自己愛性人格障害　過剰警戒型part3

自分は昔から人を見下す性質があった
両親は赤ん坊の頃離婚して、母親に過保護に育てられた。
その後、自分が10になったとき母親が再婚した。
義父は厳しい家庭で育てられたため、体罰が当たり前だった。過保護に育てられた自分は、この急激な環境の変化についていけなかった
青痣を作ることがしょっちゅうだった。自分を守るには、自分が周りとは違う、可哀相な子なんだと思うしかなかった。
反省もしなくなった。全てを家庭環境のせいにして逃げた。

>中学の頃私は無駄にヤンキーぶってて、仲間以外の、真面目そうな人？を
>何故か見下していて、ひどい事をしたり、言ったりしてました。

は投影同一視ではなでしょうか。自己愛や境界例の方によく見られます。
他人を利用した自己嫌悪ですね。
直そうという強い意思を持っているのなら良くなります。
投薬での治療は無理だといわれています。
認知療法、精神分析的精神療法などが効果があるとされています。
境界例、自己愛の患者でも受け入れてくれるベテランの
精神分析医、カウンセラーなど探してみるのがよいかと思います。
自我の弱さからくる、ありのままの自分を愛せない病気です。
それらに気づき理解し受け入れ、また立ち向かう事で心を強くしていく事が必要なのです。

「何で俺だけこんな目に」が口癖だった
勉強は昔からできた。義父が、高卒だったから。高学歴を得ることで、義父を見下していただけ。
小中高と友人もいた。明るい自分を演じて、無理してつなぎ止めていたのだけれども。
自分は頑張っているという意識が常にあった。普通ならヒキコモリか何かになるところを、何とか踏み止どまって、成功者のレールを歩いていると
綱渡りをしながら、何とか大学までやってきた。

でも、遂に壊れた。自分が本当におかしいんだと気付いた
きっかけは、依存していた相手に嫌われたこと。
その子は、自分ではない他の人と付き合っていた。自分はその子と仲が良く、その子が彼氏と喧嘩をしたときはよく話を聞いた
その子は誤解されやすい子で、初めのうちはみんなから嫌われていた
そのことを自覚していたようで、よく泣いていた。
俺は、その子の中に自分に近いものを見て、勝手に好きになっていた。そして、「俺だけは君の味方だ」みたいなことを言っていた

>>946
御意見ありがとうございますm(_ _)m
私の一番の悩みは暴力です。父がそうだったように私もむかつくと『殴りたい衝動』にかられてしまいます。友人や他人にははじめから期待していないせいか、大丈夫です。しかし、彼女と喧嘩すると以上な程腹が立って…実際手をあげてしまった事もあります…↓
私は父の様になりたくないのでいつも自分にいい聞かせています。今は殴るのは我慢出来ていますが、本当にギリギリな状態です。喧嘩すると自分でも驚くくらい腹が立って、彼女の対応次第ではキレて手が出てしまいそうになります…↓
普段から自分にいい聞かせてるのに、喧嘩すると頭に血が登ってしまって普段自分にいい聞かせてる事なんて全く考えられなくなってしまいます。真剣に治したいと思って考えているのに、『殴りたい衝動？』は治る兆しが見えません…。
やはり病院に行くしかないのでしょうか…。病院に行ったら治るのかな…(T_T)

なんであんな奴の味方をするんだ、と周りは責めたが、俺はあの子の味方をした。そう約束したから。
俺が攻撃対象になることはなかった。今までうまくやってきた。こういう状況には慣れてた。
俺達二人は親友みたいだった。俺は人に始めて、自分の生い立ちや、漠然と抱えている不安を話した。
彼女は理解してくれているふうだった。そういう俺が好きだと言ってくれた。
でも、彼女には大事な人がいる。でも、それでよかった。初めて、理解者ができた。それが嬉しかった。

でも、あるときから彼女はたまに冷たい態度をとるようになった
俺の態度がムカツク、鼻に着くことが多くなったらしい
彼女に自分は必要とされている。そういう驕りがどこかにあったんだと思う。些細な喧嘩が、積み重なった
そして突然、彼女は俺を避けるようになった。それがあまりにショック過ぎて、自分が情けなくなった。
相手にどれだけ依存していたかを思い知った。
そして、自分の行動を振り返った。確かに、俺は嫌な奴だったかもしれない。

自分は他人より優秀だと自負していた。他人より辛い環境にいたから。他人より努力したから
そんな驕りが、会話の節々に出ていた。考え方の節々に出ていた。
それに気付き、怖くなった。彼女だけじゃない、他の人間にも、ムカツク、嫌な奴と思われるている気がした
俺は快活さを失った。以前みたいに喋れなくなった。何か変な事を言って嫌われないか、そればかり考えるようになった
友人みんな、自分を嫌っている気がした。化けの皮が剥れた。遂に、自分の正体がバレたと感じた

今はただ、普通の人間になりたい。
このままじゃ、努力して築いた学歴も、人間関係も、全て失う。そうなったらもう死ぬしかない
だけど無理かもしれない。人間が怖い。前から思っていた。ただもう、演技も出来ない程に恐ろしい
自分が嫌だ。迷惑かけた人に謝りたい。嫌な思いさせた人に謝りたい。
でも、謝りたいっていうのは、結局承認を求めてるだけだ
他人からの評価にすがってるだけ。だから、それが崩れて、おかしくなった。自分がおかしいんだと気付いた。
今は何もしたくない。ただそれだけ。でも時間は進む。今日もみんなに会わなきゃならない
でも自分を保てる気がしない。すごく怖い。あと10時間もすれば、全部無くしているかもしれない

暴力を我慢する事があなたを強くします。
彼女に対してだけは、自分をどこまでも認めてくれる、許してくれる
という思い込みが強くあるのかもしれませんね。
それが否定されると自己愛の人は強い怒りが生まれます。
相手を理想化し、良い面、悪い面両方もっている彼女というのを
うまく受け入れられていないのかもしれません。
理想化した彼女を通して、あなたの自己愛は満たされているのかもしれませんね。
それが壊される事への怒り。
暴力を振るってしまうことを問題として自覚されている事は、
とても希望の持てることです。これを問題と自覚できない人もたくさんいます。
何故怒ってしまったのか、怒ってしまったことでどうなるのか。
あなたがあなたの本当の心について考え、気づく、そういう時間が大切だと思います。
怒り、衝動のコントロールについてはそういう書籍に当たるのもいいと思います。
なんにしろ必要なのはあなたの強い決意ですし、
ぎりぎりまで我慢できたこと、それだけでも十分あなたがあなたを褒めてあげるに
値するとおもいますよ。
病院へ行く行かないは自分で決めることです。
病院へいって必ず良くしてやる、というぐらいの決意でないと行っても無駄かもしれません。
自ら自己愛性について勉強し、深く理解することもあなたの為になると思います。
書籍は少ないですし、専門的な書籍が多いですが
あなたがあなたを理解する助けになることは間違いないと思います。

長文ｽﾐﾏｾﾝ
頭が爆発しそうで、ついつい書いてしまいました。
書いたのと同じ事を医者に行ったら、「ふっ。」と鼻で笑われました。端から見ればやっぱり単なる甘えなんでしょうか
自分を理解し、いたわることができるのは自分だけ。だから、自分で何とかするしかない
それは頭では分かっているんですが…

>>954
レスありがとうございます。
彼女への怒りはありません。むしろ、こんなおかしな人間と、一年近くも親密でいてくれてありがとうとお礼を言いたいです
僕が許せないのは自分自身です。傲慢だった自分。彼女との関係を、無自覚に壊した愚かな自分が許せません
自分が信じれません。沸き上がるのは、普通に生きてる人達への劣等感です。
他人が聖人のように見えて、自分が廃人のように見えてしまいます

医者は人の心知らず

精神科なんて特に。気にすることないよ

>>957
ちゃんとした専門医のいるクリニックに行こうかなとも思ってます
でも行かない方がいい気もします
自分に対する免罪符が欲しいだけなんです。障害だと言われることで、甘えじゃないんだと安心できる気がして…
こんなのは建設的じゃないって思うけど、必要以上に自分を責めたりはしなくなるかなとは思うんです

俺は自分が少年だった俺を抱いて、ホモをやる夢を見た。俺の少年時代の顔や身体は
美しかった。ナルシスかな？

この型って仕事人間多くないですか？
人間関係もろもろを諦め、他にやる事もないし、誇大妄想で才能があると思って始めた仕事だから端から見て向いてないと思われても執着する。
やりすぎて体を壊して医者に休むよう言われても休まない。

上手くいかないと自分は悪くなく、環境が悪いと少し働いては転職を繰り返す。
最近は、長く居ると自分の事を周りに慣れてもらえると気付いて、転職しないように努力してますが、根拠のない自信をぐちゃぐちゃに踏み潰された経験で不安が酷くて毎日首吊る想像で頭の中がいっぱいです。

958さんの話しよんだけど、親にすがりたい子供みたいなものを感じました。
私も色々な人とであって、少しずつ慰められてきたとおもう。

でも、色々あったようですが自分を責めるほどのことじゃない（と私がおもいます）から、
自分を値踏みしないでくださいね。
免罪符はほしいときありますよね、私もありました。
でも、もらってから頑張らなきゃいけないのは一緒だから、結果は同じとおもうよ

↑文章がちょっと変でしたね＾＾；すいません。

>>946
>自分をどこまでも認めてくれる、許してくれるという思い込み
全くその通りだと思います。今の彼女は普段は従順で尽してくれます。普段は従順なだけに、喧嘩した時に普段の不満をたくさん吐き出されるので…。喧嘩してる時は私は余裕がなさすぎるし…。私(自己愛)との相性は悪いのかも…。
他にも彼女の悪い噂や私の疑いすぎもあって…。暴力を治したいと思って色々考え、詮索も疑うのも我慢して、ただ信じるよう心がけています。今では前よりかなり彼女を信じれるようになってきました。暴力を我慢出来るようになったのは前より信用出来るようになったからかも。
これから自分なりに勉強して本当に少しずつでも頑張って治したいと思います。薬は飲みたくないけど、病院も視野に入れて考えてみます…。
>>946さん、親切に意見を下さって本当にありがとうございますm(_ _)m本当に嬉しかったです(T_T)

スイマセン。↑は>>954の間違いですm(_ _)m
レス遅くなっちゃったから>>954さんもう寝てるかな？
やはり自分は自己愛の可能性が高いんだなと思いました…。
今日は>>954さんに話を聞いて貰って、なんだか少しスッキリしたのと、意見を下さって本当に嬉しかったです。私の中でかなり収穫でした。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

あれっ！やっぱり946さんと954さんは同じ人で合ってました(;^_^Aあーもうグダグダ…↓
何度もスイマセンでした…↓m(_ _)m

決めた
もうわけわかんねーから死ぬわ

死なないで

>>960
過剰警戒型は仕事人間にはならないんじゃ？
才能があれば、「自分の世界」の仕事で花開くだけだし、なければあなたのように苦しんだ末、転職を繰り返したりひきこもりになるだけ。

仕事人間なのは、無自覚型。
才能があれば、リーダー（個性的な社長には多い）だし、なければ、トラブルメーカー。

あなたの場合、端から見て向いてないと思われるまでわかっているなら、「何が自分に向いているか」を真剣に考えて、それを仕事にするしか今の状態を脱する方法が無いように思える。

自分の場合、人間的には過剰警戒型だけど、仕事(SE)の自信が根拠の無いものではないから、仕事と割り切れば一般人以上にうまく振舞える。

私は医者に言われたのではないので気が引けてしまいますが、これだと思っています。

付け加えさせてください。すみません。

以前このスレを読んで、衝撃を受けたことがあります。
昔の自分（無自覚だったとき）のことを悩んでいた私は
今は過剰警戒になったり、無自覚の昔のように振る舞うしかない状態です。

>>945
>>715-717の診断テストだと、どういう結果が出る？

自己愛って母親がヒステリーって人多いみたいだけど
母親がオニババみたいだった人って女苦手じゃないですか？
私の母親鬼ババアだったんで女が近くにいると緊張するというか気分が悪くなります。
怖いのと憎らしいのが混ざってる感じです。
今一人暮らしなんですが隣人が女なんです。
今までずっと男ばかりだったのに一年前に女が来てから
家にいても落ち着かなくなりました。
母親を重ね合わせてしまってるのかもしれません。
隣の出す音や行動が気になって仕方ない。
実家にいた時も母親の顔色ばかりうかがってたからだと思います。
ノイローゼになりそう。

スネ夫っぽいと思う

>>928
遅くなったけどありがとう
保健所に聞いてみて病院とクリニック教えてもらったよ
でも、自己愛性には関係なく自宅に近い精神医療施設を教えてもらったって感じ。
まぁ近いうちに通ってみる

回避性や妄想性にも当てはまるけどもしかしたらこれかも知れない。

自分に自信なんて全くないけど心のどこかで
私ならやれば出来るって思ってることがたくさんある。

でも出来なかったときショック受けそうだからやろうともしない。

字とか絵も思った通りに書けなくて自己嫌悪。

＞自分に自信なんて全くないけど心のどこかで
＞私ならやれば出来るって思ってることがたくさんある。
私も卑屈なくらい自信がないくせに、
自分よりも優れた能力を持った人をみると、猛烈に悔しくなる。
素直に「凄いな〜」って思うことができない。
勿論、攻撃なんかしないけどね。

私は最初は自分がボダかな？と思った時期もありますが、今はたぶん過剰警戒型の自己愛だと思っています。でもなんだか自己愛だけでは無い気がして…。自己愛が併発しやすい人格障害や病気とかってありますか(+_+)？

>>975
字や絵が思ったとおりに書けないってわかる
同じ症状がある人探してたけど初めてだよ

頭の中で一度組み立てた文章を、
口でも文字でも頭で考えたのと同じ様に伝えられないんだけど同じ？
これなんなのかね

>>978
表現の技術がないだけでは。
頭の中のイメージ通りの絵を描けるように、
美術学校とか日ペンの美子ちゃんとかあるわけだし。

自己愛だと練習しなくても、思い通りのものが描ける、
努力しなくても言いたいことが伝わる、そう思いがちだけれど

>>979
ちょっと違うと思うよ。
自己愛の人間の場合、現実の能力を置き忘れて
イメージが勝手に暴走するようにできてるから。
現実の能力がアップしても、常にイメージがはるかに先を行っている状態。
イメージに近づくよう努力するにしても、
絶対の追いつかない蜃気楼を追いかけるようなもので、
あまりの希望のなさにやる気がなくなることはあるけど。

>>979
技術も無いんだけどそれ以前なんだ。
例えば　１、〜〜　２、〜〜　３、〜〜　と簡単なプロットを立てて、
3,400字程度の文章にするとして、頭の中だとできるのね。質はともかく
だけど紙やｐｃで文章にしようとすると筋そのものが崩れてくる。
この書き込みすらおぼつかないよ。
やっぱり自己愛とは関係ないみたいだね。

そりゃ頭の中でできると思ってるだけだ。
実際はできないんだよ。

そろそろ次のスレのテンプレでも考える？
現状意地でいいかな。

ごめん、現状維持だね。

ポエム禁止

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　　　　　　　　　　　　　;　　　　　　( _ ,　 　● .;　　もう何もかもどうでもよくなった
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かわいいｗ

>>985
本人スレでフィーバーしてる人がいたね。
一度、告別の辞みたいのが書き込まれたから
もう来ないのか、めでたしめでたし、とか思ってたら
いつの間にやらまた始まってた。活動復帰？
それとも、不遇の天才詩人は複数存在するのか？
そんなエネルギーがあるなら、ちゃんと相応しいスレでやってくれと。
その相応しいスレのＵＲＬをテンプレに…入れなくてもいいよね。

よくあれだけポエム思いつくなあと少し感心してたｗ

あれは別の人っぽいけどなぁ

今ね十字路にいるんだ
左右前後ろ
選んだかい？
選んだんじゃないたって
君の思考
僕の思考
重いね
辛かったね
よくやったね
許してあげてね
もういいんだよって。。
もういいんだよって。。

こういうところだから思うんだよ
みんな、大丈夫って言って欲しいんだなって
抱え込んじゃうあなただから全然大丈夫
綿のような心でいて
大丈夫。歩き出すだけ
ただそれだけだから。。

やめてください

次スレ立てました。

自己愛性人格障害　過剰警戒型part4
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