はゲームやってる
年末から今日で10連続勤務中なんだけど薬の相性良いらしくあんまり辛くないです
今朝診察受けたらお薬一種類減らしてもらえました

>>80
何故？

オタクとヒキは違うよな

オタクは趣味のコミュニティ広そう。

>>83
姉はアニメオタク

自分は引きこもり

吉川浩司って対人恐怖だったみたいね。
でもそれを聞いてＴＶなんかで見ていても
そういう症状だとしても酷くはないんだろうなと思ってたけど
古代史の謎のような番組に出てた時は挙動がおかしかったな。
同じ匂いを感じ取れたよ。目とかパチパチさせて
自分を保とうとしていた感じが見てとれた。

それはないと思う

>>85
むしろ対極の人間だろｗ

68>>
ありがとうございます。
輸入した時何日位できましたか？

バイト→社員の話が舞ってきたのに断るつもりの私が通ります…
人前が苦手、会議・電話応対無理…症状を何も知らない上司から来ただけのチャンスです。

市ね、ヘタレな自分orz

そのまま通り過ぎてください。
さようなら。

皆さん会社行けてます？今年から就職なんですけど
この病気のせいですごい不安と恐怖で気が狂いそうです。就職するうえでの
心構えとかあります？

この障害抱えて面接に受かった人がすごい・・

今新卒は、売り手市場だから、多少キョドってても
余裕で受かるでしょ。

問題はその後だよ・・・

上の方に吉川晃司の事が書かれてるけど、俺も聞いた事があるよ。
催眠療法に行ってた時に、待合室で吉川晃司の話しをしてたよ。

>89

そこで恥かいてどうにもならなくなって
とことん追い詰められたときにこの病気から脱出する手がかりが得られると思う
でも最初のそれを断っては可能性はゼロになるかと．．．

がんばれ！
震えたっていい、顔引きつったっていい
そのままの君が一番好きだと思ってくれる人は必ずいる

余計悪化する可能性のが高い・・・

>>94
どんな話？

昔ファンだったけど、とてもそんなキャラに見えないけど・・・

吉川のは確か引きこもってからじゃなかったか？
だから何らかの精神ショックを受けてからじゃなかったような。

この病気でお薬処方されてる人どの薬が一番効きますか？

>>99
【医学】グラクソ・スミスクライン製抗うつ薬パキシルに警告、生殖毒性の危険増幅＝FDA
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1134324037/

>>99
人それぞれだから、意味ないよその質問

なるべく、ＳＳＲIは止めとけ。

パキシルがよく効いたけど副作用ひどいからやめとき

医師がGOｻｲﾝ出せば働ける‥。
それまでの辛抱だ。

今働きに出たって鬱がまた再発するだけだ。
睡眠障害も摂食障害もPTSDも‥。

GOサイン出したって、再発するけどね

自分は人との関わり合い方を知らないから、そのｺﾂをｸﾞﾙｰﾌﾟ療法かｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで教えて貰えたら大丈夫かも知れない。

>>105
こつをつかむっていう考えはいいかも。
やっぱこの病気ってどうしても考え片寄っちゃうから、
怖い→どうしよう→前に進めない
のループになってしまう。
感情的になりすぎずに、うまくいくようにするにはどうすればいいかって考えるのはいいかも。
自分も今、考え方を変える練習してる。

普通の人間ですら、人間関係悩んでるのに
コツなんかあるのか・・・・

今高校生なんだが親が病院に連れてってくれない
病院が1人でいける距離にないのでどうしようもない

なので市販の薬で何とかしてみようと思うんですが･･･市販の薬って売ってますかね？

風邪やニキビとは違うんだぞ・・・

>>108
バスでも電車でもチャリでもタクシーでも使って医者へ行ったほうがいいよ。
もしくは、往診してくれる病院を探すか。

相手が女だと、視線だけでキスか何かを押し迫っているような感覚になる。
だから目を合わせられない。
しかもそれが相手に伝わってしまうという恐怖感がある。

こんなスレあったんだ…。俺も今現在SAD治療中。
やっぱみんな同じような悩みをもってるんだなあ。

県内で一番偏差値高い高校行ったんだけどSADになってしまった
色々やりたいことあったんだけどなあ…泣きたい

病院の作業療法に初めて行ったけど明らかに浮いてる自分。周りの人を見たら普通じゃん。何できてるのっていいたくなった。自分は挙動不審、目が泳ぐ、手足が以上に震える。もうだめだ。いきていけない。

>>114
マルチは良くないよ。

他人は自分を変な目で見ている、って思う。自意識過剰らしい。
いくら考えを変えようと思っても、不安が拭えないし、おわたぽ。

今から面接だー。
せっかく見つけた歩いて行ける距離で時給1700の派遣。どうしても逃したくない。
どうか落ち着いて切り抜けられますように(-人-)

>>108
効くのかどうかはわからんが参考にどぞ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190375174/

つドグマチール

今専門に行くべきか迷ってる。
親はお金出してくれないから、いくとしたら奨学金で。
行く気満々だったんだけど、どうせこの症状じゃ卒業出来ても会社に入って上手くやって行けるわけないよな…と思えてきた。
高い金借金してまで行くより、そこらへんの工場とかで単純作業してるほうが自分にはあってるのかな…。

明日バイトの面接です。もう頭の中が一杯です。いつも眠れないけど今日は特に眠れなさそう。明日は4時30起きだな…あ〜緊張して少しの物音にもビクツク、イライラする。不安神経症は夜が怖いっす。たすけて〜。

私も。午前中はすごく気分が楽なのに
午後から疲れと緊張がたまってきてすごくつらくなります。
夜にいろいろ考え始めて不安になったら
メジャー増量して眠り薬のんで寝ています。

>>122
動いてる時より夜の長いじっとしている時間がつらいですよね(泣)私もさっきマイスリー、リスパダール、リボリトール投下しました。眠れるといいな。多分眠れないとおもうけど

昨日の始業式で久しぶりに皆と会ったら最悪でした

友達に冗談をいうだけで 顔が赤面しちゃったし
｢先帰るね｣って行って席を立っただけで超赤面で冷や汗だし

自分キモい…

それでも友達でいてくれる人って何て優しいんだろうって思います。

>>120
んっと、行けるもんは行っといた方がいいんでないかと…。
最初に（勉強できる間に）少しでも高いところ行っといた方が、のちのち楽だよ。
（今の世はそういう風に出来ている）
それこそ社会人になってからだと、資格取るのも一苦労だし…。

手に職がつくんだったら行っとくに越したことはない、と、思う。
で、いよいよ駄目だったら工場。

>>121
>>117です。昨日の面接後、採用の連絡来ました。

最初は色んな人がいてかなり緊張したけど、色んな人がいるからこそ自分らみたいのが
いてもいいんじゃないかと開き直りました。
人ごみが苦手で満員電車乗れない事、必要以上に親しい人間関係は作りたくない事を話した上で、
挨拶・マナー・仕事上の会話などは責任持ってきちんとできる事を強調しました。

>>121ｻﾝも今頃頑張ってるのかな？
いい結果に繋がって欲しいです。

採用おめ！

明日、勇気を出してハロワに就職相談行って来る。
どうブランクを説明するかだ…。
療養してましたって、ハロワの人に言ったらおかしいだろうか。
大学もこれで中退してるし、1年バイト、1年派遣事務で年金手帳真っ白。
自己嫌悪で身体が震えるが、これ以上立ち止まっていられない…。

>>127
自分もそれで悩みズルズルと・・・

この病気を言うのは諸刃の剣だよな。

>>126
採用おめ！

>人ごみが苦手で満員電車乗れない事、必要以上に親しい人間関係は作りたくない事を話した上で、
>挨拶・マナー・仕事上の会話などは責任持ってきちんとできる事を強調しました。

これをキチンと話したの凄いね。
私ももっと自分をオープンにする勇気を持とうと思ったよ。


>>127
がんばって！

自分も今日面接だったよ。
やりたい事をしたいと思ったから、
とてもそれはそれは目茶苦茶悩んだ末、今しかない！みたいな勢いで職安行った。
で、いい求人を見つけたので、緊張で顔を赤らめながら紹介状を出してもらった。
で、今日面接。
昨日は布団に入ったら緊張しだして、でもなんとか寝て。
また朝目が覚めたらいきなりドクンドクンいいだした。
大丈夫！そのままの私で大丈夫！みたいに呪文みたいに唱えて挑んだ。
色々ドキッとなるような事も言われたが、アットホームな雰囲気で終わった。
あぁー人には小さな一歩でも自分には大きな大きな一歩だった･･･。

>>130
おつかれ〜
満足出来る面接出来て良かったね！

>>130です
>>131さんありがとう。
受けたのは正社員。
やりたかった仕事のはずなのに、受かったらどうしよう･･･。
と、新たな不安が･･･。
受かると嬉しいはずなのに、不安が消えない。
ばかだなぁ。
受かるかも分かんないのに。
不安でたまらない。
まるで心配製造機だ･･･。
うん、でもなるようにしかならないのだから、考えないようにしなければ！

お薬飲んでないの？

主治医とカウンセリングの先生と自分とで、薬は使わない方針を立てたんだ。
くせになるのが怖いのと、根本からどうにかしたいって事で。
カウンセリング受けてから、昔よりは考え方も変えられるようになった気がする。
少しだけど、問題を客観視することができるようになったというか。
だから怖かったけど踏み出せたのかなぁって。

今週の日曜の成人式がすごいこわい

行かなかったよ、成人式なんか

あれって、地元のクラス会みたいなもんだし・・・

俺も行かなかった。

いい思い出なんか無かったし。友達もいないし。

今日半年ぶりに予備学校行った。でも目眩と頭痛と発狂感で早退してしまった
帰りに、ナンパ？か一方的な知り合いか、知らない男に普通に話し掛けられて、パニック。家帰って7時くらいまで欝でずっと泣いて
た。この寒いのに帰りの地下鉄でも冷や汗がすごくて、背中は滴るくらいだった。ﾃﾞﾊﾟｽ飲んで少し落ち着いたよ
これは、治るんだかもうわからないや。重症？

年賀状返すのもいやだ・・・

138
セント・ジョーンズワートのみ。

>>132
すごいそれわかるよ
受けただけえらいよ
俺なんか頻尿や下痢や頭痛や動悸が
怖くて試験や面接、説明会すら怖くてしょうがない
途中退室の事ばかり考える
学生だった頃は授業が終わる度トイレに行っていた
卒業式さえ抜け出してしまった
しかし社会人になったらそんなわけにいかない
自分の症状に合わせて動けない
苦しいです　怖い
俺みたいな症状の人いる？
説明会とか面接、試験とか耐えられましたか？

ダメだ 怖い

>>141
頻尿、偏頭痛、動悸。
俺も症状あるよ。

>>142
レスありがとう
授業とか会議とか面接とか
そういうの大丈夫？
試験前ちゃんとトイレ行っても20分くらいで
また行きたくなりませんか？
社会生活したいのに怖くてできない

127だけど、ハロワ行ってきたよ。
いくつか希望条件に当てはまる会社があったけど
HPとか見ると怖くなるね…。
フレンドリーそうだと尚更。
新年会、お花見、飲み会、社員旅行(夏・冬)やりまくってます！
とアピールされてて、もう駄目だとｵﾓﾀ…。無理だ。
飲み会、忘年会、新年会は仕方ないと割り切れそうだけどさ。
垣根が高くて、先が見えない。

成人式行きたくない・・・oirz
一緒に行く人なんて当然いない
親は当選行くものと思ってるし
行かないって言ったらどう思うだろう？

俺も行きたくない
小学校の同窓会も行くことになってしまった
田舎で出席率異常だから断れなかった

俺も、行かなかったよ。遥か昔けどｗ

クラス会みたいなノリだろうから、友達居ないなら地獄だから
止めとけよ。

式行かなかった奴意外といるんだな
やっぱここの人普通じゃないよ
まあ俺も行かなかったけどそもそも行く実質的な理由がなにもなかった

同窓会の案内状送られてくると嫌がらせかと思ってしまう

みんな、「久しぶり〜」、とか「懐かしい〜、キャー」とかやってる
成人式で、一人ポツンとしてるのは行き地獄だぞ・・・

>>149
気持ちはわかるけど、思わず笑ってしまった。

３０代後半女です。
成人式、もちのロンで行きませんでした。同窓会、、そんなもの無視です。
その手の集まりへの参加は、行かないと生活に支障がある場合限定です。
職場の忘年会、送別会、、この手のものは行かないと、仕事上微妙に作用するので
「ひとりポツン」になったこともありますが、これも仕事のうち、と思って耐えて参加します。

成人式か…。自分は「成人式というものをこの目で見ておきたい」という思いで
とりあえず行きました。もちろん誰と合流するわけでもなく、式が終わったら
時間を置いて（終わってすぐだと人が多すぎる）、帰路につきました。

同窓会は1度だけ行ったことがあるけど、つまらなかったからもう行くことはないだろうな。

成人式どころか大学の卒業式すら行かなかったな・・・

4月から学校…
行きたくないけど、行きたい。矛盾してるが…。
先のことを最悪に考えてしまう。
いらない不安を考えて鬱になる。(PD持ちなので予期不安もある)バイトもしてみたいが不安が邪魔して出来ない。
なんでこんなにマイナス思考なんだろう。すべてのことにマイナスに考えて、何もしないうちに無駄に疲れちゃう。悪循環だ

思春期になる人が多いんだね。
一番楽しく暮らせる時間が病気のせいは辛いね。
成人式も、同窓会みたいなもんだからね。行きたくなければ、行かなきゃいいしね。

運動が良いらしいぞ
でも外に出るのも嫌だな
家でなんかやるか

なんで運動すると良いんだろ？
してるけど効果わからない。

自律神経とかそういう問題では？

人に話しかけるときドモってしまったり、なかなか声が出てこないことがあるんだけどみんなどう？

それはSADの典型的症状の一つじゃないの。

>>160
いつもそうですよ


あーもー仕事いきたくないお誰にも会いたくない会いたくない苦しいのは嫌こんなんただの甘えなんだよがんばれ自分

俺の成人式の日は鬱ピークで布団から起きあがれなかったよ
薬飲んでから多少ましになったけど外で人とすれ違うのが辛いのは変わらない

成人式行かなきゃよかったorz
気まずい他人としか会わないし、
同窓会なんてのもあるんだか無いんだか、会っても誘われてないし
とことん人生ｵﾜｯﾃﾙわ人間として

まだ20じゃない
漏れなんて20代前半から症状出始めて30越えてから通院
今の時点で自覚して通院してるならこれから先余裕だよ
成人おめでとう

行っただけで立派。
俺なんか昔の知り合いに会うのが怖くて行かなかったし。

不安感の方がひどいせいか、バイト先の人とご飯食べに行っても
話の内容がまったく入ってこない…
何を話していたのか途切れ途切れ。疲れた

今日からまた学校だあ。休み中にはなかった不安と焦燥感で苦しい。

ベランダに洗濯物が干せないんだけど俺だけ？外を通る人が
気になってベランダに出れないからいつも部屋干し。
南向きで日当たり良いから外干ししたいんだけどね・・・。
酷いとカーテンさえ開けられない

カーテン開けない癖がついてしまってました…。外出する時、家の近くに人がいるとなかなか出れなくて困る。誰もいなくても車が通る度に考え込んでしまう。

>>169
二階以上に引っ越せ。

>>171
３階なんですけど

そりゃ、重症だ・・・・

ちょっとそのやりとりにワロタ。
社会人になってから、この病気にかかった人いますか？

通院するようになったのは社会人になってからだけど今思えば16ぐらいから症状出てたかな
思春期になりやすいらしいが管理職になってからのケースも結構多いそうですよ

勇気出して通院したほうがいいのかな・・　悩みを相談するのとか怖すぎる。

初対面の人はいいんだ
そこから関係が持続することになる場合に
困るんんだ・・・

　　http://tamasii.nsf.jp/
　　↑で　治りました　他にも治った人もたくさんいます
　　中には車椅子生活から一気に治った人もいます
　　治療は３００円でいいらしいです
　　セミナー行ってみてはどうでしょうか？
　　治った人　感想も書き込んでね。。。　
　　お願いします

　　もし仮に治らなくても３００円しか損失がありません
　　皆様　どうですか？

　　心の病についても効果がありますよ

行ってみたら、宗教だったとかじゃないよね？

>>170　　ちょっと近い。

近所の人が気になって出かけるに出かけられない。
出かけようとしたとき近所の人がいると家に戻ってしまう。
これでは　近所の人がいる限り　一生引きこもりになりそうで　そんな自分がきもい

社会人なってからだよん。会社のパワハラでやられた。
病院の待合室でも疲れてしまう。
大学生までは全国飛び回りあれやこれや活発だったのに今じゃ引きこもり…

>>181

それは鬱。スレ違い

確かにSADじゃないｗ

元リア充乙

鬱病も社会不安障害もあるんです…

鬱病で一時的に社会不安障害のようになるってこともある。

逆ｊじゃね？
社会不安障害で鬱病を併発することもある、なら聞いたことある

どっちでもええわい

みなさんは鬱病の併発はしていないのですか？

１）小学生の時、活発だった。クラス委員なども、積極的に立候補していた。
２）中学生頃、ここら辺りで社会不安障害発症の模様
　　おとなしくなり、恥ずかしがり屋にもなり、人見知りもはげしくなり、いじめにも会い、お昼ご飯も独りポツンで食べーの
３）高校〜専門学校時代、とにかく人付き合いを回避し、無難にやり過ごす。
４）社会人、仕事で給料もらってる以上、回避したくても回避できない状況を多々経験。そしてついに許容量以上の仕事が山になってやってきた。矢のような催促にあいながら残業しまくった挙げ句に軽度に鬱発症。
５）現在、仕事続けながら治療中（投薬＋カウンセリング）。治らない。毎日が辛い。不安障害のままでもいいから、せめて鬱になる前の自分に戻りたいなぁ。
６）未来、、、想像もつかない。

189 可愛い奥様 sage 2008/01/16(水) 19:44:03 ID:OmsMJ4vt0

大場久美子が８年間パニック障害で闘病していた事を
１８日のテレビでカミングアウトするらしい・・・。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1199542239/189

ｵﾓﾛｲ

>>191
テレビジョンでチェック済み。

バイトで三人になって自分は帰る時間なんだけど帰っ後に何か言われそうで閉店までサービス残業してしまう。いつも掛かってくる店長からの電話が無いと自分に失望したのではとか、挨拶の言葉がいつもと違うと何か気に触る事してしまったかとか気になってしまう。
これはSAD？

何か俺は接客業やり始めてからおかしくなった。逆切れやキチガイみたいな客を相手にするのが怖くなって、それ以来この病気が酷い。
特に赤面とドモリが酷いんだよな。ハーブや安定剤を飲み頑張ってる。接客業向いてないのかな。

>>194　
バイトいけなくなるとか、体調崩すくらいならＳＡＤじゃね？

>>195
非常にわかる。ＳＡＤは接客業すると悪化すると思われ。
100人に１人でもキチガイ常連客いたら、そいつのことで一杯になるからな。

この病気だと診断されて一年、色々薬変えたりしているが悪化している気がする
バイトをやってみたが体の調子がおかしくなって、最近また引き篭もるようになったし
なんか寝る前、漠然とした不安で胸が締め付けられるような感じがするし
なんなんだろ

やっぱり接客業は悪化するかな。。
でも何か起こさないと治らない気がして受けてみた。
荒治療かもしれないけど、もう限界を何回も感じた事あるから挑戦してみる事にした。
でも少しの時間しか働かないけどね。

病院に通い始めて約一年。
初めて泣かずに先生に話ができた。少しは良くなってきたのかもしれない。
皆は病院に通ってるの？

初対面の他人とかかわる上に、
発言や行動に責任が発生する接客業はSAD患者には向かないよな…。

副業生活で収入ＵＰ
http://ameblo.jp/kingmanual
毎日入金！

友達がいない・・・。
寂しい。
英会話とか習い事したいけど、自己紹介ができない。
SADの人で習い事とかしている人いますか？？

習い事所じゃないよ

以前ピアノを習っていました。
でも週1のレッスンでさえしんどくて
結局数ヶ月で辞めてしまいました。

>>203
そうなんだけどね、仕事は一人で黙々とやる仕事だから何とかなってるけど
やっぱり寂しいんだよね。
>>204
ピアノだったら自己紹介必要ないじゃんって思ったけど、
それじゃ友達もできないじゃんね。。

>>205
どんな職種ですか？

ああ、大場久美子の番組見るの忘れた・・・・

>>206
アルバイトで、ほとんどデータ入力です。
電話対応なども無いし、事務所には８人しかいません。
もうすぐ３０だしどんどん精神的に追い詰められてる感じです。

>>207
そうですか、自分も仕事できるようになりたい

パニックで電車もきつい・・・

>>208
私にはパニックの辛さはわからないけど、
今すぐじゃなくても仕事できるようになるといいね。
とは言っても自分は仕事辞めたくて仕方無いんだけどね。
それにしても寂しい。酒に逃げよう・・・。

一人で飲むなら酒は辞めたほうがいいかと
通院してお薬飲んで更に辛いならその事医師に相談したほうがいいよ
漏れも逃げの手段として酒毎日飲んでたけど辛くなる一方だった

明日センター受けるSADの人いません？

>>211
がんがれ
薬飲んでるなら忘れないようにね

毎日毎日同じ事の繰り返しなのにちょっとお客さんが来ただけでパニクってスピードが遅くなり仕事が出来なくなり、上司に迷惑をかける。
領収書に宛名書くのも手が震えて書けなかった
気が付いたら日本語が喋れなくなってるし…

毎日毎日同じ事で上司に怒られてる。

もうやだ…しんどい。
接客業やる自信無いよ…

工場も責任者に罵倒されてから行ける自信が無い…

少し調子が良くなってきたからまた、接客業を始め様と思って受けたんだけど…
自信がなくなってきたなorz
でもケセラセラ精神で頑張ってみる！
どうせSADを治す為に、何も挑戦せずに調子崩してるのがほとんどだから、やるしかない。と、今は思ってるんだけど…。

今日病院逝ったらSADと診察されました。
なんか病名が付いたのでなっとくはいった

|　 | ∧_,∧
|＿|( ´∀`)＜ぬるぽ
|柱|　⊂ ﾉ
|￣|―ｕ'



|　 | ∧_,∧ !!　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿__
|＿|（ ;ﾟДﾟ)　　　　　　　　　 　　　　　　　　　（＿＿（_）
|柱|つ　　つ　　 　 　　　　　　　　　　　∧＿∧ ‖
|￣|―ｕ'　　　　　　　　　　　　 　　　　(　　　　) ‖
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　∪　　　）⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪￣∪ ‖

|　 |
|＿|彡ｻｯ
|柱|彡
|￣|

SADで友達がいなくて寂しい。
SADの友達が欲しい。

じゃあ俺と

明日は一年振りに法事で親戚の家に。
一人ではないけど、今から憂鬱・・・

SADで仕事がプレッシャーになってつぶされてしまいそうです。会社休んだりしているから、上司の受けも良くない。なんとか仕事をこなしていければいいんだろうが・・・。

>>220
働いてるだけで偉いよ
↓
【調査】 精神障害者の８１％が未就業…社会参加に厚い壁★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200721863/

働いているとは言え、同僚と比べたらお粗末なレベル。ときどき休みたい自分に情けなくなってくる。

YOU、休んじゃいなよ
無理して働こうとするから良くならないんだよ


…と、私は自分に言い聞かせて、許容量以上に働かされたら
次の日は大体休んでます

今日の朝日の朝刊にデカデカと、宣伝してあった。
SAD.NETに行くと何故かフリーズしてしまうのは
自分だけでしょうか？

>>138
ナンパされるだけマシ。
自信持て！！

新聞に薬屋連合の一面広告があった。
１１個全部当てはまる・・・・
安易に商売人の思うつぼになりたくねーけど、
そんなこと言ってたら何も解決しないし・・・

そもそも病院に電話出来ない

卒業したら働く。
絶対働いてやる。
その前に絶対学校卒業してやる。
ちくしょ
見てろよ

これが生れつきの性格じゃなく病気なんだと早く知りたかった
思春期から20代の楽しい時期をまるごと無駄にした
仕事も恋愛も皆が普通にやってる事を何一つまともにできなかった
なんでこんな病気あるんや…

私も働いてて辛いのは自分の性格のせいだと思ってた。
診断ついちゃうと安心するけど、それを人に理解してもらうのは難しい。
引かれるもん。普通の人からすれば、恐怖心とか症状がよくわかんないから見た目判断で、働けないのはー
がんばれない人に問題があるのでは？と思われてる。

なんとか無事に法事終了。
後の食事は遠慮して早々に退散した。

頭ポカーン
もう外が怖くて出られない

ワイパとソラのダブルコンボでバーに行けてしまった私は、軽症でしょうか

重症でも薬があれば何とかなる人もいるよ

精神病＝怠け

という認識が多い

精神病て偏見がつよいから困るよね。
でも人とも関われないくらいなら、癌とかで死んでもいいから
ほかの病気がよかった。

>>230
乙

自分も最近SADを知って、それまでは性格的なものだと思ってた。
家族には話してないが周りにはきっと甘えに見えていると思う、自分自身病気と聞いてびっくりしたし。
ただここ数年で少しずつ勉強したり経験を増やしたおかげか、昔よりは楽になってきたような気がする。
それでも学校とか社会は少し遠い存在。
どんな小さな事でも、もし楽しいと思える気持ちになれたりしたらそれは大事にしたい。

うはー
出先で会社の上司と遭遇！
めちゃくちゃ緊張した。
帰宅した今も震えが止まらないｗ

とりあえずソラをODして落ち着きます。

髪の毛きりに行くのが怖いぜｔって奴いるよな？

落ち着いてきた〜

家の中にいる時は全く症状が出ないのに、
外に出た瞬間まるで別人のように全てが恐怖に変わる。
自分でもこんな自分が理解できない。

>>235
うん。
漏れもそう考えたことある。

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ　
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

そろそろ生命保険かけとく。
そしたら2年我慢して。
車のローンはそれで払えるだろう。
症状が悪化してきてるのがまじまじとわかる。
こんな状態じゃいつ会社辞めることになるかわからない

この病気を一言で表すと？

俺は『生きにくい』

>>239
10年間自分で切ってた・・・
もちろん丸刈り。

こんど生まれ変わったら人並みの青春を送ってみたい

生きるじしんなくす なんもしてないのに人に避けられたり嫌われる。
そんなのかんけえねぇ…

>>247
(o・_・)/"(ノ_<。)ヨシヨシ

誰にでもそんな時あるさ
お互いがんばろ〜

マイペース最強
自分は自分以外の誰にならなくっていいんだもの☆

友達がいる私はまだマシな方なのかな…
でも会う時は頓服。バイトも休憩中が一番苦痛だから、短時間。
働かなきゃ生きていけない…今日から新たにバイト。自分に負けたくなくて、接客業。
多分、もっとダメになるかもしれない。でも、何も起こさずにいるのも、いけない気がして。
今日は、かなり不安。目が覚めて一時間経過…
もう寝れないし、不安の方が多い。怖い…誰にもそんな弱音吐けない

接客業いいかもね。
人と話すことに慣れて症状改善したりして

それにしてもすげー勇気だな！
がんがれ！！

いまメンタルクリニックきた 緊張

>>251
頑張れ！
俺は病院行きたいけど行けてない
帰ったら報告汁〜

>>252
帰ってきた 緊張したー待合室いやだった〜電車んなかみたいで
デプロとかもらた なんか久しぶりに人とちゃんと話したｷｶﾞｽ

この病気の人間はどんな性格の友人や恋人だと相性良いんだろうか？
同種は絶対マイナスだとは思うが…

度Ｓ

>>250
ありがとう。
でもオープニングだから打ち合わせ程度で、短時間だけなんだけどね。
頓服飲んでいったけど、それでもずっと緊張した…
かなり不安だけどやれる事だけはやってみる。

いま精神科帰りだ！
今日は妻と二人で受診
途中退席させられて、妻になに言われた？て聞いたんだが教えてくれんｗ
こえーーよ

入院か？入院か？
不安だ、ファンタジーだ！

うちは外出怖くてさ 幻聴が聞こえそで怖いあと目を閉じるとたまに錯覚が見える
一瞬だけ
初め幻覚かと思ってむちゃくちゃ焦った。 先生は錯覚だから大丈夫って。あとは寝起きに不安なる。
ゆうぱっく代引きとか緊張しちまう。

それ統失じゃん！?

昔は街でイヤホンしてる奴見たら別に変に思わなかたが最近病んでるて思う。なぜなら 音に過敏症なてるから。うちは不安なて静かすぎは怖いから寝るときも風呂も音楽かけてる。エアコンの音が幻聴に聞こえてそで怖くなた。まぢヤバいね。

今朝、職場の朝礼でダメになって早退しました…
みんな同じ制服着て、無言で無表情で整列して、
こいつら本当に人間？ 仕事ロボットじゃね？ 自分も今ロボになってるの？
体と頭がズーンと重くなって医務室逝き。帰宅した今も寝てます。
先週も２日休んでるから、もう休めない…
でも明日出勤する自信無い… どうしよう…

>>260
糖質じゃないんだよ。錯覚だから
一瞬だけ見える
あと携帯いぢりしてると周りが一瞬違って見える。もう一回見直すと正常。
心因性不安でなるらすい

錯覚は怖いよ、寝るとき目を閉じるだろでも変なのが見えるんだ。初めは光視症だたのによ ストレスで錯覚見えちまう。治らないかな。

>>252さんの気持ち、すんごくよく分かる
私も同じ感じで今日早退…orz

↑
アンカーミス
>>262さんでした

低周波音や反響音が幻聴に聞こえるってのはわかるな〜
神経過敏症なんだろね、たぶん。

もしくはNGFの過剰分泌か？

>>265-266
私だけじゃなかった…(つД`)
明日、行けそうですか？
私はまだちょっと無理そう …でも行かないとorz

そう神経過敏症なると低周波音が怖い幻聴に聞こえそでよ
糖質じゃないんだよなこれは。
慣れるしかない。
神経質なちまうとまぢ糖質なちまうだ
慣れだ小さい事気にせず外出しましょう

>>262を読む限りSADというよりは、うつ病だとおもうのは俺だけかな？

まあSADと鬱は併発しうるけどね

街歩いてて知らない人とすれ違う時とか 車とすれ違う時とか恐いんですがこれはSADでしょうか？

>>262です。
心療内科でSADと診断を受け、ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ２錠飲んでます。
人が集まる場所がダメで、体が四方から圧迫されるような感じがします。
話しかけられると、体が竦んで何も言えなくなります。

オフ会兼ねた忘年会に誘われたのに、会場の前で固まってしまって、そのまま引き返した事も…

確かに、鬱も少し入ってるかも知れません。
どうすれば明日出社できるでしょうか…？

>>272
SAD＝対人恐怖と思ってください

だれかを傷つけるのではないかというのは強迫性障害にあたります

因みに私は一般人ですので診断はお医者さんへ

回答ありがとうございます。
傷つけようとかはないんですが変に思われるのが極度にこわいです。

過敏性大腸症候群IBSも持ちの方いませんか？

>>273
そう書いてもらうとわかりやすいです。

病状は会社に報告済みですか？
有給はありますか？

休んで通院して鬱の症状つたえてジェイゾロでものんでみては？
坑鬱剤です。

緊張、震えにはソラナックスが効きますよ

>>275
SADの可能性が高いですね

>>273
あ、すいませんデプロも坑鬱剤でしたね。
頑張りすぎないように頑張りましょう。

自分も変に思われるのがすごく怖い。
ずっといじめに遭っていたし、変な奴だと目を付けられたら終わりだから。
電車乗ってるぐらいなら何ともないけど、
誰かと話すとなると尋常じゃないぐらい緊張して冷や汗が出てくる。
とにかく人と接するのがダメだ・・・

>>273
仕事休むか辞めるかだな
環境を変えてみれば うちは引っ越し予定 毎日散歩したい
バイクで海見て癒されたい
だから引っ越し予定 環境変えるしかない 落ち着く環境
それでゆっくり就活しればいい
焦らずゆっくりありのまま
人生長いチャレンジ 小さい箱でくよくよ悩むな

>>280
辛かったんだね…

>>272
不安神経症か強迫観念だ
空を見てやりすごせ

>>283
視線恐怖＝SADでは？

>>277,>>279,>>281
>>273です。
有給はあります。病気については、会社の人には話していません。
色眼鏡で見られるのも、変に気を使われるのも苦痛なので。

取りあえず、明日の事は明日考えるとして、
お風呂で気分転換して早めに休みます。
レスを読んで、少し落ち着きました。ありがとうございます。

>>285
辛かったら早退しなよ無理はいくない
音楽聞くとか頭切り替えしれば大丈夫かも。まだ症状は低いから 神経質ならなきゃなんとかなるよ
それでも無理なら心療内科に予約して症状全部話してみ。すっごく落ち着くから。大丈夫って。薬は飲む飲まないはあなた次第。
とにかく頭切り替えてリラックスして明日に備えてください。

>>285
少しでも役に立てたのなら幸いです。

因みに自分はカミングアウトしてますよ！
精神科通ってるって

別に仕事は普通にこなせるし減給になるわけでもないですし！

人と違うのは吃り、震え程度。

だれしもなんかしらのコンプレックスはあるものです。

もしかしたら周りに心を開く事が一番かもしれませんね。

>>287
勇気あるな。あといい会社だ。理解ある。 心因性だから精神科じゃなくて心療内科でいくねえか

電車とか他人はまったく気にならないが、会社内でかなりきてる。
送った資料、失敗してるんじゃないか？といつも不安感で胸が苦しいし
分からないことを人に聞く事ができない。たとえ、聞いてもパニくって理解できない。
会社内で軽く怒り口調で注意されるだけで、一日中ビクビクしてるし。

毎日、他人に吐きそうになるくらい気を使って、愛想笑いだけして。。。。
電車とかでは平気で席譲ったりできるのに、知り合いの中だとだめだ。

軽いSADなのかな?

>>288
うちの近辺は心療内科が少ないのですよ。
でもって予約は1ヶ月先まで取れないとかそんな状況で…
自分も鬱＆SAD
尚且つ統合失調症の疑いもあったわけで精神科にしました。
まず上司に相談しました。そしたら心配してくれて通院すすめてくれました。
だから周知の事実になったわけです。

ほんといい会社だとおもいます！

>>289
とりあえず神経質だな気になるなら病院行くとか。
不安神経症か強迫観念ぽいな。まずは忘れて趣味見つけるとか会社帰り歩いて消化しなきゃな。家で悩ん出ると吐き気とか自律神経にくるしパニック不安とか下手したらうつになちまう

で、もうみんな知ってるんだろうしいいやってなって。

さっき色眼鏡でみられるとか気を使わせるとかあったけど

違うんですよ！

理解してもらうんですよ！
それが〜一番大事〜♪

>>292は>>290の続き

>>291
ありがとう。趣味か。。最近、何かしようという気力がなくて。。。。
歩いてても何してても仕事のマイナス思考がこびりついて楽しくないんです。
なるべく、体動かすように心がけるよ。

>>292
うらやましいなぁ。

>>294
他人があまり気にならないのならあなたの場合、適応障害の可能性があります。

それと
送った資料、失敗してるんじゃないか？といつも不安感で胸が苦しいし
↑
これは度合いによっては強迫性障害ですね。

うちは帰り歩いて消化してた。家持ち帰ると寝れなくなるからさ。遠回りしても歩いてたよ。落ち着くまでね。寝る前悩んでパニック不安が来てヤバいってで外出てコンビニで弁当２つ買って一気に食べて満腹感で無理やり落ち着かせて寝た(笑)仕事仕事て執着したらだめだ。

>>292
あなたと同感だな。 １人で悩み抱え込まないほうがいい。ありのまま焦らずゆっくり。誰かに話せば楽になる。うちは家族にようやく話した。四年間だましだまし来たけど最近辛くて病院行った。

>>295
なるほど。アドバイスありがと。１回、医者行って診断してもらおうかな。。

結婚式のスピーチとか２度と会わない人の前で話すのは平気なんです。
逆に会社の会議とかで発表するとかは失敗を恐れ胸が締め付けられ動悸が出る。

資料のできというか、仕事、全ての物事に自信が無い。だから常に心配なんだ。

>>298
不安神経症ぽい
ある特定の対象に対してだからね。
強迫観念もあるね。

誰かに話せば楽になる。同僚とかに話すとか。あとは深呼吸とか。苦手事に向き合うとか強迫観念は向き合うか避けるか時間がたつのまつか。向き合うなら考えすぎな失敗してもじゃない。恋愛でも仕事でも失敗してもいい。うち人生失敗しまくりだよ(笑)

>>300
そうだね。
俺は失敗しすぎて、全てに自信を無くしてしまったんだ。
失敗しても笑って過ごせる胆力が無かった。全て自分が悪いと考えるようになった。

恋人はおろか、もう、友達呼べる人も居なくなった。会社では一人だし。

愚痴になってしまってすいません。とりあえず、病院行ってみます。。。

>>299でいいみたい

>>301
誰かを頼ったっていいじゃない。見栄なんか張らないでありのままに話せばいい。家族は一緒に泣いてくれた。辛かったんだねて。いい歳して泣きまくった。帰り車ん中でいい歳して泣いた。新幹線乗るとき恥ずかしいかった(笑)

自分の病気の事周りに話してる人って結構多いの？
漏れは一人暮らしだし主治医以外誰も知らないわ
やっぱり話したほうが楽になれるのかな？

漠然と不安な夜。
どうすりゃいい！
松尾！教えてくれ！
おい、松尾！

松尾！
返事をしてくれ！

あの時の僕らは呑気だったねえ。
子供は子供で大変だったけど。

主治医に全部話して 症状言って自分の状況がわかればいいんでないか。不安は当事者じゃないと辛さはわからないからね。でも気晴らしっていうかさありのままにさらけ出して楽になたよ。うちは家族だけだけどね。

心因性なんだから大丈夫ってわかってるのに不安なんだよね。
宅配便とか嫌だよ(笑)ゆうぱっくとか(笑) 代引きオークションしてると緊張しちまうよ

>>301
あなた次第じゃないかな。人生金じゃないよやっぱ歩く道だよ
最近思う。普通の生活が一番だよ。家族がいたり子供がいたり。 自分は暖かいご飯に感動する。暖かいココアとか。

>>304
保険料はどうしてる？

>>304
おれの場合
人と距離おいて接する
しゃべらない
逃げる
などから誤解をまねき、あいつきにいらねー
ってなってたのが理解してもらうことによって改善したと思う。

非全般型SADてあるんだね
おれはたぶん全般型

SADで算数障害方いますか？

この病気って悪意はなくても、
ただ苦手なシチュエーションに耐えられ無くって避けてるだけで
いらない誤解を生みやすいと私も思う。

自分も最近は、310さんのように共感してもらえなくても状況を理解してもらえるように
努力することは放棄しないように心がけるようにしてるよ。

そうすると、他人から誤解される怒りから解放されて、
自分の気持ちが楽になったように思う。
それまで、誤解される失望と怒りとそれをまた味わう恐怖に振り回されて散々だった…

今日も元気におはようさん
頑張りすぎないように頑張りましょう！

おはよう〜！

あまり意識しないようにからだの力を抜いて頑張ります(´・ω・｀)

SADなのになぜ毎回プレゼンがあるゼミに入ってしまったんだろう
今日の発表もグダグタだった
頭に血が上りすぎて自分が何言ってるのかわからないなるよ

コミニュケーションが下手ってことで
病気になるのか？
何でも病名つけるんだな医者は・・・

無知が、ちゃちゃ入れるなよ

周りが気になって作業がすすまない。

なんでしゃべらなきゃいけないの

>>319
あぁわかる・・・。
人が近くにいるとこれでいいのかな？とか見られてるかなと思って作業出来なくなる。

>>319
進まないというか、緊張してしまう。
ずっと見られてるんじゃないか気になって失敗したら、どうしようとか思う。

>>262はどうだったんだろか？心配なので報告キボンヌ

今日はソラ３錠服用しながらも頑張ったぞ！
普段喋れない人にも話しかけたぞ！
めちゃやさしかったぜい！ガクガクぶるぶるだったけどｗｗｗ

>>323
>>262です。
出勤する時と、仕事始まって暫くは辛かったけど、
それ以降は惰性(？)で何とかなりました。
明日からも今まで通りに行けそうです。
心配してくれてる人がいるなんて、思っても見なかった…
ありがとうございます。たぶん、もう大丈夫です。

323じゃないけど

>>325
よかったね

それはよかったーーー！！

>>325　（・∀・）ｲｲ!!

>>325
良かったね！
この調子でｶﾞﾝｶﾞﾚー。

>>325
おめでとう (*v_v*)

おれらも頑張って、できれば克服しようぜい！

場面緘黙症と社会不安障害は共通点あると思いますか？私はどっちにも当てはまるんですが……

>>332
選択性緘黙と社会不安障害にかなり重複する要素のことは90年代の頃に指摘されてる
実際、選択性緘黙の九割が社会不安障害の診断基準に合致したという報告もあるからな
だが、選択性緘黙は比較的稀な疾患な上、未だに確たる診断・治療方法は見つかってないから、
社会不安障害との関連性を調査する前に研究しないといけないことは沢山ありそうだ
選択性緘黙の治療に関しては、精神療法は反応しないことが多く、
薬物療法もプロザック（本邦未承認薬）の有効性が示唆される程度で、データ不足

漢字が多すぎて鬱

緘黙鬱

病院に通って薬処方してもらったり、医者に相談しても、親が社会不安障害に対して理解してくれない。そういう本とかを一切見てくれない。家族が理解してくれないのは辛いです。死にたくなります。どうすればいいのかわからない。毎日疲れる。

>>336
自分も同じ。
うちの親は揚げ句の果てにもう薬飲むなとか言ってきて薬取り上げられそうになった。
こういう病気の苦しさってほんとにつらい人にしかわからないんだと思う。

内緒にしとくほうがいいよ
自分は理解されるわけないと思うから言わない

俺も誰にも言ってない
理解されたとして腫れ物に触るように扱われたりしてもいやだ

あいつなんでしゃべらないんだ→むかつく

あいつなんでしゃべらないんだ→SADだからか


どっちがいい？

>>340
むかつく
→完全にウザがられる

ＳＡＤ
→だからか、( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ!
→だからか、大変だな　…の２通り


後者の方が、理解してくれる人もいそう。

SAD
→は？甘えてるだけだろ

こうなるだろ・・・

どうかな、　世間的には大変だななんて優しい人は少ないだろう

SAD＝キチガイ＝犯罪者予備軍＝白い目

上から目線で同情の手差し伸べられるのもウザイ

一般の人たちは、SADという言葉自体を知らないんじゃない

対人恐怖で大概通じる

このスレ来て始めてSADと言う言葉知った…。

>>345
うん、興味持ってる人しか知らないだろうね。だからSADって説明しても無意味ってことだ。

おまえらATフィールド厚すぎｗｗｗ

少しは中和しろよ！


マニアックごめん

ほんとは寂しいんだろ？

だからここにくるんだよな？

おれは寂しい！

だからリアルでも勇気だして頑張ってる。

明鏡止水

案ずるより産むが易し

社会不安障害って視線恐怖症や対人恐怖症とかとも重なってるのだろうか？
仕事をする時辛いのが初日からの研修
マンツーマンで指導されながら常に視線でチェックされながら、失敗したらどうしよう、嫌われたどうしよう、とか考える
見えない圧迫感で苦しい
早く一人になりたいと思いながら、休憩所で一人まるで自分が存在してないかのように佇む
孤独とこれから自分はどうやって生きていくのか、生きていけるのか、
苦しい･･･

社会復帰してから一年半たったけど
未だに突発的な発熱する、病院行ったりしるけど原因解らない
最近では職場内で休みすぎなヤツはクビにならないのかね？と聞こえるように噂される
聞こえない振りして仕事頑張って残業やっても今日は残業出来るんだ？と言われる
緊張しすぎて鼓動が速いし手とか脇とか汗かきっぱなし
最近不整脈がでるようになったし左則頭部が刺すように痛い
それでも生きなきゃと思って仕事してるけど本当辛い

ﾁﾗｳﾗでスマソ

SADはSSRI飲むといいの？
製薬会社の広告でSADを知ったんだが
製薬会社の戦略に嵌められそう？

まさにその戦略だな。

SAD関係のスレ見ると、評判悪いね。

デプロメール効きまへん…

>>352>>354

社会不安障害(SAD)の情報交換としてご利用下さい。（※一部改訂）

※一般的症状
　・広場恐怖・会食恐怖・書痙・視線恐怖・赤面
※具体的症状
　・人前で発表する時に激しい恐怖、震え、どもり
　・申込書等、他人がいる前で字を書く時手が震える
　・お店に入ると店員が気になり、ろくに買い物が出来ない
　・会食時にコップを持つ手が震えて飲めない
　・会議等、大勢が集まる場所で気分が悪くなる
※治療方法
　・抗不安剤（安定剤）
　　レキソタン錠・デパス錠etc...：切れ味が鋭いため、依存、耐性の危険あり
　・抗鬱剤（SSRI）
　　ルボックス（デブロメール）錠：社会不安障害の薬と認定される
　　パキシル錠
　・抗てんかん剤
　　リボトリール錠
　・不安時（神経系用剤）
　　セロクエル錠・ウインタミン錠etc...：依存、及び耐性が少ない・頓服使用が多い

つか、治らないよこれ。

すっかり治った人なんているの？

脳みそ取り替えなきゃ無理

>>353
SADの可能性が高いですね。

他人の小声気にすると神経過敏状態になって緊張型頭痛くるよ。

>>356
ジェイゾロにすれば？

>>352
その苦しみを知ってるなら同じような人に手を差し伸べたらどうだろか？

日雇い派遣で働いてました。
ある日、同じ現場から働いてくれと言われ1ｹ月くらい働きました。
そして、新しい人が来た日に、また頼むかもしれないけど、この仕事には合わないからもう来ないでと言われた。
私は他に強迫があり、何度も確認してしまうのて゛人より仕事が遅かったので仕方がないんですが…orz
それから働くのが怖くなってしまってこもってます。
また働く勇気下さい！

別に人より仕事が遅くたって、真面目に働いてくれる人を雇うべきなのにね
世の中そうはいかないのかな・・・

>>362
頑張ったのに認められなくて悔しかったでしょうね…

私は昔、「あなたは会社勤めに向かない」って言われたことあります。
当時は「なんて失礼な！！」と憤慨してましたが、
今は自営業でとても楽しく仕事しています。
あの時あの言葉をもっと真剣に聞いとけばもっと早くこの業界で
キャリアを積めたかもしれないのに…とちょっと後悔してますｗ

自分のキャラに合うお仕事を見つけられると楽しいですよ。
あなたが悪いんじゃなくて、その仕事に向かないと言ったその人がそう判断しただけです。
（会社の他の人は、もっと一緒に仕事したかったって思ってたかもしれませんよ）

のほほんで行きましょう〜

某自動車会社の期間工やってて、仕事はまじめにしてたけど
コミュニケーションが全く取れなくて
全くグループに馴染めず休憩期間や昼食時も一人だったけど、
社員になってくれって言われた。
うれしい反面、こんだけ馴染めてないのに何でそんなこと言うんだよ
って変な逆切れが心の中で起きてきて・・・結局断ったけど、
もう俺に働ける場所名なんかねぇ・

>>364
現在どんな仕事されてるのか、差し支え無ければ教えて頂けませんか？

ピンはね業の派遣会社は潰すべき。労せずして利益を取る。政治が悪いんだけどね

>>364
俺も気になる。なにしてるの？
それとも貴方はSADじゃない？自営なんてコミュニケーションの連続じゃん

>>366、368
資金運用業です。

営業はほとんど必要なく、
自宅でコツコツとデータ分析するのがメインの仕事です。

株とかFXってこと？

>>369
それだけじゃないけど、
今現在のメインはそれですね。

専業でやるのはどうなんだろ？
うーん・・・・

まあ、俺らみたいのは会社務めは無理だけどさ・・・

私はたまたまこれの相性が良かっただけなんで、
確かに誰でもオススメ出来る業種じゃないと私も思います。

SADじゃないけれど友人の話を聞くと、WEBデザイナーとかも良さそうでした。
自宅で受注を受けやすい商売なら、一旦良いエージェントと組めれば
納期とクオリティを保てればなんとかなる…？？かもしれないです。
私はそっちの業界は詳しくないので良く分かりませんが。

収入が安定するまでは、バイトとかけもちで乗り切りですかね。

俺、コンピューター弱いからFXとかWebとか無理だわ…
ガソリンスタンドがセルフになったり、回転寿司の注文がモニターで
出来るようになったり、SADには優しい世の中になってきたけど
働くことに関しては人間関係から逃れられないんだよな。
仕事中に2cHができる今の工場で妥協するしかないんかな…
てか携帯いじってるの見つかって今さっき怒られた欝

と思ったら給料明細だった。
なになに、支給額207198支払額167754だって欝

自分がなんとかやっていける環境を見つける事が出来れば最高ですね。
それが難しいけど…
レスありがとうございます。

>>375
たくさんもらえてるじゃないか。

おらも早く給料日こないかな・・・
給料入ったら15万も税金はらわんと。

給料払うほうも大変だ。
交通費一部パクられてるし、買い物のポイントとか
食事会、旅行も大変だ。
でも、気付かない振りしないとネ

はあ？

どもり、赤面でメチャメチャな採用面接だったが、
なぜか２次面接の連絡がきた。奇跡？応募者が少なかった？
他の応募者と間違えたかな？
正直、２次面接には行きたくない。もう恥かくのは嫌だよ。

>>381
＞どもり、赤面でメチャメチャ

それでもこいつは出来るかも、と認めてくれた …事にして、とにかく行ってごらんよ。
受かればそれで良し、ダメでも面接の恥は掻き捨て。
いくら何でも笑い者にしたいからもう一度呼ぼう、なんてヒマな会社は無いからさ。

おれも視線恐怖症やのに販売内定とったんやで…
面接官の目はふし穴かよ

おれも視線恐怖症やのに販売内定とったんやで…
面接官ってなにを重視してるんだろう

また職場で怒られた。
１ヶ月前にも大失敗をしてコテンパに怒られたのに。
怒られたり、注意されたり、なんかそんなんばっか。
自分を好きになるなんて難しいよー。
小林さーん。

怒られるんじゃないか恐怖症だな

もう。

実名出すなよｗ

一定水準の衣食住と医療福祉を国家が完全に保証した上で
国が指定して国民全員、職場も学校も家庭も入れ替えたらたらいい。
すべての人が毎日違う場所で違う人と出会い、毎日毎日を
リセットすることで、結託しての不正や腐敗が起こることを防げる。
継続的な集団の中で起こる差別やいじめも無くなる。
すべての人が平等にただの人となる。
我々の社会の継続的な関係なら破綻を恐れて萎縮してしまいがちでも
明日も別の場所で全員知らないもの同士の人がいる場にいくと
思えば大胆に積極的に行動できる。

子供も毎日違うお父さんお母さんに育てられ
昨日は飲んだくれのドカタのオヤジでも
今日は読書家の学者のお父さんの話を聞く。
夫婦も毎日違う人と暮らす。

無差別殺人や親殺し子殺し、引きこもり、差別やいじめ
これらの問題はすべて、継続的な関係の中で発生するレッテル張り
軽視・蔑視、コンプレックス、同じ日々の繰り返しが奪う希望
嫌いなのに切り捨てられない関係性、これらがもたらす閉塞感が原因だ。


生活を保証した上で、すべての人の日常、顔を合わせる人を
流動的にすれば閉塞感は一掃され、今日がダメでも、明日に期待が持てるようになる。

人間のことばっかり考えすぎて帰る時自転車で何処に走ってるか分からなくなります
もう人の顔色とか気になって仕方ないです
人話してても何か裏があるんじゃ無いかとか考えてしまう
人の言葉を家で何度も確かめて考えてます

こう言う考え方しなさいとか
そういうアドバイス下さい

>>388さんはコミュニストなの？

コミュニストなら、もうちょっとマシな文章書くだろｗ

＞もう人の顔色とか気になって仕方ないです
＞人話してても何か裏があるんじゃ無いかとか考えてしまう
＞人の言葉を家で何度も確かめて考えてます

漏れも同じような感じでした、今は薬で少しは楽になってますが・・・。
(無理でしょうが)無心でいるしかないんじゃないかな、
あとは、何か趣味でもやって没頭する。
他人をジャガイモに置き換える(w

やっぱお薬を飲むのが一番かも。

>>389
っていうか、そんなに他人のこと考えて、他人が変わってくれるとか、良い答えが見つかったって、状況が変わったりするんでしょうか？
たとえ状況が貴方の努力で変わったとしても、そんな貴方が嫌いですとか言われたら無意味でしょう。つまり考えるのは無意味です。
他人は貴方の所有物ではないのだから、どう頑張っても貴方の自由にはなりません。それをどうにかしようと言うのなら、むしろ貴方の方が傲慢ですね。

自転車に乗るときは自転車に乗るのを楽しんだ方がいいですよ。

ソラ切れた。つらい…

>>389
自分がダメだという思考パターンをかえましょう！

まわりの人を信用しましょう！

被害妄想はやめましょう！
自分を出来るだけさらけだしましょう！

勇気だしましょう！

っておれは自分に言い聞かせてる！

勇気大事。
自分をさらけ出さないと、相手にただ誤解されるだけ。
相手も自分見せてくれないし。


>>389
自分がこんなに性格変えたい（気楽になりたい）と願ってもすぐに変われないように、
他人の性格もその人にとってどんなに不愉快なものであってもすぐに変わることなんてありえない。

つまり、人の欠点やイヤなところを自分が変えてやろうなんて思ってもほとんどムダ。
フツーの人はそれをすでに知っているので、
あなたの欠点（とあなたが思ってる部分）についてそんなに気にしちゃいない。

あなたが自分で欠点と思うところを「それも自分だ。なんか文句あっか？」くらいの勢いで
肯定して気楽に生きてる方が、周囲も気楽にあなたに接せるようになるので、
今より、よりハッピーになりやすい。

なーんて考えるようになってから、私はお気楽・てきとー人間になりました。

私も>>389さんに似てる症状あるよ
躁鬱っぽいからうつ状態のときだけだけど…（しかも人格障害かと思ったらSADでした）

自分の場合は、他人をコントロールしたいとか、そういうんじゃなく、
自分の言動や存在が申し訳なくなってくるタイプだ…
自分の周りにはイイ人ばかりだし、自分はなんでそれに答えられないんだろう？とか
例えば、自分ではないごく普通の子が、両親の子、上司の部下、先輩の後輩、
友達の友達だったとしたら、みんなきっと幸せだったのに、
私の存在が壊してしまったと考えてしまう…。
裏表がある人に対しては、あの人もきっと迷惑がってるんだろうと思いこんじゃう

深くまで親しくない人には明るい、癒し系、空気読める、気遣いができるって
言われるけど、どうやったら「普通」でいられるのかばかり考えてやってきたから、表だけの人になっちゃった…
けど、人に心配や重い話題をしたら迷惑かなと思って溜め込んで、突然親しい人に爆発させてた
また人に迷惑をかけたことで自責するし、その繰り返し…

今は薬で大分、人の目も怖くなくなったし、理想じゃない自分を受け入れる練習をしてる
弱ってる人の気持ちを理解したり、視線が怖くて身についた空気を読む力も、
一つの魅力なんだと思いこむようにしてるよ

自分を大切にできると、本当の意味で人に優しくなれると思うし、
自分をしっかり持てれば、適度に空気よみつつ、適度に自己主張しても
他人は怖くないし、認めあえるんだろうと、思うようにしてます
まだまだだけど頑張りたい

俺、自尊心が低いのがSADの原因だと思う。
自信がない、マイナス思考、いつも低姿勢etc…
こんなんだからいつもビビってるんだと思う。
実際、会社で経験積んできたら前よりキョドらないで
人と接しられるようになった気がする。多少自信がついたのかな？
もっともっと「自分にはこれがある！」ってのを探して
今、必死でいろんなこと勉強してる。
根拠のない自信でも構わない。とにかく自尊心を高く持たなければ、いずれ潰されてしまう

他人にどう思われてるのか、どう思われたか異常に気にしてしまいます。
頭の中は過去の失敗と恥の記憶と他人からの悪感情についてでいっぱいで、
四六時中てんぱってます。

とにかく人から嫌われることや失敗することが恐ろしくて恐ろしくて常にビクビクしてます。
そんな自分の心の弱さに慄然とし、自己嫌悪で気が狂いそうです。

自分自身に「死ね」と言わない日はないです。俺死ね。俺キモイ。
そういう陰鬱なオーラが輪をかけて人をイライラさせるようで、悪循環です。

我ながら馬鹿みたいだなとは思いますが全然治せません。
他人の評価なんて気にしないで生きればいいとわかってるはずなんですけど、やっぱりわかってません。
他人の評価よりも大切なことがないみたいな人生です。ほんとばかみたいだ。

「他人から嫌われてしまう自分」もちゃんと認められれば少しは楽になるのに、って思います。

認知療法受けて大分自己評価の低いのが緩和しました。

社会不安障害は統合失調症に以降していくから早い目に手をうたんといかんで。取り返しつかなくなる。

やっぱり？

うん。僕はもう等質です。
どこからともなく口笛が聞こえたり、変な影が通るのをたまに見ます。
知らないうちに不審なメールを送っていたこともあります。
最初に行った医者ではSADと診断され、引越したため、その紹介状を持って
病院を変えたら、そこでは等質と言われました。
たまに食べ物の中から小さな白い人が出てきてびっくりします。
これはマジです。
僕みたいにならないように気をつけて下さい。

なんだネタか…

本当にささいな失敗をいつまでもいつまでも何年も何年も忘れられず
生活の中であるときふとその事を思い出しては胸が苦しくなる。
これもSADなのかな。
幼稚園の時に先生に怒られた事とか、イヤだった事とかも
急に思い出して倒れこみたくなる。
あと怒られる事が怖い。誰だって怒られるのは嫌だし怖いだろうけど
その怖いとか嫌だとかいう感情のレベルが尋常じゃない。
どうしたらいいんだ…。
怒られるのが嫌だとか、人前が嫌だとか、すぐ緊張するとか、
なんて弱い人間なんだろうって思ってしまう。実際思われてるしそう言われる。
死んだら楽だな、とは思うけど、ｱﾆｦﾀだからアニメ見たりしてる時は幸せなんだなこれが。
あーさくっと死ねたらなぁ。でも死んだらアニメ見られないしなぁ。
そんな事考えながら毎日を過ごす。んで失敗を思い出してorzする('A`)

いやマジです。もっと詳細に書きましょうか。
道を歩いてた時、タマゴをみました。ダチョウの卵くらいの
大きさでしょうか。それは靄がかかったようでぼやけていました。
色は黒く、本当に悪魔の卵のようでした。
それが突然破裂したんです。そして霧散していきました。
ある時は、郵便ポストの上に人が座ってました。
最初は子供かな？と思ったのですが、夜だったので不思議に思われ
よく見たら子供の体格の、顔は老人の小人でした。
しばらく目を懲らして、小人が足をぶらぶらさせてるのを不審げに見ていましたが
顔がゆっくりとこっちを向くのに気付いて恐くなり、
逃げ出しました。
踏み切りでも同じようなのを見たことあります。
でも踏み切りのはもっと痩せていて、宇宙人ぽかったです。
近づくとすっと消えていったのを覚えてます。

すべて事実です。霊感とかはないと思います。
本当にそういう世界もあります。自分が見ているものがすべてだと思わないでください。
まぁ、理解出来ないのも無理ありません。
だから気をつけてください。

でも幻聴幻覚だけが統合失調症じゃない。
被害妄想が酷くなり、人から変に見られてる、人は自分ばかり意識しているという間違った観念が予感から強い認識に変わってしまうと統合失調症。

おれエビちゃん処方されてる！

エビリファイは統合失調症の薬やな。パキシルとかはあんま効かんかった？？

あとはジェイゾロとソラナックス

ジェイゾロ効いてる？
おれは無表情になって駄目やったわ。
あとの処方は社会不安障害的やな。
エビリファイめちゃめちゃきつくない？
おれ1回飲んだら、生きたしかばねっていわれて 副作用の不安と吐き気が止まらんかった。

初期はやばかった。
出勤前に飲んで3分で早退した。
まわりにもやべー感が漂ってたらしく同僚が係長に掛け合ってくれた。

よっぽどだったんだな

いまはまっいかーて感じ

エビちゃんは吐き気くるからガスモチンもらった

エビちゃん寝れねっす

ＳＡＤ長年ほったらかしとくと等質になるんですか？

自分はなった。
ＳＳＲＩのほかに
リスパダールも処方されてる。
医師が言うには両方が混同した状態だとか。今現在。

SADほっとくと糖質になるとかあるんだ…
しらなかった…

幻覚幻聴は今も昔もないけど、まだ10代のときに
過干渉ぎみの親が自分の部屋を隠しカメラで監視してたり、
電話を盗聴してる（当日長電話）んじゃないかと本当に疑ってた
でも本当だったらどうしようと思って怖くて聞けなかった

あと母親が（普通の人なら擦硝子で気づくけど、鈍い母親だからか
多分本当に気づいてなくて）脱衣所のドアを開けることがたびたびあって
自分が脱いでるときにいつもくるからわかっててやってる、
嫌がらせかなにかだと思い込んだり…
とにかく被害妄想がすごかった…

元から人見知りだし、人がこわかったけど、当時は身内には当時気性が荒かったなあ

親は過干渉だし、本当に自分を愛して大事にしてくれてると思えるようになったけど、
何かあると、大声で物を壊しながら
「誰のおかげで食ってけると思ってるんだ、俺はこんなに苦労してるのに」
「お前の人生もう終わってる、お前は幸せになれない」「お前は気が狂ってる」
「育て方間違っちゃったな」とか色々
といわれるたび生まれてきてごめんなさい、私が家族を不幸にしてるんだ、って思うようになってしまった気がする

親のせいにするわけじゃないけど、自尊心が育たない、歪むのは
何かきっかけがあったんだろうって思うよ…

それにしても疑心暗鬼に捕らわれてたころは糖質なりかけだったのかな？
それともただの中2病？

>>415
sadから、なるわけじゃない

エビリファイで死んだような顔なってから飲むの止めたんですけどそのまま飲み続けてたらよくなりましたか？？


SADの症状は統合失調症の陰性とほとんど同じだからな〜。。

統失と一緒にされたくね〜な・・・・

おれもう2年薬なしでいるけどSADてほんとよくならないですね…

不定型鬱の過眠で困っていて、医者からエビリファイ出してもらった事があるけど、
効果は抜群にあったが仕事から帰ってきて、椅子にも座れないほどの脱力感が出てきて１ヵ月で服用中止になった。
今も過眠は続いている。

>>405はPTSDでOK？

>417
働いていますか？

>>421
そのままだと悪化する一方

薬飲んでも同じだよ・・・

パニック障害(恐慌性障害)＠ﾏﾀｰﾘ 50
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200651973/

今日久々に服買いに行ったら店員に「鏡どうぞ」って言われて、すぐ帰ってきた
数ヶ月前ならこれは平気だったのに　悪化か
病院行きたいのに行けない・・・（´・ω`・）

425
薬飲んでないのはどれも合う薬がないから。

洋服屋もだけど美容室もﾔｳﾞｧｲ。鏡を見れない。だから雑誌読むか、寝たふり。でも、担当の人に鏡を見ながら｢どれくらいにしますか？｣等いろいろ聞かれる。｢適当でいいです｣と答えてしまう。

ホント〜、美容院での、鏡みると自分と美容師さんが見れる状況は最悪ですねぇ。
私も本を持参し、話しかけないでよオーラを出して、鏡は見ません。

また女子トイレでの昼食後の鏡前での化粧直しも当然参加できません。
トイレの個室で手持ちの小さい鏡で、ちゃっちゃっとやっつけます。

>トイレの個室で手持ちの小さい鏡で、ちゃっちゃっとやっつけます。

これすごい分かる。一緒だ。

皆さん…どんな薬飲んでます？
ルボックスっていうやつかなぁ？全く無意味な気がして…
頓服としてのﾃﾞﾊﾟｽしか飲んでない
これは効くんだけど…

こんな飲み方してる人いる？？

トレドミン飲んでるけど効き目がよくわからん
病院行くたびどんどん量増やされていくだけ・・・
あとはソラナックスとデパスを頓服に飲んでる

>>427
>>417です。
働いてます。まだ社会人一年目ですが…
大学時代は対人恐怖が酷かったので半ヒキでした
今でも親や裏表がある人に対しては、まだ時々疑ってしまう時があります
色々やってだいぶ落ち着き、今は時々自責感からパニック状態になるときがあるくらいです
あと感情の波があるので躁鬱や気分障害かなにかがあるみたいですが、
今のとこなんとかやれています

でもおじさんがとにかく怖いのと、大きな音、声、物を投げ捨てるなどの
行為をみると極度に不安になります
あとプレゼン、職場の飲み会とか集団行動が苦手です。表面だけの付き合いが怖い…

ちなみに元々働くのはそんな嫌いじゃなく、環境によって別人になります
（躁鬱もあるかもしれないけど）
外面だけはいい（顔ではなく態度）ので、一瞬だけのやりとりで終わるコンビニのバイトが一番楽しかったです
周りの人も認めてくれているという安心感があったので

どうでもいいことですが、
私は自分をﾎﾞﾀﾞだと思って受診したら
なんらかの気分障害+SADといわれて目からウロコでした…

>>434
医者に相談した方が良いんじゃない？
> トレドミン飲んでるけど効き目がよくわからん
SNRIはそうだよね。これといった効果を実感できる人は少ない様に思う。
効かない薬に金払うのあほらしいでしょ。
理屈ではSSRIより効果があるって事になるらしいけど。

社会不安障害治療薬として認可を受けている薬はルボックスとデプロメール。
医者に薬のリクエストをするかどうかは、主治医の性格、あなたとの関係などで、自己判断で。

>>405
> でも死んだらアニメ見られないしなぁ。

死んでしまえば、「アニメ見られないし」と思うこともなくなるから大丈夫。

アニメ観るためだけに生きる人生でもいいんじゃない
最近アニメ観てなかったからお勧めアニメ教えて欲しいよ
ＳＡＤの人間が観て気が休まるようなやつをね

今日また別の店に服買いに行った
店員に話しかけられたけど、難なく対応できた（っていうか「そうですねー」って流した感じ）
欲しい物買えたし

慣れ？

　 ....................('A` )　　　　　はぁ、今日もいいこと無かったなぁ・・・。　　.....|
　　　　　　　(　　)　）　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|
　　　　　　　｜｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....|
　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　......|
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・。疲れた・・・。　　　　　　　　　　　　　　　|
　／　　　　　　　ノ<<）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....|
　　　｜ﾆｬｰﾆｬｰ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..|
　　　｜▲∧＿＿('A` ) 　ん？ただいま・・・ミーコ♪　　　　　　　　　　　...|
　　／ (=ﾟーﾟ)　　ノ<<）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.|
　　　　@＿_)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....|
　　　｜ﾆｬｰﾆｬｰ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..|
　　　｜▲∧＿('v` ) 　明日も頑張るよ・・・そのうちイイ事あるよな。　　|
　　／ (=^ー^)　ノ<<）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|
　　　　@＿_)　

>>440
ちょｗ俺盗撮されてる？

>>441いやｗ全然関係ない。ＡＡサロンから借りただけだから。言葉よりイメージの方が心にくるから。スレ汚し悪い。自重する。>>243も俺だけどｗ

AAは癒してくれるな
誰かたまに貼っつけてくれ

>>442
君は真面目で誠実そうだなｗ

この症状になってからは
散髪で髪を切っている最中とかクシで髪を整えている時とか
グイグイって頭が動くけど、何か攻撃されているような錯覚になる時があって
とても気まづくなる。
俺が変だと感じてワザとやってるのかもしれないとか思ってしまう。
本当はただ髪を整えているだけなんだろうけど。

この病気になるひとって圧倒的に実家暮しが多い気がするが気のせいか？

私一人暮らし

私も一人暮らし

倒れるかと思った

ドクターストップかかってたのに無理に働いてたら壊れた

今日は会社に迷惑かける事を百も承知で思い切って休んだ

何かあったのかい？

漏れは発病時は実家
通院始めたのは一人暮らししてから
実家にいた頃は自殺衝動がかなり強かったが一人暮らししてからは自殺衝動は減った希ガス
通院してる今は殆ど無し

>>443
いや、ウザイよｗ

向精神薬て麻薬とおなじ成分なんですか？
リタリンが麻薬作用があるていって販売中止になったじゃない
ですか。　

同じではないだろ・・・依存性があるだけで

とてつもなくきつい薬には変わりない。

リタリン処方されなくなったら
霞ヶ関での某省庁主催の勉強会（大会議室）・・・半睡状態。
職場内での講習会・・・気がついたら船こいでた。（緊張感で乗り切るつもりで前方ど真ん中の席だった、、あぁバレバレだ）
研修／講習会用途で、少量でいいからリタリン欲しい〜。ナルコの友達が欲しいーといっても、あたし友達作れないんだった。

ＳＡＤの本が売ってたから読んでみたけど何の参考にならんな
でっていうって感じだった
まぁ、本に効果的な治療法が載ってりゃみんなとっくに治ってるか・・・

リタリンてそんな効くの？
俺今レキソタン飲んでるけど

>>446
俺実家だけど、逆に都会で１人暮らししたら
どうなるか興味ある 憧れてたし
なんか最近 車運転してて 自分の判断に自信が
なくなりかけてたまに怖くなる 交差点とか
何回も確認してしまう
ヤバい

一人暮らしでヒキニート予備軍の私が通りますよ
引越しするのに物件探しすらしてない。
大学行けないし続けられるかも分からない。
実家には当然帰れない。
もうやだ

>>460
まだわけーじゃないか
とりあえず医者行って薬もらって
大学頑張れ
金がなけりゃ 役場に自立支援法の申請すれば
病院代かなり安くなる

>>460
去年大学、卒業単位ギリギリで卒業したよ。
1年のときに気が合わないグループに入ってしまって、自分を偽るストレスから2年は半ヒキだった
休みまくりだったけど、たまにいくと知り合いには合わないよう時間帯ずらしたり、
人がいそうな場所は避けて帰ってた。一時酷いうつ状態になったけど、
自分にあった友人たちがその頃にたまたまできて、3年には少しマシになった

でも途中留年、休学も考えたし、でも親に迷惑はかけられない、
でも学校いけないって何度も悩んだ

4年になって、上限までフルでとっていっこでも落としたら留年決定という状況で
なんとか救われたのは、4年になると普通の単位が余裕で学校こない人や就活で忙しく学校に微妙な知り合いがないことだった
ひとり黙々と通い続け、3年のころできた本当に安心できる友人たちに助けられて、無事卒業できた

そんなやつもいるので、辛いかもしれないけど、頑張れ…！

>>459
ヒッキー予備軍・SAD・鬱の私が、
都会で独り暮らししているよ。

ウザイ親がいない分、快適。

いいともだちほしいなぁ。
人傷つけるのが人なら人癒すのも人だもんな。
昔、森口博子が「寂しがり屋の人見知り」っていってたけど
その気持ちすごいよくわかる･･･。

一人暮らしの人って、お金どうしてんの？

職場の就業規定を見ていたら
「従業員が以下に該当する時は就業禁止を命じる時がある」の中に
「精神的疾患に掛かった時」という項目があった。

なんか…物凄く凹んだ。

バイトで食べてる
病気を隠して正社員の職に就いてもやっていけるのかが不安だな…
今のバイトなら通院して薬飲みながらなら続けられるけど今後も考えないとなぁって感じ
考え出すと薬の効果で「まぁ、いっかー」になるんだよね
世間からすればワーキングプアで一歩間違えれば即路上生活なんだけどね(笑)

メンヘラに掛かったら首ですよ、ってこと？

>>469
分からないけど…ヤバそうな奴は来るな、って事かな…

障害者雇用以外で、進んで雇ってくれる所は少ないでしょ。

足引っ張るの眼に見えてるし・・

黙々と単調作業してるだけのバイトなのに、
教官の視線やミスすることへの恐怖でまったく仕事が手に付かなくなり
研修中にやめてもたー＾ｐ＾
やめるときにどうしても電話をしなくちゃいけないので
あらゆる会話を想定して全部セリフ書いてから電話した。

前の会社でも電話ニガテすぎてコレやってて上司にドン引きされてた＾ｐ＾
今日からまたヒキニート生活のはじまりだー＼（＾o＾）／ｷｬﾎｰ

セリフ書いてでも電話出来るのってすごいなぁ
俺電話すると記憶飛んじゃうよ
自分で何言ってるかわかんないし、後から会話内容思い出そうとしても
全然思い出せない
思い出せないくせに会話中噛んだ事とかドモった事だけは覚えてる

>>463
どうですか？
あえて逆境に居る事で回復
になりそうな面もありますか？
満員電車やエレベーターとか慣れましたか？

ガクｶﾞｸブルﾌﾞﾙ今から履歴書出しに行ってきます。

結婚したいけど無理ですか？

>>473
すげーわかるｗｗｗ

俺目つきがいやらしいと言われこの病気になりました。
エスカレーター乗っていると、前の女性が睨んできたり
露骨に避けられる事もあります。
自意識過剰にはコリゴリorz　

おれは匂いと目付きと他人の小声

http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/jan/1198235828/l50

>>477
SADサイトの自己診断？みたいなやつのチェックシートに
人前で電話するのが苦痛、ってのがあったけど、
人に見られてるかどうかより、電話って行為自体が苦痛だよな。
仮に聞きたい事があって、メモ用意して準備万端で電話しても
電話終わった後にはもう肝心な内容を覚えていないｗ
仕方ないから聞きながらメモをとると
電話の後には謎のメモがぺらりと残ってるだけだｗ
何か書き留めようとした痕跡はあるけどｲﾐﾌになってるｗ

おれ、SITにもSATにもなれなかったけどSADにはなれた…

ヤバいヤバい…美容院の電話が出来ない…もうボサボサなのに…
髪切らなきゃバイトの応募電話もできない。
うぅぅ…どうしてこうなっちゃったんだろう…平気だったコンビニでも喋れなくなってきたし…うぅぅ…

元からSADの傾向はあったけど
職場のいじめが原因で更に悪化。無職になり3月で一年になるorz
今は実家暮らしなんだけど、お金は数万入れている。
しかし今日、とうとう施設に入れと言われた…。
更正してもらえと。NPO法人とかが運営してるやつ…。
職も探しているんだけど。
無理やり職員呼ばれたら舌噛み切りそうだ。

更正施設？？？

あの精神病院には閉鎖病棟というところがあるそうで
入った経験がある方いませんか？

sadに閉鎖病棟なんか必要か？

ＳＡＤに更生施設なんて一番悪いんじゃないの？

若者支援塾とかニート更生施設みたいなものです。
大勢で共同生活をするやつ。
それが嫌なら主治医に入院させてもらうよう頼めと。
減薬できたところなのにorz
更に悪化すると思うんだけどな。
親に心配掛けさせているのは本当に申し訳ないが…。

みなさん、退社するときの挨拶
「お先に失礼します」って普通に言えますか？
私の場合は、顔がひきつってしまい先に帰れないでいます・・・

>>489
いっそ自分から１人暮らしした方がいいんじゃないの？
親と離れるのは別に悪くないだろうから
親と離れて、独り暮らしして症状が軽くなったって人も割りと多いし
このスレやパニックスレ見るとね。

そういう施設入る事でさらに自分に劣等感を感じるようになるから
絶対やめた方がいい

>>481
吹いたｗｗｗ
そうそう!!人前も嫌だけど電話の相手と喋る行為もNGｗｗｗ
電話はちゃんと喋らなきゃいけないってﾌﾟﾚｯｼｬｰのせいで頭真っ白…変な汗ﾋﾞｯｼｮﾘ…

一人暮しするなら働きながらのほうがいいよ
昔、親からの仕送りだけで一人暮らししたことがあるけど無職の劣等感と昼間の時間の孤独感で病状悪化した、というか最悪だった
今は働きながら一人で生活、通院して両親とは月一程度手紙で連絡とる程度だけど病状は安定してるわ
両親の期待に応えたいとか心配させたくないとかは二の次で良いと思う
漏れがそうだったけど毎日家にいるとそう考えられないと思うけどね
バイトでもいいから通院して薬飲みながらやれるお仕事見つけて自立を目指すのを個人的にはお勧めします

ひとり暮らしをはじめて、親の有り難みが分かったという人がいるけど
私はまったく逆だった。
親から離れた時の、あの安堵感！今も忘れられない。
実家に帰ると息苦しいし、精神的にも不安定になる。（お父さん、お母さん、ごめんなさい）

まあ様々な家庭があるもんだね

非常に今更だが>>108がいたら現状を教えてくれ
高校生ってのが気にかかってる
元気してますかー

俺も一人暮しだけど、一人暮しで病状が軽くなったとか
安定したとかは思わない。辛いのはまったく変わらない。
ただ、働かなきゃ生きていけない状況だから、誰にも
頼れないから、なんとか自力で生計立ててる。自分を
追い詰めなきゃ今も無職のままだったと思う。
>>486
俺入ってた。大人しくしてたら2週間で出られたけど。
刑務所みたいな感じ。鉄柵があって小さな窓（食事を渡すところ）が
あって、マットタイプの寝床があって簡単な仕切で遮ったトイレが
あったな。なにもできないから辛かったな。
外とは防音になってるみたいで、いくら叫んでも普通の病室には
届かないみたいだった。記憶が曖昧だけど風呂は週1、2回だったかな。牢獄には
洗面所なんて洒落たもんはなかった。

はぁ。なんか友達と思ってた人との間に溝ができた気がする。
それが頭の中から離れない・・・
前も同じようなことがあって、御得意の被害妄想から、さらに友達に避けられるようになったなぁ。
同じことが繰り返されようとしてる。怖い怖い怖い・・。
また、精神が不安定になってくるのかな。
こんな自分が社会に出ることができるのか？
誰とも関わりたくないです。死にたい。

SADの彼の子供ができてしまいました
今治療中の為言うか悩んでます
言ったら余計悪化しますか？
言わずにおろそうか迷ってます
ああ…どうしよう

あんまり友達なんて気にしない方がいいよ。変に思われてるかも？と思うと相手にもそう伝わっちゃうもんだよ。
社会人になったら友達とか気にしなくなる。
というかただの付き合いになるだけだよ。
いい大人して群れているのは大抵人の陰口叩くような弱い者の集まりで自分の意志を持たないような奴等ばっかり。
先ずは自分を大切にしなきゃ。
でもちゃんと見ててくれている人は見てくれているから！そういう人にはちゃんと感謝しないとね。

>>498
言った方がいいよ。

人と関わらないですむ仕事って何があるかな…
ネットとかメール、掲示板、チャットはワンクションあるから大丈夫だけど
面と向かってってなるとほんと頭真っ白になっちゃう、電話もそうだけど

自分、店員恐怖です。
色んなお店の店員が怖くて仕方ない。
同じ方いますかね？
初対面に強い恐怖を感じるタイプなのかな…

>>498
漏れは♂だけど自分がその彼氏の立場でおろした事を後から知らされたら相当ショックでかい…
一生隠すのなんて貴女にとって凄い精神的な負担になると思うし隠し通せるものじゃないんじゃないかな
とにかく自分一人で判断しないほうが良いと思うよ
彼氏の病状知らないけど彼が無理なら両親なりと相談したほうが良いと思うよ

でも遺伝する確立は高いと思うよ。祖父も父もSADだから
私もなった。しかも生まれつき幼稚園児のときから症状
があった。

俺も母方の神経質な血を色濃く受け継いでしまったせいか
幼稚園の頃、物心ついた時から症状出てたな。今思えば。
毎朝食道が痙攣するような感じで、おぇってなりそうになって
でもまじで物心ついた時から毎朝そうだったから、みんなこういう風に
なってるもんだと思って疑わなかった。
まぁ生まれた時からしょっちゅうミルク吐いて、医者にあらこの子神経質ですね
って言われた時から俺の道は決まってたなｗ

SADは遺伝なんかじゃないと信じたい。
親が適切な育てかたをすれば子供にうつることはないと思う。
理不尽に叱ったり、誉めることもなく、教えるべきことも教えてない。
そんな世間知らずでうまく渡っていくスキルすらない親だから
子供はSADになる。
俺は親の育て方次第だと思う。SADでもきちんと育てられれば問題ない。

>>502
ちょっとわかる。
お客さんがたくさんいる店にはまだ入れるけど、客が少ないと店員の目が気になって入りにくい。
視線恐怖症かも・・・。

>>498です

彼は仕事のことで悩んだり、人間関係や自分がいかに何もできないとか
そういうことで完全におちてるので妊娠なんかトドメを刺すようなものだと考えてますが…どうなんでしょう…
出来たら一緒に乗り越えて欲しいけど無理だろうし
産みたいけど産めない

もう少し考えます

>>505
漏れは母親の兄貴は精神病院に入院している。
遺伝というか、癖とか性格が似てその手の病気になり易いんだろうな(それ遺伝って言うのか？)

病院の帰りに大事な保険証無くしちまった。薬飲み始めてから記憶があまり無い。病院行かなきゃ良かった。また不安になって死にたくなるよ。

>>509
生物的遺伝ではなく、環境的遺伝。

>>458
リタリン、めっさ効きますよ〜。１錠飲んだら効き過ぎて、幸福感に包まれたので
怖くなって、カッターで半分に割って服用してたけど、、、。（もう過去の薬、、、）

>>509
私の母方のいとこは、大学生の時に自殺した。
カウンセリングの先生にメンタル面は遺伝するのか？聞いたら、一応ないとは言っていた。
ただし、感受性が強いとか、そういうのはあるんだって。
うちの母親も軽くウツやったし、、、。

SADで長年かかっているのですが、
安定剤は特に言われなかったけれども、
ルボックスは、「飲んでいたほうがいいよ。柔軟性や考えの広がりが出る。」
といわれた。

５年前まで通院していた者です。
最近また症状が出てきて、薬物療法を再開しようと
考えているんだけど、良い薬って出ましたか？
当時はパキシルとレキソタンを服用していたと思います。

おれの家はばりばりやで重役ばかり、でもおれはSAD。絶対遺伝はない、性格と環境と深刻なできごとによりおこる

>>508
僕も前の彼女との時に子供が出来てしまいました。
彼女の場合は、出来てしまった事のショックと両親に相談出来ない事でヒステリーになってしまい、ＳＡＤの僕はとりあえず彼女を落ち着かせ
今後の事をお互いに話し合った上でおろす事になりました。
僕としては彼女の体を傷付けてしまった事に責任を感じています。
でも、産ませて育てるまでの自信は正直なかったのでお互いに傷は負ったけど
最善の判断であったと今は思っています。
判断を急がせる訳ではありませんが、産む産まないにしろ貴方にも負担はかかるのでその辺はしっかりと考えて下さいね。

劣性遺伝はのこすとかわいそうだもんね。
等質の人とかも結婚とか反対されるそうだね。

こういう診断ってのはいつ頃出されるの？

電算系の仕事に勤めてるんだが隣りの人と近くて常に緊張してる

唾を飲むおとが気になったり隣りのひとが咳ばらいをするだけでビクッてなったり恥ずかしくて恐ろしい…

本屋で立読みとか隣に人が来ると読めない

学校卒業して働くことってできるのかなって不安になる。接客業のバイト２ヶ月しかできなかったし。
全然声出なくなるし、赤面するし、体熱いし。マジで悩む。薬がずっと効けばいいのに。

>>498です
実際、自分もキレる寸前です
ってゆうより会って話したら間違いなくキレます
あなたは神経性な問題でしょうが、こっちはヒト一人の命がかかってる！と

初産なので中絶したら次の妊娠にかなりのリスクをおうことになるし
自分の悩みばかりをぶつけてくる彼に嫌気がさしてるのも事実です

こんなにぶちまけてごめんなさい

妊娠とSADを比較するのはどうかしてると思うのですが、対したことないと思われそうで…

>>522
>妊娠とSADを比較するのはどうかしてると思うのですが、対したことないと思われそうで…

私はSADですが、全然、大したことないなんて思ってないです。
何の罪もない一人の人間−子供−の将来にかかわる問題だもの。

その彼にその子を育てる力はあるのでしょうか？
最悪、あなた一人で育てる覚悟はあるのでしょうか？

私は、あなたが産むにしろ産まないにしろ、
どういう親元に産まれるか自分では選べないお腹の子供が、
これから先も幸せな生活を送れるように考えてあげて欲しいと願ってます。

悲しいけどこれらの意見が現実なのでしょう。
それぞれの人生が結局大切で後になって答えが出る様では無惨なだけです。
何れにせよもし下ろすとなれば早い方が負担は小さく済ませられる筈。
相手に理解を求められないようであれば別れた方がお互いの為な様な気がしてきます。

社会人１年目です。
もう、わかりません。

私は学生の頃から緊張とあがり症で苦しんできました。 本読みや発表では、緊張から声が震えてしまいます。 それが原因で、夢を諦めました。
そんな自分がすごく嫌で。

社会人となると、人前で何かをする機会を避けて通れません。
今度、たくさんの人の前で発表をすることになりました。 このまま自殺しそうです。
今日まで誰にも言えずにひとりで悩んできましたが、やはり心療内科に行こうと思います。
こんな私でも、心療内科に行くことで、症状は改善されるのでしょうか。

>>525
病院に行って改善されるかは人それぞれ。個人差があるからね。
因みに俺は副作用に悩まされて逆効果だった。
自殺したい気持ち、痛いほどわかる。
最悪転職したほうがいいよ。社会人1年目なら大丈夫だから。

>>519
俺も隣の人が近いと咳払いとかされるとビクッとしちゃう
よ。
そういう状況下ならワキ汗がとんでもない状態になる。
正面にも人いたら常に緊張状態だよ（∋_∈）

あと座ってる時に自分の横を人が通ったり、後ろで咳払いされるのも辛いよ。

しかも仕事できなくて転職繰り返して今無職。(辞める方向にもってかれた。)

このチキンのせいでかなり人生損してる。

転職活動も一苦労だよ。

とにかく集団行動がキツイ(T_T)

社会恐怖も患ってます、人格障害等様々な病と欝で苦しんでると、欝で苦しんでるとの二人のブログ始めました。思いを綴っていきたいと思います。良かったら遊びに来てください。http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=CoCoGirl0000

本当なら踏んでやりたいところだが
アドレスが怪しすぎて踏めないｗｗｗ

症状が悪化したのは　不自然な自分を他人から悟られたからだと思う。
悟られるとその後は当然注目されるから　変な風に見られている視線が
悪化の一途を辿った原因と思う。
症状としては　視線の圧迫感によって思考がマヒする。
思考がマヒしているから　思うように動けなくなるし
空気も読めなくなってしまう。
男の場合と女の場合とで　症状がまったく違っていて
異性だから変に思われたくないという思いが強く　次元の違う症状が
襲ってくる。

レボトミンが効くよ

夢を追うってのは社会、人と関わることで
金を儲けるってのは技術、手間がかかることで
コミュ能力も集中力も無いながらも忙しくバイトしてる自分にはどちらも届かないっていう現実にぶち当たってる訳ですが・・・幸福になりたいです

リタリンて飲んでみたいな

知り合いに相談したんですけど自意識過剰ていうんです
人がおもってるほど自分のこと見てないてそんなに
自意識過剰にならなくていい人から見られると思うから
緊張するんだろうって。

自意識過剰じゃないとならない病気、それが対人恐怖症

>>522
自分に責任はないのかよ

皆、脈拍数とかって医者に計ってもらったりした事ある？
自分は３つ病院を移って今の病院で脈拍数をいきなり調べられて
１分に百以上で常に緊張してるからだと言われて、脈を抑える薬をもらって大分楽になった。
社会不安と脈拍数は関係無いのかな。

当たり前のことを語ってしまったりしますが、基本的には駄目な人間なんていない。
ただ世の中の仕組みが、生きづらい人が、より不利を被るように出来ている。
歴史上に名前を残す人に精神疾患を持ってた人はいっぱいいる、、、というか、天才は概念に捕らわれなかったり、
鋭敏な感覚で時代の先の空気を察知できたり、と普通の人が持ち得ない光を持っていると思う。（光が強い分、闇も濃かったりする）
残念ながら、私も含め殆どの精神疾患持ちは、大概が陽の当たらない、辛い一生を送ることになるんだけど。
大きく出ちゃいますが、精神疾患を否定することは存在を許さないことは、人類の進化をも否定することでもあると思えたりするんだけど、、、。
この考えって変ですかねぇ〜。（それにしても生きづらいなぁ）

心臓の鼓動が恐ろしく速くなった
血が逆流して、手足が冷たくなって小刻みに震え出した
一瞬自分が壊れるかと思った
ゴメン変な書き込みして
書いているうちに落ち着いてきた
あ〜あ、どうしたら強くなれるんだろ･･･

>>537
脈拍数ではないけど、うちは今まではなかったのに、今の病院で
はじめて血液検査（今のところ初回のみ）と毎回血圧測定される

ちなみにそこではじめて軽いSADが入ってるって言われたけど、
私は心拍数が上がることは殆どない
（大勢での前で発表されると頭真っ白、心拍数が
すごいことになるけど…>>539さんみたいな）

検査後結果をみながら毎回「大丈夫ですね、心配ないです、理想値ですよ！」
って誉められるんだけど「？？なにが大丈夫なんだ…？」と思ってた

対人恐怖中の症状をみてるようなものなのかなあ…

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

どうなんでしょうね？あたしも血圧はかってくれるけど、いつも正常。待合室では人がたくさんいると心臓バクバクでふらつくけど先生みたらマシになる。

普通、血圧とか血液検査とかするもんなの？
そういうの一切やったことないんだが・・・

眠れないときとか苦しくなって息切れ(？)するのがつらい
頭の中が不安な気持ちでいっぱいになってわーってなる・・・狂ってるのかな俺orz

普通検査するもんかどうか知らんけど
ストレスで脈や血圧は上がったり下がったりだし
血液もストレスで白血球が多めになったりとかあるみたいだから
検査しといても良いんじゃないかとは思う

私は、心療内科でもその他の病院でもいつも血圧あがっちゃいます。
家ではかると正常です。

>>540の方と同じです。心拍数はかってもらうけど、いつも正常値です。
ですが、急に首が震えたりします。

DQNはこういう病気にならないんだろうなあ。

>>547
言えてる。DQNは最強

>>547
踊るアホウに踊らぬアホウ同じ阿呆ならおどらにゃ損ソン･･･。
人生は楽しんだ方がオトクってことなのかも。

人生なんて気楽に行こうよとか楽しもうよとかもう頭の中で
1億回は思ってるけど体がいうことを聞かない

無理して楽しまないと駄目だよ。
酒飲んで発狂してみな。

酒飲んでもひとり

この病気を口実にニートでいるのって、いいと思う？
だんだん家族に申し訳なくなってきた。
てか家族には病気のこと言ってないけど。

おもいきってお姉ちゃんに打ち明けたら、玉砕した
『そんなん昔なんて、精神的とかそんなで、一々病気だ弱いのとかなんて無かったんやで、考えすぎなんだわ馬鹿たれ。
一々理由付けて、あまえとんじゃねーよ』
…………つ、つよし。
18歳で出来ちゃった結婚して27歳で離婚して、現在34歳
離婚してから、子供15歳♂12歳♀まで母子家庭で育てて来た姉ちゃんは強い。

>>553
良くないと思う。
ちゃんと話して、病院に行かせて貰え。な。

>>553
>>555氏の言うとおり。
病院に行ってちゃんと診察を受けた方が、家族も安心すると思うよ。
「家の子供はなぜニートになったのか？」ともしかすると、責任を感じているかもしれないよ。

受験が死ぬほど怖ええええ

はー。飲み会があるよ・・・。いつもは蹴るんだけど、今回ばかりは立場上どうしても断れないよ。
たぶん数時間、半泣きになりながら孤独に過ごすんだ。
身体が固まってしまって、席を移動したり、酌回ったり出来ないんだもの。
しかも、中途半端に優しい人から同情的に声を掛けられると涙が止まらなくなるんだよね。。。

前に号泣して途中で帰宅したことがあるけど、周りは驚いたろうなぁｗ
それまで部屋の隅で一人で手酌しながら飲み食いしていた女が、いきなり泣き出すんだから。

>>558
飲み会、辛いね…。
何もしてあげられないけど、応援してるから、頑張って。

性格傾向検査みたいなやつの結果が
内向[●　　　　　　　　　　　]外向
頑固[●　　　　　　　　　　　]柔軟　こんなんだった。
●の位置がよりその性格の傾向が強いらしいけど
sadと関係あるのかなあ.....

仕事中に訳も分からず涙が出てきたり、一人でイライラしてたり、
話しかけられても愛想笑いしか出来ず、他人との会話も1分持たない。
3人以上の集団に加わると、緊張して自分が自分でなくなる感じ（言動が浮つく　いわゆるＫＹ人間になる）。
飲み会や会食では緊張しすぎて、何を食べたのか、どんな味だったのか、まったく覚えられない。
人が大勢いる場所に、怖いのか嫌いなのか分からないんだけど心が拒否、とにかく近寄りたくない。

でも、親兄弟や幼馴染の前だけでは普通に振舞える。

いろいろ検索しててここに辿りついたから、SADなのか、ただの甘ちゃんなのか分からんのです。
分からないまま書き込んでしまってゴメンなさい。
一度も心療内科に行ったことないんだけど、診てもらったほうがいいレベル？
すごく悩んでる。

>>559
ありがとう。少しだけ心が軽くなりました。
いい大人ですが、泣きたくなったらトイレに逃げるなりして頑張ります。

>>561
やはり、一度病院に行って見てもらうべきだと思うよ。

>>562
ありがとう。診てもらったほうがいいのですね。
明日にでも行こうと思います。
ちょっと勇気がいりますね・・・。

>>563
最初の診断の時号泣しながら不安を訴えた
凄まじい状況な私もいるよ
なんか今思えば恥ずかしいが
その時はその状態から脱却したくて必死だったんだな
大丈夫、皆最初は不安だとお医者さんもわかってるよ
度胸だ！

ありがとう。私も泣いてしまうかも・・・。

あ、あとここ、SADかどうか、医者にいくべきかどうか聞くのは禁止だったんですね。
今>>1を見て気が付きました。
それなのにレスくれた人、感謝します。以後、気をつけます。

今日郵便局行って来たけど緊張したあー
足がガクガク震えちゃったよ

>>566
おつ〜

>>566

郵便局って緊張するよね
わたしも人が多いとこだとガクブルだよ
郵便局行くだけで頓服のんで行く…

最近、SADについての科学も日進月歩だなあと思うこの頃。
脳内物質のセロトニン不足がSADの主な原因なんだねえ。
オレはパキとソラナックスを服用しているけど、セロトニンを増やす
方法もあるようで。陽射しを浴びるとか、リズム運動とか、禅の呼吸法
もセロトニンを増やしてくれるってさ。さらに科学が進歩してくれると
いいなあ。辛い病気だけど勉強させてくれるよなあ、と３０代後半に
なって、やっと思えるようになったんだけど。。。恋愛とかしたいなあ。
いない歴３６年だよ。

複数人がいると恥ずかしくて挨拶出来ない…

>>570 さん
私もです。

自分を含めて３人以上で話したりするのがしんどいです。友達でも。
目を合わせられない。でも逸らすと嫌われそう‥。

昨日病院行ってきました。
で今日仕事行ったんだけどかなりラク！
今までがウソのように仕事もかなりはかどった。

薬の効果か？ただの暗示か？
とにかくただ悩んでるやつは一回病院行っとけ。

まぁ病院行くのはひとつの手だけど
俺は一度酷い目にあったからもう二度と行きたくない

毎日暇なのも結構つらいんだよね…
普通に生きたい

>>574
トトロや猫の恩返しとか癒やされるぜ。最近萌えアニメとかも見始めたけど、悪くないよ。

余計篭って、どうすんだよ。

>>571
私もです！自分含めて3人くらいなら余裕
それ以上だと何故か怖いって気持ちが出てくる。仲いい友達でもね。

あと男の人の大声とか怒鳴り声とか怖くてドキドキしてしまいます
こんな人いるかな？

>>575
萌えアニメ…？
映画とかアニメ見るのも良さそうだね
ありがとう

気晴らしに何回か映画見に行ったけど、仕事等色々考えてしまい全然映画に集中できんかった。

映画とか小説に没頭すると、人間関係からどんどん離れて
余計悪化しそう。

てか映画館なんて行けない

感受性が強いのと感情移入しすぎるのが原因で
主人公が次々と不幸に襲われる話のアニメ見てたら
面白いんだけどだんだんと俺が動機と鬱に襲われ始めた事ならあったｗ

昔は社交的で知り合いも多かったが、今は友達が少なく買い物中なんか
知り合いに会わないか不安で落ち着いて見れないし、帰りたくなってくる。
その他にもなにをするにも先々まで考えすぎて不安になり行動できないんだけど
薬を飲めば少しは改善されるんだろうか？

みんな何人か人がいる教室や仕事場に朝とか入るとき挨拶出来る? おはようございますって言って入れる？

>>584

なんとかするけどかなり挙動不審になるよ。
クスクス笑われたりしてるような気がする。
朝はまだ耐えられるんだけれど、
帰りが恐怖。
残って仕事してる人より先に帰るという罪悪感みたいな気持ちと一瞬でも自分に注目が集まる緊張とで本当挙動不審になる。
会社出た後もみんなでクスクス
自分の事を話されてるように
思えてしばらく涙目。
実際はみんな仕事に集中してるだろうし
被害妄想もいいとこだけどね…。

>>506
その考えこそ危険だな

>>581
テレビで放送するのを録画して置いておくんだよ

>>585
分かるよ辛いよな

>>585
仕事か学校とかもつらくない？
普通にそこにいるだけでもさ。

俺は物音や咳払い、隣の人がいる、パソコンの前に人がいたりしたら仕事にならんかった。
そういう状況下だとYシャツがワキ汗でとんでもないことになった。

俺は病院で社会不安障害の集団認知行動療法をうけてる。
週に一回あって3回行ったな。
先生合わせて7人でやってるよ。

表情恐怖スレで
イノシトールっていうサプリが効くって書いてあるんだけど
本当かなぁ？？
漏れはデプロを３年、頓服でレキソを飲んでるけど。。。

SADの人っていつから発症した人が多いの？
俺は小学校の時は誰にでも話しかけるタイプで友達も小学生や中学の女の子とか
かなりいた。中学校の時もそんな感じだったし彼女もいたし、不良と特に仲良かった。
メルアドも１５０ぐらいはあった。
でも高１の時に発症してから学校行くのが辛くなって保健室で毎日緊張しながら過ごしてた。
２回転校したよ（留年だったから）
今は大検取って他県の専門通ってるけど
友達ゼロ。マジつらい。今でも学校の放課後すぐに帰っちゃうし周りとも喋れないから
ホントに嫌われてるってのが分かる。メルアドを頑張って交換したりとかもしたんだけど
マジで返事来なくなったりする・・・そりゃーそうだよね、学校じゃ会っても俺が拒否ってるもん。
目そらしたりとか。相手からすると嫌な奴にしか見えないんだろうなぁ。
今年の正月も地元に帰っても誰も遊ぶ奴いなかったからテレビ見ただけだった。
てか地元の奴みんな俺が保健室登校してたの知ってるから会いたくないってのもあったけど。
そんな奴普通に引くよね・・・。

今日から一泊で研修…確実に自己紹介があるな…最悪だ。orz

592はおれか！

病院に相談してきたよ。
いい歳こいて泣きじゃくってしまった・・・ｗ　今になってちょっと恥ずかしい。
メイラックスとパキシルって薬を処方されたけど・・・今日は怖くて飲めなかったよ。
でも薬って持っているだけで妙な安心感が生まれるんだね。お守りみたい。

>>592
発症は中３のとき。
消防の頃は児童会長、中２まではクラス委員も務めるくらい活発だったんだけど。
お互い、なんでこんな風になっちゃったんだろうね。
私も、妙な笑顔で上ずった声で挨拶されたり、極端に避けられたりするのは、
自分が彼らに同じことをしたからだ、と思ってる。
初めは誰だって好意と興味を持って近寄ってきてくれるのに、
それを片っ端から突っぱねる自分、ホントに嫌になる。
分かっているけど自力では改善出来ない、辛いね。

なんかこのスレ、慰めあいだな
自分よりツライ人間探して楽になったつもりでいた…
ある本読んだら書いてあった

これが１番悪循環になるんだと
とりあえず同じ病気の奴らとは距離をおくことから始めるよ
治ったらここに戻るわ

>>596
ある本って良かったら書名教えてもらえないかな？
私も読んでみたいです。

私は、こういう場は貴重な場としてとても感謝してます。
リアルだと、こんな簡単に共感出来る人達と出会えないからね…。

みんな不安なんだな

自分よりつらい奴見つけて楽になるという目的で
ここに居るわけじゃないしな
仲間が居るのはかなり心の支えになるぞ
それが傷の舐めあい慰めあいだと言われれば
まぁ確かにそうなんだけども

俺は中学の後半ぐらいから発症したよ。
それまでは明るかったけどね。
家の中じゃ普通の感覚なのに、外にでると自分が知的障害のように感じる。
見られているような気がするっていうのを妄想と言われたりするけど
この見られているというのは、こちらを意識してると言う方が合ってると思う。
自分が変だと周囲にバレると、こちらを注視するようになるから
それでこちらを見てなくても、側にいるだけで俺を意識していると感じる。
例えば喧嘩とかした場合でも、次の日に合うと無言でも
そいつが斜めにいたら、そいつの存在を察知しているのと同じで。
そういう空気が嫌なんだろうな。
学校とか何度も同じ奴と会う環境だと、こういうのがあるから酷くなる。

>>600
なんだか自分を見てるような感じがした。
けど、下の空白はなんだ…？

アルバイトしないとお金がないのに
怖くてできない、甘えだってのはわかってるけど
やっぱり逃げてしまう

>>596
それ以前に2ちゃんが良くないと思う・・・

つい見ちゃうけど・・・

復職のために、同じ時間に寝て、同じ時間に起きようと努力しているが、
ずれていく、どうすればいいんだろう。あまえだろうな、それが、つらい。
睡眠誘導剤は、飲んでるが。。。。

入試会場にどうしても入れなくてサボったのがバレた
終わった

>>605
どんまい。
そういう病気なんだから、今はしょうがないよね。

そうそう、リーゼとか緊張をほぐす薬飲んでる？
飲んでなかったら、飲んでみるのも手かも。

ちっちゃい時から絵を描くのが好きだった
が、完成品を人に見せるのは良いが、描き半端のものや
描いてる最中を人に、特に親に見られるのがすごく嫌だった。
無意識に紙を覆うような体勢をとり、右手で鉛筆、左手は紙はおさえず
絵を隠すようにハンドバリケードを作っていた。
そんな描き方をしていてよく怒られたもんだ。
今思えばこれ、SADの症状だったのかな。
いまだにこれは治っていない。治るどころかPCの画面を見られるのすら
嫌になってしまって見方によっちゃ悪化している。
ほんと気の休まる時は夜中布団かぶった時だけだな…。疲れた。

>>606
ありがとう。
聞いたことない名前なんで調べてみます
まさか自分がここまで症状重くなってるとは…
>>607
自分もＰＣ画面を覗かれるの苦手です

>>607
貴方は私ですか
デザイン方面に進みたいからデッサンしてるけど、先生に描いてる途中見られるのほんと嫌
手が止まってると怒られるし…
完成した作品は見て欲しいんだけどなぁ

>>605
俺も何回か同じことしたよ

けど頑張れ　　　それしか言えない
逃げるわけにはいかないもんな
俺みたくなりたくなかったら、今だけでいいから
頑張れ

>>607
NHKの古い番組で「漫画の神様」手塚治虫も同じようなこと言ってたよ。
当時漫画描くのは珍しかったから街中でメモとかスケッチしてたら
よく人に物珍しげに見られたり、笑われたと言ってたと思う。
それが嫌で人に見られないように手で覆って描くようになったと。
確か自分の仕事場で1人で描いてるときでもその癖は治らないとか言ってたと思う。

ガキの頃から大人しかったのは俺だけか。

あと、その番組で言ってたけど、人が仕事場にいると集中できないから
食事係の人以外仕事場に全く人を入らせなかったんだって。

周りの期待に応えたい、責任感が強い
こういう人間がＳＡＤや鬱病になりやすいらしいからな
漏れも小中学生の頃は学級委員長やるようなタイプだった
高校で発病して大学は中退、病気だと自覚したのは30越えた最近ですよ
自分がＳＡＤかもと不安に思ってる人は早目に病院に行く事を奨めるよ
通院して薬飲み初めてからは漏れはかなりよくなりました

>>596だよ
本は病院でよんだからタイトルまでは確実じゃないけど社会性不安障害とかだった気がする

例えば、

つらいんだよね〜

っていう嘆き系の言葉に返す返事が

俺もそうだよ、つらいよ

とかは回復には向かわないで無限ループにはまってしまう

俺もそうだったよ、でも今はこんなに元気だよ

ってのがベストアンサーで、そういう人達に囲まれるのがより楽になっていく方向なんだって

わかりにくかったらゴメン
まずは環境をかえるしかないみたいだよ

つか、まだ見てるなよｗ

高校2年のときにいじめにあい他人に対して恐怖をひどく抱くようになってしまった

目があうと怯え、異常に緊張して他人がいると唾を飲んだり他人の笑い声が自分を笑ってるように聞こえて…
こんな状態が4年続いてるけど本当に良くなるんだろうか、不安で不安で仕方ない

>>613
手塚センセーすげー
つかそういう環境作りたくてもつくれねー＼(^o^)／
もうなんか疲れて絵描くのやめちゃったよ
どうやったら周りの目を気にず何かに打ち込めるのだろうか

この病気で車の免許取得された方いますか？

病院に通って少しは前向きになってきたのですが，
密室や人が怖くて１歩踏み出す事ができません。

このまま一生教室や密室･映画館にも入れないのでは
と思って仕方ありません。
夢の中でも私は人前で苦しくなって倒れたり，
息が詰まってその場から逃げ出したりします。

地方住みなため車の免許をとって，少しは親や兄弟の役に立ちたいのに。

>>615
タイトル教えてくれてどうもありがとう。

>俺もそうだったよ、でも今はこんなに元気だよ
が回復へのイメトレになるのね。なるほど〜。

回復してる人も積極的にカキコしてくれた方が効果があるんだ！いい話だね。
ならば自分の例をカキコするね。
私は自主治療に本腰入れて半年で、大教室でマイク持って先生に質問出来るまで回復したよ。
最悪期は、人の傍を通り過ぎるのも怖くて、警備員の前を通り過ぎるのもキョドってた。

外出のシンドさに追いつめられて、
・リーゼ飲んで、
・本でＳＡＤ発症のメカニズム勉強して、
・認知行動療法や、自助グループっぽいセミナーにも出て
・ビデオで脳の構造（扁桃体）とかに絡めて不安発症メカニズム勉強して、
・ワザとコンビニやレストランで店員とかに愛想良くしないで（出来ないと思わずしたくないと思って行動した）
　そうしても別に他人に殺されるワケでないことを心で納得して、
・自尊心を高める（自分の素直な感情をモニターする）スキル向上の本読んで、
・自尊心を保つ言葉を本読んで沢山覚えて使って（「大丈夫大丈夫」とか「そんなこともあるよ」みたいな）
・心療内科の先生とは相性合わなくて１回だけでブッチして、親身に話しを聞いてくれる感じのする他の先生に移って薬もらったりした。

結局自分的には、この病気って自尊心が低くて人間不信が極まると発症するのかな…と思った。

少しでもハグってもらうと人間不信が和らぐような気がしたので、
数少ない大事な友達が凹んだ時には、自分からハグして友達を癒してた。
（それが自分も癒すことにもなった）

その積み重ねで今の状態にたどり着いた。
まだまだ目標の状態には遠いけど、昨日より今日が少し良くなればオケー(o^ｰ')bだよね。
みんなお互い頑張ろうね。

>>612
私も大人しかった…かな？
一人っ子ですごい人見知りだったし、根が真面目。
周りに大人（親の友人）とばっかり接点があって、いつも緊張してた気がする。
あと、小学校入る前から道徳心？とかが強くて、不正なことは嫌いだし、
小心者だからできないししたくない。許せないけど注意はできない…orz
とにかく親や先生を困らせないようにしてた。…勉強は嫌いだったけどｗ

でも小学校5年くらいからは演劇したりしてたし、
国語の朗読が大好きであててほしかったり、
中学高校は文化祭実行委員や部活つくったりしてたから、
明るく行動力発揮するようになったかな。
愛想も身につけて人見知りとバレることも少なくなった

SADっぽさが顕著にでてきたのは大学だったけど、
性格が元々おとなしかったし、明るくなったのが変だった気がしてきた…

今だって軽い症状しかでないし、私の場合SADっていうけど
ただの性格や慣れの問題なような……気がする

でも被害妄想、加害者意識は高校あたりから酷くなってきて今は薬で少しはよくなったけど
とにかく人の言葉の裏を読んだり、顔色を伺って喋ってたし、うまく楽しく話せないと
反省会したり、人前にでるのが嫌いになったり、…人に迷惑かけたことばかり思い出して
死ね！死ね！って自分が自分を責めて、死にたくなったりするんだけど…

こんなのもSAD…？

死ね、死ね、とか、止めてくれよ。

>>620
もし良かったら　
・自尊心を保つ言葉を本
なんかおすすめあったら教えて下さい

ちなみに俺は中学の時、毎日イジメにあってた
それでも毎日学校に行ってた
ほぼ毎日、下痢止めの薬飲んでたなぁ
物隠されたり、誰かが自分の話してたりするのを
常に警戒ってかアンテナ張ってたから
神経が壊れたんだな　と今思う
家で鏡に向かって　何も信じるな　信じるな　強くなれ
って自分に暗示かけてた
今思えば当時から頭おかしかったみたいだな俺ｗ

それから動悸や頻尿、少しでも神経使う場に行くと頭痛
吐き気、過敏性腸症候群、脇汗
いわゆるパニック症候群になった

>>622
すみません…
ここみていると、自分のSADは軽いんだって実感します
皆さんとても辛い中、すごく精一杯生きてますよね…とても尊敬します

ただ自分は、よく頭の中で違う自分が自分を責め立てたり、罵倒、侮辱、攻撃などをしてきます。
それを、泣きながら否定、拒絶する自分と罵倒する自分が頭の中でぐちゃぐちゃになって、
パニック状態になったりします…

よく漫画とかで、誘惑と理性の具象化として、天使と悪魔な自分が戦って
悩んだりするシーンがあったりしますけど、あれがもっと殺伐とした感じです

あと、自分の意志で、なにかいいことをしているときに、父親がしいたレールの上を
歩いているような感覚になって（頭の中で自分の思い通りになったことで満足げな
父の顔が浮かんできて、命令されてしているようなきがしてくる）必死で違う、
これは私の意志だ、違う、違う、とまた頭の中がごちゃごちゃになってパニック状態になります…

ちなみに多分SADや私の自尊心を下げてきたのひとつの要因は父だと思うので…

ほかにもこんな方がいるか聞いてみたかったのです
不快になられたのなら申し訳ありませんでした…

ハグはワキガの俺にされたら迷惑だよな。
てか自己臭恐怖症で対人恐怖症で視線恐怖症だと隠れていても存在が露出して辛いわ。
視線恐怖症や対人恐怖症は三次元だけど
自己臭恐怖症は四次元だからなぁ。
もう臭い臭いかがしてやるって感じで生きてくしかないよなorz
レスアンカーに
つ手術
ってつくと思うけど手術はしたくないんだわ。

なんで手術したくないの？

術後臭が恐いからです。
後、なんでワキガに生まれてきたのかも解らないまま矯正する必要はない。
臭い！迷惑だ！
それだけなんだろうがww
ワキガを楽しめる境地まで行ければいいな。
だいたい社会がいろんなものを細分化・それぞれの面で均一化して効率化をはかろうとするから
こういったソゴが生じる。
もし人間が二酸化炭素を吸って酸素をはいていたら酸素が臭い臭いとして認知されてたかもしれないんだし。

なんか、いろんな意味で病的ですねｗ

>>623
辛かっただろうね…頑張ったね。

【私が自尊心を保つ言葉の本ということで読んだ本】
・子どもが伸びる関わりことば26―発達が気になる子へのことばかけ／湯汲 英史
・いい言葉はいい人生をつくる−斉藤茂太

【自尊心とは何かキチンと再確認するために読んだ本】
・ベッツィ・ヤング博士の自尊心を高める子育て法―子どもを自立させる6つのプログラム／ベッツィ・ヤング
・自尊心の発達と認知行動療法―子どもの自信・自立・自主性をたかめる 本 ／アリス・W. ポープ　その他

【自分の心はどういう組成で、人間発達のどの段階にあるのか知るために見た資料】
・図解　性格心理学
・図解　発達心理学
・ビデオ　人体�U　脳と心　 第1集　心が生まれた惑星〜進化〜
　　　　　　　　　　　（なんでこんなに自分を苦しめる感情というものが人間にあるのかその必要性を知りたかった）　
・ビデオ　人体�V　 遺伝子 第5巻 秘められたパワーを発揮せよ 〜精神の設計図〜
　　　　　　　　　　　（自分のこの性格が先天的なものか後天的なものかを知りたかった）

あと「ユダヤ人大富豪の教え」「隣の億万長者」で、いかに自分らしく生きるということが大事か心に刻ませてもらった。
親からは、したたかに人生を生きるスキルを学べなかったけれど、書籍で多くのメンターになってもらいたい人と出会えた。
図書館でタダでこんな素晴らしい本を沢山読める時代に生まれてよかったな〜ってしみじみ思います。

最近思うんだけど、他人を信じようとすると−期待−してることになるから、裏切られると恨んでしまう。
他人とは尊重−違うのが当たり前の存在−するものだと思うとラクになった。
自然界の多様性の縮図が人間の個性だろって思うと合点がいくようになったよ。
私の人間関係悩みの必殺ワードは「ま、そういう人だから」です。「ムカツク〜！！」を何百回連呼した後に使うとスッキリする。

なにか参考になれば嬉しいワン

>>629
ありがとう　なんかすごくうれしいその言葉

今まで親にも友達にも誰にも
イジメの事や症状の事ずっと何年も話してこなかったから
そういう言葉がすごく心に響くよ
ありがとう

俺もワキガで毎日フルボッコで刺されたりして病院運ばれてたけど
それでも病院以外は毎日学校行ってたぜ。公開オナニーもした。ある意味それが自尊心になってるんだが
そんなものはひねくれた自尊心なんだろうな。
素直になれないというか自分の存在定義がいじめられた事に集約されているorz

学校中のDQNに虐められてたあの時は何クソ！と思ってバイタリティーあって敵も多かったけど女と普通に喋れたし友達もいたのに、まさか大学行って引きこもりになるとは思わなかったOTZ

>>630
どういたしまして＾＾
仲間がいると心強いよね。

>>631
頑張り過ぎちゃったんじゃない？
力の抜き方を覚えたら、元がそんなに強い人なんだからさ
上手く順応出来るようになると私は思うよ。
ワキガ心配ならお風呂ガッツリ入って、香水少し使ってみたら？
夏はともかく冬は体臭出にくいから、冬が出歩くチャーンス。
それで慣れたら夏も外出しやすくなるかもよ。

>>631
ああなんかわかる気がする
俺も多汗症とワキガもあるから
イジメられてる頃は生きるのに必死だから
後でそういう症状出てくるんだよね
　俺もイジメに毎日耐えて生きてる
という自尊心があったんだろうな
　俺はあの辛い日々を耐えた　誰にも頼らず　動じない　強くなった
って考えがあったね

けどそれは　心が麻痺してただけだった
親や周りに自分には何もない普通に生活してる
別に、平気って思わせるために
できるだけ無表情でいた　親との会話も避けた
結果　感情が鈍感になった
恥ずかしい話、女性とのＳＥＸでも興奮しない
どこか冷静になってしまう　

何が言いたいのだろう

強くなったと思ってた心は実はあまりの辛さに麻痺してた

って事かな

怒っても無駄だったから刺されたりしても
皆と同調して笑うしかなかったんだよな。
｢お前、血出てるよ。やばくね？w｣
｢病院行った方がいいんじゃねwwww｣
｢いいよ、こんな奴死んだって誰も悲しまないしwwww｣
俺｢……w…ww…死ねよww｣
一同｢wwWWWWWWWWWWW｣
キレて血が出たままの手足で殴りかかると羽交いしめにされて教師が来なかったら出血多量で死んでたんだろうな。

友達いたけどそいつらも友達じゃなかったかもしれないし、公開オナニーした後は女にも虐められた。修学旅行は地獄だった。

そう感情が麻痺しちゃって他の人が普通に歩んできた人生を怨みはじめるようになっちゃって
自分の人生なんて大したことないのにな。もう疲れたよ。

同調して笑うしかなくなったのはそれから後か。
最初は怒ってたんだよな。怒っても殴っても何を言っても無駄な世界ってあるんだよな。

すまんなんか当時の事思いだして錯乱してきたからこの辺でやめるよ。
すまなかった。

うん。激しくウザイ

↑なにコイツ

あやまることないよ。
ここはみんなが気楽になるための練習場なんだもの。
少なくても私はそう思ってるから。

凄い経験を乗り越えて来た人なんだね…。
あまりに凄すぎて私には分からない部分も多いけど、
あなたが毎日少しづつでも気楽さを手に入れられる日々を過ごせるように祈ってるよ。

それは同感なんですが、ここはあなたの個人スレではない

長文連投はご勘弁願いたい。

>>640
639だけど、私に言ってるの？アンカーないから仮定で書くよ。

もしそうだとしたら、私は個人スレなんてハナから思ってないし、
長文連投を勝手に禁止するあなたの方が私には仕切っているように見えるよ。
私は今日はたまたまレスが続いちゃったけど普段は基本ROMだし、
長文ウザかったらスルーして欲しいわ。

640が私宛のレスじゃなかったらスマソ。

馴れ合いは止めろってことじゃないの？
すべての人間が同じ方向、向いてるわけじゃないからね。

少なくとも私は後ろ向きです。

>>641
同意した上で、忠告してもらってるのに
どんだけ人間小さいんだよｗ

あんたのIDにカーソル当たると、モニタが書き込みでギッシリ埋まるぞｗ

>>644
それは同意だけど
あんた人のこと、人間小さいなんて言えるのかい？

>>644
同意（あなたに敵意はない）を表示したんだから、忠告（自分のいうこと）を聞けと言われてもなぁ…
それってただのコントロールだと私は思う。

ま、別にスレのムードを悪くしたりするのが私の本意ではないので、
長文or馴れ合いがイヤそうな人が多かったら自粛はするよ。
私としては、自分でもビックリするくらい短期間で治ったので、
ただその方法を公開して誰かの参考になることがあればいいなと思っただけなんで。

ではまたROMに戻るね。

自分の気に入らないレスに、いちゃもん付ける
無限ループになってるな。

まぁ、みんなもちつけ！

もう終わってるよ

>>621
小さい頃などある部分は自分に共通する点があるな…。
でも、行動力を発揮することなどがなかったのでほかは全然違うorz
その後の崩落は言わずもがな。
中2と高2の時が一番つらかった（外的要因ではなく）けど、その時に死んでおいたほうがよかった。

この病気は真面目な人がなりやすい病気だね

ところでここの住人は美容院とか普通に行ける？

まじめな人がなりやすいというよりも、この障害によってまじめそうに見えるだけ

自分全然真面目じゃない･･･

真面目じゃないけど、真面目にしないといけないと自分を規律し、
しようとするがその規律を守るのに苦心するという病気

>>651　発症する前は性格悪かった。（楽勝人生だった）
　　　　発症したら、人の痛みが分かり、性格が良くなった。（人生って辛いなぁ）

美容師がサービストークするようなところには絶対行かない！地味ーな、つぶれそうな雰囲気のとこに行く。
話しかけないでオーラを出しつつ、持参した読書に没頭するフリをする、、、気に入らない髪型になっても文句は決して言わない。
（何の本を読んでるですかー？私は本とか読まなくってーと気を使って話しかけてくれた美容師さんがいた
二度とその美容院には行かなかった）

プレイボーイの今週号に心療内科バブルという記事が載っていた。興味のある人は一読を。

うちの家族はみんな社交的なのに私だけがこの病気って凄い凹む。
っていうか、羨ましいと思う。

父と兄以外は真面目なのに何でならないのかな。
やっぱり過去の人間関係の環境と個人の性格で形成される病気だと思った。

母と姉は真面目だけど、母は何言われても『右から左へ受け流す』タイプで、姉は周りの空気が読めるムードメーカータイプ。

父と兄は『他人は知ったこっちゃねぇ、でも人間関係は大事にするよ』のオラオラタイプ。

私にはとても真似出来ない。

>>655
うん。行かなくて正解だね。
本読まないとか、どれだけDQNだよって思う。馬鹿丸出しの美容師だな。
そもそも美容師は空気を読むことも仕事のうち。客が喋りたくないオーラだしてたらそれを察するべき。
会話をすぐ切ったり、読書してたり、寝たふりしてたり、安易にそれはわかること。
接客を何か勘違いして無駄に話し掛けてくる美容師は頂けないね。

と、美容院いってキョどりまくって、不信がられた人間が申しております。

>>658
別にその美容師だって悪気があったわけじゃないだろ
しかも本よまないからDQNって・・・
少し自意識過剰だろ

>>658
お母ちゃんにでも切ってもらえよ。

>>659
美容院平気なの？おまえこのスレ来なくていいんじゃね？
SADをちゃかすんならやめてくれ
>>660
自意識過剰がSADだろ。まぁ本読まない＝DQNは言い過ぎた

うざい

>>661
カアチャンはもういないんだ…
ご提案はありがたいが残念ながら叶わないんだ
>>663
それだけですか？他に言いたいことはないの？あなたはそれで満足なの？
もっともっとご指摘下さい！

20代だけど薄いしSADだからこの前美容室行ったけど辛かった。
常に肩に力入った状態で震えないように注意したよ。

ゾロフト服用してるけど効かない。

>>664
あんたが叩かれてる理由は>>655に対して善意で対応した美容師を
馬鹿にしたからだろ。あと客が喋りたくないオーラだしてたらそれを察するべきって
いうけどそれがもう自意識過剰だろ。美容師さんだって分かんないって。
美容師さんだって客に愛想良くしなきゃいけないし全く無言ってわけには
いかんでしょ。
SAD＝自意識過剰っていう認識あるのならなおさらそういう人の善意を悪意に
受け取らないようにするべきだろ。

スピーチあったけどずっと下向いて読んだし
後ろのやつまで聞こえてなくてもいいんだ…
とりあえず無事終わった
褒めてくれ

>>667
仕事できているだけすごいよ。

セールストークだから善意なんてないだろうな・・・
美容師だって間違いなくめんどくさいと思ってる
まあ話しかけられたくなかったら目をつぶればいいよ
それで話しかけてきたら間違いなくＤＱＮ

>>619
亀レスでスマソ。車の免許とったよ
自分は若い人がたくさんいる場所とか苦手で、一回目は途中で怖くて通えなくなって期限切れでだめだった
二度目チャレンジして今回こそは絶対取らないと莫大な金が無駄になる・・・！と思って合宿にした。
約二週間知らない人と同じ部屋に閉じこめられて、本当に地獄だった。
運転中に教習員に話しかけられても挙動不審だし、
緊張でハンドル握ってると手汗がすごくてべちゃべちゃいっってる音が教習員に聞かれてるんじゃないかとか不安でしかたなかった。
何度も死にたくなった。
でも合格すれば帰れる！と思って必死に勉強して取ったよ。

でも今は母のパートの時に送り迎えしたりできて、ちょこっとだけ親孝行ができてる？かなと思ってる。

>>670

偉い

学校行くのが怖い
働くのが怖い
責任が怖い
失敗が怖い
怒られるのが怖い
競争が怖い
勝つのが怖い
負けるのが怖い
一人で外に出るのが怖い
一人で何かするのが怖い
一人で初めての事に挑戦するのが怖い
電話が怖い
人ごみが怖い
人の注目を浴びるのが怖い
人に見られながら何かするのが怖い
将来が怖い
生きるのが怖い
年をとるのが怖い
一人になりたい
かと言ってずっと一人で居るのも怖い

ほんと社会不安障害、社会恐怖とはよく言ったもんだよな…
まさしく社会が怖い
痛みも苦しみもないなら今すぐこの世から逃げ出したい
そうだなーゲームみたいなファンタジーな世界に行きたい

小学生の時に大勢の目の前で大人から殴られたり怒られる事がよくあって、今は人が怒っているのを見たりするのがすごく怖いです。
同じ様な人はいますか？(^^;)

>>672
SAD以前に、がちがちの回避だなｗ

でもこれ全部回避するには死ぬしかなくね？

俺は外食する際には、いつも前売り券があるかどうか確認してしまう。
以前こんな事があった。
吉野家に入った際に、食べ終わると会計をするけど
すいませんと声をかけて店員が気づいてくれるだろうか？とか不安になって
なかなか声をかけられずにいた。
そんな時に限ってタイミングがずれるのか、声をかけても気づかれない。
気づかれないから、周囲の客がこちらを見る。
もうその空気が耐えられなくて尋常じゃないぐらいアガったな。
そのせいで早く会計したくて、続けざまにすいません！と言ってた。
声も力んでいてまるで怒っているように映っていたかも。

>>360

ＳＡＤの大半が統合失調症でＳＳＲＩが効かないといわれている昨今
なぜＳＳＲＩがＳＤＡの治療薬として認可されているのか不明ですね。

>>672は統合失調症だろｗ

ＳＤＡ→ＳＡＤ

統失の意味わかってる？

自分を変えようと思って
１人暮らし始めた人とか
逆に東京の人混みに揉まれ
慣れて良くなってきた人とかいますか？

えー俺みたいなやつ他に居ないの〜
なんかもうお先真っ暗すぎて何も感情が沸いてこねぇよ…

だからおまえは、回避性人格障害だって。

最近一人暮らし始めた。
今まで吐き気眩暈動悸恐怖感嫌悪感と戦いながら
2時間かけて通勤してたけど、
会社から徒歩10分のところに引越したら
苛々も恐怖感も減って調子いい。
薬も朝昼晩就寝前だったのが
昼の服薬無くなった。
不眠症も治りつつある。
引越しマジいいよ。
引越しの為に借金したけどな。
長文ｽﾏｿ。

どんな職種？

〉〉685
印刷のオペレータ。正社員。
前は派遣事務職だったけど、印刷オペいいよ。
黙々と紙積んでインク練って。

資格とか経験なくても。出来ますか？

>>687
自分は未経験31歳。
事情も話してある。
ただ給料は手取り17万だけどね。
他のオペレータは30万位貰ってるみたい。

>>688
参考になりました、どうも。

どういたしまして

>>672
http://www.e-chiken.com/shikkan/sad.htm

ここのサイトにあるけど、
「社会不安障害（ＳＡＤ）の分類」
ＳＡＤは、「強い不安」を感じる頻度により、
「全般型」「非全般型」「限局型」の3つのタイプに分けられる、らしいけど
あなたは「全般型」なのかな？（全般型だと遺伝性の可能性が高いらしい）

私はある特定の場面だけしかSADっぽいのがでないなあ
・・・回避性人格障害との違いは良くわからないけど

回避性人格障害は自分が傷つくことを恐れるため、その可能性のある場面を
回避してしまって、社会生活を営むことが困難になっている状態。

社会不安障害は対人間や人前でのコミュニケーションにおいて、
通常人よりも不安、緊張を強く感じるため、社会的活動を行うに
あたって支障が出ている状態。

こんな感じ？

人格障害は性格で病気じゃない。

SADは一応病気。

>>667

＞ スピーチあったけどずっと下向いて読んだし
＞ 後ろのやつまで聞こえてなくてもいいんだ…
＞ とりあえず無事終わった
＞ 褒めてくれ

>>672
まるっきり同じだよ。
自分が書いたのかと思った。
てことは俺も回避性なんだな･･･

まぁ性格と言われればそうかもしれん
幼稚園の頃から気づけばこんな感じだったし
しかし回避したくても出来ない時、どうしてもやらないとならない時は
一応やれるけどありえない緊張で記憶が飛ぶんだよねぇ
怖いというよりは緊張のが近い
んで回避出来ないその用事が済んだ後は
ドッと体にダメージがくる
吐いたり高熱出したり眩暈で這って移動もままならなかったり
寝返りうてない程の頭痛だったり下痢したり激しい腹痛だったり
とりあえず回避性スレも見てくる

自分は「軽い」SADって言われたけど、ほんとにSADなのかなあって思っちゃう

重度SADだったらとても大変だし、つらいと思うけど、症状がはっきりしてる分、診断に納得できると思う
でも軽度だと単なる性格なんじゃ、とか、そんなん誰でもあるんじゃないの？とか、
それこそ回避性人格障害なんじゃないかと思ってしまうよ


自分は受診したきっかけが気分変調の波があるのと、境界例じゃないのかってことだったけど
「人格障害では絶対ない」て言われた。さらに、
「人格障害のチェックシートは、誰にでも当てはまる項目が多く、
むしろ治療が必要なタイプは自覚症状がないからひっかからないことも多い」らしいので
（境界例の場合であって、回避性とはまた違うかもしれないけど)
>>696（>>672）は、ネットに振り回されない程度にしておいて医師に適切に判断してもらうほうがいいかもね

社会不安障害が重くて回避性人格障害になる場合もあるらしいけど。。。

その医者が一番当てにならないんだけど・・・

こういう所に居る経験者のがよっぽど、役に立つ意見言うよ

回避性人格障害とSADは同スペクトルの障害じゃないかと言われてるからね
研究しだいでは、気分循環性障害みたいに、回避性人格障害が
人格の問題から精神疾患に分類され直される可能性はある

>>349
非常に遅レスだけど、小さい頃からそのようなものは張ってた気がする。
むしろそうでなかったら、今以上にずたずたにやられていると思う。

卒業式でたくねえw
卒業証書授与が嫌だ

>>702
社会人の病気より将来への影響は、微々たるものだから、
風邪をひいた、ないしは頭痛がひどいことにして、でなければよろしい。

俺は風邪ってことにして休んだけど、出なかったことを
ちょっと後悔したとかしなかったとか。

>>704
後悔するだけ、症状はましですね。

31歳無職。
プロに教わって、パチンコで生活しています。
この生活を始めて1年。気力だけが失われていく・・・。
希望・目標が持てない・・・絶望感・・・
死にたい

パチだけで生活出来るなら俺も教わりたいぜ

株でもやれば？

>>707
人間関係でのストレスはゼロに近いですが、社会的地位もゼロ。
人によるかもしれませんが、会社勤めの頃より病んできたような気がします。
店員には痛い目で見られます・・・
オススメはできません・・・

>>707
軍資金が溜まり次第、株もやってみたいです。

ちょっと聞きたいのですが…

俺は、正社員やバイトを、転々としてきました。もう数十回。
視線恐怖はあります。
今は無職。
職場で、大きなミスも大きな対人のトラブルもないのに、
対人関係で考え過ぎて自滅して辞めてしまいます。
鬱病判定チェックシートでは、「軽度の抑鬱」に当てはまりました。
回避性人格障害か社会不安障害ではないかと思い、初めて精神科に行ってみました。
デプロメール25mg×2/日を処方されました。
病名らしいものを何も言われなかったのが不安です。
皆さんは精神科に行ってすぐ社会不安障害と告げられたのですか？
それとも、何度か通ううちに社会不安障害と診断されたんでしょうか？
自分がなんなのか、そうなのか、そうじゃないのか分からないのが不安で…

いや、言わない医者多いよ。

自信がないのか知らんけど。

まあ、的ハズレな病名、自信まんまんに言われるのも
困るけど。

精神科医はろくなの居ないから、不信におもったら
病院変えるべき

>>711
なるほど…。
レスありがとうございます。

医者に「先生、私の病名は何なんでしょうか?」って聞いたら、
「あなたは自分の病気は何だと思う？」って逆に聞かれた。
黙っていたら「自分が判らないものは人もわからないよ」って言われた。

すぐ病院変えたけどね。

ワロタ

>>713
そんな病院晒しちゃえよ。
くず医者はどんどんつぶしていこうぜ。

チャットでさえ緊張して・・・・

玉がつく県の沢がつく市の平がつく病院。

私は自立支援の手続きで意見書貰った時に
病名知ったよ。
自分からは聞きづらいよね。

埼玉県 所沢市 平成クリニック或は平沢記念病院

>>716
自分もチャットは考えるだけで緊張するからやったことがない。
掲示板の書き込みやブログへのコメントも、記名式だと変なところがないかどうか推敲しまくりで、
投稿日が元記事が書かれた日よりも半月〜ひと月後以降になったりとか。

通っている歯医者・眼科・耳鼻科など、行かなくてはいけない場所に行くと
呼吸が苦しくなったり、吐き気がしたり下痢もしていた。
パニック障害っていう病名は知っていたけどまさか自分が・・・と思ってて
医師に相談したら社会不安障害のほうだったorz
あんあまり聞いたことのない病名に、正直とまどってます。
昔はそんなことなかったんで、上がり症になったのかと思ってたよ。

今日、本屋に行って欲しい本の在庫聞くだけでドバッと汗と動悸。超挙動不審…orz
やさしい店員さんで良かった。
見つかりすぐ出て寒い街中を大量の汗を流しながら歩き古本屋へ行く。汗が止まらず休憩コーナーでゆっくりして落ち着いた…。
結局、古本屋で買いたかったマンガを買えず出てきて帰ってしまった…。

ひどい時はスーパーのレジですら並べなかった・・・

一番後ろの状態なら大丈夫だが、後ろに並ばれて
どんどん順番が進むと一気に・・・

自分も歯科や散髪など、人前にいてかつ閉じ込められるときに心臓がばくばくしたよ。
社会人になってから会議でも症状が出るようになって、会議前は酒をあおって出るようになってた。
たまたまAC(公共広告機構)のCMでSADを知って治療を始めた。
いまは投薬中だけど、会議もそうだし定職屋にも普通に入れる。

思えば発症したのは中学生くらいだったと今思う。

>>723
俺もそうだった。
居なきゃいけない、っていうのに滅法弱かったよ。

>>722
休憩コーナーって？

>>726

そこはおっきい古本屋で、イスや自販機があって買った本に限り読んでてくつろいでて良い場所があるの。便利でいいよ。
ブックオフにもあればいいのにね。

しかし、その休憩コーナーも人がたまり始めたら居てられないな

薬飲んだりジョギングしたりして脱ヒキした。
外で食事も出来るようになってきた(１人なら)
電車も乗れるようになったので(ローカル線)バイトもした。
都心に電車で行ってみた→パニクって動けなくなってしまった。
またヒキに戻ってしまった。

>>728

うん、たまたま人が全く居なくて店内も人が少なくて助かった…
人がいるときは座れないよ…orz

まわりに
俺しんどいんだ
とか
病気なんだ
とか言うのやめてくれ

構ってもらいたいのか、心配してもらいたいのはわかるが
他人はそれほどお前には興味ないし、時間もない

って言ってるのを聞いてしまった…
うわぁ…
って最初は思ったけど、それがきっかけでかなり楽になった
結局打たれ弱かっただけなんだな
悪口も他人目線で聞けば荒療治になるもんだ
今は感謝してる

仕事の研修中なんだけど予想外にキツイ
全般性、交流恐怖
挨拶のタイミングすら分からず（できない時もある）ひたすら作業に没頭するしかない状況！！
お茶出しとか息苦しくなって頭真っ白で変なことしてしまう
ちなみに幻聴？らしきものも出てきたし、絶望絶望…死が見えてきたな…

今日はじめて心療内科にいってきたよ
行く前は親が看護士でデパスちょっと飲んだりしてた
とりあえずセダプランをだされた
がんばるわ

>>733
がんばるなw
ふつうにせよ。サボれるときは、どうどうとサボれ！
他人を気にするな。。。。っておいらもなりたい。

なんかｸﾞﾀﾞｸﾞﾀだわ････
いろんな事で行き詰まって、
人前で涙ぐんでしまった。

あ、そうだな頑張るのはいけないよなぁ
て俺去年の6月からニートだし頑張ることねぇんだった
ま、ちょっと前に進むきっかけにはなると思うんだ

>>736
では、走らす、歩け　と、書いておこう。

向かい合わせで食事出来ない…

土曜日に兄の結婚式があって、今から恐くて吐きそうになる。
親戚一同は自分が鬱(本当はSADだが伏せている)でﾋｷﾆｰﾄって知ってるしorz
こういう状況で切り抜けた方いますか？

家にいるときアレ欲しい！コレ欲しい！と思って機嫌良く買い物に出かけるんだけど、
店に入ると極度の緊張感や劣等感や昔あった嫌なこととかを思い出して頭フラフラしだして
「やっぱなんもいらない・・・帰りたい」って結局何も買わず2時間程度で死ぬほど疲れて帰るってよくなるんだけど
帰ったあとで虚しさと自分の糞さと将来の不安に死にたくなりながら寝込む　

さっきも服買いに行ってなったorz　18才だけどもう将来が絶望
明日中学の頃の友達とバスケやる予定なんだけどまた同じような症状出そうで不安だ・・・

頭の思考の容量が極端に少ないのですぐオーバーフローしてしまう。波波に水をついだコップを持って走っている感じ。

>>741
それすごい分かる、特に緊張してる場合だと頭入んないよね

挨拶がどうしてもできない
知り合いや目上の人への挨拶がどんなに大事かって頭の中では分かっているんだけど
どうしても声がでない
何度も何度も意識して、今日こそはと覚悟して出掛けるけど
いざ目の前にいくと何も言えなくなる

なんでこんなにささいで簡単なことを、それも大事なことだってこんなにも
強く思ってるのに、できないんだろう　
本当に自分が情けなく思えて泣きたくなる

自分は苦手事の一つに飲み会があります
上司らに酒を注ぎにまわるといったことが全く出来ません


>>741
その表現うますぎ！

a

g

人前で喋るのが苦手だったけど随分良くなった
薬が効いてるのかな。治るといいな・・・
でも夜になるとなんか憂鬱になる

新入社員なのに、既に欝で休職してる子とか
薬に頼ることを恐れて心療内科を受けない子とか
自分よりもっと過酷なのにめげずにやってる人とか
いろんな人と話して、自分って甘いのかな･･･と思ってしまった

強さを身につけなきゃ、って上司にもカウンセラーにも言われたけど
どうやったら強くなれるんだろう・・・臆病なのはわかってるんだけど・・・

4年ぶりに通院を再開。
デプロメールを処方された。
これが最後の希望。
１年通院して改善しなかったら、治療は諦めようと思う。

>>748
薬も大事だけど、他に併用するとイイ治療法あるかもよ。
気楽になれる思考を知ることが一番大事だよ。

大丈夫大丈夫、なんとかなるよ。

田舎は辛い
メンヘラやキチガイとあまり遭遇しないから、自分だけこんなんじゃないかと思ってしまう

都会でもあんまり遭遇しないけど・・・

いやいや参加した飲み会でのこと。
職場のおじさんに酔った勢いで言われた台詞「君、その性格は変えた方がいい。
オレ、君に対して腹が立ったことがあるんだよね。君から頼まれた仕事をやってあげたことがあるのに
職場のホールで会った時に、挨拶もしないなんて、、、、なんて子だ！って思ったよ」
↑私は人を認識しない癖があるので、気がつかなかっただけなんだけどね。（私的にはSADでも社会の中に入って
何とかやっていく為に身に付けたテクニックだと思ってるんだけど、、、いちいち認識してたら精神が持たん！）
自分の価値観や生き方を（健常であるが故に持てる羨ましい生き方）私の事情を知りもしないで、一方的に押し付けて説教するオヤジにむかついた。

>私の事情を知りもしないで
そりゃ当たり前でしょ。健康人は簡単にわからないのがデフォだから。
わかってもらえないところを薬でも飲んで耐えるか
それとも事情を訴えるか、自分が選ばなければならない。

相手に分かってもらおうなんて、止めなさい。

神経症に無縁の人間には理解できないよ。

とどのつまり、苦手のことやりたくない、行きたくないって
甘えにしか見えないもん。

とんでもないハンデ背負ってるんだから

>>752
＞私は人を認識しない癖がある
わかるな。俺もいちいち人の顔確認しないな。てか怖いから見ない

>>752
あいさつしない貴方が悪いでしょ。職場なんだからさ
気づかなかったのは勝手な自分の事情で、相手に関係ないわけだし。

sad以前の問題だ・・・

もちろん目を見て、笑顔で大きな声でお疲れ様です！っていえたら最高だけど
私もすれ違う人の顔がみれないから、人の気配や体がみえた瞬間
誰かわからないけど手当たり次第すれ違う人には会釈して（会釈で顔みれないの誤魔化す）
とりあえず聞こえるくらいな声でお疲れ様です、というようにしてるよ

気づいたら「照れ屋だけど掃除のおばちゃんや誰に対しても挨拶する子」
っていい方に言われるようになってた
次からは照れ屋ではなく笑顔で元気に、になるよう訓練中

　 がんがんいこうぜ
＞なかよくやろうぜ
　 いのちだいじに
　 あいてむつかうな

自分じゃ自覚ないんけど
久しぶりに会った友達に
ろれつまわってないよ　目が死んでる　ってよく言われる
職安でも俺がＳＡＤって話してないのに
なぜか、励まされた　
そんなに顔に生気がないのかなぁ
他人にわかるようじゃ、面接なんて受かりっこない

>>759
あとで、自己嫌悪でのたうちまわるかもしれないが、
芝居するしかない。きっぱり！長くて１時間ならできる。
あとは、、、しらん。すまんの。。。

職場の更衣室におはようございますって入ることがストレスになる
自分の声変じゃないかな？とか、会社に着く前から考えたり
一度薬で妙にハイになった時期があって、その時は
周りが気にならなくて生きるのってこんなに楽だったんだ！とか思えたのになー
ハイになった時にした職場の飲み会の約束が、果たせるか心配
社会生活恐すぎ

>>７６１
通常、みんなそんなふうにハイに生きているんだ。
自分たちがロウなだけ。
クスリ打ってもハイでいたくないかい？

考えてみれば昔は一時的にロウになったとしても
基本ハイか、家じゃロウでも学校とか外なら上っ面だけでも
ハイで居られたのに今じゃ常日ごろからロウだな
まじ社会怖い。回避かもしんないけど。

最近ﾓﾊﾞｹﾞやり始めたがここのSADの人達いい事言ってるわ
http://mbga.jp/AFmbb.HXmg69c8c2

ここのスレの人は免許って持ってる？
自分は一応入校したけど、全然行かないまま期限切れしそうだ。
技能と、そしてなにより受付の人が苦手だ。
なんだろう、本人たちはフランクに接してるつもりなんだろうけど、時々すごい下に見られてる気がして怖くなる。

>>743
私も出来ません・・朝一、主要の上司とかに小声ながらもなんとか挨拶するけど、
そのタイミングにいなかった上司には近くに来ても顔もみれない・・
赤面や恥かくのが怖くていつもしらんぷりして自分から壁を作ってしまう。
挨拶に限らず・・。

技能教官が嫌だというのはわかるけど。
受付の人に見下されると感じるやりとりがあったの？

>>763
被害妄想入ったら、ＳＡＤではなくもう統合失調症
だと思いますが・・・・

>>765ですた

>>765
愛想悪い受付にあたるとそう感じることもあるよ。

俺、昔自分は醜形恐怖症と視線恐怖症とおもってた。そしたら病院でＳＡＤていわれた。ＳＡＤは複数の症状の総称と考えていいのでしょうか？
今徐々に回復に向かってます。いや、ような気がします。

パワポの授業でクラス一人ずつ自作の短いプレゼンをすることになってしまったので
ソラ0.4を時間差で2錠飲みつつｶﾞｸﾌﾞﾙしていたら、人数半分終わったところで時間切れになり、
翌日に繰り延べになってしまった。明日も引き続きｶﾞｸﾌﾞﾙしないとならないのはつらい…orz

>>772
ガンガレ
私も声がすごく小さい&高いせいで皆の前で発表とか本当に死にたくなる
終わったら好きなことしたり好きな物食べよって考えるといいかも

>>767
単に自分が女性が苦手なだけかもしれない。
何かを言われたってことはないんだけどなぁ。
自分でも何におびえてるのかよく分かってないのが、これまた性質が悪い。

>>768
勝手なイメージなんだけど、統合失調症ってのは四六時中、幻聴や幻覚、被害妄想に苛まされてるってイメージがあるんだけど、
自分はそこまでひどくはないと思う。（統失のことはよく知らないのにこんなこと書くのはアレだけど・・・）

>>768,774
被害妄想っていうよりは、SADの人の多くは自分の自尊心が低いから、
人目を気にしすぎるんでしょ？

ただ単に「自分は変じゃないかな、自分はうまく接せれないし、変に思ってるかも・・・」（→人が怖い)
→「だからこの人も自分の変に思ってるんじゃ？」という深層心理→「（→無意識に人が見下してるように感じる)

ってのはあるかもよ？
糖質は、確か、幻覚・幻聴がない場合もあるけど、被害妄想を「核心」してるんだったと思う
「この人自分を見下してたりしないかな？」→まだ疑問、不安（＝SAD？）
「この人は自分を見下した！」「自分は絶対監視されている！」
→と言い切るのは糖質の疑い有（勿論、相手の態度が全く問題ない上で）

自分は被害妄想もあるけど加害妄想（「私が全て悪い・・・」とか）が酷いからSADって言われたけど
被害妄想があるからって、糖質を疑うには不十分だと思う気はするよね

>>774
統失かどうかは医者が決めることで、あなたやここの住人が決めることではないから…。

一度医者とゆっくり話してみては？

つか、糖質って、対極じゃねーか。

今日、大勢いる中で大音量のおならをブゥ〜ッとしてしまった夢を見て
私は周りの人から批判されて、平謝りしてて
夢の出来事なのに起きてから泣きそうになった…
夢にまで恥ずかしい体験をするんじゃないかって出てきて嫌だ（´Д⊂）

ほうっておくと統合失調になるって本当？

おまえがだけが言ってる嘘だよ

パキシルとメイラックスって副作用出るとしたらどんな感じ？

>>775
やばい・・・まさにそんな感じだ

>>776
そうするよ。
自分ひとりではどうにもできそうにないし。

今、頓服を飲んでから病院にいる。
頓服すげーっ
いつもより落ち着いているし汗も出ない

ただすげー眠い…
副作用の眠気がなけりゃええのになぁ

頓服がなかったら焦ってプチパニックになるが…

寒いとこわばりが酷くてガッチガチになるから
もう少し暖かい時期になったら外に出たくなってきたなぁ
薬が効いてきてる感じがある

関係ないけど今日電車で右隣のオヤジが「ブ」って屁こいて臭かったんだが
どうも左隣の男に犯人は自分だと思われたっぽい・・悔しい

それ俺だわ。

くさっ！

社会不安障害でも重い軽いの程度の差はあると思うけど、
仕事に就いてる人も結構いますよね？
俺も一応仕事してます。
とはいえ、単純作業で人とあまり関わらないですむ短期バイトを転々としてます。
プレッシャーのかかる責任の重い仕事は、あまり続いた事がなく、避けてしまいます。
でも将来を考えると、責任の軽い仕事ばかりを転々とし続けるのはマズい。
腹を据えて「これ！」という手に職がつく仕事に就いて、
頑張り続けたいと思っているのですが…。
みなさんの中に、責任の重い、またはプレッシャーのかかる仕事をし続けてる人いますか？
それはどんな仕事ですか？

ケアワーカーしてます。あなたは？

ケアワーカーってお年寄りの介護でしょうか？
やっぱりプレッシャーや重い責任がある仕事なんですか？
俺は今は農作物のアルバイトしてます。

運動するとセロトニンが出るという書き込みが前あったが
ここ一ヶ月くらいほぼ毎日１０〜１５キロ走ってるがたしかにSADがよくなってきた気がする。
飯屋にも１人でいけるし人前に出てもあまり緊張しなくなった。

>>783
その頓服名とは？

>>773
ありがとう。用意したメモを所々素っ飛ばしたものの、無事終了。
しかしそのあと、安心感とソラの副作用で眠くてうとうとし、授業内容ほとんど覚えてないorz

>>790
一瞬八百屋の店頭に>>790が正座して並んでるところを想像して吹いてしまった。
意味違ってるのはわかってるけど。

ああ、ミスでした。
正しくは農作業です。

ある会社に内定したが、百貨店のテナントに配属になった。
ある程度うつが回復したので大丈夫だと思ったが、販売職はやはり無理でしたorz
客との関係、店舗内の人間関係、百貨店側との関係の三重苦で発狂寸前でした。

>>791
10〜15キロ毎日ってスゴイな。

フルマラソン行けそうだね。

社会怖い。まじ怖い。
もう怖いなんてもんじゃない。襲ってくる。
なんて感じで宇宙ヤバイじゃないけどとにかく怖い。
いや凄まじい不安感もあるか。なんでこんな風に感じてしまうんだろ。
>>672が俺かってくらい同じ。回避なのかな…。

あと生活に欠かせない書類や支払い、契約や請求なんてのが
とにかく怖い。保険や年金も怖い。冠婚葬祭も怖い。
TVもネットも何も無くて良いからこういうものが無い世界に行きたい…。

だからそれＳＡＤじゃなくて等質だって。

みんな処方されてる薬何なの？
やっぱりルボックスとかなんかなぁ
飲んで一年半経つけど効いてる気が・・・・・

ケースワーカーとは違うの？

>>798
同じだ。
>>798さんは病院行ってますか？

何もかも怖い・・・・・でもネットは好きってか。


ネットをまず止めろよ、調べモノで使うくらいは良しとして。

ネットやめたい
やめられない

怖い怖いいってる人へ
薬飲んでますか？運動してますか？栄養は偏り無くとってますか？
カウンセリングは受けてますか？自分の認知に問題がないか考えたことはありますか？

社会不安障害という病気に甘えて、何も努力せず、何からも逃げては居ませんか？

星野監督が言ってるように、人生は先手必勝だよ。例外はあるけど。

逃げてばかりの人生じゃ何も始まらない。始まるどころか後退していくのみ。

この文章を見て、不快に感じる人も居るかもしれない。
だがそれが現実ってものだよ。
立ち向かっていれば、必ずいいことはあるよ。疲れたら一休みすればいいじゃん。
一歩ずつでもいいから立ち向かっていく勇気を持ってください。
俺も軽いSADですから君らの気持ちも分かりますよ。だがあえて言います。
頑張ってください。

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朝の挨拶の際にＳＡＤ出る人が居るんだね・・・
私の場合、そっちの挨拶は普通に出来るんだけど
「お先に失礼します」を言うのがツライ・・・
顔が引きつって真っ赤になって死にたくなる。

軽減あって完治無し

>>805
病院は家族の目があるから無理
カウンセリングは信じられない
くすりは内科で軽い安定剤
運転したいなぁ(なるべく動くようにしたり、筋トレなどはしてる)
食事は気をつけてる。

>>808
めっさ共感。
SADのCMみてると、治療を受ければ、治りますよ！という宣伝してて、ちょっと困るな〜と思ってる。
SADのCMみて、困ってる人や自分を責めてる人が診療所等に脚を向けたりするのは、良い効果だと思うんだけど
SADの部下をかかえてる職場の人が見て、治療＝完治するもんと勘違いして、そのうち健常者並みにバリバリ仕事させることが出来る
（残業もがんがん出来る）と思われたら困る。

社会不安でずっと過ごしてきたことに疲れてきた、もう４日何も食ってない、でもお腹は減らない

>>811
おい大丈夫か。
食べないのは危ないから、何か胃に優しいものをちょっとでもいいから頑張って食べるんだ。
病院は行ってるの？

キャラメルがあったから食べた、病院は行ってない
もうこれ以上空白期間作るの嫌だって思ってたら急に動けなくなってきたんだ
マジで泣けてきた

チョコ食え　チョコ。ギャバだっけ？入ってるの
なんか落ち着くぞ。
俺は常に一袋携帯して外出してるよ。どこでも食えるし、カロリーもあるしな。

>>813
おかゆとかで良いからとりあえず、食べた方がいいよ。

泣きたいときは思いっきり泣けばいいよ。

>>814-815
ありがとう、体は休んでる状態なのに心が焦ったままなんだ
今だけは素直に泣かせていただくね

お腹がすかないのはすごいよくわかる。
俺も常に吐き気＋恐怖で気が狂いそうだ
4月から就職だし、すごい怖いよ

すごいタイミングで１年ぶりくらいに友人から電話がかかってきた
しゃべってたらなんとか元気湧いてきたよ、仲間がいるって大事だな

>>817
俺が言える立場ではないですが、社会に出れば必ずその中で仲間が出来ると思います
その中には僕らと同じ悩みを持ってる者もきっといるはずです
自分は緊張しているが周りはもっと緊張している、そう考えると少し楽になると思いますよ

>>814
GABAは食べても摂取できないよ

>>810
あのＣＭはSSRI売りたいだけの
製薬会社の陰謀。

このスレを見てると不安になってくる…

>>805
SADと統失の区別も付かない奴が何言っても説得力ないな
そんな当たり前の事で適応出来てたら自殺者なんて居ねっつの

自分でも、見といてなんだけど

2ちゃんとか、チャットとか良くないよ・・・

逆にこのスレみてると多少落ち着くぜ。
何か自分と同じく苦しんでる人も
頑張ってるんだなーって勇気付けられるというか・・・

薬飲むのやめたい

>>824
だから、それが良くないｗ

何をもってして良くないと思うの？

出たよ、屁理屈攻撃

>>828
意味不明な煽りはやめろよ。

>>818
少しでもよくなったんならよかった
友人は本当に大切だよね

>>817
私はまもなく2年生になる新社会人だよ
同期はどれくらいいるっぽい？
うちは同期が80人くらいいるんだけど、みんなすごく仲いいよ
研修期間は最初ｶﾞｯﾁｶﾞﾁに緊張してたけど、いつの間にか友達もできて
研修の愚痴や先の不安話をしながら、2ヶ月過ごしてみんな各配属先に散ってった
嫌いだった飲み会も同期に会いたい一心で同期飲みに参加したり
この間も研修があってみんなのこと（仕事、不安、気持ち）をしって、
お互い誉めあったり慰めあったりして、みんなすごい中
頑張ってるんだなあって実感したし、私もよく頑張ったのかもと思えた
相変わらず人前は苦手だけど、友人に支えられて、自分は仕事できない駄目人間だと思わなくなった

同期がいなくても、これまで付き合いの長い友人たちでもいいし、
社内、社外それぞれに、不安だっていえる友人がいると多分ベストだよ

私は会社にSADで通院してるとばれてしまったけど（同期は数人しかしらない）
なんとかやっているよ。

最初も転機も、不安はいっぱいあるだろうけど、あまり気負いせずにはいっておいで

皆、ぶっとい根っこでギュッと繋がってる

ように見えるだけ

【対人恐怖症で生きるには】講談社･香山理科夫･抜粋
国営の山林の中にコッソリ畑を作り野菜と米を栽培する。
わざわざ農薬漬けの野菜や米などを買うという愚を犯さない。
外食はしない、喫茶店などもってのほか･ 粗食を自炊する。
旅行などしない。 散歩も立派な旅行とみなそう。
水は公園のトイレから汲んでくる、飲む前に１度沸騰させること。
空き缶を拾ってきてソーラーパネルを造り太陽光発電にする。
放置自転車から発電機をもらい風車に取り付け風力発電にする。
これにより電気会社との契約を解除する。
なぜ生まれてきたかなど考えない。
足し算、引き算、かけ算、割り算などの日常に直結したことだけ考える。脳力を節約する。

自動車、オートバイ、 ＤＳやＰＳなどはアラブの富豪がたしなむ贅沢品だと肝に命じて、買わない、やらない。

ペットなどは絶対に飼わない。
人間以外の動物は基本的に食料であると自覚し
残さず食べて真の動物愛護を実践すること。

高1です。
この前、色々と精神的に疲れてしまい、
メンタルクリニックに行きました。
自分では、SADかな、と勝手に思っています。
診断結果は特に言われなかったのですが、
デプロメールを渡されました。
デプロメールはすぐには効かないそうですが、
お医者さんはそのことを教えてくれませんでした。

今は、電話やメール、他人からの視線、お店などに対しての恐怖に加え、
人通りのない道で男の人とすれちがうと、
ナイフで刺されるんじゃないかと思ったり、
通り過ぎる瞬間に、
物置や門の影が人のように見えたりと、
毎日命の危険を感じていて辛いです。
ありえないのも分かっているのに・・・。
病気じゃなくて自分の性格なのかもしれませんが、
治るような気がしません。

>>834
男の人にナイフで刺されてしまうと感じるんですか?
視線や電話などの恐怖はSADの症状ですが、それだと他のものとかも考えられますね…
私は専門医ではないので分かりませんが、とりあえず最初のうちは処方された薬をちゃんと飲んで何か心配なことがあるなら担当の医師に言った方がいいですよ。

睨まれるとか嫌われるのが怖いとかやったらよく思うけどナイフで刺されるは行き過ぎやな。

今日はなんでもかんでも統失にしたがる奴はおらんのね

行き過ぎかな？俺が酷いときは
誰かが銃で狙ってる
と思って、四六時中あらゆる角度にアンテナ張ってたけどな
ネタじゃなくてマジでね

工場で働いてるけど 行くまでが大変 動悸が凄く逃げたくなるよ 人多いし 干渉されたくないのに干渉してくるし ささいな笑い声に敏感に反応してしまう俺 未だに寝れず あ〜今日仕事休もうかなぁ

838
それは社会不安障害の症状をこえてるかもしれない。

>>383
>>387がいってるそばから悪いけど…

もし、それが銃で狙われてる、とかが「核心に近い意識」なら、
統合失調症の疑いは捨てられないかもしれないから、
参考までに統合失調症のサイトやスレをみてみたらどうかな

もちろん「参考」に、であって、気になること、当てはまることがあったら
医師に伝えればいいし、なかったらなかったで医師にここは違うといえばいい
診断自体は医師に頼るしかないからね…

はやくよくなるといいね

ごめん、>>841は
>>838、>>837だった…
寝起きで寝ぼけてたんかな…ごめんね

隣の人とのデスクが近くて緊張する
はあ…

悩みは様々だな・・・・

この病気の無縁の人間から見たら、ただのわがままにしか見えない
だろうな・・・

ほんと、なんでそんなことができないの？怯えるの？って思われてそう。
鬱併発したときは、周りも鬱って捉えてくれたからまだましだった。
鬱が寛解してもＳＡＤは残ってる。つらいよね。

>>844
禿同。

俺もずっとわがままと言われ続けてきた。

>>843
分かるよ。
俺も働いてた時、隣や周りの動作や咳払いとか異様に気になった。
デスクワークしながら震えてたよ。
全く仕事に集中できない上に、ワキ汗が染みて凄いことになってた。

今ゾロフト75mg飲んでるけど改善してか分かりません。
早く働きたい。
勿論通院してることは就活では言いません。
職歴ははちゃめちゃだし、働くのが恐い。
でも働かないと生活キツイ。

この前飲食店で食事してたんだが挙動不信な男が店に入ってきてしばらくぶつぶつ独り言を言ってるなと思ったら、突然他の客の目の前で大声で卑猥な言葉を叫ぶ、食器を床に叩きつけて割る、食べ物を投げ付ける、最後にはドアが割れるぐらい激しく蹴りつけて店を出ていった…
漏れはポカーン状態だったんだけど後からじわじわとその出来事で心が沈降中…
何の病気になるとあそこまでになるんだろう…
漏れも周りの人に心の病気だと告げたらそういう事をしでかす人間だと危険視されるんだろか…

最近（現在２１歳大学生です．）私が「アスペルガー症候群」「発達障害」を持ったことを知りました．

・履歴書に自分の自己PRを書こうとするとなぜかドキドキする．
・声の大きさを間違える（周りの人が私に驚いたということに気がつかない）．
・怒られると頭が真っ白になる．（下手をすると死にたくなる）
・迫られると自傷行為を起こす．
・怒られると泣きそうになる．
・本や新聞など慣れない（特に難しいものなど）文章は急いで読む．

ちなみに母親と同居中ですが障害を持つ私に母親は私に強く当たるので、
社会がますます怖くなってきました．

頑張って病院行って
良かった。
待ち時間はトイレに
出たり入ったりで
挙動不審だったけど
先生が｢人と関わることを
避けてしまうんだね。でも
それは甘えとかじゃないん
だよ。何か小さいことから
やっていけばいいからね。｣
って言ってくれた。
頑張ってみようって思えた。

なんもやる気しなくなってきてこわい

>>844同意。母親ですら、昔結婚したての頃、ノイローゼみたくなった時、叔母さんの家とか掃除行ったり体動かして治した…と安直に比較するし。家族ならいく分理解してくれるし、家事にノルマはないしなぁ。会社じゃ病名言えば偏見の眼とミスれば容赦ない罵倒の嵐

TSUTAYAとかの出入り口にある警報装置。
もちろん万引きなんてしてないから鳴るはずもないのに、
もし鳴ったらどうしよう…、
と若干ドキドキする

ここの人って、店の客の顔はまともに見られる？
超イケメンや美人の店員とか以外。

それはSADなのか？ｗ

>>853へね

↑
店の客の顔　じゃなく、　店員の顔でした

>>854
逆に客の立場だけど見れない。キレイな子だと尚更
オバちゃんの店員とかだとみれるがｗ

>>849
> ・履歴書に自分の自己PRを書こうとするとなぜかドキドキする．
> ・怒られると頭が真っ白になる．（下手をすると死にたくなる）
> ・怒られると泣きそうになる．

俺が書いたかと思った。あと俺の場合
（自分が）怒ると泣きそうになる
も追加だな。ちょっとイライラしたり怒ったりしてるうちは良いけど
すげーむかつくと泣いてしまう。さらにそれを通り越すと
死にたくなる。

泣きそうになるといい年してって怒られるな…
自己PRは先生や教授に叱咤激励されながら半ベソで書きましたよ

普通の人は仕事中でも喜怒哀楽を表しているけど、SADやうつの人は溜め込んでしまう気がする

職場で周りの人間が会話してたり、笑ってると、
自分の悪口等を言われてるんじゃないかと、思ってしまい
余計なストレスを感じてしまいます。
これってSADの症状なんでしょうか？

>861
感情を出した働き方はしたくないから、冷静を保つために感情を抑えて来たが、限界が来て鬱。
確かにそうかもしれない

>>854

前は顔なんて見れず声すら出ず、担当医の顔すら見れず…
今は段々治りつつあり昔みたいにコンビニ店員さんに「小銭出します」とか「ありがとう」を普通に言える。

でも、今日郵便局行って並んでたら汗ブワッてでるしドモるし目見れなかった…
あっ…頓服飲んでないからだ…orz

>>849
声の大きさを間違える以外は全て自分に当てはまるな…
履歴書の自己PRは、書ける内容が皆無だから尚更書けない。

自分は相手をみれないということはない
むしろ相手に見られてる感じがしたら見返すという行為で反発を示すことによって安心できる
だから、あからさまにジロジロみられたりしたら思いっきり目を見て睨み返したりもする
視線が怖いというよりうざくてたまらないからそうする
非全般だと思うから直接意識が対象とするものにはあまり不安を感じないんだと思う

>>854
担当の美容師さんが香里奈に似ている。最近話せなくなってきた。
とりあえず社会復帰に向けて久しぶりにＣＡＤ弄ってる。

目を見て話すのが難しいのは親だけかもしれん。
何故か見れない。

親にSADや鬱の症状を少しでも分かってもらおうと説明したのがきっかけで、
親とこの話や生活態度のことなどで喧嘩状態です。
なかなか規則正しい生活を送ることが出来ない事や、
バイトをしっかり続けられない事への不満やらが爆発してるみたいな感じです。
症状に対してなかなか理解しがたいみたいです。
それ故に、ワガガマだの治すよう前向きに努力しろだの、
なんでも病気にせいにして甘んじているなど、色々言われました。
自分もさすがに我慢できなくなり、症状を知ろうとしない・わかろうとしない人に、
そんなゴチャゴチャ言われたくない、知ってから文句言えとキレてしまいました…。
理解してもらいたいっていうのは間違いなのでしょうか？
病気に甘んじて、怠けているだけなんでしょうか？
もう訳分からなくなってしまって、精神的にすごく疲れきってしまいました。

俺もたぶん、いやたぶんって言うか絶対この病気なんだけど
先生になんて説明したらいいのだろうか
自分で社会不安障害だなんて言ってもいいのだろうか

>>869
>理解してもらいたいっていうのは間違いなのでしょうか？
間違い。
同じ病気にならない限り、理解は得られない。

あなたも、鬱やSADの人の気持ちはわかっても、他の例えばクローン病などを抱えてる人の
気持ちはわからないのと一緒。

>>870
今の自分の気持ちを医者に説明するしかないと思うけど。

>>872
その通りですね。

上手く説明できる自信がないので症状をメモして持っていこうと思います・・・

>>873
うん、それでいいと思うよ。

できれば個条書きにしていくと、自分の頭の中も整理できるから。

ありがとうございます。

>>869
自分がかいたのかと思ったよ…
うちも親（父）が理解してくれない

人の世話したがるくせに、断ると「お前のためにやってやってるのに」ときれるし、
「なんでお前は何もできないだ」「おれを召使いだとでも思ってるのか」と、
勝手に自らお節介やいといてあとから不満たらたらいうし、
しまいには「お前はキチガイだ、人生は失敗だ！」とまでいわれ、本当に暴言、暴力で辛かった…
わかってもらうのは無理なんだと思ってた

けどSADと診断されて、抗うつ剤と抗不安剤貰ったら一気に回復した
母親とは今までまったく話さなかったけど、友達みたいになれて、話も理解してくれた
父だけはどうにもならないと思ったけど、父の気持ちも汲み取りながら
（私を心配してくれてるのはわかるし、ありがたいよ、とか）
今までなにがどう辛くて、何が原因だったか、そして今、治すために
なにを努力しているかを、ゆっくり、冷静に、話した

最初は「誰だって辛いんだ！お前だけじゃないんだぞ！」っていわれたけど
「わかってるよ、お父さんも辛いけど頑張ってるんだよね。みんなそうだよね、
私はお父さんの辛さを教えて貰ったことないけど、頑張ってなんとかしようとしてるのはわか

きれちゃいましたが…

親の気持ち、親がしてきた苦労に
共感し、感謝、謝罪を口にしながら、今、自分がどうなりたいのか、
そのためにどう努力してるのかを話すと、いいと思います

てか、親が理解してくれないことが遺憾なら家出ればいいじゃん
未成年なら、家出たつもりで努めろ
SADでも毎日会社行って一人暮ししてる人間はいるんだ
そういう人は症状が軽い、なんて言い訳すんなよ。重症は2chに書き込みすらできない

理解がどうの言ってる時点で依存型だから無理だな。

本来人間は、成長初期に誰かの共感を得て他人への信頼感を育てるから、
メンヘル症状を克服するまでの初期に、他人に理解を求めたくて荒れちゃうのはしょうがないよ。
自分の感情を受容してもらう経験を最初に与えてくれるのが、フツーは親だしね…。

メンヘルにならない人は、幼少期という過去にそういう時期をクリアしてるだけ。
そして、次の段階、感情面での自他分離を達成していく。
メンヘラーはそこに達する前の段階を引きずってるだけ。

だから、受容されたい欲求をどこで処理するか、そのスキルを磨きそれを乗り越えると、
ムダに他人の意向に振り回されないタフさが自分の中に構築出来る。

この世には、それをこなした人達が沢山いるんだもの。
諦めなければ、きっと出来る。
出来なきゃ、感情的に他者が怖いツライ日々が続くだけ。

>>879
ちなみに一応私は一人暮らし、社会人一年目のSEです。
親から自立したくて大学からしてるけど、やっと全て自分のお金で賄えてるのが嬉しい

辛くてもちゃんと仕事いけてるし、仕事はやめる気もない。
これから先、一人でいきていけるという自信と強さが欲しいので…
幸運なことに先輩も上司も会社も職業柄、メンタルと女性には気遣ってくれているので助かってます

一人で生きていく、といっても、結局山ごもりとかしない限りは人と関わっていくのだから、
社会人として、周囲の人のある程度の理解や協力は不可欠だと思います

それは私たちだけでなく、病気でない人たちにおいてもあてはまるのでは？
お互いの性格や好み、考え方、価値観など、話し合いながら、妥協、譲りあいなど
していくことが大事なんだと思います

家族は一番身近な社会だし、近づきすぎ傷つけあったり依存しがちだけど、
理解してもらいたいというより、ある程度の距離感や協力を得たい、
というのであれば間違いではないと思うし、そもそも、人は人、なんて
最初からわりきれていたらこんな病気にならない気がするので…

ちょっとずつ、人と自分との距離感がわかれば改善できると思います

文章長い

明日発表だ…鬱

いつも人間関係がうまくいかない…はあ。。前レスの人応援してます

その障害の人には真に失礼であり不謹慎な事なんだけど
声が出なくなってしまえば良いと本気で思ってしまう。
そうすれば人前で話す必要もないし、小言に相槌打つ必要ないし。
どうせ何か意見したくても言葉はまとまらないし先に泣いてしまうし
言ったところで聞き入れてもらえないし、何よりそんな権利も与えて貰えないし。
声を失う代わりに、図太い神経が欲しい。

>>884
俺もだー。明日練習で、明後日卒論発表
今から布団の中でガクブルしてる

少しのストレスですぐ吐いてしまう。
ストレスを想像しても吐いてしまう。
宴会では食べ物が食べられない。
お茶程度。

>>881
カウンセラーさんですか？
それとも当事者で、勉強なさったんですか？
そこまでしっかり分析出来るのって凄い！

>>881

スゲー納得

同級生が結婚するらしく、二次会のお誘いがきてしまった…
今まで同窓会も全然行かなかったし、一応行った方がいいんだろうか
でも正直そんなに仲いい人いないし、何よりやっぱ怖いわ('A`)
しかもSADと鬱で何年も自宅警備員やってるしなorz

スレ違いだったらすいません。
あることがきっかけで精神科を訪れて今は快方に向かい
主治医にもかなりよくなってきたといわれています。
それは自分でも実感できる。
だが、今度はわけもわからない不安があり、色々行動したいとはおもってるんだが
その不安で行動できない・・・主治医にも告げたんだがそれは考えすぎからくるもので
そんなに不思議なことではないという。
しかし、買い物をしていても誰かに会わないかなどの不安からすぐ帰りたくなったり
仕事しなければと思うのだが、いじめられないか、自分はメンタルが弱いから
やってけないのではないかなど不安で一歩が踏み出せません。

こんな自分でも正常といえるだろうか？それとも医者を変えるべきだろうか？
それとも自分が甘えてるだけなのだろうか？

>>889-890
どうもありがとう〜。

私ただの当事者です。
勉強は独学で乱読しました。（以前「SADは治るか」スレで読んだ本を羅列したことがあります）

ワークショップの先生に「あなた達は自他分離が出来てないんですよ」って指摘されたおかげで
>>881に書いたことを気づけました。
今はＳＡＤの症状はほとんどなくなってます。

>>893
あなたはどんな症状でした？

>>894
幻聴１回、視線恐怖、人と長時間の会話不能、人の傍を横切るだけで動悸、
レジのやりとり等で挙動不審（ハタで見てる分には分からなかったそうですが、本人は冷や汗ダラダラ）

教会、座禅とかもワラをもすがる思いで１回ずつ参加したりしてみました。
外出時、余りに恐怖が酷い時は薬飲んでました。
自分的には、当時はまさに地獄でしたね…。

>>881
じゃあ俺は、他者が怖いツライ日々が続くな。連綿と無尽蔵に。
フツーに受け入れてくれるはずの親は、それとは撰を殊にし、全く真逆な対応をされてきた。
他人の意向に振り回されず、随処任意な庶境、安閑な胸中などを与える便宜は少ないそうだ。
他人なんか信用できない、恐怖は毎日のように吶喊してくる。
不了見が目まぐるしく低徊している。
他人への信頼の念など毫も起こらない。まるで世界中の人間を敵にまわしたようだ。

>>896
連綿と無尽蔵に続けるかは、自分で決めればいいんじゃない？
続けたければ続ければイイと思うし、イヤならヒントはこの世に転がってるかもしれないしね。

私の親も、私の感情なんてビタ一受け入れてくれてなかったよ。
庇護どころか、浪費三昧で家すら売り払うハメになった…。
学費も出してくれなかったし。アルバイト代で全て捻出し、一人暮らしのお金も全部自分で出した。
初給料は親の個人年金代に消えたよ…。その他、一体いくら出したか…。
精神的には、絵に描いたようなパワーゲームをする親だった。

でも、まぁ…こんな不幸自慢みたいな話書いても、救われることないからもうやめるよ。
今は毎日楽しいから、別にどーでも良くなった。

マジで弱い自分をぶっ飛ばしたい

少しでもいいから自信が欲しい

精神科の先生には職業やプライベートなことまで聞かれたりするのでしょうか?

先生による。

けど、ある程度は聞いてくるだろうね

>>891
行け。

相談する人が２ｃｈの中の人しかない
人間に生まれたかった

俺も

>>896
わざわざ難しい言葉使ってるように思うんだが。
故意ゆえかそれが病気なのかどっちなの？

その割に文章力ゼロだしなｗ

死にたい

>>905
私に引き較べて嫉妬しているのですか？何を躍起になっているのやら。
貴方は全体不埒な人間ですね。ママんの許で燻っているのがお似合いですよｗ
私に喧嘩を売るなど迂闊だったね。
お前なんぞ容易く論破できるｗｗｗｗｗｗｗ

確かに文章力・・・・

>>904
どうやら病気みたいです。

>>907
もう、寝た方がいいんじゃ…（ry

どこでも、バカは草生やすよな・・・・

>>891
たぶんそれ人数集めだよ
行かなくていいと思う

基準は人それぞれ違う
周りと比べたところできりがない
自分でこれやろうって思ったことを
とりあえずやればいいんだと思う
きっと無意味な事はないよ

>>891
仲良くなかったら行かなくてもいいんじゃないか？
親友だったら無理してでもってなるかもしれないが

>>908-911
風来坊が茶々をいれるな！これは905と私の問題だ。
まあ直接流の言葉使いしかできない君達にはこの問題に首を突っ込む余地はないだろう。
人を平常罵倒してくる俗骨共と一つの穴の動物になるのは恥であるが、
しかし、君ら自身も鈍瞎漢故に恥じるべきだ。
今後一切私にレスするな。自己の非力を知り私の力量に感服するだけだからな。

>>915
演技者か・・・
悲しい奴ですね・・・

>>916
来たな！なに？私が悲しいとでも？
貴方も悲しいから此処に来てるのではないだろうか。自分のことは棚に上げて他人だけ寂漠とは何事だろうか。
こうやって私を吊し上げることを然らしむるところ弄して罵詈するものに限って融通の利かない貧乏性なのだ。
現実に対して真っ当な向き合いかたはできないのか。

>>915
つまんないよ
面白いと思って書いてんの？
中高生くらいの子かな？難しい言葉をわざわざ使って頭がいいつもりになってひけらかしたい年頃なんだね

つーか、ネタスレじゃないしお前の遊び場でもない
邪魔だ

>>916
もういいから
お前にはSADのしんどさなんか和歌欄だろう
よそにいきなさい

917へのレス！

頭良くはみえないけどｗ

まぁまぁ、みんないきり立つのやめない？

みんなＳＡＤで苦しんでいる者同士。
互いにいがみ合うより、
どうやったらこの苦しみを止められるかの話をしようよ。

自分にとって有益な話は肥やしとして謙虚に頂いて、
どーでもいい話の時はスルーしたらどーかな？
誰だって互いに合わない部分を持ってるのがフツーじゃん。

ようするに、文章力ゼロって言われて
カっときたんだな・・・

>>918-920
まあ、そんなうろたえるな。血気躁狂なのは構わんがあまり気焔揚げすぎるとよろしくないぞｗ
難しい言葉をひけらかしてるというが、ひけらかす知識さえないお前はよっぽど中高生以下だな。
そうやって邪魔者扱いして追い出そうとしてることが逃げなんだよ。優位者に対して嫉妬の目しか向けず、ただただ非難するだけ。
自分を変えようとしないで他人を変えよう或は避けようとする努力だけ。
まぁ、俺はここらへんで寝るよ。
じゃあな、SAD悲しい人達よ。

確かに作文だな。

しかも、年は結構いってると見たｗ

>>847
俺ジェイゾ飲んで１年くらいたつけど
脇汗の量減ってきたよ

>>927
羨ましいです。
私は服用半年ですが効いてる感じが…。服用期間どれ位からワキ汗減ったんですか？

緊張、興奮したりしたら相変わらずです。
スロットとかたまにするんですがワキ汗でとんでも無いことになります（∋_∈）