話を聞いて欲しい人聞くからおいで　222

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレです

▲話を聞いて欲しい人聞くからおいで　221
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188418969/l50

>>1
乙です

>>1
スレ立て乙です〜

>>１
乙

>>1
乙です

>>１乙です

昨日は自分の誕生日だった。
なのに彼氏とケンカ。
彼が一方的に怒って、途中で帰ってしまった。
飲み屋に女一人･･･
みじめな誕生日だった。。

>>7
> 飲み屋に女一人･･･
辛くても堂々とやってりゃあカッコイイかもな。

>>7
彼氏がいるなんて幸せだね。

あマンネリっ・・・

>>8さん
あまりカッコイイものではありませんでした。。

>>9
そうですね。
彼氏がいるだけ幸せなのかもしれませんね。

>>1
乙です^^

>>11
お誕生日おめでとう！

>>12
ありがとう。
おめでとうなんて誰からも言われなかったから泣けてきました。

>>13
あけましておめでとう！

>>11
誕生日おめでとう！良い一年になると良いね。

>>14
年明けてないｗｗｗｗ

>>13
誕生日おめでとう（`・ω・´）ヾ

>>13
　　　　　　 ,
　　　　　 (::::)
　 　 　 　ﾊ,_,ﾊ
.　 　 　,:' ´∀｀ '; おめでとう
　　　　ﾐ,;:. ..,,..,ｯ
　　　　;:'''　　　'':;.,
　　　 ミ ´ ∀ ｀ ﾐ
　　　　;:,,_　　..,;:'
　|￣◇￣￣￣◇￣|
　￣ ◆￣￣￣◆￣
　 　 ◇　 ● 　◇
　 　　 |＿＿＿_|

>>11です。
みなさん、優しくてありがとう。

>>13
そっかぁ〜辛かったね。。よしよし＾＾
彼氏と仲直りできるといいね。

>>19
はい、仲直りできるように頑張ります。
とりあえず今日はおもいっきり泣きたいです。

>>20
(´・ω・`)ノ■ハンケチどーぞ。

>>20
うんうん、泣いてすっきりしちゃえ〜＾＾

つ□

ハンケチいただきます

このスレが7,80くらいの時にここでお世話になってました。
訳あって暫くネット見れなくなってたんですが…

ここの住人は良い人多いですね。なんか癒されました。

あ単純だことっ・・・

自分も寝てみまーす。
おやすみなさい＾＾
ありがとう。

どうしよ〜〜っおいてかないで〜〜〜っ

おいてかないよー

おいてくよー

なんかもう・・・・(´･ω･`)
今日も５時寝だあああ

呑みに行けばよかった

>>31
今からでも遅くはない･･･はず。

呑んじゃえよ

すんごい暇。
あと１時間くらい時間潰さないと。
あ、携帯充電しよ。
こんなときに限って相手してくれる人がいない。

>>32
いつも行く店は５時閉店・・・・
眠れないならのもう。
お店の人と話せるかと言えば････ﾀﾞﾒﾎﾟ

>>34
冷蔵庫にビールとか無いのか？
無かったら料理酒呑め！まずいがな。


>>33
そんなもんさ。
いざって時にしゃべり相手が居ないってのは。

なんていうか…
保険？年金？何ソレ？今がよければいいよ〜☆とか、
真っ直ぐ学校出て何も考えなきゃいいんでしょ？
って考えの楽天的な子のが幸せになる気がする…。私からすれば何を甘い事言ってるんだって感じなのに…。

でも
一番痛いのは、
今さえ良ければいいや〜タイプで、付き合って半年でデキ婚した幼稚園からの友達がちょっと幸せそうにしてると壊れればいいのに…
とか思ってる自分だ。

眠れない
ってか最近落ち込んでて熟睡できない

暇な人ﾁｮﾄ相手して
あ、♂です

>>35
なにもない・・・・

>>36
自分が幸せじゃないから壊れれば良いとか思うのか？

友達って何だろ･･･

自販機にジュース買いに行って
アクエリアスのボタン押したのにコーヒーが出てきた
なんか悔しい

>>38
コップ一杯に水を入れて「これは酒だ」を10回くらい言えば酒になる･･･かも。

>>37
♂でも♀でも聞くだけなら相手してやるよ。


>>40
友達は友達だ、>>40が思う友達ってどんなん？

>>41
自販機殴ってやれ。

>>41
そんなことあるんだね〜

>>37
暇人だぞ、こちらは。

>>40
友達にもランク？みたいのがあるよね。
１０年付き合ってる人、MSNとかのネットだけの付き合いでも仲良くしてれば
一応友達と呼べるし。
毎日メッセしてたり、ブログ書いてたりすると、リアルの友達より
ネットの友達のが自分の事をよく知ってたりする。

>>43
業者の入れ違いだと思うよ

>>39
全く幸せじゃない訳じゃない。
でも自分の性格的に、何でも深く考えてしまうからさ…年金とか将来の事とかも色々考えてしまう。で、色々病気する。
なのに、子供までいるのに脳天気で幸せにやってるの見ると、
何か不条理だなぁとか思ってしまう…。

死にたい。
今コンビニで仕事中なんだが、客も来ないし余計に色々考えてうつだ。

友達ってなんだろう
毎日不安と焦りとの戦いに疲れた

>>46
子供いるバツイツだか未婚だかの女が、妻帯者と不倫。
その女３０代。
そいつが、不倫相手と私が親しくしてるのを知って
職場に乗り込んできたときはバカかと思ったけどねｗ
彼に電話するな！あの人は私の男よ！
とか言ってたらしいけど。
結婚に繋がるような男なら将来の彼女の幸せになるだろうけど
相手妻帯者だし。
さっぱり理解できなかったよ。

>>42
レスありがとう、誰に話していいかわからなかったんだ。
友達は自分を写す鏡って誰かが言ったから、優しくされたいから、色んな人に優しくした。毎日皆を笑わしたり、相談にのったりした。
でも私が困って泣いてても皆何もしてくれなかった。言葉のひとつでもメールでも何でもほしかった。

こんなこと話してごめんね

引きこもりっていうかパチプロをしているのですが
最近よく飲みにいく女友達ができた

でもそいつは男好きなんでいろんな男と遊んでる
なんか別に考えなければいいんだが、他の男と遊んでるのを想像すると鬱になる

ただの友達のはずなんだが。。。

アクエリアスの缶が2本並んでて
もう一回違う方のボタン押したんだ
そしたら今度は緑茶だよ
最近不眠で悩んでる俺へカフェイン攻めか
コカコーラ氏ね

ないんじゃないかな、そんな言葉。
私は生き物全部が知り合い。
特別ベタベタしないし期待もしない。
集まってワイワイしたところでみんな孤独。みんな心の中で葛藤している。
群れたがる人達を見ていると、滑稽にしか見えない。
私は大抵の人とプライベートな付き合いの時間を持ちたくないと思ってしまう。
だって蓋を開けてみると誰しも、弱々しくて下品な人間なんだもの。
そうではなく見えていた人程、その実態を見た時にショックを受ける。
信頼出来る人間に、あと何人出会えるかな。

>>46
本当にその人は脳天気でやってるのかな？
実は見えないところで苦労してたりするんじゃないかな？
子供がいると結構辛いもんだよ
もしかしたら他人には自分が辛そうにしてる所を見てほしくない人とか。
俺はその人の友達でももなんでもないからわからないけど。
そういう考えもあるよね。


自分も深く考えることあるんだよね
>>46さんと同じように将来のこと。
ちゃんとした仕事に就けるかとか、親と婆ちゃんの面倒はちゃんと見れるかとか。
どれも、そのときになってみなきゃわからないことなんだけどね。


長文＆糞な文でごめん、俺文章力無いから読みずらいかも。

>>51
それはすでに、相手に女性としての好意を持ってしまっているのでは？

>>44
レスありがとう。ランクはあるよね、毎日会ってる大学の友達よりmixiで交流して、たまに会う友達の方が自分のこと良く知ってる。

>>49
なんか案外そういう、有り得ない行動取ったりする人があっさり幸せになる気がする…
私の友達も帝王切開で子供産んだくせに、産むまで帝王切開って言葉知らずに、みんなに「てぃおせっかぃで産んでん」ってメールしてた。
母親になるならしっかり考えてしっかりしろよ！って思ったけど、案外普通にやってる。

私が考え過ぎなのかなぁ…

親は健在だけど、祖母祖父、１０年以上前に他界してるな。

>>48
とりあえずゆっくり休め。
友達は、お前の為にいると思え。

>>54
私も長文ですから…。
丁寧なレスありがとう。
誰もが脳天気な部分だけじゃないのも分かってるから、余計に壊れればいいとか思ってる自分が嫌になる。
いっそ全部バカじゃないの？とか思えれば良かったのに…。

>>55

あまりタイプで無いんだが、そうかもしれないな　嫉妬ですかね

チョット前まで誘われても2回に1回は断っていたのに、
知り合いの♂と飲んでるんだってメールがよくはいると鬱になるようになってきた

人間のプロを求めるなあ。
そういう人がいたら、きっと好きになる。

眠い。
行動開始は７時くらいかなあ。
合流が９時すぎか・・・
長いな。

>>50
レス遅くなってゴメン。
優しさは優しくされたいからするんじゃないとおもうぞ、きめぇと思うけど。
困ってることを友達に相談した？

レスも付かないか…。

入口閉めて冷蔵庫で死んできます。
さようなら。
このスレならと思ったけど、結局どこも同じだね。

>>53
私へのレスかな？そう考えた時もあったんだ、でも周りは皆集まってワイワイしてる･･･なんだか自分の存在がないように思えて来て厭なんだ。自分が忘れられる、これが１番怖い･･･

>>65
ごめんね、忘れてたわけじゃないんだよ。
話聞くよ！

>>65
＞死にたいとかNGです。

テンプレ読んでね
最後の捨て台詞は典型だね

>>67
あまり真に受けないほうがいいよ
多分ボダ

勉強も料理も家事もできない私は何のために生きてるんだろう
もう無理
辛い

>>60
思っちゃえばいいじゃないか。
「あぁ、こいつ馬鹿なんだな、でも優しいところもある」みたいな感じで。
で、その友達の足りないところとかおかしいな？って思うところを
あなたが教えてあげればいいんだと思うよ。

自分を嫌いにはなるな


俺、頭が足りないからなんてレスしていいか。

>>64
遅くてもレスしてくれてありがとう。長い付き合いの子達に相談はした。でも、聞いてくれるだけだった。長い付き合いの友達は皆人付合い上手いから話聞いてると泣きたくなった･･･

>>65
逆にレンジはどうでしょう

>>66
ワイワイしていても大抵は空虚な時間ですよ。
本当にワイワイしていたとしたら、きっと何も考えず頭カラリンなのだと思う。
付き合いたい時にだけ、付き合いたい人と、深く大事に付き合うのがいい。

>>72
何が悩みなの？

>>68
すまない。テンプレ読んできた。

ボダじゃないよ。
自傷もODも経験なし。病院もなし。


8度って冷えるね
お腹痛くなってきた

人間のプロ、目指したい。
自分にも、人にも。

お腹すいた。
おかげで痩せたけど、痩せすぎなんだよね。

>>76
じゃあボダじゃないって言い切れないじゃないw
それとも反社会性人格障害かな？

振り回しだったら他所行ってくれる？

あと、５０分ほど時間を潰せばいいか。
こんなときに、メッセ友は誰も稼動してない。
変なメールがくる人も今日はこない。

>>71
ありがとう。

前に教えた事があるんだけど、難しい話せんとってよ〜で済まされた。
多分それを流せたり、注意出来たらいいんだろうけど…。

大きい人間になりたいなぁ…

>>74
そうだね、ありがとう。楽になった･･･

>>72
泣きたくなった理由は、友達と比べて自分が人付き合い下手だから？

まともな受け答えも出来てなさそうな俺でよければ。

>>79
精神疾患じゃないよ。
振り回しでもない。

僕はどこにでもいる普通の人間。
劣等感や不安感も感じる人並みな人間。


そろそろ指動かすの辛い。
おやすみなさい

さみしい

>>83
うん。
周りの友達（地元）は夏休みの大半、大学で出来た友達と遊んでる。誕生日会やってもらったり、海行ったり、遊園地行ったり･･･
自分は何もしてない。それどころか大学の友達から連絡すらない･･･

>>70
何かできたら幸せなの？生きてる意味なんてみんなないさ
あんまり自分を責めるなよ
辛くて全て嫌になった時期が俺にもあったけど 生きていればきっといいことあるさって思って頑張ってきた

自己嫌悪が酷い時はもうどーしようもないから いっそのこと自分をおもいっきり嫌ってみるのもいいよ

>>84
必ず最後に相手の心に引っかき傷を立てるセリフが、顕著な特徴ですよ
医者に行くことをオススメします。
以降ＮＧしますね

頭痛い 腰激痛曲がらない 首硬直 呼吸つらい
痛みのない生活送れる日はない
疲れた
気持ち悪い
消えたい
生きてるのが凄く苦痛

>>86
それは寂しいな･･･。

でも、俺も友達とは今年も去年も夏休み一回も遊んでないんだがな。

くるしい
おなかすいたおお

>>90
それも寂しいね･･･
本当に何もないの？

>>92
下手したら夏休み以外も遊んでないのかもｗｗ
まぁ、たんに嫌われてるって思ってるんだけどねｗｗ

友達はあくまでも他人だから。
全てを受け入れてくれる友達なんてそう居ないよ。

ちょっと早いけど、行動開始。
お風呂行ってきます。
これだとまたあとで時間があまるな。

>>94
いってら〜ノ

>>93
じゃあ自分も嫌われてるのかも･･･

そうか、嫌われてるんだ。なんだか今まで皆にしてきたことが馬鹿みたいに思えてきた。

>>96
嫌われてるかは一概には言えないけどね。

ばかなんていうな、話を聞く限りではお前は優しい人だ(´・ω・`)

>>89
とにかく薬飲め 今何飲んでんだ？

スレッドが立てたいのに立てれない・・・

どうしよう

>>91
なんか食べろ 楽になるぜ

>>99
時には諦めも必要だよ

友達なんてネット上にしかいないぉ
さみしぃ

レスがつかない＞＜

>>102
それはそれでいいと思うよ
現実での人付き合いが疲れる場合もあるからね

テストが迫ってくる
嫌だ
明日なのに手が震える
単位落として留年したらどうしよう
ムリムリ
大学入ってテストで苦しめられるなんて思いもしなかった

ネット上であろうがどこであろうが変わらないのが人間のプロなのよ。

>>103
そんな落ち込むなよ

友達なんていていないよーなもんさ
社会人になって一人暮らししてみんなだんだんすれ違うよーになった

本当の友達なんて一生に一人できればいい方だと思うけどな

根の部分が。

>>108
詰まりは常に巨根であれって事か、かつらﾁｬｿ

もちろんのことネットと現実では、自分流出度が違ってくる。

>>101見て落ちた・・・・もう無理

最悪・・・・

>>109
ううん良く考えてみたけど微妙に違う

>>112
ごめんねいつもごめんね

終わった〜ヤッホー♪

ID:n93oz7Znは凍死したんだろうか･･･。

あ、おまいらおはよう

おっは

おはよう♪

風呂入るの遅かった。
髪乾かないよ。
相手何時に起きるのかな。

おはよう〜　今日もそんなに暑くないね

眠い・・・

ずっと頭痛い
何もかも嫌になってきた

予定の時間にしたく終わらない！

おはようございます★楽しそうな雰囲気だったのできました

私は甘えたいのに心から甘えられる人がいなくって最近物凄くつらいです
だからここに来てみたの
よろしくお願いします(´∀')

>>89
大丈夫？

この雰囲気の何処が楽しそうなんじゃい(´∀')

ちょっとﾜﾛﾀ
和んだwありがとう

今日は仕事が休み。嬉しい。

でも、薬飲まないと安心して休日を過ごせなくなってしまった。
飲まないと、頭の中を仕事のことが・人間関係が・自分の無能さが
駆け巡るんだ。全く動けなくなる。

鬱のみんな、がんばれ！

>>129
がんばれ言うな
死ね

じゆう　だお　×（´:ω:｀）

じうゆ　だお　○（´：ω：｀）ﾌﾞﾜｯ

友達と遊びたいから午後から遊ぼうとおもった。
そんでメールして「えーめんどいｗ」ってかえってきて
「どうせヒマっしょ？」って送ったら
かえってこなくなっちゃった。
嫌なら嫌って言ってくれればいいのに、淋しいから遊びたいのに
よけい淋しいよ

ゴメン愚痴らせて
もうホント何もかも嫌になる
やること為すこと
この身体のせいで上手くいかないし
自分の無能に絶望しそう

欠陥品のくせに
人なんか好きにならなきゃ良かった
振られて余計に女性が恐くなっただけだし
夜の孤独が耐え難くなってきた
マジで発狂しそうだよ(;_;)
頼む誰か助けてよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
チラ裏スマンm(_ _)m

なんか携帯の鬱診断やったら『重症』って出たんですけど精神科行くべきですかね

>132
タイミングが合わないときってあるよ。
嫌ってズバッと言うのはやっぱり怖いしさ、遠まわしに
軽く伝えてみたんじゃないかなあ。
それにメールって時々センターに引っ掛かって届かないこともあるし、
あんまり気にしちゃダメだよ。

>133
この身体のせい、っていうのはどういうことなのか分からないけど、
自分のことを欠陥品なんていうのは悲しいよ。
人を好きになるのに"完全な人間"である必要はあるの？
完全じゃないから誰かが必要になるんじゃないの？
とりあえずスレに来れば誰かはいるから、さびしい時はおいでよ。
一緒にお話しよう。

>134
どんなものをやったのかは分らないけど、お遊び程度の診断なら
気にすることないない。自分に心当たりがあって、気になるなら
行くべきだと思うけど。
そうでないなら気に病まなくていいと思う。

人よりかなり不幸で悲惨な人生
頑張っても我慢してもこんな結末ならもう何もしたくない

>136
とても疲れてるみたいだね。
今はなんにもしないで休んでいいんじゃないかな。
頑張るのも我慢するのも、あまりに辛い時は投げ出してもいいんだよ。
人生で取り返しがつかないことって結構少ないから、
後で投げたもの拾いに行っても間に合うものだよ。

お昼だけど、何かご飯は食べたかな？
美味しいもの食べて、ゆっくりしてみたらどうかな。

>>133
何だ？　お前？　もうめちゃくちゃだな。
包茎・短小・早漏・おまけに童貞なんだろ？
もうお前人生終わってるよ。
今まで何やって生きてきたんだ？
ダメだね。
もう終わってるよ。
だが、まだ救いはある。
取り敢えず、ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。
さもなくば死ね。
社会のゴミだ。

あははははははははははははははは

>>132
どうせ暇でしょ なんて言われたら馬鹿にされてる感じで誰でも怒るよ

>>132
お前嫌われてるって自覚がないのか？
まあだからこそメンヘルなんだろうがな。
淋しかったら
とりあえず自慰でもしてなさいってことだ。

ぎゃははははははははは

>>133
欠陥品だなんて思わないほうがいいよ。
人と違っていても、それを自分で責めたら心の行き場がなくなるよ。

んじゃ、会議に行ってくる。

>>136
生きるって事は大変な事なんだ。
その大変な人生のまっただ中にいながら前向きな努力をしないと言うのは、
人生捨ててるのと同じだ。
そんな奴は死ねば良い。

お前が死んだって誰も悲しまないぞ。
むしろ周りはウザイ奴が死んで大喜びだ。

分かったか？　お前にはその程度の価値しかないんだよ。

分かったらさっさと死ぬ準備をしろや。

うわーっはっはっはっはっはっはっはっは

>141
日曜もお仕事なんですね。
会議お疲れ様です、いってらっしゃい！

きのうはありがとうございました
わたしは背中の傷を気にしていかないようにしたい

あの、おもいっきり甘えたくなるのは変態なんでしょうか？
俺男なんですが、ときどき頭なでてもらったり、手握ってもらったり、
背中なでてもらいたくなります。

>144
おはよう……てかもうこんにちはだね。
背中の傷もそうだけど、とても辛いことを乗り越えようとしてる
貴女はとても強くて偉い人だと思う。尊敬するよ。
幸せになってね。祈ってるよ〜

>145
私23になる女だけど子供がえりしたくなることあるよ。
男の人でもあるんじゃないかな。
というか、普通の人でも結構恋人にごろんごろん甘えてくる人はいるよ。
変態というより、寂しい気持ちがそうさせるんじゃないかな。
人肌って安心するしね。

>>145
変態ではない。
性嗜好は人それぞれ。
風俗行って金払えばいくらでもしてくれるぞ。
お望みならオムツ替えプレイすら可能だ。
だがセックスは忘れるな。
セックスはよいそ。
とりあえずお前もソープ行ってこい。

イヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ

>>146
恋人がいない人はどうやって甘えればいいですか？

>148
私は友人の膝を借りてるよ。
疲れてるから膝枕してくれとか駄々捏ねたりもしているww
ライナスの毛布じゃないけど、安らげる何かを確保しておくのを勧める。

>>149
友人がいない

俺も人肌恋しいよー
マジで風俗行くとかしかないのかな…orz

長文失礼します。

１０年前父と母が別居して私は母についていきました。今年の初めに母親がなくなって
父と一緒にすもうといわれましたが、私は断りました。病院の先生に父と一緒にいると欝が悪化
するからといわれたからです。それと父と一緒にいるといい子でいようとして
疲れてしまうこと、また父といると元気が吸い取られるような感覚に見舞われるからです。
先生は父に好印象を持ったらしく一緒に暮らしたらといい、母と住んでた家で住むことになりました。
家の家事をすべてするように言いつけられ、疲れているけど眠れないという状態が続きました。
父は、お前が動いてないから眠れないんだといってさまざまな用事をいいつけました。
それでますます悪化していって、父と離れて暮らすようになりました。
それはいいのですが、父を病院に何回もつれていって欝の説明と私の状態を話しているのに
「おまえはあまえてる」とか「病気でうごけないの〜、でもそれでこれからどうするの？」など
私の状態を叱ったり、茶化したりします。好きで動けなくなったわけではないのに。
父がにくたらしくてなりません。

失恋てのは、何度も経験すると感覚が麻痺してしまうのだろうか？
『ふ〜ん、しょうがないよね』てな感覚で　その娘への想いが嘘だったのだろうか？
と思う自分が悲しくなる。

母親が嫌い。本当は甘えたいのに。イライラして広告破ってばらまいてても知らん顔で買い物行った。
面倒くさいんだろうな。悲しいよ。愛情が欲しいだけなのにさ。もう子供がいてもいい歳なのにこんな事で悩んで酒飲んでる自分が最悪だよ。

>150
これからでもゆっくり友人を作ってみたらどうかな。
あと、私が時々やるのはセルフ頭撫で。
転がって丸まった状態で延々と自分の頭を撫でて「大丈夫」と言っているww
でも意外と落ち着くんだな、これ。
他には自分の好きな物食べたり、自分で自分を甘やかしてあげるのもいいかも。

>151
うーん、私は女だし風俗は全く行ったことないから分らないけど、
行って癒されるものなら活用するのもいいの……かなあ？
ごめんなさい、力になれなくて。

>152
身内の不理解はとても辛いですね。心中お察しします。
悲しいけど、どうしても分かってくれない人というのはいます。
私の父もそういう人でしたので……
最終的に「理解はしなくていいけど、こういう言葉で私は悪化する」と
言わないで欲しい言葉を箇条書きにして伝えました。
そういう手段にでなきゃならないのも辛いですけどね。
お父さんの言葉を真に受けて傷つかないでくださいね。
あなたは精一杯頑張っているのだし、病気は甘えじゃないですから。
鬱で辛いのに家事までこなして、すごく頑張ってきたんですね。
今はお父さんから距離を取って、自分を大事にしてください。

>>155
異性の人肌に触れたいよ。
もう誰もこんな人間の友人にはなってくれないよ。

>153
自分が傷つきすぎてしまわないように、あえて相手への気持ちを
軽く考えるように無意識でしているのでは？
好きになった気持に嘘はきっとないですよ。

>154
素直に甘えてみるのも手ですよ。
私も同じように駄々を捏ねて、心配してもらおうってしたことあります。
でもそういうとき、相手は「そっとしておいた方がいいのかも」と思うこともあるんです。
機嫌の悪い人に近づくのは怖いですし、怒られるかもって思うでしょ？
寂しい気持ちをそのまま伝えてみてはどうでしょう。
恥ずかしいけど、意外と受け止めてもらえるかもです。
言葉にしないと伝わらないものもありますから。
あと、甘えたいってことはお母さんが嫌いなわけじゃないですよね。
好きだよ、寂しいよって言ってみてください。
いくつになっても子供は親にとって子供ですもの。
甘えたっていいじゃないですか。

>156
自分で自分を駄目だと思ってたら、なにも始まらないです。
駄目なら直していけばいいんですよ。
努力している人間は、必ず誰かが認めてくれるものです。

>>157
友達になってください。
このスレへ招待するので。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1187184550/l50

>>158
正直気持ちは分かる
だがお前さんは
自分のスレでみんなに構ってもらってるじゃんか
わざわざこんなスレまで来て勧誘するなよ…

もんじゃさん、昨日の深更からいない？
ちゃんと寝た？

ちょっとグチというかなんというか・・・
自分の好きなことに対してしかやる気が起きない
我慢してやりたくないことやってると発狂しそうになる
学校では勉強のできる優等生、物事はハッキリ言う性格で『女らしくない』と言われ
何があっても出来るだけ気にしないそぶりをしていたら『何言っても別に傷つかない人間』のレッテルを貼られて
ストレス発散するためデッサンやってたら『裸描いてキモいｗｗｗ』と笑われて逆にストレスが溜まり
ちょっと鼻唄歌っただけで『気持ち悪いからやめろよｗｗｗ』と笑われて
『オタク』だの『変態』だの、思いっきりふざけながら言われて
もうあいつら死ねばいいのに、と打ち明けられる人も居ない
私に何も言わない友達は１人居る
でも彼女と私は周囲からとられる態度がとても似ているからストレス与えそうでグチれない。

１年前ぐらいから無駄に手洗ったり風呂の時間が異常に長くなったり、
部屋の中に進入してきた小さい虫触ったぐらいでパニックになりかけたりっていう症状が出てて、
自分でも多分何かの病気だとは思うしまわりもうすうす感づいてると思う。
時々ベルトで自分の首を絞めて、裁縫用の鋭いはさみで指先の皮を切る。
自殺したら負けだと思うから死にたいわけじゃない。
もうなんなんだろう
グチの場をありがとう

すまん、少し愚痴らせて。
だいぶ前に体調崩して10年近く心療内科のお世話になってる。
学校卒業できるかって所から始まって、ありがたいことに就職もできた。
けど、人間関係は相変わらず下手。ちょっとからかわれただけで受け答えに詰まる。
好きな人がいても、駆け引きが苦手でストレートな言い方ばかりになっちゃう。贅沢なのはわかるけど、些細なことでマイナスに考えちゃう自分が情けない。
こんなことでヘコんだらいけないって思ってるんだけどね…。

>>160
寝たよ。
PC付けっぱなしにしているだけ。

>161
吐き出して少し楽になった？
話せる相手がいないのは辛いね。
でもその状況で友達のことを考えてあげられるあなたはとても優しいね。

辛い気持を自分に向けてしまって、自分を傷つけすぎないで欲しいな。
こんなに頑張ってるのに、それ以上傷つけてしまうのは可哀そうだよ。
親御さんとかに相談は出来ないですか？
一人で抱え込みすぎないでくださいね。

>162
お疲れ様です。
病院に通いながらも卒業、就職ってすごいことです。
私も今就職活動をしているのですが、すごくエネルギーを使いますね。
からかわれて受け答えにつまっちゃうって、見ようによっては
可愛らしさに感じられる気がしますよ。
ストレートに告白できるのは格好良いですし、私から見たら
とても魅力的な人に見えます。
自分では気づかない自分の姿ってあるんじゃないでしょうか。

>163
あなたはもんじゃさんなのかな？
ちょっとしたらスレに伺いますね。

>>164
ありがとう。
いっつもはここで話聞いてる側なんだが、ちょっと色々あってな
また聞くほうに戻る

友達女の子が多いし、甘えさせてとか、
膝枕してとか、頭なでてとか、背中なでてとか、手つないでとか
言ったらただのセクハラになっちゃうしどうしたものか。

男の友達に言ったらドン引きされるだろうし。

彼女がいればなあ・・。年上の甘えさせてくれる人とかいないかなあ。
いてもつき合ってくれないだろうなあ。
甘えるっていっても幼児プレイするわけじゃないのだけれど。

>>155
ありがとうございます。今度父にそうしてみます。
父がそれですこしでもなにかのきっかけになりますように。

>>161
環境が合ってなさそうですね。
どこか他の居場所探すとちょっと楽になるかも。
時間がたてば閉じた空間も変わるから時に身を任せるのも手ですよ。

>>162
すごい頑張ってますね。えらい。
駆け引きは自分も苦手だけどやっぱり世の中駆け引きだらけだから無視するのも出来ないし。
駆け引きはしないけれども、小さなチャンスでもあったらそれに飛びつくくらいはした方がいいと、
経験上思います。

>165
私も辛い時はここで吐き出してるよ。
その時のレスが嬉しかったから、今聞き役をしていられる。
もしかしたらそのレスは、あなたがくれたものかもしれないね。
ありがとう。

>166
セクハラになるかどうかは相手次第かなあ。
他意はないんだ、疲れてるだけ、と宣言してもダメかしら。
私のまわりの友達は男女でも頭を撫でたりするのが多いからなあ。
撫でるのが好きですって宣言しててよくやってる子がいるせいだけど。
普通の会話の流れで、疲れてる時に頭撫でられると嬉しくない？とか
持っていくのはどうだろう。不自然？

>167
いいほうに事態が変わるといいね。
私も祈っておくよ。
辛い時にはまたいつでも来てね。お話しよう。

なんで自分の体を傷つけると、こんなにも落ち着くんだろう。
今さっきまで心臓が破裂しそうなほど動揺していたのが嘘みたいだ。

ｽﾚ違い＆携帯からｽﾏｿ

>170
自傷しちゃったの？
痛くない？　大丈夫？

>>170
大丈夫ですか

>>169
うーんどうもぎくしゃくしちゃいそうで。
ぎくしゃくしたら別の方向にとられかねないし。
難しいですね。

かなりさみしい気分になってるみたいで
電車で座ってても人が隣にいるだけで嬉しい状態です。
酔っぱらいのおっさんだろうが吐きさえしなけりゃ寄っかかってオッケーなくらい。

風俗は何か違いそうだし。

>173
そっかあ……
どうしたらいいかなあ。
ペットとかそういうのは？
私は近くのペットショップ覗きの常連なんだけど。
この間うさぎさん撫でてきたよ。動物じゃなくて人でないとだめかな。

>171
心配してくれてありがとう。
自分がﾒﾝﾍﾗということを誰にも言えなかった。
いつもどこか遠く誰もいない所へ行きたい、と思ってた。
だけど171ｻﾝのﾚｽを見て、「こんな自分を心配してくれる人もいるんだ」とうれしくなりました。
もう少し頑張ってみようと思います。
ありがとう。

>170十代か二十歳くらいでしょ？私も昔、リストカッツしてた。別に死にたいわけじゃないんだよね。むしろ生きたい。だから手首じゃなく腕に傷をつけてた。三本の長い線がまだはっきりと残ってる。

>>174
こっそり近所の大きな犬なでて遊ばせてもらってます。
幸せになれます。猫は近寄ると逃げちゃう。
ペットほしいけれどもマンションでかえないんです。

犬触りにいこっかなー。

>172ｻﾝ
心配してくれてありがとう。
ｵﾛﾅｲﾝでも塗っておきます。

もんじゃくんのスレの星さんが可哀相。

リスカできる人がうらやましいよ…スパッとした痛みが怖い…だから俺は壁殴りまくりさW
打撲は怖くないからねW

>175
リスカって、私は経験無いけど従姉がやってたんだ。
でも彼女には大きな転機がやってきてそこから抜け出せたよ。
あなたにもそういう時がきっと来ると思う。
元気が少しでも出たならうれしいな。さみしい時にはまた来てね。

>177
私のマンションもペット不可なんですけど、こっそり飼ってる人いますね〜
友達はウサギを「かごに入ってますから鳥と一緒です」と言い張って
管理人さんを言いくるめてたよww
私も近所の猫さんとじゃれるの好きだな。人懐っこい子もいるから、
少しずつ距離を詰めてみるのをお勧めする。あとチーカマ。

大きな犬さんはいいね。抱きつきたくなる。

なんかもう･･･疲れた･･･。
全てから逃げたい･･･。
旅にでも出ようかな････。

毎週楽しみにしていた韓国ドラマが、昨日最終回でした。
10月には、しょこたんのコンサートとか帰郷したりとか楽しみがあるはずなのに死にたい。

>176ｻﾝ

170です。
自分はこの前21才になりました。
的確な年齢分析に驚きました。
質問なのですが、176ｻﾝは今は自傷はしてないですか？
年齢を重ねるごとに自傷はしなくなりますか？
やっぱり意志の問題でしょうか…。

団体行動できない、話すことないからって話を作って周囲に迷惑、うざいきもい臭い、
ワガママ、神経質の基地外困ったさんなんですがどうしたらいいでしょうか？
治したくても忘れたときにやってしまいます

>>171
チーカマで仲良くなってきます。
ありがとう。ちーかまちーかま。

>>185
黙ってるのと毎日風呂入ってちゃんと歯磨くのとデオドラントスプレーくらいなら
現実的にすぐ出来ますよ。

>>183
意外に体の方が弱ってることもあるのでよく食べてよく寝るとちょっといい気分になれますよ。

>>182
お手軽に本とか漫画とか雑誌とか映画とか浴びるように見るのはどうでしょう？

>180
打撲も痛くないですか？

>182
逃げれるときは逃げれるところまで逃げるのも一つの手ですよー。
でも色んなものを犠牲にもしてしまうので、最終手段ですけど。
旅行に出て気分転換はいいかもしれないです。
日常のことをぱーっと忘れて羽を伸ばしてみたらどうですか？

>183
楽しみにしていたものが終わるのって寂しいですよね。
でもまた何か新しい楽しみが始まりますよ！
少し落ち着いて、甘いものなんか食べてみては？

>185
自覚があるなら大丈夫ですよ。
そこから少しずつ改善していけば全然オッケーです。
話を作ってまで話さないで、聞き役に回ってみるとか。
団体行動は私も苦手ですが、約束の時間厳守など基本が守れれば
あとは一人でぷらぷらしてても問題ないかと。
忘れないようにするには毎朝見るもの……鏡に何か書いておくとか、
あるいは頻度がそんなに酷くなければ、周りもそこまで気にはしてないかもしれません。
なんにせよ改善の努力をしているあなたは立派ですよ！

>>179
ずっと自分だけを見ていて欲しかった、って？自分勝手な論理だな。
あそこはもんじゃのスレであって、あんたのスレじゃない。

誰かにかまってほしいのなら、自分で自分の場所を作ってアピールしろ。
誰かにもたれかかって、全て依存して、それで満足なのか？
自立しな。もうガキじゃないんだ。

>>157
ありがとうございます。素直な気持ちを素直にそのまま伝える、それが一番ですね。お母さんが好きだから、かまって欲しい。だから困らせる、その繰り返しでした。恥ずかしいけど自然に気持ちを伝えでしみます。気持ちが落ち着いてきました。ありがとう。

>190
うん、よかった。
お母さんと仲良くできるといいね！
恥ずかしいけど気持ちを言葉にするのって大事だもんね。
応援してるよ〜

ｹｰﾀｲからすみません。鬱で仕事辞めてなんとか断薬したのに今まで親とかまわりに迷惑かけたこと考えたら死にたくなってきた‥どうすれば生きていていいんだろ｡生きてるのが何なんだかわからなくなりました‥

＞189星さんを見てたらいつも学校で浮いてしまうあたしと重なったんです。二人だと話してくれるけど人が増えるとあたしだけ浮いてしまう。あなたとは初めて話すのにどうしてあたしの学校での気持ちがわかるの？
自分のスレをつくってアピールっていうのがわからないので詳しくお願いします。

自分のスレじゃなくて自分の場所でしたね。自分の場所で自分をアピール・・・学校はみんなの場所やもんね。難しくてわからんちー＞＜

>>193 >>194
▲自己紹介＠2ch掲示板
http://life8.2ch.net/intro/

▲夢・独り言＠2ch掲示板
http://life8.2ch.net/yume/

このへんで自分のスレ立てな

実家に帰郷した時母に言われた。
「あんたは社会人になってからだめだ」って。
社会人６年目の自分。自分なりに親孝行になることはやってきたつもり。
でも、精神科にかかるようになり、６年付き合っている人とは結婚できず、結婚のことばかり親に言われる。
あんたのための結婚資金はもうないから、勝手にしなさいみたいな事も言われた。
２７歳なのに、心配なのは解るけど、なんでここまで傷つけられなきゃならないの…

＞195どうして？自分のスレなんていらないよ。あたしあまりネットしないし・・・。星さんが学校に居る時のあたしと重なって悲しくなっただけなのになんでスレ立てたりしなきゃいけないの？（笑）
人間関係うまく作れない人全員にスレ立てさせてる人なの？よくわからないので退出します(´_σゝ｀)

>192
生きることに許可なんかいらないよ。
あなたの好きなことは何？
そういう幸せのために生きてるんだよ。
あなたが幸せになることが、親や周りの人への恩返しだと思う。
一人でちゃんと立てるようになったら、少しずつ周りに親切って
カタチで返していってもいいものだよね。
今、少し疲れてない？
そういう時は温かいミルクでも飲んでゆっくりしなきゃ。
自分を大事にしなきゃ、他の人を大事にもできないよ。

>196
早い結婚が早く幸せを運んでくるとは限らないよ。
私の義姉は30になってから結婚したけど、私の兄という優良物件をゲットしたよ。
親世代には女の幸せ＝結婚みたいな考えがあるのかな。
あるいは精神科にかかってるあなたを支えてくれる誰かを、
確保したい気持ちもあるのかもね。
親である自分は、必ずあなたを残していってしまうから…
それで心配しすぎてしまってるのかも。
でも結婚のことについて言われるのがあまりに辛いなら、
それはきちんと伝えてみるべきかも。

>>197
テンパってんのか？
>>189と漏れは別人だ、ID見りゃわかるだろ

＞ 自分のスレをつくってアピールっていうのがわからないので

お前さんが聞いてるから答えただけだ

ありがとうございます
現実的に対策を立ててきます

２３歳　入社四年目のダメリーマンSE。

○現状
・仕事でミスが多い
　・連絡漏れ、スケジューリングがうまくできない、居眠り
・仕事でなぜか仕事以外のことをやってしまう
　・ネットサーフィンしたりしてしまう。気を紛らわせるためかもしれない。最近は気が付くとやってしまっている。
・夜仕事から帰ってきてから、無駄に夜更かしをしてしまう
　・ゲーム、ネットサーフィン＜面白くもないのに
・仕事が面白くないのか？
　・他の職業に比べて、好きなこと(プログラム作成)をやれる時間は多いはずなのに、仕事でのプログラム作成はなぜかやりたくなくなる
・緊張感、危機感が持てない
・失敗を次へ生かせない
　・その場では反省したつもりになっても、１ヶ月もすると、失敗したことは覚えているのに同じようなミスを繰返してしまう
・意思決定を深く考えずにやってしまうことが多く、後からの手直し作業でとても時間を食う
・上記の自分の不具合から、土日も仕事しなければいけない状態なのだが、土日になると体が動こうとしない。
・人生の楽しみが少ない。趣味は、ネットサーフィンか漫画くらい
　趣味を探そうと思い、音楽やら細工やらスポーツを数ヶ月くらいやってみたけれど、続かなかった

○どうしてこうなってしまったのか？
・入社当初から、実力不足や不適切なスケジューリングによるミスが多く、
　先輩に尻拭いをしてもらうことが多かったため、いつの間にか「自分がやらなくてもなんとかなる」と思うようになってしまったのかもしれない
・深く考えずに物事を進めるのは、上記の「自分がやらなくてもなんとかなる」から派生して
　「自分がミスしても誰かがカバーしてくれる」と考えるからかもしれない

○今後どのようにしたい
・他の人からみて、自分の今の状況が病気なのかただの甘えなのかを知りたい。
・まず、仕事へ集中できるようになりたい。 薬で仕事への集中力が高まるならそうしたい。
・もし、改善に時間がかかるようなら、周囲の人間のためにも仕事をやめたい。
・改善のためには、心療内科?精神科?に行ったほうが良い？

箇条書きで意味のわからん文章になってしまって申し訳ないですが。

>>198
結婚のことばかり言われることに対して、もう言わないで欲しいって伝えた事は何回かありました。
でも、やっぱり言われます。父にも、母にも。言われている時に自分が黙ったり不機嫌そうにすると、母から「いくらこっちが心配して言ったって分からないんだから」と。
実家に帰る事が親にとって迷惑な事になっているのかもしれません（涙）

>>198有難う｡さっき自殺しようと思ってた｡でも誰かに聞きたかったんだ｡ちょっとゆっくりしてみます｡

人から気楽にやりなよと事あるごとに言われる。
何なんだろう？
俺はそんなに堅苦しく生きてるように見えるんだろうか？
真面目と言われるのももう疲れた。
自分だって、ジョークの一つでも言ってその場を和ませたら良いのに…何言って良いのか分かんなくなるんだよ！

もうこんな人生止めてやる。

>201
病気かどうかの判断はここじゃ出来ないから、お医者さんに行くのを勧める。
あと、集中力を高める薬はたぶんないんじゃないかな。
あるなら私も欲しいくらいだよ。
パキシルとかでヤル気を高めることは出来るけど、副作用は出るよ。

趣味っていうのは楽しくないのに続けてもどうしようもないよ。
好きなことから探さなきゃ。
今の好きなものだけじゃなくて、昔好きだったものとかから
探してみてもいいと思う。子供の頃好きだったものは何？

>202
相手があんまり深刻に受け取ってない気がするなあ。
貴女のとても辛いっていう気持ちは伝えた？
口頭で伝えるのが難しかったら、手紙でもいいと思うんだけど。
心配してくれてるのはとてもよく分かってる、ていうアピールも一緒にしてみて。

それでも駄目なら、今は少し実家から距離を取ってもいいんじゃないかな。
あなたが元気であれば、親御さんの話もきっとスルーできると思う。
今少しいっぱいいっぱいになってるから、辛いんだよ。
今日は泣いちゃってもいいから、辛い気持ち全部吐き出しちゃえ。

>203
うん、ゆっくりして身体を休めてね。
もう夕方だし、美味しいご飯を食べると良いよ。
それってちょっとした幸せだよね。
生きてるっていいなって少しでも思えたら、自殺しなくてすむよね？

>204
一生懸命なあなたを心配している言葉じゃないのかな。
無理に冗談なんか言わなくたって、誠実なあなたの人柄に
癒されてるひともきっといると思う。
こんな人生やめてやる、って死んじゃうってことじゃないよね？
新しい自分を始めるって意味なら、私は応援するよ。

>>205
返答を感謝いたします。

勇気を出して病院へ行ってみます。
薬を服用するかどうかはお医者様と相談の後ということですね。

子供の頃好きだったことはゲーム・・・くらいしかないですね。
今ゲームをやっているのもその惰性というか、それくらいしか楽しい(楽しめることを知っている)ことが無いので・・・

仕事から逃避しているのかなー

>>205
ありがとう。迷惑になると思って誰にもこんなこと相談出来なくて、辛かったんです。
まじめに相談にのってくれて本当にありがとう。
涙出ました。人の意見が聞けて、考え方も広がったし、少し楽になりました。

>207
少し疲れてるのかなって感じもするから、相談することで楽になるかもしれないしね。
良いほうに事態が動くように祈ってます。

ゲームが好きならレビューとか書いてみるのはどうですか？
そこから派生して何か新しい趣味を展開してみるのも面白いかと。
私も好きな本を紹介するサイトなんてやってたりします。
自己満足なんだけど、没頭できることがあると楽しいですよ。

>208
少しでもあなたの気持ちが楽になったのなら良かった。
とても辛い時にまで人の迷惑になるなんて考えられる、
あなたの優しさはとても素敵なところだと思います。
でも一人でしょい込みすぎないでくださいね。
時々はこういうところで吐き出して、元気になってください。

>>206
気持ちはありがたいんだけど。
報われないことばかりで、少しでも嬉しいことがあっても、伝えられる人がいないんだよ。

独りでいる事って、始めは楽だったけど彼女ができてから苦しくなった。
今も電話で週1回は話してるけど、会うことも難しい。
もう嫌なんだよ。独りに戻るのは。
二人で過ごす喜びを知ってしまったから。
ちょっとした出来事をメールしても返事もない。ただ電話で話せるだけ。
職場は人の陰口ばかりで話せる人も少ないし、こんなドロドロした思いを溜め込むのももう辛い。
だから止めたいんだよ。

>>166
君は……ネコですか！！

携帯からすみません。自分の感情の起伏が激しくて困ってます。自分でもｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくてあまりにもひどいらしく、昨日人に「神経おかしい。」と言われました。何かｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとか受けた方が良いのでしょうか？

>210
止めたい＝死んでしまうってこと？
もしそうなら、死ぬ前に今の嫌なこと全部から逃げられるだけ
逃げ出して欲しいと思う。
私は逃げたよ。全部放り出して逃げたよ。
おかげで人より人生の歩みは遅くなったし、大変なことも増えた。
でも生きてる。死んでない。
全部手放しても、大事な人たちだけは残ってくれた。
元気になってからあの時放り出したものを今、拾っているところ。
間に合うよ。間に合うって信じてる。

だから、終わりにする前に一度逃げ出してみればいい。
きっと考え変わると思う。

>>212
自分は医者じゃないからわからん。
気になるなら病院に行ってみな。

>>212
ズバリ、ちゃんと寝ていないからよ！睡眠は大事に摂ろうね。
私もゲッソリ(*^O^*)

>>98
鎮痛剤飲んでも効かない(;_;)

>>210
職場の雑談はちょっと面倒そうな雰囲気ですね。
お仕事は忙しいですか？
私がOLをしていた頃は、休みの日や終業後、会社の人以外と付き合うようにしていました。
マニアックな映画ばかりやる小さな映画館に通い、知り合いが増えたり、
カルチャー教室で絵を習ってみると、世代の違う人とも話せて楽しかったですよ。
自分のテリトリーを広げていけるといいですね。
彼女とのお付き合いの仕方も人それぞれで、彼女は淡白なのかな？
でもあなたの言動を縛るような子だと、真摯にものを考えるあなたは疲れそうですよね。
自分はこう思ってるよ、ということを彼女には正直に話せますか？
一人でいることがさびしくなったことも、彼女に伝えると女冥利に尽きると思うんだけど。

カキコ携帯からでもいいですか？

>218
大丈夫ですよー
どうぞ。

私は美大浪人です。
今年の２月末から精神おかしくなって病院通い、適応障害です。
あと病気とは違うけどかなりの人間不信です。

今一浪だけど家の経済的事情で一浪しかできません。

兄に昔レイプまがいの事をさました。なのにそんな事忘れたかのように生活してるのが憎い。家で一番学歴が高いのを鼻にかけて、私には勉強しろとばかり言ってきます。
私が今年落ちたら家から追い出すつもりらしいです。あれだけ妹の体で遊んどいて。


予備校でも先生に生徒20人くらい居る中で一番作品について酷評を受けます。他の生徒には優しいのに。
先生が「お前は一度声も出ないくらい泣いて落ち込まないとだめだ」と言われます。
あんたの酷評毎回涙こらえて頑張ってるっつーの。家帰って号泣だっつーの。



最近 色々自分の事とか考え直して人の事を信じられない自分がこれから先生きる意味が無い気がします。
親と口論になって つい大学落ちたら死ぬ的な事を言ってしまいました。
親は今までの教育費全部返してから死ねって。
親は結局私の命が大切とかじゃなくて金が大事なのか。
私なんてどうでも良いんだな。
本格的に自分の存在する意味が無い気がして 虚しさしかありません。

>>216
ずいぶん大変そうですね…。
長く病気と関わっていらっしゃるのでしょうか。
生活の中で不自由していらっしゃるのではないかと思います。
介護の手が十分あるといいのですが。

>>220です。
書き足せてなかった…

携帯から長々とすみませんでした。
少し吐き出させていただきました。

あ

閉鎖病棟から出してよ(涙)

>>220
家族の中で確執があるとつらいですよね。
ましてやあなた1人で抱え込むのはどんなにかつらいかと思います。
主治医にあなたが心の底で耐えていたことを話したことはありますか?
有効な助言をもらい、あなたが持ちこたえられるような考えや方法を得て欲しいです。

うちには美大志望の子がいます。
先日某予備校で説明会を聞いたところ、二浪なんて当たり前の世界なんですってね。
まずは学科で足きりがするところもあるようなので、大変だろうけど頑張ってね。
教育費云々は、ちょっと子どもをなめてる親なら冗談みたいなからかいで言うと思うよ。
社会に出て働いて返せるように頑張れ、というやや乱暴なエールだと思ってていいと思うよ。

>>224
不安と寂しさなのかな？

>220
お兄さんにされた性的な嫌がらせは親御さんは知らないんだよね？
それは伝えておくべきだったと思う。
主治医の先生のは話してますか？

あとさ、口論での発言は後から後悔することもあるから、
あんまり真に受けて落ち込まなくていいと思うの。
養育費って1000万程度はかかってる筈だし、返せるわけないじゃない。
つまりは死ぬなってことだと思うよ。
今の辛い気持を親御さんに素直に伝えることは出来ないかな。
予備校でのことも含めてさ。

私も趣味で絵を描くんだけどね、酷評はキッツイよね。
でも本当に好きなことってそれでもやめられないんだよね。
私、他の運動とかでキツイこと言われたら二度とやらなくなると思うけど、
絵だけは別だな。どんなに言われても描きたくなるもの。
先生の酷評って的外れなのかな？
そうなら気にしなきゃいいし、的を得てるなら言い方なんて
流してしまって自分の絵の糧に、踏み台にしてやれ。
好きなことを諦めないで欲しい。

ずっと見てみぬ振りして我慢してた事

何か昨日も同じ事が起こって
限界が来たのか、ずっと沈んでいます

その事というのは
友人に仲間はずれに去れた事
友人は仲間はずれにしてるとは思ってないかも知れない
けど…
こんなに趣味被ってるのしっときながら私には何も声かけてくれないのはどうして？
わけわかんなぃ…



うつも半年ぐらい落ち着いてたのに…
辛いです

い

>>225
ありがとうございます。
今もバイトから帰ってきた兄に「おいｶｽ勉強しろ」と言われました。泣

精神科は診察とカウンセリングで通ってるんですが、診察はなんだかあまり話せなくて…
先生「何か変わった事はありましたか」
自分「いえ何も…」
先生「じゃあ薬出しとくので２週間後に来てください」
という感じでいつも終わってしまって…

話きいてくれるのか不安で何も言えてないです。。
先生も疲れてるしなぁとか思うと。。

>>220
性格の悪い他人の雑言を恨んでいるだけじゃ事態は好転しないと思う。
それに浪人のプレッシャーに病名を付けて自分を哀れんだってどうしようもない。
受かるみこみがあると思っているから、親も金を出すんでしょ。
もっと自分を信じてみたら気も楽になるんじゃない？

月１の大事な診察日に行けなかった……
次の予約取れなかったらどうしよう
大事な話もあったのに

不安で不安で全部恐い。
早く楽になりたい。もう嫌だ

>>228
仲間意識を共有したいなら、自分から声かけてみようよ。
我慢、限界、仲間はずれ…あなたが一歩前に進むと案外解決するかとも思うけど。
あまり自分が鬱だったことを重く見て、相手のことを悪く思わないようにね。

>>230
相手はプロです。
どんなことでも病気に関するようなことなら聞いてくれるよ。
というか、関係するかどうかも主治医が考えてくれるよ。
勇気出してごらん、大丈夫。

>>232
次の予約取るときに手続きしてくれる人にきちんと謝っておこうね。
受診日には「来られなくてすみませんでした」と先生にも謝っておこうね。
あまりこう言っちゃいけないけど、予約したのにいけないって病院側には時々あることだと思う。
早めに電話しておこうね、大丈夫だよ。

あ、自分は２〜３ヶ月に一度の予約日を忘れてたことがあるわ。

>>227
ありがとうございます。
今まで誰にも言わずに過ごしてきたのでこんなに自分の事を励ましてくれる方が居るなんて思わなかった。。

兄の事は親には言ってないです。
親が悲しむのは嫌だし…
でももしかしたら同じことを双子の姉もされた事があるっぽくて。。(３人兄弟なんです)
だからか兄弟仲も悪いし、親も事情を知らないからいつも「どうして兄弟で助け合えないんだ」みたいな事をよく言っています。

225さんへのレスにも書いたのですが病院での診察もそんな感じです。。


でも こんなに励ましてもらえて、すごく嬉しいです。
自分はここに居ても良いんだって思えました。
本当にありがとうございます(>_<)

閉鎖病棟ってすごいな

なんだか不安で落ち着かなくてそわそわして、何も手に付きません。そわそわして本当にイライラしてしまうのです。
4日受診なんですが、先生にいえばいいかな？
すごくイライラ感が最近ひどいくて。。

>>217
彼女のことは…また後で話聞いてもらって良いかな？
>>213
怒り疲れたのか、30分くらい眠ってた。夕方に寝るなんて久しぶりだったけど、少し落ち着いたみたい。

いろいろやりたいことあったのに。
怒るばかりで1日が過ぎちゃった。
せっかくの休みも台無しだよ。

>>214やっぱり病院ですか…。こうゆう症状だとどこの科が良いんでしょうか？と言うか、ここで聞くのは違うか…。

一日８時間働いて週休2日。
こんな平均的なことをこなすだけの毎日なのに
ここ一月ほど疲れて疲れて仕事以外は何もしたくない。
友達に誘われたら出かけられるけど一人のときは何もしたくなくて
化粧も落とさずパジャマにも着替えず布団にも入らず床で転がって寝てしまい朝になっている。
掃除もする気がないし。料理もする気になれず、たまに料理しても洗い物がたまってて片付ける気がおこらない。
もうどうしたらいいんだろう?

>>239
>>217です。
今から夕食なので、戻るのは8時過ぎになりますが、よろしければ。
30分でも眠ってすっきりはよかったですね。

>>241
有給あれば連休でとって、しっかり休むといいですよ。

軽症欝の家族を気遣いすぎた。
病院に行ったら、自分の方がもらう薬の量が多かった。

>>241
今まで普通にこなせてたことなのかな。最近なんかあった？
自分の場合掃除はね、飾り棚の模様替えから始めるの。
常識とは逆だけど。
楽しいことからしか動けない時はそれでエンジンかけんのよ。

>>235
ﾚｽ有難う御座います。
診察日の深夜にすみませんの留守電入れました。
電話恐怖な自分としては
頑張った方だと思います。

後日改めて電話して予約取りたいと思います。
実は飛ばした診察日に、社会復帰のGOサインを
貰えるか否かの判断を頂ける事になっていたので…
そんな大事な日を駄目にしてしまうなんて
本当にどうしようもないと思って…
またその不安から、生活全体もぐらついてしまって。

長々すみません。
有難う御座いました。

>233

レス有り難うございます

そうですね…自己主張もうちょっと頑張ってみます
でも自分から誘うのは断られるのが怖くて…
どう言ったら良いか教えて下さい(´･ω･`)

汗かきなくせに、汗がものごっつい写る服を着てきてしまった・・・もちろんびしょ濡れ

みんなに大丈夫？って言われるは多分ドン引きされてるはで鬱

汗かきとか見苦しいしキモいよね

>238
そのまま伝えたらいいと思う。
私の母も似た症状で悩んでたけど、薬を出してもらって今落ち着いてるよ。
イライラの原因とか思い当たるものがあればメモしてってもいいかも。
言い忘れてあとから後悔するのもなんだしね。

>240
心療内科とかで良いんじゃないかな。
もし別の科にかかったほうが良い時は、お医者さんが教えてくれると思う。
まずは行ってみるべし。

>241
最近暑かったから夏バテでは？
ご飯はきちんと食べてますか？
しっかりたべてたっぷり寝てください。
なーんにもしたくない時はたぶん皆ありますよ。
私は昨日今日なんにもしないでゴロゴロしてましたよ。
ある意味最高の贅沢ですね。

>244
共倒れになる危険があるので、まずはご自分を大事になさってください。
必要以上に気は使わなくて大丈夫ですよ。
あと、適当にストレス発散してくださいね。
スレに吐き出してくのも一つの手です。

今月仕事を辞める。が、ローンがあるから仕事を探してる。
なかなか決まらなくて焦る…なんか趣味をしてても心から楽しめない、常に吐き気がする
死んだほうがいいとか思うけど踏み切れない
ほんとお金さえあれば…
やな世の中だな…

本当、お金さえあれば。だよね。
どんな汚いお金だって、贅沢できる変な世の中。

>246
電話お疲れ。
私も昔苦手だったから、そのドキドキは分る。
よくかけたね。えらいよー。

>247
233さんじゃないけど、趣味が一緒なんでしょ？
相手が自分を誘ってくれた時と同じように、あなたも誘ってみたらいいと思う。
あと、趣味がすごく一緒でも必ず一緒に行動するとは限らないよ。
高校の頃、たまたま別の子と遊びに行ったんだけど、いつも
一緒にいた子に「仲間外れヒドイ！」て泣かれたことがある。
そんなつもりは全然なかったので逆にショックだったな。
あんまり深く悩みすぎないでね。

>248
ぼそっとなんだが、中年男性の汗のにおいがやたら好きな私がいる。
汗かきは体質だし、いつもは自分でも気をつけてるんでしょ？
なら問題ないと思うな。
むしろ新陳代謝活発でいいことだよ。
まめに着替えたりお風呂入ったり、基本が出来てればいいとオモ。

>>239
戻ったよ。
また声かけてね。

>>246
大事な話をされるからこそ、緊張や不安で動けなくなったんじゃないかなぁ。
こういった区切りのような日を迎える心の持ちようを
今練習して次に生かせる機会だったと、前向きに考えたらどうでしょ。
うん、でもしくじったという悔いとか不安はわかるから、
時々ここで話していくといいよ。

>>247
最初は勇気がいるかもしれないけど、
どんな趣味かわかんないので勝手に例を出すと、
「新曲聞いた？」「今度のイベントに行かない？｣とか、話しかけてみようよ。

前スレの>>660と>>663
ありがとう！！　前スレ649です。

淋しいです

明日の出勤のことを考えたら、吐いた。
もう何度目のことやら。

まだ入社５ヶ月目けど、辞めようか検討中。
今まで社会に出てたけど、こんな事は初めて。
他にも、眠れずに１時間おきに目が覚めたり、
食欲不振が続いたり…。

主治医からは、薬を服用しながら様子を見ましょうとは言われたけど
このまま続けるのも、自分に対してヤバくなってきた。
でも、入社５ヶ月で辞めてもよいものやら怖い気持ちで一杯。
体調不良を理由に辞めてもいいのかな…就職一時金は返しますんで。

>256
こんばんは。前スレ663です。
開き直りなスッピンジャージで今日もコンビニ行ったよww
あんまり気にしないでまったり行きましょう♪

高3のリア厨です。
俺は卒業後も友達でいたいと思っている人がいます。
しかし、その友達は俺のことを｢パソコンで欲しい物をとってくれる人｣くらいにしか思っていません。
普段学校では相手から話しかけられることはなく、'相手に欲しい物ができた時'のみ話しかけられます。
こちらも感情の起伏が激しく、容姿も悪い、話もそれほど得意でないので、相手にすれば利用する以外に付き合うメリットはないと思います。
ですが、物などに頼らずに、本当の友人関係を築きたいです。
せめて、話しかけられるようにはなりたいです。

どのように他人と接すれば信頼は得られるのでしょうか。
また、利用目的でしか近づいてこない人とはたとえ自分が友達になりたいと思っていても我慢して距離を置くべきなのでしょうか。

>>258
辛そうですね。
仕事に関することでかなりプレッシャーがかかっているのでしょうか。
薬を処方されてるけど、効いてる感じがしていないのかなぁ。

>>260
もし｢パソコン、今調子悪いんだ」と断ったらどうなるんだろうね。
あなたは自分のことを引け目に思って下手に出ることはないよ。
友達って対等な関係だから、それをよく思わなくて彼が優位に立とうとする人なら
ちょっと距離を置いた方がいい人だと思うよ。

>258
大丈夫ですか？　吐き気は治まりましたか？
とりあえず、お休みが取れるなら少し休んでみたらどうでしょうか。

>260
容姿が悪いとかそういうことは、友達付き合いにはあまり
関係ないと思いますよ。お風呂入ったり清潔にはしてるわけでしょ？
話が得意じゃないなら、聞き役に回ってみるのも良いと思います。
「あの人は真剣に話を聞いてくれる人」って思ってもらえれば、
信頼を寄せてくれる人は出来るんじゃないかな。

オドオドオドオドしてしまう自分が嫌い。
毎日暴言はかれて対人恐怖症。
善意も素直に受け取れない。
いつか嫌われるんだと思い自分からは近寄れない。

小中学校は楽しかったのにな･･･高校〜〜の楽しそうにしてる自分が思いつかない

オドオドオドオドしてしまう自分が嫌い。
毎日暴言はかれて対人恐怖症。
善意も素直に受け取れない。
いつか嫌われるんだと思い自分からは近寄れない。
そんな自分が嫌いでしょうがない。
明日学校が始まる・・それだけで今日も朝から気分が重い。

小中学校は楽しかったのにな･･･高校〜〜の楽しそうにしてる自分が思いつかない

>>242
戻ってきたよ。ラウンジ系のCD借りてきた。気分転換になるか分かんないけど。

…彼女とは付き合い始めて1年だけど、春から遠距離なんだ。
単に就職先が離れてるからね。元々家が離れてて、本当は話し合うべきだったけど、自分がポカしちゃったんで。
いざ仕事始めたら、彼女は日曜も家で仕事しないといけないくらい多忙だと。
連休とかを狙って会うしかないみたい。勿論、彼女の都合次第だけど。

電話すりゃ話はできてるよ。ただ1ヶ月前からメールしても返事が無い。
メール返事するの厳しい？って聞いたら返せる時にと応えてたけど…。
なんつーか、電話できれば良いかと思って、電話しかしなくなった。
どんどん距離だけが開いていってる感じがして辛い。

前にも忙しくて1週間電話鳴ってても取れなかったことがあったから。
やっぱ離れたことが一番尾を引いてる。そんな感じ。

>>261
「早く仕事をこなせるようにならないと」というプレッシャーはあります。
実際、そう言われています。
それと人間関係が上手くいってません。これは自分の性格に問題が
あるのは判っているんですが、一度壊れると上手くいきません…。
薬は、効いている事は効いていると思います。が、切れたぐらいになると
休日でも仕事の事を思い出して、体が動けなくなってしまいます。
最近では、ほぼ毎日仕事の事が夢に出てきて、寝付けません。

>>263
吐き気は、まだ残っています。ここ最近は出社前にも吐くので
食事も満足にできていないんです…。
まだ入社して間もないので、有給もないんです。
まだ試用期間なので、今なら「使えない」という理由で辞められて、
少し休んで今度はパートｏｒバイトからやり直そうかと考えているんですが…。

生きていても辛いことばかりだから、いつも死にたいと思っている。
でも怖くて死ねないので、リスカやODにとどまる。
リスカが母にバレて、親より先に死ぬのは絶対に許さないと言われる。
それは、本当に申し訳ないと思うので、母が死ぬまでは自殺できない。生きなければならない。
今まで、かまってくれる男に依存or不特定多数との性行為で、虚しさを埋めてきた。
最近、物理的にも体力的にも後者はやる気せず、依存先を求めてしまう。

でも結局は、相手に迷惑がられて捨てられて、自分も傷つくことになるのはわかってるので、そういう関係は避けようと決めた。
だから死ねる時がくるまで、100％薬に頼る。今、パキシル40�r、デパス1�r／日、飲んでる。
明日、死にたい気持を散らす薬を貰いに、病院へ行こうと思う。

携帯からの長文、聞いてくれて、有り難うございました。

>>266
遠距離のうえに、仕事が忙しいとはいろいろな難しい状況があるんですね。
電話で話せればいいというのも欲がないといえば欲がないんだけど、
あなたが一人になりたくないという思いもあって、譲歩してる感じなのかな…。
電話では彼女の大変そうな様子以外の、なにか穏やかな内容は話せているといいね。
今は仕事を頑張らなくてはいけない時期だと考えて割り切って考えるのは
さびしいと感じるあなたは、置いてけぼりのような気持ちもどこかにあるのでしょうか。

>>268
テンプレ>>1を読んでくださいね
＞死にたいとかNGです。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166611268/l50
↑の654＝656＝657だけど、俺ただ怠けてるだけなのかな？？
昔から怠けてたから怠け癖が付いちゃったのかな？？

ストレスっていうか、自分の弱い部分を他人に晒したくないから、
自分の中で昇華するんだけど、それがいけないのかな？？
どうでもいいこと、今の自分に必要ないことを深く考えすぎちゃう傾向があるんだけど
こんな自分から脱出するにはどうすればいいんだろう？
自分の全てを、人に曝け出せることなんて俺にはできない･･･。

ちょっと前に生活の殆んどを放棄していて、暫く何もせず生きていた時期がありました。少し快方に向かいいくつか手につけてみたのですが、余りの疲労感に投げ出してしまいます。やはり、自分は甘えた怠け者なのでしょうか…？

>>269
割り切ってはいるつもりなんだけどね。結局、就職するまでにしっかりした関係(肉体関係も含めて)を作れなかったあんたが悪いんだと知り合いに言われてる。

こんなに苦しむなら、自分から終わりにするのが楽かもしれない。
そして、もうずっと独りで生きていく。こんなこと、もう二度と経験したくない。彼女以後はもう誰もいらないって気分なんだ。

何なんだろう。自分の至らなさで愛する人を失うって。人の気持ちに気付けない鈍感さが恨めしい。

>264
あなたは被害者、自分を責める必要なんてない。
むしろ、他人に責められて自分まで自分を責めないで。
オドオドするのは相手の気持ちを考えてる証拠だよ。
ただちょっとマイナスに考えちゃってるだけ。
人に好かれるにはまず自分が自分を好きになりましょう。

>268
とりあえず自分を大切に出来ることは素晴らしいと思います。
出来れば明日病院に行く時に思ってることすべて話して正しい薬を貰って下さい。
パキシルもデパスも慣れれば慣れるほど量が増えて効かなくなります。
色々大変みたいだけど話聞くくらいは出来るよ。

>>274さん、有り難うございます。

>>273
あなたは周りから真面目だと評価されているでしょ？
彼女は仕事が忙しくて打ち込んでいても、
あなたが彼女のことを愛想尽かさず、ずっと思っていてくれるだろうと、
安心、信頼しているんじゃないかと思うよ。
あなたは悔やんだり、苦しむことを避けよう避けようとしているけど、
いきなり別れを切り出すと、彼女の方はびっくりしてしまうんじゃないかな。

この好景気、大量採用の中
公共政策に取り組みたくて、公務員試験やってました。
ですが、先月に全滅が確定しました。
気づけば、友人は将来の道が殆ど決まっていました。

なんで、自分だけ････。
最終落ちがわかった日に頭が真っ白になりました。
親に電話をすると「アンタの人を見下したような雰囲気が面接官に伝わったんじゃないか」と言われました。
いくらなんでも、面接官にそんなことする人間はそうそういないはず。
それよりも、人を見下した態度というのがどうにも腑に落ちず、口論をしました。
いつも、自分は人間の底辺にいる。
人並以下だから、努力して勉強をしてがんばらなきゃいけない。
そう思って20何年間生きてきたつもりです。
それで、親からの言葉にショックを受けました。
ですが、何を言っても自分がそう見られていたことに変わりはなく
きっと多かれ少なかれ他の人もそう見ていたのでしょう。
親という一番身近な存在が言うくらいなのですから。

どうやって直せばいいのか？と親にぶつけてみたら
「自分に素直になれ。身の丈を知れ」とだけ。
私には意味がわかりませんでした。
自分ができる範囲でやりたいことを探して正直に生きてきたつもりでしたし
身の丈を知れということは「自分の限界を自分で引け」という甘えた言葉にしか聞こえませんでした。

自分に素直になるとは一体なんなのか、わからないまま日々をすごしてます。
就職活動もはじめましたが、正直うわの空になりかねません。

眠りに着く時に消えてしまいたくもなります。

もう3年も目の治療してるのに、視力が回復しない。
むしろ落ちてる気がする。
もともと弱視だったのに、これ以上視力落ちたらどうなるんだろう。

やりたいことはいっぱいあるのに。

おまけに完ぺき主義だからいろいろ考える。
戦争、貧困、福祉、政治、マナーの悪い人。。
自分に対してもハードルがすごく高いです。
専門分野で世界をリードできるようなビジネスマンになる。
ダイエットする。
スポーツで世界大会に出る。
仕事でも趣味でもスーパーマンにならないと気がすまない。
でも現実の僕は、スーパーマンとはかけ離れたところにいて、何もできていない。
何もやってない。また自己嫌悪。

もうちょっと気楽に行きたいです。

もう4年も無職。完全に社会から抹殺されちゃった。暇だから、高額な買い物を衝動的にしてしまうけど、着ていく機会がない。
キャリアも容姿も衰える一方。毎日何をしてすごしたらいいんだろう。社会復帰できなければ、鬱は治らない。

自分は幸せにはなれない。
人並みの幸せが掴めない。
欠陥品だから。
生きていく力が弱いから。
多分周りの人より寿命も短い。
生きている意味が分からない。
意味なんて無い。じゃあなんで生きてる？
繰り返すよ。

>>280
そういう人間がいかに生きていくか頭の使い所だな

躁鬱で通院しつつ、仕事もフルタイムでこなしてます…が、同僚の一人が鬱陶しい。朝からぼーっとして、声掛けても返事が返ってこないことがある。
本人曰わく「鬱っぽい」らしいが病院にも行かないし、行くように言っても聞かない。おかげでこっちまで鬱が酷くなりそうだよ…orz
鬱らしくしとけば優しくしてもらえるとでも思ってんのかね？こっちは必死で作り笑い浮かべてるのにバカバカしくなってきた。ちなみに同僚は三十代後半♂です。

レスくれた方本当にありがとうございます！

少し勇気出して今度からは自分から誘ってみます

あまりくよくよしないように努力しないと

行きたくないし「来るな」って言われた妹の結婚式になんで出なきゃいけないんだろ
旦那はネコ虐めて手術させるような最低男だし
妹は家庭崩壊直前までさせて勝手に家を出て子供作ってる
母親は何としてでも出て欲しいらしい。
さっきからメールしてるけど「デブ」しか言えないアフォだし（実際デブだけど）
「面と向かって話そう」って言ってるけど来ないし。
母親に「妹もあんなん言ってるし、行かないから」って言ったら機嫌悪くなるし。
もうどうしたらいいんだろ

苦しい時は、辛い時は、「逃げる」って事も選択肢なんだよね？
絶対に向かっていかなきゃイケナイって事じゃないんだよね？

オープニング女神様募集中！新しくできたばかりのスレで活躍してみませんか？
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Q：スカウト部って何？
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Q：書き込むと「出て行けカス」って言われるんだけど・・・
A：そいつは荒らしです。ごく一部の人が超頑張ってるだけなので気にしちゃダメ。負けちゃダメ。

◇スカウト部員同時募集中
女の子と楽しくお話してみませんか？女の子が来たら全力で褒め称えてください。その他の時間は雑談とか。
オープニングキャストなので新参のアナタでも大丈夫。

☆☆こちらスカウト部☆☆
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1188419158/

>>285
そりゃそうだ。向かっていって壊れたら取り返しがつかない。
そんな俺は頑張らなくちゃいけない所で逃げた。
別に後悔はしてないが、人生の分岐点だったと思う。

>>284
それでもまだ付き合いを切りたくないなら行ったら？
じゃなきゃ一生ネチネチ言われるよ。

>>278
目指すところをもうちょっと風変わりにできないかな？
失礼だけど目標があまりにもステレオタイプな気がする。
勝ち組、負け組？そんな他人任せの価値観や考え方好き？

>>288
レスありがとう
本当に行きたくないんだよね
「血縁関係でいるのが嫌」とも言われちゃったし。
母親は一緒に行ってほしいみたいなんだけどね。
今度は父親と話してみるね

>>284


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　　　　　　　　　　　　　　 ｀ ー-_,. -一‥ァ=--::::::::::::::::＿_:＞ｧ一 '´ ヽ.V::::/::::::,.イ::::::::::／::::::_,:::-‐::':´:::::::::_／

初めてこの板に来ました
電車への飛び込み自殺を目撃してから変です
寝る前とかその瞬間が鮮明に思い出されて忘れられません
その人の動き、直前の表情、着てた服すべて思い出して嫌な気分になります
電車に乗るのが怖くなりました
ホームに立つのも怖いです
毎日使う駅だから…
もうどうしたら…

>>290
妹さんのそれって本音なのかな？
行かなかったら行かなかったで後で何か言われそうじゃない？
そういう相手、または拗れきった関係なのでしょう？
お父様との話合いで少しでも解決策が見えてくるといいですね。

誰かが人の悪口言ってると無性に腹が立つ。
そんな自分に腹が立つ。
どうすれば…

泣きたくて泣きたくてようやくひとりになれたのに、泣けない。
胸がもやもやしてる。お金稼がなきゃいけないのに出来ない自分のだらしなさにまたもやもやする。
なんか息苦しい。息ができない。
いくら酸素吸ってもくるしいよ。たすけて

>>294
あなたのような人にこそカウンセリングが必要なんだと思う。

私は今年交通事故をおこしまくってついに1等級。次回契約してくれる保険会社があるのかわからず悩む毎日です。保険に入れなきゃ自動車も運転できない。こんな自分はどうすれば。

>>298
病院は、今の状態状況を話せばいいんですかね？
通勤で電車に乗る時間が長いんでこのままではマズイので…
ホームに立つと、あーあの人飛び込むんじゃないかな…あの人は危なくないかな…って人ばっか見てしまいます

>>295
妹の発言については本音でもそうじゃなくても構わないんだ。
行かないで妹に何か言われるならそれでいい。
「来るなって言われたから」って言えるから。
それがいい事かそうじゃないかは分かんないけど。
本当にありがとう。癒された気がします。

>>296
うーんと害のない悪口を言う。
TVタレントのこととか。
ヒネリを効かせてピリっと辛口に、笑ってしまえ！

恋愛で悩んでて苦しい。

職場の上司と付き合い始めたんだけど、元婚約者と会ってる。
体の関係もある。

うちらは出会って3か月。
彼も元婚約者も病んでるタイプ。
同棲してて喧嘩して彼が「出て行け」って言って出ていかれたのに、
自分で追っかけたみたい。
「まだお前と決められない、時間がほしい」って。

普通の人に言うと、「優柔、ダメ男」で
終わってしまうけど、2人の気持ちも分かっちゃうんだもん。

頓服だけですんでたのに、今日からトレドミン復活です。

恋愛にスリルなんていらない。
一人でいいから、信じて愛せる人がほしい。
「この人になら裏切られてもいい」
って思える人が。

…だけど今の彼は元から私を裏切ってる。
だから信じることすらできない。
縁切りたいけど、奴も悩んで苦しんでる…。


長くなってごめんね。

学校へ行くのが嫌で億劫でならない
いじめられてるわけでもないのに
1学期も行きたくなかったけど、今ほど苦痛ではなかった。胃がキリキリします
このまま大学行って就職して労基法無視の長時間労働で60まで働いて65まで年金貰えなくてって考え出すと人生虚しくて嫌になってくる
そもそもこんな自分が大学に行って就職できるんだろうか

>>303
恋人がいるなんて幸せだね。

リスカしちゃいそう…助けて

誰かと話をしたくてここに書き込もうとしたんだけど・・・
何を話していいのかわからない、一人が怖くて常に誰かとメールをしてる
友達はたくさんいるけど、親友はいない
彼女もたくさんいたけど、すぐウザったく感じてしまう
なぜなのだろう・・・
今日、子供のころ住んでいたところにいった、なぜか悲しくなった
このごろ体の調子が悪い・・・

>>300
最初は>>294に書いてあるとうり話せばいいと思う。

>>307
彼女がいるなんて幸せだね。

メールしたいけどメールしたら後々きまづくなるんだろうな…

>>307
レスどうも
彼女は今いません、
確かに最初は幸せでした、けどどうしても続きません
というか彼女とかは別にどうでもいいんです

なんかかいているうちに自分のエゴでしかないことに気づきました

>>311
彼女がいたことあるなんて幸せだね。

あたしね

中国人でメンヘラなんだ

どこにも居場所がない

好きな人がいるんだけど

中国人だって言えないし

友達もいないからいつも1人ぼっち


毎日、泣いてるしイライラもする

もう限界・・・・・・

どうしよう…。何にもやる気が出ない。
自分は大学生で、2ヶ月前に少し大きな発表があり、それ以来なんだけど
疲れか、燃え尽き症候群なんかなと思ってしばらくしたら戻るだろうと
思っていたのに…
やるべきことはあるのに、未だ何にも手が着けられない。
2ヶ月の大半をベッドの上で過ごしてる。
どうしたんだろう、私。
夢とか目標もあってやってきたのに今では
大学もやめたい、すべてから逃げたいとかそういうことばかり考えてしまう。
ここのとこ、恋人と会うためだけに生活してるようなかんじ。
彼氏がそばにいてくれたら、他に何もいらないのになぁーって考えてしまう。
重荷になりたくないからそんなことは言えないけど…

長文すみません。
どこかに吐き出さないとどうしようもなくて…

>>312
男性の方ですか？
彼女いたことないんですか
って別に軽蔑してるわけじゃないですよ

>>312
「僕には幸せに見える」と書いたらもっといいと思うよ。

>>313
中国人で何か悪いの？何でいえないの

>>315
恋人がいるなんて幸せだね。

>>315
ないです。

>>317
これから改めます。

>>318
日本人は中国人キライでしょ？

中国人だって言うといつもバカにされるもん


昔からずっとイジメられてた

友達にもバカにされてた



あたしブスだから結婚もできないし・・・・・orz

>>289
レスありがとう。

｢目指すところを風変わりに｣って、例えばどんなことでしょうか？
確かにステレオタイプかもしれませんね。
でもすべてに理由があるんです。
｢障害を持つ人たちがもっと住みやすい社会を作りたい｣
というのがベースです。

勝ち組、負け組という考え方には興味ないですね。
セレブになりたいとも思わないし。
ただ、お金が十分あれば、難病児の支援団体に寄付するとか、
障害者もひとりで気軽に来られるカフェを始められるとか、
自分が正しいと思うことをやれるのに、とは思います。

理想だけが膨らんでいきます。
でも自分にできることなんてほとんどない。

>>319
安価ミスかな？
別に気にすることないよ
恋なんてあっという間、始まるのも終わるのもね
別に悩んでないのにお節介かな、ごめん

あたしの心はボロボロなんだよ

最近ほんとにぼ〜っとすることが多くなった
ここ一週間ずっと風邪ひきっぱなしだしだるい
明日休もうかな

首吊りしました。
ベルト切れて気がついたら失神して床に倒れていました。
今まで誰にもいえなかったけれど、
実家の母親に電話して自殺しようとしたこと、
ずっと苦しかったことをいいました
親に自殺未遂のことをいうのは傷つけ心配をかけるだけと
まよったのですが、他に誰にもいえなかった。
母は号泣していました。
もう絶対にしないで、気づかなくてごめんねといわれました。
話した今はどんなつらいことがあっても
自殺だけはするまいと決めました。

心療内科にかかろうと思っています。
家族のためにも笑えるようになりたい。

>>322
ミスった。

恋はあっという間に始まるのに、
俺には全く始まる気配がない。
これからもずっと…。

>>320
俺は別に嫌いじゃないよ
確かに日本人はレイシストすぎると思うよ
２ｃｈで言うとニュー速なんか特にね
でも皆が皆嫌いなわけじゃないし、一部しか見えてないんじゃない？
ブスかどうかなんて他人が決めること
それも一つじゃないし

ずっと日本に住んでるの？

中国人とか気にしなくていいと思うけどな。
中学の同級生の女の子に2人いたし、部活の後輩にも2人いたな。

>>326
俺も最初のは気配なんてなかったよ
ほんとにいきなり
それは恋じゃないって思うかもしれないけど
そこから発展していくんだと思うよ
あなたがいくつなのか知らないけどまだまだチャンスはあるはずだよ

>>325
生きててよかった。
お母さんに話せて、受け止めてもらえてよかった。
頑張ってね、応援してるからね。

>>327
4才から日本に住んでる。

あたし2才の時に母親が病気で亡くなったから父親しかいない

子供の時は寂しくなかったのに大人になってから凄く寂しい


心が充たされなくて苦しい・・・・・・・・

久々に会った数少ない友人に、ちょっと悩み話したら
延々説教された。マジできついから勘弁してほしかった。
理屈とかどうでもいいよ。吐き気するからその後すぐ帰った。

友人つっても他人だもんな。人に悩みなんか打ち明けても
怒られるか説教されるかばっかりだわ。もう現実社会では
誰にも悩み言わないようにする。それとその友人にはもう
一生会わん。顔も見たくない。

>>329
俺には女性との接点もない。
だから恋に発展することもない。
友達もいないし、正確に難があるしもう終わりだよ。

>>321
お金や名声があれば手っ取り早く何かを成し遂げられるのはホントだと思う。
でも出来ることってそれだけじゃないと思う。
綺麗事じゃなくて。
ごめん。理屈で説明するのはとても難しい。
あらゆるジャンルでイキイキと生きてそうな人を観察するんだ。
NHKのプロフェッショナルという番組はオススメです。
何回か見てるうちにコレは！と、思えるものに出会えるかも。

うちの母が精神病で、姉の娘が等質だか何かって診断されて
むしろ姉の方が精神的に問題があって姪に悪影響が出たのかもしれないみたいな診断されちゃった
なんでこんな事ばっかりおこるんだろう…
遺伝ってほんとなんだな…

今はそこそこ普通にやってけると思ってるんだけど
私もそのうちおかしくなっちゃうのかなぁ……凄く疲れた…

彼氏彼女がいる=幸せではないんだよ。

俺もそう思ってた時期もあったけど。
喜びも増えるにしても、苦しみも2倍になるんだよ。
深く愛するほどね。
下手すると相手を壊してしまうかもしれないんだよ。

>>331
自分>>307で変なこと言ってるからあんまり信用しなくていいけど

恋にすこし積極的になったほうがいいんじゃないかな
言うが易しだけどね

>>331
私も幼い頃母が死んで以来、父子家庭でした。
なぜか私も子供の頃はそれほどさみしくなかった気がする。変よね？

>>336
何もないよりは幸せだよ。
あなたは恋人がいた経験や恋愛をした経験を
一切なかったことにした方がいいと思うわけですか？

>>333
何だ、弱点わかってるんじゃないの
なら直せば
っていうのは鬼

無理なんだよね
友達いないってどういうことなのよ

>>340
読んで字のごとく。

疲れた・・・・・・・・

>>339>>341
何もないよりは幸せといえるのは今までに経験がないからのわけで
俺は今までのは殆どなかったことにしてるよ
はじめは結婚とか考えたることもあった、でももう考えなくなった
理想と現実はやっぱりね

>>339
横からごめん。
私は彼じゃないけれど記憶喪失になりたいと思ってたよ。
頭を強く打った時、本気で「これで楽になれる〜」と思ったことは忘れられないです。
まあ、10ン年前を思えば君の言ってることも分かる気がするんだ。
同じような環境で、毎日毎日君と同じようなこと思ってたんだもん。

眠れない

>342
お疲れ。今日はもうお休み。
私ももう寝るよー。
いい夢がみれるといいね。

>339
私は今迄の嬉しかったことが全てなかったことになってもいいから、
生まれてこないことを選べるなら選びたいと思ってる。
死にたいっていうのとは別だけど、ね。
そういう人もいる。
あなたのはやっかみに聞こえる。正直不愉快。
何が幸せかなんて人それぞれじゃない。
恋人がいない、恋愛経験がない＝不幸っていう自分の考えを
人に押し付けるような発言は見たくない。少なくとも私は
恋愛では幸せになれない。自分のスレに帰ってください。

>>342
イライラするのはなぜ

ああ、自殺されるくらいなら
出会わなかったほうがよかったよ。

「恋人がいたことないから分からない」？

「鬱なんて甘えだ」とか
「精神病なんて頭おかしい奴がなるんだ」とか
言ってる奴がいたら、腹立つだろう？

でも同じなんだよ、
「体験したことないから分からない」
って言ってる点では。
相手の気持ちが分かるってのは、知る知らないじゃないんだよ。
他人の気持ちを想像できるか、ってことなんだと思う。

俺だって元は鬱の引きこもり。
だけど世の中には本もある、ネットもある。
そう思って変わろうと思って、俺は生きてきたよ。
今もね。

好きな人と付き合ってみたかった

手に触れてみたかった・・・・・・

>>335
遺伝じゃなくて、早い話が伝染するんですよ
あくまで「早い話」ですがね

鬱だと診断されて三年
一向に治らないのはやっぱり人格障害なんだろうな
バカだな　普通の人になんて一生なれないのか

>>351
まあ10年単位で見ていきましょう
考え方や環境が変わらないと治らない場合も多いですからね

>>348
自殺は悲しいよな
悲しいけど、
しょうがないよ、人間だもの、薄情といわれても

後追いもできる、そしたらエンドレス
だからしない

俺も自殺で一生を終えることになるだろう、がそれは完全にひとりになってからだね

>>347
心が充たされないから・・・・・orz

自分には何もない

友達も家族もいない

居場所がない

他の人みたいに好きな人と付き合ったり

結婚したりもできない


自分みたいな人間がそういうことを望んじゃいけないことは

分かってるけど諦められなくて焦ってイライラする

>>352
十年も家族に寄生してしまうのか、と考えると苦しくなるよ

でもありがとう

なんで私こんなにひとがこわいんだろう

>>354
わからない
自己嫌悪ですか
うさぎさんですか
ボクはうさぎです
諦める必要なんてない
苦しいなら楽になるほうに行くはず
でもあなたは行ってない、強いのに、勿体無い
自信をもって

>>343
経験がない人間から言わせると、恋愛経験のある人が
今までの経験をきれいさっぱりなかったことにするのは無理。
だから「何もないよりは幸せといえるのは今までに経験がないから」って言える。

>>344
記憶喪失にならなくて良かったね。

>>346
その気がなくても恋人がいることを自慢されることが
俺には不愉快だ。話の内容からして恋人がいることを
書き込む必要がないはずなのに、それとなく恋人の存在を
書き込む人が多い。

>>349
好きな人がいるって正常なことだと思う。
私は臆病すぎて、異性を本気で好きにはなれなかったんだと思う。
でも私にも奇跡が起きたようにきっとあなたにも起きますよ。
一瞬でよければ。そこから継続するのが大変なんだけどさ。
ちなみに私の容姿は40点未満みたいｗ冷静沈着な弟曰くね。

>>359
自慢？

博識じゃないのにレスしまくってるな・・・ごめんなさい

>>358
恋愛経験あっても無理
だってあったんだもん
何もないのに恋に幸せな人はいないよ
何かあったけど恋に不幸な人はいるよ

>>360
なわけないじゃんｗｗｗ

聞いてください。できればアドバイス頂けるとありがたいです。
私は今29歳ですが、高校１年の冬休み明けから不登校になり、そのまま退学しました。
その頃から引きこもり、なんとか通信制高校を卒業し、専門学校へ進学しましたが半年で退学。
退学後就職しましたが、１年で退職。それからアルバイトを数回しましたが、過去10年間まともに定職に就いていません。
24歳の時に精神科へかかり、不安神経症と診断され、主にルボックスを処方されています。
精神科も半年通院し、パタっと行かなくなるというのを繰り返しています。
26歳に難病になり、３年間働いていません。
難病で精神病患者で、決定的なのが、89ｷﾛのピザデブという現実。おまけに友達も少ないし…。
働きたくても働けない。痩せたくても痩せられない。
もう未来が見えなくて死にたいです。

>>357
あたし一度も誰にも愛されたことないし
自分のことが大嫌いだから自分に自信がない


イヤな記憶がフラッシュバックして

よく泣いちゃう・・・・・

>>362
このスレでは自慢に取られたり

なんか駄目だ
もう全てがつらくて泣きたくなる
人が嫌いだけど寂しい
どうすれば分からない

>358
不愉快ならスレにこないか、スルーすればいい。
いちいち皮肉った「恋人がいるだけいいじゃん」なレスつけんな。
私があなたに噛みついてる理由が分かる？
「不愉快だから攻撃する」
あなたがいつも他の人にやってることだよ。
そういうことするような人間だから恋人ができないんでしょ。
そこを改めるところからはじめれ。

中国人は赤ん坊も食べる
http://www21.tok2.com/home/saigoutakamori/Chinese_culture_that_eats_baby1.htm

>>335
環境的な問題。
肉体的なものではなく、思考・思想的な物がうつるんだよ。

貴方が変に気にしなければ問題にならないよ。

>>364
> >>357
> あたし一度も誰にも愛されたことないし
なぜ言い切れるの？
> 自分のことが大嫌いだから自分に自信がない
ごめん俺にはわからない
> イヤな記憶がフラッシュバックして
> よく泣いちゃう・・・・・
よくあるよ、忘れられればいいね

>>361
「何もないよりは幸せといえるのは今までに経験が
ないからのわけで」なんて言葉は口にして欲しくないね。

>>367
あなたこそスルーすればいいのは。
俺は攻撃されても構わないけど。

>>363
きっともんじゃ君が恋人になって、あなたを幸せにしてくれます。

>>363
痩せられないのは、難病と関係あるの？

>>372
もんじゃ君って誰ですか？

>>365
そっか。
40年近くハイリスクに生きてみてから言いなはれ！と、たまに思うんだ。

>>366
人が嫌いだけど寂しい
人恋しいけど人が怖い

こういうのはけっこうみんなあることだと思うよ

>>370
人に好かれたことない

いつも嫌われるバカにされる

だから友達もいない


日本人じゃないことが苦しい・・・・・

えっと…こういう相談はここに書いていいのかな

最近､自分の異常な心配性のせいで疲れ始めています｡
飼ってる猫の姿がちょっと見えなかったり､
母が健康診断に引っかかっただけで､
何かもう気が気でなくなる程心配してしまう｡
そりゃ､上記の様な事があれば誰でも､
ある程度は心配性するんだろうけど､
自分の場合はどう考えても異常かと
頭の中が最悪の可能性で占められて､
おかしくなるほど心配してしまうのです｡
昔から心配性の気はあったのですが､
最近酷くなった気がします｡
これは何かの病気でしょうか｡
病院とか行った方がいいですかね…

携帯から長文すまんです

>>371
ごめん、おれも昔はそう思っていたから教訓のつもりだったんだ

>371
想像力ないのか、あんた。
普段はスルーしてるよ。
あんたがやってるのがいかに嫌なことか、理解してほしかったんだけど。
自分は攻撃されるのが平気、だから相手も攻撃する、ですか。
言われた相手の身になって考えろって言ってるんだ。
その言葉で傷つく人の気持ちになれって。
まあきっと分かんないんだろうけどね。
そういう人間いるもんな。残念だよ。

>>374
ここにいるよ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1187184550/

>>378
不安というよりは強迫っぽいですね
お医者さんに行きましょう

>>373
痩せられないのは摂食障害です。吐けない過食症です。

>>377
私は母の顔も知らないのが今になって辛い。
そんなの私の中のごく一部なのにね、分かってるのに変だよね。

>>378
いったほうがいい。
病気かどうかはわからないけれど、
かなり神経衰弱してる。

>>378

俺とまったく同じだ
心配性なんだ、だからアドバイスできないごめんね
俺も病院行ったほうがいいのかな？
あなたに比べると少し弱いかもしれませんが友達には異常って言われる

すでに遅くなっちゃったけど
今からちゃんと寝て明日予定通り出られたら褒めてくれる？

>>374
ID:Sz7wiOY5さんですね。
今はケンカの真っ最中みたいですが
おうちは>>381さんのリンク先です

>>384
うん

愛されたい・・・・・・・

>>383
それじゃあそこから手をつけていきましょうか
まずは早く寝る。早く起きる。
洗顔入浴など生活習慣をきちんとする。
外に出られなかったら無理に出なくていいけど、昼間はなるべく日光に当たる

>>372
相手は俺のことを好きにならないよ。

>>380
恋人の存在をちらつかせることで傷付く人間もいるよ。
それを知らずに恋人ができることは普通だと思って、
それとなく書き込むことでもっと傷付ける。

>>378です｡
レス下さった方有難うございます｡
一度病院行ってみる事にします…｡
ほんと最近神経衰弱ぎみかも知れん…｡
>>386さん
辛いですよね…｡
そうそう悪い事は起こらないと分かっちゃいても…｡

聞いて下さって有難う御座いました｡

>>392
傷つきたくないのかあなたは

>>392
気持ちが折れそうになっている悩める人がいると、
自分なら支えてくれる人がいるかどうか尋ねるよ。
そのやり取りの中に｢恋人がいるけど…」というようなことを書かれると、
目ざとく見つけて一行レスするでしょ？
それっきり書き込んでくれなくなった人もいたんだけど、
あなたはそんなこと全然気にしていないんでしょ？
｢傷つく｣とかあなたに言って欲しくないなー。

>>387
予定どおり遂行できるなんて素晴らしい自己コントロール力です。
もちろん誉めるに決まってるじゃない。

>>394
うん。

>>395
恋人の存在がいることの素晴らしさを感じて、
悩みが吹き飛んだんではないか。

皆さんありがとうございました
レスした人お粗末さまでした

>388-スレの皆さん
すんませんでした
我慢できなかったーキレたーごめんなさい
今日はもう寝ます　スレ荒らしてほんとごめん
明日からはちゃんと脳内あぼんする

OS変えたら専ブラ入んなくてめんどい
あぼん機能が欲しいなあ　うう

>395
どうせ伝わらないからレスするだけ徒労だよ
イライラ堪るだけだから一緒にスルーするべ…

>387
私も予想以上に遅くなっちゃった。
一緒に寝ようか。私も明日の予定頑張ってくるから、
387さんも頑張ろうよ。もちろん、ちゃんと出来たら
めっちゃ褒めるよ。

ではおやすみなさい。

>>392
じつは攻撃は自己防衛にならないことが多いんだ。

微笑みは微笑みで返ってくることもあるっちゃあると思うのです。

>>399
うん、了解です。
伝わらないんじゃなくて、わかろうとしていないんだな、あの人は。
最近は悪意を感じる。
もうどうでもいいや。

>>396>>399ありがとう
返してくれてすごく嬉しい気持ちになれた
ありがとう、やってみる。おやすみなさい

生きてる意味ってあるのかな…。生きるって…？…ごめんなさい。もう何も考えられません…

>>400
俺は攻撃をしているつもりはないよ。
恋人がいることは幸せなんだと気付かせているんだ。

>>334
>>321です。レスありがとうございます。

別にお金や名声が欲しいわけじゃないんです。
僕の説明が足りなくてすみません。

NHKのプロフェッショナルは見てないですが、プロジェクトXは見てました。
情熱大陸とか、ガイアの夜明けとか、そういうドキュメンタリーものは
とても好きです。

こういう番組を見て｢俺もがんばろう｣って思うんですけど
でも実際自分がやれることはとても限られていて、自己嫌悪になるんです。

視力が回復する兆しもないし。

２ちゃんねるを知ってから匿名だと、こんなにも悪口や中傷できる人がいることに気付いて、もともと対人恐怖だったんですが、人と話すのが余計に恐くなりﾋｷｺﾓﾘになってしまいました。他のカテゴリの中には悪意ばかりのｽﾚがあってほんとに恐いです

>>404
私が自慢するつもりはないのに自慢して見えるように
あなたも攻撃してるつもりないのに攻撃してるように見えるのかもなのだ。
だからさっき「僕には幸せに見える」のほうがまだいいと思ったんだ。

悪口言う人は意外に性格はさっぱりしてるんだよ。
悪口言わない人の方が行動するから危ないんだよ

>>407
今度から「俺には恋人がいるあなたは幸せに見える」にするよ。

はじめまして
自分は、鬱で仕事をやめてしまったのですが、それを彼女に隠していました
（恥ずかしいという気持ちが大きかったと思います）

しかし、彼女の親が俺の名刺をほしがっているそうなのです
これ以上隠すことはできないので正直に話すしかないと思います

これまで、無職と欝であることを隠すために
いろいろなうそをついてしまったと思います
（欝でメールが出来ないときに、「最近仕事が忙しくてメールが返せない」とか）

彼女を失うことがなにより哀しいですが、
彼女になんでも正直に話さなかった報いが来たんだと思います

明日会う予定なので、正直に話したいと思います

>>410
俺には恋人がいるあなたが幸せに見えます。

途中で送信してしまいました、
こんな話を聞いてもだからどうしたと思うかもしれませんが、
とにかく明日会うことが恐ろしくてしょうがないです
こうなった以上、別れるしかないんだと思うし

いっそ手元に残っている名刺を渡してしのごうかとか
卑怯なことばかり考えてしまいます

同じような経験をされた方はいますか？

>>412
恋人がいたことないですから…。

>>405
ごめん、私の言い方が悪かった。たぶん勘違いしてない。
金や名声は目的を遂げる為のツールに過ぎないんでしょう？
たとえあったとしても。
あなたにとってそこが目的じゃないってことは内容から理解してます。
ドキュメンタリーは私も大好き。番組かなり被ってるｗ
視力の問題はかなり深刻ですか？
厳しいけど残された選択肢の中でできることを探すしかないですよね。

先に挙げた番組はもっと身近に居そうな感じがします。
私はアイガモ農法の古野さんの回が目からウロコでした。
この人経歴よりも何よりも理屈じゃない笑顔なんです。
再放送時には是非見て下さい。

鬱でほとんど動けなかったけど少しずつ動けるようになった
だけど動けるようになればなるほど苦しい
動けない時「本当動けるのに動かないんだ」という声が聞こえる
苦しくて動けない時は本当に苦しいのに自分自身が
それを受け入れられてないっていうか……
「本当に鬱なの？」みたいな声が聞こえて自分を追い詰める

苦しい。。。

今ココアアイスを食べて、少しだけホッとしているよ

リスカしたいです

>>417
ダメです。

どうしたらいいですか？

>>419
リスカをしなければいいです。

でもリスカをしないとだめなんです
リスカをしないと良い子になれないんです

何か別に発散してみたらどうかな
そこら辺のもの手当たり次第ぶっこわすとか
思いっきり大声出したりとか

>>416
昨日のミルクｱｲｽの人？
いろいろバリエーションがあるんだね

>>421
リスカをする子は悪い子です。
リスカをしない子は良い子です。

>>414
レスありがとう。

まさにそのとおりです。
お金や名声はツールでしかないんです。
理解してもらえてうれしいです。ありがとう。

視力はたぶんこれ以上は回復しないと思います。
今裸眼で0.01で、コンタクトしても0.04ぐらい。
普段は白い杖をもって歩いてます。

おっしゃるとおり、限られた環境の中でできることを全部やるしか
ないんですよね。
頭ではわかってるんです。
でも心がついてこない。
どうしてもまだ、視力が回復していろんなことができるようになった自分を
想像してしまいます。
前に一度、視力が一時的に回復したことがあったので。

今の自分の状態をなかなか受け入れられないでいます。
こういうことは時間が解決することなのかもしれませんが。

付き合ってくれてありがとうございました。
今日はそろそろ寝ます。

おやすみなさい。

今日のここはなんだか「ん〜〜〜」な感じですね？

>>416
ココアアイスいいね！

>>424
リスカ痕だらけのあたしの腕は
悪い子ですか？

>>427
そんな切なくなるようなこと聞くなよ…(;_;)

>>427
これ以上リスカをしなければ良い子です。

ドラクエ４のマーニャの事知ってる人いる？

>>427
リスカする女はバカだよ

すみません、ここはスレ違いでした
４１０の書き込みは無視してください

リスカを自分の腕のせいにする女はもっとバカだ

>>423　
そだよ〜　いつもはミルクなんだけど、今日はなんとなくココアにｗ

>>426　
美味しいよ〜　バンホーテンなのに10個入ってて220円だよ〜

だけど、一番のバカは俺だ。死にます。
俺みたいなバカを相手にしてくれた友人には感謝している。
迷惑かけた人たちには すまないと思っている。
さようなら。

>>425
頭では理解できてもまだ心がついてこない・・・・・
やっぱり時間でしょうか。
きっとあなたのほうが冷静だｗ
状況は違えど私にも当てはまることなのです。

でも今日はあなたのような方と話が出来てよかったです。
私の拙い文章をきちんと読んでくれてどうもありがとう。
ではまた、おやすみなさい。

>>435
ちょっと待て
とりあえず落ち着け

深呼吸しろ
深呼吸

>>434
そだよね？いつもはミルクって言ってたよねｗ
自分もアイスたべよっかな〜

止めないでくれ！

ドラクエ４のマーニャの事知ってる人いる？

>>439
止めるわバカタレ

一時の気の迷いで命断たせてたまっかよ

>>432
これ以上彼女に隠す事がなんの2人にとってプラスにもならないと思うなら
打ち明けていいと思う。　その後どうするかは2人次第。
行動起して今のモヤモヤを次へステップアップさせると思えば。。。

>>440
一応知識としては

>>438
うんｗ　安かったんだ〜　ちなみに貴方のアイスは何味？　ｗｗ

>>444
うちのアイスは棒アイスで、バニラのまわりにチョコが
コーティングしてあるやつ！甘かった！！

>>441
一時の迷いなら俺だって死のうとは思わんよ
長年の願いなんだ
夢は叶えるものだ。誰であれ俺の夢を遮ることはできまい。

>>442
回答ありがとうございます。
俺もこれ以上、彼女への罪悪感を持ち続けるのはつらいので、
すべて正直に話そうと思います

ありがとうございました

>>445
棒アイスナカーマｗｗ　食べるとき最初にパリっと音がするやつかい？　ｗ

自分の感情が自分でコントロールできない。すぐに鬱状態になる。
そんなの甘えてるだけだって知ってるけど、無理に明るく振る舞おうとしても余計鬱になるだけで。
一生治らないと思うと怖いよ。

>>>448
'`,､('∀`) '`,､＜棒アイス（ﾟ∀ﾟ）人（ﾟ∀ﾟ）ﾅｶｰﾏ
そそそ！パリパリッと音がするやつｗ

>>446
とりあえず…
語れ
時間はたっぷりあるんだ
そう急ぐ必要もないだろ？

言葉がうまくまとまらない･･･

朝が来ると全てが面倒になって、結局夜まで外出できず、
半引きこもりの毎日が続く･･･

誰かに分かって欲しいと思ってもやっぱり
言葉がまとまらないし頭も回らないし、
病院はもうずっと行ってなくて薬は切れたままで
そろそろ、そろそろ、って思いながら
病院にいくきっかけもあの世に行くきっかけもつかめないまま
また同じ毎日が始まるのです。
変な独り言でスミマセン。

自殺は人間にのみ与えられた一つの答えである。

「あなたのアイデンティティは？」って聞かれても答えれない…。

20歳にもなって答えれないなんて、生きてる価値ないのかな。
調べてもわかんない。

>>447
いえいえ〜　こちらこそです┏o　そかそか、
前向きに行動する貴方に自分も元気が貰えましたよ〜

>>450
当たった〜　ｗｗ　夜中のアイスﾅｶｰﾏいてくれて嬉しいっす〜

>>453
でその過程は？

>>450
おめでとう〜ｗ
真夜中のアイスはたまらんですな！ｗ

>>415
動けるようになればなるほど苦しいなんてまさに典型じゃん。
動けなかった時は停止つうか停滞してたんじゃないかな？
思考能力自体も。
戻ってきてる証拠じゃない？
苦しさをはっきりと実感してんのは何よりも辛いと思う。
なるべく早くに病院行って最近の変化の具合を説明して。
そんな時こそ医者に、薬に頼ろうよ。

>>454
俺も悩んだ時期があったけど
結局そんなもん
最期に答えでればいいんじゃない？
そんなに深く考えなくても良かったりするよ

>>456
おれには中身がない
中身がないとは人生に過程、つまりprocessがないということだ
だからしにたい

静かに仕事がしたい。

階段の小窓に蛙がずっと張り付いたまんまなんだけど
あいつのアイデンティティーって何なんだろ…

>>449
一生治らないって何で思うの？　
貴方は治したくてお薬飲んだり、休養したりしてないの？

>>452
独り言じゃないよ。　聞いてるしｗｗ
病院は今日か明日でも行ってみては？きっかけは
9月に入ったので心機一転てことで・・・

>>453
美学のように言うねｗｗ　でも生きていたくなる動物は他にもいるよ〜

>>454
そゆの聞いてくる人に対して、まともに答えらたら楽でしょうけど
そんなにいないと思うよ。聞く人も答えられる人も。。
会話の突破口としてそんな事聞いてくる人もいるかもだけど、
それってｗ？て思うんだけどな〜　個人的にねｗ

>>461
中身がある人間なんてほとんどいないよ…

>>464
そんなことない。
経験や体験を蓄積できないおれに生きる価値はないし成長の余地もない
よってしにたい

>>464
>>460ね

私の自分らしさって何だろう・・って考えたら。
すべて他人に決められてるような気がしてきた。

今までアイデンティティなんて考えたことなかったから、自分を知ることのひとつとして考えた。
>>459のように「いつかわかる」って軽く割り切れればいいけど、変なところで気になる性格なんだよね。
まずは「アイデンティティ」という言葉から調べたけど、さっぱり。
自分で自分がわからないのに、他人に分かってもらいたいなんて無理な話なのかね。
それ以上に自分のバカさにも驚いた。
まじへこむ。

>>457
自分は夜中のアイスとタバコが大好きでｗｗｗ　
今タバコを買いに行って来たとこ〜
さっきまでの、スレ読んだけどちょっと荒れてたね。

>>452
夜は出かけられる？
なら雨の日にしなよ。出かけんの。
自分の場合はこれが案外楽にできたことだった気がする。

>>467
他人に決められる部分は無きにしも非ずだけど、全てと思うのは
あまりにも悲しいよ〜

>>463
薬も飲んでるけど、効かないんだ。鬱には治りやすい鬱と治らない鬱があるって聞いた。私は親も10年以上鬱だし、遺伝かもしれないって思って

>>469
うんうん、わかるわかる＾＾

ん〜なんか今日は違う。
自分も明日から生活のリズム変わるから、ちょとナーバスになってる
せいかなぁとか思ったりしたんだけども〜。

>>468
とりあえず自分の中で考えたのは
自分でこれが自分だって思える
核になるような価値観とか考え方かな？
自分の中でこれだけは絶対譲れないものみたいな？
スマンワケわからんよなｗｗ

>>465
それなら
俺も逝かなきゃならなくなるんだが…

>>468
私は>>459さんもかなり深〜く気になったことがあると見た。
勘だけど・・・・

>>474
ううん。わかりやすよ。
そう言われても、やっぱりないかな。
すべてにおいて人より劣ってるって思っちゃうし、卑屈になる。
だからメンヘラから卒業出来ないのかな。

>>472
治りやすい鬱の人ね・・・　いるかもだけど、再発しやすい病気だから
だいたいの人がこの病に長く付き合ってると思うよ。自分も含めorz
遺伝や環境の原因は結構大きいよね

>>473
明日から何か始めるのかい？　そりゃちょっとナーバスになるよね
自分は先週そうだったから、全然寝れなくてｗｗｗ　で住人になってるしｗｗ
でも、色々ここの人たちに助けられたな〜〜

>>478
うんうん＾＾
お互い、夜中のアイス（ﾟ∀ﾟ）人（ﾟ∀ﾟ）ﾅｶｰﾏでまた
アイスの話でもして和もうｗ

ありがとね。寝てみるよ。おやすみ〜

>>479
( ・ω・)/ｵｰ!　またね〜　こちらこそありがとう〜〜　
ｱｲｽﾅｶｰﾏおやすみ〜！！　ｗｗ

>>477
比較対象があるなら上か下かよりむしろ、好き嫌いの次元でいいと思うんだ。
絶体絶命のピンチになってコロっと変わることもある。
自分で分かってる自分のなんて所詮みんなそんなもんだ。

>>477
何でもいいけど
好きなものとか
嫌いなものとかないの？

>>475
死にたくなければ甘い言葉に惑わされないことだ
甘い言葉は吐いても飲むな

>>481
>>482
好き嫌い…
動物が好きかな。
メンヘラだからかもしれないけど、猫って心の支えになるからずっと一緒にいたいと思う。
だから、自分の物を買うより猫におもちゃなり、おやつなり買ってあげちゃう。

逆に嫌いなものって言ったら食べ物のしいたけしか思いつかないな…

好きな色は？

薄い色。
ピンクや、白や、水色辺りが好き。

黄緑が好き〜

>>484
好きなモノがはっきりしてて
逆に嫌いなものが大して思いつかないなんていいね。
そういうの好きだな。
ぶっちゃけ私も少しでも自分が知りたくてここにいるんだと思う。
いい年こいて青いなあって恥ずかしくなるけれど。
冷静になりたいんだ。もう同じ失敗ばかりしてられないから。
アンパンマンの歌の歌詞が大事だって事、最近やっと気付いたの。
そんなかんじなんです。

私は緑色が好きよ〜

>>488
あはｗ　かわいいねｗ　んで、ちょっと同感。　
自分はディズニーランドでパレードやショーを見ると涙が止まらなくなる。
なんか純粋だった頃の自分がフラッシュバックしたりして。。

ぴんくが大すき

そうそう
そうやって気楽に好きなもの考えて
それが何で好きなのか突き詰めると
何が大切か見えてくる…かも。

>>484
俺は人間を嫌いになっちゃったからな。君はまだ大丈夫だ。

>>483
そっか。
でも無理に早くいかないで欲しいな…
残されるのは寂しいもんだよ？

メンヘラの定義的なものってありますか？
メンヘラの気があると思うんだけど、病院行ったことないから診断された訳じゃないし、「疑似メンヘラ」とか「悲劇のヒロインぶって」とか言われたくなくてつらい。

みんなありがとう。
なんとなくわかったような、わからないような…。

とりあえず、私は猫が好き。

これも自分らしさのひとつってことで理解しときます。

>>495
病名貰ったら落ち着くってことかな？　
病院いけばすぐ鬱だの何だの病名つけてくれます。
ちなみにここは貴方と同じ様に悩んでる人が沢山いますよ
ごゆるりと〜

親の期待を裏切っちゃいけない
弱音を吐いちゃいけない
完璧じゃないといけない
しっかりして、頼りになる「完璧な私」が私の存在意義だったのにもう何もかもめちゃくちゃ…
今年に入って毎日のように過食嘔吐
母に見つからないように何でもないような顔して食べては吐く
バイトも学校も体が言うこと聞いてくれなくてダメな自分に苛つく
食べ物を粗末にして自分はどこまで落ちていくんだろう…
今の自分殺してやりたいくらい嫌いです…

ここは自分がいっぱいいるな
だから見ててちと辛くなる

>>495
自分には定義があるのかどうかさえ分からないです。
「悲劇のヒロイン」は以前父親から言われたことがあります。
あの頃は思考が停滞気味で、自分でも言ってることが支離滅裂だったと今は思います。

>>498
貴方は十分すぎるほどお母さんの為、人の為にふんばってきたじゃない？
すごいよ〜　本当偉かったって思う。でも
人はそんなに強くないよ〜　弱音を吐ける場所ある？
今は辛いこと・苦しいことを積み重ねすぎて、心が悲鳴をあげてるんだと思うよ

>>499
うん。　それも現実なんだよね

>501
ありがとうございます
でもまだ頑張れるはずなんです…今まで辛い事あっても乗り越えられて…
今の私は辛いから食べて吐いて…本当に甘えてるとしか思えないです
誰かに弱音なんて吐いたらそれこそ今まで必死に築いてきた「完璧な自分」が崩れていきそうで怖い…

>>498
存在意義ですか・・・・・・
自分以外にもそんなに厳しい存在意義を求めますか？
あなたが人に求めてるものはほんの小さなことだけじゃないかな。

私には彼氏や親はいて
普通に幸せだけど
いつも愛情が足りない気がして寂しいです。
寂しくて寂しくて死んでしまいたくなります。

愛情を求めすぎるとこ、さみしがり屋すぎるとこって治ると思いますか？

安定剤と抗うつ薬飲み始めました
けど私の場合病気ではなく、性格の問題みたいなんです。

>>495
定義は素人が論ずることはできても、精神科医師くらい知識が豊富なうえで
しか総合的に判断できないしょ。
例えば、手を切断してしまって血が出た。神経をどれとどれをつなげれば
良いとか、医師にしかできない行為でしょ。
心の病もそうでしょ。ここはなぐさめにはなっても神経つなげてくれる人は
いない。手を切断した人に、「辛いね。痛いね。」と横にいて励ました
ところで何の治療にもならない。さっさと・・・

>>505
じゃあ性格を変えましょう

親の愛情だよ…
私と一緒だよ。

>>497
病名が欲しいという訳ではないのですが…。
あたしっておかしいんじゃないかと思っている→でもお医者さんに診てもらった訳じゃないし…→ただの甘えなのかな。みたいな。

きっとあたしよりつらくて大変な思いしてる人たくさんいるのに、そういった方からすれば「ばかじゃないの」と思われるのかなとか。

なんか何を言いたいのかわからないですね、ごめんなさい

>>503
うん、怖いのは分かるよ。
今まで踏ん張って来れたのに何で今さらこうなるのか訳が分からないでしょ？

>>500
やはり定義なんてないんですかね。
メンヘラじゃないかと思うけど、お医者さんの診断なしに自己診断してしまうのはいけないことだよなって思って。
本当に悩んでる方にも失礼でしょうし。

ゴメンちょっと意見聞かせて
さっきまでリスカのスレ覗いてて
治したいって子の話し聞いてる途中で
スレ埋まっちって…
今日から大学で
少しでも寝なきゃいけないんだけど
その子が大丈夫か気になってしまって
どうしよ…orz

>>509
ここで誰かに「あなたは○○病だよ」と言ってもらったり、
数あるサイトで自己診断をしてみても何の効力もありませんよ
メンヘルだって疾病です
医者の診断のみ、効力があります

ここで悩んでいても、堂々めくりだと思いますよ

>>511
定義はありますよ
医者が精神疾患だと判断した場合です
より公的には、ＤＳＭ−�WTRまたはICD-10のカテゴリを診断します

>504
他の人は他の人でその人のペースがあるのでそうは思いません…

>>506
すみません、病院行けってことですよね。

>510
本当に何でこんな事になったかわからないです…
やっと両親が離婚して凄く辛い時期を越したと思ったのに…
勉強もバイトも本当に上手く行ってた矢先にこんなことになってしまって…

欝を自覚し始めたのは1年半位前で、それ以前から症状は出ていたんですが、
最近になって、物凄い悪化してきました。
今朝もどうしてか涙が止まらず。

自傷する訳でもなく、知人、家族に相談する事もなく、きっと周囲からは、ただのヤル気のない人間だと思われています。
普段は、割と落ち着いているのですが、早く病院に行った方がいいかな。

何か後ろめたさを感じてしまうんです。
ただの甘えなんじゃないか？って。

て何書き込んでんだろ
すいません寝不足で結構きてるみたい…
とりあえず寝ます

>>515
イエッサー。てか他に苦しんでる人がいるとかあんたの人柄でてるけどさ、
その考え方でいくと、「私は指切断だけど、腕切断でもっと大変な人もいるし
っ」て考えかい？おかしい。

>>503
うん。　頑張れるさ貴方なら。
では、体調の話を・・
食べて吐いてを繰り返すと確実に食道が荒れます。　経験者が自分です。
せめてもの対処法ですが、吐く前(これから吐くぞ〜の直前）と直後に
お水を沢山飲んで下さい。　胃液濃度を少しでも薄める為にと水分補給のためです。
また、虫歯になりやすくなるので、うがいだけでなく歯もガッツリ磨いてね＾＾

>>509
何でも文章にしてみるといいよ
誰もそれを否定したり止めさせたりしないし
貴方より辛い人って言うけど、そういう人が貴方の方が辛いだろうにって
思ってたりするよ。　おかしな話だよね
自分が辛いと感じるなら、その気持ちを自分でごまかさないでいた方がいいよ

>>511
自己診断しちゃいけないと分かっててもしちゃうんだなこれが。
でも眠れないとか日常生活に困るぐらいなら病院には行ったほうがいいと思うよ。
身体の疾患が原因で鬱々となることもあるからまず始めは内科がいいと思う。

心の病でもそうじゃなくてもあなたの辛さは分からない。
そして冷たいようだけど関係ないんだ。己と対峙してるだけだから。

>>517
一緒だ。自分の場合一度病院に行くという行為自体が
精神病院に行くような弱い人間はダメ人間だ思っていてなかなか行けないでいる。

いつもは行かないでも大丈夫だと思ってるんだけど
突然不安にかられて寝付けなくなるときがあれ。今日もそんな状態。

>>512
気にしすぎよ　大丈夫だよ〜　貴方って優しいんだね

>>518
おやすみ〜〜　何でも書いてみて考えてみて、そゆのいいと思うよ

>>519
ﾜﾛﾀｗ

>>513
自己診断はいけないと思ってますし、こちらで診断いただきたいという訳ではないんです。
すみません、あたしがうまく言えないばっかりに。

>>519
確かにあたしが言ってることはそういうことですよね。
なんて言うか簡潔に言うと「あたしなんかが病院に行っていいのかな」ってことです。
これ位普通なのかな、当たり前なのかな、やっぱりあたし大丈夫なのかな…と思って躊躇してしまうので。

これ位で悩むなんて、本当につらい方からすればちっぽけでくだらないのかもしれない、申し訳ないと…。

>>521
今は比較的落ち着いているので、日常生活に支障はないのです。

何だかスレ汚しをしてしまったようで、申し訳ありませんでした。

>>524
貴方一人が病院に行く事で、迷惑かかる人はいないわけで・・
自分が行ってみてもいいなと思える病院を、ネットでも何でも色々調べてみて
あれば行ってみるとか

>520
体調のこと気遣って下さってありがとうございます…

>523
優しくないです…全然…
自己評価を高めるためにしてるようなものです…

>>516
自分もやっとこれからって時におかしくなったクチ。
悔しくて情けなくて終いには過去の「完璧な自分」まで否定したよ。
最近自治会のボランティアみたいなこと始めました。
ずっと仕事の虫だった私が一生関わることもなかったと思うことです。

あなたにはまず休養が必要なんだと思う。
何だか分からないけどとにかく疲れているでしょう？
〜しなければ以外のことをすることが休養なのかもね。
一般的な休養とはちょっと違うかもしれないけど。
じっとしてても焦燥感に駆られるならこっちのほうがいいと思うよ。

>527
いえいえ〜　たまたま自分も同じだったので＾＾；
あと、自己評価を高める事を悪いことと思わなくてもいいんでは？？
また、自分みたいにそれに対して違う評価をしてる事を謙遜しすぎなくてもｗ

>>528に禿同

>>524
その「つまらないちっぽけなこと」とやらのせいであなたの生活にこんなに
支障が出てる現実をどうお考えですか？
虫歯だってガンだって、初期に治療始めたほうが治り早いとゆーのに。
まあきつく言ってごめんね。とにかく「わたしなんかがと考えちゃう」事や
自覚症状などをそのまま話すといい。でも躊躇するんだよね〜

>>525
謝らないでください。
私の言い方が勘違いさせたかもなの。
迷惑ですよね？ってとこに対して
私の場合は一切関係ないと言いたかったのです。

あ、間違えた。迷惑ですよね？じゃなくて
＞本当に悩んでる方にも失礼でしょうし
↑ココ

>528
正直疲れてるかどうかわからないです
ただ本当に今の自分がイヤで…
今日から学校でバイトも少し減らしたので休める日はゆっくり休もうと思います

>529
自分では謙遜してるつもりはないんですが…
ほかの方から見たら謙遜してる風に見えるんですね

はあ〜悩み相談しにきたはずが、つい答える側にまわってしまうから
情けないわ〜 。つまりそんなに悩んでないってことか。とまた後回しwww

>>534
疲れてるのかストレスが溜まってるのかさえも分からないんじゃないかな。
もしそうならその状態に相当慣れちゃってんのかもと思いました。
ほんとに休める時にじゅうぶん休んでね。

>>535
姉御と呼ばれてるでしょう？
ついつい頼りたくなっちゃうもん。
私も他スレではそんなキャラだったみたい。びっくりなんですけど。

弱音吐けなくなるんだよね。なんとなくさ。

兄貴だっだりしてｗ

う、うるへーw よし、今日はどんとこい。

それじゃ、お言葉に甘えてバトンタッチ！
わたしゃ久しぶりに徹夜してしまったよ。
新学期だから不安定なのかも。直接関係ないのにｗｗｗ
隊長！デリケートな自分を発見しました！ｗ

>>534
文字だけでこちらも見ているからかな。

自分はこれで落ちます〜
皆様色々ありがとうございました〜〜　┏o　

学校行きたくない。でも行かないとだめだ。
今週は土曜も日曜も休みじゃない。土曜にワープロの大会、日曜に模試。
んで今週は大会のために毎日居残り。そのあと志望理由書書くために先生に見てもらう。
9月末にAO、落ちたら11月末に推薦。バカだからAOか推薦でしか行けない。
指定校は楽だけど行きたいところがない。
大学生とか社会人の皆さんはこんなに苦しい、もしくはそれ以上の苦しい期間を
乗り越えてきたんだ、と思うとなんかもうすごく尊敬する。
できるのかな。できないといけないんだけど。

宿題したか〜？歯〜磨けよ〜

>>540
おつかれさーん。いつもありがとう。んだばまたねー

↑ちょw空気読めてなくてゴメン
>>539>>540にエンディングのせりふをと思って・・

>>541
メンヘル板にしては、進路に対してしっかりした考えもってるみたいだけど、
精神面になにか問題あるのかな？

うぅ学校((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>544
そりゃヤバイ！つかちょっと、お茶吹いたでないの！！ｗ

>>543
私たち？は大人なのです。
こんなかんじなんだけど一応ねｗ

忙しそうな学校だね。
私もその昔は商業高校で日曜も検定ばかりだったさ。
乗り越えてきたのかな？自分でも分からないや。
社会に出てもいろんなことあると思うけど学校よりは何でもありの世界だと思う。
私の場合はその分いくらか楽になったよ。
進学しなかったから分かんないけど大学もそんなかんじじゃないかな。
想像ですが、きっと高校よりはね。

ではこのへんで私も落ちます。
アニキ？も無理しないでねー愛してるわ〜

ずっと対人恐怖を隠してきたけど、最近バレつつある・・・
それが辛くて会社を３日も休んでしまった
休んだ初日に、精神科でレキソタンを貰ったけど全く効かず

３日も休んだので、会社に余計に行き辛くなってしまった
今日、朝一で違う病院に行ってみます。それでダメなら、多分辞めてしまうと思う

日常の行い−自分の想い＝自分(ナチュラル)
習慣性の争い−自分＝発作
パニック障害−○○＝神々の毒

姉の家庭内暴力が酷くて警察に電話したのに母親に止められてしまった‥
いつも暴言を吐かれ、いつも物を壊されて、逃げるたびにまた暴言を吐かれる‥何で私だけ耐えないといけないんだろう？


摂食障害の人は皆こうなのでしょうか？

朝ぁ〜　うつはだいぶ治った…っておもっててけど
これ聴くと涙止まんなくなる　まだぼく病んでるのか？
３０歳以上独身童貞過労鬱で不眠の方にはこちら
http://jp.youtube.com/watch?v=0BdBaXO8R9M

男女問わず１年以上笑えずに最近頭の片隅に自殺の２文字がよぎる方はこちら
http://jp.youtube.com/watch?v=R7mAH5EWVMY

全てが憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい憎らしい

責められてつらくて、何一つ認めてもらえなくてつらくて、つらいと言うことすら許されない。
感情に任せて傷付けるくせに、私を愛してるという。


殺してよ。

友達が自殺した……
どうしよう…
今でもまだ信じれない

お金が無さすぎて常にどうしようか考えてる
仕事中も友人と遊んでるときも
ジュース買って飲もうとしたら「何で金無いのに買ってんだ」って思ってしまって吐き気がした
常に吐きそう
今月で仕事辞めるしもっと早く辞めたいけどお金ないから辞められない
日々自分を追い詰めてる
楽になりたい

宗教信者はメンへラーだって言われました　ホントでしょうか？

上司を半殺しにする場面を何度も想像してます
その人が私に接触する時間、場所、全てシミュレートして何度もイメージトレーニングしました
いつか実行に移しそうで怖いです
本当は今の職場を止めたくないんです
愛想笑いは疲れるし
無視してもいいのかな?

彼氏に「こんな風になってしまったのは俺のせいだ…」と言われた。
「こんな風」って…

彼氏にそんな言われ方されるとは…orz

いつもイライラして食べる事ばかり考えてます。今もイライラして昼ご飯食べたのにまた食べてしまいました…どうしたら治りますか？

皆へ
お風呂にゆっくりつかったり、鏡の前で笑顔作ったり、愛のあるセックスに溺れたり、お金が欲しいなら少し風俗で働いて違う世界を味わうといいよ
いろんな経験したら悩みの幅がなくなるものだよ
金は心を広くするよ
自分に制限はしてちょっと遊んでみることをおすすめするよ
風俗で働いて金を好きに使ってみると楽しいから
勿論、体は大切にして悪い奴とはかかわらないよう気を付けてね
私も今、働いてるけど幸せだよ

俺ゎ以外とシャイ

>>559
自分もそうだよ。
イライラの原因はわかる？

自分は他者と比較したり、人をコントロールしょうとすると
イライラする。
仕事とかで他人にこう動いて欲しいとか、そうやって欲しいとかね。
動きを察して欲しいとか、リズムを合わせて欲しいとか。
これ、自分の傲慢さだな・・って気が付いた時
イライラが減ってきて
食でごまかす事も減ってきた。
治らないと言うかまだ減った段階だし。
でも、以前に比べれば食に対する罪悪感はなくなった。
食べ物は悪くないしね。

貴女の心あたりを探すといいよ。

在学中からもしていたが、プラス半年で去年の今頃に大学卒業して今までも就活してきたが未だ内定なし

書類は通るが一次面接で落ちる
話すスキルなさすぎて会話が続かないんだ…

交通費とかでどれだけ親に負担かけてるのかと思うともう(´・ω・)

>>554
あなたは遺族を見守るしかないよ

>>563
俺も話すスキルないけど、試験に作文あったから思ってることは全部そっちに書いた。
面接はグダグダだったけどそれで何とかなった感じかな・・・。

でも最近、欝状態で休みがちで上司に目つけられてるけどね orz
会社に入った後が問題だからあせんなYo

今日から学校でしたがどうしても駄目で帰ってきてしまいました。
一学期は休み休み行っていましたがやはり苦しいです…。
話す人がいなくていつも一人で、その原因になった人と会うと涙と動悸が止まらなくなり
（幸い、その人とできるだけ会わないで済むように先生方には配慮していただいてますが）
スクールカウンセラーの先生には「次は連絡したら来てね」と言われたまま4ヶ月経ってしまいました。

ついて早々気分が悪くなり始業式と大掃除は欠席し、
3,4限は何とか出たんですが5限が体育で、駄目でした。
ダブルスでは足を引っ張り続けてしまいシングルになっても一言も話せず、
「今何点だっけ？」と聞かれても俯いておどおどするだけにしてしまって、
さすがにまずいと思い、その後サーブ権が私になった時に「玉ちょうだい」と
小声で言ってみたけど「いや分かってるから」と呟かれただけでした。（当たり前ですが…）
ダブルスを組んでくれていた人も、私があまりに下手な上に性格も駄目なので
最低限すら話さなくなってしまっています。

それと以前はネットの友人がいたのですが、
その人に他に仲の良い人ができたり忙しくなっていたり、
何ヶ月も話さないでいる内気まずくなってしまったり、
やけに恋愛的なことと性的な話をされて距離を置いていたりで
ネットの友人までいなくなってしまいました。
何でこんなに私は駄目なんだろう……。

>>603イライラの原因は将来の自分がちゃんと安定しているかと考えてしまうからです。
痩せたいのに食べ過ぎては下剤飲むの繰り返しで一度腸から真っ黒な便が出てきて怖かった…

この頃昔好きだった人がよく夢にでるんだ。
そして、夢の中で付き合っている。
もう、３回はそんな夢見た
また会いそうな気はするし、、、
どうしよう

夜更かしして朝起きれなかった。
ごめん学校休んだ。
明日は行きます。orz

また不登校で退学は嫌だ。今度は卒業するんだ。

今日は好きな人が学校を占領した悪にぼこられる夢を見た。
結局助かるんだけど、
高速道路に近い広い公園(ランニングや競技や大会のある)ところにいた

>>570
お互い頑張ろうね。
早く金曜にならないかなあ

夏の合戦野原で、夕顔の種を武将等が埋める夢もみた。
昔好きだった人に本当に会いそうな気がする。

この頃背中や濃い暗闇がやけに怖い。お風呂も

皆さん、病院での待ち時間どうされてますか？
私は苦痛でしかありません。いつも一時間半位待たされます。
予約制なのにですよ。半年に一回くらいの診察って無理ですかね。

>>566
自分も今日学校だった。
テキトーに公園でぼーっとして大遅刻…
今帰宅したくなくて道草。
あーなんかもう疲れたよねぇ。

>>564
ありがとう…。
今からお通夜行って来る。

もう学校にも行きたくない何もしたくない
他人恐い

>>545
亀ですがありがとう。
私は摂食障害ですが傍から見るとマイナス思考寄りの普通の人間だと思います。

>>547
私も商業科なのでうれしくなってしまった。
来週の日曜に検定です。
何でもありなのか。高校は検定取得を第一に猪突猛進してきたから戸惑うかもｗ
でも自分の能力の範囲で何でも出来るんですよね。がんばろう。


どクソ真面目のオールオアナッシングの考え方がいけないんだろうな。
先生たちはバカ高の中では成績いい私に変に期待してる。気がする。
2年生のうちから3年に混じって検定取ってきた。先生からプリントもらいまくって頑張った。
でもプリントもらいにいくのが頻繁すぎて先生に煙たがられた。ﾜﾛﾀけどﾅｲﾀ。

長々とすみません。
学生の皆さん、お互い新学期をどんな形でもなんとか乗り切っていきましょう（´・ω・｀）

いつかからっぽのわたしのなかから嫌いなわたしまでいなくなったらわたしにはなにが残っているんだろう

>>273だけど、>>276さんいませんか？

今22歳で高校の時から同じ場所でﾊﾟｰﾄしてるんだけど
何年もいるせいか仕事にもなれて
物凄いいろんな事を頼まれるようになった。
就職するつもりで去年専門卒業したけど
趣味を優先させて高い教材費とかかかったのに
あいかわらずパートでやりたくもないこと一生懸命やって
他の人はやらない仕事を私1人で３部門もこなして
プレッシャーはあるしそれ以外にも頼まれて
断れなくて笑って良いですよーってもういっぱいいっぱいなのに。
バイトの子とかパートでもたらたらやってる人見てイライラして
お客さんにイライラしてチーフにイライラしてどうしていいのかわかんない。
やめればいいのに新しいことを始める勇気もない。
去年まで続いてた過食（嘔吐無し）もたまにするけどやっと抜け出せて
１５キロ痩せて彼氏も出来て幸せなはずなの満たされない。
仕事しながら頭抱え込んでしゃがんだり手を握り締めたりして我慢してるのに
やることに追われて。
ただ逃げてるだけなんだろうけどもう精一杯だって誰も気付いてくれなくて
また過食は増えるし頭は痛いし…。
ただの愚痴かな。もうイライラして余裕のない自分も何も変えられない自分も
誰にも気付かれない事も悲しくて寂しい。
長々とごめんなさい。

好きな人と歳離れ過ぎててるしほんとはいろいろ話したいのに口下手だから全然話題膨らませないし…

５８２
全然話題膨らませないし…

と言いながら、もうジュクジュクじゃないか。
下の口は正直だな

明るく前向きになるよう努力し振舞う→周囲に好かれる
→本当はこんな性格じゃないんだ。違うんだ。と拒否る→一人ぼっち

私は人と接する度このパターンに陥ってしまい一向に人付き合いがまともに出来ません。
皆さんこんな経験、ありますか？この気持ちとどう付き合っていけばよいでしょうか…

>>579
天使・・

>>584
あります。

>>584
広く浅く付き合うことから始めました。

　 　　　　　　　　　　　　　〃 　　　!:::::::::::／:|:::::/／」/≡ョ |::ﾊ::::::::::|三ニヽj＼:::ヽ::::::::::::ヽ::::!
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>>581
俺には恋人がいるあなたが幸せに見えます。

>>590
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鬱って酷くなったら死ねるのかなぁ？
もう死にたいや
苦しむだけですか？

　もう自分が何をしたいのかも、何ができるのもかわからない、
復職なんて夢の話、戻っても私の居場所なんてない。
なんでこうなってしまったのか？何が間違っていたのか？わか
らないことだらけ。

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【小房】オナヌー手伝ってますが何か？【手淫】
小学生高学年の自分の娘のオナニーを直接触れて手伝う
キモ父親がたくさんいるスレ
こやつらは何を考えてるか理解できんｗｗ

ttp://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/auto/1175389734/

学校行きたくない

>>597
首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

>>580
こんばんは。
しばらくいるので、また声かけてください。

>>597
そっか。
2学期の初めに休むと不登校に弾みがつくから、ちょっと頑張れないかなぁ。
自分の問題を今一度よく考えてみてから、
相談できる家族やスクールカウンセラーに話してみよう。

>>593
｢どうして｣と今考えると余計辛くならないかなぁ。
あなたの今の仕事は、療養に専念することですよ。
次第に心持ちが変わってくると、したいことも何が原因だったのかも見えてくるよ。
さなかにいるときには、自分のことも見えないものなのよ。

>>592
今あなたが死にたいと考えるのも、苦しむだけじゃないかと考えるのも、
鬱という病のせいで、自動的にそう思っているだけだよ。
ひどくなる方じゃなくて、よくなることを考えて生きてほしいな。

>>584
>本当はこんな性格じゃないんだ。違うんだ。と拒否る
ここのところを、本当はこういう性格じゃなかったんだけど、
努力したら周りの人に好かれてよかった、努力してよかった。
と、自分を評価してみたらどうかな。

>>582
そのことが寂しかったり、ジレンマになってるのかな？
あなたが書き込んでいることを自分の気持ちとともに言ったほうがいいと思うな。
今の状態が普通で固まると、余計に変えにくくなっちゃうよ。

>>581
今のままではたぶん誰もあなたの気持ちには気づかないよ。
いろいろなことを任されることに自負もあるから、｢できません｣は言えないかも知れないけど、
それだけ体に出るほどイヤなら断りなよ。
お客様にイライラを見せると、あなたが頑張ってきたことが台無しになるよー。

女上司殴りそう

私自身鬱ではないのですが、鬱という病気に対して質問があるので聞いて下さい。

会社に今年度入社した新人の女性がいます。
この女性は非常に明るく(といえば良いですが、実際は私語がうるさく仕事も真面目に行っていません)
最近まで非常に健康でした。

あまりにも賑やかな為、教育をしていた私宛に、社内の女性から愚痴のようなメールが送られてきました。
少しひどい愚痴でしたが、中傷とはいえないレベル、そのような内容です。

私がそのメールを開いたまま席を立った一瞬、彼女はこのメールを見てしまったようです。
翌日彼女は会社を休み、週明けに「メールが原因で鬱(不眠症)になった」との診断書を会社に提出しました。
もちろん私はメールを見ただけですので責任などは問われず、教育のポジションにいるのですが、
上司の前では不眠で元気がなさそうにしているのですが、普段は元気があり今まで通り賑やかで大声で笑い、
不思議だと思いブログを覗いてみると、ほぼ毎日終電まで飲みに行っているようです。

鬱にも度合いがあるとは思うのですが、このような症状は鬱と言えるのでしょうか？
医者はどのような判断で鬱とみなすのでしょうか？
私には不眠(というか寝不足)の原因は飲みに行っているから、としか思えません。

頭痛い。お腹空いたけど気持ち悪い。
やらなきゃならない事があるのに、手がつけられない。
なんかよくわからないけど泣きたい。泣けない。疲れた。

>>603
診断書出してきたならあなたとしては出来る事ないよ。
偽の疑いがあっても疑いでしかないからね。むしろヤブヘビに
なる方があなたにはデメリットになるから。
「こいつはそーいう女なんだ」と諦めて接した方が楽だよ。

>>603
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.:.:.:.:.:.:i.:.:i.:.:iヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::.../;;／ｨ´.::.:.:.:|
.:.:.:.:.::.:.:i.:i.:..:i.:｀i､　　　　　　　　　'ー -　　　　　　,.イ.:.::.:.:/.:.:.:.:.:.:|
.:.:.:.:.::ｉ.:.:i:i.:.:.:i.:.:| ＼　　　　　　　　　　　　　　, ｒ;'::..:i.:.:.:.:/.:.:.:.:/.:/

小さい時から足の爪を剥がす癖が辞められず。
中学生になるころには親指以外の全ての正常な爪がなくなってしまいました。
かわりに爪に似た硬い皮膚で爪のあった場所が塞がれてます。
なのでカッターで今は切れ込みを入れてむしり取ってます。
当然痛いし血も出ますけど…剥がした爪は食べます。流れ出る血は全部舐めます。
最近は血の味が美味しいと感じられるようになってしまいました。
傷を作るとまずは血を吸い出すのが当たり前。一度血を舐めると辞められずに次から次へと
爪のようなもをはがしていってしまいます。血を舐めるために。
リストカットもした事があります。その時も全部の血を舐め取りました。
私は可笑しくなってしまったんでしょうか？
爪を剥がしたきっかけも思い出せないのです。
どうしたらいいのですか？血の味が美味しいと感じるのです。
本当の事です！嘘でも、漫画や小説の影響とかでもありません！！
真剣にどうしたらいいか解らないんです！！
どうしたら良いんですか！私は私が恐いです。

>>607私もそうです。
自分を厳しくしたりカウンセリング受けるようしかない

>>605
返信感謝します。
出来る出来ないではなく、とりあえず私は「鬱とはこういう病気なのか」ということに疑問を持ったので質問させていただきました。
この板にはつい先ほど着たばかりで、書き込み後いろんなスレを覗きましたが、
貴方の言うように偽の疑いがあっても疑いでしかないのですから
そう思ったほうがいいですね。ありがとうございます。

>>604
ふふん！

>>608
返信有難うございます。
でも私はまだ学生でカウンセリングを受けるのは現実問題難しいです。
自分に厳しくっていうのは具体的にどうゆう事ですか？

>>610嫌なら我慢して止めますとか。私は何度もしてきましたが、他に手がいきます。
やはり定期的なカウンセリングが理想かと思います。

>>610
そうですか…
遅かれ早かれカウンセリングには
行った方が良いという事ですね…

ありがとうございました。

すみません。
>>610じゃなくて>>611

>>613
まいったか！
http://byonavi.com/okz/total/src/241-1.jpg

分かってる。メールは会話とは違うって。

でも、途中で寝るって何故？
二回や三回は別にいいよ。
でも度々寝落ちするって何故？
さっきまでのコミュニケーションは何？
途中で一人残された立場を考えた事はあるんだろうか。

こんな小さい事気にするのって自分だけだろうか…。

>>613
かわいくね？
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>>615
かわいくね？
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いま首吊りしたけど失敗した
親が部屋に入ってきた
なんで邪魔すんの
死にたい死にたい死にたい
生きてる価値ないよ
生きてても一生病気と一緒だなんてやだ

あたしも辛いって母親が泣いた
お前に何がわかるんだ。

>>618
｢死にたい｣はNGワードです。
お母さんが来てよかった、そう思える日は来ますよ。
心穏やかになれますように。

>>615
そうカリカリしない。
メールする時、リラックスした気持ちとかっこうで眠くなるのはわかるような気もするな。
これからも付き合うけど怒りが収まらないなら、
数回で終わるメールのやり取りを心がけるか、
眠くなりそうな時間帯はメールしない、電話で話す、どれかにしたらどうかな？

>>604
もう大丈夫かな？
やらなきゃいけないことがスムーズに進みますように。

>>602
我慢。
いかなる理由があろうと、暴力は後々尾ひれが付いて周りのものに語られるよ。
あなた自身も暴力に頼ったことを後悔する。
何かイライラの持って行き場を探すといいね。

>>615
無茶いっちゃいけないよ。
メールはお互いの都合の良い時間、ペースで
連絡しあえるから良いんだよ。
疲れて寝てしまうギリギリ迄付き合ってくれている
相手は優しいよ。感謝しなきゃだめだよ。

自分の心が狭すぎて涙が出るほど嫌になります。
なんであんなに怒ったんだろう
なんであんなに苛ついちゃったんだろう
なんであんなに冷たい態度とったんだろう
ごめんなさい
怒ってないです
嫌な思いさせて
ごめんなさい
貴女は頭の良い人ですね。
私は馬鹿です。
上手く人と付き合えません。

最近寝れない。というか睡眠が狂った。
36時間くらい起きてる→1、2時間くらい座ったまま寝る→24時間起きてる
→18時間くらい寝る→36時間くらい起きてる
…とこんな感じが繰り返し。
一回寝坊して遅刻してから寝るのが怖くなってしまった。

就活が自暴自棄になってきた。
やりたい仕事に就くのがこんなに難しいなんて････
いつも最悪の事態を想定して生きてきたはずなのに･･･・
２０超えて浪人なんてただのNEETじゃん･･･。
吐き気はするし、泣きたくなるし･･･。


消えたい

>>620
ああ、別に怒っている訳じゃ無いんだ。
寂しいのと、ちょっと悲しくなるだけ。

数回で終わるメールのやり取りか…ありがとう。考えてみます。

>>621
そうだね、感謝の気持ち忘れちゃいけないね。
頭のどこかで、メール＝会話、っていうのがあって。
改めないといけないんだけど。

ねむいです。
でも眠るとトイレに襲われます。

>>622
多分だけど、相手の人はそんなに怒ってないと思われ。
機会があったら面と向かって聞いてみるといい。
勝手に膨らんでいく、自分だけの妄想に負けないことだ。

>>624
やりたい仕事につけるなんてのはね、
赤い教師共や金八とかが流したデマだから。
世の中の大半の人は日々の生活や家族の為に仕事をやっているの。
でもね、その仕事に誇りは持っているんだよ。
どんなちっぽけで代わりのきく仕事でもね。

だって、ちっぽけだって、やりたくない事だって、代わりのきく事だって、
自分の成したた仕事なんだもの。
それで一人前の大人として、人間として、自分の食い扶持を稼いでいるんだもん。
やりたい仕事につかなきゃならない事もないし、やりたく無い仕事だって
自分を養えたら一人の人間として自慢をしていいんだよ。

夫いわく私との生活は人生の罰ゲームだそうです。
これからどうしたらいいのでしょうか。
子供が不憫です。
こんなお母さんでごめん。

>>622
＞ ごめんなさい
怒ってないです
嫌な思いさせて
ごめんなさい

って箇所は直接言った方が良いと思いますよ。
思いは言葉にして相手に伝えないと伝わらない。

>>623
そのリズム自分で治せないようだったら病院に行ってみたら？

あと>>629さんに同意。

>>618
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら学校へ行かせたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>618のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。おまえ呼ばわりしちゃだめだ。
だから私は言わせて貰おう。
一体、どんな目に遭ったというんだ？それは親御さんがお前さんを養うのに、
また学校に行かせるのにした苦労に比べても、更に過酷な物だったとでも思うのか？
典型的な被害妄想だよ、君は。病気だたから、どうだと言うんだ。体なんぞが
満足に動かなくたって、社会で立派にやっている者は、幾らでもいる。親をお前と呼ぶ・・そういう心根では、
そういう風に道を踏み外しかけるのも道理。
人生ってのは目標がないとな・・おっと話がつい脇道に・・。
さて>>618よ、まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずはバイト
でもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

親御さんが一番望んでいるのは、>>618が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

>>630
詳しい状況が分からないので助言は出来ませんが。
何故罰ゲームなんて酷い事を言うか…。
子供の事を考えてあげられる良い母親じゃないですか。

>>630
アメリカは男女平等を唱え、主婦が働き、離婚が増加。
日本も全く同じ道を歩み始め、そして同じ結果になりました。

つまり、この流れこそが家庭崩壊の根源なのです。

1970年には１割だった離婚率も、今や４割近くに跳ね上がっています。
恐ろしいまでもの離婚率です。

実際に離婚まで行かなくとも、事実上家庭崩壊が起きている
家庭も少なくないことでしょう。

家庭が円満では無いということは、子供のみならず、
主婦も旦那も大きなストレスを抱え込んでおり、
皆が愛情に飢えた状態にあるわけです。

>>630
男女平等が全てをダメにする…。
本来、男と女とでは役割分担が違います。
平等とはお互いの役割を侵すことでは無いはずです。
お互いの境が曖昧になった家庭で育つことで、
女々しい男が増え、男っぽい女が増えてしまった。
子供は親の後ろ姿から学び成長するので、
家庭中で力をなくした親父を見て育った子供は、
軟弱な男に育ち、女の子供は男勝りに育つ。

女は酒を飲み、パチンコを始め、
男はスネ毛を剃り、女の前でも平気で泣く…。
女性は男らしく、男性は女々しく…。
男性はそんな女性に愛想をつかせ、
女性はそんな男性に愛想をつかす。
いくら社会の風習が変わった所で、
人間としての本能までは簡単には変わらないのだ。

>>630
昔も働く女性はいた…。
しかし、今のように核家族では無かった為に、
子供はおじいさん、おばあさんと過ごしたり、
兄弟と過ごすことで穴埋めが出来た。
今は少子化で、兄弟すらいない家庭が多く、
子供はゲームやパソコンなど、心の無い機械とばかり
接するので、コミュニケーション能力が欠乏するのだ。
母親が働くことで金銭的には豊かになったが、
家族の心はどんどん荒んで行く…。


家庭の中心は母親なのだ。
旦那が元気に仕事に通えるのも母親が
家庭を守っていてこそである。
母親が外で仕事を持つことで、嫌でも
旦那は家庭の仕事を手伝わされる。
これでは二人とも体力的にも精神的にも
消耗してしまう。
そんな疲れきった両親の元で、健全に子供と
向き合うことが出来るだろうか？

>>632
親がこっちの事を考えてるのはわかってても、どうしようもなく辛い時だってあるんだよ。
自分が辛くて辛くて仕方ない時に、「苦しいのはお前だけじゃない」って言われるのがどれだけ痛くて悲しいか。
618本人じゃないけど、昔の自分と被ったからやるせなくなった。

>>637
親の教育が必要なことは確か。

親は子供を過保護に育てるだけでなく、
社会の荒波を乗り越えられるだけの
精神力を養ってやるのも努めの１つ。

こわいよ。とにかくこわいよー

>>627
便器が噛みついてくるとか？

だるくて、ベッドから動けない

欝の休養は、三掛けだな。

ちっとも休めやしないｗ

>>629
ありがとうございます
読んでいて大泣きしてます･･･。
自慢するなら、声を大にして、心の底から笑顔で自慢できる仕事を探します。
大学生にもなって大の男が大泣きしてるなんて、笑えちゃうけど

すごく、嬉しかったです。
ありがとう

別れた旦那の元に残した猫が心配(:_;)旦那の事はヤナ事しか思い出せないのににゃんことはラブラブだった事ばかり思い出す。
寂しいから進めた里子猫の話は停滞で、いつ私のにゃんこと会えるんだ？
にゃんぐっずですでに食費削る貧乏突入(:_;)

息苦しくて眠れません。最近仕事も家庭環境も良くなく、友達にも裏切られた様に感じる出来事や、好きな人にも相手にされません。

どうすれば将来に希望もてるのさ
大学行ってるけど何のために行ってるかわかんない
私立文系ってだめだね、目標無い自分にとって家族の金食い虫にしかならねえ
サークル半年持たないって自分馬鹿でしょうｗｗｗｗ根性無しｗｗｗｗ
けどサークルでしりあった同じ大学の子と交流したいとかどんだけ都合のいい願いｗｗｗｗ当然返信来ないｗｗｗｗ
これまで男嫌いだったけど、最近は女も嫌いになってきた。ギャル？っていうかCanCam系の女が駄目なんだ。
でもね、これだから不細工な女はｗｗｗ嫉妬乙ｗｗｗｗって言われるのが嫌で隠してたけど、嫌いだと思う。やっぱり。
違うんだって言いたいけど反論できない。
サークル以外で友達いらないって割り切ったせいで学部に友達いないし。
辞めなきゃ良かった、でも辞めて良かった。
だってつらかった。

高校までは人間関係で悩んだこと無かった
生き甲斐もちゃんとあった
今は何もないんです

少しよくなったけどまだすごく不安…
どん底から這上がっただけなんだけど親にはもう大丈夫って思われてて辛い

どうしようもなくてまた自分から逃げちゃいそうで怖い…
逃げても絶対いいことなんてないのに。わかってるけど今も最低だからそっちでもいいかな…って思っちゃう…

本当最悪だー

治りかけてた不安障害が復活して鬱です…。一生こんなびくびくした生活送るなんて嫌だ。どうしよう。携帯からすみません。

今日はキルビルがテレビでやってるのでビール飲みながら観てるんだ。
んでちょっとだけほっとしてるよ

この前1やったよね、もしかしてキルビル2？
忘れてた〜！

>>650
そうだよ〜〜　いまからでも間に合うよ〜
今CM中　ユマサーマンがこれから修行に入るとこだよー

>>651
ありがと〜
家族が寝てるからTV付けらんないけどばっちり録画してますよー
またーりしまっせ〜

>>652
お〜　うちは録画できなから今見てるｗｗｗ
ﾏﾀｰﾘしませう〜

いいな〜いいな〜日テレでしょ？
うち見られな〜い！
さて、今日はどのアイス食べるかな…ﾑﾌﾌ♡

>>654
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｶﾞﾊｯ!!　アイスナカーマってバレてたｗｗｗ
うちはアイスなくなってしまったとこ；；　　
でも今キルビルいいところだから買いにいけな〜い；；
そそ、日テレだよ　
今観れなくて残念だけど、
TV放送すれば近々ようつべとかにうｐされるだろうねｗ

>>655
やっぱしきみか！ｗｗ
アイスの在庫は切らしちゃダメだよ〜ｗ
つまんないのでWiiでもやるか。

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　　　　　　　（　つｰ､　Л｡・-・)　　___　　〜〜〜〜ーっ　　　　　　　　　∫
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　　　　 ／　∫＿∫　　　　　 ∫ ＿∫　　　　___ 　　∫.　/〜ヽ　∫
　　　／　 ∫/〜ヽ∫　　　.∫　/〜ヽ∫　　　　　　　　　（・-・｡）
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／　　￣ー ｀⊃⊂´一￣　ー ｀ ⊃⊂´一￣￣￣￣￣｀￣￣￣￣￣￣｀
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　
|

>>656
(´･ω･):；*｡':；ﾌﾞｯ　やぱーしだよ〜ｗｗ
あと1時間以上はロムしてやす　ｽﾏｿ┏o
ちなみに、今ユマと片目眼帯女が決闘中、もう一つの目が潰れたとこｗ

タランティーノの映画を観てると何故だか体から力が湧いてくるみたい

>>658
ﾏｯﾀﾘ楽しんでおくれ〜〜＾＾
おやすみ〜またねん

プリンちゃん・・・・いーい湯だっな〜

>>659
お〜；；　今日はタランティーノに平伏しててｽﾏｿ
またね〜〜　おやすみ〜〜　(´∀｀)

こんばんは、１９歳の男です
僕は高校を１学期持たずに中退して、ろくにバイトもせず、してもその場凌ぎのお金稼いで辞めたりと４年間を無駄に過ごしてました。
最近やっとやりたい事が見ったのですが、調べれば調べるほど道のりが険しく不安で仕方なくて来ました。
布団に入っても親に迷惑ばかりかけてきた事や中退してから無駄に過ごした４年間の事ばかり頭に浮かび、自分でも信じられないくらい不安で鬱で涙が出てきました。
もう自分でもどうすればいいかわかりません

>>662
やりたい事が見つかってよかったじゃん。
けどそれに向かって前に既に諦めるのは愚の骨頂だよ
やりたい事を見つけるための4年間でもいいじゃん。
まだなんにも努力してないのに嘆くのは胆略的過ぎる

キルビルおわた〜　タランティーノネ申！！ネ申！！

>>662
本当に好きな事ならドンと立ち向かえばいい
どっちに進んだって貴方を止められる人はいない

>>661
プリンちゃんて何だい？

今日は受診の日だ！
ってヒトのスレってある？

>>666
ｿﾞﾛ目おめ
ん〜　スレはあるかはわからない

>>665
つ【>>657】

>>665
>>657のことプリンちゃんて呼んでるんだ。
さみしいなーと思ってるとたまに来てくれるんだよ。
さてと、キルビル2終わったね。停止ボタンも押したから寝ますｗ
ではではまたね〜おやすみなさい〜

電気でケガしたい

>>663>>664
ありがとう
少し気が楽になりました

夢の為に出来る限りの事はするつもりです、でもこの気分が楽になったらまたいつもの自分に戻ってしまうかもしれない、前にも何回か同じように落ち込んで、もうこんな生活辞めようと思っても、同じ事を繰り返して来ました

自分の信念が弱いから全部自業自得、でも今回本当に変われなかったらもう変わる事が出来ないかもしれない

>>670
なんで電気？
てか、怪我すんな

>>598
面白かったＷＷＷ

>>598
こういう文章好き好き。

>>669
(・0･｡) ほほｰ　教えてくれてありがとう┏o
ゆっくり休んでね　お休み〜〜

>>671
うん　おいらもそんな感じのことの繰り返しさ
たまにはグチってちょっとだけホッとしたらいいよ。　
グチって、自分でﾀﾞﾒかもとか言って、落ち込むだけ落ち込むのも
自然に自分の気持ちを動かせてる証拠さ〜　GJだよ
　
おいらはキルビルが終わったら4時だったんで寝たら会社いけないんで
目を赤くしながら(ビール4缶あけちまったしｗ)起きてますｗｗ

>>598
>良いロープですねって答えるしかなかった俺。
ここだけに響いた。

4時台には眠剤を飲みたかったので、ギリギリ飲んでベットインしました。
すぐには寝れないだろうけど。
本当はもう少し早くに飲みたかったんだけど
友達が用事があると言うので電話してたんです。

眠れない
今日病院なのに。。。

いまデパス６mg飲んだ
どうしよう気持ち落ち着けて眠らないと
どうしよう

他人の視線が気になる
周りにブスババアと周りに思われているんじゃないかな

外歩く自信ない


自分で自分がブスとみとめたくみたい


ああああああああああああああああああ鬱

メンヘラ同士の恋は難しいのかな。
相手のが重い。
未来が見えない。
一緒に暮らしても、私の収入のが多いから
おかしな関係になるし。

>>679
とりあえず深呼吸して寝ろ。
病院に遅れたら大変だろうが。

>>678
順番的に逆だった、ごめん。

あったかい牛乳をゆっくり飲めば寝れるよ。

てか、もう薬は飲んだの？

>>680
おかしな関係って？

>>679
きっと日差しがまだ強いんだから、帽子にめがね
どおです？　自分はいつも愛用してますがｗｗ

>>680
ん〜、自分も同じ時あった。
確かに難しい。　でもメンヘラ同士じゃなくても沢山悩みは出来る。
一緒に暮らすのはちょっと待ったかな。
自分は同棲したけど、病状が悪化したよ。
メンヘラ同士は適度な距離が必要なんだと思ったです。
ご参考までに。。。

>>680
通い婚がいいよ。

おかしな関係って言うのは私が経済的に面倒を見ると言う事です。
相手は十分に仕事できないですから。

通うにも距離があって、交通費が大変。

難しいね。

>>685
婚てｗｗ
自分も理想かな〜　それｗ

相手がメンヘラでなければね・・・

>>687
・・・ね。
ずっと仲良く過ごすには、新鮮味って大事。
新鮮味を保つには、自分を利口にする充電場所を確保していないよね。
ひとりの時間って大事だと思わない？
ひとりの時間をたっぷりと持っている人こそが、大事な人とぴったり心で寄り添えるのだと信じる私。
まだ味わったことが無いけれど・・・ｗ

充電場所を確保していないよね。　×
充電場所を確保していないよね。　〇

充電場所を確保していないよね。　×
充電場所を確保していないとね。　〇

すみません。

誰もいない所で死にたい

>>679
私は逆だな。
お互いをさらけだしても仲良くいれるのがいい。
さらけだしてダメになるなら結婚できない。

私が今、気にしてる人は結婚するつもりも遺伝子残すつもりもない
下手したら数年後に他界してる。

眠剤飲んで1時間すぎたのにまだ寝れない。
眠剤追加だな。
あと2時間起きてれば、彼も起きるけど
それだと、眠くて辛い。

>>691　
ﾜﾛﾀw
ほんと自分もそれが理想だよ〜
でも、家庭が出来て子供がてきて。。。って考えると。。。
おいらにはまだ荷が重いかな。　でも共に生きていこうって思える
パートナーがもし、自分なんかに出会えたら、そしたら違ってくるのかも

>>692
死んでも、見つかって誰もいない所ではなくなってしまうからね・・・
現実は難しいですな〜

>>693
うん。　さらけだせて、お互い納得できたとき、結ばれたいよね。
その相手がそう思ってるの？　それともあなたが？？

>>694
なはｗ　
これから起きる彼と寝れなかった貴方の場面は確かに辛いものがあるね
彼が寝れなかった貴方を見て辛かったろうにって思うのも
きっと貴方にとって重く感じるのかもしれない。
簡単な朝ご飯用意して寝たふりでもしてみる？

>>695
私は結婚したいんです。
なので、気をひかれる人ができると、結婚できるような相手だろうか？
といつも考えてしまうのです。
相手は結婚する気は相手が私だからではなく
ない。
遺伝子を残すつもりもない。

彼に対して時間をかなり費やしてます。
無理をして、相手にあわせてます。
相手はあわせてくれないので。

>>696
相手があわせてくれないという、その程度は自分にはまだ分からない部分ですが、
今既に貴方は相手にかなり時間を費やし、
またその先も費やすかもしれないという事があなたには不安なのでしょうか。
遺伝子を残すつもりは無いという彼の気持ちが自分には分かってしまうので、
彼は正直に貴方に伝えているのでしょう。
でしたら、貴方も自分に正直になられた方が2人のためであると思うのですが・・・
彼が好きだけど、結婚したいけど、貴方は違くて、私は辛いと。

>>697
メールや電話は今までの相手ではなかったほどたくさんしてます。
でも、相手は私と電話するために、無理して起きてるとかしません。
早く起きる事もしません。
一人で食べる夕食なのに、夕食で会話が終わります。
本人の自覚はないかもしれないけど
寂しい時に利用されてるのかも。
依存されてるみたいだし。
こちらは仕事に身が入らなくなりました。
今までの彼氏でそんな事になった事はないのに。
彼と生活リズムを少しでもあわせるために早く寝て、早く起きるようにと思ったけど、もう朝です・・・

抗結核薬の副作用で顔中ニキビだらけで鬱…
化粧をする時とか鏡に映る自分の醜い姿に涙が止まらない
あんなに好きだった化粧が楽しく思えなくなってしまった
何でこんな病気になったんだろう…(´･ω･｀)

>>698
朝だねｗｗ　おはようございます。
貴方が一生懸命に彼に生活のリズムを合わせるのって
相手にとって本当に良いことだと思う？
彼に合わせないで、自分は自分で行動してても気にはなるだろうけど。
貴方自身が回復に向っていく背中を彼が見て、勇気付けられるならいいんだけど。
メンヘラで重い症状なら時間がかなり必要だろうね。
貴方自身、長い目で彼を見守りつづけられるかどうかにかかってると思う。
別れる事を選んだとしても、彼は彼で生きていこうとするはずだと思いますが・・

一寸待って？彼の方が早寝早起きしてるわけ？

>>699
ニキビに
優しい化粧品使ってる？　今は思うようにお化粧できないかもだけど
たまにはお肌をお休みさせると思ってみてはどお？
貴方はお化粧とっても好きみたいだから、お肌が休みたがってるかもよ

もう嫌だ死にたいとは言わない。ただ消えたいだけ

>>703
ハア？ゆとりは死ねよ

>>699
女松井秀喜ｷﾒｪｗ

>>700
妄想狂の掃き溜めはここですか ？ wwｗ　うぇ

>>704
>>705
その性格早く直したら？品が無い。

>>706
そう言うのならば、あなたは妄想組合の組合員。

朝。かつらﾁｬｿのお怒りだぁー！

(´･ω･):；*｡':；ｺﾞﾌｯ

なんか変な感じになってきたし、そろそろ落ちます〜
皆さんいつも有難うです　┏o　

>>709
いえ全っ然。エネルギー消耗ゼロでございます。
土・日・月まで殆ど眠らず、吐く様な思いで３課題の摂り合えずの山場を乗り越え、
今、爽快感で一杯の朝なのでございます。

>>710
どんな日々だったかを教えてあげたいのに〜
まだ寝ないで〜〜〜お〜〜〜い

おはようごりら。

>>712
どんな日々だったの？
３課題って？

>>713おはようんこ

>>713
全っ然カチンとなんか来ないよ

>>712
腐ったミカンｷﾒｪｗ

あれ、荒らしとまちがいらいちゃった。

(´,_ゝ`) ﾌﾟｯ何言ってんのこいつ↑

はぁ
疲れた

>>720
ハア？カッペは大人しく芋でも掘ってろ

>>719が
>>722になんか申し出ています（´.,_ゝ｀）

>>722
あ？ ゆとりは失せろっつーの

>>714
ぜひとも至近距離で目をしっかりと見て話したいわね。

>>724
廃棄物は自首しろよ

しんらね　げろ　ぴするからっぽい　ぽいするから

>>724
そんなことしたら気が狂うお

>>ID:z1wZjId+
小さい頃に「汚い言葉を言ってはいけません！」ってママに言われて育ったから、今その反動で言いたくて言いたくてっていう訳ね。うんうん。

>>727
そんなこと言ったって捕まえちゃうからね。

>>728
便所コオロギは黙れよ

>>729
失せろおっさん

カッペ
便所コオロギ
・・・？

>>732
白痴ｷﾒｪｗ

あれっ中途半端〜〜〜つまらない〜〜

>>733
東京ではあまり聞きませんがが地方ではよく使われる言葉なのでしょうか。

>>734
かつらさんより面白いこといえなくてごめんなさい。

>>734
下衆は失せろよ

>>735
腐れ外道　乙　ww

>>736
寝かしてなるものか

今の精神科に入院してもう２年。退院のめどもたたず、ただ漫然と入院生活を送る毎日が辛くてたまらない。

>>739　漏れも髄膜脳炎で入院３ヶ月弱したけどさ。施設病になるねｗｗ
ナースいるからいいじゃんアドＧＥＴだぜ！！

現在25歳
職歴無しバイト経験しかない
親がもうすぐ定年、退職金はない
将来どうなるんだろ

伯母が家の中荒らしていった
家に誰もいないしどうしよう
またリスカやっちゃった・・・
誰もいないどうしようどうしようどうしよう
涙止まんない
どうしよう
警察に連絡した方がいいかな
どうしよう

>>741
まあ、なんだ、お前には全く未来がないなあ。
段々可哀相に思えてきたぞ。

お前は牛の解体作業のバイトでもやってなさいって事。
結構バイト代良いぞ。ＷＷＷＷＷＷ

お前らってホント、カスばっかりだな。

うわーっははははははははははははは

>>742
警察？
奴等の給料は税金から出ているんだぞ。
お前らみたいな社会のお荷物、メンヘルゴミカスは利用すんな。
お前らはＤＱＮ同士、一生勝手に消耗戦やってなさいって事。
まあ、さっさと自殺するこったね。
生きててもいいことないぞ。

うわーっははははははははははははは

>>741
うちも一緒
カタオヤで

人と関わるのが嫌
外にでるの面倒臭い
でも人に好かれたい
人から見てる自分はどうなのか気になる
かわいくなりたい
痩せたいでも食べたい
ネトサしてないと落ち着かない
いつも２ちゃんとか気にしてる
動くの面倒臭い
明るくならないと眠くならない
説明能力がない



おかしいのかな？
それともただの構ってちゃん偽メンヘラかな？

わかってるんだけど怖くて死ねないんだ！！！！！
どうしよう

>>746
そりゃもうダメだな。
お前の人生終わってるよ。
女は結婚すりゃ無職でも良いんだが、
お前、ブサイクだから、結婚出来ないな。
かわいくなりたいって？　
無理無理。そんなの無理に決まってらーな。
お前最悪だよ。
そうやってどんどん悪くなって死んでいくんだよ。
だから元気な内に死ねや。
その前に、俺とセックスしようや。
どうせ死ぬんだから中出しで良いだろ？

もう人生諦めな。

ぎゃはははははははははははは

そりぁいつか死が来るんだから
今を生きていたいって思うからな

死ぬな
楽しいことたくさんあるよ
ｪｶﾞｵを作ってみよう
漫画でもいいから感動系とかみてみ
自分の存在大切になるから
障害抱えても笑顔の奴のためにも人の役に立つ人間になろ
君は必要な人間だから今いるんだから
ほら？
私みたいに助けてくれた奴がいるでしょ？
次は君が誰かを助けてあげようo(^-^)o
所でメンヘラってなに？
私はKAT-TUNが大好きでKAT-TUNに元気を貰ってるよ

>>747
はっきり言ってやろう。

「お前は生きる資格はないんだよ！」

お前はもう死ぬしかない、と言う事で、
取り敢えず、ロープ買ってこいや。


ヒヒヒーン　ヒヒヒーン　ヒヒヒーン

嗚呼ああーとぅ〜いまてぃえ〜〜〜〜〜〜〜〜ん（°�凵B）ｙ^^
/ ||
（＿（＿）

どうしたらいいのかわかんない
じーちゃんもばーちゃんもおかあさんのもみんないなくて
みんな帰ってきてもあたし説明できないよ
みんなに話せないよ
どうしよう
怖い人来たらどうしよう

生きようが死のうが関係ない
もう戻れないし、死んだら先へも進めない
ただし、死ねばもう先に進む苦しみを味わう必要も無くなる
>>754は使い物にならない臆病な家畜だから後者を選んだ
この先ずっと搾取され、人々に貶される日々を送るだろう

>>750
うわーっははははははははははははははははは

KAT-TUNに元気を貰ってる？

うわーっははははははははははははははははは
うわーっははははははははははははははははは
うわーっははははははははははははははははは

漫画で自分の存在大切になる？

プーッハハハハハハハハハハハハハハ
ブヒブヒブヒブヒブヒブヒブヒブヒ

近所のばばあどもうざい
犬が基地外みたいに吠えてるのにベラベラ喋ってるし
朝から晩までデカイ音立てやがってきもピザめ

あいつらまとめてガソリンかけて火をつけてやりたいな
悲鳴あげながら黒焦げになったら楽しいだろうね
外はカリカリで中はとろーり半熟だよ

苦しんで死ねゴミクズども

おまいは既に死んでいる

バランス崩すな！！！

やることすることバランス悪そ〜うなあなたに主導権はない！！！

母親死んだばかりなのに
鬱の小姑が私とアポ取ろうと必死だよ…
一人にさせてくれよ…

葬式終えたばかりの私に「死にたい」とか言うな。
なんだ？喧嘩売ってんのか？

お母さんはな、生きたい生きたいって泣きながら闘病してたんだぞ？
健康な体の癖に何言ってるんだ？
健康ならそれで幸せなんだよ。

父親がうつで自殺して、その後私もうつになりました。現在も通院中。
遠距離恋愛していた恋人とも、私が不安感や孤独感からのイライラをぶつけてしまったため『もうやっていけない』と言われ別れました。
けど恋人から『また好きになるかもしれないし、それはわからないけど連絡をとらないのではなく友達としてやっていきたい』と言われ、私もまだ好きな気持ちでいたので連絡をとり続けていました。
けれど『この人もう今は自分を好きではないんだ』という気持ちから、どんな励ましも慰めもどこか同情されているのではないかという不安でいっぱいになりました。
何を言われても『どうせ私の病気が嫌で逃げたくせに半端に関わるな』と相手を責めてばかり。
そんな自分も嫌いになってどうしようもありません。
こんなに周囲も自分も苦しめるなら、いっそ死んでしまった方がいいのかと最近その考えしか浮かびません。
どうしたらいいんでしょう

この前公園に行ったんですがいきなり犬の散歩をしてる私に子供が「人間嫌いちゃうん。」と言って来たんです。私もその子の顔を見ていなかったしその子が見てたかもわからないんですが私に言ったんでしょうか？それとも違う何かに言ったんでしょうか？

続き→そういう事がたびたびあってイラついています。人間って弱いものに当たるんですかね？私もそりゃムカついたら避けたりするけどアカラサマに唾吐いていったり咳したり(私もしますが)いきがったしゃべり方する奴ってムカつきます。

あ！

>>762
すいませんが教えてください。
「人間嫌いちゃうん」というのはどういう意味か分からないので。
「人間が苦手な犬ですか？」という意味ですか？

>>761
いっそ別れたら如何ですか？
そんなに責められたら誰でも嫌になってしまいます。

あなたは何も考えずに病気を治すことに専念することが今やるべきことです。
もっとも悪化すれば恋愛などそんなことはどうでもよくなりますが・・

>>763
子供相手にその暴言ですか？
前から症状重くなってるんじゃ？
音だしとか？

言いたいだけ言って誰の意見も聞かないもんね。あんた

>>767
ん？被害妄想さん？

両親とは絶縁してるし未だに殺意を抱いてる。友達も恋人もいなくて
もうじき誕生日だけど今年の誕生日も一人ぼっち。
何も楽しい事も無いまま若さだけが失われていく恐怖。
久しぶりに薬を沢山飲みました。死にたいけどその勇気も無い
誰かに助けてほしいから出会い系に走ってるけど信頼できる人なんて出来ない

めでたしマリア　主　御身と共にあり

あなたは女のうちで祝福され

御子イエスも祝福されたまう

主の聖母マリアさま罪人なるわれらのために

今も臨終のときにも祈りたまえ

アーメン

>>769早いがｵﾒﾃﾞﾄｳ

>>770
私は罪人ではありません。
祈ってもらってもなんの役にもたちません。

マリアさまも現実を生きてみればそんなのん気なこと言ってられないでしょうね。

>>769
助けてくれる人はいません。
楽しみは自分で見つけるものです。

いつかあなたが変われる日まで何も考えずに体を動かし
自分に優しくしてください。

>>768
俺？が被害妄想？

>>762,763は以前からよく来てる方ですよ。

前はサトラレとか音だしとか・・・・
今度は子供の言いがかりです。
相手や対象が弱い者に向かっていつつあるから
心配？？と言うか・・早く病院へ行って欲しいと思ってる。

>>774
ごめんなさい。>>768さんに>>762は被害妄想なのか聞いたつもりでした。
分かりました。

バイト探さなきゃ…
五年もブランクあるんだけど、どうしよう

いい年なのに高中退で何の資格もない。やはりもう駄目かな。
母さんごめん

>>763
私なら強いものに当たる。弱いものには当たらない。
だって弱いものは手応えないし、興味もないですもん。
ど〜んって当たれる人にだけ体当たり。

今精神が不安定すぎる
また二年前のようにはなりたくない
けど止められないだろうな
まあ結局のところぶっ壊れたいのかもしれんｗ

もうだめぽ

>>765
お利口で健康な犬は、本来だれとでもどんな人とでも仲良くします。
一切吠えません。一切噛み付きません。楽しくフリスビーなどします。
が、本当に大好きな人間って、つまり尻尾がシュッシュと振れている存在は、５本の指でも余ってしまうのだそうです。

このまえも相談しました

でもわたしは悩みがまだあります聞いてほしいです

>>781
何でも聞きます。

深刻でもいいですか

>>783
ええ、大丈夫。

わたしは彼がいます。
もう半年もつきあっていてもエッチができないです。
わたしが前に乱暴をされたことがあってそれ以来彼が何人かできたけどエッチになるともどしてしまったり過呼吸になってみんなひいてしまって１ヶ月くらいでふられます。

今の彼は半年の間で何回も試してみたけどやっぱりできなかったです
彼は好きだけどこのままだといつかふられますどうしよう

>>785
物凄い個性のあなたには、創意工夫の塊の様な彼が必要ですね。
そんじょそこらの人ではだめなのだと思います。
エッチができなくて離れて行くような彼は、深いレベルであなたと繋がれる彼ではないのです。
そんな彼に出会えますように。

わたしは個性なんですか？
男の人でそういうことをしなくても平気な人はいないと友達がいうからわたしはかれにエッチなお店とかに行くのと聞いたら怒りました

わたしがどうしたら平気になるかわかればいいな

誰か、聞いてもらえますか？

誰か、聞いてもらえますか？

統合失調症です。頑張って働いてます。
でも、癌が見つかりました。早期だそうですが、こういう場合、
手術する所は精神科とかもある、大学病院の方が良いんで
すかね。

>>787
平気じゃないものは平気じゃないの。それでいいの。無理にするものではないのだから。
それが嫌ならば、ゲロまみれ過呼吸でトライするしかありません。

>>789
どうぞ。

連投すみません、ありがとうございます。
初めて携帯から書き込むので、読みにくかったらすみません。

地元の短大に入ったけど、授業にほとんど出なくて成績はほんとに底辺。
今期なんてとうとうゼロ。
なんで授業に出ないのかと聞かれても自分でも分からない。
授業が面白くないとか人間関係で悩んでるとかじゃない。
友達との約束には何とか出られるから、単に自分が怠けてるんだと思う。
自動車学校にもほとんど行ってないしバイトも見つけるつもりで何もしてない。
未だに親元にいて食べさせてもらっておきながら何もしない自分が情けない。
そう思いながら体は動かなくて、何に対しても真剣になれない。
自分が嫌いで仕方ない。

今日家に成績表が届いたらしく、海でぼーっとしてたら母からメールがきた。
文面から、責められるのは確実。
全部自分が悪いから分かっているけど、家に帰りたくない。
もうこのままどこかで死んでしまいたい。
大好きなものも趣味も、全部換金して親に返したい。
これ以上迷惑と心配かけてまで生きていたくない。

>>790
私があなたなら、
豊島区巣鴨にある「ホリスティック京北病院」という病院にかかります。
そして、アロエベラのジュースを毎日大量に摂ります。
「９９％ガンを防ぎ死なない方法」小林常雄(医学博士）著　同文書院　読んでみて下さい。

>>793
嫌な事から逃げてばかりいるからそうなるんだよ。
自業自得なのに泣き言なんて聞きたくない。
なにもかも中途半端。
甘え方さえ中途半端。
赤ん坊か？

>>795
仕方がないよ。
だれだって何事だって、１００％の継続は困難なもの。
守ってくれる人がいないと無理というものです。
だれかが守ってあげれば良いでしょう。

メール早くこないかな。

>>793
自分は怠けています。
そんな自分が情けない。
嫌な事があったので逃げたい。

要約するとこんな感じだね？
これじゃ>>795の言う事も分かる。

やりたい事見つけてそれに力を注いでみたら？見つからないなら、
見つける事を目標にしたって良いんだし。
何かに夢中になっている時は暗い考えはあまりしないものだよ。

孤独を感じる時がある。
これに耐えれるようになるのが自立するって事か。
恋愛依存を立ちきって、働かない男をいつ捨てるか。
捨てて孤独に耐えれるか。

>>790
もちろんその方が良いと思いますよ。
精神科の主治医に相談してみたら如何でしょうか？

>>800
医者に頼ってはダメです！
どんな病気も、自分で治すつもりで、医者もセレクトするべきです。
先ずは食事療法第一優先なの！！！！！！！！わからないの？？？？？？？？

>>799
孤独に耐えられるようになるのが自立ってのは違うと思うが。
働かない男でも、君にとって掛け替えの無いものなら必要
なんだろうが。
でもいつ捨てるか、なんて表現してるならいらない人なんじゃ
ないの？
新しい人見つければ？

>>799
そんな男はスパッと切りましょう。
付き合っていてももっと孤独になるでしょう。

自分自身にエネルギーを使いましょう。

>>794
本の紹介ありがとう、読んでみます。

>>800
主治医の診察日まで２週間近くあります。
その間にでもさっさと大きな病院へ行った方が
良いのかと思い、書き込みました。

アモキサンをちょっと前まで処方されてて、
副作用で体重が増えて増えて太ってる自分がすごく嫌だ　と
先生に伝えたら、1週間かけてアモキサンの量をへらして
今は飲んでいません。たしかに体重は減ってきて、
それはすっごい嬉しいんだけど
気分がすごく沈むようになってしまって体がすごくだるい。
アモキサンをもうちょっと期間かけて減らしたほうが良かったのかな
病院に行くのもしんどいよ

欝暦一年半…
休職もとって最近ようやく調子が上がってきたかと思ったら、好きだった女が結婚したことが分かった…
あ〜〜〜〜激欝だ〜〜〜
なんで逃がした女はこう上物に思えるんだろう。
もう彼女以上の女いねーよ。

>>805
以前もきた人かな？

>>795>>798

レスありがとうございます。

レスを見て、頭を冷やして逃げずに正面から考えることにしました。
これから家に帰って両親と話をします。
これから自分がどうするかも、しっかりと話し合って、ちゃんと実行できるよう決めたいです。

聞いてくれてありがとうございました。

何も感じたくない。
思いたくない。
見たくない。聞きたくない。いやだ、もうやだ。

>807さん
いつだったか忘れたけど、前にも書き込んだことあります。
あのときは、アモキサン飲まなくなったら体重減るからね、ってレスもらって
ほっとしたの覚えてます。

>>808
一歩前進だね。
応援してます。

>>805
一週間で減らした量にもよるけど、基本的に飲み続けた薬は
徐々に徐々に量を減らしていくものだと思うが。離脱症状とか
出るし。25mgから0mgに減らすのが辛いって人は多いみたい。
ちなみに俺は以前アモキサン300mg/day飲んでた。経験から
言うと、やっぱり少しずつ減らした方が良い。

ここの住人は専門医では無いので、先生に相談してみたら？

>>808
俺も応援してる。