自己愛性人格障害　過剰警戒型part4

自己愛性人格障害過剰警戒型について語りましょう。
ポエムは、ポエム、詩板へ→http://love6.2ch.net/poem/

自己愛性人格障害　本人スレ　part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169538411/l50

前スレ
自己愛性人格障害　過剰警戒型part3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154667111/l50

自己愛性人格障害被害者はこちらへどうぞ
自己愛性人格障害　被害者スレ★Part.2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174395725/l50

※参考
「恥と自己愛の精神分析」岡野憲一郎著　より

（１）過剰警戒型（抑うつ型）
自己愛を傷つけられるのが怖いため、ひきこもる。
賞賛を得るのは無理だろうとあきらめて閉じこもる。

（２）無自覚型（誇大型）
俗にいうナルシシズム型。「オレが世界一と思っている」

自己愛人格障害については、米国では力動的な考え方に従って
それを二型に分ける動きが見られる。
ギャバード（Gabbard,1989 1994)は、これを
「無関心型」oblivious taypeと
「過敏型」ないし「過剰警戒型」hypervigilant type（ここでは「過敏型」と統一しておく）
とに分ける。
ギャバードによれば、前者の「無関心型」は、他人に対して傲慢であり
自己陶酔的で、周囲がうんざりしているのも気にかけず自分の業績について
得々と自慢するといったタイプである。
それに比べて「過敏型」は、恥ずかしがりやで人前で目立とうとせず、
他人の反応を極度に気にし、他人からの批判にことのほか敏感であるとされる。
ブルーチェック（Broucek,1991)は、この分類の趣旨に同意し、
特に「過敏型」と恥の感情との関係を明確に指摘する。
ブルーチェックによれば、このタイプは、彼の分類による
解離型ナルシシストdissosiative narcissistに相当し、
こちらのタイプは低い自己評価と、頻繁な恥の体験等を主たる特徴とする点が、彼のいう
自己中心型ナルシシストegoistical narcissist(ギャバードの言う「無関心型」に近い）
と区別されるという。

「恥と自己愛の精神分析」岡野憲一郎著　より

恥と自己愛に関する質問表

以下の文を読んで、1〜3の中から数字を選び、紙にメモしてください。
（1　ほとんどない。　2　ときどきある。　3　かなりよくある。）

1　店のレジで、あなたの買い物が多いせいで手間取っている場合、
後ろに並んでいる人の視線が非常に気になり、消え入りたくなる。

2　複数の人との対談の時など、自分の持ち出した話題に時間がとられ過ぎない
かと気になることが多い。

3　パーティで、知り合いが誰かと話をしている時は、それに割って
入って話しかけることが難しい。

4　人に電話をする時、それが迷惑になるのではないかと非常に
気になるため、手紙とかファックス（E・メール）の方が気が楽である。

5　親しい人からの頼み事や電話による商品の勧誘を受けたとき、
（相手の態度に腹が立つ時以外は）それを断ることが
非常に難しく感じる。

6　人にお土産を渡すとき、それを相手が気に入らないのではないかと
気になることがある。

7 外出した時などに人の視線が気になる。

8　ちょっとしたことで自信をなくし、落ち込むことが多い。

9　相手から積極的に誉められないと、むしろ馬鹿にされているのでは
ないかと思うことが多い。

10　批判されたり、馬鹿にされることを恐れるために、自分の作業の結果や
作品を人になるべく見せたくない。

11　自分の名前や経歴が恥ずかしかったり、自分の家族を人前に出したくない。

12　出勤したり登校したときに、他人が積極的に挨拶をしてこないと、
無視された気持ちになり、落ち込んだり腹を立てることが多い。

13　人の伝記を読み、自分が将来そうなることを夢見ることがある
（あった）。

14　自分は何か大きな力を秘めていて、周囲はそれを分かってくれていない
だけではないかと思う。

15　自分は根は目立ちたがりやではないかと思う。

16　自分の作品や仕事が誰かにより評価されたときなどは
生きがいを感じる。

17　家族や親しい友人との写真を見るときに、全体を見るより、
まず自分がどう写っているかを先に見ることが多い。

18　自分が舞台や競技場でスポットライトを浴びている夢を見たり、
夢想することが多い。

1〜6までの合計が、12点以上だと他者配慮的敏感傾向が強い。
7〜12までの合計が、12点以上だと恥に敏感ないしは、社交恐怖の傾向が強い。
13〜18までの合計が、12点以上だと自己顕示傾向が強い。

1〜6、7〜12がともに高得点の場合は、対人恐怖的傾向が強い。
7〜12、13〜18が、ともに高得点の場合は「過敏型」自己愛人格の傾向が強い。
13〜18のみが高得点の場合は、「無関心型」自己愛人格の傾向が強い。


この「過敏型」がこのスレでいう「過剰警戒型」に、
「無関心型」が「無自覚型」にあたる。

自己愛性人格障害
　アメリカ精神医学会　DSM-IV

誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、
成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち５つ（またはそれ以上）で示される。


1　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

2　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4　過剰な賞賛を求める。

5　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9　尊大で傲慢な行勤　または態度。

『パーソナリティ障害』岡田尊司より

自己愛用の自己診断シート（DSM-IVに準拠）

各質問に、当てはまる（丸）、どちらともいえない（三角）、
当てはまらない（バツ）のいずれかで答え、紙にメモして下さい。

1　自分には、世間の人が気づいていない才能や優れた点があると思う。
2 大成功をして有名になったり、理想の恋人と出会うことを夢見ている。
3 自分は人とは違ったところがあり、特別な人間だと思う。
4 周囲からの賞賛が、何よりも励みになる。
5 多少の無理でも、自分の望むことは、大抵聞いてもらえることが多かった。
6 ほしいものを手に入れるためなら、他の人を利用したり、
　うまく言いくるめるくらいの自信はある。
7 自分勝手で思いやりがないところがある。
8 友人や知り合いの幸せを見ると、内心妬ましくなることがある。
9 態度が大きいとか、プライドが高いと思われている。
　
自己愛性の場合は5項目以上「当てはまる（丸）」
があった場合に人格障害の診断基準に当てはまる可能性がある。

その他過敏型自己愛に関する文献紹介

『自己愛の障害―診断的、臨床的、経験的意義』(金剛出版)
http://kongoshuppan.co.jp/dm/0800.html

『精神力動的精神医学―その臨床実践「DSM‐4版』〈3〉臨床編 2軸障害｣(岩崎学術出版社)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4753397157/qid=1107162015/sr=1-2/ref=sr_1_2_2/249-1837502-2891500

中島敦『山月記』
｢臆病な自尊心と、尊大な羞恥心｣という絶妙な表現がある。

あと、『自己愛障害の臨床 ―見捨てられと自己疎外 』(創元社)
http://www.sogensha.co.jp/mybooks/ISBN4-422-11259-7.htm


次スレは970が立てて下さい。

>>1
乙かれりんこ

知性派のあなたにｗ

ナルシシズムとは
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8A%E3%83%AB%E3%82%B7%E3%82%B7%E3%82%BA%E3%83%A0
精神分析研究 難解だけど理解できる人の為に
http://webcatplus-equal.nii.ac.jp/libportal/HolderList?txt_docid=NCID%3AAN00128318
自己愛の障害　北米の錚々たる臨床家による名著
http://webcatplus-equal.nii.ac.jp/libportal/HolderList?txt_docid=NCID%3ABA64634400
精神力動的精神医学�U軸障害　基本的文献
http://webcatplus-equal.nii.ac.jp/libportal/HolderList?txt_docid=NCID%3ABA34235778

>>8
次スレ立てんのはもう997とか998でいいと思うんだけど。進行遅いから。
970にレスした人が頃合を見て立てるってこと？

で、スレ立てた直後に言うのもなんだけど、
いっそ、ここ本人スレと統合した方がいいんじゃないかな。
過剰警戒の人だってむこうに書き込んでるよ。
なんで分裂したのか誰か知らない？

>>1
おつかれ

>>11
間違ってるかもしれないけど、
過剰警戒と無自覚の印象があまりに違うからじゃなかったっけ。
区別した上で書き込んでる本人、
ただなんとなく自己愛という言葉で書き込んでる本人、
無自覚に翻弄されて自己愛全てを同一視して目の仇にしてる被害者、
他に煽りとかもいて、治療云々以前に自己愛性人格とはの次元で
しっちゃかめっちゃかになる流れを毎回繰り返していたような気がするよ。

俺はここが独立したままで欲しい
自己愛性のスレでここが一番まともなスレじゃない？

でも近頃は本人スレ見てなかったから、嘘かも。
今少し見てきたけど、まともになってるみたいだね

本人スレ、うってつけのタゲが舞い込んで活気付いてるように見える。
他人否定で自分を少しでも持ち上げようとしているように見える。
何にしても、黒うさぎの話題であそこまで盛り上がるのはおかしくない？

>>14
ここにまでその話題を持ち込むのは、やめてくれ。

>>15
はあ。ごめん。
そんなに嫌だったの。

ああ、本人スレの話は本人スレでやれって事。
確かにそうだ。ごめん。

もう一人ぼっちに耐えられません。
土日も連休もいつも一人。予定も無し。
私には誰もいません。
過剰警戒なんかになってしまったせいで。

>>18
趣味の絵画とかスポーツとかないの？
そういう趣味で自信を付けたり、人と仲良くする術を
身につけたりするとよいって本にあったし、
自分も趣味は助けになっていると思う

２年以上2chをやっても
言葉の暴力に耐性が付かない自分は過剰警戒型じゃないかと思ってきた

>>20
どんな言葉に耐性がつかないと言っているの？

言葉の暴力に耐えられないから2chはみない、
やらない、という人もたくさんいる。
そういう人は過剰警戒でもなんでもない。

20さんも2chをやめるといいんじゃない？
さびしい？

>>19
趣味は妄想orz
それ以外の唯一ある趣味は趣味とは言えないものだし。

やっぱりいろんなところで結局は「夢中になれることや趣味を持つ」のが
良いと言われてるから、それしかないってことなのかな。

友達って友達がいないとできない気がする。
友達ゼロから友達の輪は広がらない・・・

>>22
趣味は妄想というのなら、そこから広げたりはできないかな
趣味は「主人公が大活躍する映画を見ることです」とか
趣味は「美男美女の主人公が運命の恋に落ちる小説を読むことです」とか
ならどこかにひっかかりそう。
でも友人を作りたいのなら、演劇とかスポーツとか、生身の人間と会う趣味が早いよね

おい！カルト大学生の叩きも、とうとうY先生にまで及んでるぞ！
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/classical/1174652956/720-

自分のお気に入りの本とか漫画のページが少し曲がったり、汚れたりしただけで
憂鬱になって、それを引き摺って他のことができなくなったりする。
好きなことをしてても、憂鬱なまま。これは明らかに異常だ。

自分のお気に入りの物が少し壊れたり、傷が付いたり、汚れたりしただけで異常に憂鬱になったりしない？
自己愛とは関係無い？

>>25
なるなる。
でもいつまでも落ち込んでるのは自分が辛いから
｢また新しく同じの買おう。だから大丈夫｣
とか考えてその場をやりきる。
でもほとんどの場合は後から面倒になって買わないけどね。
要はその時自分をどれだけ上手くごまかせるかだと思う。
自己愛で凹んだりした時と確かに良く似てる気はするな。関係あるんだろうか。

>>26
自分の所有物も完璧に“理想”的じゃないといけないんだろうな。
理想だから些細でも欠ける所があってはならない。
所有物の些細な欠損→誇大感を傷つける（普通は取るに足らない）一言
と置き換えられるかも？

ちょっとでも注意をされると、態度にはださないが
物凄いイラつきます。

会社でのレビューやミーティングなんかで責められると、オドオドして萎縮してしまうが、
心の中では怒りに燃えている。
責められた事項については対処するが、心の底から反省ができない。
正常な人なら→「周りに申し訳なくて自分が許せない」
自分の場合→「俺がもっと有能なら、こんな奴に注意されずに済むのに。自分氏ね！」
となる。だから、些細なことでストレスたまりっぱなし。

浮上

自己愛の過剰警戒型と、SADと、回避性人格障害ってつながりあるのかな？

自分これかも。
テンプレにすごいあてはまって驚いた
対人恐怖・社会不安的な病気だと思ってたのになぁ
薬３年飲んでるのにあんま効果ないのはそのせいか

治療法ないの

>>3-4のやつ、全項目が当てはまる気がする。
主観だけど。
そんなことってあるのかな？

>>33
前スレか前々スレでは、そういう人もかなりいた。

自己愛の人を法で訴えても無駄かな？

相手は結婚してるくせにストーカーまがいのことしてくるので、
警察に行ったけど、刺される様なことがない限り動いてくれない。

留守中、勝手に家にきてゴミを置いてった！処分だけで金かかる品物（怒）
着払いで送り返してやりたい→でもそうすると後で何されるか分からないから迷ってる。

「メールも電話もかけてこないで」と伝え携帯は解約して、
自宅電話かかってきてうっかりとってしまっても即きってるのに、いつまでもしつこいんです

本気で自分が気持ち悪くて仕方ない…
自分が悪いのに無理にでも人のせいにしようとしてしまう。
むしろ加害者の癖に被害者ヅラしてしまう。
気がついたら、自分が一番だという妄想をしてしまう。
結局現実に立ち向かえなくて引きこもってしまう。
どんなに自分を責めようとしても、反省できてない。
やっぱり自分が大好き！自分は悪くない！と心の底では思っている。

一体どうなってるんだ私の頭は

最も苦手とするのは、代わり映えのしない日常生活。
毎日の通勤通学、ルーチンワーク、家事などに窮屈さや退屈さを感じる。
マンネリ感を打破しようとしてちょっとの遅刻やズル休みをしたり
転職や引越しを繰り返す。

妄想★空想★白昼夢３
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156855771/l50

このスレとこのスレは何か関係があるように思えるのですが

>>37 ﾉｼ

無断欠勤中です。信用が築けない。裏切るつもりではないんだけど。

>>37
ﾉｼ
単位ほぼ0

３２で職歴２年、世の中舐めきっているわけではないけど、
心身壊れかけてもう働きたくない。

22歳新卒で昨日と今日会社サボった
やっぱだめだな
もう会社行きたくない

これって根底にあるのは劣等感じゃないの？
よくプライドが高すぎるというけど、対人恐怖の人って
顔とかがひきつる事があるから、そういう変な顔を見られるのが嫌だからこそ
人によく思われたいという意識が働く。
他人を見下すのも恐怖の裏返しのような感じで。
俺がそうだったんだよね、緊張がすごくて挙動不審な顔をしている姿を見られると
ものすごく怒りがこみ上げてきて、こっち見るんじゃね〜よ！とか
キモいと思ったんだろ！？とか心の中で思っていた。
その反動が、俺をなめんじゃないぞ！とか、おまえら程度の奴が・・・とか
本当は何もしていないはずの周囲の奴らを見下していた。
その根底には誰も俺に話しかけてこなくて、孤立していたので
俺の事をみんながいじめているような錯覚をしていたから
でてきた感情だった。

>>43
ちゃんと纏まっているようで実は筋が通ってない文章な気がする。

代償的なものであるのは確か、
幼少期に十分な愛情というか関心を払われてないんだろうね、
それで大人になっても大人になれずに、精神状態は子供の状態で
立ち止まったままなんだろうね。

あと俺の目の前で知人を誉めた時に、ものすごく怒りがこみ上げた。
何ていうのかな、俺へのあてつけに見えたからなんだよ。
俺がいつも他人が怖いから、避けているんだけど
俺は相手にその事が伝わっていると思っているんだ。
だから俺の事を嫌っている感じがすごくある。
その為に、俺の目の前で知人を誉めた行為は
何か俺に対してわざわざ、「おまえじゃなくてこいつがなフッ」
って言われているように感じるから、怒りを感じるんだよ。
つまりいじめられているような錯覚に陥って。
だから俺が対人恐怖症ではなかったら、知人が誉められたとしても
何て事は思わなかったと思うんだよね。

何か書きながら泣きそうになった。
そいつは俺にだけ話しかけないでさ、他の二人には話しかけているのに。
明らかに俺の事を意識して、除け者にしたいんだろうな。
まず俺にだけ話しかけないのは、俺の事を何らか意識している証拠だ。
それは俺が避けているから、俺が嫌いなんだよ。

そんなのしょっちゅうだよ。ほとんど俺だけには目を合わしてくれないw自業自得w

素では精神がもたないよ。

>>46-47
自分から避けてるのなら
相手もそれを汲んで話しかけてこないのは当たり前じゃ…？

いや、ごめん。当たり前なんて言ってしまった。
「何で俺にだけは話しかけてこないんだ」っていうその気持ちはわかる。
でも>>48の言う通りそれは自業自得なんだよね。
それをわかった上で言ってるのならすまんかった。

やはり自己愛性なんだろうね。
俺の場合本当辛い事に、対人恐怖といっても女性恐怖だったんだよね。
だからその俺を無視するのも女性なんだよね
余計傷つくというのがあります。
それと同時に憎しみのような感情が・・・

あんたら皆、私ですか？
まるっきりあてはまります。

なーんかめんどくせ

短所ばっか挙げられるけど
長所って何かないのかな

自分にとっての長所ならあるんじゃない？
第三者にとっては、言葉どおり「障害」以外なにものでもないと思う。

俺だけかもしれないが、｢本番に強い｣っていうのがある。
例えば何か大人数の前で発表したりする時、準備不足だったりなにか不安な要素があっても
その時になれば『大丈夫だ、俺ならなんとかできる』という根拠の無い自信が湧いてきて
結局開き直れるというか…緊張が解ける。自己愛のせいじゃないかと思ってたが違うかな…。

そういう根拠の無い自信沸いてくることはあるけど
一回どもったり失敗すると全てが崩れ落ちてしまう。
そしてその一瞬をずっと後まで後悔する。

最近は、被害者をスレ見ると、
自分もああいう活動的な自己愛に会って被害者になるかも、
ああいう奴に会ったら、スルーとかする自信が無いと
ちょっと恐ろしく思うようになった。おかしなことこの上ないが。

死にたいお。この人格障害つらいお

>>58
過剰警戒型に対する被害者スレってないんだね
あそこのスレって皆異常に活動傲慢な人間専用なのかな?

>>59さんは、どんな風に辛いですか？

>>61

・誰かと仲よくしようとして、最初元気に話しかける→そこに他の人が来る→他の二人が話てて、自分がのけ者にされてるような感覚に→自己嫌悪

・何かへまをした時、バカにされたと思い込み、へこむ
などです。

あー、その「居場所無い感」わかるわー。
結局、一人でいることに落ち着く。

>>64
そうなんですよね。
回避性人格障害とだぶってる所ありますね、自己愛性〜は。

>>62
61です。レスありがとうございました。

傷付くのが怖くて何もできないのが辛い。
経験値がどんどん浅くなって、
年々どうしようもなくダメ人間になっていくのに
歯止めがきかない。

オレもすぐ断片化するよ
些細なことで傷つくし、後々まで引き摺る

>>66
経験値wとかなんてないだろうw

回避性だと思ってたけど自分こっちかもしれない。
完璧当てはまってる('A`)

回避性と自己愛過剰警戒ってほぼ一緒だよね。
まあどの人格障害に当てはまるかなんて
そんな重要じゃないだろうけど。

>>67
断片化という言葉は、
自分の思い通りにいかないとすぐに凹んでしまって、
うつ状態になってしまうようなことでいいの？

>>71
そんな感じ
本来は自己構造が解体して自己の一体感、安定がなくなる
みたいな意味らしいが
普通の人はちょっとしたことくらいで自己が脆く崩れたりしないらしいが

もうこの障害さ、まともに真っ直ぐ生きていこうとするとすぐ壁にぶつかる。

何とかして

自己愛は直したい。
でも自己愛が直ったら、いつも見下してる周りの普通の人間と同じになってしまう。
それは嫌だ。自分は今の自分のままがいい。周りと同じになりたくない。
でも自己愛は直さなきゃいけない。直さないと他人にも迷惑がかかる。

毎日こんなことが頭の中で無限ループしてる

傲慢になってしまって
後から気付くんだけど治らない
悪いことは無意識に人の所為にしてしまう
だけど何となく自分は特別な人間だからいいんだと思ってしまったりする

プライドが高すぎて、何をやるにしても疲れる。
例えば、
目指してる資格試験があるんだけど、ｈｐの合格者談なんかを見たら、
とたんにやる気失くす。
寄稿してるのが大学生だと、「何で俺がこんなガキでもとれる資格を…！」
と無意味な怒りがこみあげる。うまく言えないけど。
去年一度落ちた時なんざ、「俺はガキに負けた！！」と荒れに荒れた。

ゆだねてごらん

どいつもこいつも俺をバカにしやがって
みんな死ねばいいのにさっさと死ね死ね死ね死ね死ね

若い頃もっと人と共感したかった。普通が良かった。もう成人だ。本当に社会からズレやすい人間だな、俺は。
自己愛って言うけど、自分の事大して愛してないし。

被害者スレの耳に痛い内容を自分の部屋中に貼り付けまくろうと思うんだが。

>>80
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　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

今になってそう↑思うし、極端だと思う。なんか格好付けてた。
だから、纏めたのを、すぐ手に取れるところに置いとこうと思う。
パソコン点けてブラウザ開いて見るよっかは気が進む。

もうだめだ

気分が安定すればな・・多少は・・

逆に考えるんだ
自己愛さえ治れば、ハッピーになれると

>>80
自分は表に出さないから関係ないかな

え？治ると思ってるの？

自覚することで表面的に健常者に近づくことはできつつあるんだけどなあ。
根本的に治るってのはなかなか難しいだろうねえ。
でもまあ、努力すれば改善しそうな手ごたえもあるよ。

このタイプの人格障害は同性愛者が多いんではないか？
そういう奴は誰かおらんか？

ウホスレにするのはやめれｗ

ああ、でも自己愛の症例読むと同性愛の奴は結構いるらしいな
日本じゃどうか知らんが、アメリカなんかはそうらしい
オレは自己愛だが、ｳﾎっぽい自覚は一切ないんだがな

何か訓練？とかしてる？
自己愛って自覚したは良いがどうすれば良いかわからない･･･

>>86
“表に出さない部分”にも思い当たる所が沢山あったよ俺は。
被害者スレにはただ（自己愛的性質が表に出た）被害が書き込まれるだけじゃなく、
健常者から見た自己愛の“思考”の異常さや偏屈さも書き込まれている。
自己愛の人間ならあのスレを見れば何かしら気付くことはある。と思う。
健常者の目線だから。

だから何なんだよ

その「健常者」とやらが正しいとは限らないし。

>>89
ﾉｼ

マジレスして良い？

無自覚型の自己愛は、親の溺愛を受けた一人っ子が多いって話だけど、
過剰警戒型の自己愛は３歳か、それくらい年の離れた下の兄弟がいるはずだ！

どうよ？
ちょっと学会で発表してきますね

>>97２歳下の弟いる。なんで知ってるの(・ω・)

年子の弟がいる、弟は社会人として普通に社会でうまく
やってる。

ごめん、四歳はなれた姉貴がいる・・・

そうか…
親の愛情の足りなさが過剰警戒型の原因？らしいから、就学する前に
愛情を下の兄弟に取られちゃったんじゃないかっていう自説でした。
まぁ兄弟姉妹なんて誰にでもいるか。

自分一人っ子だけど過剰警戒だよ（´・ω・｀）

>>101
その説は分からんでもないけどね
オレの姉貴は現にそう思ってるらしいから
ただ逆に言えば、俺はそれなりに親から愛情を受けてることになるけど・・・
まあ、そういうことです

俺も３歳下の弟いる･･･

>>97
無自覚型で、すんごいのいたけど、
兄弟たくさんいた。

2歳下と10歳下の妹がいる。
上の妹は・・てんかん発作がある上に、重度の知育障害。

父親は社会的に、かなりの成功者。
ただ、その裏でどれだけ努力しているかも見てる。

自分も、大学受験のころまでは無自覚型だった感じだが、、、
なんども挫折を味わった結果、いまではただの引き篭もりに。

NHKにようこその最新刊読んで、少しの希望と多量の自己嫌悪に襲われたぜ。

>>105
家の外では無自覚
家の中では過剰警戒ってパターンもあると思う。

内弁慶の逆ﾊﾞｰｼﾞｮﾝ。

新卒で入って２ヵ月、とうとうほぼクビになったよ。
今まで色んな人を雇ってきて、あなたほど仕事ができない
努力しない人は初めてだと言われた。

こんなこと言われたら働き続けられるわけがない･･･

耐えるだけで精一杯、努力するまでいけない。
この先どうしよう･･･

うわ、状況似てる。
私も「いつやめてもらっても構わないからね（ニコッ」と言われた。
あと努力しないよね、とかやる気ないの？とか。
７月から本格的に配属される予定だけどもうだめぽ。
一緒にはいった子は礼儀正しくて年上受けがいいタイプで
物覚えもいいからいつも比べられて笑われて鬱。

酷い会社だね

＞一緒にはいった子は礼儀正しくて年上受けがいいタイプで
＞物覚えもいいからいつも比べられて笑われて鬱。

うわああああ想像しただけで鬱になった･･･

上司はどんなに出来が悪くても、ちゃんと仕事ができるように教育する責任がある。
相手はその責任を放棄してるだけ、あなた達だけのせいじゃないよ。

＞「いつやめてもらっても構わないからね（ニコッ」
私は、こんな事言われたらはらわた煮えくり返るな。
でも自己愛じゃなくてもそうだよね‥？
　　

>>112
＞ 上司はどんなに出来が悪くても、ちゃんと仕事ができるように教育する責任がある。
人格障害だと「いくらいってもなおらない」「いくらいわれてもわからない」
ということがよくあるから、それは理想論だよ。

＞「いつやめてもらっても構わないからね（ニコッ」

これを言ってもらえたら気が楽になりそうなおれは何者？
自己診断でボーダーベースの自己愛・過剰警戒型かと思ってるんだけど。

>>113
自覚できてて治そうという意思があれば大丈夫じゃない？
時間はかかるだろうけど。

レスくれた人ありがとう。
なんかちょっとすっきりしました。
今日もすごい失敗して謝ったら
「もういいから黙って引っ込んでて」って言われたYO!
死にたい／(^o^)＼

上司がキツいのかよっぽど問題のある人なのかわからないな

>>116
どんな失敗したのか凄く気になってきたよ！

「いくらいってもなおらない」
自分のことだよ･･･
いくら言われてもできない。

私も一緒に入った子が明るくハキハキしてて仕事もテキパキできて
なのに私は資格手当が付いてるのでその子よりも給料多くもらってる。
このあいだ上司に「あなたには資格手当あげたくない」って言われた。当然だ。

今の職場辞めたいけど、どこに勤めてもまた同じこと繰り返す気がして怖い。

ちょっと否定されたり自分と正反対な意見言われただけでものすごく自己嫌悪に陥ってしまう

２ちゃんや家の中では、相手に肯定されないと、
自分に非があっても、道理が無い自己中心的な怒りが湧いてきて困る。
それをギリギリのところで抑えてる。
このエネルギーをどっか別の方向に持っていけないものか。

何か生きてても意味ねー。
毎日一喜一憂の繰り返しじゃないか。

一喜を感じられるうちに踏ん張るべし。

まあ死ぬ事はないが・・

>>119
全く何の恩にも着せず、当然のように飯でも奢ってやればいい。
それも高い料理を一回こっきりじゃなく、マック程度の安い昼飯を毎日のように。

一食あたりの値段が安ければ、相手もそんなに心苦しく感じることはない上に、
相手の食費をかなり軽減できる。

傲れる者は久しからず…俺らのためにあるような言葉だよな。

恥ずかしすぎて死にたい

>>127
なにがあったの？なんでも聞いたげるよ

自己愛性人格障害の自覚があるっておかしくない？
自覚があるなら自分は本当は特別な人間ではないってわかってるんでしょ？

>>129
人格障害は性格が偏りすぎて社会生活が大変な人の事だよ。

無意識に性格って出るじゃない

遅レスだけど。
>>117
よっぽど問題があるほうだと思います。
いろいろ言われるのもたぶん自業自得だなー
>>118
社外秘の書類を・・・（ｒｙ


ここ何日かは怒られることも少なくなってきた。
本気でダメということが部署内に浸透したくさい。
例のできる同期にも避けられててもうやだ。

もう少し我慢したら、そういう人だと思って周りも受け止めてくれそうな気がしないでもないけど
まあ、若けりゃ他に働き口もあるだろうが、いっそのこと今の会社でいろんな経験をつんでからやめたほうがいいかも
他に移っても同じパターンの失敗があるかも試練し

亀レスですが。
>>101
兄弟の有無は関係ありそう。
そう考えると三人兄弟の真ん中が一番愛情不足になりそうだし、自己愛になりやすそうな気がする。

出来の良い兄がいて、私が真ん中で、弟が６つ離れてて自分に厳しい父に溺愛されてた。
私がこういう環境だったからそう思うのかな(・ω・)

>>129
自分は特別な人間だ！とか
批判されたり、自分以外が注目されていると腹が立つとか
そういう症状(?)だけではないですからね。上記のような症状のみの方は無自覚型が多いのではないでしょうか。
あと一般的に、これ程までの自己陶酔は異常？と気が付く方もいるでしょうし。

自覚するくらいできるよ。反省する力が少しでもあればね。何かがおかしいと気付けばそこから第二の人生が始まる。

自己愛ってこういった環境育つとでなりやすい、というのはある？
親が神経質だったんだけど、そのせいなのかな・・・

>>133
出来の良い兄は境界例かACと言ってみる

さっき退職したいって言ってきた。
すんなりOKだった。

仕事でもプライベートでもどこに行っても
誰からも必要とされない私って一体･･･。

引き止めて欲しかったの？

>>138
何となく気持ちわかる。

今まで回避性だと思ってたけど、俺はまさに自己愛のコレだ。
片思いの子からメールの返事がくる度に、
めんどくさいなら無視してくれればいいのに！
なんて思ってしまう。
ほんと性格悪いな。
妄想、空想の中でだけ生きられたなら、どんなにいいか。
ほんの一つも自信を持てる事のない俺が、人に好かれる訳がない。
そのくせに何だ俺の、この自己愛性は。
どうすれば重くのしかかる劣等感はなくなるんだろう。
て、スレチかな。ごめんなさい。

いいんじゃない。書き込みにもナルシスが現れてていい感じですよ。

>>141
いい訳あるかｗ

自分に酔うことの気持ちよさはまさに麻薬的だよね。
実際脳内麻薬出てると思う。でもその分現実に引き戻された時の悲劇。

＞ほんと性格悪いな。
とりあえずレスを見る限りそうは見えないと言っておく。

＞妄想、空想の中でだけ生きられたなら、どんなにいいか。
はげ同だが、そいつは無理ぽ。

＞ほんの一つも自信を持てる事のない俺が、人に好かれる訳がない。
そうでもないらしいぜ。でもまあ、そういう風に感じてしまう気持ちは
痛いほどわかる。

＞どうすれば重くのしかかる劣等感はなくなるんだろう。
等身大の自分ってやつを愛すればいいらしいよ。聞いた話だけど。

すまん、自分の姿を投影させてもらったよ。どうもどうもね。

>>138
I don't * deserve * it?! ってわけかい？それならわかる。

>>144
あんた、いい人だな。
何でかわからないけど、ありがとう。

>>145
＞ >>138
＞ I don't * deserve * it?! ってわけかい？それならわかる。

あぁ、その言葉なら分かる。

>>19
趣味の教室で自己愛にタゲられた私からしたら 迷惑だから下手に趣味とか持たないでほしい

そのまま一人でひっそり餓死してほしい

>>147
ここからなんだけどね。

http://www.printmojo.com/Disordertees/Store/Product.php?ProductID=5028

就職して
自分の無能を上司にニヤニヤしながら馬鹿にされたら
終わりかもしれない。社会に出たら今までのようにはいかないだろう。
人間関係に無理矢理組み入れられ、そして排除される。
人間の醜い側面をまざまざと見せ付けられるのだろうか。
じゃあ一人になれよ。何で寂しがるんだよ。

無自覚型自己愛の被害者なんだけど、なんかここ読んでたら自分も過剰警戒に当てはまるかも…と思えてきた…
というのは、自分ＡＣでボダ寄りなんだけど、健常人にバカにされたり無能扱いされたりすると、
「なんでこいつよりずっと苦労してる私が何の苦労もしてない甘やかされてぬくぬく育ったこいつにバカにされなきゃいけないんだよ！何の苦労もしてないくせに偉そうなんだよガキが！」
と思ってしまうから… そして何かうまくいかないことがあると「私だってＡＣになるような家庭で育たなければ、もっと思う存分 自分の力発揮できたのに!!」ってすぐ親のせいにしてしまう…から

症状って悪化する事あるのかな。
十代の頃はまだ、緊張なのか汗かきながらソワソワしながら頑張れてたのに。
今じゃ一人で買い物も行けない。

>>152
悪化することはある。

保守

>>151
間違いなく自己愛
良かったね、他人に迷惑かけてる事に気づけて

そんなに厳しい言い方しなくても

>>156
>>155は中2病

>>155
いや おまえより迷惑かけてないだろｗ

>>151は>>148みたいな事言ってるんだよ？
自業自得だよ

>>148は被害者の当然の主張

>>151みたく思うだけならまだしも 攻撃してくる自己愛の被害にあったら>>148みたく思って当たり前

しかしこのスレに書き込むのは間違ってる

目の前に居たら首締める

何時か上手いこと出会えて
絞め殺せますように

それもまた出来もしない妄想。

急にクソスレ化したな

スレの趣旨を読めない馬鹿がいますから。

>>151みたいなことも書いてるんだからスレチではないんじゃない？
図星を突かれてムキー！ってなるところも自己愛全開ですね君たち

そりゃあ自己愛本人のスレですからね。

>>170に流れ豚切り期待age

心ある人の支えのなかでなんとかやってる今の僕
この一行(・∀・)イイ

・自分が1番カワイイと思っている
・物凄い面食いで、どんなに性格が良くても顔が悪い人とは
付き合いたくない
・何かきっかけがあれば有名人と結婚できると真剣に思っている
・周りの自分に対する評価や目が気になってしょうがない
・自分のペースを乱されると異常なほどに腹が立つ
（自分の前にトロトロと歩く奴がいて邪魔、大して混んでない電車で自分の体に相手の鞄や体が当たる等等）
・人のことを全く思いやれない
（幼馴染の結婚などを心から喜べないどころか、お祝い等の出費が気がかり）
・人からイイ人と思われたいから、物分かりが良い人間を演じる
・もの凄い心配性
（失敗したらどうしようとやる前から異常に悩む）
・自分の失敗が許せない

書き出したらきりが無いけど、こんな自分が病気なんじゃないか？と
思い始めてココに辿りついたんだけど･･･違うかな。

人と関わる事が色々考える事多くて面倒くさいんだけど、
１人取り残されるのは不安で寂しい。
物凄く性格の悪い自分に嫌気がさして、生きている価値がないと毎日思う。

何かしらの人格障害は確かにありそう。自己愛傾向もあるようだね。
いらっしゃいませ＾＾

>>171
>>3-5のテストだとどういう感じですか？

・SAD社会不安障害
・回避性人格障害
・自己愛製人格障害（過剰警戒型）
つながってるものがあるよね
どれに当てはまってるとか形式的なことはどうでもいいけど
どれなのかわかったところで実益もない

>>172
はい。いらっしゃいました（*^_^*）
病気じゃなくてただ性格悪いだけかとも思ったんですけどね。

>>173
1〜6までの合計が16
7〜12までの合計が15
13〜18までの合計が17

でした。私は一体どれに当てはまるのでしょう。
病院に行った方が良いのかしら･･･。

ここの人達はボダなんだろうね

ttp://c-au.2ch.net/test/-/psycho/1160799009/47

↑ここに詳しく書いてる
もう

ボダ＝自己愛過剰警戒型

って解釈でいいと思うよ

私は境界例と自己愛と回避性だよ〜(;>_<;)

だから過剰警戒型と無自覚型とは性質が全然異なる

私はボダ過剰警戒自己愛だけど、無自覚型自己愛が大嫌い！！

無自覚型自己愛の被害にあったから

過剰警戒型はまだ無自覚に比べたら人の立場に立って考えられる気がする
自分が辛い目にあってるから

>>178
過剰警戒言うても、家の中では皇女様、お殿様なんだろ？
無自覚から過剰警戒まで環境や対象で変わるでしょ、同一人物でも。

>>179
は？家では親兄弟に虐待されて育ちましたが何か？

過剰警戒型って内に秘めてる自己愛じゃないの？
家族にはふんぞりかえるのが過剰警戒なの？
精神的虐待されて育ったのにそんなことができるの？

だったら

ボダ≠自己愛過剰警戒型

だな

過剰警戒型も所詮は自己愛ってことか…

なにが　「は？」だｗ

そうやって不幸自慢する癖なおした方が良いよ。
嫌われてるから。

てことでまた、>>183に流れ豚切り期待age

少なくともこの流れを何度となくクソスレ化に持っていくヤツらは、それこそボダに近い気がする。

もうやめようよ。
頼むから被害にあったって主張したいなら、被害者スレに行ってくれ。
そうじゃないなら本人スレにでも行って論争してくれよ。

お願いします。

>>180
虐待は世代交代で受け継ぐものだからな。
もちろん全ての人がそうだとは言えないけど、虐待されて育った者が親になると
今度は虐待してしまう…みたいなのは黄金パターン。

ボダも過剰警戒も無自覚も「自分が力を振るえる環境」にあれば暴君になる。
今現在暴君化していないのは、そういう環境にないからだよ。
力を振るえない環境であれば無自覚型も借りてきた猫のようにおとなしいさ。

自分の中の「無自覚型」を見つめないと本当の意味では治らないと思う。

やっぱり所詮 自己愛は自己愛だな

何が嫌われてるからだよｗｗ

やっぱおまえらと一緒になんかされたくないわ

やはり自己愛は無自覚も過剰警戒も人間のクズだな

ボダは自己愛に攻撃されさえしなきゃ暴君になんかならねぇんだよ！！
全部おまえらが元凶だろうが！！

あーもう死ねよ！！さすが自己愛！
なんで自分に何もしてこない相手にわざわざ攻撃するんだろう…正当な防御しかしないボダにはわからんわ

早く死ねよ おまえら じゃな クズ共

おう、じゃあな。

>>180
あんたは女か、男の場合だと幼少期は虐待児だったけど、
成長して力関係が逆転して家の中ではやりたい放題の引きこもり、
ニート、無職は多いような気はするけどね、外に出たら低姿勢なんだけどｗ

普通になりたい

私も普通になりたい

うちの猫は自己愛無自覚型

みなさんどんな仕事してるんですか？自分は今年就活ですが、就職してから地獄をみそうです

>>186
実はあなたが仕事ないんでしょ

>>191
あーあ、とめちゃった。

>190 　事務です
叱責されたり馬鹿にされたりするのがキツイです
仕返しで相手の失敗にあてつけるようにふるまってしまったりします
自分でも感じ悪いなーと思います

回復に向けての経験は社会に出たほうが積めているとは思います

淋しすぎる。
友達とか恋人ってどうやって作るの？一人もいない。
生きてる意味無い。

>>194
寂しいと思うなら普通に友達とか恋人作れば？
自分が自己愛と認識できるなら、人格や行動に気をつければ、
選ばなければ出来ると思うけどね、おれはひとりでも苦にならないけど。

?>>192

>>193
事務されてるんですか。すごいですね。仕事大変そうですね。。

自分もトロいし人間関係苦手なので、馬鹿にされたりするのはほぼ確実だろうな。

その仕返しは自分もあります。そんな事してもしょうがないのに・・

>195　自己愛が気をつけただけで治るものなら
こんなに皆苦しんでたりしないでしょ
>194にはなんの意味もない正論だね

そんな正論を受け入れずに、
歪みきったおまえら。だもんな。
しねばいいのに。

おまえ一人が勝手にしね

>>198
１０代２０代だと難しいだろうね、理論は理解できても
その通りに動けないから、人の忠告よりも自分の考えが全て
だから、でもね３０代ぐらいになって落ち着いてくると
不思議と反省できるようになってくるよ、もちろん貴重な
青年期を棒に振ってるわけだから、再起は無茶苦茶困難だけどねｗ

>>201
むか

要はそこの湖には酸素があるか分からないけど、飛込んで自分で海草を探せという事だよね？

20も半ば過ぎればもうわかるようになるだろ。

お聞きしたいのですが
自分の苦手な人が友人と仲良くしていると聞いたら
気に入らなくて怒って黙り込んでしまう。
やたらに被害者意識が強い。
こういう人は自己愛にあてはまりますか？

205ですが人いないようなので他のスレで聞いてきます。
お邪魔しました。

>>201
俺的な意見だけど、この先何を知ろうが
それによって何が変わろうが
今がどうにもならない現実がある限り、
どんなに貴重な経験談を聞かせてもらっても
『ああ、そう。そらーよかったね。』、としか思えない。
自分とは違うもん。
誰かの結果論で変われるならもう、
とっくに変わってるよオッサン。

おっさんだけど、うつ状態真っ盛りの人に対しては
何も言えないよ、内因性うつ病以外は薬を使わないのが普通だし、
精神療法なども効果は期待できないだろうし、ただ言えることは、
全てを捨ててしまわないことぐらいかな、最低限のことはやって
とにかくレールから降りてしまわないことだね、降りると、一握りの
能力や運のある人しかその後はないからねｗ

最低限の事とは？
仕事して家賃払って飯食うまでは出来るけど。
税金やら年金なんかを払っていける財力も自信もない。
あんたの言いたい事がわかんないよ。

少なくとも今の現状があるのは
人の言う最低限にも敵わないくらいの
自分なりの努力なんだけれど。

あんたが『どう在れ』って言いたいのかがわからないよ。

ID:qYUFq9T9さんのレス見ると、自己愛だなぁってすごくよくわかる

最低限のこととは、学生ならちゃんと卒業して、思うようなところは
無理だろうけど、一応内定を採ること、社会人なら辛抱して仕事を
続けていくことかな？
仕事をしていたら給料から自動で税金や年金は引かれるだろ？
日雇いやバイトや派遣なのか？中小でいいから正社員になるほうが
いいぞ。

自己愛って、自分の意見を批判されたり非難されたりするとカッとなって
すぐ攻撃したくなるから、議論したり意見を交わすこととか難しいことだと感じる
批判される＝自分を否定されるような気持ちになるんだよね。
このスレに書き込んでても思うけど。

リズムというか、ある程度の生活の質を保つことは必要だよね。
仕事でも勉強でもいいけど。
気持ちが安定してないと、治療や寛解なんて考える余地もないから。

カッとなってすぐ腹を壊すぜ。

なんでｗ

>>210
そんなによくわかるの？
俺はID:qYUFq9T9じゃないが、そこんとこ詳細キボン。

辛いのに
普通になりたいのに

『俺は違うから』
『住んでる（見えてる）世界が違うから』

っていう
変な開き直り、
コレも自己愛の典型なのかな。
ホントに自分、性格悪いなって思う。

今日はじめて自己愛性人格障害を知った
自分はきっとこれだ…
他人に興味がわかない
自分最高って思うのにどこか悲しい
普通になりたい
だけどやっぱり自分が１番良い

そうだね。
一人で居る時にふと鏡を見ると、
『自分イケてる！』
って思ってしまう。
そのくせ、
電車の窓に映る自分を見てしまうと、
『俺ヤバイよ！早く降りたいよ！見られたくないよ！』
って激しく思う。
大好きな服も、お店（客、店員）が怖くて買いに行けない。

はぁ…、それでも自分が誰よりも愛しく憎い。

カッとなるけどその怒りが出せなくて鬱になったり、自分の内へ向かう場合はこれに当て嵌まるの？

自分はこれだった。２ちゃんで初めて知った。
切れやすいし、馬鹿にされると異常に腹が立ったりはしてたんだが、
境界性人格障害みたいにリスカとかやったりはしないし、ものを壊したりは
しないから、なんなのか分からなかったんだが。それと妄想性もある感じ。
あと、非定型うつもあるような気がする。

私も非定型うつ入ってる。
とにかく尋常じゃないほどイライラする。
自分この先どうなるんだろう。
早くどうにかしないとヤバイ。

>>219
かなり違うと思うよ。
でもそういう奴をタゲにするのが自己愛性人格障害。
逆手にとられてる間抜けな自己愛性人格障害もいるみたいだけど。

>>219
それだけじゃなんともいえないので、>>3-5のテストを
やってみてくれ。

>>222>>223
レスありがとう。テストしてみたらほとんどの項目に点数はあるものの他人配慮型でした。
支配等のタゲもあるかもしれません。しかし心の底では自分が相手を支配したい欲求のようなものもあるかもしれません。
いろんな感情が紙一重だったり判断もすごく難しいですね。
どうもありがとうございました。

>>218
それ凄く解るなー。どうして家と外でこんなに違って見えるんだろう。
新しい服買った時なんかもまず家で着てみて「おお似合ってるじゃん！」って嬉しくてどきどきするんだけどいざ外に出るとなると着ていけない。
本当に似合ってるのか不安で堪らない。実際着て外出してみるといつも以上に周りの視線や笑い声に脅えて、自然と目つきは悪くなるし
自分はもしかしたらとんでもない格好をしてるんじゃ…と恥ずかしくて死にそうになる。
大抵一回着たきりで忘れ去られて結局残るのは地味だけど無難なものだけ
でも本当はもっと派手で個性的な服を着たくて、買う時もついそういうのを選んでしまうので、常に着る服がない状態です

自己愛って基本キレやすいよね。
本に「自己愛は怒りを抱えてる」って
書いてあったけどなんの怒りなんだろ。

>>226
潜在的な自己評価と周りからの評価のギャップのせいじゃない？

>>227
潜在的な自己評価と、
客観的な？自己評価とのギャップ

も、ある気がする。

自分は間違っていないという過剰な確信により
自分の素晴らしさを認めない他者への怒りは常にあるように思う
自分の考え方が偏見まみれだと言う事に気が付いていないからな

http://imepita.jp/20070618/616790
彩子がかわいいのを知ればそんな悩み吹き飛ぶよぉ

>>212
>自己愛って、自分の意見を批判されたり非難されたりするとカッとなって
>すぐ攻撃したくなるから、議論したり意見を交わすこととか難しいことだと感じる
>批判される＝自分を否定されるような気持ちになるんだよね。

それそれ。だらか四六時中嘘ついてるよね自己愛は。
でその嘘を暴こうとするとかなり激しい抵抗する。嫌がらせで。

俺は職場やシビアな場面でのこいつらの嘘が何か我慢ならないから
ずーっと対峙してる。こいつら現実を突きつけてやれば
自尊心が音を立てて崩れてく。その様子を見て自己愛に同情するバカもいるけど、
そうしないと他人に嘘を染み込ませるから駆除してやらなきゃダメに決まってる。
ほんと、別に地位や金が目的でもない。脳内変換で自尊心を守るために
凄い嫌がらせをする。自己愛性人格障害は山口県光市母子殺害事件と同じように
ゴミ。

友達から自分がすきそうだねとかいわれて腹立ってたんだが・・・・
テンプレに当てはまりまくって今PCの前で自分が友人たちからどう思われているんだろう？
って知りたくなった・・・
前々から>>37氏がおっしゃるように携帯の番号変えて引っ越して人間関係を全部切りたいって
妄想してました

>>231
自己紹介乙ｗ
ここは被害者スレとは違いますよ

>>233
おや？��(￣口￣)
なんかしゃしゃり出て仕切ってるけど、
他の被害者には言わないのかな？

ネットストーカー谷洋一郎がしつけー！！！！
谷洋一郎は俺にどうしてほしいのか言ってみろ。

過剰警戒型に被害受けることなんかあるんだｗ

自分が好きだけど望みがわないから嫌い、
でもやっぱり好きで可愛くてしょうがないって感じ
じゃなきゃ自己嫌悪に陥らないよね

「社会不安障害」(一部の患者)

・一つのこだわりから離れることができない
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。（自覚がある場合もある）
・グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）により頭がロックされているため、目の前の物事・現実が認識できない。
　その結果、健康な人と同じ生活･仕事・人間関係ができない。
・自分の能力以上の仕事や精神的な負担になることを、自ら抱え込んでしまう為、精神科への受診・薬は効果を持たない。

共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

v2みたいな人ってよくいるよね
さもかも自分の事じゃないふりをする
どうせ精神疾患

なんで精神疾患って一方的なのかね？
お前の思ってることは現実ではないよって、言いたいの知って言てわせもしない。

あー精神疾患は　病んでるねぇ

>>240
な？
精神疾患の言いたいことなんて聞いてやる必要ないよな？
いつかこっちが思い通りになると思ってるフシがある。
もっと不幸になりたいのかな。

>>236
>自分が好きだけど望みがわないから嫌い、
>でもやっぱり好きで可愛くてしょうがないって感じ
>じゃなきゃ自己嫌悪に陥らないよね

これ、ちょっとスレチだけど、自己愛性人格障害のネットストーカーに同じようなこと言われた。
人格障害が人の心理を読むとき、いっつもズレてる。
勝手に一方的に期待して、その期待に沿わないタゲに怒る。
ストーカーって、ストーカー行為に及ぶ前から問題あるんだなと思った。

昔から人付き合いに困難を感じてきたんだが、どうやら自分は回避性&自己愛性の過剰警戒タイプのようだ。

うまくできないことがあると、悔しくて涙出てきてわけわからんくなる。
避けて通れない困難にぶつかると心が病んでしまって、結局誰かに迷惑かけてるし。

地道に着実に努力してるやつとか見てると不安感になって、なぜか憤ろしくて、そいつが憎い。
理不尽だと頭では分かっていても、感情が抑えられない。

みんなの輪に入りたいなと思っても自分から話しかけられない。
みんなが昼飯食いに行くときも、ひたすら声かけてくれるの待ってて、そのくせせっかく声かけてもらったのに「義理で声かけてんじゃねーの」とか浮かんできて、誘いを断ったり...
誘い文句が「行くよね？」だったら行けるけど、「行かないの？」だとつい意地を張る気持ちが湧いてきて、笑顔で断ったり....

他人の評価を必要とするのと同時に、評価が怖い。
ちょっとでも否定的な評価をされそうだと逃げ出したくなる。
そういうストレス下におかれると、手とか足とかが震えてきたり、体温が下がって呼吸が苦しくなったり、涙が出てきたり、わけわからんことに。

こんなハンデを背負って生きて行くのかと思うと凹んでくる...
でも自分の障害の名前知って、なんかちょっとスッキリした気もする。
なんにも解決したわけじゃないんだけどな。

>>242
スレ違いの自覚があるのでしたら、被害者スレに移動願います。

＞人格障害が人の心理を読むとき、いっつもズレてる。
逆に他人が自分の心理を理解しないと
いつもいっている人格障害者も多いですね。

>>243

>避けて通れない困難にぶつかると心が病んでしまって、結局誰かに迷惑かけてるし。

｢迷惑｣なんて言葉使って相談者ﾂﾞﾗしてるけど、迷惑かけられたほうは
未だにお前のｳｿに囲まれてて、243のようなﾚｽしてるとこ見たら

｢死ねクズ！今までしてきたこと紙に書くか脱会届けだせゴミ！｣

って言ってしまうような迷惑なら、死ねや。

>>244
こりゃまた、スレ違いにレスしてズレてるな。

偶然、俺もそのうちの一人。俺の場合はちょっと違うけどな。
自己愛性人格障害が俺に陰湿な嫌がらせをした自己愛性人格障害に同情してはめられてるクチ。
しかもその自己愛性人格障害者、あんたと同じように俺を罵倒するが、理解してないクセに
理解してるフリをして、あたかも嫌がらせがなかったかのように一方的に嘘を吹聴する。
それが自己愛性人格障害の自尊心を守る手段なわけだが。

それが証拠に、その自己愛性人格障害者の主張は聞き入れるが、
こっちの主張は｢誰一人｣｢一度も｣聞いてきた者はいない。
一方的に｢知ってるぞ｣と匂わすだけ。

ちなみにそれ、何て人格障害？

それってもっと別の精神疾患でしょうよ

＝＝＝＝　　　みんなで浮気の神様（彩子）を拝みましょう　　＝＝＝＝＝
　　　　　　　　　http://imepita.jp/20070618/616790
　　　　　　　　　
　このコピペを見た人は、それぞれ別のスレに男子は4ヶ所女子は3ヶ所
　コピ ペしてください！　

・この浮気の神様はとても気まぐれです。二股三股当たり前の浮気性ですよ。
　「コピペしないとあなたの恋人にまで浮気されますよ〜 」
　それどころか微妙な不幸が重なってそれはもう困りますよ〜　（病気・怪我は朝飯前）
　絶対ですよ〜　怖いですよ〜　　 彩子はまともじゃないから呪われますよ〜


・秘訣・コピペするときは、別の板にするほうが神様と投稿規制の機嫌を損ねないらしい・
　　　　　孫コピペ　ひ孫コピペするほど効果的です★

============================＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ネットストーカーは自分の言いたいことをちゃんと紙に書いてみ。自分の名前も。

できんなら普通に死ね。

>>244
いやいや、自分の心理を周りが理解しないと不満を持つのは何て人格障害？

>>250
傷つきやすさを売りにする、境界性人格障害がその筆頭。他にもあるでしょう。
人格障害ではありませんが、統合失調症の場合も、自分の妄想を他人が理解しないと思っていますね。
それに近い妄想性人格障害も、自分の被害妄想を、周囲が本気にしないという不満を抱くでしょう。

>>251
なるほどねぇ。
じゃあ俺はそれを逆手にとられたわけか。

レスどうも(^-^)

>>251
同じことを広島市安佐南区に住むネットストーカー谷洋一郎に言われたよ〜
嫌がらせが如何に陰湿だったのかを露出しきらないうちにね。
しかもそいつら何障害か知らんが、やった方の論理で一方的なんだよね。
傷つき易さで売り出すわけね。アクト中食青柳雄二、三浦勝也、谷洋一郎一味が
そう捉えてるのが改めてよくわかった。

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
自分が劣っていることを認めることは、
幼いころの痛々しいくらいに哀れで惨めな自分に結びついてしまいます。
ですからどんな卑怯な手段を使ってでも、どんなにつじつまの合わない妄想であろうと、
自分を守るためにしがみつかざるを得ません。自分を守るために、非常に激しく怒ったりします。
あまりにも自己中心的な怒り方なのですが、本人は必死です。
妄想の種になるようなものがないときは、他人の欠点を捜し出して見下したりします。実際にどうであるかということよりも、とにかく見下すことができればそれでいいのです。

http://same.u.la/test/r.so/pc11.2ch.net/sec/1158219859/l10#down
自己愛性人格障害者が脳内変換フル稼働させて暴れてるＷＷＷＷＷ

IvE0Pqwd
あんた病気じゃない?

>>256
うん、ちがうぉ。
自己愛性人格障害者のウソが我慢ならないんだぉ。
俺がネットストーキングされてるのにそれが原因で自分を
認めてくれないからその自己愛性人格障害ストーカーは俺を
ストーカーをストーキングするストーカーだとのたまうからね。
分かった？

安室奈美恵のお母さんが殺されたのも、フィッシュマンズの人が死んだのも、DOUBLEのお姉ちゃんが死んだのも、スカパラの誰かが電車にひかれたのも
ぜーんぶ自分のせいだと思ってたあの頃。

>>258
自己愛性人格障害じゃないねそれ。

どのころｗ

それだと強迫観念ありそうだね。

自分をキチガイと認めるキチガイはいない。
それができたら、治りかけている。

ボダに次いで嫌われる障害だな…。

関係ないけど、
椎名林檎の罪と罰を聴くと、涙が出る。

>>258
それなんとなく分かるな。自分も外に出て被害妄想がひどくて
自分のせいで気分を害させるのが嫌だっていうか、そういうのがあるからな。

>>264
それってたぶん被害妄想じゃないと思う。
他人が自分の気分を害するようなことをするだろう（した）と思い込むのなら被害妄想。

>>258
それ精神分裂病

自己顕示欲が強いとか意見を押し付けるとか被害妄想とかあれこれ言われたんで
>>3-5やってみたんだけど他者配慮的敏感傾向とか言うやつでした。
これって自己愛なの？よくわかんないんだけど。

>>264
似たようなのある。

>>267
自己愛性人格障害者ってこういうの言うんじゃない？

>自分は何があっても自分の信念を貫いて生きようと思う。

>それが他人から見れば罪だと思われるようなことでも、
>自分が正しいと思うなら、それに忠実に生きようと思う。


>当然、自分の人生において障害物となる人や物は叩き潰す。
>他人が信用できない。
>最終的に信用できるのは自分のみ。
>自分に頼らざるを得ない。
>ずっと一人で生きていくと思う。長生きできないだろう。
>しかし、自分の信念にウソついて長生きするよりよっぽど充実した生き方ができると信じてる。



>俺も極度の自己愛だと思うんですがどうでしょう？


ね？

>>267
これやってみて
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

自己愛性人格欠落障害者である広島市安佐南区に住む腐れネットストーカー谷洋一郎が
こんなスレを立てました。
http://same.u.la/test/r.so/life8.2ch.net/utu/1183363251/l10#down

>>268
そっかーなるほど。
あくまでも感想ですが、その書き込みの方の場合は
よく言えば信念が固いのかなあと思いますが、
悪く言うと周りが見えてないのかなあと思いました。
自分で自分を追いつめているような感じですね。

>>269
ありがとうございます。
全部当てはまっているわけではありませんが、
全くあてはまっていないわけでもないものもあるので考えてしまいます。

お二方ともありがとうございました。

>>271
あ、勘違いしないで。
自己愛性人格欠落障害者には
信念なんか何もないよ。ただ自我の崩壊を防ぐために
周りをシャットアウト、それだけじゃ不十分だから
常に人を自分のペテンに乗せようとしてるよ。

で、乗らない現実主義な人間を自分を害する悪とすら
認識して正義感を伴う怒りを覚える障害者だから。

見つけたらﾐｰﾄﾎｰﾌﾟに出荷しといてね。

ごめんなさい。268と269は同じ方でしたね。

>>272
そうだったんだ…
ちょっとくらくらしてきました。

>見つけたらﾐｰﾄﾎｰﾌﾟに出荷しといてね。
わかりました（笑）

>>273
暇ならここの自己愛性人格しょうがとは、を読んでみて
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html




これが谷洋一郎の自作自演なら感心するなぁ。
それか新しいヴァガ召喚したかな？

あとここもよければ。
http://same.u.la/test/r.so/life8.2ch.net/utu/1183363251/l10#down

>>274
ありがとう。読んでみます。

辛い苦しい

立て逃げ谷洋一郎。
ペテン人生まるわかり。
http://same.u.la/test/r.so/life8.2ch.net/utu/1183363251/l10#down

>>276
被害者の方？
加害者なら死ね。

自己愛性人格欠落障害は加害者のくせに脳内変換で立場を逆転させるから聞いても無駄か。

クレイモアのオリーフィアって自己愛だよね？あの感じ分かるんだよな…

↑スルーしてもらってけっこうです。ｽﾏｿ

自己愛性人格欠損障害のテンプレに、
堂々とした人は嫌いで、事実はどうあれ何とかして凹ませるって旨を
加えてもよいかもしれない。

>>3-5のテストやってみたが、全て12点以上の俺は終わってるんだろうか…

>>282
結論から言うと『わからない』。
もっと正確に言うのなら『判定不可能』。

よく「〜って〇〇人格障害？」という質問が出るけど、
人格障害の正確な知識を持った医者が診断しない限り、
〇〇人格障害とは認められないの。
俺らは医者じゃないから、たとえ疑わしくとも判断はできない。
たとえ誰もが認めるような、人間のクズとしか言いようのない奴であっても。

『悪い奴＝〇〇人格障害』とか『嫌な奴＝〇〇人格障害』という思い込みは、
人格障害者本人にとっても被害を受けた人にとっても、
よい結果を招かないよ。
騙すようなやり方になってしまった事は謝るけど。

>>283
そうなのか。トンクス
でも自分にそういう傾向があるってわかったから
改善できるように努力してみる。

自己愛メンヘラは、全員同じ。まくし立てる演技の綻びを追及すると
それをさも、徳のあるとか利益のあるとか、仕事熱心さとか、
そんな個人的な｢こだわり｣に見せかけたりとかするが、
共通してるのはやっぱりそんなもん自己愛メンヘラの本音とはほど遠く、
演技掛かってる。そんな演技を悟られるのが一番嫌なんだよな、自己愛メンヘラは。
当然まくし立てる演技でいつも人の上に立ってる。
しかし必ず人より苦労は絶対的にしない。

邪魔。

過剰警戒型が人の上に立つことは無いのでは。
逆にいつも下に居る。
堂々とした人を凹ませるなんて攻撃的なことはとてもできない、
むしろ文字通り過剰警戒して萎縮したり避けたりする。

でも行けそうなタイミングの時はうまい事やるかもしれない

>>286
屁〜そうなんだ。
それが本当なら俺の周りにいる自己愛メンヘラは少なくとも過剰警戒じゃないな。
トンクス。

>>5

1〜6までの合計が、14点。
7〜12までの合計が、11点。
13〜18までの合計が、16点だった。

他者に配慮はしつつ、ある程度社交恐怖でもあり、自己顕示欲が強いって事ですか・・。
全て１２点以下なら正常ってこと？

http://mx.geocities.com/luna13171020/

自殺志願者をぼしゅうできる。

>>289
分からないけど、ある程度バランスはとれてるって事じゃないのかな。

>>290
おい糞メンヘラはhttp://same.u.la/test/r.so/life8.2ch.net/utu/1183363251/l10#down
こんなスレ立てたアホじゃないだろうな。

自己愛性糞メンヘラは、自分の息のかかってない他人が
堂々としてるのが辛抱たまらんらしい。

人と接したい欲ってじゃま。
もしくは自己愛がじゃま。
普通がよかった

>>294
ありきたりだが、病院へは行かないの？

>>295
一応生活は出来てるし、抵抗がある…

病院に行ってみんな、どうしてるの？
医者にかかって良くなる事はない気がするんだけど。

せめて人目を気にせずに外に出掛けられるようになる薬でも貰えるなら行きたいと思う。

>>297
選択式セロトニン再吸収阻害薬がベスト。



と、うろ覚えなことを言ってみる。
なぜ自己愛メンヘラと判断したの？誰かに何度も言われたとか？

もし本当に自己愛なら、周囲にﾄﾞ迷惑かけてるかけまくってるんじゃない？
まずはカウンセリングからどんぞ。

>>298

>>216>>218これオレ。
あと>>3の診断結果。
病院もカウンセリングも怖いよ…。

最近気付いた。
ここは良い、居やすいって、やっと思える場所が出来ても
そこにいる一人をタゲに絞って激しく嫌う。

>>299
そのタゲは自分にどういう態度で接してくんの？？

>>300

ごく普通に。
当たり障りない感じ。

たぶん気難しいヤツだと思われてると思う。

1-6が７点、７-１２が１０点、１３-１８が１０点だった。
一応病院では自己愛性人格障害と言われてるけれど-----。
なんでも過剰反応なんだって。
いつも夫の暴力が怖くて---、と言っているが、
「いつも怪我をして外科に運び込まれてるのは旦那さんでしょ。」
とドクタ−。
「あなたが怪我をしてるの見たことありませんよ。」
「---------------。」

>>301
そのタゲには何かしたの？

>>303

笑って過ごせる様な愚痴とかに対して
アホなくらいの正論で口撃して意地悪したり。

その後に一人で自己嫌悪タイムに入るんだけど。
意味ない。繰り返す。
日課っていうか、俺がその場に治まれる条件の一つみたいに思える。

ちなみにそのタゲは職場の一人。
俺含め三人で仕事してて、そいつが来る前は別の同僚がタゲだった。

>>304
＞その場に治まれる条件
って意味がわからん。
自覚があって、なんでタゲるのを止めないのか不思議

>>305
何でだろうね。
自分でもわからない。

その場に治まれる、
なんて説明したらいいんだろ。
それもわかんないや…。

治まれない場所は、
色んな場所。居つけない、俺が居たらいけない、そこらじゅうにある、色んな場所。

>>306
よく観察しててリアルだな。
治まれない、じゃなくて収まれない、納まれない？？

周りがそう感じてるんじゃなくて、自分がそうしないと落ち着かない、みたいな？？

うん、納まる/収まるだね。
そうする事によって、落ち着けている事に気付いた。
落ち着ける数少ない場所には何故かそういう、
タゲになるような人間が必ず一人いるのはどうしてだろう

そういう様な疑問や苦痛の原因を
自己愛性人格障害なのであれば、の例えで探ったら

どんどん汚い歪んだ自己像が見えてきた。
むしろ今までは認めたくなっただけで、認めざるを得なくなった。

自分の作る文面にもやっぱり、自分をかばいたい気持が見えるよ。
それが理性的なモノでも、感情的なモノでも。

>>308
読んでるととても自己愛には思えない。
かばってるのか自己愛じゃないフリをしたいのか。

恐らくあんたのタゲはあんたが嫌がらせをやるだけやりまくって
未だに｢嫌がらせ｣とも認識できず、未だに同じ嫌がらせを
してることを許さないつもりだね。タゲとしてはあんたの見立てとは
違って正義感が強い。他人を巧みに使って見事にタゲに精神的苦痛を
与えたこと、これからもペテンで他人を脱功徳していくこと、
これらを鑑みてタゲは味方が一人もいない状態で如何にあんたを干して
人間社会からドロップアウト、もしくは、
ペテン工作ができない状態に体に障害でも起きるよう
激しく祈ってるよ。

自分が動かしたであろう全ての人に、自分の意図を知らせ、
なぜあんな嫌がらせをしたのかをジックリマッタリ開示するなら、
やっと人間として扱うが、そうじゃないなら昆虫扱い、って息巻いてると思うよそのタゲは。

>>308
恐らくできないだろうけど、おとなしく｢何もしない｣じゃタゲの祈りは叶うだろうね。

キビキビと、素直に、全ての悪行と、第三者が信ずるに値するそのリアルな動機を
(というのも、本当に知性の足らないのが青ブレ班には多い)全部メールにでも下書きしてそっくり書く。
じゃなきゃ、タゲとしては、正義感もあるかもしれないが、否応なしに呉の人間も含め
祈るしかなくなる。未熟で相応しくないような内容でもね。

貴方は被害者ですか？
じゃなきゃ何故そこまで熱くなれるんだろう…

全ての悪行って、
もちろん大きくプライドを傷つけたと思う。
けどあくまでも『正論』を大袈裟に言っただけなんだけどね。
言うべき立場でもあるし
言わなきゃいけない場合もあったし。
その時も確かに、大袈裟な正論をぶつけた事もあるんだけど。

ちょっと異常だよ…。

自己愛じゃなきゃ、ただの性悪か。俺は。

でもどうにかしなきゃな。

>>311
不細工に「不っ細工」言って何が悪いの？みたいな〜

>>311
言わなきゃならない立場でちょっと大袈裟に言ったってだけで自己愛ﾒﾝﾍﾗ？
でこの板に来たの？？



自分や自分のﾚｽを客観的に見たら、ｵｶﾃｨことに気づくと思うんだが。


ま、お前飽きたから。

被害者も自己陶酔者も各々の該当スレへどうぞ

自己愛性患者は常に心に怒りを抱えている　と書かれてた
俺の場合は、過去の親に対する怒りだな
でも、それを現在の職場や友人に向けるのは明らかに間違ってるよな

刺されるよ。まじやばいって。商工のは来んほうがええで。

>>314
都合が悪くなるとウソつくのもめんどくさい時はそんな感じだね、お前は。

>>315
そのキモい反省にもならない反省を見せつけ懐柔したいが、足りないと言っとるだろ不正アクセスネットストーカー谷洋一郎。
>>316
お気に入りからお前の自作自演スレを削除した途端にこの反応。気持ち悪い。
刺されるぞ、じゃなく、そういう状況になって欲しいんだろ？？？他人を落とさんと自分が上がれない。

全部吐け。いずれにしても追い詰めるぞ。

もっと暴れてみせろ谷洋一郎。

きっと彼はもう出てこない…。追い詰めたいが追い詰められないだろう。彼を見破ってしまった。

>>316の啓二とは誰のお名前か言えるかにゃ〜？

本人の名誉の為にも伏せておこう。ただ腹が立ってきてね。いろんな所で個人名出して…制裁だよ。

>>319の態度が>>318のおかげで悲しいな。

ところで啓二って名前、本人の名誉のために名字は伏せようって、何故その人だと分かったの？不正アクセス？

>>321
お前ひょっとしてまだ谷洋一郎じゃないフリしたいわけ！？

谷洋一郎以外の謎の権威の第三者。正義感から制裁をって設定か。


やっぱり楽しくないわお前。
もーウッザイだけ。

(´・ω・｀)

ｼｹﾎﾟﾝは何をしたら俺が喜ぶのか考えて遊べ。自分のペテンに俺を踊らせたい衝動があるのはわかるが、普通にｼｹﾎﾟﾝ。

真面目にｼｹﾎﾟﾝ。

ｸｿﾎﾟﾝうざー
わざわざわざわざわざわざわざわざわざわざずーっと粘着心証操作。
ｸｿｼｹﾎﾟﾝは不正アクセス傍受の方法を明らかにしろ。

(´・ω・｀)
(´・ω・｀)

暇なのでなんとなく上にある診断してみたら
1〜6が１２点
7〜12が１５点
13〜18が１４点でした？
これは異常ですか？
友達は多いです。

スレを読んでみたらかなり当てはまっていました…病院でこれと診断されたらどうなりますか？
障害者扱いされるんですか？

あとＡＣってなに？

アーマークラス

つまらん！！
お前の話はつまらん！！
ヾ(`д´)

俺をパワーハラスメントで鬱に追い込んだ
大城戸部長を銃殺して自分も死のうと思ってますが、
銃１丁と実弾２発、納期と見積りお願いします。

まるちうざ

>>329
アダルトチルドレン

>>327以降は>>316不正アクセスネットストーカーの仕業。

>>316 啓二 2007/07/08(日) 01:44:04 ID:zvhewfi/
刺されるよ。まじやばいって。商工のは来んほうがええで。


これ、明らかに俺のことなんだけど、警察行っていいかな？

警察でも病院でも早く行くといいよ。

…谷とかｼｹﾎﾟﾝとか意味ﾜｶﾗﾝ。

>>337
不正アクセスで個人特定して粘着されて名前出されてるからな。
まあ弁護士の話だと、弁護士の名前で内容証明送ってやれば一発だとか。

お前みたいな歯に挟まった糞みたいな糞のために実際ﾏﾝﾄﾞｸｻ('A`)


糞自己愛の糞脳内補完の糞が。

>>319
不正アクセスネットストーカー谷洋一郎は、追い詰められたら相手を追い詰められると言い出し、
自己愛メンヘラと言われたら本村さんを自己愛に仕立てる。

結局自己愛はお前なの。

自己愛は犯罪も正当化するのかｗｗｗｗｗ

>>340
してるよなニート君。ＷＷＷＷＷ

なんでキチガイってしつっこいんだろうか？なんで支配せずにはおれんの？
｢お前一人で生きとるんか！？｣って、キチガイの無意味で過剰な干渉や支配を正当化する詭弁。

って正論もキチガイには関係なし。

何でよりによって過剰警戒のスレに来るんだろう・・

谷が敵でｼｹﾞﾎﾟﾝと啓二が仲間なの？
どの人も過剰警戒型じゃないんでしょ
よそでやって

人格障害って普通に生活出来ないくらいヤバい人でしょ？
このスレに当てはまっても普通に生きられるなら別に問題ないよね？

オレって世界で一番大切な人間だと思う

>>345
生活できてないだろ。

>>347 今ヒキニートしてます。でもこの病気とは関係ないです。友達も多いですし。

>>348
なんでこのスレに来たのかにゃ？

生態知られ尽くした自己愛性人格欠落障害とボダの嫌がらせなんかｳﾝﾎﾟって感じ。
しかもメンヘラは何故かたまにズレてる。嫌がらせのつもりが微妙にズレてる。
しかししつっこく嫌がらせしてるというのがわかるからその悪意にむせ返る。
あの１号機２号機が可愛いという自己愛型ボダの嫌がらせはあんまり効いてないから
早く言ってあげないと。んで、キンモイ悪意があるくせに、歯抜けの建て前振り回して尊敬さすなって伝えとけ。

>>326後半の意味がよくわからないです
私は>>327です‥
症状が結構当てはまっているので気になるです。でも普通に生活できてるので病院に行くつもりはないです‥

>>349 さんでした。
安価ミス‥

何年か前から鬱と診断されて、社会復帰まで２年かかった。
でも振り返ってみると、自分はこの人格障害なのではと思った。
旦那にも自己愛強い、被害妄想強いって言われてる。

私は一応デザイナーの末席みたいな仕事をしているけど、この仕事をするうえで、この障害は
ものすごい足枷なのではないだろうかと思う。
まず恥ずかしくて作品を見せられない。
時間をかけて自分では力を注いだつもりの作品を、大してほめられもしないと腹が立つ。
仕事中に他の下らない仕事をお願いされると「なぜ私がこんな雑務するんだ」と腹が立つ。
微妙な評価だと、逆に「馬鹿にされている」とおもう。
他の人の作品を見ても、よっぽどのことがないと「こんなん自分でも作れる」と思ってしまう。

でも作るものは全て凡庸なものばかり・・。
自分には、なにひとつ作れないのではと、思う。

あとひとつ、旦那に言われたのが「お前は死に物狂いで、本気で取り組んでいない」
うん、図星です。本気でやって、ダメな評価されたくないから。

頑張ったことはあります。でも、ホントにやれるとこまでやったの？と考えると・・
「頑張ったつもり」なのかもね。

最近また鬱傾向がひどくなってきました・・。
通院することで、少しは楽になるんでしょうか？

自分がこれにぴったり当てはまるのを知りました。
被害妄想がひどくひきこもりです。最近は抑うつ症状がひどく
何もする気になれず最悪な状態にまで堕ちてしまいました。
それでも、一番の原因はやっぱり自分が太って醜くなってしまい人に見られるのが嫌だってことで
人の目を異常に気にしてるという感じなのが原因です。

あと、異常なおせっかい焼き。何か言いたいことがあるとつい世話を焼いて
いろいろアドバイスしてしまう。

>>350
ヒッキーで友達多くて症状に結構該当してて病院行かない？
分離してないかい？

>>352
人が作ったモノをどう感じる？自己愛が強いと、人の創作意欲やモチベーションを
根こそぎ奪うようなハラを持って接したりとか。
>>353
もう、百巻デブって感じ？他人に迷惑かけて、それがわからないようなら自己愛だけど、
それを自己愛メンヘラな人に聞くのもおかしいから、病院行ったほうがいいかもよ？
あと余計なお世話wwwwってわかってんなら粘着しないほうが良いかと。

商工行ったら刺されるかもよ？

>>355
なんかやさしさを感じられないレスですね。

>>355
あなたよりはまだましな状態だなと自分では思うのでほっとしました。

>>355さん
人の作ったもの、それの程度によって違います。

ダメなものなら「まだ自分のほうがマシ」
いいものなら「なぜこのようなものが、自分には作れないのだ」と焦る
これはその人の立場（会社、肩書き、収入など）によっても違ってきます。
結局周りと自分を常に比べているということです。
明らかに優れている人を見ると、「なぜ私はこのようになれないのだ」と「自分に」対して腹を立てます。
他の人を貶めたりという、行動にでることはありません。
そんな、相手を怒らせるようなことはできません。恐ろしいです。

自分のペースを崩されると、激しい怒りの状態になりますが、
人に対して「こうしてやる！」と明確な目的をもって接することはほぼありません・・。
私が思うのは「お前なんか消えてしまえ」「みんな死ねばいいのに」　です。
でも、実際の行動に出ることはありません。悶々と思うのみですので、それがすごいストレスになっています。
顔には出ちゃってるかもしれませんｗ

商工ってなに？

>>357
同意

>>357
実際はどうあれ、見下すことが出来たみたいだね。
>>358
他を当たったほいがいいんじゃないの？

>>359
デムパはお前。

オレって世界で一番大切な人間だと思う

なんかずーと「谷の被害者」がはりついて
148あたりから荒らしてるな。

>>155>>167>>179>>199>>201>>207>>222
222からは　ＩＤ　V2KSnSFRで　谷がおれに危害を加えている発言初出

>>242>>245>>246>>249>>250>>252>>253

>>254>>257>>259>>272>>274

>>278>>283>>300>>301>>307>>309>>313

>>317>>321>>325>>338>>349>>355>>366
ところどころ抜けるがこんなとこか。防衛のため抽出。

まずいのが、2,3人の新参でここに来ちゃった人が相談すると
谷被害者が自論展開＞相談者をげんなりさせる
＞その自論に住人がなんらかの反論等＞
谷被害者は反論者に対し
自己愛がなにいっても糞だの氏ねだのレスを返して終了
つーか、この谷被害者って奴
こいつがここで言ってる谷って奴の性質そのまんま。
272で言ってる事なんざ、このスレでのこいつ自身のことじゃん。

>301　>321　>366　はミス。

そりゃ自己愛メンヘラのまま病院にも行かずに考えたらどんな人間でも自己愛メンヘラに見えるさ。
ずーっとずーっとIDバラッバラだったのが急に各自己愛関連スレでID一緒のが出てきたのはなんで？

ここに答えが
http://same.u.la/test/r.so/pc11.2ch.net/sec/1183300419/l10#down

さっそくの光臨で直リンまでいちいちご苦労様だが
おまえさんの行動言動、まんま自己愛無自覚だから。
あと、リンクすんな。
>そりゃ自己愛メンヘラのまま病院にも行かずに考えたらどんな人間でも自己愛メンヘラに見えるさ

現におまえに対する意見に対し
非理論的な防衛行動で自分を守ってるじゃん。
論点をずらして、ごまかしたり
「ここにいる奴が俺に何か言っても、全部自己愛の言うことだから、的外れである」
ていう安全地帯で、利いた風な口しかきけないんだよ。おまえは。

おまえの目的は谷とか言う奴をどうこうするより
このスレで王様になって、自分の自尊心を守りたいだけだろ。
住人からすれば暴君にしか見えない。
過剰警戒にとって暴君ってのは、まさに自己愛無自覚だな。

皆さん過剰警戒体制で、華麗に回避してね

>>369
>おまえさんの行動言動、まんま自己愛無自覚だから。

良く観察してるような物言いだな。
>あと、リンクすんな。
何が問題なのかな？
>>そりゃ自己愛メンヘラのまま病院にも行かずに考えたらどんな人間でも自己愛メンヘラに見えるさ

>現におまえに対する意見に対し
>非理論的な防衛行動で自分を守ってるじゃん。
｢現に｣って、いちいち谷洋一郎の自作自演を自作自演じゃないよう扱わんとならんのか？

>論点をずらして、ごまかしたり
>「ここにいる奴が俺に何か言っても、全部自己愛の言うことだから、的外れである」
>ていう安全地帯で、利いた風な口しかきけないんだよ。おまえは。

いや、全くその通り。自己愛メンヘラは人の心理が歪んで見えるわけだが。
自分がしてることを俺がしてると言い張る脳内補完の鬼なんだが。
そんな自己愛メンヘラが何か的を得たことを言えると妄想してる無自覚自己愛メンヘラはお前。

>おまえの目的は谷とか言う奴をどうこうするより
>このスレで王様になって、自分の自尊心を守りたいだけだろ。

ほらきた。早速歪んでる。谷洋一郎が不正アクセスネットストーカーで自作自演をしていることを
知らない人間に伝えることが、善や正義が行われて当然と思うから広めてるんだが、
いつでもID変えながら不自然に絡んでくるバカがいるのは気のせいかな？？？？？？？？？
>住人からすれば暴君にしか見えない。

>過剰警戒にとって暴君ってのは、まさに自己愛無自覚だな。

もうホント、誰がレスしてるか顔が浮かぶようだよ。

なんで不正アクセスネットストーカー谷は尻尾出すんだろか。
自己顕示欲も旺盛か？

ここは統失スレになりますた

はいこれ。
http://same.u.la/test/r.so/pc11.2ch.net/sec/1183300419/l10#down

92 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/07/14(土) 02:25:27
人格障害者って、ほっといても
勝手に自分の事（投影で）ベラベラ喋ってボロを出すな。

これ俺が書き込んだんだけどさぁ。
そうやって変な立ち回りするから自演がバレるんだよｗ

>>375
いや、実名出してやがるから。こっちを不正アクセスで特定してるから。
自作自演してるのは広島市安佐南区の自己愛メンヘラ谷洋一郎だから。

そこは確認しとこうか。

キチガイ板でこう言っても仕方ないが
頭おかしいな、こいつ。

>>377
本当に頭おかしいことする奴は警察に行ってもらわんとな。

本物だから、哀しい人間ではあるが
常駐して糞スレにされるのは困ったものだ。

こういう糖質さんは徹底スルーするしかない

糖質等質ってまた不自然な確信だね。
自己愛性人格欠落障害者不正アクセスネットストーカーが自己愛スレで自作自演してるのは間違いないから気を付けて。

ネットストーカーからの防御
http://same.u.la/test/r.so/pc11.2ch.net/sec/1183300419/l10#down

↑　お前の確信の方がよっぽど不自然だよ　
すげー自分が見えてなくて、笑かせてくれてありがと。
Q0/KbtmAのことアク禁通報しておくね^^

>>382
あら。そんなことできるんなら教えてくんない？

このスレおわた

駄々っ子かwwww
教えてくれや。

常連の皆さん、移動しましょう。例の某所でお合いしましょうね^^

これからここはQ0/KbtmAだけのスレです。良かったね^^
ずっとここに一人で居て、好きなだけ好きなこと書いていてね^^
過疎ってすぐ削除されるだろうけどね^^
あなたの書くことになんか誰も興味ないから^^

自己愛性人格障害？とかいう名前を言い訳にしてる集団だな。

自己愛だから〜なのよ。自己愛のせいで・・・　←こればっかり。
自覚してる時点で行動は変えられるだろ。
誰でも少なからずナルシシズムは持っている。
人格障害を言い訳にするな。

何故か自己愛メンヘラって『必ず』自分に向けられた悪評とか自身の罪悪感をそれらとは無関係なﾀｹﾞに吐く。

自己愛と責めれば自己愛、ストーカーと責めればストーカー、他スレで暴れてれば他スレで暴れんな、等々。

これ、自己愛でなくボダの特徴？

未だに自己愛メンヘラネットストーカーにタゲられてるんだが、
あちこちで必死に心証操作しようとするレスがネットストーカーの手によって書かれてるのが見つかる。
そのレスを読んだのをネットストーカーはモニタリング、そのレス内容を違う言葉で俺に迫る。


凄い手間がかかってて凄い陰湿。
ついに俺の実名出しちゃった不正アクセスネットストーカー。

ﾏﾝﾄﾞｸｻｲが警察行かなきゃもっとﾏﾝﾄﾞｸｻｲか。
あﾏﾝﾄﾞｸｻ

>>387
言えてるな
自覚があるコトに関してはで修正は可能なはず

>誰でも少なからずナルシシズムは持っている。

それは、そうだが、程度の問題。
ナルシスズムが過剰すぎて神経症などを発症するのが
病気と名称する所以だろうに。

意志の力で修正する傑物もいるが
実は本性の中に温床は残っているので
結局、神経症等を引き起こすんだな。

まあ自己愛メンヘラなんざ罰が出まくっておとなしくなるさ、そのうち。

>>390
と、ここでもまた意思の力では治らないんだからしょうがないとの言い訳。
勝手に起こる神経症は仕方無いとして、自覚のある回避行動は行動を修正できるだろ。

認知行動療法を用いて自分の意思で治す以外方法が無いのに
「自己愛性人格障害なのでしょうがない」と自分を正当化する。

これでは一生言い訳して地獄の人生を送るでしょう。

＞これでは一生言い訳して地獄の人生を送るでしょう

おまえがすげーキモい奴だってことはわかったｗ
カルトへの誘いじゃんｗ

>>393
いや、むしろ脱会届けを書けと迫ってるんだが。

母親が誰かの容姿を褒めるとすごくムカツク。
「あんた私が容姿を異常に気にするの知っていてなんやそれは！！当て付けか？」とか思う。
それが大人の人だったらいいんだけど、
若い人や子供だったりするとものすごく腹が立ち、劣等感に悩まされます。
「ご希望に沿えなくてすいませんね！！」て感じ。

うん良く分かるよ。
小さいことがいちいち劣等感に繋がっちゃうよね

ゲーセンで負けた。心の逃げ場がない。少しは落ち着いた。気をつけて生活していても、すぐ「負けたくない」が発動する…

>>397
それは普通じゃないか？
そんなに気にする事も無いと思うけども
俺もそれで600円くらいはすっちゃうし。

>>398
これから先は金の無駄ってのが分かってるのにやっちゃうんだよねw

そのあとの気持ちの切り替えも苦手でしばらくひきずるよ。何故か自分の全否定につながるのがつらいや

>395
すごくよくわかる。年下と比べられるとなんか腹立つ。
友達が高校生とかみて「やっぱり若いとかわいいよね！」とか言ってると
私達と2,3歳しか違わないのにって思ってイライラしてしまう。
自分が年をとってくとその分年下の数も増えるわけだから、
年々イライラする回数が増えてこない？

>>400
私は高校生ですけど、そうなんです、歳をとるのが怖いですよね。
年上よりも同年代や年下の方がムキーッ！！ときますね。
同年代や年下がテレビなどで活躍しているのを見ると、
すごく劣等感と嫉妬と焦りに悩まされます。
同じ歳（又は年下）なのに私は何してんだ？どうしよう；；と激しく落ち込みます。

劣等感に耐えることには慣れてきたけど
ヤマアラシ症候群？っぽいのが治らない
1日限りのバイトだったら、
どうせ1日だけの仲だという安心があるから大きい声も出せるし、
ちゃんとした人に装えるけど
無期限のバイトだと、
これからずっと一緒にやっていくんだ…嫌われたらどうしよう…とか思って
ムスッとした態度をとったり放心状態になってしまう
そのせいで子供の頃から「かっこつけんな」とか機械人間とか存在感なしとか言われて笑われてる

かっこつけてるように見せてしまうのは
全体的な能力のなさを見破られるのを恐れて孤立を選んでしまうからで
孤立してる人間だからコミュ能力のない劣った人間だ、と思われてしまうのが怖いから
かっこつけた風に振る舞ってしまうんだと思う…
いつも寂しいから向こうから心の内側に来てくれたら
ゾンビみたいに相手を求めてボダっぽくなってしまうしどうすればいいのかわからない

考えが白か黒かになりやすい。
自己愛と自覚したらしたで、自己愛特有の認知の癖を
どう受けとめてどう対処するかについても
結局また白か黒かで考えてしまう。

>>399
まぁ、みんなもUFOキャッチャーとかでやってるだろ、なんて自己正当化しとけば大丈夫大丈夫ｗ
そーゆーとこは横柄でもいいんじゃん？

>>404
俺の場合は自分の脳力を否定してしまうからつらいんだw自分は無能、って感じてしまう。でもまぁ、誰でもあるのかな

＞これでは一生言い訳して地獄の人生を送るでしょう。

そうだね。ホントそんな気がするよ。

人の中に自分を確認するみたいでそんな行為をとる自分が子供っぽくて可愛いと思ったり、そんな自分のことを嫌ったりします。

他人のその行為に対しては自分のそれを厳しく制限して、相手のそういうところを牽制します。


環境が変わっても、自分は変わらないでいて、他にどうしていいかわからないでいます。


警戒してあまり深く考えたくはないので人とうまく話せませんが、それで実際人付き合いがかなり困難になっているので悩みます。

人間に最も妄想を生み出すモノは、寂しさ･････････

すごくくだらないことにこだわってる自分が居るんだけど、自分で気付いてない。
そういう人間を冷めた目で見てるって自己像なのに、実は誰よりも自分のこと。

自己愛って、自覚するたびに何かと愕然とさせられるね。
肥大化した自己愛を剥がす痛みと感じれば、痛い時ほどいい機会なんだけど。

前レス少し見ましたが結構当て嵌まる…私は親に溺愛されて育ったので
逆に保育園、小学校丸っきり誰からも話しかけてもらえないし
甘やかしてくれないしでそこから始まった気がする。
人に自分と違う意見を言われたり注意されるとその人は私の中で
もう「出来るかぎり関わりたくない人間」になります。
悪い人じゃないってわかっててもね。
味方を作らずどんどんそういう人を増やしていって最終的にﾎﾟﾂｰﾝ
ただ周りにﾍﾗﾍﾗしていても馬鹿にされてる見下されてるとか思ってしまう
外歩いても人の目線が気になって仕方ない
意地になってもう一人でいいやってなる
だけどこんなの寂しいよ

>「過敏型」は、恥ずかしがりやで人前で目立とうとせず、
他人の反応を極度に気にし、他人からの批判にことのほか敏感であるとされる。


これほど自分の事と思ったことはないｗｗｗ

私は今とある資格を勉強中なんですが、
hpに載ってる「年少合格者インタビュー」を見ると負の感情がドロドロとわきあがります。
高校生なんかが写真掲載されて、「勉強アドバイス」なんてしているのを見たら、
憤死しそうになります。

「あんな子供でも合格してるのに、何回寄付してるんだよ…」
などと悔しい気持ちで一杯になり、時折勉強が手につかなくなります。
自分に実力が無いから、というのは嫌というほど分かっているのですが。
こういうヘンなプライドが自分のなかででしゃばってるので、辛いです。

>>410
なんかわかる。ほんとは他人との信頼関係が欲しい。でも反射的に相手を敵視してしまう。
自分の中に大きな矛盾があってつらい。

自分は上２人とは年の離れた３人兄妹末っ子で唯一の女
小さいときは親からも兄達からもチヤホヤかわいがられたけど
小学生ぐらいではっきりNOと言うようになると、家族の態度変わった気がする。
やたらに怒鳴られたり失望されたり集中砲火。
いつまでも無力な幼児の役割を課せられて、幼児であることを責められる。

ありのままの自分を押しつぶして来た分だけ
ヘンな敵意がどんどん育つ。どうやってこの現実を受け入れたらいいんだ。

あんまり気を詰めてるといざという時自立できる気力が溜められないから、
家族のことは軽くそっぽ向いて冷めた目で見るくらいがちょうどいいよ。

母と姉には3年会ってない
自分がこうなったのは自分のせいだと思う気持ちと
家族のくせに私がどんなに苦しくても助けずに追い詰めやがったという気持ちが両方あって
会えずにいる
会いたいけど会いたくない
もう一生会えないかもしれない

真面目にこれってどうしたら治るの…？
「人は人、自分は自分」とはよくいうけど考えが極端すぎる故に
「人は敵、自分はネ申」みたいになってしまう。 自分というものが無いから常にこういう場合はどういうキャラがいいんだっけ、
あの子はどうしてるっけとか試行錯誤
もううんざりです。。

>自分というものが無いから常にこういう場合はどういうキャラがいいんだっけ、
>あの子はどうしてるっけとか試行錯誤

すごくわかるよ。私もうんざりだ。
他人は全員敵だと思ってるのも同じ。
敵地でなんとか馴染まなければいけないから必死で周囲の
受け入れられている人のトレース。もうやだ。

共感の欠如が絶望的。
>>416とかすごく共感するんだけど、その感覚じゃないんだよね、欠如してる共感って。
殻に篭ってるとか言われるようなやつ。
指摘されると底知れぬ恐怖が沸くのだけど、結局解決しない。
自分がその点で不自由じゃなくなるなんて、考えられない。
それどころか想像しただけで訳の解らない怒りが沸く。
意味解んなくてごめん。

好きなものを嫌いになって
嫌いなものを好きになるから
何が好きなのかわからなくなった
好きな映画は？と訊かれても口篭ってしまう

というか、自分の嗜好すら進んで口に出せない…。
趣味とか音楽とか映画とカラオケで歌う歌とか。
言って肯定されたり否定されたりでいちいちムカついたり喜んだり、考えすぎて疲れる
自過剰すぎる
例「カラオケで何歌うの？椎名林檎？あーすっげーわかる（真顔）」
暗いって言いたいのか？

例「昨日何してたの？遊園地？一人でいったの？（←素で）」
そんなに友達いなさそうですか(´･ω･`)

人の一言一動の裏を読みすぎて一人で勝手に悲しい。

遊園地一人で行ったの？とか普通に失礼
彼氏にまで言われた自分て幸薄そうなんだな

>>420
凄く解る…。

ちょっと話がズレるかも知れないけど、
そういう反応に対して、巧く切り返して笑いをとって、逆に自分の面白さを売り込むような人も居るよね。
別にそういう器用な人間にならなきゃいけない理由はないけど、
そういう人は、どう見られたかってことに振り回されずに、その反応すら自分で巧く扱えるんだなあと思う。
そういう器用な人でも、笑えないことってあると思うけど。

彼等の真似しようと思っても、私がやると変なほうに行ってしまうけど。
自分なりのやり方が解ればいいのだけど、どうにも内心で自己愛憤怒してしまう。

良いナルシストと悪いナルシストがいるんだよね、最近まで気づかなかった。
過剰警戒型は良いナルシスト。悪いナルシストってのは良いナルシストやボーダーを叩きたがるんだよね、しかも自分の暗黒面を認めずに。

過剰警戒も悪いナルシストだよ

性質の良い人格障害者なんていない

>>424
頑張っても認められなくて悲しかった経験とか無い？
人に善意でやったことが悪意にとられた経験とか無い？
自分をわざと卑下して相手のご機嫌をとったらニコニコ叩かれた経験とか無い？

英語の授業で、流暢な発音をすると周りに「何気取ってるの」と思われそうで抑えてる。
授業中、先生の言った事にツッコんだりするタイプがいるよね？
私も言いたくなる時があるんだけど、
「お前そんなキャラじゃないだろ」と思われそうなので出来ない。

それからこれも自己愛ならではの過剰警戒かな？
好きな人の友達が私に好意あるみたいで、その人から好きな人のメルアドを聞きたいんだけど、
友達が自分の別のメルアドを好きな人のメルアドだと嘘をついて私に教えて、
友達が好きな人のフリをして私とメールするんじゃないかとか、
３人で遊ぶ約束をしても、
待ち合わせ場所に着いてから「好きな人が来れなくなった」と嘘をつかれて二人きりで遊ぶはめになるんじゃないかとか考えてる。

>>426
わかる！
痛いほどわかる…

自分が人に好かれない原因はこの
卑屈さが全面に押し出されてるからだ。
格好わるい。。
何とかしたい。
完治した方なんていないんでしょうか？
いたら改善方法を教えてもらいたい。　　

>>429
あるわけねーだろ
死ぬまで変わらねーよ
いい加減気付けよ

卑屈さが自分の個性だと胸を張るとか・・・


できない無理無理
だって卑屈じゃない人間になりたいんだもん

回避性だと思ってたけど>>3のチェックで見事に過敏型に当てはまった

＞「過敏型」は、恥ずかしがりやで人前で目立とうとせず、他人の反応を極度に気にし
他人からの批判にことのほか敏感であるとされる。

正直俺より恥ずかしがりやって日本に存在しないんじゃないかとさえ思う。
テレビに出るなんて有り得ないしカラオケなんて恥ずかしすぎて歌えないし。
まあ、これは過剰型＋元々の性格かも知れんが・・。

小学生の時絵を書くことが好きでそこそこ上手かったけど
友達一人もいない私がこんな上手い絵を書いちゃいけないと思い
わざと授業の絵は下手に書いてた テストも勉強して良い点とっちゃいけないからあまり教科書開かなかった
字も綺麗に書かなかった 自由課題もわざと地味なの選んだ
…そして今は立派なダメ人間。目立たないように頑張らなかったのが大きく成長ｗ

「本気出せば凄いから」
と努力せず今に至る。
「本気出さず努力しないと才能も消えちゃうのね」
と思いきや、最初から才能もなかったのかも。

小さい頃から何をやっていても
｢うまくいっている自分は凄い｣
｢何かに詳しい自分は格好いい｣
の様な変な意識が邪魔で物事を出来ないというか本当の自分を出せていない様な状態が続いているんだけどこの病気でそういう部分ってあるんだろうか？
また自分と同じ様な人いる？

自分のために頑張ってると思いつつ、頑張ってる最中も、結局頭の中は称賛や見返しの妄想でいっぱい。
頑張る時ほど孤独を求めてカリカリして、周囲から退かれるのもこれのせいかな。
仮に頑張った成果を上げられても、秘密にすると思う。実際そうしたことも。
周囲と一緒に喜べるような共感能力が欠如してる。実際、やたら喜ぶ人が気持ち悪い。
見下す人も喜ぶ人も黙らせたい。なんなんだろう。

>437
もしかして、だけど
周囲と一緒に喜ぶ事＝皆、平等に、それぞれに頑張った
といった感じがあって、自分の中では
”自分が一番頑張った”
というのがあり、一緒には喜べないんじゃない？
見下す人なんてもってのほか
なんていうか、本当は
自分が周りを見下したいっていう気持があるんじゃない？
で、見下したいから、密かに人一倍頑張ったりするんじゃない？
う〜ん、よくわかんないやぁ
見当違いだったら、ごめん

>>438
レスありがとう。
どうなんだろね…。
いつも居るだけで見下されてるから、そっち側に居られたらな…みたいな妬みはある。
自分が人を見下す場合は、必死さや悔しさの裏返しでしかないし、
それと違ってそっち側はえらく楽しそうだな、と思ったり。

喜ばれると嫌な予感がするっていうのもある…。
喜んで舞い上がってる周囲の変なそそのかしに乗せられて、私が無駄に傷付く羽目になってたり。
流されやすい、振り回されやすい。あり得ないと解ってるのに、そそのかされてその気になっちゃう。
それで最初から秘密にしたいのもある…。ノーリスクの他人にまで妄想刺激させられるのは…。
でもそういう人って、私に対してだけ妄想してくるんだと思う。
余りにもあり得なかったりするし。バカにされてるんだな、とまた思う…。
長文ｺﾞﾒﾝ

>>436
物事がちょっと出来ると、「俺は出来る人間だから、後でまたやろう」と思って、先伸ばししてしまう事は多々あった。
また、「その物事」を中心に考えているつもりが、いつのまにか「自分の能力」に期待してしまっていて、結果「その物事」に集中出来なくなって不快になる、という事はよくある

自分を客観視できないのは、自分を外側から見る他人の目線に共感できないからなのかな。
共感能力の欠如って、事実を認知する能力の欠如とも繋がってる気がする。
他者評価に振り回されたり、かと思えば聞く耳持てなかったり、
事実認知も共感も、総合的に機能してない感じ。

シンジじゃないけどさ、誰かしょうもない俺をかまってくれよ…

という愚痴

「誉められたいわけじゃない」て言い聞かせてるだけで、
実際、誉められたさのせいで苦しむから、必死で否定してるだけなんだろな、自分。
もっと言えば「誉められたいわけじゃない」のも正しくて
言い換えたら「見下したい」なんだろな。
「誉められたい」と素直に思えるほうが、救いがある気がする。

すごく当てはまる

うん。よくわかる。自分が大好き＾＾世界で一番輝いてる。
周りから称賛の目で見られたい。
他人なんかどーでもいい。私の為に働いて私の為に生きてくれ。
私を持ち上げられない人間なんてこの世から消えちまえ。

＞＞4

僕は自分で自分を誉めたいんだ
人から誉められるのも叱られるのも好きじゃない
だって誉める叱るは相手の都合でしょ？
そんなものに踊らされたくはない
僕は他人の目よりも自分の目を気にしてるんだ
自分に恥じないようにしようと

自分の評価が頼りにならず
自分に踊らされているので困る。

特に異性なんかだと、症状が強く現れるんじゃないか？
とにかく嫌われたくない、見下されたくないと思って
つねに心許せず演じるような感じで疲れる。
腹を割って話せないから、異性が何なのか分からないので
警戒している感じで。
何なのか分からないから、視線が怖いというのがあると思う。
対人恐怖があるから、打ち解けた状態というのを知らない。
打ち解けた状態を知れば、視線が怖くなくなるし
相手もボロのある人間だと知る事ができて、だからこちらも警戒感がとれて
ボロをだしたりできるようになり、その事で相手を信じられる。
そしてあまり自分を飾らなくなるし、視線が怖くなくなってくるんじゃないかな。

対人恐怖＝顔のゆがみ＝見るな！となっている。
全ては打ち解けられなくなった為に、自己愛もでてくるんじゃ。

青春を謳歌しないまま最後の夏休みを終えそう。助けて…

今まで生きてきて、自分から誰かを遊びに誘ったことがないし、ｱﾄﾞﾚｽも自分から聞いたことないし、好きな人にｱﾌﾟﾛｰﾁしたこともない
前の人も言ってたけど私も、何食べたい？これからどうする？どこ行く？
とか自分の意見とかが見事に言えない
嫌われたくない、断られたくない、自分が大好きだから傷つきたくない。
自分が思ってることを口に出してどう思われるのかが恐ろしい
本当は自分の意見はしっかり持ってるよ。でも言わないから受け身な個性のないつまんない人間と思われてるんだろうな

その反動かわからないけど家族には自分の思ってること言いまくってわがままなやつ＾＾

長文すみませんごめんなさい

漫画とかドラマなら結構いい味出せるよね、こーゆうキャラ。
内輪の人間には威張ってばかりだし何も出来ない、しないうえにわが儘だし自分に都合良くないことがあるとブツブツ文句言う。
でもって自分に絶大な自信があってわりと美人。
だけど少しでも動きが不利になると途端に弱虫になって泣きながら内輪に助けを求めて、
解決したと思ったらまた違う事件引き起こしたり。
でも根がいい子だからやっぱり憎めないトラブルメーカー。
でも理想と現実は。。

それは過剰警戒じゃない方

自己愛過剰警戒傾向だと思われるけど、ここのスレには初めて書き込む。
ずっとロムしてて最近ポツポツあちこちのスレに書き込むようになったけど、
書き込みにレスつかず、そのまま違う話題になって戻って来ない事が多い。
別に気にしてないし気にする必要もないんだろうけれど、やっぱり私って
書いてる内容が自己完結的なのかもしれないな…書き込む程の事でもない
チラシの裏って内容だからレスしづらいのかも。ごく稀にレスいただいても
複雑だったり怖かったりして、自分でもそれ以上返事できないこともあるし…

２ちゃんでも私はコミュニーション出来ないんだな、ってわかったけど、
自分の傾向が久々に再認識出来て良かった。　チラ裏すいませんでした。

>>455
トラブルメーカーみたいな発言したら、レスたくさんくるよ〜
認知歪んでんじゃねーか？みたいな発言ね
つまり、予想するに、あなたの書き込みは
あなたが言うように「書き込むほどの事でもない」可能性もあるけど
実は、比較的まとまってる文章、
苦情もないけど、激しく賞賛されるわけでもない
人を不愉快にする事はないけれど、感動させるような文章でもない
そういう可もなく不可もなく、みたいな文章が多いんじゃない？
（これって、書き込むほどの事でもない、と同じ事かな？）
人を不愉快にさせない文章なんだから、いいじゃない
と、私は思うけどね〜
個人的には、あまり、２ちゃんでコミュニケーションを求めない方が
良いと思ったり、するw

今回も自己完結してるみたいだから、レスやめようと思ってたんだけど
ためしにレスしてみたw
迷惑だったら、ごめんね

>>456
確かに私の書き込みは他人から見て「引っ掛かり」が無いかも…
ぜんぜん迷惑じゃありません。ありがとうございました。

性交渉なんてできない。
断られたら、気まづくなるから。
立場がなくなって、ものすごく屈辱的になりそう。
それが相手にも伝わって、一層気まづくなりそう。
自分が緊張する事で、相手を不快にさせてしまうから
失敗が怖いんだろう。
失敗しても自分がたいして緊張しなければ、相手も気楽にいられるだろうし
だから失敗がたいした事ではない状態になって、積極的になれるんだろう。

>>458
私は全く逆で股を開かなきゃ優しくして貰えない
と思っている。あんまり好きじゃなくても出来る。
むしろエッチすることで優位に立ちたいのかもしれない。
また会いたいと言われてどうせエッチ目的と分かってても
何となく追われてる感を感じて優越感に浸ってる。
過去にその関係で結構つらかったから
もう男にあまり感情が入らない。
はたから見れば単なる都合いいオサセだけどね。

内容からして男性だったかな？
だったらすまそ

“シンディの職業は？” そうよく訊かれます。
私の答えは
“シンディ鈴木はシンディ鈴木なだけ。”
http://www.navigate.jp/cindy/index.htm

>>459
対人恐怖、異性恐怖があるので
とても精神的に密接な作業をする性行為なんてできるはずがない。
性行為が互いの心の中枢にまで到達しているとするなら
俺は心の側面にまでも到達できないです。
視線が視界に入るだけで駄目です。
だから童貞です。
しょうがない、こうなってしまった以上は、こうなるしかなかったんです。

性交渉はやってると自分に対しても相手に対しても
なーにやってんだこいつは…と笑いとか馬鹿らしさが込み上げてきて
いつもヘラヘラ笑ってしまう
不感とかもひょっとしたら自己愛と関係あるのかな
気持ち悪いという思いがあるから
はっちゃけたくないと歯止めがかかる

これ言ったらウケる！
と思ってドキドキしながら言うと
その一言で空気が凍てついて悲惨なことに。

当たり前に「寒！」て反応してるのを見て、「あ、そうなんだ」と冷や汗かくけど
そう判断した人の顔色で「そうらしい」ということしか解らない。
で、恥をかくのが恐いから、「寒！」と判断できる人に依存してしまう。
頭の中に常にその人の顔色が存在するようになって、
頭の中で「これはどう？」といつも確かめるようになる。

こういう人がたまに仲良くなってくれるとタゲ化。
賢い人と仲良くなれて、自分まで何とかなる気がしたり、
でも見栄を張ったままで、実際は常にビクビクしてるから、
気が付くと憎い存在になってて、結局悲惨なことに。

>>402
>いつも寂しいから向こうから心の内側に来てくれたら
ゾンビみたいに相手を求めてボダっぽくなってしまうしどうすればいいのかわからない

だから、通常は表面上のつきあいを意識する
こちらのそういう意図とか努力を察知しないで
無邪気に近寄ってくる人がいると・・危険なんだ

>>463
463みたいな人がいて
「寒〜」の反応も返したし、めんどくさいと「・・・・」と無反応も返した。
場を盛り上げようと思った配慮だったんだと解ってたけどゴメンね。
で、1度だけ、自分だけが異様にｳｹてしまったことがあった。
そのとき声を出して笑って、止まらなかった。
言った本人はなぜか私の過剰な反応にとまどったのか恥じ入っていたような様子だった。
私に面と向かうと緊張してるみたいだった。
今は離れたけど憎まれていたことも知ってる。
本当は仲良くしたかったのに、うまく出来なかった。

上の診断やってみたら見事に全部当てはまってた・・・。(他者配慮、社会恐怖、自己)

なんだか表と裏の自分がいる気がする。
友人の前だと控え目を装ってるけど内心相手がどう思ってるのか顔色ばっか疑ってるくせに、家だと親や弟に威張ったり自分勝手な態度、ワガママばっか言って自分の要求が通らないとかんしゃく起こしたり・・・。

外を歩くと人目が気になってしかたない。
ちょっと目が合っただけでキモイって思っただろうなって決めつけて逃げたくなったり、誰かの笑い声が聞こえると自分のことで笑ったんだって決めつけて泣きそうになったり、誰かが怒ってグチってると自分のことに腹立ててるんだって思ったり・・・。
人目が気になりすぎて毎日辛い。

自己愛があるから対人恐怖や回避になったのではなくて
対人恐怖があったから、自己愛になったと思う。
対人恐怖から相手に嫌われてしまい
相手の何気なく取る行動や批判が俺への当てつけに見えてきて
それでまるでいじめられているような気になって
それで人を憎むような感情になってきて
とても相手を見下すような感覚になってきて。

すごいわかる
単なる傷のなめあいだけど
同じ意識の人がいて
うれしい。なみだでてきた

２ちゃんのフラッシュを見て、これ俺だって思った。

なにもやらないから持てる「万能感」にしがみついて、
気がついたら、妄想癖の引きこもりニートに。

まともな人生送れるのかなって泣きそうになる。

２ちゃんフラッシュ「さよなら、青い鳥」
ttp://www.geocities.jp/flash556ch/aoi.html

人生は見えないところから崩れてるよ

自分の痛さを感じたり自己愛の自覚あるだけマシと思いつつも、
自覚なしで迷惑かけまくりながらでも生き延びてる人を見ると
何がマシなんだか解らなくなる。

友達がいないくせにいるようなそぶりして見栄をはってると
バイト先でオシャレでかわいらしい感じの子が
堂々と「あたしともだちいないからなあーｗ」
とか素直に明るく言ってたりしてなんか嬉しいと同時に落ち込む。。
同じ友達いないでもあたしが言ったら笑えないしorz

色々考えたんだが、自己視線恐怖と自己愛って繋がってるんじゃないか？
怒りが外に向かって、人を不快にしている事に気づいて。
自分がみじめな姿を見らて、怒り、人を見下すような感覚がでてきてしまい
視線に現れてしまう。
あとは、異性恐怖も多そう。
積極的に話しかけてくるのは、俺に気があるからで俺が駄目なところがバレると
嫌われたり見下されたりするんじゃないか？と警戒し始める。
そして例にもれず、意識しすぎるあまり変なところがでてしまい
自己視線がでてくる、そしていつしか口調が警戒感からきつくなっているような気がする。
変なところが相手にバレたに違いないと思い、屈辱感がでてきて
緊張感の裏返しとしての、相手が歪んで見えてきて見下すような感じになってくる。

>>468 なんでもできるならなにか始めようよ。

私も妄想癖のあるヒキニートだけど目標を作ればいいんだよ

俺は信じないよ
自分がそこらの一山いくらの人間だなんてね
自信のないやつは医者に診てもらえばいい
普通の人間になれるように矯正してもらえばいいさ
ただ俺は信じないけどね

これって医者にいくと
薬処方してもらえるの？
どんなやつ？

>>470
自覚なしは予後が非常に悪い

>>475
抑うつ気分とかがあればその薬を出される。
自己愛自体を治したり、抑える薬はない。

久々に会った友達が綺麗になっていた。
恋してるらしくオーラが違う。
皆が彼女を振り返りナンパされてるのを見て
嫉妬と妬みと嫌悪と卑屈な気持ちが絡み合ってますます内にこもった。
最近どこにいても涙がダラダラ出てくる。
どんなに頑張っても人並み、ちょっと気を抜くと
すぐに常人から外れ白い目で見られる。
みんな大嫌い。でも嫌われて一人ぼっちは怖い。
情けない。もう消えたい

>>478
あなたも対人恐怖があるんじゃないですか？
だから人の一つ一つの反応や行動が重く感じられる。

>>479
対人恐怖の要素はあると思います。人の目見れなくて姿勢悪い。バイトの面接３回落ちたことある(´･ω･`)
でも極端に症状出てるわけじゃないため
人込みに出ると自己愛と対人恐怖が混ざります。
見てんじゃねーよ下流どもが！、とか見ないでください生きててすみません、とか
私はスタイル抜群もっと見て！とか今舌打ちされた笑われたとか
ごったごた。
長文失礼

>>480
見ないでくれというのは異性に強く働きます。
対人恐怖の緊張から、自分がおかしくなるので
バカにされると思い、見てんじゃねーよみたいな。
今ではそこにいるだけで、何でいるんだよ〜、とふてくされてしまいます。

あと相手を強く意識していて、目もあわせないので
次第に相手もそれを感じ取って、嫌われます。
嫌われるから、そいつの行動が俺への当てつけに思えてくるんです。
つまり俺の前で誰かを褒めると、俺への当てつけだと感じて
それで激しく嫉妬したり、いじめられている感じになります。

>>481
わかるすごいわかる！
異性は特に緊張する。
すれ違うだけで何でこんなに？って思っていて
次第にエスカレートして対人恐怖か自己愛だっていう決断にいきついた。
似てる気がするし、境目もよくわからない。

プライド高い？

この人格障害って、漫画のキャラや有名人などで分かりやすく例えるとどんな人が挙がりますかね？

ルル−シュ

デスノートの主人公

ちびまる子の永沢くん

三島由紀夫

エヴァのアスカとか？

http://blogs.yahoo.co.jp/soltrose23


読んであげてくださいwwwww

タイプの異性がいたとしても、普通の人なら何とも思わないような
ちょっとした事で変だと思い、キモいのと見下したりする時があります。
おそらく自分が見られて嫌な部分を、その相手を通じて見た事で
そう思うのでしょう。

>>486-490
なるほど…。なんとなくどんなタイプの人間のことを言うのかが分かってきました。
皆さん、こんなくだらない質問に答えてくださってありがとうございました。

テストの結果
１〜６：１６
７〜１２：１３
１３〜１８：１７

これって相当ヤバいのでしょうか？

>>494
それでヤバいなら自分ｵﾜｯﾄﾙ( ﾟдﾟ )

ちょっと、疲れたなあ…
病院いってみようかなあ…

最近、自分はこの障害なんじゃないかと思ってる。しかもボダと演技性混じりの…。
>>3-5のやつも8割当てまるし…

19歳になった今から病院に行っても意味はあるかな。
これ以上周りの人間を振り回したり傷つけたりしないためにも、そして自分のためにも…カウンセリングだけでも受けてみようと思ってるんだけど、ものすごく不安…
医者に「手に負えない」とか言われちゃったらどうしようとか考えてしまう。


結局自分のことしか考えてないorz

若いにこしたことはない
年とってからってのは出遅れたとおもえ・・・

カウンセリングで病院いくのっていくらかかるの？

>>485
遊戯王の海馬瀬人もそうだよな。完璧に。
コミックにも自己愛性人格って書いてあったらしいし。

気弱な性格と自己愛のせいで常にヘラヘラしてて、いじられキャラで確立してた。
親族と関わる自分と、友達と関わる自分、別人だった。

>>501
それなんて俺？
過剰警戒の方だと思うんだが、イジメられないようにちょっと強気に出ただけで無自覚型なんて言われるよな・・・。

うーん、何つーか、いじられてる側の自分が切れて反撃しても、向こうは引こうとしないんだよね…結局またヘラヘラするハメになる。
とにかく惨めな立場になるのが嫌だった。

反撃したくても、更にやり返された次の手が浮かばないんだよね。

どこかで聞いた、きこりと兎の話を思い出す。
きこりが森に入ったら、兎に出会ったのだけど、その兎はきこりの考えを全て読んでいて
次々ときこりの考えを口に出してあおって来たんだと。「お前は今こう思っただろ？」と。
で、苛立ったきこりは斧で兎を仕留めようとするんだけど、
兎は考えが読めるから次々と斧をかわして、更にきこりを苛立たせて笑ったのだと。
そこできこりは諦めて、本来の目的の木を切る作業に手を出したんだと。
木を切ってる間も、兎はずっときこりをあおり続けてたんだって。
でもきこりはどんどん木を切って木を切って切って切って…
木を切ってるうちに兎の声が耳に入らなくなった、その瞬間
斧が折れて飛んで行き、兎は予測不能なその斧に当たってあぼーん。

長文と変な語り口でｽﾏｿ…

つまり心を持たない殺りくマシーンになれと？　いやスマン・・・
でもその方が楽かも試練

>>505
自分は何しに森に入ったのか見失うな、てことかなあと。
憤怒的には最期の自動あぼーんに期待してしまうが、なかなかそうもいかないよな。
でも兎を追い回すよりはね。黙って待ってる木を黙々と切ったほうがええよって話かと。
克己(おのれに克つ)という言葉に由来する話だったと思う。

＞＞506
とりあえず周囲の雑音におびえたり落ち込んだりせず
我が道を行け　程度に解釈しておきます
熱中できる趣味があればなあ　ここ数年無気力な状態が続いているので

>>507
うん。あんま考えないでね。レスありがとう。

>>501
それ自分だ。
クラスではヘラヘラしてるいじられキャラ的ポジションになってるみたいなんだけど、家ではワガママ自己中超強気(多分こっちが素)。

時々イライラした事柄があると素の方が出てきて友人達に「なんか怖い。キャラ変わった？」とか言われる始末。
別に猫被ってるわけじゃないけどさ・・・。

甘やかされて育ったって実感もない。

親とか兄弟とかは甘やかしてる時と
そうでないときの落差が大きい。

これでも周りの態度をかなり気にしている。

外に出るとムカついても
面倒ごと避けるために下手に出てるつもり。

だけど、我慢の限界が来る。

ひとりの時に爆発する。

もう周囲に振り回されたくない。

なんか周りを悪者にしてない？

身内だけでなく、他人もｵﾚの誇大自己を満足させるべき
それを理解しなかったり、受け容れてくれようとしないからって
逆恨みして怒りや攻撃性を外に向ける−
それ迷惑

だから悩んでるんだってば

↑ごめん名前のところまちがえた

そういう客観的な迷惑さの把握と、自己の内面との処理が平行に出来たらね。
その困難さを上回る共感が土台に必要なんだろうけど。

>>480
＞ 見てんじゃねーよ下流どもが！、とか見ないでください生きててすみません、とか
＞ 私はスタイル抜群もっと見て！とか今舌打ちされた笑われたとか

私か？ｗｗかなり共感する。

>>480
＞ 見てんじゃねーよ下流どもが！、とか見ないでください生きててすみません、とか
＞ 私はスタイル抜群もっと見て！とか今舌打ちされた笑われたとか

私か？ｗｗかなり共感する。

皆は病院かかってる？
かかるとしたらどんな所？
どんな診察＋対処をしてくれる？
そしてやっぱ若い内から病院いったほうが良いんだよね。周りの迷惑にならないもんね。

ここでこんなこと言うのおかしいと思うんだけど、２ちゃんねらーって自己愛な人が結構多そうだよね。
ただの性悪とは何か違う気がする。
しかもほとんどが無自覚型

みんなネットだからって本性剥き出しだしね。
自己愛とはちょい違う気がする。

>>501>>504
自分だ。そっくり。

つらいな…俺はいつも一人だ
将来やっていく自信がないよ

これも自己愛ゆえの考え方なのかな。
友達を旅行や遊びに誘いたいけど、移動時間や待ち時間など、話が尽きて気まずい空気にならないかが心配で、
それに私と行って楽しいだろうかと不安で誘えない。
こうやって疎遠になっていくんだよね・・・距離を縮められないorz
けど私は本当にわざわざ友達と遊んだり旅行したいんだろうか？と自問すると、微妙。

身内の兄弟がダウン症の障害児を産んでしまって
その子を育てるのが困難だからといって
知り合いと共謀して
子供の病気は黙っておいて健常児だと偽ってだまして
他の兄弟や親の家庭に黙って送り込んで生涯を通じて養育させようと
計画している人達がいますからね。

　親や兄弟はダウン症の子供を預かるなど一度も言ってないし
ダウン症の子供であることさえ知らされていませんからね。

　こういった障害児を送り込んで家庭を崩壊させようとなど
身内が計画しているとは思いもよらないでしょう。
　知ったら精神を病んでしまうかも知れませんね。

>>522
自己愛より回避性の方が強いように感じるんだけど…。
自分もそうだからなんとなく分かる。

ダウン症の子供を健常児と偽って誰か他の子供のいる家庭に送り込む
ことが重大なことでも何でもないんなら。

　今施設にいて引き取り手のいない大勢のダウン症の子供を健常児として
どんどん養子に出せばいい。

　現実は養子をたくさん受け入れているアメリカでさえ数百家族の
ほとんどボランティアでしょうけど・・・・
アメリカでさえダウン症の子供を養子に迎え入れる家庭は数百家族しか
いないわけでしょう。
　

楽しいとか、こうしたいとかの感覚に凄く鈍い。

なんか、この鈍さがないと、自己愛的に困るからって気もする。
他者評価次第で、「最初から楽しいなんて思ってなかった」ってことにするとか、
自分の惨めさを他者に投影したくなったときに、「あんなことが楽しいの？」って言うとか。
そういう意味では、自己愛的に便利な鈍さだよな、と。

何かあると自分のことを正当化して自分を守ることばかり考えてしまう。
「これは間違ってる。お前は正しくないんだよ。自分中心に考えるな」
って自分に言い聞かせても認められなくなってきた。
そのせいか、ますます本当の自分が嫌いになっていく。

ここまで来たらさすがにヤバい…
近いうちに病院に行ってこよう…もうやだ……本当にやだ…

異性と接すると力んだように、演じたようになってしまう。
そしてずっとこういう状態じゃないと、がっかりされるんじゃないかと思って
ずっとそういう演じたような自分になってしまう。
主に話し方や表情の事なんだけど、やたらと元気よく愛想がよく力強い感じ。
そしてその時から不安で不安でたまらないのは、誰か変な奴にからまれて
見下すような発言とか、相手のペースに飲み込まれるような事態が起きて
自分の演じているそれが崩壊するのが怖いんだと思う。
こんなちっぽけな事に対して、自分の全てが崩壊するかのように思ってしまうところが
怖い。

>>528
分かる。異性の友達いないけど分かる。
俺は駄目な自分を見てほしいという願望があるよ。その状態はつらいよね

高校時代この障害に気付かず、周りに不愉快な思いをさせまくってしまった。
その事をずっと引きずってて、何やっても楽しくない
病院に行ったけどなにかしてもらえるわけでもなさそう。

>>530
薬処方してくれるじゃん
精神療法してくれるじゃん
今のままよりなんとかなる可能性があるじゃん

泣きたい時、無意識に妄想する。
妄想の中の悲しい人物になりきって現実で泣く。
いつのまにか頭の中で切り替わってしまう。
現実逃避の一種？

みなさん、この障害って医師の診断を受けて治療してる？
自分は鬱の症状で通院中ですが、恐らくコレだと思う
けど医師に何処まで伝えていいか分からないよ

>>532
自分もやる。
妄想で自分を少女マンガのヒロインみたいにして、妄想の誰かに泣きながらすがりつく。
自己愛って妄想癖にも関連あるの？

全くおんなじ妄想するけどそゆ妄想って普通なんじゃないの？

俺がよく妄想するのは、自分がよく異性からもてて
チヤホヤされているところとか、スポーツ選手になって
活躍している姿なんか。

対人不安＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞自分大好きのせいか妄想にすら他人出てこない。どうにもならない。

小学校高学年あたりからこの病気だったことに、最近になって気がついた…。
中学時代が一番酷かったな。悲劇のヒロインぶって親や担任やクラスメートをたくさん困らせた。周りを振り回してばかりだった気がする…。
当時は、少しだけ罪悪感はあったものの最終的には「まぁいいや」って開き直って自分を正当化させてた。



最っ低だな私…
こんなんじゃ恨まれて当然だ。なんか自分で書いてて泣けてきた…。
あぁ、どうせこの涙も「過去に酷いことをしたことを悔やんでる自分」に酔ってるだけなんだろうな…
もう自分がよく分からない…

>>538
過去はどうであれ、今はどうなの？
過去にも色々あるだろうけれど、人格障害は『今』そして『これから』が大事だよ〜
昔をほじくりかえす事は、あまり大事じゃない
これからよりよく生きてくために、一緒に頑張ろうよ

異性が好きなのに、異性に対して自己愛性の症状がでてしまう。
おそらく好きだから嫌われたくないという事から
自分が対人恐怖で、症状で挙動不審や表情ひきつり等になって
キモいと思われたくないから、こちらを見るな！という感じになって
拒否反応がすごいからなんだろうな。

失いたくないんでしょうな

自己愛になったのは誰のせい？
自分のせい？

自分のせい。父は典型的な無自覚型だけどね。

人間怖い…
馬鹿にするな
一人はつまらない

どうすればいいんだ俺は

>>543
自分のせいで自己愛になったと思うのはなぜ？

君たちは被害者だ

カウセ予約したー
でも頭のすみっこで声がきこえる
行ったとこで薬漬け
性格かわるわけじゃなし
万が一入院なんてことになったらマイナスだぞ
よくなったところで０に戻るだけ
それどころか「できることからはじめようｗ」的なキレイゴトばかりの世界に毒されて
ますます打たれ弱くなる元の性格がこうなのだから馬鹿にされるだけされつづけるだけ
一生格下、影で笑われて生きるんだ
みんなが怖いよ

一度精神科にかかり始めちゃうと堕ちていくループだよねー・・・。

むしろ精神科にかからないで
自己愛にありがちな「俺だけの力で克服する」なんて言って
がんばってる方が墜ちるだけでは？

薬はやっぱ有用だよ

等質やマジ鬱なんかの人は薬効かない事もあるみたいだけど
自己愛のは単なる鬱だから普通に薬でおｋ

>>545
自分の外に原因を探すとえらい苦しいから「こういう性格！」と思っておく。

>>542>>543 >>545
ぜんぶ親のせい、ぜんぶ自分のせい。
どっちも言うのは易いけど、苦しみを倍増させるだけだよ。
がんばって気付かないふりをしても心は苦痛を覚えてる。
外部からの影響と、自分自身で増幅させてしまった部分と、どこにどんな原因があったのか
ちゃんと見つめられないと根本的な問題解決にはならない。

こないだ病院行ったらいわゆる１分診療でＳＡＤと診断されたよ
薬貰ったけど副作用で太りそうで嫌だから眠剤しか飲んでない
眠剤だけ大量処方してもらえないのだろうか。
家に帰ったら２錠飲んで朝まで起きない。

一つは神経が慢性的にいつもイライラしているから、物事を見下すような
思考になってしまうというのが考えられると思う。
それからやはり根底には、人になめられてきた経験から、なめられたくない
という強迫観念みたいなのが働いていて、一種の上下思考が働いてしまう。
上下思考が働いているから、自分が下だと思う相手に安心するというよりも
見下す方向に思考が働いているんじゃないか。
なめられたくないという敵意のようなものがあるから、その反動で。
病気だなと思うのは、異性に対してもそのような思考が働くという事。
異性を求めているのだから、そういう思考には普通はならないだろうけど
対人関係において、まずなめられたくないという意識が働いているから
なってしまう。

なんつーか、自分を馬鹿にする奴に絶対負けたくない

馬鹿にされてもいつか見返してやるんだという気になる…いつか絶対そいつより幸せになるんだというへんな確信を抱いてる

自分、
自己愛性人格障害か妄想性人格障害なんだろうけど、
自己愛って幻覚(というか思い込み)の症状ってありますか？
他人が全員自分を殺そうとしてるように感じて怖くて発狂しかけたり(イメージをはっきり感じる、皆刃物もってる)、
その発作が起きると同じ少年が私の後ろにずっといたりとか(気配がある)。

根拠もないのに自分世界一になると思ってたけど、違うんだとは気が付いて今はそんな気がしない。
自己愛ぽい所もあったんだけど、うーん…

皆さんこういう気配はあったりとかするのですか？

>>556
統合失調症みたいな感じだけど医者ではないので何とも言えない。

自己愛の妄想は、自分が人とは違って特別で優れていると思ったり
いつかは成功して相手を見下すこと夢想するとかでは。

自分はこんな感じ。

そのような感覚を感じるのであれば医者の相談した方がいいと思うけど。

自分のせいにするのってストックホルム症候群なんじゃね？ちがう？

>>557
その妄想もしてたんですよね、今までは。
自分世界一の幻の芸術家になると思ってたし(誉められていたから)、自分可愛いと思ってたし(多くの人に可愛いと言われていたから)
それも確実な根拠でないから根拠もない夢想なのか…？自己愛ではないのかな…
でも色々調べる内に自分の只の夢想だったと気が付いて今は自分醜いと思うし平凡以下だと思う…

統失ぽいすか、鬱には全くならないのでそれも分からんなあ…
まあ頑張って医者行ってくるﾉｼ
有難う御座いました。

>>559
人格障害とは別に、又はある程度土台となって幻覚症状が現われたのかもしれません。
いずれにせよ素人見立ては危険だと思うので専門的知識を持った医者の意見を
聞いた方がいいと思います。

頑張ってください。

＞自分世界一の幻の芸術家になる

昔自分も思ってたｗ。

私は音楽かになると思ってた。中学の頃から高校卒業するまでずっと…今じゃヒッキー譜面もろくに読めないのに…
これも自己愛の症例？

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1184702505/

>>561
それくらいの夢想は誰にでもあると思います。
まずはテンプレを

人格障害についての判断は医者じゃないと無理なのでは？

>>559
あなたの妄想人間度をチェックしてみましょう。
http://akatan.cool.ne.jp/mousou.htm

自己愛ではなく、統合失調の方の妄想をはかる奴だ。

自分が何かしらの主張を持った行動をするとき、同時に必ず反応を妄想してる。
その妄想には偏りがあって、主張したい気持ちが強いほど、絶賛以外の反応はありえなくなる。
メンヘル板に書き込みする場合なら、精通した専門家が私のレスを読みながら大絶賛するイメージとか。
で、実際の反応が妄想と共通しないものだと、ガラガラと自己肯定感が崩れ去って、冷や汗ｱﾜｱﾜ。

これ、タゲに評価を依存する場合、反応のパターンが掴めて楽なんだろな。
人任せの自己肯定感のままでも、タゲのパターンの範囲で安定するから。
結局その窮屈さに耐えられなくなるんだけど。

「自信ないから後ろ盾が欲しい」て意味で、この妄想とタゲへの依存は共通してる。
意味不明な長文ｽﾏｿ…

等身大の自分を受け入れられないから、他人を見下す、攻撃する、誇大妄想する。
他を下げ自分を高めることで心の不安を取り去る無意識の自己防衛。
自己が未熟で不安定なのが原因。
自分でも分かっているが、ありのままの自分を受け入れるのは難しい。

>>565
２ちゃんやタゲにヌルーされたらどうなんの？

>>567
「あぁぁーやっぱり私はダメだー！無能のゴミクズだー！」になる。
頭の中で、取り繕いと言い訳が量産される。それが収まると、自分のすることはみんな無駄だと思い始める。

タゲ相手だと、パターンが掴めない相手の場合、自分も向こうも距離置くけど
そうならずに距離をつめたタゲの場合は、怒りを溜め込んで行くと思う。

逆にちょっとでも反応あると「やっぱり私すげー！」になる。
全ての悩みが解決したかのような気になる。

この万能感と無能感の入れ替わりに、「やっぱり私は」以外の脈絡がないよ。
実際の現実と近い内容なのは、明らかに無能感のほうなんだけど。

バリバリの自己愛だけど、タゲっていうのがよくわかんない。
タゲってどんな存在？

>>569
「ママ見て見てー！僕えらい？」とか
「ママが誉めたから僕は凄いんだ！」とかの"ママ"みたいな存在。

というか基本的には、憧れの対象や、逆に見下し対象がタゲだと思う。
自己愛にとって自分の価値を左右させる存在。

>>570
左右っていうか、上下か。

俺は今まで自分のこと回避性人格障害だと思ってたけど、完全に過剰警戒型だわ･･･。
しかし、世の中にこんなにもたくさん共感できる人がいるなんて正直驚いた。
ちょっと孤独がまぎれたような気がする。

ちなみに親父と、直属の上司は無自覚型。あいつらの厚顔無恥さは万死に値する。
能力がそこそこ高いだけにほんと手に負えん。
親父は祖父が遊び人でほとんど家を空け、上司は母子家庭の一人っ子。
父親不在が無自覚型を育てる環境要因の一つであるのはまず間違いないと思う。

>>565
たとえ相手の言っている事が正しくても、自分にとって嫌な(一般の人はたぶん気にしない)言い方をされたら不機嫌になってしまう俺は。

>>573
私もなる。
自分の不愉快さを肯定するために、因縁付けられるところを相手の中に探したり。
すぐ見つけられないと、それこそ「だからデブは嫌い！ｷｰｯ」みたいな。デブ関係ないのに。
中途半端に因縁付けどころ見付かるほうが、タチ悪いだろうけどね。

なんか、自分の主張だけで興奮してて、状況について行けないんだよなあ。
否定的な反応でも、自分も間違ってない場合もあるんだけど
もう「わぁーー！！否定されたーー！！！」だし。
で、その時点で既に、自分の意見が解んなくなってるんだよね。

>>570
「憧れ」てた人が「見下し対象」になる過程ってどんな？
無視されたり否定されたりすると？
たとえば自分よりスタイルのいい相手だったりしたら
見下しアイテムとしてはたとえばどんなものを採用するの？

>>575
憧れ対象が見下し対象に変わるのは、自分が憧れに敵わない嫉妬心もあるよ。
否定されたりもあるし、更に自己愛に纏わる願望や性格そのものを指摘されたりとか。
向こうは自己愛だと思って指摘してるわけじゃなく、ただ痛いやつに敏感なだけなんだけど。
それが私には一番痛い。そのままのつまらない自分を受け入れろなんて言われるのが。
憧れの対象が自分が何でも出来るから言えるんだ！私になりたいなんて思わない癖に！みたいな。

憧れの対象に近付くことで、自分もその対象と同じと思い込みたいのに
実際はむしろ全く違うことが浮彫りになるわけで、嫉妬心が爆発する。
それで価値を逆転させにかかるようになる。今まで対象に迎合してた価値観を
掌返して叩き始めたり。対象と一緒に楽しんでた趣味さえ、見たくもなくなる。

>>575
長くてｽﾏｿ…
スタイルのいい人に嫉妬する場合に例えると、「スタイルのいい人」っての自体を見下して悪く言う。
例えば、自分が今まで知り合ったスタイルのいい人を思い出して
「そういえば性格悪いやつが多かった！」とか、そういう風に結び付けてって
「嫌い」「最低」て結論になる理由を探す。

結局、幸せに嫉妬すると、幸せに唾を吐くような思考回路になるから、不幸になって行くよ。
勝ち負けでしか考えられないから、一発逆転みたいな巧い話に騙されやすくなったり、
妄想ばかりして、やりたくないことや無理なことに手を出して、痛い目に遭ったり。
本当に、自己愛は勝手に自滅するなあと自分で思う。

>>574
自分のやるべき事に集中することは大事だよね。
結局普通の事だけどね

自分の彼女の事を「あれはないよ」って容姿を否定される事を知人に言われた時に
彼女を見下して別れてしまった事がある。
元々人間関係において、異常に緊張する症状があって
それで他人の評価に異常に敏感になる。
それでこのような感情になってしまったりするんで、何て冷徹な人間なんだろうと
思われるだろう。
とにかく脳の神経がイライラ回路に組み込まれているようで
つねにイライラしているから、つねに思考が他人を見下すように
なっているんじゃないか。

＞妄想ばかりして、やりたくないことや無理なことに手を出して、痛い目に遭ったり。
＞本当に、自己愛は勝手に自滅するなあと自分で思う。

ほんと、自己愛って自滅するよな…
勝手に自分で自分の首を絞め続けてる。
しかも誰のせいでも無いのに他人のせいにしたくなってくるんだよなあ…ほんと厄介だ

>>576>>577
詳しく教えてくれてありがとう。
憧れの対象その人が
その人とかけ離れてるべつの個性であるあなたををそのまま認めてくれたら
自分のこと認められるようになる？

>>581
581のいう「そのまま認める」というのがわからない。
581はそれをどんな扱いをすることだとおもっているの？

自己愛にとっての「そのまま認める」は「何をしても許す」や
「自分を見下さず、高く評価してくれること」ということになりがち。

>>582
ああ、そうなるか・・・

自己愛自身は自分の価値を相対的に見てるから
そやつの絶対的な価値を認めてやればいいのかなと思ったんだが。

理想化されたほうも苦悩もあるかもな・・・

>>581
それは、私の自己愛だけではない側面もあると思うんだよね。
デキのいい人には、デキの悪い人のことは理解できないし。
そういうのが日常続くのは、自己愛を改善するにも過酷な環境だし。

健全な人同士でも、育ちや価値観が違えば無理でしょ。
でもそれが、「タゲに適応できない自分は負け」みたくなる。
そこで「そんなことない」と言われても、実際適応できてない現実もあり、
自己愛的には「そんなことないと思えない自分は負け」と解釈するしで大混乱…。
自己愛のせいだけにすると、物凄い葛藤を抱えてしまう。現実もちょっと認めてるんだけど。

私は非自己愛ってことに対しても嫉妬があって、自己愛的な面について
なんで？なんで？とか、そのままでいいじゃんとか、いじられると悪化する…。
「そのままの自分」が、「自己愛のせいで自分を恥じてる自分」なわけで、
それはそれで否定され認めてもらえてないと感じるし。ややこしいけど。

なんか解りにくい長文でごめんね…。

何回同じパターンで自滅してんだろ
結局は自分1人が惨め

自己愛のせいで自分を恥じてる自分なのか、
自分を恥じてるから自己愛で補完しようとなるのかどっちが先かわからないが・・
自己愛の病理（っていっていいのかな）を理解したうえで
いいじゃん、て言ってくれたら安心できるのかな？
でもそれを拡大解釈して
「ママ見て見てー」になられると困るけどね・・

>>586
解らないや…。

自己愛本人は自分を認めてないわけだから。
「誉めても慰めても効かない」と言われるよ。他者の働きかけに共感できない。
他者と自分を上下とか服従で考えるし、理想通り最高かそれ以外(＝最悪)という認知だから。
誉められて舞い上がって頭打つ予感に脅えて「やめろー！」と思ったり
その癖、簡単にその気になってて、頭打って「バカにしたんだ！」「私なんてバカ！？惨め！！」と思ったり。
理想像の妄想にとりつかれてて、客観や共感ができない。
「何が正しいか私より知ってるわけ！？」みたく脅威に思って攻撃したり。

自分を幸せにする直前で逃げ出したりもするし、とにかく自分が認められない。
自己愛がみんなここまで酷いか解らないけど。私のは酷いね…。

けど他者からの働きかけはヒントとしては残るよ。
「あれ…？」とは思うんだ。上記の過程で手が届かないのだけど。

病院行ってきました。思うこと全部話してみましたが話したことにより
膿がでて来て余計に落ちましたorz
前の病院でSADと診断されていたのですが
今度のところは「うーん…SADの要素もあるけど…どうしたもんかなあ」
みたいな感じで結局マイスリーとレンドルミン処方されて帰ってきました
後は行動療法しかないと言われますた
やっぱりこれは病院でどうにかなるものじゃないのか…(´･ω･`)

激鬱になるのを防ぐだけでも病院に行く価値あるじゃん。
あとは自分で考えて行動してよくしていく他ないよ。

>>587
何から何までわかる。すごく的確。
自己愛の人の書いたレスには共感できるのにな・・

このスレの書き込みの大半に共感する
自分が大好きな自分が大嫌いな自分が大好きな自分が…の無限ループ

薬で治せないってのが辛いなあ

すごい深い海で溺れてると思い込んでるんだけど、実際は浅瀬で溺れてるだけだったり。
死ぬー！もう終わりだー！と思い込んでるんだけど、実際は別に死にも終わりもしなかったり。

でも…
自分の思い込みを選べば、本当に深い海で溺れ、死にも終わりもしてしまう。

それぞれの恐怖が複雑。
何かとややこしくループするよね。

自己愛の核心に迫り掛けては、クルッと引き返し
けどやっぱり薄々勘付いてる原因に思考は歩み寄って行って
自己愛の核心に迫り掛けては、クルッと引き返し…

思考もループするよね。

>>591-592
俺は必死に「現実の世界」にしがみついている。じゃないと平たくやっていけない。
ただ、自己愛を自分で許す時もある

自分はゴミクズって意識が強い時は、正直あれはちょっとどうか？と思ってる人をタゲにして崇めてたりする。
どうかと思うのはきっと嫉妬の裏返しだと思ってて、どうかと思ってる自分に嘘吐いて。だんだんｲﾗｲﾗしてくる。
そこで誰かが「あの人どうか？」と正直なことを言うと、掌返してそっちがタゲになる。
やっぱどうかと思うよね！これで自分に正直になれる！と思うのも束の間で、
今度はそのタゲから自分が「あの人どうか？」と思われるのが恐くて、
結局自分に嘘吐いて、なんとか誤魔化そうとしてﾋﾞｸﾋﾞｸしてる。結局ｲﾗｲﾗしてくる。
後者とのほうが、わざわざ自分を下げる必要はないのだけど、今度は背伸びになる。
結局破綻して、背伸びでしかなかった自分に自己否定感が炸裂して
最初に戻る。

無自覚型には敵対心を持ってしまう。
無意識に、無自覚型と依存（ﾎﾞﾀﾞ？）ペアを
タゲってた。

>>594と同じで、「あの人達ってどう？」って周りに
けしかけてる。
絶対共感してもらえるエピソードを付けて。

一方で、「あんなのただのバカだからどうでもいいじゃん」
っていう人も出てくると、
「確かに、もうすでに皆から見放されてるしね」
って感じで、心が充実する。

もしかしてと思ってたけど、自分はやっぱり自己愛なんだろうな。
自己愛の苦手は、高機能自閉症くらいかな。

ﾎﾞﾀﾞも鬱陶しいから嫌いだけど。

最近になってACでボーダーっぽいとか思ってたけど、
ここのテストやったら

1〜6が12点
7〜12が12点
13〜18が13点

で、自己愛無関心型に当てはまってしまうのか･･･？
どなたか教えて下さい


自分、現実世界でなかなか人間関係が作れない
ネットだと自己愛無自覚型みたいな人にいつも振り回されてた
自分はあんな腐っちゃいない！とか思ってたけど、程度の差はあれ私も同じだと最近分かってきた･･･orz

>>596
全部が12以上なら　他者配慮的で「過敏型」自己愛人格の傾向が強い　と
いうことになると思う

>>597
ありがと
じゃあここに居ても大丈夫なのかな？
無自覚って訳じゃないのかしら

でも無自覚じゃないにしろ自己愛だなんて認めることが嫌だわ
鬱になるわ
でもそれが自分だから仕方ねーなorz

>>595
ボダも自己愛なんか大嫌いだから

つーかあんたボダじゃねぇの？

過剰警戒型なんてボダとイコールみたいなもんでしょ

土台自己愛なんだけど、マシな時期と悪い時期とある。
物凄く悪い時期には、決定的な挫折が引金になってるんだけど、
その決定的な挫折自体、自己愛ならではの自滅なんだよね。
マシな時期も結局は自滅に向かってるんだよな。堕ちるために昇ってるみたいな。

タゲ作るのは無自覚型じゃない？

無自覚も過剰警戒も同じだって

自分より弱い者が近くにいるかいないかの違い
本人が違うのではなく環境が違うだけ

弱い人間なら過剰警戒
中間的な強さなら、過剰警戒であり誇大型、みたいな症状の出方になる

だから過剰警戒でも、子育てしたら自分の子供に対しては絶対的暴君になる

本人スレにも出没していらっしゃるご様子。
自己愛本人じゃないと本人言ってたような気がしておりましたが。
この方はあちこち出没して発言なさっていらっしゃるみたいですね。

文脈からご自分がボダと認めてるようにも見受けられます。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177371280/

599 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2007/09/01(土) 02:48:58 ID:M5gwVcF+
>>595
ボダも自己愛なんか大嫌いだから

つーかあんたボダじゃねぇの？

過剰警戒型なんてボダとイコールみたいなもんでしょ



>>135-136
ｽﾐﾏ栓(´д｀;)
別スレを立ててもうまく機能しませんでしたね。私が悪いですね。ごめんなさい。
やはりこの方が望む形どおりにならないと
意見したり発言し続けるのだろうと思われます。
でもそれはこの方個人はよろしいかと思いますが
全体の福利としては私はいささか疑問に思います。
しかしこのような障害をかかえながらも自己愛の攻撃に耐えている、
素晴らしい方のように、ご意見をおっしゃってくれる奇特な方が、
今後いらっしゃるようなら、他に書き込みしたい方が遠慮してしまい、
本当に助けが必要な方が書き込みできなくて困ってしまうかと。
まだ分離したてなので、いろいろローカルルールも徹底してないようなので
これからはテンプレなども充実させていければな、と思います。

あ、誤爆しました。ごめんなさい。

>>595だけど、普段は人当たりのいいおとなしい子だから
ﾎﾞﾀﾞとか無自覚型にタゲられそうになることが多い。

ﾎﾞﾀﾞベースの自己愛かもしれないけど、他人に利用されたり、尽くしたり
施したりすることによる、見返りの情なんて自分にとっては損でしかないし。

そのペアってのが、
自己愛教師男と、元いじめられっこ依存女だから
気持ち悪くて仕方が無い（自分も含め全員成人）

自己愛男は、利用できるか出来ないかで、好き嫌いを判断してるから
自分は嫌われている。
初期段階で、利用されそうになったのが、自分にとっては屈辱的だったと
思う。

>>603

>>603
あんた本当に粘着だね
そんなんだから自己愛なんかに騙されて結婚までしちゃうんだよｗｗｗ恥ずかしいｗｗｗ
それでも尚、それを正当化しようとして本当に哀れな人だねｗｗｗ可哀想ｗｗｗ

自分(俺)に興味のあるやつ嫌い
だから好きになるのは自分に興味のないやつ
自分からみて尊敬できないやつ低能なやつ夢や目標がなくただ生きてるだけのやつは目も合わせたくない
できれば完璧なやつらとしか関わりたくない
あとむやみに体触ってきたり人のプライベートを聞いてくる女嫌い

これが誰にも言えない本音。会社では部下思いで気さくなイケメンで通ってる。こんな俺って自己愛？

>>602
＞だから過剰警戒でも、子育てしたら自分の子供に対しては絶対的暴君になる
卑屈になって注意さえまともにできなくなると思うが・・・

>>605
ボダと無自覚型併発してる奴が「あんたナルシストでしょ？」って言ってたわ
いや、お前もだろ・・・

で、その併発してる奴にとっては　私の言うことを聞かない＝見下している　らしい
理解に苦しむわ

2ちゃんねるに住む人間は多かれ少なかれみなナルシスト

>>572
父親の不在と母親の過保護ってボダの特徴じゃね？

>>611
多かれ少なかれなのに”みな”っておかしくね？

無自覚型と無関心型が同じって言い切ってしまうと、私の言うことに無関心だから無自覚型ナルシストだ！とか言ってくるよ
これが奴らの論理展開

>>612
やっぱそうなのかね・・・。
自分も父が昔からかまってくれず、母の過保護家庭だった。

あと、３歳っていう丁度嫉妬心が芽生え始める頃に弟が産まれて母の過保護から急に突き放されたのも原因かもしれないと思った。

602>>609
卑屈になって注意さえまともにできない親、は
少なくとも自己愛じゃないわ

依存型とかその辺じゃない？

自己愛は内弁慶なんだよ

私は年子だから母親の愛情を独り占め出来たのはたった1年だけ。
弟が生まれてからは母親は弟溺愛、父親は常に不在。
甘えても良い子供時代に甘えられる人がいなかった。

うちの親が悪い親っていうのは
思い込みの部分も大きくて
私が頭のおかしい子供だっただけなんじゃと思えることがある
実際親に怒られても
自分が悪いと思って反省するというよりは
お母さんは私が嫌いなんだ、捨てられたくないって思って謝ることが多かった
孤児院に入れるよ、みたいなことはよく言われたけど
それにしても私もズレてたと思う
でも許しきれないから３年親と会ってない

過剰警戒と無自覚が同居しているってことありません？
賞賛を欲して過剰警戒の自分の首を確実に絞めるかんじの…
なおかつ過剰警戒のままで自分が生きていると賞賛を欲する
自分がうずうずするていうか生きていないと感じてあう〜orgみたいな
ついでに　傷つきやすいくせに好きになるのは意地悪なことを
いう人間（媚びられるのが嫌いなので）それでいて優しいと…
ころっと。いつもすっごい自虐的な気がする…
だめだあ死にたい

父親不在 母親過保護が基本形で、 父親不在＋威圧的暴力
母親過保護＋潔癖症＋ 過干渉＋モラハラ など、オプションでボﾀﾞ度が増すと思う。
うちは過保護だと言われてそう思ってたけどそうでははなかったみたい 過保護より、過干渉と暴力的だったので正常な感覚を持てなかったみたいな…

父親不在どころか居ないほうがマシな感じのモラハラ親父で母親は過保護過干渉だったな。

もろ620うちだわ　父も母も親の権威に傷がつくのが耐えられないようでした
まだマイルドだった父もその一点は固着していた
夫婦喧嘩を目撃した時には恐怖でした　
どちらにも付いて行きたくなかったから

結局、年取って経験つんで、いろいろ痛い目みないと社会適応できないのかな。
それでも寛解とまでいかなくて、損得勘定で抑えているだけ。

自分はとにかく人間関係が駄目だ…
会社に入ったら地獄かもしれん。和に入れない。入っても空気乱しそう。喋る事が思いつかない。

自己愛を自覚してからそれなりに時間が経ったけど…
人格矯正を努力するより自殺の決意固めた方が手っ取り早いと思う。
よく「自己愛のお前にどうせ自殺なんてできない」
といった風な書き込みを見たけど、
じゃあ自己愛脱出と自殺成功とでどっちが可能性ある？
自殺がダメってんなら、脱出はもっと可能性無いと思うんだよな。
そんじゃあ、「自己愛のお前に…」と言った人は、自己愛に、
恥曝し続けてダラダラ生きろって言ってるのだろうか。
いや、引き篭もれって言ってるのかな。
逆にその言葉で自殺しようとしてる自己愛をけしかけてるのかな。
あ、自己愛なんざ、どうでもいいのか。まあ何にしても、
自己愛脱出よりは自殺を目標にした方がいいと思ったので
このスレともバイバイ。ほんじゃあ、みんな、解脱頑張ってね。

自己愛も悪くはないとおもうけど
解脱しなくても制御できてる自己愛は格好良いとおもう
自分から見るとそう見える

色々考えてると、最終的に自己愛直すより死んだ方が楽だなと思ってしまうことはある。
どんどん突き詰めて考えていくと、自己愛を直したくないと思っている自分に気がついて
もう死ぬしかない…この性格のまま死ねた方が幸せだ…とか考えてしまう。
自分の人格が嫌いで嫌いで仕方ないのにどうしても捨てきれない。

見下さないでくれれば自己愛もいいと思うよ

まあ自分が好きだと思える事は悪いことじゃないしね。
ただそれが行き過ぎちゃってるわけだけど。

「何ですぐに自分自身を正当化するんだよ…
お前は間違ってるんだよ。クズなんだよ
生きていちゃいけない人間なんだ」
って自分に言い聞かせてると少し落ち着いてくる。


あー、早くカウンセリングに行きたい…

自分が好きすぎるっていうのとは違くない？自己愛は。

単純に、自分が大好き！っていうのとは違うな…
大嫌いなのに、無理やり自分自身に好きだと思い込ませているような感じ

自分嫌いだけど何かひとつぐらいとりえがあるから
それにしがみついてその分野で自分より下のやつを見下すとか

>>633
見下さなくてもいいんだけど
それはやめようよ
他の人の価値まで捻じ曲げることない

対人関係に異常な緊張がある。それで挙動不審になりそうな自分がいるので
それを振り切ろうとして力んだ状態になってた。
それでそれが習慣的になってしまって、批判とかそういう部類の言葉は
ただでさえ力んで守っている自分を壊してしまいそうで、恐ろしくなる。
批判されなくても、例えば自己視線恐怖なんていうのがあって
あれは自己愛の要素が働いていると思う。

批判の言葉って具体的にどんな感じの？
揶揄とか中傷とかはイメージできるんだけど・・

俺は他人に親切で寛容？な無関心型自己愛だけど無自覚自重しろ
こっちは内心自分のことでせいいっぱいなのに
「俺を意識するな」「俺を見下すな」「俺を嫌うな」「なんで俺を嫌うんだ」
何とも思ってないんだがそこが無視してると思われやすいようで
なんか話が通じないのでスルーしてたけどしつこいからイライラして
勝負で勝ったら「見下されてるけど格下だから仕方ない」と納得されて
いや、もうそれでええわって感じ

>>637
>>5

＞この「過敏型」がこのスレでいう「過剰警戒型」に、
＞「無関心型」が「無自覚型」にあたる。

この人格障害を持つ人間にとって、mixiって悪魔のサイトだよな。
縁あってmixiに入ったはいいが、
日記を書いても、コメントが少ないと、死にたい気分になるし、
他人にコメントをつけた時は、レスがかえってこないと無視された気になる。
確実に「ありがとう」といわれたくて、他人の疑問の為に何時間もｸﾞｸﾞって調べて、
やたら教えたがりなキャラになったり。

他人同士が仲良く会ってるのがわかると、誘われない自分に自己嫌悪になり、
誘わなかった奴らに腹を立てる。馬鹿にされたような気になる。
結局、何を書いても不快になることが多いし、
かといって、書かなければどんどん存在感が薄くなって、誰からも何も言われなくなる。
結局、全くログインしなくなった。

mixiじゃないが、サイトやブログをやっても、反応が無いと不快になる一方。
確実にありがとうって言われたくて、好きでもないジャンルの新製品レビューをやり出して、
反応は増えたけど出費と不用品が増えまくって、買い物依存の人状態。
仲良くして欲しくてモノをあげる子供だよ、これじゃ。
ネット上でも自分は居場所が無いんだな、とつくづく思う。

>>639
mixiはやったことないけど
簡易ブログサービスみたいなところでそうなったことある
コメントないと、どうせ私なんてって思うし
コメントきたらきたで消えてしまいたくなる
じゃあ非公開でやろうと思ったけど非公開ならやる意味ないし。
今は大学ノートに日記つけてる。
自己愛にブログとかは向いてない

メンタフダイアリー試した人いますか

生きるのが嫌になる

>>642
自分のタゲが精神病みになったら
相対的にテンションあがるでしょ？

ずっと自分は回避性なんじゃないかと思ってたが…
これかもしれん
当てはまりすぎてる

ちょっと皆に聞きたいんだけど

『俺はもしかして、何の障害もない、ただの性悪なんじゃないか？
自己愛性人格障害とかこつけて自分をかばう、
ゴキブリ以下の害虫なんじゃないか？』

って思った事ない？

俺は最近、
『あ、ダメだ、また自己愛性が出ちまった！』
って気付くと、ふと上のような事が浮かんでくる。
死にたくなる。
てゆうか抹消したくなる。
また抑うつになりそうで怖い。

>>643
そんな人間関係の人は今のところいない

この症状の人は、素の自分が酷い状態になってしまう何かしらのものがあるんでは？
対人恐怖系で、顔が歪んでしまうとか挙動不審だとか。
それを隠しているから、バレるのが恐ろしい感じで。

>>640
日記というのは死後に公表されることを狙って、他人の悪口を書き連ねる文学スタイルですよ。

>>647
それはすごく当てはまる。
被害妄想もあるよね、相手が実際言っているわけじゃないのに、悪い方に考えたり、表情が歪んだり、さらにそれを隠すために力んだりする。
頭で常に修正してるよ

>>641
よくやるよ〜

>>649
力んで必死で隠さなければいけないのは、表情の歪みや挙動不審な姿が
意図してそうなったわけじゃないという事が関係しているんじゃない？
例えば普通の人で意図してない事というと、電車の中の人前で
突然転んだりしてしまう状態や、また人前で突然オナラがでてしまった状態。
こういう時って意図していないから、極端に恥ずかしい。
つまりこういう姿を見られるのと同じだから、これを隠そうとする。
でも何らかのきっかけで、対人恐怖系の症状がモロに外に出てしまう時がある。
普段何とか力んで隠せているけど、ふいをつかれたような事態が生じた事でね。
そしてそれを人前でさらした時に、恥ずかしさのあまり自己愛性の
症状がでるといったところかな。

>>651
顔が歪むべきではない時に何故か歪むんだよね…残念すぎる基本スタイルだよ

ＡＣもあるけど対人恐怖も強いかもしれない…

高１のとき
通りすがりの知らない男二人組みにブス！！って言われたことある
元々若い男は苦手だったけど
あれ以来ますますだめになった
目さえも合わせられない
目を合わすとブスが見てんじゃねーよって思われそうで怖い

でも少し前バイト先の先輩に
人と話すときは目ぐらい合わせようよ失礼でしょ？って言われて
なんかもう嫌になった…
これは違う意味で捉えれば
「別に君の顔なんてどうでもいいよ」っていうことなんだろうけど
なんでこっちの苦しみがわかんねーんだよ！と内心逆ギレ状態みたいになって
その後やたらニヤついたり涙ぐんだりしてしまった

人と話す時は口を見てしまう。
顔の辺り、鼻とかでもいいんじゃない？

自分の場合、目を見て話す時は、戦闘態勢に入ってる。

ところでみなさんプライベートテリトリーって広いですか？

顔が歪むとかはあんまり感じないなあ…

実際に相手の口や鼻を見ていたら、どうして目を見ないのかと不審がられそうで
不自然に視線が泳いでしまう。
電話なら意外としゃべれたりするのに、面と向かうとパニックになる。他人の目が怖い。

今誰も信じられない状態で、でも誰かに頼りたくて、どうしたらいいのかわからない…

自分が変な風に思われる事を警戒してしまう。
変な風に思われるのは嫌だから怒りになって、相手を見下してしまうのだろう。
それは自分が確かに人を意識しすぎて変になるという自覚があるからだ。

私も人と話すとき無意識に目を合わせないようにてるし、
変な風に思われるのを恐れて同年代の男とはほとんど会話できない。
学校で誰かが何かヒソヒソ話してると自分の悪口言ってるみたいに思える。
これはあんまりよく聞き取れないから、違うんだろうと思いたい。

でも街を歩いてる時は、かなりの確率で舌打ちされたり、
すれ違い際によくブスとかキモイとか言われるような気がするし、
電車で座ると隣の人に席移動されたりするから
人からどう思われてるのか怖い。怯えすぎて挙動不審になる。

なのに自分は比較的かわいいと心の底では思ってる。矛盾してる。
かわいいと思ってるなら堂々とできるはずなのに。

人に「俺も気を使っているんだからあなたも使ってよ」と要求していて、それを裏切られると「ふざけるな」となる
しかし裏切られる原因を作っているのは自分だったりする

>>653
自分も中２の学校の帰り道でバイクに乗った男２人組にすれちがい様ブスって言われたことある。
それからただでさえ男嫌いと過剰警戒だったのが酷くなった・・・。

今高２だけど、ナンパされても「ブスだから金取られるカモにされるだけだ」とか「ブスをナンパしてからかおうとしてるんだ」とか思って毎回毎回ナンパされる度にバカにされたことに対して家で泣いてる。
彼氏とかも完全に諦めてるし・・・せっかくの高校生活なのになんでこんなにビクビクしながら過ごさなきゃいけないんだろう・・・。

>>660
すごいわかる…
ナンパされても
ああこいつセックスしたいのか、
ブスしか狙えないヘナチン野郎ご苦労さんとしか思えない
もしくは四肢切断趣味とかの変態サイコとか。
彼氏いる？とか訊かれても
いるって答えたらブスのくせに彼氏いんのpgr見てみてえｗって思われて
いないって答えたらあーブスで愛想悪いからねーかわいそｗって思われる気がする

>>659
それは無自覚型ですよね

ちやほやされたいくせに他人と深く関わりたくない
注意されても心の中では自分は悪くないと思ってる
約束をすっぽかして引きこもる　メールの返事も返さない
無断欠席ばかりの毎日

抜け出せない　どうにかしたい

>>662
たまに態度に出る程度です…
「かわいそうだから相手を苛めちゃ駄目だ」という思いが頭によく現れます…それが変な空気になり(たぶん)、相手を不機嫌にさせたり…
逆に対人恐怖もあります

無自覚なのかな…

>>664
アダルトチルドレンじゃない？

>>665
レスありがとうございます。やはりACなのかな…

ACと人格障害は別の概念だから。
人格障害は診断名で、ACは医学界で正式に認められた病気じゃない。

つかACって＝人格障害じゃん。

>>645
私も思う。ただの性悪なんじゃないかと。

>>645
私もそう思って、もうＡＣとか人格障害とか神経症とか
あんまり考えないようにしてる
ただ少し自律神経がいかれてるだけだ、
少し脳内に勘違いがプログラムされてるだけだ、
これは習慣で変えられるって思ってる

人が数人いる前で、褒められたりすのも嫌だ。
よくも悪くも自分のことを指摘されると、緊張して愛想よく返せないので
変に思われるかもしれないと思って、せっかく褒めてくれたのに
俺を指摘するなよ！ってなる。
ポイントはせっかく褒めてくれたのに、無愛想になってしまうギャップが
相当のストレスになるから、自分を守る思考になる。

>>645
私も全く同じこと思うことあります…。

でも、もし本当にただの持って生まれた性格なら、それはそれで改善していかなきゃいけないことなのでは…と思います。
もちろん簡単なことではないですけどね…。
でも、何もしないよりはマシだと思うので、できるだけ自分を変えられる努力はしていこうかな。と

>>668>>669
こたえてくれて有り難う。
同じように考えてる人がいて、少し嬉しい。

>>669
変えて行くしかない
そう思って頑張って
良い友達も出来て
俺、ちょっとずつ良くなってるんじゃないか？
変われているんじゃないか？
って思ったけど
不意に出てくる自己愛に気づいて、死にたくなる
どうしたらいいんだろう。
自己愛の根っこの部分に気付き
これがありのままの自分なんだ
どうしようもないけど
これが自分なんだ
って認められた気がしたのに
このまま無限にループしていくのかな。
チラ裏ですね。すみません。

あ

妙に改行が多いと縦読みを疑ってしまう俺が一番の性悪

くそ！！久しぶりにポエムってやる！！

おれは負け続ける。
刹那刹那で負け続ける。
存在が敗北だから。何もしないのに負け続ける。
負けるために生まれてきたんだ。

でも、もう負けすぎた。
崖っぷちのギリギリで、もはや一歩も後ずさりする事はできない。
なので今は、ふんばって負けている。
後ろには下がれない。負けながら前に進むしかない。

存在が敗北だから、勝ちはないだろう。
何かを成し遂げたり、争いに勝ったしてもだ。

おれは不様が過ぎたんだ。
本当に不様が過ぎたんだ。

以上、チラシの裏でした。

>>97
4歳離れた妹が2人いる。俺が兄。
小さい頃いっしょに遊ぼうとして
自分のしたい遊びに誘ったけど拒否られた記憶がある。
どこをどう通ったのか、今は妹に対して
兄としての体裁を保とうと必死になってる。

>>645
そういう性悪のことを人格障害という…
…たぶん。

中学の頃に人にからかわれたり、不良にからかわれたりするようになり
高校になってから、自分をかなり演じるようになりました。
その結果、それなりに話せる奴らができたのはいいのですが
そいつらは不良で自分を意見を言えるから
こいつらって中学の頃に俺をからかっていた奴らと気が合うんじゃないか？
とか思ってしまい、もしも俺をからかっていた地元の不良と街中で出くわしたら
今俺と話している連中は、俺を見下すんじゃないか？などと想像したりしてしまい
極端に混乱したし、生き辛かったのを覚えています。
そんな経験はないですか？

>>678
高校の時にありました。でも今はそんな事考えてても無駄な事に気がつきましたよ

回避だと思ってたけど、ここもすごくあてはまる…はぁ

この人にはもっと合う人がいるはずだ
それがどういう人か解るけど自分は到底なれそうにない
という思いに対して
自分はふさわしくないって考え自体が自己愛だ的な指摘を受けると
どうすりゃいいのか全く解らない。

もっと合う人というのも、そもそも自己愛ではない人のことなので
自分はふさわしくないって考えだけ間違ってると言われても、
「そっか」とは行かない。
そんなことを言う人は、相手が化け物なのに気付いてない。
気付いてる人は近寄らない。それだけの違い。

自分が出す答えは全部間違いで、ならなんで生きてるんだか全然解らない。
幸せは、そうでないことを責められる理由になるばかりで
人がなんで幸せになりたいと思うのかも解らない。

>>681
＞自分はふさわしくないって考え自体が自己愛だ
その指摘をした人はだいたいこういうことをいいたいんだろう

1 「相手にふさわしい人」の高い理想が、おかしいと考えている
2 自己評価の低さが、おかしいと考える

1ならば、本人でもないのに相手の理想の人を決めるのは
やめようとしたら？　10年後、その相手がふさわしくない
と見える相手と、結婚しているなんてザラだよ。

＞ そんなことを言う人は、相手が化け物なのに気付いてない。
だいたい、自分が化け物っていうけど、具体的に何したの？
犯罪歴と依存症と暴力がない人間は、「危険」じゃない。
そう判断する人間の判断は、そう間違ってもいないと思う。

他人が自分を嫌うのは、自分が「化け物」だからだと
考えて、そこでひきこもってしまうのが余計に他人に
とって「付き合いづらい」人間を作るんだよ。

自分が出す答えは全部間違いだと、681さん自ら信じたいように見える。
でも、その「自分が出す答えは全部間違い」も間違いだよ。
「自分は正しい」と主張すると攻撃されるという恐怖や、
自分がおかしくないのから、自分はとても幸せになれるはずだという過剰な期待はある？

681さんの「わからない」は、「他人は自分のことをわかってくれない。
自分にふさわしい指図をしてくれない。だから自分は何もできない」という
ことのように思える。

まだ若いのならば、親が細かく指図する過干渉な人だとか、親が自分が絶対正しいと
主張する無自覚型自己愛とか、そういう環境に問題があるのかもしれない。

家の中と外にいるときのギャップがありすぎる

>>682
レスありがとう。
その相手は、その人を活かすのに適してると私が思っていたような環境と新たな人を
同時に見つけて、幸せにしているみたいです。私には出来ないことです。

自分を化け物と思うのは、そのひきこもってしまう点と、モラハラ加害をした点です。

主張が通らないと「自分がおかしいのだ」と思ってしまうのは、
裏を返せば「自分がおかしくないなら主張が通るはず」「周囲は正しい指図をしてくれるはず」
ということなのかも知れないですね。思い当たります。

その相手は逃げ場なく正論で責めてくる人だったので、それを不都合に思うのは自己愛のせいなんじゃないか？
という意識から、相手に対する拒絶は甘えや逃げだと思って、身動きが取れなくなることが度々ありました。
相手からの執着も強かったので、円滑な主張が下手な自分は簡単にやりこめられてました。
相手の頭ごなしのたった一言の場合もあれば、多少の脅しを含んだ丸め込みや、落ち度の責めも。
そのために酷い自滅をしてから、あからさまなモラハラ加害に転じました。

若くはないですが、親に対しては幼い頃から依存と反発が強かった。
反発しても、外でうまくやる方法が解らず、外でも依存と反発しかできない。
周囲からは次々と指摘され、その都度なんのことか、なんのためか解らない。
良い悪いを監視されてる気になったりもします。

長くてすみません。

>>684さんは私の上手くいかなかった相手ですか？ｗ
正論で責めてごめんね。
執着も強かった。ばれてたのか・・
そう、最後のはモラハラって言っていい状態でしたね・・・
自分がそんなに苦しめたって解らなかったし、いまもよく解らない。
そんなつもりはなかった。上手くできなくて後悔してるし、ずっと後悔し続けるとおもう。

私は見捨てられたとおもったけど
相手こそ私が見捨たとおもってるのだろうか。

>>685-686
モラハラ加害をしたのは私です。
相手の正論責めは、不可解な私に対する動揺と、未熟な執着心から来るもので
強い怒りはあったでしょうが、継続的な悪意のあるものではなかったと思います。
モラハラは、認識のズレから起こるようなことではなくて、もっと意図的で、
どこまで行っても満たされることのない悪意が根底にあるものです。

見捨てられるのを恐れていたのは相手のほうです。私は距離を置きたかった。
モラハラ加害に及んだのは、距離を置けないままで自滅したレベルがケタ違いだったためです。

「勘違いの自己犠牲で他者批判」「上辺だけの関係」
現在、相手が嫌いな人間のことだそうです。
恐らく私のことだと思います。
私に見捨てられたくないために、誤魔化すしかなかった相手の本音を聞いた気がしました。

どうしてそこまで追い詰めたのかなあとおもうのですが
何がそんなに傷つけたですか？
そこまで相手を脅かした自分の存在がのろわしいです・・

変な自分が見られたと思うと泣いてしまう程、絶望的に陥りませんか？
例えば学生時代の教室で、人に対して極度に緊張しているから
ただそこにいるだけでもそうなのに、さらに先生に授業中に当てられたり
すると自分を保つリミットを超えてしまう為に、どう自分を作ろうとも
どうしても変な表情がでてしまっているのが分かって、それで。
つまり、何とか自分を保てる範囲内でスムーズに事が運べばいいけど
予期せぬ事態に遭遇したりすると、自分を保てる範囲を超えてしまうというか。
レジで商品を買い、レジの人がおつりを渡し出て行くならいいけど
そこで話しかけられたりした場合とか。

変な自分がバレてしまうと、もうその人の前では
例えジッと座っているだけでも、堂々としたように見せかけた顔すら
できません。
いじめでいうと、すでにいじめられてしまった状態と同じで。

>>690
別に死ぬわけじゃないし、少しぐらい顔が歪んだっていいじゃないか

いいえ、少しぐらいじゃなくて死にもの狂いに力んでいるので
そんな顔見られたくないんです。

気持ちは分かる、俺もそうだったから。でも俺が思うのは、それを完璧に解決する方法ってないと思う。難しい問題だよね

>>693
そうですね。とにかく自分の事しか考えてなくて、自分が恥をかいたことで
頭がいっぱいになってしまって、それを見られて見下されたり笑われたり
しているに違いないと思って、周囲を見下してしまう。
自分の恥意識と屈辱感が周囲への見下しに転化している気がします。
たちの悪い事に、それははっきり苛められたとかじゃなく
視線だけの問題で。
人への緊張に怒りがすでに混じっているのも、緊張を見られたくないからだと。
自分を保てるならいいけど、保てるリミットがあるので
そのリミットを越えるような事があってはいけない。
それは目と目が合う事もリミットを越えてしまいます。
だから目が合うと、もうひきつった顔を見られたという事です。

もし辛くて我慢出来なかったら、誰かに相談するのもいいと思う

考えて過ぎだよ
マイナス思考じゃ駄目だよ

で、終るに一票

あああどうしよううう

>>695
友達はいない親とも不仲、誰に相談すればいいのかわからない。

あまりにさびしいので、双子の姉を脳内で作り上げてみた。
困ったり嫌なことがあったら話しかけてる。

>>698
カウンセラーはどう？

>>699
カウンセラーにはかかってないけど、お医者さんが毎回の受診で
15分位時間をとってくれてたので、話したり相談したりしてた。
今までで一番いい先生だと思う。でも私は親と仲違いして殴られて
不信感と警戒心でいっぱいだった時に、先生のことも信じたいのに
信じるのが怖い、って言ってしまった。
そんなわけで、今冷却期間中。
再度通っていいものか、本当は放り出されてしまったのかわからない。

読み返してみると私、本当に失礼な患者だな。
あと病院が会社のすぐ隣で、同僚に見られるのが怖いというのもある。

>>700
その先生がいい先生だと思うのなら、また通ったら？
同僚に見られたら、胃炎だってごまかすとか。

初めて書き込みします。
今日初めてカウンセラーの所に行って話を聞いてもらおうと思って
予約したんですが16日後しか空いてなくて・・・
「16日後って長すぎだろ」って思いまして。。
こんなに混むものなんでしょうか？？

>>702
ちっとは「我慢」とか
「他人の都合」とかを学習できるといいね。
自分も隔週でカウンセリングしてもらってる。

ほら、初めてだから他の所は予約からカウンセリングまでの
間隔はどんなものかなとおもったからね。
ありがとうございました。

些細なことに攻撃的な言葉を返すところが自己愛なのね。
勉強になった。

心の中に爆弾を抱えていると思う。自分を強制的に演じ続けた結果。
緊張する自分、オドオドする自分を抑え込んで。
ただの視線圧力だけで内に抑え込んでいるはずの、それらが噴出してくる。
だから一定の限度を超えて、さらに視線を浴び続ける、または視線を感じ続けると
もう外に漏れ出している状態となり、それを見られたと感じた途端
自分のプライドが崩壊するのは、いかに内に抱えたものが
自分にとって気持ち悪いものなのかをあらわしている。

俺は毎日緊張してたら、中学生くらいから全く緊張しなくなったなー。性格というものも
なくなってしまっていつも相手に好かれるようにあわしてしまう。

他人に勝手に自己投影して同情したり肩を持ったりして
逆に相手のプライドを傷つける→
死にたくなって連絡を取らなくなる→
このままじゃだめだと思って
他人の粗探しをして、反面教師にしようとするも、
自分こそ嫌なやつだと気付く

このループが止まらない
自分は自分、人は人なんて一生思えない

根底にあるのは警戒心じゃないだろうか？
自分が否定される事への。
つねに警戒して人を見て、そして接してもいる。
性行為ができないんだけど、それも汚いと思われたらどうしようとか。
そして警戒心がエスカレートして
こんな自分だから他人から嫌われているに違いないと思い
否定が頭をよぎり、対抗心が働いてつねに人を見下すような感情が
あるんじゃないだろうか。

http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/budou/1182352683/574-661

　

よく見下すって見るけどどういう事？
例えば、孤立してる人相手に優しく接するのは見下し？

その例でいくと下記のように意識しているなら、見下しになる

優しい自分
　　↓
　　↓構って「あげる」
　　↓
孤立してる「かわいそうな」人

「〜してあげる」のところで、相手への優位性を確認している
純粋に同情の気持ちだけではないところがミソ。
極端に言うと、相手を馬鹿にしているということ

自己愛同士ってひかれるの？不倫とかに走るのも自己愛かも?

例えば買い物

俺はアジアンな服が好きで
よく個性的な格好をしているんだ。
友達からは『いつもオシャレだね!』って言われる。

いざ買い物に出掛けると

やっぱり自分よりオシャレな人はいっぱいいるし

『お前､､それはないだろ。きんもー☆』
なんて店員や他の客に思われてないか？
欲しいものがあっても
『え、お前が着るの？ないでしょ。きんもー☆』
なんて思われているんじゃないか？

頭をよぎるのはそんな事ばかり。
夏も過ぎたのに汗タラタラ。


買い物もろくに出来やしない。

なんか分かる。
ふっと鏡にうつる自分を見て、「うわ〜スタイル悪すぎ。おしゃれとか頑張ってる
自分恥ずかしい！」と思う。
その反面、ここがこうなれば自分はもっとキレイになれると思い込んでるし。

改善すれば良くなるブスだと思っても、どうしようもないブスだとは思えない。

そして、自分磨きに夢中になる時期と、素のままの自分が一番という時期が
交互にくる。
イメチェンの繰り返しで、自己像がころころ変わるし。

ただ、他人から誉められても絶対信じない。
自分を認められるのは自分だけだけど、絶対認めることはない。
疲れる。

何の報いを信じて自分を嫌って来たのか。
不満ばかり募るのに、未だにその報いを期待している。
そんな風になることを免れた「自分好きな人」が、不信心者に見えてしまう。

けど自分を嫌って良かったことも、多分あるんだろうな。
「自分好きな人」にとってはガラクタ同然の何かが。
今までそれで何が良かったのか、解ったら楽になるだろか。

>>712
レスありがとう。遅れてすまないです。

そういう事なら、俺は見下していたのかもしれない。当時は自分は優しい人間なんだと何の疑いもなく思っていたよ。いつも一人の子にさりげないように接したりしていたな。でも中高生に見下しなしの同情なんてあるのかな。あるんだろうな

人への見下しとか怒りって、どうしようにも嫌われると感じたと同時に
でている。
目が合わせられないのに、面と向かい合わないといけない時とか特に。
そんな場面というのは、もうどうしようもない状態なので
自分が不自然だという事が、どうしても相手にバレるからね。
それで自暴自棄というか、いじけてしまう感じかな。

やっぱり見下しって、
自分の自尊心を保つために発動するよね。
私は、私が嫉妬している相手を見下さずにいられない。
こいつはここが悪い、だから私は勝ってると
無理矢理決めつけて自分の自尊心を保つ。

そう、それと対象に対しての恐怖とか緊張とかが伴って
すごい見下し感情が。

俺は人を見下す人間を見下すようになった。
今も俺は立場の弱い人間を援護するような姿勢でいる。俺にはいまいち見下しの優しさと同情の優しさの違いが分からないな

>719
見下す対象について、すごく解る。
自分も見下されそう（被害妄想有り）な相手の粗を探してしまう

>709
自分も性交苦手だ
完璧じゃない部分を見られそうで嫌
別に自分を完璧だと思っている訳はなくて、コンプレックスの固まりなんだけど


ここに来ると人と接する時の気持ちの目先が変わって助かる
ありがとう

嫉妬→勝手に劣等感→無理やり貶めて優越感、という感じかね。
ストレートに出している人を見るとうへえと思う。

>>723
ベルばらっぽい世界だな…

>>718
>目が合わせられないのに、面と向かい合わないといけない時とか特に。

もしかしてそういうとき「死んだ魚の目」みたいになりますか？
私をタゲってた相手は私と1対1（個室で）になるときずいぶん緊張していたらしい雰囲気でした。
私が相手の目を覗き込むと目を逸らす。まじまじ見ると「魚の目」だった。ちょっと怖かった。
そのとき懸命に私を見下して（こきおろして？）いる作業中だったのでしょうか。

おれ、いい加減童貞捨てたいんだけど
ためしに風俗行ってみたら、怖くてたたなかった。
かつて俺みたいなので
なんとか成った奴いたらアドバイスくれないか？

>>725
どうなんでしょう、魚の目というのは鬱っぽい感じがしますが
自分の場合は、緊張がすごいので瞳孔が開いているかのような目です。
また自分の前で友人が異性に容姿を褒められたりすると、物凄く嫉妬します。
それはその異性が俺を苛めたい為に、そのように言っている側面もあるからでは？
という感情もある為でしょう。
対人恐怖から異性恐怖があるから、異性と目が合わせられないので
無視されていると感じたか、緊張感が鋭いので攻撃されたと思っているんじゃないか？
と感じる為です。
嫌われたくないというのは、まるで自分が相手に送っている圧力が相当酷いものだから
それ相応に嫌われると感じてしまうからでしょう。
殺意を相手に伝えると、相手も殺意を抱くのと同じように。

自己愛って自己中だから気に喰わない事があるとすぐキレない？
今も家族に嫌味を言われて物に当り散らしたよ。

>>727
>嫌われたくないというのは、まるで自分が相手に送っている圧力が相当酷いものだから
それ相応に嫌われると感じてしまうからでしょう。

これっぽい感じがしますー・・・
苛めるつもりはなかったし、おそらく向こうも苛めるつもりで圧力かけたわけじゃないんだろうとおもうので
結構ショックです。
レスありがとうございました。725

警戒心の表れとして、相手を攻撃性を含む感情で見てしまうんじゃないかな。
例えば人への恐怖から、警戒してボロがでないように表情を作り
容姿を褒められる人ならば、その事と表情を作る事が混ざって
ナルシストな感覚に陥る、でも警戒心はあるので
ナルシストであり、人への攻撃的感情のある自己愛性のできあがり。

>>2の、
＞「無関心型」は、他人に対して傲慢であり自己陶酔的で、周囲がうんざりしているのも気にかけず
　自分の業績について 得々と自慢するといったタイプである。
　「過敏型」は、恥ずかしがりやで人前で目立とうとせず他人の反応を極度に気にし
　他人からの批判にことのほか敏感であるとされる


過剰型だと思ったけど無関心型の、他人に対して傲慢であり自己陶酔的、というのも入ってるんだけどどっち？ｗ

>>727
＞殺意を相手に伝えると、相手も殺意を抱くのと同じように。
殺意なんて抱かないわｗ面倒だし逃げるｗ

>>731
自分が他人に対して傲慢であり自己陶酔的だと思ってるんなら
むしろ卑屈じゃないの？

逃げた方が賢い。
シンジの逆で、俺達は「関わるな関わるな関わるな関わるな」と行った方が、楽になれそう

家族に対しては無関心型のように接してるけど
それ以外には過剰警戒型って感じがする

家族には憎しみの気持ちが強いし
向こうも私のことなんか愛してないと思うから
諦めの気持ちがあって傲慢に振る舞える
一般常識からはずれてるという認識はあるし
完全に嫌いなわけではないから罪悪感もあるけど
家族が変わらない限り接し方は変えられないし
それが当然だと思ってる

すみません 質問なんですが

一度 ﾁｮｯﾄ意見をしただけで その後

チクチク私の言う事ややることに対して
一々嫌味を言って来ます

人前で馬鹿にしたり
見下す様な事を言ったり

こうゆうヤツって
やっぱり自己愛なんですかね？
正直 うっとおしいですし 殺意すら覚えます

あなたが棘のある言い方したとかじゃない？

会社に自己愛そうなのがいるけど一生治らないの？

そりゃ 意見をしたわけですから
多少は刺のある言い方になりますよ

向こうは普段から時々、意見してくるタイプです

今回たまたま
私から意見しただけですし
決して喧嘩腰で言ったりはしてませんし

なのにその後からは
執拗に私に意見したり嫌味まで言ったり 否定的な事を言ってくる
明らかに 根に持ってますね

>>736>>738-739

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174395725/l50

>>740ｱﾘｶﾞﾄｳ 自己愛の性質 内面的な部分 傾向がよくわかった

まさに 上記で話した知りあいにドンピシャだ、しかも無自覚

どうやら離れるしかない模様
正直、これ以上深く付き合い切れないし
先々 考えると恐ろしくもあり
とても面倒臭い

異性が自分といてウキウキしていたりすると、客観視してしまい
自分の容姿とか色々期待して勝手にウキウキしているんだろうな〜とか考える。
そうすると今度はウキウキしている様のみを見てしまい
やたらと気持ち悪くなり、見下している事に気づく。
異性恐怖もあるので、こういう考え方になるのかな。

本当はキャリアウーマンになって
バリバリ働いて高い給料貰ってる人生が夢だった。
というかそうなってるハズだった。
いい大学出てバリバリ働いてるアナウンサーが羨ましくて仕方ない。
私はバイトすらできずヒキコモル人生。
駄目な人生なのは自分なのに人に説教してしまった。
結婚も男もどうでもいいから社会的地位が欲しい。ハァ
空気読まない書き込みｽﾏﾝ

とにかく人にぶつけるのをやめたい。
ほんと人はどん底の状態になったとき本性でるよね。
ずっとちゃんと抑えてきたのに爆発してしまった。
無自覚の頃の自分を思い出した。
余計なプライドなんて捨ててしまいたいね。

>>734>>744

俺の姉と同じタイプだね。
変に上昇志向を強いんだが思うとおりのＯＬ人生歩めなくて今1２年（39歳）引きこもりニートしてる。

アナウンサーに憧れてたようなことをほのめかした事もある。
女性にとってキャリアウーマンてアナウンサーとかキャスターに向くよね。
姉は最近のアイドル志向のアナウンサーを文句言いまくってるｗ「ろくに原稿も読めないでニヤ付いて」とか。特にフジ系。

年を追うごとに家族にも当たるようになってる。年々自分がどん底（姉にとっての）に追い込まれてるから余裕がなくなってるんだと思う。
プライド異常に高いからバイトやパートから始めることも出来ないと思う。
プライドのせいでお見合いで結婚して子供生んで平凡な家庭とかも許せないだろうな。

男に股開いて養ってもらうなんて自己愛タイプの女性は出来なさそうだよね。

>>744
うわぁ、私も全く同じです…。
まさに「今」がその状態。
こういう状態の時って、自分を正当化して被害者面してしまうんですよね…。
本当に嫌。
また昔の自分に戻ってしまうんじゃないかと凄く不安です。


ついさっきも、周りが完全に見えなくなり自己中心的に物事を考えてしまい友人に上から目線な態度を取ってしまいました。
無自覚型の頃に散々迷惑かけてきたにも関わらず未だに仲良くしてくれてるたった一人の友人なのに…。


少し落ち着くまで音楽でも聴こう

このスレに書き込む被害者って相当な無神経だね
その無神経さならそもそも被害者じゃなくて
自分自身の頭のおかしさに気付いてないだけの加害者なんじゃないかと思える不思議

何か自分が緊張しているのと比例して相手を見下している感じ。
緊張で圧迫されて、相手がヘラヘラしてると変に見えてきたりして。

被害者ばかりやな

理想が高杉る(ρ_;)o

>>745
自己愛にもよるでしょ

旦那に愛してあげてるのー♪っていうタイプ

>>743>>744
私も本当に欲しいのは社会的地位だと思う。
でも能力的に難しいことに気づきだしている。
そして、どんだけ頑張っても、自分を認められないから
どんどん自分にプレッシャーをかける。

そんで潰れる期間が来る。
この時は、超過剰警戒型。

最近、仕事で自分の地位をコツコツ固めだしている。
無意識に、潰したいターゲット見つけたり。

所詮無自覚も、過剰警戒も紙一重。
そうしてまた自分が潰れる時が来るまで、無駄な
エネルギーを費やすんだろうなって思う。

でも最近、自己愛が克服できなくても、高機能タイプになろうと
している。
普通の人なら、こうするだろう、こう考えるだろうって。
幼稚ないい子ちゃんじゃなくて、もっと完璧な。

こういうのが、理想が高いって言うんだろうな。
ハードルは高くないと、自分の心が満足しない。

潰したいターゲットって
決め手は何？

>>753
気がついたら、「あれ、この人を潰しにかかってる？」という感じ。
ターゲットにしているというのも、最近気づいたくらいだし。

思い当たるのは、実は嫌われている人。
それから、多少なり自分に不利になる行動をとられたり。
こうなると、あいつは敵って意識がでる。
さらに、見下されてるような態度をとられると、
もう絶対、地位を落としてやるって思う。

その人の隠したい部分を探ったり、コンプレックスを探したり。
直接本人にぶつけるんじゃなくて、周囲の人から疑惑を持たれるように
けしかけたり。
しかも面白いほど、ボロが出てくる。（不倫疑惑とか）

そもそも、あまり好かれている人物じゃないし、
普通の人なら、「かわいそうな人。ほっとけばいいんだよ」
って思うんだろう。
確かに、自分がどうこうしなくても、落ちていくのは目に見えているのに
無駄なエネルギーを費やしていると思う。

そのターゲットは、ほぼ信頼を失って、みんなから煙たがられる対象になってる。
それが自分の行動によるものか、自然な流れなのかはわからないけど。

人を潰すとか敵にするとか言うのはやめて
自分は自分他人は他人

パワーゲームやってるとつらいよね

私の場合、明らかに私より劣ってるのに出来る人間気取りでいる人がタゲになる。
なんかズレてる人？っていうの。私より頭悪いのに頭いいふりしてたり
私より性格悪いし常識ないのに自分のこと
性格いいとか常識あるとか思いこんでたり。あんた何様？って思うような人。
正直ちゃんとした正しい感覚持ってる人間はタゲにならないと思う。
あと尊敬できるとこがある人も。自己愛のタゲは自己愛っぽい人で
ちょっと頭の弱い人が多いと思うんだけど。
例えば東大生に「頭悪いな」と言われてもそれは正しいけど
高卒に言われたら、「は？何様？」って思うよね。
そうなるとその高卒はタゲになってるって感じ。
タゲにしようとしてしてる訳じゃなく本当にムカついて仕方ないんだよね。

自己正当化するみたいだけど
いじめられる方にも原因があるって本当だと思うんだよね。
鼻につく人いたら無視するのが普通の人で
そこで無視できずに行動に移しちゃうのが
自己愛なんじゃないかね。

ああそれは何か分かるな
昔は相手がどんな人間でも売られたら返す見たいなとこあった
たぶん相手も精神おかしい人で自分より体格大きいのに
言い返したらぶったかれた事ある

あとね苦手な人多くてなるべくトラブルにならないように避けてるから
友達めちゃ少ない
それはそれでいいんだけどその友達とも薄い関係だったりする

>>757
>明らかに私より劣ってるのに

この発想自体が自己愛的だね。他人から見たらあなたの方が劣ってると思ってるかもしれんのだぞ。

>ちゃんとした正しい感覚持ってる人間はタゲにならないと思う。

その正しい感覚と言うのがお前さんの納得いく人間てことでしょ？
それを自己中と言うの。

過剰警戒型というより普通の自己愛じゃね？

>>761
俺もあなたは過剰警戒というより、自己正当化の方にみえる。
普段は違う感じなのかな？

私も>>757と同じこと思っている。
どこにでもいる低脳自己愛。
高慢な態度とられても、嫌な顔や悪態はつかない。
周りの人には、「ちょっと困った人だよね」くらいは言う。

心の中では
「あのボケ、カスのくせして何様のつもり？
絶対その低脳ぶりを晒しモンにしてやる！」
と思いながら、作戦を練る。

本当に人間が出来ている人なら、低脳自己愛だろうが
長所を生かして、上手に育ててやるって感じなんだろう。

そういう人は尊敬する。

自分より馬鹿な奴とはいたくないが自分より優れてる奴といると劣等感で潰れそうになるから結局周りは馬鹿ばっか

潰したくなる相手は
「真に秀でているわけではないのに自分を差し置いて能力をアピールするﾔﾂ」
ですか。

自己愛様の逆鱗？に触れた自分はやっぱり
氏ねって思われてるんですかね。
なんか、２ちゃんｽﾚで真実に気づくと思ってませんでした。
もっとはやく気づいてもっとはやく視ねば良かったんでしょうね。

>>766
いや自己愛も劣等感とかあってそこからくる怒りもあるので
自分の中の問題だったりするから君に罪は無いんじゃないかな。
やっぱ自分に性格似てる人がタゲになるから
自己投影してる部分もあるし氏ねと思われてるとしても
自己愛は同じくらい自分に対して氏ねと思ってるはず。
自己愛みんなそうじゃないかもしれないけど。てかこれ自分だけかな。
あ、でもその自己愛が無自覚なら自分を責めたりはしてないかも。
わかりにくい文でゴメン。

よく容姿が不細工な異性に好かれて、激しい怒りと憎しみがわいたなんて
言う人がいるんだけど、それはあんまりじゃないかと思ってた。
でも人が怖くなってからというもの、俺自身こういう感情になってしまった。
だからその人も俺と同じような症状があったんだろうか。
やっぱり周囲の目を気にしている身としては、やけにプライドが高くなってる。
やたらと人からなめられないようにと演じてるし、警戒感もすごい。
そういう強い思いが、そのままその異性に向けられている感じ。
つまり、その女から俺に好意を持たれると、俺が周囲から変に見られるから
その事にこだわってしまうという事。

>>761
いやどう考えても明らかに劣ってるんだよ。
でこっちは「私は自分に能力が無いことをわかってて
こんなに謙虚にしてるのに私よりさらに劣ってるアイツが
何で自信満々で傲慢な態度なわけ？」って思う。
そんで「私は自分より優れた人はちゃんと認めて尊敬してるのに
私より劣ってるアイツが何で私と張り合おうとしてくるわけ？
自分の立場勘違いしてんじゃねー」って思うんだよ。
たぶん過剰警戒が嫌うのは無自覚型自己愛だと思うよ。
上に書いたように本当に自分に自信があれば
そんな人は気にならないんだろうけど。
コツコツ努力して本当の自信つけないといかんよね。

なんだかねえ。
自分が被害与えているのに
タゲを貶める嫌らしさにムカムカする。

私の兄は過剰警戒タイプらしいけど
これまでタゲにしてきたのは
明らかに兄より優秀で人格も優る人たちだったよ。
私はタゲにされてないし、タゲに洗脳もされてないけど
客観的に見てそうだと思う。
兄は自分より「劣る」と感じる人に囲まれていないと落ち着かないのに
「劣る」と思っていた人が実は「能ある鷹は爪を隠す」のタイプなのが判明すると
手の平返したみたいにタゲにしてるよ。

中には無自覚自己愛を嫌う過剰警戒もいるだろうけど、
たくさんの過剰警戒が「自分のタゲは無自覚自己愛だから」って
エクスキューズにしたりしたらタゲはたまらないだろうね。

>>766>>767>>770
まとめて死ね！！！！！！！！！！！！！
説教厨は被害者スレにでも篭ってろよ
ここはおまえの場所じゃない

どっちかつうと自己愛っていじられる方だと思うんだよね
変なプライドや人と浮いてる所あるからそこに漬け込む

>>771
ここのテンプレのどこ見ても、本人スレとは書いてないけど？
>>766みたいなレス見ても説教に感じて
そうやってすぐ激怒するところがもうね。
とゆーか、771みたいなのも過剰警戒なの？
もし無自覚なら君こそスレ違いでしょ？

わざわざ反感買いにきたのか…みんな以下スルーでな

診断基準等を読んで「あ、これ俺だ」と思う程度には自分を客観視できる自己愛に
わざわざ絡んでくる奴は大抵否認の強い自己愛だから。

待てよ。
俺は>>766>>767>>770のどれでもない。
>>771の反応見て、ここの連中は何とも思わないのか？
771の766への反応は大目に見るのか？
それよか767は説教厨なんぞでなく
それこそ自分を客観視できる自己愛だろう？
そうやって自分らに耳の痛い話は説教厨や
重度の自己愛の発言てことにするのがいるのな。
そういうのと本物の客観視できる自己愛や
自己愛から抜け出たいと真剣になっている人間が
いっしょくたにされるのは気の毒だよな。

>>766だけど攻撃してないよ？

タゲられてこっちはダメージ受けてる状況。
タゲられた理由を自分で考えているが埒が明かないので自己愛ｽﾚ見ている
自己愛目線を学ぶことで自分を客観視できる利点もあったわけだが
自分以外の対象が全て「自己愛思考」であると仮定した場合は
自分の存在自体が「不適格」となるのだと知る
自己愛目線を取り入れてみて、自分の価値下げを自ら肯定せざるをえない状況になった

これが自己愛を刺激するのだとすると
自分を不良と容認してるあたりが投影を引き起こすということか？
あるいはたんに書き方が悪かったのだろうか

ﾀｹﾞが自分より劣ってるかの判定で憤怒に到るなら
劣ってるっていう認識でいいんじゃない？
自己愛が尊敬する対象も存在しえるなら（当該本人がｻｲｺｰ限定でもないなら）
その尊敬対象レベルまで引き上げることができればﾀｹﾞにされないわけだよね
自分は過剰警戒の自己愛思考には共感できるような気がしていたので
（劣等感に由来すると思う）
その自己愛から氏ねってほど倦まれること自体がorz
そんなん余計腹立つだろうね

どう考えても劣ってるやつに張り合われるとムカつく。
遅刻した後輩に注意したら逆切れされてその後もずっと粘着されてる。
私は遅刻したら素直に反省して謝るくらいはできる。
この後輩明らかに人間的に劣ってるでしょ？こういう判断材料があって言ってるわけだよ。
学歴も見た目も下だし。そんなやつに粘着されてみ。
お前に張り合われる筋合いはないと思うね。潰してやりたくなる。

>>779
粘着って具体的には？

てか普通に競争社会でのライバル心って誰でもあるでしょ
何か自己愛ってもっと違う事だと思うんだけど・・・そう思うの私だけ？

何何されてるとかどうでもいいよ
自分自身が壊れるとかそうゆう二次被害的な事じゃないの？自己愛の病気って

俺はこれっぽい。
薬で治る？
認知療法だけ？

自己愛は、健常者にもある。

病院で治療してくれるのは、間違った自己愛で
鬱になったり、不眠になったり、自殺願望がでるようになったり
したときに、お薬をくれるだけ。

まず、「自分のせいで、皆が病むんです。これって病気ですか？」
なんて自己愛はいないだろう。
せめて「理解のない上司が、自分のやり方が悪いと責める。」
「同僚が自分を落としいれようとしている」って言って、
精神安定剤を処方されるくらいがオチ。

なにかしら問題はあるけど、それなりに社会生活がおくれるなら
健常者のグループに入るんじゃないかと
最近思う。

>>784
説明ありがとう。
今はうつで治療中で、職を失いそうなところ。
原因を自分なりに探ってこの板を徘徊してました。

>>779
相手も自己愛なんじゃないか？
きっと脳内で見下し攻勢されてるよ

見下す、見下さないみたいな感覚が
生れ落ちた家庭に普通にあったのが自己愛家系。

普通の人たちの家庭はまったくではないかもしれんが
この手の感覚が日常に無いようだ。

このことに気付くまで
人間全員が見下したり、見下されたりしてるもんだと思ってた。
普通の人たちは、自己愛が思っているほど
見下しなんかやってないぽい。

自己愛の親は自己愛なの？自分だけだと思ってた…親の空気の読めなさが異常なんだけど関係あるかな？

うちの親は、人を区別というより差別しているような事を言う

親しみやすそうな女がいたとしても、そいつの友人同士で他の男の事を
キモい男がいたとか話していたら、自分も品定めされてるようで
まるで俺が苛めを受けてるような錯覚が起こって、途端に憎しみのような
警戒感がでてきます。

>>768
それ、すごくわかるよ。
不細工な人から好かれたら自分もそういうレベルの低い人間だと周りに思われそうで気にする。

>>790
それって普通じゃないのか？
どういう基準で「キモイ」と言うのかにもよるが
外見とかで言ってるなら、「男」全体に対する侮辱じゃん。
女の立場に入れ替えればもっとわかりやすかもしれないけど
男が一部の女を「キモイ」って言ってるのを聞かれたら、
「外見で女を判断する男なんてムカつく」って
他の女たちにも反感かうことになるのは普通にありそうじゃん。
それとも、普通って思う俺がやっぱオカシイのかな？

>>792
「実際には、ブサほど異性の見た目にこだわる傾向がある」
と知り合いの女の子に聞いた。
俺は、それを思い出して、怒りを抑えたり気にしないようにしている。

実際、自己愛ってブサと美人やイケメンどっちが多い？

無自覚は、なんか体型とか顔とか関係なく
自信満々が多い気がする。
または、格好は気にしない。自分に自信があるから！
ってのもよく見るな。

過剰警戒は、目立たないおしゃれとか好きそう。
メジャーじゃないけど、知る人ぞ知るってブランドとか。
ある意味、自己満足の世界だけど。

挙動不審とかｵﾄﾞｵﾄﾞとかは一瞬でも絶対見せないようにするよな。
いちいち立ち居振る舞いを計算してる。
他人の目に美しく映ることを念頭に置いてポーズとる。

>>780
こっちがちょっとミスするたびにクドクド嫌味を言ってくるようになった。
そいつ曰く「自分がしたことは同じことされてみないとわからない」
からやってるらしい。注意されたのが悔しかったから
同じ思いをさせようと注意仕返してるんだって。まじあほだよ。
あと私が後輩に注意したのは自分の力を誇張するためだ。
とか言ってるらしい。とにかく自分の過ちは認めず都合のいいことばっか言ってる。
完全無自覚自己愛だよね。本当に頭おかしいよ。
勉強ができない頭の悪さじゃなくて人として頭が悪い。こんな人間出会ったことないよ。
みんななら潰したくならない？
その上、人の容姿や服装のあら探しもしてくる。
たぶん人に注意とかされたことないプライド高い人な気がする。
相手が私じゃなくても自分を否定されたら粘着する人だろうね。
こんなドキュンに張り合われるって最悪だよ。

>>795
相手の欠点を数え上げて攻撃の同意を得ようとするところは、なんかボダっぽい。

で思ったんだけどドキュン高校の教師って偉いよな。
生徒が煙草吸ってるの見て、頭叩いたら
「体罰だ体罰だ」騒がれて追い込まれるわけでしょ？
大体の生徒は謝るだろうけど中にはそういう卑怯なやつもいるんだよね。
やってられないよね。絶対自分には無理だわ。

>>796
いや私はボダではないと思う。死ぬ死ぬ詐偽とかリスカとか
そこまでして人を引き留めようとか同情得ようとは思わないし。
本当に史上最強のドキュンに出会ってイライラしてるだけです。
どうしたらこの怒り収まるのか。
自己愛じゃない人ならどんな対応するんだろうか。

無視するか。
相手の工作に逆工作するしかないんじゃない。

あと、被害者スレ行ったほうがいいとおもう。
同じような経験してるひといると思うし。

無自覚自己愛VS過剰警戒自己愛

被害者スレ行くと自己愛は無自覚も過剰警戒もまとめて加害者として扱われてるから
それなりの覚悟で。
張り合われるのはｳｻﾞいしﾊﾞｶｼﾞｬﾈって思うけど
潰すとか逆工作とか思うのは自己愛ならではの反応のような気がする
潰さない限り自分が潰れると考えるのかね
防衛機制でそうなるんだろうね

喧嘩で負けるとか有り得ない

相手が潰れた状態っていうのはどんなのが理想的？

自己愛の場合今そこにいる自分の立場に劣等感を感じてる(馬鹿にされなど)と
どうなんるんだろう
コロラドで起きたコロンバイン高校事件の本を何冊も読んだけど
いじめられてた少年は自己愛な気がする

人前で容姿を褒められると、緊張のしすぎで怒りもでてくるんだが。
褒められても緊張して軽く反応できないので、何気取ってんの？とか思われそうだから。
つまり何そこまで深く反応してんの？とか誤解されて、そこまで容姿がいいわけじゃないよ！
などと見下されそうとか、色々考えてしまう。
容姿を褒められたのに、変な緊張しているから、逆に容姿がいいのとは違って
気持ち悪さを見せ付けることになってしまいかねない。
だから触れないでほしいのに、そういう事を言われると憎しみがわく。
また怒っている事が相手に伝わり、相手を不快にさせてしまう恐怖もある。
本来ならせっかく褒めてくれたのに。

コロンバイン高校事件のことはわからんけど（803読んで興味は持った）

自己愛が今そこにいる自分の立場に劣等感を感じたら
やっぱり暴発の危険はあるかもしれない。
けど、自分の場合だったら一番やってしまいそうなのは
’自分を評価せず馬鹿にする周囲が馬鹿という見下し’＆
’うつ状態で引きこもりがちになる’
かな。
もしくは、’周囲を見下し’＆’だれかを激しくタゲる’
をやってまいそうだ。　orz

>>787
すごくわかる。

そうやって「怖くて誰も信用できず、なのに人を見下す」
人間が育つように思う。

抽象的な発言ばかりで何が言いたいのかわからん？要はひねくれてるのね？おたくらは？

おれは口でボロカスに罵倒する
相手が誰であろうと一切引かない

理論武装はしちゃう。これはこうこうこうだからこうだろ。何か問題でも？
てな感じで

>>809
その理論が完全に自分の都合で自己中な理論と言うオチだよね。
自己愛がまともな理論武装できるはずもない。

俺も若い頃、俺が論破した（つもり）の友達が凹んで俺に合わせる顔がなくてＴＥＬ着信拒否した思っていたら
5年後完全に俺の理論が間違っていることに気が付いて俺は寝込んだよ。

よく気づけたねぇ・・・

自分は相手に指摘する気が起こらなかった。
気づかせたら
今座ってる机と椅子ごと崩れ去りそうな感じがしたから。

>>810
あなたがどういう目に会ったのか分からないけど、俺の場合頭からしっぽまで理論武装しちゃう。感情で受け止める事が出来ない。爆発しちゃうし、怖いんだよね

>>787
えー本当に？そういうものなの？
私も見下すとかいう概念は誰にでも結構あるものだと思っているんだけど。

>>806
＞ そうやって「怖くて誰も信用できず、なのに人を見下す」
＞ 人間が育つように思う。

それまさに私のことだわ。

なんかこういう風な性格が形成されたのも、
親がちゃんと料理を作らなかったこと、
仕事で出ていることが多かったこと、
夫婦口論が多かったことなどがどうも関係しているような気がして、親が憎い。

>>812
質問させてもらえるとありがたいのですが、
ご迷惑だったらスルーしてください。

理論武装で自分を固めているのに、
それでもサクッと矛盾を突いてきたりされてしまうと
相手との関係を切ってしまうことがあったりしますか？
友人Ａ（男性）が友人Ｂ（女性だけれど男まさり）
を切ってしまったのですが、
どっちの言い分を信じていいのかわからないんです。
「Ａのほうが自己愛的だな」とは思っているんですが、
自己愛は自分から関係を切らずに粘着するとも言われているので
「やっぱりＡは自己愛ではないかも」とも思えてきます。
それとも、自己愛でも過剰警戒っぽい人は
自分から相手との関係を切ったりするんでしょうか？

どちらの味方もするつもりではないんですが、
長年の友人関係というか元同級生関係で他の友人も巻き込まれているので
密かに見極めはつけないと微妙な対処ができない気がして困っています。

うちの妹がこれっぽいな…

昔から気に入らないことがあると他人のせいにする。
例えば
・夕飯が魚だった→魚より肉が良かった→魚になったのは姉ちゃんのせいだ→何とかしろ→肉出せと騒ぐ

とか

理論武装かましてくるとこなんて…

アタシが一番偉いのよ的な態度、上目線で『だからこう言ってるじゃん！何で分からないの？ﾊﾝ(鼻で笑う)』とか『有り得なくない？それはこうでこうなるからこうなんでしょ！意味分かる？ﾊﾝ』
とか

してあげてるんだから、それなりにやってよねってゆーのが…ね

私からしたら、間違いだらけの事を言われても…って感じなんだけど。
指摘すると泣きわめくしギャーッて騒ぐし、新聞破いたり障子破いたり。
襖蹴って穴開けたり。
後始末は『お母さん片付けてよね！こうなったのもお母さんのせいなんだから！！』だからなあ…

どうしたもんか。

なんでも自己愛にすんなよ

短期だけど工場で働くことになった。
やりたい仕事じゃないけど生活のためだから仕方ないよね。
理想と現実がかけはなれすぎてる。んー…

>>817
我慢できるだけ偉いよ
我慢できずニートや引きこもりになる自己愛も大勢いると思う

>>814
横レスですまんが、どうすべきかは、AとBがどうしたいのかに大きく依存するんじゃないの？

814です。
実は、同じ元同級生のカップルも巻き込んでしまっているので。
私はどちらかというと、Ｂよりそのカップルの女性のほうと仲がいいです。
まぁ、そのカップルはうまく行っているほうだと思うんですが
ＡとＢの話になると、少し溝ができてしまうようで、
そういう話を聞かされても、ＡとＢの話の真相がつかめていないと
相槌ひとつにも困るんですよね。

何より、仲の良かった元同級生グループの間にも、
なんとなく変な空気が流れてしまっているし。
こういう時は、ＡかＢのどちらかを外して、他の人達は今までどおりに
みんな仲良く付き合っていくのが普通なのかなとは思います。

具体的に言えば、Ｂは姉御肌的な人で、
「自分がＡに関係を切られるほどのことをしたとは思わないけど
Ａと仲直りできれば、その一件は不問にして、またみんなで仲良くしたい」
と言います。
問題なのはＡで、ハッキリしない、というかその件について口を閉ざすんです。
『ＡがＢとの関係を切った』と書きましたが、
Ａは、別にＢからのメールや電話を着拒するわけでもなく
ただただ、無視し続けただけみたいです。
ですから、そのうちまた仲直りする気があるのかどうかもわかりません。

このままなら、Ａを省いてしまって
Ｂを仲間に入れたままみんなの付き合いは続いていくのでしょうが、
自己愛人格障害というものの存在を知ってしまった私としては
「もしかしてＢのほうが無自覚自己愛で、私たちは結果的に取り巻きになってしまうのかも」
という懸念があります。
Ｂから聞いた話では、これまでのＡのＢに対する言動は（過剰警戒？）自己愛的ではあるのですが
それは、あくまでもＢの話に基づいた印象なわけですから。

それで見極めがつけられたらいいな、と思っています。

>>820
つまり、友達ネットワークの中でAがちょっと身勝手な子として扱われていて、
そのことで知り合いのカポーがちょっと不和っぽいからどうにかしたい、ということでおｋ？

見極めは難しいからどうにもならんと、私は思うけどなぁ。真相は藪の中。
仮にどっちか、あるいは両方が病んでたのが分かったとして、
それをどうするの？　どうしたいの？　そうできるのか？　という問題もある。

集まるときに調整してAとBを合わせないとか、あわせても変に話題にのぼせない、
その上で、たまに話を振って探ってみる、とかそういうグレーな解決案ではダメかな。
そのくらいしか思いつかん。少なくとも私は。