死にたい理由を書くスレ5

死ぬ勇気がないから死にたいと願う

彼氏の事が好きで好きで、もっともっと気を引くために、そしてずっと彼氏の中から消えないために、死にたい

鬱やSADで仕事に支障がでて、心をえぐられるよう。何もかもに無気力で生きにくい世界にあと何十年もいる可能性が高いなら

死んだ方が世界にも自分にとっても良い。自分にかけてくれる言葉が偽善に感じる程に信じる事も困難なら。
消えてしまえばいいんだ

何で生きてるのか分からないから。
落ち着いてる時と、考えがまとまらなくてパニック状態になる時との繰り返しで、周りに迷惑をかけてるとしか思えない。

みんな死んじゃえばいいじゃん♪

この先良いことがあると思えないし生きる意義がない
ただ、死ぬのもぶっちゃけ面倒臭い

生きていたって何一つ良いこと無いから。
騙されて、利用されて、
奪われて失ってばかり。
誰にも必要とされない。

何もしたくない、考えたくない

間違って生まれてきたから。

がちゃがちゃうるさいんだよ、みなさんは。

仕事や上司、親方、会社から逃げ出したいから
ヤクザの会社に何もわからず入った俺がバカだった

淡い期待抱いても悲しいだけだし生きる意味も無い

病気が治らない。感染病みたいなものであまり人に会えない。
バイトしてもうつってしまうので辞めて実家の自営業手伝ってる。ほとんど暇。
一番最悪だった中学時代の夢をよく見てしまう。
同級生に罵られて必死に抵抗してる自分の夢なんだけど本当に哀れ。
自分と同じ10代の人たちが青春を満喫しているんだと思うと虚しくなる。

暇なら好きなことできんじゃね？

うつだと好きな事にも集中出来ない。
昔の趣味もストレスを増やすだけだし。

世の中には15人の大家族を養える大富豪もいるんだな･･
それに比べてこっちは必死に働いても、自分一人さえ養うのがやっと。
希望なんて、出てくるわけがない。

世の中がむかつく。
調子のってる人間どもを縛り上げて死ぬまで殴り続けたいなあ
すっきりするんだろうな。
それから俺も自殺する

>>951
あなたを利用する人から必要とされてますよ

もう病院も行かない！薬も飲まない！人にも会いたくない！死ぬ！

どうせ死ぬのに苦しみながら、仕事をしたり対人関係で悩んだりしている意味がわからない。

生きててなにも楽しくないから
昔から苛められ続けて11歳で不登校、家に引き籠り
19歳でこのままじゃ駄目だって通信高校行って卒業した
今年、23歳で短大に入ったはいいけどやっぱり馴染めない
今でも遊んでくれるずっと仲良くしてくれてる友達が一人だけいるけど…
その子は19歳の時から彼氏に夢中だし、
去年の秋、とある掲示板を通して彼氏が出来たけど、
私のこと蔑むし、都合のいい奴としての扱いしか受けてないし将来は望めないし
家族はパチンコで借金作って離婚した66歳の父
私と母に暴力を振るう精神病で30歳の姉
苦労ばかりしてきた66歳の母
父とは関わりたくないし、幼い頃から暴力を振るい続けてきた姉にも関わりたくない、
母だってもう歳だし
新聞屋での3年半のバイトの経験しかなく、その上バイトの面接すら落とされるような
25歳で短大卒業予定の私みたいな奴を雇ってくれる企業などあるものか
そして、こんな私と結婚してくれる人がいるものか
母が死んだら天涯孤独
どうやって生きていったらいいの？

もう何もかも嫌だ
このまま眠って目を覚ましたくない

俺が養ってやるから俺んとここいよ

11歳から不登校で 今17歳……もう生きる意味が見いだせない。
57歳の母に悪い事したなぁ

死にたい死にたい死にたい

17歳年上の彼氏と同棲してる。
彼氏は私とも同棲してるけど、モデルの綺麗な女性とも同棲してる。
会社経営の裕福な彼。
だけどそんなの関係なく好きなの。
だから病む。死にたい。

難病になって、精神患って、苦しんでても家族は『またか』の放置

薬を飲まなきゃ半日で意識障害がでて、命の危険もあるそうだから、もう薬を飲まない…

生きてる意味が無い
生きてる理由が無い
生きてる価値が無い

だから死にたい

いいなぁ
自動的に死にたいょ

最近楽しいという感覚があまりなくなった。
楽しいと感じてもすぐ忘れちゃう。
物忘れも激しくなるし、集中力散漫だし。
しかもこんな暗くて卑屈で面白みに欠ける
自分を好いてくれる人なんかいないだろうな。
なにより生きてる感覚がない。
辛い。
死にたい

そんなことは無い。
少なくとも私は貴方の文章を見て嫌いな人間には感じないが。

成る程、貴方は、自身、物忘れが激しい、集中力散漫である、暗くて、卑屈で、面白みに欠けると言われる。
が、私には貴方は苦しみを抱える根っから真面目な人間の様に感じたが、、、。
私はむしろ貴方の様な真面目な人間の方が男女性的な意味無く、好きだが。

自分を好いてくれる人がいないとの事だが、
私は貴方の様な真面目な人間の方が好きだが。

こんな人生つかれました。死にたい。消えたい。死にたい。

>>966
貴方は社会に出られず11歳から不登校で今17歳が故に57歳の母に
悪い事をしたと感じておられる。
そして、貴方は自責の念にかられ、母に迷惑をかけぬ為、
死にたいと言う、実はとてもとても心の優しい人間

>>973
もし貴方が望むのなら話してみるがいい。
ただ、私は神でも仏でもないし人様にあれこれ言える程、偉くも無い。
それ故に何ら心に響かないかもしれないがそれでも良いというのなら。

嫌なことばかりで辛い。誰にも相談できない。話すのが怖い…。
死にたい。私が死んでもきっと誰も本気では悲しまない。死ぬことよりも死んだ後、誰が私の亡きがらを引き取ってくれるのかが不安で死ねない。

私が必要としてもあいてには必要とされてない。

辛い。たえられない

お道化に、疲れました
自分の、必死の奉仕は、もう疲れました
人間は、どうやら、欲望とか虚栄とか、
とにかく案外に醜い存在でした
クラスの、半分以上は、明らかに醜い
そうして、残りの人は、密かに醜い
自分には、人間の世界が合わないようです

>>976
貴方が日本の何処の地方の誰かは分からないが。
少なくとも私は悲しむ。
何故なら貴方と同じようなことを言って亡くなった人を知っているからだ。
貴方だけでなく大抵、皆ここで書かれていること全てを言って亡くなった人を
知っているからだ

その人の生前の苦しみを考えれば死ぬなとは言わん。寧ろ
地獄の様な苦しみを考えれば死ぬなとは到底言えん。
だが、誰も本気では悲しまない、そんなことは絶対に無い。
何故なら貴方の前で私が悲しむから

あかん…猛烈に死にたい(ﾟ∀｡)
悲しいことなんかもういらない
もう疲れた

もう辛いの充分。
そろそろ楽になりたい…

自殺できた人を心から尊敬します

自分には死ぬ勇気すらありません
かといってこのまま生き続ける気力もありません
どうすればいいのでしょうか

明日も早いのでもう床につきます
このまま目が覚めませんように

死にたい。
欲しいものは何一つ手に入らないこんな人生いつ終わっても後悔はない。
どうせこの先生きてても俺はずっと一人なんだろう。
誰にも必要とされない人生なんて生きてる意味ない。
人生80年としたら、まだまだ全然生きてないはずなのに、
ずいぶんと長く感じる人生だった。
早く死にたい・・・。

大学に戻れるかわからない
金融機関からの手紙を親に二回も勝手に開封・処分された
小言に腹を立ててるとしか考えず、勝手な開封がどれだけの屈辱か想像しようともしない

死ぬには充分すぎる

俺がいるとみんなに迷惑がかかる。
空気読めないし一緒にいてもつまらないから気を使わせるからだ。
だからと言って俺が消えても迷惑がかかる。
いくつか責任を背負ったままだからだ。

結局、最初から存在しなきゃ済んだんだ

俺が俺であることが、最大の理由

風俗で働くの疲れた
元々自分を大事にする気持ちが無いから命もどうでもよくて死にたい
でも痛いのがイヤで苦しいのもイヤで、中途半端な自殺未遂して入院したりしたけど
閉鎖に入院しても何も変わらなかった
酒に溺れて風俗で得た金で見た目だけキレイにして、こんなの生きてる意味が無いの自分が一番わかってるから
親に見捨てられてるから
お母さんが放置の人だったから
今更優しくて、うざくて突き放したいけど、お母さんに愛されたかったのは変わってなかったみたいで
すがっちゃってる自分が嫌い
お父さんはもっと嫌い
お父さんは私を子供として見てなかったし性虐待されてきたから
親のせいにするのは、もう成人してる私がやったらいけない事だけど
なんかもうヤダ
自分が悪いのはわかってるし酒に逃げるのも自虐に逃げるのも自分が弱いからだってわかってるから
よけいに死にたい
でも苦しいのも痛いのもイヤだ
すぐ逃げたい事なんて今は無い
だからきっかけが無くて死ねない
死にたいより、消えたい
急に世界が終わったらいいのに

死にたい奴はとっとと死ねばいいのに
うぜぇ

>>987
辛かったね‥現在進行形だと思う。その心境、すごくわかる。
事情は同じじゃないけど、まともな感覚と、そうでない感覚が混在してるから、辛いんだよね。
まるでバカなら悩まないし。
考えのループから少しでも抜け出せたらと思うんだけど‥
少し、違う世界に触れられたら、その時はまた違うこと想えるし。

素直に打ってるレスみて、思わずカキコしました。
そうゆう子は、自分の気付かない所で、人を救ってるもんだよ。

生きててくれて、ありがとう。

姉が統合失調症。
今は寛解状態だけどいつ再発するか分からないから怖くて怖くて仕方がない。
考えていると、仕事中でも涙が溢れてくる。
一人になると、死にたいが口癖になってる。死んだって解決しないのに…

自信がすっかりなくなってしまいました
本当にありがとうございました

死ねるわけない。痛いのも苦しいのも嫌だ。でもこの先人生で苦悩しつづけるのも嫌だ。初めから存在していなければよかったのに。

死にたい。
でも私の母親は私の前の前に結構死産や流産をしたらしいから、罰当たりなんかな？産まれて来れなかった姉に対して失礼かもな。でもやはり苦しい…

私は学校も仕事も、がむしゃらにやりすぎました。
もういいよ。
疲れた。
本当に疲れた。