境界例の恋人とうまくやっていく方法 part10
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに うまく
付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171470384/l50
■境界例の人との付き合い方 １
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
■境界例の人との付き合い方 ２
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html
■境界例の人との付き合い方 ３
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html
■境界例の人との付き合い方 ４
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html
付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171470384/l50
■境界例の人との付き合い方 １
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
■境界例の人との付き合い方 ２
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html
■境界例の人との付き合い方 ３
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html
■境界例の人との付き合い方 ４
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html
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参考文献
■境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392
■境界性人格障害=BPD 実践ワークブック
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791105931/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392
■境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392
■境界性人格障害=BPD 実践ワークブック
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791105931/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392
境界性人格（パーソナリティ）障害
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日～２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日～２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
関連サイト
■境界例と自己愛の障害の回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/
■気分障害とボーダーのためのサイト（デボルデ）
http://www.deborder.com/
■境界例と自己愛の障害の回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/
■気分障害とボーダーのためのサイト（デボルデ）
http://www.deborder.com/
●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号）
----- 子どものときに虐待やネグレクト（養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである）を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----
-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----
(日経サイエンス/2002年6月号）
----- 子どものときに虐待やネグレクト（養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである）を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----
-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----
-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア（偏執症）や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----
----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア（偏執症）や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----
----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----
過去スレ
過去スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158252690/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50
境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50
過去スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158252690/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50
境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50
8 ：優しい名無しさん：2007/04/19(木) 13:10:06 ID:cjig+Ynn
ボダの極端な……………………相手を尊敬したかと思いきや、一度なんかあると相手に対して物凄い攻撃をし非謗中傷する。
この非謗中傷の状態からまた、相手を称賛したりと変わる事もあるのですか？
一度ﾎﾞﾀﾞに植付けられた、第一印象はひっくり返す事は不可能なんでしょうか？どおか教えて下さいm(__)m
この非謗中傷の状態からまた、相手を称賛したりと変わる事もあるのですか？
一度ﾎﾞﾀﾞに植付けられた、第一印象はひっくり返す事は不可能なんでしょうか？どおか教えて下さいm(__)m
9 ：優しい名無しさん：2007/04/19(木) 14:13:53 ID:fZqXKFJ3
人格がおかしいひと、性格が悪い人とうまくやっていく方法ってスレタイにしたほうがわかりやすいかも
>>9
すでにあることはある。だからこのスレはこれでいいんじゃないかな
人格障害者と共存する手段を探るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168576093/l50
すでにあることはある。だからこのスレはこれでいいんじゃないかな
人格障害者と共存する手段を探るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168576093/l50
初めまして。俺の恋人は境界例じゃないかと思ってます。リスカやODをして、俺が居ないと生きていけないみたいな事を言うんです。けれど攻撃的ではなく、罵倒や暴言などはありません。しかし俺が感情的になって怒るとすぐに『嫌われた･捨てられる』と思ってしまうそうです。
されているでしょうか？ →されているのでしょうか？
されてるでしょうか？→されているのでしょうか？
二度の訂正ｽﾏｿ
二度の訂正ｽﾏｿ
>>14 フラれたと言うか、付き合ってもいないです。
気持ちを直接伝えた訳でも無く、同じ職場で働いていた上司です。
私が好きだって気持ちは、わかってると思います。
ただ『どいつもこいつもちょっと優しくするとすぐ落ちる、そお言う奴はｷﾞﾘｷﾞﾘまでその気にさせといて、最後に突き落としてやる』って、遠回しに自分に言ってるのかなって感じました
気持ちを直接伝えた訳でも無く、同じ職場で働いていた上司です。
私が好きだって気持ちは、わかってると思います。
ただ『どいつもこいつもちょっと優しくするとすぐ落ちる、そお言う奴はｷﾞﾘｷﾞﾘまでその気にさせといて、最後に突き落としてやる』って、遠回しに自分に言ってるのかなって感じました
また死ぬ死ぬ詐欺始まって、生理でイライラしてるから、つい死ねよって言っちゃった。
>>15 お返事有難うございます。ボダって言ってました。 ただ、私がそれを聞いた時は全くボダの事に関して知らなくて自分鬱っ気あるので同じ様な、精神的な病かと受け止めてました。
正直後悔してます。
なんで、話してくれた時にもっと冷静に話を聞いてあげられなかったのかボダについての知識が無かったのかって
正直後悔してます。
なんで、話してくれた時にもっと冷静に話を聞いてあげられなかったのかボダについての知識が無かったのかって
↑前スレで相談にきてた人かな？？彼は貴女に興味持ってるの？？他に好きな子がいるんじゃなかったけ？？
>>12の者です。
こういう場合、俺はどう接したら良いですか…？
こういう場合、俺はどう接したら良いですか…？
感情的になって怒らないこと
>>21
はい、そうです。仕事でなかなかこちらにお邪魔出来なく、間が空いてしまいました。
私は、先月会社辞めたんです辞める日が近くなると、なぜかその上司は自分とは全くｸﾞﾙｰﾌﾟが違うのに、私のｸﾞﾙｰﾌﾟに来て仕事をしたり、とにかく近くに居るなって事は辞める前で無くても良くありました。
私以外の女の子が好きだってお話したのは、その子が勘違いしてその上司が私に気があるみたいな事を言ってきたからちょっとヤキモチやいて、その事をわざと上司に話したら、じゃあ家に連れて帰るから本人に伝えておいてって言われたんです
はい、そうです。仕事でなかなかこちらにお邪魔出来なく、間が空いてしまいました。
私は、先月会社辞めたんです辞める日が近くなると、なぜかその上司は自分とは全くｸﾞﾙｰﾌﾟが違うのに、私のｸﾞﾙｰﾌﾟに来て仕事をしたり、とにかく近くに居るなって事は辞める前で無くても良くありました。
私以外の女の子が好きだってお話したのは、その子が勘違いしてその上司が私に気があるみたいな事を言ってきたからちょっとヤキモチやいて、その事をわざと上司に話したら、じゃあ家に連れて帰るから本人に伝えておいてって言われたんです
スレチかもしれませんが、ぬいぐるみ等は効果ありますかね？
私も、からかわれてるだけだと思います。そして関係ないですが、人のことを告げ口するなんて性格悪いですね。
付き合う前に悩んだって仕方ないと思いますよ。このトピは、うまく付き合う方法であって
ボダをおとすテクニックを磨くところではありません。
ボダにだって好みはあるんですよ。
私の彼は、付き合ってもいない女性に粘着されたときがあったらしく
｢ボダだから、私に冷たくしてるんだよね｣
って女は勘違いしてたそうです。
付き合う前に悩んだって仕方ないと思いますよ。このトピは、うまく付き合う方法であって
ボダをおとすテクニックを磨くところではありません。
ボダにだって好みはあるんですよ。
私の彼は、付き合ってもいない女性に粘着されたときがあったらしく
｢ボダだから、私に冷たくしてるんだよね｣
って女は勘違いしてたそうです。
28 ：優しい名無しさん：2007/04/20(金) 03:20:04 ID:zEmQI2YS
私もそれかと思います。
スミマセンでした。
ただ心を弄ばれてるってのは、何でタゲにされている私でもないのに私は弄ばれてるの？
その意図がかわからないのです
スミマセンでした。
ただ心を弄ばれてるってのは、何でタゲにされている私でもないのに私は弄ばれてるの？
その意図がかわからないのです
29 ：優しい名無しさん：2007/04/20(金) 08:19:20 ID:CgVDMDdI
>>28
こうして反応してくれる人なら誰でもいいのですよ
こうして反応してくれる人なら誰でもいいのですよ
30 ：優しい名無しさん：2007/04/20(金) 10:06:45 ID:PlgZfJ/l
一見かなり感じのよさそうな人が実はボダだったりしません？
31 ：優しい名無しさん：2007/04/20(金) 11:09:47 ID:CgVDMDdI
>>30
ボダはタゲじゃない他人には恐ろしく人当たりがいい
でも、「あなたに気があるのかも？」という空気は常に出して
それに反応するような人間にはさらにタゲにふさわしいかどうか
モーションをかける…ま、だいたいそんな生き物だよね
ボダはタゲじゃない他人には恐ろしく人当たりがいい
でも、「あなたに気があるのかも？」という空気は常に出して
それに反応するような人間にはさらにタゲにふさわしいかどうか
モーションをかける…ま、だいたいそんな生き物だよね
可愛い美人のボダがいる。自分以外にも狙ってるの沢山いてモテモテ。
でも彼氏がいるorz
センス良くて女らしくて凄く魅力的
でも彼氏がいるorz
センス良くて女らしくて凄く魅力的
可愛いか美人かどっちかにしろよ
34 ：優しい名無しさん：2007/04/21(土) 00:01:50 ID:XwuNDNLv
，，，，，，，，
35 ：優しい名無しさん：2007/04/21(土) 04:08:09 ID:XwuNDNLv
θθθθθθθθθθθθ
自分がボダで恋人に迷惑をかけないようにする為には、どんなことを努力すれはまいいですか？
スレチなのですが、もし助言頂けたら幸いです
スレチなのですが、もし助言頂けたら幸いです
死ぬ死ぬ詐欺をいわない別れたいって言われたら素直に納得。
仕事の邪魔しない、依存しない。
仕事の邪魔しない、依存しない。
>>31
ああ、頭のいいタイプの女性のボダはすごーく礼儀正しいよね。
ああ、頭のいいタイプの女性のボダはすごーく礼儀正しいよね。
演技ですけどね…演技じゃないと信じこまなきゃやってられないですよね
てか仕事中まで迷惑かけるとかさ
いいねそこまでやって構ってもらえてっておもう。ごめんなさい。
迷惑かけたり罵倒系は、外には出さないでいられるのってﾎﾞﾀﾞではないの？
こきおろし思考になって爆発しそうになるけど、相手には出せない
悔しさで泣きながら自傷しまくって何とか耐える 相手を傷つけることのほうが無理って
これはﾎﾞﾀﾞじゃぁないのかなぁ。
いいねそこまでやって構ってもらえてっておもう。ごめんなさい。
迷惑かけたり罵倒系は、外には出さないでいられるのってﾎﾞﾀﾞではないの？
こきおろし思考になって爆発しそうになるけど、相手には出せない
悔しさで泣きながら自傷しまくって何とか耐える 相手を傷つけることのほうが無理って
これはﾎﾞﾀﾞじゃぁないのかなぁ。
↑適当にスルーという対処の仕方は変わらないから曖昧なとこは曖昧なままでいいんじゃないですか。
ボダが多い職業ってあるのかな。
何か法則性や関連性はあるのだろうか。
何か法則性や関連性はあるのだろうか。
♀ﾎﾞﾀﾞの場合は…
お金に目が眩んだﾎﾞﾀﾞ…風俗
男からﾁﾔﾎﾔに目が眩んだﾎﾞﾀﾞ…ﾎｽﾃｽ、ｷｬﾊﾞ嬢
支配欲を満たそうとしたﾎﾞﾀﾞ…教師
名誉欲を満たそうとしたﾎﾞﾀﾞ…医師、弁護士、税理士など
安定を求めたﾎﾞﾀﾞ…主婦
風俗やお水でなかったら主婦が多いと思う。
子供いなければ離婚されてしまう可能性高いけど、子供いればそうそう追い出されないｗ。
旦那さんは苦労しそうだね。家庭で気が休まらないからつい外に癒しを求めてしまいそうだね。
お金に目が眩んだﾎﾞﾀﾞ…風俗
男からﾁﾔﾎﾔに目が眩んだﾎﾞﾀﾞ…ﾎｽﾃｽ、ｷｬﾊﾞ嬢
支配欲を満たそうとしたﾎﾞﾀﾞ…教師
名誉欲を満たそうとしたﾎﾞﾀﾞ…医師、弁護士、税理士など
安定を求めたﾎﾞﾀﾞ…主婦
風俗やお水でなかったら主婦が多いと思う。
子供いなければ離婚されてしまう可能性高いけど、子供いればそうそう追い出されないｗ。
旦那さんは苦労しそうだね。家庭で気が休まらないからつい外に癒しを求めてしまいそうだね。
46 ：優しい名無しさん：2007/04/22(日) 21:23:13 ID:8g71q7av
風か主婦。極端だよねやっぱり。
47 ：優しい名無しさん：2007/04/23(月) 10:10:05 ID:6ALV7Kdm
>>41
私の彼がまさにソレ。
メールの返信が遅れると携帯の電話が鳴り、それにも出ないと会社や仕事用の携帯に電話してくる。
仕方なく電話に出て話をしても、自分の思い通りの対応じゃない!!と暴走し
自分の仕事を放って私の職場までやってくる。
私が外回りの日(月に数回ある)なんて、仕事を休んで私の行く先々を付け回し、行動を監視。
「取引先の奴と何であんなに仲良さそうに話すんだ!!」等と毎回キレる。
仕事に加え、プライベートでも監視の嵐だし。6月には同棲する話が出てる。
それ迄に，どうにか彼氏が死んでくれないか？みたいな事ばかり考えてしまう。
私の彼がまさにソレ。
メールの返信が遅れると携帯の電話が鳴り、それにも出ないと会社や仕事用の携帯に電話してくる。
仕方なく電話に出て話をしても、自分の思い通りの対応じゃない!!と暴走し
自分の仕事を放って私の職場までやってくる。
私が外回りの日(月に数回ある)なんて、仕事を休んで私の行く先々を付け回し、行動を監視。
「取引先の奴と何であんなに仲良さそうに話すんだ!!」等と毎回キレる。
仕事に加え、プライベートでも監視の嵐だし。6月には同棲する話が出てる。
それ迄に，どうにか彼氏が死んでくれないか？みたいな事ばかり考えてしまう。
>>30
知り合いがこれだわ…常に姫様きどってごきげんをとらせるし
人を監視するのが趣味で相手の自由が尊重できない人間
自分が嘘ばかりつくから他人もそうだと思うようで
あの人は虚言癖、障害があるだの中傷がすごい
そんなだからフェードアウトしたらそれまでこちらを誉めちぎっていたのが
一気に暴言の嵐orz 会うことないから一切無視してるけど
かなり関わらなければよかったと後悔してる
感情のコントロールができなくて手がつけられないよね
知り合いがこれだわ…常に姫様きどってごきげんをとらせるし
人を監視するのが趣味で相手の自由が尊重できない人間
自分が嘘ばかりつくから他人もそうだと思うようで
あの人は虚言癖、障害があるだの中傷がすごい
そんなだからフェードアウトしたらそれまでこちらを誉めちぎっていたのが
一気に暴言の嵐orz 会うことないから一切無視してるけど
かなり関わらなければよかったと後悔してる
感情のコントロールができなくて手がつけられないよね
↑被害者でした 失礼
51 ：優しい名無しさん：2007/04/23(月) 15:48:45 ID:BfFNcBNz
境界例の彼とうまくやっていきたいのに毎回喧嘩しています。相手からの罵倒まじりの挑発的な言動に私まで感情的になってしまって‥ 何度も別れてはよりを戻しの繰り返しです。 なんか共依存に陥ってるみたいです。
感情的になったらお互いに悪化する一方です
ボダ恋人に認知療法やらせるといいよ。
お金ある人なら専門のカウンセリングに通うか、ない人はスレあるからググってみて。
お金ある人なら専門のカウンセリングに通うか、ない人はスレあるからググってみて。
今年中に結婚しないなら今度こそ本気で別れるとメールがきました。
私は結婚するつもりはありません。
うまく丸め込む方法はないですか？？適当にスルーも限界です。
今まで散々、結婚を迫って女に逃げられてきたのに学習しないのでしょうか。自覚があるボダでうまく結婚生活を送るなんてムリなことは本人も分かってるはずなのに、ボダだから、自分の衝動をおさえられないんですかね。
私は結婚するつもりはありません。
うまく丸め込む方法はないですか？？適当にスルーも限界です。
今まで散々、結婚を迫って女に逃げられてきたのに学習しないのでしょうか。自覚があるボダでうまく結婚生活を送るなんてムリなことは本人も分かってるはずなのに、ボダだから、自分の衝動をおさえられないんですかね。
>>54
私は浮気しないから浮気していいよって言えば？
そうすれば時間と共にタゲが変わるかもしれないし。
あ、冷めたわけじゃないって事も織り交ぜて伝えるんだよ。
一歩間違えれば誤解されるかもしれないし。
｢愛してるんだけど今後の関係のためにも他の女の子も云々｣
あ、責任持てないから参考程度にしてね。
私は浮気しないから浮気していいよって言えば？
そうすれば時間と共にタゲが変わるかもしれないし。
あ、冷めたわけじゃないって事も織り交ぜて伝えるんだよ。
一歩間違えれば誤解されるかもしれないし。
｢愛してるんだけど今後の関係のためにも他の女の子も云々｣
あ、責任持てないから参考程度にしてね。
56 ：優しい名無しさん：2007/04/25(水) 10:35:33 ID:yC3e7lGi
「別れる」「本気で別れる」「二度と会いたくない」「鬱陶しい」
「一人にして欲しい」そんな言葉を言われ続けてもう8ヶ月目。
今回もまた「あなたに傷つけられた。別れる。本気で別れる。もう無理。」
「連絡もこれで最後ね」「今から寝るからメールしないで」
それでも昨日向こうからTELあったし、今朝もメール来た。
全部「別れよう」系だけど。どれが本気か分からない。でも今回はきっと
本気なんだろうね。
「一人にして欲しい」そんな言葉を言われ続けてもう8ヶ月目。
今回もまた「あなたに傷つけられた。別れる。本気で別れる。もう無理。」
「連絡もこれで最後ね」「今から寝るからメールしないで」
それでも昨日向こうからTELあったし、今朝もメール来た。
全部「別れよう」系だけど。どれが本気か分からない。でも今回はきっと
本気なんだろうね。
58 ：56：2007/04/25(水) 10:39:56 ID:yC3e7lGi
自殺のほのめかしとか、リスカはしない恋人。自傷行為といえば
ゆきずりの人との性行為くらい。幼い頃から母親に精神的に
負担をかけられて育ち、我慢を虐げられていた。そして10代の終わり頃
親に家を追い出された。それから20年間家に全く帰らなかった。
そんな人生を過ごした。環境が最悪だった。そんな日々を経て今を生きている。
そんな自分の恋人。
ゆきずりの人との性行為くらい。幼い頃から母親に精神的に
負担をかけられて育ち、我慢を虐げられていた。そして10代の終わり頃
親に家を追い出された。それから20年間家に全く帰らなかった。
そんな人生を過ごした。環境が最悪だった。そんな日々を経て今を生きている。
そんな自分の恋人。
59 ：56：2007/04/25(水) 10:41:11 ID:yC3e7lGi
57さん。
本当ですか.....自分も共依存してます.....確実に。
この渦から抜け出したいと思うのに
隣りにいないとやっぱり違和感を感じる...
自分がおかしくなりそう...
本当ですか.....自分も共依存してます.....確実に。
この渦から抜け出したいと思うのに
隣りにいないとやっぱり違和感を感じる...
自分がおかしくなりそう...
60 ：56：2007/04/25(水) 10:45:21 ID:yC3e7lGi
ギブアンドテイクを求める。金で全ては買えると思っている。
愛された事無いと言う口癖。でも愛し方は知らない。
すぐキレる。でも自分以外の人には人当たりめっちゃいい。
それがムカツク。慣れてくると大雑把になってきた。
すぐ記憶がなくなるのか忘れっぽい。でも睡眠薬がないと寝れない。
鬱も持っている恋人...距離を置くと死ぬんじゃないかと恐い。
あぁ......どうすればいい....自分がいることでかなりの負担なんだ。
でも..あぁ..分からない。
愛された事無いと言う口癖。でも愛し方は知らない。
すぐキレる。でも自分以外の人には人当たりめっちゃいい。
それがムカツク。慣れてくると大雑把になってきた。
すぐ記憶がなくなるのか忘れっぽい。でも睡眠薬がないと寝れない。
鬱も持っている恋人...距離を置くと死ぬんじゃないかと恐い。
あぁ......どうすればいい....自分がいることでかなりの負担なんだ。
でも..あぁ..分からない。
そう。自分を苦しめてるのはタゲならぬ自分なんだと、認知の歪みに気付いて貰う。
失敗しても諦めずに認知療法続けること。
本人が気付いて治したいと努力しなきゃダメなんですけどね。
上手く付き合いたいと思ってるなら勧めてやって下さい。
失敗しても諦めずに認知療法続けること。
本人が気付いて治したいと努力しなきゃダメなんですけどね。
上手く付き合いたいと思ってるなら勧めてやって下さい。
63 ：56：2007/04/25(水) 12:09:49 ID:yC3e7lGi
ありがとうございます。なんか泣けてきた。全てを思い出して。
境界例の恋人と上手くやっていく方法
絶無。それが答え。
絶無。それが答え。
巧くやれ！
>>63
失礼だったらごめんなさい
計算してみると、彼女さんて35～40歳くらいの方なんですよね？
一般的には30～40歳くらいになると人格障害の症状は治まってくる
と見解されていますが、彼女さんは全く症状が落ち着く様子はみられないですか？
失礼だったらごめんなさい
計算してみると、彼女さんて35～40歳くらいの方なんですよね？
一般的には30～40歳くらいになると人格障害の症状は治まってくる
と見解されていますが、彼女さんは全く症状が落ち着く様子はみられないですか？
68 ：63：2007/04/25(水) 13:34:31 ID:yC3e7lGi
６６さんありがとうございます。
専門家にお世話になってみようかと思います。
６７さん
彼女は４６です。
今もメールが来て「別れる。もう関係ない。終わった」なんて来ました。
もう本当に終わりですね。年齢の割りに全く症状は落ち着かないですね。
だから逆に彼女が若い頃は相当だったんだろうなとも推測できますが。
専門家にお世話になってみようかと思います。
６７さん
彼女は４６です。
今もメールが来て「別れる。もう関係ない。終わった」なんて来ました。
もう本当に終わりですね。年齢の割りに全く症状は落ち着かないですね。
だから逆に彼女が若い頃は相当だったんだろうなとも推測できますが。
あなたがそんな言葉に反応してる内は彼女も落ち着きません
訂正です
×48歳
○46歳
×48歳
○46歳
72 ：優しい名無しさん：2007/04/25(水) 16:14:03 ID:WgrdOPaL
↑正誤後も大差ないなｗ
歳をとると症状が治まる…と言われるのは
振り回されるほうも大変だが、振り回すほうも大変なので
歳食ってくると自分の精神体力？が持たなくなってくるのと
飽きてくる＆体型が崩れてきて性的に惹きつける魅力が薄れてくる、
からだろうと思う
まぁキレイでバイタリティあふれる４６歳なんでしょうな
歳をとると症状が治まる…と言われるのは
振り回されるほうも大変だが、振り回すほうも大変なので
歳食ってくると自分の精神体力？が持たなくなってくるのと
飽きてくる＆体型が崩れてきて性的に惹きつける魅力が薄れてくる、
からだろうと思う
まぁキレイでバイタリティあふれる４６歳なんでしょうな
夜だけ家にケータイを置いたまま境界設定っぽくしてたらスゲェ泣かれました（汗
毎晩ケータイ取りに帰ってるのに…
毎晩ケータイ取りに帰ってるのに…
女は灰になるまで女って言葉思い出した。
身体は熟女でも心は3歳ぐらいの幼女だと思って扱ってあげたら？
機嫌悪かったらただ話を聞いてあげる。
落ちついてﾘﾗｯｸｽしてきたら軽く諭す。
淋しがったら心も身体も抱きしめる。
忙しくて遊んであげられない時は、いい子だからいついつまで待っててね、そしたら〇〇したり××したりしようね、と安心させる。
何かをしてあげられない時は、出来なくてごめんね、と言う。
など。
身体は熟女でも心は3歳ぐらいの幼女だと思って扱ってあげたら？
機嫌悪かったらただ話を聞いてあげる。
落ちついてﾘﾗｯｸｽしてきたら軽く諭す。
淋しがったら心も身体も抱きしめる。
忙しくて遊んであげられない時は、いい子だからいついつまで待っててね、そしたら〇〇したり××したりしようね、と安心させる。
何かをしてあげられない時は、出来なくてごめんね、と言う。
など。
親代わりのつもりはないけど
「私の親みた～い」ってよくいわれるな
「私の親みた～い」ってよくいわれるな
親子みたいな間柄のような片一方が依存してる関係は破綻しやすい。
そういう恋愛もあるかもしれないけど、恋愛はお互いに持ちつ持たれつじゃないと長続きしないよ。
お互いに大人同士じゃないとね。そういう事に気付いて修正すればいいんだけど、
感情的になるとダメだよね
そういう恋愛もあるかもしれないけど、恋愛はお互いに持ちつ持たれつじゃないと長続きしないよ。
お互いに大人同士じゃないとね。そういう事に気付いて修正すればいいんだけど、
感情的になるとダメだよね
共依存の方が破綻しやすい
健全な恋愛でもお互い多少依存しあう部分があるからこそそれが接着剤みたいになってるんだと思う。
ﾎﾞﾀﾞはその「多少」という案配が解らなくて何から何まで依存しようとするし、共依存者も「多少」を越えて依存されるようにしてしまう。
相手の多少の依存を受け入れられるようになり、自分の依存の度合いに目を向けられるようになれば、ﾎﾞﾀﾞ回復への道に近づいていると思う。
ﾎﾞﾀﾞはその「多少」という案配が解らなくて何から何まで依存しようとするし、共依存者も「多少」を越えて依存されるようにしてしまう。
相手の多少の依存を受け入れられるようになり、自分の依存の度合いに目を向けられるようになれば、ﾎﾞﾀﾞ回復への道に近づいていると思う。
ボダの友達、自己愛の男と付き合いだしてから言動や行動が変わってきた愚痴や相談聞いてても、成長したなって感じる。毒は毒で制すっていうけど、そんな感じ。
>>80
毒は毒で制すについて具体的に詳しく教えてください。
毒は毒で制すについて具体的に詳しく教えてください。
健常者は別れても友達関係を続ける人が居たりするが、
ボダは全て、別れたら口も聞かないよーな、仲の悪い関係になる。
たとえ同じ職場でも。
周りも気まずいんだよね…。
ボダは全て、別れたら口も聞かないよーな、仲の悪い関係になる。
たとえ同じ職場でも。
周りも気まずいんだよね…。
今日はボダ彼女と温泉旅行です
85 ：優しい名無しさん：2007/04/29(日) 19:21:24 ID:aFRXOR0H
>>82
そうなのかな？
メールすれば、それが批判する内容でもちゃんと返してくるし、
ブログでもまだ思い出の中にいたいとか、離れていても
ずっと友達って書かれてるよ…。
振ったのはボダ彼女の方だけど。
冷たい態度をとっていても、本心は意外と違うのかもしれないよ。
そうなのかな？
メールすれば、それが批判する内容でもちゃんと返してくるし、
ブログでもまだ思い出の中にいたいとか、離れていても
ずっと友達って書かれてるよ…。
振ったのはボダ彼女の方だけど。
冷たい態度をとっていても、本心は意外と違うのかもしれないよ。
丸一日連絡がつかなかったから怒ったら
「俺はお前の親じゃない！」とキレられた・・
そういう風に見られちゃうってか実際そういう関係を求めちゃってるんだね・・orz
「俺はお前の親じゃない！」とキレられた・・
そういう風に見られちゃうってか実際そういう関係を求めちゃってるんだね・・orz
>>82
知らない人には何言っても信じてもらえないほど仲悪くなるよね。
しかも、そういう何も知らん連中を間に入れようとする。そして、こっちが悪者に・・・orz
それで寄ってたかってボロクソに言われて自分がPTSD。
こっちが突き放すと寂しいって言うし。どっちが悪いって訳でもないのにね。
お互いそれが分かればこんな事にはならない筈なのに・・・。
自分もちゃんと言わなきゃいけない事は言わなきゃいけないのに
喧嘩になるのがただ、恐怖でしかなくてどうして良いか分からなくなるんだよね、これが。
乖離性フラッシュバックが来たときは流石にやばいと思ったよ。飛ぶ前と後のどっちかしか覚えられなくなる。
迂闊にTV見たり、外出歩けない。
知らない人には何言っても信じてもらえないほど仲悪くなるよね。
しかも、そういう何も知らん連中を間に入れようとする。そして、こっちが悪者に・・・orz
それで寄ってたかってボロクソに言われて自分がPTSD。
こっちが突き放すと寂しいって言うし。どっちが悪いって訳でもないのにね。
お互いそれが分かればこんな事にはならない筈なのに・・・。
自分もちゃんと言わなきゃいけない事は言わなきゃいけないのに
喧嘩になるのがただ、恐怖でしかなくてどうして良いか分からなくなるんだよね、これが。
乖離性フラッシュバックが来たときは流石にやばいと思ったよ。飛ぶ前と後のどっちかしか覚えられなくなる。
迂闊にTV見たり、外出歩けない。
>85
例外的にそういう事はあるかも。でも元彼や元カノで、他に今も親しくしてる人はいないんじゃない？
そんなんでなければ軽度にボダ入ってるだけの子かもね。ボダまではいかないけど、ボダ予備軍の人もいるみたいだから。
俺は第三者でボダを見ただけだしね。
たいがい、ボダって振られる立場だし
でも職場の人が今そんな感じで、俺らまで腫物に触るよーな生活…OTL
>87
ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ﾉ″つらかったね。よくやったね。
ゆっくり立ち直っていいから。
君は悪く(･A･)ﾅｲ!！
例外的にそういう事はあるかも。でも元彼や元カノで、他に今も親しくしてる人はいないんじゃない？
そんなんでなければ軽度にボダ入ってるだけの子かもね。ボダまではいかないけど、ボダ予備軍の人もいるみたいだから。
俺は第三者でボダを見ただけだしね。
たいがい、ボダって振られる立場だし
でも職場の人が今そんな感じで、俺らまで腫物に触るよーな生活…OTL
>87
ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ﾉ″つらかったね。よくやったね。
ゆっくり立ち直っていいから。
君は悪く(･A･)ﾅｲ!！
某大規模オンラインゲームの何万人のプレイヤーの中でも一番強いプレイヤーの中の人が重症な女ボダ（21）
その恋人（17？）のブログは、そのボダ彼女とのやりとりが見れて共感できたりして参考になるよ
ttp://sinspire.jugem.jp/?eid=98
ボダ彼女もブログ持ってたけどいつものように突然記事削除しててログ消えてますた
俺も頑張らないとなと思わされる
その恋人（17？）のブログは、そのボダ彼女とのやりとりが見れて共感できたりして参考になるよ
ttp://sinspire.jugem.jp/?eid=98
ボダ彼女もブログ持ってたけどいつものように突然記事削除しててログ消えてますた
俺も頑張らないとなと思わされる
>>88
なるほど。
でも電話や会う事は頑なに拒否されてるから、同じく親しくはないかも。
アル中と摂食障害を併発してて、試し行為も凄まじいから、軽度ではないと思う…。
ってか、何考えてるのかさっぱりわからん...orz
振られたボダは憎しみがすごいのかもね。
なるほど。
でも電話や会う事は頑なに拒否されてるから、同じく親しくはないかも。
アル中と摂食障害を併発してて、試し行為も凄まじいから、軽度ではないと思う…。
ってか、何考えてるのかさっぱりわからん...orz
振られたボダは憎しみがすごいのかもね。
>>89
素敵な彼だね。日記読んで落ち込むくらい素敵。
素敵な彼だね。日記読んで落ち込むくらい素敵。
>>89
メイポで知り合ったのかな・・・
メイポで知り合ったのかな・・・
95 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 01:21:26 ID:BcovEynH
自覚というか、「自分はそうかもしれない」って
可能性だけでも考えさせた方がいいのかな？
彼氏はこの病気のことすら知らない人。
でも他人の私から見ても当てはまる項目が多数ある。
「変なことばっか言ってると別れる。」
なんて言い出すのかな？
可能性だけでも考えさせた方がいいのかな？
彼氏はこの病気のことすら知らない人。
でも他人の私から見ても当てはまる項目が多数ある。
「変なことばっか言ってると別れる。」
なんて言い出すのかな？
いや、変なことというよりむしろ
｢病気だから仕方ないんだー！｣って開き直るかも。
｢病気だから仕方ないんだー！｣って開き直るかも。
97 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 02:32:45 ID:BcovEynH
＞96
それはそれで困るなｗｗ
気づかせるにもこの病気の存在を知らないんだから、
どうやって気づかせるべき？
ボダ彼、ボダ彼女と付き合っている人は、
相手はすでに知っていたの？それとも・・・？？？
それはそれで困るなｗｗ
気づかせるにもこの病気の存在を知らないんだから、
どうやって気づかせるべき？
ボダ彼、ボダ彼女と付き合っている人は、
相手はすでに知っていたの？それとも・・・？？？
>>95
あなたに降り懸かるデメリットの方が多いと思う
あなたに降り懸かるデメリットの方が多いと思う
知り合ったときにボダだって教えられましたけど、私の知識不足で
｢鬱みたいなもん｣って誤解していて、付き合ってから大変なことになりました。
本人が自覚していようが大変なことには変わりないです。
責めても、叱っても、不幸な生い立ちを語り始め脳内転換するし(病気だから仕方ないだろ!!のような)
2chのボダスレを覗いては、俺はこいつらとは違うなんて言っています。そこらへんのボダと、なんら変わりないのに
ちょっと自己愛化してきてるのかな。
自覚あり、なしでも適当にスルーは変わりませんよ
｢鬱みたいなもん｣って誤解していて、付き合ってから大変なことになりました。
本人が自覚していようが大変なことには変わりないです。
責めても、叱っても、不幸な生い立ちを語り始め脳内転換するし(病気だから仕方ないだろ!!のような)
2chのボダスレを覗いては、俺はこいつらとは違うなんて言っています。そこらへんのボダと、なんら変わりないのに
ちょっと自己愛化してきてるのかな。
自覚あり、なしでも適当にスルーは変わりませんよ
100 ：優しい名無しさん：2007/05/01(火) 17:30:30 ID:Ghgdx/W5
100get
私は付き合いだして、しばらくしてから彼女の方から実はボーダーラインだと告白されました。ちょっと変わっているかな？程度の実感はありましたが…
先日別れようと言った時の変わり様をみると、かなり実感として納得しました。やはりボダは怖い…
私は付き合いだして、しばらくしてから彼女の方から実はボーダーラインだと告白されました。ちょっと変わっているかな？程度の実感はありましたが…
先日別れようと言った時の変わり様をみると、かなり実感として納得しました。やはりボダは怖い…
懐なんて狭くていいの
感情的に反応しなきゃいいだけ
感情的に反応しなきゃいいだけ
↑まあそうだけどさ。
そうは言っても難しいよ～。
反応しちゃうもんは反応しちゃうｗ。
攻撃されるようなこと言われると、つい態度や言葉が防御態勢に出ちゃう。
だからますます彼は攻撃してくる。
どうしたらいいんだか…。
そうは言っても難しいよ～。
反応しちゃうもんは反応しちゃうｗ。
攻撃されるようなこと言われると、つい態度や言葉が防御態勢に出ちゃう。
だからますます彼は攻撃してくる。
どうしたらいいんだか…。
ボダの行動化に感情的になって反応すると火に油注ぐ事になるしまた繰り返すきっかけを与えてるだけだから
結果的に無駄な事に反応しても精神的に疲れるし無駄、なんだよ
うまく相槌うちつつ真剣に聞いてるふりして聞き流すかどうしようもない時は一時撤退
結果的に無駄な事に反応しても精神的に疲れるし無駄、なんだよ
うまく相槌うちつつ真剣に聞いてるふりして聞き流すかどうしようもない時は一時撤退
>>105
その「ふり」っていうのが私には難しい。
彼に、なんだかお前の態度がすごく嫌だって言われるorz。
私の態度がどうしても行動化を煽るみたい。
私は健常と自分では思ってたけど、自己愛か回避性か何か少し入ってるのかも。
行動化されると表面は平然としてても心は冷めてしまうからそれが態度に出ちゃうんだと思う。
その「ふり」っていうのが私には難しい。
彼に、なんだかお前の態度がすごく嫌だって言われるorz。
私の態度がどうしても行動化を煽るみたい。
私は健常と自分では思ってたけど、自己愛か回避性か何か少し入ってるのかも。
行動化されると表面は平然としてても心は冷めてしまうからそれが態度に出ちゃうんだと思う。
暴力があるなら別れた方がいいよ
暴力と金が絡むなら俺ならその時点で即別れるよ
暴力と金が絡むなら俺ならその時点で即別れるよ
110 ：優しい名無しさん：2007/05/02(水) 12:49:12 ID:rk7qguHN
大好きな人がボダだった。
付き合ってはなかったけど、すごくいい関係だった。
しかし私の転勤がきまってから、彼は私を無視しはじめた。
ボダ彼はどういう気持ちなんだろう。
メールは無視、口も聞いてくれないから、こちらからの連絡はやめた。
私は、それでも彼が好きです。
いつか忘れられるんだろうか…
付き合ってはなかったけど、すごくいい関係だった。
しかし私の転勤がきまってから、彼は私を無視しはじめた。
ボダ彼はどういう気持ちなんだろう。
メールは無視、口も聞いてくれないから、こちらからの連絡はやめた。
私は、それでも彼が好きです。
いつか忘れられるんだろうか…
ボダ彼と付き合って２年、最初のうちはこっちもあたふたしてたけど、
だんだん慣れてきて、奴の目まぐるしく変化する感情もスルー出来るようになった。
けど、今はスルーではなく単に気力が無くなって無反応になっただけのよう。
仕事も辞めてしまった、どうしよう。
だんだん慣れてきて、奴の目まぐるしく変化する感情もスルー出来るようになった。
けど、今はスルーではなく単に気力が無くなって無反応になっただけのよう。
仕事も辞めてしまった、どうしよう。
仕事やめる前に病院に行けよ…
113 ：優しい名無しさん：2007/05/02(水) 15:58:50 ID:9lghRhyx
私は精神科でボーダーって言われた、確かにそうだって思ってる、
だから彼氏を作るのは怖い
だから彼氏を作るのは怖い
115 ：優しい名無しさん：2007/05/02(水) 16:27:28 ID:9lghRhyx
８９番さんのアドレスのみかたどうするの？
116 ：優しい名無しさん：2007/05/02(水) 16:34:20 ID:9lghRhyx
ttp://sinspire.jugem.jp/?eid=98
っていれるだけだよね？
っていれるだけだよね？
117 ：優しい名無しさん：2007/05/02(水) 20:26:38 ID:gOdsbq03
ボーダー彼女と壮絶な日々を繰り広げたものです。
悲惨な目にあってからボーダーだとわかり気づくのが時すでに
遅くどっぷり共依存、会えなくなって辛すぎて運動なんて
今までしなかったのになぜか毎日２０キロ全力疾走して気持ちを抑えてた。
人生ではじめて味わった気持ち今は落ち着いてる。
悲惨な目にあってからボーダーだとわかり気づくのが時すでに
遅くどっぷり共依存、会えなくなって辛すぎて運動なんて
今までしなかったのになぜか毎日２０キロ全力疾走して気持ちを抑えてた。
人生ではじめて味わった気持ち今は落ち着いてる。
118 ：１１７：2007/05/02(水) 20:39:21 ID:gOdsbq03
リスカとゆきずりセックス以外は最高の彼女だったな。
119 ：１１７：2007/05/02(水) 20:44:53 ID:gOdsbq03
でもな～浮気が発覚後、俺がぼろくそに責め立てたらHが汚い恥ずべき行為に
思えてきて生理的嫌悪感を抱いてしまったから
もう二度とHは誰ともしないとか言ってたくせにその日の夜に求めてきたときは引いた
思えてきて生理的嫌悪感を抱いてしまったから
もう二度とHは誰ともしないとか言ってたくせにその日の夜に求めてきたときは引いた
120 ：１１７：2007/05/02(水) 20:51:45 ID:gOdsbq03
あなたの精子だから飲める＝みんなの精子を飲んでる
あなただから縛られたい＝みんなに縛られてる
あなただけは特別だからゴムつけないでほしい＝みんな生
あなただから依存してしまった＝誰かれかまわず依存
で間違いなかったな今思えば・・悲しいけど
あなただから縛られたい＝みんなに縛られてる
あなただけは特別だからゴムつけないでほしい＝みんな生
あなただから依存してしまった＝誰かれかまわず依存
で間違いなかったな今思えば・・悲しいけど
121 ：１１７：2007/05/02(水) 21:06:40 ID:gOdsbq03
振り回しは凄いけどここで言われてるほど悪い子でもなかった。
朝、顔洗えばタオル持ってきてくれるし料理はしないけど掃除
洗濯は完璧一日一時間のマッサージ、テレビみてたら何も言わずに
お茶をいれてくれたり、風邪を引いたときは一日中看病・・
思い出したらいいとこもたくさんあって泣けてきた。怒りの発作も
我慢する為に隅っこのほうで耐えてた事もあったな。確かに振り回された
けどここで言われてる程酷いものでもなかった。我慢してたんだよねきっと。
彼女は必死で耐えてたのに浮気を責め続けた俺。浮気してないかチェックの為に
散々酷いこともしたけど受け入れてくれた彼女・・・今考えれば俺のほうが
ボーダーだったかも。最後の喧嘩別れしたあと彼女からのごめんさい、それでも
俺を愛してるの内容のメール。なのに俺はまた暴言・・
もしかしたら彼女より酷いボーダーだったのかもしれん俺は。
失ってから彼女の大切さに気づいたよ。
心の底から謝りたくて電話したら番号変わってた今まで
本当にごめんね。でもありがとう
朝、顔洗えばタオル持ってきてくれるし料理はしないけど掃除
洗濯は完璧一日一時間のマッサージ、テレビみてたら何も言わずに
お茶をいれてくれたり、風邪を引いたときは一日中看病・・
思い出したらいいとこもたくさんあって泣けてきた。怒りの発作も
我慢する為に隅っこのほうで耐えてた事もあったな。確かに振り回された
けどここで言われてる程酷いものでもなかった。我慢してたんだよねきっと。
彼女は必死で耐えてたのに浮気を責め続けた俺。浮気してないかチェックの為に
散々酷いこともしたけど受け入れてくれた彼女・・・今考えれば俺のほうが
ボーダーだったかも。最後の喧嘩別れしたあと彼女からのごめんさい、それでも
俺を愛してるの内容のメール。なのに俺はまた暴言・・
もしかしたら彼女より酷いボーダーだったのかもしれん俺は。
失ってから彼女の大切さに気づいたよ。
心の底から謝りたくて電話したら番号変わってた今まで
本当にごめんね。でもありがとう
浮気くらいで騒ぐなよ
つーか、明らかに117の方が…
つーか、明らかに117の方が…
123 ：優しい名無しさん：2007/05/02(水) 23:42:41 ID:Q1IEy6Vp
>>117
自分もそんな苦い経験を持ち苦しんできた者の１人です。あなたの書き込みを
読んで凄く共感しました。ですが、まだ完全には抜け切れないのです・・・。
何かに打ち込む事で傷は癒されますか？気持ちはどのような感じで落ち着いて
きましたか？ここまでくるのにどのくらいの時間を要しましたか？
なんか質問ばかりになってしまいましたがレスをもらえたら幸いです。
あなたみたいに本当の辛さを味わったにも関わらず、このような前向きかつ
強さを垣間見せるような書き込みを拝見してしまったので、つい話が聞きたくなって
しまいました。この書き込みに気がついてもらえたのでしたら是非お話が聞きたい
です・・。では失礼します。
自分もそんな苦い経験を持ち苦しんできた者の１人です。あなたの書き込みを
読んで凄く共感しました。ですが、まだ完全には抜け切れないのです・・・。
何かに打ち込む事で傷は癒されますか？気持ちはどのような感じで落ち着いて
きましたか？ここまでくるのにどのくらいの時間を要しましたか？
なんか質問ばかりになってしまいましたがレスをもらえたら幸いです。
あなたみたいに本当の辛さを味わったにも関わらず、このような前向きかつ
強さを垣間見せるような書き込みを拝見してしまったので、つい話が聞きたくなって
しまいました。この書き込みに気がついてもらえたのでしたら是非お話が聞きたい
です・・。では失礼します。
>>113
ぼろくそに言われようが刺されようがとりあえず人の話を聞いてくれればそれで良いかな。
後は好きにしてくれればいい。何かしたいなら何でも付き合うし、
ボダは根は素直でただ一人で抱え込もうとして爆発してるのが多いと思う。
それで一人で傷ついて周りに自分のこと話せず、ただ、純粋に自分の思い通りにならないのが
ショックって言うのか・・・本人としては本当にああしたい、
こうしたいからそれを伝えてるだけなんだろうしね。
あー、独り言だｗ
まあ、こんな人間も居るからそういう人探せばいいんじゃない？
ただ、ちゃんと周りに自分のこと話さんと駄目だね。
自分を追い込むのは良くない。例えどんな事があったとしても
やっぱり、好きな人と居られるのが一番の幸せだと思うよ。
人ってそういう当たり前の事が見えてないと思う。
失ってつくづくそう思う。
ぼろくそに言われようが刺されようがとりあえず人の話を聞いてくれればそれで良いかな。
後は好きにしてくれればいい。何かしたいなら何でも付き合うし、
ボダは根は素直でただ一人で抱え込もうとして爆発してるのが多いと思う。
それで一人で傷ついて周りに自分のこと話せず、ただ、純粋に自分の思い通りにならないのが
ショックって言うのか・・・本人としては本当にああしたい、
こうしたいからそれを伝えてるだけなんだろうしね。
あー、独り言だｗ
まあ、こんな人間も居るからそういう人探せばいいんじゃない？
ただ、ちゃんと周りに自分のこと話さんと駄目だね。
自分を追い込むのは良くない。例えどんな事があったとしても
やっぱり、好きな人と居られるのが一番の幸せだと思うよ。
人ってそういう当たり前の事が見えてないと思う。
失ってつくづくそう思う。
うちの彼女も境界例なのかな
先月、彼女痛み止め大量に飲んで運ばれた
それを期に仕事を辞めて、
以後心配なのと、収入がないのとで一緒に暮らしてるんだが
俺正直疲れてるな・・・
夜中突発的に突然笑い出したり、そうかと思えば大声で泣き出したり・・
彼女は色々と大雑把でさ、洗濯機とか炊飯器とか、家電を壊したりする
だから「気をつけろ」って注意するんだけど、「グチグチうるせーな」ってさっぱり聞かない
たまに強く言うと、泣きながら家を飛び出してく・・・
で、飛び出してもう5時間ですよ。
どうしたものか・・・
先月、彼女痛み止め大量に飲んで運ばれた
それを期に仕事を辞めて、
以後心配なのと、収入がないのとで一緒に暮らしてるんだが
俺正直疲れてるな・・・
夜中突発的に突然笑い出したり、そうかと思えば大声で泣き出したり・・
彼女は色々と大雑把でさ、洗濯機とか炊飯器とか、家電を壊したりする
だから「気をつけろ」って注意するんだけど、「グチグチうるせーな」ってさっぱり聞かない
たまに強く言うと、泣きながら家を飛び出してく・・・
で、飛び出してもう5時間ですよ。
どうしたものか・・・
結果的にどうするのが面倒なことにならないかを考えて対応しないとね
ﾎﾞﾀﾞ彼に3度めの暴力を振るわれてちょっと距離を置いて考えてみた。
彼は生活に困っていてお金も出していたのでそれも断って。
そしたらふっと目覚めた。
彼のことは好きだけど、彼のお守りは大変。
お守りするならこっちがお金欲しい（養って欲しい）くらいだわ。
…と思ったら、彼にお金使いたくなくなった。
執着がなくなりました。
そうなると多分彼は離れていくからこれで精神的にも金銭的にも解放される。
なんだか不思議な安堵感というかすっきりした気分。
嬉しかったので気持ちを書き留めさせて頂きました。
ｽﾚｽﾞﾚみたいですみません。
彼は生活に困っていてお金も出していたのでそれも断って。
そしたらふっと目覚めた。
彼のことは好きだけど、彼のお守りは大変。
お守りするならこっちがお金欲しい（養って欲しい）くらいだわ。
…と思ったら、彼にお金使いたくなくなった。
執着がなくなりました。
そうなると多分彼は離れていくからこれで精神的にも金銭的にも解放される。
なんだか不思議な安堵感というかすっきりした気分。
嬉しかったので気持ちを書き留めさせて頂きました。
ｽﾚｽﾞﾚみたいですみません。
>>126
レスサンクス。
3時間前きまで電話も繋がってて、待ってるから帰っておいで、って
伝えてあるんだが
それ以後着信拒否、んで今は電源が落ちてるっぽい。
てかそろそろ6時間だな・・・
テンプレの境界例について読んでみた。
攻撃性は殆んど無いが、他は全て該当するな。
そして俺が共依存かもしれないって事もわかった。
彼女が心療内科で貰った薬は抗鬱系が殆んどみたいだが、
そろそろ薬の切れる頃だな・・・
困った。
レスサンクス。
3時間前きまで電話も繋がってて、待ってるから帰っておいで、って
伝えてあるんだが
それ以後着信拒否、んで今は電源が落ちてるっぽい。
てかそろそろ6時間だな・・・
テンプレの境界例について読んでみた。
攻撃性は殆んど無いが、他は全て該当するな。
そして俺が共依存かもしれないって事もわかった。
彼女が心療内科で貰った薬は抗鬱系が殆んどみたいだが、
そろそろ薬の切れる頃だな・・・
困った。
自分がボダだって気づいたんだけど、それを同居の恋人に告げるべきか悩む
話せば異常なまでの追求とか、ボダの特徴に多少の理解は得られるかもしれないけど
ボダだから仕方ない。とか逆に気を遣わせるんじゃないかと。
やっぱ言って二人で向き合うしかないのかなー
話せば異常なまでの追求とか、ボダの特徴に多少の理解は得られるかもしれないけど
ボダだから仕方ない。とか逆に気を遣わせるんじゃないかと。
やっぱ言って二人で向き合うしかないのかなー
彼がボダだと知らずに、気付けば共依存に陥りボロボロになりました。
私たちは誰かに押されて転んで怪我をしたときに
消毒して絆創膏でも貼ろうという手当てを知っています。
でも、彼らはそんな術を知らずに血を流したまま、あるいは折れた骨もそのままに
歩いていく人たち。負った傷は癒されることなく、化膿していく。
彼らは、転んだときの受身を知らないから、少し人にぶつかっただけで大怪我を負うもので、
体は傷が耐えない状況だったり。
だから、転倒しないように松葉杖を探します。
ボクを支えてくれるマツバヅエを。
その杖が本当に支えてくれるのか、何度も何度も投げたり、ぶつけたり試します。
これでもか、これでもか。ここまでしてもこの杖は壊れないのか？支えてくれるのか？と。
私は、頑丈な松葉杖になってなんとか彼の傷を少なくしてあげれたらと
そう願っているうちに共依存の罠に陥りました。
杖ではなく、よろけながらも歩く彼らを、少し距離をおいて見守り
転んだときには傷を治してあげるのではなく、手当ての方法をそっと教えてあげれればいいと
そう割り切ったら、トラブルはありますが、なんとか一緒に歩いていけてます。
私たちは誰かに押されて転んで怪我をしたときに
消毒して絆創膏でも貼ろうという手当てを知っています。
でも、彼らはそんな術を知らずに血を流したまま、あるいは折れた骨もそのままに
歩いていく人たち。負った傷は癒されることなく、化膿していく。
彼らは、転んだときの受身を知らないから、少し人にぶつかっただけで大怪我を負うもので、
体は傷が耐えない状況だったり。
だから、転倒しないように松葉杖を探します。
ボクを支えてくれるマツバヅエを。
その杖が本当に支えてくれるのか、何度も何度も投げたり、ぶつけたり試します。
これでもか、これでもか。ここまでしてもこの杖は壊れないのか？支えてくれるのか？と。
私は、頑丈な松葉杖になってなんとか彼の傷を少なくしてあげれたらと
そう願っているうちに共依存の罠に陥りました。
杖ではなく、よろけながらも歩く彼らを、少し距離をおいて見守り
転んだときには傷を治してあげるのではなく、手当ての方法をそっと教えてあげれればいいと
そう割り切ったら、トラブルはありますが、なんとか一緒に歩いていけてます。
ボダと本当の意味で恋人にはなれっこない
ただ、ボダが疲れたときに帰ってこれる場所にはなれるけどね
ただ、ボダが疲れたときに帰ってこれる場所にはなれるけどね
ふむ・・・そういうものなのか・・・
とりあえず、昨夜から行方不明だった彼女は無事を確認。
なんか俺無視されてますが・・・一安心。
で、家に帰ってきてみれば私物をまとめて出て行こうとした後が。
それも途中で放り出したみたいだが。。。
どうしたものかな。
伸るか反るか決めるべきなんだろうか。
とりあえず、昨夜から行方不明だった彼女は無事を確認。
なんか俺無視されてますが・・・一安心。
で、家に帰ってきてみれば私物をまとめて出て行こうとした後が。
それも途中で放り出したみたいだが。。。
どうしたものかな。
伸るか反るか決めるべきなんだろうか。
136 ：優しい名無しさん：2007/05/03(木) 23:19:07 ID:0R7CB7kw
そんな子ばっかりあいてにしないで
わたしに優しくしてよ
暴れたりたたいたりしないよ だからやさしくしてよ
わたしに優しくしてよ
暴れたりたたいたりしないよ だからやさしくしてよ
まぁうまくやっていきましょ
今考えると、オレのいままでの彼女
ボダ率が非常に高い
キューに感応しやすいんだろうな、オレ
ボダ率が非常に高い
キューに感応しやすいんだろうな、オレ
私は昔からなぜか家庭環境に恵まれなかった男に好かれる傾向があって
今思うとボダっぽい人も何人かいた。私自身は特にメンヘル傾向はなくて
なんかヤバそうなものを感じると離れるようにしてたけど、
つきあってみて初めて本性を出す人もいたので個人的に親密になる前に
見抜くのはちょっと難しいなと思った。
今は健全な男と結婚して3歳半の子を育ててるんだけど、子育てして気付いたけど
ボダって幼児と同じようなところがある。子供も親の愛情を試すようなことする。
駄々こねて泣き叫んで暴れても受け入れてよしよしって抱っこしてやると
よけいエスカレートしたりする。そうやってとことん甘えて親の愛情を
感じようとするのがそれくらいの年齢の幼児。
ボダの人ってのは子供の頃そういう状態になると親から「うるせえ！」って
虐待されたりして受け入れられなかったのかもしれない。
それで親の代わりに受け入れてくれそうな優しい彼（彼女）に同じような
困らせることをしてどこまで受け入れてくれるか試そうとする。
でも男女の愛は親子の愛ほど無償にはなりえない場合がほとんどだから
愛情深い親代わりにされる方はたまらないと思う。
こういう大人子供の子育てに成功する例があるのかな。
それとも大人になって性格人格が確定した後は本人の努力なしには治らない
ものなんですかね。まあ自分の子でもうざく感じることがあるくらいだから
いくら恋人とはいえ他人にやられたらたまらないと思いますが。私は無理でした。
今思うとボダっぽい人も何人かいた。私自身は特にメンヘル傾向はなくて
なんかヤバそうなものを感じると離れるようにしてたけど、
つきあってみて初めて本性を出す人もいたので個人的に親密になる前に
見抜くのはちょっと難しいなと思った。
今は健全な男と結婚して3歳半の子を育ててるんだけど、子育てして気付いたけど
ボダって幼児と同じようなところがある。子供も親の愛情を試すようなことする。
駄々こねて泣き叫んで暴れても受け入れてよしよしって抱っこしてやると
よけいエスカレートしたりする。そうやってとことん甘えて親の愛情を
感じようとするのがそれくらいの年齢の幼児。
ボダの人ってのは子供の頃そういう状態になると親から「うるせえ！」って
虐待されたりして受け入れられなかったのかもしれない。
それで親の代わりに受け入れてくれそうな優しい彼（彼女）に同じような
困らせることをしてどこまで受け入れてくれるか試そうとする。
でも男女の愛は親子の愛ほど無償にはなりえない場合がほとんどだから
愛情深い親代わりにされる方はたまらないと思う。
こういう大人子供の子育てに成功する例があるのかな。
それとも大人になって性格人格が確定した後は本人の努力なしには治らない
ものなんですかね。まあ自分の子でもうざく感じることがあるくらいだから
いくら恋人とはいえ他人にやられたらたまらないと思いますが。私は無理でした。
140 ：優しい名無しさん：2007/05/04(金) 20:28:43 ID:2/7CUEB/
ボダ彼女と付き合いだして半年。
なんだか最近、自分がボダになってきたような気がする…
なんだか最近、自分がボダになってきたような気がする…
>>139がいい事言った！
禿同。
禿同。
142 ：優しい名無しさん：2007/05/04(金) 21:58:42 ID:Hexb5SGn
私は恋人でなく夫婦です。妻がまさにボダですが、最近まで非定型精神病と診断されてました。色々みなさんも心のご苦労をされている書き込みを
読ませてもらいました。同じような経験がありすぎてこんなにいるんだと少し勇気が沸いてきました。（失礼な発言かも・・）
ホント、離婚するか、でも後のことを考えると・・・自分自身にも彼女に対して未練もあるし・・親父には別れろ！と言われるし・・
一応精神科には行って投薬治療はしているのですが・・・
ソウコウして１２年です。年のせいかかなりマシになってきた気はするのですが、自分のこの１２年が
正しかったのかどうかの解答が出せないままの状態です。浪費と職場に電話はやはり定番ですね。
みなさんホントがんばって欲しいです。無理に別れてあとで自殺とか事件とか起こされたりしてもその時点で他人となっていてもいやな
ものを一生抱えての再スタートになる可能性もあるわけで・・・・悩みます・・
読ませてもらいました。同じような経験がありすぎてこんなにいるんだと少し勇気が沸いてきました。（失礼な発言かも・・）
ホント、離婚するか、でも後のことを考えると・・・自分自身にも彼女に対して未練もあるし・・親父には別れろ！と言われるし・・
一応精神科には行って投薬治療はしているのですが・・・
ソウコウして１２年です。年のせいかかなりマシになってきた気はするのですが、自分のこの１２年が
正しかったのかどうかの解答が出せないままの状態です。浪費と職場に電話はやはり定番ですね。
みなさんホントがんばって欲しいです。無理に別れてあとで自殺とか事件とか起こされたりしてもその時点で他人となっていてもいやな
ものを一生抱えての再スタートになる可能性もあるわけで・・・・悩みます・・
>>139
成功例はないこともないと思うな。
子育ての本読んだけど、
勉強が出来なくても、いい子じゃなくても愛してる、でも勉強が出来る子、いい子になってくれるとなお嬉しいの、っていう育て方がいいみたい。
ﾀﾞﾒ出しは自己否定感抱くだけだから禁物。
まあﾎﾞﾀﾞと付き合うのは子供一人育てるより大変だと思う。
子供なら「まだ子供なんだから出来なくて当たり前よ。大人になるまでに出来ればいいんだから。」って言葉が言えるけど、
大人のﾎﾞﾀﾞ、特に男ﾎﾞﾀﾞに対しては言えないし。
上から物言うと耳貸さないから難しい。
手が焼け過ぎて私はGive upです。
成功例はないこともないと思うな。
子育ての本読んだけど、
勉強が出来なくても、いい子じゃなくても愛してる、でも勉強が出来る子、いい子になってくれるとなお嬉しいの、っていう育て方がいいみたい。
ﾀﾞﾒ出しは自己否定感抱くだけだから禁物。
まあﾎﾞﾀﾞと付き合うのは子供一人育てるより大変だと思う。
子供なら「まだ子供なんだから出来なくて当たり前よ。大人になるまでに出来ればいいんだから。」って言葉が言えるけど、
大人のﾎﾞﾀﾞ、特に男ﾎﾞﾀﾞに対しては言えないし。
上から物言うと耳貸さないから難しい。
手が焼け過ぎて私はGive upです。
144 ：優しい名無しさん：2007/05/04(金) 22:16:57 ID:eJ0iCcZU
みなさんの意見にすごく共感します。心の支えです。
いつもありがとうございます。
今日もいつもながらケンカ・・・・感情的になってしまい、
やっぱり彼からは、とてもとても酷い事を言われ、プツンとキレてしまいました。
それも、ここ数日色々なことがあり、それも全部彼のために人に頭を下げたり、
かばったり、そのことを知ってるにも関わらず、何だその台詞は！！と思い、
「そんなアンタも誰も着いて来てはくれないよ、わかるでしょ？
自分の周り見れば。現実見れば？」
的なことを言ってしまい、別れる、別れないの話へ・・・・（いつも通り）
一応はバイバイをして、今自宅ですが、彼は先輩とご飯に行っています。
まだ外だから、メールも電話も無理でしょうが、帰って来る頃にも自分からしない！と
思っています。それでは彼からも何も来ない気がして、一応不安な気持ちもあります。
自分から連絡するにも最初の一言はどうしよう・・・
ってか意味がわかんない・・・
いつもありがとうございます。
今日もいつもながらケンカ・・・・感情的になってしまい、
やっぱり彼からは、とてもとても酷い事を言われ、プツンとキレてしまいました。
それも、ここ数日色々なことがあり、それも全部彼のために人に頭を下げたり、
かばったり、そのことを知ってるにも関わらず、何だその台詞は！！と思い、
「そんなアンタも誰も着いて来てはくれないよ、わかるでしょ？
自分の周り見れば。現実見れば？」
的なことを言ってしまい、別れる、別れないの話へ・・・・（いつも通り）
一応はバイバイをして、今自宅ですが、彼は先輩とご飯に行っています。
まだ外だから、メールも電話も無理でしょうが、帰って来る頃にも自分からしない！と
思っています。それでは彼からも何も来ない気がして、一応不安な気持ちもあります。
自分から連絡するにも最初の一言はどうしよう・・・
ってか意味がわかんない・・・
追加です。
結局ね、上手くしつけが出来る相手が共依存せず長続きするんだと思う。
でもね、そうすると父娘、母息子、って感じになる。男と女じゃなく。
するとお互い何かの弾みで他の異性に目が向いちゃう危険がある。
それを防ぐ為に、父の役と男の役を同時にこなさなくてはならないし、母の役と女の役をやらなくてはならない。
大変です。
12年も続く人、頭が下がります。
結局ね、上手くしつけが出来る相手が共依存せず長続きするんだと思う。
でもね、そうすると父娘、母息子、って感じになる。男と女じゃなく。
するとお互い何かの弾みで他の異性に目が向いちゃう危険がある。
それを防ぐ為に、父の役と男の役を同時にこなさなくてはならないし、母の役と女の役をやらなくてはならない。
大変です。
12年も続く人、頭が下がります。
>>145
ほんとそれだけわかってる人はめずらしいですね
専門家だったりしてｗ
私の付き合う相手は、８～９割ボダです
面白いのは、ボダはみんな同じ考え方だということ
能力はそれぞれ個性があってずば抜けてるのに
思考回路はまったく同じなんですよね
ほんとそれだけわかってる人はめずらしいですね
専門家だったりしてｗ
私の付き合う相手は、８～９割ボダです
面白いのは、ボダはみんな同じ考え方だということ
能力はそれぞれ個性があってずば抜けてるのに
思考回路はまったく同じなんですよね
ﾎﾞﾀﾞっぽい彼女とはここ数日連続で揉めてるな・・・。
昨日約束したばかりの事がもうできない、
同じ過ちを繰り返してる・・・これってやっぱりﾎﾞﾀﾞなんかなあ
そういえば、最近俺も恋人っていうより親目線になってきた気がするよ
セックスする気にもならないし・・・
一番辛いのは彼女だろうし、これが一過性のものなら、
支えたいって思うけど
結婚してるわけでもないのに、二人で医者に相談とかってできるんだろうか。
本人に自覚を持ってもらうにせよ、やっぱり専門医に相談って必要だよね。
昨日約束したばかりの事がもうできない、
同じ過ちを繰り返してる・・・これってやっぱりﾎﾞﾀﾞなんかなあ
そういえば、最近俺も恋人っていうより親目線になってきた気がするよ
セックスする気にもならないし・・・
一番辛いのは彼女だろうし、これが一過性のものなら、
支えたいって思うけど
結婚してるわけでもないのに、二人で医者に相談とかってできるんだろうか。
本人に自覚を持ってもらうにせよ、やっぱり専門医に相談って必要だよね。
8、9割って…全部診断おりてるの？
自覚してる(診断知っている意)ﾎﾞﾀﾞってそんなにいる？
なんか得意げに言ってるみたいにきこえる
自覚してる(診断知っている意)ﾎﾞﾀﾞってそんなにいる？
なんか得意げに言ってるみたいにきこえる
ある意味自慢していいんじゃないの
てか誰かに話さないとこっちがおかしくなっちゃわない？
てか誰かに話さないとこっちがおかしくなっちゃわない？
>>139
亀だがボダ育児中のボダです
多分向こうが改善したらこの関係は終わりになると思う
成長したら巣立っていく、それが当たり前だから
対等でなくとも、わがままを聞いて、利用されて…
そこから愛の与え方を学べたらそれでいいかなと思っている
相手は改善するかわからないが…相手によって気づけたことがたくさんあり、大事な人だから、
改善するまでは振り回されてやろうと思う
>>148
同じ過ち…とか理論的に意味不なトコは「子供の言うことだから」と
ひたすら脳内スルー推奨＆支えたいより生ぬるく見守るを推奨
それができないなら、どんなに好きだと思っていても別れたほうがいい気がする
あなたもボダも傷つくケースのほうが多いから…
亀だがボダ育児中のボダです
多分向こうが改善したらこの関係は終わりになると思う
成長したら巣立っていく、それが当たり前だから
対等でなくとも、わがままを聞いて、利用されて…
そこから愛の与え方を学べたらそれでいいかなと思っている
相手は改善するかわからないが…相手によって気づけたことがたくさんあり、大事な人だから、
改善するまでは振り回されてやろうと思う
>>148
同じ過ち…とか理論的に意味不なトコは「子供の言うことだから」と
ひたすら脳内スルー推奨＆支えたいより生ぬるく見守るを推奨
それができないなら、どんなに好きだと思っていても別れたほうがいい気がする
あなたもボダも傷つくケースのほうが多いから…
155 ：優しい名無しさん：2007/05/05(土) 02:33:00 ID:2B/ngTKs
ボダと割り切って、いつか見捨てる気で付き合うなら楽しいよ
なんだかスッゴいドラマ性に富んで、主人公になったみたいだし
愛情も一見深くて情熱的だし、エッチも激しく無理難題をエロゲー並みに聞いてくれる
大人面すれば年下と付き合うのは分けないし、年上に対してもその方法は有効
って自分に言い聞かせてたけど、一人目で本気になった
なんだかスッゴいドラマ性に富んで、主人公になったみたいだし
愛情も一見深くて情熱的だし、エッチも激しく無理難題をエロゲー並みに聞いてくれる
大人面すれば年下と付き合うのは分けないし、年上に対してもその方法は有効
って自分に言い聞かせてたけど、一人目で本気になった
>>155
合掌ｗ
合掌ｗ
つのりじゃなくてつもりね
自分も合わせて成長していったら巣立っても離れていかないと思う。
というか思いたい。
だって男と女で親子ではないでしょ。
相手がその時必要なものを持っていれば簡単には離れていかないよ。
というか思いたい。
だって男と女で親子ではないでしょ。
相手がその時必要なものを持っていれば簡単には離れていかないよ。
>>160
一度親子同然の間柄になってしまえば、
普通の「対等な」恋愛関係に戻るのはとても難しい・・・
そばにいられるのは、相手がボーダーでいる間だけだと思うよ
>>159
成長してるかは謎だが観察するのは可愛いし、楽しい
多分かーちゃん目線ではなく、とーちゃん⇒一人娘の目線に近い気がする
嫁にやりたくないが・・・ってジレンマｗ
一度親子同然の間柄になってしまえば、
普通の「対等な」恋愛関係に戻るのはとても難しい・・・
そばにいられるのは、相手がボーダーでいる間だけだと思うよ
>>159
成長してるかは謎だが観察するのは可愛いし、楽しい
多分かーちゃん目線ではなく、とーちゃん⇒一人娘の目線に近い気がする
嫁にやりたくないが・・・ってジレンマｗ
まあ恋愛感情は持てと言われて持てるもんじゃないし、持続しろと言われても難しいからね。
男に限らず女だってお互い様。
男に限らず女だってお互い様。
私は父親と彼がボダ。父親の方は５０も越えて落ち着いてきたが相変わらず死ぬ死ぬ詐欺。
落ち着いたキッカケは母親との離婚。最初の三年はボダっぷり発揮してたけどね。
だから、ボダの為に別れるのも必要じゃない。
年齢のせいでパワーダウンしたのもあるけどね。今は
彼が私を神聖化して、暴力や金の面で迷惑かけてこないから付き合ってるけど
コキおろしてきたら、すみやかに別れるよ。
リスカしようがイケメンなんだしすぐターゲット見つけられるでしょう。彼だって、コキおろしてる相手に依存するより
神聖化できる刹那的な恋愛ごっこ楽しんでた方がいいんだし。
彼は、そんなの虚しいっていうだろうけどボダが望むことは
ボダの為にならないことが多いんだしさ
落ち着いたキッカケは母親との離婚。最初の三年はボダっぷり発揮してたけどね。
だから、ボダの為に別れるのも必要じゃない。
年齢のせいでパワーダウンしたのもあるけどね。今は
彼が私を神聖化して、暴力や金の面で迷惑かけてこないから付き合ってるけど
コキおろしてきたら、すみやかに別れるよ。
リスカしようがイケメンなんだしすぐターゲット見つけられるでしょう。彼だって、コキおろしてる相手に依存するより
神聖化できる刹那的な恋愛ごっこ楽しんでた方がいいんだし。
彼は、そんなの虚しいっていうだろうけどボダが望むことは
ボダの為にならないことが多いんだしさ
うい～
165 ：優しい名無しさん：2007/05/06(日) 13:40:16 ID:w8i/09HD
ボダ彼と喧嘩した
「今まで付き合った彼女は
みんな俺の言うことを全部聞いてくれたし
俺に従ってくれたんだ！」とか
「お前は常識知らずだ！」と散々言われたのですが
やたら過去のことを持ち出したり、常識がどうのと
結局ボダは何が言いたいのでしょうか？
いくら過去の彼女のことをいっても、私とは関係ないんだし
常識でも一人一人尺度は違うのだから何かおかしい気がします
「今まで付き合った彼女は
みんな俺の言うことを全部聞いてくれたし
俺に従ってくれたんだ！」とか
「お前は常識知らずだ！」と散々言われたのですが
やたら過去のことを持ち出したり、常識がどうのと
結局ボダは何が言いたいのでしょうか？
いくら過去の彼女のことをいっても、私とは関係ないんだし
常識でも一人一人尺度は違うのだから何かおかしい気がします
>>165
オレの元ボダカノもそうだったよ。
やたらと過去彼の話をしてくる。
それで過去彼にこういうことしてもらったとか、
こんなイヤなことされたとか…語られまくり。
さらに同意を求めてきて、男だったらそういう風に思うんじゃないかなぁ
とかちょっと否定的なことを言うとキレられる。
こっちからしたら過去の彼なんかどうでもよくて、
今の二人の関係のほうが重要で楽しくしたいのにね。
でも一度なぜそれを話すの？と暴言吐きまくられこき下ろされながらも
聞いてみたら、言ってることがよくわからないんだけど、
なんとなく過去のいい思い出をオレにやって欲しい、
あるいは、過去の傷ついたことはオレにやって欲しくないというのを
間接的に言ってるみたいな風なことを言ってたよ。
オレの元ボダカノもそうだったよ。
やたらと過去彼の話をしてくる。
それで過去彼にこういうことしてもらったとか、
こんなイヤなことされたとか…語られまくり。
さらに同意を求めてきて、男だったらそういう風に思うんじゃないかなぁ
とかちょっと否定的なことを言うとキレられる。
こっちからしたら過去の彼なんかどうでもよくて、
今の二人の関係のほうが重要で楽しくしたいのにね。
でも一度なぜそれを話すの？と暴言吐きまくられこき下ろされながらも
聞いてみたら、言ってることがよくわからないんだけど、
なんとなく過去のいい思い出をオレにやって欲しい、
あるいは、過去の傷ついたことはオレにやって欲しくないというのを
間接的に言ってるみたいな風なことを言ってたよ。
>>165
それ自己愛性
それ自己愛性
168 ：優しい名無しさん：2007/05/06(日) 14:30:05 ID:6vw84E5l
>>165自分の彼女もそんな感じです。過去の男の話しを延々と…
とにかくボダのいいなりになっていたらめちゃめちゃになるよ
とにかくボダのいいなりになっていたらめちゃめちゃになるよ
169 ：優しい名無しさん：2007/05/06(日) 17:41:55 ID:wcQhlNhn
ボダ恋人をお持ちの皆さん、相手にボダの自覚はありますか？
170 ：優しい名無しさん：2007/05/06(日) 18:30:49 ID:6vw84E5l
>>169あると思う。自分でボダだと言ってたから。
>>142
人って失ってから気付くんだよ。
その時はお互いのためだとか思っても、その時に最良であったとしても
本当にそうかは後でしか分からない。
結果的に裏切って、お互い傷付いただけじゃあ、洒落にならんのよ。
どれだけ長い時間居ようと失うのは一瞬でその内、居ない時間の方が長くなる。
その時自分がどうなるか分からんよね。
一緒に居られるならそれを相手と共に分かち合えばいいだけ。
>>145
でも話聞いてくれないよね。
人って失ってから気付くんだよ。
その時はお互いのためだとか思っても、その時に最良であったとしても
本当にそうかは後でしか分からない。
結果的に裏切って、お互い傷付いただけじゃあ、洒落にならんのよ。
どれだけ長い時間居ようと失うのは一瞬でその内、居ない時間の方が長くなる。
その時自分がどうなるか分からんよね。
一緒に居られるならそれを相手と共に分かち合えばいいだけ。
>>145
でも話聞いてくれないよね。
↑
そう、人の話ほとんど聞いてない。
自分の要求と相手を悪く言う話が多いな。
そう、人の話ほとんど聞いてない。
自分の要求と相手を悪く言う話が多いな。
しかも自分の欲求を遠まわしに言ってくる罠
それでいて気づかないと怒るしなー・・・
ウチのは大人しいほうなので、放置しておくと泣き出す
構ってほしいのかというと、そうだと言うので、
構ってほしいならそう言えば構ってやるよーと言う（としばらく楽になる）
それでいて気づかないと怒るしなー・・・
ウチのは大人しいほうなので、放置しておくと泣き出す
構ってほしいのかというと、そうだと言うので、
構ってほしいならそう言えば構ってやるよーと言う（としばらく楽になる）
>>172
>自分の要求と相手を悪く言う話が多いな。
要求なんて別に何でも呑めるんだよね。
ただ、いつもはボロクソに言うくせにたまに
本音ぽろっと出して本当はそんな事思ってない喧嘩になってつい言ってしまうって言って。
そういう事言うのってまいってる時だし、そういう姿見てると
普段はどれを信じて良いか分からないくらい言ってる事とやってる事が違うのにこう言う時だけ
本心を素直に話してるんだなぁってのが分かって
何かしてあげたくなるんだよね。けど、こっちが何かすると何故か喧嘩になるから
それは出来ないんだよね。
だから、何したって何言ったって良いけどそれをしたのは自分で
それで傷つくのはお互いだって事に気付けよって言うとすごい怒るんだよね。
それで、後で一人で自分を責めて追い込んで
それを隠してる気満々なのに顔に出るから
無理するなって言うとすっごい八つ当たりされるんだよ・・・。
それで喧嘩の日々が続いて私の嫌がる事を技としてるとか、決めつけで話すようになって
ある事ない事周りに言い出して・・・ほっとくと寂しいとかさ。
なんだろうねぇ、これ。
>自分の要求と相手を悪く言う話が多いな。
要求なんて別に何でも呑めるんだよね。
ただ、いつもはボロクソに言うくせにたまに
本音ぽろっと出して本当はそんな事思ってない喧嘩になってつい言ってしまうって言って。
そういう事言うのってまいってる時だし、そういう姿見てると
普段はどれを信じて良いか分からないくらい言ってる事とやってる事が違うのにこう言う時だけ
本心を素直に話してるんだなぁってのが分かって
何かしてあげたくなるんだよね。けど、こっちが何かすると何故か喧嘩になるから
それは出来ないんだよね。
だから、何したって何言ったって良いけどそれをしたのは自分で
それで傷つくのはお互いだって事に気付けよって言うとすごい怒るんだよね。
それで、後で一人で自分を責めて追い込んで
それを隠してる気満々なのに顔に出るから
無理するなって言うとすっごい八つ当たりされるんだよ・・・。
それで喧嘩の日々が続いて私の嫌がる事を技としてるとか、決めつけで話すようになって
ある事ない事周りに言い出して・・・ほっとくと寂しいとかさ。
なんだろうねぇ、これ。
175 ：優しい名無しさん：2007/05/07(月) 00:12:02 ID:BAhh2G5Z
うちの場合は無自覚ボダで構って欲しい時は暴言の嵐
お前なんか別れてやるー、最低女のくせに俺が付き合ってあげてるだけでも感謝しろと言われ
あら、そうなのね、と適当にヌルーしたら
一時間もしないうちにメールがきて
もう怒ってないから連絡してって感じ
あと遠回しな感じの内容でメールがきたりもする
関係ないけどエウ゛ァを久々に友達んちで今日見た
主人公のシンジってもろにボダだと思う
アスカは自己愛混じりのボダに見えた
今度友達から借りて彼氏と見たら、少しは自覚するのかな
お前なんか別れてやるー、最低女のくせに俺が付き合ってあげてるだけでも感謝しろと言われ
あら、そうなのね、と適当にヌルーしたら
一時間もしないうちにメールがきて
もう怒ってないから連絡してって感じ
あと遠回しな感じの内容でメールがきたりもする
関係ないけどエウ゛ァを久々に友達んちで今日見た
主人公のシンジってもろにボダだと思う
アスカは自己愛混じりのボダに見えた
今度友達から借りて彼氏と見たら、少しは自覚するのかな
>>175
自覚して自分に対して開き直れるようになるボダと
自責の念にかられて鬱系になるボダと
他人に対して開き直ってしまうボダがいる（他の情報あったら追加して～）
最初のだと良化することも多いが、
最後のになったら他人にまで被害が及ぶこともあり・・・
大博打だとおも
自覚して自分に対して開き直れるようになるボダと
自責の念にかられて鬱系になるボダと
他人に対して開き直ってしまうボダがいる（他の情報あったら追加して～）
最初のだと良化することも多いが、
最後のになったら他人にまで被害が及ぶこともあり・・・
大博打だとおも
シンジもアスカもボダじゃないだろ。あれは心理学的にはシンジが内向的。アスカが外向的ってだけ。
EoE見ると電車内の心理描写でのアスカの反動形成っぷりは凄まじいが、そう言えば似たような会話した事あるよ。
>遠回しな感じの内容でメール
遠回し過ぎてなんの話してるかも分からないんだよね。
こう言うときは気まぐれか深刻な話のどっちかなんだけど、
俺の場合は軽い冗談で返事してみて冗談に乗ってくればきまぐれ、
子供の様にすねてますます何言ってんのか分からなくなるなら深刻な話だった。
相手の言ってる事は分からなくもないんだよ。けど、なんて言うか世間やルールを知らない子供が
自分の思い通りにならなかった事を本気で悲しんでるって言うか、
しかも、その思い通りにならなかった事が悪い事をしてる訳でもなく、悪気があって何かしてる訳でもないから
返す言葉も非常に選ぶんだよ。言いたい事は本当に頷けるし、
納得も出来るんだけど、けど、最低限のルールとかモラルってもんがあって、
その最低限ってラインが”喧嘩したらお互いにごめんなさい”、”何かしてもらったらありがとう”
っていう程度のラインなんでどう言えば相手が納得してくれるのか・・・。
ボダって世俗に触れると怪我しそうな位繊細なんだよね。
少しでも気に入らない答えが返ってくると途端にボロクソに言い出し、でも結局最終的には悪意がある訳じゃないから難しい。
それでまた、かみ合ってない長い喧嘩に（ｒｙ
EoE見ると電車内の心理描写でのアスカの反動形成っぷりは凄まじいが、そう言えば似たような会話した事あるよ。
>遠回しな感じの内容でメール
遠回し過ぎてなんの話してるかも分からないんだよね。
こう言うときは気まぐれか深刻な話のどっちかなんだけど、
俺の場合は軽い冗談で返事してみて冗談に乗ってくればきまぐれ、
子供の様にすねてますます何言ってんのか分からなくなるなら深刻な話だった。
相手の言ってる事は分からなくもないんだよ。けど、なんて言うか世間やルールを知らない子供が
自分の思い通りにならなかった事を本気で悲しんでるって言うか、
しかも、その思い通りにならなかった事が悪い事をしてる訳でもなく、悪気があって何かしてる訳でもないから
返す言葉も非常に選ぶんだよ。言いたい事は本当に頷けるし、
納得も出来るんだけど、けど、最低限のルールとかモラルってもんがあって、
その最低限ってラインが”喧嘩したらお互いにごめんなさい”、”何かしてもらったらありがとう”
っていう程度のラインなんでどう言えば相手が納得してくれるのか・・・。
ボダって世俗に触れると怪我しそうな位繊細なんだよね。
少しでも気に入らない答えが返ってくると途端にボロクソに言い出し、でも結局最終的には悪意がある訳じゃないから難しい。
それでまた、かみ合ってない長い喧嘩に（ｒｙ
>>180
ドラマなんて見たら記憶飛ぶよねｗ
ドラマなんて見たら記憶飛ぶよねｗ
エヴァならミサトがボダだよ
エヴァのキャラのどこがボダなんだ？
PiaキャロG.O.のさなを知らないからそんな事が言えるんだと小一時間・・・。
まあ、ボダにもボダの抑圧があるんだしね。
それを周りにちゃんと言ってもらわんと手の打ちようが無いんだけど、
しかも、変な奴に言っちゃうととんでもない方向に向かっちゃうしねぇ。
ボダ+DQN、これほど無自覚で凶悪なコンビは居ません。
PiaキャロG.O.のさなを知らないからそんな事が言えるんだと小一時間・・・。
まあ、ボダにもボダの抑圧があるんだしね。
それを周りにちゃんと言ってもらわんと手の打ちようが無いんだけど、
しかも、変な奴に言っちゃうととんでもない方向に向かっちゃうしねぇ。
ボダ+DQN、これほど無自覚で凶悪なコンビは居ません。
184 ：優しい名無しさん：2007/05/07(月) 15:14:37 ID:c02waxL6
彼氏がDQNでボダの私がきましたよ
なんだかんだでうまくはやってるけど気苦労絶えない
よく、おっぱいほしいよーなんてねだってくる
私より五才年上なのにね
なんだかんだでうまくはやってるけど気苦労絶えない
よく、おっぱいほしいよーなんてねだってくる
私より五才年上なのにね
185 ：優しい名無しさん：2007/05/07(月) 18:18:03 ID:dqsIWTLi
186 ：優しい名無しさん：2007/05/07(月) 18:19:46 ID:DYpmVWoz
>>184キモイその彼氏
よくそんなキモイのと付き合えるね
よくそんなキモイのと付き合えるね
境界例の恋人と上手く付き合う方法なんて無い。
５年頑張った俺が言うから間違いない
５年頑張った俺が言うから間違いない
上に12年頑張って夫婦やってる人が居るが・・・
頑張るからダメなんだよ
ところでボダ+DQNって一体誰がそいつらの言動の責任持つんだ？
厳しいこと言うがボダが自分の言動に責任持つなんて出来ない。
俺なんてそれに関わる話をしようものなら>>179になって無限ループだぞ。
それはあまりに危険過ぎる。ここに居る連中なら分かると思うが・・・。
厳しいこと言うがボダが自分の言動に責任持つなんて出来ない。
俺なんてそれに関わる話をしようものなら>>179になって無限ループだぞ。
それはあまりに危険過ぎる。ここに居る連中なら分かると思うが・・・。
放っときゃいいだけ
192 ：優しい名無しさん：2007/05/08(火) 00:40:43 ID:JcdP51oR
元彼がベースがボダ＋自己愛と反社会性持ちです
私が友人や親と食事に行ったり遊びに行くと
付き合いたてで最初のうちは「お腹イタイんだけど、どうすればいいー？」
でも次第に「別れてやる！」っていう内容だったり
お風呂入ってたりして時間があいてから返事すると
メールが五通もきたり、「言い訳するんじゃねー」
あと遠回しな意味不明内容のメールが来たりもしたし
罵倒やら暴言もされたりした
もう精神的にキツすぎて別れを切り出したら更にひどくなって
おかげで心身もろともボロボロになりました
しかし最近になって私の周りの友人をうまくまるめこんだりして
対人操作がものすごく激しいです
私を周囲から孤立させる作戦ですか('A`)
そんな元彼は36才
見た目は20代後半に見える位の童顔
実家は裕福な家庭なものの親の愛情不足で育った
そしてバツイチで五才と八才の子持ち
周りにはすごくオトナでしっかりしてて気遣いのできる人だと言われてるし
自信に満ち溢れている姿に次第に惚れていきました
私も付き合う前は素敵な人だと思ってました
むしろなんでバツイチなのかが疑問でおかしい位
でも付き合ってからは「え？同一人物？」という位のボダっぷりに驚きました
そして周りにいくら彼のボダ行動を話しても信じてくれません
この時ようやく彼がバツイチである理由がわかりました
私が友人や親と食事に行ったり遊びに行くと
付き合いたてで最初のうちは「お腹イタイんだけど、どうすればいいー？」
でも次第に「別れてやる！」っていう内容だったり
お風呂入ってたりして時間があいてから返事すると
メールが五通もきたり、「言い訳するんじゃねー」
あと遠回しな意味不明内容のメールが来たりもしたし
罵倒やら暴言もされたりした
もう精神的にキツすぎて別れを切り出したら更にひどくなって
おかげで心身もろともボロボロになりました
しかし最近になって私の周りの友人をうまくまるめこんだりして
対人操作がものすごく激しいです
私を周囲から孤立させる作戦ですか('A`)
そんな元彼は36才
見た目は20代後半に見える位の童顔
実家は裕福な家庭なものの親の愛情不足で育った
そしてバツイチで五才と八才の子持ち
周りにはすごくオトナでしっかりしてて気遣いのできる人だと言われてるし
自信に満ち溢れている姿に次第に惚れていきました
私も付き合う前は素敵な人だと思ってました
むしろなんでバツイチなのかが疑問でおかしい位
でも付き合ってからは「え？同一人物？」という位のボダっぷりに驚きました
そして周りにいくら彼のボダ行動を話しても信じてくれません
この時ようやく彼がバツイチである理由がわかりました
193 ：続き：2007/05/08(火) 00:48:23 ID:JcdP51oR
そして彼はやたらと女性への理想がありえないんです
芸能人でいうと綾瀬はるかみたいな清純な子でお嬢様みたいな子がタイプ
というか、今までそういう子としか付き合わないし
すぐ言いなりに思い通りに従うからって
私はどちらかというと洋服がカジュアルなので
よく彼からは「だせーな、お嬢様みたいな清楚な格好にしろよ」と言われた
(でも、しなかったけど)
なんで私のこと好きになったの？と聞けば
「お前、すぐに従いそうな顔してるから」と言われた
私も童顔でよくなめられたりするので仕方ないけど
それって何なのさと思いました
ボダって付き合う事はなんでも相手が自分の思い通りになること
自分の願いを全部聞いてくれることとしか理解してない気がします
別れてからも面倒だし、いい年した大人のくせに
対人操作してきたり何したいんだかわかりません
そんなの36のやることかよと思えてきます
芸能人でいうと綾瀬はるかみたいな清純な子でお嬢様みたいな子がタイプ
というか、今までそういう子としか付き合わないし
すぐ言いなりに思い通りに従うからって
私はどちらかというと洋服がカジュアルなので
よく彼からは「だせーな、お嬢様みたいな清楚な格好にしろよ」と言われた
(でも、しなかったけど)
なんで私のこと好きになったの？と聞けば
「お前、すぐに従いそうな顔してるから」と言われた
私も童顔でよくなめられたりするので仕方ないけど
それって何なのさと思いました
ボダって付き合う事はなんでも相手が自分の思い通りになること
自分の願いを全部聞いてくれることとしか理解してない気がします
別れてからも面倒だし、いい年した大人のくせに
対人操作してきたり何したいんだかわかりません
そんなの36のやることかよと思えてきます
好きにさせときゃいいの
>>192
ちょｗ過覚醒にフラッシュバックはきついorz
>>192の前半部分が俺と同じだ。
周りがこれでもかってくらいに分かってくれないんだよね。
んで、俺悪者・・・。
ここに居る連中はみんなそんなもんだよ。
ちょｗ過覚醒にフラッシュバックはきついorz
>>192の前半部分が俺と同じだ。
周りがこれでもかってくらいに分かってくれないんだよね。
んで、俺悪者・・・。
ここに居る連中はみんなそんなもんだよ。
対人操作とはどうゆうもの？どなたか教えていただけませんか？
197 ：優しい名無しさん：2007/05/08(火) 11:26:50 ID:4cZvWAyV
>>196
こんな言い方で申し訳ないが、 まず"ぐぐれ"
こんな言い方で申し訳ないが、 まず"ぐぐれ"
198 ：優しい名無しさん：2007/05/08(火) 14:09:29 ID:GGIOu9nB
またひどい言葉で彼氏を傷つけてしまいました
会うまえは優しくしなきゃと考えてたのに
どうすればいいか… 落ちます
会うまえは優しくしなきゃと考えてたのに
どうすればいいか… 落ちます
>>196
言葉は悪いがやってる事と結果は言葉通りだよ。
たぶん、本人としては自分の都合の良いように喋ってるだけだと思うよ。
「自分の都合の良いように喋ってる」っていう自覚すらないかも。
悪気があってやってる感じはしないしね。
人に聞くようじゃまだ、そこまでいってない。
気にしちゃ駄目だ。
逆に相手からすればその程度の相手って事かも知れんが。
言葉は悪いがやってる事と結果は言葉通りだよ。
たぶん、本人としては自分の都合の良いように喋ってるだけだと思うよ。
「自分の都合の良いように喋ってる」っていう自覚すらないかも。
悪気があってやってる感じはしないしね。
人に聞くようじゃまだ、そこまでいってない。
気にしちゃ駄目だ。
逆に相手からすればその程度の相手って事かも知れんが。
>>199申し訳ないんだけど意味不明。
>>200
人に説明してその人が理解できるなら人間関係めちゃくちゃにならないよ。
>気にしちゃ駄目だ。
>>201
そのうち終わりにしようとか言い出す→じゃあそうしよう→ホントは嫌！→どうしたいの？→罵られる→エンドレス
こうですか！？わかりません！！
お互いボロボロorz
人に説明してその人が理解できるなら人間関係めちゃくちゃにならないよ。
>気にしちゃ駄目だ。
>>201
そのうち終わりにしようとか言い出す→じゃあそうしよう→ホントは嫌！→どうしたいの？→罵られる→エンドレス
こうですか！？わかりません！！
お互いボロボロorz
彼が何をいわれても動じない人なら、お互いに楽になれるのに
でもそういう彼はいないと思うぞ！
ボダの暴言は尋常じゃないからねｏｒｚ
ボダの暴言は尋常じゃないからねｏｒｚ
聞き流せばいいだけ
それができたら…ｏｒｚ
207 ：優しい名無しさん：2007/05/08(火) 21:38:45 ID:lfCBMuGV
「聞き流せるような人はそもそもタゲにされない」
という新説を唱えてみる
という新説を唱えてみる
>>207
それ言えてるかも、前は喧嘩するほど仲が良いってのが見たまんまだったからなぁ。
自他ともに。
嫌々言い合ってもお互い楽しんでてのにな。
嫌よ嫌よも好きなうちってやつかね・・・。
出会い方がそもそもねぇ・・・。
それ言えてるかも、前は喧嘩するほど仲が良いってのが見たまんまだったからなぁ。
自他ともに。
嫌々言い合ってもお互い楽しんでてのにな。
嫌よ嫌よも好きなうちってやつかね・・・。
出会い方がそもそもねぇ・・・。
209 ：優しい名無しさん：2007/05/09(水) 00:42:24 ID:z5Aj3Qfu
ボダの暴言尋常じゃないよね
わかってるけど止まらない
わかってるけど止まらない
210 ：優しい名無しさん：2007/05/09(水) 01:02:42 ID:RtvzDnFY
知り合いの女ボダは欝病であり、何とか助けてあげたいと思い、相談に乗ったりアドバイスしてきた。だが、最近ボダの願うような反応を俺がしなかったら激しく罵倒される。ここまで依存されると正直しんどい‥だが相手は精神疾患もちだしかわいそうとも思う。どうしよう
>>207
イレギュラーもあるんだよ
イレギュラーもあるんだよ
>槌打って真剣に聞いてるふりしてるけど
相手はバッチリ気付いてて「私の話聞いてない！！」って言うよね。
ちゃんと聞いたら喧嘩になるんでしょうが・・・orz
他にもメールで話聞いてて返事が少しでも遅れるとすごく怒る。
期待通りの返事するとすごく喜ぶ。差が激しくて間がない。
そもそも会いたくなって言うからメールで話してるんだけど・・・。
相手はバッチリ気付いてて「私の話聞いてない！！」って言うよね。
ちゃんと聞いたら喧嘩になるんでしょうが・・・orz
他にもメールで話聞いてて返事が少しでも遅れるとすごく怒る。
期待通りの返事するとすごく喜ぶ。差が激しくて間がない。
そもそも会いたくなって言うからメールで話してるんだけど・・・。
気付かれるようではまだまだだな
216 ：優しい名無しさん：2007/05/09(水) 04:11:27 ID:SOjKedvt
>>216
わかる。
あとさ、ﾎﾞﾀﾞの悪い面が出て来た時適当に相手出来るようになると、その時自分は相手ﾎﾞﾀﾞを見下しちゃうんだよね。
あーまた始まったみたいな。
その見下し感（冷めた感じ）がどうしても相手ﾎﾞﾀﾞに気付かれちゃってなんだか関係が変わって来ちゃった。
最近ﾎﾞﾀﾞ彼に、お前は俺を利用している、詐欺だ、とまで言われるようになった。orz
自分でも、なんで付き合ってるのか解らなくなっちゃった。
好きは好きなんだけど。
他の人に心変わりした訳じゃないんだけど。
わかる。
あとさ、ﾎﾞﾀﾞの悪い面が出て来た時適当に相手出来るようになると、その時自分は相手ﾎﾞﾀﾞを見下しちゃうんだよね。
あーまた始まったみたいな。
その見下し感（冷めた感じ）がどうしても相手ﾎﾞﾀﾞに気付かれちゃってなんだか関係が変わって来ちゃった。
最近ﾎﾞﾀﾞ彼に、お前は俺を利用している、詐欺だ、とまで言われるようになった。orz
自分でも、なんで付き合ってるのか解らなくなっちゃった。
好きは好きなんだけど。
他の人に心変わりした訳じゃないんだけど。
>>218
それでも付き合う意味についてｗ
それでも付き合う意味についてｗ
>>216
それはあるけど、それくらいで丁度いい
それはあるけど、それくらいで丁度いい
222 ：優しい名無しさん：2007/05/09(水) 13:17:24 ID:Ddjh0MoB
皆さんは恋人からどのようにボダと知らされたのでしょうか？
ボダが書き込みしてスレ違いのように思いますが、すみません。
私は２年付き合っている彼に話せずにいます。
ここに居る方のように、精神的なことに全く関心がないのです。
私がいくら浮気をしようが、ブチギレようが、身体を切り刻もうが、そのときの注意で終わります。
なんか申し訳なくて、これ以上依存してしまう前に別れたほうがいいのではないかと思い始めました…。寂しいですが。
ボダが書き込みしてスレ違いのように思いますが、すみません。
私は２年付き合っている彼に話せずにいます。
ここに居る方のように、精神的なことに全く関心がないのです。
私がいくら浮気をしようが、ブチギレようが、身体を切り刻もうが、そのときの注意で終わります。
なんか申し訳なくて、これ以上依存してしまう前に別れたほうがいいのではないかと思い始めました…。寂しいですが。
＞浮気をしようが、ブチギレようが、身体を切り刻もうが
彼氏注意だけってｗｗｗ・・・ある意味変わってるな
タフともいうが
彼氏注意だけってｗｗｗ・・・ある意味変わってるな
タフともいうが
225 ：優しい名無しさん：2007/05/09(水) 14:20:00 ID:Ddjh0MoB
226 ：優しい名無しさん：2007/05/09(水) 14:40:36 ID:SOjKedvt
>>216
>ボダが放つ独特のセンスや色香
ここは分かるんだけどな、流せるようになると冷めちゃうのか。
周りにどこが良いの？って聞かれて説明できないんだよ！あー、とにかく理屈じゃないんだ！
>>223
その彼がやさしさでそうしてるならやさしさで傷付くこともあるって理解できれば良いのにね。
それに加えて、>>223がいくら浮気をしようが、ブチギレようが、身体を切り刻もうが、相手を罵ろうが、
対人操作しようが、構わないけど当然相手は傷ついてて、
それに結局自分を追い込んでるという事を理解して「申し訳ない」と思うならそれを口に出さなくて良い、
自分を追い込むほど気にしなくて良いから
「申し訳ない」という気持ちを忘れないようにしなきゃ駄目だね。
で、相手の気持ちを考えるという事から逃げない。
お互い、自分の言動が相手にどう影響を与えるか、
互いを気遣えるようにならなきゃ。片方だけじゃ駄目なんだよ。これ。
どうしても、自分を追い込みそうなら一言だけちゃんと謝る、
ちゃんと聞いてもらう。そして、お互い距離を保つ。
あと、俺の話をよく考えること、マジでｗ
まあ、ボダ持ちで精神面に知識や関心が無いのは危険だよね。
>ボダが放つ独特のセンスや色香
ここは分かるんだけどな、流せるようになると冷めちゃうのか。
周りにどこが良いの？って聞かれて説明できないんだよ！あー、とにかく理屈じゃないんだ！
>>223
その彼がやさしさでそうしてるならやさしさで傷付くこともあるって理解できれば良いのにね。
それに加えて、>>223がいくら浮気をしようが、ブチギレようが、身体を切り刻もうが、相手を罵ろうが、
対人操作しようが、構わないけど当然相手は傷ついてて、
それに結局自分を追い込んでるという事を理解して「申し訳ない」と思うならそれを口に出さなくて良い、
自分を追い込むほど気にしなくて良いから
「申し訳ない」という気持ちを忘れないようにしなきゃ駄目だね。
で、相手の気持ちを考えるという事から逃げない。
お互い、自分の言動が相手にどう影響を与えるか、
互いを気遣えるようにならなきゃ。片方だけじゃ駄目なんだよ。これ。
どうしても、自分を追い込みそうなら一言だけちゃんと謝る、
ちゃんと聞いてもらう。そして、お互い距離を保つ。
あと、俺の話をよく考えること、マジでｗ
まあ、ボダ持ちで精神面に知識や関心が無いのは危険だよね。
その方がお互いに遥かに楽だからな
>>228
聞き流すじゃなくて話すなよ
聞き流すじゃなくて話すなよ
>>230 がいいこと言ったｗ
>>231
聞き流さないからエスカレートするんだよ
聞き流さないからエスカレートするんだよ
気にするな。
聞き流す努力はこっちもしている。
聞き流す努力はこっちもしている。
そう巧くいったらこんな所居ないよ
238 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 02:49:04 ID:TW3elFaF
やりとりはメール。
保護は必ずかけること
保護は必ずかけること
ボダってタゲ以外には当たり障りないないどころか好印象ですらあるから
知らん他人からは全く判断できんからな。
そんな時にボダが不安定だと外で自分の都合の良いように言うから
対人操作になるんだよ。>>196 おｋ？
本人はそんな事してるつもりないし、こっちもそんな風には思ってないが結果的にそうなる。
gdgdになって話し合う時にボダは外の連中を連れてきて余計gdgdになる事もある。
知らん他人からは全く判断できんからな。
そんな時にボダが不安定だと外で自分の都合の良いように言うから
対人操作になるんだよ。>>196 おｋ？
本人はそんな事してるつもりないし、こっちもそんな風には思ってないが結果的にそうなる。
gdgdになって話し合う時にボダは外の連中を連れてきて余計gdgdになる事もある。
241 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 13:00:52 ID:+6zry+xb
突然ですが、質問していいですか？
うちの彼氏がボダぽいんですが、
今までも別れがコワくて仕方ない感じだったのですが、勝手に私が怒ったと言い掛かりをつけてきて、
急に別れを突きつけてきて「お前の物を取りに来い」と 言いつつ、
「遅くなるなら来るな」とか
「来ても家には入れません」
とか
「いつになったら来るんだ？」
とか
「来ても話すことなんかないからムダ」
とか…
気が狂いそうです…
どうしたらいいでしょう…
うちの彼氏がボダぽいんですが、
今までも別れがコワくて仕方ない感じだったのですが、勝手に私が怒ったと言い掛かりをつけてきて、
急に別れを突きつけてきて「お前の物を取りに来い」と 言いつつ、
「遅くなるなら来るな」とか
「来ても家には入れません」
とか
「いつになったら来るんだ？」
とか
「来ても話すことなんかないからムダ」
とか…
気が狂いそうです…
どうしたらいいでしょう…
放っとけばいい
243 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 13:13:22 ID:K1K/NJge
244 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 13:33:16 ID:+6zry+xb
>>242-243
ありがとうございます。
ある日突然「別れる」と言い出して、こっちは別れる気ゼロなのでビックリしました。
もう一ヶ月ほどこんな状態が続いてます。
夕べは彼の友達に会ったのですが
「いい旦那さんになりそうないい奴だよね」
と言われ、何とも返す言葉もありませんでした…
私が流産した事もあり、うちの両親はカンカンで「話し合いをするから今夜行くと連絡しろ」と言われましたが、このまま放置します。ちなみに彼には流産の件はまだ知らせてません。
私には別れる気持ちが全くないので、被害者スレも覗きましたが、上手くやってく知恵が欲しくてこのスレに来ました。
放置するとして、これからどうしたらいいのかな…
ありがとうございます。
ある日突然「別れる」と言い出して、こっちは別れる気ゼロなのでビックリしました。
もう一ヶ月ほどこんな状態が続いてます。
夕べは彼の友達に会ったのですが
「いい旦那さんになりそうないい奴だよね」
と言われ、何とも返す言葉もありませんでした…
私が流産した事もあり、うちの両親はカンカンで「話し合いをするから今夜行くと連絡しろ」と言われましたが、このまま放置します。ちなみに彼には流産の件はまだ知らせてません。
私には別れる気持ちが全くないので、被害者スレも覗きましたが、上手くやってく知恵が欲しくてこのスレに来ました。
放置するとして、これからどうしたらいいのかな…
分かれたらいいんじゃない・・・どの道苦労すると思うよ
男は他にも居るわけだし
男が上手くやっていく気がないのに、あんたががんばってもしょうがないよ
男は他にも居るわけだし
男が上手くやっていく気がないのに、あんたががんばってもしょうがないよ
246 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 15:54:51 ID:K1K/NJge
>>244
245さんの言う通りで、あなたが"うまくやろう"とすればするほど
泥沼が待っています。
また 放置する/聞き流す の意味がよく理解できないタイプのようなので
正直お別れすることをお勧めします。 向いていません。
念を押しておくと、あなたが放置したら今度はものすごい勢いの
"謝罪"や"すがりつき"が来ます。
245さんの言う通りで、あなたが"うまくやろう"とすればするほど
泥沼が待っています。
また 放置する/聞き流す の意味がよく理解できないタイプのようなので
正直お別れすることをお勧めします。 向いていません。
念を押しておくと、あなたが放置したら今度はものすごい勢いの
"謝罪"や"すがりつき"が来ます。
コツを掴めると楽なんだけどね
>>244
>別れがコワくて仕方ない感じだったが、
>勝手に私が怒ったと言い掛かりをつけてきて
あー・・・・・orz
まだ、たった１ヶ月でしょ？１年ぶっ通しで喧嘩とか普通だよ。
そのうち慣れるけど、持ちそうにないね。
>別れがコワくて仕方ない感じだったが、
>勝手に私が怒ったと言い掛かりをつけてきて
あー・・・・・orz
まだ、たった１ヶ月でしょ？１年ぶっ通しで喧嘩とか普通だよ。
そのうち慣れるけど、持ちそうにないね。
それでも続ける共依存
相手しなきゃ喧嘩にはならん
相手しなきゃこれまたキレるだろ
キレてるのを相手するから喧嘩になるんでしょ
放っときゃいいの
放っときゃいいの
２４１です。
みなさんレス有難う御座います。
一年ぶっ通しが当たり前なんですねぇ～
正直「この人もう嫌っ」という気持ちより、
「こいつおもしれ～」って気持ちで相手を観察してる不謹慎な自分がいます。
申し訳ありません…
「この人はこういう人なんだ」と判ったので今回まるっと放置します。
ありがとうございました。
みなさんレス有難う御座います。
一年ぶっ通しが当たり前なんですねぇ～
正直「この人もう嫌っ」という気持ちより、
「こいつおもしれ～」って気持ちで相手を観察してる不謹慎な自分がいます。
申し訳ありません…
「この人はこういう人なんだ」と判ったので今回まるっと放置します。
ありがとうございました。
確かに相手すればするほどに、かたくなで意固地になる一方になり、
うっかりそれに振り回されかけた自分自身がいました。
しばらくは「見守る愛」でゆきます。
うっかりそれに振り回されかけた自分自身がいました。
しばらくは「見守る愛」でゆきます。
アドバイスになるかわかりまんが、キレてる時に、ちょっと面白い自虐ネタみたいなギャグを言ってあげるのもいいですよ。
その時はキレてても、後で効果がありました。
あくまでも自分の場合なので参考までに。
その時はキレてても、後で効果がありました。
あくまでも自分の場合なので参考までに。
257 ：優しい名無しさん：2007/05/11(金) 08:32:14 ID:7XJnJCMh
見守っているうちに他の縁とのめぐり会わせが・・
というパターンもあるよ
というパターンもあるよ
>>258
ほとんどの女はそれがうまくできない
ほとんどの女はそれがうまくできない
>259
もう少しkwsk解説頼む
もう少しkwsk解説頼む
>>261
いや、言い方があれだけど
２又はかけれないってこと
見守るっていうと軽いようだけど、実際はまだ気持ちを引きずってるだけで
自分に軽く思わせようとしてるだけ
そんな状態で、他の男、とくにまともな男には気持ちが向かない
もし気持ちが向くような相手が、あらたに現れたり、見つけたとしても
代わりになるような似たような男であって
結局、おなじことを繰り返す
そんなのを、なんどか見てきた
いや、言い方があれだけど
２又はかけれないってこと
見守るっていうと軽いようだけど、実際はまだ気持ちを引きずってるだけで
自分に軽く思わせようとしてるだけ
そんな状態で、他の男、とくにまともな男には気持ちが向かない
もし気持ちが向くような相手が、あらたに現れたり、見つけたとしても
代わりになるような似たような男であって
結局、おなじことを繰り返す
そんなのを、なんどか見てきた
真面目すぎ
適当でいいんだよ
適当でいいんだよ
>262
うーむ、確かにどことなく似たような雰囲気の方と縁があるかも・・
うーむ、確かにどことなく似たような雰囲気の方と縁があるかも・・
265 ：優しい名無しさん：2007/05/11(金) 21:34:05 ID:XDR5xp1/
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267 ：優しい名無しさん：2007/05/13(日) 23:41:24 ID:3kTsKd8e
ボダ女です。
またやっちゃいました。
彼氏につまらない嘘をついて矛盾を指摘され、
「だってほんとなんだもん。私のこと信じてないの？」
って、逆ギレしました。
いつも同じことの繰り返し。
もぅ終わりかも。
涙が止まりません。
またやっちゃいました。
彼氏につまらない嘘をついて矛盾を指摘され、
「だってほんとなんだもん。私のこと信じてないの？」
って、逆ギレしました。
いつも同じことの繰り返し。
もぅ終わりかも。
涙が止まりません。
＞いつも同じことの繰り返し。
＞もぅ終わりかも。
いつも同じことの繰り返し＝終わってない＝次もある
＞もぅ終わりかも。
いつも同じことの繰り返し＝終わってない＝次もある
何故だろう？
俺は君に嘘をつかなかった。誠実に対応してきた。
だが君は今、俺の知らない男と寝ているのだろう…
俺の付き合い方が悪かったのだろう
ってか誰か助けて…
胃潰瘍、睡眠不足、ｲﾗｲﾗ、不安感
自分が壊れてきてる
普通の恋愛がしたい…
他の誰かではなく
君と普通の恋愛がしたい
ってもうだめぽですw
マジﾀｽｹﾃｰ
俺は君に嘘をつかなかった。誠実に対応してきた。
だが君は今、俺の知らない男と寝ているのだろう…
俺の付き合い方が悪かったのだろう
ってか誰か助けて…
胃潰瘍、睡眠不足、ｲﾗｲﾗ、不安感
自分が壊れてきてる
普通の恋愛がしたい…
他の誰かではなく
君と普通の恋愛がしたい
ってもうだめぽですw
マジﾀｽｹﾃｰ
ボダと付き合ってるのに何いってるの？
恩を仇でかえされるのがデフォでしょ
誠実さなんて逆効果にしかならないよ
取りあえず病院に行ってこい
恩を仇でかえされるのがデフォでしょ
誠実さなんて逆効果にしかならないよ
取りあえず病院に行ってこい
269ｻﾝ→270ｻﾝ
訂正
訂正
268ｻﾝ→270ｻﾝ
二度訂正してｽﾏﾝ
二度訂正してｽﾏﾝ
未だにボダの元彼女がカッターで
襲ってくる幻覚が見える…
もう一年たつのになぁ…
押し付けられた煙草の痕とか
カッターで刻まれた名前が消えないや
襲ってくる幻覚が見える…
もう一年たつのになぁ…
押し付けられた煙草の痕とか
カッターで刻まれた名前が消えないや
う～ん、ボダってよく大きく矛盾する事を次から次へと言ってどんどん自分の首絞めるよね。
そんなこと言っても喧嘩になるだけなんだから素直になれば良いのに・・・。
ボダからするとこっちはどうしとけば素直になれるの？
喧嘩にならないと本音言わないし、普段は言ってる事とやってる事が全然違うからまいる。
そんなこと言っても喧嘩になるだけなんだから素直になれば良いのに・・・。
ボダからするとこっちはどうしとけば素直になれるの？
喧嘩にならないと本音言わないし、普段は言ってる事とやってる事が全然違うからまいる。
喧嘩するなよ
ボダって、「ギュッってして」って言うね
なんだろあれ
なんだろあれ
幼い頃されなかったから
「抱きしめてあげて下さい」ってCMあるでしょ
親の愛情ってそれだけで通じるんだよ
「抱きしめてあげて下さい」ってCMあるでしょ
親の愛情ってそれだけで通じるんだよ
もう精神的にいっぱいいっぱいだから日記みたいにする事を許して下さい
何故に昨晩のデートを報告するんだ？
「一々報告すんな」
って言ったら
「正直に隠さずに本当の事だから」
って…もうね…バカかとアホかと…
こんな事を愚痴る友達すらいない自分の状況が憎い…
ありがとう2ちゃん
って事で心療内科行ってきます
何故に昨晩のデートを報告するんだ？
「一々報告すんな」
って言ったら
「正直に隠さずに本当の事だから」
って…もうね…バカかとアホかと…
こんな事を愚痴る友達すらいない自分の状況が憎い…
ありがとう2ちゃん
って事で心療内科行ってきます
乙
>>278
私はﾎﾞﾀﾞでないですが、好きな人にはｷﾞｭｯてされたい。後ろからだとさらに嬉しい。
友達二人に聞いてみたらみんなそんなもんみたい、女の子って。
（ただし友達は前から抱きしめられたいそうｗ）
男の人はそういう気持ちないの？
不思議。
私はﾎﾞﾀﾞでないですが、好きな人にはｷﾞｭｯてされたい。後ろからだとさらに嬉しい。
友達二人に聞いてみたらみんなそんなもんみたい、女の子って。
（ただし友達は前から抱きしめられたいそうｗ）
男の人はそういう気持ちないの？
不思議。
284 ：優しい名無しさん：2007/05/14(月) 23:00:38 ID:P5UaL1+9
自分の事をボダだと疑っています。
被害者スレで書き込まれているボダの人の症状と酷似しているんです。
今彼氏がいます。一応ボダかもしれないと伝えたら、あたしの今までの行動から
納得したみたいで、ボダだからこの行動を起こしたんだね。といわれました。
ボダの基準にもほぼあてはまるし、一度ちゃんと病院で症状をいったほうがいいですよね？
あともしボダなら彼氏にはどんな態度で接すればいいですか？
被害者スレで書き込まれているボダの人の症状と酷似しているんです。
今彼氏がいます。一応ボダかもしれないと伝えたら、あたしの今までの行動から
納得したみたいで、ボダだからこの行動を起こしたんだね。といわれました。
ボダの基準にもほぼあてはまるし、一度ちゃんと病院で症状をいったほうがいいですよね？
あともしボダなら彼氏にはどんな態度で接すればいいですか？
285 ：優しい名無しさん：2007/05/14(月) 23:12:34 ID:wQqGXCFN
どうしたらいいですかじゃなくて自分でｽﾚ読めよ
｢私はﾎﾞﾀﾞです｣言いたいだけだろ。
｢私はﾎﾞﾀﾞです｣言いたいだけだろ。
286 ：トモチャ：2007/05/15(火) 00:13:19 ID:/1nHzEXf
真剣さが伝わってきませんでした
まあまあ、そういうな。
冷静になってる時は話聞いてやらなきゃ、巧くやってくスレだろここ。
>>284
どうだろうね。とりあえずこのスレと被害者スレ全部読んで幾つか身に覚えがあるなら、精神科行けばいいんじゃない？
まあ、ボダかもしれないなら男に八当たりだの、無理なわがまま言ったり、異常な喧嘩したかもしれないけど
そういうのはあるの？男以外でも良く考えたら友人と
そういう事になったこと無い？俺の経験だとボダは異性に噛みつくな。
（男友達と変な喧嘩して縁切る事が多くあるとか、喧嘩してる特は相手が悪くて
自分の嫌がる事をわざとしてると自分は思ってるけど、後でよくよく考えたら本当はどうか分からないとか）
まずは冷静になりなよ。
>>283
男でもあるよ。抱きしめたい方だけど。
冷静になってる時は話聞いてやらなきゃ、巧くやってくスレだろここ。
>>284
どうだろうね。とりあえずこのスレと被害者スレ全部読んで幾つか身に覚えがあるなら、精神科行けばいいんじゃない？
まあ、ボダかもしれないなら男に八当たりだの、無理なわがまま言ったり、異常な喧嘩したかもしれないけど
そういうのはあるの？男以外でも良く考えたら友人と
そういう事になったこと無い？俺の経験だとボダは異性に噛みつくな。
（男友達と変な喧嘩して縁切る事が多くあるとか、喧嘩してる特は相手が悪くて
自分の嫌がる事をわざとしてると自分は思ってるけど、後でよくよく考えたら本当はどうか分からないとか）
まずは冷静になりなよ。
>>283
男でもあるよ。抱きしめたい方だけど。
つーかボダっぽくいし
精神病なあ・た・し系だなぁ
精神病なあ・た・し系だなぁ
290 ：優しい名無しさん：2007/05/15(火) 05:13:10 ID:imlzNEVh
ボダ男は浮気性。見捨てられ不安から一人の女とは付き合えない。不安から逃れるためいろんな女を作ってる。で、こっちにもいい顔してキープしとく。最低なやつ。しね
あーでも私が10年位ずっと放置している輩がそんな感じ。
>>290
あー、彼女と何か嫌なことがあるとすぐ他の女性にその淋しさを癒してもらおうとする、という印象があるな。
モテるﾎﾞﾀﾞ男は特に。
女にだらしないｲﾒｰｼﾞ。
誰が彼女だかわかったもんじゃない。
ちゃんとしたﾎﾞﾀﾞ男ｸﾝもいるかも知れないけど。
あー、彼女と何か嫌なことがあるとすぐ他の女性にその淋しさを癒してもらおうとする、という印象があるな。
モテるﾎﾞﾀﾞ男は特に。
女にだらしないｲﾒｰｼﾞ。
誰が彼女だかわかったもんじゃない。
ちゃんとしたﾎﾞﾀﾞ男ｸﾝもいるかも知れないけど。
294 ：優しい名無しさん：2007/05/15(火) 11:04:58 ID:Ry19itx9
295 ：優しい名無しさん：2007/05/15(火) 11:21:35 ID:jwuphXKa
>>89のブログって閉鎖したんですか？
共感できることたくさんあって愛読していたのに・・・
共感できることたくさんあって愛読していたのに・・・
>>294
>表面的な付き合いをしている異性の友達を常にキープ
確かにそうだね。
あるいは、あてつけに二股とかはあるけど
>>290 みたいに、複数と「付き合う」かというとちょっと違う気がする。
ボダはそれほど上手じゃない。
>表面的な付き合いをしている異性の友達を常にキープ
確かにそうだね。
あるいは、あてつけに二股とかはあるけど
>>290 みたいに、複数と「付き合う」かというとちょっと違う気がする。
ボダはそれほど上手じゃない。
>表面的な付き合いをしている異性の友達を常にキープ
私の彼がそんな感じですねー。常に「お気に入り」を複数キープ。
過剰な依存心を分散させているらしい。
>>296
同意。ボダはスマートな器用さとは対極の存在だからｗ
私の彼がそんな感じですねー。常に「お気に入り」を複数キープ。
過剰な依存心を分散させているらしい。
>>296
同意。ボダはスマートな器用さとは対極の存在だからｗ
突然失礼します。
質問があります。
私は昔摂食障害になり､それは自力で(自然に？)治りましたが､視線が気になったり鬱的になることが続いていました。
その間からずっと､付き合っている彼がいるのですが､彼の親がうつ病とゆうこともあるのか私にはかなり優しくしてくれました。
だけど正直､優しさとは別に心配性で私を自分だけのものにしたいって感が丸出しだった気がします。
そんな彼と､きつきつな１年を過ごし､しかしいざ４月から離れてしまう生活が始まると､なんだか私のほうがいてもたってもいられなくなってきてしまいました。
普通じゃないのはわかるけど､ほんと彼がいなくちゃなにもできないって感じです。
いまはきっとそれが原因で､病院に通っていますが､先生は親にだけ話して私にはよく教えてくれません。
もしかしてこれじゃないかとは思うのですが､これって､私と彼､どっちがどっちなんですかね？
共依存の意味がよくわかりません。
質問があります。
私は昔摂食障害になり､それは自力で(自然に？)治りましたが､視線が気になったり鬱的になることが続いていました。
その間からずっと､付き合っている彼がいるのですが､彼の親がうつ病とゆうこともあるのか私にはかなり優しくしてくれました。
だけど正直､優しさとは別に心配性で私を自分だけのものにしたいって感が丸出しだった気がします。
そんな彼と､きつきつな１年を過ごし､しかしいざ４月から離れてしまう生活が始まると､なんだか私のほうがいてもたってもいられなくなってきてしまいました。
普通じゃないのはわかるけど､ほんと彼がいなくちゃなにもできないって感じです。
いまはきっとそれが原因で､病院に通っていますが､先生は親にだけ話して私にはよく教えてくれません。
もしかしてこれじゃないかとは思うのですが､これって､私と彼､どっちがどっちなんですかね？
共依存の意味がよくわかりません。
そうですか。
じやあお互いが同じ状況にあるってゆうわけですか…
じやあお互いが同じ状況にあるってゆうわけですか…
301 ：優しい名無しさん：2007/05/15(火) 14:58:18 ID:TXMHBEI4
なんか別れたボダ彼が最近私の女友達に「最近遠距離の女から携帯見せろうるさくてさー」と
私と別れてしばらくして他に女いるんだぜPRを周囲にしている
たまたま友達と話してたら「○○(元彼)が最近ねー遠距離の子がどうの言ってる」と言われた
ボダは周囲には外ヅラいいから、皆信じてるけど
私はこれまでのボダの行動を総合して考えたら
なんかワザとらしさがぷんぷんとしている気がする
大体私はもう新しい彼氏と付き合ってるというのに
なんでいちいち友達にそういうことを話させてるんだろう
しかも対人操作も少しずつやってるし
女のフリしていかにボダが素晴らしい人間かを熱弁した
ヨリ戻したらどうなの？的なメールがきたり
非通知でワンギリが来たり
いったい何がしたいのかわからん
前にたまたま会う機会があって、一連の行動にお前何がしたいんだよと言ったら
俺はお前とはもう無理と言われたのにしてる事が矛盾しすぎて訳わからん
ボダは何がしたいんだろう
相変わらず着拒しても非通知ワンギリきたりするし
対人操作されて、周りの人間関係はほぼ壊滅状態
人の人生ブチ壊して何が面白いんだろうか
ボダなんてさっさとバチが当たればいいのに
私と別れてしばらくして他に女いるんだぜPRを周囲にしている
たまたま友達と話してたら「○○(元彼)が最近ねー遠距離の子がどうの言ってる」と言われた
ボダは周囲には外ヅラいいから、皆信じてるけど
私はこれまでのボダの行動を総合して考えたら
なんかワザとらしさがぷんぷんとしている気がする
大体私はもう新しい彼氏と付き合ってるというのに
なんでいちいち友達にそういうことを話させてるんだろう
しかも対人操作も少しずつやってるし
女のフリしていかにボダが素晴らしい人間かを熱弁した
ヨリ戻したらどうなの？的なメールがきたり
非通知でワンギリが来たり
いったい何がしたいのかわからん
前にたまたま会う機会があって、一連の行動にお前何がしたいんだよと言ったら
俺はお前とはもう無理と言われたのにしてる事が矛盾しすぎて訳わからん
ボダは何がしたいんだろう
相変わらず着拒しても非通知ワンギリきたりするし
対人操作されて、周りの人間関係はほぼ壊滅状態
人の人生ブチ壊して何が面白いんだろうか
ボダなんてさっさとバチが当たればいいのに
>>267
ボダの人って、なんで平気で嘘つけるの？
虚言癖の人と違って、細かい嘘なんだよね。
どーでもいいこと。
「こないだの話と違うじゃん」って指摘したら逆切れ。
どういう心境で嘘ついてるのか知りたい。
ボダの人って、なんで平気で嘘つけるの？
虚言癖の人と違って、細かい嘘なんだよね。
どーでもいいこと。
「こないだの話と違うじゃん」って指摘したら逆切れ。
どういう心境で嘘ついてるのか知りたい。
305 ：優しい名無しさん：2007/05/15(火) 17:00:59 ID:JIumwpxG
>>304
嫌われたくない、見捨てられたくないあまりにつくもんじゃないの？
自己愛のと似てるようなもんじゃん
自分を見捨ててほしくないから自分かいかにも凄い人間か
または自分がいかに可哀想な人間かを演出する感じ
普通の人間も嘘はつくけどボダの場合はなんか違うんだよね
まぁ、ボダの嘘がばれそうになった時はボダも過敏になってるから
指摘はせずに優しくぎゅっと抱き締めて
大丈夫だよと言ってあげたらいいんだけど
こんなの何度もしてると恋人じゃなくて親子関係みたいになるよ
嫌われたくない、見捨てられたくないあまりにつくもんじゃないの？
自己愛のと似てるようなもんじゃん
自分を見捨ててほしくないから自分かいかにも凄い人間か
または自分がいかに可哀想な人間かを演出する感じ
普通の人間も嘘はつくけどボダの場合はなんか違うんだよね
まぁ、ボダの嘘がばれそうになった時はボダも過敏になってるから
指摘はせずに優しくぎゅっと抱き締めて
大丈夫だよと言ってあげたらいいんだけど
こんなの何度もしてると恋人じゃなくて親子関係みたいになるよ
いちいち嘘を指摘するなよ
ここはウマくやってくスレだから
いちいちボダのウソを指摘しないことだ
いちいちボダのウソを指摘しないことだ
308 ：優しい名無しさん：2007/05/15(火) 18:40:49 ID:Ry19itx9
落ち着いて考えるとさ
・ためし行為（浮気とか）されても平常心、ｷﾆｼﾅｲ
・ウソつかれても指摘したりしない、ｷﾆｼﾅｲ
普通の人間なら怒って当然、でもｷﾆｼﾅｲが正しい選択
こんな平坦なつまらない性格になって、それで俺達タゲはどうなるわけ？
・ためし行為（浮気とか）されても平常心、ｷﾆｼﾅｲ
・ウソつかれても指摘したりしない、ｷﾆｼﾅｲ
普通の人間なら怒って当然、でもｷﾆｼﾅｲが正しい選択
こんな平坦なつまらない性格になって、それで俺達タゲはどうなるわけ？
勘違いしてない？
一人のボダに対してだけの話だよ
一人のボダに対してだけの話だよ
嘘は放置しちゃいかんよ。
子育てでもそうでしょ。
子育てでもそうでしょ。
元タゲからすると彼氏とどうこうよりまずその男友達に謝れといいたい。
彼氏は彼の勝手だが友達タゲは(つД`)
愚痴ｽﾏｿ
彼氏は彼の勝手だが友達タゲは(つД`)
愚痴ｽﾏｿ
知らない男に玩ばれた私の躯をあなたの精液で綺麗にして
あなたに触れたい抱き締められたいけ
あたしの躯の汚がどんなに洗っても落ちない
たすけて
あなたに触れたい抱き締められたいけ
あたしの躯の汚がどんなに洗っても落ちない
たすけて
314 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 00:50:18 ID:B1dTsFwe
られたいケ(ﾟ∀ﾟ)ｹｹｹ
>>311
俺（男）も今音信不通の人（女）と異常な喧嘩したよ。
その人は俺と喧嘩する前に、前付きあってた男と喧嘩別れして
その後、立て続けに俺と喧嘩になったみたい。どんな感じか大体想像付くだろうけど、
異常だよね。ちゃんと話がしたかったのに全然聞いてもらえなくて、俺が悪いって一方的に決めつけて、
どっちか片方しか冷静になれないんだよ。それで余計ごちゃごちゃして、言動が丸っきしボダだから
病院行けって言いたかったのに本当に聞かんからなぁ。縁切られたのは去年末くらいなんだけど、
その前に俺が待たせて傷つけてしまったから。ボダってホント、メチャクチャするけど何処かでとても傷付いてるんだと思う。
>>311は自分がボダだと思うなら心当たりある？逃げちゃだめだよ。逃げたって後回しにするだけで
最終的には自分で解決しなきゃいけない。自分とその人との問題で他人にはどうしようもないんだから。
ボダって何かあると（意識・無意識係らず）自分の都合の良い人・場所に逃げて、
更に自分の都合の良いように言っちゃって結果、対人操作になるけどボダからすると、自分の話聞いて欲しいんだろうね。
あとね、>>311,今男がいて過去に男友達のタゲが居たって事は、そのタゲから逃げてるよ。
タゲにするって事は自分が気付かなくても何か思う所があるって事だから、友達とは言ってるけど、良く考えたらどう思ってるか分からないとかさ・・・。
けど、異常な喧嘩になってしまって耐え切れなくなってタゲの事良く考えずに一方的に縁切ったとかさ。
あるとしたら、こんな感じか・・・。怒ってるわけでも、責めてるわけでも、説教してるわけでもないから
良く考えてみな。その男友達と仲直りした方がいいよ。わざわざ「過去の男友達」なんて修飾してるんじゃ、
全然過去じゃないよ。本当に過去ならボダは忘れてる。気にしてるけどどうして良いか分からん証拠だよ。
その男友達の事はお互い嫌いになったんじゃなくて、今は時間が必要なんだよ。きっと。
それと、今をコロコロ変えちゃいけない。意味分かるかな？
俺（男）も今音信不通の人（女）と異常な喧嘩したよ。
その人は俺と喧嘩する前に、前付きあってた男と喧嘩別れして
その後、立て続けに俺と喧嘩になったみたい。どんな感じか大体想像付くだろうけど、
異常だよね。ちゃんと話がしたかったのに全然聞いてもらえなくて、俺が悪いって一方的に決めつけて、
どっちか片方しか冷静になれないんだよ。それで余計ごちゃごちゃして、言動が丸っきしボダだから
病院行けって言いたかったのに本当に聞かんからなぁ。縁切られたのは去年末くらいなんだけど、
その前に俺が待たせて傷つけてしまったから。ボダってホント、メチャクチャするけど何処かでとても傷付いてるんだと思う。
>>311は自分がボダだと思うなら心当たりある？逃げちゃだめだよ。逃げたって後回しにするだけで
最終的には自分で解決しなきゃいけない。自分とその人との問題で他人にはどうしようもないんだから。
ボダって何かあると（意識・無意識係らず）自分の都合の良い人・場所に逃げて、
更に自分の都合の良いように言っちゃって結果、対人操作になるけどボダからすると、自分の話聞いて欲しいんだろうね。
あとね、>>311,今男がいて過去に男友達のタゲが居たって事は、そのタゲから逃げてるよ。
タゲにするって事は自分が気付かなくても何か思う所があるって事だから、友達とは言ってるけど、良く考えたらどう思ってるか分からないとかさ・・・。
けど、異常な喧嘩になってしまって耐え切れなくなってタゲの事良く考えずに一方的に縁切ったとかさ。
あるとしたら、こんな感じか・・・。怒ってるわけでも、責めてるわけでも、説教してるわけでもないから
良く考えてみな。その男友達と仲直りした方がいいよ。わざわざ「過去の男友達」なんて修飾してるんじゃ、
全然過去じゃないよ。本当に過去ならボダは忘れてる。気にしてるけどどうして良いか分からん証拠だよ。
その男友達の事はお互い嫌いになったんじゃなくて、今は時間が必要なんだよ。きっと。
それと、今をコロコロ変えちゃいけない。意味分かるかな？
真面目だなぁ…
もっと適当でいいんだよ
もっと適当でいいんだよ
318 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 09:28:54 ID:95iQjXuV
自分を変えることができるのは自分だけ
よってボダを変えることができるのもボダだけ
あくまでも他人ができることは援助するしか方法はない
私が関わったボダは30代で本当に精神的にやられた
もうこの位の歳だと生き方固まってるから
ボダっぷりがマシになるなんて稀だと思う
よってボダを変えることができるのもボダだけ
あくまでも他人ができることは援助するしか方法はない
私が関わったボダは30代で本当に精神的にやられた
もうこの位の歳だと生き方固まってるから
ボダっぷりがマシになるなんて稀だと思う
319 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 11:09:50 ID:B1dTsFwe
ﾎﾞﾀﾞは変えられない
人に迷惑掛けてしまうし頑張ることがまず苦痛
だからもうなるべく早く、がんばって死ぬしかない
人に迷惑掛けてしまうし頑張ることがまず苦痛
だからもうなるべく早く、がんばって死ぬしかない
与える事や愛し尽す事もまんざら悪くはないって気付いたボダは変わるよ。
ただそこまでの道のりが(ry
ただそこまでの道のりが(ry
322 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 16:09:42 ID:J++n0GGI
私ボタかも。始めは我慢できてたけど最近は逢えなかったりメールないと泣き喚いて死にたくなるほど辛い。
こないだなんか仕事中てわかってんのに電話しちゃったよ…
職も社会人今四年生だけど既に二回も転職してるし今も辞められるものなら辞めたい。
寝ても熟睡できないみたいで毎朝だるいし金縛りと悪夢を繰り返してる…
もぅやだ。彼かわいそう。
こないだなんか仕事中てわかってんのに電話しちゃったよ…
職も社会人今四年生だけど既に二回も転職してるし今も辞められるものなら辞めたい。
寝ても熟睡できないみたいで毎朝だるいし金縛りと悪夢を繰り返してる…
もぅやだ。彼かわいそう。
自分がボダかどうかよりまずは病院いっとけ
324 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 17:40:49 ID:OHTa95ve
そんなボダは、タゲと一緒に田舎にひっこんで農業をすればいい
いつもいっしょ、嫌になるくらい一緒
相手も仕事中なら自分も仕事中
泣き喚く必要も無いぞ
いつもいっしょ、嫌になるくらい一緒
相手も仕事中なら自分も仕事中
泣き喚く必要も無いぞ
325 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 17:47:14 ID:4WpSFpU+
ﾎﾞﾀﾞは医者も 嫌うからなぁ…
ﾎﾞﾀﾞお断りって所もあるくらい。
基本的にかまってかまってｻﾝだし、普通に接してても、愛情が足りないとか怒りだして、ﾘｽｶされたりする。どうしたらいいか…
別れようとすると、泣き叫ぶ
ﾎﾞﾀﾞお断りって所もあるくらい。
基本的にかまってかまってｻﾝだし、普通に接してても、愛情が足りないとか怒りだして、ﾘｽｶされたりする。どうしたらいいか…
別れようとすると、泣き叫ぶ
夫婦で自営業もおすすめ。
基本的にボダが嫌になるくらい一緒にいて満たされる事がポイントかと。
基本的にボダが嫌になるくらい一緒にいて満たされる事がポイントかと。
適度な距離感が重要なんだけどね
328 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 18:35:11 ID:J++n0GGI
やっぱﾎﾞﾀﾞって医者に嫌われるのか…
というか実は過去に五箇所くらい病院通っててどれも1～3回で通院辞めてる。
しかも超人見知りだから何も話せない。そして平静を装う。何がしたいの？なんで病院きたの？って言われ続けた。
今まで医者が合わないと思いこんでたけど当たり前だ。最悪だ自分。
農家、自営業。思いつきもしなかった。
実現するかどうかは別として参考にします。ありがとうございます。
というか実は過去に五箇所くらい病院通っててどれも1～3回で通院辞めてる。
しかも超人見知りだから何も話せない。そして平静を装う。何がしたいの？なんで病院きたの？って言われ続けた。
今まで医者が合わないと思いこんでたけど当たり前だ。最悪だ自分。
農家、自営業。思いつきもしなかった。
実現するかどうかは別として参考にします。ありがとうございます。
３１３さん、もう少し説明して。
あなたの気持ち。
あなたの気持ち。
330 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 18:52:17 ID:4WpSFpU+
自営するったって、資本金もないし、ﾎﾞﾀﾞと朝から晩まで 居ると、こっちまで おかしくなりそうだ。人の悪口や自分の不満ばかり 朝から晩まで 言い続け、メールもすぐ返さないと 逆上… 蛇のような執念。助けて
追加。
身内やお客さんなどの第三者が常時と言わずともそれなりに居てくれる環境も大事。
ストッパー役ね。
ボダは他人さまの視線が効果的な事が多いような気がする。
身内やお客さんなどの第三者が常時と言わずともそれなりに居てくれる環境も大事。
ストッパー役ね。
ボダは他人さまの視線が効果的な事が多いような気がする。
332 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 19:11:24 ID:J++n0GGI
そっか。
非ﾎﾞﾀﾞが可哀想か！それも気づかなかったよ…
完全に自分本位だね。
非ﾎﾞﾀﾞが可哀想か！それも気づかなかったよ…
完全に自分本位だね。
自分はそれ真っ先に考えたけどね…。
「おまえと朝から晩までいるのはうんざりなんだよ！」って言われて旦那が飲みに行ったりしたらアウト。
自営したところで同じ末路になりそうだ。
「おまえと朝から晩までいるのはうんざりなんだよ！」って言われて旦那が飲みに行ったりしたらアウト。
自営したところで同じ末路になりそうだ。
地域全員顔見知りな地方はいかがでしょうか？
日々近所付き合いに追われてボダる暇もないとか
日々近所付き合いに追われてボダる暇もないとか
付き合ったときにボダだって言われたけど、死ぬ死ぬ詐欺、異常な行動や発言もなかった。普通にうまく付き合えているつもりでいたけど、行きつけの焼き肉屋の前で
女ともめてる彼をﾊｹｰﾝ
後日、彼の目の前で携帯を見たら他の女に死ぬ死ぬ詐欺を展開していた
焼き肉屋の前の子と同一人物らしく
俺とアイツは一生結ばれないから気にしなくていいよって言われたｗ
アイツに依存するのはやめたんだ。後ろは振り返らないって…
なんでもいいけど、嫌がる彼女の腕を引っ張って車に乗せようとしてたくせにｗｶﾅｼｽ
女ともめてる彼をﾊｹｰﾝ
後日、彼の目の前で携帯を見たら他の女に死ぬ死ぬ詐欺を展開していた
焼き肉屋の前の子と同一人物らしく
俺とアイツは一生結ばれないから気にしなくていいよって言われたｗ
アイツに依存するのはやめたんだ。後ろは振り返らないって…
なんでもいいけど、嫌がる彼女の腕を引っ張って車に乗せようとしてたくせにｗｶﾅｼｽ
336 ：優しい名無しさん：2007/05/17(木) 09:44:08 ID:kSDID18Q
337 ：優しい名無しさん：2007/05/17(木) 11:10:12 ID:2RsjPSBt
まぁなんだ、ボダの目的は
「心配してくれるタゲを困らせてさらに心配させて
愛されている実感を得たい」
なわけで、自営や農業とかでマンツーマンになると
「私はこんなところに居るべきじゃない」
とかまたタゲを困らせること確実だよな
末路はどちらにせよ悲惨だなぁ('A`)
「心配してくれるタゲを困らせてさらに心配させて
愛されている実感を得たい」
なわけで、自営や農業とかでマンツーマンになると
「私はこんなところに居るべきじゃない」
とかまたタゲを困らせること確実だよな
末路はどちらにせよ悲惨だなぁ('A`)
338 ：優しい名無しさん：2007/05/17(木) 13:52:51 ID:h87hA+cw
たすけて
もうわけわかんない
もうわけわかんない
早く病院に行け
相談させてください。スレ違いでしたらすみません。
彼氏と同棲して2年。
彼氏の一時的な浮気が原因で、私が自分がボダっぽいことに気付き、
話し合いの末、復縁しました。
なんとか彼氏に迷惑をかけずに改善をしていきたいと思っているのですが、
病院にかかる事を話すと、「薬に頼るのはよくないから、もうすこし頑張ろう」といわれ、
私が不安定になってどうしようもなくなったときに、慰めてくれるのは安心するのですが、
「今はオレが居るから」「オレが居なくなったらと思うと心配」と言われます。
そんな中、私が居ない時に浮気相手だった人（今は友人）と長電話したり、
二人で遊びにいったりと、見捨てられる不安の原因は後を絶ちません。
私がきちんと落ち着くまで一時離れようかとも思うのですが、
彼氏の実家も複雑な事情があり、本人も帰りたくないと言っているので、
彼に実家に戻ることをお願いすることもできず…。
自分が理性を保てているうちに、改善していきたいのですが、
彼氏にどう接していいか、自分はどうしたらいいかわからなってきて、
困っています。
彼氏と同棲して2年。
彼氏の一時的な浮気が原因で、私が自分がボダっぽいことに気付き、
話し合いの末、復縁しました。
なんとか彼氏に迷惑をかけずに改善をしていきたいと思っているのですが、
病院にかかる事を話すと、「薬に頼るのはよくないから、もうすこし頑張ろう」といわれ、
私が不安定になってどうしようもなくなったときに、慰めてくれるのは安心するのですが、
「今はオレが居るから」「オレが居なくなったらと思うと心配」と言われます。
そんな中、私が居ない時に浮気相手だった人（今は友人）と長電話したり、
二人で遊びにいったりと、見捨てられる不安の原因は後を絶ちません。
私がきちんと落ち着くまで一時離れようかとも思うのですが、
彼氏の実家も複雑な事情があり、本人も帰りたくないと言っているので、
彼に実家に戻ることをお願いすることもできず…。
自分が理性を保てているうちに、改善していきたいのですが、
彼氏にどう接していいか、自分はどうしたらいいかわからなってきて、
困っています。
341 ：優しい名無しさん：2007/05/17(木) 16:23:02 ID:kSDID18Q
>>340
文面を鵜呑みにすると
ちょっと変則パターンの共依存みたいですね。
彼のほうにも問題は大アリで、このまま行くとジェットコースター突入か？
文面からはどちらかと言うと、あなたのほうが共依存者的は発想で
彼のほうがボダっぽい行動に見えるのですが…
あなたがどうしたいか腹が決まらないことには何も先には進まないので
彼の事情は置いといてあなたが"一時離れる"気が本当にあるのかどうか
それをもう一度考えてみましょう。
文面を鵜呑みにすると
ちょっと変則パターンの共依存みたいですね。
彼のほうにも問題は大アリで、このまま行くとジェットコースター突入か？
文面からはどちらかと言うと、あなたのほうが共依存者的は発想で
彼のほうがボダっぽい行動に見えるのですが…
あなたがどうしたいか腹が決まらないことには何も先には進まないので
彼の事情は置いといてあなたが"一時離れる"気が本当にあるのかどうか
それをもう一度考えてみましょう。
2年も付き合ったら他の女に目が行くのも普通。
浮気されて怒るのも普通。
浮気されて怒るのも普通。
一日一言でいいから毎日メール欲しい。
私の事好きなんじゃなくて目的はセクースでしょ！もう別れる
！！
寂しいからもう耐えられない…。
恋愛って楽しいものじゃないの？なんであたしは泣いてるの！
もういやだ。なんとかしようよおー
外に出られたらもっとあたしは輝けるのに。
悪いのは私じゃなくて私を閉じ込める家族、産まれた環境、世界、時代。
私は本当は才能があって、お金さえあれば輝けるのに。
なんであたしだけ泣かなきゃいけないの！！
世の恋人達が楽しそうに手を繋いでいるのに！！
○○や△△はなんの障害もなく結婚して、不倫までしてるのに
なんであたしは不幸なのっ！！！
もういやだいやだ……（死にたいオーラ）
私の事好きなんじゃなくて目的はセクースでしょ！もう別れる
！！
寂しいからもう耐えられない…。
恋愛って楽しいものじゃないの？なんであたしは泣いてるの！
もういやだ。なんとかしようよおー
外に出られたらもっとあたしは輝けるのに。
悪いのは私じゃなくて私を閉じ込める家族、産まれた環境、世界、時代。
私は本当は才能があって、お金さえあれば輝けるのに。
なんであたしだけ泣かなきゃいけないの！！
世の恋人達が楽しそうに手を繋いでいるのに！！
○○や△△はなんの障害もなく結婚して、不倫までしてるのに
なんであたしは不幸なのっ！！！
もういやだいやだ……（死にたいオーラ）
同意。
どこにでもあるカップルの話。
どこにでもあるカップルの話。
>>343
連続ｽﾏｿ。先週こんなこと言っちゃったよ…嫌われたかな？どうしよ…
連続ｽﾏｿ。先週こんなこと言っちゃったよ…嫌われたかな？どうしよ…
>347
空気読まなくてすいません…
でも本当にどうしようと思って書いてしまいました。
347さんならこんなときどうしますか？
空気読まなくてすいません…
でも本当にどうしようと思って書いてしまいました。
347さんならこんなときどうしますか？
>>348
言っちゃったものはしょうがないでしょ。
撤回したいなら黙って黙々と態度で示す。
我慢はキツイかもしれんがそれが出来ないと快方へ向かわない。
他の事に目を向けるのも吉。
友達と目一杯遊んでおいで。
言っちゃったものはしょうがないでしょ。
撤回したいなら黙って黙々と態度で示す。
我慢はキツイかもしれんがそれが出来ないと快方へ向かわない。
他の事に目を向けるのも吉。
友達と目一杯遊んでおいで。
>>349
我慢ですか…苦手です。
現に今も自己中な書き込みしてしまいましたし。
こういうのを少しずつ直すと言う事ですよね。
頑張ってみます。
わざわざ返信ありがとうございました。
他にも気分害された方いましたらすいません。
我慢ですか…苦手です。
現に今も自己中な書き込みしてしまいましたし。
こういうのを少しずつ直すと言う事ですよね。
頑張ってみます。
わざわざ返信ありがとうございました。
他にも気分害された方いましたらすいません。
351 ：優しい名無しさん：2007/05/17(木) 18:13:56 ID:2RsjPSBt
少なくとも「自分の分析はある程度できている」という時点で
救いはあると思うよ
自分はなぜタゲに無理を言って無償の愛を求めるのか
自分の生い立ちやコンプレックスを一つ一つ紐解いて
がんばって理解していくしかない
それはとても辛くて痛いことかもしれないけどね
やるかやらないか、二つしか答えはない
救いはあると思うよ
自分はなぜタゲに無理を言って無償の愛を求めるのか
自分の生い立ちやコンプレックスを一つ一つ紐解いて
がんばって理解していくしかない
それはとても辛くて痛いことかもしれないけどね
やるかやらないか、二つしか答えはない
>>351
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの紐を解く、またまた難しいですが頑張ります。
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの紐を解く、またまた難しいですが頑張ります。
>>346
境界例じゃなく、自己愛性か？ｗ
境界例じゃなく、自己愛性か？ｗ
確かに。
自己愛のスレとかも読んだ方がいいかも
自己愛のスレとかも読んだ方がいいかも
付き合ってるのにメールが一通も来なかったら虚しくなるよ。
普通だよ。
普通だよ。
>>336
言葉は気にしないようにしてるよ。でも、今もその女と会ってるんじゃないかって思うと辛い。
彼はその女と付き合ったときに浮気しなかったんだって。初めて浮気しなかったらしいｗ
二百万もの金を貢ぎ、今も焼き肉奢ったりしてるみたい。
携帯見たときに、｢おまえとは寄り戻すつもりないから｣
って女にメールで意志表示してるけど
これってタゲに対する攻撃の一種なのかな。
今分かることは、その女が彼と縁を切ろうとしない限り、二人の関係は続いてゆくということｗ
ｶﾅｼｽ
言葉は気にしないようにしてるよ。でも、今もその女と会ってるんじゃないかって思うと辛い。
彼はその女と付き合ったときに浮気しなかったんだって。初めて浮気しなかったらしいｗ
二百万もの金を貢ぎ、今も焼き肉奢ったりしてるみたい。
携帯見たときに、｢おまえとは寄り戻すつもりないから｣
って女にメールで意志表示してるけど
これってタゲに対する攻撃の一種なのかな。
今分かることは、その女が彼と縁を切ろうとしない限り、二人の関係は続いてゆくということｗ
ｶﾅｼｽ
＞言葉は気にしないようにしてるよ。
＞彼はその女と付き合ったときに浮気しなかったんだって。初めて浮気しなかったらしいｗ
＞二百万もの金を貢ぎ、今も焼き肉奢ったりしてるみたい。
気にしてるだろ
＞彼はその女と付き合ったときに浮気しなかったんだって。初めて浮気しなかったらしいｗ
＞二百万もの金を貢ぎ、今も焼き肉奢ったりしてるみたい。
気にしてるだろ
358 ：あ：2007/05/17(木) 21:54:58 ID:KHW0NU2/
あんたはダメﾅｰｽ、あんたは無能、などなど何を言われても、ひたすらフーン
医療現場では、
ﾘｽｶしたらﾊｨ強制退院ですｻﾖｳﾅﾗ
脱力起こしたら、ﾊﾞｲﾀﾙして、ｻｯｻとﾍﾞｯﾄ運んで、ゆっくり寝てて-って一言ゆうて、しばらく放置
基本的に、甘えに乗らず知らん顔です。下手に優しくするほどボダは苦しんでいきますんで
医療現場では、
ﾘｽｶしたらﾊｨ強制退院ですｻﾖｳﾅﾗ
脱力起こしたら、ﾊﾞｲﾀﾙして、ｻｯｻとﾍﾞｯﾄ運んで、ゆっくり寝てて-って一言ゆうて、しばらく放置
基本的に、甘えに乗らず知らん顔です。下手に優しくするほどボダは苦しんでいきますんで
いきなり意味不明な出だしの書き込み多い
気にしなくていい方を真に受けてるわけだ
>>360
それじゃあなたの方がボダみたいじゃない。
それじゃあなたの方がボダみたいじゃない。
>>342
いや、脳科学上の限界は３年だ。恋愛中は感情のアップダウンが激しくて脳に強い負担をかけるから
平常時なら必ず３年でどっちも冷めるようになってる（マンネリ）。これは脳みその本能に近いから避けられない。
３年経っても諦められないとかなら心遼内科行った方がい良いが・・・。
いや、脳科学上の限界は３年だ。恋愛中は感情のアップダウンが激しくて脳に強い負担をかけるから
平常時なら必ず３年でどっちも冷めるようになってる（マンネリ）。これは脳みその本能に近いから避けられない。
３年経っても諦められないとかなら心遼内科行った方がい良いが・・・。
340です。アドバイス有り難うございます。
>>341
書き込みを参考に、共依存の方も合わせて調べてみました。
そちらの方にも思い当たる節が大いにあり、両方に足を突っ込んでしまっているのかなと
思いました。事の次第は、要点だけまとめて書いています。
補足を入れると、彼氏は上記の書き込みのような事を言いつつも、自分は自分。人は人。
家の都合は自分の問題とも言っているので、彼氏はボダ・共依存の気はないかとは思うのですが、
ただその台詞の後に、「家に帰っても、ろくな事は～」「自分と話して冷静になれるなら…」と
続けられると、何も言えなくなってしまう。そんな感じです。
一時離れた方が落ち着けると思っています。
ただ彼氏曰く、自分に恋愛感？というのが、「今」友達として一番の人と
一緒にいたいと思うだけ。と言うので、他の人と付き合うと言われた時のショックもあいまって、
浮気相手の事を「今は普通の友達」と言われても、
やっぱり元浮気相手の人の方に行ってしまったら…という不安と、今は友達という言葉を信じたい。信頼して信じてあげたい。という気持ちが
いったん離れるという選択肢の邪魔するのです。
>>342
今までも2度。似たような別れを経験しているのと、
浮気の原因が、彼への試す・突き放す・激しい怒り・独占の行動が積み重なっての事なので、
なんらかの形で根本から解決できる糸口を見つけないと、似た状況になったら、
きっと誰が相手でも同じ事の繰り返しで、何一つ変わらないなと思ったので…
>>363
同棲したのは二年。つき合い的には六年以上あります。
離れて暮らしたなら、三年もあれば諦められるとは思います。（今までの経験から）
テンプレの参照サイトを見て、自分の試す・突き放す・激しい怒り・独占欲の
原因を自分で自覚することが出来たのですが、そこから先に進めない状態です。
親密なつき合いでも、自分の限界を理解した上で、
地雷源には踏み込ませない距離感を保つのが正常なのか、
地雷を除去して、限界の上限をあげていくのが正常なのかが判らなくて、混乱している感じです。
>>341
書き込みを参考に、共依存の方も合わせて調べてみました。
そちらの方にも思い当たる節が大いにあり、両方に足を突っ込んでしまっているのかなと
思いました。事の次第は、要点だけまとめて書いています。
補足を入れると、彼氏は上記の書き込みのような事を言いつつも、自分は自分。人は人。
家の都合は自分の問題とも言っているので、彼氏はボダ・共依存の気はないかとは思うのですが、
ただその台詞の後に、「家に帰っても、ろくな事は～」「自分と話して冷静になれるなら…」と
続けられると、何も言えなくなってしまう。そんな感じです。
一時離れた方が落ち着けると思っています。
ただ彼氏曰く、自分に恋愛感？というのが、「今」友達として一番の人と
一緒にいたいと思うだけ。と言うので、他の人と付き合うと言われた時のショックもあいまって、
浮気相手の事を「今は普通の友達」と言われても、
やっぱり元浮気相手の人の方に行ってしまったら…という不安と、今は友達という言葉を信じたい。信頼して信じてあげたい。という気持ちが
いったん離れるという選択肢の邪魔するのです。
>>342
今までも2度。似たような別れを経験しているのと、
浮気の原因が、彼への試す・突き放す・激しい怒り・独占の行動が積み重なっての事なので、
なんらかの形で根本から解決できる糸口を見つけないと、似た状況になったら、
きっと誰が相手でも同じ事の繰り返しで、何一つ変わらないなと思ったので…
>>363
同棲したのは二年。つき合い的には六年以上あります。
離れて暮らしたなら、三年もあれば諦められるとは思います。（今までの経験から）
テンプレの参照サイトを見て、自分の試す・突き放す・激しい怒り・独占欲の
原因を自分で自覚することが出来たのですが、そこから先に進めない状態です。
親密なつき合いでも、自分の限界を理解した上で、
地雷源には踏み込ませない距離感を保つのが正常なのか、
地雷を除去して、限界の上限をあげていくのが正常なのかが判らなくて、混乱している感じです。
365 ：優しい名無しさん：2007/05/18(金) 13:42:50 ID:O89P0Ee3
>>364
最初の文面とは受ける印象がずいぶんと違います。
同棲の経済面と家事等肉体的な負担面のバランスがどうなっているのか
わからないですが、いずれにしろ同棲は辞めるべきだと思います。
お互いの感情に温度差がありすぎ。
"彼"にとってあなたは"同居人"ではあるし"別れたら心配な人"ではあるけれど
ステディーな関係では無いと思ってるし、そう明言してるわけですよね。
あなたんｐ言う浮気は彼にとっては"浮気"ではなさそうです。
最初の文面とは受ける印象がずいぶんと違います。
同棲の経済面と家事等肉体的な負担面のバランスがどうなっているのか
わからないですが、いずれにしろ同棲は辞めるべきだと思います。
お互いの感情に温度差がありすぎ。
"彼"にとってあなたは"同居人"ではあるし"別れたら心配な人"ではあるけれど
ステディーな関係では無いと思ってるし、そう明言してるわけですよね。
あなたんｐ言う浮気は彼にとっては"浮気"ではなさそうです。
ボダの浮気って「置き換え」だよね。
ボダ自身が防衛機制の塊だし。
ボダ自身が防衛機制の塊だし。
ご指摘ありがとうございます。言葉で、状況・雰囲気を
きちんと伝えるというのは難しいですね。
経済面は食費は折半。後は私が負担している状態です。
温度差は感じてはいます。細かい点を上げるときりがないので割愛しますけれど、
彼の恋愛価値観の主張を尊重すると、普段私に接する時の態度に違和感があったり。
(やたら構いたがったり、求められたり、同性の友人に焼きもちを妬かれたり)
本当にもう、なにがなにやら…
いずれにせよ、アドバイスの通り一旦距離を置く事にします。
彼の浮気は浮気のつもりではない。
そこをまず、きっちり受け止められるようにがんばってみます。
きちんと伝えるというのは難しいですね。
経済面は食費は折半。後は私が負担している状態です。
温度差は感じてはいます。細かい点を上げるときりがないので割愛しますけれど、
彼の恋愛価値観の主張を尊重すると、普段私に接する時の態度に違和感があったり。
(やたら構いたがったり、求められたり、同性の友人に焼きもちを妬かれたり)
本当にもう、なにがなにやら…
いずれにせよ、アドバイスの通り一旦距離を置く事にします。
彼の浮気は浮気のつもりではない。
そこをまず、きっちり受け止められるようにがんばってみます。
368は、>>365さんへのレスです。失礼しました！
370 ：優しい名無しさん：2007/05/18(金) 16:35:22 ID:O89P0Ee3
>>368
素人の私がこんなことを聞くのもへんな話ですが
差し支えの無い範囲でお聞かせいただくと判断の足しになると思われるので…
あなたは彼の同性の友人にやきもちを妬きますか？
それ以前に彼には同性の友人が居ますか？
どちらかの友人を交えて３人以上で遊ぶことはありますか？＜シモネタではなくて
素人の私がこんなことを聞くのもへんな話ですが
差し支えの無い範囲でお聞かせいただくと判断の足しになると思われるので…
あなたは彼の同性の友人にやきもちを妬きますか？
それ以前に彼には同性の友人が居ますか？
どちらかの友人を交えて３人以上で遊ぶことはありますか？＜シモネタではなくて
>>370
>>368
素人の私がこんなことを聞くのもへんな話ですが
差し支えの無い範囲でお聞かせいただくと判断の足しになると思われるので…
●あなたは彼の同性の友人にやきもちを妬きますか？
彼の同性の友人にはやきもちは妬きません。ただ、彼に誤解をされていたようで、
男女問わずやきもちを妬く人なのだと誤解されていました。
（私からそういう雰囲気が出てたとの事）
どこいくの？と行き先を聞いたことがあるだけなのですが…
●それ以前に彼には同性の友人が居ますか？
私の知る限りでは居ません。職場で親しく話をする同僚の人がいるだけです。
●どちらかの友人を交えて３人以上で遊ぶことはありますか？
大半が共通の友人なので多人数で遊ぶことはありますが、大抵は二人だけです。
彼自身は人から誘われることがあっても、誘う側というのはまれです。
大抵受け身な態度が多いです。
>>368
素人の私がこんなことを聞くのもへんな話ですが
差し支えの無い範囲でお聞かせいただくと判断の足しになると思われるので…
●あなたは彼の同性の友人にやきもちを妬きますか？
彼の同性の友人にはやきもちは妬きません。ただ、彼に誤解をされていたようで、
男女問わずやきもちを妬く人なのだと誤解されていました。
（私からそういう雰囲気が出てたとの事）
どこいくの？と行き先を聞いたことがあるだけなのですが…
●それ以前に彼には同性の友人が居ますか？
私の知る限りでは居ません。職場で親しく話をする同僚の人がいるだけです。
●どちらかの友人を交えて３人以上で遊ぶことはありますか？
大半が共通の友人なので多人数で遊ぶことはありますが、大抵は二人だけです。
彼自身は人から誘われることがあっても、誘う側というのはまれです。
大抵受け身な態度が多いです。
372 ：優しい名無しさん：2007/05/18(金) 18:39:34 ID:O89P0Ee3
>>371
370です。
素人判断ですが、どちらかと言うと彼のほうがボダ度高そうですが
ごちらとも人間関係が成り立たないほどの決定的何かが無さそうなので
そろそろスレチ
一般の恋愛相談系のスレに移動したほうがよかろうかと思います。
370です。
素人判断ですが、どちらかと言うと彼のほうがボダ度高そうですが
ごちらとも人間関係が成り立たないほどの決定的何かが無さそうなので
そろそろスレチ
一般の恋愛相談系のスレに移動したほうがよかろうかと思います。
>>368
ありがとうございます。彼氏の方がボダっぽいのは考えていませんでした。なんだか肩の荷が下りた感じがします。
恋愛相談板＞つっかえていたものがすっきりした感じがしたので、
テンプレのサイトを心のバイブルして、この辺で失礼することにします。
ありがとうございます。彼氏の方がボダっぽいのは考えていませんでした。なんだか肩の荷が下りた感じがします。
恋愛相談板＞つっかえていたものがすっきりした感じがしたので、
テンプレのサイトを心のバイブルして、この辺で失礼することにします。
374 ：優しい名無しさん：2007/05/19(土) 10:30:02 ID:o9WwsxNh
>>373
素人判断であれだけれど、貴女のボダはいわゆる「もらいボダ」であり
共依存の成れの果てではないかと推察します
人間誰しも程度の差こそあれボダっぽい（すねて興味をひかせる）部分てあるわけで
ボダ彼と離れれば自然と平穏な日々になると思いますよ
素人判断であれだけれど、貴女のボダはいわゆる「もらいボダ」であり
共依存の成れの果てではないかと推察します
人間誰しも程度の差こそあれボダっぽい（すねて興味をひかせる）部分てあるわけで
ボダ彼と離れれば自然と平穏な日々になると思いますよ
境界例同士のパートナーってどう？ お互いホモの場合
>>371
それ彼がボダっぽい・・・。
付き合ってるからって相手に気使ってこっちが疲れて共依存になったって感じじゃないかな？
二人で病院に行った方が良いんじゃない？
>言葉で状況・雰囲気を伝えるのは
それに苦労してないならこんなスレ来ないと思う。
それ彼がボダっぽい・・・。
付き合ってるからって相手に気使ってこっちが疲れて共依存になったって感じじゃないかな？
二人で病院に行った方が良いんじゃない？
>言葉で状況・雰囲気を伝えるのは
それに苦労してないならこんなスレ来ないと思う。
377 ：優しい名無しさん：2007/05/19(土) 19:53:54 ID:Gx3wXE9o
ボダと付き合っていたけど、なんだか俺の方がすっかりボダになってしまいました…orz
ボーダーの子と関わっていると、自分の内面が抉られる気がする。
「この感情は、果たして情なのか愛なのか」とか。
「この感情は、果たして情なのか愛なのか」とか。
みんなおつかれぃ(´▽｀)ﾉ~~~
一昨日、子どもが無事に産まれました!!
前スレで心配してくれて人ありがと！
一昨日、子どもが無事に産まれました!!
前スレで心配してくれて人ありがと！
382 ：優しい名無しさん：2007/05/20(日) 03:38:36 ID:IuOaUdq/
>>380
おめっとさん
おめっとさん
>>382
おめでとう!!
おめでとう!!
>>380だた・・
385 ：優しい名無しさん：2007/05/20(日) 04:30:11 ID:nL8HXjrH
いまボダメール送って喧嘩してしまった…絶対嫌われた＼(^o^)／オワタ
>>385
メールは無視するだけだから気にするな
メールは無視するだけだから気にするな
>>385はさすがだね。
その空気の読めなさ具合。 ほんっとに自分大好きなんだ。(笑)
その空気の読めなさ具合。 ほんっとに自分大好きなんだ。(笑)
390 ：優しい名無しさん：2007/05/20(日) 12:24:48 ID:64r4Oh2/
おめでとう、って盛り上がってたこのスレを荒らしに来た愉快犯の臭いもするけどな。
391 ：優しい名無しさん：2007/05/20(日) 15:11:57 ID:jdiervTx
逆に皆がそこまで過敏に反応することが意外。
( ^ω^)
394 ：優しい名無しさん：2007/05/20(日) 21:46:00 ID:VVzO5R/p
私も、嫌われたくないのに…相手の気を引きたくてボーダーメール送っちゃう。
出川？
397 ：優しい名無しさん：2007/05/20(日) 23:46:08 ID:VVzO5R/p
分かってるよ…
頭で分かってることを完璧に遂行できれば皆幸せだろうね
大なり小なり誰でも自分で望まないのにやっちゃう事ってあるだろ
ボダはそこが大なだけで
大なり小なり誰でも自分で望まないのにやっちゃう事ってあるだろ
ボダはそこが大なだけで
400 ：優しい名無しさん：2007/05/21(月) 01:04:02 ID:BHHXKiIQ
>>401
もちろんあるだろうよ。
でも越えちゃう事もあるのが人間だって言ってんの。
それが許されるか許されないかは別として、理屈じゃない事もある。
ID:KcjLbDAvはそんな事絶対しない凄い人なんだろうけどね。
てかここはボダを責め立てるスレじゃないんじゃなかった？
該当スレへどうぞ。
境界例(ボーダー)被害者友の会part60
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177897768/l50
もちろんあるだろうよ。
でも越えちゃう事もあるのが人間だって言ってんの。
それが許されるか許されないかは別として、理屈じゃない事もある。
ID:KcjLbDAvはそんな事絶対しない凄い人なんだろうけどね。
てかここはボダを責め立てるスレじゃないんじゃなかった？
該当スレへどうぞ。
境界例(ボーダー)被害者友の会part60
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177897768/l50
怒ったりもするでしょ、人間なんだし。
その度許せるか許せないかじゃない？
許せなければそれまでだし、ボダ側が変わるかもしれない。
ひとまず、上手くやっていこうとしてる人たちの事はそっとしといてやってくれ。
その度許せるか許せないかじゃない？
許せなければそれまでだし、ボダ側が変わるかもしれない。
ひとまず、上手くやっていこうとしてる人たちの事はそっとしといてやってくれ。
>>381 >>382 >>383
ありがとう!!
これからは、元カノの両親、児童相談所、共通の知人(友達はちょっとね...)と連携をとって
子どもを守ってゆくぜぃ！
なんか妄想性人格障害も併発してしまって
オレすげぇ恨まれてて、先行きほんとは不安だけど
新しい命の為にできることからやっていこうとおもう
こう言い方すると、無責任で叩かれるかもしれないけど
産まれてくれた子の運を信じています。
それと絶対虐待とか不幸にさせません！
ありがとう!!
これからは、元カノの両親、児童相談所、共通の知人(友達はちょっとね...)と連携をとって
子どもを守ってゆくぜぃ！
なんか妄想性人格障害も併発してしまって
オレすげぇ恨まれてて、先行きほんとは不安だけど
新しい命の為にできることからやっていこうとおもう
こう言い方すると、無責任で叩かれるかもしれないけど
産まれてくれた子の運を信じています。
それと絶対虐待とか不幸にさせません！
どうせなら淡々と近況報告してくれるとうれしい
昨日彼女から別れをつげられた。
彼女は過去にボダの診断を医者に告げられてカウンセリングしてた
ことがあって、これまでにも何度か別れるとか離れるとかいうこと
があったんだけど、なんとか今までやってきた。
でも今回はちょっと今までとは違う重みがあるんですよね。
特に問題なくやってきてたと思ったのに、彼女が仕事に就いて
順調にいきだして、忙しくなってきたと思ったら急に
「仕事に集中したいし、あなたのことは気持ちが離れた」
とか言い出した。
３年付き合ってきていきなりかよ！みたいな
詳しいことを言い出したらキリないな・・ただ、こんど時間取っ手
久しぶりに会う約束まではしだんだけど、どういう諭し方をすれば
いいのかわからない。
いままでこんな経験ある人、なにかアドバイスあればお願いします。
彼女は過去にボダの診断を医者に告げられてカウンセリングしてた
ことがあって、これまでにも何度か別れるとか離れるとかいうこと
があったんだけど、なんとか今までやってきた。
でも今回はちょっと今までとは違う重みがあるんですよね。
特に問題なくやってきてたと思ったのに、彼女が仕事に就いて
順調にいきだして、忙しくなってきたと思ったら急に
「仕事に集中したいし、あなたのことは気持ちが離れた」
とか言い出した。
３年付き合ってきていきなりかよ！みたいな
詳しいことを言い出したらキリないな・・ただ、こんど時間取っ手
久しぶりに会う約束まではしだんだけど、どういう諭し方をすれば
いいのかわからない。
いままでこんな経験ある人、なにかアドバイスあればお願いします。
409 ：優しい名無しさん：2007/05/21(月) 15:17:05 ID:JoRCwghx
>>408
仕事したらタゲであるアナタがどうでもよくなったor
仕事場で新しいタゲが見つかった
ということでしょう
別れて次を探せばＯＫ
しかし、それだけ自分の気持ちと状況がわかっているならば
すでにご自身で答えを見つけているのでは・・・
仕事したらタゲであるアナタがどうでもよくなったor
仕事場で新しいタゲが見つかった
ということでしょう
別れて次を探せばＯＫ
しかし、それだけ自分の気持ちと状況がわかっているならば
すでにご自身で答えを見つけているのでは・・・
ボダの相方がたいていボロボロになるよね
ボダはそれが普通だから、何とも思ってない
ボダはそれが普通だから、何とも思ってない
ボダを説得してやろうとすると、メタメタにされるよ
>>408 の者です。
確かに答えは自分で分かっているのかもしれません。
でも女々しく追いすがろうとして説得しようなんて考える・・
この考えこそ自分のことしか考えず、ボダを理解しようとしてないの
かもしれません。でも・・・・
今までのように待つことで元にもどったりするものなら
待ちますが、ほんとにどうしょうもないんでしょうか・・
みんなのレスはすごく参考になるよ。ありがとう
確かに答えは自分で分かっているのかもしれません。
でも女々しく追いすがろうとして説得しようなんて考える・・
この考えこそ自分のことしか考えず、ボダを理解しようとしてないの
かもしれません。でも・・・・
今までのように待つことで元にもどったりするものなら
待ちますが、ほんとにどうしょうもないんでしょうか・・
みんなのレスはすごく参考になるよ。ありがとう
>>408
ボダ発動だと思うけどなぁ。ただ、会う時は決して感情的にならずに・・・
多分、今までより頑固なパターンだと思うよ。
一見、自分の意思がはっきりしてるかのような、そうでもないような。
けど、言い出したら聞かない感じ？まずは、話を全部聞いてやれ。
言うだけ言ってこっちの話は聞かずにさようならって事になるかもしれんが。
ああ、あと必ず二人だけで話し合うこと、小細工はなしで・・・。
ボダ発動だと思うけどなぁ。ただ、会う時は決して感情的にならずに・・・
多分、今までより頑固なパターンだと思うよ。
一見、自分の意思がはっきりしてるかのような、そうでもないような。
けど、言い出したら聞かない感じ？まずは、話を全部聞いてやれ。
言うだけ言ってこっちの話は聞かずにさようならって事になるかもしれんが。
ああ、あと必ず二人だけで話し合うこと、小細工はなしで・・・。
＞でも女々しく追いすがろうとして説得しようなんて考える・・
３年たってもまだそれなら別れた方がいいかもしれない
３年たってもまだそれなら別れた方がいいかもしれない
ごく普通のカップルはケンカして反省して関係も深くなっていくのに、
気分を害さぬよう、怒らせないよう、神経をすり減らしてる俺ってorz
気分を害さぬよう、怒らせないよう、神経をすり減らしてる俺ってorz
気をつかわなくていいよ
喧嘩の相手をしないだけでいい
それが罰になるから
喧嘩の相手をしないだけでいい
それが罰になるから
ほっといて連絡来なかったらそれまでだよ。
こっちから連絡したり会って説得しようとしても余計泥沼だと思う。
仕事し始めてタゲの必要さが薄れたのかもしれないし…。
こっちから連絡したり会って説得しようとしても余計泥沼だと思う。
仕事し始めてタゲの必要さが薄れたのかもしれないし…。
>>417
オレも最初のころはそうだったなぁ(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ
気い使いすぎて会ったあとはグッタリ疲れまくってたよ
ボダだとわかったらとにかく一定距離を置いて付き合うようにして
楽になったし、お互いケンカもしなくなってきたよ
とにかく距離を置くことかな。
でもボダが距離を縮めてこようとするから、そしたらシカト放置。
しばらく放置したら抱きしめてあげるの繰り返しかな。
ある意味子供と同じ思考だからアメとムチだよｗ
オレも最初のころはそうだったなぁ(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ
気い使いすぎて会ったあとはグッタリ疲れまくってたよ
ボダだとわかったらとにかく一定距離を置いて付き合うようにして
楽になったし、お互いケンカもしなくなってきたよ
とにかく距離を置くことかな。
でもボダが距離を縮めてこようとするから、そしたらシカト放置。
しばらく放置したら抱きしめてあげるの繰り返しかな。
ある意味子供と同じ思考だからアメとムチだよｗ
>>417
俺もだ。「ケンカしたらお互い反省して次からは気をつけいこう」と。
何も知らなかった俺は本気で彼女に理解してもらおうと思ってたよ。
ボダがそんなこと理解できるわけ無いのにな…。
小学生だって分かってることなのにと考えると悲しい。
俺もだ。「ケンカしたらお互い反省して次からは気をつけいこう」と。
何も知らなかった俺は本気で彼女に理解してもらおうと思ってたよ。
ボダがそんなこと理解できるわけ無いのにな…。
小学生だって分かってることなのにと考えると悲しい。
>>408
自分の場合は、大学院に受かったタイミングで同じこと言われた。
付き合っていた時間も３年くらい。
ただ、そんなにしつこくは追わなかったが、会う約束はしてくれなかった。
私と違って、会ってくれるというなら、可能性はあるのだろうが・・
一つ気になるのが、仕事が順調にいっているということ。
本当にボダだろうか？
私の相手も、ボダの症状は良く出ていたのだが、よく調べてみると、ADHD/ACだったみたい。
ADHD/ACなら、表面上はボダと変わらないから、医者によってはボダと判断することもあるかもね。
このケースなら、仕事がうまくいったり、仕事がおもしろくなったりするのはわかる。
もし、こちらにあてはまりそうなら、対処法を変えればなんとかなるかも。
自分の場合は、大学院に受かったタイミングで同じこと言われた。
付き合っていた時間も３年くらい。
ただ、そんなにしつこくは追わなかったが、会う約束はしてくれなかった。
私と違って、会ってくれるというなら、可能性はあるのだろうが・・
一つ気になるのが、仕事が順調にいっているということ。
本当にボダだろうか？
私の相手も、ボダの症状は良く出ていたのだが、よく調べてみると、ADHD/ACだったみたい。
ADHD/ACなら、表面上はボダと変わらないから、医者によってはボダと判断することもあるかもね。
このケースなら、仕事がうまくいったり、仕事がおもしろくなったりするのはわかる。
もし、こちらにあてはまりそうなら、対処法を変えればなんとかなるかも。
>>420
親の心子知らず・・・ボダに捧げる言葉です。
親の心子知らず・・・ボダに捧げる言葉です。
付き合っている訳ではないのですが…。
好きになった人が元々鬱っ気のある人だとは思っていたら、
今年に入ってからの彼の状況を見るからに明らかにボダだと思われる。
彼も私の事を好いていてくれてはいるんだけど、
対人恐怖が酷くなって仕事すら出来ずにいる彼を見てると
どうしても付き合っていく自信はないので微妙な関係のまま。
でもお互いが好きだという気持ちは強くって、
だけど共依存に陥るのは目に見えてるし…。
どちらかが妥協しない限り、付き合うべきではないのでしょうか？
好きになった人が元々鬱っ気のある人だとは思っていたら、
今年に入ってからの彼の状況を見るからに明らかにボダだと思われる。
彼も私の事を好いていてくれてはいるんだけど、
対人恐怖が酷くなって仕事すら出来ずにいる彼を見てると
どうしても付き合っていく自信はないので微妙な関係のまま。
でもお互いが好きだという気持ちは強くって、
だけど共依存に陥るのは目に見えてるし…。
どちらかが妥協しない限り、付き合うべきではないのでしょうか？
みんな最初はそう思ってました。
>>408の者です。
ほんとうにみんなありがとう。
今日は結局相手からの連絡はなかったよ。
とりあえずこのまま待って、みんなが言うようにしてみるよ。
まだまだ勉強不足だな。
また状況が変わったら報告したいと思います。
ここ、いい人ばっかりですね。
ほんとうにみんなありがとう。
今日は結局相手からの連絡はなかったよ。
とりあえずこのまま待って、みんなが言うようにしてみるよ。
まだまだ勉強不足だな。
また状況が変わったら報告したいと思います。
ここ、いい人ばっかりですね。
10日も経たずに必ず連絡くるよ
430 ：優しい名無しさん：2007/05/22(火) 00:51:34 ID:XIPT1W71
つきあっていた彼氏が、もしかしたらこの境界例ではないかと
このスレを見て初めて思いました。
彼自身は、精神病＝鬱？神経症、パニック障害、、と言っていますし
そう診断もされてるようですが。
彼の口から境界例というのは出てきたことはありません。
まさに、このスレに書かれていることのほとんどが当てはまります。
好きだよ、と心から言ってくれるのはわかってる。けど数時間後とか次の日には
｢もう終わりにしよう、別れよう」と言う。
そして私がわかった、というと次の日には｢ごめんね。好きだよ。戻ってきて」の繰り返し。
会う時は、家同士が遠かった上に彼はパニック障害なので電車が乗れないから
私が2時間かけて通っていました。
ひとりでいられないようで、寂しくなるとすぐ出会い系に手を出し
デリヘルまで呼ぶ始末。
(女癖は境界例と関係ないかな・・）
私も無知だったんで正論で立ち向かってたからか、疲れきっちゃって別れました。
この境界例って、彼自身には言わないほうがいいでしょうか。。
あまり病気のこと言われたくないって言ってたので・・。
長文失礼しました。
このスレを見て初めて思いました。
彼自身は、精神病＝鬱？神経症、パニック障害、、と言っていますし
そう診断もされてるようですが。
彼の口から境界例というのは出てきたことはありません。
まさに、このスレに書かれていることのほとんどが当てはまります。
好きだよ、と心から言ってくれるのはわかってる。けど数時間後とか次の日には
｢もう終わりにしよう、別れよう」と言う。
そして私がわかった、というと次の日には｢ごめんね。好きだよ。戻ってきて」の繰り返し。
会う時は、家同士が遠かった上に彼はパニック障害なので電車が乗れないから
私が2時間かけて通っていました。
ひとりでいられないようで、寂しくなるとすぐ出会い系に手を出し
デリヘルまで呼ぶ始末。
(女癖は境界例と関係ないかな・・）
私も無知だったんで正論で立ち向かってたからか、疲れきっちゃって別れました。
この境界例って、彼自身には言わないほうがいいでしょうか。。
あまり病気のこと言われたくないって言ってたので・・。
長文失礼しました。
>>430
＞女癖
大いに関係あるよ
＞疲れきっちゃって別れました
それでいいと思うよ
＞言わないほうが…
境界例は本人に言ってどうにかなるものじゃないし、
トラブルになりたくないならやめたほうがいいと思う
＞女癖
大いに関係あるよ
＞疲れきっちゃって別れました
それでいいと思うよ
＞言わないほうが…
境界例は本人に言ってどうにかなるものじゃないし、
トラブルになりたくないならやめたほうがいいと思う
>>428
いまここで自分から食いつくと、嫌いじゃないけど嫌いになりたくないからさようなら。って感じに言われるよ。
必然として時間が掛かるんだと思えばいい。それが耐えられないなら
ぐちゃぐちゃになるだけです。進んだのは自分なんだぜ？っと言ってみる。
>>430
>言わない方がー
トラブルを避けたいなら>>431、けどそれはお互い身動き取れなくなるって事だから慎重に。
まあ、疲れて別れるくらいならもう気にしない方が良いよ。
いまここで自分から食いつくと、嫌いじゃないけど嫌いになりたくないからさようなら。って感じに言われるよ。
必然として時間が掛かるんだと思えばいい。それが耐えられないなら
ぐちゃぐちゃになるだけです。進んだのは自分なんだぜ？っと言ってみる。
>>430
>言わない方がー
トラブルを避けたいなら>>431、けどそれはお互い身動き取れなくなるって事だから慎重に。
まあ、疲れて別れるくらいならもう気にしない方が良いよ。
正論で立ち向かったら疲れるは当たり前だよ
臨機応変に受け流すのがポイントだからね
臨機応変に受け流すのがポイントだからね
そうそう、一人の大人として扱うと疲れるぞ
>>430
補足的に言っておくと
ボーダー自体を病気として扱わない医師はけっこう居ます。
ボーダーな性格が原因で様々な神経症を発症したりするので
枝葉の神経症だけが本人に告知されることも多いです。
また治療への影響からボーダーであることを告知しないことも多いです。
>境界例って、彼自身には言わないほうがいいでしょうか。。
ということで、あなたが彼の主治医でないかぎりそれは言うべきでありません。
たとえそれが明白であったとしてもです。
補足的に言っておくと
ボーダー自体を病気として扱わない医師はけっこう居ます。
ボーダーな性格が原因で様々な神経症を発症したりするので
枝葉の神経症だけが本人に告知されることも多いです。
また治療への影響からボーダーであることを告知しないことも多いです。
>境界例って、彼自身には言わないほうがいいでしょうか。。
ということで、あなたが彼の主治医でないかぎりそれは言うべきでありません。
たとえそれが明白であったとしてもです。
>>432の文の
「嫌いじゃないけど嫌いになりたくないから別れる」という言葉、
私はよく頭に浮かぶし実際彼（ﾎﾞﾀﾞの可能性高い）に告げたことも何度かあります。
これはもしかして、私もﾎﾞﾀﾞ気があるのでしょうか？
それとも彼と軽く共依存してるからでしょうか？
（私は自分のことは健常だと思っているのですが）
これ以上嫌いになりたくないから別れる、という発想は普通ではないのでしょうか？
「嫌いじゃないけど嫌いになりたくないから別れる」という言葉、
私はよく頭に浮かぶし実際彼（ﾎﾞﾀﾞの可能性高い）に告げたことも何度かあります。
これはもしかして、私もﾎﾞﾀﾞ気があるのでしょうか？
それとも彼と軽く共依存してるからでしょうか？
（私は自分のことは健常だと思っているのですが）
これ以上嫌いになりたくないから別れる、という発想は普通ではないのでしょうか？
>>436
前に発言があるようだったら自分は○○番だけどとか
注釈を付けてください。
とりあえず436の１文だけでは何にもわかりません。
ボダが「嫌いじゃないけど嫌いになりたくないから別れる」と言うのは
その言葉自体に思いがあるわけではありません。
相手を翻弄するための常套句でよく使われるだけです。
自分自身の内面と向き合うつもりなら、安いカウンセリングとかもありますから
探してみるのもいいでしょう。
意外と自分で自分に嘘ついてたりしたことが分かったりするものです。
前に発言があるようだったら自分は○○番だけどとか
注釈を付けてください。
とりあえず436の１文だけでは何にもわかりません。
ボダが「嫌いじゃないけど嫌いになりたくないから別れる」と言うのは
その言葉自体に思いがあるわけではありません。
相手を翻弄するための常套句でよく使われるだけです。
自分自身の内面と向き合うつもりなら、安いカウンセリングとかもありますから
探してみるのもいいでしょう。
意外と自分で自分に嘘ついてたりしたことが分かったりするものです。
>>437
彼がﾎﾞﾀﾞと感じてROMしている者で、最近の発言はありません。
「相手を翻弄するための常套句」という捉え方はあくまでもこちら側からの見方で、ﾎﾞﾀﾞ側からしたら感情や気持ちが入っているんじゃないかな～。
その時はその時で。
彼がﾎﾞﾀﾞと感じてROMしている者で、最近の発言はありません。
「相手を翻弄するための常套句」という捉え方はあくまでもこちら側からの見方で、ﾎﾞﾀﾞ側からしたら感情や気持ちが入っているんじゃないかな～。
その時はその時で。
付け足しです。
今まで過去に付き合った男性に対してはそういうことを思ったり言ったりしたことなかったのですが、
相手がﾎﾞﾀﾞだとそういう風に思ってしまう。
だんだん相手のことが好きなのか嫌いなのか判らなくなってしまうんですよね。
普通の人間だったら嫌われてもおかしくない言動をするのでそういう部分が生理的に嫌いで、でも好きな部分があるからかろうじて繋がってる、という感じ。
今まで過去に付き合った男性に対してはそういうことを思ったり言ったりしたことなかったのですが、
相手がﾎﾞﾀﾞだとそういう風に思ってしまう。
だんだん相手のことが好きなのか嫌いなのか判らなくなってしまうんですよね。
普通の人間だったら嫌われてもおかしくない言動をするのでそういう部分が生理的に嫌いで、でも好きな部分があるからかろうじて繋がってる、という感じ。
>>438
>感情や気持ちが入っているんじゃないかな～
真性ボダであれば "嫌いじゃなければ別れることないよ。"と言ってもらいたい。
ただし、本人がその気持ちに気付いているかどうかもまた別の話。
>～生理的に嫌いで、でも好きな部分があるから～
相手が障害者でなくてもみんなそれはあることだと思います。
もちろんあなたが迷ってるというのもアリな話で、
このまま行ったら嫌いになるだろうから、もう別れようか？
いやまだ決断できないなぁ～ というなら当然だと思います。
ちなみに、私は迷い無く別れられるまでがんばり続けたクチです。
>感情や気持ちが入っているんじゃないかな～
真性ボダであれば "嫌いじゃなければ別れることないよ。"と言ってもらいたい。
ただし、本人がその気持ちに気付いているかどうかもまた別の話。
>～生理的に嫌いで、でも好きな部分があるから～
相手が障害者でなくてもみんなそれはあることだと思います。
もちろんあなたが迷ってるというのもアリな話で、
このまま行ったら嫌いになるだろうから、もう別れようか？
いやまだ決断できないなぁ～ というなら当然だと思います。
ちなみに、私は迷い無く別れられるまでがんばり続けたクチです。
>>438
ボダの”嫌いじゃないけど～”は自分から言ってる事と真逆の事をやっておいて、あまつさえその度にお前が悪いと刷り込み・更に周りには
如何に自分にとってこっちが悪か訴え対人操作済みで、揚げ句の果てに
人の話も聞かずに”嫌いじゃないけど嫌いに～”という。
まあ、話がごちゃごちゃした時の一つの末期症状だよ。
あとは>>440の前半部通り、気付いてないからこそ、”嫌いじゃないけど嫌いに～”という結論にたどり着く。
会話がどうしても、一々逆説的になるのはボダと会話してる時の特徴だから、
ボダは自分の言ってる言葉の意味に気付いてないし、逆説的に言われれば返す言葉も逆説的になりがちだからこっちがお互いの言葉の
本当の意味をよく理解してないといけない。ボダは気付いてないからこそ言ってる事とやってる事が逆になり、
逆説的に会話してるから言葉の意味を誤解して”本気で”こっちがボダに嫌がることしてると思ってる。
それを外で本気で訴えるから、対人操作が起こる・・・。
客観的に考えてみな、ボダと喧嘩してる時ってあたかもボダが一方的に嫌がってるみたいだろ？
そもそもの原因はなんだった？それすらもお互い、よく分からなくなるだろ？
そんな喧嘩何も知らん他人が見ればこっちが悪者に見える。
真っ正面から向き合えばボダにボロクソに言われ、うまい感じに流せば第三者に首を突っ込まれ・・・。
そもそもこの状態がすでに異常だと自分以外は気付いてるか？
こんなややこしい事が続けばそりゃ自分がボダをどう思ってるか分からなくもなる。
この状態で何かしらの判断をボダまたは、第三者に委譲することがどういう事になるか分かってるのは自分のみ、
分からなくても判断を強いられる事があるから仕方ない。
>普通の人間なら嫌われて～そこが生理的に嫌い
まだ慣れてない証拠、いつか本気で言ってるわけじゃないって判る。
それまで耐えられんなら、それは本能的に嫌ってる。何言っても結局は自分が選ぶ事。
#何もわからない子供を見守ってるようなもんだからマターリやってれば良い（まあ、俺は子供だけは怒れないから時に困るんだが）
ボダの”嫌いじゃないけど～”は自分から言ってる事と真逆の事をやっておいて、あまつさえその度にお前が悪いと刷り込み・更に周りには
如何に自分にとってこっちが悪か訴え対人操作済みで、揚げ句の果てに
人の話も聞かずに”嫌いじゃないけど嫌いに～”という。
まあ、話がごちゃごちゃした時の一つの末期症状だよ。
あとは>>440の前半部通り、気付いてないからこそ、”嫌いじゃないけど嫌いに～”という結論にたどり着く。
会話がどうしても、一々逆説的になるのはボダと会話してる時の特徴だから、
ボダは自分の言ってる言葉の意味に気付いてないし、逆説的に言われれば返す言葉も逆説的になりがちだからこっちがお互いの言葉の
本当の意味をよく理解してないといけない。ボダは気付いてないからこそ言ってる事とやってる事が逆になり、
逆説的に会話してるから言葉の意味を誤解して”本気で”こっちがボダに嫌がることしてると思ってる。
それを外で本気で訴えるから、対人操作が起こる・・・。
客観的に考えてみな、ボダと喧嘩してる時ってあたかもボダが一方的に嫌がってるみたいだろ？
そもそもの原因はなんだった？それすらもお互い、よく分からなくなるだろ？
そんな喧嘩何も知らん他人が見ればこっちが悪者に見える。
真っ正面から向き合えばボダにボロクソに言われ、うまい感じに流せば第三者に首を突っ込まれ・・・。
そもそもこの状態がすでに異常だと自分以外は気付いてるか？
こんなややこしい事が続けばそりゃ自分がボダをどう思ってるか分からなくもなる。
この状態で何かしらの判断をボダまたは、第三者に委譲することがどういう事になるか分かってるのは自分のみ、
分からなくても判断を強いられる事があるから仕方ない。
>普通の人間なら嫌われて～そこが生理的に嫌い
まだ慣れてない証拠、いつか本気で言ってるわけじゃないって判る。
それまで耐えられんなら、それは本能的に嫌ってる。何言っても結局は自分が選ぶ事。
#何もわからない子供を見守ってるようなもんだからマターリやってれば良い（まあ、俺は子供だけは怒れないから時に困るんだが）
そんなにややこしく考えなくていいの
好きなように言わせときゃいいだけ
好きなように言わせときゃいいだけ
みなさまレスありがとうございます。
そういえば、このあいだ電話で(別れても電話がきてまして、出ないと鬼のようにかけてくるので）
自身を直視しなよ、直視できない奴に用はないetc話してたんですけど
(その時はボダなんてことは知らないのでモロ正論でいってました・・）
何を言っても「戻ってきて」「だって好きなんだもん」しか言わない。
ずっと、ヨリを戻すつもりはないから、といい続けていたら
突然「わかった。○○とつきあうことにする。じゃあね、いい人みつけてね」と電話を一方的に切られました。
ヤレヤレと思っていたその約5分後、また電話がかかってきて
｢さっきはごめんね。反応を試したかったから言ったんだ。好きだよ」と・・。
ちなみに元彼はアルコール依存でもあるので、酔ってるのもあるんだと思いますが。
こう書いてると、自分も共依存の状態だったのではないかと思います。
というか、今やっと半分以上抜け出せた感覚です。
元彼と別れるのに、後ろめたさがけっこうあったんですが
境界例というものを知るうちに、気が楽になってきました。
もしかしたらスレ違いレスになってるかも・・すみませんでした。
そういえば、このあいだ電話で(別れても電話がきてまして、出ないと鬼のようにかけてくるので）
自身を直視しなよ、直視できない奴に用はないetc話してたんですけど
(その時はボダなんてことは知らないのでモロ正論でいってました・・）
何を言っても「戻ってきて」「だって好きなんだもん」しか言わない。
ずっと、ヨリを戻すつもりはないから、といい続けていたら
突然「わかった。○○とつきあうことにする。じゃあね、いい人みつけてね」と電話を一方的に切られました。
ヤレヤレと思っていたその約5分後、また電話がかかってきて
｢さっきはごめんね。反応を試したかったから言ったんだ。好きだよ」と・・。
ちなみに元彼はアルコール依存でもあるので、酔ってるのもあるんだと思いますが。
こう書いてると、自分も共依存の状態だったのではないかと思います。
というか、今やっと半分以上抜け出せた感覚です。
元彼と別れるのに、後ろめたさがけっこうあったんですが
境界例というものを知るうちに、気が楽になってきました。
もしかしたらスレ違いレスになってるかも・・すみませんでした。
＞反応を試したかった
ボダの言動のほとんどがコレなんだよね
おかしな発言は聞き流すだけで充分
ボダの言動のほとんどがコレなんだよね
おかしな発言は聞き流すだけで充分
ついこっちも感情的になって些細なことなんだけどボダは傷付いてるんだろうなって思う反論をしてしまう。
理屈じゃ分かってんだけど・・・。ふむ。
理屈じゃ分かってんだけど・・・。ふむ。
被害者友の会から誘導されてきたのでこちらで質問させて下さい。
ボダって治んないんでしょうか？
彼女がおそらくボダ。
普段変な行動はないんだけど気に入らない事があると、
特に自身の失敗やそれに対する指摘を受けた時に過剰に感情を表す。
こっちとしても大らかに見たいのだけども同じ失敗を繰り返すと
さすがにイラっとして指摘してしまう。
んで感情爆発。
理屈が全く通じません。
ひとしきり爆発した後はおとなしくなってこっちが言ってる事を
冷静に聞いてくれて、その場は収まるんだけども、
暫くしたらまた同じ失敗。
ちなみに散々既出かと思われますが正義感のようなもので
付き合い始めたパターンなんですが、
今のところ別れる気はありません。
もう意地というか。
かれこれ2年程経つのですが、結婚して子供作ることを考えると
心配で仕方がありません。
ボダって治んないんでしょうか？
彼女がおそらくボダ。
普段変な行動はないんだけど気に入らない事があると、
特に自身の失敗やそれに対する指摘を受けた時に過剰に感情を表す。
こっちとしても大らかに見たいのだけども同じ失敗を繰り返すと
さすがにイラっとして指摘してしまう。
んで感情爆発。
理屈が全く通じません。
ひとしきり爆発した後はおとなしくなってこっちが言ってる事を
冷静に聞いてくれて、その場は収まるんだけども、
暫くしたらまた同じ失敗。
ちなみに散々既出かと思われますが正義感のようなもので
付き合い始めたパターンなんですが、
今のところ別れる気はありません。
もう意地というか。
かれこれ2年程経つのですが、結婚して子供作ることを考えると
心配で仕方がありません。
>>447
ひたすら泣きじゃくって叫んでるだけです。
こちらが何言っても「なんでそういうこというの？」という反応しかかえって来ません。
失敗と書きましたが多いのは
彼女が友人や他人に対する空気読まない身勝手な行動で周りが困惑したり怒らせたりして、
それを見た彼女が軽く逆切れしてるんで
「あの時こういうことしたから友達がこういう態度だったんだよ」
ってな事を言うと爆発っていう流れです。
後別れ話を切り出したら真夜中3時頃に近所中に響き渡るような大声で泣き叫ぶような事がありました。
それ以外実害は無いんですが…。
ひたすら泣きじゃくって叫んでるだけです。
こちらが何言っても「なんでそういうこというの？」という反応しかかえって来ません。
失敗と書きましたが多いのは
彼女が友人や他人に対する空気読まない身勝手な行動で周りが困惑したり怒らせたりして、
それを見た彼女が軽く逆切れしてるんで
「あの時こういうことしたから友達がこういう態度だったんだよ」
ってな事を言うと爆発っていう流れです。
後別れ話を切り出したら真夜中3時頃に近所中に響き渡るような大声で泣き叫ぶような事がありました。
それ以外実害は無いんですが…。
誰かれかまわずならボダじゃないかな
451 ：優しい名無しさん：2007/05/23(水) 02:58:44 ID:ug6FDkm7
正義感で付き合うってのがどういうことか理解できんが、ただのカンシャクじゃない？
ボダが治るっていうか、そもそも人格障害って病気じゃないんじゃなかったけ？
俺の場合はよく考えれば出会った時からいきなりタゲにされてたからなぁ、そういう人なんだと思ってるが。
ボダはタゲセンサー装備してるよね、絶対・・・。
普段は事あるごとに別れるとか言ってるのにこっちからそうしようみたいに言うと突然、嫌！
って感じになってその差が著しいならボダっぽいけど>>450だからなぁ。
てかまあ、あれだボダなら出会った時に何かピンと来るものがあったはずだ、
そしてそれがボダだったのか！？とか納得してるはずだ。
それがないならボダであったとしても少なくともタゲにはされてないよ。
本質的には良い事だと思うぞ、あの異常な経験をしてないわけだから。
二人で医者行くのが一番。
ボダが治るっていうか、そもそも人格障害って病気じゃないんじゃなかったけ？
俺の場合はよく考えれば出会った時からいきなりタゲにされてたからなぁ、そういう人なんだと思ってるが。
ボダはタゲセンサー装備してるよね、絶対・・・。
普段は事あるごとに別れるとか言ってるのにこっちからそうしようみたいに言うと突然、嫌！
って感じになってその差が著しいならボダっぽいけど>>450だからなぁ。
てかまあ、あれだボダなら出会った時に何かピンと来るものがあったはずだ、
そしてそれがボダだったのか！？とか納得してるはずだ。
それがないならボダであったとしても少なくともタゲにはされてないよ。
本質的には良い事だと思うぞ、あの異常な経験をしてないわけだから。
二人で医者行くのが一番。
ボダは依存相手の前だけで問題行動おこして
我々依存相手は誰にも理解されないっていうのが王道だからな
他でも問題おこしてるなら、逆に問題ないって気がするよね
我々依存相手は誰にも理解されないっていうのが王道だからな
他でも問題おこしてるなら、逆に問題ないって気がするよね
>>453
問題を起こしまくるならば、自己愛とか？
問題を起こしまくるならば、自己愛とか？
の方が近いだろうね
>>453
王道も王道だなぁ・・・分かってくれるのは多分ここの連中くらいだ。
あとは、マジでハルヒみたいなやつだったからキョンとは友達になれそうな気がする。
ラノベ読んでて泣けてくるってあり得ないorz
王道も王道だなぁ・・・分かってくれるのは多分ここの連中くらいだ。
あとは、マジでハルヒみたいなやつだったからキョンとは友達になれそうな気がする。
ラノベ読んでて泣けてくるってあり得ないorz
>>449
男からみたらたいがいの女性はボダ度高いですよ。
男の理屈が通じる女性なんてごく少数でしょう？
ま、ちょっとやっかいな方かもしれませんが
人格障害というのは本当に重篤でまず生活は成り立ちません。
浮気 万引き 自傷行為 アル中 無職 人間への暴力 器物破損
このうち3つくらい当てはまらないとねぇ～
男からみたらたいがいの女性はボダ度高いですよ。
男の理屈が通じる女性なんてごく少数でしょう？
ま、ちょっとやっかいな方かもしれませんが
人格障害というのは本当に重篤でまず生活は成り立ちません。
浮気 万引き 自傷行為 アル中 無職 人間への暴力 器物破損
このうち3つくらい当てはまらないとねぇ～
なるほど、生活が成り立たないレベルではないのでボダではなさそうです。
ピンとくるほどのことは今までに無いので本当のボダを見たことが無いのかもしれません。
やさしく言うと見事に繰り返してくれるんで加減が難しいです。
最終的に子供叱ってる親みたいな感じになってしまいます。
正義感ってのは親友が元彼氏で、彼女のそういう性格なのですぐ逃げられ、
拒食症になってたときに愚痴を聞いてたとこから転じてという感じです。
ともかくありがとうございました。
ピンとくるほどのことは今までに無いので本当のボダを見たことが無いのかもしれません。
やさしく言うと見事に繰り返してくれるんで加減が難しいです。
最終的に子供叱ってる親みたいな感じになってしまいます。
正義感ってのは親友が元彼氏で、彼女のそういう性格なのですぐ逃げられ、
拒食症になってたときに愚痴を聞いてたとこから転じてという感じです。
ともかくありがとうございました。
>>458
叱れるってことは、こっちの話を彼女は聞いてくれるんだろ？
ボダってのはこっちの話を一切聞かないよ。
だから叱れるような状態にはならない。
数時間にわたって一方的に罵声、暴言を浴びせられます。
こっちが何か言えばそれに対して噛み付いてくるので、
その間はひたすら耐えるしかありませんｏｒｚ
まぁ、つきあい始めは耐えれるんだけど、
これを頻繁にやられるとこっちが精神的にマイってくるんだな
叱れるってことは、こっちの話を彼女は聞いてくれるんだろ？
ボダってのはこっちの話を一切聞かないよ。
だから叱れるような状態にはならない。
数時間にわたって一方的に罵声、暴言を浴びせられます。
こっちが何か言えばそれに対して噛み付いてくるので、
その間はひたすら耐えるしかありませんｏｒｚ
まぁ、つきあい始めは耐えれるんだけど、
これを頻繁にやられるとこっちが精神的にマイってくるんだな
身勝手な行動ってどんな事するのかなと
小さいことなんですが、たとえば
複数の友達で海水浴に行った時に帰りに身体を洗い流すので、
一人仮設シャワールームがあるところに行ったのですが1時間近く経つのに
一向に帰ってこないので見に行ったらシャワールームで人が並んでるところで
ウロウロしてるので何やってんの？と聞いたら
人が多すぎてシャワールーム使えないと。
ここでこういうことが毎度あるのを知ってる友達1名キレる。
んで並んでも無い。
(その場で口論したりはしないけど表情と言動に微妙に出る)
身体流すだけならルーム形じゃないシャワーのほうがガラガラだったんで
そっちでシャワー浴びせさせて、
水が出なくなったのか人がまったく並んでないシャワールームに
入らせて着替え完了。
別にすごい機転を利かせろとは言わないけど、
時間かかるならかかるで一声かけようよ。人待ってるんだからさとかそんな感じです。
複数の友達で海水浴に行った時に帰りに身体を洗い流すので、
一人仮設シャワールームがあるところに行ったのですが1時間近く経つのに
一向に帰ってこないので見に行ったらシャワールームで人が並んでるところで
ウロウロしてるので何やってんの？と聞いたら
人が多すぎてシャワールーム使えないと。
ここでこういうことが毎度あるのを知ってる友達1名キレる。
んで並んでも無い。
(その場で口論したりはしないけど表情と言動に微妙に出る)
身体流すだけならルーム形じゃないシャワーのほうがガラガラだったんで
そっちでシャワー浴びせさせて、
水が出なくなったのか人がまったく並んでないシャワールームに
入らせて着替え完了。
別にすごい機転を利かせろとは言わないけど、
時間かかるならかかるで一声かけようよ。人待ってるんだからさとかそんな感じです。
>>464
彼女、たんなるアスペルガーかADHDじゃないの？
彼女、たんなるアスペルガーかADHDじゃないの？
親友の元彼に逃げられて、正義感で付き合うか・・・。
相手を傷つけないうちにその考えやめた方が良いよ。ボダじゃないと思う、その人。挙がってるがACじゃない？
ボダ相手に正義感で付き合ってたら今ごろ大ごとになってるぞ。
それにボダなら>>446はタゲにされるだけで終わる。
落ち着いたタイミングでほかの男の所に行くだろう。
親友の彼に逃げられたボダに、正義感なんぞで付き合えるほど世の中甘くない。
ボダっていうのは人間関係失うのを極端に嫌って、ときに自分を見失うことがある。
そんなところに正義感振りまいたら共依存した揚げ句殺されるぞ。
ボダならば、その元彼とは友達で居たかったんだろうけど・・・。
>人が多すぎてシャワールーム使えない
ボダならこの時点でシャワールーム破壊する代わりにこっちに八当たりしてくる。
手荷物をおもいっきりスイングして背面直撃でもだえてる所にせいけん突き、すかさずローキックorハイキック。
その時、避ければもれなくかかと落としでK.O.だ。
傍から見たら漫画のやりとりだが、洒落にならん。それが毎日あっても笑って見守れるのがタゲの能力です。
#とりあえず格ゲーマーに二択かけるのはやめろ！
相手を傷つけないうちにその考えやめた方が良いよ。ボダじゃないと思う、その人。挙がってるがACじゃない？
ボダ相手に正義感で付き合ってたら今ごろ大ごとになってるぞ。
それにボダなら>>446はタゲにされるだけで終わる。
落ち着いたタイミングでほかの男の所に行くだろう。
親友の彼に逃げられたボダに、正義感なんぞで付き合えるほど世の中甘くない。
ボダっていうのは人間関係失うのを極端に嫌って、ときに自分を見失うことがある。
そんなところに正義感振りまいたら共依存した揚げ句殺されるぞ。
ボダならば、その元彼とは友達で居たかったんだろうけど・・・。
>人が多すぎてシャワールーム使えない
ボダならこの時点でシャワールーム破壊する代わりにこっちに八当たりしてくる。
手荷物をおもいっきりスイングして背面直撃でもだえてる所にせいけん突き、すかさずローキックorハイキック。
その時、避ければもれなくかかと落としでK.O.だ。
傍から見たら漫画のやりとりだが、洒落にならん。それが毎日あっても笑って見守れるのがタゲの能力です。
#とりあえず格ゲーマーに二択かけるのはやめろ！
>>446
ここで446の分析なぞしても始まらんのですが 彼女がボダだった場合
446が お人よし > 正義感 今ごろ466の言う通り
446が ナル～で支配欲を正義感とすりかえてる ボダの方が振り回され
になると思われ…
ボダの行動パターン的には１時間もシャワー待ちは絶対できない
何しろ我慢ができない人たちなので…
Case1:タゲに八つ当たり
Case2:そこでのシャワーはあきらめさっさとラブホでも池と言う
Case3:順番ちょろまかしてうまいことシャワー終わらせてる<こういうことは要領良い
ここで446の分析なぞしても始まらんのですが 彼女がボダだった場合
446が お人よし > 正義感 今ごろ466の言う通り
446が ナル～で支配欲を正義感とすりかえてる ボダの方が振り回され
になると思われ…
ボダの行動パターン的には１時間もシャワー待ちは絶対できない
何しろ我慢ができない人たちなので…
Case1:タゲに八つ当たり
Case2:そこでのシャワーはあきらめさっさとラブホでも池と言う
Case3:順番ちょろまかしてうまいことシャワー終わらせてる<こういうことは要領良い
>464
>465
日常よりも突発的な旅行とかの見通しの立ちにくい、予期しずらい状況下での困り事が多くない？
だとしたらAS系のパニックの症状にも似ているような
あくまで憶測ですが
>465
日常よりも突発的な旅行とかの見通しの立ちにくい、予期しずらい状況下での困り事が多くない？
だとしたらAS系のパニックの症状にも似ているような
あくまで憶測ですが
>>468
なんとなくそんな感じがしますよね
昔つきあった彼女がASだった。
>>464 は、アスペルガーやADHDについてちょっと調べてみたらよろし
ＡＳとボダじゃぜんぜん違う、
ＡＳはアホアホでかわいいよ。ただ、遺伝因子はあると思う。
なんとなくそんな感じがしますよね
昔つきあった彼女がASだった。
>>464 は、アスペルガーやADHDについてちょっと調べてみたらよろし
ＡＳとボダじゃぜんぜん違う、
ＡＳはアホアホでかわいいよ。ただ、遺伝因子はあると思う。
>>446
＞彼女が友人や他人に対する空気読まない身勝手な行動で周りが困惑したり怒らせたり
仮に境界なら、周りを困惑させることがあっても、怒らせることはないとおもう
なんせそういうとこ要領いいから。
＞後別れ話を切り出したら真夜中3時頃に近所中....
これ、普通の女でもやるぞ
仮に境界例なら泣き叫ぶ＆玄関の前にｗｗ
もしか、リスカして翌日見せつけてくる
＞人が多すぎてシャワールーム使えない
ウチのは、裸に対する抵抗がすげぇある奴だったから
そういう場所いったらウロウロしてたな。
結果...シャワー浴びずに帰って来るんだが...浴びてこいって一言でブチ切れ
口論なんて成り立たんよ、ひたすら無視だからｗ
境界例の子は、パニックや他の神経症を併発する可能性が高いから
将来考えてるなら、一緒に心療内科とかカウンセリング行ったほうがイイ
＞彼女が友人や他人に対する空気読まない身勝手な行動で周りが困惑したり怒らせたり
仮に境界なら、周りを困惑させることがあっても、怒らせることはないとおもう
なんせそういうとこ要領いいから。
＞後別れ話を切り出したら真夜中3時頃に近所中....
これ、普通の女でもやるぞ
仮に境界例なら泣き叫ぶ＆玄関の前にｗｗ
もしか、リスカして翌日見せつけてくる
＞人が多すぎてシャワールーム使えない
ウチのは、裸に対する抵抗がすげぇある奴だったから
そういう場所いったらウロウロしてたな。
結果...シャワー浴びずに帰って来るんだが...浴びてこいって一言でブチ切れ
口論なんて成り立たんよ、ひたすら無視だからｗ
境界例の子は、パニックや他の神経症を併発する可能性が高いから
将来考えてるなら、一緒に心療内科とかカウンセリング行ったほうがイイ
正義感うんぬんについてはすでに彼女と話したことがあります。
結論から言うとだからといって別れるのは嫌だということで、
現在は落ち着いてます。
今は単純に正義感だけで付き合ってるつもりはないです。
攻撃的なところはないのでボダではないみたいですね。
アスペルガーかというと、他人の感情には敏感なようなので違うのかな？
とも思えるんですが…。
自分は理不尽なのは嫌いなんでタゲの素質ゼロっぽいです。
結論から言うとだからといって別れるのは嫌だということで、
現在は落ち着いてます。
今は単純に正義感だけで付き合ってるつもりはないです。
攻撃的なところはないのでボダではないみたいですね。
アスペルガーかというと、他人の感情には敏感なようなので違うのかな？
とも思えるんですが…。
自分は理不尽なのは嫌いなんでタゲの素質ゼロっぽいです。
473 ：優しい名無しさん：2007/05/23(水) 21:29:37 ID:xu2p1veI
アホアホで可愛いなんてずるいゆるさない。ずるいずるい。
ずるいずるいずるい不公平！！
ずるいずるいずるい不公平！！
わかりにくいぞな
正義感云々とボダかもって思うのに話聞くし、上手くやってるってはこういう可能性もある。
すでにタゲが居てそれとボロクソに喧嘩して疎遠状態の時に見つけた
自己愛の>>446に置き換え発生。んで上手くいってる。
このばあい、彼氏には自分の悩み事を話せんし、タゲを相手にしてる訳じゃないから
理屈で話せる、相手の事を気にする。それで上手くいく。けどタゲだと・・・って感じ。
始めっから本当に大切なものが何かお互い気付いてたら何の苦労もないのですよ。
まあ、ボダスレに"正義感"なんて単語を少しでも出してしまった>>446も十分に怪しいから二人で心療内科行ってついでに診てもらった方が良い。
３択だね。１）ボダじゃない ２）ほかにタゲが居る３）ただのDQN
>>467 >case1
たまたま、通りかかったタゲに「あーーっむかつく！むかつく！むかつく！」と言いながら暴れだし、
「分かったから行くぞ」と言って歩き出しその間ボダは背中殴りっぱなし
なんだが気付いたら後頭部に衝撃が・・・踏ん張って「理由を言え！」というと「手加減したから大丈夫」と上機嫌で笑顔。
・・・こういうことだな。
>case2 テンション上がると周り見えない
>case3 これがボダの対人操作術
>>469
ボダも可愛いよ、純粋すぎる子供だから。
ただ、予防接種しようとして注射針刺したら泣き叫んでミサイルの嵐を発射してくるような性格だが。
言葉にするならそりゃ、理不尽なんだろうけど嫌だとか、理不尽だとかは思った事ないよ。
そんな事思う奴をタゲにはしないだろうしね。
すでにタゲが居てそれとボロクソに喧嘩して疎遠状態の時に見つけた
自己愛の>>446に置き換え発生。んで上手くいってる。
このばあい、彼氏には自分の悩み事を話せんし、タゲを相手にしてる訳じゃないから
理屈で話せる、相手の事を気にする。それで上手くいく。けどタゲだと・・・って感じ。
始めっから本当に大切なものが何かお互い気付いてたら何の苦労もないのですよ。
まあ、ボダスレに"正義感"なんて単語を少しでも出してしまった>>446も十分に怪しいから二人で心療内科行ってついでに診てもらった方が良い。
３択だね。１）ボダじゃない ２）ほかにタゲが居る３）ただのDQN
>>467 >case1
たまたま、通りかかったタゲに「あーーっむかつく！むかつく！むかつく！」と言いながら暴れだし、
「分かったから行くぞ」と言って歩き出しその間ボダは背中殴りっぱなし
なんだが気付いたら後頭部に衝撃が・・・踏ん張って「理由を言え！」というと「手加減したから大丈夫」と上機嫌で笑顔。
・・・こういうことだな。
>case2 テンション上がると周り見えない
>case3 これがボダの対人操作術
>>469
ボダも可愛いよ、純粋すぎる子供だから。
ただ、予防接種しようとして注射針刺したら泣き叫んでミサイルの嵐を発射してくるような性格だが。
言葉にするならそりゃ、理不尽なんだろうけど嫌だとか、理不尽だとかは思った事ないよ。
そんな事思う奴をタゲにはしないだろうしね。
>>476
正義感＝義理
正義感＝義理
場所が悪いよ。
正義感っていうのは自分の主観であって、客観でもなければ他人の主観でもない。
それを外に出すということはそれを相手にぶつけるという事、ボダだって人の事を全く理解できない訳じゃない、
自分の主張をする前に、それを理解してもらえる前に人の主観を受け入れられない。
その場合、タゲには「けどわたしは！！」と反発するがそれ以外には
あたかも話を理解したように振る舞う。そこで双方の意見交換がないもんだから相手はボダが受け入れていると勘違いする。
それが正義感を振りまく奴だと自分が正しいと疑わない。
徐々に首突っ込んでボダの対人操作を助長する事になる。
一方タゲには突然、本音を話す事があるが普段は一触即発で異常な喧嘩の緊張感。
それで余計にタゲの知らないところで他の人に話す。そういう連中はまさか自分がだたの都合が良い聞き手であくまでも自分の聞いてる話がボダの主観だけでしかないという事を失念している。
あとは自分が正しいと思い込んでる第三者が割り込んできて対人操作完了って訳。
タゲは経験から対処法も、こうなったらどうしようもないのも知っているから時間を置こうとしてタゲを刺激しないようにスルーしようとするがそれを第三者が邪魔するんだよ。んでタゲが悪者扱い。
こうなると一番質が悪いのは第三者。自分が正しいと思い込んで行動する。そいつらがいかにも"正義"という名の"自分の主観"を振りまくんだよ。
ボダと接してるとどんな些細なことでも一つ一つを考えさせられる、そんな張り詰めた中、分かり切った事を割って入った他人にごたく並べられれば誰でも揉める。タゲとボダは結果が出ずにループしてるのに今更言う事じゃない。
これがどういう事かはタゲにされてみんと分からんよ。人の主観は客観とは違う。
>>477の結論に至るまでどれだけ俺らが苦労してるか分かってんのかと・・・。
正義感っていうのは自分の主観であって、客観でもなければ他人の主観でもない。
それを外に出すということはそれを相手にぶつけるという事、ボダだって人の事を全く理解できない訳じゃない、
自分の主張をする前に、それを理解してもらえる前に人の主観を受け入れられない。
その場合、タゲには「けどわたしは！！」と反発するがそれ以外には
あたかも話を理解したように振る舞う。そこで双方の意見交換がないもんだから相手はボダが受け入れていると勘違いする。
それが正義感を振りまく奴だと自分が正しいと疑わない。
徐々に首突っ込んでボダの対人操作を助長する事になる。
一方タゲには突然、本音を話す事があるが普段は一触即発で異常な喧嘩の緊張感。
それで余計にタゲの知らないところで他の人に話す。そういう連中はまさか自分がだたの都合が良い聞き手であくまでも自分の聞いてる話がボダの主観だけでしかないという事を失念している。
あとは自分が正しいと思い込んでる第三者が割り込んできて対人操作完了って訳。
タゲは経験から対処法も、こうなったらどうしようもないのも知っているから時間を置こうとしてタゲを刺激しないようにスルーしようとするがそれを第三者が邪魔するんだよ。んでタゲが悪者扱い。
こうなると一番質が悪いのは第三者。自分が正しいと思い込んで行動する。そいつらがいかにも"正義"という名の"自分の主観"を振りまくんだよ。
ボダと接してるとどんな些細なことでも一つ一つを考えさせられる、そんな張り詰めた中、分かり切った事を割って入った他人にごたく並べられれば誰でも揉める。タゲとボダは結果が出ずにループしてるのに今更言う事じゃない。
これがどういう事かはタゲにされてみんと分からんよ。人の主観は客観とは違う。
>>477の結論に至るまでどれだけ俺らが苦労してるか分かってんのかと・・・。
相手しなきゃいいだけ
なかなか信じてあげられなくてごめんね。。
もう少しわかりやすく
>>480
喧嘩になってしまったときはちゃんと話を聞いて受け入れてやりたいと思ってる。
何言ってもいいし、なにしてもいい。けど、片方がもう片方のマシンガンを
受け止めるだけじゃいつまで経っても埒があかないという事を考えてほしい。
冷静な時に考えても抱え込んで傷つくだけなんでキレる直前、ほんの少しでいい。
暫くはループするし、時間もかかるだろうからチャンスはいくらでもある。だから、少しずつ積もっていくよ。
ボダは根がしっかりしてるから、すごく危なっかしいけど、俺は信じてるよ。
あ、タゲにしてるからって何も気にしなくてもいいよ。
・・・て、タゲにしてる相手に直接言われてもキレるなよ。
お兄さんとのおやくそくだｗ
喧嘩になってしまったときはちゃんと話を聞いて受け入れてやりたいと思ってる。
何言ってもいいし、なにしてもいい。けど、片方がもう片方のマシンガンを
受け止めるだけじゃいつまで経っても埒があかないという事を考えてほしい。
冷静な時に考えても抱え込んで傷つくだけなんでキレる直前、ほんの少しでいい。
暫くはループするし、時間もかかるだろうからチャンスはいくらでもある。だから、少しずつ積もっていくよ。
ボダは根がしっかりしてるから、すごく危なっかしいけど、俺は信じてるよ。
あ、タゲにしてるからって何も気にしなくてもいいよ。
・・・て、タゲにしてる相手に直接言われてもキレるなよ。
お兄さんとのおやくそくだｗ
>>449
別れ話を切り出したら真夜中３時頃に…って、
普通の女性ならﾅｲﾅｲ。
私ごく普通だけど、多分涙ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ流すくらいだなぁ～。
そもそも今まで付き合った男性から別れ話切り出されたことありませんが。
だって一度好き合って付き合ったら、女の方がよっぽど性格悪くない限り、男の人から振るってそうそうないんじゃないですか？
浮気とかﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄはあっても。
別れ話を切り出したら真夜中３時頃に…って、
普通の女性ならﾅｲﾅｲ。
私ごく普通だけど、多分涙ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ流すくらいだなぁ～。
そもそも今まで付き合った男性から別れ話切り出されたことありませんが。
だって一度好き合って付き合ったら、女の方がよっぽど性格悪くない限り、男の人から振るってそうそうないんじゃないですか？
浮気とかﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄはあっても。
経験しないとわからない気持ちってのもありますよ。
ここまでの話を総合するとASとADHDの併発が妥当か。
まあ、ボダ特有の攻撃性と理論展開（両極端でどっちかしかないetc）がないよね。
病院連れてってあげなよ。
まあ、ボダ特有の攻撃性と理論展開（両極端でどっちかしかないetc）がないよね。
病院連れてってあげなよ。
488 ：優しい名無しさん：2007/05/24(木) 21:44:10 ID:WW8VTSZN
はじめまして。
知り合いの夫婦の、奥さんの方がﾎﾞﾀﾞです。
もう８年も一緒にいますが、結婚したのはつい最近です。
旦那さんには、昔昔、少しだけ奥さんに暴力をふるってしまったことがあります。
奥さんは、今でもﾎﾞﾀﾞ発動するとそれを持ち出しわめき批判し、｢離婚したい｣と言います。
それに、｢二人でいるのが嫌｣と言って、起きたら外出してしまっていた(しかも連絡とれず)ということがよくあるようです。
旦那さんは、もちろん今は暴力なんてふるわないし、本当に奥さんのことを想っていますが、それは奥さんには伝わらない。
パートナーに原因(？)がある場合、パートナー(旦那さん)はどう接していくのが良いでしょうか。
知り合いの夫婦の、奥さんの方がﾎﾞﾀﾞです。
もう８年も一緒にいますが、結婚したのはつい最近です。
旦那さんには、昔昔、少しだけ奥さんに暴力をふるってしまったことがあります。
奥さんは、今でもﾎﾞﾀﾞ発動するとそれを持ち出しわめき批判し、｢離婚したい｣と言います。
それに、｢二人でいるのが嫌｣と言って、起きたら外出してしまっていた(しかも連絡とれず)ということがよくあるようです。
旦那さんは、もちろん今は暴力なんてふるわないし、本当に奥さんのことを想っていますが、それは奥さんには伝わらない。
パートナーに原因(？)がある場合、パートナー(旦那さん)はどう接していくのが良いでしょうか。
>>487
ふぅ～ｏｒｚ
ようやく家に到着
>ボダ特有の攻撃性と理論展開（両極端でどっちかしかないetc）
たったいまこれやられてきたよｗ
こっちは明日会社だから休めないの知ってるくせに
「一人でいるのがいいんだ」とか「浮気してやる」とか…
独自の理論展開を泣きながら語られて、
しまいには過去話を淡々と言われ、別れたほうがいいような口調の言い回し。
一緒にいたいのはわかるけど、おまいは休みでもこっちは仕事なんだよ！
お願いだからこれくらいはわかってくれ…ｏｒｚ
ふぅ～ｏｒｚ
ようやく家に到着
>ボダ特有の攻撃性と理論展開（両極端でどっちかしかないetc）
たったいまこれやられてきたよｗ
こっちは明日会社だから休めないの知ってるくせに
「一人でいるのがいいんだ」とか「浮気してやる」とか…
独自の理論展開を泣きながら語られて、
しまいには過去話を淡々と言われ、別れたほうがいいような口調の言い回し。
一緒にいたいのはわかるけど、おまいは休みでもこっちは仕事なんだよ！
お願いだからこれくらいはわかってくれ…ｏｒｚ
>>488
あー俺と同じパターンだな・・・。一度裏切ってしまうとそれから逃げようとするから、ボダは。
また傷付くのが怖いんだよ。嫌！とか嫌い！って言って離れようとするんでしょ。
傍から見ると本気で嫌がってるように見えるからな・・・。
他人は手出さずに何があろうとも中立を徹することだね。
なんだっけ？抑圧とか、反動形成とか逃避とかの症状見られない？
多分、口だけ達者でボロクソに誹謗中傷したあと結局逃げて話にならないってパターンだとおもうけど、これも逃避なのかな。
ボダって精神疾患合併しやすいみたいでね、そっちは
カウンセリングとか、退行催眠とか色々あるんだけど、こういうのは当人たち以外にも関わる人間にもまあ、
治療するために専門的な知識が必要だから先の件みたいに正義感とか同情とかボダの対人操作にはまる程度の
ちっぽけな友情ごときで首突っ込まない方が良いよ。
これだけはマジレスしとく。ボダとタゲの両方の人生背負える？
一緒に居たくないんじゃなくて、また傷付いて失うのを嫌ってるんだよ。
ボダ以外の言葉は鵜呑みして、流されるだけだから変な事吹き込きこまないようにね。
あー俺と同じパターンだな・・・。一度裏切ってしまうとそれから逃げようとするから、ボダは。
また傷付くのが怖いんだよ。嫌！とか嫌い！って言って離れようとするんでしょ。
傍から見ると本気で嫌がってるように見えるからな・・・。
他人は手出さずに何があろうとも中立を徹することだね。
なんだっけ？抑圧とか、反動形成とか逃避とかの症状見られない？
多分、口だけ達者でボロクソに誹謗中傷したあと結局逃げて話にならないってパターンだとおもうけど、これも逃避なのかな。
ボダって精神疾患合併しやすいみたいでね、そっちは
カウンセリングとか、退行催眠とか色々あるんだけど、こういうのは当人たち以外にも関わる人間にもまあ、
治療するために専門的な知識が必要だから先の件みたいに正義感とか同情とかボダの対人操作にはまる程度の
ちっぽけな友情ごときで首突っ込まない方が良いよ。
これだけはマジレスしとく。ボダとタゲの両方の人生背負える？
一緒に居たくないんじゃなくて、また傷付いて失うのを嫌ってるんだよ。
ボダ以外の言葉は鵜呑みして、流されるだけだから変な事吹き込きこまないようにね。
493 ：優しい名無しさん：2007/05/25(金) 16:27:31 ID:tCO760MD
はじめて書きます。
私の彼は友達たち(彼の)と会うと空気を読まずに私もいるのに延々と私の自慢？みたいなのを語ります。
私の話ばっかり…
それを聞いてる友達たちは『あっそ』てな感じで聞いてるんですが…本人は気付かない…。
でも…家に帰宅すると注意ばかり
性格てきな事では褒めたりしません
『お前は変だ』『ここは東京だから方言なおせ』(彼も地方出身)とか。わたしの親をバカにしたり…
喧嘩すると『自分の親に全然いいつけるからな！』といい
彼の親にはいろんなことを言われ私の立場ないです
気になるのがいつもあった話が大きくなってます。本人は実際にちゃんとあった事として話すので嘘ついてる感じはせず…ってわたしはそこにいたのに
わたしの記憶がおかしいのかな？と疑うほど…
私の彼は友達たち(彼の)と会うと空気を読まずに私もいるのに延々と私の自慢？みたいなのを語ります。
私の話ばっかり…
それを聞いてる友達たちは『あっそ』てな感じで聞いてるんですが…本人は気付かない…。
でも…家に帰宅すると注意ばかり
性格てきな事では褒めたりしません
『お前は変だ』『ここは東京だから方言なおせ』(彼も地方出身)とか。わたしの親をバカにしたり…
喧嘩すると『自分の親に全然いいつけるからな！』といい
彼の親にはいろんなことを言われ私の立場ないです
気になるのがいつもあった話が大きくなってます。本人は実際にちゃんとあった事として話すので嘘ついてる感じはせず…ってわたしはそこにいたのに
わたしの記憶がおかしいのかな？と疑うほど…
レスありがとうございます
＞４９４
りうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？
＞４９５
ほかの人格障害とするならどれにあてはまるんでしょうか…？
＞４９４
りうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？
＞４９５
ほかの人格障害とするならどれにあてはまるんでしょうか…？
>493
自分の彼女という事を周囲に強調して認識させたいとか？
不安が強い状態
ボダかどうかは・・
自分の彼女という事を周囲に強調して認識させたいとか？
不安が強い状態
ボダかどうかは・・
人前では優しく
家の中ではま逆なので
二重人格かと思うほどです…
ボーダではないんですね…スレ違い申し訳ないです
家の中ではま逆なので
二重人格かと思うほどです…
ボーダではないんですね…スレ違い申し訳ないです
>>496
程度がどれくらいかはわかりませんが、
書き方から受ける感じではそのくらいで人格障害扱いはひどいではないかと感じます。
もし、人格障害に至らないとしてもメンタル的な欠落から来るものであれば
第一に聞き流す。第二に嫌なことははっきり口に出して嫌だと言うことです。
相手が人格障害でなくても人間無くて七癖、嫌なことはたくさんあります。
そしてそれを相手に闘うことはすごいエネルギーを使うことになります。
まして相手が人格障害であればそう簡単には修正ができません。
第一に今の彼を受け入れることができるかどうかもう一度考えてみてください。
彼とのお付き合いがどれほど密なものかまた年齢がわかりませんが
相手がボーダーの場合、理不尽な暴言または暴力、それも夜中に叩き起こされて
数時間とか、浮気、違法行為、自傷行為等 毎日"死"を感じながらの日々になること
請け合いです。
程度がどれくらいかはわかりませんが、
書き方から受ける感じではそのくらいで人格障害扱いはひどいではないかと感じます。
もし、人格障害に至らないとしてもメンタル的な欠落から来るものであれば
第一に聞き流す。第二に嫌なことははっきり口に出して嫌だと言うことです。
相手が人格障害でなくても人間無くて七癖、嫌なことはたくさんあります。
そしてそれを相手に闘うことはすごいエネルギーを使うことになります。
まして相手が人格障害であればそう簡単には修正ができません。
第一に今の彼を受け入れることができるかどうかもう一度考えてみてください。
彼とのお付き合いがどれほど密なものかまた年齢がわかりませんが
相手がボーダーの場合、理不尽な暴言または暴力、それも夜中に叩き起こされて
数時間とか、浮気、違法行為、自傷行為等 毎日"死"を感じながらの日々になること
請け合いです。
＞４９９
追加でかきます
喧嘩をしたら本人が納得するまで寝かせてくれません。
別れるというと自殺するとか自分を傷つけようとします。実際傷つけて通院して縫ったりもあります
以前わたしにたいして暴力していたのですが…自傷になりました。
暴力すると『別れる』約束してからです
嫌な事をハッキリいうと『ワガママ』と言われます。
夜中の喧嘩で
『別てやる』とやたら言うので『あなたの為なら分かった。そうしようか…』と言うと家を飛び出す…
そんな感じです
お酒もわたしのせいでやめれないみたいです
追加でかきます
喧嘩をしたら本人が納得するまで寝かせてくれません。
別れるというと自殺するとか自分を傷つけようとします。実際傷つけて通院して縫ったりもあります
以前わたしにたいして暴力していたのですが…自傷になりました。
暴力すると『別れる』約束してからです
嫌な事をハッキリいうと『ワガママ』と言われます。
夜中の喧嘩で
『別てやる』とやたら言うので『あなたの為なら分かった。そうしようか…』と言うと家を飛び出す…
そんな感じです
お酒もわたしのせいでやめれないみたいです
親に報告する時点でＡＣ(アダルトチルドレン)的な傾向も感じるけど・・
総合スレとか当たった方が間違いないかも・・。
ごめんなさいね。
総合スレとか当たった方が間違いないかも・・。
ごめんなさいね。
気分を害させてしまいすみません…
最近悩み中で自分自身どうしたらいいか分からず…いきなり自分勝手にかいてしまいました。ちゃんと察してからにしたいと思います
最近悩み中で自分自身どうしたらいいか分からず…いきなり自分勝手にかいてしまいました。ちゃんと察してからにしたいと思います
別れてやる→そうしよっか
ときて、失踪して自殺未遂ってなら分かるけどそうでもなく、別れるのは嫌！と言い出すわけでもなく、
喧嘩して納得するってのもボダっぽくないような・・・。
ときて、失踪して自殺未遂ってなら分かるけどそうでもなく、別れるのは嫌！と言い出すわけでもなく、
喧嘩して納得するってのもボダっぽくないような・・・。
>>500
だいだい程度がわかりました。
私は本スレで合ってると思います。
最初に書いてしまいますが、あなたには彼がどうであろうと別れる権利を持っています。
境界例の人と"うまくやる"ことは非常に大変かもしれません。
本スレ先頭にもテンプレがありますのでまずあなたが良く知ることが重要だと思います。
だいだい程度がわかりました。
私は本スレで合ってると思います。
最初に書いてしまいますが、あなたには彼がどうであろうと別れる権利を持っています。
境界例の人と"うまくやる"ことは非常に大変かもしれません。
本スレ先頭にもテンプレがありますのでまずあなたが良く知ることが重要だと思います。
↓が気の利いた書き込みを(ry
>>500
まず喧嘩の相手をしないことだよ
まず喧嘩の相手をしないことだよ
>>507
相手が喧嘩吹っかけて来た場合、無視すると逆にますます怒って暴言暴力を誘いかねないのですが、どういう風に相手にしなければ良いのかどうかご教示を！
相手が喧嘩吹っかけて来た場合、無視すると逆にますます怒って暴言暴力を誘いかねないのですが、どういう風に相手にしなければ良いのかどうかご教示を！
>>490
それを外でやると傍からはボダが本気で嫌がって、本気で分かれ話してるように見えてだな・・・
しかも、外で話してるとまるでごもっともな言い方をしてるがよくよく考えると外と中で言ってることが丸っきし違うとか・・・
もうね、絶対誤解されてるよ。
それを外でやると傍からはボダが本気で嫌がって、本気で分かれ話してるように見えてだな・・・
しかも、外で話してるとまるでごもっともな言い方をしてるがよくよく考えると外と中で言ってることが丸っきし違うとか・・・
もうね、絶対誤解されてるよ。
>>509
感情的に相手するから誤解されるようなことになるんだよ
感情的に相手するから誤解されるようなことになるんだよ
512 ：優しい名無しさん：2007/05/26(土) 00:44:27 ID:EihycCKi
っ心中
極端だなあ
ここの恋人達おかしくなりかけてて気の毒。
別れてやった方がボダにとっても、換気が良くなる事も知らずに互いの首を締め合って、苦労してるだけの愚か者に見える。
怖いね、共依存は。渦の外に出られたオイラは勝ち組。ボダといた頃の息苦しさが嘘のようですよ。
別れてやった方がボダにとっても、換気が良くなる事も知らずに互いの首を締め合って、苦労してるだけの愚か者に見える。
怖いね、共依存は。渦の外に出られたオイラは勝ち組。ボダといた頃の息苦しさが嘘のようですよ。
年とったパートナーが認知症とかになっても息苦しいよ
516 ：優しい名無しさん：2007/05/26(土) 01:36:01 ID:ExJH425x
勝ち組ｗｗ
>>514
もちろんキミのように共依存になった場合は別れた方がいいよ
もちろんキミのように共依存になった場合は別れた方がいいよ
自分で「勝ち組」っていっちゃう時点で…
さすがボダ恋人はすぐ釣れるね
日頃ボダに欝憤溜まってるから釣れ易いんだな
感情的なのもボダに食い物にされる特徴。以後、時々観察させて頂きますｗ
日頃ボダに欝憤溜まってるから釣れ易いんだな
感情的なのもボダに食い物にされる特徴。以後、時々観察させて頂きますｗ
被害者スレにでも行ったらどうだい？
別れた後もこのスレ見てるなんて未練タラタラだと自らバラしてる様なもんだよ
執着するから共依存になったんじゃないかい？
別れた後もこのスレ見てるなんて未練タラタラだと自らバラしてる様なもんだよ
執着するから共依存になったんじゃないかい？
可哀想な人は放っときゃいいの
珍しくこの時間に流れてると思ったらアホが湧いたのか
525 ：優しい名無しさん：2007/05/26(土) 05:36:49 ID:EihycCKi
ボダ恋とかタイトル付けて、本にしたら売れそう。
他人がボダとタゲの関係を理解できる筈がない。
それはこのスレの連中でもそうかも知れん、ボダパターンが一貫してるとはいえ、受けるタゲの苦悩は千差万別だろう。
ボダとタゲ当人たちしか理解できんよ。そんな本だしても声は真っ二つに割れる。
漫画のネタみたいな理不尽を知りたければ何も止めはせんが。
それはこのスレの連中でもそうかも知れん、ボダパターンが一貫してるとはいえ、受けるタゲの苦悩は千差万別だろう。
ボダとタゲ当人たちしか理解できんよ。そんな本だしても声は真っ二つに割れる。
漫画のネタみたいな理不尽を知りたければ何も止めはせんが。
一見、うまくやっていってる恋人でも
周囲がとてつもなく迷惑してる場合ありますね。
正直、別れてもらったほうが、本人達にとっても社会的にもよいのですが、本人達にはまったく届きません。
周囲がとてつもなく迷惑してる場合ありますね。
正直、別れてもらったほうが、本人達にとっても社会的にもよいのですが、本人達にはまったく届きません。
それただのバカップル。ボダ関係ない。何でもかんでもボダを引き合いに出すのは良くない。
>>528
いや、身近にいるもんで。ボダカップルほどおそろしいものはないよ。
フタリで一人な感覚も時にあるようで、タゲられるのは、一人よりきっついです。
第３者がはいってれば、安心とかどこかでみたけど、こういうカポーもいるから
たぶん経験者もいるんじゃないかな？
いや、身近にいるもんで。ボダカップルほどおそろしいものはないよ。
フタリで一人な感覚も時にあるようで、タゲられるのは、一人よりきっついです。
第３者がはいってれば、安心とかどこかでみたけど、こういうカポーもいるから
たぶん経験者もいるんじゃないかな？
自覚ないって怖いよ。カップルの人は、一丸となって人様に多大な迷惑かけていないか、ちゃんと目を養う
努力してくださいね。
努力してくださいね。
ただのバカップルならまだ可愛いほうです。
ボダより自己愛のがうざくない？見ててさ。
自己愛のほうがまだ許せるかな。おだててやれば、話通じるもの。
同じ人間なのに、会話がなりたたない事多しのボダよりかはまだましかな。勿論いやだけどね。
同じ人間なのに、会話がなりたたない事多しのボダよりかはまだましかな。勿論いやだけどね。
534 ：優しい名無しさん：2007/05/26(土) 13:43:31 ID:8WOSex77
彼女のことは好きだけど、彼女の言うことが信じられなくなってきました。
嘘ついた直後にこっちがちょっとつつくと、実際のこと話してくれます（さっき嘘ついたことがなかったかのように）。
ボダ恋人持ちの方は、恋人の言うことをどう受け取ってますか？
嘘つくなって責めても改善するとは思えないし、黙認してても裏での行動がエスカレートしそうで、どうすればいいかわからないです。
嘘ついた直後にこっちがちょっとつつくと、実際のこと話してくれます（さっき嘘ついたことがなかったかのように）。
ボダ恋人持ちの方は、恋人の言うことをどう受け取ってますか？
嘘つくなって責めても改善するとは思えないし、黙認してても裏での行動がエスカレートしそうで、どうすればいいかわからないです。
>>534
まず現実がある健常人と違って、
まず自分の感情や欲望があるからそれに合わせて現実が塗り替えられちゃうんだから仕方ないよ。
淋しい虚しい→相手に〇〇してもらいたい→自分の××によって相手は〇〇するようになる
と思い込んでいるから××を作っちゃうんだよ。
嘘ついてる自覚さえ曖昧なことも。
思考の順序が違うの、順序が。
彼女の欲望を察したら、〇〇してほしいなら××じゃなくて△△って言ってもらえたら〇〇したい気になるよ、と言ったらどうかな？
まず現実がある健常人と違って、
まず自分の感情や欲望があるからそれに合わせて現実が塗り替えられちゃうんだから仕方ないよ。
淋しい虚しい→相手に〇〇してもらいたい→自分の××によって相手は〇〇するようになる
と思い込んでいるから××を作っちゃうんだよ。
嘘ついてる自覚さえ曖昧なことも。
思考の順序が違うの、順序が。
彼女の欲望を察したら、〇〇してほしいなら××じゃなくて△△って言ってもらえたら〇〇したい気になるよ、と言ったらどうかな？
536 ：534：2007/05/26(土) 14:34:05 ID:8WOSex77
うちの彼女はちょっと嘘の種類がちがうかも
みくしぃでタダ飲みしたくて男釣る。キープ用かわからんけど近所の男釣る（自分とはやや遠距離）。そういうことしてんのを隠すんですよ。
ちょっと前こっちが必死になっちゃったから見捨てられかけてんのかもなー。
みくしぃでタダ飲みしたくて男釣る。キープ用かわからんけど近所の男釣る（自分とはやや遠距離）。そういうことしてんのを隠すんですよ。
ちょっと前こっちが必死になっちゃったから見捨てられかけてんのかもなー。
>>536
普通のOLだって彼氏がいても合コンぐらい行くし、モテる子はアッシーくんメッシーくん（古い！）ぐらいいるでしょ。
それをわざわざ彼氏にいちいち話さないでしょ。
ボダだからじゃなくて普通の範囲だと思う。
どっちみち>>536ｻﾝが一番なら彼氏はずっと>>536ｻﾝなんだからもっと自信持ったらどうかなー。
普通のOLだって彼氏がいても合コンぐらい行くし、モテる子はアッシーくんメッシーくん（古い！）ぐらいいるでしょ。
それをわざわざ彼氏にいちいち話さないでしょ。
ボダだからじゃなくて普通の範囲だと思う。
どっちみち>>536ｻﾝが一番なら彼氏はずっと>>536ｻﾝなんだからもっと自信持ったらどうかなー。
538 ：536：2007/05/26(土) 15:23:32 ID:8WOSex77
ありがとうございます。
ちょっと気が楽になりました。
彼女昔援交とか万引きしてたし、最近もこっちにぼやかして相談はしてきたものの（こっちは嫌だと言った）、
ヌード写真を素人カメラマンとラブホで二人きり（当然と言えば当然なんだけど）で内緒で撮ってたり（それをみくしぃの閉鎖コミュで発表）、彼氏として嫌な感じはぬぐえないんです。
今日も今ホテルで撮影してます。
今は先のことはわからないって言ってますが、多分また秘密で撮影すると思います。
先の撮影もこっちが嫌だと意思表示したあとでの撮影だったし。
なかなか開き直れないですね…。
ちょっと気が楽になりました。
彼女昔援交とか万引きしてたし、最近もこっちにぼやかして相談はしてきたものの（こっちは嫌だと言った）、
ヌード写真を素人カメラマンとラブホで二人きり（当然と言えば当然なんだけど）で内緒で撮ってたり（それをみくしぃの閉鎖コミュで発表）、彼氏として嫌な感じはぬぐえないんです。
今日も今ホテルで撮影してます。
今は先のことはわからないって言ってますが、多分また秘密で撮影すると思います。
先の撮影もこっちが嫌だと意思表示したあとでの撮影だったし。
なかなか開き直れないですね…。
ちょっとつつくと実際のことを話してくれるのなら、とりあえずはそれでいい気もしますね。
恋人同士の間なら。こちらが、最初の発言を信じなければいいだけですから。
人といる時にそれをやったら、ちゃんと事実をいうように促す。
ボダにとっていつでも強力に一番なのは、彼なんかじゃなく自分ですよ。
恋人同士の間なら。こちらが、最初の発言を信じなければいいだけですから。
人といる時にそれをやったら、ちゃんと事実をいうように促す。
ボダにとっていつでも強力に一番なのは、彼なんかじゃなく自分ですよ。
541 ：536：2007/05/26(土) 15:51:01 ID:8WOSex77
万引きも援交も自分と付き合ってからやめてくれたんです（脅しとか力技じゃなく、彼女自身に考えさせるようにして）。
自分が今までで一番長く付き合ってる彼氏みたいだし、今までの彼氏にはしでかしたことは話さなかったらしいんです。
ちょっと前みくしぃで知り合った男にカラオケで性的なことにもってこうとされたけど、拒絶したって、今までだったら流されてたって言ってくれました。
完璧彼女にはまっちゃってるし自惚れもあると思いますが、簡単には離せそうにないです。
でも意見くださってありがとうございます。
話せる相手がいなかったので、ほんと楽になれました。
ありがとう。
自分が今までで一番長く付き合ってる彼氏みたいだし、今までの彼氏にはしでかしたことは話さなかったらしいんです。
ちょっと前みくしぃで知り合った男にカラオケで性的なことにもってこうとされたけど、拒絶したって、今までだったら流されてたって言ってくれました。
完璧彼女にはまっちゃってるし自惚れもあると思いますが、簡単には離せそうにないです。
でも意見くださってありがとうございます。
話せる相手がいなかったので、ほんと楽になれました。
ありがとう。
>>541
合掌
合掌
>>530
２人で誰かに会うことないし
２人で誰かに会うことないし
そもそも何で境界例の人と恋人関係になったり、上手くやっていきたい訳？
先ず無理が有り過ぎるし、全く常識の通用しない相手とどうやってコミュニケーション
を取れと言うんだろうね？
それに一生懸命無理して付き合ったところで得られるものは無い。共依存状態に嵌り込んで
いくってだけだね。
先ず無理が有り過ぎるし、全く常識の通用しない相手とどうやってコミュニケーション
を取れと言うんだろうね？
それに一生懸命無理して付き合ったところで得られるものは無い。共依存状態に嵌り込んで
いくってだけだね。
>>545
だから一生懸命無理しちゃう人は別れた方がいいんだって
だから一生懸命無理しちゃう人は別れた方がいいんだって
境界例には変な魅力があるから離れられない人いるみたいですよ～
549 ：優しい名無しさん：2007/05/26(土) 16:33:26 ID:8WOSex77
ホテルに来てと言われてから４０分
電話しても電波つながらず
やってます＼(^o^)／
きたねーちんこ入れたくなかったんじゃねーのかよ
この一年なんだったんだろ
童貞病こじらせた自分がアホでした
以降ロムります
電話しても電波つながらず
やってます＼(^o^)／
きたねーちんこ入れたくなかったんじゃねーのかよ
この一年なんだったんだろ
童貞病こじらせた自分がアホでした
以降ロムります
空気悪くしてすみませんでした。
>>534
俺が居る・・・まあ、>>535が語ってくれてるから俺が言えることはない。
>>535
最後の一行実行済みだが効きませんでした。
>>545
フィーリング。（あっちが背後からズカズカやってきて）出会った一言目で「殴るよ！？」と言われました、はい・・・。
やれるもんならやってみろ！と言ったら次の日、本当に殴られました。
それから出くわす度に痴話喧嘩していつのまにか仲良くなってました。
そのあと、いわゆる「それなんてエロゲ？」な展開がありまして・・・
当人たちにしか絶対に分からないよね。
ここの連中にすら信じてもらえるとは思ってないｗ
俺が居る・・・まあ、>>535が語ってくれてるから俺が言えることはない。
>>535
最後の一行実行済みだが効きませんでした。
>>545
フィーリング。（あっちが背後からズカズカやってきて）出会った一言目で「殴るよ！？」と言われました、はい・・・。
やれるもんならやってみろ！と言ったら次の日、本当に殴られました。
それから出くわす度に痴話喧嘩していつのまにか仲良くなってました。
そのあと、いわゆる「それなんてエロゲ？」な展開がありまして・・・
当人たちにしか絶対に分からないよね。
ここの連中にすら信じてもらえるとは思ってないｗ
>>551
とてもよくわかる。
とてもよくわかる。
私はボダだから、出会った瞬間に仲間かとかわかるよw
自己愛炸裂な人がいますな。まあ、ボダの相方にはつきものか。
どのあたりの発言から自己愛炸裂と言えるのかサッパリわからないんだが
561 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 01:44:51 ID:zuw3cBWx
>>558
それ投影だよ。
それ投影だよ。
562 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 02:47:51 ID:cCZtSA9P
女ボダ当人です。
質問させて下さい。
黒思考をぶつけたり、相手をうんざりさせるような行動化は自覚と訓練で殆ど出してません。
それでもたまに頭をもたげてくる寂しさを解消するために、ちょっとしたスキンシップや安心出来る言葉を貰いに、こちらから素直に『ちょっと抱っこして』とか『手握って』と言ったり（勿論家の中の事）してしまいます。
また、相手が読書やゲームなんかしてる時に、短時間とは言え勝手に張り付いてみたり（相手にされないでも全然構わないんですが）とかも、止めた方がいいのでしょうか。
そう頻繁な事ではないのですが、これも非ボダには迷惑行為でしかないですか？
我慢すべきですか？
質問させて下さい。
黒思考をぶつけたり、相手をうんざりさせるような行動化は自覚と訓練で殆ど出してません。
それでもたまに頭をもたげてくる寂しさを解消するために、ちょっとしたスキンシップや安心出来る言葉を貰いに、こちらから素直に『ちょっと抱っこして』とか『手握って』と言ったり（勿論家の中の事）してしまいます。
また、相手が読書やゲームなんかしてる時に、短時間とは言え勝手に張り付いてみたり（相手にされないでも全然構わないんですが）とかも、止めた方がいいのでしょうか。
そう頻繁な事ではないのですが、これも非ボダには迷惑行為でしかないですか？
我慢すべきですか？
>>562
ボダの求め方ってむしろ魅力といっていい、それだけで付き合いを維持したいと思える
その反面、それが得られなかったときの態度は、人間として最低、２度と会いたくないと思わせる
この２面性に苦しむ
ボダの求め方ってむしろ魅力といっていい、それだけで付き合いを維持したいと思える
その反面、それが得られなかったときの態度は、人間として最低、２度と会いたくないと思わせる
この２面性に苦しむ
＞２度と会いたくないと思わせる
＞この２面性に苦しむ
「今日はダメだな」くらいに思っとけばいい
白黒思考につられて精神的な揺れ幅を大きくするから疲れるんだよ
＞この２面性に苦しむ
「今日はダメだな」くらいに思っとけばいい
白黒思考につられて精神的な揺れ幅を大きくするから疲れるんだよ
>>563
>>564
私のパートナーはそういう要求に断りはしないものの嬉しそうでも無ければ嫌そうでもなく、『言われたからやる（やらせとく）』と言った無感情な感じなので、迷惑だけど仕方なくやってくれてるのかなと不安があったもので…。
（それでも『ありがと』と私から離れるまで抱っこしてくれるし、勝手に絡みついてても好きな様にさせてくれるんですが。）
そういう風に思ってくれる人もいるのかと少し安心しました。
私のパートナーも私の子供じみた要求になれて日常になっているか、もしそれが彼にも嬉しく思える事なら、感情が余り表に出ないタイプなんだといいなと思います。
相手が自分を理解してくれるのを期待ばかりして自分から何も意思表示せず、私の気持ちを解ってくれない！と何らかの迷惑行動をとるのじゃ無く、我慢出来ない位不安で相手にも余裕がある時は、素直に言葉に出して甘えさせて貰う方が迷惑度は低いですよね？
ボダ気質は改善して行きたいけど全てを我慢してしまうのは辛いので、これからも頻度は考えながら邪魔しない程度構って貰おうと思います。
親切なレスありがとうございました。
>>564
私のパートナーはそういう要求に断りはしないものの嬉しそうでも無ければ嫌そうでもなく、『言われたからやる（やらせとく）』と言った無感情な感じなので、迷惑だけど仕方なくやってくれてるのかなと不安があったもので…。
（それでも『ありがと』と私から離れるまで抱っこしてくれるし、勝手に絡みついてても好きな様にさせてくれるんですが。）
そういう風に思ってくれる人もいるのかと少し安心しました。
私のパートナーも私の子供じみた要求になれて日常になっているか、もしそれが彼にも嬉しく思える事なら、感情が余り表に出ないタイプなんだといいなと思います。
相手が自分を理解してくれるのを期待ばかりして自分から何も意思表示せず、私の気持ちを解ってくれない！と何らかの迷惑行動をとるのじゃ無く、我慢出来ない位不安で相手にも余裕がある時は、素直に言葉に出して甘えさせて貰う方が迷惑度は低いですよね？
ボダ気質は改善して行きたいけど全てを我慢してしまうのは辛いので、これからも頻度は考えながら邪魔しない程度構って貰おうと思います。
親切なレスありがとうございました。
>>562
それくらいならいくらでもして良い。
けど、問題なのはそういうのを一人で考えて、背負って悩んでしまう事。
一人で悩んでも解決しないからそれくらいならタゲに直接聞けばいい。
一人で悩んでその葛藤の八つ当たりを突然されるとこっちは何も分からん。
あと、そのいわゆる甘えの部分はちゃんとタゲにしなきゃだめ、
ムカツクのがタゲ・八つ当たりするのがタゲ・暴力振るうのがタゲなら甘えるのもタゲにする事。
ボダにとってタゲって何？余裕がある時に考えてみると良いよ。
自分で気付いてないボダも居るから・・・。
それくらいならいくらでもして良い。
けど、問題なのはそういうのを一人で考えて、背負って悩んでしまう事。
一人で悩んでも解決しないからそれくらいならタゲに直接聞けばいい。
一人で悩んでその葛藤の八つ当たりを突然されるとこっちは何も分からん。
あと、そのいわゆる甘えの部分はちゃんとタゲにしなきゃだめ、
ムカツクのがタゲ・八つ当たりするのがタゲ・暴力振るうのがタゲなら甘えるのもタゲにする事。
ボダにとってタゲって何？余裕がある時に考えてみると良いよ。
自分で気付いてないボダも居るから・・・。
ボダ自身がタゲってなんなのか気付いてないと>>488のようになって、
本当にタゲが居なくなった時にすごく不安がってボダにはどうしようもなくなる。
タゲからも連絡取れなくてお互い身動き取れなくなる。
それでボダはさらに抑圧か逃避が起こるか、置き換える。
めちゃくちゃになるよこれは・・・、気をつけて。
本当にタゲが居なくなった時にすごく不安がってボダにはどうしようもなくなる。
タゲからも連絡取れなくてお互い身動き取れなくなる。
それでボダはさらに抑圧か逃避が起こるか、置き換える。
めちゃくちゃになるよこれは・・・、気をつけて。
>>567
>>569
私に取ってのタゲとは、私が安定してある為にとかなり利己的な心から来ている様に思うのですが、『私がその人が一番大切で私も大切にして欲しくて、解りたい解って欲しい、他の何でも代用出来ない、唯一無二の存在』です。
これが正しいのか間違いなのかはそこはやはり人格障害、解りませんが…。
だから今までも２人以上の用途別タゲがいた事もないし、パートナーの精神的不調や不用意な言動で、依存のせいで影響受けやすい私が不安のドツボに突き落とされたりした時も、逆に２人が調子がいい時でも、良くも悪くもあらゆる行動化はその人にしかむきません。
今は不安の余りぐるぐると思い悩んで苦しい事は、先に『ちゃんと違うって解ってるんだけど、独りで考えてたら悪い方悪い方に流れてっちゃっておかしくなりそうで怖いから聞くね？
もしそれが当たりなら正直に言ってくれればいいし、違うならまた私の不安癖が出てるだけだから、まともに正面から食らわないで“またかい”って笑い飛ばして流してね？』
と前置きしてから話を聞いて貰い、怖くないよと確認している感じです。
これも早く卒業したいウザーな話なのですが、昔はもう勝手に煮詰まって勝手に爆発して、相手も自分もズタボロにしていました。
早く彼も自分も楽にしてあげたいです。
>>569
私に取ってのタゲとは、私が安定してある為にとかなり利己的な心から来ている様に思うのですが、『私がその人が一番大切で私も大切にして欲しくて、解りたい解って欲しい、他の何でも代用出来ない、唯一無二の存在』です。
これが正しいのか間違いなのかはそこはやはり人格障害、解りませんが…。
だから今までも２人以上の用途別タゲがいた事もないし、パートナーの精神的不調や不用意な言動で、依存のせいで影響受けやすい私が不安のドツボに突き落とされたりした時も、逆に２人が調子がいい時でも、良くも悪くもあらゆる行動化はその人にしかむきません。
今は不安の余りぐるぐると思い悩んで苦しい事は、先に『ちゃんと違うって解ってるんだけど、独りで考えてたら悪い方悪い方に流れてっちゃっておかしくなりそうで怖いから聞くね？
もしそれが当たりなら正直に言ってくれればいいし、違うならまた私の不安癖が出てるだけだから、まともに正面から食らわないで“またかい”って笑い飛ばして流してね？』
と前置きしてから話を聞いて貰い、怖くないよと確認している感じです。
これも早く卒業したいウザーな話なのですが、昔はもう勝手に煮詰まって勝手に爆発して、相手も自分もズタボロにしていました。
早く彼も自分も楽にしてあげたいです。
>>568
そうか…彼は自分でも手に負えない私の扱いを心得ているんですね。
全くどれだけ苦労かけたんだって感じですね。
これからも大事にします。
無くしたくないから。
それでは住人の皆さん、長々と自分語りまで入った相談に乗っていただいてありがとうございました。
とても気持ちが楽になりました。
これからも精進します。
ありがとうございました！
そうか…彼は自分でも手に負えない私の扱いを心得ているんですね。
全くどれだけ苦労かけたんだって感じですね。
これからも大事にします。
無くしたくないから。
それでは住人の皆さん、長々と自分語りまで入った相談に乗っていただいてありがとうございました。
とても気持ちが楽になりました。
これからも精進します。
ありがとうございました！
572 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 08:23:12 ID:2EJnm8Wp
彼女がボダかどうか悩んでいます。
現状としてはロボットのように自分は冷たい人間なんだ汚い人間なんだと繰り返すので
私が躍起に為ってそんな事無い好きだよと慰めるのですが、
寧ろ悪化してそんなの綺麗事だろ、そうやって俺を見捨てるんだ、とどんどんマイナス方向に行ってしまいます。
普段は甘えたで寂しがりなのですがこうやって逆鱗に触れると手が付けられません。
ちなみに死にたいだとか自害についての愚痴は聞いた事有りません。
現状としてはロボットのように自分は冷たい人間なんだ汚い人間なんだと繰り返すので
私が躍起に為ってそんな事無い好きだよと慰めるのですが、
寧ろ悪化してそんなの綺麗事だろ、そうやって俺を見捨てるんだ、とどんどんマイナス方向に行ってしまいます。
普段は甘えたで寂しがりなのですがこうやって逆鱗に触れると手が付けられません。
ちなみに死にたいだとか自害についての愚痴は聞いた事有りません。
>>570
要点まとめると利己的に依存してるけどかけがいのない人って分かってるんでしょ？
今はそれで良いんだよ。でも、最終的にはいつかそれだけじゃダメって気付くよ。
けど、今はまだそういう時期じゃない。安定してるみたいだから今は今を続けていけば良いよ。
>>571
その逆の反応しちゃうとこっちが共依存しちゃって揉めるんだよ。
だから、それで良いんだよ相手の本心は分からないけど気にしちゃいけない。
要点まとめると利己的に依存してるけどかけがいのない人って分かってるんでしょ？
今はそれで良いんだよ。でも、最終的にはいつかそれだけじゃダメって気付くよ。
けど、今はまだそういう時期じゃない。安定してるみたいだから今は今を続けていけば良いよ。
>>571
その逆の反応しちゃうとこっちが共依存しちゃって揉めるんだよ。
だから、それで良いんだよ相手の本心は分からないけど気にしちゃいけない。
>>574
「俺」女はリアルにも居るんだなこれが。一人称が俺だと思われ。
>>572
２行目からしてすでにボダには見えないんだけど？
ほかにはどこがボダだと思うの？
理不尽な攻撃性か、両極端で一方的な論理展開か、対人関係めちゃくちゃになってます、ってのはないかい？
「俺」女はリアルにも居るんだなこれが。一人称が俺だと思われ。
>>572
２行目からしてすでにボダには見えないんだけど？
ほかにはどこがボダだと思うの？
理不尽な攻撃性か、両極端で一方的な論理展開か、対人関係めちゃくちゃになってます、ってのはないかい？
576 ：優しい名無しさん：2007/05/28(月) 00:47:11 ID:iwDmCpVn
ただの自分のキャラに酔ってるオタ女だろ
ボダは、自分の事で恋人がアレコレ心配したり、自分に注意惹き付けてるのを見るのが嬉しくて
恋人にわざと苦痛を与えてる節があるから、もしボダなら恋人が自分のことで右往左往してる姿を見て喜ぶし、あなたが心配で一日中苦しかった。などて言ってみると、
恋人に心配かけて悪いという思いはみじんもなく、ニヤニヤしてたりするからボダだとわかるよ。
恋人にわざと苦痛を与えてる節があるから、もしボダなら恋人が自分のことで右往左往してる姿を見て喜ぶし、あなたが心配で一日中苦しかった。などて言ってみると、
恋人に心配かけて悪いという思いはみじんもなく、ニヤニヤしてたりするからボダだとわかるよ。
基本だよ
お？なんか違うな。俺の場合はそういう風に言うと喜ぶんじゃなくてキレる。
喜ぶのはボダの言うこと聞いたとき。またそれが、趣味炸裂でさ。
喜ぶのはボダの言うこと聞いたとき。またそれが、趣味炸裂でさ。
581 ：優しい名無しさん：2007/05/28(月) 10:36:22 ID:/dN2dTfQ
ボダの恋人がいますが、振り回されるのにうんざりしてしまってセフレとしか考えられない状態です。
しかも、現在、他に好きな人ができた。
その好きな人と付き合えたら、ボダな恋人は捨ててしまいたいです。
悪いとは思ってない
しかも、現在、他に好きな人ができた。
その好きな人と付き合えたら、ボダな恋人は捨ててしまいたいです。
悪いとは思ってない
582 ：優しい名無しさん：2007/05/28(月) 11:06:25 ID:Q7sx55n0
皆さん相手がﾎﾞﾀﾞだとは、どうやって知りましたか？
こちらからみて、こいつﾎﾞﾀﾞだな、と確信していて
ﾎﾞﾀﾞとして扱っている方いますか？煽っているわけではありません。
こちらからみて、こいつﾎﾞﾀﾞだな、と確信していて
ﾎﾞﾀﾞとして扱っている方いますか？煽っているわけではありません。
583 ：優しい名無しさん：2007/05/28(月) 11:19:13 ID:2eZ8pmV7
ここ読んでたら私ってボダだ。
彼氏以外とはある程度の距離を置いて人間関係を築くタイプだったから、今まで全然気付かなかった。
今の彼氏（正確には最近別れて友達になった）もすごく依存してくる人だけど、お互い様なんだなぁ。
ボダ同士だとうまくいくみたい。仲良しだもん。
彼氏以外とはある程度の距離を置いて人間関係を築くタイプだったから、今まで全然気付かなかった。
今の彼氏（正確には最近別れて友達になった）もすごく依存してくる人だけど、お互い様なんだなぁ。
ボダ同士だとうまくいくみたい。仲良しだもん。
>>580
そりゃ、素直に喜ぶわけがない。そこ突っ込むとあれるがけど、冷静な時に聞いてみたら
嬉しいときゃ嬉しいらしいから自分で支離滅裂なのは気付いてるんじゃない？
>>582
ボダと喧嘩した事ないなら説明できん。
そりゃ、素直に喜ぶわけがない。そこ突っ込むとあれるがけど、冷静な時に聞いてみたら
嬉しいときゃ嬉しいらしいから自分で支離滅裂なのは気付いてるんじゃない？
>>582
ボダと喧嘩した事ないなら説明できん。
585 ：優しい名無しさん：2007/05/28(月) 12:50:31 ID:5bjIcOZD
ボダ彼と付き合ってますが、スレタイにあるように、
どうやったら穏やかに付き合えるんでしょう…？
どうやったら穏やかに付き合えるんでしょう…？
586 ：582：2007/05/28(月) 13:32:35 ID:Q7sx55n0
587 ：優しい名無しさん：2007/05/28(月) 13:45:52 ID:iMFOIgV9
私ﾎﾞﾀﾞ。彼、普通。
彼、酒飲み、私に｢頭ｲｶれてる人｣連呼→私、ｷﾚて数回殴る→彼もﾌﾞﾁ切れ。
今、会わなくなって４日目、ﾒｰﾙしても返事こない。
終わりかなぁ…。
どう思う？まだ付き合ってく可能性あるかなぁ？
彼、酒飲み、私に｢頭ｲｶれてる人｣連呼→私、ｷﾚて数回殴る→彼もﾌﾞﾁ切れ。
今、会わなくなって４日目、ﾒｰﾙしても返事こない。
終わりかなぁ…。
どう思う？まだ付き合ってく可能性あるかなぁ？
589 ：優しい名無しさん：2007/05/28(月) 18:44:55 ID:jSwYSyYd
別れるつもりはないのに、「別れよう」みたいなことを言い、
相手の気を引こうとするのは、ボーダーですか？
ちなみに人見知り＆他人になかなか心を開かないですが、
恋人には、少しは「自分」を見せる…。
時々情緒不安定。。
ボーダーでしょうか？？
相手の気を引こうとするのは、ボーダーですか？
ちなみに人見知り＆他人になかなか心を開かないですが、
恋人には、少しは「自分」を見せる…。
時々情緒不安定。。
ボーダーでしょうか？？
>>587
可能性あると思うけど、彼が相手だと同じことの繰り返しだと思う
可能性あると思うけど、彼が相手だと同じことの繰り返しだと思う
>>589
下の読んでピンときたら心療内科へいきましょう。
あと、いまの男（女）より過去の相手を見つめ直しましょう。
ボダならば何かあれば、必ず相手を捨ててるので・・・
ttp://joj.jp/joj02.html
ttp://www.deborder.com/pa.html
てか、治療に精神分析的治療使うと最低でも５年以上掛かるらしいけど、
ここにそれやってる人居る？
下の読んでピンときたら心療内科へいきましょう。
あと、いまの男（女）より過去の相手を見つめ直しましょう。
ボダならば何かあれば、必ず相手を捨ててるので・・・
ttp://joj.jp/joj02.html
ttp://www.deborder.com/pa.html
てか、治療に精神分析的治療使うと最低でも５年以上掛かるらしいけど、
ここにそれやってる人居る？
流れ乱すかもごめん！
子どもが産まれて10日たちました!!(ありがとう)
ただ、境界例＋αの元カノの行動に不安です。
こけおろしを終えて、本当に大嫌いなようで
こちらからの呼びかけ(メール)は完全無視
金が必要な時だけ、子どもの写メを送ってきます(本文なしでｗ)
有り金がんがん振り込んでるんですが....ね
感謝の言葉も一切ないし
こういう場合、元タゲとしてどう接したらいいんでしょうか？
やっぱり利用されるままに要求にこたえるべきでしょうか....
金ださないと、風俗で働くとか、売春するとかの
脅し文句を間に受けないようにしてるんですが
子どもを殺してしまうかもしれないは...ちょっと堪えますね
子どもが産まれて10日たちました!!(ありがとう)
ただ、境界例＋αの元カノの行動に不安です。
こけおろしを終えて、本当に大嫌いなようで
こちらからの呼びかけ(メール)は完全無視
金が必要な時だけ、子どもの写メを送ってきます(本文なしでｗ)
有り金がんがん振り込んでるんですが....ね
感謝の言葉も一切ないし
こういう場合、元タゲとしてどう接したらいいんでしょうか？
やっぱり利用されるままに要求にこたえるべきでしょうか....
金ださないと、風俗で働くとか、売春するとかの
脅し文句を間に受けないようにしてるんですが
子どもを殺してしまうかもしれないは...ちょっと堪えますね
なんか、愚痴っぽくなってすみません。
子どもに恵まれたことに今も後悔はしてません
でもいつも心配です
それに自分の将来も考えてしまうんですよね....わがままですよね
子どもに恵まれたことに今も後悔はしてません
でもいつも心配です
それに自分の将来も考えてしまうんですよね....わがままですよね
要求聞きつつ、ボダ治療させて、徐々に要求きかなくするとかは？
結局は直さないと永遠に繰り返すんだし、子供にとばっちりがいくよ？
結局は直さないと永遠に繰り返すんだし、子供にとばっちりがいくよ？
>>593
冷たいようだが、ある程度養育費渡して逃げるのをお勧めするよ
ボダの行動は単純だから、一生金をせびられるよ！
子供は児童相談所に相談してみたらどうかな？
あるいは両親に引き取ってもらうとか？
ボダ一人で子育てはムリだと思うからね
冷たいようだが、ある程度養育費渡して逃げるのをお勧めするよ
ボダの行動は単純だから、一生金をせびられるよ！
子供は児童相談所に相談してみたらどうかな？
あるいは両親に引き取ってもらうとか？
ボダ一人で子育てはムリだと思うからね
>>595
カウンセリング行ってないみたいです
徐々に(数年かけて)要求にこたえないようにしてみます。
>>596
権利はあるはずなんですが...
会わせたくないって思ってるみたいなんで、会ってないです
>>597
児童相談所、元カノに先手うたれました。しばらくは信じてもらえそうにない。
相手の両親には協力してもらってますが、どちらも共働きなんで見れる範囲が決まってるみたいです。
周りにも逃げる(放っておく)よう助言されるものの...
子どもを見捨てる訳には行かないんで、僕にはできません
って愚痴ってばかりですみません(はけ口がなくて
もう少ししっかり、自分を強くもたないとダメですよね(苦笑)
カウンセリング行ってないみたいです
徐々に(数年かけて)要求にこたえないようにしてみます。
>>596
権利はあるはずなんですが...
会わせたくないって思ってるみたいなんで、会ってないです
>>597
児童相談所、元カノに先手うたれました。しばらくは信じてもらえそうにない。
相手の両親には協力してもらってますが、どちらも共働きなんで見れる範囲が決まってるみたいです。
周りにも逃げる(放っておく)よう助言されるものの...
子どもを見捨てる訳には行かないんで、僕にはできません
って愚痴ってばかりですみません(はけ口がなくて
もう少ししっかり、自分を強くもたないとダメですよね(苦笑)
>>593
お金せびられる度に渡していると底無しにｴｽｶﾚｰﾄするから、>>593さんが毎月無理なく出せる金額決めて、それは必ず守って、それ以上の金銭的な要求はｽﾙｰするといいと思う。
愛情を感じたくてお金の要求してるんだから、ﾒｰﾙや電話は出てあげて優しくね。
脅しや嫌なこと言ってきたら無反応。
子供を殺したり虐待するような母親だったら、どの道そうなるんだから>>593さんには責任ないよ。
>>593さんが出来ることを淡々と続ければある程度満足すると思う。
隔週日曜日には電話してあげるとかもいいかも。
ボダは何か変わらず信じられるものを欲してるのだと感じるよ…。
お金せびられる度に渡していると底無しにｴｽｶﾚｰﾄするから、>>593さんが毎月無理なく出せる金額決めて、それは必ず守って、それ以上の金銭的な要求はｽﾙｰするといいと思う。
愛情を感じたくてお金の要求してるんだから、ﾒｰﾙや電話は出てあげて優しくね。
脅しや嫌なこと言ってきたら無反応。
子供を殺したり虐待するような母親だったら、どの道そうなるんだから>>593さんには責任ないよ。
>>593さんが出来ることを淡々と続ければある程度満足すると思う。
隔週日曜日には電話してあげるとかもいいかも。
ボダは何か変わらず信じられるものを欲してるのだと感じるよ…。
たしかにボダは愛情とかを求めるけど、それを目に見える形で要求してくるからな。
それを果たさなければ徐々に横暴になって最後、切り捨てる。
目に見える優しさなんて所詮その程度なのに、ボダには相手の気持ちを感じるって事ができんからな・・・。
世の中にはボダ直した奴も居るのに、繰り返す奴も居るからな。
やっぱ、治るまでは分かってもらえないよね。
治ったからって今までメチャクチャにぶっ壊してきた仲があるから、そこはいずれ決着つけなきゃだめだが。
それを果たさなければ徐々に横暴になって最後、切り捨てる。
目に見える優しさなんて所詮その程度なのに、ボダには相手の気持ちを感じるって事ができんからな・・・。
世の中にはボダ直した奴も居るのに、繰り返す奴も居るからな。
やっぱ、治るまでは分かってもらえないよね。
治ったからって今までメチャクチャにぶっ壊してきた仲があるから、そこはいずれ決着つけなきゃだめだが。
>>598
＞間接的に見捨ててる形
ごめん、文章能力ないから、伝えたい意味がわからなかった...
>>599
付き合ってた時は、毎日何回も「なにしてる？」って電話があって毎晩そばにいてたけど。
今は、こちらの電話は無視、ﾒｰﾙも無視
たまのﾒｰﾙは金と心配を与える内容だけ
元カノ本人のネタならともかく、子どもを巻き込まれるとついつい心配で試されてしまう...
やっぱりオレが悪いのか...無関心を演じれるようになろう。
中々周りは理解してくれないから、相談にのってくれてありがと！
＞間接的に見捨ててる形
ごめん、文章能力ないから、伝えたい意味がわからなかった...
>>599
付き合ってた時は、毎日何回も「なにしてる？」って電話があって毎晩そばにいてたけど。
今は、こちらの電話は無視、ﾒｰﾙも無視
たまのﾒｰﾙは金と心配を与える内容だけ
元カノ本人のネタならともかく、子どもを巻き込まれるとついつい心配で試されてしまう...
やっぱりオレが悪いのか...無関心を演じれるようになろう。
中々周りは理解してくれないから、相談にのってくれてありがと！
603 ：優しい名無しさん：2007/05/28(月) 23:51:51 ID:Q7sx55n0
悪いけど見てて憤りを感じずにはいられないわ。
なんで生ませたんだよ
今はあなたは努力をしてるし、悪くないかもしれないが
子供のこと考えたら無責任すぎて泣きそう
なんで生ませたんだよ
今はあなたは努力をしてるし、悪くないかもしれないが
子供のこと考えたら無責任すぎて泣きそう
>>603
訳があった
それに望んでできた子だったから。
解離やらいろいろあって、ウツっぽいと言ってたけど
境界であることは最近まで喋らなかった
境界だと知っていても産ませてたとおもうから言い訳にはならないけど
だから子どもだけは幸せにしたい
でも、自身が弱いから少しのはけ口や希望がないとダメになるんです
スレチすみません
訳があった
それに望んでできた子だったから。
解離やらいろいろあって、ウツっぽいと言ってたけど
境界であることは最近まで喋らなかった
境界だと知っていても産ませてたとおもうから言い訳にはならないけど
だから子どもだけは幸せにしたい
でも、自身が弱いから少しのはけ口や希望がないとダメになるんです
スレチすみません
>>602
＞間接的に見捨ててる形
>ごめん、文章能力ないから、伝えたい意味がわからなかった...
脅せば養育費が手に入るんだから、一緒に子育てする理由が無い。
あなたのあげるお金で虐待が起きる環境が作られてるってことです。
＞間接的に見捨ててる形
>ごめん、文章能力ないから、伝えたい意味がわからなかった...
脅せば養育費が手に入るんだから、一緒に子育てする理由が無い。
あなたのあげるお金で虐待が起きる環境が作られてるってことです。
こういうエピソードを読むたびに思うけど
誰にも迷惑かけないためには結婚も子供も絶対にダメだな
誰にも迷惑かけないためには結婚も子供も絶対にダメだな
607 ：優しい名無しさん：2007/05/29(火) 01:28:14 ID:8WFObX43
>>604
最初の相談の頃から見てたから事情は知ってるよ
それでも。
そんな親に育てられた子供は100ﾊﾟｰ将来病気になるね。
親を選べない子が、そんなくそ女に生まれて
欝や境界例になって生まれてきたことを後悔するほど辛い思いするだろう
まともに育つわけないとわかってて子を生むことは罪
産まれる子は不幸まともな精神状態でいられないの可哀想
その女が憎い一人の人間の人格や精神を形成することの重さが何故わからないんだ くやしいくやしい
最初の相談の頃から見てたから事情は知ってるよ
それでも。
そんな親に育てられた子供は100ﾊﾟｰ将来病気になるね。
親を選べない子が、そんなくそ女に生まれて
欝や境界例になって生まれてきたことを後悔するほど辛い思いするだろう
まともに育つわけないとわかってて子を生むことは罪
産まれる子は不幸まともな精神状態でいられないの可哀想
その女が憎い一人の人間の人格や精神を形成することの重さが何故わからないんだ くやしいくやしい
無理やりにでもひきはがせないもんかね。
子供は100％不幸になるよ…。
子供は100％不幸になるよ…。
ちょうどボダ本人スレで母親との葛藤が話題になってる
610 ：優しい名無しさん：2007/05/29(火) 02:05:23 ID:2i+NGVam
結婚も子供も望めない恋人って、付き合う意味あんの？
何も考えてない日和見カポーってこと？
避妊失敗して子供出来たら、このスレの人達はどうする気？
何も考えてない日和見カポーってこと？
避妊失敗して子供出来たら、このスレの人達はどうする気？
そんなん、それぞれの価値観やろが。
子供は作らんと決めた愛し合う二人がおってもええがな。
おれは頑張って子供は作るよ。きっと幸せにしてやるんだから。
子供は作らんと決めた愛し合う二人がおってもええがな。
おれは頑張って子供は作るよ。きっと幸せにしてやるんだから。
>>605
忠告ありがと
いまお金を送ってるから虐待がないとオレはそう思ってる
ロムってる人へ
このエピソード読んでも諦めないでほしい
自分はこのとおりうまくいけてない
でもカウンセラーは、結婚して家庭をもち安定した成功事例はいくつでもあると言ってた。
だから、本当に好きなら諦めないでください。希望をもってください。
ほんとは成功事例としてここに報告したかったんだけど、ただのスレ汚しだね、ごめんね
>>607
うん。後悔させないよう尽くしたい
自分自身もいい環境で育てなかった(預けられ先での虐待＆性的虐待やら)
だから自身も健常者に比べたら細かな所で歪んでるとおもう。
それでもその歪みというか、辛さを取り除くのは自分の力なんだから
環境だけで、100％不幸に100％病気になるとは決め付けたくない(自分に対する言い訳かもしれないけどね)
>>608
難しいみたい
忠告ありがと
いまお金を送ってるから虐待がないとオレはそう思ってる
ロムってる人へ
このエピソード読んでも諦めないでほしい
自分はこのとおりうまくいけてない
でもカウンセラーは、結婚して家庭をもち安定した成功事例はいくつでもあると言ってた。
だから、本当に好きなら諦めないでください。希望をもってください。
ほんとは成功事例としてここに報告したかったんだけど、ただのスレ汚しだね、ごめんね
>>607
うん。後悔させないよう尽くしたい
自分自身もいい環境で育てなかった(預けられ先での虐待＆性的虐待やら)
だから自身も健常者に比べたら細かな所で歪んでるとおもう。
それでもその歪みというか、辛さを取り除くのは自分の力なんだから
環境だけで、100％不幸に100％病気になるとは決め付けたくない(自分に対する言い訳かもしれないけどね)
>>608
難しいみたい
もう被害者スレの方がいいんじゃないのかな。
貴方じゃなくてもボダ相手にまともな生活はできないよ。
貴方じゃなくてもボダ相手にまともな生活はできないよ。
周りに理解されないだけなんてマシ。子供まで生んでんだろ？
理解してないどころかよってたかって悪者に仕立て上げられたあげく引き離されてボダとは音信不通で
そんな連中とまで音信不通。もう奪うのはやめてくれ、どいつもこいつも。
こことか、他のBPDサイト見てると自分が全く理解されなかった事がみんな似た経験してて泣けてくる。
精神疾患とかの知識がないのは仕方ないがせめて異常だと思ってくれよ。
お前らボダの何見て助けた気になってんだ、と。理想化の果てにあるものは脱価値化ですよ。
けど、自分の事はどうでも良いんだよ。前は笑ってたのに段々、ボロボロになっていくのも
その理由も知ってるからすごく心配で。それなのに何もできないのは無力だ。
あー、悪いね。スレチだわ。
ただ、俺は子供を傷付けるようなことは誰であっても許せない。
ちっこいうちは本当に何も知らないんだから傷つけちゃダメだよ。
理解してないどころかよってたかって悪者に仕立て上げられたあげく引き離されてボダとは音信不通で
そんな連中とまで音信不通。もう奪うのはやめてくれ、どいつもこいつも。
こことか、他のBPDサイト見てると自分が全く理解されなかった事がみんな似た経験してて泣けてくる。
精神疾患とかの知識がないのは仕方ないがせめて異常だと思ってくれよ。
お前らボダの何見て助けた気になってんだ、と。理想化の果てにあるものは脱価値化ですよ。
けど、自分の事はどうでも良いんだよ。前は笑ってたのに段々、ボロボロになっていくのも
その理由も知ってるからすごく心配で。それなのに何もできないのは無力だ。
あー、悪いね。スレチだわ。
ただ、俺は子供を傷付けるようなことは誰であっても許せない。
ちっこいうちは本当に何も知らないんだから傷つけちゃダメだよ。
＞カウンセラーは、結婚して家庭をもち安定した成功事例はいくつでもあると言ってた。
それは事実だけど、カウンセラーならそう話すのが正しい判断だとも思う
それは事実だけど、カウンセラーならそう話すのが正しい判断だとも思う
自立した常人ですら、なかなかうまくいかないこと多いのに
ましてやボダが結婚？子育て？・・・悲惨が目にみえてるよ。
ましてやボダが結婚？子育て？・・・悲惨が目にみえてるよ。
ボダ女のところに子供置いておいたら、子供も発症。
そしたらさらにお金かかるし、子供が将来事件とか起こしたりしかねない。
あ～最悪な展開が目に見えるよ。
そしたらさらにお金かかるし、子供が将来事件とか起こしたりしかねない。
あ～最悪な展開が目に見えるよ。
お疲れさまです！
>>613さん
なにか気に触ったなら、気付いてませんでしたすみません。
被害者スレには興味ないです。
みなさんとは形がちがいますが、境界の元カノ、その間に恵まれた子、とうまくやっていく方法を探していたので。
正直、被害者スレに誘導されるとは思いませんでした、すげぇ気が悪いです。
これ以上この話題で書くと揚げ足とりになるのでそろそろ消えます。
スレ汚しですが、またなにかあったら相談してもいいでしょうか
ここのみなさんだけがわかってくれたので。
>>616 >>617
そうならないよう努力します
それでは失礼します
>>613さん
なにか気に触ったなら、気付いてませんでしたすみません。
被害者スレには興味ないです。
みなさんとは形がちがいますが、境界の元カノ、その間に恵まれた子、とうまくやっていく方法を探していたので。
正直、被害者スレに誘導されるとは思いませんでした、すげぇ気が悪いです。
これ以上この話題で書くと揚げ足とりになるのでそろそろ消えます。
スレ汚しですが、またなにかあったら相談してもいいでしょうか
ここのみなさんだけがわかってくれたので。
>>616 >>617
そうならないよう努力します
それでは失礼します
うまくやっていく方法を話すスレなのに、批判ばかり書く人達ってなんなの？
うまくやれなかった人たち
子供に自分の姿を投影して耐え切れなかったボーダーのみなさまの発言が
批判の形を取ったのかもしれませぬ。
批判の形を取ったのかもしれませぬ。
投影ってか投影性同一視じゃね？
ささいなことだが、投影と言えばボダが自分の暴挙を棚に挙げて、何かあって注意したりした時
あたかも、こっちが暴挙に出てるかのように罵倒するのが・・・。
ささいなことだが、投影と言えばボダが自分の暴挙を棚に挙げて、何かあって注意したりした時
あたかも、こっちが暴挙に出てるかのように罵倒するのが・・・。
注意するなよ
私はボダで昨夜旦那と大喧嘩になり、お願いだから死んでくれと言われたんですが、やはりこれが本心でしょうか？
私が死ねば周りが楽になるってわかってます。旦那の死んでくれで決意できました。
死ぬ決意？
それとも行動をおさえる決意？
前者なら
リスカやＯＤでは死なないからやめとけ。
後者なら
今日から少し努力しろ
それとも行動をおさえる決意？
前者なら
リスカやＯＤでは死なないからやめとけ。
後者なら
今日から少し努力しろ
>>626
あなたが何を言ってもらいたいのかよくわかりますし
私がかなりきつい書き方をしてるのも自覚していますが
あえて正論しか書きません。
旦那さんに気持ちよく愛してもらえるようにあなたは変わることができますし
そう努力することがアナタのとるべき道です。
あなたが何を言ってもらいたいのかよくわかりますし
私がかなりきつい書き方をしてるのも自覚していますが
あえて正論しか書きません。
旦那さんに気持ちよく愛してもらえるようにあなたは変わることができますし
そう努力することがアナタのとるべき道です。
相手せんでええ
630 ：優しい名無しさん：2007/05/30(水) 14:41:31 ID:O+a3aHAw
あぼーん
>>631
？
？
633 ：優しい名無しさん：2007/05/31(木) 11:14:52 ID:c5DflBTP
634 ：優しい名無しさん：2007/05/31(木) 12:18:28 ID:/ZXaDrev
教えてください。
病的に依存心の強い彼女だったので別れました。
その後も毎日家に押しかけてくるので、そのままずるずる。
別れるというと包丁振り回したり、洗剤飲んだり。
警察のご厄介にもなりました。
ひどい事も言ったし、ひどいことも言われました。
今になって調べると、ボダだったんだと思います。
ところが、着信拒否されていた前の彼と連絡がとれて寝たみたい。
それを私が咎めると、急に攻撃的になり「貴方のせいよ」と。
昨日まですがっていた彼女が急に攻撃的になり、私の元を去りました。
翌日から前の彼氏と同棲してます。
あれほど別れたいと思っていた彼女なのに。
もっと早く病気なのではと気づいていたら一緒にやって行けた。
彼女を邪険に扱った俺が、より彼女を追い詰めたんだと。
後悔の念で一杯です。
次の依存相手を得た以上、もう私に興味が無いんだと思います。
先日最後に会ったときにはボロカスに扱われましたorz
これって私がいつの間にか彼女に依存してたんですかね？
手を焼いていただけに死にたいほどの喪失感なんですが。
できればやり直したいとか思っちゃってるんですが。
どうなんでしょう？
病的に依存心の強い彼女だったので別れました。
その後も毎日家に押しかけてくるので、そのままずるずる。
別れるというと包丁振り回したり、洗剤飲んだり。
警察のご厄介にもなりました。
ひどい事も言ったし、ひどいことも言われました。
今になって調べると、ボダだったんだと思います。
ところが、着信拒否されていた前の彼と連絡がとれて寝たみたい。
それを私が咎めると、急に攻撃的になり「貴方のせいよ」と。
昨日まですがっていた彼女が急に攻撃的になり、私の元を去りました。
翌日から前の彼氏と同棲してます。
あれほど別れたいと思っていた彼女なのに。
もっと早く病気なのではと気づいていたら一緒にやって行けた。
彼女を邪険に扱った俺が、より彼女を追い詰めたんだと。
後悔の念で一杯です。
次の依存相手を得た以上、もう私に興味が無いんだと思います。
先日最後に会ったときにはボロカスに扱われましたorz
これって私がいつの間にか彼女に依存してたんですかね？
手を焼いていただけに死にたいほどの喪失感なんですが。
できればやり直したいとか思っちゃってるんですが。
どうなんでしょう？
>>634
病院行きましょう。
病院行きましょう。
彼女の計算通りだな
>>633
違うよ。631はマルチスレにコピペされてたから、あぼーんされたんだよ。元ネタは回避性併発スレに「リストカット日記」としてうPされてる筈。
違うよ。631はマルチスレにコピペされてたから、あぼーんされたんだよ。元ネタは回避性併発スレに「リストカット日記」としてうPされてる筈。
私の母親がボダだけど、
ボダに育てられるくらいなら施設のほうがはるかにマシな環境だと思う。
ボダに育てられるくらいなら施設のほうがはるかにマシな環境だと思う。
私の母もボダ
こんな無情な世の中恨んでやる
こんな無情な世の中恨んでやる
641 ：優しい名無しさん：2007/05/31(木) 16:50:52 ID:4uoW/Aa6
>>634
離れてくれてラッキーと思ったほうがいいかもね。
離れてくれてラッキーと思ったほうがいいかもね。
634です。
病院行ってきました。
ドグマチールやらセパゾンやら処方されました。
共依存とやらになり掛けてるそうです。
随分楽になったのですが。
先日、一年半頑張ってきた会計士試験に失敗しました。
彼女にも責任を感じさせてしまっているみたいで。
生死が心配だそうで、電話やメールが共通の知人にまで。
私は連絡があるとそこからやり直そうとして醜態をさらしてしまうので、
着信拒否＆メール受信拒否＆友人に携帯を預かってもらっています。
正直、依存性の強いドラッグに嵌った気分です。
頭では離れたほうが良いと思っています。
このまま拒絶し続けたほうが良いんでしょうか？
最後に此方から今までの謝罪と感謝の手紙を出して終わろうかと。
なんもしないで完全拒絶がベストなんでしょうか？
俺まで病気じゃどうしようもないですね。
病院行ってきました。
ドグマチールやらセパゾンやら処方されました。
共依存とやらになり掛けてるそうです。
随分楽になったのですが。
先日、一年半頑張ってきた会計士試験に失敗しました。
彼女にも責任を感じさせてしまっているみたいで。
生死が心配だそうで、電話やメールが共通の知人にまで。
私は連絡があるとそこからやり直そうとして醜態をさらしてしまうので、
着信拒否＆メール受信拒否＆友人に携帯を預かってもらっています。
正直、依存性の強いドラッグに嵌った気分です。
頭では離れたほうが良いと思っています。
このまま拒絶し続けたほうが良いんでしょうか？
最後に此方から今までの謝罪と感謝の手紙を出して終わろうかと。
なんもしないで完全拒絶がベストなんでしょうか？
俺まで病気じゃどうしようもないですね。
>>642
>このまま拒絶し続けたほうが良いんでしょうか？
ご自分でも迷ってることと思いますが、
はっきりとやり直す方向か別れるのか意思表示することが必要です。
もし別れきるのであれば今のやり方でＯＫです。
正直別れたほうが良いだろうとは思います。
>彼女にも責任を感じさせてしまっているみたいで。
いいかげん目を醒ましましょう。というかまだそこまで勉強してないのかな？
どんな謝罪を口にしても決して責任を感じることはありません。
そのへんの思考というか感覚が欠落しているという障害なのですから
>このまま拒絶し続けたほうが良いんでしょうか？
ご自分でも迷ってることと思いますが、
はっきりとやり直す方向か別れるのか意思表示することが必要です。
もし別れきるのであれば今のやり方でＯＫです。
正直別れたほうが良いだろうとは思います。
>彼女にも責任を感じさせてしまっているみたいで。
いいかげん目を醒ましましょう。というかまだそこまで勉強してないのかな？
どんな謝罪を口にしても決して責任を感じることはありません。
そのへんの思考というか感覚が欠落しているという障害なのですから
644 ：優しい名無しさん：2007/05/31(木) 19:05:02 ID:8o/HHIbU
>>643
そうそう。>>639みたいにねｗ
>>642
まずは自分のコンディションを整えな
今のままじゃ、よりもどしても潰されるだけ。
>>638 >>639
五体満足に産まれれただけ幸せだと思わないか？
そうそう。>>639みたいにねｗ
>>642
まずは自分のコンディションを整えな
今のままじゃ、よりもどしても潰されるだけ。
>>638 >>639
五体満足に産まれれただけ幸せだと思わないか？
向こうが連絡してくるんだから連絡取ってもいいんじゃないか。
その元彼うんぬんってのも嘘かもしれないし。
その元彼うんぬんってのも嘘かもしれないし。
＞私は連絡があるとそこからやり直そうとして醜態をさらしてしまうので、
これが問題だな
何もなかったように普通に会話すればいいのに
これが問題だな
何もなかったように普通に会話すればいいのに
なりかけってよりは完全なる共依存のようにも思える。
本気で別れるつもりなら完全無視がいいと思うなあ。
最初は辛いだろうけど、半年もすりゃびっくりするくらい冷静になれるよ。
本気で別れるつもりなら完全無視がいいと思うなあ。
最初は辛いだろうけど、半年もすりゃびっくりするくらい冷静になれるよ。
悪いんだが
こっちは遊びでメンヘラやってるわけじゃないんだ
彼氏がどうだとか旦那がどうとか
寂しいから話を聞いて欲しいとか
おいおい、お前らデートとか遊びには普通に行ってるだろ？
あのさ
病気じゃねーだろ？それ
だいたい男に寄生して金を恵んで貰ってる時点で
現実感に欠けるわけよ
こっちは真剣に生活かかって
この板に情報交換にやってきてるわけ
頼むから男に構って欲しいからとかチヤホヤして欲しいからとか
子供みたいな理由でメンヘラを騙らんでくれや
ハッキリ言えば迷惑なんだよ
板を荒らしてるって事に気付け
な？
分かったら、さっさと他のトコいけ
男にチヤホヤされるとこなら一杯あると思うぞ
こっちは遊びでメンヘラやってるわけじゃないんだ
彼氏がどうだとか旦那がどうとか
寂しいから話を聞いて欲しいとか
おいおい、お前らデートとか遊びには普通に行ってるだろ？
あのさ
病気じゃねーだろ？それ
だいたい男に寄生して金を恵んで貰ってる時点で
現実感に欠けるわけよ
こっちは真剣に生活かかって
この板に情報交換にやってきてるわけ
頼むから男に構って欲しいからとかチヤホヤして欲しいからとか
子供みたいな理由でメンヘラを騙らんでくれや
ハッキリ言えば迷惑なんだよ
板を荒らしてるって事に気付け
な？
分かったら、さっさと他のトコいけ
男にチヤホヤされるとこなら一杯あると思うぞ
650 ：優しい名無しさん：2007/06/01(金) 01:05:54 ID:Vl26boRH
ﾎﾞｰﾀﾞｰ女って嘘上手い？昔の知り合いに心当たり
あるんだけど。浮気性の女とはちょと違う感じの
雰囲気じゃない？
あるんだけど。浮気性の女とはちょと違う感じの
雰囲気じゃない？
上手いかどうかはともかく、嘘はつき慣れている。
しかも、自分が嘘吐きだと自覚してない可能性が高い。
うまいと言えばうまいかもね。
しかも、自分が嘘吐きだと自覚してない可能性が高い。
うまいと言えばうまいかもね。
654 ：優しい名無しさん：2007/06/01(金) 01:23:30 ID:Vl26boRH
ﾚｽTHK 何て言うんだろ、他の奴にはこっち（俺ね）が全部悪いみたいに
思わせるの上手い感じ？良心がない感じ
思わせるの上手い感じ？良心がない感じ
そこで必死に弁解しようとするとボダの思う壺になって、
被害者スレ行きになるからなぁ
被害者スレ行きになるからなぁ
嘘付いている気持ちまったくないです
人から言われた事一語一句同じに言っている自信はないですけど
嘘をいって同情させるつもりなんてないよ…
ただ人の裏表を聞いて普通ではいられない自分がいるだけ
人から言われた事一語一句同じに言っている自信はないですけど
嘘をいって同情させるつもりなんてないよ…
ただ人の裏表を聞いて普通ではいられない自分がいるだけ
>>660
”嘘付いている気持ちまったくない”って、おもしろい表現だね。
このスレか板のどこかで、誰かに嘘つき呼ばわりでもされたの？
せいぜい人並み程度に、あるいはそれ以下の程度にしか嘘ついてないなら
それはそれで問題ないし、あえて宣言するまでもない。
もしそうでないなら嘘つきなのに自覚がない典型だ。
本当は心のどこかで恐れてないかい？
「私は嘘つきだ」
”嘘付いている気持ちまったくない”って、おもしろい表現だね。
このスレか板のどこかで、誰かに嘘つき呼ばわりでもされたの？
せいぜい人並み程度に、あるいはそれ以下の程度にしか嘘ついてないなら
それはそれで問題ないし、あえて宣言するまでもない。
もしそうでないなら嘘つきなのに自覚がない典型だ。
本当は心のどこかで恐れてないかい？
「私は嘘つきだ」
↓ボダ女の内心
女のメンヘラって勝ち組じゃね・・・・？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179121184/
1:優しい名無しさん :2007/05/14(月) 14:39:44 ID:scrj97fF
たいして辛くなくても死にたいとか言ってりゃ社会や男が
かばってくれるし、家でニート以上に甘えた生活してても
周りに早く社会復帰するよう催促されることもないし。
ニート同様の生活ができるけど社会に叩かれることは無い
勝ち組ですね
ボダ女にお気楽な甘い汁吸わせる為に、いいように働かされる恋人は負け組ということでおＫ？ｗｗｗ
女のメンヘラって勝ち組じゃね・・・・？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179121184/
1:優しい名無しさん :2007/05/14(月) 14:39:44 ID:scrj97fF
たいして辛くなくても死にたいとか言ってりゃ社会や男が
かばってくれるし、家でニート以上に甘えた生活してても
周りに早く社会復帰するよう催促されることもないし。
ニート同様の生活ができるけど社会に叩かれることは無い
勝ち組ですね
ボダ女にお気楽な甘い汁吸わせる為に、いいように働かされる恋人は負け組ということでおＫ？ｗｗｗ
そんなバカいるの？
スレタイが気になって覗きにきました。
私の場合は元旦那が境界で、私はそれで酷い鬱になってしまいました。
リスカや自分はいらない人間なんだと言って、
相手の気持ちを確かめようとするので、本当に疲れました。
自分の辛さ（些細なケンカ程度のことですが）を理解してもらいたくて、
作り話ばかりしたり、何日も何時間も延々と私を責め続け
（途中からケンカの内容とは全く違う人格否定にまで話が誇張）、
最後には暴力です。私がボロボロに疲れ果てるのをみて、
自分はそれ以上に苦労しているんだわかったかと、満足していました。
上手くやりたいのなら、一番の方法は、本人がまず病気を自覚して、
きちんと病院に行って適切な治療を受けることを継続することでしょう。
この単純なことが難しい。
まず本人が自分を病人扱いするなと、精神異常者扱いするなと、
被害者妄想まみれになって事実を受け入れられないからです。
病気とわかったのなら二人で話し合って、そういう困った事態が起こった時に、
どう二人で対処するか試行錯誤していくことも大事だろうと。
私の場合は、まず本人が病気と認めること・継続して病院に行くことからつまづき、
話し合いをしてどう乗り越えていくかということを話そうとしても、
元は被害者意識が先にたってしまい、建設的な会話が出来ず言い訳ばかり。
また本人が、本気で話し合いをし、
乗り越えていく気持ちもなかったので、結局終わりを迎えました。
ボーダー側でない方がいくら必死になっても、疲れ果てるだけです。
上手くいく方法は、唯一、ボーダー側の自覚と協力しようと思う姿勢が
いるのではと思いました。
あくまで個人的な経験と感想なので、参考までに。
私の場合は元旦那が境界で、私はそれで酷い鬱になってしまいました。
リスカや自分はいらない人間なんだと言って、
相手の気持ちを確かめようとするので、本当に疲れました。
自分の辛さ（些細なケンカ程度のことですが）を理解してもらいたくて、
作り話ばかりしたり、何日も何時間も延々と私を責め続け
（途中からケンカの内容とは全く違う人格否定にまで話が誇張）、
最後には暴力です。私がボロボロに疲れ果てるのをみて、
自分はそれ以上に苦労しているんだわかったかと、満足していました。
上手くやりたいのなら、一番の方法は、本人がまず病気を自覚して、
きちんと病院に行って適切な治療を受けることを継続することでしょう。
この単純なことが難しい。
まず本人が自分を病人扱いするなと、精神異常者扱いするなと、
被害者妄想まみれになって事実を受け入れられないからです。
病気とわかったのなら二人で話し合って、そういう困った事態が起こった時に、
どう二人で対処するか試行錯誤していくことも大事だろうと。
私の場合は、まず本人が病気と認めること・継続して病院に行くことからつまづき、
話し合いをしてどう乗り越えていくかということを話そうとしても、
元は被害者意識が先にたってしまい、建設的な会話が出来ず言い訳ばかり。
また本人が、本気で話し合いをし、
乗り越えていく気持ちもなかったので、結局終わりを迎えました。
ボーダー側でない方がいくら必死になっても、疲れ果てるだけです。
上手くいく方法は、唯一、ボーダー側の自覚と協力しようと思う姿勢が
いるのではと思いました。
あくまで個人的な経験と感想なので、参考までに。
いいたいことはわかるけど、正面からぶつかっても逆効果にしかならない。
■境界例の人との付き合い方 １
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
■境界例の人との付き合い方 １
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
667 ：優しい名無しさん：2007/06/01(金) 13:16:45 ID:FOsz94+m
境界例「気味」な人ってナニゲにやっかいだと思うわけ
何かのトリガーで発症する期間があるけど、基本普段は大人しい感じ
何かのトリガーで発症する期間があるけど、基本普段は大人しい感じ
668 ：優しい名無しさん：2007/06/01(金) 13:26:56 ID:jdAvCPku
>>663
知り合いに具体例な人いる！
知り合いに具体例な人いる！
>>634 です。
皆さん本当にありがとうございました。
この二日で境界例について必死で調べました。
関連スレ片っ端から読みました。
泣けてきました。
いろんなことが楽になりました。
腹も決まりました。
あとは毒が抜けるのを待つだけです。
毒が抜けて、冷静になって、それでも必要な人なら。
またこのスレに顔を出そうと思います。
>>643
きちんと距離を置くことにしました。
幸い別タゲがいるので大丈夫でしょう。
共通の友人に手紙を渡しました。頃合を見て渡してくれるそうです。
親身な助言ありがとうございました。
>>644
そうですね、とりあえずメシ食ってきます。
一週間で４㎏痩せました。。。
>>646 >>647
もう少し毒が抜けるまで拒否ろうと思います。
もし家まできたらどうしよう。
>>648
多分なってるんでしょうね。
油断したら彼女の駒になりそう。
がんばります。
皆さん本当にありがとうございました。
この二日で境界例について必死で調べました。
関連スレ片っ端から読みました。
泣けてきました。
いろんなことが楽になりました。
腹も決まりました。
あとは毒が抜けるのを待つだけです。
毒が抜けて、冷静になって、それでも必要な人なら。
またこのスレに顔を出そうと思います。
>>643
きちんと距離を置くことにしました。
幸い別タゲがいるので大丈夫でしょう。
共通の友人に手紙を渡しました。頃合を見て渡してくれるそうです。
親身な助言ありがとうございました。
>>644
そうですね、とりあえずメシ食ってきます。
一週間で４㎏痩せました。。。
>>646 >>647
もう少し毒が抜けるまで拒否ろうと思います。
もし家まできたらどうしよう。
>>648
多分なってるんでしょうね。
油断したら彼女の駒になりそう。
がんばります。
本当にうまくやっていく方法なんてあるのだろうか。
スレを読めば読むほど絶望的になっていく・・・
まるで悪魔のようだ。
手なずけようとすると、誰もが足をすくわれて致命傷を受けていく。
スレを読めば読むほど絶望的になっていく・・・
まるで悪魔のようだ。
手なずけようとすると、誰もが足をすくわれて致命傷を受けていく。
マリアのごとき完全なる慈愛の心を持つことが可能ならば、
付き合っていくことはできるんじゃないかな。
どんなに傷つけられても、罵られても、相手を愛する仏のような心。
とりあえず、恋愛感情だけじゃ無理だと思う。
付き合っていくことはできるんじゃないかな。
どんなに傷つけられても、罵られても、相手を愛する仏のような心。
とりあえず、恋愛感情だけじゃ無理だと思う。
>>670 >>671
まず最初に"この人を変えようと思ってはいけない"
ので"手なずけよう"という発想の時点でアウト
物理的にルールを守らせることが重要なので
無限の慈愛は逆方向
慈愛が無限のタゲにはそれを壊すだけの試練をちゃんと用意してくれる
物理的に生活ができなくなるだけ
徹底して自他境界を明確にすること
自分の行動の責任は徹底して本人に取らせること
この２点が重要
尤も根底にそんな相手でも決して蔑まないことは重要だとは思う。
まず最初に"この人を変えようと思ってはいけない"
ので"手なずけよう"という発想の時点でアウト
物理的にルールを守らせることが重要なので
無限の慈愛は逆方向
慈愛が無限のタゲにはそれを壊すだけの試練をちゃんと用意してくれる
物理的に生活ができなくなるだけ
徹底して自他境界を明確にすること
自分の行動の責任は徹底して本人に取らせること
この２点が重要
尤も根底にそんな相手でも決して蔑まないことは重要だとは思う。
どうすればいいか困っています。
彼が学校の実習でもう２日連絡を取っていません。
２週間会っていません。
私は放置されるのが大嫌いです。でも仕方がないと思って我慢してきました。
今日実習が終わるといっていたのに、連絡が取れません。
なんだか腹が立ってきました。連絡が取れたら、相手を罵倒しそうな勢いです。
怒りをリスカにつなげそうです。
なるべく避けたい、この衝動を今必死で抑えています。
助けてください。
彼が学校の実習でもう２日連絡を取っていません。
２週間会っていません。
私は放置されるのが大嫌いです。でも仕方がないと思って我慢してきました。
今日実習が終わるといっていたのに、連絡が取れません。
なんだか腹が立ってきました。連絡が取れたら、相手を罵倒しそうな勢いです。
怒りをリスカにつなげそうです。
なるべく避けたい、この衝動を今必死で抑えています。
助けてください。
>>673
あなたは私ですかorz
その時の気持ちが解りすぎるからなんと言ったらいいか…
私の場合はですが、無理矢理にでも寝逃げしたりしてます。
大声で歌って有り余った行き場のないエネルギーを出してしまうとか。
自分に「大丈夫だよ」ってなでなでしてあげたり。
あとは、冷静な時になるべくこのスレやサイトで、タゲ側に向けた内容の文を繰り返し読んで、
耳に痛くても自分に言い聞かせています。怒り心頭している時に少しでも思い出せたらと願って。
>>673さんの衝動が穏やかにおさまりますように。
あなたは私ですかorz
その時の気持ちが解りすぎるからなんと言ったらいいか…
私の場合はですが、無理矢理にでも寝逃げしたりしてます。
大声で歌って有り余った行き場のないエネルギーを出してしまうとか。
自分に「大丈夫だよ」ってなでなでしてあげたり。
あとは、冷静な時になるべくこのスレやサイトで、タゲ側に向けた内容の文を繰り返し読んで、
耳に痛くても自分に言い聞かせています。怒り心頭している時に少しでも思い出せたらと願って。
>>673さんの衝動が穏やかにおさまりますように。
>>673
あなたがやろうと思っていることは、結果的に彼を遠ざけることになる。
わかってるよね
そういう自分が今の状況をつくった、どんなにあがいても無駄
近づきたかったら、どうすべきかよく考えたほうがいい。
あなたがやろうと思っていることは、結果的に彼を遠ざけることになる。
わかってるよね
そういう自分が今の状況をつくった、どんなにあがいても無駄
近づきたかったら、どうすべきかよく考えたほうがいい。
それができればボダさんじゃないんだよね
678 ：優しい名無しさん：2007/06/02(土) 08:11:24 ID:cX8i5Uh7
そう
ボダはタゲの関心全てを自分に持ってかないと気が済まないからね
例えば友達と遊んでたり家族で出かけたりしただけなのに
電話口で怒鳴られたり今から自殺してやるーとか頭が痛い死にそうだーとか
わーわーとわめきまくる人種だから
私もそれを散々されてキツイ思いしたけどね
34才のいい年した大人が彼女が友達と遊びに行っただけで
電話口でお腹痛いよーとわめくかよ('A`)
ボダはタゲの関心全てを自分に持ってかないと気が済まないからね
例えば友達と遊んでたり家族で出かけたりしただけなのに
電話口で怒鳴られたり今から自殺してやるーとか頭が痛い死にそうだーとか
わーわーとわめきまくる人種だから
私もそれを散々されてキツイ思いしたけどね
34才のいい年した大人が彼女が友達と遊びに行っただけで
電話口でお腹痛いよーとわめくかよ('A`)
>>673
忍耐を学びなさい。
忍耐を学びなさい。
>>673はボダ？
２日連絡がなくてリスカ衝動。
そこまでいってしまう精神状態、とても健全とは言えないね。
自覚がないなら共依存でボダ化してる可能性も。
彼は、疲れて連絡せず寝てしまったのかも。
会えない苛々もあり精神的に追い詰められるのだと思うけど、リスカ衝動が頻発するようになったら交際そのものが、限界に近くなってるサイン。
存続を考えるよりも、精神状態回復までまとまった期間離れるか、別れを視野に入れた考えに変える事をおすすめする。
無理や我慢を重ねて壊れたくなかったらの話だけど。受け流せない性質の人は本当に壊れちゃうよ。
２日連絡がなくてリスカ衝動。
そこまでいってしまう精神状態、とても健全とは言えないね。
自覚がないなら共依存でボダ化してる可能性も。
彼は、疲れて連絡せず寝てしまったのかも。
会えない苛々もあり精神的に追い詰められるのだと思うけど、リスカ衝動が頻発するようになったら交際そのものが、限界に近くなってるサイン。
存続を考えるよりも、精神状態回復までまとまった期間離れるか、別れを視野に入れた考えに変える事をおすすめする。
無理や我慢を重ねて壊れたくなかったらの話だけど。受け流せない性質の人は本当に壊れちゃうよ。
みんなボダのコケオロシをいつも受け流してるのかな？
最近受け流すのがメンドクサくなってきたんだけど…('A`)
付き合いはじめのころの長時間にわたるコケオロシのイメージがあって
ヤバイ空気になってきたらここから長時間コケオロされるのかと思うと逃げ出したくなる
昨夜も来週友達と遊びに行くって話をしたら、そこから雲行きが変わってきて
「なぜ連れてってくれないの？」
「前もって話してくれなくちゃイヤだ！」とか前もって話してるのにｏｒｚ
もう遅いから帰るって逃げ出してきちゃった
オレは受け流せる素養が無いんだなって感じたよ
最近受け流すのがメンドクサくなってきたんだけど…('A`)
付き合いはじめのころの長時間にわたるコケオロシのイメージがあって
ヤバイ空気になってきたらここから長時間コケオロされるのかと思うと逃げ出したくなる
昨夜も来週友達と遊びに行くって話をしたら、そこから雲行きが変わってきて
「なぜ連れてってくれないの？」
「前もって話してくれなくちゃイヤだ！」とか前もって話してるのにｏｒｚ
もう遅いから帰るって逃げ出してきちゃった
オレは受け流せる素養が無いんだなって感じたよ
コケーーーコッコッコ！
みなさんアドバイスありがとうございます。
>>680
>>673はボダ？
>>病院でしっかり診断してもらってないので、ボダかわかりません。
一応１年病院に通っています。
自分ではボダ臭がプンプンするんです。
あのあとのことを話します。（覚えている限り、）
一時間後にメールが来ました。
私はすぐに彼に電話をしました。もう話したくてたまらなかったんです。
怒りとリスカの衝動は必死で抑えて、
最初は何気ない話しをしました。
私は彼が私が必死に連絡を取れないのを我慢していたことを理解してくれていると信じていました。
私は会いたかったので、（帰りの途中みたいで私の家の近くに来ていたので）少し会いたいといいました。
彼はもちろん嫌だといいました。私も断られるだろうと思っていたので、さほどショックを受けませんでした。
でもそのあとに嫌味を含めた言い方で「俺のこと気遣ってるんならそんなこと言わないだろ」と言われました。
さっきまで抑えていた怒りがこみ上げてきて罵倒しそうになり私は黙りました。
なんか彼は疲れているみたいで、いつもより引っかかる言い方をされました。
私は遠まわしで今の気持ちを言いました。怒りが抑えられなくなるうちに理解してもらおうと思ったのです。
すると彼は突然疲れて眠いから電話を切りたいといってきました。
私は涙がこみ上げてきました。悲しかったんです。何で理解してくれないんだろうと、
いつもなら罵倒してたかもしれません。
でもそれは抑えたつもりです。
（長文乱文もうしわけありません。）
>>680
>>673はボダ？
>>病院でしっかり診断してもらってないので、ボダかわかりません。
一応１年病院に通っています。
自分ではボダ臭がプンプンするんです。
あのあとのことを話します。（覚えている限り、）
一時間後にメールが来ました。
私はすぐに彼に電話をしました。もう話したくてたまらなかったんです。
怒りとリスカの衝動は必死で抑えて、
最初は何気ない話しをしました。
私は彼が私が必死に連絡を取れないのを我慢していたことを理解してくれていると信じていました。
私は会いたかったので、（帰りの途中みたいで私の家の近くに来ていたので）少し会いたいといいました。
彼はもちろん嫌だといいました。私も断られるだろうと思っていたので、さほどショックを受けませんでした。
でもそのあとに嫌味を含めた言い方で「俺のこと気遣ってるんならそんなこと言わないだろ」と言われました。
さっきまで抑えていた怒りがこみ上げてきて罵倒しそうになり私は黙りました。
なんか彼は疲れているみたいで、いつもより引っかかる言い方をされました。
私は遠まわしで今の気持ちを言いました。怒りが抑えられなくなるうちに理解してもらおうと思ったのです。
すると彼は突然疲れて眠いから電話を切りたいといってきました。
私は涙がこみ上げてきました。悲しかったんです。何で理解してくれないんだろうと、
いつもなら罵倒してたかもしれません。
でもそれは抑えたつもりです。
（長文乱文もうしわけありません。）
>>683
そうなんだぁ。ありがとう。
受け流すってひたすら耐えることなのかと思ってたｏｒｚ
いままでは彼女ボダ発動で罵倒されてもひたすらスルーしてました
逃げるってのも有効なんですね。
>>684
昨夜オレのボダ彼女も同じようなこといってましたよ
思考回路が似てるよねｗ
「私は理解しようと努力してるのに、なんで私のこと理解してくれないの？」ってね
すぐボダって理解って言葉使うよね
人間なんだからそれぞれ個性があるわけで、
それらすべてを理解できるわけがないじゃん！
そうなんだぁ。ありがとう。
受け流すってひたすら耐えることなのかと思ってたｏｒｚ
いままでは彼女ボダ発動で罵倒されてもひたすらスルーしてました
逃げるってのも有効なんですね。
>>684
昨夜オレのボダ彼女も同じようなこといってましたよ
思考回路が似てるよねｗ
「私は理解しようと努力してるのに、なんで私のこと理解してくれないの？」ってね
すぐボダって理解って言葉使うよね
人間なんだからそれぞれ個性があるわけで、
それらすべてを理解できるわけがないじゃん！
>>684
ボダ彼といた時そんな経験ありました。
理解されずに、反対にｶﾞｶﾞｶﾞｶｶﾞｰと言われると、話す気もなくなりますね。
積もり積もって心が憔悴しきっていくんだよね。
でも、理解されないことに苛立ってるのは彼も一緒なんだと思う。
相当我慢してきてる事は伝わってくるけど、どこかで開き直るきっかけやストレス解消できる交友関係や趣味を持つようにしないと、どんどん弱まっていってしまうよ。
そんな状態になってて続ける事は、両方にいいと思えないし、一時中断という形をとっても再開できることもあると思う。
溜め込んだり、無理を重ねないようにして、自分なりの発散法をみつけていって下さい。(長文謝
ボダ彼といた時そんな経験ありました。
理解されずに、反対にｶﾞｶﾞｶﾞｶｶﾞｰと言われると、話す気もなくなりますね。
積もり積もって心が憔悴しきっていくんだよね。
でも、理解されないことに苛立ってるのは彼も一緒なんだと思う。
相当我慢してきてる事は伝わってくるけど、どこかで開き直るきっかけやストレス解消できる交友関係や趣味を持つようにしないと、どんどん弱まっていってしまうよ。
そんな状態になってて続ける事は、両方にいいと思えないし、一時中断という形をとっても再開できることもあると思う。
溜め込んだり、無理を重ねないようにして、自分なりの発散法をみつけていって下さい。(長文謝
>>684
理由とかそういうのを言ってもわからんだろうから、行動に関してだけ言うと
ボダは、
「わかってもらおう」とか「わかろう」という行為を一切しないほうがいい
ボダのこういう行為は、すべて逆の結果になる
理由とかそういうのを言ってもわからんだろうから、行動に関してだけ言うと
ボダは、
「わかってもらおう」とか「わかろう」という行為を一切しないほうがいい
ボダのこういう行為は、すべて逆の結果になる
そもそもボダと一般人は感覚がズレズレ。
互いの苦痛も叩き潰しあう、このスレのような日常が現実。
潰し合ってボロボロになる前に諦めも肝心。
うまくやっていく事＜＜＜＜＜自分の精神状態を健全に保っていく事、だよ。
互いの苦痛も叩き潰しあう、このスレのような日常が現実。
潰し合ってボロボロになる前に諦めも肝心。
うまくやっていく事＜＜＜＜＜自分の精神状態を健全に保っていく事、だよ。
ボダの心の受け皿ってザルだよね
どれほど、与えても
「なにもしてくれない、なにもわかってくれない」
仏教的な意味でいう「餓鬼」っていうんだろうな
だから、愛情を注ぐという形でつきあうと疲労困憊する
ただ、魅力ある相手と関係を保つという形でつきあわないとお互いがボロボロになる
どれほど、与えても
「なにもしてくれない、なにもわかってくれない」
仏教的な意味でいう「餓鬼」っていうんだろうな
だから、愛情を注ぐという形でつきあうと疲労困憊する
ただ、魅力ある相手と関係を保つという形でつきあわないとお互いがボロボロになる
最初から恩は仇で返されると思って対応しましょう
694 ：優しい名無しさん：2007/06/03(日) 09:09:40 ID:/P/piFjU
私がボダ彼と付き合ってた時もそうだった(´・ω・`)
「俺の事を理解してくれよ！」と言う割には相手にそういう姿勢が見られないから
こっちもどう反応すりゃいいかわかんなくなるし
第一自分に無理をしてしまう関係って付き合ってるって言えるの？
って思えてきて、別れを告げました
勿論貰いボダも罵倒も暴言もされました
口も巧く外ヅラがいいから対人操作され
大半の人間関係はガタガタに崩れてしまいました
加えて女のフリして「○○君とヨリ戻した方がいいよ」なんて
メールが何通も来たり、夜中に非通知で電話がたくさん来たりしました
最近は非通知の着信拒否をしてからは来なくなりました
今思えば私は彼の外ヅラが好きだったのかと思えてきました
ボダ彼を変えようと思った時期もありましたが
自分を変える事ができるのは自分しかいないように
ボダを変える事ができるのもその人自身しかいない
ボダって可哀想だよね
いくら周りと仲良くしたい、理解されたい、構って欲しいと思っても
誰もが皆腫れ物に触るようにしか扱ってくれない
ボダもそれをわかってるけど認めたくない、みたいな
本当は普通の人のように互いに認めあえるような関係が欲しいのに
だからといって同情はもうしたくないけど
「俺の事を理解してくれよ！」と言う割には相手にそういう姿勢が見られないから
こっちもどう反応すりゃいいかわかんなくなるし
第一自分に無理をしてしまう関係って付き合ってるって言えるの？
って思えてきて、別れを告げました
勿論貰いボダも罵倒も暴言もされました
口も巧く外ヅラがいいから対人操作され
大半の人間関係はガタガタに崩れてしまいました
加えて女のフリして「○○君とヨリ戻した方がいいよ」なんて
メールが何通も来たり、夜中に非通知で電話がたくさん来たりしました
最近は非通知の着信拒否をしてからは来なくなりました
今思えば私は彼の外ヅラが好きだったのかと思えてきました
ボダ彼を変えようと思った時期もありましたが
自分を変える事ができるのは自分しかいないように
ボダを変える事ができるのもその人自身しかいない
ボダって可哀想だよね
いくら周りと仲良くしたい、理解されたい、構って欲しいと思っても
誰もが皆腫れ物に触るようにしか扱ってくれない
ボダもそれをわかってるけど認めたくない、みたいな
本当は普通の人のように互いに認めあえるような関係が欲しいのに
だからといって同情はもうしたくないけど
スレ違い
性格の病気って、どうしたら治るのかな？
やっぱ、まずは「自覚」からだろうな。
口で言うばっかりで、その内容をまるっきり自覚、理解してないもんな、ボダって。
ボダ彼～とか言ってる香具師みてると、お前がボダだろ？と疑いたくなるお。
やっぱ、まずは「自覚」からだろうな。
口で言うばっかりで、その内容をまるっきり自覚、理解してないもんな、ボダって。
ボダ彼～とか言ってる香具師みてると、お前がボダだろ？と疑いたくなるお。
ボダのお試し行為って悪気ないと思う
もし見捨てられた時為の新しいタゲ(特定の個人とは限らない)
を常に想定しておいて、相手にそのそ振りが見えたら他に行けばいいんですか？とちらつかせる
じゃあそっち行けば？って言われたらそうするだけ
・・こうやって書いてみたら自分がボダなのかタゲなのかわからなくなったなあ
もし見捨てられた時為の新しいタゲ(特定の個人とは限らない)
を常に想定しておいて、相手にそのそ振りが見えたら他に行けばいいんですか？とちらつかせる
じゃあそっち行けば？って言われたらそうするだけ
・・こうやって書いてみたら自分がボダなのかタゲなのかわからなくなったなあ
>>694
「無理」は良くないんだよ。
何故なら「無理」は続かないから。
「相手の為に無理をする」のを美しいと捉えるのがボダとタゲの悲劇だと思うよ…
お互い様。
嵌まらせて、ｲﾔになると逃げるから怨まれるの。
「無理」は良くないんだよ。
何故なら「無理」は続かないから。
「相手の為に無理をする」のを美しいと捉えるのがボダとタゲの悲劇だと思うよ…
お互い様。
嵌まらせて、ｲﾔになると逃げるから怨まれるの。
699 ：優しい名無しさん：2007/06/04(月) 20:19:12 ID:jKlD64LI
>>692
君の愛情表現は相手に伝わっているのか？自分だけが伝えてると思っていないか？
相手は死ぬとか言うか？言わないのであればそれは君の伝達不足だ。
相手に目に見える愛情を注げばたいていの問題や悩みは消えるぞ。
例えば指輪を与える。家族に紹介してやる。それからでも徐々に離れればいい。
「気持ちだけや表情見て判断してくれよ、言わないでもわかるだろ」というような奴は
だいたい大人になれない子供。子供のくせに大柄な男だったり「俺について来い」風吹かすから
女は勘違する。ようはカッコツケの表面だけの男はすぐに女をボダ扱いする。
真の芯が強い男は忍耐がある。愛する女を「ザル」とは言わない。
よって君の精神修行が足りんと思われ。（精神科医）
君の愛情表現は相手に伝わっているのか？自分だけが伝えてると思っていないか？
相手は死ぬとか言うか？言わないのであればそれは君の伝達不足だ。
相手に目に見える愛情を注げばたいていの問題や悩みは消えるぞ。
例えば指輪を与える。家族に紹介してやる。それからでも徐々に離れればいい。
「気持ちだけや表情見て判断してくれよ、言わないでもわかるだろ」というような奴は
だいたい大人になれない子供。子供のくせに大柄な男だったり「俺について来い」風吹かすから
女は勘違する。ようはカッコツケの表面だけの男はすぐに女をボダ扱いする。
真の芯が強い男は忍耐がある。愛する女を「ザル」とは言わない。
よって君の精神修行が足りんと思われ。（精神科医）
失礼だけど、ちょっと的外れな気がするなあ。
具体的に指摘できるわけじゃなくて、飽くまでなんとなくなんだけど。
具体的に指摘できるわけじゃなくて、飽くまでなんとなくなんだけど。
「理解」はしてるんだとおもうよ。
だがそれを受け入れるか受け入れないかは
じ ゆ う だ ー ー ー ー ー ー ー ー！
だがそれを受け入れるか受け入れないかは
じ ゆ う だ ー ー ー ー ー ー ー ー！
バカは放置しましょう
>>699
ぷ。精神科医だってｗ
＞子供のくせに大柄な男だったり「俺について来い」風吹かすから女は勘違いする。
悪いけど、そんな男すぐわかるってｗ そんなんで女が勘違いしてんじゃないってｗ
っていうか俺について来いタイプな芯の強い忍耐ある男って今の時代ほとんど
いないっていっても過言じゃないって女は、理解してるしだからうまくもちあげてやって利用してんだよｗ
大抵の女は、折り合いつけて、どっかで満たされたふり【演技】してやってるの。
よわっちょろい男のために。何が芯の強い男は忍耐があるだよ。
忍耐があるから、ボダともつきあえるとかいったら、本当バカだね。単なる自己愛じゃん？ｗ
ぷ。精神科医だってｗ
＞子供のくせに大柄な男だったり「俺について来い」風吹かすから女は勘違いする。
悪いけど、そんな男すぐわかるってｗ そんなんで女が勘違いしてんじゃないってｗ
っていうか俺について来いタイプな芯の強い忍耐ある男って今の時代ほとんど
いないっていっても過言じゃないって女は、理解してるしだからうまくもちあげてやって利用してんだよｗ
大抵の女は、折り合いつけて、どっかで満たされたふり【演技】してやってるの。
よわっちょろい男のために。何が芯の強い男は忍耐があるだよ。
忍耐があるから、ボダともつきあえるとかいったら、本当バカだね。単なる自己愛じゃん？ｗ
指輪を与えて、家族に紹介なんて、それなりに深いつきあいしてけば、ごく普通に皆やってることじゃん。
何がたとえば、なんだか。むしろボダ相手にそれをやると、かなり離れるのに後々大変だよ。家族まきこんじゃってるから。
いくらあいての望むように動いたとしてもそれでも満足できないこともあったり問題も起こるのが
ごく普通の人間でもある。けれどそれに自分たちなりに互いに折り合いつけて皆いきていってる。
だけど、それが出来ず一方的に他者に周囲に要求、なすりつけを次々していくのが障害者、キチガイなんだよ。笑わせんな。
何がたとえば、なんだか。むしろボダ相手にそれをやると、かなり離れるのに後々大変だよ。家族まきこんじゃってるから。
いくらあいての望むように動いたとしてもそれでも満足できないこともあったり問題も起こるのが
ごく普通の人間でもある。けれどそれに自分たちなりに互いに折り合いつけて皆いきていってる。
だけど、それが出来ず一方的に他者に周囲に要求、なすりつけを次々していくのが障害者、キチガイなんだよ。笑わせんな。
マジで医者？
見当はずれにも程があるだろ。
医者不信になりそう・・・
見当はずれにも程があるだろ。
医者不信になりそう・・・
境界例に、恋人や配偶者は必要ないんだよ。
精神幼稚で自由気ままな種族だから、気軽に支え合える人間や同士さえいればいい人種。
恋人、配偶者、家族、子供という重くのしかかる責任や義務に、ボダは耐えられない。恋人は無責任で奔放なボダに苛立ち覚えつつも、黙認し続けなければ関係は成り立たない。
ボダは恋人に似た感覚は求めてるが、義務や責任が苦手なので、あと一歩の所で踏張れず自爆。
結婚後はこの障害が災いし、家庭、育児放棄、浮気、DV、各種依存症、離婚等に繋がっている現状。
精神幼稚で自由気ままな種族だから、気軽に支え合える人間や同士さえいればいい人種。
恋人、配偶者、家族、子供という重くのしかかる責任や義務に、ボダは耐えられない。恋人は無責任で奔放なボダに苛立ち覚えつつも、黙認し続けなければ関係は成り立たない。
ボダは恋人に似た感覚は求めてるが、義務や責任が苦手なので、あと一歩の所で踏張れず自爆。
結婚後はこの障害が災いし、家庭、育児放棄、浮気、DV、各種依存症、離婚等に繋がっている現状。
もちろん結婚も子供もダメだよ
712 ：優しい名無しさん：2007/06/06(水) 02:16:44 ID:GY0zd1cZ
同人やってるんで、今の時期になると彼女を完全放置になってしまうんだが、
なにやらメールの揚げ足をとって喧嘩をふっかけてきたり
わけわかんないことで怒り出したりするんだよね。
たぶん、気を引きたいのだろうけど、正直ウザい。
去年も入稿直前に、妙な言いがかりをつけて別れ話を切り出してきた。
ヘタレな俺は、びっくりしてしまったから速攻飛んでいって、
３時間かけて慰めて、２時間かけて飯食って、ご休憩３時間してなだめたが、
今年もその再現かと思うと……
マジ別れるぞコノヤロウ！と思う。
原稿やばいんだっつーの！
なにやらメールの揚げ足をとって喧嘩をふっかけてきたり
わけわかんないことで怒り出したりするんだよね。
たぶん、気を引きたいのだろうけど、正直ウザい。
去年も入稿直前に、妙な言いがかりをつけて別れ話を切り出してきた。
ヘタレな俺は、びっくりしてしまったから速攻飛んでいって、
３時間かけて慰めて、２時間かけて飯食って、ご休憩３時間してなだめたが、
今年もその再現かと思うと……
マジ別れるぞコノヤロウ！と思う。
原稿やばいんだっつーの！
713 ：優しい名無しさん：2007/06/06(水) 10:08:35 ID:CbE2/jNK
714 ：凹：2007/06/06(水) 10:19:17 ID:EnlkTh4X
本題の前に同人でそこまでやれるのは精神病と気合が同居してて
（そんだけやるってことは稼げてるって事だろうから）えらいと思う。
私なら理解できるのになｗ マイナーオタの腐女子だったからｗｗ（過去形）
本題
ずっとただ摂食障害で、こういうところをみるようになったら
自分結構上位入賞者だな･･･
などと悩んでいたんだけど（やめたい でもストレス発散がそれになる）
彼氏のような頼れる人ができて、重い と言われてフェイドアウトされようとした時に
突然教会行動化どーん！ ときて
ああ、境界例じゃん。。あはははは・・・は・・・orz
彼女や彼氏ができる人が羨ましいよ
彼氏がほしいな・・・ははははは・・・はぁ
（そんだけやるってことは稼げてるって事だろうから）えらいと思う。
私なら理解できるのになｗ マイナーオタの腐女子だったからｗｗ（過去形）
本題
ずっとただ摂食障害で、こういうところをみるようになったら
自分結構上位入賞者だな･･･
などと悩んでいたんだけど（やめたい でもストレス発散がそれになる）
彼氏のような頼れる人ができて、重い と言われてフェイドアウトされようとした時に
突然教会行動化どーん！ ときて
ああ、境界例じゃん。。あはははは・・・は・・・orz
彼女や彼氏ができる人が羨ましいよ
彼氏がほしいな・・・ははははは・・・はぁ
ひさしぶりにこんなきもいの見た。
716 ：優しい名無しさん：2007/06/06(水) 11:55:42 ID:tEcOrrwx
>>715
君はきもくないの？
君はきもくないの？
718 ：優しい名無しさん：2007/06/06(水) 12:27:34 ID:ceu5OHx8
>>712
それ私の元彼と同じ
私は同人ではなくて、趣味でやっているダンスなんだけど
好きなダンサーがイベントやる時や大会前に練習してたりすると
もうメールで何言いたいんだ？という位
ボロカスに私を責めまくりなメールや別れるから、なんてメールが来た
周りはあんたを迷惑だといってんだよ、俺の身にもなれとか書いてたり
おかげで当時は精神的ダメージでかくて練習にも支障が出た
ボダはタゲが自分以外に何かに夢中になることを許さないんだよ
ただし自分はOKだけどさ
熱中できる趣味や何かしらのヲタやってるヤツなんかは
ボダと付き合えばモロ苦痛だよ？
趣味に変にケチつけるし妨害はするし
その逆は趣味に熱中してるうち
自分を見捨てるんじゃないかって不安でいっぱいなんだよね
それ私の元彼と同じ
私は同人ではなくて、趣味でやっているダンスなんだけど
好きなダンサーがイベントやる時や大会前に練習してたりすると
もうメールで何言いたいんだ？という位
ボロカスに私を責めまくりなメールや別れるから、なんてメールが来た
周りはあんたを迷惑だといってんだよ、俺の身にもなれとか書いてたり
おかげで当時は精神的ダメージでかくて練習にも支障が出た
ボダはタゲが自分以外に何かに夢中になることを許さないんだよ
ただし自分はOKだけどさ
熱中できる趣味や何かしらのヲタやってるヤツなんかは
ボダと付き合えばモロ苦痛だよ？
趣味に変にケチつけるし妨害はするし
その逆は趣味に熱中してるうち
自分を見捨てるんじゃないかって不安でいっぱいなんだよね
友人の元妻ボダが、彼の小さい頃からの趣味の・・・生きがいともいっていい野球を絶対にみとめなくて
彼が大切にしてた彼のおとうさんの形見のグローブや試合で使うユニフォームも燃やして
捨ててチームの連絡網で仲間にイタ電なんかもしょっちゅうしまくりだったらしい。平気でそういうことするからね。
しかも最初はしらばっくれてて、私のこと疑うの？と。でも結局やったのは本人で、それを問い詰めると
お前が悪いからだ！自業自得だと。（そうやって責任転嫁）
そのくせ、自分は治療の一環と称して、オフ会とか出てる。メンタル系だから、普通の遊びとは違うし（カラオケや飲みやってるのに？）
自分には必要なんだと。自分には本当甘い。
彼が大切にしてた彼のおとうさんの形見のグローブや試合で使うユニフォームも燃やして
捨ててチームの連絡網で仲間にイタ電なんかもしょっちゅうしまくりだったらしい。平気でそういうことするからね。
しかも最初はしらばっくれてて、私のこと疑うの？と。でも結局やったのは本人で、それを問い詰めると
お前が悪いからだ！自業自得だと。（そうやって責任転嫁）
そのくせ、自分は治療の一環と称して、オフ会とか出てる。メンタル系だから、普通の遊びとは違うし（カラオケや飲みやってるのに？）
自分には必要なんだと。自分には本当甘い。
うまくやるスレなので…そこんとこよろしく…
被害状況吐き出したい人は被害者スレへ
被害状況吐き出したい人は被害者スレへ
>>720
結論うまくいかないってことなんだよｏｒｚ
結論うまくいかないってことなんだよｏｒｚ
722 ：優しい名無しさん：2007/06/06(水) 15:19:49 ID:JcqOo/Pq
つまり趣味やら何かに熱中できるものがある人には
余程の事がない限りボダとはうまくやってけないってことさ
まぁ全てを投げ出してまで全てをボダにそそぐなんて
そんな相手は最初からいやしないんだけどね
ボダは自分の妄想が基準になっているから
よくいるじゃん、アニメやキャラやアイドルしか愛せない奴
ボダはそれを地で行き過ぎるほどいっているんだから
そのへんを踏まえた上でやってかなきゃね
余程の事がない限りボダとはうまくやってけないってことさ
まぁ全てを投げ出してまで全てをボダにそそぐなんて
そんな相手は最初からいやしないんだけどね
ボダは自分の妄想が基準になっているから
よくいるじゃん、アニメやキャラやアイドルしか愛せない奴
ボダはそれを地で行き過ぎるほどいっているんだから
そのへんを踏まえた上でやってかなきゃね
723 ：優しい名無しさん：2007/06/06(水) 17:02:07 ID:CbE2/jNK
境界例は治らない。互いに自覚した上で、表面的な行動化をコントロールして、
少しでもまともな関係に、少なくとも見た目だけでも近づこうというのが精一杯。
そう思う。
少しでもまともな関係に、少なくとも見た目だけでも近づこうというのが精一杯。
そう思う。
ボダを得意とする病院に通い自分を矯正中のボダ女です。
自分で言うのも何ですが長い事頑張ってるだけあって、根本的な性格は簡単に変わりはしないものの、迷惑な行動化は律し、ボダ的思考や価値観が湧いても一呼吸で『いやいや』と自分の間違いを正す事が出来る様になっています。
しかし自分で安定していると感じる事と、パートナーが安定しているなと感じる事は違うかも知れないとも考えます。
ボダを自覚してる妻や恋人をお持ちの皆さんは、相手がどう変わった時、マトモに近づいてるなと感じますか？
教えて下さると嬉しいです。
自分で言うのも何ですが長い事頑張ってるだけあって、根本的な性格は簡単に変わりはしないものの、迷惑な行動化は律し、ボダ的思考や価値観が湧いても一呼吸で『いやいや』と自分の間違いを正す事が出来る様になっています。
しかし自分で安定していると感じる事と、パートナーが安定しているなと感じる事は違うかも知れないとも考えます。
ボダを自覚してる妻や恋人をお持ちの皆さんは、相手がどう変わった時、マトモに近づいてるなと感じますか？
教えて下さると嬉しいです。
相手がどう変わったというより、自分の発想や対応を変えた結果だならな
問題行動が軽減されても本質は何も変わってないと思ってる
問題行動が軽減されても本質は何も変わってないと思ってる
たしかに。それは一時的に抑えられてる
でしかないような気もする。
でも少しでもいい状態にかえていこうとする姿は、けなげに映るし、何もかえようとしないボダよりは、はるかにいい将来になっていけると思う。
でしかないような気もする。
でも少しでもいい状態にかえていこうとする姿は、けなげに映るし、何もかえようとしないボダよりは、はるかにいい将来になっていけると思う。
魅力的かどうかは、個人によりけりだからな。そこらへんは。
大きな問題行動がなくなったとしても、相変わらず細かい点では、他人を呆れかえしたりため息つかせる言動が多い人もいるしね。
大きな問題行動がなくなったとしても、相変わらず細かい点では、他人を呆れかえしたりため息つかせる言動が多い人もいるしね。
極端だなぁ
ボダは白黒つけたがるからな
735 ：優しい名無しさん：2007/06/07(木) 09:35:57 ID:jHKbBMrg
>>730
社会的にはそれでOK
ただし本人が"根拠の無い苦しみ"から解放されるには足りない。
社会性を保てることで苦しみ自体は軽減するとは思うんだけどね
いかんせんご本人でないので不明
ちなみにまともな社会性を保ってる時点でボダチャームは半減すると思われ…
社会的にはそれでOK
ただし本人が"根拠の無い苦しみ"から解放されるには足りない。
社会性を保てることで苦しみ自体は軽減するとは思うんだけどね
いかんせんご本人でないので不明
ちなみにまともな社会性を保ってる時点でボダチャームは半減すると思われ…
下品なね
お花畑
742 ：優しい名無しさん：2007/06/07(木) 23:12:35 ID:51vbuk+7
雌ボダ＝肉便器
289 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/06/07(木) 23:40:53 ID:51vbuk+7
ボダって、引くことを知らないよな
ボダって、引くことを知らないよな
被害者スレ行けよう（＜＞）
745 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 00:44:15 ID:F/JNj7tN
>>726です。
質問しておきながらお返事が遅れた事申し訳ありません。
結局私がいくら自分のバカさ加減と回りとの軋轢を、恋人の存在を支えに、少しでも楽に出来たらと自分で考えて頑張って来たと思っていた事は勘違いで、
結局は恋人の努力でしか無く認めて貰える様なモノでは無かったんだと凹んでしまっていました。
後の懸念は、ここでも無理だと散々言われていますが、もしも私が緩解に近づき、ボダのプラス面もマイナス面もあらゆる行動化を抑え込む事が出来る様になったとしたら、ボダでなくなった私はその時もう恋人には魅力的には写らなくなるのではと言う事。
そしてボダの自立と言うものが本当に出来たなら、私の方こそが今の恋人の存在＝依存対象をいらなくなる日がくるのかな、と言う事です。
努力しても治らないのならいらぬ心配？なんですけどね。
ともあれ努力は続けて行きます。
回答ありがとうございました。
質問しておきながらお返事が遅れた事申し訳ありません。
結局私がいくら自分のバカさ加減と回りとの軋轢を、恋人の存在を支えに、少しでも楽に出来たらと自分で考えて頑張って来たと思っていた事は勘違いで、
結局は恋人の努力でしか無く認めて貰える様なモノでは無かったんだと凹んでしまっていました。
後の懸念は、ここでも無理だと散々言われていますが、もしも私が緩解に近づき、ボダのプラス面もマイナス面もあらゆる行動化を抑え込む事が出来る様になったとしたら、ボダでなくなった私はその時もう恋人には魅力的には写らなくなるのではと言う事。
そしてボダの自立と言うものが本当に出来たなら、私の方こそが今の恋人の存在＝依存対象をいらなくなる日がくるのかな、と言う事です。
努力しても治らないのならいらぬ心配？なんですけどね。
ともあれ努力は続けて行きます。
回答ありがとうございました。
749 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 09:33:44 ID:hGpjfYUH
ボダ ＝ 生きた大人の玩具
俺はボダだけど、ボダしか怖くて付き合えない
相手に必要にかまってとかもとめられると、毎回それを期待しちゃうから
相手がボダなら諦めがつくというか自分と同じと思えば少し楽になる
セックスの相性とかもあるけど健常者とボダって難しいと思う
無性に激しく相手を求めたい衝動に駆られた時、健常者じゃ無理なんじゃないか
俺は自分の事を自分でキチガイと思っている
病んでる女性（ボダ）しか付き合えないと思ってるし、ここ数年風俗嬢しか付き合った事がない
相手に必要にかまってとかもとめられると、毎回それを期待しちゃうから
相手がボダなら諦めがつくというか自分と同じと思えば少し楽になる
セックスの相性とかもあるけど健常者とボダって難しいと思う
無性に激しく相手を求めたい衝動に駆られた時、健常者じゃ無理なんじゃないか
俺は自分の事を自分でキチガイと思っている
病んでる女性（ボダ）しか付き合えないと思ってるし、ここ数年風俗嬢しか付き合った事がない
おれもボダだけど、逆にボダとは付き合えなさそうと思ってる。
経験がないからわからないけど。
自覚のあるボーダーはともかく、自覚してないボーダーの恐ろしさは
自分を見てればわかるから怖い。
経験がないからわからないけど。
自覚のあるボーダーはともかく、自覚してないボーダーの恐ろしさは
自分を見てればわかるから怖い。
>>751
一般人と付き合って気使わない？
俺は自分から求めた時やお願いしたときに断られると不安になる
たとえばデートが残業で出来なくなったとか言われたら不安にならない？
相手がボダだと俺の気持ちをわかろうとしてくれるから
デートできなくなってもこまめにメールとか電話とかしてくれる
忙しくて連絡できなかったとか言われると、トイレ休憩もないのかよと思ってしまう
一般人と付き合って気使わない？
俺は自分から求めた時やお願いしたときに断られると不安になる
たとえばデートが残業で出来なくなったとか言われたら不安にならない？
相手がボダだと俺の気持ちをわかろうとしてくれるから
デートできなくなってもこまめにメールとか電話とかしてくれる
忙しくて連絡できなかったとか言われると、トイレ休憩もないのかよと思ってしまう
寂しさが全開になってる時はメールに即レスがつかないといてもたっても
いられなくなることはあった。けど最近は割りと落ち着いてる。でも落ち着く
と同時に、愛情も減ってしまった気がする。何か近頃自分がよくわからない。
いられなくなることはあった。けど最近は割りと落ち着いてる。でも落ち着く
と同時に、愛情も減ってしまった気がする。何か近頃自分がよくわからない。
>>753
俺もそうなんだよね。安定すると今度は逆にかまってとか言われるのがうざくなる
でも相手がボダというなら自分と同じだからなって諦めがつく
俺の場合は理解してくれる人じゃないと難しい。性癖も含めて。
俺もそうなんだよね。安定すると今度は逆にかまってとか言われるのがうざくなる
でも相手がボダというなら自分と同じだからなって諦めがつく
俺の場合は理解してくれる人じゃないと難しい。性癖も含めて。
755 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 12:27:02 ID:QRqyc9yE
このスレ見て彼氏が間違いなくボダだと確信しました。
本人は自覚がないのですが治る可能性はあるのでしょうか？
幼少期に母親から虐待されて育ったそうです。
私も精神的にまいってます。
本人は自覚がないのですが治る可能性はあるのでしょうか？
幼少期に母親から虐待されて育ったそうです。
私も精神的にまいってます。
>>755
難しいんじゃないかな
難しいんじゃないかな
>>755
さんざん既出ですが
"治ってくれなきゃ付き合い続けられない"のであれば早いうちに別れることです。
その上で
治らないとはいいません。 ただし治すのは廻りの努力ではなく本人の努力です。
あなたの努力が無くて良いとは言いません。あなたは彼の行動化を決して助長しない
ようにしなければなりません。
行動化自体は本人の努力次第でひどくはなくなりますが
欠落している感覚は決して得られません。
感覚的な善悪の判断や相手の立場を直感的に感じることはできるようには
なりません。
さんざん既出ですが
"治ってくれなきゃ付き合い続けられない"のであれば早いうちに別れることです。
その上で
治らないとはいいません。 ただし治すのは廻りの努力ではなく本人の努力です。
あなたの努力が無くて良いとは言いません。あなたは彼の行動化を決して助長しない
ようにしなければなりません。
行動化自体は本人の努力次第でひどくはなくなりますが
欠落している感覚は決して得られません。
感覚的な善悪の判断や相手の立場を直感的に感じることはできるようには
なりません。
とりあえず本人が「自分の認知は他の人と違うんだ」ということを理解しないと
始まらないやね。
始まらないやね。
皆さんは、ボダの精神年齢、何歳位で止まってると思いますか？俺は3歳位だと感じます。良ければ参考にさせて下さい。
>>756
おまえさ、まともに働いた事ある？それとも学生か？
仕事が忙がしくて連日残業トイレ休憩もままならないなんてざらにあるぜ？
そのうえ恋人と落ち着いたらお互いに浮気しあうわけだろ？
自分達の性格の歪みを改善する努力もしないで傷を舐めあうのか？
境界例としか付き合わないって言っても鬱と併発してるやつとは無理なわけだろ？
風俗嬢だって客だから相手してやってるって気付けよ？
認知の歪み以前の問題だろ？
おまえさ、まともに働いた事ある？それとも学生か？
仕事が忙がしくて連日残業トイレ休憩もままならないなんてざらにあるぜ？
そのうえ恋人と落ち着いたらお互いに浮気しあうわけだろ？
自分達の性格の歪みを改善する努力もしないで傷を舐めあうのか？
境界例としか付き合わないって言っても鬱と併発してるやつとは無理なわけだろ？
風俗嬢だって客だから相手してやってるって気付けよ？
認知の歪み以前の問題だろ？
大丈夫か？
みなさん、性病や性感染症には対策してますか？
>>750
質問ですが、ﾎﾞﾀﾞの女性と付き合うと、別れる時大変じゃないですか？
質問ですが、ﾎﾞﾀﾞの女性と付き合うと、別れる時大変じゃないですか？
>>757 が全部言った。
>>766
ﾎﾞﾀﾞ女性と離れようとすると、ﾘｽｶされたりｽﾄｰｶｰされたりしませんか？
ﾎﾞﾀﾞ女性と離れようとすると、ﾘｽｶされたりｽﾄｰｶｰされたりしませんか？
されるけど、こっちが困ったようなそぶりを見せなきゃ、そのうち新しい宿主見つけて離れてってくれるから。
そうなんだよね、一切反応しなきゃたいていは大丈夫。
でもホントに思いつめるタイプは無視されていてもたっても
いられなくなって、住所なんか知られてた日にはストーカーに…。
やはりボダ気味の人には気をつけなきゃならんべ。
でもホントに思いつめるタイプは無視されていてもたっても
いられなくなって、住所なんか知られてた日にはストーカーに…。
やはりボダ気味の人には気をつけなきゃならんべ。
どんだけスレ違いやねん
>>771
ほんとだ、スマン
ほんとだ、スマン
このスレのテンプレ見て俺の彼女がこれだと気づいたわ・・・
もう何度も喧嘩して別れ話して何とか戻ってを繰り返してる。
しかも今では俺も依存しかかってる状態。
テンプレのサイトでも熟読してくる。
もう何度も喧嘩して別れ話して何とか戻ってを繰り返してる。
しかも今では俺も依存しかかってる状態。
テンプレのサイトでも熟読してくる。
親子の愛と違って男女の恋愛は結婚でもしない限りいつかは終わるものだからね。
上手くやっていく方法とともに上手く別れられる方法も考えておかないと。
人生が恋愛によって台なしになるのは困るから。
上手くやっていく方法とともに上手く別れられる方法も考えておかないと。
人生が恋愛によって台なしになるのは困るから。
考えるのはいいけど、ここに書くことはないでしょ
台無しになってもいい。
自分で決めたことなんだから。
自分で決めたことなんだから。
>>775
えー…仕入れたというよりも当たり前っちゃぁ当たり前、って自分ではね。
みんな自分の人生を生きなきゃ。
自分の理想的な人生を描いた時、それを著しく邪魔する人はいらないでしょ。
一人でも生きていける、でもこの人が側にいるともっと幸せ、という恋愛ならお互いの人生がより豊かになる。
男女はもともと他人なんだから、著しく自分の足を引っ張ったり邪魔する異性と嫌々付き合う必要はないよ。
男（女）に振り回されて転落人生一直線が好みというなら、ﾄﾞﾛﾄﾞﾛ共依存ライフを命ある限り堪能すればいいと思う。
全て…仕事や友人はじめ最後は自分や相手の命まで失うだろうけど。
えー…仕入れたというよりも当たり前っちゃぁ当たり前、って自分ではね。
みんな自分の人生を生きなきゃ。
自分の理想的な人生を描いた時、それを著しく邪魔する人はいらないでしょ。
一人でも生きていける、でもこの人が側にいるともっと幸せ、という恋愛ならお互いの人生がより豊かになる。
男女はもともと他人なんだから、著しく自分の足を引っ張ったり邪魔する異性と嫌々付き合う必要はないよ。
男（女）に振り回されて転落人生一直線が好みというなら、ﾄﾞﾛﾄﾞﾛ共依存ライフを命ある限り堪能すればいいと思う。
全て…仕事や友人はじめ最後は自分や相手の命まで失うだろうけど。
続き
だから何を言いたいのかと言えば、
境界例の恋人と共依存に陥らない為には、「自分に著しく迷惑な行為をしないようにしつける」のがﾎﾟｲﾝﾄかも。
口で言っても直らないけど。
迷惑行為したら無視、反応しないことかな。
それが一番こたえるみたいだからね。
いずれにしろ結婚すれば必ず足を引っ張って幸せな結婚生活とは縁遠くなるから、結婚するまでのお付き合いにはなるね。
将来子供を望むならなおさら。
だから何を言いたいのかと言えば、
境界例の恋人と共依存に陥らない為には、「自分に著しく迷惑な行為をしないようにしつける」のがﾎﾟｲﾝﾄかも。
口で言っても直らないけど。
迷惑行為したら無視、反応しないことかな。
それが一番こたえるみたいだからね。
いずれにしろ結婚すれば必ず足を引っ張って幸せな結婚生活とは縁遠くなるから、結婚するまでのお付き合いにはなるね。
将来子供を望むならなおさら。
嫌われたかも
やっぱり健常者がいいのかも
迷惑かけたくないから甘えられない
やっぱり健常者がいいのかも
迷惑かけたくないから甘えられない
激しく同意ですね。慰謝料よこせとか平気でいってきたりもしますからね。
自分を守る手段や知識は、いろんな方面から、とっておいたほうがいいですよ。
自分を守る手段や知識は、いろんな方面から、とっておいたほうがいいですよ。
それをすべて理解した上だ
邪魔になる時だってある、
すげぇ幸せな時だってある
依存や使命感なんてものじゃ、もたない
変でワガママで痛くてどうしょうもない奴だけど
好きなんだ
邪魔になる時だってある、
すげぇ幸せな時だってある
依存や使命感なんてものじゃ、もたない
変でワガママで痛くてどうしょうもない奴だけど
好きなんだ
どうかね。好きってだけでは、いつかはやっていけなくなる時くるだろうしね。それが現実。
恋人という立場は、まだ責任負わないでいられる気楽な点たくさんあるからな。
本当に相手を好きなら、もし自分がいなくなった時のことも相手のために
きちんと考えておくこともそれなりに必要なんさ。そしてうまく別れることもね。
それが本当の愛情だし、「うまくやっていく」ことをマジメに考えてるってこと。
恋人という立場は、まだ責任負わないでいられる気楽な点たくさんあるからな。
本当に相手を好きなら、もし自分がいなくなった時のことも相手のために
きちんと考えておくこともそれなりに必要なんさ。そしてうまく別れることもね。
それが本当の愛情だし、「うまくやっていく」ことをマジメに考えてるってこと。
相手の為？
自分の為？
自分がいなくなったときの相手のためって
自分がすごいみたいだな。そんなんじゃ疲れないか
本当の愛情、押しつけすぎないようにね
しつけるって
おぃおぃ。言葉選べよｗ
酔っぱらいのオレでも嫌悪感おぼえたぞｗ
自分の為？
自分がいなくなったときの相手のためって
自分がすごいみたいだな。そんなんじゃ疲れないか
本当の愛情、押しつけすぎないようにね
しつけるって
おぃおぃ。言葉選べよｗ
酔っぱらいのオレでも嫌悪感おぼえたぞｗ
＞男（女）に振り回されて転落人生一直線が好みというなら、ﾄﾞﾛﾄﾞﾛ共依存ライフを命ある限り堪能すればいいと思う。
は余計だろ
は余計だろ
あ。オレ？σ(´∀｀)
依存や使命感じゃもたない
って言ったはずだが
あんたらと違ってさー頭よくねぇし。学歴なんか大したことないから。
頭悪いオーラーでてるだろｗ
でもな。好きな女を見下したりはできねぇわ。
ボダだろーが、なんだろーが。
自分がいるからマシになった
なんて自惚れてるなら、それ間違いだから
ボダの努力を自分の功績だとおもうなよって
なんか、意味不だなオレ
包茎だしなオレ
真正じゃないだけ幸せ
依存や使命感じゃもたない
って言ったはずだが
あんたらと違ってさー頭よくねぇし。学歴なんか大したことないから。
頭悪いオーラーでてるだろｗ
でもな。好きな女を見下したりはできねぇわ。
ボダだろーが、なんだろーが。
自分がいるからマシになった
なんて自惚れてるなら、それ間違いだから
ボダの努力を自分の功績だとおもうなよって
なんか、意味不だなオレ
包茎だしなオレ
真正じゃないだけ幸せ
まあ一理あるよ
私の場合は相手が著しく年下の子に手を出したり未成年の子と援交したら切り捨てるとか。
対個人でしつけるか社会全体でしつけるかだけの差だよ。
私の場合は相手が著しく年下の子に手を出したり未成年の子と援交したら切り捨てるとか。
対個人でしつけるか社会全体でしつけるかだけの差だよ。
なあ、あのボダとタゲ特有の異常な喧嘩はどうすればほかの連中にわかってもらえるんだろうか？
なんかさ人が信じられなくなるよね。
人の多い2ch以外でもあれだけ同じ経験してる人いるのにさ。
ボダ相手に正攻法で話しようとすると悲惨だし、周りには理解してもらえないし、なんなんだろう？
まともな会話がしたいだけなのに。
なんかさ人が信じられなくなるよね。
人の多い2ch以外でもあれだけ同じ経験してる人いるのにさ。
ボダ相手に正攻法で話しようとすると悲惨だし、周りには理解してもらえないし、なんなんだろう？
まともな会話がしたいだけなのに。
理解してもらう必要なし
>>792
本当にその喧嘩が異常なら
他の連中に認識してもらえるのは、可能。一部始終をみせるだけでいい。それが本当に異常なら一目瞭然でおかしいとは
認識してもらえる。だが異常な喧嘩をまともな人に真に理解させるのは、同じように異常にならないと無理。
本当にその喧嘩が異常なら
他の連中に認識してもらえるのは、可能。一部始終をみせるだけでいい。それが本当に異常なら一目瞭然でおかしいとは
認識してもらえる。だが異常な喧嘩をまともな人に真に理解させるのは、同じように異常にならないと無理。
やっぱそんなもんか。
ボダがタゲ以外にあんな態度見せるとは到底おもえん。
どうなればあそこまで違うこといえるのか困ったよ。
両方見てる俺からしても、俺と話してるときの記憶あるのかすら疑わしい。
人前ではなに言ってもそんなことない！
やそれはお前がああだこうだ・・・といいだして全部自分がしてることなのに
俺がしたみたいに言ってくる。
と、思ったら二人ではなしてるときにキレながら本音言い出したり。
そんなんばっかで俺がPTSDぽいんだが医者行こうかとおもうんだけど、状況を説明する自信がない。
おこった事をありのまま話せば医者にはつたわるもん？
ボダがタゲ以外にあんな態度見せるとは到底おもえん。
どうなればあそこまで違うこといえるのか困ったよ。
両方見てる俺からしても、俺と話してるときの記憶あるのかすら疑わしい。
人前ではなに言ってもそんなことない！
やそれはお前がああだこうだ・・・といいだして全部自分がしてることなのに
俺がしたみたいに言ってくる。
と、思ったら二人ではなしてるときにキレながら本音言い出したり。
そんなんばっかで俺がPTSDぽいんだが医者行こうかとおもうんだけど、状況を説明する自信がない。
おこった事をありのまま話せば医者にはつたわるもん？
医者はそんな奴いくらでも見てるの
その前にボダと同じレベルで争うな
その前にボダと同じレベルで争うな
そうか、医者なら話が通じるのか。
ボダと同レベルに争ったら駄目なのはわかってんだけど元々の原因が俺だから
悪い事したなと思ってたらあれと、これと、それは駄目だからするなと言われ従ってたんだけど話する度に禁止事項が増えて、無茶振りにもなっていって、
少しでもボダの意思にそぐわないとお前は駄目だとか、信用できんとか言われて
喧嘩になってしまってそれが嫌だからしたがって、明らかに言動がおかしいから何かあるなら話聞くぞと言うと相談してきて、
乗れば逆ギレされ、やっぱまだおかしいんで話しようと、話聞いてくれと言ったら、
お前は私に言うこと聞かせようとしてる、と
誤解だと言っても余計に悪化して
こんなことばかり繰り返してもつまらんからやめようというと私がお前の言うこときかんからつまらんとか言う！といわれ。
友人が俺達を頼れと言うから全部話したのにボダの話聞いた途端
ねがえってボダと同じこと言い出してもうﾜｹﾜｶﾒ。
ボダと同レベルに争ったら駄目なのはわかってんだけど元々の原因が俺だから
悪い事したなと思ってたらあれと、これと、それは駄目だからするなと言われ従ってたんだけど話する度に禁止事項が増えて、無茶振りにもなっていって、
少しでもボダの意思にそぐわないとお前は駄目だとか、信用できんとか言われて
喧嘩になってしまってそれが嫌だからしたがって、明らかに言動がおかしいから何かあるなら話聞くぞと言うと相談してきて、
乗れば逆ギレされ、やっぱまだおかしいんで話しようと、話聞いてくれと言ったら、
お前は私に言うこと聞かせようとしてる、と
誤解だと言っても余計に悪化して
こんなことばかり繰り返してもつまらんからやめようというと私がお前の言うこときかんからつまらんとか言う！といわれ。
友人が俺達を頼れと言うから全部話したのにボダの話聞いた途端
ねがえってボダと同じこと言い出してもうﾜｹﾜｶﾒ。
女と子供は泣いたら最強。
喧嘩したら負ける。
喧嘩したら負ける。
799 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 11:16:24 ID:Vrofh8Qn
>>1
無い。
無い。
ボダが自身を越える更に凶悪なボダと付き合ったらどんな化学反応が起きるんだろ？
一度思い知らせたい。
一度思い知らせたい。
ボダ彼の言葉はキツイ。
前は言い返していたが、
今は何も言えなくなってしまい、不機嫌さを顔に出してしまい、
また怒られる。
どう対応して良いのか、本当に分からないし、
自分のエネルギーも吸い取られていくみたいな気になってます。
穏やかに付き合いたいのに…。
前は言い返していたが、
今は何も言えなくなってしまい、不機嫌さを顔に出してしまい、
また怒られる。
どう対応して良いのか、本当に分からないし、
自分のエネルギーも吸い取られていくみたいな気になってます。
穏やかに付き合いたいのに…。
803 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 13:11:30 ID:T1kHIHGi
長～い時間をかけて少しづつですがw進歩していく例もありますね
でもねえ～ああなるともう10年単位の話になりそうw
でもねえ～ああなるともう10年単位の話になりそうw
>>802
聞き流せばいい
聞き流せばいい
まあ、同レベルで喧嘩してのはわかってんだけどやっぱ対等で居たいし、罪悪感がとれない。
だからタゲなんだろうな。
よく考えたら相談内容が他の男に同じ事して
お互い話がしたいのに相手の話聞かないで
相手に縁切られてんのに相手が悪いと言いはるんで
お前も悪いと言ったらそれっきり、私は悪くないお前が全部悪いと言い出して、
話が出来なくなったな。
こうなったボダにまともな判断能力がないのはよーくわかったが・・・
どうも、ボダの周りの連中がボダに都合の良い連中しか残ってなくて話にならん。
ボダよりこいつらの方が質悪い。どうすればいいかわからん。
とりあえず、病院行こう。
話聞いてくれてthx.
だからタゲなんだろうな。
よく考えたら相談内容が他の男に同じ事して
お互い話がしたいのに相手の話聞かないで
相手に縁切られてんのに相手が悪いと言いはるんで
お前も悪いと言ったらそれっきり、私は悪くないお前が全部悪いと言い出して、
話が出来なくなったな。
こうなったボダにまともな判断能力がないのはよーくわかったが・・・
どうも、ボダの周りの連中がボダに都合の良い連中しか残ってなくて話にならん。
ボダよりこいつらの方が質悪い。どうすればいいかわからん。
とりあえず、病院行こう。
話聞いてくれてthx.
809 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 20:56:23 ID:ilMiTSpy
最初は彼女がボダだと思っていたが、俺もボダなのかもしれない。
ボダ同士ってうまくいくって聞いた事あるけど、どうなの？
ボダ同士ってうまくいくって聞いた事あるけど、どうなの？
>809
>>801-805
>>801-805
811 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 23:27:37 ID:JLHp6fdv
スカトロ。
排泄物のみをボダに与え続ける。
もちろん、他の食料を一切与えない。
きっと、ボダも従順になるよ。
排泄物のみをボダに与え続ける。
もちろん、他の食料を一切与えない。
きっと、ボダも従順になるよ。
>>809
どこのＨＰだか忘れたけど
ボダ同士の結婚率は健常者同士の結婚率の１／４しかないらしいよ
さらに離婚率は１／２だったかな
つまりボダ同士のカップルは上手くいかないということだ。
でもボダは自己愛とは相性がいいんだってよ
どこのＨＰだか忘れたけど
ボダ同士の結婚率は健常者同士の結婚率の１／４しかないらしいよ
さらに離婚率は１／２だったかな
つまりボダ同士のカップルは上手くいかないということだ。
でもボダは自己愛とは相性がいいんだってよ
813 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 00:59:56 ID:HZv5t+oc
ニュース原稿に「カストロ議長」があると
アナウンサーは緊張するんだろうなぁ
絶対に読み間違えちゃダメだもんなぁ
アナウンサーは緊張するんだろうなぁ
絶対に読み間違えちゃダメだもんなぁ
新手の試作自演あらわる
817 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 08:45:19 ID:HZv5t+oc
試作自演という新しいジャンル現る
(´･ω･`)知らんがな
ﾎﾞﾀﾞ恋人と仲良くなるとそのﾎﾞﾀﾞ恋人がだんだん精出して働かなくなる、ってことありますか？
ﾎﾞﾀﾞ彼氏がその傾向があるように感じるんです。
嫌なことされて私が彼をほったらかしてる時の方が仕事の成績が良いみたいで。
仲良しの時は勝手に一ヶ月も仕事休んでしまったことがあります。かといって特に私とそれほど逢いたがった訳ではありません。
ﾎﾞﾀﾞ彼氏がその傾向があるように感じるんです。
嫌なことされて私が彼をほったらかしてる時の方が仕事の成績が良いみたいで。
仲良しの時は勝手に一ヶ月も仕事休んでしまったことがあります。かといって特に私とそれほど逢いたがった訳ではありません。
仕事によって生まれる結果に充実感を味わうとかないんですかね…
いい仕事して人に尊敬されたいとかないんですかね…
いい仕事して人に尊敬されたいとかないんですかね…
>>821
スレ違い
たまたまあなたのボダ彼がそういう面を持っていたたけで
仕事中毒や仕事で成功してるボダも多い。
仕事によって生まれる結果に充実感もあるし
人に尊敬されたい願望はノーマルより一般に強い
あくまで甘やかしてしまうと際限なく甘えるというのが特徴
スレ違い
たまたまあなたのボダ彼がそういう面を持っていたたけで
仕事中毒や仕事で成功してるボダも多い。
仕事によって生まれる結果に充実感もあるし
人に尊敬されたい願望はノーマルより一般に強い
あくまで甘やかしてしまうと際限なく甘えるというのが特徴
もしやそのタイプは
世のため人のため、とにもかくにも務め汁！
って尻叩きまくるくらいでちょうどいいという(ry
世のため人のため、とにもかくにも務め汁！
って尻叩きまくるくらいでちょうどいいという(ry
824 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 14:43:28 ID:ye8FP77E
>>821>>822
'そもそも人に尊敬されたい’って思ってることがもうボダ。
やってきたことの結果評価がついてくるわけ。
医者とて尊敬されるために医者にならないし。
オペでも論文でも積み重ねが尊敬を生む。
尊敬されるために仕事はしない。発想が普通人とは異なってる。
'そもそも人に尊敬されたい’って思ってることがもうボダ。
やってきたことの結果評価がついてくるわけ。
医者とて尊敬されるために医者にならないし。
オペでも論文でも積み重ねが尊敬を生む。
尊敬されるために仕事はしない。発想が普通人とは異なってる。
825 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 14:51:43 ID:Nhd5feU9
ボダ本人ですが…いい加減人を傷つけて生きるのも良くないと思い樹海を目指してる。
切符確認しに来た車掌さんもナンパしてきた奴も、彼氏も親も、マジで死にに行くなんて誰も思ってないだろうな。
日差しが強い…自殺マニュアル読む場所がない…暑いなぁ
切符確認しに来た車掌さんもナンパしてきた奴も、彼氏も親も、マジで死にに行くなんて誰も思ってないだろうな。
日差しが強い…自殺マニュアル読む場所がない…暑いなぁ
827 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 14:58:10 ID:Nhd5feU9
彼はよくやってくれた。
ボダに対する接し方を勉強したり。マジでありがたいや。
皆が幸せに暮す事を願う。
ボダに対する接し方を勉強したり。マジでありがたいや。
皆が幸せに暮す事を願う。
人間をヒマにさせるとろくな事にならないよね
いちいち相手するな
いちいち相手するな。
単純な一言だけど、至言ですなあ。
単純な一言だけど、至言ですなあ。
>>824
程度の問題だよ
尊敬されたいなんていうやつはごろごろいる
威張るだけでまったくトンチンカンでみんなから疎まれてるオヤジとか普通にいるよ
度が過ぎれば、自己愛性PDだろうし
「みんなちょっと尊敬してくれるかな」くらいの気持ちでがんばってるくらいの人だったらかわいいよ
なんでもかんでも境界例にするのはいくない
程度の問題だよ
尊敬されたいなんていうやつはごろごろいる
威張るだけでまったくトンチンカンでみんなから疎まれてるオヤジとか普通にいるよ
度が過ぎれば、自己愛性PDだろうし
「みんなちょっと尊敬してくれるかな」くらいの気持ちでがんばってるくらいの人だったらかわいいよ
なんでもかんでも境界例にするのはいくない
>>825
これが､スレ上に突如現れる『釣り師』というやつですか?
たくさん釣れて満足ですか?ｗ
そうじゃないなら､とりあえずイ㌔｡
あなたの彼氏は､努力してまであなたと一緒にいる道を選んでくれた｡
その誠意を､正当な手順も踏まず突如裏切る｡
しかも『自殺』という最悪なやり方で｡
どうしても自殺するなら､彼氏と別れて､開放してあげてからにして下さい｡
そうしないと､あなたはともかく､残された彼氏はどうなるの?
簡単には立ち直れないよ?
まだ間に合うなら､もう一度考え直してみてください｡
これが､スレ上に突如現れる『釣り師』というやつですか?
たくさん釣れて満足ですか?ｗ
そうじゃないなら､とりあえずイ㌔｡
あなたの彼氏は､努力してまであなたと一緒にいる道を選んでくれた｡
その誠意を､正当な手順も踏まず突如裏切る｡
しかも『自殺』という最悪なやり方で｡
どうしても自殺するなら､彼氏と別れて､開放してあげてからにして下さい｡
そうしないと､あなたはともかく､残された彼氏はどうなるの?
簡単には立ち直れないよ?
まだ間に合うなら､もう一度考え直してみてください｡
さすがこのｽﾚの人は優しいね。
「私ﾎﾞﾀﾞだけど～」って書き込み見ると、それだけで
頭にカーッと血が上る自分は、ﾎﾞﾀﾞとは相性最悪だろうな。
異性だと違うのかなぁ…。
「私ﾎﾞﾀﾞだけど～」って書き込み見ると、それだけで
頭にカーッと血が上る自分は、ﾎﾞﾀﾞとは相性最悪だろうな。
異性だと違うのかなぁ…。
↑カーッと血がのぼるって恐い…それはﾎﾞﾀﾞ傾向大丈夫？
人に手を挙げたりしたことないですか？
人に手を挙げたりしたことないですか？
構って書き込みは相手しなくていいんだけどね
常不軽菩薩の心をもって接すればうまくやっていける。
無理にコントロールしようと思わなくなってから、
うまくスルーしたり、やんわり受け止めたりできるようになった。
そして、つい今しがたドアが開き「さっきは言いすぎてごめんね」と。
漏れ「ん？なんのこと？別に傷ついたりしてないから大丈夫だよ」
今夜は熟睡できそうだ。みんなも仲良くね。
無理にコントロールしようと思わなくなってから、
うまくスルーしたり、やんわり受け止めたりできるようになった。
そして、つい今しがたドアが開き「さっきは言いすぎてごめんね」と。
漏れ「ん？なんのこと？別に傷ついたりしてないから大丈夫だよ」
今夜は熟睡できそうだ。みんなも仲良くね。
>>842
相手が軽度なんだろうね。
相手が軽度なんだろうね。
「さっきは言いすぎてごめんね」だなんて、いわず、「誤れ！おまえが悪い」ばかりのボダいるしなぁ。
まぁ、言ったとしても、本心からでなく、その時の気分や見捨てられ感情から。つなぎとめるための手段。
まぁ、言ったとしても、本心からでなく、その時の気分や見捨てられ感情から。つなぎとめるための手段。
落ち着いてくると、そのうち自然と離れて別れがやってくるの多いね。
ボダの中には、ジェットコースターのようにスリルな状態でいないと、逆に落ち着かず
愛（本当の愛じゃないけど）を感じられないような人もいるので。でもそれはそれでいいのさ。
ボダの中には、ジェットコースターのようにスリルな状態でいないと、逆に落ち着かず
愛（本当の愛じゃないけど）を感じられないような人もいるので。でもそれはそれでいいのさ。
＞「誤れ！おまえが悪い」ばかりのボダいるしなぁ。
感情的に相手するからだよ
感情的に相手するからだよ
847 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 02:35:38 ID:gWq6zKuT
848 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 02:46:10 ID:nZXUoZKg
>>845私だ
>>486
横スレだが、普通に会話してても突然機嫌悪くなって
直前まで言ってたことひるがえして全部おが悪い！てい出いすだろ。
経験上、ボダは集中できんし、かなりの気分やだし投影するから
勝手に暴走するぞ。
横スレだが、普通に会話してても突然機嫌悪くなって
直前まで言ってたことひるがえして全部おが悪い！てい出いすだろ。
経験上、ボダは集中できんし、かなりの気分やだし投影するから
勝手に暴走するぞ。
850 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 02:53:08 ID:qJrQXuFb
>>845
オイラも(♀) orz
オイラも(♀) orz
852 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 03:54:07 ID:4Is319Nu
お聞きしたいんですけど急に以前の話を持ち出してきて激怒するんです。何故今ごろ？ってそんな事がよくあるんですがボダなんでしょうか？
853 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 04:03:03 ID:qJrQXuFb
典型的なボダです。
>>849
それも勝手にいわせときゃいいの
それも勝手にいわせときゃいいの
数件ボダと付き合ったカップル、夫婦みてきたが、最後はかなりの割合で相手が病むか、別れるね。
チグハグ言動に振り回され、疲れ続けた結果という訳なんだが。
恋人はそんなボダ相手に頑張り続けただけに、別れた時は心身とも衰弱してしまい、その後の人生まで棒に振りかねない。
ボダとの別れは泥沼になりやすく、次に進む気力も根こそぎ搾り取られる。
色々な面で相手が狂う。穏やかな人生とは無縁なのがボダゆえに。
チグハグ言動に振り回され、疲れ続けた結果という訳なんだが。
恋人はそんなボダ相手に頑張り続けただけに、別れた時は心身とも衰弱してしまい、その後の人生まで棒に振りかねない。
ボダとの別れは泥沼になりやすく、次に進む気力も根こそぎ搾り取られる。
色々な面で相手が狂う。穏やかな人生とは無縁なのがボダゆえに。
856 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 05:43:50 ID:L4+yndaI
>>844
うちの所だな。
私んとこは、彼がＡＣ入ってるけど。
「人を信頼してない」と言って今まで不安定な彼を励ましたり、時には放置したりしてた。
死ぬ死ぬ詐欺はなくなり、彼には目標もできて多忙になって健気に待ってた。
少しドライになったけど、落ち着いただけかと。
そしたら、同じ女と浮気してたよ
10日前までは好き、可愛いとか言ってたのに
私→別れてその女→別れたと言って私と復縁→実は二股？or復縁みたいな。
彼の口からは聞いてないが確実。
電話では急に冷たいし、基本的に出ないしメールも返してこない。
もう疲れた。
うちの所だな。
私んとこは、彼がＡＣ入ってるけど。
「人を信頼してない」と言って今まで不安定な彼を励ましたり、時には放置したりしてた。
死ぬ死ぬ詐欺はなくなり、彼には目標もできて多忙になって健気に待ってた。
少しドライになったけど、落ち着いただけかと。
そしたら、同じ女と浮気してたよ
10日前までは好き、可愛いとか言ってたのに
私→別れてその女→別れたと言って私と復縁→実は二股？or復縁みたいな。
彼の口からは聞いてないが確実。
電話では急に冷たいし、基本的に出ないしメールも返してこない。
もう疲れた。
857 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 06:02:00 ID:L4+yndaI
間違った>>845だった
普通に会話してても突然機嫌が悪くなり、いきなり「全部お前が悪い！」とか
急に以前の話を持ち出してきて激怒されるのは日常茶飯事。
感情的に相手したり、論理的に反論すればするほど「誤れ！おまえが悪い」ばかりでした。
自分の考え方を変えてからはスゴク楽になったし、
珍しく「さっきは言いすぎてごめんね」なんて言われて舞い上がり、
ちょっとノロケてしまいました。
急に以前の話を持ち出してきて激怒されるのは日常茶飯事。
感情的に相手したり、論理的に反論すればするほど「誤れ！おまえが悪い」ばかりでした。
自分の考え方を変えてからはスゴク楽になったし、
珍しく「さっきは言いすぎてごめんね」なんて言われて舞い上がり、
ちょっとノロケてしまいました。
>>846
>>854
勝手にいわせて流していると、他の人に罵倒・暴言がいく。もちろんいかないボダもいるが、自分が観察してるのには、７割がただね。
恋人でうまくいってると自分だけがおもってたりする。ボダの内心は「相手にしてくれてない」（要は不満）
>>854
勝手にいわせて流していると、他の人に罵倒・暴言がいく。もちろんいかないボダもいるが、自分が観察してるのには、７割がただね。
恋人でうまくいってると自分だけがおもってたりする。ボダの内心は「相手にしてくれてない」（要は不満）
>>858
あぁ、そんなことで舞い上がったり、盛り上がったりするからだ。タゲられやすいの。
ちょっとしたことで一喜一憂するのは、ダメだね。
本来ならボダの治療には、一緒に盛り上がったりしない人が必要だから。だけど、きちんと受け止めてるなら別だけどね。
あぁ、そんなことで舞い上がったり、盛り上がったりするからだ。タゲられやすいの。
ちょっとしたことで一喜一憂するのは、ダメだね。
本来ならボダの治療には、一緒に盛り上がったりしない人が必要だから。だけど、きちんと受け止めてるなら別だけどね。
一緒に盛り上がったり盛り下がったりしない人←つけたし
そばにいる人は、ダメなものはダメっていっておいてくれないと困るね。
勘違いしていくボダもいるから。特に、社会性がない（働いたりしていない）ボダなんか特に。
なんでも許してくれる、いってもよいっていう習慣がついていってしまう。職場でそれやたれたら、たまったもんじゃない。
勘違いしていくボダもいるから。特に、社会性がない（働いたりしていない）ボダなんか特に。
なんでも許してくれる、いってもよいっていう習慣がついていってしまう。職場でそれやたれたら、たまったもんじゃない。
>>858
そうやって気抜いてると理想
化が進んで脱価値化が早まるだけだぞ。
>>862
駄目なもんは駄目だと言うと一気に脱価値化して投影まで重なり
自分がしてることを全部こっちがしてると思い込み
それを回避するために脱価値化強化、更に投影の負のスパイラル。
その間に対人操作、操作完了後に兵士を実践投入、ボダに連絡取ろうとすると徹底阻止。
兵士はタゲが諸悪の根元だと思い込んでるので脱価値化がおこらない、
そして自分がボダを守っているという正義感から過保護にする。
とどめにボダ連合の一斉攻撃にあいタゲは自殺未遂。
全部タゲのジゴウ自得でかたづけられ
めでたし、めでたし。
となりますが何か？
そうやって気抜いてると理想
化が進んで脱価値化が早まるだけだぞ。
>>862
駄目なもんは駄目だと言うと一気に脱価値化して投影まで重なり
自分がしてることを全部こっちがしてると思い込み
それを回避するために脱価値化強化、更に投影の負のスパイラル。
その間に対人操作、操作完了後に兵士を実践投入、ボダに連絡取ろうとすると徹底阻止。
兵士はタゲが諸悪の根元だと思い込んでるので脱価値化がおこらない、
そして自分がボダを守っているという正義感から過保護にする。
とどめにボダ連合の一斉攻撃にあいタゲは自殺未遂。
全部タゲのジゴウ自得でかたづけられ
めでたし、めでたし。
となりますが何か？
865 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 17:11:36 ID:SZQfFOuc
わかりにくいけど一応読み取れるぞ。
867 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 19:31:52 ID:L4+yndaI
>>856ですが、私から別れを告げたとして彼が戻ってくる確率はありますか？
「いつか離れることがあっても友達ではいたい」とか言われたことがあります。
ですが同じ女の人の元へ行ったので厄介です…
上手くやる方法について、どなたかアドバイス下さい
「いつか離れることがあっても友達ではいたい」とか言われたことがあります。
ですが同じ女の人の元へ行ったので厄介です…
上手くやる方法について、どなたかアドバイス下さい
>>867
よく知らないけど戻ってこないんじゃないの。
よく知らないけど戻ってこないんじゃないの。
上手くやるって具体的にどうしたいんだ。
いわゆる世間並みに幸せな恋人同士なんて絶対なれないぞ。
いわゆる世間並みに幸せな恋人同士なんて絶対なれないぞ。
870 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 20:01:11 ID:L4+yndaI
やっぱ戻ってこないですか…ガツンと言っておくのもいいかと思ったけど。
うまく付き合っていきたい。
好不調の波が普通のカップルよりは多くあるだろうけど、信頼されて、良い状態の時は愛されながら仲良くやっていきたいと思う。
うまく付き合っていきたい。
好不調の波が普通のカップルよりは多くあるだろうけど、信頼されて、良い状態の時は愛されながら仲良くやっていきたいと思う。
>>870
別れたいなら手を切って一切関わらない方がいいんじゃないの。
別れたいなら手を切って一切関わらない方がいいんじゃないの。
彼が落ち着いて見えたのは、その浮気相手に依存し始めたからだよ。
中途半端な距離で付き合えるならいいけど、すでに共依存状態のようだし、
つらいだけかと思う。
中途半端な距離で付き合えるならいいけど、すでに共依存状態のようだし、
つらいだけかと思う。
>>871
そうとも思います。
戻ってきても信用できないだろうし苦しい…もう２回目だし。
本当に信じてたんだよ。
>>872
共依存チェックだったら低いんだけど、やっぱりヤバイですよね。
彼と彼女が幸せになることを考えたら彼が憎くて仕方ない。
彼女に対しては本当に何も思わないけど。
でも戻ってきたところでやり直せるとも思えない。
本当に苦しい。誰か助けて欲しい。苦しい。
そうとも思います。
戻ってきても信用できないだろうし苦しい…もう２回目だし。
本当に信じてたんだよ。
>>872
共依存チェックだったら低いんだけど、やっぱりヤバイですよね。
彼と彼女が幸せになることを考えたら彼が憎くて仕方ない。
彼女に対しては本当に何も思わないけど。
でも戻ってきたところでやり直せるとも思えない。
本当に苦しい。誰か助けて欲しい。苦しい。
>>873
本当に、苦しいだろうね。でもまず落ち着いて。
憎しみにとらわれる感覚は、自分も経験したからよくわかる。
その感情こそが自分を苦しめていると、冷静になれば見えてくる。
もしかすると復讐を果たす妄想が出てきてるかも知れない。
でもそれを実現することも、実現せずに抱え続けることも、
あなたを幸せとは逆の方向へ向かわせる。
どうか、落ち着いて。あなたは別の形で、必ず幸せになれる。
明確な根拠は示せないけど、あなたのレスを読んでてそう思ったよ。
本当に、苦しいだろうね。でもまず落ち着いて。
憎しみにとらわれる感覚は、自分も経験したからよくわかる。
その感情こそが自分を苦しめていると、冷静になれば見えてくる。
もしかすると復讐を果たす妄想が出てきてるかも知れない。
でもそれを実現することも、実現せずに抱え続けることも、
あなたを幸せとは逆の方向へ向かわせる。
どうか、落ち着いて。あなたは別の形で、必ず幸せになれる。
明確な根拠は示せないけど、あなたのレスを読んでてそう思ったよ。
レスありがとう。
彼とこの先、ずっとやっていけると信じきってた訳でもなかった。
どんな恋人にでもあるように、いつか別れる事もあるかもとは思ってました。
でもこんなに早く、こんな形で終わるなんて思ってなかった。
自分の存在の意味とか
私が「好きだ」とか言うのを、彼はどんな気持ちで受け止めてたんだろうとか考えてしまう。
裏切られたとは思わない。ただただ悲しい。
周りに支えてくれる人は本当にたくさんいます。
誰に聞いても「別れてよかった」と口を揃えていいます。私だってそう思う。
この手で復讐しようとまでは思わないけど、不幸になればいいと思ってしまいます。
でも自分の中で、そういう感情はダメだと思って葛藤します。
私は本当に幸せになれるのかな。もう時間が経って傷が癒えるのを待つしかないですよね？
建設的なスレなのに、愚痴ってしまってごめんなさい。
彼とこの先、ずっとやっていけると信じきってた訳でもなかった。
どんな恋人にでもあるように、いつか別れる事もあるかもとは思ってました。
でもこんなに早く、こんな形で終わるなんて思ってなかった。
自分の存在の意味とか
私が「好きだ」とか言うのを、彼はどんな気持ちで受け止めてたんだろうとか考えてしまう。
裏切られたとは思わない。ただただ悲しい。
周りに支えてくれる人は本当にたくさんいます。
誰に聞いても「別れてよかった」と口を揃えていいます。私だってそう思う。
この手で復讐しようとまでは思わないけど、不幸になればいいと思ってしまいます。
でも自分の中で、そういう感情はダメだと思って葛藤します。
私は本当に幸せになれるのかな。もう時間が経って傷が癒えるのを待つしかないですよね？
建設的なスレなのに、愚痴ってしまってごめんなさい。
愚痴ることで気持ちが前を向くならそれもまた建設的。
いやしかし、アドバイスにもなんにもならんレスをしてしまってお恥ずかしい。
ちょっと自分に重ねすぎたようで。
周りの支えを素直に受け止められる人なら全く心配ないと思う。
傷が癒える日も、そんなに遠くないですよ、きっと。
いやしかし、アドバイスにもなんにもならんレスをしてしまってお恥ずかしい。
ちょっと自分に重ねすぎたようで。
周りの支えを素直に受け止められる人なら全く心配ないと思う。
傷が癒える日も、そんなに遠くないですよ、きっと。
レス重ねてありがとう。
一度ボロボロになって立ち直って、彼が戻ってきて嬉しかったのに
またボロボロになって…。もう疲れた。
また一から立て直さなきゃいけませんね。
少し元気が出ました。スレ違いなのでそろそろ消えますね。
実はこの１年の間、このスレには本当にお世話になっていました。
どうか皆さんは幸せになれますように。
本当にどうもありがとう。
一度ボロボロになって立ち直って、彼が戻ってきて嬉しかったのに
またボロボロになって…。もう疲れた。
また一から立て直さなきゃいけませんね。
少し元気が出ました。スレ違いなのでそろそろ消えますね。
実はこの１年の間、このスレには本当にお世話になっていました。
どうか皆さんは幸せになれますように。
本当にどうもありがとう。
878 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 22:35:20 ID:cx9RhNh8
>>856さんが一瞬、私かと思った。
こんなに似た境遇の人がいたなんてね。
私は元彼女の立場で浮気され、彼は今、新しい♀と同棲、
ですがその直後に私と復縁。
そして今、別居中の♀と仲直りをして私は放置中です。
怒鳴ったりとか感情の起伏はないですが
やっている事は支離滅裂ですよ、彼。
だから私も放置してます。前はそんな彼にいらいらしましたがやはり同棲した♀も
同じような人らしく
小さくまとまっててもらって構わない、と思う迄に気持ちが
落ち着いてきました。
彼に振り回される事なく
自分はしっかりした精神でコントロールしないと
こっちがやられちゃいますよ。
こんなに似た境遇の人がいたなんてね。
私は元彼女の立場で浮気され、彼は今、新しい♀と同棲、
ですがその直後に私と復縁。
そして今、別居中の♀と仲直りをして私は放置中です。
怒鳴ったりとか感情の起伏はないですが
やっている事は支離滅裂ですよ、彼。
だから私も放置してます。前はそんな彼にいらいらしましたがやはり同棲した♀も
同じような人らしく
小さくまとまっててもらって構わない、と思う迄に気持ちが
落ち着いてきました。
彼に振り回される事なく
自分はしっかりした精神でコントロールしないと
こっちがやられちゃいますよ。
もうホント、疲れ果てました。
相手に罪はない。
結局、相手に都合のよい幻想を抱いて、自己愛に浸っていたのかも。
見返りは一切求めなかったけど、そういうことを思う自体、その現実を
受け入れてない証拠。やはり好きなだけじゃどうにもならないんだね。
むなしいな。
相手に罪はない。
結局、相手に都合のよい幻想を抱いて、自己愛に浸っていたのかも。
見返りは一切求めなかったけど、そういうことを思う自体、その現実を
受け入れてない証拠。やはり好きなだけじゃどうにもならないんだね。
むなしいな。
常に自分のメンタルを最優先することを忘れないことだよ
882 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 02:56:21 ID:IUHC1ld3
駄ﾚｽごめんね。前彼女ﾎﾞｰﾀﾞｰ(変な自己正当化とか他の男に俺が悪いって状況つくったり)落ち着いて考えれるようになってきた。
そしたら前彼女がﾎﾞｰﾀﾞｰだから可愛そうに思えることもある。これはもうちょい時間かかる？
そしたら前彼女がﾎﾞｰﾀﾞｰだから可愛そうに思えることもある。これはもうちょい時間かかる？
883 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 03:11:09 ID:urubynpD
もう疲れたよ。復縁したいとも思えなくなった。
彼氏は常識とか一般論が通じなさすぎる。
今日も一方的に最低だと罵られたよ。
どうしていいのかわからないよ。。
彼氏は常識とか一般論が通じなさすぎる。
今日も一方的に最低だと罵られたよ。
どうしていいのかわからないよ。。
884 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 03:34:58 ID:E2Sec0ab
絶対別れな！
うまくなんてやれないよ
自分がボロボロになるだけ
私はもうボダと付き合った悪夢を忘れたいよ
思い出す度身震いする
うまくなんてやれないよ
自分がボロボロになるだけ
私はもうボダと付き合った悪夢を忘れたいよ
思い出す度身震いする
私、ボダなんですけど
凄く彼氏の事が大好きで傷つけないようにと思い
連絡は結構控えめにして彼氏が悪くないのに責め立てたり
相手して欲しいが為のリスカも我慢してきました。
しても、彼氏には「リスカして死ぬから」なんて送るのも我慢しました。
自分なりには暴力も我慢するし罵倒も我慢するし仕事中の連絡も我慢してきました。
でも色々なスレ見てると「ボダと健常者は上手くいかない」って書いてるのをよく見るので
彼を苦しめない為に、今以上するべき事あれば教えてください。
大好きなので上手く付き合っていきたいので・・・
凄く彼氏の事が大好きで傷つけないようにと思い
連絡は結構控えめにして彼氏が悪くないのに責め立てたり
相手して欲しいが為のリスカも我慢してきました。
しても、彼氏には「リスカして死ぬから」なんて送るのも我慢しました。
自分なりには暴力も我慢するし罵倒も我慢するし仕事中の連絡も我慢してきました。
でも色々なスレ見てると「ボダと健常者は上手くいかない」って書いてるのをよく見るので
彼を苦しめない為に、今以上するべき事あれば教えてください。
大好きなので上手く付き合っていきたいので・・・
886 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 04:12:38 ID:urubynpD
でも本当は彼氏はボダじゃなく私がそう思い込んでるだけじゃないかとか
色々考えてしまう。
でもここを見てたら当てはまる事多すぎるよ、、、
こんな悲しい終わり方になるってつらいんだね。
色々考えてしまう。
でもここを見てたら当てはまる事多すぎるよ、、、
こんな悲しい終わり方になるってつらいんだね。
>>883
人前では至って常識が通じてる様に振る舞うから周りには理解されないんだよね。
タゲから見たらおかしな事いいいまくってんだが。
>>885
ボダが我慢できるて事はその相手は自分にって都合が良いってだけだよ。
我慢すると脳や体か危険だから脳が我慢しないように反応してるんだから。
我慢できるって事は相手の接し方にも問題があるし、
我慢しちゃいけない。我慢するんじゃなくて出しかたを変えれば良い。
まずはボダ直さないと始まらない。
自分が直そうと思って周りにそれを伝えないと、周りは打つ手なし。
誰が好きとか今はあんまかんがえない方がいい
人前では至って常識が通じてる様に振る舞うから周りには理解されないんだよね。
タゲから見たらおかしな事いいいまくってんだが。
>>885
ボダが我慢できるて事はその相手は自分にって都合が良いってだけだよ。
我慢すると脳や体か危険だから脳が我慢しないように反応してるんだから。
我慢できるって事は相手の接し方にも問題があるし、
我慢しちゃいけない。我慢するんじゃなくて出しかたを変えれば良い。
まずはボダ直さないと始まらない。
自分が直そうと思って周りにそれを伝えないと、周りは打つ手なし。
誰が好きとか今はあんまかんがえない方がいい
>>873
＞でも戻ってきたところでやり直せるとも思えない。
＞本当に苦しい。誰か助けて欲しい。苦しい。
思いっきり依存してるな、ま、好きになったら当たり前かもしれないが
>>874 の言うとおりじゃないかな
＞でも戻ってきたところでやり直せるとも思えない。
＞本当に苦しい。誰か助けて欲しい。苦しい。
思いっきり依存してるな、ま、好きになったら当たり前かもしれないが
>>874 の言うとおりじゃないかな
一番厄介なのは自分以外と話してる時に何言ってるか分からないって事だねぇ。
その程度で悲しんでるとマジで自殺の一度や二度するよ。
ボダに漬け込まれてお前が悪いと刷り込まれるし。
そういうの何も考えずにやってのけるのがボダだし。
ボダに漬け込まれてお前が悪いと刷り込まれるし。
そういうの何も考えずにやってのけるのがボダだし。
895 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 20:09:33 ID:mlSuoLCw
相手が酷い人だと思うなら関わらないことだよ。
ボダを行動化させる事なく付きあえたら人生の達人
俺は普通に会話してるだけだけどな。
正直、相当極端な状況にいるのにまだ平常心を保ってる方だと思うよ。
わざわざ異常な状況の中に入れて普通をどうこうするのはおかしい。
正直、相当極端な状況にいるのにまだ平常心を保ってる方だと思うよ。
わざわざ異常な状況の中に入れて普通をどうこうするのはおかしい。
とりあえずタゲとかボダとか変な造語使うなよ。
ボダは短縮しただけだけど
タゲは痛いね
タゲは痛いね
ボーダーとノンボーダーも俗称なんだが
それも別にいいと思うけど
標的と思うなら被害者スレに行った方がいいでしょ
標的と思うなら被害者スレに行った方がいいでしょ
初めて書き込み・携帯からの書き込みなので、スレ違いや見にくかったらごめんなさい。
私は21歳の女で、病院で診断されたわけではありませんが、
こちらのﾛｸﾞやﾃﾝﾌﾟﾚのｻｲﾄを見た限り、かなり自分のこれ迄の行動や思考がﾎﾞﾀﾞに当て嵌まるので、ﾎﾞﾀﾞだと思います。
私には3年間同棲して居る彼がいます。
その彼と付き合う前から、援交・浮気・浪費・親に対してｷﾚることなど自分をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なかったのですが、彼と付き合ってから援交はやめることが出来ました。
2年目くらいに、自分が自分でないような感覚・感情の激しい起伏・慢性的に虚しい感じがする事に悩まされ、精神科へ通院する事になりました。
自分なりにもいろいろと調べていたところ、彼から境界例という症状がある事を知らされ、自分でも当て嵌まると思ったのですが、病院で診断される事は無く、軽いうつ病との事でした。
通院していたものの、あまり回復していく様子が無く、むしろ、彼が構ってくれないと夜に泣き喚いたり、些細な事でも私が突っ掛かってしまったり、彼の人格を否定してしまうような事まで言ってしまったりと、何も変わらないような気がしました。
副作用による痙攣や母乳が出る事で彼や周囲に心配されて居るとき、担当の医師が変更になり、それから通院する事をやめてしまいました。
彼は私をﾎﾞﾀﾞだと知っています。
最近、彼から別れ話に発展する程の喧嘩をし、
今更ながらに彼をどれだけ疲れさせ悲しませて居たかを、全て理解しては居ないと思いますが、事実として知り、とても申し訳なく悲しく思いました。このままでは駄目だと思いました。
彼をﾀｹﾞとしてやってしまう異常な行動や暴言、依存などを治したいと思い、自分なりにですが自覚する事を心掛け、訓練を始めてみました。
もう一度別の病院へも行ってみたほうが良いのでしょうか？
それから、
今まで私が自覚せずにやってしまって来たと思われる、周囲に対する彼を悪者にする印象を与えた事の誤解を解きたいと思っているのですが、
周囲に、私はﾎﾞﾀﾞなのだという事を話すことは、それに繋がるでしょうか？
また、自分の彼女がﾎﾞﾀﾞだという事を周囲の人に知られる事は嫌な事ですか？
ﾎﾞﾀﾞの恋人を持つこちらのみなさまの意見を戴きたく、書かせて戴きました。
長文になってしまい申し訳ありません。
私は21歳の女で、病院で診断されたわけではありませんが、
こちらのﾛｸﾞやﾃﾝﾌﾟﾚのｻｲﾄを見た限り、かなり自分のこれ迄の行動や思考がﾎﾞﾀﾞに当て嵌まるので、ﾎﾞﾀﾞだと思います。
私には3年間同棲して居る彼がいます。
その彼と付き合う前から、援交・浮気・浪費・親に対してｷﾚることなど自分をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なかったのですが、彼と付き合ってから援交はやめることが出来ました。
2年目くらいに、自分が自分でないような感覚・感情の激しい起伏・慢性的に虚しい感じがする事に悩まされ、精神科へ通院する事になりました。
自分なりにもいろいろと調べていたところ、彼から境界例という症状がある事を知らされ、自分でも当て嵌まると思ったのですが、病院で診断される事は無く、軽いうつ病との事でした。
通院していたものの、あまり回復していく様子が無く、むしろ、彼が構ってくれないと夜に泣き喚いたり、些細な事でも私が突っ掛かってしまったり、彼の人格を否定してしまうような事まで言ってしまったりと、何も変わらないような気がしました。
副作用による痙攣や母乳が出る事で彼や周囲に心配されて居るとき、担当の医師が変更になり、それから通院する事をやめてしまいました。
彼は私をﾎﾞﾀﾞだと知っています。
最近、彼から別れ話に発展する程の喧嘩をし、
今更ながらに彼をどれだけ疲れさせ悲しませて居たかを、全て理解しては居ないと思いますが、事実として知り、とても申し訳なく悲しく思いました。このままでは駄目だと思いました。
彼をﾀｹﾞとしてやってしまう異常な行動や暴言、依存などを治したいと思い、自分なりにですが自覚する事を心掛け、訓練を始めてみました。
もう一度別の病院へも行ってみたほうが良いのでしょうか？
それから、
今まで私が自覚せずにやってしまって来たと思われる、周囲に対する彼を悪者にする印象を与えた事の誤解を解きたいと思っているのですが、
周囲に、私はﾎﾞﾀﾞなのだという事を話すことは、それに繋がるでしょうか？
また、自分の彼女がﾎﾞﾀﾞだという事を周囲の人に知られる事は嫌な事ですか？
ﾎﾞﾀﾞの恋人を持つこちらのみなさまの意見を戴きたく、書かせて戴きました。
長文になってしまい申し訳ありません。
最低でも５年通院して、初めてよくなる可能性が出てくる程度だよ
全く変わらなかったり、通院をやめたら以前よりひどくなることだってある
申し訳ないという気持ちは彼本人にいうように
全く変わらなかったり、通院をやめたら以前よりひどくなることだってある
申し訳ないという気持ちは彼本人にいうように
>>904
●回復を願う境界性人格障害の方のために● というスレがあるので
そちらのほうがふさわしいでしょう。
通院はされたほうが良いでしょう。
廻りにボーダーであることをカミングアウトすることは無いと思います。
ましてまだ医師から診断されてないでしょ？
ボーダーそのものは病気というより物事への感じ方やその応対の偏りを指します。
あなたがそのことを自覚して方向修正しようとするなら
正直に医師に伝えるべきだと思います。
＞誤解を解きたいと
余計こじれるから止めとけです。
がんばって訓練は続けてください。
あなたをほとんど傷つけることのない彼こそがあなたにとって毒であり
もし別れることなになったらそのことがあなたにとって何よりの薬になるでしょう。
もっともあなたの捉え方次第ですが…
●回復を願う境界性人格障害の方のために● というスレがあるので
そちらのほうがふさわしいでしょう。
通院はされたほうが良いでしょう。
廻りにボーダーであることをカミングアウトすることは無いと思います。
ましてまだ医師から診断されてないでしょ？
ボーダーそのものは病気というより物事への感じ方やその応対の偏りを指します。
あなたがそのことを自覚して方向修正しようとするなら
正直に医師に伝えるべきだと思います。
＞誤解を解きたいと
余計こじれるから止めとけです。
がんばって訓練は続けてください。
あなたをほとんど傷つけることのない彼こそがあなたにとって毒であり
もし別れることなになったらそのことがあなたにとって何よりの薬になるでしょう。
もっともあなたの捉え方次第ですが…
>>904
マジ長文すぎ！
結局さぁ自分はボダでそれを公表するかいなかで悩んでるんでしょ。
付き合ってる段階では相手がボダであろうがなかろうが、
周知の事実であろうがなかろうが関係はないよ。
まず健常者（タゲ）は気にしないよ。
だからといって積極的に公表する話ではないので、
周囲に話す必要はないと思う。
まずあなたがしなければならないのは、相手と上手に付き合っていくこと。
そうすればおのずと周囲の人はわかってくれるし、認めてくれる。
マジ長文すぎ！
結局さぁ自分はボダでそれを公表するかいなかで悩んでるんでしょ。
付き合ってる段階では相手がボダであろうがなかろうが、
周知の事実であろうがなかろうが関係はないよ。
まず健常者（タゲ）は気にしないよ。
だからといって積極的に公表する話ではないので、
周囲に話す必要はないと思う。
まずあなたがしなければならないのは、相手と上手に付き合っていくこと。
そうすればおのずと周囲の人はわかってくれるし、認めてくれる。
904です。
>>905
病院いってみようと思います。５年くらいでやっとなんですね…。
彼にもちゃんと申し訳ないを伝えます。
ありがとうございます。
>>906
そちらのスレへも行ってみようと思います。教えてくださってありがとうございました。
カミングアウトはせず、まずは通院しようと思います。
別れる事＝薬、確かにそうかも知れません。
でも、今までまったく頑張ってこなかったと思うので私自身も頑張りたいです。
>>907
長文すぎますよね；
本当にごめんなさい。
相手と上手に付き合っていけるように、距離が近くなり過ぎないように、気をつけます。
>>908
不快な気持ちにさせてしまって申し訳ないです。
ごめんなさい。
ただ、これからはもう、「私はﾎﾞﾀﾞだからちゃんとできないんです可哀相なんです」
そういう事は言って行きたくないです。
頑張ります。
ありがとうございます。
>>905
病院いってみようと思います。５年くらいでやっとなんですね…。
彼にもちゃんと申し訳ないを伝えます。
ありがとうございます。
>>906
そちらのスレへも行ってみようと思います。教えてくださってありがとうございました。
カミングアウトはせず、まずは通院しようと思います。
別れる事＝薬、確かにそうかも知れません。
でも、今までまったく頑張ってこなかったと思うので私自身も頑張りたいです。
>>907
長文すぎますよね；
本当にごめんなさい。
相手と上手に付き合っていけるように、距離が近くなり過ぎないように、気をつけます。
>>908
不快な気持ちにさせてしまって申し訳ないです。
ごめんなさい。
ただ、これからはもう、「私はﾎﾞﾀﾞだからちゃんとできないんです可哀相なんです」
そういう事は言って行きたくないです。
頑張ります。
ありがとうございます。
904です。
>>910
具体的な話、
思い当たる事がたくさんあるのですが、
元彼の話をして、
いかにひどい事をされたか、悲しかったかを
延々話してしまったり、
彼が実家に帰省したときに、
連絡が取れなくなると不安で
深夜まで連絡をとろうとし続けることがあったり、
自分でもその時は何故か解らなかったのですが、
彼と自分では無い女の子がSEXしているところが見たくなって、
彼にお願いして、
彼と私と私の友達３人でお酒を飲み、
けしかけて、途中までそういう行為をさせた事があります。
結局最後までは出来なかったんですが、
自分で言い出したくせに
途中から辛くて止めて欲しくて仕方が無かったです。
それからずっとしばらく悲しかったのですが、
今思えば、
私は彼を試して居たんではないかと思います。
もし、最後まで出来ていたら
｢ほらやっぱり私を見捨てた｣と責めていたかも知れません。
>>910
具体的な話、
思い当たる事がたくさんあるのですが、
元彼の話をして、
いかにひどい事をされたか、悲しかったかを
延々話してしまったり、
彼が実家に帰省したときに、
連絡が取れなくなると不安で
深夜まで連絡をとろうとし続けることがあったり、
自分でもその時は何故か解らなかったのですが、
彼と自分では無い女の子がSEXしているところが見たくなって、
彼にお願いして、
彼と私と私の友達３人でお酒を飲み、
けしかけて、途中までそういう行為をさせた事があります。
結局最後までは出来なかったんですが、
自分で言い出したくせに
途中から辛くて止めて欲しくて仕方が無かったです。
それからずっとしばらく悲しかったのですが、
今思えば、
私は彼を試して居たんではないかと思います。
もし、最後まで出来ていたら
｢ほらやっぱり私を見捨てた｣と責めていたかも知れません。
全部読んだけどなんと言っていいからわからん。
ともかく、前向きになった気持ちを忘れずに頑張ってね。
ともかく、前向きになった気持ちを忘れずに頑張ってね。
>>910
えらいな、こんな彼女だったら付き合えただろうな
境界例は、ある種の発達障害なんだと思う
どこの発達が遅れたのか、きちんと認識して
問題行動をコントロールできれば、
たぶんあなたは誰よりも魅力的だと思うよ
がんばってください
えらいな、こんな彼女だったら付き合えただろうな
境界例は、ある種の発達障害なんだと思う
どこの発達が遅れたのか、きちんと認識して
問題行動をコントロールできれば、
たぶんあなたは誰よりも魅力的だと思うよ
がんばってください
916 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 18:47:47 ID:vK/QcpG0
何が「えらいな」だ
いやーえらいと思うぞ。理由は聞くな、なんとなくだ。
918 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 20:26:36 ID:N1HUcyAU
症状が軽いだけ
>>916
自分を見て変えようとするなんて、えらいじゃないか
自分を見て変えようとするなんて、えらいじゃないか
920 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 20:59:09 ID:+tQ6FG4I
>>908
性格わるいな
性格わるいな
余裕のない奴は放っとけ
904です。
>>915
えらいだなんて、滅相もないです…
たくさんの人に迷惑を掛けて来てしまったので
これからはちゃんと
迷惑を重ねていかないように、コントロール出来るようになっていきたいです。
頑張ります。
ありがとうございます。
私の長い文章の書き込みに、こんなに早く対応して戴けるとは思いませんでした。
このスレや、
被害者スレ、回復を願う人のスレを見ていると、
たくさん耳に(心に？)
痛いことや、
暖かい言葉、参考にしたいと思うことを目にします。
一つひとつ刻んで、少しでも早く良い方向へ進めるよう頑張りたいと思います。
以降、ロムりたいと思います。
本当にありがとうございました。
>>915
えらいだなんて、滅相もないです…
たくさんの人に迷惑を掛けて来てしまったので
これからはちゃんと
迷惑を重ねていかないように、コントロール出来るようになっていきたいです。
頑張ります。
ありがとうございます。
私の長い文章の書き込みに、こんなに早く対応して戴けるとは思いませんでした。
このスレや、
被害者スレ、回復を願う人のスレを見ていると、
たくさん耳に(心に？)
痛いことや、
暖かい言葉、参考にしたいと思うことを目にします。
一つひとつ刻んで、少しでも早く良い方向へ進めるよう頑張りたいと思います。
以降、ロムりたいと思います。
本当にありがとうございました。
まぁ頑張れや
偉そうにｗ
フラれたんだろｗｗ
926 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 18:25:10 ID:cA1Z3xV5
ボダ＝さげまん
927 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 21:49:36 ID:QgyUr6fQ
928 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 23:45:48 ID:Ci3pgfKd
926
927
凄く分かる
もう辛過ぎるから次を探してる
それで忘れればいいな
927
凄く分かる
もう辛過ぎるから次を探してる
それで忘れればいいな
929 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 00:15:37 ID:Nkc4WD0p
初書き込みで携帯から失礼します。
彼がボダっぽいのですが、喧嘩をしてしまい音信不通になってしまいました。うつに入ってるかもしれません。(過去にもニート経験有り)そんな時 放置して別れるべきですか？私自身 助けたいのですが、迷惑になってしまいますか？
彼がボダっぽいのですが、喧嘩をしてしまい音信不通になってしまいました。うつに入ってるかもしれません。(過去にもニート経験有り)そんな時 放置して別れるべきですか？私自身 助けたいのですが、迷惑になってしまいますか？
930 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 00:21:07 ID:Nkc4WD0p
>>929です。連投すいません。
ボダが理由で別れたいとは思っていないんです。
彼には知ってほしいんです。ちょっとやそっとじゃ 離れるわけがないと。
うつに入ったらもう無理ですかね？ もう私の事も忘れたいのかな…？
ボダが理由で別れたいとは思っていないんです。
彼には知ってほしいんです。ちょっとやそっとじゃ 離れるわけがないと。
うつに入ったらもう無理ですかね？ もう私の事も忘れたいのかな…？
931 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 00:26:26 ID:Y7tCMNKO
>>930
極度の共依存かと思われます
貴女が居なくなっても、彼はすぐに貴女よりもっと振り回し甲斐のある
タゲを探し始めます
貴女が居ても、常に振り回し甲斐のあるタゲを探しています
貴女が居ても居なくても、彼の人生はさほど変わりませんよ
貴女が貴女らしくいるほうが、貴女にとって大事だと思います
極度の共依存かと思われます
貴女が居なくなっても、彼はすぐに貴女よりもっと振り回し甲斐のある
タゲを探し始めます
貴女が居ても、常に振り回し甲斐のあるタゲを探しています
貴女が居ても居なくても、彼の人生はさほど変わりませんよ
貴女が貴女らしくいるほうが、貴女にとって大事だと思います
932 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 00:33:23 ID:Nkc4WD0p
俺がいるって言おうとしたが、これ共依存なのか。
まあ、病院待ちだし待つしかないか。
まあ、病院待ちだし待つしかないか。
>>932
幸せなんてのは自分が決めるもんだから必ずしも別れた方がいいと断言は
しないが、境界例の人間と付き合って幸せになるってのはかなり難しい
というのは一般論としては間違いない。
境界例の人間は、どんなにつくされても絶対に寂しさを捨てきれない。
どんなにどんなにつくしても、隙あらば寂しさの埋め合わせに浮気する、
それが境界例。それさえも受け入れることが「本当に」自分の幸せだと
思えるなら（通常ありえないが）もはや止める理由はない。
幸せなんてのは自分が決めるもんだから必ずしも別れた方がいいと断言は
しないが、境界例の人間と付き合って幸せになるってのはかなり難しい
というのは一般論としては間違いない。
境界例の人間は、どんなにつくされても絶対に寂しさを捨てきれない。
どんなにどんなにつくしても、隙あらば寂しさの埋め合わせに浮気する、
それが境界例。それさえも受け入れることが「本当に」自分の幸せだと
思えるなら（通常ありえないが）もはや止める理由はない。
仮に浮気することがなかったとしても、苦労は耐えないだろう。
急に子供のように甘えたり、突然罵倒してみたり。
相当、疲れると思うよ。
急に子供のように甘えたり、突然罵倒してみたり。
相当、疲れると思うよ。
936 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 00:54:04 ID:Nkc4WD0p
>>934>>932です。
そうですか… 境界例の人は見捨てられ不安が強いとあったので、私は見捨ててなんかいないと伝えたかったのですが… 彼は病院に行っていません。私の自己判断で境界例だと思ってるだけなんですが、放っておけないんです。せめて病院に連れていきたい
そうですか… 境界例の人は見捨てられ不安が強いとあったので、私は見捨ててなんかいないと伝えたかったのですが… 彼は病院に行っていません。私の自己判断で境界例だと思ってるだけなんですが、放っておけないんです。せめて病院に連れていきたい
937 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 01:03:39 ID:Y7tCMNKO
>>936
>私は見捨ててなんかいないと伝えたかったのですが
ボダへの最高の餌ですよそれ
これに味をしめると
「もっとﾋﾄﾞｲことをして、それでもまだ『見捨てない』といわせたい」
と思うようになる、それが境界例
もう一度言いますが、放っておいてもかまってあげても、彼の人生はさほど変わりません
変わるのは、あなたの「共依存症の症状悪化」だけです
貴女ががんばればがんばるほど（病院へ行ってほしいと告げることも頑張ること）
彼は試し行為をエスカレートさせるだけです
貴女は「私がいないと、彼はダメになる！」という感情に酔っているだけかと
貴女自信が「依存するという病気」であるという自覚を持ったほうがいいです
むしろ、貴女が病院へ行くべき
>私は見捨ててなんかいないと伝えたかったのですが
ボダへの最高の餌ですよそれ
これに味をしめると
「もっとﾋﾄﾞｲことをして、それでもまだ『見捨てない』といわせたい」
と思うようになる、それが境界例
もう一度言いますが、放っておいてもかまってあげても、彼の人生はさほど変わりません
変わるのは、あなたの「共依存症の症状悪化」だけです
貴女ががんばればがんばるほど（病院へ行ってほしいと告げることも頑張ること）
彼は試し行為をエスカレートさせるだけです
貴女は「私がいないと、彼はダメになる！」という感情に酔っているだけかと
貴女自信が「依存するという病気」であるという自覚を持ったほうがいいです
むしろ、貴女が病院へ行くべき
>>936
見捨てられ不安は強いよ。ものすごく。自分が境界例気味だからよくわかる。
まあ、境界例にも程度があるから、その彼氏がどの程度の症状なのかにもよる
んだろうけど。
仮に境界例であることが確かなら、それの回復には「育てなおし」の過程が
必要。認知のゆがみを矯正して、不当に下がってる自己評価を回復してやら
ないといけない。その過程で自己愛性人格障害的な症状に変わっていくこと
もあるし、育て直しの作業の中で恋人というよりは親子的な心理的関係に
なってしまうこともある。
そういった諸々のことを、「冷静に判断して」受け入れる覚悟があるなら、
付き合っていってもいいんじゃないかな。オススメは最後までしないけど。
見捨てられ不安は強いよ。ものすごく。自分が境界例気味だからよくわかる。
まあ、境界例にも程度があるから、その彼氏がどの程度の症状なのかにもよる
んだろうけど。
仮に境界例であることが確かなら、それの回復には「育てなおし」の過程が
必要。認知のゆがみを矯正して、不当に下がってる自己評価を回復してやら
ないといけない。その過程で自己愛性人格障害的な症状に変わっていくこと
もあるし、育て直しの作業の中で恋人というよりは親子的な心理的関係に
なってしまうこともある。
そういった諸々のことを、「冷静に判断して」受け入れる覚悟があるなら、
付き合っていってもいいんじゃないかな。オススメは最後までしないけど。
>>936
ちなみに、境界例は病院でも非常に嫌がられる症例のようです。
というのも、うつ病なんかみたいに一時的に脳の働きが変調をきたして
いるような類のいわゆる「病気」ではなくて、もっと根本的な、言って
みれば「性格」の部分がゆがんでしまっているのが境界例だから。
薬じゃ完全には治んないし、特に本人に自覚がないようだと異常だとさえ
気づかず、直そうという意識につながりにくい。よっぽど能力のある
カウンセラーでもなきゃ関わらないのが正解。けどまあ、とりあえず
病院ってのは悪くはないんじゃないかな。どんな診断名もらうかわからんけど。
ちなみに、境界例は病院でも非常に嫌がられる症例のようです。
というのも、うつ病なんかみたいに一時的に脳の働きが変調をきたして
いるような類のいわゆる「病気」ではなくて、もっと根本的な、言って
みれば「性格」の部分がゆがんでしまっているのが境界例だから。
薬じゃ完全には治んないし、特に本人に自覚がないようだと異常だとさえ
気づかず、直そうという意識につながりにくい。よっぽど能力のある
カウンセラーでもなきゃ関わらないのが正解。けどまあ、とりあえず
病院ってのは悪くはないんじゃないかな。どんな診断名もらうかわからんけど。
940 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 01:21:18 ID:Nkc4WD0p
>>936です。レスありがとうございます。
確かに私は依存するタイプです。普通の人なら依存してはいけないと理性が働いて依存しないけど、境界例の彼なら依存しても大丈夫な気がしてしまいました。
彼は全く自覚無しです。やっぱり関わらない方が良さそうです。彼にとっても私では役不足だと思うので…勉強になりました。
確かに私は依存するタイプです。普通の人なら依存してはいけないと理性が働いて依存しないけど、境界例の彼なら依存しても大丈夫な気がしてしまいました。
彼は全く自覚無しです。やっぱり関わらない方が良さそうです。彼にとっても私では役不足だと思うので…勉強になりました。
でもやっぱ、本当は>>937かなあ。自分がボーダーっぽいんで、ついつい
ボーダー側の感情を代弁してしまってるかも。頼りないアドバイスですんまそん。
ボーダー側の感情を代弁してしまってるかも。頼りないアドバイスですんまそん。
942 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 01:32:34 ID:Nkc4WD0p
やっぱり私も自分自身で共依存だと思います。
急に音信不通になって家まで行ってしまいました。彼もメールの返信がない時など家に来たし、病気や怪我じゃないかと心配だったので…
私も病院行くべきですね。
ｽﾚﾁ失礼しました。
急に音信不通になって家まで行ってしまいました。彼もメールの返信がない時など家に来たし、病気や怪我じゃないかと心配だったので…
私も病院行くべきですね。
ｽﾚﾁ失礼しました。
>>929
まずは喧嘩の相手をしないことだよ
まずは喧嘩の相手をしないことだよ
945 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 17:46:11 ID:Y7tCMNKO
>喧嘩の相手をしないことだよ
そもそも、そんなドライ＆クールな対応ができる人をタゲには選ばないんだよね
選ばれた時点で、もう終わってんのよ
そもそも、そんなドライ＆クールな対応ができる人をタゲには選ばないんだよね
選ばれた時点で、もう終わってんのよ
相手を変えることはできないが、
自分の対応を変えることはできるんだよ
自分の対応を変えることはできるんだよ
947 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 20:40:57 ID:Y7tCMNKO
>>946
そうまでして付き合う価値があるかどうか、だな
そうまでして付き合う価値があるかどうか、だな
悪いけど
共依存はウザイ。たまにどっちがボダなんだか分からないレスあるよね。こっちは
もういらないから、別れたいのに
試し行為だって勘違いする奴もいるし迷惑。
放っておけない、病院に連れていきたい
って笑っちゃうｗ
他人がなにしたって無駄だよ。
せいぜい飽きられないようにねｗ
共依存はウザイ。たまにどっちがボダなんだか分からないレスあるよね。こっちは
もういらないから、別れたいのに
試し行為だって勘違いする奴もいるし迷惑。
放っておけない、病院に連れていきたい
って笑っちゃうｗ
他人がなにしたって無駄だよ。
せいぜい飽きられないようにねｗ
まあ、これがボダと言う奴か。ここは全力で釣られるところじゃないわな。
>>936
音信不通なら放っておくべき。
彼は戻りたくなったら戻ってくるから。
なんとかしてあげなきゃ、というあなたの気持ちが彼を依存させ、いつか（あなたがどん底まで堕ちて）彼と離れなきゃと思う時が来たとしても、怖くて寂しくて離れられなくなっちゃうよ。
それが共依存の恐ろしさ。
間違っても彼から愛されたいが為に何かをしちゃダメ。境界例の人は、好き、頼りたい、思い通りにしたい、という感情はあっても、人（女性）を大切に愛するということが出来ないから。
愛されるということを期待しないこと。
音信不通なら放っておくべき。
彼は戻りたくなったら戻ってくるから。
なんとかしてあげなきゃ、というあなたの気持ちが彼を依存させ、いつか（あなたがどん底まで堕ちて）彼と離れなきゃと思う時が来たとしても、怖くて寂しくて離れられなくなっちゃうよ。
それが共依存の恐ろしさ。
間違っても彼から愛されたいが為に何かをしちゃダメ。境界例の人は、好き、頼りたい、思い通りにしたい、という感情はあっても、人（女性）を大切に愛するということが出来ないから。
愛されるということを期待しないこと。
基本的に愛し方も愛され方もわかんないのがボーダーだからな。
それゆえに表に出る表現の必死さが、時に情熱的で人を惑わせるわけだが。
中身は入ってないはりぼての愛情。
それゆえに表に出る表現の必死さが、時に情熱的で人を惑わせるわけだが。
中身は入ってないはりぼての愛情。
952 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 23:30:39 ID:ZfhLzACz
浮気して違う人にいったボダ＆ＡＣ元彼が
「あの人の生き方を見て、自分は少し変わった」って言ってた。
まぁ振られて数ヵ月後に帰って来たんだけど
傍から見てると、わがままがひどくなって帰って来たよ。
また私と復縁したんだけど、２ヶ月でまた同じ女の所へ帰っていった。
物あげたりして、何ていうか見てて必死なんだ。
相手の女の子は性格がきつくて周りから好き嫌い分かれるような子で
正直つきあっててしんどそうだと思う。
一筋縄ではいかない人をタゲって手なづけることに意義を感じてるのかと思った。
「あの人の生き方を見て、自分は少し変わった」って言ってた。
まぁ振られて数ヵ月後に帰って来たんだけど
傍から見てると、わがままがひどくなって帰って来たよ。
また私と復縁したんだけど、２ヶ月でまた同じ女の所へ帰っていった。
物あげたりして、何ていうか見てて必死なんだ。
相手の女の子は性格がきつくて周りから好き嫌い分かれるような子で
正直つきあっててしんどそうだと思う。
一筋縄ではいかない人をタゲって手なづけることに意義を感じてるのかと思った。
つまり、浮気された被害者であるのにずいぶん冷静に彼とその心理を
見つめているなあと。＞懐が深い
もうだいぶ時間のたった話なのかな？
見つめているなあと。＞懐が深い
もうだいぶ時間のたった話なのかな？
955 ：952：2007/06/17(日) 23:55:10 ID:ZfhLzACz
>>953
美人ではないかな。ただ、とあるスポーツの競技では優秀な人。
見た目は好みだと思うけど、体型は私と真逆だと思います。
向こうは大柄でどーんとした感じの人で、私は小柄。
知り合って２年。女のところへ帰って行って１週間です。
美人ではないかな。ただ、とあるスポーツの競技では優秀な人。
見た目は好みだと思うけど、体型は私と真逆だと思います。
向こうは大柄でどーんとした感じの人で、私は小柄。
知り合って２年。女のところへ帰って行って１週間です。
>>951
自分が認めたくない事をごまかす為に都合の良い相手をそばに置きたがってるだけだからね。
んでそれを絶対に認めようとしない。
いまはとりあえずそれで良いから誰が好き云々言う前にボダ直してくれと・・・。
これに尽きるよね。ちゃんとした認識能力を取り戻してからよく考えてほしい。
分かってもらえんよなぁorz
自分が認めたくない事をごまかす為に都合の良い相手をそばに置きたがってるだけだからね。
んでそれを絶対に認めようとしない。
いまはとりあえずそれで良いから誰が好き云々言う前にボダ直してくれと・・・。
これに尽きるよね。ちゃんとした認識能力を取り戻してからよく考えてほしい。
分かってもらえんよなぁorz
>>955
おお、わずかに一週間。改めて感心してしまった。
それだけ冷静に見られてるなら、それほど心配もなさそだね。
＞一筋縄ではいかない人をタゲって手なづけることに意義を感じてるのかと思った。
これは結構的を射た推察だと思う。わがままがひどくなって帰ってきたという
あたり、一時的にでもその浮気相手を自分の彼女にしたって事実に基づいて
自己愛がある程度充足されて、ボーダーに加えて自己愛性人格障害様の感覚を
手に入れたんではなかろうか。で、その彼女を追いかけて自分の精神的支配下に
置くことが目下の究極の目標と。ま、ほっとくに限るね＾＾
フラれたらまたすがってきそうだけど。
おお、わずかに一週間。改めて感心してしまった。
それだけ冷静に見られてるなら、それほど心配もなさそだね。
＞一筋縄ではいかない人をタゲって手なづけることに意義を感じてるのかと思った。
これは結構的を射た推察だと思う。わがままがひどくなって帰ってきたという
あたり、一時的にでもその浮気相手を自分の彼女にしたって事実に基づいて
自己愛がある程度充足されて、ボーダーに加えて自己愛性人格障害様の感覚を
手に入れたんではなかろうか。で、その彼女を追いかけて自分の精神的支配下に
置くことが目下の究極の目標と。ま、ほっとくに限るね＾＾
フラれたらまたすがってきそうだけど。
958 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 01:16:17 ID:YL2Lkgv8
結論から言えば絶対に無理
960 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 01:33:05 ID:q9CUkkaf
ﾎﾞﾀﾞだけど自分の性格がよくわかりません…
961 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 01:36:03 ID:Y2bLO98X
>960
私も診断済みのボダだけど全くわかんないよ。
いとおしい人を物凄く憎んで罵倒したかと思うと、理想化して甘えまくったり‥刺激が欲しいんだよね。
私も診断済みのボダだけど全くわかんないよ。
いとおしい人を物凄く憎んで罵倒したかと思うと、理想化して甘えまくったり‥刺激が欲しいんだよね。
962 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 01:52:22 ID:X5k6cc51
ボダはからは逃げるが勝ち！
963 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 01:58:15 ID:jb+Ilrvq
さげまん と付き合うメリットって何？
美人でも さげまん と付き合うぐらいなら
デブスの あげまん と付き合ったほうが遥かにマシ。
デブスの さげまん は生きてる価値すらない罠ｗ
美人でも さげまん と付き合うぐらいなら
デブスの あげまん と付き合ったほうが遥かにマシ。
デブスの さげまん は生きてる価値すらない罠ｗ
965 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 02:14:18 ID:7eAB5fiD
>>963
それはいえる ワロタ
それはいえる ワロタ
>>963だったorz
スレ違いはボダにポイ捨てされた人でしょ
968 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 11:05:59 ID:MhTxdVwb
ボダって嘘つくじゃない、平気で
で、言い逃れできないくらい証拠つきつけるとものすげぇ勢いで逆ギレするない、平気でｗ
で、言い逃れできないくらい証拠つきつけるとものすげぇ勢いで逆ギレするない、平気でｗ
>>968
確かにその通りだが、被害者スレ移動よろ
確かにその通りだが、被害者スレ移動よろ