回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ

このスレは「回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ」より分岐したスレで
※血縁関係内の自己愛性人格障害者による被害を客観的に把握し、
ダメージから回復するための情報を共有する目的で立てられています。

※直系親兄弟や親戚／婚姻により発生した縁者（夫や妻、姑舅、相手の家族や親族）

派生元スレ
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184765706

＜目的＞
１、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験（精神分析、認知療法など）、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

２、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

※このスレを利用される人には、メンタル面で何か事情のある方と健常者が
　含まれると思われます。
　また各個人が置かれている環境や条件（家族環境・収入等々）は多様であり
　全員の条件が一致することはありえません。被害者本人に責任が無い場合もあります。
　個々の条件に対する攻撃は控えましょう。
　他人を攻撃しても誰の問題も解決しません。
　どうしてもコメントしたい場合は、客観的な視点を忘れずにお願いします。
　
　また被害者本人がどのような人生を選択するかは、本人の自己責任です。
（共依存状態など、被害者本人が望まない状態にあることを意識して
　受け入れていない場合は、適切なアドバイスが有効な場合もあります）
　お互いの生き方を尊重しつつ、心の平安を保てるように助け合いましょう。


※他板からお越しの方へ
　当スレは自己愛性人格障害者から被害を受けて切実な悩みを持ち、
　解決に向けて真剣に書き込んでいる方のスレです。
　書き込む際にAAやｗの使用をされますと、思わぬ誤解や悪印象の元となり
　トラブルの誘因となりますので、それらの使用はお控えくださいますようお願いします。


●このスレは本スレよりケース別に特化した避難所の役割もありますので
sage進行でよろしくお願いします。
**おやくそく**
★荒らし・煽り・レスへの「自己愛性」レッテル張りは冷静にスルー推奨★

【自己愛性人格障害の特長】

1.　あからさまな傲慢さ　　尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
　　社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
　　自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2.　対人関係での搾取　　当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
　　はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3.　誇大性　　えっ？と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
　　客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4.　自己像の賞賛　　自分は価値があり、特別で（ユニークでなくても）大いなる称賛を受けるに
　　値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
　　しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
　　他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5.　他人へのわざとらしさ　　過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
　　受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6.　合理化のメカニズム　　自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
　　もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7.　偽り　　みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8.　無頓着　　いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
　　逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。

【自己愛性人格障害診断基準】

以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

□■□ 参考サイト・書籍□■□
自己愛性人格障害とはなにか
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

『パーソナリティ障害−−いかに接し、どう克服するか』
岡田尊司／著

共依存とは
ttp://kokorofuwari.net/kyoizon05.htm

投影性同一視による操作ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

□■□ 関連スレ□■□
自己愛性人格障害　被害者スレ★Part.4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188136922
（↑自己愛性人格障害者と共依存者の書き込みもOKなスレ）

自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■７■

共依存からの解放
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/

恋人が自己愛性人格障害【自己防御】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1138185157/

夫（の親）は人格障害者？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176123517/

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那6【DV】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178502516/

★本人スレ
自己愛性人格障害　本人スレ　part13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178906561/

自己愛性人格障害　過剰警戒型part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177371280/l50

□■□ 自己愛性との関係が何故かやめられない方へ □■□

以下のチェック項目に該当していないか考えてみてください。
該当した場合は、キーワードで関連事項を検索してみると
悩みの解決への糸口がつかめるかもしれません。

・相手と傷つけあう辛い関係なのに、何故かその関係を終わらせることに
　戸惑いがあったり理由もなく不安になる【共依存】

・過去に実現できなかった「親密な関係」の再現を自己愛に対して
　無意識に期待する（実現は限りなく不可能）【投影性同一視】

・過去に克服できなかった「親密な誰かとの間に起こった問題」を
　無意識に自己愛に投影して解決を試みる（実現は限りなく不可能）【投影性同一視】

・意識はしているがストックホルム症候群状態から脱却するまでに
　至っていない【ストックホルム症候群】

・加害者から与えられた学習性無力感による無反応【学習性無力感】

□■□ 集団形成時にみられる特徴□■□

・通常形成される集団での情報の流れ
他人 他人 他人
　　↑　↑　↑
　　　＼｜／
　　／自分＼　　　
他人　　　　他人　
　　＼他人／

・自己愛が作る集団での情報の流れ
他人　　他人
　　＼　　／
　　／自分＼　　　
他人　　他人

とにかく自分が中心になるための分断作戦で、
自分が完全な王様じゃないと安心できない

参考スレ追加

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那6【DV】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178502516
(既婚男性板、書き込みの際は注意してください)

夫（の親）は人格障害者？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176123517


以下は自己中によるモラ・パワハラ系の参考スレ

人間関係の距離感がわからない人　12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246

距離感のわからない人に('A`)となった時
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650
（↑人間関係の距離感がわからない人からの派生スレ）

【enemy】真のエネミーは配偶者　51【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187796160

【家庭内】農家の暗部part102【カースト】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187326766/
（農家と書かれていますが、決してアンチ農家ではなく
　昔の日本の複数世代をもつ家庭の問題が焦点のスレ）

上２つのリンクは重複です。ごめんなさい。

>そこで、勝手ながら「第三者から見ても明らかな区別」が可能な血縁関係の
>有無でケースわけをさせていただきました。

なんというか・・・私の場合、血縁も職場も友人関係においても自己愛と関わった経験が
あるんだけど、血縁関係ってのはやっぱり一番奥が深いと思いますね。

既婚者のことが問題になってるわけですけど、そもそもそういう夫とくっついてしまった
のは血縁関係に問題があったという自覚が薄いのでは？なんて思う。

問題のある異性を好きになってしまう人というのは、血縁の問題に目をつぶってる
部分があるんじゃないかな。
そういう意味で既婚者さんがこのスレを活用するのもいいんじゃないかな。

>>1
スレ立てお疲れさまです。
自己愛性人格障害被害者スレPart.4のスレ立てのお手伝いをした者です。
向こうにもレスを付けましたが、こちらにも書かせて頂きます。

お知らせ頂きありがとうございます。
テンプレ等とても参考になりました。
また、今日は既婚者をめぐり２つの自己愛スレが荒れていたようなのですが、
こちらは既婚者の書き込みは可能、ということでよろしいのでしょうか？

なお、自分は既婚者ではありますが、既婚者は自己愛でなく、
自己愛の親・親族を持つ者です。
このようなスレがあるといいのに、と常々思っていたところです。
自分の経験等は、機会がありましたら改めて書かせて頂きます。

私は今でこそCukW3nmMさんと意見が合うんだけど、10年くらい前までは逆の立場だった。
血縁の被害者である意識はとうにあったのだけれど、相手の正体を正確に捉えてなかった。

苦しくてたまらないから相手のせいにばかりしていた。血縁以外周囲にも自己愛が集まりやすかった。
バイトの面接などでも、なにかを賞賛されたりすると手放しで喜んでなんの疑いも無くそこに入った。
で、ある日突然わけわかんないことで怒鳴られてやる気無くなって辞めたりということを何度もやった。
初対面でこちらを賞賛するヤツは後で必ず豹変した。そういうことは頭では分かっているのに
いつも応用できなかった。

大人になったら与える姿勢にならないと何も返ってこないのに、いつも何も与えてくれない相手のせいに
ばかりしていた。
そういう世の中に不満のある私の自尊心をくすぐってくれるのはいつも自己愛だった。ほんとはあなたは
優れてる、そう言ってくれるのは自己愛だけだった。

・・・こうした思考は、今から振りかえると我ながら気持ちが悪い。もう二度と戻りたくない過去だ。
あの共依存体質を変えるのはとても時間が掛かった。こんなスレで幾ら他人が指摘しても無理だね。
本人が自覚しないと何も変わらない。
私の経験だと、何も与えられていない、満たされていない状態なのに、ゼロから他人に与えるという
方向転換をしない限り無理だね。与えるから返って来て満たされる。傷も癒えて行く。信頼関係も
学び始められる。

私は変えようと思ってから10年単位掛かったよ。
簡単に言えばスレの「住み分け」が一番だろってことです。

>>12

自己レス失礼致します。
既婚者の書き込みOKなのですね。
帰宅直後でしたので、よく把握せず書いていました。
スレ汚し申し訳ありませんでした。

>>13
>私は今でこそCukW3nmMさんと意見が合うんだけど、10年くらい前までは逆の立場だった。
貴方の感性が不思議なんだけど、以前の経験が有れば、自分が受け入れなかった事も解っているはずなんじゃない？
だったら簡単に受け入れられない人の気持ちも解ると思うのだけど。

今になって公表したけど、
>・・・こうした思考は、今から振りかえると我ながら気持ちが悪い。もう二度と戻りたくない過去だ。
>あの共依存体質を変えるのはとても時間が掛かった。こんなスレで幾ら他人が指摘しても無理だね。
>本人が自覚しないと何も変わらない。
なぜ、もっと早くその視線から発言しなかったのですか？
貴方の過去レス読ませてもらったけど（ID:KAFK1bI4のみ)「何で解らないのか？」ってスタンスだったでしょ。
一方的に相手が自己愛性の既婚者は被害者スレに来るべきではないなんてのは奇妙ですよ。

>>1-9
乙彼。賢明な判断だと思うよ。
このスレなら被害者かどうかグレーゾーン、明らかに違うケースでもじっくり対応してもらえばいい。

被害者だと思って来た人には>>7は絶対に読んで欲しいところ。

>>15
> なぜ、もっと早くその視線から発言しなかったのですか？

簡単に言うと「忘れてた」んですよ。
今の感性が気持ちよくて。

職場の自己愛に苦しんで来ましたが、私のように一般的自立を果たした人間は
職場以外の場所で気分転換できるんです。

泣きわめいてる子供を見かけたとき、自分の幼少時代のことを忘れて「うるせーな」って
思うのと同じ。一回大人になるともう子供には戻りたくも無いのです。

感じませんか？温度差を。

>>15
問題がどこにあったのかわかれば住み分けが必要だったとわかるはずだが
追い出されたように感じて被害スレにしがみつきたいのかい？

>>17
乙彼とだけ言葉をかけておくよ。ここなら雑音も少なくゆっくり目的の人と話せると思う。

>一方的に相手が自己愛性の既婚者は被害者スレに来るべきではないなんてのは奇妙ですよ。

流れであえて指摘するけど、認知療法をお薦めする。
相手の言葉を正確に捉える訓練をすると、余計なことで傷つかなくなりますよ。
余計なことで喜ばなくもなるけど。

ID:+j5Bu3b6は被害スレとIDが変わってるんだな。
>>20
同意。被害スレでのつきまとう違和感と結婚したことに怒りを覚えた人をヒートアップ
させたのは言葉を正確に捉えない癖もあると思ったよ。

>>17
>簡単に言うと「忘れてた」んですよ。
>今の感性が気持ちよくて。

>職場の自己愛に苦しんで来ましたが、私のように一般的自立を果たした人間は
>職場以外の場所で気分転換できるんです。

>泣きわめいてる子供を見かけたとき、自分の幼少時代のことを忘れて「うるせーな」って
>思うのと同じ。一回大人になるともう子供には戻りたくも無いのです。

へ〜　回復したけど相談に乗ろうと来てる訳じゃないんだね。

やっとまともな人達が話せるスレができたって感じだな

>>1さん
お疲れ様ですm(_ _)m
そして棲み分けの第一歩を踏み出してくれたことに心から感謝しますm(_ _)m〃

>>17
子供が泣いてて「うるせーな」とか思うのが普通？
自分も来た道なのにさ。。
回復を果たした人は、後から来る人をもっとﾏﾀｰﾘと見守れない？
タゲられる苦しみを知っているなら、被害を訴える人の気持ちも理解できるし、
共依存関係に陥ったことがあれば、共依存がどういうものか身を持って分かる。
今まだ共依存関係から抜けられていない人や、混乱して冷静な判断が出来ない人を、
自分より「遅れてる存在」とか思わないでさ。
こういう自助的な場では、お互いが「自分も通った道、自分がこれから進む道」みたいに思わないと。

>>24
屁理屈がうまいですね
また話がすり替わっていますよ

>>22>>24は同一人物か？
自分の発言に自信があるなら、被害スレでのIDを知りたいんだが
違和感とおかしいと思える発言が同じ人か確認をとりたいので、嫌でなかったら書いて欲しい。
自分の昨日のIDは>>18だけ、これはスルーされているようだが。

ID:jJbhg9jXは自己愛にタゲられた自己愛なのか？
この詭弁と話のすり替えは自己愛のそれを思い出す。

スレ立てをしてくださった方は善意でしてくださったのものとわかっていますが。
向こうで「既婚者」を排除しようとする動きに反対していた方たちの意図を汲まないでスレが新たに立てられてしまったようで、正直納得いきません。

やはり、結局、向こうのスレッドから自分の気に入らない人たちを追い出した結果になった人たちばかりが得々と書き込みに来ているんですね。

私は、血縁者の話も既婚者の話も、あちらで聞きたいです。

>>28
本当の自己愛夫の被害妻がくるならいいがこれまではそうじゃなかっただろ。
だからという側面もある。妻の甘えと自分をみないところも苛つかれている。

>>29
これまでがそうだから、これからもそうだとは言えません。

あなたは、特定の人がしたことを一般化しすぎです。
それから、女性一般に対する不信感や偏見もありすぎます。

>>26
違うよ。
繋ぎなおしでID変わっちゃう前はID:tv6MUUCfだった。
で、今はコレね。

>>27
自助的なスレは、情報のシェアが必要だし
回復の途中でどんな精神状態になるのかとか、
先を進む人の話を聞く/聞ける状態にスレをしておく・・ってのは大切だと思うけど・・。
スレがあまり厳しい雰囲気になると、ちょっとした相談すら出来なくなりそう。
うーん、詭弁だと思うのかな・・・？

不満が爆発されるまでの間、やんわりと指摘されても駄目だった。
それが既婚者妻の復縁したけど、理由は聞かないでニヤニヤ発言で何人も爆発したんだよ。

本当に苦しんでどうしようもなくて、という被害妻なら文面から感じ取るものはある。
それが文字だけだったとしても。

>>30
これからなんて誰も言ってないだろ。過去の被害スレでのケースはそうだった。
だからスレまで立ったんだろうに。

>>26-27
>この詭弁と話のすり替えは自己愛のそれを思い出す。
そのまま返します。

>>24は、ごく一般的な感情を述べた物だとしか思えません。
それを詭弁だなんて、自己愛のすり替えよりも強引かもしれない。
それでも、取り巻きは同調するんだよね。
自己愛の言動の内容よりも、誰に対しての発言かで反応するから。

ちなみに私は、ID:jJbhg9jXではありませんし、
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184765706/830
ID:7wunTlitです。

>>33
>これからなんて誰も言ってないだろ。

これから書き込もうという既婚者を向こうのスレッドから排除するということは、
これから書き込む既婚者も以前の既婚者の例と同様だと一般化しているということです。

あなたは、ご自分の無意識と向かいあったほうがよいのではないでしょうか？
あなたご自身の問題にとどまるうちはあなたの自由ですが、現在は、他の人に迷惑をかけているので。

>>28
どこまでわがままなんですか？
新スレを立てることによって今 少し前進したんですよ？
なぜスレの統一にこだわるんですか？
パターンが違うならスレが分離してもおかしくないでしょう
その方が話しはスムーズに進むでしょう

いろんなケースが知りたいなら自己愛被害関連のスレをすべてチェックすればいいでしょう
なぜわざわざ争わせようとするのですか？

>>32
そういうのはスルーできませんか？
私も一連のレスも読んでいましたが、こんな騒ぎに
発展させるほどのことではないと感じています。
ここは2ちゃんですし、誰でも参加できる掲示板です。
すべてに白黒つけたり定義を決めても
キリがないと思いますよ。

>>36
>なぜわざわざ争わせようとするのですか？

争っているのはあなたですよね？

>>36
>新スレを立てることによって今 少し前進したんですよ？
それは、君がそう思っている事。
前進したと思っている人もいるだろうし、後退したと思っている人もいる。

今回荒れた原因を作った既婚者が、そもそもスレにそぐわなかっただけで、
私は、ボタだから許されるACだから許されるっている人達こそ別スレに行ってほしい。
ボタの自己愛性被害スレは過疎って落ちたけどね。
その人達って煽りを楽しみに来てるだけじゃないかと思う。

>>17なんてそんな風に感じたよ。

>>28
ていうかね、普通に全部統一したらカオス状態になって見づらいと思うの
頭も混乱してくるの
一レス一レス読む度に頭切り替えなきゃいけないから見てる方も嫌になると思うの
そんなカオス状態になるより分けてスッキリ被害をスレごとに統一した方が見やすいし混乱しないでしょ？
それの何がいけないんですか？

>>38
いいえ
争ってるのはあなたです

そもそも、回復スレが出来た経緯は
もともとの自己愛性スレに愚痴を吐きに来てた人たちを、
一方的に自己愛認定したりする人が増えてスレが荒れたからだった。
それで、愚痴吐きはメンサロ、情報シェアはこっちで・・ってことになってスレを分けた。
本来は「回復スレ」は回復を目的とした情報交換の場として作られたもの。
職場とか夫婦間とか、そういう状況の違いを云々するよりも、回復へ向かう道を自助的に探るためのスレ。

で、今はもうメンサロのスレは存続してないので、
こっちにいくつかある自己愛性関連のスレで、
いろんな状況に置かれてる人が、愚痴ったり吐き出したり情報をくれたり
それぞれが自分の言葉で参加するようになった。
そういう他人を、あんたのは本当の被害、あんたのはニセの被害とか
勝手に決められないでしょ？
ここに本当に具体的な状況なんて書けない（私も以前はここが上がってるだけでかなりビビってた）し、
スレに書かれたことだけで、その人の状況がすべて把握できるわけもない。
どっちにしろ、他人の被害を「ホンモノだ、ニセだ」と認定するためのスレではないんだよ。
「こんな目に遭ったんだけど」っていう質問になら、
自己愛被害だと思うとか思わないとか意見を言えばいいと思うけど。

>>37
すべての相談にのってるのもキリなくないですか？

>>42
義務ではないから、すべての相談にのる必要もないのでは。
いろんな立場の人がいて、本人は勿論自己愛もそれぞれ別の人間
だから、個々の問題でもピンとくるものとソウでないものがあって当然では。
それぞれ自分の琴線に触れる話にだけ関わるので良いのでは。
ここには沢山（？かな？）住民がいるので。

>>42
それを言い始めたらスレ自体、
ネット掲示板自体の存在意義を問わなければならなくなる

>>40
>見づらいと思うの
→「私が」見づらいの

>頭も混乱してくるの
→「私の頭が」混乱してくるの

>頭切り替えなきゃいけないから見てる方も嫌になると思うの
→「私は」頭を切り替えなきゃいけないから、「私は」見ているのが嫌になるの

>見やすいし混乱しないでしょ？
→私は見やすいし、混乱しないの

>それの何がいけないんですか？
→何で私の都合にあわせてくれないんですか？

自他境界を明確にしてください。

>いいえ
>争ってるのはあなたです

ご自分の言い分が通らないと、「相手が」争っていることになるのですか？

もうスレ分化の件はいいじゃないか。
共依存の人は指摘されても自分で気付かなきゃ分からないと思う。もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たら、それは自分自身への否認ではないか、と思う。
共依存傾向は自身の成育過程から身につけた物だと思うから、気の毒な部分もあるが、自己愛被害から回復するには避けて通れない。と自分は思うよ。続く

続き
自分は父親が自己愛で母が共依存だ。両親の親も問題があった。自分はこれを引き継ぐ事がないようにここを利用させて貰っている。自己愛からの回復を願うなら物理的距離は必要だと思うよ。
既婚者が追い出されたようだと言っている人もいるが、自己愛が身近にいたなら、他の自己愛被害の辛さも想像つくだろう？
いいじゃないか。ここで
回復を目指せば。携帯からスマナイ。

私は自己愛の男性と結婚し、離婚した者です。（被害者スレ3の962）
以前どこかのスレで、自己愛から回復した過程を
「時間が経過するうちに、いつの間にかトンネル抜けてた」
と表現した友人の話を書き込まれた方がいらっしゃいました。
まだ見ていらっしゃるでしょうか。お元気ですか？
私はあなたの書き込みに励まされました。本当にありがとう。
そして今、私もその仲間入りを果たしたことを実感しています。

私の元夫は自己愛+ボダ（高機能）だったと推測していますが、
>>5　の「投影性同一視による操作」が非常に役立ちました。
また、新しく立ったこのスレの流れに失望し、静観していらっ
しゃる方は多いと思いますが、この一連の書き込みを冷静に
見つめるうえでも有益なものだと思います。

自己愛被害者であり、かつ、自分はボダかもしれないという
自覚のある方には、
「パーソナリティ障害のことがよくわかる本／市橋秀夫」
をお薦めします。

これまでのスレにお世話になったお礼に、いつか自分も回復の
過程を書かせて頂けたらいいなと思っています。

連投稿スマソ
確かに、おや、自己愛じゃなのではないかw？ってレスもあるが、自分は誘導で良いと思う。今回その事も交ざって新スレ出来たんだろうが、立てて貰ったのだから回復に向けたらどうだい。

48に補足します。
元夫が自己愛だと分かったのは結婚後です。
自己愛という言葉を知ったのは離婚後です。

彼は外面が非常に良く、友人も多かったので、
結婚をきっかけに、タゲが母親→妻になったのでは
ないかと思います。

元夫の父親が自己愛、母親が共依存でした。

>>49
間に入ってしまってすみません。

下げ忘れ+見ずらく
申し訳ない

>>51
大丈夫ですよ
こちらこそ飛び飛びになり申し訳ない。
回復に近ずきありそうで
本当に良かったですね。
自己愛夫の図式に当て嵌まる自分が言うのも申し訳ないがw、51さんのお話するように、自己愛の家族関係や成育環境は複雑な気がします。51さんの回復過程に救われる人は多いと思いますよ。

>>34
>>24のレスが詭弁だとはいってないわけだが。

>>35
被害スレで迷惑をかけたのは既婚者のアホ相談者だろ。話を摩り替えるな。

その相談者は逃げて、このスレで必死になって反論してそうだよ。全く。
これから書き込む方はどっちに転ぶかわからないが、これまでの例ではちゃんとした
相談者はいなかったのは本当だろ。過去を見て現実対処するんだからこれでいい。
同じことが繰り返し起こってからでは遅い。

本当の既婚者被害者なら、あそこでも受け入れられる。
ここに進んでくるのは一番望ましいが。

>>37
今回のは噴出したきっかけでしかない。自分だけが言ってないのに、問題の根深さを感じないのか。
件の相談者が潜伏してここで議論してるかわからないが、騒ぎの火種になったんだから
少しは何か一言あってもよかったはず。逃げたところをみると所詮その程度と思ったよ。

既婚者の相談には男女関係なく違和感を感じるものが多かった。
>>7を読んでここで皆とじっくり話して夫にだけ責任を押し付けてないか
本当に自己愛なのか考えて欲しいんだよ。

>>39
私は、ボタだから許されるACだから許されるっている人達はいない。
どこからそんな話が飛び出すのか。一人ボダがいたが自己愛にタゲられてが
強くでて許される論調になっているだけだろうに。

>>41
ボーダーラインな人はともかく、明らかに違うのが多かったってわかるだろ。
何で既婚者の相談者に限って目をつぶろうとする？

>そもそも、回復スレが出来た経緯は
>もともとの自己愛性スレに愚痴を吐きに来てた人たちを、
>一方的に自己愛認定したりする人が増えてスレが荒れたからだった。
このスレだって見かたを変えれば上記経緯と似ている。
このスレだけ否定するのはおかしい。

>「こんな目に遭ったんだけど」っていう質問になら、
>自己愛被害だと思うとか思わないとか意見を言えばいいと思うけど。
こんな目にあったと既婚者は全員いっていて違うという意見もでていたよ。
そういうことが一人二人ではなく立て続けに多かった。うんざりしていた。
そしてあの相談者のふざけた発言がきっかけになった。

温度差の問題と自己愛でない夫を自己愛にしたい気持ち。
本当の判断が住人にはできないというなら、こんな掲示板で相談せずに
お金を払って病院いくのがいい。

>>45
自分は一番怖いのは一人の既婚者が間違ったまま夫を自己愛にして
それを読んでいるロム、既婚者がこういうのが自己愛だと思い込むことが恐ろしい。
違うものは違うんじゃないかということは伝えるべき。

この怖い感覚は、当たらずも遠からずで既婚者妻の賛同レスが数珠繋ぎにでてきた。
井戸端話のように女性にありがちな「うんうん、聞いて欲しい」「自分の意見は否定しないで
間違っていても肯定してほしい」と甘えてるからだよ。
女性ってそういう考えの人が多いが・・・

見づらいという意見は出さなかったが似た思いでいたよ。
質の違う話（きつくいえばスレ違いでもっとふさわしいスレがある）
でスレが見づらくなる。その話ばかりでみづらくなる。
ケースごとに細分化になり過ぎない程度の住み分けは利点の方が大きい。

とここまで書き込んでスレの流れが変わったことに気がついた。申し訳ないです。
また蒸し返しになるといけないので、>>55-57は流して頂けたら有難いです。

>>46
>共依存の人は指摘されても自分で気付かなきゃ分からないと思う。もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たら、それは自分自身への否認ではないか、と思う。
>共依存傾向は自身の成育過程から身につけた物だと思うから、気の毒な部分もあるが、自己愛被害から回復するには避けて通れない
同意。
もし指摘されて反発心や言い訳や怒りが出て来たらというのは色々な方面でありがちなので
気をつけたいところです。
>>49のは新スレのここができたので誘導でいいに賛成です。

>>48>>50
回復できたのは喜ばしいです。おめでとう。

自己愛男の本音 ハナミズキの替え歌で

　薄紅色の かわいい君のね はてない夢（他に女がいる俺と一緒にいること）が ずっと続きますように
君の好きな人の 心が壊れますようにー♪

>>45
そっくりそのままお返しします。

自分はスレ統一したいから、そのとおりにしてくれないやだー って駄々こねるのもいい加減にしたらどうかと…
ガキじゃあるまいし…

今、職場で一番仲の良い人は、はっきり言って言葉がキツい。
なにがキツいんだろうな〜って考えたんだけど、要するに現実しか言わないんだと気付いたのね。
夢みたいなことを一切言わない。
だから甘えたヤツは皆怖がってる。
でも私はやさしいことを知っている。言葉はキツいが長いものに巻かれない思いやりがある。
分かる人は分かっていて、修羅場を潜り抜けてきたような上層部にも好かれてる。

甘えた子たちは単語に反応する。ファミレスのおばさん同士の会話と同じ。
「（深刻な話をしている中）〜で、テレビでね」
「テレビっていえばあの量販店でさ〜」
みたいな会話ね。

自分が苦しいから本質が曇って見えないんだ。これはどんだけ言っても無理みたいね。
ただ回復過程の初期においては甘えを肯定される必要性があることは認めよう。
だからこのスレには「選択の余地のあった人」は来ないでください。

http://money6.2ch.net/test/read.cgi/estate/1187825511/l50

こっちは結婚とかもあるから、アンチ既婚者曰く「選択の余地」のあった人が来てるはずでは？

>>63
思った
でもそれを言ってたのがアンチ既婚者かどうかは微妙だけど…

>>60
きみは、他人との境界がハッキリしていない。
自分が感じている事を他人が感じていると思ったら大間違い。

言動に全て、「私は」を付ける事をお勧めする。

>>65
そっくりお返しします。

えとー　本スレから流れてきました
父親が自己愛で今までずっとﾀｹﾞられてた模様ｗ
盗聴、執拗な干渉、人権無視
これを親だからと認めて許そうとしてた自分が乙

引用だけどバッチリあたってた(*_*)

知ってる自己愛男の行動パターン
・自分が好きでもない異性の誘いに乗って、もしくは誘って、その気にさせて「しつこい」と愚痴る
・重要なことほど絶対に謝らない
・だから、何も解決しない。自己愛の頭には「批判された」っていう不満だけ残る
・「相手の気持ちや痛み」よりも、「自分が好かれてるかどうか」が重要
・相手をフル時、本当は自分に恋人がいたりその相手に気持ちがないのが原因なのに、別の原因が理由で「その相手が好きだけど」つきあえないと応える。
　その結果、その相手は自己愛に対する思いが余計強くなる。
・「異性にもててる俺」が好きなので、その人のことが好きでなくてもその人からの好意はキープしようとする

>>67
大変だったなぁw
自分も自己愛が親だよ。盗聴、執拗な干渉、人権無視か・・頭が痛くなるな。
苦しかったと思うよ。本当お疲れさん。
これらは認める必要は一切ないさ。罪悪感も沸くかも知れないが、
それよりもこれからは 67自身を守って自身を大切にしてやってくれよ。
自分の親は、意味不明なキレ、こき下ろし、脳内の変換で話が
噛み合わなかったり、賛称の強要で、いつも自分は混乱していたな。
今は親については、あまり関わりを持たないようにしている。
残念だが、少しでも近づくとどうしても飲み込まれちまうからさ。辛いな。

連稿すまそ。因みに自分は46だ。
共依存の人を否定しているの訳ではなくて、なんと言うか
もどかしいような気持ちになったんだよな。が、余計なお世話だったとも思う。
すまん・・
って誰に言っているやらだな。

ところで、元友人や恋人が自己愛だという人はどこへいくべき？

ここの派生元20か、被害者スレ4で良いと思う

今、板の住み分けが混沌としているようだからね。
どうしたらいいもんかねw
自分は、相談者が相談に合う所を選び、そこで話してみて
誘導されたら誘導先も覗くでいいと思うのだが。

参考として、「恋人が自己愛」の板は元恋人の話も多いように思う。
自分は元恋人、友人は被害者スレでもいいと思うのだが・・

あぁ。誘導してくれている人がいましたね。
それで良いと思います。

「投影性同一視」っていうのは本当に根深い問題のようですね。
真性の自己愛だろうが自己中だろうが、とにかく自己反省できない連中は
みんなこれを使う。

長文ってことで読み飛ばして熟読しないとなにがなんだか分からなくなって
しまいますね。

最近興味あるのが過剰警戒型です。

>自己愛性人格障害　過剰警戒タイプ
>他人の反応にひどく敏感
>押さえ気味、恥ずかしがり屋、目立つのを避ける
>注目の的になることを避ける
>他人の話に軽蔑や批判の証拠を探る
>簡単に傷つけられやすい

>もう一つはこれと全く逆で、過剰警戒タイプです。小さな頃から親の愛情を受けなかったため、褒められずに育ったために、
>「自分は本当はもっとすごいんだ」と空想して、傷付いた自尊心を取り戻そうとするタイプです。
>傷付きやすさや、過敏性が強く密かな自己愛を持っているのが特徴です。
>このタイプはアメリカで多いとされています。
>共通しているのは「自分は特別だ」と思っていることです。
>また、「独特で」「完璧な」「才能がある」と自分を表現し、「普通の人には理解できない」と感じているようです。

無自覚タイプってのは目立つけど、恥ずかしがり屋の自己愛だとネットで大活躍しそうな
印象はありますね。ボダだろとか自己愛とか相手を決め付けたりしてますけど、過剰警戒型ってのは
極少数なんでしょうか・・・。

共依存てさ、かなりの比率で普通に多いと思う。
たぶん六割くらいの日本人はその可能性が高い気がする。
みんな人に話さなくても、親や配偶者の悩みはあるし、酒乱も20％もいるとか聞いたし、
人の家庭には何らかの問題人が存在しているのに別れられない現実。
自分さえ我慢すればいいという解釈。

たぶんそんな感じだと思う。

>>61
>だからこのスレには「選択の余地のあった人」は来ないでください。
へ〜〜〜

>>76
>最近興味あるのが過剰警戒型です。
興味？？？？

ID:7wvCfweOさんは、ここで何がしたいんですか？
興味本位？

俺、抜け出すために本の事例を基に親をぶっ飛ばしてみたんだ。
そしたら俺、右手の骨を骨折で、大したことはないが、ちと曲がってくっつく（機能障害なし）。
でも、その部分だけピンという張りが無くなった感じはする。

父親は首をヘルニア。
なかなか病院行かない。
手術するも従来の療法だったせいか右脚に弱い麻痺残る。
で、かさぶた剥がすように右脚の皮膚をひっかいてむしってる・・・。
はぁ・・・

俺も判断ミスしたけど、追い詰められてのことだし、そんなに俺が悪いのか・・・。
罪悪感があるんだよね。
こういう感情って理屈じゃなくて、何とかできた立場だと自己嫌悪に陥るんだよね。
恋人候補も鬱で毒吐いて失ったし。
もう、かれこれ数年。
やだやだやだやだ。

んったく・・・。
ため息しか出んな。

>>79
人道的な範囲内で負傷を与えたことの反省を終えたら、後は罪悪感を感じることは無い
反省が無いと自己愛そのものになってしまうからね

親といえども他人だから、一緒にいれば喧嘩ぐらいはする
自己嫌悪できるあなたはまだ人間の心があるのだから、その点は安心していいよ
今回１つ行動してみて、どうだった？
親のどういう点に意義ありなのか
自分は何が嫌なのか

抜け出すために次にどうするか、落ち着いたら考えようよ

>>80
すんげーインテリジェンスな回答、感謝！

反抗や反論が理知的だと思い込んでいるのも
自己愛の特徴。

>>77
日本人の約８０％がACといわれています。
原因は敗戦。（原爆投下と敗戦によって当時の人はすべて
自分の命の喪失を味わうPTSDだった可能性がある）
共依存については、アルコール依存症の周りの行動心理から
派生してきた原理です。心理学的にはかなりカテゴライズされた中での
言葉で、本人が困っていなければ問題はなく病名でもありません。

モラハラ自己愛と離婚した私が通りますよ。
結婚相手は選べたのに見抜けなかった自分の責任
という理論はかなりきついなあ。
たしかに結婚自体は自己責任なんだけど…。
本当に本性がわからなかった、としかいえない。
自分も相談した人にそれを言われて何度傷ついたことか。
あらゆる状況での被害者がわかってるとおり、
最初は正体はわからないんだよ。マメで優しかったり、
楽しませてくれる面白い人だったり…。
自分の仕事の実績とかも誇大報告してるがそれも調べようがないし。
今から思うとストーカー気質からの執着でマメに接してくれてたの
かもしれないけど、それが恋愛してるときは、ここまでしてくれるんだと
嬉しくなって舞い上がってしまう。だから魅力的に見えちゃうんだ。
そして若い時なので、モラハラ自己愛の人に出会ったことが無く、
そんな人種が存在することすら知識がなかったので見抜く以前の問題だった。
もちろん、結婚して逃げられない状況になってから豹変。
釣った魚に餌はやらないってかんじ。
自分はＯＫでも妻はＮＯと、俺様ルールが横行する。
しかし、つきあってる間から少しづつ洗脳されてて
自己評価を落とされ続けてはいたんだよね。
でもそういうのは恋愛してるから見落としてしまうんだ。
むしろ自分のために教えてくれてるんだな、とか良いように変換してしまう。
私が好きな映画をそんなのよりもこっちのほうが面白いよ、
てな感じで自分の趣味を否定されていても気づかないんだよね。
いろいろな細かいことを否定されていき、少しづつむこうの色に染められてく。
続きます。

結婚後はもっとそれがひどくなり妻の弱点、欠点を常に指摘、
昔やったちょっとした失敗をいつまでもいつまでもネチネチ言われて
それをネタに「君は悪人なんだから」と言われて何でも従わされる。
うちの元夫もすごくケチ。自分が散財するのはＯＫなのに妻には使わせない。
相手の表情を伺いながら、相手が喜ぶよう、ケチつけられないよう、
相手が望む妻になるよう無意識に演じてしまって自分が無くなってしまう。
趣味も何もかも相手が前に書いたように塗り替えてしまってるので
相手が好きだというから自分も好き、と思い込むようになっている。
本当に自分が洗脳されて、自分の自我がすりかえられた感じ。
夫婦って閉鎖的な関係だから、どっちが正しいか悪いか
わからなくなって感覚が狂ってくるんだよね。
誰かに相談しても、話が微妙すぎてうまく伝わらない。
私が神経質だとかそんなのどこでもそうだとか、
私がおかしいとか、見る目が無かったとか言われて二次被害が起きる。
それでしばらく諦めて、このまま一生こうなのかなと思いつつ、
それでもやはりどこかに「おかしい」という感覚が残っていて…。
ある日、やっとある友達が、一生その状態を我慢できるか、
それはおかしい、とやっと言ってくれた人がいて。
それで、我慢できる自信はない、このままいたら私は私で無くなると思って。
若かったからそのあとの行動は早かったよ。とっとと離婚しよう、と。
続きます。

これで最後。
離婚を切り出したら、向こうは今までの強気の態度が一変、
何でもするから、何でも買ってやるから離婚しないでくれ、と
足にすがりついて泣き出したよ。
ここで情をかけちゃ元どおり、すぐにこの人は今までのように
俺様ルールになるんだと思って、それをふりきった。
そして離婚が決まったあと、それに向けて行動中、イヤガラセが続いた。
離婚したあとでもイヤガラセをされた。
この俺様を捨てるなんてケシカラン！罰を与えてやると思ってるんだろうな…。
もう何年もたってるけど今だにフラッシュバックして心療内科に通っています。
この元夫がモラハラ自己愛だと気づいたのはここ数ヶ月前にこの板で
あちこち見てて。本当に何年も何年もわからなかった。なんであんなこと
いわれたんだろう、されたんだろうと、頭の中、ぐるぐるまわるばかり。
ここの板のスレを見て、やっと長年の謎がとけた。
その人は今、再婚してるらしい。だから新しい犠牲者がいるんだなと思うと
その人は大丈夫なのか、病気になってないか心配になっちゃう。

何が言いたいのかというと。選べたから自己責任、というのは
被害者にとってはきつい言葉で二次被害だということ。
選べる以前の問題だった、不可抗力だったと思って欲しいこと。
恋愛という形でタゲとしてロックオンされたということをわかって欲しい。
そして被害者同士は、お互い、比較してはいけない、ということ。
どちらも大変でどちらもつらい思いをしてきた同士なんだから…。
被害者感情からしたら、自分が一番つらい、と言いたいのはわかる。
自分が一番つらい、と言うことで、加害者になってることも自覚して欲しい。
自分に被害を与えた、自己愛のやつらと同じになりさがっちゃいけないよ。
自分たちだけは、彼らみたいに卑怯なことはしないで正々堂々生きていこうよ。

＞ID:QpNqFfyg
自分も結婚はしなかったけど、似たような状況。
あなたは傷が癒え切れないながらも、
いまは賢くたくましく希望をもちながら生きていんだと思う。

自分もほぼ完全に傷は癒えた。

しかしダメージがピークのときにあのスレをみていたら、
どうなってたか・・・

言葉は人を殺せる。
すでにあの流れで声を出せずに傷ついて、
今も苦しんでる人がいるかもしれない。
こんなことを許してはいけない。

>>84
＞あらゆる状況での被害者がわかってるとおり、
最初は正体はわからないんだよ。

いや、だから、既婚者以外の被害者は最初から自己愛に違和感なり嫌悪感なり感じてるよ
多分 自己愛を見抜けないのは【自己愛と恋愛関係にある】人だけだと思う。
だから他の被害者には疎まれるんだよ…悪いけど…

てか、ここのスレは既婚者が来るべきスレなのか、既婚者は来ないべきスレなのかはっきりしてほしい。

【選択の余地があった】、【選択の余地がなかった】で分けるなら、既婚者はここにいるべきではないと思うし、【血縁関係】で分けるなら既婚者も該当すると思う。

>>86
でもはっきり言って最後の方の文章、既婚者に言われても説得力ないっていうか…【自分の失敗の言い訳】にしか見えない…
他の被害者を無理やりそれに従わせるのはどうかと…
それに他の被害者は「自分が一番辛い」と言ってるのではなく、「職場と恋愛では被害のパターンが違う」と言ってるだけで、そういう風に受け取るのは被害妄想だし、本当の意味で自己反省はできてないと思う。

てかそんなに辛いならなぜ【既婚者用スレ】を作らないのか不思議。
ここでいくら訴えたって、職場などで何の非もないのにタゲられた人からしたら、やはり既婚者の出現は好ましいものではないよ…

>>88
ボタは去れ

>>90
既婚者に意見したらすぐボダ認定

そしてまたボダ叩き

それじゃいつまでたっても同じことの繰り返しだわな

>89
他人を責めることしかできないボダは去れ

>>92
いいわけしかできない既婚者が去るべきだと思うが

>>86
この最後の文なんて「何様？」って感じの上から目線の文章だよね

自己愛に騙された人が偉そうに言えることかな？

>>87は結婚する前に気づいたんだから、既婚者の立場で考える必要ないと思うんだけど…

私も職場で被害にあったクチだから、自分に選択権があったんで
このスレ向きではないけどね。
血縁関係限定スレみたいだし。

言い訳だけなら害はないけど、他人を責めるのは自己愛と同じで害なんですよ。
>自己愛に騙された人が偉そうに言えることかな？
はそっくりそのままお返し。

粘着ﾎﾞﾀﾞは何がどうなれば満足なんだろう…

みなさん気にせずさらっとＮＧ登録しましょうね。

「既婚＝結婚してる」がキーワードか…。
自己愛被害がどうこうってより、単に「結婚してる女が気に食わない」のかもね。
これだけしつこいと、いい加減呆れた。
もう何を言ってもまたボダが騒いでるとしか思えなくなったよ。
NG推奨　ID:8DweOns2

>>91
>既婚者に意見したらすぐボダ認定
認定も何も、ボタでしょ？
ボタスレチェックさせてもらいました。
潜られると困るけど。

ここは、「回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ」
意見する所でなく、回復をするための場所。
傷に塩を塗る必要はないでしょ。

貴方も、自己愛に騙され易いボタ体質が問題って言われたら嫌でしょ。
>既婚者に意見したら
って言いうのなら貴方も責められて当然。
でも、そんな事言わない限り誰も貴方の事を責めませんよ。

>>95
職場の被害で選択権があったって考えがおかしいし


自己愛被害にはあったけど、自己愛に騙されたわけではないので、お返しされても困ります。

>>96
だから「既婚スレ」と「職場スレ」に分けろよ
そしたら何の問題もないだろ

>>98
そういうくだらない考え方しかできないあなたの方が呆れる。結婚してることに嫉妬してるとでも言いたいのかな？

>>99
ボダは去れ と言っておいて誰も責めない？
自己愛に騙されたわけではないから「自己愛に騙されやすいボダ体質」なんて言われる覚えはないし
潜られたら困ると言いながら書いてる時点でタチ悪いよね

>>88
一生懸命わかってくれるよう書いたのにまだあなたは理解してくれないね。
まず先に、自分の答えがあって、その答えが正しいか証明したいのかな？

最初から違和感を感じるか感じないか、というのはそれは人によるよ。
タゲになった人はほとんどの人が見抜けないよ。調べてごらん。
あなたは見抜けるという風に話を持って行きたいようだけどね。
知識がある人、被害にあって学習した人は見抜ける。
あなたの思い込みがどこからきたソースなのか知らないけど。
とにかくあなただけがそう思ってるというのはわかったよ。
でも迷惑だからそれを自分以外の他人にあてはめるのはやめて。

最初見抜けなかった人に対して、他の人は誰も疎んでいないと思うよ。
自分もかつてそうだったと同意してる意見が多かったように思う。
これもたぶんあなただけが疎んでるんだと思う。
だから一般化して他人にあてはめるのはやめてよね。

もう一度過去スレや自己愛・モラハラサイトをよーく読んでごらん。
誰もわざわざ、嫌な思いするために自己愛に近づいて
わざとタゲになろうとする人なんていないと思うよ。よっぽどのマゾか。
ほとんどの人は不可抗力で、知らずに近づいて見抜けなかったんだと思う。
たしかに違和感は感じてたかもしれない。
でもその違和感も、気持ちが優しい人だと「ううん気のせい」とか
「差別しちゃいけない」とかで打ち消してしまうんだよ。
けっこうクールな人だと「こいつおかしい」とサッと離れていける。
こういう人は見抜けるわけで。そうなるとタゲにもならない。

だから既婚者でも既婚者以外でもタゲになる人はなる。
見抜けない人は見抜けない。
見抜く人はタゲにならない、ということだよ。
少なくとも私はわからなかったよ。本当に。神に誓って。
あなたが私を否定しようと私は自分を信じる。

>>89
失敗者の言い訳って、ずいぶんひどい言い方するね。あなた。
最後の文章は、あなたが言う失敗者が言うなんかて説得力ないというのも
おかしいと思うよ。誰が言っても、良い言葉は良い言葉だもの。
たとえ罪人でもね。聞き入れられない場合があるとしたら
自分に加害を与えた個人的恨みなどの感情があるとか
そういう悪意を持ってる人に対してくらいじゃないのかな。
それに私は失敗者じゃないよ。そういう言い方やめて欲しいし、失礼だよね。
たしかにモラハラ自己愛と結婚して大変な思いして病気にもなったけど、
そのかわり、人に対して優しくなれるようになったと思う。
弱者の気持ちや、同じような被害者の気持ちがわかるようになった。

最後に書いている内容は今までにも私以外の人だって書いてる内容だ。
無理やり従え、とも私は言ってない。提案とお奨めをしてるだけ。
職場と恋愛の被害のパターンは違っても、
嫌な思いをした、ということでは同じだと思うよ。
そういうことを言ってるんだけどね。うまく判読できない？
別に既婚者スレを私は欲しいとは思わないよ。離婚してるし。
別に訴えたいわけではない。ただ、これから後悔する不幸な人は
出て欲しくないから、今困ってる人には伝えたいと思うよ。
そして被害にあった人たちも回復して自分を取り戻して欲しいと思う。

>>94
何様？と思うということは、あなたに問題があると思うよ。
よく読んでみなよ。前述したけど、今まで出てきたセリフであって
私だけが提唱したことではない。あなたは私を失敗者と自分よりも
下と位置づけて、そんな下の言う事なんて聞くか、下のくせに
えらそーに、と言いたいのかな。
とにかく、あなた私に二次被害を今与えてるのわかってる？
すでに「失敗者」と勝手に決め付けて自分よりも下に貶めて、
だからこそ「偉そうに見える」わけなんだと思うよ。
今までにも何回も「そっくり言葉をおかえしします」と言われ続けてきたでしょ。
ちょっと前にもあったし。
まさに「何様？」というレスをしてきたのはあなたなんだと思うよ。
今までにもあなたが自己愛だとかボダだとか言われてきたけど、
二次被害の点は、ほんと自己愛のセリフそっくりに思えてならない。
まさにこれが、投影ってやつかぁと思ったりしてね。

本当に他人が言うことを謙虚に受け止めること出来ないんだね。
自己解釈して論理をすりかえて…。素直にまるっと受け入れられないんだね。

いったいあなたは何がしたいの？どうなったらうれしいの？
何がのぞみなの？ただここを荒らして楽しみたいだけ？
人に絡み付いて嫌な思いさせて、それであなたは楽になるの…？
何かつらいことがあるの？話したいなら話なよ。
人につっかかるのはもういいから自分の話をしたらどうかしら。

>104
だから、ボダとマトモに話が通じると思ったらダメなんだよ。
根幹は自己愛と同じなんだって。

8DweOns2さんは、障害があって職場をやめられなくて
それでも自己愛被害にあって困ってる人でしょ。
そして職場の人間関係は選べないし仕事を辞めることは出来ないが、
結婚は人生の大切な場面だから慎重に相手を選ぶべきなところを
相手をちゃんとチェックしないで見抜けなかったから
自己愛と結婚した人は自業自得、そして共依存に陥って
なかなか別れられなかったり復縁したら、そんなの信じられないし、
そんなの被害者じゃない、自分と一緒にしないで、という意見だったんだよね。
間違ってたら訂正・補足よろ。

で。それ以前に。
ここは血縁関係スレだからきてはいけないんじゃないのかな。
棲み分けしたんだからルールはちゃんと守ろうよ。

>>105
ボダなのかねぇ。だったら話は通じないか…。はあ。

派生元スレ＠20での>>1のスレ立ての経緯を貼っておくね。
次スレが立つなら、この文も絶対にテンプレ入りさせておいた方がいいと思う。
同内容の揉め事がループしてるから。


>別スレにて「選択の余地の有無」でスレ分けを検討されているようでしたが
>やはり個々の捉え方によって判断が分かれることが避けられないと思います。

>そこで、勝手ながら「第三者から見ても明らかな区別」が可能な血縁関係の
>有無でケースわけをさせていただきました。
>（職場や学校は非血縁関係、それらが重なる例外はもちろんありますが
>事例としては例外の方が少ないと思います）

>あと対象を既婚者に絞ってしまうとスレが細分化されて
>板に迷惑がかかるので、他の肉親関係も抱合させてしまいました。
>不都合が出るようでしたら、その時点で分化や統合など検討すれば
>良いと思います。

>職場関係スレに関しては、このスレの今後の流れ次第なところも
>あると思うので、これ以上荒れてしまうようであれば・・・

>>79
大変つらい体験をされましたね。心が痛みます。
親が自己愛というのは本当にお辛いでしょうね。
あなたが抜け出すために努力したということ自体は
立派な事だし、正しい事だと思います。>>80さんに同意です。

子供は親の欲求を満たすための存在ではないのですから、
本来、自分にやましさを感じたり罪悪感を感じたりする必要は
ないんですよね。親が自己愛の場合は「突き放すのも、本当の愛」
ということがいえると思います。

私は母がボーダーで、大変辛い目に合いました。
姉が、自己愛性です。
私は本質的に自己愛性とボーダとそんなに違いを感じていません。
ボーダー傾向にある方が、ここで我が物顔で発言されると、自己愛性本人が発言されているのと同等の怒りを感じます。
ボーダーの方はもう少し自覚し、擁護されている方は、自分が受けた自己愛と取り巻きとの関係を思い出して自重してください。

>>104
とにかく自己愛なんかに騙されて結婚したバカなあんたなんかに命令されたくない

既婚の被害者は消えろ

自業自得

>>106
だったら離婚してる既婚者、選べる関係にあった既婚者もこのスレにはくるべきじゃないと思うけど？
既婚者こそルールを守ろうよ

>>109
身内がボーダーだからと言って、頭からボーダーを差別する人に怒りを感じます。

>>111

>>1をよく読んでね。

>>102
いや 最初から違和感感じてる人はあなたが思ってる以上に多いよ
ただ立場上 被害からさけられなかったというだけ
あなたが見抜けなかっただけ
あなたこそ自分が見抜けないからって他の被害者も皆 見抜けないと思い込むのはやめたら？

結局 人生に危機感が足りないんだよ
だから自己愛なんかにまんまと騙される


少しでも自己反省してたら恥ずかしくてもとてもそんな偉そうに言えないけどね普通
私があなたの立場だったら恥ずかしくてそんな風に開き直れないわ

あなたが既婚者スレを求めてる・求めてない以前に迷惑だから既婚者スレ立ててそっちに行ってくれよ
恨むなら自己愛なんかに騙された自分を恨めば？
酷い言い方って言うけど事実じゃん
「失敗者の言い方」でしょ
少しは自覚しなよ

>>114
訂正

言い方 ×
言い訳 ○

48＝50です。自己愛からの回復過程について、私の体験を書き
連ねたいと思います。人によってはフラッシュバックする可能性が
あります。かなりの長文ですので、自分語りされるのが苦痛な方、
また既婚者の話は聞きたくないという方は、スルーして頂けたら
と思います。

＞＞＞
私は、まず自己愛についての本・サイト・掲示板等から、あら
ゆる情報を入手しました。そして、自己愛についての知識が増
していくにつれて、
「元夫は自己愛だったのかもしれない…」
「ううん、私の方がそうだったのかも…」
「いや、違う。やっぱり元夫がおかしい」
「でも、自分も潜在的には自己愛だったのかも…」
こんな葛藤を繰り返しました。

ある時、>>5の『投影性同一視による操作』を見つけて、これだ！
と思い、プリントアウトをして何度も何度も繰り返し読みました。
その結果、やっと自分が遭遇した状況を正しく理解することがで
きました。

こういう事だったんだ…と納得できた瞬間、激しい怒りの感情が
わいてきて、言いようのない悲しみと屈辱感に涙が止まりません
でした。また、それを見抜けなかった自分自身に腹が立ち、来る
日も来る日も自分を責め、責め、責めまくりました。

あまりの怒りに頭が締めつけられるような痛みを感じるようにな
り、それが一日中続いて、そのままさらに一週間が経ち、
「このままではいけない。このままでは元夫に罵倒された通りの
　ダメ人間になってしまう…」
そう思いました。

それからは、自己愛スレやモラハラスレ、DVスレなどで語られる
あらゆる体験談を読みあさって、そこでお薦めされていた本・サ
イトのほとんど全てに目を通し、自尊心を回復するために役立ち
そうなことは片っ端から実践していきました。
（認知療法について他スレで書き込みをされている方がいらっし
ゃいましたが、個人的には効果があったように思います）

そうやって必死にもがいている最中にもフラッシュバックは起こ
り、再び怒りの感情に囚われたり、恨む気持ちがわいてきたりし
ましたが、
「ここで人のせいにしてしまったら自己愛と同類になってしまう」
「人のせいにしてはいけない。自分に何か弱さがあったから、自
　己愛に付け込まれたんだ」
「二度とこんな目に会わないためにも、必ず立ち直ってみせる」
と、自分を奮い立たせました。

毎晩寝る前には、歯を食いしばって涙を流しながら
「よくがんばったね。えらいよ」
「大丈夫。きっと立ち直れるよ」
と、自分で自分に語りかけました。

そうして数か月が経ち、毎日努力を続けるうちに、一進一退を繰
り返しながらも徐々に自尊心を回復している自分自身に気がつき
ました。そして、
「自分はどんなに罵倒され、身に覚えのないことを言いふらされ
　ても、決して仕返しをしなかった」
「ひどい人だと思っても、相手の人格を否定するようなことは言
　わなかったし、自分に恥じない行為をしてきた」
「完璧ではなかったかもしれないけれど、自分ができる最大限の
　努力をした。そんな自分を誇りに思おう」
「たとえ出戻りと噂されたり、傷モノと中傷されても、あるいは
　周囲の人に誤解されたり、笑われたりしても、自分は何も恥じ
　ることはしていない。堂々としていよう」
「自分は神に誓って原則に反する行為はしていない。今まで通り
　に自分に恥じない生き方をしていけば、きっともっと自分を好
　きになれる」
そんな風に思えるようになりました。

私は自己愛から人格を否定され、人間としての尊厳を踏みにじら
れ続けたことにより、生まれて初めて“殺したいほど人を憎む”
という感情を知りました。そして一時は地獄をさまよいました。
けれど、それを乗り越えた自分は、被害を受ける前の自分よりも
もっと強くなれたと思います。

一番の収穫は、自分の限界を知ったことです。今まで自他の境界
については深く考えたことがなく、感覚的に捉えていたように思
いますが、今回の経験によって、たとえ自分が理不尽な要求をさ
れたり、突然怒鳴られたり、責められたりして面食らっても、
「ここまでなら協力(理解)できる、けどそれ以上のことはできない」
と、自分の中できちんと線引きすることで、不安や罪悪感・同情
心などの様々な感情に惑わされずに、
「自分は自分、他人は他人」
という境界を明確にできるということを学びました。

また、自分の器以上のことをしようと思ってもそれは無理な話な
のだから、そのことについて罪悪感を持つ必要はないし、その時
は別の方法を考えれば良いのだということに気づきました。

このような意識をもって人と接すれば、今後はよりバランスのと
れた生き方ができるのではないかと感じています。

もちろん、完全に回復したわけではありません。時には思い出し
て涙したり、人と会話することにひどく緊張したり、不安な気持
ちになったりします。

でも、たとえ何かが起こっても、「自分は必ず立ち直れる」とい
う意志と「自分は自分に恥じない行為をする」という決意が、今後
の私の支えになってくれると思います。
＜＜＜

拙い文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。皆
さんの回復のために少しでもお力添えができたなら、これ以上
の喜びはありません。皆さんが一日も早く失われた誇りを取り
戻されますよう、心からお祈りしています。

またボダ来てるの?
つか、こここそ既婚者が参加できるスレじゃない?
職場の被害はスレ違い
肉親と配偶者のスレでしょ
仕事場の被害者はここじゃないよ
ボダはまずボダ本人スレで、
家系図でも調べたら?w

>>88
もうやめなにしないか。何でこのスレが立ったのかわかるだろ。スレタイがわかりにくなったのも立てた人がちゃんと説明していた。

ここは既婚者がきていいスレなんだよ。
離婚した人の意見もためになるだろう。

ここにいる分には攻め立てずそっとしておいてやれ。

>>107まで読んでなかったよ。書いておいたのに読んでないのがいるのが信じられなかった。
多分、自分の好きなところだけ読む習性があるんだろうな。

>>116-122
いいスレになってきたな。乙彼。このスレが未婚でも既婚でも学べるスレになる気がする。
自分も勉強させてもらうよ。

>>116-122

強くて賢い方ですね。
自己愛の被害から立ち直るための、
文字通り血のにじむ努力と命がけの葛藤…
頭が下がります。
>>116さんのこれからの人生には、実りがきっとあると思います。

私は自己愛の親を持つ者です。
これから自分の人生を取り戻す戦いをしなければなりません。
とても力づけられました。
ご経験書いて下さってありがとうございます。

>>124
わかったよ
でもその代わり他のスレを既婚者の長文で潰すのはもうやめてね

>>125
それはあなたも読んでなかったんだから同じでは？

>>116-122
お疲れ
もう引っかからないとだろうけど、二度と同じ被害に合わないように気をつけてね

そもそも元のスレで、既婚者は住み分けしろ！と騒ぐ人がいて
それでここが出来たんだよねぇ。
>>1にもあるように、ここは肉親と配偶者（+配偶者の家族など）から被害を受けた人のためのスレ。
職場での被害者は、既存の被害者スレが妥当でしょ。
一番住み分けできてないのが、例の人ではない？

>>114
違和感を感じていた人が多いと言うけど、スレ住人に聞いて回ったの？
私自身は、関わりを持つようになってしばらくしてから、あれ？と思うようになったけど、
その頃にはすでに、完全に操作されてて、違和感を感じる自分が悪いのだ、と思い込んでたよ。

正直言って、簡単に見抜ける自己愛性なんてまだ程度が軽いよ。
深く病んでる自己愛性ほど、裏と表を悪魔並に使い分けるし、巧妙に巧妙にタゲを取り込んでいく。
最初から敵意剥き出しのやつなんて、分かりやすくて対処もしやすい。
最初はイイヒトの振りで近付いてきて、いつのまにか他人を食い尽くすようなのが自己愛性だよ。
騙された、じゃなく、取り憑かれたという感じ。
しかもタゲ以外にはいい顔して見せるから、周りも自己愛性の味方になって被害者は孤立してしまう。
最初から分かりやすいいじめをしてくるやつも確かに迷惑だけど、
少なくとも、周りから見てどっちが被害者なのか分かるでしょ？　
でも、一般的な？自己愛性は周りに見え見えな嫌がらせはしないから、被害が見えにくい。
自己愛性の被害者は、自己愛性自身の対人操作によって加害者に仕立て上げられてしまったりして
本当に味方が得難い。そこまで含めての「被害」だよ。
私もそうだったけど、周りの人間ごとリセットしてやっと自己愛性と縁が切れた人、多いんじゃないかな。

自己愛性の被害に遭ったことを恥ずかしいと思わなくちゃいけないなら、いつまでも後遺症から抜けられないよ。
っていうか、自分が何故タゲられたのか、自己分析するのは必要かもしれないけど、
「反省」するべきことかな？　私が馬鹿でした、と思わなくちゃいけないなら、
それは、自己愛性がタゲに押し付けた価値観と同じ。
私は馬鹿じゃなくて、ちゃんと正当な権利を持つ1人の人間なんだ、と思えることが「回復」なんだと思うけどね。

>>69　ありがとうございます
　　　ですね＾＾；私も頭の中がごちゃごちゃです

>>116-122　おつです
　　　　　　すごい。ためになりました


相手に寛容になりたいという自分の理想を捨て、
自分が愛している相手は性格的に障害を持った危険な人物だと認識して、
何があっても自分の身を守らなければならないと考えをあらためる必要がある。
被害者は加害者の支配から抜け出さない限り、身を守る事はできない。
また、加害者にどんな感情を抱いていたとしても、
加害者が自分にとって危険で、悪意のある存在だと認める必要がある。

http://elp.gonna.jp/mt/emerson.cgi?entry_id=538

私はコレを読んで対応考えれました。
身内に自己愛がいて、避けられない場合とか
誰かのためになったらと思い貼り付けました
長文ｽﾐﾏｾﾝでした

>>84
>結婚相手は選べたのに見抜けなかった自分の責任
という理論はかなりきついなあ。

私は既婚者ではないけれど、わかりますよ。
健常の男性でも、「自分の色に染めたがる」という部分がある人はとても多いですから、
付き合っている間には、自己愛と見抜けないこともあるでしょう（特にとても若かったりすると）。
自己愛がよくするモラハラは、優しくして自分に惹きつけておいて、相手が逃れられなくなった時から始まるとも言われていますよね。

それから、QpNqFfygさんの例に当てはまるかどうかはわかりませんが、
相手の自己愛性そのものが顕在化していないうちに結婚したけれど、時間の経過やきっかけになる出来事があって、相手が自己愛性人格障害を「発症する」ということもある気がします。
私の元同級生である親友は、同じ元同級生と結婚し、相手の自己愛的行動が原因で離婚しました。
彼らが結婚してからしばらくまでは、私を含めた周囲（みな同級生）も相手の男性はとてもいい人だと信じていました。
親切で世話好き、人の痛みがわかる人に見えたのです。
ところが、ある時期から彼の行動が180度変化しました。
同じ同級生仲間にも耳を疑うような見下し発言を連発するようになり、すっかり人が変わったようになってしまったのです。
妻であった親友の話では、やはりその頃から家庭内でも自己愛的行動やモラハラが始まったそうです。
あまり仕事がうまくいってはいなかった彼が、ひょんなことから外資系の会社に転職し、その会社で、外資系ならではの急速な出世をしたことがきっかけになったようです。
それまで自己否定感でウツ気味になり、控えめな行動をとっていたのが、出世と共に一気に本性の自己愛が顕在化・・・といったところかもしれないです。

というように、付き合っている段階や結婚する時点では、相手の自己愛を見抜けないことも多いと思われます。

自己愛関連のスレで既婚者を責める気持ちを持っている人は少ないでしょう。
ほんの少数の反感を持っている人の言い方が乱暴なだけです。
他の人はちゃんとわかっていると思います。
既婚の方もできるだけ躊躇しないで書き込みをしてくだされば、そのほうが多くの人の参考にもなります。

「危機感が足りない」「人間として」ってせりふをよく口にする俺様僕ちゃんがいたなあ。
相手を理解しようって姿勢がないからそんな思想になってるのか元々理解できる頭がないのか。
その俺様僕ちゃんはバツ２で家族を守れなかったとか言ってたけど、女に逃げられたんじゃね？って俺は思った。

本人は猛烈に反論してくると思うが。

「俺、基本的にドＳだから」ともよく言ってたけど、俺には「ｷﾞｬｰ」と反論されるのを期待しての隠れＭに見えたね。
反論を受けながら被虐心を燃え上がらせて自慰行為に耽ってるにちがいない。

8DweOns2＝M5gwVcF+　で、職場をやめられない障害者の人ですね。
既婚者で自己愛被害体験もある人がここに来ていいといい
ローカルルールはやっと理解していただけたみたいで良かったです。
あなたは職場被害だから向こうに移動をお願いしたいと存じております。

>>114
私が見抜けなかった、あなたがそう思いたいということは理解しました。
私が見抜けないからまんまとひっかかって結婚までしてしまって、
人生に対する危機感が足りなくて、騙されてしまった失敗者、
とあなたからみたらそう見えることもすご〜くわかりました。

そして自分が見抜けなかったことを他の人も同じように
見抜けないと思うことによって私が自己弁護してると、
それもあなたがそう思ってることも、ものすごーく理解しました。

私は失敗者なくせに言い訳ばかり長々書いて、あなたを不快にさせて
申し訳ありませんでした。さぞ気分悪くて憤慨したかと思います。
なかなかあなたが言うことを私が理解しないで反論したような
レスを続けていて申し訳ありませんでした。
このとおり、あなたが意見したくなって考えを変えさせたいほど
歪んだ人格の私なので、どうかお許しくださいませ。

これからはあなた様の言うとおりに自覚して自分が人生の失敗者だと
心に刻んで言い訳しないで自分の馬鹿さ加減を猛反省して生きていきますね。
こんな失敗者で騙されてどうしようもない最低な人間のこの私なんかに
あなたみたいな素晴らしい方から貴重なご意見を賜りまして
まことに光栄に思います。わざわざ時間をとらせてしまって
申し訳ありませんでした。
心にしっかりあなたの言葉は刻み込みこませて戴きました。
あなたの貴重なお時間がもったいないので、これからは
私のような馬鹿人間のために貴重なレスをしてあげることは
しないようお願い申し上げます。あなたが穢れますから。
あなたのような崇高な人間が私のような間抜けな失敗者に
関わるのはすごくもったいないです。
あなたにふさわしい、素晴らしい方々がいらっしゃる所に
行くべきだと思います。なのでもう失敗者がいるスレにはこないほうが
あなたの品格が下がらずに済むと思います。
あなたも気持ちが乱れて精神衛生上悪いと思いますし…。
それでは今まで貴重なご忠告、ありがとうございました。
ものすごく助かりました。それでは失礼します。













ｗ

だめだって、挑発したら。
ナニをしごきながらすり寄ってくるから。
相手は変態なんだから。

この状況でなにをいっても煽りになるけど、
ボダってのは超ワガママな幼児と同じなんだよね。
ほしいものが買ってもらえないと道端でワーワー泣き叫んで、
どうあっても欲しいものを買わせようとする。

自分の権利のみを主張して、相手には１ミリも譲らない。
親が根負けするまで泣き叫ぶ幼児だよね。
ボダに真っ向から反論したり抗論するなら、幼児のレベルまで自分をさげないといけない。

だから、解決には程遠いけど、
大人が子供をあやすようになんとか接していくしかない。
なおかつ絶対譲らないこと。

このスレが立った経緯も、荒れたスレを正常化させるための第三者の親切だろうけど。
流れとしては、ボダのワガママが通った形だよね。
そこが危険だと思う。
これはテロリズムに一度でも妥協してはいけない理屈と同じ。

権利といういいかたは誤解をまねくな。
権利は折衝するものだから、ボダ側にも正当性があるかにみえる。

今回の場合は、「既婚者」からはじまって自己愛と「恋愛関係」をもった被害者すべてを
「甘え」と評して、不当に非難したことが大問題。
それを理由に「既婚者」を別スレに移動させ、住み分けることを主張してたわけだから。
これは権利ではなく、「排除」であり「不当な要求」だと思う。

本スレに既婚者が「既婚者」というだけで書き込んじゃいけないわけがない。
他人の権利を犯さない限りにおいて、誰でも書き込んでいい。（ボダもね）

共存できないという一部の人が、「めざわりだ」というだけの理由で。
他人の自由や権利を不当に侵食してるだけの話。

今回の「住み分け」はいわゆる「大人的解決」ってやつだけど、
見えないところで積もるリスクを考えるとね、やや安易な解決路線だと思うんだよね。
自然な流れで皆の利益を考えた結果、
同じように別スレが立つのが正解だったとしても、やはり過程が大事だよ。

本人過剰スレにも出没していらっしゃるご様子。
自己愛本人じゃないと本人言ってたような気がしておりましたが。
この方はあちこち出没して発言なさっていらっしゃるみたいですね。

文脈からご自分がボダと認めてるようにも見受けられます。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177371280/

599 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2007/09/01(土) 02:48:58 ID:M5gwVcF+
>>595
ボダも自己愛なんか大嫌いだから

つーかあんたボダじゃねぇの？

過剰警戒型なんてボダとイコールみたいなもんでしょ



>>135-136
ｽﾐﾏ栓(´д｀;)
別スレを立ててもうまく機能しませんでしたね。私が悪いですね。ごめんなさい。
やはりこの方が望む形どおりにならないと
意見したり発言し続けるのだろうと思われます。
でもそれはこの方個人はよろしいかと思いますが
全体の福利としては私はいささか疑問に思います。
しかしこのような障害をかかえながらも自己愛の攻撃に耐えている、
素晴らしい方のように、ご意見をおっしゃってくれる奇特な方が、
今後いらっしゃるようなら、他に書き込みしたい方が遠慮してしまい、
本当に助けが必要な方が書き込みできなくて困ってしまうかと。
まだ分離したてなので、いろいろローカルルールも徹底してないようなので
これからはテンプレなども充実させていければな、と思います。

>>137
私は今までの流れを追って見てみると、
障害を抱えながらも職場で自己愛の被害に耐えて頑張っている
この方ひとりが、自己愛と恋愛関係になった方々（この方が既婚者と言ってる）を
特に多数の書き込みをして意見をしてるように思っておりました。
ご本人は別人を装ってるようなレスもあったような気もしております。

私は既婚者でも独身でも職場被害でも、被害者には変わりが無いのだから
被害者スレに誰でも書き込んでいいと思っております。
でも、この職場で頑張って耐えている障害者のこの方は
恋愛関係の被害者は、被害者ではない、甘えだ、選べたから自業自得なので
被害者たる資格が無いように思っていらっしゃるようですね。
この方はそう思っているとしても、私は他の被害者の方々、
そして違う立場の被害者の方々はそう思っていないだろうと信じています。
でもやはりこの方は私がそう思っていたとしても、私の間違いだと
言いたいようなので、この方がそう思いたいならこの方の頭の中では
それが正しいことになってるのだと思います。
なのでこの方なりにはこれが正しい事なのでしょう。

自己愛だけで検索かけるとスレの種類が多いので、これ以上分離することは
他のメンヘラ板の方々にご迷惑になるかと思います。
この、職場で頑張ってる障害者のお方ひとりの望みを今回かなえるような
形でこのスレが分離しましたが、これ以上はさすがに良くないかと思います。
特に必要性が無く統合しても良い時期がしたら統合しても良いかと思っています。
この障害者の方はたぶん頭がいい方かと思いますので、
そこらへんを察していただいて、もう要求しないよう引いていただけると
ありがたいのです。M5gwVcF+さん、どうかよろしくお願いします。
とても素晴らしいご人格のあなたなのだからわかっていただけますと信じています。

＞ID:29nzWjMo
ありゃ、スレ立て人はあなたでしたか。
このスレは立ってしまったので、いまからそれを蒸し返してもしょうがないとは思うんだけど、
このスレが立った経緯の「性質」を総括しておいたほうがいいかなと思ったんで、
むしろ本スレの運営のために書きました。
（このスレを、本スレからある種の人物を追い出す免罪符にはして欲しくないんですね。）
発端はなんにしろ、需要があるスレならここは使われていくはずだと思います。

あと、皮肉のひとつもいいたくなる気持ちはわかります。
俺は「二次的モラハラ」をしていたのは向こうだと思っています。
それがあなたを怒らせたのもわかるし、
怒るというより、悲しいし悔しいんだと思います。
それが二次的モラハラの被害だから。

本当は、さらにもっと細かに語りたいけど、
知恵をまわすつもりでそれは保留しときますが。

>>128あたりで、本人も自分なりに、矛を収めてるみたいなので、
それがこの先のヒントなのかなーとも思います。
いや俺もぜんぜん納得いってないし、
本当のところ、どうするのがスレにとっていい事なのか
さっぱりわかりませんが。

いや、スレ立てしたのは私ではありません。
私もあなたと同じく、このスレが立った経緯とか、
今後ここや本スレがどうなるのかなぁと心配（？）してまして…。
やはり立った経緯や、立てたあと、ある方のレスなど見てると
いろいろ疑問が湧きますね。ものがわかった様な上からの書き込みとか。
私以外の他の人やよそのスレの人に対しても。
分離したものを立てても立たなくても同じだったんじゃないかと。
結局は自分が立ち寄りたいところに気にいらない人がいたら
出て行け出て行け、となるんじゃないかと思うんです。
自分が回線切って見なくするとか自分で対策を立てないで、
相手にそれをやるよう、そして自分側の理由で断罪して移動を要求する。
今回本スレでそれが執拗だったので、あなたが言う大人的解決で移動したのに
また追いかけてきてはローカルルールも読まずに出て行けと要求…。
またその先でもこの人がやってきたらまた同じことになる気がします。
結局は、ひとりに振り回されてスレ立てするようになった形ですよね。
たしかに望ましくないと思います。
でもたぶん本人以外のみんなはわかってるんだろうなと思います。
現にあなたもこうやってさっき書いてくれたし。

それと私に対してのなぐさめの言葉、ありがとう。嬉しいです。
やっぱりちゃんと良心を持った人がいるんだなと思うと
気持ちが暖かくなります。

自己愛や人格障害の人って
自分のこと否定されたら躍起になって反論してくるよね。
しかも手段を選ばず。本スレやこのスレ見てて
リアル人格障害者がﾑｷｰって顔真っ赤にして怒ってるところともろかぶったｗ
もうさ、やめようよ？

『見抜けなかった奴が悪い』論では本末転倒。
それを言っちゃあ、おしまいよ。

明らかな犯罪に繋がる罠にかかった以外は被害者に非はない。

>>129
こっちもわかりやすい被害じゃなくて周りにも理解されなかったから言ってるんだが？

>>133-134
もうさ、死ねば？

>>136
私は幼児期にそうやって親に駄々をこねたことは一度もないけど？
３歳からすでに家の経済状態把握してたからね

まぁ いいや あんたらで勝手になぐさめあっててよ
自分の非も認めずに全部ボダのせいにしてさｗｗ

やっぱ自己愛と結婚するような人は元々頭がおかしいんだね
よ〜くわかったよｗｗｗ

つかこのスレ必要ないとか言ってるけど十分必要あるから

既婚者のレスはいつでも本当に長文・連投なんだよ
少しは他人の迷惑考えろよ

そんな迷惑行為を擁護してる奴らの方がやばいと思うけど？

傷つきたくないなら最初っから既婚者スレ立てろっつーの！本当に迷惑

自己愛に騙されるわ、自己反省はできないわ、同情さそって自分の失敗を自己正当化するわ…本当に終わってますねｗｗ

自己愛に騙されて本当に可哀想ですよｗｗｗ

M5gwVcF+様へ。
ここは血縁関係者が書き込みスレですので
あなたのような障害者でありながらけなげに職場で頑張ってるのに
自己愛被害にあってしまっている方は書き込む場所ではありません。
何回も注意されてるかと思います。お返事いりませんから
早く自分のふさわしいあなたらしいスレに移動して戴きたく存じます。

私のような馬鹿人間はあなたのような素晴らしい方のおっしゃる通り、
勝手になぐさめあって、自分の非も認めず、あなたみたいなボダのせいに
して生きていきますから。あなたも下劣な私達のレスに汚染されて危険だと思います。

ひとつ疑問があったのですが、何の障害があるのかわかりませんが、
障害者枠というもので仕事をすることが出来るのをもちろんご存知ですよね。
だから職場を辞めることが出来ないとあなたが思い込んでいるようですが、
私は出来ると思っております。が、たぶん私が失敗者かつ未熟者だから
そう思ってるだけで、崇高なあなたは違うとおっしゃるかと思います。

私はあなたよりも恵まれて育ってきたかと思います。
あなたのように３歳のころから家の経済がわかるほど苦労をしてない甘ちゃんで
裕福に育ってきてしまいました。障害もないから更に恵まれてると思います。
だからあなたのような苦労人かつ崇高な精神をお持ちであり、品格も伴ってる
素晴らしい人の言ってることは、この甘ちゃんの私はなかなか理解できませんでした。
そういった環境に一度も置かれたことが無いので申し訳ありませんでした。
たぶん、あなたのような苦労人かつ素晴らしい人はここにはいないと思いますので、
話が合わないかと思います。なので自分の仲間がいるところこそあなたにふさわしいかと思います。
自己愛と結婚するような私ですから、あなたは元々頭がおかしいとおっしゃりますが、
あなたがそう思うならそうなのでしょう。頭がおかしい本人はわからないといいますからね。
頭がおかしい私にレスすると、あなたも感覚が狂ってくるかと思います。
私もあなたみたいな、まぶしい方と接するのはつらいです。
どうかお願いだから、もうここにはいらっしゃらないようお願い申し上げます。

>>145
あなたがここに居座ると必要が無くなるんだと思います。
私は長文なのは何も既婚者に限ったことじゃないと思っておりますが、
そこはやはりあなたのような研究熱心な方は、字数を数えたり
統計をとった上で、きちんと調べておっしゃってることかと思います。
だからあなたは既婚者が長文だとおっしゃっているんですね。さすがですね。
他の人に迷惑だというのも自覚がないからこそ、あなたがこうやって
私ら長文既婚者に忠告をわざわざしてあげてくれてるんですね。
お時間がもったないないです。恐れ多いことをありがとうございます。
擁護してくださってる方も、あなたは迷惑な人間を擁護してるので
やばいといいたいんですね。ご忠告ありがとうございます。

ところで、あなたキノコはご存知ですか？
とても似ていらっしゃるんですけど。まさか当人ということは無いでしょうか。

あと、障害者であり、なおかつ職場で自己愛被害にあって困っているあなた様は、
ここにいること自体が、他の方は迷惑だと感じるかと思います。
私のスレに意見してくださってるから私は迷惑だとは思っていませんよ。
むしろ貴重なご意見を賜れて光栄だと思っております。
でもあなたの名誉のために、ここにもうこれ以上書き込まないほうが
よろしいかと思います。他の方から迷惑だと思われて濡れ衣をきせられたら
あなたに申し訳ないですし。そしてあなたの名誉にも傷がつきます。

障害を抱えながら頑張っていらっしゃるのに本当にご意見ありがとうございます。
こんな馬鹿でアホで騙され女で、自己反省も出来ない生きてる価値のないこの私に
わざわざレスをくれるなんて。涙が出るほどありがたいです。

あなたも障害があるから生きていくのは大変でしょうが頑張ってください。
そしてどこにいってもその崇高な魂を持ち続けてくださいね。
私はあなたと違って障害が無く裕福に育ったので気持ちがわからなくて申し訳ありません。

>>146
障害者枠で就職して酷い目にあったから言ってるんだよ？

自己愛と結婚しちゃうようなあなたには理解できないだろうけどｗ

本当にもう来てほしくないなら人を煽るような書き込みはやめたら？

さすが自己愛と結婚までしちゃうだけあって幼稚な行いがお好きなようですねｗ

>>148
もういい加減にしたら？
スレ違いもいいところ。

>>147
長文だけなら既婚者に限ったことじゃないけど、既婚者は長文な上に何度も何度も連投を繰り返すんだよ

わかる？
【長文】よりも【長文で連投】なのが問題なの

まぁ自己愛と結婚しちゃうようなあなたにはわからないかもしれないけど、そろそろいいかげんに煽りをやめないとあなたもこのスレの他の人達に迷惑がられると思いますよ
濡れ衣を着せられてｗ
そしてあなたの大嫌いなボダと同等になってしまいますよ？ていうか既にその長文・煽りはボダ的ですね
まぁ あなたも自己愛なんかに騙されて相当辛いと思いますが、これからも頑張ってって下さいねｗ

>>149
それは>>147さんにも言えることかと思いますが？

>>150
>わかる？
>【長文】よりも【長文で連投】なのが問題なの

M5gwVcF+自身のことじゃん。

>>148
ああ、わざわざこんな私なんかにレスをくれるなんて。
しかもリアルタイム遭遇なんて恐れ多いです。ありがとうございます。
こんなすごい体験したなんて。このことは一生忘れません。

障害者枠で就職してひどい目にあったんですか。それは大変でしたね。
次に就職先を見つけるということは出来ないのでしょうか。
ハロワでそういうのは数点募集してるかと記憶しております。
あまりにも自己愛からの攻撃がつらいようなら転職することもひとつの選択かと思います。
すぐに就職先が無くても、希望を言っておけば見つかったときに声をかけてくれるという
システムだと思いますので、今すぐにでも声をかけたほうがよろしいかと存じます。
なによりも、あなた様みたいな素晴らしい人間が自己愛の攻撃にあってるのが
いたたまれない気持ちに私がなってしまいます。
あなた様のつらい気持ち、いろいろなことは、自己愛と結婚しちゃうような私ですから
理解がきちんとできなくてすみません。
それと誤解なさってるようですが、あなたを尊敬してるのでこうやってレスさせていただいております。
人をあおるような書き込みはやめたら、と言われても、普通に書くとあなた様に失礼に
なるような気がしてやめることが出来ません。
そしてあなた様も荒しや煽りみたいに思われてるようですが大丈夫でしょうか。
普段から仕事で人間関係大変なのに、ここでも誤解されて悪者扱いされたらさぞ大変でしょう。
幼稚な行いに見えちゃうかもしれませんが、あなたへの尊敬そして畏怖の気持ちから
このような言葉遣いになっております。
だってどうしてもあなたのように私はなれませんもの。
たぶんあなたは結婚するとしても私みたいに自己愛と結婚するなど迂闊なことは
絶対にしないんでしょうね。あなたにふさわしい素晴らしい人と結婚して幸せになることでしょう。
そして、過去に私は裕福に育ったのでわがままいっぱいでした。
障害も無いので、あなたと同じになれないので、あなたの気持ちがわかりませんでした。
ごめんなさい。裕福かつ健康で。つらいことばかりだけど頑張ってくださいね。

>>151
147さんが敢えてああいう行動にでる理由がこっちに伝わるからね。
自分勝手に行っている行為でないことは文章からわかります。

M5gwVcF+と違って。

いいからスレ違いなんだから、このスレに執着するのやめたら？
さんざん本スレで騒いだ言い分全部撤回している行為じゃん。

>>153
あのさー
そんなシステムあなたに言われなくてもよぉーく知ってるんだよね
でも今は身体的な持病が酷くて仕事できない状態だから探してないだけなんだよね
あなたみたくすぐにでも働き出せる体があるなら別だろうけどね
それから今は仕事はしてないんだけど何を勘違いしてるのかな？
もういいかげんにしたら？
そんな性格だから結婚に失敗しちゃうんじゃないかと思うよ
結婚て人生変える大事なものなんだからもっと慎重に決めないと☆

>>150
私は、長文で連投になるのは、状況説明をする上で
長い年月の話をするからどうしても長文になると思っておりましたが、
どうもあなた様にはそういうように思えなかったみたいですね。
やはり懸命なあなたは研究熱心でいらっしゃる。
私にはわからない何か基準があるようですね。馬鹿な私はそれが思いつきません。

何度も何度も連投を繰り返すのも、あなたの理論についていけない人が
自論を展開していて、反発しあってるだけだと思ってましたが、
やはりそれは私だけがそう思ってるだけで、崇高なあなたは違うように
思ってるんですね。さすが頭がいいですね。どこで見抜いたのか私にはやかりわかりません。

そうですね。私も濡れ衣を着せられて迷惑がられるかと思います。それは自覚してます。
でもやはりこうやってあなたとリアル遭遇した嬉しさが先にたってストップできない状態になっております。
そして、私はボダみたいですか？それは気づかなかったです。今度、医者に聞いてみます。
以前そのことを聞いたことがありますが、絶対に違うとお墨つきを戴きましたが、
その医者が未熟なんでしょうね。あなたのほうが人生機知に富んでいて経験豊富そうだし
いろいろ苦労してるから人を見抜く力はあることでしょう。
私の数レスを見ただけで、私の病気を見抜くなんて！さすがですね。本当に凄い人です！

あなたみたいな人見たことないです。今こうやって会えたのは人生最大に
私は幸福かもしれません。あなたみたいな素晴らしい人、見たことがない。
幼少のころから貧乏してしかも障害もかかえて生きてきたのに、
この崇高な魂を持っていて、なおかつ品格も備わっていて、賢くて…。
医者もわからない病気を見抜く力もあって…。本当にすばらしい方です。
ぜひともお友達になっていただきたいものです。
いや、お友達だなんてとんでもない。おそれ多いですね。あなたの信奉者になりたい。

>>153
裕福かつ健康…

ああ…つまり【世間知らずのお嬢様】だったわけですね？

それで自己愛に騙されたんですか
それはさぞかしショックだったでしょうね 可哀想ですね

でもある意味 良かったんじゃないですか？そのまま何の苦労もせず人生終えるよりは
勉強になったでしょ？

M5gwVcF+さんはACスレとかから、自己愛被害者のスレに誘導するの止めてくんない？
それこそ単に周りと上手く行かないAC様たちが、無罪の相手を「自己愛だったんだ！」と決め付けそうですよ。

それから貧乏な家に育ってもまともに育つ人はいるし、
親が悪くてもまともに育つ人もいる。
アナタはアナタの素質でボダなのであり、大人になってまで親のせいにするのはねぇ。
ACが人生上手く行かないことの言い訳になってるってのを自覚しないと、
どこに行っても排除され嫌われますよ☆

>>155
おおお！さすがですね！そのシステムのことをご存知でしたか！さすが博識ですね。
持病が良くなったら利用なされるんですよね。
では今は職場の自己愛の人とのトラブルは無いんですね。
それは良かったです。安心しました。あなたのような素晴らしい方が
つらい思いを毎日してるなんていたたまれません。
今はお仕事なさってないとは気づきませんでした。
どこかにそのお話があったのかもしれませんね。
あなたのレスを私が見落としておりました。すみませんでした。

たしかにあなたの言うとおり、こんな性格だから結婚に失敗したのだと思います。
そうですね。結婚は大切なものだから、あなたの言うとおりに、
慎重に決めないといけないですね。私もこの点は本当に本当に反省しております。
あなたのように耳の痛いことをはっきり言ってくれる人は本当に貴重です。
あなたも言いづらいでしょうがあえて言ってくれてありがとうございます。

>>157
そうです。あなたの言うとおり世間知らずのお嬢様でした。だから騙されたのかもしれません。
自分がお嬢様だとは思ってもいなかったですが、あなたからしたらそう見えるのかもしれません。
私は幼少のころから家が貧乏かどうかなんか気にかけたこともありません。
いや、大人になった今でも気にかけたことはありません。
親も何回も海外に言ったりしてるので経済的に安定してるのだと思い込んでいました。
だからたいそうな親不孝ものだと思います。
だからあなたはそんな小さなころから親のことまで気遣える能力があった凄い人なんですね。

ある意味良かったというお言葉、ありがとうございます。
たしかに何の苦労もせず人生終えるよりは良かったと思っております。
たしかに勉強になりました。本当にあのときは見抜く力も無く馬鹿だったと思います。
なにもかもあなた様のおっしゃるとおりです。さすが苦労してる人は違いますね。

>>156
だからその「どうしても長文になってしまう」こと自体がとても迷惑なんですよ

しかも他の被害を討論してる時に そんな長文・連投・相談レスが入ると本当に迷惑なんですよ

あなたにはわからないかもしれないけど

あとなんか障害にやたらこだわってるみたいだけど、中途障害なので先天的なものではないですが…
どうやら障害という言葉がよほど好きなようですね

>>158
誘導はしてないし、ＡＣを言い訳にしてるつもりもありませんが？

誘導とはスレURLを貼って ここに行けばいいよ とまでやってから誘導というのでは？

あなたこそＡＣじゃないならなぜＡＣスレを覗いてるんですか？矛盾してますね☆

>>160
そうですね。どうしても長文になってしまって迷惑をおかけしております。
文章をまとめる国語力が無い私なので少しはお許しくださいませ。
極力気をつけます。長文はたしかにうざいですよね。空気よめなくてすみませんでした。

障害にこだわってるつもりはありませんでした。過去のレスで
あなたが自ら「障害があるから」とおっしゃってたと思うのでそれを引用させて
いただいた次第です。それが間違っているのに気づかなくてすみませんでした。
これからは訂正して記載します。後天的な中途障害、ということですね。了承しました。

後天的な中途障害でなおかつ今は、他に身体的な持病が悪化して
仕事にいけない状況なんですね。本当にいろいろ大変なんですね。
そんな大変な思いしてる方から見たら、私なんかの体験なんか
たいしたことない体験ですね。
さらにそんな大変な中、２ＣＨにも書き込みをするとは…。
すごい精神力ですね。恐れ入ります。さすがです。

この方はさすがにボダだけあって、自傷した結果の障害なんだそうです。
ご自分でどこだかに書いていらっしゃいましたね。

さてここで4文字熟語の問題です。
○には何がはいるでしょう。
自　○　○　得
M5gwVcF+さんのお好きな言葉ですね。

>>161
見るくらいは自由ではないでしょうか？
スレ違いな、例えば「AC死ね！」とかの暴言を書き込んだわけではないし。
あなたこそ、職場での被害者なのに、なぜここにいらっしゃるのでしょう？
スレ違いなのに暴言ばかり吐いて・・。

>>161
以前に元の回復スレかどこかで
「ACだから仕方なかった、ACはタゲられやすいから仕方なかった」と
激しく主張していたように記憶しています。
ACは自分が悪くもないのにタゲられて苦しむのに、
既婚者は自分から選んだのだから自業自得、というのが
あなたの持論ではなかったですか？

血縁関係スレじゃなく、
M5gwVcF+と遊ぼうスレになっているw

>>163
そういう場合は自業自得とは言いませんよ

あなたには難しくてわからないかな？
自傷だって自ら望んでやるものではないですからね
追い詰められてやるものではないですから 自ら望んで結婚した既婚者さんの自業自得とは全然違いますよ
しかしあなたもそうやって傷口をえぐるようなことしてはあなたが大嫌いな「傷口に塩を塗る行為」と同じではないですか？恥ずかしくないんですか？

>>166
大爆笑！

>>164
そうですよ
でもそれは「ＡＣを言い訳にしてる」ということにはならないと思いますけど？
言い訳とは、他人に迷惑をかけた時に「私ＡＣだから…」ってＡＣを理由に謝らないことを言うのであって、自己愛から受けた被害を語る時には「事実」を話してるだけであり、「言い訳」という区分にはならないと思うんですが…

>>168
>他人に迷惑をかけた時に「私ＡＣだから…」ってＡＣを理由に謝らないことを言うのであって

さんざん自分がやってきたこと、もう忘れたの？

:M5gwVcF+の両親は自己愛で酷い目にあったから
自己愛を攻撃する。

自分の親を攻撃する勇気はないみたいだけどw

>>166
訂正

追い詰められてやるものですから ○

追い詰められてやるものではないですから ×

>>167
人の不幸を爆笑するあなたに私を責める権利はないんでは？(笑)同族嫌悪になりますよ？

>>171
別にあなたの不幸を爆笑した訳じゃないけど。
勝手に判断しないでくださいね。

>>166
傷口に塩を塗りこまれたら、塗って返して差し上げますよ。
あなたはここで、既婚の被害者に、馬鹿だ死ね自業自得頭が悪い・・・などなどの暴言を吐いてきました。
あなたがスレ違いの場所で延々と毒を撒き散らかすのなら、それを投げ返されても文句は言えないでしょう。
公衆の面前で嫌われるような行為を繰り返した挙句、
相手が反撃したら「恥ずかしくないですか？」とはねｗ

それと、ACだからという言い訳を、ここ数日繰り返しているように見えますが、
私の目が曇ってるからでしょうか？　なにしろ自己愛を見抜けなかったくらいだしｗ

>>169
既婚者よりは迷惑かけてないと思いますが

>>170
うちの両親は自己愛ではないし、報復ならとっくの昔にしてます。
妄想で語らないでくださいね。

>>174
あなたが既婚の被害者よりも迷惑かどうかは、
あなたが判断するものではなく、スレ住人が判断するものだと思いますが。

一度住人の気持ちをきちんと聞いてみたらいかがですか？
「私（M5gwVcF+）と既婚被害者のどちらが迷惑だと思うか」とｗ

M5gwVcF+は過剰警戒型の本人スレにまで行って荒らしてる
既婚者ネタでどこまで各スレを荒らす気なんだ
もういい加減にしてくれないかな

M5gwVcF+みたいに不幸な人は本当に危険だね。

不幸な人の側は危険・・・って本当だと思った。

>>175
私のように思っていた人は過去 多々いましたよ
ただ言わなかっただけで既婚者の長文には皆、迷惑していました。
ただ今回 私がそれをやんわり指摘したことで、図星を突かれた既婚者が逆上しヒステリーなレスを返してきたから売り言葉に買い言葉になり本スレが荒れたのだと思います。
既婚者の同情を売りタゲを追い詰めるやり方は自己愛にそっくりですね

>>172
じゃあ何に爆笑したんですか？
笑うようなレスでもないのに爆笑とは失礼ではないですか？

>>173
そうですね
自己愛を見抜けなかったあなたが、勝手に間違った解釈してるだけだと思いますよ
私は被害者スレでＡＣを言い訳に発言したことはありませんから
「ＡＣは自己愛にタゲられやすい」という事実なら述べましたが

妄想もいい加減にして欲しい、M5gwVcF+はw

>>178
だからさー、それ、スレの人にちゃんと聞いたの？
個人的に「既婚者は迷惑だと思いますか？」と聞いて歩いたの？

何を根拠に「多々いましたよ」「皆、迷惑してた」と言い切れるのか不思議だ。
なにか超能力でもあるのか？ｗ

>>179
さっきから、みんな「ｗ」をつけてレスを返しているの気づいている？
な〜んでみんな「ｗ」をつけているんだろうねｗ

>>181
皆 既婚者の長文にはうんざりしてたんだよ
あんたが知らないだけで
知りたいなら過去ログググればいいだろう
まぁ鈍いあんたにはわからないかもしれないが

>>176
別にあなたが過剰警戒型じゃないなら関係ないことだと思いますが

それに私以外にも過剰警戒型本人以外の人も書き込んでますが？
荒らしだと判断したなら住民もスルーするでしょう
どちらにせよあなたに関係ないことだと思いますが

>>182
それがどうかしたの？
そんな煽り方しかできないなんてさすが既婚者擁護派だねｗ

あっ既婚者本人かな？

>>183
過去ログでググッてもそんな結果は出ませんがｗ
だったら証拠を出してみたらどうですか

>>178
もう書き込むのやめようと思ったのですがあまりの凄さに思わずレスさせてください。

＞ただ言わなかっただけで既婚者の長文には皆、迷惑していました。
ししし、知りませんでした！あなたは超能力もあるんですか？すごすぎます！

あと本スレでは私は一度もあなたとレスを交わしたことはありません。
ここではじめて過去に結婚してたことを書き込みまレスを交わしあっています。
私がヒステリックになってるようなら申し訳ありませんでした。
同情を買って追い詰めるつもりはなかったのですが。
あなたには同情に見えたんですね。すみませんでした。
本当に飲み込みがいろいろ悪くてすみません。

自傷行為での中途障害も大変ですね。ＯＤか何かで死の淵をさまよい、
脳に酸素がいかなくて、脳卒中状態同様になったりしたのでしょうか。
今、生きていることが私は嬉しいです。もうそういう悲しいことはしないでくださいね。
やらなくてはいけないほどつらいことがあったのでしょうが…。
世間知らずのお嬢様育ちだからあなたのつらいことが理解できなくてすみません。

幼少のころから貧乏で、自傷行為で中途障害になり、
なおかつＡＣ家庭であり、職場で自己愛の攻撃にあい、
今は持病が悪化して自宅療養で…。
本当に大変な人生を歩んでこられたんですね。
超能力をもてるようになったのはその替わりに神様がくれたものかもしれませんね。
私みたいな頭が悪い凡人にはわからなかったです。
また長くなってすみません。やはり私をあなたのようにうまく操れません。
基本的に頭が私は悪いんですね。

>>179
あなたはご自分がACであるために、非もないのにタゲられた。
↓
ACでボダなのは親のせいで、自分には非がない。
↓
だから自分は反省しなくてもいい。
↓
でも既婚者は自業自得なんだから被害者面するな。

というのがあなたの意見ですよね。
それが住民の総意なのかどうか、きちんと調べたのでしょうか？

っていうか、面白いなぁ
つい数十分前の>>161では 
＞あなたこそＡＣじゃないならなぜＡＣスレを覗いてるんですか？矛盾してますね☆ 
などと書いているのに
>>183では
＞それに私以外にも過剰警戒型本人以外の人も書き込んでますが？
と言っている。
自分のすることは全部OKで他人のことはダメなんだぁ〜。すごいなぁ、ボダって。

>>184
残念ながら既婚者ではありませんｗ　すぐそういうレスしか返せないんだから。

煽りじゃなくてさ、なんで「ｗ」をつけているのか考えられないの？
このスレ（本スレも含めて）本来はそんなことする住人たちじゃないのに
なんで「ｗ」をつけているのか。

あなたのレスの荒唐無稽ぶりに呆れて笑っているんだよ！

間違えました。

×　やはり私をあなたのようにうまく操れません。

○　やはり私は日本語をあなたのようにうまく操れません。

>>185
自分でググって下さいよ
こちらは携帯なので過去ログ見れませんから

しかしあなた方もしつこいですね
せっかく退散しようとしたのに次から次へと煽り、自ら私を招き入れて…

そうやって自己愛にも自ら粘着したんではありませんか？ｗ

>>190
ああ、携帯だから長文が迷惑なんですね！やっと理解しました。
賢いあなたのことだから長文でも充分に判読できると
思ったんですが。私はＰＣからなので全く気づきませんでした。
携帯の方に対する配慮に私は欠けていましたね。
携帯から書き込みしてるのにこのスピード！！
入力が速いですね！なにもかもあなたは凄い。尊敬します。

>>186
そうですね
あなたには無理なんじゃないですか…
もうあなたのレスいりません

>>188
だから？
笑いたいなら笑えばいいじゃない

>>190
＞せっかく退散しようと・・・・
＞自ら私を招き入れて・・・・
ﾎﾟｶｰｰﾝ。
これだけ他罰的な人は鬱とかと無関係そうで羨ましいなぁ。
自己愛被害にはあいにくいタイプじゃないですか？
自罰的で、私が悪かったんだ、と抱え込む人こそ、自己愛のﾀｰｹﾞｯﾄだと思いますけどね。

過剰警戒型本人ではないが、自己愛の心理をトレースする必要が
あってみています。が、それはあなたにも関係ないことです

向こうのスレでｗｗｗを多用する書き方をしているのは
あなたくらいなのですけど。でも私には関係ないことでしたね。失礼いたしました。

607 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/09/01(土) 16:46:14 ID:M5gwVcF+
>>603
あんた本当に粘着だね
そんなんだから自己愛なんかに騙されて結婚までしちゃうんだよｗｗｗ恥ずかしいｗｗｗ
それでも尚、それを正当化しようとして本当に哀れな人だねｗｗｗ可哀想ｗｗｗ

け、携帯だって･･･笑いが止まらない！

>>192
ええ、みんなで「ｗ」つけて、あなたのレス内容を笑い続けています！
お疲れ様〜

>>191
うん ありがとう
もうレスいらないよ

>>193
だからそういう煽りレスが私をここにとどまらせてるとは思わないんですか？
残念ながら私は過去に重い鬱病でした。
あなた方の方が鬱にはなりにくいタイプじゃないですか？

29nzWjMoさん、もっとレスを返してたらいいよ♪

×もっとレスを返してたら

○もっとレスを返したら

都合の悪いようなレスはスルーなんだねｗ
スレ住人に一人一人、既婚者の相談が迷惑だったか聞いて回ったんですか？
それとも超能力で感じ取っただけですか？

>>195
携帯で何が悪いんでしょうか？
今の経済状態にあったネット利用をしてるだけですが？

勝手に笑ってて下さいよ
お疲れ様

>>197
その意見も本当にガキ丸出しだね

>>199
既婚者に迷惑してる空気ぐらい普通はわかると思いますが？
と言ったらまたおまえのことだろｗとか言うんだろうけど

>>196
いや、あなたが勝手にご自分の意思で留まっているだけです。
試しに1週間ほどここから離れてみたらいかがですか？
あっというまにあなたのことは忘れ去られると思います。
せいぜい、「ああ、そういやそんなボダが来てたなー」と言われる程度ですよｗ

>>200
空気ってｗ
今ここで空気読めてないのは完全にあなたなのにｗ
そんなあなたが、超能力で「空気」を読んで
スレ住人の皆が既婚被害者を迷惑に思ってる！と感じ、
正義のために立ち上がったわけですね！
乙です！ｗ

今、かまわれていてM5gwVcF+は幸せでしょうね。

>>201
そんなボダにいつまでもレスを返してこだわってるあなたも そんなボダと同レベルですねｗ 乙ですｗ

>>203
あなたの暇つぶしにつきあってあげているのだから、感謝しなさいよｗ

>>202
もうボダ的に最高の気分ではないでしょうかｗ

叩かれる限り、相手が悪い自分は悪くない、のストーリーが作れますからね。
ボダの生態観察には面白いかもｗ

>>203
再度申し上げますが、試しに1週間ほどここから離れてみたらいかがでしょうか？
あなたを他のスレまで追いかけて叩くような人はここにはいないと思いますよ？

>>202
タゲる相手がいてあなたは幸せでしょうね
都合悪いレスには返さないのはあなたのようですしね

まぁ あなた達もいつまでも私を煽ってるようでは、あなた達が否定して見下してるＡＣやボダと同レベルということですよ
自覚できないならまた自己愛被害に合うと思いますよｗ
せいぜい自己愛と結婚なんてしないように気をつけて下さいねｗｗでは☆

>>205
叩かなくてもチェックしてコピペまでしてるよね 陰湿にね


ていうかあなたに言われなくてもそろそろ切り上げますから

あなた方みたいな幼稚な方の相手をするのはいいかげん疲れたので。私をスルーできない時点であなた達も荒らしと変わらないと思いますよ ではさようなら

さーて、「では☆」と言ったからには、消えてくださったようですね。

人格障害ってのは、自己愛もボダもやっぱ異質だな。
本人の脳内では、一応筋が通ってるようだけど、
それを客観的に分析したり、社会とすり合わせることが出来ないみたい。
悪いのは全て環境であり、他者であり、ウラミツラミでいっぱいで、
自分は絶対にこれっぽっちも悪くない！と言い切る。
ある意味、感心する・・悪い意味でだけどｗ

・・と思ったらまた来てたｗ
暴れるのは自分の自由、それにレスを返すのは幼稚な荒らし。
すばらしいｗ

>>205
実社会での自己愛ボダ対策に役立ちますね。
さっきから返答攻撃パターン全部開示してくださってますのでｗ
他の住人の皆さんも、これで逃げ方のコツを掴むことができたらいいなと思います。
攻撃パターンを知ることは、ある程度回復した被害者には自己防衛の最大の武器の一つ
ですから。（自己愛ボダの言い分を鵜呑みにしなくなる訓練になります。）

ただし実社会では、絶対このような反論はしないで、とにかく相手にせず逃げてください。

スレ違いと言われている場所にわざわざ来て暴言を吐き
住人が気分を害して反論すれば、自分は悪くないの理論で更なる暴言。
自分が暴言を吐くのは、住人が煽るせい、
自分が自己愛にタゲられたのは、親のせいでACだから・・と全部他人のせいにしておいて、
既婚被害者には「自己愛のせいにして反省がない」と断罪。
なんなんだろう、このダブルスタンダード。

>210

だからボダも自己愛と根幹が同じで、認知の歪みがあるから
話にならないと、何度も。

ちなみに私、選択権のあった職場での被害者ですのでここでの発言は控えてましたが
今までのスレでも、べつに既婚者の方の書き込みについて
いやな思いをしたとかはありませんでしたよ。
ああこの人も苦しんでるんだな、お互いに早く回復したいよね、この経験をいかしたいよね
とは思いましたけど。
またいっしょに語り合って、はげまし合っていきたいと思っているくらいです。
むしろ他人を見下し馬鹿にし暴言を吐くことを正当化している人を見るほうが
自己愛がやってきたことそのものをまた見るようで、そういう意味で不快でした。

職場とか血縁とか配偶者とか、そんなの関係なく被害にあったら辛いものは辛いんだから。

特に血縁関係で言えば、金や地位・資産等の物理的要因を駆使するか
あるいは意見のゴリ押し・根拠のないハッタリなどの
心理的攻撃や騙しを続けることで
一度集団（家庭や一族）内のイニシアチブを手に入れられれば
それを死守するのに近いような気がする。
（≒特定の人がスレの流れを撹乱して乗っ取り、意のままにならない
相手を徹底的に叩きのめし排除する）

それが親子関係や嫁姑闘争にまぎれて、世間から自己愛からの
被害をカモフラージュしてしまうんだろうな。
よその家庭の民事的な争いとして片付けるのではなく
病理とその構造をクローズアップすれば被害者ももっと自衛ができるかも
しれないのに。
加害者の認知の歪みや思考プロセスを知っていたほうが
察知して逃げやすいし、万一の時の被害を減らせると思う。

とりあえず最低限の主張だけはしないとダメそうだね。
2chではスルーでいいけど、リアルの有事の際には自己愛からの
水掛け論を突破するために何らかの証明が必要だから。

>>212大変参考になりました。
私は現在心理の３年生です。親が自己愛でした（両親とも病気で亡くなりました）。
自己愛は誰にでもあるものだけど、
このスレを読むと、自分にも相手が自己愛と分からず結婚してしまう可能性とか、
自分が自己愛的に振舞う可能性が十分にあることがわかり、
内省しながら心理士を目指そうかと思います。とても、勉強になりました。

セラピー的には、親が自己愛でも夫が自己愛でも
やることは同じなんですよね。本人の自己同一性を育てるというか。
今、実際に関わっている方は、自己愛なのですが
自己愛の自覚がありません。自分と意見が違うと不安からなのか、一気に否認・
隔離・置き換え・投影と防衛機制がでます。話の確信に触れそうになると
何か別のものを支配し始めたりします。モラハラがどうしてだめなのかという
ことが分かってはいないと思います。本人の欲求に対して
失敗と成功が存在する。そこで、自己同一性が生み出されて
いくというのは、育ちの中でなかった物のようです。

もし、このスレに自助的要素があるなら、
いろんな立場の方の意見を聞いたほうが回復に向かう可能性が
大きくなると私は思います。実は、被害の違いをはっきり確認しあったほうが
被害や症例の共通性というものが浮き彫りになるんです。
いろんな立場の方と情報交換してみたかったです。

今はどのスレも同じようなので、いろいろロムしてみます。

>>213
心理士志望の学生さんなのですね。レスありがとうございます。
ごく一般的な人々の感じ方（この板の書き込む人は予備知識のある分玄人）は
当スレ>>9の生活系板のスレをのぞくといろいろ読めます。

この板の住人であれば問題に直面している関係上、専門用語を使ったりして
心の状態を比較的表現しやすいと思いますが、そうでない場合は抽象的なことなので
言葉にあらわすことが難しい場合もあるでしょう。
そのような表現に触れておくことも、臨床にあたられる際に一助になるかと思います。
時々明らかに自己愛性被害と思われる報告があるので、そちらのROMも
お勧めしますよ。

指摘に対する自己愛の必死な抵抗は、
自らの欲求が現実で成立しないことへの無意識下での気づきも予感させますが、
ただ単に他者の意見を認める＝自分の負け＝自分の無価値の証明といった
両極端な認知もありそうですね。

多分自己愛性関連のスレは、しばらくすればまた以前のように情報交換の場として
機能すると思います。

（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

>214
>指摘に対する自己愛の必死な抵抗は、
>自らの欲求が現実で成立しないことへの無意識下での気づきも予感させますが、
>ただ単に他者の意見を認める＝自分の負け＝自分の無価値の証明といった
>両極端な認知もありそうですね。

その欲求を成立させるために犯罪行為を行う自己愛性もいる。
そこに自己愛性本人の仕事が絡んでいたり、職権乱用までして犯罪行為を犯したりするのが困りもの。

そうかと思えば、自己愛本人の職権が使えないとすると、他人にお金を払って他人の職権乱用をさせてまで
タゲを思い通りにしようとする自己愛性までいる。

言葉を変えると>>212の言うことと同じかもしれない。
>金や地位・資産等の物理的要因を駆使するか
>あるいは意見のゴリ押し・根拠のないハッタリなどの
>心理的攻撃や騙しを続けることで
>一度集団（家庭や一族）内のイニシアチブを手に入れられれば

しかし、お金を払った時点で、他人が自己愛性のとりまきとなり、
いつのまにか、タゲVS他人=自己愛性の代理人(自己愛性からお金を受け取ってタゲに加害）
の争いになっている。

犯罪レベルまでくると普遍的良心の欠如というか
サイコパスの要素もあるかもしれない

お金を支払って動かす取巻きは
金への欲求で動くのであって、自己愛への同意や
被害者への憎悪からではないよね

自己愛の財力にも限界があるから
金の切れ目が（悪）縁の切れ目　になるのでは？
自己愛に触発されて自ら攻撃を始めるような人なら
もともと自己愛の素因があっただろうし、離れて関係を絶つべき相手

詳しい人の話は勉強になるな。
無理を通さず道理を引っ込めないからおかしな人と揉めることが多かったんだな、俺は。
最近は「こいつおかしい」と思ったら即スルーしているが。

うはー。なんだこのやり取りは。
スルーすればいい話

どのやりとりに引いてるんだかわからないんだが。
しかもageってことはID変えた荒らし？

>>126,127,130
こちらこそありがとう。皆さんとのご縁にとても感謝しています。

ところで、私が自己愛<元>夫との生活を通じて感じたのは、
彼は彼なりに、必死に不安と戦って生きてきたんだなということです。
（ちなみに、これを彼に言ったら「ナメた口を聞くな。馬鹿にしてるのか？」と
怒鳴られるでしょうね)

もちろん、彼の私に対する行為は人権侵害で、決して許されることではありません。
ただ、彼はああいう形でしか愛情(彼なりの)を表現することができないんだな
と、いったん受け入れることができたら楽になりました。
それならば、私は私なりの愛情で彼と接しよう、と。その結果が離婚です。

離婚によって、彼は私に対する犯罪行為ができなくなったのですから、
私は彼の罪を一つ減らすことに貢献したといえます。
また離婚をきっかけに、彼が自分と向き合い、自分の問題に気づいて
改善しようという意欲が芽生えるかもしれません。(期待してないですけどね)

こう考えると、親が自己愛の場合は、やはり親元を離れることだと思います。
このような愛情の示し方があってもよいのではないでしょうか。
親を見捨てるような気がして辛いかもしれませんが、親を犯罪者にしないためにも
まずはそれが最善の策だと思います。

そしてきちんと自尊心を回復し、自分を大事にできるようになった時に、改めて
育ててもらった感謝の気持ちを示す方法を考えたらよいのではないでしょうか。
例えば、「育ててもらったお礼にお骨だけは拾う(死んだら供養はする)」とか。
それだけでも、立派な親孝行だと思いますよ。

自己愛の際限のない要求には誰も応えられないのですから。
できないことをやろうとしたって、苦しいだけですもんね。
お互いがんばりましょうね。

>>138,222

親が自己愛の者です
個人的にはこのスレ立てて頂いて、>>222さんのような方の
ご経験を伺えてとてもためになりましたので、
ありがたいと思っています

自己愛からは、離れるのが「最善」といえるかどうかは別として、
きわめて効果が高い手段であることは間違いないと思います
ですが、肉親だと（職場もそうですが）そうそう簡単には行かない
自己愛から逃げるにしても、逃げないにしても、
生活が破壊されることにより、
被害が大きくなる可能性がありますから

ただ、スレ立ての経緯と、他の自己愛スレと板全体のことを考えると、
このスレが本当に必要かどうかは判断できませんが…
ともあれ、今は自分の経験を書き込む余裕はないのですけれども、
これからもロムらせて頂きますね

>>216
＞しかし、お金を払った時点で、他人が自己愛性のとりまきとなり、
いつのまにか、タゲVS他人=自己愛性の代理人(自己愛性からお金を受け取ってタゲに加害）
の争いになっている。

このくだりが非常にわかりやすいと感じました。タゲ＆他人VS自己愛性の代理人という意味
かと推測しました。
たとえば、タゲ（配偶者とか）VS自己愛の会社の上司やらの戦い
みたいになっているのを良く見るし、 第三者を専門家に任せるのではなくて、
自分が神格化している相手に委ねていたりする。実は上下関係しかしらない
自己愛は見下しと神格化しかないので、第三者の選択も怪しい。（弁護士やカウンセラーではない）

>>128
既婚者ではないが、やはりIDと相手の文章を読む力に欠けてるんだな。
>>125の文意も理解できてない。
読んでなかったとは、読み進めている途中という意味。
ボダの人はあれだけアナウンスされたスレとテンプレについてのレスを読んでいなかっただろ。

>>137
それは違う。ボダの一件は大きかったが、既婚者の不穏当な発言があって不満があがったことがあってだよ。
ここなら自己愛の夫ではない人でも、愚痴だけの人でも甘く受け入れればよい。
既婚者なら寛大に同じ立場として、ゆるく受け入れられるだろう。

スレを立てた人、考えた人の発言を読んでもわかることだが、曲解してると思う。

姉（自己愛は、決して手を下さない。
行動は他の人間がする。
私が入院中、私の思い出の品（本・コーヒーセット・紅茶セット等）すべて邪魔なものとして処分された。
実際に処分したのは妻。
妻も姉に騙され（捨てた方が物が片付く、要らない物は捨てて必要になって買いなおした方がいい）手を下した。
その事で姉を責めると姉は、妻がした事だとしたり顔。
妻は、いくら君には罪は無いと言っても、ずっとその事を引きずる。
今は、母方の親戚を利用して、わが家を攻撃してくる。
親戚は姉に騙され、わが家の為に、わが家を攻撃する。
真実が時を経て明らかになったら、悪人は母方の親戚で、姉はいつでも無関係。

ボダの奴もアレだが、ここで本スレと分離されたことをグチグチスレ立てした人の客観的意見も受け入れられず
いっているのをみたら似ていると思った。

既婚者の「何が」問題でここまで発展したのか客観的に見れてない。

>>217
自己愛の財力にも限界があるから
金の切れ目が（悪）縁の切れ目　になるのでは？

ならないんだよね。
本来市民のため、国民のための機関が自己愛にだまされて動く。
そして、犯罪行為を犯す。ところが、影で動くため、
その代理人自身が影での個人利益の追求に走る。その個人利益の追求自体も犯罪。
だから、やめない。
利益を失う事になるからやめられないだけでなく、
敗北を意味するからやめない。犯罪行為をごまかすための工作がものすごすぎる。

そこまで(犯罪行為まで）やるのはやはり異常者のしるしなんだが、
集団の行動だけに逸脱しても集団でかばう。そうでないと犯罪行為が露見すると
ニュース沙汰になるだけでなく、免職処分の人間もでるし、逮捕される人間も出る。
(実際にその犯罪行為で逮捕歴のある人間もいるが、ひたかくし。被害者はやはりタゲ。
）

>>228
>ボダの奴もアレだが、ここで本スレと分離されたことをグチグチスレ立てした人の客観的意見も受け入れられず
>いっているのをみたら似ていると思った。

>>225-226の自分を振返ろう。
貴方も、100近く過去スレを掘り起していますよ。
皆、解っているようで解っていない、私も含めてあんたも他の人も皆同じ。

その代理人自身＝自己愛性の代理人もどきの行動をする人

>>229
個人としての財力を想定したのであって、国家や大組織を想定した
文章ではなかったんですよ

規模が大きくなれば人も財源も比例して増えるので
自己愛（組織）はますます息が切れるのが遅くなるわけです
何らかの力によって自己愛組織が解体されなければ
（しかも一度に崩壊させなければならない）最悪半永久機関にもなりえる

一度利権を得てしまうと、仮に何かのきっかけで改心？できて抜け出そうとしても
毒まみれの周囲が許さず社会的に抹殺してしまうんだろうね
顔には出さないが、母集団が縮小することを不安がって極端に嫌うような
風潮もあるのでは

ﾌﾞﾀ切りごめん
新（別）スレに関するコピペです。

---
ボダ専用スレ立ててきた。 
ボダの被害者はそちらでどうぞ。 
健常の被害者は行かないようにしましょう。 
ボダの人の考え方は分かりにくいので、スレが混乱します。 

自己愛性人格障害者に被害を受けたボダのスレ 
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188743706/l50 

追記。 
ボダ専用スレを立てたので、その運営、進行はID:LwryUL6aにお任せします。 
こちらはボダさんを受け入れる下地がありませんので、 
どうかこちらには今後書き込みをなさらないで下さい。 
また、当該スレの１にも書きましたが、こちらに常駐している健常者さん達も 
あちらには書き込みをなさらないようお願いします。 
住み分けをして、お互いにそれぞれの場所で意義のある話し合いをしましょう。 

---
ご協力よろしくお願いします。

ここの派生元スレでアナウンスがあったので、
経緯をコピペします
該当する人が現れた場合は以下のスレへ誘導お願いします


ボダ専用スレ立ててきた。
ボダの被害者はそちらでどうぞ。
健常の被害者は行かないようにしましょう。
ボダの人の考え方は分かりにくいので、スレが混乱します。

自己愛性人格障害者に被害を受けたボダのスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188743706/l50

ボダ専用スレを立てたので、その運営、進行はID:LwryUL6aにお任せします。
こちらはボダさんを受け入れる下地がありませんので、
どうかこちらには今後書き込みをなさらないで下さい。
また、当該スレの１にも書きましたが、こちらに常駐している健常者さん達も
あちらには書き込みをなさらないようお願いします。
住み分けをして、お互いにそれぞれの場所で意義のある話し合いをしましょう。

>>233と内容がかぶりました。ごめんなさい。

>>234-235
スレ立てをした>>233＝ID:nyzo333Xです。
どうもありがとう。
これで何とか上手く行くといいけど・・。

>>230
自分はこのスレに１日張り付いて監視してることはできないんだよ。残念ながら、それでどうしても掘り起こしているように見えるが。
流れが完全に切り替わっていた時、自分で納められる時、言わなくてもいいならそうしてきた。
スレ最初の方で謝罪もいれている。

>>223
乙彼。これで悪循環が切れるといいな。このスレを立てた客観的意見をここの既婚者でさえ、理解していない昨日の発言には呆然とした。残念だった。

自己愛被害の人で血縁者の人がﾏﾀｰﾘ語ればいい話じゃないの？
と思った私はｱﾎﾟﾝですかｗ

自己愛はモラハラをするし、DV的要素があるなぁと思いました。
主導権争いに常に勝つか負けるかみたいな態度で、
人にお礼を言ったり、謝ったりは絶対にしません。
ましてや、人を誉める言葉は持っていないようです。
イニシアチブと表している方がいて、なるほどなと思いました。

関わっている自己愛の方に
「一切のコントロールをやめることだよ」と言っても
、まるでピンとこない様子。もう見栄もハッタリも通用せず、
操作をしていた恋人や妻はその人物から卒業していくにも関わらず、
行動を変えられそうになさげです。どうも、本人の中の
歪んだ認知を正す能力が欠如しているようで、
５０歳近くで操作がもう無力化されつつあるということを
相手への憎まれ口を叩いて合理化したり、否認したりしています。
自己愛は現実を突きつけられると、別のことに無意識に話を摩り替える
脳内操作があるんですね。

私と一緒にいるところを他者に見られたら、
トイレにたった私のことを手下のように説明していたのは驚きでした。

>>237
あなたは言葉がきついし、断言して自信に満ち溢れているので、
過去にどの発言をしてきた人だか容易にわかる。
たぶんあなたにどのような角度から反論しても不毛なのだろう。

>>240
このスレ前半のID:jPhLy7DDで、分割前の本スレでボダと二人で暴言を連発し
スレを引っかき回した人だね。

私もこの人苦手。何かイヤな気持ちにさせられる。

>>241
ID:jPhLy7DD＝ID:IooW/T5g
ある意味、もっとやばい。

スレタイに血縁者とあるが、むしろ血縁者よりも既婚者の被害者が多いのでは？
ならば、配偶者や恋人などのほうがいいような…。
自己愛とは他人だからさ。

>>240-242のように、
メンヘラはメンヘラ同士で差別や偏見もって接するんだなｗｗ
勉強になったよ。

携帯なので、空気＆過去レス読まずに投下する事をお許し下さい。

主に金銭的な事情により心療内科への通院をぶっちぎり＆
断薬完了したのが3月末。
5月半ばに妊娠が判明し、現在19週目の妊婦です。
1ヶ月ほど前から喉に違和感を覚えました。
最初はつわりの不快感かと思っていたのですが、つわりの
時期をとうに過ぎても喉の閉塞感が一向に治まらず。
息苦しさが継続していたところ、あるスレが目に止まり、
どうやらこの症状はヒステリー球だという事を理解しました。
原因は分かっています。自己愛の配偶者に、環境的・物質的に
取り込まれているからです。
頑張ったつもりですが、結果的には逃げ出せませんでした。
精神は吸収されてませんが、痛め付けられ過ぎて
かなり弱っている自覚はあります。
そもそも3月末まで通院していたのも配偶者が原因ですし。
原因が排除出来ない限り、喉を押さえ付けられて気道が
狭まったようなこの症状と付き合っていかねば
ならないのでしょうかね？
どちらかが死ぬまで解放されないのかな…。
今日はずっと涙が止まらなくて切ないです。

乱筆乱文、失礼しました。

>>244
はじめまして

トシさん。

>>245
似た経験がありますが、私の場合は妊娠中ではなかったので
ちょっとコメントしかねます。ごめんなさいね。

まずは一応病院で検査しましょう。
夫と物理的に距離を置くのが一番良いのでしょうけれど、
実家に帰るのも不可能なくらい深刻な事情があるのであれば、
お住まいの都道府県にあるDV相談室や女性相談支援センター、
こころの健康センターなどの無料相談に行きましょうね。

息苦しくて食べ物を口にするのも辛いですよね。
お身体、お大事にね。
(スレ違いなので、このくらいで勘弁してね☆)

>>245
私も自己愛と関わっていた頃、ヒステリー球には悩まされたよ。
何度も耳鼻科で管突っ込まれた…。
一度耳鼻科で診て貰って、精神的なヒステリー球だと確定してもらった方がいいと思いますよ。
ヒステリー球なら安定剤で少しは楽になると思うけど、
妊婦さんなら、通ってる産婦人科で漢方の安定剤的な薬を出してもらえるかもしれない。
検診の時にでも一度主治医に聞いてみるといいですよ。
もしご実家に頼れるなら、つわりや妊娠の経過を理由にして
ご実家でゆっくり過ごすのがいいのですが…。

それから、死ぬまで解放されないなんてことはありません。
私は自己愛の被害を受けたのは元夫ではないけれど
元夫は死ぬ死ぬ詐欺+パチンコ依存+酒乱+DVのボダでした。
私も当時は追い込まれて疲れ果て、もう逃げられないんじゃないかと諦めかけた。
でも、自分の人生を取り戻したくて、まだ3歳だった子どもを連れて家出をし、
別居後2年かかりましたが、離婚届にハンコを押させることが出来ました。
今はまず、自己愛や共依存、自立支援、離婚…などについて情報を集め、
落ち着いてご自分と赤ちゃんの身体を大事にして過ごしてくださいね。

>>243

恋人が自己愛性人格障害【自己防御】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1138185157/

夫（の親）は人格障害者？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176123517/

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那6【DV】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178502516/

>>245
連投ごめん。

あと、私の場合、自己愛との関わりで疲れ果てた頃、いきなり喘息を発症した。
喘息もストレスからくる心身症で出やすい症状みたい。
喘息でも喉や胸の閉塞感や息苦しさが出るので、一度検査してもらうことをお勧めします。

#周りの環境や人間関係が閉塞的で「（比喩として）息苦しい」場合、
身体がそれを「（肉体的に）息苦しい症状」として表現・発現するという事があるそうです。

>>243
>>107を読んでね

>>237
222は、僭越ながら私が回復の際に行った発想の転換を、親が自己愛の
方のケースに応用すると、こんな対応の仕方もあるんじゃないかな？と
いう一つの提案にすぎません。221の「彼」を「親」に置き換えて読んで頂
けたら、より分かりやすいかと思います。反論や別の意見もあるでしょうが
スレの趣旨には合っていると思います。

237さんが、既婚者は自業自得な面があって縁切り可能なのだから、
他の被害者と一緒にされたくないと思うのは自由ですが、被害者の回復
のために参考になる意見を中心に書き込んで頂けたら嬉しいなぁと思い
ます。
それに私は、元夫だけでなく姉も自己愛ですので。

>>223
確かに最善は言い過ぎでしたね。
まずは自分の状況を知ることが必要だし、対策は各々の状況によりますよね。
いつかあなたの経験を聞かせていただけるのを楽しみにしています。

横レスすいません。
周りにボダの人もいるのですけれど、ここにいらっしゃるボダの方とは
まるで感じが違います。内省もするし、人に提案されたら時間はかかるものの、
不器用ながら受容します。
人に責められるようなことを言われたとしたら、その場で言い返すようなことはできず、
見捨てられる恐怖で、落ち込んでひっこんでしまうのが、ボダの方の特長のように思います。
いろんな都合で関わることが多かったのですが、攻撃的な人はあまりいなかったです。
他罰よりも自傷行為のほうが目立ちました。一人一人お話すると、線が細くて
ここにいる方のようにたくましくはないです。いろんなタイプのボダの方が
いらっしゃるのですね。

>>254
>周りにボダの人もいるのですけれど、ここにいらっしゃるボダの方とは
>まるで感じが違います。内省もするし、人に提案されたら時間はかかるものの、
>不器用ながら受容します。
貴方がボタと思っているだけで、違うんじゃない？
ボタは、反省しないし、受け入れる事もしない。

>人に責められるようなことを言われたとしたら、その場で言い返すようなことはできず、
>見捨てられる恐怖で、落ち込んでひっこんでしまうのが、ボダの方の特長のように思います。
それは、貴方が勝手に決めた基準。
境界例(ボーダー)被害者友の会part64（診断基準）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186837715/7-8
が、ボタの診断基準。

色々なボダの人もいるかもしれませんね。
症状の度合いにもよるのかもしれないですし‥

自己愛も境界例も根の根の深い部分は似ていると思います。程度にせよ他罰的だったり、感情の起伏が激しかったり、人を思いやる気持ちが育っていない自分に固執してる人達だと思います。個人的には関わりたくないですね。

>>252
>「彼」を「親」に置き換えて読んで

私は親が自己愛です。252さんのおっしゃる事
間違えではないし色々な考えがあると思うんですが
「彼」と「親」では、被害の重み、影響力、背負っている物が違うと思うんです。
これは、例の話しをぶり返している訳ではなく、親が自己愛だ先祖まで関わりがあり
生まれた時から運命だったと言う切実な想いです。
もちろん252さんも大変な思いをされたんだと思います。
これを252さんに伝えるのは、ただ自分の苦しみの為かもしれません。
ごめんなさい。参考になるアドバイスは是非使わせてもらいますね。
252さんもどうぞゆっくり回復に向かってください。

↑257ですけれど237さんではありません

それとお姉さんも自己愛だったんですね。
少し誤解をしていました。すみません

>>255
いいえ、医師の診断つきの方々です。
ボダのみのデイケアのような場所に、見学をするために
参加したんです。感情に起伏の激しさはありましたが、
自傷行為のあとは、しょんぼりしてらして。理由を聞くと、
酷いことを言われても、その場で理論だてて言い返すことができず、
パニックになり自傷行為になったとのお話でした。
ここにいらしているボダの方は、間髪いれずに言い返しているので、
私のであった方々よりも、ずっとたくましい。少々驚きました。
ボダと自己愛がミックスしている
場合、どちらの色が濃いかで診断をするようです。

「ボダの方の特長のように思います」と、断言はせず私の感想としてレスしましたし、
勝手な基準もなにもありません。
いろんな方がいるということは、すでに認めています。

>>256
＞自己愛も境界例も根の根の深い部分は似ていると思います
そうかもしれませんね。ボダの回復途中でカウンセラーやセラピストから
誉め言葉だけを言われる時期があるんです。そのときに、自己愛のように振舞ってしまう
時期があるそうです。子供のころに失った自尊心を獲得するときに、
子供のように幼児性万能感がでるそうですが、子供なら許されることが
大人だとそうもいかない。一過性のものかもしれませんが、
どちらにしても周りは迷惑しますね。自己愛的に振舞っても、
必ず底を付くことがあるので、そのとき本人がどうするか？　ということなのかと
考察しています。

我が強くて無理を通そうとするタイプのボダが大嫌いだ。

>>259
母（ボタ）は、家族以外には繊細に振舞う。
本性は自己愛以上。
そんなボタ母が育てた姉は最強の自己愛。
姉は、解る人間が見れば完全に自己愛だが、母のボタさはすぐには認知できないと思う。

>>262
お話の本旨とは違うことを書いてしまいますが、
>酷いことを言われても、その場で理論だてて言い返すことができず、
の部分を拝読して、最近思ったことを・・・。

このところの自己愛関連スレでの騒動で、様々な方のレスを拝見しても感じたことなのですが、
子供の頃に自己愛やボダの被害に遭った場合でも、自分は自己愛、ボダにならず、立ち直ったり、立ち直ろうとしている人たちに共通するのは、
物事を客観的に把握して分析する力や、それを秩序立てて自分の中で整理する知力、それを言葉である程度論理的に表現できる能力に優れていることではないでしょうか？

そういえば、私の友人でここに書けないほどの虐待を受けて育ったのに、健常で周囲をも幸福にすることができる女性がいます。
彼女は、自らが置かれてきた環境や現在の状況をしっかりと把握し、自分の意思を保ち、それを理論だてて他の人に示すことができる人です。

私が知っている範囲では、人格障害を発症してしまうかそうでないかは、必ずしも高度な学校教育を受けているかどうかとは関係ありませんが、
ある種の「頭の良さ」とは関係があるような印象があります（もちろんそれに加えて、努力というような要素もあると思われますが）。

これを「人格障害者は、やはり脳の機能に障害がある」と捉えていいのか、
「人格障害を発症してもおかしくない状況にあっても発症しない人は、特に能力の備わっている人だ」と捉えるべきなのかはよくわかりませんが。

>>257
257さんのおっしゃりたい事は伝わっていますよ。
大丈夫ですよ。

あなたはとても険しい山道を登っているんですね。
私の方は、険しくはないけれどやたら起伏の激しい山道でした。
でも苦労した分、感動は大きかったですよ。

ゆっくり、登りましょうね。
お心遣いをありがとう。

>>262
友人は受け入れ上手な方ですね。精神性の高さを感じます。
私も見習いたいです。

>>262
怒りと恨みの違いを思い出しました。怒りはフレッシュな感情だけど、
恨みは怒りが腐った状態であるというような。

その場、その場で上手く発散できれば、積年の恨みや認知のゆがみとかが
多少は軽減できるのかもしれませんね。
うちは、自己愛モラハラDV父と良妻賢母を装ったボダ母でした。
まるで、殴られるのを我慢するのが美徳のように思っている母親でした。
私にも「夫に仕込んでもらう」ということを必死に教育していました。
ボダ母は、外面がものすごくいい上に、私からはお金をむしりとって、
他人には奢るような人でしたので、親戚からもまるで私が悪いように
言われることが多かったです。そのボダ母も、自己愛父が亡くなると、
人が変わったように自己愛的になっていきました。自己愛父がいなくなって
長女である私を自己愛父のポジションに置こうとしたのですが、
私がそこまではとてもできなかったので（ジェンダーの違いもあって）
さっさとボダ母から離れました。今はすごく穏やかです。ですが、
自己愛の人に簡単に侵入を許してしまう傾向が自分にあることも
気づいていて、最近のことですが知人が「あなたと私」的に話していていた
と思ったら、数分で「お前と俺」に豹変していく様を見て、
私はすごく気をつけないと、自己愛と距離が取れないかもしれないと
直感しました。

ボダ母といまだに共依存を繰り広げている妹とも
絶縁をしたので、今の距離感はあってるのだと思います。
ボダ母は、過保護過干渉で神格化か見下しをするので、
私のパーソナリティもバッドかグッドに分かれやすかったなぁ
なんて思います。離れて正解で、もし離れなかったら
自己愛最強女になっていたかもしれません。早い時期に
ボダ母の要求に自分が似合わないこととか、挫折をたくさん味わった
ことが、ありのままの自分に早く気づけたきっかけだと思います。
それがなかったら、いまだに自己不全感に悩まされ、モラハラを炸裂させて
いたかもしれません。ゆっくりたおやかに過ごせる今が本当に愛おしいです。

>>252

257です。自分の苦しみをぶつけてしまうかのような、私のレス
優しい言葉の返信をありがとうございます。252さんのように
乗り越えた後、感動を感じられる事を知り希望が持てました。
とても大変な道のりを乗り越え歩いてこられたんですね。本当にお疲れ様でした。
私の先を歩いた方なんですね。励みになります。
感動を感じる事が出来たのは、252さんのお人柄、力のような気がします。
今以上の穏やかな未来を願っています。

>>262
>ここ書けないほどの虐待を受けて育ったのに、健常で周囲をも幸福にすることができる女性がいます。
このような女性がいらっしゃると思うだけで、私はとても希望が持てました。
私は自己愛が親で、運命でしたが、自分の人生は何とか選択していきたいです。
このような方を目指してゆっくり歩いていきたいです。

>>265

私の家族の系図とほぼ同じです。まるで見えない糸で絡みつかれるような
役割分担と、感情の流れの過程よく分かります。気づいて数年経ち今に至りますが
私はまだ265さんの所まで到底たどり着いていない気がします。

不躾な質問で申し訳ないのですが、
離れると選択した勇気はどんなきっかけで持たれましたか？

＞ゆっくりたおやかに過ごせる今が本当に愛おしいです
ご自身で選び掴んだのですね。
それまでの道を想像すると頭が下がります・・。
先を行く方がいてとても励まされました。どうぞこれからは262さんの力を
信じてお進みください。

長文、連稿すみません

>>267
離れると選択した勇気はどんなきっかけで持たれましたか？

レス、ありがとうございます。離れたきっかけは、病気でした。
それまで、ボダ母のいうとおりにお金を稼ぐことを考えていました。
ですが、体を壊してしまって「あの人に合わせることはもう無理なんだ」と、
心から思ったことでした。だけど、体が悪かろうとなんだろうと、
人の都合はおかまいなしで、
自分の要求をぶつけてきて、私はボロボロになっていきました。
ボダ母の意にそわないと「育ててやった」とグチグチ始まります。
そのグチグチも何時間も続くものですから、とうとうきれて家の中のものを
叩きつけて壊してしまったんです。
それで「私は、もうダメなんだな」と悟りました。一回だけのことでしたけど、
自分が人間じゃなくなっていくような感じがしました。

>>222
そしてこうなる。
http://blog.goo.ne.jp/clean110/e/383fbe61dd32d676c086cb36c0da9082

またはこうなる。
http://blog.goo.ne.jp/clean110/e/646fa86920a3f47ecd3f970ded9744cf

>>268さん

不躾な質問に答えてくださって有難うございます。
そうだったんですね・・
体と心が壊されそうな恐怖を味わったのですね。
そこに至るまで本当に大変だったと思います。
言葉では言い表せませんが、今離れた268さんの心が
休まれると良いと願います。
離れた268さんはご自身を他人を傷付ける事なく守った一番の結果
だったのですね。

この質問に至ったのは、私は離れるチャンスが
いくつかあったのですが、それを見逃し（勇気がなく）
今に至るからです。幼い兄弟が母よりも私に懐いているのも
離れがたい理由でもあります（が、それはきっと自分への言い訳です）
多分、自己愛の父とそれを受け入れるしか術がない母から、
優しい気持ちを貰えるのではないかと、心の奥で待っているのだと思います。
それは、とてもとても難しい事（私の両親に求めるのは）
だと分かっていたのですが、待ってしまったのだと思います。
自分の話しになってすみません。
268さんの乗り越えた道を辿れるかまだ自信はありませんが、
自分の気持ちに折り合いを付けて離れる道を探すつもりです。
返信有難うございました。

いくつかレスのやり取りをしてくださった方
心をさらけ出すことが出来た事に本当に感謝しています。
ありがとうございました。

>>262
そんな気丈な人はなかなかいない

>>265の言うとおり その都度、その都度、怒りをうまく発散できる何か、心の支えになる何か、気分転換できる何か、があったんでしょう

>>256
人を思いやりすぎるから、それが実らなかった時に日頃の鬱積したストレスが爆発してキレるのだと思います。(ボダ暴走)
ボダが全く思いやりがないとは思いません。
そういう決めつけがまたボダの怒りを触発するのだと思います。

>>259
それは単に「鬱状態」の時だからだと思います。

ボダ暴走する時は自尊心が回復途中にあるとき、
(他人を脅す目的ではなく)自傷を繰り返す時は、鬱病になってる時だと思います。

>>274-275
おいおい、また境界性擁護？
ここには、自己愛性被害者と同じ様に、境界性被害者もきているんですよ。
何度も話されているんだけど、境界性も人格障害クラスターB群。
根は同じだし、自己愛性と明確に区別が出来ない事も有ります。
自己愛性被害も、境界性被害も同じ人間なのに誠意をつくしても相手が悪魔の行為をする事から発生します。

>人を思いやりすぎるから、それが実らなかった時に日頃の鬱積したストレスが爆発してキレるのだと思います。(ボダ暴走)
>ボダが全く思いやりがないとは思いません。
>そういう決めつけがまたボダの怒りを触発するのだと思います。
上記の言葉は、境界性被害者にとって非常に嫌な文章です。
上記のボタって言葉を自己愛性に書き変えて見て、君が自己愛性被害者だったら絶えられないんじゃないですか？

>>273-275
スレ立てました。
自己愛性人格障害被害と境界性人格障害
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189109869/l50

>>264
>友人は受け入れ上手な方ですね。精神性の高さを感じます。

そうなんです。今でも精神性を高めて維持するために、努力していると思います。
抽象的な精神性と同時に、現実的な逞しさも備えているという印象があります。
私より年下の友人ですが、私は大変に尊敬しています。

>>265
私には、あなたも尊敬できる方だと思えます。
辛い環境で育っていらしたにも関わらず、思い出すのも辛いような過去の出来事を把握されて、
ここに書き表すことができるまでに客観視なさっている…強い方ですね。
あなたのように挫折を挫折として受け容れることのできる方は、自己愛的にならないのかもしれませんね。
私も265さんを見習って行きたいと思います。
>気づいていて、最近のことですが知人が「あなたと私」的に話していていた
>と思ったら、数分で「お前と俺」に豹変していく様を見て、
>私はすごく気をつけないと、自己愛と距離が取れないかもしれないと
>直感しました。

私も同じような経験があり、同じように感じました。
今後のために、どうしてそうなってしまうのか知りたくてたまりません。
おそらく私の場合は、どうしてなのか解っても、身に染み付いたものがあって、一生常に気をつけていないと 自己愛にタゲられる可能性は高いと思っています。

>>266
その友人を見ていると、私も元気づけられるのです。
そこに至るまでの様々な葛藤や出来事についてリアルタイムで話を聞いてきたので、なおさらです。
彼女のような人も最初から完璧で強い人ではなかったということですから、自分も努力をすれば
あのようになれるかもしれないと思えますものね。
友人や265さんのような方だけではなく、266さんのような方の存在も、私には心の支えになります。
どこかにそういう方がいらっしゃると思うだけで、一人ではないという気持ちになれます。

>>273
>その都度、その都度、怒りをうまく発散できる何か、心の支えになる何か、気分転換できる何か、があったんでしょう

それは違うと思います。
彼女には「何かがあった」のではなく、自分で「何か」を見つけ出したり、作り上げてきたのを私は知っています。
彼女は決して他力本願な人ではありませんし、それは謙虚ながらも彼女自身が自負しているところです。
また、私の理解では、273さんのご解釈は、265さんがおっしゃっていることともニュアンスが違うような気がします。

>>279
自分で見つける気力すら奪われてしまう場合がほとんどですよ
鬱病になったらとても無理
何やったって楽しくないんだから
絶望感と失望感しかないんだから

>>84 >>86 で挙げられているご主人の特徴は私の旦那と全く同じ。

他スレでも特徴的なことが書かれているレスがあるけれど
大体同じく当て嵌まっている。
個人的な性格の物かも・・とか思ったりもしたけれど、
やっぱり人格障害っていう病気なんだと思った。

281
うちも同じです。
ボダ見捨てられ不安暴走と、自己愛モラハラが交互にやってきます。

昨日は包丁振り回してた。

もう疲れた、終わらせたい。

でも終わらせるのが恐いよ…。

殺されそう。

やっとボダのスレから独立したスレとして立ちました
◆igaEur6086などの見苦しい内面をこれでもかと吐露した
ボダスレではなくこちらで今後は意見をして下さい
自己愛被害のつもりの偽既婚者被害者考察
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190792383/

>>283のスレで待ってますよ
◆7yETRWOppsのID:zVY/AWKX
ID:CK0Ft2s+

まだ自己愛被害を受けたボダスレでボダを煽ったり
検討違いも甚だしいスレのしがみつき行動にでている
このスレの住人でもあるボダのスレの既婚者擁護の人へ

そんなにこの板の>>283にきてこのスレや被害スレとIDが
同じになることに恐怖を覚えますか、僕は逃げ隠れもしませんし
被害スレにも書き込みますよこれまで通りに（笑）
自分のしていることに後ろめたさがないならできるでしょう
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188743706/480-483
このレスは>>283のスレへどうぞ
ボダに話題を振って誤魔化さないようにして下さいね

自己愛性人格障害について知識のない人が、
健常者に対する時と同じように自己愛に気を遣って、
些細なことで謝ったりすると、
自己愛からこういう言葉が返ってくる。

「許して欲しいの？。
何故謝るのか、自分を疑わない？。
もし、自分の答えが、曖昧で矛盾を抱えているのなら謝ればいい、許しを乞えばいい。
許すよ。
安心した？。
でも、キミは謝ることで、相手に認めさせようとしているんだ。
本当には、謝って欲しいんだろう？。」

自己愛の本性を知っている者からすると、
自己愛に対して求める物なんて何もないし、
期待する物も何もないし、
謝罪もいらないんだけれど…。

間違って血縁スレに書き込んでしまいました。
本スレに逝ってきますorz

ID:LhiubUPNは◆igaEur6086だと思うけど
◆igaEur6086がこのスレでどのIDだったのか興味深い
ここでは丁寧語で別人のように書き込んでいたのかと思うとなえますよ
二重人格の偽被害者の既婚者擁護者さん

相変わらず逃げてばかりの既婚者擁護のここの住人
そして自己愛被害のボダスレでスレ汚しの長文を続ける
恥と外聞を知らないから同じような夫をひきつけるとしか思えない

↑人妻好き

上げ

>>290
あなたも>>285のスレにどうぞいらっしゃい

ボダスレにスレ違いなまましがみついて
恥ずかしい人はここの住人ですね
そんな風だから、ボダに痛いところをつっつかれて粘着するハメに陥るんですよ

>>292
また来たよ お母さん口調だ。
ボダスレにも返事してやりなよ？
もうかなり虫の息ですね、>>292さん。

>>293
虫の息なのはあなたでは？
また>>285のスレから逃げるのですか

自己愛として取り巻き作って恥ずかしくない
やはり想像通りの被害者ではなく、加害者ですよ
お母さんはこういう話し方ですか
あなたのお母さんはそうなのでしょう

あなたと違って、年中モニターの前に張り付いてないのでね

>>294
ですからトリ付け条件飲んでくださいよ。

>>294
>>295の返事は？

10年近く付き合っている人から、もうそろそろ入籍しようと言われている。
でも、うちは母親がボダ。入籍していなかった10年は、他人なんだから、と
彼や彼の親兄弟に被害が及ばないように必死に私がブロックしてきた。
でも、入籍となれば、もう彼女の思う壺だろうな。

母親がボダでも無事に結婚できて、尚且つ配偶者に被害を出さないで
いられている人、いますか・・・・？

やはり彼と別れるしかないのだろうか。

>>297
おそらくあなたは私より少し年下のような気がするから、
出過ぎたことかもしれないけれど、言わせてください。

10年も付き合ったのだから、彼はあなたにとって大切な人でしょう？
手放しては駄目だと思います。
それ以上の人は、もうあなたには現れないかもしれないじゃないですか。
選ぶなら、彼を選んで、お母さんとは無理にでも距離を置く方向のほうが
絶対後悔ないと思います。
比較的若いうちは、思い切ってお母さんと距離を置く（場合よっては縁を切る）
のは考えられないこと、とても難しいことだと思えるかもしれないですが、
30代終わり近くなってくると、「なんで以前にはそんなふうに思ったのだろう？」
と自分でも不思議になるほど割り切って考えられるようになると思います。

同じような育ちの人は引き合うのか、私の女友達はボダ親、自己愛親に育てられた人が多いです。
40歳近くなって、しっかり幸福を掴んでいる人は、どこかで思い切って親との距離をとっています。

・・・・・ちょっと卑怯な考えかもしれませんが、お母さんと縁を切っても、
もしも戻りたくなれば、また元の関係に戻れるんじゃないでしょうか。
彼氏さんとは一度別れてしまったら、もうそれっきりお終いです。

>>298
レス、ありがとうございます。
親との距離、物理的には離れています。
が、病気をしたり、病院からの連絡事項はすべて私、問題が起これば
必ず私に連絡が来ます。母は周囲の受けが非常によく、私が虐待に近い
扱いをしている、私が我侭で家族を崩壊させようとしている、と思っている
人が大半です。

彼はとても大切な人です。だから、彼と彼のご両親、ご兄弟を守りたいの
ですが、私も生身の人間です、限界があります。
この10年、何度も結婚しようと言われてきましたが、母が入院中だから、とか、
病気だから、と、待ったをかけてきました。
彼とはずっと同棲してきたんです。母の精神異常のことも話したのですが、
とても信じられない、想像がつかない、という感じです。

今、私自身も混乱してしまって、非常に文章にまとまりがありません、
ごめんなさい。出来ることなら母親と縁を切りたいです。
が、そんなことを言う私を、周囲も、母の主治医も基地外と思うことでしょう。
今、私のそのストレスに一人で耐えきれるだけの精神力があるか、正直自信は
ありません。

でも・・・もう一度、幸せになりたい・・・・です。

彼氏さんと別れる、というところまで思いつめていらっしゃるなら、
彼にもっともっとブチ明けた話をして、ボダについて書いてあるサイトなども見ていただいたらどうでしょうか？
自己愛についてのサイトはあまりたくさんありませんが、ボダについては具体例まで載ったものもありますよね。
お母さんに似た人の例などが載っているサイトを探して、彼に見てもらったらどうでしょうか？
あまり無責任なことは言えませんが、その上で彼氏さんが、「それでもいいよ」とおっしゃるなら、
あなたは彼に対して説明する責任も果たしたということになりますし、結婚されても良いのではないですか？
お子さんを生むのを少し先に延ばして様子をみるなら、大人二人が決めたことですし、
誰にも回復不能なほどの迷惑をかけることはないのではないでしょうか？

彼氏さんのお考え次第でもありますが、まずはお母さんと縁を切らずに今の距離で、
それで問題が起こってきて、彼にも大きな迷惑がかかってくるなら、
そこでお母さんと必要最低限の事務的なこと以外では縁を切る、というのでは駄目なのでしょうか？
義父・義母との深刻なトラブルがあったとしても、それが起こった時に、
「母親より自分を選んでくれた」というのは、配偶者にとって、大きな意味を持つみたいですよ。
夫になった彼氏さんがあなたの味方になってくれるかもしれないですよね。

知人に二十代でボダ親に連絡先を告げずに旦那と新生活送ってる子がいるよ。
さしたる問題もなく毎日を過ごせてるようです。
彼女の場合は実家にボダの面倒を見る候補（生け贄？）がいたから思い切った行動を取れたのかな。
俺は薄情な人間だから鬱陶しいのは速攻切るけどね。

家庭板の絶縁関係スレとか見てみ。
親が健常者（たぶん？）でも息子や娘夫婦が
絶縁してるケースはいっぱいある。
まずいことになったらあなたもそうすりゃいい。
親のせいで自分の一生そして幸せを台無しにしちゃいかん。

こういう問題で難しいのは、物理的に距離を置いても、電話やメールを
勤め先にまでしてくることだろうな。
当然結婚した相手の職場にもやるだろう。

自己愛の家を出て自立したら、いつでも買い換えの効く携帯の連絡先しか自己愛に教えないのはあたりまえの自衛策。
そのほかの連絡先を知られてしまってる場合は対策が難しいな。
仕事、住まいまとめて一新する位しか思いつかない。

人格障害系の人間の危険性か広く知れ渡って、国の支援でも出れば多少は希望が開ける。
もしくは民間の機関がその役割を担っても良いか。

その国や市町村が公務員の人格障害者の犯罪を擁護して
一般市民を貶めて、人生を破綻させているのに何を言っているんだか。

住居不法侵入、盗撮、メディアへ盗撮写真の売買、
ゴミはあさるは、勝手に人の家で食事はするわ、
PCソフトや現金・貴金属は持って帰る（窃盗）

そういう事を何十年と公認しているのが人格障害者であり、公務員。
そういう犯罪行為を告発するどころか、
被害隠蔽の工作で口裏あわせ。

嘘の噂まで流して自己正当化はするし
必ず、複数のタゲの学歴に関する嘘の噂は流すし、
貶めるためならありとあらゆる嘘の噂を流し
職権乱用で自己正当化。　信じられない。

>>305
あんたは何言うても反発するねんな？
もうええわ…。

>307
人のことより、まず、自分自身の行動を変えていけ。
他人に迷惑をかけるな

>>308
は？
具体的にどれのこと言ってるの？
思い当たる節が全くなくて喧嘩売られてる気分なんだが？

>>309
明らかに>>308は、奇妙なレスだと思います。

ただ、ここは気持ちを抑えて華麗にスルーが肝心かと・・・

自己愛の弟に

母は泣いていました。
あなたは親の恩を忘れたのですか？
出て行ってください
犬の世話がネックなのですか？
僕が面倒を見ます

とかいう文をつらつら書かれた紙をおいてかれた

よく、自己愛の親と縁を切る、と言う表現があるけれど、
具体的に（法的に？）出来るものなんですか？

>>312
縁を切るといっても、
おそらく大半の皆さんは「事実上もう会わない」ということなのだと思います。

法的に別離の意思を明確にしておきたいならば、

相続放棄の申し立てを家庭裁判所にすること
分籍といって親の戸籍から抜けること

くらいの方法しか私は知りません。
もっと詳しい人がいるといいのですが。

>>312
>>313
戸籍を別にしても、たとえ他の人の養子になっても、
残念ながら、実親である以上、扶養義務などを逃れることはできないんです
（同時に相続の権利も消滅しないわけですが）。
けれども、最近は介護制度などがあるので、昔とは比べものにならないほど
「事実上の縁切り」は容易になっているのではないでしょうか？

自己愛の親で、周囲には凄く人気があって、子供の訴えはまるで
信じてもらえなかったっていう経験のある人、いる？
本とか読むと、自己愛は困ったチャンで最終的に周囲に相手にされない、
とか書かれているんだけど、うちの親（母親）は、どういうわけか友人は次から次へと
出来る感じで、素晴らしいお母さん、しっかりしていて、明るくてかわいらしいお母さん、
といわれてる。私に対してストーカー、盗聴、死んでやると脅迫じみた電話、メール
を送りつけてくる、と話しても誰も信じてくれない。
「それはあなたがかわいいから」と言われて、こっちが悪者になる・・・・

>>315
境界性(ボタ)なのでは？
私の母親も、自己愛と思っていましたが、様々分析してボタだと判断しました。
ボタの場合、見捨てられスイッチが入らないと迷惑行動を起こさない傾向があります。
軽い友人から見捨てられてもどうでもいいからではないでしょうか？
逆に見捨てられたら困る人（家族、親友）には困った行動をします。
私の母も、軽い付き合いの人にはすこぶる評判が良かったですね。
表面上の付き合いは、天才的に上手かった。
逆に、同居の家族に対しては、些細な事で傷ついたと姉（自己愛）に通報して、姉夫婦が怒鳴り込んできていました。
姉の場合は、母親の精神的傾向を知っているのに無自覚で、
知らないふりして攻撃してくる傾向が有り自己愛性だと判断しています。

発達障害・AC・躁うつ病、人格障害などの認知と行動の特徴一覧
http://www.geocities.jp/yanbaru5555/widetable1-0.htm
↑を参考にしてみては、いかがでしょうか。

>>316
ありがとうございます。早速拝見しましたが、どうなんだろー！
見捨てられる、というより、自分が気に入るか・気に入らないかで
騒ぐことが多く、私の収入は母親の自由になるのが当たり前、という
恐ろしい価値観があって、それが世の中の常識なんだそうです。
当然、私が結婚したらその相手の資産もすべて自由になるのが当然、という
とんでもない女で、殺したくなります。

あー、・・俺商売始めるにあたって車売ったんだけど
異常者「いくらで売れた？」
俺　　「￥180万」
異常者「なんに使うかなあ。。」
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ）

この異常なやり取りは今でも忘れん。
異常者＝両親で三年前に手切れ金￥100万渡して絶縁した。

お金、渡しちゃったのか！
まだ3年でしょ？こいつら、最後までむしりとるよ。
念書とか書かせてないんでしょ？？手切れ金、と思っているのは
こちらだけで、あちらはそう考えていないのでは・・・・

27歳の弟、母親にベターッとくっついてテレビみてますがな
しかも、なんだか得意げですよ

・・・・・・・おまえは一体何歳ですか？あほですか？ばかですか？

>316
それは、あてにならない。

自称ADHD(AC)の自己愛人格障害者は
嘘をつくのが特徴だった。 ともかく次から次へと嘘をつく。
周囲が納得してくれる利湯を求めて嘘をつき続ける。
優位に立つためにも嘘をつく。
しかし、自己宣伝で「嘘はつかない」と周囲に思い込ませる
と同時に、タゲを嘘つき呼ばわり。それだけでなく、投影同一視で
自分の欠点は全てタゲに投影。

その表は、その自称ADHDとか自称ACからみた本人みたいなものだ。
ほとんど役に立たないというか、あたってない。

ASらしき人（周囲の人間はASだと思っている）は
自分を有利にする嘘はつかない」のではなく、
「自分を有利にする嘘をつくようには見えない」だけで
実際は、嘘の噂を流していた張本人だった。筋金入りの嘘つきだが表面に出さないから
カラクリがわかるまでは、嘘をつかない人には見えないだけ。

ASと自己愛性人格障害が半々の人間がそんな感じだった。
タゲに対する嘘の噂の流し方も半端じゃない。　
「ディプロマﾐﾙ」で卒業証書ぐらいは偽造できる」と言って
タゲに対する学歴の嘘の噂をあっちこっちで流し続けた人間がAS＋自己愛性人格障害。

しかも、タゲの出身大学をその（AS＋自己愛性）の出身大学と同じに見せようと仕掛けたり、
嘘がばれる前に「タゲは嘘つき」と噂を流したり、用意周到。
そういうからくりを知る事がなかったら、胡散臭いところは感じても
そこまで卑劣な行為をする人間とは思わなかっただろう。

322
>カラクリがわかるまでは、嘘をつかない人には見えないだけ。
↓
カラクリがわかるまでは、嘘をつく人には見えないだけ。

自己愛人格障害者に育てられた子供って、必ずおかしくなるもんかね。
そういう目で見られて更に辛い今日この頃・・・・

>>319
レス有難うございます。
もちろん念書ありますよ。
「世間一般に於いて、この経過と結果は家族関係の完全なる破綻とされる事
を理解する」と。

>こちらだけで、あちらはそう考えていないのでは・・・・
恐らく貴方も苦労されていますね。
勿論あちらは独自の解釈で一見正当な理由をつけていますが、
一切手出し口出し出来ない状態を作り上げました。
準備に長年掛かりました・・。
奴らが出来ることは真夜中の非通知くらいです。（これも無視）

>>294を書いた者ですが改めて
こちらのを読んで頂ければ、と思います
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192196450/92

>>325
念書、ちゃんと書かせたんですね！
書かせるとき、大騒ぎになりませんでしたか？
そんなものを書かせる理由も理解しないんでしょうね。
準備に長年掛かった、とのことですが、確実に書かせるために
何か秘策はあるでしょうか？
いずれ私も書かせることになると思うのです・・・
特に結婚する、となると・・・。
>>297でも問題になっているように、私も母が自己愛のようで、
いつか結婚したい人が現れたとき、絶対に大騒動になると確信できます。
まあ、相手が自己愛母の娘と知って破談になる可能性も十分ありますがorz

うちの母親かなり頑固でたまに気持ち悪い

タートルネックと凸に髪がかかるのが嫌いで一切それ系の物は買わない
やらない

好き嫌いが激しくてレストランで私の食べてたバジルパスタを食べてみたいって言うから
ちょっとあげたら外なのにまずいとか言って吐き出す

小さい頃は一つの言葉を何回も繰り返し言う
何でも無い時でも
例　自殺しようかな自殺しようかな自殺しようかな　えｔｃ

そして自分の非を認めないとにかく認めない
第三者に対して小学生の私相手に自分の都合の言いことだけしか喋らない

>>327
ほんと自己愛の行動って読めるというか、定型もんですね。
うちの場合も私の結婚が決まったとたん離婚騒ぎで参りました。
父親＝筋金入りの自己愛、母親＝ボダで自己愛と共依存。
私の結婚直前に離婚して、その後復縁。バカですか
「そんな親だが感謝しつつ金をよこせ。それは親の権利なのだから」だと。
早く動かなくなってほしいです。

多々ケースはあるでしょうが、経験上いえることは立ち直れる程度の損害なら
喜んで払い、絶縁することです。
親は選べないってのが泣き所ですよ。('A`)

>>329
この、「感謝しつつ金をよこせ。それは親の権利なのだから」は家と全く同じ！
感謝の気持ちを強要、だれそれの家では子供たちが毎年、母の日や誕生日には
プレゼントだ旅行だってやってくれるのに、とか平気でいうクソ女ですよ。
彼女は今までも散々私からむしりとっていますが、よっぽど私の不幸せな
顔が嬉しいんでしょうね。
318さんのご両親の知り合いの方なんかは、ご両親の異常には全く気がついて
いませんか？

父親が自己愛だと認識して警戒してたけど
妹も　自己愛でしたorz

私ってどこまで　おばかなんだろう・・・

>>331
自分を責めないで…。
経済的に可能なら、別居をお勧めします。

内は親が結婚10年近くして始めての子供だから特異だと思う
母親は基本的に子供にあまり関心が無い
つってもまわりから見ると過保護に感じるらしいけど
父親ももともと子供好きじゃなかったらしく産まれてすぐに暴力で離婚
やっぱこいつ等自己愛かな？

>>330
身内ほど異常性に気づいているはずです。
その配偶者、兄弟など。
気づいて（表面化）はいけない暗黙の掟があるんですよ。
気づいたとたん、その者がタゲですよ。

ここに書き込んでいるいじょう、逃れられない、共依存、もっと逝かれ、もっと
こわれていくます。

そういう意味じゃない　じゃあどういう意味　無言　自己愛例
会話ができたら　少しはわかるのに

咳をしたら　にやにや



抜き打ちで最低限連絡しないと、ストーカーになるぞ。大切な休みは取っておきましょう！

>>331
あなたも自己愛かもしれないよ

自分を信用させて陰で悪さをする。
嘘は挨拶代わり。
自信家、自惚れ強い。

人を愛するって感情が分からないみたい。
八割嘘二割作り話
八割演技二割芝居

外面ばかり良い。

言うことが急に変わるし急にキレる。
いつも悪者にされてばかり…。

自己愛の弱点ってないのかな？

身内のナルに、上司のナルに困っているという話をしたところ。食いついてきたので、自己愛性人格障害について
事細かく説明したら、結構へこんでた。不思議な事に、あの上司どうなった？と、さらにいろいろ教えたら、さらに
へこんだようす。

まちがった言動にたいして理由や根拠をきく、もしくはおうむ返し。しかも目をいっさい見ないで。
始めのうちは、いけないのー！とかいっていたが最近はあやまるようになった。

こちらからは声をかけない。聞かれた事しか答えない。

よいこはけっしてまねしなでください。

自己愛は、物事を置き変えて思考する事が出来ないと思っていた。
自分が普段やってる事を他人がすると激怒するし。
人の振り見て、我が振り直せる自己愛もいるんだね。

自己愛の彼に振り回され、鬱病とやらにとっ捕まり、
これじゃ身がもたんと持てる金の限りで逃げ出したが、
金が尽きたところで抵抗する気力も失せ、挙げ句に
妊娠→入籍する羽目になった大馬鹿者です。
この2年弱の出来事は悪夢です。そして今後も悪夢に
苛まれること確定です。
逃れる為には死ぬ以外無いと思い詰めてばかりいましたが、
ここ最近、諦観よりも怒りの度合いが急激に大きくなり
鬱病をも吹き飛ばしてしまった模様。
何年かかっても絶対逃げ出してやる！ってパワーが
出て来ました。女って実は強いのかな…と思いました。
長文ｽﾏｿ。

>>340
貴方も躁鬱病orボダが発症しただけだと思う。
以後は躁突入→切れかまして逃げる→鬱突入→弱気になって連れ戻されるのループ。
こんなことを繰り返すうちに周りからは貴方だけがキチガイ女だと思われて
彼はそんな可愛そうな女を看てやってる優しい人間ということになって取り巻きを増やして行くだけ。
ますます逃げられなくなる。まずは病院に行きなさい。

>>341
病院は一時期通ってましたが、薬を飲んでも原因を
取り除かない限り問題は解決しないと思いやめました。
医師の見立ても彼（旦那）が原因って事で、投薬よりも
環境改善の可否について話し合う事が多かったです。
多少疲れてますが、意識はﾊｯｷﾘしてますのでなんとか
頑張れます。孤立無援は旦那の方なので、自立に向けて
まずは貯蓄をしていこうと思ってます。
助言どうもありがとう。

乳母って二げろ！

>>340=>>342
鬱病とはっきり診断名がでてるのかしら？
抑うつ状態、ではないならちゃんと投薬を受けないと
上がり下がりを繰り返して回復に時間がかかるようになるよ

診断はある程度長期間通院しないとはっきりは分からないこと
自己愛性にやられると他のどんな人に対しても
ついガードが高くなってしまうけれど
一人だけでは解決できないこともある
頑張ってるうちに体の方が壊れちゃうこともあるし

家庭内の常識だけに縛られてしまわないためにも
病院で医師や心理療法士という、ご主人とは全く関係のない
第三者と話をした方が自分の考えが整理できて良いと思うよ

>>341
通院を勧めるのは良いけれど
ラベリングは控えた方が良いと思う
感情の浮き沈みがある=躁鬱ではないし
共依存になっている=ボダではないよ

モラハラする夫が人格障害(の中の自己愛？)かもしれない。
最近私が色々調べてみておそらくそうでは？と思った次第です。

よく人格障害系のスレで「自己愛と診断された」とありますが、
身近にどこで診断してもらえるのでしょうか？精神科？カウンセリング？
夫本人はカウンセリングなんて大嫌いですし、
「俺を基地外扱いしやがって！！」
とモラハラが始まるのが目に見えているので、本人は受診しないでしょう。
なので妻の私が精神科に行くべきなのでしょうか？

>>344
「強すぎる不安感」という診断はありましたが、具体的な病名は出なかったです。
医師は「原因は彼」と断定してましたから、抗鬱薬もマイナートランキも最低限、
眠剤だけ合うのがなくて色々試した･･･という感じです。
通院は結果的にぶっちぎってしまいましたが、減薬→断薬の過程でしたので、
さほど無茶な辞め方ではないと思っています。

気分についてですが、かなり長い間低空飛行状態が継続していましたが、現在は
「気付いたら普通な気分」に戻っていたという感じです。

金銭的にカウンセリングに通うのは難しいんですが、自分の母、先方のご両親、
精神医療に精通している友人、同じくボダにやられて疲れ気味の友人等、夫の
異常性を理解してくれている第三者が複数いるのと、夫の異常言動の記録を
兼ねた毒吐きブログを書いているので、ガス抜きは出来ていると思います。

惜しむらくは、夫に抵抗力を奪われ支配されている間に、妊娠・入籍という
取り返しのつき難いビハインドを負ってしまったことです。
もう少し早く現在の精神状態に戻れていたら、ここまでのビハインドを背負う
事はなかっただろうと思うと、悔やんでも悔やみきれません。

また長くなってしまいました、すいません。

>>345
受診するならば、精神科か心療内科ということになると思います。
ですが、おっしゃる通り、
自己愛が疑われる人が自ら進んで受診することは、
残念ながらあまりありません。

私の肉親の例では、タゲと取り巻きがみな逃げてしまい、
その結果鬱になり受診しました。
が、本人には自己愛という診断名は知らされていません。
家族だけ。
表向き「頑張り過ぎて鬱になった」ということにしています。

このように、医師は人格障害だと判断しても、
状況次第では本人に言わないケースもあるようです。
特に自己愛の場合、告知が本人のプライドを傷つけたら、
二度と受診しない→治療できないということになるからです。

ご主人が進んで受診されないだろうとのことですが、
病院によっては家族からの相談に応じているところもあります。
人格障害の他には、例えばアルコール依存なども、
本人より回りが苦しむ事が多いので。
ですので、探して見られたらいかがでしょうか。
あと、モラハラがきついようでしたら、
３４５さんご自身が受診されたりカウンセリングを受けたりすることも検討されては…と思います。
モラハラの影響で鬱になったりすることもあるからです。

ともあれ、大変な事情お察しします。

>>347続き

また、現実問題として、
人格障害は病気でなく「性格の極端な偏り」ですので、
通院やカウンセリングによっても改善しないケースが多いようです。
私の肉親でも、抗うつ剤や精神安定剤の処方はされますけれども、
自己愛自体は改善していません。
厳しい現実かも知れませんが、
その点を頭に入れて置かれた方がいいと思います。

俺はこの板自体初心者なんだが、自己愛って直るのか？
うちの姉ちゃんがすげー自己愛くさいんだが…orz

>>349

>>348

2年ぶりくらいにここの板に着たけど
なんか変なの〜

まあ、いいっか。

うちの弟は自己愛っぽくて
10年以上被害に苦しんだだけど
その弟、どうも統合失調症を発症したかもしれない。
仕事の出張先で
自分が持ってきたカバンの中に爆弾が仕掛けられているので
開けると爆発するから開けられない
だから仕事はできないとか言い出して
明日、仕事を他の人と交代して戻ってくることになったそうな。
今年、うちの父親が死んだのだが
そのストレスに耐えられなかったのかも。
自己愛ってストレスに弱いから
強いストレスを受けると
統合失調になるかもね。

ちなみに、私は弟と離れて暮らすようになったので
ここに来なくてよくなりました。
弟の話は母親から聞きました。

つうか、弟さん統失の前駆症状で
自己愛的になってんじゃないのかな・・・

弟さんのためにずいぶん傷ついたんだろうけれど
他の統合失調症の人まで貶め差別するように
とれるような言い方してもいいと思う？

351だけど
弟、心療内科の予約が取れて
明日、診察の運びになりました。
市のセンターに母親が相談に行ったのだけど
まだ、おかしなことを言っているので
入院する必要があるかもしれないそうで。

また家族に迷惑をかけやがってって
気持ちもあるけど
病院に行って診察を受けるまでになって
やっとはっきりと病気だとわかって
ほっとした気持ちもある。

私が家を出る直前には
ほぼ私が弟を避けて家に帰らないようにしていたのに
私が嫌がらせをするとか言っていたので
私に対する被害妄想を持つようになっていたのかもしれないし。
人格を否定されるような目にあったので
あれが、弟の妄想の仕業だとわかったことだけでも
自己を取り戻す感じがする。
まあ、帰れないけどね、家には。
関係念慮だっけ
何も関係ないことを誰かがしたような妄想があるそうだし。
自分のミスを全く関係のない人が嫌がらせをしたと
うちの母親に愚痴をこぼしているし。
自分の書類の書き間違いを
相手方の会社の人が書いたものだと譲らないらしい。
その書類を自分で書いたところをみんなに見られているのに。

自分のミスを他人のせいにするってのは
10年以上前からありました。

自己愛についてよく見られる行動ですね。

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ20

韓国人みたいだね

私に呪詛のような言葉をかけたあの女に復讐してやりたい。
だけど、同じ土俵に乗ってしまうのも尺に触るし。
全く違う世界で生きていくのが得策だと分かっていても、
一矢報いたいと思ってしまう。見返してやりたい。
彼女が新しいことをはじめると言って来たとき、
私は友達だと思っていたから心からのおめでとうと
花束まで用意して当日手渡しした。今度は私が新しい自己実現を
はじめるとメールしたら、あなたにはそれは無理、自己欺瞞、砂の上の楼閣など
めちゃくちゃな内容で返信がきた。自己実現できる人は、他人の苦労もわかると
思ったけど、相手にはそんな気持ちはなかったよう。他者はいつも自分を輝かせる
道具でしかない。もう、何かを始めるとメールがきたとしても、無視して
祝わない。病気云々よりも、人としてどうなの？と言ってやりたかったけど、
もう連絡先を破棄したので、無理。一応、反撃メールは送っておいたけど、
それで、ピンとはこないで自分の自慢ばなしを永遠にし、最後はあなたはだめよと言われ、
受け入れなかったら、恫喝してくる始末。頭にくる。

×　尺
○ 癪

アフィとか何もやってないので。
ただただ・・・読んでみて欲しいんです。
http://towany.blog123.fc2.com/

>>358
>関係念慮だっけ
何も関係ないことを誰かがしたような妄想があるそうだし。

そういう自己愛性がいた。離婚した原因をタゲのせいにして吹聴していた。
実際はダブル不倫が原因の離婚で、タゲはその夫婦両方の不倫とは無関係。
そうかと思えば、タゲが「悪口を言っている」と吹聴して攻撃。
タゲにとっては、その自己愛の攻撃がくるまで
自己愛の事なんて全く知らない人だった。
典型的な関係妄想。

まぁ、あとからわかったことだけど。
そこの風雨自体が、「関係妄想を装った嫌がらせ」をする夫婦だった。
つまり、何かの理由で気に入らない、自分が一番にならない、
もしくは嫉妬の感情などが原因でその自己愛夫婦がタゲに嫌がらせをする場合、
誰がやったかわからないようにして嫌がらせをする。
そうして、全く関係の無い人がやったように思い込ませて、
無関係の人間同士を争わせると言う嫌がらせの仕方。

何も知らない人から見ると
そこの夫婦の所業は関係妄想から来る攻撃
しかし、知っている人間から見ると、投影同一視による攻撃

で、自己愛の悪事がばれない時、
つまり誰がやったかわからないようにして嫌がらせをする事に成功しているときは
自己愛からのみ話を聞いた人、何も知らない人からみれば、
被害を受けたタゲの関係妄想に見えるという罠。

私の母も自己愛だと思います。
齢はもう５０も半ばなのに、自分の事を
美人で社会的地位もあり裕福で、皆からチヤホヤされ羨ましがられる人間だと信じています。
自分の思い通りに物事が進まないことには非常な怖れと怒りを感じるようで、
他者を無理矢理にでも自分の意のままに操作しようとします。

たとえ自分に関係がないことであっても、自分が良いと思うことは人に押し付け、
絶対に言うことを聞かせないと気が済みません。
理想通りにならないとき、母は手がつけられないほど興奮して泣きわめき、
追いかけまわすようにして相手の人格を滅茶苦茶に非難します。
でもそれは「相手のために一生懸命」やっていると信じているので、
相手を傷付けているとは考えず、相手への罵詈雑言も記憶になくなります。

家族や親戚からも疎まれ、職場でも孤立しているようです。
とにかくコミュニケーション能力が著しく低く、母自身ももがいているようではあります。
が、うまくいかないのは周囲の人間が馬鹿なせいだとしか考えられないので、
被害者意識たっぷりに、これ見よがしに心療内科の薬をのんでいます。

>>361
それ。それに絡め取られもう最悪。
だから知ったかぶってこっちを悪者扱いにしたり自己愛メンヘラの口八丁手八丁にのる者は｢クソバカが｣と思った。
腐れメンヘラの巧みさと周りのバカさや偽善さも腹立たしい。こっちから一言たりと雖も聴取なし。
そんなんが周り中に蔓延るようセッティングしたのも谷洋一郎。


私信混ざってｽﾏｿ

やっと自己愛親から離れられたのはいいものの、
あんな基地外相手に、おびえてご機嫌をとっていたこれまでの自分に
激しい嫌悪感が生まれ、もだえ苦しんでます。

自分が無価値に思えてしかたがない・・・
この自己嫌悪地獄から抜けるにはどうしたらいいものでしょうか。

>>364
おめでとうございます！羨ましい限りですよ。
今はただひたすら開放されたことを喜びましょうよ。
しばらく温泉にでも浸かってゆっくりするとか。
そして、諦めていた事などを思い出すことから
始めてみてはどうですか？
私は自己愛の旦那から逃げられたら、製菓教室か
プリザーブドフラワー教室に通いたいなー。

>>364
冗談じゃないですよ！(^_^;)
自己嫌悪なんて糞メンヘラの主食です。人格障害なんですから。

おびえてご機嫌をとってたのはあなたの意思じゃなく、そうなるよう仕向けたのは必ず相手のメンヘラです。
そうなるような原因を必ずこちらにあるかのような顔してメンヘラはとぼけますけどね。
当然自分を不当に扱った罪の積み重ねは忘れてはいけません。

ありがとうございます。
世間はあったかいものですね。
親よりもはるかに・・・

「頼れるのは身内だけ」「世間は誰も助けちゃくれない」

こういった数々の洗脳を解いていかなきゃならないのか・・・はあ・・・
まず第一に自分の認識を疑っていく必要がありそう・・

例えばどのような認識ですか？

私は自己愛性人格障害者やボダに良心や人の好さは厳禁だと思ってます。
こいつらはタゲの良心良識を食っていくしか生きる術がないんです。

↑これ自分で言いながら｢あらほんとだわ｣と再認識してますが。

タゲは自己愛メンヘラを見放さないことを良心良識だと思い込んでるんです。

俺に取り憑く自己愛性人格障害者谷洋一郎は、他人を介してこちらの精神的自立を阻みます。
このバケモノは、歪んで肥大化した自尊心の実現を邪魔する者を敵視します。
他人の当たり前の健全な自尊心や自立がこのバケモノには精神的生存の危機なんです。
故に自己愛性人格障害者は手段を｢選べない｣んです。

って、勝手に語ってしまいましたがヌルーしてください。

だからなんでそこで谷洋一郎がでてくんの。
いくらいいこといってても谷洋一郎出てきた時点で聞く気失せる。
それ実名？　いくら恨みがあってもやばいんじゃないの？
いろんな意味でさあ。

被害者っぽくないな。

谷洋一郎くんはしつこい。
｢やったことは謝るけどやってないことまでは謝れない｣と、
幼稚な手段でタゲに悪事の一部でも｢谷洋一郎の仕業じゃない部分あるのかも｣と思わせる心証操作。
なら｢やったこと｣は何なのか晒してみろやバカメンヘラwwww

自己愛メンヘラが真実を語ることなんかあるわけがない。
ウソが自分を守るしかないからな。

っていうか糞メンヘラ、嫌がらせで優位に立ちたいだけでもう飽きたんだが。いい加減。

>>370
スレチ。
アク禁になる前に、いいこと教えてやるよ。
PCの電源落とすと、その何とかさんは消えるYO!
ずっと電源入れなければ、もう被害に遭わずに済むYO!

>>370
自演メンヘラネットストーカーーでしょ？
確かにスレ違いだからあれだけど、自分で粘着しといて被害者ぶって｢無視されたほうがいい｣なんて言っちゃうバカだよね？

可哀想に。
きっと>>371もその谷洋一郎でしょ。
遠隔心証操作で人生どうにでもなるって思い込んでるニートヒッキーだよね？

本当に見捨てられ不安がないならストーカー工作やめりゃいいのにね。
そうはならないのが自己愛メンヘラ。

ID:ZY/9PMg2＝ID:xjXNa3GPじゃん。
自分にレスして「自演ストーカー」とは、（いくらなんでも自分の自演の自覚くらいあるだろ）
どういう病気なんだ？
ただの愉快犯とは思えん。
それとも自分のレスの記憶がとぶ障害なのかね？？
重症すぎ。

ああ、もう一個のスレで等質って意見が出てるね・・・そうかも
隔離されてＰＣ与えられてるなら、まいったな。
病院いってないなら行ったほうがいいよ。

>>372
違うってw
妄想ひどすぎ。
悪い事は言わん、PCの電源落とせ。
そして病院に池。

谷洋一郎菌が自己愛スレ関係を全部占拠。

>>376
占領してるのはお前だろ
専用スレ立ててそこでやれ

戦闘が好きなんだろ。
スレ云々じゃなく、他人使わず直接何かしたら？

Q＆Aのサイトの林先生の
統合失調症の本を今読み始めました。

やはり、統合失調症の前駆期の人の様子って
自己愛に似ている。
ついでにいうと急性期で被害妄想を持っている人の中には
自己愛の情報が頭に入った
統合失調の人も多いのではないかな？

どうも、この病気
あたまのなかにもともとある情報をもとに
幻聴や妄想に至るみたいで
本人が病気の意識を持つのは
難しいみたいだね。

自己愛的症状って、自分のストーカー行為を棚上げして人を本気で病気扱いするような？

谷谷言ってる奴はガチ。
正直スレが混乱するから消えてほしい。

長年、身内の自己愛の攻撃にさらされていると、
自尊心が谷底まで陥れられていると思うんですが、
みなさんはどうやって自信の回復をはかっていますか？

>>382
どこまでも見下してやればよいですよ。

>>378
スレ立てしてやりたいんだが、今ホスト規制なんだよ
とにかくお前はここではスレチだし、
他の人も迷惑してるのが分からないか？
自分のスレを立てて、そこで思う存分書いてくれ

>>382
追記
自己愛は何型だろうと｢見捨てられ不安｣が根底にあるんだけど、
その構造が本当に理解できれば後はどうにかなると思うよ。
戦闘好きを自称しつつ他人を使って嫌がらせするしかないネット弁慶はこれで退治したから。

自己愛性人格障害の嫌がらせに参ってるんでしょ？
ヒントを言えば、自己愛メンヘラは自分を見下されたくない。
その見下されたくないっていう過度の衝動すら悟られたくない。

そこを嘲笑ってあげれば、蜂の巣をﾂﾝﾂｸﾂﾝしたように騒ぎ出すから、それがヒットしてる目安です。

見下されたくないから煙に巻いてでも他人を多数動員してでも攻撃してくる。
それを全てかわしたら、そこにあるのは、中が空洞の虚飾虚勢や欺瞞で塗り固めたハリボテ。
彼らには自分を否定的に見るなという想像もつかないほど過度な衝動しかないんです。

早い話、全てがあなたに自分を鼻で笑わなくさせるためなんです。

鼻で笑うべきなんです。

>>385 正直な話、相手にどんな態度を取れば自壊すると言うか、キレまくっておかしくなるのは分かるんだ。
しかし相手が近所に住む親戚で、付き合いを止めるわけにはいかない場合はどうすればいいのかな。
自分は謝り続けて機嫌を取ってしのいでるけど、最近はさすがに疲れてきた。
いつも突発的に怒り出して高飛車に攻撃される。勝手に自壊して廃人になってくれたらと祈りたいよ。

すでに自己愛からは離れられました。
あれは怪物です。私には手に負えません。

ただフラッシュバックがきつくて、何をするにも罪悪感、自己嫌悪にさい悩まされています。
自分が幸せになろうとすると、それを壊したくなるような。
まさかこんな後遺症が残ろうとは・・・

　　∩ ∩
　　ll ll　　
　 (*･ω･) みんな愛してるよ

TV見てて思ったんだが、島○紳●って自己愛性っぽくないか？

>>389
精神に障害ありそうだよね。

>>387
本当に離れてますか？
手を変え品を変え、考えられないほどの衝動でストーカーと化して粘着されてませんか？

自己愛世性メンヘラか境界性メンヘラか知らないけど、そいつとくっつくことが幸せだ、
なんて見捨てられ不安スイッチが入った自己愛性メンヘラの見飽きたレスにはご用心。

三浦勝也とくっつくことが幸せで、それが青柳雄二の嫌がらせのフラバで抑制がかかってるという谷洋一郎の見飽きたレスにも。
三浦勝也自身による嫌がらせは全くないとウソをついたり、仲の良い者同士の一時的な喧嘩のように塗り替える某宗教団体にも注意。

競争心むき出しで攻撃的な人格障害って自己愛だっけ？


タゲにされてるっぽいんだが、親戚なので一生ついて回るよ…。

自己愛の行きつく先はどうなるの？

もしそれが自己愛性人格障害なら、あなたの気づかないところで｢やって｣やがる。
気づくことなんざ自己愛性人格障害者の薄皮一枚だよ。
俺物凄い思い出してきた。
広島市安佐南区に住む谷洋一郎に携わる全ての人間の不幸を俺は心の底から祈る。

>>392
自己愛メンヘラのウソを剥ぐことに懸命になると｢競争心｣という言葉に変換されるみたいだな。

あと>>393セルフレス乙。

(^0_0^)

ずっと苦しめられてきた自己愛ﾄﾒを徹底的に無視し続けたら
統合失調症の症状が出始めました。意味不明な妄想を
脈絡もなく語っています。年が年なので取り立てて詳しい診察もなく
痴呆症と診断され、なんとか施設に入れる方向になりそうで、
長年のﾓﾗﾊﾗに耐えてきた身としては感無量です。

面倒はたくさんなので、痴呆ということで処理してくれていいのですが、
私的には痴呆もあるかもしれないけど、根源は等質の前段階としての
自己愛症状だったのかな、と理解しています。

マッチポンプ谷洋一郎の連絡網はまだ完全に発見されてません。
吹き出すほどのヤラセＴＶがその証拠。

保守age

マッチポンプによる連絡網。
これが明らかになるんだろうか。バカ一匹釣り上げても無意味だからな。

東京都に住むすべての谷自己愛とそいつらに関わる人間に不幸を。
この世から隔離されますように。

>>398
保守、じゃなく、実名出してるだろ晒しあげの間違いだな。

>>400
可哀想に無駄。
重要参考人か容疑者か知らんが任意同行断ったら次は憧れの｢ﾀｲｰﾎ｣だぞ。
心証良くしたけりゃ全てに協力的にしろ。俺みたいなお人好しが取り調べするわけじゃないから、
｢なめないでいただきたい｣だ。現実突きつけられてヘナヘナになって来世で云々ほざくなよ。

あ、これだけ長期に渡る期間と規模にウソわバラまいたんだから、
心神喪失はきかんぞお前。
チャンスはいくらでもやったのにお前らは調子に乗るだけだったな。

西区あたりの会社との具体的な連絡網まであがればこちらの勝ち。
主犯はお前だけじゃないだろ。

>>399-401
すごいな。
ＩＤ変わって戻るかと注目してたけど、見事に戻った。
別ＰＣかなんかで書き込んで、その記憶を忘れて
元ＰＣで書き込んでるのかな。
もしくは、うすうす思ってたけど、自演してるのも、その瞬間ははっきりわかってて、
そのあと半分夢見心地みたいな。

怖えー
超怖えー
モノホンだ…

>>403
どうだろうね。
自演の自覚が少しでもあるなら、モノホンと呼んでいいのかどうか。
まあ、悪人谷を懲らしめるためなら、自演は正義の鉄槌だくらいに思ってるのかもしれないけど。

モノホンのキチガイを見たｗ

あんまり意味ないと思うよそれ。
書き込み内容で警察が撹乱されるとでも？

警察しかないやな。

自己愛の親を亡くした方っています？？
どんな気持ちだったか知りたくて質問してみました。
自分の場合だと、嬉しくも無いが悲しくもない、「終わったんだなあ」と
単純に思うだろうと予想しています。
生きている限り罪悪感の植え付けや金銭搾取等の嫌がらせをして来るのも
判ってますし。

全て断ち切れないうちは不運です

いろいろやりあった結果、自己愛親に対して
「こんな親いやだ」とか「こんな親であってほしい」とか
ほとんど思わなくなった。（まだちょっと思ってるけど）
人として期待するものがほぼゼロに近くて、
残るのは「こういう人だということはわかった。じゃ、どうするか」てこと。
早くこういう心境になっとけば楽だったなと思う。

>>408
嬉しくもないが悲しくもないだろうなと私も思う。
普段でも自己愛が不在の時って空気が澄んで平静で普通な感じになるから、
多分死んだら「あるべき形に戻った」って気がするんだろうな。
そういう風に思われるのが必須だからこそ、
あれほど必死に自己アピールしたり、
痕跡残しに必死になるんだろうね。

期待される人間になろうとするのも解るけど、自己愛は何もしないと存在感が薄れるほどの人間だから、アピールするのかもね。
嫌がらせとも気づかないで。

>382分かる
私は体調崩して年単位で休養してる
大分良くなってきた。。
>387分かる、幸せそうにしてると引きずりおろそうとしてくる、という気にもなる

それだけ嫉妬されてたということにもなるんだが

>>396
ﾄﾒってあんたの旦那の親でしょ？お子さんは大丈夫？

遺伝もあるから痴呆ってことにしといたほうがいいんじゃない？

精神科退院してから穏やかに暮らしてたら、自己愛が家に来て、親のいない前で説教されて、その時のショックで未だに吐き気がおさまらない。

糞自己愛メンヘラが集団にウソを広めるだけ広めて、脳内削除してリフレッシュしてやがる。
その様を見てこっちが抱く憎しみを

>1番になりたいという向上心は健常者も持ってる。
ここで自己愛メンヘラは自分の人格障害からくる衝動を｢向上心｣と脳内変換し

>人格障害者は
>「1番ですばらしくない自分は本当の自分じゃない、認められない」
>「そのために他人を踏み台にしたりして利用したり」
>「自分がよくなろうとするより相手をけ落とすことに血道をあげたり落ちろと願ったり」
>「自分が1番でないのはおかしい認めない周囲が悪いと認知を歪ませたり」
>「自分を認めない者はクズだ敵だとみなしたり」
>するところが健常者とちがうと思う。

と。
立場逆転ＷＷ
こんなモンスターが被害者のフリして自演しまくってるから気をつけて。

>>414
あのハイテンションすぎて読みにくいのですが・・・
もう少し落ち着いてもらえませんでしょうか？

>>415　かなり貴方もテンション高いですよ。私は元気です。

交通事故で被害者を切迫流産させた加害者がブログで被害者を罵倒しています

【千歳ﾘﾊ】医療生が妊婦に暴言part20【切迫流産】http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201938373/

嫁は長野の実家へ逃避行。屁とも思わない。
屁とも思わない自分は大丈夫かと思うことはあってもお前なんざ顧みない。

俺は常に冷静な判断力を持ちながら自己の利益のために他人を利用する精神的にタフで利己的なだけ。
ネガティブなほうに引きずり込もうとするボダが自己愛性人格障害と混同するなザコ。

妄想を膨らませて現実と願望の区別がつかなくなるタイプやましてやひきこもるタイプとは違う。

俺は病気なんかじゃないし病院行ったよとホラ吹いても行くわけねー。
精神的にタフなんだよ。お前らより優れてんだ。騙されるほうが悪い。


文句ある？次は倖田來未を貶すけど。

２ｃｈスレッドのまとめblogを自動生成するスクリプトをみつけたのだけど
ボダや自己愛の被害者スレに適用したら、適切な情報抜き出してくれるんだろうか

>>419
嫁は長野に何か心当たりでも？
専門家をお勧めするよ。もう門前払いされたの？

微妙に嘘になってる印象操作な噂の流布をされてるのを確認したい
証拠はなくていいから噂をまいてるのが自己愛のパートナーなことを確信したい
何か方法ないのでしょうか？　確信できたら離婚に踏みきれる

まず日本語を勉強する

メンヘラーはそういや改行がないとかメールで抜かしよったな。
｢メールだと真意が伝わらず誤解が生まれやすい｣だのww

連投ｽﾏｿだけど、ﾒﾝﾍﾗｰっていっつもﾒﾝﾍﾗｰをかばわない？
何か、人は違えどこの法則は変わらない。
厚かましくも自分達が何をしたのか死んでも触れないくせにﾒﾝﾍﾗｰの｢これからの可能性｣をほのめかすﾒﾝﾍﾗｰww

念仏唱えてお払い箱。

>>420
自動生成スクリプトあったらVIPスレのまとめブログでアフィリでもうけてる
”オタ女ブログ”みたいな人には都合が悪いのは確かだよね

>>425
すれちとあんかみす

自己愛性人格障害者と語るスレ
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/siki/1201871253/　

>>418は嫁さんじゃなく418が自己愛なんじゃね？
自己愛に嫌気して嫁さんが長野に逃げて行ったんじゃねえの？

>>428
そうなんだが、実はボダらしい。

自己愛人間に騙される女ってさ、多分父親も自己愛人間
なんだろうな。

自己愛の犠牲にならないためには最終的には腕力で
示すしかない。
自己愛性憤怒なんてのはただの弱い者イジメだから。
８９３の脅しと同じ。
ま、口でも腕力でも敵わないなら逃げるしかない罠。

しかし腕力と暴力との違いが理解できないと無理だから
凡人には難しいか。

>>430

>>430
お前の嫁の親父はソレっぽかったんか？
もいいいじゃないか。無関係なんだろ？

それはそうとお前、慰謝料もアテにされなかったんじゃないのか？
お前何かに騙されて、今頃長野で｢君が変わりなさい｣って言われてるのかな？

長野とは

別人なのに

妄想厨

うちの父親、もしかしたら自己愛な気がする…
症状があてはまりすぎorz
自分を褒め称えない人間以外はみんな悪人にしちゃうし、ヤクザみたいにキレるし…
本人は狂ってるって自覚全くなくて、周りがダメ人間なんだとさえ思ってるからたち悪い。
まだ鬱になっちゃう人とか自分責めちゃう人のほうが可愛いわ。

お前の言葉はウソばかり。
人をウソで踊らせる事が好きで好きでたまらないゴミ。

訂正。
水面下のウソと悪意で人を追い詰め更なる義務で追及させず、それを楽しむのが青柳雄二流。
三浦勝也も立派な実践者。それをダシに世の中を騙したのが谷洋一郎。

やればやるほど正体を自らバラすバカメンヘラー。

オマエは俺の本心を手伝ってるんだよバカww

佐藤型鋼製作所は右翼と繋がってるよ〜
思考盗聴が効かなかったから右翼だよ〜
しかし右翼を生かすには存在をほのめかすだけじゃダメなのはわかっとるよなクズ共。
鉄砲玉使え。暴力に出て佐藤型鋼製作所との繋がりはしらばっくれさす。
俺は暴力の脅威を体を持って知る。望み通りおとなしくなる、萎縮する。

どうだろうか佐藤型鋼製作所と谷洋一郎や横田や創価学会の一部やアクトの一部含めたアドバイザーの諸君。
でないと人格障害者指定は外せないぞ。

↑
おまえいいかげんにしろよ。

すいません(^_^;)
本気にしないでください……








って言って欲しいなら土下座しろクズ共。

ID:jXSr26Tb
いい加減にしろよ。
あんたの相手の谷だか誰だか知らんが、
そいつについては専用スレ立ててそこでやれ。

お前こそいい加減に自演の糞レスはやめたら？
そろそろお前の親にもお前の現状が伝わってるんジャマイカ？

騒音おばさんの自称被害者。
実は加害者らしいな。
人を引っ掻いて「あのおばさんの狂いっぷりを見て！」的な騒ぎかたが
俺に取り憑く人格障害者の連絡網にソックリ。

>>443
お前こそいい加減に自演の糞レスはやめたら？
そろそろお前の医者にもお前の現状が伝わってるんジャマイカ？

伝わってるはずだよもう。
いや、周りも言い出しにくいかな。どうだろ。
｢息子さんって確か、洋一郎くんじゃなかったですか｣って。

今でもまだウソついとるよな？お前は俺の情報洗いざらい開示しとるように見せて
削除したり脚色やズレた解説で他人を操っとるよな？

右翼呼ぶほど嫌われてるのにあてがいたいお前らのその病気。

境界性人格障害乙。

俺が気づく前から結構なネットワークがあって、チラリチラリと心理操作はやってただろ谷洋一郎。

過剰警戒しない人格障害者はいないと思うぞ。
状況次第ですぐ変わる。

バリバリのボダは除く。

いい加減俺にコンプレックスがあるから三浦勝也を食わない説はやめれば？

自己愛性もヒドイかボタもヒドイ。
我が家は、母親がボタ、姉が自己愛性のゴールデンコンビ。
ボタの母親が、自己愛性の姉に餌与えるから大変。
毎日が修羅場。
少しでも気に入らない事が有ると、自己愛性の姉が旦那を引き連れ怒鳴り込んで来てた。
しかも、私の単身赴任中。
妻や子は地獄を体験した。
私が出ていくと言って、妻子を連れて出ていこうとすると、自分も連れていけと言う。
まさに？？？？？？
いつも、妻が可哀想と恩情を見せ場は治まるが、翌日は、私がいない時を狙って、姉夫婦が怒鳴り込んで来ていた。

>>448
地獄を見た奥さまとお子さんのためにも逃げるだけの覚悟があるなら逃げてください。
逃げきったら、両親と姉夫婦には、けして連絡先を告げないように。
あと奥さまの実家以外にも。
（奥さまの親御さんには奥さまと子供のためだと、理由だけは説明してくださいね）
実家とのやりとりは携帯にしてしまうのが一番です。
もしくは、ナンバー・ディスプレイや留守電機能付きの電話などでやりとりしてください。
かなり重宝します。
相手は、あなたの大切なものを標的にするだけでなく巻き込んで攻撃してきます。
これ以上、関わることは、お子さんや奥さまを苦しめることになります。
どうか、自分の家庭を大切にしてください。

やるこたやるが、全てが全て人のせい。

今までの詭弁はどうすんの？
もちろん惚けて隠します。

誰一人として道理がわからない。

>自己愛性人格障害について。
自己愛は他人への愛とともにわたしたち人間の自然な情動である。
自己愛性人格障害の形成にも乳幼児期が重要だが、
それは自己愛が助長されることから形成されるのではなく、
自己愛や他人への愛が満たされないことから形成される。
乳児期は自己愛の優勢な時期である。
それが幼児期になると母親等の他人への愛が優勢になる。
自己愛と他人への愛が満たされることによって、
自己愛と他人への愛とその他の情動が適度に交替して発現する気質が形成される。
それに対して、まず乳児期に自己愛が満たされない場合、
自己愛が優勢な気質が形成される。
平たく言えば、子供はある程度はちやほやされなければならず、
かわいいねと言ってもらわなければならない。
少しもちやほやされず、かわいいと言われないなら、
子供は子供なりに自己愛が満たされることを強く要求する。
次に幼児期に他人への愛が満たされないなら、他人への愛は発達せず、
自己愛が優勢な気質が形成される。

>現実を語ろう>現実を語る精神科医師・臨床心理士>源秀一郎　山本耕一　北川美智雄

↑を読んで参考にはなったが、
親も自己愛性人格障害なんじゃないか？

ちやほや…か。
物心付いた頃から鍵っ子だったから満たされなかったな。
今はなんかもうどうでも良くなったけど。

潜水艦が浮いたぞww

生活に支障が来る程のﾅﾙｼｼｽﾞﾑって見物だね..

「兄弟にそんなこと言うなんて。」
そういう強迫観念が自分を20年来苦しめることがある。
家族は既に取り巻きと化していた。今もそうである。
育てた人を責めても仕方が無いが、育てられた子供が共感の無い子供の育て方をしている。

っていうか右翼が単独なら右翼と関係があるとも思われかねない動きを説明しろやほんま。

右翼は無関係だけどここまではやったよと。

良くわかりもしないことを言ってるのは三浦勝也をあてがうウソをつくキチガイ共。
コイツらは三浦勝也以外のことでも他人を引っ掻き怒る前に別の義務をヒステリックに迫る。
俺に引っ掻くことが問題じゃないしそれに同情しろというものでもない。
コイツらの存在そのものを許すべきでないことをずっと言ってきた。それは伝わる人間には伝わっている。
それを谷洋一郎らは察知したが故の三浦勝也をあてがうこの史上稀な大規模なウソ。
谷洋一郎は以前から他のキチガイも擁護してる。自分がキチガイなのを知ってるからだ。

キチガイは病院に隔離しないと｢常時必ず｣イジメのターゲットを作り出す。

俺が青柳雄二にやられ続けたのは俺に対する同情欲しさのためじゃない。
キチガイの存在を知らせるため。

これを否定するのか谷洋一郎。

右翼呼ぶ、タゲの当たり前の自立をボダに揚げ足とりさせて壊す、マスコミと繋がる、思考盗聴する、
これ、全部、ネタだったんだよと受け止めるよう示唆するサイコ野郎団体の窓口兼首領。

えっと、アホ？

吉満の言った｢あれは谷さんのジョークでつよ('｡')ノリでつよ('｡')｣の通りでつよ('｡')

じゃジョークやノリでいいから思考盗聴機材運営本部や、とにかくお前らの水面下を明かしてみよう(^^;)
明かせないのは、ジョークやノリで済むようなことじゃないから、って推測は、邪推かな？ん？

でさ、じゃあ三浦勝也にチャンスをあげるとして、



具　体　的　に　俺　は　何　を　し　よ　う　か　？

ま・さ・か、データフォルダまで覗けて通話も筒抜けの思考盗聴機材運営本部の実力からして、
三浦勝也の電話番号を俺が知らないことを知らないわけはないよな？

ここにも外道礼讃アホーム教の悪意が見えるよなww
お前らインスタントの利害得失一致の群れにクイズ。


問い１　思考盗聴機材まで使って、何故貴様らは心理的に追い込まれてるのか。また、具体的に何に追い込まれてるのか。
わっかるかな〜
わっかんねぇだろうな〜

呼吸するようにウソをつくのがこの病人の仕様。

自分と同病である創価学会男子部で安全が確かめられてからヤケに堂々と姿を見せにくる修羅畜生のモデル徳原幸二。
創価学会員と被害者ヅラでピッタリ連携を取る末本工場長。
ついこの前まで工場長と懇意にするなと仕向けてきたが｢事務所潰して工場長がこっちに来るんと｣
というウソで工場長嫌いを試す吉川何とか。


水面下と建て前の別れかたの異常なキチガイ。

社会生活に完全に支障を来す症状を出しているのに、それを言わずに自己愛の横暴を許すわけにはいきません。

何故か被害者ヅラするんだよね、絶対に常に。

夜勤明けで戻り、就寝から覚めたよ。富山も雪が凄いね。まだ春は遠いかなＤ昨日から姉が子供連れ帰ってきていて、賑やかです。まだ、零歳八ヶ月だが。

ツルッ禿はどうして責任を感じてないのですか？
バカなのは知ってるけど知能に障害があるとしか思えない。

自己愛姉貴が一週間前に実家にかえってきた。１日中付きまとわれてストレスが限界
になってとうとう家出してしまった･･･。かえりたくないよぅ

>>463 禿げてても恥ずかしいと思わないんだよね。
恥ずかしいという感覚がないのかな。
私ならツルツル禿だったら恥ずかしくて気弱になるが凄く社交的。
時には恥ずかしいって感覚持たない奴が羨ましくなるよ。

自己愛は血縁関係に対して本性を表し、家族を取り巻きとする事もある。
それがDVであったり、家庭内暴力であったりモラハラだったりする。
家庭環境に原因を見い出すことはできると思います。

無様なしみったれの連絡網すら明かそうとしないアホーム教徒。

っていうか意味が見えた。アホームは一人一人が常に人に否定されることに敏感なんだわ。
敏感が故に見下される(と感じる)前に見下す。
他人の欠点が見つけられない時は威圧的に出て相手に遠慮させる。抑圧する。
そうすることで自分が見下される(と本人が感じるだけ)ことを防ぐ。
それを谷洋一郎は〇垣内くんに長期にわたり実行し、吉満にさせた。言葉にすると簡単だが、
〇垣内くんはかなり侮辱されたはず。そんな侮辱を千代田を発つ理由として
｢あの二人らにイジメられました｣って普通言うか？
一人だと何もできない糞坊ちゃん吉満如きにやられたことを。
コイツら人を攻撃して絶対に惚けるクズ共を処分することが俺の全て。
他の期待は全て谷洋一郎の撹乱。
コイツら、終始徹底して｢人を攻撃して絶対に惚ける人種｣の存在に
人の目を絶対に向けさせないようにウソをついてきてる。
その｢悪意｣こそ、人格障害者にとって｢ライフライン｣のようなもの。
本人らには｢悪意｣｢悪心｣ではなく、ただ隠せば良いだけの｢日常｣だ。
そこらの糞会社の佐藤某やらアクト某ならいざ知らず、学会の中では絶対的に締め出すべき人物。

人が見ていない所で、人がわからない形で、人に圧力かける。
それを責任持って仕事や信心に向けることならいいがそうではない。
とにかく｢臆病｣で、故に人を支配するために水面下で攻撃する。
その上、人にわかる所でその圧力をかけた人物が何食わぬ顔でこちらに義務を迫る。
この２つを必ずセットでこなすのが、青柳雄二であり、三浦勝也であり、
それに共感しかばい立てする人間が横田であり、それを利用し上記セットをこなしたのが
元広島戸田県男子部長、現アホーム教教祖、谷洋一郎。
アホーム教佐藤某支部長末本と創価学会の｢誰が｣連携してたか知らないが、
こちらを思考盗聴してタイミング見計らって吉川某にその場に合わない怒りの感情を
｢先輩｣という異常に高めた権威を背景に解放するよう
指示していたのが支部長末本。ここの圧力が恐らくアホーム教創価学会出張所では削除されてる。

右翼の暴力を二度、想像させるよう仕組んだのは佐藤某支部全体の知ること。
徳原某はオリジナルアホーム教徒。完全オリジナル人格障害者。テメーの理不尽な圧力は不問。
本来ならあの私的感情を繕いに繕って｢残業させまい｣としてきたことなど
問われて当然だが、｢風潮操作｣｢環境操作｣の上手さは
青柳雄二、谷洋一郎に並ぶ腕前。
何がどれだけ長けていようとコイツらはやったことをあげつらわれ処罰されるべき。
ところがアホーム教佐藤某支部全体が嗅ぎつけられ自分は森の中で安泰。

谷洋一郎のほのめかし活動をどこまで知ってたか千代田の糞吉満が
｢あれは谷さんのジョークですよノリですよ｣と威圧的態度で押し切ろうとしたことは
〇垣内くんのこととセットで忘れてはならない。
ちなみに糞吉満についての態度は他の千代田部の人間からも得ている。


とにかくコイツらは、水面下で人を攻撃し支配を目論み(挙げた名前全員がそう)
建て前を使って逃れようとしてる人物。
全員漏れなく制裁を加えるべきである。

これ、俺の全て。
バカがマスコミに出ることは嫌いでない寧ろ大好きだのとテレビで言わせたセリフは｢ウソ｣。
嫌いじゃないが、一方的に私生活を思考盗聴で覗き、防ぐ手段がない上での話。
明らかな良心的なものもあるのはわかるし、悪意の撹乱に囲まれてるから、
それは正直嬉しいが、全ては上記の人種を社会から
【　フ　ァ　ッ　ク　ア　ウ　ト　】
するのが目的。青柳雄二の時からずっとそれ。
有名になりたい、って妄想は無くはないけどあくまでも妄想。
もっと言うなら、青柳雄二の嫌がらせが注目されるならば有名になりたいとは思った。
別に特別貧乏だったわけじゃないし特別有名になりたかったわけじゃない。
こういう人種が世の中の悪だと思ったか。この本物のモンスターが悪の象徴、構造のほとんど全てだと思った。
言っておくが、悪人には悪を為す動機、プロセスは必ずある。これは絶対。
その動機やプロセスに｢共感｣や｢同情｣はしては絶対にならない。これは絶対的だ。
コイツらはウソの技術者だし(大抵ウソを見抜いたと思ってもまだウソに操られてる。それがコイツらの狙い目)、
そのウソをつく動機(例えば酷い生い立ちなど)にすら同情してしまえば、
単純で簡単な悪すら見逃すことになるからに他ならない。
青柳雄二に限って言えば、ウソを額面通り受け入れないことを示すと、報復を始めた。抗うごとに使役を増やすことだ。
表面上は｢使役｣などではない。だが本質は｢個人的悪意による使役｣だ。
悪意と義務を食わせながらついには創価学会嫌いポーズを保ちながらＫ藤くんに23時まで仕事をさせた。
こんな完全自業他得のクズがどんな仕事をしようと、裁くべき単純なことがわからなくなる。
或いはこのモンスターに対しての対象が適切でなかったことすら隠蔽するために
｢寛容という名の美名｣を選択してるのか知らんが。
或いはアホーム教徒佐藤某支部長のように、自分も普段からうまくちょろまかしてることが公然となっているとか。

いずれにせよ、挙げた人物は全員不当不正を挙げ減給などの処罰、谷洋一郎は絶対的除名。
感情的にはなってはいない、と言えばウソかもしれない。
感情を著しく傷つけられたのだから。
あと青柳雄二は絶対的懲戒解雇だと思うが、青柳雄二をかばった人物、谷洋一郎や横田との連携の理由と内容もあるため、
まだ芋づる式に名前の挙がってないイカレタ監視者が出てくるハズなんだが。


如何なる理由でアホーム教佐藤某支部と誰が連携とってたのか知らんが、
恐らく｢心配だ｣系には違いないＷＷＷＷ
｢お前が変われ｣という指導に見せかけたあのペテン通り、こちらに何か落ち度があるかのように塗り替えた理由には違いない。


あの騒ぎ、あの撹乱、あの記事、あの規模、一体誰がどんだけウソついとるのか。

21世紀思考盗聴使命会も、谷洋一郎その他を一切思考盗聴してないなら、お前らも同種のカビ人間だろう。
もう一曲恥ずかしげもなく歌を作ってやるから待ってなさい。

京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの
一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにﾄﾝｽﾞﾗ。
他人のﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
ﾒﾝﾍﾙ詐欺野郎だな

三浦勝也のことも谷洋一郎その他のウソが露見すれば答えは見えるはず。
十中八九は境界性人格障害。その症状を上手く煽った人物もいるはず。


どちらにせよ谷洋一郎の人格が全て答えだ。それを見てわからないならあんたはわからない人間なんだから黙ればいい。

嫌がらせを嫌がらせとして扱えない不具者は処置入院すべき。
既存の組織人も新しい人間にも心理的テストはするべき。
それをしないのは異常者の存在を認めないアホーム教徒。

っていうか青柳雄二ってそんな試験でサイコパシーな結果が出たんじゃなかったっけ？


バカ会社は畳め。

権力の前では過剰警戒型、血縁者の前では無自覚型に変化しませんか？
それが自己愛の隠れ蓑でしょうけれど。

>>474
その相手に対するあなたの支配衝動や行動が意図的に削除されてますね。
これがアホーム教徒のスペック。

日本文化センターで布団圧縮袋を売ってたよ。
これからも具体的に案内するから、引っ越しをしないか？
もちろん引っ越し業者は、ハトのマークしかないよな？

ミナゴロシにしてやる

恐ろしいスレだな。

>>476
出来ないことは押し入れの中のドラえもんに助けを頼もう。

恩着せがましく、威圧的で、相手には限りなく下手になることを求めるのに、
いざ下手に出ると何か裏があるんじゃないかとか猜疑心に凝り固まる。

やっと回復してきたのに疲れましたわ。
ああいう方は常に誰かと揉めてかつ優位に立たないと生きていけないんでしょうかね。
表面はともかく、心から下げる頭はもうないわえ。
正直、色々苦労したり辛い思いをした人だとは思っている。
けど、ここから先はあちら自身の問題だ。
こう思えるようになるまで長かったよ。

>>479

＞ ああいう方は常に誰かと揉めてかつ優位に立たないと生きていけないんでしょうかね。

人としての倫理観をもって貰えるという甘い期待は全くの無駄だと思います。

＞ けど、ここから先はあちら自身の問題だ。
＞ こう思えるようになるまで長かったよ。

大人とは思えない稚拙さを見せるので、その考えに至らない事があります。
同情は確実に相手のエサになり、踏み台にされるサインとなります。

妻は結婚当初から自己中心的でわがままでしたが、何とかここまで
やってきました。
妻ですが、日頃から私にはイヤミたっぷりでケチばかりつけるのですが、
それもまあ日常ということでそれなりには成り立つにですが、週に1〜2度
大爆発し、その時の暴言（大声）が凄いのです。
「こんな常識も知らないの！あなたってバカなの？」
「そんな変な性格じゃ世の中生きられないわよ」
「あなたもバカなら親も一緒でバカだね」
とか言うのです。そしてそれがしつこく同じことをずうっと言うのです。
（性格がなんだかひねくれているのです）
私は自分で言うのもなんですが、普通の性格です。
妻にも尽くしてきました。
が、しかし、私も生身の人間、押し殺してきた感情がどこかに溜まって
来たのかも知れません。なにか最近なんだかやりきれなくなって
きました。妻の性格を大きく変える事は不可能ですし、私も限界が
見えてきたような気がします。
妻の回りでびくびくしながらいる自分が哀れでこっけいです。
今振り返っても今まで以上の生き方はできなかったと思います。
しかし行き場の無い感情はたまってしまいました。

>もうどうでもいいよ。まるごと滅亡させていただくから。死にたがって
>いる奴が多すぎる。

これ、自己愛性人格障害者の自我破綻レスww

>>473
その三浦勝也の現状(病気だの死にたがってるだの)をも谷洋一郎はくだらない自演ばかりで
一度もここには書かない。書いたら境界性人格障害者の不当な演技だと俺に見抜かれるからだ。


テメーのキモさをまず見てみよう。

ついに、過去の自分の書き込みを忘れて、
自分にレスしだしたか・・・

あっちのスレもこっちのスレも怖いです・・。
すごい執念で張り付いていますね

オマエみたいなID使いじゃないからな俺は。
オマエこそあちこちで自己紹介して歩く癖止めた方がいいぞ。

スレを荒らす人はスルーしませんか？
相手にすれば喜ぶだけだし。

このスレを有効活用しませんか？
私の身内に自己愛の人がいて、振り回され、人生を狂わされました。
今、やっと回復軌道にのってきたところなんです。
それで他の方はどうなのか、話がききたくてこのスレをのぞいています。
お互い、前向きに生きられるよう、話し合いませんか？

>>487
ID変えながら自演するバカが一匹いるんだが、気付かない？

>>488
気づきませんでした(^^;
静観してます…。

急に方向転換する意図は何なんだろ。

しかしこっちが気持ちよくなるツボを抑えてやがるところがまた不愉快。

>>489
いやいやいや、あなたのいうスルー対象がそいつですよ。

>>491
何をぬかすの？
自演の魔王がいないと何故お前は断言できる？

>>492
あなた前から谷洋一郎がどうのこうのって
ずっと言ってる人だよね？
血液型教えて？

>>492
べつに君に話したわけじゃないけど。
それに答えると、
いないことを証明するのは、いることを証明するより難しい。
それを「悪魔の証明」っていってね。
「いる」と主張する側が、いることを証明すべきだという考え方なんだよ。

誰がお前にエサやるかよ。
また始まったな。
谷洋一郎でしかあり得ない反応が証拠。お前だけがそれをみとめないだけ。

確かなニート


谷洋一郎です

>>494
っていうかお前はバカなのか？本当に。

自作自演野郎がいないとお前は信じるのか？

>>494
お前の親はお前を蔑み疎んでるだろうな。
これにお前は証拠を求めるか。

脳機能麻痺。

sJKOvI1g←自己愛性人格障害だな。
こいつＯ型だろーな。

>>493>>498のID:SDSdAPlb
>あなた前から谷洋一郎がどうのこうのって

>こいつＯ型だろーな。

ﾅﾆｺﾚww

八人殺傷事件の神奈川容疑者、谷洋一郎にソックリww
っていうか携帯２つ持ってて片方の携帯に自分は神だって旨のメール出してたんだとさww
｢滅亡させていただくから｣には、この心理にも似てたる。
全てを脳内削除して自分を何か特別な立場へ押し上げる。

また自己愛性人格障害者だね。

自分のやり口や異常性を他人にすり替えていてほんとに気持ち悪いです。
小さなエサを血眼で食いつき、自分のペースに乗せようとする。
怖い。。

>>500
いつの間にか自分は無垢な無罪の塊のように脳内変換して語り出すよね。

あたかも自分は何にもしてないかのように。

で、また、自分のきちゃない攻撃の被害を訴える呵責を不当な攻撃として脳内変換。

そりゃ∞だわと思った。

ある特定の人を書きこみ出来ないようにできない？
あちこちで、異常な書きこみしている人やばいと思う。

>>502
オイラもそう思うけど実質ムリなんだよね。
本人に遠まわしに鏡を出しても全く気づかないし
共感を装いつつ、それにはほど遠い持論や独自の言い回しをグダグダと続ける。
このスレには良い（最悪だが）サンプルです。

>>503
その人って谷洋一郎とかアホームとか思考盗聴とか
書き込んでる人だよね？
言い方悪いけど、スレの邪魔になりますね。
普通の会話がしたいのにね。

>>503
どれが鏡だったのかな？

そういや書き込みの邪魔で思い出した。
とある被害者のスレで名前変えたりＩＤ変えながら被害者との会話を邪魔されまくった。
自演してるの凄いわかるのに本人だけがわからない。
被害者は精神的ダメージがあるのを見抜いて取り憑きにかかるのが良くわかったけど、
自己愛性人格障害者って、幸せに感じることって、人の不幸の上でしか有り得ないのかな？本当の意味で。
ずっとずっと他人を凹ます以外にないんだろうか。
後は脳内変換や脳内削除した時だけ？


反省したふりもスゴいし。
ｵｪ

>>506

分析乙。よっぽど憎まれてるんだね。メンヘルスレに粘着しないでGYMでも行って汗流せばいいのに。

親が自己愛の者です。

いわゆる毒親には自己愛が多く見られるとの記載が、
『不幸にする親 ―人生を奪われる子ども』ダン・ニューハース／著
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

にありました。
ちなみにこれは『毒になる親』スーザン・フォワード／著
の続編のような扱いをされている本のようですが、
内容が少しかぶるものの、問題解決編があるため有益かと思います。

このスレ、次が立つのかどうか今のところ予測がつきませんが、
次のテンプレに両者を入れてはどうでしょうか。

>>507
その自演野郎のレスには必ずアホみたいに話の腰を折らないレスが続く。

そして自分以外のレスには腰を折るか、自分が優位に立つようなレスをする。

まだ人格障害者群が嫌がらせしてるよ。
っていうか心の中のことなんざなかなか証明できんけど、
ある程度証明したと思ったのにな。人格障害者本人の自演のおかげで。

↑
こいつ。

うち、要介護の祖母がいる。
母は介護疲れでボロボロ。祖母はワガママばかりで母に依存。
昔はあんな人じゃなかったけど、老いると人間て醜くなるね。
自分の体調と食べる物にしか興味ないよ。
見てると思うよ。
俺は絶対に早く死にたいって。
周囲に死を望まれて、それでも平気な顔して用事言いつけるような
そんな人生に何の価値があるんだろう。

>>512
なにが？

知らん。
どっかのバカのコピペだから。

なんつー手抜き自演
まぁあれだ、死ね

自演じゃないだろお前ww
っていうか自演は








　　　　オ　　　　マ　　　エ

ですから。

やっぱここにも出たか
気持ち悪・・

w←これ止めたら？

↑こいつ。

初の書き込みです。

私が自己愛性人格障害の横暴にプッツン来てしまい
目を覚まさせようと、その人を徹底的に人格否定して言いふらしたのですが
意に介せず尊大な態度を繰り返し
私をとうとう泥棒したのしまいには強盗をしたのと騒ぎ出しました。

今後も徹底的に反撃するとどうなりますか？

>>520
被害は続きますが、いずれにしても必ずウソや病状はバレますよ。

人格障害の研究ばかり進んで、じゃあオマエは一体ナニガシタイノダ？
と聞かれたなら、人格障害者の勝手極まった主張や意図を全部ファックオフするだけだよ、
とだけ答えましょう。
昨日のドラマの少年東国原の当時の状況とテメーのしたこと棚上げした自分達病人とを
勝手に重ね合わせて、デリカシーの欠片もないことを渦高く重ねる奴らをまともに取り合うことは一切ないですよ。

私の家族は母以外、自己愛かも。
私はお陰で酷い鬱に…。
少なくとも父は、私が入院時に主治医と話した時に自己愛だと判明した。
最近は、弟夫婦もそうじゃないかと思う。自分達の思い通りにならないと、脅迫したり怒鳴ったり。
自分達から両親との二世帯住宅での同居を望んだ。両親は、気を遣わせない様に階段で繋がっているだけで完璧な二世帯住宅を建てた。
しかし、料理も洗濯も子育ても両親任せ。私が、入院で実家に戻ったら私に子ども達を押し付ける。
因みに、弟は底辺校出身で嫁は地元でも一番の底辺校出身なのに自分達に自信がある。
自分達の考えに間違いは無く、完璧だとすら思っている。例え、小一の国語の内容が解らなくても。そして子どもを馬鹿呼ばわりし、怒鳴り散らす。
自分達の失敗は他の家族のせい。指摘をされると逆ギレ。お礼や感謝の言葉も無い。
嫁は、私が留守の時に盗みを働く。
そして、学校ではモンスターペアレンツとして通っている。
…以上、大まかに書いた積もりなのだが、自己愛なのかはハッキリ判らない。

一応、とりあえず私は相手がどうであれ、挨拶や感謝の言葉は述べ、体調が悪い時は慕ってくれる子ども達も関わらない様にしている。
以前はオムツまで私が替え、上の子どもの勉強を見ていたがお互いの為にならないと分かり、一切やらない事にした。

↑
こいつも自己愛っぽいな。
ボダの疑いもあるけど。
人格障害独特の
人を上下関係で定義づける言葉満載だ。

投影性同一視でググったら、コイツらの慢性的嘘つきって、なるほど病気なんだなとわかる。
自演する心理も。
無駄口たたく余裕があるうちは根こそぎ否定して病院に行くのを早めてやるが吉。

>>523
で、あれば、君のほうがよほど自己愛っぽいよ。
通常の人格を持つ人間は、そしゃくせずに攻撃的発言をしません。

>>522
弟さん達が自己愛かどうかは医師でない私には判断が難しい。
限りなく自己愛っぽいとは思いますが…。
関わったことで嫌な思いをされたということはお察しします。
うつを悪くしないためにも、書き込みされた通り、
可能であるならば関わらないことが賢明だと思います。
お父様の時と同様、もしモラハラがきついようなら、
医師にも相談されて下さい。

一日中やってるんだからスーパーリアルドメンヘラー。

キチガイがキチガイだと認識されてるならラクなもんだよ。

それを知ってて撹乱させるのが巧いよね人格障害者本人。

自己愛。
【パイロットに扮して侵入、窃盗】　白石歩容疑者（22）
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/368/1207190908/

狡さだけで渡っていける。

それほど甘くはありません。
特権が実際に欲しいアホ工場長は思考盗聴する立場を退かない。
もちろん腐れた大義名分を掲げながら。

そーいや２ちゃんで谷洋一郎叩いたら末本工場長が吉川某に俺を叩かせてたよな。
口で徳原某を悪くいいながら俺と接触するよう色々仕組んでやがるし
境界例の二人が俺を狂ったように責めたてるのを物見遊山決め込んでたはずが、急にスイッチしてからに。

あの申し合わせた一連の心象操作アピールを演技と呼ばずして何が演技なんだろ。

そんなに工場長を責めて欲しいんか。今までの境界例のやってきたことを
オールクリアにしてバカ工場長に憎しみを集めたいのはわかるが、
境界例独特の勝手な考えだな。

思考盗聴使命会の役立たずはコイツらの腹んなか探りゃ欺瞞の山なのにそれはしない。

思考盗聴使命会がそういう人種だからだ。

糞ビョーキＷ

>>530
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1208184202/l50

頼むから俺は谷洋一郎じゃねーよ！！ってまた前みたいに謎の第三者を装って不思議なレスせんかなコイツ。

ってゆーかコイツや山中や青柳を思考盗聴すりゃいいのに。

あほくさー

>>532
やーいばーかばーか
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1208184202/l50

>>533
やーいばーかばーか
http://same.u.la/test/r.so/life9.2ch.net/utu/1204813331/?jump=467

ｗ

↑加害者が被害者になりすましてるのが一匹いるのは本当だったみたいだね。

なんとでも言え
おれは他人の書き込みに干渉せん
他人の書き込みに干渉してる奴を疑え
以上

>>537
プライバシーに干渉しとるだろ

は？

もうお前は役に立たない

ギザギザハートの子守唄

とりあえず佐藤型鋼製作所の取締役工場長末本克也が思考盗聴を趣味にしてるのは分かった。

境界例なんざ己の汚さ指摘しても別の理由を後付けで偽装して話になるわけない。
境界例はテメーの攻撃や嫌がらせの理由を必ずこっちの落ち度に結びつける。
会社辞めるよ、とほのめかしてやったら｢新人はイジメられるよ〜｣と何気にアピww

アバンティも終わったww

自分の思考盗聴する権利を信じてやまない末本克也乙wwもちろん俺は認めない。

勘違いしないで欲しいのは、谷洋一郎のようなスーパーアホームが思考盗聴をほのめかすの止めてもそれは変わらない。

創価学会、聖教新聞、アクト中食、ひろりく横田、佐藤型鋼製作所、民放各社、
もちろんスーパーアホーム首謀者メンヘラ谷洋一郎の思考盗聴ネットワークよ無条件でくたばれww

>>542
転職しろ。
そんなところにいても精神衛生上よろしくない。
あんたの負けん気の強さにも自己愛はつけ込んでくるぞ。

マジ自己愛無理
ティラノサウルスと戦うより無理
ああ、神よ…

この手の人って前の嘘を取り繕う為にまた嘘を塗り固めますか？
あと自分が特別視されていると思い込んだり。
（例えば普段なら1週間位で返信が来るような所に意見を投稿して3日位で返信が来たからと言って「自分の意見は特別なんだ」と言ったり）

身内なんですが言ってる事とやってる事が良くわからなくなって…

>>545
そうやって相手の服従の度合いを確かめていると思います。
嘘の上塗りはタゲにされる人が間に受ければ受けるほど、心に傷を深くつくるでしょう。

>>546
ありがとうございます。
基本的に放置しているのですがあまりにも目に余るのでどう対処したら良いものかわからなくなってしまいまして。
無理に嘘を暴いてはいけないでしょうか。
（それこそ相手の思うツボではないかと思うのです）

>>543
緒戦はとりあえずは勝ったけどね。
まだ完勝とまでは行ってない。

>>547
＞ 無理に嘘を暴いてはいけないでしょうか。
＞ （それこそ相手の思うツボではないかと思うのです）

相手の裏をかく意味では有効ですが、この掲示板に書かれた情報だけでは判断出来ません。
嘘に翻弄されない態度は必要だと思います。
恐らく相手の意に沿う（嘘を受け入れる）人というイメージを与えているでしょうから。

>>549
ありがとうございます
嘘に翻弄されない事が大事なんですね
心がけておきます

出来ればウソに翻弄されないことよりはウソつく脳髄についてとかウソを広める具体的工程とか研究したいところ。

恐らく脳の一部が欠落しているのでは無いかと思います。
最初の手口は相手をよく見て威圧で嘘を通せる相手か見るのではないでしょうか。
事実に基づいて判断できる能力が無く、しかし自分の存在を示したい。
その不当な手口の種類によって人格障害のカテゴリーが決まってくるのではないでしょうか。

>>551
なるほど
勉強になります

この手の病気は凄いなwwww表沙汰にしてやろうと色々してきたが、
わざとやられようとしてるマゾだとも言われたww

コイツらのしたことには何の証拠もないから一身上の都合ってことで退職するが、
辞めた後も絶対覗いてる。違法な方法で。

■署名のお願い■

青山学院大学准教授、瀬尾佳美を懲戒解雇にする為に御協力お願いします。
http://aogaku.campuscity.jp/bbs/common/b003978.html

いやいや、メンヘラは息の根を止めないと、必ず復活するから。

君の周りにもきっといる自己愛性人格障害
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/life/1130249273/

本物の被害者だけに贈る
ttp://d.hatena.ne.jp/muffdiving/mobile?date=20080310