話を聞いて欲しい人聞くからおいで　188

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　187
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182687478/l50

カマキリの小さいのを見つけたから、何気なく左足を触ったら、もげてしまいました。
本当にすみません。
こんなことになるとは思っていなかった
俺は悪いことをしてしまった
悪いことをしてしまった
悪いことをしてしまった
これからあのカマキリは一生片足ですごすのかと思うと・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ああ、ちくしょう、俺が何もしなければ良かった
ちくしょうちくしょう
悪いことをしてしまった
わるいことそおうぃ

昨日も父親に死んだほうがいいといわれた
今日のカマキリにかわいそうなことをしてしまったから
ますます俺は罪深い人間になってしまった

はやく苦しみから解放されたい
カマキリごめん
許してくれ
許してください





俺が悪いことをしてしまった

誰も信じれない

辛い

この気持ちを
誰に話せばいいの？

4nitai

死にたいとかNGです。

でも死んだらいいんじゃないかな

>>999さん

レスありがとう(泣)
アイスクリームを入れてカフェオレにしてまました
マンゴーのアイスとコーヒーの組み合わせだけど
おいしいです

あと私も実は二十代です
23になりました笑

>>2
罪を犯したことのない人なんて、いませんよ。
そもそもカマキリの足がもげてしまったのはわざとじゃないんだし、事故みたいなもの。
野生の生き物はたくましいから、多少足が不自由でも生きられるだけは生きます。
だいじょうぶです。
あんまり、自分のことを責めないで。

>>1
スレ立て乙です。
きっとワンコのキミだね。
お仕事いってらっさーい！

無理してスレを見る事にしました。

>>995
自営業なので休みはありません。週に2日も休んでいる余裕が欲しいです。

>>6
いえいえ、どういたしまして。
そのカフェオレ、なんだか美味しそうじゃない☆
私も欲しくなってきた〜。

少しリラックスできたみたいで、お姉さんは安心しました。

さっは起きたら偏頭痛がするんですが。
誰かいないでしょうか？
もうワキガなのか便秘なのか分からない状態です。

>>9
お休みなしは、本当に大変ですね……。
ずっと心が休まらないのではと心配です。
私が在職中は、休出が続くときは段々と表情がなくなっていくのが自覚できましたから。。

>>11
私で良ければ、いますよ。
もともと頭痛持ちなんですか？

リハビリの為に始めたプラモデル
塗装も終わってあとはでかーるを貼るのみ
でもなせかやる気が起こらない

>>3
ここで話していきんしゃい〜
>>11
ワキガの私からひとこと
　鉛筆の芯みたいな臭いならワキガの可能性

最近というかここ１年？気分が晴れない
たいしたことじゃなくても、意味がなくても泣いてしまう
だから思い切って先週初めて精神科？心療内科？に行ってきた
今週もっかい来てって言われたから行ったら診療時間終わってたorz
前何も言われなかったしネットでは17時までって書いてあったのに…
それだけのことで泣きそうになってる自分がｲﾐﾜｶﾗﾅｽ

鬱なのかどうかが知りたくて行ったのにそこはスルーだしもうやだ
話もほとんど聞いてもらってないし不安が全然解消されてない

会社も正直休みたいけど、上司に相談したら(というか話の流れで病院行ったのがばれた)
休んでもいいけど休まない方が回復するんじゃとか意味わからないこと言われるし
医者が休めって言ったわけじゃないんだろ？とかそりゃそうなんだけど
鬱っぽいのは皆誰でも当て嵌まるしとかそういうことじゃないのに
とはいえやっぱ私が甘えてるだけなんだろうか
でももうやだ

考えがまとまらない
長文ごめん

ずーっと怖くてかけれなかったんだけど、心療内科にやっと電話かけれたよ
しかし予約制じゃなくて拍子抜けした…
普通の人にくらべたら当たり前のことなんだろうけど、ちょっとだけ色々克服した気分…。

それで次は行くのが怖いんだが

>>14
それもしかして楽しかった？
そうだったら終わっちゃうのがさみしいんじゃないのかな。
ちがったらごめんね。

>>18
レスありがとう。
塗装まではﾉﾘﾉﾘだったんだけどね。
自分ではめんどくさいだけだと思う。

>>16
だいじょうぶだよ。
私はささいなことで泣きそうになることはザラだし
いつも考えをまとめて話さなきゃならないこともないよ。

今はまだ薬とか処方されてないんですよね？
次の診察では、きっとスッキリした気分になれると思うよ。
上司の言葉の受け止め方も、それまでは保留。
棚に上げておきましょう。ね。

>>17さん

気持ちすごくわかります
私は初診のため予約の電話するのにすごく緊張したし
電話するだけなのになにをいうかメモして復唱しちゃったりして(笑)
けど電話口のひともドクターも本当に 親切で、なんともいえないしあわせな気持ちでした
何気ないことなんですが
いまでも忘れないです

ママの為に夕食をと思って炒りおからを作ったけど、
お料理の感覚鈍ってたみたいで味が濃くなりすぎちゃった…もう最悪。
しかも大量に作っちゃったし…
私だけが食べるなら全然いいんだけど…

あぁ…凹むよぉ…

>>17
電話かけられて、おめでとう☆

次は通院かぁ。
怖いのは最初の一回だけ、ってそれが怖いんだものね。
肩を上げ下げして力を抜いて、深呼吸してGOですよ。

行ってみたら、また拍子抜けかもしれませんしね。
無事に行けるように、遠くから祈ってますよ。

>>22
味が濃くなりすぎたときには、
そいつでチャーハンにしてみたらどうでしょう。

「炒りおからチャーハン」……ヘルシー過ぎ？

>>16
鬱かどうかわかんないけどそう簡単に医者も判断下せないと思うよ。
可能性が大きくてもはっきりとはまだ言わないと思う。
上司とか普通の人はまず知らないことだろうけど。
ただ、初回から話聞いてもらえなかったってのはちょっと気になるね。
初回は普通45分位はじっくり聞いてくれると思うんだけど。

>>24
昨日は彼女のお気に入りの鏡を落として割っちゃったし…°･(PД｀q)･°･
失敗続きです…
こんなのバカみたいな愚痴だって解ってるんですけど、妙に凹んじゃう…

でも、炒りおからチャーハンって斬新でいいかも。です。
ダイエット中だから通用するかも…？

姉さん お腹すっきりしないです


(;¬_¬)ｼﾞｰ

私のなかに、客観的に見るもう一人の私がいるんです。
何か集中して行うものがあると、集中しているはずなのに、もう一人の私が見ているんです。
説明が難しいのですが、例えばジェットコースターに乗って興奮して楽しんでるとすると、
もう一人の私が「明日仕事なのに、こんな遊びまわってていいのかな」と話しかけてくるんです。
私のなかに頭がふたつあるみたいです。
辛いときや悲しいときでも、冷静に私の状況を見るもう一人の私がいるので、すぐ落ち着くことが
できる場合が多いです。
2重人格とはまた違うんですけど…これって、ただ集中できていないだけなんでしょうか？

>>20
ありがとう
少し落ち着きました

先週は脳波調べたんだけど、そしたら少し異常があったと言われました
てんかんほどではないから大丈夫ですよ、憂鬱のことはその後にしましょう
と言われ、脳波異常だけ薬もらいました

でも今困ってるのは憂鬱だから早くなんとかしてほしいんですよ…
仕事(営業です)に行くのがホントに嫌になってきててまずいんです
焦ってるのがだめなんですかねー…
病院は来週までまたいけませんし気持ちを大きくして待たなければ…
と思うんですが難しいです

>>26
私もここ最近、空回りっぽい失敗続きで凹むことがおおいです。
他人からどう思われてるかとか勝手に想像してまた凹むし。
（正直、ここでレスしてても、余計なことしてるんじゃないかって不安になったりします）

でもママのために料理したあなたは偉いと思う。
失敗したって、挽回できるよ。だいじょうぶだよ。

炒りおからチャーハン、私も今度試してみよう。。

>>28
たまに冷静な人でそゆう人いるよ？ひとりつっこみ、みたいな
ものではないの。病気ではないのでは。ある部分では役に立つかもよ？

>>27
もたれっぱなし？う〜ん、残念。。
力及ばずでごめんなさい。

もうすぐ病院の時間ですね。
内科であれ、心療内科であれ、胸痛だけでなくお腹のことも相談するのが良いですよ。
ちゃんとお薬もらえますから。ね。

>>25
すぐにはわからないものなんですか
ちょっと焦りすぎでしたかね

30分もなかったです…(下手したら15分くらいな気も)
最近憂鬱で…というのを少し話したら、母親は頭痛いとか言う？と聞かれ
はいと言ったら、そういう人は脳波取ってもらうことになってるから
と脳波見て、異常があったのでそれについてちょこっとという感じです

話した！って感覚も聞いてもらえた！という感覚もないので
余計に消化不良なのかもしれません

>>30
ありがとう…。

こんな下らない愚痴なのに真剣に聞いてくれて、とっても嬉しいです。
余計なことなんて全く思わないですよ！
あなたにお話を聞いて貰って、沈んだ気持ちが救われてる人
ここにたくさんいると思います。

ご自分も大変なのに、本当にありがとう。
>>30さんの失敗も、きっと挽回できますよ♪

>>29
気持ちを大きくして……って難しいですよね。
そもそも憂鬱だから、心穏やかに過ごせませんし。

せめて家にいる間だけでも、温かいミルクを飲んだり、暖かくして
からだの緊張を解いてあげてみてください。
少しでも楽になれば良いですけど……。

>>34
ありがとう（泣）

お互い、無理しない程度に、元気に過ごしていきましょうね。

過食がとまらない…どうしよう

>>37
過食の治療はしているの？

>>12さんは本当に優しいですね。
ありがとうございます。

>>36
はい(*^-^*)
36さんもお大事にしてくださいね。

>>39
そんな言われるほどのものじゃありませんけど（激照）

毎日のお仕事の後、少しでもくつろぐ時間を取れたら良いですね。
心と体は表と裏ですから、からだの緊張を解いたら
案外気持ちも穏やかに近づけたりしますよ。（私の経験ですけど）

みんあの死あわせを壊しちゃいたい

今日も旦那の手伝い行ってきたけど二日連続無駄足だった・・・。
もうATMも郵便局も行きたくない。
外出るのがつらい。

>>31
ただ冷静なだけなんでしょうか？
変な話、彼と夜の付き合いをしても、常にもう一人の私が見ているんです。
何に対しても集中できているのかわからないんです。
ただ邪魔な存在でしかない。

>>43
だんな様のお手伝い、お疲れ様でした。
ゆっくり休んでくださいね。


お話が途中の方もおられますが、薬の副作用で眠気が出てきたので
一旦席を外させていただきます。
皆さん、どうかご自分のことを責めないようにお過ごしくださいね。
おやすみなさい。。

>>43
一日一つこなせば良いと思うけど･･
辛いと思うことをする時は、インターバル置く位で良いんじゃないかな。

>>44
頭の中で気持ちを切り分けすぎて、
それが癖になってしまってるのかな？
人は常に二面性持ってるものだから、それの切り替えが上手く働かなくて、
常に両方出てきちゃってるのかも。

あまりにも気になるなら医師にかかる事を進めるけど。
出切るならカウンセリングが受けられる所がいいのかも。

>>33
さっきは余計不安にさせるようなこと言っちゃってごめんね。
脳波ですか・・・
ただ単にそのことが関連して起こる気分の変調だったなら分かりやすいし、
そのほうが治療しやすいから一時様子を見たんだと思うよ。
薬が効いて脳波検査で結果が出ても、まだ気分の不調等改善されなかった
場合は心療という分野の治療に取り掛かるつもりなんじゃないかな。

1年も前から辛いのがまんしてやってこれたってほんとにすごいと思うよ。
今が一番不安だろうし辛いとは思うけど治療も始まったことだし、
これからはお医者さんもついてるし一人で抱えなくていいんだよ。
そのうちきっと良くなるから大丈夫だよ。

>>46
たぶん大切な人を事故で失うことがあってから、こんな癖がついた筈です
ショックでドッペルゲンガーが体内にできちゃったんでしょうか。
今、内科だけど心の病気も視野に入れて治療中です。
それでカウンセリングも同時に受けられたら良いんですけどね

>>48
治療中なんだね。うまく統合できると良いですね。
自分みたいに３人の自分にならないことを祈っています。

ずっと溜まっている鬱憤を書かせて下さい。
とても長いので、鬱陶しい方は飛ばして下さい。

20年間付き合ってきた友人と縁を切りました。
仮にAとします。

私はフリーランスなんですが、趣味でやっていたサイトが仕事先にバレ、
トラブルになって仕事をもらえなくなったんです。Aにそれを相談したら
「もう閉鎖しろ」と言われました。（注・Aはネット嫌いで、私のサイト
は別の友人Bを介して、たまに見ていた程度です）
ですが私はサイトへの愛着を捨てきれず、「当面休止」と告知しました。
Bからこのことを知ったAは激怒し、電話をかけてきて「なんだあの休止告
知文は！　最低の内容だ！　今すぐ閉鎖しろ！　でなきゃ絶交するぞ！」
と一方的に怒鳴り散らしました。
興奮混じりに語る理由は曖昧で、ネットやサイト運営をやっていない（知
らない）人間の価値観と偏見による、勘違いに満ちたものでした。

しかし、別で様々なトラブルが重なり、深く落ち込み弱っていた私は彼女
の「絶交」と言葉に怯え、言いなりにサイトを閉鎖しました。しかしその後、
Aの言葉が決定打となり、鬱が再発したんです。（それ以前にも2回ほど
鬱病になった経験があります）

その後二ヶ月間治療に専念し、ネットからも離れておりました。
その間、Aからは何の連絡もありませんでした。
（Aは私の実家がある関西、私は関東で暮らしてます）
何とか別の仕事に手をつけるだけの気力を戻した私は、一部の知人だけ
が知るブログに、体調不良でずっとネットから離れていた、余裕ができた
らサイトを再開したい等の近況を書きました。
すると一時間もしないうちに、Aから携帯にメールが入ったんです。
ひと言、「アンタは何も分かってない」

その意味が分からず、Aの自宅に電話をかけましたが、あからさまに居
留守を使われました。その上、私がまたネットをやっていないか、ずっとB
に監視させていたことに気がついた私は流石に頭に来てしまい、「また鬱
になったのはアンタの言葉が引き金だったんだよ？　もう勘弁してくれ」と
メール。
返信は「分かりました。じゃあ二度と電話しないで下さい。アタシが貸した
もの全部すぐ返して下さい。このメールを無視しないで下さい」でした。

意味不明の絶交宣言に混乱しましたが、今までにない慇懃無礼な内容に
、こいつはヤバイ！　という匂いだけ感じた私は、「ちゃんと話し合いもせず
にお別れなんて残念だけど、そういうなら仕方ないね。さようなら」と返信。
すると、また返ってきたメールには、

・最初に話し合いを拒絶したのはアンタ。自分の鬱の責任をアタシに転嫁
して、付き合いを止めたいなどと言う人間と話し合いなんかできる訳がない。
（当然、私のメールにそんな意味はありませんでした。だったらあの居留守は
なんだったの？）
・親友だったのにアンタを尊敬していたのに、裏切られてどれだけアタシが
ショックか（以下被害者意識に満ちた長文）。
・忘れるな。アンタがアタシを捨てたんだ！　被害者ヅラするな。

とありました。

この時、やっと目が覚めたと言うか、洗脳が解けたような気分になりました。
Aは非常に物知りで話し上手で面倒見が良く、彼女の周りに人が集まって
くるタイプです。

しかし、それは表層だけの話。Aは複雑な家庭環境に育っており（母親か
らネグレクト。施設で性的虐待を受ける。保育園で保母から虐待。小中学
校共にいじめを受けた等。ただし本人談）、その結果「世間は愚民の集団」
と思い込み、集まってくる人たちはみんな素直で大人しく、争いごとを嫌う
性格。Aが組し易いと判断した人たちだけでした（Bがその典型で、完全に
Aに洗脳されています）。

就職経験もほとんどなく、兄弟の稼ぎと親の財産でオタクライフを過ごし、
オタ話をさせると上から目線でクサしまくり。反論すると、お得意のディペ
ートでやり込めて得意顔。他人の忠告はまるで聞かず、自分の人生観や
価値観こそ絶対とばかりに、周囲に押しつける。（そして聞き入れない人間
は愚民認定）

そこまでは付き合いの長さもあり、諦めて受け流してこれたんですが、妹
と大喧嘩の最中、それでも姪や甥は可愛いので、プレゼントを買ったとこ
ろを見られた際に「憎め！　ガキなんか無視しろ！　いや蹴っ飛ばせ！
それが最高の報復になるんだぞ！」と口角泡飛ばしたその時に、何故
こいつのヤバさに気がつかなかったんだろう……orz

後々この板や、いくつかのスレで知った専門サイトから、多分、Aが妄想
性人格障害、もしくは世話焼きﾎﾞﾀﾞの疑いが濃厚なことに気がつきました。

すいません、これで最後です。

Aは4年前にも、親友として深く付き合っていた人と揉め、絶交したことが
あります。
そしてAはその人を「アイツはアタシを裏切った」と言葉巧みに周囲に広め、
4年経った今も、その人への恨みを口にしています。私が今度はその人と
同じ立場に立ち、ドス黒い恨みを周囲に垂れ流され、不幸を願い続けられ
るのかと思うと、気が重くてなりません。
Aはそういったマイナスエネルギーを惜しみなく生産し、持続させられる
人ですからorz

実際Aは口だけで、ウチに乗り込んで暴れたり、嫌がらせをするような行動
力はありませんので、気にしなければいいし、忘却こそが最大の報復だと
分かっているのですが、もしかしたら自分が間違っているのではないかとも
疑ってしまい、完全に鬱から脱出しきれません。
それ以上にこうして、心の中でわだかまりをループさせてしまう自分が
嫌なのです。

スレ汚し失礼しました。吐き出せただけで満足です…。

>>54
> 自分が間違っているのではないか
間違っていないと読んだ限りは思います。

> 実際Aは口だけで、ウチに乗り込んで暴れたり、嫌がらせをするような行動
> 力はありません
場合によっては名誉毀損で訴えられます。

以上お節介な人からでした。

>>54
まあ、あまりの長さに貴方の鬱屈もよくわかったよ。
そんな変な奴と縁が切れてよかったんじゃないの？
貴方の心の中のわだかまりというのは、貴方の優しさで
そのＡという人を完全には嫌いになっていないから、
縁が切れるのを残念に思っているということじゃないかな？
ま、同時に怒りも感じているんだろうけど。
まあ、私に言わせれば嫌いになる必要も忘れる必要もないと思う。
ただ距離を置くだけで良い。
そんな奴にかかわるだけ時間の無駄だし、精神力がもったいない。
と思うんだけど。

>>54
自分も>>56さんに禿同。
やさしいつうかきちんとした情がある人なんだろなと思ったよ。

引っ越しの準備しないといけないのにかなり汚い部屋。何から始めたらいいかわからない。一日眠ってたから悪いんだけど。でも何もやる気にならなくて気持ちが沈むばかり

失礼します。

夫の数々の暴言に、最初はなだめたり落ち着かせたり
考え方を変えたら楽になるよ、なんて言っていましたが、
一年以上続き、
暴言時に私が叫び始めるようになってしまいました。
精神科にも行きましたが、妊娠中で薬は出せないとのこと。
私の方も、
「夫はこう考えているからこう言ってしまう、というのもわかる」という
冷静な部分もあります。
元来、いろんな事があってもいい方に考える性質だったので、よけいに。

ただ、頭ではそういう人だとわかっていても、
暴言を吐かれた時にこころが耐えきれず。

そしてこれもDV・モラハラにありがちな、
普段はものすごくやさしい人で、後に暴言をあやまってくれます。

だけど、積み重なって積み重なって、
気持ちが耐えきれない。

>>59
旦那さんは子供だね。それに対して貴方は大人だ。

旦那さんは暴言を言うことで貴方に甘えている。
それを貴方は許してしまっていた。だから暴言が続いていた。
しかしストレスはたまっている。貴方は耐え切れないようになってきている。
でもどうすれば良いのかわからない。
そういうことかな？

妊娠されているということで精神的に不安定な時期でもあるのだと思う。
可能なら実家に帰るなどして、旦那さんとは距離を置いたほうが良いと思う。
それが旦那さんの精神的な成長を促すかもしれないし。

>>54
自分も被害経験ありますが、間違いなく境界例の人だと思いますよ。
あまりにも巧妙に操作してくるので自分を疑いたくなりますが、
それこそが境界例のやり口なので、
自分が安定するまでは少しも心を許さないぐらいのほうが懸命だと思います。

名誉毀損は考えない方がいいと思います。
本人以上にその取り巻きの方が厄介なので。

今北産業。

あつ〜いあつ〜い。明日は休みにする（日曜働くから）から
ダラダラ出来る。平日の休みってｽﾃｷ。

>>60

ありがとうございます。
はい、本当にそのとおりです。

たった今も、ひとしきり叫んで落ち着きました。

今日は、夫は私が叫び始めた頃、
（もともと腕を痛めていたので）「病院へ行く」と出て行っているところです。
そうやって離れてくれたので今日は落ち着く事もでき、ここを見る事もでき、
タイミングがよかったです。

いつも夜中に暴言を吐かれると、
私が出て行く訳にも行かず（出て離れようとすると非難されます）
夫はどこかに泊まる、といって出て行くのですが、行くまでぐずぐずと準備し、
その間罵り続け、出て行ったと思ったら５分で帰ってきます。
（そこまでいくと私は寝たふりをしますが、問題は出るまでの時間
　罵り続けられる事です。）

両親は亡くなっているので実家には帰れません。
この間、夫の実家へ「妊婦里帰り」のようなものを単身しました。
ご両親は喜んでくれ、夫も「親孝行ができた（初孫なので）」と喜んでくれ。。。

なのになぜ平和な時をぶち壊す事をするのでしょう。
答えは出ませんし、改善するとしてもすごい時間がかかるのでしょう。

それまで私が耐えられればいいですが。。。


なんだか、聞いてもらえる、と言う事ですごく落ち着きます。
ありがとうございます。

必死に頑張っても休みなく働いても全然楽になりません。
リラックス出来る車の運転は薬飲んでる時はダメですし
他に楽しい事もありません。
ストレスと疲労が貯まるだけです。
どうしたら良いでしょうか…？

こんなはずじゃなかった。
高校とか、高校以前に戻りたい。
職なし、借金110万。
やっと見つかった仕事、二週間前に一ヶ月ちょっとでいきなりクビになった。
解雇予告手当てなんて出やしない。
正社員はもちろん、アルバイトでも年齢制限に響く年になってきた。
鏡を見ると、はげてきている自分がいる。
高校を卒業してから、青春なんてなかった。
友達も相談相手もいない。
こんなはずじゃなかった。

毎日決まった時間にならないと
目が覚めないんですが。
もう長年の夜型生活は改善できないんでしょうか？

>>64
精神疾患の薬はどうしても判断力が鈍るからねぇ。
あなたの趣味はない？散歩なんかいいかもよ。
ウォーキングをするのはどうだろう。必ず水は持って出てね。

>>65
慰める言葉がみつからない。
精神疾患抱えてますか？

>>66
体内時計が完全に機能不良起こしてますね。
眠剤は飲んでますか？
日中太陽に当る、眠剤と上手に付き合う等で
時間を戻すのは可能ですよ。

>>63
旦那さんの深層心理としては、貴方という被保護者を奪われる危機を感じているということだろうね。
要するにこれから生まれる赤ちゃんに嫉妬しているのだろうと思う。見捨てられることに不安を抱いている。

もう少し浅い部分の意識では、父親になるということに不安を抱いている。
父親の責任感を感じ、ストレスを過剰に受けて、そんなにまで責任感がある自分を
理解してくれない貴方に怒りを感じているというあたりじゃないかな。
無論それは旦那さんの自分勝手な言い訳だけど。

旦那さんの行動は、弟や妹が生まれる４〜５歳児の行動にそっくりだ。
それから類推すると、赤ちゃんが生まれたら、幼児退行してもっと我侭になるんじゃないかと思う。

こういうのは、その幼児性を自覚して、自分をコントロールできるようになるまで待つしかない。
貴方にできることがあるとしたら、難しいけど、旦那さんを怒らせないように
その幼児性を自覚させることぐらいだと思う。
いずれにせよ成長のためには時間、特に一人で反省する時間が必要。

旦那さんの実家で世話になれるなら、１年ぐらい世話になったほうがいいと思うよ。
旦那さんの成長のためにも、そのぐらいの時間は必要だろうし。

それが無理なら、旦那さんの我侭に耐えながら、じっと旦那さんの成長を待つしかない。
一人にさせるより余計時間がかかるけど。

　　　　　　＿
　　　　　/〜ヽ
　　　　 （｡・-・） 　
　　　　　ﾟし-Oﾟ

あ、プリンちゃんが散歩してる。

しょこたんと結婚したいのだが、無理かなん？

>>72
あんたこわいいぃいぃいいぃぃぃぃぃぃぃぃぃ

100%不可能じゃないんじゃね？

限りなく0に近い％の可能性はある。

でもあんたこわい

>>69

すごい。
ありがとうございます。
今まで相談した誰よりも的確な答えをいただけているような気がします。

お医者様や区の相談センター等は、
私のまともな部分を見て、割と大丈夫だと思われるようです。
実際、私もまともな時に話しに行きますから。。。

夫の心理状態も、今までの事を思い返すと
あなたがおっしゃる事で説明がつくような気がします。

しかし夫の行動は、暴言を吐き、別れるという。
翌日には必死で謝り、普段は
動くお腹に耳を当ててなでてくれたり、
気分の悪い私に代わって料理をしてくれる。

普段の夫をも見ているので、別れたくはないんだろうとは
思っては居ますが、心が限界。。。
（すみません、同じ事何回も言ってますね。。。）

夫の実家に一年ぐらい非難する、いい案かもしれません。
今度夫が爆発し、私がまた耐えきれないようだったら、
行動を起こしてみようと思います。

隣にいる人がどうしても苦手です。
生理的に苦手です。
しかしそれを言うと失礼なので、
全てを自分の中で押し殺しています。
辛いです。

>>74
さっきも言ったけど、貴方は大人で、自制心があり、自分を客観視することができる。
でもそういう人ほど脆い面もあるということを忘れないで。
ストレスを感じるなら無理をしておしこめるのではなく、それをいかに表現するかを考えて。
貴方が限界だと感じているなら、実際に限界なのだから、我慢をしないようにして。
もう少し我慢できる、無理できるとやっていると、貴方の心が壊れてしまうから。
とにかくあまり無理をしないでね。今は貴方が一番楽になれる方法を考えて。

>>67
毎日通勤で30分歩きますが、苦痛以外の何者でも無いです… どうしたら

>>75
私は言って、物理的に離れられました。

顔も悪い、性格も悪い、頭も悪い、才能ゼロ、努力不足自覚済みの糞人間
恋人は生まれて28年間一度も出来たことなし告白もされたことなし
ヘタレだから死ねない　唯一お世話になっている子供命の親に申し訳なさ過ぎる
なんだよくある食うには困らない中流ちょい下の贅沢な子の話じゃん
その通り　わかってますすいませんすいませんすいません
生きるのに必死じゃないからこういうことになったんです
やる気や自信出る薬があれば一億でも買いたい　それか消えたい

>>77
通勤の手段である歩きは楽しみじゃないしね。
じゃあチャリ買って通勤手段にするとか。

ぶっちゃけね、あなたの楽しみをあかの他人の俺らに
「どうしたらいいでしょうか」っていうのはおかしいよ？
あなたの趣味や今までの生きてきた道も知らない。

あなたが何に喜びを見出せるかをあなたの書いた短い文章でしか
判断できない人間に委ねるのはちょっとものぐさすぎねーかな。

趣味みつけなよ。24時間誰にでも均等に時間はあるんだから
余暇は自分で楽しんで使おう。

今メールで知り合いが自殺行為をしたと聞きました。
どうやら石油をかぶって火を付けてしまったらしいです。
火傷をしたらしいですが、こんな時どうしたらいいのか・・・！
とに角、早まらないで下さいとメールしました。
私なら少しは気持ちを分かってくれるかもしれないって・・。
どうやって対処したらいいでしょうか。
メールには何て書けば良いですか？
オロオロしてしまってすみません。
アドバイスお願いします・・・！

怖くねえよ！
怖いのは顔と夜のテクニックだけ

>>79
一気に書いたねぇ。

男性？女性？

>>81
冷静に考えよう。
石油をかぶって火傷をして、重症ならメールなんかできない。
だから貴方の友人は命に別状はないよ。

貴方の友人は、貴方に心配して欲しくてそういうことをして、
貴方にメールをしてきたんだろうと思う。
だから、貴方ができることがあるとすれば、じっくり付き合ってあげることぐらいだろうと思う。

火傷が酷いようなら救急車、酷くなければ水で冷やす。
まずはそのぐらいで良いんじゃないかな。

>>81
んー　その人の家族とコンタクトは取れないの？
あなたはそこから手を出さない方がいい。「知り合い」の
生死に関わっちゃだめだ。

メールは返さない方がいいよ。あなたにメールしてる段階で
あなたに寄生する気満々だから。酷い様だけどこれは多分ｶﾞﾁ。
取り合えずその人の家族か、警察に連絡。メールにはレスはしない。

>>82
いや、こんなとこに芸能人と結婚したいとか
書くのはこわいよ。心の中でひっそりと思っておくといい。

>>80
どうしたら良いか何日も考えて苦しくて分からないから
相談に来ているのですが…
それでもものぐさですか…？
私を助けてくれる、導いてくれる人に相談したくて来ています。
今朝も書きましたが、誰も聞いてくれません。

ショックです。

坊やだからさ

仕事がうまくいかなくてつらいです。

>>81
メールじゃなくて、直接助けに行って下さい

>>83
あ、長文ｽﾐﾏｾｿｽﾐﾏｾｿｽﾐﾏｾｿ…　女です、28歳

だんだん年老いていくのが恐い…

みんな自分がかわいいんだ

>>87
ショックかな。君のスペックも、もっと言えば性別すらわからん人間に
決めて貰えると思った？それこそこっちがわからないぞ。むしろコワイ。

ここに居るのは聖人君子でも精神科医でもカウンセラーでもない。
ただのメンヘラだぞ。メンヘラに導いて貰うって危なっかしいぞ。

相談は乗るし色々候補は挙げれても導くとかってのはちょっと危ないよ。

誰も聞いてくれないんじゃなくてレスが出来なかったんだと思うよ。

もう一度言います。ここはメンヘラ同士が肩寄せあって励ましあったり
慰めあったり、意見を言いあったりするスレ。誰もあなたの指導者にはなれません。

>>89
気分転換してみたら？仕事で煮つまる時もある。
有給でも取って一日ボーっとしてみたら？

>>92
歳取らない方がよっぽど怖いって。何も残せてないとかが
焦りとか恐れを産むんだろうけど、焦っても仕方ない。
あなたにはあなたの年齢の重ね方があるよ。

>>93
自分より他人が大事な人はある意味壊れてるよ。

チラ裏ですが、メンヘラだとたとえ病気が寛解しても、思い切り人生に打ち込めませんね。それを改めて知りました。ストレスに激烈に弱い。嬉しいことも悲しいこともストレスだから、どーしても調子を狂わせてしまう。半分仙人みたいな心境にならないと生きていけませんね。

恋すら普通にできません。はぁ。

>>91
女の人か、仕事とかしてないの？
本気で結婚とかしたいならお見合いでもなんでも
あるでしょ？恋愛結婚に拘ってるなら仕方ないけど。

俺の知り合いに30で学校に行き直して生看護士になった
女性が居ます。女性だから取り返しがきかない、何て事は
ないんじゃないかな。やりたい事をやっていいんですよ？

>>94
では、どのスレに行けば良いのかだけでも教えて頂けませんか…？
危なくても怖くても他に頼る場所が無いです。
家族友人は存在せず精神科医は私の病気を理解出来ず、ですから…

>>96
それも気の持ちようだと思うけどなぁ。
人生に打ち込んで燃えてる人って今の世の中そんなにｲﾅｲﾖ。
みんな案外適当に生きてるもんです。
メンヘラだから、健常だからっていう意識は持たない方がいい。
あなたも本当に打ち込みたいなにかが出来ればきっと必死で
目的の為に頑張れると思うな。

恋はするものではなく、落ちるもの。なんちゃって。
まぁ「恋がしたい！」って思って恋出来る人はそうそういませんぜ。

＞zvXvZZt/さん
レスありがとうございます。
仕事柄、有給が簡単にはとれないのですが、休日をもっと有意義にすごすよう努力してみます。

漠然とした不安が心を覆っています。
パチンコ屋で一日をつぶしてしまったり、
なにかをしようとしてもなにもできない自分がいて。

人から使えない、駄目なやつとおもわれているであろうこともひしひし感じ、つらいです。
長文申し訳ないですが。

>>98
困ったなぁ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179913603/l50
このスレとか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1172240168/l50
このスレなんかどうかなぁ。

けど2chに人生委ねちゃだめだよ。ココは名無しで勝手な事が言い合えるところ。
全部が全部善意だとは限らないんだよ？もう少し自分の足場みたいなものは
自分で作った方がいいように思うな。

>>100
ｷﾂｲ事を言うけど人の評価を気にしてる段階で
あなたは仕事に誇りを持ってないと思うんだけどどう？

自分は自分の出来る事を精一杯するしかないんだよ。
夢中で仕事してたら人にどう思われてるかとか考える暇ないもん。

自分を良く見せよう、良く思われようっていう気持ちは
意外と自分の実力を発揮するのに邪魔になったりするよ。
等身大の自分でいいじゃん。無理に手を出さないで自分が間違いなく出来る事を
自信を持って任せて貰えるようになれば、評価は後から付いてくるよ。

>>32さん

ただいま
初診で内科に行ってきました
うちには漢方外来があるよ、と紹介してくれたりいい先生でした

肋間神経痛とゆうことでしたが、
試しにデパスも処方してくれました

今日頑張って診察うけてよかったぁぁ泣 泣 泣

>>101
ありがとうございます。行ってきます。
本当の性別も明かさずに仕事しないといけない様な病気なので
難しいですが、とにかくありがとうございました

>>84,85
レスありがとうございます。多分命に別状は無かったと思いますが、
その人はメンヘラで入院歴がありますので、また入院を勧めたいと思います。
歳は離れていますので、私に依存したいと言うわけではないと思います。
家族が面倒見てくれるんじゃないかな。
でも心配ですので、今後もちょっと緊張して報告を待ちたいです。
あー、でも入院しちゃったらもうメールは来ないですよね・・・。

ヤンキー先生､ひどいな､これｗｗ
うつ病の人々に鞭打つ言葉だなｗｗ
グレている子供も欝や何らかの精神疾患の状態らしいのにｗｗ
戦争中の先人ような根性でかんばれってか？病人や障害者差別だよ､コイツｗｗ何が若者の味方だww

http://www20.atwiki.jp/mekemekedash/pages/15.html
>週刊文春　2006年1/19日号より

>「だから」教育論
>文部科学省から精神性疾患で休職扱いとなっている公立小中高などの教員の数が発表された。
>その数、前年度より三六五人増の三五五九人、過去最多となった。

>残念という以外、言葉が浮かばない。確かに子どもたち、親たちが多様化・複雑化した現在、日常感じる教師たちのストレスは昔の比ではないだろう。
>だが、少なくともずっと教師を続けようと思っているならば、そこから逃げてどうするというのだろうか。

>休職した教師に対しては、ほとんどの自治体が満額の給与保障をしている。

>企業等では考えられない厚遇だ。･･･

>近年、「トラウマ」という言葉が一般化した。当たり前のようにそんな言葉を口にしながら、立ち止まり、引きこもる。しかし、それではいつまでたってもその「トラウマ」に支配され続けるだけではないだろうか。

>例えば戦争を体験した方々はどうだったか。殺し合い、連夜の空襲、敗戦、絶望、……
>そんな体験をした先人たちの「トラウマ」は想像を絶するほど深きものだろう。

>でも、先人たちは決してそれに支配され、立ち止まることはしなかった。
>何もない焼け野原の中で必死になって汗を流し、･･･戦争というトラウマを･･･乗り越えたように、

>トラウマを持つ者は、その原因となった出来事と正面から向き合わない限り、それを乗り越えることはできないだろう

>>106
むしろこんな反応＆アドバイスが出来る人は
とっても人間的に出来た人だと思います。

メンヘラは自分が間違っていようが肯定してくれる人だけが
善人であると勘違いしているようですが、善人ほど
安易にお世辞やおべっかを言わないものですよ。

>>97
ありがとうございます。結婚は出来ないと思ってるので
能無しでも一生食べていける（＋親が老いたとき面倒みられる）
ような仕事をみつけないとと考えてます。
やりたいことはありましたが自分をアピールできず数々機会を逃し
この年になってしまいました
暖かい（と感じました）アドバイス頂いて涙がでました　最近は人と話すことも億劫だったので…
ありがとうございました
でもなかなか変われません、甘えですね、ほんと
長文ｽﾐﾏｾｿでした

>>108
貴方は結果だけを見て語っていますが、
なぜそのような人間になってしまったのか？に
目を向けたことがありますか？

貴方は自分には自分を管理していく責任が
あることが全く判っていませんね？

なったから仕方ないジャン！は言い訳になりませんよ！
ならないよう努力を怠って来たってことだから、
貴方は自己管理が欠落しているのです。

助けてください
私、社会不安障害と診断されて精神科通いしているものです。一月から通院していて症状がよくなってきていました。しかし、ここ一週間情緒不安がつづいてます。症状は以下のとおりです
眠れない 食欲ない（吐き気がする） なにもやる気が起きない
友達と話したり、いいことがあると一時的に回復するのですが、すぐまた気分が下がってしまいます
今も 自分がどうにかなってしまうのではないかと思うぐらい心がもやもやしてます
どうすればいいでしょうか このままだと自分がおかしくなってしまいそうです 助けてください

はじめてここの板にまいりました。よろしくおねがいします。

私は１０ヶ月ほどまえから、悪夢ばかりをみるんでこまっています。
まず最初に変化がでたのは、かつては大好きだったテレビや
掲示板での交友が苦手になったこと。不眠の気はなくて、
夜になると疲労でへとへとになり横になればすぐに眠れます。

ただ、毎回夢を鮮明に記憶していて、その内容は日常の苦悩や悲しみの延長線.....
目が覚めたとき、それでおちこんで泣きそうになってしまいます。
ですから、いっぱんの鬱症状？とちがい朝が一番つらいんです。脳が疲れる感じで。

仕事では連日がはらはら。いじでも負けないぞとがんばるんだけど、
トラブッたときは情けなくて、他人ではなく自分を攻めます。
周囲の人に敵対心はもともとわきにくい性格でして
だれでもない、自分がにくくて、カスだゴミだとおもってしまう。
そのために罪悪感でいっぱい。

休日は家でくつろぐのがだめになり、息がつまりそうな不安に。
何か理由をつけては出かけっぱなしがおおい。
最近は特にひどくなり、夜おそく家にいるときすら
ベランダに腰掛け、空ばかり見上げ泣いています。
近隣からは変な人と思われてるかも。
みなさん、私は、、頭がおかしくなってしまったんでしょうか？
いま自殺を真剣に考え始めています。

>>109
はい、全て自分のせいだと思ってます（否やけくそ）
根底にあるコンプレックスに打ち勝つ（又は抱えつつも強く生きるかチャームポイントに変える）ことをしなくてはいけません。
…何も言うことがありません
己の甘さ、弱さ、自分にばかり目が行っている故他人への気遣い思いやりの欠如…
決して自分に酔ってはいません。もう、自分の存在があまり意味の無いものに感じてます。

>>111
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

>>55さん
>>56さん
>>57さん
>>61さん

遅くなりましたがレスありがとうございます(⊃Д｀)
そうですね、鬱屈してましたしAと付き合っていた期間も長かったので、
割り切れてないんだと思います。

>ただ距離を置くだけで良い

目からウロコが落ちました。そうします！

Aがﾎﾞﾀﾞかどうかは、今となっては分かりませんが4年前までは
「偉そうなところが鼻につくけど、全体で見るといいヤツ」だったので
気にしませんでした。ですが親友との絶交がきっかけで、徐々におかし
くなっていったような気がします。（自分の周囲の人間関係等に、やたら
干渉するようになったので）なので、いずれはこうなっていたんでしょう。

お決まりの対人操作のせいで、ほとんどの友人を失ってしまったせいで
誰にも言えず、ずっと悶々としてましたがスッキリしました。
本当にありがとうございました。では名無しに戻ります。

>>110
病院で出ている薬は忘れずに飲まれてますか？一時的に回復すると
私は忘れちゃうので。
それでもダメな時は寝逃げなどを駆使して悪い状態を乗り切りましょう。
病院に電話して診察日を早めてもらうのも良いかと思います。

「少年」ってハンドルネームの奴、覚えてる人いますか？

>>111
自分を客観的に適切に見られていない人は、
己を病気にしてしまっても尚、何が悪かったのか？に気づけない。

気づいていないから、平気でがんばっただとか
勘違い評価できるんですよ。

そういう己に対する甘い評価が、結局、
自滅の道へ向かわせたのです。

>>110
どんな病気でも必ず原因はあります。

メンヘラはまるで鬱等の心の病が
ウィルスの如く単に呼吸をしてるだけで
感染してしまう病気と勘違いしているようですね。

自分の日頃の考え方・行動が誤っているから
心の病になったという自覚が無さすぎます。

>>110
貴方の症状は、豊かな社会が生み出した現代病とも言える症状で、
本質は病気ではなく、過保護に育てられたが故の
甘えた性格が引き起こしているものです。

ですからいくら薬を飲み続けても治ることはなく、
性格自体を変える努力をしなければ、永久に現状から
脱却することはできません。

>>119
いい加減にしなさい。
貴方は弱い人を傷つけることに快感を抱いているのだろうけど、
それは変態的行動というもの。
貴方こそ貴方の言う甘えた性格の持ち主だよ。

まったく、週末平日問わず湧くところを見ると、貴方は通学も通勤もしていないんだろうね。

28♀です。事務系の仕事で精神的にストレスをかかえて、しんどいながらも毎日明るく無理矢理すごして帰ってきても、家では母親が話が通じない。言い方がいつもカチンとくるし何十回やめてと言っても通じない…。








部屋で毎日悩んで、悩みを家族に言葉にしても無関心。死にたいとほのめかしたとこで、どうした？も、無く家族は笑ってテレビ見て夕飯食べてる。どうせ死なないだろうと思い込んでる。

彼氏なし結婚もよていなしお金も家に入れて小遣い月に一万くらい。家は毎日安い豆腐しか食べれない。ストレス解消にも金ないから行くとこない。
父親がパチンコ代で作ったサラ金の利子を払い続けてる。
普段普通にしてるからきっと私が死んでもみんなキョトンだろな…あんなに親にも信号だしてても現代人のうつ病だとか引きこもりだとかは家には無縁と思ってる。平行線。

さみしい

>>121
大した価値も無い人間なのに、
自分への理解を強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>122
理解されないことに怒りが湧くんですよ？

理解されないことを基準にしていたら、
もし理解された時には、感謝の念が湧きます。

メンヘラは高望みしすぎているから、
結果、自分から幸福感を奪ってしまっているのです。

>>120
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

>>126
そうやってコピペでしか自分を表現できないんだね。
惨めな人だね。
もうＮＧＩＤにするから返事しないで良いよ。
どうせ返事もコピペなんだろうし。

ああイライラする。イライラするしさみしい。
会社で他の人達が楽しく雑談してるのが羨ましいと同時に
仕事中にバカ騒ぎしてんじゃねー死ねとも思ってしまう。
私は未熟だし仕事でいっぱいいっぱいだから雑談なんてできない。
でも他の人は仕事ちゃんとできるから雑談しても怒られないんだね。

>>128
【もっとも犯罪に近い人種：それがメンヘラ】

世の中の他の病人や身障者が犯罪に走ることは
まずありませんが、メンヘラという病の持ち主は
赤ら様人に危害を加える人が少なくないからこそ、
恐ろしくもあり放置してはならない人達なのです。

128 優しい名無しさん sage 2007/06/26(火) 21:32:49 ID:05GOibCV
ああイライラする。イライラするしさみしい。
会社で他の人達が楽しく雑談してるのが羨ましいと同時に
仕事中にバカ騒ぎしてんじゃねー死ねとも思ってしまう。
私は未熟だし仕事でいっぱいいっぱいだから雑談なんてできない。
でも他の人は仕事ちゃんとできるから雑談しても怒られないんだね。

メシ食って吐いてきた。

ID:4fI/L0gr　は持論を高らかに語りまくって
人を傷付けるﾀﾞｹのためにここによく来る人です。

「メンヘラ板だからといってメンヘラの思う通りのスレにはならない」
というのが主張らしいですが、みなさんが付き合う必要は無いと思います。
以前からココとﾒﾝｻﾛに立った兄弟スレに出没しては人を貶すだけですので
スルー、専用ブラウザーの人はあぼ〜ん、両方出来そうもない人は
後日、この人の居ない日に出直された方がいいかと思います。

俺はこの人をあぼ〜んしまぁす。

>>130
教えてくれてどうもありがとう。
早速あぼーん登録しました。

>>110
欝の症状に思えます。医師に相談はしましたか？

>>111
恐らくストレスの溜めすぎではないでしょうか。
欝、または軽いパニック症状に思えますので医師にかかることをお勧めします。
意地になるより抱え込みすぎないことの方が大事ですよ。

>>121
＞家では母親が話が通じない。言い方がいつもカチンとくるし
＞何十回やめてと言っても通じない…。


女性に多いのだが何故、家を出て一人暮らしをしようとは思わないのだろうか？
まして、働いてるのなら立派に自立出来るはずだが？

家族の為にも、あなたの為にも一人暮らしをして
距離をとる事を奨める

そうすればいずれ今まで見えなかったものが見えてくるよ

自殺する時は予め物質的にも知識的にも入念に準備を進めなければならない。

>>115
薬忘れがちになってました　これからはきちんと飲むようにします
>>118
最近いろいろ悩み事があって、それが原因でもあるかもしれませんね　きちんと対処していけるよう頑張ります
>>119
確かに私はあまちゃんです　こんなんじゃいつまでたっても自立できないっす
>>120
ども

なんでここが荒れてんだよ
久しぶりに耐えきれなくなって駆け込んだのに
ここがあるから頑張れたのに

>>108
俺はあんまり自分を卑下する人が好きではない。
だってさ、自分とは一生（まぁ自分だから）付き合うのに
貶すばかりって歪んでるでしょ。
甘えだとは思わないけどもうちーと自分に愛情を持ってほしいなぁ。

>>110
主治医にもうちょっと話を聞いて貰えない？少し処方なり変えて貰おうよ
ここの人ではあなたを助ける事は出来ないよ。話は幾らでも聞けるけど。

>>134
言うまでもなく死は生の延長ですからね。
それまで生きてきた情熱を自殺に注げば死ねるでしょう。
まともに生きてない人間が自殺なんかできるわけないです。

>>136
俺も今来たけど、気にしないようにしようぜ

>>111
迷わず精神科の門を叩きましょう。
病名は分かりませんが、とても良くない状態だと思います。
>>1にある通りデメリットの多い病気ではありますが、
だからといってほっておくと、家族や大事な人を悲しませる事に
なってしまうかもしれない。

頭がおかしい　って言い方は悲しいな。
気持ちと心が萎えてしまってるんだと思うよ。
疲れるのは身体だけとは限りません。心も疲れる事があるんですよ。

>>121
あのね、「死にたい」とほのめかす。
やめようよ。すごくずっこい事してるよ。

家族への当てこすりに自分の人生使ってどうすんのよ。
もっと自分を大事にしよう。

どうしても辛いなら立派な大人なんだから病院いこう。
理解は後からして貰う事にして、自分で自分を守る方向に持っていこ

>>136
メンヘラに2chが害なのは、
同じカテゴリーに属した者同士が集まり
自己の立場に都合のいい言葉を交わすことで
次第にさもそれが一般的な人間の考え方なのだと
錯覚してしまうことです。

外部の情報の閉ざされた北朝鮮人にとっては
コントロールされた国営放送の言葉こそが
善だと勘違いして行くことと同じです。

死

死なないくせに死にたいって言ってもどうせみんな死ぬんだ

121です。本当に理解されないって辛い。母親に言い方も態度もやめて！と言う方がもうしんどい。普通にはなしかけてもつっけんどんだし、帰って今日こんな事があったよ。次は久々に出かけてくるよ。







…と普通に言ってもすごい変な顔して、またぁ…金がなくなる！とか。たま〜にはと金がないけど安い土産でもと買って帰っても、金ががなくなるから買ってこないでいい！だとか。

>>145
メンヘラってのは自分のテリトリーだけに
スポットを当てて物事を判断しているんです。

メンヘラという狭いテリトリーに囚われ、
大多数いる健常者のテリトリーも含めて
総合的に物事を見られていないのです。

健常者はメンヘラを判ってない！という前に
まず自分がメンヘラという視点に固執し、
健常者側の視点に立って考えていないのでは？と
自問自答すべきです。

>>145
君は独り言を吐きに来てるのかい？

愚痴を吐く前に一人暮らしをする準備をしたらどうだ？
距離が近すぎるとどんな人間同士だって軋轢が起きるのは当然だろう

家を出て距離を取る
まず、当たり前の事をやってくれ

続き→スーパーで半額のパンを買っていって「半額だったから好きなの食べていいよ」と珍しく買ってかえればまた変な顔…自分のこずかいから買ってるんですがね…金が無いのは家族中知ってますが。毎日毎日金が金が〜と言われて耐えられんない。






こないだも「家は子供が女二人だから食費はあんまかからないからまだよかったね。」と言えば、母親は「男ならその分収入があるから」と即答。どっちか結婚すれば楽になるだとかね。つーかこんな家には誰もこねーよ！

>>128
ちょっとｷﾂｲ事いいます。
人を呪わば穴2つって知ってる？
人を怨んで人のする事に怒ってってしてるとね、
自分もそれ相応の良くない状態になるの。
ようは、人を憎んだり怨んだりする事では自分を守る事は
出来ないって事だと思うんだわ。

人が怒られるか怒られないか、そんなのあなたには
実際関係ないでしょ？与えられた事をしっかりやる事がまず第一。
社会人ってのはそういうもんです。

人は人、自分は自分のペースで懸命に仕事してりゃ評価は
自ずと付いてくるよ。

>>148
健常者側にもメンヘラに対する理解があることは
望ましいかも知れないけど、それはあくまで
夢の話であり理想像です。

健常者が支配している世界なのだから、
多数派の尺度に合わせて行きるのは当然です。

その当然を当然と捉えることの出来ない
自己中心的でワガママな人間がメンヘラであり、
世の中を生きづらくさせている原因でもあります。

>>148
荒らしかい？

家を出て一人暮らしすれば解決
以上

>>148
>>147さんのいう事はちょっと乱暴だけどさ、
俺もその案に賛成だな。親の借金を子供が払うことない。

とにかく家を出る方向で検討してみるのもありなんじゃね？

明日勇気を出して病院いきます！
勇気を分けてください

>>141
治す必要はない。

>>142　同じカテゴリーに属した者同士が集まっているのはかだけど
他の板と違ってメンヘラにとってためになる知識をもってる人もいるし
同じような境遇にいる人がいて相談して安心感を得られる事だってある訳だから
必ずしも害だけじゃないYO

>>74

遅レスすみません。
夫が戻って来ていたのでー。

そしてあなたの回答を読む前に
夫がまたややこしい事を言い始めたので、
ありえない早口で正論を責め立てていました。

逆DVかな。。。とも思いましたが、
回答をうけまして、たまにはいいか。。と思います。（思うようにします）

夫は、私が言った内容を受けて、なんとかわかったみたいです。。。
それも、毎度の事ですが。

長い時間を覚悟して、戦います。
ありがとうございました。
　

>>153
予約はしたか？受付の感じは良かったか？
言いたい事はメモしたか？風呂はちゃんと入ったか？

勇気を出すっていうか肩の力は抜いていこ。
取って食ったりはしないから。相性のいい医者ならいいね。

早めに休んで早めに起きてゆるゆる行ってな

>>153
現代のうつ病はほとんどディスチミア親和型です。
病気を求めて自分から精神科にかかる傾向にあるらしいです。
まぁ、いいんじゃないでしょうか。
苦労を先延ばしにしても余計に苦しくなるのは目に見えてますが
そんときゃ死ねばいいとかヤケクソで短絡的な性格ゆえの回避でしょうから。

>>154
何いってるん？俺に言いたい事あるなら
分かるようにいってくれ。

>>138
自殺に興味があるなら情熱を自殺に注ぎ込めるかも。
普段から適当に考えてたら自殺に対しても適当な考えになる。
ただ、手を抜く所は抜く。

荒らしじゃないし、月一万で一人暮らしですか…話聞いてますか？昔一度でましたが母親が入院しお金なく帰ってきました。父親母親の収入は足して10万ありません。






あたしの収入10万くらいで家のローンに約7万払って食費…ガソリン代。借金。家がそんななのに、それでこれから自立だのなんだのして自分勝手に生活できる年齢じゃないんですけど…立派な大人なら目先の問題を自立で簡単に解決出来ない。

>>121，>>145
気を遣いすぎるのですね…。
あなたの他人を思いやる気持ちはご立派ですよ。
自信をなくさないでくださいね。

>>155
被害妄想に捕われた北朝鮮内で
いくら正しい解釈を諭しても通用しないだろうけど、
逆に北朝鮮の言い分など世界に通用しない。

つまりメンヘラの言い分が通用するのは
メンヘラという狭い枠の中だけのことで、
世間には通用しません。

同じ思考回路を持つ北朝鮮に移り住む方が
幸せかもよ？

>>157
予約してないけど、いけるよね？
まぁ、ずっと空きがあるまで待ってみるよ

>>50
>>51
>>52
>>53
>>54
ＡがあなたにあなたがＡに全力投球であることが伝わってきた(*^_^*)

死氏死失し示威死死死死死死示威死死死死死死死

親にばれないように精神科をうけることはかのうですか？
親にメンヘルがばれたら今までの苦労がパーになるんで

>>159
すまん、俺の主観を言っただけだった。俺は治す気は全くない。尤も、本当に自分が鬱状態なのかどうかも疑問はあるが…。

人は人だよな…。

>>166
死氏死失し示威死死死死死死示威死死死死死死死

物事から逃げてばかりいたせいか物事に真剣に取り組み、
その仕事に責任を持つことが苦手、
というか仕事だという実感がわかないです。
こういう状態のせいか、ミスが多い上に
普段していることをしている時も急に分からなくなったり、
いつもの職場なのに自分の周りの空間が違うもののように感じて
（周りものを認識するレベルが低くなる）分けが分からなくなります。
なんとかしたいと思っているのですが、どうしたらよいでしょうか。

みんな死死失し石死死氏死失し死死死死ぬんだ

親にお前は病気だわって見下すように言われた…
多めに飯食っただけなのに

>>161
＞自立だのなんだのして自分勝手に生活できる年齢じゃないんですけど
＞…立派な大人なら目先の問題を自立で簡単に解決出来ない。


「自立」って意味を取り違えてるようだが？
まず、自分の足場を固めてこそ他人に対して気を使う事が出来る

親のバックアップなければ寮付きで働ける所が色々あるはずだが？

俺の女友達も似たように親が散々だったのでさっさと家を出て
寮付きの大手工場で働いてるよ？
パチンコ屋や新聞屋でも寮付きで女は募集してる所はある

ようはやる気があるかどうか

>>171
人は必ず死ぬ。

>>163 言いたいことは分かるけどちょっと極端だな

ついでに…最近うっかりなにかとお金ないよね〜と友達どうしで普通に言ってて、あるときカラオケで数人分たてかえるときに、いきなりその友達が「金あるの？」みんなの前で真顔で。






常になにかとお金大丈夫と聞かれる。貧乏なイメージついた…普通に遊んでも、そんなん言われたらもう楽しめない…

>>170
メンヘラに欠落している物…それは…、
己の心にも、他人の心にも疎いということです。

つまり鈍感なのです。

人によって、備えているセンサーの数や
感度には大きな違いがあります。

それは人生の学習によってどんどん強化されて
行くものなのですが、行動→反省→学習の欠落した者は
いつまで経っても子供と同じ視野の広さしか
持ち得ないのです。

>>167
それ俺も知りたかった。後悔してる。ちゃんと調べとけばよかった。

気を付けたほうがいいよ。

>>172 それ、親の思考が病的だYO

>>170
鉄を溶かし刃物を作る場合でも、軽く叩いて作った物と、
何度も何度も強く打ち作り上げた物とでは、
強度は全く変わって来ます。

これは人間でも同じことで、強靭な精神は
過保護な環境からは生まれて来ません。

親が過保護な場合もあるでしょうし、自分が己に
過保護な場合もあります。

いずれにせよ、自分の中の過保護な考え方に気付き、
改めない限り、弱い精神はどんどん弱くなって行きます。

>>167さん

親にバレたら嫌でわたしも隠していました
保険証が見開きのやつは、病院側がハンコ押すのすが、
精神科などは あえて押さないとこもありますよ
ハンコ押さないでくださいと言ってみてください
カードの保険証は押す欄ないよね

でも万が一のために
家族に知られたくないことをドクターに伝えてね
家族側から 問い合わせられても守秘義務がありますからね

>>13
�dｸｽです
そう、自分を好きにならないと始まりませんね。
ただ、私は自分の好きなところがひとつもありません　なにもかもが
あ、友人達が素敵です（中も外も）ただ敵すぎて一緒にいるとつらくみじめになってくるので早々に退散します
自分を好きになるということはとてもとてもとても難しいです

>>176
お金稼ぐのが下手な人は、稼ぐのが上手な人を利用すれば良いと思う。
お金なんてそんな風に考えれば良いと思う。

月曜日にプレゼンの資料俺が持っているのに休んでしまいました。
折角、最近このプレゼンの準備が切っ掛けでクラスで空気だった自分に
プレゼンのメンバー中心に少しだけ話し掛けてくれるようになったのに。
月曜が発表の日だったから凄く迷惑もかかっただろうし……。

今日も休んでしまいました。
元々遅刻常習犯なのでそろそろ単位もやばいし行かなきゃいけない。
でも、その事を考えるたびに欝になる。


自己嫌悪で泣きそう。

>>167
>>181

薬の種類によっては｢家族の承認を得なければならない｣と医師が迫ってくる。
付き添ってもらった知り合いが、不意をつかれて親にそのこと言いやがった。
知人にも注意。

>>168
女性だと思ってたけど。
俺にあんたの主観を言う必要があるの？あんたに治せとか
他の誰かになにかを治せなんて言ってねえよ。

鬱積したものを突然ぶつけられても困る。

私はお金を稼ぐのは
自分が使ったお金を回収していると思えば少し気が楽になったよ

>>167
なにがパーになるんだろう。

本当は周りに理解して貰って一緒に協力してもらうのが
一番なんだけどな。
成人の場合は知られずにってのは簡単だけど未成年なら
親の同意書とか出してくれって言われる場合多いよ。
脳に作用する薬を飲むんだから、未成年の場合は了解がいるかも。

見えない絆を信じるのならば、生きること（食べること）を心配しないで・・
と、逞しく大胆な私が言います。

>>181
保険証は親の管理下なんで無理ぽですかね…

最近男性嫌悪が酷くてなてってて、特に男性同士の付き合いをみると急に気分が悪くなる
さっきも満員電車の座席で前に男ｻﾗﾘﾏﾝ４人がぎゃあぎゃあじゃれあってたんだけど
なんか気持ち悪くなって体がふるえてきた
こんなんでちゃんと生活できるんでしょうか…一生一人で生きるなんて不可能だし

>>186

戻168/187:優しい名無しさん[sage]
2007/06/26(火) 22:01:22 ID:nZytYeJe
>>159


｢｢｢人は人だよな…。｣｣｣
--- 以下スレ情報 ---
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　188 (187)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182837784/

>>184
ダメ人間呼ばわりされたくなければ
必死の努力をして能力ある人間になることです！

さもなくば、批判を甘んじず受け止めるべきです。

ブスがブス扱いされるのはアタリマエだし、
デブがデブ扱いされるのもアタリマエのことなのです！

今日本屋で加藤諦三の「好かれる人」っていう本買おうか悩んでる人がいて
なんかがんばれって思った。

>>184
うーん、君の状況を知らないクラスメートなら怒るだろうな。
だって君を信用して資料を預けたわけだから。

ちゃんと謝るべきだよ。逃げてても仕方ない。
そしてこれからは資料なんかは預かるのはやめようね。

明日行けるといいんだけどな。

>>192
何が言いたいのかさっぱりわからん。

>>190
自費で掛かるのは目玉飛び出るよ。薬価が高いから。

親に付き添って行って貰うのはぜってーNG?
病院は男多いし石も男の場合が多いよ。

>>192
　つステレオタイプ

>>190
ここまで来たのもあなたの力と審美眼wと・・・大事な何かだわ。

>>198
あ、かつらさんだ。

>>190さん

電車だと知らない人と押し詰めでいやですよね

私は 処方はだされなかったけど
相談するだけでも気は楽になったりするものだと思う

まずは診察にいって、信頼できるドクターとおもったら

家族に知られたくない、
薬によっては親の承認がいると聞いた、

と相談してみては？

>>199
遅いよ！

親の迷惑に成らないようにって自己抑圧してきたから
ここで親にカムしちゃったら無意味だと思う
わがままいったら、親が死んじゃうってのが強く自分の中に埋め込まれてる
だから自分が変なのも親には言えない

>>201
ふっ　怒られた。

あっちのスレでずっと貴方に一喝して欲しがってる人居たよ？
一喝してあげたか？

|д･)ｼﾞｰ…

>>202
大丈夫！世界一を誇る程の逞しさと柔軟さを備えた天使の様な精神の持ち主の私が大小判。

>>202
あぁ？　その考えが既に病的だよ。
小難しい事考え杉。病気治したくないん？

そう考えるなら成人して尚且つ自分が被保険者に
なるまで病院は止めなきゃいけない。

出来る？

>>205
かつらさん、躁状態なんか？

もうやだ。何が親だ人間だ社会だ世間だ。うざいんだお前は。
何がお坊ちゃまだバカにしやがって。もう何もしない食わない誰も相手にしてくれない

>>202
子供が親に甘えることは、子供も親も喜びを生み出します。

しかし、メンヘラが甘えることで苦痛を感じている人はいても
喜んでいる人など皆無です。

この２つを一緒くたにしないようにね。

>>208
まぁまぁ落ち着いて。
言いっぱなしならそれもいいけど
コミュ取って話したいならもちーと分かり易く書いてくれると嬉しいよ。

>>208
メンヘラの幼稚性を如実に表しているのが、
直ぐに相手をうざい！とか、死ね！とか言う所にも
よく現れています。

これではまるで小学生のケンカです。

こんな１面からも判る通り、メンヘラは
体ばかりは大人になっても、自己の反省が欠落し過ぎた為に
成長する過程において得るべき物を得ずに
育ってしまっているのです。

つまり絶対的な学習量が乏しいので、人間関係のような
複雑な思考を要する場合には対応できず、
直ぐに戸惑ってしまうのです。

|д･)…
何時から馴れ合いが酷いスレになったんですか？このスレは…

>>207
差し迫った締め切りがなければ、基本私はいつも躁です。

>>212
さぁ？状況は常に変化するんじゃねーの？

|д･)…話聞いて欲しいけど…
何か怖いのでしばらく見てます

4fI/L0grのレスは自己満で相談の受け答えになってないよ？
自己完結してるやん。

>>210
すみませんでした。カーッとなりすぎてしまって。
ちょっと落ち着きます･･･。

>>215さん

何かあったの？

実際に親は弟のメンヘル治療で精神がめちゃくちゃになってて
だから私は自分の辛いことよりも、２人の辛さをできるだけ少なくしようと考えてて
毎日毎日２人とももめて怒鳴りあって泣いて、これ以上負担かけるのは耐えられない
私は辛さとかを表情にダサないようにするのは馴れてるから

>>215
私見だけどさ、>>212みたいな事言われてレスはし難いよ。
まぁ俺以外の優しい名無しがレスしてくれるといいね。

状況が近いせいもあるけど>>121の言う事は私は分かる気がする。
私は親に対して子供欲しくないなら作らなきゃ良いのに、といつも思っていた。親の無責任さに対する怒りや、でも所詮血が繋がってるから似た様なもんか、という絶望。殺すかも、或いは殺されるかもという恐怖。その他諸々でがんじ絡めになってました。
簡単に家を出られないから苦しんでるんだけどまあ理解されないか。ただ自分は家を出る、不可能ではない、と思いながら暮らす事で少し前向きになれる部分はあるかも知れない。逃避でも。

>>216
メンヘラってのは、自分から中傷しておきながら、
こっちが応戦すると被害者気取りしてみたり、
自分側こそが無知で現実を知らないだけなのに、
相手を無知呼ばわりしてみたりと、
何でも相手が、周りが悪い…と、
自分の非には目がいかない人種なんですよ。

だからクドいようでもハッキリ言ってやらないと
判らない人達なんですよ。

>>194
ですよね……こういう状況は予測していたので
出来るだけ資料は持って帰らないようにしていたのですが
どうしても持ちかえって作業しなきゃいけない事態になってしまって……。

謝らなきゃいけないのは解っているんですが、謝り方が解りません……。
同じクラスとはいえ基本的にはその授業の時にしか話す機会が無いし
性格が変わってからは、親しい人以外にこういうような形で謝る機会は
なかなかなくて……。

改行太郎さんですか？

>>219
良く見れば自己犠牲。悪く言えば自己満足。

あのね、弟は弟、あなたはあなたなわけ。
弟が病んだから、血がそうだから、そんなんじゃないのよ。
環境や立場、色々な要因があってそうなったんだから
隠すのはおかしいよ。

前のレスでも書いたけど、大人になって自分の保険証手に入れるまで
待てるのかい？もしも君が突然やっちゃいけないことをやってしまったら
親御さんのショックはいかばかりか。想像するに耐えないよね。

もっと長い眼で判断しようよ。

>>215何？どうした？
言うてみい

>>221
メンヘラは自分が心の病になってまで
尚、自分の思考や行動が過っているとは気付けないんです。

つまり失敗したにも関わらず、その失敗は外部にだけ
要因があることで、自分には全く非などない…と思っている。

このように自己に対する反省の念が欠落している人達なので、
反省から何も学ぶことなど出来ないのです。

なぜメンヘラには未熟な人間が多いか？
それは自分が傷つくことを過剰に恐れて来たが故に
みずから成長を阻害してしまった姿でもあるのです。

|д･)>>220｡>>212は第一に聞いて欲しかった話だったんだけどね｡

ごめんね…

>>219
大多数のメンヘラは甘えが原因なのに、
メンヘラは都合よく、例外的事例で否定しようとします。

例えば、メンヘラの大多数はごく一般的な
家庭に生まれ育っているのに、不幸な家庭環境に育ち
心を病んだ人が一部いると、さもそれが大多数であるかのように
振る舞って言い訳するんです。

>>223
ならさ、ちゃっちゃと謝っちゃおうよ。
このままズルズルいっちゃうのって楽だけど
後悔しか残らない上に病状の悪化にも繋がるって
安易に想像出来るじゃん？

どうしても具合が悪くなってこれなかった、迷惑掛けてすいません。

そのまま、正直に言えばいいよ。嘘は言ってねーべ

>>218>>226
|д･)私､不意に叫んじゃうんです｡
自分の叫び声で驚くくらい｡

>>223
甘えの強い人間ほど壁にブチ当たっても、
それを乗り越えることが出来ず、
ネガティブな感情に苛まれます。

>>212
スレ批判するのを聞かせて、気に入らないからヤメレって？
俺は君から見たら馴れ合ってる人間だろうしあぼ〜んなりしてくれていいよ。

他の人が心配してるし言いたい事言っちゃえば？なんなら俺が今日は消えるよ

なんか嫌がられてるみたいなんで俺は離脱します。
拗ねた子供みたいでごめんね。話途中の人ごめんなさい。

みなさま、おやすみちゃん。またね。

>>231

いつから？

>>228
あなたは匿名性の高い、やや事務的というと言葉は悪いけれど、
スレが整然と進んで行ってる方が、居心地がいいのかな
とあなたの気持ちを想像しています。
そう思うのは別に構わないと思いますよ。

>>234
どうどう。
また今度お会いしましょう、おやすみなさい。

>>222
被害者気取りかYO！

あーあーあーあーあーあーあーああーあーあーあーあー

>>229 そういう一般化はメンヘラに限らずあらゆる人が陥ってしまいがちな心理ですよ。
きみはしろーとだろうから断定は避けるべきだとｵﾓ

>>231
不意、とはいってもストレスが高い時とか、要素があるんじゃないでしょうか。
あなたはそのことで何か困っていますか？
ただ不安なだけで済んでいますか？

>>233
|д･)…？
以前来た時とは雰囲気が随分違ったから聞いてみただけなんだけど…
怒らせてしまったみたいだね…

>>239
人の心（自分も他人も）に対して
もっとも疎いのがメンヘラです。

疎いが故に自らの心の信号に気付けず
自分を病に誘ったのですよ。

なんかごめんなさい。ちょっとだけ楽になりたくて病院という手段を考えてみたんですけど
よく考えたらそんなに重要な悩みでもないかも知れません。
私が我慢すれば家族がハッピーで私も安心なわけですから
とりあえず甘えず頑張ってみることにします。

>>239
もっとも病気に関して無知なのが
メンヘラなのです。

知識がないから自らを病みに導いたという
ことを忘れないように！

足が不自由で歩けない人は、ちゃんと
自らの状態を理解して生活しています。

それなのに、メンヘラは自分が病気である
自覚があまりにも欠落しています。

マトモじゃないから、薬を飲んでいるのに
なぜ自分の認知・感情がマトモだと捉え、
相手こそが間違っている…と思えるのでしょうか？

障害を持っている自覚の無い人間が
一度外に出れば周りに大きな迷惑になるということを
肝に銘じておきましょう。

早く人間が死滅しますように

>>241
>>212であなたが書いた文章を引用しますね。

>何時から馴れ合いが酷いスレになったんですか？このスレは…

どこでそう感じましたか？
このスレにいる者の気持ちを思うと、やはりいい気持ちはしない言葉ですよ。

zvXvZZt/はけっこーまじめに答えてたと思うけど
改行太郎は人の心に疎くて無味乾燥で的外れたレスしてるから
荒れてるとか言う人がいるのかも
俺は荒れてるとは思わないけど
弱ってると敏感になっちゃうのね

>>243
楽になりたいという気持ちは自然なことだと思います。
それをあきらめるというのも、状況や心の持ちようで自分の裁量内のことです。
無理はしませんように。
ここで出た前向きな意見が今のあなたには、ハードルが高いものに思えて
腰がひけてるところもあるかもしれませんが、できるところから変えていけばいいと思います。
気持ちが落ち込んだら、またここに書きに来るといいですよ。

私の話をする前に言います。

>>212の事ですが
文字だけじゃ心がわからない感じだけど
その言葉の選択をした私が悪いです…
ごめんなさい…

自分でもう少し整理をしてから、又こちらに来ます。。。

こんばんは。
最近調子を落としていて寝てばかりだったんですけど、今日は30分だけ近所をお散歩できました。
でも明日は、電車に乗って人に会いにいかなくちやいけません。

正直、ちょっと…怖いんです。
つい2週間前まで症状が改善していたから、余計に。
また人混みに恐怖を感じないかって……。
意味の無い不安に襲われないかって…。

どなたか勇気の出る言葉をくださいませんか？
お願いします…

>>250
来なくていいですよ。

>>250
はい、よろしくお願いします。
少しクールダウンしてるかな…？してるといいな。

>>251
メンヘラってのは心の汚れた人間がなる病気でも
あるのです。

そんな汚れた人間に、誰が同情をかけてくれるでしょうか？

>>252
来なくていいですよｗ

>>251
こんばんは
すごいじゃあないですか
30分も近所をお散歩できたなんて
すごいですよ


大丈夫です
みんながついてますよ
不安なことなんてひとつもないです
だってあなたは強いから
みんなもあなたの味方です
大丈夫ですよ(＾ω^)

>>251
人ごみに酔ったり、避けようとするのは、ごく自然なありきたりな行動ですよ。
あなたはしばらくそういうことに触れていなくて、不安が募っているだろうけれど、
人の多いところにいくのはいやだな、怖いな、と感じても
そういう自分に対して引け目をもつことはありませんよ。
漠然と不安を感じるよりも、30分の散歩の努力をする自分や、
電車に乗って人に会いに行こうとする頑張る自分にもっと焦点を合わせ、
自分自身をほめましょう。

>>230
レスありがとうです。

＞どうしても具合が悪くなってこれなかった､迷惑掛けてすいません｡
＞
＞そのまま､正直に言えばいいよ｡嘘は言ってねｰべ

うまく言えるか解らないけど、そんな感じでいってみようと思います。
……それ以前に学校行くこと頑張ります。


ああ……まだ不安と自己嫌悪が……
気分転換に夜風に当たりたいけどダメだ……

>>258
頑張らなくていいと思うよ。なるようになるさ。私もそうやって過ごして
きました。私んちの周りは湿気が多くて、夜風に当たるとちょっとイラッと
するからだめだぁ。。

|д･)ｼﾞｰ…
やっぱり回線切って首吊っ(ry
なんでもないです､普通に落ちます｡

>>254
さっきから目を通していました。
あなたのレスは的を射ている部分もあって、自分を改めて見つめ直すいい機会になりました。
ありがとう。



>>256
>>257
ありがとうございます…。ちょっと、弱気になってしまって。
でも、きっと大丈夫ですね。
がんばります♪

明日に備えて、眠りますね。
おやすみなさい。
お二方にも、スレのみなさんにも、安らかな眠りが訪れますように。

>>251
そんなにまで行くことに対しての葛藤が？
とても人々がそうは見えない思えないのだけれど。
世界には、私よりもナイーブでプライドの高い人っているんですね。

もう寝るぽ
って思うけどなかなか音楽とパソコンから離れられない

>>258
ちと踏ん張りどころだと思うよ。
今回のことをなかったことにして、学校に通うのはきついよね。
一時つらいかもしれないけれど、みんなに迷惑をかけたということについての自覚を持ち、
心の底から謝ったほうがいいと思う。
それが怖いというのはわかるよ、でも自分には「頑張らなくていい」とは言えない。

>>263
自分ももう寝る時間なんだけど（明日仕事早いから）、まだパソコンの前。
眠剤飲んでも効かないし・・。なんの音楽？

>>265
今聴いてるのは、くるりの新譜ｱﾙﾊﾞﾑだよ
俺も睡眠薬飲まないといけないんだけど、副作用で昼間もヤバイくらい眠くてキツイ。
だから今夜は飲むべきか飲まざるべきか…

>>251
人混みが怖いのかあー
ひとりひとりはみんなどっかしら人間関係に悩んでる人ばっかだよ。
仲良さそうにつるんでる人たちもちょっとずつ気を使いあってるのさ。
みんな自分のことで手いっぱい。
ほんとはそんなちっぽけな存在なんだ。
誰もあなたを傷つける人なんかいないからだいじょうぶだよ。

結局眠薬飲んだ…ｺﾞｸﾘ

>>266
くるりかぁ。ごめんね、聞いておいて知識が無い・・。ＣＭでやってたような・・。
眠剤は効いてる時間長い？私はマイスリーだから効いてくれれば、4時間ぐらいぐっすり
寝られるんだけど朝方には起きちゃうな。もう一種類の方は9時間寝ても昼間眠くなっちゃう。
明日は早いの？

頑張れないのに皆は頑張れって言ってくる。
出来ないのに皆はやれって言ってくる。
ねえ、でも出来ないよ。頑張れないよ。怖いよ。

自分は弱すぎる。力がない。皆のように出来ない。落ちこぼれた、振るい落とされた人間だ。
自分には、現実と真正面から対峙できる強さがない。
かといって、世界はまちがってるとか言える強さもない。

でもメンヘル板来て、皆の優しさに心打たれた。ありがとう。
私の文章なんか読ませてごめんなさい。

>>270
これだけ長い文章…
裏山

>>270
頑張らなくていいんだよ
自分のペースでいいんだよ
全て出来るなんてことはないよ

人間は弱いもの


そのことを理解してるだけで十分すごいことだよ

>>269
明日は早くないけど、夜は必ず寝るように努めてるよ。最近は特にね
君は明日仕事が早いみたいだから、早く眠れるように祈っとくね
あと、仕事無理しないようにね

>>273
ありがとう。最近再発してしまったので、自分でセーブしてるつもりなんだけど、
今日も休みのはずが出勤。ちと疲れていたので、あなたの言葉がとても嬉しいです。
273さんもゆっくり寝られるように祈ってます

>>274
うん、ありがと
そして、おやすみ…

>>275
はい、おやすみなさい・・

病院の待合室で、待ち伏せしているおばちゃん
（俺の来る日と時間を知っていてデイケアから抜け出してくる）
「年はいくつ？」
「収入は？」
「障害者手帳は２級？」（持ってない）
「私、あなたと付き合いたい」・・・・
ちなみに９歳年上・・・逃げたいorz
おばちゃんを傷つけず遠ざける方法は？

みんな食べちゃいたい

感情が同調するのがつらい。
それを主張できないのも、わかってもらえないのも。
先月彼女を亡くした友人から最近よく電話が来る。
女友達にしか泣き言が言えないからって私含め数人に電話してるらしい。
電話で話すたびに友人に同調して泣いてるけど、気づいてもらえない。
同調させて泣かせちゃうからって理由で電話かけない女の子もいるのに。
泣きながらもまた電話していいからって言っちゃう自分が嫌。

レスが遅れてごめんなさい

>>259
いや、今回は俺が悪いのは自覚しているので、出来る限り頑張ろうと思います。
夜風は、極端にじめじめしていなけりゃ俺は大丈夫なんですが
この時期は世界で一二を争うほど嫌いな軟体生物が出現するので……


>>264
全くもってその通りだと思っています……
ここに書き込んだことに関して、正直自分がどういうレスを
もらいたがっていたのかは、自分でも解りません。
もしかしたら後押ししてもらいたかったのかな……？

何で腸とか食べるんだろう
テレビでウシのながーい腸をそのまま焼いて
はさみでちょきちょきして食べてた
人間も切られて冷蔵庫に入れられたり
焼かれてはさみでちょきちょきされて食べられちゃうんだ

>>279
自分が無くなっちゃうのかな？

みんな肉塊にしか見えない

酒は好きだけどあまり飲めない
煙草はやりたくない

なんかやりたい

>>281
一般的な「死」の中に、あなたはじかに自分の「死」を思うから、
「人間」「みんな」とかいう言葉を添えて、そういう言葉を書いてしまうのだろうか。

>>284
煙草はいいよ。頭の中ぐるぐるしてる時とか、結構落ち着く

>>280
私もあなたがどういう言葉をもらいたいのかはわからなかった。
ただ、文面から、早いうちに取り返しのつくことは最低限やっておかないと、
この人は後悔や罪悪感で身動きが取れなくなってしまうんじゃないかと感じました。
プレゼンを遅ればせながらでもできる機会があるか、
みんなが掛け合ってくれてるかもしれないだろうし、
挽回の機会はこれからもまだまだありますよ。

>>280
いえいえ。思ってる事伝えられるといいね。頑張りすぎないでね。
何事もやり過ぎはよくないからね。相手にも伝わるように祈ってます。
(o^v^o)
軟体動物w 男の人のが嫌いかも。自分平気★

>>282
なんて言ったらいいのかな。
思考はちゃんと動いてる。
泣きながらも『明日早いんだけどなぁ』とか全然違うこと考えてる時もあるし。
でもそれと同時に嗚咽とか悲鳴上げたくなるのをガマンしてる。
亡くなった彼女の葬儀のときも通夜とかの間は何にも感じなかったのに
献花の時間になって親族とか友達が泣き出したとたん涙が止まらなくなってうまく呼吸が出来なくなった。
でも『お棺にぬいぐるみとか一緒に入れるんだ』とか『何で死んだんだろうなぁ』って冷静に考えてる。

>>289
情緒が不安定な時、そういう状態になるかもね

死

欝で治りかけは再発してまた不眠に・・・
ロヒ2mg処方されたけど眠れない19歳です・・・

>>287
＞ただ､文面から､早いうちに取り返しのつくことは最低限やっておかないと､
＞この人は後悔や罪悪感で身動きが取れなくなってしまうんじゃないかと感じました｡

全くもって普段からその通りの性格です……というか既にその状態でした。
不必要にマイナスな想像はしないようにしようと思います。


>>288
お祈りありがとうございます。

軟体生物大丈夫なのは羨ましい……ゴキブリとかなら大丈夫なんですがね……。


では、そろそろ明日に備えて寝ます。
レス下さった皆さん、本当にありがとうございました。

何か・・・空しいな。虚しい。物悲しい。いつも避けて通る地雷を
踏んだみたいだ。１０代の頃　よくあった　虚しさ････
もうずっと前　以来　こんな思い　久しぶり　センチに
虚しさと一緒にいる。切ないな。若い頃みたいに自暴自棄にもなれない
熱くもなく、泣けもしない　ただただ　虚しいカンジ･･･
自暴自棄に笑うのも　何か違う。しんみりと　虚しさにひたる　深夜

10年付き合った人と別れる事に決めました。
見る目が無かった。気付くのが遅すぎた。
職も失い、健保の制度改正で生活費も底を尽きた。
残ったのは毎月の支払いのみ。
それでも明日は来るんだよね、何かしないとな。
チラ裏ごめんなさい。

寂しい。

大分症状も落ち着いて最近は自分でも「なまけものかなぁ」って思う生活が続いてるけど、
悪い気はしなかった。気分も落ち込んでなかったし。
でも昨日のうつのドラマは嫌だったよ。
「うつの人の辛さ」じゃなくて「うつの人の周りの人の辛さ」ばっかりだもん。
これじゃあ余計世間様に誤解されるなって思うし、
私が暴れてた頃まわりの人は基地外を見る目で私を見てたのかなって思う。

久しぶりに泣きました。でもどうしても元にもどらなきゃって思って。
仮面ライダー電王のモモタロスの人形ｗｗを抱きしめました。
手を上下させて「俺はウジウジしてるの派だいっきらいなんだよ！」とか
「泣く位なら他の奴をあっと驚かせるような事してみろよ！」って心の中で喋らせてる。
なんかそっちの方が基地外っぽい気がするけど
ウラタロス人形を買えばもうちょっと楽に慣れるかもしれない…。
結局人形に頼るしかない･･･。

>>296
どした？

誰か、>>277の俺を助けて

>>299
普通に「彼女or好きな子がいる」でいいんじゃないか？

肉と血ばっか

みんな大学行ったり就職してる中で俺だけ一人ぼっち・・・もうこんな生活から脱却したい

>>300
「彼女いるんで」（嘘）と言っても
付きまとってくるんだよ・・・どうしたらいいかわからん。

>>296
寂しいよね
友達いたらメールとかできるが、いないからね
テニスみて、寂しさを紛らわしてる

>>299
んだな。「彼女いる」の方向が一番かも。
後に望みを残さない言い方した方がいいかも。

誰か、寂しさで本当につらいので話しててもらえませんか？
胃も本当に痛い‥

>>306
いいよ。薬飲んだ？

>>302
みんな大学行ったりって事はまだ若いんでしょ？
まだまだこれからだから、今はゆっくりしててもいいと思うよ。


>>303
たぶん、君は優しい人で相手を傷付けたりしないようにしてないか？
もしくは逆恨みされてこれから病院に来にくくなるのを恐れてない？
そういう人には相手の事やこれからの病院での事を考えないで
ハッキリ言うしかないと思うぞ。

>>307
ありがとう
飲みました、でも効かない‥

>>306
いいよ
頭痛いし、眠くないわ

>>305・>>308
レス�d、ハッキリした態度とるよ、ありがと。

>>310
ありがとう
頭痛いんですか‥大丈夫？

初めて書き込みします。
誰か､話聞いてもらえますか｡｡｡

>>313
みんな聞いてくれてるよ。
どうしたの？

きもちわるい

>>312
最近ずっと痛いから病院行ってみる予定
がんばるよ

>>298
友達がいない。

>>304
寂しさを紛らわす方法がない。

大学3年生の時に父親が交通事故で亡くなって
世帯主変えたり年金もらいにいったり税金おさめにいったりその他もろもろ処理してたら自分の心が壊れて鬱になりました
大学も留年して今7年生です
先を考えたら本当に卒業できるのか
とか就職できるのか
とかの不安がいっぱいになってしまうからあまり考えないようにしてます
でもやっぱ心の休まるなにかが欲しい
鬱に理解ある気立てのいい彼女が欲しいです

このスレの人たちはみんな恋とかしたことあるんだろうね。
俺はない。これから先も。

>>317
友達いないから、このスレでメル友つくった
ちゃんと、メールくれる

友達いないけど別にどうでもいい
死ぬまでひとりがいい

また恋がしたいと思えるほどいい恋愛したことないな
平穏無事に過ごせたらそれで満足
波乱万丈はおなかいっぱい

>>320
俺もメル友作ってるけど直ぐに途絶える。
友達いない人間だから仕方ないのかな。

>>322
>また恋がしたいと思えるほどいい恋愛したことないな
禿げ上がる程同感

パートのおばちゃんにすごい怒られた
物覚え悪いって

一ヶ月前、がんばって脱ニートした自分。
やっぱり無理だったのかも

>>316
そうなんですか‥。
早く病院行けるといいですね

私は今日病院に行ったけれど軽くあしらわれました‥
どこにいても偽りの自分を押し付けられて疲れた

医者はだまって薬を出せばいいんだ
話したって無駄なんだ

>>324
おお、同類よ、こんなところにおったんかい。
恋に憧れて大きな幻想抱いてたときのほうがマシだった気がするな。

>>318
大変でしたね、おつかれさま。
大学のことっていろいろ不安になりますよね。

みんな自分を理解してもらいたいんだよね、支えてくれる人が見つかるまでここで話して行くのはどうですか？

>>323
なってみる？
別に友達いないってのは関係ないだろうに
正直、欝とか精神的病になる人ってやさしくて真面目なんだと思う
いつか、理解してくれる人ができると思う

みんなひとりなんだ

>>331
うん。ひとりだね。
早くキモが座るといいなあ。

>>322
初恋もないから、恋というものが何なのか分からない。

>>330
うん。あなたが誰なのか分からないので、もうなっている可能性があるけど。

さっき帰り道痴漢に会いそうになった.ﾀｵﾙを頭に被ったやつが後ろからついてきてて.立ち止まったらそいつは道を曲がった.また歩き出したらまたすぐ後ろに居た………家がすぐそこだったのでﾀﾞｯｼｭで帰った｡これからはﾀｸｼｰ使おう…

>>330
激しく�_

出来た他人も居るけど地球全体の人口/1の確立

変なおじさんがどこかの家のドアを叩いて叫んでた
いっぱい憎みあって殺しあえばいいのに
そのほうが人が減っていいとおもう

>>334
大丈夫？
同性に痴漢された事ある…

>>334
大丈夫ですか？
怖かったでしょう。
私も昔、痴漢に襲われかけたことあるからわかるよ。しばらくは自転車やタクシーを使うといいかもしれませんね。

>>325
脱ニートしたんだろ？
すげーじゃねーか！

人には向き不向きってのがあるんだ、とっとと忘れてしまうがいいよ。

脱ニートおめでとうー

物心ついたときからいじめにあってて、対人恐怖になった。
なんとか大学に入ったものの、そこで心が壊れた。
薬を飲んで、がんばって、なんとか普通に人と話せるように。
でもずっと、他人への恐怖が消えない。人が怖い。異性はもっと怖い。
普通になりたい。自分が人の皮をかぶった違う生き物みたいな気がする。

そんな中やっと彼氏ができた。何とか就職もできた。
突然、彼氏から別れ話が。好きな気持ちがなくなったって・・・。
今はカウンセリングを続けながら、何とか普通に生活してる。
人とは表面上は普通に話せる。「大人だね」「クールだね」言われます。
でもそれ、私の表面だから。必死につくろってるだけだから。

がんばってるけど、時々ふっと気持ちが折れそうになる。
必死な思いで、保っている自分の内面が、ふとしたことで
自分の外に流れ出てしまいそうになる。

つらい、こんな生活いつまで続くのか。
誰かに頼りたいけど、そんな人いるの？
いつまで頑張ればいいのか、誰か教えてよ・・・。

>>314
ありがとうございます。
スレ違いってやつならごめんなさい｡｡｡

高２の時から付き合っている彼氏がいます。優しくてとてもいい人です。だけどあたしへの独占欲と束縛がひどくて､私は友達と自分の時間を失いました。そのかわり彼が毎日一緒でした。そんなかれは今ひとり大学生､友達もできて毎日楽しいらしいです。
だけどあたしそれが少し苦しく思ってしまうんです｡｡｡器が狭いだけかもしれません､だけどあたしの友達も時間も勝手に奪ったのに､どうしても彼はわたしよりも彼にとって安全な道を選んで進んでいる気がしてしまうんです。

文章へたくそでごめんなさい。
ほんとはもっといろいろなことが関わっていて､聞いてくれる方がいればもう少し詳しく書いてみます｡｡｡

>>340
なんか似てる
落ち着いてるとかよく言われる
子供のときから、言われてた
いじめは、つらいよね
いじめは、一生心の傷になるよ…

死死示威死死死石死死死死死死死死死死死死死死死

>>340
おれは　頼られて裏切られてさられて、去っての繰り返しだが。
いつまで・・・
それはあなたが決めていいんじゃい？

1年後でも１０年後でも。

自分の思い込みかも知れないけど
心が壊れかけてる気がする
全てがどうでもいいし、何もかも馬鹿らしいし
単純に死にたいとも思う
寝逃げした方がいいのかな･･･眠くないけど
眠剤いれて強引に寝たほうがいいのかな

>>340
心許せる､本当に優しい頼れる人がいつかきっと現れると思うよ。

>>341
スレ違いだが、一つだけ。
あなたは自分の時間を奪われて幸せですか？

純情恋愛
http://love6.2ch.net/pure/

人生相談
http://life8.2ch.net/jinsei/

>>341
独占欲ってのはすごくわかる
付き合ったことないけど

>>340
恋人ができたことがあるなら安心だね。

>>340
♂だけど。
似たような経歴だ。現在専門学校で、
人からの評価は「落ち着いている」「クール」など・・・。
内心じゃいつプチってきそうか心臓が痛い。
自分を信じていくしかないね。

恋愛きもい死んで欲しい
偽善者の騙しあいなんだ

>>345
一番いい方法だ。そうするといいよ。

>>346
まもなく齢４０を迎える男に、それはまず無理。
そもそもそう思った人に去られたんだから。
理由らしい理由もなしに。

つか、水掛け論になるからやめよう。

>>337
>>338
ありがとうございます｡足がｶﾞｸｶﾞｸして走るのもやっとでした(:_;もう夜道は歩けません。少し落ち着きました、ありがとうございました。

気持ちが折れる
心が壊れる

詩的な表現で、自分を客観的に見ることができるって
なんとなくうらやましいように思う。
ヤバイ状態の予兆や経過観察ができる自分が欲しい。

>>340
偽りの姿も自分の一部。
じゃなきゃ演技すらできないんだってさ。
外面と内面の2面がくっきり分かれてる、そんな器用な人いないって。
つうか2面しかないなんてこともないはず。
人間はもっと複雑で奇妙な生き物。
ひとりの時間は新しい自分を見付けるための貴重な時間だと思ってる。
こんな考え方もありますってことで。

小さい頃に実の父親に性的虐待を受けました。
普段はその事は全然思い出さず、普通に彼氏もいます。
だけど、ある時急に不安になって、わけもわからず泣いてしまう時があります。
昔、自分に起こった事が頭の中でテレビのように映って、男はみんな体だけなんだ･･･今に捨てられるんだ･･･などと
考えてしまいます。
最近はほぼ毎日、朝起きると頭がズキズキと痛くなり、頭痛薬も効きません。
夜になると、誰かが死ぬ場面を想像してしまったりして、泣きじゃくって眠れません。
寂しくて寂しくて仕方ありません。どうしたらいいんでしょう

>>353
ホットミルクとか温かいもの飲むと落ち着くよ
今となっては、笑い話だけど同性に痴漢されると、周りの目が冷たい
信号待ってるときに、尻触られたw

>>347-348
あたし彼と付き合う少し前から摂食障害でした。だから心配してくれてた気持ちはわかります。
友達と時間､無くしたことはずっと苦痛でした。
そして彼自身に友達ができた今､わたしにも友達と遊んだりした方がいいよと言わってきます｡
なんか複雑な気持ちになります｡｡｡

>>356
カウンセリングに行きなさい。（あえて命令形）
薬ではごまかせません。
トラウマが元で歪んだ認知を矯正しましょう。
長期にわたりますが、効果はあります。

>>340
対人恐怖症なくせに、付き合ってた彼女にだけは何でも話せて、
家族よりも、下手すれば自分よりも大切な存在だった人と別れて早６年。
その後は彼女って言える人はできてないけど、
こんな自分もあそこまで他人を信じることができたんだ、
ってのは今の自信になってる気がします。

>>353
その気持ち、本当によくわかる。怖いですよね。
よく逃げてこれましたね、すごいですよ。今日はゆっくり休んでください。

病院にいくのがこわいんです
どうすればいいのかわからないんです
人が怖い

みんな死あわせ

>>356
寝れて居ないんじゃないか？
カウンセリング受けられる病院に行った方がいいのかも。

今まで心の奥底で鬱積してきた物が出てきてるみたい･･･
一人で寂しかったらまた、ここにおいで。
とりあえず
(・∀・)つ目　ﾎｯﾄﾐﾙｸ

>>339
どうもありがとう

ちょっと元気出たからもう少しがんばるよ
9時間勤務の15分休憩でも

レスをもらえるとは思ってなかったんで、嬉しいです。

>342
いじめって、なかなか忘れることができませんね。
多数対一人の、無力感を思い出すと・・・。
今はあのときの相手を極力恨まないようにして、忘れる方向に持っていってます。

>344
ああ、私が決める、という方法もあったんですね。
頑張らなきゃ、という思いでいっぱいで、視野が狭くなってました。
カウンセリングでもそのことについては話すのですが・・・。

>346
ありがとう。いつかそういう人に会えたらいいな。

>349
そうだといいのですが・・・。

>350
心臓が痛い、というのは気持ちわかるかも。
あと、友人や先輩に、いじられているときも、
いじめられているときの記憶がフラッシュバックしそうになる。
「わーうまくかわさなきゃー」とか思ってなんとかこらえてる。

最後にひとついわせて、ありがとう。

>>365
それを先に言えよ＾＾；
無茶苦茶ハードル高い事してるじゃねーか・・・
(・∀・)つ目　ｵﾁｬﾉﾒ!
んで、仕事もう一度考えた方が良いかもしれんぞ･･

>>362
そうすればいいのかわからないから、病院に行くんです。
医者やカウンセラーは職業人であって、個人ではありません。
男性であっても大丈夫な存在です。
悩みも同様、重くても聞いてくれます、手助けしてくれます。
安心しろといっても難しいかもしれないけど、大丈夫です、
精神科に行くことをお勧めします。

>360
いい彼女さんだったんですね。
いつかそういう風に彼のことを思い出したいです・・・。

早く全員死滅しますように

やっぱこの時間寂しいね
メル友募集してみようかな
携帯から、2chはめんどい

>>368
私は病気なんですか？
行かなきゃなおらないんですか？

病気のことを理解してもらえないのが辛い。
親からは「いつになったら治るの？」「一生サボリ病のままでいるつもり？」って言われて。
私だって好きで病気になったわけじゃない。今すぐにでも治るのなら治したい。けどずっと治らないんじゃないかってふと思って死にたくなる。
なにが怖いのかわからないけどとにかく怖い。全部が怖い。怖くて学校にもあんまり行けない。
苦しい。こんなの周りの誰にも言えない。
病気って恥ずかしいこと？病気の人は生きてちゃいけないのかな？
今日はヒス起こしちゃったし泣いてばっかりだ。辛いよ…。

>>371
メル友募集してメールが来た試しがないよ。

>>372
あなたが病気かどうかより現状困ってるかどうかだと思う。
心の問題で生きていくのに困難な状況ならば何らかの形で
病院は手助けしてくれるところだと思うよ。

>>372
例えばあなたが腕に深い切り傷を作ったとします。

それを自分で縫って治そうとするか、医師に見せて縫ってもらい薬ももらうか。
どちらが治りが早いかはその人次第だけど。

今、あなたの傷は膿みかけています。
それを掘っておくか自らちりょうするか。

>>372
頭痛外来でもいいと思いますよ。
市販薬より聞きます。

あとここには医師はいませんので
アドバイスとして参考にしてください。

。

>>373
> 病気って恥ずかしいこと？病気の人は生きてちゃいけないのかな？
そうだよ。うちらは　それにあらがって生きているの。

で自らたとうとすると　止めるのよね･･･不思議な世界。

みんな死死失し石死死死死死示威死死氏死死ぬんだ

>>374
とりあえず、やってみよ…

風呂行ってこよ
何通かくるかな…

>>373
病院には行ってる？
可能なら親も一緒にって無理？

あと全てをわかてくれないと思うので
１つだけこれだけは分って欲しい事は明確に親に言いましょう。

レスくださったかたどうもありがとうございました。
もう少し、自分で頑張ってから、それでもダメそうだったら病院に行ってみます。
書き込んでよかったです　どうもありがとう

なんで私まで誘ったんだよ勝手に二人で行ってろよｱﾎ！！

>>367
お茶、いただきます

土日のバイトだから仕方ないと思ってた
お昼になったら店長に相談してみる

なんで母も弟も旦那も私に頼るの？
私は自分と子供の事で手がいっぱいなのに。
子供の事もちゃんと見れてないの。
夜もなかなか寝れないし、
仕事にいく前に玄関に座り込んで動けない。
ご飯を作るのがやっとなのに。
薬は増えていくし、仕事も辞められない。
どうしたらラクになれますか？

>>381
メル友ってめんどくね？

変なメルとか、サギ系がザクザク来そうな気がする。

>>373
そうだね、誰も好きで病気になったりしないよな。
自分はタバコ吸いすぎて肺がんになったのと同じ、自業自得のことなんだけどさ。
あなたはまだ若いんだよね。
何も知るすべもなし、運が悪かったとしか言い様がないなこれ。
周りが焦らせること言うとどうしてもあせっちゃうんだよね。
ほっといてくれるほうがいくらかマシかな。
誰がなんと言おうと焦っちゃダメだよ。
いい結果は生まれないから。
腹八分目位の気持ちで無理しないように日々過ごそうよ。
そのうち少しずつできるようになるからさ。

でぱすおいしいでぱす

>>386
失礼は承知で書くけど、
あなたが責任感を強く持っているために、しなくてもいいフォローまでして、
周りの人を自分に頼らせていないかをチェックしましょう。
少し手を抜きましょう。
全部あなたが人や物事を掌握していないくても、生活は回っていくかもしれませんよ。

>>386
貴女は家庭をもったのですから
母と弟は切りましょう。

そして旦那に頼りましょう。
旦那を上手くコントロールしてやるのです。

あとは貴女は自分とお子さんの事だけ考え
仕方がにから仕事しよー････で
何もかも貴女が背負う事はないのです。
今の家族が大事なら冷たいようですが
母親や弟の事は諦めたほうが言い。
旦那様やお子様は貴女が必要なのです

>>386
おかあさんとおとうとさんを　まず切る。
縁切りするわけじゃなく、話を聞かない、ほっておく。

んで、旦那さんには二人の愚痴をこぼしまくる。
理解できる人なら自らも省みるはず。
と、独身者が言ってみる。

>>379
メンヘラを世間が疎もうがそれにあらがって生きてるみんなはすごく強いと思います。
私も強くなれるかな。

>>382
行ってます。では今度親同伴で診察してもらおうかと思います。勇気が要るけどがんばります。
分かってもらいたいこと、たくさんあって収集がつかないからゆっくり頭の中でまとめて、まとまったらちゃんと向き合って言いたいです。

ありがとう。

>>387
いや、誰からもこないや
こんなもんだろうね笑

>>386
何か一番やりたくないことを真っ先に手放せ。
ひとりでがんばり続けてもずっとこのまま増えてくだけだよ。

決断するのは勇気がいるけど結果は成るようにしかならないんだからさ。

>>394
メルって捨てアドにしろ情報として出るから
むやみに手出さないほうがええとおもうんだが？

>>388
肺がんって大丈夫ですか!?おだいじに。
私は周りの言うことに左右されがちだからそういうのを気を付けたいです。
誰が何と言おうと、これが私だ！って胸張って生きれる位になれるようにがんばります。
周りに言われようが焦らないこと、ですね。はい。気を付けます。

ありがとう。

>>393
すくなくとも俺は強くないぞー
未遂者や何だから。生きてるんじゃなく生かされてる。
時として生き地獄。強くない。

夕方から半分寝逃げみたいな感じで床に着いて、起きたらこんな時間でびっくりしました。

すっごい亀レスですが
>>103
おかえりなさーい。
病院に行けて、しかも良い先生に会えて、良かったね☆
今日は本当にお疲れ様でした。

>>182
頭痛はもうだいじょうぶなのかな？
他人からのアドバイスにお礼を言える、それだけでも素晴らしいことだと思いますよ。
これから一個ずつ、自分の良いところを探していきましょ。ね。

さっさと謝罪しろよ
ぶさいくババア

そうそう強い人間なんてそんなにいない。
いたらそれで怖いだよ。

雑談覗いたら全員呪い殺したくなった

>>440
謂れの無い謝罪はしない主義

>>402
デパスちゃん今晩は、全員殺すと疲れるから力抜きなー

>>402
デパスちゃん、呪ったら穴二つなんだってさ
穴ってなんだろね

夜ご飯も食べずに寝ていたら、居間の私の指定席に
ペットボトルに詰めたお茶 と バナナケーキ１片 と 新しい煙草１箱 が置いてあって
母が用意してくれたんだなって感激してしまいました。

明日の朝、起きたらすぐにお礼言わなきゃと思っているんですが、
いま誰かに聞いてもらいたくて。

鬼畜のくせに正義面してるのが笑える

>>406
全米が泣いた･････（マジﾚｽ

>>406
オカンに『ありがとう』って手紙ってかメモっとけ。
朝1番オカンが早いだろう？

>>408-409
レスありがとう。

確かに、母のが起きるのは早いので「メモ」作戦を実行してきます。

>>407
あら、おかあさまになんて口を利くの？
私の子供なのに大事に育てた・つ・も・り・なのに変ね？

穴にスイカの種を植えたら来年スイカができるんだ

アッー

>>412
穴も悪くないわね。
スイカのたねをまきました。めがでてふくらんではながさいたら･･･キレイだわ

　　　＿
　 　/〜ヽ ※※
　　（｡・-・）/／ 　
　　 ﾟし-Jﾟ

>>415
お花もったプリンちゃん？

うん

プリンちゃん!!ひそかに待ってたわｗ

プリンちゃんかわゆす

おかあさんがほしいなってずっとずっと思ってる。
お星さまになったから夜空を見ると落ち着くよ。
木星がきれいだったなあ。おかあさんの星にしよっと。
みんなばいばい。また来る。サラバ〜

たすけて
たすけて

>>420
小さな望遠鏡があったら木星を見てごこらん
首飾りみたいに小さくてキラキラした衛生たちが木星を飾っているよ
君のお母さんは綺麗な首飾りをしているよ

>>421
どうしたん？
大丈夫か？？

>>423
おねがいたすけて
もう一人はいやだ

聞いて下さい。とある芸能人の友人（一応芸能人）の悪口（実際に起こったこと）
をカキコしてしまいました。そしたらレスがあって、だいたいカキコした人誰か分かるけどって
本人らしき人からレスがありました・・・。実名も出したんですけど、訴えられたりしますかね・・・。
内容はそんなに酷いものでは無いと思います。ありがちな事。

>>424
大丈夫。今は一人じゃないから。
ここに居るから。安心おし。

落ち着いて。だいじょうぶ

>>425
ないよういかんによっては実名が出た時点で名誉毀損が適用される可能性があります。

>>425
訴えるってことはその内容を広く世間に公表してしまうことになるから、
自分のマイナスイメージになるようなことならまずしないでしょ

>>426
ありがとう
もう何もかもが限界だよ
何もいらないから安らかに眠りたい

>>424
私も来てみました。
まだ夜は冷えるから、あったかくしてね。

>>425
訴えるっていってもタダでわない、弁護士等、必要経費が掛かり
貴女に支払い能力がない場合は訴えても無駄（時間、経費）な場合は示談交渉と言う事になります。

なので相手は芸能人であれば今後の活動に影響を考え無闇に訴えたりしないと思う。

>>427
内容は、悪口というより、私達がされた嫌だった行動って感じの事です。
ナンパされて、ブチられました。みたいな、些細な事なんですけど。

たすけて たすけて

>>429
１つずつ何が限界なのか書いて下さい。

>>431
その板の人は超有名ですが、その友人（一応有名人？）は
そんなに有名な人では無いんですよね・・・。
だから逆にまずいかなって思ったんですけど。

>>429
胃の方はどうだい？落ち着いたかな？
そうだな〜そう思うときもあるよな。
落ち着いたらとりあえず身体だけでも横になってるんだよ。

>>433
モフモフ毛布と、はちみつ入りホットミルクを差し入れたいなぁ。
ハグも追加したい。

でもリアルでは何もできないから、お話だけでも聞かせてほしいな。

>>430
ありがとう
>>434
生きてること
寂しさに耐えること
フラバに耐えること
学校に行って友達の話を聞くこと
毎晩泣き続けること
母親のやつあたりに脅えること
父親に会うこと
家にいること
コソコソ言われること
本音を隠しながら生きること
日常生活すべて

>>435
あまり心配しなくてもいいと思う。
変な話事が起こってからでもいくらでも手はある。

>>433
大丈夫だから。落ち着こう。
さっき少し落ち着けただろ。

>>439
あ〜！（＞＜）ありがとうございます！すごい凹んでいた心が
ちょっと元気出てきました。最悪、罰金とかですかね・・・。
いくらくらい請求されるかがすごい心配なんですけど・・・。

削除の仕方分からなくて、どこに相談していいかとか分からないんですよね。
削除してもらッたら間に合いますかね。

>>436
胃も痛いです
食生活ぐちゃぐちゃ‥
>>437
ありがとう
今まで誰にも抱き締められたことなんてない。。
帰る場所がほしいよ

>>441
訴えるにしてもこの場合は民事で損害賠償請求となるけど、
あなたを特定できる証拠は無い
つまり被訴人がいないので訴状が書けない
ひろゆきはログを出したことが無い
例え今度会っても知らん顔してなさい

>>438
> 寂しさに耐えること
> フラバに耐えること
この二つはね、耐える必要はないんだよ。
絶え続ければいつかは限界がくる。
受け流す事が出来るようになれるといいんだけどね･･･
自分もまだ、出来てるわけじゃないけど・・・

>>438
今日まで生きてきてありがとう。
寂しいのね？どうしたら寂しくなくなるのかな？
辛い時は無理に友達の話を聞かなくてもいいのだよ。
それで離れて行ってしまったらそれは真の友達じゃないから。
　
泣くことは悪い事じゃないし
母親には八つ当たりやめろ！と言ってもいい。
貴女はもう1個の人格を持っているのだから
母親の『物』じゃない。
コソコソ言う奴等は無視、どうどうと言えない事＝つまらない事しか言ってない。

学校卒業したら家を出ればいいそれまでは勝手しったる他人の家って思えばいいさ。

>>440
さっきは
レスがもらえなかったから話を聞く側に回ろうと思って‥
落ち着いてないです

>>443
内容が内容だけに、ちょっと詳しくマニアックに書いちゃったんで、
だいたい誰か想像付くって言われちゃったんですよね・・・。
会う事会いに行く事は今後絶対ないんですけど、どうなんでしょうかね。
他スレでは、名誉毀損でやられるんじゃない？とか言われちゃって・・・。
２CHって証拠って上らないものなんでしょうか。

>>442
昼間、もし外に出ることができて、いくらかのお金があったら
短い時間でも良いからリラク系のマッサージ屋さんに行くのをお勧めするよ。

マッサージ師さんが、自分の身体をいたわってくれるのも嬉しいし
フットマッサージだけでも、スキンシップって、けっこう心に効いたよ。

>>442
内科のお医者にかかった方がいいよ。
胃が荒れてるぐらいならまだ軽い方だと思うけど・・・・

食生活も少しずつ戻していこうな。
回数に分けてもいいから少しずつ食べていこう。

>>444
もう限界がきました‥
寂しさは薬じゃ消えない
この何もできない感覚が悔しい
もっと動きたいのに
涙がとまらなぃ

返しにくいレスで
すみません

>>446
あなたノレス、すごく暖かく感じたよ、読んでいて。

>>447
すぐ、貴女のマシン？携帯？から出たとは素人には無理。
詳しくいえばそれを貴女がその時間に使ったと言う明確な物が必要。

その一応芸能人、２CHにカキコしている時点でちょっと
変わってると思いました。
お冠っていうよりは（ｗ）マーク付けて、そんな大昔の事まだ
根に持ってんの？ｗとか煽ってるってかワロテたんで大丈夫かとは
思うんですけど、大丈夫な確率何パーセントくらいだと思いますか？

>>445
そんなこと言ってくれてありがとう
嬉しいよ

そばに誰かいてほしい
こっち向いて一緒に寝ててほしい


友達は私じゃなくてもいいみたい。最近別の人といる。いいんだけどね。

母親は怖いから
機嫌に触れないようにしか私にできることはないです。多分無意識でやつあたりしてるんだろな‥

>>450
大丈夫、わかるから。
俺男だし、ハグは出来ないけど、手ぐらい握っていてやりたい･･･

>>452
家族が知っています・・・。
ってかその内容も昔家族に喋った事があるんですよね・・・。
６年くらい前の話なんですけど・・・。

>>448
そっかありがとう
ただ私、からだ触られるの怖いんですよね‥

いいなでも行ってみたいな。

>>449
今日行ってきたんですけど 色々原因とか聞かれてうまく説明できなくて、泣いてしまった。
一度胃カメラやってみた方がいいかもねと言われました
医者は怖いんです


食生活が荒れてるのは家族と食卓を囲むのが苦手で‥

>>451
そうかな、ありがとう

>>454
側にはいてやれないけど
今日貴女が返事をしてあげた方、今ここで貴女の話を聞いている人は
貴女の方を向いてます。

母親を見て思いませんか？側にいるだけが貴女を寂しさから救ってくれませんよね？
遠いし離れているげどちゃんと貴女の方を向いてます。

>>452
あの、プロキシー？っていうんですか・・・、
あんなんでバレたりしますかね。
ってかあんな事書くの明らかに私しかいないんですよね。
内容がローカルなんで・・・。ただ本人らしき奴からレスあるなんて
びっくりして・・・。

山ちゃん（山崎邦正）みたいに、流してくれたり、
ＢＩＧだったらそんないちいち素人の批判に相手してる
暇なんてないでしょうけど、そいつ２ＣＨに自らカキコして
くるくらい暇な奴なんで、心配です・・・。

>>457
少し前向きに考えてもらえて、嬉しい。

うん。他人にからだ触られるのが怖いの、分かるよ。
私も最初は肩もみしてもらいに行ったけど、肩に手を乗せられただけでビクッてなってた。
従業員が女性だけのお店を選ぶと、行くのが少しは気楽になるかな。

でも「言っちゃったから行かなきゃ」って無理はしなくて良いから。ね。

>>458
大丈夫、とってくやしないから＾＾
箇条書きでいいからメモもって行くといいよ。
それを実ながらでも、見せてでもいいから。
少しは説明が楽になるからね。

無理して食卓を囲む必要はないよ。

>>458
横れす
胃カメラ怖いなら全麻でお願いすればやってくれるよ。
検査予定日聞かれたら怖いから麻酔使って欲しいって言えば大丈夫。

俺は平気だけど発泡剤飲まされてゲップを我慢するのが苦手〜。

>>455
握ってもらいたいな‥
でも怖くて、人に触れるのが怖くて。
なんなんだろうあたし

>>459
そっか、そうですよね
なんか少し勇気がでました、ありがとう

>>464
さらに横レスですみません。
胃カメラで全麻OKって知らなかったです〜。
私もそれでしてもらえば良かった（泣）
教えてくれて、ありがとう。

削除要請ってどこでどうやってしたらいいか分かる人いますか？

>>460
心配症？
何か他に言ってきてるの？
別にその後個人的に例えば電話とかメールとかに直接何かある？

俺は事が動いてからでも遅くないと思う。

>>465
きにしなーい＾＾
側に居て話して、それでもいいんよ。
ハグとかは女性陣に任したｗ

今は寂しいって感じる気持ちが薄らげばそれでよしだよ＾＾

>>462
わかった ありがとう

>>463
うん、今度カウンセリング行くときメモ持ってこうと思います。
食卓は怖い
あれほど怖い場所はないです
なにが起こるかわからない

夫に殺されるんじゃないか？と毎日不安になってます。
仕事にも行かせてくれない。

>>469
おっけです。ハグとか添い寝任されましたｗ

>>467
削除要請の案内入り口があるからそこからいけない？
俺やった事ないからなー？

>>471
ＤＶ？それなら旦那が寝てる間ににも積もって警察へ逃げ込むべし。
その後は保護施設なりを紹介してくれると思う。

>>468
めちゃくちゃ心配性です。おまけに超メンヘラーなんで・・・。
薬でボーッとしてて、たまたま思いつきで何も考えずにただあった
事を事実のまま書いてしまいました・・・orz
電話とか何もありません。

ただ、ｗマークみたいなの使っててワロテましたね・・・。
ワロテただけならいいんですけど、むかついて逆上されるか
何かされそう！っていう恐怖心があります。まさか本人が現れると
オモテなかったんで・・・。私が書きなぐって噂好きのクルー達が寄ってきて
盛り上がって終わりかと思ってました。

>>472
お願いします＾＾

>>470
そっかー、そんなにも怖い場所になっちゃってるんだ･･･
今まで良く頑張ってきたな。
モニターの向こう側だけど頭くしゃくしゃになるまで撫で回してほめてあげる！

よくがんばった！

>>469>>472
二人ともありがとう
優しいんだね‥
小さいときから家族の中でも一人で。寂しかった
誰にも甘えられなくて
いいこだね しっかりしてるねって言われてきたから

甘え方もわからないから
男の人にとっては可愛くないのかな

>>474
最近はDVは無いのだけど、精神的に追い詰められてるような感じで。
この間一瞬逃げたのだけどストーカーみたいに追いかけてきて電話もメールもしつこくて怖かった。
目に見える暴力がないからどうしたらいいかわからない。

リスカの真似事したら、あとがのこっちゃった
眉毛そるやつで、軽く押さえ付けてちょっと血がでた

あー･･･
これが噂にきくモラハラってやつなんだ・・・
殺されるくらいなら自分で死にたいよ。

>>477
私も、2X年間いいこやってきて、疲れたちゃん。
ある意味、突っ張ってるんだよね。気持ちが。
だから無理がかかってるんだよねぇ。

恋愛に関しては、
でもそういう女の子を心から支えてくれる男性もいるから、
出会ってから、少しずつ甘え方を覚えればいいと思うよ。

今はここで甘えればいいんじゃないかな。

>>465
俺も人に触られの嫌いだ。
温もりもダメ･････
だからハグ出来ないけどナデナデならしてあげる。
あー一応♀だよ。

食事も1人の方がゆっくりと落着いて食べれるし
何処にでも1人でが好きな方だ。

いい年して年齢＝彼居ない暦
ここまで来ると立派！

>>476
ありがとう
誉めてくれてありがとう
身近な人に言っても信じてもらえなくて、それもつらかった
頭を撫でられたことも、そういえばなかった

ありがとう

飛びおり自殺がしたい

>>484
昨日からそればかりだな。

もうしんどいや
この時間は、ほんとしんどい

>>477
もし、自分が彼氏なら甘え方教えるね。
世の中にはそ〜言うところが、また可愛いと思う奴も居る。

まだまだこれからだよ＾＾

>>475
超メンヘラって･･････年齢差感じる･････？

まーあんま心配すんな。

辛い
仕事辞めちゃった…
二度と無理だよ。働くなんて怖すぎる。責任の対価としてお金をもらうなんて絶対無理。
大体おかしいと思ってたんだ。私の書いた文章がお金で買ってもらえて
ゲームになるなんて。もう質の問題。大局（全体図）を見れない。
仕事自体は苦しくも楽しかったけど。
だって人の気持ちが分からなくなっちゃったんだもんな。想像力消えたよ。
もう頭働かない…プロジェクト途中で診断書もらって逃げました。
ごめんなさい………
消えてなくなりたい………

>>479
頭痛いのは治まった？

朝、起きられなくなって、大学に行けなくなってきたのが大体一ヶ月前。
朝方は気分が最悪、起きてるのに、学校に行けない。
夜になるとましになる、という生活が続いて、
気分のふさぐ時間はどんどん延びてった。

今日、ずっとテレビもつけず、音楽も聞かず、
何も食べず、大好きなコーヒーも入れないで、
ずっと、ただ座っていて、気がついたら日が暮れてた。

やっと日が変わってから、パソコンの電源を入れて、
でも何にも手がつけれられない。
眠れるわけでもないし、眠りたくない。




すみません。
書いてみたかっただけです。
誰かに会うと笑って、普通にしちゃうので。

>>479
大丈夫？
あたしもよくやっちゃうよ
それはまねごとじゃなくて、リスかのうちに入るんだって、だからあまり自分責めないで

>>486
なるべく寝てね
本当は不眠にはPCや携帯は良くないんだぞ。

>>480
ＤＶ・モラハラ警察から保護センターへ
そんな男の貯めに死なんでよし！

>>482
思い出したーーーあなたでしたか･･･

最後の二行はﾅｶｰﾏ（ちょっと悲しい･･･

>>490
少し楽になってきたけど、もうだるい
朝もおきれない
部屋も掃除できない
疲れた
ちょっと手首が痛い

>>489
今までお疲れ様でした。

少し休養の時間をもらったと思いましょう。

謝る事はない。
良く頑張りましたね。

>>481
うん 突っ張ってる
普段はめちゃめちゃ強気な子なのにな

そっかそういう人もいるんだ、よかった。

>>487
そっか、そうなんだ
私は甘えられないから人に愛されないみたいで‥
心のガードが固すぎるみたいで‥


あ‥また胃が‥orz

>>492
心にぽっかり穴が開いた感じ

>>495
そっか。
いっぺんに全部できるようにならなくたって良いんだよ。
疲れたら寝よ。
でも手首の手当だけはちゃんとしようね。

>>489
しばらく旅行なりすると良いよ。
動けるならね。

そんなになるまでやったんじゃないの？胸張っていいと思うよ。

お疲れ様でした。
いまはおやすみ・・・

飛びおり自殺がしたい

>>499
朝と夜が逆転してる
朝の九時ぐらいじゃないと寝れない

>>494
そう俺っす。
良く分ったね？？？？？なんで？？？？
ごらーーなんでわかったんじゃ？って？

いつもの時間だもんなー。

１年３ヶ月前にうつでＩＴ関連の会社をやめて、今は実家で療養中です。
でも何もやる気が起きなくてひま。
昼から酒を呑むような生活をしています。
昨日８時でねたから４時に起きた。
それから何もすることがなくてワインを飲もうとしたけど親に見つかって止められた。
むなしい。もっと充実した日常を送りたいのに、
趣味のプログラムをしようとしても資格試験の勉強をしようとしてもやる気が１分ともたない。
どうすればいいんだろう。これがうつなのか。それともうつの薬のせいなのか。
無意味な生活を送り続けています。社会復帰も不安。

>>491
病院には行ってる？
私の発症時の症状と似てるから、心配だよ。

>>498
うん、わかるよ‥

>>500
なんで？大丈夫？

レス間に合わなくてごめんなさい
みんなのおかげでまた生きてる

>>491
昔行きました。
今は行ってないです。
色々あったんで、もう行きたくはないです、というか行けません。

>>497
「甘えること」も考えすぎないのよ。
もう朝だけど、どうかな。少しは眠れそうかな？

>>504
鬱の回復期なんじゃないかな？
そこで無理しない方がいいらしい。
まだ休養が必要なんだと思う。

>>497
それちゃう。
心のガードは無理してあけんでもいい。
少しずつでいいねん。
好きになるのに理由はいらんネン。
甘えないから愛されないのとちゃうネン。

わかる奴にはわかるネン･･･どんなに硬く閉めててももれ出る光は感じられるのネン。

>>502
そっか。
じゃあホットミルクでも飲んでまったりしよう。

休養って具体的に何をすればいいんですか？
興味のあることは資格取得とプログラミングだけ。
でもちょっとでも難しいとすぐにやる気をなくしてしまいます。
他のことは無意味に思えて何もしたくない。
寝るか酔っ払うしかないんです。とてもつらいです。
はたからみたら怠けて幸せそうに見えるかもしれませんが、
仕事もしてないし、とても不安なんです。でも何も対応できていない。
どうすれば充実した日々を送れるんでしょうか？

飛びおり自殺がしたい

>>508
寝たいんですけど学校があるから、お風呂入ってこようと思います

どうしてそう思ったの？

>>503
そう、そしてきがつくと夜明け..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

>>504
> 趣味のプログラムをしようとしても資格試験の勉強をしようとしても
何かをやる気が出てきてるなら、無理せずやりたいときにすればいいじゃん。
やる気がでてきてるときなんだ。　無理してぶり返すと余計に大変だぞ。
やる気がおきてきたのなら無意味じゃないさ。

>>505
昔行きました。
今は行ってないです。
色々あったんで、もう行くことはないです。

>>507
病院行けないのかぁ。
でもしんどいよね。
ここで話して少しでも楽になれたらいいけど……。

また激痛が走ってきた‥orz

>>514
はいってら〜
ゆっくり身体暖めて来るんだよ〜

>>512
鬱の人は頭の回線がストレスなどで上手く機能出来ない状態だと思うといいよ。
出来る範囲で辛くなる手前で止める勇気も回復期に必要な勇気。

>>516さん
暇すぎてつらいんです。時間のたつのが遅すぎて。
何かしなきゃって思うんですけど、何もできない。
ぼーっとすることもできない。
いらいらというかあせりが出てきてつい酒にはしっちゃうんです。
もうそんな生活が１ヶ月近くになります。悲しい。
昔よりは死にたいという気持ちがなくなりましたが、たまにふっと消えたくなります。

>>517
うん、ここでわ我慢しなくていいから本心をおもいきり書くといいさ。

>>521さん
辛いというより気力がなくなっちゃう感じです。

>>518
しんどい、んでしょうかね。
よくわからないです。
いろいろな物の期限が迫ってるので
なんでもいいから、動きたいです。

とりあえず、御飯だけでも炊いて
着替えて
お風呂に入れるぐらいになりたいです

それができたらもう学校に行ってしまうんで。

風呂行ってきます

まんこ・・・・

>>519
おい！救急に今からいけないか？
学校より身体を先に考えないと！！！

>>524
気力が持続しないんでしょ。
それはまだ頑張る時期ではないですよってサイン

薬飲みながら酒飲んでると肝臓やられんぞー
焦る気持ちはわかるが。無理すると更に悪化って事もなくもない

>>522
横レス失礼します。
気分が安定→意欲が出る→思考力が回復→身体が活動しやすくなる
っていうのが私の主治医の教えでして。
あなたはまだ思考力の段階まで回復してないのじゃないかと思います。
でも意欲が出るだけ回復したのは良かったじゃないですか。
喜びましょう☆

っで俺落ちます〜。

>>530
「うつ」の回復の話です。説明不足ですみません。

>>531
お疲れ様でした。ありがとう！

>>529さん
僕も肝臓は心配です。それに薬とアルコールが相性悪いのも知ってます。
ただ、何もできないのが耐えられなくてつい楽な方向にいってしまうんです。
それに転職用のプログラム（作品）も作らなきゃいけないし、
やっぱり転職が有利になるように資格もとりたいし、
やりたいことはあるんだけど、気力がなくて。
さっきと同じこと行ってますね。
今日は精神科に朝行く日です。
もっとやる気の出る薬くださいっていっても同じ薬しかくれません。
僕はパキシルがいいのに。
今はアモキサン１００ｍｇ、セロクエル１００ｍｇ、カームダン０．４ｍｇ飲んでます。

レスありがとう。
そっか…
思考力とか想像（創造）力失せたと思ったのは
うつのせいなのか…

泣きながらとか吐きながら仕上げた話もあるし
そんな裏方のことはユーザーには知られたくないけど
ほんの一言「面白かった」のコメントが欲しくてなぁ…

１５年分疲れが溜まってますっていわれました。
這うようにして行った図書館で借りた本、頭に入らない。
せっかく休養時期だと思ったら今のうちに色々しなくちゃって焦る…
次に選ぶ仕事は今度こそ一生の仕事にしなくちゃだから慎重になる…
（まだ働いちゃダメってと言われてるけど）

無為な日々が辛い…でも寝ていたい…

>>525
そっか。
一人暮らしなんだね？
いざってときに頼れる場所だけは確保して、でも無理はしないようにね。

とりあえず米といで炊飯器にセットしてこようか。

>>530さん
思考力の回復ってやっぱりただぼーっとして待つしかないのでしょうか？
ぼーっとしているのが耐えられません。

>>531
もやすみ〜

きついけど憧れの仕事、6時間か
楽で4時間のバイトか迷ってます。

症状は波があります…

>>535さん
…妹と二人暮らしです

人に頼るのは、もう、本当にダメなんです、
したくないというかできないんです。
身内なんてもってのほか、って感じです。

今お米セットしてきました。

>>536
やりたい事がやれそうなら、してみたらいいと思うよ。
何もしない事で更に悪化してる人が居るのも確か。

効果的な治療法っていうのは、人によって違うと思う。

>>538
そーいうのは　人に聞くなよ･･･医師とかならまだわかるが。
自分でキメナサイ！

>>526
行ってらっしゃい♪
気をつけてね。

>>536
頭使ってだれたら、今度は身体つかつたら？
散歩レベルでいいから。

>>540さん
意欲はあるんですけど、勉強とかプログラミングとか頭が回らなくて。
さっき話しに出た思考力の回復がまだなんでしょうか。
でも何もしないのは耐えられません。

>>538
どっちも同じくらいのメリットとデメリットがあるように思える。
自分なら、４時間で楽な方は、何気にまた探せば見つかるような気もするし、試してみるつもりで憧れの方に挑戦してみるかな。

>>536
私の場合は、あんまり頭を使わない手仕事（手芸とかパズルとか）で
気を紛らわしてますねぇ。
あんまり参考になりませんよね。。

私ももとSEで、退職後に資格試験の勉強でもしようかと思いましたけど挫折して……。

>>541
決め兼ねてるから聞いてもらいに来たんでしょ？
相談スレじゃなく、話聞くスレなんだから、迷う気持ちくらいわかってあげてもよくね？

>>539
そうだよね。
人に頼らずに頑張ってるから、いまこんな状態なんだよね。

お米セットしたら、次はお風呂かな？
行けそう？

>>536さん
今は離職中ですか？
僕は来年１月くらいに復帰したいと思って資格取得やＰＲ用プログラムを作っているのですが、
将来に対して不安ではありませんか？

男だけど男の先輩を好きになってしまって毎日が辛いです。
苦しいし辛いし悲しいし、もう頭がぐしゃぐしゃになってしまいそう
自分のことも認められなくて、もうどうしたらいいかわかんないや・・・
気持ち悪いよ、男が男を好きになるなんて、なっちゃいけないのに・・・

全然寝られんかった
久々の仕事なのに
祖母が夜中に独り言を大きい声で言うので寝られんかった
最近飯もロクに食べられないし

ID:sJogPDY6が、あれからﾚｽしてないのが気になる･･･

>>544
焦りみたいなものかな？それとも暇過ぎて耐えられない？

飛びおり自殺がしたい

>>553さん
あせりとひまがごっちゃになってます。
やる気があってもやることが捗らないあせりや
その気力もなくなってひますぎるのもあります。

>>552
救急に行ったのならいいけど……。

>>539さん
もう頼りすぎちゃったんで。

妹寝てるんで…迷ってます
学校の体育館でシャワー借りるかもです

>>550
そんなに自分のことを責めることはないと思うよ。
たったひとつ、多数派ではない部分を持ったことだけで
あなた自身を否定する必要なんてない。と私は思うのです。

>>547
よくね。体力的、精神的なことが何も出ていないし、自分の意思も、できっていない。
それこそ阿弥陀で決めるぐらいがちょうどいい。

じぶんなら・・・と答えるとそちらに流されやすくなっているから。

>>550
四人に一人の男性はホモ予備軍らしいです。目覚めてないだけとか。
男女関係なく、両想いになる事はなかなか難しい事だよ。

自分を悪く言うのはやめよう。
好きになってしまうんだからしょうがないじゃないか。

>>555
何もしない事が無駄だと思ってるうちは、気持ちも頭も休めてないと思うよ。

何もしない事も大事なんだと思うのは簡単な事じゃないけどね。

やらなきゃいけないと感じる事以外の事を、あえてしてみたらどうかな？

>>557
そっかぁ。
無事、学校に行けるといいね。

>>560さん
無意味だと思ってることをやってみます。
でも将来の転職が心配でついToDoなこと（プログラミング、資格）に頭がいってしまいます。
もう離職期間も１年半になろうとしているのでそろそろ転職しないと社会復帰できないんじゃないかと思って。
親の負担にもなるし。

>>559
流されてもいいと思うけど？
参考にはしても、最終的に決めるのは本人だ。

ここは病院じゃないし、ただの匿名掲示板。
なんの責任も無い言葉が飛び交う。
そこで何かを得られるならラッキー。与えられるならラッキーくらいに考えたらあなたも楽なんじゃないかな？
否定したいわけじゃないよ。殺伐が面倒だから、わざわざ他人に厳しくしなくても…と思っただけ。

考え方が違うようなら、スルーしてくれても自分は気にしないよ。

>>562
確かに長引くと復帰の壁も高く感じるね。
でも焦って過ごした一年半は、例え行動してなくても休んだ事にはならないよ。

そんな一年半も無駄では無いと思うけどね。

こんな事してていいのか？な事を、敢えて楽しんでみるくらいの余裕が出来たら、気持ちの幅みたいなものも広がるかもしれないよ。

>>551
今日はお仕事ですか。
バッドコンディションでおつらいでしょうね。。
せめて朝ごはんだけでも、しっかり食べられると良いですね。

>>563
> なんの責任も無い言葉が飛び交う。
この部分が少し引っかかるが、あらかた受け入れられることであり、　同じようにも考えてる。

性分なのか、楽に考えられない所もあるから。
一人の大切な意見として読ませてもらいました。

ありがとう。

>>561さん
行ったとしてもまた授業には出ないかもしれないんですけど…
もう少し頑張ればできる課題も出せなかったり
ひどい時は出来てるのに提出しなかったり。

友達にも会いたくない状態で、(会ったら何か吐き出してしまいそうだし)
ずーっとヘッドフォンで耳ふさいで。(音は出てないです)
授業にも身が入らないから収穫もなく、課題も進まず
今日に追い付くことができないままバイトに行かなきゃいけないし
バイトではにこにこお客様と接して、帰ったらご飯を作る気力もなくて
布団敷いたら寝てしまうから敷かないし、
かろうじてお風呂に入っても気分は変わらないし
遅れてる課題にも手なんてつけられないままで朝が来る…

しっかりしたいです

まだ、寝れない

>>564さん
簡単にできればいいですけど性格に近いものなので急に変えるのは
難しいですね。
考えて見ます。ありがとうございした。
また来るかもしれません。よろしくお願いします。

俺と同じような人、けっこういるのな。
みんな焦ってたり、上手く休めてなかったり…
こんなこと言ったら悪いけど
ちょっと安心した…

このままおきていようと思います。
そうしたらさすがに寝れるでしょ、今夜こそ
（失敗してるんだけど今度こそ…）

>>567
今、一度に全部できるようにならなくてもいいと思うよ？

学校に行ったり、ちゃんとバイトしたり、できてることもあるじゃない。
それだけでもすごいと思うよ。

忙しそうだから、少し（課題のこともあえて忘れて）気持ちを休める時間を持つ方が
今のあなたには必要なんじゃないかな。

>>568
お風呂入って、さっぱりしたかな？
私はそろそろ、寝落ちしそう。。

>>572
うらやましいわ
たぶん、今日は眠れない

>>573
いつもは朝の９時くらいから寝てるんだっけ。
今日、そのまま起きてたら体内時計が少し改善できるかもだね。
ぼーっとしちゃいそうだけど。。

本格的に目がしょぼしょぼしてきたので、今夜はこれにて。
会話してくれた皆さん、ありがとう。
おやすみなさい。

>>574
おつかれー

あたしゃ武田徹夜..._〆(ﾟ▽ﾟ*)だね・・

>>567
前、友達にも言われました。
とりあえず、全部忘れて一週間くらい休んでみたら？
好きなことやって、旅行にでも行ったら？って。
いま、それやると留年しちゃうんです。

私は大学3年生です。
今抱えている課題をこなしておかないと進級することができません。
必修科目だから、卒業、できなくなります。
奨学金をもらって、それでもやっとの生活です。
院に行きたいけど金銭的な余裕なんてありません。
留年したら同じ…親に迷惑かけられないんです。

今日の朝の授業もだましだましで受けてきて、今日行かないともう駄目。
週末にはプレゼンが必要な課題。毎日提出日。生活が回ってません。

それこそ昨日、何かしてればよかったのに…
もう休む時間なんて取れないです
休んで、元気になって、気づいたら取り返しのつかないことになっていて
…それは怖いです

甘えと怠けが招いた結果なんで、自業自得です。

とりあえず着替えて学校に向かいます。
開いてないかもしれないけど。

>>564
＞ こんな事してていいのか？な事を、敢えて楽しんでみるくらいの余裕が出来たら、気持ちの幅みたいなものも広がるかもしれないよ。 　　　　　　　　　

こういうことって大切だと思う。
自分も今そういう状況にいるから、こんなこと言われると励まされるよ。

また親に怒られた
胃が痛い
でも学校へ行く
いつまで続くんだろこんな生活

>>578
学校休んで病院行った方が良くないか？

子供に適切な医療を受けさせないのもね保護責任者遺棄にならなかったかな･････

女の足みてると気持ちがいいのだが・・
見ながらｼｺｼｺとかできるんだけどこんな男は変態なんでしょうか??

さてそろそろ落ちます。
話してくれた方、共感してくれた方、嬉しかったです。

ではまた。

>>581
もやすみ〜　お疲れさんでした

>>579
ここに書いたか忘れちゃったけど昨日病院行ってきたんですよね。今日薬もらうから少しは楽になれるかな。

お母さん、毎日言ってることが違う、キレてたり優しかったりによって気持ちがゆれ動く自分がいやです‥‥

学校行く途中に川があってあの橋から降りれば、消えられるのかなっていつも思うけど、捜索費用とかかかったら迷惑だから思いとどまる

こんな話してすみません

>>583
よいよい、話してかまわん。
つか、どんどん話して行きな。気持ちが少しでも軽くなるなら。
気持ちが一番揺れ動いてるのはお母さんのほうだな･･･
それに君が巻き込まれてるって感じだ。
お母さん・・・・更年期はいってないか？
そうだとすると気分の変調が激しくなる事あるから。

薬もらえるんだな、楽になれるといいな。
> 学校行く途中に川があってあの橋から降りれば、消えられるのかなっていつも思うけど、捜索費用とかかかったら迷惑だから思いとどまる
そこで止められるきみはえらいよ＾＾

>>584
聞いてくれてありがとう
私どうなるんだろう
軽く流せればいいのに昔からこうだから、すぐ自分の気持ちも揺らいじゃって‥

更年期‥入ってるかも。よく自分で言ってます。でも結構昔からヒステリックなんです。
それに弟と私に対する扱いがかなり違うんです‥‥

でも、今なら川に飛込めれます。飛込まないけど‥

>>585
人の気持ちと同調しやすいんだよ。
それが上手くコントロールできるようになっていこう。
けど、それは悪い物じゃないからね。とても大事な事だから。

母親はね特に娘に「女」を感じ始めると変わる部分があるらしいんだよ。
こればかりはなってみないとわからないことだよな。

飛び込みたくなったら、医師拾ってそれを自分の身代わりに投げ込みな。

怖い

・・・新聞読もうっと

>>587
だいじようぶか？？？
無理していかなくていいんだぞ

無理して行かないと怒られるんです

助けてください｡ｺﾞｷﾌﾞﾘがきてついたかもしれないからもう汚くて今日しのうと思うんです｡今から｡しにたくなかったのに

>>587
私の母なんか更年期障害無かった人。
心の持ちようだと思うよ。
そんなことより、美味しい朝ごはんを食べて、自分を可愛がりましょう。

>>590
出来ればそこで無理しない方が良いんだけど。
気持ちを出来るだけ楽にするんだよ。
友達とも無理に明るく話さなくていいんだからね。

>>591
住所教えてくれたら助けに行くぜ(｀･ω･´)

>>591
病的潔癖症か．．．

死ぬ必要無し！

ゴキブリですって！！

>>593
うん‥本当にありがとう(;_;)
いま家を出発できるよう準備してます‥
おかあさん怖い

ｺﾞｷﾌﾞﾘはもうてていきましたがもうお風呂でしぬしかないとおもってしぬつもりです
強迫っぽくて汚いの中心は虫なのに来月やっと病院にいくはずだったのに

ごめんなさい
こんなんな上にみなさんに迷惑をかけてしまいまして

(´･ω･｀)そんなことより朝飯ﾓﾘﾓﾘ食おうぜ

おはようございます。
今日会社を休んでしまいました。
これで３日連続です。
半年から１年くらいのサイクルで、理由もないのにこういう休み方をしてしまします。
会社には発熱で休みと言っていますが不自然ですよね…。
出勤前にどうにも会社に行って、職場の人に会ったり
いつも通り仕事をしたりする気持ちになれず
一人でいたくなり、いきなり会社を休んでしまいます。
これって鬱病なんでしょうか？
さっき会社に休みの連絡を入れた後、わけもないのにちょっと泣いてしまいました。
明日からは、またきちんと会社に行こうと思います。
体のほうは健康で問題ないと思うので、こんな状態から抜け出したいと思うのですが
なかなかうまくいきません。

>>589さんいますか

>>601
半年から1年のサイクルなら病気ではないんじゃないでしょうか？
仕事に支障がでていないなら、大丈夫だと‥高校生の私の判断ですが。
毎日お疲れさまです

さっき自転車が壊れた、だから今まで頑張って狙ってきた学校の皆勤賞がパーになっちゃった。
なんかもうめんどくさいや。学校とかどうでもよくなってくる。

>>604
遅刻していっても出席すれば大丈夫なのでは？

あ、そういえば救急は行ってません
泣き疲れて少し寝ていました
もう誰もいないみたいなので
無事だったらまたあとできます。
ありがとうございました

ムカつく！
うまく喋れなくて友達もいなくてビクビクしてキモイくて指示待ちでこんな奴が一番邪魔だろ？嫌なんだよ。
みんな逃げた。あまりのキモさと不甲斐なさの為。一緒にいても何も話せない。言葉が出ない。挨拶できない。平気で無視。
私は甘えてるだけなんだろ？カウンセリング行ったって何もかわらんかった。しまいには追い出された。おばさんになったら自然と変わるからとか言われて。はいはい邪魔してました？私のこと嫌だった？スイマセンね。でもまだ変われない。
普通に見える奴も本当は辛いんでしょ？私が上手くいかないのはなんで？性格？甘え？全然だめだ。どうして私ばかり！カッコ悪い！ゴミだよ。上手くできん。惨め。つまんねーよ。甘えてんな。

>>607
ムカつく！確かに。

昨夜頭部頭頂線池麩黒駅夜10時30頃
酔っぱらいが暴れていて、鉄度員さんが2，3人がかりで押さえ込んでいても
そいつ暴れる暴れる。
野次馬は至近距離より近づいて見ているだけ。
奴は床に仰向けにされていたがわめきながらじっとしない。
気がついたら私は近づいてその男の足下にいた。
「こんな悪者は制裁を加えてやる。今の法律ではこいつ死ぬほど
軽い刑になるのはわかっている。ちょうど大量のひとだかり駅員がいる。
押さえつけされている･･････今ならやり放題だ」
そいつの靴を脱がしてとんでもないところへ隠して捨ててやろうとか。
いろいろ考えていたけれど壁に足で押さえつけるのが限度だった。
そしたら暴れて蹴りやがった。人間以下の油虫が！
頭に来て股間を狙ったがさだまらない。
とにかくコンビニの袋と読みかけの本持ったままスニーカーでげしげし
蹴ってやった。

「お前のような人間以下のカスのために･･･死ね、死ね。死ね！」

駅員さん「手駄出しちゃだめ」
まわりの野次馬お兄さんたち「お嬢さん。お嬢さん。落ち着いて！」

これで我にかえって急にはずかしくなり
「私何をしたんだろう？」となり逃げ出した。

時々他人が憎くて仕方が無くなる。
そんなときは自分は「男」みたいになっており、「女」ゆえの
恐怖をまるで感じない。

>>609
人間以下に関わったあなたが悪いの。

>>610
関わった私がわるい？
何を勘違いしてやがるのかしらないが。
そんなのあたりまえじゃねーか。
相手は反抗出来ない状態にしてあるからやり放題なんだよ。
いけないことだと理性が気付けばこんなことしねえよ。

とにかく人間をぎたぎたにしてやりたい。
見ず知らずの女を傘やバッグで叩くなんてしょっちゅう。

こんな自分を「正しく可愛そうな人間だ」なんてこれっぽっちも
思いませんが何か？
私は人間のクズ、犯罪者、厄介ものですよ。善という言葉とは一生縁のない
馬鹿女です。

どうせ死ぬなら>>610みたいな正常な心正しい人間をさくっと殺したい。

たすけて

おねがい たすけて

>>611
>私は人間のクズ、犯罪者、厄介ものですよ。善という言葉とは一生縁のない
>馬鹿女です。

あなたの考え方おもしろい。
でも、恐らく私はあなたより異常ですから。
今度ぜひ異常度を比較検討してみたい。
意外とどっちも正常で正しかったりして。

>>613
どうしたの？

>>615
どうすればいいかわからない
生きることも死ぬことも

みんな死んじまえ
大嫌い

>>611
善悪や罪の観念にとらわれ過ぎてるんじゃない？
キリストの言葉で「人を裁くな。自分が裁かれないためである」というのがあるけど、
厳しすぎると他人は憎くなるし自分は嫌になるしで良いことないよ。
大抵そういう場合親との関係が原因だったりするけどね。
解離性障害の可能性もあるから医師に相談してもいいと思う。

>>616
取り敢えず窓開けて深呼吸汁。
もっと何でもいいからここに書いてみなよ

>>616
完璧であろうという観念に縛られ過ぎ。
そもそも自分の存在に完璧などないんだからね。
自分が自分であって正しいだけ。それは本当に正しいのだと思う。今どんなに不完全でも。

頭痛い
食欲もない
疲れた
人きらいうざいしね

>>616
汚くていい弱くていい醜くていい。
自分の中に「綺麗なもの」だけを取り込もうなんてバカバカしいよ。
だってそれを選別している人間そのもの自体が、汚くて弱くて不完全な存在な訳ですから。
頭を使って生きようよ。

またにげたな。すいませんね今日休みで。たまに私が逃げてあげないとね。邪魔だね。もうやだ。すいまへん存在して。一緒の空間にいれないか。

>>621
投げるな。
バカバカしくても投げるな。

>>619 >>620
息が苦しい
毎日寂しさに耐えられず過食をしている

もしよかったら過去ログを見てもらえると嬉しいです
このまま死ぬのかな

>>625
死ぬな。
寂しくても死ぬな。

>>624
昨日の深夜からずっといる
もう、無理
学校の保健室いったらおんなしかおらん
おんなこわい

>>625
過去ログ読まずに聞くが病院行ってるのか？
何が理由で過食してるのか自分でわかる？

>>627
逃げればいいんじゃね？
学生か？だったら復帰できる余裕は残した方がいいけど
別にサボってもいいじゃん。
無理して行く程の所か？

前に、書き込みしたものですが、婦人科でパキシル処方されました。しかし、アル中気味なんです、私。夜は、アルコール飲みたいです。毎日。薬、飲めないですよね？

>>629
大学だもん
そんなわけにいかない

>>630
　まず先生に「アル中気味」というのを話してみましたか？
　お酒を飲む時間が決まっているなら、アルコールが抜けるタイミングで
　飲んだりはできないか、担当医に相談するのはいかがでしょう。

>>631
とりあえず昼夜逆転直せ。
人に会わんでいいから外に出て日の光浴びろ。
セロトニン欠乏脳スレ見てみろ。

>>633
徹夜してがんばる
そしたらねれるかも

>>634
程々にな。健康な精神は健康な肉体に宿る、て言葉は
あながちウソじゃないぞ。
話相手が欲しいなら出会い系でも何でもやってみろ。
２ちゃんで出会い探すなよｗ叩かれるからｗ

アル中気味だって言わなかった。今度、聞いてみます。

>>635
うん、ありがとう
出会いは、求めてないよ
誰でも良いから話相手ほしかっただけ
女とか発狂しそう
まじ、きらい

できてた仕事ができなくなり、欝だと診断されました。
仕事やめるのが一番、無理なら減らしたほうがいいといわれましたが、
やめたらひきこもりになるのが目に見えてるし、減らしてもらおうと考えていた所
逆に仕事が増えました。

今まで同じ立場の人の２倍量だったのが来月から約３倍です。
給料は変わりません。
昨夜も今夜も明日の夜も会社の会合に出席しないといけないし
日曜も会社のイベント。
残業や休日出勤で自分の仕事を片付けることもできない
「できない」といってすむ人もいるのに何で私は許されないんだろう
泣けてきた

私は彼との何ヶ月もの積み重ねた信頼関係を、勝手な妄想とか思いつきで無視して
出会い系のキモイ親父と即Ｈしたり、 嘘つきまくったり、その人を騙したりした酷い女
だったので 懺悔　懺悔
今、こうやって↓2チャンネルに、自らをさらし者にして卒アルの写真貼っているのです。。。
http://imepita.jp/20070618/616790

首の筋がつっぱって痛かった
肩もバリバリ

ピップエレキバン　バンテリン　デパス・・・
格闘すること数週間
自律神経失調症に違いない

ブラジャーをつけてみた　　　　　　　　治った！

(´･ω･｀)ﾈｰﾈｰ構ってよー

>>640
ギョッ！・・・・・売ってた？

>>638
あるあるｗｗｗ
仕事させる側の言い分は「期待してるから」とかな。
いい迷惑だってんだよな。
…なんて言ったらいいかわからんわ。

もぅダメ…無理
受かる気しない

>>638
仕事以外は別にやらんでいいんやからそれ以外のはブッチすべき。
あとでなんか適当に理由つけとけばいいんやから。

それが無理なら今辞めるべきやと思うよ。ヒッキーになってもいいから

>>637
こんなスレより趣味の合う板でマジレスした方が本気のやり取りっぽくていいぞ。
ここでは所詮構ってちゃんと相手してくれる人にしかならん。
ニュー速とかでも何でもここよりマシかと。
２ちゃん依存になりそうで怖いがｗ
女嫌いは問題だが、そのうち変化はあるだろうから何も言わん。

医者の処方箋はいらなかった
市販のもので充分です

ダイソーで買いました

学校来たけどダメだ。恐くなって保健室に逃げちまった
なんかもう恐怖というものそのものが心の中にある状態

人そのものが恐い……

>>647→>>642

先生までそんな風に言うから私はどうしたらいいかわからん。甘えてなんかないもん
先生の馬鹿

26歳の男です。
会社の中で自分だけ君付けで呼ばれます。
20代前半の後輩とかが入ってくると、周りは最初は君付けで呼ぶんですけど、
次第にさん付けになります。
なのに2年会社にいる自分はずっと君付けのまま…
この前も他営業所の方と、自分と一つ年下の後輩と、3人で一週間仕事を共にしたのですが
最初は自分も後輩もその方に、さん付けで呼ばれていたのですが、最終日に自分だけ君付けになっていました。
かなりショックでした…
キャラ的にも子供っぽくはないし、どっちかっていうと会社ではクールな感じです。
ただポカミスが多いし、頼りがいがないので、きっと周りに認められてない結果がこうなんだなと感じます。
一度だけさん付けで呼ばれてた時期があります。
それはちょっと大きな仕事をまぐれと勢いでこなした時です。
その後、いきなりさん付けで呼ばれるようになり、充実感に浸っていたのですが
結局はまぐれと勢いでこなした仕事ですので、次の仕事からはまた元の頼りがいがない自分に戻り
おもしろいように周りは自分を君付けで呼ぶようになります。
周りも良い人達なので意図的に君付けで呼んでいるのではなく、自然に呼んでるのもわかります。
だからその分苦痛なんです…
周りから見ればすごく小さいことかも知れませんが、「さん付け＝認められている」という空気の会社なので
君付けで呼ばれる度に自分は認められていないのだと認識し、少しづつ自信が削られていきます。
結局は努力しかないのは重々承知なのですが、救い様のないダメ男なんで…
言いたいことは言ったんでここらで失礼します。

>>648
なんとか自分に勢いつけて行け！
ここで行かんとヒキニートになるぞ。
最初さえクリアすればどうにかなるから。
いきなりブチ切れるヤツはおらんと思う。
考える前に動くつもりで行け！

>>648
人もあなたが恐いのだからね。

>>648
でもきみも人なんやよ？
どう怖いのさ
おしえー

人は馬鹿な癖に変に頭が良い
自分以外クズだと思う傲慢さは必要無いが、
自分だけがクズだと思う卑屈さはもっと必要無いからやめた方がいい

>>643 645
ありがとう
先週の金曜どうしても会社に行きたくなくなって、朝、急に電話をいれて
休みました。
でもやっぱり仕事が気になって午後から出勤してしまった…
自分にとって何が一番楽なのかがわからない

回答は別としてレスは5行までにしないか？
よむきにならないし、みずらい！！

>>651
なんつーか「クールなキャラ」と思ってるのはあなただけで、
回りは（いい意味で）逆のイメージもってるのかもよん。
まぁ、真に認められてなかったら呼び捨てだよ呼び捨て。
君つけてもらえるだけ、可愛がってもらってるんじゃないかね。
どっちにしろ30近くなったら嫌でもさんづけで呼ばれると思うよ。

レスありがとう
さっき同級生(プレゼン関係ない人)からの電話即切りしちまった……気まずい。

>>252
後押しありがとう
次の授業から行けるように頑張ろうと思います。
教室までの道程がとてつもなく長いけれど……。
>>253
そうなのかな……？
>>234
人は心の中でどう思っていようがどんな顔でも出来て
影でこそこそと罵り合いをするような気味の悪い生きものだと思ってる
自分にそういう箇所があるのに気付くたびに、その度に自己嫌悪もしてる

ｺﾞｷﾌﾞﾘが

>>659
>人は心の中でどう思っていようがどんな顔でも出来て
>影でこそこそと罵り合いをするような気味の悪い生きものだと思ってる
>自分にそういう箇所があるのに気付くたびに、その度に自己嫌悪もしてる

その分いつも差し引いて考えていればいいだけのことじゃない。必要以上に傷付かなくて済みますよ。
それに、そんな環境の方が人間を見抜く力も磨かれると思います。

自分がこんなに弱いなんて思わなかった。両親の介護に20代を捧げてその両親の死も乗り越えたと思っていたのに…。甘えてるなんて思われたくなくて、女だからとバカにされたくなくて頑張っていたのに。
周りの人は私を平気で叩くのね。認めてくれないのが悔しくて涙が出てくる。
こんな弱い自分が嫌いだ。

他人に認められるために生きてるわけでもないとおもう

あまりの疲れで寝てました
>>626
まだ、、死んでません
>>628
寂しさが原因、これは確実です
病院ではまだ言ってません

>>662
大変だったね。
20代でご両親の介護、なかなかできることじゃないよね。
その時点であなたはちっとも甘えてないし、弱くもないよ。

>>662
世の中には単に叩きたいだけの人いるから割り切ったほうがいいよ。
そういう人たちの方がずっと弱いので、
そんな人たちの評価で自己嫌悪になってたらもったいない。

母親のいる水曜日は憂鬱で、
死にたい気分になる。
自己中でワガママな母親です。

暗い家の雰囲気に耐えられなくて、
外出することにしました。

どなたかレスください…
ツラい…

自分でも呆れてしまうくらいモノ忘れが激しいんです。
以前にこちらでお世話になったことさえ、どんな質問して
どんな言葉頂いたかまで忘れてしまうんです。
私はうつ病ですがこう鬱剤の影響もあるのでしょうか？

昔からいじめとか色々あって
人を信じづらくなっていたのに
そこから少し救ってくれたような人間に久々会ったら襲われそうになった
謝られたけど
悲しい・もう信じない気持ち
でもそういう気持ちもわからなくもない自分がいます
そんな気持ちがありながらも大丈夫だよと笑って対処できてしまって
自分はどれだけ冷たくなったのだと感じた

もう何年も自分以外が本当に好きになれない
自分なら絶対的に信用できる
他人と好き合ってる人間を見ると羨ましいが気持ち悪い
もうやだ

もう
つらさがたまっておもしろいくらいだ

もう…限界ぎりぎりで…
どうしたらいいのかも解らないまま…もう二度としないと決めて１０年になるというのに、刃物で自分の足を刺したい衝動とか自責とかフラバとかでぐちゃぐちゃになってます…
わけの解らないカキコミで本当にごめんなさい…
でも何かしてないともうダメになりそうで怖くてどうしようもなくて辛くて…ごめんなさい…
CPTSDとPT持ちです…
言葉と体の暴力、私の給料や貯金をギャンブルに使う事にをに耐え切れず…少し前に別れた彼氏が…自己愛とボダ併発の人らしく…
タゲられています…
今もひたすら私が精神的に辛くなる事ばかりをひたすら繰り返されていて…
どうしたら逃げ切れるのかもわかりません…
実家や、友人、病気の事を知った上で働かせて貰えている職場にも脅迫電話や嫌がらせが続いていて…
もう…壊れそうです…

662です。
レスくれた方ありがとうございます。
周りから見ればかわいげのない女なんでしょう。
何をやってもやりがいが感じられません。

両親の死の後は生き甲斐もなくただ一日一日を過ごす毎日でした。
仕事に復帰しても余裕がないんです。
昔に戻りたいなぁ。

>>668
鬱剤を飲んでる私の友人も、２〜３日前にやりとりしたメールの内容、約束などほぼ思いだせないそうです。
鬱剤と少し関係あるかもしれませんね。
気になるようでしたら、かかりつけのお医者様に詳しく聞いてみたほうが良いと思いますよ。

自己中な母親持つと大変だよな。
昨日本屋でワガママな母親の心理について書かれた本見つけたんだけど
外にいるんだったら本屋にでも行ってみれば？
相手を理解できると少しは楽になるよ

>667さん
大丈夫ですか？
しんどいですよね…心配です
今は多少は平穏でしょうか？
無理しないで下さいね…

673は>>667宛て

>668さん
健忘とかでしょうか？
私は薬の副作用で時々なります…
副作用に健忘を含むおくすりは多いみたいですし…先生に一度相談してみるのがいいと思います。
もし、すごく不安な事だったら…脳外科さんとかに一度相談してみるとかは厳しいですか？

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1179711970/1-100
良きお言葉を　　　頼む

>>670
元彼については、警察に相談されましたか？

>>668 それは薬の影響じゃなくて鬱自体の症状だと思うよ
俺は以前薬飲んでなかったけど物忘れ激しかったから

↑一人で広めるの大変だから手伝ってくださいな〔お気持ち程度に〕

>>679
いえてる。
この一年、仕事でミス連発。200万円入った通帳と印鑑忘れたときには
どうしようかと。
疲れかな？と思ってたけど欝だったらしい

うつ病持ちです。薬はいつものように服用しているのですが、今日は
本当に仕事に身がはいらないんです。　リタリンも服用しましたが、
それでも気持ちが仕事にむきません。　今日はうつ状態にあると
いうことなのでしょうか？

>669さん
裏切られるとか傷つけられる事って…深く残りますよね…
人を信じる事が…難しく感じた時、あたしもありました。
今は人が怖いです。
でも生活してかなきゃならないのでやっぱり人と接する事を避けてはいけなくて…。
信じられないなら、無理に信じようとしなくてもいいと思います。
信じるとか信じないとか自体考えないようにすると…楽ではありますよ？
信じないと強く思うのって、信じない事を信じるみたいな…
紙一重な気がして…
私は信じる信じないとか考えるのをやめてみました

>>676さん、>>679さん
レスありがとうございました。失礼致しました。

>700です
変なカキコミしてすいませんでした…
なんとかパニックが軽度に落ち着いてきたので…
弁護士さんのところに行ってこようと思います。

>700です
警察にも届けましたが結局…裁判という事になってしまいました…
どうしてこんな事になっちゃったんだろうかと考えてしまいますが…
頑張ります…
本当にありがとうございます。
内容のまとまらないカキコミでごめんなさい。

ずっと家の中にいたら左手を使う癖がついてしまったんですが。
右脳が刺激されてちょっと微妙です。
どうすれば矯正できるんでしょうか？

>>673-675さま
優しいレスを有難うございます。
m(__)m

まだ鬱々としています。ツラいです。
無理しないようにします。

母親に関する心理学の本のタイトル、分かりますか？
教えてちゃん、すみません…

なにか寂しくて寂しくて仕方ありません。
夫に捨てられてしまい（離婚裁判です）、
実家はまるであてになりません。

寂しい。
本当に寂しい…

>>682
自分は薬と酒を飲むと一応快眠できますが
なんか偽者の調子みたいで不安です。
リタリンは覚醒剤だと医者は言ってましたが
今もそうなんですかね？

>>682ですけど返答いただけませんか？

一年前に、ニートの風当たりが強い、世間体など
「バイトでいいから働け」と母親に言われて
水曜日になると睨まれてハロワ行ったか確認されて
追い詰めれて精神的バランスを崩してしまった。
ハロワに無理やり連れて行かれたりで、半ば強引に週２バイトを始めた。
会話できないので職場に馴染めない。

それから一年たって、「もうバイト辞めろ正社員フルで働け」と怒られた。
話ちがくない？お前が考えろって言いながらレールに無理やり乗せようとしてない？

こっちは一年掛けてｺﾂｺﾂ勉強して、バイトと両立しながら
やっと実になりかけて人生の希望が見えてきた矢先。
辛いけど自分で選んだ道、生きよう、がんばろうとしてきた。
一年前と同じく追い詰められて、今日精神的バランス崩れてしまった。

自分の人間性ころして親の老後の為に働けばいいんだろうか
自分は社会では働けないからせめて自分で稼げるようにと今まで練習してきたのに
ちゃんと説明してもわかってくれないかもしれない、まだ自活できるほど
ちゃんとした結果が出てないから、がんばった結果をそれっぽっちと一蹴されそうで怖い。

自分としては、今はうまくいってるけど、うまくいかない時も上手に対処できるか
もうちょっと試してみたい。期間としては8月いっぱいまでくらい。
それで自分のやってきたこと無駄じゃないようなら、働いて資金を貯めたい。

こんな子供なんだけど、母親と全くそりが合わない。
親の立場だったらどう思う？

>>689
主治医からは聞いたことないですが、リタリンスレ見ると「合法的な」覚醒剤といっています。
詳しくはリタリンスレを見ていただけますか？

>>682

その薬のことは分からないけど、
抗うつ剤飲んでても気分の波はあるもんだよ。
そのこと自体は気にしない方が良いんじゃないかな。

682はマルチ

>>693
自分の飲んでる薬の名前もよくわからなくてすみません。
ドグマチール+他3錠+レキソタン+リタリンです。
こう不安剤が多いです。なお更、ボーっとしますか？

鬱だ鬱だって先に言った方が勝ちだよね。
私はあなたのせいで鬱になって、先に病院通いになったけど、
それだけ自己主張されたら、あなたに嫌われたくない私は鬱で辛いなんて言えないよ…。
早く狂いたいです。

>>694
マルチはあやまる。
だけどあんたレス長すぎ、読むほうの身にもなれ。
せめて5行で収めろ、あんただけのスレじゃないんだよ、覚えておけ

>>688 タイトルは分からんけど心理の売場行けば
やっかいな母親を対象にした本が見つかるかもよ

>>695
いえいえ、薬の副作用の話ではなくて
うつって治療している間も調子や気分の波があるものだから、
仕事に身が入らない日があってもあんまり気にしない方が良いんじゃないかと。

>>697
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます125【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1182693257/

916 名前：マジレスさん[] 投稿日：2007/06/27(水) 13:49:09 ID:QoFQpi1J
うつ病持ちです。薬はいつものように服用しているのですが、今日は
本当に仕事に身がはいらないんです。　リタリンも服用しましたが、
それでも気持ちが仕事にむきません。　今日はうつ状態にあると
いうことなのでしょうか？

920 名前：マジレスさん[] 投稿日：2007/06/27(水) 14:53:00 ID:QoFQpi1J
>>916ですが回答ください、お願いします。

921 名前：マジレスさん[] 投稿日：2007/06/27(水) 15:01:41 ID:QoFQpi1J
>>919
あんたレス長すぎ、せめて5行でおさめろよ
読むほうの身にもなりなよ

ほこりが気になるのだけど、掃除機持ってくるほどじゃないって時…
手軽にほこり取るのって何ていうもの使えばいいの？
毎回ティッシュ片手に拭き取るのも何か違う気するし…

ID:OkFoo9Jpって頭おかしいのかな

>>700
うわあああああああ

>>701
化学ぞうきん
キンチョーサッサとか

>>701
ぞうきん？

>>698さん
有難うございます
m(__)m

>>664
今起きた･･･あれから　携帯握り締めたまま寝てしまった･･･
ごめん･･･
いまはどう？寂しい思いさせてごめんな。
他の人が話していてくれたみたいでよかった。
今は家に帰る所からな？

>>702
何を分かりきったことを。
ここに来る連中は皆頭おかしいよ。
そう、俺も。

>>677
良スレなんじゃね？
読んでないけど。

今朝の子大丈夫かな･･･自分の事も出来ないのに・・・
気になってしまう･･･

寂しかったら、来て良いんだからねーーーー

えへへ

薬わけてほしい
どこもいけなかった

今から医者に行くんだけど
メンタルクリニックがどういう所か忘れてしまったんですが。
人の話を聞くのがわずらわしいです。

_,　-――‐-､　　 ／＼ ＿＿＿＿
　　　 /.:/　　　　　'" ￣￣ ヘ　　　　　＿＿
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　　　　|.::.:/.::.:: /.::.::.::.: | .:/ ＼.::.::.::.::.:ﾚﾁ斤| ﾄ.::.',.::.::.::.:l /
　　　　|.:/.:,'.::.::|.::.::.::.::/|:/__　　ヽ.::.::.::|ち:::|　{.::�W＼.::.j　　
.　　 　 Y.:/! .:: l.::.::.: / ｨチ行 　　ヽ.::.| Vﾋｉ　',::.l　　 ∨
　　　　 ﾚ.::|.::.::.|.::.::.ﾊfﾍﾉ:::::ハ　　　∨　 　 ・}.::.ｌ　　　　　
　　　　 lrｰゝ､∧.::.ｌ∧　V;少''　　 　 _'　 　 ｲ.::.:|.　　　　 ＜おい、童貞ども！ちんぽしゃぶって
　　　　 j ＼　＼∨.::. ヽ, -、　 　 こ.ノ　∠l | ::.:|　　　　 ＜やるからこっちへきな！！
.　　 　 ,'.::.::.（￣｀ヾｰ､_/　/、 ＿＿　／//}│ .:l　　 　 　 　
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　　　/.::.::.::.:r'¨`ｰt'　　　ﾉ.::. ＼ｰ‐'´|　川{　∨ﾘ　　　
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ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンンン
ンンンンンンンンンンンン

私は鬱を併用する不安障害を持っていますが、それ以前に柔軟性にかけます。というより無いです。
その為、仕事で鬱になりその後不安障害になりました。だけど、どうやったら柔軟性というものが身につくのかが分かりません。
教えていただけたら幸いです

http://imepita.jp/20070622/576240

>>717
妹は息を吐いたときに奥まで入れてよと命令口調で
言い放つと一瞬胸に力を入れ息を吐いた
中指に力を入れ押し込むと第二関節まで指は吸い込まれ
弾みで添えていた親指も抵抗無く子宮へと
下着をギリギリまで上げて子宮口まで見えていなかった
ので意識していなかったのだが
弾みで親指が吸い込まれたかなり粘質の液体を絡めながら
妹は力無く吐いた息を更に吐くように
「座薬が戻らないようこのまましばらく居て」という
子宮に吸い込まれた指には触れなかった

心なしか妹の腰は僕の方へ方へと押し戻されてくる
クチを強情に閉じたまま呼吸する妹は鼻からの呼吸が荒くなる
声を殺しているのだろうが僕の理性を飛ばそうとする
呼吸と取れるかすかな声が混じる鼻息が
（省略されました・・全てを読むには ここ を押してください）

この続き知りませんか？

　「つかさたん…ﾊｧﾊｧ俺もうイキ…そう…イクよ！膣に出すよ！つかさの膣にっ！うっうっううう…」
　／ /:/: :レ': : /|　ヽ:.{＼:.＼: : : :|: : :.:|. . !:.:!　 　　_,.．-ー- ､-ｰ …ｰ- ､　　　 ／
.　　/:/: : : : {: :l　ヽ　 ＼　`ﾆ弌ヾ| : :.:.|: /: :.|　　ノ　　　　　　　　　 　_ _ ,.ヽｰ'´　　 ／
　 /:,ｲ: : : : :.l: :|/　　　　　　　　　 l: : : |/ : :.:|　　　　　　　　　　_,.､‐'´　　　　　　_／
　 |/ {: : : : : |X|　　　　 　 　 　／ |: : :.|⌒i : |　 　　　　　　　　　`ｰ''フ　　　 ／i
　　　| : :l : : |.　　　 　 　 　 ≠─┼: : |_ノ :.:.l　　　　　　　　　　 　/.,ｲ ,　 /　　ｌ
　　　| : :l : : |ヽ -─‐ｧ　　 　 　 　|: : :.|x: :∧|　　　　　　　　 　　/.ﾉﾉ.ﾉｉ ｊ'　　　|
　　　|: /l : : |::.ヽ　／　　　　 　 xx|: : :.l^}/　　　　　　　　 　r'_,､‐'´ｲ_ｒ ''´　　　 |
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::(　　　 ヽi　　　　　　　　　　|　 　 !
　＼　　 /　　　　　　　　　　 !　　,}
　　 ＼ /　　　　　,　　　　　　i　/
　　　 /　　　　　　　　　　　　 V
　　　/　　　　　　　　　　　　　ヽ
　 　i　　　　　　　　　　　　　　　ﾍ
　　,!　　　　　　　　　　　　　　　　 !
　　i　　　　　　　ヽ i /　　　　　　 ,i
　　 !　　　　　　　　 !　　　　　　　ﾉ
　　 l　　　　　　　　 i　　　　　 　 /

はじめまして。

最近、うまく行かないことが多く心がモヤモヤしたり急に悲しくなったりします。
体調も良くなくて、頻繁に頭が痛くなったり下痢をします。
先日、病院(内科)に行って診察してもらったのですが、偏頭痛 でしかありませんでした。それを周りに話すと「嫌なことから逃げてるだけのサボリ病」とか「痛いのは思い込みなのでは」と言われてしまいました…。

悲しくなりました。
モヤモヤはなくならないしどうしたらいいのでしょうか…。

>>717
緊張が強いから余裕が無いし、不安障害になったんでしょう。
リラックスですね。
まあリラックスすることが簡単じゃないんでしょうけど。

>>707　>>710
ハグ担当も来ました。
なんか風邪ひいたみたいなので、今日は長居できなさそうだけど……。

私からも、寂しかったらおいでって言いたくて。横レス失礼。

>>723
周囲に全面的な理解を求めても無駄ですから、そういう態度を示す人にはうかつなことを話さないほうが良いでしょうね。
理解してくれる人だけ選別しましょう。
モヤモヤを押し殺しても自分に祟るだけだから、ゆっくり落ち込む技術を身につけましょう。

ここって真面目に答えてくれる人は少ないのかな？エロ系もOKなの？悩みがあれば…
真剣に悩んでるから真剣に答えてもらえる場所だと思ってた。私が間違っていますか？

>>726
レスありがとうございます。あの…ゆっくり落ち込む技術とはなんでしょうか？

>>727
本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ106
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182690143/

>>727
時間帯によると思うけど・・・・
殆どの人はマジレスだよ。
エロ系は内容と書き込み方いかんではけられるね。
真剣だからこそ真剣に答えるよみんな

>>727
ここも２ちゃんねるです。それ以上でも以下でもありません。

>>728
過去に、一人で静かにいたい時とかありませんでしたか？

>>725
無理しなさんな〜
身体おだいじにな〜

>>730
唯一このスレでエロ系の世界に触れている自分。
予告なしに突然やってくる・・エロ系。

2ちゃんねるは理解できるけど、もう少しましな所だと思っていました。鬱が再発してしまいそうなので
カキコ止めます

>>731
ありますね。しょっちゅうです。

>>732
ありがとう〜。
今日ちょっと失敗して凹んだから、温かい言葉がすごく沁みます。
ここで相談しようかなと思ったけど、今回は自力で立ち直ってみるテスト。

>>732 も身体に無理かけないようにね〜。

>>733
http://vista.crap.jp/img/vi8286629901.jpg
http://vista.crap.jp/img/vi8286625908.jpg

>>734
あなたのカキコで鬱が再発しました・・・


なんて　書かれたらどうする？
そういわれても仕方がない言い方だよ。

http://vista.nazo.cc/img/vi8282864684.jpg
http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20070625202258.jpg
http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20070625202342.jpg
http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20070625202417.jpg
http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20070625221207.jpg
http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20070625221254.jpg

真剣に悩んでいても語調のきつさのせいで手厳しく扱われてる人がいたり、どこに聞いて良いか分からなかった疑問があっさり片付いたり、２ちゃんねるには私にはまだムズカシイみたいです。　

>>717
俺と症状が似てるね。…柔軟性か…難しいよね。人と打ち解けるのが困難だよ。
今、仕事が終わって帰りの車中で会社の人と一緒。
俺だけ何も話してないorz車内は盛り上がってるけどね。
会社の人は俺をどう思ってるやら…。
俺の話になってしまった。ごめんね。
って言うかDQNが運転手してて凄く恐い。生きて帰れるかな？

http://vista.crap.jp/img/vi8283032525.jpg
http://uld.mine.nu/src/jkc57121.jpg
http://www.imgup.org/iup407623.jpg
http://cgi.2chan.net/f/src/1182924855895.jpg

>>734
・・・それか゛柔軟性が無いってことなんですね。納得しました。

>>735
そうしたら、ゆっくりひとりで静かに落ち着ける環境を作ってみましょうよ。
おいらが若い頃は、一人で突然海を見に行ったり、山に行っちゃったりして
カタルシスしてくる友人も多かった。
そこまで行かなくとも、静かな音楽を流しながら泣ける場所とか
ぼーっとする時間とか、どうしたら自分が気持ちよく落ち込めるか探してみましょう。

>>740
あなたが「○○だと思っていた」と言っても現実は変えられません。
自分の期待を外に投影しているだけでは、どこにも居場所がなくなりますよ。

>>743
長屋育ち長屋生活の人だったらどうします？

>>745
>>743には外に出て行く例も書いてありますよ？
そもそも環境は人によって違うのですから、他人のアドバイスはヒントとして
自分で探していくしかありません。

>>743
何度もありがとうございました。
一人で静かにゆっくり落ち込める場所探して見ます。

ん？740？私？だから私には、と言ったんです。>>744さん、気を悪くされたならごめんなさい。もうちょっとさまよってみます。　

ものすごくムカつく兄がいます。
それ上げたらキリがないです。

私もずっと半引きこもり的な生活をしているのですが、
この人のせいで精神的な病気が悪化しています。
胃がむかむかして、顔を見るだけでも吐き気がします。
というか見なくても自分の状態も良くないからなのです。

予期不安が強すぎるために病院には行けません。
どうすればいいですか？
親に病院に電話してもらうのは変ですか？
真剣に悩んでいます。苦しいです。

>>748
あら、こちらこそ取り違えていたみたいですね。
失礼しました。

いえいえ。ではさよなら。　

>>749
親御さんに病院に電話してもらえばいいよ。

でも結局、診察にはあなたも行かなきゃなんだよ。
それは、親御さんに連れて行ってもらえそうなのかな？

先生に会いたい。
先生は私をただの甘えだって言いたかったんでしょ？遠回しに言わないではっきり言ってよ。
私はもうダメです。人間として欠陥だらけ。先生まで甘えって言わないで。私は病院に行くまでではなくて？何なの？
自分のちからでどう頑張ったらいいんでしょう。変われない。情けない？
いっそのこと貶して下さい。お前なんかここに来るな！腐れニート！甘ったれ女！顔みせるな！大嫌いだ！って
でないといつまでも行こうとしてしまいます。

>>753
自分の内に溜め込んでいる言葉がいっぱいあるんだね。
それを少しずつ外に向けて、人と対話する練習をしてみたらどうかな。

>>753
転移しちゃってますね。
今は辛いけど、我慢していろいろな人に会ってみましょう。

>>752

支離滅裂な文章ですみません。
親には調子がいいときに連れていてやるとは言われているので大丈夫だと
思います。
後は自分次第なんですが、今は調子が悪いというのもあるのですが
病院に行くまでもそうだし、言ってから色々話さないといけないと思うと
行く踏ん切りがつきません。

>>749
兄　＝　私
>>753
お前なんかここに来るな！腐れニート！甘ったれ女！顔みせるな！大嫌いだ！ →　私に

かつらさんに似てるけど、なんか気まぐれ度が少ない

>>756
あ、連れて行ってもらえるんだね。安心した〜。

病院に行っても、最初から全部話さなくても良いんだよ。
調子が悪いから病院に行くんだしね。
そのときに、話せることだけ話したら良いから。

病院に行く抵抗感で、私が今の病院で初診のときにボロ泣きしたこととか、
小学生のときに歯医者で口を開けなかったことを思い出しちゃった。
甘酸っぱい思い出。

>>757
自責？
だいじょうぶ？

バイト仲間の女を片っ端からズリネタにした。つまり俺の脳内では全員セフレ。
（中にはブスもいるが、ブスとヤル妄想をしてる自己嫌悪と羞恥心で激しく興奮するので抜ける）

いまちょっと安心中
聞いてくれる人沢山＾＾

夜中の２時頃、小学生の時好きだった子の家にチャリンコで行った
その子の家の付近をグルグル回りながら、当時の楽しかった思い出を振り返った

現在は三十路ニート真性童貞です

>>757

兄のことはただ最近特にムカついてたので書きました。
同じことだと言いたいのでしょうけど、タイプが全く違います。
色々ありすぎてかけませんが、絶対に兄の方が性質が悪いです。

>>759
優しいお言葉ありがとうございます。
その様な言葉をもらえて気持ちが楽になりました。
体調や精神的にも少しでも調子がいいなと思ったら勇気をだして行きたいです。

路肩に車（デミオ） を止め、通学中のＪＫのフトモモを鑑賞しながらチソチソを激しくしごいた。

>>762
マンコってウミウシに似ていますね♪
ウミウシがあればオナホールいらない

>>760
いいえ、阻害と違和。

>>764
うん。良かった。
今は、体調を整えることを一番に考えようね。
ホットミルクとはちみつでおなかを大事にしてね。

>>764
胸が少し膨らみはじめた小学生の女の子を抱きしめたことがあるけど
微妙な硬さのおっぱいが尖っていることが衣服の上からでも感じられてフルボッキした。

>>767
最近の子はホント巨乳が多いよな
この間ランドセル背負った小学生の胸がやばかった
Eカップぐらいあった…
あ、デブじゃないよ

>>768
本当に優しいですね、こんな見ず知らず人の書き込みに。
最近辛くてよく涙がでてくるのですが、今も出てきそうです。

>>771
小学生の女の子にセクハラされたい。
挨拶がわりに「おーっす包茎」って言われながらちんこ揉まれたい。
そして僕は「やめてよやめてよ」って涙目で言いたい。

>>768
今日も徹子の部屋を見ながらオナニーした
で、フィニッシュの瞬間にゲストの大川栄策に画面が変わりやがって
仕方ないから「…栄策さんッ」と、うめきながら樹液吐いた

>>767
あなたのレスには善意を感じるよ。
ここにいて欲しいな。

>>774
姉貴のマンビラ食いちぎってやった
「うぎゃあーっ！」だってさ、ププッ

>>771
優しいとか言われると、なんだか……（照）
でも多分、悪い涙じゃないから泣いても良いんだよ。
いつか病院に行けるといいね。

>>776
将来「お父さんのｵﾁｿﾁｿは、何でこんな形なの？」「大人になったら剥けるんだよ」「へぇースゴい」
って会話出来ないのかと思うと…
包茎パパはどう教えるんだ？娘ならまだしも。
妄想乙だけど

先日、深夜の公園で１０人以上の中学生集団に
カツアゲくらった。
半分近くは女の子なのに全裸にされ射精するまで
シコらされた。
しかもＡＶ女優みたいに喘ぐことを強要され
「あんあっーん」言いながらドピュ

帰ってきた！誰か心配してくれてるかと思ったのに…。
恐かったよぅ…。

>>779
こいつシコらせねぇー？
おら！便所んとこ行って脱げ！
おい誰か便所にこないか見張ってろ！
はやく脱げよ！
うわキモｗ　真っ白だこいつｗ
おわってるこいつおわってるｗ
おら！正座してシコれ！
やってるよーｗキモｗ　キモイキモイキモイｗマジムリｗ
気持ち良いのかよ！良いって言えよ！
写メ写メ！
気持ち良いだってｗ　終わってるよまじでｗ
良いなら女みたいに喘げ！おらアンっていえ！
言ってるーーーーｗｗｗ　キモーｗｗ
もっと気合い入れて言えよ！
じゃんけんで負けたやつフェラしてもらえ！
イクときイクッって言えよ！
ぎゃああぁぁでたぁーーー
きもーー
床の精子舐めろ！
なめてるよーーｗｗｗ

こんな感じで。。。

>>774
じゃ
ランドセル背負った小学生　＝　私

>>781
ボクは童貞でキスもしたことないですが女性のツバに興奮するので
ＳＭに行って１５才も年下の女王様に顔にツバ吐きかけてもらってましたが
お金が高いので街で直接２０００円でツバくださいってお願いしてます。この前
街で後で中３と分かったのですがヤンキ―学生みたいなのが道路にツバ吐きながら
歩いてたのでバレないように手ですくってたらいきなり振り返って「何やってんだテメェ」
と言われ謝ると同時に売ってくださいとお願いしたら最初はキモい奴とか言われたん
ですが質問されることに答えていたら哀れんでくれて「お前かわいそうな奴だな、
タダでいいよ」と言われケースにツバくれて調子にのって顔にも掛けてと言ったら
あきれながらかけてくれました。「今度はお金払うのでまた会ったら声かけていいですか？」
と言ったら「いいよ、かわいがってやるよ」と言われました。また会うのが
楽しみです、それにしても後でツバ顔に塗りながら５回もオナニーしてめちゃ興奮しました

>>779
ごめんなさい。読み飛ばしてた。。
無事で良かったよ〜。（白々しい？ほんとごめん。。）

皆さん戸田恵梨香はどう思いますた？フェラされた時の一瞬を妄想するだけで
俺のち●こは鋼鉄その物になる野田阿ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ




あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！？

>>779
おかえり〜
って。ＤＱＮの運転って･･･付き合い変えた方がいいよ・・

>>784
野田って・・誰？

ナポレオンて遠征先から｢もうすぐ帰るからマンコ洗わないで臭くしといてね」って、
手紙送ってたんだよな

ピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカ
ピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカピコパカ
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final warning it's trouble　　　　final warning it's trouble　　　　final warning it's trouble
I'm not ESP psychic　　　　　I'm not ESP psychic　　　　　I'm not ESP psychic
I'm not ESP psychic　　　　　I'm not ESP psychic　　　　　I'm not ESP psychic
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　　all is alien act