話を聞いて欲しい人聞くからおいで260

>>789
俺の悩みってどうやらそういうものみたいでさ
他の人にもまじめに話してるのに笑われたことがあるよw
俺としては人を愉快に出来たのならうれしいことなんだけどw

低身長だとさ、「あいつ低身長で短足でブサメンの癖にオサレしてるよwプッw」って
思われそうで怖くて出来ないってのもあるんだよねえ。
若い…若いんだろうね。22歳ですわ。

次の恋…今の彼女ともう早7年だからねえ。
それなのに前の軽〜い恋愛を引きずってるのがなあ…。
経験が少なすぎたのかな。でももう結婚もしそうだし。

話聞いてくれてありがと。ちょっと気が楽になった。またくるよ。

相談させて下さい。うつ歴10年の中年会社員です。今の会社（中小）勤務7年目。
昨日はﾎﾞｰﾅｽ支給されました。明細見てビックリ、手取23弱でした。
膨大な設備投資、人件費増加、大規模な貸倒が原因だと言っていました。
私は鬱が原因で退職し再就職しました。確かにこの年で、しかもﾒﾝﾍﾙ背負って
再就職できて今も働けているのだからそれでよし！と日頃考えていたのですが、
この半期は大きな実績も作っただけに本当にｼｮｯｸでした。年頃の子供たちの
教育費や住宅ﾛｰﾝもあり（共働きではありますが）、低いﾎﾞｰﾅｽにｼｮｯｸが加わり
昨日はうつ状態になってしまい、古本屋へ行って大量に本を買い込んでしまいま
した。今日は比較的立ち直っているのですが、それでもまだｼｮｯｸは癒えてません。
今日も大量に本でも買って行こうかと思っています。
もうこの年では転職はムリですし、収入と社長のﾜﾝﾏﾝを除けば不満は無い状態です。
どうすればこのｼｮｯｸから立ち直れるのでしょうか？

今朝からウツ気味で、
もういつ死んでもいい…位の気持ちなんですが、周りに迷惑がかかるし。
夜中急に死にたくなって、そこらの救急にかけ込んでも診てもらえますかね。

>>804
東京でしょうか？私の通っている大学病院は２４時間体制で診てもらえます。
とにかく具合が悪くなったらどこの病院でも駆け込んでね。
とりあえず保護してもらうことが先決だから。

>>803
悩んでるのに申し訳ないけど、それでもすごく恵まれてると思うよ。
代われるならあなたと代わりたいぐらいだ。
私は、大好きな古本屋に行きたくても病気で行けないし、
行けたとしても大量に買うお金も無い。
子供も事故で死んでしまった。
色々と責任がかかるのは大変だと思うけど、
必要とされる位置に自分がいるってきっとすごく素敵なことなんだと思う。
せっかく古本屋に行けるなら（行くのお好きなんでしょ？）、楽しんでね。

>>803
さぞ将来が不安のこととお察しいたします。
本を大量に買っても今はいいじゃないですか。

一番大切なのはウツを悪化させないこと。

気休めにしかならないですが、無いものより今あるもの働ける場所があることを
大事にしてください。

２ヶ月ほど前、目の手術を行いました。
レーシックといって近視を治す治療です。
会社の同僚の勧め（本人は行っていない）で、受けました。

手術する直前まで、止めようかと悩んでいたのですが、
思い余って受けてしまいました。
しかし受け終わってから今日までずっと、目の調子は悪く
将来を考えると酷い不安を覚えてきました（当方２５歳です）。
どうやら、良好な視力はもって１０年といったところのようです。

それからはひどい鬱状態になり、会社にも行けず
布団から出ることも出来ない状態です。
精神科にもかかり、薬を飲んでいます。

仕事をいつまでも休むわけには行かず
精神も不安定すぎて　深刻に、悩んでいます。
自分のおろかさや、どうやって生きていけばいいのか、、等
アドバイスください。

病院の先生に思っている事を話せません
自分の恥、家族の恥を晒すような気がして
幸せな家庭で育ったと思われたい
体裁を気にしてしまうんです
本当は自分の家族が嫌いなのかも
薬を飲んで生活していますが
本当の気持ちを話さなければ良くならないですよね
自問自答の毎日でつらい
自分には見えない足枷が付いている気がします

長文すみません

805さん、レス感謝です。
横浜なんですが、大きな病院(大学病院も)なら大丈夫ですか。
今も調子が良くないので、だめもとで何処か駆け込んでみます。
ありがとう。

親友に騙されたよー
金とられて逃げられたよー
親友だと思ってたのによー
信じてたのによー
ていうかまだ信じてるっぽいよ自分ー
バカ自分ー

ああorz

境界例の妻と別居して半年になります。
一人になりたくて，半ば追い出したようなものです。妻は実家へ戻りました。
自分も欝持ちですが，正直，境界例の人の言うことのどれを信じていいのかわかりません。
気分によって言うことが変わるので。
結婚前，妻は欝だと言ってました。それは構いませんでした。
でも，訳もなくなじられたり，話が通じなかったりで，疲れ果てました。
妻は仕事が続かず生活力がないので，はたから見たら自分はひどい奴でしょうけど，
もう限界でした。
離婚する，しないはどちらでもいいんですが，妻はまだ私を重要な人と思っているようです。
それがきついです。

>>809
必ずしも正直には話さなくともいいんじゃないかな？
もちろん症状はきちんと伝えなければいけませんが・・

自分はどうしても言えないことは「理由は分かっているけれど、解決できない
ストレスがあります」といっていました。

薬は症状によって処方されるもので事情で変わるものではないですから。

少し落ち着いてきて話してもいいかな？と思うときがくるかもしれません。
その時は快方に向かっている時でしょう。

>>811
どんまい。出来ればｋｗｓｋ

>>809さん
本当の気持ちなんて話せないような気がします。
素直に本当の気持ちが話せるようなら
苦しむ事はないのだと思いますが…。
何の回答にもならなくてごめんなさい。

本気で好きになった子からメールの返信がこなくなった
もうどうしようもない
どうすればいいのかわからない

>>808
目の手術自体は成功だったのでしょう？
その手術については無知なのでなんともお返事できませんが
医師が信用できないならば他の医師にも診てもらったらどうでしょう。

今は冷静ではいられないでしょうが
精神科にかかっているならお薬で落ち着いてきますから、
それから眼科医とよく相談したらいかがでしょうか。

>>816
それはショックだね。
相手には、恋人は居たの？

>>812
大変だなぁ。
この先は、離婚をお考えなんですか？
子供さんはいらっしゃる？

>>817
ちゃんと視力は上がりましたが
いくつか不都合な点があり、気になっている状態です。

手術を受けた眼科では不安を打ち明けても
適当なことしか言わないし、
現在他の眼科にもかかっていますが手術データがないため
詳しいことは教えてくれません。

精神状態がかなり不安定なため、現在会社も休んでいますが、
いつごろから社会復帰出来るのかわからないといった状況です。
周りからは「一刻も早く会社に行った方がいい」と言われているのですが。。

死にたい

>>821
どうした？
なんかあった？

僕のせいで大切な人が自殺してしまう…そんな僕はこの世にいる価値なんてない。。。
だれ一人幸せにしてやれない…
近くにいる人みんな不幸にしてしまう。人間みんな信じれなくて、自分ダイッキライで
もう大切な人と連絡も取れない…あと17日後にきみは……。
僕も一緒に連れてってよ…いますぐでも先にいくよ…？
最低な人間でごめん。生きてる意味すらみいだせない…人間みんな怖い…
そしてまたパニックに…こんな体イヤだよ。僕もすぐに逝くよ…

>>823
死ぬはNGよー。人間不信辛いよね。

ささいなことでいらいらしたり落ち込んだりするようになっちゃった
息苦しい…
常に何かに依存してるし、
何もないのに毎日何かがこわい

絶望して精神科という選択にたどり着き一年半ほど通ってきましたが
お金を出して受診すれば治るというものではないですね
ほかの科にも言える話ですが…

僕の場合は手遅れだったみたいです
末期がんのようなものでしょうか
あと残された手段が一つあります
自殺です

…この先の未来に希望なんか…

>>820
目のことで不安を抱ええたままですと会社に復帰しても精神的に
個人的にはよくないと思いますが。
でも、会社によって事情が違うでしょうからなんとも言えませんが。

病院によって料金は違いますがセカンドオピニオンを受けてみたら
どうでしょうか。
それなら手術のデータやその後の処置などだしてもらえますので。

今の状態はどうか今後どう対処していったらよいかが分かるだけでも
だいぶ落ち着くのではないでしょうか。

NGワードは控えてね。
ここに来る人はギリギリの人も多いので引き金になりかねません。
よろしくお願いします。

ここに来れば分かると思ってやって来ましたよ。

日本で最も名高い心理学部がある大学を教えてください。
「偏差値が高いから」っていう理由は×です。
設備とか、色んな観点から総合的に見てどこが良いか教えてください。

もともと依存的で人に頼る傾向の強い性格だけれど、こんなんじゃだめだと思って
人に迷惑かけないように、全部自分でやれるようにとがんばってきたつもりで
いま誰にも自分の弱いところを見せられず悩みを打ち明けられず一人ぼっちで
ときどきすごく寂しいです。
弱いところも見せたら、気に留めてもらえるかなぁ。

>>818
いなかったと思う
何にもする気になれない

自分でも、どうやってこの先、生きればいいのかわからないのに。必要とされる人間になりなさい。なんて、今の自分が必要されてないみたいに言わないで。

>>833
その言葉があなたの心に突き刺さるのは、きっとあなた自身、誰に言われなくとも
人に必要とされる在り方・生き方をしたいと思っているからだと思います。
誰にも必要とされない自分には価値がない、という観念で自分をいじめているのもあなた。
もっと自分をいたわってもいいんだよ。

>>825
ささいなことに心が揺れる感性がプラスの方向に力を発揮したらどんなに豊かな気持ちになれるだろう。
いまはその感受性をマイナスの方に使ってしまっているけれど、いつか何かのきっかけで
プラスに転じるよ。
心がささくれだっているときって、何もかも色あせて、ぼやけて見えない？
誰かの笑い顔も自分とはかけ離れたもののように思えて遠巻きに見てる感じになる。


あなたが抱えている漠とした不安は、感情のもやが作り出した、現実に則さないものだと思うよ。

>>830
他スレで聞けば分かるはず(o^-’)b
違うスレを検索して書き込みしてみて。

>>826
私も、そう考えた事があったよ。
もう15年以上病気と共に生きてるよ。
絶望的な気持ちも乗り越えている…。
…と、思いながら、波があるのが現実だけど。
自殺もした事があるが、一歩手前で助かった人間だから生きてるよ。
死ぬより、生きて苦しんで苦しんで、前向きさを保とうとしてるが。
やっぱり辛いよなぁ。
生きてたら、楽しい事もあったよ。
生還して、15年立つが。
文章、変ですまん…。
自殺しても良い事はなかった。
それだけは伝えておきます。

犬の散歩中見知らぬ高校生くらいのクソガキ5人が私の犬に雪玉を投げ付けてきました。
幸い当たらなかったので走って逃げましたが、
またそれらしき集団と途中ではちあわせし、ジロジロ見てきたので、
｢何なのよさっき雪玉投げたのあんたらでしょ！｣
と怒鳴り一発殴ってやろうと走って追い掛けると｢養護だ！｣といって全員逃げて行きました。
私が統合失調症で時折幻聴に反応してしまったりするので多分それを見てそう思ったのでしょう。
つづく

>>827
自分の未来を作るのは自分自身ですよ。

だったとしてもなぜ犬に矛先が向かうのでしょうか？うちの犬は室内犬で吠えないので近所に迷惑をかけているとも考えにくいのです。
犬がかわいそうです。犬は無関係です。
私が気にくわないのなら私を殴ればよいのです。
しかしまた会ったら怖い…今回は犬がいたからクソガキは逃げたのでしょう。
長文すみません。

>>831
私も君みたいだ。
此処でなら話し出来るんじゃない？
誰かが、聞いてくれるよ。

>>838
雪が降ってるんですね
東京は暖かいのでなんだかうらやましいなっていったら不謹慎ですかね・・。

って答えになってませんが。

散歩ルートを変えるとかどうでしょう？

>>838
ムカつくし、犬が可哀想。
今度､同じ事があったら、やり返しちゃえ。
ガキにナメられて、腹立つねぇ。

やり返すって・・・。相手が悪いことをするから、こっちも悪いことをする、では、相手と同じレベルだよね。

今の会社が苦しくてもう薬漬けになっています。で、今日退職願いを出しましたがもう一日も行きたくないので、適応障害の診断書を出して退職日まで休職扱いにしてもらおうと思ってますが、そんなことってできるでしょうか？

>>816
その気持ちよく解かります。
私はメル友からこの一ヶ月全く返信が来なくなりました。
自分で思っていた以上にメールのやり取りで助けられていたようです。
何もする気が全く起きません。
今一番欲しいものはその人からのメールだけです。

ハルシオン、アモバン、マイスリー、えばみーる飲んでも眠れません・
どうしたらよろしいでぢょうか？主治医からはこれ以上薬増やせないと言われてます。

>>848
日中眠ってたりしませんか？

>>835
プラスの方向に？どうしたら向くんだろう？
自然になるのを待つしかないのかな

本当にささいなことなのに、負の感情でいっぱいになります。
その分ささいなことで、すごくうれしくなったりもします。

周りと自分の間に、透明な分厚い壁があるみたい

>>844
私も手伝うから、そんなガキどもは雪の中に埋めてしまおうぜ！

と本気で思うが、向こうのほうが数が多いし、危ないよ。

ほんとにムカつくガキどもだ！悔しいなぁ。