自己愛性人格障害　本人スレ　part12

>>944　
はい。ワタクシ、自己愛性人格障害者でござゐます

>教師を内心バカにすべし・大いにウソをつくべし・人に迷惑をかけて死ぬべし
>泥棒の効用について・女から金を搾取すべし・うんとお節介を焼くべし
>醜聞を利用すべし・友人を裏切るべし・弱い者をいぢめるべし・できるだけ己惚れよ

不道徳って、これ全部太宰治そのものじゃん。
三島って太宰の事をよっぽど馬鹿にしてたのかね。

http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1178449738/l50

このスレのえみって人自己愛ですかね？

汚い自分を人前で見せてしまった自己嫌悪で鬱だ
やっちゃった時も反省して繰り返さなければいいと思えばいいのかな・・・・・
自分は汚いんだし、綺麗な姿だけ見て愛してもらおうなんてのも詐欺だよな
汚いけど汚くならないようにがんばってればいいんだろうか
汚くない人がまぶしい

何が最も汚いかって汚い自分を隠したり認めなかったりして
綺麗を装う事じゃないかと思う
でも綺麗を装わずにはいられない・・・
どうしたらいいんだろう

>>950
そしてその汚さをタゲのものに見せかけるんだろ
対人操作や情報操作、タゲへの執拗な嫌がらせを使ってな！

本当に最低の人間だ 自己愛は

おっしゃるとおりでございます

あぁ、なるほど
確かに見せたくないところは他人から持ってきてる。
そのうえ「他人からもってきてること」に罪悪感はない
最低といわれれば全く否定はしない、というかできないよね
やっぱり他人へ迷惑受けてることより
理想の自分からの差の方が重要問題で反省対象だから。
「だからオマエは最低なんだよ！」と言われるだろうけど、
それにも納得できるけど本当の反省はなく、ループ…

＞やっぱり他人へ迷惑受けてることより

「他人が迷惑受けてる」の間違いだ
やっぱり他人のことはどうでもいいんだ…

>>935
死ねばいいのに

皆のために死んでくれ

>>953だった

>>935の方が死んだ方がいいと思うけど…

自己愛って入院なんかで本当に治るんですか？

あま噛み程度でチクチクやってるつもりだったのに
タゲが逃げちゃったら替りのタゲはどうやって調達するの？

俺も完全に自己愛性だ。最近知った。
俺の場合全部依存。むかしは常に自分が中心で、チヤホヤされてないと気がすまなかった。
これも周囲の評価に依存してた。
実際に中心いれてチヤホヤされていた時は良かったが、段々人間関係がうまくいかなくなってチヤホヤされなくなると、
神経症という病気に依存するようになり、酒に依存するようになった。
病気も治り、酒への依存も治ったら、今度はギャンブルに依存。

なんでこんなにうまく生きれないんだろ。無意識に自分から不幸な道ばかり選んでる気がする。

自己愛が強いのに、自己愛してる自分が嫌でしょうがないっていうジレンマはどうしたらいい？

依存は私もすごい
罪悪感やこれ以上一緒にいたらだめになるという思いから
これまでの人間関係はすべて捨てたけど
友達がいた頃は夜中にいちいち電話しまくったり
どうでもいいことを何故か報告しまくってた

落ち着いてきたので最近あの頃どうしてああだったのか
考えたけど(後から考えたことだから後付けのこじつけかもしれない)
他人と一緒にいて、
他人に自分が何を好きか、しているかを
報告していちいちリアクション取ってもらうことでしか
自分の存在に安心できなかった気がする

wikiで調べたら「人は他人とコミュニケーションを取ることで
自分の存在を感じ取ることができる」って書いてあったけど
私はまさにあれだ

今は対人関係もほとんどないけど、
何か思ったりしたりしても他人に報告しないように、
秘密を持てるようにしてる

そろそろ970ですが、次スレのテンプレで
入れたいことや削りたいことはありますか？

この病気本当に根が深いね。惨めなことがあるとすぐに妄想が始まる。
何かに大成功してＴＶで取り上げられてる自分の姿を・・・。
もうね、いやになるよ。今は自覚があるだけマシだが根が深い。
一種の防衛本能なんだね。

>>963
最近自称被害者の嵐が多いので>6は>1辺りの目立つ所に欲しい。
スレの主旨が>6だと思うんで。
嵐は>1なんか読まないかもしれないけどね。

>>964
防衛するのはかまわないが 他人に迷惑かけないでくれ

他人を陥れといて何が防衛だクズ

>>966
他人を陥れたことなんて無いんですが…
妄想もたいがいにしてもらいたいですね

自己愛だからって必ず誰かをタゲる訳じゃないのにね。
被害者スレなんかの弊害だよなこういうの。

むしろ本人が誰かの被害者だったり、自分自身の被害者だったり…

しかもわざわざ上げてまでレスしてるしな>>966

>>968
プッ
自分で気づいてないだけだろ
何が被害者だよ！
この加害者！社会悪が！！

>>969
おまえらの卑劣さを大勢に知らしめるためにあげてんだよカス！

自己愛は痛いけど、自分もそれ相応に痛いことを証明してるんだねｗ

>>971
いつもの責任転嫁ﾎﾞﾀﾞだよ、ほっとこう。

罪悪感って本当はどんなもんなんだろうって思う。

自分の罪悪感を罪悪感と思う自信がない。
多分、自信が無いって時点で、もう罪悪感じゃないな。

罪悪感無いわ。

自分に何の損失もない状況で抱くのが間違いなく罪悪感なんだろう。
外聞や体裁が悪くなったかも（損失）ってのは当然罪悪感じゃない。
自分のしたことがばれたら（損失）と不安になるのは罪悪感ではない。
罪悪感無いって言ったけどもう一度自分を見つめ直してみるか。
まあ多分無いけど。

それもまた潔癖杉だと思うんだが
じゃあ、自己愛じゃない奴が常に完璧な罪悪感をもってるのかというとそうでもないだろうし
まあ、どんな罪悪感でもないよりましだ

>>965
>6は>1に掲載するには長くないですか？
＞テンプレは>>2-10辺り
とすれば少しは読まれやすくなるかと。

>1に被害者は被害者スレへとあるんですが、
無視する人が多いみたいですね

自分は周囲の人たちを見下してる
根拠がないのに自分が秀でてる、褒め称えろ！と思う
優れてないこと（そっちが現実と解ってる）が、
バレる or バレそうな状況だと焦る
ありがたいことに学生時代に痛い目にあい社会を知ったので
表には出さないけど今でも歪んだ部分が悟られてないか怖い

思考では解っても感情がどうにもならなく、行動が不安
知識ある人がみればバレバレでも、とりあえず行動化だけは隠したい

等身大の自分で生きるのって、どうやったらいいの？

>>979
その前に「等身大の自分」とは何なのか、考えてみればいいと思う。
ヒントは無し。自分で考えてみること。

俺、自分がどれだけ自己愛だったかということを大人になってから思い知って
物凄く恥ずかしくなって、性格自体は改善されたとは思うけど、
恥ずかしさゆえに対人恐怖がひどい。
今まで、「優しくて、思いやりがあって、友人が沢山居て・・・」という人が羨ましい。
そういう人は、自分に対する「これだ」という信念が持てるから。
俺の場合は、自分＝悪い奴、だから、自分というものが全く持てない。

>>981
俺もだよ！過去の自分が恥ずかしすぎる！！！
人に会えない！

絶対気づいてよかったって

やっぱり自分、自己愛だ。
結婚したら子供が欲しい。自分の生きた証を残したいって言ったら
｢自分大好きなんだね｣と言われた…。
自分が死んでしまった後、忘れられるのは嫌。誰かの記憶の中だけでも残っていたいって
思うのはおかしいんだろうか…。

あと、自分はすごく悩んで相談したのに、自分が思ってる事と違う事言われたら
頭来て、｢ありがとう｣だけ相手に言って帰ってきてしまった。
相談って誰かにした時点で既に答えは決まっていて、後はそれの後押しをして欲しいだけ
だって考えが自分にあるから。

その程度じゃ違うんじゃないの？
ほんとの自己愛は
罪悪感とか恥に無頓着な気がする。
言いたいことを我慢できない、とか。

>>984

985に同意。そんなんじゃないって自己愛は。強烈な脳内変換で
自分の欠点さえも魅力に感じてしまうんだから・・・。
いうなれば、貧乏極まりないのに、恥ずかしげも無く
「金持ちになる方法」を説教したり、いや、もう、過去の自分が
恥ずかしいので思い出したくないが、本当もっと痛い状態になるから。
本当の自己愛は・・・・。、

「>>984だけではなんともいえない」が正しい答えだろ。

＞相談って誰かにした時点で既に答えは決まっていて、後はそれの後押しをして欲しいだけ
だって考えが自分にあるから。

この下りは少し気になるが。
後押しされることを「自分が希望」しているのか「相手の義務」と捉えているのか、曖昧な表現になっている。

>>981
>>982

治ったわけではなく、過剰警戒型に移行しただけと思う。
ただ、「自分＝悪い奴」って考えるようになったのは、アスペルガー症候群＋ＡＣの方が正確なのかもしれない。

人とずれていて、結果的に迷惑かけていただけなら、後者じゃないかな。

>>984
ごく当たり前の欲求です

むしろ自己愛だったら子供作りたいなんて思わなさそうだよな…
私なら、もし自分の子供に何かしら才能あったりしたら
自分の子供でももの凄い嫉妬心を抱いて、潰してやろうと考えそうで恐ろしい

とりあえず>>984の場合は、相手の方が性格悪そうだなと思うのだが…

>>984
子供は欲しくないけど、後半は自分も似たような事した。
電話で仕事の悩みごとを話したら「私も同じような事があったけど、
私はこうやってその人達を許した」みたいな話を延々とされ、
こちらの話は全然聞いてもらえなかった。
途中で「もうけっこうです。ありがとうございました」と言ってガチャ切りした。
速攻で電話、メールとも着信拒否設定。
でも医者には人格障害じゃないと言われている。
病院変えた方がいいんだろうか？

次スレ規制で立てられなかった。誰かよろ

次スレ立てました

自己愛性人格障害　本人スレ　part13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178906561/l50

>>993
乙

>>984
「自分大好き」と言われて落ち込んでしまうのはなぜか
相談でどうして腹がたったのか、どの言葉に反応したのか、言葉ではなく相手の態度か
ならばなぜ腹が立ったのか
どうして、どうして、と自分を掘るくせをつけて
自分の性格や感じ方を知るきっかけになった、と思えばいいんじゃないだろうか。
落ち込むだけで終わったらもったいないような気がする。