うつ病の方にはどう接したらよいの？【13】

大切な人がふさぎこんだ。お医者さんの診断によるとうつ病らしい・・・・・
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
うつ病の方にはどう接したら良いのかわからない、と悩む人のためのスレッドです。

マターリとした進行を維持するため、メール欄にsageと書くことを強く推奨します。
(sage進行でも書き込みさえ続けていれば、DATに落ちることはありません)

リンクその他は>>2以降です

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊スレッドをご利用する上で注意してほしいこと＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
◆禁止事項

01:掲示板での診断を求めること(専門家でも診察をしなければ、適確な診断はできません)
02:確定診断の下されていない方についての相談を求めること(誤ったアドバイスを防ぐためなので、ご理解をお願いします)
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◆うつ病の種類

このスレッドでは、主にメランコリー型大うつ病や内因性うつ病の方への接し方を扱っています。
対応の異なる、双極性障害(躁うつ病)や季節性感情障害(冬季うつ病･夏季うつ病など)、精神病性うつ病や非定型うつ病、
気分変調症(気分変調性障害)や月経前不快気分障害(月経前不機嫌性障害)、心因性うつ病や神経症性うつ病(抑うつ神経症)、
反応性うつ病や身体因性うつ病(器質因性うつ病･症候性うつ病)や人格障害(パーソナリティ障害)を伴ううつ病などについては、
残念ながらアドバイスすることはあまりできません。ここではなく医師に尋ねることをお勧めします。
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◆恋愛関係

このスレッドは[うつ病の方への接し方]を主眼に置いていますが、恋愛面での相談や情報交換はほとんど行っていません。
逢えないつらさや苦しさなどを聞いてもらいたい方、[相手の方との恋愛問題]を問う方はこちらの方が良いでしょう。

◇◆こころの恋愛・結婚相談室18◆◇
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166370382/
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◆過去ログとミラーサイト
おばあちゃんの知恵袋＝似たケースもたくさんあります。
うつ病の方を理解するのに役立ちますので、一読をされることをお薦めします。
（読まれることで、相談内容をご自身が自分の中で絞り込むことにも役立ちます。）

01:http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
02:http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html
03:http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10245/1024595623.html
04:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/
05:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/
06:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/
07:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/
08:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097837354/
09:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/
10:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139253114/
11:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/
12:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165763484/
ミラーサイト:http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/utu.htm

◆外部リンク
うつ病についてくわしく解説しているＷＥＢサイトのリンク集です。
うつ病のことで何かわからないことがあった場合は、これらのＷＥＢサイトのご利用をお薦めします。

UTU-NET
ttp://www.utu-net.com/index.html
JCPTD - Japan Committee for Prevention and Treatment of Depression
ttp://www.jcptd.jp/
Utu-Web-Clinic（うつ病専門サイト）
ttp://uwc.fc2web.com/
メンタル・ネット
ttp://www.mental-net.com/index.html

・病相２
　うつ病の初期･中期にあたる段階で、この病相に人が陥ると、日常生活は困難になり、抑制されていた過去の
記憶や悪夢に苛まれたり、他人との交流が次第に重荷となって、対人関係が悪化して維持出来なくなります。
　具体的な症状としては、抑うつ気分、朦朧状態、希望喪失、希死念慮、憤怒、無感動、興味喪失、無能感、
精神病恐怖、決断不能、注意力喪失、健忘、思考力低下、睡眠障害、食欲喪失、体重減少、性欲減退、重度の気分変動、
自己の過小評価、極度の罪業感や疲労感、突発的な焦燥感などが挙げられます。
　この病相は患者自身による状況改善策では症状が抑えられない状態で、本格的な治療が必要不可欠となります。

・病相３と病相４
　うつ病の極期にあたる段階で、この病相に人が陥ると、日常生活は不可能になり、一日中精神的な苦痛に苛まれ、
時には昏迷や妄想(根拠の無い主観的な思考で、経験則や論理では容易に訂正されない状態)が生じることもあります。
　具体的な症状としては、自罰的思考、希死念慮、自殺企図、激越、無気力、無感動、自発性喪失、悪夢、寡黙、
援助不能あるいは援助拒絶、繰り返される精神身体的愁訴、極度の睡眠障害や食欲異常などが挙げられます。
　この病相はうつ病の症状が明白で、会社の命令や周囲の人の勧めで多くの人が病院行きを余儀なくされますが、
一方で疾病を否認して病院を訪れなかったり、訪れても表面的な症状に固執して真の問題に気付かない人もいます。

・病相５
　うつ病の急性期治療における反応までの段階で、症状が改善されて客観的にも良くなったように見えますが、
主観的にはまだまだ良く感じられない状態で、社会活動は乏しく、場合によっては自殺を企図することもあります。
患者はサポートを希求する一方で、他人の意見に耳を傾けない時もありますので、周囲の人の苦労は絶えませんが、
患者を見放したりせずに、主治医などの専門家の力を借りて根気良く接していく必要があります。
　具体的な症状としては、思考力低下、希死念慮、対人嫌悪感、不定愁訴、悪夢、体重増加、神経症的気分、
睡眠障害、性欲低下、極度の焦燥感や疲労感などが挙げられます。
　この病相は、治療が順調に進めることが出来れば、治療開始数週間後には到達できますが、
周囲の環境や治療面の問題、および併存疾病などの遷延化要因でなかなか到達できないこともあります。

・病相６
　うつ病の急性期治療における寛解までの段階で、不満足感や軽い焦燥感、および気分の変動が見られますが、
ほぼ症状は喪失していて、存在していたとしても調子の良い時なら健康な人とさほど変わりない状態です。
　しかし油断は禁物で、ここで勝手に断薬や減薬を行ったり、無理をすると症状が再燃してしまいます。
　この病相は治療開始約三ヵ月後に終わる段階で、以後は予防や維持のための治療に入ります。

うつ病の方と接するにあたりオススメの本
■あなたの「大切な人」がふさぎ込んだら■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4062091003/
■うつ病の人の気持ちがわかる本■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4072293814/

うつ病の人側にオススメの本
■いやな気分よ、さようなら■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4791102061/

このスレで相談する人たちへ

このスレは、うつ病の方と接している、過去に接していた人たちがその経験を元にアドバイスしたり
うつ病の方と接している人たちが情報交換するためのスレッドです。
ここでのアドバイスは、お医者様が病院でうつ病の方本人を直接見て診断と違い、
アドバイスした方の体験談がそのままあてはまらない場合もあります。
そこを認識の上、ご自分でアドバイスをうまく消化して対応してください。

また、アドバイスに対し、医者気取り、心理カウンセラー気取りなどと
レッテル貼りをする人がいますが、華麗にスルーでお願いします。

前スレが500KBを超えたので、新たにスレッドを建てました。

ではよろしくお願いします

お金をあげたらいい

前スレついに落ちたね

メンヘラは好きにならないほうがいいって言葉の意味が今更わかった。
やっぱり考え方とかが若干おかしい。
でも未練ありまくりだ…

>>10
何があった？

その子はメンヘラ。
告白した時には「君の事は好きだけど、前の彼が忘れられないから待って。」という理由で保留。
だけど、いざ好きな人ができると、
「最初から君に気なんて少しもなかった。でも私のことを本気で考えてくれるのは君しかいない。
ホントのことを言ったらもう構ってくれなくなるのが怖かった。だから少し気になるって言うしかなかった。
できればこれからも今まで通りの関係でいてほしい。」
とのこと。
あとから聞いた話だと、俺が振られる1ヶ月前からその好きな人とは肉体関係があったらしい。

「君の事は利用したくない」とか言っといて結局利用してたのかよorz
正直もう関わりたくないよ。
でも死なれたら困るから嫌でも関わらなきゃいけない。

>>11へのレス

深く関わる前に、撤収が一番いい。
マジで。

うつ病の彼の子を妊娠してしまいました｡｡｡
妊娠検査薬で３回も確かめた…
どうしよう…？
伝えるべきではないかな…？
うつ病の彼には負担なだけですかね…？
でも堕胎なんて絶対したくない…

どうしたらいいんでしょうか…？

>>15
相手がうつだろうが何だろうが妊娠した場合は事実をそのまま伝えた方が良いのでは？
その彼、うつ病でもセックスして中出ししたんでしょう？
確かに妊娠を告げられたら将来を悲観して余計悪化するかも知れない。
でも現実から逃げてるだけじゃうつ病も治る方向にはいかないと思う。

ただ、言って彼がどうなるか、どう出るかは言ってみないと分からないので、
本当に堕胎なんて絶対したくないと本気で思えるなら、
あなた自身にたとえ一人ででも産んで育てたいという強い希望と覚悟が必要だと思う。

あなただって相手がうつだって分かってて
それなのに妊娠するような状況でのセックスを許したんでしょ？
お互いの同意の上でのセックスで子供が出来た場合、それはお互いの責任。

「産みたい」のと「堕ろしたくない」のはまったく違うことですよ。
あなたがどうしたいのか、を最優先するべきなのでは？
そこで産むと決めた以上は赤ん坊だって一人の将来ある人間ですから、
親として責任を持って一生懸命育ててください。

中出しはしていません…。
ゴム付けずにして外に出したりはしてました。
でも、それでも妊娠する可能性は十分ですもんね…。

産みたいです。
自分の子どもですし好きな人の子どもでもありますから…。
もちろん産みたいです。

とりあえず…彼に話してみます。
彼がどう出るかは分かりませんが…
出来れば片親の子にはしたくないんですが…
そうなった場合は仕方ないですよね…
一人で産んで育てていけるの？？と思う事もありますが…
でも、産みたいです。
産むからには責任もってちゃんと育てていきたいと思っています。

>>15
うつ病であるのをわかってて、
避妊せずに快楽優先して中出ししてる時点で
どっちも論外。

うつ病の彼を気遣う必要無い。
性欲有り余ってて自分の煩悩を優先する気力がある状態なんだから。

15も彼がそんな状態で認識が甘すぎで、自業自得の部分は大いにある。
だから、でも堕胎なんて絶対したくない…なんて自分の願望以前に、
もっともっと現実を見、自分や彼のことより子供のことを最優先に考えて、
これから子供を養って育てていけるのか、どうやって生活していくのか、
それを考えて結論を出すべき。

見込みの甘い親の欲望のためだけに産まれたり堕ろされたりしたら
子供がカワイソウ。

リロードしてなかった。

>>17
>中出しはしていません…。
>ゴム付けずにして外に出したりはしてました。
>でも、それでも妊娠する可能性は十分ですもんね…。

妊娠する可能性十分というより、ゴム無外出しは中出ししてるのと一緒。
認識不足もいいところ。

ゴム無外出しは誰が望んでしたこと？
お互いが望んだことならただの大馬鹿カップル。

彼が強引にお願いしてしたことなら、
そんな下半身で生きてる馬鹿男大事にする必要ない。
今後を考える優先順位は
子供＞＞＞＞＞＞＞あなた＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞彼
でいい。

>>15
産みたいなら産めばいいんではないでしょうか？
ただ、忘れてはいけないのが産むということはそれから先のその子の人生に
責任を持って育てる、ということが前提としてあります。
「産みたい」という気持ちだけで育てていくことは不可能ですよ。
「育てたいから産む」なら話は別ですけど。
子供を育てている中では「産まなきゃ良かった」と後悔することもあります。
五体満足な子供が産まれるとは限らないし、今は想像もつかない困難が待ってることも考えられます。
あらゆるリスクを考え、それでも不意のトラブルが降ってくるのが子育てです。
良いことだけじゃない、むしろ疲れたり苛立ったりする時の方が多いです。
子供が本当に可愛いのは赤ちゃんのうちと寝てる時ですよ。
どうしても可愛いと思えない、という状況になる時だって有り得ます。
それでもそのすべてを受け止めて母になりたい、というのなら
彼がいなくても一人で育てていくくらいの覚悟を決めてください。

両親が揃っていない子供が可哀相なんじゃないです。
たとえ両親揃っていても温かい愛情が感じられない状況下で育つことが可哀相。
あなた自身にすべてのリスクと一人で育てるという決意と自信と覚悟があれば
子供は父親がいなくたってちゃんと幸せを感じて育ちます。

あ、それから。
一人で子供を産んで育てる人は今の世の中たくさんいるけど、
世間から冷たい目で見られることは避けられませんので、
そういったところにも自信を持って対処できる自分を確立してください。
「産みたいけど彼がうつだから言わない方がいい？」とか悩んでるような
今のあなたにはまだまだ課題が多そうですよ。
子供を産みたい、育てていくと決めた以上、もう彼なんかどうでもいいのです。

レスありがとうございます。

>>19
>妊娠する可能性十分というより、ゴム無外出しは中出ししてるのと一緒。
>認識不足もいいところ。

そうですよね。
ただ…彼が精子が少なく妊娠しにくい身体だと医師から言われていたので、中に出してないし大丈夫かな？なんて甘え考えでした。
認識不足もいいところですね。
それでも妊娠する可能性はゼロではないんですもんね…。

>>20
レスありがとうございます。

取り合えず、彼に話してみます。
それでどんな結果になったとしても子どもは産み、ちゃんと責任もって育てて行きたいと思います。

子供を産むかどうかは人生の中でそう何度も訪れない大きな決断ですから
自分で決めたなら頑張ってくださいね！そうとしか言えないけど応援してます。

彼がもし一緒に育てると言ってくれたとしても、
うつが完治するまではあてにはならないので、まずは治すことですね。
薬とともにきちんと認知療法をしていけば必ず治りますので大丈夫です。
でもその間も相手がうつだからあまり負担にならないように･･･と
あなたが気を遣い過ぎるのはかえって良くないと思いますよ。
子供のことで何かを決断しなければならない時など
「どうしたらいいと思う？」という聞き方は避けた方がいいと思うけど
「私はこうしたいんだけど、いいかな？」という聞き方ならOKだと思います。

>>24
ありがとうございます。

まだ、この先どうなるかは分かりませんが頑張りたいと思います。
彼が一緒に育てようと言ってくれることが一番いいんですが、そうなりそうにもないんで。
どうなっても頑張りたいと思います。

>>25
そこで子供を大事に思って一緒に育てよう！って言わずに
グダグダ言ったり言い訳したり逃げるようなら
そんな男捨てちゃいな。
子供のことを大事に考え、将来子供を守っていけるかどうかに
うつ病かどうかは関係ないから。
そういうところで人間性がよく見える。

生まれてくる子が幸せを感じて生きるために一番大切なのは
母親となるあなたが幸せを感じて生きてるということです。
彼がどうなるか分からないけど、たとえ彼がいてもいなくても
あなたは自分なりの幸せを感じて生きる人で在って下さいね。
また結果報告待ってます。

おじゃまします。
他のスレで誘導されて来ました。
コピペですが許してください。

私は鬱病じゃないのですが
彼が鬱病でかなりきついスケジュールで仕事をしています。
「仕事辞めたら？」
「そんなに頑張らなくていいよ」
「上司と話した方がいいんじゃない？」
など以上のような言葉って言われたく無いですか？
あまりにも辛そうで、頑張りすぎてしまう彼を休ませるための一押しが出来たらと思うのですが
やっぱりただのお節介になっちゃうんでしょうか…
どっちかと言えば美味しい物作ってあげたり
マッサージしてあげたりケアされる方がよかったりしますか？
よかったら教えて下さい。

みなさんレスありがとうございます。
今日、彼と会って来ました。
妊娠したこともちゃんと話しました。

彼は…
ちゃんと二人でこれからの事を考えて行こうって言ってくれました。
具体的にどうするかなどは、まだ何も決めていませんが、これから二人で頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

>>28
人それぞれだと思うよ。>>5の推薦図書を読むとかなり参考になるけれ
ど、何よりも大事なのは>>28で書いたことを本人にちゃんと聞く。

治るまで数カ月我慢しておつき合いしていればOKって病気じゃないから
一緒にこれからもずっといるなら、黙って横に座っていてもらいたい派
なのか、アレコレ世話焼きしても腹立たない派なのか、わずらわしいから
放置してくれ派なのか、本人に確認するしかない。

ココでネタ仕入れて彼の前でいい子して乗り切ることはうつ病相手には
通用しないと心得て、まず話し合い（口喧嘩っぽくなっても）するしか
ないと思う。そうやって、お互いの気持ちを伝えなきゃ一緒に過ごせない
病気だと感じてるよ。

>>28です。
レスありがとうございます。
話し合う事が大事なのですね。
今は付き合って2年たちました。(付き合う前から彼は鬱でした。)
彼は私に今の気持ちや辛さを話してくれるのですが。
頑張れが禁句ぐらいしか知らず、落ち込んでる彼に勉強不足のせいか当たり障りのない返事ばかりしてしまい
頼りない自分に情けなくなって、最近とても辛そうな彼に何かできればと思ったので質問させてもらいました。
アドバイスを参考にもう少し本音で彼と話し合いたいと思います。

あと、本も読んでもう少し勉強してみたいと思います。

>>28
もう２年の付き合いなのか....じゃ、もうちょっと追加で
話し合うって、いつも話し合うとか長々しっかり話し合うってことじゃ
なくて単刀直入に結論だけ言ってくれればいいからってスタンスで
私は彼に聞くので口喧嘩っぽくなるって書いたの。

病気なんだからと私が我慢しすぎるのも変だし、彼が病気だから仕方ない
と開き直られるのもしゃくに触る。その中間地点に結論を述べよがある
という感じの接し方が私達のスタイルになりました。

私が世話焼きタイプなのに、彼は放置希望ですからズレは大きい。
美味しい食事の用意したい→うつで味覚もない彼＝バナナでOKとかね、
何ごとにも中間地点の見当をこっちが勝手に立てられるようになるまでは
大変でした。　あと、うつ病の人間とつきあうとうつ病がうつるので
マジに気をつけてください。

>>32
レスありがとうございます。
２年と言っても、彼が落ち込んでると長い期間連絡無かったりで
友達には彼氏居たんだっけ？とジョーダン言われるほどです…。

結論だけって事は自分の思ってる事を伝え合うような感じでしょうか？
>>32さんのそのスタイルいいですね。
病気を気にしすぎてギクシャクしたりはしないように気をつけたいと思ってたんですが
どうも少し構えてしまって…。
確かに彼が何か悪いことがあると病気だからどうの…と言ってた時期もありました。
そこら辺の考えの違いも話した上でお互いに分かり合うのも必要ですね。

私はどちらかと言うと相手に合わせてしまいがちなので、もうちょっとしっかりしたいと思います。
鬱が移りやすいと聞いていたので
そこは趣味などに気持ちを分散させて気をつけたいと思います。

>>33
結論だけって言うのは
「私があなたを心配して何かしてあげたいと思ってやっている事で、
あなたが喜んで受け入れてくれてるのか嫌だけど我慢して受け入れてる
のかがわからなくて辛いんだけど（私の心の中をしっかり説明して）、
勝手に食事の用意されたりするのは食べたくないときとかありそうだし
嫌なもんですか？？　YES or NO??」

「部屋でひとりでずっといると寂しいんじゃないかな？とも思うし、
逆に私が来たら来たでそれなりに気を使ったり寝られなかったりする？」

という具合で、私の気持ちを表現するのがメインで、相手の答えは
YES or NOで済ませてもらっていいという感じです。
うつ病のためのマイナス思考的発言やら、うつ病のための表情の乏しさ
でイライラさせられっぱなしでしたからこうなってきたのかな。

「あなたが言ってもしょうがない愚痴をくり返しているときって私は
どう返事したらいいのかわからないよ」
→「そうゆうときには、そうだねって聞き流してくれてればいい」って
のもあった。相手の発言をどうにかしてあげたいって必死にもがいて
いた時に言われたから、崖から突き落とされた気分だった。

「何とかしてあげたい」っていくら思っても届かないですからねぇ。
こちらが慣れるしか方法はないんだな、といつも思います。
私なんてどのくらい放置したか忘れるくらい放置して、
時々思い出してメールするくらいです。全然会ってません。
でもメールすると3日後くらいに返ってきます。
これを「付き合ってる」と世間一般では呼ばないというなら
別に付き合ってるんじゃなくていいや、と思います。
けど、愛情がないワケじゃないです。
自分でもここまでクールになれるとは正直最初は思ってなかった。

ここもうつ病患者本位のスレだね
ネットですら愚痴を許されず、愚痴ろうもんなら
徹底的に相手が諦めて黙るまで攻撃してくる
うつ病は優しい人がなるとか嘘
言いなりになるか、馬鹿につける薬なしと諦めて逃げるかしかない。
×１板に家族会スレみたいのがあったような
すぐに粘着に監視されて過疎になってしまうオチ

実生活でも自己中心的すぎて対応する気力すらなくなる
無理矢理にでも正当化する

>>36
ここはうつ病患者本位のスレってこともないんじゃない？
周囲の愚痴はいっぱい出てくるし、むしろそのためのスレだよ。

>うつ病は優しい人がなるとか嘘

これは私も大幅同意。
私の身近のうつ病も優しいと本人は思ってるけど
私から見たら別に大して優しい人じゃない。偽善者タイプ。
だからあなたの身近にいるうつ病患者のタイプにもよるんじゃないかな。

もうちょっと詳しく愚痴ってみたらいいと思うけど。
無理矢理にでも正当化してるうつ病患者って確かに多いけど、
それは実際のところうつ以前にその人の性格の問題だったりするんだよね。

>>37
>それは実際のところうつ以前にその人の性格の問題だったり

ここんとこの判断難しいよね。
うつ病になる前には、多少イライラしたり気に入らない発言や態度を
笑い飛ばして「何を言ってんだか！」と適当にあしらったりする芸当が
できていたんだと思う。

それがうつ病になって、笑い飛ばしたり適当に流す“気持ちの余裕”が
なくなってるから、愚痴やら発言者への批判という反応になってる。

そう考えれば、性格の問題＝うつ病がさせている状態という部分もある
ような気がする。
まぁ、笑顔が消えて批判だけ倍増してるのだから一緒に居たくない人間
になっちゃったのは事実だからたまらんですね。

>>38
一緒に居たくない人間って結婚してる人？それとも付き合ってる人？
後者なら簡単だよね。別れちゃえばいいと思う。その方がお互いのため。

言っちゃ悪いけどうつ病になったのだって自業自得の部分は多々あると思うし。
同じような辛い目に遭ってもうつ病になる人とならない人がいるのは
やっぱり元々の考え方(傍目には見えない部分含め)の影響が大きいように思う。
うつ病になる人ってのはあまりにも自分を知らな過ぎたんじゃないかなぁ。
自分を過大評価していたり、自意識過剰だったり、真面目過ぎたり、
傍目には謙虚な人だって心の中じゃ何考えてたか分からないしね。

良くも悪くも「適当」にやり過ごすことが出来てればうつ病になる前に何とか出来たはず。
明らかにうつ病を発症しててもしばらくはそれを受け入れられなくて足掻いたりするし。
本当に自分を知らないなぁ、って思う。そして見栄っ張りな部分が多過ぎ。
周囲を気にしてばっかりで結局足下見えてないんだよね、そういう人って。
まぁ、全部私の身近にいるうつ病の人のことだけど。
でも私は彼が復活する日を何をするワケでもないけれど、ただ祈ってるよ。
そう思ってこの2月で既に3年の年月が過ぎました。

>>36
むしろ、うつ病患者本位と対極のスレだと思ってたが。
自分もそういう認識で色々アドバイスとかレスしてたし。

つか、おまえ絶対過去スレとか微塵も見て無くていい加減に叩きレスしてるだけだろｗ
「うつ病は優しい人がなるとか嘘」ってのを前スレとかで
何度か論理的に理由つけてレスしたりしてたぞ。

そうなの？
前スレでは患者がしてほしい対応ばかりエラソーにレスしてたような
愚痴オケなんだね。
うつ病が我慢しすぎてなるとか言っても
我慢が自分にとっての何なのかにもよるし
我慢の限界も人それぞれだけど
基本的に無責任な見栄っぱりが多過ぎる
うちの家族のことだけど。
まわりが自分の思い通りに動いてくれないって駄々こねて
逆恨み、脅迫、支配、
金銭トラブルも多くてなぜかまわりが尻拭い。
疲れた。
薬は効いてるらしいし医者はうつ病だって言うけど
うつ病と人格障害の区別がつかんよ。
手当と援助が切れたら無理して働くんかな。
それとも死ぬんかな。

>>41
自己中なしてくれレスは有名な改変コピペとかスレ全く読んでない通りすがりメンヘラが
適当に捨てレスしたりとか、そんな程度だったぞ。
患者側からのレスもあったが、多くは交流という観点でそれぞれの見方を意見交換した感じだし、
度の過ぎる勝手な患者側のレスは、当然叩かれてた。

で、41の場合、家族がどういう関係かによるけど、
親兄弟なら、自立して独り暮らしして縁を切ればいい。
別にうつ病だからって生活保障をしなきゃいけないことはない。
普通の家族と一緒。
縁切って収入がなくなっても、生活保護なり障害年金なり32条なり
組み合わせれば別に最低限の死なないだけの生活は出来る。

夫婦なら、離婚という手がある。金銭トラブルが多いなら
当然それは離婚自由になる。自分の中で秤に掛けて好きな方を選べ。
子供なら、その場合だけは親として最後まで責任取らないといけないけど。

とにかく、
>まわりが自分の思い通りに動いてくれないって駄々こねて
>逆恨み、脅迫、支配、
>金銭トラブルも多くてなぜかまわりが尻拭い。
これは相手のペースに合わせて色々やってるから疲れることになる。
自分のペースで出来ることだけやって、後は適当に口先だけ合わせて無視すりゃいいんだよ。
金銭のトラブルも自分への火の粉だけ避けて、あとは本人に苦しませればいい。
良くも悪くも上辺のみの対応と手抜きすることを覚えないと。

それが簡単にできたらこんなスレはいらないんだけどね

簡単にできなくても気持ちだけでも割り切れれば多少は楽になるよ

相談させてください。
友人の一人でメンヘルの病院に入院している人間がいるのですが、一時退院すると電話が
かかってきます。で、あらぬ妄想を本気で信じているようです。
その妄想は実際にありえなくはない話なのですが、コマメにきいていくと矛盾点
が多く、聞いている人間としては妄想とわかります。
自分はそれは妄想だと根をつめて話した方がよいのでしょうか。
それとも適当に流したほうが良いのでしょうか。
また、入院中の人間に対して、ゆっくり治しなよ。というのは言ってよい言葉
なのでしょうか。

>>45
まずその友人はうつ病なのですか？
そうじゃない、あるいはうつかどうか分からないのであれば
申し訳ないですがスレ違いだと思います。
以下、その友人がうつ病だと仮定しての私なりの回答ですが、
妄想は適当に流して良いと思います。
まともに聞いてたらあなたの方が参っちゃいますよ。
それと「ゆっくり治しなよ」でも何でも言いたいことは言っていいと思います。
下手に気を遣ったところであまりこちらの言う事は聞いていませんよ。
傷付いた時だけ大袈裟に騒いだり、落ち込んだりするだけで。

>>46
ご回答ありがとうございます。
妄想は適用に流すことにします。
友人はたぶん、うつ病だと思いますが、よくわかりません。
私自身が不勉強なため、うつ病と他の精神的な病気との区別がつきません。
本人に聞くと、話が長いので聞かないようにしています。

>>38
わかるわかる
うちのうつ妹は病間期だと人当たりいいのに、
病相期だと卑屈で、メタ・コミュニケーションは最悪になる

詳しい本読んでみると、案の定というか、
病中の性格劣化や周囲に対する敵意・怒り（ＢＰＤみたいにあからさまじゃないけど）
が見られると書いてあるんだよね

>>47
判断は医師に委ねるしかないよ
うつ病で生じる妄想は微小妄想（貧困・罪業・心気・虚無）が多いって言われてるけど、
統合失調症で見られるような妄想や幻覚が生じる場合もあるから、
素人の私たちだとお手上げ状態

医師が本当の病名を隠して、本人にはうつ病と告げてることも多いみたいだし

とりあえず妄想に対しては否定も肯定もしないというのが大原則らしいから、
話す時はこのことを頭に入れておくといいんじゃないかな

うつの彼女がいるんですが、ケンカすると決まってメールで罵倒してきます。

「ふざけるな！お前とは絶対別れてやる！！お前とはもう終わりだ！！
もう二度と連絡して来るな！！いいな！今から寝る！！」

などと凄い口調でまるで人格が変わったような振る舞いです。
二度と連絡するな！という割りに翌日朝方に

「何してるの？今何処にいる？会いたい・・」などと言ってきて

こちらがあまりの状況の違いぶりにいつも驚かされます。
何が本心で何が鬱の状態から出る言動・行動なのか
サッパリ分からないんです。

「別れたい」系のメール＆電話ではひどく私を罵倒してきます。
己の非は一切認めず、終始私を責め立てます。

「ごめんね」系のメール＆電話では終始
「ごめんね。私は病気だから人とうまくやっていけない。あなたが良ければ
いつまでも側にいて欲しい。」、
「いるとうっとうしいけど、あたながいないと寂しい」
などと言ってきます。

もしかしたらうつではなく境界性の方か？と思ったほどその人格の違い振りには
違う病気を疑ったほどでした。薬を飲んでも、効果はあらわれず、何年も患っていて
もはや難治性の域に達してると思います。うつはよく「己を責める」と
言いますが彼女はまず「相手を責め」うつの状態から抜け出せたら
改めて「自分を責め直す」感じなんです。

また忘れっぽいし、でも過去の自分が嫌な目にあったことなどはよく
覚えていて、(性格が執念深いかららしいです)自分にとって不都合な事に
触れると機嫌が悪くなります。
私の失敗にも受け入れる許容が狭く、些細な事ですぐに「別れたい」の
オンパレードです。
もう彼女にどう接したら良いのか・・教えて下さい。

＞(sage進行でも書き込みさえ続けていれば、DATに落ちることはありません)
間違った知識をテンプレに入れるのは、やめたほうが良いと思う。

>>49-50
大変ですね…だいぶ、振り回されているようですね。

>もう彼女にどう接したら良いのか
彼女にどう接するか？よりも、あなたご自身はどうしたいのでしょう？
彼女と付き合いたいですか？彼女とどう距離を取って行きたいですか？
彼女が鬱か境界例かを考えるよりも、もっとも重要なのはあなたご自身の
気持ち、正直な、素直な気持ちです
彼女と一緒に居て本当に楽しいですか？彼女と本当に一緒にいたいですか？
彼女が一緒にいて欲しいかどうかではなく、あなたご自身はどうしたいのでしょう？
そこをよくよく考えてみてください。
どのような相手であれ、自分の本当の気持ちを押し隠して我慢してまで
お付き合いする必要はありません。あなたの心身はあなたご自身で護る
必要があります。そのためにも、｢彼女が求めるから…｣ではなく、あなた
ご自身が本心から｢一緒に居て楽しい｣と思えるならそのようにし、｢不愉快だ｣
と思えばそれを正直に表現していいと思います。
あなたが受け入れられる範囲を自分で限界設定し、自分自身が主導権を取って
相手と接した方が良いと思います。

>>51
間違って無いぞ。
dat落ちの基準はスレの位置じゃなくて最終書き込み時間だから
sageで書き続けていればdat落ちはしない。
dat落ちを防ぐだけならageる必要は全く無い。

>>53
それはその板がルール設定されてた場合じゃない？
板によってはスレの保存期間が設定されているからね。
現在、懲罰鯖に移されてるある板はスレ保存が最終書き込みから24時間。
板によってルールは違い、３日だったり１週間だったりもするだけ。
普通は一定ラインより下に落ちた場合、dat落ちとなる。
この板はスレ容量が大きいため、700以降まで落ちないとdatにならないだけじゃ？

連書き。
それはサーバー負荷軽減のための措置だと思う。
回転の激しい実況板はとくに厳しかったり。
超過疎板の場合だと、１年前に最終書き込みされたスレがそのままあったし。
他の板の常時sageスレは、自分が書いた１時間後にはdat落ちしてたよ。
すぐに常連さんが次スレを立ててくれたけど、ちょっと欝になった･･

うつの人と距離が近いほど影響受けるから厄介だよな

なんか鬱の人と接するとこっちまで普段からマイナス思考になる。
鬱がうつるってこーいうこと？

欝がうつるって、駄洒落？
それはともかく、欝の人の態度が悲観的すぎると周りも悲観的になるね。
逆に欝で苦しんでる人が周りに心配かけまいと明るくふるまうと、周りも楽。
>>57の人の場合とかは、ニセ欝やなんちゃって欝の人じゃない？

>>57
うん、そういうこと。
鬱の人に気を遣っているのに、どう気を遣っても
鬱の人にとっては満足してもらえないで不満をいわれるとか、
鬱の人のとめどないマイナス思考を聞き続けてるだけでも
聞いてる方がマイナス思考に感染して行く…
これが｢鬱はうつる｣と言われる所以だよw
だからもっとも重要なのは、接する側がその｢マイナス思考｣に
感染しないようにある程度距離を保ち、自分自身を保護すること。

>>58
駄洒落じゃないし、にせやナンチャッテの鬱でもないよw
｢あなたの大切な人がふさぎこんだら｣って本とか
他の有名どころの本にも似たようなことが書かれているよ。
病気のように病原菌があってうつるわけじゃないけどね。
人の持っているマイナス思考は一緒にいる人にも影響を
与えると言うこと…｢あなたの〜｣と言う本には｢ウツ･ダンス｣と
表現されてる。

｢ウツ･ダンス｣かぁ･･
ネガティブな考え方をすると、不思議な電波が出て人に感染するのかな？

>>57
気分が引きずられて沈むのは気分の変化ですよね。
その落ち込んだ気持ちが回復するのなら、気持ちを分かち合ってるので
ありうつってる訳ではないと思います。

うつるとは文字通りに、うつ状態になったりうつ病になったりすること
です。

うつ患者を相手にしていると
理解出来ない行動を取るので
それがストレスになり精神がやられる
うまく距離を置かないとね

実際近親者にうつ病患者がいるとそれがストレス元になってうつ病が発症することはありますよ。
でも、それをうつるっていう言葉を使うのが適当かというと疑問。

適度な距離をとらないといけないんだけどその距離感が難しいね。

とにかく厳しく接する事、甘やかすとかえって悪い影響が出ます。

逆にうつらない人っていうのもいるのかな。
鬱の親戚がいるけど、3年以上もその人の愚痴を毎日聞かされているという
配偶者がどうかしてしまわないかと心配。

>>65
私、彼がうつになって2年過ぎたけど、全然うつってません。
彼に出会う前、私自身がうつだった事があるのですが、
今、うつの彼を前にしてもあの時のような精神状態にはなりません。
適当にやり過ごす、あまり考えない、これが出来る人はうつらないと思う。

厳しく接するとリストカットするのよ。しかも子ども（幼稚園）が見てる前でだよ。腫れ物にさわるようにしか……

>>66
＞適当にやり過ごす、あまり考えない

まさにそういうタイプの人かも。
うつるどころかむしろやり過ごし過ぎて、何年経っても鬱病の人の気持ちを理解していない
ところがあるかも知れないorz
心配なさそうですかね・・良いような悪いような

妹なんだけど、うつ病と診断された
ﾎﾞｰﾀﾞｰ？って思うくらい攻撃的な時がある
妄想とかもあって統合失調かとも思ったけど医者は違うって言うけど
小さい子供がいるから、食事の仕度とか家事とかいろいろ手伝ったりして
お金もたくさん使ったけど、そういうことは全く気にならないみたいで
良くなったかなぁと思うと、次の日はコロっと変わってる

「私、最近悟ったのよ」「あなたのことは信用してないから」
「もう何もしないで、生活に介入しないで」とか言われる
今年頭に再発したんだけど、最近妹からメールが来るだけで
動悸がして、返信をする手が震えるようになってしまって
夜も眠れなくなってしまった
あまりに辛いので先日はとうとう言い返してしまったんだけど、、
「私も辛いのにどうしてそんなこと言えるの？もうメールしてこないで」
って言ってしまいました、それってダメなんですよね？

だけど、１日たったら、普通にメールがまた来て
よそよそしい敬語でのメールが来た
内容はたいした内容じゃなかったけど
全く昨日の話しは無かったかのようなかんじで
こんなことがこれからもずっと続くのかと思うと恐怖すら覚えます
私の生活はどうなっちゃうんだろう、、、辛いです

私も医者で安定剤とかもらったほうがいいのでしょうか？

被害に会われてますね
距離を置いたほうが良いと思われますが
子供が心配なようなのでそれも辛いですよね
旦那に任せてみることは出来ないのでしょうか？

子どもが学齢期だったら児童相談所へ相談したら？だんなさんだってもうヘトヘトくたくただと思う。
共倒れになっちゃうよ。

うつは毎日の食から ( 肉 砂糖 油 )
http://hazakura.jp/3.htm

>>67
子供が見てる目の前でリストカットするような人間は
うつだろうが何だろうがキチガイだと思う。
児童相談所に相談して子供だけでも一時保護してもらうか
本人を入院させるかした方がいい。子供のために。
状況が改善されるまでは子供に会わせない方がいいと思う。

>>69
>今年頭に再発したんだけど、最近妹からメールが来るだけで
>動悸がして、返信をする手が震えるようになってしまって
>夜も眠れなくなってしまった
>>69さん、あなたご自身、心療内科などへかかっていますか？
妹さんよりもあなたご自身の心身が心配です。
妹さんの子供たちが心配なのは分かりますが、それよりも
今はあなた自身の心身が蝕まれ始めているようですよ。
パニック発作のようなものが発症しているように思います…

妹さんに対しては、｢何でも受け入れる｣｢病気だから何でも要求
通りにしてあげなくては｣と考える必要はありません。
あなたが不愉快だと思ったことははっきり伝えていいと思います。
断固として、感情的ではなく冷静に説明してください。
そして要求されても、あなたが出来ないことやしたくないことは、
きちんと断ってください。｢私は病気なんだから！｣などと強く押されて
｢…しょうがない、今回だけね｣と言うように、ある時は拒否しある時は
受け入れるという状況は良くありません。
相手が鬱だからと言って、総ての要求を受け入れたり、自分を
押し殺してまで犠牲的に尽くす必要はありません。第一は、あなた自身が
不愉快だったり嫌なこと、自分の心身を削ってまで犠牲にするようなことは
絶対にしなくていいし、不愉快な感情を気持ちを伝えてもいいのです。

是非、｢あなたの大切な人がふさぎこんだら｣と言う本を読んでみてください。
早めにあなたご自身が心療内科へかかり、過度に妹さんの要求を受け入れ
ないように妹さんと距離を置けるようになって欲しいと思います。
｢妹さんがどうして欲しいか｣ではなく、あなたご自身がどうしたいか…を大切に。

皆さんのご意見と温かい言葉に励まされました、ありがたいです、ありがとうございますm(__)m
義理の弟も仕事と毎日の食事の支度や子供の面倒など頑張っていますが
精神的にはだいぶうまく対処できるようになってきたようですが
さすがにハードな毎日なので痩せてしまってかわいそうです
私の妹なのでフォローしてあげなくちゃと思いますが、今は私も体調が悪くなってしまいなかなか難しいです
本人は私にはあまり手出しされたくないようなので体調不調を理由に休ませてもらってます
距離は置いてもころころ変わる内容のメールや突然の怒りは本当にまいってしまいますね
甥っ子たちが小学生になったので学童保育に行かせるようにしたので少し安心です
子供たちも病気を理解しようとしてくれて優しい子供たちなのでみんなで協力して頑張っていきます
とりあえず皆さんのアドバイス通りに私も一度病院に行ってこようと思います
長々とすみませんでした、本当にありがとうございます
なかなか周りの人には理解してもらえず辛かったので楽になった気がします

>>75
ちょっと煽りとも取られるような言い方するけど、
心の中で妹さんを”性格の悪いキチガイ”って思って、
言ってることまともに受け取らない方がいいよ。

妹さんをまともに常識がある健常者と思って接してるから、
妹さんの理不尽な言葉にも自分が悪いんじゃないかって自分を責めるし、
妹さんの要求に自分が我慢して合わせないといけないんじゃないか？って無理するし、
妹さんの要求に合わせられない自分はどうしたらいいんだろうって
悩んで動悸がしたりするようになる。

はっきり言って、相手の言ってることなんて、全部矛盾だらけ、超自己中心的、
論理的に破綻しまくりの、日本語になってないおかしな言葉だらけなんだから
そんなのキチガイの戯言だと思って、勝手に無視したりほっといて
あっちが怒り出したりしてもキチガイが喚いてるって思うように努力した方いいよ。

血を分けた妹に対してなかなかそうは思えないし思いたく無いだろうけど、
そういうところから割り切りとメンヘラへの接し方を身につけていかないと
間違いなくメンヘラの矛盾に引きずり込まれてあなたが潰れるよ(てか潰れかかってるけど)

>>76
差別反対！戦争反対！

>76さん
書き込み見てましたがお葬式で地方にいてお返事できなくてすみません
ものすごーーくホッとした気持ちです
実は、いつも心の中で妹のことを「キチガイ」って思ってました
だけど、そんな風に思う自分はなんてひどい姉なんだろうって思ってました
なので、すごく気持ちが軽くなりました、相手には言えなくても
そのくらいの気持ちで思いながら、できる範囲でサポートして行こうと思います

実はこの週初めに親戚で不幸があり、妹たちと一緒に家族全員で
すごしたのですが、久々に会ったら、この前の怒りはなんだったんだろう
というくらいに普通に接してきて、私のことを心配したりしていました
二人でゆっくり話す時間があったので、この前起こっていた件について
話しをしたところ、少しだけ妹の気持ちを知ることができました

自分が病気でいろいろと思うように生活のことなどできないことを
私が手伝ったりすると、できない自分に対しての情けなさと共に
人を頼らないでなんとか自分でやりたいという気持ちが出てくるそうです
だけど、できないことで落ち込みが来る
そうすると、落ち込ませた原因は、なんでもできる私に対する
嫉妬心のようなものが出てきてしまうそうなんです
だから、何もしないで欲しいということでした

私が手伝ってるのは妹の為というよりは、子ども達のことが心配で
行っているのだということは伝えましたが、そこまでは理解できないようです
話の半分くらいしか理解できないかんじなのかなぁと思いました

私は妹を好きですし、一日も早く病気が治るといいなと思っていますが
長くかかるかもと覚悟しつつ、自分自身が潰れてしまわないように
いろいろ調べたりしながら対処していこうと思います
ありがとうございました

少しは進展アリって感じですね
それでも辛くなる時もあると思いますが
そんな時はここに来て書きなぐって気を落ち着かせて下さい
その書きなぐってことでも他の人の役に立つかも知れませんから

今年始めからうつ病と診断された妻と昨夜大喧嘩してしまいました
家事もほとんどできず、夜は自分が食事の支度をしています
おだやかで大人しい時期もあるので悪い時期はひたすら我慢していましたが
昨夜は自分も疲れていて、実母の悪口など言われたことでカッとして言い返したら
逆上してきゅうすが飛んできて顔に怪我をしてしまいました
他の部屋に避難して、朝は寝ていたので子供たちの学校の支度をして黙って出かけました
妻は逆上すると、離婚して子供と三人で暮らすから出ていけと言います
無理なことなのに、そんなことの繰り返しです
薬はアモキサンとデパスを処方されています

>>80
元気なうつ病患者ですね･･

今日うつの恋人とデートした。デートていってもいつもカラオケか
パチンコのデート。いっつもそんなデート。何処か遠出したいのが
こちら健常者側の意見だけど、それはうつにはストレスだと知ってるので
もう相手に従うしかない。で、今日、パチンコでかなり負けた。
したらうつが出たみたいで、帰り際は「ごめん、お金使わせて」なんて
言ってたのに、別れた後のメールで「お前は遅刻癖がなおらない。
今度遅刻したら自分は帰る。待たされるのは嫌いだ」

「自分は人とはうまく付き合えない。皆に頼られ疲れる」だって。
キレる論点がズレてる。しかも人のせい。いいよね、病気だと。
ぜ〜んぶ人のせいに出来るもんね。口頭で直接言わずにメールで文句。
いいよね、メールは。便利だよね。逃げれるもんね。
なんか疲れた。そんな私も共依存。あ〜もう嫌。どうすればいいの。

少し距離を置いたほうがよろしいかと
最初は寂しいと思うけど自分が壊れるよりいいと思う

疑問があります。


このスレに常駐しているという時点で、ほとんどの方がメンヘラまたはメンヘラ予備軍では？と思うのは自分だけでしょうか？
仮にメンヘラ同士が議論、または健常者とメンヘラが議論し合った場合、
一番よいと思われる解答が出てくる可能性は高いとは思えません。逆に一番よい解答が出る場合もあります。


自分の考えでは健常者はうつ病の方との接触は極力避けるほうが無難であると思いますし、どうしても接しなければならない方はやはり精神科医などの専門家と相談なさってみることが
正解率
という点では高いと思います。


けっしてこのスレを批判しているわけではありません。






このスレ自体が釣りだったというヲチ？でない事を祈ります。

なんでそんなに改行するの？なんかの暗号？

>>85が釣りなんじゃね？

エート、スレタイ通り単に「うつの方にはどう接したらよいの？」と困ってここに来たわけで・・・

医者に聞いてもたいした答えは返ってこないです
あばれて物を投げたり、怒ったり大変でしたと話しても
「疲れてしまってるんでしょう、薬をきちんと飲むことが一番大切です」
としか言ってくれない
薬を飲ませて、ひたすら治るまでは仕方ないというかんじです
その治るまでの日々が大変なんだけどなぁ

自分はひたすら怒ってる時は距離をおいて
向こうからアクションがあった時だけ対処しています
要望にこたえられることはするけど、できないことは断る
断ると怒っちゃう場合もあるけど仕方ないし
断ったことで怒ったこともすぐ忘れてくれるから大丈夫ってかんじ
一年くらい頑張ってたけど、最近やっとそれができるようになって楽になった

家族だから絶縁とか無理だし、やっぱり治るまで見守っていたいとは思う
他人だったら自分が耐えられないのなら距離をおくか、縁を切るしかないと思う

一年でうまく距離を取ることが出来ましたね
自分は三年なんですがなかなか難しいです
それでも鬱の波に飲み込まれないようにやってるつもりです

長くなります。
数日前、とても大切な友人から『鬱って診断されちゃった』とメールが来ました。
２年前に私が遠方へ引っ越したので年に二度位しか会えないのですが、会う時もメールも、鬱の報告の時にも友人は明るく元気なように受け取りました。
その後のメールも一切『鬱』に関する話題もそれに相当するような内容の話もありません。
あくまで明るく元気で軽いノリの彼女なのです。
鬱というものに全くの無知なのでこれから知っていこうと思うのですが、彼女にとって私がそういう話題に触れるべきでない人間なのかどうかが分かりません。
スルーして触れてほしくない話題だけど友人だから報告してくれたのか、それとも私に何かをして欲しくて報告してくれたのか。
鬱と診断された方々は、友人にはどんな風にしていて欲しいものですか？
今までと変わらずに酷いツッコミを入れたり『ばかじゃん』『うっわうぜー（笑』なんて返事をされたくないでしょうか？
気を使えよ、って思うのでしょうか？

『ばかじゃん』『うっわうぜー（笑』
これを言う時ってのは会話の中身によるでしょ？
少なくとも相手が鬱って診断されたと言ってきた時に返す言葉ではないと思うけど。
普段と変わらないノリって逆に気を遣われてる気がしちゃうもんだよ。
鬱だからって気を遣う必要はないけど、こんな時までおちゃらける必要もない。
言葉に迷うなら何も言わなきゃいい。

友達同士で『ばかじゃん』『うっわうぜー（笑』 って言うもんなのかな？
普通に言われても嫌なもんだと思うけどな
うつ患者だったら自信無くしてるから言われたら落ち込むと思う

>>93は超堅物のマジメちゃんなのかな？
結構仲いい友達だと、そういうノリで話したりもすることもあるでしょ。
もちろん、>>92の言うとおり話の流れによるけど。

>>91
基本的に、今までどおりのノリでいいと思う。
急にノリが変わったりすると逆に勘ぐったりする傾向がうつ病の場合多い。
逆に、そういう言葉が気に障って落ち込むような調子のときは、
気を使っても自虐するし何もしなくても見捨てられたと思うしで、
何をやってもダメなので関係ない。

向こうから話を振ってくるまではこちらからあえて聞くようなことはせず、
そのような話題になったときだけおちゃらけずに過剰にならない自然体な程度で
優しい言葉で対応し、あとは普段どおりが良いと思う。

82です。私も恋人と付き合い始めの頃は、「なんで！？」みたいな
出来事の連続でした。いっつも何かあれば「別れよう別れよう」
私も向こうが調子が悪い時や、怒ってる時、落ちてる時は
放置してます。メールも電話もしないです。どうせうっとうしがられるだけ
なのを、最近やっと分かってきました。

91です

ご返答ありがとうございました。
普段通りにして相手の様子が変わった時に何らかのアクションをとる、といった感じが良いのでしょうか。
私はひょっとしたら必要以上に重い事として受け取っているのでしょうか(腫れ物に触るような、といった感じで)
おちゃらけるのはあまり良くないのですね。
シュールな冗談も避けた方がいいのかなぁと思いました。
内面的なものなので手探りでいくしかないと思いますが、参考にさせて頂いてこれからも友人と仲良くしていきたいと思います。

>>96
相手が助けを求めて相談に来たときに病人に接するように心掛ければ
いいだけで（マイナス思考にブチ切れないよう我慢するなど程度）、
それ以外は今まで同様に接しながら、相手の反応を軽く観察しながら
とりあえず現状維持でいいんじゃないかと思う。

逆に、相手の内面に入って考えたり心配りをしなきゃならないような
付き合いをするのは“一緒に診察室に入る仲”あるいは“主治医に
相談に行ける仲”など身近な人間以外はやらないほうがいいと思う。
ようするに、傷つけてしまっても身近な人間以外はそれを理解できない
と思う。

一般的なうつ病だと、不用意な発言で傷つけられてもその場で落ち込ん
だり、病人らしい反応はなく普段通りを演じてるのでわからないと思う。

好きな人が鬱病なのです
たまに気力がなくなりガクッと落ち込む時があるのですが
その場合どうしたらいいのですか？
優しくする？励ます？そっとしておく？
真剣に悩んでますのでお願いします

この鬱野郎が。くたばれ！と優しい気持ちで言ってあげてください

>98
97にその答えが書いてあると思う。
何食わぬ顔を続けるのもしんどいけれど、
自分が泣いたりしそうだったら会わずにいた方がいいよ。
うちは夫が落ちた時は、そばにいないで別室に行くようにしてる。

>>98
マジレスで、真剣に悩まないようにする。

真剣に悩めば悩むほど自分のエゴを押し付けたい、
自分が楽になる行動を押し付けたいって気持ちが強くなるし、
真剣に頑張っている自分に対する見返り・結果が無意識に欲しくなるし、
自分の思い通りに行かないとストレスが溜まって余裕を持った対応が出来なくなる。

悩んだら即悩むのをやめて本能にまかせて自分がしたいようにするか、
どうしても思考が先走って本能に任せて行動できないなら
頑張って何にもしないんではなく、頑張らず楽に何もしないでいられるように
ほっといて距離を置く。
それよりも、相手の調子の浮き沈みや自分への反応に一々振り回されない
強靭な精神を身につけるほうが何百倍も大事。

はっきり言って、うつ病の相手への対応なんて、>>98が何をしようがたいして変わらない。
そんな物に左右されないくらい、うつ病の人のネガティブ思考は強い。

あと、もしも好きな人に対してこれを機会に優しくしたり良い対応して好感度をアップしよう
なんて下心がもしあるなら、そんな甘い期待は捨てな。
こっちに対する好感度なんて、こちらの対応内容ではなく、相手の気分だけに左右されるから。

二年くらい薬飲んでる母親なんですけど
全く家事もしません（できないんだと理解しているつもり）
だけど、食欲も旺盛だし、自分の気が向いた時は出かけたりする
だけど、家事や孫の子守すらできない
生活が大変なので働きに出たいけど、こんな状態では無理なので我慢してます

家族で交代で病院に連れて行ってるのですが、兄に頼んであっても
弟にも一緒に行って欲しいなどわがままばかり言うので
昨日、家族みんなで怒っちゃったんです、反省してますが

そしたら、「だって私うつなんだもの」の一言だけ
なんだかみんなで力抜けちゃって、疲れます本当に

マジメに対応しようとするから疲れる。
適当にほっとけばいい。
わがままも全て無視して構わない。
ただし、母親の言う理不尽で自己中な言葉の数々を
スルーするスキルだけは身につけないといけない。
生活が大変なら、子供の世話のアテさえつけば全然働きに出てOK。
食事とかわざわざ作らなくても、
食欲旺盛なら勝手に自分で動いてなんか食べる。
仮に二、三日食べなくても別に死にはしないし。

友達が自殺しようと考えているのか…頼むから死ぬな。
話全然聞いてないし…死んだらどうしよう…

>>104
あなたがどれだけ気を揉んでも、死ぬときゃ死にます。

双極�U型の彼氏に色々不満をぶつけたらガクッと落ちてしまった。
今まで大体週一は会ってたけど、やっぱり誰も信じられない、しばらく一人になりたいって言われました。
メールももう返ってきません。
でも別れたい気持ちにはなれないです。
こういうときはメールも全くしないほうがいいのでしょうか。だけどかなりの人間不信に陥っていて、私は待ってるという意味で毎日一方的にメールは続けたいと思っていますが…それは返って負担になりますか？

>>106
その文面からのみの判断にしかなりませんが、放置推奨かなー。

>107さん
ありがとうございます
考える前に毎日返事はいいからメールはするねって言ってしまった手前、全くしないとかえって嘘をつくようで傷つけてしまうかなと…
夜におやすみなさい程度なら放置のうちに入るでしょうか。

うつ病で入院中の坂井泉水が自穀

ここは双極はスレ違いなんだよね。（>>1読んでね）

>しばらく一人になりたいって言われました。
>メールももう返ってきません。

向こうがこうするなら、こっちもメールしないであげるのも優しさ。
おやすみなさいもしないで寝るのが１人になるってこと。
あなたが安心するために相手を利用しているのは良くない。
うつ病の人と接するには、ひたすら寂しさに耐えるのも大事。

>110さん
スレ違いなのに答えていただいきありがとうございます。
もう少しお願いします。
安心するために相手を利用する…か。
確かにそうですね。
正直ここまで落ちるのは初めてなので、どうしていいか戸惑ってます。
あちらから連絡があるまでひたすら待つほうがいいでしょうか。
毎日メールするって言った約束を破ることの影響はないでしょうか？

>>111
メールを読んで「皆に見捨てられた訳じゃない」と思うだけが反応じゃ
ないですよね。
どんなに大事な人からのメールでも、うっとうしいとか五月蝿いと
思ってしまう精神状態のときもあるようです。

双極については全く知識がありませんが、うつ病の彼との付き合いで
学んだことは、相手の病状の浮き沈みに私の精神を支配されるようなら
一切連絡を断って、毎日の生活を楽しめる自分に立ち戻る必要がある
ということです。

逆を言えば、相手のためを思って先回りして心配したり心配りをしない
でいなければいけなかったということです。
１人にしてもらいたいときには完全放置で徹底することで、何かあったり
必要なことは連絡が来ます。来なきゃそれまでの仲だったということ。

一般的な恋人同士という感覚はとうになく、ここで推奨されるように
別れちゃうという訳でもなく、別れてないからまだ付き合ってるじゃね？
という感じ。寂しさに耐えられないなら別れるほうがいいかも。

そんな約束覚えてないと思いますよ。

そうそう
毎日返事はいいからメールはするねなんて言葉、記憶の片隅にも無いよ。
一人になりたいってのは、3gUQIvU4の存在すら抹消したいってことなんだから。

てか、メールするなって答え貰ってるのに、そこにこだわって何度も何度もいちいちそこを聞くのって
それにかこつけてなんとか相手にしがみついて連絡絶ちたくない、
どんなにつらくても自分のことを思い続けてあわよくば振り向いて欲しいって自分のエゴを
言葉を変えて誤魔化してるだけにしか見えない。

自分の都合(メールして安心したい)に合わせるために想像で事実を作り上げる
(相手は約束を覚えていて守ってほしいと思っているに違いない)
ってことをするようじゃ相手に悪影響を及ぼすだけだから、
相手の要望だけでなく、あなた自身がもっと客観的かつ自らのエゴを度外視で
相手のことを考えられるように
しばらく連絡完全に絶ったほうがいいと思う。

>>111
「信じられない」と言われたから、約束破る形になって不誠実ととられるのが気になるんでは？
気になる事自体エゴだと突っ込まれそうだが(苦笑)、
ゆっくり休んで欲しいからこれからは控えるねとかメールして、フェイドアウトしたら、少しは気が休まるのでは？

レスされてる内容はもっともだけど、普通の恋愛から対うつ恋愛に意識切り替える迄には、結構時間かかると思う
でも、このスレで言われてる事はうつに限らず、人間関係やってく上ですごく大事なんだよね
ゆっくり勉強しましょう

>>115
>「信じられない」と言われたから、約束破る形になって不誠実と
とられるのが気になるんでは？

どんな反応を相手が示すにしても、病症のためのマイナス思考がある
から【善かれと思ったことを否定される】というお約束が存在すること
を受け入れられるかどうか大事だと思う。

>ゆっくり休んで欲しいからこれからは控えるねとかメールして、

これだって最後通告に思われるかも知れない訳だし、相手の反応を
先回りしてムダに考えるより、放置されて寂しい自分をどうするかだけ
に焦点をあてたほうがいいと思う。

問題を抱えた人を何とかしてあげたいと見捨てられずに付き合っていこう
という発想の中にある共依存的な部分が、お互いにマイナスになることも
ちゃんと自覚しておくと助けになると思う。

２年付き合ってる彼女がうつ病。ほんとに厄介な病気だよね。
調子がいい時は一緒にいて楽しいんだけど、そうでないときは全然。

会うのは２週間に一度くらいだから普段は電話やメール。
いつも「疲れた」「もうダメ」「私といると迷惑がかかる」と言ってくる。
こっちはできるだけ多く会いたいし、いろんな所に行きたい。
でもすべて否定される。日々の会話も成り立たない。正直つまらないしもう疲れた。

･･･と思うあたり「鬱がうつった」か？
みんなのレス見てると、悩んでいるのは自分だけじゃないということがわかって
励まされる。挫けず頑張ろう。

>>117
鬱の人って、とにかく否定的になりがちなんだよ。
まずは鬱のメカニズムを理解してあげて。

>>117
２年つきあってる人にむかって「理解してあげて」って言ったって
しょうがないんじゃない？

できる限り理解して、相手を包み自分を抑えて２年付き合ってるから
今の117さんが苦しいんだとは思わないかい？
それでもまだ、理解してあげてって言われなきゃならないのかな。

そもそも鬱は如何にして起こるのかを知ってるのか？
問題はそこからだよ。

1年以上引きこもってた友達が、久しぶりに就活を。
よくメールくれるようになって、〜落ちちゃった、でも面接は行ってないの
履歴書で落ちただけとか、テストで落ちただけとか自分の人間性？には絶対的な
自信持ってる・・
自信なくしてたようだから、実際に私は採用系の仕事してるから、
“テストとか、履歴書(1年ブランクあることを気にしてたから)よりも
いい子だなぁと思ったら取るものだよ。よっぽど取りたい子だったら
経歴とか二の次かも”みたいなメールを送った。
テストできなかったってメールが今日きたので、“テストは、よっぽど悪いとか
ではない限り、できなかったとか関係ないんじゃないかな？足切りの
人を見る感じかなぁ”ってメールしたら
ひどく怒らせてしまった。
“私が脚きりってこと！！！？？”ってメールがきたので、
“テストを重要視する会社もあれば、あまり見ない会社もあるんじゃないかって
意味で言ったんだうよ”って返事した。
ちょっと面倒にもなったので
“日本語が変で誤解させてごめんね”って送ったら
“自分の下に人がいるってそんなに楽しい？？”ってメールが。
もう、そうじゃなくって・・
とっても面倒になったし、イライラした。でも取り繕う自分にも疲れてしまった。
普通に理性で押さえてるようなことも平気で言っちゃうし・・
何か外人さん(何でもズバズバ言うみたいな)と話してるみたい。
良かれと思うことを、キレられる(普通に考えてそんなこと、言うわけないじゃんみたいな)
予想がつかないので、いつもビクビクしてる。

>>121
…メールしてて楽しい？

つーか、1年以上引きこもってて、普通に就活して
受かると思ってるのがすごいわ。
そりゃ履歴書だけで落ちるよ。
普通はテストより履歴書の方が重要じゃね？
例え面接まで行っても、1年以上のブランクを
うまく説明できないと落ちるね。

>>121
その相手の反応は、メンヘルだからじゃなくて
そういう性格の人だからってだけだよ。

で、そんないつもビクビクしながら話してて楽しい？
疲れてビクビクするだけの付き合いをすることに何の意味が？
なんで友達やってるの？
友達は家族じゃないんだから、別に無理しないで付き合いやめてもいいんだよ。

人には優しくとか、愛情を持って接しようってしてる人がいて
それはとてもいいことなんだけど、欝の人にはそれさえも辛いってこと。
例えを言うなら、日焼けで真っ赤になってる人の皮膚を触るようなもん。
あれって、どんなに優しく触っても、すごい痛いから「触らないで！」になるよね。
触れようとしている人に悪気はないのは分かってる。
それでも痛くてたまらないから、悲鳴を上げてしまうのが欝。
悲鳴を上げるのは、心のほうね。

>>125
優しくされて何で心が痛むの詳しく教えてください。
友達が鬱だけどどうしたらいいの？

>>126
…>>125を何度も読み直してごらん。

正直疲れました・・
その後、メールを送ったつもりが、すぐに携帯を締めてしまったので、
送れてなかったみたいで。
相手からまたメールが。
“否定もしないんだね、本当の友達じゃないんだね”って。
“ごめんね、送ったつもりで、ケータイすぐしめっちゃったので送れてなかった
みたい。そんな風に全く思うわけないじゃない。誤解させてごめんね”って
送ったら
“ごめん、全てがウソに聞こえる。。”って。
もう返事はしませんでした。
いつも上から物を言ってくるので、疲れてしまう。１００％自分が正しいと思ってる。

ぶっちゃけ、うつ病の人には普通に接してください。
うつ病の人も相手が自分と気持ちを分かり合えないことは
わかってます。100％気持ちを分かり合うなんて不可能です。
もしそう思っている人がいたらそこは学ぶべきです。
うつ病の人に分からせるべきです。
相手するのが疲れたら、疲れたって言っていいんです。
これはうつ病だけでなく全ての病気に苦しむ人の接し方に共通してる
と思います。
僕はうつ病ではありませんが、慢性的な持病があり、学生時代から
現在の職場でも特別扱いされることもしばしば。これまでの生活の中を
振り返ると、相手が自分の苦しみを理解してくれなくて苦しんだことも
ありますが、相手の気持ちは相手になってみないと分かるわけないな
と考えてから、僕の病気を理解してくれなくても苦しむことはなくなりました。
普通、とか通常、とか健常者に接するように、とかわかりにくい書き方
ですが、とにかくそんな感じです。

>>129
健常者と同等の接し方は最初は出来るよ。でも鬱側が対処出来てない。結果、
健常者レベルで接するのは困難。やはりある程度の配慮をする羽目になる。
疲れたって言って良いなら言うけど、言った後に鬱側が変わる事なんて無い
だろ？相手するのが疲れるような人間は相手しないよ。健常者と同じように
接するってのはそう言うこと。

一番いいのは接しないこと

＞“否定もしないんだね、本当の友達じゃないんだね”
ボダがよく使うフレーズだね
友達なら自分に優しく！と強要してくる
物事を自分の都合のいいように受け取る

鬱の人と「普通」に付き合うのが難しいんだと思います。私も鬱の恋人が
いますが、その人と付き合う前なんて、恋人に対して、病人を扱うような丁寧さなど分からなくて
相手にすっごいストレスを与えてました。健常者側はそれに最初は気付かない
んですよね。相手が落ちたりするのってどんなものかって。未だに理解に苦しむ
所があるのに、当時なんて相手を振り回しっぱなしでした。「鬱」ということを
除けばごくごく「普通」なことを、鬱の人からしたら「鬱陶しい」になるということを
知るのには結構時間がかかりましたね。

結構〜人当たりも良かった人だったのに、病気が出るとまるで別人。
「別れたい、いなくなりたい。一人になりたい」のオンパレード。
そんな姿を段々見せられると、「私が何とかしてあげたい！」って
人間って無意識に思っちゃうんですよ。それが「無駄」だとしても。
相手が恋人だと尚更、深く関わってる分、「私が側にいなきゃ」なんて思ってしまう。
でも相手からは全く逆の反応が返ってくる。「目の前から消えて欲しい。
もうお前のことなんか好きじゃない。誰も好きじゃないんだ」
昨日までは「愛してる」と言っていた相手がです。
こんな毎日がくるなんてハッキリ言って思ってもみませんでした。

「別れたら？」それが出来たら元々ここへは来ません。
でも悩むし、こっちだって苦しいし・・・
その悪循環の中でグルグル回ってるんです。
いつ良くなるかしれない相手に、健常者の自分がまともに相手してたら
今度は自分が倒れてしまうと気付きました。

実際、私は鬱の人と付き合う前と比べて行動力、精神の忍耐力、
生きる力全てが衰えました。「このまま一緒にいなくなろうか・・」
なんて考えた事も何度もあります。そんな悪循環のマイナス思考の
世界から抜け出せないと、自分なんて保てません。
まずは距離を置くと気付きました。

前に相手を怒らせたことをメモに書き留めて、それには触れない言動
行動に気をつけたり、相手が体調が悪い時はマイナスの波に飲まれたくない
ので会わない方向で話を進めたり・・こちらからはめったに連絡を取ったり
しない、相手から連絡きたら即対応する、相手の要望には出来る限り応え
こちらからは何も要求しない・・これって付き合ってるのか疑問に
思う方もいるみたいですが、鬱だろうがなんだろうがその人を本当に愛してるなら
それぐらいの精神力は必要です。でも人間ですので、相手が調子が
良い時は軽く頼ったり、甘えてみるのもおおいにありだと思います。

>>137
頑張ってるなぁ
飲み込まれないようにね

相手はすぐ忘れてくれるのも特徴ですが、病気が出ると
「過去の嫌な記憶」までもこちらに押し付けてくるのがちょっと
厄介ですが、スルーしても、何日かすれば気分も変わるし、
昨日は「別れよう」今日は「愛してる」明後日は・・・？
ビクビクするより、どんと構えたら良いと思います。
そう思うまでにまた時間がかかるのですが・・
遊び半分な相手への気持ちなら引き下がるべきだと思います。
絶対自分の人生が色んな意味で変わります。
長文、失礼しました。

138さん、有難うございます＾＾
今は何とか調子が良いです＾＾

>>GQ64cz3+
二点ほど突っ込み

＞相手から連絡きたら即対応する、相手の要望には出来る限り応え

これはかなり間違ってる。未だに振り回されすぎ。典型的なメンヘラに踊らされている行動パターン。
相手からの連絡なんて、自分が出来るときに対応すればいい。
相手の要望は出来る限り応えるんじゃなく、
自分が余裕を持って出来ることだけやってあとはスルーして構わない。
うつ病側は、健常者のお願いと違って、相手の状況や出来る出来ないの判断なんて全く出来ず、
ほとんど自分の欲望を出してるだけなんだから、自分のペースは常に自分で守らないといけない。

この発想が抜けきれず、自分のペースでなく相手のペースで動かされている限り、
いつまで経っても適切な距離感や無理ない付き合いなんて身につかない。

＞遊び半分な相手への気持ちなら引き下がるべきだと思います。

遊び半分じゃやっていけないのはその通りだが、
GQ64cz3+みたいな【本当に愛しているなら】の感覚で付き合うのも失敗パターンが多い。
そこまでのめりこむと、自分なりの理想像や、早く良くなって欲しい、
早く元気になって欲しい、少しでも早く回復しているとわかる結果が欲しい
などの自分の願望が強くなって、その願望を達成できない相手の状態とのギャップに色々問題が発生する。

好きだけどダメならダメで諦めるしかない。それくらいドライに考えられないと
逆に自分や相手を追い詰める付き合いになるパターンがほとんど。
うつ病との恋愛に距離を保てずのめり込むみすぎるのはタブー。

>>139
ちょっとボダっぽいかもなー
距離の取り方に気をつけましょ
離しすぎたら別の依存相手作ったりされることもあるから

141さん
そうですね・・・真剣に愛してる健常者の方が一番失敗や苦悩に
陥りやすいのかもしれません。愛するが故に、自然と、深く関わってしまう
から。私はもう完全に相手のペースに巻き込まれていますね。
こうやって誰かに指摘されないと「あっ・・そっか」って思えないんですから
結構〜重症かもしれませんね。それだけ「正常な見方」が出来てないんだとも
思います。

鬱の人が前に話していたことと
今話してる内容が、ちょっと違うというか、矛盾してるような内容が
時々みられるんですが、これは薬の副作用、あるいは、元々の性格、
病気の症状なんでしょうか？
本人は真顔で話しているので、いつもこちら側が
「うんうん・・・え？」と軽く驚かされます。

うつの人は、周りにマイナスな事ばかり言って自分への感心度を見ます。素直に甘えられないんだよね。

マイナスな事を言うときこそ、私はあなたを必要としてると言ってあげて欲しい。
うつ病は気の持ちようなんかじゃ治らないんだよ。「明るくいこう！暗くならないで」的な事は言わないで、「そうだよね。辛いよね。分かる分かる」って共感してあげて欲しい。

程度にもよるけど、安易に欝の人に「わかる」と、安請け合いすると
逆にぶち切れられるぞ。
比較的、安全な方法（？）があるとしたら、これかな。

「貴方の苦しみは、私には全部わからない。でも、それが貴方を心配しちゃいけないって
　理由でもあるの？　私の好きでやってるんだから、心配くらいさせておいて」

要は「貴方のせいで、私はこうしてるんだ」じゃなく「私のほうが、貴方のことを大切に思ってるから、
勝手にやってるんだから、貴方は何もそれについて、負い目を感じることはないんだよ」ってことを
はっきり意思表示をしたほうがいいってこと。

実はね、よく聞く「貴方のために」って言葉。
私には「貴方のせいで」って聞こえて、すごく不愉快に思えるんだよね。
それと同じことだと今思った。

うつの人が身勝手なマイナスオーラを撒き散らせるのって、本当に身近な人にだけだと思う。
健常者さんにそれを理解しろっていうのも無理なのはわかってるんだけど、甘えの一種だと思って「うんうん」って聞いてあげてればいいんじゃないかな。
変な共感や慰めやお説教みたいのは、相手の好意だと解ってはいても負担だった。
自分のうつ状態が酷かったとき、ありがたかったのは、
「（私は）こうされたら悲しく思う」
「（私は）その考えは違うと思うけど」
「（私は）一緒に遊びに行きたいけど、あなたが無理ならひとりで行こうと思う」
「（私は）今あなたの回復を待ってるけど、別に急がないよ。いつでもいいんだよ」
と、あくまで健常者主体で話してくれるのが楽だった。
おかげで今はだいぶ回復出来たし、見守ってくれた人たちのおかげだと思って言葉にならないほど感謝してる。

「見守る」ってすごく難しいことだと思う。

うつ独特の愚痴を吐き出されたら、周りの人もおかしくなってくるよね。
だからこそ、自分を失わない程度に、うつ病の人との距離をとるのは大切なことだと思う。
うつの人だって、自分がどれだけおかしいか多少はわかってるんだから（でもどうにもならないってのが病気なんだけどねｗ）、無茶なことは聞き入れる必要ないと思う。
いい意味で、「適当に」付き合ってほしい。

遅刻に怒ったり、注意したり、腹を立てたりすることも控えないといけなくてむかつくみたいな意見を見たことがあるんだけど
そこまでは求められても困るよね

遅刻されたり、約束破られたりで、腹立てたり怒るのは普通の人間関係の上で当たり前
仕事上苦痛があるので時間短縮にしてくれとか、休職させてくれっていう部類とは違って
対等な人間と人間の付き合いにおいて、過度な気遣いを求めるような人ってほんとに我慢ならない
自分がそうやって気遣いを求められたり、拗ねられたり、落ち込まれてお前のせいだ的なことを言われても腹が立つけど
自分の友人がそうやってメンヘラに振り回されてるのを見るのも腹が立つ

ここ見てる人で、友人関係、知り合い関係において
私が何か怒らせることや無責任なことをしても、指摘しないで欲しい、怒らないで欲しいって求める人が居たら
ほんとにウザイんで、引きこもっててください

彼がうつ病。
仕事辞めてしまって、ずっと貯金崩して生活してたけどもう貯金もなくなったみたい。
仕事を探さないと…ってすごい焦ってる。
うつで苦しそうなのに頑張ってる彼を見てると、助けたいって思うけど…
お金貸したりするのは簡単だけど、そんなことしたら余計うつになりそうだし。
取り合えず、彼の家に行くときには私の家にある食材を持っていってご飯を作ったり…。
あと、おかずとか作り置きしたりしてる。

あとは私に何ができるかな…??

お風呂屋さんで働いて彼を支える

>>149さんは彼を支えよう！って思ってるんですね。
まだうつになったばかりの彼ですか？
うつ初期ならとにかく病院に定期的に行くことをサポートするのが一番だと思います。
彼の為に何か、って、実際には出来ることって大して無いんで。

【大津市】「仕事しない職員のため人件費数億円がムダ」

大津市の目片信市長は１０日の会見で「病気などを理由に仕事をしない職員のため、
人件費数億円が無駄になっている」と発言。「国に対して（処分などが適用できる）
ルールを作るよう求めていきたい」と話した。
市長によると現在、精神的な問題などを理由に二十数人が休職。また、出勤しても
仕事を任せられず、所属課で“厄介もの”扱いされている職員が５、６人いるという。
市長は「外見で分かる病気でないためはっきりしないが、休職期間が切れそうになると
出勤してくるのはおかしい。担当職務を換えても態度は変わらず、職場環境が原因と
いえない」とする。
ただ、地方公務員法に反する行為がない限り処分できないことから、市長会などを通じ
国に制度作りを要望したい、と話した。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060311-00000291-mailo-l25

>>149
彼のがんばりを信じて、世話しすぎないように自分をセーブする
金銭面は絶対タッチしないようにね
あせりながらも一日一日どうにかなってしまうと、ますます働けなくなる
働けないと自信もなくなって、不安が募るとともに、プライドを保つために、逆ギレしたり現実逃避したりする
あせってるうちが普通の人だよ、人格が変わってしまったらおしまい

ウツの人間を理解するとこっちまでウツになるだけだ。
ウツの人間を理解するより、健全者である自分を
理解させないとだめだ。良いほうへ引っ張らないと。
ウツを理解することに専念したら、共倒れだよ。

俺はさぁ、あまりにも相手に疲れたときは疲れたって
言っても良いんじゃないかって思うわけ。俺の主張はこれだけだね。
みんなはどう思う？

全体的に見てきたけど偽善心のかたまりみたいなスレだな。
疲れたって言ってはいけない、言ってもわからない　とか
相手から連絡きたら即対応する　とかなんだかマニュアルみたいだな。
まるで人間に対する接し方じゃない。一生無理して付き合っていくのか？
自分の苦しみはどうなるんだ？偽善・・ちなみに俺はほとんどの人が共感
できないような病気を抱えている。こんなコメントの後じゃ誰も信じてくれない
と思うが。疲れたといってもわからない　そこはわかってもらえ。彼女は鬱病
が彼女のコミュニティ(詳しくは知らないが)で理解されてると思ってるのか？
とにかくうじうじしててイライラするぜ。でも応援してる。こういった障害のある
人との付き合いは衝突が多いから波が激しくなるもんなんだよ。もっと素直になれ。

>>154
確かに。自分は2年くらい鬱っぽい状態（薬は飲んでなかった）だったことあって、
その時の彼氏に心情を吐露しようとしても「深く考えないの！」とか言って
まともに取り合わず、気が紛れる方向へ誘導し続けてくれてたのは正直、助かってた。
自分が元気になってしばらくして、深い絆の人が長年、うつ病だと知って
どう接して行ったら、と思ってここに来たけど、過去レスにもあったように
特別態度を変えること無く、あまり「鬱」に近寄りすぎず、
でもコンスタントに気に掛けて行くことが大事だね。

マイナスな事を言わなくなったらおしまいかも。まだ言ってるうちが助けてあげられる

「心が乱れてる時も側にいてくれてありがとう。私は幸せです。
お互いに今を乗り切ろうね。生きる希望を与えてくれてありがとう」
そんな鬱相手からの思いがけないメール。
何日、あるいは何週経てばこんな想いも忘れて
また「別れよう別れよう」ってなるのも分かっていながら・・
それでも、素直に涙が出た。あぁ、ダメじゃん。自分見返り求めてんじゃんって
責めたけど、それでも涙が止まらなかった。立派な共依存だ。
でも、鬱の人との付き合いで、初めて「良い」涙が出た。
まぁ、あんまり浸り過ぎないようにしようと思う。
いつ鬱がくるかなんて、今日、明日、今かもしれないし。
それでも私は嬉しかった。

>>155
そのレス、どっかのコピペ？
それともちゃんとスレ読まないで適当にレスしてる？

＞疲れたって言ってはいけない、言ってもわからない　とか
＞相手から連絡きたら即対応する　とかなんだかマニュアルみたいだな。

それが間違いだって突込みとか、それの正反対をするのが正しいとか
自分が余裕があるときに余裕がある範囲で対応するようにとか
まず自分を優先して自分を守った上で対応するようにとか
のめりこまないで適当に距離とってある程度スルーしてほっとくようにとか
そういうレスたくさんあるし、むしろスレの主流はそういう意見なんだけど。

なんか最初から自分のこととダブらせて被害妄想全開でフィルターかけてスレ読んでるんじゃない？

>>151
>>153
レスありがとうございます。
彼は鬱になってもう3年くらいです。
今までは何とか仕事に行けていたんですが、ひどくなってしまい辞めてしまいました。
支えようと言うか…今まではただ横で見てただけだったので…。
今の状況は、今までの中で本当に大変そうなので、何かしてあげれたらって思ったんです。

パキシルを服用しているんですが、お金がもうあんまりないからなのか、薬をやめると言い出してます。
うつ状態全然良くなっていないのに。
取り合えず、病院行くこととお薬だけはサポートして行こうと思っています。

>>160
そんな甘やかしやめろよ
本気で困れば親になきつくだろう

何があっても、見放さないって態度だけでいいよ
金銭面や生活に口出しちゃだめだ
一度口を出すと、その後は「お前が病院に行けって言うせいで就職できないのかな」とか、生活に関った分、いいことが無かったらお前のせいって考えがよぎり始めるんだから

素朴な疑問なんですが、長期化した鬱って治るものですか？
うつで病院にかかるようになって6〜7年、
うつを発症してたと思われるのが8年前の男性がいるのですが、
それだけ長いこと鬱になってて、治るものですか？
病院にもろくに通わず、薬だけもらってきて飲んでいるらしいです。
長期化した鬱の人に接している経験者の方、
または5年以上の長期化した鬱から回復して1年以上安定しているような経験者の方がいたら、
是非、ご意見ください。

>>160
＞ 今まではただ横で見てただけだったので…。

それだけで十分彼の心の支えになっているんじゃまいか、と思う。

鬱な彼女に
「たとえ鬱でも
大切な存在であることにかわりはないよ」
と言うことは彼女の負担になりますか？

あげます。よろしくお願いします。

>>162
10年以上鬱病やりました(うち治療期間8年)が、今通院服薬終わって1年以上経っています
今は生活に支障もなく、病中の思考の歪みも認識できてますし、楽しい気分で過ごせてます
ただ、まるっきり病気以前に戻ったかと言うと？ですね
考え方や行動はかなり変わりましたから。
何をもって治ると定義するのか、あなたの相談の核心共に判らないけど、長期のうつに関してのスレ確かあったと思うので、そちらへ行かれたらどうでしょう

164さん

落ちてる時は「存在」自体が「重荷」だったりすることが
あるみたいですよ。

>>164
負担になるかどうかを考えてしまうくらいなら言わなきゃいいと思う。
言ってしまったあとで負担になったようならその時に考えればいいと思う。
言ったらどうなるか？負担になるのだろうか？
鬱本人にとって負担なのは実際の言葉じゃなくて
そういうふうにいつも先回りして考えてもらってる事だと思う。

>>166
レスありがとうございます。10年以上のうつ病を克服されてすごいですね。
回復のきっかけになったことなど、何かありますか？

何故、「長期化したうつ病は治るのか？」と疑問に思ったかと言うと、
付き合って数ヶ月の彼が、彼が長年、うつ病を抱えて来たことを告白してきて、
「長期化してて治る気がしないし、ずっとこのままだと思う」
「うつだから働けない、勤められない」と言ったり、
そのそばから「ずっと一緒に居てね」というようなことを言うんです。

>>169
それ働きたくない怠け病だと思うｗ

169の続きです。

今は私が話を聞くことで結果的に精神面のサポートされてるようですが、
まず何より病院にちゃんと通ってないんですよ。
いつ判断されて処方されたんだか分かりませんが、
同じ薬だけもらいに行って診察は受けてないようです。

彼が言うにはその医者が信頼出来ないそうで、
かといってどこか他の病院と思っても分からないし、
自由診療とかカウンセリングとかは高いから続かないし、と。

状況は分かる、分かるんですけど・・・それじゃいつまでも治んないよ！（＞＜；）

>>170
最近は少しバイトを始めたんで、意欲が全くない訳では無く、
本人も生きてく為には働かないといけないから、
出来るなら仕事したいみたいです。

でも・・・すでに辛くなってるようで、
連日、グチ聞いてて、私がイヤになりはしましたが。

>>172
絶対もっといい男居るって
止めとけ

下手に深入りしたり、そのままでもずっと一緒に居ると了承すると困ったことになるよ

>>173
やめときたいのは山々なんですが、口説き落としたのが自分なので、
咄嗟に突き放すことができず・・・。

「ずっと一緒に居てね」という言葉には「○○さんがそんなこと言うなんて意外〜」
と言ってYesは言ってないです。
というか、とてもじゃないけど「Yes」なんて言えなかったです。

>>161
レスありがとうございます。

そうですか…
病院はちゃんと行った方がいいと思ったんですが…そこをサポートするのも甘やかしになっちゃいますか…
彼の親は父は死んでしまっているようで、母親が県外に居るみたいなんですが…。前にパートで暮らしてて彼が仕事をしていたときは仕送りをしていたというような話を聞いていたので…。
親に泣きつくことも出来ないのでは…？と思ったのですが。
今までは極力何も口出しはしないようにしてきたのですが…今の状況は見てられないと言うか…
あと少し、そっとして置いて彼の出方を待ってみます。

>>163
支えになっているんでしょうか…？？
本当に何もしてない。
休みの日彼の家に行くけど、彼は横で寝てて彼が起きたら一緒にご飯食べて…
気分が良いときは散歩に行ってみたりとか。
私は横で本読んだり、パソコンしたり。
で、平日はほとんど連絡がなくて、また休日はさっきと同じ。

>>174
支えようだのなんだの思うのは馬鹿だけって思っておいたほうがいい
冷静な目で見てないと、人生棒にふるよ

ポーズとか、自分ががんばってる証拠として働こうとはしても、人並みに働くようにはならないよ
彼女が世話してくれるとか、結婚して共働きとか、働く必要がなくなるたびに、病気を理由に止めてきて主夫するとか言い出しそう

女なら、子供産んで働けない期間もできるし、家に居てもらうことでメリットを感じる男も居るが
男でそれは情けないでしょう

結婚して離れられないようにしようだの、悪巧みするかもしれないから避妊はしっかりとね
池面なんだろうけど、やるだけやって捨てちまえｗ

すぐに捨てなくてもいつでも心惹かれたら次の男に突進できるように、自分が何かしないととか、自己犠牲の精神を持たないように気をつけてね〜

>>176
vJo11baUさんの言葉は厳しい言い回しだけど、よく分かります。
「一生かけて支える」って、そんなに甘いことじゃない。
「生活」って「経済」が必須で、そういう感覚が薄いというか、
現実感なく、生活感なく、「ずっと一緒にいる未来」を語られても、
「いつかその内、結婚」を匂わせられても、無理！って思う訳です。

ぶっちゃけ、そんなこと知らないでいた期間にSexしてた時は
本当に相性良くって、Sexに対するマイナス思考を
取っ払ってもらえた部分があるので感謝はしてるのですが、
今は精神的に頼れないのに気持ち良さを感じられるとも思えず、
行為自体はのらりくらりと避けてます。

ところで、vJo11baUさんご自身もそういう彼氏or彼女と
付き合ったことがあるのですか？
どのような形で別れたのですか？

>>177
いつまでもしがみつかれそうだったから
放置プレイで別れました
家が近いとか、実家暮らしじゃないんだったら、押しかけてくるから難しいかもね

よくわかるよｗ「生活感もなく未来を語る」
ｳｾﾞｴって思ってるうちが花
そこで負けたり、情で守ろう心を出して、自分まで病気になったり、心中未遂になった人も知り合いに居る

>>177
放置ですか・・・。徹底するのが難しいんですよね。やっぱ、「情』が。

惚れ込んだ相手だし、幸せになって欲しいし、病気も治って欲しいって、心から思うし、
軽くうつ状態を経験したことがあるだけに分かってしまうとこもあって、
今、どんだけツライだろう、苦しいだろうって思うと涙が出ます。

でも、それを支えることは、元々メンタル弱めな自分には出来なさそう。
頼られてるうちに、自分が倒れる未来が容易に想像出来てしまうので。

それに本当に地に足が着いてない発言を聞くと、うんざりしてしまう自分がいるので
やっぱり徐々に離れていくしかないのかもしれませんね。
離れて、そして祈るしか、私には出来ないや・・・。

>>179
本当に物凄く冷静かつ客観的に将来を考えてこれからどうするか考えた方がいいよ。
特に長い鬱になるともう本人の人格にまで侵食してるから
うつ病の状態は良くなって行動範囲が健常者に近くなっても、
ネガティブな考え方とかはほとんど変わらないし、
そもそも>>166みたいな長期鬱が治るケースは結構レアケースで
その彼が言うようにうつ病が治らない可能性のほうが遥かに高い。
本人が治るの諦めてる発言するようじゃ、周りが何してもさらに可能性は０に近いしね。
だから、将来考える場合は、治らない、良くて現状維持(もちろん悪化することもある)前提で
それでもずっと付き合いたいのか、それなら別れたいのか考えて結論導いた方がいい。

あなたの予想は悪い方向に当たるって言うか、
たぶん予想だにしなかったことがこれからどんどん出てきてますます幻滅すると思うよ。
それを良くも悪くも相手に何も期待しないで気にしないでいられる性格か、
気にしちゃう性格かも付き合えるかどうかに関係するね。

ちなみに、地に足が着いてない発言をする、しないってのはうつ病じゃなくて
本人の性格だね。元来現状認識能力が低い能天気な人なんでしょう。

最後に、
＞でも、それを支えることは、元々メンタル弱めな自分には出来なさそう。
＞頼られてるうちに、自分が倒れる未来が容易に想像出来てしまうので。
もうここまではっきり辛さを感じてるようじゃ、今後ますます辛くなっていくだろうから
どんだけ情があっても自分が壊れる前に別れを考えたほうがいいと、個人的には思う。
多分、その彼だと一生精神的に頼れず死ぬまで一人で二人分の精神を保つ生活送ることになるだろうからね。

簡単に言えば、２人の（自分と相手）人間の人生を背負う覚悟を持てないなら
最初から、欝の人には関わるなって事なんだよね、実は。

>>180
読みながら、心を掴まれるように痛く、切なかったです。
あなたが言ってくれたように、長期化したうつは、「治る」というより、
うまく付き合えるようになれれば上出来な部類だと、私も分かってはいるんです。
分かっているけど、スキだから感情が付いていかなくて、こうしてこのスレに来ました。
「長期化したうつでも治る人はこんなにいる」と思って
安心したかったのだと思います。でも、やっぱりそんなに甘くないですよね。

本当の所、長期化したうつを告白されて、その瞬間に、
「それを知っていたら口説かなかった」と思いました・・・言えなかったけれど。
それは、うつの人が嫌なのではなく、自分自身のメンタル面が弱いからで。
自分が「誰かを丸ごと、ずっと支えていく」というレベルでは無いからで。

やはり長期にわたる精神疾患を持つ女友達が居て、数年に渡って付き合ってますが、
それは別に負担ではないんですよね。
私でも支えになれるんだったら、これからも適度な距離と時間の間隔を
保ちながら、支えて行きたいと思ってます。

だから彼とも友達であれば、弱い私でも、ある程度は支えになれると思うけど、
恋人では無理・・・丸抱えなんて出来ない・・・。
＞ 多分、その彼だと一生精神的に頼れず死ぬまで一人で二人分の精神を保つ生活送ることになるだろうからね。
そんな覚悟は今の自分には無いです。

・・・もう、自分の中でも結論は出てるんですよね。

元気になって欲しいと心から思うし、いつかは回復するって希望は捨てないけど、
時間をかけて取り組まなくてはならない性質の病気である以上、
共倒れか、もしくは私の方が参ってしまう前に別れます。

私の為に丁寧に率直な意見を書き込んでくださってありがとうございました。

>>181
「うつ」に限らないですよね。
結婚ていうのは相手の人生、さらには相手の家族の人生も背負うことだし。
でもその覚悟って、付き合って行きながら徐々に築くものだと思うんです。
「支えて支えられて」の関係ではなく、共依存になってしまいそうな
自分自身の弱さ含め、今の彼と私ではハードルが高かったです。


また、昨日の>>166さんも、vJo11baUさんも、
レス、本当にありがとうございました。

ちゃんと別れる日まで、心が揺れることも、弱音を吐きたくなることも
きっとあると思うので、その時はまた相談というか、
気持ちを吐き出しに、ここに来させて下さい。

あーもうマジでしんどい。
母親が10年来の躁鬱病で、春から父も仕事上のトラブルでうつ病に。
何とか父親は入院させられたから負担もひとつ減ったけど、
母親の妄言に付き合うのがツライ。
家がほこりだらけで死にそうだの、
近所から悪臭の苦情が来る(に違いない)だの、←臭くないって…
やせ細って餓死しそうだの　←160センチで55キロ、いいじゃないの…
昨夜多めに作っておいた味噌汁は今朝腐ってただの。
痴呆になってきちゃっただの。
うつ病の症状だって分かってはいるけど、
同じこと何度も聞かされるとしんどい。
バカ正直にすべて付き合う必要はないのかもだけど。。

家族が鬱病の診断を受け、治療中です
温厚な性格だったのですが最近ボダ化してきて怖いです。
昔から性格隠していたとは考えにくいので戸惑っております。
鬱はひたすらやる気なく落ち込む病気ってよく言いますが
暴力的、他罰的になって会話が成り立ちません。
自分の都合のよいように発言、行動し、あらゆる人を責め立てます。
鬱ってこんなものなんですか？
家族疲れきっていて話題にもしたくないほど閉口しているのですが。

あの事件以来もうどうしたらいいか分からず、メールや電話を拒否しています。

もう迷惑かけたくないので、アドレス変えます→もうメールなんて打たないから
→○にだけメール打たないわけじゃないよ、1人になってみる→電話5回
→もうキモチ分かったから、バイバイ元気でね→本当の友達なら避けたりしないよね？
今までありがとう、1人で１からやってみる。避けてる人は追いません、
家に手紙とかやめてね。さよなら。(どうやら最後のメールはアドを変えてる)

このやりとりを一回も返事もしてないのに、独り言のように送ってきました。
自分はメールとか電話とか避けたりしないけど、
何かとっても疲れてしまって、どう対応していいのか分からなくて、
いつか気付いてもらいたいって思ってます。
たまに攻撃的になるからメール見るたびに怖くてたまらない。
ある人には“服装も顔もブス！バーカ”と送ってて・・。
私もそういうメール送られたら立ち直れない。
このまま無視するのも悪いけど、どうしていいか分からなくて悩んでいます。

暖かく包み込んで安心感を与える

>>186
１２１さん、大変な状況ですね。
ツライと思いますが、一度、拒否したら、最後まで徹底しないと、
その後、さらに振り回されることになると思います。
送られてくるメールが怖いとは思いますが、途中で何か反応したら相手の思う壷。
「着信拒否、メールブロック」まで出来ないなら、このままずっとスルーし続けないと。
個人的に>>187の方法はオススメ出来ません。

>>187
そんなことができるのは自分の子供かペットに対してのみ
他人にそんなことしてやるのは危険極まりない

うつにはいろんな症状があると思うけど、元気なうつ病患者さんが多いなぁ。
私は今うつ病治療中で回復しつつあるけど、そのパワーの半分くらいわけて貰いたいもんだ。
（不謹慎ですみません）
>>185
＞ 自分の都合のよいように発言、行動し
私の場合で言えば、気分が安定して冷静に考えられる日と不安定な日では、考えもガラっと変わってしまい、結果的に周囲を振り回したことはありました。
（そして冷静な時に、自分の言行を反省しまた落ち込む→また不安定になる→無限ループ）
暴力的というのはなかったと思いますが、処方された薬が合わなかった時に「○○（前の職場の人）、氏ね、早く氏ね」と心の中で日々つぶやいていました。
口に出していうことはありませんでしたけど。この時は薬を変更して解決しました。
ご家族だと本当に大変ですね。
自分も周囲にかけた迷惑考えると、言葉もありません…
ご無理なさいませんように。
>>186
うつというより、ボーダーさんのような…。
着信拒否はしない方がいいと私は思います。逆切れしそう。
メールが来てもスルーで全面放置で対応がいいと思うんですが。
それだと121さんがお辛いんでしょうか。

このスレにちょくちょく来ることになりそうです。。
宜しくお願いしますorz
僕の彼女は最近常に、『疲れた』『自分が嫌い』『もう嫌だ』と口にします(というかメールで)
そして自分が当初何も分からず励ましの言葉をかけていたら、『そんなの無理だよ』
そんなだから、そっかとか軽く流すと『冷たいね』
と言われます。
彼女は気づいてないですが、これは間違いなく鬱病ですよね？orz
気づいてない人に鬱病じゃないかとか、病院に行ってみたらとか言えませんよね？
それと今後どうすべきでしょう？

>>185
ずーっと温厚な人だからって、24時間365日怒りなく笑顔で居続ける訳じゃなく
怒りも感じれば他人に責任転嫁したり楽な方へ逃げたい気分になることはあるし
"良い人"でいることが染み付いて心のバランスが崩れない限り温厚でい続けてる人もいる。

そもそもボダだって全くの別の人間に性格が変わるわけじゃなくて、
元々内面に持っていた壊れた人格がたまたま周囲の環境・人。状況等の外的要因や
精神的余裕による演技や他人との共存などが、ある時をきっかけに表に顕著化して
それが社会適合範囲を超えて症状として表れるだけで、
外ヅラがいいと関係が薄い人には温厚で性格が良い人にしか思えないボダもいる。
鬱とボダに元々の性格の境界線なんて無いようなもの。

大事なのは、ボダ・鬱と病名を分ける事じゃなくて、
今の症状に対してどのように感じ、今後どうしていくか。

うつ病と言う診断名に囚われすぎないで、また相手の言動や対応方法を深く考えず
今の自分が余裕があって出来る範囲のことだけを考えてやって
あとは色々工夫してスルーしたり適当にあしらったり
時には辛くて我慢しきれないなら相手が落ち込むのを覚悟で怒りぶつけてストレス発散して
適当に手抜きして接するのがいいよ。

>>186
もう全く悪くないので、無視して永遠に相手するのやめたほうがいい。
はっきり言って、行動がただの構ってチャンのボダです。

知り合いにボダがいたけど、ほんとその人とそっくりで
常に聞いてもいないのに延々一人で勝手に自虐して目まぐるしくメールして
あらゆる自虐言葉で構ってもらって大事にしてもらうのを虎視眈々と待ってる。
そうかと思ったら突然逆切れしてその友人の暴言みたいなことを言い出す。
それも、構ってもらう計算は捨ててないから、どうでもいい相手には直接言うけど
依存相手にだけは直接言わなくてその周囲に言いふらして周囲から陥れようとする。
常に世界の中心には自分があるので、どれだけ頼りにしている依存相手でも、
自分の思い通りに即座に動かないと悪。でもどんな悪に思っていても依存はやめない。
(こっちの知り合いのボダの場合、ある友人に自殺予告メールしたり泣きついたりして必死にすがりついた裏で、
　ブログではその友人を誰が見ても胸糞が悪くなるくらいボロクソに貶してた。それも曲解や捏造交じりに。
　ブログだと、私は常に誰にも優しくしたくて世界中の人が幸せであってほしいのに
　私はいつも一人ぼっちが決め台詞。散々裏で蠢いてかき回す破壊工作してるくせに)

ボダは100%気付きません。こっちの友人もあなたみたいな感情で我慢し続けたけど
(姑や小さい子が2人いるのにボダの自殺予告に付き合ったり)
最後だいぶ精神的に参って諦めて関係断ちました。
あなたの場合も、たぶんで裏でボロクソにされていると思うので
立ち直れないショックに気付く前に、着信拒否・メールブロックで永遠に音信を絶つ事を薦める。
100通のメールにたった1回反応するだけで、ボダは必死にしがみついてくるよ。

>>191
まず、>>1を読みましょう
◆禁止事項

01:掲示板での診断を求めること(専門家でも診察をしなければ、適確な診断はできません)
02:確定診断の下されていない方についての相談を求めること(誤ったアドバイスを防ぐためなので、ご理解をお願いします)

そして、文章の言葉のままに受け取るなら、それだけでうつ病と診断するのはあまりに早計過ぎ。
特にもしまだ中学生〜大学生くらいまでの思春期の女の子なら
それくらいの感情の波は普通にあるし、
文章の通りだけの話なら、普通の人でも年齢男女問わずそういう気持ちになることがないわけではない。
(もちろん程度の差はあって、あなたの言葉よりもっと極端な症状があるなら話は別だけど)

あなたの文章から未青年かそれに近い年齢のように感じるけど、
もしそうなら、今後は自分の見識のみで考えず、
もっと身近な家族や共通の友人などと色々話をしましょう。
一人で想像のみで先走るのは非常に危険。

うつの人は自分が元気な行動取ってる自覚があんましないのかなぁ
薬によっても性格コロコロ変わるし
記憶も曖昧だったりするし
部屋で暴れるとか暴言とかよくあるよね。
薬もアッパー系ダウナー系とかあるのかもね。

前スレで新聞かなにかのリンク入りの投稿があった
今までの一般的なうつ病（死にたいとか申し訳ない）と、イマドキの
若い人に多いうつ病（周りが悪いんだタイプ）のサイトが>>185さんと
かの相談者が一見する価値あると思うんだけど、過去レス見えない私。

誰かリンクわかる人いるかな。

病気が先か、性格が先かだろう。
人格変わるよ、鬱病って。
最初は自虐、自責がきて、治る過程で他罰がくるって聞いた。
薬によっても攻撃性が出たり
もともと怠け傾向、他罰思考の奴なら家族は戸惑わないだろう。
ディスチミア親和性うつとは違うと思うよ。

気分変調性親和型だっけ？
ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

非定型うつ病なら一応スレあるぽ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168425735/

鬱の種類より>>38>>39の意見が的確かと。

と、言うより…以前は欝の人ってのは「独りにしておいて」とか「構わないで」って
いってるのに、周りがやいのやいの構うから悪化してたように見えてたけど
今は、欝の人が構ってもらいたがってるの？
時代が変わると、病気の症状も変わるんだね。

>>198さん
リンクありがと。患者を生きる...すごいタイトルのページだったんです
ね。ブクマ入れました。

>>38を書いたのも私なんだけど、鬱のパターンにも違いがあるって事を
外野が認識しておけるだけでも価値はあると思うよ。

混んでる電車で座席が開いていても、どん底落ち込み中の人の隣には
他人でも座りたくないのに、どん落ちしてるのが身内でいつでも一緒で
クレーム大王になってるのを受け流すための予備知識としてね。

お前は偽鬱だからシラネって思われるのが１番辛いだろうけど

>>188 >>190 >>193さん
ありがとうございます。
メールや着信拒否はしていません。返信してなかったり、電話に出ないだけで。
勉強不足で、うつではなくボタなんですね・・。
大学の時はいたって普通だったのに、こうも悪化してしまうのか、
人格も変わってしまうのかと悲しいです。(卒業して3年です)

昨日はさよならメール＆手紙なんか送らないでよ、だったのに、
今日は、何度もメールごめんね、好きだよ、こんなに毒舌トークできる友達
他にいない。
このアドレスも今日の夜には変わってしまうけど、元気でねって
メールが来た。
最後の一文が腑に落ちなくて、返事はしてません。
その後３回電話がありました・・
行動や言動に一貫性がなくて意味がわかりません。
気付いて欲しくて、諭すようなメール(責めるではなく優しいかんじの)を
作ったけど、死なれても困るし、送れてない状況です。

ケータイ変える、アドレスかえるって言葉は自虐的に聞こえるけど
実は相手をすごく傷つけてるの気付いて欲しい。
ボタって治るのでしょうか？

>>203
>行動や言動に一貫性がなくて意味がわかりません。
そういう症状のメンヘルです。
うつ病などの精神を病んだ病気ではなく、人格がぶっ壊れた障害です。
治ることもあなたの言葉で改善することも皆無なので、
下手に何か言ってますます依存されるのは避けないといけません。

>気付いて欲しくて、諭すようなメール(責めるではなく優しいかんじの)を
>作ったけど、死なれても困るし、送れてない状況です。
諭すメールは100%逆効果です。責める・優しいは関係ないです。
あなたに取り入るためだけに一時的にしおらしく同意するかもしれませんが
全く聞く耳が無いのであなたのアドバイスが実践されることは120%ありませんし
後で逆切れや逆恨みされる可能性が大です。

>ケータイ変える、アドレスかえるって言葉は自虐的に聞こえるけど
>実は相手をすごく傷つけてるの気付いて欲しい。
ボダにとって、あなたのことなどどうでもいいのです。
自分が全てです。気付く、気付かないではなく、
人格がそのように形成されるのがボダの症状です。
ボダに他人の気持ちを気付いて欲しいと言うのは、あなたに裸で繁華街を歩く気持ちよさを理解して欲しいとか
闇金融から金を借りまくってパチンコに嵌る楽しさを理解しろというのと同じです。
一般人の常識でボダに当てはめることは出来ません。

ボダは病気ではなく手足が無くなるのと同じ人格"障害"なので、効く薬も無いしまず治りません。
それから、1回でもメールすると今までのことが全ておじゃんになるので、ぜっっっっっったいにやめましょう。
こんなに毒舌トークできる友達他にいない。の言葉どおり、あなたの精神が壊れるまでキチガイ行動で依存され続けます。

レスありがとうございました。
本人を昔から知っているため、性格の変化に驚いています。
治療をはじめてからなので薬の副作用かもしれませんね。
物や人に当たり散らして泣いて
そのあとは自己嫌悪し落ち込んでいるようです。
被害妄想もひどくて頭の中で何が起こっているのかついていけません。
医者には一緒に行きましたがそういう病気だからと言われたのみで
ため息をつかれてしまうので相談になりませんでした。
単なる鬱病のみの診断。
小さい頃から一緒に生活しているので、別人になったみたいでショックです。
よくある鬱病の症状から発症してたのでまぁ、鬱病は鬱病だと思います。
本人は病気だと扱われることも過敏に嫌がり
いい意味での無視も「自分は存在価値がないから死ねってことか」とトンチンカンな妄想でこちらを責めてきます。
全て悪いように取るみたいです。
腫れ物に触る毎日、疲れました。
本人のために全力で動かなければいけないが
それとなく自然にしなければ責められる、
してあげるみたいな行動は許されないが、それとなく取り計らっても
「○○してあげた」みたいな行動は怒るから
「よければ○○しようか」と伺いを立てなければいけない
そして「べつにいいよ」と言いながら機嫌よく乗ってくる感じです。
正直、たまに入院でもしてくれと思います。
こんな生活がいつまで続くのか、元の性格に戻るのか不安です。

ボダは、なんていうか
闘牛のように、受け流せる性格の人じゃないと
きつくてとても付き合うには苦労するよ。
常識を持ってれば持ってるほど、ボダと付き合うと
どんどん欝化させられるのが、現実。

>>205
一緒に病院に行けるなら、処方を変えてもらってみてはどうでしょう？
自分も、何を言われてもされても心に刺さって、我ながらどうしようも
ない時がありました。
処方が変った今は大分落ち着いています。

支えきれずにうつ病の彼氏と別れたけど
自分に厳しい人だから今も一人で苦しんで耐えてるのかと思うと涙が出てくる

>>208
それはとても正常でとても正直なことだと思います。
別れてしまってこれから先もう二度と会うこともないかも知れないけど、
涙が出てくるような、そういうカタチの愛もあるんだよ、きっと。

>>205
>本人のために全力で動かなければいけないが

これがそもそも大きな間違い。
本人のために全力で動く必要など全く無い。
自分が出来ることを出来る範囲でやればいいだけ。
その結果相手が凹もうが、自虐しようが、逆切れしようが、逆恨みしようが、
悪いのは相手であって、こちらではない。
怒るなら怒らせればいい。落ち込むなら落ち込ませればいい。
文句行って来たら鼻糞でもほじりながら聞き流せばいい。

とんちんかんな妄想に一々反応したり、相手の矛盾だらけの発言・行動を
論理的に理解しようとしたり、自己中で横暴で無茶苦茶な要求に一々応えようとしたり、
そんな馬鹿げたことをマジメにやろうとするから疲れ果ててきて、
結果まともな対応が出来なくなったり、鬱をもらってしまうことになる。

腫れ物にさわるような接し方ではなく、ごく普通に接すればいいだけ。
相手を大事にすることではなく、自分を大事にして相手の自虐を
口先だけの言葉で適当にあしらってスルー出来る精神力と対応力を身につけて
常に余裕を持って対応できるようになることこそ
うつ病の人と接する時に一番大事なこと。
あなたを初め、ここのところを勘違いしてドツボに嵌る人が非常に多い。

それが簡単にできないからここに来ているバカな私・・
でも参考になります。とても。あー私だけじゃないんだーって
思うだけでもういいです。だっていくら願ったって
治らないものは治らないし・・悪くならないならそれでいっか！
ぐらいに構えないと・・精神を病んでいる人とはついていけません。

私も最初は「何とかしてあげなきゃ！」と色々模索してましたが
当の本人が「どうせ治らないだろう」とかなんとか言うから
あっそ！じゃあ一生鬱病もってれば？ってな具合に適当にスルー
してます。相手がマイナスループにはまったら、そ〜っと
そこから退散してます。落ちる時もあれば、そうじゃない時もある
それは健常者だって同じだよな〜って実際そうですけど
思うようにしてます。

こう思うようになったら不思議と
相手がやけに気を使うようになったりしました。
あーまたどうせ慣れない気疲れで落ちるんでしょう？って思ってますが
その時はその時で。一方的にぶつけられたら、
こちら側にも避難所を作っておく。そうでもしないと神経やられます。

相談させてください。

彼氏が、ある日、なんの前ぶれもなく突然音信不通になってしまい、
私との約束をすっぽかされました。
そこから２週間ほど連絡もなく、人間的にも非常識だと思い別れを決意していた
頃に電話があり「欝になってひきこもってた」と言われました。
彼氏には別れる気持ちなどないようなんですが、私に自分の姿を見せれないと
言うんです。
今後、仕事のことでどうしていいか分からないと悩んでいました。
でも、電話があった日に仕事の接待で飲みに行っていたようで
その時はテンションが高かったんです。
本当に欝なんでしょうか？

平気ですっぽかしたり、物忘れがひどいのも欝の症状のような
気はしますが一度病院を勧めたほうがいいんでしょうか。

彼女の話なのですが相談させてください。
１年半ほど前からうつのような状態です。
「ような」というのは彼女が病院に行きたがらないためこのスレのルール上断定できないからです。
状態としては気分の浮き沈みが激しいとたまにくるメールでいいます。（僕からみると浮きの状態で平常時の半分あればいいほうです）
あとたまに会うと自傷していることもわかります。
彼女にはうつ病の友達がいて（その友達は病院に通っていた）相談に乗ったりしていたので
自分の状態の自覚はあるようです。
ただ家族や僕、会社の同僚に心配をかけたくない、迷惑をかけたくないという気持ちが異常に強くて
「自分でなんとかする」といって聞きません。
これまでに何度か彼女の状態が比較的ましな時に「一緒に病院に行こう？」とか「心配だから行くだけでも行ってみて？」とか
「テレビでもＣＭしてるくらいに今の社会じゃ普通になり得ることだから行ってみよう？」などと
小出しにする感じで言ってみたのですがそのたびに不機嫌になってしまい「行かない」となってしまいます。
ここのスレやここで紹介されていた本を読んだりして１年ほど前からやっと放っておくということもできるようになってきました。
でも彼女が治る方向に向かっているようには見えません。少ないメールのやり取りから見ると落ちている状態のときが多いようです。
どうすれば病院に行く気になってくれるのでしょうか？
病院に行ってもらうのに苦労した経験のある方、または自分はこういうふうに言われたからいく気になったという方
いらっしゃいましたらどうか教えてください。
よろしくお願いします。

>214
それは男が浮気する時の常套手段ですよん★

まあ、欝の人の対応は一般人はスルーが一番です。
治る人は治る（と、言うより周囲に欝と言わなくなる）し
治らない人は治らないで、特に何も起こりません。
せいぜいが自殺するくらいなので、特に問題ないかと。
これは、健常人でも悩みが最大になったら、自殺する時だってあるし
特に欝の人が特別って事でもないですから。
欝の怖いところは、欝本人ではなく、欝に関わる人の何割かが
責任感と良心の呵責から、新たに欝になることにあります。

新しい複数の欝を出すのと、今いる一人の欝を見捨てるのと
どちらが有意義か、考えてみてください。
最も、沢山の人より、目の前にいるその人が大切だってのなら
人に意見を仰がなくても、どうしたいのか（どうしたらいいかじゃなく
自分がどうしたいかです、こんなもん）判るはずですよ。

治って欲しいと望むなら、その人から離れたほうがいいですね。
相手は貴方の望みなんかかなえませんから。
欝の人と付き合う人は、そこから間違えてますよ。

家に住み着かれて毎日ゴロゴロされている場合どうしたらいいですか？
お金ないから助けてほしいと帰ってきました。

>>218あなたはどうしたいの？

217さんの言う通りだと思います。

やっぱり最初って

「鬱病？ま、私だって憂鬱な時あるし〜」てな具合に軽く捉えちゃって

知識がない人がほとんどだから

相手の矛盾した行動・言動、

理不尽な要求、批判に

終始「？」なんですよね。

でも好きとか愛とか情とか入ってくると

「自分が何とかしてあげなきゃこの人ダメになる」と思う。

これも不思議な流れだと思います。実際私もそうでした。

でもやっぱそれってエゴなんですよね〜。

そういう風に相手を操作したい・・みたいな。

だから相手に変化を求めちゃダメだと気付きました。特に精神系は。

軟弱な精神じゃ絶対鬱に飲まれて神経ヤられます。確実に。

私もこんなにドライになれるとは思ってもなかった・・・。

>>94
亀ですみません。
私は堅物でも真面目でもないけど、
友達にそんな返事をされたらいやだわ。

離れてほしいけど
自殺されても困るしなぁ

うつがひどい時なんか、自分が1本早い電車に乗って会社に着いたくせして、
「おはよ〜、今日はちょっと早いね」
って言われただけで
1本早い電車で来ちゃったけど少し待っていつもの電車にのるべきだったの
かな早く目がさめちゃっただけなんだけど朝弱いって普段言ってるのが嘘に
見えたらどうしよう本当に弱いんだけどそれはきっと自分がだらしないから
だよね実際今日は起きれたんだしやっぱりいつもは怠けてるだけなのかな
毎日もっと頑張って起きれるようにｓ（略）私ダメ人間過ぎるorz

なんて勝手にぐるぐるして落ちたりするからねえ…
こんなの相手にしてたらうつるって。ホント、自分こんな感じだったもの。

>>222
その２つを並べて考えずにバラバラで考えればいいと思うよ。

鬱の彼のそばに私がいて治る訳じゃ無い
鬱の彼のそばに私がいれば自殺しない訳じゃ無い

距離を開けたから自殺する訳じゃ無い
＝鬱なんだから自殺する可能性は無いとはいえない

>>223
私もそうだった。
周りの人の言葉にいちいち過剰な解釈をして、自分で自分を苦しめていた。
薬を飲み始めてから、いい意味で無責任になれた。

薬や医者は神様です

うつ病の人には
�@薬�A睡眠�B食事
をしっかり守らせることが大切かも

接しないのが最良だよ

>>217ですが、要は素人判断は危険だって事です。
これは欝に限ったことじゃないですよ。
専門家に任せればいいものを、中途半端な知識
誤った情報などで患者を必要以上に翻弄し、体力や精神を消耗させ
あまつさえ、介護する本人までもが消耗するのでは、本末転倒だって事です。

相手を治したいと本気で思うなら、まず自分では無理だと言うことを自覚しないと
いけません。

例えば、目の前に大怪我をして多量の出血をしてる人がいて
自分の腕では、止血しきれない、このままだと死んでしまうだろうと言うとき
良識のある人なら救急車を呼ぼうとしますよね？
それと同じことです。

あんまり深く入り込みすぎると共依存になりますからね。
薬切れじゃないけど、ないと禁断症状が出ますから。

とりあえず頑張れって絶対言っちゃダメ。後、近くで忙しそうにしたりしたら、本人焦ったり、自分はダメな人間って思うんじゃないかな？一緒にﾏﾀｰﾘしたり、ちょっとずつ楽しい事共有したりして、無理に外に連れ出さない。

>>231
放置が一番ってことか

放置しろって言うと、抵抗感ある人があると思うけど
素人判断でいらんことをしないほうが、治りも早いってことかな。

鬱の人と楽しい事を共有するのって難しいと思いますよ。

2ちゃんが見られるようになったので、たぶん治りかけている者ですが。

自分の場合は「〜しなければならない」と思い込むこと自体で
もう吐き気がしたりと、かなりストレスになってしまったので、
「したい事だけすればいい」という言葉が有難かったです。

ほっといてくれ

>>234
それは云えてる・・・
実際、最悪の時は「楽しい」という感情自体が無くなったしなー。

欝になってる人には、あまり連絡しないほうがいいんでしょうか？

半年とか１年とかの範囲で回復がみられた人と一緒にいたのなら、
薬や睡眠、食事を気にかけてあげるとか.....
何か言えるかも知れないけど、その時期を過ぎて数年目のうつを相手に
するようになると、放置・スルーという境地しか残らない気がする。

>>238
あ、相手の事が心配な場合とか？

人によるのかもしれないですけど、友人知人と会うことや
話すことすら苦痛だったりする場合があります。
こちらから周囲の人に連絡を取ろうとは思いませんが、鬱の波が
軽い時であれば、電話に出る気力が湧くことも稀にありますです。

仕事の連絡など、しないとマズイ状況であれば、本当はメールが
ありがたいけど電話するのもやむなし、だと思われ。
メールチェックしない人もいるし。

一　切　か　ま　う　な
放　置　し　て　く　れ
話　題　に　も　す　る　な

素人が手出しできる事ってすごく少ない。
言葉悪いけど本当に放置が良いよ。その方が有難かった。
一緒に住んでる家族とかなら、時間になったら食事や薬を差し出す、病院に
付き添うor本人が行けなかったら薬をもらってくる、なんて事はいいと思う。
布団から出られるようになったら、単純作業(食後の洗い物など)を頼むとか。

仕事で関わる相手だと難しいよね。ｲﾏｲﾁ治ってないまま焦って出て来てると
簡単なことをやらせる「こんな事しか出来ないのに金貰って申し訳ない→
(ぐるぐる)→生きててｺﾞﾒﾝﾅｻｲorz」状態だったりするし。(自分これで悪化)
かといって難しいことは出来ないし。
ちゃんと治って、リハビリ出社の手順がシステマチックに決まってるなら
本人も納得しやすいけど、周囲が気を遣って…だとそれを察知して落ちる。
我ながら手に負えない精神状態だったなあと思う。

一緒に居る友達には鬱病の事をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした方が良いですか？
どうしても気分が落ち込んでつい憂鬱な事を話してしまうんです。
そうすると友達は
｢死ぬ気になれば何でも出来る｣
｢死のうなんて本気で思ってないって｣
｢本当にやる気あるの？｣
とか言われてしまいます。
優しくしてほしいとか解ってほしいとは思わないんですがかなり傷つきます。

うつ病の彼女に別れを告げたいんですけど
どういう風に言ったらいいのかわからなくて困ってます。
変な気を起こしたりされたら嫌だし・・
彼女をなるべく傷つけない形で別れるにはどうしたらよいのでしょうか？
ここ何ヶ月か彼女に冷たい態度をしていて
向こうから嫌いになってくれるのを待っていたのですが
まだこっちのことを思ってるみたいだし
どうしたらいいんでしょうか・・・？
すごく悩んでいます。

>>243
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄすることで気を使ってもらおう、自分の言いように接してもらおうって神経が嫌われてるのがわからない？

私のｷｮｳﾀﾞｲが欝なんですが、発症してから5〜6年経ちます。
少し調子が良くなると変にやる気が出て仕事をしだす。だけど、たいてい人間関係が自分の思うようにいかなくなると症状悪化。何度かこんな状況を繰り返し、約1年前頃に調子良くなった時に受けた面接で店長に抜擢…。
しかしまたまた人間関係が上手くいかず、自分の気に入らない人は次々にクビ。結果独りで店舗経営をするはめになり休みが無く欝悪化。この子が辞めるために店も撤退になるハメに…。

ところが………
退職が決まったとたん旅行しかストレス発散できないと言い出してます。
本当に欝なんでしょうか？ただの甘えではないでしょうか？
辛くなると、傷が付く程度にリスカしだすんです。おそらく死ぬ気ゼロです。

ただ、チヤホヤされたいだけ？かまってもらいたいだけ？
それだけの為に家族全員振り回されるのは結構キツイですよね。

以上、ただ愚痴でした。スイマセン。
でも、少しスッキリしました♪

>>245さん
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄによって変に気を使われるのがますます嫌なんです。罪悪感というか､､､。
でも今のままでも迷惑掛けてしまってる気がするから迷ってるんです。
だから健常者からしたらｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてもらって一定の距離を置いた方が楽なのかと思ってるんです。

>>246
>傷が付く程度にリスカしだすんです。おそらく死ぬ気ゼロです。

自傷行為と自殺未遂は同一線上に並べて考えるべきじゃないと思うよ。
ストレスのはけ口が自称行為だから、リスカも爪を噛むのも髪の毛
むしるのも一緒。

あと、本人の精神が弱くて「普通の人なら我慢して耐えられること」
なのに具合悪くなっちゃってもそれは甘えじゃないと思うけど。

>>247
自分から距離おけば？
なんでもかんでも何か言えば周りが動いてくれるはずと想像し
勝手な筋書きを作って、そのとおりにいかなかったらまた「悩んでるんです；；」って愚痴いいはじめるんでしょ
そういうのがすごく気持ち悪い

自分が動いて嫌われたり立場が悪くなったときのための言い訳作りの準備みたいだよねｗ

>>244
それはうつ病だからというより、人それぞれでしょ。
自然消滅するかキッパリ別れたいと言うか、
都合のいい方法なんてないよ。


>>243
一緒にいる人なら、通院したり薬飲んだりしていれば「どうしたん？」
ってなるんじゃないの？それとも治療もしないで同居人まで巻き込む？

>>249さん
前に一度私から距離置いたら
｢元気なくない？｣
｢私達はずっと友達だから｣
｢どう考えても嫌いになれない｣
とか言われてしまったんです。
その時は鬱をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしないで症状とかを話したんですが。
だからｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてまたさらに心配かけたくないんです。
でも今でも気掛かりらしくて迷ってしまいます。

>>251さん
通院してるのも服薬してるのも隠しています。
だからただの気分の落ち込みだと受け取っているみたいです。

>>252
憂鬱なあなたと接することに「いつかもとのままの友人に戻る」と思って耐えてる友人に対して
あんたは「憂鬱じゃないふり」をするくらいもできないなら、余裕無いときは無視していいんじゃない？
レスにあるようなやり取り見ても「メンヘラ告白したら距離置いてくれる」ってただの言い訳で、相手が離れないことを期待しての言い分みたいだし
ずうずうしいよホント

>>253
大きいお魚釣れたおｗこの板楽しす＾＾
大好きなお友達に自慢するおｗｗｗ

whi8bsx8はちょっときつく言いすぎ。
ただね、tp/dxQBSは相手に悪く思われないようにしたまま理解して欲しい
理解できないなら距離を置いて欲しいって思っているように見受けられるのも事実。
それはちょっと都合が良すぎる。

持って回った言い方や変に隠し立てした言い方をしないで、
今の自分の気持ちをストレートに言うしか無いでしょ。
今の自分が鬱であることをわかって欲しい、
罪悪感感じないように変に気を使わないでほっといて欲しい、
ほっとけないなら距離をとって欲しい。
こういう自分の気持ちを"理解"してほしいんでしょ？理解してほしく無いとか言ってるけど。

そうしたら嫌われたり悪者になっても、ちゃんと言うことは言葉にして伝えないと。
責められないように言葉数少なくして曖昧に言うけど
それから察して対応してくれって言うのは、たとえ健常者でも無茶な要求だよ。

言葉で言えないなら、悪者になるの覚悟で自分から無視して距離置くのも
>>253の言うとおり選択すべき方法の一つ。

鬱の人間は、無関心そうでいて、すごく相手の事に気を使いすぎて、
疲れてしまう。又、自分の対応のまずさなど、クヨクヨ後で悩むから、
余計に人との接点、交流がウザイ。注目や同意を求める人なんて論外。
責める人なんて、持っての他。細かく詮索して来る奴や、
団体でボス張る噂話大好きおばんなんて最低。
ただただ放っといてほしい。　浮上する時は、勝手に自分で浮上できるから
平気。鬱病患者は、弱いようでいて、結構　強い。人それぞれのペースがある。
ワガママと言われちゃそれまでだけど、パリス・ヒルトンや神田うのより
少しはいいでしょ。（駄目か　ザンネン）

鬱って辛いの？('д`)

どんな感じ？

欝だから離れてほしい、って言って
離れてくれるなら、これほど楽なものもないんだよ。
私は、軽い欝になったとき、友達に欝だって告げて「今は精神的に辛いから、
暫く放っておいて欲しい」ってメールしたら、その日からほぼ30分おきに「大丈夫か？」とか
「自殺してないよな」とか「がんばれ」とかメールがきて
ありがたかったけど、本気でうざいって思ったよ。
一度か二度、そういうメールも辛いからって言ったら、辛いことを我慢して
人間は成長するんだとか、得体の知れない説教をしてきてさ
即効、メルアド変えた記憶がある。

欝の辛さか…
そうだな、創価学会のおばちゃんたちに
囲まれれば、ちょっとはわかるかな。

欝の人がカミングアウトしたがらないのは、正義を傘にして
執拗に攻撃してくる人が現れるからなんだよね。
そういう人たちは、なんでかしらないけど
欝になる前は絶対に話しかけてこようともしない。

対象を見つけた共依存患者なのだ

うつは仮病なので相手にする必要はまったくありません。
適当にあしらってそれでもゴネてきたら国道に蹴り飛ばしてダンプカーに敷いてあげましょう。

まずは日本語の勉強からだな

んじゃ、お前は自分の親兄弟が欝に、もしなったら
適当にあしらって、ごねたら国道に蹴り飛ばして、
ダンプカーに轢かせろよ？
自分で言い出したんだからな。

こええよ、欝のほうがまだましだよ。
殺人推奨者が出るとは思わなかったわ。

もとから火病を煩ってそうだが

欝ってよりボダって感じだが…。

正直、放っておいて欲しい。
関わりたくない。
独りがいい。

>>267
鬱の人にしがみつかれている私の叫び声のようだ。

>>268
不思議なのは、なぜ嫌なら離れないんだってことなんだが？
健常者なら精神的に自立してるのでしょう？
欝の人が自分に自信がないから人にしがみつくのはわかる。
その逆がさっぱりわからない。

欝の人が自分から離れたり、自殺されて何か困ることでもあるの？
困らないなら、多数の人も言ってるように放置のほうがいいよ。

１年半ほど付き合った彼女がうつになり別れを切り出された。
うつになった原因の殆どは私との喧嘩が原因だと思う。
俺は傷つけた事を反省しうつの事も勉強して、支えてあげたかった。
でも、彼女は俺の事は必要無いと言っていたので、さよならした。
向こうから連絡があればいつでも力になりたいと思っているけど、それもないだろうな。

>>270
他人の感情なんか誰も断言できませんが
あなたが本当に彼女の「欝の一因」なら連絡はない可能性が高い
とは言えるのではないでしょうか。

>>271
連絡がない可能性が高いのは分かっています。
でも、うつの所為で突き放しているのか、完全に放って置いて欲しいのか分かりません。
まぁうつが良くなるまでは、私は関わってはいけないんでしょうね。

＞256
私の彼そのものだ・・・

>>269
鬱で休職から失業になりそうな相手にわざわざ「別れましょう」と
言うことをせずに距離を開けています。
今年に入ってから私からは連絡など一切してません。

車ぶつけたから連絡して欲しい。
退職すると保険がどうなるか調べて欲しい。
プロバイダを解約したいから教えて欲しい。

という状態で、完全放置しているのにしがみつかれているから
叫びたいんですよ。

>自殺されて何か困ることでもあるの？
これって、平気でいられる人のほうがおかしいですよ。

うつ病になったら前までできていたはずの基本的な人間同士のやりとり
相手の気持ちに無神経、無頓着になったり
自分のために心のこもったもてなしにも
ありがとうが言えなくなったりしますか？
自分を守るために罪のない相手を傷つけているのにも気付いてなかったり

>>275
そうなる人もいると思うよ。

自分も精神的に強くないが夫が鬱になってしまいました。

余裕があるときはやさしくできるのですが、育児疲れなどでイライラしてくると
やさしくできなくなってしまいます。

子供が小さいので家でゆっくり休むということがなかなかできないし
私が育児家事に追われている時にゴロゴロされると正直イライラします。

今結構辛そうなのでまずはゆっくり休める環境をと思い
実家に帰ろうと思っているのですが、一人きりにさせないほうがいいですか？

ちなみに服用しているのはパキシル10です。

それから偏見かもしれませんがウツで薬に頼ると依存してしまうように思ってしまうのですが
今後ずっと薬に頼った生活になって行くのでしょうか
心配で私も毎日頭痛がしています・・・

とにかく休養！らしいから別居賛成。
家族見てるとプレッシャーになるとか言い出したな、うちの旦那。
あとこっちもストレスたまっていらいらするし喧嘩にもなったし
奥様が全て我慢しなきゃいけなくなるからしんどいよ。
ダニだと思ってイチイチ相手にせず
適度に優しくして、必要のない人間だ！とかひねくれたりしないように
鼻くそほじりながら構えるべし。
早く治ってほしいとか思わず、いなくてもやっていけるように
奥様がせっせと準備してたら余計な期待もしなくなるし
らくになれるよ。
うつの旦那なんか子供に悪影響だよ。
そうこうしてたら旦那も前向きになってきて改善してきたよ。
調子が戻ったとたん遊んでばっかりだから腹が立つけど
（お前さんの子供少し面倒見れとか言いたくなる日もあった）
いい意味でわがまま病だから仕方ないって
鼻ほじるくらいのスタンスで調度いいかと。
育児中は普通の夫婦でさえ
「わたしばっかりきついよ！」とお母さんがイライラするもんだし
奥さんは奥さんで我が道をゆく！ってどーんと構えてみたらどうかな？

補足
距離を置きすぎると「自分は必要ないんだろ」ってひねくれて
落ち込むみたいだから、ほっといてほしそうな時は、ゆっくり休んでろって余裕みせつつ
さみしそうな時は子供使ってパパの必要性をアピールしたりして
間を持たせてる。うちは。
薬は人によるけど、症状が落ち着いてきたら減薬に協力的な医者を選ぶのがいいと思う。
薬の副作用も疑問があれば医者に相談してみたらどうでしょう？

>>269
>欝の人が自分から離れたり、自殺されて何か困ることでもあるの？

こんなことすらわからないところに、人として最低限持つべき感覚がぶっ壊れて
精神が完全に病んで人として終わってるおまいさんの様子が良く表れてるな。

>>274
それメールとか？
着信拒否とかにしても駄目？
そこまでくると、欝って言っても怪しいものだね。
いくらか（あるいはかなり）ボダが入ってるんじゃ？

自殺のほうは、私の友人関係が冷たいからかもしれないですが
自分の目に見えないところだったら、勝手に死んでてもいいとはっきり言われますよ。

>>280
つまりそういうことでしょ？
わからない？
自分が嫌だから、かかわる。
それなのに、全部、欝の人だけが悪いみたいに言ってるじゃない！

うつの人に常識や人の気持ちを考えられるかどうかなどは
期待してはダメだと思う。
彼等は自分すら見えなくなっているほど余裕がないから。
ボダとはまた違った感じなんだよね、
全く悪意がなく無神経行動起こしてしまって
それによるトラブルに苛立っていたり
自己嫌悪したりループしてる感じ。
うつでもイライラしたりする。
うつはひたすら落ち込む病だと思い込んでいたら
まわりも本人もストレス溜まる。

放置しろとか、無視しろとかここでずっと言われてるから
自殺されても悲しくないんだろうなって思っただけですよ。
何か変ですか？

見捨てるわけでしょ？
だったら死んでも、なんとも思わないんじゃないですか！？

と、いうよりも…
死ぬなら、それも運命だよなーみたいに割り切らないと
欝の人との付き合いは辛すぎますよ？

まわりがやればやるほど自責で鬱悪化になるから
適度に放置が推進されてるだけだと思う。
自殺は赤の他人でも嫌だよ。
自分の友達や家族ならなおさら。
それと放置は全く関係ないし
自殺の可能性があるなら入院させないといけない。

でもね…言わせてもらうけど
私はこれを見ることで、私の友達も、私といるときは
やさしいけど、本当は辛いんだなって思って
だったら、死んだほうがいいかなって思ってるんですよ。
いると苦しめるだけだし、慰めたくてもどう慰めていいか分からないし。


欝の人が自殺を考えるって、大体こんなケースが多いですよ。
自分はいるだけで迷惑＝じゃあ死のうってことですね。

いるだけで迷惑と思って辛いなら、知らない土地に行くとか
何も人のために死ぬことはないよ。

違いますよ。おそらく欝の人とそうじゃない人の思考はここが多分違うんだと思います。
それとも、多分私だけの特殊なもんかな。
ほとんどの知り合いと、私はもう付き合っていません。
自分から離れました。理由は自分が欝だったからですが。
それだけで終わったと思ってたわけです。
でも、ここをみると別れた後も苦しんでいる人がいるわけで。
自分が許せないって言うか…。

自殺って言うより、自分を処刑したいってのが、正直な気持ちなわけですよ。

妹が鬱だそうです。
俺は21で妹は19です。
症状とかはよく知らないのですが、学校は休んでいて
軽く物にあたることがあるようで今医者にかかっているそうです。

学校のカウンセラーに話しを聞いて本も読みました
けどそれは親がやることで
兄の自分はもっと気楽な立場で何か違うことができると思いました。

例えばどっかドライブに行くとか誘ってみるのはどうなんでしょうか？

>>282
>つまりそういうことでしょ？
>わからない？
>自分が嫌だから、かかわる。
>それなのに、全部、欝の人だけが悪いみたいに言ってるじゃない！

なーんもわかってないのはおまいさんのほうだ。
自分が嫌だから、かかわる？馬鹿じゃねーの。
それはお前が他人からそういう評価しかもらえない人間ってだけだ。
それを他のうつ病の人間のケースにあてはめるな。

>>284>>285>>287>>289読んでも全くピントのずれたレスしてるだけだな。
予想通り、並の人間の思考でも、ごく一般的なうつ病の思考でもない。
ここまでピントがずれてるのは人間性の問題だよ。

間違いなく、おまいさんは特殊に属する部類だよ。
似たようなタイプの人間は他にもいるからおまいさんだけの話ではないが
おまいさんの思考にそっくりなタイプは、”うつ病・自責的・自罰的・精神が弱い”ではなく
”ネクラ・陰湿・性格悪い・話聞くだけで不快感を感じる”という人間性に問題ありのタイプだ。
うつ病じゃなく健康で普通に働いて生活してる奴でもおまいさんにそっくりな思考の奴もいる。

それなのに自分がこうだからあたかもうつ病の人間はこうだみたいに語らんでくれ。

ただ、パニックを起こしはしましたが
ここのレスを色々読むことによって、ほんのちょっとですが
立ち位置がわかるようになり、それだけでもやや安定してるような
気がしてきてます。
健常者の皆さんが、欝の人と関わることが辛いってことが分かりましたし
こちらも何もしてあげることもできないので、例え、好きだといわれても
友達になりたいって人がいても、完全無視することにします。
後で、その人を苦しめるよりはずっといいはずですから…。

実は欝でもいいって、リアルで求婚されてますが、明日断ってきます。

誰も欝の人のことなど言ってないぞ。それの場合は。
健常者が欝の人に関わるのは、自分の意思でしょっていってるだけなんだが？
それとも、誰かに命令されて嫌々やってるわけ？

>>293
だから、いい加減とんちんかんでピントが外れた反論するなっての。
最初からこっちも
>自分が嫌だから、かかわる？
これは健常者側のことを言ってるのはわかってるっての。

それなのに、その部分で
>自分の意思でしょっていってるだけなんだが？
>それとも、誰かに命令されて嫌々やってるわけ？
こういう発想しか出てこないのが、うつ病どうこうでなく
もっと根本的な人間性の部分の部分で壊れてるって言ってるんだよ。
健常者・うつ病含めた、おまいさんみたいな特殊例以外の人が考え方が全く想像できてない。

はっきりいって、そのおまいさんの負の思考パターンは
うつ病の症状ではなくてもっと根本的な人間性の問題だよ。
バリバリの健常者でもおまいさんにそっくりなのはいるからな。

わからんな。
欝の人に、死なれるのが嫌だから関わってるんじゃないのかの質問で
それが、どう自分がそういう評価をされるって結論になるんだ？

はっきりいいきろうか
私は、死んでいいって言われてるんだけどな。
死んで欲しくないで、付き合ってくる人なんかいないぞ？
一緒にするな。

欝と、ボダと、普通（なんか変かな）ネガティブ思考をちゃんと把握としないと
混乱するってことでしょ。欝と付き合う人は。

ダメだこりゃ
日本語すら通じないのか？
病みすぎて文章読解能力もなくなってるのか？

>私は、死んでいいって言われてるんだけどな。
>死んで欲しくないで、付き合ってくる人なんかいないぞ？
>一緒にするな。

勝手に話がつながらない自分語りまで始めてるし。
会話のキャッチボールも出来ないのか。

いや、これでも比較的好意的なんだよ。
信じられないと思うだろうけど。
指摘どおり、私はコミュニュケーション能力が、人よりかなり希薄らしい。
だから、こういう文字のやり取りは、ひとより意思が伝わりにくいのは痛感してる。
あと、人の意思を読み取る能力も、自分で読み返してみても下手だな。

しばらくROMにはいって、スレを１から、人の気持ちが肌で分かるまで読み直してみるよ。
私は、まずそこからだと思う。
中途半端な知識で、かき回してしまってすまない。

>>298
アスペとか発達障害について調べてもらったことある？
人格障害とかあなたの性格以前のそういう特徴がある場合もあるよ？
発達障害もコミュニケーション能力に問題アリで大人になってから
二次弊害としてうつになるパターンがあるらしいから。

今の時代は子供のうちから親が気付いて診断つく場合が多いけど、
それもここ10年程度の話だから、昔は「ちょっと変わってる子」とか
「性格悪い子」という認識しかなくて、子供時代から辛い思いをしてる場合が多い。
今の時代に既に大人になっていて、それから知る人もたくさんいるよ。
違うとしてもいろんな観点から自分を知るのは大切かも知れないよ。

ROMるつもりだったけど、あんまりかわいそうなんで、言っておきます。

>>280
>>294
>>297
このあたりですね、私に説教してきたのは。
本当に何度読んでも、何が言いたいのかさっぱりです。
人に文章読解力を求める前に、一発で何が言いたいか
わかる文章を書いてみたら？
しかも、私と付き合ってるわけでも、過去を知ってるわけでもないのに
平気で悪口まで書くしね。

しかも、なにさま？
何でそうやって上から見下したものの言い方をするわけ？
なにが「おまえさん？」
あなたはどっかの教祖か何か？　私はそういう人が大嫌いなだけ。
読解力がないのでも、頓珍漢な受け答えしかできないんじゃない。
貴方と話す価値がないと判断したから、まともに回答しなかっただけ。

たとえ、言ってることが正しくとも、相手を下に見ようとするひととなど
まともに会話したいと思うか、ボケ！

そーだよねー。韓国の歌手が自殺したのも、ヒトエにメールでの心無い
バッシングのせいだよ。
マナー守ろうよ。
皆、苦しくてレスしてんだから。

なんか荒れてますね・・・
私は今鬱の人とお付き合いしていますけど
今度向こうから「別れよう」と言われたら素直にうんと頷くつもりです。
今まで相手を想って、可哀想だとか、私がいなきゃ駄目になるだろうとか
愛情というより、情で付き合ってきました。付き合いが段々長くなると
情が出ちゃって、私自身切り離せませんでした。
でも私がいたって別に症状が良くなるわけじゃないし
むしろ悪化してると思います。悪化したところで私に何が出来るわけでも
ない。好きだけど、愛じゃない・・・でも好きだし・・でも違う・・
そんなのの繰り返しで悩んできましたが、もう私も我慢の限界。
さよならを言うつもりです。

うつ病って公言するものなの？
だいたいうつなんてみんな抱えてるしそれを病気と思うか思わないかの差だろ
自称うつ病は思い込みと被害妄想が激しいだけ

なんつうか、伴侶が居るだけでも裏山しいよなおまえら('A`)

鬱の兄はお荷物。携帯版http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?amebaId=&sessionId=&unm=bonbonnet

>>300
普通に最初から流れで誰でも読めばわかる文章書いてあるよ。
むしろあなたの方が話が飛んだり支離滅裂でわかりづらい。

結局、自分でも言ってる通りコミュニケーション能力や
意思を伝えたり読み取る能力も欠けてるから何度読んでも理解出来ないだけじゃないかな。
まともに回答しなかったって言うのは後付けの言い訳だよね？
レスしてる最中は自分のプライベートまで必死に連続レスしていたし。
ま、薬かなにかで躁転してるのだろうから何言っても無駄だろうけど。

相談させてください・・・。
職場の同僚で抑うつ？で長期休暇や病休を繰り返す男性がいます。（公務員です。）
常識やコミュニケーション能力にも欠けるため、周囲は彼の行動が全く理解できず、
ある意味我慢を強いられています。

毎度のパターンとしては、
「突然休む→毎朝電話で休みを伝える（１〜２週間）→突然出勤しバタバタと仕事を始める。」
・・・こんな感じです。
彼が休むと、その分の仕事を私が担うことが多く、彼は出勤を再開してもまともにお礼や
引き継ぎをしないので、私は彼に対して強い嫌悪感を感じるようになってしまいました・・・。
そして、先週も同じパターンに・・・。

そうしたら今回は突然、唐突に「あの・・・いつもやっていていただいて感謝しています。」と
言いにきたのです・・・。「あ〜いえいえ。」と適当に返せばよかったんでしょうが・・・
嫌悪感が限界に来ていた私は、ちょっとキレてしまいキツイ言葉を返してしまいました。
少なくとも「うつ」の診断が出ている人に対して取る態度ではなかった・・・と反省しています。
（私自身も自分を抑えられないという意味でボーダーなのでしょうか？以前もメンヘルな
同僚と働いたことがありますが特に何も感じなかったので、単純に彼との相性が悪いのだ
と思っているのですが・・・。）

後でわかったことですが、今回の礼は係長が彼に促したもので、言葉も係長に言われた
とおりだったとか・・・。
結局、彼自身にはその気もなかった、というわけ・・・ですよね？

正直、私自身も含め職場では、彼にどう接すればいいのか、ほとほと困っています。
産業医は、振り回されるので必要以上に関わらない方が良いと言います。
とても大人しい人ですが、病気であることを主張しつつも、それなりの仕事量を求めて
くる（そして休む）という自分勝手な部分が大きい人です。
ご意見聞かせていただけると幸いです・・・。

>>307
仕事を振らないように頼むしかないんじゃ？
やりたいって言ったって途中で投げ出す前科があるんだから、任せられないって言うのはOKだと思う
それで傷ついたってそんなのまで面倒みきれないよ・・

>>307
>私自身も自分を抑えられないという意味でボーダーなのでしょうか？

言った内容がわからないので断言は出来ないけど、
神や仏じゃないんだから、自己中な相手にストレスを溜めたとき
我慢できずに状況関係なく怒りをぶつけたくなるのは人として当たり前のこと。

>後でわかったことですが、今回の礼は係長が彼に促したもので、言葉も係長に言われた
>とおりだったとか・・・。
>結局、彼自身にはその気もなかった、というわけ・・・ですよね？

全く無かったでしょう。結局、ただ上司に従わなければという保身での行動と言うだけ。
逆に課長の方がストレス溜めてるあなたに気を使ってくれたんでしょう。

>それなりの仕事量を求めて
>くる（そして休む）という自分勝手な部分が大きい人です。

休みが多いので仕事を任せられないことをそれとなく含ませつつ言い回しを工夫して仕事を与えない。
それが出来ないなら、上司に問題をエスカレーションして対策を立ててもらう。
上司がやらないならさらにその上司にエスカレーションして・・・とすればいい。

仕事の責任感・成果とうつ病は同列に考えられるものでもない。
長期休暇や病休、仕事の成果量の低さを理由に、別の仕事に回させるように、
それが出来ないなら、自分は尻拭いしきれないので自分の出来ることしかやらない
と上司に言って仕事と問題解決責任を押し付けて、自分の出来る仕事だけするようにしてみたら？
上司はそういうことも含て現場の問題解決者として高い給料貰ってるんだから。

>>307の同僚はほんとに抑うつなのかな？
ただの自己中ではないか？
本来うつとは真面目で几帳面で責任感の強い人がなる心の風邪だよ。
その人は普段から遅刻したり心が怠けてるし仕事というものに対して責任感無さすぎだね。
さっさとクビにしちゃえばいいのに。

>>310
スマソ勘違い
普段から遅刻するとは>>307に書いてなかった。

>>307
まるで私。公務員じゃないけど。
同僚に迷惑かけてます・・・

>>312
図々しい奴だな
迷惑かけてると思うならさっさと辞めろ

うつはまじめな人がなる
かもしれんが、うつによってまわりへの配慮ができなくなり
薬により感情の起伏が激しくなったり、集中力が低下したりと
トラブルメーカーになってしまう。
自分はつねにやる気がでなく、なぜか理不尽なまわりへの怒りの感情があったな。
本人は病気の最中、自覚がない。
一生懸命やってるのに思い通りにならないという葛藤に苦しんでると思う。
本当、人の迷惑や気持ちなんか考える余裕なかったよ。
それを責められて凹んで鬱になるを繰り返していた。

<<313そんな言い方しかできないなんて不幸な奴だ

今のままでは本人も周りも辛そう。

ふつうは２週間というと長期休暇だけど、うつを治すという観点からすると短すぎ。
仕事しながらも症状の改善が見られるなら良いけど、そうでなかったら、
ちゃんと病休をとって、症状の改善と、
病気を抱えながらも仕事をしていくためのスキルを学んでもらった方がいいような。

上司に言ってもらえないかな。

みなさまレス、ありがとうございます。

あれからふと疑問に思い調べてみたのですが、彼はうつ病ではなく、
抑うつ神経症に近いかと思います。（職場への診断名は抑うつと適応障害。）
対処や原因がうつ病とは違うとのことで、スレ違い気味で申し訳ありませんでした。
ただ、レス、参考になります。もしよろしければ引き続きご意見いただけないでしょうか。

>>309
仕事を割り振らない、確かに一番良い方法かもしれません。
彼は出勤するとすごい勢いで仕事を始めるので、上司も何もすることがないと余計
よくないんじゃないか・・・・と考えていたようです。

＞それで傷ついたってそんなのまで面倒みきれないよ・・

前の職場では、病休から復帰後、仕事がない不満を課長に訴えたとか・・・；
任せられない＆面倒みきれないのが実状なので、思い切って上司に提案してみます。
その分の仕事が自分に回ってきた方がまだマシです・・・。

>>309
「あなたと話をしても気分が悪くなるだけなので、このファイルにだいたい書いたから、
推測して引き継いでください。私がキツイこと言ったからって、来週からまた来ないとかは
やめてねぇ〜（嫌味）。」とか・・・言ったような・・・・。我ながら性格悪いです・・・・、反省。

>上司がやらないならさらにその上司にエスカレーションして・・・とすればいい。

やっぱりそうですよね・・・。人事担当課にもうちょっと何とかしてもらえないか・・・と、
常々思っているのですが、病気の人間の扱いというのはとても難しいそうで、
公務員という立場上、厳しいことができにくいようです。
内部告発的になってしまいそうで、誰も動きが取れない状況です。

続きます・・・

すいません。上レスの最初の>>309は、>>308の間違いです。

>>310
うつ病ではなく抑うつと思われます。。未熟、依存的なところがまさしくそうです。
公務員なので「連絡なしの欠勤」をしない限り、クビにはできません。
彼はどういうわけか制度を熟知していて、非常に上手く使ってきます。
これって、本当に病気なのでしょうか・・・？

>>312
もし似ていると思われるなら、彼の心理を教えてもらえないでしょうか・・・。
一般的な？うつ病の方とはずいぶん異なっているように思います・・・。

>>314
薬により感情の起伏が激しい→トラブルメーカーな点は似ているかもしれません。
医者と相談でさまざまな薬を試しているようです。
↑のような医者は、どうなのでしょうか？
上司は医者を変えることを提案しましたが、聞く耳持たずでした。

続きます・・・。

>>316
彼は家庭の事情で、再度病休に入ることは避けたいようです。
今回も上司が再度の病休を提案したとたん、出勤してきました・・・。
本当に病気なのかと疑いたくなりますし、完全に周囲は振り回されています。

>仕事をしていくためのスキル

ここなんですよね・・・。病気とは関係なく、基本的なスキルが欠けていることが
原因なのだと思います。彼に自覚があるのかは不明です。
うぅ、本当に突破口なしです。
彼が異動するか自分が異動するかしか道はないのかな・・・。

>今のままでは本人も周りも辛そう。

そう言ってもらえるだけでも、ホッとします。ありがとう。

引き続き、ご意見いただけると幸いです。

最近の医者は何でもうつ病と診断してるんじゃない？
心の病じゃなくても利益の為にうつ病と診断し薬を渡し通院させる。
うつ病と診断されたことでうつにかこつけてますます自分を甘やかす人間が多すぎ。
自称うつは責任感ないからいざとなった時使えないし自分のことしか考えてないから人に迷惑かけることを何とも思わない。
自分の心がけ一つでどうにでもなるのに。
そういう奴は一生引き込もってて社会に出ないで欲しい。
周りの人間が凄く迷惑。

>>320
クスリは注文してもらいまくったけど、一度も鬱病って診断されなかったな。
あんなの演技だから問診に鬱病らしく答えて、鬱病らしく医者と接していれば
簡単に欝の診断もらえるでしょ。
抗欝剤だけは怖くて手を出したくなかったので、向不安剤止まりにしてもらった。

細かい事はわからんが彼はメンヘラで追い詰められてるのは確かだとは思うな
メンヘラというのは「ねばならない」に縛られてしまうものだから
彼も「金を貰っているのだから沢山働かねば」という概念に囚われた
強迫性の一種なのでは？

>>317さんは彼にどう接したら良いかわからないとか自分でも性格悪いって言う割に
ただ非常識な同僚がいるんだと愚痴りたいだけに思える

>>322

>>317さんは彼にどう接したら良いかわからないとか自分でも性格悪いって言う割に
>ただ非常識な同僚がいるんだと愚痴りたいだけに思える

あぁ、そうかもしれませんね。申し訳ありません。それもあると思います。
ただ、もう突破口がないんですよね・・・。
誰も彼のことを理解できないし、無視するわけにもいかないし、で、
腫れ物に触るような雰囲気がずっと続いています。
少しでも理解できる糸口になれば・・・と思ったのですが・・・。
産業医から説明なり指示なりがあると良かったのかもしれませんね。
スレ汚し、失礼しました・・・。

メンヘラに関わってると周りの方が病気になっちゃうんだよな。

違う部署に異動してもらう訳にはいかないのかな…。
その人は働ける状態ではない気がするな。

>>325
人事権は人事課が握っているからダメでしょ。

>> 302 わたくしと同じ境遇ですね。
考えも私と同じです。
ただ、私が男でうつなのが彼女だという事がだけが違うような気がします。
少し悩んでいたので、
「ああ、そうなんだ」と思えただけでもよかったです。

327さん
同じ境遇の方がいて私も何だか安心といいますか＾＾；
今まで自分が出来る範囲の事はしてきたつもりです。
なんか私自身、これからまた繰り返されるであろう相手のマイナス思考
からくる発言や、行動や、その全てが受け止められる容量を
私の中で越えたな・・って思ってしまいまして。
今まで色んな文献読んできましたが、やはりこれは情らしいのです。
好き好きだけでは越えられない問題ってありますね・・ほんとに・・

ホントに好きだけじゃどうにもならないことってある。病気に限らないけどね・・・。

好きだし、情も深くあるし、でも自分の許容量を越えたらどうしようもなくて、
後は別れるだけなんだけど、それがなかなか出来ない。
別れるって本当に大変。

いつも、どんな時も思うのですが
最後に勝のは体力や知力より精神力だと思う。
支えるのには限界があります。
本人の認知を変えたり精神力を鍛えるのは
やはり本人にしかできないように思うのは私だけでしょうか？

その通りですよ。結局の所、本人にしか治せない。
心は見えるものじゃ無いから、自分で労って自分で強くなっていくしかない・・・誰でも。

支えてくれる誰かが居ることに感謝して、居てくれる間に自分の足で立とうと出来ればいいけどね。

支えてくれる人がいることに甘えて、いつまでも自分の足で立とうともしなければ、
いつか、その支えすら、失ってしまうのにね・・・。

自分の症状と同じな人と一緒に住んでいる方いませんか？お互いどう接しています？
自分の事でいっぱいいっぱいでどう接してよいか解りません。誰か助けてください。

妻が鬱です。
毎日こちらを怒鳴るか自分を責めるかどちらかで
「死ぬ」とか言われて「いっそ死んでくれ」とか
心の中でつい思ってしまいます。
妻の両親も当てにならず、周りに愚痴る相手もいないので、書いてみました。

>>333
乙です。私は鬱妻で二年半になります。
夫と娘と病院に行った時、意外な事実も分かりました。
基本的に我が家は放置です。心配でも何もしてやれないと言ってました。最終的には私が私の力で乗り越えていくべきだと思って治療中ですよ☆
無理はしないで下さいね

このスレは優しい人が大勢いますね。
私は皆さんのように優しくも無いし、 自分勝手な性格だと思っていますが
皆さんが私のようにならないように、警告したい。

仕事上のパートナーが自殺未遂しました。
私は彼の異変に全く気付けなかった。
周囲に「彼、おかしかったよね。」 と言われる度に、私は自分を責めました。
せめて彼がいつ帰ってきてもいいように、彼の仕事の大半を引継ぎ、ぼろぼろになるまで働きました。
１年後、彼は帰ってきました。
薬の副作用でふらふらしながら。
上司は、彼を再び私のパートナーに据えました。
私は彼のフォローに走り回りました。
また、彼の病気が悪化しないように 一緒に飲みに行って、話を聞き、慰め、励まし。

そして私は精神的な限界点を越えてしまった。
ずっと彼の鬱の話を親身になって聞いていると その症状が、自分の身に起こるようになり
とうとう鬱になってしまったのです。
仕事も辞めました。
彼と同じ職場に在籍することにすら耐えられなくなって。

鬱になってしまったら終わりです。
周りから「冷たい」と言われようが 「鬼」とののしられようが
自分が精神的につらいのなら、 絶対に鬱の人に関わってはだめです。
私が鬱になって一番喜んだのは その仕事上のパートナー。
「これで気持ちが分かり合えるね」と…。

人間関係からの鬱なんで俺は誰にも話したくない。
会社の人間には特に話たいと思わん。
理解など絶対求めない。理解なんて出来ないだろう、なんて諦めでもない。

田舎会社だから奇異な目で見られ話のネタにされ、それがストレスとなり余計に沈む。


このレスかくのに20分もかかってら(笑

>>335

>> 217とか>>302とかと同じだねえ。
あなたは今後、その人と関わらず、ゆっくり療養してね。

疲れました、心底。鬱の方とお付き合いしてみて。ほんの些細な言動とか行動で
落ちる相手です・・落ちないように気を使ってはみても見破られ意味なし。
良かれと思ったことはむしろ逆効果で、その度に戦法を変えてはみるけど
それもダメ・・じゃあ他も・・これもダメ・・じゃあ何がいいの？
答えは何にもしないことです。まさか別れ間際に気付くなんて・・
よ〜く冷静になって考えてみると、自分の人生は自分のものなんですよね。
それを自分勝手だ！とかいう人もいるんだろうけど、相手のものではない。
相手の幸せを優先して何でも進んで取り組んできたけど・・やっぱ自分の
幸せが大事だって思いました。ただの偽善者？そうかもしれません。
自分のエゴの押し付け？それも正解かもしれません。ただ、最初の頃は
「純粋に」相手が好きだった・・・この人と幸せになりたい・・なんて
思ってた。

>>335ｻﾝ
鬱は、うつらないとは言われてますが鬱の出すマイナスパワーは怖いです。近寄らない方が、よいと思います。
私にも鬱友はいますが、距離はあります。
都合のいい時、自分が相談したい時だけ連絡きます。私の相談には『聞きたくない』と言う状況ですよ(笑)
自分を大切にしてね！

鬱はうつりますよ。相手がマイナス思考、全てに消極的だと
その思考がこちらにもうつります。結果→同じ鬱に・・・ってパターンの
人、いると思います。

＞335です。
やっぱり、このスレの方々はあたたかいです。
なんだか初めて許された気分になりました。本当にありがとう。

＞338さん。
あなたは自分勝手でも偽善者でもありません。本当にやさしいからそう思ってしまうのでしょう。
私が相手に関わっていたのは、自殺を止められなかったという罪悪感だけ。
周りに「あなた、気付いてあげられなかったの？」
と、責められるのが怖かっただけで、本当は相手のことなんかこれっぽっちも思ってなかった。
だから、私が鬱になったのはいわば自業自得です。
でも皆さんは真剣に相手を思っているから、本当に苦しいのでしょうね・・・
私は鬱になってから人間関係を絶ちましたが、友人に救われたという鬱の人もいますし。
結局、何がいいかなんて、本人にもあまりわからないし。
皆さんが壊れないことだけを考えてください。
見捨てられるなら見捨てましょう。
それで自殺されても、関わっている間に自殺されるよりはダメージは少ないですよ。きっと。

優しくはないですよ。後半、相手に自分の考えを押し付けてましたからね。
心の中では「なーんでそんぐらいですぐ落ちるかなぁ！！またかよ！！！
うっとうしい！！！！」なんていう本音を抑えてきたので、相手に早く
治って欲しいと無意識に願ってしまい、「これ効くらしいよ〜、あとリズム
運動がいいんだって〜」など押し付けてました。相手が落ちた時に決まって
いわれたのが「お前は医者じゃない。医者じゃないお前に何がいえる！」って
いわれましたからね〜。もう何をしても「あちゃ〜」ですよ笑。
じゃー私もなーんもしませーん！って最終的にはなったわけです。
何にもしなくても何をしても相手の症状なんて良い意味でも悪い意味でも
変わりませんからね。

>>342
優しいですよ。
後半はあなた自身、軽い鬱状態になってしまっているように思えます。
前半は本当にがんぱったのでしょう。
＞「なーんでそんぐらいですぐ落ちるかなぁ！！またかよ！！！
うっとうしい！！！！」
私は最初っっっっからそう思ってました。

＞相手に早く 治って欲しいと無意識に願ってしまい、
当然だよ。願うよ誰だって。それを相手が鬱陶しいと思うのは鬱の人が勝手なんだよ。
私も今鬱だから「ほっといて」と思っちゃうけど。つくづく自分勝手だなあと思うよ。
でも自己反省より、相手のせいにする方が楽だから相手を責める。これだから鬱って・・・。

＞何にもしなくても何をしても相手の症状なんて良い意味でも悪い意味でも
変わりませんからね。
・・・そうなんですよねぇ。
私のしてきたことは何だったんだろうって、つくづく思ったものです。
鬱の人って勝手だから、あなたが必要になったら、また頼ってきますよ。
そのときだけ、もし余裕があれば少し構ってあげるのもよし、
「今さらなんだーーーーーー！」
と突き放すのもよし。
あなたの人生を鬱の人につぶされる理由はないよ。

別れて・・良かったんだよね？
お互いに。私は健常者で、あなたはうつ病患者。
お互いのためにこれで良かったんだよね？

「別れた」ということは今現在どういう気持ちでいようとも
将来的には別れて良かったという事だと思う。
いつだって選んだ道が正解。たとえ後悔だらけだったとしても。

ここの人たちって「うつ」についてどれだけ情報持ってるの？
「うつ」を理解してないのにうつ病の人と付き合うとか無理だと思うけど。
私も重度のうつ病の彼とつきあってるけど、「うつ」を正しく勉強して理解してからは
相手に振り回されることもなくなったし、相手のサインをしっかり受け止めることが出来るようになってきた。
といっても希死念慮が強い人なのでいつ自殺するかわからないけど。
死んでしまうのはとても怖いけど、それもすべて受け入れて、そんな彼が大好きだ。

相手に振り回されて苦しい思いをしている人たち、もっと鬱病について勉強してみてはどうだろう？
「うつ」を理解すればもっと楽に付き合えると思うんだけど。

>>346
重度のうつ病としか付き合えないなんて
よっぽどモテナイんだね。
健常者に相手されないブス乙ｗ

>>338
その気持ち、嫌というほど分かります。状況がまるで同じです。

(まやかしの)良い思いもしたけど、それ以上にマイナス収支が
大きすぎて、結局赤字。破綻。
ああ、むなしい。

>>347
こういう発言する人は鬱病のこと何もわかってないと思われる。
このスレに出入りしてることが不思議。

>>346も何だかなぁって感じのレスだけどね。
なんか頭ごなしに上から目線で偉そうに言ってるみたい。

はっきりいって、
>「うつ」を正しく勉強して理解してからは
>相手に振り回されることもなくなったし、相手のサインをしっかり受け止めることが出来るようになってきた。
こんな状態なんて、仕事や友人程度の薄い付き合いならともかく
家族や恋人異常の付き合いだと、それなりに真剣に何とかしようと考えていたら
みんな最初は通るんだよね。で、勉強という知識だけでなんとかなった気になって自惚れる。
でも、そっから数ヶ月経って本当に酷い時期が来ると、
サインだとか、どっかから得た知識とかなんて、ただの机上の空論にすぎなくて、
結局どこにも書いてない、勉強だけじゃ絶対に知りうることが出来ない生の経験だけが
役に立つ情報だと思い知らされる。

今はいい気になって(346にその気は無かったとしても無意識で)見下し目線で語ってる346も
また壁にぶち当たって自分の浅はかさを痛感させられるような時期が来るんじゃないかな。
ま、それはうつ病の人と付き合う場合誰もが通る道で、346に限った話じゃないけど。

少なくとも自分は、346みたいに簡単にうつ病を正しく理解するとか
勉強すればうつ病理解できるなんてとても言えない。
そんな簡単に言えるほど楽なことなら、医者だって簡単に治療法確立出来るし
誰も苦労なんかしないからね。

的確すぎて泣けてくる

鬱病の彼氏が休職し、連絡が取れなくなってしまいました。
その彼には前から付き合っていた彼女がいてそのことを責めていたので後悔しています。（原因は違うけど）
携帯はずっと電源が入っていないみたいなので入院しちゃったのかな・・・。
振られるよりも音信不通のほうが辛い。
そんな私も鬱病です。

>>344さん
・・・せつないね
でも>>345さんの言うとおりだと私も思います。
今はつらいかもしれないけど、良かったんだよ。きっと。

>>350
俺もそう思う。
彼氏の症状が悪化した時に悲劇のヒロイン面して涙流して別れる>>346が目に浮かぶ。
自分が正しいなんて安易に言うやつが一番鬱陶しい。
嫌いになれない奴だと尚更。

>>350さん
ほんとに苦労されたんですね・・・
今も苦しい真っ最中？大丈夫？
>>346さん、
私もそこそこ勉強した。カウンセラー講座もとった。
けどだめだった。
なまじっか知識が有る方が、受けるダメージが大きい時があります。
精神科医に精神疾患が多い所以です。
もし壁にあたってしまったら、無理しないで引きかえしてね。

先日、夫が心療内科で鬱になりかけと診断され、薬を貰ってきました。
以前から体の不調を訴えて、通院していたのですが、あまり良くならないので心療内科に行ってみたらの診断でした。なんで早く気付いてやれなかったのか、悔やんでいます。
夫に余計な心配をかけたくないので、以前とかわらないように普通に接していますが、これでいいんでしょうか。

>>356
それが1番いい
ついつい腫れ物にさわるようになってしまいがち

ご主人が休養できる環境を作ってあげてね

もともと眠りの浅いタイプで、起きてはトイレ、起きては水の人だったから
私も、夫の自己申告まで、不眠に気づいてあげられなかった

うつは必ず治る病気なので、それだけは忘れないで
356自身も、少しでいいのでリラックスする時間を持ってね

>>357さん
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
焦らず気長に付き合っていこうと思います。
少し気持ちが楽になりました。

>>356>>357
うつって、よっぽどひどくならないと、周りは気付かないものです。
ましてや不眠症なんて、本人が愚痴らないと分からないですよね。
＞356自身も、少しでいいのでリラックスする時間を持ってね
そうそう。それが一番大事！
あなた自身が元気でいることが、旦那ｻﾝには一番の治療薬だと思います。
隣で無神経に騒いだり、無理やり連れ出そうとするのはだめだけど
奥さんが日常生活を楽しそうに過ごしていることで、患者さんのストレスは全然減るよ。
うつの人って人格変わっちゃうことがあるから、奥さんも医師と話しをして薬の調整とかしてもらってね。
うつの初期だと、カウンセリングがきく場合もあるよ。

私も散々文献やネットで調べたり、元鬱病の友人のアドバイスを聞いたり、
カウンセラーの先生に相談したり、鬱病の人と付き合った経験がある人とか
いろ〜んなモノ、人にこの鬱について調べ、知識を深め、学びましたよ。
でもやっぱ鬱相手にして得た知識の方が一番ですね。ツライことだらけでした
けど。きっと鬱の人と別れられない、離れられない人達は、「何とかしてあげたい！
」っていう良心的感情をがんじがらめにされちゃってて、それでも「情」が残るから
またドツボにはまっては傷つく。その繰り返しなんでしょうね。

>>360
そういうこと。
「うつ」を理解する＝相手にどっぷりつからない。
相手の感情に振り回されたり、これでいいのか悪いのかと悩んだりしないこと。
長く付き合うのならそのくらいの覚悟が必要。
良い悪い、正しい間違い、こういう基準は全く無意味。
自分自身に芯が通っていれば問題なし。

なーんて、ちょっと酔っているのでえらそうに言ってごめんなさい。

鬱の彼氏をもつ者です。

２〜３週間連絡ないぐらい、当然のことなんでしょうか。
それでも、深く考えないで気長に見守るのが正しいんでしょうか。

多分そう強くないorなれない人が多いからこのスレに来るんだと思います。
私も少し前までは大分この掲示板でお世話になりました。
今はもう過去形になりましたが、健常者側が強い心を持たないと
絶対潰されます。私は鬱の人に潰されかけて「こんなんじゃダメだ！！」
と決意して別れを選択しました。確かに鬱の人と接していて悪いことばかり
ではなかったでした。良いこともたくさんあったし、良い思い出も
ありました。でも良かった思い出だけを引きずったって相手は
日替わり弁当のように毎日毎日メニューが違う人。今日は良くても明日は
落ちる、そして暴言吐かれ、それに傷つき、でも何とか出来ないか悩み・・
その悪循環なんですよね。でも健常者側が幸せだと思えない交際は
本当にやめた方が良いと思います。

363さん
待つ＝ツライかもしれませんが
相手から連絡くるまで待った方が良いと思います。
私も連絡来ない時、電話をかけまくったりメールしたりしましたが
電話に出たと思ったら「寝てたんだよ！！具合が悪いんだよ！！
かけてくんな！！」って切られましたよ＾＾；

>>363
２〜３週間連絡ないぐらいは良くあることです。
自分は２〜３ヶ月連絡が無いことも何度もありました。

深く考えないで他の事で楽しんで気長に待ったほうがいいです。
ただ、どれだけ待っても戻ってくる保証が無いことだけは覚悟を。
だからといって、こっちから何とかしようとしても余計逃げられるだけなので、
戻ってこないかもしれない不安があっても、やっぱり何もしないでいるしかないです。

>>306
いや、どんなに読んでも
「お前には生きてる価値がない」って言ってるとしか
判らないんだけど。
お前の人間性の問題とか、どうのこうの言われても、
それで完結してるわけでしょ？
もう終わってるって言ってるし。
つまり、「死んでしまえ」って遠まわしに言ってるってことじゃないの？
私を完全否定する以上のことをなにか言ってた？
どこをどう探しても、終わってるからこうしたほうがいいとか
これをしてはいけないとか、何もないんだけど。
ただ、頭ごなしに「お前は屑だ」って言い切っただけにしか見えない。
それが正解なら、それでもいいけど。
むしろ、それが正解のほうがありがたいけど。
もうここにはこないから、安心していいですよ。
人間として終わってる私は、生きてる価値なんかないから。

367
なんか私の鬱恋人と同じセリフだ・・・
こういうこと私もいわれたなぁ。

わたし、鬱になってはじめて鬱の気持ちってわかったけど
「こんなこと言われたら傷つくだろうな」
「こんなことされたら嫌だろうな」
という発想がまるで無くなるんです。
むしろ自分を責めるのがつらいから何とか回りのせいにしたい。
はっきり言って逆恨みのオンパレード。
だから鬱の人には、どんなことをしてあげても、基本的には恨まれると思った方がいいと思う。
逆に、してあげなくても
「こんな病人をほっとくなんて」と、やっぱり恨まれる。
鬱の人がやってほしいこと、かけて欲しい言葉は日替わりだから
その通りになんてエスパーでもないと無理。
・・・ふう。
今まで傷つけたひと、ごめんさい。
そして、わたしを鬱にひきづりこんだ同僚！
カウンセラーにでれでれしてないでさっさと鬱治せ！
そして反省しろ！

私の恋人も何でもかんでも人(私)のせいにしてましたね。
「お前のせいで●●だ！」
「お前がいるから自分は●●になった！！」とか。「傷つけられた！！」とかetc。
自責の念が鬱の特徴とはもう可愛いレベルで、それを越えてもう自分は責めたくなくて
相手を責める体勢に入る。自分を責めると壊れちゃうから。しまいには
「充分良い思いしただろう！自分は嫌なことだらけだったけどな！！」って
いう始末。自分が相手を傷つけたり、嫌な想いをさせたってこれっぽっちも
恋人は感じてませんでした。だから当然私が悪者ですね。「自分を見捨てた
バカ女」と思ってるみたいです。すごい病気ですね・・ある意味。
精神障害や鬱病を抱える人は日本全国で約３０３万人だそうです。初めて
３００万人を越えたとか・・・実際はもっといると思いますけどね。

「自分はどこもおかしくない。完璧に正常な人間だ。」
という人がいたら、それはそれで相当な精神疾患だと思う。
300万人どころか･･･ほとんどの人間が爆弾抱えて生きてるよ。
でも結局のところその爆弾に気付いてるかどうかが大事なんだと思う。
その存在に気付いてたら落とさないように気をつけて生きられる。
でもうつになる人は自分が爆弾持ってるなんて思いもしなかったから
ある日なにかのはずみでうっかり落として大爆発しちゃったんだと思う。

>>367
>いや、どんなに読んでも
>「お前には生きてる価値がない」って言ってるとしか
>判らないんだけど。

うーん、本当にあなた日本人？

>ただ、頭ごなしに「お前は屑だ」って言い切っただけにしか見えない。
>それが正解なら、それでもいいけど。

全然正解じゃないよ。
というか、相手を悪者にしたて上げて自分が虐められてる被害者だって
弱者ぶりたいからそれを正解にしたいだけでしょ。
それって、物凄く卑怯だよね。
そんなに自虐行為で他人を悪人にして自分を正当化したいのかな？

やっぱり、コミュニケーション能力不足、読解能力不足、日本語力不足、
普通の人との会話から相手の意図を読み取る(といっても物凄く当たり前で簡単なこと)能力不足か、
メンヘルでそれらの能力が欠損してるとしか・・・

>>372　何を言ってるのか解らん奴と、それを論って得意げに語っている奴と。どっちも同じようなレベルだな。気分が悪くなるからやめてくれ。

>>373
うんうん。その通り。
>>367>>372さん、もうやめなよ。
あ、でもコミュニケーションのリハビリ中なのかも。
だったら見守ってあげよう。

うつの彼氏と付き合ってます。
結構ひどくて来週から入院することになりました。
私の彼氏はとても思いやりがあり、優しい人です。
しかし、やはり病気特有のイライラや攻撃性はあります。
かなり傷つくこともたくさん言われ振り回されましたが、今は気になりません。
私しか彼氏の話をしっかり聞いてあげられる人はいないと思ったからです。
彼氏が気分によっては態度が違っても、私にだけは心を開いてくれていると思うと
どんな話でも聞いてあげようって思います。
多少は凹むこともありますが、彼氏の笑顔が見れたら全部ふっとびますｗ
最近は攻撃的な態度も随分減りました。気分をコントロールしようと頑張ってくれています。
健康な人でも感情の波はあるはずなので、
うちの場合はうつだからと言って警戒しすぎないのがいいのかもしれません。
その人なりの接し方をみなさんも早く見つけられるといいですね。

死にたいって言われたので「一過性のもんじゃないの？みんな落ち込んでるときってあるんだよ」というと
うだうだ言い始めたので「わかった、一年だけ死ぬ気で頑張ってみて、それでも死にたいなら何も言わない、悲しいけど送り出すよ　ね、みんな！」といったら
半年後元通りの友人に戻ってた

>>328さん　　全く同感です。
俺が支えてあげないとというのもかえって相手につらいかなと思って、
自然に接するようにしています。
どう接すればいいのかわからないときは
「自然に」と言うのを心がけています。でも、それが正解かどうかなんてわかりません。
ここに来るといろいろ分かり合えてちょっと休まります。
328さん本当にありがとう

うつの時は悲観的になり無気力になるそうですが、愛情も冷めていってしまうのでしょうか？
２年弱付き合った彼女に冷めたと言われ、その後に２回ほど会ったのですがその気持ちは変わらないようでした。
振られてから私の言葉で逆に傷つけたりして絶縁と言われました。
でも１週間くらいで落ち着いたらしく、嫌いになったわけじゃないから友達としてやっていこうと言われたり。
向こうからの連絡は来ませんが、５日ほど前に贈り物をしたら、そのお礼のメールは来ました。
それからは連絡はしていませんが、連絡するよりはそっとしておく方がいいですか？

冷めるというより、ひたすら面倒くさくてだるい。
ただでさえエネルギー切れなのに、恋愛なんて疲れてしょうがない。
連絡されても返せなかったりするから申し訳ない。
気にかけてもらっても、何も出来なくてただ虚ろで自虐的に…
という訳で別れたことがあります。
嫌いになる気力もなく、好きを持続もできなかった。
彼は待っててくれると言ったけど、回復は何年もかかるかも知れないし、待って
もらうのも申し訳なくて負担になった。
あなたは悪くない。嫌いじゃない。でもごめんなさい、って思ってた。
彼女が同じ感じ方してるか判らないけど、自分はこんなだったよ。
どうしたらいいかは、人によるので何とも…

>>379
なるほど。
体力も精神力も無くなって余裕が無くなってしょうがないのかな。
恋愛はエネルギー使うからね。
彼女は毎日散歩できるらしいし、やりたい事探したりしてるらしいから症状も軽いのかも。
自分でも平気になってきたって言ってたし。
ただ、これまでの自分を変えたくて、環境も変えたくて俺との関係も終わらせてって考えてたみたい。
どうしようもないかもな・・・

妹が　躁鬱病で　私もが　巻き込まれそうです・・・。
ここで　皆さんがおっしゃっているように　ある程度、距離を置いて
接してきましたが　今日はキレました。

妹に預けてあった　私のブランドモノのバッグが　盗まれたと
連絡を受け　警察に連絡をして　バタバタしていたら
実は　換金ショップに妹自身が　売り捌いていたのです。
（妹は実家に住んでいるので　お金には苦労していません）
罪の意識も全く無く　妹が通院している精神科の先生から
「ほとほと、困っている」旨の　連絡も入りました。
妹は　私の周囲の人間にも　迷惑を掛けていて　その精神科の先生の
自宅にまで　深夜に押しかけるそうです。　
以前　妹が入院していた時の治療費は　毎月３０万円を半年間
私が　貯金を切り崩し、アルバイトをして　やり繰りしました。
おかげで　体調を崩して　大変な目に合いました。

妹の後始末ばかりさせられて　ほとほと疲れてしまいました。
こうやって　同じうつのループにはまってしまうのでしょうね。

>>375
私もあなたのように考えてたときがあった。

でも、第三者から彼が他の女性とデートしてたとの目撃談を聞いて、
目が覚めた。

>>381
わかるわかる。
職場に超自己チュー女がいて躁鬱だったらしい。
距離をおいて接していましたが難癖つけてきて
同じフロアだった私はついに限界に・・・キレました。
今は隣の部署の若い子が後始末にまいってる。
そして上司は全員からの文句で頭をかかえてる。
みんながまきこまれていく・・・・

>>381
躁鬱だけじゃなく人格障害も入ってるね。
行動パターンがキチガイストーカーとか犯罪者のそれだし。
はっきり言って、異常行動は病気のせいじゃなくて人間性だからどうしようもないよ。
今後も絶対に改善しない。

だからもっともっと距離置いて縁切っちゃったら？
昔はどうか知らんけど、今は間違いなく犯罪者、ストーカーの人格で
治ることも改善することも罪の意識を感じることも今後もずっと無い別人で、
縁が続く限り物も金も精神力もただひたすら
一方的に搾り取っていくだけの悪魔なんだから。

>>379
そうそう、そんなんだよね。
調子の良いときは、なけなしの理性を総動員して普通に接するけど、それでエネルギーを使い果たす。
調子の悪いときは、何を言われてもイライラして、当たってしまう。そして自己嫌悪。
電話が来ると鬱陶しいくせに、ないと、「連絡を待つ」というストレスに耐えられない。
私の彼氏は「イライラされると邪魔くさい。お前の支えには一生なれん。」
と、あっさい振ってくれました。
その後。病状はどんどん好転し、薬の量も大分へった。
恋人がストレスだったことは確か。
まあ、私が悪いんだけどね。別れてくれた彼に感謝。

>>381
家族だと、苦しいなあ。縁を切るって訳にもなかなかいかんよねぇ。
まず、禁治産者指定はしておいたほうがいいと思うよ。
障害者指定はできないんですか？　医療費安くなるし。
精神科の先生、もっと頑張れよ。医者が悪いんじゃないですか？　変えてみたら？　
とにかく、言動はすべて疑ってかかっていいと思いますよ。病気なんだから。
相手の尊厳とか、心情とかはこの際、無視。
もう、縛って閉じ込めちゃいなさい。

姉がかれこれ3年間鬱。薬を嫌がって今は病院にも行っていない。
波はあるものの当然じわじわと悪化、姉の旦那は何気ない言葉掛けでも
いつも地雷を踏んでしまい、落ちるかキレるかされ
家事もろくに出来ずで家庭内は平安とは程遠い。
病院に行くよう行ってももう誰の言うことも聞かない。
先日は姉旦那が姉の行動（落ち着かず家中をうろうろしていた）を注意したら
思考がフリーズしたそうで、尿失禁したとのこと。
そんなんなっても治療しようとしないなんて・・本人は辛い辛いと叫ぶばかりで。
身体の方の持病での週一通院送迎買物付添、妹の私がやっているが
一日付き添っていると愚痴我侭聞かされもう私もグロッキー寸前。
本人が最善を尽くしているというならば、辛いのも同情できるし見守ろうという気になるが
病気を放置していて我侭垂れられるとこちらも我慢ならん。
そうなってしまうのも病気の症状なのだろうか。

姉自身は鬱になって旦那とますます仲良くなり絆が深まった
と嬉しそうに語る。
しかしそれだけではなく、同時に苦労や迷惑を少なからず掛けて居るはず。
ここでの鬱病者のパートナーの書き込みを見て、平安なはずはないとわかるし
姉旦那がいくらおおらかな人だと言っても、鬱に感化されたり
あるいはキレたり、いつかするのではないかと不安だ。

私はたしなめるのも疲れた。そして冷酷になりつつある自分に罪悪感。
吐き出しみたいになってしまったが許して・・
また明日からがんがる。

今高２の男ですが、同じ学校の好きな人が12月から鬱で学校に来てないんです。
その頃からよくメールするようになり、昨日電話でその頃からの病状を聞きました。
すると、とても辛い事だと知ってなんとかその子の役に立ちたいんです。
でも、その子からは深く考えるとあなたまで潰れてしまうから聞き流してと言われたんですがやっぱり放置したほうがいいのですかね？

>>387
何か他のも併発というか、他の病気じゃないか、それ…
ウロウロして声かけでフリーズって、パーキンソン病の症状じゃ？
歩いてるとどんどん速度が上がったり、あげく突進とかしませんか。
反復を伴う動作や、無為に長い硬直はありませんか。
1方向に視線が固着したりは？
何とか病院に連れて行って、1度きちんと診断受けた方がよさそうです。
>>388
気の毒だけど、同級生レベルで出来る事はないよ。
そっとしておいてあげてください。

>>388
>すると、とても辛い事だと知ってなんとかその子の役に立ちたいんです。
>でも、その子からは深く考えるとあなたまで潰れてしまうから聞き流してと言われたんですがやっぱり放置したほうがいいのですかね？

高校生が役に立つことなどほとんど何も無い。
干渉するとあなたも潰れるし相手に悪影響与えるしで碌な事にならない。
パッと思いつくようなことをしたら、まず間違いなく泥沼にはまって失敗する。
相手に何かしようとするよりも、まずは相手に何かすることが出来るほど
大人な自分に成長することから。
その為には、ありきたりな意見で申し訳ないけど、勉強や部活や多くの友人との交遊などに精を出し
人間としての器の大きさを鍛えて、いろんな状況にいろんな対応が出来る引き出しを増やす。

基本、放置。恋愛感情も相手の鬱が完治するまでは持たないこと。
"学校に来ない状態"がどれほどのことか、よく考えて下さい。

>>383
お返事有難う御座います。職場に居たら　もっと怖いです・・・。

>>384
今後も回復しない可能性が有るとは　考えただけでどっと疲れます。
人格障害もありうるけれど　人間じゃないと思ってしまうのです。

>>386
禁治産者指定は　初めて知りました。有難う御座います。
縛って閉じ込めたいのは　山々なのだけど　誰がお金を払うのでしょう・・・。
障害者指定はされています。（第３４条とか　でしたっけ？）

>>387

なんだか　私とよく似た境遇ですね・・・。
私は　妹と少し離れた距離（車で２０分）に住んでいるから　ましだけど。

毎日毎日　相手にするなんて耐えられないな。
携帯電話を着信拒否にしたら　会社に怒鳴り声で電話を掛けてきたし。

どこまで　どう接して良いのやら・・・。

>>389,>>390
レスありがとうございます。自分が潰れないように距離をとる事にします。
メールとかも全くしないほうがいいんですかね？
その子は最近ずっと死にたいと思っているらしくすごい心配です。

>>393

死にたいって　妹はいつも言っているけど　リスカもした事ないし。
ＯＤもした事ないし。
死ぬって　結構勇気にの居る事だと　思います・・・。

>>394
ＯＤって薬を大量に飲むことですよね？それは２月頃からやり始めて最近は親に薬を管理されてできないって言ってました。
でも自傷行為はずっと続けて最近はリスカにまで手を出したらしいんです。

>>395

ＯＤはそういう事です。
自傷行為は　以前知っている女の子がしていたけど
自分自身を傷つけて　自己満足するらしい・・・。
私には　到底理解できないけれど。

リスカで死ぬには　
余程　動脈をざっくり切らないと死ねないと思うのですが。

>>396
その子もリスカして血が少しでも見えると落ち着く。治ってきて手に傷が無いのがイラついてまたリスカするって言ってました。
いろいろ調べるとリスカで自殺は相当大変なようですね。
でもその子がリスカしないといけないほど辛いということと自分が何もできない無力さがとても辛いです。

リスカもODも、それで死ぬのは難しい。
死にたい人はそんなやり方しないと言われるほど難しい。

>>397

余りにも酷い状態の場合　今は　そっとしておくしか無い
と　思っています。
女でリスカしている子は　絶対に彼女に出来ないって
聞いたことありますよ。

>>398
そうなんですか？でもそれはその子に知識が無いだけな気がします。
実際遺書を書こうとしているのはどうなんでしょうか？

>>399
電話で話してた時はだいぶ落ち着いてたようですがやっぱりそっとしときます。
あと彼女にしたいわけでなくその子に普通の生活をして幸せになって欲しいんです。

普通の生活をして幸せになって欲しいけれど
その前に　人間らしい生活をして欲しいと強く思います

>>387です
>>389
パーキンソン・・あり得るかも知れません、持病が神経系ですので。
肩甲骨やひざなどに痛みがあり動きがスロー、ぎこちないとかはいつもあります。
それが当たり前に見えるので、他の病気が隠れていても気付かないと言うこともあるかも。
精神科以外は素直に通っているので、一度かかりつけで精密検査をしてみるよう勧めてみます。
>>392＝381さんでしょうか
うちも、姉宅とは車で20分位の距離です。送迎や買物など週1位で会いますが
毎日だったら私はとっくに参っちゃってることでしょう。
度々、私の送迎が無くなったら困る、生きていけないと言ってパニクられてしまうため
重圧を感じています。
ならば積極的に治療して良くなって欲しい・・言うこととやることに
矛盾が多すぎて対応に困ります。
今回精密検査をすることでよい方向に行くと良いのですが。

私はこの頃運転してる時とか、一人でじっと何かをしている時に
涙が出そうになることがあり、危なっかしいです。
でもって普段は慌ただしく一日が過ぎるので
忙殺されているうちはまあ大丈夫と思いますが。
お互いに乗り越えていきましょう。

>>400
「リスカして血が少しでも見えると落ち着く」ってのがそのまま答えだと思いますよ。
リスカはそういうものじゃないかと。自殺衝動とはちょっと違うんじゃないかな。
ただ、死にたいという気持ちがあるのなら、いつかは本当に自殺することも考えられますね。
でもそのあたりは本人以外にはコントロール出来ませんから
あなたがどうにかしようとは思わないほうがいいと思います。
何かしてあげたいのなら、あなたなりに彼女の病気についての知識を深めたり
彼女の言葉に左右されない精神力を身につけるくらいしかないのではないかな。

>>400
ああ、リスカ・ODやらかすほど重症なら、メールもやめて
今後は関わらない方がいいよ。
偏見は良くないとは思ってるけど、リスカ・ODするメンヘラは
みんな揃って根本的に考え方からかなりおかしくなってて
未成年が近寄ると取り込まれたり思考や価値観を狂わされたり
酷いことになるだけだから。
ないだろうけど、もし仮に家での真の彼女の異常行動を見たりしたら、
引くというか、想像の遥か上の惨状で、一気に恋愛感情というより
友人としても見れないくらいショックを受けるから
そうなる前に関わりを絶った方がいい。

ちなみに、そこまで人として壊れちゃったら、
もう今後は転げるように悪化するだけで、普通の生活どころか人としての生活も出来ないよ。
多分今後は、隔離施設に強制入院と退院を繰り返すとかそういう生活が待ってる。
そしてそれを阻止する術は、400だけでなく専門家の医者ですらない。
そんな彼女を見たくないなら、やっぱり関わりを絶つことしかない。

あと、リスカしないといけないほど辛い目にあってるわけじゃなくて、
別に健康な人ならなんでもないことを、自分の思考の歪みのせいでストレスと感じて、
そのストレスの発散方法としてリスカを選んでるだけだろうから、同情は不要だよ。

補足
>その子は最近ずっと死にたいと思っているらしくすごい心配です。

>でもその子がリスカしないといけないほど辛いということと自分が何もできない無力さがとても辛いです。

>あと彼女にしたいわけでなくその子に普通の生活をして幸せになって欲しいんです。

気持ちはわかるけど、かなり感情移入しすぎ。
今のままだと、間違いなくどっぷり嵌りこんで、彼女の問題なのに自分のことのようにストレスを感じ、
当然自分でそのストレスを解消することが出来ないから、ますます精神的に疲弊していくだけ。

こういう状態は、悪い共依存への第一歩。
彼女は彼女のせいでそういう人生を送ってるだけで、
それを自分のことのように同一視して無力さを感じることは絶対にしてはいけない。

かなり距離が近くなりすぎて彼女に取り込まれかかってるので、
完全に彼女のことを他人事と割り切れるまでは、彼女に関わらない方がいい。
はっきりいって、成人したしっかりした大人ですら巻き込まれてうつ病になることがあるのに
未成年が関わるのは危険すぎ。

>>403,>>404
甘い考えかもしれませんけど、メールや電話はもちろん、会った時にも特に変わった事がないのですがやっぱり重度なんですかね？
その子は会ったりした時は落ち着いてたようなので、考え方がおかしいとかは考えたくないんですが甘いですか？

リスカやODは誰にも向けられない怒りや悲しみ、不安を自分自身にぶつけてるんだよ
本当は声に出して助けてって言いたい、けど
助けてくれる人の迷惑になりたくないから
自分を痛めて慰めてんの
たったひとりで他人に迷惑をかけないように、我慢してるだけ

>>406
普段まともに見えても「死にたい」とよく言ったり、リスカするのは正常ではないですよ。
だいたい、一日中狂ってる人はそうそういませんから・・・。
読んだ限りでは重度かどうかはわかりませんが、やはり病気だとおもいますよ。
良いところだけ見ていると、本当に病気の時の彼女を見たときショックが大きいと思います。
全てを受け入れる勇気があるのなら、焦らずゆっくり少しずつ理解してあげたらいいと思います。
とても大変なことなので、途中で無理だと思ったら潔く退く勇気も忘れずに。

>>406
あと、これは私の勝手な意見なのですが、
うつの人の支えになるということはその人をどうにかして助けてあげようというのではなく
その人の全てをそのまま受け入れてあげるということだと思って実践しています。

>>408,>>409
素のその子を受け入れるって事ですか？
その子は今いろんな事情から親にも素を見せられないぐらい追い込まれているようです。
でも自分にはあなたが潰れるからと言って素を見せません。
このままほっとくしかないのですか？

>>402さん
重荷になってきた時点で　やはり駄目なのでしょうね。
ネット上でいろいろ探したり、他人に相談出来ていた時は
まだ良かったのですが　余りにも酷くなってからは　もう恥ずかしくて
相談も出来なくなりますよね。

車の中での大泣きや　バスダブで大泣きは　しょっちゅうしていましたよ。
泣いて運転すると危ないので　山の上の駐車場とか　田圃の中に止めて
泣いていましたが・・・。
血の繋がりがある人間が　病気になってしまうと大変ですよね。
関わりたくないけれど・・・。
結局　最後は　私が面倒を見なきゃならない
悪循環が一生続くのなら　いっその事
すぐには　帰って来られないﾄﾗﾝｼﾞｯﾄ数回要する海外へ
行きたいと　此の頃考えております。

>>408
メンヘラといえども常に異常状態にあるわけじゃなく波があり、
調子がいいときは他人からは全く分からないくらい普通に見える。
話していることも凄くまともだったりする。
でも、調子が悪くなると別人のようになる。
リスカ・ODやってるメンヘラは、つまり調子が悪くなると
自分で自分を全く制御できない状態になるということだから、
全く別人としか思えないくらい壮絶なことになってると思う。
調子が悪いときの真の姿をみたら間違いなくショックを受けることになるから、
関わらない方がいい。

ほっとくというか、かなりのめりこんだ状態になってるから
意識的に距離を置いて客観的に見れるようになるまで接するのを止めたほうがいい。
関わったら間違いなく影響受けておかしくなるのを彼女も分かってるから
潰れるからって言ったり、素を見せなかったり、聞き流してと言ってる。
ただ、それでも自制できずにあなたを潰してでも楽になりたい欲求も強くあるから
彼女から電話したりして来るんだと思う。

彼女が大事なら、あなたが潰れて彼女に罪悪感を感じさせないように
関わりを絶つのも優しさの一つ。何かするのが支えや優しさというわけではない。

上は>>408じゃなくて>>406、>>410宛

>>407
メンヘラと言えばリストカット…と思われるほど
ODやリストカットをするメンヘラは少なくありません。

自分に刃物をあて、血を見ては安心しているような人種が、
いつその刃物を人に向けないとも限りません。

自分の体を傷つけることを躊躇しない人間は、
他人の体を傷つけることも深い抵抗は起こらないことでしょう…。

現に、自分より更に弱い小動物を虐待して殺しているのも
メンヘラ達なのです。

>>407
いくらメンヘラが自己肯定した所で、
世の中で起きている凶悪犯罪の大半は
メンヘラが引き起こしているものですよ。

たとえニュースになるような犯罪ではなくても、
日常的に周りに迷惑をかけているのもメンヘラです。

>>410
素のその子というか、その子の全てをそのまま受け入れることができるのなら、ということです。
「素」というのは難しい言葉で、どの状態が「素」なのかなんて誰にも決められないと思います。
全ての姿がその子自身です。
これから先、おそらくあなたの想像を超えるような言動をするでしょう。
それでも動じないくらいの想いがあるのなら、その子の支えになってあげられると思います。
そこから先はやってみないとわかりません。
今のあなたは少々焦っているのではありませんか？
あなた一人の力ではその子はどうにもなりません。お医者さんやお薬の力が最も必要なのではと思います。
あなたの今の気持ちというのは、あなたの願望からくるものであって
その子自身が心の底から望んでいることではないのかもしれませんよ。
そのあたりもよく考えた上で行動されたほうがいいと思います。
今すぐに決断する必要もありませんので、これからゆっくり考えてみてはいかがでしょう。
はまりこみすぎて苦しい思いをしないよう＝潰れないよう、気をつけてくださいね。
まずはどんな病気なのか、少し調べてみるといいかもしれません。

【精神異常者による犯罪は後を絶ちません】

アメリカでは度々凶悪な事件が（学校で銃乱射等）起きますが
ほとんど精神病院に通っているメンヘラが引き起こした物です。

日本でも学校内で刃物を振り回したりする事件が時々ありますが、
それもはやりメンヘラの起こした物ばかりです。

メンヘラの歪んだ心や解釈がどれほど、恐ろしい悲劇を
起こしているか？は絵空事ではないのです！

>>412,>>416
そうですよね。その子があなたが潰れるのが一番辛いと言っていた意味がやっとわかった気がします。
今ようやく落ち着いてきたのでゆっくり考えてみます。
あとスレチかもですが半年間あう薬が見つからないというのは珍しい事ではないんですか？

>>402さん

成年後見制度を　申請しなくてはいけない状態にあるかもしれません。
ココで教えて貰った　禁冶産者制度から　検索していって
成年後見制度に辿り着きました。

>>418
落ち着いてきたみたいで安心しました。
焦りは禁物ですのでゆっくりと。
半年あうお薬が見つからないというのは、よくあると思います。
私の連れは副作用の関係で1年ほどかかってベストな処方になりました。

>>418さん
半年間どころか　１０年以上　薬が合わないって言っていますよ。
肉体も精神も　どんどん変わるから　薬が合わないように
なるのでしょう。　

>>418
メンヘルはまだ病理が完全には解明されていないもので、
当然風邪みたいに飲めば必ず効くものじゃない。
だから半年間あう薬が見つからないことも珍しいことじゃないし、
合ったとしても副作用などで色々影響が及ぶこともある。
ODを繰り返すと薬に対する耐性がついて効きづらくもなる。

それから忠告しておくけど、薬飲んでも、うつ状態を脱して一時的に楽になることはあるけど
リスカ・ODするほどに壊れた思考は薬だけじゃ絶対に治せない。
薬さえ効けば、という期待はもたないように。
というか、ここまで壊れると>>404で書いたように普通の生活
(学校通ったり、将来的にきちんと就職して働いたり、子供産んで育てたり)
送れるまではまず回復しない。

>>420,>>421
レスありがとうございます。そういうものなんですね。その子は来年から学校に戻りたがってるので、焦ってるようです。

それと、

>まずはどんな病気なのか、少し調べてみるといいかもしれません。

これは、未成年のK2PSjiuにはお勧めしない。
というか、家族などの近い人ならともかく、友人程度なら止めた方がいい。
メンヘラとの接し方、メンヘラの価値観、メンヘラがどういう精神状態になるか、
というのは、色んな意味で普通とは全く違ったものだから、
まだ価値観が成熟しきっていない未成年が知ることはリスクが大きすぎる。
はっきり言って、知らなくて済むなら知らずに終わらせた方がいいこと。
特に彼女みたいなタイプのメンヘラだとなおさら。

>>422
薬だけで治るなんて思ってないですがあう薬が見つかる事はプラスな方向に進むと思うんです。
それに、どうして絶対と言い切れるんですか？可能性は低いのかもしれないけど自分は信じ続けます。

>>425
絶対って言い切れるのは、薬の効能がそもそもそういうものだから。
ちょっと調べれば分かるんだけどね。
リスカ・ODをやるような人格を治す効能を持つ薬はまだ発明されていません。
薬じゃなくて○○法とかって方法はいくつかあるけど、それもまだ確立されたとは言えない。
それくらいメンタルヘルスは医学がまだ進んでいない分野。

あと、可能性低いのも、いろんな人見てきた経験談からだから大きくは外れないと思うよ。
治る可能性が極めて低いから、こういうスレや板が出来るわけで。

というか、やっぱりあなたはのめりこみすぎだよ、間違いなく。
それを彼女も望んでいなくて、自分のエゴだということを忘れないように。

>>426
そうなんですか。でしゃばってすいません。
やっぱり他人の事なんですよね。のめり込みすぎないように自分をコントロールできるようにしていきます。

うつっぽくなってる彼氏に2週間ぶりに電話しちゃいました。
やっぱり出てくれません。メールもしました。
「何もしてやれないけどそばにいたいよぉ。」と打ちました。
音沙汰なしです。

みなさんは、恋人が鬱病になっていても、連絡をとってるようですが
私の彼氏はどうしてダメなんだろう。
苦しくて耐えられないけど、別れる方が辛いです。

>>428
出来たばかりのスレっぽいけど相談しやすいかもよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181525644/l50

>>427君　少しだけ自分でも調べてみたら？　>>426も　ちょっと調べたらわかるんだけどねって言ってるんだから（笑）答えは見つからないかもしれないけど皆が言ってることは理解できるかも。

わたし、若い頃リスカしてた。軽くね。
「死にたい」より、「死にたいほど苦しい」ことを誰かに分かって欲しかった。
そして、自分を助けてくれそうな人が近づいてくると、ヒルのように吸い付く。
相手がどんなに親切にしてくれても、満足することはない。
「なんで、もっとかまってくれないの」「しょせん、私の気持ちなんてわからないよ」
と、ばかり思う。とんだ恩知らずだ。
　リスカするようなやつは、手負いのライオンだと思ってください。
まれに、なつくこともあるけど、それを期待して近づくと、ガブリですよ。
一瞬、なついたと見せかけて、襲いかかることもあるよ。
ライオンからすれば「だって肉食だもん」でおわり。罪悪感のかけらもなし。
死ぬのを見るのが嫌なら、カロリーメイト１年分でも送っとけ。

彼が鬱っぽい気がしたんだけど、本人は病気だと思ってないらしい・・。
気づいてないだけの時もあるよね？
病院勧めたら怒りそうで。

>>432
気付いてない可能性は大いにあります。
私も１年間気付かずに放置してたので。
私の場合は、鬱に詳しい友達に指摘され、すぐに病院に行こうと言われましたが、４ヶ月ほど拒否してました。
薬漬けになりそうで怖かったからです。

彼も病院に行くのを拒むかもしれませんが、うるさく言わず、優しく促してあげてください。

>>432
まず、あなたが病院へ行って、彼の症状を話し、ある程度の診断と対処法を聞いてきてあげることをお勧めします。
私も鬱になったときは、病院に行くのさえ面倒くさかったです。
こういった相談に応じてくれない精神科はヤブなので、病院の見極めにもなります。

でも、本人が行かないと保険が利かないから、
高いよね。

治療しないまんまでいることが
背に腹は変えられないくらいに切羽詰まってしまう付き合いなら
本人の代わりに先に病院に行ってみるのもいいよね。

そこまでの付き合いでないなら、
距離開けて病気の影響を受けないようにするか
見切って人生の影響を受けないようにするのも大事。

自分の健康状態、精神状態を冷静に把握するのも大人の大事な勤め
だからねぇ。

病院、一緒に行ってくれる気もないひとに、
「大きい病院行ったら？」
とか、よく言われて、
「簡単にそんなことが出きるなら、鬱じゃないよぉ」
と、悲しい気分になりました。

高島忠夫うつ病物語があるね
ああいうのを本当のうつ病っていうんだね。

ストレスを真っ向から受けるような環境にいても
鬱にならない人っていますよね？でも逆に些細なストレスによっても
鬱になる人もいる・・・これはどう違うんですかね？その人の性質、性格
あるいは遺伝・・なんでしょうかね？

鬱の子に言われた一言がトラウマになりそうだ…
私まで鬱になりそう

>431
私の友人と同じです。
死にたいとか、ダムの下見したとか。
毎日その手のメールばかり。
こっちが、病院に行って、ちゃんと話してきなさい。と言っても聞いてないし、そのくせ、
メールしないと、「私のメールで気悪くした？」とか言ってるのに、謝らない。
リストカットするんなら、ダム下見するなら、なぜ、死ぬより簡単な病院に行かないのか不思議
に成ります。

今は、自分がそんなメールばかり読むの嫌で、その人のメールは読んでません。

>438
それぞれの程度があるんだよ！
本当だの嘘だのなんて無いっ！

都合の悪いうつ病武勇伝には
そいつは偽うつだのボダだのいって否定しまくるが
古典うつ病（本当のうつ病）の話がでるとなぜか焦るのが
偽うつクオリティ

>>439
遺伝的素因は確かにあるとおもいます。
私は近親者の中で鬱３号です。
でも症状は３人ともばらばらです。

>>440
わたしも、母にひどいこと、言ってしまいました。
ストレスに耐えられなくて、優しくしてくれる人にあたってしまうんです。
過去の自分を刺し殺したいくらい後悔しています。
お母さん、本当にごめんなさい・・・

>>439
ストレス受けない人はいないよ。
どうストレス解消するかストレスを弱めるかによる。

>>372
そんなに、私のことを『人間として終わってる』と言い切るほど
『自殺されてもいいのでしょう』って言葉が、人にとって残酷なものだったの？
『欝の人って、迷惑』とか『いなくなればいい』とか『メンヘラは消えてしまえ』とか
『生きてる価値がない』とか、『恥ずかしいとか思わないのかな』とか
その他沢山の、罵詈雑言より、冷たくて残酷な言葉だって言うなら
謝ります。ごめんなさい。

判ったことは、メンヘラはどれだけ傷つく言葉を言われても、笑っていろって事なんですね。
それで、病気になってもいけないと。具合が悪くなってもいけないと。
全ては正常な人が正しくて、病気の人は苦しみゆえの嫌味さえ、言えば叩き潰される。
ごめんなさい、正常な人たち、貴方たちが全部正しいです。これで満足！？

>>447
優しくも無い人間に、誰が優しく接してくれるでしょうか？
労りの欠落した人間に、誰が労りをかけてくれるでしょうか？

周りは冷たい…と感じるなら、それが貴方達の価値です。

ブサイクな男と、イケメンとでは、待遇が全く違うように、
人間が質が違えば、病気になった時の待遇も違います。

病気になった自分を理解してくれない…と嘆く前に、
健常者だった時には理解されたんですか？

ブサイクな男は、女性から、性格を見てもらえる
チャンスすら与えられませんが、理解されないことなど
日常茶判事ですよ。

メンヘラってのは、現実を理解せず
夢を見すぎているんじゃないですか？

メンヘラでくくらないで…頼む。
メンヘラにも色々な人がいるって事は覚えていて下さい。
病気の差でなく、同じうつ病であっても、人それぞれな事は変らないんです。

それとさりげなくブサイク男ネタ入れるんじゃありません。
中身を見てもらえないのは、不細工だからではないですよ。

>>447
逆に私には、貴方の方がメンヘラに見えるよ。
相手が言ったことを嫌味がどうか、その言葉を言わせるまで
どれだけ傷つけ、怒らせてるか、考えをめぐらせもしないで、
頭ごなしにメンヘラ扱いするその神経がね。

全然わかってないのは貴方の方。
貴方たちの言うことなんか、判ってやるもんかと言う、意思表示なだけ。
理解できないのは当たり前、理解できるような発言をする気なんかないから。
つまり、私が最初から貴方たちと会話する気がないほど、怒ってることを判ってないのは
貴方たちの方。
誰が、どんな理由があれ、頭ごなしに『お前は人間じゃない』呼ばわりするやつと
まともに会話したいと思うとでもおもってるの？
まあいいや、初対面の相手の事を頭ごなしに『人間じゃねえ』呼ばわりしておいて
まともに会話して貰えると思ってる頭のあったかい人たちと、それに気づかない人に何を言っても
無駄ですから、自分たちが正義だとどうぞ言い張っててくださいね。

>>449
世の中の他の病人や身障者が犯罪に走ることは
まずありませんが、メンヘラという病の持ち主は
赤ら様人に危害を加える人が少なくないからこそ、
恐ろしくもあり放置してはならない人達なのです。

913 優しい名無しさん New! 2007/06/23(土) 15:43:20 ID:CDWN9xB6
将来は日本の端っこのほうに住んでひっそり死ぬか
都会の人ごみで自爆テロするんだ
みんなにぐちゃぐちゃ血まみれの肉片をくっつけて
一生忘れられない思い出を作ってあげたい

>>450
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

>>450
マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>448
人を、冷たいと思ったことは一度もありません。
ただ、人がとても怖いだけです。
なんていうか、私は不細工だから、見つかったら殺しにくるんじゃないかとか
そう言う、本能的な恐怖を感じてます。

人は、醜いものを排除したがるって色んな本とか、後ネットで知ったから。
それと正常じゃないもの。

453さん
精神を病むのが特徴なんですからそれはもうしょうがないと私は
思いますが・・・

メンヘラについて問題点がひとつあります。
足が悪い人は、足のどこが痛いか、人に言えますし
レントゲンとか、その他調べればどんな風に悪いか判ります。
まさか、びっこを引いてる人を『貴方の足は健康だ』と言う人はいないでしょう。
仮病ならとにかく（それだって、仮病だってわかるまでの間は、足、変じゃないか？
って、言う人なら言うと思う）。

それと、物理的に身体がおかしいなら、何かしら目に見える形で
おかしいと判りますから、的確な治療だって出来ますよね。
内臓だって結局は同じことです。内部にあるだけで、見ようと思えば見る事が出来る。
病人気取りとか、まとも気取りではなく、
単純に自分が病気なのか、まともなのか、判断がつかないんじゃないかって
>>453の最後の意見で、ちょっと思いました。
もし、仮病なら、止められるはずですし…。
人って、わざわざ自分を苦痛に追い込もうとする生き物でしたっけ？
ここに、それに詳しい人がいるといいんですが。

>>454
醜形恐怖症 Part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176871039/
これじゃないですか？

鬱病かもしれないと思う人の相談スレ３３人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179753313/

ここで相談するとか

>人って、わざわざ自分を苦痛に追い込もうとする生き物でしたっけ？

人格障害の人はそういう傾向ありますよ。
そうじゃなくても自虐傾向の強い人って意外にいます。

後、私は自分が欝だとは思ってないので、一度も病院に行ったことはないです。
単純に周りが欝だ、メンヘルだって言い続けるので、そうなのかな…いや、違うはず
と言うところを行ったりきたりしてます。

欝の症状に当てはまることが沢山あっても、たった一つの、欝とは違うと言う原因だけで
自分は欝ではないと思い込むと言う事です。

後、欝だって診断されると、例え自分の物でも、責任能力がないとみなされて
全部取り上げられると、脅されたせいもあって怖いというのもありますね。
調べる術がないので、本当にそうなら貯金をみんな取り上げられてしまうもので。
そうなったら、生活できなくなりますし。

>>460
あなたおそらく鬱病ではないよ。メンヘルだけど他の疾患。
他のスレも見て相談するなり勉強してごらん。

>>460
> 後、欝だって診断されると、例え自分の物でも、責任能力がないとみなされて
> 全部取り上げられると、脅されたせいもあって怖いというのもありますね。
> 調べる術がないので、本当にそうなら貯金をみんな取り上げられてしまうもので。
> そうなったら、生活できなくなりますし。

無知にも程があります。
正常な判断力を失っています。
病院に行きましょう。
貴方の財産権は侵害されませんよ。

ID：wNmDBTZSは、一体うつ病を何だと思ってるんだ…

>>457
なるほど、こう言うものもあったのですね。
ちょっといってみます。
>>448
後、よーーーーーーく考えたら
貴方が言ったことを、理解できるような精神の人が
メンヘラになるでしょうか？
そこからすでに、メンヘラと正常の人との区分けを間違ってますよ、多分。

正常じゃない人に、正常じゃない行動をするから、貴方はおかしいって
よく考えたら、支離滅裂じゃないですか？

>>463
色んな本とか情報で、むちゃくちゃ言うから
もうほとんど、欝がどんなものかわかりませんよ。
なんか、ボダというんですか？　それとも混ぜて言う人もいるし。
あと、財産を取り上げられるって言ったのは、前に行ってた
カウンセラーの人になんですよね。

おかげで、病院に行ったら悪化させられるって気持ちしかないため
病院に行けない訳です。

確かに医者や病院にも自分に合う合わないというのがあるけど
「病院に行ったら悪化させられる」っていう考え方があるうちは
どんなに合う医者にかかっても治らないんですよ。
つまり悪化するも治るも最終的に自分次第ってことです。

本当にカウンセラーにそんなことを言われたんだとしたら
そんなカウンセラーはいかがなものかと思うけど、
今までの書き込みを見ている以上、人の言ったことを歪んで受け取る傾向があるからなぁ。
「自分」の中には「自分にしか分からない自分」の他に
「他人から見た自分」という自分では気付かない、分からない部分もあるということを
もうちょっと自覚した方がいいかも知れないですね。

>>467
そもそも、そのカウンセラーには自分の意思で行ったのじゃなく
家族が入ってるとある新興宗教に何が何でも入会しない意思を示してたら、
家族によって無理やり連れて行かれたからねえ…。

そこからもう、おかしいのかも。

後、書いてて思い出したんですが
欝の治療の時、医者が患者に薬の種類を聞かれて
答えないってことってあります？

その病院でカウンセリングおよび、薬の処方をして貰ってたわけですが
一週間分で６０〜９０錠の薬を渡されて（飲むと、前後不覚になって
ろくに歩けなくなるので、ほとんど捨ててましたが）、疑問に思ったので
薬の種類を聞いたところ、知る必要はないと、教えて貰えなかったんですよね。
しかも、行く度に増やされてたし（最終的に９０錠と言う事です）。

んと、考えてみたらここは、欝の人の相談スレじゃないから
病院とか薬がどうのこうの聞くのは、スレ違いだってことに気づいた。
よって、>>469はスルーなり、あぼーんなりしちゃってください。
申し訳ない。

スレチな話がずっと続いてるような気がする

wNmDBTZS、なんか怖いな
連レスといい、被害妄想満開のレス内容といい、
鬱とは違う真の精神病んでいる人間の怖さが良くわかった。

いい加減、レス、存在そのものがスレ違いになっていることに気づいて
とっとと消えて二度と現れないでくれないかなぁ。
まぁ、自分で
>もうここにはこないから、安心していいですよ。
こんなこと言っといてケロッと忘れて現れる厚顔無恥なタイプじゃ
いくら言われても厚顔無恥にノコノコスレ荒らしにまた連レスしに来るんだろうけど。

そういえば、前にwNmDBTZSと全く同じで、もう現れませんと言いながら
何度も現れなおして連レス繰り返してた、境界性人格障害者スレからのお客さんがいたな。

今日>>447から読んでいて、うつ病で治療中の彼氏の被害妄想満載の
苦情やらあてこすりな物言いに似ていることに気が付いた.....

いきなり１週間も前のことを蒸し返してクレームたれはじめる事とかから
して似ている。
もしかしたら彼氏すでにうつ病ではないかも知れない。
そう判断がついた今日でありました。

私が今付き合ってる人もずっと前のことをいまさら掘り返して
文句をタラタラいってきます。そのもめごとはとっくに解決済みで
本人も納得してたのに・・落ちられる・・・もう嫌

>>474
イヤならもう別れなさい。そのほうが彼のためでもある。
昔のこと今更蒸し返して文句言うってのは、別にウツの人だけに限ったことではない。
相手の全てを受け入れられないなら早めに別れたほうがいい。
ウツの彼氏持ちだけど私は「もうイヤ」なんて思ったことは一度もない。

簡単に別れるなんて結論出すなよ
自分の状況と他人の状況はちがう

鬱で入院してる人と健康な人どっちをとりますか？

>>477　くだらない質問。

欝で休職中の同僚がもうすぐ戻ってくる。
自分は普通の病気での休職と同じつもりでいたが
休職前の行動やわがまま、無責任さに怒っている人もいるし
社内ではもう病名は周知の事実
「正直もう前と同じようには接することができないと思う」
「ここにはもどってこないよ、移動になるんじゃないか」
という言葉に動揺し始めている。
自分はどんなふうに接したらいいのだろうか・・・・

鬱の友達が『死んでしまいたい』と、たまに言います。
そういう時はどう対処すべきでしょうか？

『そんなこと言うな！』と怒ってはダメなのでしょうか？

>>475
ウツの彼氏持ちだけど私は「もうイヤ」なんて思ったことは一度もない。
↑これまじ？信じられん。相手の全てを受け入れろとか無理じゃね？

>>481
わたしの知り合いにも同じことを言う人がいます。
彼の奥さんは重度の鬱病で、最近、国から保護も受けるようになったけど
「イヤだと思ったことは一度もない」って。

彼が鬱についてよく理解しているからだと思います。
それに、昔は彼も体が弱かったから
痛みが解るのかな。

>>479
相手の方の鬱の程度や、性格にもよりますが・・・
基本的には、事務的に接するのがいいと思います。
仕事は「ほとんど出来ない」と考えておいたほうがいいでしょう。
たとえ本人が「やります、できます」と言ったとしても、サポートは必要でしょう。
そういう采配は、職場の責任者にきちんととってもらってください。
親切心から個人的に関わると、「うつ病係」にされて、そのヒトのフォローをすべて回されてしまう危険性があります。
常に最悪の状況を考えて、動かれることをお勧めします。
ただ、非常に責任感が強く、そのために鬱になり、復帰しても自分を責めつづけるようなタイプのヒトならば、
ある程度話を聞き、協力してあげられることはしてあげて欲しいと思いますが、
わがまま、無責任さを怒っている同僚がいるようでは・・・
くれぐれも、個人的な接触はしないようにしてください。
わがままなうつ病患者は、周囲をつぶします。

うつの人の矛盾や理不尽を、心底理解できるのだろうか？
てか許容範囲はそれぞれ違うから、人と較べる必要ないのでは？
較べる行為から支えてる側の自責が始まらないとも限らないし

>>481>>482>>484
器とか許容範囲とか理解しているとか、そんな難しい問題じゃないよ。
良い意味で諦めが持てるか、現状で満足して無駄に向上心を強く持たないか、
良くも悪くも今ありのままを受け入れてそれで満足できるか。
それだけのこと。
良くも悪くも相手を何にも期待できない病人と最初から思えていれば
過度の期待も抱かないから、「もうイヤ」なんて気持ちも沸いてこない。

ま、元々上昇志向やこだわりが強いか弱いかの性格の違いもあるから
誰でも出来ることではないけど。

>>485
・・・なるほど

>485
同意
自分の妻は今現在はPD＋うつだけど、結婚当初から子宮筋腫やら、PMSやら
しょっちゅう病気がちやらで、寝込んでいたりしてる事がおおかった。
私が調子を崩していても、自分の方がつらいという意識が有るらしく、私が家事
をやったりして事もあったね。でも、それが嫌だという気持ちはなかったなぁ。
まぁ自分が転職してから２年目でうつになってしまったときは、ちょうど2人とも
メンヘルになってしまったので休業で一日中顔を合わせる時がふえて、
おまけに私が休職したことで、経済的に苦しくなっていたので、その事をせめ
られる事も多かったよ。その時妻もメンヘルなのだけど、そういう意味では理解が
なかったね。
私も今は復職出来て、また仕事を始めましたが、やはりたまにしんどくなって
休んじゃう事もあるけど、やっぱり妻にせめられるなぁ。
まぁヘタに同病相憐れむにならず共倒れにならずに済んでいるけどね。

>>487
・・・だんなさん、偉いよぉ°･(ノД`)･°･
奥ﾀﾝ、もちっとがんばれ

あなるまっサー意jをするといいと思う。

私の彼氏も病院には行ってないんですが
鬱のようです｡
付き合って３年になりますが、
付き合い当初は自分勝手なﾋﾄだなと思ってました。

調子が悪いと､何もかも私のせいだし、
「これ違うんじゃない？」
と言うだけで、
「ﾋﾄの間違いを指摘して楽しいか？」
と言われ
その後は、そういった自分を責める。
彼は×１なんだけど、
私のことも、元奥のとこにいる子どものことも、
何一つ大事にしてあげられない自分は
なんのために生きているのかと責め…
そして､ひきこもり、
「放っておいてください。お願いします」
とメールだけが来てました。
どうしていいのか分からず、私自身が壊れてしまいそうでした。
私が追い込むからだと自分を責め、
会いたいのに連絡さえつかない彼を求め、
ただただ苦しんでいたように思います。

それでも､調子がいい時は
とても優しく、魅力的なとこが多いので
それだけを信じて一緒にいました。

そんなこんなで、別れたりくっついたりしながら
適度な距離を保ちながら、ここ最近は上手に付き合っていました。
鬱状態にはいったら、もう放っておくといった感じで。

けど､もう無理かも知れません。
そんな器は私にはないです。

先日､疲れがたまっていた私は
「もう少し私のことも考えてほしい
　１０回に１回でいいから」と伝えました。すると
「こんなに頑張っているのに､そんなこと言われても分からない。
　そんなに俺のことが分からないなら、もう離れてくれ。
　俺は正直、○○のことを、好きかどうかなんて分からないんだから。
　俺はうつなんだよ。ﾈｯﾄで鬱について調べてみな。
　俺の症状が分かるから。だから、もう放っておいてくれ
　おれは誰も大事にできない人間なんだよ。
　ﾋﾄの痛みも悲しみも受け入れられない。俺が一番辛いんだから。
　お前がそうやって俺を追い詰めるんだ。」
と言われました。

私から提案しても「そういうの疲れる」と言われるので、
彼の方から誘ってくれることだけに付き合っていました。
しかも､「会いたい。泊まりにこない？」って言うのは、彼の方で
その中で、調子がよさそうな時だけを選んで、
なるべくお互いが負担にならないようにと会っていたのに。
私が少しでも気持ちを伝えると､｢病気がひどくなる｡頭が痛い」
と言われるので、言いたいことも我慢してました。
　
上手に付き合ってきていたつもりでした。
「病気だから仕方ない」といわれれば、好きなようにさせて、
我慢もイッパイしてきました。
正直､どうしたらいいか分かりません。
それでも､あのﾋﾄの素敵な部分を信じている私が
ｱﾎなのかな??…これが共依存ってものですか？
ん〜。

そんなことを言いながら､
大好きなゴルフの予定は嬉しそうにたてていた彼を
どうも理解できません｡「ゴルフは鬱の状態をよくしてくれるから」と。

長文　失礼致しました。
言いたいことが胸の中にいっぱいたまっていました。

>>492
その彼は本当に鬱なんでしょうか。
医師の診断も受けてないのに、勝手に鬱と決め付けるのはよくありません。
ひょっとしたら、統合失調症などの場合もあります。

>493
鬱だと自分で言っていたので
てっきり鬱なのかと思っていました。
病気であるような気はするのですが…｡
病院を薦めるべきなのでしょうか？
話しを聞いてくれるかどうか。心配です。

>>490 彼にとってはタダでできるデリヘル嬢っていうとこですね うやらましい

>>４９５
そうなんですか？
婚約までしていたのですが…。
今のままでは無理だと思い、私の方から破棄しました。
デリヘルかぁ。
それはきついですね。

490さん
私の恋人もそんな感じでした。いっつもいっつも我慢するのは私。
鬱に対して理解のない時期に私の事を少しでも気にして欲しくて
相手に何か言おうとするも全部拒否られ・・本当に同じでした。
490さんの彼氏さんがゴルフに行く体力があるように、私の恋人も
お金が出来る度にパチンコ三昧でした。そんな私も最初の頃は
「何とかしてあげたい！」なんて思ってましたが、今では気持ちも少し冷め
次に相手から「別れてくれ」と言われたら別れるつもりです。
今はそのつなぎ的な感じです。なんか健常者の方が壊れないのを祈るばかり
ですね、ほんと。

>>496、497

そういう男性にしか相手にされないって気づいてるんでしょ？
だからキッパリ振ることができない。まともな男性に相手にされないから。

>496
釣り針ですから。
婚約破棄できてよかったじゃん！

＞４９７さん
ですね☆同じ感じです｡
きっぱり切ったほうがいいなと思いながら、
流されている部分もあります。
いいところもたくさん知っていますしね。
私も今は、自分の時間を大事にするようにしています。
そこから、また何かみつけられたらいいですね。
ありがとうございます。

＞４９９さん
ありがとうございます。
破棄できたこと、良かったと思います

以前にここでご相談して、それは、欝というより正真正銘ボタですよ
縁切ったほうがいいって言われた者です。
私もどうしたらいいか分からなくって、電話にも一切出ず、
メールも返さなかったら、向こうはアドレス変えたようで。
“ｽｷな友達”と言った反面“今日までにメールなかったら私アドレス変えますので！”って
攻撃的な文も入っていて。。
言ってることに一貫性がなくてずっと返事しなかった。

それから２０日くらい経って、電話が。ちょっと出てみようかなぁと思ったけど
その時忙しくて出れなかった。
今日の夜になってメールがきた。
“○のメールは仕事の愚痴ばっかりでしんどかった。離れてみて、一切のうざいことを
断ち切ったらすっきり綺麗なキモチになれた。
今は憧れてたキレイな大きい病院に就職して先週から働いてる。
無視する人は大嫌い。でも今までの感謝は伝えたくて、感謝してる。”
これに返事しなかったら、
“明日までに返事がなかったら友達とは一切思わないから縁切ります”との
メールが。
全然変わってないなぁと思って返事をする気もなくなった。
何か怖い。
でも確かに自分もグチが多かったので、反省せねばと思ってます。

>>483
レスありがとうございます。
その同僚とは同じ課で仕事をしていますがその休職中に移動があり
4月から自分がそのフロアの責任者になっていまして・・・・
個人的な接触が避けられない立場としてかなりきびしいです。

>>484さんのいうように
うつの人の矛盾や理不尽をどうしても受け入れられない自分達。
本当に「自責の念」でいっぱいです。
わがままなうつにふりまわされ、つぶされかけている自分がいます。

またメールが。
“ごめん、明日までって言ったけど、やっぱり無理。これだけ無視されたんだもん。”
独り言が多すぎて、こっちまで欝になりそう。何がしたいんだって
思っちゃう。

バイト先に最近来た20歳の子。パニック障害だという事なんだけど。
若くてパニなんかだと、病気だけとは思えない「甘え」病もあるね。
飲んだ薬のカラは捨てずに出しっぱなし。病気を隠さないのは別にいいけど
周りはそれを見ておびえる（怒れないとか、注意できない、指示しにくい）。

先日、私の指示した事がオーナーから聞いてたことと違ったらしく、私には「は〜い」って
元気に返事してたくせに、私が帰った後に、泣きながらこんな事言われた〜って
訴えたらしい。その場で私に言ってくれれば、オーナーの言う事に従ってといえる様な
小さな事。勿論オーナーにはバリバリ怒られたさ。

何がむかつくかって、その後。
何も無かったように振舞ってるけど、この手の病気にかかる子って異常に敏感な所があるもんだから、
すぐに微妙な変化に気づいて、執拗に自分に目を向けさせようと必死な事。
髪型を変えたから見てくれだの、ネイルを変えただの、オーナーとの引継ぎの間中ずっと待ってる。
何で着替えないのかなあと横目で見てたら、私待ち。
もうね、本当にね、ちょっとね、ウザイよ。
うつが本気でうつりそうだよ！！！！！

病気なのは良いよ。人間としての常識だけは失わないでくれ。
人の悪口を言いたいなら、喧嘩売るつもりでやるもんだ！！！！
新参者が大先輩に対してして良い事と悪い事があるんだよ。
それも病気のせいだと言うのかなあ。。。。。もう嫌だ。

先日鬱の人に平手打ちに暴言、物を投げ付けられる。

かれこれ８ケ月の付き合いだったけど、病気以前に甘ったれが酷すぎる。

お 前 40代 だ ろ！！！

何ていうか、シンクにゴミと洗い物をまとめているのが信じらんない。誰がするんだ？

困ったことに猫飼って居るから長居するとダニとかうつりそうで怖いよ。

本人も旦那も病気で、子供不憫だ…

>>503
お疲れ様
もうちょっとだ

>>503
頑張れ〜
もう少し頑張れば、その構ってチャンボダと永遠に縁切れるよ〜
油断しちゃいけないのが、
>“ごめん、明日までって言ったけど、やっぱり無理。これだけ無視されたんだもん。”
こういうこと言っといて、また色々矛盾だらけの言い訳交えつつ
またしつこくメールしてくる可能性が結構あること。

結局、あらゆる手を使って、ただ構って欲しいだけなんだよ。
今は、自分をお姫様扱いして欲しくて、OMmEwMvuから謝罪のメールを
引き出そうと必死になってる状態。
まだまだ向こうは都合がいい下僕と思っていたあなたを完全に諦められなくて
なんとかまた下僕と姫関係を復活できないか色々画策している。
場合によっては、今度は同情作戦に切り替えて、
しおらしく謝ったり泣き事言ったりするかもしれないけど、全部下僕関係復活のための作戦だから。
へんな気起こして可哀相になって連絡しないように。電話も絶対出ちゃダメ。それで今までの我慢が全てパー。
たった1回の接触だけで、相手はああしつこく構って連絡すれば都合がいい下僕になってくれるんだって勘違いする。
ここが正念場。向こうから捨て台詞が来て、その後暫く返事がなかったら、
やっと諦めてくれたってことだから、あと一息、絶対に返事しないように我慢して頑張れ。

ちなみに、1年以上引きこもってるくせに、就職についても完全に勘違いしている人間性から考えると、
>今は憧れてたキレイな大きい病院に就職して先週から働いてる。
これ、今までの傾向からすると、あなたに嫉妬させるための妄想発言だと思うけど、どう思う？
彼女はこういうことに妄想を平気で言うようなタイプだと思うけど。
そうだとすると、本当にキチ○イの部類だから、過去はどうあれ今後はほんと触れちゃダメだよ。

504さん
その方は本当に鬱病なんでしょうか？

>>508
鬱というより、診断はパニック障害らしい。
脇見症もあるし、なにかに囚われると顔が仮面になってる。
ただ、人の話をぶった切ったりはしないが、じっと、じっと待ってる。
電車には乗れないらしいが、美容院にはいけるしネイルサロンにも行ける。

最近バイトを掛け持ちしだして、ホームセンターの掃除兼案内係みたいなのを
やってるらしいが、ゆるゆるのシフトにしてもらってる割には、やっぱり辛いらしい。

いきなりでっかいマスクで来て、びっくりしたけど流してたら、埃アレルギーなんですう。
って、もうね、そのバイトを全身で辞めたいって事じゃないのか？って感じだ。
ふ〜んって流したが。。。

まあ、若い女の子にありがちな自分を見てみて症候群も入ってると思う。
あの、薬のカスをおきっぱなしに出来る神経って一体なんなの？
神経症の人は、周りに気を使わせないって事も出来なくなるのかな？

一体どうして欲しいのだろうか。

もうね、私のせいでバイト辞めたいって言いかねないから（なんとなくそんな気がするだけ）、
それが心配。

>>448
もうね、あほかと。
誰が、顔も見えないこっちが好きでもない人間に優しくされたいなんか言ったかよ。
自意識過剰も大概にしろよと。ため息しか出ないわ。あほらしくて。
うん、お前の意識は『ブサイク』とか『醜い』なら、優しくしないって事な。
お前の性格が良く判った。

残念ながら、自分は優しくする時はちゃんと、相手の顔が崩れてたって優しくしてんだよ。
つうか、普通当たり前なんだが？
自分が優しくされたい相手に優しくするのは、もっとも普通の行為じゃん。
自分にとって、何々だから、優しくする、しない。　はあ？？
何その計算高いの。

別にここのスレの人たちに、優しくされようがされまいが、どうでもいいってこと。
別に、自分はここの人好きでもなんでもないし。
貴方たちだって、好きでもなんでもないから、優しくする気がないだけでしょ？
お互い様なんだから、いいんじゃないの？　それじゃ、ばいばい。

>>509
わたしが公務員をしていた頃、同僚にパニック障害の人がいました。
嫌な仕事は一切引き受けず「そろそろ休もっかな〜〜」と2年に１度は３ヶ月の病気休暇をとっていました。
同じチームの同僚は、その分負担が増え、よく泣いていました。
どうもその彼女は、この元同僚のように、パニック障害を利用しているように思えます。

一度、本人をまじえて、スタッフで病気についてきちんと話合ってください。
何ができて、何ができないのか。
そして、彼女に困らされたら、些細なことでも周囲に相談・報告することをお勧めします。
ただの甘えパニなら、放置に限ります。

>>506 >>507
ありがとう。
＞ごめん、明日までって言ったけど、やっぱり無理。これだけ無視されたんだもん。”

と言ったくせに、朝の6時から電話が。
その後『助けて･･最近アタシらしくない、アタシの事が嫌い？自分がイヤ』
『嫌いになったら嫌いになったムカツクって言って。アタシ1人でひどいことばかり
こんなに無視されるなんて』
『もう嫌いになったって判断していいのかな？ごめんね』とメールが来た。
全部1分間隔で。

返事はしていません。

ちなみに、病院の形容詞については私もビックリしました。
ずっと憧れてたとか、綺麗な、大きいとかいらないだろうって。
でもあの性格を直さない限り社会復帰は無理だろうって危惧してます。

>>512
>でもあの性格を直さない限り社会復帰は無理だろうって危惧してます。

危惧する気持ちも分からないではないが、
意識して考えないようにした方がいいと思うよ。
ボダはもう一度自分側に引きずり込める相手の隙間を
こういうとこに巧みに見つけてくるから。

しかしこれほどの連チャンメールもしんどいね･･･。
でももうちょっとだ。徹底無視で頑張って！

475です。
ほぼ485さんに同意。
ほんとにそのまま受け入れてるだけです。
そんなカレは昨日の死にたいって言ってました。
でもそれもカレ。イヤなんてちっとも思いません。

>>512
>と言ったくせに、朝の6時から電話が。
>その後『助けて･･最近アタシらしくない、アタシの事が嫌い？自分がイヤ』
>『嫌いになったら嫌いになったムカツクって言って。アタシ1人でひどいことばかり
>こんなに無視されるなんて』
>『もう嫌いになったって判断していいのかな？ごめんね』とメールが来た。
>全部1分間隔で。

ああ、もう笑っちゃうくらい100%完全に予想通りのボダの行動だね。
ボダのお作法が決められてるんじゃないかってくらいピッタリお約束の行動。

寝付けなくてストレスがピークに達する深夜〜早朝にかけて相手の状況お構い無しでなりふり構わず電話。
電話に出ないと狂ったように落ち着くまで大量のメール。
切り捨てた宣言したはいいが、目的は単に相手が切り捨てられる事に焦って返事してくる手段とすることなので、
実は切り捨てる気などサラサラ無くて、数時間経っても連絡が来ないと、
今度は自分はあなたを切り捨てるなんてしないから返事頂戴、私のこと嫌いになった？という自虐等で
前言を簡単に翻して必死に返事や助けを求め続ける。
メール間隔は1分〜数分単位。少ないときは数通だが、多くなると100通以上。

全部過去に色んな構ってチャンの重度真性ボダが必ずしてきた行動そのまんま。
このタイプは、ストーカータイプに変動しやすいから、とにかく逃げ回るように。

あと、ここまで型に綺麗に嵌ったボダだと、病院に就職して先週から働いてるってのも、
こういえば、なんらかの反応してくれるだろうってあなたに構ってもらうためについた嘘だね。
ボダはとにかくターゲットに構ってもらうためなら、
目の前の現実すら平気で捻じ曲げてバレバレの嘘言うから。

可能なら、メールも電話も着信拒否設定することを、強く強く勧める。

まぁ相手によってだけど
着信拒否するのも“構ってチャンを構ったことになる”的な対応だから
バッシングやら迷惑行動が倍増される可能性もある。

ストレスたまるけど無反応で過ごすのもなかなかいい対応だと思う。

>>510
>別にここのスレの人たちに、優しくされようがされまいが、どうでもいいってこと。
>別に、自分はここの人好きでもなんでもないし。

とかなんとか言いつつ、どうしても構って欲しくて何度も何度もお呼びで無いのに現れるv1+hzIAH

>お互い様なんだから、いいんじゃないの？　それじゃ、ばいばい。

とかなんとか言って、何度もしつこく現れるv1+hzIAH

>もうここにはこないから、安心していいですよ。

ここまで言っておいてしつこく現れるなんて、本当に心の底から構ってチャンのv1+hzIAH

>誰が〜なんか言ったかよ
>お前の性格が良く判った。
>残念ながら、自分は〜してんだよ。
>別に〜たちに、〜されようがされまいが、どうでもいいってこと。
>別に、自分は〜なんでもないし。
>お互い様なんだから、いいんじゃないの？

ボダが大好きな台詞テンプレそのまんまの言葉のオンパレードなv1+hzIAH

救いようがありません。うつ病のスレではなく、統失か境界性人格障害のスレにどうぞ。
どうせまた構って欲しくて薬が切れて症状が止まらなくなった頃にノコノコ現れるだろうけど。

>>512
着信拒否すれ
そうして脈がないと悟ったら
いきなり連絡なくなるよ

なんか鬱病のスレのはずなのにボダっぽい人のスレが多いですねぇ。
ま、鬱とボダの境界線こそ微妙なものではありますが。

軽度のてんかん持ちである私が悩むのは妹の態度。なんかずっとおかしい。だいたい穏やかな顔してるし、おとなしい性格なのだけど一度スイッチが入ると不機嫌になり物や人に当たり散らす。うつなのかな。どう接して良いかもうわからない

>>520家族と相談はしてますか？
あなたに対してだけ当たり散らすのか、家族も含むのか、友達にもそうなのか、
で、だいぶ違ってくるんでは。

>>521おっしゃるように彼女の苛立ちは自分に対してだけではないと思います。ただ、前に悩みを何気に聞いたりしましたが、黙りつづけてました。何も言わずに解ってもらおうとする姿勢がどうも理解できません

今日テレで高島鬱のんやってる

誘導されて来ました。
長くなりますが、相談させてください。
親しい友人がうつ病です。
彼女とは高校生の頃からの長いつきあいです。
今後もずっと仲良くしていきたいのですが、
今の彼女にどう接するのがいいのか･･･、
「腫れ物に触るよう」になってしまっている自分がいます。
安易な励ましや、的外れなアドバイスは厳禁、と思ってますが、
ただただ彼女の話を聞くだけしか出来なくて･･･。

友人も私も、同じくらいの月齢の乳児がいます（もうすぐ１歳）。
友人はアルコール依存症の傾向があって、
昼間からべろべろになるまでお酒を飲む人だったのですが、
以前はそれでも楽しそうだったのが、ここ最近は飲んでても苦しそうで･･･。
うちに遊びに来ると、その時点ですでに呂律が回ってなかったり、
我が家でお茶やジュースを出しても、自分でお酒を買いに行っちゃいます。
うつの治療をしているときに、アルコールはよくないよ、って言っても
きかないし･･･。
そして、「もう飛び降りてラクになりたい」「なにもかもから解放されたい」
と言って、ぼたぼた涙をこぼして泣きます。

お酒は飲んでるけど、今も家事や育児はかなりきっちりやってて、
なのに旦那さんが全然評価してくれないということでボロボロに
なってるみたいです。
いくら私が「よく頑張ってるね」って言っても、効果がないんですよね。

友人は、最近病院に行き始めたばかりなのですが、
こんな状態の友人と私が会って、何を話したらいいのか、
というより、不用意に地雷を踏んでしまいそうで、正直会うのが怖いんです。
どういう風に接するのがいいのか、アドバイスいただけたら助かります。

>>524
はやく切った方がいいよ。
いつか感化されて
キチガイがうつったら大変だよ。

>>524
ただ話を聞くだけ、これでいいと思います。
うつの人は、とにかく自分の辛い気持ちを吐き出したい、共有して欲しいのです。

死にたいという発言を聞いたら焦ってしまいますよね。
でもなるべく動揺しないで、ドーンと構えててください。

アルコール依存も重なるとうつが治りにくくなるので、なんとか控えさせたいところですね。
これは、あなただけじゃなくて周りにいる人全員で対処しないと無理でしょう。
旦那様やご家族は協力的なんでしょうか？そこが重要かもしれません。

会うのが怖いという気持ち、よくわかります。
でも、「私がついてるよ」というメッセージはいつも送ってあげててください。
あと、あなたの辛い気持ちを誰かに話して楽になったほうがいいと思います。
あなたまで潰れかねませんから。
ちょっとした気持ちの切り替えなんです。
あなたが彼女を治してあげよう、なんて思わないことです。
地雷も存在しません。
全ては「なるようになる」そう思って気負わず、楽に接すればいいと思いますよ。

うつと診断された同僚のこと。ほぼ毎日遅刻･･･でも化粧はバッチリで
香水もプンプン、仕事の間中ガムをクチャクチャ、
誰かがほめられるとその人を無視したり、もしくは攻撃する。
妬みがすごくて、いつの間にかこっちが悪者にされている。
かと思うと急に猫なで声で甘えてくる。
お客様相手でも、意思が通じないといきなりキレる。

それでもやっぱり彼女のすべてを優しく受け止めてあげなければいけないの？
すごく難しくて･･･疲れます。

>>526
ありがとうございます。

もうずいぶん長いこと、シラフの彼女と会ってないんです。
ここ５〜６年は、会うと必ずべろんべろんになるまで飲む。
そのうち、うつを発症して、何回か睡眠薬の一気飲みなどを
するようになりました。
妊娠を機にすっぱりお酒をやめて、精神状態もずいぶん安定して、
よかったなあと思っていたのもつかの間でした。
産後、すぐにお酒を再開して、どんどん酒量が増えて･･･。
会うたびに、旦那さんの愚痴ばかり。
家事を手伝ってくれない、自分の評価をしてくれない、
認めてくれない、というようなことを毎回毎回毎回エンドレスで･･･。
聞いてあげればラクになるのかな、と思ってずっと続けてきたのですが、
確かに最近までは「聞いてもらってラクになったよ」と明るい顔で
言ってくれてたのに、ここ１ヶ月くらいは全くダメですね。

壊れたレコードのように、同じ話ばかりを繰り返す友人。
吐き出しても吐き出しても、ラクにならないのだったら、
それを何度も聞いていることに何か意味はあるのかな？と思ってしまいました。
正直なところ、私もつぶれそうなんです。

旦那さんは全然理解してくれない、と言って泣いています。
親ともほとんど絶縁状態です。
友人は少なく、近くにいるのは私だけです。

>>527
>うつと診断された

これを取っ払って、ただの健康な一人の人間だと思って接すればいいよ。
難しくも何にも無い。その彼女の行動は、全てうつとは全く関係ない、
本人の人間性の問題だから。
性格が悪い人間とどう接すればいいのか、性格が悪い人間を優しく受け止める必要があるか。
そう考えれば自ずと答えは出てくるでしょ。
その手のタイプは、自分が構って優しくしてもらえないと、
すぐにうつを盾に横暴さを全開にしてくるだろうけど、
それもこれもうつのせいではなくて彼女の人間性の問題なので、
うつ病だから・・・と考える必要は全く無いです。

>>528
高校生からのおつきあいでしたら、528さんも彼女の実家と
連絡がとれます？
彼女から親と絶縁状態だとしても、
親からはイザというときには娘なんだから.....という体制ということも
十分に考えられるので、連絡がとれるのなら話をしてしまったほうが
いいですよ。

このスレでは「別れろ／放置しろ／逃げろ」というレスがばんばん
つきますが、そうレスを入れてくれる人たちもはじめは528さんのよう
に「どうやって接したらいいのだろう」と相手の回復を願っていた人
でしょう。
１年が過ぎ、２年が過ぎ....自分がマトモに眠る事ができず健康を害して
会得する境地が「別れろ／放置しろ／逃げろ」です。

保健所で相談に乗ってくれる窓口がありますから、一緒に訪ねてみたら
いかがでしょうか。一時入院してお子さんは施設に入るかご実家になる
か、どんな援助が受けられるかすべて知るだけでも１つくらいは突破口
が開けるかも。

でも、何よりも大事なのは528さんがうつ病をうつされないことです。
自分の生活ペースを乱されないように。

>>528
なるほど、かなりひどい状況ですね。
あなたが潰れないか心配です。

そんなひどい状況でしたら、あなた一人ではどうにもなりません。
なるべく多くの人の力が必要です。

530さんの言うように、相談に乗ってくれる窓口を利用するのもいいと思います。
あと、旦那さんとお話されてはいかがですか？
文面から、入院に匹敵する症状だと思います。

今までしんどかったですね、ご苦労様です。
これからは専門家にある程度任せて、少し距離を置いて接するほうがいいかもしれません。

一人で抱え込まず、利用できるところは利用しちゃってください。

うつの人と接するには健常者側がドンと構えることだと思います。
またこう思うまでに時間がかかるんですけどね。
それしかないと私は思います。ある意味強気になるというか。
すると向こうも逆に気を使ってきたりします。気を使わせる＝うつを悪化
させるとも思ってましたが、そんなの気にしないよ私は！！てなぐらいに
突き放します。すると意外にも向こうから歩み寄ってくるから不思議です。
そんな感じで今では交際も付き合い当初よりかは楽に付き合えてます。
もちろん無理はさせないとか休養をとらせてあげるなどの基本的なことには
してます。そうでもしないとこっちが持ちません。それがイヤなら別れてね
と相手にはいっています。・・・・ダメかなぁ。。

>>532
私もそれでいいと思いますよ！
基本的な対応はしっかりやって、ドンと構えるのがいいですよね。
確かにここまで時間がかかりました。
でも一度そう切り替えることが出来たら、案外平気なもんですよね。
イチイチ動揺してたらこっちがやられちゃいますもん（笑）

>>532
> すると向こうも逆に気を使ってきたりします。気を使わせる＝うつを悪化
> させるとも思ってましたが、

私はうつ持ちですが、私の場合はむしろ気を使いたいのです。
気を使ってもらうと申し訳ない気分でいっぱいになります。
こちらが気を使えると、だいぶ気が楽になります。
人によりけりかもしれませんが、私はこんな感じです。

死ねって言ってやりゃいいんだよ。

>>535
こらこら

>>524です。
レスありがとうございました。
誰にも言えなかったので、聞いてもらえて嬉しかったです。

>>530
そうですね、一度彼女の家族と話しちゃうのもいいかもしれませんね。
ただ、親御さんとの関係が非常に悪いのと、
旦那さんが理解してくれないというのが、大きな障害にはなっています。
回復してほしい。元気になってほしいです。
とても大好きな友達なので。

>>531
やっぱりかなりひどい状況なんですね。
そう言ってもらえて力が抜けました。
入院も、乳児がいて親が遠方だと難しいだろうなあと思っていたのですが、
素人の私が、どうのこうのと口を出せる立場じゃないですものね。
通院する彼女をとりあえず見守りたいと思います。

ただ、友人がうつで苦しんでいることについては支えてあげたいのですが、
過度のアルコール摂取については、正直なところ腹が立って仕方ないんです･･･。
それも病気のせい、という一面も確かにあるのでしょうが。
昼間から正体がわからなくなるほど飲んで、泣きながらクダを巻いて、
赤ちゃんを抱っこしてるのに足元も危ないくらいになって･･･。
苦しいんだろうな、と思う反面、赤ちゃんに何かあったら･･･と気が気じゃなく、
私も同じくらいの乳児を抱える身なので、負のオーラを浴びまくった後は
ぐったりしてしまいます。
私の夫も、うつ病にあまり理解がなくて、友人のことを「アル中」だと
嫌っています。
あんな酔っぱらいに関わって、何かあったらどうする、と言って嫌がりますし、
私が向こうの旦那さんに相談してみようかなと言うと、
「よその家庭のことに口出しするな、夫婦の問題だ」と怒ります。
せめてお酒を飲むことだけでもやめてもらいたい。
「お酒を飲むんだったらもう会わない」と言いたいんですが、
そんなに強く言いすぎたらまた何か悪い影響があるかな･･･とためらってしまいます。

それは既にアルコール依存なのでは？
うつだからアルコールに依存しているのか、アルコール依存していて体が弱ったせいでうつを併発したのかわからないけど。
うつより先に、アルコールを絶つための治療が必要な気がする。

完全にアル中ですね。その状況では鬱より問題です。
アルコールは鬱を悪化させますし、きちんと飲んでるかどうかも判りませんが
薬の作用も狂わせますから、鬱の治療がまともにできません。
子供を施設に預けてでも早急に入院させる必要がありそうです。
今の状態では、自分で酒を断つことは出来ないでしょう。
既に認知が狂ってると思うので、酒なしで生きる事が不可能だと考えてます。
酒を飲むことが苦しみを増幅しているのに、酒に縋っている状態です。
>「お酒を飲むんだったらもう会わない」
言っても構いませんが、恐らくそれでも飲みますよ。
友人より家族より、酒を優先してしまうのがアル中です。
崩壊する手前のどこかで踏ん切りが付けばいいのですが…

>>538です。

>>539
やっぱりアルコール依存ですよね･･･。
うつを発症するより前に、酔い方がかなりおかしくなっていたので、
アルコール依存がうつ病を引き起こす要因になったのかなと思います。

>>540
やっぱり薬も正常に作用しなくなりますよね。
旦那さんもお酒をやめさせたいと言ってましたが、
「唯一の息抜きも出来ない」と暴れるんだそうです。
入院治療が必要な状態ですね。

客観的な意見がいただけて、とても助かりました。
友人の旦那さんとなんとか話をして、
入院治療も視野に入れた対策を考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

ちょっとお聞きしたいのですが
妹のことなのですが、妹はここでいう抑うつ状態のような症状で
内科を受診しても異常は見当たりませんでした。
1度心療内科も受診したのですが特に異常はないと診断され
本人の希望により以降通院等はしておりません。そして現在、食欲もあまりなく、部屋にこもりがちで
学校にもほとんどいっておらず若干悪化したように見受けられます。
そこでなんですが、やはりもう一度病院へ連れて行くべきなのか？しかし無理強いして
受診させるのは良くないとも効きます。ですのでそれともこのまま見守るべきなのか？悩んでおります。
家族としてはどのようにすればよいのでしょうか？

>>542
犯せ！
犯せ！

>>542
スクールカウンセラーに相談。
医者の範疇でなければ、対応してくれるかもしれないし、
医者へ行った方が良ければ、そう言ってもらえると思う。

>>542
>1度心療内科も受診したのですが特に異常はないと診断され

このときご家族も診察に同席していますか？
家族からの見た目も診察の大事なポイントになるので、本人の問診だけ
で診断してもらうのとだいぶ結果が違ってきます。

ご家族が代理に受診してどうするかアドバイスをもらうこともできます。

>>544
カウンセラーには高校時代に数回話しはしています。
当時は、そこまでひどくはなかったので無理しない範囲で・・・
という感じでした。ちなみに今は大学へ行っていて今月の頭ぐらいから
行かないようになり家族ともあまり話さなくなった。

>>545
診察には母が同席しました。言動は普通なので思春期だからじゃないかと言われ
よって異常なしということになってました。
当時、数回代理で話しを聞いたみたいですが思春期だから待つしかないという感じで・・・
できるだけ刺激しないようにとのことでした。

本人自体認めたくないようで当時心療内科で薬も戴いたのだが
本人が頑なに飲むことを拒否しまして・・・無理やりともいがず・・・
現在、食欲もないみたいだしこのまま放っておくのもどうかとも思う反面
無理強いして医者へ連れて行くわけにも行かず・・・どうすれば良いでしょうか？

>>541
キチガイを相手にするなよ。
一切のつきあいを絶って、放り出せばそれで終わり。
自殺しようがアル中になろうが、人のことだし、気にするな。

別れ際に、「これからしっかり生きて。がんばってね。人生、最後は
努力と根性、気合と精神力だよ」って言ってやれば完璧。

>>546
私も大学生のとき、２年くらい引きこもりました。
結局大学はやめてしまいました。
が、その後資格を取り、元気に働けるようになりました。
アクシデントで鬱になってここにいますが、大学時代の引きこもりは、確かに鬱ではありませんでした。
将来への不安や、体の変化や、今から思うと、「若さゆえの悩み」です
思春期は確かに判断が難しく、薬も若いうちは、飲まないに越したことはないのですが・・・
食欲も、全く食べないとか、食べて吐くとかがなければ、一日一食程度でも大丈夫だと思いますので、
焦らせるような事は言わず、大学も休学して、１年くらい好きなことをしてもらっては？
簡単なアルバイトができれば、気分転換にはよいのですが・・・。
心配なら、信頼できる精神科医をさがして、定期的に相談されればいいと思います。
本人が嫌なら、ご家族が症状を話して、診断を仰ぐといいでしょう。お金かかりますが。
ま、色んな人生が、ありますよ。少し気楽に行きましょう。

ﾀｲﾄﾙ:
ダンナがうつで死んじゃった　アニカ

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家族の本音

好きな男性が軽度のうつっぽいのですが
先日メールで映画に誘ってみたのですけど返事がなくて…
なんだか長い事考えて答えがでない様子なのです。
鬱病の方は判断力や決断力がにぶるといいますが、
この際、彼の私に対する気持ちは置いといて…
うつの時はデートをする、しないといった決断も出来にくいものなのでしょうか？

>>550
もちろん判断できなくなります。
どんな些細なことも判断できにくくなりますから。
考えるという頭脳の動かし方を忘れたと思ってあげてください。

>>550
判断力がなくなるというのもあると思いますが
「映画」など人が多いところが苦手ということはないですか？
軽度なので違うかもしれませんが、鬱の人って人混みが苦手な人が多い気がします。

>>550
嫌われてんだよアホw

>>550
うつの時は全てのことに興味も楽しみも失います。
人込みも当然避けようとします。
そんな人に映画を誘うのはよくありません。
まずはあなたがうつ病について理解することから始めましょう。

今まさに姉が号泣しています。
原因は毎度毎度、細かいことで親に怒られたから。
ほっといていいですかね。

どうやら違う理由だったみたいだ。
とりあえず様子を見に行ったら床に包丁が並べてあった。

こんな感じ。

　　　　|　　　　　　　　
　　　　|　　('A`)　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　44

>>551-554
レスありがとうございます。
そんなに判断力がにぶるものなのですか…
頭痛、めまいなどの仮面うつの症状が出ているようなのですが、
本人はそれを鬱とは認めたくないようです。
仕事も普通にこなしているので、端から見ていてメンタル的に問題があるようには見えません。
そのあたり、私の認識が甘かったのですね。
断りやすいように文面にも気をつかったのですけど
誘われること自体がプレッシャーになるのかもしれませんね。

うつ病で働けないからといって
一日中ネットやゲームばかりしてる友人を気遣う必要はあるでしょうか？
うつ病って無気力になるんですよね？
ブログには辛いことばかり書いてあるのに
好きなことをしてるときは誰よりも元気だったり
うつ病について調べてみても、理解できずにいます。

先日、その友人とちょっとしたことでもめたのですが
相手が心の病気だと思うと言いたいこともはっきり言えず
悩んでるうちに、自分のほうが無気力になってきてしまいました。
それでも友人は私のことを気にかける様子も、変わった様子もなく
今後どう接したらいいのかわかりません。

>>558
距離を置いて付き合えば、おk。

会社の先輩で鬱病もちらしい人がいます。
もともと休みぐせがあり、責任感も希薄な人なのに
鬱病になることはあるのでしょうか？？
やる気も無く、あまり仕事もしないくせに屁理屈ばかりで
こちらがキレそうです。
鬱を免罪符にして、仕事をサボりそうな時などは
慇懃無礼に接してますが、問題ないのでしょうか？
ただし、うちの会社は人を大事にするので鬱病で解雇に
追いやられることはなさそうです。

>>560
別に鬱病はあなたが想像しているような、
精神的に弱いとか繊細とか責任感が強い人だけがなるものじゃない。

横暴な人間、自己中な人間、責任感皆無でいい加減な人間、気配りが全く出来ない人間
どんな人間でも、周囲や環境との折り合いやストレスの発散・回避がうまく出来ないと
発症したりすることはある。

そして、当然鬱病の症状にも色んなパターンがある。
性格の悪い身勝手な鬱病の人間もいて、そういう人間には
へんに気を使わずにそれなりの対応をすればいいだけ。
なんでもかんでも世間のステレオタイプの鬱病像どおりに対応しなければ
いけないというものではない。

ついでに、鬱を免罪符にして仕事をサボりそうな時などに慇懃無礼にされて
それでどうにかなるようなら、それは鬱病ではなくその本人の人間性の問題。

>561 レス有難う、参考になりました。
こちらがキレないようにがんばってみます。

うつ病なんて甘えだ。あんなんにかかったら人様に迷惑かけるだけだから さっさと死ね！社会のゴミが！

そうゆう事言うあなたも人格障害ですよ。
まぁ周りに心が綺麗で、信用できる人がいれば鬱病患者なんてこの世に存在しないでしょうね。

鬱の人はほっといてください。
ウチの母のように、「他の人にはニコニコしているのに
一体なんなのよ！アンタは私に凄いストレスになる!!!!!」と
人様にも聞こえるような大声で怒鳴りつけるとか
「何で私には言い方が紋切り型なの!?もう消えてなくなりたいよ」など
怒りの次には泣き言のように、くってかかってくるのはホントに辞めて欲しい。
一緒に居てくれと頼んでないし、この鬱の原因と息苦しい喘息の元は
皆　あなた。近寄らず、考えを押し付けず、いつまでも遠いところで
お元気で居てください。正直な意見です。あなたの独身の中年の娘より。

なんか愚痴スレになってきてる気がするけど。

うつ病の基地外は死ねばいいんだよ。
社会の粗大ゴミなんだよ、おまえら。

そういう風にしか日頃のストレスから逃げれないんだね。

以前から傾向はあったのですが…
今年に入ってうつ病の人が次々と近づいてきます。

一見、人当たりが良く、元気（大声・アクション大）という共通性があるけどうつ病らしい。
ドラマのアメリカ人みたいに、こまめにカウンセリングを受けないと社会生活が出来ない
レベルなんじゃないかと思ってしまう。


１．元彼
友人を介して、会いたいと言ってきた。
「過去の付き合いを前提として、今何でも話せる友達として仲良くしたい」
うざいので「私には無理。他の人に相談して」といって断った。

２．職場の先輩
不定愁訴が多く、重症感も強い。悲劇のヒロイン化している。
チャットでのトラブルの相談が多い、解決策を提示してもごねてダラダラ話を続けようとする。
「そう思うんですね」と返答すると、向こうからチャットを切ってくれるｗ

３．派遣先の構ってちゃんオヤジ
会話に首をつっこみ、自分の話にすりかえようとする。
空気をよまない。ムダに大声、誰も構わないと咳払い多発。仕事が出来ない。

鬱病と診断されて６年になる妹がいます。

妹は、医者に「経過が良いようだから薬を減らしましょう」とか
「そろそろバイトでも始めてみては？」とか
治ってきたとか、社会に出たほうが良いといったことを言われると
「あの医者は自分をわかってくれない」と言って通院先を変えてしまいます。
１回限りの診察だった先生も含めると、１０回以上変わっています。

どうも私には、病気でいたい、働かなくても許される状態でありたいと
あえて病気でいようとしているように思えるんですが・・・。
実際、最初はかなり辛そうでしたが、３年前頃からはリハビリと称して
海外旅行にいけるくらいになっているので
そりゃあバイト位医者だって勧めるだろうと・・・。

本人が「医者が間違ってる、私はまだ社会に出れる状態じゃない」と言い張る以上
先生の方が正しい、バイト位してこいと突き放すのはまずいですかね。

ちなみに両親は、本人が納得しないままバイトさせて鬱が悪化・戻る位なら、
その気になるまで気が済むようにさせようという方針。
この方針が間違ってるとも思いませんが、荒療治も時には必要な気が・・・。
どうしたものでしょうか？

携帯からすみません。
彼氏がうつで二ヶ月くらい休職してますが、その間、ずっと引きこもりでネットばかりしています。
最近はネットゲームに夢中で、ほとんど会話もしてません。
アルコール依存気味で、毎日ビールを大量に飲んでは、そこらへんで寝ています。
こんな生活をさせてはいけないと思っていますが、言うと機嫌を損ねてふて寝してしまうんです。
どうやったら、うまく彼氏に伝えることができますか？病気を治すという自覚を持ってもらいたいんです。みなさんのアドバイス、よろしくお願いします。

>>570
実際の妹さん見ていないので、医者が言うとおりそろそろ社会復帰をした方がいいのか
今社会復帰させるとぶり返すか判断つかないけど、
もし妹さんの言うとおりなら、妹さんは、周りが養ってくれるヌルい生活に適応しちゃって、
昔の性格はともかく、6年間の生活で今ではもう
ずっと働かなくても許される状態でありたいと願う人間性に変わっちゃってると思うよ。
だからといって、その甘い人間性を無理に矯正使用と荒治療なんてさせると、
もう本人がドップリ甘い生活じゃないと適応できなくなっちゃってるんだから
高確率でうまくいかず鬱が元に戻る。
本当に体中が、海外旅行とか好きなことには活動するのに、
自分が嫌なことには活動停止するという、ある意味都合がいいようになってる。

足を骨折して歩けないから寝たきり生活を送ってた人間が、
寝たきりで何にもやらずただやってもらうばかりなのが楽だから
リハビリもせずにずーっとベットで寝てぬくぬく暮らしてたら、
体中の筋肉が衰えて骨折が治っても歩けなくなっちゃったって感じ。

6年間のリハビリのやり方で方向性失敗しちゃった典型的なパターンだね。
「○○は自分をわかってくれない」はそういうタイプが必ず言う台詞。
寛容という言葉でうつ病患者の言いなりになって何でも好きにさせてると、
こういう手遅れな状態になる。もうどうしようもないね。
ずっと周りに養ってもらって好きなことだけやって生きて行く生き方を死ぬまで続けるんじゃないかな。
本当はうつ病治療中でも、回復期に入ったらある程度社会との接点を持たせて何か義務を与えるようにしないとダメ。
(初期の段階から自分で食べたものの片付けはさせるとか、
　ある程度外に出れるようになったら散歩を日課にするとか本人がなにかやる気になるもの継続させるとか)

自殺されようがなんだろうが、普通に正論言うのが何で非難されるのか分からん
暴言吐いたとか長引く嫌がらせをしたでもないのに、なんで非難されないといけないの？

全部受け取り側の問題じゃん
関係立つも文句言うも、何もしないのに逆ギレで自傷とかするからうざいんだよ
接し方を考えて考慮するのは家族と精神科医と看護婦だけで十分でしょ

>>573
そうだよね。
573は普通にしていれば良いんじゃないのかな…
下手に同情的な態度をとらない方が良いと思う。

社会で生活している鬱の人は、
同情して自分を構ってくれそうな人や、
職場に新しく入ってきた人（とくに女性は立場が弱いので狙われやすい）を
ロックオンしてくるので、

最初にキツイ人と思わせれば、自然と避けてくれそうだ

>>570
医者が奨めるくらいならバイトくらい挑戦しても良いだろうと思う。
外に行くのが嫌なら、内職とか。
海外旅行とか、好きなことをする分のお金は自分で稼げと言ってもいいんじゃないか。

海外旅行は行けても、
短時間のお仕事もできないどこかの妃を思いだしてしまった。

バイト先の女の子、予定外の事に遭遇するとパニくるので、穏やかになだめないといけない。
客が満載の時に限ってそうなるから、ママに見つかって大目玉。
客待たして何してんだ！！！って。説明しても、うまく促して解決しろって
無理だよ〜、こういう子ってちゃんと解決しないと次に進めないでしょう？
無理させると、その後が怖いし。腫れ物扱いだわ。
本当にもう辞めて欲しい。彼女がらみで怒られる事が多くなった。
こっちも、悪いつもりがないから、引くにひけないし。

>>560
うちにも同じような人がいます。
一応出勤はするのですが具合が悪いと休憩すると言って
そのままタイムカードを押さずに帰ってしまうのですが
いつも定時退勤の時間を手書きしています。
分ではなく時間単位で遅刻したときも手書き。

会社はそれを言うと病気が悪化するからと見て見ぬふりです。
病気のせいなのか自分の気分次第でやったりやらなかったりで
その後始末はいつも私達です。
きちんと働いていないのに自分より待遇がいいのが許せなくて
涙が出そうになることもあります。

私の恋人の昔からの友人に話を色々聞いた。その人は鬱になる前の彼を
知っていて、鬱になってかなりひどい時期も知っている人だったから
とても参考になった。やっぱ鬱になる前の彼は今よりそんな奇行もなく
もっと落ち着いていたらしい。今の彼は自分の話をすぐ正当化するんだけど
鬱になる前はそんなことはなかったらしい。性格が変わったって言ってた。
やっぱ鬱になると、その飲んでいる薬の副作用なのかなんなのか知らないけど
性格って変わるんですね〜。

>>570
私が家族に海外旅行にひっぱて行かれた時は、急性胃炎になってずっとホテルで寝てましたよ
海外旅行なんてストレスのたまるものが平気なら
残念ながら>>572の言うとおりだと思いますね。
擬態うつ病とよばれるらしいです。

>>577
うちにも居たよ。その子は健常者でただの確信犯だったから、いつも勝手にタイムカードを
押してやった。なかなか治らないから、大きな声でその子が来た時とか帰える時とかに
時間がわかるような話題をふったりしてたなあ。
最後は、実力行使で直接言ったけどね。

そういうやつって、うつとか以前の病気だよ。
そして、そういう奴らは周りの人間の心を確実に狭くしていく気がする。

>>571
あなたはその彼氏を愛していますか？その人はあなたを舐めていますね、絶対に。
言い方は悪いですが、「金かけずにやらせてくれる肉便器」としか思われていないと言って間違いありません。
そんな駄目彼氏と別れられないあなた自身の女性としてのレベルに問題があります。
容姿や性格、出自（部落民だとかエタヒニン出身だとか）何かしら、あなた自身にも問題がありますよ。
まずはその克己へむけてがんばってみてください。

アルコール依存症とうつを併発している友人のことを相談した
>>538です。

その後、友人は家に子供と二人きりでいることに耐えられず、
死にたくなる衝動を紛らわせるために昼も夜も知人の家を転々として
（旦那さんは夜勤のある仕事）、私の家にも来ました。
すでにべろんべろんに酔って。
うちではお酒は出さないよと言ったのですが、
途中で「子供のジュースを買いに行く」とコンビニに行き、
自分のお酒をいっぱい買いこんで戻ってきました。
もうこれはダメだと思い、旦那さんが帰宅する時間帯を見計らって
友人の自宅に電話をして、迎えに来てもらいました。
そのときに、「ちょっと話があるので、うちにあがってください」と
言いました。

旦那さんが来るまでの間、友人は、
知人宅を転々と泊まり歩いたりしたことを隠してくれ、とか、
今日はランチビールを飲んだ程度だということにしてくれ、とか、
いろいろ頼んできました。
でも私は、もう旦那さんにすべてをゆだねるつもりだったので、
頑として「全部話す」と言い張りました。
そしたら彼女は、泣いたり喚いたりして大騒ぎになってしまいました。
私がこんなに頼んでるのに聞いてくれないなんて！
もう私たち夫婦はおしまいだ。離婚だ。
こんな小さな子を抱えて離婚されたら、私はどうしたらいいの！
私が路頭に迷ったら責任取れるの！
と、つかみかかってきました。

ものすごく怖かったけど、でも彼女のお酒の飲み方や酔い方は、
もう尋常な様子ではなかったし、
このままだといつかほんとうに死んでしまうかもしれないと思ったので、
ここが頑張りどころだと思って必死につっぱねました。

旦那さんが来て、長い間３人で話をしました。
旦那さんは、彼女が心の病気で通院していることは知っているけど、
どうやって接したらいいかわからなくて、ほとんど放置のような
状態でした。
アルコールのことも、「それでストレス解消になるなら･･･」と黙認していた
ようです。
でも、知人宅を転々として「もう死にたい」と泣いたり吐いたりしていることは
知らなかった。
旦那さんの目に見えていない彼女の姿や、苦しみ方を伝えたら、びっくりしてました。

私は、「これ以上は医者や専門家の領域になると思います。
今後、私の家や、ほかの知り合いの家に来られても、
力になれる段階は過ぎてしまいました。
素人の判断で、もし万が一のことがあったら、取り返しが
つかないので、とにかく一緒に病院に行ってください」と
お願いしました。

彼女も、旦那さんも、わかってくれたようです。
ただ、そのあと二人がどういう話し合いをしたのか、
そして彼女はどんな状態でいるのか、それはわかりません。
ぱったりと連絡が来なくなり、それはそれでちょっと不安だったりします。

でも、もうほんとに私なんかにできることは何もない。
専門家の判断を仰ぐしかない、と今では心から思えます。
このスレで相談に乗ってもらって、本当に本当によかった。
ありがとうございました。

私もちょっと･･･かなり･･･、つぶれかけていたので、危うかったです。

事後報告と、自分の気持ちの整理をかねて書かせていただきました。
長々とすみませんでした。
ありがとうございました。

不思議だ・・こんなにも鬱患者から離れたかったのに
いざ離れようとすると相手が気になって仕方ないなんて。
なんでだ？これで良かったんじゃないのか？お前が望んでいたこと
じゃないか。それなのになんで胸が痛い・・そして涙が出るんだ？
やっと自由になれたじゃないか。それなのになぜ思い出ばかり振り返る。

うつ病の方にはどう接したらよいの？

接しないことが一番です。
うつ病の人にはゆっくり休んでもらうこと。
しったかでうつ病患者に関わらないこと。
ああならないよう、自分の人生を楽しむことを考えましょう。

友人の彼が軽いうつだと言うのですが・・・２年前に医者と喧嘩してからは自分で体力作りしたりで努力してるようです。なかなか仕事が続かなくて友人が悩んでます。それよりうつの場合、性欲は普通にあるのですか？
いろんなことにやる気がでないとか体力に自信ない、不眠だと仕事もろくに行ってないのに友人とすることはしているみたいで、、、私的にはなんだか納得がいかなくてわかれちゃえば？と
言ったのですが・・・別にうつの人がエッチしてはいけないとは思ってないけど素朴に疑問だったんです。

>>587
関わらないようにしているのに、
うつ病患者からしつこく寄って来る場合はどう対処すればいい？

軽くスルーするぐらいじゃあきらめてくれない。

>>582−585
よく決断して、よくがんばられましたね。
大変だったでしょう
つらかったでしょう
本当に長い間お疲れ様でした

>>538 (>>582->>585)
お疲れさま。
>>538さんが潰れなかったことだけでも大成功ですよ。


>>589
そゆうのって、すっごいストレス溜るよね。
すでに半年スルーしているのにまだ連絡くる。

人生、最後は
努力と根性、気合と精神力だよ

>>592
そう。
そして根性と気合と精神力がなくなるのが鬱。

>>588
私は鬱病の時彼氏と家でセックスばかりしてました。
見捨てられたくないって不安が強いけど遊びに行くのすごいしんどいから申し訳なくて。
一緒に居ても頭働かないのでなに喋っていいかわかんなくなっちゃうので不安が募るんです。
セックスしてればあまり気使わなくていいし…ってつなぎ止めとくだけの理由でしたけどね。
男性の場合はよくわかりませんが…。

>>591
半年…

普通の人なら２・３度スルーされたら連絡しないよね。
その空気のよめなさは異常…

電話で普通に会話できるのに鬱病ってことありますか？
本人から欝になったと報告されたけど、全然そんな感じしなかったので‥。

全然、あります。そんな感じなんか見た目聞いた感じ全然しなくて普通です。

俺がなりはじめるといつも、ほっといて欲しい。それだけだったな。
後は如何に迷惑かけないかだけだよな。
親が一番係わりにくい。認めない親とかほんとうにめんどくさい。
なにしろ、そこがネックだったりする。

そんな馬鹿なって思うんだよな。大抵。
誰だって「生きたい」はずだって大抵は思ってるからな。
正直、話すだけ無駄。

「命は何よりも大切です。」とか言う実感のない人に
べき、許せない、あれこれが悪いとか、病気が悪化しそうな事いいがちなのが、
大抵の健康な人の反応。

どっか今のいじめ問題に似てるな。
頭から物差しがずれてる。TV的文化人的解決方法ばっかりで、見てて、馬鹿だなとしか思えない。
おまえらみたいに、「俺はこう。私はこう」って言ってばっかりだから、
あふれる奴がどんどん自殺しちまうんだよ。もう、正直、馬鹿ばっか。

あげくの果てには「弱すぎる」とかしごく当然な結論に至ったりしてる。
そこは出発点じゃないのかなって思うが、どうなんだろうか。

>>597-601
スレ違いですので、ウザイ一人語りはこちらでどうぞ。
そしてもうここには二度と来ないで下さい。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183528851

こないだいってた事と今日いってる事がまるで違うんですよね鬱の人は。
「？」みたいなことも平気でするし「！？」みたいなこともする。
それにいちいち左右されてたら参っちゃいますよ。
私も鬱恋人いますが、愛情というより「病気だから誰も面倒みてくれる人
いないから仕方なく」っていう気持ち強いです。付き合い初めは好き好き
モードありましたが、この病気と対面してから、今ではその感情も薄れ、
介護交際っていったほうが正しいかもしれません。

症状で辛い思いをしているにも拘らず
なぜ病院に行きたくないと言うのかわからん
家族に大いに迷惑行為をしている自覚もある
これからどうするつもりなのか
もう世話も説得するのも嫌になった

周りは大変だよね、どっちにしても。

あんまり、嫌なら離れた方がいいよ。義務でもなんでもないんだし、、、。
無理ってのが、一番最悪な結果を生みがちだと思う。
俺がこんなにしてるのにーーーって段階になる前がいいよ。
君は別に冷たい訳でも悪い訳でもないよ。

うつ病になれ。

おまいらも嫌ならうつ病になれ。

>>603
3分前のメールで自分で言ってたことを
次のメールで全否定したのには笑ってしまった
あ、そういうことか
って思ってからはあまり関わらないようにしてる

だから、俺も鬱もちなんだって、、、。
無理に優しくされたって悪い結果にしかならないよ。
つらいんだろうけど、その元気で持ち直そうよ、もう仕方ないよ、、、、鬱

>>608
自信が持てないんでしょう。どっちも本心ってか、３分前のメールが本心です。多分。
関わらない様にはした方がいい場合でも、「笑ったり」はしない方がいいですよ。

一般論では回復期には鬱病でも攻撃的な面が出る場合はありますが、、、。
特に抑えてる度合いが強かったりすると「暴発」のおそれすらありますが、、。

基本は「元気がない」ですから、「攻撃性」はないはずなんだが、
結構攻撃的な「名目だけ鬱」が最近では多い気もします。

>>597->>561は私ですが、特に「いじめの話」に関しては真実です。
子供が主人公なんだから、、、。別に甘やかせって言ってる訳でもない。

>>603
恋愛の話はタブーです。出てけ。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/

私は鬱。
接し方わかんないならば普通に接してほしいかな。
腫れ物に触るように気を遣われたりすると過剰反応するので嫌。
あと、救ってくれるような期待を持たせたりするのも。

鬱病の彼氏が１ヶ月前から休職して音信不通になってしまいました。
休職してから８日後にやっとメールが来て、支える内容のメールを送ると
時々返事が返って来ていたのですが、今は再び音信不通状態です。
元々はその彼には他に数年前から付き合っている彼女がいて、休職する直前まで
「どっちかハッキリして」とか「私のことは遊びなんでしょ」と責めていました。
そんなに鬱が進んでいるとは知らなかっとはいえ後悔しています。
私もこれからのことが不安になって話し合いをしたいと連絡しているのですが
全く返事がありません。
直接話し合いをしたいと言うと音信不通になってしまうので、そのことを避けようと
思いますが、私も元々鬱病なので、不安にさせられて悪化しています。
「別れたい」と言われるのだったら早く言ってもらって楽になりたいのが本音ですが・・・。
せめて支えになるメールを送りたいのですがこの場合は連絡しない方がいいのですか？

>>615
>せめて支えになるメールを送りたいのですがこの場合は連絡しない方がいいのですか？

送りたければ送ればいいけど、送れば送るだけ逆に悪影響で関係も悪くなるだけ。
送るときは、100%単なる自分のためだけの自己満足メールで、
相手を追い詰める行為をしているときちんと自覚の上どうぞ。

というか

>元々はその彼には他に数年前から付き合っている彼女

こういう二股してる時点で、どんな男かは推して知るべし。
基本的に自分に甘い男なんだろうね。
うつ病も単純鬱じゃなさそうだね。

>>605-606
そか…
何か落ち着いた、ありがとう
ちと疲れてきてたからつい吐き出してしまった
一番大変なのは本人なのにね

>>617
うつの人が大変なのと、周りの人(あなた)が大変なのは、別問題。
どっちもそれぞれに大変だと思うよ。
相手の方が大変とか、自分の方が大変とかは、
元々同じステージの話じゃないから比べても意味がない。
あなたの大変さはあなた自身が吐き出さないと潰れるよ。

本当にこれでいいのだろうかと時々疑問に思う。
鬱のパートナー。付き合ってそろそろ1年が経とうとしてる。
これまで数々の別れ話、それも全部むこうから。
それでも愛なのか同情なのかイマイチ自分でもわからない感情で
別れ話にもＮＯといいつづけていた。今では別れ話を切り出されたら
即座にＹＥＳという準備まではしているが、そう心決めた時に限って
相手は「好き好き」モードで別れるどころか付き合い当初のラブラブぶりを
求めてくる始末。将来を約束したけど・・なんかこれでいいのかなって思う。
将来＝経済面・・負担に感じている時点で離れた方がいいのだろうか。
日常生活で必要以上に気を使い、経済援助も約束し、こっちの愚痴ストレス
うんぬんは相手には吐き出せない・・・これでいいのか自分の人生。
・・・すいません。なんかもう場違いですね。普通に接するのが一番ですよね。

>>619
あなたの気持ちが引いてるのに気付いたから、スキスキモードなんじゃない？
追いかけて来てくれると分かってるから、別れようなんて言えて来た希ガス。

>>619
>普通に接するのが一番ですよね。

いや、もうその状態じゃ、間違いなく別れるのが一番。

>経済援助も約束し、

これ、世間一般ではヒモと言います。
ヒモにはメンヘラも健常者も違いは無い。
というか、メンヘラと金で貸し借りが発生したら、もうおしまい。
間違いなくロクな事にならない。

>今では別れ話を切り出されたら
>即座にＹＥＳという準備まではしている
>なんかこれでいいのかなって思う。
>将来＝経済面・・負担に感じている時点で離れた方がいいのだろうか。
>日常生活で必要以上に気を使い、経済援助も約束し、こっちの愚痴ストレス
>うんぬんは相手には吐き出せない・・・これでいいのか自分の人生。

この状態で、これら以上の別れたくない理由を言える？
言えないなら、もう結論が確定していると思うけど。

>>619
相手がもし「別れたら死ぬ」って言い出しても、絶対別れるべき。
「死ぬ」の言葉に反応して別れるのをやめたりしたら、今後は自分の希望をかなえるために「死ぬ」を利用し始めます。
このままだと、あなたがつぶれますよ。
根性すえて、気力をふりしぼり、がんばって別れてください。

>615

その彼氏自然消滅ねらってんじゃない？
自分は傷つかず悲劇のヒロインならぬヒーロー気取り？みたいな。

自分は傷つきたくないっていう心を守る防衛本能が出てる気がする。

うつ病の人にありがち。

>>619
相手が憎くなる前に離れたほうが。
彼女は依存してるのでしょうし。疲れ果ててお互い幸せになれないと思う。

質問させて下さい。

彼女がうつになって８ヶ月の者です。一応通院してます。
最近とくに調子が悪く、死にたい思念が強いみたいです。
同棲期間が長く、家族のような存在ですが、
私もちょっとつらいことがあり、私も疲れてきました。

私は別れたい気持ちとこのまま一緒にいてやりたい気持ちとが混在しているし、
どうかよくなってほしい、よくなる方法はないのか、とか考えて一杯一杯です。

どうすればよいでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

>>625
一緒に診察してもらい、彼女が現在の体調やらを正確に医師に伝えられて
いるかチェック。ちゃんと薬を正しく飲んでいるかもチェック。

そして自分も診察を受けて、つらくなってきていることを言う。
抗不安剤とかでも改善されることがるから、鬱になる前に早期治療開始。

彼女の体調は回復期に切り替わる時期で死にたい感が強い時期に差し
かかったのかも知れない。

あと「どうしたら良くなる」とか考えちゃダメ。自分が彼女を忘れて
楽しめること（なつかしい友人と連絡をとって飲みに行くなり、何か
初めてみるなり）をみつけてリフレッシュする時間を死守する。
自分のペースで生活ができるようにタイムスケジュールをイメージして
病気に振り回されないように努力するのが大事です。

参考文献どうぞ。
あなたの「大切な人」がふさぎこんだら