話を聞いて欲しい人聞くからおいで　234

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　233
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190549775/l50

前スレは埋まりましたか？
埋まったら使いましょう。

>>1
依稚御都
【いちおつ】

三国時代、呉には依稚(いち)と言う大工がいた。ある時、大将軍・陸遜の命令で依稚が作った
州麗(すれ)という町を見た呉皇帝・孫権は感嘆のあまり
「御都(おつ。長安のこと)のようだ」と漏らしたという
そのことから、素晴らしい物を作り上げた者に対して依稚御都と声をかけるようになった
一時は絶滅しかけた風習であったが、現代日本のネット上で「>>1乙」という形になって
蘇ってきている

民明書房「ねぎらいの言葉百選」より抜粋

>>3
へ〜

>>3
『煮解賭 ( にげと ) 』
『酸下吐（さんげと）』
の応用はないのか？

>>3
民明書房ﾃﾗﾜﾛｽ

疲れた・・・
普通に好きになることはできるのだろうか
少しは変わっていくのだろうか
実際、少しは変わった
ほんとは好きなところもあるのだろうか
としはどんどんとっていく
勇気がなくて、ここまできたんだから、このままずっと行くのが
いいのかなぁ
でも、それもすごく不安だったり不満だったり
誰に聞いてもこればっかりは自分で出すしかない答え
人生の選択が出来ない
先延ばしにしているのは自分

　　　　∧＿∧∩
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　まっいゅる！まっいゅる！
　　　⊂　⊂彡
　　　　(つ ﾉ
　　　　 (ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(c) maiiiur

>>7
変わるのには勇気がいるけど
今の状態を良くないと思うなら
思い切って今までの自分を捨ててみたら？
良くなるかどうかはわからないけど
今のままならずっと今のままになってしまうよ

まっいゅるてなに？

メル友作ろう思って作りすぎた・・・いっぱいいっぱい
でも皆良い人でどうしよう(´；ω；｀)

>>1おつ〜

まっいゅるって発音出来ないな

>>1さん、おつ〜

>>3さん、コーヒー吹いた。ＧＪ♪

書き込み全然ないみたいだけど？返事あるのかな？今37歳で生保を受けています。20代のころから具合が悪いのは解っていたけれど徐々に悪化した。結婚どころか恋愛するパワーも友達作るパワーもない…私どうなるんだろう？！

>>15
似た者同士で、愚痴を聞いてあげるくらいしかできないけど、それでよかったら。
と言うか、生保は羨ましい。おいらは、弟に養ってもらってる。
もしかして、15さんは一人暮らし？

なんだか一人で病気にかかると心細い。苦しい。

(´･ω･`)

やばい、また嘔吐始まった。泣ける

>>前スレ934
やめてよ..........もう冗談じゃないくらい、俺真剣にあの人いやなんだ。


>>かつらさん
本当にやめてよ・・・・せっかく止まってたのに嘔吐始まった。
あなたには楽しくてどってことない事なんだろうけど・・・
ここに来るのはお互い勝手だけど本気で嫌がってるのわかりませんか？

彼氏が元ｶﾉと飲んでいるのでそうです。
少し飲んだら帰る、と言われたので、
携帯ばっかりいじってたら悪いよ、と言ったら、
返事が来なくなりました。
彼氏の家の近くで飲んでるので、
連れて帰るかも、と変な想像をしてしまい、
不安と、信じてあげられない自分に腹が立って、
涙が止まりません。

もうダメだ
今日仕事休む
胃が痛いし食べても吐いちゃう
昨日ﾀｲﾑｶｰﾄﾞ帰りに押し忘れたけどもういい

>>20
信じろ。

>>21
ゆっくり休め

>>19
どうしたら好きになってくれる？

>>19
っていうよりも私のどの発言に嘔吐を？

>>19
寝ちゃだめ！

>>26
好きになれない。苦痛でしかない。

俺に絡む必要もないでしょう？
他に好意的な人は沢山居るんだし。

相手を強要されてる事が嘔吐感を募らせる。
別に元からある摂食障害をあなたのせいにはしない。
今、吐き気を感じてるのはあなたに絡まれてから
始まってる。それでも相手をしなきゃいけないん？

一度あげてみる

おはよー！誰か居るかい？

寝てない俺なら微妙に居る

>>30
眠れなかったの？今日仕事？

自分も寝てない　眠れない　仕事ない

仕事無いなら好きな時間に眠れるね。

俺は仕事。一晩中吐いてたからフラッフラだけど
今日は休めないべさ　orz

>>33
さ、殺傷能力高い言葉を・・・・

>>33
そんな事ない。ハロワに出かけたり、求人雑誌見たり、ネットで職探ししたり、
気がついたら、この時間まで起きてた。
って、こんな事してるから、通院しなくちゃならんのだが……。

気を取り直して、お茶でもどーぞ。旦~旦~宣~旦~旦~
茶碗蒸もありますが。

ボダなんてーーーーボダなんてーーーーウソと裏切りばかり。
頭痛までしたきたわ。

なんか生きてるのが恐いんですけどあたしはどうすればいいですか

家が嫌。

>>39
あたしもです

ボダなんてーーーー表と裏がわからないーーーー
ほんとは誰が大事なの？
ほんとは何が大事なの？
ほんとは何をしたいの？
私と未来を見るのではなかったの？

あまり舐めた事すると痛い目みるわよーーーー
私、ボダより狡猾だから＾＾

ボダさんに味方はただ１人。
無力な１人。戦力にならない１人。
私の味方はたくさんいる。
動ける人もいる。
ってあまりやると自殺されるか・・・そこまで追い詰めなくていいんだけどｗ

>>41-43
意味わかんないこと連投してるけど、何いいたいの？

>>44
事情があって詳しくは書けないです

>>45
ボダ被害者スレいったほうがいいよ。

意味はあるわけか。
なんかの発作起こしてるのかと思った。

愛してる！

判らない。
正しいものばかりがいつも必要なの？

>>34
大丈夫？仕事行くの？
>>35
無神経だった！ごめ…
>>36
ごめんよ…ありがとう。
つ旦~

でも夜は寝た方がいいよ。なるべくね。

前スレ>>986
意味わかんね。俺は聞き手だったんだけど…てゆうか、あの例の構ってちゃんか…

何回か書き込みさせてもらってる鬱もち睡眠障害もちです。
今日はちゃんと起きれたのに会社に行けない。
踏み出す勇気がなくなってしまいました。
行かないといけないのは解ってるのに…頑張りたいのに
気分が落ち着かなくてどうしていいかわかりません

病院行ったらストレス性の急性胃炎て言われた
仕事辞めたいけど胃炎で辞めさせてくれるかな…
派遣でまだ2日しか行ってないからなんか言われそうでコワい
慣れるまで我慢しろとか言われるのかな

いじめで右手が動かなくなってしまいました
死にたいです

>>53
52です。
急性胃炎かぁ・・・。お医者さんはどんな風に仰ってますか？
私も派遣経験者で友人に大手派遣会社の営業がいるんですが、
入社して2日めなのかな？それとも出勤できたのが2日間なのかな？
ストレスはやっぱり会社（仕事）に関する事ですか？
私も胃が丈夫でなくてストレスを抱えるとすぐに来るから、毎日胃薬を飲まないと
いけない体です。
無理していると胃潰瘍になっちゃうよ。
ハケン会社の友人から聞いたんですが、しっかりと病名が出ているなら
何も言われないと思います。
無理させて出社させても余計に調子が悪くなってしまったら、会社は労災など
を負担しないといけなくなるから。だそうです。
もちろん全ての会社に当てはまるわけじゃないんですが。
うまく言えませんが、無理はしないで下さいね。

大学が始まったのがやはりストレスなのか、鬱気味&考えがまとまらないorz
分析して書き物しなきゃならないのにこれじゃ困る…(学校のものではないが) めちゃ寂寥感、死にたくなるし。

今、抑鬱状態で通院中なのですが、やる気が出なかったり、論理的に考えられなかったり
また、仕事が激務で猛烈な不安感に襲われたりします。　前回の処方で抑うつ感は大分
よくなってきたのですが、仕事の不安感がぬぐえません。　レキソタンが効きません。
どうしたらよいでしょうか？

>>54
どゆこと？叩かれた？だとしたら黙っとく事ないよ

手術したらよくなるって言ったのに、鉛筆も持てなくなった。
少し話ができたらうれしい

>>56
１人暮らしかい？
私も大学生で最近ちょっと落ち気味だよ
広い公園に散歩とか行ったら
気が紛れるから行ってごらん

>>58さん
わたしは不良のひとに手をブロックで何十回もたたかれてしまいました

>>61
でその不良は責任とるんですよね？

＞６１
病院いって診断書書いてもらって警察いけ
学校はもみけそうとするだけ

わからないよ。
わたしの彼が好きになったからずっと別れろと言われていて、わたしが無視をしていたらされました。

>>64
いいから警察行け

>>64
前も来てた嘘つきのネカマさんだよね。病院いきなね。

病院はもう退院したよ。
右手の指は親指以外つかえないです。学校も辞めようと思います

>>60
ありがとう。
今日終わったら一週弱学校以外の事(これがかなり負担、後は夜型なので早起きも)は余裕が出るので、
少しゆっくりしてみます。

>>60
あ、後自分は実家住みです。

死死死失し死死死死死死死死死石死死死死石死死死死死死死死死死死死死

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死示威死死死死死死死死死死死死死示威

よく考えてみれば、こんなに頻繁に同窓会をやるのはどうかと思うんだ。
回避性の俺は友達が一人もいなかったし、作ろうともしなかった。
君達にとっては、俺はどうでもいい空気のような存在だっただろう。
だが俺は、そんな事全然気にしちゃいないぜって見せかけだけのために
同窓会には必ず参加してた。自分に嘘をついた。

なあ、数年に一度しか会ってないのに、どうして君達は俺に優しいんだよ。
皆大人になったんだな。こんな経験、もう二度と出来ないだろう。

だが、回を重ねるごとに辛くなってきたんだ。
俺の立ち位置は当時から何も変わっていないよ。
他にも書けない理由があるけど、もう会うのを辞めようと思う。
ごめんよ、N中学5組のみんな。

>>68
なんでも根詰めすぎないようにね
実家住みさんかぁ
それは失礼しました;

もう全部がいやだｰ
すごくいいことを言われたのに
拒否してしまった自分がいやだｰ

やべえよ収入たりないよ
アルバイトじゃ暮らしてけない
でも就職がない
あってもフルタイムで働ける自信がない
生保は無理だし犯罪はやる度胸がない
もう駄目じゃねえかよ

俺の人生なんだったんだろう

>>74
私もそういうことしょっちゅうだよ…
過去は振り返らない方がいいよー

>>75
傷病手当はうけている？
派遣はどうかな。
まだなんとかなるよ前向きにいこうよ

お金が無いって本当に辛いよね。

逆に、お金さえあれば色んな気持ちの負担も減る気がする。

お金だけはキープすべし。

お金が欲しいのに、バイトやボランティア始めたばかりなのと、ボランティアでの人間関係、元彼との事とか気づかないうちに気つかいすぎてたり、色々考え過ぎたりしてたら、神経系のストレスから体のあちこちに異変がおきて病院三つ通い；

ボランティアの仕事じたいは好きだし、お金の為にバイトも少しずつ慣れていかなくちゃだし働きたい気はあるけど、ガタっときた。
医師に言ったらボランティアやめろって言われるし、何か自業自得かもだけど、今、八方塞がりで、自棄なっててこんな自分どうでもいいと思い何度かODしたり、リスカしてしまってる。
普段やる人ではないけど。そしてまた最近もプチODしたくなってる私がいます。

ボランティアもバイトもメンタルの話してるし、そんなに気遣わなくていいよっていつも、良く言われてしまう。バイトの人も体調悪かったらそっちちゃんと治してから出ておいでって言ってくれて
今日本当は出る約束を前からしてたのに休みにしてくれた
周りは私の為に頑張ってくれてるのに、当の本人の私は何してんだろうって考えたら情けない
本当こんな自分いらないもう嫌だよ

大学の研究室が恐いよ…。なんか干されてるような疑念
が消えない。

みんながワイワイ話してる中に
入れない…。
皆が仲良くしてて、私は皆から嫌われてる
挨拶してもかえしてくれなかった
頭がすごくいたいよ

>>80辛いだろうに。お疲れだよ・・・
私も同じ問題抱えてたけど、結局解決できなかった。だから苦しんでいるのが凄く分かる。
声かけるぐらいしか出来ない。申し分けない。
ここで思った事吐き出せばいいよ。軽くなると思うから。

自分で鬱がどんどん進行しているのがわかる。恐いし、壊れてしまいそう。
嫁にしか話してないけど、家にいれば気を遣わせそうで、つい出かけてしまう。でもACだから、一人になりすぎると誰かにかまって欲しかったり・・・。このまま進行したら、かまって欲しくもなくなるんだろな。
子供がいるからって言い聞かせてガンバってるけど、この糸も切れたらどうなるんだろう？
泣きそう。

夢診断してもらった。私既婚だけど、診断してもらう夢という夢が義父との仲の悪さというかトラブルを示しすぎているらしく、
診断してくれた方に『正直言って、またか、という感じです』『離婚を勧めるわけではないですが、旦那さんとの距離をおくことを
お勧めします』までいわれてしまった。すごくがっかり。なんか突き放された気持ち。さびしいな。
　

>>82
結婚してる人の鬱はどんなものなんでしょうか？
自分は今ものすごく友達がいなくて困ってるですけど。
誰かレスしてくれませんか？

なんか落ち着かないよ。
またウツ復活ぽい。
ようやくＯＤとかリスカとか辞めたのに。。。

ここに書いてよかったのかな？
はじめて来たから良く分かんない。

ＯＤだめだよね？
リスカだめだよね？
あたしどうすればいいの？

誰か教えてください

私は精神科医でもないただの患者だけど、学問で精神安定の効果が実際と違う
ような気がする。
何十年も薬を飲んでいるが精神安定剤を飲むと言うことと、精神の学問での効果
飲んでて治るのが普通なのにいつまでたっても治らない、長く飲んでいると
帰って悪くなってきてより重症になる。

精神の学問は理想の学問じゃないかな？精神病を治すより世間で使える人間にして欲しいと思うのは私だけだろうか！

>>84
82です。自分も友達がいません。と言うか、話せる友達がいないんですよね。ただ何かあったらいけないので、嫁にだけ。
夫婦で協力や試行錯誤して快方に向かう方もいっしゃると思いますが、個人的にはお互いツライような気がします。自分は、病気なんだから甘えても・・・より、つい気を遣わせたくないと考えてしまいます。重度の方はもっと大変なのかな？

ショックな事があった訳でもなく、何を言われたやられた訳でもなく。でも凄く泣きたい吐きたい…
やはりじわりとストレスが重荷で不安定だわorz
でも今やってる事は好きだし、それを棄てることは考えられない。でも負担だし…

気分障害

泣きたい理由もなく泣くって。生き地獄はどこまで？

一日の中で気分が変わります。
突然イライラしたり、涙が出てきたり、何にもする気が無くなって床に倒れこんだりします。
一人暮らしなので仕事休めないし、親にも話したくないです。
小さい頃から刃物で身体を傷つける癖があります。
寂しくて誰かと一緒に居たいけど、誰にも会いたくないです。
ただの我儘つらいです。

精神病のゴミのような君達、心の中の羊達の悲鳴は治まったかね？

>>92
文学的なセンスはゼロだね。

お前は精神病の下水道みたいな必要ない人間だよ？必要が０なのだよ？ふははは！

以降、脳内ドクターはスルーで。。。

大学が始まると体重い、だるい。喉が渇く。過食になる
友達いないし 辛いです

つらい勉強しなきゃいけないのに嘔吐が止まらないしベッドから動けない。浪人か…もういいよ…

>>94
下水道は生活に不可欠な未来型循環設備です。

すみません>>57ですけどアドバイスいただけないでしょうか？

助けて
人を殺したい

>>100
殺すなよ。
そいつ以下になってしまうぞ。

いいのもう
無差別に。うるさいだけの人間に死を教えてやりたい

でも本当はそんなことしたくないのに
コワイ
自分が

現在ニートで今日家族にキレられて家にいられなくなり、繁華街まで来たけどお金もなく行く宛もない…。
きちんと話し合えればいいんだけど、自分の気持ちを説明するのが苦手でガーっと言われると、ついだんまりになってしまう。
どうしたらいいの…。

死ではなく愛を教えてやれないものか。。。

>>103
簡単な文章でいいから、手紙やメモを渡してみては？
暗いと危ないよ、気をつけてお家に帰って。

愛って何

じゃあね。奇麗事はもう疲れた

毎日毎日過食して、学校あわなくて行けなくて図書館で勉強して、いろんなものや人に追い回されて、ヘトヘトに疲れて嫌になる。
もう10年くらい悩まされ続けていて
周りは自分勝手な人ばかり
消えてしまいたい


でも今はぐちゃぐちゃだけど、いつか這上がってみせる……

チラ裏すまそ

>>103
でこれからどうすんの？
てゆーか、家帰るしかねーよな

>>103
面と向かって言えないのなら、メールや手紙で自分の気持ちを伝えるという方法がありますよ。
自分の気持ちの整理にも役立ちます。

>>106
へえ。それぐらいで気が済むの？
そんなもんを憎悪といえるのか？軽いな。

他人は意地汚いが、私はまとも。
私は疲れているが、他人ははしゃぎ回っている。

こういう盲目的な思考がそもそもの不幸の原因なんだよね。。。

他人も自分も意地汚いし、他人も自分も悲しい人間だと思うよ
なんか人類自体が悲しいものと感じるよ
私もなんだけど、何事も考えすぎてる人が多いと思う

>>111
だね。それに相手を個としてじゅうぶん見ていないと思う。
たまになら分かるがいつもとなると・・・・・

>>112
もっともっと違う面からも考えたらいろんな矛盾に気付くでしょ

>>112
落ちてる時は考えてもしょうがないさ。
それなりの対処して気持ちが上向くまで結論は先に延ばせばいいよ。

うん、やっぱり落ち込んでる時は全部ネガティブだから
今はゆっくりと時間に流されようと思う
なんか本でも読もうかな。

みなさん、ありがとう。
私が悪かったんだけど、姉が物凄くキレてて乱闘に発展しそうだったので、思わず逃げてきてしまった。

姉とは昨日から喧嘩してて口聞いてなかったんだけど、今日私の態度に色々爆発したらしく…。
前に姉が私と同じ状態だったことがあって、その時は親から色々言われたのに、私には親が何も言わないと。
半分は八つ当たりな気がするので、余計にどうしたらいいか解らず…。

仕事での悩みなのですが、
私の嫌いなおじさんが、私の後ろの席なので後ろから『ああしろこうしろ』と指示してきます
監視されてるみたいで、すごいストレスです。どうすればいいでしょうか？

新しい自分自身が生まれる前触れの苦しさの様な気がします。とても。

>>116
そいういう時は考えるほど悪い方への無限ループになっちゃうからね。
癒し系の絵本や星新一とかのＳＦ短編ｵｽｽﾒだお。

朝日新聞とっていますか？
今日の夕刊５面の下にある『彩・美・風』を読んでみて下さい。
今月は映像作家の村田朋泰さんだったのですが、通して非常に心に響きました。
言葉にならない思い、それで良いのだと思うのです。

躁鬱病の人が作業所に来ていたことがあった
テンションがすごく高い時と低い時があって、低い時はそれに戸惑って
しまうみたいなことを言っていた
ハイな時はおもしろい人だった
面倒見のよい人だったので彼女がいた
切ないなと思いながら二人を見てた

もうどうすればいいのかわからない。
上辺だけの友達だしあたしを嫌ってるし。
あたしに言えないんだからあたしの悪口言ってると思う。

二人はなんでも話せて隠し事なしの本当の友達なんだろうけど、あたしだけ邪魔みたい。
態度もお互いにあたしとは全然違うし。

ここのとこずっと違和感感じてたけどさ。

本当になんでも相談しあえて信じれる友達がほしい。自分だけすごい惨めだ…
もう学校行きたくない
というか生きていたくない
二人の邪魔にならないようにこれから漫画でも持っていって休み時間はそれで暇つぶしするしかないかな。

感情をすぐ表にだしちゃう自分の性格も大嫌いだ。二人のせいばかりじゃなく自分にも非があるかもしれないけど…もう自信がないよ。どうすれば楽に死ねるかな？
余計に人間不信になりそう。友達ってなんなんだろうか？

透析がはじまってしまったから…

またいいときもくるよ

普通の人みたいに生活したい。
　↓
こんな変な格好じゃ笑われる、綺麗な服を買ってきちんとしなきゃ。
　↓
お金がないからアルバイトしよう。
　↓
履歴書書く時点で職場で上手くいかない様ばかり想像。
　↓
こんなんじゃ働けない、鬱だ氏脳。

最近こんな事を繰り返してる。
アルバイト誌を見てどこがいいか探してるあたりまでは楽しいけど、
その後絶対に鬱になる。

気持ちの上下があるのってずっと鬱でいるより疲れるかもしれない。

鬱でどうしようもないのに投げ出せないやらなきゃいけない事に追われてるときみなさんどうします…？
ってか基本的に精神病の人って生真面目ですよね

>>127
もう薬頼みで必死こいてやってるよ。ただ、もともと抱え込んで自分でやらないと気が済まなかったけど、ジェイとかソラとか飲んでたら、どーでもよくなるのがツラい（苦笑）。
おっしゃる通り、こう言う病になる方はどっか真面目なんよね。
ちなみに漏れは鬱持ちの商社勤め。

>>126
まさにその状態を繰り返し続け、今現在に至る自分…orz

赤ちゃんできた。けど、何年も飲んでる薬の影響で流産した。
せっかくあたしを頼りにしてる子ができたのに。
親には、あたしのせいだ。あたしが悪いの繰り返し。相手の親はあたしが鬱持ちだからって彼氏と別れろって言われた。
今までﾘｽｶしたりしてたけど、ここまで死にたいって思ったことはなくて。
ODしたけどすぐに吐き出してしまった。あたしがここまで価値のない人間とは思わなかったよ。
彼氏に愛想つかされるのも、時間の問題かなぁ。

1浪して受験前夜、付き合ってた彼の浮気が発覚した。1年間頑張って勉強したのに落ちた。
女なのに2浪。それに加え人を信じられなくなってメンヘラ。予備校も行けてない。
彼は大学に行って楽しそうに合コン行ったり遊びまくったりしてる。
なんで世の中こんなに不公平なの？

>>127
出来ない事はしかたない。
優先順位を決められる？
今しなくても良いこともやろうとしてないか？

>>130
未婚ですか？
まだリスカやＯＤに頼っているんじゃ
赤ちゃんはまだ早かったんじゃないの？
母親になったら子供が何歳になろうと母親は辞めれない。
誰からも愛想をつかされる覚悟で生命を受け止められますか？

価値のない人間は居ない。
時期が早いだけ
自分自身が大人になる事は出来てますか？

赤ちゃんはそそっかしい子だったのでしょう
まだこの世に出る番じゃなかったんじゃね？

>>131
浮気されてまで？
合コンに行くような彼？
自分を大事にしたほうがええって。

>>130
愛想つかされるかな・・・・じゃなくて
まず避妊だろ。まだ付き合うならここを2人でよーく話し合えと言いたい。

他の板のスレで、変な事を書いたわけじゃないのに
「消えろ」と言われ、凄く落ち込んでいます。
「消えろ」って死ねって事ですか？
なんでそんな事を人に向かって平気で言えるんですか？

>>136
たかが２ちゃん。
落ち込み易い傷つき易い人は
２ちゃんには向かないかも？
消えろとか、うぜーーとか書かれても
へーーそうでしゅかぁぁぁぁーー
とかわせる位なら楽しい所。
真に受けたり、騙されたりしないように
ネットは利用するもので、操作される物じゃないからね。

こうやって機械使ってコミュニケーションとったり
リモコン押して冷たい風出したりいつの間にか出来てた文字書いたり
誰かが作ったもので部屋が埋め尽くされてるし
他人が意味もない言葉ぶつけてくるし頭の中で常に誰が作ったかもわからない言葉が蠢いてるし
いつか死ぬし強い力が働いたら骨が折れて痛いしなんで痛いのかもわからないし
時間経つと勝手に治るし嫌なことなんでされるの怖いよなんでこんな気持ち悪いのかわからないし
相手の気持ちもわからないし誰とも見たくないし離したくも無いしなんで生きてるのかもわからないし
いつの間にかここにいたし太陽と地球比べたらビー玉と運動会の玉転がしの玉くらいの差なのに
自分はすごく小さいのにこんな考えが常に流れてるしもっと大きな宇宙と星を見つけたらみんな潰れてしまえばいいのに
そうすれば考えずにすむよね？にゃあえｙｄｄ好きだよーーでも一緒にいたｋｙないのかな？
いいよわかんないなにもわかんない話したくないようわかんないわかんないわかんあいあうぃんふぁいわｗふぁかんない
さようならさようなら気持ち悪い世界だねなんでなんであなんでｈごめんねごめんねごめんねもう外には出ないよｋ
一緒に遊ばなくていいからねでもそばにいてね抱きしめてねはなさないでね君の匂いが好きなーんて恥ずかしいな
ごめんねすっきりしたかもねでも胃がいたいかなしにたいしにたいねたいｔん：＠ｗｇぴｒｎｙｈ：；いん：ｓぴｒｈん：えいへへｊｆｊｆじゅｔ
帰ってきた

>>137
暴言には弱いです。。
２ｃｈ歴はすごい長いのに・・・。
自分に少しでも問題があった場合はあまり気にしないのですが、
私に対する質問に少し長めの返事をしただけで、
「自分語りはやめろ。うざい。消えろ」と言われて、
自分に何の非があったのかわからず凹んでいます。
２ｃｈで暴言を吐いている人って、現実世界でもそういう感じなんでしょうか・・・。

>>138
なるほど・・・。
実践してます。

ちなみにわたしみたいなのは、どうなのですか。。？
病名とかはつくのですか。。？
人と関わる時間が少ない仕事だから苦しみは随分と軽減していますが。。
健康だと他人の苦しみには鈍感になるもの
全部の人に共感されるとは限らない…

>>139
そうとは限らないよ。
普段は紳士だったりするんじゃない？案外
抑圧された感情を非現実で吐露する可哀想な、情けない人かも？

自分に非がなくても叩かれし
アラシのつもりもないけどアラシーーとか書かれる。
書いた方が主体だし？そうそう凹む事ないと思う。

2chってほとんど…てかネットする人だったら皆知ってるんだよね…？

とあるスレで確実に特定される事相談しちゃった…。 …死にたいorz

耐えてみた
けど、もういいかなと
あたしが死んでも世の中普通に動くし

>>143
知りません。
あなたも知らないでいいでしょう。

>>144
死にたいとかはＮＧ

>>143
２ちゃんは便所の落書きです。
そんなに気にしなくても大丈夫ですよ。

>>144
あなたが死んだら、悲しむ、または困る人がでてきますよ。
考え直してね。

>>139
確かに2ちゃんの暴言は、きつい場合がようございます。
そんなとき、私は、暴言の主のレスのアンカーをつけて、一言
『ぷ』と書き込みしております。
煙に巻きつつ、自分もすっきりする技でございます。
お勧めはいたしませんが、変にレスして更に嫌な思いをするよりは、賢明かと存じます。

男のくせに寂しい

>>150
もんじゃ？

会社に連絡も

突然何の脈絡もなく死にたいとか考えたりするんだが。
正確に言えば、本気で死にたい訳ではなく、自分には生きる道が残されていない、みたいな切羽詰まった気分に陥る。

これ病気かね。

>>153
その程度なら誰にでもあるのでは？
気にしなーい。

>>153
心の視野狭窄。
なんて・・・ここには患者はいても医師はいないから
その思いに囚われ、日常生活に支障をきたすなら
病院へ行ったほうがええんでない？

>>151
スイマセンもんじゃって
なんですか？

生きてるのに死んでる。

143です。
少し勇気が出ました。
名前欄にバレそうな名前入れちゃったけど
何か言われたら たまたまじゃない？ とでも言っておこうかなぁ…

…にしてもここのスレ、最近平和だね

一時期は…

>>156
こっちこそゴメン
もんじゃって固有名詞。
もんじゃさんも男の方でいつも寂しいと仰ってます。
だから間違えた・・・っす

死にたいのか生きたいのかわからない。
けど本音は死にたい。
もう嫌だ
嫌だ
嫌だ
嫌だ
嫌だ
嫌だ
嫌だ

最近被害妄想で苦しんでいます
周りが自分の意識を読んでいるとか
寝言で恥ずかしいことを言っているとか
自分でもそんなことはない馬鹿げていると思うんですが
この考えが頭を離れません
どうしたらこんなことを考えないで済むんでしょうか
教えてください

寝てない、吐きまくりのまま仕事へ行って今帰宅。
めしも食いたくない。きもぢわるい

ほんと、相方に来て貰っといて良かった。
一人だと確実にNGワード実行だ。

最近一人になるとずっと泣きそうになる
誰かと一緒にいるのも嫌なんだけどね
なんか辛い将来しか想像できないんだ
辛さの無い生き方なんて無いから当たり前なんだけど
自分に意思がない気がする
何も自分で決めれない決めようとすらしてないのかもしれない
不安なんだ
頑張っても頑張っても届かない気がして頑張る前から落ち込んでどうすんだ
安定した将来が欲しい
でもそれを望むと道がない
その道は私にとって何故だか怖い
自分で決めた過去のことから割り切れない
もう割り切ったって、立ち直ったって、思ってたのに

>>161
被害妄想ばっかりは自分でなんとか、、、は無理だと思う。
考えるの止めるのは人間だから無理でしょ？
カウンセリング施設のある精神科へ行ってみた方がいいよ

>>161
辛いだろうに。お疲れ。
私も勘繰って勘繰って・・・常に人の動作に反応してたよ。
気を使うわ、神経張り巡らせて・・・

色んな経験して「自分が思ってる程、相手は気にしていない」てな事が分かったけどね。
癖みたいで中々直らない。今もしんどいよ。

一番は気分転換やガス抜きがいい。
お風呂に入ったり、思ってることを吐き出した楽になれた。ここでいいよ。

>>162
お帰り。
お疲れ。
病院行ったか？
エンシュ・・処方してもらって飲め。
まずいけど、すぐ吐いても少しは吸収されるっす。
点滴もいいんじゃね。

>>154-145ちゃんとアンカー出来ているかな？
返事ありがとう!!
レスが付くってすごく嬉しいね。それだけでちょっと気分回復です。

最近またリスカ衝動が込み上げて困っています。
妙に落ちてしまって、自分でも何が何だか分からない状態で、病院に行ってみたいと思いますが、精神科ってどんな感じなんでしょうか？
今まで一度も行った事がなくて…。
何を聞かれるのかな。待合室はどんな雰囲気なんだろう、とか考えると、怖くてどうしても行く勇気が出てこないのです。
ヘタレ…。

年をとるのが恐いです。
失礼だと思いますが、年配の方を見ると哀しくなって心に穴が開いたような気持ちになります。
死にたいよりは無くなりたい感じです。
自分では死ねないので、なるべく早く死ねるようにタバコはタールが12�r以上を吸うようにして、心臓に負担がかかると聞いたのでリスカしてます。
小さい頃、いじめにあってから自信がなくなって友達はいるけど一線置いてしまいます。
なんかつらいです。

>>167

きゃー155の間違いです。

>>166
ありがとう、優しい言葉が五臓六腑に染み渡った(´；ω；｀)
病院はいけてない。超忙しかった。エンシュってなんだ？調べてみるよありがとう。
点滴やるとむくむじゃん？俺痩せてるからすごく浮腫む。それがなきゃなぁ。
ほんと、ありがと。

長いです、すいません。親に死んでしまえと毎日言われます。
女ですがよく母に殴られ怖いです、鼻血もよく出ます。
20歳にもなって無職の私が悪いので仕方無いと思います。
高校中退実質中卒なので仕事がなかなか見付からなくて辛いです。頑張ろうと思っても暴力受けるとなんか思考が停止してしまいます。
この年齢で実質ﾆｰﾄな自分は生きるのが罪です。
でも言葉と体の暴力でなんかもう発狂しそうです。
寂しいです

>>146>>148
ごめんなさい…

ウチは天才だから、ウチよりちょっとだけ天才が書いた書物から”引用して”２ｃｈの本質を説明してやるぞ。


「アイロニー（言わんとすることの逆を述べることによって、言わんとすることをより効果的に伝えるレトリック）を駆使し、
そこに入り込めるものと入り込めないものを厳しく選別するゲームが日々繰り広げられているのが、
インターネットの匿名掲示板２ちゃんねるだ。
アイロニーを込められた「ネタ」であるのか、それともストレートな「ベタ」であるのか。
「ネタ」か「ベタ」かは一文字しか違わないのに天地ほどにも差があり、
「ネタ」を「ベタ」と読み誤るとたちまち嘲笑される。
まあ、嗤われようと、嘲笑されようと、どうってことないのだが、
それが自分のアイデンティティを揺るがせる一大事であるかのように深刻に受け止める人々がいる。

アイロニーは、それがアイロニーであることが伝わらなければ逆効果になる危険性がある。
アイロニーがアイロニーとして通じるためには、言葉を発する側と受ける側との間に、共有する文脈がなければならない。
面と向かって相対する場合ならば、顔の表情や声の様子などから、その文脈を類推することができる。
しかし、文字だけの情報のとき、この文脈は教養に置き換えられる。
教養は経験と洞察力に左右されるので、階層化が不可避だ。

アイロニーを込めて語られても、読み手に教養がなければ、語り手の意図は十分に伝わらない。
しかし、読み手の側には、それがどうやらアイロニーらしいと察知できる場合があり、
そのときは「表面には書かれていない何かが暗示されているが、オレにはそれが分からない」という不愉快さが残る。

アイロニーのサークルに入っていけない人は、疎外感を味わうことになる。
現代は社会的格差が拡大し、生活水準の不平等についての討議が日々繰り広げられているが、
格差の拡大はコミュニケーション能力においても深刻である。
２ちゃんねるに限らず、現代日本は「ネタ」と「ベタ」の階層分化が起きているのかもしれない」


ウチもよくこのスレを利用するけど、カキコの内容が「ネタ」なのか「ベタ」なのかわからないことがあるぞ。
リアル社会でも、ウチだけ置いてけぼりで、疎外感を味わうことがよくあるぞ。
ちなみに、このレスは「ベタ」だぞ。

>>171
女性シェルターに保護もとめたら？

>>173
目が滑る

>>170
ほい

http://www.okusuri110.com/dwm/sen/sen32/sen3259109.html

経口投与できるから。
浮腫み易いのか？カリウムも足りてないかも？？だ。

無知で本当にすいません。
女性ｼｪﾙﾀｰとは何ですか？

ウチは最近、「ネタ」ばっかりカキコする自分に嫌気が差してきたので、もう２ｃｈはやめることにしたぞ。
ほな、さいならぞ。

>>172
ごめんはいいよ。
で何に耐えられない？

>>173
たかが２ちゃん、されど２ちゃん
情報に溺れるか、藁を掴むか。
それだけっしょ？

>>163
そうやって模索しながら歩んでるのさ
多くの人間は。

だから１人じゃないさ。

>>176
うっ　重ね重ねありがとうなぁ(´；ω；｀)入院中鼻から入れられてたアレと
同じなんだろうか。カロリーメイトみたいなもんかな？

ただ、今彼女が食事管理してくれてるから、もうちょっと元気になって
一人暮らし再開したら一回石に聞いてみるよ。ありがとうな。
カリウムはどうかな、取りあえず吐くから全ての栄養は足りてないと思われ。


>>177
いや、あなた女性だよね？成人してるから児童保護施設は無理だしょ。
DVの被害者なんかを保護する施設が各都道府県にあるのよ。
自分の住んでる地域で一度検索してみたら？
自立の手助けもしてくれるはずだから。

>>168
まだ大人になれてないだけかも？
自分は年配でタバコも吸うし
薬もたーーんと飲んでるが（精神薬以外も）
なかなかしぶといです。

つらいというのは
今より良い状況になることを願うからなのではないでしょうか？
何が辛いかを書いてみるといいですよ。

あと南條氏の死は本当の例外中の例外である事をお忘れなく。

>>167
んー、精神科は行ったことがないのでわかんないな。
カウンセリングを受けるつもりで気軽に行ってみたらどうだろう？

>>161
ごめんね、ありがと
人間だもんね。
一人一人違うって言ってもだいたい一緒だよね
今読み返したら無茶苦茶な文だな・・・
今更どうしようもないことばっか頭から離れなくて
駄文失礼しました

間違えた・・・・
161→>>181

>>182
そう、同じだよ鼻中投与受けてたのか・・
そうだね、濃いカロメみたいなやつ
超ーーーまずいから
相棒の料理でまず少し体力つけた方がいいかもだ。
くれぐれも無理しないでね。

真面目過ぎは身体」に毒っす。

>>171
働かなくてはいけない、等と、誰が決めましたでしょうか？
確かに、国民の義務では、労働、とうたっておりますが、私達は義務を果たす為生きているわけではございません。
働かざる者食うべからず、等とも言いますが、これも古いプロパガンダに過ぎません。
ニート結構じゃございませんか。
ただ、ニートという言葉は世間様においては、やや、否定的に使われておりますね。
ですから、モラトリアムと申しましょう。
慌てる事はございません。ゆっくり参りませんか？
お母様とは、よくお話し合いをなされたら如何でしょう？誰でもない、あなた様のお母様でいらっしゃいます。あなたが可愛くないはずはございませんよ。もし、それでもなかなか、意思の疎通にお困りでしたら、専門のお医者様を間に入れるのもようございます。
まだお若い。
人生80年、これからでございます。
前途洋々たる未来があなた様を待っている、という事をどうかお忘れなきよう、お願いいたします所存でございます。

なんのお役にも立てませんが、もし、またお困りでしたら、また是非おいでください。

最後に一言。
思い返すと、このスレの基本的姿勢は、初期のころから常に「ベタ」だったよね。
「ベタベタ万歳」だね。
「ネタ」っぽくても、愛ある「ベタ」を貫き通してもらいたいぞ。

>>179
仕事はリストラ状態
なんとか頑張ってみたけど
改善しない
あたしの頑張りが足りないのかもしれないけどあたしなりに頑張ってみた
プライベートもうまくいかない
とどめは胃潰瘍と精神不安定
どしたらいいかわからない
わからない

ある人(初対面)にあっさり電話番号とアドレス教えちゃった…

やたら非通知で電話かかってくるし番号変えた方が良いのかな？

幸い名前は教えてないけどアドレスに名前入ってるんだよね

個人情報は大切だと思ったよ…

>>189
あったり〜♪
求められているものはたいてい、ベタな言葉なんです。

天才さんも、弱ったときにはまたいつでもおいで。待ってるよ。
って、これもベタな言葉でしたね。これまた失敬。

>>191
非通知の電話は着信拒否にしといたら？
アドレスの名前は下の名前だけかな？
それなら特定されないだろうから大丈夫っしょー。

>>167
身体の医者も「いい先生」と「二度と行きたくない医者」がいるでしょ。
精神科はそれがもっと顕著なトコだよ。合う、合わないで雲泥の差

大体初回はどんなクリニックでも予約は入れるべき。飛び込みで初診は
ほぼ無理だと思った方がいい。俺の経験上だけど予約する時、電話応対
する人の印象の良いところはいい病院って感じ。

病院の規模で初診料等大分違うので、万券持っていく方が安心かな。
自発的になにかをするというより、指示される事をするのが初回だから
あんまりビビんなくていいよ。ただ、>>1にあるデメリットは理解して行ってね。
風邪を内科で診て貰うのとはわけが違うから。

>>184
親切なレスに水を差すようで申し訳ないんだけどカウンセリングは精神科と別だと
クソ高いんです。金銭的にあーんまり気楽にはいけないっぽい感じですよ。

>>186
気にしない
俺も一昨日くらいに
どーでもいいことグダグダネチネチと書いた。
でもレス貰ったり、他人のやり取りをみて
あー１人じゃないし皆色々あんだーーと思った次第。

>>190
精神安定剤とか飲んでるのかな？
体の不調がずっと続くようであれば、薬を飲むのもいいかも。
大丈夫だよ、なんとかなるって。

>>194
カウンセリングって、１時間何千円とかの世界なのかな？
精神科にかかるよりもハードルは低いと思ったんだけど、
経済的に裕福じゃないと行けないんだね・・・。

最近、生きてるのがつまらない

楽しみは、それなりにあったりする。
だけど、それ以外が全く楽しくない。
楽しみが頻繁にあったりする訳でも無いから、無い期間が辛いんだ。


バイトも全然楽しくない。
朝も早くから夜遅くまで働き詰め。バイトなのに10時間は働いてる





こんなんだと、死んだ方がマシな気がして来る

>>190
胃潰瘍なら病休とれるんじゃない？
休む事をお勧め。
仕事をする人の変わりはいても
貴女の替わりは居ないから大事にしないと。

>>187
うげ、あれか。アレを経口ではきついよママン。
NGなイケナイコトをやったりしたときにﾓﾆｮﾓﾆｮ・・・・で入れられた事ｱﾘﾏｽ。

俺、見た目がﾁｬﾗいから真面目にみえない。働かない頭で必死でやってるのに
かるーくやってるみたいに取られる。そして自分でもそう取られるように無理してるかもな。
まぁ、落ちてる時真剣に受け取られないから会社勤めも出来てるのかもなぁ。

>>183
>>168です。自分、今25です。まだまだ子供なんでしょうか…？
親の愛が足りないとか全く思いませんが、ひどく母親を愛してます。今でもできることなら胸に飛び込んで抱き締めて欲しいです。
ただの甘えん坊なんですかね？

>>198
楽しみがあるならば、それを楽しみにしてバイトがんばろうよ。
それに正社員だったらサービス残業を含めて１日10時間くらいザラだよ。

>>197
俺はカウンセリングは信用しない方なので、受けてないけど
まぁそんな感じです。精神科にくっついてるカウンセリングだと
2000円しないとかでやってくれるみたいだけど、カウンセリングのみだと
保険適応外なので実費ですね。１クール１５万円也、みたいな。

>>201
タバコを吸って肺ガンを狙ってるの？
肺ガンの末期って、地獄の苦しみらしいよ？
やめときー。

>>196
今は胃潰瘍の薬だけです
いつも行こうと思いつつ…
なかなか行けないでいます

どしたらいいかいいのかね？

毎日お酒を飲んで寝るけど連日何時に寝ても５時起き
仕事ヒマだし、ここだから言えるけど地獄
人に裏切られ、突然のビンボー生活
仕事も辞めますってあたしが言うのを待ってる状態
都合よく使う友達にイヤって言えないあたし
ん〜〜
無理だ、もう

>>198
仕事だし楽しいのが条件ってのもｱﾚだよ。
「この苦労が金に変わる」と自分に言い聞かせて
割り切って働くと楽。バイトで１０時間ならそのまま
給料になるからいいじゃん。けどあんまり働くと
親の扶養から外れてややこしくなるから気をつけよう。

>>203
15万円は高いね！
けどこのスレって、ある意味カウンセリングのような気がするｗ

>>205
不幸なことが重なったんだね。
人に裏切られるのって辛いよね・・・。

あ、お酒って胃潰瘍に悪いよ？
たまには飲まないようにしたらどうかな。
体の不調が治れば、心の不調も軽くなると思うよ？

>>200
スパゲッテーー生還者ね。同士？
会社で仮面被り続けなきゃ・・・あかんし・・
俺はもっか躁にいきつつあって現実を確かめるため無理を・・かな？
間違っても会社じゃ・・言えないしな。

>>199
ありがとうございます

休む＝酒になっちゃって…
お酒の量はすごいです
今日もビールたくさん、今はラムのロックでした

やーん…あたしを止められない(涙)

あなた女性?
派遣会社に登録しまくって、さらに複数の仕事に同時にエントリー
すれば見つかるかもよ。登録しただけじゃお仕事のお誘いは来ないからこっちからエントリーして。
新聞にも書いてあったけど、派遣の場合とにかく数だって。
週３〜４で短時間の一般事務のお仕事とかもけっこうあるよ
webのリクナビ派遣とか、そういうサイト見て、応募して。

胃潰瘍はかなりくるしいんだよね。たぶん、みぞおちのあたりが痛いと言うよりくるしいんじゃないかな？
病院（内科でも精神科でも心療内科でも良い）に行って『みぞおちのあたりがくるしくて痛くて我慢できないんです』
ってはっきり伝えると良い薬くれるよ。

自分はそれで治った。みぞおちを上から細い棒でギューッと突かれるような苦しみと
痛み、吐き気が我慢できなくて近くの病院に飛び込んだ。
ベッドでしばらく休ませてもらい、点滴の注射に薬まぜたものを打ってもらって
後は飲み薬もらって帰ってきた。かなり楽になったよ。

それと酒は絶対厳禁、ご法度。胃の悪いときに酒なんか飲んだら１週間は苦しみ続ける。
ついつい手が伸びてしまう事もあるだろうけど、どうかそれだけは我慢して。

わすれたけど１９０へね

>>204
同じこと何度も言われたことがあります。
でもタバコやめようとか本数減らそうとか思わないです。
それしか考えられません。

>>188
有り難う御座います。
少し元気が出ました

>>207
ありがとうございます
なんか、うまくいかなくて真剣に悩んじゃって…
自己解決って自分なんだよね

と思いつつ、落ちまくり

お守り毎日抱いてます

>>198
楽しみの質？条件を下げるか？
例えば、食事が美味しかったとか。

自分の楽しみは２年に１度くらい大きいのは
小さいのは
そうだなーー今日も屋根の下で暮らせた事。

【処方】
朝：アモキサンカプセル25mg、トリプタノール、ワイパックス
昼：アモキサンカプセル25mg、トリプタノール、ワイパックス
夜：アモキサンカプセル25mg、トリプタノール、ワイパックス
睡眠前：デパス
頓服：ワイパックス
その他：整腸剤

【主訴、症状】
特にありません。
【通院歴、再発ですか？】
通院歴2年です。
【他の持病】
ありません。健康です。
【年代、職業、生活歴、環境】
３１歳、サラリーマンに一ヶ月前から、妻あり、子供なしです。
【その他質問、追加事項

私はどのような病気でしょうか？？
気になります。
よろしくお願い致します。

>>163
お前は私か？
自分で決めた道でしょって言われるけど…
全てを知ってたら決めなかったよ。
頑張っても頑張ってもまだ頑張らなきゃいけない。

>>201
年齢じゃないと思います。
まだ２５だし甘えて診るのもいいでしょう。

甘えたいというより
私のＳＯＳを聞いてって感じだな。
身近な人に、リアルで助けて欲しいと叫んでない？心で。

>>210
うん、女
お返事ありがとう
なんでそんな優しいの？
涙出てきた

あたしもオナカ痛くてずっと拒否してきた胃カメラしたら
診断は胃潰瘍
あ？あたしがって思ってある意味すごく落ちる原因でさ
やーなんとかなるよって笑ってたけどまた限界来てね
仕事やめっかな…

>>216
誤爆？

>>220
いえいえ
ハナシを聞いて欲しいのです
判定スレには何故か書き込みできないので・・
判定もして欲しいです。

>>221
主治医じゃないから・・・
聞かないの？聞くのが怖いとか？？
話は聞くけど判定はできんぞな。

不安神経症とか？何かの神経症っぽい
で主訴が特にないのに？？どうして・・病院通ってるか？

>>222
確かに主訴がなかった（笑
すまぬ
薬だけで判定して欲しかったんだよ

レス、センキュー

>>207
そうなのよっカウンセリングって暴利なのよっ（何故かオカマ口調）
このスレは基本余裕のある人が無い人の話を聞くって感じだから
スレ住民全部が聞き手であり、相談者であるのよね。まぁ気楽にいこう〜

>>208
お、同志か。会社では「ニコニコしてて優しい兄さん」を演じてますﾖ。
本当はﾈﾁﾈﾁ暗いﾒﾝﾍﾗなんだけど、ﾁｬﾗい風を装う。正直しんどい・・・
躁持ちは大変だな、浮き沈みの揺れ幅が広いと自我を失いそうだ。

お互い世知辛い社会でもまれてるのね(´；ω；｀)

>>218

＞リアルで助けて欲しい

そうかもしれませんね。
一応自分のキャラが頼れる姉さんって感じなので、人に弱みを見せるのが許せない、みんなから距離を置かれてしまいそうとかいろいろ考えてしまって誰に話せばいいかわかりません。
相談できる人を探しているのかもしれません。
思い通りにならないただの我儘かもしれないし…

>>223
俺も誤爆だと思った。ココ回答スレじゃないから、答えが欲しいなら
それなりのスレへ行った方がいいですよ。

愚痴ってちょっと楽になろうっていうならココであってるけど。

よしっ　今日はちゃんと眠れそうだ。
ID:VobBVqv4さん、色々心配してくれてありがとう。

ではでは、おやすみなさい

両親がささいなことから喧嘩した。
どうみても原因はわたくしです本当にありがとうございました。

なんかどっと悪化した…

>>224
だ。
今踏ん張って押さえないと
躁のしっぺ返しはそこいらのホラー、リーマン８９３さんより恐怖。
これが自分のしでかす事だからまたタチが悪い。
そろそろ日付の変わるからベットに強制送還しないと・・
それさえ困難ってダメダメだな。

同志も無理しちゃあきませんぞ！
じゃ。

>>198です


>>202
楽しみってのがライブや好きな漫画の発売日だったりするんですが、バイト終わる頃には店閉まってたり、ライブ終わってたりして…
頑張る気力がどこかに行ってしまいますよ

正社員って、そう考えると凄いなって思う。



>>206
今までしてきたバイトってのが、辛かったですが、それ以上に回りの人間に恵まれたり、やりがいがあったりして楽しかったんですよ。年単位で続いたものばっかりですし

苦労が金に変わっても、それを楽しみに注ぎ込む時間が無いのが悲しいです…

…そして残念ながら一人暮らし20代です




>>215
読みながら白飯食べてたら、涙が止まらなくなった
ですよね、ご飯が食べられるのも幸せですよね

>>225
日々のいらだちの処理も困難なんじゃねーか？
ここに書いてみればいいよ。
誰かが聞いてくれるから
自分は今日は落ちるけど
誰でもワガママでもあるしそれって人間だからしかたないよ
自分を抑制しすぎちゃあかんよ。
で

いい子、いい人でなくていいし
ありのままの貴女でいいし
本当の笑顔はきっと素敵だと思うんよ。
じゃ。

>>231

ありがとうございました。ゆっくり休んでください。

>>178
リアルベタ社会に生きようよ。
きっと面倒で億劫に感じることも有ると思うけれど、今とは辛さの種類と得るものが違うと思うから。
自分に言っている訳でもあるのですが。

>>226
そっかそっか
ありがとう

　　　.| ヽ､,,;;iiill|||||||||lllii;;, ／.|
　　　 ヽ 　 |'"~ｰ--‐~ﾞﾞ'''|　/
　　　　　|　 ﾞ'''ｰ----‐''"　|
　 _＿_／＼　　　　　　　／＼＿＿
／　　|　　　＼＿＿＿／　　|　　　＼
　　　　　　,.イ´|￣｀ヽr＜´￣ ￣｀ヾ´￣ ｀ヽｘ''´￣「｀丶､
　　　　　/　_|ノ　　　├〈,.-― 　 　 ;.　＿　 ,ゞ--'､:＼___lヽ
　　　　 ,':∨::＼　　／´￣ ￣｀ヽ ヽ/´　　｀ヽ、-.､ ＼::::::::::',
　 　 　 |､＿;／ ／　 ／´ 　 ,.　　 　 、　 ､　　＼. ＼ ＼―|
　 　 　 ’、　　/　 ／　 ,.　 /　/　,ﾊ　',.　　ヽヽヽヽ 　＼ヾ/
　　　　　 ＼_/:/:/:./ , /　.,'　/ //　| l | , l:　|　', ',. ! ｌ　 :',!|
　 　 　 　 　 |/:/::/:/:/:! l |　{ /|:!　 l l } !ﾉ|::,!l　| :| |::|:::::::|ﾉ
　　　　 　 　 |:/ｌ/:/:::,|::|:{* ；ﾉ,｡ﾟ：∴ﾟ∵o::*|:::!::}:;!::l::::::/
　　　　ｺﾞﾘｯ　|::/|/l::/ｌ';:{:ｒ《;,･;》､,｡ﾟ：r《;,･;》､ﾘﾉﾉ/::/:l::/
⌒⌒ヽ　　　 ;|| |:/ﾘ､|::l;ゝ;:；;;（●,,●）+ﾟ；:;;;)ヾﾘノﾉﾉ'
　 ､　　）￣}￣￣￣￣~(：:： l l=＝=ｭヽ *;; )ﾉﾉ　 ||　んっごう！！！
､_人_,ﾉ⌒)}─┐　　 .,,;:':ヾ；;;|､'^Y^',,|:;;*ノ`ーｰ-､
　　＿,,ノ´　　└───;;；`；;∬∬∬*;: 　　　　 ヽ
r‐'´ ﾌﾞﾁｯ…ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ…','ﾟ;；`；;∬;'∬::;；¨,：;;ﾟ　　　　',

こんばんは

>>236
こんばんはー

>>214
自分で解決できれば、自分に自信がつくよ。
元気だしてね。

>>236 >>237
やぁこんばんはー
眠れないのかい？
俺もだよ

: : : : : : 　、＿;;‐-ヽ￣<７;;;;;　＾-‐;:、,
: : : : : ;;,,: :＾::;　　,,!^:"　;;;;ヾ::　⌒:ヽ￣ヾ、　
: : : :;;:"　::　:;　,,:::　::.ﾍ,::　＼ヾ;:::　:::ヾ:::へ　　　　
: : :,, : : :　:　/::::　::::.!;:::.　;;ヽヾ!;;;::ヽ::＼::　ヽ
:.:/ : : : : :／: ::: :: ::/:,:::.／;!:|　 !; ::lヾ　:::ヽ;;::;!
: ! : : : :／:. .:..::,r''::／／　 i::!　　!',:i ヽヽ::.:.＼!
: : : : :/::::.:::::／:／:, ' 　 　 ｿ__,　! i:|　､ヾヽ::::::',
: : : : i:::::::::/ // //__,,..--=く　　　l:|　 ,ゝ､ ヽ:iヾ　　　　 ﾟ　　　・
: : : : !:::::,ｲ 〃''〃,r'´ ,r'⌒', 　 　 ﾘ 　 rヽヽ ﾘ ヽ　 　 O
:,. --|:::/:| /:::::'´ﾆ!､_.._{_‘’ﾉ　　.:::::::::::..i ﾟ !,!､::',　　　いやあああああああああああっ！！
　'ニ|,ｲ:::!::::::::.　{ =＝''）´´　　　　　　 ゞ"､__}:::',　
　{ ,r! |::::!　　　 ｀', i''´　　 ,r――---r　　 　 !､',　　　　 　 　 〇
､　{_|::ヽ､',　 　 　 !|　J　/'"´￣￣{フ|　　　　} ヾ!　　
､ヽ､j::::.::!ヾ､　　　　　　/: : : : : : :: : : :!　　　 ,'､: lﾘ　　　　
: ｀{:..:',::::::'､　　　　|l　　|＿_ ＿_: : : : :!　　　/| ',::!　　　　
:: : ﾞｰ'ヽ::::::ヽ　　　',',　 |:::::::ヽ:::::｀ヽ : ! 　 ,.:'::}|　!|
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,. -‐''"　　　　　　 ｀丶､ヽ､:::::::::::::::ノ , ' : : : : :',/　　　　ﾟ
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　　　　　　　　　　　　　　　　＼:.:.:.:.ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.}ヽヽヽ

>>237
こんばんは

>>228
ケンカが始まった原因は、もしかしたらあなたかもしれないけれど、
ケンカが続いた原因は、ご両親そのもににあると考えるんだ。

皆さんこんばんは、

>>243
こんばんはー

高３です。受験生だったけど、推薦が通ってほぼ合格確定なので
すごい気が抜けた状態・・・。

そしたらいきなり全てのことが怖くなってきました。
受験勉強中は常々この受験地獄から抜け出したいって思ってたけど
いざ決まってみると（正直第一希望に推薦で通ると思ってなかったので）
先のことばかり考えてしまって不安です。
受験勉強中は、ただ勉強してれば、他の余計なこと考えずに済んだから。

具体的にいうと大学での生活です。
私は高校受験に合格したとき、本当に嬉しくて、当然学校の生活も楽しめるって
思っていました。だけど実際入学してみると、周りと馴染めませんでした。
高校の人たちは皆いい人だけど、だからこそか知らないけど、自分には
その雰囲気に馴染めなかったのです。

そしてまた同じことが起こるのではないかと怖くて怖くて仕方ないです・・・・。
大学は自分の行きたいとこ選んだし、学科も興味ある分野で、
その点に関しては色々期待していることもあるのですが、
やっぱりどこに行っても人間関係は大切。
そのコミュニケーションが上手くできない自分は、本当に大学入ったところで
楽しくすごせるのかな・・・・って思ってしまいます。

甘えたこと言ってるなと自分でも分かってるんですが、新しいことを始める勇気が
ずっともてずにいて、もうどうすればいいのかわかりません。
この不安をぬぐうにはどうすればいいのかな・・・・長文失礼しました

こんばんはー

ﾀｸｼｰに乗ったら年配の方の、おじいちゃんが運転手だったんですよ。
乗ったらすぐ、和紙に包まれた物を渡され「何ですか」言うたら
「家のばあさんが作ったべっこう飴なんですけどね。昨日作ったんでよかったら食べて下さい。皆さんにお渡ししているんですよ〜」

と言われましてね
「そうですかーじゃあいただきます〜」といって僕はその場で食べたんですよ
ほんならその飴、おじいちゃんには悪いけどめっちゃくちゃまずいんですわ。べっこう飴ちゅうか、もう、べっこうやん！みたいな何とも言えないまずさで！

もうこれどないしましょおもって、口から出して窓を開けて捨てようとしたんですけどね、
ﾊﾞｯｸﾐﾗｰごしにおじいちゃんと目が合ったりして見えそうで、
窓から捨てるのをやめたんですよ

もうこれどないしよ思って
ﾀｸｼｰて灰皿あるやないですか、もうそこに捨てるしかないと
灰皿の蓋あけたら、

べっこう飴がもう、てんこもりに入ってたんですよ

>>245
大学行ってから考えたらいいんじゃないかな？
今は今の高校生活を楽しむべし。
>>246
こんばんはー

この前、派遣の単発の仕事に行ったんだけど、怒られてばかりいた。
「何でそんなこと出来ないの｝「１回言ったんだから分かるでしょ」とか色々言われて落ち込んだ。
そんなことで落ち込んでも仕方ないのは分かっているんだけど。
すぐに言われると落ち込んでしまう。
こんな自分は嫌だな。

>>245
心配しすぎると現実になるよ。自分がなぜなじめなかったのか
過去の経験から学べばいいと思う。
ただ必要以上に自分を卑下するのはよくない。

昔に大勢できた知人との関係を容易に切ってしまって
今、後悔してます。。。
落ち込んだ時に大勢と少しずつ会って、昔を思い出したり
体験談を聞いたりしたら、気が落ち着いただろうなと思うと。。。

人間関係は本当、大事にすべきだって思いました。

どんなに要らないと思っても。。。
悲しい。。。

>>246こんばんわー
眠れないの？

誰かいますか

ネット＆リアルで100人以上は平気でいるってぐらい
知り合いできたのに、自ら連絡を絶った。。。
で、新しい上のレベルの友人を求めていた気がする。
そんな必要無かったのに何してたんだろ。と思う

>>239
帰りが遅かっただけ。

上のレベルねえ・・・・せめて世界観が〜とか言ってもいいと思うんだけど。
まあいっか。いろんな人がいるもんだな。

＞249
1回で分からないのが人間かと思う。。。
メモでもとって、後で見返さない限り。

勉強法での暗記なんかでも、1回覚えたら、その1日後にもう一回覚えて
1週間後にもう一度見直すと、やっと完璧に頭に入るって話だし。
1日後に覚えなおしただけでも相当は頭に残るけど、
1回だけだと確か1割ぐらいしか頭に残らない。

教える方は、何度も経験して覚えきってることだから
簡単に思えるけど、初めての人間はそうじゃないのは
人間の脳の性質を考えれば当たり前んこと。

だと思うので、気にする必要ないと思います。。。

メモる時間があったら、ちくいちメモって
電車ん中とかで見返すといいかも。。。
かなり面倒くさいけど。。
そういうことしてたら仕事嫌になるのに拍車がかかった私が
言っているので良策かどうか分かりませんが。。

>>252
こんばんはー眠れないんです

>>256
上のレベルって単に学歴だけの話で、
正直、つまらない発想してしまったなと思ってます。。

昔から、小学校の頃から
目がおかしくて
こないだ眼科に行きました。
目がおかしいっていうのは、物が小さく見えたり目の前が暗くなったりします。

お母さんも一緒に行ってくれたんですけど
目がおかしくなる理由をきいたら
お母さんは泣きました。
その目がおかしい理由は
ストレスからだったんですけど
小学校からストレスがたまっていたことを知ったから泣いたそうです。

その日からお母さんとわたしの関係がおかしいです。

ずっと誰にも言えなかったので
今ちょっとスッキリしました

仲良くなった時点で自分と価値観が合っていたんだって
何で思わなかったんだろうなあと感じてます。
関係が切れたことで、その頃の自分も一緒に消滅してしまったようで
なんだか辛いです。。。

いろんな学校時の同窓会とか行っても雰囲気が1回悪かっただけで、
次回は絶対行かないなんて思ってしまって、
おかげで当時の自分に戻れるチャンスを沢山失ってしまった気が
してます。

>>194
>>184

亀ですが167です。レスありがとうございます!!

>>184さん
一度だけカウンセリング行った事ありましたが、生来の人見知りが祟ってその後二度と行けませんでした…。今度こそは病院にtryです。

>>194さん
丁寧なレスありがとうございました。やはり予約が必要なんですね。電話が苦手なんで第一関門がかなり難所です。
でも毎日仕事も人間関係も辛いし、何とか思い切って病院行ってみたいと思います。病名が付いてもつかなくても自分が納得出来れば…大丈夫です。

ありがとうございました。

話を聞いてくれる人がいるって、なんだかいいね^^

最近いつも憂鬱が付き纏ってうんざり。
前より泣くようになって前より食欲も減って前より好きなものに慰められなくなった
人に見捨てられるのが怖くて死にそう
リスカは親に傷ばれたからもう出来ないから死にそう
最近肌寒くて恋人ほしいのにビアンだから出会いなんて無くて死にそう
自分の見た目が不細工でデブで肌も汚くて誰より醜くて嫌だ
その癖頭の中で自分のこと可愛いと思っている自分がいて気持ち悪い
もう嫌だ

お手透きの方がいらしたら付き合ってくださいな。

なんだかもう色々一杯一杯で自分がテンパってる理由が分からなくてテンパってる様な状態です。
こんな事話される方は、余計にさっぱりなんの事だか分からないって言うのも重々承知しております。
・生きることに興味が持てない。持てなくなってしまった。
・正直「俺良く頑張った！お疲れ様！Good Job」って気分です。

実はついさっき本人的には大真面目に死のうと試みた所なんですが、思いっきり失敗して帰ってきたんです。
自殺も出来ないへたれって言うのは、昔から分かっていたんですが･･･
自殺者募集サイトの存在意義を身を以て実感した次第であります。

なんだかんだ理屈を捏ねてみて、甘ったれた自分を擁護してるだけなんて気もしなくもないです。
醒めて「さっさと死ね」位に思ってる中に、「死にたくない」っていう気持ちが無きにしもあらず･･･
何を言いたいのか、言いたくないのか、どうしたいのかさっぱり纏まらない乱文失礼いたします。

一言で、良いんです。
私を肯定してくれる言葉が欲しい。
否定されるたびに辛くて、具合が悪くなって。
逃げる所も、発散する方法も無くて。
人を信じられない。人に会いたくない。
外に出ることが、怖い。
容姿って、そんなに重要なんでしょうか？
誰が『普通』を決めたのでしょうか。
家族から言われる一言が、一番、辛いです。

>>258わたしもだよ。
夜は長くていやだね。

容姿崇拝主義は何だか年々酷くなっている気がする。
整形が横行して画面に露出する人や一般人で綺麗な人が
増えたから、そうしていない人が目立ってきてるとか。
いろいろ考えるけど、なんだか酷くなってきている気がする。

こんばんは。
眠れない人結構いるんだね。
僕も今日は物凄くテンション下がっちゃって眠れない…
明日7時起きなのに…

ID:hQO0CvKDさん・・・・・

綺麗って、何なんでしょうね
痩せてればいいってことでもないんですよね
太ってるだけで何故、
駄目と言われなければいけないんでしょう
好奇の目に晒されなければならないんでしょう

・・・また落ち込んできた

夜は長いよね

おこんばんは。メシ食いながら参加

>>264
ありゃま。どうした。今日なにかあった？
死ぬのは実際なかなか難しいよなー　おいらも試したことあるけどなかなかねw
死にたくないってことだと思うよ
まあ、しばらくここで話でもしてみよー

>>265
容姿？　そんなに重要じゃないよ、実際。
重要なのは容姿じゃなくて、いきいきとした表情だと思う今日この頃。

ふつーって、殺傷力高い言葉だよな。言う方は全然意識してないけど、
言われる方にとっては、これでもかってくらいぐさっとくる。
家族にはどんなこと言われたん？　よかったら話してみてちょ

>>267
んー、そうかねぇ。整形してる人、リアルで見たのは一回だけだなぁ。

自分の容姿にコンプレックスを持っている人は、
他人の外見に対しても厳しい目で見るそうです。
・・・でも、大概の人がそうですよね？満足してたらナルシストですし。

そういう事気にしない人は幸せになるとあっても、
周りがそういう人しかいない場合はどうすれば・・・orz

>>263

大丈夫、大丈夫
自分を可愛いと思える内は綺麗になれるよ
そしてきっと貴方を安心させてくれる方が現れます。

>>269
>>270
あ、いや、そんな状況が嫌だなあって思ってるということです。

>>251
今からでもまた、かるーく連絡取ってみたらどうかな。
昔の知人からの連絡って、もらうと結構嬉しいじゃん。
相手も待ってるかもよー

>>273
ふむふむ。そうなんだ、知らなかった。
完全に満足してなくても、おおむね満足してる人は結構いるんじゃない？
この鼻の形はいまいちだけど、まあいっかー、みたいな。
つーかおいらがそうｗ　まあこんなもんかー、みたいな。

メル友に嫌われた。

整形美人ですか・・・施術前後の写真を見比べてみたい。
私、美人とは言いませんが一切整形はしていません。
誰にも聞かれてはおりませんが念の為。
赤ちゃんの時と同じ顔です。

>>277
何かあったんですか？

>>279
分からない。
愛されない人間だから仕方ないね。

>>273
目くそ鼻くそが何言ってんの？と心の中でちいさくつぶやけばおｋ！
このくらい美意識は限りなく自己中でいいと思います。

>>278
芸能人のビフォアアフターがネットに転がってます。
それ見るとみんな結構普通の人なんだなあとか思います

親に
「お前は太ってるってだけで他の人より不利なんだから」とか
「見た目で劣ってるんだから資格取れ資格」とか
事あるごとに言われてたら、どう思います？
一番頼りたい人に、頼れない。

・・・最近、心の底から笑ってない

>>280
そんなに悲しいこと言っちゃ駄目だよ。
相手の機嫌が悪くて、
たまたま八つ当たりされたという可能性だってあるよ？

>>277
おお、もんじゃかいな。☆ちゃん?

>>278
美容専門雑誌とかによくあるぞ、写真。見てみる？

>>283
うーん、それ酷いな。おいらだったら参るね。
親にはさ、やっぱり、褒めてもらいたいじゃん？
けなされてばかりだと、やっぱりへこむよ。

なにがどうあれ容姿で人が傷つけあうのは
いただけないよね。
なんだか殺伐としていて嫌な感じ

>>285
そう

>>283
親は外資系にお勤め？
日本でも職業選択の範囲は狭まると思いますが。業種によりけりだよね。

傷ついて生きる気を失うってハッキリ伝えたら
少しはしている事の悪さに気づいてもらえるかもですよ。
私も最近、言われた事を不快だと思ったら
なるべく口に出すようにしています。
それが気になってストレスになってると。。

今まで無神経なこと言うやつ！と思っていたけれど、
傷ついてると伝えたことが今まで無かったのかもと気づきました。
それ以降、言われません。

それでも、言われる場合は、どうしたらいいんか。。

私二重のプチ整形したよ。
賛否両論ある事だけど、今まで人前で笑えなかったのに笑える様になったよ。
顔はまぁ元の造りが救いようがないくらいアレだから、まぶた程度いじった所でほとんど変化ないがね。
でも整形してから分かったんだが、私が醜かったのは心で、整形で変わったのはまぶただけじゃなかったって事…意識が変わったというか…

ぐはっ。眠くてうまく文まとまんねぇ。頭悪くてスマソ。

まぁ、僅かだが自信を持てたかな。
ただ、やはり賛否両論だよね。親しい人にしか明かしていないもん＞整形

そして落ち。おやすみー。

>>286
同意。自分から見て美人でも容姿のこと言うと結構気にするからな。
人によっては誉めてもダメ。他のところ余計気にしだす始末。
言わんが正解。

うちはただの兼業農家。
貧乏だからいいところに就いてほしいんだろうけどね。

誉められたのは、昔テストで良い点取ったときだけ
ちゃんと私の事を見てくれない・・・

・・・愚痴全部吐き出したいけど、声あげて泣きそうだから、
睡眠導入剤飲んで眠る事にします。

おやすみなさい

>>286
そうですね・・・いただけませんね・・・。
私も非常時以外は致しません。

>>290
自信持てるならよかったんだよ。おやすみ。
>>292
自分たちが生活大変だから子供の将来が余計心配なんだろな。
にしても親っていつもひとこと多いんだよね。
また話したくなったら話せばいいさ。おやすみ。

>>286
あー、全くその通り。
容姿のことはずーっと根に残るっていうかさ、心の底に沈殿していく感じ。
特に親に言われた言葉だと、ますます沈殿。うぎゃーって感じｗ

>>287
☆さんか。どうしたんだろうなぁ。
しばらくメル友続いてたんだろ？

>>289
おっ、すごい！　勇気あるね！
それができるようになると、世の中結構生きやすくなるよね

何度か伝えて、それでも言われる場合は、おいらの場合は
もうこいつはどうしよーもねーやつなんだ、と認定することにしてるｗ
んで、自分の心が広くなった時だけ、もっかい言ってみたりして。

>>290
意識が変わると、変わるよね。
おいらは整形じゃないけど、歯並びを直した。
そしたら思い切って笑えるようになったんだ〜
というわけでおやすみ〜

>>292
おやすみ〜　またね〜

>>295
それなりに続いた。
結局俺は嫌われ者だっていうこと。

>>287
もんじゃーｗｗｗもしかして今日みたいなおっさん的発言しなかった？

>>283
似たような経験あります。
父親に｢ブタ｣と呼ばれてました。
学校を卒業して就職して、
家を出て一人暮らしを始めてからは、
名前で呼ばれるようになりました。

社会人になれば、親もうるさく言ってこないようになると思います。

がんばって。

>>298
してないよ。
俺が嫌われ者なだけ。

聞いて下さい。
たった今、８ヶ月付き合ってきた彼女に飽きたと振られ？どうしたら良いのか分かりません…。自分自身本当に不甲斐ない人間で、後ろ髪を引くようなそんな思いです。
（続く）

好きなのに、別れるとは想像だにしていませんでしたし、将来すら共にしていくパートナーだと思っていました…。ただ彼女曰わく、好きな人が出来て自分を本当に好きなのかが分からなくなり、別れを決断させられました。
（続く）

>>297
ほんとに嫌われたん？　メールに
「もう大嫌いです」とか書いてあったのかいな

毎朝、電車で変なオッサン(京本政樹風)にさり気なく体触れられたり、近付かれたりガン見されて正直ほんきで不愉快なんですがどうすればいいでしょうか？ちなみに電車の時間は変えたりしましたが何故か駅にいるんです

>>300
そうか？今日はおっさん炸裂してたぞ。
昭和の私もびっくりなほど。お前はいつも何だか懐かしい気持ちにさせるなあ。

しばらくは交友関係を保ちながら、それでも自分を必要とするのであれば、また告白すると言われました…。まだ気持ちは付き合っている感覚があり、別れを現実に受け入れられないです…。
先輩方どうか、相談にのって頂けないでしょうか…。
読んで頂きありがとうございます。

>>303
確かにｗ
☆ちゃんはそんな簡単にもんじゃを嫌ったりしなそー。
もんじゃの思い込みに一票！

>>303
「もういや」って書いてあった。

>>305
スレではね。

>>301-2, >>306
うーん、それは、恋愛サロンに行った方がいいんじゃないか？
ここはメンヘル板なので、あまり良い返答は期待できないﾓﾖﾘ

恋愛サロン
http://love6.2ch.net/lovesaloon/

愛想がない言い方をしてしまうと、不機嫌になって黙り込んでしまう知人がいます。
意見が対立したときに、話し合おうとするとムッとして長時間だんまり。
その人の性格なのだけど、黙り込まれた時私はどうしたらいいのだろう。
こちらが特に悪いわけでもないのに、謝りなだめすかさなければならない。

なんか今日は時間の進み方が
やけに遅いんですが。いったいなんなんでしょうか？

>>304
それは、……
そろそろストーカー認定した方がいいかもわからんね
つーか普通に痴漢だろそれ

>>308
もういや、かぁ……。
んで、なんて返答したん？

>>308
ありゃ…；
思い当たる原因無い？

>>310
悪いと思ってないのに謝る必要はないと思う。
ダンマリはほっとけ。立ち去れ。一旦放置しろ。

>>247
ﾜﾛﾀ

>>312
「本当に嫌われちゃったのかな」って返した。

>>313
嫌われ者っていうところか。
愛されない人間っていうところか。

>>310
うーーん、それは、ずるいよなぁ。
なんでこっちが必死に謝らなければならんのじゃ。
コミュニケーションを拒否してるのはそちらだっつーのにな。

>>311
そういう日もあるよねー
おいらの場合、「時間よ、ゆっくり進め！」と念じると、ちゃんと遅くなるｗ

>>311
私もそんな気する。これぞ秋の夜長じゃなかろうかｗ

>>316
そうか、いい感じじゃん。そしたら返事はどうだった？

>>316
原因があるはず。
なんか失礼な発言したんじゃねーの？

>>312

でも実際にガンガン触られてるかと言われると微妙で…電車の揺れで触れたと言われたら自信ないです。しかも俺は東横→山の手→中央で通学してるんですが何故か全部の路線で会うんですよね

飼ってるインコが病気で苦しんでる。何も出来ない自分が悔しくて悲しくて、涙が止まらない。今も眠れないみたいで鳥カゴから音が聞こえる。怖い。苦しい。

>>322
まず落ち着いて。ペットにも不安は伝わるかもしれんから。
とりあえず病院連れてった？

>>321
男だったんかいｗ
うーむ…

みんなみんな、地球全体まるごと、しあわせになれればいいのになあ

誰も信じられなくなって、外に出られなくなった。
でも家族は私のことを否定する。
家から出たいのに、外には行きたくない。
すべてのことに対する興味が徐々になくなっていきていて、
もうどうしたらいいかわからないです。

>>325
だね。ペイフォワードという映画知ってる？そんなんがテーマだったと思う。

酒飲んでも全然眠れる気がしない。
せっかくだからちょっと愚痴っていいですか…
長文でごめんなさい。

最近会社の先輩とよく気が合って飲みに行って会社の愚痴とか言いまくったりしてます。
ぶっちゃけお互いに友達づきあいってのはわかってて、自分でも
そのつもりでいるんだけど、最近ちょっと寂しいのもあって、本気で好きになってるかも…と思ってる。

でもその人は最近別の先輩と付き合い始めてて、
しかも相手の人がもうすぐ結婚するという状況。(遠距離らしい)
そんな状況はさすがによくは思っていなくて、それってどうなの！？みたいに
愚痴られたりするんだけど、でも結局つきあってるんだろ？みたいな気持ちもあるし
何か穏やかには聞いてられない自分がいて、でも友達でい続けたいと
決めたので、そのギャップに凄く鬱になる…

今日も先輩はその人と飲みに行って、その後で飲もうとか言われて
それでいいのか？と思ったりもしてて、でもせっかくだから待ってたり
したんだけど、そんな自分が凄く嫌になって、気持ち悪くなって家に帰っちゃった…
そしたら後で今日はオールになりそうだから無理とかメールくるし…orz
何かそんなメールもらうだけでめっちゃへこむ自分がいるのが嫌すぎ…
そもそも先輩が凄い綺麗な人だから、結構いろんな人から言い寄られてて、
その件でありえないよねとかキモイとかいう愚痴を聞いたりしてるのに、
自分がそんな感情持つなんてもっとありえないとか思っちゃって…
特に自分に自信がないのもあって死にたくなるくらいテンション下がりまくり。
正直、寂しいけど彼女はもう作れないだろうと思っているので、もっと普通に接して
友達づきあいを続けたいんだけど、どうすればいいんだろ…

ちょっと酔ってるので支離滅裂で申し訳ない。
恋愛サロンとかの方がいいかもしれないんですが、恋愛になってるかどうかもわからないのでここで言わせてください…
今まで誰にも相談できなかったので、背景いろいろはしょってるけど、書けただけでもよかったです。
こういう話ってリアルでできなくて…ホント臆病で無駄なプライドだけあるんですよね…
こんな人間死んじゃえばいいのにといつも思ってる。

>>323
昨日の朝連れていって、もうちょっと様子をみましょうって言われて帰ってきたけど、明らかに様子がおかしい。死んじゃうかもしれない。カゴからの音聞いてるだけで辛い。

>>321
うーーーーーーーーーん、でも、毎日会うんだろ？
つけまわされてる印象は否めないな

>>325
同感！

>>326
そっか。辛いね、なんで否定するんだろうね。
否定されたら悲しくなるって、知らないのかねぇ。
まあ今日はここで、気の向くままおしゃべりしてみない？

>>329
そっか。様子みましょうか。
こんなときなのになんも知識なくてごめんよ。

側に付いててあげるだけで少しはほっとするんじゃないかな。
インコは頭いいっていうからあなたのあったかい気持ち、伝わると思うよ。

>>328
死んだ方がいいなんてことは絶対無いよ。
でも、苦しいよな。

好きなのか〜　綺麗な先輩、どのあたりが好きになったん？
よかったら聞かせておくれよ。

>>282
見てきましたがびっくり・・・。
中学校でこのサイトが流行っている様で、話しには聞いていましたが初めて見た・・・。
もし訳ない笑ってしまった人も幾人かｗ
商品なんですね・・・芸能人は。

>>330
ありがとう。誰かに聞いてもらうだけでこんなに楽になるんですね。

>>309

恋愛サロン行きました。ありがとうございました。

>>282
でも複雑な気持ち・・・そんなことで私が傷付いてしまっても仕方がないのだけれど。

>>334
そっか、少しは楽になった？　よかった〜
もっと話してもいいんだよ　ここは話スレだからさ。話聞くよん

>>335
あい〜　それは何より

どこか似てるようなわたしたちに祝福を

もう目も見えてるかわからなくて、カゴの壁にぶつかったりしてるみたい。出してあげても飛び回って壁にぶつかりまくるかもしれないし、そんな姿見ていられない。さっき叫んでた。怖い。可哀相すぎる。側に寄ると興奮するし、ずっとその姿を見てる勇気がない。
ここでこんなこと言っててもどうしようもないのはわかってるんだけど…ごめんなさい。

すみません。
急いでいるので教えてほしいのですけど、いまから彼とエッチします。
こわくなったから生理になっちゃったと帰ろうとしたけどお口ですればいいからと言われてなにもしたことないからわからないのでおしえてもらえますか。

>>332
うわ、流されると思ったのにレスついてびっくり。

どのあたりがっていうと難しいんですけど、
何か、とにかく波長が合うんですよ。
凄く話のノリとか笑い所のポイントが合ったり、食べ物とか酒とかの好みが
似通ってて、飲みに行ってもずっと楽しく話できたりと。
僕はそういう方を重視しがちなので。

そういう意味じゃ性別とか気にしないで付き合えるんですけど、
最近自分の方がそうじゃなくなりそうで物凄く嫌なんです…

いかんせん自分がもう人間のクズで、
人から愛される資格なんてないと思ってるし、
そんな感情を持つことなんておこがましいとも思ってる。
どうにかしたいです…
あまり引きずるタイプではないので、思いっきり泣き叫んで終わりにしたい気分。

>>340
あー、板違い。悪いけど他に行ってちょ

女性がどんな質問にも真面目に答えるスレ-30 (過激な恋愛板)
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/kageki/1187639185/

>>339
かごの中にやわらかい紙か布入れてあげたらぶつかっても痛くないんじゃないかな。
暴れてて難しいだろうけどちょっとの間、なんとかならんかな。

家族とうまくやることができない。
他人の、仲のいい家族を見るととても羨ましいと思うしほほえましいとも思う。
だけど実際自分が家族と仲良くする絵は想像するだけで気持ちの悪いものになる。
それで家族にはすごく嫌な態度をとってしまう。自分でも嫌な態度をとっていると自覚している。

そのことで先ほど兄と口論になって、家族とうまくやれないて本音で話したら鼻で笑われた。
話は結局平行線で、兄の言いたいことはつまり「おまえなんかこの家にいなきゃいいのに」に聞こえて、つらくて話も半端に部屋に戻って大泣きしながら激しい自己嫌悪。
家族みんな、「おまえなんかこの家にいなきゃいいのに」って思ってんのかな。思ってんだろうな

わたしは障害者なので喋れなくて、筆談だけなんでうまく嫌だと伝えられないんですよ。

みんなは何で生きてるの？死ぬのが怖いから？

>>338
あ、もしかしてかつらさん？　こんばんはー

>>339
ああ、可哀想……。見るのもつらいし、見ないのもつらいね。
今はどうしてる？

>>341
ほうほう、そりゃー楽しいよな。好きになるわけだ。
男として好きになったら駄目なん？
人間のクズってこたーないと思うんだけどなぁ。なんで自分のこと、そう思うの？

>>342
ほかにいくよ
さようなら。

>>346
自殺する勇気がないから。

誰か殺してくれないかな…

>>349
自殺する勇気がない＝死ぬのが怖いんだよね？
根本的にはみんなそういう事だよね？

>>344
そうか。なんか気持ちわかるよ。
おいら、家族にはなんだか優しくできない自分がいて、少し嫌だと思うこともある。
両親には結構ひどいこと言われたりしてきたから、だからかなぁって。
許すって難しい。なかなかできない。

>>345
？？？　ちょっと事情がよく分からないんだけど、
もう少し詳しく教えてもらえる？

>>346
んー、最近は、
生きるのも結構楽しいと思えるようになったからかなー

生きてる意味なんか寿命が来るまで分からなくていいと今は思っている。

>>352
おまいちょっとかっこいいな

ボーダーとは診断されたけど、
酔うと誰でも良いからセックスしたくなる
してから気持ち悪くなって嘔吐と自傷
でもアルコール依存

どうしたらいいんだろ

>>351
良かったら生きがいを教えて下さい。

>>352
死ぬまでわかりそうにないよ、あたしゃ。

>>347
インコのいる部屋とは違う部屋でただ何もせずに起きてます。こんな時に何も出来ないなんて最低だ…。

>>535
よせやい！照れるなあ。でもありがと。

テーマが見えないんですけれど・・・教えて〜

あちゃーレス番間違えた。動揺しとる。落ち着け自分！
>>353でした。スマソ

うちね、親がもう歳だからお金無いの。
私は病気かわかんないけど、働く気がないの。
一家破滅だよこのままじゃ。
せめて先に死んで少しの保険金でも残したい気持ち。

>>341
お酒飲みに・・行った？

>>337
じゃ、じゃあ調子にのって少し話してみよう(/ω・＼)
今年受験生で、勉強のために友人たちとの付き合いを減らしました。
それが友人たちは気に入らなかったようで、いろんな問題に発展。
３対１でやられちゃって、人が全然信じられなくなっちゃいました。
唯一全部忘れて打ち込んでいた受験勉強は、
家族の小さな（私にとっては大きかった）一言が原因で私が癇癪を起こして、
意味や目的を失い、全くしていません。
この板で見かける人みたいに、ﾘｽｶとかＯＤとかは全然やったことないし、
私は軽いのかなって思って他のスレは全然相談できませんでした。
今は家族から離れたいけど行く場所がない状態が続いてます。

>>344
私も家族とうまくいってないからわかる気がする。
私はうらやましいけど仲の良いところは想像できないなぁ…

>>346
微妙に違うかも。
私は、生きるのも死ぬのもそんなに変わらない気がするから、かな

>>347

ダメってことはないんですけど、あまりにも先輩の好みと合わないので…
片思いでずっと苦しむくらいなら親友になりたいんです。
それくらい、異性としてだけじゃなくて人間として好きなんですよ…

そもそも自分の嫌な所なんて挙げたらきりがないんですけど、
昔彼女がいた事があって、その時に散々悲しい思いをさせてしまったので、
女性と付き合うには向いてないんだなと思った次第で…
詳細は書ききれないので勘弁してください…
1つだけ言うと、名前すら呼んであげられませんでした…
もう自分勝手すぎて当時の自分からして殺してやりたい…

何をするにも臆病で、自分の全てに自信がなくて、人として当然
できるべきことができてない、と思っているので…
一時期流行った？アダルトチルドレンという状況に近いのかもしれません…

>>351
言葉掛けてくれて、ありがとう

>>362
うんうん、確かに生きるのと死ぬのは変わらない気がするよ。
せっかくだからまぁ生きてみようかって思ったりもした。
でも今は同じならさっさと死ぬ方が家族の為のような気がしてきた。
だった本当に迷惑ばかりかけて、何もしてない・・・。

>>354
おお、絵に描いたようなボーダーだなぁ
どうしたい？

>>355
今の生きがいは、仕事と、夢と、あとは好きな人かな〜
ちょっと最近サボり気味なので、気をひきしめなくっちゃ

>>356
仕方ないよ、できることもあるし、力及ばないことだってあるよ。
自分をそんなに責めないで。
そうだ、祈ってみるのはどうかな。遠くからでいいからさ。

>>357
うひひｗ

>>358
あれ、こっちがかつらさん？
テーマはいろいろだよー　生きる意味とか、
あとはペットとか、整形とか、恋愛相談とか。

>>356
いつも呼んでるみたいに名前呼んで声かけてみたらどうかな。
ここにいるよーってさ。

>>366
そういうのだよね、生きがい。
私は自分で拒否してるからなぁ。
仕事も、夢も、恋人(これは拒んでないけどｗ)。
とりあえず仕事する気力欲しい。
一応前向きには考えてるのよ、人生。

>>328
貴方はもう、その女性を愛しておられるのです。
駄目を承知で、アタックされたら如何でしょう？
そうなさらないと、ご自分の中で、整理がつかないのではないでしょうか？
ここは男子の踏ん張りどころ。
健闘をご祈念いたしております。

>>366
だから整形してませんから！
インコじゃないですし！
で、>>363さんのいう先輩の職業って、なに？ｗ

>>360
そうか。生きるためにはお金が必要だもんね。しんどいね。
迷惑ばかりかけてるって思っちゃうの？

>>362
ええ〜、友達がいのない人たちだなぁ。何でそうなるんだろうね。
受験と勉強を大事にして、何が気に入らないんだろう。
家族にはどんなこと言われたん？

>>362もありがとう

結婚半年、そろそろ赤ちゃんがほしいと思ってる
20代前半の女です。旦那も乗り気です。

でも気になる事が…
それは、もし赤ちゃんが出来たら私の母親がうちに押し掛ける様になるからです。

旦那は私の母が苦手なんで(母は超お喋り)あまり来てほしくないって言うし
何度も来るなら離婚も考えるなんて言いますORZ

母さんは週一で赤ちゃんに会いに行く！とか言ってるし、言い出したら聞かないタイプです


赤ちゃんは諦めるしかないでしょうか？

>>371
お金が無いと何でも考えがマイナスになってダメだね・・・。
お金無いっても、うちの貯金いくらなのか知らない。

病院ではあなたが健康に生きてるだけで親孝行、側にいるだけで十分って
言われたけど納得できない。
こうやってパソコンしたり、時々携帯を使ったり、ご飯を食べさせてもらったり、
遊びに連れ出してもらったり・・・お金を使わせてばかり。
そのきせ私は何もしない。家事ぐらい手伝いたいけど気力がない・・・。

>>369

ダメを承知なのはもう十分すぎるほど承知なんです…
だからこそ、こんな感情を持ってしまった自分が腹立たしくて、
それを昇華させる手段を探してるんです…

そもそも恋人じゃなくて親友になりたくて、そういう意味では
整理をつけたくはありませんので…

割り切れない自分がひどく恨めしいです…

こんばんは。携帯から失礼します。
1週間以上微熱が続いていて辛いです。
たいした熱ではないのに(37℃ちょっと)ダルくて仕方ないです。
起きるとフラフラして、最近全然家事をしていません。
横になっている時はあまり辛くないのですが、家事すらできない自分が情けなくて涙が出てきます。
このような時は内科にもかかった方が良いのでしょうか？

>>370
あっ、美容外科に行って全身お肌のケアはしました。まあ職業柄・・・。

>>363
そうなんだ。先輩の好みってどんなん？
まあ片思いは苦しいもんだよな。人間として、か。
とはいっても、男女の友達づきあいはなかなか難しいけどね〜

ACかぁ。人として当然できるべきことができてないとは、おいらは感じないけど、
どのあたりについてそう思うの？

>>364
いえいえ。もっと話していいんだよ〜

>>368
おっ、いいじゃんいいじゃん♪　前向きなのはとっても良いね。
仕事する気力はなくても、仕事はできる！ｗ　適当にあしらっちゃえ〜
恋人ライフは楽しんでる？

>>370
うはっ、生かつらさんに絡んでるおいらｗ
かつらさんは整形じゃなくて、インコでもない、と……ﾒﾓﾒﾓ

>>373
まだ赤ちゃん出来てないんだし、出来てから悩めば？
あなたが赤ちゃんを連れてってあげてもいいんだし。
作れるし欲しいのに諦めるってよくわからん。

>>368
仕事かあ。
何か好きなこととか、社割で買えるオマケ付きとかの仕事でもダメそう？

寝れねー！！！
寂しいからちょい雑談していい？
みんな夜更かしだけど明日仕事だったり学校だったりするのか？
全員にスルーされたら諦めて寝てみる！

>>373
ううーん、そうだなぁ、
来ても居留守使っちゃうのはどうかなｗ

つーかもしかしたら人生相談板の方が良いレスもらえるかも〜
ここはメンヘル板だから、ちと板違いかな

人生相談
http://life8.2ch.net/jinsei/

>>374
お金は大事だよね、ほんとに。お金があるとプラス思考になれるし。　
気力って実は待ってても出ないから、
初めの一歩だけ、えいやって気合い入れて、何でもいいから手をつけちゃうと
あとから気力がついてくるよ。
作文みたいなもんかな。最初の一フレーズ書くのが大変だけど、
書き始めちゃうとすらすら書ける、みたいな感じ。

>>378
仕事って面接、履歴書書くのだるい。
根が真面目だから適当にあしらえる能力もない。。
がんばりすぎて破滅するタイプ。
恋人ライフは楽しんでないよ、相手いないしorz
３年前に別れてそれっきり。それからずっとひきこもりだから出会いもなし。
でも老後の事考えたら結婚はしておきたい。

>>380
その考えは素晴らしい！
でも何にも興味がなくて。昔は色々やりたい仕事あったのにな。
今は本当に何も興味ないや・・・ケーキ屋さんとかならいいかも。

>>373
え？週1でいいの？！と、思ったよ。
産まれたばかりの時はほんとに死ぬかと思うぐらい大変だよー。
そんなことダンナさんはまったく知らないんだろうな。

学校は早退が多い

腹減ったからオムライスでも作ろ

>>365
今の私はなんもしてないから死んでんのと一緒だなーって思ってる。
でも、一緒ならこわくないほうがいいから生きてる。
私は親に育てられたのに、何かしようって思うことはあんまりないな・・・。
だから何かしようって思ってることがすごいと思う・・・

>>371
長い付き合いだっただけに、やられた時はかなり凹みました
外に出られなくなってから頻繁に「外に出ないことが悪いことだって知ってるんだろ？」
って言われます。勉強や、学校についても同じように「〜が悪いってわかってるんだよね？」
という言い方をされます。
最近は言われることが恐くて突然泣き出したりします。
ごめんなさい、自分で言ってて意味わかんないｗ

>>373
自分が欲しいと思ったらその意思に従った方が気持ちいいんじゃないかな

>>376
心療内科系にはすでにかかってる、ということかな？
内科にも行ってみてもいいかもね。ただ、多分だけど
十中八九は原因不明と言われる悪寒。

強いストレスでも熱が出ることあるんだけど、もしかして
何かしんどい思いをしていない？　良かったら話してみて。

>>377
そうなんだ〜　かつらさんの職業ってなぁに？

>>381
おいらは明日は夏休み〜

>>382
そうだね、気力は待っててもでない、うん。
ただね、以前の出来事なんだけど・・・
まだ鬱が回復してない頃に、テンションあげて必死で仕事始めたの。
そしたらその日の晩に家中の薬飲んで、何もかもパア。頭もパー。
仕事は勿論の事、友達、彼氏も無くした。
それから仕事が怖い。

>>373
拝見いたしました。
お悩みのご様子ですね。
しかし、離婚とは穏やかでないお話でございます。
やはり、これは夫婦間の問題でございましょうから、
もう一度、いえ、何度でも、お二方でご相談なされたら如何でしょう？

簡単なご提案で申し訳ございませんが、あなた様の方から、お母様の所へ御子様を連れて行かれるという方法もあるかと。

ですが、何れにいたしましても、お母様の為に御子様を諦められるというのはもったいのう存じます。
御子様はご夫婦の宝物でございます故。

お役にたてませんが、可愛い御子様をお授かりになられますよう、ご祈念致しております。

>>370

広義の意味で言うとSEですよ。

>>378

あまり詳しく言うとアレなんですけど、先輩は女性の中ではかなり背が高くて、
そのことにコンプレックスを持ってるせいで、自分より背の低い人は嫌だって言ってます…

正直なとこ、恋愛感情とか持ちたくなかったんですよ。
何年ぶりかでこんな気持ち沸いてきちゃって戸惑ってる自分が…
当時は彼女もできたんですけど、酔った勢いで口説いた(しかも覚えてない)
ようなものなので、今の自分じゃとても無理です…

ACについては微妙かもしれません…
ググって調べてみた範囲で半分くらいは当てはまるなって感じただけなので…

とにかく、周りの人は普通にできていることが自分にはできていないって感じてます…
挨拶とか「ありがとう」の一言とか基本的な部分で。
昔は彼女のことを名前で呼べなかったりしましたし…

>>386
そうだね、死ぬのって本当に怖い。
今死にたいと頭では思ってても、不意に殺されそうになったら
絶対死にたくないと思うはず。

親には何もしてあげられてないから、簡単な事だけでも
できたらなと思って・・・。
調子のいい時は家中ピカピカに掃除しまくってたけど、
今は薬の効果か無気力になっちった。

>>383
＞ケーキ屋さんとかならいいかも

そういう何となく・・・な夢こそ重要
一度本当に自分が何になりたいのか考えてみると良いよ
もしもケーキ屋さんに本当になりたいなら、料理の専門学校を探すべし
決まったら、次は自分がアルバイトで月いくら働けば納付できるかを
考える（奨学金も含めて)
一度に全てを解決するんじゃなくて、そういう風に順々に目標を
決めていけば良いんじゃないかな？

よ…よし、寝るか。
おやすみー！

>>381
明日は夕方から外の仕事。
私の仕事状況って自由だし、本気出すと短期的にわっとお金が入るから、
いつかやればいいわって思ってついついゆったりしてしまうのですよね。

>>392
昔ケーキ屋さんでバイトしてたんたけど、楽しかったので・・・。
でも途中でやめてしまったんだけど。。
あ、作る方は苦手、食べる方専門！
そういやうちの近所ケーキ屋さんが沢山あるの忘れてた。
広告見てみるか・・・ありがとね。

>>383
おお、そっか。面接はだるいよねー
真面目過ぎも良くないよなぁ。
って、いい加減になりきれないおいらが言うのもナンだけどｗ
今は恋人いないのかぁ。ちなみにどんな人が好み？

>>385
ケチャップはたっぷりでお願いしまーす

>>386
ううん、意味すごくよく分かるよ。辛いね。
悪いって分かってるんだよね、って、本当にひどい言い方だな。
ああ、ちくしょう、おいら殴りに行ってやりたい！
もっと優しい言葉使えないのか、って、直接言ってやりたい！

ちと物騒すぎたかなｗ

>>388
そうか、その時はちょっと頑張り過ぎちゃったね。
今はどうかな。少しずつならできることあるかもよ、今なら。
なーんにもしないと、それはそれで気が滅入ってきちゃうしね。

>>390
んー、なんか、恋愛に臆病になっちゃってる感じ？
どうしてだろう。自信がないのかなぁ？

挨拶やありがとう、それからごめんなさいは
けっこう大安売りしていいみたいだよ。ぽんぽん気軽に、れっつチャレンジ！
彼女のこと名前で呼ぶのは大事かも〜　どうして名前で呼べなかったんだと思う？

>>393
おやすみ〜

>>396
アバウトな人間になりたいなぁ、ほどほどに。
好みのタイプは、、可愛がってくれる人かな？
こっちが喋らなくても相手が勝手に喋ってくれたり。
見た目の要望は無し。

できそうな事、すこしずつ探してみます。
今日はここでケーキ屋さんのバイトを探す、っていう目的が出来てよかった。
仕事に行くかどうかは別として・・・とりあえず探してみますｗ

>>387さん
>>376です。レスありがとうございます。
そうです、心療内科には通院しています。
ストレスと言うか、最近ものすごく悲観的です。
今考えてもしょうがないのに、あの時こうしておけば良かったのに…という下らない事ばかり考えてしまいます。
あと1ヶ月前に引っ越しましたが、未だに新しい家に慣れていないです。

>>388
私も一緒だよ。張り切りすぎて復帰3週間目にダウン。
いい歳だし今回は自分でももうダメだと思ったよ。
でも今はなんとか外に出られるようになってバイトみたいなことたまにしてるよ。
ボランティアに毛が生えたようなものだから金にはならないけど。
下っ端で雑用ばかりだけど好きなことに繋がってるから何とか続いてるかな。
もう金ないから焦ってはいるがこういう世界も在ったんだってちょっと感動してる。

>>398
うははｗ　無口くんなんだな。
見た目の要望無しとは、こりゃまた控えめだなｗ
ケーキ屋は、思い立ったが吉日。
勢いがあるうちにYOU行動しちゃいなYO

>>397

なんででしょうね…
当時は自分にとって初めての彼女だったので、単に恥ずかしかったのだと思います。
つっても彼女できたの大学生の時なんですけど…子供すぎですよね…

最近仕事上でありがとうとかは結構言えるようになってきたんですけど、
まだまだ実践が必要なみたいです。
そこはこれからの課題ですね…
感謝されるほどの事はしてない、って思っちゃうので、感謝するのもできなくなっちゃってるような
気がするんですよね…
その辺の意識改革が必要そうです。

何か、今はとりあえずデブすぎて自分の全てに臆病な感じです。
ただ、昔から太ってたので、いまさら痩せても自分に自信が持てるかと言ったら微妙です…
むしろ、何に関しても自分に自身が持てないです…

>>399
あー、引っ越しはストレス大きいね。なんたってお家が変わるわけだからさ。
環境の激変ー。
しばらくのんびりしたいところだね。

心療内科ではどんな診断受けてる？　見たところ、少し疲れてるみたい。悲観的なのも気になる。
もし良かったら、認知療法のスレ、ちょっと覗いてみる？

初めての認知・論理療法 Part６ 〜質問回答歓迎〜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159784491/

>>400
何か居場所があるみたいでいいなぁ、うらやましい。
どんな仕事なんだろう。
たまのバイトだったら気楽で良さそう。
私も週２回ぐらいで仕事したいなぁ。

>>401
喋るのは喋るんだけど、感情の起伏が激しいから、
喋らない時はとことん喋らない。。
見た目はどうでもいいと言うとまぁ嘘だけど、精神的に嫌いな顔じゃなきゃいいや。
そんな色男にキャーキャー言う歳でもなくなったし。
明日はケーキ屋めぐりすっかな！ありがとう！

>>402
子供過ぎってこたぁないよ。慣れないものは仕方ないさ。
感謝の言葉はマジで大安売りしてOKだよ。
感謝されると嬉しい人が多いからさ。にこっと笑って、ありがとう。これ最強！

太ってるってのは新情報だな　やせたら、人生変わるかも〜
ビリーズブートキャンプやってみた？ｗ

眠気がかなりきたので、そろそろ眠ります。
いい意見が聞けたので本当によかったです。
お話聞いてくれてどうもありがとうございました。
おやすみなさい。

>>391
うん、きっと、いや絶対思う。
駅とか、電車が来る前とかなんか知らないけどすっごい恐くなる。
やっぱり死ぬのはこわい。

掃除苦手だから羨まし！
うーん薬はいいところもあるし、悪いところもあるよね…
私、小さい頃は肩たたきするだけで、親に何かしてあげた気になってたよｗｗ
でもあれってやってもらうと気持ちよくなくても、嬉しくなるよね

>>396
おおおなんかすごい嬉しい〜
殴るのは、確かに物騒だけどｗｗ
なんか最近喜怒哀楽が激しくなってて、
こんな言葉を貰うと涙が・・・

>>393,>>406
おやすみなさい

>>404
おう！　がんばれ！　
無理しない程度にはつらつと！

>>406
おやすみ〜

>>407
だってほんとに酷いと思ったんだおいら！！
そういう台詞が吐ける人って、人の苦しさが分かんないんだよねきっと。
なんだろ。想像力の問題なのかねぇ？

>>387
広義で意味で言うとセールスエンジェルかな。

>>405

昔に比べたら大分大安売りしてますよ。
会社の雰囲気ってすごい。
後は慣れの問題なのかもしれないですね…

一応今だと172cm90kgなんですよ…
80切るくらいまでは落としたいと思ってます。
せめて180cmくらいあればなぁ…ｏｒｚ

ビリーは2回ほどやりましたけど。それ以来やってないです…
まとまった時間と、運動量に対する覚悟が足りなくて…

>>409
せぇるすえんじぇる！？　難しい！　
いろんな意味を含んでいそうな予感……

寝るのは好きなのに起きるのが怖い

>>402
痩せちゃダメ！・・・あれは冗談ですから。

>>410
YOUビリーを信じちゃいなYO
「休んでもいい、だが諦めるな、必ず戻ってこい」だっけ？　
まあ確かに、一回1時間必要なのはけっこう大変だけどな

172cm 90kgなら、すこーし絞っただけでかなりいけるんじゃん？
せっかくだから、筋肉ムキムキっと成長させてみちゃう？

挨拶もありがとうもごめんなさいも名前呼ぶのも、全部慣れよ、慣れ。
気づいたらかるーく口から出るようになるまで、少し意識しておけばきっとすぐだよー

最近なんか虚ろな感じになって、破壊衝動？みたいなのを掻き立てられることがよくあるんです。

前はムカついたときとかによく物を壊したくなってたけど、最近はテンション下がって破壊したくなるんです。
こんなの今までになかったから自分でもよくわからない。

最近はふいに虚ろになることが多いから、ホントに壊し始めるかもしれないですw

>>404
今やってるのは子供会、ＰＴＡ、自治会、そんな類のものです。
バイトはそこの知り合いからの紹介で買い物代行とか。
お小遣い程度にしかならないけど居場所っちゃあ居場所なのかもしれないな。
自分以外もみんなそんな感じで真面目に活動してるから居心地いいのかも。
ﾊﾞﾀﾍﾞﾀの友達じゃなくてｱｯｻﾘ同士という感じするんだよね。

高3になってから学校に行くのが嫌になり、2学期になって全然学校行ってないです。
んで心療内科行ったら抑鬱と燃え尽き症候群と診断され、なんだかもうどうしようかななんて考えてたら親に
「学校に是が非でも池」
「(学校に行かない)お前のせいで迷惑する」
なんていわれた。俺のために言ってくれてるなんて何だか全然思えない。
そんで今、あまりに胸が詰まる感じとかに一日さらされて眠れずに
勝手に夜中になってから外にフラフラ出る。なんだかこのままどうにかなればなぁなんて考えてたけど、
結局馬鹿らしくなって帰ってきました。

俺結局どうしたいんだろう・・・・
学校は地方の進学校。たぶんそのプレッシャーに潰れたんだとのことだった。

>>412
朝が来るのがこわい気持ち？

>>415
壊しても良いものを準備して、おもいっきりやっちゃいなYO
おいらイライラしてくると、新聞紙びりびりびりー！ってやるよ
かなり気持ちよくて、ストレス解消になるよん

>>416
地味にプチプチマットなんて。
あとオフロに張るタイルなんかを買ってきてハンマーで割り続けるとか

>>417
うぅーん。学校行くの嫌になった？　そうかぁ〜
まあ学校って嫌なもんだもんねぇ。って、
もしや、何か明確な理由があるのかいな？　よかったら話してみて〜

>>414

ありがとう…
せっかくだから80切るくらいまで頑張ってみますよ。
とりあえず筋肉つけるより脂肪を燃やす方針でｗｗ

挨拶とか名前とかは確かに慣れな気がしてきました。
昔よりは仕事でやってる以上、スムーズにできそうな気がします。
もしそういうのが必要なシチュエーションになったら
積極的に使ってみますよ。

ホントこんな酔っ払いの愚痴につきあってくれてありがとう。
おかげでちょっとスッキリしました。
明日早いのでさすがにそろそろ寝ますね。
寝れればだけど…

おやすみなさい。
寝れなかったらまた来ますｗ

>>408
間違っていることは間違っていると言うのが本当に信用出来る人です。
何度でも言おう。あれは間違ってた。意味も目的も価値もなし。説明は既にあらゆる角度から散々しました。

>>420
学力の悩みとかそれまで結構一生懸命耐えてきた地方進学校特有の厳しい勉強法とか
あと自分自身もともと社交性とか協調性少ないんで友達とかもいないんですが、その数少ない友達ともバッサリ3年で離れてしまい、
精神的に頼れるものがなくなったとか

>>418>>419さん
うーん…もっと大きい物を壊したくなるんです、テレビとかパソコンとか。
あわよくば人？
いやそこまでいかずもがななんかズッタズタのバッキバキにしてやりたい感じですかね。

なんか危ない人みたいですね

>>408
すごい心強い！
なんだろうね。人なんて信用するもんじゃないと思ってたんだけど
やっぱり優しくしてくれると嬉しいものだなぁ
想像力の問題で向こうが間違ってる、と思いたい・・

>>412
起きた瞬間がこわい時はある
何かしなくちゃいけない、でもできないっていう気持ちになる。

>>424
なら風船は？音は派手だけど片付け簡単。

あー…
怖い怖い怖い怖い怖い
たすけて

(T_T)寝ろよ俺…

>>428
同じくｗ

>>424
次々と破壊衝動が起こっちゃうならあまり
意味無いかもしれないけど
お金があるなら、やっすいテレビ買って
やってしまうとか・・・

>>424
ゲーセンにあるガンゲとかじゃダメなんだろうな・・・
そういえばパンチしてもあきあがって来る人形みたいなのがあったような

>>429
ナカーマ？(T_T)
俺今日６時起き…

酒と安定剤と眠剤と抗うつ剤飲んだんだけど
やばいのかな

>>421
おお、そうだね。がんばってみて〜ぼちぼちね。
きっと良く寝られるよ。おやすみ〜

>>422
んっ、何かがかつらさんの琴線に触れたﾓﾖﾘ

>>423
ほうほう、君は結構分析的だね。賢い印象を受ける。
友達いないのか、ちょっとさみしい気持ち？

>>424
うははｗ　人はやめとけよ〜？ｗ
でっかいものかぁ。でっかい発泡スチロールをどっかからかっぱらってきて、
ばきばきのめためたにするのはどうよ。

>>425
まちがってるとおもうんだな〜おいらは。
まあ、親も完璧じゃないから仕方ないとは思うけどさ。
やっぱり、しんどいときには支えになる言葉が欲しいじゃん？

>>426
ナイスアイデア！

>>俺
さっさとネロ

どう見ても俺聞く側に回っちゃってます。
本当にありがとうございました。

>>433
お酒って基本的に薬と飲んじゃいけないんでしょ?
薬の周りを異常に早めたりしちゃうから

>>408
人単体では頑張り屋でいい人なのだと思います。知りませんが。
ただ、畑が違い過ぎるのだと思います。反感にしか繋がりません。

>>427
どした？　良かったら話聞くよ

>>433
酒とチャンポンはよくないねぇ
酒以外は問題ないんじゃないかな

>>424が家のいらないスノコとか壊してくれたらいいな〜とか考えてしまった。
もうバッキバキにやっちゃたら私もすっきりすんのに。残念。

(T_T)寝ろよ私…

>>437
んっ、これまた解釈が難しい！

>>403さん
>>399です。

心療内科では抑うつと診断されました。
教えて下さった療法、画面メモしたので明日調べてみます。
本当にありがとうございました。
お休みなさい。

>>438
怖いです
怖い一人嫌だ

のんでも酔わないから薬のんだ
3日前くらいからイライラが止まらない
何か殴りたい気分
普段はこんな事ないのに
不眠症だしイラつく

>>435
そろそろ寝ましょ〜ｗ

>>440
眠れないの？

>>442
そっか。おいら昔うつだったから、もしかしたら役に立つかな〜と思ったんだ。
おやすみ。よい夢を。

>>432
6時起きか、乙！
私は最低7時半には外出せねばならないらしい。今のうち寝ろ自分！

>>443
ひとりじゃないよ、みんないるから大丈夫。
しばらくこのスレにいるといいよ　良かったら何か話してみて

>>444
ありゃま。何か殴れるものはないかねぇ。
クッションとか、おもいっきり床にたたきつけてみるのはどうかね。

２、３人の方がフル回転でレスをしてくれている感じがする。
何だか申し訳ないです。

>>434
分析してしまうのは性分です。
おかげで心療内科のカウンセリングっぽいのも分析したかんじで
「あ〜気を使って行ってくれてるんだろうな〜」
って・・・たぶん悪循環してる

ID:dOVbhwFPが俺にだけ冷たい気がする(T_T)

なんだ俺…眠れなくて頭おかしくなってきた。
男にスルーされて凹むな俺！

しにたい

>>444
薬変えてもらうのがいいかも。
なんか結構相性あるんでしょ？そういう系の薬。
外に出れるなら、一度出てダッシュしてくるのもいいかも。俺今さっきまでそんなやってたから

>>446
寝ないとやべぇ。
構ってくれてありがと！
そちらも乙だな…。

寝るぞ！今度こそ！
おやすみ！

>>446
大変！はよ寝なされｗ

>>448
それが楽しみなんですよ　だから問題なーし！ｗ

>>449
ふむ。君はきっと頭がとてもいいんだろうな。

もしかしてカウンセリングで定型句が出ると、頭にくるタイプ？　
おいらはそうｗ
「そうですか……あなたは○○と感じたんですね」って言われてぶち切れたことあるｗｗｗ

イライラは自傷すると楽になる
それ自体歪んでるのか

>>451
WEBでマンガでも読んでくる？気がまぎれる。
ネネコさんとか痴漢男のマンガは・・人恋しい人に勧めていいものか面白いし紛れるとは思うんだけど

>>450
あれれ、もしかしておいらのこと？
おいら、実は、実は、おんなのこですｗ
冷たくしてたつもりなかったんだけど、ごめんね。
おやすみっ！

>>451
ありゃ、どした。何か辛いことあった？

>>441
そのひと言で自分を見失った・・

>>455
んー、自傷しないでイライラを止められると、もっといいかもねぇ
自傷は痛いもの　血が出たりするし

>>426さん
風船は…物足りない気がしますw
>>430さん
安いテレビ…いいかもしれないけどそんなにお金がないです…
>>431さん
ガンは苦手ですね…、起き上がる人形も、立てないように壊したくなるかなー
>>434さん
いいかもしれませんねーw色々できそうです
>>439さん
僕もすのこ壊しにいきたかっです…なんか叩き割るより、突いて割りたいですねー

>>448
私もさっきからそう思ってました。

レスしてくれたみなさん乙です。
まだ眠くないけどなんかのんびりとした気持ちになれたよ。
みんなあんまり無理しないでねーおやすみ〜ﾉｼ

>>434
親よりもよっぽど頼りになる(*´ω｀*)
親にずっと悪いって言われてると、
そう思うようにしつけられている気がしてる
支えになる言葉って大事だわ・・・

親から離れたい、切実に。
悪いもの交換し合ってる。
精神病院の入院とかに逃げるのは悪いことなのかな・・・？

もうやだ

>>459
痛くて血が出るから心地よいんです
頭おかしいのかな
じゃなきゃ生きてる気がしなくて

>>458
ありゃりゃ。じゃあ思ったこと正直に書くと、
おいらに反感持たれてるのかなーって気がした。
レスの内容、おいらのこと？

>>462
いかんいかん、おいら2chで見かけた得体の知れない文字に過ぎないからね、
頼っちゃﾀﾞﾒﾀﾞﾒよんｗ

精神病院の入院に逃げても悪くはないけど、その前に
毒になる親ｽﾚでも覗いてみる？

『毒になる親』23人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/

>>463
そっか。やだか。
……ひとまず茶でも飲むか？　つ旦^

イライラする

あﾞー…
あーあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーﾞ!!!!!!!!!!

>>464
そっか、なるほどね。納得。
生きてる感じ、あんまりしないの？
それでセックスや酒におぼれちゃってるのかなぁ〜もしかして
わかんないけど

>>468
おいらも一緒に叫ぼうかな　
ぎゃぁぁぁぁあああああああぁぁぁぁぁぁああああ！！　
どうよ？　……イマイチだな orz

>>462
多分親の性質が似通ってる気がした
こっちの場合は両親が自己保身している(自分たちの世間体を気にしているだけように見える)んだけどね・・
離れるにしても、高3ってことで「あと少し・・・」と思ってココまでやってきた
でも実際につらいのは変わらないし日に日に(俺学校行ってないから)更に親からの締め付けが厳しくなっていく現状。

・・・・精神病院に逃げるのは最終手段だよきっと。
まだ何か方法あるかも。

イライライライライライライライライラいらいらいらいらいらいらいら

>>465
いいえ。私が全力で中傷してしまった人のこと。

>>469
はは…

そもそも生きるってなんだろうね・・・

>>472
んっ、なんかおいら分かったかもしれない

>>473
んー、正直勝手な解釈でごめんね。
おいら切ったことないから、実のところよく分からないんだ。
生きてる実感がなかった時はあったなぁ。
その時は、んーと、確か家出をしまくってた気がするｗ

_T)

>>476
ありゃ、眠れない？

>>477
_T)ＹＥＳ

切っても満たされないのは分かってるのに
イライラ
クスリが効いてきたのかぼーっとする…

>>466
ううーそうなんだよね。
このスレはかなり優しいから、
２ちゃんだってことを忘れそうｗ

毒親見てきた、流し読みだけど。
色んな人がいるもんだなぁ…
ここに書き込んでる人は、どうやって解決してるんだろう・・・

>>470
なんとなく私もそんな気がしてた
受験生ってあたりとか。
自己保身ってのもよくわかる気がする。
きついよね、親の一方的な考え方押し付けられるの。
なんで親の見栄のために学校行かなきゃなんないの！って思う・・・
親が子を苦しめてるって絶対おかしいよね
私も学校行ってなくて、どうしたらいいか途方に暮れてる・・・


確かに。精神病院って
色々世間からレッテル貼られるだろうしなぁ・・・
何かいい方法はないものか


>>478
|ω｀)だいじょうぶ？

>>475
わかったでしょう。

実のところよくわからない？
さっきも思ったけれど、本当に恐い世界・・・

>>477
ふとんに入って目ぇつぶってるだけでも、休みはとれるよ
このままオールするより、よっぽどいいはず
回線切って、ふとんにおはいりなされ。

そうだ、子守歌うたったげる

ね〜んね〜ん、ころ〜り〜よ、おこ〜ろ〜り〜よ〜〜〜♪

>>482
ありがとｗ

そうしてみる。ﾉｼ

傷つけられるなら

傷つける方にまわればいい

>>479
イライラつらいね　ストレス解消には叫ぶのもいいよ　日記もおすすめ
2chもほどほどにして、ここらで寝るのもいいかもよ〜？

>>480
まあ気が向いたら「毒になる親」って本を読んでみるといいかもね
あのスレにいる人は、歳食ってる人ほど苦しんでる印象かな。

>>481
実のところ、ちょっとしか分からないかもしれない
恐い世界か、そうかもしれない。
何にせよ、どこにいっても何かしら
煩わしいものはついてくるんだなあって

あっ、おいら辛辣だなぁｗ

薬たくさん
あたしの中の人が殺そうとする
助けて
リスかいたいよ

>>484
んー、人を傷つけると、まわりまわってまた自分が傷つくハメになるよ

でも傷つけられるのはやっぱり苦しいから、
少しずつ心地よいバリアを作って、
あんまり傷つけられないようになるといいね。

寝れたらここいないよ
少し寝たら悪夢で目覚める
やめて

もしかしたらスレ違いかも知れないです。

本当にやりたい事が見つかって一度中退したのですが、もう一度高校に通おうと思ってます
今年の１０月末に後期の入学があります
それに間に合わせる為にお金が必要で、一度辞めた職場に１ヶ月だけ働かせてもらおうと頼んだ所、ＯＫを貰い今日の夜もう一度電話をする予定なんですが、昔一緒に働いていた友人がいてその友人も一度辞め、もう一度復帰して辞めてます。
その職場はほとんど良い人なのですが一人だけ、とても嫌な人(上司)がいて、友人はその人にどうせまたすぐ辞めるんだろ？等よく嫌味を言われたらしいです

今本当に頑張らなきゃダメなのに、怖くて頑張れない・・・
正直今は今日電話をしないで逃げてしまいたいです
でもせっかく信じてＯＫしてくれたのにこっちの都合で断るなんて失礼過ぎるし、今逃げたら結局今までと何も変わらない
けどどうしても怖い
周りはみんな良い人なのにその一人が嫌で今は頑張れる気がしない・・・

僕はどうしたらいいのでしょうか

昨日幼なじみが自殺しました。
首吊りでした。
前日に電話があったのに私は出れませんでした。
私が電話出てれば死なずに済んだのかなぁ。
もうどーしたらいいのか分かんない…

連投ひっかかりまくり　やっと書けた〜

>>486
んっ、切っちゃった？　ひーーおいらまで痛いよーひーー
ひとまず少し話してみない？　せっかくの話スレだし。
落ち着けるかもしれない　

お茶のむ？　つ旦~

>>488
そうか、無理言っちゃったね、ごめんね
ここでもう少しのんびりするといいよ
お茶入れたげる　　つ旦~

ばいばいさるさん、っていわれるーひー　おいらさるみたい？　うきーっ

>>489
だーいじょうぶ。案ずるよりなんとやら、ってね。
たったの一ヶ月、あっというまに乗り切れるよ。
これを越えたら、君はもっと強くなれるし、いいこと沢山できるようになる。

明日、まずは気軽に電話してみるといい。
電話だけでいいからさ。電話して、ダメそうだったらやめればいいさ。

>>490
そうか。……なんと言ったらいいのかな。
電話出られなかったこと、悔やんでるんだね。

でも、あなたはできる限りのことしたとおいらは思うよ。
明日どうなるかなんて、誰にも予想できない。未来は読めない。
あなたは電話があったことを聞いて、じゃあ後でコールバックしようと思った。
それ以上のことは、あの時はできなかった。だってこうなるなんて分からないじゃない？

そんなに自分を責めないで。
あなたはできる限りのことをしたんだと、おいらは思うよ。

何もかも嫌になる…。

リスカ辞めて半年経ったけど、代わりに別な行為で自分傷つけないと正常を保てない…。

ＯＤも辞めてたのに久々にやってしまってまた薬がないと不安になるし…。

自分の価値を何も感じられない…。

もう疲れた…。
ホントは寂しいし孤独…。。。

>>493
どした？　おいらでよかったら話聞くよ
ばいばいさるさん扱いされてるけどｗ

>>494
レスありがとうございます。

いつも寂しくて孤独で不安で仕方ないんです…。
自分でもよくわかんないけど、そうなると自分を傷つけてしまう…。

>>495
そうなんだ。ひとりぼっちな感じ？　辛いね。
傷つけると、さみしい気持ちが少しおさまるの？

>>496
今年、高校を卒業したんですけど仕事も何も就いてなくて人との関わりがあまりないんです。
だから、余計にそう感じてしまうのかも知れません…。

自分を傷つける事で生きてるなぁって感じたりストレス発散的な部分はあります。

いつも付き合ってる彼女に依存してしまいます。
昔１年半付き合った彼女にフラれ鬱病になりリスカもしました。
それ以来、しばらく絶対依存しないと決め次の彼女と付き合い３ヶ月という短い期間でフラれるもまた鬱に。。
今度は絶対辛い思いしたくないと思い最低だけど好きでない子と付き合ってみた。
半年付き合ってまたフラれて好きでなかったのにまた鬱に。。

やっぱり依存してたんだなって思いました。

自分の性格はおとなしく、たぶんめっちゃ甘えたがりですごい愛されたいんだと思います。

やはり何か精神的な病なんですか？
誰かわかれば病名とか教えてください

>>497
そっか。お仕事してないのには何か理由があるの？
なーんもしてないと、それはそれでむなしさがあるのかも。
人間ってやっぱり、人と関わっていたい生き物だからさ。
時にはわずらわしくても。

>>498
病名はわかんないなー　おいら医者じゃないし、病院で聞くのが確実ー
依存への特効薬は、自分を好きになることかな

あなたは、自分、好き？　正直なところどうよ。

>>498
私も性格が似てます。
私の場合は好きな人が出来たら、その人に依存して甘えて自分から離れてかない様にって考えて行動しちゃう時ありますよ。

私も愛に飢えてます…。

真剣な相談があります。私は処女です。抵抗したんですが、指を入れられたら、した事になるんですか？？お願いします。教えてください。

>>499
仕事してないのは、高校で学校の先生とトラブって卒業式に出れなくなって約１ヶ月遅れで一人で卒業したんです。
その為、進路も何も決められず…他に無理して学校に通ってたのでその反動で不安定になり過ぎてバイトすら出来ない状態だったんです…。
それで今は何もしてません。
来月は面接受けようか迷ってます。

そうなんですよね…私は性格上、人との関わりが無いと余計にダメなんですよね。

なので不安定なのが困りもので…。。。

おしっこの場所とそういう赤ちゃんを作る場所は一緒なんですか？？
私知識がなくて、今心臓が苦しい。お願いします。教えてください。たすけて

>>503
精子付いた指で入れられたら、妊娠の確率ゼロじゃないと思います。
助けてって何かあったんですか？

　　　　　　　　　 _______________
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　　　　　　　 /　>>503 /
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　　　　　/　　　　　　氏ね　　　　　 /　　/　　　/
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　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/

寝れない…寝ようとするとものすごい不安感。

おれもだ…眠れないぜ…会社遅刻しまくりおわた

>>504 暴行未遂だから、フラッシュバックがきて。ありがとうございます。じゃぁ、私は昔、ＩＣＵに入って、おしっこのくだも繋がれました。その時に処女膜はなくなったんでしょうか？？それはいいんですけど。

世間では、何処からがした事になりますか？？私は結婚する人としか、そういう事はしたくないんです。もう辛いです。死にたい。私は処女でいいですよね？？(´；ω；`)

妹の荒れっぷりが凄い
ちょっと前まで不登校、今は家は出てくけどそのあと何処にいるのか不明
リストカットをする。しかしどう見ても浅い、不幸な自分に酔ってるオーラ全開
もう付き合いきれない。でも、何故か私にだけ友好的というか、すごく頼りにされてる
そんなに甘えられたら怒るに怒れないよ・・・。でも私ももう疲れたんだよ・・・。どうしたらいいの

>>508
氏ねばいいと思うよ

無事６時に起きて用事済ませた！
寝不足で気持ちわりぃ…みんなおはよ。

>>508
釣りかもしれんがマジレスすると、処女膜は別に膣の中に膜があるわけでは無い。
初体験するまでは処女で通していいとオモ。
>>509
俺もリスカはした事無いんで理解できない気持ちはわかるなー。
無理に合わせる必要無いんじゃないか？

>>512
何年2chやってるんだぜ？
釣りにきまってるだろ

>>513
釣られたって別に害は無いんだぜ？

今日こそ死にます
さようなら

>>514
ばっ、ばかやろう！！
このスレが釣り堀とかしてしまうんだぜ？

>>515
やめときんしゃい。

>>516
それでも過疎より嬉しいんだぜ！

>>515
死ぬ勇気あるなら今の環境を変えることもできる
書き込みするってことは死を決心したんじゃなくて助けて欲しいってこと
死ぬ前に人の声とか聞きたいのってそういうこてじゃないかな

何かあるなら話してみては

>>517
そこは同感だお
でも釣りはゆるせないお（ ♯＾ω＾）


　　三　　　　　　　 　 　三三 　　　　　　　三
　　　　　　/;:"ゝ 　三三　　f;:二iュ　　三　
三　　　＿ゞ::.ﾆ!　　　 ,..'´￣｀ヽﾉﾝ 　 　　 ＜なぜ命を粗末にするんだ！
　 　 ／.;: .:}^（ 　 　 <;:::::i:::::::.::: :}:}　三　　 三
　　〈::::.´ .:;.へに)二/.::i :::::::,.イ ﾄ ヽ__　　　
　　,へ;:ヾ-､lｌ＿＿/.:::::､:::::f＝ｰ'＝＝､`ｰ-="⌒ヽ←>>515
.　〈::ﾐ/;;;iーﾞii====|:::::::.｀ Y￣￣￣,.シ'=llー一'";;;ド'
　　};;;};;;;;!￣ll￣￣|:::::::::.ヽ＼-‐'"´￣￣ll

>>519
もしかしてお前っていい奴？
本気で心配しちまうから釣りが嫌なんだろ？
俺そこまで他人に親身にはなれないなー。
朝からいい奴に出会ったぜ！

【審議中】
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧
　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

【審議結果】
>>520
ありがとう

　　　　　　　　　　ﾟ･　*:　 :　*･
　　　　　　*･　゜ﾟ･　*　:　　.｡.　.｡.:　　*゜
　　　*　･゜　ﾟ･　*:　.　.｡.:　*･　゜ﾟ　　･　*　　:..
　｡.　･　･*:.｡ ∧,,∧ 　.∧,,∧　　　.:*　･゜
　　　 ∧∧(´・ω・｀)(´・ω・｀)∧∧
　　　(´・ω・｀).∧∧) (∧∧(´・ω・｀)
　　　｜　Ｕ (´・ω・｀)(´・ω・｀) と ﾉ
　　　　ｕ-ｕ　（l 　　 ) ( 　　　ﾉ u-ｕ
　　　　　　　　 `ｕ-ｕ'　`ｕ-u'

鬱の友達が自分が助けを求めたいときだけ連絡してくる。
私が頼りたくて連絡するとシカトされ「鬱が酷くて・・・」って後々言い訳される。
私の良くなりかけた不安神経症がまた始まりそう。

>>522
鬱の人に頼る事自体ムボー

>>522
ボーダーかもね。

差別はしませんが。

もし、ボーダーだったら、気にしない方が良いよ。
精神科医でも、お手上げで診察拒否するぐらいだから。

でも、大切なお友達でもあるんですか？

どうしよう・・・パソコンが取られてしまう
少しの間でも出来なくなると思うと気が狂いそうだ

>>525
携帯厨では駄目？

お気楽かね？

>>526
駄目だと思う　携帯持ってないしな
ここ暫く(２年位)家に帰ったらずっとパソコン漬けの生活を送ってきた
もうパソコンが出来ない生活なんて考えたくない　死にたい

>>527
パソ取られるって誰に？

>>528
母さんに　昨日ちょっとした事で学校休んでしまったのがきっかけなのか
今日の朝パソコンを一時的に取られるといわれた　
それで自暴放棄になってリストカットまがいな事をやって時間費やしてたら
また休むことになった　帰ってきた母さんに間違いなくパソコン取り上げられる

>>529
貴方はいくつ？

>>529
パソコン取られたくらいで狂いそうになってリスカするようなあんたはこの先絶対生きていけない。無理

>>531
まぁ、そう、おっしゃらず。
メンヘル板だから。
私もメンヘラですから…。

>>529
人生を再起動したらいいんじゃないかな

引越しで３日間もネットできなくて気が狂いそうになったことはある
100000000人くらい殺したかったな

昨日、クリニックで2〜3週間の休息を要すって診断書渡された。

今日出勤して、提出しなきゃだけど、、、
うつ病ってモロに書いてあるから、どうしたもんか凄い悩む、、、

>>517
このスレが過疎ることはまずない

>>535
あなたの体が大事だよ
ここで無理をすると休暇だけじゃ回復できないところまできてしまうかもしれないよ

>>524
周りは診療内科に通ってる人に距離を置くタイプばかりで、この友達だけはお互い唯一本音で話せるという感じです。

友達は周りの友達に裏切られたり利用、シカトされて鬱になったらしいのに、自分は鬱だからシカトしていいのかよ！ってイライラしてしまう。

ボダの人とは深く考えず付き合うべきなんでしょうか？

>>538
もし、ボーダーだったらですけどね。

その人は誰にでも相談持ちかけたりしていますか？

>>539
誰にでもは相談してないみたいです。
周りに引かれるのが嫌らしくて。

鬱の人支えるってメンタル弱い私じゃダメなんじゃ・・・

>>512 遅れてごめんね。ありがとう。

>>540
その人ボーダーじゃないとしたら、貴方に甘えたいのかもしれないね。
ならば、後は貴方の意思ですね。
その人と縁を切りたいですか？
もし、貴方にその人を支える力があったら、支えてあげたいですか？

縁を切ったら、後悔しますか？
すっきりすると思いますか？

>>542
支えたいし、切ったら後悔すると思います。
私は愚痴聞くから彼女にも愚痴を聞いてほしいだけなんです。

このシカト状態で心配な反面、今にも文句のメールしたい気分です。

いいか、>>543
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

「人」という字はな
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　　人
　　　　　　　　(＼／＼／

互いに支え合うという意味から来ているんだ
　　　　　　 ﾉ　　 ( ﾟдﾟ)　　ヽ
　　　　　　　＼／|　y |＼／

どう見ても左のやつが楽してるがな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )　　 ﾎﾟｲ
　　　　　　　　(|　y |＼
　　　　　　　　　　　　　　ヾ人

友達関係もそういうものさ
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(| y　|)

>>544
ありがとう。
なんか笑えたww

滝川高校のいじめの内容を知って、すんげえ鬱です
自殺した子がかわいそう・・。
自分もイジメにあってたんだけど、そういうの思い出して、すごくつらい。
被害者の子、母さんが作ってくれた弁当に精液かけられたりして、どんな気持ちだったんだろう
屋上でオナニー強要させられ、その内容を携帯で撮られて、サイトにアップさせられたり、すごくかわいそう
主犯は全然捕まらないようだし、被害者が死んで、うぜえ、くらいにしか思ってないのかな
この事件以降、ほんとに気分が沈む
そんな凄惨ないじめがあったなら先生が知らないはずがないのに、知らないとマスコミに言っているのも、
なんか落ち込む
主犯とその周辺の連中に天罰が下るますように
ついでに自分をいじめた奴らもなにか罰が下りますように

別に人間が減っただけじゃないか

>>545
そんなカスしか友達いない
自分を呪え。
まあ、似非メンヘラー同士、勝手にやってなさいってことでｗ

はい、次の患者。

>>546
いじめてる奴が悪い？
笑わせるなボケがｗ
全ていじめられてる奴が悪いんだよ！
わかったらショック受けてシネやｗ

はい、次の患者。

>>549
はい、わたしは｢いじめられるほうに大きな原因がある｣と言われつづけ、小中高とつらい過去を背負ってます。
背が高い、ほくろがある、泣き虫。
これはいじめる側には素晴らしい理由なのでしょうね。
いじめっこには｢ﾀﾋね｣と言われ、親には｢ﾀﾋんだら迷惑｣と言われ、辛い12年間でした。

>>549
死ね

>>549
こら、てめえ、マジで言ってんのか？おい！
頭軽いだろ？お前。

捨てアド晒せや、こら。
いつでも勝負すんぞ。お前が晒せねーなら早く言えやスカタン。
俺が晒してやるぞ、根性無し。あ？

相手すんなよ。スルーすんのが一番。

>>552
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>546
天罰は必ず下るよ。そういう風に出来てるから。
でも自分と重ねないで。苦しいだけだからね。

右へならへ

>>547
カッカッカッ、
おやおやニート君、何涙目でパソ打ってんの？
その前にさあ、捨てアド晒しなさいってば。
出来ない？
だろうなあ。
パソだけがお友達だもんなぁー。

カッカッカッ。

>>557見苦しいよ(´･ω･`)

>>557
恥ずかしい奴だな

　　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　　　　　＜　早く捨てアド晒せや！パソだけが友達のくせに！！！
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾑｯｷｰ!　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|
|:::::::/　　＼＿＿＿　| ＼|　　|　　　　|＿＿|
|:::::::|　＼＿＿＿＿|つ⊂|＿_|＿＿／　／
|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

>>558
ｽﾏｿ
でもね、2ちゃんだからといって言って良い事と悪い事あんじゃね？
ましてさ、メンヘル板だぜ、ここ？

>>557 おまいさんがアド晒したら総攻撃するが何か？
いじめられる苦しみを知らない人間は何言っても分からんと思うが…

いじめを行う人間はお馬鹿さんだがな
(´・ω・)

ここは　喧嘩をするためのスレですか？

>>561
しゃあないよ。相手の側に立てない人間なんだろ。
貴方は話聞いてほしい人の側に立てるでしょ。だったらスルー汁

いじめが悪いと教えられたから右へならへで言ってるだけだろ
何が悪いのかもわからないくせに
どこまでもクズだ

>>562
あなた誤解してるね、過去レス読んでよ。

俺はいじめ肯定してる奴に喧嘩売ったんだが。

明日になったら忘れてるくせにまったく酷い奴らがいたもんだ

いじめを肯定してる人は
いじめられたことが無いのかもね

自殺した奴の代わりにいじめた奴を殺してくればいいんじゃない

>>569
そんな事したら馬鹿みたいじゃん。
いじめた奴以下になっちゃうよ。

報復するということは
悲しみを増幅させてしまうものです

鬱の原因がわかった。
あのクソババァのせいだ。
ずっとああやって人を潰し続けてきたとんでもババァだ。
むかつくけど自殺願望がなくなったよ。
こっちに非はないから、合法的に復讐してやる。
覚悟しろ。

そして、対人恐怖のない生活を取り戻す。

>>566 スマン オイラが間違えた(´・ω・)

>>571
そうそう。人権も何も無い所に行くことになる。
そんな悲しいことないよ。

このスレのみんな、ごめんね。
ちょっと熱くなってしまいますた。
気分悪くして、ごめんなさい。
俺は逝くから許して下さい。
本当にごめんなさい。

>>575
いいよ。ゆっくりしなはれ。

いじめとは社会全体のレベルアップの為に、成長期に様々な角度から互いに欠点を指摘しあい、
結果的に個人間の能力差を縮めたり、または違う分野の才能を開花させたりするもの。
いじめ矯正できないカスは死んだ方がよろしい。

はい、次の患者。

>>577それはイジメと呼ばないと思うんだが・・・イジメはもっと汚くて卑怯やよ。
いじめられる側に原因があるとしても、いじめの形で他人が正す必要は無いわな。

いじめは一方的に虐げられるものです
この悲しみや苦しみを何故解ろうとしないのですか

>>579
いじめには悪という側面しか無い、という考え方は視野が狭い。
実際いじめに遭った人の全てが人生メチャクチャになっているわけじゃない。
むしろ「空気が読めない奴」と称されるいじめられっこは、しばしば人格障害者であることが多い。

はい、次の患者。

人といると異常に緊張して苦しくなるんですがこれってなにかの症状でしょうか？

>>577
文章おかしいよ。

>>581
私もです

>>581
俺は緊張とともに長い沈黙があると耐えられずに逃げ出したくなる

>>578
いじめの定義は？
いじめの実態がなくても、被害者として振る舞うことができる。
そもそもその実態を判断する基準さえない。

はい、次の患者。

>>581
>>584
勝手に緊張してなさい。
そのうち相手にされなくなるから。

はい、次の患者。

>>585
上履きを隠された事があるかい？
机に油性マジックで落書きされたことは？
酷いあだ名で呼ばれたことは？
ありもしない噂をたてられたことは？
触るな、汚い！と避けられた事は？
わざと聞こえる声で陰口を叩かれたことは？

過去の出来事のせいで、
こんなに傷付いて、
苦しんでいるのに

いじめっていうのは
肉体的な傷だけじゃなくて
精神的な傷も負うんだよ

人を信じられなくなって
人に会うのが怖くて
外に出られなくなって

傷口に塩を塗るようなことを言うなんて
君、歳はいくつだい？

・・・ちょっと長くなった
ごめんよ

>>587
いじめられっこは過去に感謝するべきだ。
本当に得難い経験だからな。普通は異物を挿入されたり、
大勢の前で裸にされたりなんてことはしたくてもできないだろ。
特殊な経験は特殊な人間を育てはしない。けれど経験が人を作るのも事実。
いやあ羨ましいよ。

はい、次の患者。

mgCrQe4rこいつ前もいたな
脳内あぼんした方がいいよ

癒しのスレが…
みんなあんまり気にするなよー？

>>585
＞いじめの実態がなくても、被害者として振る舞うことができる。
そこは難しいよ。苦しみなんか自分にしか分からないし、他人と比べるもんでもない。
だから「アイツは何も言わない。お前も何も言わないだろ」なんて駄目だよ。
いじめた側は自覚無いだろうが、他人や第三者に指摘されて初めて気づくことも有る。

実態が判断出来ないなら「いじめ矯正」なんて言っちゃ駄目じゃん。
定義は・・・考えてみるわ。10人いれば10の考えがある事が改めて分かった今日この頃だわ。

本人がいじめられてると思ったらいじめじゃない？
私は昔いじめられてるという自覚がなかったけど、
今思えばあれはいじめだったのかなという記憶もある
けれどあの頃私がいじめだと思わなかったから、
あれはいじめではないんだろうな
わかりづらい文章でごめん

ここまでのまとめ
・ID:xitYUpBYはかわいそうな子
・ID:mgCrQe4rは透明あぼん推奨

>>301>>302>>306

で、アドバイス頂けないでしょうか…。辛口でも構いません。何でも言って下さい。

はい、次の脳内医者。

>>594
恋愛系の板を紹介されたんじゃなかったかな？
残念だけど、どうにもならない事はあるよなー。相手の気持ちが変わったならもう…。

待つか、諦めるしか無いような？

>>594
人生相談板の方がいいかも・・

>>594
読む限りでは酷い彼女だなと思ってしまいますが…
まるでキープのようだなと;
あなたがそのままでも良いなら構いませんが
辛いのなら交友関係を続けてくれる間に気持ちの整理をするか
きっぱり関係を断って忘れるか
どちらが良いのかはあなた次第だと思います
私が思ったのはこれだけなので、もっと他に方法があるかもしれませんが

>>594
ごめんね。キツイかも知れないけど・・・
その彼女はあなたの事を好きでは無いですね。
男も女もそうだけど、別の意中の人が出来ればそうなると思いますよ。
自分で都合の良い人で良ければそのまま曖昧な友人関係を
続ければ良いと思うけど、やっぱり失恋には新しい恋だと思うけど。
失恋当初は、何もかもが嫌になるのは分かるよ。皆そうだと思う。
ただ、次こそは自分にとっての最高な彼女を見つけて欲しいです。
ゆっくり(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>592
自称いじめ被害者は加害者の範囲をどこまでも広げていくのだから、
誰にも擁護されるはずがない。

いじめは社会の機能の一部。
社会がいじめを否定することはあり得ない。
いじめにはメリットもある。

はい、次の患者。

>>600
暇だね

>>594
向こうは新しい男と楽しくやっている。
ちんぽしゃぶって、腰振って喘いでいる。
さっさと次行け。

はい、次の患者。

太陽がもしもなかったら
地球はたちまち凍り付く

>>602
わざと傷つけようとするのは、自分が傷ついてきたから？
ちょっち可哀相に思えてきたぜ。

男も女も結局は腰フリフリなんだね

聖斗聖也少年はみんな〜
聖斗聖也明日の病人〜うぉおいえ〜聖斗聖也メンヘラのように〜聖斗聖也今こそ〜引き込もれ〜

太りすぎてつらい…
薬の副作用で、浮腫＆デブ…
男友達に痩せろって言われるのがつらい…

>>605
パパとママが腰ふりふりして
ママのマンコに付着したカス。
それがお前だ。

はい、次の患者。

>>607
薬で太って悩んでる人多いなー。かと言って薬やめるのも辛いしな。
ビリーズブートキャンプやってみるか？

不登校です
二年くらい
夜は５時まで寝れません
相談できる相手が一人もいません
友達もいません
生きるのが嫌です
消えたいです

>>610
学校行くのが嫌なのか？休み過ぎて行き辛いとかじゃなく、何か理由があったりする？

>>611
返事ありがとうございます
学校はもう来なくていいと言われてるので
学校は投げやりです
それも悔しいです

親にも迷惑かけてるし
妹はわたしが不登校だから暴力ふってくるし
わたしが生きてると迷惑なんです
だから生きてるのが嫌で苦しいです

>>612
学校やめて自殺しろ。
クラスメートも家族も喜ぶし
一石二鳥。

はい、次の患者。

昨日はプチＯＤしちゃったけど
今日はしない。
しないようにする。
って、どこまで我慢できるかわかんないけど。

誰にも会いたくないけど、出かけなきゃ。

頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。
頑張らなきゃ。

>>612 前の私かと思った。辛いね。
私も不登校だった。親に学校に行くか殴られるかと言われて殴られてたよ・・・
学校って高校とか？

ごく普通にお通夜が入りごく普通の仕事が明日になりました。ただお客様は坊さんだったのです・・・（お客様は坊主より）
笑わなくていいよ。ただ嬉しいだけだから。

>>614
無駄な努力をして自滅するのがオチ。

はい、次の患者。

>>613
そろそろ、やめてくれんかね？

学校行って単位取るのが精一杯
受験勉強なんて無理
悔しい
何で私ばっかりこんな目に合うの
皆辛い時はって言ってくれるけど
もうこれ何度目だよ
浮き沈み激しいのなんてもうやだ
もうやだよ…

>>613
やっぱりそうですよね
死ぬ勇気がでたら死のうと思ってます
そんなのただのわがままですけどね

>>615
辛いです…
親からの暴力、わたしもありました
今でもすごく怖いです
中学生です
来年高校なのでちゃんと生きていかないといけないんですけど
毎日こんな感じです

>>612
１番辛いのは家族に対する罪悪感？
それでも学校行けない理由が自分の中にあるんだろ？
全てがうまくいくなんてそうそう無いよ。
自分なりに選択しての今なんだから、今はこれでいいんだよ。

自分が気持ち悪い
寂しいくせに１人でいたがる
こんな奴しんじゃえ

みんな
ID:mgCrQe4rは透明あぼんするんだよ
まともに相手しちゃダメ

>>614
頑張れたら、何か自分にご褒美をなー！

>>621
家族には迷惑かけてるので
それが１番辛いです
スクールカウンセラーとも色々あって
学校には怖い印象があるのでもうやり直せそうにないです

もうちょっとよく考えてみます
ありがとうございます

>>541,624

　　　　　　 _,..-――-:..、　　　　⌒⌒
　　　　　／.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::.＼　　　　　　^^
　　　　/ .::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::..ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　:::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::
　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::
　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::　　　　　∧＿∧　　　　ID:q66DjOJiは釣りじゃないのか・・・
　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　 （　::;;;;;;;;:）　　　　　ごめんな・・・
　　　　　　　　::::::::::::　　　　　　　 /⌒｀'''''''''''＾ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ヾ/　/　.,;;;;;;:／.:;|
-―'――ー'''‐'ー'''―‐'―''''＼,./　/ .::;;;;;;:/‐'| :;|'''ー'-''――'｀'
　,,　''''　　｀、　｀´'､､,　　　'''＿ｿ　/　｀:;;::::ﾉ,,, | :;|　'''　　､､,
　　　　,,,　　　''　　,,　　 ''''' ξ＿ノ丶ー'ｰ＜　,ゝ__＞　''''' 　,,,,
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　　　　　　　　　　　　,,,,,,,　　　　　:::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;:::::::::　　　　　　''
,,　'''''''　　　　　　,,,,　　　　　　　,,　　　　:::::::::::::;;;;;;;;::::::

>>619
程々が出来ないんだよなー。どっかで完璧主義なのかも。
単位さえやばくても落ち込まない奴も居るんだけどな。
なんでだろ。

>>625
閉じこもってると視野が狭くなって絶望しがちだけど、今ある環境が全てじゃないよ。
自分の中にある可能性や魅力もまだまだあるんだよ。
いくらでも変われる。自分を信じてやってな。

>>626
確かめようが無いから謝らなくてもいいんだぜ！ｗ

さっきからID:c1lZoZRKの優しさに惚れそうだ…
私もそんなに上手く優しい言葉をかけてあげられる人になりたいな

>>628
本当にありがとうございます
ずっと誰にも言えなかったんで
ココに来てよかったです
自分から変わってみようと思います

>>622
それのどこが気持ち悪いんだよｗ

最近人を全く信用出来ない…10年付き合ってる親友も、親も、全ての人を信用出来ない…信用したくない…信用して裏切られたらいやだし…バカみたいだし…

>>630
こんなとこでモテてる奴はどこのどいつだよ！つまんねー！
とか思ってたら俺じゃねーか！！！ｗ
神様ありがとうございました。

>>631
あんま焦るなよ〜！

>>633
でもそう思い切れないからここにレスしてんだろ？
恋も信用もいつの間にかしちゃってたりするんだよなー。

>>633
メンヘルなんかに信用してもらわなくて結構ですよ。

はい、次の患者。

もう何年も　うつです　精神障害って治るのでしょうか

>>636
何年も治らないのは似非鬱、人格障害の証拠。
薬では治りません。
その腐った性根を改善しましょう。

はい、次の患者。

腐った根性を改善する方法は

>>638
先ずは２ｃｈやめること。

はい、次の患者。

>>636
どうなんだろ。境界線も曖昧だからなー。
でも治ったって人も居るしな。
治らないものとして病気と付き合ってく人も居るけど。

>>639
ここの回答者は　健常者なの　それとも　同類なの？

>>596
アドバイス頂きましたが、色んな方にも見て頂きたく投稿しました。すいません…。

>>598>>599

親切なアドバイスありがとうございます。
やっぱりキープされているんですよね…現実的に受け入れ難いです。
恋愛に関しては精神的に脆いので、少しずつでも忘れられる様に頑張ります…。

いいか､>>630
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

ID:c1lZoZRKは憂いを抱えている人だからこそ
　　　　　　 人　.( ﾟдﾟ)　 憂
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　優しいんだ
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 優
　　　　　　　　(＼/＼/

　　　　　　　　( ﾟдﾟ)
　　　　　　　　(|　y |)

ごめん、このAA貼りたかっただけw
　　　　　　　　(ﾟдﾟ*)
　　　　　　　　(|　y |)

>>643
気に入ったｗ

>>643
和ませ屋めｗ

はい、次の脳内医者。

俺が１番暇人だな。
過疎るな〜！

コーヒーを飲む所でないと所で飲んでしまいました。
肺炎になってしまうかもしれないと不安です。
誰かレスおねがいします。

>>648
え〜と…

まだ自己診断、他人に言われてる段階だけど、境界性の疑い有るみたい
すごいショック…
病院に行くとかで親に相談してみるべきだけど、原因は分からないけど、親にそういう相談するのが吐き気するみたいにきもちわるいん
もうどうしたら良いか分からない
甘えとかたくさん有るの分かってるけど絶望的だ…

病院いったら？

あー、憂鬱だ。
早く来いこい寿命さま

>>650
生活に支障がある程なのか？

>>651
俺も憂鬱になってきた。

最近気付いたけどたぶんボーダーかも
現在 周りが全部 敵 な気がする
好きな人達とだけ付き合ったら２、３人くらいしかいない
まともな家庭に育たなかったからなのか
カウンセリングに通いたい

聞いて下さい
常に鬱なんですが(処方されてる薬から多分鬱病で…)特に堕ちてもう苦しくて死にたくて頭ぐしゃぐしゃでどうしようもなくなる事が毎日くるんです
大体プチODして寝逃げしちゃうんですが、事情を知ってる友達にもよくメールしちゃって…
送った後に反省するんですが…
友達は優しいけど良い加減離れちゃうんじゃないか怖いです;
けどどうしようもなくなると理性がきかなくて…
こういう場合どうするべきなんでしょうか…？
落ち着こう落ち着こうって思っても辛くてメールとかしちゃうんです;
安定剤なんか効かないし…
もう自分が駄目すぎて仕方ないです…

>>654
みんな敵って事は、好きな人に入るその２、３人は味方だと思えるって事？
それって幸せな事に思えるなー。

>>652
支障まではいかないけど常に憂鬱や不安が付き纏って、いきなり学校や道端で涙が出たりするんです
でも考えたらそんなんで病院行ったら他の患者さんに失礼だしお医者さんに迷惑ですよね
すみませんでした

>>655
おさえが効かないならしょうがない。
ただ、謝り過ぎるのは良くないから、感謝の気持ちを伝えればいいとオモ。
悪いな〜と思う事はお互いに気持ちの負担になるけど、有り難いな〜と思う事はその逆だからな。

>>649
心が弱くて困ってます。
なんとか楽しい気分になれないでしょうか?

>>657
支障出てんじゃん。
君はあれだな、まずは自分に優しくなる事だな。
周りの気持ち考えて苦しんだり我慢したりすんのは、その後でいいよ。

>>656 レスどうもです
好きな人ってより差し障りない人って感じですかね
深く人と関わらなければいんですが、境界線障害なんで、どこまでだかわかんないんですよ
身内(親 姉妹)も普通はどうなんだろう？って
うち変則的な家庭なんでわかんないんですよね
姉妹となんか縁切っても痛くも痒くもないし他人より質悪い

>>659
残念ながら俺も弱いｗ
常に何かしら不安で、その不安があるうちはその事ばっか考えちゃうんだよなー。
でもそのせいで楽しめる事も見逃してるんだとしたら勿体ねーな。

毎日なんにもやる気がなくて、昼過ぎまで寝てて、それから夜までずっとテレビみてるよ。
晩ご飯だけ食べて、また朝までテレビ見て。
ダメだとは分かってるんだけどベッドから出る気力もないんだ。
週１で病院（精神科）行ってるんだけど、それ以外外出できないし。
ますます鬱になるよ。

>>661
俺の中でのボーダーのイメージとはなんか違う印章だなー。
冷静だし、自己分析できてるし。
なんか辛かったりする？
俺から見たらちょっとかっこよくも見えるわけだがｗ

>>663
出たくなったら出ればいーじゃん。
どうするべきか、わかってるだけでもたぶん大丈夫だ！
自分の人生好きにしていいとオモ。こんな俺も無責任だけどｗ

母が「隣の家が石を投げてくる」とか「誰かが覗いてる」とかずっと言っててどう対応したらいいか困ってます

私や他の家族から見ると石とか全然投げられてないし、信じられないんです

まだ言ってるだけならよかったんですが
数年前から警察に連絡したり、庭に防犯カメラつけたり、鍵を代えたりして

防犯カメラに何も映らないのにまだ信じ続けてるんです

どうしたらいいのでしょう？

わかりにくかったらすみません

話聞いてください

自分も境界性の疑いがあるみたいなんです
自己診断とかやってみたりしても疑いがあると結果が出ました
周りが全員倒すべき敵に思えたり、信用できる人が居ないんです
信用して動く時はいつも賭けだと思い、裏切られてもこれは賭けだと思って行動します

１人でどうしようもなく寂しくなった時とか、衝動的にメールを送りまくってしまったり
極端な思考が染み付いて100か0でしか考えられなくなったり
鬱になってから色んな面で変わったように思えます

鬱のほうは１年半かかってやっとアモキサン６つから２つまで落とせたのですけど
昼の分を飲み忘れたときとか症状が出てきたりします

明日通院する日となっています
アモキサンの量を下げたいから、もう１つ下げてみたいんですけど、ちょっとまだ危ないですかね？
下げてみて鬱の症状が現れるようならそれは地獄のようなものだから、絶対に避けたい

あと、カウンセリングは受けた方がいいですか？
自分は少年時代に５年間暴力を受け続けて失敗を繰り返し続けて、それが原因で鬱になりました
そのことについて今も深く考え込んでしまうことがあります
そうすることで、鬱や衝動の引き金を引いてしまってるときもあって…
衝動によりいろんなものを失いました
彼女も失ったし、友達も前ほど居なくなりました
だんだんとみんな自分から離れていきました

どうでしょう、もっと自分のことについて書き込む事があったら言って下さい
できる限り話そうと思ってます
真剣です

>>663
最初はそれが１番良いと思います
自分もそういう生活を鬱になって最初の２ヶ月となって１年経って療養に入ろうと決意してからの１ヶ月そういう時期がありました
最初の２ヶ月はあまり効果見られなかったですけど、
療養に入ろうと思ってそういう生活をしてたら、自然と良くなっていきました
今あなたがしてる生活を、「これは療養だ」と割り切って生活し続けてみて下さい
１ヶ月ぐらいで効果が出てくると思いますよ
時間潰しにはＤＶＤを借りてきて観たりするのがいいと思います
借りてきた物だから、自然と返す日が決まってきて、それでまた外出する機会も増えます

>>666
警察に連絡するのは大変だね・・・肩身の狭い思いしてると思うよ。お疲れ。
数年も続けてるなら、いつかキリ付けないと駄目じゃないかな。

カウンセラーに相談が一番だと思うけど・・・
お母さんはカウンセラーとか毛嫌いするタイプぽいね。

>>663
>>665
無駄な労力を使わないで充電充電・・・
ＴＶっていうのは病みの原因だと思う。
虚構の世界に生きる人達見ていても決して楽しい気分にはならないと思います。
私はＴＶをほぼ見ません。

>>666
お母さんは病院とか行ってる？
施設なりにあずけるとかしないと大変そうだなー。

>>667
なんつーか、病院で医師に相談すべき内容な気がするよ。
薬を減らす減らさないとかは、何かあっても責任もてないし。

>>660
ありがとうございます…
なんか分からないけどわたしは自分に甘いし他人にはきつい方だと思うんです
すみませんでした

>>670
俺もテレビはあまり見ないよ。
それより２ｃｈ見てる時間の方が長いなｗ
テレビより良くなさそうｗ

>>671
そうですか…まぁ明日通院するんだし正直に話してみます
薬の減量を焦り過ぎても良くないですよね？
さっさと薬に頼らない生活を取り戻したいっていう気持ちはやまやまなんですけど…

境界性の方はどうでしょうか
最近物凄くそっちの方が気になります

私はDVDで映画を見て現実逃避してる。
ツタヤディスカスいいよー

>>673
２ｃｈは受動じゃないし活字の世界だから非常に良いと思うけれどなあ。私は好きだし自分に合ってると感じる。

>>672
俺に謝るのヤメレｗ
自分に甘く他人に厳しくか…大半がそうなんじゃないか？
自分をわかってもらいたいが為に、自分が周りを理解して無さ過ぎたり？
そしたら距離感じて辛いかもなー。

>>674
それも俺じゃ判断できないよ。
でも、鬱になってからって話だから、まずは鬱の治療に専念してみたらどう？
どうしても気になるならそれ専用のスレがあったと思う。

レスありがとうございます

>>669
大変よりも驚きのが大きかったですね
警察が家の周りを夜見回りに来たんですが
その時は「あんなにあからさまに警察にまわられたら何もしないのに!!」って文句言ってましたよ…

嫌いですね
精神科とかカウンセラーとかそういうの嫌いですよ
そのわりに「誰も協力してくれないからストレスで痩せた」とか色々言ってます

本当、誰にも話せなかったんで「お疲れ」って言われるとは思わなかった…
ありがとうございます


>>671
特に病院とかはどこにも行ってません
ああいうことを言う以外には普通に働いたり、家事もきちんとこなしたり日常生活を送ってるんで…

>>676
良いのかなー。悪くてもやめられそうにないから俺もそう思っとこｗ

すみません

679=666です

>>677
はい…
ほんとによく分からないんです
自分が何を思ってるのか何をしたいのか何が嫌なのか全部分からない状態で
そのせいで人を疑うか憎むかしか出来ないんです
お店とかに行くと店員さんに話しかけられることを考えて体が震えるから、ちょっとお店行くだけでもためらってしまいます

あのですね 僕がガタガタした時にしたような、昼間でもして、それもあります。パソコンもあります。僕的に聞いて下さい。僕的には休むのは大げさなんだけどね〜！僕的 今日テレビの映ったのに！ マイスリー！

>>679
普通に働いてるのか。
なんだろうなー。あんまきつくなったらどっかに相談した方がいーぞ。

>>679
ううん。吐き出しただけで大分軽くなったんでない？
お母さんにカウンセラーは直接薦めない方がいいかもね。
そんな目で見てたのかみたいな感じになっちゃうかも・・・

貴方がカウンセラーに相談してみたらどう？お母さんが落ち着いてる間に。
じゃないと貴方含め家族が参ってしまうよ。

あと>>681だけど端のIDで分かるから言わなくていいよー

誰か聞いて
今日学校で授業中に先生に急にあてられた
その時合同授業で生徒数はいつもの倍で‥
立たされたけど、みんなが自分を見てるって思ったら足震えるし、手も震えるし何より声が全く出なくて‥
結局何も言えずそのまま立たされ、他の子が意見言った後にようやく言えたんだよ‥震えながらorz

もう本当に死ぬかと思った
。
最近視線恐怖症がましになってたから、今日そうなったのがすごいショックで。
これって‥性格ですかね;;？何か病気ですかね‥？

またこうなるんじゃないかと‥不安で不安で仕方がないですorz
あああ‥思い出しただけで冷や汗‥

長文すみませんでした‥

ttp://www.youtube.com/watch?v=nZMCCKBFk0Y
感動した

>>682
あー、服屋の店員は俺もやだなｗ
ほっといてほしーよな！

>>683
意味がわからないよマイスリー！！！

>>686
その状況は視線恐怖じゃなくても緊張するかも。

>>688
ですよね…
いちいち試着しますかとか似合いますとか言いに来なくて良いのに

ちょっと話せてすっきりしたと思います
もう少し我慢してみます
ありがとうございました

>>689
煽りでなく、
貴方は最高に良い人だ。
お疲れさまです。
頑張って！

>>690
またいつでもおいでやす！

>>684
働いてるって言っても祖母(母方の)のお店なんで
しかも祖母は「お店を手伝ってくれるのは嬉しいけどあの話ばかりして逆に疲れる」って言ってるんで微妙なとこかもしれません

わかりました!!
ありがとうございます
ここに書き込んだだけでもだいぶ楽になりましたよ


>>685
そうですね
だいぶ楽になりました
あまりに母がその話ばかりするから母の言動を信じられない私がおかしいのかわからなくなってたんで
他人の意見？を聞けてよかったです!

そうですよね
絶対そういう風にとらえると思います

私がカウンセラーにか…
今は受験で忙しいんで受験が終わったら相談してみようと思います

母は姉にかなわないんで話さないし、父は相手にしてないんで
たぶん大丈夫な気もするけど…
でもいつか家族みんながおかしく？なる前になんとかできたらなぁ

そうですね笑
ありがとうございます

>>691
なんのこっちゃｗ

>>686
私もそう。
私は大勢じゃなくても、就活の面接でもそうなる。
何とか受け答えはするんだけど、
しまいに自分で何喋ってたか解らなくなって、
一度面接官の前で泣いた事あるなぁ・・・

しかも面接の内容は全く覚えてない。

何なんだろうね、これ。
ただの緊張なのかなぁ。

あのですよ 僕はマイスリーがガタガタします！ 何 が 悪いです か。僕は今年３９再です。あたま悪りぃ ですがごめんねします。おゆるり下さいよ！ごまん下さい！

不安症に苦しんでいる一応受験生の♀です。
これから先のことが不安で毎日病んでます。
大学にも行きたいと思えません。
ﾌﾘｰﾀｰになりたいとも思えません。
どうやって生きていけばいいのでしょう

>>696
マイスリーの小人さんかい？宿主が後で悩むから
ちょっと家事でもしてありがたがられてみたらどうだい？

失礼 ですからね。 なのしますよ！ごまん下さいね！

>>693
受験の時期だったのか・・・辛いだろうに。
家族は意外とと冷静みたいだし、自分も中々行動起こせない身だわな。

またここに来て吐き出せばいいよ。受験がんがれ

>>594です。

>>596
アドバイス頂きましたが、色んな方にも見て頂きたく投稿しました。すいません…。

>>598>>599

親切なアドバイスありがとうございます。
やっぱりキープされているんですよね…現実的に受け入れ難いです。
恋愛に関しては精神的に脆いので、少しずつでも忘れられる様に頑張ります…。

>>697、自分も同じ受験生だけど、自分はやりたいことがあって、
そのための勉強をするために大学に進学しようとしてるよ。
いきなり大人になるって事だからあまり実感が沸かないけど、これからは、自分で決定していく事がかなり増えると思う。
少しでも興味がある事に尽くせばいいと思うよ。ただ流されるだけってのも嫌だろ？

あと、蛇足ながら今日は自分を境界例だと思ってる人が多いみたいだけど

未成年の場合境界例と診断されることはありません。だからあんまり自分で
きめつけて悩まないように。
病院に行くのも、将来的に>>1にあるようなデメリットがあります。
だからといって病院に行くなといってるわけじゃなく、家族に相談しましょう。
未成年が一人で受診を希望しても、未成年を診察してくれるクリニックは実は
少なかったりします。そして脳に働きかける薬を成長途中の状態で多量に服用する
という事の危険性も家族で認識するべきだと思います。

まぁ簡単に言っちゃうと未成年が一人で予約してお小遣いで受診するってのは
まず無理だから、ちゃんと親と一緒に治療にあたろうね、　って感じですよん

>>696
５万はあげられん！ｗ
>>697
取り敢えずな何かをしてみるとか？
資格とったり。

>>699
だから５万は…（ry

うそうそ。またなー！

なんと ソワソワ、沿わねーします。 落ち着かないですよマジですマジ ですよ マイすり あるだけ食べたら こんなですよ！ 僕自身 ニュータイプですよね！ どうしましょうか皆さんは，

>>697
不安症はちゃんと診断されてるものなのかな？
長い人生で何もしない数年があってもいいと思うのだけど
将来的にその「空白の数年」が必ずあなたの選択を狭める事になる。
日本ではまだまだ新卒神話が健在だからね。

大学より入るのは楽で出るのが大変だけど専門学校という選択もあるよ。
趣味を仕事にする近道だとは思うよ。ただ卒業するのは大変みたいだけど。

0か100かで悩まないで、27だの65だのの選択枠もあるからまぁ自ら切羽詰りなさんな。

>>705
マイスリーの小人さんが直で2chに書き込んだりすんだな。
あるだけ飲んだらだめだよ、家族は居ませんか？出来れば
その状態を家族に見せよう。あとは家族がなんなとしてくれる。

なんか、疲れちゃった…

>>697です。
>>702
やりたいと思えることがあるだけで羨ましい。
私にも何か降りてこい

>>704
資格か〜それもいいかもしれない

>>708
大丈夫か？お疲れさん！

>>708とりあえず、ここの皆に相談とかして、今の悩みとかを聞いてもらったら？

>>709やりたい事が分からないなら、それを探す、っていう事が大切だよ。
何がしたいかわからないと、そこからどんどん自分がわからなくなってくるからね

どこで こんな風になっちゃったんだろう
どこで壊れたんだろう…
自分を肯定できない
かといって殺すことも

諦めたくないのに
理想ばかり高くて 汚らわしいわたし

わたしの中で
わたしが
ふたつに裂けそう

ここに何回か来てる者です。
なんか・・・自分が分からなくなってきた。
人に提言してるけど、じゃあ自分は何なんだって・・・

なんか駄目だ

>>711
ありがとう…
でもね、なんか
わたしの悩みなんて
本当に困ってる方々に比べたら
いくらでも救いようがあるのに…

>>712
糞ポエムは遠慮ねがいたい

>>710
うん… あなたも。
やさしいひとだね。

>>713
どうしたの？レスしてた人だよね？
急に鬱入った？パソコン電源落として
温かい物でも飲んだら？

>>658
レス有難うございます
確かに謝りすぎるのも負担ですよね
アドバイス有難うございました

>>715
ポエムじゃないよ
なんか、言葉が纏まらなくて
ごめんなさい…

自分でも
相談したいのか、なんなのか、よく分からないんです。

>>712
今の自分を直そうと思うならまだ大丈夫だよ。実際に、ここで相談して、自分を直そうとしてるからね｡
壊れた物は直す事ができるじゃないか。
理想が高いのは、憧れるものがあるからじゃないか。大切なのは、その憧れに向かって努力する事だよ？
直す方法は努力することしかないからね。
今はそんな自分が嫌いかもしれないけど、理想に向かって努力すれば、きっと直す事ができるよ

>>719
糞ポエムですよｗ

メンヘラの感性ってどうなってるの？

>>713
それ俺もいつも思うｗ

>>716
辛さなんて比べるもんじゃないし、比べたところで癒されるもんじゃないよ。
こんな所で何遠慮してんだかｗ
俺なんか夜中眠れないってだけでグダグダ言ってたぜー！ｗ

こんばんわｗでございます。

こうやって見ず知らずの人から
挨拶されるのって皆は銅よｗｗ

>>717
ありがとう。実は何回も電源落としてずっといた。
毎日なんにもないよ。パソコンの前にいるかテレビの前にいるか。
犬のご飯あげてウンコとって風呂入って寝て。なんなんだろ

>>720
人は嫌でもある程度心は汚れてしまいます。
その汚れを出来るだけ起こさないように…、
出来るだけ浄化しつつ生きるのも生活の知恵です。

心のことに一切目を向けず、自然にまかせ
放置し続けて健全に生きられるほど、
今の社会は健全ではないのです。

病気に成りたくなけれれば、食生活や運動面にも
気を使う必要があるように、心が汚れないよう
悪い物には接触しないよう注意し、
汚れは早いうちに解消する努力も不可欠なのです。

そういう努力をしない無頓着な人間が
>>712 なのです。

>>721
メンヘラじゃないのにメンヘラ板に張り付き？

>>712
裂けろバカ

>>723
どーもねーよバカ

イライラしてどうしようもない俺をどうにかしてくれえ
とにかく物をぶっ壊したくなったりするんだ
薬飲んで抑えようと思っても全然効かなくて困ってる
正直どうしたらいいかわかんねえ
なんか良い方法ないか

ttp://www.youtube.com/watch?v=cKI4tv5-Zyc

>>724
先ずはパソコンを止めましょう。
それが第一歩です。

こんな所に来て甘えた言葉に浸っていては
治るものも治りませんよ。

>>718
自分の負担にもなるしな！
善意には謝罪より感謝で返すのがいーよ！
またなー！

>>714
人の辛さと比べるのはダメじゃないけど、それで自分の悩みを軽く見るのは良くないよ。
貴方が悩んでることに変わりはないからね。
ここにいる人は、貴方を助けてあげたいと思ってるよ。少なくとも自分は貴方に元気になってほしいて思う。
だからさ、悩みがあるなら、相談しよ？

>>724
ダメ、そういうマイナス要素に視点を合わせたらあかん。
何も出来ないときに出来ない事で自分を責めても
プラス要素が生まれてくるわけじゃないっしょ？

人より弱いと自分を責めちゃいかん。人は人自分は自分。
ワンコと少し歩いてきたら？外の景色でもみたら気分がましかもよ

>>729
他人に危害を加える前に死んで下さい。

>>724
自分で何か考えて動けバカ

>>731
うん。やめるわ。風呂入ってくる。
レスあんがとー

やっぱだめだ　2chでそういうレスを見るだけでも頭に血が上る
もうこのスレのログ削除して自分でどうにかするよ
他人に頼るってのがそもそも間違いだったわ

>>720
優しい言葉をありがとう。

努力は、してみました。
でも上手くいかなくて
鬱病になりました。

色々、バイトとか、高卒認定とか頑張りたいことがあるのに
体が弱いのと、悩みと、鬱が重なって
本当はもっと頑張れる気がするのに、実際してみると
駄目で…。

悔しいです…。

世の中の他の病人や身障者が犯罪に走ることは
まずありませんが、メンヘラという病の持ち主は
赤ら様人に危害を加える人が少なくないからこそ、
恐ろしくもあり放置してはならない人達なのです。

729 優しい名無しさん sage New! 2007/09/27(木) 18:43:20 ID:W1zuk0zG
イライラしてどうしようもない俺をどうにかしてくれえ
とにかく物をぶっ壊したくなったりするんだ
薬飲んで抑えようと思っても全然効かなくて困ってる
正直どうしたらいいかわかんねえ
なんか良い方法ないか

738 優しい名無しさん sage New! 2007/09/27(木) 18:46:05 ID:W1zuk0zG
やっぱだめだ　2chでそういうレスを見るだけでも頭に血が上る
もうこのスレのログ削除して自分でどうにかするよ
他人に頼るってのがそもそも間違いだったわ

ついさっきここで話聞いてもらって楽になったのにまた涙止まらない
好きな子さえ憎い信じられない
どうしたらいいのか分からない
死ぬしか道残ってない気がするのに死ぬ勇気なんか無い
希望がなにも無いどうしよう

>>738
イライラが募って大変なのかもしれないが、それを観る人が
嫌な気分になる事も配慮してよ。もうみてないかもしらんけど。

そういう時は黙ってログ消すなりPC窓から捨てるなりしようや

誰か聞いて下さい…

安倍前総理みたいにバックレようぜ

>>739
>>741
ネットでうじらん、うじらん言って、自己憐憫を他人に曝してるヤツ！
大人なんだから、自分の身は自分で守る覚悟は持ちましょう。
「自分はこんなに不幸だ」とかなんとかほざくのは
医療と福祉の支援の手配が済んでからにしましょうね。

>>741
あなた何星人ですか？

>>741
まず身近で頼れる親をもう少し信用してはどうかな。
最終的に最後まで味方で居てくれるのは家族じゃない？
一部毒親も居るだろうけど、そうじゃないならまず家族に
吐き出した方がいいよ。

希望を持ったり出来るのは、今の状態を抜けなきゃ無理だと思うな。

>>729
最悪板でも荒らしてこいｗ
イライラする時は、更にイライラしてる奴を見ると落ち着くよ。
俺はねｗ

>>734
だよね。この考え方直らない。癖になっちゃった。
16にもなって働かない自分って何なんだろう。ただの糞だね。
過食で太った体晒せないから、しばらく外に出てない・・・。ありがと。

>>736
聞いてくれてありがとー　バカで不快な思いさせて申し訳ないよ。すまん

>>725
感性って大事だけれど、感性の土台がガタガタでは辛いと思います。
自分をしっかりと持って生きれば、どんなに汚いものにも何に触れても大丈夫ですよ。
そもそも絶対的に汚いものなど存在しないのです。
いつでも可能性を探るのが人間の課題。自分のこと以外を避けてはダメです。
先ずは自信を持って自分を育てていって下さい。きっと心が安定する。

>>741
じゃあまた楽になるまで話そうぜー！

>>750
ニコチン中毒にも言えることだけど、
やっぱり、そこから抜け出せる人と抜け出せない人との
差ってのがあるんですよね。

その差が、その後の状態を大きく左右する原因になってる。

じゃあその差って何か？って考えると、そこには
甘えってキーワードが出てくると思うんです。

誰でも甘えの気持ちはあるけれど、その強さは人それぞれ。

タバコや酒やギャンブルを止められない人ってのは、
向上心の低い人だったり、甘えが強い人だったりするように、
悩み中毒から抜け出す為には、自分に都合のいい
言い訳ばかり作り出さないことだと思うんです。

>>749
大丈夫、世間は君が思うより君に関心は払ってないよ。
秋になってきた外気に触れるのは気持ちいいぞ。
16、まだまだこれからじゃん。年齢的にも太ったり痩せたりする時期だし
気にしないでいいよ。

今週、通院が終わりました。
薬を飲まなくても眠れるし、普通に生活できる。


漠然とした不安は、まだ常に心にある。不安。
過去と未来を考えず「今」だけに集中する練習をしている。


昔の人間って、鬱病は存在しなかったのだろうか
他の人間はこの不安をどうしているのだろうか
とか考えてもどうにもならないことばかり考える(´･ω･`)

>>752
毎回同じような事書きまくってるけど誰も読まないぞ。
俺も読んでない。コピペなのかしらんが、お利巧さんだから
はよﾒｼでも食ってクソして寝ろ。

>>741です
すみませんでした
別に自分のこと不幸とは思ったことないです
親は、血が繋がっていないせいかどうしても生理的に受け付けないんです
でも高校生にもなってうだうだ言ってたら駄目ですよね
ちゃんと我慢出来るようになります
本当にすみませんでした

>>755
自らドブに落ちておいて、
人に暴言を吐くことができるメンヘラって
やっぱり己を冷静に見る力が
大きく欠落しているとしか言えないですね。

みんなはまだまだ希望が残ってるじゃないか

私なんか25にもなって籠もってる

引き返せない所まで落ち込んだかもしれない

人間ってのは楽な方気持ちイイ方に流されるんです
流されてっぱなしのようなら環境を変えるしか無い

>>759
そう。
そのためにもこんなスレは失くすべきですね。
甘え病に甘える場所を与えるのは、
糖尿病に甘いものを与えるのと
同じです。

>>739
今を直そうとして、努力して、それでダメだった時が一番辛いよ。
でもそれで諦めたらだめなんだ。
何のために努力したのかを考えてまた立ち直らないといけないんだ。また失敗するかもしれないから、怖いよ？
でも、今の自分を直さないと、今までがんばってきた事が無駄になっちゃう。
昔の、自分を直そうとしてた貴方は、直りたいから努力したのだろう？
なら、昔の自分を裏切らないためにも、まだ頑張らないといけないよ。
そこまで悩まなくても毎日、少し、今の自分を直そうと意識するだけでいいんだよ。
だから、また頑張ろう？辛くなったら、皆が相談に乗ってくれるからさ

親孝行したいのに体が動かない。プレゼントを何度もしているがそれでは自分の気がおさまらない。
最高の親孝行は自分がしっかりして立派になることだってわかってるんだが、現在鬱で休職中・・・
それでも毎日笑顔でご飯を作ってくれる母。不器用で口下手ながら俺を元気付けようとしている父。
俺がずっと家に居てもいつもと変わらず接してくれる妹。
具合がいいときはご飯でも食べに行こう、車で送り迎えするよとメールしてくれる友。
かたじけねぇ、もうしわけねぇ、なさけねぇ。書いてるだけで気が狂いそうだ。
鬱なんて怠けだろうが！がんばれ！と自分に鞭を打ってみるも、どうしても気持ちが前に進まない。
医者や家族は休みなさいというけども、周りがまぶしすぎて心が休まらないよ。なんで俺こんな恵まれた環境で
こんなに屑になっちゃったんだろう。25でずっと息子が家で寝てる親の気持ちを考えたら・・・！
あああああああああああああああああああああ。死にたいけど、恩返しするまで死ねない！
くるしい。

根本的解決がされない限り悩み続けるのは当たり前なんだぜ？

わたしは自分に甘いですね。
確かに、読み返してみたら
糞ポエムかも。
自分で解決するしかないって解ってるから、中途半端な気持ちで
卑屈な言葉を垂れ流すのはやめにします。

レスを下さった方、ありがとうございました。

>>762
死んで孝行するしかないみたいですね。

自分の鬱位自分で肯定しなさいよ。
いいじゃない鬱なんだから。
欝であることにどうしてそんなに悩む訳。
自分で自分をがんじがらめにしていますよ。
いいじゃない。

死ぬ必要は無い
それこそ最大の親不幸だ

>>754
通院終了オメ！
なんの不安も無くなるってのも問題ありだと思うよ！

マターリいこーぜー！

>>766
他人に迷惑かけていいわけないでしょ！
どこまで自己中なんですかメンヘラーは。

　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　i|　　 　 .i
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　　　　　　　　　　　　 　______＿,| .|＿,,___!.|、
　　　 __ 　　　　　　　　　＼　 /|///　/　|i!'￣ﾞﾞﾞ',''
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>>768
> マターリいこーぜー！

そうやって自分を甘やかすからダメなんですよ。

>>770
せっかくお風呂入ったのにｗｗｗ

>>761
ありがとう。
乗り越える力を身につけます。
逃げるより、失敗する方がきっといいよね。

とても励まされました。
あなたにも、幸せな未来が訪れますように。

プロザック使ったせいで、食欲が全然湧かず、もう４日間何も口にしてない。
ま全然空腹感がないから、食べたい、と思わないのだが。
水しか飲んでない。
また、死の恐怖もなくなったので、今外に出たらヤヴァイな。

>>756
まぁそんな頑張るなよ。厳しい意見もあるが、人には人のペースってのがある。
納得しないまま我慢ばかりしたって解決にはならないよ。
大事なのは、ウダウダ言いながらも前には進む事。
力抜け〜！

>>775
麻薬中毒患者に
麻薬を与えてはだめですよ。

>>758
まだ大丈夫！
焦ってたら休んだ事になんないぞー！

世の中の人ってセカセカ動き回っているけれど、超適当でも平気で生きているだけなのです。本当に。
鬱になる人は、完璧であろう真っ当であらねばと思う生真面目人間だから、
そんな理想像に追い付けなくてダウンしてしまうのだと思うのです。
とにかく、世の中はそんな生真面目さも見過ごす程に適当不誠実が蔓延しています。
だから、悩むのも考えた方がいい。

人を明るく前向きに動かす力って楽しかった思い出や経験だと思う。
自分は高校〜24歳現在までほぼ空白。
引きこもってたでわけではないんだけど、それに近い感じとバイト始めてはすぐに辞め…というのを繰り返す日々を送っていました。
で、最近就職して働き始めたんだけど、休憩時間なんかに職場の人とみんなで談笑してる時に過去の思い出や経験がないから
完全に聞き手にしかなれず、いざ話を振られるとわからないとしか言えない…
こういうのってどうしようもないですよね？
なんか最近自分がやけに浮いてきてすごく周りに気遣いをさせてしまっている気がします。
もともと緊張しやすい性格なのでいざ喋っても大事なとこで噛んでしまったりし、凄く落ち込みます…
最近会社に行くのも気持ちが重くなってきているし、人付き合いがない職種を探し始めようと思います。

タバコ切れてたｗ

こうなったら、ちょっくらコンビニ行くしねえｗｗｗ


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>>772
風邪しかないようにしっかり着こんでいってくるお( ＾ω＾)

周りに合わせようと焦れば焦るほど
つまずいてしまうんですよね

自分のペース、見つけられるといいな

明日、訪問介護の日のトウシツです。介護といっても部屋で話するだけなんですすが。
どうしよう

会社なんてみんな無責任でギリギリ最低限の線までしか頑張らない人ばかり。最低限すら維持しない人も多々存在。
中に超頑張る人がいたとしてもそれは個人プレーでありシステムとして整うことがないから一向に報われない。
みんな生きていることに不満足で目的もなくてただセカセカしているだけ。
だから、迷惑をかけているだなどと悩むのも考えた方がいい。

どちらかというと無感覚無神経にセカセカ動いてもあははけらけらとして生きていられる人に世の中の基本的維持は任せ、
選ばれし人間は内容を吟味し凝縮させた超マイペースな時間を生きることで勝負しましょう。
迷うことなくつまらないことに悩むことなく別の悩みを抱きつつわが道を歩みましょう。

なにか一つをやるともう一つがダメになる
友人関係とかもう、うまくいかない
嫌われちゃったよもう疲れてしまった
考えるの疲れた

別のことに意識を持っていくのです。
友人を追いかけていては友人の解決にはなりません。
アンド友人関係も吟味と丁寧な積み重ねです。
友人関係（人間関係）って疲れの源ですよね。

電話してたら流れがわかんなくなったぞー！ｗ

中途半端になっちゃってすまそ。

23歳の女なんですけど、
家のとなりで工事が始まりました。
トランスや洋楽hip爆音で流しました。
そしたら見るからにDQNな現場のお兄さん達が気付いて
家の方をジロジロ見てます。
音楽に合わせて鼻唄歌ったりして…

私はそれがなんか嬉しいんですけど、
なんでですかﾈ？ってか自分もDQN？WWW
でも心の中ではDQNを軽蔑してるんです
自分が馬鹿みたいで怖いです↓
私はなにがしたいんだと思いますか？？

無口・・・

>>788
自己アピール

騒音おばさんマンセー

>>786さん
レス有難う。
週末、友人複数人と遊ぶ約束なのですが、
幹事をやってくれてる子の連絡事項メールに
私が返信してなかったんです。(ﾒｰﾙ来てたのは月曜とか)

他の子は皆返してくれたよ？忙しくてもそれ位ちゃんとしてよ
悪いけど、今回は貴方の意見なしで決めるから。
と…

確かに私が悪いですよね。急いでごめんなさいと返信したけどレスはなし。

もともとヒキで、やっと出来た友人が
こんな些細なミスで居なくなってしまうのかもと辛くて、
やっぱり自分なんて友人作れる人間ではないんだとか、
根本からやっぱり居ないほうがよいんだとか…
今ぐちゃぐちゃですみません。
恐くて悔しくて涙しか出ません

しかし、煽りではないけれど、
このスレ、なんか

何でも電話相談室みたいだね。

ﾜﾛﾀ

>>788
耳栓買ったらどうかな
私、工事の音苦手

>>792
いえいえそれって非常に質の悪い友人です。優しさと思いやりのない中学生レベル。だいじょぶ。
「実は私」互いに説教し合う友人関係って大嫌いなんですよね。優しい人を見つけましょう。

>>793
・・・違うの？

>>762
お前っていい奴！
そんな風に思ってもらえてるだけでも周りの奴も幸せさー！
死ぬなんて何言ってんだよｗ

>>764
自分に甘くて何が悪い！たまには自分を褒めてやれよー！
うまく言葉に出来ない事ってあるよな。
俺はそんなんばっかりだｗ
またこいよー！

>>770
乙ｗ

>>774
食欲全く無し？

>>779
つ「聞き上手」
相手が楽しく話せるように会話を引き出すのも才能のひとつ
いまはそこまでできる自信がないかもしれないけど
場数をこなすのはなんでも大切
自分から行動できる＆体験できる範囲を狭めたらだめだよ
これは年食ったときに物凄い実感できるはず
俺も小さい頃は人見知りだったはずなのに
いつのまにかどうみても馴れ馴れしい（よく言えばひとなつっこい）性格になってしまった

とにかく、自分で殻を作ってしまったらだめだよ
楽しいことが人より少なくなってしまったら寂しいだろ

一人になるのは確かに楽だよ
だけど、自分の可能性をわざわざ狭めちゃいけない
まだ若いんだろ
失敗しても平気だよ
人生楽しめよ

>>779
自分が気にしてるだけって事もある。
自分で自分にプレッシャーかけちゃいかんよー！

>>780
忙しいなｗ
俺も風呂入るかな。