話を聞いて欲しい人聞くからおいで　261

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　260
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197164033/l50
　

>>1乙

やっとたった乙

２ｃｈ３ｃｈ４２ｃｈとかも見ると和むよ
洋画とか。アメリカンコメディとか
事件事故のニュースじゃ心が痛む

風呂は出た。
２日間ルボ飲んで吐き気した
辞めた
今夜飲む。効かないだろうけど。
安定剤はソラ半錠とメイラ。

誰か助けて

トフラきかないよ
かえてもらうべきか…
セパゾンもらたけどまだのんでない

どした

躁転してるみたいで買い物がやめられない
お金ないのに…
トフラって何に効くの

外出しないようにできない？

なるべく外出しないようにしてるんだけど
今度はネットで買い物してしまう
来月の支払いが恐ろしい
昨日今日だけで持ち金全部使ってしまって鬱
どうするんだ支払い

ふいに、過去にあった怒られたことや嫌なこと思い出してしまって、心が何かモヤモヤした
嫌な気持ちでいっぱいになってしまう。楽しいことを考えて、気持ちを切り替えようとは
するんだけど「お前、そうやって逃げてないか？」と頭の中で言われてるような気がする。

事実、怒られるようなミスをした私がいけないんだけどさ･･･。

>>11
買い物以外に自分がはまれる事を探せばいいと思う

>>11
金を返さない奴はクズ。
死んでも払え。

朝起きると、頭が痛い。時計を見るともう会社に間に合わない。

だから、二度寝して、会社に電話しました。俺は出勤しますと言ったのだけれど、上司は明日に差し支えるかもしれないから休めと。というわけでの欠勤です。

話し変わって昨日家内にメールしました。「ズルズル休むな」と言われていたので、好きで゛休んでるんじゃない。簡単にそんなこと言うな」と。案の定返信が来ませんでした。

家にはタロットカードがある。昔手にいれたものだ。絵柄が気に入っているので、売らずにとっておいた。
それで、大アルカナ方式で占いをしてみました。結果 悪い方向に状況が向かっていくでしょう。やっぱ離婚かな・・・。子供に会いたいけれど、あわせてもらえないだろうなきっと。

昔は幸せだった。今では信じられないが、家内と手をつないで、よく街を歩いたものだ。
恋人のメッカ、湘南平の桜を見に行ったこともある。夜景を見ながらキスをして愛を深めたこともあった。

それが今では、家で一人ぼっち。鬱の薬だけでは、やりきれなくて、酒を飲んでいる。典型的な駄目人間のパターンだよ。

会社でのパワハラ・いじめが原因で鬱になった。でも証拠が無い。だからどうあがいたところで、俺は精神力が無い弱い奴だとしか思われないのだろう。

いまでは、単なる落ちぶれものでしかないけどね。部署の中では一番肩身が狭い思いをしている。机周りの環境だって、派遣の人以下だ。
人生は一旦落ちると、際限なく落ちるようです。

鬱になるなんて。これまでの人生で考えもしなかった。精神障害なんてなる奴がおかしいとさえ思っていた。
今になってその思いが傲慢なんだって十分理解できる。自分がなってしまったからね。
今、俺は見えない檻の中にいる。鍵穴は見つからない。誰か出してほしい。自分であがいても、何も見つからない。救って欲しい人がいた。
家内だ。でも彼女は今実家にいる。俺とコミュニケーションするのもいやなようだ。

昔こんなこと言っていた。恋は芽生えるもの。愛は育むもの。愛情という水を差し出さなかったから、今の俺がいるんだろうね。

明日は会社にいけると良いな。やることは一杯ある。いやな思いをする仕事も一杯ある。そう思うと気が重い。

>>15
タロットカード（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

手切っちゃったんだけどどのくらいから縫わなきゃいけないの？縫わないとどうなるのかおしえてください

>>16
気分を害するのが趣味なら止めた方がいい。
自分自身を卑下することにするぜ。

>>17
リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってく。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

>>17
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

何かぽーっとする
自分の存在が惨めでしょうがない

>>19>>20
じゃあ死ぬしかないんだね

>>22
死ねもしないカスほど
そんなセリフを吐くんだよなあｗ

ネット中毒(pc、パソコン、インターネット)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1197393961/

なんか今日はきつめのレス多いな
やんわりしよーぜやんわり

たまたまたどり着いたから、チラ裏で書かせてもらうけど。

付き合いOKしてくれた女が、デートもしないうちに手の平返して、
やっぱり付き合うのやめ、迷惑だから電話もメールもするなって
それ以来、どうにも鬱で。もう死にたいくらい悪化。
死んで終わりにできるなら死にたいけど、仕事も責任あるからそうも
いかないし。かといって、前向きになんかなれねーし。
でも、この板見てると、皆、結構ぎりぎりの所で生きてんだなと思う。

>>26
いきなり手の平返されるとへこむよね。。
自分も、一か月でコロッと態度変わって
別れられた時ある。。まぁ。。なんだ。。。滑り止め？
そんな存在だったみたい。

まぁ。長い間付き合ってそれで手のひら返されるより
ましだと思いつつ今があるんだが、凹むのはしょうがない。

無理に前向きになる必要もないんじゃないか？
また新しい恋や恋愛が生まれると思う。

今日病院に行ったらすぐに入院しなさいと言われました。
自分ではおかしくないと思っていたけどはっきり変だと言われました。
月曜日から入院です。
親や上司には大丈夫だとかゆっくり休んで治せばいいと励まされましたが落ちこみます。みんな心配してくれているのにごめんなさい。
できそこないでごめんなさい。
おかしくなる前にくすり飲んでおとなしくなります。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>26
ぎりぎりところで生きていると思うよ。

金曜日に自殺未遂した。
でも死ななかった。

死ねなかったといってもいい。

感情では死にたいと思っても、本能が生を゜望むんだろうね。

ぎりぎりのところで生きるのは、止めたいよ。

でも死ねない。体が生きることを望んでる。
精神分裂を起こしているんじゃないかと思う。

去年の今頃は、クリスマスに向けて、ツリーを家族一緒に選んでいたっけなあ

今年は、寂しいクリスマス。
子供の笑い声も聞けない。
家に暖かさの無いクリスマス。

寂しさがひときわ身にしみる。

>>27
レスありがと。そっちもきつそうだね。

俺の方は、もう半年。自分でもここまで引っ張るとは思ってなくてさ。
しかも、まだ相手の事が好きで、他の女に目も行かない。
当分、苦しいままって気がするよ。

>>30
いやぁ。結構前の話だからね。
その時は一年半異性に対して偏見をもっちゃったよ。
友人なんて2年付き合った人に振られて、
その相手(2年つきあった人)が別れた次の週に
できちゃった結婚ってのがあったよ。。

あれに比べれば俺なんか浅い浅いｗ
多分同じ状況だったら俺死ねると思う。

>>29
俺も昨日は結構真面目に死のうと思ったけど。実際にはやっぱり無理だよな。
色んな人に迷惑かけるし。
クリスマスは俺も寂しいだろうな。仕事で忙しいかもしれんが…。

>>28
誰でも、自分が生きるようにしか生きられないから、それでいいんだよ。
というか、それしかないもんな。休養だと思って、早く退院してきなよ。

わかりやすい方が中途半端な態度よりよほどやさしいよ

>>30
とにかく、無理に他の女性を好きになる必要はないが、
本当にその彼女の事が好きだったならば、たとえ自分が、
すべり止めだったとしても、相手の幸せを優先させて
相手を忘れる努力をするのが男気？じゃないかｗ

自分もなんだかんだ引きずっちゃたから大きい事いえないけどね

テレビとかで幸せなニュースとかやってても、すぐに残酷な殺人事件のニュースのことを思い出してしまって、素直に喜べない

このままじゃすごくひねくれちゃいそう

>>34
向こうは結婚してもいいと思ってたと言っていたんだが、何か急に気が変わったらしい。
俺の他にも、つきあいOKした後でデートもしないで断った男が数人いたってさ。
俺、男気ないからなｗ　自分でもめめしいと思うよ。

>>32
クリスマスって言う節目がなければこんなに苦しむことは無かったと思う。

人生、節目節目で思うところがあるけど、
マイナス思考のときは、やっぱ辛いんだね。

>>35
テレビって最近になってよう思うが嘘や建前が9割5部を占めてるよな。。
なんだかんだいったって幸せなニュースより残酷なニュースの方が
視聴率とれるからなぁ。

ばあちゃんに、昔、テレビみるとアホになるって言われたの
まんざら嘘じゃないな。無駄に湾曲されてるケースもあるもんな。

>>37
俺なんか、振られた相手の誕生日がクリスマスだから…。

そうだ！クリスマスだぜークリスマス！

いらん事に平日じゃないぜ。。。今年。。。

すみません!
今姉が就寝前と夕食前の薬を9日分くらいのんだみたいなんですけど(ゴミ箱に薬の入れ物が…)
尿も漏らしていて…
呼んだらうなったり意識はあるみたいなんですが
一応病院に連絡したほうがいいでしょうか
こういうこと話せるのここの人しかいなくて…

>>37
スーパーやぶへびｗ
不謹慎ながらわろた

>>41
すぐ呼べ！

一度病院に電話するべきですよ〜
意識はちゃんとありますか
吐かないように横向きにさせてくださいね

>>38

テレビ見てると、
「あのニュースではこんなに幸せそうにしてる人がいるのに、このニュースではこんなに辛い人がいる。」とか色々考えちゃって世の中やるせなくなってくる。
テレビ以外でもあるけど…

>>41

とりあえず、だらーっとしてるなら、中指と人差し指にタオルまいて
ねーちゃんの舌の奥の方を押して吐かせろ！
んで、水をできるだけのませろ。

つかそれが終わったら救急車

クリスマスってカポーのものっていうのが前提?
ひとりでもいいじゃん。
むしろひとり上手な人はカコイイよ。
めめしい男きらい

>>39
そっか・・・。
辛いねそれも。

でも今独身でしょ。なら機会は絶対にあるよ。
大丈夫だと思う。その気次第だよ。

家族持っちゃうと、きついよ。
なんていうのかなぁ。吐きだすところがないって言うか。
すがれるものがなくなるんだよね。
成人しているから、親を当てにするわけもいかないいし。

今日も一人酒。
会社では薬の関係で飲めないってことにしているから、
自宅で泥酔。
人生の落とし穴に落ちた気分ですよ、全く。

>>32
レスありがとう。
くすりで頭まわらないんでちゃんとお礼できなくてごめんなさい。
できるだけいい方に考えて早く退院できるようにがんばります。
ありがとう。

>>47
そだな。かぽーのものじゃないよな。。

俺は独りクリスマスはバーにいくぜ。
メイドバーにな！

しかし姉さんは大丈夫なんだろか？

>>50
メイドバーなんてあるの？
俺も今年は、そうしようかな・・・。
家にいてもつらいだけだし。

>>49
お礼なんて。なんか本当に他人事じゃないんだよな。
死にたい人の気持ちが実感できるようになってからはさ。
がんばんなくていいんじゃないかな。どうせいつかは退院するんだから。

>>48
むしろ家族に憧れますよ俺は。でも、確かに結婚したらしたで
大変なのかも…。
それでも、彼女と結婚したいと思ってしまう自分がいます。可能性なんか
ないのに。

41です
とりあえず水飲ませて病院に連絡します
レスありがとうございます!

>>46が妙に冷静で的確だなと感心してしまった。
今、姉ちゃんの薬吐かせてる所なんだろうな。

>>53

できれば吐かせたほうがいいんだが。。
オーバードラッグの時の水を与えるってのは
気持ち悪くなるくらい大量に飲ますんだぞ！
病院に連絡というより遠慮せず救急車よべ！

近所のおばんは、風邪でも救急車よぶぞ。。

>>53
大事なければいいね。

>>52
精神障害さえなければ、家族の存在って大きいと思う。
本当に特別な日になるからね。

でもかみさん実家に帰っちゃった時は辛いよ。

結婚したら、喜びは倍に、悲しみは半分にっていうじゃん。

でも別居してると、悲しみは倍に、喜びは半分にってなるね。
経験上明らか。

彼女は大切にしなよ、もし結婚したらより以上に、
子供ができたら3倍増に。

そうでないと俺みたいになるよ・・・。

ただ、おしっこ漏らしているというのが気になるな。。。

筋肉が弛緩しまくっている状態だから、下手すると
呼吸ができなくなる可能性もあるから、常に呼吸を
しているかどうかは確認した方がいいと思う。。。

人工呼吸わかるかな。。。心配だな。。。

ODに救急車なんて
もっと急病人の人がそのために搬送が遅れるかもしれないのに
救急病院に電話して家族でつれていけばいいよ

>>57
実際のところ、自分で体験しないとわかんないんでしょうね…。
でも、俺はちょっともう結婚できない気がします。これがトラウマすぎて。
それでも、好きな人と結婚できたのはうらやましい…。

もうなんか人とどう接すればいいのかわからなくなってきたんだ
深く考え過ぎなんだろうけど…
それがストレスになったのか今日幻覚で大量の虫が体這うのが見えた
これ大丈夫ですか？

>>61
今、通院してる？

通院してようがしてまいが、大丈夫でないと思います。

薬は吐かせていいものと、吐かせると危険なものがあるらしい。

>>50
元気なおメンヘラーだことｗ

>>61
うわーきもい！
死んで！

>>62
通院はしてません
精神科には一度も行った事がないのですが…
何度も見えるようになったらやっぱり通院するのがいいですかね

>>64
元気だぜ！　いつ落ちるかしらんが、のりのりの時は
のるようにしてるぜｗ

>>65
死ねとか安易に口にしないほうが良いよ。
場合によっては自殺幇助で逮捕されるよ、マジで。

>>59
あぁなんかすごい説得力あるなぁ。
他に必要としている人がいるかもしれないものね。

>>66
精神科への通院はないのかぁ。
なんか他の病気をかかえていて薬飲んでるとかない？

その虫って這い上がってくるように見える＋上ってくるのを感じる？
それとも見えるだけ？

どっちだろ？

>>60
大丈夫!
この経験をしたからこそ辛さがわかる男になったんだ。
いつか、運命の人がまってるお。

>>70
薬は飲んでないです

はい上がっては来てませんでした。ただ這ってただけですね
２、３秒ぐらいでほんとに一瞬でしたけど…

>>71
振られた彼女こそ運命の人と思ったんだけどね…。
時間が解決してくれるのを待ちます。本当の運命の人がいれば、いつか
出逢えるだろうしね。

なんか、色々レスしてもらって、ありがとう。
今日は少し穏やかな気持ちで寝れそうです。

>>72
血圧が高い人で、虫のようなものが見える人もいるらしいぞ。
その場合は、内科＋眼科で治療するって聞いた事ある。

ストレスが原因じゃないかと精神科通っているうちに他の病気に
かかっている可能性もあるから、まずは、総合病院に行ってみたらどうかと思う。

そこで健康上問題なければ精神科にまわされ、晴れてメンヘラーの仲間入りだｗ
俺はしょせん元気なメンヘラーだから、詳しいところまでわからんが、
とにかく最初は、総合病院にいってみたほうがいいと思う。

ID:hK6avFYL
ID:gINJunWl

おまいら。。。頑張れ!!
>>26
おまいにとってかわいくてイイ子だったかも知れないけど、諦めるのも考え物だぞ。
将来的に考えたら縁がなかったで済めば御の字だ。もし結婚してからそんな事言われていたら辛さ1000倍増しだし。
膨大な時間と金が掛かるかもしれない。だから辛いと思うけどそれ以上に好きになれる子が必ず出来るから頑張ろう!!

>>15
自分は、離婚してしまいました。理由はよく分かりません。嫁が出産目前で自分が鬱になり、無事に生まれたのですが、その後実家に帰ってそのまま
>>26みたいに一方的に別れ話を持ち出されました。もうどうして良いか分からず自殺も考えましたが思い留まり、復縁も無く別れ今に至ります。
子供に会いたい。。。3度しか見れなかった。。。本当に自分の子なのか？という疑問もありましたが別れたのでどうでも良いです。
と言うか嫁の親がウザ過ぎた。。。ある意味ウチの場合は切れて良かったのかも。

>>15さんは別れちゃ駄目ですよ!!子供さんとも一緒にいますし、会えなくなったら絶対悲しいです。寂しさ、半端じゃないですよ!!だから辛いけどゆっくりでいいから良くなっていきましょ!!

>>74
わかりました。ありがとうございます。

>>75
有難う。つか。。。>>75さんの方が修羅場ですね。。。
薬に頼らなくても、前向きになれるようガンガル！

>>75
別れた奥さんの気持ちちょっとわかるな…。

今死にたいくらいつらいです。
このスレ見つけたので、話しを聞いてください。
自分は大学四年生、男です。彼女がいるのですが、年は同じだけど働いています。
今までは普通に過ごしてこれたのですが、この一ヶ月間、考え過ぎなのかもしれませんが、吐き気がするまで悩んでます。
と、ゆうのも、この彼女が最近おかしいのです。浮気していると考えると、気が狂いそうになり、自分は精神病なのでは？と思うようになりました。

>>79
すまん、絶妙な文章だな。。
主語をもう少しいれてほしい。

どっちがおかしいんだ？彼女がおかしい。っていっても
彼女の行動(浮気しているみたい)がおかしいのか。
彼女が精神病のようなおかしい行動をとるのか。。
どっち？

普通に考えれば、79が精神的に参っているんだと
思うが、たまに逆の場合があるので。。。一応突っ込ませていただいた。
気を悪くせんでくれ

>>80
すみません。彼女が浮気をしていると思っていて、そのことを考えると気がおかしくなってしまうのです。

>>79
浮気？
してるに決まってるじゃん。
鈍い男の勘でそう感じる場合は
間違いなく浮気してる。

>>82
で、浮気はしてるの？信用できない何かがあるの？

ですよね…
彼女は今年の夏くらいに営業の仕事になりました。
もともと中小企業なので人数が足りないのかはわかりませんが、何故か彼女だけ女性の営業なのです。
それからは普段は七時くらいには帰宅だったのですが、十一時帰宅になり、遅い日は十二時です。
さらに営業は年上の（いつも同じ人と決まっている）上司とマンツーマンです。
日曜日も営業に出ます。

あやしい

>>79
信じる事が出来ないのであれば彼女と別れたほうがいいと思う。
その場合は、彼女が悪いのでなく、信じられない79が悪い。

信じて信じて信じまくる道をとってもいい。
その場合は、もし彼女に振られたとしても、勝手に信じようとした
79が悪い。

とにかく、恋愛の責任はすべて自分にあるという意気込みで
恋愛に立ち向かってみたらどうだ？

相手に疑念をもつようになったらそれは恋愛じゃないぞ。

恋で精神を病む人もいるが、恋で吐いたり泣いたり引きこもったり
寝ることができないのは失恋を経験した人が多かれ少なかれ通る道。

だから、ここは、相手との現状の問題に対してどう対処するのかを
自分で考え判断し、次の一歩を踏み出すべきだと思う。

俺だったら、彼女ととことん話し合うな。
それで、多分、信じまくる道を選択し、あげくの果てに捨てられると思う。
でも、人を信じられない自分より信じれる自分の方が気持ちいいじゃんｗ

>>85
その彼女、福岡出身じゃなかろーな。。。

>>85
私も営業の仕事してた時はそんな感じだったよ。
お客さんに時間合わせるし、会社に戻ってやる事もあるし。

本人には聞いてみたの？
そんなに不安ならあなたが二人分稼いで彼女に仕事やめてもらえば？

>>86
ですよね…
信じてるのですが、自分が信じてる気持ちを平気で裏切る態度をとるのです。
約束など、破る人ではなかったのですが、仕事を理由に平気で破ります。自分も、相手の理由が「仕事」なので何もいえません。

>>87カコイイぞ

>>87
自分に酔ってる？ｗ

信じるしかなさそうな
本当に仕事かもしれないんだよね
彼女によく話きいてみたら
耐えられなかったら身を引くしかないよねぇ
病気ではないんじゃない?

>>90
営業が向いてそうだから営業に配置転換になった
向いてたから、仕事も忙しくなったし、本人も仕事が面白くてしょうがないんじゃないの？

>>92
酒に酔ってるｗ

>>87
その言葉、心に刺さる思いです。

実は過去の彼女を浮気で失って、その時慰めてくれたのが今の彼女です。
信じたいです！でも、信じれないんです！こんな気持ちがグルグル回り、吐き気をもよおしてしまうのです。

>>96
死なない程度に、大いに悩め。
これぞ青春！

>>95
なるほどｗ
いい感じに熱いねｗ

ホント他のことも考えれなくなる

>>96
お前それでも男か？
女々しい事ばかり書きやがって！
もっとシャキッとしろ！

>>99
ハッキリ言って情けない！逆に浮気の心配されるくらいにならないと…。女々しいよ。

心配してうじうじしてたっていい事無いよ？
浮気されたくないなら、浮気されないくらい愛される自分になる努力した方が100倍マシ。

>>100
悩みがあるから書き込んだんです。
辛かったから

>>97に賛成。おれもすごい悩んだ。
恋愛の方向性は人それぞれ。

悩みながら解決したり失敗したり。

年取ると、なんで悩んでたんだろ？って
思うようになる時がくる。

>>102
本人に全部言ってみたら？本当に仕事してるってわかるように写メ送ってもらうとか。

>>102
とりあえず、恋愛サロン板の方が真剣に話をきいてくれるお姉さま方が
いらっしゃるので、そこで恋愛についての悩みを解決してはどうだろ？
多分、恋愛のスペシャリストの方々が聞いてないことまで教えてくれる。

とりあえず、言えることは。
あなたが彼女を応援してあげるくらい余裕がある男じゃないと、ふられる確立upだね
だって本当に仕事だったら、今のあなたのままじゃうざくなって振られるかも。
かといって浮気してたとしてても、今のあなたじゃ重くてそのうち振られるかも。。
戻ってきたい、ほっとできる、安心する、癒される、と思われる存在でいることが重要だよ!

>>106
禿同

>>106
メンヘルの分際でｗｗｗｗ

ごめんなさい、話ぶった切る。
今度成人式を迎えるんだけど、親は式に出席するのに反対の様子で、さっき最後のお願いに行って来た。
そしたら、あんた今まで出たいなんて言わなかったじゃない(言いました)、いつ私がダメと言った？(確実に言いました)と責められた上に、親として譲れない部分があるとの事で断られた。
友達と久しぶりに会ったり着物着たりするの、楽しみだったのにな。
もちろん贅沢な話なんだけど、日頃からおかしな親だから今日は感情爆発してしまい、親の目の前で取り乱してしまった。
何が言いたいのか分からなくてごめんなさい。誰かに聞いて欲しかった。

>>109
普通は逆なのにねえ、可哀相に・・・
いつか、自分で晴れ着レンタルして、写真だけでも撮ろうよ。
宗教上の問題なのかなぁ。

>>109
行きゃいいじゃん。
親が駄目って行ってるだと？
そんなの関係ねえ！
服装なんて、みすぼらしくない程度でよろしい。

親に理解してほしい気持ちは分かるし祝ってほしい気持ちもわかるが、
今回のいざこざのせいで成人式辞退だけはやめといたほうがいいとおもう。
せっかくだから、スーツでもいいから出席してみたらどうだろ。
全員が全員着物ってわけじゃないからな。

あと、成人式後の飲み会にいちはやく出席できるので
男ゲットできる可能性が増えるかもよｗ

成人式は一人で行ったなー。
普段着で。
客席にいないで、ステージ袖にいたなー。

着物自分で借りては難しいかね。
だめなら写真だけでもには賛成。今の美しさをとっておいたらいい。
とりあえず、スーツでも何でもいいから行ったら?一生に一度だもの。

成人式はいかなかったな〜。
テスト直前だったから、
友達とガストでノート写してたな〜。

違う相談でごめん。
私は何を話しても上手く話せなくて（アスペの可能性大）
いつも相手に一方的に丸め込まれて嫌な思いをしてるから
いっそ、完全に話すのをやめたいと思うんだけど
そうやって生きていけると思う？

完全に話さず生きるのは難しいだろう。
聞き上手を目指せ

かなりグダグダな文章ですみませんでした。
宗教上の問題ではないのですが、一時期引きこもっていて不登校で、今年大学を受験する事になり、親としては受験生の分際で(しかも散々困らせておいて)・・・という考えのようです。
親が成人式に出られなかったのも原因の一つかもしれません・・・。
身分をわきまえていないのは私の方ですが、祝ってもらえない事も悲しくて。でも出席するのもアリなのかなって思いました。
くだらない話ですが、同い年の子が楽しそうに飲み会の話をするのも羨ましくて。自分がみじめに思えてしまいました。

みんなぁー流れ読んで書き込みしているのか？
話題がひと段落するの待って書き込んでたらキリがないからなぁ。
流れをぶった切って悩みかけばいいんじゃないかなぁっと思う。
このスレってたしかそんな感じでずーっときてたはずだが。。

>>116
それで問題を解決しちゃうと、社会人になって苦労するが、
とりあえず現状を改善するんであればありかと思う。

↑後出しですみません。

>>120
逆逆。後だしだろうがなんだろうが、聞いてほしかったら
書き込めばOKなんでない？ってこと。あやまる必要ないですぜ。

んで、受験であっても成人式は区切りとして大切だと思う。

反対されても無理やり参加して、家に帰ったら親に
「20年間のありがとう」を言えばなんとなるんでないか？
そんなに甘い状況ではないかな。。。

因みに俺は成人式へ行かなかったなあ。
大学の後期試験が迫っていて進級が懸かっていたし、
同年代の友人とは年中会ってたし。
けど行きたいなら万難を排して行くべし。
成人式は一生に一回しかないし・・・。

>>116
どうみてもイヤな相手には話さなくてヨシ。
うまく話そうとして変なこと言っちゃうことがあるから、無理して話すことはない。

このひとなら友だちになれるかも？というひととだけ話してもいいとおもう。

オレも話し下手だけど、下手なりに話していると同じようなひとが寄ってきて意気投合することがあるよ。

話し下手も個性でいいじゃん。

仕事の上では取りあえず朝のアイサツと帰りのアイサツをきちんとしていればOK！

>>117>>119
ありがとう。
私はとにかくコミュケーションが難しくて
相手の話を聞くことと自分が話すことを同時にできないの。
リラックスしてるときはいいけど他人相手だと全くダメ。
結局てんぱって相手の話もろくに聞けなくて
変な返答をして浮いてしまったりする。
でも自分が話さなくてよくなれば相手の話を聞くことだけに
集中できるからすごく楽になると思うの。
本当に実行できればこんなに楽なことはないんだけどな…

>>121
ありがとう。
何か思い違いをしてしまってたみたいです・・・。
成人式に出たい！って気持ちだけで、親への感謝の気持ちを忘れてました・・・。もう一度頼んでみようと思います。

>>122
同級生と会える機会があまりないので、計画を練り直して再度頼んでみます。

>>123
やっぱり仕事上の会話はしないといけないよね。
それが一番できないんだけどね（涙
これからはできるだけ無口で聞き役に徹することができるようにしてみるよ。

隣の住民がこの時間帯になってベランダでなんやらやってるので…怖くて寝れません。
助けて

私は成人式行かなかった。
久しぶりに誰かに会うっていうのが昔から苦手。
別に後悔もしてない。

話す相手がいなくても平気ならそれもありだと思う。
ただ話す相手が悪いだけかもしれない。
おれの周りにも、自分の主張を通さないと納得しないやつとかいるもの。
話す相手を変えてみるのもいいかもしれない。
話す相手がいないとかなら、おれでもいいなら話しましょう。

[email protected]

>>127
ベランダでたばこ吸ってるとか？

いっつもの事なのか？そういや。うちの隣の住民、物音ださないな。。
戸をあける音はたまに聞こえるんだが。。生活音が聞こえないぞ。。

>>129
ありがとう。

>>130
最近隣が越してきたんですが、なにか作業をしているようで。
挨拶まわりもしてこないので気味悪くて。
夜な夜ななんでその作業しなくちゃいけないのかもわかりませんし

>>132
ま、世の中、いろんな人がいますから・・・ｗ
その人、何やってるんだろうね・・・？ｗ

>>132
大家さんか管理者に苦情を言ってみたらどうだろ。

つか。。。俺の隣の部屋の人じゃなかろーな。。。
台東区だがｗ

旦那の車からコンドームが出てきた…
もう別れたって言ってたのに。
何の為に生きてるんだろ

>>133
こんな田舎に…一体何してんだろ。私不眠症なんで最近隣の人のせいもあって寝れなくて…

>>134
管理人に今度言ってみます。得体の知れない人だと気持ち悪いですよね。

>>135
愛人がいたと解釈すればよろしいか？
別れたからこそ、使用できなかったのが
車の中に放置されていたんじゃないのか？

俺の場合、自分の部屋の押し入れあさってたら
コンドームが束になって(３００個以上。。)出てきてびびった。
年代的に俺が生まれる前の製品っぽかったが。。。
どんだけお前ら仲がよかったのかと親をしかってやりたい。
ある意味ショックだった。

すぐ嘘ついたり、話を誇張しちゃう。
そんな自分に激しく嫌悪感抱く。
なんでこんなことしちゃうんだろ…
やめなきゃって思いながらも口が勝手に動く

辛い。主治医はよくなってきてると言ってる。薬もだいぶ減ったし、私もそう思いたい。
けど、理想の自分像が高すぎて、うまくいかないと無意識に自分を責めてて生き辛すぎる。
私の理想は、バイト先の人たちに数人でいいから好かれて、優しい人になれて、ポジティブ思考になれて、コミュニケーションが上手にできて、きれいになって、料理ができて、友達と彼氏ができて、就職して働けるようになって…
半年前の荒れてた自分と比べたら、理想に近くなれてると思う。ほとんど全部、少しうまくなった。
でも、全然足りない。満足できない。理想と現実比べて、勝手にへこんで…辛い。
ずっと頑張ってるのに。
理想が多いし高すぎるのかなあ。疲れてきたよ…

本当は続いてたの気付いてたんだ…。
証拠がないから、別れたって言葉を信じてただけ。

>>138
背伸びしたい時期ってあるからね。

もし>>138がまだ10代、20代なら挽回できるよ
30代や40代だと体にしみついてしまうからつらいけど、
とにかくこれからついつい言っちゃったら、
ちょっと大きくいいすぎたｗごめんｗって
すぐに訂正するようにすればいい。

徐々になおしていったほうがいいと思うよ。
気付かず人生を終える人だっているから、
そんな人に比べたらいいと思う。

>>139
現状を受け止めるのも大切な復帰の要素だと思うぞ。
少しづつちかずけばいいじゃない。

理想道理の自分でいられる人なんて世の中に何人いるか。
コツコツと休憩とりながら昨日の自分よりちょこっとだけ
今日の自分が成長できたらいいんじゃないか？

自分の気持ちがなぜこんなに落ち込むのかわからなくて相談します。

うちの実家は、田舎の農家で祖母が権力を振りかざしています。ちなみに父は長男ですがマザコンなゆえに祖母に逆らえません。

先日、精神疾患なわたしでもの結婚が決まり彼と実家に挨拶にいきました。それが10月です。

いつも他人のしあわせを妬んでばかりの祖母が喜んでくれたので意外でした。

が……、最近になって母から連絡があり祖母が式に出席しないと嫌味炸裂で言ってきたとの事。

父に聞いたら、どうやら勝手にはなしが進んで気に入らないらしいのです。まだ気に食わない事はあるようですが詳しくはわかりません。

2月に結婚式を挙げるのですが、式場など自分の意見が出せなかったのが気に入らないのかなんなのか。とにかく意固地になっている様子。

わたしが父と電話してる後ろからも、わしは行かないとかわめき声が聞こえてくる始末。金がもったいないなど………。

父の弟、叔父はたびたび躁鬱になり離婚歴二回で祖母はかなり叔父にたいして口には出さないものの困っていると思います。
叔父は祖母にべったりで、祖母は叔父にかなり甘いです。

いつからか祖母は他人の不幸を喜ぶ人になってしまいました。嫌味を撒き散らし、母を責める祖母にうんざりです。

金曜日に母が実家に帰ってきてほしいとの事でわたしは祖母に式に出てくれと言うべきなのでしょうか？

本音は勝手にしろですが、その後の母と祖母の関係を悪化させるのではと思うと気が気ではなくなってしまいます。鬱も悪化気味です。

かなり意味不な脈絡のない文章で読みにくくてすみません。何かアドバイス頂けたら光栄です。

>>141
ありがとう
今25なんだけど、まだ大丈夫かな
これから気を付けてみる。
本当自分にうんざりなの。
でも、あなたのレス見てちょっと涙が出た。
ありがとう。

医者も家族もカウンセラーももう絶対に信用できない。
自殺未遂したけど、死ねなかった。
でも今は、生きようと思ってもがいている。

セルフセラピーをしようと昔の出来事などを書いたりしてる。
皆そうだろうけどさ、自分も辛すぎる。。。
誰か、頑張れっと言って励ましてください。甘えたいです。

>>140
肉体だけの関係の浮気相手の方がなんの為に生きてるんだろ状態だと思う。

旦那ときっちり話つける事って無理なの？
コンドームを出して「これはなんなの！？」って話はできる状態でないのかな。。

呆れちゃってもうどーでもいいや状態？

ばーちゃんのごっこ遊びに付き合ってあげたらどうか？

多分、ばーちゃんもなんだかんだいいながら誘ってほしいんだと思う。
直接、ばーちゃんに式に出るよう頼んでみたほうがいい。

多分、これで頼まなかったら頼まなかったでばーちゃん死ぬまで
嫌味をいいつづけかねんとおもう。。。

呆れてるんじゃなくて、
かなり打ちのめされた状態…。

相手がどんなにいい子か、お前よりも大事だって言われてたんだよね。

突き付けて話をする気力がもうないや…。

また自分がどれだけ駄目で、相手が素晴らしいか…って言われるんだと思うとね…。

>>144
まだまだ大丈夫。
ちょっと現在の自分のキャラ壊す事になると思うけど、
いいずぎちゃったら、冗談ぽくすぐにフォロー入れる癖を
つければ、怖いものないと思う。

嘘ついたらすぐに「嘘です。ちょっとカッコつけたかったｗ」
「うらやましかったのでつい大きいこといっちゃったｗ」等
すぐにあやまって、見栄張りキャラだとみんなに認識させること。

この見栄張りキャラは、本当の見栄張りより醜くない。
可愛げがある見栄だから、みんなに嫌われることはないと思う。
とにかく自分を卑下する必要はないよ

>>148
うわー悲惨。
もう笑うしかないねあはははは

>>144
うーん
２５にもなってそんな奴いたら
ぶっとばしたいね。
むかつくよ。

>>145
セルフセラピーって大変だね。
自分の嫌いなところも徹底的に洗い出して、自分の好きな所が
どんどん好きになれるようになれたらいいね。

自分を好きになる。自分を信用できるようになれば
人も信用できるようになれる。

医者。カウンセラーが信用できないなら、病院かえたら？
うちらの病気って人と人との相性が結構重要だから、
あわない医者・カウンセラーだと逆効果になるぞ。

まぁ。。。親はとりかえ出来ないからしょうがないけど・・・

>>150
ありがとう。
あなたの言葉でやっと決心ついたよ。

子供には悪いけどもうムリだ…。

>>142
ありがとう、読ませてもらってたら涙出てきた…
毎日が寂しくて、自信持てなくなって、焦ってたのかもしれない。
早くよく、うまくならなきゃって。
今の現状を認めて評価していくのも大切ですよね。アドバイスありがとうございます。


私は、元友人達にお前はだめだ、甘えてる、そのままでいいと思ってるのはお前だけ、と言われ続けて、それが嫌で嫌でがむしゃらに頑張ってきました。
頑張ってうまくなった引き替えに、人が怖くてしかたなくなった。同時に、絶対にあいつらみたいになりたくなくて、絶対に人を傷つけたくないと思うようになってしまって、自分の気持ちや意見を全く言えなくなってしまったんです。
だから周りの人も気持ち悪がって近寄ってきません。あいさつされただけでキョドるし、当然ですよね…
仲良くしたいのにできない…今はこれが一番辛いです。
長くなってごめんなさい。

彼氏の親が失明するかもしれない。人間ドックで精密検査にもひっかかった。
優しくしてあげたいのに、最近彼氏の態度があんまりになってくると苛々してしまう。どうしたら優しくなれますか？

なんかね自分勝手だけど恨み？の方が大きくなっちゃって。
私自身が、彼氏に精神的に追い込まれて精神病んだのに私の事はいつも口先だけで喧嘩の時にはキチガイとも言われた。
心の底から泣いて心配するのはいつも親とか末期癌になってしまった親戚の事。
心配する気持ちとか不安になるのは凄く分かるのに、亡くなったおばあさんや犬の事まで思い出して泣くのに何で私は？ってなっちゃうんです。

今年に入って母親で２回程癌かもって言われて何もする気持ちになれないと言われ(結局何事もなく)
父親も２回目(１度目は疑いだけですんだけど今度は緑内障は確実)
辛いだろうからと思って優しく抱きしめたり一緒に添い寝してると我が儘ばかり言い出す。
事実が受け止められなくて当たりたいのも分かるけど、こっちも人間だからある程度越すと苛々っときちゃって、ちょっときつい事言うと、自分の親がそうなるって考えられる？って冷たいと言われる。
自分でも冷たいし自分勝手ってって思うけど毎回毎回でこっちの精神が持たなくなってきました。
私が救いない病気にならないと本当に優しくしてくれないのかな…
優しくできない自分にも苛つく。どうしたらいいですか？
長文ｺﾞﾒｿ。なんかちょっと精神的に余裕ないや。

>>148
とりあえず、つらいだろうけど、相手がどんなに素晴らしいか
同じ事をいわせてそれをICレコーダーにとって、離婚して、
慰謝料をふんだくる。。。

根暗な僕にはそれくらいしか考え付かない。

>>148の気持ちはもう旦那さんから離れてるし、旦那ももう
終わらせようと考えてるんだから、離婚したほうがお互い幸せじゃない？

いい方法がみつからなくてごめん。

>>152
ありがとう。
生まれてはじめて共感してもらえた気がする。

あなたもお大事に。。。

>>147さん
レスありがとうです。
やはり一応出てくれと言うべきですよね。

ただ出席してほしいとわたしが言った後の祖母の嫌味攻撃に自分が耐えられるかどうか…(;_;)

本当に胸に突き刺さる事をｽﾞｹｽﾞｹと言う人でわたしが実家を出たのも祖母との折り合いの悪さからです。

といっても祖母に反撃はしていませんが……。

結局、わたしは祖母に式に出てくれと言った後の祖母の嫌味攻撃でまた鬱が悪化するのが怖いのです。

今日も昨日の母からの電話でイライラしすぎて精神的に疲れてしまぃ1日何もできませんでした。

ですが、一応言うべきですよね…。

祖母に資金援助してもらうわけでもないのに、なんでこんな事になるんでしょうか？
昔の人の考えは訳分かりません。本当に疲れます
(;_;)

>>153
そうそう。
酷すぎるよね。
ばいばいしちゃお。

色々あって最近ずっと物事を悪いほうにしか考えられなくて、そんな自分も嫌で辛くて、いつもどうしようどうしようどうにかしなきゃってなってて
病院いってみようかって考えたんですけど
こんなんで病院にたよるなんて甘えかなとか、そのくらいで自分で解決できないのかって思われるんじゃないかって考えてしまいます。
あと、もし行ってもうまく自分の状況や思いを話せる自信がないです。

>>158
歪んだ年寄りって
究極の人間の出来損ないだよね。
社会のお荷物は
せめて黙っていてほしいもんだ。

>>160
うじうじしてきもいなあ。
病院くらいさっさといったら？
なさけない。

>>155
ここメンヘルスレだよ。
くだらない恋愛愚痴は他所でやってね。

>>154
人を傷つけたくないと思っても傷つけちゃう事だってあるわな。
ちょっとずつでも気持ちを表現できるようになったらいいのにね。。。

自分も、言葉足らずな所があって何度も誤解をうけます。
そういう時って寂しいんだよね。ただ頑固者なので、弁解したくないんです。
ですので、どんどん誤解のまんま進行して悪者になっちゃうんです。

今は、彼氏さんに対して気持ちを表現するようにがんばって
徐々に周りの人とも接するようになれればいいんじゃない？
人の事いえる立場じゃないんですけどね。。。マジで。。。自分自身の問題っす。。

>>154
うーん
甘えてるなあ。
卑怯な言い訳ばっか。
ずるいよあんた。

主に株板に書いていますが自分の気に入ったスレタイがなかなか建たなくて３３＄で会員になりました。
株板でも毎週1スレ消化と言うほどの人気スレではないため暇つぶし？的にスレ立て代行やってます。
だいたい毎日２〜３スレ代行していますね。

で、思いもよらぬ事でしたが、スレ立てのルールを判っていないと言うことで叩かれ気味でちょっと辛いです。
一応自分なりに類似スレや他の板に、同じようなスレがないかどうかチェックして立てているのですが、なんだか毎日叩かれている気がします。

あ、自己紹介
３７歳 既婚 子供なし。妻が躁鬱病で精神障害者なので介護がないととんでもないことをしてくれます。
歌手になる！！と云いだして４０〜５０万円高の入会金を持ち出したこともあります。
正直疲れました。これが一生続くのかと思うといっそ死んで楽になろうかと思うこともあります。

それはさておき

３０歳の頃失業中に職安で適職診断＆性格診断ってのを受けまして、それによると僕はかなり傷つきやすいそうで「え？そんなことで傷つくの？」的な人間のようです。
趣味はネトゲであるゲームにハマッちゃって個人ＨＰも作ったのですが、なぜかこの個人ＨＰも２ｃｈで叩かれるようになりうんざりしてやめました。
ＨＰの内容は特定の個人を非難中傷するようなものではなく、ゲームの攻略などを書いていたのですが、なぜ自分が叩かれなければならなかったのか全く判りません。

今はこうして書くことも怖いですこれを読んだ何人かは批判的、あるいは非難するレスを書くでしょう。
「だったら書くな」となりますが誰かに聞いてもらいたいという気持ちもあるんです。

>>166
>僕はかなり傷つきやすいそうで

あははははははは
何これギャグ？

>>158
おばあちゃんの言葉は真に受けないほうがいいよ。

年齢を重ねると、いきなり昔の金銭問題や、ちょっとした
細かい事にぐちぐちいうようになる。

これは、要因があるんじゃないかと思います。
・とにかくばーさんは暇　(特に楽しい事もないので他人の楽しいことが気に入らない)
・相手されたい　(首を縦にふっているだけじゃすぐに相手にされなくなるのでぐずる)
・馬鹿にされたくない　(老人だからって馬鹿にされたくないからどうしても愚痴愚痴になる)
・脳の老化による　自己抑制能力の低下

多分理由はこんなもんでないかなぁと思います。
とにかく、左から右へうけながす　これが対策です。
赤ん坊がぐずる理由とようにてるような気がしてきたｗ
ばーさんを口の悪い生まれたての赤ん坊だと思って話聞いてみてください。
話半分できけますよ。赤ん坊にわしの人生でなぁーって言われてもプゲラでしょｗ

自分を客観的に見たとき、どのポジションにいるか考えた

私はネコのお母さんであるだけです
ネコたちのために住む環境を維持し自分も生きていかなければなりません
このコたちが死んだら私も死にます

虐待の過去をうまく捨て去って普通の人と同じになる事ってできますか？

>>160
>>162さんのいうように病院に行った方がいい。

甘えだどーだを判断するのは医者。こちらの仕事じゃない。

ちなみに、鬱が治るとマイナス思考かなり改善されるから、
とにかく病院にいってみるべきだと思う。

お医者さんは話をさせるプロだから、こっちがうまいこと話せなくても
うまいこと聞き出してくれると思いますよ。
※もし、医者とあわなさそうだったら、さっさと病院をかえるべし

>>158さん
本当に究極のでき損ないです。わたしが言うのもなんですが…。

人の不幸を喜ぶ前に、自分の息子（独身家事一切できない叔父）をなんとかしろと……。
彼の事もわたしに暗い人だねとかこの前言ってきて切れそうになりました。
緊張してうまく喋れなかっただけなのに。

叔父の事はどこへやら、いつも特に母や妹やわたしの愚痴ばかりです。

ここに書き込みしたら随分楽になりました。

自分を守る為にも一度どうしたらいいか父に相談してみようと思います。
祖母よりなのであまり役には立たないと思いますが。

長文失礼しました。

>>170
多分無理。
僕も２０年〜３０年前の辛い記憶が今でもよみがえってくる。
通院して抗うつ剤飲んでるけど記憶は捨てられない。
でも薬を飲めばかなり違ってくる。どこか近くに精神科、神経科、心療内科、適当なところに行って薬飲んだ方が良い。

>>160
色々あって…が、どの程度のものかこの文では分からないけど
体に出てたり、眠れなかったり、今まで楽しめてたことが楽しめないなら、病院に
遊んでる間は楽しめて切り替えできる位なら、カウンセリングか占いにでも言って愚痴聞いてもらえばいいと思う。
話せる友達がいればいいけど、それもたまににね。精神に来てる時って加減が分からない時もあるから。

ちゃんと書きたいと思います

幼いころ母親から虐待を受けました

感情を殺すことが癖になって、一人にならないと笑ったり悲しんだりできないようになりました

また、人に頼ることがまったくできなくて、助けてもらうことがなんだかすごく悪いことに思えてしまうんです

すべてが虐待のせいではないと思うんですが、

虐待を受けた人が周りではどう思われるのか

また回りにどんな迷惑をかけて生きていかねばならないか

自覚して、自制していきたく思います

どなたかご存知の方お願いします

>>175
具体的にどんな虐待？

>>173
そうですか・・・
カウンセリングは受けたんですが性根は治りはしませんよね
薬ももらおうかと思う増す

>>175
その鬱々とした気分は子供作るまでずっと続くんだよ。
とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなよ。
結局そうしないと君らの気は晴れないんだからさ。

>>176
がんばって書きます
ペンを額に刺されました、性器にやけどを負わされました
ほほの皮をはがれました

このくらいでいいですか？言葉もありますがあんまり思い出すと震えがくるので・・・

>>177
君は劣った、生まれ損ないだよ。でも同時に悪のエリートでもある。
愛情を吸収して育った人間には不可能な役目が、君にはある。
自分の心の声に耳を傾けなさい。親が憎いんでしょう？
親からされたことは子供にそのまま移し替えれば良いんですよ。
それが君達被虐待者だけに許された特権だし、義務です。誰かが引き受けなければならない役目なんですよ。

>>180
虐待を受けて育った人間はもはや人ではない。人間もどき。
愛情の蓄積がなく、愛のなんたるかを知らない。つまりは欠陥人間だ。
しかしこういう欠陥人間であるゆえに、我が子に憎悪を伝えることができる。
伝達にあたり、なにも愛だけが肯定されるわけじゃない。
愛を持たない君らは、愛の変わりに憎悪、悪意、痛み、苦しみ、
そういったものを人類の次の世代に残すことができる。
それは君らだけの特権だし、義務でもある。
なぜなら他のまともな人間がまともであり続けるためにも、
君らのような人間もどきの再生産は必要不可欠だからね。

ちょっと前に、自分の視点が自分と一枚を隔てたところから観てるようになってしまうとここで言ったんだけど
今、これまでにないぐらい強烈なそれを感じてます
体が動いてるのはわかるけど自分で動かしてる気がしない
もしかしたら自分じゃ動かしてないかもしれない
自分が本当にそういうふうに体を動かそうとしてるのかわかりません

目の前はものすごい遠いように感じるけど、いつもより明晰に文字が読めます
あと音が極端に遠く聞こえます。水の中にいるみたい
一日に数回はこの状態になるから気にしてなかったけど、こんな強力なのは今まで初めてでビビって書き込んじゃった
これってなんか発展してえらいことになったりはしないんですか
なんか前は離人症だかの症状だけど、一般人もなるから大丈夫って言われたんですが

>>182
おらおらそんなｸｿ文章じゃ臨場感がつたわってこねえよもっと練りこめやマヌケが

>>168さん
ありがとうです

右から左へ受け流す。
それよく妹に言われるのですが、やはり目の前で言われるとなかなか頭から抜けず。

今回の祖母の行動も自分の立場を誇示するために急に態度を変え、愚図りだしたのだと思います。

はいはい聞いていたら存在が薄くなると思う焦りからでしょうかね。

祖母を赤ん坊と思って接するってなかなか難しいんです。わたしにとって。

言葉にトゲがありすぎて。抜けていきません。　

わたしも、まだまだ子供な上に精神疾患があるのでますますﾀﾞﾒなようです。

とりあえず父が唯一の祖母のパイプになっているので手紙を書いてわたしの気持ちを読んでもらおうと思ってます。

祖母と対面で話すには状態が悪いし、ますます悪化する事は目に見えているので。

参考になるアドバイスありがとうございました

>>179
>>184
家族っていいね！

>>175
あ〜それ僕にもあったなぁ。
僕の母親は癇癪持ちというか一日に２〜３回くらい機嫌が変わる人で、僕はいつも母親の機嫌にびくびくしながら生きてたな。
何しろ学校で好きな科目は？と聞かれて社会、と答えるとそれだけで怒り狂いわめき散らす、そんな人だった。

そんな母の口癖はいつも決まって「金・金・金・金・金・金」
親がこう云うから中学生になって新聞配達のアルバイトを始めたけど「子供が働いていると近所に知られたくない」と云うことでやめちゃいました。
そんなときでも金金金。

高校の学費は今は無き日本育英会の奨学金。
姉が一人いるけど姉には通学用のスクーターを買ってあげる非常にえこひいき華々しい御仁だったなぁ。
姉の学費は当然親が出した。

何となく流れで生きてきたけど僕も親から虐待されていたのかね？
暴力は受けていないがいじめられていたのは確かだと思う。

>>186
うちも成人してからは金せびりがひどいです
首つるから、お前がかね入れないからと毎晩毎晩

>>183
やれやれ　これでは自分が自分ではないようなものじゃないか
自分が立っていることにも自信がなくなってしまったら、これはもう一つの世界の終りと言ってもいいじゃないか。

アホやってたら治ったんで寝ます

>>187
あなたの年齢が判らないので一般論書くけどひと思いに家を出たらどうかな？
僕は結局高校卒業と同時に働くようになって家から逃げることに成功した。

成功したけど今度は電話攻撃の開始。
夜勤の仕事だったから平日はいつも頭がぼんやりして眠たいのに「胸騒ぎがした」
「死ぬ夢を見た」こんな調子の電話攻撃が週に１〜２度くらいあったかな。

周囲の人は「君のことを心配してくれているんだよ」と言う。まぁ普通はそうだろうな。
電話は見えない暴力。迷惑だから電話をやめてくれと云っても通じず、ＮＴＴの迷惑電話撃退サービスを申し込んだら今度は勤め先に電話をかけてきやがる。
本当に思考回路が理解できない人間だったな、僕の母親。
過去形使ったけどまだ生きてるよ。でも僕の中ではとっくに消えている存在。

>>187
そんな親に限って、長生きするからスルーして大丈夫！
最近友達が出来て付き合いでお金ない。参考書にお金かかる…なんでもいいから強く嘆くようにこっちの極貧ぶりアピール。
毒親には、絶対お金送るの止めた方がいい。
とにかく距離置くべし、放っとくと人生絡め取られるよ。
親の遊びで作った借金返してたのに、周りには借金の原因と言いふらされてた自分です。

>>190
>>191

明日から何百キロも離れたとこに転職します
初めの勤務先に電話で給料前借してかねもらって送れとかあって勤務不能にｗ
学生時代も一銭も金出させないでバイトでどうにか学費出してたのに
今なぜか学費返せだし
うちも理解不能

母親を頭から消すのが一番なんでしょうね、忘れて仕事がんばります

>>192
とりあえず、がんばってね！！
あと迷惑電話撃退サービスも申し込んだ方が良いよ。
携帯には迷惑撃退サービスはあるのかな？

それと精神系の病院には絶対行った方が良いよ。
精神的にマイっている人には精神障害者年金が支給されるし、金額も毎月４〜５万円くらいは出る。
勤め先にも知られることはないので絶対通院＆年金申請してね。

障害年金に関しては社会保険庁に説明ページがあるし年金ダイヤルでも手続きの説明をしてくれる。
今日はこんなところかな。
自分の話を聞いてもらおうと思っていたけどカキコしている間に気が楽になった。
お休みなさ〜い

人がいると安心する
お邪魔します

>>192
母親のことで悲しくなってここに来たので
とても前向きな姿勢を見せてもらって頼もしいです。
微力ながら応援してます。

アルコール依存症で断酒中なんですが
飲みたい気持ちになってきたので
人がいるところへ来ました。
断酒仲間も飲まない生活を頑張っているので
私も何としてでもここは踏みとどまりたいです。

あー酒うまいっ

>>197
美味しいお酒楽しんでください。
私は一生分飲みましたので遠慮します。

踏み止まろうって意思があれば、必ず克服できると思うよ
頑張れよ！

>>199
わ、応援していただいて嬉しいです。
寂しくて飲んじゃうので、
声掛けてもらっただけでも励みになります。

>>200
寂しいと何かでスキマを埋めたくなるよな
不安感に負けるというか…
俺はダメ男だから、よく負ける。
負けっぱなしは悔しいから、今回は勝つぞって
無理矢理にでも思うようにしてみたりするよ

ちょっと独り言…

私はACです。
今年から一人暮らしをはじめたんですが、
一緒に暮らしてないはずの母親が
突然扉を開けて入って来るんじゃないかってずっと怯えてました。
私のイメージでは、手に包丁を持ってブキミに笑う母です。
行動をいちいちコントロールしようとする母が
本当に怖くて、その恐怖を感じた瞬間に、
こんなにも母親に支配されてたんだなーって、実感として分かりました。

絵描きをしているんですが、一人暮らしをはじめてすぐの頃は
恐怖心から立体の認識が出来なくなり、絵を描くのに通常の4倍ほどもかかっていました。
本当に情けなくて、落ち込んでばかりでした。
鬱にもなりました。

でも最近、やっと、少しずつですが、昔の感を取り戻せて来ました。
一人暮らしはとても気楽でしょうにあっています。
だから、もう母とは一緒に暮らしたくありません…

けど、1月になったら母のいる実家に帰らなければなりません。
本当に、嫌です…

長文、失礼しました。

>>201
共感します。
私はお酒や処方薬や買い物やいろんなもので埋めようとしました。
でもたぶん幼児期にママンの愛情が足りなかったんだと思います。
代用品じゃ埋まらないんですね。
もう大人になりたいのでママンに頼らず自分でなんとかしたいです。

負けっぱなしを悔しいと思ったり、次は勝つって考えたりするって
ダメじゃないです。イイ男ですよ。
負けることがあってもへこたれない所がイイと思います。

>>200
ACも、虐待も、
他人に理解されそうにないんじゃないかって不安ですよね・・・
嘘かただのいってる人かって思われそうで・・・

断酒頑張って下さい！
応援。

スキマか〜埋まった時が治った時な気がします。
私は男と食べ物をコントロールすることで、埋めようとしています…

>>202
私の母のイメージは地中からガバァッ！！と上半身だけ出して
私の下半身にしがみつくかんじです。

自分の技術で生計を立てているなんて凄いですね。
実家へ顔出ししても、自分のペースを守れるといいですね。
自分本位で、母へは素っ気ないくらいでいいんじゃないでしょうか。

>>204
健全な家庭に育った人は「そんな大げさな」って言うんじゃないか不安です。
実際どう思っているかはわかりませんが。

どう見てもACや被虐の方が
「いろいろあったけど、ウチはまだ幸せな方だから大丈夫！」
って自分の傷を見ようとしないケースに合いますが、辛くなります。

>>203
逆に励ましてくれてありがとう。
悔しい気持ちをきちんと実行しなくちゃなんだよな…と反省してばかりだよ

お母さんでも誰でも、甘えたい頼りたいってのは
決して間違いじゃないはずだよな
まして子供の頃ならなおさらだよ
君はひょっとしたら、当時がんばりすぎたのかもよ
決めつけてるみたいに聞こえたらごめんな

>>205
応援ありがとうございます！
みなさんの書き込み見てお酒のことは忘れつつあります。

スキマは寂しいですね。
お酒は止まってるけど、ネットに依存してます。あと過食かな。

>>207
私は顔に傷があるから物理的な虐待はある程度信じてもらえますが
生育環境は理解得がたいですよね
空元気に見えるのも確かに心痛い

でも私はみんな違うとこで傷はあるんだからって自分に言い聞かせてがんばってみてます

>>206
レスありがとうございます。

地中から！？
なにがなんでもしがみつく…って感じなんでしょうね。
私も、結局包丁で刺されてしまいますし、ACって
辛いなってつくづく思います。

1月に実家に帰ると、もうしばらく一人暮らしできそうもないんです。
母も一人暮らしなんですが、病気になってしまいまして…
唯一の家族である私が面倒みなければいけないんです。

病気で苦しんでる親がいるのに、家に帰るのが嫌だなんて、
あまり人に理解してもらえることだと思えないんで、余計辛いです…

良い手立ても浮かばないので、せめて重苦しい胸のうちだけでも
吐き出しに来た次第です。

きいてくれて、本当にありがとうございました。

仕事に行けそうもないです。呼吸が苦しいうえに手を切りました
今日行ったら逆に迷惑かけてしまいそうです…
でも入って一ヶ月だし仕事行かないなんて親に言えない。
どうしたらわかってもらえるのかな・・・

夕食後と寝る前の薬を飲まずに疲れてリビングで眠ってしまったら、悪夢で目覚めてひどい不安に襲われた。
背後や死角に何か怖いものがいるんじゃないかっていう、ありえない不安。
そのうち何が怖いとかじゃなく正体の分からない「不安そのもの」みたいなものに駆られて動けなくなる。
体も鉛のように重い。
幻覚を見るんじゃないか、気が狂うんじゃないかと怖かった。
幸い、家族がたまたま起きてきたから自分の部屋まできて薬飲めたけど…
こんなふうに寝る前やふとした時に、不安を感じる人いますか。

>>212
苦しいことは親が普通なら話せばわかってくれる
どうして苦しいのかも自分でわかるなら
一生懸命はなしてみるといいかもしれない

アク禁・・・。

>>208
たしかに頑張りすぎました。
どっちが親だかわからないってぐらい振り回されて。
反省も大事だけど、自分をもっと甘やかしてもいいんじゃないでしょうか？

>>207
ログ読みましたが、酷いですね。よく生き抜いてこられましたね。
見える傷も目立つと思いますが、見えない傷もこれから治していけるといいですね。
ぜひ逃げ切ってください！応援してます。

>>211
事情がおありなのですね。
何もできませんが、自分の幸せを第一に考えてください。
このスレには私もよくお世話になってます。

>>212
自分もダメ元で苦しい胸の内を両親に打ち明けて
やっぱり説教されました。
でもそれはそれで無駄じゃなかったかな。吹っ切れましたから。

>>213
漠然とした不安に襲われることはあります。
怖い夢はよく見ますね。
先日も右半身だけ焼かれて火傷が酷い夢を見ました。

なぜか昔からただ者じゃないと思われがち…
小学校と中学の時に担任から｢お前は大物になる!｣と言われ
中学から大学まで友人達からは喧嘩がやたら強いと思われてる(喧嘩なんかしたことない)

さらになぜかスポーツ万能で頭も切れるし、社交的でスキがない奴だと思われてる…
絵とか写真とか詞とか作ってみても感性が豊だってやたら誉められる…
友人だけでなく先生やバイト先の人にもそう言われる…

面倒くさいの嫌いだし責任感とかもないのに、気づけばリーダーにされてる感じ(正式なリーダーは断ってるけど実質的にはいつもリーダー役)
確かに頭の回転は周りより多少はいいかもしれないけど、資格もってるわけじゃないし大学も三流
成績はよくないし、これといった特技があるわけでもない
それに体格はいいけど体力は全然ない
それどころかすぐに下痢しちゃうようなか弱い体質…
努力したりコツコツと何かをやっていくのも苦手だし、一人で過ごすのが好きだったりもする
人間関係の相談もよくされるけど、そんなの興味ないからわかんねーし…


まぁ女の子には困らないし、周りから尊敬されるのは嫌な気分ではないんだけど…なんか疲れる
特に最近は、頭も以前ほど早く回らなくなってきた気がするからあらゆることがプレッシャーになってきた
今まで苦労してきたわけでもないからメンタル面の免疫は無いに等しいよ…
俺はこのままプレッシャーに潰されるんだろうか…

どうしてこんな事になったんだろう
どうして自分は甘えてばっかりなんだろう
どうして周りの人ができてる事ができないんだろう
消えれたらいいのに

結局今日も眠れない

>>204
ごめん
ACがわからない無学なおれに意味を教えてくれ

AC
アダルトチルドレン
生育環境のせいでトラウマ持ち続けちゃう人、でいいはず

>>212
とりあえず温かいお茶入れて一服しろ。話しはそれからだ

>>218
どんどん甘えれば？
べつにいいじゃん。
かんがえすぎ。
マジメすぎ。

>>220
ありがとう

>>217
完璧を演じるのは疲れるんじゃないですか？
人間なんだから黒い部分も白い部分も灰色の部分もあるでしょう。
挫折は早いうちにした方がラクですよ。

>>218
消えたいって願望ありますね。
でも現実はそうもいかないわけで。
開き直れたらいいんでしょうけど。

>>219
アダルトチルドレンの略です。あとはぐぐってOK

嘘吐かれるの寂しいな。
コイツに何言っても無駄って感じに
自分の意見隠して相手が悪人、私が善人、みたいに
割り振られるのも寂しい。
そういう嘘や無理が人を傷つけるのに。

愚痴です。
ホステスしてますがスナックなので給料安いです。
先月は鬱で休みすぎて生活費稼げませんでした。
しかたなく愛人復帰しました。
障害年金の申請をまたしますが、働けないラインでないと難しいようです。
体売ってまで生活を維持してるのに年金おりないなんて。
まだ、年金がおりないかは確定ではありませんが
たぶん医者診断書書いてくれないと思います。

もうダメ、仕事行けない。上司からのイジメに耐えられない。休職したい。これ以上、無理。みんな敵だ。消えたい。消えろ消えろと言われ続けて来て限界。
もう頑張れない。

>>227
なんとか休めないのですか？

診断書出してもらって休職したい。 傷病手当てもらって休みたい。

>>227
バックレちゃえば？

>>229
休んだほうがいいですよ。

該当スレがここになるのかわかりませんが、誰かに聞いてもらいたいので。
長文失礼します。

鬱でPD持ちの30歳です。もう一週間くらいバイト行ってません。今までは
2、3日休んでも気持ちの区切りをつけて何とか立ち直れていましたが、
今回はだめみたいです。なんか疲れてしまいました。年末はしっかり働いて
、とか自分なりにスケジュールを組んでいたのですが・・・
薬を飲んでいても襲ってくる、理由のない急激な気分の落ち込みに抗い
きれません。自分の場合鬱→限界までいくとPD発作発生となります。PD発作
が起きていないだけましなのかもしれませんが。

自分としては何とか一人で生計を立てたいと思っています。早く正社員で
就職したいと思っています。障害者雇用を考えていますが、お医者さんには
否定されました。普通の仕事を探した方が良い、障害者雇用では物足り無く
なると・・・。三十路で借金が300万くらいある（奨学金の変換など含む）
ダメ人間が探せる普通の仕事がどれだけあるか分かりません。自分としては
障害者雇用で雇ってくれるならそれに越したことはないと思っています。

年末までには何とか復帰して年明けには他の仕事を探したいと思っています
が・・・あと一ヶ月続けられるんだろうか。何より仕事に行こうという意欲
が湧いてきません。バイト先の人には迷惑かけてしまったし、就活するため
にも先立つものが必要で、働かなければいけないのは分かっているのですが
。今は部屋で寝てるか漫画読んでるかです。

どうすれば区切りを付けて、もう一度働く意欲を取り戻せるでしょうか。

>>232
借金・・・。お辛いですね。
私も同年代でＰＤです。

>>226
障害年金は、金持ちかどうかは関係なし
大金持ちでも、障害者一級だったら出る　
金無くても障害者3級ならでない
医者のせいにするな　病状をでっち上げたら医者が困る

>>232
辛いだろうけど、借金あるなら返し終わるまでは頑張るべきだよ。
お金の悩みは精神にも響くからね。
とにかく借金返済！

>>227･229
会社に電話するのも怖い。動悸がする。嫌だ。このまま辞めたい。今まで頑張ってきたのに、どうしてこんな理不尽な扱いされなくてはいけないの？納得いかない。

>>236
まず、落ち着いてください

皆が私のこと無視するの
どうでもいいのね

自分の感情を言えない
言葉にできない
文章に構成できない
医者にも『気のせい』で済まされそうで言えない
『ＡＣなのでは？』って言ったら
『それは偉い医者が作った病気』みたいに言われた
医者を変える勇気もない

>>236
仕事バックレた。このまま辞めてしまっても悔いはない。もう頑張れないよ。消えろ消えろ消えろ消えろと願われながら約半年です。悪いことはお前のせい・いいことは俺様の腕がいいから。冗談じゃない。仕事できないお前をどんだけバックアップしたんだ、ふざけるなよ…
くやしいよ(泣)

>>239
勇気を出して主治医をかえてみたらどう？
自分を理解してくれる医者は必ずいるよ。
私は239と同じことで悩んでるんだけど
初診のとき、私の話を聞き終えた主治医が
「自分の意見をうまく話せないんじゃない？」
って確信をついてくれたことがすごくうれしかった。
理解してくれる医者は必ずいるから。諦めないで。

>>240
電話したほうがいいですよ・・・
恥さらしかもしれませんがせめてＦＡＸでも・・。

>>240
おーいﾉｼ
どうなった？(´・ω・｀)

前スレ後半に父に精神科行きたいとぶっちゃけた奴です。
昨日は有り難うございました。
30分ほど診察をしてもらい、また一週間後に来るようにと抗不安剤？と眠剤を一週間分頂いてきました。
今日は心理検査があるのですが具体的にはどんな感じのものなのでしょうか？

>>241
レスありがとう
私の先生も私が上手く伝えられない事は
わかってくれてる見たいで的確に気持ちを代弁してくれる
病名を言って貰ってないので
鬱なのか何なのかわからない状態
『見捨てられ不安』とは言われたけどよくわからないし
なぜか先生にも聞けない

あと精神科と心療内科ってどう違うのか教えていただけませんか？

質問ですが認知療法とはどのような治療なんですか？

うまく説明できないので。。。

http://www.stress-coping.com/ninchi.html

他スレで他の人にアドバイス的な事ができた。
2ちゃんもできる。
短時間しか働いてない。

…いつも自分に負けない様に頑張ってたけど、今日はバイト休みたい。
こんな考えって、ただの甘えですよね？

>>248
そうだね。
でもたまにはいいんじゃない？

>>249
たまには…。
休んだら負けた気持ちになってしまう。でも、休みたい。

自分で決められないんです。お薬飲んでも
いつも気持ちは変わらないんだけど、今日もいつもよりも多めに頓服飲んだら
乗り越えられるかな…。朝から、欝に陥ってしまってどうしていいかわからなくなってきた。

ごめんなさい。
アンカーつけ忘れました。
>>250は、>>249さん宛です。

ごめんなさい。
>>250で、ちゃんとアンカーつけてました…。

>>251
休まず、頑張っていってきなさい。
ファイト(^0^)/

>>253
バイバイお猿さんになって書き込みが遅くなって、
ごめんなさい。
やっぱりそうですよね。頑張ってきます。
ありがとうございました。

もうすぐ21歳になります。
空白期間が怖くて、バイトをしたいとか学校に行きたいと
思っています。
しかし親が許してくれません。
私の病気を心配してくれるのは有難いけど辛いです。

どうしたら親をうまく説得できるでしょうか？

>>255
何の病気？

>>256
鬱と自立神経失調症です。
これは診断されてませんが最近被害妄想っぽいのがでてきました…。

246ですがレスありがとうございます。認知療法とは簡単に言うと医者が気持ちの切り替えを手助けしてくれるということですよね？

>>257
それでは無理して働かなくてもいいんじゃないかな？
私は家に帰ると倒れこんでたけど・・

良くなってあなたがハツラツとしてくれば親も許してくれるんじゃない？

そう、親は味方だよ
…大半は

わたしも勇気を出してカムアウトしたけど良かったと今は思うよ

>>259
ああ、そういう考えもありますね。
辛いけど我慢します。
ありがとうございます。

>>260
私宛てでしょうか？違ったらすいません。
確かに味方です。
なんかそう思ったら泣けてきた…

ありがとうございました。

>>262
よしよし
泣きたい時は泣くのがいいよ
ストレス発散にもなるからね

>>263
ありがとう。
泣いてきます。

いってらっしゃい

夜中から泣きじゃくって半年ぶりにリスカしちゃった。　
朝方母が様子見にきてくれたんだけど病院なんか行く必要ないって…　
私どうしたらいいんだろ。　
ここ一年病院行ってないから治ったと思ってたのに(´Д｀)　
自分で何も決めることできないのって甘えなのかな、ただ怠けてるだけなのかな…　
助けて

ねむりたい つかれた

>>213
金縛りですね。
僕も抗うつ剤を飲むようになるまでずいぶん怖い思いをしました。

誰かが布団の周りを歩き回ったり、枕元に立っているような感じがして怖くて怖くてもの凄い恐怖感でした。
幸い僕はオカルト系に全く興味がなかったので妙な宗教にはまらずにすみました。

>>266
気持ちが不安定で苦しい状態なら病院行っておいで。
専門の人が支えてくれると思うだけでも気持ちが楽になるかもよ。

>>266
すぐ病院に行くべき。
甘えとか怠けとかそんな悠長なことをしている場合じゃないです。
親御さんが病院を渋る気持ちは「近所に知られたら恥ずかしい」程度でしょう。

手首を切るほど追い込まれているのなら、障害年金２級（毎月１０万円程度）は確実にもらえます。
詳しいことは社会保険庁ＨＰや年金ダイヤルで聞いてください。
いくらかの収入がある、それだけでも心が安まります。

変なこと書きこんでしまって、本当にすみません。
落ち着きました。


>>213
私、たぶん今その状態です。それに近い。布団に座ってて立つのも寝るのもできない

うちの主治医さんは、病気から起こる不可解な心理状態全般をひっくるめて名前を付けて呼んでいます。
たぶん、そういう心理に踏み込まないように思考停止して、悪化を防ぐためでしょう。
踏み込んで分析すると悪化するそうですよ。

主治医さんの呼び方は、個人特定怖いので伏せてしまいますが、
名前があるとちょっと楽になるようです。
…ちょっとは。

今、薬効いてきて動けますた

>>269
>>270
ありがとう。今から病院探してみます。
彼氏にも来て貰ったけれど結局手におえないって言われちゃいました
今日は厄日みたい・・・

>>273
精神科・神経科・心療内科・おまけに神経内科まであります。
タウンページで通院に便利な病院を探しましょう。

書き逃げします。

夫の不倫で鬱になった。
すったもんだの末相手と別れ、前の生活が戻ってきた。
夫も私を楽しませようと努力してるのもわかる。
が、あの時に受けた心の衝撃は簡単には癒されず時につけ思い出し、ﾌﾟﾁ鬱になる。

で、先日夫がとあるｲﾍﾞﾝﾄ日にどうするか話をだした。その日は夫が唯一不倫中に外泊した日。
思わず私は微妙な顔をしてしまったらしく、夫がキレた。
いつまで過去に捕らわれているんだ、と。

自分は不倫中楽しかったでしょうし、ｳﾂｸｼｲ思い出にでもなっているんでしょうが、
こっちだって努力してても一瞬頭によぎる事あるんだよ。
わかってもらうのは無理なんだろうね。

ﾁﾗ裏でした。

↓以降別れればいいじゃんﾚｽ厳禁

>>275
＞いつまで過去に捕らわれているんだ
酷いね。
自分がやっといてよくこんなこと言えるよね。
未だに腹がたつことがあるんだってはっきり言ってみたら？

＞↓以降別れればいいじゃんﾚｽ厳禁
正直でいいね（笑

>>274
まだ怖いのですね…
その日の事を理解しようとしないといつまでたっても
過去に捕らわれたままですよ。

行く行かないはともかく旦那さんの言い分をしっかり聞いてから決めた方が
良いと思います。あなたがどうしたいかをはっきりと話してあげないと、
旦那さんも自責の念でおかしくなってしまうと思います。

私なら、あなたが何を考えているのか判らないけど、一緒にいたい。
という風に勇気をだして素直に聞いてみます。

以上、参考までに…

>>275
すみません。誤爆しちゃいましたｗｗｗ

人目が怖くて従業員さんにどう思われているのかが凄く気になり今日４ヶ月続いたバイトを辞めました。しかも自分では怖くて電話できなくて親にかけてもらい最悪な終わり方に…凄く後悔しています。まともに仕事もしないで親任せにして最低ですよね…。

夫の不倫でﾌﾟﾁ鬱（笑）

住民税払いたくない。年金も。考えただけで鬱になるよ

お金はあるんだけど払いたくないよ

123567788

馬鹿ですか？

何がしたいのか分からないよ…
明るく笑顔で！ってのはできるけど、もう無理矢理笑ったりしたくない
愛想笑いもおべっかもやりたくない
できることをやらないのは駄目人間だよな…
でもやるとストレス溜まってリスカに走る
ハロワのサイト見てるとみんな就職する気満々ですごいなーと思う
働く気が全くない自分が嫌だ…
就活めんどくさい、履歴書書くのめんどくさい
どうなっちゃうんだろう自分
行き倒れになっちゃうのかなあ
何にもせずにもう半年以上経った

家内が実家に帰って、別居を始めてから毎月のように子供が熱を出している。
確かに男の子は熱を出しやすいって言うけれど、
きちんと体調管理や室温に気を使ってやってないのではないだろうか？
家にいたときは、2から3ヶ月ごとくらいだったのに。

大体陽の当たりの良くない1軒やだし、暖房もろくに入れていないのだろう。
昔、冬に家内の実家に行って風邪を引いたから、間違いないと思う。
子供が大事とか言ってて、病気にさせてんだから、本当に頭にくる。

お前らに子供を第一に考えるとか言う資格あんのかよ(まぁ俺にも無いわけだが)。

話し変わるけど、今日産業医との面談があった。
言われちゃいました　　　　　「残業禁止」
あちゃー(ノ∀｀)・・・。生活費足りるかな・・・。
人事からも残業をするなといわれ、俺の上司にもそうさせるよう手配するそうだ。

残業しないと、確かに体は楽なんだけど、
周りの目があるから精神的にきついんだよね。

俺が鬱病なのを知っていて、鬱がどういうものかを理解してくれる人ならまだしも、
知らない奴からしてみれば、何であいつだけ早く帰れんの？って思われるに違いないし。

世間一般の鬱に対する偏見や中傷は嫌というほど見てきたから、
明日からの帰宅時間前後は精神不安定になるんだろうな、きっと。

でも確かに長時間労働は体力的に難しいんだよね。
寝たきりが続いてたし、それまで事務仕事を始めてから運動自体してないし、基礎体力がないから。

今年度一杯は残業禁止で、解禁は来年度か・・・。

希望として捕らえた方がいいのか、絶望と捕らえた方がいいのか・・・。
正直分かりません。誰か分かる人がいたら教えてください。

旦那がウツです。
病院に行って診断されたわけじゃないけど、
ネットで調べた限り完全にウツ。
本人にもウツだという自覚あり。

病院には行きたくないらしい。
薬を飲みたくないし、何より治りたくないんだって。

一度、かかりつけの内科医に相談したら、
ウツっぽいけどまだ症状が軽いから、
今は休養をとるようにって言われたことあります。

長くなりそうですが、続けていいですか？

ウツの原因は実母らしいです。
でも、会社の跡継ぎさんなので、
実母とも、仕事とも縁を切るのは難しい状況です。

なので、本人なりに、
いろいろなもので気分転換をしようと努力したらしいんです。

中には、ギャンブルや風俗もあり、
こともあろうか風俗嬢にいれあげて、
私に隠れてメールや電話をしていました。

私は風俗行くこと自体は付き合いとかならしかたがないとおもうんですが、
この状況はどうみても浮気だと思い、
そのせいで心が痛いです。

どうしたらいいんでしょう。
無理やりにでも病院につれていくべきですか？

>>289
医者にかかるのがいやなら、
セント・ジョーンズ・ワートとか、
精神安定に聞くハーブティーとか飲んでしばらく休養するといい。
2、3ヶ月ほど様子を見ているといい。

それでも改善しなかったら、医者へ連れて行けばいい。

医者に行きたくない気持ちは鬱になったら、何度か味わう。
でもそれで、ずっと行かないならもっと悪くなる。
悪くなった後、回復するのは本当に辛いよ。
自分の経験から分かる。

コテ名：ヴぁ　スキル：精神障害者、国から月々6万円受給の無職、アイプチ
出身地：神奈川横須賀市公卿町1-60-　　本名：いくみ　体型：肥満　備考：メイド喫茶に就職願望
特徴：たらこ唇、女固定をよく煽る、勘違いｗ 、下剤でアナルセックスｗ
http://files.soft-f.co.il/uploads/62d9e18239.jpg
http://mozek.cz/phpwiki/uploads/ai1.jpg
http://www.photo-host.org/img/806159ai3.jpg
http://img172.imagevenue.com/img.php?image=05312_ai4_122_720lo.jpg
http://files.soft-f.co.il/uploads/214b25b7f8.jpg
（隣の男はshigaという名の固定。潜伏しては女を引っ掛け、
食い放題。いくみもコイツに捕まり、ヤリ捨てられる。運営側の
人間という噂も。目は一重でとにかく鼻がデカイらしい。女からフラれまくるブサ具合）
http://files.soft-f.co.il/uploads/e1583c5151.jpg

>>286
お子さん、別居によるストレスもあるんじゃないか

過呼吸、手足の痺れ、耳がキーンとなるし
不安感を抑える薬
ルボックスとソラナックス飲んでもきかねぇえええええ

んで、横になってたら寝てばかりいるからダメなんだと

糞な母親が言ってました。

じゃ、どうしろと？ボート立ってろと？ボート座ってろと？ 辛いのに動けと？ 何してればいいの？ 気がすむの？ そりゃ仕事何日も休んで家にいられりゃ 頭にもくるだろうけどさ 言い方、扱い方というもんがあんじゃん それでも 親ですか？

>>290
ありがとうございます。
ハーブなら受け入れてもらえるかも。

早速ぐぐって試してみます。

>>287
心配すること無いです。
鬱病で通院して元気になっても「治癒」したとは云わないんです。
病院用語ですかねぇ、「症状が固定した」というんです。

つまり薬で今の元気な状態を保っている、と言う意味だそうです。
なので通院している限り鬱病は継続しているわけですよ。

>>292
多分、そうかもしれない。
でも、家内が勝手に幼稚園を転園させて、別居しているから、
戻ってくることもできない。
転園して、またすぐ転園では子供の発育に絶対良くないからね。

病院行ってきました。　
医者に対して恐怖感を持ってる私がいけないのだけれど　
現状をうまく伝えられず、先生には元気そうだといわれ…　
リスカの話もしたけれど全く聞く耳もたれませんでした。。。　

診察室を出た瞬間号泣し過呼吸になってしまったのですが受付も見てみぬふり　
先生が診察室から出てきた時も一言も声をかけられなかった

悲しくて悔しくて仕方ないよ…　
明日また違う病院に行ってみたいと思います。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1197532898/-100

【虐待】有名企業社員 幼女陰部撮影5【Share流出】
1 ：可愛い奥様：2007/12/13(木) 17:01:38 ID:4pzMNUXA0
日３自動車社員の梅・さんのＰＣから幼女の性器拡大接写画像が流出して、
状況証拠から日３自動車社員の梅・さんが撮影した可能性が極めて高いです。

何とかしたほうが良いと思います

602 [名無し]さん(bin+cue).rar 2007/12/01(土) 08:09:09 ID:I7aNC2+d0
梅・氏は日本を代表する自動車メーカーの社員でありながら、幼女の陰部と肛門を盗撮する等している変質者です。
この程、氏のパソコンが暴露ウイルスに感染し、大量の盗撮写真がインターネット上に流出しましたので、ご報告致します。
なお、年賀状データも同時に流出しましたので、本人の住所や家族状況も明らかになっております。

[写真集][IV] s.u(20071130-015225)のアルバム.zip 16,213,062 2f1a08e0176c29776bc037c5b8aec6d9e9affd90
[殺人] s.u(20071130-015225)のメール.zip 226,192,075 c089a153fcfacf1191cf613b37dc1bc9d1251006

欝だから周りが徹夜してようがなんだろうが定時でサクサクと帰る、そんなことどうでもいいです。
というか、それくらいでどうのこうのって問題じゃない。

欝だからって、周りの人間に不愉快を撒き散らすのが許せない。
どこか他部署から帰ってくると、「無言の圧力をかけてきた」とかわけのわからないことを言い出します。
かけてねぇよ。うぜぇ。マジうぜぇ。もう定時なんだからさっさと帰れよ。
誰も文句なんかいわねぇんだから。ぶっちゃけ、もうそういうのつきぬけてる。
誰も期待してないんだから、与えられたことをちゃんとして定時にサクサク帰れっての。

ちなみに、別に職場問題の欝じゃないんですよ。
ゲームのやりすぎで不眠が続いて、会社にまともにこれなくなったのが発端。
夕方にきたって就業時間全然足りなくたって目をつぶってきた。

こんなのを部下に抱えたおかげで、主として管理方面での自分の評価が下がってくのがつらいです。
本当にもうクビにしちまいたい。

携帯からすみません。ある知り合いからいろいろと言われて傷ついてます。
自分が悪かったのか、もしそうじゃないにしても治すべきところがどこなのか知りたいです。
誰かいますか？助けてください

>>300
どしたの？

最近自分は周りの人みんなから嫌われているようなきがします…
１人でいると周りの目線も気になってしまいます。
それに自分が友達や家族に捨てられるんじゃないかと思っていつも無駄に明るくしたり冗談言って周りを笑わせたり…
本当にもう疲れてしまいました。

>>299

＞ 欝だからって、周りの人間に不愉快を撒き散らすのが許せない。

＞ ゲームのやりすぎで不眠が続いて、会社にまともにこれなくなったのが発端。

自制心のない奴のお守り、お疲れ様です…
不快をまき散らして雰囲気悪くするっていう加害者の自覚が欲しいよね。
向こうは余裕ないんだろうけどまるっと被害者側になろうとする狡さを感じてしまうね。

>>301さんありがとう。その人は突然メールで怒ってきたりするんです。特に遊んだ翌日とか電話した後とかではなく。
原因はわからないのですが、自分勝手すぎてもうついてけないとか、みんなに嫌われてるよとかいろいろと言われます。うまく書けません…

過食してしまった。でも、ほとんど吐けなくて、パニック。 どうしよう。太るの怖いよ。助けて。

>>304
多分304が混乱してるせいでこっちまで分からないよー
その人（以下Ａとする）とはどんな関係か、具体的な話がないと。

周りの人に304をどう思ってるか聞いたら？
Ａが頭おかしいのかもしれないし。

パニックでsage忘れてました。すみません

昔行ってた塾で同じだった子でそこまで連絡する仲でもなく、たまに遊んだりするぐらいです。共通の知人で連絡をとる相手はまったくいないので…
その子には友達もいるし頭がおかしいわけではないと思うんです。パニック障害？だとは聞きましたけど関係ないと思いますし…

携帯厨で申し訳ありません私は親が色々あって引っ越したばかりなのですが
なぜかクラスのリーダー格の方に嫌われてて…
理由は自分でも分からないのです。悪口言った事無いし…
体育の時なんかホントに怖い。遠回しに抜けろ言って来ますし…女子怖い。もう怖い。＞723さんと一緒に遺書書こうかな…

だれかいらっしゃいますか…？

わたしには恋人がいて、おたがいすきだって思っていました。

しかし彼にわたしが彼をすきなのではなく依存なだけだと言われてしまいました。

たしかに至らないところはたくさんあるけれど…これが依存だけなのか、もし依存ならそんなので恋人でいていいのか、わからないんです

だいぶ説明足りない…すみません…

>>307
うーん…
昔いたパニック障害の友人には、自分も良くわからない事で急に罵声を浴びせられたりしたよ。
その当時は何が原因なのか全くわからなかったけど、今になって考えると
罵声を浴びせても付き合ってくれるか試してたのかなあ…と思う。

或いはあなたの言った言葉が勘違いされてるのかもしれないしね。

友人でいたいなら受け流せばいいし。疲れたなら絶縁するのもいいかと思うよ。


>>309
悪い依存じゃなく、いい依存関係もあると思うけど。
彼はなんか、ここが嫌だって言ってこない？

いまずっと泣いてる
わからないけど泣きたくなる。
親に心配させるメールばっかり送ってしまう。

確かに試されてるのかもしれないですね。
酷いこと言われて傷ついちゃって…やっぱりその子がいつか元気になったときによかったねって言える相手でいたいなって思います。
ただやっぱりいろいろと言われるのはキツイ…ですね

ありがとうございます(;_;)

>>308
特に理由もないのに、
ネチネチ攻撃してくる女子ってよくいるね。
まあ本当に何も思い当たる事なくて
大した理由もないなら、
そのリーダー格の気分次第であなたに対する言動も変わってくと思うよ。

あまりビクビクしない方がいいよ。
リーダー格ってお山の大将だから、
おとなしそうな子とか、
可憐そうな子に対して攻撃的になる傾向があるからね

リーダー格が何か話し掛けてきたら、
はきはきと答えて堂々としてたらいいと思う。

そのうち気が変わって、
今度は手のひら返したように仲間として認めて
友好的にしてくる場合もあるからｗ

>>310
たぶんわたしだけが依存してるのがいやなんだと…

わたしは「すきだから依存してる」と思っていたのですが、彼からいわせれば「依存してるから好き」なのだそうです。

すきという気持ちの一般定義がわかりません。
それがわからなければ、きっときらわれてしまう…

生きる希望もないけど、死ぬ勇気もない
どうしたらいいのかわからない。
誰かの声が聞きたいです。
早く死にたい。なくなってしまいたい。でも、怖いです。

今まで俺と彼女でうまいことバランスとって生きてきたけど、
此処一年くらい彼女は起きてる時間が短くて、
代わりに俺が彼女の分までいろんなことこなしてる。
たまに出てきてもすぐいなくなっちゃうから、結局俺が後始末をすることになる。
おかげで煙草の量は増えたよ。酒はあまり飲まないからいいけど。
だから俺はあの女だけは止めておけって言ったのになぁ。
多分小学校時代の友達とかにあったら、ギャップに驚くだろうなぁ。
いい加減彼女のふりをするのも疲れたし、
でも俺がいなくなったら本当に死んじゃうから、
俺どうしたらいいのかなぁ。

恋人がいる人はﾒﾝﾍﾗじゃないって本当？

>>314
彼はあなたのことを、
一緒にいてくれる男なら、自分じゃなくてもいいのでは、と感じている・・とかはない?

>>311
んー、どしたの。今日何かあった？

>>315
まあ待て。茶でも飲むか？　つ旦~

>>316
適当なところで切り上げていいんじゃないかなぁ。
１人で抱え込む必要ないって。

>>317
嘘。

>>317
そんなことないと思う
普通に恋人関係の人もいるだろうし
関係自体問題ありとか共依存関係の人もいるだろうし
いると思うよ。

人生なんでもありにゃり〜
固定観念に縛られちゃ駄目にゃり〜
オリジナルな人生を生きるにゃり〜

>>318
…それはないと思います。

ただ、依存されるのはやっぱり苦しいから…

依存せずにすきでいる方法は、ありますかね…？

>>322
好きって気持ちは人によって程度があるから、どれが正解とかはないんじゃない？

彼の言う「依存」がどんな事かを詳しく聞いて、自分がそれをしないようにする…とか。

>>323
彼はいちおう「必死すぎるから、そこをなおせ」といっています。

必死なつもりはないんですが…多少必死にならないと、「適当に付き合ってんだ」と言われますし…

正直必死にならず恋愛する方法がわかりません。

あした一度訊いてみます…ありがとうございます

僕の親父が鬱病なんですがどのように接っしたらいいですか？ちなみに僕２４親父５９歳です。
６年前に姉がいじめから精神病にかかり自殺。母もその影響から精神病にかかり今病院に入院してます。

>>325
かなりきつい状況ですよね
家事なども全部あなたがやっている状態なのかな
どのようにといっても、叱咤などしなければ普通に接すればいいですよ

>>324 一緒だね 私そんな彼にもう限界だって昨日ふられたよ

>>325
クズ一家全滅！
でいいんじゃない？

文章が頭に入ってきません。本を読んでも内容があまり理解できず、また苦労して読破しても内容や感動等をすぐに忘れてしまいます。
新聞やネットの、箱に記載されている文章、漫画ですら頭に入ってきません。また読書だけでなく、音楽等にも似たようなことが起きます。聴いていた曲がいつの間にか終わっていたとか良くあるこことです。
以前は一度読み終えた本に再び目を通すと、同じことを繰り返す苦痛を感じたりもしましたが、今は何も感じません。
ただ文字や紙やパソコンの画面の上を視線が通ってるだけ、音楽は鼓膜を叩いているだけで、脳みそには何も刻まれず、心は感動に打ち震えなくて困っています。
そのせいで僕の人生は素直に楽しめない非常につまらない生活を送らざるを得ない状況です。
欲しい本はあるけど、読むことは出来ず、部屋の片隅に積み上げられているのです。
記憶力や思考力や読解力、単純に僕のそういった能力が低すぎるせいなのでしょうか？　馬鹿なだけなのでしょうか？若しくは何かしらの精神的な病のせいなのでしょうか？　
何とか答えを出そうにも、そもそも上手く思考が働いてくれないので、もどかしさと苛立ちが募るばかりです。今この文章を書いていても自分の頭の悪さに辟易させられます。

>>325
やさしくやさしく。
あなたがしっかりしてるから大丈夫。

嘔吐恐怖なのに吐き気で死にそう。助けて。

>>329
過集中かも。ググってみな。
文章を読む限りでは馬鹿には見えないから
能力がいちじるしく偏っているんだろうかね。

>>331
おう、どした。
まずは深呼吸でもしてみっか。

すー……、はー〜〜〜……

どうよ。

>>333
うれしい。ありがと。
余りに吐き気とかひどいから朝から持ってる薬微妙に
ODしまくりだけど、それで余計に胃荒れたのかな？
今、胃薬飲み足すのやめたほうがいいかな？
キリキリするよぅ(ノД`)･ﾟ｡

>>334
そうだね。んーじゃあ
胃薬もう一回だけ飲んで、今日は寝てしまえ。
ぬるま湯で飲むんだぞ。
きっと胃がふわっと暖かくなって、痛みもおさまるよ。

>>329
大丈夫、
本や音楽は無理して楽しもうとするものじゃないしね。
自然にまた読みたくなる時が来たら、
読めばいいし
音楽も聴きたい時に聴けばいいよ。

友達と遊ぶとか、
お茶したりしてはどうでしょう？
いい刺激になるよ。ありきたりだけど、人と話すだけで気分転換になりますよ

あとは普通にテレビをみたりとか。
好みの女性アイドルとか、
女優が話してるのぼーっと見てるだけで、
いい感じに脱力できていやされます。

動物が好きなら、
ペットと戯れたり動物園行ったり。

何となくだけど、
脳が小難しい事を抜きにしたくて
癒やしを求めているように感じます。

>>335ﾀﾝありがと。
太田胃散だから平気かな？
様子見ながら飲んでみるよ。
ポカリでさえ、すっぱく感じるなんて胃やられてるよねorz
ちなみにポカリ以外絶食二日目だよ。。

>>337
ありゃま。絶食はあんまり良くないねぇ。
おなか、減らないの？

夫が仕事に出ていて、娘と二人でいると中学時代に虐めてきた女子の事を思い出してあれこれ考えてしまい眠れなくなります。
会う機会もないし名前すら思い出したくないのに今度会ったらこんな厭味を言ってやろうとか、
母親がいたらどんな育て方したのか追求したいとか、わざと彼女の彼の前で二人の責任を問いたいと考えてしまいます。
こんな汚い事考えたくないのに眠くなるまで抑えられないんです。

どうしたらこの苦しみから開放されるのでしょうか。
気晴らしに彼女の名前を書いた藁人形に手裏剣でも投げようかと思ったのですが、それを考えて寝室に戻ったら戒めの様に娘がベットの真ん中で寝ていました。
フッとそんな事を考えてはいけないと気持ちが軽くなりましたがまた振り返しています。

私は、彼女の様な人間もされるがままのお人よしだった私の様な人間も育てたくないので親としてどうあるべきか勉強しています。
でも、知れば知るほど彼女と彼女の親が許せないんです。
自らの手で精神的にも社会的にも肉体的にもダメージを与えたいんです。
そんな事しても自分の心の闇が深くなるだけなのに。
過去の闇から逃れる方法をご存知の片はいらっしゃいませんか。

>>339
いじめられっこって恐いですね。
被虐待者や虐められっこは凶悪犯罪に走ることもあるそうだし、人間社会のクズですねｗ

>>339
君は虐められたから心が歪んだのか、それとも汚い内面を見透かされて排斥されたのか。
どちらが先だろうね？
どのみちくだらない人間だよ。

なかなか社会に出れないので被害妄想ぎみなんですけど。
どうしても親の金で遊んでしまいます。
ある程度の年齢いくともうみんな独りなんでしょうか。

>>339
つ・泣き言を言う
　　「中学時代に虐めてきたあいつが憎くて仕方ないんだよ〜えーん」
つ・娘など気にせずに藁人形に手裏剣を投げる
　　まずは藁人形を作るための藁を手に入れないとねっ
つ・「こんなことを考えてはいけない」と思うのをやめる
　　考えてしまうものは仕方ない。日記に書き殴ってビリビリに破け。

要は感情を押し殺すより、思い切って出しちゃうのが吉。
まずは「親としてのあなた」を急いで先取りするより、
「子供としてのあなた」を、大人になったあなたが支えてあげよう。

というかあなたのような悩みを私も持っていたのですが、
私はこんな感じで解決していきましたのです↑
参考になればいいなぁ。

>>342
そうでもないっしょ。
まーそのうち親は死ぬから、すこしずつ
社会に出る訓練しといたほうがいいかもな。

最近治りかけていた鬱がまたぶり返してきたのかベッドから出れません。


でも今日友達に誘われて頑張って飲み会に行ってきました。

ワイワイやっている内は楽しくてもぅ自分は元気になったんじゃって思えたのに、今また冷静になるとなんともいえない焦燥感にかられて落ち込みます。

一体いつになったら普通になれるのか……。
もぅ発症から五年……。

わたしの心はどぅなってしまったんでしょうか？
甘えてるのかなんなのか？

また消えてしまいたい衝動にかられつらいです。
助けて

〉〉340
あなたみたいな人が屑なんですよ。
わざと憎まれ役を買っているのかもしれませんけど。
因みにいじめっ子にこそ、家庭的な問題があると文部科学省で検索があるんですけどね。
レスありがとうございました。

>>345
ああ、それは頑張りすぎだ。
人に会うのは思いのほかエネルギー使うから、
もうしばらくは無理しない方がいいと思うよ。

夜はどしても眠れない…
もうきっと卒業出来ない。
病院に行くのさえ億劫な自分は駄目人間。。。

>>339
虐めかあ
今もふと思い出してしまうって事は、
かなりキツい事言われたり、されたりしたのかな

相手も結婚して子供居る年頃だよね
もしかして虐めなんかやってた自分の過去を、
今頃恥じているかもよ

子供とか出来てたら、
よけいに虐め問題とか過敏になるだろうしね。
やった方も、
今更ながら謝罪したい気持ちになってるんじゃないかなとも思うよ。

だからって許せるわけないよね。

でも今は虐めを受けているわけではないし、
あれは無かったんだ！と強く思い込むとか。
今のあなたなら、
虐めに勝てるというか
同じ事されそうになっても立ち向かえるでしょう？
今の自分はそんなくだらん事に屈したりしない、と強い心でいて。
必要のない過去は過ぎてしまえば夢みたいなもの、
単なる幻なんかに負けないで。

>>348
んー、どしたの。
じゃあまずはカフェイン入ってないジャスミンティーでものめや
つ旦~
眠くなるまで、少し話していく？

私は自分が立派な人間だと思いませんが立派な人になりたいと思っています。
本当にここは色んな人がいるので勉強になります。

>>342
明日、早速手裏剣とくないを注文します。
藁も捜してみます。
これから子供だった自分に問い掛けて屈折した根を掘り出してみます。
ありがとう、久しぶりに人の言葉に涙が出ました。

家にいても鬱
かといって誘われて飲みに行っても鬱
女の友達がいないから誰にも相談できない。
ときめく事もないし、ただ惰性で生きてるかんじです。
本当に本当に疲れきっちゃった(泣)

ここのひと嫌いだから誰かあらしちゃえ

>>351
あー、そんなに気張るな。
全てにおいて完璧に立派な人間なんていないんだから。
ほどほどでおっけー。ほどほどで。

ところで、手裏剣とくないって買えるのか？すげーな。
藁は買えそうだけどな。
子供には「よしよしだいじょーぶだいじょーぶ」って
言ってあげるといいぞ。
不安になったら、「大丈夫！」これがあいことば。

>>352
んー、どしたん。
ここでよかったら吐き出してみなよ。
ちなみに私は女だよ。

>>353
なに、むしゃくしゃしてんの？

>>353
ごめんなさい
おちついたらまたくる

無意識のうちに、みんなに良い顔してる。
あたしさいてい

<<349
そうなんです。
さっきまで自分が作り出した幻に悩まされていたんですよね。

皆さんのお陰で大分楽になりました。
ありがとう、本当に有り難うございます。
いつかこの親切を返せる日が来ますように。
おやすみなさい。

>>347
そーですね、本当はすごく行きたくなかったんだけど約束だったんで無理矢理行きました。

その場は楽しめたし、もし断って家にいても鬱々してただろうし行ってよかったと思ったのに、結局帰ってきたらまた鬱々orz

一体どうしたら。。。

鬱な皆さんはどうやって気分転換してますか？

わたしはきっと気分転換がすごく下手だと思うんです。

ひたすら寝て現実逃避しかできなぃ……。
うぅ…。

>>351
ごめん、バカにしてるとかじゃなくて
手裏剣とクナイとか、
藁人形っていう
チョイスがおもしろいね。
お茶目な人だねあなた
なんか、思わず夜中に笑ってしまった。
そういう私も弱い人間だから、
御守りみたいな意味で金属バット持ってるよ。
別にそれで誰か殴りたいわけじゃないけど、
持ってると自分が強くなってるような、しょうもない思い込みだけどね

何となくだけど、
武器とか暗黒なもの持ちたい気持ちはわかるな。

産まれてから20年間、ずっと一緒にいた友人に「貴方がいけないわけじゃないけど、お前と一緒にいるとイライラするんだ。」と突然告げられた。
彼氏なんかよりも一番大切で信じてたのに…今までは同じバイトとかしてなかったけど、同じ職場になったからいけなかったのかな…
もう何をしたらいいのかさっぱりわからない。
そのうえ季節性鬱とも重なってかなりダメージが。

>>357
何がダメなの？
みんなに親切。悪くないと思うけどなあ。

>>359
治りかけ、もう大丈夫、と思っている時が一番危ないよね。
つい頑張っちゃって、あとからどーん、って鬱の波。
でも、もうしばらくは
気の進まないことはしなくていいと思うよ。
リハビリリハビリ。ぼちぼち治っていこう。

少し余裕があるときは、散歩するといいかも。
１人で、朝や昼、夕方に、日を浴びながら。
気分転換にもおすすめ。

>>361
気にすんな。
20年間なんかどうでもいい。

これからが問題だ。

みんなに好かれようと、良い奴を演じてる。無意識に。すごく疲れし、みんなを騙してる気がして嫌です。本当は私は良い奴じゃない。こんな自分、治そうと思ったけど治せない。

>>361
怖いけど、
イライラさせてしまってるとして
一番の原因を聞かなきゃ、
対処できなくない？

>>361
ううーん。なんで突然そんなこと言われたんだろうね。
聞いてみた？

>>364
ああ、疲れちゃうのか。そりゃ大変だよね。
思い切って、ちょっとずつワルい顔出してみちゃったら？
案外受け入れてもらえるんじゃないかなぁ。

>>364
ちなみに「本当の私」とはどんな感じなん？
ここでちょっと出してみたら
試しに

え〜と 精神病か脳の異常か体の異常か解りませんが一年前に突然仕事ができなくなってしまった… 今ではただのニートだ一年って短いねぇ 病気って本当やだねぇ

>>363、>>365ありがとうございます。

原因は
「お前がいると誰も私を必要としない。嫉妬だってわかってるけどイライラしてしょうがない」
って突き放されてしまって…。
「違うよ」って言っても「そう言うと思った。けど誰に相談してもお前が悪い」みたいな事を言われてしまって。
けど私には相談できる人がいないし、もう全てが嫌になっちゃった。

三年ひきこもって今日初めて精神科に行ってきたんだけど震えて何も話せなかった

医者にうちは薬出すとこだからって言われて終わった

どうすればいいのかわからない

>>369
必要とされないって言うのは、
仕事が回ってこないとかそういう意味で？
あなたが仕事を取っちゃってると思ってるのかな

なんだろ・・・本当は嫌いな人なのに、なぜか嫌われたくなくて相手の相談にのってしまったり、という事なのでここでは出せませんね・・・。

>>369
よく読むと「原因」がよくわからないが、別にいいじゃん。
これからもっといろんなひとに会うんだし、いまの自分に合うひとが出てくるよ。
20年友だちだったからって、無理に友だち続けなくてもいいと思う。

相談できるひとなんか、ここにいっぱいいるぜ。

>>368
うーん　病院で検査とか受けてみた？
どうしちゃったんだろうねぇ。

>>369
えーっ、なんだそりゃ。完璧に嫉妬じゃん。
「誰に相談してもお前が悪い」っての、嘘じゃない？
試しに誰かに聞いてみなよ。かるーく。
他の人はあなたのこと、すごく買ってるかもしれないよ。

>>370
ひきこもってただけで、カラダや精神は健康なのか？

無理して病院に行くこともないぞ。

>>372
嫌いな人なのに関わっちゃう？

それは疲れるよ。
身が持たないと思う
嫌いな人には距離置いた方がいいよ。
人の顔色より、
自分の本心を大事にしてあげて。

>>370
その医者、私ならパスだな。
頑張ったのに冷たすぎる対応だと思うから。

でもよく頑張ったねぇ。すごいと思ったよ、正直。
３年引きこもってたのにさ。えらい。

>>372
うーん。嫌いなら嫌い！って言えるようになるといいのにね。
すっきりさわやかな気分になるよｗ

みなさん、ありがとうございます。

大事な人には少しずつ自分を理解してもらって、嫌いな人とは、ある程度距離を置こうと思います。

>>373
いやぁ、ネットにばかり頼ってちゃだめっしょ。
現実の世界で友達作るのが大事。
ネットは所詮ネット。助けにはなるかもしれないけど、
ネットが全てになったらいかんよ。

>>375体は健康です。
精神も普通だと思うけど、他人と話したりするのが震えて出来ない

外に出るのも人の視線が苦痛すぎる
こういうのって精神科でいいんですよね？

目を見て話そうとしても医者に目そらされるし余計悲しくなった

>>377ありがとうございます。
病院かえてみます。

レスしてよかった……

急で悪いんですが、僕、肺癌なんです。
1月までの命だと医師に宣告されたので、あと1ヵ月後にはあの世ですね。
そこで質問させてください。
親の心理からすると、我が子の死に目に会いたいと思いますか？
僕は未婚ですし、もちろん子供もいません。
今、急に疑問に思ったんです。

それは精神科でいいと私は思います。社会不安性障害（SAD）で検索してみてください。　　　　　　　　　当てはまるかもと思えば精神科受診をおすすめしますが…ただし、知識に自信がないため私の意見はあくまで参考程度になればと。　あいまいでごめんなさい。

>>380
今はただ、会話の仕方忘れちゃってるだけかも。
そのうち人なれしたら、
震えとかなくなって平気になるんじゃないかなー。

でも、
せっかく外出したのに
一発目に関わった他人がイヤなタイプの医者って
ついてなかったねｗ

>>383ありがとうございます。
調べてみます。


病院変えて出なおします、みなさん本当にありがとうございました。

>>351
原点回帰から戻りたいんですけど…。
頭がおかしい状態から戻るには働くしかないんですかね。

しんだらうらむ

>>382
会いたいと思うよ、辛いけど

仕事とかほっぽりだして駆けつける

手とかずっと握っててあげたい
息引き取った後も、ずうっと

しんどいですどうしたら良いですか？夜中に水やたら飲んでタバコばかり吸うてしまいます

誰とも関わりたくなくなって、学校も休学して治療してるのに
人と関われないことが本当に寂しくて悲しいです
もう治って来たからこう思うのでしょうか？
でもきっと電車にはまだ乗れなくて、実際に眠れないから、治って無いんだろうな…
どうなれば治ったってわかるんでしょうか
さみしさと漠然とした不安で、手首を切ってみても落ち着きません
さみしいなあ…誰かと話をしたいです

>>389
ななしさん、何かあったの？
水やタバコじゃなくて、温かいものや甘いものの方がいいよ。

>>390
（。・＿・。）ﾉお〜い

こんなに苦しいのに、なんで生きなきゃいけないのかな

>>392
死ぬより他に苦しみから逃れる術が見つかればいいんだけどね。。。
生きる義務もないけど、貴重な貴方が死ぬ必要性もないよ。
ああ、そう言う自分もホントに苦しい。

>>391
ありがとう。少し寂しくなくなったよ
でもさみしいな…

どうしたらこのしんどい気持ちははどうでもよくなるんだろ…

変な夢をみた
親に罵倒され、友達にいじめられ、背中を丸めて歩いていた
気が変になりそうやから、頭がやばい

確かに変な夢ですね。
テンションが下がりすぎると何もできなくなって
嫌ですよね。

いたいよいたい

眠りたかったのに、眠れませんでした。
眠れそうだったのに眠るのを邪魔されてしまったのです。
ただでさえ不安でたまらないのに。
眠ることで忘れたかったのに。
私は本当は孤独に耐えられない人間なのだと、思い出させた、
隣で酒に酔って鼾をかいて寝ているヤツに憎しみを感じました。
でも、コイツがいないと私は生きていく自信がありません。いや、誰がいなくなっても生きていけません。
私は他人とうまく関わることができないので、一人の時間を耐える努力をしてきました。
でも、一人では生きていけないのだと、思います。
生きなければならないことを辛いと感じてしまいます。
だから、死にたい願望が消えません。
どうやって耐えていけばいいのか、わかりません。
生きているのに生きている実感がありません。
死んでいるのと同じなのに、これでも生きなければならないのなら、
どうやって生きていけばいいか、教えてください。
まとまらない文章ですみません。

>>394
しんどい状態の自分をそのままよ〜く抱きしめてあげるといいよ。
ここに話し相手いるから、さみしくないよ。（。・＿・。）

>>395
それは夢だよ、夢。まず落ち着いて。
それにしても夢の中でも辛い状態とは、かなわんな。

>>397
大丈夫？どこが痛い？

すみませんでした。

寝れん
毎日眠剤でプチODだよ

>>400
抗癌剤が、たまに胃痛と発作を併発するんです。
今は楽になりました。
発作中は半狂乱になってしまうんです。ごめんなさい

>>398
それってアダルトチルドレンの共依存の状態？
生きていくことだけを考えるのじゃなくて、
まずは専門家と一緒に子供から今に至るまでの自分を見つめ直す作業をするといいよ。
カウンセリングを受けたら、少しは生きやすくなるんじゃないかな？

>>393
苦しいのに、レスしてくれてありがとう
やさしい人
顔も名前も知らないけど
今、あなたの幸せを心の底から願っています

>>297
親御さんとか信頼できる友人とかに付き添ってもらった方が良いでしょう。
僕も妻に躁鬱の症状が出たときは慌てましたが、ノートに日付と症状を書き留めていたので医者に説明する時に役に立ちました。
可能なら日記形式で日々の症状を書き留めて医者に見せるのが良策です。

とにかく一人で病院に行くのはだめです。
医者もエスパーではないのだから、患者さんの言うことで判断するしかないので元気そうだと思えば元気そうだと診断します。

今病院に入院しています。今日の夕方手術があります。今までよりも簡単らしいけど、やっぱり不安。せっかく好きな人から応援メールもらったのに…
あと今朝同室の人にいびきがうるさいといわれました。恥ずかしさと申し訳なさで死にたいです。生きていてごめんなさい。

偽りの仮面をかぶって生きていくのに疲れた
本当は何もできないダメ人間なのに、
薬でなんとか人並みに仕事をこなし、
薬に頼った笑顔で人付き合いをし、生き長らえてきた
それなりの役職にもついたが生きている実感がない

２２の男です。４月から引きこもってます・・。
４月に就職活動をしてみたのですが、
OBと接触している最中に自分に自信が無くなってしまいまして、
引きこもってしまいました・・。

症状としては、
�@無性にイライラすることがあり、親に当たる
�A家族がいるのに、急に寂しくなること
�B将来への不安（両親の介護や、年金）が強くなる
�C食べることしか興味が無い。

イライラするときに考えることは、
�@小さい時から父親と全く話せなかったこと
�A中学高校と、不安なまま人生の決断を一人でしていたこと
�B知り合いが殺人事件の被害者になった経験がある
�Cドライブ以外の趣味が無い
�Eアイデアはどんどん出てくるのに、実行に移せなかったこと
�F友人の両親が大卒ばかりで、何も情報を持っていない不安を持った
�Gプレゼンや話し合いで失敗経験があること
�H家族で話し合うことが無いので、他の家族よりも語彙も少なく話し合いができないこと
�Iバイトを今までにしてない→社会参加への不安
などが挙げられます。

これは、人生の決断を下す際に誰もが通る悩みなんでしょうか、
それとも、精神的に問題があるのでしょうか・・。
もし問題があるなら、就職活動に向けて病院に行きたいんですが、
家族が公安系の仕事をしてるので、通院歴を残せないと事情もあり、
親にも相談できず、内定をもらってる友人にも相談できず、
一歩も前に踏み出せない状態です・・。
同様の経験がある方、ヒントをください。

ほんと恐いです
久しぶりに外にでたからかな

学校休んでしまいました…
私は高３で最近不安定です｡
涙が出てきたり吐き気がしたり気持ちの浮き沈みがとても激しいんです｡
一番辛いのは両親､学校の先生が理解してくれないこと｡両親は理解するどころか鬱の話をするとキレます｡学校の先生は私の友達が重い精神病を抱えていてその友達の真似をしていると思われています｡
リストカット経験ありです｡でも彼氏に｢やめろ｣と言われて何とかやめることができました｡
今､本当に辛いです…

長いお話し､最後まで聞いてくれてありがとうございました｡

躁鬱って、躁の時期と鬱の時期がはっきりとかわるのか？
俺、最近、躁鬱じゃないかと思うんだ。

>>411
甘ったれメンヘラは、直ぐに「なってみないと
苦しみは分からない」と言うが、
怠慢な生活習慣により、
自らを鬱にしてしまった人間のことなど、
理解する必要性すらない…。

むしろ病気になったのに、なっても何も
気づかない己の鈍感さに気づくべきである。

>>411
俺と似てる 家の糞親は『寝てばかりいるから駄目なんだ』←辛いから横になってるだけですが？何か？仕事休んでるし 寝ている（横になる）以外何をしてろと？
『ごはん食べ無いからダメなんだ』←食べたく無いのに無理矢理食べろと？ 食べたとしても少しの量でも残しますけど？ 残るのわかってて食べろと？
パンなら残せるし チギって食べれるんだけど？

朝から怒鳴るな 辛いのに怒るな それでも『親』か
そりゃ仕事休んでばかりなのは頭にくるだろよ。 でも今の状態で仕事なん出来ないし
体力がいる力仕事だでね。
本当にわかって無い 心療内科行って薬飲んでても良くならないし
今日も行ってくる

こんな生活に嫌気がさした

辛さがイライラに変わって 悲しくなって涙でて このリピート

どうすればいいか考えるのに疲れた

>>411
最近の若者は、モテないのに、
自分をイケメンだと思い込んでいたり、
明らかに自分側が悪いことでも、
相手が悪い…と捉える傾向が強いようです。

自分が理解をしようと努めるのではなく、
相手が自分を理解するように求める傾向があり、
一言で言えば、自己中な人間が急増しています。

その傾向が最も多いのが、メンヘラかも
知れません…。

>>414
鬱病になるタイプは、自分の考え方や行動を変えて
過ごしやすい環境を構築しよう…と考えるのではなく、
他人に考え方や行動を変えてもらって、
自分が良い状態になろう…と考える傾向があります。

つまり、他人任せの他力本願なのです。

考え方の根底がこのような状態なので、
何か問題があると何でも他人を責め、自分は悪くない…と
考えようとします。

病気に導いた今ですら、周りに変化を強要し続けているのだから、
どこまで自己中的で、他力本願を続けるつもりなのでしょうかね〜。

>>411
自分への理解は、強要する物ではなく
あくまで願望です。

それは病気であれ、恋愛であれ同じで、
理解されないことで相手を恨むような人間はクソですよ。

理解されないのは自分の責任であって、
他人のせいではないのです！

自分の落ち度を、他人への逆恨みへと変えるのは
もう、やめましょう。

>>414
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>414
ガンバレ！と言われて腹を立てるのも、
相手の言動ばかりに目が行っている証拠です。

自分は周りを不快にするような、言動を
取っていない自信があるのでしょうか？？

自分は半人前でも、周りが半人前な言動を取ると
文句を言う…、それがメンヘラです。

つまり、自分は常にTVの視聴者側としての
視点しか持たず、評価する側ばかりに回っているのです。

何を勘違いしているのか、殿様気分でいるのでしょうね…。

>>411
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>414
明白な病気であっても、
そんな病人が健常者と一緒に仕事してたりすれば
迷惑になるでしょ？

病人＝労られて当然…って認識がそもそも
大間違いだよ。

むしろ他人の人生を狂わせている…っていう
加害者意識を持った方がいい。

>>411
病気になった人が、自ら苦しむのは当然だけど、
尻拭いさせられる周りの人間ほど、
かわいそうな立場はないと思う。

メンヘラは周りに理解されたいと望む前に、
自分こそが周りの苦痛を理解すべき…。

>>411
メンヘラは周りの苦痛が判ってないから、
自分の苦しみばかり周りに押し付けようとするんだよね。

周りの苦痛を理解できれば、自分の苦痛も
和らぐってことを覚えておいた方がいい。

>>409ですが、別のスレで相談させていただきます。

本当に、すみません

>>416
＞ >>414
＞ 鬱病になるタイプは、自分の考え方や行動を変えて
▲欝病じゃなくＳＡＤだけど？
＞ 過ごしやすい環境を構築しよう…と考えるのではなく、
＞ 他人に考え方や行動を変えてもらって、▲
家の場合は家庭に問題あり。で、姉もそれで心療内科に通うほど。
＞ 自分が良い状態になろう…と考える傾向があります。
＞
＞ つまり、他人任せの他力本願なのです。▲
自分でやるべき事はやってるし、辛くて休んでるのだって２、３日程度。他力本願？何処が？体が辛いから休んでるだけ。お前は高熱で死にそうでも他人に頼らず仕事行けるんですかｗそりゃ凄いねｗｗｗｗｗ
＞ 考え方の根底がこのような状態なので、▲
はい？どんな状態？
＞ 何か問題があると何でも他人を責め、自分は悪くない…と
＞ 考えようとします。
▲
自分も悪いと思ってるよ。家の場合は家庭に問題ありなんだよ。何もわからん癖に偉そうなんだよねｗ人にはそれぞれ『事情』『家庭環境』ってものがありますけど？決めつけは良く無いね
＞ 病気に導いた今ですら、周りに変化を強要し続けているのだから、
＞ どこまで自己中的で、他力本願を続けるつもりなのでしょうかね〜。
周りの変化？病気なる前から再三と親戚一同集めて話し合いをもうけているが変わらない糞な家族ですが？何か？

他力本願？自己中的？

勝手な解釈及び決め付け乙( ^ω^)

>>425
学校でも職場でも家族でも、一人陰湿な人間がいるだけで、
周りの空気が重くなり悪くなるんだってことを
メンヘラは良く覚えておくことです。

人間は団体行動をしているんだから、周りの環境も考えず、
自分という俄を出すのなら、一人で生きて行きましょう。

>>425
病気を生み出した原因は自分の生活態度にある…と
思って正そうとしてる人がどれほど居ますか？

病気だから仕方ない…。自分は悪くない…。
仕方ない…仕方ない…と、呪文ばかり唱えているのが
メンヘラでしょ？

>>425
甘えた性格が災いして病気になった人は、
病気になって更に甘えた性格が助長されるので、
甘えを正す…なんて考えは湧かないんですよね〜。

だからそういうタイプの人ほど、いつまでも
メンヘラを続ける結果になる。

逆に自分に厳しい人は、病気になっても
克服する努力を惜しまないから、抜け出すのも早い。

>>425
誰を責めたって病気なんて治らない。
大事なことは病気に導いた原因を改善すること。

その為には、人を責めていたって意味がないので、
自分を素直に反省して改善するしかない。

自分に対して罪悪感があるなら、尚更、
自分を変えられるはず。

>>425
意識の高い人は、体が全ての資本であることを知っています。

健康あっての仕事であり、遊びであり、幸福だと判っている人は、
健康面にも気を配って生活しています。

注意をおろそかにして運転していれば、事故を起こしかねないように、
意識の低い人ほど病気リスクを上げてしまいます。

心の病はウィルスで伝染するわけじゃないので、
自分の無責任な行動が病気の原因なのです。

>>425
本当なら貴方の家族はもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。

そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。

申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
親に感謝し自分の出来る範囲での
親孝行をしてあげましょう。（ー人ー）

家族に対して申し訳ない…という気持ちが少しでもあれば、
リストカットや自殺未遂をして暗黙的な脅迫行為をしたり、
逆恨みしたりすることなど出来ないなずです！

メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。

メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！

自分にとってテレビなどで見た嫌な映像や嫌な思い出が頭から離れなくなる時があるんですが対策法はないでしょうか？　
通院するまでではないですが結構イライラします

>>418
＞ >>414
＞ 自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。
▲
親に迷惑掛けてる、会社に迷惑掛けてるって何時も思ってるが？
＞ 多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
＞ 罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、▲実際は責め立てて無いし、２ちゃんで愚痴のレス書いただけ。リアルで責め立てた事なんて無い。

実際は
＞ 周りに労りを強要する…。
＞
＞ 自分中心に世の中が回っているとでも
＞ 思っているのか、自分は労られて当然…という
＞ 視点で全てが成り立っているのです。
＞
＞ だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
＞ 感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。
＞
＞ 恨みたいのは周りの方なのに…。
▲
自分は迷惑掛けてるし家族は良くしてくれてるし そのおかげで生きてられるって何時も感謝している。

ただ、両親が朝から夫婦喧嘩しており 逆あたりで色々言われたから愚痴を此処に書いただけなのに

ってかお前はなんなの？低クオリティな釣り？荒らし？低レベルな煽り？

メンヘラに批判浴びせるのが趣味なドＭな痛？

とりあえずスレタイとテンプレ読んでからレスしろ それ出来ないんなら半年ROMれやカスｗ

>>426
＞ >>425
＞ 学校でも職場でも家族でも、一人陰湿な人間がいるだけで、
＞ 周りの空気が重くなり悪くなるんだってことを
＞ メンヘラは良く覚えておくことです。
そんなん当たり前だそれを治そうと努力してんのがメンヘラたちだしかし、少しの愚痴レスにたいして気持ち悪いくらいの粘着だなｗ
＞ 人間は団体行動をしているんだから、周りの環境も考えず、
＞ 自分という俄を出すのなら、一人で生きて行きましょう。
人間一人じゃ生きてけませんよ？誰かに頼り頼られ生きてるんですが？それがなにか？

久しぶりに馬鹿を見たな。

>>427
＞ >>425
＞ 病気を生み出した原因は自分の生活態度にある…と
＞ 思って正そうとしてる人がどれほど居ますか？
▲生活態度だけとは限定出来ないと思うが？【生活態度】と限定したのには根拠でもおもちで？
＞ 病気だから仕方ない…。自分は悪くない…。
＞ 仕方ない…仕方ない…と、呪文ばかり唱えているのが
＞ メンヘラでしょ？
▲
辛いけど頑張って治そうとしている たまに 辛くて愚痴りたくなる時は人間誰しもある。メンヘラ、健全者に限らずな。
そんな時に愚痴を溢すのがこのスレ。
スレタイ読んだ？

>>428
＞ >>425
＞ 甘えた性格が災いして病気になった人は、
＞ 病気になって更に甘えた性格が助長されるので、
＞ 甘えを正す…なんて考えは湧かないんですよね〜。
▲
それを努力してい治そうとしてるのがメンヘラです
＞ だからそういうタイプの人ほど、いつまでも
＞ メンヘラを続ける結果になる。
▲だったら何？

＞ 逆に自分に厳しい人は、病気になっても
＞ 克服する努力を惜しまないから、抜け出すのも早い。
▲
あっそ

今日も嘘をついてしまった。
嘘の積み重ねで動いてる私。

どう考えても郵便なんて来るはずないよね？きっとバレバレ。

親が来るとか言って約束断った。
これも嘘。

嘘、嘘、嘘ばっかり。
どうして嘘ついちゃうんだろう。
大人なのにどうしてこんなに自分に甘いんだろう。

信用失ってるのは間違いない。
失った信用取り戻すのが難しい事も知ってる。

頭の中が陰鬱な気持ちでいっぱい。

本当は病気なんです、って会社にちゃんと言うべきなの？
辞めさせられるのも全部覚悟で。

>>429
＞ >>425
＞ 誰を責めたって病気なんて治らない。 ▲俺が誰か責めた？
責めた→×　愚痴った→○
＞ 大事なことは病気に導いた原因を改善すること。
▲原因は沢山ある罠 簡単に改善出来たら苦労しません。
＞ その為には、人を責めていたって意味がないので、
＞ 自分を素直に反省して改善するしかない。
＞
＞ 自分に対して罪悪感があるなら、尚更、
＞ 自分を変えられるはず。
▲
自分を責めて 罪悪感により また何らかの症状になる人もいます
わかって無いね

>>430
＞ >>425
＞ 意識の高い人は、体が全ての資本であることを知っています。
＞
＞ 健康あっての仕事であり、遊びであり、幸福だと判っている人は、
＞ 健康面にも気を配って生活しています。
＞
＞ 注意をおろそかにして運転していれば、事故を起こしかねないように、
＞ 意識の低い人ほど病気リスクを上げてしまいます。
▲あっそ
＞ 心の病はウィルスで伝染するわけじゃないので、
▲当たり前だ
＞ 自分の無責任な行動が病気の原因なのです。
▲無責任な行動って何かな？ｋｗｓｋ

たくさんレスする元気はあるんだね〜

>>431
＞ >>425
＞ 本当なら貴方の家族はもっと
＞ 幸せな人生を送っていたかも知れないのです。
▲はいはい、他人の家庭環境もわからん癖にｗバカじゃねーの
＞ そう考えると、メンヘラがどれほど
＞ 周りの人生に影を落としていることか…。
メンヘラになったの最近だしよ、実際俺の姉の場合、両親の影響でメンヘラになったしよ
＞ 申し訳ないという念や、反省の念を
＞ ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
＞ 親に感謝し自分の出来る範囲での
＞ 親孝行をしてあげましょう。（ー人ー）それなりに親孝行してるのでご心配なくｗ
＞
＞ 家族に対して申し訳ない…という気持ちが少しでもあれば、
＞ リストカットや自殺未遂をして暗黙的な脅迫行為をしたり、 ▲
俺が何時そんなレスしたかね？アンカーよろしく。
＞ 逆恨みしたりすることなど出来ないなずです！

▲また、脳内決め付けかぁ 困ったちゃんだなｗ
＞ メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
＞ 接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって▲
家族は知ってるけど、友達、会社は知らんがな(´･ω･`)
＞ 逆恨みなどはもってのほかですよ。
▲だからしてねーって何回目？
＞ メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
＞ 考えましょう！
▲はいはい考えま〜す( ^ω^)

スレ違いでテンプレも読めない ＣＫＹな痛い人に心優しい漏れが返レスしてあげてるだけですｗ

話を聞いて欲しい人聞くからおいで

>>1

TPSDを患ってる者です。
フラッシュバックがおき、不眠症で不安でしかたありません。

あ、誤字だ　PTSDね。
て言うか速攻でレスなんかつかないじゃんｗ
孤独になると頭痛するよ　イテテテテ

>>445
大丈夫ですか？
ゆっくりお茶でも飲もう。
私も不安が凄く強いんだ。
不眠は辛いよね…

>>446
私も頭痛だよ(u_u)o〃

気が狂いそうなのに切れない切りたい切れない切れない切りたい

風邪こじらせたら治まってたパニック発作の嵐。
だるくて起きられないし、なんにも食べられない。
このまま息絶える気がしてならない。

>>449
切りたきゃ切れ。
死なない程度に。



何かあったの？

>>450

辛そうですね…

ビタミンＣを沢山取って下さいね(T_T)

外に出る事に苦痛は無いけど通行人をみかけると息を止めたりしてしまう
人が多いとこでは口に手をあててとにかく表情を隠そうとしてしまう
仕事場など人と会わざるを得ないとこでは無表情で素直だけど家に帰って一人になると異常にきれる、物にあたる
よく自殺衝動にかられることがある、その時のために用意だけはしてるけど実行にはまだうつれないこわい
医者にいっても誰にでもあることといって相手にされない
これで正常っていわれたけどみんなもそうなのかな

>>451
刃物がない

あなた優しいのか優しくないのかわからない

>>453

質問ですが、一人暮らし？

>>454

優しくなくてごめん。

私は自傷行為（リスカ）をする人が苦手なんだ。

辛い事、問題や今の気持ちを

此処で吐いてみては？
今、聞き手が私位しかいなくて申し訳ないけど。

気持ちを吐き出すだけで
スッキリするかもしれないよ(´Д｀)

>>456
気持ちはきだしたいけど書いたら否定されるのわかってるから
ここの人達を非難するつもりじゃないし優しいのわかってるけど

どうせ否定されるんだなってわかってるから言わない そしてどんどん苦しくてなる でも言わない

疲れた

>>457

そっか。
書く書かないのは
個人の自由だもんな。
つ〜か、大丈夫かぁ？
これでも心配してるよ。

書いても否定する人がたまにいるけどさ、

否定する人って、
荒らしの人の事かもよ〜。

ごめん。 スレ荒れたね

でも許せ無いんだよね此処に書く人達のこと否定する人

>>459

うんうん。
許せないつーか
腹が立ちますよね。

スレは荒れてないから大丈夫です

否定すんなら書かなきゃいいのに
俺からしてみりゃ 俺らのメンヘラレスより否定レスしてる時間のほうが無駄だろ？
否定する以外する事無いの？ って思う

>>453
補足：精神疾患者だったら、異常ではないのでは？

>>461
憶測だが、否定する人って、メンヘラの被害を受けてる人なんじゃないか？

>>463
メンヘラ被害者かぁ
でもスレ違いだよね…
少なからず健全者には迷惑掛けてるけどさ…

ちょっと吐き出させてください。

もうイライラする。
家事やらなきゃいけないのに起きれない（寝ながら書き込んでます）
本当に自分の甘えがムカつく。身体が思うようにならないのも。
２ちゃんはできるのになんなの？
本当に甘えてる。仮病じゃないの？

>>464
確かにスレ違いだよね。
うちらもスレ違いになってるけどｗ

>>461
私はおせっかいで書いたよ。親に期待する考えを持ち続けていると、かえってあなたが苦しくなると思ったし、私も同じ気持ちだったことがあるから。
否定されている、ではなく助言してもらっているととらえることもできると思う。
色んな人がこのスレ見てるんだし。

>>465
仮病じゃないと思うよ。
私の場合は、薬で体調崩して動けなくなったりしますよ。
完璧にこなそうと思わないで、やれる事を少しずつで良いのでは？
後、気合い。

体調が悪い時に無理すると、もっと悪くなる事があるから
気をつけて下さいね。

>>468
レスありがとう。
それでいいのかな。
感情的になりすぎたし、流れも全然読まないで
書き込んですいませんでした。

>>467
多分、あなたのレスじゃないと思う。
数日前？とかロムってましたが、
粘着している荒らしがいたから…

>>469
流れは大丈夫ですよ。
私も、貴女みたく
「怠け病だ。」と思って、
無理に家事して倒れた事あったよ。
本当に、具合悪い時に、無理したら危ない時もありますからね…。
割と、自分の体調を過信しがちになってしまうと思うけど
やれる事して、具合が悪くなったら、休んでた方が良いと思うよ。

休みの日に息抜きとして買い物行くんですがどうも店員に気使ってしまいます。

だから結局休みの日なのにしんどい思いしてしまいます…
客は店員に気使わなくても大丈夫ですよね？

>>469
ありがとう。
とりあえず洗い物だけしてきます。
最近症状悪化してめまいがひどいので、気をつけます。

精神科の介護してる人が知り合いに居るんだ
自分が病院行ってるとは言い出せなくて
そうなんだー？的に仕事がんばってる話聞くんだ
その人は本当にずっと同じことしゃべってる人とか
身の回りもできなくなった患者さんを世話してる
すごく大事に。
私なんて歩けるししゃべれるし歯も磨ける
なのに精神科なんていってる
うつ病なんてかかってない
せいぜいうつ状態とか自分の性格や性質だと思う。
なのに忙しい先生の時間とって薬までもらってる
自立支援まで受け続けてきた
頑張ってる人のお金で楽をしてたんだ
親にはずっと迷惑かけてきた
だから大人になったら家を出た
家に戻れと言われるけれど迷惑かけになど戻りたくない
離れたところで元気だと言ってたまにプレゼントとか贈ってるのが一番だと思う
だけどもうだめだなんて考えたくもないのにそんな気になる
私は病気じゃないから薬をやめる
薬を絶てばパーツも使える
だめだなんて考えるなら何でもやれよと
面接落ち続けて
高収入の仕事に飛び込んだけどなんでもやるつもりだったのに無理だった
子供も産めないし性格だから一生ついて回るんだ
もう楽しくなれなくていいから何か残したい
迷惑かけるのは減らしたい
なのに部屋から出ていかない
何もしなくても生きてるだけで税金やらは積もってく
昔の自分が頑張った貯金も９割消えた
住所が無くなるのかなぁ
迷惑かけるだけの人生なんてやだなぁ
動く体があるんだちゃんとしないと

>>472
具合が悪くなる程、気を遣っているのかな？
気遣いが、過剰過ぎるのでは？
人としての礼節は大事だけど、礼節と『気遣い』は、違いますからね。
礼節と気遣いの、線が引きづらいかもだけど。

>>467
ごめん。そうだったの？オイラ精神的に否定されてる感が強くなって否定されてると感じた。

返レスでちょっと煽ったりしてごめん

イライラしてるのかな
とにかくごめん。

>>474
頑張って下さいね。

>>474
強い人だなぁと思いました　無理しない程度に頑張ってね

>>476
ドンマイだね。
>>467さんが、まだ見てると良いね。

あー。
私は、あんまり調子良くないのに、聞き手に回ってるかもorz

心療内科で薬を変えられまくって、モルモットの実験されてるみたいで
辛いなぁ〜。

>>476
私は今日の午前中のぶんしかロムってないけど、親に対するジレンマのような気持ちがよくわかってさ。
素直な気持ちもあるんだな〜と思ってレスしました。その気持ちは大切にしてほしい。
親は、仕事をしなくても家にいさせてくれる、ご飯を作ってくれる。そう冷静なときに考えてみると、親への思いも少しは変わるのでは？
早く元気になるといいね。

>>480
ご自分から頼んでないのに一方的に変えられるんですか？

>>475
礼節と気遣いというのはどう違うのでしょうか？

よく行くお店なんで店員さんが仲良くしてくださるから気使ってしまって…進められたら買わなきゃいけない気がしたり断ると悪い気がするんです。
だから普通なら楽しい買い物も店出た後はどんよりした気持ちになるんです。

>>482
医者に、薬を変えましょう、と言われてね…。
追加されたんだ〜。
以前の薬だけじゃ、効かない時があったのが理由なんですけどね。

医者に、薬が合わないと訴えたけど、暫く飲んでみて下さいだって…。
薬で日常的な生活が上手く出来なくて苦しいですよ(ToT)
たまに、新しい薬を飲まないで生活してます。
飲んだら、今日みたいに、倒れ易くなるんですよorz

>>483
相手に気を遣わせるなんて気遣いじゃないよ〜；；；

>>484
それは酷い！要望が全然通ってないじゃないですか
倒れやすくなる薬飲み続ける人なんかいませんよね；；；

>>483
>>480参照…
ごめんなさい(--)(__)
調子悪くて、聞いて貰う側に変わりました。
うーん…
買いたくないのを無理に買うのって、どうなんでしょう？

買わなくて良いと思いますけどね。
つきあいで買うなら別ですが…

>>483
それは礼節でも気遣いでもありません。

>>485さん
レスありがとうございます。
うん…
合わない薬は、苦しいです‥
近々、病院も変えたいんですけどね…
近所の病院なので、ついつい楽してしまっていますorz

>>481
まぁ家の場合書くと長くなるけど 家庭事情が複雑で

父→
無職（一応は大工）なのにアル中？飲み過ぎると暴れる。酒乱？
たぶんＳＡＤだと思う（俺の憶測）人前が苦手、人目を気にする、家の訪問者や電話に出ない。気にくわなければ怒鳴る、手を挙げる昔からの職人堅気って感じ
母は
そんな環境の疲れかヒステリック気味 若い頃のトラウマか祖母に冷たい。家は母の稼ぎで保っている
祖母
痴呆が酷く 若く元気な頃から母とは合わない
言うことも聞かないしワガママ 良く言い争っている 言うこと聞かないと父は良く手を挙げる この悪循環

姉
俺の一番の理解者 自らも精神科に通う 自分も辛いのに自分より人っていう優しい性格の人 一番感謝してる
これが家の現状。夫婦は仲が悪い 離婚したいが俺がしっかりしないし金も無いから出来ない感じ

こんな家庭もあるんだよ(´･ω･`)

得意教科のテストの点数がこの世のモノではなかった。何を目標にして生きていけばいいかわかりません。助けて…
涙とまらん

>>490
勉強なんて出来なくても生きていける
そう落ち込むな
また次のテストで今回の奴を見返す点数取ればいいじゃないか

>>490
頑張った結果でその得点でしょうか？
もしそうなら、点数よりもまず頑張った自分を誉めてあげて。
もし頑張りが足りないなら、次はもうちょっと努力すれば良い点とれるよ！

ずっとクラストップだったのに…今回のテストで陥落しそうです。そんな自分が許せません。
消えたい。

こんな状態だし、一人で生きるのも大変なのに結婚して子供作れって言われてる。
ただでさえ家族（父、母、姉）は面倒事はいつも私に任せればいいと思ってるから、
これ以上負担を増やしたくないな・・・重荷でしかない。
自分がこんなに生まれてきた事を後悔してるのに、無責任に子供を作って同じ思いさせたいとは思えないよ。

>>493
なるほど・・・

>>493
オレ本当は東大だって行けたんだけどさー、高校時代に哲学に
目覚めて中退しちゃったわけよ。わかる？

>>494
スタートレックって、何がスタートするの？

やはり…なにも目標のない人間は目標のある人に負けてしまうんですね。
喪失感たっぷりです。

>>496
やりたいこと…あったんですね。一つの道に熱心になれる方をすごいと思います

>>498
４年ぶりに日本に帰って来た時、とにかく日本の女の顔が障害者に見えて驚いた。
ヨーロッパの女性を見慣れてしまうと顔はともかく、おかしな形に脚が曲がって
いるのに違和感を感じる。なんというか、昆虫みたいに歩くよね日本の女性。
白人女性が「日本の女性はハイヒールの履き方を知らないし、履くべきじゃない」と
言っていたのが今ではよく分かる。

あと、日本の女子高生の足って異常に太くないか？だけど、尻無し胸なしだし。
どんなに頑張っても欧州と日本の女性の美醜の差は埋めようもないな。
日本の女じゃ勃たねーな。

>>498
チンコ入れるとか、フェラされるとかは大概のブスでも平気だけど
キスはつらくないか？
今までそこそこ美人からそれなりのブサイクまで４−５０人やってきてるし、
普通に友達ぐらいなら歯ブラシぐらいシェアできるぐらいだから潔癖症とは対極にいるはずだ。

とある晩、残念なシチュエーションで、いたしかたなく破壊的なブスと一緒の部屋で寝ることになった。
勿論そういう関係じゃないただの友達−知り合いぐらいだから、普通に別々のベッドで寝るんだけど
悪夢かの如くベッドが２つ横にくっついてやがった。
おやすみしてからしばらくたって、そのブスが「う、うーん」とかぬかしながら
ごろごろ転がってきて、俺の布団に入ろうとしやがった。寝ぼけたふりしてるらしい。
寝ていた俺は「うざっ」とか思うも、相手の勇気出してるっぷりが不憫で無下に対応できなく
さりげなーく寝ぼけたふりとかしてやって、寝がえり打ったり頑張ってた。
でもブスは諦めないようで、密着してきたりした。逃げる俺。追うブス。
完全に背中を見せていたんだけど、無理やり回転させ、挙句に唇を重ねてきやがった。
なんか分厚い物体がれろーんって俺の唇に覆いかぶさってきて、
もう書いてる今も全身鳥肌が立ってくるんだが、いや、実に不快。最低最悪。
反射的に「うわっ…ぺっぺっ」ってやっちゃった・・・
やった瞬間さすがにヤバいと思い、さらに激しく寝ぼけたふりの演技を続け、そのまま寝た。
朝、何も覚えてないふりをして、爽やかに挨拶した。向こうも普通だった。
とりあえず何のシコリもなく今も知り合い程度の関係を維持している。

うんうん良かったね

>>493
完璧主義者で自分に厳しすぎるんじゃないかな？
トップを取り続けなきゃ死ぬわけじゃないから、大丈夫だよ。
成績が悪くても尊敬できる人はいっぱいいるから、たまには自分にも優しくしてあげましょ。

>>494
作りたくないなら作らなくていいと思うよ。
無理して子供作って悪循環呼んだらそれこそ大変だもの。

>>497
面白くない。

>>493
>>494
自分の可能性を手放せば苦しむことはなくなる
メンヘル板にいるクズどもは可能性を切り売りして
しかもそれを惜しんで苦しんでいる
生活そのものを目的にするべきだ
過程があるからって常に結果があるわけじゃない
可能性を手放すことは未来の現実を手放すことだ
創造性の放棄
それでも、苦しまずに済む

人に言われた何気ない一言がすごく辛い。
なんでもない相手からの一言がずっと心に残ってしまう自分が嫌だ。
クラクションを鳴らされただけでずっと引きずってしまう自分が嫌だ。
子供の頃に言われた父親からの暴言を逐一覚えている自分が嫌だ。
会社で上司に言われた小言を何日も引きずってる自分が嫌だ。
精神がここまで弱い自分がすごく嫌だ。
胸が痛い。痛い。

>>498
そうですよ。

>>505
被害妄想と自意識過剰を治すことですね。
尊大な自尊心と卑小な自己の狭間で攻撃性だけが肥大しているようです。
ありがちですね

>>505
憎しみを持つ者は感謝を知らぬ者だ。
言い訳をするものは自己の欲望を自制せぬ者だ。
そういう人間にとって世界というものは高い波をぶつける。
そういう人間は誰からも嫌われる。世界からも。

>>505
引きずってしまうのは、それだけあなたにとってその言葉や行動が大きかったんだよ
傷つきやすい人の方が自分はいいと思うな
人の痛みにも敏感になれるからね

どうしようもないですね。
消えます。
レスありがとう。

>>510
あなたは人より少し敏感で繊細に生まれただけ
それもあなたの能力なんですよ
誰よりも優しくて強くなれる資質だと思います
一種の才能ですよ


>>508
人の痛みを知らぬ者は心を持たぬ者だ。
説教をするものは自己の欲望を自制せぬ者だ。
そういう人間にとって世界というものは高い波をぶつける。
そういう人間は誰からも嫌われる。世界からも。

やっと休める。やっと休める。もう頑張らなくていいんだ。イジメに耐えなくていいんだ。人の目を気にしなくていいんだ。イライラしなくていいんだ。泣かなくていいんだ。背負わなくていいんだ。休んで、行かなくていいよ、と医者から言われて、
休んだらまた元気になろうって、思った。

>>512
良かったね。
今のうちにゆっくり休んで、たっぷり自分に優しくしてあげて
今まで良く頑張ったね

>>509>>511
ありがとう。戻ってきて覗いてみてよかった。
人からのやさしい言葉を期待している自分も嫌だったけど
それでもいざかけてもらうと、救われた気がします。

>>511
>>514
簡単に他者に悪意を持てる人間は幸いだ。
いかなるときも退屈しないのだから

俺、他者に悪意をもってるなんて書いたつもりはないんだ。
自分が嫌だ、ってほとんどの行でも書いてるつもりだったんだが
誤解を生むか書き方だったらごめん。
父もそのほかの人たちが居たから俺が在る。
そんな感謝すべき人たちの、ちょっとした言葉をいつまでも覚えている自分が嫌なんだよ。

>>516
世の中には酷い人ばかりじゃないし、優しい人は沢山いるよ。
あなたもその一人。
515のような者の言葉でさえちゃんと聞いてあげられる、
あなたのような人に会えるたびに、こちも幸せな気分になれます。
ありがとう。

>>512
今まで耐えてきたんだね
自分を労ってあげてね

>>516
自己を持つというのはそれほど大したことではないような気がします。
主観が一つの否定的悲観的な部分に固定されている時点で、
それは既に自己が形成されているといって良いでしょう。
もちろん人格障害者についてはあてはまりませんが

>>517
牧羊犬の役割を考えれば、自ずと悟ってくれると信じています。
いつまでも無垢で哀れな子羊を気取るのはやめていただきたい。
これからも人間社会で生きていくのなら、きみたちは実はただの
無知高邁な醜い動物だということを自覚せざるを得ないのです。

>>516
大半の人は、悪意なんかないってわかってると思うよ
感謝できる人たちでも、グサッとくる言葉を言われれば傷が残るものだからね
それをしこりにしないで、感謝すべきと素直に書けるあなたが素晴らしい

>>521
素直さって美徳だよね。
他者の悪意に敏感なものにとっては間接的な表現は全て猜疑の対象だ。
世間ていう言葉にさえ悪意を感じてしまう。
そして自然誰にも悪意を持ちたくないから内省的にならざるを得なくなる。

ID:SUU4Ltu+はなんの病気？　自己愛？　ボーダー？

途方にくれてます…

演技性も入ってそうだ

>>524
どうしたの？
話してスッキリしそうなら話してみるべし

>>524
差しさわり無ければ理由聞かせてください

>>524
自分も聞くよ

そして自分も聞いてほしいことがある・・・

524です。
現在、結婚８ヶ月目　
７ヶ月の娘一人…
旦那が浮気して出て行ってしまいました…
なにがなんだかもう…

姑になる人がボダで、すぐにヒステリーを起こすと
聞いたのだけど、ボダの姑をどう扱えばいい？

話を適当に聞いて、好き勝手やらせておけばいいのかな？

>>529
!!! それは確かに何がなんだか解らなくて当然だと思います!!!!

>>529
いい大人なんだから自分の身の振り方くらい自分で決めろよゴミ

>>532
じゃあお前は、育ち盛りの子供のいる状況で浮気されて出て行かれて、平気でいられるのか？

>>530
ボダを上手く扱おうなんて無理な話。
相手は人間じゃないんだよ。
必死で逃げ続けるしかないね。

>>530
ボダは通常30代過ぎると症状が緩和してゆくのですが、
お姑さんは年期入ってますね。
…失礼ですが結婚を考え直しては…？　甘くないですよそんなに。

>>533
悲劇が悲劇であるのは当人だけなんだよ。

>>534
あなたもボダっぽいですが、近親憎悪ですか？

>>529
結婚８ヶ月目で浮気って…
随分と自分の欲望に素直なダンナですね。
相談できる近しい人はいないのかな？現状を知ってもらったりしておいた方が後々いいかもしれない。
自分の責任放棄して出てったのダンナなんだし。

>>528
書いてスッキリしてしまおう

>>530
ボダには関わらないのが一番いいんですけどね…
どうしても関わらなきゃならないなら、最低限にした方がいい
しなくていい責任取らされるかもしれないし

>>536
一概にそうとは言えない。
それに言い方ってもんがあるだろ？

>>534
私を完璧な人間だ、などといってボダ特有の理想化をしている。
すぐに扱下ろしが始まるのだろうけど。。。
病識をもち、自分は加害者側であるという自覚をもって生きてほしい。
…もうヤダ。

>>540
旦那様に気持ちを真剣に話して、距離を置けるようにできませんか？
もしそれが無理なら治療をしっかり受けらせるしかないかも・・・・

あぁ、自分も言いたいことがあってここに来たんだった
自分は今、高校生なんだ
年齢を明かすのはすこし抵抗があったんだが、一応明かしておく

自分には、二歳の頃から飼ってる愛犬がいてさ
今もまだ側にいて、ほんとよく長生きしてくれてると思う
両親からも親バカって言われるほど、自分は愛犬を溺愛してるんだ
でも小学校の頃、中学年くらいのときか
いじめとか受けて、荒れてた時期があって
親のいないとき、愛犬に暴力をふるってたんだ
とにかく殴って殴って、気の済むまで
愛犬は無言で耐えてた　でも痛かったと思う
それは一時だけで、高学年の頃にはもうおさまってたけど
愛犬を見るたびにいつも、自分のそのときの行いを思い出して
泣きながら愛犬に謝ってるんだ
今も涙が止まらない
愛犬、もうそろそろ寿命だなって、家族で話してて
覚悟しろよって両親に言われてるんだ

もう過去のことだから今更気にしても仕方ないのはわかってるんだ
でも愛犬を見ると、ほんと思い出して、どうしようもなくなってくる

長文になって悪い、これが自分の話したかった内容

すいません…
なんでも書いていいものかと勘違いしてしまいました。

>>542
多分、これからも罪悪感が残ると思います。
だったらこの際、悔いが残らないほど、そのワンちゃんを大切にしてあげては？
生きてる限り、愛して愛して愛しぬいてあげては？
過去はもうどうにもならないけど、未来は作り上げれますよ。

>>529
小さい子ども抱えて途方にくれてしまうね・・・
とりあえず親でも誰でも相談した方がいいよ。
一人で抱え込んだら頭パンクしちゃうよ。

>>544
レスありがとう。
まだ、生きてるから間に合うかな・・・
今日、今から愛犬を死ぬほど愛したいと思う
こいつが死んだら、もう二度と動物飼えないってくらい、大切なんだ。
聞いてくれてありがとう

>>542
>自分は愛犬を溺愛してるんだ

それは愛情じゃありませんよ。
この場合犬は道具存在です、そしてその存在性格は明確です。
「君がこのものを愛していると思いこむために、君に執着されること」
愛でもなんでもない。ただの自己欺瞞です、「私は愛せる」という。

それと、サンドバッグにされた恨みは消えないでしょう。
犬は賢いですから。
あの世でも君を恨み続けるだろうね。
自業自得です。

>>547
もうやめなよ。

>>546
あなたにとって大切な家族なんですね。　
うんと愛してあげてください！

>>547
恨まれててもいい。
自分は、それほどのことをしたんだって思ってる。
でも自分は、今は本気で愛犬を愛してる。
>>544の言ったとおり過去はどうにもならないから、せめてこれから、
愛犬を誰よりも大事にしたいと思う。

>>547
自分を紙くずのように扱いすぎだよ。大切にしなよ。

>>549
ありがとう。

>>542
２０代の主婦。
あなたが高校生と書いたので私も書きました。
私は子供が出来ません。２匹の犬を子供代わりに育てています。

今あなたが苦しんでいるのは分かります。
子供だったあなたにはそうするしかなかったのでしょう。
でも、誰にも訴えることも出来ない弱い子に当たるのはもう止めてね。

今は反省して涙ながらに謝っているのね。
きっと許してくれるとおもう。
人間以上に人の気持ちが分かるからね。

でも、今私は涙が止まらない。

強い大人になってね。

>>506
亀レスｽﾏｿ
目標はまだ…わからないんです。かなえられるか不安ですし…
ただ今まで点数勝ってた人に負けるなんて身を切られるより辛いことだからどうしたらいいかわからなくて

>>553
レスありがとう。
貴女にとっても、その子達は家族なんだな。

もう、あんなことは絶対にしない。
人間は言葉で痛いと、辛いと言えるけど、動物にはできないんだよな。
それを本能でわかっていたから自分もあのとき、
あたってしまったのかもしれない。

わかってくれていると嬉しい。
許してくれるかな？いつもそう願いながら謝ってる。

自分も今、泣きながらこれを書き込んでます。
一緒に泣いてくれてありがとう、本当に気が楽になった。

ありがとう。　誰よりも強い大人になりたいと思う。

>>555
君は他者を他者として愛せないんです。
他者を道具存在にまで貶め、それに対して執着することしかできない。
これはどうしようもないことなんですよ。君のせいじゃない。

犬は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、犬は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で犬に
接したとしても、犬は愛を感じることはできないでしょう。

>>556
お前が何を言っているのか全く理解ができない。
これは自分が、まだ高校生だからか？子供だからなのかな。

>>554
誰だっていつかは負けたり挫折する日が来るよ。
一生勝ち続ける人なんか一人もいないよ。どんな人だってね。
それが子供のうちに体験できて良かったじゃないですか！
負けることも悔しむことも強い大人になるための大切な経験だよ。

>>557
んー…彼の言葉は解らなくてもいいと思う。

>>558
そうか・・・わかった。


みんな、聞いてくれてありがとう。
すごく楽になった。
罪悪感は、まだある。死ぬまで消えないんだろうなと思う。
でも今はとにかく、愛犬の最期の日まで、愛しぬきたいと思います。
ほんとありがとう。

また、気が向いたら来させてもらいます。

>>557
まともに受け取ってもしんどいだけ
人の心をえぐろうとする人はどこにでもいる。
スルーしなはれ

アトピーで悩んでた私が、
ある日ふらっと入った自然食品のお店で出会ったのが
今の彼氏。

彼は私の体のことをとても気にかけてくれて。
その辺のスーパーで売ってる食品は添加物なんか危険なものばかりだから
って、私が見たこともないような、色んな物を教えてくれる。

東京は空気も悪いし、水も良くないから
空気のいい、物価の安い田舎で、二人で暮らそうって・・・
・・・プロポーズされました。

・・・二人じゃなくて、三人か。
私のお腹の中には、今、彼の子供がいます。

日本の教育は、ほんと駄目だよね。
普通の学校なんて、いじめや競争ばっかりで、本当に心配。

私、彼についていくことに決めました。
引越し先は、ヤマギシっていう、田舎の小さな村です。
みんな本当に、あたたかい人たちばかりなんだって。
私、幸せになるね。

学生。
要領悪い、バカと言われます。
言う、その人達は冗談なんだろけど
調子悪い時に言われたら凹みます。
自分が勉強に関係してる事を言ったら
相手にされてない空気を醸し出されます。
的外れな事を言ってる時もありますが合っててもです。

他人に興味ないって態度を取るようにしてますが、
バカにされてる空気を出されたり言われるのはキツいです。

言われやすい人は、どう対処してますか？

>>558
先生は「毎回良い点数とれる子はいない。そんな子ロボットだよ」って言ってくれました。しかし常にトップがいるということは、それだけの点数がとれる子がいるってことで…恋愛だのなんだのに夢中になってたから足元すくわれたのかもしれないですね。

ありがとう。
自分の信念、絶対塾なんか行かないって決めてて…でも挫折した自分がいた。本当に目の前が真っ暗になってしにたいと思った。

勉強云々より大切なことがあるような気がする。
経験、かもしれないね。

>>560
わかった。
次からそうするよ。

>>562
具体的にシチュエーションが判らないのでなんとも言え無いのですが、
学問に関するやり取りか何かの中で相手にされないということなのかな？

思うに、相手にされる、されないは　合ってる合って無い、じゃなくて
空気を読めてるか読めて無いかって事だと思いますよ　自分の経験上そうだったので（苦笑

凄く毎日が憂鬱です。
友達や親にも要領悪いと馬鹿にされています。
あんま顔には出さず笑って流すのですが、
言われると凄い心が重くなります。
もう我慢の限界かもです

こういう場合どうすればいいのでしょうか

>>562
学校でも職場でも家族でも、一人陰湿な人間がいるだけで、
周りの空気が重くなり悪くなるんだってことを
メンヘラは良く覚えておくことです。

人間は団体行動をしているんだから、周りの環境も考えず、
自分という俄を出すのなら、一人で生きて行きましょう。

>>566
強いコンプレックスを持っている人や、
不幸な人ほど鬱病に成りやすいですよね。

周りを羨むその心が、
悪魔の心を生み出してしまうのです。

心が病むということは、心が腐り始めている
ことでもあるんですよ。

>>566
憎悪が増すような捉え方をして
一体自分に何のメリットがあるのでしょうか？

同じ出来事に遭遇しても、人が違えば
捉え方も違います。

つまり、同じレベルの不幸が訪れても、
心に受けるダメージは人によって違うのです。

ボクシングを考えれば分かりやすいですが、
同じパンチを食らっても、いかにダメージを
受けないようにするか？は重要ですよね？

頭のイイ人は、ダメージを最小限にとどめます。
頭の悪い人は、ダメージをモロに食らいます。

>>566
笑って我慢してたらどんどんそういう流れになるだけじゃん

>>562
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

疲れた
鬱なんだけど小さい子がいるんだけど
土日を目標に１週間がんばっているのだが
この土日は旦那が仕事だ
気を抜く暇がない
疲れる

>>561
お幸せに！

>>566
要領が悪い、上手く立ち回れないと言う事は、
そのような人たちの気持ちが解るって事でしょ？
弱い立場の人たちの気持ちがわかるって素晴らしい能力ですよ。

>>571
ID変えて嫌がらせ再開か？

>>562
>>566
メンヘラって自分が楽をしたいたら、
直ぐに相手に理解を求めようとするよね〜。

理解なんてものは、病気に関係なく、
簡単に得られるもんじゃないんだよ。

いい例が夫婦。長年連れ添った夫婦であっても、
お互いを理解しあうことは困難を極めるのに、
メンヘラは直ぐに相手に理解を求め、
思った通りの反応が得られないと、相手を責める。

そういう姿こそが、自己中心的で甘ったれた姿だと
いい加減、気づきましょうね。

>>573
メンヘラってのは、理解されて当然…。
理解されてしかるべき…と決めつけている。

だから思ったように事が運ばないと、
我がままな子供がだだをこねるように、
相手を責めだす…。

相手には理解を求めるくせに、自分は
相手を理解しようともしない…。

つまりメンヘラは自己中の極みってことです。

>>575
そういう人たちのために、カウンセラーと言う職業があるのでは？

＞メンヘラは直ぐに相手に理解を求め、
＞思った通りの反応が得られないと、相手を責める。

俺の叔父が、まさにそれだよ。

>>575
そうだね
理解されるためには相手に対して
すごい努力が必要なのを
わかってない人は多いよね
理解できない相手だけを責める。おかしいよね

>>577
自分は相手を理解できてない癖に、
相手が自分を理解しないと怒りだす。

メンヘラって人間は、どれほど
自分に甘く、人に厳しい人間なんですか？

自分ができもしないことを人に強要して、
責める姿は、我がままそのものです。

>>578
メンヘラって心が狭く荒んでるから
メンヘラ同士群れてもいい風には運ばないよ。

自己中同士の人間が上手く行かないのと
同じこと…。

>>561
幸せになるんだよ
がんがれ

>>579
「メンヘラ」と言うカテゴリーの人を、そうやって見下す事により
自尊心を保とうとする人のなんと愚かしいことよ。

>>572
ちゃんと鬱の治療に通院できてるのでしょうか？

>>583
なんとか２週に一度、通院はしています
その日だけおばあちゃんに来てもらいます
鬱の最悪期は実家で世話にもなったんだけど
おばあちゃんももう若くないから、そんなに頼れないのよね

>>561
うーん、おしい！
ヤマギシって子供と一緒に暮らせないのよｗ
地名でもないし・・

>>582
むしろ貴方は何を期待して
私にそういうレスを書いているですか？

私がうざいなら、自分こそ
いなくなればいいじゃないですか？

>>584
とりあえず投薬治療ができてるようでほっといたしました。
お子さんを預かってくれる保育園か託児所に空きがあれば良いのですが…

>>584
精神が弱い…ということは、
その弱さを放置し続けたことが怠けなんです。

普通、欠点って克服するものでしょ？

例えばデブなら、痩せる努力は不可欠だろうし、
それをせず、俺はデブだから仕方ない！は
通用しませんよね？

心の問題だって同じなんだと気づきましょう。

>>588
KY
日本語でおｋ

>>587
今まで仕事していた間、保育園だったから、さみしい思いをさせてたと思ってね。
それで家でみているんだけど。
子育てという点では仕事して預けてた方がずっと楽。
だけど預けに行くのさえもおっくうなんだよね・・・今。
愚痴につきあってくれてありがとう。

>>585
ヤマギシってなんだ?有名なの?

>>566は、訂正してくれたのでしょうか？と思うくらい共感です。

そうですね。相手に理解をしろと言うのもおかしいし
弱い自分を克服しない自分も甘いですね。

>>590
いえ、未婚なので事情に疎く、何もお役に立てなくてごめんなさい

>>591
財産没収されて農業で集団生活するところ。
ちょっと前テレビとかで話題になってた。

なんか意味のないレスがたくさんでてきたね 欠点を指摘して罵倒しても何の意味もないから迷惑ですよ。

このスレに精神論だけの書き込みはいらないとおも

すいません、真剣に質問です
精神を落ち着かせる飲み物って、どんなのがお勧めでしょうか？
何方か教えて下さい‥

>>594
ありがつ。
そうなんだ・・・子供はNGということは、老夫婦が多いのかね。

>>562-566
とりあえず、それは置いといて趣味とか好きなもので自信をつけるといいよ。
自然に自分も変わってくるし相手の対応も変わってくるから。

今朝電車内で女性に「押してんじゃねーよ！」と怒鳴られました・・・バッグが当たっていたのかと思い「すみません」と言い
前に持ち替えましたが、いつもと同じバッグで、しかも今朝は割と空いていたので押すわけがありません。
何だろう変な人かなと思っていたら、「とぼけてんじゃねーよ！」「わざとだろ！」と。
もう怖くて、逃げても追いかけてきたらとか思ってうつむいて固まってしまいました・・・
次の駅で降りましたが、涙がボロボロこぼれてきてしばらく電車に乗れず、遅刻しました・・・

昔痴漢にあったのがきっかけで、パニックを起こしていたことがありました。
精神科で薬を処方してもらっていましたが、結局会社を辞めました・・・
（その後、女性専用車両が出来たので電車に乗れるようになりました）
今朝のことと、その昔のことを思い出し、昼間はとても辛かったです。
帰ってくるときもとても緊張して何度か降車しながら帰宅しました。

もしこういう人に会った場合、どうしたらいいんでしょうか？
でもどうにもならないですよね・・・明日、電車に乗れるか不安です。
すぐ落ち込んで打たれ弱い自分が情けないです。

>>598
別々に住むみたい。若い人もいるらしいよ。
実はある人が子供を体験入信？させて帰ってきたら口がきけなくなってたの。
で、その話は今でも禁句なの。

>>588
自分では正論言ってるつもりなんだろうが、そういうあんたの方が自己中じゃないか？
ここにどういう人が集まってるのか分かってる？
叱咤激励はともかく、あんたはただ心の弱い人を軽蔑してるだけ。
そうじゃないってんなら言い方をもうちょっと考えろ。
自分こそまわりに与えてる影響を考えてみな。
あんた、しらないうちに人を傷つけてるよ。

>>597です
ホットティーとかが良かったのでしょうが、ビールを飲んでいるので
レスは良いです
すいません…

>>597
デパスとかセパゾンとか沢山ありますが所謂精神安定剤。
内科でも処方してくれますよ。

>>603
お酒はすすめないよー。
やぱ温かいのがいいんじゃない?

>>588
あなたは子供?
大人になれ

>>600
怖かったね
大変だったね

昔から、嫌なことがあったら1日引き込もって布団の中で色々考えたり落ち込んだりして、でも次の日には充電されたのか普通にできた。
でもそれは学生時代だからできたことだ…
社会に出てからもそんなことしてたら社会人失格なんだ…

どうしたら弱い心じゃなくなるんだ？どうすればいいんだ…

この先生きていく事が怖くて怖くてしかたないです。
高校に友達はいるけど空虚な感じが消えません。
何が辛いのかわからないけどもう生きていたくないです。
死んだら楽ですかね？

>>602
私と対話することで、メンヘラという人種が
いかに心の汚れた人間であるかが、
あぶり出されて行く訳です。

それにより、メンヘラに対する社会の認識が
更に厳しいものとなり、心の病を
都合良く利用する人が減れば幸いだと思っています。

>>608
私はお風呂の中が切り替えタイムだった
色々考えても結局は考えても仕方ないってとこに落ち着く。
とりあえず、失敗を次に生かすか、いやなことは忘れるか　くらいしかない。
段々気分転換もうまくなってくると思うよ。
気分転換がうまくならないと、精神的にきつい仕事の場合、もたないよ。
がんがれ

>>606
いうなればこれは講義なんですよ。
自分に関係があると思う人だけが聞けば
良いだけで、何も無理矢理聞かせている訳ではありません。

貴方達は、自分の行動ぐらい自分で管理できないんですか？

いつまでも赤ちゃん気分でいるのは止めましょうね。

>>609
苦労があるから幸せもあるんです。
今の子供達が幸せを感じられないのは、
苦労を知らないからです。

例えば当たり前にご飯が食べられる状態と、
苦労して我慢してやっと飯にありつけた状態とでは、
幸福感は全然別物です。

恵まれるということは、何かを失うことでも
あるのです。

>>612
おまいがいうな
書き込みから、社会にうまく適応している人には思えないんだけどな・・・きつくてごめんね。

>>600
貴方は自らホラー映画を見て、
怖くてトイレに行けなくなった！
どうしてくれるんだ！と
映画会社に因縁をつけるような
ヤクザと同じです。

>>600
大変だったね。それはただの変な人に当たっただけだから、今度会ったら
適当にあしらっておくがよろし。
師走は余裕のない人も多いからね。

>>603
暖かいミルクがいいとおも。
カテキン？カフェイン？はココロが疲れてる時オススメできない

>>609
死ぬなんて言わないで
友達も、あなたが死んだら悲しむんじゃない？

>>617
死ぬ死ぬ詐欺は不滅ですねｗ

>>609

私も高校の時そんな風で毎日が満ちてなくて死にたいって思ったりしてたよ。
でもさ、死んだ後って何もないだけなんだよね。
楽も苦もない。何もないだけ。
あなたが死にたいって思うのは当然だよ。
人間生きているから、死にたいと思うこともある。
死にたいと思う気持ちは否定しない。
あなたの本能は生きたいから悩んでいるんだよ。
理性も本能も死にたいって思ってたら悩むことはないと思う。
生きてたら光が差し込むときがあるんだよ。
ある時、もう一度生まれてくることができる。
それを経験したから言える。
生きていれば大富豪にも死刑囚にもなれる可能性があるよ。

>>619
とにかくメンヘラってのは
死ぬ死ぬ脅せば人が言うことを聞くって
思ってる奴ばかりなんだよな〜。

>>620はメンヘラじゃないの?

>>621
違います。
ボランティアで救世活動をしています。

私はメンヘラではないのですが。今も過去も。

>>621
そか。
でも、メンヘラってひとくくりで語れるほど簡単じゃないぞ。
あなたの講義でよくなる可能性があるのは何?
講義なんてプロしかしちゃいかん。
プロじゃないのは文体でわかる。それぞれの疾患について勉強して資格とってから出直していらっしゃい。
そうじゃないと、ただの痛い人だよ。

↑>>622宛ての間違い

死ぬことに決めたよ
とりあえず借金返し終わったら
遅くても半年後か
不思議だな結構穏やかな気持ちなんだよ

>>626
さようなら。
心安らかに死ねるといいね。

今日はほぼ定時で上がりました。まだ仕事が残っているのにね。
上司の目が怖い。「この病弱野郎」って言う雰囲気を感じながらの帰宅です。
同僚が、夕方から作業をする。その手伝いをすることも今の俺には許されていない。
それでも同僚は、快く帰してくれた。正直胸が痛い。薬も飲むけど、それだけじゃ癒されない・・。
家に帰っても一人ぼっち。

かわいい息子はいない。昔は、玄関まで飛んできて「お帰りなさい！！」って言ってくれた。
今はただ静かな家に帰るだけ。最近は晩酌が欠かせなくなった。正直鬱には良くないことだとは分かってる。
分かっているけど、寂しさ紛らわすものが何も無いんだもん。

今日はサントリーの「金麦」を買ってきた。6本買ったけど、全部飲んでしまいそうだな、なんとなく。
味は悪くない。値段の割りに良い方だと思う。

明日は、旧友との忘年会。楽しみな反面、充実した毎日を送っていない後ろめたさが付きまとう。

帰りの電車の中で、周りを見ながら、皆どんな人生を送っているんだろうと考えた。

少なくとも、俺よりはいい人生送っているのかな。同じ境遇の人と交流を持ちたいとは思わないけど、
切ない気持ちを表現できる場所がない。

家内には話せない、親にも話せない、友人にもすべては話せない。だから、ここに書いている。

ここに書き込むことを止めたくなったとき。そのときに、明るい未来が見えているといいなぁ。

今は辛い現実の中でもがいている。まだまだ這い上がれそうに無い。会社での居場所はほとんど無いようなものだ。

部長なんかは、早く俺が依願退職しないかと思っていると思う。でも、ローンもあるから止められない。
なんだか自分で自分を苦しめ続けている気がしてならない。

救ってくれる人はいませんか？家庭が崩壊した俺を救ってくれる人は・・・。

落ち込みながら、今日は泥酔するつもり。止める人もいないしね。憂鬱な金曜日です。

>>627
おそらくそうなれそうだわ
もっとソワソワするもんだと思ってた
これじゃガキの頃の中間テスト前とかのがよっぽど緊張してたよ

>>627

死ねるといいねって

本当に死んだらどうするのさ

>>628
この間もいた方かな。
せつないね。
読んでいたら、すごくせつなくなってしまった。
同僚には感謝してればそれでいいと思うよ
仕事は行かないと生活できないもんね。
あなたは頑張ってるよ。
上司のことなんか仕事あがったあとは忘れようよ。
金麦っておいしい?買ったことないけどCMの女性はかわいいｗ自分女だけどｗ

>>628
酒で気晴らしもいいけど、アル中にならないようにしてね
アル中になったら何もかもが悪い方向にいくから。
楽しいお酒になる事を祈ってます

>>628
自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は、
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。

心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。

>>630
メンヘラの死ぬ・死ぬ…は
死をチラつかせて相手の同情心を逆手にとり、
半強制的に要求を聞き入れさせようとする
非人道的な詐欺行為です。

本気で自殺を考えている奴は、何の前触れもなく直ぐに死ぬ。
逆に死ぬ気の無い奴に限って、死ぬ死ぬわめき、
そして中途半端にリスカやODをして自殺のマネごとをする。

>>631
金麦まあまあかな・・・。
でもやっぱりお金があるときはMALT'Sがいいね。
自分では分からないけど、必死に仕事はしているつもり。
定時であがるから、休憩時間はほとんどとらずに仕事している。
でも終わらないんだよね。次から次へと仕事が舞い込んでくるから。

>>632
体を気遣ってくれてありがとう。
アル中にはならないように気をつけているよ。
アル中になった後の苦しさは吾妻ひでおの「失踪日記」で知っているからね。「

>>634
まだいたのｗ
あなた何かの病気なんじゃないの
救世主になりたがる症候群みたいのあるよね
それじゃないの

>>635
結局の所、運命を受け入れて、
自分の現状の中でベストを模索し、
歩んで行くことが大事なんだと思います。

>>633
君に俺の人生の何が分かるのかな。
4年前にどれだけ苦しんだか知らないでしょ。
逃げてなんか無いよ、真っ向からぶつかっていったよ。
でもね、限界があることを知ったよ。

新卒で、絶望を感じても鬱にはならなかった。
転職して昇進して、いわゆる仕事でのパラハラ・いじめを受け続けて、
鬱になった。

君に何が分かるのかな。
同じような体験をしたとでも言うのかい。

眠れないです。（じゃあ、不眠雑談スレの誘導があるかも知れないですね。）
それどころか、何だかやる気もない、食欲もない。
自分がこのままダメになっていきそうで仕方ない。
眠れない理由はミン材、2週間分を2日で飲んでしまったこと。
でも、気持ちよかった、すっきり寝れて・・・。
ＯＤした罪悪感とやらなきゃって事があるのに体が動かない。

>>635
まあまあなのか金麦ｗ
休憩とらずに仕事はきついね。
けっこう無理してないですか?
それで悪化させてないですか?
心配になります。
私も仕事してたとき、休憩時間もずっと仕事してた。
そうしないとあがれないんだよね、それでも仕事は終わらない。永遠に終わらないｗ
自分は保育園のお迎えがあるから残れないし・・そうとうきつかった記憶がある。

>>639
ＯＤはしないほうが良いよ。
前に何度かやって、そのたびに後悔していた。

やった後のむなしさ。やるせなさ。
味わうだけ、損だと思う。

だからＯＤはしないほうがいいと思う。

>>636
人を殺してみたかった…とか言ってる犯罪者や、
全く何の恨みも無い他人をナイフ等で斬りつけたり、
肉親や子供を殺したり、最近、狂信的でおかしな事件が
多いと思いませんか？

これはメンヘラの増加と、無関係では無いんですよ。

自分の住む国がこれほど異常事態になっているのに、
自分には全く関係の無い世界として放置することは出来ません。

>>636
メンヘラには、自分の命を軽視している人が多い。
そして、自分の命を軽視する人間は、人の命をも軽視します。

だからこそ、メンヘラによる犯罪が蔓延するわけですが、
こういう人間の特徴は、自分を反省せず、何でも
人のせいにするのが特徴なんですよ。

メンヘラの思考と、犯罪者の思考は、同じなんです。

>>640
まあまあですw
定時で帰ることを考えたら無理はしていないと思います。

鬱になる前は、終電が当たり前でしたから。

でも今はそんな無理はできないですね。
絶対に数日後に反動がきます。

だから主治医も産業医も残業をするなというんだと思うんですが。
でも、やっぱり仕事をやり残す。
これは良し悪しです。
時間内に精一杯やっても、自分ひとりではどうにもできないことがありますから。

提出期限を守らない部署、わがままを言う部署
全部相手にしていたらきりが無いですよ。

でも、期限内にやると目標管理の自己申告にそう書いてしまっていますから。
やるしかないですよね

>>638
自分が背負た病気なんだから、
自分が苦しみのが当然でしょ？

これが病気だけの話じゃなく、
事故でも失恋でも失業でも、何でも同じこと…。

自分の不幸を他人に押し付けるような
マネは止めなよ。

>>644
貴方は周りにそう訴えてますか？
貴方中心に世の中が回ってるわけじゃないんだから、
貴方の調子のことなど知ったことではありません。

周りが貴方に合わすのではなく、貴方が
周りに合わせて生きなければならないのです。

>>643
死ぬつもりではいるけど宅間とかみたいな破滅系の奴らの気持ちはわからんよ
昔体鍛えたこともあったけど今小学生と喧嘩すんのも面倒くさいもん
計画立てて暴れて逮捕拘留裁判死刑なんて面倒くさすぎる
なんか凄く面倒くさいんだ

>>645
はっきり言いますけど、
君が私の何をもって、他人に押し付けているようなことをしているのか
分かりません。

どこがそうなんですか？
私も知りたいですから、解説してください。

>>412
躁鬱病はすぐ判る。妻が躁鬱病なのでね。

躁状態時→もの凄く元気いっぱい、知らない人にも話しかけたり高額な買い物する、何か気に障ることがあれば怒り狂う。
鬱状態 →世の中すべてが悲観でいっぱい、自殺する元気もない。とにかく引きこもりで何できない。

>>646
周りに訴えて何が起こるというんですか？
同情を引くためですか？
そんなつもりは微塵も無いんですが。

批判するのはかまいませんが、
このスレの趣旨をご理解されていますか？

評論家を必要としているスレではないんですよ？

>>650
貴方がこれほど必死に反発するのは、
私の言葉に説得力があるが故の恐れなんですよ。

言葉が心に届いているからこそ、
必死に抵抗して否定しつづけなければ、
心の葛藤が起こる…。

メンヘラはそれを恐れているのです。

>>634

というかあなたはなぜここにいるのですか？
絶対死なない保障などないのに。
あなたに話を聴いて欲しい人は居ないと思いますが。
面と向かって死にたいと言う人にその言葉をかけられるのか疑問。
ネットでモニター越しだからそんなこといえるんだろうと思う。

>>650
自分の非を認めるということは、
戦いの土俵に上がることであり、
試練の道を歩むこととなります。

土俵に上がれば戦いが生まれる…。
だからこそ弱い心の人間は、
その土俵に上がらずに済む方法ばかり
選んで生きているのです。

>>652
近年頻発している異常性を持った犯罪は、
メンヘラのような心の病んだ人間の事件です。

こういう事件を犯す人間の特徴は、
精神的に未熟て、心が非常に弱いことです。

弱いが故に、女や子供、小動物など
弱い相手を選んでターゲットにします。

ロリコン好きな男性が増えているのも
この話と無関係ではないのです。

吐きださせて下さい。

私は躁鬱です。
毎日母親の仕事の愚痴を聞くのが耐えられません。
母親の職場の人の名前を覚えるくらい。
その人達が母親に意地悪をするらしいです。

私が、そいつらを殺しに行けばいいんだ。
そうしたら、母親の愚痴を聞かなくて済む。かなり煮え上がっています。

>>571
朝のID:KXAuQJLtだな ID変えてもレスの仕方は変われ無いようでｗｗ
貴様に謝罪した俺がバカだったぜ。

助言だ？貴様のは批判にしか見え無い
色々な人が見るなら尚更だと思うが？もうちょい書き方ってもんあるだろ？助言に見える奴もいれば批判に見える奴もいる。しかもこのスレで偉そうな助言やら必要無いから

ス　レ 違　い

余所行け余所ｗ

>>651
別に必死に反発しているつもりは無いんですけどね。

そもそも貴方はどのような意思でこのスレに書き込んでいるのかな？

批判をするため？
そして他人が苦しむのを喜ぶため？

だとしたら、もう少し思慮深くなったほうが良いのではないですかね。

メンヘラが恐れている？
貴方は精神的に苦しんでいるんですか？
苦しみを本当の意味で実感し、経験し、その上で話しているんですか？

少なくとも貴方の言葉には何の重みも感じません。
単なる評論して喜んでいるだけの様にしか思えませんし。

>>652
世の中の他の病人や身障者が犯罪に走ることは
まずありませんが、メンヘラという病の持ち主は
赤ら様人に危害を加える人が少なくないからこそ、
恐ろしくもあり放置してはならない人達なのです。

655 優しい名無しさん sage New! 2007/12/14(金) 21:15:22 ID:GwY+sp+I
吐きださせて下さい。

私は躁鬱です。
毎日母親の仕事の愚痴を聞くのが耐えられません。
母親の職場の人の名前を覚えるくらい。
その人達が母親に意地悪をするらしいです。

私が、そいつらを殺しに行けばいいんだ。
そうしたら、母親の愚痴を聞かなくて済む。かなり煮え上がっています。

>>657
感性が鈍いと色々な情報が入って来なくなります。
当然、同じように人生を歩んでいても
自然に学習ができず知識不足から様々な壁にブチ当ります。

学習の出来ている人なら事前に避けられる問題でも
センサーの感度も悪い上に知識までもが無いので、
人生は問題だらけ…。

当然、心はズタズタになり病むでしょうけど、
それって誰が悪いんですか？

>>654

あなた大丈夫ですか？

何だか聞いても居ない話をされても困ります。

サイコパスのような人が犯罪を犯すのは言われなくても判ってますが。
もっともらしいことを言っているようですが。そうですか。

>>654
だからそんな元気ねーっつの
他人攻撃する元気ある奴は別物だろ

>>655
愚痴を聞かされるのは嫌だろうけど、そんな性根の腐った人間達のために
人生棒に振る事ないよ。
愚痴を聞く時間を短くする…ってなわけにはいかないかね？

>>660
ブロークンウィンドウの理論をご存知ですか？

これは、大きな犯罪を減らす為には
割れた窓ガラスや落書きを放置しないことが有効で、
実際にニューヨークで大きな成果を挙げた方法です。

つまり国民全体が、メンヘラの増加や狂信的な犯罪に対し、
関心を持つことが重要で、他人事…のように捉えないことなのです。

統合失調症です。幻聴もなく、幻覚もありません。
私はうつ病ではないか？と思っているのですが、主治医は記憶の途切れ方が
うつ病とは違うといいます。

ｐｚｃを出されているのですが、もう１年以上飲んでません。
去年はうつがひどくて、寝てばかりいました。

今年からはなぜか意欲がわいてきて、仕事も始めてコミュニケーションもうまくいってます。

薬を飲まずにここまでこれたことは、治ったってことですかね？
それともまた、うつ状態になるんですかね？

心配です。

>>659
貴方のそこの低さが良く分かりました。

ご自身の経験上の話を何も語っていない。
書いているのは、単なる知ったかぶりの言葉でしかない。

ネットで優越感を味わうのは結構ですが、
ご自身の発言そのものが貴方の価値感の低さを露呈していることに気付かないのは、
愚かとしてか言いようがありませんね。

少なくとも、貴方の存在自体がこのスレでは希薄化しているのが分かりませんか？

愚者は所詮愚者というところでしょうか。

>>660
ここ日本でも、町民が見回りを始めたら、
その町で犯罪が激減したという事実もあります。

つまり関心を持って接することが
どれほど重要であるか？を示しているわけです。

日本で頻発している狂信的な犯罪は
メンヘラから生まれています。

その犯罪を抑止するには犯罪予備軍である
メンヘラに関心を持って接することなのです。

欠点っぽいことを指摘してあたかもそれをなおせばいいと言う風にいってるだけ 経験したこともないのに教えたがりは迷惑だな

>>665
貴方は結果だけを見て語っていますが、
なぜそのような人間になってしまったのか？に
目を向けたことがありますか？

貴方は自分には自分を管理していく責任が
あることが全く判っていませんね？

なったから仕方ないジャン！は言い訳になりませんよ！
ならないよう努力を怠って来たってことだから、
貴方は自己管理が欠落しているのです。

>>663

他人事のように捕らえないように周知させたいのならば
あなたはとりあえずこのスレから消えるべきだと思います。

ブロークンウィンドウの理論をご存知ですか？

これは、人の気持ちを考えられない人間を減らす為には
人の気持ちを考えられない人間を公衆に出さないように事です。
まずはあなたが消えたら一歩が踏み出されると思います。

おそらくはたらからみたらあなたもメンヘラですよ。

>>668
あなたは、精神障害者ではないのですか？

>>668
経験でものを語る人にしか興味はありません。

知ったかぶりはどこの世でも嫌われますよ。

私は、前職で散々その大切さを実感していますから。

>>665
メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

最低限恋人や夫婦は、好んで縁を持った相手だから
仕方ないけど、会社の人ってのは違うからね〜。

家族でも親子関係はまさかこんな酷い子になるとは
思ってなかっただろうから親も大変だろうね。

>>664
主治医の先生が信じられないのかな？
薬はできるだけ飲んだ方がいいと思うけど…、でも今
あなたの望む状態になってるのなら改善したって事なのかな。
きっととても頑張ったんだね。

今、いい状態なら鬱に戻った時の事を考えてもしょうがないかも。
戻ってしまったら戻ってしまった時の事、だと思うよ。

>>672
で、そういうあなたは、精神障害者なのですか？
どうなんですか？

>>671
理性が強い人は感情意外の原動力で
自分を突き動かすことができるんです。

ま、酒に溺れてるような人では
無理でしょうけどね。

会社を選んだのは自分だぞ ひとのせいにするなって言ってなかったっけ（笑

>>663
＞ >>660
＞ ブロークンウィンドウの理論をご存知ですか？
＞
＞ これは、大きな犯罪を減らす為には
＞ 割れた窓ガラスや落書きを放置しないことが有効で、
＞ 実際にニューヨークで大きな成果を挙げた方法です。
＞
＞ つまり国民全体が、メンヘラの増加や狂信的な犯罪に対し、
＞ 関心を持つことが重要で、他人事…のように捉えないことなのです。
＞

だからどうした？>>1を音読して１０回は繰り返し読め
そうすれば君の空気の読めなさと スレ違いの痛々しい自己満オナニーレスに気付くだろよ (＾∀＾)

>>675
で、そういうあなたは、精神障害者なのですか？
どうなんですか？

>>672
たぶんお前と接している人たちも大変な思いをしているだろうよ。
なんでこんなとこに来て説教してんの？

>>671
メンヘラは自分のことを頭がいい…と
錯覚している人が多いようですが、
頭がいいならなぜ不幸の道を歩のですか？

頭が悪いから幸せになる方法に
気づけないのではないですか？

ID:6nVjql21の生まれてから今日までの生い立ちを聞きたい。

それを聞くことによって、自分の子供を酷い性格にしないための答えが見出せるきがする。

だから教えて。

>>679
その質問はメンヘラにした方が
よくないですか？

何でメンヘラは無気力病だといいながら、
元気に個人中傷して2chざんまいしていられるんだろ…。

>>680
で、そういうあなたは、精神障害者なのですか？
どうなんですか？
答えられないと言うことは、あなた自身も精神障害者ですね？

ID:sVCPT8ne

の間違えです、申し訳ないOTL

>>682

で、そういうあなたは、精神障害者なのですか？
どうなんですか？
答えられないと言うことは、あなた自身も精神障害者ですね？

>>680
＞ >>671
＞ メンヘラは自分のことを頭がいい…と
▲それ、何処情報？ソースは？俺は高卒だし所謂バカ高卒業だが？逆にバカだと認識してますが？
＞ 錯覚している人が多いようですが、
＞ 頭がいいならなぜ不幸の道を歩のですか？
▲歩みたくて歩んでる訳じゃ無いと思うが。長い人生生きてりゃ色々あるでね。
＞ 頭が悪いから幸せになる方法に
＞ 気づけないのではないですか？
▲
幸せになる方法って何ですか？貴女は幸せなんですか？悩みが無い人間など居ないと思いますが？

何処かのエセ宗教でマインドコントロールでもされたのかな＾ ＾

>>686
デブでもない本人に、
ネットでデブ呼ばわりしても
痛くも痒くもない。

しかし図星だと、
ムキー！とかなるんだろうね。

メンヘラの反応はそれと同じだよ。

>>687
自己紹介、ご苦労さん。

文字を読むのがだるくて恐い…
今文字を打ってるのも辛い…
何これ？恐くて恐くて仕方ない…

これ何なのかな…？

>>673
主治医あまり信用出来ません。これが等質の症状なのか・・・。
いまはカウンセリング治療です。

子供が欲しいので、なるべくリスクは負いたくないんです。
いま排卵すらしてません。でも生理はくる・・・。
総合病院の産婦人科にかかったとき「あなたの場合、ここじゃ看れませんから他へ・・」と。

これも病気のせいなのかと思うと、腹が立つし、虚しさでいっぱいになります。

鬱に戻った時のことは、考えないようにします。

>>689
疲れているのでは？ゆっくりお休みなされ。

>>687
まあまあ。
それよりはまあ、お前さんがメンヘラに向かって
説教をする理由を述べよ。
ああ、それと自分がどんな程度に健康で心が強い人間かということなど。
そのほうが面白いよ。

人のことより自分を客観的にみることをおすすめするよ。
健常者とは思えない。
宗教?それとも・・お子ちゃま?
つか、たまに患者でいるタイプだわｗ

たしかに　sVCPT8ne　がどんな人物なのか知りたい気がｗ
自己紹介ヨロ

スレ違いの空気読めない さらに矛盾してるお馬鹿さんの相手をしてあげているだけですｗ

マジ来るスレ間違ってんじゃね？

荒らしにしか見えないお( ^ω^)

ﾒﾝﾍﾗVIPPERの漏れ相手に論戦挑むか このスレから立ち退くか 選択は２つに一つだぜ チミｗ

>>694
彼は、さっきから、自己紹介をしきりにしているようだがｗ

>>690
信頼できるお医者さんに看てもらうのが一番なんだけれどね。
相性もあるから、信頼できる主治医に逢った人は生き生きしてるように見える。
勿論テンション下がってる時もあるけど

産婦人科は、時々不親切なところもあるからねえ。
なんにせよ、元気な子供が産めるといいね。

>>691
レスありがとう。
昨日早退させられ病院で注射してきてそれから爆睡…
今日も3時ぐらいまで寝てました…。疲れてはいないはず…

明日仕事行けるかな…不安…

辞めさせられるのかな…やだな

>>684
間違いは誰にでもあるから気にしないで

>>698
薬が効きすぎて、まだ頭がボーっとしている状態ですかね。
精神科の薬では、よく、だるいとか、集中できなくなるとか、
あるみたいですよ。

>>695
わざわざこんなスレに足を運んで来て、
反発のレスを繰り返すメンヘラには、
自覚というものが足りなさすぎる…。

>>701
なんだ、キミ自身のことか。

>>700
まだ効いてる状態なのかな…
今日は１日ｺﾞﾛｺﾞﾛ…

てか、昨日も今日も誰とも連絡とる気力なくて誰とも話してなかったからレスが嬉しくて泣けてきた…。

誰か助けて…
消えたいよ…

>>695
不思議なんですよね〜。
本当に心の弱っている人が
わざわざVIPからやって来て、
私を叩きまくるだろうか…。

そういう面を見ても、
メンヘラにいかに似非が多いかが判る。

>>696
そっか、全部自己紹介なのかｗ
納得した。

>>705
社会には汚れ役をやる人も不可欠だと思うんですよ。

賞賛されやすい部分には黙っていても人が集まる。
でも、奇麗ごとだけでは変えられないことって
少なくないですからね〜。

甘えた人間にアメを与えれば優しい人…と思われるでしょうけど、
時にはムチを与えることも必要なんです。

でもムチを与える役は嫌われるし、中傷されるから
誰も引き受けようとはしない…。

ま、昔から中傷を受けることには慣れているので、
私は私だから出来ることをやろう…と思ったわけです。

age進行だからこのスレには本当にいろんなのが湧いて出てくるね

>>704
>そういう面を見ても、
>メンヘラにいかに似非が多いかが判る。

自己紹介乙

>>706
そうか。偉い人なんだ。
てか、昔から中傷を受けることには慣れてるのか。
大変だったな。これからも大変かもしれないな。頑張れよ。

>>706
なるほど。つまり、甘えた自分を引き締めるために、
ここで自分に鞭を打って、鍛えなおそうと言うわけだ。
涙ぐましい努力ですな。

>>701
お前は人の事言える立場なの？スレ違いの内容のレスして

お前もこのスレ荒らしてるという自覚が無いよ

２ちゃん一年ROMれ

sVCPT8neは社会的には何している人?
何歳?

>>711
どうみてもお前が一番アホ。
アホな人間は己をコントロールすることも
ままならない。

>>713
>アホな人間は己をコントロールすることも
>ままならない。

華麗なる自己紹介ですなｗ

何か、虚しい…
愛されたいと思ってたけど

あなたが１番お母さんを理解してる
あながお母さんの１番の理解者だって…
言われても嬉しくないし
どうでもいいし
あたしには毎日毎日毎日同じ愚痴を零すし

別に嫌いじゃなくて、親孝行しなくちゃって思うけど、何で兄弟の中であたしだけって思うし
何だろうまく説明できないけど
もやもやする

sVCPT8neは社会的には何している人?
何歳?

>>704
＞ >>695
＞ 不思議なんですよね〜。
＞ 本当に心の弱っている人が
＞ わざわざVIPからやって来て、
＞ 私を叩きまくるだろうか…。
▲
最初に批判してきたのは貴様だが？それに俺は反論してるだけ。 それに元々、メンヘラ住人。VIPはたまに覗くかなかなｗ
＞ そういう面を見ても、
＞ メンヘラにいかに似非が多いかが判る。▲
自己紹介乙 何でこのスレに粘着してるのかお聞かせ頂こうジャマイカ？

>>706
それを世間一般では
余計なお節介と言います＾ ＾
健全者にもうざがられる一人でしょうねｗ

>>713
って ＣＫＹ 超空気読めない スレタイ テンプレさえ 読めない痛々しい人がほざいてまふ 可哀想なので暖かい目で見守ってあげてください

>>717
メンヘラってリアルとなると弱々しいけど、
ネットの中では元気いっぱいだから。w

もうあっちのスレ、こっちのスレと飛び回り、
安易な罵倒を振りまいて、ストレス発散してる
連中の固まりだよ。

リアルとネットとで態度が１８０度違うのがメンヘラで、
これほど裏表の激しい人間も居ないと思う。

それほどメンヘラってのは、ネット依存の人間が多い。

>>715
親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>720
自己紹介乙

>>721
自己紹介乙

sVCPT8neは社会的には何している人?
何歳?
なんで無視するんだ

>>715
子供の愛し方をわからない親は存在するからね
お母さんは自分の味方を強制的に作りたいんでしょう。
理解者って、相手と自分と両方が思ってないと成り立たないからね。

親孝行って、無理矢理するものじゃないと思うよ。
孝行したいって思ってするのが一番いい。
するのを躊躇うなら、しなくてもいいんだよ。
兄弟の中でえこひいきされてるのかな。だったら余計、孝行する必要ない。

>>720
＞ >>717
＞ メンヘラってリアルとなると弱々しいけど、
＞ ネットの中では元気いっぱいだから。w
そりゃ、メンヘラだって批判されれば頭にくるでね。しかもスレ違いのレスで妙に偉そうだし このスレ気に入ってるからこそ、貴様みたいな奴には反論するんだよ。何処もかしこも行ってる訳じゃねーよｗ身勝手な脳内解釈辞めてもらえる？
VIPだってﾛﾑﾗｰだしなｗ
＞ もうあっちのスレ、こっちのスレと飛び回り、
＞ 安易な罵倒を振りまいて、ストレス発散してる
＞ 連中の固まりだよ。
最初批判してきたのはどちらかな？じゃ、お前はなんなの？メンヘラ批判して精神論書いて満足してるんと違いますかね？ メンヘラ批判してストレス発散ですか？寂しい人でつね。
＞ リアルとネットとで態度が１８０度違うのがメンヘラで、
＞ これほど裏表の激しい人間も居ないと思う。
自己紹介乙です

＞ それほどメンヘラってのは、ネット依存の人間が多い。
自己紹介乙です

鬱で去年仕事を辞めた。
今日風呂上がりに「仕事していたらどんな感じだろう」と考えたら
過呼吸になり、急患で病院に運ばれた…。
再就職できるのか、弱い自分。
医者との受け答えの際声も小さかった。
医者が迷惑そうにしてたのが突き刺さった。
ごめんなさいごめんなさい
だめぽだめぽだめぽ

>>715
母親と言えば料理を作る役ばかりで、
それがアタリマエと思っていませんか？

母親だって稀には人から料理を作ってもらい
食べたいと思っているものです。

外食という温もりのない形ではなく、
稀には子供であっても親に料理を作ってあげると
とっても喜びます。

与え、与えられる関係こそが健全なんですよ。

>>727
よく、反省は大切だけど、
後悔は意味がない…というよね。

次に生かす発展的考えなら
その悩みは宝だけど、単に過ぎたことを
後悔しているだけならそれは毒にしかならない…。

メンヘラの悩みって後者だよね

テスト

>>726
とかくメンヘラは肯定的な言葉しか受け入れない人種で
図星な指摘をされると、すぐに攻撃的な態度を取るので
建設的な話に発展しないんですよね〜。

>>727
私も仕事で鬱になり辞めたよ。
医師は仕事なのでほんとに気にすることないよ、
きっと寝た瞬間に起こされたとかｗ、
ただつらかっただけかもよ。
もう復帰できそうなくらいよくなったの?

ID:sVCPT8ne
何してる人？何歳？
そんなに偉いの？
医者かなにか？

低クオリティな釣り師？

まぁ朝のID:KXAuQJLt
と同一人物だという事はわかった
ID変えたってバレバレだよ

バーカ

>>731
自己紹介乙

メンヘラを人種と言うところがｗ
自己紹介乙

>>731
チミも図星な反論されると何も返せ無いよねｗ

寂しい
お母さんといてもストレスたまるだけだ
あたしは何なんだろう
与え、与えられる関係なんて生まれないよ

ID:sVCPT8neは痛々しい荒らしでFA？

まぁ屁理屈書く前に反論したレスに対して答えてくださいよ
じゃ無いと建設的なレスとやらに結び着きませんでｗ
会話のキャッチボールしないとダメですよ

お話していいですか？
3年前に鬱が完解したはずなのに
なぜか最近同じような症状です。
なかなか眠れず、寝ても怖い夢を見たり
早朝覚醒してしまったり・・・。

以前は気遣ってくれた夫も慣れてしまったみたいで
放置。たぶん鬱だとわかっていると思うのですが。
ぜんぜん出来ない家事も育児も無理やりやってる状態です。

どこまで頑張ればよいのか、わかりません。
以前かかっていたメンクリに行こうか悩んでいます。

>>738
素直にスルーしないでぇ〜、
ちゃんと俺にもレスを書いてよ〜と
言えば可愛いものを…。