死にたい理由を書くスレ6

死にたい理由を書くスレ　6スレ目

糞尿スレっていうなよ

前スレ
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http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178035322/l50

>>2ゲット

死にたい理由は
存在がここにあったら
いけないのでは？と思ってしまうから。


なるべくそうかんがえないようにはしていますがね…。

膝枕って意外と硬かった
だから死にたい

何もかもが面倒になったから
正直、俺って何の役にも立ってないんじゃね?　と感じているから
最近鬱だから
人間やめたいから

…で、一番楽で簡単な死に方って首つりでFA？

生きる目的が無い

首吊りは遺体が悲惨な状態になるからなぁ
冬に、睡眠薬飲んで凍死がいんじゃね？
まぁ俺は気が付いたら病院だったという　そもそも庭に出る前に親が帰ってきたとかいう

吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね吉◯由◯死ね

怨み、聞き届けたり…

私が風邪引いてるのに家族が誰一人気を遣わない
本当にこのまま風邪こじらせて死にたい

首吊りはやだなー
風邪薬もっと飲もうかな

風邪薬いっぱい飲んで吐いたらのどが焼けるように痛い
しかもあの薬の苦味を何十秒も味わい続けるなんてやばかった
うがいしてもまだ苦味が残ってるんだ

梅雨になるとなんとなく死にたくなる。

あと、週末になると死にたくなる。

病気のせいで何もできないしトライしても駄目だった…
よって、死にたい。

漠然とした理由しかないかな
何もしないと怖くなって死にたくなる
でも何かやらなきゃいけないことをするのも怖くて逃げたい
自分なんか居なければ良かったって思う
だから、死にたい。

今、ヘルニアで休職中。
収入がないので家賃が払えない。
おまけに手術代もない。

彼氏と同棲中だが、お金をあまり入れてくれない。

月、2〜3万とか…。

おまけに私は風俗嬢。

もう、死にたい。

彼女ができたけど
俺じゃ幸せにできない
何もできないと思うと死にたくなる

悔しい悔しい…
心の中でひっそりと雄叫びが響くだけ

幸せにしたい…

人生にやる気がない
やる気がなくて今日学校をサボった
そしたら母親に泣かれた
申し訳ないと思ったけどやる気がない
いっそここらで死んだ方が家族のためかなと思った

彼女にプレゼントするのに最高の品といえば
ビリーズブートキャンプ

これで俺の理想の体系に痩せようぜっ！って言えば物凄く好感度はアップする

彼氏や彼女がいるだけで相当な幸せ者だよな・・・

あと二年で彼女いない暦２０年になる…
このまま三十路まで行くんだろうか
彼女いない暦３０年４０年　肺がんで死亡
10代で喫煙してた人の方が肺がん率たけーらしいから、期待してるぜー癌様〜〜〜

生きる目的がなくなった。また一人ぼっちになった。

死んだら大好きな人のギターに生まれ変わりたい

4月のDELL祭りで買ったPCが部屋の肥やしになってる。
今のPCからDELLにデータを写して今の化石的なやつは実家へ置こうかと
考えてたが、LANでのデータの移し変えは想像以上に難しく、俺のスキルでは無理かも・・・。
そうなると肥やしになってしまう。今使ってるPCも将来は処分する必要が出てるんだろうが、
PCの処分ってどうやるんだろう。統失の俺はいろいろ考えすぎて頭がこんがらがってしまう。
難しい事や不安を先取りする考えはやめたいね。
最終手段としては、最低限必要なデータをCDRに焼いてDELLを使うという手と、DELLは
実家へやってしまうという手もあるが・・・。
まぁとりあえずこの問題は保留にしておこうか。先延ばしに。

右手首を回転させただけで最近コキコキと液胞が鳴るようになってきた
そしてこれが癖になった。最近は右腕全体が痛い
何やってんだかな俺

孤独。なんのために生きてるのかわからない。
劣等感に押し潰されそう…

星を眺めている。

横にはちょっと殺してしまった女性が横たわっている。

クラーラに霊能力で居場所を当てられてしまった。

クラーラは私にとって昔の女だ。

「おっぱいをもっと揺らしてみろ、どうした？クラーラ、
　おまえならできるだろ？おっぱいだよ、おっぱい。
　腰はもうゆらさなくていいんだ、わかるな？おっぱいだよ、
　肝心なのはおっぱいなんだ。」
「もう！のびたさんなんて、大っ嫌い！！！」

２１日に愛してない人て入籍した。彼は私を大切にしてくれてる。
だけど私には１５年愛している人がいる。
いよいよ明日夫になった人が迎えに来て、東京に行く。
産まれる前から中絶寸前になり親父から虐待。
愛している人とは結ばれない。
私の人生ってこんなもんだと思ったら悲しくて死にたくなった。 冬になったら山形蔵王に言って静かに眠りたい。

理由か〜
正直わからん。
ただ疲れた。
行きてくためにやることが多すぎる。

もう毎日毎日生きてる事が面倒臭い。

容姿にコンプレックスがひどくて鬱でなり毎日が虚しい。非道く疲れた。

鬱でなり。……ってこんな自分のバカさ加減にも疲れるorz

自分が コントロール出来ない 意思が コロコロ変わる

ただ 俺をこんな 惨めに追い詰めた 会社への憎しみは 変わらない

愛して欲しい人に愛されない
愛情不足でもう我慢できない

ただ疲れた

小さい時から父に性的虐待をうけ、母には疎まられ放棄され、自分が悪いと責められ、様々な精神疾患になり彼にも出逢えたのに恐怖症で逢えず未だメールのみ。こんな十数年の未来のない人生なんかいらない。何もかも捨てたくなる
存在している意味がない。

ここで死にたいだのほざいてる奴は今すぐ死ねばいい。
死にたいんだろ？
恐いのか？
心の隅で少しでも生きたいと思ってる奴が死にたい死にたいって言ってるとムカついてくる。
どうせ死なないくせによっていつも思う。

ただ面倒

40歳で独身、
親父は去年、借金だけを残して他界。
不動産も手渡し間近。
高い手術費やら、なんやらで、クレカとか払いきれなくなって、停止になり、
今も、催促の電話にむかつく毎日。
しかも、同じく去年、会社をリストラされ、職もなし、金もなし。夢もなし。
ビル清掃のバイトで、情けなし。
お袋は重度の糖尿病で、ほとんど、寝たきり。
我が儘と小言ばかり。

可哀想なので、出来るだけ笑顔で接していると、
「私がこんなに辛いのに、何で、そんなに楽しいと・・・」と言われてしまい
辛い顔をしていると、
「それはそれで気に障るらしく」

生きていて、何かあるのだろうか？
もう嫌だ、こんな生活。

>>34
スレタイも読めない馬鹿はしね

生きるのに金がかかりすぎるから

奥歯、1本抜歯　飯食うと隣の歯が痛い　半年ほど前会社くび

人間なんかだいっきらいだ そういう自分も人間だから死にたい

犬歯が歯軋りで削れてる。だからいつか歯医者に行かなきゃいけない。

体と中身が伴わないから。
かといって性転換するにも金が無い、精神病を患って働いていないから死にたい。
というか、自分は死ぬべきだと思っている。

だが一回失敗すると、怖くて中々次ができない。

28歳　妻、子二人　職業介護員　普通免許無し　臨時職員　月給13万弱
マンション購入　妻働かず　月10万返済　
物理的に生きていけないので人生あきらめます。さようなら

毎日ただ生きてるだけ
何をしても苦しくなる
世の中の価値観や倫理感が気持ち悪い
男の性欲や愛が気持ち悪い
それに群がる女が気持ち悪い
カテゴライズしないと
理解できない人間関係に嫌気がする
自分をもつことができない
死にたい死にたい。

宇宙の果てに何があるかわからないから

毎日、嫌々でもやらなきゃならないことが山積みで休みがない。こんなに楽しくないなら生きてる意味ないから

>>43
失礼だがその給料でよく結婚できたね

世の中が複雑すぎるから。

嫁が家出すると死にたくなる

存在理由が明確でないのに結婚して 家庭を持ってしまった事
ニヒリズムを 追い出したい

人間の汚い部分が嫌　自分も嫌
訳が分からない　気が狂いそう

家族に頑張れと励まされる。死ねと聞こえる。

腕時計が壊れたのか電池が無いのか数時間で止まってしまう。
ちょっと動かすとまた動き出す。携帯も持ってないから今の止まると困るのに！

2月に人間不信で退職。
以降ヒキこもりつつ二社程バイト受かったけど
仕事中に涙が止まらなくなったり
人込みが怖かったりで1・2日で辞めてしまった
更にずっとヒキこもったが貯金が尽きた
長時間労働に自信がなかったからパートに応募したら受かった
だけどやっぱり怖い
地下鉄に乗る自信がない
親も恋人も私を馬鹿にしているように感じる
限られた給料で国保、年金、生活費、親への借金返済…
果たして出来るんだろうか

やるだけやって駄目なら死んでしまおう
そう考えたら少し楽になった
でも過去に二度失敗している
勇気が出ない…

カウンセリングを勧められるが人間不信の私には無理
病気じゃないらしいし(ｵﾏｴは病気じゃないと言われた。でもキ○ガイとも言われた)

死ぬ時には2005年の4月に私の人生を狂わせた
憎いあの三人、それと今でも恨んでいる恋人のモトカノ
この４人を呪いながら恨みながら死んでやる

うまれてしまったので

華原朋美がああだとやっぱ鬱は治らないのかなと思う。

叶わない恋。一目見れれば一応幸せだけど、最近見れてないし。

子供に幸せじゃないって言われちゃった…
全て否定された気分…
何だったのかな 今まで

生活していくお金が無い。頼れる人もいない。住んでるとこも出てけと言われ、行くとこもない。生活保護も事情があって申請できない。

死にたい理由というよりも
何故生きなければならないのかを
ずっと考えて生きながらえてきた

５感が命ずるままに生きることを肯定されてたら…
それを幼少期に魂に躾られてたら…抱かなかった虚しい感覚

今は自分が自分の魂の親になって
楽に生きる方法をすこしずつだけど躾ている

諦観で、苦悩を強制的に手放すことを会得する生活
んー。毎日がまんざら悪いモンじゃなくなってきた。

またオナホールを注文してしまった

手首が細い。

昔は人間は誰かに支えてもらわないと生きていけないという言葉を聞いて、
そんなことはない、俺は一人で生きてやる、と思っていた。
だけど最近気付いた、どうやら俺が間違っていて、上のことをいう奴のほうが正しいのだと。
そして、俺を支えてくれる人はいない、だから俺は生きていけない。
俺が死んで俺のために悲しんでくれる人はいない。
俺の親や、自殺をやめ炉と説教する連中は俺のために悲しむ人ではなく、困る連中だ。
自分の存在を俺の存在に照らして、おれが死ぬことで自分の存在意義とやらが危うくなる連中だ。

最近になって自分が以下に惨めな生き物かを痛感した。
こんな惨めな生き物にしてやれることは、せめて引導を渡してやることだけしかない。

45で会社　くび　再就職も無く　奥歯抜歯したら気になっ手仕方が無い
もうしぬしかない

　　　　　＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（・）（・）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　ゴミ情報はスルーしなくちゃ！
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 ＼＿＿＿_／
(C) ﾌｼﾞｺﾌﾟﾛ

年齢別・自殺者数 ― 平成１８年人口動態統計より

年齢　　　　　人数　　　前年比（％）
１０〜１４　　　　７６　　　＋７２．７
１５〜１９　　　５００　　　−　２．０
２０〜２４　　１３９２　　　＋　１．８
２５〜２９　　１７８０　　　−　０．５
３０〜３４　　１４３９　　　−３５．０
３５〜３９　　２１５３　　　＋　２．７
４０〜４４　　２２３８　　　−　３．０
４５〜４９　　２４０１　　　−　６．６
５０〜５４　　２８１９　　　−１２．１
５５〜５９　　３９６２　　　＋　１．２
６０〜６４　　２６８２　　　−　７．７

味付け海苔を買い忘れていた・・・
自分のウカツさにうんざり
もう死にたい

63に死んで欲しくない

叶わない恋。叶いそうも無い。接点がない。家に電話掛けるなんて無理だし。

過食症でどうしても痩せられず太っていく一方
元気がでない
自分が嫌い

時間に置いていかれてる

自転車で転んだ。自転車が壊れた。どうすんだよ俺。アシがなくなっちゃったよ。

>>63
お前が死んだら悲しい

講義中に財布を盗まれた
500円しか入ってないけどむかついた
寝ても席離れてもいないのに盗まれるなんて手馴れとしか思えん。
今度財布に発信機つけて、また盗まれて特定してふるぼっこに。。。はできないから警察に窃盗で突き出すんだ
って夢を持っています。って馬鹿馬鹿しいからやめろって言われた死にたい

だめだ、もう、暑くて
死にたい

勉強する気ない怒られるのが怖い努力できない顔が醜い生きていると感じない他人がこっちを見て笑う

未来に希望が持てない

夢はあるけど、つまんない所でくすぶってて、自分は才能が無いのか…とイヤになる。

同じ夢に向かって努力して、どんどん成り上がって行ってる友達や先輩が沢山いるのに、自分はうつ病とかパニックになっちゃって…
駄目人間だなぁ〜と思う。

母親が生きてるから、その間は死ねないけど、
母親が死んだらソッコー死にたい。

>>76 似てる…

未来に希望が持てないし、人間不信で友達ゼロ
私と同年代の人達はみんな大学に行ったり仕事してるだろうに、自分何してるんだろうな…っていつも思う家族や身内に迷惑かけたくないから早く逝きたいけど残される家族の事を考えると逝けない…。

>>77
私が書き込んだのかと思った。
決定的な理由はないけど死にたくて仕方ない。OD＆首吊りでゴーしたい…

脳が壊れてる。
子供の頃からのトラウマが消えない。
毎日が苦しい。

不条理なことが多すぎる
まともな神経なら気が狂ってしまう

勉強ができない
テストができない
親が悲しい顔をする
誰も支えてくれない

どーしたらいいかわからない

仕事が出来ない
社会に適応出来ない
外に出れないほど容姿が醜くて精神的に病んでる
利用されやすい
いじられやすい

自分の合わない部活に入らされ、親からケチばっかりつけられ、妹ばっかりかわいがられ、自分だけ差別されてきた。
　今まで何回死のうと思ったか。
ベランダから飛び降りたかったが、いつも勇気が足りないまま。
　その後ずっと被害妄想で、自分が死んだら親がどのくらい楽になるかな・・・と思ったコトもある。
もういやだ。自分のことを話せる人が回りに一人もいない

もう歳。この先、この変化のない状況がずっと続くと思うと、いなくなりたい。消えたい。死にたい

生きることはメリットよりデメリットが多いでねえか。
だから死にてえ。何回も企図してるんだが、決定的
な手段を選べずに失敗ばかり。
生物としての本能だか何だか知らんが、死ぬのが怖いんだよな、
オレは。ちくしょう！orz...

死にたい理由なんてありすぎて書けない…

しいて言うなら、生きるのに疲れた。

んで、死ぬ事ばかり考えてたけど、それにも疲れちゃったｗ

>>68

恋愛の話はするな！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/

>>86
うわおんなじｗ

ただ俺は自殺考えるのも疲れたななんて思ってはたと気付けば
とても生きていけんくらいの借金抱えてたｗ

はははやっぱちゃんと死ななきゃ…orz

鬱病だから、どうせまたなるから、皆に責められるから、またあの気分になるから、

今20だけど、将来が不安で仕方ない。高校中退だし、統失だし、母子家庭だし、
お金もないし、田舎だし・・・。

シヌッ

イライラ感が強くて
普通に生活しているだけでフラストレーションが溜まって自己嫌悪におちいるから

【東京都内】メンヘルオフを雑談しながら打ち合わせ
ttp://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1180466231/

七夕オフはみなさんのおかげで成功しました
さあ次行きます。
池袋、夏だね！オフ
８月＊日＊曜日午後３時
場所、喫茶ふれあい

昔の人間の生き方の方が自殺すくなさそうだな
森の中で食べ物とって生きていくだけだな

梅雨が鬱陶しいから。

近所の家の軒先に、たぶんその家のガキが作ったんだろうけど
てるてる坊主がたくさん吊してあって、それ見てると自分が首吊った姿に見える。

全てに満足したから

あとは死という謎を解明する為にも死にたい

皆が私を嫌っているから
生きてたって不安だし
必要ない人間なんで

生活が苦しいから。
将来も改善の見込みが無いから。

金や病気がからんでいるにせよいないにせよ
すべての自殺理由はこれに尽きると思う。

疲れたから
あとは・・・ネットの事


とにかく生きるのが面倒くさい
食べたり寝たり働いたり。あとは・・・自業自得だけど１ヶ月間くらい山田ウィルスにかかってた事が判明
日記とか顔画像とか見られたかも知れない
これから、外出れないな
馬鹿な自分のせいで、更に憂鬱で死にたい
この件で更に疲れた
そして何年待っても病気は治らない。何も楽しくない。
まだ２０年も生きてないがもう充分だから死なせてほしい

毎日死に向かって時を消耗してる事実がある。
生きれる時間がだんだん減ってくから、やる気無くす。

人生とは、マッチ箱からマッチを一本また一本と擦っていくようなものだ

と言ったのは誰だったか…

初代スレ〜３スレ目まで立てた１なんだけど、
まさか、６まで伸びるとはｗ
途中、規制かかって立てられなくなり、申し訳ない。
とりあえず、

　ﾉ
( ﾟдﾟ ) 　 イ�`
　(　(7　
　<⌒ヽ

中学生からやり直したいけど無理だから
いろいろあるが略

みんな
悩んでるんだ
私は害虫だから。小さい頃から何かが違うような気がしてた。
他人に本気で伝えてもつらいといわれる。
涙はもういらないよ。

宅配でOL頼んだけど、勃たなかったし臭かったから死にたい‥

売女はもういらないよ‥

友人を全て失った。仕事も続くか分からない。生きている理由を失った

宅配OLに変態と言われた‥買う理由を失った

両親が韓国人。
公務員になりたかったが、閉鎖的な土地柄のため、
受けられなかった。
何で公務員なんかになるんだと、顔が変形するくらい
なぐられた。韓国人なんかでいる必要性などないと
思うし、そんな教育を受けたこともないからますます
わからなくなる。
親を恨むよ。死にたいな。

この世があまりにも不条理で、自分はあまりにも無力で弱いから。

くだらないことかもしれないけど
親に「騒音おばさんに似ている」といわれた
一生懸命お洒落して化粧して
人並みの人生を歩いていこうと頑張っていたのに
うつ病が悪化した
２０年以上もこの顔で生きてきたことが恥ずかしくて悲しい
顔が判別できなくなる方法で死にたい
でも勇気が無い
死にたい

よっ
引越しおばさん！

デリヘル嬢に友達なって言ったら、鼻で笑われた 死にたい‥

チンコ付いてるから

孤独だから

ホムセンに1000円の時計買いに行ったら、売り切ればっかで
ベルトが変なの買ってきてしまった。

仕事辞めたくて仕方なかったけど、会社側から仕事がなくなったから
解雇をいいわたされて、多分、日本人は自分くらいなんだろなと思ったら
死にたくなった。
どうせ辞めるなら自分から辞めた方が傷つかなくていい。（泣）
辞めたかったけど、複雑。

悩む事に疲れた 生きてても苦しい 汚い人間ばっかりだから 私の存在価値がないから そろそろ消えたいと毎日思うようになったから

また目が悪くなってきた・・・。もう余裕で0.1ないぞ・・・。
眼鏡買いに行かなきゃいけないし、金かかるしめんどくさいし・・・。

単位落としそう
法学難しい
好きな女が男と一緒に歩いてた
ｳﾝｺは朝に二回
朝はヤニクラが酷い
脚フェチだ
ストッキングフェチだ
髪がﾁﾘﾁﾘだ
身長180ｃｍほしいのに4ｃｍも足りない
祝網がめんどくさい
歯をめっちゃ白くしたい

本当に信用できる友達がいない
何の取り柄もない
やりたい仕事もない
結婚できそうにもない
貯金もない
なんで生きてるのかわからない

28年生きてきたけどゴミみたいな人生だった。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

夢なし、仕事できない、馬鹿
悲観主義者、人間不信、
やりたいこともなくなってきたし
友達はあんまりいないし
会社ぜんぜん面白くないし
俺など死ねばいい
死ね死ねしねしねしねしねしねしね死ね死ね

ブスだし馬鹿だしなんの能力もないし金もないし
やっと出来た彼氏にも愛されてないし
幸せな結婚をすることが夢だけどそれも叶わなそうだし
母が死んだら天涯孤独だし
寝たらこのまま目覚めなきゃいいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>124
他の彼氏作れば良いのに
なんで幸せな結婚ができないと思い込んじゃってるのさベイベェ？

世の中に犯罪があるから。

人を信用できなくなったから。
こんな自分が汚らしい。
希望も夢も煩わしい。
幸せなんか分からない。
疲れた。
自分だけストンと消えたい。
入水と吊り、どっちが楽かな？

婚約者に婚約破棄されそうです。その時が来たら…

この先生きていかなきゃいけないなら死んだ方が絶対まし
早く死にたい

なんか人生全部失敗した気がする
死んでももちろんリセットされるなんて思っちゃいないけど
あのー､あれよ､カラオケで｢あーやっぱこの曲歌えないや｣って時途中で止めるじゃない？
あんな感じ
ただの逃げなんだけどね

出会ってしまったから

会社で集団いじめにあった。
欝になったので総務に辞めたいと言うと、全体会議で取り上げられたが、それが自分の事だと噂になり、しまいにはホモ疑惑までかけられている。
いじめの集団は上司や総務の前では豹変。総務は自分の単なる被害妄想として片付ける模様。
ルボックスって大量に飲んだら氏ねますか？

自分が大嫌いだから・・・

今は幸せ。今まで生きてきた中で一番幸せだなって思う。
だから死にたい。
だって今まで幸せな時間が続いたことなんかなかった。
必ず裏切られて、殴られて、棄てられた。
だから幸せだなって思えるうちに死にたい。
もう、あんな思いは嫌。

>>132
ルボックスとその他数種類の睡眠薬を大量に飲んだが死ななかった
最近の処方薬は丼１杯分飲んでも死ねないようになっているらしい

どうせ生きていても
良い事があるわけじゃ無し。
人は生まれながらにして不平等なんだよ。
貧乏人の子供はいつまでも貧乏のまま。
リセットするかこの
生活から解放されたい

大好きな人と一緒になれないから…
彼を忘れる努力はしてる。
でも苦しくてたまらない。
支えてくれる人がいないと生きていけない。

会社でいびりに耐えかねて１ヶ月でやめたよー
どうすんべかーーー
自殺はしねーな。
自殺したくねーから会社やめたーー

三度も流産してしまった
私は女として、人間として価値がない
大好きな人の子供を産みたかった…

まじめに一生懸命生きてきたけど
幸せになれないから。
生きててもつらいことばかり…
毎日息苦しいよ…

ギリギリまで信じては、裏切られる人生だった。
「死んで欲しくない」という台詞も、正確にはただ
「私が原因では死んで欲しくない」に過ぎないということを、
理屈ではなく、肌で実感した。
全てを失って、堕ちるところまで堕ちた。
今は身内の世間体のためだけに、無理矢理生かされてるような状態。
立ち直る努力をするつもりも無い。
立ち直る必要を感じない。
努力に値するほど、今のこの世の中に魅力を感じない。

大好きだった人に疲れたと言われて離れた。
その発言から実は自分の周り皆迷惑してて本当は自分の事嫌いなんじゃないか、無理して一緒にいるんじゃないかとばかり考えるようになってきた。

大好きだった人を忘れたいけど関係上会う可能性も高いし皆に更に気を使わせることになるかもしれない。これ以上人に迷惑をかけたくない。

自分の幸せは皆にとっての幸せだから、自分は死ぬべきなんじゃないだろうか？

胸ん中　空っぽだから
ただ存在してるのってつらい

もう、介護はいやだ！
父、母、叔母、姉の介護を２７才から４３才まで現在も続行中。
父（肺癌死亡）叔母（胃癌死亡）母（肺癌、老介護中）
姉（子宮癌闘病中）後、何年、世話しないといけないんだろう。
自分の部屋にはいつでも出来るようにロープがある。
もう、疲れた。

生まれ持った障害
弱者を守らぬ社会
閉ざされた未来
罵声と暴力
汚れた世界
塵ほども無い希望

俺という存在は不必要だろう

なんの仕事してもうつ病が原因で続かない。
夜の世界なら…と思ったけどそこでも病んできて休みがち。
こんな思いするなら死んだほうがいい。

金が8割、残り2割は顔の老化

疲れた。

永遠に休ませて下さい。

C型肝炎が発覚した；；

生きてても仕方ないかも；；

お腹痛いから

未来に希望が持てない

将来が不安で仕方ない

鬱病だし死にたい

自分がわがまますぎるから。
今ある物で我慢できない

中学入ってすごく性格変わって絡む友達も変わった。周りにどう思われてるかが不安で仕方がない。

別に熱があるわけでもなく誰かに何か言われたわけでもないのに今日も早退した。友達から心配のメールが来なくて孤独感を感じる。自分が悪いのにね。氏んじゃえよ自分

精神的苦痛は大きいんだから頑張って訴訟に踏み切る手だってあるんだぞ
どうせやめるんだからこのほうが良い感じだべ

今年新卒で入った会社から三ヶ月で放り出され、
心療内科でアスペと診断。

そろそろ貯金もなくなるから働かないといけないが、
精神障害者がずっと働けるような会社があるのか、
不安で仕方がない。
派遣すらクビになりそうで恐い。

障害が遺伝したら可哀相だから、子供も生めない。
それ以前に彼氏もいない。
もうすぐ25才。死にたい。

大学を一ヶ月で退学し
親に迷惑をかけたから。
さらにこれからの進路の事を母親が心配し鬱気味。
そんな事なんかないって
言うけどウチは家族から
厄介者扱いされてるＷ
しかも人間不信と被害妄想で毎日が苦痛だし、ウチは誰からも必要とされてないしね。あーあ…、首でも括ろうかな。そうすればウチの保険金で無駄になった大学の授業料返せるしＷ

孤独で限界だから

外でカップルを見ても気にならなくなったが、メンヘル板で恋愛ネタを見ると死にたくなる

自分以外の、普通の人間は打算的に生きてると知ったから。
精神的辛そうな人を見て、本人を目の前にすると、｢大丈夫〜？｣とか猫撫で声で言うくせに、本人いないところで漏れが｢あの子大丈夫かな？｣って言うと、｢いや、そんなん自分の問題やし、うちら関係無いやろ？自己責任やん｣と冷たく言い放った。

普通の人間は、他人の痛みを自分の痛みのように感じないんだ、って知って絶望した。こんな打算的な世界に生きて何が楽しいんだろう。
そんな軽薄か人間関係、あとどれだけ続くんだ？

だから、人の痛みをまるで自分の痛みのように感じられて、芯から他人を心配できる今のうちに、この世を去りたい。

>>157
ちょ、ちょっと待って〜！あなたみたいな優しい人が死んだらほんとに悲しいよ。
世の中、薄情な人間しか残らなくなるやん。あなたと同じような思いをしたこと私も
結構あるよ。てかここにいる人の中でも同意見の人多いと思う。でもかならず心底
親身になって自分のこと考えてくれる人があらわれるよ。見極めるのはすごく難しい
し、せっかくそうゆう人が現われても、あなたが疑いすぎてその人のことを信用でき
ないかも。チャンスを逃すのはもったいなさすぎるよ。お願いだからもう少しだけ
でもいいからがんばって。その“薄情な”友達？も、もしかしたら何かの拍子に変わ
るかもしれないでしょう？もし変わらないならそうゆう人とは関わらない方が
いいかも

何で優しいなんて分かるんだ？そいつはからかい半分で文章を書いてるかもしれないんだぜ？
それ以前に精神的にまともかどうかすらも疑わしい。
死にたいって言ってるんだ。死なせな。
大丈夫。そんな度胸ねえよ。

上辺だけの人間関係に疲れた
でも自分が一番上辺人間で裏表が激しい。私がこんな鬱気質だなんて家族でさえ気づいてないだろうな。いつもは「明るくてほんわかな私」だもん
人間を好きになれない
でも自分が一番大嫌い
こんな打算的だからいつまでも幸せになれないんだ
とっとと死ねばいいのに
消えたい

自殺じゃ保険金はおりねええええええええええええ

未来がない

これから先が見えない‥

>>159
あなたのような人間がいるから世の中を悲観的に見る人がふえるんだよね。
自分も悲観的に考える方だからわかる
まぁたしかにあなたが死んでもなんにも悲しくありませんが。
あなたの方が精神的に異常だとおもいます。それでは去ります　さようなら

こころもからだもぼろぼろで、目も悪いし、耳も遠くなったし
鼻も慢性鼻炎で頭の具合もよくなく、ひざにも痛みあり、山歩きも
出来なくなりつつ、腰も丈夫ではないからまだ何とかなっているうちに
死にたい。
仕事もくびになったし、自分に出来そうな仕事はもう内職くらいしか
ないのかも。働きに出ても悲しい思いをするか、嫌な思いをするくらい…
もう立ち直る事なんて出来ないし、ココロも健康にはなれないのかも…
絶望しかない。

そういう特殊なケースで保険金がおりるかおりないかは約款によるらしいっすよ
できれば、専門家の意見を聞いた上で、それなりにアレしたらいいんじゃないのかと
思ったり思わなかったり。保険かかってるだけ上等すよアナタは

高機能自閉症やＰＴＳＤ、ウツ状態、対人恐怖等を抱えながら
健常者の中で必死に頑張ってるけどうまくいかない。
また対人関係で揉め事。
気持ちをうまく表せないから言われ放題。
なんてダメな人間なんだろう。やっぱり欠陥品は生きてちゃいけない。無駄。
私は無駄。ぼーっとする。意識が途切れる。
また言われ放題にメールが来た。
私の病気全てが悪い。頑張るなんて欝陶しいんだ健常者には。
障害者やハンデ持ちは死ぬのが望ましいんだ。
悔しい。悔しい。

生きていても仕方ないから 苦痛でしかない

なんで発達障害なんだよ…
生きてるだけでまわりに迷惑かけてると思うと死にたくなる
お父さん、お母さん、生まれてきてごめんなさい

鬱病の奴は死にたい理由を挙げれば切りが無いよ・・・

自分の顔のきもさ

生きてても、欲しい物が少しも得られない。
別に難しいものを望んでいるわけではない。
恋愛したり、仕事に行ったり、それだけ。
なのにほんの少しもうまく行かない。
だからみじめな気持ちがつのる。

自殺する勇気もなければ、
自分がかわいいからまだ自分を殺せない。

いつもひとりぼっち。
早く寿命がこないかなって、そんなことばかり考えてる。

医者にさえ見放されて「来ないでくれ」と言われた自分…死にたい

心が苦しい。

今日も「正しい」と思って行動したことに対し「基地外」と罵られた。
もう、良いのか悪いかを判断することすら俺にはできない。

心が苦しい。

基地外呼ばわり上等。
ｄんな人でも誰でも狂ってると思う。

産まれて来た事自体が
間違いだった…

私は選ばれて産まれて来たけど…

本当は産まれる筈だった子が生まれれば
私は存在せずにいられたのに…


お父さん、お母さん、何故私に生を授けた？


でも、今それが一番辛いんだ…

だから。私を楽にさせて…

何ヵ月も汚い布団に一日中寝たきり状態。
ゴミだらけの部屋に放置。
家族は私の事は見てみないふり。
助けを求められる人が身近にいない。

〉172似てる。
皆がしている事が病気のせいで出来なかったりすると自分の存在価値って何だろうと思う・・・

もし楽に死ねる薬があったら、とっくに死んでるかもしれない。

居場所がない

僕はすべてを失った。
そう、自分さえも。

信じてきた人から裏切られ、信じてくれた人を裏切った。
もう嫌だ。
何も考えられない。

生きたくは無いから

＞＞177
私とそっくり。
違う点は家族から「お前がいると迷惑・何の役にも立たない・臭い」と言われる事…。
鬱病とめまいで何もできのに。
何もできないなら生きていても無駄。
鬱病になってから、ボケたし、バカになったし、もう私の人生さっさとお終いにしたい。

生きてくのメンドクサイ
目標も目的も何もないのに生きてく意味ってあんの？
惰性で生きるのやだ
なんで死なないの？
金なんて必要？欲しい物なんてろくにないのに
金に追っかけられるみたくそれだけの為に働きたくないよ
最近呼吸すんのさえめんどー
しんぞー、とまれっ☆www

ごめんなさいごめんなさい空気読めなくてごめんなさい
死にたい
母さん私の性格は思えば腹の中に居た時点で決まってたみたいですね
母さんごめんなさい そのまま流産してくれりゃよかったのに

病的な口臭があって直らない。
なんでこんなにもケアや病院いっても直らないの？
回りから臭いと言われ続け、加害者意識が強いため反論さえ許されない。
まだ･･･顔が悪いだけだったら反論できるんだろうな。
どうしてこんなに苦しまなければいけないの？
どうしてこんなに重荷を背負って生きなければいけないの？

もう死にたい。

>>184
普通に生きていられるだけで幸せだよ。

弱い人間過ぎて死ぬことさえも勇気がない
死ねないから生きてる
ただそれだけ
毎朝、また朝が来たって憂鬱になる

憎くて憎くて、憎しみだけを繰り返してしまう。
私を騙した人間に報復しないと寝ることさえ安定しない。
そいつ憎さに、狂いそうな私がいる。
そんな私を見て優しい人も傷つく。
死にたい。

こんな国に誰がした?あぁっ安倍さんよー

せーけい幼稚園から大学まで受験したことない安倍さんよー

どこが美しい国なんだよーあぁっ

自殺者毎年3万人超えてるじゃねーかよ

ふざけんなぼっちゃま総理！

自分の性格の矛盾さ 友達に探りを入れながら付き合う罪悪感 いつか裏切られる と常に思ってる そして生きる事も死ぬ事も嫌だ 人の怖いとこを見てしまった もう戻れない

生きてても、これから先幸せなんて望めない…

生きてるの疲れた…
でも死ぬ勇気も無い…

中途半端な自分が嫌…精神的な中身すら自信ない…

これから先、自分の人生そのものに興味もやりたい事もなければ夢も希望もない。仕事も嫌。何もかもどうでもいい。
ただなんとなく生きているだけ。
何もしたくないんだよ。
っていうか、何で生きているんだろう。でもまだ自分で死ぬには覚悟が足りない。
失敗した時を考えると正直怖い。
でも金が尽きるまでには…

私が私だから

愛されないから
結局いつも1番にはなれない
何をしても必ず人より劣る

どんなに努力しても無駄

死なせてください

自分を必要としてくれる人が誰もいない

自分の居場所が定まらない
被害妄想が酷く、人と関わるのが怖い

生きていても希望や夢が見出だせない

何をしてもいつも自分が貧乏くじばかり引くから

自分は家族や身内に迷惑をかけるだけの、ただの穀潰しだから

毎日最低でも一回は、
死にたいと思う自分
もう生きる価値ないな…

ヤンキー義家に教師の資格あんのかよー

教え子二人も妊娠させたりしてよー

あんな屑が参議院議員??笑わせるな！！杉村たいぞー同じく

自民は堕胎させる男ばかり公認するんだなーっ！！

ヤンキーがただ教員免許取っただけだろうが安倍さんよー

北九州でまた餓死者が出たそうだな

どこが美しい国なんだよーあぁっ！

そうなんだー 最低の糞だなー 信じたオイラがばかだった 言葉ではなんとでも言うんだー軽蔑。。。

何やってもうまくいかないので

夏休みに入ればビリーズブートーキャンプの七日間集中ダイエットプログラムが待ってるから死にたい

別に死にたくはない。

>>1-200
しんじゃだめだよ　すこしだけぼくらはココロがほかのひとよりヨワイだけだよ
きょうはかーちゃんにはじめてかんしゃしたきがして
ナミダがとまらなかったんだよ
はなみずいっぱいでていき苦しかったけど
いきててもいいかもしれないって
すこしだけおもったんだ

どこに行けばいいのか
分からないから

生きていても悲しい、虚しいだけ

約20年ぶりに昔の同級生（♀）を見かけた。
超美人になっていた。
気付かれたくない俺がいた。

なんだか死にたくなった。

自分の顔のきもさにはらがたつ。
誰にあたりようもない。
イライラしてもうじうじしても何もかわらない。
ただ時間だけが虚しくすぎていく。

この存在がいやだから

皮脂肌のせいで様々な行動に制限が掛けられる。
大学には5講義目に興味あるのが、あっても皮脂考えると出たくないし
予備自衛官補に試験うけて入隊したいけど、訓練の時に顔触られたらぬめりそうで嫌だし
皮脂が溜まってると何か全体的に変な感じだし、日差し強いとめっちゃ鼻気にするし、机や教科書にほっぺた付けて寝れる奴が羨まし過ぎる。
これもそれも全部親がただセックスして俺なんか産むから悪いんだよな。強盗殺人に見せかけｔｔｔｔうぇ

オナニーはいいね

でも、そうやって誰かを美人と思えるなんて心のキレイな人
なんだと思うよ。

負け組がどうのとか言ってる人よりいいと思うけど。

本当は違う
他人を騙すうちに自分自身も騙してた
やり直そうとしても心の底にこびりついたシミは落とせない
それでも誰かが救ってくれると思った
理解者は現れなかったし今後も出逢うこともないだろう
今日、終わったと悟った

誰も何も分からない

何時も呼吸がつらい医者いっても、なおらない寝てる時も苦しい。人と居るのもしんどくて、あげくに嫌われネットに悪口書かれまくり退社。まだ生きてる

バイト、学校で人に迷惑かけている 人に嫌な思いさせている。これからも私がいる限りずっと嫌な思いさせるだろう。
めちゃくちゃ気を使われてほとんどいないものとされて、バイトでも学校でも自分を見る度に嫌な顔されて、
もう傷つくのに心が疲れた。もう傷つきたくない。自信喪失してるし、学校とバイトのこと考えると死にたくなる。
就活もやってないし将来が見えないし、卒業も危ないし、もう毎日死ぬことばかり考えてる。怖くて死ねないけど。

http://p12.chip.jp/llaa/?id=llaa&_cus=jl56ys

ダメ人間だから

チンコが黒い

http://p12.chip.jp/llaa/?id=llaa&_cus=jl56ys

公務員試験の面接0点で落ちた
幼い頃から不細工、対人恐怖で何もいいことなかった
勉強だけは頑張ってきたが人間的に幼すぎて取り返しがつかない。
もう俺ｵﾜﾀ

生きている意味がない

親は私が死んだら喜ぶだろうなぁ
一応生命保険おりるし

あと、あの人がどう思うか知りたい


ほんと、生きてたって意味がない
早くいなくなろう

親に「死ね」って言われた…私なんか産まれてこなかった方が良かったのかもな。本当死にたい。

そんな親とは決別して自分作りに励んでみてはいかが？
外見から入るのがコツなんだよ。自分を磨こう。

理由？
そんなの分かんないよ

今日は精神的にきてるからもう無理。学校の掃除ある日やけど。その後も用事あるけど、無理。

45歳です。ここは若い人が多いと思いますがお邪魔します。
死にたくなるときあります。
お客さんに迷惑をかけたとき
後輩にホローしてもらったとき
70歳すぎとおもわれるおばあさんに電車の席を譲れなかったとき
妻の財布から五千円を抜いたとき
同僚の机から300円を抜いたとき
漫喫でエロ雑誌を3時間見ていたあと
38度の熱がでて一人で布団に丸まっているとき
あ〜ぁ・・・・・・・・・・・・・・・
なんで・・・

>>222
自業自得

なぜ地震で罪もない人が死んでクズの俺が生きているのか

心も体も疲れた。
勉強しなきゃいけないのに椅子に座れないんだ。教科書読めないんだ。
未来に希望ない。過去も辛いことばかり。
死にたい殺して

早稲田行くとか
無理
彼氏と親の期待が重い

成績二倍ぐらいにしなきゃなのに。彼氏はかなり勉強出来るし。

ここんとこ毎日吐いてる
体重減った
腕も切ってぼろぼろ
笑わなきゃ心配される
そろそろ心配もするのが相手の義務みたいになってる。

腕切るの駄目薬も駄目誰かに当たるのはﾊﾞﾚるから駄目。
頭回らん。
勉強は不安になる。

受からないでも死ねばいいとか暇さえあれば死にたいと思ってる自分がいる。

maru 8 maru 3132 7587

私は、救われました。

ありがとうと、言いたい。

社会に出るのが怖いから。
でもニートは絶対許してもらえない。
バイトすら怖いのに社会人になるなんて考えられない…

外も他人も怖いし面倒だから
具体的に将来のことを考えてみても
汚いとこばかりみてしまって嫌になるだけだ
死んだら楽になれる気がする

やべぇ
寂しい
マジで死にたくなった。
なんか色々限界だなぁ

ニート。
人と会話できず毎日腐ってる。
オナホールが親友。
死にたい。

長男でありながら、何やっても覚えが悪く妹にしつけられてるありさま。あまりのできの悪さから、親の口からは「人間として基礎が成り立ってねぇよ！」と出ている。
死にたいとにかく死にたい。友達はパソコンだけだし！
生まれてきてごめんなさい。

昼食ったカップラーメンが今更になって胃にきた。夕飯など食えぬ。もう死ぬしか…

なんにも興味がないんだよ

失恋。
努力を散々無駄だと馬鹿にされた。
仲良かった子にすら殺意がわく。
時間に周囲に追い詰められ疲れた。

もうなにもかんがえたくないから

生まれるのは人生のスタートなら、
死は人生のゴール
みんな、ゴールを目指してがんがってる。
でも、
なんだか疲れちゃったよ。
このままじゃ、ゴールにたどりつけそうにないな。
それでも、

自分の顔のキモさをみてしにてえ
にいみレベルだこりゃ

もう希望がない。
自分死ぬほど嫌い。
早く死にたい。
早く死のう

やばい
死にたくなる周期が半端ない

一人は辛い
いらない人間だから消えるか

もうだめだ
価値がない
いない方がましなんだ

無意味

生きる意味は何？本当に自分は生きているの？
生まれる前はどこにいたの？
わからない。。。。。

>>243
荘子について語りたいのなら、哲学板にでも行けば。

私の存在が周りに不快感を与えてしまうから

周りと比べて、自分に劣っている点しかないことに気付くとき。
周りに気を使わせなければ、自分は その場にも居られないのだと思う。自分は気遣いができるような余裕もない。
自分はただ面倒な物、ゴミ。そう思うと情けなくて死にたくなる。

私は存在する価値がない。粗悪品。ゴミ。
だから死にたい。

誰にも必要とされてないのに何で生きてなきゃいけないの？
必要ないじゃん。
こんな自分が産まれてきてごめんなさい。

俺のオナホールが家族にばれたから死にたい

家族だけに飽き足らず、世話になってる人にまで迷惑をかけてしまった…。
それが今まで分からずに、激しく後悔。
もはや私に未来は無い。
これからコンビニに行くからその時に車にでもはねられて死にたいな…。

要らないことを知り過ぎた
無知さえも羨ましくなる
ろくに人と会話が続かない私なんかいなくても学校も家も周りは変わらない
死にたいけど死にたくない時ってありませんか

一生分の病を抱え込んだから

何が一生分だよこのカス野郎が。
２ちゃんねらーに救える賢さなんてねえだろうが。馬鹿だろ？

死にたいなら死ねば？
誰も心配しないし。

DA YO NE ☆

さっさと死ね。

疲れた
頑張っても頑張っても何もない

だったら死ねよカス。ここに何求めてんだよ糞が。
救われたいの？かわいちょーにね。

育ててくれた両親が事故でいっぺんに死んだ。
友達も、同じ事故で死んだ。
俺をずっと慕って傍に居てくれたペットも一緒に瓦礫の下で逝った。

営業で外に出ていた俺一人、取り残された。
恋人も逝った。

嘆いても叫んでも還ってこないなら、俺もどうか連れて行ってくれ。

258はいい死に方しないな

258はろくな生き方も出来ないな。

スレ違いかもしれないが……。
新潟のニュースを見て思った。

誰も必要としていない、自分が嫌いだと思っている人。
底辺の地獄を這い回り、辛辣を舐めているあんたたちだからこそ
人の痛みにも悲しみにも敏感な優しさを
何処の誰よりも持っているはずじゃないか。

あんたたちにしか、出来ない何かがきっとある。
汚い金と、人を踏みにじる事しか出来ない連中と違って
きっとあんたたちにしか出来ないものがあるんじゃないかと思うぞ。

俺は今からそれを探しに行く。
大丈夫、あんたたちなら見つけられる。
あんたたちのような人は、この先きっと絶対必要とされる。
俺は信じている。

自分で自分を必要としていなかったら、他人から必要とされても意味がない

迷惑かけてごめんなさい。
嫌われてるのに話しかけてごめんなさい。
退屈な時間を過ごさせてごめんなさい。
私さえ居なければ気の合う仲間たちばかりなのに、
嫌な雰囲気作ってしまってごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。

ダークアンチもっと俺を罵ってくれ(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
ﾁﾝｺおっきした　死にたいよー死にたいよー死にたいよー

>>262
ありがとう。あなたの言葉で少し軽くなった。

溜め込んでた何かがいっきに出たような気がした。
人間と関わるのが辛い。親に本心が伝えられない。何かをやっても中途半端。何もできない。もう嫌です。嫌嫌嫌。

人間関係が薄すぎて学校に行っても全く楽しくない
というか友達一人も居ない
努力はしたけど、持ち前の顔の気持ち悪さで友達出来ない
馬鹿なので勉強も当然出来ない
このまま惰性で高校を卒業しても、どうせ専門に行って
そこらへんの低辺職に就くだけ
何の楽しみも無い
生きていて何のメリットも無い
だから死にたい
せめてイケメンに生まれたかった

どうせ一回きりの人生。前向きに生きていかなくてどうする？自分も何度も
死のうとしたよ。けどたかがコンプレックスごときで殺されてたまるかって
言い聞かしてきていまに至ってる。人間ひとり死ぬなんて地球規模でみたら
しょうもないことこの上ないわ。でもいま苦しんでるここの人たちのように
苦しんでるひとの笑顔がみれる仕事が出来たらどれだけ幸せだろうと思って
学校行ってる。どこの環境にも頭がおかしいやつは必ずいる。そんなやつら
は相手にしたらダメだ。みんなゆっくりでいいからマイペースに頑張ろう。

貯金も全て切り崩し、そろそろお金が回らなくなってきた。お給料は遅配、子供はますますお金がかかる年頃。やりくりにも疲れ果てた。

栄光と輝きに満ちた人生でも死んだら終わり。生きる目的が有ろうが無かろうが絶対に死ぬ。宗教なり何なりと信じて生きていくのが楽。生まれ代わるなり天国やら地獄やら行って終了。たったそれだけだから。

世の中は上手くできている
ブサイクは能力も劣っているケースが
多い事から子孫を残せない

顔がいいのも
話すのが上手なのも
スタイルがいいのも
特技があるのも能力である

角の小さな雄鹿はメス争いに負け、のたれ死ぬのみ
力の弱い猿は群れから追い出され、のたれ死ぬのみ
顔の悪い人間はメス争いに負け、群れから追い出され、だが生きている

なぜ生きている？なぜ生きている？なぜ生きている？

死にたい人は死ねば良い。
と考えてしまう為、他の人の為にも死んだ方が良いのかもしれない。

> 角の小さな雄鹿はメス争いに負け、のたれ死ぬのみ
お前はその目で角の小さな雄鹿の一生をしっかり見てきたのかと、小一時間・・・

心だ人生だ頑張るだ？んなロマンチックな遊びはしてない！
具体的に脳がやられて、カウンセリングや薬物療法受けるも、その影響で社会的に死んでしまったというだけ
結果的に自殺したって、それは症状の一つでしかない
ブツクサ言わずさっさと治せ！医療を見直せ！

妊娠して15キロ太った。赤ちゃん流産した。残ったのは脂肪だけ。

最低でも170cm欲しかった
163cmでは生きる気力が出ない

155ｃｍの自分はいまんとこ生きてるぞ

クロスボウの矢が足りないことに気が付いた
多分どこかで撃って回収し忘れたんだ。家の中じゃないことは確かだ。
どうしようか

それ今、俺の頭に刺さってる。

全てが嫌

部屋にゴキブリが出たので死にたいです。

家に基地外が２匹も居るんだがまたもやさっき自殺に追い詰められた

いじめられてるから。

明日から先が見えない

>>285　
20 21 22 23 24 25 26~　
はい。これで見えたね

なんか、疲れた。

自分のちっぽけなプライドを守るだけの人生なんてうんざり。

めんどくさい

蟻はちっこい　俺らが見下してる
空は蟻より天遥かに離れている
その中間に居るのが人間だ（´・ω・｀）
そう考えればホッとするよ　なんだかださ。

生きて来ていいことなかった
顔も性格も頭も並以下
ともだちもいない
彼氏もいない
誰も愛してないから誰にも愛されない

産まれたくなかったもう消えたい

今となっちゃそれも綺麗な思い出
全て消える人が来る

日が来る

大好きなコスプレカフェのリクルート落ちた。
すけない小遣いから6300円も出して写真撮ったのに…死にたいorz

>>289
月並みだけど、あなたを愛してくれる人はきっと現れます。もっと自分を大事にした方がいいよ。

まあ、友達も恋人もいない誰にも愛されない俺が言っても説得力ないかもしれんが。

理由がないから

夢破れたのとお金がないから死にたい

就職先はない
バイト先でごたごたに巻き込まれる
学校、課題
地元のボランティア
趣味で始めたバンド活動

やりたい事に手を出しすぎて手におえなくなった
帰宅するとドラマを見ながら寝転んでる兄弟が妬ましい
かといって人に頼れない
休みがほとんど無い
安定剤飲んで保ってる自分何なんだろう
本当に辛い

病気で顔に沢山の傷が出来た・・・
沢山治療法を調べたけど、今の医療では見込みがない。
毎日毎日、後悔してる。
治せたら良いのに、治せないなんて。
希望が見出せない…。
今の自分を受け入れられない。
私はどうしたら良いの。

事故で脳を傷つけちゃった
もう自分の知能も人格も信じられない

間違いだらけだから
そうなにもかも

お前らがタフでクールだから。

俺が支配できないから。

体臭が普通の人よりきつくて
初対面の人からもｷﾓｲ、死ねと言われるから

死にたいと相談をした相手に「私も死ぬことくらい考えたことあるよ。」と、言われたとき。
更に「でも死ぬ気で頑張ったからそんな考え吹っ飛んだ。」だって。

すでに頑張りすぎて限界なんですが…　

少し前にピアスは自傷行為ではないと本で読んでから、ピアスを自傷としている私ってなんなんだろう。
この反骨精神。天の邪鬼。
この一言も、私の自殺への背中を押してくれた。
もうこれ以上頑張れないから近いうちに逝きます。
やっと楽になれるよ。
最後に自分の気持ちを素直に書けてよかった。
生きてた証が残るね。

楽しみがないから

毎日が不安だから
何年も吐気が収まらないから
疲れたから
眠れないから
追い詰められたから
家庭環境最悪だから
死にたいから

私の鬱のせいで母に心配させてるから。
なんかもう訳の分からない衝動に振り回されるのに疲れたから。
とにかく疲れたから。

将来に対して何ら明るい見通しが立たないから。
俺は死んだほうがいいのだ。
臓器提供で人様のお役にたちたい。

頚椎ヘルニアで仕事を休職中。
もうすぐ一年が経つ。
今の段階では手術が出来ない範囲。
私の仕事は風俗嬢。
店からの連絡がなくなった。
貯め込んでた大金も生活の為に使ってなくなった。

それでもまだ仕事に復帰したいと思う単細胞。

仕事では体力仕事だし、首のヘルニアだからムリに決まってるし、
やっぱりムリかも…。

鬱が再発して薬を飲みまくってる毎日。
早く死にたい。

人間嫌いのくせに寂しがり屋だから
諦めればいいのに期待してその度に落ち込んでるから。
死にたいと思いながら生にしがみついてるから。

生と死の狭間から。

>>300
自分も期待するの疲れちゃうけどしちゃう。
ああ、すべてに期待することをやめたい；

すべてがいや
死んだら楽になれるかな…

ずっと拒食症だったのに過食になって太ったから

天気が良いから

禿げちゃったからもう自信ないよ

>>308私がいる…

人間不信だとか何とかいいつつも孤独に耐えられないんだよね。
で、他人が自分を気にかけてくれてるかもとかありもしない期待を抱いて期待が外れてそのたびに傷付く。

今まさにそんな状態、また勘違いで終わるんだけどね…
あと何度傷付いたらいいんだろう…



苦しいな…、死ねば孤独から開放されるのかな…

子供のために生きなきゃって思ってたけどもうだめだ。
頑張る気力がない。
誰とも話したくない。
早く死にたい。
寝たらまた朝になるから死にたい。

自分が嫌いだから
顔、すべてにおいて嫌、、、
今後生まれ変わるなら綺麗に生まれてきたいよ；早く死にたい

はじめまして。祥と申します。
うつ病にかかり、長いです。
マンションを購入し、ローンがいっぱいです。
私が死ねば、ローンはチャラになります。
今は、会社から休職を言い渡され、傷病手当金もでるかどうかわからない状態で、
路頭に迷っています。
親からの援助も受けました。
でも、今日その父とも喧嘩をし、借りた金を返して、
後は、自分の貯金で生きていこうと思います。
それで、私が生きて行けれる時間。。。
4月8日、私の誕生日。
その日に私は、この人生を終わらせようと思います。
どうか、臓器等、私の身体を有効活用できる死に方をご伝授ください。
私も、自分で調べてみます。

考えるのがしんどい
しゃべるのがしんどい
人に気い使うのがしんどい
全部しんどい
楽になりたい

誰も信じたくない

もう駄目だとリアルに痛感して怖くなったから。
人生最初の30年でほぼ決まってしまうのにそれで駄目だったら残りが辛過ぎると思う。しかも長い。もういい。

さみしい
つらい
疲れた
かなしい
何もない
死にたい
死にたい

自分は正常なのに周りが狂ってるから

マジ死にたい…もう人の介護したくない。終わりにしたい…

某有名エステいって１２０万の借金背負ったから。
それなら死なないがにきびがひどくなりまくった。
鏡みてためいきばっかだし、
けっこういい会社勤めてたのに鬱でやめた。
もういい。
しにたいよ

>>324
介護疲れで心中ってニュース聞くたび鬱になる
介護って本当大変だよな…

あーあ･･･　ナンでエステなんか散財すんだ。死ぬより
元取れ。

みじめな過去、苦痛の現在、絶望の未来を消し去りたい

自分の存在が周りにめいわくだから。

死んだら何もかもから開放される

特に理由なんてない
氏ぬ運命が来たら素直に従うと思う

お願いします。誰か一緒に死んでください。一人は怖いです。

見つかりました。ありがとうございました。

同棲してた彼が昨日、急死した。私も一緒に逝きたい。１人にしないで欲しい。

岩手ですけど大丈夫でしょうか？

>>334　そうか。仕方ないね。今後色々あると思うけど自分らしく居てください！！！
愛していたんだろうな。
いい思い出になるよ。
夜空を見上げてね！

私も死にたいですよ

明日にすら希望がもてない、未来になんか更に希望がもてないから。

希望というより、今現在、一分一秒が辛すぎる。
病気の私
早くらくになりたい。

死んでも地獄生きるも地獄
せめて死んだ後はお金掛からなくしてもらいたい。
俺も躁鬱と強迫観念と色々で辛いっす。
０ｒｚ
惰性で生きてます。
死をする人も７〜８割が蔚なんだってね。

残業とかバリバリで休日出勤もひと月に五日出てたりしてたのに
何か急に嫌になって仕事辞めてしまった。
嫌になった理由が自分でもよく解からない。働くの好きだったし、
職場に嫌な奴が居たワケでもない。
常識が分からない歳でもなし、毎日仕事するのは当然だとおもってた。
なのに、何だか知らないうちに気が付いたら辞めてた。

家賃も滞納してるのに、新しい仕事を探す気力がない。
貯金も無くなってきた。
ここまで来てなんの危機感も湧いてこない。
とにかく疲れた。
もう考えるのも馬鹿らしい。

基地な母親はもう嫌だ
幸せな家庭に産まれ変わりたい

>>332 死にたい気持ちは分かりますしかし死んだらいかん！

少なくとも無駄死は良くない！

福島瑞穂を道ずれにしてくれ！たのむ！

　　
　これ以上国民の犠牲者を防ぐためにもなる！

↑分かっちゃいるけど辞められないってことなんだよ特に政治は

疲れた

蝉の鳴き声が「氏ね」に聞こえるから
人間関係、作ってもすぐに壊しちゃうから
何をやっても失敗ばかりして人に迷惑かけるから
人より劣ってるから
幼すぎるから
自分が死ねば友達が愚痴を聞かずに済むから

かといって死ぬ勇気もない・・・

>>347 その時はフーゾクに行きなさい！
　　　
　　　女性と出会う場に行きなさい！
　　　
　　　女性の友達を沢山作りなさい！

　　　ネットでエッチ画像を見なさい！

　　　

学生なんだけど、統合失調症とアホなのとで何時卒業できるかわからない。
親に今の自分があまりにも申し訳なくて死のうかなって思ってる。

何を待ってるんだろう…

もうどんだけ時間がたっても何も変わらないのに…

面接も受けてきた…

でもどうでもいいや…

この肌を見られるのが生きているのが辛い

>335
岩手のどこ？
私は宮城の北の方

≫335
あたしも岩手だけど死にたいとか思わないで！あたし自身未遂何度もして入院した経験あるけど今は笑えるよ。貴方も大丈夫！頑張ろう？

>>351 いや、一緒に死のうって人が岩手だから；；
>>354 ありがと^^　でももぉい〜んだよ。

死にたいよ
わたし、やっぱ嫌な奴だよ
誰もわたしのこと必要としてないし、気にしてもない
暗くて、わがままで、優柔不断で、どもりで、ぶすで、デブで、
みんなの迷惑だよ

坑鬱剤の利きが悪くて死にたい。
利く薬だせやゴラーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

１番いいのは飲まないこと薬ドラッグ
体内で間違えれば毒で死にも繋がる
不安薬とSSNRIで２４キロ増
いまは飲んでないもうそろろ１ヶ月になる
あとはつぼ押しとか小指の爪の生え際を押すと改善されるとか・・・

>>354 ウチがいうのも変だけど、死なないことにこしたことはないよ；
死んだらすべてが終わり。もしかしたら明日たまたま拾った宝くじが大当たりなんてことも
あるかもしれないよ？
でも、それでも死にたいのなら死んでもいいと思う。一人で死ぬのが怖いなら
一緒に死のうよ＾＾　正直ウチも怖いから誰かがそばにいてくれないと
あぶないから＾＾；

＾＾ｶﾜｲｲﾁｭ

毎日つまらない
何の為に生きてるのかわかんない
もうどこでもいい
死にたい
何もしたくない、考えたくない
どうせ生きてても辛いことばかり

>>359　辛い
辛と抱くで辛抱というだろ。

亜qqqッくぁああああああああああああああああああああ

もうどうあがいてもだめぽなとこまで来てしまったから。敗北感抱きながら残りを生きるのは嫌だ。

孤独だから

誰か一緒に死んでください・・・。

自分が嫌い。
どうしても好きになれない。
死にたいと素で思う。
甘えかどうか分からないけど死にたい。
楽になりたい。

とりあえず死ぬ前にエッチさせろ

>>336･都市さん、ありがとうございます。

でも、本当に、この先を彼がいない中で生きて行くのはツラいんです。
私も連れて逝って欲しい。

>>367　いえいえ。。
その彼氏の分までこれから明るくなし得なかった何かを胸に抱いて生きていってください！！！！
いつかはいけるんですよ。誰だって。ただそれが早いか遅いかだけのことだったんですよ。結果的に。
MINDは存在してるので。不安な夜もあるけど・・・ね。

スレと違ってすまん。人間が最後にかかる病気は｢希望｣らしい｡これが治ればみんな死ねるぞ!!

いくつかの板で書き込みしたけど仲間見つかりません。
旭川で誰かいませんか？

心配しなくても、ここにいる全員ひとりのこらず絶対死ぬ｡ 生き残るヤツはいない｡安心しろ｡

どんなに頑張っても必ず自分より凄い人がいる
いくら褒められても満足できない

つまり自分自身が自分自身のことを認めてあげられないから

いくら他人が何を言おうと生きているだけで辛い

孤独だから。生きていても何も楽しみがなぃ。どんなに希望を描いても、何度に頑張ってもそれは絶望に変わる。昼ドラを超える運命に翻弄されてる。
現実はぃじわるをする。
楽に消えてなくなりたい

>>364
あなたのカキコ全部読んだけど
ここ、死にたい理由を書くスレだから。
一緒に死んでだの、やっぱりいいです、だの正直ウザイ。
かまってほしいだけならよそいったら？

勇気を出して好きな人に告白したのに、返事が保留。
もう3日も待ってる。
3日って少ないかもしれないけど、もう自分は耐えられない。
どうすれば良いか分からない。
苦しくて寂しくて辛い。
こんなに苦しいなら死んでしまいたい。

すごくどうでもいい理由の人がいる
人間ってこんなものかと、人間の死にたいってこんなものなのかと
ショックを受ける

>>376
かなり同感。
まず目に付いたのは、375のレスもその一つ。
今まで辛い目に遭った事がないのだろうなぁ。

>>368、都市さん

度々ありがとうございます。

それでも…あの人の逝き際がツラいものだったら、私は悔やんで仕方ない。それを分かち合いたい…それが、あの世の果てであろうとも。

てか 思春期で腐ってるだけのデブで糞不細工なガキどもだけにつぐ。
お前ら 学校行って勉強するだけだろーがよ
＋αで糞底辺なくだらねー人間関係に振り回されたくれーで 死にたい？アホが！じゃあ 死んでこい！死ねないなら うだうだしてねーで がんばれよ！もっと！

自殺願望
http://jbbs.livedoor.jp/computer/30691/

>>378うん。悲しみなんか消したいよね。泣いてちゃ駄目だよ。わかった？！！

大学院で助教授にアカハラされ続けてるから死にたい。
大学中退を何度も考えたけど、辞めたら就職で大変な目に遭うから一応大学に残っている。
でも、金も無いし家族とかにも悩みが理解されないし、もう精神的に限界。
これからの人生も先が見えないし、生きてる事に疲れてきたわ。

小学生〜中学生まで母親に虐待され
高校生では父親に殴られたり、熱湯かけられたりされ
人を信じれず、自分を出せないまま県外の専門学校へ進み親元はなれた。
就職してから自分がとてもボダに思え、更に仕事場ではいじめの的になる。
彼氏は専門学生の時から付き合ってる人がいるけど、ボダみたいな彼女、いじめられてる彼女なんか居ないほうが良いのではないか。と思い始め、彼氏と別れようと喧嘩を無理矢理してる。もう絶対いいことなさそうだし、自分はいらないとしか思えない。

つい二日前いきなり解雇された
今まで風俗に長年やってきて知らない野郎の子妊娠し中絶、借金そして三年工場勤めしてた彼氏も私も金がないこの先の人生がやっていけないから死にたい

とりあえず、死ぬなよ。ひょっとしたら付いてもらった事のある人かもしれないし

>>382
アカハラって何？「アカラサマなハラスメント」？
「赤（共産主義）だからハラスメント」？
「赤ら顔だからハラスメント」？

生きていても仕方ないから

人生終わってるから。

彼女に振られた。
生きる意味がなくなった。

赤だからハラスメントが一番当たってる確率が多いな。
あいつが共産主義派だったなんてね…

アカデミック・ハラスメントだっけ？
大学内の力関係を利用しての圧力、嫌がらせ。

小さい頃から変な子で無能で情けない。自分を変えるべく努力したら鬱病になった。
ありのままの自分を受入れてもそれが社会にそぐわないものだったらどうしようもない。
死にたい

生きていくことが面倒になったから。
この先、幸せを見いだせそうにないから。
もう家族の小間使いはごめんだから。
今のことよりも
生まれ変わった次に期待した方が良さそうだから。
疲れてるから。

虫になりたい
人間やめたい

>>392

>生きていくことが面倒になったから。
→面倒と思っていない人はいません。

>この先、幸せを見いだせそうにないから。
→無理に見つける必要はありません。来るときには来ます。

>もう家族の小間使いはごめんだから。
→小間使いをやめれば良いだけです。

>今のことよりも
>生まれ変わった次に期待した方が良さそうだから。
→生まれ変わった次が今よりもひどくなるかもという恐怖と
戦う必要があります。

>疲れてるから。
→人生は「疲れたら休む」の繰り返しです。

何の取り柄も無い自分が嫌い。母親とも仲が悪くて散々罵られる。電車には乗れなくなるし体はしんどいし将来は不安だらけ。

自分の生存費用、苦痛とともに稼いでまで持続したい命ではないので

理由はない。けど死にたい気分。

今日なんだか突然街中で発狂したい気分になった。だから森に、森の中に潜り込んで隠れて暮らして生きたいとかそんな夢見ごとを考えてしまった。
多分これがさらに悪化すると死にたい気分になるんだろうな。とにかく疲れた。

借金まみれだし、誰からも信用されてないし、みんな俺には冷たい！もちろん家族もだ！ってか家族と呼びたくもないが…。

嘘をつかれるのが嫌

社会に生きる能力が極端に低い人間。
生きる価値なし、

疲れた
自分を取り巻く空気が怖い…
どうしたら普通に生活ができるのかわからない

寂しいのに人に頼れない…いつまでたっても慣れることのない孤独に疲れました

堕胎した

社会に生きる能力はなくとも世界では通用するかもね

社会＝世界ではない
それくらいはわかってるだろうとは思いますけどね
馬鹿じゃないのなら

ついでに
死にたくても周囲の期待によってそうはなれないこともある
逆に本人は生きたい！と思ってても可能性ゼロならｗ
普通の生活してれば憂鬱はつきものです。
みなさん等身大の自分を見てあげましょい

綺麗ごとで片付けようとしてんじゃねぇよ！！鬱でもないくせに！！テメェみてぇなのが、この世から消えるべきなんだよ！！

＞４０６
自分を攻めても人は攻めちゃだめ。

405の肩持つ奴はゴミだな！！燃えないゴミの日に捨てるしかなさそうだな！！！

>>405
普通の生活すら遅れない私はどうすれば？

死ぬしかないんじゃない？？

生きてると迷惑かけるだから

身寄りのない老後を考えたら40代で死にたい

自分が駄目なせいで親を泣かせるから
生きていても勿体ないだけだから
生まれたくなかった。

死んで親孝行するんだな！！！

自分がダメなせいで泣いてくれる親がいるんだ
‥うらやましいな

そのように日本国民の多くの自殺者！自殺に追い込む原因を作り出している
やつらは,
　　　　　　ズバリ！公明党（創価学会）の仕業の様だな！

　　　　　　　裏を探れば証明出来るはずで有る！

誰からも必要とされてないから。ニートだから。好きな人には彼女がいたから。死にたい。

ニート
職なし
金なし
友達なし
彼女なし
将来なし

死ねって言われたから

生きる事に疲れた
すべてがだるい
不満はないけど
恵まれてるけど
愛想笑いも疲れた

仕事見つけてもすぐやめちまうんだ。
早く仕事見つけなきゃ。金貯めなきゃ。でも足がドアから前に出ない。吐気がする。人に会いたくない。吐気がする。
病院に行けとよく言われるが金が無い。
自分の精神が病んでるかも、なんて親に言えない。話したくない。
プレッシャーがいろんなとこからかかる。
彼女の親と親戚、俺の親と親戚、俺のダチ、彼女。
もう死にたい。

離婚です 全てが終わりです

希望の欠片もなくなった

昼夜逆転生活してて、夜中トイレに行く物音もうるさいってさ。

さっさといなくなってくれればいいのにって両親が言ってた。

迷惑かけないように、ひっそりと過ごしていたのに。

通信高校また留年したから

生きている理由を失ったから

ホントに死にたいなら、親とかムカつく奴の目の前で死んでみな！！！

自分の存在が許しがたいと気付いてしまった

会社の奴も近所の奴も俺を相手にしない。まるで犯罪者扱い。
女たちは俺が近づくと気持ち悪い逃げてゆく。
男たちも俺と関わりたくないと逃げてゆく。
確かに口ベタで社交性がないのは、確かだが・・・・・
ここまで嫌われると・・・・・もう死にたい。

嘘つかれてたから

まぢにきびがひと゛いしにてーあー人間関係もうせ゛ー忙しいときにかぎってはなしかけてくるあーうぜーほんまなぐりてーあーー、ーーもーいや

ドスパラでGPUの構成を8600GTSにしようかX1950PRO512MBor256MBにしようか悩んで悩んで
疲れたから死にたい

>>429
現代社会が生んだ悲劇だと思う。
俺がレスするから元気だしなよ。
作り笑いも作り怒りも必要ないんだよ。
自分が自分でいられる手段を取ろうぜ。

やだよねー、人間て。

ほんと自分も人間だって事が
いやでいやでしょうがない。

生きている価値がないから死にたい

自殺未遂をして万が一助かっても植物人間になる場合を覚えておいてほしい。「ネットだからこんな言葉あてにしない」と思う人は今月の日経サイエンスを見てほしい。何があっても自殺行為はやめて下さい。植物人間として過ごす人間が増えるのが嫌だから

仕事でも仲間内でも役に立たない
冗談じゃなく本当に使えない奴
何でこんな風に育っちゃったんだろうなぁ

死にたいっ言いながら死ねないから死にたい

>>437
仕事も仲間もない俺には君がまぶしいや(´･ω･`)

なんだか、どうしようもなく諦めている部分があって
この先にいったいなにがあるっていうんだろうって思うと
そのあんまりのなんにもなさに
…はぁ。

性格も悪いし、暗いし、頭も悪い。当然友達もいないし、人が怖くてバイトもできない。なんの役にもたたない。なんでこんなふうになったんだろ…

そんなに死にたいならよぉ、この俺様がブッ殺してやろうか！？ちゃんと自殺に見せかけてやっからよ！！

きも

戻れるものなら…って思う事が多々ある。
でも、いつまで戻れば良いのかすら分からなくて架空の話なのに
嫌になる。

わかってもらえないから。

普通の人が普通にできる事ができない
未来に希望を持てない
年をとるのが嫌
誰からも必要とされていない
生きている理由が無い

ロボットのように感情がなくなればいい
愛なんかその場しのぎの安らぎしか与えやしない

生きる限り息絶えるまで永遠に悲しみ、不安に怯え続ける
この負の感情に勝るものなんて存在しない

人間なんてみんな弱者
今度生まれ変わるならスミレの花がいい

オナニーが疲れたから死にたい

オナニーしながら首吊り自殺だぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんで２ｃｈしながら、死にたいって言える？
さっさと死ねよ。

さっさと死ね言われなくても死んでやんよ

マジで死にそうな奴がいる助けて下さい。
今夜自殺する・・・
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1185200092/

>>450
典型的なバカだな
そんなさっさと死ねたら、年間の自殺者3万じゃ済まねーよ

子供ができない
いつになったら妊娠できるんだろう
ﾀﾞﾝﾅに申し訳ないし、もう死んでﾀﾞﾝﾅが別の女と結婚して
再婚→子持ちになった方がよさげ・・・
友人にはひどいメールもらったし
もう死にたい

もうすぐで二十歳だけど、今まで友達って言うものを持ったことがない。
泣いてばっかだし、もう消えたほうがいい
自分のこともこの世で一番嫌い…
毎日の虚脱感をどうにかしてほしい

浮気された。
凄い信じてたからショックが大きい。だから相手を後悔させたくて死のうと思ってる。
まだ死にたくなかったのになぁ

>>456
その気持ち分かる
俺も、会社や親に後悔させてやりたいから死にたい

>>436
「延命措置拒否」の書き置きを残しておくわ･･･。

今日めっちゃ暑かったから。

大学の女子便所に入って便器にチンコ擦りつけて舐め回して
便器にたっぷり射精したから死にたい

生きていたら良い事だってあるのになぁ。
俺も昔、死にたいと思ったことがある。
理由は心が読まれていると思ったから。恥ずかしくてしょうがなかった。
でも、今は生きていて良かったと思ってる。
良い友達や家族がいて良かった。恋人がいたらもっと良いけどな。

死にたい理由
なんてあるのかな？
あたしは理由がない。
毎日ただ死にたいだけ。

生きてることが申し訳ない
迷惑しかかけられないからいなくなりたい

自分がいつ死ぬかわからないから

色んな理由があんだね。
ポックリ逝きたいよね。

（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　出ました死ぬ死ぬ詐欺Ｗ
死〜ね〜ば〜ぁ〜？そんな度胸ねぇくせにＷＷＷＷ

明日の朝、目が覚めなければいいのに

(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！
(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！
(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！
(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！
(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！
(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！(ﾟ∀ﾟ)死〜ねｯ！

淋しいし…こんな自分が嫌いなの

また明日も夜まで残って女子便所に精液ぶちまけます

抗うつ薬の効果なのか、最近死にたいって思わなくなった。
気分も明るくなった。
ふと死にたいと思ってた頃の事思い出した。
友達に２４時間問わず死にたいメール出して
もういやだあああとわめきたてて死ぬ死ぬ詐欺を繰り返し
終わりのない愚痴を延々と聞かせたあの頃の自分を思い出した。


恥ずかしすぎて死にたくなった・・・orz

基本的に毎日秒刻みで寿命を縮めているわけだから
死にたくなるのは余震みたいなもんだ。

自分のダメさが嫌
顔も嫌
自分大嫌い

もう無理だ。誰も信じられないや。
せめて彼の胸の中で眠りてえなー

誰か助けてくれ。おれには見守っていてくれる女性が必要だ。
何が正しくて何が間違っているのか、教えてくれ。

>>433励ましてくれてありがとう。自分が自分でいられる手段か・・・・
まあとにかく今は毎月給料もらうために仕事頑張るよ。これからもよろしく。

>>471
それは死ぬ死ぬ詐欺じゃないと思うよ。
あとから思い出して、叫びたくなる気分はわかるけど。
みんな経験あると思う。
自分を卑下しちゃいけないよ。

劣等感

保育科に行きたいのに親が許してくれない
保育科に行けないなら死んだ方がまし
というか死にたい

死は一の希望である

このまま生きてても
死んだとしても
どっちを選んだとしても
たくさんの人に迷惑かける気がする
初めからあたしなんか存在しなければよかったのに
もう消えたい

嫌な事しかない

ここじゃないどこかへ行きたい

50歳。
人生の半分以上を鬱病に苛まれてきた。
本当にいろいろあったが、もっと早く死んでれば良かった。
診断名がついている人は早めに決断したほうがいいと思う。
今は実行する気力すらない廃人に成り果てた。

・ドトールとタリーズを間違えて注文した。
・障害年金がもらえない可能性が出てきた。

上はまぁ恥ずかしいだけだが、下は切実だ。

長文ｽﾏｿ
きっと、今自分の置かれている環境は良い方だろう。
何でも相談に乗ってくれる友人も居るし、優しい親も兄弟も居るし、食べたい時に食べられる。良い学校にも通わせてもらってる。
環境については申し分無い。
問題は私自身だ。
自己中、気弱、ずるい、怠け者…まだまだ数えきれない程ある。
とにかく何も中身の無い、欠点だらけの駄目な人間だ。
自分が居ることで、何もかもぶち壊されてるような気がする。何かするごとに、他人に多大な迷惑をかけてしまう。だから自分なんか死んでも当然。生きる価値なんて全く無い。
もし死んだら外面は良くしてる（つもりだ）から、自分の死を悲しんでくれる人は一人くらい居ると思う。こんな捻くれた性格だから居ないかもしれないけどｗ
だけどそんなのは一瞬だけで、一週間もしたらケロッとしてまた日常の生活に戻るんだろうな。
居ない方が周りにとっても結果的には良いだろうし、より平和な生活が送れるんだ。
死んだら死んだで色んな人に迷惑をかけてしまうけれど、
生きてる上での迷惑＞死んだ時の迷惑
だと考えてるから、しかも遺された人達には、私の居ない、より快適な生活が待っているから別に死んでも良いと思う。

　　　　　　 　, -')　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（、
　　　　　 　（ （´　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 )｀)
　　ヽ　　　 　) ｀t　 ,　　　　　　　　　　　　　 　　 　 ,'　 ヽ　 　）
　　　)ヽ　　（　　 Y( 　　　　　　　 　　 　　　 　　 　i ﾉ､ 　）　 ( ヽ
　　ノ　ヽ　　） (　)　）　　　 　 　　　 　 　 　 　 　 .i (　 ) (　　 ）　ヽ、
　(　,ヽ　)　（(´・ω・)　 ヾ.　 　 　 人　　　（ヽ　　((・ω・｀ ) 　ﾉ ﾉ､　)
　) (　)　( 　/つ_ _O　 ﾉ ） 　 . ／ 　＼　 　)｀t　　O _ とヽ　（　(　) (
（ ( ´・ω)) ゝﾉｕ.ｕ　 ﾉ （　ﾉ) / 　 　 　ヽ　/ 　Y(´ ｕ'ｕ'、ソ　(ω・｀ )）
　/　　つ　 　 　　　( 、 Y （　ヽ'∴;∵,'ノ i　ﾉ、　）　　　　　　と　　ヽ
　ゝ＿人)　　　 　 　 ) )ヽ　ヽ 　 ￣￣ 　i　(　) (　　　　 　 　(人＿ノ
　　　　　　　　　　　 （( 　´・)）　 　　 　　((・｀　 )）
　　　　　　　　　　　　/　　　)　　　　 　 　 (　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　ゝ＿　）　　　　 　 　 （　＿ノ

そのサークルの中に行けないよ。まだ無理ッスよ(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

貴様ら、死ぬな！
間も無く大恐慌時代に突入だ。貴様らを軽蔑してきた連中は確実に
没落していく。生きろ。生きろ。生き残った物が最終的に勝利者だ。
人に多少の迷惑を掛けたって良いじゃないか。金儲けの糞ったれ野郎
のプロパガンダを真に受けて自らを価値無き者と思うな！怒れ！
このままじゃ奴隷として死んで行くんだぞ！他人の非難など気にする
な！道徳を押し付ける者は「明日は我が身」と感じられない馬鹿者ば
かりだ。貴様らはたまたま気付いただけなんだ！だらしない駄目人間
でもいいじゃないか！

>>488
ニートが親に言い訳してるんじゃないんだから。

>>488
そうは言っても世の中金だしな

ロードランナーが倒産したから死にたい

自分がいると周りが不快になる。すると自分も不快になる。
だから死にたい。自分はいらない存在です。

馬鹿男がまた別れる言ってる
ぜったいこいつ回避性だとおもう
でもちっとも向こうに優しい言葉かけてやる気にならない　責めるだけの私も
どっか病んでんのかな

めんどくさいから

不細工、馬鹿ばかりだから（周りが）車のドアを強く閉める奴が嫌だから。

>>495
最後の理由何www

↑お前見たいな無神経な奴が嫌いって事だよ。

>>475
びっくりした（ｗ　自分が書いたのかと思った。

母親にとってのﾄﾞﾗえもん・空気

こき下ろされてばかりはもうたくさん

もう無理だ
何しても報われない
努力すればするほど裏目に出る
自分などいなければ良いのに

>>62手首が細いに同じ

手首ほせーのはあれあるだろあれ。重り付けるバンドみてーなの。あれつかえばいいべや。
あれなら、鍛えてるんだな的なことしか思わないぞ。

おれはニートでオタクでデブ（30後半）
二次オタだったからかろうじて生きてたことをとある女性との出会いで知った
けして可愛くはないけど、生まれて初めて優しい言葉をかけてくれた女性
死に物狂いで勇気を出して告白したけど砕けちった
でも死にたいとは思わない
少しの間でも本当に素晴らしい夢を見させてもらった
明日職安に行ってみようと思う

503
いい事あってよかったね。私は別に嫌な事も楽しい事もない。
働いてお金稼いでも、したい事もない…
だから、死にたい

ﾁﾋﾞ
ﾃﾞﾌﾞ
顔ﾃﾞｶｲ
ｾｸｽﾚｽ
ｹﾝｶした
明日から仕事
出て行った
熱がある
ひとりぼっち
やらなければならない事が山積み
お世話になった人に仇で返した
暗い
薬がない
花火大会の音が聞こえる
めんどくさい

旦那に死んでくれと言われたから

もう一生好きな人なんて出来ない
どんなにかっこいい人と遊んでいても比べてしまう

こんなことなら浮気なんて許せばよかった
後悔の固まりでしかない

死にたい理由があまりにもしょうもない

恋愛に依存しすぎてる　昔はこんなんじゃなかったのになぁ

子どもの頃に戻りたい

親に孫の顔をみせてあげたいのに・・・きっと一生ひとりだよ、
ごめんねお父さんお母さん　本当にごめん

絶好の野外オナニーシーズンだと思う
花火大会の時に茂みに隠れて浴衣姿の女を視姦しﾄﾞﾋﾟｭﾄﾞﾋﾟｭと射精する。
だから死にたい

肌が汚いから死にたい。
明るい所で鏡見た時のそのショックったらない。
昔はあんなに綺麗だったのに。
今は明るいとこにいるだけで鬱になる。

生きてたっていいことなんてないから。
睡眠薬沢山飲んで今日の夜死にます。

誰にも愛されてない。必要とされない。

でも、私がいないと死んでしまうであろう猫たちの為に必死で生きる。
このこ達がいったら、きっと私もあとを追うよ。

しくじった人生ゲーム
このまま続けても勝ち目はない
だから死ぬ

死にたい理由と言うより生きる理由が無いから結果的に死にたいって感じだな俺は

実際に生きてるのか死んでるのか、感覚が麻痺してきた…。
今のところ、どにか生きてるけど、何かのキッカケで逝くと思う。
心の支えすら無いしね。

金が無いから
いくら働いても楽にならないし病気も治らない

就職氷河期に失敗して就職出来ず
資格とかもとって頑張ってみたけど、新卒以外は資格よりも経験だとさ
中卒とかならまだ諦めもついたけど、大卒でこの人生・・・
もう一生、まともな仕事にも就けない
上記の理由と姉が基地外ボダなせいで、毎日精神的虐待に暴力
家を出ることも出来ず精神を病む一方
メンヘルな上キモブスなので一生結婚も出来ない

今後の人生に全く希望が持てないし、光も見えない
例えば、家を出ることに成功したとか、運良く結婚出来たとか、何か
一つでも良い方に向かったとしても、心の闇は一生消えないと思う
酷い躁鬱だけど病院には行っていない
薬を飲んでも、根本的な躁鬱の原因がなくならない限り、ずっと治らないって
わかってるから
この先一生ずっと病んだまま一人で生きていくのかと思うと発作的に死にたくなる
そろそろこの衝動を抑えられそうもない

女22歳
妊娠してDVされて中絶
893にまわされる
風俗に売り飛ばされる
借金かかえてまた風俗
結婚したら相手がDV夫に豹変
死にたい…

働きたくないから
金持ちで遊んで暮らせるなら生まれてきても良かったけど
働かないといけないなら生きたくない

くだらないと思われるだろうが、心底そう思う
成人して仕事しないと生きていけないのが分かってるのに
子供を生む人の気が知れない
自己満足の為に生まないで欲しかった
だから私は結婚もしないし、子供を生む気もないです

全てに失望した
トラウマが消えない
親の暴力

死にたい

努力しなきゃいけないって分かってるのに何もしなくて結局同じ過ちを繰り返してしまう自分が嫌だから

中３女
嫌なことしか頭に浮かばない
常に情緒不安定
空虚感
成績悪い
動悸吐き気息苦しさ
家庭環境最悪
勉強のことで焦り
クラス大嫌い
嫉妬深い
苛立ち

<<516 類似意見まとめるからちょっとこい

とりあえずキャノソは買うなhttp://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1185620532/l50

死にたいと思うことで
生きたいという思いを引き出したい

誰かを傷付けるなら死んだ方がいい
自分の事嫌いで仕方なかったけど大嫌いになった
やっぱり人間て変われないと思う

好きな人の傍にいられなくなったから。

独力で獲物を捕れない生物は死ぬしかないよな(´･ω･`)

人間はお米作っても生きていけるんだよ(｀･ω･´)

獲物を捕る＝金を稼ぐなんだよ(´･ω･`)

その方法は人それぞれいろいろあるって事さ(｀･ω･´)

好きな人が実は外国の傭兵部隊に所属してたから死にたい

どんな方法でも働いて独力で食っていけるなら苦労はしない(´･ω･`)

なんかﾜﾗﾀ。何とかなるさ。

>>532のIDにﾜﾗﾀ。つか感嘆した。
今日は早くも良いことひとつ見付けて得した気分。

生きてることのメリットデメリット比較すると、デメの方がデカイな。
死ぬことのメリとデメは、･･･わかんネ。
だから死にたいな。

どれだけ苦しんでも世界は無感情に回り続ける
どれだけ涙を流しても世界は無感情に回り続ける
世界は人の脳内で起こる葛藤に興味がない
おもちゃを買ってもらえない子供は泣き喚いて母親に置いてきぼりにされても
いつかは泣き止んで自分の足で歩き出すようになる
動き出すしか変わる術はない。沢山いる普通の人間なんだから。
社会で上手くやるだけが全てじゃない。散歩でもしながら考えようじゃないか。なあ俺

既婚で小梨。夫婦揃ってうつ病。
旦那、ドクターストップかかって働けないので無職。
自分、うつで6ヶ月休職した末の仕事復帰で、その際
うつ再発したら仕事やめるという誓約書書かされた。
薄給、有給ない、家のローンあるから、仕事やめられないし
さらに仕事増やさないとやっていけない。
でもまだまだ自分にも余裕ないから、最悪親に借金しようと
考えてるけど、旦那は考えなしに自己破産するとか言う。
少し元気になると欲が出て、何かしたいと思いはじめるけど
実際余裕はないからむなしい。

こんなんなら、いっそのこと全部なかったことにしてしまいたいと
常日頃思っている。

嘘付きにしか会わないんだよな
嘘を付かない人ってほとんど会ったことがない
嘘を付かせたくなるような人間なのだろうけど

相手を信用しないと仕事もなんにも進まないわけだけど
相手は嘘を付いてくるが、相手を信用するのが第一と考えて行動すると
影で馬鹿だと言われてるし
相手の言う通り行動するともちろん嘘なので仕事に失敗する

はっきりいって生きていくのは無理だね
みんな嘘しか付かないからな
私だけに嘘付いてるんだろうけど
私にとって１００人いたら９９人は嘘つきだから生きていくのは無理だと思ってます

死にたい理由を書き込むのもめんどくさい。

子供ができない
不妊治療のお金がない
心ない言葉の暴力
世の中に疲れた

生きてるより死んでるほうが楽なんだもん。つらいのは死ぬ時の一瞬だけで。
今は寝てる時が一番幸せなんだけど、それってつまり死ねたらずっと幸せってことなのかなぁと思った。

死んだら幸せになれるよね
でもみんなが止めるから死ねない
みんなの気持ちもわかるけど
死にたいのに我慢して生きろってそれもツライし
何を犠牲にしたらいいのかな
死ぬか生きるかで今すっごく迷ってる
遺書ももう書いてあるけど
死のうとするとお母さんの顔がよぎって
死んだあとの私のいない世界のことを考える
きっとお母さんもついてくる
お母さんも死んじゃうよ
どうしよう

>516

すごく状況が似てる。
私も就職氷河期で就職ができず鬱に、
そのうちそううつ病と判明し、病院に通うも根本的に治らない。
メンヘルキモブス＋ピザ。

契約社員にはなれたけど、
3年間の契約社員ではありましたが、
本日8月末日で契約満了による解雇になりました。
3年間も尽くしてきたけど、切られる時はたった1ヶ月前に切るのかと
呆然としました。

資格を取るほどがんばれるのは私はすごいと思います。
一緒に頑張りたい。

･･･ピザって何？

>>541
誰もが死ねば全てから解放されるんだから無問題

漠然とした未来の不安
安定剤がきかない
生理もこない
はきけ

何もかも上手くいかない
勉強運動何も出来ない趣味もない得意なこともない
自分を出せない
学校に行きたくない
人間が怖い

早く死にたい
神様いるならお願い早く事故にあわせて…

デブ ブス なのに努力しない
いつもだるい 職が決まらない
センスも悪い 実家が汚家 将来不安
友達少ない 人の非難ばかり 手先も不器用
話下手 貧乏なのに金遣い荒い

乱筆ごめんなさい
どうやって氏のうか検討中

人が苦手。嫌い。
自分がこの世に生きてる意味がない。

鬱より辛い統合失調症。まぁ違う病気だから比べられないか。

ここにい続ける意味は何？
ここは地獄だ。苦しみと悲しみと絶望しかない。何も望めない。何も得られない。
こんなところにいても何も起こらないじゃないか？つまらないじゃないか？
この無意味な世界から開放出来る唯一の手段。それは死。
己の命を捧げることで、あなたたちは楽園へと導かれる。永遠の祝福の世界。
そこには苦しみはない。悲しみもない。残酷な現実にはないものがそこにはある。
美しい鳥がさえずり、可憐な花が咲き誇る。あなたの大切な人と永遠に一緒にいられる。
それが兄弟でも、友達でも、恋人でも、架空の人物でも、あるいは自分自身でも。
一度死に、楽園で転生される。いくつもの扉は開かれる。希望に満ちた大地がそこにある。
来る者は決して拒まない。去る者は決して許さない。それだけが掟。
　これ以上重く冷たい鎖に繋がれている必要はない。これ以上心身共に痩せ細る必要もない。
怖がることは何もない。現実を逃避してきた君達が生きることを逃避することなど
何も難しくはない。

仕事が見つからない。（いい年してバイト恥ずかしい、情けない。）
貯金もそろそろ底見えてきたし。
鬱になって会社辞めて、薬飲んでた時の方がまだ楽だったかも知れない。
病気が完治した所で生きる望みが無いなんて・・・。

君は生きたいのかい？それとも幸せになりたいのかい？
その答えで運命なんて簡単に左右される。

うわーこいつ運命信じてるよ

恋もしたｾｸｰｽもした海外旅行もした
もうこれといってしたいこともないし皆飽きた。
いっぺん死んでみたい。
生き返らなくてもいい。

恋人にふられたから

お前らそんなんで死にたいとかしょぼすぎ
俺なんて欲しいオナホール買い損ねたんだぞ。ぼくおなＤＸまじほしかったのに。
ありえねーわ死ぬわ

>>554
恋愛って飽きたりするの？

本当に愛してるのであれば、そんな低俗で残酷な言葉など出てもきやしないだろう。

低俗で残酷な言葉っていうと、具体的には？

死んだら夢を見ない眠りにつくだけだと思うんだけど
そいでもいいの？

だからいいんじゃない。
何度このまま眠ってもう起きなければよかったと思ったか。
そして起きてあーあまた起きちゃったのかよって思ったことある。

５５９　　つまらない。

マジレスすると、世界で一番愛してた＆愛されてた人が
突然ひどい死に方をしてこの世を去ったから。
そして『あの世』というのがあり、その人がそこにいるなら
死んで逢いたいと思うわけ。
でも実際『あの世』があるのか誰にもわからないから
死にたいけど死ねない。

はじめて｢死んでほしい｣と思ったやつがいるから

死にたい

>>556
ｗｗｗｗｗｗ

>>556
それは普通死ぬな。ぼくおなDXは最高だよ。
あれを知らずに死ぬなんて考えられん。

知らずに死んでみる。

こんな世界の中で生きたくない
早く死にたいけど怖くて死ねない
私は臆病者だ、弱虫だ
でも心のどこかで生きたいって思ってる

早く消えてしまいたい…
泣いてばっかはもう疲れたよ(´;ω;｀)

集団ストーカーの為。
まぁ皆こいつ頭おかしいんじゃねと思うだろうがな
今月か来月で少なくとも家すら失いおさらば予定だ
>>568
涙が出るのなら自殺は忘れろ　生真面目に生きていないで程々のDQNを見習うのだな
>>556
ビデオBOXていうの？あそこを宿代わりに泊まった時タダだったのでオナホールという物を使ってみた
あれは死ぬな　体に悪いと思った

昔は無理矢理，理由を付けて『○○だから死にたい』と言っていたが…
最近は理由なんて無い。ただ ひたすら死にたいと強く思う。

理由が無くなったから死にたいのか…

理由も無しに死にたいのは病気だから病院へ行くべし

>>554
それだけできれば俺も死んでもいいかもしれない。海外旅行は別にいいけど。

生きていてやりたいことがないから
死にたい

まず死ぬことだ。理由はそのあとでいい。

未来がないから

もうやだぉ・・・
何もかもどうでもいいんだぉ・・・

俺は死にたくないなあ

考えるな。死ぬんだ。

この先40年近く徹夜徹夜の仕事を続けて、ワーキングプアで
自分を壊してすり減らして、楽しみも何もない人生が見えているから。
だから死にたくなる。

というか散弾銃とか手榴弾とかで社内も巻き込んでやりたいとか
時々考える。

おまえはゴミ人間だな

ほんと自分ごみ。
悩みすぎてか髪の毛すべて抜けた。
身内見てるの辛い。
周り見るの辛い。
自分より先に死んでいくかもとか考えるとリアルに泣けてくる。
周りのみんなごめん。
生きててごめんよ。

そろそろいいんじゃないかなと思って

私もいいと思ってる。

夏厨が跋扈してるから

死ぬのが怖いのは、臆病だからではなく、まだなんとかなるかも知れないという
希望が、心の底であるからです。心の底から厭世感や絶望感に襲われたら、
人間は恐怖心など消えうせ、迷うことなく死を選びます。
勇敢とか臆病とかは、まったく関係ないのです。
　迷った精神状態では、吊ろうとしても、未遂に終わるだけでしょう。
　吊るのはいつでもできます。迷いもなく死を受け入れられるようになるまで、待ち
　ましょう。死を焦る必要はありません。

それは考えすぎ、苦痛が怖いだけｗ

生きる事よりも死ぬ事の方が最良の選択だから。

人生が、金太郎飴のようにしか思えないから。

過去が襲ってくるから。未来がみえないから。

何しても満足できない、楽しくない。
周りはクズ人間ばっかり。

こんなこと言ってる自分も客観的に見てさぞクズなんだろう。

さっさと死にたい。けど、今死んだら完全な恥さらし、お笑い者。
大学卒業するまでは死ねない。

　　　　　　 　　　,.．ヾミ彡─---.､_.
　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　 　ノ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾ
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　　　　i:::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::::::::::i
　　　　i:::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::::::::::i
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　　　　 ヾ:::::::::::/.:iilllllii;;:.　.::;;llllllii;;; ヾ:::::::丿
　　　　　 ヾ::;;;;;l　｀=・=-〉 〈 -=・=´ ｊ:::::::ノ
　　　　　　　ヽ_i　 ｀￣ / l l丶￣´　i_ﾉ丿
　　　　　　　　　l　:: 　ｲ丶　 )、 ::ﾉ.l
　　　　　　　　　 .| 　 、｀^-^´ ,、　l
　　　　　　　　　　 |　｀`ﾆﾆﾆ'" 　/
　　　　　　　　　　　ヽ i　　　　i／ー┐
　　　　　　　　　　　　　　しヽ　　　し′
　　　　　　　　　　　　　　彡 >　　彡)　
　　　　　　　　　　　　　　　 /　 /　/
　　　　 　　　　　　　　　　（＿（＿_）

ﾜｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>588
なるほどｗｗｗ

疲れた

ﾜｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾜｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾜｯﾊｯﾊｗｗｗ

ToInfect.CodeModule.InsertLines BGN, ADI1.CodeModule.Lines(BGN, 1)

ﾜｯﾊｯﾊwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

死にたくないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾜｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾜｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生きてた方が楽しいぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾜｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ここはちょっとユダになるわ
メンヘル板のみなさんすみません
ヌルーしてください


25の倍数のスレに凸ってみんなでﾜｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1186058573/

死ぬなああああああああああああああああああああああああああああああ

みんなに裏切られた。

今まで頑張って話し合わせてきたのが馬鹿みたいだ。
死にたい死にたい死にたい

エロゲーがやめられない
パソコンがやめられない
ビリーズブートキャンプがやめられない

>>606
友達だっていつまで友達じゃないよ。
気にスンナ。
みんな　騙し騙されさ

５年掛けて顔のコンプレックスを友人に形成されたから

働けないから

何年も鬱でヒキコモリで迷惑かけっぱなし。
彼氏ができたけど最近そいつが自己中で理解してもらえない。
強迫性障害がひどくて疲れて辛い。
もう生きていてもこの先希望がない。

さらに、
自分はたまに狂暴な性格になることがあり、人殺しとかやってしまいそうだ。
人を殺すくらいなら自分が死んだ方がましだ。

しょんべんもらしたから。

信用出来る人がいない。

何をやってもうまくいかない
自分の努力不足と力不足が原因って分かってるんだけど
こんな自分が嫌になってくる

自分がどうしようもなく嫌いだから

「絶望先生」を見てると死ぬのがアホらしくなってくる。
でもいろんな意味で死にたくなるからもう見ない。

ゼロの使い魔みてると萌えてくる。
どうしよう･･･

告白して振られたから。

つまらないから

いくら病院行って薬のんでもカウンセリングうけても症状がまったく快方に向かわない上に、精神安定剤のめば副作用の居眠りで仕事にならず怒られるばかり。さらに女にもてなくてつまらないから。

生まれてきた意味とかないし、生きる理由も見つからないし、
お金なくて病院行けないし、働こうにもいつも最終面接で落されるし、
親には色々圧迫されるし、友達は自分の事ばかりで私の話聞いてくれないし、
こんなんもう社会にも誰にも必要とされてないから

>>621　　そうだよ。よく気づいた！　友達も自分の事ばかり･･･って、
みんな自分の事ばかりだよ。自分の事しか眼中にない。
だから話し聞いてもらうだけで金を払わなきゃなんないんじゃんか。
みな　自分しか必要じゃないんだよ。
だから、自分が必要とされてなくていいじゃん。自分は自分を必要として
自分の為に生きて、それが確立して余裕があれば人のために何かすりゃ
いいんじゃないの？

今日も、俺のなかの何かが死んでしまった気がする。

キチガイの聖飢魔�Uがずっと付き纏い、警察は何か知り合いと勘違いしているのか、
ひいてはかえって私を加害者か、何かの犯人に仕立てようとしているみたい。
聖飢魔�U関係者は、朝鮮帰化人ヤクザみたいだし。
何故かキチガイを取り締まらない。
周囲の人達は知っているのに、警察はシラを切っている。
まるでオウムや創価信者みたいな奴等だから、不気味。

近所の人達は、怖がって煽りの罵声や嬌声にも仕返しが怖くて無言・・　？

自分の母親も、働けない私に保険を掛けて長期入院で保険金を得ようとするし、
売春でもして自活しろ！！と罵るし、聖飢魔�Uのせいで地獄をみている。
聖飢魔�Uや他の芸能界の人達に直接メールしても、直接の返事は全く無い。
気持ちが悪い。　漫画家や作家はプライバシーをネタにしているし。
ラルクも一緒　ガクトも一緒　返事なんて返ってこない
夜中暴走するバイクも、何故かゆっくり走行する緊急車両も、迷惑。

見ず知らずの人達が何故か喧嘩を売ってくる　死にたい

↑ラルクっていうか、ハイドなんだけど・・

というか、ハイド結婚しているとかだったね。
犯罪に巻き込もうとしているようで、不気味。

聖飢魔�Uのデーモン小暮や関係者が何故逮捕されないのか、不思議。

死にたくて死にたくて仕方がない。
周りの人に気を使って、でも周りの人は自己中。
そして健常者のフリ。我慢の毎日。
ストレス溜まるけど吐き出す場所がない。

こんなことリアルで言えないから書いてみた

久しく病院行ってきます…

デーモン小暮の発言がノイローゼの原因で、発狂しそう　気持ちが悪い！！
絶対に直接返事をしない。　何を考えているのか分からない
気色が悪い　気持ちが悪い　無視していたら割り込むように情報媒体に現れるし
また意味不明な発言をするんじゃないのかと、狂いそう
解析出来ないし、理解出来ない　気持ちが悪い　吐き気がする
聖飢魔�Uの他のメンバーも、いっつまでも気色が悪い！　オタクっぽくて不気味!!
コキタネェ！！

孫に、おじいちゃんの息クサーイ、と言われたからね。

デーモン小暮って、結婚詐欺だったと思うけど、訴訟おこされていないんだよね？
頭大丈夫なのか、責任能力があるのか、精神鑑定受けて欲しい。
もともと詐欺体質だと思う。

逆恨みをした聖飢魔�U関係者に、刺されないかと恐怖。
全く面識が無いから、無防備な所で突然刺されそう。

ルークが怖い。　ライデンとか、根暗オタクの性格で、何されるか恐怖

自殺をするにも、失敗して後遺症に悩まされるのも嫌なので、
首吊り（眼底のうっ血で全盲）飛び降り、カット（身体不自由）等、敬遠。

服毒自殺を図るにも、何故かいつも病院で目が覚める

そして長期入院　精神病院にまで入れられ　苦痛な環境でまた恐怖
警察も医者も頼りにならない

ホントは生きたい
幸せになりたい
楽しく過ごしたい

でも苦しくて辛いんよ

死ぬのは怖いよ
ホントに怖い
でも死にたくなる

こんな中途半端な根性なし、消えた方がいいんじゃね？と思ってしまう
でも結局頑張って生きてるけど

ローン
短気で仕事が続かない
実家に帰れない
病気もち
体臭もち
口臭もち
おばさん
ぶさいく

デーモン小暮がキチガイの振りしたり、気持ちが悪い
突然　意味が取れない発言し出したりするのを思い出して、はきそうになる
素顔を想像したら、もっと吐き気！！

げぇえええええええ゛ーーっ！！　　　生理的に受け付けきれない！！　近寄るな！！

>>wUY8RdP/
わかったから月曜にでも病院池。

長期間に渡り、夜中にバイクが空ぶかしを何回もするけど、取り締まられない
のか、放置。　キチガイが運転していると思う。　何台も居るみたいだ。
バイクの空ぶかしが煩い時は、緊急車両のサイレンはしない。
居なくなると、しばらくして突然近くからサイレンが鳴らしながら緊急車両が通る。
どうも創価学会か、ソニーの聖飢魔�Uの事務所社長でも知っているんじゃ
ないかと思う、顕正会の信者か、幹部に近い存在の差し金か？と
思うようになってきた。

昼間でも、緊急車両がサイレンを鳴らしているのに、走行速度は遅かったり。

近所で未成年者が騒いで迷惑行為として警察に通報しても、受理しなかったり。
警視庁と警察庁で、何か一般人に対してわざと嫌がらせをしているのかと、不気味。

この国、潰れているんじゃないか？　道徳理念が歪んでいる
ストーカー行為で、心神喪失になってくれて、人形になってくれると信じている
キチガイが多いのか・・・　とても迷惑

634 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 02:52:27 ID:FYxjbst4
>>wUY8RdP/
わかったから月曜にでも病院池。

↑何がわかったんだよ？キチガイ！！

皇族が一般人に対してストーカーでもしているのか!?っていうの!!
皇宮警察は何やってんのかね!!　何か用でもあるのか！？　無いだろ！！

何が目的なんだよ！！　キチガイばっかり！！

どう見ても糖質です
本当にありがとうございました。

デーモン小暮って、きっと汚らしい　乞食みたいだと思うよ！！
ライデン湯沢やゼノン石川やルークたかむらって、きっと変質者で痴漢だと思うよ！！
エース清水長官って、社長とつるんで裏で何か企んでいると思うよ！！

遠くだけで直接返事もしないで　何が目的何だよ！！　犯罪者に見えるよ！！

近寄るなよ！！　　気持ちが悪いな！！

何でデーモン小暮に人気があるのか、不思議。　気色が悪い
自分の母親の生首持って自首した高校生も、原因はデーモン小暮絡みだと思う。
オウム真理教も、聖飢魔�U関係者とか、そのファンじゃないか？と思う。
教祖はデーモン小暮に似ているから、影武者かと思っているけど？
デーモン小暮の発言って、ノイローゼになりそうなのが多い。
「何が大事なんだ！？」「何で戦争が起こっているんだと思う！！」
突然何を言い出しているのか、理解が出来ない。
『キチガイが何かしゃべるな！』と思って無視しているとずっとずっと
似たような発言を繰り返す。　もしも誰かが意見をしたら、それを元に
池田大作とか大川永法とか帰化人の新興宗教教祖が流用するのか？
デーモン小暮が偉そうに自分の発想として発言し、エリートぶりたいから
自発的に相手が勝手に手紙を送ってくるように、だろ？　気持ちが悪いんだよ！！
犠牲者は何人居るんだよ！？

無視しても無視しても　纏わり付いて　害でしかないんだよ！！
病気するわ！！　何か謝礼をするわけでもなく、かえって侮辱しかしないだろ！！
キチガイはいつまでもいつまでも　何がしたいんだよ！！　気持ちが悪いな！！

大川永法は、大川栄法だっけ？　本名じゃないんだろ？　デーモン小暮か？

今までもこれからもきっと基地外
根っこから腐ってるからもう無理

十代の頃からうつ病にかかる。
同じく十代の頃から原因不明で歯が少しずつ欠けていき、今はボロボロだ。
全部治すには何年も歯医者に通わないといかんと思うと行きたくない。
行ってたけど途中で放置。
生まれつき股関節脱臼。
あと言ったらキリがない。
どれも、はたから見たら健康に見えるものばかりでわかってもらえない。
なんで自分はこんな目にばかり･･･と思う。何かばちが当たるようなことしたのかな。

とりあえず今朝と今歯茎が猛烈に痛くなった。腫れている。突然どうしたんだろう。
頭に血が上ると痛くなる。特に夏。
市販薬を塗って少しだけおさまっている。
歯医者は歯茎が腫れていると歯の治療ができないらしい。
あーもう、やだ。

何だ？デーモン小暮が何か事件起こしたの？

デーモン小暮ワロタｗ

>>643
それは4:50分まで起きて不規則な生活を
過ごしているあなたの原因。

貧乏、不細工、金無し、職なし、友達、彼女無し
27年生きてきたけどもういい。逝くか。

>>644
統失患者が暴れてるだけなのでスルーしましょｗ

>>646
い、言われてしまった･･･。ホント、不健康です。今日もこんな時間だし。
親にも周りにも同じ事言われてるのに、生活リズムを改善するどころか
最近ますます昼夜逆転してしまっている自分が情けない。
「本当に病気治す気あんのか！」って自分で自分を殴りたいです。

死にたい理由ねぇ
生きる理由がないから

生きる理由の無い奴なんていくらでもいる
次にやってくる快楽（食べること等も含まれる）
から逃れられず、また苦しみからも逃れる為ダラダラ生きる。

今まで逃げて楽してきた奴ほど自殺なんてできやしない。
勤勉なサラリーマンの方が勢いで逝ったりする。

「なりたくないもの」に、自分がどんどん近付いているから。

集ストの被害に遭っている。原因だと思われる聖飢魔�Uをどうにかしたい。
でも説明が下手というか、立証し辛い。
というのも、デーモン小暮等がやっている事が間接的、だが
確実に纏わり付いて何故か脅迫している。
直接していたら警察にも被害届けを出しやすいのに。
オウム真理教の様に滅茶苦茶だから、太刀打ち出来ない。
警察に相談しても、警察自体もまるでオウムみたいで説明しても
ホームオブハートの時のように、受理して貰えない。
高齢者が出て来て、「今度用紙にまとめて提出して下さい」だって・・
説明し辛いから欝になる・・・

関連スレで色々書き込んでも、庇う人達がすぐに出てくる。
デーモン小暮崇拝している人達が多いのが不思議。

デーモン小暮って、早稲田大学卒業っていうけど、嘘だと思う。
本当に社会科学部って、あったのか？　嘘？経歴詐称なのか？
自分とこの大学では、法経学部　では　法学科　経済科と分かれ、
法学科は一つで、経済科では経済学と経営学のコースにまた分岐する。
だから例えで自己紹介すると、
「○○大学、法経学部、経済科、経営学コースを卒業しました。」
と、長くなるのだけど、デーモン小暮の場合、
「早稲田大学、社会科、学部を卒業した。」としている。
社会科学、部。でもないらしいし、何回期生なのかも不明。

事務所が詐欺師なのか？　素直に信じて損してしまったし、纏わり付かれて迷惑！
一発屋で直ぐに終了して欲しかったよ！野放しにしているから犠牲者多いだろ!!
給料、私が当時の月給を推定するならば、大体６５万位。事務所はかなり儲けていたろう。
それなのにファンクラブでボランティアの事務員を確保したりと不気味!!
私にはストーカー行為で付き纏うし、他のアーティストのライブやプロもを
パワハラで潰したり、やっている事が回りくどくて不気味で気色が悪い!!

疲れた

心休まる場所、人がない。共依存抜け出せない。

異常なまでに傷つきやすい自分は価値がない。
周りに気遣うの疲れた。
もっと気楽に生きたかった。
なにより生きる意味がわからない。
もう楽になりたい。
寝たら一生目が覚めなきゃいいのに。

お母さん、こんな娘でごめんなさい。

>>632
私が書いたかとオモタw
せめて友人がいれば生きようと思うかも。

自意識過剰でプライドだけ高く、誰にも心を開けないダメ人間だから

誰にも愛されないいびつな片割れだから

これから電車乗らなきゃならない用があるから。
外に出たくないよ・・・
誰にも会いたくない、見られたくない。
はぁ外出るの怖いよ。
吐き気がする。
こんな自分が嫌だ・・・

５年後１０年後が見えない(´･ω･`)

苦しい　この救世主にすがりたい
http://www.geocities.jp/mesia1111/yogen.htm

もう何年も悩んでいた。今は何が悩みなのかわからない。
ただ死にたい気持ちが支配している。

当たり前の事が当たり前に出来ない。
最低ラインにも達していない。
考えて仕事が出来ない。
考えてないのは人間じゃないといわれた。
オレはもう何も考えられない。
死にたい。楽になりたい。

仕事が決まらないから。
ウツと対人恐怖とその他人格障害でどこいっても仕事が続かず
ここ半年程はひきこもってた。
けど少し元気になったので多少無理してでも仕事に就いて
頑張って何とか自分なりに前向きに生きようと思った。
金がないから、とにかくまずはこの状態から抜け出したくて風俗行こうと思った。
何件も面接受けてみたけど全部お断りされた。

他の人が普通にやってることができないから
自分の存在が迷惑なことが多いから
頑張ろうと思うのに　無理になる

>>632
変なところで改行するから何か気持ち悪い！！
一字目を下から読むのか？　誰だよ？

>>632　と気になったから　>>631　見て気が付いたよ
何かと思えば、２字目を下から縦読みか？
気色悪！！　何が目的だよ？　侮辱してるのか？
もんもんとするも死ねないんだねって、わざわざ伝える事か？

気持ちが悪い！！　被害が多くてまとめきれない！！

毎日イラ2する…
怒鳴ってる自分にもウンザリ……
眠剤のんでも寝れない。

>>665
一人暮らしですか？？

自分は対人恐怖だから。３年前にそれにやっと気づけるようになって、
３年間がんばってるけどまだ治らない。医者には怖くていってない。


カウンセリングに時々行ってる。いいかげん治れよと思うがなかなか
治らない。こんなにだとときどき死にたくなる。人とまともに
話せないから。人が当たり前にできてることをできないだなんて
思ったら死にたくなってくるよ。

無断欠勤が続いているから。
もう、人間失格。

そこで坂口安吾の「堕落論」を読めばいい

>>671
太宰治の人間失格は読んだかね？

>>665
風俗で何で落とされたの？

死にたいっちゃ死にたいけど特に理由はない。
みんなそんなもんで、きがついたら首つっちゃったりガス栓へねったり頭から飛び降りてんだと。
早いか遅いかの違いだ、騒がなくても平気。

>>674
わかんない。
ﾌｪﾁ系のﾃﾞﾘﾍﾙだったんだけど
その系統（体型とか）だったから問題はなかったし
業界ではほとんどの娘が雇ってもらえるお店として有名だった。
つまりそんなお店ですら私を必要としてくれない。
私ｵﾜﾀ

旦那が逮捕されて留置、拘置の間、
裁判(7ヶ月かかった)や警察署通いで疲れて、
弁護士費用とか大変で、
旦那は実刑２年２ヶ月くらって。
民事訴訟も起こされたし、
もー死んで逃げたい

寛大に見守ってくれていた人たちに
迷惑かけてばかりいるのに嫌気が差した。
頑張って恩返ししなきゃと思ってきたけど、
いなくなることが一番の恩返しだと思う。
夏だからすぐにあたしの身体も土に還る。
全部消してしまおう。最初からいなかったように。

聖飢魔�Uや創価のせいで不気味な集スト被害に遭い、病気になった。
もう年だし、病気も治りそうにもないから、子孫を残そうとか、
結婚とか、あきらめた。　結果結婚もお付き合いも仕事も出来なくなっている。

説明もし辛いし、迷惑や事件に巻き込むと思って、友人も親類縁者とも疎遠。
病気だし、正体不明の人達の干渉や付き纏いが怖いから、外出も控えている。

病気も治るかわからないけど、どの人が集ストに加担していたのか、
分からないし、宗教観や価値観の違いやもしかしたら怖い性格じゃないか？と
恐怖で深い付き合いもしたくない。　現在、まるで自閉症みたいだ。

http://overoverover.seesaa.net/

母親と妹がウザイから、
もう我慢の限界だ。
これ以上一緒にいたらいつか絶対におかしくなる。
こんな愚図どもと暮らしてくくらいなら死にたい。
この世に未練などないし、あの愚図どもが悲しもうがどうしようが関係ない。
とっとと楽になりたい。

悩みの種が多すぎてツライです。

あぁ鬱

世の中のゴミと思うから

生きてるのが辛いから。
毎日、もう疲れたよ。

人間なんか絶滅したほうがいい
生きる価値なんか全くない

お盆休みだから死にたい

アンチ　デーモン小暮　のスレにわざわざ丁寧語で豆知識を書けって、
日本語理解出来ないのか説明もしない気違いが居る。まるでデーモン小暮。
気色悪くてアンチな書き込みも出来ない。　警察は捜査してくれないのか？
　指導も注意も出来ないのか？　雇用者も親類縁者や両親も何しているのか。
自殺に追い込みたいんだろうな・・　　日本は企業優先だからなのか？

もうくたばってしまいたい。

デブだから

あーしくじったーしくじったーまただわ

デーモン小暮が削除人やっているのか、何なんだ？
まるでヤクザ！

ここがダメだよ聖飢魔�U　�W　のスレでもアンチ潰し！！　気色悪！！

くだらないから

借金30萬、アル中、過食嘔吐、無職。

駄目人間で死にたい

この性格じゃたぶん幸せになれない
鬱になりやすい思考なんだと思う
疲れたよ
もうしにたいよ

私の存在が人を不愉快にさせてしまうから。

うつ治ってきたら無駄にした期間を後悔してよけいに死にたい気持ちが強くなった

ぼんやりした不安があるから

これ以上生きてて学校に行きたくないから

孤独　自分はだめなにんげだから

楽しい事を知らないから

金が腐るほどないから

夢も希望も愛もお金もないから。

なら、黄泉の国でも逝ったら？

全てにおいて何も感じないから

30過ぎて童貞だから。

毎日ストレスしか感じないから。

年老いた病気の親とふたり暮らし。
彼氏いない暦＝年齢だけどもう手遅れ。
'`,、'`,、'`,、('∀`) '`,、 '`,、'`,、

生きたくないから

徹夜したから死にたい

将来ちゃんと仕事をして生きていけるか心配だから
コミュニケーションをとれない環境で育ってきたからまともに人としゃべることができない

人とまともに話せないから
上の理由で社会に入っていけないから
価値の無い人間だから
いない歴＝年齢だから
女らしさの欠片も無いのに女に生まれてしまったから

同じだ>>13
＋醜い顔と性悪

あついからイライラ
イライラするからあつい

体がおかしくなって、もどらないかもしれないから。
でも、まだ諦めない。

金がない！眠れない！不安といらいらがすさまじい！本当は生きたい！やりたいことがある！
もうこの板のありとあらゆるスレに不満を書きまくっているが今日だけは許してくれ！
もう限界だ！限界だ限界だ限界だ限界だ限界だ本当にだめだ明日会社無理だ

ﾁﾘﾁﾘしてるから死にたい

また貧乏クジを引いてしまった。いつもこんなんばっかりだ。もう嫌だ。どうして自分ばかりこんなに損して傷付くの？世の中不条理だよ…、苦しい。辛い。世の中に期待した自分が馬鹿だ。自分死ね！さっさと死んでしまえ！

暑苦しいから 死にたい

自分の全てに絶望しているから。誰か俺を激しく死にたい衝動に駆らすような一言をくれ。

生きてても楽しくないし楽しめない
年金もらうまでパートで生活し寿命まで生きなきゃいけないから
祖母達を見てるとあの年まで生きていたいと思えない
感情というものが殆どなくなった

>>721
自分も今同じ状況。
この先どうしようか沢山考えたけど、もう無理…。

>>718
髪が？

デブだし不細工だしお金ないから死にたい。

欝すぎて死にたい

将来に希望が持てない統合失調で働けないから

いじめで自殺する子供は母が高齢出産のことが．
多い、
・だからあなたも生き抜いての著書
大平光代（割腹自殺をはかる）は母が３７才のときの子
・5000円札の樋口ー葉は２５才の若さで亡くなってるが
母の滝が３９才高齢出産し（目がつり上がる
のがダウン症の特徴）
・積み木崩し穂積由香里（３５才没、子供おらず、売春していたと週刊誌が報道）も母親が高齢出産
・宇多田ヒカルは、母が３０すぎの一人娘なんだが
19才の時に、卵巣腫瘍（良性）と診断され摘出手術を受ける。子ども出来ず離婚、ロリコンは犯罪とぬかすババアこそ逮捕するべきと思うほど腹立つ．
・宅間守の母親は，妊娠中に中絶の意志を示したというが母親が何才のときの子？
・小林董は難産だったというが母親が何才のときの子？

羊水検査を国が負担した方がいい、あと男女平等教育はやめるベき、男と女が仕事を同じようにし
て婚期を遅らせると女は病気がちのこどもが生まれるが、男は婚期を遅らせるとむしろ健康な子供が生まれる（例、昭和天皇、明治天皇：徳川家斉、後水尾天皇（ごみずのおてんのう、藤原 兼家（ふじわら の かねいえ）の若いときの子供は早死にしている。

外が怖い

むしろ男は若過ぎて子供を作るといけない？
飯島愛は長女、で弟正常、
宮崎勤は長男で、妹２人正常、
アント二オ猪木の長女はガンで早死に、

男は若すぎるとよくない
昭和天皇（しょうわてんのう、1901
は７人の子供に恵まれた
が！！！
照宮成子内親王（てるのみや しげこ、1925年（大正14年〜1961年 - 東久邇宮盛厚王妃 （父親が２４歳のときの子供
で、３６歳で死去）Ｘ
久宮祐子内親王（ひさのみや さちこ、1927年（昭和2年）〜1928年（父親が２６歳のときの子供でわずか１歳で死去Ｘ

）
孝宮和子内親王（たかのみや かずこ、1929年（昭和4年）〜1989年（父親が２８歳のときの子供で６０歳で死去、夫の間に子供がおらず、死産）Ｘ


順宮厚子内親王（よりのみや あつこ、1931年（昭和6年）） - （父親が３０歳のときの子供、現存数え７６才
？こどもいない？
継宮明仁親王（つぐのみや あきひと、1933年（昭和8年）1 第125代天皇・今上天皇 （父親が３２歳のときの子供、〇現存数え７４才〇

、義宮正仁
月28日〜） （父親が３４歳のときの子供、〇
清宮貴子内親王（すがのみや たかこ、1939年（昭和14年）3月2日〜） -（父親が３８歳のときの子〇

男は結婚を遅らせたほうがいい,つまり若い女ととしとった男のくみあわせがよい｡

アンチ　デーモン小暮　のスレや、宗教としての聖飢魔�U＝悪魔教　に、
デーモン小暮みたいな鬼畜が居る。
私の主張はデーモン小暮の関係者に、握り潰されるんだろうな・・・

なす術が無い。　私は警察に主張しているんだけど、一体どうなっているのか。
警察で何故２ちゃんの書き込み人を捜査しないのか、不思議。
時間稼ぎみたいに手記を書かせるとか、紙にスレッドを出力してとか、
そんな事している間にダット落ちさせて事件をうやむやにしようとしているのか？

Ａ子さんの認知騒動も、ちゃんとした弁護士がついていれば、
結婚詐欺か、傷害罪も成立したのだろうけど。
私の場合は、味方であるはずの母親もおかしい。
口論すると、「ずっと病院に入院させたまんまにさせるぞ！」とか。


自殺したい。　どういう手法があるのか、分からない。

なんかの皮膚病で顔の肌が汚い多分治らない
未来に希望が持てない普通１番綺麗な年齢なのに
だから人に会うのが億劫。こんなんじゃ誰からも愛されない
何をやっても楽しくない
外に出たくない無理矢理働いてる

ひとの気持ちが全くわからない
誰かと付き合っても依存するだけで思いやる気持ちが自分には全く無い
いつも傷つけた後になって気付いて後悔する

何人かの人と付き合って、なんとかマシになってきたなって思ってたけど
根本的に他人に興味が持てないので自分から人を好きになることは無いと思う

今度こそ本当に愛せると思ったけど、思いやりも、自分を変えようとする努力も本気じゃなかった

誰かと一緒に居てもその人の事なんかこれっぽっちも考えてない
自分独りだけならもう死んでも同じ

私が怒ったり、泣いたりするのは許されないことのようだ。
どんなにストレスたまっても、それを吐き出しちゃいけない。
一生トイレに行くなといわれてるのと同じだ。
もう、誰の前でも泣けない、怒れない。わざわざ自殺しなくても、
何かの病気で死にそうな気がする。

>>734

私も全く同じ状態だよ。私はもうすでに精神病んじゃってて、今じゃ些細な事にすぐ腹が立ったり、昼間に突然発狂したり、夜になると意味不明の不安や恐怖で動悸が始まって訳もなく怖くて震えて死にたくて堪らなくなるよ。

とっても辛いよ｡

仕事を辞めざるをえない状況になり辞めて彼女と遠距離に。
その彼女からフラれ、地元でやっとゴミ山からあさった求人に
最終面接で落ち、一ヶ月半がパァ。
前の仕事の関係で借金かなりあるのにもうすぐ失業保険切れる。
死にたいしにたい死にたい。
だれも俺を必要としてないことだけわかった２３年だった。

過去に囚われているから

今が無いから

めんどくさい

自分が嫌い

不眠症で睡眠薬が効かなくなって、一週間まともに眠れてない。
いっその事永遠に眠りたい

普通じゃないから。
人と話すと震えてマトモに話せないから。
外に出ても気分が悪くなるから。

居場所が無いから

生きていてもしょうがないから。
いろんな奴らに騙され利用されて、奪われて生きてる意味が解らなくなった。
死こそが最高の幸せならば自分は死を選ぶ。

居場所がない。心許せる人がいない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

虹や芸能人しか好きになれない
つまらない
死にたくなる

寝てる間が一番幸せだよね

死にたい
あんな仕打ちと裏切り、あいつらが死ぬ様を見てから、死にたい。


生まれて来て、ごめんなさい。

ずっとこのままなんだろうなと思う
どん底は脱出できても、ずっと平坦なままで
幼少期からずっと鬱とパニックで
元の性格っていうのがわからないから治らないし

性格悪い 人に同情できないし 仲良くしたくないし 旦那を殴るし 黙ってることあるし
持病は治らないし
とにかく無気力

義理家族にも嫌われてるし

生きていたいと思う理由が無い

恐くなって人を遠ざける事言う。自分でクズだと思ってる。

ミクシーでＭ字開脚流出のＭさん、生きてるかな・・・・
似たような境遇、私は辛いです。

親に殴られる、悪口や嫌味ばっかいわれる。
休みに入って学校に行かずにすむと喜んでたらこのザマ。
神様に嫌われてるとしか思えない。

うちの中がいつも嫌な感じ。アタシの稼ぎが少なくてギスギス‥毎日揉め事ばっかり。本業がダメだから副業始めたら帰りが遅いってグダグダ言われ‥金がないからクスリも貰えず、医者にも行けず。

離婚して転職して窮々としてる時に、実家に戻れと言われて戻ったらこの有り様。
もういやだ‥
居場所なんてどこにもない。
この世に生を受けた意味がわからない。

残った負債は遺族年金でお願いします。
ごめんなさい。
さよなら‥

生きたい理由、楽しみが全くないし、先も見えない。
自分が生きてる必要を全く感じない。

死にたい理由はゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

無茶言うなよ、そんなこといわれても・・・・おーいお茶で世界平和


いや、ちがった・・・・なんだっけ
あ、そうだ
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗんじゃえｗ

死にたい理由はゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバが・・・・・・・

ｼﾆｿｳ・・・

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

死ぬ理由なんてゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバだから・・・

俺は去年ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗで
それ以来死にたい

>>757
お風呂はいったときに叫んでみろ
「ゲロゲロソバ」「ゲロゲロソバ」「ゲロゲロソバ」って3回

いや、マジでお勧め

ゲロゲロソバ
たとえるならそんな感じかな

やる気が無くて周りに合わせられなくて
ブスで人がこわくてムカついて
全部糞だから

死にたいなんて言うなってｗ

そういう時はゲロゲロソバすればいいのさｗｗｗｗｗｗｗゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>761おーいお茶ｗｗｗ

懐かしいｗｗｗ

あなたが死ねば、私はゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

このあいだゲロゲロソバされたから…
もう生きていけない…

もうこんな人生ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

もうあたしなんてゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバがゲロゲロソバなんで死にたいですｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたいなんて考えんなよ
みんなゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗで元気になーれ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバでゲロ字開脚ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

それはゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

最近ゲロゲロソバなんです

おまえらゲロゲロソバじゃねーか　＞Ａ＜。。

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ｗｗｗｗｗｗ

人生なんてゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
考えるだけゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
だから僕は今日もゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>777
おまいもいたのかｗｗｗｗｗｗｗｗ
ここで会ったがゲロゲロソバｗｗｗｗ

生きる理由もゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバ

ゲロゲロソバが怖い・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



怖いんです

ゲロゲロソバはお墓なんかに入ってませんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

鬱になったそんな時は
↓にアクセスしてみてね！
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ゲ・・・・・・・・・・・ゲロゲロソバ・・・・・・・・・・・

もうだめだ・・・いっそのこと・・・・・







ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲｗロｗゲｗロｗソｗバｗｗｗｗｗ

>>266
おう、元気出せよ


ゲロゲロソバｗｗｗｗ

生きてるただそれだけでゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>799
私のお墓の前でゲロゲロソバしないでくだしあ＞＜

しかしほんとにゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>801
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ここなんてゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバなら・・・

http://www.ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

ああもう・・・毎日がゲロゲロソバ過ぎて死にたい・・・

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

もう働けない。
体が動かない。
ODがとまらない。
睡眠導入傷害がつらい。
家族の目が痛い。
一人で生きる金が無い。
もう死んでも良いのではないですか？

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

↑こいつ最低なゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺が一番最低なゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
↓こいつも最低なゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>813
なんというゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗ

>>672
堕落論は駄目
マジレスするが「下呂下呂蕎麦」がお勧め
どこの図書館にもあると思うけど、なかったらすまん

ゲｗロｗゲｗロｗソｗバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
ゲロゲロソバｗｗｗｗ

>>820ならゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
生きろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
そこで死んだらゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
そんな時は








ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


これで元気になりますよ

>>818
死んでも何も解決しないんだぜ？
だから元気にゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そういうなってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
そういう時はゲロゲロソバしる！
簡単に死ぬなんて言うな！
お前が生きてれば俺が楽しくてゲロゲロソバ！

>>818
だめ
ゲロゲロソバ
生�`

>>818どんまいｗｗｗそんなときはゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
もうゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>822
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗ は駄目
マジレスするが「ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 」がお勧め
どこの図書館にもあると思うけど、なかったらゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やばい・・・・・俺もう


　　　　 ∧＿∧
　　　　（ill´Д｀）　　ｹﾞﾛｹﾞﾛｿﾊﾞｧｯ
　　　　ﾉ つ!;:i;l ｡ﾟ・
　　　と_＿）i:;l|;:;:

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818の人気にゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

↑これ、元気が出る言葉な・・・・・

>836
無かったからゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>840
先に言われてゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

みんな>>818に生きててほしいゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
欝になったら草生やせばゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
ゲームじゃないんだ人生
ロープで首つったりしちゃいけない
ゲームじゃないんだから
ロンドンに行こう
そういうときは
バルス！

>>818
こんなところに来れるんだからまだまだ死なねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そんなことよりゲロゲロソバって書けば元気になるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
イ�`
明日までしか生きられない人もいるんだぞ。
こんなときこそ



ゲロゲロソバ


これでいいじゃないか

>>818
心配するな！お前にはゲロゲロソバｗがついている

>>818
よ、人気者！！！！！

早速グーグルでゲロゲロソバｗｗｗしてこいよ

>>843
IDがゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>847
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバルスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>852いみわからｎゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>847
パルスじゃもう何も救えない、今はやっぱりゲロゲロソバｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>818
これでも俺たちなりに応援してるんだぜ？
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>852
解釈不能ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

みんなゲロゲロソバなんだよ・・・・・・・・・
ゲロゲロソバのために生きてるんだよ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

これなんてゲロゲロソバｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ














そろそろ次

>>1
悲しいこというなよ、ゲロゲロソバｗｗｗ

>>852
お前の頭の中ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生きることに理由なんて要らない・・・

ただ・・・


ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生きてりゃいいこともあるさ
ゲロゲロソバｗｗｗｗごめんね

帰るぞーい

>>818
ゲロゲロソバｗｗｗｗで元気出すんだ
ゲロゲロソバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゲロゲロソバについて今来た俺に三行で説明してくれ

ガキさん ☆ 不思議喫茶店２１店舗目 ☆ カメちゃん
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1185541372/

ゲロゲロソバ参加者のIPが晒されてるんだぬーん

さっさと死ねよおまえらｗ

荒らし・・か
ここでは皆、命という尊い問題に真剣に対峙しているのに
それでも前を向けない野良猫達が救いを求めてここに来るのに
荒らしはお構いなしか
時代に翻弄され、欺かれ棄てられた、そんな人間達に敬意を抱こうともしない
我々が同じ時代に生まれ、同じ国に生きるという奇跡の意味を考えたことはないのか

とりあえず
みんな
東大入ってみな
変わるよ

>>878
君は東大生か
もしそうなら、なぜみんなが変わると断言できる
違うなら、君に何が分かるのか

全て自分が悪い気がしてきた

死にたくはない消えたい。
みんなの記憶からも。

悩む事に疲れた。どれを選んでもマイナスしかない未来。 でも死ぬ勇気がないから日々を無駄に消費するだけ

私も、自分が全て悪い。
親に私の鬱病が移った。
もう死ぬしかない。

人生に絶望してるから

私、本気で死ぬつもりです。
ただ、死に方がわからない。
首吊りでも、どこに吊ったらよいのかわかりません。
薬は全て親が管理しているので、死ねません。
漂泊剤なんかどうでしょうか？

>>885
漂白剤を飲むの？中途半端に苦しみそうな気がする。
首吊りならドアノブに掛けるのを良く聞くけどね。
私も死にたいけど、自殺するのが怖い。
突然心臓発作で死なないかなあ・・

仕事を辞めたいけど上司への恐怖で心がいっぱいになってしまい怖くて言えません
家族にも相談したけど「社会なんてそんなものだ。それにお前はなんの資格も能力もないんだから我慢しろ」
しか言わないから自殺します

株価暴落で大損物故板死にたい

不安障害と診断された。
今厨３で受験生なのに勉強出来ない、やる気も起きない。教室にいられない。
家庭環境最悪。家にいれば常に怒鳴り声が聞こえてくる。
感情の波が激し杉。
孤独感っつかもうすぐで一人になっちまう。嫌なことしか頭に浮かばない。OD＋酒で逃げる日々。生きてても辛いめにしか合わない。躁鬱入ってるとｵﾓ

厨3で酒飲むなよｗ

>>889
同情はするが不幸自慢されてもね･･･
もっと大変な目にあってる人もいるし
勉強は図書館でもできる、これは努力次第ですよファイト！

>>891

>>もっと大変な目にあってる人もいるし
って、これを言っちゃあ、おしまいでしょ。誰も愚痴れなくなっちゃう。
それに家庭環境最悪って、かなりきついと思うよ？

死にたい理由はあるが、それよりも強い生きていなければいけないワケがある。それがあたしをこの世に引き止める。

>>891
本当コイツわかってないね

自分とこも家庭環境がありえない(母親がアル中パチ中男癖悪など)本当に毎日毎日精神疲れるんだよ。夜中にわめいて帰ってくるのが日常なんだわ。ご飯やら作ってくれる普通の家庭に生まれた奴らには一生わからんだろうねこの苦労

>>894
私の母親も同じ

>>891
努力(笑)

死にたい理由なんて思いつかないけど、もう生きていたくない

何をやってもちゃんとできない、物事が自分できちんと判断できない。
考えようとすると頭の中が真っ白になる、突然涙が出て止まらない。
もう自分がよくわからなくなってきた。

死にたい

劣等感が強い上に無気力だから

うんぽおっっぽー

死なないけど死にたい。
というか消えたい。
死ぬ元気がない。
おかしいことがおこったし、
生きていくのに向いてない性格の持ち主。
家にいても息苦しい。
でも死んだお父さんが、何があっても「絶対」に幸せな人生を歩んでほしい
と手紙に書いてくれたから、なんとか希望をもてるようにもう少し頑張ってみる。

寝る前まで普通に笑ってテレビ見てるのに、「おやすみ」って言って
静かになってからしばらくすると涙がいっぱい出てきて、うぉおおおお！
って感じで身体の中のオバケみたいなのが暴れ出して、「死ぬ死ぬ死ぬ」
て死ぬことしか考えなくなる。

うちが生きてることで迷惑になるくらいなら死にたい。

BF2142やると重いから死にたい

コンプレックスだらけでさらに症状がつらすぎてついにははげてきたからもう消えたい

生きていても辛いだけだから。
楽しくない。

涙が出るのはいい事だ。
涙すら出なくなった自分が怖い。
化石か？いっそ石になれたら楽か。

理由はない

>>902

>>902
激しく同感。夜一人でいると発狂しそうになる。で結局毎晩アムカorz

寂しいよ…。誰も一緒にいてくれないよ。でも誰かがいると避けたい。逃げたい。性格悪い悪い悪い。親にも言われちゃった。その性格の悪いのいつ直すの？って。あはは…。直らない。人に迷惑かけるなら死にたい死にたい死にたい。

みんなが苦しみを乗り越えられますように・・・
私もまだあきらめません。
負けません。

いじめで自殺する子供は母が高齢出産のことが．
多い、
・だからあなたも生き抜いての著書
大平光代（割腹自殺をはかる）は母が３７才のときの子
・5000円札の樋口ー葉は２５才の若さで亡くなってるが
母の滝が３９才高齢出産し（目がつり上がる
のがダウン症の特徴）
・積み木崩し穂積由香里（３５才没、子供おらず、売春していたと週刊誌が報道）も母親が高齢出産
・宇多田ヒカルは、母が３０すぎの一人娘なんだが
19才の時に、卵巣腫瘍（良性）と診断され摘出手術を受ける。子ども出来ず離婚、ロリコンは犯罪とぬかすババアこそ逮捕するべきと思うほど腹立つ．
・宅間守の母親は，妊娠中に中絶の意志を示したというが母親が何才のときの子？
・小林董は難産だったというが母親が何才のときの子？

羊水検査を国が負担した方がいい、あと男女平等教育はやめるベき、男と女が仕事を同じようにし
て婚期を遅らせると女は病気がちのこどもが生まれるが、男は婚期を遅らせるとむしろ健康な子供が生まれる（例、昭和天皇、明治天皇：徳川家斉、後水尾天皇（ごみずのおてんのう、藤原 兼家（ふじわら の かねいえ）の若いときの子供は早死にしている。

男の浮気が多いのは共学により年令の近い結婚を増やしたため。

ある人のせいで毎日毎日、気が狂いそうなほど考え事をするから。バイトしていても、出掛けていてもそうそればかり考えて何も身に入らない。それならばいっそ死んでこの永遠に続く苦しみから逃れたい。

>>912
なにこの週刊誌

>>914
死んでも逃れられないよ
その人とは縁を絶つなり建設的な考えしてみたらどうだい

周りの人間が全て幸せに見える
過去のトラウマで他の人間と交友関係が0になり友人は0
話したくないことも話したけれど配慮してくれない
理解者がいない、理解しているように見えても上辺だけで必ず欠陥がある現実
昔から無神経な行動や発言ばかりの両親、嫌悪感と倦怠感ばかりの学校生活
自らの非を認めない教員との応対、理不尽な理由による叱責
ひとときだけ楽しかった部活の退部
空虚で孤独な日々で貴重な時間を消耗する夏休み
修学旅行日にかかってくる同じ班員からの電話またはメール
出席できなかった修学旅行・・他の生徒の笑顔笑顔笑顔ｴｶﾞｵ
他の生徒からの修学旅行のお土産
自分の打算的な思考の卑小さ
周りができることが出来ない自分への嫌悪感
まだ未定の就職先、諦めた大学進学
一人で治そうとしたトラウマ、両親の介入で断念
行動を極端に制限されている状況
親戚の耳が痛くなるような話
周りの人間が泣けることが泣けない感情が乏しい自分

長文ごめんなさい

何度カウンセリングを受けても思考が変えられない自分

色々心残とかはあるけど死ねるなら死にたい。
まだ死ぬのも怖いから死ねないけど死ねるなら死にたい。
もうなにもかもいやになった。

脱毛症とか強制猥褻の過去とか鬱病で

一人ぽっち（家族は嫁いだ妹だけ）。
借金（500万）。
貧乏（給料月20万弱）。
年（40才）。
もてない（最近失恋）。
こんな自分が何のために生きて行くのか、わからないので。

聖飢魔�U関係者からストーカーされ、創価から睨まれ、
聖飢魔�Uの後ろに暴力団や、様々な職種の人達が仲間で
後ろにいるみたいで、警察でも、無理難題を押し付けて受理しない。
風評被害まで受けて、滅茶苦茶だ。　死にたい。

デーモン小暮が切っ掛けなのか、ソニーの子会社の社長が何か鍵を握っていると
思うけど、細川ふみえが自衛官の娘さんだったり、宮沢りえも相撲界に
嫁がされそうだったり、映画では、法務省、裁判官に言い寄る手口があったり、
そんな映画監督も暴力団に殺されてそうだったり、芸能人も自民党議員も
殺されていそうだし、警察官も殉職者が出ていたり、フリーライターも
何か行方不明だったり、・・・もう、世界大戦の前触れみたいだ。
ソニーが何かしているのか？デーモン小暮が何かしているのか？
ソニーは日本の会社じゃなかった？？　何がどうなっているのか分からない。
吉本もデーモン小暮が近づいて、ガタガタになってしまったし。
世界中でも日本人が出張して、情報通がいると思うけど、日本も赤っ恥だね。

新興宗教や、ロータリークラブや悪魔崇拝者のヤクザみたいな人達が
多くて、死にたい。　マインドコントロールされてトップだけが裕福みたい。
日本って、安全な国でもなくなっているのか？　病気も治らない。死にたい。

生活苦。
母子家庭、母ボーナス無し。
母の職場、皆ボーナス出ない以外にも労基違反しまくり、しかし母以外に誰も争おうとせず

自分はバイトかけもち学生
母に恩が返せるだけ稼いだら、通帳あげて自殺します。
夢はありません
希望もありません
十代の若い頃、病気にかかって迷惑掛けてごめんなさい。全部私のせいです。
もうすぐ死ぬから許して下さい

母親が私を産んだから死ぬ

こいつらメンヘラ？可愛いのに‥

http://83.xmbs.jp/o0N1H1MEo/

http://hp41.0zero.jp/729/aryu/

（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯおまえら早く死ねればいいね

おまえもな

簡単に死ぬ死ぬいってんじゃねぇよ。生きたくても生きれない人がいるんだよ。

>>927
んなこと言っても死にたいﾔﾂには馬耳東風

ケンカはやめようよ

自殺が起きるのは死が無だからだ｡
人生において苦しみが楽しみを上回り将来も苦しみが無く
ならないと感じている時それを無くそうとして自殺が起きる｡
安楽死病院やﾏﾘﾌｧﾅなど苦痛を無くす薬を使える病院を作ろうとしても法律は多数派が作るから少数派が法律を作るのは難しい｡

愛する人の子供を流産してしまった。
私は体が弱いのか、流産はこれで4回目。
彼は「お前のせいじゃない。泣かないで」って言ってくれた。
彼に申し訳ない。
いつか子供が欲しいと言う彼。
私がいなくなれば、子供の産める女性と幸せになれるんじゃないかと思う日々。
彼の優しさが痛くて、消えたい。
消えたい。消えたい。

>>930
マリファナは自分的にはどうかと思うけど
安楽死が合法でできればいいとは思う。
もし合法になれば爆発的に人口が減って社会が成り立たなくなるかもしれないけど
別に知ったことではないし

だめ人間くず人間ごみ人間だから
必要ないから
いらないから
いないほうがいいから

カキコする暇勿体無いよ…早く

死にたくなった。だからこのスレ覗いて１からレス読んでいたのだが、

デーモン小暮でニヤけ、ゲロゲロソバで大爆笑。

死ぬのやめた。

最悪だまじで死にたい何なんだほんと、俺に何の恨みがあるってんだ
せっかく届いたボクオナＤＸを毎日のように使ってｼｺｼｺしてたんだがあるひビニール袋にいれて
ボクオナＤＸを机の引き出しにしまっておいたんだが、そのときＧＰＵの基盤の上に置いたらしくて、
翌日ボクオナＤＸ取り出して見てみるとボクオナＤＸの表面にかなり小さな穴が一杯あいてた。
正直ボクオナＤＸが可愛そうだろ自分の息子傷つけられたなみに苦痛だろ。はっきりいって大変遺憾だ。
あまりに腹たって俺のGeForceFX5900XTぶんなげて拾ってゴミ箱に捨てたわ。
まぁ古いからいいんだけどさ。いやぁしかし腹立つな。俺のボクオナＤＸどうしてくれるのよ。
たかが小さな穴といってもそれが何個もできてんだからいつかその穴が広がって避ける可能性が大！極大！
ボクオナＤＸが今の俺のメインの相方なのにボクオナＤＸが壊れると暫くは手になるかマンゴーあたりになるじゃねーか
それは考えられないね。だってボクオナＤＸはヒダ形状だしさ。俺の持ってるほかの奴ヒダじゃねーからボクオナＤＸまじ最高
いやあああまじでストレス溜まるね。死にたい。

死にてー

>>931
私が死んで万が一生まれ変われたら、あなたの子供になりたい

体大事にな

生きる目標、支えがなくなりました。
心残りは・・・ダメだ、親がいるうちは死ねない

３年前に一回自殺しました。生き返ってしまったけど。今思えば、死んだら楽になれるのは自分だけで、周りに苦しい思いさせるんだって思った。みんな『死にたい』んじゃなくて『死にたいくらい生きるのが辛い』ってことだよね。

>>932
安楽死法が成立しても健康体やメンヘラは適用除外。
脳死などの延命治療の場合のみ適用される。

>>940ｻｿ
その通りだと思います。

どうしてこんなに生きづらいの？
どうしてこんなに苦しいの？
逝きたいのは、生きたいの裏返し
生きることに疲れただけ
未練もないけれど、生きる元気もない
私の存在理由なんてひとつもないから
私が死んだら誰か泣いてくれるのかな…
もう限界です

絶対逝ける確実な方法で命を止めたい

コ○シてしまいそうだから死にたい。

学校関係。
　私立進学校（笑）だから、先生の権力抗争が生徒からもくっきり見える。
上辺だけのお友達。馬鹿な一人っ子のおぼっちゃん、お嬢様。
　進学校と言ってるのに、宿題は質より量。
隣のクラスの4倍？ふざけるな。
確認テストでそのお隣に惨敗。教育方針間違ってるのに、先生間の抗争で治らない。
の癖に、規模がでかいから、毎年入学者という犠牲者がでてくる。
仕舞いには生徒の自殺を隠蔽していると噂が出てるじゃないか！

　何故俺はあそこを滑ったのだろう、何故ここを選んでしまったのだろう？
　雀の涙の夏休み、高認資料取り寄せたり、公立高、通信高に転校も自分なりに考えた。
嫌だから、ほかの方法を模索した。あの高校から離れたいの。
ポストに入れられた資料を親に見つかり、思いのままを言った。

　不登校、登校拒否は社会失格者？
自宅でゆっくりしたいからじゃない。あの学校と言う空間が嫌なのだ。
高校は絶対出ろ？大学行きたいからこうやって調べてたんだ。
何故話を最後まで聞かないんだ。

何故俺みたいのが長男だったんだ。
何が周りの目だ。世間様が駄目だというのか？
転校して頑張りたいと言ってるのに聞く耳持たず・・・

最近では事故に見せかけて自殺が出来ないか？
誰か俺を不幸な事故で殺してくれと思っていましたが
もうすぐ夜が明ける・・・
何だか限界がすぐそこまで来ているのかもしれません・・・

　何かでココを見た受験生へ滑り止めだからって軽く思うな。
名前が有名だからって学校選ぶな。実力相当校？中身をよく見ろ。有名大学合格実績率？パチモンだったよね？

臭すぎて友達も去っていき、第三者の罵声もつらくて
バス乗ったらニオイがバスジャックするとかもうね･･･。
直らない、死にたい。

以前の職場で４年働いたが、体を壊したのと、精神的にも辛くなり３ヶ月前に仕事を辞めた。
そして今日から新しい会社に入ったが、正直続ける自信が全くない。
こんな自分がもう嫌。消えてなくなりたい気分だけど、死ぬ勇気もない。
小さい頃から登校拒否などで散々親には迷惑をかけていて、どうして自分はこんなにダメな人間なんだろうかと思う。
しかもデブでアトピー持ち。体をかきむしったり、かさぶたをはがすクセがやめられない。
やっぱり自分は精神状態おかしいのかな。死にたいよ。長文失礼ｼﾏｼﾀwww

>>946
ＮＧＯ入って非営利活動を頑張れ
お前自身の成長が必要だろ。
遅くないよ

みんな調子のいいことばっかり
さみしい
体目当てだってわかっててもさみしいから一晩。
また傷付く傷付く傷付くばっかり
誰からも愛されない
私が悪いの？
もう嫌だ。死にたい
空回りばっかり。
誰か殺して死にたい死にたい死にたい

寂しくて寂しくて寂しくて死にたい。
孤独するぎるよ。。。一生誰からも愛されないんだろうな・・・
恋したくない。どうせ、叶わないから。
恋をするたびに欝になるよ。

>>948
自分のことかと思った・・・（´｀）

今の自分があまりにも不甲斐ない…
情けない…
自分のことが心の底から嫌いだ…

おマンコの中にバイブを入れたらやめられないから死にたい

仕事ないから死にたい

縮毛矯正したいけどめんどくさいから死にたい

内面が弱すぎて死にたい

彼氏に嫌われてる・・・もう私に居場所はない。
死にたい

いじめで自殺する子供は母が高齢出産のことが．
多い、
・だからあなたも生き抜いての著書
大平光代（割腹自殺をはかる）は母が３７才のときの子
・5000円札の樋口ー葉は２５才の若さで亡くなってるが
母の滝が３９才高齢出産し（目がつり上がる
のがダウン症の特徴）
・積み木崩し穂積由香里（３５才没、子供おらず、売春していたと週刊誌が報道）も母親が高齢出産
・宇多田ヒカルは、母が３０すぎの一人娘なんだが
19才の時に、卵巣腫瘍（良性）と診断され摘出手術を受ける。子ども出来ず離婚、ロリコンは犯罪とぬかすババアこそ逮捕するべきと思うほど腹立つ．
・宅間守の母親は，妊娠中に中絶の意志を示したというが母親が何才のときの子？
・小林董は難産だったというが母親が何才のときの子？

羊水検査を国が負担した方がいい、あと男女平等教育はやめるベき、男と女が仕事を同じようにし
て婚期を遅らせると女は病気がちのこどもが生まれるが、男は婚期を遅らせるとむしろ健康な子供が生まれる（例、昭和天皇、明治天皇：徳川家斉、後水尾天皇（ごみずのおてんのう、藤原 兼家（ふじわら の かねいえ）の若いときの子供は早死にしている。

男の浮気が多いのは共学により年令の近い結婚を増やしたため。

むしろ男は若過ぎて子供を作るといけない？
飯島愛は長女、で弟正常、
宮崎勤は長男で、妹２人正常、
アント二オ猪木の長女はガンで早死に、

男は若すぎるとよくない
昭和天皇（しょうわてんのう、1901
は７人の子供に恵まれた
が！！！
照宮成子内親王（てるのみや しげこ、1925年（大正14年〜1961年 - 東久邇宮盛厚王妃 （父親が２４歳のときの子供
で、３６歳で死去）Ｘ
久宮祐子内親王（ひさのみや さちこ、1927年（昭和2年）〜1928年（父親が２６歳のときの子供でわずか１歳で死去Ｘ

）
孝宮和子内親王（たかのみや かずこ、1929年（昭和4年）〜1989年（父親が２８歳のときの子供で６０歳で死去、夫の間に子供がおらず、死産）Ｘ


順宮厚子内親王（よりのみや あつこ、1931年（昭和6年）） - （父親が３０歳のときの子供、現存数え７６才
？こどもいない？
継宮明仁親王（つぐのみや あきひと、1933年（昭和8年）1 第125代天皇・今上天皇 （父親が３２歳のときの子供、〇現存数え７４才〇

、義宮正仁
月28日〜） （父親が３４歳のときの子供、〇
清宮貴子内親王（すがのみや たかこ、1939年（昭和14年）3月2日〜） -（父親が３８歳のときの子〇

男は結婚を遅らせたほうがいい,つまり若い女ととしとった男のくみあわせがよい｡

ゲームのルールを受け入れられないからだ

周りから見たら小さい事だけど、私からしたら私の大半を占めてた。もお色々考える事に疲れて死にたいとも思うけど、実行にうつせない。生きる気力が無い。

PS3欲しいから死にたい

仕事も金も意志の強さも将来への希望もないから死にたい

もう理由がわからない

ゴミ屑ダメ人間だから。
コミュニケーション力　-100だから

そろそろ次スレが近いから死にたい

ババア殺したくなるから死にたい

生きていたくない

これ以上生きてても家族に迷惑かけるだけだから死にたい
何より孤独がつらい

人工少女3が地雷になりそうだから死にたい

怖い はやく死にたい

>>956
そのまま死にたいといい続けるともっと嫌われる。
おれはそれで振られた。

「生きたい！」ととりあえず叫び、次第に本当に生きるための努力を始める。
自分もできてないけどね。病気もあるけど、ついそれに甘えちゃうよ。

今年だけで　もう４回フラれた
人を好きになることに疲れた　　もう死にたい　　　

人を好きになれるってうらやましいな
自分のことだけで精一杯を通り越して
自分に興味がなくなってしまった

人を好きになることもあったが、もう無理
今は自分が自分を大嫌い

鬱病8年
めまいも発症
どこにも出掛けられないし
グルグルして何もできない
できない人間は必要ないから死なないと

お金がかかるから。

贅沢したいとか買い物したいわけじゃないけど、生きるのって金がかかる。
仕事してない今、自分は無駄に金だけかかって無価値な人間だと思ってしまう。

生きてても親に迷惑かけるだけだ。学校辞めたいと言っているのだがふざけるなとつっけんどんにかえされた。


家出する勇気もないし死にたい。

この文章見るたび死にたくなる。

アンタみたいな奴…早く死んじゃえばいいのに。生きるために何も考えられなくて、バカみたいに死ぬことしか考えられないんだったら、アンタの身体の中にある臓器を全部ちょうだい。死にたいんだったら、ドナーカード作って早く死んで！
生きたい人もいるから。

>>978
大丈夫×2
その文章書いたやつのほうがバカ

死にたい死にたい鬱

１０００ﾏﾀﾞｧ?(・∀・ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

あ

精神的に弱い人間には、自分が鬱なんだと、自分は心に疾患を持っているんだと思い込みたい傾向にあり、それに縋り、鬱だから仕様が無い。
鬱だから出来ない、鬱だから何をやっても無駄と完全に塞ぎ込もうとする。
しかし、医学上から見ればそれは鬱ではなく、単に軽い心因性のストレスでしかないのである。
それを自ら誇大化、過大に表現し得ることで、自身の保身を無意識に図る一方、脳内の空想による鬱によって
日に日に精神が衰弱し、次第にストレスを溜めて行く。結果、適応障害という精神疾患を負い、ただのストレス障害となる。



というのが飛島さんの見解である

自分はわがままで無能で迷惑かけてばかりの糞人間で
他の人も傷つけて不幸にしまうし　頑張れとか他人の言葉が辛い
私一人が死んだって別に気にもしないし時間がたてばみんな忘れる
この世界は回り続ける

>>983
概ね正しい気がする。

昔し、富士フィルム社の誰かが刺された事件で、
容疑者として、すれ違いに「デーモン小暮をＣＭから降ろせ」と
言った若者を容疑者として行方を追っているっていう
報道があったけど、どういう事なんだろう？

「デーモン小暮を降ろせ」と言われても当然だと思うけど、
それと刺し殺してしまうって、違うんじゃないの？
真相はデーモン小暮のＣＭの内容がアレだから、
　【誰か他のタレントを起用しようと提案した】　から、刺されたのでは？

暫くデーモン小暮が何本かＣＭを続けていたと思う。

警察は、「デーモン小暮を降ろせ」と発言した若者を特定出来たのか
どうか知らないけど、どうなったのか・・・
もしかしたら警察は（踊らされて？）冤罪しようとしていた？

デーモン小暮が気持ちが悪い！！　ノイローゼになる！！
聖飢魔�Uが気持ちが悪い！！　業界が気持ちが悪い！！　気色が悪い！！
アンチ　デーモン小暮　のスレにネカマで書き込みして気持ちが悪い！！

↑「ＣＭを降ろして欲しい」それだけの動機で
その若者が犯行に及ぶとは、考えにくい。

もしも同じ刺すのならば、富士フィルム社の
重役の人よりも、デーモン小暮の方を刺すと思う。

聖飢魔�U（ＳＯＮＹ）が、社員でも何でも無いファンに対して
理由が分からないけど、何か因縁付けてただ働きを要求している。
今現在も、外でキチガイがわめいている　煩い　死にたい

数少ない友達の中でも、一番仲良くしてた友達が、
私の好きな人と付き合う事になった。2人同時に失った

片付けられない。

重度の過食嘔吐

歯がボロボロ。超末期。

ニート暦10日

死なないけど死にたい。
、、まだ死なないけどさ。

死ぬ瞬間というものを体験してみたい

会社も家族も私の事疎ましく思ってる。
やっかいさんだからいなくなればみんな喜ぶ。
私もこの世を離れて楽になりたい。

いいことだらけじゃないか…！

死は恐怖でもあり安楽でもある





と偉そうな事をいってみる

我々の独立警護隊における本件の任務は！

アラブ首長国市議会のテロ予告に対する防衛である

本件は極秘裏に遂行される為、護衛対象にも悟られることの無いよう心がけよ

大日本帝国万歳！

対人関係がどうやっても続かないきつい（；ω；）

将来に悲観してるから

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