話を聞いて欲しい人聞くからおいで　167

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　165
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179311516/l50
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　165
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179117538/l50

　　　／　　／／ ／　／　 ノ / 　l 　、　　＜ 　へ ヽ　　　　｀､:: :: :／　　　＼
　 ／　 ／ ／ ／ 　/　　 /　 |　　lﾍ　＼　 　＼　　＼ヽ　＼ 　ﾍ_｣＼ヾ
／イ／ ／　 /　　/　　 /　　/| 　l|　＼_　ヽ_,,.ﾆ二_　　＼　　〈　 k-､＿＼
　 /／/　 　/ 　　l 　　l　 l　{　|　 l　　　｀＼_＼へ､｀ト､ヾﾍ　 　ヽ∧:. . /⌒ー
　/　/　/　/　l 　|　　 |　j|zﾅ´ l 　l 　　　　　 ｀ヾ　 ｀ｰ=ゝく 　　　　ﾍ'´:. :.: :...
　　/　l 　 |　 |　 |　　/|／| l　 　l　l　　　　　　　　　　　　＼l　　　 ヽハー- ＿
　 / /ｌ　　|　 ly'"ヽ　ｌ!/l | lﾘ　　　ゝ　　　　　　　,=＝=ｭ_　弋　　､　ヾ∧:. :.:
　//　l 　/ l　l　　 ∨l′ﾘ　　　＿,　　　　　　　´"⌒`ヽゝ　|ﾐl　　　　 　ヽ:.
l´｀ヽ　l /l | l､l　　　l {　 　　／≠''｀　　 ′　　　　〃〃　　|ｽ| 丶　 　　　ヽ　　　　　>>1ブイッ！！
{ 　　ヽl/ リ|l ∧　　 l ﾍ　イｨ"　　　　 , ｰ　´ ヽ　　　　　　 ﾚ|ｽﾞ}　　 　　　　＼
∧　　 ヽ 　ﾘ lﾞ 'l　　 lハゝ　〃　　　　ゝ 　_ ノ　　　　　　 /l:. l ∧　　 　　　　　＼
　 ＼　　ヽ 　 lﾞl l　　 |ﾘ 心　　　　　　　　 ‐ 　 　 　 　 ／l:. l:. l　}
　 　 ＼ 　 ＼ ﾞ､ l　　 {く　ヘ、　　　　　　　　　　　　／l| l:. :. l:.　l |
　　　　＼　　 ＼_,l　　 l､_二_ ﾞﾐ_ｭ､、_　　　　　　 ／ | ﾊ.: ハ:. ヽ　l
　　　　　_,ゝ　　　　　　 ＼: : ｀ヽ、=二｀≧=ｰ‐＜　　|.: |l:.:. l:. l!　l　l　　l
　　 ／´ ､ ､　　　　　　　　＼ヽ: : ヽミ、ミ　ｰ　　 ｀ﾞ'┴ ､l:. l　　　}　ｌ　　l
　　 '､　　｀ヾ‐--､　_,,Lン　　{: 丶: : : : ＼　　 ミ　 ｰ　　　｀`ヽ､ }　l| 　　　l
　　　{＼　　 r='￣´　　　　　 {: : ヽ: : : : : ＼ 　　　、　　ヽ　　　＼l|　　　　l
　　　ゝ._｀''''''ゝ､＿_　　 _,..　　l: : : 丶: : : : : :＼　　　ヽ　　 　　　＼＼　 　　　l
　　　　　｀ ‐弋￣´ ｀T´　　 /: : : : : ヽ: : : : : l: ヽ、　　ヾ　　　　　＼　＼
　　　　　　 　 |｀: ー＜_　　/: : : : : : : i: : : : : l: : : ＼　　　　　　　　　　＼ヽ
　　　　　　 　 |: : : ＼: :｀Y′: : : : : : : : : : : :/: : : : : ヽ　＼　　　　　　＼　　}

あわわ
前スレのところどっちも165になってるorz

>>3
ドンマイ！このスレ167になってるから大丈夫だよ。
とりあえず乙!!です。

Cinco

誰か俺を勇気付けてくれ・・・

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟДﾟ,,)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

>>１乙！！！！

っていうか昨日のあの子だよね。病院行けるようになってよかたね。
安心したYo!

>>6
http://static.stileproject.com/rnd/img/doids15.jpg

>>9 閲覧注意

>>9 この子って確か治療・手術でいくらか回復したんだよな。

今日は過食しないって決めたのに、彼氏の晩ご飯作って味見から始まっちゃって
結局、３時間くらい食べて吐いてを繰り返してしまった…
しかも体重増えちゃった100g単位で喜んだり凹んだり疲れた。しかも全然細くないのに…
もうイヤだ。

メンヘルサロンに移動したら？

>>12 運動すればいい。

重さにこだわってるのが理解できない。

自分は体重には関係なく細くしたい。

>>6
http://vista.jeez.jp/img/vi7900054698.jpg

水を飲めば体重は変化する。

呼吸をすれば体重は変化する。

体を動かせば体重は変化する。

睡眠をとれば体重は変化する。

>>15 左下からはみ出ている物が気になる。

>>13
荒れまくるんだよ

>>6
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966519.jpg
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966557.jpg
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966591.jpg
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966620.jpg
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966647.jpg
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966675.jpg
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966706.jpg
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966733.jpg
ttp://www.incestquest.com/ubb/uploads/1173966761.jpg

>>前スレ1000
混ざる前に終わって残念だったな。

前スレ1000ちょっと面白かった。

みんな新スレ立った事を知らずに解散したのかね。
こんな静かな金曜日はそうそうないなぁ。

>>8
たぶんその子だけど
病院に行けるかはちょっと未定になってしまった…
でも親に伝えることはできたから
それだけでも進歩です
ありがとう


マーしてきます　ﾉｼ

>>21
ポカーンだったろうな。

>>23
マーてなんだ。

>>20
>>21
気付いてくれてまりがとお♪ｗｗｗ

>>24
マーライオンから連想してください

ではちょっと行ってきます

>>26
わかった。ごゆっくり。

雑談スレだな

>>991
だって綺麗なんだもんｗ
　
男性のどんなトコみてﾊｧﾊｧ・・・やだ恥ずかしいです。
結局　尻→足→乳→顔　でしょうか。

>>25
はっは

>>27
おい！分かるのかYo!噴水？
ああｵﾁｯｺか(*ﾉﾉ)

ﾎﾟｶｰﾝ(　゜σ゜)

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟДﾟ,,)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

>>28
いつもは違うよ。今日はｽﾚがなかなか立たなかったから人が居ないだけ。
あんまりカリカリした書き込みしなさんなよ。雑談はしないで相談者が
来たらレスするちゃんとした人もROMってるから。

ROMってるから。

>>29
尻撫で→足舐め→乳揉み→顔射
の順番かな。

顔シャ喜ぶ、男だけ。

>>36
なんでカタコト

ただいま

>>36
カタコトワロタ

じゃぁちゃんとした人も居るようだから俺は寝る。
残業しまくり、吐きまくりで身体がえらい。

眠剤効いてきたのでもう寝るぽ

みなさんおやすみちゃん。

>>38
カタワワロタ

>>39
おつかれさま、おやすみ

初めて精液目に入った時目の感覚がおかしくなって失明するかも！ってマジに思ったｗ

わたしもちょっと離脱します
今日もありがとう

ﾉｼ

>>42
自分の顔向けてオナニーするなよｗ

>>35
顔射調べてきます。レントゲン？

>>44
精液出ないがな

>>46
精通してない坊やは寝なさい。

>>47
程度の低いレス辞めなよ
童貞君

「16歳少女に売春、義父を逮捕」のノンフィクション記事を読んで心が痛んでいます。
読んでこのスレの日々の書き込み思い出しました。
世の中には、本当にこんな目に遭っている少女がいるんですね。

>>48
童貞・・・
戻れるものなら戻りたい・・・

>>49
東南アジアのある国で
１０歳にならない女の子に
買わないか？
って誘われたよ。

>>50
童貞くさい発言乙

>>38
おかえり。

ところで、まだ話の内容変わらんか・・・。
35にレスしてすまんかった。
さいなら。

>>51
よくあるらしいね
すごい安く買えるらしいね

>>45
顔射調べてきました。
本当にあきれた・・・・・・・順番が違う。

>>54
子どもはちょっと買えないな。
でもお金はあげた。
日本の風俗店で未成年に当たったことはある。
酔ってて終わってから気付いた・・・

>>55
正しい順番を教えてください。

>>56
店側も犯罪なのにね

>>51
>>54
安く買えるそれ、どうかお花か新聞でありますように・・・

足舐められたり耳舐められるのってキモい

>>59
体です。
ぶっちゃけ売春です。
日本に生まれて幸せです。

>>56
大人でも買わないで。
話しを聞くだけでも心がもやもやと傷付く。

>>60
どこをどう舐められるのが好き？

早く全員死にますように

>>62
風俗嬢は天使ですよ。
彼女達がいなければ
世の中強姦魔だらけです。

>>63
私はキスして胸揉んで乳首舐めて下触って終わりで良い

>>66
クンニやアナル舐めはお嫌いですか？
フェラチオはしないの？

>>57
長くてここには書ききれません。

>>65
もてないんだね
可哀相に
いいかげんｽﾚ違い辞めない？

>>67
洗えば舐めれるけど

>>68
じゃあ４番目と最後だけで。

>>65
風俗嬢は天使なの？そうなの？
看護婦さんが天使なのかと思ってた。

>>72
強姦されるの嫌でしょ？

>>71
じゃあ４番目と最後だけ

４番：メロン
最後：いちご

>>73
大丈夫、強姦魔から選ばれないから。

>>75
強姦魔は
ブス専
デブ専
ババ専
老婆専
多種多様です。

孤独

全員殺されちゃえばいいのに

>>76
毎日日替わりで強姦されそう。どうしよう恐い。

>>79
風俗嬢になればいいよ。

とにかく最低だなID:2j2qGWhS

>>80
だめです。仕事の順番を覚える自信がありません。

>>81
なんで？
買わなかったし
お金もあげたのに・・・

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟДﾟ,,)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

自分がわかりません

毎日､鏡に移る自分に向かって｢お前は誰だ｣と言い続けると､自分が誰なのか分からなくなるらしい。

自分を殺すために生きるんだ

>>82
ピンサロだったらそんなに難しくないよ
>>83
自分の下の世話する奴がいない強姦するぞって言ってる様な物じゃないか

鬱には頑張れって、やっぱり禁句？

>>88
今は妻がいます。
風俗も行ってません。
性欲も落ち着きました。

>>89 人それぞれだと思う。
俺は頑張れってどんどん言ってもらいたい。

>>88
はてなダイアリーで調べてきました。
知らなかった驚きました・・・
とりあえず喉が渇いたからって入らなくて良かったです。
とても勤まりません。

>>92
精液で喉は潤いませんもんね。

>>93
私はいつもヤクルトは２本以上飲まないと足りません。
でもそういうことが言いたかった訳ではありません。

>>89
孤独感なんかが強く出ている人に、
がんば「れ」は、きついでしょうね。

できれば、がんば「ろ」と言って上げてください。
独りじゃなく肩貸すからという感じで。

>>94
きみの書き込みはウェットに富んでいるねえ。

>>96
書き込みがジメっとしていると言いたいのでしょうか？

中学生の時の話です
ぼくの中学校は調理自習のグループを決める時
生徒に自由に調理自習のグループを決めらせました
みんな、ぼくと同じグループになりたくなさそうでした
（ぼくはキモイから）
ぼくは一番最後にグループが決まりました
つらかったです
この話をどう思いますか？

>>91
自分自身のことなんだ・・・・・・。
精神科医の本を読みまくった結果。
他人に言われる頑張れは、相手やイントネーションによって
かなり違う。
ただ、自分自身に頑張れと自分に言わないと破滅する。

ような気がする。

どうせ死んじゃうんだからどうでもいいよ

>>98
キモを卒業すればいい

>>98
小学３年の時に、席をグループ分けするのがクラスの決まり？
だった。
班長を投票で６人決めて、班長が好きな子を順にとって行くという
今考えたら？な席の決め方。

私は最後の方まで残った・・・・。
あの時の教師だけは思い出すたび殴りたくなる。

>>102
残酷・・・

あー……
何かもうだめです

>>104
どうした？

私には2人の友人がいました。1年前、あることがきっかけで喧嘩になり、
二人の友人に私の人間性についてボロカスにけなされました。深夜の公園で延々と何時間にもわたる言葉の攻撃に耐えられず、不本意ながら私が謝り続けると言った形で喧嘩は終わりました。
あれから1年もたつのに、私は二人を許せません。
一人はもうチャラになってると思っているのか、前のように馴々しく接してきます。
一人は、連絡が途絶え気味にになり、今は音信不通です。

今頭が痛いのは馴れ馴れしい方の元友人です。
話すだけでイライラするのに毎日遊ぼうと電話がかかってきます。

もう昔のことなのに、あの屈辱と恐怖が忘れられません。いつまでもこだわっているなんて…と自分を責めてしまうこともあります。
苦しいです。

言葉にあんまできないんだけど…辛いです。

自分は104さんではないです。変なタイミングですみません…

>>105
すごい苛々してて、苦しい

生きる苦しみ

人の中に入ったら、ずっと黙って暗い顔してるわけには
いかないですよね・・・でもやってしまう・・・

自分はダメ人間だと責め続けてもう疲れました・・・

>>108
自分に面と向かって嫌なこと言ったやつのことはなかなか許せないですよね。

どういうこと言われたんですか?言いたくないなら言わなくていいよ。

>>109
簡単に言ってみたら？
具体的じゃなくていいし、聞くだけならするよ。

生きててすみませんでした

それから、自分は音信不通になった友人に執着してしまっています。
小学校の頃からの友人でした。姉妹のように仲良く、私は親友だと思っていました。
今まで何度も派手な喧嘩をしてきたけど、いつも最後には仲直りしてきたから、急に音信不通になったのが納得いかなくて…。話せばまた分かりあえるんじゃないかと思って。
時々メールを送るのですが返事はありません。

何があったのか返事がほしい。理由が聞きたい。一言、元気だよだけでいいのに、わがままですね。

友達がいるっていいね

>>113
何かよく分からなくて…
些細なことに猛烈に腹が立って…
発散できないでずっと苛々します

>>117
病院いってる？

>>112
色々。私のこんなところがﾀﾞﾒだ、逃げてる甘えている。だからフリーターなんだ。うつに甘えるな。
私たちはこれこれこうこうに耐えて頑張ってる。
あなたの頑張りは頑張ってるに入らないみたいなことを言われました。

>>118
行ってないです

>>115
あなたも忘れたらいいと思う。
忘れた頃に連絡あったりするし。。。
その友達のこと考えてる時間を、自分磨きに使って
上目線で居てやればいい！！

>>116
いいよね。私はいなくなった。
私にもあなたにも、一緒にいて楽しくて、気を張らなくてよい友達ができるといいなぁ。

>>102
うわあ〜君は私かと！
まるっきり同じ記憶あり、たぶん同年代かと思われ。
今の小学校でそれやったら教育委員会がすっ飛んでくるもの。
あれって超ーーーーーーー最低だよね。
やらせた教師自身が体験してみろっつうんだよ。
自分は残るの嫌だったので班長に立候補して何とか回避したよ。
でもさ、指名するほうも辛かったし、今でもある意味トラウマだよ。
そういう雰囲気に敏感になりすぎてしまうからハンパなく疲れます。

>>119
親友が離れていってしまったのは、すごく辛かったはずですよね。今までよく我慢したね。

逃げてる、甘えてるってのが主なことだったのかな。自分的にはどうだと思う?

ストレスの原因って、自分では気づきにくいから専門の

病院で、ゆっくり治療したらどう？

爆発して取り返しのつかない事しちゃったら、人生おしまいだよ？

>>120
行った方が良いです。
私も、心療内科だ精神科だという事に抵抗があって
>>117のような症状が有りました。というか今も有ります。
病院に行ったから治るわけではないけど、努力しないと
病気は治らないと思います。

自分が病気である事を認めて、病気を治そうという気持ちが
ないと永遠に闇は続くよ。

てゆーか
大地震が早く来ないかと
毎日、切望してるよ。

人類破滅すればいいのに

よろしいかしら？？重度ストレス状態です

>>123
そう、最後には指名する方の班長も困って、
教師が逆指名しろと言い出し、私は恥ずかしくて
指名できなくて泣いたら・・・・。
次の日のあだ名は　モジモジもじ子　だった・・・。

その馬鹿教師は私の初潮もばらしやがって
次の日のあだ名は　タンポン　だった・・・・。

>>129
ﾜﾛﾀ

>>125
私へのレスでしょうか
>>126
そうなんですか…
ものすごく抵抗がありますが…
126さんは初めは精神科、心療内科どちらに行かれましたか？

逃げてる甘えてるって言われると、自分を否定されたみたいで

正直、腹が立つんだけどよく考えてみるとそれは、本人を思い言って

くれてる事なんだよな。

>>128
ストレスなかったら２ｃｈなんか観ません。

>>124
ありがとう。
振り返ると、甘えていたと思います。
だから今は、甘えるのにかなり抵抗があって、ちょっとした愚痴も誰にも言えなくなっています。
あの頃の自分から考えるとありえないです。
変わり様が極端すぎますよね。
ただ、今考えてもやはりあれはやりすぎ、言いすぎに思えて…。そんなにえらそうに言う自分達はどうなの？と言いたくなります。
馴れ馴れしい人の方は毎回会社の愚痴や、死にたい、また過食した、酒で薬飲んだ、病院でこう言われただの言ってきますから…。

なんか、もうだめぽ
疲れた・・・
他人に甘える事さえ、うまくできない・・・

彼がいるのに遊びで浮気をして
別れた後に妊娠発覚。

どちらの子かわからないのに言い出せず、結婚が決まった。

義母は死ぬまで嘘を突き通せとあたしに言った。
結局 浮気相手が彼に話し、子供も結婚もだめになった。

自業自得。わかっているのにやりきれない。

父はあたしを一年間家から出さないと言っている。

彼はまだあたしと別れたくないと。
どんだけあなたは…って泣いた。

今はどん底だけど、死にたいけど
でも毎年子供を供養して、彼と一緒にずっと生きたい。

身勝手だけど、彼と生きたいです。幸せになりたいです。

許されることですか…？

>>106
>>134
友人達はあることに余程の抵抗を示したのね。
あなたのことを思って言っていることに間違いはないわ。

>>131
心療内科だよ。
田舎の方が良いよ。
とりあえず行ってみたら良いよ。
医師と合う合わないがあるし、心系の医師って
かなり相性があるから。
でも、病院＝治るではないと・・・。

私は心療内科行ってるけど、薬を飲んでるっていう
病は気から？な状態と精神科医の本読んで、こいつ
金儲けしたいだけのクソだなとか毒吐きつつの毎日

私の通ってる心療内科の医師は良くも悪くも
ただのおじさんって感じの人。
立ち飲み屋で横に居ても、医師だとは思わないような。

>>136
許されるかどうかは分かりません。
もう二度と同じ過ちはしないこと、あなたが今よりも幸せに暮らすこと。
これがあなたにできるつぐないだと思います。

許されない罪なんて殺人を除いてないよ。

どんな優れた人間でも間違いは犯すもの、過去の自分を反省し、次は間違いを犯さない。

そう誓える人間なら殺人者じゃない限り、救われるはずですよ。

>>136
ごめんね。
お腹の子は死んだんだよね？

通院して1年になろうとしてる。
秋から状態がよくなっているようなふりをしてる。でも､あと15年以内に死のうと思ってる。診察はたった５分で終わるから､状態が良いと見せかける演技も楽。演技をしてるのは､通院が苦痛だから。早く終わらせたい。


でも鬱病を治す気は全くない。薬を飲むのをやめて何か月かたつ。薬には全く興味がない。薬の名前すら片方は知らない。この板で何mgだったのかなんて聞かれたけど､何でそんなことに興味あるの？

通院以外は今のままでいい。
医者には演技だって気付かれてるかな？

>>134
まだ怒りを自分のなかで消化できていないんですね。でも、馴れ馴れしい人には怒ってるのに、親友に対してそんなに怒ってないように見えるな…。それはなんでなのかなぁ?
ストレスがたまったらちゃんと愚痴らないともっとイライラしちゃいますよ!甘えるのと、頼るのって違うと思う。頼ってもいいんだよ

>>137
そうですね。
言い方はひどかったけど、自分のことを考えてくれていたのかも…
今は許せないけど、いつかあの時のことを許せるか、気にならなくなる時がくるといいなと思います。

>>142
仕事できる？

>>138
行く意味はあるのでしょうか…

今の自分は仮の自分なんだ。

でもね本当の自分は見せたくないんだ・・・

２ｃｈだから言える事なんだけど、本当の自分にがっかりされるのが

怖いんだ。

まともな人間ってこの世に居るのかな？

居たら誰？

>>145 仕事はやる気なしです。今は無職です。でも生活に困らない程度に仕事はするつもりです。

>>146
ある。
止まった時計を見続けるより、電池探した方が良くない？

解決したい問題ある？
なんか、凄い悩んでるよね？

>>147
そんなに酷いの？本当のあなたは。

>>150
探してつかまえちゃえばいいんだわ。ね。

快眠方法教えてください

>>149
生活できるなら良いんじゃないかな？
医者は演技もクソもないと思うよ。

お仕事　お金　サービス
でも、どんな仕事でもそうじゃないのかな？

自分が人に嘘を付くように、他人も自分に嘘を付く
自分のために。

>>150
私は時計をつかまえて自分のやりかたでどんどん時間を進めるわ。
だって自分の人生だもの。人生の時間は大事だもの。

>>150
ありますが…
期待していません
ですが150さんの意見を聞いて、行こうかなと思いはじめてます

あなたは、自分から見ればまともな人間に見えますよ？

書き込みからも優しさが想像できますし、何より努力してら

しゃる。

イライラして過食気味だと言っている友達が
太る太ると騒いでいたので、
｢じゃあ食べなきゃいいじゃん｣と言ったら
今のあたしの気持ちわかんないでしょ、
とキレられたんですけど私が悪いのでしょうか…

太りたくないなら夜中に食べない方がいい
という意味も含めて言ったつもりなのですが…

私はストレスが掛かると食欲減退するタイプなので
彼女の気持ちが全くわかりません
こんなときどうすればいいのでしょうか？

>>158
文句を言うだけでも相手のストレスは多少なりと解消されるはずなので、とりあえず同意をしておけば良いかと。

起きちゃった…眠れない

ちなみに私も拒食タイプです

>>156
医師に期待なんてしなくて良いと思う。
ただ、医師には守秘義務があるから（福祉的な問題は
別として）言いたい事言えば良いんだよ。
私は、医師を処方箋くれるだけの高学歴の怠けた
苦労知らずのおっさんと思ってる。

向こうは、イカレタキチガイとでも思ってるかもだけど
薬は多少なりとも効果はあるから、飲んだほうがいいよ。

どうせ死にたいんだから薬なんか飲みたい放題だ！！
と思いながら処方箋に従って服用してます。

>>142
フリが出来るって時点であなたは鬱じゃない！

自分の彼と昔少しの間だけ好きだった男が、会社のかわいい子の誕生日をさっきまで祝ってたそう。
そんなメールが今、彼から入ってきて何故か分からないけどムカムカしてしまいました。

>>158
私の気持ち分かる！？
あなたのこと心配なんだけど、あなたを心配してる
私の気持ち分かる！！！！
でどうよ。
それでも文句言うならクリームパンでも食道に突っ込めてんだ！！

>>163
深刻な鬱ほど隠します。

疲れた・・・(´・ω・`)

眠いので寝ます。多分眠れることを期待して…

>>162
そんな感じなんですか…
ありがとうございます
よく考えてみます

誰かいますか。
眠れないときは皆さん何をしていらっしゃいますか。

>>169
多分、そんな感じです・・・。

自分を低く見る人は自意識過剰なところがあり、とにかく
ひとりでひきこもりがちです。
（精神科医の言葉です。最初は頭にくる言葉かもしれません
じっくり考えてみれば答えがあるようなないような）

158です

>>159
拒食傾向一緒ですねー
やっぱ全然わからないといえども、否定は良くないですよね;
こっちがイライラしない程度に聞いとこうと思います

>>165
ちょっと笑いましたｗ
確かに｢私の気持ちもわかってる！？｣って言いたくなります…
今度からクリームパン常備しときますｗｗ

>>172
人に好かれたいって感情が見えますね。

>>173
私がですか？
ど…どのへんに？
なるべく波風立てずにやっていきたいとは思ってますが…

>>175
悪気はありません。誠意のあるご返答で安心しました。

と、形では言えます。

あんまり考えなくていいじゃん！！
波風立てずとか言ってるから鬱なんだよ！！
気にしない！！薬飲んでふぉわーとして
街中立って話聞いてみたらおかしな奴っばっかり！！
自分だけがおかしいなんてことないからねっ！！！！！！！！！

毎日疲れてる。ﾊｰﾌで外国籍。仕事が無いょ〜３９才♀誰か仕事ないかな…生活できねー(T_T)

39で外国籍なんて誰かに養ってもらうしかないんじゃ

今解答者さんいますか？

最近彼氏の口から気のあう飲み友達で、彼氏と同じ職場の女の子の話・名前ばかり出されます…。どぅしようもないくらい落ちてしまいます…。彼女としておかしいことなのでしょうか？

>>180
おかしくないです。
職場の女子の話はかわいいとかですか？
だったらヤバイけど男の代行は居ますよ。
掃いて捨てて下さい。

180です
ほぼ毎日のように名前を出されて…嫌で嫌で仕方ないんです。私も彼氏がいつも名前出してる子も風やってて…『稼ぎ柱』とか売れてるって内容の発言を聞くだけでリスカやＯＤに走って行ってしまうんです。

>>180
>>164ですが、悩みが似てるから解る。いま動悸がして眠れないし。

嫌だと言っても言うの？

180です
彼氏と２人だけで行けると思ってた旅行にも名前を出しまくってる女の子も来て…私がいつも彼氏の左側を歩くようにしていたので、そのポジションすら取れず彼氏と２人になれたのは、ホテルの自販機に飲み物を買いに行ったときだけでした。

有り得ないね
なぜかムカムカしてきたお・・・

風も彼氏もやめなょ

187に同意

>>180
風俗嬢専門のスレあるよ。

180です
旅行から帰ってきて私の気持ちを伝えても彼氏は理解してくれませんでした。　名前を出してる女の子も彼氏と私が付き合ってること知ってます。気のあう飲み友達っていう女の子の感覚がおかしいんでしょうか？

>>180
ごめんなさい。
風俗してる時点でおかしいし。
風俗店で働いてる男の人って脳みそあるの？

>>190
話の途中でその子の名前が多く出てくるのは許せるとして
旅行に一緒について行く感覚がわからん
その彼には一度でも話したことはありますか？
そういう事は嫌だとか

明日(今日)から入院なんだけど忘れ物がないか不安で眠れません。

ごめん話したんだね
彼の理解は得られないのか
貴女が嫌な気持ちで付き合いつづけるより
別れてしまった方が良いと思ってしまうのだけど
それでも彼が好きなのかな

>>193
万が一忘れ物があったとしても何とかなるから大丈夫です
お大事に
でも今から寝たら起きれないよね
入院してからぐっすり眠れるといいね

風俗嬢は風俗嬢の居場所に行ってください。
>>180>>192
ごめんなさい。
潔癖症で気持ち悪いです。
私が去りますが、同じスレに風俗嬢で風俗定員との恋愛
相談なんて・・・・。
風俗の人は、風俗の場所に行ってください。
気持ち悪いです。

>>196
気分害してしまったようでごめんなさいね
でも彼女だって悩みを抱えた一人の人間だということを心に留めてあげてください

180です
ご迷惑をおかけしました。眠れるかわかりませんが…横になってみます。ありがとうございました。私が消えますね。ご気分を損ねてしまってごめんなさい

一生独身なのかな、絶望的だ。

>>196
ここはあなた好みに仕切る場所ではないんじゃないかな。
どんな仕事に就いてるにしろ、悩みがあったっていいじゃないか。

そんな一方的な悪意を吐き捨てて去るのはフェアじゃない。潔癖は個人の問題で他者に強いるものではない。

メル友募集スレを見てメールをしても全く返ってこない。
唯一1人だけ返ってくるも3回目ぐらいのやり取りで
俺が物凄い卑屈人間だと知られて見捨てられる。

卑屈になるのは仕方ないんだ。友達が欲しいのに友達すらいないから、
前向きに明るくなれるわけがないじゃない。明るかったら逆におかしいんだよ。
こんな俺でもいいと思う人はいるとは思えないけど、
誰か友達になって下さい。もう孤独感に苛まれて苦しいです。

>>201
なんか気になるカキコだな。話聞いてみたいきもする
[email protected]

>>199
人生いろいろ。
出会いもいろいろ。
あなたを必要とし、愛する人はかならずいますよ。
恐れずに、自分から人を愛する人になれたら、自然と異性もよってきますよ。
>>201　　
自分はそういう人間だとちゃんと認識していながら、ひととメールのやりとりをしようと思えるのが立派ですね。
それだけでも前向きなことですよ。

>>202
メールしました。

>>203
見た目も心も不細工な俺でもですか？
特に心の方が酷いです。

俺は「愛する人は必ずいる」という発言には、
言った本人が俺を愛さない場合は全く信じません。
あなたが俺を愛さないのに、何故「愛する人は必ずいる」と
断定できるのかと思っているからです。

自分の卑屈さを治そうと思っていないのに、どこが前向きなんですか？
前向きだったら何故嫌われるんでしょうか？

>>199
うつ病発症してから異性に興味を持てず結婚願望もなくなったよ
子供も欲しくないし
独身も悪くない

>>204
自分は卑屈さを治さないのに、とありますが、あなたは卑屈ではないようですね、卑屈だと思い込まれているだけのようです。
世の中では、あなたのような考えをする人を、傲慢だと言ったりします。
過剰に他人に（無意識にであっても）期待をしているから、その期待どおりにコトが進まなかった時、どんどん自分の気持ちを追い込んでいってしまうのではないでしょうか。
自分の信念や固定観念に縛られないように気を付けていけば、何かが変わってくると思いますよ。

10日前に亡くなった爺ちゃんが、夢に出てきた。
もう落ち着けたと思ったのに、涙が止まらないよ。

>>205
以前は俺は異性に興味がなかったけど、興味を持ち始めてから
自分が愛されない存在なんだと分かってきて鬱病を発症したのかもしれない。

子供は欲しい。子供に自分のような思いをさせないで育てるのが夢なんだ。
でも誰にも愛されないからその夢も実現しない。

>>206
俺は頑固者です。自分の信念や固定観念には強く拘ります。
それが人を遠ざけている感があります。
まあどうせ愛されないなら信念を貫きたいですね。

別に周りが期待しているから友達が欲しいんじゃないですよね。
自分が欲しいと思っているからです。
あなたが仰っていることは、俺が周りが俺に対して期待することで、
俺に友達を欲しいと思わせているということでしょうか。

>>208
うーん…ごめんなさい、うまく表現できないみたいです。
ただ、ひとつ言えるのは、今、たとえ自分は人から愛されていないのだとしても、自分で自分のことを愛そうとすること、自分から他人を愛そうとすることで、ある種の固定観念や、孤独から抜け出せるような気がするんです。

>>209
少なくても俺は自分のことが好きなんだ。
そうは見えないかもしれないけど。

俺は愛されないと分かってから、俺は他人から愛されないのに
自分から他人を愛せなくないと思うようになった。
こんな卑屈な人間に愛されるのは相手も迷惑だよ。
俺を愛してくれる相手がいるんだということが分からないと、
俺は他人を愛せない。自信がない。

そして、あなたが俺を愛さない限りは、あなたの言うことが全く信じられない。

>>210さんが言う、愛する、愛されるって具体的にどういうことなの？
たとえば、どうされたら、愛されてると感じるの？
何を持って愛されてるかを判断しているのかが、はっきりとわからない以上は、ただ自分から他人を切り捨てて避けているのと同じ。

>>207
きっとお爺ちゃんあなたが心配で出てきたんだね
愛されてたんだよ

>>211
愛する・愛されるというのは必要とする・必要させると
似ているのかもしれない。それ以上は分からない。
愛されたことがないし、暫く他人を愛したこともないし。

むしろあなたがあなたが思う愛し方で俺を愛して、
愛する・愛されるというものがどういうものか教えて欲しい。

>>208
頑固さが捨てられないなら無理に捨てなくていいじゃない。
あなたに『気持ち』があるように誰にでも『気持ち』があるのです。
傷ついた分、苦しんだ分、悩んだ分、
人のいたみがわかる素敵な人になれるんじゃないかな。
その分、素敵なお父さんにもなれるよ。

>>214
言われなくても頑固者だから、頑固さを捨てるつもりはないよ。

残念ながら俺は自分が受けた痛みしか分からない
心の狭い人間なんだ。恋人がいるくせにこのスレに
来ている人には、その人が何で悩んでいようと嫌な気分になる。
所詮その程度の人間なんだ。

まあ例えそういう素敵な人間だたっとしても、
誰にも愛されないからお父さんにはなれないけどな。
お父さんになれるなどとあんまり根拠のないことは
言わないで欲しいな。一生独身で死ぬ人もいるね。

働けない！働きたい！働きたくない！
矛盾な気持ちが入り混じってなんとも言えない気分です･･･
もぅいい大人なのに。今だ無色とかホント情けない･･･
これから先もこのままなら私死ななきゃ

>>P2HplMcVさん
あなたの言っていることは全部筋が通っていると思いますよ。
信念があることは良い事ですが、それがまだ洗練されていない時期は信念を持たないよりも損をすると思ったほうがいいですね。（最終的に絶対に得られるものがあると私は思います）
自分も同じ状態だった時がありましたが、その状態から改善するには「来るものは拒まず去るものは追わず」という姿勢が必要でした。（これは人だけに限らず、事物に対しても当てはまります）
これは「あっさりした信念」なので相手に与える印象に関しては良いとこ取りです。
別にこれをすればすべて改善されるわけではないですが、こういう事の積み重ねが大事だと思います。

>>217
俺は「来るものは拒まず去るものは追わず」という姿勢でいるつもりです。
しかし、来る者はいません。ということは、あなたは俺が無意識のうちに
来る者を拒んでいるということなんでしょうか。

確かに「あなたが俺を愛さない限りは、あなたの言うことが全く信じられない」
と言ったことは相手を拒む行為に当たるかもしれない。
でも、それをやめるということは信念を曲げることになるよね。

おはようちゃん

>>215
今日は朝から居るんだ。お勤めお互いご苦労様でした。週末万歳！

いつも思うのだけど、自分は愛されないけど愛される努力はしない、
だけど誰か俺を愛せ、っていうのは物凄く乱暴だし独りよがりでしょう？

自分が好きでそれを貫く気ならもう一生一人でもいい！って孤高の人生歩む
気持ちになるしかねーべ。だって突破口どこにもないもん。
少なくとも俺が女性であんたが書いてる事が真実なのだとしたら、あんたに
関わるのは思いっきり避ける。こっちが傷付くのみえてるもん。きつい言い方だけど。

わたしも誰にも愛されません
必要にもされない
自分の心、外見何ひとつ自信が持てない
すごく努力してきたつもりだのに
いつも気をつかってきた ビクビクしてきょどるようになっちゃった
くだらない事でもビクビクしすぎて失敗したり、
後悔の毎日です
自分は誰にとっても必要にはなれない
どんな辛い事があっても、理解して愛してくれる存在があれば、
なんか励みになるだろうし支えになるだろう
家族がいればそれでいいじゃないかと必ず言われるけど、
そうじゃないのにな

おしゃれをしたり、何かをするのが、無意味な気がして何もする気になれない
もう人生楽しめない

>>220
漠然と愛されたいっていう願望はなかなか意外と難しいかもね。
誰に愛されたいか、っていう明確な理由付けがあって初めて
そうされる様に努力が出来るのかもしれん。

自分磨きも誰かに素敵だと思われたいって目標があれば
がっしがしに磨きを掛けれるんじゃないかな。

「出会いが欲しい。誰かに好かれたい」っていう望みは
意外と達成するのが難しいもんかもしれんよ。

皆さん朝からコッテリしていますね。いいわ〜。

>>221
言えてる！

自分の感性が動かないと恋愛や納得の行く仕事・生き方は出来ないし、
それによってしか自分は磨かれないと思う。
感性が大事。

うるせー精神病患者共。黙ってろ。

>>219
おはよう。

いつも休日は朝からいるよ。
平日は朝起きるの大変なのに、何故か休日は5、6時に目が覚めるんだ。

俺はここで愛されたいとか書いているけど、
どうせ愛されることはないと思っているから。
だから今後ずっと苦しむしかないのさ。
だからここでいつも愚痴っているのさ。

あなたが仰る通り。だからみんな俺を避けているんだし。

>>220
4行目以外俺と一緒。
メル友になって下さい。

とっちにしても、口ではナンとでも言える。
現実的に何も出来ないのに、あーでもないこーでもないと、
奇麗事並べるのはよそうや。

>>219
まちがっても「いつか」とか「ぜったい」なんて言葉を使うなよ。
自らがその事を否定しているんだからな。

>>225
だまれ腐れ健常者

>>226
んー　なら本来ココに来るよりもっと愚痴のみでレスの来ない
スレに書くべきじゃないだろうか。
真剣にあんたの気持ちが楽になるように、と心を砕いてレスしてる人
が傷付くとおもわねぇ？
あんたのいい分見てると「誰かに聞いて欲しい」とは到底思えん。
「言いたい」だけならぶっちゃけそういうスレに行くべき。
ここは返事が欲しい人用のスレなんでない？>>1参照

それでもココが居心地いいなら「レス不用」とでも書いとけば
嫌な気持ちになる人も居なくてみんなちょっと幸せ。

金が必要で働かなきゃいけないのに怖くて苛々して(過食までいかない)無駄食い繰り替えしてます。
無駄食いしてる時が一番無心になれるから更に食べて、そんな自分が気持ち悪くて外に出ないから絶対痩せない。

母は父が嫌いで、私さえいなけりゃきっと離婚してる、父はそれを阻止するためのセーフティ&話相手にしか思って無い。死にたい。
臆病で死ねない。病院では鬱状態と言われた。つまり鬱病では無いと…そう思うと益々自分の駄目さに飽きる。
二十歳も過ぎてもう未来なんか無い


どうしたらいいかわからない、怖い。

>>227
?_?　俺使ってないと思うけど？？？？？俺の相談じゃねーし。

加えてｺｺはネットでの関わりで少しだけ元気になるスレだぞ？
理詰めで検証しあうスレではないわけだし、趣向と君の言ってる事は
そもそも違うと思われ。概ね善意やら優しさやらってもんは
綺麗事なんでないん？

>>229
自分自身では愛されるとは思っていないけど、
愛されたいから誰か愛してくれないかと思って書いている。

>>230
別の考え方をしてみよう。
20歳越えた子供を離婚しない原因にするのはおかしいとおもわん？
結局かーちゃんは一人になる恐怖をあなたを理由に逃げてるだけでしょ。

無駄に食うのは少なくとも過食であると思うけど・・・

>>232
自分で愛される要素がないと思ってる段階で
あんたの書きようでは愛される要素ってのは出て来ないんでない？
すごくきつい言い方だけども。

ありのままの自分を愛してもらいたいのは人間誰でも同じでしょ？
けど同時に誰かに愛されたいと思うなら愛される努力は幾らなんでも
みんなしてるんじゃないかな。

話てみるとそうでもないのかもしれないけど文章では
あんたの良さが伝わりにくい。　と、思うけどどない？

>>234
俺の良さは伝わりにくいんじゃなくて、ない。
仮にあったとして、それは俺の卑屈さの前ではかき消される。

>>235
ならどんな一発逆転をねらっとんじゃいな。
楽観主義なんか？なんかサラン○ップの上から
水やりしてる気になってきたぞ　：I

カウンセラーとかに話をしても、馬鹿にされている気がするんだけど・・・
甘いとか弱いとか平気で言うカウンセラーってどうなんでしょうか

>>237
カウンセラーとして以前に人として失礼なヤツな気がしないか？

>>236
努力が嫌いだから楽することしか考えてないよ。

あれ、レスしたのがどっかいった。どこに誤爆したんだろう・・・

>>239
それはもうわが道を付き進んでくれ。俺が掛ける言葉はもうないかも。

メシが出来たらしいからktkr。

また後で覗きにくるかも。

>>237
この前初診の病院で、学生時代の虐めの経験を話してる途中
先生に「気のせいじゃない？」って言われたよorz

よくこの言葉口にする人いるけどさ、こう言われて納得するメンヘラって
いるのかね…

>>233
「過食ってのはそんな軽いもんじゃない」って言われたので。
母が浮気してるみたいで、だから一人になる恐怖は無いと思います。逆に父がそうかもしれない。
毎日毎日、父は無理矢理アットホーム家族演じて、母はそんな父に冷たい。

居場所が無い。狭い。

話を聞いてくれる人もいないし何で生きてるんだろといつもそればかりです

>>243
家族に頼り過ぎていませんか。
家をでることは無理なのでしょうか。

>>238
そうですよね。公共の場の相談室のカウンセラーだから、
相談者が来ても来なくても、給料同じだから、とか
お前に給料もらっているわけじゃないんだよ、とか
よく言っていましたよ。

>>242
いないですよね。多分興味が無いんだと思いますよ。
つまらないなら、カウンセラーやめればいいのにと思います。

>>240
そうだよね。こんな人間愛されなくて当然。

前スレ８８６です
昨日少しだけ泣きました
親には「お前は自分に浸ってるだけだ」なんて言われちゃいましたが・・・
もう親にははなせないかも
我が親ながらなかなか厳しい
ただこんなに気分が落ちることが今までなかったので凹み方が半端じゃないです
昔は失恋とか怖くて仲良くなってもまともに付き合ったりしたことなかったから
またちょっと上ったり凹んだりが続きそうです
まだまだ元気になれてないけど少しづつ前向いていきたいです

友達からメール着てました
コイツは俺の味方でした
昔は俺が相談乗ってたのに今は励まされてます
不思議なもんです

>>246
何か自分で決めつけすぎてやいませんか
よく言われることですが愛されたいと思うなら愛してあげなくては駄目なのでは

>>231
あなたはつかっては居ない。
しょうしょう上から目線での言葉になってしまったのは謝る。

自分は書かないだけで彼に共感する部分は多い。
だから、善意や優しさで言われている言葉の中で、
「いつか」「絶対」という言葉に対しては、
時に相手を追い詰めていないか、善意と解っていても
憤りを覚える事もあるんじゃないか？
そんなことを危惧している。

耳掃除しすぎて、また耳膿みました。
グチャグチャして気持ち悪いし、キリキリ痛いです…(´;ω;｀)
でも耳鼻科は行けないから行けません。

>>247
その後心配していましたよ
少し泣けたようでよかったです
今はきっと時間が解決してくれますよ焦らずいきましょう
素敵なお友達をお持ちなんですね
頼り頼られてお互い成長できると思います
大事にしてください

>>250
どうして耳鼻科にいかないの？

>>252
外出するのが怖いのです。人間が苦手なんです…
耳鼻科あるのは、市街地だから電車乗らなきゃならないので。
痛いけど、外に出るくらいなら我慢します。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>253
電車は非常に嫌だよね。
睨まれてる気がして視線が怖い。
私も何ヶ月か外出てないよ。

なんでかよくわからないんだけど、辛いです。

>>253
私も電車乗れない…
何か消毒液とかないのかな心配

>>255
何か嫌な事あったの？

>>251
どうもです
俺は恋愛関係の免疫なかったんですよ
最初は「どうせ昔に戻るだけ」位に思おうとしたのですが
学生時代は部活や趣味しか興味がなかったからこんな悩みなかったんです
進学も全部推薦でしたから面接が上手くいかなかった事もないですし
だから今の状況は自分にとって未知の領域です（ちょっと大げさですが）

友達はノリが良くて見た目は軽いですが色々経験してきてる奴です
一時期疎遠になっていたのですがコイツは俺にとって親友って呼べる存在です

今一人になってみて色々考えさせられてます

>>249
そういうのはそういうレスを付けたときにダイレクトに言ってくれ。
言ってもしない事を滔々と怒られてもこっちも困る。

共感するのであればレス付ける人間に難癖付けるより
彼自身にレスを付けてやった方がいいんじゃない？

>>250
ﾋﾞﾋﾞらすつもりは無いが、中耳炎は怖いよ。
脳に毒素が回る恐れもあるから家族に付き添って貰って
でも耳鼻科行く方がいいよ・・・

>>242
信頼出来ない医者なら病院を変えた方がいいよ。
メンタルな部分が全てな分野なんだから信じれない
相手の言うとおりにするのって難しいと思うよ。

>>243
過食の範囲なんてないと思うよ。食う事で安らぎを得たいと思って
後悔の念があるのなら過食してるんじゃないかな。医者も人間だから
間違う事だってある。セカンドオピニオンを受けてみれば？
違う診断が出るかもしれないよ。

浮気な段階で本気じゃないのなら、おかんは今の生活を捨てる気はないでしょ。
おとんは何事も無いように暮らしてるのならおとんも壊すつもりがないだけで。

生きている意味なんて殆どの人が判らないと思うなぁ。俺もなんで生きてるのかって
言われると明確な答えは返せそうもないし。
せめて外に出れるといいのだけど。お天気がいい5月は清々しいんだけどな。

>>244
今は無理です。
そうですね甘えてますねやはり全て自分でどうにかしなきゃいけないんですよね。
ちっぽけな話をしてすいませんでした独立もっともっと頑張りますよ

>>262
ちっぽけな話なんてことはないよ。
甘えているという事もないと思うし
甘えられるうちは甘えとけとも思うんだけど
未来がないなんてことはないと思う
もうちょっとゆったり構えてみてもいいのでは

こんにちは。長文すみません。
私は約４年前に鬱、パニック、自律神経失調症などと診断され、心療内科に通っていました。
しかし、家族に、心療内科に通う事が悪いように言われました。また、友達に相談しても｢薬ちょうだい！｣と、まるで薬物乱用しているみたいに言われてショックを受けました。
それから心療内科に行く事も苦痛になり、仕事を辞め、最近まで引きこもりになっていました。その間に、自然に鬱が治ったようで、パニック発作も半年に１回くらいに治まりました。
そこで今年の春から社会復帰する為にバイトから始めてみたのですが、上司に｢顔が笑ってない｣と怒られます。自分でも気づかないうちに無表情な人間になってしまったみたいです。
｢もっとお客様と会話をしろ！｣と上司に言われたので、お客様と会話をしながら笑うように努力していますが、いつも上司に見られていて、後から｢どうでもいい世間話は軽く流せ！｣と言われたりして…上司の目が気になって、お客様に対しても笑顔が固くなってしまいます。
上司の前でも緊張してしまい、笑えなくて、｢笑わない事は迷惑だ｣と言われました。
私に辞めてほしいのか、私の為に注意してくれているのか、皆さんはどう思いますか？

>>257
前向きに頑張っているのですね。
親友がいるのは素晴しいことだと思います。
一人になっていろいろ考えるのはとてもいいことだけど
あんまり考え込みすぎないようにね。
柔軟にいきましょう。

>>264
世の中には「叱咤激励」が人を伸ばすと信じてる人も居る。
多分その上司もそのタイプなんじゃないかなぁ。
あなたがソレを遣り甲斐に繋げられないんだからあなたの為には
なってないと思う。

仕事変わるのが一番手っ取り早い解決だと思うけど。
仕事変わるのは無理なのかな？

今日は少し体調が良くないです
出かけるつもりでいたのですが家にいようかな
テレビ見てても元カノが好きだった倖田のCMがでるたびキツイですが
もっとチャラチャラした軽い奴になれれば楽なんですが一度気に入るとそれだけを追いかけちゃうんですよね
女友達には「純粋すぎるんじゃない？」って言われました
何か損してる気分

ID:SX4FdGCmさんも色々と大変そうなのに話聞いてもらってありがとうございます

>>267
売れてる人間がテレビに良く出るのは世の常。
テレビ消しとけ消しとけ。
生きやすいタイプなら最初からメンヘラにはならないんじゃない？

体調悪いなら一日位ボヘーっとしててもいいんじゃない？

>>248
俺が相手を愛しても相手は俺を愛さないと思っている。
卑屈な俺に愛されても相手は嬉しくないどころか迷惑だし。

永遠なんて絶対なんてない・・・
なにもかも繰り返したいのに時は進む

ただ愛しあいたいだけなのに

>>256
何か特別に辛いことがあったわけではないんだ。
人間関係も上手くいかないし、勉強もはかどらない。何やっても上手くいかないのがずっと続いてる…。でもいつものことだから。だから辛いのかな。

ああ、こうしてまた休日の時間は過ぎていく。
寂しくて仕方がない。デートとかしてみたいよ。

>>266
レスありがとうございます。
叱咤激励が人を伸ばす、ですか…
上司は、私が通院していた事など知りませんし、怒る事で伸びると思っているのかもしれませんよね。私も、一度怒られた事は同じ失敗をしないように努力しよう！と思うのですが…

常連のお客様に聞いた話では｢新しいバイトの人が入ってきても、皆、一週間くらいで来なくなる｣｢よくバイト募集している｣という感じで、｢なんで皆辞めるんだろうね？｣と言っておられました。
現状は、非常に人手不足です。

辞めていった人たちが辞めた理由は、だいたい｢怒られたから｣みたいですが、やはり、上司の怒り方は結構厳しいです。

私は、家に帰ってからも、上司に教えてもらった事をきちんとノートに書いて、出勤前にも予習(？)したり、常連さんの名前を覚えたり、鏡に向かって笑顔の練習をしたり、自分なりに努力しているのですが…

いつも顔の事ばかりで怒られて、最近鬱に逆戻りしてきました。

努力しているのに、顔が無表情だから、やる気が無いと思われてしまうみたいです…

常連さんとは仲良く話せるようになったのに、やっぱり上司と合わないと職場を変えるしか無さそうですね

>>273
典型的な「叱って伸ばそう」ってタイプか、自分のストレスの捌け口を
他者に求めるダメ人間のどちらかだね。その上司。

現状あなたの努力が徒労に終わる上に否定しかされないのなら
あなたの心身の為に勤め先の検討をもう一度してみる方がいいのかもしれないね。

最近起きている時間が苦痛で仕方ない。
時間つぶしになるかと思ってバイトの面接いったけど、返事がくるまでの間余計鬱になってしまった。
いつの間にかどうすれば死ねるか頭の隅で考えるように。
せめて面接の結果くるまで頑張ろうとか、何日はあれの発売日だからそれまで生きてみようとか思うけれど、
いつまでこの苦痛に耐えられるかわからない。
誰か助けて欲しい。

スマソ、チラ裏させてね
軽い気持ちで愚痴聞いたら、内容が結構重かったんだぜ
どうも引きずられたみたいで、一晩経ったのに朝から気分が落ち込んだまま('A｀)

私より生きてるのがツラそうだった
同調するのも励ますのも違うなと思って…でも他に何て声かけりゃ良いのか分からなかったよ…

突発OFF板を覗いている。
メールを出しても完全に無視される。

誰だったら俺を愛してくれるの？
もしいるんだったら教えて。

小さな事ですぐ苛々するんですけどこれも病気の症状なんですかね？
それとも元々の性格？
今専業主婦をしていますが､家の事は自分の仕事と思っているからか旦那が自分と違うやり方をした時などに無性に腹が立ち文句を言ってしまいます｡
抑圧的とでも言うんでしょうか｡
一方でそんな心の狭い自分が凄く嫌でいつも後で落ち込みます｡
楽しくおおらかに生きたいと思ってもやっぱり出来ません｡
これは病気のせいではなく性格なんでしょうか？
ちなみに病院では自律神経失調症､SAD､パニック､軽い鬱と言われています｡
旦那に申し訳なくて心が痛いです

3日ぐらい動くと疲れてしまうんですけど･･･。
なんか床屋とかで気を使いすぎてしまう。
今朝も親に当たってしまったorz

>>275
物質的に君を救う事はココの誰にも出来ないぞ。
メンヘルは常に死と隣り合わせで生きてる。
君の不安はココに居る人間の不安と思っても間違いじゃない。
マラソンでも勉強でも、「ココまで頑張ってみよう」って
近い目標を決めて前に前に進んでいくじゃん？
生きていく事と同列には並べられないかもしれんけど
生きるって事も多少そういう考え方をしてもいいかもしれないよ？
君の考え方は強ち間違ってるとはいえないんじゃないか？

>>276
掛ける言葉を思いつかないなら無理に言葉を選ぶ必要もないんじゃない？
雄弁は銀沈黙は金ってこともあるし。
つられないようにはしような。相談に乗るっていうのも自己責任だから。

>>268
ありがとうございます
でもあんまりボヘーっとしてると怒られちゃうので
一枚ですが履歴書書きました
後で出してきます
倖田はカラオケで元カノが良く歌ってました
紹介してくれた娘達とカラオケ行ったらその娘達も歌ってて軽くトラウマですわ

>>278
往々にしてメンタルを病む人は真面目な人が多いって言うね。
あなたも真面目で常に最善を目指す人なんじゃないのかな？

自分の心の現状を旦那ｻﾝに話してみたら？一番の理解者になって
貰うべき相手なんだからあなたの思う事を聞いてもらうのはアリだとおもう。

>>279
なら2日動いて１日休み、みたいな行動パターンを目指してはどないだ？

>>281
意外と社交的で安心。優しい思い出になるまでは
我慢我慢の毎日だな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>274

ありがとう。

それにしても、先月の会議で上司に名指しにされ、
｢きみは、笑わずに生きていて楽しいのか？｣｢なんで生きているんだ？｣
｢笑わないなら、石でも磨いてろ｣｢きみは、石か？｣
｢笑わない人間は生きる価値が無い｣｢どうせ、友達と遊ぶときは笑ってるくせに｣
｢笑わないのは家庭環境が悪いからだ｣と、従業員皆さんの前で笑い者にされたのが、
一番きつかったよ…

>>284
うん、そいつの方がよっぽど病んでるな。
そういうヤツのせいで落ち込んだりするの君の人生の無駄な気がする。
仕事自体はｷﾗｲじゃないみたいで惜しいとは思うけど、
そういう人の下で長く働くと多分重度の鬱になる。
俺が辞めろとは言えないけど、とっても気の毒だよそれ・・・よく我慢したね。

ありがとうございます｡
真面目かどうかは？ですが､物事を順序だててしようとする所はありますね｡
旅行へ行く時も時間があれば本やらネットやらで色々調べて計画を立てて行く事がほとんどです｡
電車を待つのも嫌なので､乗り換えがある場合は調べてから行きます｡
こうやって書いた事を読み返すと自分ってなんて心に余裕がない人間なんだろうと思ってしまいます…｡
やっぱり性格なのかもしれないですね｡
書きそびれましたが､病院へ一緒に行ってもらった事もあるので､私の症状等旦那は把握しています｡
病気だから仕方ないと思っているみたいです｡

うつで仕事休職してるんですけど、TOEIC受験します。
あと１週間しかないんですけど、本を読む気力も活字を追う気力も湧きません。
うつになる前もあまり本は読まない方だったけど、英語は得意だったし、
新聞くらいならなんとか読めた。だけど、今はどうしちゃったんだろう？
母親の話を聞くのもしんどいし、あいづち打つのもしんどいし。
こんな事って、みなさん経験ありませんか。一時的な症状ならいいのですが。
心療内科の先生に打ち明けたら、今は休養の時期だから、あえて今頑張る事はないって言われたけど。
でも、仕事に復帰したら、やる気出ない日とかあったら困るよなぁ。
一時的にグロッキーな症状である事を祈っています。

すみません､↑は>>282さんへ宛てたものです

もはや見捨てられたか。当たり前だけど。

>>286
「仕方ない」って捉え方はちょっとヤバいかもね。
ぷつんと切れるかもしれないから。
気持ちをたまに整理して話し合うのは必要なことかもよ。
遠巻きに心配されて腫れ物状態になると共倒れになるよ。

>>287
志としては立派だけどちょっと今の精神状態では
ｷﾂい選択だったのかもしれんねぇ。
喋るのが辛かったら黙ってていいんだよ。
俺は彼女が居るときに話したくなくなったら筆談で
「今しんどいから喋るの無理」って正直に言うようにしてる。
そうすれば彼女もいらん気を使わずに自分のしたい事をしててくれるから。

>>289
だって何言っても否定されるじゃん。
俺にも感情があるしココに居るんだからメンヘラなんですよ。
敢えて自分の悪化を覚悟の上であなたのために頑張る、
って程の思い入れは持ってないもん。

レスを悉く否定されればレスするのも辛くなると思わんか？

>>285
我慢したと言うか、会議中は頭の中が真っ白になって、冷や汗、震えが出てきて、泣きそうだった。
仕事場を出てから帰宅中に涙が出てきて、息苦しくなり、久しぶりにパニック発作が出た。
次の日は休みだったけど、何にもできず、寝て過ごして、
次の出勤の時にはお腹が痛くて休もうと思ったけど、我慢して行ったんだ。

もう先月いっぱいで辞めるつもりでシフト出さずに居たら、
他の上司が｢この前言われた事で怒ってるの？怒ってくれる事は良い事だ｣と言ってくれたり、
｢きみは仕事覚えるのが早いから、あの上司だって内心は喜んでるんだ｣と励ましてくれて。

お客様も｢まだ新人なんだから、できなくて当たり前だ！｣
と言ってくれたり。

それでまた一ヶ月働いてるんだけど、今月もあの上司に
笑顔ができてないと言われたから、
また今月の会議でも散々言われそうです。

また心療内科に行くべきなのかもしれません

>>290
レスありがとうございます。今にして思えば、資格受験とか、自分が躁の状態のときに決めた事だったのかもしれません。
今は考える事や脳を使う事が以前に比べてしんどく感じます。
母親は、なかなかストレスのはけぐちがないみたいで、私は黙ってふんふん話だけ聞いてあげてるのですが、
最近は、適当に返事しちゃう事もあります。
やっぱり自分がいっぱいいっぱいな時はなんとか伝えるようにします。
それと仕事で支障がないかが一番心配です。あと６か月は休めるのですけど。

>>291
ここしか居場所がないから。嫌われ者だし。

恋人がいる人はここじゃなくて恋人に相談すればいいのに。

>>292
まぁ君がその仕事が好きで遣り甲斐あるなら頑張ればｲｲと思うよ。
ただ、落ちて症状が重くなってからじゃ大変だから自分の状態は
冷静に判断するようにね。無理は良くないよ。

>>293
躁状態かぁ、それはもう受けるしかねーよな。
メンヘラが人の話を真剣に聞き過ぎるのもどうかと思うよ。
元々弱いんだから、「はーほーへー」で受け流しとかないと
君が先にポキっといっちゃったら本末転倒。

>>294
あのねぇ、メンタルの部分を全部彼女の背負わせるつもりはないの。
今は落ちてもないから相談もしてない。たまにココで愚痴る事はあるけど。
同じ歳位かもしくはあんたの方が上だと思うんだけどほんとキカン坊
みたいな事いうのな。全てを恋人が解決してくれるってもんじゃないんだよ。

居場所ないならここに居るのは構わないと思うけし、俺もあなたにとやかく言わない。
ただレスを強要しないで。俺はあなたに掛ける言葉がない。

思うけし　ってなんだろう・・・　なにが言いたいんだ俺　orz

>>295
そうですね。話半分に人の話を聞いちゃいけないな、と思う反面、
話の内容が自分にとって本当はどうでもいいから、頭に入りにくいというか。
でも、今は仕方ない事ですね。
あと６か月でなんとかなるサくらいの気持ちでいようと思います。
資格たぶん無理でしょうけど、やれるだけやってみようと思います。

>>298
んだんだ。あまり真面目に受け止め過ぎは良くない。
もっとギリギリになってから焦ろうよ。

資格は・・・ベストを尽くして天命を待つしかないね。

>>296
恋人がいるくせにここにいる人には嫌悪感を抱くんだ。


このスレの人は皆もう俺には関わらないようにしようと
思っているんだろうな。このまま朽ちて行くだけだ。

>>300
そらあんたの勝手な思い込みと押し付けだろ。
なんで恋人が居たらｺｺに居ちゃいかんのだ。わけわからん。
どこまでマイルールなんだよ・・・ｼﾗﾝｶﾞﾅ(´・ω・｀)

そしてあんたは悉く俺の問いかけは無視で自分の話にこっちを
巻きこもうとしている。
という事で俺「は」あなたにレスはしません。愚痴る分には
どうぞ愚痴って。あなたがそれで安らげるなら。他の人が
どうするかは俺にはわかんない。

>>280
うーん、確かに。
何か言わなきゃって思っちゃうんだけど、無理すると疲れちゃうしね。
最近落ち着いてるから油断してたわ…
もうちょっと気にしすぎないように気をつけてみる。
ありがとう！


>>300
友達も恋人も、無償の愛をくれる人ではない。
愛ってそんな簡単に手に入るものでもない。
何か勘違いしてないか？
自分が変わらない限り、今の状態も変わらない。

この時期、
1. 仕事の負荷上がる
2. イライラする
3. 周囲にあたる
4. 自己嫌悪で凹む
を繰り返してる。
やっぱこれ五月病ってやつ？
確かに普段から浮き沈み激しいし、
躁鬱的な気質は家系的に持ってると思うんだけど、
一応この時期以外はコントロールできてる。

>>246
求めてるほどのものには到底足りないだろうし、
求めているものとは形も違うんだろうけど
ここでのあなたへのレスは
大袈裟に言えばみんなのあなたへの愛
書き込む時は皆あなたのことを思っているということだけは事実

必要なメール送っても返事一つしてこない。
無視しとけばどうにかなるとか思ってるんだろうなどうせ。
アイツ死ねばいいのに。本当に死んで欲しい。不幸にでも遭えばいいのに。
人の痛みの解らない奴。自分勝手過ぎて最悪。一生何も知らずに人傷つけて生きてくんだろうなアイツ。
最悪最悪最悪。マジ視ね。

最近、新しい生活が忙しく疲れきっています
彼氏とも上手くいかず、怒られるので逃げたいと思いつつできません

家族、友達に弱音は吐くなくて辛いです

何も行動できない自分が嫌でお酒を飲んでばかりいます

アル中になるまえに飲むのを止めたいです

病院に行く程でもなく、これ程度の事でウジウジと、何もできなくなる自分が情けない

ずっと心が渇いた感じがします
何事もどうでもいいと投げやりで、楽しいとか面白いって感情がなくなったような
そしてただ無駄に時間を過ごしていて、このままじゃいけないと焦りを感じています
抽象的な言い方ですみません
こんな状況から抜け出すにはどうしたらいいんだろう

>>303
精神病は遺伝するかどうか、と言われれば
遺伝ではないと思うなぁ。ただ、親なり家族なりが
不安定な心理である限り、家庭内が不安定だったり
するからそうなる率は家族がそんな状態じゃない場合よりは
上がるとは思うけど。

仕事の負荷が上がるからイライラするだろうし、思わず不機嫌にも
なろうもんだし、人に当ってしまって自己嫌悪。
仕事が忙しくなる時期でストレスが溜まってる、って可能性はないかね？

あんまり思い詰めない方がいいよ。リラックス出来ること探して楽しんでみるといい。

【林】擬態うつ病【公一】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1173789469/117
で書いたんだけど、こっちの方が自然だと思うので

117 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/05/19(土) 16:59:51 ID:HydtgdsO
俺も擬態鬱なんじゃないかと思う
でも、なんていうかこのまま生きてても仕方ないとは思うんだよな。
未来にあるであろう感動だとかが想像できない。
想像できないようなものがあるのは知ってるけど、それを実感できない。
なんというか、問題がこれからどんどん生まれてくるのに対して一番合理的なのは
死なんじゃないかと考えてしまう。
死にたいとか思うんじゃなくて、一番行動として合理的だろと考えてしまう。
生と死を天秤にかけて考えたらダメ。
とりあえず死なない為に、生きる為にどうするかと意識的に自分の考えを誘導しないと
死んでしまいそうになる。
だけど、その誘導ができなくなりそうで恐いんだよな。
でも恐いと感じている時に小学校の注射と同じで、少し我慢すればとかそういうイメージが
浮かんでくる。

>>290
「仕方ない」というのは多少諦めの気持ちもあるでしょうね｡
でも突き放されているという感じはしないです｡
ﾉﾛｹるつもりはないですが､私に日々やる気が起きない事もすぐ苛々してしまう事も重々承知の上で一緒にいてくれるので､逆に不思議だし感謝している位です｡
ただでさえ仕事が忙しいのに家事も手伝ってくれたり…凄いなと思います｡
もし自分が旦那の立場だったらこんな女嫌ですもん｡
ただおっしゃっている通り､共倒れの心配はあります｡
最近本社勤務に変わり､周りがお偉いさんばかりで色々大変そうです｡ 続く

>>306
そのまま飲み続ければ間違いなく病院に行くハメになるべさ。
理想と現実はなかなか思うようになってくれないもんだよね。

彼氏はすぐ怒るヤツなの？ならちょっと疲れちゃうよな。
「あんまり怒られると辛い」って言ってみなよ。彼も自分が
プレッシャー掛けてるって事に気が付いてないのかもしれない。

取り合えず酒に逃げても問題は変わる事なくそこにあるんだから
棚上げしないで冷静に考えてみたら？酒は呑んでも呑まれるな。だしょ

旦那は弱音を吐かないﾀｲﾌﾟなので余計に心配です｡
でも最近は俺も病気になりそう､なんて言ったりしているので注意して見ています｡
もしかしたらちょっと危ないかもしれないですね｡

色々書きましたが､書いていてなんだかよくわからなくなってきました(苦笑)｡
でも話を聞いてもらうだけでも少し楽になれますね｡
文章にすると改めて自分を見つめ直せますし…｡
携帯からなので途中で切れちゃってすみません｡
話を聞いて下さってありがとうございました｡

>>307
抽象的ではある。ちょと共感は難しいかも。

けど時間を最大限有意義に使うっていうのは案外難しいもんでない？
無駄な時間もあっていいと思うのよ。そうじゃなきゃ疲れっちまう。

焦らずじっくり周りを見て、自分が「今何がしたいのか」を熟考してから
動いてもバチは当んないよ。ボヘーっとする時間を君の心が必要としてるのかもしんないし。

>>309
合理的というより一見楽に思える選択肢だから安易に
その答えに到達してしまうんじゃないのかな。

結局の所留まるのも実行するのも自分。生きていくのに必要なら
理由付けでもなんでもして生きていくのがベストなんじゃない？
生きるか死ぬか、なんて両極の事を二者択一で考えるなんて
ハムレット氏にでもお任せしとこうよ。

ちょっと幸せな事を積み重ねていくと生きていくのも無駄だとは思わないかも。
メシが美味いとか、仕事がうまくいったとか、好きな人が出来たとか
生きてく理由なんてそんなに大仰じゃなくていいかもしれんよ。

>>312
うん、文章にしてまとめると意外と自分の本音も見えてきたりするもんだね。

旦那さんがあなたを守っていこうって思ってくれてるのはとても感謝だね。
けどその代償を払ってもあなたと居たいって旦那さんが思ってくれるなら
心の中に嵐が吹いた時は少しガス抜きしてもらっても凄い負担が増えるわけでも
ないんでない？

ちゃんと依存し過ぎないようにって自分を律する事が出来る女性みたいだし、
自分に厳しすぎるのもあんまりいくないよ。リラックスリラックス。

>>305
そういうマイナス因子だけに囚われて誰かを呪うと
結局全部自分が疲れてより不幸になる気がしない？

人を呪わば穴２つ。あんまり負の思いに囚われないでね。

>>314
生きる事がベストだと思えないからなあ。
合理性の根幹は結果の追求であり、その結果は逃れられない死なんだよな。
今日死ぬのと１００年後に死ぬのとを考えると、その間の時間にあることに
希望をもてない。
メシもうまく感じれないし、仕事もとりあえずやってる感じだし、人は嫌いでもなくて好きでもない
凄くニュートラルな感じで。
日々の幸福を失ってるのか、認識できなくなっているのか・・・
そういう虚無感が常に付きまとって、その虚無感に付随するように日々のわずらわしさが後を
押してくる。
なんというか、自分の根本的な部分がおかしいように感じる。

>>302
じゃあこれから先も俺は孤独だな。

>>304
このスレで「そのうち恋人ができる」と言った人、
「いいお父さんになる」と言った人。これが本当に愛なのか？
気休めというのは時には言葉の暴力になる。

>>317
だからって死ねばいいとは思わないのが人情。
取り合えず生きるってのがあってもいいんでない？
生きてるだけで誰かを不幸にしたりするほど自分は大物でもないもんだ。

今日死ぬのと100年後に死ぬのとって、あんたいったい幾つまで生きるつもり！？

っていうのは冗談だけどあんまり小難しく考えたってポジティブにはならんしょ。
おかしいって程異常な感じもしないけどなー。

>>316
ごめん。なんかちょっとムカつき過ぎた。
本当は構われてないのが寂しいんだろうなって自覚はあるんだけどでも苦痛です。
この友達と関わるとその日だけ鬱の症状が酷くなるし。自分も死にたくなります。
絶縁するのが一番いいんだとは思うけど昔馴染みだし楽しい時もあるから切れなくて、
それが辛い。そういう葛藤を友達は何も知らないどころか話しても興味も持たないんだろうなっていうのが余計に。
もう仲良くするの止めようって言ったらあっさりうんと言われそうで。苦しい。

多分、本当に鬱病で今辛いって訴えても嘘だと思われるに決まってるし。
昔から何故か私の話すことは信用しないし…私が可笑しい人間だと思ってるみたいです。
私が一方的に依存してるだけなのかもしれません。
本当は向こうはとっくにフェードアウトしたいのかも。

>>319
とりあえず自分が苦しまなくてすむ。
何が苦しいのかは自分でも良く解らない。
呼吸をしないと、酸素が供給されないから苦しいとは考えないだろ？
息ができないと無条件で苦しいのと同じように、自分は何か精神的な呼吸ができて無いから
こういう風に考えるんだと思う

死にたいです…死にたくて仕方ないです…自分は存在感すらいらない…

>136です。レスに今 気がつきました。
ありがとうございます。

人殺し以外許されることはないって言ってくれた方がいましたが、
私は人殺しです。
二週間後にはお腹の子を堕ろします。

他のスレで 相談したら
死んだ方がいいって言われました。
死んだ方がいいかな？

他人が褒められてると嫉妬する。醜いと思うけど思うことは止められない…

>>324
そういうのは結局、自分たち（その彼氏含めて）が許せるか許せないかだから。
誰かに許しを乞うても無駄。
キリスト教の信者なら、懺悔室みたいなのがあるけど、あれだって結局は自分で自分を
許す為の装置だからね。

話をしたので少し冷静になれたと思う
レスつけてくれたかたありがとう

326さん

レスありがとうございます。
そうですね…ここの人達が許したとして
彼が許してくれなければ
私にとっては許しにならないですね…。

ありがとうございます。
本当に ありがとう。

死にたいのに消えそうで怖い
自分の存在価値がわからない
なんだかわからない不安に襲われてもうどうして良いか分からない

えっとみんな一絡げにして悪いけど>>1読んでるか？

NGワード大杉。辛いのは其々大変だろうけど読む人も
精神面で弱い人だって思い出してね。

誰か 止めろ って言って。助けて。痛いよ。苦しいよ。

>>321
んー　何やら君が依存してるみたいに感じるのは何故かな。
けど友達なんて結局依存のし合い、愛情と妬みが入り乱れるってのは
ありがちだと思うけどどない？

少し距離を取った方がいいのかもしれないね。お互いのために。

>>330
読んでなかった
ｽﾏｿ

>>322
なんだか分からん理由で死ぬのもどうかと思うけどな。
最終的には少し落ち着けたなら良いけど。

自分で自分を追い込むのはやめとくが吉。

彼氏にふられて欝が限界まできてます。情けないな…しかも男性依存気味。もうなにもたべれないし死にたいです。ニュースの訃報を聞く度代わりになりたかったと思う。死にたい

>>324
あなたは顔もあなたを知らない只ののっぺらぼうな2chねらーのいう事を
聞き入れて死んでしまうん？そんな人生で終わっていいん？

堕胎について、俺は男だし、まだそういう局面に立たされた事ないから
ぶっちゃけ奇麗事しか言えないんだけど。

結局自分で自分を許すしかないと思う。消えてしまう命の事を考えると
掛ける言葉がみつからないんだけど・・・。

>>325
口に出すか出さないかの差こそあれ、そう思ってしまうのは
扱く当たり前の事ではないのかな。
誰だって褒められたり好かれたりするのが嫌いなわけないじゃん。

自分が特別酷い人間だなんて思わない方がいい。

>>329
死にたいのと消えそうなのは同意語じゃねえの？
存在価値なんて見出して自信たっぷり生きてる人の方が
実際少ないんじゃないんかなぁ。

>>318
気休めなんて言わないよ。
あのね、何もしないで考えないで、ぼさーっとしていて
それが叶うなんて言ってないよ
いいお父さんになるも、ならないもあなた次第
だからなれるよ。
実際になるかどうかはあなた次第。

あなたと違う考え方＝愛がない、なわけ？

>>331
なんだなんだ、なんだか分かんないけど痛くて苦しいことは止めようぜ。

>>333
素直なやつだな。確認してくれたなら無問題。
みんなちっぽけで弱い人間なんだよん。レスだってしてるじゃん。
誰かの役に立ったとしたら今より少しだけ幸せになれるんじゃないか？

>>335
あらっ　困ったねそれは。

男性依存って言っちゃうと「誰でもいい」に聞こえるぞ。それは
幾らなんでも自分が可哀相じゃないか？

限界だと思うならちゃんと医者池。薬飲め。

他人の人生成り変われるなら俺はビルゲイツになる　>：I

ちゃんと自分が主人公な自分の人生もっと真面目に生きてみなよ。

職場の人や身内に、最近の自分は明らかに様子がおかしいので
一度心療内科等の診察を受けるようにと言われています。

次の月曜日に診察の予約を取ってあるけど、行って何をすればいいんだろう。
私から話すことなんて何もないし、周囲の人たちがいきなり親身になって
何か悩んでることがあるなら相談に乗るから話してごらんとか言ってくるけど
心配かけるようなことは言えない。いつも通り、何もなかったように笑って
何でもないから気にしないでって答えることしかできない。

言いたい事が言える子なら、こんな風にはならなかったはずよね。
私たちはどこで育て方を間違えたのかしら、って泣かないで欲しい。
私は手のかからない子でいたかっただけなのに、間違っていたの？

今の状態が良いことだなんてこれっぽっちも思わないし、何とかしなきゃ
いけないとは思うけど、先のことが全く考えられない。考えているつもりなのに
いつの間にか違うことを考えていたり、頭が真っ白になってわからなくなる。

自分の置かれている立場が全くわからないのに、こんなことでどうするの
これからどうするつもりなの、何を考えているのって矢継ぎ早に質問されたって
自分自身がわからない事なんて答えられない。そうすると勝手に、私たちのことを
鬱陶しいって思ってるんでしょう、余計なお世話だと思っているんでしょうと
怒られる。そんなこと、これっぽっちも思っていないのに。

誰かに迷惑をかけたいとか、そんなことは全く思っていないのに。
迷惑だけど家族だから仕方ないって、それなら放っておいてくれればいいのに。
勝手に干渉してきて、思い通りの反応が得られないからって怒るのはやめて。
自分達が鬱になった時は目標を持って行動すれば乗り越えられたから、
あんたも何か目標を持ちなさい。少しでも動かないと駄目だからって
つまらないことでノルマを与えないで。人と話さないから暗くなるからだって
無理矢理外に連れていかないで。どうして親しくもない人と興味のない話を
しなければいけないの。

自分がちゃんとしてないからいけないのはわかってるけど・・・
薬を飲んだら治るの？私は何かおかしいの？
急に変わったんじゃなくて、昔からこうだったもの。
それならいつからおかしいのかな、ずっとおかしかったのかな。
もうやだ、こんなの。

鬱になり、親友にだけは相談してる。
たしかに良いことを言ってくれる。
でも、たまに電話すると留守電。
その後すぐに「大丈夫？」とメールくるから
電話すると留守電。
そしてまたメール。「無理するな」。

突然「今から会わない？」とメール。
うれしくて、仕事切り上げて迎う途中で、
「やっぱ無理」とメール。
たまに長々とメールくる。
私の問い掛けには無視したメールがたまにくる。

「私にはいつでも頼っていいよ」とまで言ってくれてる。
でもしんどい。私が悪いのに、こう思っちゃう自分が嫌だ…

書いてる間に親からメールがきた。

一人では、出来もしないのに偉そうな事言わないで下さい。
3日までに統べて一人で出来るんですか？
間に合わなくてまた、トンズラは止めてくださいね！
出来ない事は出来ないと素直に言えばまだ可愛いのに…本当に懲りない女だね。
引っ越しパンフレット置いておくので直ぐにどうするのか？考えが決まったら連絡下さい

だって。NGワードが言いたくて仕方なくなるな・・・

>>345
お互い切羽詰ると攻撃的になるんだよな

＞一人では、出来もしないのに偉そうな事言わないで下さい。
＞3日までに統べて一人で出来るんですか？
＞間に合わなくてまた、トンズラは止めてくださいね！
＞出来ない事は出来ないと素直に言えばまだ可愛いのに…本当に懲りない女だね。

この四行だって殆ど言わなくてもいいことなんだよな。
こういう事を言う事で解決に向かうことはないのにな

>>343
えーっと、みんながみんな「自分はおかしい、そうだ、病院に行こう！」とか思って
通院し出してるわけじゃないよ。周りからの勧めってのもある。

んで、家族もご自分も理解してるかどうか分からんが、生命保険、入ってる？
通院始めるとぶっちゃけ入るの無理になるからその辺クリアになってるのかな。
精神の病気＝長期疾患　だよ。糖尿や心臓疾患は生命保険入り難いのは
安易に想像出来るでしょ。そのヘン家族と話した方がいいかも。まぁ
入れたからって支給されない可能性は高いんだけど　._.

医者にいくなら
・自分の中の「なんかヘン」って思ってる事、状態を箇条書きでいいからメモしていく
・家族からのプレッシャーなんかも勿論話してもいい。
・医者に不信感があるならそれも正直に言う

考えを先にまとめてメモにしときゃいいよ。それを見せて話をするのもあり。

>>344
鬱の患者がまるままこっちに依存してきたら・・・

支える方も大変なのは想像つくよね？
話半分で聞いとこうよ。依存のし過ぎは結果的に
あなたの負担にしかなんない。

きつい言い方だけど親友といえど所詮は他人だから。
あなたに代わって病んではくれない。病ましてはいけない。

冷静になれるまで距離を持った方がいいかもね。

>>344
相手に余裕が無いときは我慢して連絡とらないほうがいいかもね。
辛かったらここ来たらいいし。元気になったら今度は親友の話聞いてあげると相手も喜ぶよ。

ここで聞いたらあかんかな？ｗ
俺兄貴いるんやけど、アイドルの画像やら見てるとき
兄貴が近づいて着たらみょーに気恥ずかしくて隠したりこそこそと
やってしまうｗ
兄貴と女は共有していいんかな？考えすぎ？
ちなみに年は２０
A型だしみょーに気恥ずかしいｗ
くだらん話すまんｗ

6月から高校に復帰するけど不安で不安で今から辛い。でも親の手前行かなきゃならないし。また周りの倫理感の無い言動に合わせなきゃいけない日々が始まるのが嫌だ………高二にもなって身障の真似して皆で笑うって何なんだよ………

>>350
・・・・・・・・・

心配すんな、日本中の男はお前と殆ど義兄弟だから。

くだらないっつか、和んだ。

めちゃ×2イケてるッ！　 5月19日（土） 19:57〜 フジテレビ
http://kanrofan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/source/up122562.jpg
http://kanrofan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/source/up122563.jpg
http://kanrofan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/source/up122564.jpg
http://kanrofan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/source/up122565.jpg

２ちゃんねるｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

>>352さん
ありがとう(泣)

・・・でも俺の東京住まいのO型の親友は兄貴とAVの共有までしてるよｗ
すごすぎるよｗ

俺の兄貴も同じAがたなんだが、会話も目を合わしてしゃべれんし
シャイなんだな！
ちなみに俺トウシツ

>>351
高校なんかの場合周りの雰囲気を否定するのって自爆行為だからなぁ。
心の中で否定しておこうや。自分が居難いようにするのは得策じゃないもんなぁ

>>354
俺は兄貴は居ないからなんとも言えんがそこまで凄くもない気が。
友達同士で廻し合いとかするだろAVとかって　._.

血液型も等質な事もあんまり関係ないっちゃーないぞ。
まぁﾃﾍｯって笑いあうレベルなんじゃない？

こんばんわ、２７歳の男です。話を聞いてもらえると嬉しいです。
現在の私の状況を書くと、かれこれ１年失業してる状態が続いてしまっています。
実家暮らしで、ずっと家にいます。
今日の出来事なんですが、母親の職場に、私の同級生の母親が来て
そのとき雑談の中で「息子さんプーなんだって？」と、職場の皆の前で言われたらしく
「私は辛かった」「あんたのことで馬鹿にされた」と、食事時に言われました。
そう言われると、何も言い返せませんし、周りに迷惑かけてるなとか思ってますが
状況は前には進みません

就職活動はやってるつもりですが、なかなかいい会社が見つかりませんし
受けても落ちてばかりです。
しかも母親は世間体を気にするので、受ける会社や
仕事内容、会社名などを聞いてきて「息子がそんな仕事してるなんて恥ずかしい」とか
散々言ってきます（前の会社辞めた理由はそれでした）
家を出ようかとも考えましたが、家を借りるお金もありません
アルバイトしようかとしたら「その歳でフリーターする気か！」と一喝です。
父親は状況わかってても、私の自主性に任せるつもりで何も言いません。
母はそのことにも苛立ちを覚え「あんたが情けないから息子がこうなったんだ！」と
家庭内はむちゃくちゃです

通院は、初めは「就職試験のときにあがってしまってうまくいかない」という悩みからでしたが
それは、薬で克服できて、今では「仕事が決まらないことについての不安相談」となっています。
定期的に安定剤出されてるだけですが。

失業期間が長くなってて、それも再就職に響いてるし
早く、なんとか仕事決めたいんですが・・・・・・・・。
就職決めることしか解決の道はないことわかってますが・・・・・・・。
どうにもなら無い状態です。

読んでくれた方、ありがとう。長文ですいません。

今、薬疹の疑いで内科に入院してます。
今夜眠れるかなあ、...心配です。

ちなみに21時に
・ロヒ1mg
・ベンザ？mg
・ヒルナミン2.5mg
・フェノバール30mg飲みます。

入院する前はロヒと
あとユーロかなんかで余裕で眠れていたけど、昨日、これだけ飲んでも0:30まで眠くもならず、
マイスリー5mg頓服で出して貰ったら
案外こてん、といけました。
でも三時間くらいしか眠れてないや...不安...心配...

友達ともそういうのあんまできないよorz

メールではエロ話できんだけどな
どシャイで対人恐怖だからかな

>>357
ってまだ27でしょ？30、40過ぎてるわけじゃあるまいし。
親は先に死ぬんだから、いちいち親のおめがねにかなうことしなくていいかと。

バイトでも社員へのチャンスが生まれるかもよ？
自分のプライドを持って、振り回されないで頑張って欲しい。

>>357
包丁ちらつかせば黙るんじゃね？

>>360
ありがとうございます
今、母親が泣き始めました・・・・・・・。
お酒を飲んでは、毎晩怒るか泣くかしています・・・。

>>361
夜中、自分が刺される事になると思います。

>>357
母ちゃんは君に身の丈以上の存在に成る事を期待しとんか？
ならお門違いだと言ってやれよ。

確実に親は自分よりは先に死ぬ。その後の人生の事考えてる？
精神科に安易に行ってるみたいだけど親もそのヘンの事考えてないんかね。

バイトでもなんでも職歴がないよりあった方がﾏｼ。
貴方自身母親に反論出来ないのはなんでなんだろうね。

>>363
じゃあ染みのついた白ブリーフ一丁で近所を散歩。
次はこれで母親の職場訪問するぞ、と脅す。

>>358
何のために病院にいるんだ！寝られなかったらまた頓服貰え貰え。

関係ないけど俺ヒルナミンだいっきらい・・・・。口カラカラになるし
一日だるい。人によって薬の作用って全然違うんだね。不思議だねぇ。

>>359
メールで知らない人とｴﾛ話するより
友達としてる方が健康的な気がしないでもない。

>311
レスありがとう。嬉しいです。

彼氏は怒りやすいです。私の言い方が気にくわないようです。

お酒に飲まれています。飲まないと寝れないしやりきれません。

彼氏には電話で飲んでる事がバレたけど笑われただけです

このまま記憶をぶっ飛ばし続けたい
飲んでる時だけ開放される

>>364
＞母ちゃんは君に身の丈以上の存在に成る事を期待しとんか？
＞ならお門違いだと言ってやれよ。

趣味が何もない人で、子供だけが生きがいらしいんです
家を出ようとしたら、泣いてすがって来ます・・・・
何も伝えずに夜９時までに帰らないと、「これ以上私を苦しめないでくれ・・・」と電話してきます
出なかったら、メールで・・・。

＞確実に親は自分よりは先に死ぬ。その後の人生の事考えてる？
＞精神科に安易に行ってるみたいだけど親もそのヘンの事考えてないんかね。

悩んだ結果、行きました。先の事とか、考えられずに今のことで頭がいっぱいです。
親は「病気になったつもりか？甘えるな」とだけ・・・・。

＞バイトでもなんでも職歴がないよりあった方がﾏｼ。
＞貴方自身母親に反論出来ないのはなんでなんだろうね。

最初は怒ってるんですが、途中から泣かれます
原因が自分にあるだけに言い返せません・・・・。
職場で恥をかかせたのは事実なんだし

>>369
失礼だけど子供を恥だと思ってる事こそ恥じるべき。
どんだけ子離れ出来てないのよ母ちゃん。

一度病院に一緒にいって話し聞いて貰ったら？（3分診療のとこなら無理だけど）
黙ってないで自分の思いとかこれからのｺﾄとかちゃんと話し合ってみる時期なのかもね。

とにかく今の状態は誰のためにもなってないように思うですよ。

私聞きます真剣なサイトです。遊びにきてくださいhttp://id44.fm-p.jp/14/04080803/

>>368
うーん、なんていうか、ﾋﾄﾞｲ男でないか？まぁ好き合ってるなら
見ず知らずの俺がどうこう言う事じゃないけどさ。

医者に相談してみなさいよ、アル中は治すの苦しいみたいだから。
もっと自分を大事にしてやんなよ。

>>371
なんでカタコト

妹の旦那にレイプされた・・・。
どうしよう。殴ってでもやめさせればよかった・・・。
酷い姉でごめん。
どうしよう。打ち明けるべきか隠し通すべきか。
妹夫婦とは同居。出て行くにもお金も職もない。
妹に合わせる顔がない。
黙っているのと事実を言うのとどっちが妹にとっていいんだろ。
知らぬが仏？
どうしたらいいんだろう。
女になんか生まれてこなきゃよかった。
妹、ごめん。
裏切ってごめん。
お詫びのしようもない・・・。
こんな姉でごめん。

26歳で女性と付き合ったことないって変ですかね？
一般的にはきもいものなんですか？
なんか定期的にものすごい鬱入ってきて

みんなからキモがられてるきがして
なんかすごい鬱なんです

>>374
保健所か市役所に電話して女性支援センターに逃げなさい。
取り合えず妹家族とは離れなさい。

レイプ被害者は自分を責めがちだけど決してあなたが悪いんじゃない。
力に物を言わせてそんな事をする男が悪いんです。

出来るだけ早くそこを出て！

なんかすごい憂鬱で
もうわけわからん

>>375
一般的に学生時代に恋愛するのが「普通」ってのがあるんじゃないかな。
異常なのかどうかはわかんないなぁ。女性がレスしてくれるといいんだけど。

失礼だけど恋愛する機会とかなかったんかい？

>>337さんありがとうございます。逃げます。
とりあえず、薬飲んで落ち着きます。

>>374
>裏切ってごめん

感じちゃったんだね。
腰振っちゃったんだね。
マン汁出ちゃったんだね。
そりゃ悪い姉だ。

恋愛する機会はなかったです
女性とうまく会話できなくて
いいなと思う女性はいままで何人かいましたが、どう対応したらよいかわからなくて
恋愛経験がないことで、自分に自信も持てなくて
完全に悪循環に

>>377
被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないよ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

>>381
・・・・・やめようや、そういうの。

>>382
ソープランドで練習しよう。

なんか寝不足の毎日で
自分は一生恋愛経験することなく孤独に死ぬのかと思うとなんかすごい気持ちが苦しくなって

>>382
うーん、俺は彼女もちだから説得力ないと思うけど
別に「年齢＝彼女居ない歴」って言わなくてもいいんじゃない？
相手に好印象持たれてれば自然と恋愛に到るんでない？

>>384
犯されるのを望んでたの
ありありじゃん。

自然と恋愛にどう至るんですかね？
なんかそれまでのプロセスがよくわからなくて
うまく会話ができないんです

>>383
じゃあお前は相手がいやだと泣き叫んでても
彼女なら、車に乗ったなら無理に関係を強いるのは
当然と思う人間なんか？

悪いが俺は共感出来かねる。釣りなんだろうけど。

なんかこれからもずっと孤独なんだと思うとすごい憂鬱で死にたくなって

>>389
今いる環境を話さないとアドバイスしようがないんじゃね？
学生？社会人？
どんな職場？
周りに女性はいるの？

>>370
今、母親が部屋に来て言い争ってました
「私も、あんたみたいに病院行けたら楽だわ！
それがどれだけ人生にマイナスになるかあんたはわかっとらん！
精神科いったってことだけで終りなんや！」
と、かなりの偏見を持っていました。

じゃぁ、俺にどうして欲しいんだと聞くと
「なんでもいいから働いて欲しい」と

なんでもいいなら前の職場のときなんでいろいろ言ったんだ！と聞いたら
「あんな仕事では将来はないし、嫁も来ない」

自分の人生なんだから、自分で考えるし、あんた（母親）は自分の心配をすればいいと言ったら
「じゃぁ、今日みたいな事があって、あんたの行動が私の人生に影響しとらんのか」

こんな感じでした。３つ目は、言い返せませんでした・・・・・・。

あと、前、病院に一緒に行こうとしたら「人をキチガイ扱いする気か！」と・・・・。

>>392
周りに女性はいますが、俺には興味はないＯＲ彼氏もちみたいな感じです
学生は学生ですが、通信です

>>390
殆どないって書いてあるだろ？
強盗強姦やペッパーランチみたいなどうしよもないケースって
割合としては少ないんだってこと。
>>374のケースはそうじゃないんじゃない？

興味ないというか、大多数に嫌悪感抱かれているみたいで
なんかうまく会話できんくて嫌悪感抱かれて孤立して居場所がなくなってという感じを繰り返してきました
そんなで心にゆとりがもてなくて悪循環に陥ってしまって

>>393
男の腕力はそういう時にこそ利用するもんだよ。
子離れさせてやりな。

>>391
恋愛に教科書なんか無いと思うがいい　m9｀・ω・´)

っていうか好きになったら優しくしたい、仲良くなりたいって
思うだしょ？その通りすればいいんだよ。

>>396
自分にお似合いのレベルの不細工な女で
我慢するといった謙遜の念はありますか？

>>395
彼女のケースはこうだ、とか決め付けるなよ。
少なくとも傷付いている女性に面白がってか
しらんが掛ける言葉とは到底思えない。

イケメン様さすがです・・・
俺もそう自然に振舞えればなあ
でも、ぎこちなくでもそう振舞ったところで、彼氏もちだったり嫌悪感抱かれたりばかりだったので

すこし頭冷やします
荒らしてしまって申し訳ありませんでした<（＿）>

>>397
腕力・・・・・。
それで、問題が解決するのならいいんですが・・・・・・・。

>>393
ならもう自分で勝手にバイトでもなんでも金を稼ごうよ。
ゆっくり就職先（正社員として）を探そう。
家にずっと居る事も母ちゃんにもきみにもストレスになってるんだと思うよ。

>>393
正直、母親のがやばいと思うよ…毒だね。
いちいち同じ土俵で戦ったら疲れるでしょ？

親子なんだから迷惑かけてるかけてない、の話を持ち出すのはただ悲しい。
是非あなたには自分の道を進んで欲しい、やれるはずだよ。

>>400
決め付けてるのはそっちの方でしょ。
本当に傷付いているかどうかも疑わしい。
どっちかと言えば、
酔いしれてるでしょ>>374は。

支配しようとするタイプの母親はやっかいだよ。
常に自分が正しいと思ってるからさらにやっかい。
自分が常に正しいわけだから、どんな証左をもってこようと、
信じようとしないし、論理も通じないしね。

生まれつき内向的な性格の子供に、そういう母親の思い込み的教育の
バイアスがかかると子供の精神に確実に異常をきたす気がする。

うちの親もそうだけど、俺は家出て正解だった。

鬱になるきっかけになったになった仕事で半年休みなかったとき、
泣きながら電話してきたんだけど、その内容が
「なんで半年も電話よこさないんだ！」だった。
俺が心配なんじゃなくて、結局子供から半年も電話がもらえない
自分がかわいそうだから文句言ってるだけなんだよな。
「こっちの苦労も分からずに、自分の都合で文句言うのが心配なのか！？
　そんなに自分がかわいけりゃ、ひとりでやってろよ！」
つって切ってやったときはすがすがしかったなぁ・・・。

・・・とりあえず、親が死ぬまで、できるだけ
物理的に距離を置くほうがいいような気がする。

親殺しとかのパターンって、大半がこのタイプじゃないかと思うよ。

回答者どうしで争ってる？不毛不毛。

>>396
あくまでも「みたい」でしょ。そんな大多数に好きだとか嫌いだとか
思われるほどの影響力なんてそーんなないって。
可もなし不可もなし　ってのが一番多いんじゃないの？

自然と女性と話せるようになるように合コンとかには積極的に
足を運ぶとかしてみるといいべさ。

>>403
そうですね。今週中にはなにか決めます。

>>404
自分の道・・・・探してみます。

>>402
腕力こそ最大の効果を発揮しますよ。
暴力は悪だという固定観念は捨てなさい。
暴力も人間が持つ数少ない能力の一つですから。

誰だよ、親殴れとかいってるの。

>>407
ごめん。なんていうか、女性が酷い事されても自業自得とか
平然と言い放つ神経がわからん。

平行線だし俺は到底容認出来ないからスルーする。
出来れば被害者の人もスルー出来てればいいんだけど・・・

>>411
だから強姦されるのも被害者に非があるって言ってるのと
同じヤツだから。

スルーしようよ。相談者の人もね。

>>393
>母親の職場に、私の同級生の母親が来て
>そのとき雑談の中で「息子さんプーなんだって？」と、職場の皆の前で言われたらしく
>「私は辛かった」「あんたのことで馬鹿にされた」と、食事時に言われました。

最初のﾚｽでのこれが気になっています。
そもそも、他人のうち息子のことを、こんな風に言うだなんて、
その同級生の母親は人としてどうかと思うし、
それに反応して、あなたを叩く材料にしているあなたの母親もどうかと思う。
それと、怖いことを言うようだけど、
他人からこう言われた、馬鹿にされた、ということは、
あなたの母親を一時的に傷つけたかもしれないが、
あなたを攻撃し、縛るには好条件のエピソードなのですよ。

２ｃｈって書き込む人の本性が出るよね。
こんな所に来てまで偽善ぶる奴はいない、みんなそれなりに本性出して書き込んでる。
自分を隠すための建前はあるけど、その人その人の一番の目的は
何よりもその行動に表れてる。

そう考えると、気に入らない意見をただただ排斥し続け
何を言われても頑として自分の正義を疑わない叩きって
やっぱりどこか異常だと思うんだよね。

>>375
俺ですか？

>>375
お前と直接関係持つわけでもない女の声なんて気にすんな。

お前を愛してくれる女にとっちゃ、
お前が童貞かどうかなんてどうでもいいことだよ。
そういう部分も含めて好きになるんだろうからな。

ただ、さすがにその年なら、好きな女に好かれるようにする
努力くらいはしたほうがいいね。

イケメンなら回りもほっとかなかっただろうが、そうでないようだから、
今のまま何もアピールしなけりゃ女も寄ってこないよ。

服装とか髪型とか話し方とか内面とか趣味とか、やれることは沢山ある。

>>412
ああ本当だ。了解。

26で恋愛経験ないとか別にいるんじゃない？
言わなきゃわからんし。

今首切ったけど失敗だった。
動脈に届かなくて血が垂れる程度だった。
死にたい…いろんな人に悪いけど死にたい…
生きてても願いは叶わないもん…

>>414
母親は世間体を気にしてるんです。
「近所も、あんたが無職だって知ってるわ！」
「病院通いなんかして、人生どれだけマイナスになったか！」など

ちなみに、同級生には就職相談をたまにしてるので
僕の失業のことは経緯から何から話してた相手だったので
個人的にもｼｮｯｸです

今、また親が部屋に来て話をしました
泣きながら全部を訴えました
「母は、あんたにはハキハキしていつも笑顔でいて欲しい
それ以上のことは望んでいない！」と言い出しました

自分は、今は苦しいときだから、いつも笑ってはいられない
自分の人生だから、思うようにやらして欲しいと言ったら

「自分の人生というが、親に依存してるじゃないか！
自立しろ！　じゃぁ、逆に私が適当な人生過ごしていてたら
あんたは心配しないのか」

と怒鳴りあいになり・・・。どうにもなりませんでした。

>>419
自分で死ねる位に傷付けるなんて超難しいもんよ。

どして願いは叶わないの？そのへんちょっと愚痴っていきなよ。

>>420
母親にとっていい子でいることに何の意味があるんだ？
そんな生き方は半分死んでいるようなものだよ。
さあ、殴ろう。

>>420
言ってる事とやってる事が相当違うじゃん　って言え言え。

「取り合えず仕事をするからもうちょっと長い眼でみて」って言って
ドアにつっかえ棒でもしとくといい。君の心の平静を取り戻すのが先決。

少しづつ親への依存を解消していったら自然と自立の基盤は出来るから。

この時間帯ってなんでこんなに冷たいのかな
消えたい

>>424
ん？ここの事？それはすまんなぁ。今はレスが男ばっかり？だからかな？
時間ずらしてくる？取り合えず話してく？

>>421
そうかな？首は簡単そう…大して痛くなかったし次は必ず…


フられたけどまだ彼女が好き。やり直したい。
でも俺が死にたがってる事も知ってるしこんな男じゃ無理

>>423
言ってることはそのつど変化しています
「なんでもいいから・・・」といいつつ、工場やドライバー、警備などの仕事は
求人票でも持ってただけで、怒り狂いました。

＞もうちょっと長い眼でみて
もう１年ですからね・・・・。こころは、落ち着きました。言いたいことも言ったので。

＞言ってる事とやってる事が相当違うじゃん
これ何回も訴えました
そしたら「それは詭弁だ！ごまかすな」だけ・・・・・・・。
何を言っても聞きません。

>>420
信用している同級生から筒抜けになっていたのは辛いですね。
だけど、それを世間体に摩り替えてしまうのは
親の側の思慮に欠けるところだと思います。
お父様に心のうちを話してみたらどうでしょう。
ﾚｽを拝見する限り、強い立場の方ではなさそうですが、
あなたがこういう考えで求職に取り組んでいる、というようなことを話しておくだけでも、
受け止めてもらえれば少し気持ちが整理できるのではと思いますが…。
お母様は自分の主張を譲らない方のように思えますので、
あなたには負担になるかもしれないけど、
求職活動については、お母様に事前の相談はしないほうがよさそうに思えます。

自分のわがままを通してもらったのに、うれしくない。
逆につらくなって泣いてしまった

明日からがんばろうって思うけど、もうがんばりたくないよ

>>429
最低最悪の人間だな。

>>426
女々しいなあ・・・

>>426
そうかな、体重掛けるにゃ体が付いてる部分だから無理だし
日本刀なんかですっぽりいくんじゃない限り頚動脈なんて
深い位置にある血管そうそう切れねえんじゃね？

恋愛は自分だけじゃなく相手が居てこそだしね。
お互いがやり直したいのでなければ無理だもんな。

>>427
君の話だけだからそういう印象なのかもしれないけど
母ちゃんの方がよっぽど詭弁じゃんね。

出来るだけ母ちゃんからのプレッシャーを逃がす努力をして
自立する事を目標に努力しましょう。

>>426
死にたがってるのをわかってるなら
女の子のほうは怖くてやり直せないんじゃないかと思うよ。
彼女が意図せぬ打撃をあなたに与えてしまい
あなたが自殺を図るのでは…と考えると、正直怖いよね。
時間をかけても、気持ちを立て直すほうが確実に希望が持てるよ。

>>429
それは誰から？誰に対して？

>>428
＞お父様に心のうちを話してみたらどうでしょう。
怒鳴りあってたら、黙ってた父も来て
「自分のことは自分で決めるしかないんだ、俺らにはなんにもしてやれん
だから、○○（俺のこと）をせめても仕方がない！」と母に

俺には「若いうちに１年２年迷ったっていい、自分でしか自分の人生切り開けないんだし
とにかく頑張れ」とだけ言ってくれました。

母親は「いい格好するな！」とキレてましたが（夫婦間の仲も良くはないんです）

＞求職活動については、お母様に事前の相談はしないほうがよさそうに思えます。

極力そうしてますが、母の目には遊び歩いてるようにしか見えてないようです
行くところと言ったらハローワークと転職支援ｻｰﾋﾞｽ会社くらいなんですが・・・。
お金もないので、遊び歩くこともできませんし。
リクナビなどで仕事を探す姿は、部屋にこもってＰＣばかりの典型的なニートだと
見えてるみたいです。

>>426
フラれるまで行くということはそれなりに親しくなったということ。
俺はフラれることもない。

>>430
そうだね。最低最悪だ
しんだほうがいいかな。でもこわいよ。最低だ

>>434
会社で、社員ともめた。
結局は相手が譲歩してくれたんだけど、
向こうを苛立たせたことに自分が傷付いたらしい。ばかだ。

>>435
いいお父様ですね。
お母様との付き合い方の要領を得て、どこか達観しておられるような感じがします。

あなたが自分の考えやできる範囲で力を尽くしていることを、
理解しようとしてしないお母様の言葉は、
今のあなたには叱咤激励ではなく、足かせになっていると思うので、
それが出来れば…と思われるかもしれないけど、
もう耳に入れない、責められても気にしない、を努めないと
就職したいというあなたの気持ちまで、萎えてしまいますよ。

>>437
明日、謝ったほうが吉。
相手の前で泣いたのなら、これを機会に相手はあなたにひいてしまうよ。

>>437
うん、謝ってしまえば気持ちも楽になるかもな。
「ちょっと感情的になってしまいました、すいません」って

>>438
わかりました。
なんとか道を探します。

がんばってると言われたい
真面目にやってると言われたい
ほめられたい
でも欠陥だらけで無理だ

>>442
簡単に言うとそう思えるように（自分が）
努力してれば自ずと評価はされるもんだしょ

ココロの交流しましょ
http://www.i-paradise5.jp/~milkyway/

>>442
過程での姿（頑張っている、真面目にやっている）があっても
結果が出せないということがあると、
ほめられたい気持ちが充足されないのかもしれないね。
あなたがいう欠陥と、結果を出せないことや人から評価されない理由は
何か関係していますか？
もし関係があれば、改善のチャンスだと思うのですが、いかが？

何ひとつ自信が持てない
完璧じゃないと、自分が嫌でたまらない
なのに、こんな風に考えてると胸が痛くて息が苦しくなってしまう
夜はすごく怖い
自分がほんとうに、情けない…。

あまりにも心が辛くて、死にたくなってきた。
今なら飛べるが、ここ２階だからムリ。
頓服飲んだから落ち着くの待ってるけど。
いてもいられなくて。
ここに来た、ごめん。

死にたい自分と戦ってます
負けたくなーい
でも苦しいよー
人を信じられない自分はバカバカバカバカバカバカバカーー！！

>>446
自分はあなたのように完璧主義ではないので、
ぴたっと気持ちに沿うような考え方はできないんだけど、
想像するに、自分自身を窮屈なところに押し込めているようなイメージがあるよ。
少し開放できるといいよね。


>>447
ゆっくりしましょう。
２階だからと考えたり、頓服を飲む行動の選択ができてよかった。

>>448
以前いらっしゃったお嬢さんかな。

ﾚｽに表出にさせることで、少しでも気がまぎれるといいですね。

>>449
ありがとう。
私には、ただのメモ用紙に書かれたメッセージだけど。
大切なお守りとして目に付くところに貼ってある。
頓服の２文字があるんです。
病院関係の大切な人に書いてもらったもので。
完全に我を忘れると文字が来ないけど。
意識があるときはそれを見て頓服を飲むんです。
だからありがとうと。

２階から飛び降りて…。
ドラマの（中で）あの子はどうして２階から死ねたんだろうと時々考えるｱﾌｫ。
骨折ですよね？２階からってｗ

ああー。
死にたいっていうよりかは、消えたいな。
１２時まわちゃったよil||li _|￣|○ il||li

>>449
ありがとう…。
そうかもしれない。
全部自分に向けてしまうような感じ。

胸の苦しさから逃げたいよ…

>>451
いいですね、「頓服」の貼紙。
信頼関係がある人からの言葉としてあるわけですからね。

ドラマの甘い設定ではやはりみんな突っ込むでしょ。
崖の上からの設定でも、落ち具合をしっかりチェックですよ。

>>452
完璧主義な性分って、周りの人から見ると
あの人のやること言うことなら大丈夫、という信頼があると思います。
それがあなたにはプレッシャーになっていないかな、とも思います。
もしそういうところがあるなら、悪循環になるから
あまりがんばり過ぎないでね。

週末は人少ないの？

少し落ち着いてきたかも。
でもやっぱり希死念慮がil||li _|￣|○ il||li

はあ。

明日は学校だし。

今一人暮らし中の弟が、週末だから帰ってきてて。
なかなかﾏﾏﾝに辛いこといえない。
弟の耳に入ったらやだもん。

ちょっと話し聞いて〜とか。
話せばスッとするかな〜って。
友達に（基本夜起きてる人ｗ）話しできない？って訊いてみたけどムリだってさ。
いのちの他にお助け電話ってないよね？

夜は寝る事を自分に課しているので眠剤が効いてる間に寝ます。

ではではみなさま　おやすみちゃん。

>>454
すごいなぁ…多分、その通り。
ありがとう。
なんだか助かりました。

>>453
まあ、言っちゃえば、デイケアの女性スタッフの方に書いてもらったんですよね。
発作が出ると、頓服があるにもかかわらずひとりであわあわしちゃうタイプだから。
お守りです。

ちなみにそのドラマ、私たちの教科書。
重いドラマだけど好きで見てる。あはは。
で、毎回(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝってなる訳で。

>>455
あ、デイケアさんか。ごめんよー俺寝るとこで話聞けなかったなぁ。
また時間が合えば話そうな。　

おやすみちゃん

>>459
わざわざありがとう。
よく分かりましたねｗデイケアの人ですｗｗｗ
寝ましょう寝ましょう。
謝らなくていいですよー。
またここで会えるといいですね。
おやすみなさい。

>>457
やっぱり真面目でやや不器用な（失礼）人だったようですね。
周りの人も、あなたにたくさんいいところを見てると思いますよ。
スムーズに眠りにつけるようになれますように。

>>456
今日は一日お疲れ様でした。
おやすみなさい。

>>458
気持ちが落ちるドラマは、遠ざけたほうがいいような気もしますが…。

明日の学校の準備、弟さんが自宅に戻ったのちにお母さんと話そうと思う内容
次号の漫画の予想、次の受診日…などなど、
未来に繋がることを頭に浮かべてやり過ごしましょう。

頓服効かない。効いてくる頃なのに。
気まぐれ頓服、とりあえず。
ε==ε==(ﾉﾟДﾟ)ﾂ　||WC||失礼ｗ

どうしたら一人でも寂しくなくなりますか？

>>462
はい。そうなんですよ。
切ない物好きなんですかねえ。
ドラマ、小説、音楽、みーんな淋しいのｗ

未来を考えるかあ…。
マイナス思考の塊の私ですから、いいことが思い浮かばない。
んー。明日学校体育なんですよ。
それがイヤでイヤで。

とりあえず、授業が始まる大分前に学校へ向かって。
相談室に行こうかな〜って思ってるところです。

ちゃんと飲んだはずのデパスﾀﾝが１錠落ちてたｗ
これの所為か！？

飲んだほうがよさげだよね？

>>464
私のお友達はぬいぐるみｗ
ゲーセンで取ってくるｗｗｗ
淋しさは紛れるよ、大き目のぬいぐるみならなおさら。
ぎゅってするのぎゅって。
ってこれは女の子向けかな？

最近雑貨屋で見つけた。
うなずきんってやついいかもしれない！

>>464
ここ来て雑談すれば紛れるよ。
今はなんとなく寂しい感じ？

>>464
うなずきんっての買ってみたけど微妙でした。
自分は飽きやすいので2日でさよならしました。
ぬいぐるみは家にたぁくさんあります。
今じゃカゴの中でおやすみしてますけど；；
ぬいぐるみに話しかけたりしてみたいけど
うちは小さなアパートで母と2人暮らしで
話しかけてる所見られたくないって不安から
ぬいぐるみに話したりしなかったので
どうぬいぐるみに話せばいいのかさえ
よくわかりません。

>>468
アンカミス・・・
恥ずかしい・・・
468は466へのレスです。

>>467
寂しいですねぇ・・

>>468
うなずきん知ってたんだ。
しかも買ったことあったんだｗ
んー。
ぬいぐるみとテレパシーごっこしたら。
周りからすると変人に見えなくもないが…。
私はよくやるｗ
くまちゃん淋しいよ〜って頭の中で言うの。
で、くまがどうしたのってかえしてくれる。

ま、お勧めはしないでおく（ぉぃ

そんな私も、明日があるから、寝ないといけないんだけど。
ﾏﾏﾝには調子悪いことうまく伝えられなかったし。
なんだか怖い。
泣けてくるわ。

>>470
なるほど･･･
テレパシーって手もありますね。
アドバイスありがとうです。
今少ししてみたんですけど何故か涙が凄く溢れます。

>>469
なんか理由があるならここで聞いてもらうだけでだいぶ楽になるよ〜

というか私も聞くし(笑)

ただなんとなく寂しいなら寝たほうがいいかもね。夜は誰でも寂しくなるから。寝られなかったらまたここで雑談とか。

みんないるから大丈夫だよ

>>466
じゃあ男向けには？

>>473
いつも友達探しても結局影で何か言われてたりして
リアルでもネットでも嫌われて
そんな私にも唯一信用できる人ができて
いつでも話聞いてくれるいい人で
でも話を聞いてもらっても
私の不安や悩みは解決する兆しも見えず
どんどん溜まっていく一方で
納得できる返事を得る事ができなくて
昨日の夜さよならしました。
また前のように孤独になるんだって思うと不安で不安で寂しくて
周りにはもう誰もいなくて気づけばまた人の温もり探してて
1人で何事もできたらどんなに幸せだろうって思えて。
目の前で悪口言われたり体操服捨てられたり
ズタズタにしてくれた人間とも
未だに1人になりたくなくて関係切れてなくて
関係切りたいのにできなくて
またぱしられて傷つけられて辛いだけなのに。
中途半端に人をすぐ信用してしまう癖があるから
いっそ信じれないようになりたい

>>472
涙は心を洗うんだよ。
と私は思う。
辛くて涙出るんだったらやめとこう。
ホッとして泣けてきたのかな？
(ﾉ_･｡)ﾉ□ヾ(･ω･ ) ﾅﾐﾀﾞｦｵﾌｷ

>>474
私女ですからねえ(^ω^;)
２次元で…ってこれはｵﾀｸ？
今ＰＣだったら、ようつべでお笑いでも見るとか？
夜空を見たりするのいいかもよ？
男の子向けあんまり浮かんでこない。
ごめんね。

男は黙って酒
俺はそうだ

>>476
ぬいぐるみは
何故か私が求めてる返事くれるから
初めて自分の事本当にわかってくれる人ができたみたいで
凄く嬉しくて(´・ω・｀)

>>281です
夕方体調が回復したので郵便局に行った流れで近くの公園に行ってバスケをしてきました
バスケは俺にとって唯一素直に好きって言える物です
元カノと付き合ってすぐの頃「俺バスケ愛してるもん」って言ったら元カノに「私は？」って聞かれて一瞬言葉につまったのを思い出しました
俺は一目惚れとかした事なくて本気になるのに時間が掛かるのでその頃はそうなってしまいました
失礼な話なんでしょうが・・・
ムシャクシャしてても一度コートに立つとその時間だけは他の事は全部忘れられるんです
普段は何やってても余計な事が頭に浮かんだりしてしまうのに
すぐ疲れちゃうし別に上手くもないんですけど
おかげで今夜は少しだけ気分が良いです
この状態が続けば良いなと思います
一応報告でした

>>478
うんうん。いいね。
でもほどほどでｗ
私はぬいぐるみに囲まれて寝てますｗｗｗｗｗｗｗ
近所にショッピングセンターができて、その中にゲーセンができたのをいいことに。
お金使いすぎil||li _|￣|○ il||li
でも結構獲得ｗ
そいつらが仲間入りして、ベッドの周りぐちゃぐちゃｗｗｗｗ

>>475
人間不信になってるのかな。そういう酷いことする人たちが全てじゃないから大丈夫。
学校でそういうことされてるの？

なぁ、よく｢友達だから本当のこと言うんだよ｣とか｢どうでもいいならわざわざ言わない｣とかいうけどさ、これってただの押し売りだろ？
仲良ければ言葉で傷つけてもいいのかよ？
言われたほうの気持ちなんか無視か？
本当に相手のことを思うなら相手が今なにを望んでるのか、どんな言葉をかけてほしいのか知ろうとしろや。
あームカつく。

父に「死ね」と言われてから家族と喋れない。
あんまり顔も合わせないようにしてる。
母がもう他界してるから家の中では私がお母さん的なポジション。
私が崩れると家の中はてんでバラバラ。
言葉って凶器になると痛感。まだ胸がズキズキと痛む。
今度のことでいろんなことを反省した。
「ごはんですよー」って言って一緒に食べるのは無理だけど、
今日はみんなの分の夕飯をつくっておいておこう。
それならできそう。
本当に自分が情けない。
心の傷ってどうやったら早く癒えるのかな？

明日登校日で（通信制の高校なので）体育一時間だけでなきゃいけないんですよ。
ジャージも運動できそうな靴も。用意しました。
でも不安で不安で。
授業は午後なので、早めに学校行って相談室にこもってようかなあと思うんだけど。
メンヘラーであることのさわりだけしか話してないから。
明日なんて言おうか迷うんです。
いきなり、話すのもどうかと思うし。
デイケアの話はした。
大切な、話しておかなきゃいけないことも言った。
きしねんりょは、主治医に話すべきっすね。
でも流されそうil||li _|￣|○ il||li

こんばんは。
私は人の死が怖くてしょうがありません。
知り合いの旦那さんが自殺をしたと聞いたのですが、
その事ばかり頭に浮かびます。
一度も会ったことがないのにも関わらずです。
私には近い親戚が亡くなったことがないので、
これから親しい人の死を乗り越えられるのか不安です。

そのわりには死んでしまいたいと思えて…
自分の命はどうでもいいみたいです。

私は死に敏感なんでしょうか。

>>450
私の汚い叫びのようなレスにまで返事をくださってありがとう。
私は初めてここにきました。
今はいつもの薬と眠剤と頓服の眠剤飲んだ所で、
暴れるよりも落ち着いてまいりました。
でも全然眠気がこないんです。
月の物との関係で一番鬱がひどい時期なので
寝て起きれば少しは楽になってるはずなんです。
だからできるだけ全部考えをストップして寝たいんですが、
どなたかいい方法ないでしょうか？
医者からもらったレンドルミンとアモバン、増やして飲んだ方がいいかな。
それともデパスとかでなんとかなるものでしょうか？
起きているとエンドレスなマイナス思考が続くので、
できるだけシャットダウンさせたいです。
どなたか、アドバイスをお願いします。

>>480
私はガラスケースに好きなぬいぐるみは入れて他はカゴの中かなぁ・・・
因みに>>480さんみたいな人大好きだわぁ・・・
喋ってて和むというか落ち着くっていうのかな
だから泣けたっていうのもあるんですけどね。

>>475
学校でされたって言っても1年も前の話ですけどね。
人間不信っていうのかなぁ・・・
中途半端に信じてしまったりするから
人間不信って事なのかわからないけど
人間不信になりたいって思う。誰も信じたくなくても信じてしまうから・・・

>>487
いっぱい持ってそうですね。ぬいぐるみ。
ガラスケースもあるなんて。
私は、ぬいぐるみと一緒に寝てる。落ち着くからｗ
私みたいな人が好きだと！？
マジで〜＞＜。
私は悪い人よ(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
ありがとう。
嬉しいわ。
嬉しくて泣けてくるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>475
＞リアルでもネットでも嫌われて
俺？

>>476
それじゃ寂しさは紛れないな。

>>477
酒は嫌い。むしろ苦痛。

>>488
持ってるけど全て飽きてしまったよ(´・ω・｀)
一緒に寝たりするけど朝気づけば
ぬいぐるみが枕になってたりする・・・
悪い人じゃないよ(´・ω・｀)
こうやって話聞いてくれたりするだけでも随分神に思えちゃう
何故かこっちまで嬉しくなる(´・ω・｀)

>>489
同じような人がいるなんて・・・
ちょっと驚き。
ネット・リアルコンボはなかなか居そうじゃないから(´・ω・｀)

精神病がなおらない
死にたい

>>490
ありがとう。


この時間だから寝た人が多いのかな？
びみょーにレス飛ばされてるけどｗ
私も寝るよ。
ぬいぐるみの名無しさん、話途中だったらごめん。


おやすみにゃー。

ある人から、人格やらなにやら全否定された。
今、めざしてる夢があるんだけど、
実績がないからダメだ、とか
不眠不休で頑張ってないからダメだ、とか
とにかく実績も才能も努力もないからダメだ、と。
その後、鬱になり入院勧告されたけど拒否した。
寝るのや休むことにすごく罪悪感感じる。
頑張ってるつもりだったけど、違うみたい。
どうしたら楽しく生きられるのかな。早く死にたい。

>>492
こちらこそありがとう。

多分皆寝落ちとかじゃないかな・・・。

いい夢見れるといいね☆
またどこかで会った時は宜しくお願いしますね(´・ω・｀)
おやすみなさい

誰か助けてくれませんか( ＞Д＜；)

>>495
どうしました？

すきな音楽を聴きながら温かいお茶を飲むと､ホッとするかもだよ｡
苦しいのは､頑張ってる証拠だよ｡

精神病がなおらない
死にたい

辛くても医者から処方された以上の薬は飲まない方がいいんですかね
うち、安普請で近所のヤンキーが騒ぎ捲ってて
それも寝れない理由のひとつだったりします。
どうやったら眠れるんでしょうか。。。

>>490
メル友になって下さい。

薬の乱用にかんしては返事しにくい内容でしたかね
すいません
医者からは今は考える時間を作るなと言われているので
つい寝ることにこだわってしまいました。
今日はデパスとレンドルミンとアモバン、
もうひとつずつ飲んでそれで寝れなかったら諦めます。
自分の事ばかりの私の下らない内容のレス読ませてしまってすいませんでした。おやすみなさい。

さみしくて仕方ない…
こんなにつらいなら何も考えれなくなりたい
たすけて…………

あまりレスいただけなかったのは
自分の悩みの小ささや、書き方のせいだと思っています。
でも答えていただけた人がいないのはショックでした
私はこうだからネットですら仲間ができないんだろうな
さいてーです、生きる価値なし
ただ寝たいより永久睡眠のがいいのかもしれませんね
ここまでスレ汚し失礼しました。

なぜか俺が来ると人が減るのは気のせいか？
ロムってるだけなのに、なぜだろう、うーん、気が気でないなあ．．。

入院してる方がストレスで吐き下ししていて辛くて脱走してきたのはいいけど、薬が切れてきたのか情緒不安定です、どうしようか考えてて寝れない

聞いて答えてくれる人も居ない！
やっぱり戦う相手は自分のみ
ドーピングで倒せるか
こんな自分死んじゃえ

僕はみんなに良くしてるのに、いざというときは誰も助けてくれない。俺ってその程度の人間なのかなぁ？悲しすぎる

>>506
そんなだから嫌われるんだよ。

僕はみんなに良くしてるのに、いざというときは誰も助けてくれない。俺ってその程度の人間なのかなぁ？悲しすぎる

>>509
いざっていう時に助けてくれる人なんてなかなかいないと思うよ。
みんな同じだよ。悲しいけどこれが現実。
自分のことは自分でしないとね。

「そんなだから嫌われる」とはひどくないですか
自分が嫌われるのは百も承知ですが、
自分自身も自分が嫌いだからわかってます
でも「聞くからおいでスレ」でそんな人の人格否定のレスはひどいと思います。
だれも質問に答えてくれから、自分で答えを見つけるしか無いでしょう。
ここなら優しい人がいるかと思ったのに。
もうほんとに死んじゃえ自分。
眠る方法を教えてくれなかったので、眠れるまで安定薬と睡眠薬をのみ続ける事にします。

優しさが欲しいのか？自分自身のエゴの為に他人を振り回して、誕生日プレゼントアゲタからなんかクレと一緒ぢゃん

>>510さん
アドバイスありがとう。やっぱ俺って子供かな
しっかりしなきゃな

ここは他人をおとしめる場ではないはずです。
「誕生日プレゼント」の喩えも意味不明です。
「聞くからおいで」というスレに相談にきただけですから
誕生日プレゼントをくれとは一言も言ってません

>>511
はい、ごめんなさい。

ここは心が病んで弱まって助けを求めにきた人に、
ひとの人格を否定するのが目的のスレですか
あなたのその一言が今の自分にどれだけのダメージを与えるか
想像できますか？

>>515のレス読まずに次の返してしまいました
こちらこそ、ごめんなさい

おきてるとドツボにはまる気がします。
３回めの薬を飲んだのでそろそろねれるかもしれません。

お騒がせしてすいませんでした。

こんばんは…

>>517
わかるよ。つらいね。

こんばんは。薬飲んだけど寂しくて眠るない

>>517
わかるよ。つらいね。
私も502に書いたけどレスもらってない。
でもタイミングだよ。ただのタイミング。
私もずっと泣いてたけど、今大好きな本読んだら
少し落ち着いたよ。
明日早いのにまだ眠れないけど…

他人に否定されるのはつらいけど、そんな時こそ
自分が自分を肯定してあげないと。
頑張って生きてる人に駄目な人なんていないよ。

>>520
私も毎日眠れません。

>>520さん
>>521さん
話し割っちゃってごめんなさい。
お邪魔しました。

精神病がなおらない
死にたい

>>523
521だけど>>517のメッセージだから平気だよ〜

>>522
布団の中でゴロゴロしてるの辛いよね。
眠れないといろんな変なこと考えてしまいから、益々眠れない…
もうどうにでもしてって感じｗ

酒は良いよ。
なんかいろんなことがどーでも良くなる。
どうせ死ぬまでの人生だ。

>>527
どれくらいの量飲むと嫌なこと忘れられる？

>>528
大した量はいらない。飲み過ぎると気持ち悪くなるし。
忘れたい厭なことがあって、それをほんのちょっとだけ助けてくれる感じ。

私は嫌なことあって逃げたくなったら
とりあえず抗不安薬とか飲んじゃう。
お酒飲む方が健全な気がするよ。

鬱病って診断されて薬をずっと飲み続けてもう３年。
いい加減疲れたし。本来の自分がどんなだったかわからなくなって来た。
理解してくれようとしてくれる人はいるけどうまく説明出来ないし･･･。
カウンセリングでも受ければ変わるのかなと思うけど踏み込めない。
なんだか疲れたなぁ。何がしたいのかわかんなくなっちゃった。
夜中まで起きてると気持ちが沈むね。ちゃんと薬飲んで寝ればよかった。
愚痴ごめんなさい。

あー。もうすぐ６月かよ…時の進み方が速くて恐い。

つらい

>>531-533

彼氏、彼女はいないの？
人間って1人だと誰でも辛いから
良い人と巡り逢えるといいね。

>>531-533
みなさん気をおとさないでください。
ぼくなんて、30数年完全童貞で、仮性包茎のくせにオナニーし過ぎ
で真っ黒いペニスと、グロテスクな睾丸を股間に情けなくぶらさげた
つまらない野郎ですよ。みなさんの方がこれから絶対輝く日が来ます
ですよ。
女性の胸さえさわったこともないのに、オナニーのおかずは、
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞのﾄｲﾚでひろう生理のナプキンに、クリの花臭い精液を
射精してるような変態なんです。オナニーの時に想像するおかずは、
昼間見た女性の蒸れたﾊﾟﾝｽﾄのつま先のニオイや、腋の下の剃り跡、
制汗スプレーのＣＭの腋にスプレーしてるシーン、ひじのうす黒い
着色って、ほんと変態だおれ。
とっとと大量射精して寝ます。みなさん生きてるだけでめっけもん
っすよ。

>>534さん
結婚して旦那さんがいます。理解してくれようとしてくれてる人です。
でも、いつも上手く感情の説明ができないんです。
だから逆に申し訳なさとわかってもらえない苛立ちとで混乱して凹んで
しまいます。いつになったらこんなループから抜け出せるのか･･･。
やっぱり私が悪いんですよね。

私なんかよりも>>535の方がいきる価値があるよ。
性癖なんて人それぞれだし、変態でいいじゃない

つらい

>>537
一時期話題になった稲城の小学生円光だが、
円光とは言っても小学生の場合、
�@全裸になって裸を見せる。
�A体を触らせる。
が基本メニューらしく、�@だと1万円、�Aだと2万円とからしい。
いくら炉な男でも小学生とセックスしたい香具師はまれだろう。
ぼくだったら�@＋写真を撮らせてもらうくらいで我慢する。
そういう香具師って多いんじゃないか？

>>536
理解してくれようとする旦那さんがいるなんていいですね。

でも、人間同士が完璧に分かり合うことって不可能ですよ。
家族といえど、他人は他人ですから。
お互いに歩み寄って生活しないと。

それを踏まえて付き合わないと、旦那もあなたも精神が破綻してしまう
と思う。無理に旦那に理解してもらおうとすることを辞めてみては？
大事なのは理解してもらうことじゃなくって側にいてもらうことだと思うから。

>>537
そうなんだ。女の私にそんなこと言われても
ちょっと困ってしまいんだけど。
ただ子供は大人が守ってあげなくちゃいけない存在だから
そういうのってどうなのかなぁ。

>>541
とりあえず膨らみかけ微乳好き、
少女のワレメ好きの存在を否定するなと言いたいです。

賃貸でない不動産の相談ってどこでできますか？
賃貸の板は見つけたんですが。

>>541
少女がスケベそうだと複雑な気分。
本当にスケベならいいんだが、大人に好かれようと、スケベなフリをしてるのかも、と思うとかわいそうになる。
少女が男と交尾してる動画も見たことあるが、少女が全然気持ちよさそうじゃない。
ああいうの見るとやっぱり犯罪だと思う。
別に少女がスケベであってはいけない、というわけでもない。
島袋寛子は12歳で男とセックスしてたらしいが、
まんこがうずいて、男とセックスしたかったんなら別にかまわないと思う。
逆に島袋寛子に欲情した男に半ば強制されてたんなら、寛子が可愛そう。
前者だと信じたい。

ついていけません。
どうぞ犯罪者になってください。
そんな度胸ないでしょうけど。

やっぱり嫌がって泣いてくれないと面白くないよな？

もうムチャクチャ

辛いことがあってから
拒食になり、リスカして、過呼吸もひどいし、嘔吐癖もついた…
最近ODもし始めた。

病院行くのが怖い…

仕事復帰したけどやる気でねー
事務所も髪のことでうっさいし最悪
切れとか染めろとか

夜まったく寝れないけどまたクマできてたらイヤミ言われるから眠剤のんでたら体調崩すしなー
なんかイライラしまくりだし自分がいやだわ

>>546
それがその子の人生狂わすこともあるんですけど…

１日ネットにはりついてるよな？って知り合いにメールで言われたorz
金なくて生活保護の申請手続きが進まなくて精神科の病院に入院出来なくてこっちは眠れないしで時間余ってるからネットしてんのに、どうして凹むようなことをぬけぬけという奴がいるんだろう

今の仕事が嫌です

えらい作業のわりに時給720円だし
いじめる先輩はいるし

辞めたいと親に言うと
我慢しろとだの結婚するまでの辛抱だのとすごく怒られるし…

>>551
人それぞれ感じ方って違うから
自分のことよく知りもしないやつに言われた言葉なんか気にすんな！
やること無くてでもじっとしてられなくてネットする気持ち分かるよ
でもずっとネットばかりだと身体に良くないからたまに一息入れてね

>>552
結婚決まってるんならちょっと我慢してそのバイト続けてもいいとして
予定も無いのにそういうこと言われてもねー
「いじめ」がある職場になんていたら精神的にまいるよ
今のバイトちょっと我慢して続けつつ同時進行で他のバイト探したほうがいいんじゃない？
親に言わずに転職すればいいよ

>>552
そのイジメてるやつらに仕返し！！やられてるばっかりじゃ悔しいじゃん！
あなたが行動しないかぎり周りは変わらないよ、強気で頑張って。
頑張ってそれでも虐めが続くならそん時は、思いきって辞めてしまえ！
親も分かってくれると思うよ。

なんかもう自分早く消えたい…
人に迷惑ばっかかけて馬鹿みたい。

>>555
人に迷惑かけない人間なんていないよ

統失の姉が週に一度癒しを求めて家に帰ってくる。
シーツなしの布団と汚れた毛布と枕カバーで寝ていることに気付いたので
シーツをかけて毛布と枕カバー洗っておいた
姉にとって「余計なことしやがって」じゃないといいな
>>549
私も金曜日に社会復帰した
今度の職場はみんな服装カチッとしててまいったなぁ
どーでもよさそうなこと制限されるのってストレスだよね
私もストレスたまるとすごいイライラして
始末の悪いことに家族にあたってしまう。
なんとかセーブできないものか…
ストレッチすると少しすっきりする。
会社でもトイレいった時とかにちょっと体のばすと少し体かるくなるよ。
なんかぐだぐだなレスでｽﾏｿ。

俺は人の愛し方が分からない。
例え俺が愛しても相手はそれを望まない。
孤独感に苛まれて苦しい。

迷惑なんて気にするな
特に親に対しては
子供がこうなる可能性もひっくるめて
子供を産むかどうか決めるのが親の責任なんだから

人生は思い通りになどならないし、
思い通りにならないからこそ面白いのに、
その基本を分からず、親は自分の人生が思い通りにならなかったからといって、
子供に自分の思い通りの人生を歩ませようとするから
すべてが狂ってくるんだよな。

子供には子供の人生がある。
自分の人生が思い通りにならなかったのなら、
これからの人生を思い通りに過ごせるよう、
自分のために努力すればいいものを、
子供に押し付けるというのは道理を違えている。

叶わない恋を引きずり続けてます
どうすれば忘れられるでしょうか？？

>>560
どう叶わないの？
相手が生きてるとか連絡付くならぶちまけちゃえ。

俺は10年思い続けた相手と付き合ったけど、
付き合ったら付き合ったで、性格がまったく合わず、
半年もせずに別れちゃったよ。

>>560
いっぱい笑ったらいい
くだらないことで沢山笑ううちにどうでもよくなる

10年ですか・・・すごいですね
僕は3年しかたってないんですがずっとその人のことしか考えられません。

叶わないっていうのは断られてる。避けられてるからです・・・

>>560
('A`)人('A`)
まだ前のを引き摺ってるときなのに
新しく気になる人が現れた・・・。引き摺り始め。つらいorz

恋愛感情が消えうせ異性に興味を持てなくなったので
560さんや564さん、あなた方が心底うらやましいよ
当の本人は辛いってのはわかるんだけど
気に障ったらごめんね

体が動かないくらい調子が悪いときに
片思いだった知人が慰めてくれる、という妄想をしている。
それも叶わぬこと、と我に返って更に気分が暗くなるという悪循環。
２年前に就職で離京する際「帰ってきたら飲みに行きましょう」
という社交辞令のメールをもらった。
第一線で働いている知人に、メンヘラニートの私は合わせる顔さえない。
10キロも太ってしまったし…。

>>565
むしろ興味を持てなくなったあなたが羨ましい。
気に障ったらごめんね。

>>563
ちなみに、俺も何度と無く断られた。
「友達としてはOKだけど、恋愛の対象として見れない」
とか言われたしね。

ま、俺の場合当時は見た目がデブでダメだったから、
そりゃそうかって感じなんだけど。

最後はダイエットして見た目をさわやか好青年にしたら即OKだった。
結局面食いかよ、と思ったが、まぁ付き合ってみたら
考えること全部正反対で、まったくダメだったわ。

という俺も、その時点で相手の表面的なことしか
見てなかったんだなーと思って10年の恋も醒めますた。

同じような方がいて少しほっとしました

見た目に引かれているわけじゃないのが厄介なんですよね・・・

友達としては、っていうのも口では言われても前より避けられてるのは明らかにわかってしまって。それが心に痛い。


10年かぁ・・・
辛いけど10年頑張ってみようかなぁ

>>564
自分の意識に抗おうとしててすごいと思います
他の人としゃべってたりしても友達としては見れますが、その人のことばかりが頭をちらついて寂しくなります


>>565、>>567
気に障ったらすみません。
僕も興味がなくなれば・・・って思ってしまいます。
それかいっそ他の人を好きになってしまいたい

>>569
俺も当初は内面とか優しさみたいなものに
引かれてたんだよー？

でも、人間の性格とか中身なんてものは、
付き合うようになって、一緒に行動してみないと
分からないもんだと思ったよ。

相手に好かれるように改善できる余地があるなら、
改善して実際に付き合ってみるといいよ。

>>570
いや、前は少しの期間でも楽しい期間があったんでそれでズルズル・・・・
その人とはもう会うことも無いんでそのうち薄れてくると思う

今は・・・ちょっと絶望的な片思いになりかかってるorz

>>545
女性は16歳から結婚できるんだから、風俗、ＡＶ就労可能年齢を16歳まで引き下げるべき。
さらに、刑法では13歳以上なら合意があれば性交できるのだから、
裸を見せていい年齢を13歳まで引き下げるべき。
そして、それ以下の少女は子供だから猥褻の対象にはならない、という理由で
児ポ法を空文化すべき。

色の薄い乳輪ときれいな割れ目は萌えるよなー

割り込みｽﾐﾏｾﾝ
相談させて下さい
私は、学生の時にｱﾙﾊﾞｲﾄで風俗で働いていました。
就職を機に辞めましたが、その頃から自分の体が汚いと思ってしまいます。
恋愛や仕事がうまく行かないのも体を売った自分が悪いのだと思ってます
辛くなるとﾘｽｶしては血を見て汚れてるなとか。
お風呂に入って膣を何度もあらいます。
そんなのが二年続いたある日その風俗を一緒にやってた友人が結婚しました。
なんであの子だけ幸せに…それをｷｯｶｹにうまく行かなくなってきてた仕事がさらに辛くなり行けなくなってしまいました。
今は心療内科に通院してｾﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ50�_とｱﾓﾊﾞﾝ飲んでいますが…
このことは話辛く主治医にもｶｳﾝｾﾗｰにも話せてないんです。だから今は仕事場の事が原因となってます。
ｶｳﾝｾﾗｰと主治医に話すべきでしょうか??
長文すみませんでした。

>>429です。
昨日薬飲んでからあの書き込みをしたので、気づいたら携帯片手に寝てました。

>>439さん、>>440さん、ありがとう。
とりあえず今日もがんばってくる。
肝心な直接口論になったひとは、明日明後日連休なんだな…
でも、過呼吸になってしまって、世話してくれたひとには、もう一度謝ってみる。
しかし今日〆日という…大丈夫かな。
直接口論になったひとも、連休明けて会ったら謝ったほうがいいかな。

もしレスの見逃しあったらごめんなさい。
全部見きれなかった…

>>574
風俗嬢を汚いと思ったことなどない。
汚いのは俺達男の方。
大変お世話になりました。
あなた達は天使です。
どうか幸せになって下さい。

改善して・・・ですか
改善するとしたら性格と今の状況でしょうか・・・
人格障害ニートって部分を改善

出来ればいいなorz

>>577
そりゃまぁ改善しないと付き合ってもぶつかるだけだよ。
相手を幸せにもできないしね。自分のペースで地道にがんばりな。

母が先週火曜日に永眠しました。
本当に子供思いの母でした。
私はうつ持ちで薬を服用していますが、
母が永眠してからずっと悲しみにくれています。
ボーっとしていることもあります。
今朝も起床とともに泣いてしまいました。
これから私はどう生きていけばよいのでしょうか？

>>574

原因となる過去は変えられないので、これからの思考法を変えていこうと
する治療がよいかと…
風俗経験と似たような経験を職場で経験したと思って話してみるのはどうでしょう？
まぁ嘘っちゃ嘘なんだけど｢例えば職場でセクハラがあってトラウマになった場合
どう対処すればいいですか」というように「例えば」話にしちゃうの。

専門家じゃないからこんなことしかいえなくてごめんね…

>>579
あなたのお母さんが生きていたら、
今のあなたにどう言葉を掛けてくれるか、
どうしたらいいといってくれるか、想像してみよう。
そう考えれば、あなたの頭の中に、お母さんの声が聞こえてくると思う。
あなたのお母さんは、死を超えてもなお、あなたに声を掛けることができる。

>>579

(´；ω；｀)

>>579
だれだってそうなるって。
母の死を受け入れるには、まだ時間が短すぎ。
やがて、その死を受け入れる時がくれば、
悲しみはスーっと心に染み込んで、想い出とともに生きる力に変わります。
そうやって、お母様はあなたの心の中でずっと生き続けます。

薬飲むときとか病院行く途中に、ふと「あー自分って病んでるんだなー」とか思うと○|￣|＿
そんな人いませんか？

>>584

　　　　　　　　○　　夜空の星が輝く陰で悪の笑いがこだまする。
（　○　 ∵.　　　　　ｽﾚからｽﾚへ泣く人の涙背負ってorzの始末。
　￣|　　 .：'　　　　　orzとあらば即参上！
　 < ＼　　|￣|＿

>>581-583
どうもありがとうございます。
まだ話せる時に退院したら俺の車で
日本橋で買い物して、旨いもの食べて、旅行行って・・と
約束したことが実現できなくなってしまいました。
くやしくて悲しくて仕方ありません。

>>586
買い物、旅行、実現すればさぞかし喜んだでしょうね。
子どもに生きる力を授けるのが親にとって最大の務めであり喜びであります。
お母様は自分の命を以ってそれをあなたに与えようとしているのです。
どうかその想いを無駄になさらないように。

>>587
本当にありがとうございました。
肝に銘じて今度は自分が子育ての役目を果たします。

つらい

>>585
ちょｗｗｗおまｗｗｗｗｗ

ちょとﾜﾛﾀよ、有り難う。

色々、疲れた…。
職場のビルの非常階段は、
社内で唯一誰もいない場所で、
最近毎日そこを使うたびに隅っこで膝を抱えてしゃがみ込みたくなる。
疲れたよー。
職場は…私は今の仕事好きだし、
みんないい人ばかりなのに、
私の仕事を手伝える人手がなくて、絶対休めなくて、
なんかなんかもういっぱいいっぱいになってきたのにやすめない…父は身体障害者で働けない。
弟はもう２０年近くニートで、
母も老いて来たのに仕事してる。
うちの家は女が頑張ってるよね、とお互い励まし合ってたけど、
おかあちゃん、私、明日駅でもう駄目かもしれない。
頑張るけど、その時はごめんね。

障害年金貰おうと思うけど
貰えるか不安年金払ったかどうか忘れたよ。
今26歳で3年前に仕事辞めてもう家族に迷惑掛けられない
どうしよう

>>592
現在払ってないなら貰えないと思うぞ。
3年前から払ってなければ未納があるわけで。

生保の方はだめなんか？親からの援助が受けれそうだとか
生命保険に加入してたりすると貰えないけど。

>>593
たしか未納してると思います。

1人暮らしはちょっと今は無理ですね。

>>595
なら年金も難しいかと思う。障害手帳何級？
2級以上じゃなきゃ貰えないし2級の支給額なんて微々たる物だよ。
当然1級なんかじゃネットなんてしてるハズはないし。

主治医は年金を受けるのに協力的なん？よっぽど協力的でないと
難しいぞい。

先生は診断書は書くと言ってくれてます。
とりあえず一度市役所に聞いてみます。

>>597
そだね。まずは年金の支払い状況を問い合わせるのが先決だとは思うけど。

たしか免除してもらったので多分大丈夫だと思いますが
かなり不安です。

免除してもらったら支給されるのか？誰か詳しい人居るといいんだけど。
俺の知識はここまでだから、正直免除された場合どうなるのか知りたい。
結果また知らせて下さい。

外はこんないい天気なのに涙が止まりません
育てていた花も元気に咲いて、なのにとても寂しくて悲しいです
そもそも急に園芸を始めたのも自分がいないと生きてはいけない存在を
作りたかったのだと気付きました。気付いた時には虚しさでいっぱいでした
全てにおいて絶望的、という訳ではありませんが
これから私はどうなっていくのだろうとか、ちゃんと定職に付けるのかとか
既卒の就職は難しいとか見るたびに不安で不安で仕方がなくて
行き着く先は腐乱死体なんじゃないのとか最悪な予想ばかりして
自分で自分を追い詰めてそれで息苦しくなって、どうしようもない…

>>601
あなたは結果だけを見て語っていますが、
なぜそのような人間になってしまったのか？
に目を向けたことがありますか？

>>579です
また、レスさせて頂きます。
子供に昼食をとらせて、床屋に行く予定だったのですが、
無気力で床屋に行く気になれず、医師の指示に逆らって
リタリンを２Ｔ服用してしまいました。
少し頭はさえたのですが、床屋行くのも事務的で、今日は
とりやめてしまいました。　母の死によって無気力感・訳のわからない
不安感に襲われます。　まるで怠け者にも思えます。
私はどうすればよいのでしょうか？
度々申し訳ありませんがアドバイスください、お願いします。

>>603
男？女？
とりあえず子どもと散歩。

>>603
母親に何か言われないと何もできないタイプだったとか？
なら、俺からのアドバイスは・・・

・床屋の予約が必要なら、今すぐ予約してください。14:20までに完了させること。
・出かける準備をしてください。14:40までに完了させること。
・床屋へ行ってください。16:00までに完了させること。
・18:00までの間、近所を散歩するか、公園でひなたぼっこでもしなさい。
・19:00までには帰ってきなさい。
・19:00からご飯を食べなさい。
・20:00から風林火山を観て歴史の世界に感情移入しなさい。
・21:00から風呂に入りなさい。
・22:00明日に備えて寝なさい。

>>604　レスありがとうございます。
私は男です。
子供は明日中間試験で勉強中です。嫁も出かけています。

>>605　レスありがとうございます。
手厳しいですね。　敢えてだとは思うのですが・・・・

母の喪失感から、うつ感とか不安感とか無気力感に
襲われているのです。　
母の生前の自分がどこかに行ってしまってます。
母にもう一度会いたいと考え込んだりします。
しまいには、リタリンに頼ってしまいます。

今、自分がしなければいけないことをアドバイスして
頂きたかったのです。

お金を使おうとしたら鬱になってしまうんですが･･･。
ものすごく自分に自信がないです。
どうすればいいんでしょうか？

576様　580様
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。

体が震えてます。
すごい不安が襲ってきてる…

>>607
なぜ鬱になってしまうのでしょう？


>>609
大丈夫ですか。お薬はもっていないのですか

もし障害年金が貰えなかったらどうしよう。
今の状態ではバイトも無理
家族に迷惑をかけるだけの存在になってしまう。
もう死ぬしかない。

何も考えたくない、辛いです…。
ずっとこんな感じ。今が一番楽しい時なはずなのに。年とる前に死にたい

>>610
薬は持ってます
不安時にと処方されたリスパ飲みました

>>611
障害年金については詳しくないのでなんともいえないですが
家族は冷たいのでしょうか
甘えられるなら甘えてしまってもいいと思いますが

>>612
何も考えられないときは
何もかんがえなくていいと思いますよ
だらだら過ごすのもいいではないですか

>>613
お薬のんだなら効いてくるまでゆっくりしてください
焦らずに

>>606ですが、アドバイスいただけないでしょうか？

>>614
考えずにいたら、今と同じ状況が続く…。もう2年ほどこんな状況が続いてて嫌なのに、考えることができない。

>>615
誰でもそうなるし、薬なんか飲まなくてもそのうち元に戻るよ。
うちの母親も祖父が事故で死んで1年くらいはおかしかったから。

>>606
やはり今は時間が過ぎるのを待つことが一番だと思いますよ
泣けるだけ泣くのがいいかと

>>616
考えられないのだから考える必要はないと思います
そのうち嫌でも考えなきゃならない時がきますよ
ぼーっとしているのがどうしても辛いのであれば
何か好きな事をやってみるのはいかがでしょう

>>614さん
家族は本当に温かくしてもらってますよ。
それが逆にプレッシャーになっています。
今年は親戚や身内が立て続けに無くなっているので
かなりお金使っていて少しでも力になれたらと思っています。
これ以上家族に迷惑が掛ける自分が嫌で
もし通らなかったら死ぬしか無いと今でもその事で頭が一杯です。

>>619
優しい家族をお持ちなのですね。とても素晴しい事だと思います。
死ぬなんてことが一番迷惑ですからやめましょう
甘えられるなら甘えてもいいじゃないですか
甘えられない人だっているのです
力になれたらと思っている事それだけで家族は救われていると思いますよ

>>619
生死の問題を年金だけに賭けてたら本当に通らない時のショックが凄いよ？
その場合働く選択肢は完全に不可能か？1日4時間程度、週に3日ほどなんてのも
あるんじゃない？

>>617-618
ありがとうございました、時間の経過とともに
自分が元通りになるのを待ちます。
明日は初七日です、母を偲んで来ます。

少し落ち着いてきました。グチに付き合ってもらってありがとうございました

>>623
落ち着いてきたようでよかったです
何か飲み物でも飲んでお大事にして下さい

>>610
自分のお金ではなく親の金だからです。
使ってしまうものすごく親の目が気になってしまいます。
誰かマシレスはてくれませんか？

>>625
学生さんですか？
自分でお金は稼げないのでしょうか。

就職して1ヶ月半、いろいろありすぎてまいった。休みたいけど休めねー。

>>627
大変そうですね。
いろいろとは何があったのでしょう。
あまり無理をしてはだめですよ

>>625
マシレスて・・・・

学生なら自分の遊ぶ範囲の金はバイトでもするのはどない？

誰か>>591にレスしてあげて・・・

>>630
あなたがまずしてあげようよ。

uza

>>591
そういうお母さんへの言葉は直接お母さんに言ってあげようよ。
ココに吐露してもお母さんには分からないし、もしもの時、お母さんには
何がなんだか分からず必ずあなたを支えられなかった自分を責めるよ。お母さん。

泣きたければお母さんと泣くべき。こんなとこで弱音吐かないでお母さんに吐いてあげて。
あなたの辛さを一番理解出来るのもお母さんなんだから。

>>632
アンカーくらいつけろよ
>>630だろ
>>631は正論だ！！

○○は正しい、××は正しくない、みたいな二極化思考をやめよう、
みたいなのは大抵の鬱対策本に書いてあるのになぁ。

>>619
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177238600/l50
障害者年金スレ

見てみたら精神障害での支給は微々たるものみたいやなぁ。
これが全てかどうかの知識もないけど。眼だけ通しておいてもいいかも。

会話すると快感だから誰かと無性に会話したくなる事あるけど、
自分自身がなにを話したいのかがわからないからなにも話せない
結局受け身

今 急に具合悪くなって、とんぷくのレボトミンを投入したけど 不安不安… どうしよう

孤独だ。
誰にも相手にされない。
もっと俺を必要として欲しい。

>>637
私もいつも受け身ですよ…
もう最近じゃ開き直ってます

>>638
大丈夫ですか？薬効いてくるまで落ち着いてー

>>639
話相手くらいにはなりますが

>>640 >>638です。 ありがとう なんとか…

>>641
なんとか大丈夫そうで良かったです。
飲み物飲んだりしてゆっくりして下さい
なるべく気を紛らわすのが一番かと

>>642 そうですね。今 ココア飲みました。 なるべく 気をまぎらわせるようにしますね。ありがとう。

>>639
俺も孤独です。
彼女にもフラレたし自殺しようか迷っている自分がいます。明日普通に仕事ですが飛び下りたら死ねるかな。
死にたい

>>644
死にたいなんて言わないで下さい
仕事は忙しいのでしょうか
好きな事は何かありませんか
あまり抱え込まずに
気分転換をはかってはいかがでしょうか

>>640
メル友が欲しいです。
作っても直ぐに返事が来なくなります。

>>644
彼女がいたんだ。幸せ者だね。

話聞いて下さい
私は２３歳女なんですが、中２ごろから摂食障害です、今専門学校に行って
いるのですが、休みがちです。実家が田舎なので今は一人暮らしです、病院
も実家を出てから通っていますが、最近警察に保護されたり、救急車を呼んだり
学校の先生に電話したりしてしまいます。自殺願望も出てきました。
それでも実家に居るよりはましなので、帰るつもりはありません。
でもこんな状態なので働けるかどうか不安です。
誰にも話せないので書き込ませていただきました。

>>644
頼むからそういうこと言わんでくれ。
俺だって自分の症状と向き合いながら彼女とも向き合いたいって必死なんだ。
そりゃこの先どうなるかなんてわかんねー。
仮に、あなたの生死を決めたのが自分だと思うことがあったら、彼女さんは一生キツいものを背負うことになるんだぞ。
そんなんで、あなたは満足かよ？

>>647
酷くなってるみたいだけど保険は親の扶養だよね。
もしも入院、なんて事になったら親の同意なんかが必要になって
急に実家に知らせがいってすごい騒ぎになるぞ。

事前に少しは告知しておくほうが良い様な気がするよ。

>>646
誰からも必要とされないってことはないと思いますけど…
返事がこなくなるのはどうしてもしょうがないと思いますよ
タイミングとか暇とか合わなければやはり続ける事は難しいですし


>>647
警察に保護されたりっていうのは何故でしょう。
病院の先生や学校の先生には相談しているのですか。

>>648
彼女は君の状態知ってるのか？ちゃんとある程度知らせておかないと
なんかあったときのショックを和らげる為にも話しとけよー。

>>644
原因を彼女にしてそんな事選んで彼女を傷付けるのは実際きついぞ。やめれやめれ

>>649
親は病気のことは知っています今日も洗剤飲んで病院の先生に
電話されました

>>650
泥酔して駅とかで寝てしまったりするんです、犯罪は犯したこと無いです
その事はないしょにしています

とりあえず明日は普通に仕事行きます。彼女も同じ職場

>>652
おぉい、それはあかんだろう・・・強制送還されそうな事してるじゃん。

洗剤やら漂白剤やら飲んでも胃洗浄が苦しいだけでげろげろやって
終わりだよ。身体をもっと労わってやろうよ。

入院勧められなかった？

>>651
伝えてあるよ。
正直重い奴と思われてるかも。
でもそんな俺の話を聞いてくれる彼女だからこそ大切にしたい。
自分のこころがもっとバランス良くなれるようになりたい。

>>653
ならお前さんがヘンな事しちゃったら彼女が生きていき難くなるっしょ？
やめようよそういうの。彼女の一生もぶち壊して一生怨まれたいのかい？
一度は愛し合った間なんだから面当てみたいに思われる事しないでおけよ。

>>655
良かった。でも依存し過ぎないようにしないとﾀﾞﾒやぞ。
女性の場合つられ鬱になる可能性がとても高いから
彼女に背負わせる荷物にはならんようにしような。

>>654
台所洗剤だったので胃洗浄はされませんでした
入院は言われなかったのですが、かかりつけの医師に渡すようにと
封筒渡されました。

>>658
体大事にして下さい…ほんとに…
実家以外に誰か頼れる人はいないのでしょうか

>>650
タイミングの問題じゃないと思う。
もう相手にしたくないからじゃないかと思う。

誰からも必要とされないことはないというなら、
まずあなたが俺を必要として下さい。

>>659
４月に引っ越してきたばかりなので、誰もいないんです

いつもながらの上から目線だなぁ・・・

>>657
そうだね。
病院通って、薬飲んで…できることはやってる。
今までが依存しすぎだった。
それを彼女に何とか伝えたいけど、タイミングが分かんないままだorz

>>661
一人で居ていいレベルじゃないのって分かってるよね？
休学でもして一度戻った方がいいんじゃない？？？

>>663
なんでだ。もしかしてオレ様的な接し方をしてたとか？
タイミングっていうか弱みをみせるのはぶっちゃけ恥かしいのは
分かるけど、ちゃんと早めに話し合った方がいいよ。
あっちはあっちで全然的外れな心配や不安抱えてるはずだから。

>>661
でもそれだけは絶対に嫌なんです、わがままかもしれないけど

>>666
アンカ間違ってるけど俺宛だと思うので。

う〜ん難しいねぇ。そんだけ希死念慮が強くなってる状態で
一人で居るのは絶対避けなきゃいけない事なんだよ？
お母さんに暫く来てもらうとか出来るといいんだけど・・・

家族と関わるのがいやなのか？

>>660
ここに書き込んでくる人皆そうですけど
必要じゃない人なんていないと思いますよ
綺麗事に聞こえるかもしれませんが本当にそう思います
実際ここでカキコしてくれたことで
誰かのプラスになるということだってあるんです
私にとってもここでこうやって会話しているだけで
既に必要な人となっていますから大丈夫ですよ

>>665
あぁなるほど。そうだよな、無用な悩みを持たせるのも悲しいよな。
オレ様的な振る舞いはしなかったけど、突然不安になったりしてキツくなる。
そういうのが症状だってのはお互い分かってると思う。
ただ今は距離あるし、メールくらいしか方法が無い。そんな意味でのタイミングなんだ。

>>666
どうしても親が嫌なら
病院の先生に話すことは無理なのでしょうか。
どっちにしろその状態ではいつか一人暮らしを辞めさせられてしまうと思います
そうなる前に誰か頼れませんか

>>668
じゃあ俺がいなくなったら困るの？
いなくなっても何ら支障はないどころか、
鬱陶しい奴が1人消えるよね。

>>669
距離があるのは辛いなだ。お互い分かってるっていう考えは捨てるがｲｲ。
こっちの「言わなくても分かるだろう」的な期待があっちにはとても辛い荷物な
場合が多々ある。俺はそうだった。（別に俺様じゃなかったし今もないけど）

ただ俺は希死念慮が強いみたいで何回も「死なないと！(｀・ω・´)」みたいな
状態になって予告なしでやってまうからすっごい心配掛けてるよ・・・
週末はほぼ泊まりに来てくれるし毎日忙しくてもワンコールは欠かさない。
（毎日話すと携帯代が・・・）ワンコールにワンコールで返さないと電話がくる。

結局色々迷惑も心配も不安にもさせててすごく申し訳ない状態なんだけどね・・・

>>671
そういう事いうと相手が必要だと思えないって分かる位の学習能力つけようや・・・

>>671
困りますよ寂しいこと言わないで下さい…泣いてしまう
私も鬱持ちなんですから…
必要とされるされないは自分で決める事ではありません
自分以外の誰かが決める事ですよ
そしてそれは死ぬまでわからない場合もあると思いますよ
だから日々真面目に人と接することが大事だと私は思います

>>667
すみません、間違ってましたorz

今はあまり関わりたくないです、別に仲が悪いというわけでは
無いのですが…
実家を出た理由は都会に一人暮らししたいというのもありますが、
学校にも行きたかったし、弟がいて私の状態が今より酷かったとき
小さかったので、その影響か少しメンヘル気味で…
その弟が中学校不登校で、今年から無事高校に行ける事になったので、
私がいると邪魔になると思うんです。
私は中卒で苦労したことがあったので弟には高校を卒業して欲しいのです

>>675
なんだ、家族思いのいい姉ちゃんじゃないか。
自分をお荷物だと思いすぎるのは危険だよ。
なにかあった時に、家族、特に弟に掛かる重荷を
考えてみようよ。邪魔とか思っちゃだめだよ。

それだけの思いやりが何故行動を起こす前に
発揮されないのかなぁ・・・

まぁ俺も人の事言えないけども・・・

>>672
毎日話しても2500円♪

>>674
彼はとてもマイナスのベクトルが強い人なのでつられる可能性がある程度の
状態のときはあなた自身の為にレスはほどほどにした方がいいよ。

心に傷のある人だとは思うけど自分の考えなんかは決して曲げないが
誰かに愛されたいと思ってる人だから。

別に彼の存在を疎んじろとは言ってないけども。
引っ張られそうならレスは中断した方がいいよ。

>>677
はい？？？？？？？

>>676
ありがとう
だから絶対に死ねない、大好きなおばあちゃんとおじいちゃん
を悲しませたくないし
もちろん私が死んだら弟はすごくショック受けると思う
だから洗剤なんか飲んじゃったのかな

>>673
学習して直るものじゃなく、俺は普通にこういうことを言う人間。

>>674
多分いなくなっても泣かないと思う。
はっきりといなくなったって分からないもんね。
まあ最近来ないねぐらいじゃない。

誰かが俺の真似をして書き込めば、
実際に俺がいなくてもスレに来ているように見えるしね。

>>679
ていう定額通話コースがある会社がある

>>678
お気遣いありがとうございます。とても嬉しいです。
私自身は大丈夫ですよ
嫌なら中断しますし。
私もダテにまともに生きてきてない人間なんで…なんて

>>678
そう。俺は他人を巻き込むほどの強いマイナス思考の持ち主。
しかも、そのマイナス思考を持っている自分が好きなんだ。
誰も近寄りたがらないのは当然。

>>680
しかしお姉ちゃん。洗剤は食用じゃないｱﾙよ。飲んじゃダメ。
学校ちょっと休める程度の出席率ならもっと頻繁に医者に行くなり
入院してみるなりしなきゃ。

もっと自分を大事にしようよ。

>>681
私には寂しがりにしか聞こえないのですよ。
既に話がずれているようなのでレスしませんが。
昨日の方なんですかね。

>>682
突然どうしたんだと思った・・・ウィルコム？

けどね、そういう風に専用電話を持ったりしちゃうと依存してる事に
拍車が掛かりそうじゃん？なので出来るだけそういうのは避けたい。

>>683
ならいいけど。あんまり無理はしないでな。

洗剤の致死量は確か一本？

>>686
とても寂しがり屋です。
昨日からずっといます。多分「昨日の方」でしょう。
先週末もいました。

俺は他人のことを考えていられる余裕はありません。
相手にされないのは寂しいですが、678さんの仰っていることには
十分注意を払った方がいいと思います。

>>687
専用にしないで普通に使えばいいじゃないか
今時通話料払うなんて馬鹿らしい

>>685
病院で貰った封筒開けちゃだめだよ
って言われたけど開けてしまいました。
今日の出来事とか書いてました、フォローアップのほど、お願い
申し上げます。と最後に書かれていました。
明日病院行くの怖い…

ロリコンが治りません。
今日もネットで美少女ヌード集め。
どうしたらいいんでしょう。

>>688
致死量っていうかそうならないように吐き出してしまうような
成分になってるよ、最近の洗剤やらは。

因みに処方薬もバケツ1杯飲んでも死ねません。
OD系は21世紀の今では自傷行為でしかないわけ。

>>692
もう少ししたら持ってるだけで犯罪になるから辞めた方がいいよ

>>689
昨日の構ってほしくてオーラでまくりの方ですね。
あんまりレスするとアレかな。
釣りと一緒かな。

>>693
私もそれ聞いた
かにさんになりそうだよね

>>694
だから困ってるんですけど・・・

>>690
そんな事したらずっと電話に頼るじゃねーか。そういうのは嫌なんだってば。
考え方は人それぞれでいいんじゃない？ウチは今のとこそれで問題ないだよ。

>>692
美少女って何歳位の？

>>691
今よりも、もっとあなた生きやすくするための足がかりです。
明日病院に行きましょ。
実家の家族の顔を思い浮かべて、頑張りましょうよ。

>>692
性癖って治らないと思うけど…
何言っても聞かないと思うけど
法に触れない程度にして下さい

>>700
うぅ…がんばります

ありがとう

>>697
変態さんはちょっとひくがもしもだよ？事故や事件に
巻きこまれたときにPCとか誰かが見てそういうの見っけたら
って考えたらこわくね？

人に言うのが恥かしい趣味はなんとか抑える様にしないとね。
特に犯罪と紙一重なものは・・・

>>698
あらあら彼女いないのに無理しちゃって
お疲れさま〜ヾ(＾-＾;)

>>691
病院行ってきちんと経過話しした方がいいと思いますよ
洗剤飲んだりするより怖いなんてことないさ
私も少し似てる部分ありだけど就職できたからあまり心配するでないよ

>>704
まぁそう思うならそうでもいいんじゃない？
ってか絡んでくる理由がよくわかんないけどな。
ひがみ？？？？

>>699
１２〜１６歳くらいがストライクゾーンです。

>>704
だって私に彼がいたらここには絶対こないもん
多分満たされちゃって
ひがみというより疑い←(¬_¬)あやしい…

>>705
ありがとう

なんか言葉にできないけど

ありがとう

一年前つらい失恋をして以来、誰も信じられなくなりました。生き甲斐もなくなり生活保護が受けられるのでこれからは誰とも接さず信用しないで命果てるまで生きて行くしかないと思っています。鬱病です。

>>703
時限消去ソフトを導入しています。
でも、少女ヌードは芸術だと思うのですが。

>>708
ｱﾎやなぁ。彼女が居るから言えなかったり辛かったりするってこともあんの。
彼が出来ればメンヘラでなくなるなんて思ったらあまーい。

依存の恐怖と彼女が俺のせいで精神病まないか、それをずっと不安に思うぞ。
好きであればあるほど自分が相手の為になってないって思う気持ちが強くなるから。

って書いてたらへこんで来た。　あうあう　orz

>>695
そう。釣りと言われても仕方がない。
でもメル友が欲しいのは本心。
ちゃんと全ての人に漏れなく返している。
ただ、返事は来なくなることが多いけどね。

>>710
男性？女性？

>>711
そこまでして・・・なんていうか掛ける言葉が思い付かないYO!

>>707
わ〜ピッチピチ
止められる方法あるわよ
セルフヌードを提供するような少女は恐らくヤンキー予備軍
「キメ〜んだよ！」とかいったガラの悪ーい口をきくの
どう？一気に冷めたでしょ？

体中がいたくてうごかなくて睡眠薬をいくらもらっても眠れなくて、
頭はガンガン痛くて起きてるのが苦痛です。しなくちゃできないことが
できなくてさらに苦痛です。どうしてこんなことになってしまったんだろう。
医者からは無理はするなとはいわれてるけど毎日でもいいから少しずつやっていかないと
形にならない。ほんとうにどうすればいいのかわからない。

>>714
♂です。自殺する気も起きません。

>>716
薬合ってないんでしょ？数増やしたりするだけじゃ眠れないよ、眠剤は
耐性が出来てくるもんだから。

医者はこっちが動きたいって意識を持ってるって再三話しても
動けなくなるような処方をしてくる場合がある。

昂った神経を休める事を試してみたらば？アロマとか音楽だとか。
まぁﾍﾞﾀな意見だけど。

>>717
そう思うのが長くないように祈るよ。（誰にも関わらないで・・ってのね）

いつかトンネルから抜けれる日が来るかもしれないから

>>713
友達が欲しいなら性格改善しないとー

>>711
私もロリコンですが
そこまでとは…ナボコフのロリータ読みましたか？
ああいう次元まで自分を追いつめてみるとか
もちろん犯罪はダメですが

>>710
その気持ちが徐々にほぐれていくように願っています。
生活保護を受けられるからといって、絶海の孤島で暮らすようなわけにはいかないよ。
買い物以外にも、民生委員とも会うだろうし、役所に行くだろうし、ATMや銀行にも用はあるし。

>>717
誰にも関わらないでってここに書き込んでるのが気になるけど
あ変な意味にとらないでね
今はゆっくりする時期だと思いますよ
病院にはちゃんと行っていますか？

>>715
生えかけのワレメがいいんです。
色素沈着開始しましたっていう微妙な黒さ加減が最高。
成長過程の美しさ。
芸術とポルノの違いは、
抜いた後の罪悪感の無さ、飽きの来なさ、
だと思います。

>>720
えっ男だったの！？予想外・・・・・

>>723
あのさ、そういうの専門の板で話すのはどう？若い人も女性も
見てるんだからさ。ぶっちゃけコワイよ男から見ても

>>723
う〜ん、外見は芸術の姿をしているにしても
結局はあの子達、親の金稼ぎの道具にされてるわけでしょ？
半ば洗脳状態の子たちが多いと思うんだけどね。
そういうシチュまで含めて萌えてるんなら、もうどうしようもないけど。

>>720
成人女性も一応ＯＫです。
でもワレメが美しくない。
ただひたすらに美しいワレメを追い求めています。
エロースです。
臭いを嗅いで、舌で味わいたい・・・

>>724
いや女ですよー
おっさんよりおっさん視点で女の子を見ているとよく言われます

>>723
芸術うんぬんには同意しますが
本当の女の子の内面見ると怖いですよ…

>>724
若い人も女性も
汚らしいペニスをグロいワレメにねじ込んで、
お互いに汁まみれになりながら、
よがりまくる行為を日常的にしているんでしょ？
コワイなんていわれても説得力ないですが。

>>727
女のﾛﾘ・・・・・いやああああああああああああああああああああ


っていうかさ、俺姪ｯ子居るの。すっげえ可愛いの。
だからこういうえげつない話は心臓がｷﾞｭってなる・・・

あ、荒らしなのか。なら心置きなくあぼ〜んする。

>>728
そういう文章を、他人に無差別に読ませるのが好きなのかな？

>>729
あ、ご心配なく変な感情は全くないですから
彼氏もいます
というか私が荒らしたみたいですみません

>>724
さっきはありがとう。
ついさっきまで頑張って連絡してみたけど、なんかもうトゲトゲしかった。
ショックだよ。

>>732
いやいや、なんていうか今日は漢らしい女性がスレに沢山居るみたいで
チキンな男代表としては心強いﾜ。

>>720
性格を変えて友達ができても嬉しくない。
犯罪を犯しているわけでもないのに、
性格を変える必要はないと思っています。
それでは友達できないよって言われるのがオチですね。

>>735
自分で自分のことがよくわかっていらっしゃるじゃないですかー
友達ってそんなに簡単にできないものですよ
私も一人です。
親友っていませんよ。ほんとに。

>>731
隠すべきものでしょうけど、
抑圧こそメンヘラーの第一歩ではないかと。
言葉の解放こそが２ｃｈの存在意義、
ここまで大きくなった理由だと思います。
それに、禁止されてるにも関わらず、
死にたいを書いてくる人が絶えない。
そっちの方が危険なのに。

>>733
おぉぅ、ちょっと間置いてみた方がいいかもな。
彼女もなにか思うところがあるんかもしれん。
あんまり深追いしてもやぶへびになるかもしれんしね。

「俺は元気でやってるよー」的なメールをちょくちょく出して
出来ちゃった溝を埋めるきっかけが掴めるまで我慢我慢。

>>737
あなたは自分の性的嗜好を直せなくて、困ってる人ではないの？
ただ自分の嗜好の正当化をするだけならば、
ましてやそれを自分が劣情を抱いてる部分を具体的に披露するのは、
見る人に生理的な嫌悪をもたらすだけですよ。
「死にたい」と言う人たちとの比較は、すり替えですよ。

>>736
彼氏がいるくせに…。馬鹿にしてるのか？

>>723
そうですかーそんなに
では私も体験してみます

>>740
友達がほしいのですよね？
彼氏と親友は別物だと思ったのですが…
気に障ったようならごめんなさい

>>728
私そんなことしてません！

>>742
やめときなさいって。彼氏彼女の居る人間は
敵、みたいに思うって自分で言ってるし。

傷付くよ・・・

>>742
彼氏がいるのに「一人です」と主張する神経が分かりません。
彼氏に対しても失礼じゃないですか？正直、気に障りました。
彼氏と別れてから「一人です」って言ってください。

>>738
今メールで謝っても無理なのは分かってるよ。絶対ヤバい。
自分の何が悪かったのか、伝えてくれれば修正できるのに、そんなのは言われなくとも理解しなきゃ駄目なのかな。
離れ離れにならない方が良いか聞いた時だって友人からの又聞きでしか答えはなかった。
もっと本音をぶつけて欲しかったよ。
悔しいよ。

>>744
予感は当たってしまったようです。
もう書いてしまいました。

感情がわからない、自分の考えてることがわからない。
人と話してると空気がわからない、自分以外の人と話してるんだったらわかるけど。自分に話しかけられるとどう返していいんだかわかんない。
頭が萎縮してんジャマイカ？
うまくいかないよー。自分の気持ちをもてない冷静になれん

ごめチラシの裏だね

>>747
そうですね…私が無神経すぎましたね
ごめんなさい

>>748
私もそうですよ。リハビリしてます。
考え過ぎもあるかもしれませんよ

>>746
だからさ、あっちも手探りなわけよ。君が気が付かない所でいっぱいいっぱいな
気持ちになってたのかもしれん。ただ、言われないと分からないっていうのは
正直に伝えるべき。俺の場合もお互いに相手を心配したりする段階で
言うべきか言わざるべきかで其々が悩んですれ違い合った事が多々あるから。

もう終わってしまったわけじゃないなら冷静になれ。悪い方にばっかり考えると落ちるぞ

>>739
確かに話が逸れちゃいましたね
努力はしています。
風俗で杉本彩タイプを敢えて指名します。
ちゃんと興奮するしイケマス。
でも街行く中学生の生足に目が釘付けになってしまう。
その奥にある生えかけのワレメを想像してしまう。
困ってるんです。

>>743
バージンですか？

初めてこのスレのぞきました
レスの内容がやばいですね＾＾

レスしてくださった皆さんありがとうございました。
とりあえず明日市役所に色々と聞いて見たいと思います。

>>749
別にいいさ。誰もが皆、俺が悪いって思ってるよ。

こうしてマイナスオーラが強すぎる俺は、
自然と一人ぼっちで誰からも愛されることなく生涯を終えるよ。
「私に暴言を吐くようなあいつは一生一人だね。ああ哀れ」って
彼氏と一緒に嘲笑ってくれ。

何のために生きているんだろう
もう嘘吐かれるのも騙されるのにも疲れた
会えるって言ったからそれだけ楽しみにして今日まで過ごしてきたのに
自分の存在って何なんだろう
もう必要ないのかな

>>751
…表現が直裁過ぎてるって自覚がないんだろうなぁ。
ロリコンがどこまで心理的にまずいことなのか、効果的に説明できないなぁ。
マイナスイメージならいくつも語れるけど、
風俗にいかなくても困らない環境が、今のあなたにはなさそうなところが
性的思考を覆すまでの状況にならない一因だと思われます。

分かるよー
自分の存在ってなんだろうね
なんで存在してるんだろうね
私なんて消えたらいいのに

>>756
それは誰に対して？君は男？女？

友人の家に5日程泊まってる。他の友人とも３人で会って…。
最後に、「過去を振り返るな」
「今も過去だから将来の事だけ考えて。頑張って！」と言われた。
もうがっかり。
彼女達だって過去の話をしてるのに…。私は病気だから目立つらしく。
悪い人達じゃないだけに辛かった。
明日は帰り、明後日は病院だけど、限界に近い…。

>>757
いつか何かやりそうで怖いです。
特にタシロ。
盗撮ものも掻き集めています。
いとこのお風呂を覗ける環境にあったのがいけなかったみたいです。
１２歳から成長してゆくワレメをつぶさに観察してしまいました。

>>760
概ね健常者からみればメンヘラは「過去に囚われてウザいほど卑屈」ってのが
印象として多いんじゃないかな。健常者の過去は「思い出」だがメンヘラの過去は
「トラウマ」って言い方だと分かり易いかな。

「今も過去になるんだから、先だけ考えて頑張って！」ってのは「私上手い事いった！」的
アドバイスなんだろうね。間違いではないけどねぇ。

まぁ分かり合えないところがあるのは仕方ないって諦めて、「ありがとう、そうするね」とでも
言っておくとわりかし平和なのでそう答えとけば良いかも。だってメンヘラが反論とかすると
余計「あぁ、メンヘラはこれだから」ちゅー雰囲気になるからさ。

今後余り長期間そういうお泊まりは控えた方がいい。心身ともに疲れ切ってしまうぞ

>>759
友達でもないし恋人でもないし家族でもないし
何に属すかはよく分からないけど近しい人

性別はよく分からない

>>750
なるべく前向きに今の状況を捉えてみるよ。
たぶん今夜連絡してもしなくても、こういう状況は必ず来ると気付いてた。
どちらにしろ前に進むための準備だと考えてみる。
明日以降にでももう一度連絡してケジメつけるよ。

誰かが大切に思ってくれていても、
自分に自信が無くて、相手に迷惑をかけてしまいそうで、つぶしてしまいそうで
申し訳なくて断ってしまう
誰とも距離が近くなりすぎると不安になる
なのにみんなから迷惑がられているように思えてきたりもする
余計怖くなる

このままでいいのかな…

そうですね。長期のお泊まりはやめます。

一応、ずっとニコニコして「うん、そうだよね」等と返答して、
余り余計な事は話をしないでいたのですが
二人に言われたので心はズタズタ。
将来の事だけを話をしなければならないなんて、罰ゲームに等しいです。

>>763
物凄いレスしにくい・・・・

>>764
あんまりきばって挑んだらいかんぞ。リラックスな。
2,3日開けた方がいいかもな。あっちも色々考えるだろうから。

>>761
だからね、最後の一行はいらないってば。
どこかにあなたの性的な執着をご披露しないと気が済まないのだね。

盗撮物とか、犯罪者に加担してどうする。
ロリも盗撮も、需要があるということで、犯罪行為を助長させているのと同じ。

>>765
私も同じです…
でもそのままでいいと思いますよ
考え過ぎもあると思います
気楽にいこうよ

>>766
メンヘラと対峙するのは怖いみたい。「いつ泣き出す？いつ死にたいとか言い出す？叫び出す？」みたいな。
だから自分達は棚に上げてこっちにはポジティブであれ！みたいな押し付けじみた言動が多いんよ。
こっちが扱く冷静に「いや、それはどうかと思うんだが」とか言ったらもう首にロープ通してる人間
見る様な怯えた目で見られるからな。だから俺はポジティブである振りが随分上手くなった。

取り合えず帰って医者にいってぶちまけて来なよ。「うざかったああああああああああ」って。
一人になればまた心の平静も取り戻せるさ。ﾌｧｲｯ！

話させてください

旦那と一緒になって4年。
子供もいますが、自分に全く自信がもてません
旦那の会社の為旦那が男性女性問わず愛想よくしてメール等してると、私よりその女性が勝っている気がして不安と涙と止まりません。

だらしなくいいとこなしの私で死にたい気分になることがここ一ヶ月続き、夜は安定剤なしではいきていけません。
自分に自信をつけるにはどうしたらいいのか。。
昔はどう過ごしてたか忘れてしまった
ダメだな

>>765
自分も同じ。
最近は少し精神状態が良いから、
何とか自分の居場所を作るために努力してるけど。
でも精神状態が悪いと、何事も
悪い方向に行くから、ひたすら耐えてる。

>>771
お辛そうですね。
病院には行っているのですか？

>>771
あなたは1人の男に愛され結婚した。
十分自信になると思いますが。
世の中には愛されない俺みたいな人間もいるのです。
そう考えたら自信は付きませんか？

拒食・過食に悩んでます。
吐くのが、辛く痙攣（軽い)を起こすのに
どうしおても、食べなかったり、過食したり
病院に行った方が解決策は見つかるものですか？

話聞くからおいで
http://homepage2.nifty.com/cherryblossom2005/

>>769>>772
同じだっていう人が居てくれて安心しました、ありがとう。
なんだかこのままじゃずっと、ひとりなのかもって気がする。
ひとりじゃないんだけど、怖くて。
私のどこに、好かれる価値があるんだろう…って考え始める、のが良くないのかな。

>>773
ありがとうございます
保険とか考えて内科でリーゼとマイスリーもらってますが、もともと妄想や依存みたいなのも持ってるのかもしれないです
心療内科とかだとそうゆうの楽になりますか？

毎日自分で自分を追い込んでいる状態です…

>>768
規制すれば暴走する。
ネット検索すれば分かると思うけど、日本のU-15と同じように、外国のサイトも
ノーヌードでちょっとエロイというサイトが増えている。
社会との妥協点は常に模索されている・・・

ロリコンを塗り潰してしまうような新たな性癖ってないのでしょうか。

�Aちゃんのいろんな板をロムしたりカキコしたりして
腹立ったり傷ついたりしていますが、
最後はやっぱりこの板に来てしまいます
来ると安心してほっとします
特にスレタイは、自分以外の人がいることを思わせて、
スレタイ見るだけで落ち着きます
誰かわかんないけど、このスレ立ててくれた方、ありがとう☆
文章下手でごめんね

ありがとう。
自分も割りと上手い方だとは思えるんだけど、
辛く見えない様でキツク言われやすい。
入院しても笑ってるからか、入院までいかないけど笑わない人の方が辛いと思われて…。
辛いなら辛いとアピールしなきゃいけないのが、私の課題なんだけど。

でも主治医はドーン！とぶつかっても受け止めてくれるんで、
ぶつけてきます。

本当にありがとう。

人に見られるのが極端に怖くて、教室の掲示板に貼られた授業予定表とか、
検定試験の教室割り振り表とかが見に行けない。
もうそれで何度も困ってるのに、どうしても治らない。
試験の当日になると学校の入り口のとこにも貼られるから、
物凄く早く行ってそれで確認してる。
でも早く行き過ぎたときに先生とはちあうと凄い気まずいし恥ずかしい。
この間ついに担任に見られて、「なんだ随分早いな」って戸惑い気味に言われた。
恥ずかしくて消えたかった。

こんな風になるのがいやなら、ちゃんと教室で貼り出されたときに
確認しておけばいいんだろうけど、掲示板が黒板の横だから、
行くとどうしてもその近くの席の人とかに見られる。
教室に誰もいないときなんてないし、どうすればいいんだ…

親に思い切って相談したけど、「自意識過剰なんじゃないの？」で終わった…

>>774
ありがとうございます

そうですかね？なんだか旦那にも子供にも私がいて申し訳ない気分なんです
メール等している女性は税理士めざしてたり、休む暇なく働いたりしててそうゆう女性のほうが二人にはいいかもって…

努力が足りないだけかな
でも私みたいな見知らぬ人の話を聞いてくれてレスをくれている774さんは優しい素敵な方だと思います
今の私は人に思い遣りもてない人間ですから…

>>780
俺もいろんな板のいろんなスレで追い出されてここまで来た。
もう、ここにいられるのもそう長くはないかもしれない。

>>771
とても辛いのは伝わってくるのだけど、同じメンヘルでもあり、旦那さんの同性でも
ある立場からの感想を忌憚なく言わせて貰えば、

あなたがそうやってご自分を責めれば責めるほど多分旦那は自分が責められているような
気がしてしまうんじゃないだろうか。あなたにそんな気持ちがあるって言ってるんじゃないよ。
何度「仕事だから、恋愛感情じゃないから、愛してるのはお前だから」と言い聞かせても
あなたは多分その言葉をすんなりと受ける事は出来ないのでないかな？

今の精神状態で自分に自信を付けるのは難しいと思うんよ。そして旦那さんに本当の意味での
笑顔で接することも難しいと思う。
俺がやってたことなんだけど、メールとか直接話すとか電話じゃなくて手紙を旦那さんに書くのは
どうだろう。思った事や感じた事を紙に書いて渡すの。

メールとか今現在リアルタイムで気持ちを伝えるにはあなたの精神状態は適してないと思うんだ。
だからワンクッション時間差で考えられる手紙だとゆっくり落ち着いて気持ちを表現出来ると思う。

勿論日常生活でメールや話や電話はして、だよ。騙されたと思ってやってみてよ。気持ちが近づくから。

>>777
そう考えてしまう所にも意味があると思うんですよ。

自分の場合は、どういう人に対してコンプレックスを抱くか
どういう態度を取られたら、どう言われたら傷つくかという
事をちょっと考えてみました。
それで、ああ自分はこうなりたいのかっていうのが
分かってきたところはあります。

傷ついたり落ち込んだりするっていうのは人間の防衛機能ですから、
意味があると思うんですね。

>>778
>>1読んで。
でもまぁ、精神薬飲んでる段階で最初のステップは踏んでるかもしれんけど・・・

>>775
大丈夫ですか？
なるべく早く病院に行く事をおすすめしますよ

聞いて下さい‥。物心ついた頃から現在、ずっとトロい、グズって周りの人達から言われ続けて今途方にくれてます‥。社会人になってからは仕事が周りより遅い、付いていけないことが原因で仕事も長続きしません。これからどうして生きていけばいいのだろう‥苦しいです‥

>>775
半端な精神科に行っても摂食障害は治らない。
だいたい薬が効かないからね。
専門医院を探して行くしかない。最寄りの保健所に電話して
摂食障害専門医を紹介してもらうといいよ

>>789
アスペルガー症候群やADD、ADHDなんかの可能性はないか？
上の言葉でｸﾞｸﾞってみて。ここで俺が説明するより自分で調べた方がいいから。

外出から帰ってきたらなんか家に俺の居場所がない
いつもと同じ家なのにいつもとはなんか違う、物凄い違和感がある
家を出る時には確かにあったはずのに今はなくなってる
弟と姉は自分の部屋、父と祖母ももちろん自分の部屋で眠っているようだ
母と俺は個人部屋はなくもともとリビングで寝ているんだが俺の布団、居場所がない
いつもなら今くらいの時間はみんなまだ起きているんだが、帰ってきたら全ての部屋に明かりがついていない
帰宅してかれこれ１時間はたってるけれどまだ玄関にいる
もう家を出ていけってことなのか


高速なら車まだ走ってるよね？
ちょっと行ってくるﾉｼ

>>782
それは授業予定表見るときだけ起こるのですか？

>>785
な、なんで旦那がいってること分かったんですか？
恋愛感情はない！って同じこと…　すごい

なんか読んでて涙とまりません。
私の心そのまんまです
旦那も苦しいのですね…


アドバイス通り手紙書いてみます！
メールとかだと繋がらないだけで不安で死にたくなります。
手紙で気持ち伝えて毎日また笑顔でいけるようにしていきます！

すごく救われました 本当に。。ありがとうありがとうありがとうm(__)m

>>786
なるほど、です。
何か意味があるんですね。
ってすごく納得したのに、考えていたらすごく悲しくて
泣けてきてしまった…ごめんなさい。
弱いなぁ、私。

>>785
良いこと聞いた。俺もそうしようかな。
実家しか住所知らんが手紙の方が伝えやすいってのは自分も納得だわ。
破り捨てられるかもしれない。けど、それが答えだっていうならそんな人なんだと割り切れる。

>>794
あなたが少しでも元気になれたのなら俺もすごく嬉しいよ。
今あなたは凄く視野が狭くなってると思うんよ。だから普段だと
簡単に気付ける事に気付くのが遅くなっちゃうときもあるでしょ。
それに口に出して不安を言うと自己嫌悪になるし、心に仕舞っておくと
心に膿みがたまるから。

きっときっと手紙が絆を再度結んでくれると思うよ。

あと返事は期待しない方がいいかも。男は照れ屋だからねぇ〜

>>796
それがいいかもな。メールってリアルタイムでありがたいアイテムだけど
本当の、根っこにある気持ちを伝えるには何かが足りないと俺は思うから。

恥かしいけど彼女と交換日記してた時期がある。（彼女の提案でね）入院中や
落ちすぎな時とかに。淋しさ半減安らぎ倍増だった。

頑張って何度でも書き直して自分の気持ちにしっくりくる手紙を書けっ

誰か話しを聞いてください

>>783
他の女性がいいと思ったら、旦那さんはあなたと結婚しないでしょ。

俺は素敵でもなく思い遣りもない。>>745のレス見てごらん。
友達がいないことが全てを物語っている。

>>792
家に居場所がなかったから、俺は家を出た。

７８８・７９０　さん
ありがとうございます。
一度、保健所の方に電話をしてみます。
出来る限り、せめて吐かない状態までに
改善していきたい。
お返事、情報ありがとうございました。

>>792
皆が皆（家族な）自分と同じように繊細だと思うと痛い目あうぞ。
高速いってどーすんのよ。予告とかすんなよ。ここに居る人は
みんな心の弱い人なんだからな。

性癖でも盗撮は犯罪ですからね!
うちの会社の人もある性癖で先月ワイセツ罪で捕まっちゃった!
地元の新聞にも乗って家族も可哀想。
前からそういう噂あったんだけど
噂にとどまらず捕まったから
田代にしても性癖ってなかなか治らないのかもしれないけど
犯罪だからね!

>>799
どしたの？
気にせずに書いちゃうといいよ

>>795
無理してない素の自分を、受け入れて欲しいっていうのは
あるけど、そうやって思うときはかなり心が疲れてるときだからね。

>>787
1 読みました。
楽になりたいけど将来を考えないとですね

しばらくは内科でお世話になるようにします！
ありがとうございましたm(__)m