話を聞いて欲しい人聞くからおいで　247

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　246
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193160325/l50

人の一生を時計一周24時間に例えたお話がある。
君達は夜中の0時に正にこの世に生まれた。この世に生を受けた。
人の寿命を70歳くらいと考えたら、3年を一時間として、
朝6時、もしくは7時。君達はいまやっと朝を迎えたくらいでしかない。
大学をでて、社会にはいってちょっと経ってもまだまだ朝9時でしかないんだ。
社会ではまだまだ青くて到底使える人材でもない。

楽しみに満ちながら君たちの成長をみてきた君たちのお父さんやお母さんは
君たちが自分の時計で朝の2時や3時の頃、もう既に昼の2時や3時になっていたんだ。
今はどうだろう。もう夕方5時、いや6時を過ぎているかもしれない。
今から彼らはやり直しがきくだろうか。あと6時間も無いのだ。人生は6時間も無いのだ。
日は沈んでしまったのだ。

では君達はどうだろう。みんなまだまだ朝6時や7時じゃないか。
やり直しなんていくらでもきく。何回やり直したって、朝8時くらいでしかないじゃない。
一番悲しいことは、ここで自分の時計を無理やり止めてしまうことなんだ。
可能性はまだまだ秘められているのに、まだまだ一日はこれからなのに、
太陽の燦々とあたる昼に向けて準備をする時間でしかないのに、
自分の時計を止めてしまうことなんだ。

親は望んでいるだろうか？友人は望んでいるだろうか？
君たちの輝かしい未来を、本当に今から始まる君たちの未来を、
止めてしまうことを望んでいるだろうか？
君は望んでいるだろうか？

どうか、一番悲しい選択だけはしないで。
君たちへの最後の言葉です。頑張っておいで。

御歳84になるおじいちゃんが言いました。
「僕はね、昔、まあ今もだけど。運動も勉学もロクにできなかった」
「友達もいないし。顔も悪い。いつもひとりぼっち」
「だから、死のうと思ったことがある」
「でも、死んでしまったら僕の葬式代がかかるだろう」
「役立たずの僕のためにそんな無駄なお金を使ってほしくなかったんだ」
「そこで僕は考えた。これ以上迷惑をかけないように今は死なないでおこう」
「生きて生きて、僕が死んで迷惑になる人たち皆死んでから、死のう。と」
「どこかの海か崖にでも身を投げて・・・ね」
「でもね、気付いたんだ。僕には両親がいる。兄弟がいる」
「兄弟はやがて結婚して子供を持った」
「僕も運良く結婚できて子供をもてた」
「僕が生きている以上、つながりが消えることはないんだ・・・ってね」
「そして、僕は僕の大事な妻のため、子供の為に今まで生きてきた」
「その、僕の大事な子供の子供が、君です」
「ありがとう、君がいるから僕は生きています」

病院で自傷による出血多量の手当てのため入院していた、僕に向かって。

それからしばらくして。
おじいちゃんは死にました。
葬式の会場で
「すまないねえ」
というおじいちゃんの声を、身内の者のほとんどが聞いたそうです。
僕も、聞きました。

もうすぐ月命日です。思い出したのでなんとなく。

同じ協力会社の人がすごいミスやらかして、
その協力会社全員がプロジェクトから引き上げさせられる事になった…
しかも、その人は全く反省してる様子はないし、
全く悪くない自分まで影響するとは…
世の中うまくいかないなorz
せっかく鬱が治ってきたのに再発しそう…

>>4
たまに居るよねそういう人って。
きっと本人が気づくで変わらないからそういう人だと思って諦めるしかないんだよね。
とてもよく分かるわ〜

>>4
そんな事日常茶飯事だろ…。仕事ってそんなもんだよ
自分が悪くないなら、マイナス思考は止める事だな。
鬱の人は諦めと思考停止が重要かと

>>3って有名なコピペとかですか？
とても感動したんですが……。

>>7
コピペです。でも俺も感動したから貼ってみました。
正直泣いた…

マトクドックも偉いっ
仕事ｶﾞﾑﾊﾞﾃ〜ﾉｼ

てか初の1000(`д`)ﾔﾘﾏｼﾀｰ☆


またふとんでぬくぬくしてます

服はまだ後３割あります

疲れました
あるだけのお薬全部飲んで寝ます
おやすみなさい
さようなら

>>3
これ感動するね。いい話。

今日、対人関係でイライラする事があった。
いつもならそのイライラを相手にぶつけたり、嫌味を言ってしまうところだ。
でも今日は少し考えてみた。
どうすればお互いが穏やかな気持ちになれるのか。
そこで、自分のイライラを我慢して、相手を安心させる言葉を選んだ。
結果、自分も相手も穏やかな気持ちになれた。

吐き出す事でスッキリする事もあるけど、相手の気持ちを考えてあげる事でスッキリする事もあるのだと学んだ。
こんな試みは初めてだったので、誰かに聞いてほしくて書いてみました。

うつ病に理解の無い会社に居つづけるべきなんだろうか？
さっき、下記のようなメールが来て、さらに落ち込んだ。
やめろってことなんだろうか・・・
△△君

たった今、××氏より連絡が入り、営業状況をお聞きしました。
今回の件は、私個人として××氏に委ねておりますが、
あくまでも在籍はＡ社であり勤務状況等の報告だけは
怠らぬよう。大人の対応を望みます。
尚、今後品川での新規対応の進捗状況においてもしかり、
報告はしてください。
これがラストチャンスと思われます（武政氏・MAHOについても）

泣き疲れて眠ってしまいました…レスいただいていたのでお返事を。

>>前スレ973+977
ありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。
今はまだ罪悪感と自己嫌悪が酷く、ほぼ毎日あの人を見かけてしまい辛いですけど
少しずつ少しずつ気持ちを切り替えたいと思います。
そのまま病んでしまっていたら、話を聞いてくれていたあの人にも失礼ですよね。

よく友人や親から
「あんたは人のことを考えすぎる、もうちょっともう少し自分のこと考えてみたら？」
と言われてました。でも、レス頂いて、それは結局自分の視点でしか考えてなかったと思いました。
何かをする＝人の為になるではなく、離れるのが嫌で依存していたのが強かったように思います。
もう少し、真に人のことを考えられるようになりたい。
そしてちゃんと前を向きたいと思います。

ありがとうございました。

心がとても弱い人いない？
なんだか1回嫌な経験するとそれが怖くてたまらなくなる。

>>13
報告等、業務に支障をきたしてしまう連絡を行なっていなかったからでしょう。
うつ病とはいえ、会社はあなた一人の為に動いているわけじゃない。あなたも、
会社を動かす欠かせない一員の一人だからです。だから、「出来ない」理由を
自分自身に提示して、そして行動しないを選択しないで下さい。そういう事が
言いたかったのでしょう。皆多かれ少なかれ傷を抱えていきています。あなた
だけじゃない。皆それぞれ生きてきた境遇、辛かった境遇、もしかしたら本当に
順風満帆に生きてきた人もいるって思います。そんな調子の良い状態の人と
同様な実力をやはり会社は求めているのではないでしょうか？
何も、完璧に！ということは、会社は求めていないと思います。「やる事は
ちゃんとやりましょう？」多分。これだと思います。

>>13
「自分はダメなやつ、申し訳ない」　　→本当のうつ病にありがち
「うつ病なのに、理解してくれない」　 →擬態うつ病の典型

おっさんが好き過ぎて困る

転勤して半年、友達どころか話し相手もいない・・
　　つらいよ・・・

なんで生きるのか、なんで生きなくてはいけないのか
なぜ、死ねないのか。なんで死を恐れるのか

こんなことばかり、考えて生きるようになりました。

人前で、明るく振舞うのが疲れます。
けど、振舞わないと空気が読めないとでも言われそうなので道化を演じます。
実の家族の前でも本心を打ち明けても、無下にされ続けてきたのでしなくなりました。
自分ではなかなか修正できないから、相談したのに「そんなのオマエの問題だから知るか」という風潮で親にも言われました。
もっとも、それを言われて凹んだと後々に言っても、「オマエの被害妄想だ」と言われましたが（笑）

人のやさしい言葉、励ましの言葉が苦痛になり、嘘のようにしか捉えられなくなってきました。
笑顔をみると、不快感と頭痛がします。
笑顔で励まされたりしたら、卒倒とまではいきませんが、一刻も早くその場から去りたくなります。
こうやって、不特定多数の人に匿名で話を聴いてもらうほうがまだ、安心します。
顔が見えないのですし、一過性のものですから。

この文章を読まれなくてもいいから、書いているというスレタイと矛盾したことをしているのかもしれません。
ただ、書きたくなったので書いてしまいました。

つかれました

>>16
報告等、業務に支障をきたしてゴタゴタしてしまった時って、
どんな風に自分が会社に必要とされているか自分にとって会社がどれ程必要か、それを知ることができます。
あの…いつも余計なことばかり、ごめんなさい。

>>13
シムラー　名前と会社名？漏れてる漏れてる〜
削除以来は自分でしてね☆

>>20
心って複雑…私も。
だから私はあなたみたいな単純明解じゃない人が好きです。
心の落ち着き先が必ず見つかると思った。

>>20
まず、ごめん。性格上文章の言葉の誤引用が
気になって気になって・・・・・・難しく書かなくていいから
もっと自分の気持ちに沿った文章で書くといいよ。

書きたいから書く、というのなら
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190965992/l50
レスなしがルールのスレもあるよ。

ここは基本レスありスレだからレスしちゃう！

気持ちが疲れているのは見て取れますが、相当お若いようなので
「生死について」「自分の価値について」といった考えがグルグルするのは普通。

人の笑顔の裏が気になる、偽善に対しての嫌悪感なんていうのもそう。
そういう疲れる思いを重ねて人は大人になっていきますよ。

>>23
見つかるんですかね〜。
一人でいるときが一番、何も考えなくていいと思うんですけど
動物的性分なのか、孤独にはそこまで耐性がないのも実情です。
かといって、人間を信じることもできれば、避けたいです。

甘ったれてるんですよね。
わかってるんですけど、耐え難いんですよ･･･。
ネタで
（・∀・）←その笑顔に秘められた闇は深い
なんてのがありますが

結構、当たっているんじゃないかと妙に感心しました。

>>24
すみません、自分でも書いていてｲﾐﾌになってるのに気づきつつも放置してるｱﾌｫです・・・。

疲れる思いを重ねて大人になるんですかぁ･･･
法律上は大人なのに、やっぱり糞ガキなんだぁ、私は（笑）

若いからで済ませるものであってほしいですね･･･。
けど、そうなると･･･若いことが嫌ですね。

なにやってんだろ･･･私。

ふつうの人はアニメのイヤな話を見ても
作り話だと思って気にしないのですか？

去年の一月に好き目な人の身の上話聴いて食欲死んだのがきっかけで痩せ始めて
去年の三月から五月まで定期的に会ってた好き目な人と数ヶ月会えなくなり
去年の六月からその人が仕事初めて会える日が減り
去年の十二月ぐらいまでそんな感じでありつつも比較的平和で
今年の二月にちょっと他の人を好きになりかけて
今年の三月〜五月にその他の人がらみで食欲また死んで拒食気味になって
今年の五月に最初の好き目な人がリスカ初めて
今年の六月に最初の好き目な人が鬱病になって仕事やめて週一で会えるようになって
でもなんか俺そんな鬱病の人の為になることできなくて
結局週一でその人と俺じゃない前から一緒に会ってた人が会うようになって俺自然消滅して
今年の七月に性欲消えるサプリ飲み初めて
今年の八月に拒食治り出して
今年の九月ってか先月過食気味になり始めて
最近ガチ過食になって４キロ戻ってなんか性欲も微妙に消えきらなくて
さっきキレて冷蔵庫の中身処分してきた
そして先週から一日一回必ず何の前触れもなくガン泣き始まる
なんかもう自分の体が随分遠いところにある気がする
つーか昔に戻りてー
最近もう時間が余りすぎててやばい何もする事無い
だから食うし泣くし抜くんだしこの先何がどうなるんだか不安になるんだし
隣から毎日子どもの泣き声聞こえてくるし家金ないし不細工だしそもそもニートだし
肌汚いし足太いし顔朝鮮人くさいし家ゴキブリ出るしエラ張ってるしさっきベランダの鉢植え倒れたし

あなは何を求めているの？

>>28
ワロタｗ

>>29
穴？
ワロタｗ

わかんね
とりあえずゴキブリ出なくて金のある家とエラも頬骨も出てない顔と太くない足と腹とガチで白い美肌と
食っても太らない体ともっと高くて綺麗な声とニートのままでも何とかなる不思議な魔法
つか
わかったら何とかしてね？

この中で孤児院育ちの人いるかな…
家族がいない、お金がない、しかも鬱病で寝たきりで破滅寸前…
おそらくもうどうにもならないだろうな…
死にたい気持ちが強いが孤独で心が痛い
最後まで食欲より携帯電話を選んでしまった
誰かに何か話を聞いてほしくて書きこんでみたけど
涙がでたり頭がおかしくなったりで話せないとか何やってんだろう

今年の春からうつ病になって、今は自宅療養中。
自宅療養中っていってもだらだらしてるだけ。
こんなんでうつ病って治るの？？って毎日旦那に聞いて
怒られて毎日泣いてます。
外に出たい。でも外にはお化けがいっぱいいるから
出られない。

>>31
ただの怠け者じゃねーかｗ
なんかにくめないけどｗ

>>28
マザーグースのインディアンの歌と「一週間」ちゅうロシア民謡思い出した。

というより読む気が薄れまくるのでなんとか簡素にならんか？

>>34
なんかね、一番あれなのは兎に角最近俺はほら、ニート脱却しろってあおられるような立場なんだけど
もうホントそんなこと言ってる場合じゃないじゃん馬鹿じゃんって気分になるわけよ
俺今働くとか働かないとかそんな場合じゃないんだよカスがと
なんかもうあと最近家族相手にブチ切れるんですよ俺
いや暴れたり怒鳴ったりしませんけどまた家族になんか言われるたびに泣くしヒキるし
ヒキるっつったって家狭くてめっちゃ見えるところだからヒキりようがないけど
そりゃまあでも俺が親でも子どもがなんか食生活おかしかったりとか明らかにおかしかったら文句言うだろがと
それも分かるけどそんな事行ったってお前でもそんなの関係ねえと
なんか自分の迷惑っぷりに情けなくならなきゃいけないのにもうヘンに冷静にだってしょうがねえよと思ってる自分がイカレ気味
あとマジとなりから聞こえる泣き声勘弁　隣絶対虐待だよアレ

>>31
規則正しい食生活から始めよう。

>>32
孤児院ってあんの？名前変わったでそ。
切羽詰ってもうだめぽなら、救急車呼んで
「動けません」って言ったらどうさ。

後の事は後で考えるとして

>>29
ＩＤも変だし穴だしなんかもう…ｗ

>>35
尾前養蚕業
・好きな人が鬱病になったところ他のやつといちゃこらしつつ協力しながら回復に向かってやがるのをただただ見てる鳥取砂丘
・分かっちゃいるけどやめられない人間失格生活
・隣の赤ちゃんの青痣
・エラとゴキブリと私

>>36
友達になりてぇｗｗｗ
つーか色んな事いっぺんに考えすぎｗ

>>40
まじうけるｗ

>>40
ふむふむ。理解した。
ってするわけねーべ普通

エラとゴキブリに困っている事だけは骨の髄まで理解した。

31日までに履歴書出さなきゃいけないのに毎日ベッドから動けません…

頓服飲みながら書こうとしても手が震えてﾊｧﾊｧなって苦しくて…

どうしよう…時間がなぃ…

>>44
履歴書も書けないのに働ける？

嘘ばかりついてしまう俺は病気なんでしょうか
考える前に口をついて嘘ばかりついて逃げてしまいます
治せるんでしょうか直したいです

>>45
でもやらなきゃいけなぃ事はやらなければって思うんです…

こんなに寝てばっかりではって焦ってしまう…
寝てても【履歴書書かなきゃ…】って追い詰められます。

大学行かせてもらったお金も親に返したいし、奨学金も返していかないといけないし…

自分の体調より自分の状況に焦ってパニック起こします…こんな自分がイヤですo(T□T)o

治療始めて八年経った。
自分はそんなに変わってないのに、年だけ取った。

>>46
虚言癖ってたまに聞くけど病気なのかはわからない。

>>47
働いてない事で今が苦しいなら、働いてみるのもいいかもね。
でも、履歴書書けるようになってからにすれば？
焦る気持ちはわかるし、最初はちょっと無理しないといけないとは思うけど。

とりあえず履歴書だけ書いて、面接行かないとか。
それでも一歩前進だと思う。

まず血糖調節障害を治さなくちゃいけない。
規則正しい生活、ストレスを避けて、適度な運動をして。
んな、出来るのか？！
　時間をくれ時間を！！
ゆっくりしたいんだよ。
でもとっくに授業料、もう払っちゃったし。
今週サボったし。身体がいうこときかないよ。

ゆっくりしなくちゃいけない。
だけど、その勇気がない。
社会が速すぎる!!!

>>48
治療が合ってないとか？でも治療してるから悪化しないで済んでるんだとか言われたらあれだしね…。

>>52
言葉ありがとう。すっげ感動してる自分に驚き。

｢長くかかる｣んだって。

自棄にならないように寝逃げしてみる

>>50
ありがとうございます(T_T)
1ヶ月前から書こうとしてて結局今日になりました…
苦しい…
【うつ病になる前の自分はもっと頑張れてた】って思えば思うほど苦しくて…

少しでもお話聞いてくれてありがとうございました☆
また現れた時はお願いします。

>>51
できないものはできない。行けない時は行けない。
せっかくさぼっても自分で自分にプレッシャーかけてたら休んだ事にならなくね？
時間は待ってくれないけど、今ある波に乗らなくてもまた波はくるんだし。

もう死ねばいいよ俺もお前も

>>47
わかるなー。
私もそうだった。
履歴書がどうしても書けない。
辛いよね〜。

また仕事探しなんだが
今でも書けないかもしれない。
どうしよう、克服せねば…。

ごめんログリロードしてなかった
お前って>>54とかのお前じゃなくて誰ということもない虚空に向けたお前なんだ
一人で死んでるわごめん

>>53
なにをもって治った事になるのかは不明だけど…。
８年で何も変わらないように思えても、
例えなんにもしてなくてもそれは経験として残るからね。
無駄でもないし、絶望する事ないよ。

おやすみ

疲れた…やらなきゃいけない事とやらないでも良い事の区別がつかない。

寝たいけど寝れない　やらなきゃいけない事があるから

>>54
焦る事ないよ。
もし今頑張れたら、以前頑張れてた自分より頑張った事にはなるから。
いつでも前以上の自分になれるチャンスはあるんだよ。
苦しさを知らないでやれてた時より、知ってからやれた方が凄いじゃん。
ゆっくり休んでね。

>>57
分かってもらえて嬉しいです。
離れて暮らす両親にゎ毎日【履歴書書けた？】と聞かれます…
【ぅん、あとちょっと】とｳｿをつく私…
【そっか☆焦らずにもぅちょっとなら頑張りなさい】と私がｩｿをついている事も知らずうつ病が治ってきてると喜ぶ母…


ごめんねお母さん…本当はまだ白紙なんだ…

>>58
どんまーいｗ

>>60
やらなきゃって思う事全部紙に書いて整理してみれば？
頭で考えてたら余裕ない時は混乱するよ。
余計疲れちゃうし。

>>61

>>62私です…
読んで頂ければこれが私の今の状態です…

長々と相手してくれて本当にありがとう(´Д｀)

>>62
両親から毎日電話が来るのは良くないよ。
よけい焦るし書けなくなるのは当然。
「焦ったら書けなくなるから仕事が決まったらこっちから連絡するよ。」
とでも言って、気分転換しながらマイペースでやってみたら？

>>47
文章に小文字使ってる段階で真剣さ半減。
大卒が泣くよ。日本語はちゃんと使って履歴書書いてな

>>65
親に気を使いすぎ。
頻繁に連絡来る事がプレッシャーになる事も伝えた方がいいよ。

>>66
クリニックの先生にも言われました…

今まで22年間、【親や周りの人に心配や迷惑をかけちゃいけない…】と思いながら生きてきました…

私がうつ病になったと打ち明けた時母親は【情けない】と言いました…

もぅ心配や迷惑をかけたくない…

今はできない体かもしれないけど就職して働いて安心させてあげたいんです…

一体誰の為の人生なんだって自問自答するんですけどね(+o+)…自分の人生なんですけどね…親や周囲の為の私の人生ではないんですけどね…

長文すいません

>>64
記述が足りなくてすみません。
詳しく言うと勉強について悩んでます、先生からはやれるだけやってこいと言われたんですがやれるだけ､と抽象的に範囲を指定されたので自分が怠けてる気がして嫌なんです。
次からは最低限どこまでやってそれ以上は出来たら、と言って貰うようにします。

ただ次回の授業が月曜日でそれまで先生と連絡が取れないので困ってます。

>>67

ごめんなさい
でも真剣です

>>69
鬱病の診断書を送付するまで信じてもらえなかった俺がいるよ。
鬱病になったら、表面上は心配したそぶりを見せるけど
どうみても、嫌々だろうし、というか厄介者を見る目だったよ。

早く追い出したくて仕方が無いんですよね。

アナタはまだ親孝行しようって思える分人生に目標見出せそうな気がします。
あくまで私の私見ですが。


私はこのスレの人にも言われるくらい、精神的に糞ガキで年齢も20代前半と人生の辛酸も知らない青二才ですが
人生ここで終えてもいいと本気で考えてる。
辛酸なめつづける人生過ごすことが、果たして自分のための人生なのか。

書いててまたわけわからなくなってきた･･･

ごちゃごちゃだなぁ、自分。

>>72
私は自宅療養してる時、母親に【もう限界よ】と冷たい目で言われました…

私も21歳で人生の【じ】の字も本当に分かってない人間です。
本当に辛いのなんてもしかしたら今じゃないかもしれない…

私もベッドから動けない日はこの世にナゼ生まれてきたのか申し訳なくなります…

明日を生きたくても生きられなかった人に命をあげることができるなら、何の惜しみなく渡してあげたいと思います…

>>70
怠けてると思われたらまずいの？
今頑張り過ぎたら次の課題も範囲が広くなりそうｗ
でも曖昧なのは困るよね。
適当に、とか、ほどほどに、とか。
やる気を見せるチャンスではあるけど、身を削らない程度にね。

生きるのって難しいよなぁ

>>69
私もちょっと風邪をひいただけでも親から怒られていたので、気持ちよく分かります。
今だに身体の不調を親に言うのは勇気いります。
なんか、それを思い出しました。

自分の人生は親の期待通りじゃなくていいんだよ。
自分で決めて自分で進んで行くことが幸せに繋がるよ。
どんな親でも子供の幸せを願ってるよ。
一人で頑張ってみたいと両親に言ってごらん。

>>76
そうなんです…体調が悪いことが言えない…心配かけたくないんです…

でも言えそうな時に言ってみようかな…

ちょっと勇気がわきそうですo(T□T)oありがとうございました☆

>>73
臓器提供を合法的にできるなら、それもいいかもって思ったことがある。

生きることから逃げるな！
死んだことで悲しむ人がいるんだぞ
なんて言われたこともあるけど

前者には、そこまでして生きる必要あるの？
後者には、そんな感傷は一過性のもので強いて言うなら、死んだことでかかる諸経費に物悲しむくらいでは？
って言いたいくなる。

うん、厨二病満載のネガ発言。
わかってるけど、実際そんなもんでしょ。

生きたくても生きられない人には何言われてもしかたがないですよ。
それはわかってる。
親は子の幸せよりも、投資した見返りを期待しているんじゃないかと
そう思えて止まない

なんて、厨二病なんだ俺･･･

ほんと死んでしまえ、俺。

>>74
不味くはないんですが、怠けてるな、と自分自身に対して感じてしまうのが辛いです。
感じなくなるぐらい頑張れば良いんですが、それが出来ない所が甘えですね…

どうしても勉強量を時間でなくこなしたページ数などで測るので、二時間程度しかやらない事が多いです。

>>78
そうですよね…

私の体でいいなら…って何回も考えます。

【元気な体に生んだのに】って言われた時は…血の気が引く思いでした…

私消えちゃいたい…

>>80
元気な体に生まれて、言われたのかぁ･･･。
凹みますねぇ、そりゃあ。

私は小さい頃に難病（成長するにつれて緩和するものですが）をかかえて
今でも、冗談なのか本気なのか「アンタは昔から金ばかり食って･･･」と言われてますよ。

その上、鬱を発症しましたからね。
彼らからしたら貧乏神であり疫病神でしょう（笑）

死んでお詫びすることが許されるのなら、したいです。

ですが、自殺をはかってそれにビビった時点でダメなんですがね。
お恥ずかしい限りです。

消えるのは厳しいですよ、ホント。
どうしましょうねぇ・・本当に。
自分もわかりません

>>79
うーん。
自分に厳しいのはいい事かもしれないけど、やりたい量と、実際自分ができる量に差がありすぎると疲れそう。
確かに他の時間削ればできる事かもしれないけど。

私は自分に甘い方だからよくわからんｗ

>>81
病気お持ちなんですね…

私もこの前冗談だと思うけど【あんた治った時は覚悟しなさいよ〜今よりもっとひどい事言ってやるからぁ〜】とか言われました(笑)

笑いしか出なかったですけどね(笑)

何回も自分を消そうとしたけど結局出来ずに周りに心配かけるだけです｡


かまってちゃんみたい…って思います。

ﾎﾟﾝｯて消える事ができたらなぁ

>>80
自己嫌悪は苦しいですよね。。。
俺も鬱でなにも出来ない自分が嫌いでしょうがないです。
どうしようもない罪悪感に襲われます。
生まれてきてごめんなさい、っていつも思います。

>>84
ですよね…

うつ病になってから何回叫んだだろう…

生まれてきてごめんなさいって…

>>80
似てるねぇ。
私もアレルギーになった時かなぁ
「そんな身体に産んだ覚えはない」と言われた事がある。
何度かあるなぁ。

他には「美人にお母さんが産んであげたのよ、若いし羨ましいわ」
ちなみに美人ではありませんが。(笑)
今だに言われています。。。

こういうのって…私の親は自分の手柄を自慢するところがあるので
自分の自信を失墜しないように言ってるのかなぁ。

みんななんだかんだ言って親思いだね。
自分の親が激しく可哀相に思えてきましたｗ

私も、親思いなんでしょうかね
親からの電話に怯え、会話をすると頭痛をするんですがｗ

責任感は強いらしいので、親の人生を狂わせた自分を責めることはありますが･･･。

>>88
自責の感情は親思いでしょう。
責任感は自分の為かもしれない。

ありがとう、おかげで何かに気付かされたかも。
自分の感情が整理できそう。

>>85
生きたいと願いながら生きられない人がいるのに
こんな俺が生きてていいんだろうかっていつも思います。

なんでうつ病なんかになっちゃったんだろう。。。
親兄弟にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

>>86
似てますね…

少しでも同じ気持ちの方とお話ができて嬉しいです。

私いじめられてた事があって…

でも父親の仕事で転校していじめられないようにする為に【笑っていよう】って笑顔の練習をしたんです…
明るい自分を演じました。
今まではその性格が自分の物になってたけど…

本当の私って何だろってわからなくなります

>>89
いえいえ、何かお役に立てたのであれば幸いです。

>>90
全く同じ気持ちです。

私が消えてしまいたいと思うこの瞬間にも明日を生きたかった人が亡くなっていく…

申し訳ない…

>>90>>93
自分は、それ考えると堂々巡りになるからなるたけ考えないようにした。
医師にも「無限ループはやめときなさい」って言われたもんで。

今まで自分を保っていた柱を失ったから自分は鬱になったんだろうなぁと最近思うようになりました。
傍からみると、なんだそんなことかってことなんでしょうけど。

けど、どう改善していくかわからないんですよね。
早く直せと周囲は言うけど、薬飲んで、寝たからって直るもんでも無いですしね。

けど、他に方法が無いから
無為に時間を過ごすんですよ。
台風で荒れる空を見て、飽きたらアニメ見て、なぜか焦りだして資格やら大学の勉強をする。
このループですよ。
なにがしたいの、自分。ってなりますね、1日に最低3回はｗ

>>93
このまま生きる意欲もなく、ただ惰性で生きていていいんだろうか？
家族や仕事関係の人たちに迷惑をかけながら生きているのはほんとにつらいです。

俺、なんのために生まれてきたんだろう。。。

>>94>>95
そうですね…堂々巡り…

そして自分を嫌いになる…いつかこのｴﾝﾄﾞﾚｽﾙｰﾌﾟから抜けれる日がくるって信じて生きていくしかないですよね。


生まれ変わるって事が本当にあるなら次の人にはどうかこんな堂々巡りがないように…

鬱病患者の可愛さは異常

>>94
私も柱を亡くして鬱になりました。
でも生きていかなければいけない。
甘ったれな自分に気付かされ、これはもう精神的な自立しかないなと思ってます。
とりあえず生活するハリを探してますね。。

欝と診断されて１年半。いつになったら治るんだろう

同じ編入組の人で、半年前から通院して中々学校に来れなかった奴が、完治したらしい。
なんか焦りを感じるとともに自分のダメっぷりを再認識してあ〜あ〜ってなる。

自分の大学進学を押してくれた恩師に院に進学したい事を述べたら反対にあった。せっかくやりたい事を見つけたと思ったのに…その恩師が反対する気持ちは解るけど、このまま進学しないで就職しても生きる希望が見えない。

だとしても、院まで行ったら奨学金の総計が700万を超えるから返すのも大変だし

もう何をしていいかわかんないや

トイレに行くのも食事をするのも風呂に入るのも面倒だ

でも月曜からはニコニコして学校に行く見栄っ張りな自分。
本当に欝なのかと悩むよ

私も柱を亡くして鬱になりました。

>>96
生まれ変わる･･･輪廻概念は私は否定したいですねｗ


二度と、自分のような惨めで辛いゴミみたいな人間の意識をこの世にどんな形でも残したり、戻してはいけない。
そんな風に思います。
自己否定をしてもしきれないんですよ･･･。
自分の嫌なことを延々列挙しろといわれたら、できるかもしれません

他人よりも社会よりも自分が憎く、そして嫌いです。

>>94>>96
無限ループから抜け出すことってできるのかな？
自分自身に深く絶望して、もうずっと無気力、無感動の毎日…

すべての人の記憶から消えてしまいたい。

「生きていて意味のない私が生きていて生きていたい人が死ぬ罪悪感」
これをいう人多いけど、おかしくない？

んじゃあなたが死ねばその人は、生きていける？
命をあげれる？ゾフィーじゃないんだから。（うん、まだ俺20代だよ）

自分が生きていく事が辛いからって、今身体の病気と戦ってる人を
引き合いに出すのはやめるがいい。
自分が生きたくない事と彼らの戦いはまったく別次元。
むしろ同列にする事自体が失礼でしょ。
そう考えて自分を責めて卑下すると「生きていかなくていい理由」になる訳じゃないんだから
闘病して今日明日を果敢に生きている人と自分を同じに語るのはやめれ。

>>101>>102

それはあるかも…
自分は何者か…

頭の中ぐちゃぐちゃですo(T□T)o

>>103
ゾフィー知ってる20代ですよｗｗｗｗ
初代マンの時は強かったのに、その後の扱いが不憫だよね･･･。

命はあげられないけど、臓器提供で助かる人にならって思うことはある。
ただ、現実問題無理だから「あー、これ偽善だなこりゃ」ってすぐに思い返す。

そして、それをまた忘れて同じことをまた繰り返す。

学習能力なさ過ぎだなぁ･･･。

>>103
あなたの意見も正しいと思います。

でもうつ病と診断されてる人もまだ診断受けてない人で辛い人も立派に闘病中です…

ただ闘病の中で自己嫌悪や消えてしまいたいとか様々な感情にかられます。

あなたにも、分かる話かもしれませんが…

体の病気と奮闘してる人達と同列してるんじゃなくてうつ病と闘ってる人間は自分とも奮闘してる…

決してあなたの意見に反対してるんではないんです…
けど、私達もうつ病と闘ってます…
生きたくても生きられなかった人にとって【失礼】というのはどうかと思います。

他スレでレスなかったのでここに書かせていただきます。
現在自分は休職中の身なのですが、上司によるパワハラ（仕事をさせてもらえない、
他の者なら何も言われないようなミスでも自分だけ槍玉にあげられるなど）本当は９月いっぱいで辞めるつもりで、
つもりで１０月の初めに電話で辞めたいと伝えたのですが、そのことを伝えると急に態度が変わり、
話し合おうとか半休でもいいなどと言われ、まだ体調的に無理ならとりあえず診断書をもらって
休めばいいと診断書を提出しろと言われて、休職を伸ばしている状態です。
正直体調も回復し、ぼちぼち就職活動もやっています。そこで質問なのですが、

　この状況で辞めてハローワークに行って失業保険の申請をしても、手当ては
　出るのでしょうか？（ハロワで仕事を紹介してもらい面接も受けました）

　自分のような場合、会社都合で退職にしてもらえるのか、またその場合
　次の就職の際、会社都合で退職の場合、就職活動に不利になるでしょうか？
　
よろしくお願いいたします。

>>107
スレ違いだよボケ！
消えろ

>>106
>つ病と闘ってる人間は自分とも奮闘してる

そういう自己肯定が過保護を生み出し
甘えをも肯定して反省の念を欠落させるのですよ。

一概に戦うと行っても、自ららドブにハマって
負けるような戦いをする人間はおバカです。

メンヘラになる人ってのは名誉の負傷を負ったタイプではなく、
自分でこけて負傷を負った人達なのです。

自己の反省が欠落しているが故に、
もはや戦うべき相手すら見極めることもできず、
自分の妄想が生み出した目に見えない幽霊と戦っているのが
メンヘラです。

戦って勝てる相手でもなく、戦うことすら意味のない
無駄な戦いを永遠に続けているので無駄に疲労だけを生む割りに
成果は全くなし…。

>>107
法律相談所いったほうがいいですよ。
法テラスなどで無料相談もありますし、都内なら
東大・早慶、東洋、明治などで法律相談部が法律相談をしています。
これらの大学でも弁護士がいるのでそういう相談には乗れますよ。

私見ですが、会社都合での退職が一概に就職活動の不利になるということはありません。
もっとも、懲戒などの事情があるならば話は変わるかもしれませんが･･･。

もう消えたい
今パニックになって普段は目もあわせない身体が拒否してる義父が
小さい妹がカゼなのにずっと怒って泣かせていて、可愛そうで腹立ってカーッとして
すごい剣幕で怒鳴ってぶちギレてしまった
今、なさけないがこわくて動悸がとまらない
頭を抱えて布団にいる
前に血吐くまでなぐられた事があり、フラッシュバックしてる
もうきえたい本当しにたいどうしよう
頭のなかで義父がしぬまで殴る蹴るするのを妄想したら快感で鳥肌がたつ
最高だろうな、今度なぐられたらころしてやる

>>112
メンヘルは自己中で自分に酔っているバカが多い。
話が大げさで大した被害でも無いのに、死にそうになったかのような
気違いクレーマーぶり。
忍耐する事を知らず、場に適応しようとする気持ちはカケラも無い
わがまま人間。
他の人が我慢している事を我慢しないという特殊な選民意識。
我慢している他人をバカ呼ばわりして自分の弱さを正当化している。
自己正当化と責任転嫁にしか思考回路が働かない。
自分の心ばかり見つめて、自分が周囲に迷惑をかけている事には
全く思いが及ばない。
公の場でも平気で自分の好き嫌いを出してしまう子供っぽさ。
公私の区別がつかず、注意されるとビビって泣き出すヘタレ。

以上、メンヘルの凄まじいクズっぷりを並べてみました。
メンヘルにクズが多いというのは本当ですよ。

ID:MVqRYNsh

今日のNGIDだね。
まいってる人はNG設定して見えないようにするといいですよ。

>>109
では逆に聞きますが、どうしてそんなにﾒﾝﾍﾙに対して噛みつくんですか？

自分の不甲斐なさに情けなくなる…
自分が何をしたいか分からない。仕事今月４日も休んでる。
いっそこのまま楽になりたいと思うけど周りの事を考えたら頑張らなくては…
でも出来ない自分に腹が立つ

>>115
いくらメンヘラが自己肯定した所で、
世の中で起きている凶悪犯罪の大半は
メンヘラが引き起こしているものですよ。

たとえニュースになるような犯罪ではなくても、
日常的に周りに迷惑をかけているのもメンヘラです。

>>116
なぜメンヘラはいつまでもメンヘラなのか？

それは自分の犯した失敗にイイ訳ばかりつづけ、
反省をしないからです。

反省がなければ、行動は変わりません。

行動が変わらなければ、今までと同じ人生を
歩み続けるのだから、メンヘラはいつまでも
メンヘラで有り続けるのです。

>>112
大丈夫？
役所ﾄｶにその義父の事相談したらどうかな？

>>117
あぁ…自己肯定をしてはいませんが…

あなたの様な立派な文章で人を説得できるくらいの人ならば、ﾒﾝﾍﾙの人達が集まって、話を聞いてもらいたい人達のｽﾚにわざわざ来て【ｸｽﾞ】などという汚い言葉を使わない方がいいのではないでしょうか。

私が言いたいのはこれだけです。

肉便器として。
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おまんこが感じやすいの、変態痴女の私のアソコを気持ちよくしてください。
女性も好き♪レズビアンの趣味もあります。ＳＭも好き♪

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●ジャンプしない場合は、ＵＲＬをコピーしてアドレスバーから開こうね＾＾

>>105
仲間よ。ゾフィーって強いか弱いかどっちかはっきりして欲しいよな。

純粋な疑問なんだけど俺の薬漬け、未遂でボロボロになってるであろう
内臓なんて移植対象になるんだろうか。一応アイバンクにだけは入ってあるが。
やっぱ内臓は無理やろなぁ。

>>106
あのな、俺もメンヘラよ。ここに来るんだからそうだという事は安易に分かるよな？

あなたの書きようはどうも俺にはしっくりいかないから今後レスをする事はないと思うけど

俺だって自己嫌悪も持ちますよ？薬の副作用で体の病気も併発して現在そっちも闘病中です。
希死念慮もバリバリですから何度も未遂を繰り返して周りの人を不幸にしたり迷惑を掛けたり
しまくって生きてきました。激鬱で糞尿垂れ流しも経験してるし、ダメダメ人間ですよ。

心の病気を持つ人間が闘う相手は誰でもない、自分だろ?自分の過去であり、現在であり、
未来と闘ってる。生きたくても生きられなかった人と同列かいそれ。むしろ聞きたい。

あなたのID抽出してみた書き込みでは「明日を生きられない人に申し訳ない」ってあるが？
あれはなんですか？明日を生きられない地域に居る人、明日を生きられない病気と闘う人に
自分の考えは甘えだと言ってるんじゃないんですか？

小文字交じりの文章だけで判断するわけじゃないけども君の意見には混乱するよ。
命は尊いと言いたいのか？「自分の」命は尊いと言いたいのか？鬱病は特別辛いのか？

きついようだがちょっとムカっとしたので噛み付いてみた。以後僕はNGワード推奨。

>>120
自分を制御できない人間ほど
犯罪を犯しますから。

メンヘラがODやリスカをするのも
その「衝動」を制御することが
できないからです。

これが外の人間に向いた時、
殺人がおこるわけです。

>>122
メンヘラにも二通りいて、自殺に走る人と、
他殺に走る人とがいる…。

後者に比べたら前者なんてかなーりマシだよね。

自分の心の歪みで逆恨みとかして、その殺意を
人に向けるタイプって最悪だよ。

そういう人こそ自殺すればいいのに…。
残念ながら生きた方がいいと思える人が死んで、
死んだ方がいいと思う人こそが生きて殺人をおかす…。

>>118
116だが、確かにあんたの言う事分かるよ。
なるほど、って思った。ただここにいる人達は全員が全員自分の責任で病んでしまった訳ではないと思うんですよ。だからあなたの文章を読んで傷付く方達もいると思うから…ｸｽﾞはないと思うよ。 以上

>>112
取りあえず身の回りの物を持てるだけ持って
近くの警察、児童相談所、保健所等に駆け込むのは？
（あなたの年齢が未成年だとして、ですが）

義父と近くに居ないなら出来たら妹さんも連れていくのが
ベスト何だと思うけど。

悲しいかな今の行政では義父に経済力があり、地域での
評判等が悪くない場合手出しが出来ない事になる可能性は多聞にある・・・

けど、とにかく今は非難するのが先決だと思うんだけど。
部屋に篭るなら鍵があるかい？

誰か、聞いてくれますか？

何か私がこの場を乱してるみたいなので…

消えますね…

私の話を聞いてくれた人ありがとう。

そして新しい考えや私とは違う考えを教えてくれた人にもありがとう。

では

>>125
テンプレ荒らしだからまともに相手しないで。
専用ブラウザでNG指定するか脳内スルーで自分を鍛錬。

非難X
避難○
　　　　　　　　　　　　　　orz,,,,,,,,,,,

>>125
命令されて動いて来たロボットじゃあるまいし、
メンヘラとて自分の意志で行動して来たことが
多いと思います。

つまり自分の行動で起きた結果なんだから、
もっと自分の責任を感じても良さそうなものです。

それを直ぐに、アイツが悪い！こいつが悪い！と
自分の責任をなすりつけるだけで、反省を
しないのがメンヘラ。

図々しいにもほどがある。

>>128
そういう書きようは本意ではないとしても
排除されました風に見えます。

どこのスレに居る居ないは自由です。また考えも
自由です。「消える」というのがスレにレスしないという意味なら
それもまたあなたの意志です。

もっと自分をしっかり持って下さい。人の背中を摩るのも、
人から背中を摩られるのも、このスレでは極当り前の事ですよ。

ちなみにテンプレ荒らしは常に湧きます。


>>127
どうしましたか？

>>129
�d。ちと熱くなってしまった。助言サンクス

>>122
判断するのは医師だかなんとも言えないけど、使えそうだったら使うのかもね。
移植用とは限らないかもしれないし（例えば、原始胚細胞からの再生医療での臨床用臓器とか）
病院いって、医者にこういう風に使ってOKなんでとか話したり･･･まぁ取り合ってくれるとは自分で書いていて思えないけどｗ

実際のところ妄想の域を脱せないんだよね。

>>133
無問題。俺も今日はちょっと怒りんぼ星人。

週末はスレ荒れるのはいつもの事とはいえ、困るね。

>>134
臓器移植同意カードみたいなん持ってて、持病と
飲んでる薬なんか書いとけば使えるパーツは使って
くれるんだろうか。

おいちゃん、某薬のせいで（名前は伏せる。飲んでる人が不安になるから）
糖尿になっちゃったんだよ。(´･ω･｀)やっぱボクの内臓はダメやろか。
医者に聞くと「希死念慮」を配慮しそうで気軽に聞けんのよな。（両方の医者に）

>>132

【消える】という言葉が排除されたと誤解を招いたのならばすみません。

ただ私にとって(初心者なもんで勇気を振り絞って投稿したので)ここは話を聞いてもらえて少し落ち着けた場所でした…

でも(荒らしと思われてる)あのﾚｽも一人の人の意見だと私は思いました。だから【ありがとう】とも言いました。決して当て付けとかではないので、そこはくんで頂けたら幸いです。

失礼しました。

>>132
なんだか、荒れているんですか？ログを確認していません。お話中すみません；ありがとうございます。

ちょっと今、情緒不安定というか…。誰かと話したいんです。でも友人や親とは話しにくいと感じていて、でも、どうにかなってしまいそうな気分で。
こういう時、皆さんはどうしますか？どうしたらいいかな；
コミュニケーション能力に欠陥があるわけではないです、チャットとか、いけばいいのかなと思うんですがYahooでチャットで検索しても出会い系チャットしか見つけられなくて…
2ちゃんをよく覗いているんですが、2ちゃんは皆さんお話はしていますがチャットとは違いますし…
私みたいなのはどうしたらいいと思いますか？
もし携帯からできる友達チャット的なサイトをご存知なら、教えてくれませんか？
寂しくて、苦しいんですがなんだかもうどうしたらいいか困ってしまって…

>>136
どうなんだろうねー。
自分の死後のことだからどう処理されるかは確かめられないけど、使ってもらえるならって感じかな。
糖尿か････どんな辛さがあるのか患ってない俺には想像つかないのが申し訳ないけど
糖尿にかかわる臓器には望みがあるかもしれないよ。
希死念慮のことすっかり忘れてたｗｗｗｗｗ
そりゃ、臓器提供の話なんてしたら疑われるよね･･･。
浅はかだったなぁ・・俺orz

>>131
お前の書き込みの方が相当、図々しいにもほどがある。

お前自身がメンヘラだよ、早く気付けよ！早い内に病院池

私生活に余程不満とストレスが溜まってるんだな、すれ違いメンヘラーーーーーー

>>137
ならレスする余力のある人なら居るといいよ。
摩れる手は何本あっても多すぎる事はない。
（今なんかホラーチックな想像して自分でﾌﾞﾙった）

本気のレスとそうでないレスはみてれば分かると思うから
スルーすべきはスルーする、反論すべきは反論する、聞くべきは聞く
それでおｋではないんでしょか。

さっきは怒ってごめんね。(´･ω・｀)おいちゃんもしがないメンヘラなのよ


>>138
淋しいのね、携帯さんなんかな。
俺はチャット系は悪いんだけどもう何年もしてないからわかんないなぁ。
携帯からするとか猛者やね。俺なら指攣るわ・・・。（一行レスで嫌われる子だから）

PCならプロバイダーなんかが提供してるチャットなら複数の人と話しが出来るんじゃない？
MSNとかOCNとか・・・携帯でだと、最近（少し前？）に犯罪に巻き込まれる事件が多発してたから
あんまり進めないな。会う会わないとかの話とかになったら・・・・ね。

誰か携帯詳しい人おながいします。

MSNはメッセだと携帯でもできるんだよね･･･。

>>140
図々しいにもほどがあるのはあなた！

病気に配慮して来た人間と、
病気を軽視して来た人間とでは、
当然リスクは大きく変わって来ますよ。

欲望に負けて食いたいだけ食らっていれば、
デブにはるのは当然ですが、メンヘラは
デブになったのは俺せのせいじゃない！と
言い訳している様なものですよ。

大仰際が悪い！とはメンヘラのことです。

>>138
うーん。
見知らぬ人とのチャットでいいぐらいの他愛のない話なら、友達でいいのでは？
友達に話しにくい話なら、私はノートに書きますよ。
どういう気持ちなのか、
何が不安なのか、
どうしたいのか、ひたすらがががががーって書いて、取っておきます。
結構すっきりするし、続けていけばどんなときにネガティブになってしまうか、自分の傾向がわかりますよ。

人と話すと、脚色してしまったりして、
もっと鬱になるときもあるから、私はあまり人と話さないようにしてます。

>>139
なんだっけあの、AからちょっといくないBの臓器を暫く借りてからCの臓器に
移植、とかいうBの臓器くらいには使えるんだろか・・・・一回調べてみるわありがとな。

今飲んでる薬の副作用は良く良く調べて、その服作用にならんようにする意識が
あれば大丈夫だと思うよ。俺もなまじ痩せてるもんだからまさか糖尿とか思わなくてﾋﾞﾋﾞったけど
病気が１個増えたんだと諦めてなんとか悪化させないようｶﾞﾝｶﾞﾙ(｀･ω・´)９

>>140
メンヘラってのは、とにかく言い訳し過ぎ！
自分の人生なんだから、不幸も幸福も自分のもの。

つまりその結果は自分のが選択して来た物の
集大成なんですよ。

自分の人生を人任せにして来た人間なら、
起こった結果も人のせい…かも知れないけど、
それはそれで無責任です。

>>142
そうなの！？携帯でチャットって俺なら携帯投げるな。
意外と気が短いから（意外でもないか）

>>141
うん、携帯です。といっても私はPC自体持っていないので仕方ないんですけどね。PCなんて打つのもノロノロですよ；携帯と同じくらいの速さかも(笑)




↑普通っぽいですよね、私。私普通っぽいんです。でもやっぱりおかしくていかれてるというか、たまに発狂しそうなくらい孤立感を感じてしまいます。
友達はいないわけではないんですが、今部屋に一人(一人暮らしだから当たり前なんだが)で、雨が降っていて、寒くて、ﾃﾚﾋﾞもないですし、本を読む気にもなれず勉強もしたくなくて、本当に、なにもできなくて…頭がおかしくなりそうで。すみません、話してくれてありがとう。
二時間くらい黙って座っていたんですが、さっき涙が出てきてから急に焦りだしてどうにかしなきゃと2ちゃんに人と話しにきましたorz

皆さんは寂しくて発狂しそうな事はありますか？また、そういう時どうしています？よかったら教えてくれませんか

>>146

ｌ大漁ですね、餌は何をお使いに
|なってるの？えッ！餌は無しですか！　　　　　　　 　　　　　　　　
＼まだまだ釣れそうですね　　　　　　 ,／ヽ
　 ￣∨￣￣￣￣￣￣￣ 　 　 　 　 ,／　　　ヽ
　　 ∧＿∧　 　 　 　 　 ∧∧　　,／ 　 　 　 　 ヽ
　　（　´∀｀） 　 　 　 　 (ﾟДﾟ,,),／　　　 　 　 　 　 ヽ
　　（　　　　）　　　　　　(|　　つ@　　 　 　 　 　 　 　 ヽ
　　｜ ｜　| 　 ＿＿_ 〜|　　|　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ
　　（_＿）＿）　|――|. 　∪∪　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ
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社会不安障害は治りますか？

>>146
今頃必死になって考えてるんだろな
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ /　＼　/　　＼

>>148
携帯さんか。ご苦労様。スクロールしてるだけでｷｨｲｨｨｨってなるわ俺。

普通か普通じゃないかは置いといて
・発狂しそう
　　と
・発狂
には越えられない壁があるわけで。それにあんまり「発狂」してる人って
見たことねえよ。
泣くのはストレスの発散に一番早い手段なので泣きまくっちゃえば？明日日曜だし。

>>150
SADですか？ここは質問スレとはちと趣を異なってますので

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191420660/l50
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190255895/l50

などで聞いた方が早いかも。けど鬱も言わばSADですよ。大きく言えば。

あー
ここに話した勢いでひっさびさに電話しちゃった
ぜって意味わかんね電話だったなー
ぜってもう俺明らかに邪魔したなー
もう死ねよゴキブリと俺
いや一緒には勘弁してください　別々に死ねよ

>>153
ありがとうございます

>>146
お前も他人の事より自分の事を一生懸命やれ
キモいんだよ、お前わ

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>>154
あ、ﾁｭﾗﾁｭﾗの人だ。

相手に電話してまったんか。躁なんだっけか？
一応NGだしもっと明るくいこうよ。いや。GさんはNGじゃないんだけどさ。

親のヒステリーが始まった…
中身入った箱をどんどん投げ付けてくるし
私の部屋を構わず散らかして出ていった…
もうこんな家嫌だ…

はぁ…親がケンカしてる…
また私のことでかな…
誰かが怒る声
ダメなんですよね…怖い…
心臓がバクバクいってる……

>>156
病気になるということは、言うなれば
失敗を犯したわけなんですよ。

普通仕事でも、失敗したら、
自分の責任を感じるものでしょ？

それなのにメンヘラってのは、
良い訳ばかりして、俺は悪くない！と
素直に反省しようともしないんだから、
これほど自分に甘い人間はいません。

逆に言えば、そういう人間だから
メンヘラになったのでしょうね…。

>>160
本当なら貴方のご両親はもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。

そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。

申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
親に感謝し自分の出来る範囲での
親孝行をしてあげましょう。

>>152
ｷｨｨて(笑)
確かに、発狂しそうだと意識している時点で私は発狂していませんよね。だから、本当にいっちゃってるわけではないんですが、でも死にたくて死にたくてどうしても落ち着けない気持ちで…。
今はもう泣いてないんですが、なんだかなにもできない；今日本当は受診日だったんですが外に出たくなくて燻っていたら結局行けなくて；明日、行かないとですね。やってるのかな、日曜日って。抗欝剤あまり効いてるようには思えませんが、今日は予備を飲みます。
まだ土曜で明日もありますし、仰るように好きに過ごせばいいかもですね。。
ありがとうございました。

>>158
ちゅらちゅらについて心当たりは全くないがとりあえずごめん電話じゃねえや
なんかﾒｯｾ的な感じのものでぐだーっと言いたいこと言っちゃった
躁って俺？　え、相手？　躁の人に電話すんのってやばいの？　マジで？
ごめんなんかよくわかんねのは俺の脳が退化してるからかも
あとMVなんちゃらってIDのお前は早く俺を罵倒しろよ　こちとらパンツおろして待ってんだよ

ID:MVqRYNsh　ﾒﾝﾍﾗｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!!!
+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　　　ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　　　　
　と＿_）__）　

本気になってしまいそう
とか言われてんけど…
どないしよー？
俳優ねえ(￣＾￣#)
遊び相手にはなるん
ちゃうかなあ(*^_^*)
ドラマにもかなり
出てるんやてー！
今度演技見てやらな
いかんなm(_ _)m
そしてダメ出しして
やるからなρ(..、)
ん〜とにかく…
可愛いくなり過ぎには
注意やな(ToT)！
他の女の子はそんなこと
ないやろうけど亜未姫は
特別に可愛い過ぎるから
いけないねん(´Ａ｀)
後、パパラッチ
されてませんように！
週刊誌とかうざいからな

ｌ大漁ですね、餌は何をお使いに
|なってるの？えッ！餌は無しですか！　　　　　　　 　　　　　　　　
＼まだまだ釣れそうですね　　　　　　 ,／ヽ
　 ￣∨￣￣￣￣￣￣￣ 　 　 　 　 ,／　　　ヽ
　　 ∧＿∧　 　 　 　 　 ∧∧　　,／ 　 　 　 　 ヽ
　　（　´∀｀） 　 　 　 　 (ﾟДﾟ,,),／　　　 　 　 　 　 ヽ
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>>160
家族に対して申し訳ない…という気持ちが少しでもあれば、
リストカットや自殺未遂をして暗黙的な脅迫行為をしたり、
逆恨みしたりすることなど出来ないなずです！

メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。

メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！

メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

最低限恋人や夫婦は、好んで縁を持った相手だから
仕方ないけど、会社の人ってのは違うからね〜。

家族でも親子関係はまさかこんな酷い子になるとは
思ってなかっただろうから親も大変だろうね。

>>161
知らんがな
てかお前うぜー
そんなに言うならお前がウザすぎて迷惑かけてる責任も取ってくれ

>>159
未成年なら児童相談所へ連絡。（学校からして貰うと対応が早い）
大人なら自活への道を模索してください。

>>160
両親が揃ってれば人間同士だからぶつかり合う事も仕方ないよ。
その全てを自分のせいだと思うこともおこがましいかもしれんよ。
親には親の事情もあるかもしれないし。
近所迷惑だけど（２重の意味で）音楽でも流してみたら？
まず落ち着こう。頓服なんかがあればなおbetter。

>>144
ノートに書くの、いいですよね。私も書いてます。２年くらい(笑)友達というか、私、誰にも会いたくはないんです。でも自分は一人で孤独で寂しいとは感じていて…誰といても何をして
いても苦しくて、たまにひどいと発狂しそうな気分に。もうどうしたら穏やかな気持ちでいられるのか、悩んでいます；
今日はまだノート書いていないのですが…書く気力もない感じですが、書いてみようかなと思います。頑張りますね。そうしたら、いつか元気に幸せになれるか
もしれません、そうなんですよね…。どうしようもないですよね、頑張るしかないですね。お話してくれてありがとうございました

>>163
笑えてるのなら良い事よ。想像し易いように言うなら俺の身長は190弱です。

深呼吸してちょと寒いけど窓でも開けて空気の入れ替えして、温かい飲み物でも飲んで
寝てしまいましょう。明日出来る事は無理に今日しなくてもいい事だってある。
明日お医者さん開いてるといいですね。

>>164
いや、最初の方から句読点一切ﾅｼのﾚｽに激しく笑わせて貰ったから（失礼）
どっちかってーとあなたが躁っぽいよ。相手に言った事ちゃんと覚えてっか？
あと、荒らしを煽るのはやめてくれ。NGの仕方とかわからん初心者も沢山居るスレだから。
>>165さんもね。一手に引き受けてくれてるのは重々承知なんだけど。

>>166
誤爆？縦読み？

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190965992/l50
独り言ならこちらへどうぞ

>>170
人にそこまで要求するなら、
被害妄想を炸裂させる前に、
まず自分が２chを止めたらどうですか？

もうこの世から消えてしまいたい。
息苦しい。
私の人生は16歳で終わった。
でも、私は呼吸を続けている。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
甘えだということは、自分でもよくわかってます。
よくわかってるけど…

本当にごめんなさい。本当に二人とも許して下さい。

>>173
( ・∀・)うん、もう飽きたからやめるよ。
　　　　

>>173
俺躁か……
っていうかぶっちゃけ確かにあんまり相手に言ったこと覚えてないんだけど
なんで言い当てられたの？　エスパー？　躁ってそういう傾向なんか
なんかごめんちょっと今日はヘンなテンションでずっといた
句読点ないのはゆとりだから
嵐に関してはごめん　なんか調子乗ってた
なんかもう今日テンション高いから酒のんでもう寝るわ　ごめんね

音楽聴いたらちょっと落ち着きました…どもです。
でも…まだ遠くで聞こえて…
つらいです……

非定型うつ病の特徴
非定型うつ病は以下のような症状が特徴的です。
・　感情が反応的（うれしいことがあると気分がよくなる）
・　過食・体重増加
・　過眠（10時間以上または通常より2時間以上の睡眠）
・　疲労感（しばしば身体が鉛のように重いと形容される）
・　他人の批判に過敏で、気分の落ち込みの引き金となりやすい
典型的なうつ病と比べると、感情の反応性、食欲、睡眠が正反対です。この非定型うつ病は若い女性に多く、パニック障害など他の心の病気を合併することが少なくありません。日常生活における支障としては、以下のようなものがあります。
・他人の批判を過剰に受け止めてしまい、親密な人間関係を築くのが困難である
・他人の批判を恐れるあまりに、人間関係に気を使いすぎてしまう
・朝、起きれなくて、約束の時間に遅刻してしまう
・映画などの娯楽を楽しめることは楽しめるのだが、外出するエネルギーがない
非定型うつ病の治療は通常のうつ病と同様に抗うつ薬による薬物治療が中心です。非定型うつ病は症状が典型的ではないとはいうものの、全体のうつ病の中では決して少数派ではなく、全体の3割程度を占めるとも言われています。

【従来型の鬱病】

・年齢層：中高年
・性格：規律を重んじる真面目型。
・症状：罪悪感
・治療：病院に行くことに抵抗を感じる。
・薬の効き目：良好
・自殺の傾向：自殺者多発

【現代型の鬱病】

・年齢層：若年
・性格：自己中心的で我がまま
・症状：言い訳・攻撃的
・治療：病院に進んで行く。
・薬の効き目：悪い。
・自殺の傾向：自殺に走るケースは少ない。

【本物の鬱病と似非との見分け方】

周りに迷惑をかけて申し訳ないという
自責の念に捕われるのが本物の鬱病。

自分には都合のいい言い訳ばかり用意し、
反省もせず、周りの人間ばかり責めたてるのが似非。

・擬態うつ病についてのQ&A
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/gitaiqa1.html

今迄、鬱、ｻｯﾄﾞ、LD、アスぺ、ﾊﾟﾆｯｸ等々色んな診断をくだされ、どれも改善できなく。肥り過ぎや過眠もあり悩んでたら↑【非定型鬱】を発見。これって一般てきじゃないの？もう40才。取り換えし付かないし、仕送り止った。どうしよう(ToT)

>>178
躁鬱は鬱よりも難治性で浮き沈みの波が大きいので
患者、家族ともとても大変だと聞きますよ。

あと躁患者と酒の取り合わせは最悪なので出来れば素直に
アルコールの手助けなしに眠る事ｵﾇﾇﾇ。

>>179
音楽が余り苦にならないタイプならイヤーフォン付けて聞こう。
周りに神経尖らさないでなるべく音楽に集中しよう。

>>176
切羽詰って書いたならお落ち着いて人に分かるように書いてみてくれると嬉しいよ。

>>177
そうしてくらはい

>>183
釣り？

また、だめだった

自分の不幸体験を語って男の心を手玉に取るのは、キャバ時代に培った手管なのか？

学生の身分で親に仕送りして、学費や生活費は奨学金とバイトで補い
親からの援助を一切受けてない自分も親に迷惑かけてんのかな？


新しい環境に来てから半年立つけど、皆には欝の事はバレてないし、
少しテンション低かったら、いつものお前じゃないみたいで何か変だwwwって言われるけど、
でもやっぱり周囲に迷惑かけてんのかな？

私が欝になったのは他人からの嫌がらせが同時期に重なり、自分の弱さで欝になったと思うんだ。
何とか以前の状態に戻りたくて努力して何とかしようと思ってるんだけど、

でもやっぱり誰かのせいにしてるメンヘラってヤツなのかな？

　　　　　　　│
　　　　　　　J
　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

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　　　　　　　J
　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

　　　　　　　│
　　　　　　　J
　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

ｺﾞﾒﾝ。ありのままなんやけど。どこが釣りっぽい？

それとも本気でさみしい女なのか？

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　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

　　　　　　　│
　　　　　　　J
　 ∩＿∩　　　 ∩＿∩　
　（・(ｪ)・　）　 　（　・(ｪ)・）

おまえの無邪気さと健気さの裏にはなにかあるのか？

>>192
釣りじゃないなら失礼しました。
40歳まで仕送りしてもらってたみたいだから…。
大変ですね…。

さっきから欝がひどくて延々と涙が出そうで出ない
なんか左の胸が痛くなってきた

なんか物凄く不安・・・。
ネットで調べたら精神病っぽいや・・・。

数年前まで、働いて実家にも仕送りしてたけど、働けなくなり、学校に入り直して、貯金も底ついた、去年くらいから仕送りしてもらってた。

久しぶりにきたー。三週間ほど風邪引いて夜中に嘔吐してたよ。
ちょっと悲しくなったので話を聞いてもらいたいのだが、よろしかな。

どうぞ

>>188
あなたは立派です。
そのまま進めば問題ないと思います

誰か相談ないのかよ！！

遅くてごめんなさい

専門学校に通ってます。もうすぐ学校祭です。
私のクラスは少人数で、一人障害児がいます。
入学してから障害があると分かり、今までも少しもめたりしてました。

学校祭で催し物をすることになり、ここ一週間ほど準備をしてました。
やる内容は私が提案して、皆もそれで良いということで決定し、
提案したのが自分なので、具体案などを纏めたり主体になって進めていました。

それぞれ役割を分担し、進めていたのですがどうしても人数が足りません。
景品としてお菓子を二百人分ほど買ってきてくれ、と障害児と仮名Ａくんに
頼んだのですが、渡した予算より少ない金額・全然足りない量しか買ってこず。
その前から
・頼まれなければ何もしないでいる、
・頼まれた仕事が終わるとやはり動かなくなる
・自分のしなければいけない仕事(学祭実行委員)の仕事も出来ていない
　(その仕事は私が肩代わりしている)
・やる気がないわけではない
・やることが分からないなら、何をしたらいいか尋ねなさいと注意している
のを散々繰り返していたこともあり、我慢できず怒りました。

私も相当頭に血が上っていたので、正座させて説教したのですが、
正座させたのはやりすぎだと担任に注意されました。

腰が痛すぎて眠れない…
でも、明日は大事な試験だから休めない…
誰か助けて

で、確かに正座はやりすぎたと自分でも思うのですが、どうやら障害児の彼は
私がなぜ怒っているのか、自分が怒られている理由が分からないようです。
私も怒っているのですが、障害児の彼も私に怒っているらしいです。
友人に聞いたところ「Ａくんに『仕事しないなら帰れ』って怒鳴ったのが
クラスメートとして許せない』って言ってたよ」とのこと。

また、担任から「そんな人選に買い物に行かせた私が悪い」と言われました。
買い物に行かせたのは19才の男二人です。
担任と話をしてると悲しくなるのは、障害児の彼とＡくんに対するフォローは
あっても、私に対しては何の言葉もないことです。
今日も普通に無視されました。
担任も学校祭で教師のみの催しがあり、そちらの準備があるのは分かりますが、
私の存在はそれ以下なのかと思ってちょっと落ち込み中です。

…私、なにをやってんでしょうか。
頑張ったんだけど、上手くいかなかったのが悲しいやら悔しいやら。です。

>>206
腰？
モミモミしてやんよ
　∧＿∧
　(　･ω･)＝つ≡つ
　(っ　≡つ＝つ
　/　　　) ﾓﾐﾓﾐﾓﾐ
　( /￣∪

>>208
お前可愛いな

>>208
可愛い

>>209-210
ほ、褒めたってお茶なんかあげないんだからね
　 ∧＿∧
　 (*･ω･)∬
　 (っ旦 つ旦
　 /　　　)
　( /￣∪



　 ∧＿∧　.∬　　　∬∧＿∧
　 (*・ω・）=つ旦≡つ旦))д´）
　 (っ旦≡つ旦=つ旦(っ　 ⊂)
　 /　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ . ｜　x　｜
　( /￣∪.　 　　　　　 ∪￣ ∪

ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ噴いたｗｗｗ

>>211
やっぱ可愛い

絶賛風邪引き中です。
現在8度3分。
熱を出すのが数年ぶりなのでだるいだるい…。

しかもこんな時間に目が覚めちゃって寝れない…(・ω・｀)
あと数時間どうしようOTL

　　おかゆ　　　　　　　　　　　　　　　布団
　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　（´・ω・）＝つ≡つ　　　⊂≡⊂＝（・ω・｀）
　(っ　　｜　　　　 （´・ω・｀）　　　　 ｜　　⊂)
　 /　　　) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ (っ　 ⊂) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ (　　　＼
　( /￣∪　　　　　｜　x　｜　　　　　 ∪￣＼ )
　　　　　　　　　　　∪￣ ∪
　　　　　　　　　 風邪引いた>>214

>>214かわいいよ>>214

>>205
リーダーってそんなもんだよね…。
というかＡ君はなにやってたんだろう。
あなたが頑張っている事は周りの皆もわかっていると思いますよ。

>>215
有難うございます(・ω・｀)

会社で全員に悪口を言われている気がする。

午前中に急に親戚が来て、まだ布団の中で寝てたから
焦って腹立っていろいろ言ってしまった…。

「迷惑だ」って雰囲気をあからさまに出してしまって気まずくなって自己嫌悪。

他にもいろいろ言ったりしたような気がするけど、
自分がイヤになる。カッとなると口にブレーキが利かなくなって、
大人気ない言動に出てしまう。
自分で自分に引く

吐き出したかったです。
ここ見つけてよかった

１年以上居たバイト先が閉店することになった。
漏れ高校中退して、すぐに今のバイト始めて、高校よりも長く続いたんだ。
確かに作業が楽だし、暇だったけど、バイトの皆さんがすごくいい人ばかりで、唯一素の自分が出せた場所だった。
相談もたくさんした。

そのバイト先がなくなる。
新しいバイト先見つかって、今のバイト先が閉店したらすぐに新しいバイト先で働くんだけど…
ちゃんとできるんかな…

なによりも今のバイトの皆さんが居ないのが辛くて怖くて仕方ない。。

１万人くらい道連れにするいい方法ないかな

>217
Ａくんは…リアルのび太みたいな子。別に障害とかはない。
でも上に書いた事項は障害児の彼とＡくん両方に当てはまるという…

というか、クラス全員が事なかれ主義なんだよね。私以外。
もめてても仲裁しない、見て見ぬふり。
一人で走り回るの疲れた。私が指示しなきゃ誰も何もしてくれないって何。
皆でやる学校祭じゃないのかよ、もう知らん。私ももうしない。

…って、大人げなくキレて、昨日とうとう一日丸ごと準備サボった。
誰も探してもくれなかった。事情も聞いてくれなかった。
さみしい。
実際、準備は八割がた終わってたから、私抜きでもなんとかなるとは思う。
…。
いなくてもなんとかできるなら、たしかに探しても貰えないか。
皆面倒なことには関わりたくないもんな。
そう思うけど、目から汁は出るよ。ちくしょう。

>>221
お前羨ましいな

大嘘つきのつるっパゲを穴があくまで蹴り飛ばすには何ブーツがお勧め？

ドリルで頭に穴を開けてあげたら

>>225
ドクターマーチン

>>226
それもいいな
>>227
それ固いのか？

>>228
んじゃレッドウィング買ってくる
つーか撲殺するなら軍用靴がいいと思います！！！

>>223
一人でがんばってるね、おつかれさま！
うん、さぼっちゃえさぼっちゃえ
皆>>205さんがいなくてテンパって探す暇がないぐらいだったのかも
あるいはお疲れのようだから気使ってそっとしておいたとか
いずれにせよ、がんばった分いつか報われる日がくるはずだよ！
少なくともこのスレの皆は>>205さんのがんばりちゃんとわかってるからさ。

>230
あう。ありがとう。
別の意味で目から汁出る。
がんばった、よね。そう思っていいよね。今日は。

朝起きて元気になったら、ちゃんと反省もする。
やりすぎたことは謝ってくる。
うん。
ありがとう。
今日は寝ます。楽になれた。
レスくれた人、ありがとう。

お休みー。
胃がおかしくて眠れない。

今までＯＤ自殺未遂リスカしてたけどここ１年くらいやってない。
しかし今日リスカ復活。
手首は職場で困るので、肘の裏（？）にした
カッターも持っていると危ないのですべてすてちゃっていて、辛うじて発見したいまいち切れないカッターで。
ひどかった頃の記憶がないのだけどあの頃に逆戻りしそうで怖い。あと切りながらも物凄く躁なのもこわい。何人かに近々飲もうよー！ってメルを多分送ってるんだけどその記憶もない。ここ１０分くらいの話なのに…

>>233
リスカしたら痛くないの？俺なんかちょっと切れただけで出血多量で死ぬんじゃないかとびくびくしちゃうのに…。痛いだろ？

自分も234と同じで怖くてする気にならないなぁ・・・。
やっぱり症状が酷いのかな・・・。

外に出れなくなります

あっ、思い出した！
俺昔、症状酷かったんだけどなんか怪我して血が出たら体の力が抜けてすごい気持ちよかったよ…。今は慌てて絆創膏貼るけど

あなたみたいな単純明解じゃない人

あなた＝単純明快じゃない人

です勿論のこと。>>20さんに失礼になるといけませんので念の為。

痛いというか
切れ味の良いカッターを使うとそうでもないよ
しかし自分のリスカは「他人に見せたい」とかではなく「こんなあたしでも赤い血が流れるんだ」と言うことを再確認するものだからなぁと

しかし頭がおかしいのは分かっているつもりなんだけど、なんだかなあと思います。

>>239
それ思った！
俺は怪我での出血だけど、赤い血を見て、俺も皆と同じ人間なんだとホッとしたよ

いなくなりたい…。せっかくわたしがただ一つ望んだ夢を叶えられたのに、母のせいで全て台無し。
必ず全額返すから、迷惑はかけないなんて口車にのったわたしもバカだけど、毎月少しずつ彼女からの返済額がへってる…
調子悪くて内科行ったら精神科または心療内科への受診をすすめられました。
もっと辛い人たくさんいるのに愚痴すみません…

166 ：優しい名無しさん：2007/10/27(土) 22:11:16 ID:ZrgEzolH
本気になってしまいそう
とか言われてんけど…
どないしよー？
俳優ねえ(￣＾￣#)
遊び相手にはなるん
ちゃうかなあ(*^_^*)
ドラマにもかなり
出てるんやてー！
今度演技見てやらな
いかんなm(_ _)m
そしてダメ出しして
やるからなρ(..、)
ん〜とにかく…
可愛いくなり過ぎには
注意やな(ToT)！
他の女の子はそんなこと
ないやろうけど亜未姫は
特別に可愛い過ぎるから
いけないねん(´Ａ｀)
後、パパラッチ
されてませんように！
週刊誌とかうざいからな


遊び相手・・・芸者遊び同様。
週刊誌で売り込む、イコール芸の無さの表れです。つまり俳優・役者とは言い難い。お間違いのないよう念の為。

流れ読めてなくてすみません；　以下長文&完全なる独り言です

あるスカートが欲しいんだけど無くて、で店員さんに聞いたら遠くのお店に何着かあるらしくて
ここ（私が行った店）に取り寄せてもらうことになって、いつお店に届くのかなー早く連絡の電話来ないかなーと
るんるんしながら過ごしてたある日、ふらっとそのお店の姉妹店に寄ったら欲しかったスカートの色違いを見つけて、
試しに着てみたら想像と180度違った　　　というorz

あまりにもイメージとかけ離れすぎててもうこのスカートはキャンセルしようと思ってるんだけど、
店員さんが親切にしてくれたのに申し訳ない…。てか今日（もう昨日？）お店に届きましたので5日以内に
取りに来てくださいと電話が来た…、お店に行って、取り寄せ頼んだ者なんですけどと言って、それで
なんて言って断ればいいんだろう、本当に申し訳なさ過ぎて買ったほうがいいような気もしてきた（絶対着ないだろうけど）

ていうかあのスカートにも期待を裏切られてすごい虚しい気分
普通の構造に作ってくれりゃよかったものを…見てるだけならすっごく可愛いのに…

あー良い事ないな…夜ってなんでこんなちょっとしたことで落ち込むんだろう
この先何も良いこと無いという気さえしてくる

>>166
しつこいようですが、遊び相手？
役者をバカにするなと言いたい。
役者ほど頭脳プレイな仕事は無いと思いますよ。
優秀な役者は、ただ静止している姿だけでも、解釈の深みをジワジワジワっと出すことの出来る、
非常に高い頭脳と複雑な感性を秘め持っている人達なのだと思う。

>>243
なんとなく感じたことを書きます。
おそらく、そのスカートを買ってしまうとあなたは今まで通りのままで終わります。
しかし、自分を変えようという、意気込みを感じたので買わずに断ってみましょう。
一回着てみて想像と違ったと素直に言えばいいでしょう。店員もわかってくれます。
自分主導で物事を解決できることを学べるかもしれません。想像よりも、たいしたこと無いですよ。
チャレンジ。自信も持てるかもしれません。

>>242
亜未姫は先ず歯がだめ。それと、笑った時にもう既におばさん臭が醸し出てしまってだめ。

>>245
おっしゃる通りだと思います。

１万人くらいいっぺんに殺せたら楽しいのに

この先生きてて楽しい事とか幸せになるってことがあるのかなーと思う。
死にたいまでいってないけど、生きててもしょーがないよな的な気分になる。
なんかすごくむなしい。

ネットでのトラブルで顔も知らん奴の恨みを買った。喧嘩売ってきて、煽りあいに…
そいつとは関わりたくないが、しつこく粘着してくる。２ちゃん、ミク他のサイトの書き込みをことごとく見つけては、あるスレに貼りまくってる。
どうにかしたいが、どうすりゃいい？
ほっとくにも限界があるし、もう相手するのも疲れたよ

>>166
つまりあなたと芸者は同じノリの同じレベルなのですね。

男ども！あったま悪い女と付き合うな！落ちるぞ。

人間共！メッキ人間達の寸劇にほだされるな！地球がダメになる。

>>249
私はこの一年間ずっとそうよ。

>>254
いつかきっと･･･みたいな希望って持つようにしてますか？
私も１年くらいこんな感じなんですが
友人に楽しい事や予定作ったら？と言われて
楽しい事なんかねーよと思っちゃうんですが･･･。

>>255
横からスマンが、ねーから作るんだろーがよ

うーん、それはわかるんだけど、楽しい事って何？って思って。

>>249みたいな事を永遠言う友人が居ます。
寝てばかりでもう生きてる意味が無いとかそんな事ばかりを毎回言ってます。
本人には言いませんが正直しんどいです。が、本当にしんどいと思うから
本人にはそんな事を言えず。けど、なにを言っても死にたい・お金が無い・寝る以外に
何も出来ないやら・・・・。でもメールやメッセ、飲み会には行ける・・・・。
どうしたものか・・・。どう言ってあげたらいいか分かりません・・・。

他人が聞いたら、しかもしょっちゅうならウザイよね。
つーか友達には言いたくない。こんなこと。

>>259
ウザいって言うよりも的確な事を言って相手を勇気づけてあげられない自分にしんどいです。
せっかく友人は私に頼ってくれているのにちゃんとした事を言ってあげられないから
友人は毎日同じ事を言うのかと・・・・。ホント申し訳ないです。

キスミント食べたい

>>255
子供よりも大事に思っていた希望がありました。でも多分失いました。
以来活き活きと取り組んでいた仕事もやる気が失せ、子育ても楽しくない。
子供の寂しいシグナルを感じ、ひとりの時に自分の不甲斐なさが悲しくなります。
とにかく楽しくない・・・誰にも話せない深い悩みです。

>>260
そんなことないよ。
自分を責める必要はないよ。
友人さんはすごくあなたに気を許して？るんじゃないかな。
だから自分の辛い思い正直にこぼしてしまうんだと思う。
あなたがそんなに友人さんのことを思ってる事、友人さんはとても嬉しいと思うよ。
なんかうまく言えないんだけど･･･。

友人もいないし彼女もいないし死にたい人間はどうしたらいい？

>>262
うん、人にはなかなか言えないよね。
すごく仲のいい友達と入る時も実は楽しくなかったり
疲れてしまってたりするとすごく申し訳なくなる。
昔は楽しい事いっぱいあったんだけどな。

何か全てがいやになる事ってない？
いつもじゃないんだけど、今がそれ。
部屋が汚いし、やる事がいっぱいたまってるからだと思うんだけど…

>>266
すべてがめんどくさくなっていやになる事はある。

>>266
今の生活全てがいやです。

生意気な事言うな

明日から社会人に戻ります。
怖くて一睡もできなかった…。

>>266
家庭がむなしい。

>>266
誰にも相談出来なくて泣く場所もない。

お前がむなしいんだろ？

>>272
大丈夫ですか？
すごく辛そうです･･･。

皆さんそれぞれ、イヤになることってありますよね。
よかった。自分だけじゃないし、レスたくさんつきました。

みんな悩んで生きてるんですよね。

特別な事じゃないみたいです。

>>273
お前を家庭に含めて解釈願います。

>>272私はお風呂で、シャワー流しながら泣きますよ。

>>276やだ…、ちょっと吹きそうでした。

>>277
私の日常です。

昨日会社に遅刻してしまいました(寝坊)
社会人として最低な事をしたと思い、落ち込んでいます
消えたい…

ホステスしてます。
お付きあいしてる人がいます。
お相手は完全昼型。
朝早くに起きる事も夜更かしも絶対しません。
なので、こちらが極力早寝をしないといけません。
なのにこの時間。
眠剤の追加もしましたが、眠気がきません。
昨日、私が早寝するように努力するからと話し合ったばかりなのに。

>>277
泣いてばかりで目の下いつも隈。もうずっと。

>>277
眠らないのにそれでも頑張って仕事はするし(現に今も）毎朝のお弁当は作るし食事も・・・
だから痩せて、綺麗になったと人は言う。

29歳♀です。自殺に追い込まれるほどの鬱病、パニック障害、不眠症、食欲不振で安定剤や抗鬱剤を強くされるいっぽうで何もする気がおきません。以前は風俗、AVやってましたが、今は外出するのもままなりません。他人が怖いんです。

7時まわってしまった。
彼氏はあと1時間くらいで起きる。
ダメだなあ、私。
なんで寝れないのかな。

おととい不眠で初めて内科へ行きました。

マイスリー５�r×１０日分で１０錠処方していただきました。

１時間くらいで効きますよと言われたのに効かないから結局３錠飲んでしまいその後、途中で目が覚めて２錠追加。


ウット６錠飲んでたから効きが悪いのかな…？
でもこれは医師に言いづらい。
とりあえず半分に減った薬の相談しに行ったら薬は出せないし、心療内科へ行けと言われました。
医師はたいして話も聞かず、一方的に注意するだけでした。

多く飲んではいけないのはわかってるんですよ。
でも効いて寝るまでの時間が虚しくて耐えられなかった。私の感情はともかく、なかなか効かなくて困っていたことくらい医師にわかっていただきたかったですね。
長文、チラ裏ごめんなさい。

就職決まらないから彼氏が怒ってる。私だって鬱なのに頑張ってるのに…死にたい

>>287
気にしないで大丈夫ですよ。就職決まらないのは決してあなたのせいじゃありません。

私には就職しようと探したり入社試験に取り組んでいることが素晴らしいと思いますよ。

2浪になって鬱になり、精神科通い。まともに勉強もしてないし、予備校にも行けてない
カウンセラーや医師からは「受験が終われば治るから。あなたは健康だよ」って言われるけど
今の状態で受かるわけもない。
周りからの期待が重たくて落ちたときの周りの反応を考えると全て嫌になる

眠れなくて、吐き気もあって怖くて不安で泣いてばかりで…。
お腹がすいても食べられない。
もう人として終わってるよ、私…。

>>289
受験生によくありがちだと思いますが、
目標が自分にあってなかったり（高すぎても低すぎても）しませんか？
本当に行きたい大学ですか？
医者から「うつ病です」といわれたら、あなたは満足しますか？
きつい事言うかもしれませんが、
受からないのを病気のせいにするのはいけませんよ。
ちゃんと、問題と向き合って考えましょう。

>>290
どんなときもよく寝れて、
泣いたことなくて、
いつだって食欲旺盛な人はいませんよ。

誰かは毎晩バリバリ誰かと素敵な電話をしてるらしい
死ねよ

今朝の夢に飼い犬の死体…
というか杭に刺してある生首が出てきた
さっきその事思い出して自分に衝撃を受けた

つらいのでここで吐き出させて

うちの小３の息子によくちょっかいを出す子がいて
@同じマンション、おなじクラス、体も大きくスポーツ万能でクラスのリーダー格
うちの子は体も小さく、おとなしくからかわれるとすぐにむきになって怒ってしまうが
人の気持ちのわかるやさしい子。

口真似やら揚げ足取りやらうちの子が嫌がって怒るのをわかっててやってくる。
うちの子のキャパを超えたので（ちょっかいを出される原因もうちの子にあったのだが）
連絡ノートで担任に知らせたらその子が呼び出されて怒られてるとその子の親が
「なんでそんなことで学校にいいつけるの？？うちの○○がいつも悪い子にされちゃって。
ちょっとふざけてやっただけなのに！」
と逆切れされてしまった。
私も「おおさわぎしてごめんね。」なんてあやまってしまい
息子には「アンタがすぐむきになる性格だからやられるの！」といってしまうダメ親。

とりあえずせめてもの救いは同じマンション内ではその家庭はＤＱＮ認定されてること。
その親もアレでうちの子を傷つけていることをちっとも反省してないので
これからも続くと思うからせめて標的になりにくくなるようにうちの子のが変わるしかないのかな、と思ってます。
なんだか意地悪な子がのさばって、人の気持ちがわかるやさしいうちの子が努力しなきゃいけないのって
なんだかやりきれない。

>>294
どうせ公立だろ？
んなもんはガキ向けのデイケア
悲惨で当然

私立に転校すれば
ＤＱＮはかなり少なくなるから
文化的な活動ができるので
お奨め

私立に転校ってそんな簡単にはいかないんじゃない？
同じような悩みを抱える奥様が育児板に沢山いるよ。
ここで話すより育児板で話した方が気が紛れるかも。

人居ないねー。
日曜日はみなさんお出かけですか？

>>294
いじめる子に直接、何故うちの子をいじめるのか聞いてみるのも手だと思います。
親の知らない所で自分の子が他人に不快な思いを与えている可能性もありますので。
また、リーダー格の子か誰構わずの暴れん坊ならば、いじめられている子達の親を誘って学校を含め問題解決の方策を考えるべきでしょう。
しかし、あなたのお子さんだけがいじめられているのなら、引っ越す事を含め色々考えた方がよさそうです。

>>284
AVやってたって事は見目の良い女性なんだろうな。
普通の野郎ひっかければ良いのに。
優しい奴ゴロゴロしていよ。

>>290
まず、ゆっくり呼吸して思考を停止させましょう。
そして次に体を温めるのです。
今日は幸いにも天気も良く日光浴には最適です。
体が温まってくれば少しは体も活動的になり、麺類位は食べられるのではないでしょうか？

「罪悪の根源は金儲け」だと思います。

>>289
あなたの人生で、欝になってまで大学に行かなくてはならない理由とはなんですか？
たぶん、実力以上の大学を狙っているのでしょうがそうまでする理由を教えてください。
世の中、大学に行かなくても立派に社会で働いている方はたくさん居ます。
学びたければ放送大学もありますから、大学を出て何をしたいのかを考えれば、おのずと答えは出るのではないでしょうか？

昨夜の感じに限っては「いや儲からないんでは」と思います。

>>294
◇◇チラシの裏　46枚目◇◇
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1193217257/

遊び相手　→　うちの子供　　　ですか？

酷いうつ状態で動けない…。
休んでると父が死ねって言ってくる。
バイト先に申し訳なくて休みたいって言えない。
家にはお金がない。
私はどうしたらいいの？
誰か助けて…。

>>306
バイト休んで、氏ねとか言ってくる親と同じ家に篭るよりは、
私ならバイトに行く。

罪悪と金儲けは、切り離して考えないと。
たしかに、何処の会社も生き残り大きくなる為に違法スレスレの事をして来ています。
しかし、違法行為や道徳観念の欠落した会社は、社会的に容認されません。
そもそもお金儲け自体を目的として、生きる事が道を踏み外しやすくなるのでしょう。
社会に必要とされる事業を営み続ければ、結果としてお金も付いて来ますよ。

>>305
そうです。直接遊び相手の子に、あなたが感情的にならないよう気を付けながら聞いてみて下さい。
些細な事が原因でいじめられている可能性も否定できません。
あなたの子が純真であるように遊び相手の子も年令を考えれば純真でしょう。上手く嘘をつけるとは考えにくいです。

>>306
スタッフの実力＆実行力不足ですってば！（営業力なし）
今までのが資金源を引っ張ってくるだけの内容ではなかったのかと思いますが。
だからこれからです。

先週、いつも担当してもらってる美容師さんから
ショーのモデルになってくれと頼まれた。
基本的に頼まれると断れないタチな私はOKしてしまった。
私は摂食障害(過食嘔吐･下剤乱用)歴10年のﾎﾞﾀﾞ…
元デブ(今より25キロ増)で、昔から外見に対して
酷いコンプレックスを持ってる。
人前に出るのも苦手だし、ひきこもり気味。
依頼があってから一週間
太ったらいけない、吐いたら顔が浮腫む…
などのプレッシャーから
余計に過食嘔吐が加速。
とうとう明日が本番…
ちゃんと出来るか心配で
胃がえらいことになってる(吐き気など)
その上生理まで来て、もう体ボロボロ…
怖いよう…

>>308
共にいる女がバカです。
見ればわかりますが。

>>308
勿体ないです。

>>308
存在自体が夫の営業をしていません。よくいる普通の常識無き女です。だから夫がただの人に成り下がってしまったのです。変えるべきは奥でしょう。でも無理でしょう。

>>308
非常に勿体ないです。

話が読めないｗ
こんな時間にカーテン洗濯してしまった

>>309
だからつまり同じノリの同じレベルと言いたい訳でしょう？

>>316
カーテンなら、そのままレールに戻して
吊るしておけばそのまま乾くから大丈夫。

却って部屋のマイナスイオンがふえるかもよ。

>>309
そこのワイドショー週刊誌ＴＶドラマ的思考の奥様、この際モヤモヤをはっきりさせたい訳です。

>>318
湿気じゃなくてマイナスイオン？ｗ

今日は本当にいい天気だったね
だけど私は
一日一歩も外に出ないで、引きこもっちゃった
こんなに素敵な日を
無駄に過ごしていて
すごく罪悪感だよ

でも格好つけて
人には話せない。

本音を言っても
受け止めてもらえるとは
限らないことも
知ってる。

胸が苦しいよ。

>>316
あなたに特殊繊維カーテンですか！
付加価値が高くメディカル効果あり・・・それもまた勿体ない話！

>>321
私も外出てないよ〜。
>>322
普通の安物カーテンだよ〜！何が勿体ないの？

>>321
内勤の人にはこのスレがひとつの外なのよ。
外に出ることが無駄じゃないだなんて一概には言えない、こんな国とこんな街。それはちょっと能天気。

なんか
抜け毛がすごいです(;_;)

>>323
でしょうな・・・ワイドショー週刊誌ＴＶドラマ的思考の君！

>>323
>>324
ありがとう(;_;)

割と仲のいい友人が「行動が痛いよね(笑)」とよく言ってくる
最初は軽く流しといたが最近「気持ち悪い(笑)」と言われた
彼は冗談で言ってるみたいだけど正直辛い
言わないでとか言うとFOされそうで怖い
他人に拒絶されるのも怖いし、「痛々しい」みたいな発言されるのも辛い
どうしていいかわかんないよ･･･

散歩したよ
空は青くて きれい
枯れた葉っぱ に蝶々が遊んでいるみたいで
面白かった
白い花や 赤い花
ハーブも咲いていて

いつもは自転車で過ぎる街を 歩いてみた

すすき、 なぜかタンポポ
蝶々、知らない花、枯れた大木、

うるさい犬、かわいい犬
久々に外に出て歩いたから
散歩は 楽しい けど
今は 横になって休んでる
体力ないから(笑)

>>325
悩みすぎ？

>>326
テレビなんて全然見てないよ〜。
現実なんて虚しいものです。

>>328
バカにされてんのかねー。下に見られてるみたいで嫌だね。

>>329
お疲れ〜！

カーテンについたヤニって普通に洗濯しただけじゃ落ちないねー。
ガッカリ。

>>328
ツラいね。
私も好きな人の事ブログに書いて、気持ち悪いって言われて
本気で傷付いたから気持ち分かるよ。

人の痛みが分からない人間には天罰が下るよ。

仕事してると惨めな気持ちになる
辞める事伝えてから無視がはじまり
スタッフ同士の会話からは外される
辞めるまでの我慢なのに
体が言うこときいてくれず…
不調からのミスで怒られる
結婚式の準備も忙しいし不安だし
もう消えていなくなりたい

>>334
結婚するの？おめでとう。
マリッジブルーもあるのかな。

>>334
大人気ない社員ですね。
毅然としてればいいんですよ。
結婚するってことの嫉妬かもしれませんね。

>>328
それ、軽く忠告してくれているんだと思うぞ。
もうちょっと自分を客観視した方が良いよ。

それで、自分の痛いところが判らなかったら、
軽く直接聴いた方が良いよ。
ききづらいなら、こことかでその時の状況を書いてみて
自分に落ち度や治すべき所がないか訊いた方が良いよ。

>>334, 336
どうだろう、考えすぎじゃね？

仕事外れる人間には必要以上の情報を流さないのは当然だぞ。
本来、引き継ぎで辞める人間からは情報を引き取らないと行けないのに、
新しい情報渡すとそれに合わせて仕事してくれちゃって、辞める人が
新しい情報を抱える事になって引き継ぎが上手く行かなくなっちゃうから。

自分を客観視するって難しいよね。

>>334
金ツマで紹介された、ペットボトルで口角を鍛える方法で
フェラでザーメン吸引テクを磨きましょう。
これでi新婦はあなたのトリコになること、請け合いです。

そこのうちは常に「うちの子が、うちの子が・・・・・」みたいなかんじで
普通の感覚ではないのでどうしようもないところがつらいです。

でもみんな見てくれてありがとね。

>>334
今から、肛門をキュっとしめるのを
１度に２０回　これを１日に５回しましょう。
２ヶ月で名器に生まれ変わります。
時間の空いているときにでもできますよ。

>>328です
一度、冗談半分で子供の真似をしたら「痛いなー」と冗談で言っていたのが始まりです。
最初は私も冗談で乗っていたのでよかったんですが、大学院に進学するのが決まった頃から「大学院を5年もいくとか痛くね？」と言われました。それから「存在が痛いっていうか気持ち悪いよね」と言われたり･･･

受け流すのも疲れてきたよ･･･
私が駄目なのかな？

遊び相手　→　子供　→　結婚相手　ですか？ホント支離滅裂・・・

>>341
お前も「うちの子が、うちの子が・・・・・」じゃんｗ
一緒だよ、そのＤＱＮとｗｗｗｗ
何が、人の気持ちのわかるやさしい子。だｗ
親ばかも大抵にしとけｗｗｗｗ

>>343
真面目な人間ほど大抵おもしろみが欠けているし、
人間的な深みもない…。

つまり能無しなんだよ！

>>335>>336>>338
ありがとう。
仕事の内容(説明)はそうかもしれない
ですね。当日やらなきゃいけない
指示を含み休憩や上がりの時も
基本的に素通りされてるので
なんとも…凹んでしまう所があります
レスくれてありがとう。
少し楽になりました。

>>343
考え方が合わないだけじゃない？
合わないだけで相手を痛いとか言うのはひどいけどね。
あなたが相手に合わせる必要はないよ。

この前、知らない人に怒鳴られて落ち込み中です
ここで相談したら私に非はない様なんですが、やはり怖い
外には怖い人が多いって考えると、気分がめいってきて食欲もなくなってうつ状態になっちゃう
将来の事を考えると不安・・。こんなんで将来ずっと働き続けられるのかなぁ。
親にも迷惑かけちゃってるし、なにかがんばらないといけないや。

すみません…大丈夫だと言って頂けないでしょうか
お願いします…

>>347
結婚するような幸せ者が来るとこじゃねえよここは。
みせつけてんのか？おい！
まあ、メンヘルと結婚するような男は
カスに決まってんがな。
ガキつくんなよ劣等遺伝子。

>>343
私なら、落ち込みすぎて、その人を避けて通りそうです・・。

>>350
ＤＡＩＪＹＯＵＢＵ！

>>346
頭さえ良ければ、環境と訓練次第で治ります。

>>350
大丈夫だ(`･д･´)

>>349
農作業の人に怒鳴られた人かな？

>>350
何がだよ！
それを先言え！
あほかてめえは！

>>350
絶対大丈夫！

>>340
「新婦は」じゃなくて「新郎は」だと思うのですがその点如何でしょう。

>>349
もっと気合入れろ！
なよっちいんだよお前は。
しゃきっとせい
しゃきっと。

>>351
病んでますね…
でも言い過ぎ

>>361
寿退社なら万々歳じゃねえか。
どういう神経してたら、メンヘルスレであんな書き込みできるんだ？
酷いと思わないのか、お前は？

>>353さん、>>355さん、>>358さん、ありがとうございます
ありがとうございます…。

>>357
不安でどうしようもなくて…
力のあるレスをありがとうございます

>>362
別に。

>>362
２ｃｈで嘘吐いてどうするんじゃ。

>>363
不安？
何言ってんだボケ！
それでもお前の肛門は糞を捻り出してんだよ。
毎日文句も言わずに頑張ってんだよ。
鏡で見てみろ！
肛門を見習え！

>>363
気持ちわかるよー！
やるしかない時って、やるしかないけど誰かに背中を押してほしかったりするよね。
大丈夫大丈夫。絶対大丈夫だよ〜！

>>356
あ、覚えてくれてる方いらっしゃいましたか。
はい、農作業の人に急に怒鳴られた人です。私。
なんか思い出していろいろなことが不安に鳴り出しちゃって・・。

>>363
不安でどうしようもないとき自分もあるよ。
大丈夫。

>>343
そりゃ、相手の方がリアルに痛い人間だな。
「おまえ、リアルに痛いよな」って言ってやって治らない様なら
縁を切った方が良い、と言うか、こちらから縁を切って問題無いと思うぞ。

単に、院に進める事を妬んでるだけだけど、
他人・友人の進学を素直に喜べない、祝えない上に、
妬んで嫌味言ってくる様な奴の本質は屑だよ。
係わらない方がいい。

>>368
世の中理不尽な事が多々あるのは確か。
でもそればかりじゃないからみんななんとかやっていけたりするんだよ。
同じような経験したら誰だって嫌な気持ちになる。
でもそれを癒してくれるのもまた出会いだったりもするよ。

.∧＿∧
(・ω・`)ノノ
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

>>370
院？・・・・・どこどこどこ

>>343です
アドレス皆さんありがとうございます

友人は私が変わること（彼氏ができたり、考え方を変えたりする）に対して非常に不快感を出してきてFO宣言されたこともありました

大切な友人だったので流してきましたが、もう限界だと思います。
皆さんの力強い言葉、ありがとうございました
頑張ります

遊び相手　→　子供　→　結婚相手　→　大学院生　ですか？ホント変・・・

>>366
はい、勇気を出して頑張りたいです

>>367,>>369
本当にありがとうございます…。
助け合う心っていいですね…
367さんも、369さんも、大丈夫 です

本当にありがとうございました。

>>372
本当にいいのかい？

>>377
.∧＿∧（ こいやー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

>>376
皺は何本あったか報告せよ！

>>371
ありがとうございましす
あまり出会いのある生活はしていないんですが
そう信じて、慎ましやかに生きていきたいです。

>>374
さっきから気になってたんですけど、ＦＯって何？

>>374
自分の不幸を喜ぶような人とは無理に付き合わなくていいと思うよ。
相手も自分が置いていかれるのが怖いのかもしれないけど。
でもだからって相手を蹴落とそうとするのは間違い。
あなたも優しいんだろうけど、自分の意思をちゃんと持って頑張ってね！

>>376
ありがとー！

>>381
いえ自分から蹴落ちて行った・・・

>>383
え…？
自分を責めすぎたのかな？

あ

>>383
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　　　　 ,ﾉ　　　 .（　　。 ../ _ﾉ＝v,,.,,,,...,v‐^_,u-''^¨¨｀ミ¨¨′　　ハァ？
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　　　　　　 .ﾞ'vu ｀ .￣¨¨¨¨¨¨￣U｀ UUv-‐‐'″

>>374
あなたが女性で、奴が男？
で、あなたに彼氏で、あなたが院進学。

ごめん、もしかすると単に妬いているだけかも知れない。
でも、はっきり言うべきだし、言っても治らない様な切るべきなのは変わらないけどね。

>>384
判断を誤りました。自分は何をやっても不動であると思い込んでしまった。本当は得意（自慢）＆勝気体質を疎ましく思われていたギリギリだったのに一年前のそれで一気に嫌われたと思います。
相手が暗い顔をした大したことも無いのにちょっと勘違い気味の、あまり愛されないタイプの人だったからだというのもあるかと思います。

>>388
旦那の話？

>>374です

私は女で友人は男性です。
去年、私に彼氏ができた時にFOされたんですが、5月くらいに友人はとてもいい人だったので連絡をまた取り始めました。
今年、大学院に合格し博士過程までいくつもりだと話したら「卒業したら三十路っしょ？痛いなーないわ」と言われました。
彼は高卒なので学歴とか大学生を嫌ってるみたいです。
ただ大事な友人だったので理解してもらいたくて話したのですが･･･

大事な友人だっただけにショックです･･･

　　ヽヽ 、　　　＼＼　　　　 　 　 　 　 |::::::::ﾚ!:::ﾊ::::::,'　　 !ヽ::::! ,.-≠-ヽ:|　 ヽ、::::|:::　　::',::::　　:::',
　i!　　｀ヽ ヽ、　　ヽ ヽ- ､_　　　　　　　!::::::::!ﾊ::ハ::/　 　 !　Ｖ　〃⌒｀ヽ!、　ハ:::::!:::　::::',:::　　　:',
　';!｀ヽ、　　　　　　 ＼ ＼ ｀ーt': ⌒ヽ、|:::::::!ﾒｒ⌒Y　　　　　　　!r-､ヽ　　ヽ　　!:/:::::　　::',::::　　:::!
　 ';!　　｀ヽヽ､｀-＝-､ヽヽ｀　　ヽヽ: : : :ヽ:::::! |ﾊ! rヽ　　　　　 　 |i::::::!　!　　',　　!::::::::　　::',:::::　　::!
　　';､ヽ､　　　｀ヽヽ､、｀ヽヾ``　ヽヽ: : : : :＼　! t i:::ji　　　 　 　 ├‐ﾘ　!　　 !　 .|::　　:　　:::',::　　:|
　　　ヾ､~＾ｰ､､　　　　　　　　ヽ、 ヽ: : : : : : ﾊ i　ゝ_ﾘ　　　　　　　｀辷ﾝ', , , , ,　 |::::::　　　::::!:::::　::|
　 ヽヽヽト､__´´~ｰ-ﾐノv-､,ヽ､　ヾ）｀ヽ_;;;;;;;;;;ｲ　　｀ｰ'　　　　　　　　 /VWN　　　!:::::::　　　::::i:::::　::|
　　 ヽヽ Y　　｀ー≠≦――---ｨ---｀ーﾃ'ノ! ''〃ｨ `　＿_,..-へ、　　　　　　　 |::::　　　:::::|:::::　:::!
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　ヽヽ、 ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　ｒ´j´i::::::ﾊ　　　　　 ∨: : : : : j　　　　　　 |::::::::::　　::::!::::::　:|
　ヽ_＼___ｊ　　　　　　　　　　　　　　　 !　　',:::::::::ヽ　　　　　ヽ　　,ノ　　　　　　 i!　　　　　::!::::　:::!
　```　 ）!　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 ヽ::::::::::｀...､　　　　￣　　　　　　イ !!:::::::::　　:::::,':::::::　:::!
　＿,.__ノ　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　/:::　　:::::ﾊ:::::＞..........＿,.. ＜´　　 ｲ:::::::　　　:/::::　　::::!
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　　　　　　　　　　　　　/|　　!　　 Y |　　 r'　
　　　　　　　　　　　　　! ヽ　_ゝ⌒ｊ /　　 |　　

今、週一回のアルバイトから帰ってきてみたら、母がしんどいって寝てて、酔った父が母をみて機嫌悪くなって怒りながらご飯作ってる。
妹は家にいたのに、おかずも作ってないし、父を手伝おうともしてないし、何で毎週毎週、アルバイトから帰ってくるとこんななんだろう。
父がドンッドンってもの投げながらご飯作ってて、その音に体がピクッピクッて反応してしんどい。
何でこんな家にうまれたんだろ
私って何のためにいるんだろう

　　　　　　　　　　　　　　　　　／　 /　　!
　　　　　　　　　　　 ____ ,,,､ｨ''´￣ ¨　ｰ-,!、 ,.-､
　　　　　　　 　　 ／　,へｬ’　 　　 　　 　 ゞ゜:.:..ヽ
　　　　　_,.．- ｰケ' /／　　　　　 ヽ　 ヽ 　 ヽ:.::..ﾉ
　　 ,ｒ_´_　　　　/　〃　　　　ﾞ､ `、　`、ゞl　　 ゞ（ ,　 ´　　 ｀　、
　　 i、　 ￣｀`ｙﾞ　/{ 　　ｌ、 　 !.ｉ i　!　' ⌒ｊヽ ! |:.|　　　　　　 　 、
　　　ヽ　 ｆ'｀`丶ｖ　 ﾞ､　 _l　　 | ! ｌ ﾞi.| lィ'-､ｊ ﾉ |:.|　　　　　　　　 ,
　 　 ,人__|:.:.::.:.:.:.:ヽ　.X´　!__ ﾘ } |　!ｊV ）,, }|〈 ﾉ┘　
　 　 |:.:.:.:..|/ｊ::.:.:.:.::.:V　　,r'⌒ゞ ' '　　 ゞしリ.｜　、　　　 　 　　 '　
　　　!:.:.:.:..ゞ::.:.:.:.:::.:.:.〉ノ!ｆ´）;;}.|　　　　　`¨ ´ ｊ　　　 ､　 _　 ,　'
　　　ヽ;:.:.,;,;,＼:.:.:.:..:ハ　ヽ;ィン´　　,.-┐　　ﾉ! 　 　, 　 ､
　　　　ゝ、;,;,;,;;ｉ`'ｰﾊ、ヽ､_＾´ 　　　 ､_.ﾉ ,.イ　| 　,　　 　　 、
　　　　　　`'ｰ-!　 l　ｌ、 ヽ ~〕'''‥ｰｒ=' ¨7ｧ…'ｰ-.、
　　　　　　　　 |　 |　 |､　ゞ´￣,. ‐'"ﾐヽ〈（ 〈 | .{ .ハ. 　 ,　'
　　　　　 　 　 |　 |　 | ｌ,　 V'´　　　Vｉﾉ　`''宀孑’　!.
　　　　 　 　.､ !　 |　 |　!　/　､＿人J　　　　 :｡`. 　 ｌ. ﾎﾟ━━━━ﾝ !
　　 　 ,　´　　,'　 |　 |　| ,'　　 |　　:ﾟ:　　 　 　 　 ! 　 !
　　　,　　　　/.　�U　|　l,i 　　 |　　　　 　 　　 　 ｌ　 ｜,　 ´
　　 ,　　　　,' 　 �U　|,　l 　 　 |`、　　 　 　 　 　 |　　!
　　,　　　　 !　　 |　/　 | 　 　 |､.ヽ　　 　 　 　 　 !　 ｊ
　　.　　　　 ゝ.　 ヽ{　　{ 　 　 ｊ |　}　　 　 　 　 　 ﾄ '
　　 、　　　　　ヽ、_＼/iゝ_ ,ノ　|/　　　　 ��　　　',
　　　 、　　　　　　 ＼{ヽレミ_／　　　　 　 　 　 　 !
　　　　　、　　　　　　　　,　'/　　　　　　　　　　　　|、
　　　　 　 　 ､　_　 ,　 '　　/　　　　　 、　　　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　 　,'　 　　 　 　; 　 　 , '　　 |　`
　　　　　　　　　　　　　 　!　 　 　 　　 ﾚ_,. ' 　 　 　|　　 `　 、
　　　　　 　　 　　 　 　 　|　　　　　 　 |} 　　 　　 　|

　　　 　 　 　 _/ ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´ 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ﾐミ´⌒´ヽ　 ー-` '-ｰ^ヽ⌒彡
　　 ミﾐ　 　 ｨ　　 ，　　ヽ　　， )｀ ﾐ彡
　　ﾐﾐ　　　ﾉ＾ 　 ー　 ／⌒＼ 'ヽ　　彡
　 ミ　　,,,ノ　　 　 　 （ 　 ´ll｀ ）　Y´ﾞ　ﾐ
　ﾐミ　　<ミ　　　 　　 |　　‖ |　　!　ﾐミ
　　彡　　＼　　 　 　 |　　‖ |　 ﾉ_ﾐミ
　　　彡､__　ヽ.ｰ　　　|　　‖ |ノ　 ｿ、
　　　　　 〈J　.〉　ヾ､.:|　　‖ |ミヽ-´
　　　　　　ﾐ""　 　 ;;;ﾉ　　,　丿彡
　　　　 　ミ彡　　　ｲﾐﾐｼﾐﾐｼ ﾐ彡
　　　　　 ミ　　 ﾐミ `ｰ^ｰ' ヽ 彡
　　　　 ミﾐ ｀　彡　　 ミﾐ　　彡
　　　　 ﾐﾐ　　彡　　　　ミ　　彡
　　　　　〉　 ｲ　　　　　　〉　 |
　　　　/　　::|　　　　　 （_ヽ　＼､
　　　 (｡ｍｎﾉ　　　　　　　｀ヽ､_ｎｍ

>>392
幸せな家庭に思えなくもない。

昔風呂で体を触ってきた兄が今
姪と風呂で数かぞえながら笑ってるよ。
殺してえな

>>396
姪にヤキモチ？

>>396
マン汁出た？

>>392
メンヘルの親って最悪だよね。

まったくここはひどいインターネットですね
皆さんはひとの痛みがわからないのでしょうか
匿名だからといって無責任な発言が多すぎますよ！！　　　
被害者の人権はどうでも良いというのでしょうか？
ニュースステーションの筑紫さんが、インターネットのことを、
便所のトイレって言っているのを知ってます？あなたたちは
どうせニュースも見ないから知らないと存じますが。
とうとう、本気で呆れています。おばあちゃんが、どれどれ？と
画面を覗きにきました。それから、おとうさんも来ました。
その６分後、妹も来ました。あなたたちは、我が家に笑われています。
とてもいい具合です。家族みんなが、この人たちおかしいね
おかしいねって、互いに罵り合っています。おかあさんは、
もう３年家に帰ってきてませんが、必ずおかあさんもおかしいね、
って云うと思いますよ。どうです？私に謝るなら、今のうちですよ。
私はこれでも気が遠いほうなんです。また３日後、ここに来ます。

たぶん兄は397や398みたいのと
同じような頭してんだろうね

>>401
来いよ、何処までもクレバーに抱きしめてやる

>>400
酷いのはあなた達だ

ありがちな悩みだけど…大好きな彼氏にふられた。なんで？って聞いても、嫌な思いさせたくないからの一言。あたしの存在って何？
同じクラスだし、学校も辞めてしまいたい…
胸がざわざわして、吐き気と胃が痛い。誰も頼れない。抱えこんでしまう…

>>403
あれはコピペだ、放置。
てか、調子はどうだ？

>>404
ブリリアントな罠がオマエを篭絡するぜ

>>405
バランスすこぶる良ーし！

なんかよくわかんないけどワロタw

>>407
よっしゃー！
よかったw
元気そうで何よりだ！

ダイエット中だったのに吐きそうな程食べちゃって死にたい…

>>410
パイレーツすらも食い殺すワイルドさ！

>>404
彼氏がメンヘラなのか？

411って荒らしなのかもしれんが、
自分はこいつのおかげでちょっと元気でたよ。

ごめんもう発言控えますね

>404です
彼氏は普通の人です。自分は失恋したり悪い出来事がおこるとすぐ不安定になります…
今は煙草で落ち着かせようとしてますが…ざわざわして不安で、１人でいるのが怖くて…

>>413
あなたの暴走を食い止められるのは多分ここでの私だけ。現実の私は男性恐怖症気味至れり尽せり型天使。
>>409
ねえ？私って幸せな花嫁にもなれずここで３０〜１００年ものの相手をして暮らすのかどうかあなた知ってる？

>>415
それはわからん。ただここで時々会えて
話ができるのが俺には嬉しい。

>>415
連投スマソw
ID 変わっちゃったが CJjWYS4P だ。

>>415
知ってたか？　孔雀は堕天使の象徴なんだぜ

沖縄のある地域では、ホテルの鑑賞用として飼育していた孔雀が逃げ出して野生繁殖し、
生態系が壊れたり、畑を荒らしているらしい。

散歩中、向こうから孔雀が羽を広げて歩いてきたりしたら、ちょっとシュールだね。

西洋では、１０月３１日はハロウィン（ＨＡＬＬＯＷＥＥＮ）とよばれるイベントの日みたい。
俺自身は、コンビニの陳列棚にカボチャのお化けグッズが並んでいるなあ、ぐらいしか思わない。

かわりにジャーマン・メロディック・パワーメタルバンドの「HＥＬＬＯＷＥＥＮ」が気になる。
名曲「Eagle Fly Free」は必聴です。

>>420
人は俺を「マッド・ロックの伝道師」と呼ぶ

資格試験、クラスで自分だけ落ちたも同然だ。
対策では十分合格ラインだった筈なのに、毎日寝ないで勉強したのに。
いざ本番となると手がガタガタ震えて字が書けない、加えて冷や汗ダラダラで頭は真っ白。
試験だってタダじゃない。
色んな人に迷惑かけて、本当最低な人間だ。
自分が嫌になる。

人生終わらせるタイミングがちょうど今ってことなのかな…。

まうまうを見守る会っていうコミュ見つけた！
まうまう〜
かわいい〜
俺もまうまうになってご飯探ししたい
まうまう

ふー
まうまう〜

>>414

自分は、なるべく友達や家族と過ごしたり、人の集まりに出かけてみたり、お笑い番組見たりしてた。

酷くなるようなら、無理せず病院へ通ったほうが良いよ。

今はツラいだろうけど、自分が変わっていくしかないよ。ゆっくりで良いから。

前向きに考えるのが一番だと、医者も言ってた。
気長に行こうよ。

>>422
愛に生き、愛に死ぬ
それが孤独のファンタジスタ

>>424
ここからが俺の伊達ワルレジェンドのはじまり

>>423
何故にネズミをまうまうって言うの？由来は知ってる？

２０代後半になっても、親に昼食用の弁当を作ってもらっている女ってたまにいるけど、シンジラレナ〜イ！
俺の経験則では、そういう女は男にべったり依存する傾向にある。
男しだいで本人の内面がコロコロ変化したりね。
個人的には好きなタイプではない。

女性が自立・自足している姿は美しいとおもいます。

ヤバいお腹痛すぎる
気分は治らないし
母さんに迷惑掛けっぱなしだし
本当にごめんなさい
明日初めて病院行くから凄く不安
苦しい
苦しい
苦しい

>>425
今は愛より資格・勉強ですが、自分なんぞの話にレスしてくれてありがとうございました。

>>429
病院に行くってことは「良くなる方にスタート」って
ことだよ。
大丈夫。大丈夫。心配しないで。

>>286
ウットって市販の薬？ちなみにマイスリーは短期的な作用の
良い薬だけど薬価が高い。ハルシオンかデパスにしてもらいなよ。

マイスリーを飲むなら布団に入る直前、ハルシオンもそうだけど
どちらも入眠後の異常行動が問題視されてるから、勝手に沢山飲まないように。

マイを飲んで２時間して効かないなら一度起きて温かい飲み物を飲む等仕切り直しを勧める。

内科で「ウット飲んでます。」なんて言うと「心療内科いけｳﾞｫｹ！」と言われるから言わないように。

>>431
本当にありがとう。

>>429
味わってみるか？オレは最高の媚薬だぜ

>>294
周囲の人がDQN認定してて救われたのは親であるあなただけでは？
子供さん本人にしたら「相談したのに、結局ボクがお母さんに怒られた」って
トラウマが残っただけだよそれ。
もっと「自分の為に戦ってくれている」という姿勢を子供さんに見せないと
どんどん子供との距離が広がる一方ですよ。

>>430
なんならアメリカと日本の距離を縮めてやる

>>435
男光りのエロスに女は掻き乱される

通院開始して３週間。
やはり頭や胸の辺りがモヤモヤしっぱなし。
いつかは楽しい気持ちをを取り戻せるかな。
スッキリしたいよー

>>438
裏新宿で光を見つけたならそれはきっと俺だ

稲妻が闇を裂いて　俺を呼んでいる

友達に、友達が少ない精神関係の薬を飲んでる人がいるんだが、やたらとオレに合いたがる
んで、合うと携帯いじってメールばっかやってる（どうも会社の女の子らしい、仕事の用事ではない）
そして、オレに、友達がいないって言ってくる
もうコイツとは縁を切ろうかと思ってる、注意してやる義理なんでないし

>>441
一つだけ言える心理がある。「男は黒に染まれ」

「過去と他人は変えられない」とよく聞くが、それは真実なのか？
「他人を変える」のは不可能だろうか？
よくわからない。

ただ言えるのは、付き合いが深くなればなるほど、
自分との差異が明確になっていき、
自分に合わせてもらいたいと思うことが多くなるということ。

相手を尊重しつつ、自分の意見も取り入れてもらうように努力するのがベストかな。
そのためには、互いに自身の意思を伝達する言語能力が必須となるだろう。

ID:sCpVgygA
悪い事は言わん。お前それ躁転してっぞ。
明日素直に医者池。

>>441
「注意してやる義理」ない相手がおまえさんには友達なのか？

なんにしても誤字脱字多すぎ。

>>445
シーンの最前線に立ち続ける覚悟はあるか？

>>443
レス・・・欲しい？
要らないなら

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190965992/l50

こっちに書いてくれないかな。ここは初心者の人が多いから
混乱して書きたい事がかけなくなって困ると思う。

>>447
レス・・・要らないです。
でも、ここで書きたかった。
混乱させてしまった方々、申し訳ないです。
「ゴメンナサイ」。
では、これで最後にしときます。

だって、言ったら相手が機嫌悪くなるの解るやん
それで、病気が悪化したって言われるのも嫌だし
オレは相手が精神病だからって軽蔑はしないが、他人の気持ちを考えないヤツとは付き合いたくない
で、一応８年ぐらい付き合ってる友達でもあるから悩んでる

過去を思い出すと嫌な気分になります
具体的に何を と言われると難しいのですが、黒歴史 のようなもので 恥ずかしくて苛立ちます
｢あのとき何故こんなことをしたんだろう｣みたいに毎日毎日忘れたいのに思い出してしまいます

>>450
ガイアが俺にもっと輝けと囁いている

>>449
いつだって何かに逆らい生きてきた

なんか詩人がいるな

>>446
しらん。医者池って。おもろいからほかっておきたい
気持ちもあるけど、リアルでの周りの人がとても可哀相になってきた

日曜の夜になると無性にお菓子が食べたくなる
食べ過ぎておなか苦しい
私って最低の女だ
好きな人には相手にされず
毎日会社で愛想笑い振りまいて「面白い子だね〜」なんていわれて
ほんとは鬱でＳＡＤなのに嘘吐くの上手杉
もぉやだ明日なんて来なきゃいいのに
ず〜っと永遠に日曜の夜だったらいいのに

>>330 さん、話してくれてありがとう(;_;)
…できれば、ずっとここにいてね。

>>449
アンカーは付けて下さい。＞＞　これを半角の後ろにレスナンバー。

不機嫌になるのが分かる。けど付き合いたくない。「一応」８年付き合ってる「友達」っすか。
って全て相容れない感情だよね。個人的に俺ならそういう感情を持って付き合って「もらう」のは
いらんな。まぁ相手を知らないしなによりあなたを知らないからいうんだけど。

>>450
過去を何度も思い出して後悔する生き物は高度な知能を持つ「人間」と「マッコウクジラ」だけらしい。
まぁマッコウクジラに友達は居ないからそれは怪しい限りだけど昔読んだ本にあった。なんだっけなー
忘れた。ごめん。結構面白く読めたんだけど・・・・。

トラウマとも言うけれどその「黒歴史」を何度も反芻して咀嚼して「次同じ事があればこう対処しよう
とシュミレーションする為に何度も後悔をするんだってさ。
次似たようなシュチエーションに陥った時にきっとあなたは上手く回避出来る。大丈夫ですよ。

>>453
詩人っていうか躁状態の小人さんの書き込みっぽい

>>455
野性味と高貴さは俺の中でのみ相殺しない

>>456
女たちはみんな一直線に俺の虜

>>455
女子高生さらって嬲り殺しにしてコンクリ詰めにする奴とか、
幼女さらって歯を抜いてフェラさせたりまんこ切って挿入する奴とか、
母親を生きたまま手や首を切って植木鉢に飾る奴とか…
そこまで行くと、正直、 刑務所に１０年や２０年入れても治らんだろ？

そこで、だ。
そろそろ、ロボトミー手術の復権を考えても良い時期ではなかろうか。

大脳を切り取る、と書くと何だか非常に不気味なイメージだけれど、
昭和５０年代までは普通に行われていた訳で。

更に当時よりも医学も長足の進歩を遂げていることも見逃せない。
今は脳の地図も出来、適切な部位のみを切り取る事が出来るのだ。
社会的には凶暴なキチガイよりも、大人しい薄馬鹿の方がはるかにマシだし、
当人も悪行を重ねて破滅よりずっと幸せなはず。

統失は事前にロボトミー。
これを、これからの社会の趨勢としたい。

>>455
文化祭って前夜祭が最高ってのに似てるかな。
どっかのスレに「サザエさん症候群」ってのがあったよ。
「サザエさん」が始まると「明日、月曜だ　orz...」って落ち込むって。

永遠に日曜の夜なら永遠に食っちゃうじゃん、あなたの場合・・・・

嫌な月曜があるから、嬉しい金曜があるんだし。
今は相手にされてないけど、いつか相手にされるかもしれないじゃん。

時の流れを嘆くより、明日の良い事を期待してもう今日は早寝しちゃいましょう！

>>456
脅迫されてどうしても女子高生を
レイプしなくちゃならない状況になった

やむ終えずレイプしてしまった。

数日後その女子高生が学校で
飛び降り自殺をしたことを知った。

携帯電話の履歴とかコンビニの防犯カメラとか
Nシステムで絶対ばれるじゃん。
俺人生オワタ。
















という後味の悪い夢を見たよ

小学生のころからレイプされたい願望ある
口は父親とヤッてるから口は処女じゃないし
かなりのブスだが夜なら顔は問題ないよね？
病気なければ中だしでいいし(産婦人科でアフターﾋﾟﾙあるよね？)殴ってほしい
お前なんか生きてる価値も無いんだよって蹴ってほしい
和歌山の高3ね 2日頃から夜適当に歩くからよろしく

久しぶりに鬱がきた。
アモキサンMAXとパキシル飲んでる上にタバコ吸っても効きゃしない。
…ま、なんとかなるだろ。

精神病院に通ってたとき、入院してる元デリヘル嬢におっぱい触らせもらった。

お気に入りの女の子がごみ箱にガム捨てるのを目撃。
すぐに救出、咀嚼せしむ。
立ちくらみするほどの興奮を覚えたる。
間もなくガムを咀嚼しつつ便所で自慰にふけるもただちに射精。
欲望去りて我に返らば虚しいさに心満たさん。
orz…

あ、いま電車なんだけど、
揺れで女子高生がぶつかってきた。

ありがとうございます。

同級生とやりたくてれいぷして殺害し自分も自殺という
事件が前にあったし、性欲は発散できるような社会でないと
だめだよね。　売春禁止といっているやつは死刑でいいと思うけど
こういうのは罰せられないから困るよ

>>450
あんまり昔は思い出さないほうが良いよ。
もちろん忘れちゃいけないけどさ。
楽しかったことを思い出して虚しくなるし、嫌だったことを思い出して嫌な気分になる。

>>468
トンチンカンチントンチンカンチン気・に・し・な・い
気にしない〜気にしない〜気にしない〜
スキスキスキスキスキ〜スキ　愛してる〜♪♪♪

練習で一応コンドーム装着しててそのまましこる
初めてつけるときはちょっとドキドキする

ﾜﾀｼ>>456ですが…

>>459あなたのことじゃないですから。
>>462 ﾜﾀｼに何か用ですか

まったくこれだから疲れる(-_-;)

こんばんは
自分の中に嫌なものが溜まって押しつぶされそうで
自分で解決しなきゃいけないけどうまくいかなくて・・・こちらに来てしまいました

どうしても一歩踏み出す事が怖いし、頭がぼーっとマヒしきて
何も考えられなくなるんです。動くのがすごく嫌になる。
どこかへ訴えたとしても
今の自分は何も解決しようとしてない人ってカテゴライズされることも暗くなる理由。
自分が変だって昔からわかってたんで直そうと必死でした
でも根本的な事は治せないんです
外に出る事も辛い。自分の感覚をいっても信じてもらえないので四面楚歌
長文すみません

今あるお金で歯医者に行くのと気分転換に小旅行へ行くのとどっちがいいかな？

>>471
お前はいつか胸のボタンを自分で外すさ

>>472
もう一歩こっちへ来い。リアルナックルガイの香りが漂うぜ

>>461
ありがとうございます。
読んでたら涙出てきました。
泣いたら、少し楽になりました。
そろそろ寝ます。おやすみなさい。

>>462
なにおぅ、悪夢なら負けないぞ

ベッドの中で具合が悪くなった。もうだめだ、NGワードだ。
母ちゃんごめん、姉ちゃんごめん、＠＠ごめん。もう終わりにする。

とか思ってたらおかん、姉、彼女、友人が横で円座を組んでUNOに興じている。
はっとして、シクシクと泣く俺。

「リバース！」
「やられた！じゃぁスペード！」
「うげぇー」

おーい、誰かー俺泣いてますよー、シクシクって。おーい。おーい

「はい！UNO言ってないー」
「うぉー最悪ー」

おーい、ワンワン泣いてるんですけどー。おーい......おーーーーーい



という夢を見ながら号泣して目が覚める。朝ご飯の用意をしている彼女が
「どうしちゃったの？おーいおーい言いながら布団噛んでたけど・・・・」


俺２６歳。身長１８６ｃｍ、体重６５kg　立派な社会人です。
偉そうな事言いつつ構ってちゃんだって事なんだろーなー　とボサボサの頭で思いましたトサ。

苦しい…することはたくさんあるのに手が付けられない…

>>471
本気で抱いたら黒が白になる

>>472
ごめん、よくある書き込みなんだけど、どういう言葉が
あなたの気持ちを安らかな方向に持っていってあげれるかわからない。

具体的に訴えた先は？通院歴は？自分で思う根本的なマイナス要素は？

>>473
絶対歯医者。歯はほっといても絶対良くならないから。

>>478
俺に跪け
抱けなかった女が、抱けるようになるぜ

>>477
紅い満月の下が、俺のライヴステージだ

>>476
涙出た？そりゃ良かった。泣くのは一番簡単なストレスの
解消方法になる事なんですよ。明日目が腫れるといけないから
ちょっとさぶいけど冷たいタオルかアイスノンで冷やしてね。

いい夢見れるといいですね。おやすみなさい。

>>481
そっか。
1年前、歯医者に行って食べ物が詰まるようになったりかみ合わせが悪くなったから
余計避けてしまう。我慢して1年経ったよ。

もうすぐバイトなのに具合悪くて安定剤飲んだら体がもにょもにょする…気持ち悪い助けて

>>483
すまんがいい加減もう飽きた。明日早々に医者に池。
NG指定にするから俺はお前にレスはせん。まぁはよ寝ろ。

>>487
漆黒に選ばれし男の体制への逆襲

>>486
激しいこの愛、歴史に残るさ

>>480レスありがとう
浮かんだこと述べると
・なにか行動起こそうとすると怖くなって身体がすくむ。
・物心ついたときから自分の感覚がなんかズレてて
人に誤解される、他の人が共通して持ってるルールが理解できない。
・コミュ努力をすると余計にトンデモな方へいく。
あきらかに何かおかしいので
他の人と違うんですっていっても
うんうんそうね〜（皆そういうのよ）って返されるので余計行き場がなくなる。
あと、言葉で言っても言う程言い訳してるって思われるらしい＞自分
それ専門か相手でもそうなんだから
もうどうしていいかわかりません

>>490
感じたハートがちぎれそうさ

仕事でメタくそに言われた・・・
泣きそうになりながら帰ってきたけど涙さえでなかった
もう仕事行きたくありません

>>490
専門家に訴えた事はあるという事は精神科、心療内科に通院歴があると思っておｋ？

SADとかの可能性もありそうだけど、ADHDとかADDの可能性を指摘された事は？
(内容説明は割愛します。ご自分でググって確かめて下さい）ルールを理解出来ないという
のはアスペの可能性もあるのかもしれないけど・・・

上の意見はあくまでも同じメンヘラの個人的な意見です。良く調べてみて、信用の出来る
専門家探しをしてみてください。説明が上手に出来ないと思うならメモにして今書いたように
箇条書きにして持っていって下さい。

あきらめず「なんかへんだな」の「なにがへん」なのか、ご自分で納得の出来る回答を
得る努力をしてみてください。

>>492
しゃくだぜ
お前を海にさらう

>>492
銀河超えて会いにきたぜ

抱いてくれよ

>>495
ウホッ
俺で、いいのかい？

>>493
皮肉めいた汚らしい笑顔と雑多に転がる低俗な言葉の羅列

>>492
じゃぁ行かなきゃいい。
けどその時点で敗北宣言した事になるけどいい？

仕事なんて怒られてなんぼ。いい事やっても評価なんて
してくれないよ。後々の仕事に反映されてくるだけ。

学校みたいに「良く出来たね」なんて花まるなんてくれないけど
上手く出来たときの充実感は素晴らしいもんだよ。

>>496
ナチュラルさに欠けるのは

無理にテンションを上げすぎているせい

>>498
啓蒙しようとして放置される運命

>>492
弱い犬は多くを誤魔化すが如く　激しく吼え叫ぶ
見下す犬は夜が来ることを恐れ　
必要の無い雄たけびを上げる

>>501
君の好きな詩人は誰？

>>498
君は少し言葉使いと言う物を学習したほうがいいよ。

君を見ていたら腐ったリンゴに集るハエを見ているようで不愉快だ。

僕の視界から消えてくれないかい？
ハッきりいって臭いよ君。

汚らわしい

話っていうか質問なんだけど、
一時間くらい前に睡眠導入剤やら安定剤やら飲んだのに
さっき吐いてしまって…

薬は飲みなおしていいのかな？

>>493すいません。カウンセリングとクリニック受診しました
書いたつもりで一文削除してました

先生の話を聞いていると、つまりその
人間関係の人との苦手意識がひどくなって鬱状態になってるんだ
みたいな感じで話されました。
ちょっと違うと思うんですけどって言ってみたんですが
違和感の正体について考えるより
その手の人はそういう違和感持つんですよ、的に捉えてらっしゃるみたいで。
違うというと、具体的にエピソードを、と何度もいわれるんですけど
はっきり言ってそんなこと辛くて思い出したくない。
言葉に出すなんてとても耐えられないので、惨めでした。

レスありがとうございます
こういう話を相手にされたことでもありがたいです

>>498
明るくはしゃぎすぎでカッコ悪い。
もう少し落ち着きと貫禄を出して。

笑顔で嘲るのは、美しさやカッコ良さとはかなりかけ離れていると言えよう。
チャラ男じゃないんだから、もう少し軟派さを控えて。

男に必要無いものは、笑顔と安らぎの場と、コーヒーの砂糖だ。

>>503
あら、それは失礼。

つ【NG指定】

回避する選択肢があるんだからご自分で
見ないよう努力なさって下さい。
ボクは貴方がボクを「見て」「臭い」を嗅いでないか
周りに気を配る事にしますんで。

>>506
読んでたらあまーい珈琲飲みたくなってきた

だめだ。やる気が起らない。どうしてorz

30代無職、鬱、素人童貞の俺がとおりまつよ。
とにかく就職のことを考えると、鬱スパイラルに陥ります。
基本的に仕事ができないんで（自己診断でADHD疑ってます）
就職したときのことを想像すると、怒る上司、怒る顧客、失敗する自分の姿が
ぐるぐる回って鬱になります。履歴書書こうとするだけで、脂汗が…。
正直自殺とか怖くてできないけど、夜眠るたびに「このまま目が覚めなけりゃ
いいな」と思ってしまいます。安易な解決法はないってのは分かってます。
でも、なんか優しい言葉だけでいいんで欲しいです。

>>506
ああ、かつらさんか。
お互いスルーでいいじゃん。俺あんた嫌いだし。
ということで俺もNG指定っと。自スレでおいら？さんと
くっちゃべっておいでよ。あのスレ見てたら目が廻るけど。

>>510
一緒に砂糖いっぱい入れtら珈琲のもう

>>510
何だ？　お前？　もうめちゃくちゃだな。
包茎・短小・早漏・おまけに童貞なんだろ？
もうお前人生終わってるよ。
しかも３０歳以上の鬱病・無職なんだろ？
今まで何やって生きてきたんだ？
ダメだね。
もう終わってるよ。
だが、まだ救いはある。
取り敢えず、ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。
さもなくば死ね。
社会のゴミだ。

>>510
お前うざいんだよ。
何が、30代無職、鬱、素人童貞の俺がとおりまつよ。 だ！
自分の恥を世間にさらして楽しいのか？
それともみんなに同情して欲しいのか？
所詮お前はダメ人間なんだよ。
もうここには来るな！
お前みたいな奴見てるとイライラするんだよ！
死ねや！！

>>512
はい。
っていうか今は焼酎飲んでます。すいません。
カフェインとかアルコールで不安を紛らわせる癖がついるかも。

>>505
合わない医院にいったのなら運が悪かったね。
なら箇条書きに長いスパンでいいから幾らか書いて作成しといて

地域の保健所等、ネットのサイト等で
・行き易い場所
・自分の生活サイクルが合う
・手続き等の有無
を確認して、
・受付の対応（これが悪くて良い医者ってなかった）
で決めて行ってみたら？

薬にしても大体のものが２週間前後でやっと効果が
出てくるのでポイポイやめちゃったら全然効果とか
出てなくて当然ですからね。

まずは、相談先を探す事から着手されては如何でしょうか。

>>513
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>>514
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詩人気取りの奴はかつらﾁｬｿだったのか…

ちょっww
ここは話を聞いて欲しいひと聞くからおいでスレじゃないんですか？
>>513
素人童貞ってだけで、プロの人とは結構やっております。

>>514
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あたしは毎日寝る前にリストカット。落ちてない時でもリストカットしてニヤニヤしながら寝てる。Ｍとかそういうのじゃなくて。痛いのが気持ちいいというか･･･病気かなぁ。
一応カウンセリングには通ってたりするけどリストカットについては誰にも相談できないから困ってる。

>>522
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>>520
こめん、なんか、笑ってしまった…

>>510
だって俺どこにも共通点ないんだもん・・・・。
優しい言葉も掛け難いスペックじゃありやせんか・・・・

働けないなら現在どやって生活なりたってるの？

とかは優しくはないか(´･ω･｀)ｽﾏﾝﾉｩ

>>522
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>>522
そういうのは、カウンセリングの人にも相談した方がいいと思うよ。
向こうもプロなんだから、自分で悩んでるだけよりかは建設的なアドバイスも
してくれるかもしれないし。
精神科の先生の書いた診療記なんかみると、自分なんて全然正常だと思える
から言ってみては

>>522
リスカ相談してないなら、「リスカしてるヤンデレなｱﾀｼ」が好きなのかもね。
年中長袖着て、夏でも海もプールもいけなくて、それとも堂々と見せてる方？

治す気があるなら専門家と話し合う事を進めますよ。

>>528
ｱｲｶﾜﾗｽﾞﾏﾙﾊﾟｸﾔﾝｗ

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>>516そうですね
合うところを探すのにまず長い道のりがあるんだなと感じました。
根源を結局思い過ごしや自意識過剰に帰結されるんで正直疲れました。
親切なアドバイスありがとうございます

>>525
「(´･ω･｀)ｽﾏﾝﾉｩ 」これだけでなんとなく優しさは伝わりましたよ、ありがとう
今は失業保険がそろそろおりるかなってところです。
あと２ヶ月ぐらいは最低これで生活はできるんだろうがねぇ

>>525
ﾂﾒﾀｲﾔﾝw

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質問！
まず酒飲ませて軽く弱らせるじゃないですか。それで、「これは1、2時間仮眠でも取らないとお互い危険だ。」
とか、訳のわからないこと言って半ば強引にホテルに連れ込むじゃないですか。
中に入ったら、いきなり「もう君を放したくない！」とか意味不明なこと言ってベットになだれ込みますよね。
たいがい「話がちがう！」とか騒ぎ出すので、
「ラブホに入って何言ってんだ！ホテルだって金がかかってるんだぞ、お金のありがたみもわからないのかお前は！」
とか更に意味不明なことを言い放ちつつ、うつぶせの上に全体重をかけ、腕を裏に上にひねり上げ
「お前が暴れたから顔にアザができちゃったぢゃないか、俺が恐いから縛らないとな！」とか言って
タオルで裏手に縛ります。ギャアギャアうるさい奴はタオルで口をふさぐのもありです。
支配下に置かれているという事を早くわからせるために、おもむろに膣に指2本を子宮のとこまで差し入れます。
そこで、これは、わたしの口ぐせで必ず言ってしまうのですが、
「なんだ、壁（膣壁）がツルツルじゃねえか！俺はすぐわかるんだよ。お前、そーとーヤッてるだろう！？」
と言いますと、足をバタバタさせてた女も、ほとんどの女はシュンとしておとなしくなります。
これは、この言葉でプライドが崩壊した証ということなのでしょうか？それとも単にショックなのでしょうか。
スレイブ側の心境が明確になりますと、より一層プレイに深み・味わいが出ますので、
良くわかる、解説できる方がおられましたら、教示いただければ幸いです。

>>520
だからこそ俺が提唱する一列マンコ並べ比較侮蔑しながら順番チンポコ出し入れがいいじゃん。
たまに、二秒入れて「こいつちょーゆるい１番最悪（笑）美人だからほかのマンコに入れてる時チンポ抜いたらすぐ下からフェラチオしろｗｗ」とか言ってすぐ次のマンコに入れたらよくね？
正直いわゆるレイプはあんま俺は好きではない。酔わしてホテルで無理矢理やり、膣壁をこすり、ヤリマン扱いするって人上にいたけど、正直リアルすぎで異常に興奮したし見てみたいけど、自分はなんか臆病で出来ないかな。
それより笑顔で明るく一列並べがやりたい。そこで明るく侮蔑するみたいなのがいい。
女のリアクションも「なんで私のマンコ入れる時間あの子より少ないの（笑）」みたいなのが興奮する。
それに対して俺が「ｗだっておまえのマンコゆるいしなんか汚いんだもん（笑）フェラチオしろよマンコゆるくて汚い変態女♪」と明るくいいたい。
書いててすげー興奮してきた。
俺はマジでレイプとか許せない！実際助ける！
俺はレイプなどして女性をトラウマにして傷つける非道な鬼畜を絶対許せない！

ただ、ホテルに連れこみ膣壁をこすりえぐいこと言ってる人はなんか、善と悪の境目みたいなグレーゾーンな感じがして興奮すらはする。
女の落ち度を巧みにつく言い回しや行為はもはや男女の駆け引きともいえるしレイプともとらえれる。

>>527
リスカをしてるっていうのは相談したことがあるんですけど先生が深刻な顔をしてたのを見て反応がこわくて･･･

>>528
親の前では隠してますけど外では見せてます
傷があると自分が強くなれた気がして
でもそんな自分がとてつもなく嫌になる時があります

>>535
姦ってるときヒーヒーと、何だか哀れな声出して妙に興奮させてくれる奴も出てくるので
もう一回だけ陵辱したいなあと思ったりもするのですが、
後々面倒くさい事考えなくて良いので、やはりバックレのほうがいいかもしれません。
あと、顔射じゃないです。なるべく喉の近くで射精するのです。
しかし口に持っていく間に精液が体にもはじけとびますので、もったいないですし
ティッシュ使ってまるで汚物のように拭き取られるのは不快ですから
おい、体に残ってるぞ。指でちゃんとすくって飲めよ、と一滴も残さないよう吸収させるのです。
言う事きかない場合は、全部指でしゃくって喉奥に指突っ込みます。
中出しで、膣から精液がだらだら出てくるのを見るのもダイナミックで良いですが、
でもそれは女にとって受動的ですし、精飲させて自分のDNAを女に刻み込んだほうがいいと思います。
「飲む」ということは女の自発的意思が働いていますし、女も飲まされたことは忘れないと思いますし。
彼氏や婚約者が出来た時は、以前デートレイプされ飲まされた事実を是非きちんと告白をと願っております。

　そ　れ　だ　よ　そ　れ　
レイプの醍醐味は正にその情動
自分より生物的に劣っている女を!弱くて勝てるわけない弱者を!
あえて全力で蹂躙する。
自分はこの雌より優れているんだ…!という実感と胸に、その証として
最大限の苦痛を、生涯消えない傷跡を、心に体にマーキングしていく

もう被害者は一生レイプされた経験が頭から離れない
何を判断するにしてもその事件の事が頭にチラついて、以後マトモな判断は出来なくなる
いわば奴隷、強姦によるトラウマに捕まってしまった哀れな奴隷だ

気持ち良いとか入んなくて痛いとか臭いとかって生物的な欲求なぞ二の次
何より奪い、蹂躙する事によって、征服欲が満たされるからそれでいいのだ。それがレイプ。


さぁ皆、誰にでも、それこそ男にも女にすらレイプを楽しめる芽を持っている事が分かっただろう？
なまじ被害者を思いやってしまうからレイプを楽しく感じる心が埋もれてしまうんだよ
思い出そうよ、奪う事の喜びを。今は置いておこうよ、他人の気持ちなんて。
今こそ声高々に叫ぼう!

私　は　レ　イ　プ　が　大　好　き　だ　!　!　!　と

>>531
その先が怖いわけだ罠。

ちゃんと治療して（自立支援受けようね）
社会との折り合いをつけるしかないなぁ。

仕事は・・・・人と合わない仕事を地道に探してみたら？
ADHDだとすると人と組んで仕事はしんどいだろうし、
まぁゆっくり（ほどほどに）探してみてください。






ということでヘンなのにﾀｹﾞられてきたのでもうﾈﾏｽ(´･ω・)
明日から一週間ですなぁ。だる〜いだる〜い

ではおやすみなさい。

レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「ぞうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。

女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
ただし、処女は膣痙攣も起こりやすく、抜けなくなるという罠
挿入後には歌を聞かせてやろう。

クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさでプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという姿勢と
一緒に乗り越えようとか言ってる二人の姿はまるで傷ついて飛べなくなった小鳥たちのようだ。

聞いてください！
さっきまで彼氏と電話してたんですけど、彼氏はテレビに夢中で私の話を聞いてくれようとしませんでした。
よくそんな事があって、その度に“電話中にテレビとかに夢中なんだったら電話切るから”と注意してたのにずっと辞めてくれず…今日はいつにもましてその態度に腹が立ってしまって…

なんか…付き合って初めてぐらいの大喧嘩になりそうです。

私の器の小ささもあるかとは思いますが…



電話を切る間際、彼氏から謝っては来たんですがいじけたような拗ねた様子で…それがまた…(´Д｀)
電話後メールでも謝ってきたのに今回ばかりは許せる気がしなくて…
どぅしたらいいんだろ……

むしろレイプ願望が強い奴こそ、自分の欲求に対する抑圧がそれ以上に強固だといえる。
その過剰な抑圧が「レイプ犯のチンコをちょん切れ！」といった他者に対する過激な
表現に繋がると考えるのが自然だろう。
またむやにみ厳罰を唱える事で、「自分（人間）の理性は信用できない」という
己の姿をレイプ犯に投影しているに過ぎない。
レイプ厳罰馬鹿とは、自我のコントロール機能が未発達な、未熟な人格だと解釈できる。
実はレイプ犯とはレイプ厳罰馬鹿の裏の姿なのであった。

レイプの加害意図というのは「喉が渇いたからちょっと水をくれ」等と同様の意味しか持たない。
で、実際レイプの結果起こりえる客観的被害も「幾らでも手に入る
無料の水」の提供を余儀なくさせる程度の被害でしかない。
昔の水の価値は法外な程高価だったが、今は出血大サービスの時代である。

だとしたら「こいつを痛めつけてやろう」「こいつを不髄にしてやろう」
「こいつを殺してやろう」にまで段階的に発展する暴行とは性質が異なるし、
それら明確な危険性を有する加害意図を理由とした非性的暴行と
「ちょっとマンコを使用させろよ」を理由としたレイプとの比較では、
明らかに非性的暴行の方が悪質といえる。

もう疲れた。。
いつからだろう。

私は、不細工でもてない。
だから、何かとりえをと思って、仕事をがんばってみたけど、
評価されない。
仕事ができない人間だ。。。


年下の上司のもと、働くのはもう嫌だ。
周りともなじめず、いすに座っているのもきつい。

こんなにがんばっても、何も得るものない。
こんなにがんばっても、僕のそばにはだれもいない。

僕は何のために生きているんだろうか。
ふと、われに返ると、何のために生きてここにいるんだろうと思う。

死なないのは、自殺する勇気がないだけ。
なにも希望が持てない。

日曜日の夜は、一番精神的にきつい。
逃げ出したい。
けれど、これで逃げ出してもいくところはない。
どうすればいいのだろうか。。。

さみしい。。。
人に必要とされたい。
自分の居場所がほしい。

>>540
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

>>535
リスカのことでは、先生にはなんもいわれなかったの？
俺もリスカをするっていう行動や精神状態がよくわからんのアドバイスも
できないが、下手すると命に関わることだし、やっぱ専門医にきっちり
相談するのが吉だと思うよ。
>>538
レスthxです。まあ、色々頑張ってみます。お休みなさい。来週がいい一週間で
ありますように。

>>542
仕事変えるって言う選択肢はないの？

>>542
糞ポエムは遠慮して下さい。

メンヘラ全開で周りはドン引き、そしてよけい孤独になっていく、
という図式が何故わからないのか、といつも不思議に思う。
まともな人間だったら、つらいことがあっても黙って耐えて前向
きに頑張ってる人を好きになるよね。
本物の鬱で、自分にできる範囲の仕事をやって治療の努力してる
人だったら何とか力になれればとも思うけど、好きなことしか
せずに、ひたすら愚痴やポエムをネットで書きなぐってる人を
好きでいろ、っつー方が無理です…。

>>544
先生には「いけないことだと思う」みたいな感じで言われたような気がするんですが記憶が曖昧です

学校で保健の先生にリスカを相談したことがあったんですけど「絶対に親には言わないでくれ」と強く口止しといたのに親に話されてて

親があたしのリスカの話をする度に何故か心臓がバクバクして何もかもがすごく嫌になってこわいんです

カウンセリングの先生に話したことが親に横流しにされるのだと思うとこわくて相談できません

>>542
嫌われるようなことばかりして和から外れりゃ、そりゃあ同僚にも上司にも気に入られないだろうよ。
共産主義じゃあるまいし、足引っ張っているやつをいじめになるから叩くなといちいち擁護してたら、
多くの人の生活を守る経済は競争力を失って破綻する。
社会不適合者やニートのためにあるんじゃないんだ、社会は。

＞ID:uMr5tv93
君の方が嫌われるタイプじゃないか？

>>542は、弱音を吐きながらも働いてるんだし、
こんなところでの鬱ネタを叩く君のがひどいと思うが。

>>547
リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

>>547
晒し者になる前にしっかりした人間になれよ

>>547
俺も詳しいことは知らないんで責任は持てないけど、カウンセラーは
保健の先生とは違って守秘義務があると思うから、勝手によそに情報
漏らしたりはしないと思うよ。しかも、一回親にばれちゃってるんなら、
そのことにビクビクするする必要もないんじゃないかと。
カウンセラーには、「この中の話は誰にも多言しないんですよね」とか
念押しして、ありのままを相談した方がいいと思う。
すまないが、俺には君を救えないよ。救いたいけど。

>>551
ある意味究極の厨二病だよね。

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ。

>>549
現代の若者は病気を求めて自分から精神科にかかる傾向にあるらしいですね。
まぁ、いいんじゃないでしょうか。
苦労を先延ばしにしても余計に苦しくなるのは目に見えてますが
そんときゃ死ねばいいとかヤケクソで短絡的な性格ゆえの回避でしょうから。

↑
ここも豚ばっかりだったか…。

>>550
あたしがリスカする理由は基本的には大嫌いな自分を罰するためなんですけどね
どうして？こんなこともできないの？どいしてあたしはまだ生きてるの？みたいな感じで。でもいつの間にかそれが快感になって気付いたら癖みたいになってました
構ってほしいんじゃなくて人より強い、ほら、あたしはこんなに深く切れるんだよ
あなたにできる？
みたいな感じですかね

>>553
なんで手首切ってｶｺｲｲ！なんだよ…意味わかんね…

オマ頭おかしいんじゃねの？

>>547
リスカですか・・・、漏れもやってた時期あるし、今日もしたいと思ってる。
でなきゃODにするか

きっと人間不信になっちゃってるんだと思うな。

漏れのときは同僚に相談したら「上司に迷惑かかるからやめろ」とかいわれた。
漏れの人生より上司の迷惑の方が重大問題なんだろうか・・・？

あんまり、慰めにはならないけど、思い切って引き篭もってみるのもいいかもね。

>>553
ごめん。オマやっぱ正解みたいだな

>>522
その気持ちだけで嬉しいです。
保健の先生にも十分に念を押したのに横流しにされちゃったんですよね。
親が丸ごと知っていてその時は話した自分がバカだった、もう死にたいってくらい落ち込みました

毎晩自分の手首切ってティッシュで押さえてニヤニヤしながら眠ってる自分が気持ち悪いです

ただ話を聞いてほしかっただけなので
救われなくても十分です。

切るのは自分の為。それ以外の何ものでもない。だから人にわざわざ言うようなことじゃない。
だから『手首切る！』とか『こんなに切っちゃった』とか人に言うのは、ただの自己顕示欲。本当にみっともない。

>>558
あたしはかつて友達に相談したんですけど「気持ち悪い」と思われたのか友達が離れていきました

リスカって言葉が広まるのもどうかと思うよ。
俺が病んでた時はそんな言葉なかったからやらなかったけど、もし今病んでたとしたらリスカやってたぞ

病気 疲れた

>>563
すみません

別に自分が満足したいだけのリスカなら好きにやったらいいと思う。
が、他人に見せたり話したりして関心や同情を引こうってのは
感心しないし、バカだとしか思えない。辛い・寂しい・かまってなど
結局リスカした後で訴える訳だからリスカする前に言っていただきたいですね。

なんだか最近、
もうすぐ自分が死ぬ気がしてたまらない…
来年にはもう居ないんじゃないかとか
何年後かは居ないとか
そんな言葉ばっかり頭に浮かんできてすごく怖い
別に、病気でもないし、体のどこかが悪いわけじゃないのに
なんか、寝たら
本当に死んじゃうみたいで、夜とか眠れないんだ…
ストレスとかのせいなのかな…

社会って怖い・・・ 短大卒で無知のまま社会にほりだされたけど・・・ ろくに就職もちゃんとできてない 今つなぎで契約で販売員やってるけど、これからさきが不安でしょうがない


まぢで病むよ

いや、まあここでも話せたんだから、カウンセリングもしくは精神科の
先生、とにかく専門の人に相談した方がいいと思うよ。
今通ってる病院とは違う所に行ってもいいし。
自分で深く考えすぎただけで、人に相談すると案外簡単に片づくことってあるし。
親や、自分に近い人に知られるのは怖いかもしれんけど、専門医なら大丈夫
だと思うよ。
「リストカット、、、これで今週１０件目だよ」なんて妙に場慣れしてたりして。

とにかく、なんか治る手筈はあるはずだから、気長にやっていきましょう。

>>567
それは自信がないからだよ。自分の言葉は自分自身だからね。
自分に対する約束を、どんな些細なことでも守ることだよ。
自信はその反復でしか身に付かない。

>>568
そもそも社会なんて言葉を簡単に使ってはいけないよ。
この言葉に限らず対象がはっきりしない抽象的な概念を扱うときは注意しなければいけない。
それらは一度普遍的なものにするために抽象化が行われた言葉であって、もはや対象との同一性を持たないのだから。
つまり具体的なコンテクストで使うべき言葉ではないということだよ。
君が言う社会とはつまるところ個人に他ならない。
君は個人としての他者に自分の意志を制約されたと考えているわけだ。
そういうふうに見るとまた違ったイメージが自分でも見えてくるだろう？
中身のない言葉を振りかざす前に、自分の身の回りをよく見てみるんだね。

>>565
いや、あんたに言ってる訳じゃない。
テレビとかでも言ってるし

ｽﾏｿ。
>>569は>>xj+4lf98
に対してです。

っていうか誰か俺もなぐさめて！！

リスカやって同情してもらいたいとか思ってないし別にわざわざ「ほらっ」って見せてもいませんよ。そんな友達もいないし。
でもなぜか切ってしまうし切った時の優越感がたまらないんですよ。そんな風に甘えだとか感心しないとか言われても無意識にやってしまうものだし逃げ道ないです。

>>569
ありがとうございます

>>570
レスありがとう
最近、ずっと悩んでたからすごくすっきりしたよ
なんか、涙が出てきた…

>>575
こんなサイト見つけたよ。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/wrist_cutting.html

>>574はじゃあ何でリスカの事ここに書いてるの？
その真意は？ここは誰かに話聞いてもらってアドバイスなんかをもらうスレでは？
自己満足の領域でリスカしてるならわざわざここに書かないでしょ？

>>576
自信はそのまま自分を信じることだからね。
誰だって約束を守らない人を信じたりしないだろ。
自分で立てた目標や、いついつまでにこれをやるといった
自分への約束を守って生きていれば自信なんて勝手についてくるよ。
逆に言うとわざわざ難しい目標を立てて達成できずに自信を無くすなんてのは自虐に過ぎないよ。
大事なのは些細な約束を守ることだよ。人間関係でもそうだろ。
普通は日常的な約束を守らない人間を大事な仕事のパートナーにはしたくないものだ。

>>578
自分自身に弱者のレッテルを貼る卑怯な行為だよ。

>>578
やめたくてもやめられないのに誰にも相談できないからです。

>>581
やめなくていいじゃん

本当にもうダメで、自殺しようと思うんだけど
札幌で、酔っ払って外で寝たら死ねるかな？
12月くらいが良いかな？

自分はリストカットはしたくないなぁ
刃とかみないようにするな自分だったら。

Ｘのボーカルって変な宗教から抜けたのかな？

>>581
リスカ癖を治す必要が今のところないだけだよ。
所詮は親に養ってもらってる身分だからね。
甘えられるだけ甘えてたらいいよ。
損をするのは将来の君だ。

>>583
そんなこと言わないでよ。本当はもうイイのかもしれないよ。

私は痛みに強いらしい。
先日、子宮筋腫が悪化して夜中激痛で目が覚め
トイレで下痢しながら汚物入れにゲロ吐く。あまりの苦しさに涙ボロボロ。
でも、頭のどこかで私はまだ平気だと思った。
体の痛みなんて心の痛みに比べたらどってことない。

>>583
言うまでもなく死は生の延長だからね。
それまで生きてきた情熱を自殺に注げば死ぬだろうね。
まともに生きてない人間が自殺なんかできるわけない。
君には無理そうだね。

>>587
ごめんなさい。
でももう、どうしても生きていたくない
一日でも早く死ぬしかない。
頑張ったのにな。

>>579
本当にありがとう
気持ちが軽くなったよ
少しずつがんばってみるよ!!

>>852
リストカットしている自分に酔う時があるんですけど傷みて後悔することがよくあるんです。気持ち悪いと思ったり･･･だからやめたいんです。
最近みんざいが効かずリスカして寝たりしてマジで自分がきもいんです

>>588
君の苦しみは君だけのもの。
そんなレスしたって何の意味もないよ。

>>580
ゴメンそれはどういう意味かな？
>>581
>>582の言うように誰にもアピールせず迷惑もかけずに黙々と自己確認やなんかの為にやるなら止めなくてもいいのでは？

どうしてみんなそんな冷たいことばかり言うの
それともあたしの捉え方が悪いだけ？
こんな世の中嫌になる

>>592
そうやって自分を卑下してみせるふりをして、
自分自身への言い訳にするのは人格障害の常套手段だよ。
君のような人格障害は治ることなどない。
もう学校行かなければいいじゃない？
そうすれば他のクラスメイトも喜ぶし、一石二鳥。

>>592
リストカットして気持ちが落ち着くならいいと思うよ
傷、残らないように気をつけてね

>>595
俺の元彼女もリストカットしてたけど
なんか優しくしてたらしなくなった。
精神科にも通う必要なくなって
まあ替わりに俺が通ってるけど
何が言いたいかって言うと、よくわからない。ゴメン。

>>595
自分の意志で自分と未来を変えられないなら、それは生きているとは言わないよ。

寂しいっす･･･誰か、話を聞いて

あ

>>595
ここは２ちゃんだからね。精神科の先生やカウンセラーの人たちに
相談するのが一番だと思うよ。
匿名も善し悪しだね。
変なレスは無視しましょう。

俺も寝ます。みなさんに良い日々が訪れますように。

>>593
レスではない独り言

>>597
優しい言葉ありがとうございます。

>>598
あたしには友達も恋人もいないからこうなっちゃったのかな
孤独で
言いたいことは何と無くわかりました

リスカ跡残りまくりで人前で腕出せない。
死にたい

　（　-＿-）
　（　　　　）
　■□■■■□◇＿◇□□□


　（　-＿-）
　（　つ■）
　■□＿■■□◇＿◇□□□


　　　（　-＿-）
　　　（　つ■つ◇
　■□＿■■□＿＿◇□□□

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　（　-＿-）　／
　　　　　　　　　　　　　　　（　つ　　つ
　■□＿■■□＿＿◇□□□■◇　─
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/'　ヽ＼

>>604
逆だよ。
人格に障害があるから友達も恋人もできないんだよ。

そういう歪んだ自尊心を努力無しで満足させるには犠牲者になるしかない。
世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく。
あとは悲劇のヒロインへの道があるだけ。悲惨だね。

>>604
だから、もしあれだったらさ
友達になろうぜ
俺札幌人だし、明日にも自殺するかもだし、ここでだけだけど。
いや俺限定ってわけじゃなくてさ
寂しいときは話せる友達とか、出来たら良いよね…

571のいうとうりかも知れない。自身の意思、計画通りにいかずイライラしてる自分もいる。社会という言葉じゃなく自分自身にが正解かぁ。 でもこの先のビジョンがまったく見えてこない。想像できるのはどん底の自分だけ。この不安をまぢでどうにかしたい。

>>604は結局同情もなにも求めてないといいながら
自分に都合のいいレスが付かないとこんな世の中嫌になるときたもんだ。

ある人の信頼を大きく失ってしまった
これから、信頼を取りもどすべきなのかわからない
逃げ出したいがその勇気すらない

こういう流れを幾度となくみてると
うまくかまってもらえる人はいいなと思ってしまう

>>604
優しい言葉ってたまに言って貰えるから嬉しいんだよな。常に皆に対して求めるものじゃないんだよ。
俺はそう解釈してるよ

健常だと構ってもらえます。

>>609
もっと身近な目標に細分化したら？
積み重ねられるようにさ。
いきなり最終目標設定したってなにしていいかよくわかんないだろ。

>>611
絶対取り戻すべき。
俺は大学で研究してて、教授ぶん殴ってさ
そのまま逃げ出した。
信頼を壊して得た物なんて何もない。
事情がわからないけど、取り戻せるなら取り戻すべき。

>>610
リストカットは人格障害
放置。

>>608
ありがとうございます

>>610
まだクソガキなのでその辺は多目に見て下さい。

ところで酔ってるし無茶苦茶なんだけど
どうして俺が死ななきゃいけないの？

>>609
人間てのは才能がないから、能力が低いから失敗するわけじゃない。
努力して成功するなら殆どの人間は成功している。成功する方法なんてものはない。
それでも努力するのは見返りを期待しているのではなく、挑戦することを自分で選んだからに他ならない。
それが信念だからだよ。
そしてさらに言うなら、自分の信念を全うすることに価値基準があるのなら、
どんなに報われなくてもその人は不幸にはならないんだよ。

>>620
それは嘘だよ
努力して努力して、全く報われずニートになって
こんな事なら別の道を選べばよかった、って思わない奴が居るのかな？

>>613
そうですよね。辛いことばかりあった時に差しのべてもらう手はすごく温かく感じるものだし

>>621
死にたいという人たちは実はとても物質的な幸福を求めてるようだしね。
なんにせよヘソ曲がりな人たちだらけだよ自称自殺志願者どもは。

>>623
そうかも。
でもニートで幸福が有るの？

専門学校なので、クラス単位の授業多いです。彼氏と同じクラスなのに全然話さない。でもはする。好きって言ってくれる。
私とは話さないのに他の女の子とは仲良く話すしよく笑う。楽しそうに。
同じクラスで授業受けてても、話す機会がないから話さなくてもしょうがない。
でもこんな関係でさみしいとか思うの変かな？休みの日は会う時あるし、でたまに好きって言われて満足しないのはワガママかな。

ああ、どうしよう・・・
同じメールを何人かに送ったらみんなアドレスがついていったよ・・・
お詫びのメールを全員に送ったけど全部自分のせいだ・・・
そんなことされたら許せないですよね？ごめんなさい・・・・

>>624
ニートから這い上がる幸せがあるよね。

>>627
這い上がれるわけないよ
もう死ぬしかない
って決め付けちゃうのが悪いのかな？
自分はもうダメだダメだって思考がループしてる。

625です。絵文字使っちゃいました。ごめんなさい。
→メールです。

>>628
確かに一度立ち止まると
再び歩き出すのは難しいね。
死ねば？

>>630
うん。そうする。
ありがとう。

>>631
ばいばいきーん

>>631
荒らしの言葉を真に受けないほうが良いよ。

胸辺りに何か詰まってる感じがして苦しい。

>>616
ありがとう
なんとか出来る限りまた信頼してもらえるようにがんばるよ
もともとは俺が自分のミスをごまかしたのが悪い、全部俺が悪い
逃げてもきっと後悔する、逃げる前にそれに気づけてよかった

コカイン依存
自傷行為
1カッター
2コンパス
3ニードル
4ハサミ
5安全ピン
6壁に頭を打ち付ける
倦怠感
暴力

こんなんが3年間続いてずっと苦しんできた
でも病院に連れていってもらえなかった

結局今は
そう鬱病、パニック症候群、分離不安

とりあえず焦りたくないてんすが
どうすればいいんでしょうか？

専門を中退してフリーターやニートを繰り返して22才になってしまいました。
今まではまだ間に合うだろうと考えてほとんど悩みも無くフリーターニート生活してたのですが、22才になって急に将来のことを考えるようになって鬱病？になってしまいました。
ほんとうに不安で胸が締め付けられような感じが襲ってくるようになってしまいました。
今まではほとんど家族と話さなくてそれでも平気だったのですが急に寂しく？なってきました。本当は中退したあと受験勉強をして普通の大学に入って普通に同級生と同じ年でおもしろかしく大学生活がしたかったのですが前述したとおりフリーターニート生活に浸かってしまい

>>635
誰だって隠すべきものを持っているんだよ。
嬉々としてそれを晒すのは頭が足りないか、そうでなければ変態だよ。
醜い生き物さ。

親はもののはずみで本当に死んでしまうのを期待しているんだと思うよ。

もう年が離れてしまいました。それに卒業してももう民間ではとってくれません。もし民間や公務員に行けたとしても新卒の人と同じ年で一緒にスタートすることもできません。
夜寝るときに不安と後悔と寂しさと焦りと涙がでてきて心臓の鼓動が聞こえるほど早く緊張状態で全く眠れません。それに趣味も楽しいこともなくなってしまい
自分が今何をするべきなのか何になりたいのかも分かりません。相談できる人がいなかったのでずっと溜めていて長くなってしまいましたがどうすればいいのでしょうか？

浸かると何もできなくなるんでしょうか。
半年何もやっいなと社会復帰は絶望的らしいですけど。

人とうまくやっていきたい

>>639
自分で稼げない人間は餓死すればいいんだよ。

>>635
小学校2年の時から父親の性的虐待
母親は父親ではなく私を責めてた
水に沈められたり、7歳の私を遠い場所に置き去りにした。
腕には「おしおき」という名前のタバコの後が何個かある。
腰まで伸びた髪を短く切られ1ヶ月部屋に閉じ込められた。

こんなんが15年続いてずっと苦しんできた
でも誰も助けてくれなかった

結局今は
家を出て自分だけが不幸とは思わず前向きに暮らしてます。

>>639
どうみても怠け病です。
お疲れ様です。

独り言なんですが。
人生って、結局苦しいけどそれがあとから見ると
すごくいい物に感じたり、美しかったりする。
たぶん、苦しいことや、胸がつぶれるくらいかなしいことが
人生の終わったころに見直すと
すごく織目の鮮やかで美しい人生に織りあがっているんだと思う。
まー、何が言いたいのかというとわからないんだが。
いま苦しんでいるひとに向けた、独り言でした。

615 目標を細分化するのは全然ありだな。
620 見返りっていう言葉も考えれば考えるほど難しい。 でもすべては結果だよな。結果が出せない癖ついてるんだけど、その辺アドバイスお願いします。
今考えてみるとたぶんこれが一番の不安の理由・・・

>>639
不眠・不安感が続くなら、まずは適切に通院しないとね。
それからフリーター生活から脱出しましょう。

もう自分はこの世にはいらないようですね…

＞ID:a32EEMin
君って悲惨な人間だね。寝ろ。

>>638
そんな意地悪なこと書ける奴ってどんな顔してるんだろう
まさか大人じゃないよね？あたしを傷付けて楽しんでんの？
匿名かもしれないけどあなたがどんな人間であれ掲示板にそんなことを書いた事実は変わらないんだからね

>>650
連れて行ってもらえなかったとは甘えている。
家を出て、自分で普通に生活しなさい。
自分のお金で病院にも通いなさい。
そうしたら、自然にあなたのような病気は治る。

>>648
まあまあ、あんたはまだましだって。
脱出しようと考えれてるんだし。
今はちょっとあせってるだけさ。

２年ほど前に２人の友人と大喧嘩して、１人とは絶縁１人とは仲直りしたもののギスギスした関係が続いています
自分で思っている以上にショックを受けているようで、時折絶縁した友人を連想させるもの
（友人が好きだった歌手の歌など）を見たり聞いたりするだけで身震いが起きます。
酷い時にはそれを忘れよう紛らわせようと奇声を発したり、ものを投げるようになってしまいました。

今までメンヘラの症状を２ｃｈで取り上げられるのを見て内心馬鹿にしていましたが
まさか自分がなるなんて思ってもいなくて、自身の異常に酷く恐怖を感じています
いつ家族や友人の前でこの症状が出ないか、毎日心配で仕方がありません

そんな歳じゃないから
未成年だしガキですから

事件発生
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逃亡
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目撃者
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張り込み
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逮捕
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取調べ
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投獄
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事件解決
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>>654
は>>651に対してです

>>654
未成年のガキでもやろうと思えば出来る。
それが出来ないなら、愚痴を言う資格もない。
ガキならガキらしく、そのままパニック障害でいなさい。
未成年のガキでなくなり、家を出て自活するか、
もしくは、親関係よりも外に開いた関係を持てるまでは
その症状は治らないよ。

>>654
ガキだと言うならもう寝なよ。明日保健の先生にでも相談しな。
多分ここではもう>>654の望むようなレスは返ってこないと思うよ。

>>652
でもこの世の中で一番大切な時期にレールを外れてしまったら不老薬でも誕生しない限りもう戻れないですよね。

眠れない。何やっても駄目。もう眠れない
今日5時に起きなくちゃいけないのになあ

眠れないからここにいるんです
眠剤飲んでから3時間が経つのに。
あたしが望んでる答えが返って来なくてもいいです

変なレス見付けて「これは真面目なサラリーマンが書き込んでるのかな」とか「意地悪な主婦が書き込んでるのかな」とか見るだけで楽しいのでもうしばらくここにいます。

>>653
俺も恥ずかしい過去思い出して奇声あげちゃうな。

>>662
ああ、そういう時も奇声でちゃいますよね「うぼげげえ」みたいな

>>662　自分も出る。外でも奇声あげそうで怖い。

2才上の友達なんだけど
高校留年3回目でとうとう私が先に卒業することになってしまった
最近久しぶりに会ったら精神安定剤か知らんが薬飲んでて
しかも病院には行かずゴスロリの友達からもらったらしい
なんか最近おかしくなっちゃってさぁ〜と自分が招いたことなのに不幸自慢するし
リスカした傷が目立つ腕をそのまま露出してきた時はさすがに引いた
てか腹が立った

もうダメだ
早く立ち直って欲しい
しかしもう友達としてやっていく自信が揺らぎ始めた

眠い！！ なんか色々考えてたら考えすぎてだるくなってきたぁ〜 病んでる時はなんも考えないのがベストってゆうしなぁ、うまく行ってる時ほど考えよぉ〜
ここにいる奴らみんな勝ち組さぁ〜

明日も1日がんばろっ おやすみ

>>665
典型的な中２病だね。
自分の友達も、そうだった。
不幸自慢し始めて、こっちのことを理解しようともしない。
助けになろうと頑張ったが、こっちがダウンするだけだった。
そういう時は放置しかない。悲劇のヒロインには何を言っても聞かないよ。

誰かいますか？

いまちらりと見ました。

リストカットネタはあきた〜

眠れずに
一人さまよう
死行回廊
↑しこうかいろ

今30手前だが、幼稚園のときに親父に服のまま熱い風呂に投げ入れられたり、
説教の時に包丁突きつけられたり、
苦手なトマトを食べなかったら口に押し付けて潰されたり、
色々なトラウマがあり、男だが、男が苦手。
学校では、イジメにあってたし。

普通じゃないよなこういう親父って。

お久しぶりです。といっても書き込みはしてますが。
以前は関西君で通ってました。

もうだめかもしれん。今は後ろで彼女の寝息が聞こえている
今はなにもしない。だけどもうだめかもしれん。

医者を目指す人間に絶望した。あんなヤツらに俺の大事な人は
殺されたんや。あんな糞の教育の一環で彼女は血取られたり
苦しい検査の練習台にされたんや

結構切れたり皮肉言ったり傷付けた人ごめんな。
俺なりに誰かの小さい支えになりたかってん

ごめんなこんな事ここに書いてしまってほんまごめんな
結局俺はなにも変われんままやったんやろうな　ごめんな

>>668
はい、どちらさまでしょうか？ どうぞ鍵開いてますので

>>665
一連の流れ見たら悲劇のヒロインには何を言ってもムダだと分かるよ。
この板に居るということはあなたも少なからず病んでるだろから
少し距離置いて放置するのが一番だよ。自分を大事にしないとね。

>>667
本当そう…
こっちが情けなくなってくる

高校卒業したらもう会うこともなさそうだな…
悲しいような嬉しいようなorz

>>677
大人になったらﾆﾔﾆﾔしてやればいいよ。

ァタシが相手してァゲルょぉ

>>676
ありがとう

今日も眠剤が利いてきました
明日からまた辛いけど学校行かなくちゃ
寂しくてここきました

あまりこの掲示板に来る事がないので板違いだったらすみません

最近眠りが浅くて3時間前に寝たのですが目が覚めてしまいました
眠気がないので起きているのですが何かおかしな恐怖なのか焦りを感じます
ホラーも平気だし夜は得意なのに叫びたいような感じがします　
中学生の頃も夜更かししているとこんな感覚になって寝ている祖母を起こす事がよくありました
友達に心配をかけたくなくて電話が出来ません　いてもたってもいられなくて書き込みします
こんな風な不安感を感じる方はよくいるのでしょうか？

２２歳男です
友達いなくて寂しいです
よかったらメールください
[email protected]

お恥ずかしい話なんですが、失恋すると鬱が悪化するみたいなんです。

大好きな彼に、仕事と恋愛を両立できないから別れようと言われてしまい、このところ安定していた鬱が悪化。
久々に、不眠、拒食や、それらからくる不安感によるリスカを繰り返しています。

失恋イコール鬱ってありえるんでしょうか？
単に失恋したショックでおかしくなっているのか、元々鬱体質だから失恋が引き金になっているのか判断できず困っています。

>>682
私も夜は異様な恐怖と孤独感におそわれます
突然寂しくなっていてもたってもいられなくて､怖いです

>>682
同じような体験があるよ。
なぜだか無性に怖くなったりするんだよね。
強い焦りや恐怖感を感じたまま、まるまって時間が過ぎるのを待ちました。
誰かに助けて欲しい！って思いながらも出来ないような状況なので
まるまってその時をやり過ごすのが一番いいかと思います。
ヽ(`Д´)ﾉというか、それしかできないよ（涙

ミンナ。。。寂しぃんだネ

>>650
本当のことを言ってくれる人がまわりに何人いる？
私は大事な人にだけは本当のことを指摘する。
対外的にバランスの悪い人間は自滅してしまうと思っているから。
放っておけないだけです。

>>650
しかし！たまに自分が思い切りバランスを欠いてしまうのが難。
でも強いから立ち直る！

>>685
夜が怖い時と怖くない時はありますか？
普段は徹夜しようが平気なんですが何がきっかけになるのか自分でわかりません
一人暮らしし始めて2年ですがこうなるのは初めてで動揺してしまいました
寂しいとは少し違う感じがするのに人に会いたくてしかたなくなるのです
レス嬉しいです　少しほっとしました

>>684
あるんじゃないかな
私も、元々パニックとリスカあるけど
恋愛中より失恋後の方がひどくなる。
仕事に支障が出るからきついよ。

>>686
そうですよね
動機がおさまらないのが少し怖いですが音楽でもかけてじっとしてみようと思います
レスありがとうです

>>684
彼だって人間なのだから色々と言うことでバランスを保っているのです。

仕事が原因でうつ病になって病院に通ってた。
仕事を辞めたらスーっと楽になって、そのままのんびりと過ごし、
その後、本来自分がやりたかった仕事に転職することが出来た。
「病院へ通ってる＝病気は治らない」ような気持ちになって、通院をやめた。
病院に行くことがうつになってたから。
処方されていたパキシルも自分で勝手に断薬した。
体が辛かったけど、それでもなんとか断薬できた。
うつ病は治ったんだ。
晴れ晴れした気持ちでここ半年を過ごしていた。
でも。。。
仕事が忙しくなって疲労がたまり、
ほんのちょっとした人間関係のことで落ち込むことが増えた。
ほんのささいなことなのに。。。
うつ病になった時の前兆のようだ気持ちだ。。。

やっぱりうつ病は一生治らないのかな。。。

長文失礼しました。。。

>>690
私も突然こんな気持ちになるので原因はよくわかりません
全く平気な日もあるのですが､やっぱり夜急に怖くて寂しいです
誰かに居て欲しいと思ってしまいます
私も同じ方がいてびっくりですけど嬉しいです

>>674
お久しぶり。
いつかの夕方、話聞いてんのにレスがないってキレてた私です。
あの頃は姉さんやあなた達をそりゃあもう羨ましく思ったものです。

でも何でかな？あなたが標準語で話しても私には分かる時がありました。
前ほどはレス付いてなかったにも関わらず、いつも優しく聞いてあげてたよね。
で、思ったの。今一度やってみようって。

結果は惨敗でしたが、続けてるうちになんとなく嬉しくなってきました。
今やっとスタートラインに立った気分です。
分かってはいたけど、聞き上手になりたいと思っても一朝一夕では無理ですねｗ

で、今もあなたの話を聞いているというより、自分の話ばかりしている訳ですが
あなたは自分で思ってるより、貴重な存在だということを知って欲しかったのです。
それは私より、隣に居る方が一番よく知っているんじゃないかと思います。
どんな風になってもいいです。
人間の軸はそうそう変わらないと思いますから。
どうか存在しててくださいね。

>>682
どうしようもない恐怖を感じて震えるときはたまーにあるよ。
最近はなんだか些細なことが怖くなる。

怖くて気違いになりそう…

>>696
えっ私に言ったの？

>>699
いや、人違い・・ってマジレスｗ
あなたも貴重。彼とはまた違った意味で。

父は事故で急死｡数年後親友も事故で急死｡以来深い人間関係を築けなくなってしまいました｡友人はできましたが恋愛や結婚となるとどうしようもない恐怖と抵抗があります｡もう30歳半ばが近付き変わらなければと思うのですができません｡

こんばんばん。おひさです。
緑内障治療をある病院でやってんだけど、
次回の予約する段になって年内予約はできないから
元の診療所で治療すれだって…。
なんかすがー置いてかれたｷﾓﾁ。

>>700
人違いですかそうですか。私が貴重、それはなぜ？

ニートになって・・・将来のたれ死ぬのが夢だ。
でもそんな生活してたら周りへ迷惑がかかるだろう。
でもその迷惑よりも、楽して生活したいっていうのが最近に大きくなってきたんだ。
将来結婚なんてどうでもいい。正直付き合うのとかも面倒だ。
でも親は○○家の墓がどうだの、孫の顔が見たいだの。
期待を裏切ることには罪悪感がある。だけど、それらの責任全部を全部投げ捨てて
ニートの暮らしがしたいと感じるようになった。鬱ではない。
将来の不安に勝てないから仕事を続けているが、不安とかどうでもよくなってきた
生き物はどうせ死ぬ。死んだ後どういわれようがどうとも思わない。
刑務所で強制労働だけの健康的な生活を送りたい。
人の迷惑にならない、懲役の長い長い犯罪はないだろうか

若い頃は若槻みたいな女の子が多いから別れて当然と思ってましたが20代半ばくらいからかわいくて性格良い子と付き合うようになりわかりました｡別れる理由なんてないのに心のつながりが見えると急に拒否感が募るのです｡

>>701
わかります！私も男性拒絶症だから。
もしかして、心身共にあまりベタベタしたスキンシップをとらないママのもとで育てられました？

生まれてからずっと同じ地で暮らして30年たちますが、対人関係苦手で友人をまともに作ってきませんでした
学生時代からの付き合いでわずかに1人だけたまに遊ぶ人がいます。
そして一応学生時代の部活の仲間グループがあります。
でも自分はそのグループの人達にずっと違和感を感じてきて結局今の自分は輪から外れた感じです
なんとなくでそのグループの人達と付き合ってきたけど自分の感覚といつも違う気がしてました
疎外感で今の環境が苦痛でたまりません…でもこうなったのはやっぱり私が悪いからでしょうか？
なんで私は自分と価値観合う人と出会えないんだろうって思ってしまうんです。

鬱やら毒親のことやら、そして自分の生き辛さに疲れてしまいました
私はずっと違和感を感じたままこのグループの人達と付き合いを続けた方が正しいんでしょうか？
私は間違ってますか？
そのグループの中にいると苦しいんです

>>703
同じところは一生懸命話してる人が好きなこと。
違うところは分かりやすさかな？
あなたは真意を突いてると思うことがある。
けれど伝わってるのかな？って、勿体無く思う。
誰にも出来ないことやってるって意味でお二人とも貴重です。
あなたのは後で読み返すとじわっとくるよ。私はね。

大事な人を失いたくない｡頭ではそんなこと言ってたらキリがないとわかってるのですが…
どうすればいいですか

わかんなくもないけどね@ﾆｰﾄ祈願
人間誰でもいつか死ぬんだよ。だから犯罪はｲｸﾅｲ。
働くをﾊﾞﾗして書くとにんべんに動くなんだけど、
はた（傍にいるひとを）らく（らくにする、しあわせにする）
ってきいたよ。兄さんか姐さんかワカンネけどだれかのためになってるよ。
うまくｲｴﾈけど。

>>707
そういうのあるある。
合う合わないあるし、良い悪いじゃないよ

>>704
刑務所生活への憧れって理解出来る。
老人のホームとか羨ましいもの。
でも自分、刑務所と老人ホームの人間関係にきっと耐えられない。
だからさっさとお金を貯めて趣味的に働きながら悠々と食べていける生活を目指しているんです。
なのに・・・なのに・・・神様何とかして〜

>>706
確かに父や母とは距離はありました｡ベタベタはしてませんでしたね｡
男性拒絶症というのがあるのですか??それはどういう病気なんですか

>>712
ここはおとぎ話を書くスレですか？

>>711
ありがとう。
私がこういう感覚をもってるのは素直にただ単にそのグループの人達とは波長が合ってないのかな？
どこかに自分と気の合う人って見付けられるかな？
それとも私の性格が原因でどこにいっても同じように友達ができないんだろうか。
たまに遊ぶ1人の友達さえ本当は私は心の中では気が合わなくてもう付き合うのが苦しいって思ってます
結局誰に対しても信頼できず心を開いて付き合うことができません…
自分だけ変だ、おかしいんだって、孤独です

>>709
大切な人を亡くした気持ちって経験しなきゃ分かんないことの一つだと思う。
まだ若いから周りにそういう人も少ないんじゃないかと思った。
同じような経験をした人と出会えれば励ましあえるんじゃないかな？
何も言わなくても通じるものってあるよ。
互いの様子を長い期間見届けることで心に変化が生まれることもあると思う。
ずいぶん気の長い話だけど自分の心を癒すことが先決だと思うんだ。

>>708
ありがとう。
私を良く観察してくれるところがここでの私の心地良さです。
私の裏の裏、骨の真髄の部分まで冷静な優しい眼差しで見てくれていると思う。
それは私に出来ないことです。
でも、私には容易に見える部分の肝心なところが抜けている感じがまた良いです。

>>710
横ですが・・それってちょっといい話ね。覚えとこっと。

>>714
趣味的に、でも命懸けで働きたいのです。
仕事内容、傍にいる人、食べるもの、一日のリズム・・・全てを理想通りに送りたい。
それが夢です。

寝たいのに、布団入ると過去の嫌な事がぐるぐる頭ん中めぐって死にたくなる…。
皆に責められてる感じ。
ゴメンなさい、嫌な人間で。

>>715
例えば気の合う人がもしも静かな人なら、中々友達はできないよね。
絶対にいるんだよ。気が合う人ってのは。もう会っていたりすることだってあるよ。
自分だけがおかしいってのは、分かるなぁ。だけど孤独じゃないさ。
こうして話を聞いてくれる人がいるんだからさ。

>>715
友達といえど他人ですから合わせる努力は誰もがしている事だと思います。その努力を互いにするからこそ友達でいられるのだと思います。頭と心の使い方次第かと

死ぬのが怖すぎる。

>>713
ベタベタしなかったのですね。きっとあなたにはその影響が強く働いているのだと思います。
私は人間の魂の接近に対して魂が不安を覚えます。とても用心深いと自分で思います。
きっと自分の理想の生き心地を荒らされたくないのだと思います。
心地の良い人って男女問わずに本当に少ないと思うから。

>>720
責められてる感じって例えばどんなこと？
言えたら言ってみてください。

>>716
ありがとうございます
ここだから言えるのですが職場でもなんでも父や親友を急に事故で失ったと言ったことはありません｡話せないということはやはり心のなかで折り合いがついていないということなんでしょうかね

>>719
布団はフカフカしてる方がいいんです的な誰もが望む当たり前の事かと思いますが

うつは甘えなのかな？彼に現実をしっかり見ろ！自分に甘えるな厳しくなれよ、頑張れ！と怒られました。
頭グチャグチャになって真っ白になって身体が動かなくて…家族に甘えるしかできなくて、甘えれば甘える程、罪悪感でまた辛くて…また辛くなると甘えてしまっての繰り返しで。
私は死ぬ勇気がなかったらか生きてる。
死と生の間で困ってる。
それでもよくならないって頑張ってるつもりだけど、仕事で頑張ってる人達の頑張りには到底及ばない。
私は甘えてるんだ。
今まで自活して頑張ってきたのに崩れた。
今まで作りあげた人格も崩れた。
私に残ったのは何だったの？
私に勇気があればいなくなれたのに

>>721
ありがとうございます。
思えば一人だけ高校のときこんな私に優しくしてくれた子がいました
でも私は心を開けずその子とも距離をとってた
こかに気の合う人はいる、そんな友達ができるって、721さんの言葉嬉しかったです
そんな友達ができるといいな…

>>726
簡単に言える話でもないもの。何年経ってもそれが普通でしょう。
ただ、誰かのお通夜の席でそういう話題になり、言ったことはあるよ。
40近くなると結婚式より葬式が多いよ。だから最近はよく話してると思う。
聞くほうも多くなった。
生き別れて再婚した人もいる。ほんと、いろんな人がいるね。
私は身内が亡くなってまだ引きずってるほうかな。
一緒に墓参りしてくれる人がいてくれることが何より救われます。
あなたにもそんな人がいるといいなと思って書きました。

甘えかぁ…

>>709
それは私が小さな頃からの永遠のテーマ。
本当に失ってしまった人って辛いのだと思います。
どんなに切望しても会えないことの辛さが想像出来ます。
生きている間に、死ぬことを考えてじっくりと話しておけたら良いのに、悲し過ぎて何だかそれが出来ない。

とりあえず精神科行くか迷ってます…

>>724
すごくよくわかります｡オレにもそういう部分があるので｡基本的には社交的なんですがいつもつるむのは鬱陶しかったり深く付き合うのもイヤだったり｡一人が好きだったり｡大事な人をつくって失う事に対する恐怖と両面から考えてみます

歯並び悪くて矯正したくて。
勇気をだして
親にお願いしたけど
毎年｢来年ね｣の一言…

歯並びぐらいなんてことって
気にしないように心掛けても
考えてしまう…
考え出したら
もう死にたい気分にまで落ちて
精神追いつめられます

もう誰とも喋りたくない
誰とも会いたくない

くだらないですが
皆さんの一言お願いします

>>722
ありがとうございます。
そうですよね。自分だけじゃなくて他の人達も心の中では色々気遣ってたりするんですよね…
でも私はどうしてもそのグループの人達とは感覚が合わない気がして苦しいです。
愛想笑いして自分を保ってきたけど苦痛で愛想笑いもできなくなってきました…

どうすればいいのか、鬱状態の私には最近思考もまともに回らなくてただただもうグループの人達と付き合うことをやめたい…
そうすると本当に私は孤独になっちゃう訳ですがやっぱりそのグループの人達は自分が求めてる感覚と違う感じなんです

スルーされまくりでも気にしない…
スルーされるようなレスしかできないもん…
独り言です…

リアルもネットもどちらでも私の存在感は薄い…

受験前の高校3年生です。
うつ病になり、1年生の時に全日制から通信制の高校に転校しました。
頭は良くありませんが、もともと
勉強は頑張る方なので成績は全く問題ありません。
人と会うのが苦手なので毎日家で好きなことをしてるのですが、
これって迷惑なことですか？
通信制の学校で、毎日登校する必要がないからって夜中に起きていてはだめなんですか？
大学生の兄のように一人暮らしが出来ないとダメなんですか？
「親に負担しか掛けてない」って言われてもしょうがないですか？
全日制で毎日学校行ってるからって親に負担かけてないって言えるんですか？
学費変わらないのに？お小遣いも一緒なのに？
夜中に騒いだり起こしたりしてるわけでもないのに起きていてはだめですか？
まともな生活も出来ないくせにって？
通信制でも高校3年なのに親に養ってもらっちゃだめですか？

1つ下の妹に言われました。
彼女も前に通信制に移ろうか本気で悩んで沢山見学しに行っていました。親は、辛いなら学校は辞めてもいい。うつを治すほうが先と言ってくれています

価値観がズレているとは思いますが、自分ではどこが間違えているのか分かりません
どうすればいいの

レス見てる見てる。
死ぬのは怖いよ。だから自分も生きていけるかってのが怖い。
死を覚悟すれば生きていくのなんて容易いだろうからね。

>>735
他人の悩みなんて大抵が自分にとってはなんてことないものなんだよね。
でも当人は死ぬほど辛いんだもの、みんな同じよね。
矯正ってお金掛かるんだよね？あんまり知らないけど。
ローンとか出来ないものかしら？
将来に亘ってあなたが払ってくって借用書作ってもダメかな？
高い買い物だけどそれだけの価値はあると私も思うよ。

>>734
似ていますね。超我儘なところ、それを隠して社会生活を送っているところが似ています。
超理想的な人に出会わなければいっそのことひとりがいいですね。

うつは甘えなのかな？彼に現実をしっかり見ろ！自分に甘えるな厳しくなれよ、頑張れ！と怒られました。
頭グチャグチャになって真っ白になって身体が動かなくて…家族に甘えるしかできなくて、甘えれば甘える程、罪悪感でまた辛くて…また辛くなると甘えてしまっての繰り返しで。
私は死ぬ勇気がなかったらか生きてる。
死と生の間で困ってる。
それでもよくならないって頑張ってるつもりだけど、仕事で頑張ってる人達の頑張りには到底及ばない。
私は甘えてるんだ。
今まで自活して頑張ってきたのに崩れた。
今まで作りあげた人格も崩れた。
私に残ったのは何だったの？
私に勇気があればいなくなれたのに

>>736
私などとっくにグループになんて所属しない人生を歩んでいる。グループって非常に脆いです。
今心地良いです。欲を言えば究極の大事な人を経験してみたいですが。

留年決まってしまった。就職の時留年の事聞かれたら何て言お
しかも常識問題の本買ってみたらほとんど分かんない
元からアホだったけど今や痴呆ゴミクズ（゜ｐ゜）
生きてる意味あんのかな

>738なんで師ぬのこわいの？
自分から師ぬのは私も怖いけどさ。

>>736
究極の大事な人に出会えたら、もう人生の目的の８割以上は達成ですね。

>>735
私には何でも叶えてくれる歯医者の従兄弟がいま〜す♪

>>730>>732
ありがとうです
父や親友の話自体避けていて家族や親友の元彼女ともあまり話していません｡オレ以外の人と故人について話さないといけないと思いました｡オレが話すことによって彼らもまた癒されると思ったので｡まずはそこから始めます｡

>>739
うーん、間違ってるってより、心配なんだと思うよ。
言っても始まらないのにね。親御さんは思ったようにまんま言うのね。
なぜ？とか、理由聞いてくれないの？
うちの娘は毎日朝から宿題すんのよ。
私を説得し倒したよ、小学校低学年の時ね。
起こせば絶対やるから今じゃ私も安心してそうさせてる。
今、親御さんに必要なのはちょっとした安心だよ。
ひとつでいいの。
何か思いついたことがあれば一度話してみたらどうかな？

>>744
そうですか。心地よいと聞いて少しほっとしました
私もグループから思い切って離れて一人になることを選んでもいいだろうか…
究極な大事な人、そんな人に巡り合ってみたいですね…
さっき気付いたことなんですが私はいつも他人に対して演技してきました
だからいつも苦痛でならないし、誰とも深い関わりもてないんだなぁ、て
中々ままならないですね…

>>743
遅くなってごめんね。
今うつじゃないから分かんないこともあるのでちょっと躊躇してました。

過去に自分で作り上げた人格があるのね。
そう言い切れる人はあまりいないと思うよ。
それは誇らしく思っていいことだと思う。
でもそれだけ自分に厳しく出来てしまったからこそ起こったこととも思う。
なんとも皮肉だよね。
努力の影が見える人って不器用でいいなあって思いません？
逆にあなたは見えにくい人だったんじゃないかと思う。
無理がそんな無理に見えない人。
勝手に想像したけどそんな気がすんの。
他人はあなたのことを知らないでとやかく言うよ。
それは本当に心配だからなのかもしれない。
でもあまり振り回されないでね。
病気がマイナスの方向に気持ちを持ってくのよ。
辛いだろうけど波はあるよ。
下がれば上がる時もあるから、もう少し待ってみてください。

今日医者に行かないといけないんですが
ほとんど話すことがありません。誰かレスしてくれませんか。

>>753
話す事ないって言えばいい。

>>751
演技ですか。人に会うと変身！ってしてしまうのですね。
究極の大事な人と言っても必ず超我儘の芽が出て不愉快な瞬間ってあるのかもしれない。
そんな時に、互いの限界も分かり合っていて、喧嘩しても安心していられるほど許せて、我儘のかわりばんこ(日替わり交代制我儘）なんかが出来るような、
そんな風に知的に素敵に、そして一緒におどろおどろしいおとぎ話が育める様な人に出会いたいです私。

寂しいよ、誰かと話したい。
だから電話系のスレに入り浸ってる。
それでも、まだ誰とも話せてないので余計に寂しくなる。

>>749
うん。そうしてあげて下さい。私もこんな重い話今更振られても嫌だろうと
思っていたんですが言ってみたらそうでもなかったですよ。
故人のこと、お互いに話せる人って限られてるからね。
最近は話すより聞くことで癒されてます。
その瞬間だけだけど、今の私には必要なんだと思えるようになったよ。

>>743
誰しも外用の自分と中様の自分を使い分けて生きている。
でもそれがあまりに無理があった場合には必ずストレスとなって体や心のどこかに支障をきたすと思うのです。
中の自分をさらけ出せる存在がいない場合にも同じく支障が出て苦しいのだと思います。
自分が活動し易い様に誰しも演技をして生きる、それは大事なことではないのでしょうか。
だって世の中相容れない人だらけ。演技をしないと生きてはいけません。

>>756
ここでよければ話ししってって。

>>755
話に割り込むようで悪いかもしれないけど、そういうの、自分も憧れるな。
不愉快な瞬間すら愉快への布石、って関係が一番いい。

>>754
前に行ったとき何言ってるか分からないって言われたんですが。

>>759
ありがとう。
メール送っても、アド晒しても返信こないんだよね。
だから余計に寂しくなっちゃう。

皆さんは男女かまわず、家族以外の声を聞きたくなったらどうしてますか？
友達も、電話をかける相手も居ない状態で、です。

だれかいますか？
明け方目が醒めちゃうと、孤独感でいっぱいになります…

自分の存在価値がわからない。
人に必要とされてないのって…寂しいです。

>>755
素敵な関係ですね
うん。絶対誰にでも不愉快な欠点だったりありますよね
というかそんな755さんがとても素敵だなって思いました
そんな人と出会えるといいなー

>>752
私は見た目が幼いというかボーッとしてるのでよくしっかりしてないと思われがちです。
でも母が再婚して高校から一人で働いて生活して夢だったアパレルで働いて…
でも自分が壊れてしまって…仕事も辞めて誰も信用できなくて、頼ると罪悪感で。
母にお金ばっか借りてまた後悔して。
働かなきゃいけないのに…母も借金あるから返さなきゃいけないのに…
今まで自分なりに頑張ってきたつもりなのに「頑張れ」と言われたらプレッシャーや苛立ちでまた動かなくなります。
でも私はまだまだ頑張らないといけません。母にお金を返して、頑張ってる彼にこんな姿いつまでも見せたくないんです。
すごく焦ります。

>>760
ん、知的・・・

>>762
最近そういう感情が薄いんだけど、前は命の電話とか掛けてたよ。
もう、しょっちゅうね。
繋がらない時は朝までVIP行ってどーでもいいクイズやってたｗ
そうやって時間潰すだけだった。もうそれが目的といってもいいほど。

ちなみにもんじゃ君知ってます？
自己紹介板でメル友募集中ですよ。
よく分からない人ですがとりあえず返信はしてくれると思う。

>>762
私は2ちゃんのメンタル系の板に書き込んで話を聞いてもらうことで孤独を埋めてます
電話とかはちょっと勇気なくて…
>>763
私も全く同じ気持ちです

>>761
じゃあはっきり喋ればいいだけだろ

毎日寝てばかりで、何も楽しくないな…
この生活が当たり前になってしまった…薬で眠ってばかり。
誰とも話す気ないし…自己嫌悪。もういやだよ。情け無い30代♀。分かってもらえないし、別に分かって欲しくないし。
ぼーっと過ごす当たり前さが月日ばかり奪ってゆく。
眠剤飲んだけどまだまだかな。

>>764
日替わり週替わりで超我儘っこし合えるってとっても楽しいと思いません？
色々と工夫し合いながらずっと仲良くするには、
物事を途中で放棄しない様な几帳面で律儀で我慢強くて知的な人であること。
お互いに相手の根本が心の底からとっても好きであること。
が必要ですね。
私が素敵！・・・ありがとう。
おどろおどろしいおとぎ話の女の子で良かったらおひとつどうぞ。

>>768
自分宛ての返事を見つけると嬉しいですね。
初めて書き込みしたけど、だれかいるんだなって思ったら嬉しかったです。

>>767
命の電話、番号知らないけど寂しいからって掛けても大丈夫なのかなあ。
スレなんかで返信貰えると、ちょっと話したい欲が解消されるんだけど、
それでも話したい症候群が治まらない。
命の電話かけてみようかな。24時間やってるんですか？

>>768
メンタル系の板に書き込むのもいいんですが、やはり
レスが貰えなかったりすると余計寂しくなってしまいます。
あと、荒らしに出会ったら精神が不安定になっちゃうしね。

電話が怖いって気持ち分かります。
僕もいざ話してみると大して話の続く人間ではないでしょう。
けどそれでも誰かの声を聞きたいなあ。

という気持ちがあるんです。

>>770
分かってほしくないつーか、ちょっと違うかもだけど、
一生無理じゃないかなーって最近思えてきてます。
悲しいことなんだろうけど、不思議と楽になったよ。
まだまだ楽になっちゃいけないのかもだけど。
またいつか気持ちに余裕が出てくれば思いは変わるかもしれないよね。
今はそう思うしかないと言い聞かせてる。あとちょっとが難しいとこ。

>>771
ありがとうございます。ではいただきますー
>お互いに相手の根本が心から好き
これはやっぱり一番重要ですよね
いいな、ほんとにそんな関係
なんだか沈んでいた気持ちが解れました…ありがとう

>>769
他人に興味持たれるの放棄してから
どうしょうもなくなったんですけど・・・。
明らかに毎日同じことを繰り返してるような気がします。
28歳だとほとんど楽しみないんですかね。

ここでよければ

【会話】電話で癒される人のスレ５６【訓練】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1191379110/

>>773
うん。寂しいってそのまんま話したこともあるから大丈夫。
24時間やってるとこもあるよ。
うちはIP電話だからどこ掛けても同一料金。
だから全国いろんなとこに掛けてた。
でも時間によってはどっこも繋がらない時もありました。
ちなみに毎月10日はフリーダイヤルも始まりましたよ。
ホムペあるから見てみて下さい。

また今日から仕事がはじまる…。
毎日毎日怒られて自分はかかわってもいない件のミスや失敗をおしつけられて謝ってばかりの日々。
萎縮してしまって、仕事中は手の震えがとまらないよ。
怖いよ、行きたくないよ…

>>777
そこ今ちょっとみてまして、開店してる人にメール送ってみました。
返信がありませんが。

>>778
命の電話と調べればそのまま出てきますかね。
ちょっといい所があったら掛けてみたいです。

>>775
根本が心から好きだったら、
相手の小さな癖や知らなかった部分を見ても乗り越えられるものだと思うし、
もう何でも出来てしまえるパワーが生まれるものだと思う。
いただきますしてくれてありがとう。あっでも返品が利かないのよ。