☆☆アダルトチルドレン 21人目☆☆

1 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 07:36:15 ID:HSvbysEo

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

アダルトチルドレンの避難所
http://jbbs.livedoor.jp/study/8247/

2 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 07:36:49 ID:HSvbysEo

AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？　であります。
　精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。

現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。

よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。

治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）

二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。

ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。

3 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 07:37:46 ID:HSvbysEo

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental12.html#

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な
治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして～

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
　子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

4 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 07:38:38 ID:HSvbysEo

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>4などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

5 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 07:41:29 ID:pgq8KZvx

6 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 07:55:41 ID:MIJ9v99z

>>1-5
乙。

7 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 08:12:44 ID:MIJ9v99z

age

8 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 09:16:37 ID:/85bfI0o

>>999-1000
まとめてレス失礼。
ACと他の障害はもちろん別物だけど、ACでなおかつ人格障害（PD）他がある人はいると思うんで…
でも単純にACだけなら併発ある人より回復もそんなに難しくないですねきっと。

それと決めつけたつもりはないんだけど、どうも考えを正直に書いちゃうもので。
バカなりに失礼は承知だし、人によっては何かヒントにでもなればと思って。

親に愛されなかったと言うのは別に悪くないですよ、純粋な本人の実感だし。
ACはそこから回復するための概念だと思うし、AC自体を否定するつもりはないです。
ただ変えようのない過去や親という他人にとらわれてる人には前を向いてほしいし、
同じACとしても心から回復を祈ってます。

ではスレ汚し失礼しました。

9 ：野良猫 ◆/Zone/zB0Y ：2007/01/21(日) 09:38:01 ID:uB9K0SZW

58％
なんか、思い当たるふしがひしひしとして感じた(￣^￣)

10 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 10:02:02 ID:pgq8KZvx

>>8
＞でも単純にACだけなら併発ある人より回復もそんなに難しくないですねきっと。

それも誤解。
心の習慣を変えるのが一番難しい。

11 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 10:28:55 ID:YZqSh0/S

>>8
それ違うよ。根本的に。。。

12 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 11:05:13 ID:MIJ9v99z

>>8
私だって前向きに生きてみたいですよ。
もう、過去には、囚われたくありません。
AC。それが原因で、人格障害も、併発してしまうのですか？

確かに、私の父は、少し人格障害っぽい・・
アル依ですけどね。
その為か私にも、遺伝子があるのだから、人格障害かアル依存にでも、なる要素が、あるのではと、今でも、周りから獣扱いのように言われています。
ただ今現在でも、親戚を、はじめ、その遺伝を、継いだ、私もアル依存予備群やら、人格障害受け継いでるから、気を付けてとか、もう、散々です。
過去から抜けでるには‥。

13 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 11:39:53 ID:/85bfI0o

ACは>>10さんのおっしゃるように「心の習慣」ですよね？
人格障害、他、「障害」と名のつくものは「脳の機能などの生まれつきのもの」かと思います。
心の習慣＝心理・思考の癖も環境によるものではなく脳などの機能障害から来るものだとしたらわかりませんが。
障害は完治しませんが、心理の癖ならまだ…と思いましたが違うならすみません。

PDや発達障害は遺伝要素も大きいと見られてるようですし、
それらの障害者はほとんどが被虐待の経験を持つ様です。

最近は「障害」のほうのスレを主に見ているのでACについてはもしかして誤解あるかもしれません。
ただ何が根本的に違うのかはさっぱりですが。
またこちらも勉強しなおしますね。

14 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 12:04:23 ID:MIJ9v99z

>>13
そうですか。
じゃあ、私も、人格障害と言う事にしておくかなっと‥。遺伝するのですか‥。しらなかったです。
生まれてくるべきではなかった人間だな・・・・ww
兄弟にも、そう伝えておきます。遺伝するよってＷ
家庭も子供も、造りません。人に、迷惑かけず、一目の気にしない場所で、ひっそりと、暮らして生きて行きます。
なんで、子供造ったりなんかしたんだか・・Ｗ
ふざけてるよね。
こんな、危険な人間を、排出すべきではない。
すみません。
ここは、ＡＣのスレで、危険な人格障害が、くるとこじゃなかったみたいでした。

15 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 12:04:35 ID:GuayG89C

>「障害」と名のつくものは「脳の機能などの生まれつきのもの」かと思います。

これ間違い

16 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 14:02:16 ID:G+DdJJy7

>8
障害者は障害者故に被虐待の経験を持つが、
ACは被虐待の経験を持つが故にACになるんだよね。
ACは、虐待される環境に置かれた特に障害など持たない
普通の子供が、その環境に適応しようとした結果だな。
「普通」でない、元々精神の弱い子がACと同じ環境に
置かれて人格障害に発展するとかは、スレの範疇外かな。

あと、安易に「前向きに」とか言うのってかなり見当違い。
過去を振り返って心の中で清算しないと、前には進めない。

17 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 14:26:18 ID:gYT19hdr

人格障害　とても便利な言葉だ

医者がこの言葉を使うことで　どれほど利益を得られることか

人格障害＝現代の魔女狩り

ここから　ちと吐き捨て

集団ストーカーに会うことがたびたびあって　生きにくさで悩んでいた
だいたい　なにか社会活動をして手柄をたてた跡に必ず　自分の知らない
とこでいつのまにか悪い噂がはしり　いつのまにか　悪者にされていた
ことが記憶のあるかぎり小学生のころかある
歳を追うごとに悪者の内容がエスカレートしてきて
ついには警察から疑われるようにもなってしまった
トラウマ探しをしていてわかったのは
子供のころ　いや三つ子のころ
親の七光りもあって母親や近所に妬まれていた
まだ歩けなかった赤ん坊を良い大人がからかい　悪者にし　全員でウソを付き
笑いものにしてオモチャにして遊んでいた

18 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 14:29:27 ID:GuayG89C

現代の魔女狩りって、、
漏れは男だから間男ですかそうですか、、、、

19 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 14:47:10 ID:A034H5Ed

どうして恋人をつくれって言われるんだろう。彼氏なんかつくったって笑われるだけなのに。

もう、仮面被ったまま生きていこうか‥なにもかもがどうでもいいし、口にしたら怒られるし。

限界が来たらひっそりいなくなるつもり｡｡

20 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 14:55:31 ID:gYT19hdr

>>18
中世の魔女狩り裁判は女だけじゃなくて男も魔女として
異端審問にかけられ殺されたわけだから安心しろ

21 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 17:49:38 ID:sv3Rk8mv

他人評価がすべて
自己評価なんか関係ない

自分で納得しても人に認められなかったら意味がない
自分で納得できなくても人に認められればそれでいい

怖い、怖い、とにかく怖い
人に認められないことが怖い
人に拒絶されることが怖い

他人は俺を抑圧するもの
他人は俺を縛り付けるもの
他人は恐怖

22 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 19:38:56 ID:4MuqNKQx

寂しさと虚しさがずっと治まらない。
ずーと毎日何かに悩んで楽しく生きれない。
なんで？？
得に日曜日の夜はいつも苦しいぐらいに憂鬱。
どうして他の人のように笑顔で生きれないの？
腹の底から笑った事なんてなかった…。
どうしたらいいんですか？こんなところでしか言えません。
ほんとうにたすけて欲しい…

23 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 19:44:01 ID:GuayG89C

病院は行ってるのかい？

24 ：KITTY GUY! ◆235w/wnaS2 ：2007/01/21(日) 20:08:31 ID:gORHd1SA

９０％近くあります　

へえ。自分ボーダーだと思ってた

25 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 20:51:47 ID:nqBn0eVA

>>22
大丈夫ですか？
私もずっと同じ気持ちで悩んでいるので
あなたのレスを読んでいたら涙が出てきました。

私もどうしたらいいのか分かりません。
でも、何とかしたいんです…。

26 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 20:52:18 ID:YZqSh0/S

これ以上上達するのが怖い
すごく上達したいけど、そうなっちゃいけないという罪悪感がある
また、願望がかなってしまったらどうしたらいいんだ、という恐怖感もある
こんなのヘンすぎる

ある本に　本当の親孝行とは、自分の幸せな姿を親に見せること、と書かれていた
私の幸せな姿、、、そんなもの少しでも見せたらすぐにつぶしにかかるよ、私の親は
私に幸せになってほしいと思ってる、と起こりながら言う
では、なにが私の幸せか、ときくと答えられない
あんたらは、自分よりも自分の子供が幸せそうなのはいやなんだろう
自分を超えない範囲で幸せになってほしい、それが本音だろ

27 ：22：2007/01/21(日) 21:18:50 ID:4MuqNKQx

>>23
病院には行ってません。
>>25
同じ気持ちで苦しんでるんですね…
こんな生き方なんて嫌ですよね。何をしても隙間は埋まらなくて、もうどうしたらいいのか途方に暮れてます。
でも抜け出したい！
残る方法は母に正直に、自分の幼い頃からのストレスや虐待であったり、感情をぶつける事しかないです。
今まで何ひとつ触れる事もなく接してきたので、ぶつけたところで何が変わるかは分かりませんが…

28 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 22:00:47 ID:Pli/2LoP

>27
自分は、母に自分はアダルトチルドレンだと伝えたよ。本を読んでくれと。
初めは何を言ってるのよ！みたいな感じだったが、
しばらくして読んだみたいで謝ってきた。
未だACのことは理解できてないなと母の言葉のはしばしに感じることはあるが、
謝罪を待ち望んでた自分にとっては大きな前進となった。
伝えるのにはすごく勇気がいった。勘当されるかもしれない、
親子の縁を切られるかもしれないと恐怖に震えた。でもいまみんなに言いたい。
勇気を出せば、何かが変わるよ。自分自身を、すこし好きになるよ

29 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 22:24:03 ID:YZqSh0/S

28さん、よかったね
でも、ほかの人にも同じように勧めるのは少し危険だと思うよ
絶対理解しようとしない親もいるから
でも、そうであっても自分を正面からぶつけたことが自信につながるかもしれない
また、拒絶する親の姿を見て、こういう人なんだと見切りをつけることができるかもしれないけど

30 ：22：2007/01/21(日) 22:25:08 ID:4MuqNKQx

>>28

ありがとう。
勇気をもらえました。

私は母との関係を修復して絆をとりもどしたいです。不器用ながらに愛してくれたのも、私に罪悪感があるのも解るんです。
だから、愛してほしかったとぶつかります。

怖いけど今の偽りの薄っぺらい親子関係なら、ぶっ壊してもいいかなって思ってます。

ゼロからまた絆を作れるように願います。

親の愛情がもらえなくて出来た心の穴は、違う愛情や物では埋まりませんでした。やっぱり親の愛情でしか埋まらない。なのでそれを解決しないと、根本的な物は治らないと思った。

もう不器用な生き方はしたくない。

だから一か八かおもいっきり喧嘩してもぶつけてくるよ。

31 ：25：2007/01/21(日) 22:42:32 ID:nqBn0eVA

>>27
私も常に寂しくて虚しくて、
外に出てみても、楽しそうな人たちを見て気持ちが不安定になるだけ。
もっと安心して気楽に生きたいですよね…。
最近では、友達付き合いの方法もよく分からなくなってきてしまいました。

私は以前に感情を親にぶつけてみたことがあるけれど、うまくいかなくて…。
もう親とは喧嘩するのも話をするのも嫌で、でも今のままも嫌で、混乱してしまいます。

>>28
自分からアダルトチルドレンだと訴える勇気、
28さんはきちんとお母様と向き合っていてすごいです。
私はもう、理解し合いたいという気持ちも失せてしまっていて、
これ以上面倒な子だと思われるぐらいなら、もう何もしませんという感じです。
ダメダメなんでしょうけれど、向き合うのが嫌なんです…。

32 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 23:15:02 ID:lwFwy2fu

人からACだと指摘されたのですが、やっぱりどこか
「私の家は普通だ、色々起きている事はどこにでもあるんだ。
自分が被害者ぶってるだけなんだ」
こういう考えから抜け出せません。

母は私を大切に思ってくれているのか、
それとも気分屋だから調子が良い時だけなのか。
大切にされていると思っているのですが、自分が信じ込みたいだけなのか。
よく分かりません・・・。

例えば今日、母に「もうすぐお兄ちゃんの大学卒業式だから、お母さん出席してくるよ。」
と言われました。
これだけ聞くと普通の会話なんですが、彼氏はこれを聞いて激怒していました。
母は、兄の入学式や卒業式は遠方でもきちんと出席するのに、私のは出席しなかったからです。
私はそれに大して何とも感じなかったのですが、
彼氏は「そういう状況に慣らされてるだけだ。何だよその母親！！」・・・と、私の代わりに怒ってくれました。

何だかそれを聞くと、泣けてきてしまいました。
さっきまで笑い話で済まそうとしていたのに。
兄は可愛い、私はどうでもいい。と差をつけられたことに気付かされて、何だか落ち込んでしまいました。

33 ：27：2007/01/21(日) 23:31:17 ID:4MuqNKQx

>>31
すごい分かります。
生き生きとしてる人を見るとなんだか別世界の光景に見えますよね。
同じように生きれない自分の存在が無意味に感じて辛かった。
仕事や恋人や友達がいても結局満たされる事はなかったです…。
私も母にうまく伝えれないかもしれません…
そう簡単に上手くいくものじゃないですもんね。
でも私と同じ様な生きづらさに苦しんでいるのなら気持ちはすごく分かるので…今の状態から少しでも抜け出せる事を心から願ってます。

34 ：25=31：2007/01/22(月) 01:01:29 ID:re2j97GG

>>33
ごめんなさい。
>>30のレスを見ずに>>31を書き込んでしまったため、
33さんの勇気に水を差すような内容になってしまっていました…。

>親の愛情がもらえなくて出来た心の穴は、違う愛情や物では埋まりませんでした。
>やっぱり親の愛情でしか埋まらない。なのでそれを解決しないと、根本的な物は治らないと思った。

これは本当にその通りだと、私も思います。
確かに解決は簡単にはいかないかもしれませんが、
29さんのおっしゃるように、ぶつかることで「何か」はきっと得られると思います。

33さんも、どうか少しでも状況が良くなりますように。
温かい言葉を本当にありがとうございました。
少し、救われた気がします。

35 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 07:38:13 ID:p5CKLvt1

泣いたり親を恨んだりできる人が羨ましい

人間らしい感情が消えちゃってる
いや、隠してるのかな

何やってもそれなりに我慢できてそれほど辛くないけど
何やっても楽しさも感じない

感情を返して

36 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 08:51:36 ID:yLf3v1MA

親の気分次第でふりまわされて、気をつかって
小さい頃から金食い虫と言われて
家で金が見当たらないとまず子供を疑う
知らないと言っても、
「いいのよ、何か必要だったんでしょう」
と、決めつけ納得、心広い自分を押しつける
やってないのに…
結局あとで、自分がどこにおいたか忘れてただけだったり
子供には疑った謝罪はない
自分は理解があり優しい母だと信じ押しつける
気分屋だから態度がいつも違う
これでもいい親だと思うように頑張ってきたけど、
最近やっと、普通と違うと気付いた
親は病院の先生に言われても、気付くことはないだろうな
むしろ先生をせめる、あんな病院やめろというと思う
私が諦めて生きていくしかないのだろうか
愚痴すいません

37 ：納得いかないから、もじってみた：2007/01/22(月) 09:03:30 ID:CxoTgPrA

　　　　　　　　ぱさぱさに乾いた心は
　　　　　　　　親のせいだけど、だからと言って
　　　　　　　　みずから水やりを怠るな

　　　　　　　　気難しくなったのは
　　　　　　　　難しい親のせいだけど
　　　　　　　　しなやかさを失っているのは自分も同じ

　　　　　　　　苛立つのを
　　　　　　　　家族のせいにしたっていいが
　　　　　　　　なにもかも下手だったのは全員

　　　　　　　　初心思い出せないのは
　　　　　　　　親のせいだけど
　　　　　　　　潰された志はなくなったわけじゃない

　　　　　　　　駄目なことの全てを
　　　　　　　　親のせいにはするな
　　　　　　　　わずかに光る尊厳の放棄

　　　　　　　　今はもう大人になった
　　　　　　　　自分の感受性ぐらい
　　　　　　　　これからは自分で守る

38 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 09:59:54 ID:gJM85/Su

親があまりにも酷い事言うから
私ACみたいなんだけどって自己申告したら
何がACだ、病院行って調べた訳でもないのに
ACのこと説明しようとしても聞く耳持たない。
お前の姿を見るだけで胃がムカムカしてこっちが病気になりそうになる
と言われました
もうやだ死にたいって勢いで言ったら
じゃあ死ねだって。
もう本当にやだ辛い。

39 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 11:12:03 ID:c6LYydX+

親にひどいこと言われると、胸が苦しくて眠れなくて。眠るためにたくさん薬飲んだら
突然わーって叫ぶように泣くのがとまらなくなって。
うるさい、何時だと思ってる、ってまた怒鳴られてしまった。
泣いてても心配してくれる人なんて、今までの人生で出会ったことがないよ。
気分次第で好き勝手言って私を傷つけて、他の家族は助けてくれないし私が悪いって言う。
なんだか今も頭が朦朧としてるよ。なんでこんなに傷つかなきゃいけないんだろう。
私の生きてる意味ってなんだろう。なんで親に愛されたい、ってことしかないんだろう。その他はからっぽだ。

40 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 12:08:05 ID:w1HHpsCu

俺は親には何も期待してない。
放って置いてくれればそれでいい。

AC自覚して、最近気がついたのは、女の子から優しくされると甘えたくなるって事。
無意識に、安心して甘えられる人なのかどうなのか考えてる気がする。
ま、自分の気持をうまく出せないので少し意地悪を言ったりそんな風になっちゃうだけだけど。

41 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 12:44:37 ID:HKh/WCv/

俺は親に自分がACだなんて申告するつもりはない。
そもそも親に俺を愛するだけの愛情と知恵がないから、俺がACになったわけで、
いまさら親に申告してどうなる？何にもなりゃしないよ。

きみたちの親に期待しても何も変わらないことを気づいた方がいい。

42 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 13:18:05 ID:d+CsA6Tu

19サン一緒です
》》ひっそりいなくなるつもり

43 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 14:17:02 ID:Vvz1RuaL

　　　　
　　　　お母さん　ボク　を犯して　殺すのはこれで何度目ですか？

44 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 14:37:44 ID:NOM4Xuz4

結婚考えるにしても、相手が仲がよく普通の家庭だったりすると気後れと嫉妬で
別世界の人に感じる。嘘で固められた仮面の家に育った俺は普通の家に育った人には
理解されない矛盾した感情を抱えているし。。。

人間の汚い部分や裏が見えすぎて、どこかすごく醒めているんだよね。

45 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 14:52:13 ID:1XEKJffO

自分の欲求がわからない。
これからどうしたいのかとか、何が好きかとか…

どうしたらいいんだろう

46 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 15:06:32 ID:O9BmWPlv

あるある
したい事、欲しい物、なりたい自分が全然分からない
長い間抑えていたので
欲求や感情が死んでしまったのか

47 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 16:47:54 ID:HKh/WCv/

それは絶対にない。
食欲、性欲、睡眠欲はあるんだろ？
何もしたくないってのも「楽をしたい」という欲求なわけだろ？

どうしたらいいかとか考える前に行動するしかない。
とりあえず専門家に頼ると絶対に助けになる。
スポーツジムに通ってみるとか、
家が散らかってるなら片付けるとか、
髪がボサボサなら散髪に行くとか、

完璧にできなくたっていいから何でもやってみな。
俺は少し前まで何年間もひきこもりをやってたが、
今年になってスポーツジムに通い始め、
車の免許も取った。
それが少し自信になってバイトの面接を受けた、
そこで働くようになって少しずつ心が成長してきた。

俺だっていまだに何が好きかなんてわからない。
今だにできてない事もたくさんあるし、なりたい自分なんてさっぱり見えてこない。

でも結婚はしたいと思ってる。子供も欲しい。
一人で生活したい。親を許したい。そんな風に漠然とだが目標はある。

何がやりたいとか考える前に何かを始めてみろよ。
家にひきこもってたって何も変わりやしないんだぜ。

48 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 16:52:36 ID:+Z7RpdNz

>>47
完全にＡＣから脱却する方法って、あなたは書けますか？

49 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 17:09:23 ID:HKh/WCv/

僕はACです。
今もカウンセリングを受けてます。
そんな自分が偉そうなことを言って気にさわったならすみません。

今は少し足踏み状態です。
ですから今後も何か新しいことに挑戦しようとは思ってます。
ひとつやりたい事があるので、こないだは説明だけ聞きにいきました。

以前のように無職であればやりたいこともできなかったから、
今は自分でやりたいことができるから少しは成長したと思ってる。

でも俺はACですよ。
ですから完全にACから脱却する方法は書けません。
だけどそんな焦る必要はないと思います。

日々少しでも成長できればいいんじゃないですか？

とりあえず俺が言えるのは一歩踏み出すしかないって事。何事にも。
ほんと俺が偉そうに言える立場じゃないと思う。
現在の俺も何度も心にブレーキをかけてる。色々言い訳ばっかして「できない理由」ばかり考えてる。

上の書き込みは自分に言い聞かせてる部分もあるかもしれない。
とりあえず俺にはこれ以上のことは言えない。

50 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 17:24:32 ID:Vvz1RuaL

>>48
ヨコレスだけど

人間止めればＡＣから脱却できます　それは　死ぬことなんだけどね

ＡＣは人間の一部、これがないと人間ではないのかもしれない

反論待ちます　ｗ

51 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 17:31:26 ID:Vvz1RuaL

吐き出し

　　真実はお金とともにある

52 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 17:32:31 ID:Vvz1RuaL

吐きすて

　　　　真実はお金が作る

53 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 17:35:52 ID:Vvz1RuaL

吐き捨て２

　　勘違いは勘違いを呼ぶ　　　　　　　類友

54 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 17:43:44 ID:Vvz1RuaL

吐き捨て３

　　　赤ん坊を自分好みに美味く調教した母親は人生最高の肉奴隷を手に入れる

55 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 17:45:36 ID:Vvz1RuaL

まだ生きている

56 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 20:05:38 ID:zq65ZjcA

元から完全にACを消し去りたいとは思ってないんだけどね。
多少は誰にでも嗜癖やら性格の偏りはあるものだから。
ただ、自分自身がACのそれで気に病まなくなればそれでいい

57 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 21:14:14 ID:R55mbZ7V

>>48
>>56　同意です。
自分も完全には無理かと思います。

マイナスの感情を吐き出すだけ吐き出すのがまず第一。
次に、自分がACだと常に意識していないと普通の生活が送れない状態から、少しずつ意識しないでいられる時間が短くなればと思います。
全くゼロにはならないと思いますが、ましにはなると思います。
やはり反論を待ちたいところですが、皆さんはいかがですか。

58 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 21:18:06 ID:+Z7RpdNz

>>57
私はその方法が分かり実践したので、
脱却の方法は有るが答えです。
とても単純な事であり、ＡＣの状態に居ると盲点の範疇だと思います。

59 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 21:20:08 ID:+Z7RpdNz

その方法の観点は、とても単純なという事です。

60 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 21:39:01 ID:CFOuweys

詐欺の手口だな

61 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:04:58 ID:Vvz1RuaL

ＡＣの人て大人でも子供の部分があるのを認めてないよね
だからコントロールが利かなくなった子供のような人をやたらかまいたがる

自分が子供でもあることを許せばラクになれるのに

62 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:17:48 ID:+Z7RpdNz

>>60
きっと私の事を言っていると思うのですが、
具体的な方法の存在を言えば詐欺に価して
解決は不完全という同意が正しいという雰囲気こそ
視野が狭いと思うのですが、どうでしょうか？

63 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:21:28 ID:kStGJUfF

>38
親御さんは大人として冷静さを欠いた反応でしたね。『責められてる…』と、
感じたのかもしれませんね。もし深くAC概念を理解していれば、
責められてるとは思わなかったことでしょうね。
だれが悪いというものではないから。ACは代々連鎖のものだから。

下のサイトは、母親との関係に悩む娘さんからの相談です。
回答者さんの言葉なるほどと思ってしまいました。少し抜粋しておきます。
>>母はいまパニックを起こしている。子のせいにしている。
けんか中は、人は本当に思っていることではなく
相手を屈服させるための暴言を吐きますから、
母の言葉はあまり本気にしないほうがよいでしょう
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20051119sy11.htm

64 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:22:58 ID:+Z7RpdNz

失礼。
ＡＣの解決は難しい、解決は無理、という
感想に終始するのはいかがなものかと思うのですが
どうでしょうか？
ただ私は方法があると言っているだけです。

65 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:26:36 ID:+Z7RpdNz

>>50
解決するのは生きている内のみだと思います。
死ぬまでＡＣの状態だとしたら
その影響は死後も続くと私は思います。

66 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:30:22 ID:BPA3udcr

ですからAC本を親の目にはいるところに置くなどして、
親が自らAC本を手に取るまで、あるいは自ら謝罪をしてくるまで、
待つことが
大事かと思います。待てるようになることが大事かとおもいます

67 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:35:28 ID:L/j8YOIC

すみません>66は>63の続きです

68 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:36:42 ID:vf+4IHpI

脱ACには、
自分のよさを認めていくのが効くと思う
一ミリずつぐらいしか進まないかもしれないけど
小さいことを何度でもほめる　当たり前だと思わないで、
当たり前のことでもできる人できない人がいるのだから
できたことについては、自分のいいところとして認める

親ばかを経験していないけど、親ばかのかわりに、自分ばかになってみる
少し筒でも近づく

69 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:51:03 ID:hamYkfLI

>62
具体的な方法があるのなら具体的におっしゃってみてはいかがでしょう。
ACにもわかるように。

あなたにとっては単純でも、ACが愛についての理解が乏しいことは
あなたもご存知なはずです。それを予測した物言いをされてないのならば、
あなたのほうこそ視野が狭いお方だといえる

70 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 22:54:15 ID:CFOuweys

放置でいいよこういうのは

71 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 23:07:51 ID:R55mbZ7V

>>57です。
では、スルーということで追加。
自分と同じく虐待を受けて育った友人は、「自分で自分を育てる」とよく言っていました。
あと、「普通の人」と接することが大事、とも。

72 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 23:11:06 ID:+Z7RpdNz

>>69
具体的な方法があるという話になれば
>>70のような事を言い出す人が必ず出てきます。

明確な方法が存在するにも関わらず、
本質とは程遠い方法の憶測が話されているのは
悲しい事です。

しかし明確な方法であればあるほど
それに対して否定し感情的なレスをする人が出てきます。
それはＡＣの特質に由来するものです。

ですので具体的な内容は口をつぐみますが、
明確な方法が存在するという事だけを言及させていただきます。

アダルトチルドレンという言葉が子どものままの大人と誤解されて伝わった事のように、
正しい方法が謝った先入観で伝わる事は
ＡＣという問題に大して有害だからです。

73 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 23:23:51 ID:+Z7RpdNz

ただ存在するという事だけが言いたいので
具体的な方法と内容に関しては明言を避けます。その事については以上です。

ただ、詐欺の手口だ、放置でいいという二言だけで
明確な方法が存在するという事を避けるという
心情こそ問題として向かい合われるべきだと思います。

今まで話されていたのは、○○が効果あると思う、○○をして少しずつ・・
という内容だとお見受けします。
それで確実にＡＣを解決された方がいらっしゃるのでしょうか？
そうした会話こそ毎日行なわれ、明確な方法があるという事は
徹底的に省かれるという流れ自体を問題視すべきではないでしょうか。

ＡＣの特質による具体的な方法に対しての否定観、不安によって
その方法は悪であるとレッテルを貼られて広まるよりはましだとは思いますが。

>>69
愛とは具体的に何を指しているのでしょうか？
愛について漠然とした観念であれば、
ＡＣが愛の理解に乏しいという事も意味不明な言葉になってしまう。

愛とは何を指しているのか、あなたはいかにお考えですか？

74 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 23:30:00 ID:CxoTgPrA

言葉遊びや心理実験なら別のところでしてくれ。
あとはチラシの裏にでも書いてくんろ。

75 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 23:38:19 ID:+Z7RpdNz

>>74
いたって真剣です。
愛を知らずに生きてきたと多くの人が感じていると思いますが、
愛とは具体的に何を指した言葉なのか、
それは大切だから質問したのです。

正しい方法が正しく伝わるように配慮したいですし、
話し合いの問題点を意見しているだけです。

段々と私を排斥する雰囲気になってきましたが、
発言の本質を見てください。
具体的な方法が存在する事というだけで感情的なレスが返ってきています。
これはＡＣの特質に由来するものです。

私が無視されること自体はどうでもよい事ですが、
何故ＡＣの状態にある人はそのような感情を持つのかに
関心を持って欲しいと思います。

ＡＣというものの本質に基づいて理解される性質に、目が向かれる事を願っているのです。

76 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 23:42:57 ID:+Z7RpdNz

具体的で明確な解決の方法があるとお伝えして今日は落ちます。

ＡＣを引き起こす人の精神の仕組みは、
私自身がネガティブキャンペーンを受けようとも
存在し続けるものです。

すなわち、その仕組みに基づいた明確な方法というのも、
私が悪人だとレッテルを貼られようとも存在するものなのです。

毎日の心身の苦しみの中に居る方々が、
一刻も早くその苦しみが取り除かれ自身と安らぎと、
希望に満ち溢れた日を送るようになることを
心から願ってやみません。

77 ：優しい名無しさん：2007/01/22(月) 23:57:48 ID:CxoTgPrA

>具体的な方法が存在する事というだけで感情的なレスが返ってきています。
ここら辺が言葉遊び、曲解だな。
存在すると言いながらも説明しないことに対して反発が生まれる。
なぜなら、貴方が知る者であり、その他は知らない者として、
見下している視線で語る話術であるから。
回復方法があるということに対する否定なんて誰もしていない。
勝手に誰も理解してくれないと不幸がられても迷惑だ。

78 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 00:03:14 ID:CxoTgPrA

愛に関しての議論はでも有益だと思う。
私は愛とは積極的に対象となる存在を肯定することであると考えている。
ACには自己愛が足りないといわれる。
積極的に自己を肯定された経験が少ないからだな。
誰に許しを請うこともなく、自分で自分を積極的に肯定できるようになれば
AC回復だと私は思うが、理論は簡単でも、実践は難しい。
私は実践に繋がるヒントを探してこのスレにいるし、実際に沢山のヒントを貰った。

79 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 00:15:11 ID:t/HPn8Bk

すいません、ACとボダの違いを教えて下さい。

80 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 00:15:51 ID:+c+MioSC

ID変わりましたが、>>57　=　>>71です。
私は、自分が書き込んだ方法で解決したとは書いていないと思います。
他の方も、完全な解決に至らずに悩んでいるのだと思います。

>>76の方は、　>>77の方がおっしゃる通り、解決方法があると言ったきり具体的な方法を述べずにいながら、自分だけは解決方法をご存知であるとおっしゃる一方で、
それが分からないのはACであることに由来するものである、とおっしゃっていますね。

それは、単に「ACから脱却できた人だけがその解決方法を知っている」「解決方法が分からないのはACだからだ」ということになりますね。
それは論理的には正しいですが、何も言っていないに等しい言葉です。
釣りか荒らしか勧誘かは判断できませんが、一種の詭弁だと私は思います。

81 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 00:17:19 ID:+c+MioSC

>>79
>>1 をよく読んでください。また、ボダはボダのスレに定義があると思います。

82 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 00:58:35 ID:gnIuVv0c

『幸せのホームページ』
http://www.din.or.jp/~honda/index.htm

『アダルトチャイルドのための幸せになる考え方』
http://www.din.or.jp/~honda/ac.htm

83 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 01:25:22 ID:j+PTK528

またいつもの人が来てたのか
懲りないねぇ

84 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 04:14:04 ID:KtMGiwVT

ものごころついたときから、生き辛かった。
三歳位から、ヒステリーの祖母に怒鳴られ続けて育った。
毎日一度は、わんわん泣かされた。
祖母にも両親にも、可愛がってもらった記憶や
誉められた記憶がほとんどない。

小2位までは、女の子なのに坊ちゃん刈りにされ、
男の子みたいな服装をさせられた。
教科書以外の本を読んでいると、「また遊んでる！」と怒られ、
机の引き出しに隠してあったマンガ本は勝手に捨てられた。
小学校高学年の頃には、
「東大に入って官僚か学者にならなければ私は価値が無い」と
思い込むようになっていて（祖母の考えを取り込んでいた）、
自分から受験校へ。だが、途中で燃え尽きた。

祖母が私を虐待したなどと思いもせず、放置した両親を長く恨んできたが、
父はとっくに死に、母も先が短い。
今になってよくわかるのは、祖母も両親も共にACで、
感情的に非常に未熟な人たちだったということ。
みんな親からの愛情に飢えて育っていて、優しさや思いやりを表現する
方法を知らない。共感力もゼロに近い。

でも、もう、仕方ない。というより、斉藤学氏の本にあったように、
「ああ、彼らはかつて私の親でした。限界のある両親でしたが、
彼らなりに愛してもくれました」という感じに近くなってきた。
と同時に、親と関係なく幸福を感じられる機会が増えてきた。
私は今でもじゅうぶんACだと思うけど、
ここを読んでいる（特に10代とか20代の若い）人には、
トシ喰えば楽になってくる場合もあるからあきらめるのよそうよ、
と言いたい（あきらめがつく、ということかも知れない）。

85 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 04:22:52 ID:KtMGiwVT

（追記）
私は幸い、「よかったですね」「それはつらかったですね」と
耳にタコができるくらい共感してくれたカウンセラーのおかげで、
共感力というものが何なのか教えてもらった。

親から貰えなかった愛情は、子供に返って甘えられる異性から貰ってきた
（というより、ふんだくってきた、というくらい切実だったかも）。

「こっち見て」「抱っこして」と言える相手とつきあえたせいで、
私も、男性が「甘えたい」と言えば、いつでも「よしよし」と抱っこできる
くらいにはなったと思います。

86 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 05:25:00 ID:JYXaj0S/

＞段々と私を排斥する雰囲気になってきましたが、

もともとかまってねーよ
ほんと言葉遊びに夢中なおとしごろなのね

87 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 07:47:14 ID:rKiycDT6

人との付き合いを避けるようになってしばらくは大丈夫だったんだけど、
最近になって誰かと話したいという強烈な欲求にかられるようになった

俺孤独とか好きななタイプだと思ってたんだけどなorz

88 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 11:14:28 ID:4iXtzG9k

>>84-85
読んでいて　ごめん悪い意味じゃなくて　「透明な存在」と言う言葉が浮かんだ
自分のやりたいことや　考えてることイメージしてることを徹底的に
大人が聞いてるフリをして　騙してウソを付いて影で"無視"されてきた
そんな存在

89 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 13:43:10 ID:sxFJ8A9t

自分を育てるってほんとにそのとおりだね>>71
親の役をだれもしてくれないなら、せめて自分でやるしかないよね

90 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 13:50:44 ID:IfHEr7rF

そういやこの前オーラの泉で美輪明宏が、
自分が自分の親になる　といってたな

91 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 14:17:28 ID:7qC72N4a

オーラの泉よく見ます。
人間に生まれてくるのは簡単じゃないらしいから、今の人生が嫌で、死んで生まれ変ればいいってわけにはいかない。
だから今のこの自分で生きなきゃだめなんだよね。
今の自分とか過去や環境すべて、自分が成長するためにあたえられたもの（いいことも悪いことも）
なんだよなぁ…って思ったりする。

…って思えるときはいいんだけど、実際苦しいときとか、そういうこと思い出してる余裕がないorz
人は傷ついて磨かれるっていうけど、痛みに敏感で傷つくのが怖いよ。
どんなに傷ついてもゆるがない自分、ってもんがないからだろうな。
根本的な自信。自分は存在してていいという自信。というものがとことん無いですよ…。

92 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 16:21:15 ID:3B4azFG1

自分で自分を育てようとしても、親に左右されてしまう。
うちの親は私になんでもケチをつけ、早く自立しろとせかす。
その度に「私は私のペースがあるのに」と思っても、やっぱり状況的には確かに自分のペースとか言ってる場合じゃない…
家計的なこともあるし、家族の問題とかあるし。
早く独立して一人で生きていけるようにならなければと思うけど、これまで自己構築すら出来なかった分、まずは精神的に大人になるよう訓練したい。
物理的な独り立ちは、精神的な成長を待ってからしたい。
今の私は仕事どころか人間関係が築けない。少しずつ人間関係を広げながら、最終的に社会人として大人になりたい。
でもそんな悠長なこと言ってる器かつー話で…

93 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 16:55:42 ID:7qC72N4a

うちの親も、やたら「しっかりしろ、自立しろ」って言う人だったなぁ。
会話したり一緒に遊んだり教えたり、という子育てを一切しないくせに「はい、もう○歳になったからできるでしょ！」
それまでの積み重ねがなく、○歳になったからできて当たり前。できなかったら存在否定の嵐。
自立に向かうには真逆のことをやってきた親。それで効果がないからさらにイラついてキレる親。
小学生のころには、すでに「私はできそこないだ。生きてる価値ないんだ」って思っていたよ。

機械のように仕事だけするならいいんだけど、人間関係や会話能力を必要とされる場面では全く無能。
人が怖くてしょうがないです。そして自信がなさすぎる…。自己否定ばっかりで。

94 ：84-85：2007/01/23(火) 18:49:21 ID:KtMGiwVT

>>88
>「透明な存在」と言う言葉が浮かんだ
うん、ある種、両親からすれば「透明な存在」だったかも。
私の感覚としては、「お座敷ぼっこのような存在」。
長時間、子供部屋に隔離されて放置されててね＾＾
両親は揃って仕事に夢中な人たちで、
私のことはほとんど眼中になかったから。

ただ、
>自分のやりたいことや　考えてることイメージしてることを徹底的に
>大人が聞いてるフリをして　騙してウソを付いて影で"無視"されてきた
っていうのは、ちょっと違うのね。
そもそも、私の意思なんか何一つ聞かれないに等しかったですもん。
明治生まれの祖母なんか、「子供の意思など無いも同じ・教育は押し付けあるのみ」の
古い人だし、父はそもそも「小さな子供となんか、何話していいかわかんないよ」
っていう理系の元祖オタクだし、母親は「基本は親のやらせたいことを押し付け・
娘が嫌がれば憤慨して怒る」というタイプ。
時代がちょっと古いせいもあって、今の「ものわかりよく聞くふりはする・
その実、全然聞いてない」というような人たちではなかったな。
明治以来の立身出世主義が生み出した人間像の一部は、こんなもんよ。

95 ：84-85：2007/01/23(火) 19:06:08 ID:KtMGiwVT

愛情や幸福について少し。べつに難しいもんじゃないと思う。

幼い頃、「ママー」とか「パパー」と言って、甘えていきたくなる気持ちが
皆あったわけだけど、
それを「おお、よしよし」と言って受け止めてもらえるのが、
「受容される」。
ベタベタ甘えて幸せで、（あー嬉しいなー）っていうのが、
「愛情欲求が満たされる」。
家庭の中で、親や祖父母がこっちを見るときの視線に暖かさがあるとか、
そばにいるだけでなんかあったかいものが放射されてるのと感じるのが、
「愛を感じる」。

あと、幸福というのは考えるものじゃなくて、感じるもの。
（あー嬉しいなー）（幸せだなー）（楽しいなー）（気持ちいいなー）。
快の感覚。

96 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 19:11:42 ID:RDJ2GEKD

アゲ

97 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 19:45:08 ID:RDJ2GEKD

>>90 >>91
ＡＣの人ってオーラの泉、好きだったんだね。

98 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 19:55:53 ID:reOb9POJ

>93 すごいわかる。子育て放棄してその上悪影響与えてきたのに、人並みに育つことや将来面倒みてもらおうと期待するなんてどういう神経してるんだろうと驚きます。

99 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 21:14:52 ID:0dQfl6Qa

>>92
そんな悠長なこと言ってないで家なんて飛び出せばいいのに。
自分で働かなくても生きていける環境にいるから考えが甘いんだよ。
うだうだ言う前にまずは物質的・経済的自立をして
死に物狂いで働いてれば後から精神的自立は勝手についてくる。
もう働ける年なら、親に文句言うのは働いてからにしようよ。
親に経済的に頼ってる内は親から何言われても自業自得だと思う。

100 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 21:25:21 ID:1vtoO6AH

>>99
ほぼ同意だが、精神的自立は勝手についてこないから困りもんなんだぜ

101 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 21:34:17 ID:0dQfl6Qa

>>100
確かに知らない間に勝手にできるものではないな。
それなりの努力と苦労や経験が必要か。
とにかく言いたかったのは経済的自立できない奴が
精神的自立はできないってこと。

102 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 21:42:44 ID:4iXtzG9k

>>99
スマン　あえて言わせてくれ　そう思えるなら自分がやってくれ

それに
＞経済的に頼ってる内は親はなにを言ってもいい
とはだれも決めてはいないし　それは戦争に日本が負ける前の法律だ
今の法律は親は子供になにを言ってもいいとは言ってはいない

>>94
＞「子供の意思など無いも同じ・教育は押し付けあるのみ」
＞「小さな子供となんか、何話していいかわかんないよ」
＞「基本は親のやらせたいことを押し付け・娘が嫌がれば憤慨して怒る」

自分の両親と同じ態度なのにビックリ！！
これにさらに先ほどの透明な存在的無視が加わる　orz

103 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 21:52:40 ID:3B4azFG1

>>99
だよねーやっぱ　
でも、
>親に経済的に頼ってる内は親から何言われても自業自得だと思う。
これは危険な言い方だと思うよ。
私の場合なら自業自得と言えるけど、自立したくても鬱とか体が弱いとかで自立出来ない人もいると思う。
また、無理矢理自立した結果病んで出戻り（うちの母がそう）とかね。
そしてその原因は家庭にあったりね。つまり本当に悪循環から抜け出せない人。
私の母も単身家出し死に物狂いで働いてた人ですが、その結果…つまり現状を見てると、必ずしも努力・苦労・経験があるからといって良い方向に向かうわけではないなと思いました。
家族の問題から目を背けている限り、どんなに頑張っても本質を変えることは出来ないんじゃないかと思い始めて来ました。

話変わって…
人の怒鳴り声のようなものが聞こえると、無意識に体が硬直してしまう。
我が家のアル中の怒鳴り声を聞いている感覚。
いやだなあ。いつか抜けるのかなあ…

104 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 22:07:46 ID:0dQfl6Qa

>>102
自分がやってるから実感をこめて言ってる。
というか、親が何を言っても良いとは書いてない。
いくら親でも暴言・暴力はいけないことだ。
でもあなたがいま何歳なのか知らないけど、経済的に自立できる年なら
逃げることはいくらだってできるわけ。もう小学生じゃないんだよ。
家で親のすねかじりながら親の文句言ってる人って、
家にいることと引き換えに毒親から毒を甘んじて受けている様にしか見えない。

105 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 22:18:23 ID:0dQfl6Qa

>>104
確かに障害とか持病のせいで働けない人もいるな。
思いっきり自分の目線で書いてしまった。すまん。
そんな自分も貴方の母親のように家に出戻りすることを危惧してます。
でも、家を出る時にもう（気持ちの上で）捨てた家だから絶対に帰らないけど。
家に帰らなきゃいけない状況になるくらいなら確実な方法で死ぬしかないのかな。
それでもこの問題からは逃げられない。
最後の４行に禿同。

106 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 22:19:23 ID:0dQfl6Qa

アンカー間違えた
>>104->103

107 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 22:24:59 ID:Beys03B8

決断とは「決めて断つ」みたいなことをどっかで読んだよ。
その通りだと思う。
前の家族を断てないなら、新しい家族なんて手に入らない。
普通の家族は平和に家族編成を変えられるけど、
機能不全家族だと相応の騒ぎになってしまう。
でも同情は無用だよ。
親は親なりに頑張ったのかもしれないけど、
それを配慮してやらなきゃならない理屈は無い。
自分は自分なりに頑張るだけ。

108 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 22:28:29 ID:sxFJ8A9t

>家に帰らなきゃいけない状況になるくらいなら確実な方法で死ぬしかないのかな。

生きることを考えようよ
てか、一人で死んだら、確実に親に連絡され、引き取りにこられ、親と同じはかに入ることになってしまう。
それは絶対やだ

親が養ってるとしても、
だからって暴言はいてもいいとか虐待してもいいということにはならないと思う
人間の尊厳を傷つけるのはやっちゃいけないことだと思うけど
それが分からないままに大人になり親になりしてる人間が以外と多いということか・・

109 ：93=104：2007/01/23(火) 22:34:44 ID:3B4azFG1

コテ付け忘れていました。
>>105
私の母親は若い頃自立して一時期は普通の生活を送っていたようなんですが、結局は拒食等病んでしまって出戻りしました。
人間関係が上手くいかなかったり、恋愛も上手くいかなかったりで人生を諦めたらしいです。
もちろん、毒家に出戻りしたので状況は悪化するだけ。しかしそんな中生まれたのが私で、なんとか意志を立て直して再度働きに出たみたいです。

>>105さんは、どうか死ぬなんてこと言わないで下さい。
他者に対しても自分に対しても素直であればきっと素晴らしい人生になると思います。
私の母は仕事人間で生活的な面ではかなり自立心の強い、他人に頼らず一人で生き抜くタイプの人間でしたが、結果として現在孤独です。
「一人でも生きていける」というプライドのあまり他者を信用せずに見下し、すっかり自己愛の塊になってしまいました。
「自分の生き方こそ正しい、自分のような努力をしていない人間は皆甘えている」と言うのです。
自分の非をきちんと認められ、他者との関わりを大事にする人間なら、>>105さんもきっと上手くやっていけると思います。

110 ：優しい名無しさん：2007/01/23(火) 22:38:15 ID:0dQfl6Qa

>>108
親と同じ墓か。それは死んでからも悪夢だな。
どっかの海に灰流してほしい。。。

自分の言いたいことは親の言うことがいいとか悪いとかじゃなくて
>>104に書いたとおりです。

111 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 00:49:19 ID:TY3uMRLq

過保護・過干渉で困ってる人はいないか……？

親が明確に敵対心を持って接してくるわけではないが、
自分の思い通りにしたいという本心がひしひしと伝わってくる。
本人にその自覚はないんだろうけど。

そしてそれに逆らえない自分orz

112 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 01:00:55 ID:34JjVE0/

うちは過干渉かも

私は地方なんだけど
よく東京に用があって行くが、1日中電話攻撃。
海外に行った時も電話攻撃。
留守中に私の部屋を物色してるっぽい。
郵便物も勝手に見る。
就職も上京はだめ。
専門的な事を大学で習ってるから地方じゃ仕事ないのに。

113 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 01:41:49 ID:YCl7kTWr

>>111 うちもです。
子どもを何から何まで思い通りにしたい、そして自分が安心したい、というタイプ。
子どもは自分のアクセサリーだと思っている節もある。
就職して離れて暮すようになってからは、「いつもの曜日のいつもの時間」に電話しなかったら心配しまくる。
社会人なんだよ、私は。
過干渉、というのは、おそらく子どもに依存していることの裏返しという面もあると思う。

114 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 01:45:00 ID:YCl7kTWr

連投すまん。
なぜ電話するようになったかというと、片方の親が病気で入院して定期的に連絡していたからです。
それからは、それが当然だと思われてしまったようです。

115 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 04:34:49 ID:2G1W2j46

中学頃まではちょっとしたことですぐ暴力（しだすと30分くらい止まらない）
や暴言を母から受けていて、父も母を結局擁護するような感じだったけど…
今の自分はＡＣの特徴にかなり当てはまっているけど、もっと辛い思いをしている
人は多いし、今の母は特に酷いわけじゃないので、カウンセラーさんに
話すこと自体が甘え、恥ずかしいと思うようになってきた…

116 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 05:27:35 ID:0ilkFlnG

経済的な自立をしたからって、精神的な自立はついて来ないよ。
親子の問題をクリアしてないのに親離れをすることは、
やり忘れた宿題をやらない事と同じ。

一時的には精神的に自立したような安定感は得られるかもしれないけれど、
再び親、もしくは親のようなタイプの人間に会うと、怒りがこみ上げてくる。
これは精神的に自立できてないことの証。

117 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 05:38:11 ID:0ilkFlnG

＞今の自分はＡＣの特徴にかなり当てはまっているけど、もっと辛い思いをしている
＞人は多いし、今の母は特に酷いわけじゃないので、カウンセラーさんに
＞話すこと自体が甘え、恥ずかしいと思うようになってきた…

恥ずかしくなんかないよ、いくらでも相談するといい。
「自分は辛くない」「他にもっと苦しい人がいる」って考え方はあなたが自分の弱い心を守るために作り上げた誤った考え方。
あなたはよっぽど苦しい思いをしてきたのに、「苦しくない」と思いこむ事で幸せになろうとしてるんだよ。

俺も同じだったからよくわかる。
確かに俺やあなたより苦しい思いをしてきた家庭もあるかもしれないけれど、

よく思い出してみて？あなただってすごく苦しんできたはずだよ。
俺からすると暴力や暴言なんて、とても小さな子供の心には耐えがたかったと思うよ。

恥ずかしくないからカウンセラーに相談してごらん。
俺がお世話になってる人はとても優秀だから、もし興味があったら俺にメールしてね。

[email protected]

118 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 08:44:23 ID:tMjYxg65

>116
わざわざ子供を縛り付ける意見をどうも。
まず物理的に距離を持ち、そこから生じる精神的
距離によって、ようやく自分が置かれていた状況に
ついて客観的に考える事ができるようになる。
親に好き放題にされる環境にいながらに問題解決
できる程器用なら、ACになんか最初からなってねーや。

>一時的には精神的に自立したような安定感は得られる
ここが回復へのスタート地点だろうが。
どんなカウンセリングでも、安心できる場所や人が大前提。
いい加減な事書かないでくれ。

119 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 09:39:16 ID:3am8lXnA

自立…。

（本人にとって）早過ぎる自立は失敗することが多いそうです。
仮に家族と別居して働き始めても、
頭の中は親のことでいっぱいという、何が何だかわからない状況に
なる場合もある。私はそうだった。
別居さえすれば楽になれるかと思っていたら、そう単純なものでは
なかった（あくまで私の場合）。

自分の経験から言うと、親への怒りや恨みがまだいっぱいで、
気持ちの整理がついていない状態では、精神的自立は難しい。
これはケースバイケースで、別居して経済的な自立をすることが、
精神的な親離れを促進することもあると思うけれども。

「毒になる親」と一緒にいては、いつまでたっても同じ、という意見は
もっともだし、専門家には親との別居をすすめる人が多い。
でも、その人にとっては、「まだ依存している状態が必要」な場合もある。
親に縛られたくないのにまだ縛られているということは、本人の中に、
「親にしがみついていなければ怖い」という、見捨てられ不安が
あったりするからね。

「こうするのが絶対的に正しい」ということはない。
そういうふうに決めつけてしまうと、教条主義になってしまう。
あくまで、ケースバイケース。
その人にとって依存が必要なあいだは、依存していいんだよ。

120 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 09:45:26 ID:0ilkFlnG

>>118
舌足らずですみません。
「人による」
ということです。

結局は本人の心の持ち方次第。
親から離れることで精神的に自立できる人もいるだろうけど、

要は動機が大事。
「親のせい」にして家を出るのか、
「自分の成長のため」に家を出るのか、

「親のせい」にしてる人はどこにいても
「上司のせい・・・周りのせい・・・環境のせい・・・」ってなっちゃうと思う。
そういう人はどこにいても同じだと俺は思う。

逆に「成長したい」って思ってるなら親と暮らしていたって精神的な自立は可能だと思う。
それも人によりけりで、よほどひどい親じゃない限りね。

ひとつ君に意見を言わせてもらうけど、
自分がACである事を正当化してないかい？
自分を守るための道具としてACという立場を利用してないかい？

何か辛いことがあると「自分は子供だから」なんて言い訳しちゃダメだと思うよ。

121 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 10:44:23 ID:urgBOfEc

ＡＣの症状？を見ると一致するものが凄く多い。
スレの書き込みとか見ても、自分が無意識に書いたんじゃないかって思う程共感する。
でも、どうしても家庭環境のせいだと思えない…。

子供の頃殴られたことはあるけど、躾けの範囲じゃないかと思う。
理不尽に罵られたこともないし、過保護ってこともないと思う。
会話もそれなりにしてるし、自分でも仲が良いって思う。
恨むどころか感謝してる。

でも、外に出ると駄目。他人が駄目。
人が怖いし、うまく会話できない。
一応会社勤めてるけど、言われたことこなすので精一杯。
「普通」が判らない。「普通こうでしょ？」って言われてようやく気付いたり。
自分の判断が正しいのか判らなくていつも迷うし。

何なんだろうって思う。
「もういい大人なんだからしっかりして」と言われて…なんかもう消えたい。
怒られると反射的に涙が出るし、もう、どうしようもない。
やっぱりただの甘ったれのお子様なだけなのかな。

122 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 11:09:33 ID:faGxzfX8

過保護で過干渉です
それでいて放任で放置
要するに親の気分しだいでコロコロ変わる
本当に困ったとき、助けてほしいときには知らん顔される

>>121　それでは、何のせいとかいう原因探しは無理にしなくていいんじゃないかな
ACととても似ているのだったら、やっぱり生きずらいでしょ
それをどうにかするように考えていけばいいのでは

たぶん、家がとても閉鎖的で、その家ルールが強いんではないかな
想像なんで違ってたらごめんね
だから家で通用することが、家の外では通用しなくて、混乱してしまうのでは。

123 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 12:11:58 ID:HqYHBJL2

>>122
ありがとう。なんだか涙が出てきたよ。
＞生きずらいでしょ
こういう風に行って貰ったこと無かったから、なんかすごくほっとしたっていうか。
心のどっかで「こんな感覚誰にも判って貰えないんだろうな」って思ってたのかも。

つらいって思うのは、甘えてるだけで、自分が我が侭だからつらいんだって。
ちゃんとしてない自分が悪いんだから、つらいのは当たり前だって諦めてたのかもしれん。

家ルール…言われてみたら確かにそうかも。
うちって他の家に比べてちょっと仲良すぎとかなんとか言われたこと思い出した。
家族で買い物行ったり、ご飯食べに行ったり、遊びに行ったり、一緒にテレビ見たり…。
反抗期らしい反抗期も無かった気がする…家族を疎ましく思ったことも無い。
弟（成人済）いるけど良く二人で一緒に出かけるし。
…ひょっとして結構普通じゃない状態なんだろうか、家。

ちなみに一番の権力あるのは母。
怒ると物凄く怖くて、小中学校までは怒られて平手打ちとか結構あった。
…あれ、何か思い出してきた。
怒って説教してる母に「これはこうだろう！違うか？」って言われて
「そうです」って泣きながら言ってた。
「違う」って言ったらもっと怒らせるかもって思って
早く元の状態戻りたくて、とにかく母の言葉に頷いてた。
母を怒らせるのが怖くて、失敗を黙ってたり、隠したり…。

…何か混乱してきた。
ちょっと落ち着きます…。

124 ：121：2007/01/24(水) 14:06:55 ID:JqDIvkZ2

良く見たらＩＤ変わってるよorz
すみません、121=123でした。

とりあえず
「母が怒るのが怖い」→「人が怒るのが怖い」→「人が怖い」
って感じに変換されている？
人が怒った顔するの見るのほんとに駄目だ、頭の中真っ白になる。

昔と違って今の母は滅多に怒らないから、忘れてた。
忘れようとしてのかも…だけど。
他にもいじめにあったり、図書館ヒッキーになったりしてたこともあるから
それと合わさって今の状態なんだろうなきっと。

125 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 16:58:46 ID:TY3uMRLq

>>124
>とりあえず
>「母が怒るのが怖い」→「人が怒るのが怖い」→「人が怖い」
>って感じに変換されている？
>人が怒った顔するの見るのほんとに駄目だ、頭の中真っ白になる。

ここらへん本当によくわかる……。
うちは自分はあんまり怒られたことなかったんだけど、
姉と親がよく喧嘩してそれ見て育ってきたから、人が泣いたり怒ったりするの見てるだけで怖くなる。

姉のようになってほしくなかったのか自分はすごく過保護・過干渉で大事に育てられた。
接してくる態度はすごく優しくて依存されてるのがよくわかったから、反抗して親の依存を断ちきるのがすごく怖かった。
何かほとんど親の操り人形状態。
かわいがられてるんだけど、自分の思い通りにしたいっていう思いがすごく伝わってくる。
私が反抗したらたぶんうちの親すごく泣くんだろうなあ……

126 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 17:08:00 ID:qnSlQrgK

>>118
あなたの価値観が全てじゃないよ
あなたの意見以外のものを「いい加減なこと」と断言するのは危険
自分以外の人間を下に見たり、自分こそ正しいと思ってはいけない
AC回復のためには、自己中になってはいけない

現に、物理的に自立しても失敗した例の書き込みだってあるでしょ？
つまり、AC回復にどれが正しいかなんてないんだよ。

自分の変化や成長を感じられる物事だと思ったら、同居でも独立でも関係ない。
自分が希望を感じられる方向に進めばいいと思う。

127 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 17:15:44 ID:qnSlQrgK

ちなみに私は、親元から離れても駄目なパターンでした。
「家族の問題から逃げた」「一方的に見捨てた」
「残してきた家族が心配」「私がいない間に事件になって家族同士が殺しあったらどうしよう」
そんな不安や恐怖が２４時間。そして鬱になり、自殺願望も抱きました。

家族に自分の気持ちを吐露することなく、本当に目を背けている状態では、私の場合回復できないようです。
「帰る場所がない」「居場所がない」という恐怖は想像以上でした。
どうやら話を聞いてほしい、構ってほしい、受け入れてほしいという欲求も持つACらしい。

128 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 18:46:05 ID:Wj9BNXZC

>>123さん
それうちと同じ。うちは父親だけど。
私は成人した今も、「こうだろう！間違ったこと言ってるか!?」って言われて
泣きながら父親の言葉を肯定してるよ。
違うと思っても、怖くてそんなこと言えないんだよね。
最近は「分かったって言ってれば(説教が)早く終わると思ってるんだろ！」
と言われるようになって説教時間が延びた…。

親の言うことは正しい、子供は親の言うことさえ聞けばいい。
もしこう言われて育ったなら、モラルハラスメントのスレも見てみて下さい。
上記のは親からのモラハラの典型だから。

129 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 19:10:04 ID:tMhGxWO0

ACを自覚して６年くらいになります。短期のバイトしたりひきこもりを繰り返しながら今に至ってます。自分の気持ちをもりあげたり、そのときどきの心の状態をみながらどうにか過ごしてる。
今の職場で人のずるさが見えるし、責任をもたない人が多いって度々思う。自分が一番で(仕方ないところもあるかもしれないけど)弱い立場の私が折れるのが当たり前っていう空気があり私もそれにのっている orz..
とことん踏み込まれたくないし距離をおいているんだけど、仕事をやりやすくするために素直な人を演じてしまうし、そんなだから人から上から目線でなめられてしまうわ
本当につかれる～
愚痴ごめんなさい

130 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 20:15:32 ID:bIRGYtCj

自分の意思やら意見やら…こちらの気持は無視されて当たり前っていう意識がある
例え嫌だと言っても何しても無駄って感じで

131 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 20:59:34 ID:62cMrWC/

自分が何したいのかわからない……

132 ：118：2007/01/24(水) 21:08:00 ID:tMjYxg65

>120
動機が重要なのは同意だけど、終わり三行のご意見は
どう贔屓目に見てみても不明…。
正当化？　言い訳？　誰に対して？
一体何から自分を守るのにACが役に立つっていうんだ？？？

>126
もちろん価値観なんて色々だが、危険なのは親子の問題を
解決できなければ本当の回復じゃない、という考え方。
回復への足枷以外のなんでもないよ。
それで気が済むならそうすればいいけどね。
けど、違う意見を言わせて貰えば、自己中にならなければ
AC回復なんてできないと思う。自己中はごく自然なことだよ。
自己満足こそ生き甲斐と同義だよ。
それをなぜ悪い事のように言うの？
もっともそれゆえのACなんだけどね。
いつまで他人中心でいるんだ？
物理的に自立する経験は失敗に終わったとして、それは
別に悪い事じゃない。むしろ良い事だと思う。自分がどれだけ、
どのように家族に依存しているのか明らかになるからね。
共依存という言葉は伊達じゃない。依存しているのは親も子も。
だいたい物理的に自立さえすれば必ず成功するなんてこと、
あるわけないだろ。そんなに簡単なら誰も苦労しない。
でも、たとえ失敗したとしても回復への近道なのは確かだ。
同居のままよりははるかにね。人生短いんだ。
失敗しても、そこから学べればいいじゃないか？

133 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 21:18:54 ID:+WAsvxsw

>97
毎週はみてないけどよく観るよ～、たまに泣いてしまう。今日は真鍋かおり

134 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 21:32:53 ID:+j+u/G/S

まぁうつの場合は、「うつ源」から離れろとはいうけどね。

私のうつ源は父親だったから就職と同時に家を出た。でも寂しくて
二年で舞い戻ってしまった。で余計悪化。
三年後また家を出た。そこで親以外にも頼れる人・
自分を理解してくれる人がいることを知り、
親を突き放した→少し回復

135 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 21:48:33 ID:qnSlQrgK

>>132
私が「自己中」だと言ったのはあなたの性格のことではなく、
他の意見を皮肉って否定するような言い方のことですよ
私としても、あなたの意見に同意する部分もありますし。

136 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 21:51:30 ID:qnSlQrgK

「いい加減」とか「不明」とかいう返し方は気をつけた方がいいですよ。
あなたにレスしてる人、あなたのレスを真っ向から否定するような書き方をしていますか？

137 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 22:06:31 ID:tMjYxg65

>135
別に、自分を自己中と呼んだわけではないのは
文脈からわかるよ。別に自分が自己弁護している
わけではないのも文脈から分かると思うけど。

あと、返し方が悪いとも思わない。言葉のおかしな
使い方とも思わない。某氏のように言葉遊びをして
いる訳でもないし。
>あなたのレスを真っ向から否定するような書き方
まるで、人の意見を否定することが悪いみたいに言うんだね。

138 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 22:07:45 ID:tMjYxg65

意見を否定するのと、人そのものを否定するのは、違うことだよ。

139 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 22:11:51 ID:uNTj6JgR

た、た、た、た、隊長ーーーー
毒親ふたり発見しますたーーー(・∀・;)

140 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 22:21:57 ID:ArfSfXoK

俺はまだ診断中の身だから確定したわけじゃないが多分ACだと思う

焼酎で心がボロボロになったからせめて手に職をつけたいと思って工業高校に進学してどうにか他県に就職し親と離れた
正直親と離れたいからというのが一番の理由

仕事は全く出来ない、人とも上手くコミニュケーションを取れないとかいろいろACらしい問題があるけど充実している
他の連中から彼女がいないのは危ないぞ、明るくなれとか言われて他人とのズレも感じたり不快な事も多いが鬱の元凶から逃れるのが一番の回復のポイントかもしれない

141 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 22:28:22 ID:qnSlQrgK

>>137
うーん
なんだから自分でこんがらがって来ました。
ただ私は、「意見の否定」と「反論」は違うと思います。
でも何より気にかかったのは意見内容よりも言葉です。
>>118=>>132の言い方が偉そうに感じてしまったもので。

142 ：141：2007/01/24(水) 22:30:23 ID:qnSlQrgK

スレ違いな論議をしてしまいそうなのでこれで消えます。
すいませんでした。

143 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 22:35:29 ID:9DK5S/0+

オレも親元を離れて正解だったと思う一人。
とにかく生きて行かなきゃいけないから、働いた。
気がついたら貯金が二百万円貯まっていて、今、これを元手に株を始めようと勉強している。
なんでもっと早くに親元から離れなかったのかと、少し後悔している。
10年前から今くらいのペースで金を貯めていたら、今頃は軽く1000万円貯まっていただろうな。
ってそんなこと考えてもしょうがないんだけど。

144 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 23:35:48 ID:tMjYxg65

>141
116に対しての言葉が特にきつかったのかな。
でも、親離れを決意した人の意気を消沈させるような
レスはスルーしたくないんだ。
物理的、経済的な自立と精神的な自立は短いタイム
スパンで見れば行動→結果として結びつかないのかも
しれないけど、別々の物ではないと思う。
色んな理由で親元を離れられない人はその環境で
頑張るしかないけど、選択肢がある人には是非勇気を
出してもらいたいよ。親子の縁は戸籍の関係で切れ
無いけど、家を出て遠くに離れれば、毎日あの顔を見る
必要も無い、毎日あの声を聞かなくてもいい。
いつか、何をやっても口を出す人は実際にはもうどこにも
いなくて、自分の頭の中にだけあることに気付く。そしたら、
ようやく自分との戦いだ。
自分は親との問題は未解決のままだよ。親は変わってない。
でも、それと自分がAC回復するのとは関係ないと思う。
解決しようと思ったら親も変わらなければいけないし、
そうしてくれるような親なら、それは素敵だろうけど、どうも
ウチのはそのつもりはなさそうだ。
でも、それは親自身の問題なんだから、自分が頑張っても仕方無い。

まあ、結局自分の経験からしか語れないな。
色々な人がいるから、他の人にはあてはまらないかも
知れないが、参考ぐらいにはなると思う。

145 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 23:41:29 ID:fn2IM6LF

「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」と思いました。
また１つ自分のことがわかって、よかったです。

146 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 23:55:31 ID:hV0weV7+

スレの流れを読まずに投下。

親から実家に帰っておいでと連絡あったから帰ってみた。
現状についてぶつぶつ愚痴ってたら、
私についても家族についての話は聞きたくない様子の母。
で、休学後通いなおしたいと思ってる大学についても愚痴ってたら「やめれば」。
その後ケンカに発展。
そしたら私の聞こえない（と思ってる）ところで「２５０万捨てたわ！」と。
「２５０万」は大学入学～２年の今までのことをさすと思う。

捨てたと思うくらいなら初めから通わせなきゃいいのに。
それとも大学通いきってたら捨てたことにはならんのかね？
不登校してるのなんてたった半期のことなのに。
どうせ自分のもとに返ってくる得なんてないのに。

打算でも結婚して家出ようかな。
そうでもしなきゃ今の私に手段なんかないんだよな。

くだらなすぎて
死にたい。

147 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 00:24:17 ID:7ETxNzfo

うーむ

＞それとも大学通いきってたら捨てたことにはならんのかね？

それはそうなんでは
本気で学校に復帰するつもりだとは思わなかったのかも。愚痴ってたんでしょ。
もう辞めるつもりなんだと思われたかもね

＞どうせ自分のもとに返ってくる得なんてないのに。

こんな風に思えるあなたがいっそうらやましい。
「大学出してやった」ことにいつも感謝を強要され、父が思いやりあるすばらしい人間である証拠、とまでされてる自分には。

148 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 01:19:06 ID:ye99EWLE

オーラの泉やってるねｗ

149 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 01:42:30 ID:W0c2ZwqI

短大生バラバラ殺人　両親の手記　（毎日新聞）　（１／２）

　この度は息子勇貴の事件によって、世間の皆様に対し、大変なご心配をおかけしお騒がせ致しましたことを、紙面をお借りして心よりお詫（わ）び申し上げます。
　私ども家族にとりましては、事件を知ったこの正月３日から今日まで、正直申し上げ、どのくらいの日時が経（た）ったものか、正確には考えられない精神状態でございます。
　娘亜澄の死亡と二男の凶行とがどうしても結びつかないということが、私ども家族の苦しみ悩むところでございます。家族でさえこの情況でありますから、世間の皆様にはご理解できないことは尚更（なおさら）のことと存じます。
　事件から約２０日が経ち、警察のお調べが進むにつれて、事実については少しずつ解明されてきていますが、何故息子があれほどまでの凶行をしてしまったのかという点につきましては、未（いま）だに理解できないのです。
　しかし、時間の経過にともない、お陰様で少し落ち着いて考えることができるようになりましたので、現在の心境を少ししたためさせていただきます。

150 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 01:44:43 ID:W0c2ZwqI

>>149

短大生バラバラ殺人　両親の手記　（毎日新聞）　（２／２）

　そこでまず、亜澄と勇貴の関係についてですが、「３年間も口をきかなかったような冷たい関係」と報道されていますが、それは若干事実と違います。亜澄が在籍していた短大の入学についても、
勇貴が懸命にパソコンで探し当て、やっと入学期限に間に合ったという経緯からも、兄妹の関係は決して険悪というものではありませんでした。
　しかし、亜澄の他を顧みない自由奔放な性格と言動は、家族から理解されていなかったのは事実です。こうした亜澄の生活態度を見ているうちに、亜澄と一歳しか違わない勇貴は、妹が両親を悩ます元凶と思い込むようになったのではないかと思います。
　また勇貴の性格ですが、優しく、家族に対し暴力を振るったりするようなことは一度もありませんでした。しかし、残念なことに、妹の亜澄は大変気が強く、絶対と言っていいくらい自分から非を認め謝るということのできない子供でした。
　とはいえ、二人とも私たちにとっては掛け替えのない子供たちです。今となっては、何故あの時、亜澄が「ご免なさい」と兄に謝ってくれなかったのか、もし、謝ってさえいてくれれば、
兄も我に返り、このような凶行に至らずに済んだのではないか……、と今更ながらせん無い繰り言を繰り返す日々でございます。
　今後私ども夫婦は、生涯にわたり亜澄の霊を弔うとともに、勇貴が一日も早く更生できるように支え続けたいと考えております。
　どうか皆様、私たちがもう少し心の余裕が持てるまでお時間をいただきたく、伏してお願い申し上げ、本手記をお届けさせて頂いた次第です。
平成１９年１月２４日
武藤衛
武藤洋子

151 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 01:53:37 ID:W0c2ZwqI

>>150
『今となっては、何故あの時、亜澄が「ご免なさい」と兄に謝ってくれなかったのか、
もし、謝ってさえいてくれれば、兄も我に返り、このような凶行に至らずに済んだのではないか……』

なにこの親…。
殺された娘に「謝ればよかったのに」って、変だよ。
気持ち悪い。

なんか、私がもし兄に殺されても、うちの母、似たようなこと言いそうで怖いんですけど。

152 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 02:07:30 ID:KtYJRkvV

ステレオタイプな意見だけど　医者てスケベだからなぁ
ウソ付きは医者の始まりとも言うし

虐待を受けた子て　自分に愛情を示してくれた人に対して
ものすごく冷たい仕打ちをして、いつまにか憎まれるように仕向ける

もしかすると兄貴も虐待を受けていて妹の姿は見たくないなにかだったのかもしれない
もしも、二人とも憎しみを自分が受けた者に正当にぶつけていたら
最悪の事態を避けられたのかもしれない

マスコミ関係者の記事集めの釣りコピペかもしんないけど
あえて釣られマース　(´･ω･`)

153 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 02:33:57 ID:W0c2ZwqI

>>152
釣りじゃないよう～
（マスコミ関係者なら著作権無視まるまるコピーはしないと思ふ）

この手記読んで怖くなって眠れないのよ　（；＿；）
兄暴言→母に訴える→お前が悪いからだと母に言われる
この流れを思い浮かべてしまって。

武藤さんちは全員要治療だねきっと…。

154 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 03:52:40 ID:7D1737bu

>>127
>家族に自分の気持ちを吐露することなく、本当に目を背けている状態では、
>私の場合回復できないようです。
>どうやら話を聞いてほしい、構ってほしい、受け入れてほしいという欲求も持つACらしい。

これ、私と似ていたなあ。
「聞いてほしい、わかってほしい、受け入れてほしい」に加え、
できれば（己の至らなさに気づいて）反省し、謝罪してほしい」
という気持ちがあった。
そうでないと、私は死んでも浮かばれないと感じてた。

で、やってみました。親子バトル。大変なエネルギー使って。
私は暴力は振るわなかったけど、でも、いくら語っても、
あまりに親がわかってくれないので、
頭に来てピーナッツの缶を床にぶちまけたくらいのことはあったな。
「あなたはひどい！」という非難に対しては、相手は無言。
「いったい何を考えていたのですか」にも無言。
「あのとき私はこんなにつらかったのです」に対しては、
「今になって私にどうしろというの？」と憤慨。
「謝ってほしい」と言うと、憮然としつつ、
「それは、すみませんでしたね」（決して本気で悪いとは思ってない）。

こんなくり返しを幾星霜。
心からの「ごめんなさいね、悪かった」が一言あれば、
私は浮かばれたのですが……。
もうね、わかんないもんはわかんない。
で、「まあいいや。もう、どうでもいいや。いいかげん疲れた」となり、
あきらめて親を許す気持ちが少し出て来た頃、
なんか、向こうも少し反省し始めたようでした。遅いけど。

155 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 06:53:09 ID:/bOiQ5Aa

>154
なかなかね、認めたがらないよね、
認めたら、自分がくずれてしまうから・・・・

156 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 07:55:17 ID:9tcPxNPj

親のしつけに問題があったとわかっても親に憎しみが湧かない
かといって愛情も湧かない

というか人に憎しみや愛情が湧かない
人に対しての好き嫌いもわからない

何かうまく表現できないが、世界が自分の中で閉じてる感じがする
世界に自分しかいない
誰かがその世界に侵入することをひどく嫌っている
そんな感じだ

157 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 12:28:50 ID:PTwNIb+m

この曲知ってます？

Ｌost child,

作詞: 安藤裕子
作曲: 安藤裕子

泣いていられればまだいいと思い
笑っているだけで
何もかも出せない

光が差し込んで不意にまぶた閉じた
力が抜けちゃって足が思うように進まない

失したものを求めて泣くのなら
触れる肌に怒りを・・・

溺れてよ
生きてる?

抱いてくれるなら誰だっていいと
泣いて震えてる迷子が見えた

かわいそうに思って手を差し伸べたけど
手は振り払われた。
おまえはいらないと言われて

158 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 12:29:30 ID:PTwNIb+m

（続き）
笑う気力もなくて
とれないぬるさにどうしようもない日を思い出した

意味もなく寂しい甘さが身に染みて
誰かと少しだけ話がしたくて堪らない

子供のままでずっといられない
あと少しだけ
このままいさせてよ

会えない人を想って泣くのなら
触れる肌に怒りを・・・

溺れたい
生きてる
願いは見えたわ

この人の歌にめちゃめちゃ共感しますよ僕。
Merry Andrewってアルバムはとてもいいです。
皆の心に何らかの影響を与えてくれると思う。

159 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 12:42:07 ID:sdU9G/bF

>>156 わかる。常に人との壁を作ってて自分の事受け入れてくれる人だけと仲良くしたり。一回パニックになって（今は治った）からさらに人に対して感情が浮かなくなった。仕事も黙々とやるだけ。

160 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 13:00:36 ID:PTwNIb+m

>>156
心の中で他人を責めたりはしないの？

161 ：アファメーション：2007/01/25(木) 13:34:56 ID:7ETxNzfo

自分であればそれでいい

あなたであればそれでいい

あなたがあなたでありさえすれば、それでいい

162 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 14:56:19 ID:OjVXlx41

愚痴らせてください
おととい、自助グループ初めて行きました。
何言っても否定されない安心感はあったけど
対人恐怖が酷い私は、ガチガチで昨日から寝込んでしまってさっき起きた。
悲しいけどまだそこまでのレベルにも行けない自分に自己嫌悪。

163 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 15:46:38 ID:ZEEPbeoB

回復過程のひとつに、親への怒りをぶつけるというようなのがあるけど…。
自分の場合、理不尽な要求や強要はあったのにそれに対する怒りが無い。

親の言うことを聞かなければ生きていけなかったから、親の言葉を疑問も反発も無く受け入れるようになるしかなかったらしい。
主治医は私の親に対して怒ってるけど、私はそんなに酷いことをされてたんだろうか、とよく解ってない状態。
ただ、親が何でも決めてたせいで自分で判断する力が無いのは自覚してて、そこは悩みでもある。

同じように親に対する怒りが無いACの人っている？

164 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 16:06:20 ID:jHLQIQLp

初めまして。

>>121
症状が似すぎてて驚きました。
此方は現在対人恐怖症で通院＋半引きこもり状態。
ＡＣかどうかわからないけど、何か当てはまる所多すぎる。

母は理解もあるし、相談に乗ってくれる雰囲気なんだけど
どうも家族には本心は話せないです。
そういえば小さい頃父によく殴られたり蹴られたり、してました。
小学生の時に祖父の財布からお金を盗んだのがバレた時は殺されそうになった。
その時は母に助けてもらったんだけども。
その所為か今も強い口調で何かを言われるだけで泣いちゃうって言う…20にもなって情けな…。

本人達自覚無いんだろうけど母は姉贔屓、父は妹贔屓で本気で居場所無い疎外感…。
私が居なきゃ完璧な家族だったんじゃないかと思う。

…やば、書いてたら泣きそう…orz

165 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 17:17:59 ID:9tcPxNPj

>>159
仲良くできる人いない……

>>160
それもない
何でなのか自分でもよくわからないけど……
自分で感情を押し込めてるだけかもしれない

166 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 17:26:26 ID:9tcPxNPj

>>163
自分もそんな感じだ
小さい頃は本当に親の言うことを聞くのが当たり前だと思ってた
自分の思ってることと反対のこと言われても特に反発心も起こんなくて、
親の言うことを聞くのが当然、それが自然の摂理ぐらいに思ってたから、
それに反抗するっていう選択肢自体まったくうかばなかった

さすがに今では親の言うことが絶対だなんてふうには思わないけど、
それでもやっぱり親には逆らえない

167 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 18:48:25 ID:TxrZUDhn

ここ見てると私が感じてたことそのままの気持ちが書かれてて、共感するレスが多くてびっくりです。
みんな凄いよ。感じてることを言葉で表現できるって凄い。私なんかモヤモヤをどう言っていいかまとまらなくなる…
>>122の前半とか>>125の後半なんて私そのものだよ。

168 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 19:55:11 ID:weiw3/SD

時々「親を尊敬してる」って人がいるけど、あの感覚が心から分からなかったりする。
育ててくれた感謝はいつか出来そうだが、尊敬はできないんだよなー。
のだめみたいな人達だから老後の面倒も大変そう・・

しかし7年前にAC本に出会って治そうと決意してから、大分よくなった気がするこの頃。

169 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 23:05:37 ID:ye99EWLE

ACの人が境界例になることって多いのかな？

170 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 00:11:49 ID:Gh7kFaMq

高機能型境界例とかだったらけっこう多いんじゃないのかな

参考↓
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/as_if.html

171 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 02:14:55 ID:H+WFlPxI

自分、昔は境界例ぽかったな・・・。
タゲ決めて、理想化とこき下ろしを繰り返してた。
歳取るにつれてそんなわがまま通りにくくなるから治まった、ってか諦めた。
でも、今も気質は変わらない。

172 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 04:44:41 ID:KYejIwUY

>>156
>人に憎しみや愛情が湧かない
>人に対しての好き嫌いもわからない

>何かうまく表現できないが、世界が自分の中で閉じてる感じがする
>世界に自分しかいない

>>166
>それに反抗するっていう選択肢自体まったくうかばなかった
>さすがに今では親の言うことが絶対だなんてふうには思わないけど、
>それでもやっぱり親には逆らえない

自分自身の感情が希薄な感じがするのかな？

親戚の女の子が同じようなことを言う（人への感情が薄い、
あまり他人への関心が持てないなど）。

その子の世界も、ひっそりと閉じている感じ。
無表情なことが多くて、「私は、薄味の人だから」と言うのだけど、
キレると何するかわかんないような怖さがちょっとある。

彼女には、反抗期が無かった（10代の頃の）。
そして、20歳を過ぎたけど、今でも母親に逆らえない。

173 ：156：2007/01/26(金) 07:57:33 ID:vWfIscrN

>>172
確かに感情は希薄だと思う。
でも表情はけっこう作っちゃうから自分は無表情ではないと思うけど。

他人に対しては……どうなんだろ。
関心がないことはないけど普通の人よりは関心が低いと思う。
人に依存"される"ことが怖い。
うちの親にそうされてるように。
あるいはそこまでいかなくても頼られたりするのも怖い。
そうすると自分はその人に逆らえなくなっちゃうから。
最近できるだけ人間関係広げないようにしてる。

でもその一方で頼られたいって感じてる自分もいて……自分でもよくわかんない

自分はまだ10代だからこれから先はわかんないけど、今のところ反抗期はない。
それに誰かにキレたりしたことも泣き喚いたりしたこともない。
人から見たら自分も"キレると何するかわからない"ふうに見えるんだろうけど、
キレるっていう感覚そのものが自分にはよくわからない。
感情が爆発して制御できなくなるっていう感覚がわからない。

まだ小さい頃は泣いたりすることもあったんだけど、成長するにつれてどんどん感情を押し込める傾向が強くなってる……

174 ：１６３：2007/01/26(金) 08:51:54 ID:6GhEVGzY

朝から母親と揉めた。
普通に大学出て普通に就職しろと言われた。
片耳に２個ピアスを開けてることを「普通じゃない」と言われた。
やりたいことを見つければいいと言う一方で、数ヶ月後から企業回りをしろと言う。
やりたいことなんか無い。
関心が無い。
そもそもこの家自体普通じゃないのに、何勝手なこと言ってんだろう。

175 ：アファメーション：2007/01/26(金) 12:37:36 ID:GUGcgHXX

世界はでっかい、
自分はちっさい
自分が堂々と存在するだけの余白はたっぷりある
心の芯を堂々と、のびのびと、存在してください、自分

176 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 14:06:22 ID:HYjAs/3M

消えてなくなってしまいだとか、自分の人生を儚く考えてしまう思考が
どうしてもなくならない
どうしてなんだろう

177 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 15:02:34 ID:GUGcgHXX

>176
それはたぶん、何度も何度もそういう風に思ってしまう体験を重ねてきたから
それだけ心の奥まですりこまれてしまっているのではないでしょうか
そういうのは、自分の経験からすると、すぐに消そうとしても難しい
でも、間違って覚えこんだけど、本当はそうじゃない、ということを
何度も意識的に考えるようにしたらいいと思うよ

178 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 15:45:39 ID:Q42YQSjY

色んな本を読んで客観的に自分を見ることはできるが
その先がうまくいかないなー。
アファメーションとかも心に響かない。
自分の人生がどうでもよくて、早く終わって欲しいなーって思ってる。
だからといって自ら死を選んだりはしないけど。

179 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 16:12:38 ID:/MhrynDG

自分の事じゃ全然頑張れないしどうでもいいんだけど
他人の為なら頑張れるし「してあげる」のが自然
そんな共依存的？感覚が抜けない。

>>178
同感

180 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 16:54:49 ID:4cmlGIHo

ACを概ね克服出来たと思うので、一応ご報告します。
以前はそうだよね。その通りだよね。と共感すること
ばかりだったのですが、いつのまにか、このスレが居心地
悪くなっていました。
本当に、いつのまにかです。
でも、このスレには大変お世話になりました。
皆さんも回復の道を辿れますように。

181 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 17:12:55 ID:GJjYc+8d

>>180
文面から察するに、単に逃避してるだけだと思う。
大人になりきれてない・・・
自己の正当化。

182 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 17:15:02 ID:GJjYc+8d

ってかあの人か・・・
スルーしよう

183 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 20:51:59 ID:zZ8kgLSF

>>181
「私から見て分かる」って言葉でコントロールする事が多いですよね。親は。

１８０さんの言うとおりですよ。
普通克服したらＡＣへの関心も無くなるんです。
そういう風に「あなたはＡＣの状態なんだよ」と引き止めるのは
止めるべきです。

１８０さん自身はこのやりとりを見ても
平静でしょうけれど、今苦しんでいる他の人に悪影響です。
あなたのお目がねに適うよう演じなければと思ったらどうするんですか。

自己の正当化などと言う前に、
自分の書いている事がどんな事なのか分かっているのでしょうか。

184 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 23:09:43 ID:9NXWFxbz

最近自分もそうなんだけど　優しいのはいいんだけど
優しすぎてる言葉に違和感を感じる

ただ、なんかの恐怖感　怖いイメージが相手にあった時ついその相手コントロール
してしまう　

185 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 23:32:06 ID:dYf19Edr

今さっき華麗なる一族の一、二話をまとめて見たけど
何この機能不全家族テンプレと突っ込みたくなるくらいだよorz

・天才肌の父を乗り越えられないコンプから、父に似てる長男をいじめる頭取
父の欠点（性的放縦）だけ受け継ぎ、威張ってるようで実は愛人の言いなり
・夫の父、夫に性的虐待受けて未遂ったが、家を出るという選択肢が脳にない頭取妻
・正妻と子供たちにモラハラしまくり頭取操縦しまくりの愛人

子供は2パタ
・父と愛人のモラハラに怒り我が道を行こうとするも家から離れられない（長男、次女）←私はこの組に共感した
・母同様完全に家に洗脳されて力を奪われている（長女、次男）

今このドラマ（てか小説）の元ネタになった事件についてぐぐってたけど
長男どころか一族破滅オチか…悲しすぎる

AC当事者としては解りすぎてフラバ危険あるし
今時の当事者じゃない人間からしてみれば
なんでこいつら自立しねーの？としか思わないだろうね
支持の得られにくい難しい題材だと思うけどよく出してくれたとは思う
制作者側がどれだけ現代の家庭問題を考えてつくってるのかはわからんが

186 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 23:35:25 ID:4cmlGIHo

>181
自己の正当化が自己肯定という意味であれば、
まさしく今まで私が必要としていて、必死に目指して
いたものです。
正当化するまでもない、私という存在はいつだって
正当だったんです。それが分かっていなかっただけです。
更に183さんも言うように、あなたの評価は私にとって
意味がありません。
自分がACかどうかを決めるのは、その本人だけです。
ACの概念が不要になったら、もうそれでいいんだと思います。

187 ：優しい名無しさん：2007/01/26(金) 23:51:48 ID:GUGcgHXX

>>186
あのね、変な反応示す人が出たりして、すれがあれちゃうでしょ？
脱ACしてよかったね。
それで、なぜここに何度も投稿するかな
もう、ここにはこなくていいんじゃないの
スレが荒れる元になるなら、カキコを遠慮していただけるとありがたい
ご自分でも、ここが居心地悪いとかいてるくらいだし
居心地いいところに移動してください　おねがいします

188 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 00:05:49 ID:gq6wQ/r9

>>186
卒業ですね。おめでとうございます。

189 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 00:46:22 ID:GSRJ/Phr

>>186
おめでとう。目が覚める思いだと思います。
自分は自信を持っていいのだと、
今後の困難も生きがいに変わっているでしょう。

このスレは見るのもコメントも止めた方がいいと思います。
克服に対してストレスを感じるのはＡＣ状態の人の特質の一つです。

あなたの世界を広げ充実するのを応援してます。
幸せに。

190 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 03:05:32 ID:CcB/uFsZ

>>183
何が言いたいのかさっぱり

191 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 03:33:02 ID:kheMSMfU

時々、果たしてACを自覚して良かったんだろうかと悩む時があります。
親が正しいと思っていたうちは親を恨まずに済んだし、親も所詮一人の人間だと思い知ることもなかった。
けどもちろんACを知って克服のために努力するうち、生き辛さは解消されてきた。
その代わり、家族の正体を知ってしまったというか…
家族に関わる解消できない問題、気持ちを抱えてしまったことが辛い。

192 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 04:02:05 ID:FqL9wIql

ACをある程度克服することができれば（克服、っていう言葉も妙だが…
脱AC？）、自分がACであることはどうでもよくなるだろうね。

だから、早い目に脱ACできれば、それに越したことはないけども、
相当に努力しても、そう簡単にできることでもないと思う。
私はもういいオトナであって、さんざんカウンセリング受けたけど、
尚、じゅうぶんにACですから。

でも、どれだけ生き辛くても、健康な家庭に育った人にはありえない
反応や曲解や態度を取ってしまう自分だとしても、
ACを抱えながら、生きていくしかないなー。

自分を好きになることから始めるというのは、効果があるみたいだ。
特に女の子は、おしゃれをしてみるといいよ。
毎日鏡を見て、お化粧も上手になって、
「私も捨てたもんじゃない」と思えるようになると、だいぶ変わる。
男の子の場合は、自分の能力が一番気になることだろうから、
お金を稼ぐのもいいし、免許や資格を取るのがいいかも知れない。
「俺も、なかなかやる」と思えるようになると、少し視界が開けると思う。

193 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 04:11:52 ID:FqL9wIql

>>191
>その代わり、家族の正体を知ってしまったというか…
>家族に関わる解消できない問題、気持ちを抱えてしまったことが辛い。

「我が家は機能不全家庭だった」という、傷ついた気持ちを抱えるように
なったということ？
「親も所詮一人の人間」というのは、ACじゃなくても、
大人になれば思い知ることだよ。
「親は正しい」というのは子供の目線であって、
どんなに優秀な人間も間違いをおかすことがあり、正しくないこともする、
とわかるようになるのが、成熟した人間になるということ。

194 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 04:43:37 ID:CcB/uFsZ

>>192
前文に同意します。
脱ACの>>180さんよりも、ACを抜け切れない>>192さんの方に成長を遂げてきた足跡が見えました。

195 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 05:44:27 ID:kheMSMfU

>>193
アル中は酒を飲まなければ良い人
アル中に逆らって波風立てる家族は悪者
アル中に逆らいさえしなければ全て上手く行くのに、アル中に異を唱える家族のせいで喧嘩が起こる
私は悪くない、悪いのはアル中だ

こういった思考が以前はありました。
今は、アル中の肩ばかり持っていた罪悪感と、私もまた黙認・共依存することによって他の家族の苦しみを無視して来た罪悪感で一杯です。
私がもっといい子でいれば、もっと他の家族のことを考えていれば、そしてアル中に媚びへつらわずにきちんと対話をしていれば…
私が思春期に入り、アル中に反旗を翻して孤立させるようなことをしなければ
互いにもっと近づくことが出来たんじゃないか

アル中に対しての罪悪感、他の家族（親）に対しての罪悪感でいっぱいです。
もちろん、頭では理屈わかってるんですけど…感情レベルではとても消化しきれません。

196 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 07:29:56 ID:FqL9wIql

>>195
家族の中に諍いが絶えなかったことは、
悔やんでも悔やみきれないようなことで、
本当に悲しいことだから、
（私にはもっと他にやりようがあったんじゃないか）と
いつまでも考えてしまうんだよね。

争っている家族の姿ほど、子供にとって悲しいものはない。
そういう姿を見たくもない。
心の底から、みじめな気分になるもんね。
おとなになってからも、
自分がそういう家族しか持てなかったことを
気持ちの上で受け入れられない。つらすぎて。

「私の家族（愛する人たち）があんな（に不幸）だったなんて、
　耐え難く悲しいことだ。

　私は家族のみんなにもっと幸せであってほしかったし、
　楽しい家庭であって欲しかった。
　みんな可哀想だ。
　なんであんなふうになってしまったのだろう。
　私はあの人たちを心から愛していたのに」

ちょっと違うかも知れないけど、
感情的な問題を抱えた家族で育った私が、
ある時期にしきりに感じていたのは、こんなことでした。

197 ：前ｽﾚ812：2007/01/27(土) 08:03:38 ID:b+7tIA/D

愚痴吐きｽﾏｿ。

「家族の不幸に対して自分は上手くしてやることができなかった」という当時の自己に対する無能感は、
自分が人形のように可愛がられて過保護に育てられた分、仕方ないと諦めがついた。

でも、家族のメンバーが頼ることのできない人だと分かるにつれ、天涯孤独な感覚を持つようになった。
小さな一歩一歩を積み上げて少しの変動に屈せず計画を遂行することができるようになったのに、
安心しきれず、誰かに甘えていける存在が欲しくなってしまう。

仕事(つっても学生なので授業・サークルだけど)に取り組めるようになったのに、この有様は、責任を取らないACから責任を取り過ぎるACに変化しただけなのだろうか。

198 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 12:35:39 ID:aLAxlZeS

家族の正体を知ってしまった……自分もそんな感じだ。
父親の言葉は絶対で、正しくて、従わなきゃいけなかった。
でも、本当は自分の感情ひとつで勝手な矛盾したことを喚いてるだけだった。
今は、情けない人間、可哀想な人だと思う。

最近ショックだったのは、私に矛盾したことを要求するのが父親だけでなく母親もだと解ったこと。
母親もそういう気質だったのか、父親の影響か。
父親が嫌いな分母親が好きだったのに。
もう２人とも信用できない。
悪いけど、老後の面倒を見るつもりも全く無い。

199 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 14:00:52 ID:3W5pDq33

>195
許してくださっていますよ。
神さまは全てを解り、貴方を許してくださっています。
信じないかもしれないけど。
だから貴方も、自分を許しませんか。。。
人生これからです。これから。いままで家族を愛してこなかったのなら、
これから愛せばいいんです。遅すぎるということはありません。
これからです

200 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 16:46:35 ID:BwzX7Zkg

>>193さんの書き込みで少し頭が整理できた、ありがとう。ｌ

>>親も所詮一人の人間。大人になれば思い知る事。

ｌ極端に酷すぎる親だったり、普通の親子関係なら自然に気づけるんだろうな。
自分の場合、AC両親がおそらくそれを乗り越えていなくて認めてない。
だから私も今まで気づけなかった。
彼らは私に対して、昔から私の限界を認めずに要求してくる。

それは親も自分が両親から受けられなかった物を、私に求め続けていたからか。
親自身が自分の不快感情を感じることを回避させたくて、
意味のない一般論で私を洗脳し「努力不足」この一言でずっと諭してきた訳だ。

201 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 18:25:55 ID:u9BIwA+g

父親はダメだけど、母親は普通だった
だからよく分からない、何でこんなにしょうがないのか
すごい荒れてる家庭でも頑張ってる人達居る
どうしてこんなにダメなんだろう
毎日自己嫌悪しかない、何もない、だるい、辛い、何が何だか
人に迷惑しかかけない、死にたい、痛いの怖い
頑張る事も死ぬ事も出来ない

202 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 21:51:50 ID:EXnRtxvi

やっと感覚としてわかってきたよ、
無条件で自分にOKを出すこと
無条件で合格、無条件で歓迎、自分に対して

今まで無実の罪を着ていたと思う
無条件で無実の罪をはらす

203 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 22:41:16 ID:CTMBBAkN

>202
そうだね、みんな愛されてる存在だよ。ジュピターって曲、口ずさんでみて。
（もしよければ）

204 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 22:58:45 ID:W2foz7RP

回復するとACに興味がなくなる理由って何ですか？

205 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 23:10:03 ID:qKQ+cjYM

親は自分の家族より兄弟を優先して生きてる。だから兄弟のことを悪く言うと怒り出すし話を遮る。自分が家庭を作るのを放棄してきたことを指摘してもまともに聞こうとしないでなかったことにしたいんだ。いろんな事が見えるにつれて不幸な育ちに虚しくなるよ…

206 ：優しい名無しさん：2007/01/27(土) 23:34:02 ID:VgXm/5Qf

>>204
人間の一部だと自然に思えるようになって当たり前になるから

207 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 00:21:37 ID:xDyTcGPn

>>204
自分の中にある問題だと思う原因が無くなる事で
ＡＣという捉え方自体の自分にとっての意味がなくなります。

お腹がすいた→ゴハンを食べる→お腹がすいたというのは消えている
という事に近いです。
ケガをしたところが治れば痛みが無くなるのと同じとも言えます。

そのケガが何時までも続いたら、その異常なケガを捉える考え方が必要です。
そしてそのケガが治れば、その捉え方の研究は終りを迎えるという事です。

お分かりになりましたか？

>>206
それは異なります。

208 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 00:21:46 ID:WyOJC02c

帰省シーズンになるたびに思う
帰省したいと思える家だったらな…
周囲が帰省して不在の中で一人残ってさ。
地元は好きだけど、実家に帰りたくない。
厳密には実家に帰りたいけど、安らげない。緊張する。
早く元凶が死んでくれればゆっくり帰れるんだけど。

209 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 00:42:21 ID:dq9T4ju8

>>207
ありがとうございます。
で、まだ疑問があって、逆に「興味がなくなることが回復した証拠」とは言えるのでしょうか？
というのも、このスレには度々「回復者」と名乗る人が登場しますが、登場するということは、
まだ興味があるということになりますよね？
興味があるということが、回復していないとするならば、その回復者はこのスレに登場している以上、
まだ回復していない、あるいは回復が十分ではない、ということになるのでしょうか？
でも回復したかしてないか、ということは他人が決めることでもないし。。。

なんだか重箱の隅をつつくというか、言葉遊びみたいになっていますが、この辺はどうなんでしょう？

210 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 00:45:16 ID:bvH7cZy8

あの人をかまってる人がいる

211 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 01:04:06 ID:xDyTcGPn

>>209
適正な質問です。

回復者、克服者、自分の状態の呼び方は様々として、
自分のケガ（ＡＣ状態）が治れば、その勉強を終えたり、
御飯を食べればお腹がすいたという飢餓感も消えてなくなります。

回復した人はきっと複数おられるはずです。
なぜなら関心が消えてここへ書き込むことが無くなったからです。

またその中には、苦しんでいる人へ回復とはどのようなものか
伝えたいと思う人が居るという事もありうることです。
長い怪我で多く苦しんだ人が癒え、今同じ苦しみの最中に居る人に
自分がどのようなプロセスを経たか、それを伝えたいと思う人が居るのは自然な事と言えます。
飢餓に苦しんだ人が克服した後、食に関心を持ちその方法を伝えたいと思う事に近いでしょう。

ＡＣへの関心が終り、自分を実現する道へ行く人の中には、
”愛やＡＣ問題をテーマにする”がその人の自分の実現という可能性は充分在り得ます。

長い病気から癒えた人は、それは当然自分のやりたいスポーツや人付き合い、
お金儲けという道へ進む事だってあるでしょう。
それと同等にある可能性として、病気そのものへ関心を持つ人が居たと言えるわけです。

ＡＣにおいて回復後ＡＣの原因に関心を持った人は、もしも生まれてから適切且つ充分に
愛されて育った場合であっても、愛や心に関して関心を持ったことでしょう。
その人がその人自身を取り戻した先は偶然、心や愛に関心を持つ生き方だったという事です。

おわかりになりますでしょうか。

212 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 01:11:32 ID:xDyTcGPn

>>209
ですからあなたご自身が回復された後には明確に
ＡＣへの関心がまず消える事でしょう。
ＡＣ自体が持つ苦しみが全く消え去れば、自分自身の実現の関心が生まれるわけです。

そして、ここで回復したという人の発言は、
自分が今穏やかな関心があるかどうかで判断をすべきです。
回復しているかどうかの論争に巻き込まれなければならないという脅迫観念では、
過酷な家庭の中に居るのと同じです。

ゆるやかな関心で、回復したと言う人の発言を見る事は、
自分の益に出来る可能性があります。
あなたご自身がお決めになる事です。スレッドの雰囲気で決めるのは、
周りを見て過ごした過酷な家庭内をトレースするようなものです。

また余談ですが、ＡＣ状態の中に居る人は回復した人という存在に
ストレスを起こしやすい特質があります。

私が出来る限りのお答えをしたいと思います。私から見て重箱の隅をつつくようでなく、
適切なご質問と判断出来ます。

213 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 01:15:15 ID:xDyTcGPn

私の可能な範囲でお答えするという事です。
他のご意見を持つ方へのご質問も自由になさってください。

214 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 03:17:33 ID:CWv44peX

なんていうか、昔住んでた住所に行きたくなる気持ちだよ
現状に辛くなると、誰でもちょっと昔に戻りたくなるものさ

まあ本当に回復してない人もいるだろうし、実際は分からないけどね

215 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 05:05:56 ID:lEgTZ7yz

>>198
>本当は自分の感情ひとつで勝手な矛盾したことを喚いてるだけだった。
>今は、情けない人間、可哀想な人だと思う。
>最近ショックだったのは、私に矛盾したことを要求するのが父親だけでなく母親もだと解ったこと。

いやあ、これ、耳が痛いなあ。
おとなになってしまった今は、自分の中にも色んな矛盾があり、
言ってることとやってることが違ったりすることに気づかされるから。

私も昔は（二十歳位の頃は）「絶対的に正しい」何かを求めてた。
「物事って、ゼロか100かでしょ？」と思ってた＝白黒はっきりつけなきゃ、
気がすまない性格だった。
だから、矛盾したことを受け入れられる人間が信用できなかった。
（＝おとななんて汚いわ、信用できない、という感情にもつながる）。
反逆する人（パンクロッカーとか反体制のものかき）が好きだった。

だが。おとなになってしまった今は（汗）。
「人間って、矛盾した存在なんだよ」という、
昔の自分が聞いたらムカムカ怒りそうな言葉を、
「だって、人間ってそういうもんなんだもん」という認識とともに
吐かざるをえない。
「モノとカネだけの世の中なんか嫌いだ」と本気で思いつつ、
「やっぱりお金は欲し～」と思い、
「世の中、腐ってますね」と思いながら、
「まあ、人間って必ずダークな部分を持っているからな」と思う。
おとなになるということが、親だけでなく、
自分自身もまた矛盾を抱えた存在だということに気づくとき…
それが「青春または青年期の終わり」だそうです。
気づいたときは、がっかりするよ。青春の魔法が消えるから。
でもそうやって、「この自分自身も、たいしたことない、
ただの人間の一人」と痛感していく。

216 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 05:58:04 ID:lEgTZ7yz

>>202
>やっと感覚としてわかってきたよ、
>無条件で自分にOKを出すこと

よかったですねえ＾＾　私も最近、やっと少しわかってきた。
（同時に、「インナーマザー」や「インナー世間様」が
顔を出したときも、敏感にわかるようになった。
まだ縛られているけど、苦痛は軽減してきた）。

>>212
>あなたご自身が回復された後には明確に
>ＡＣへの関心がまず消える事でしょう。
>ＡＣ自体が持つ苦しみが全く消え去れば、自分自身の実現の関心が生まれるわけです。

すっかり回復してしまえば、ACという概念自体にあまり関心がなくなるかも
知れませんが、[まず明確に消える」かどうかは？です。
また、私はまだ回復の途上ですが、苦しみは抱えながらも、
自分自身の実現に関心が移ってきているのを感じます。
つまり、ACでありことの苦しみが「全く消え去らなくても」、
「まだ残ってはいても」、そうなる場合もあります＾＾

>回復しているかどうかの論争に巻き込まれなければならないという
>脅迫観念では、過酷な家庭の中に居るのと同じです。
同意します。

217 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 06:08:18 ID:bvH7cZy8

>>215
この人が本当に大人なら、大人になってもあまり変わらないんだなと思った。

218 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 07:11:54 ID:lEgTZ7yz

>>217
おう、おとなだぜ。年齢だけはw
ついでに言うと、仕事はクラブのちいママだぜ♪

219 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 09:52:33 ID:OE/B9O6K

>>215
198ですが…
人間は矛盾を抱えてる、ということ自体は私も分かっているし受け入れてるつもりです。
私が書いた「親の矛盾」とは、「こういう時はこうしなさい」と教え込んでおいて
私がその言葉に従うと「なんでそんなことするんだ！」と怒り出すようなことです。
(分かりにくかったらすみません)

幼い私には親の言葉が絶対で、上記のような状況でも、コロコロ変わる親の言葉にいちいち従おうとして振り回されて。
そんな育ち方の結果がACです。

220 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 13:07:48 ID:PbGzuNhC

ダブルバインドってやつでしょ

221 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 16:37:25 ID:t4PGkibo

自由に生きていけます様に
私を縛るあらゆるものを断ち切れます様に

222 ：優しい名無しさん：2007/01/28(日) 19:53:47 ID:H5K78plT

大丈夫ですよ
自分でそうしたいと思い続ける限り、その方向に人生進んでいくと思う
ゆっくりかもしれないけど、１ｍｍづつとか１ｃｍづつかもしれないけど
成長することによって方向転換していけるとおもう
自分もそう思い続けているよ

223 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 00:11:56 ID:3+FIsA9y

>>207
成人した人間は大人でも子供でもあるという感覚だと自分は思う

やたら大人大人した人の態度て背中のどこかで子供から逃げてますよね

224 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 00:31:56 ID:XnBEfuqP

父親がアル中
兄は30なのにフリーター
妹はもう25なのに、お金貯めて東京行くとか
何年も前から言ってる
結局母親の面倒をみるのは私で
だけど母親を負担だなんて思いたくない
でもついついイライラして毎日喧嘩してしまう
母親は兄の事ばっか大事にするし
もう消えてなくなりたい…

225 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 00:40:04 ID:LfOWj9TY

>224
しつもーん。なんで母親の面倒を見るのは「私」って決めつけているの？
単純に不思議

226 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 00:50:44 ID:3+FIsA9y

自分も母親のメンドウ見るのは自分だと勝手に決め付けていたから気になる

227 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 01:10:29 ID:G2GQgZHq

誰も面倒見ないから>>224が面倒を見てるんでしょ
現在進行形でしょ

228 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 01:11:43 ID:SGiRQEyn

自分で調べただけではもやもやが晴れないので質問させてください

一般的な家庭でも成長過程での本人の感じ方次第でACになるということですか？
ACの特徴にはかなり頷けるのですが、逆にACではない人とはどんな人なのかわかりません。
誰でも当てはまる気がしてしまいます。
自分がACの中で育ったACだからでしょうか？
友達もみんなACな気がします…

229 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 01:19:14 ID:XyY3V+rS

最近の人の生人が羨ましくて仕方ない
周りの人を見ては羨ましく感じて、
そして自分の人生と比べてしまって、
何ともやりきれない気持になる

230 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 01:20:49 ID:XyY3V+rS

すいません最初の文めちゃくちゃ…
「最近人の人生が羨ましくて仕方ない」です

231 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 01:41:37 ID:OMxMR4z1

私も母親の面倒は自分が見なきゃって思ってたな。
なぜなら、母親自身にそうしろって言われてたから。
母親の本性が分かってからはそんな気なくなった。
多少罪悪感はあるけど、今までのこと考えたらなんで私が
親の面倒みなくちゃならないわけ?ってかんじ。
子供を大事にしなかった親ほど子供に頼ろうとするのかね。
子供を大事に思ってる親は、ちゃんと子供に迷惑かけないように生きてる気がする。
(自分の意思とは関係なく、不慮の事故や病気で要介護になった場合は別として)

232 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 01:50:00 ID:RbBDNQVg

>228
～ウィキペディアから抜粋～
成人の６～７割がAC。
多数が自覚しておらずたいして苦にもしていないAC。
ごく一部が心的ダメージが強くメンタルケアを必要とする。

類は友を呼ぶから、友達もACに思えるというのは当たってる。
私の友達や元彼も摂食障害、自殺未遂、ＤＶ、親が精神病等々

233 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 02:00:46 ID:q3qPATjx

>>219
書いてる人がいるけど、ダブルバインドというやつですね。二重基準。
親が言った通りのことをすると怒り出すわけね。混乱するね。

>>228
>一般的な家庭でも成長過程での本人の感じ方次第でACになるということですか？
一般的というより、機能不全の家庭で育つとACになりやすいわけなので、
ちゃんと機能している家で育てばなりにくいはずだと捉えています。

>逆にACではない人とはどんな人なのかわかりません。
頭の中が親のことや親の価値観でいっぱいでなく、
「親が不幸なのは自分のせい」だと思ったりせず、
自分自身の人生をどう過ごすかに関心の重点があって、
教条主義に縛られておらす、
友人やパートナーとの間でネガティヴな心理ゲームをやったりせず、
「機能している」人間。と、捉えています（あくまで私見です）。

234 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 02:04:52 ID:q3qPATjx

成人の6-7割か。そんな感じもするね。
姉などもACでありながら、まったく自覚もせず、苦にもしていない。

235 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 05:20:35 ID:FmXGr8HS

>>228
一般の家庭っていっても何をもって一般なのか。
一見ごく普通の家庭に思われても、実は機能不全家族である場合もある。
両親ともに自立した大人でも子供がACになるって話しもあるし、
まぁ日本の大半の家庭がAC一家だと思っていいと思う。

236 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 05:22:54 ID:FmXGr8HS

まぁ、自覚もせず苦にもしてない奴らまでACってくくらなくていいと思うけどな。
ややこしいわ。

237 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 07:24:56 ID:XnBEfuqP

>>225
>>226
>>227
そうです、今現在私しか相手してないから、
きっとこの先もずっと…って思うのです。
今は一緒にいて生活してるだけで、面倒という
程でもありませんが、もともと母親と性格が
違いすぎて反発しあっているし、将来が不安です。

238 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 07:34:00 ID:p3YIG7in

>237
お兄さんのことが可愛いみたいならお兄さんに任せて、
あなたも妹みたいに東京に行くなり家を出ればいいんじゃないの

239 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 07:40:00 ID:p3YIG7in

うちもそうだけど三人兄弟の真ん中って責任感強いよね…

240 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 07:43:18 ID:XyY3V+rS

何が怖いんだろ……
単純に見捨てられるのが怖いだけなのかな
何か違う気がする
よくわからない

241 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 09:08:07 ID:XnBEfuqP

兄にも一緒に住んでくれるよう
相談したこともありますが、
今は俺には俺の生活がある、と言われました。
いずれ、きちんとするとも…。
でも30でフリーターなんて、説得力まるでないし。

自分でも母親はとても大事なのに、
でもこんなふうに思ってしまう自分が
嫌で仕方ありません

242 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 10:26:56 ID:pdSu0O+x

今週の闇金ウシジマくん読んで涙が出そうになった

今の仕事止めたらおれもあんな風に落ちるところまで落ちるんだろう
もうだめかもしれない

243 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 18:47:21 ID:HUPCUVPb

ＡＣで、友達が作れる人って凄いなと思う。
私は運良く友達できても、最後には歪んだ関係になって、怖くて近づけない
ようになって、ダメになってしまう。
どっちかが奴隷になってしまってものすごい傷つけあいになる。

244 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 20:15:45 ID:yzzHul/+

>>243
あなただけではないよ。
自分も友達、いるにはいるけれど、深く付き合えない。
とりあえず話合わせてるだけのような、にこにこ相手の話聞いてるだけのような感じ。
対人恐怖になりかけてる気がする。

245 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 20:19:16 ID:4NrO4ZNk

>>231 うちの親も子供に与えてないどころか吸いとって強かに生きてきたのに、普通の親みたく老後に面倒みてもらうことを期待してる。面倒を見ないと宣言したら態度が優しくなったり冷たくなったりと不安定で、振り回されないようにするのが精一杯だ。

246 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 20:42:23 ID:SGiRQEyn

>>232 >>233 >>235
>>228です
レスありがとうございます。
なんとなくわかりました。
友人がみんなACってあり得るんですね。
ACでない人物像を想像するのはやはり難しいですが自分がACだということはわかりました。
自分の生き方など、考えてみます。

247 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 21:31:24 ID:3QKzfO1i

ボダはけーんｗ

248 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 21:36:48 ID:MoBx6MHv

母が、私が子供であることを望んでいるようで、とても辛いです。
逃げたい。
違う家族が欲しい。

249 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 21:39:48 ID:w7Sp6ypA

友人関係がいつも自然消滅か、しこりを残して終わる。
学校を卒業したらそれきり。
本音を話せるような関係になり始めた所でなんだか色々息苦しくなって、面倒になって…
相手の嫌な所が見えると破綻し始める。自分の嫌なところも見られたくない。
干渉や気遣いが煩わしいと思うし、ほっといてくれと思う反面相手にされなきゃ寂しい。
いつも受け身で相手を待ってる。

どうしたら友人関係を続けられるんだろう？

250 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 21:41:44 ID:xNKd5DHC

>>213さんに質問します。
何がACの回復に役立ったと感じていますか？

(以下質問と関係なし)
19歳の女です。
現在は一人暮らしなのですが、年明けから完全に引きこもりになりました。以来誰とも連絡を取っていません。

必要最低限の買い物以外は、起き上がるのも辛いので一日中寝たきりでいます。時々激しい頭痛があります。
精神的には基本的に何も感じられない状態になり、
そこから急激に気持ちが沈んだり異常に興奮したり上下がとても激しくなりました。

貯金が尽きる前に風俗で働くしかないとうっすら考えていますが、
しかしそこまでして生きる意味もない、と漠然と虚無感に包まれています。
危機感すらありません。

251 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 22:21:04 ID:esuTXdS/

親から愛されたり撫でられたりしている所を想像するのって効果あるのでしょうか？

252 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 22:24:48 ID:nrssCOgn

自分はACっぽいです。それに加えて軽いPTSDかもしれません。
このまま行くのはマズい気がしてきたので、カウンセリングに通おうか迷っています。
もう何も見たくない何も知りたくないと思ってしまいます。もう何も考えたくないです。
何も気がつきたくないし何も知りたくないんです。
誰かに気をつかわれるのも気をつかうのも嫌です。
いつも気張って常に気を配って周りの変化にアンテナたてて敏感に察知して、
常にどうしたら周りにとってうまくいくのか、
どうしたらすべてが丸くおさまるのか考えて…もう疲れました
さらに思春期に親が浮気して離婚騒ぎになって、若いうちから愛だの恋だの下らないと思うようになってしまいました
もうどうしたらいいのか分かりません
自分の心が凍り付いています。泣きたいのに泣けないし暖かい感情がわかない。
私はもうダメな人間になってしまったのでしょうか。
つらいです。どうしたらいいのか分からないし何を信じていいのか分からないです

253 ：209：2007/01/29(月) 22:31:14 ID:KhOXAZZf

>>211 >>213
レスが遅れて申し訳ありません。
非常に丁寧で分かりやすいご回答、ありがとうございます。

回復前の興味と、回復後の興味では、ACを見る角度が全然違うということですね。
単純に興味があるかないかだけで回復を判断するのは、短絡的ということでしょうか。

>ＡＣ状態の中に居る人は回復した人という存在に
>ストレスを起こしやすい特質があります。

これもよくわからないんですよね。
自分は回復した人に対して抵抗を感じたことは一度もありません。
スレが荒れていても、ほとんどの場合、荒れる理由が理解できません。
なぜ回復した人に対して抵抗を感じるのでしょう？？
質問攻めにしてしまってすみません。

254 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 23:11:27 ID:3+FIsA9y

>>253
妬みから

その心は、「一人だけで回復しやがっていい気になってるんじゃない」

ＡＣＡのパンフには「個人の回復には全体の回復が必要である」と書いてある

255 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 23:16:20 ID:FmXGr8HS

>>253
＞なぜ回復した人に対して抵抗を感じるのでしょう？？

その人が回復してないとわかるから、
成長を目指してるACは、回復してないACを見抜けるから。

成長よりも癒しを求めてるACは、冷静に状況が見れないからまがい物を見抜けない。
まがい物でもすがりたいっていう心の弱さからくるんだろうね。

これ以上書くと荒れるからやめとく。

256 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 23:38:55 ID:w7Sp6ypA

単に上から見られてるようで嫌なんじゃない？

257 ：優しい名無しさん：2007/01/29(月) 23:46:46 ID:ifOYudho

>>252
つらいですね…。
抱きしめてあげたい。
一度、少しだけ肩の力を抜いてみてください。
もし眉間～目にかけて緊張しているようでしたら、解いてみて。

258 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 00:45:30 ID:MsiCTeAB

>>241
自分の本音をちゃんと聞いて認めてあげたほうがいいですよ
親だろうと、嫌なものは嫌なんですから
それに、自分を抑圧していると、自由に振舞うように見える人に対し腹立ってくるんです

ある中の男性＜－　ある中の男性から離れない女性　＜－その女性から離れない息子
という密着というかきょういぞんの関係がしっかり出来上がっていると思う

259 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 00:46:19 ID:T50rhSPE

はき捨て

母親のウソを愛情に自分は育てられた　裏切りを愛情に自分は育てられた

からかい欺かれることを愛情に育てられた　

これらの行為を母親はストレス解消の遊びとしてやり快楽を得ていた

これは自分にとってとても悲しいことだそして怒りも覚える

そして、母親を哀れにも思える

260 ：209：2007/01/30(火) 01:06:43 ID:W/AAAJjc

なぜ妬むのか、なぜ上から見下ろされていると感じるのか・・・。
それが理解できません。

261 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 02:01:04 ID:k9HvyCR3

対人恐怖というか、基本的な人間関係さえ苦手で、小さい頃から友達がいなかったです。
なにをしたらいいのかわからない、なにがしたいのかわからない、ただいつも不安でいっぱい。

そんな子だから親に好かれなくて当然、怒られて当然、関心を持たれなくて当然。
親の機嫌しだいで、何も怒られることをしてないのに突然どなりつける。叩くのも当然。と思ってました。

理不尽だと思う「怒り、恨み」の感情を押さえ込み、唇を噛み締めて涙をこらえていると、時々母が
「さっきは叩いてごめんね、痛かったでしょう、ごめんね」って涙ぐんでいて…なんだかすごく複雑な気持ちだった。

そういうことが１０歳までに日常的にあり、小学生高学年のころには不登校になっていて、親が私を「見捨てた」と
わかる時期があって、その頃自分でも自分を「見捨てて」しまった。
虚無、という言葉がしっくりくるんです。

262 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 02:13:20 ID:k9HvyCR3

母は、病弱でな祖母の依存性と、典型的なマザコンで世間知らずのボンボンの父の嫌な面を、
私に重ねていたみたい。私が母の顔色を伺い、甘えたい気持ちばかり大きく、自立的な子でなかったのが、
耐えられないくらいうっとおしかった、腹立たしかった、と母は言います。

そして「親を恨んでるんでしょうね、あなたをそんなふうにしたのは親だもの」と謝るでもなく、不機嫌そうに言います。
恨んでないと言えば嘘になるけど、母の愛情を乞う気持ちのほうがまだ強くあるみたい。

ただ、たとえ親がいなくなってたった一人になっても、それならそれでただ生きていくしかない。
無色透明な自分でも、目的も意味もなにもなくても、ただ生きていくことだけしか私にできることはない、と思ったりします。
虚無だとは思うけど、ここまできたらそれほどつらいとも思えなくなってきました。マヒしてるのかな。

263 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 03:31:29 ID:oxAOdyBK

>>250
貯金が尽きかかったら、
きちんと医者の診断を受けて、生活のための一時資金を役所から
借りるか、生活保護申請をしてみなさい。
風俗で働くよりはましだ。

264 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 04:51:48 ID:XJzlehYx

>>260
なんで無理に理解しなきゃいけないと思うの？
そういう人も居るでいいじゃん。
ある映画をみて泣ける人もいれば泣けない人もいる。人それぞれ。

ACからの脱却を目指す人にとっては、目標ないし理想の状態に近い存在に対して、
AC特有の自己肯定感が持てないために、自分を低い存在と思い込み、相対的に上に見えるんじゃないのかな。

ACが治った人がACに興味がなくなるのは、
強迫観念とかの神経症で言えば、その観念に囚われて気がそっちに行き過ぎてるのが、
回復すると社会生活をする上で気にならなくなる程度に囚われなくなるのと同じで、
普通の人レベルの興味に戻ったと思えばいいんじゃないかい。
普通の人は興味がいろいろあって、その中のACは最重要課題でももうなくなってるから登場してこない。

265 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 06:41:16 ID:kDLo0SY9

>>263
ありがとうございます‥。

もう好奇の目で見られたくないし、見当はずれな言葉で判断されたくないので医者にさえかかりたくない、と思っていました。
ちなみに今まで何回か病院やカウンセリングに行きました。(継続していませんが‥)

誰にも言えなかったけど、やっとこのｽﾚで吐き出せました。
ありがとう。

266 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 14:15:36 ID:9yUBtm7P

仕事で一度怒られて以来、その人が怖くて仕方ない。
気がつくと避けたり逃げたり何やってんだと思う。
とうとう「苦手でも嫌いでもいいから必要なことくらい言え」と言われてしまった。
判ってるのに「仕事だから」と割り切れない。
恐怖が先に立って、二の足を踏む。
そのことを話したら
「怖いって何なの小学生じゃあるまいし。あなた大人でしょう、しっかりして」
何が最悪ってこのまったくの正論に対して
「何で判ってくれないの」と思ってしまった自分が一番最悪だ。
悔いるより憤るって何なんだろう…私の精神ってそれくらいで止まってしまってるんだろうか。
大人なのに。２４なのに。私本当に何やってるんだろう。

267 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 14:30:17 ID:fiBoBVdw

>>266
貴方は私ですか？
むしろ20歳位の頃までなら、耐えられたのだけど。
今は恐怖の潜在意識が勝ってしまっていて自制がきかない。
親恐怖のトラウマを完全に他人に投影してしまうみたいで
オーバーすぎるけど「怒られる＝やられる」
人の機嫌悪くしたらだめ。
この悪循環思考から逃れられなくて苦しい。
私も一度、怒られると次回からその人のご機嫌伺いが自然に始まってしまう。

268 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 15:32:20 ID:9yUBtm7P

>>267
それ判るよ。
私もそんな感じだと思う。
「怒る＝自分に害がある」って認識しちゃうみたい。
子供の頃母に殴られてたせいか、どうにも女性だとかなり顕著に出る。
私の場合は、避けて、避けて、相手から逃げようとする。
それで更に怒らせるって判ってるのに、恐怖に勝てない。

なのに、理解を求めちゃってる。
自分のこと判って欲しい。受け止めて欲しい。優しくして欲しい。
相手に母親の役割を求めてるみたいな感じ。
相手にしてみたらいい迷惑だってのに。

人との距離の取り方、全然判らない。
凄く近づくか、限りなく離れるか、極端にしか出来ない。
何なんだろう、本当に。

269 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 16:48:57 ID:/kHjZK7q

>>268
ID変わるけど267です。
私も女性に対してだけ出る。
そうそう、自分の母への抑圧した思いを無意識にぶつけてしまうようだ。
親には虐待されてたけど、両親が私に親の機能を無意識に求めていたのが
最近わかってきた。親を受け止める機能を私が果たしていたみたいで
両親が私に対して機能してないからどうしても
外の人にいっちゃうんだろうな。
誰かにお母さんになって欲しいんだよね、人は怖いけど。
白黒どちらか、グレーゾーンの付き合いが出来ない。
私も前の職場の人、母世代の女性ばかりでそれで失敗してやめた。
そんな意味で、男性の多い職場の方がいいみたいだ。

270 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 17:31:56 ID:rgkOKiqF

自分の感情が解らなくなる時がある
上手く言えないけど、

話をしていて笑ってても、これは本当に面白くて笑ってるのか？愛想笑い？
みたいな感じで気付きます
小さい頃から「子供らしくない、楽しそうにしろ、わざとらしく笑うな」
だの散々言われてなんだこりゃだった

気に入らないとヒステリックに喚き、小さい頃から
ネチネチ言われた記憶と泣かされた記憶が１番残ってる

人を傷つけておいて平然と楽しそうに世間話をしたり、外出に誘ったりしてくる（乗らないとキレる）

母が嫌いなはずなのに、
あまりに馴れ馴れしいというか
平然とした態度なので、
あやうく嫌いなこともごまかされそうになる時が…

271 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 18:48:10 ID:AbCumspH

母親の本質的冷たさが怖いという気持ちと必死に戦ってる。。現実を認めるのって辛いね

272 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 20:23:44 ID:lx74I8HT

母に親離れ出来てないと言われたので、母も子離れ出来てないよと言った。
そしたら「いや、私はもうだいぶ子離れしてるんだけどね」と言ってきたので
「自由にやれと言う癖に人のやることなすこといちいちけなすくせに」
と言ったら、「だってつけなきゃ気が済まないもん。」と言われた。
普段は母に何言われても聞き流してるけど、イライラする…
私は自分の非もなるべく認めようと頑張ってるけど、それすらもケチつけられて
母に「お願いだから何も言わないで」と頼んでも「だって言いたいんだもーん」と開き直られる。

273 ：209：2007/01/30(火) 21:56:32 ID:W/AAAJjc

>>264
無理に理解しようとは思っていません。単純に疑問に思っていただけです。
人それぞれ、と言われれば、それまでですけどね。

274 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 21:56:58 ID:FZMJZ2VT

家出りゃいいだろ
未成年だったら無理かもしれんが

275 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 23:25:32 ID:XW+FTHc1

>>4 の『心の傷を癒すカウンセリング366日』を読んでいます。
これはいい本ですね。コマ切れなので、いつでも好きなところをさっと読める。
自分を肯定的にとらえるほうに、少しずつ向っていけるような気がします。

宗教への理解が少ないのでわかりませんが、キリスト教の聖書というのも
このような面があるのでしょうかね。少し読んで、自分の心を見つめなおす
というような。

276 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 00:16:40 ID:hHJVgALC

>>274
確かに、物理的に距離ができるだけでも違いますね。
ですが、「毒になる親」を読み返したら、親が死んだ後でも、親に縛られ続ける人もいるそうです。

何だか自分の中に破れ目があって、そこからどす黒い感情が吹き出してる感じがするこの頃です。
それでいて、外には感情が出てこない…

277 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 00:43:17 ID:dbjvvE2i

>>274
俺の場合は家でても正常な思考回路破壊されてるからどんどん駄目になってったよ

278 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 01:12:27 ID:bvkTHo23

>>277
出たら出たで、毒からは逃げられるけど
解毒するのに自分をいったん解体して、また再構築するのには結構時間かかるよな。

けどずっと毒にさらされてるより、俺のばあいは家を出てよかったと思ってるよ。
家を出て１５年でようやく自分の足で立ってる実感が持てる。

279 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 01:37:05 ID:OPuwAh5+

うちの親の場合だけど、一度は独立したものの、毒親である祖父母にいまだ縛り続けられている。
そして「もう祖父母なんて捨てればいいのに」と言ったけど、「捨てたいけど、後悔するのが怖い。憎いけど、捨てたまま死なれたら一生胸糞悪い気持ちを抱いてしまう。やることはやった、という保証が欲しい。」
ということだった。
こういう人生もあるんだよね…

280 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 01:39:22 ID:OkgvIUae

自分も出てよかったと思う。

でもそれを万人には勧めないな。
人の倍努力できて精神力も強くないと、その解毒の段階でまた変なのに嵌ってしまうかもね。
自分は10年でまた実家に舞い戻ってしまったが、それでも以前よりは遥かに良くなった。

281 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 01:49:54 ID:Mli67SvG

自分を解体して再構築とは具体的にどのようなことを行うのでしょうか？
そういう系の書籍などありますか？
一人でできるものでしょうか？

282 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 09:40:06 ID:2PREZSpN

>>272
「だってつけなきゃ気が済まないもん。」
「だって言いたいんだもーん」って。
お母さん、コドモっぽいというか甘えてるよね娘に。
ひょっとして最近多い友達親子？

283 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 10:21:25 ID:cAHGOa1u

つい昨日、自分がＡＣかもって気づいた。
かもというより、今日このスレ見て確定。

で、質問させていただきたいんですが、

うつ症状で２年病院に通っているんだけど、
ＡＣであるがためにうつ症状が出たのであれば
医師にＡＣかもと診断を仰いだほうがいいのでしょうか？

それとも今までＡＣとは診断されていなかったという理由から
（家族の問題のことは話はしているのですが・・・）
ＡＣに詳しくない医師というふうに考え、
別の医師を探してみたほうがいいでしょうか？

ＡＣは病名ではないとのことで「誰にでもあてはまる」と医師に言われそうでちょっと不安です。

284 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 10:37:58 ID:2PREZSpN

>>283
ACっていう概念自体が、どの程度、日本の精神科医に受け入れられてるか
っていう思いがあります。
日本で主にACを広めたのは斉藤学さんという医者だと思いますが
もともとアメリカでも、医者ではない、
アル中やアル中の妻の相談にのってたセラピストが命名したはずで、
いずこでも、心理療法家の世界と医者の世界には隔たりがあります
（ある種、商売敵でもある）。
前置きが長くなりましたが、ACと診断する医者っていないんじゃないかなと。
AC由来の鬱だろうが何だろうが、医者は薬出すだけですし。
家族関係のトラウマに焦点当てた治療を望むなら、さいとうクリニックや
IFFへ行くとか（セラピーやワークショップは高いですけど）、
どこかで自分に合ったカウンセラー探すか、自助グループですね。

285 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 10:41:01 ID:lH5GrRZU

感情表現とかもろもろ自己表現がうまく出来ない
いつも変な形で爆発する…

286 ：283：2007/01/31(水) 10:51:37 ID:cAHGOa1u

>>284
即レスありがとうございます。

＞AC由来の鬱だろうが何だろうが、医者は薬出すだけですし。
言われてみればごもっともで、私の通っている医院は投薬メイン・・・
医院を変える云々ではなくカウンセリングを受けたほうがいいんですね。
ＡＣかどうかは別として、とりあえずカウンセリングを受けたいと申し出てみることにします。
カウンセリングも受け付けていると看板には書いてあった・・・多分。

さいとうクリニック、ＩＦＦ、調べてみます！
ありがとうございます！

287 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 16:22:36 ID:FEOvebFY

俺は思うんだが、
じゃあ、『幸せな家族』って一体何か？
『幸せな家族』像を一体何処で学んだのか？
テレビドラマ等の見すぎで、それが正しい家族像という思い込みがあるんじゃないか？
情報に操られていないか？
現実の家族は、不完全で当たり前、所詮他人同士の集まりに過ぎないのではないか？
『家族』という言葉、幻想に囚われていないか？

…と。

288 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 16:34:45 ID:FEOvebFY

連投すまんが、

続き

家族に限らず、会社でも何でも、そこには“一対一の人間関係があるだけ”で、
相手が親だろうが、子供だろうが、上司だろうが、友人だろうが、やって良い事と悪い事の区別をつけるべきではないかと。

言葉や幻想、立場や役職に囚われてはいけない。

そこにあるのは“自分対他人”であって、それ以上でもそれ以下でもない。

289 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 16:43:14 ID:EOwpU1Oa

>>287
言いたいことわかる

私が思うのは、乳幼児期に親にたくさんスキンシップ、愛情を受けて安心感を得られれば、その後もずっと満ち足りた幸せを感じていられると思う

290 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 16:46:38 ID:FEOvebFY

連投すまん

最後に

だから、むやみやたらに苦しむ必要はない。
相手が誰であれ、自分と同じ“一人の人間”として理性的かつ客観的に見る。

それで「一線を越えられている」「おかしい」と思うなら、そういう人には、なるべく近寄らない。出来れば離れた方がいい。

自分も他人に対して
同じ事をしないよう気をつける。

ただ、それだけ。
それだけの事じゃないかと思う。

291 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 16:57:29 ID:BSyqgfje

乳幼児期なんて、親に優しくされたことなんてない。
むしろ、自分のことムカつくって言われてたのを聞いてしまった。
今になって母親は過保護に、父親は自己中で自分の都合で擦り寄ってきたり当たってきたり。
特に父親に関しては常にけなしてくるし、こき下ろしてくる。
無視してるのに、じろじろ人のこと見てくるし、いなくなってほしい。

292 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 20:23:32 ID:6/1/Bn28

>>290
言いたいことは分かるし、
ある時期まで自分もそのように考えていた。

騙し騙し続けていたが、ある時限界が来た。
もうこの生き方では死ぬしかない、と。

理性で抑えたり納得することが出来るのなら、
最初から何の問題もないんじゃない？

正論は自分を追い詰めるだけ。
救えないよ。

293 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 21:15:30 ID:r9msPQBR

吐き出させてください‥‥

恋愛というものの何が楽しいのかわからないです
どうせ付き合ったっていつか別れるんだからむだなのに、なぜ人は人を愛したりするの？
どんな人でも人を好きになったりするんですね。今日友達の話を聞いててしみじみと思った。特別な価値ある人しか恋愛ってしちゃいけないんだと思ってた。

私はなんで生きてるんだろう
友達から彼氏いないの？作らないの？って聞かれるのがすごく憂鬱です｡｡権利のない自分に対してイヤミを言われてるような気持ちになってしまう‥

失礼しました

294 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 23:03:26 ID:oNKdEToe

>>284
医者とセラピストはホントに商売敵ですね　お金の側にいる人は
情けを知らない　獰猛さをもってます

医者に自助グループを崩壊されたことがあります　
地獄のさたも金しだいと言うけどホントだった

295 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 23:04:31 ID:OPuwAh5+

>>293
わかるよ。
自分は人に愛されるような人間じゃないっていうのが前提にある

296 ：優しい名無しさん：2007/01/31(水) 23:07:20 ID:r9msPQBR

>>295
ありがとう。こんなことばかり毎日考えてしまって、生きてても誰にも愛されないなら意味ないから頑張る気になれなくて、。
‥だめですね

297 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 00:02:38 ID:Iylu8nIj

>>296
自分をいらないと思うと、人も大切に出来ない。
人を大切に出来ないと、大切にしてくれていることにも気づかない。

普通?に当たり前のことが分からない。

でも、今、隣にいる人を大事にしてみたいと思う。
いつか離れていくと思うけど、一緒にいる時間を大切にしたいなと思うよ。

298 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 00:27:43 ID:FBcTMa4a

>>283
うつの程度を見極めろ。
うつ状態の悪いときにカウンセリング受けても・・・意味を見出せないだろう。。。

回復期に入ったら試してごらん。

299 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 00:37:08 ID:7szxmQmk

>>297
どうしても仲良くなるほど嫌われるのが怖くて、自分から人間関係を壊してしまう。
今もまたやってしまいました。
もうこんなのは嫌だとわかっているのに、勝手に恐怖がこみあげてきて怖くなって‥の繰り返し。

自分を否定する以外の自分の認識の仕方がわからないのですが、‥自分を肯定できるようになるためには具体的にどんなことをしたらいいですか？

300 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 00:50:21 ID:XzAtGfuD

>>299
横レスですが、自己肯定できる点を探したら必ず見つかると思いますよ
どんな些細なことでもいいし、当たり前と思うことでも、それができてるという事実
で、自分を認めるとっかかりを作る
自分の場合は、ごみの日を守っている、仕事に遅刻しない、ということを何度も何度も
認めて、自分を誉めるところからはじめました
どんな小さいことでもいいから、何度も何度も繰り返して誉めるのがいいみたいです

他人を傷つけたり騙したりして奪ったお金じゃなくて、まともなお金で生活している
どんなにつらくても、やけになってそんなことしたりしない、っていうだけでも十分
立派なことだと思うし

301 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 00:55:11 ID:Yrvt2l+8

人から「彼氏いないの？作らないの？」って言われることのうっとおしさときたら…。

勝手に「お似合い」だなんて言って、適当な人とくっつけようと仕組んだり。
相手にも迷惑なんだよ…。こっちはそんな気ないから。

好かれる自信がないというわけじゃないけど、それは普段「普通の子」を演じてるからであって、
私の中身まで全部見て「好き」と言ってくるわけじゃないんだ。

演じ続けてまで、恋愛したいなんて思わない。ストレスたまってしょうがないと思う。
全部さらけ出しても逃げ出さない人がいれば付き合えるだろうけど、他人にそこまで
さらけ出すつもりもないんだよね。

302 ：300つづき：2007/02/01(木) 00:58:39 ID:XzAtGfuD

当たり前のことって、やってる人にとってはあたりまえなんだけど、
その当たり前をできない人も実は世の中にけっこういたりする。
例えば、最近ニュースになってる給食費不払いとかも、
生活苦で払えないというより、単に払わないだけの親がすごく多いらしい
これも、払ってる人にとってはあたりまえのことをしてるだけなんだけど、
そのあたりまえをやってること自体、価値あることだとおもう

303 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 01:29:23 ID:Iylu8nIj

>>299
軽くヨッパライなのでごめんね。

　自分を認めるというより。今隣にいてくれる人は、私を必要としてくれている人。
そして、人が喜ぶことを自分で自分から進んでしてくれる人。
そして、ごめんねって言う私に、なんで？当たり前やん。って言ってくれる人。

　小さいしあわせが、こころにちょこっと芽生える人なのです。

　離れようとする方法は、嫌というほど身に着けていて、今でもそういう行動にでようとしてしまいます。
何で、彼が私の隣にいるのかも正直、良くわかりません。
でも、今は、この人のあったかい気持ちに自分の中にあった暖かい気持ちを重ねてみたいなって。
普通の人は、こういうの普通なのかな?って思ってみたい気がしているのです。

良くわからない文章でごめんなさい。

　きっと、彼のメンヘルが落ち着いたら私は、また一人になります。
でも、今の幸せは大事な思い出?＆恋愛のリハビリにしていたいなって思いたい気分なのです。

　

304 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 02:27:02 ID:9hEN+yk9

>>303
既に隣に誰かいる状態の気持ちを知りたいんじゃなくて
根本的に、誰もいない状態から回復するにはどうしたらいいのか知りたいんだと思う

305 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 09:12:19 ID:3KpWM+Jm

親に思いきってＡＣをカミングアウトしたら、理解し謝罪するどころか自分は関係ないかのように周りにいいふらしてた… 悪いとも思わない家族ならまっすぐ気持ちをぶつけたりするのはリスクもあると思う。余計キズを深めるというかね…ﾊｱ

306 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 09:27:27 ID:x22wOOjV

自分を肯定するのって一人では難しい気がする。

私はネットで同じ悩みを持つ仲間をみつけたり、自助グループに少し通ったりして一人じゃないという感覚でだいぶ楽になった。
そういう普段は隠している部分を共感できる仲間ができてから普通の人達と接してもあまり怖くなくなったし自分を肯定できるようになってきた

307 ：283：2007/02/01(木) 09:52:45 ID:97B/1YyJ

>>298
アドバイスありがとうございます。

２年経っているのでうつ状態はだいぶ良いというか、
もう働いてもいいくらいなのです。
なのに「なにもしない完璧主義」のためか働くことに対して
「まだ今の自分では駄目だ」と思っていて足踏みしています。
自分の考え方を少しでも変えられたらと
カウンセリングを受けてみようと思いました。

うつの状態に対しては自己判断なので、
カウンセリングのことは医師に相談してみます。

308 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 10:21:30 ID:XzAtGfuD

これ、よかったです
続編の２もよかったです
http://www.amazon.co.jp/%E7%A7%81%E3%81%8C%E3%82%8F%E3%81%9F%E3%81%97%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8C%E3%82%8B%E6%9C%AC-%E3%83%86%E3%83%AA%E3%83%BC-%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%AB%E3%83%BB%E3%82%A6%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%BF%E3%82%AB%E3%83%BC/dp/4584391270

309 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 11:53:17 ID:2Nxtt2o5

http://same.u.la/test/r.so/sakura02.bbspink.com/pinknanmin/1170218867/l10n

310 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 12:34:00 ID:5XDGzykZ

>>305
自分もそうだった　へんなカルト宗教団体だと勘違いされた

でもそういう親も隠れ創価会員だった　orz

311 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 12:38:54 ID:vYieEt0f

横浜で自助グループってないですか？
探しても見つからない・・

312 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 12:39:53 ID:2Nxtt2o5

http://same.u.la/test/r.so/human6.2ch.net/handicap/1168966773/l10n

313 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 14:19:24 ID:KQHa4mrS

最近ずっと親は自分に対してやさしいのですが、自分は家族と会話するのが恥ずかしかったり、本心では優しくしたいのに、何故か怒ってほとんど部屋にこもってしまいます。
これも昔厳しくされたのと関係あるのかな？

314 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 16:52:36 ID:domKfqkT

>313
昔された事について自分の中でわだかまってるものがあってそれが
家族との接し方に抵抗を感じたり意地を張る様な形になってるんじゃないか？
何か思う事があるなら一度それをぶつけてみるとか清算が必要だと思う

…自分がそうだったからなんだけどさ

315 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 17:07:37 ID:qOeyLsBv

精神分析→過保護と過干渉による不安を発見→過保護でググる→ＡＣスレ発見
ＡＣの症状が当てはまりすぎてて、笑いが止まらねぇｗｗｗｗ

316 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 19:54:19 ID:zBnIHkSJ

>>311
ACODAで検索後、会場案内をクリック。

317 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 22:40:25 ID:9hEN+yk9

久々に帰省したけど、祖父母もだいぶ年老いて我が家も少しは平穏になったかなと思ったら
次の日、祖父の「何がいいたいんだ！」という怒鳴り声で目が覚めた。
私がいる場ではキレるのを我慢して、いないとキレる。家にいればその場にいてもいなくても物投げる音や怒鳴り声は聞こえてくるのに…
静かになった途端、「まさか殺されたんでは」と心臓バクバクさせながら様子見に行く私。

普段過保護な母に、一度だけ「あなたがいるから家を出れない！」とキレられたことがある。

実家を離れても、実家で誰か殺されてるんじゃないかという妄想に取り付かれて心が休まらない。
ならいっそ実家にいて私がこの目で様子を見ていたいと思うけど

私がいないからキレる　つまり私さえいればそれが抑止力になる
でも私がいるから家族は祖父を捨てれない
もういい加減、私を留め金にするのやめてよ

318 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 23:23:41 ID:5XDGzykZ

>>317
共依存・・・というかやめたくてもやめられない人間関係　共依存症

自分も、一人になると精神的に不安定なる母親のメンドウを見るのを
めぐって姉と母が足の引っ張りあい　逃避した先まで密かにウソの電話をして
悪事を働いてるとデッチあげ人間関係を崩壊させ　親のところへ
引き返すように工作されていた　今は母親のところへ軟禁状態
どこにも逃げ場がなく　このまま母親の介護の道具として人生を終えよう
としてる　

319 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 23:30:24 ID:kVhqGMKs

>>253
ご質問のレスありながら遅くなりました。失礼しました。

＞回復前の興味と、回復後の興味では、ACを見る角度が全然違うということですね。
仰る通りです。
そして興味の有る無しもまた回復とは別と考えるのがベストでしょう。
小さい子でも、意地になって「痛くない」と言う事があります。
自分は治っているという必死の思いで治ったと思う事もあるでしょう。

本質的には、自分が苦しいか、自分の行動に影響している問題があるか、
そうした問題そのものを見る態度で判断するのが正しさに近いと言えるでしょう。

AC状態の人が回復者に対してストレスを起こす事についてですが、
複数の因果関係に基づいてあるために説明が難しいものです。
確実な説明を私も望んでいますが、今の時点で簡易な形の説明になる事を
お許し下さい。

ストレスが起こる事には段階があります。
回復したという人と話をする人が居て、その人の応答を目の当たりにした事から
ストレスが発生します。
自分のACを回復するという概念を痛切に認めて欲しいという感覚と、
人の興味や賞賛がその人へ向いてしまうという恐れが突発的に起こるからです。

ACを本質的に克服する事、その解明の説明が為されたとしても、
その目的の本質は純粋に苦しみを取り除き自分の生きる事を取り戻す事にあります。
ただAC状態にある人はその内容の確実さよりも人のコミュニケーションに対し、精神における
AC的問題原因が影響すると言えます。

回復したという人に直接関心を持つ人はその内容についての会話に順次します。
そのやりとりを目の当たりにした人が、ストレスを起こすものとご判断するのがいいでしょう。

320 ：優しい名無しさん：2007/02/01(木) 23:44:09 ID:kVhqGMKs

>>253
ただ一つ言葉として留めておくべき事があります。
ストレスが起こる仕組みは、人間全てに共通する精神の精緻な働きと
説明出来ますが、
ストレスが起こっている人の尊厳はまた別の所で正しく為される事ということです。

ストレスに関する話では、その人の心を本当に分かっているのかという批判がまま起こります。

ただ厳密には、
ストレスが起こる仕組みと、
ストレスが起こっている人の尊厳は

まったくの別であり、その話をする人も同じ立場として人間性を尊重している事が
大条件の話であるという事です。
また、適正な疑問であるという事を申し上げます。

これは説明とは別の話になりますが、”ストレスが起こるその仕組み”という事で、
見る人全てが客観的態度で益ある理解を為さって欲しいと願うところです。

321 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 00:02:18 ID:H05UimZw

>>250
遅くなり失礼しました。

まず初めに、私の把握するACからの脱却の仕組みと、
私が経てきた過去の経歴は別のものであるとご理解下さい。
例えば、偶然知りえた事という印象でそのプロセスの持つ仕組み自体が
別の先入観を持って見られてしまう事を心配しています。

私は親元を離れ、幼少時私を育てていた人の元へ行きました。
それは心の求めるのに任せた結果で理性に基づいた理論的な動きとは別ですが、
結果として”親の影響、意図から離れた事”が回復の仕組みを知りえた要因の一つに
なりました。

認められたいという感覚での勉学、本を読む事が結果として脱却の仕組みを理解する
因果になりました。私の本質的部分で物事を理解するというものはあったと言えるでしょうが、
幼児教育、身体と精神の関連、主にそうした事が主体となってその仕組みを見出す事が出来たと言えます。

結果として、人間にとって親と子における愛に基づいた関係とは、
本質的に何を意味しているのか、具体的に何が起こっているのか。
そして何が欠け、何が問題となるのか。
生きる上で必要であり且つ欠けると苦しみを発生させる状態、
それを自分の力で補い補完する方法を見出す事が出来ました。

それが私個人の回復における役だったことです。
まとめると、
・親から離れること。
・知識を得ること、主に幼児教育（幼児の何に対し何を主眼にしているか）、精神と身体の関連について。
・それらの客観的な知識に基づいた行動の実践。
・愛について、愛とは具体的に人間における何を指しているのか。

の４点が役立つ事でした。４番目は個人的にあえてつけたいものです。

322 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 00:05:55 ID:uSJEefQm

>>300
自分も最近自分を褒めてあげられるようになった。
朝弱いから、ちゃんと起きれたら「よく起きたね～」って褒める。
布団から出たくない時でも怒らず「今日は寒いねーもうちょっとなら大丈夫！」
そう優しく声をかけてあげると自分的に嬉しいらしく、よく覚えてる。
こうやって自己肯定感を育んでいくのかなと思う。
でも、いきなり感情の波がやってきて全部さらっていってしまうんだよね。
頑張って築いてきたものを否定して、自虐的になって・・・
でも不思議なことに、自分を褒めるようになってから
「自分を傷付ける・虐める」ような悪い感情に敏感になった。
だから、調子の良い時には、そういう感情から自分を守れるようにもなった。
インナーチャイルドってはっきり自覚したことないしよく分からないけど
自分が声をかけたり悪い感情から守ってるのはインナーチャイルドかもと
思えてきた。違うかもしれないけど・・・

323 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 00:10:49 ID:H05UimZw

>>250
もしもですが、あなたに対し役に立てる事がありましたら、
お伝え出来ればと思います。
状況をご説明する事はそれに対する意見やそれによる状況の打開の意味を持ちえます。

コミュニケーションによって状況打開の一手になればと考えます。
貯金が尽きる事は迫る心配ですので、具体的な方策をご協力出来ればと考えています。

また２６３さんの風俗に関するレスは適切です。同意します。
経済的な依存と心身に対しての影響を主に心配しています。

324 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 00:23:02 ID:H05UimZw

>>223
多分仰る事と同意だと考えています。

大人を演じるといいましょうか、子供に接する術としてそうしていますね。
そうした接し方を選んでしまう方は心身ともに苦しいものです。

>>216
仰る通りです。
ACの状態であっても当人の本質的な自分自身は存在していますから、
自分自身の実現の関心は存在しています。

私の意見の立場として、回復を過ぎた後という前提があります。
ですので　「回復を過ぎた後に”今までのAC的影響から脱却した”自分自身の実現の関心」
という意味の説明をしていました。
回復・克服という観点からは、”ACの影響から脱した重りの消えた自分実現の関心”の存在は言及したい部分です。

私はその回復・克服を前提として、状態を説明したということをご理解下さい。
ACの苦しみの中でも、その実現の関心は生まれるという事に関して、２１６さんの仰る通りです。

325 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 00:24:26 ID:H05UimZw

長いレスの連投、失礼しました。見苦しい所お許し下さい。

326 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 00:35:21 ID:1KCIawD5

今までずっと親の都合のいいように生きてきました。
親や周りの状況を考えて生きてきました。

これからの進路を自分で決められずにいます。
考えても考えても自分の本当の意思というもので判断が出来ません。
損得や世間体などを省いて自分の好きなように生きれません。

今までの人生を悔やみ、現在の自分の状態に涙します。。。

327 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 02:56:17 ID:XE5Z+XX4

友人らが家族の話題になった
「家族団らんしたことない人は、団らん出来る家庭を作れないんだって」
「えーそうなんだー」
「へー」

友達は私の家のことを知らない。
他人事のように話してる友達が凄く遠い人達に見えてしまった…
普段は普通の人のように振舞ってるけど、その瞬間だけ自分と友達が違う世界に生きてるような気がして驚いた。

328 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 03:45:29 ID:H7MgKM5C

>>327
わかる。
ドラマとかで幸せな家族みると泣ける。自分には望めない物だと思うと辛い。

329 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 05:54:08 ID:0Sr5oh/W

んなことないよ。親に人生決められてたまるか。

330 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 06:50:07 ID:SW95tIey

>>321 >>323
>>250です。
誠実な返答と心遣い、ありがとうございます。

263さんのアドバイスもあり、火曜日に以前通院していたクリニックへ行きました。
診察時には動揺してしまい(取り乱して泣いたり、薬による治療を拒否したりなど)殆ど抑制不可能でした。

行き帰りや待合室で、人の視線に強い恐怖・緊張を感じました。
現在は処方された薬により、精神状態は最悪時からやや改善されています。

普段気が付いた事などをブログに書き留めて自己分析するようにしていますが、これはなかなか役に立っていると思います。
前職は介護職、その前は水商売をしていました。(自認ですが、どちらも仕事はそれなりに出来ていたように思います)

しかし、自身の仕事に対する認識・選択基準が(世間体を含め)｢親に完全に反抗するor追従する｣しかないことに最近気付き、愕然としています。
これからは一切親との接触を断ちます。
元日に母と会ってしまったことが引き金となっているので‥。

長文での自分語り、失礼しました。

331 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 06:57:14 ID:vhEGsd3u

>>327
わかるなぁ～

レッドソックスの松坂が「家族を～」などと言っていたけど
よくわからなかったし・・家族感が欠落してるよね＜AC

332 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 10:38:57 ID:7Lamy0u8

友人の実家に焼肉しに行ったことがあるんだけど
例えるなら「太陽みたいな家庭」。すごいまぶしかった。
もう誰でもいらっしゃいって感じで、開放的で明るくて、
こんな家庭があるのかと思ったよ。
彼女の自己肯定感（？）ってここがルーツか・・と改めて思った。

>326
好きなことしろとか言われると困るよね。

333 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 13:36:06 ID:rbPWpTv7

母親には愛されてきた、と思う。スキンシップもたくさんされたし、常に私のことを考えてくれてた。
だけど、自分はＡＣじゃないかと最近思うようになってきた。

母は私が小さい頃から、私がやるべきことでも何でも手を掛けてきた（典型的な過保護）
両親共働きだったから、甘えたい時に甘えられなかった。それを「もう幼稚園入ったんだから…」「もう小学生にもなって…」甘えられないのが当然だと自分の中で思って生きてきた（母は仕事ない時はやりすぎなくらい可愛がってくれたが）
父は浮気ばかりしていて、二人は仲が悪く、喧嘩始まる度に私が泣いて仲裁していた。でも運動会などで周りの目を気にして上辺だけ仲良い夫婦演じるのを見る度幼いながら気持ち悪さを感じた。

私が小学３年生くらいに、離婚。母は私を育てる金を稼ぐため、一人東京に残った。私は田舎の叔母に預けられた。
しかしその日から、普通に考えれば幸せなんだろうけど、私にとっては辛い日々が始まった。
叔母の息子と私に対しての、愛情の差を見せつけられる日々。そりゃあ実子と姪じゃ可愛さに差があるのは当たり前なんだけど。母と離れ甘えられる対象が叔母しかいなかった私にはやはり辛かった。
叔母には「アンタ、同じ環境だと苛められたりご飯食べさせてもらえない子もいるんだからアンタは幸せなんだよ」と言われ続けた。寂しがる私は間違ってると自分を責めた。たまにだけど、私を貧乏神や疫病神呼ばわりもした。
加えて従兄弟（叔母の息子）には色々辛い思いさせられた。本人に私を苛めている気は全くないように見えていたので我慢した。この頃から、ますます人の顔色窺って行動するようになった。強気な人に対して萎縮するようになった。

続きます

334 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 13:38:15 ID:rbPWpTv7

でも辛くて、何度か母に電話で「辛い」と告白したが、その後電話を代わった叔母が「この子が気にし過ぎてるだけ」と母に話した。母は叔母の言葉を信じ、何もしなかった。私も自分が悪いんだと思うようにした。
中学に入る前頃、母も田舎へ戻ってきて、私や叔母達と同居することになった。その頃たまたまかかった病院で私の病気が発覚、死ぬ寸前だった。原因はストレスらしい。容姿にも症状が出るもので、なぜ今まで気付かなかったのかと医者に言われた。

後に聞いた話で、母は叔母に養育費として毎月10万振り込んでたらしい。その金で私を保険に加入しといてくれとも。
しかし叔母はその金のほとんどをギャンブルに注ぎ込み、保険になど加入させてくれなかったので、入院が決まってからは医療費がものすごくかかったと。その病気がネックとなり今はまともな保険に加入できない。

叔母も叔母だが、今考えれば母もちょっとおかしかったかも。
昔はよく「お母さん死ぬ時はあんたも連れてく」とか言われたし、「あんたの為に生きてる」と言われて、
「ああ、私がしっかり自立した大人になって一生側にいなければ、夫という存在がいない母には私がいなきゃダメなんだ」と思って生きてきた。
過保護さも相変わらず。そのせいにしたくない、するのは甘えだとも思うんだけど、自分の意思がない、自分の決断を信じられない、と思う。
正しいことも分からない。明らかに間違ってない答えでも、自分が口にしようとすると「間違ってるかも」と不安が湧く。意見が言えない。
あと否定されるのが不安で仕方なくなった。例え大嫌いな人であろうと、自身を否定されると抉られたようなショックを受ける。
なので嫌われないように笑顔常に貼り付け、誰にでも合わせるようになった。自分じゃなぜか分からんがつかなくていい嘘もたくさんついてる。

続きます

335 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 13:39:12 ID:rbPWpTv7

最近、母に彼氏ができた。今までが嘘のように、私には構わなくなりその彼氏のとこに入り浸るようになった。
母を責めたくないのに、見捨てられたような気持ちになって辛い。
でもこんな自分より、頼れる男の方に気持ちが行ってしまうのも仕方ないと思って我慢してる。私が悪いと。
今ＡＣかもと疑ってしまっていることにさえ罪悪感でいっぱいだ。

生きるのが辛い。生まれてこなきゃよかったのに。私じゃない別の子が生まれてたらみんな幸せなのに。そんなことばかり考える。

長々とごめんなさい。
辛くて吐き出さずにいられなくなった…。
本当にごめんなさい。

336 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 14:18:21 ID:rZgPPkuj

>333

読んでて涙が出る。あなたは何も悪くないよ。
そんな人達に囲まれて、でも相手を傷付けるよりは
自分が踏み潰される事を選んじゃって。

いつか生きてる実感を感じられて、今までの理不尽な
仕打ちに対してしっかり怒れるようになるといいね。

337 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 15:00:03 ID:D3pTaycg

ＡＣとＡＣボダの絶対的な違いって何？

自分がＡＣだと自覚はあるがボダなのかどうかについては判断付かず。
判断基準に共通項目があるから完全にＮＯではない。
だとすると完全ＡＣボダではなくボダっぽいＡＣってことなのかな？

自分で理解できるのは「他罰的」か「自罰的」の違いくらいなのだが・・・

もうちょっと熟考してきますﾉｼ

338 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 16:06:47 ID:Qk/9viEi

ボダも自罰的なんだけどね。言う事は。

339 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 16:26:19 ID:xNk3Vhat

>>333-335
言っていいんだよ、辛いことは辛いって。
まだ言い足りないなら言っていいんだよ。

なんて言葉をかけたら、あなたの気持ちを踏みつけないのかわからないけれど、
この言葉が逆にあなたを傷つけてしまったら本当にごめんなさいだけど、
私はあなたが生きててくれて良かったなあって、心底思うよ。

340 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 17:08:31 ID:D3pTaycg

引き続き熟考中。

>>338
・ボダの自罰的言動はタゲ・聞き手に対する意識操作
・ボダじゃないＡＣの自罰的言動は聞き手に対する意識操作

どちらも同じか？

と思ったけど、
もしやパワーゲームでの立ち位置が違う？

ボダは上になったり下になったり操作する相手によって変わる。
ＡＣは大体の場合下になっている。

この際の意識操作は無意識でおこなっているよね？
では自分も無意識でおこなっているのかもしれず、
そうすると自罰的言動という点においては自己判断でどちらか判断することができない。

で、結局はまだＡＣボダかＡＣボダっぽいかＡＣだけか自分探し中。

341 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 17:30:29 ID:vzaT+m3e

>>340
絶対的な違いとまでいったら…
ボダは最終的に｢自分に完全に同化させたい｣のに対して
ACは最終的に｢自分から離れさせない｣ってことじゃないの？
根本的なスタンスが違う気がする。
ボダとACの知り合いがいたけど、
ボダと接しているときは操り人形の糸をつけられたような気になって
ACと接しているときは相手とつながった手錠をつけられたような気になった。

なんで比較したいのか感覚的によくわかんないから答えになってないかもしれないけど。

342 ：340：2007/02/02(金) 17:59:25 ID:D3pTaycg

>>341
考察ありがとう。
操り人形の例えよくわかります。

なんで比較したいのか↓

ただ、自分がＡＣだと気づいた経緯のせいかな。
無自覚だった時、ある女性との関係に行き詰った。
縁切られた後に、彼女病気だったんかな？と調べたらボダだった。
ボダを調べている時にＡＣを知った。
ＡＣって自分のことじゃんと思い至った。

＜＜ボダに被害にあった（～された）という考えは他罰的？
だとしたら自分もボダっ気あるのかな？＞＞

周りの友人に不快な思いをさせていたら申し訳ないから、
少しでも自分のこと正確に知っておきたいって思った。
自分の性格に対する自分なりの対処法を身につけたい。
ボダとＡＣの微妙な違いって考え方にも影響すると思う。
疑問に思った事柄についてどっちか白黒つけたいだけかも。

343 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 18:20:07 ID:vzaT+m3e

>>340
341です。ありがとう、わかろうとしてくれてほっとしたよ。
なるほど、そういうことだったんだ。

>>ボダに被害にあった（～された）という考えは他罰的？
それは他罰的じゃなくて、現状を認識できているということじゃないかな？

私もボダと付き合いがあったときかなりACの共依存的な部分とか悪いとこが出てきていたよ。
ボダ本人じゃなくてむしろそれ以外の周囲の人たちに対して。
でも、私の中では｢この人考え方間違ってるよ、こういうときはこうでしょ？｣的な
他人に対しての自意識の押し付けや
｢良かった、同じこと思ってる人がいる！｣的な仲間を見つけて幸せ的なものは
あったけど(押し付けは今でも気を抜くと出る…)
ちょっとしたことで｢きっとこの人は私のことをわかってくれるはず、
だって私とこの人はお互いにシンパシーを感じあっているんだもの！｣って
他人との融合に対する極端な意識を持ったことはなかったから
自分はボダじゃないと思ってる(はっきりした行動等で例えられなくて申し訳ない…)。

>>340さんが自分の認識を｢自分はダメだから間違ってる｣って思う癖がもともとあるとしたら、
多分今、ボダだと思おうとしてしまっているところがあるんじゃないかな、って気がした。
私の実感だけど意外と周りの人は｢慣れ｣が出ていて不快と思っていないことが多いなって感じ。
｢あー変わったとこあるよねー｣くらいは思ってるかもしれないけどね。

344 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 18:38:07 ID:hfH8DvPW

今日自分はつくづく劣等感強いんだなぁと実感
前に経験した自己愛の噴出もきっと劣等感の裏返しなんだぜ…
色んな事が気に触って仕方ない
余裕と自信を持った人間になりたい

345 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 19:31:30 ID:BZ2927Tl

340＞＞
極端な差といえば、
ボダは人間関係切り捨てとこきおろし行動があるゆえに古くからの友人がいない場合が多い。
ACは切り捨てよりフェードアウト。相手に切られない限り古くからの友人もいる。

性格改善を目指すならたしかに見極め必要かもね。
ボダかどうかは医者で診断できるんで行ってみれば？

携帯からでつ。
見づらかったらすまそ。

346 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 19:34:31 ID:sEHdGtJG

>>333
たいへんだったんですね。壮絶だと思いました。
でも、３３３がほかの子だったとしても同じだと思いますよ。
10万円も一月にあったら、結構な生活費になると思うなあ。オバサンひどすぎ。

こういっては何ですが、おばさんもお母さんも、心が弱くて何かにすがらないと生きていけないんだと思う。
それがギャンブルだったり、自分の子供だったりするんだとおもう。
彼氏ができたら、そっちが依存の対象に移ったんでしょう。

彼氏と別れたらまた３３３さんに依存対象が移るかもです。
でも、逆に今がチャンスだと思いますよ。依存されていない間に自分を見直して。
逆境にあって、一生懸命今までいきのびたのはえらかったと思います。
それに、保険も今は安くていいのがあるから、大丈夫ですよ。
共済もあるし。

347 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 19:52:22 ID:7Lamy0u8

自分はボダもＡＣも両方ある気がする。

今は何をしても作為的になるのがつらい。
親に気に入られるように、完璧にという気持ちが強くて
いい大人になっても純粋に物事を楽しめない。
絵を描いても、陶芸やってみても、上手に作ろう、
人に褒められるようにとどうしてもやってしまう。
褒められたら褒められたで、相手が嘘ついてるみたいに思うし。

348 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 20:31:36 ID:BZ2927Tl

ボダ＝AC
AC≠ボダ
自己判断でボダと決め付けるのは危ないと思うよ。

おんなのこはみんなおひめさまなんだから♪
とか言ってるヤツは間違いなくボダだろうけど。

349 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 20:35:01 ID:hfH8DvPW

＞おんなのこはみんなおひめさまなんだから♪

…えええぇそんなの居んの

350 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 20:48:15 ID:uSJEefQm

>>337
ACは自覚するもので、ボダは医師の診断が下るってのが絶対的違いじゃ・・・
なんて、へりくつ言ってみたりしてｗ

>>343もかいてるけど、
ボダのこと調べてるうちにボダになっちゃう事もあるからなぁ
（医原性とかいうっけ？違ったらスマソ）
見極めは必要かもしれないけど、既存のものに自分を照らし合わせてやる方法は
ちょっと危険かもしれない・・・。
ACだと多くは自分ってものがないから少しでも当てはまってると
「これかも」ってさも答えを見つけたみたいになるでしょ。
そういうくくりって安心感があるからそこから外れないように
合わせてしまったり･･･
ACもボダもその病理というか、知っておくと良いかもしれないけど
自分を見つめるのはボダのメガネを通さないほうがいいよ。

351 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 20:51:57 ID:BZ2927Tl

いるよ。
自分のボダ妹。
ちなみに自分もAC。

妹には過保護で、自分にはしつけという名の暴力を与えてくれる
すばらしき毒親の元で育った。

352 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 20:52:26 ID:uSJEefQm

＞おんなのこはみんなおひめさまなんだから♪
こういうやつ、いる。
正直、こわいんですけどｗ

353 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 20:59:34 ID:WJwK8357

そう？
ただのごっこ遊びじゃないの？
男子のガンダム遊びや　メイド喫茶とどこが違うんだ？
アホクサい話題

354 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 21:07:49 ID:0enUoESB

いやいや、いい大人が言ってるんだから怖いよ。

ＡＣボダ、初めて聞いた。

ＡＣは相手を離れさないって、わかるなぁ。ＡＣだから。好きな人には毎日傍にいてほしい。無理だけど。。

355 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 21:10:35 ID:uSJEefQm

＞おんなのこはみんなおひめさまなんだから♪
って言いながらmixi日記に乙女な日記を書いてるﾘｽﾄｶｯﾀｰとか多いんじゃねｗ

356 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 21:10:46 ID:WJwK8357

いい大人がメイド喫茶いくんであって
小学生や中学生が行くんじゃないけど・・・
ガンダム市場を支えてるのも大人なんだけど・・・

男とか女とか始め時点でスレが雑談化してくな

357 ：348：2007/02/02(金) 21:26:37 ID:BZ2927Tl

ｽﾏｿ。
荒らすつもりなどなく。

客観的事実であり、ごっこ遊びではなく、一人のボダ女性（妹）の本音。

お姫さま扱いを男性から受けるのが当たり前なのだそうですよ。

358 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 21:36:36 ID:WJwK8357

根拠が一つしかない時点であまり信憑性がないぞ
事実お姫様扱いされてるなら、自分の境界は侵させないんだろ

ならボダというより、（ｒｙ

あほらしい　デジャブな展開

359 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 22:03:13 ID:6yr+t25z

他人から認められる自分しか自分で認められない。ってのがある。
誰かに自分の存在を喜んで貰いたい、っていう他人本意。
善き行動で認められ、それを継続出来れば素晴らしいんだけど
常に何か不安に怯えているので、生き辛い。
ACの長所を伸ばせば良い営業マンとかになりそうだけど(空気を読むとことか)物凄いストレス抱えそうだｗ

自分で自分を認めるってむずかしいなあ。

360 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 22:19:39 ID:sSeo3oTo

ACの子なんだけど、本気で自分をお姫様ように思ってて
自分だけは、何をしても許される的な思考してる子がいるんだけど。
お姫様扱いすると異様にテンションあがるｗ
これってただのわがままじゃなくて、なんらかの症状なの？

361 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 22:40:20 ID:1KCIawD5

うまく笑えない･･･

自然に笑えない･･･

362 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 23:00:28 ID:+lYvMgDq

>>360
自己愛性人格障害では？

363 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 23:05:44 ID:H7KAEwIU

>>359
私も同じです。
自分で自分を認めるなんて、自惚れてるみたいでとてもできない…。

364 ：359：2007/02/02(金) 23:17:47 ID:sSeo3oTo

>>362
げっ！・・・・
その子の母親が自己愛で・・・・・
言われて今気がついた・・・・・
自己愛だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
まいった。。。

365 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 23:27:03 ID:i6cr7Cgm

ACチェック、82％
ちょっと上がった・・

366 ：優しい名無しさん：2007/02/02(金) 23:33:14 ID:sEHdGtJG

>>363 自分のよさを認めるってことに罪悪感を感じるんだよね、
ほめられると居心地悪いし

しかし、どうやら、自分のよさを認めるのは自惚れではなくて、自尊心とか自信というものにつながるらしい
できもしないことをできると思い込むのは自惚れかもしレンガ
できることをできると認めることには何の問題もない
というか、認めない方が不自然らしいです・・・

367 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 00:00:07 ID:+ms7wnU8

>>361
自分の笑いがぎこちなく感じる時がある　自分の笑いじゃないような・・・

368 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 01:10:01 ID:b/0ElQsy

>>367

分かりますか？なんか笑ってても冷静な自分がいますし、笑えてないのが分かるんです。
笑わないというか自分の中に「自然な笑顔」というものが「ない」ような気がします。

369 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 01:11:34 ID:j62F5PF3

横浜の自助グループ・・・平日昼間ばっかじゃん。。。

370 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 01:26:21 ID:b8XZOL2w

>>360
演技性(ヒステリー性)人格障害
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151112458/

371 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 02:40:46 ID:qSGR6gmj

うーん。メンヘル板ではボダや自己愛の話題になると、
どうしてもそっちへ行ってしまいがちだけどね、
ボダの話題はボダスレでやってもらいたいな。

ちゃねらーで特に若い人たちは、「調べたら元カノや元彼がボダだった」と
書き込むことが多いようだけど、本当に境界性人格障害と診断される人なんて、
そうそう山のようにいるわけではないよ?
「ボーダーラインの特徴」と書いてあるようなところを読んで
「似てる！」と思うんだろうけど、本当のボーダーラインは刃物を持ち出す、
自分で手首を切る、薬のオーバードーズをする、自殺未遂を繰り返すetc。
わがままで自分勝手で、相手を振り回すような人（若い女の子には
多い）が、みんなボーダーラインや自己愛人格障害ではない
（診断ずみは別として）。

372 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 02:42:35 ID:qSGR6gmj

訂正　自己愛性人格障害　○

373 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 03:45:37 ID:cKqBotOx

さっき本を読みながらうつらうつらしてたら、
夢の中に「近所の人」って設定で知らないおばさんが出てきた。
ちょっと挨拶した所で目が覚めたんだけど、現実の私の顔、満面の作り笑いだった。
昔から他人を見ると気分体調気持ち関係なく笑顔を作ってしまう。
敵を作りたくない、いい人に思われたい、家の中に心配事などないetc…
まあ独居引きこもりでコソコソとゴキブリのような生活をしてる今の私には笑顔は必要ないが。

374 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 04:02:15 ID:cKqBotOx

考えてみれば私には「機嫌が悪い」という事が一度もなかった。
不機嫌になったり、知らない人に声を掛けられた時怪訝な顔をする友人が羨ましかった。
嫌いな人にも変質者にまでもイヤな顔ができなかった。
笑顔がデフォで嬉しかったら超笑顔、イヤな時は微笑だったと思う。
傷付きたくないし傷付けたくなかったからと思う。

最近は思う存分休んでみて、親と縁が切れて、イヤなものからは逃げてもいい、
他人に嫌がられてもいいと思えるようになってきた。だいぶ立ち直ってきた気ガス。

375 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 05:05:00 ID:6ufYKXV+

>>374
私は｢他人に怒り｣を感じることがとても少なかったように思う
未だに周りの子達が｢ﾑｶﾂｸ｣とか｢ｳｻﾞｲ｣とか言っててもﾋﾟﾝとこない
私の場合、傷付けたくないってのもあったけど後の事(いざこざ)を考えると面倒臭かったからだと思う…
私事ｽﾏｿ

>>374さん、抜け出せて良かったですね！これからもゆっくり頑張って下さい。

376 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 09:55:27 ID:keng0v6d

私ボダなのかなぁ…。怒りや不安が爆発すると、自傷に走ってしまうことがある。
でも相手には一切迷惑かけないんだよね。気を引くためにするんじゃなくて、自分への罰？？
矛先が全部自分に向くというか、自分の中に「自分を攻撃する自分」がいる感じ。

たとえば誰かに「お前うざい」って言われたとして、その相手に怒るんじゃなくて、
もう一人の自分が相手の側にたってて「うざい」って自分を攻撃してきたりする。
だから人間関係を避けまくってる。一人の時が一番安心できるから。

377 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 10:14:05 ID:5CfDIG7x

ボダの話はボダスレでお願いします。
専門医の診断を受けてください。

ここはACスレなんです。

378 ：376：2007/02/03(土) 10:37:37 ID:keng0v6d

ごめん、ボダの話がしたかったんじゃないんだけど、書き方が悪かったです…。一行目は無視してください

379 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 10:41:14 ID:+XESPNko

俺は他人に怒りを感じる自分に性格悪いなぁと思って落ち込む。
自傷とかは考えないが、事故って死ぬのはいいや。
ちょっとしたことで深く考えがちだからあんまり人と関わりたくない。

380 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 11:58:21 ID:O/xUZZbx

>>374
笑顔って、実は動物の欲求的には威嚇の顔なんだよ。
怒りを表出していたから、ずっと笑顔しか出来なかったのかもね

381 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 12:49:01 ID:mczQytbd

>>299ですレスありがとうございます
>>300
自分は完璧症なので、できることよりもできないことに目が行きすぎてる気がします。。
難しいですね‥
意識して自分を誉めようとしても、無意識の部分が自分をけなそうとするので、嫌になってしまいます。でも頑張ってみます‥

>>303
私の隣にいてくれる人はいないです。
でも隣にいてくれなくても、私のこと必要としてくれる人はいるような気がします。
>>304
そうですね‥
>>306
私はネットで同じような悩みを抱えた人達にあったけれど、自分よりその人達の方が優れている気がしたり、無視されてるような気がして苦しくなってしまいました。

ごめんなさい、レスがうまくできなくて‥

382 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 13:57:00 ID:C8kplpK+

自分の気持ちを吐き出すために始めたブログですら、
「よく書こう」としてしまって本音からちょっとずれてきている。

383 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 18:19:20 ID:pFKYlra/

「毒になる親」
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/?tag2=cqdxdejj2lweb-22

384 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 20:24:15 ID:ItPS8dCY

一つの波を乗り越えたと思っても、すぐ別のことで抑うつ状態になって常に何を悩み続けている。

385 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 20:37:42 ID:dOQUSYMi

超ストレスに弱い
免疫なんですかそれ…

386 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 00:16:27 ID:lz0rbcLo

>>382 >>384
あなたは私ですか。
友達に、人物や場所が変わっただけで、いつも同じ話を聞くと言われました。
悩むのが好きなんじゃない？とも。確かに人や場所を差し替えただけで
同じこと繰り返してる気がする。このループから抜け出したい…

387 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 00:49:24 ID:iqZZbnfP

悩んだり苦しんだりする種がない状態だと恐怖心を覚えることに気がついたのは
何年前のことだったろう・・・
んで、こんなのは自分ではないとパニクって、
必死にネタをさがして愚痴をいっていた・・・（遠い目）

388 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 02:34:39 ID:dUegyKNt

自分が楽しかったときのことや、いきいきしてた場面を思い出すと、
なぜかいつも反射的に「死にたい」という考えが浮かぶことに気づいた。

いくら何でもおかしいと思い、持ってる本をいろいろ確認したら、
「自己処罰の感情」と書いてあった。
本当は「楽しい場面を思い出す」の後に、罪悪感を感じているはずなのだが、
それはすっとばして、いきなり「死にたい」が出てくる。
子供の頃から、私がちょっとでも楽しんでいるとカミナリを落としたり、
不機嫌になる家族がいたせいで、こういう反応をするようになったようだ。
罪悪感は大きすぎて、感じられないのかも知れない。
これで生きづらくないほうがどうかしている。

389 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 09:55:02 ID:VaC9gO1w

久々にこんなに死にたい
どうして産まれてきたのかどうしてこんな性格なのか
少し疲れたよ

390 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 10:47:18 ID:ZlEoiSQG

東ちづるさん
いい人やめた！
http://www.sut-tv.com/terakoya/kougi/no1517/kougi.htm

脱AC・・・

391 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 13:23:19 ID:Pmb8f040

>>387
今その状態　orz

392 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 13:39:02 ID:n/gmYSO0

>>369
ACAの横須賀か都立大は？横浜からならどっちも３０分くらいでしょ。夜やってるし。

393 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 16:28:07 ID:aUmo8GSB

>>390
>病気がちな子でも、明るくなくても、自分の言葉でうまく表現できない子でも、かけっこが遅くても、本当はみんな良い子でしょ。

涙が出て来た。
うちの親戚では、大人しい子は「かわいくない子」だと認識されてる。
大人しいからってかわいがってもらえない子もいる。

394 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 18:27:25 ID:iqZZbnfP

わあ、うちと正反対。
大人しいのが良い子とされます。
特に女の子。物静かで、お行儀欲じっとしてるほうが良いらしい。
ほんとに、勝手なもんですよね。
地域的にも、大人しいということは、誉められることでした。いや、親戚だけなのか？よくわからないけど。
そういえば、私の親は、大人しい事を子供に望む割には、おねだりしない子はかわいげがないといっていたな。
それも本人に直接言ってた「あんたはおねだりしないから、かわいげがない」って
たぶん、したくてもできなかったんだと、今にすると思うが。
（自分が言われたわけではないので想像。その子は私と正反対で大人しくて行儀が良くて成績もよくて誉められてばかりだったのだが・・）

395 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 18:57:00 ID:dW+OiAwC

前に一度耐え切れなくなってほとんどやけくそ気味に家出したことがあったんだけど、
そのときに家族全員何度か泣いたりしてたことを知って驚いた。

まあ母親には溺愛されてるから泣くだろうな、ってのは思ってたけど、
父親とか姉が自分のことで泣くとは思ってなかった。

自分がかなり良心とか対人感情が欠けてる人間だってのは自覚してたけど、
周りもそういう人だらけだと思ってたからかなり意外だった。

でもそこで自分を恥じたとかじゃなくて、ただ単純に"驚いた"だけってのは
やっぱり自分は良心とかがかなり欠けてるからなんだなと思った

396 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 19:56:20 ID:Aml6S8Js

涙で人を縛ることもできるのね

397 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 20:04:14 ID:JmFcAfF4

子どものころから抑圧威圧暴力受けてると　脳梁、海馬やられるんだったっけ？
この事実を早く広めて　エロイ人！

398 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 20:54:58 ID:aUmo8GSB

母からよく、「いちいち悩むのは暇だから。頑張って仕事して目的を持ってバリバリ活動してれば悩む暇もない。悩んでる暇があったら何かしろ。」
とよく言われる。

もっともだと思うから、言い返せない。
ぐだぐだ悩むなんて理解できない、そんなことしたって何の生産性もない、働いたり資格の勉強とかしてた方がよっぽど利益がある。
とも言われる。

仕事人間・勉強人間・完璧主義・社交的な母
私はそんな母と対照的な人間に育ってしまい、コンプレックスの塊です。
どこをどう考えても母の生き方の方が生産性高いし、行動力あるから問題の解決にも繋がるし、立派だ…
だから母に言い返せない。

399 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 21:34:22 ID:gJkDt3EF

>>319
レスが遅くなりましてすみません。
ちょっと難しかったですけど、だいたい理解できました。
これまでのこのスレの流れを思い起こすと（全部読んでいるわけではありませんが）、合点が行きます。

>>320
ストレスの起こる仕組みとストレスを感じている人の尊厳は別、というのは、
非常に重要な点ですね。
ストレスを感じる人も感じない人も、同じように尊重されるべきでしょう。

ちょっと偉そうですが、読むとすっかり納得してしまう的を射ている回答で、本当に感心してしまいます。
また疑問があったときは、よろしくお願いします。

400 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 21:35:03 ID:Aml6S8Js

反転すると　悩むことから逃げたイイワケにカッコつけてバリバリ仕事してるだけ

試しに言ってごらん　責任は取れないけどタブン？キレルと思うよ
ヘタすると自分の信仰（仕事）をけなされたと抹殺されるかもね

401 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 22:44:07 ID:9syXP5XE

つい最近このスレに気付いた。
ACの特徴について調べてみたら
自分の守護霊が書いてるのかってぐらい当てはまる。
ずっとこの生き辛さがなんなのかわからかったよ。

ACって
過保護、過干渉が原因の家庭密着型
虐待なんかが原因の愛情飢餓型
に大別できるそうだけど
この２つって特徴に違いや差は出るのかな？
本質的には同じかもしれないけど親の態度とか表現とかはかなり違うんじゃないか

402 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 23:10:55 ID:iqZZbnfP

そんな分け方があるの？
私は両方だな・・
過保護だったり過干渉だったり、かと思えば放任、放置、かと思えば、
暴言、モラハラパワハラセクハラ・・、かと思えば弱そうな困ってしまったという演技で翻弄
複合型だなあ

403 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 23:40:18 ID:xP03zSGd

田舎とかこだわりの多い人間が多いんだよな
過保護で過干渉すごかった…
俺自身出来の悪い人間だったこともあるだろうがもうだめだった

今でも仕事中にフラッシュバックするんだよな
どうでもいいことでウソついたりとかなんかおかしい

404 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 00:15:21 ID:8KewidPv

テストザネイションっていう古館一郎の番組で、人間関係力テストやるらしい
http://www.tv-asahi.co.jp/test2007/

やってみようかな…どう出るかな。

405 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 00:22:41 ID:uA1AeJo/

>>401
うちは両方（複合型）なんだけど、
父からは虐待されて、母からは過保護に育てられた。
小さい頃、父に虐待された後「愛されていない死にたい」と思うと
母には優しくされて、母を悲しませてはいけないと思うと死ねなかったな。

406 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 01:49:27 ID:DhARjiVM

すいません、親子密着型と愛情飢餓型でした。

でも、そう簡単に人間の境遇を切り分けるなんてできないね。

自分の場合は母親のちぐはぐな過干渉が主因かもとおもってるけど
神経質な自分の気質の影響もかなりあったと思う。
ホントに小さい頃から他人が恐い。
いまでも母親がそう極端に異常だったとは思えないし。

親自身も昔は過干渉に育てられたみたい。
うちがやっぱりそうだったけど嫁姑の確執のうねりもかなり影響するらしい。

407 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 02:12:30 ID:DhARjiVM

ちなみに、

親子密着型：親がよかれと思って厳しいしつけをしたり
　　　　　　　　過大な期待をかけたりする。
　　　　　　　　しかし、かまいすぎたり、知識や経験の不足で自分に自信がないため
　　　　　　　　子供を信じることができず、「これしか子供を幸せにできない」と
　　　　　　　　親自身の価値観を押しつけてしまう。
　　　　　　　　そして、選択肢のない子供が考える力をなくして自立できなくなる。

愛情飢餓型：親の心の中にある、愛されたいという感情が原因。
　　　　　　　　親が子どもに甘えて、「愛」を要求する行為。
　　　　　　　　子どもに夫や妻のかわりをさせる、愚痴や不満をはく、
　　　　　　　　自分自身が誰かに愛されようと必死で子どもに「がまん」をさせたりする。
　　　　　　　　こんなふうな、親の犠牲になることを強要する、など。
　　　　　　　　このように育てられた子どもは、親に愛された実感をもてないまま、
　　　　　　　　心の中に親と同じ愛されたいという感情をかかえる。
　　　　　　　　欠乏感をかかえた子どもは親子関係も含め、人間関係を結びにくくなる。

だいたいこういうことらしい。
とにかく、ACの特徴に当てはまると分かっただけでもまだよかったとおもってる。

408 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 02:56:47 ID:ZEo2Jonh

潔いくらい
>親子密着型
こんな親でした。

小さなことでも、自分の意思で動けた記憶が無い。
反発すると「○○（私）のために言ってるのに分かってくれない」と、
嫌というほど言われて、泣かれた。
泣いてる母をかばう父には「親を泣かす最低な子ども」と扱われた。

知るか。思い出すだけでもイライラしてくる。

409 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 03:36:28 ID:rUQTL/yp

>>403
田舎は・・・まさに共依存体質だから。

410 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 05:17:46 ID:QAzlelqC

>>408
私は飢餓型メインで密着型少々って感じ
だけど結論は一緒だね
＞お前が悪い
この結論しかないんだよね
自分たちはまったく悪くない、正常、それに逆らうお前はおかしい、お前が悪い
先に結論があって、そこに当てはめるだけorz

最近では、だんだん人間的に軽蔑の念が出てきたよ
哀れな奴でもあるな
生まれた時は全うな人間だったんだろうけど、途中で壊れて人間では無くなってしまったんだ

このスレに来る人たちは、自分がおかしいと感じて苦しんでいると思うけれど
世の中には、まったく逆で、常に犠牲者を生みながら自分は正しいと思い込んでる人も相当いるよね
ACってすごく人間らしいのかもしれない、人間らしいからこそ、自分らしさを求めてるのかもしれないね
人間らしさを失って、表面だけとりつくろって、自分は偉いと思ってる人よりずっとずっといいと思う。

411 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 05:22:57 ID:QAzlelqC

連投すまん

苦労をしなくては人間は育たないという人がいるけれど、そうとは限らないよね
苦労にも程度があって、乗り越えられて成長できる場合も歩けど
苦労が大きすぎて人間の方が曲がってしまうことも多々あるんじゃなかろうか
そして、曲がってしまった方の人間こそが、他人の苦しみに鈍感、というかむしろ奨励するのかも
自分だって苦しんだんだから、お前も苦労しろ、的な発想が無意識のどこかにあるのでは

心の充実による成長っていうことってあまり強調されない気がするけど、
本来こっちのほうが質量ともに大きい方がいいんじゃないかなあ。

412 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 10:29:44 ID:byb9yiwX

自主性とか全然ない
人に言われたことをやってただけ
自分が望むことをやるっていう習慣がなかったから、もう自分が何を望むのかもよくわからない
「何やりたい?」って聞かれるとすごく困る

413 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 10:36:16 ID:rUQTL/yp

>>412
わかるなぁ～
昔、家族で外食したときも、ただ「安いもの」を選んでいたっけ。

何を望んでいたか？や～好き嫌いという意思といったものは皆無だった。
好きなものを選択する余裕や雰囲気などなかった。
ただ安いもの、だった。

414 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 15:08:15 ID:qaEg0BMU

自分がＡＣって普通の感覚が知りたくなってきた。
心から幸せとか楽しいリラックスみたいな・・・
家庭？家族の感覚とか分からない。普通ってなんだろ？
普通の環境で育ったらもう少し楽に生きられたかな？
子供は好きだけど失敗したら子供が辛い寂しいまた連鎖しちゃうと思って怖い。
なんか、ｶｷｺしてたら意味不明な文章スマソ。

415 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 17:40:08 ID:O/JXwKjA

ACチェック50％まで回復しました。
努力してきてよかった。

416 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 20:39:34 ID:o4IUf2yo

皆さんは対人恐怖とかあるんですか？

417 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 21:14:02 ID:lhFgTnZz

どんなに清楚で美人な女性でも、陰毛が生えてるんですか？

和式便所でウンコ座りして尿と大便を出すんでしょうか？

排出後に紙で肛門についた大便を拭き取るんでしょうか？

紙についた大便を確認してから流すのでしょうか？

それでも平然として生活しているんですか？

考えても分からないので教えて下さい･･･

418 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 21:41:02 ID:xOeicNJa

初めてチェックしてみた。
82%って・・・orz

過剰申告だといいな。

>416
自分は病院いったことないから本当にACかとか対人恐怖症かとかは分からないけど、人に会うのが嫌だからひきこもってるよ。
病院いって医者に会うのも嫌だ。

419 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 21:54:53 ID:S9ePFwIJ

＞病院いって医者に会うのも嫌だ

正しい感覚だ

420 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 22:41:48 ID:lT5Jcdof

人間不信なら常にある。
調子が良ければ今は世間話くらいならできる。
人間不信って言い換えれば自分さえも信じられないということかな。

椎名林檎を聞いてたら衝動が抑えられなくなってきた･･･
なんかすごい焦燥感。

421 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 23:37:00 ID:9AGy8vHH

うちの親は子供の失敗談を他人に勝手に話すうえに決して誉めることはしない。こんな毒親には必ずや罰が当たるだろう！心底憎らしい親だ。

422 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 07:21:21 ID:Bjl7VMNw

>>410
>犠牲者を生みながら自分は正しいと思い込んでる人も相当いる
同意。ACの親とかにも多そうだ。
ACが人間らしいかどうかはわからないが、あれじゃない？
「踏んだ痛みは我慢できるが、踏まれた痛みは我慢できない」というやつ。
「痛い！」とか「これはおかしい！」っていうのは、
必ず被害者のほうが先に気がつく、という、あれ。

423 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 13:22:53 ID:17PXqvT0

とにかく「これじゃだめだ…」っていう焦燥感が吹き荒れてて、全然勉強できない。
好きだからこそ大学に入ったのに、今は数式を見るだけで吐き気がする。

424 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 16:11:42 ID:ne7Zhkby

>>411
＞苦労をしなくては人間は育たないという人がいるけれど、そうとは限らないよね
苦労にも程度があって、乗り越えられて成長できる場合も歩けど
苦労が大きすぎて人間の方が曲がってしまうことも多々あるんじゃなかろうか
そして、曲がってしまった方の人間こそが、他人の苦しみに鈍感、というかむしろ奨励するのかも
自分だって苦しんだんだから、お前も苦労しろ、的な発想が無意識のどこかにあるのでは

心の充実による成長っていうことってあまり強調されない気がするけど、
本来こっちのほうが質量ともに大きい方がいいんじゃないかなあ。

禿同。常に自分に厳しくて自分をいたわることを知らない人って相手にも同じものを求めるよ。
自分は苦労したんだからあんただって、みたいに。田舎の方の人に多いね。
苦労の量に関係なく、自分をちゃんといたわれている・満たされている人と付き合ったほうがいいよ。
そういう人は相手にも同じように温かくなれるから。

425 ：今やってるアファ：2007/02/06(火) 18:08:16 ID:RhQhenUW

自分の望みをその通りかなえてもかまわない

私は望みがかなう

人生に起こる全てのことは楽しめる

力がつくほどより愛情深い人間になれる

力を持つことを恐れない

私が生まれてきてみんなが喜んでいる
私が元気でいるとみんなが嬉しくなる

426 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 18:41:04 ID:HJ7DpTjW

ひどい親だったから　筋の通った事なら、職場でいくら厳しく言われても
なんともない（ババアのやつ当たりには閉口するが）
嫌なやつも親よりましと思える。
ACでなかったらこういう感覚はないんだろう。

427 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 19:19:54 ID:ZtlqnCH8

>>425のような言葉を理解しようとすると、
内臓を掴まれるような不快感がわいてきてしまうのは何なんだろう。

425さんには申し訳ない書き込みでごめんなさい。

428 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 20:56:40 ID:RhQhenUW

425ですが、427の気持ちすごくわかる。というか、同じ人がいたか、と思いました。
この言葉はある本に書かれていたのですが、
その本をぱらぱら読んだだけで、気分が悪くなって寝込んでしまったんです。
あまりにも書かれていることが自分にぴったりすぎたんだけど・・・

425に書いたのでは、特に最後のが抵抗感じました。
何度も繰り返してるうちに、おなかの中がググーッと反転していく感じがして
落ち着くと前より気分がよくなってるんだけどね

429 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 21:02:26 ID:Dz887CYX

やばい。鬱の休職からやっと復帰できたと思ったら、
人事異動で上司が交代した。
前の上司は良くも悪くも事なかれ主義の何もしない上司。
仕事面では頼りにならないが、部下の仕事にも体調にも無関心で助かった面がある。
新しい上司は、ＡＣの私が最も苦手とする「相手を威圧しコントロールしようと
するタイプ」
きっと、他の人なら、うまくやりすごせて割り切れるんだろうけど
自分的には、すごくきつい。打ち合わせと称して開かれたミーティングでも
自分の意見が通らないと逆ギレする。そういうやり方じゃ実務はできない。
といったら「アンタができないなら俺がそういう風にさせる！」と言い切る。
カンベンしてほしい・・・。落ち着いていた希死念まで復活してきた。
チラ裏スマソ。

430 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 22:02:16 ID:uSqpitII

>>425がムカつく理由を分析。
ムカつく理由はこの言葉が、親の言葉とシンクロするから。
自分の自尊心を満たすためだけに子を使う親の言葉と。
これは強い酒を飲んで一時的に自分を騙しているだけ。
血を吐く思いをして過去を反芻するしか回復への道はないのに。
ただこれも言葉だから、状況次第でいくらでも受け取る意味が変わってくることは認める。

431 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 22:08:33 ID:3ec+vbPk

母親は不幸だった　回りはお前が親を不幸にしてると言うので
努力して良い行いをしてよい子になった　でも　母親はより不幸になってしまった

努力の疲れから自分が病気になって不幸になったら
母親は元気になった

なんのコトはない自分の幸せが母親を不幸にしていただけだった　orz
それで、母親は自分でそれを自覚して行動してるのかと思ったら
自分で子供の不幸を望んでいることがわからないほどの善人だった

432 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 00:12:10 ID:eOw4VF38

>>430
むかつくとはかいとらんぞ
アファメーションとして現在実行中
あと勝手に分析しないでね

433 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 00:27:13 ID:loKvE0x/

前に姉殴るって書いた者です。ログ遡る気力もないので、いつ書いたか探してなくてごめん

さっき殴ってきた。
ついでに今までのことぶちまけてきた。
子供は寝てたから土下座させられなかったけど。
結局何言ってもわからないみたいだから止めたんだけど
何で今まであんな奴相手にしてたんだろうかと馬鹿らしくなってしまった。
家族含め。

434 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 00:32:09 ID:aiYpr6R+

>>433
おつかれ。あいつら異星人。よくやったよお疲れさん。

435 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 00:42:04 ID:loKvE0x/

>>434うん、どうもです。

ただ一つ心配なことがあって、奴赤ん坊だっこしててさ、顔殴ったとき赤ん坊も頭ぶつけたみたいだった。
その後子供関係ないから下ろせよ！って言ったんだけど、最初の一撃の時にこたつに頭がちょっとぶつかったみたい。
自己嫌悪。
子供は関係ないのに。
今寝たみたいだけど何かあったら責任とらなきゃ……あいつらも最悪だけど自分も最悪。
来るとこまで来たな自分。

436 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 00:57:52 ID:aCr5iJ0Z

>>437
赤ん坊が離れた所で対決しないと
肉体的ショック・精神的ショック与えたらかわいそうだよ

437 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 01:14:25 ID:aiYpr6R+

>>435
ｷﾆｼﾅｲ。
それでいい。怒る時に怒る。それでいい。もっとぶん殴ってやればよかったのに。

赤ん坊を盾にする方が何億倍も間違っている。

この件で守られなきゃならないのはあなたとその赤ん坊だ。
あなたの怒りは相手に送られて赤ん坊は静かな所にいるべき。
その大切さは同等。堂々としていればいい。

絶対にあなたが正しい。

438 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 01:15:42 ID:loKvE0x/

>>436全くです。反省してます。

そういうこと考えられないから、
自分将来子供育てられないだろうし、育てちゃいけないなと思った

439 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 01:17:58 ID:aiYpr6R+

まるで４３６の内容にそって書いたようだｗ

もっと力があればね。姉から赤ん坊を奪い取って
静かな所へ運んでその後に相手をぶん殴ってやるとかさ。
自分の力がついてくると大切にすべきものを大切にする
能力が生まれてくるよ。

あるのはプラスのみ。あなたの味方になるものが何故居なかったのか怒りが湧いている。

440 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 01:26:51 ID:loKvE0x/

>>439リロってませんでしたすみません。
>>439の書き込み見て、さっき言いたいことぶちまけたときにも泣いたんだけど、またなんか違う意味で涙出てきた。

赤ちゃん巻き込んだ自分は非難されて当然だと思うから
そんなこと言われると思わなかった

441 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 01:30:08 ID:aiYpr6R+

>>440
そりゃ赤ん坊はあくまでも守られる立場ですよ。
もしも私がそこに居たら赤ん坊をあずかって、
おもいきり貴方にはやってもらうね。

大事にすべきものを放っておいたからといても、
大事にされるべき価値はずっと残ってるんですよ。
あなたの大切さと赤ん坊の大切さは同等。

この質問をその相手に聞いたらこう答えますよ「赤ん坊の方が大事だ」って。

普通なら、あなたも赤ん坊も大事なんです。普通家族としてのくくりで大事と言うんですよ。
そんな意地の者を怒るのは当然ですからね。
ほんと殴ったところは痛快に値します。ｗ

442 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 01:47:00 ID:loKvE0x/

>>411出来ればもっと早くにあなたみたいな人に会いたかったです。（気持ち悪かったらごめんなさい）

赤ちゃんには本当に悪いことしたなって、謝りたいなって思う。
けどこんな時ばかり「子供の頭ぶつけた云々」とか言ってる姉がもう生理的に受け付けない。
あの人上の子二人は育児放棄してるから、そんなに子供大事ならちゃんと面倒みてやれって思った。
その上今度は不倫相手の子供産んで、
「二人育児放棄してるのに何で子供出来るようなことしてんの？」
っていったら、
「じゃあ殺せば良かった？」
って。
その前にお前が死ねって。少女漫画の読みすぎじゃないの？って手が出てしまいました。
何でああなのかどうしても理解出来なくて、もうあの人のこと考えるのを止めました。

443 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 04:26:12 ID:so8X19Dz

過去ログ読まずにカキコ。
ごめんなさい。

なにやっても否定される。
やらなきゃやれって言うし、やったらやったでやるなって言うし。
私をどうしたいのかさっぱりわからん。
んじゃどうすればあなた達(←親ね。)の気が済むね？って
聞いても明確な答えは返ってこない。
私はあなた達の操り人形じゃないって何度も喧嘩したけど…。
りんご食ったら食うな言うし、食わなきゃ食えって言うし、全部そんな感じ。
いい年なのに、働きたいのに働くなと言われて、お小遣い与えられて飼われてる。
(うつ病で入院したりしてたから、まだフルタイムは無理だとしても
バイトくらいはしたい。)
いつも自立しようとすると邪魔するしね。
はぁ……。

444 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 09:20:31 ID:eOw4VF38

>>433 って男？　姉殴ったとか簡単に言うなよ
よくやったとかいうほうもどうかしてる
暴力で解決したか？
大人の男と女の体力差わかってないんじゃないの
子供のときの兄弟げんかで殴るのとはまったく状況が違う。
夫が妻を殴って大怪我させたりするDVと同じだよ

それに姉に恨みがあるんだろうけど、兄弟でそれだけこじれるのは
家庭全体にゆがみがあるからじゃないかな
やっぱり親の問題だと思うけど
あなたが子供のころ、姉もやはり子供だったわけで
私は長女なんだけど、親と下の兄弟の両方から板ばさみ状態だよ　今でもね
今は半絶縁状態だけど　半っていうのは、向こうが縁切ってくれないから

445 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 10:24:03 ID:ViNhw+uV

>>429
私の上司もそのタイプ。そしてさらに、自分が絶対的に正しいと信じて疑わない人。
なのでその上司のミスも全てこっちのせいにされる。口返すと、うるさい言い訳するな、しまいにはぶっ殺すよとまで言われる。
明らかにその上司のミスなんだが、それでも向こうに「お前が悪いんだ」と言い切られると、自分を信じられない私は「やっぱり私が悪いのか」と考えてしまい、何も言えなくなる。そんな私を恰好の獲物として毎日当たり散らされる。
家に帰ってから、納得できない自分と反省してしまう自分が対立しあって辛い。
毎日苦しい。死んで楽になりたい。

446 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 13:46:43 ID:VY96kqJT

>>398
悩む事で人は成長していくんだよ。
悩まない人間はそこで成長が止まってる。

447 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 13:55:19 ID:J6wKe75J

>445 そんなに悪影響な人数に振り回されるなら辞めるのも大事では？

448 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 14:01:04 ID:bswjaZWf

思いのままに行動することができない
自由な時間をどう使おうがいいはずなのに行動する前についあれこれ考えてしまう
そして行動できなくなってしまう

449 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 14:32:24 ID:1MtVCsdR

>>443
>りんご食ったら食うな言うし、食わなきゃ食えって言うし、全部そんな感じ。
すまないけどちょっとﾜﾛﾀｗうちの母親と同じだから。
昔、「おまえは何もしない！」と怒られるから何かやると、
「そんなやり方じゃだめだ！もうやらなくてよろしい！」とか、
「みかん（一人で全部）食べないでよ」で、食べないでいると、
「なんで食べないの？」とかよく言われたもんだ（笑）

>>444さんに同意だ。もし>>433が男なら、姉を殴ったとか簡単に言うなよ。
自分でもわかってるようだが、赤ん坊巻き込むのも最悪だ。
>>437
>それでいい。怒る時に怒る。それでいい。もっとぶん殴ってやればよかったのに。
アホか！？
「あるのはプラスのみ」「ほんと殴ったところは痛快に値します。ｗ」
無責任に同調すんなよ。
おまえ、自分が親きょうだいに家庭内暴力やりたい男だろ？
最　低　だ　ね

450 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 15:14:48 ID:aiYpr6R+

>>444
あなたおかしいね。
なんで体力差があるからって地獄を味あわせていいの？
家庭の中で最低最悪の地獄に落としこめられてそれに対抗するのさえ、
体力があるから我慢しろと追い込むの？

生まれた時は体力が無いから抵抗できずにされるがままで、
体力が付いてきたら体力がある方は我慢しなければならない？
おかしすぎるわ。

４３３のレスを見れば赤ん坊にも気を使う心の持ち主で悩みに悩んだ挙句の
事じゃないか。
その本心の心からの行いを、体力やＤＶの概念という上辺だけの内容で
押さえつけるわけ？そんなの最悪だ。

殴られれば痛い。それを「痛がる方が悪い」と押さえつける異常さはＡＣを自覚している人なら
よく分かる。

それに貴方が長女だからと、４３３の家庭に重ね合わせて情動的に話す必要性が皆無じゃないか。
大前提として家族としての安心があっての事、その大前提を蔑ろにされた上の
行いなのに、４３３がおかしいというのは間違ってる。
私は誰が何を言おうと孤独と苦しみの中に居た４３３の味方です。

451 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 15:27:35 ID:aiYpr6R+

>>449
赤ん坊巻き込むのが最悪？
赤ん坊を大事にする事と４３３の人としての尊厳は同時のものだろうが。
赤ん坊が居るだけで、ただそれだけで４３３の尊厳は蔑ろにされるのか？
極普通なら、４３３の家族全てがお互いを家族として認めているはずが全く為されて居ない状況の話。

赤ん坊が居るからと４３３の気持ちを蔑ろにするのは、
４３３を家族と認めない、４３３の姉や蔑ろにする家族と同じ考えだ。

４３３の内容をよく何十回も見てみろよ。
赤ん坊の事を心から気遣っているだろうが。
それとも心から気遣って居るならなんで騒ぐんだとでも言うのか？
それはまったく子どもを意のままに操ろうとする親と同じ思考だよな。

第一、赤ん坊を４３３を責めるだしに使ってるんだぞ？
家庭内暴力に言及するなら、この時点の異常さを言及しろよ。こんな異常がまかり通っているなら
ストレスが起こって当然だろ？その前提を無視して４３３を責めるのか。

「本当に苦しいから馬鹿にするのを止めて、家族として認めて」という子どもが
親に信じて！と怒鳴ったところを「お前今怒鳴ったな、家族に怒鳴ったな。どこが親を思ってるんだ」
とその本心を蔑ろにして上辺だけでレッテルを貼る親と>>499は同じ行為をしている。

普通なら、赤ん坊の大事さと４３３の大事さは同時に成り立つものだろ。
あなたが何を言おうと４３３を擁護して弁護をする。それが当然だからだ。

452 ：429：2007/02/07(水) 15:52:23 ID:+4hXlI4r

>>447
鬱持ちで転職活動は辛いよ…。
ACじゃなければ、親に甘えさせてもらって治療に専念も出来る場合も、あるだろうけど…。
収入なくなって、毒親に頼る位なら、今の職場にしがみつきたいって思うかもしれない。どっちも地獄だよ…。死にたい。

453 ：433：2007/02/07(水) 16:27:16 ID:loKvE0x/

>>499の言っていることもわかります。そう思うのも当然です。私は赤ちゃんに何かされたわけではないですし、赤ちゃんを放す前に手を出したことは良くない。
そもそも家族に手を出すことが良いことではないですよ。わかってます。

それでも、あの人のことはどうしても許せませんでした。
うちの場合は親が問題ってだけじゃなくあの姉もプラスされているので。
あの人は総合失調症のもう一人の姉に「一生病院入ってろ」とか平気で言う人ですから。その総合失調症の姉に子供の面倒見せておきながら。
そして離婚した時の慰謝料は自分の洋服代に使い、二人の子供がまだ赤ちゃんだったころはオムツの取り替え放置、うんちしたのに「くせぇ」ってそのまんまにしてた。
そんな人がまた子供産んでる。
誰とつきあうのも子供産むのも勝手でしょう、誰かにとやかく言われたくないのも当たり前。
けれど度が過ぎてる。

それから私は、あの人の子供が自分のようになるのが嫌でした。
親は勝手な事ばかりしているのに、子供は好きなことやらせてもらえない。
世の中には親に逆らってでも好きなことならやれって言う人もいます。

454 ：433：2007/02/07(水) 16:31:12 ID:loKvE0x/

けれど親に逆らって行動して、でも常に自分は悪いことをしているのではないかという罪悪感を持ってしまって続けられない。
自分だけは問題を起こさないようにしようって思いながら生きていくのはつらいことなんです。
それが私だけでなく、今度はあの人の子供にまで同じ思いをさせている。
私を育てた親のもとに預けているんですから。

私は今回の事、良いことをしたとは思ってません。
けれど間違ったともどうしても思えません。>>499さんごめんなさい。

aiYpr6R+さん本当にどうもありがとう。身近な人であなたみたいな人がいたらどんなに良かったかと思います。

携帯から長文失礼しました。

455 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 16:53:21 ID:A0FqtODb

娘夫婦が両方短気でよく喧嘩する
赤ん坊がいるのに大声で怒鳴りあう、両方暴力ふるう
両親とも毒親で　DVの嵐の中で育った私は　赤ちゃんが心配で仕方がない
私は今鬱で通院しているが、この子もACになるのではないかと思うと
生きる気力もなくなってしまう。

456 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 16:57:58 ID:eOw4VF38

444　ですが、433は、姉の変わりに子供達の面倒みてあげたとか、そういうことなの？
母親としてひどすぎる、目を覚ませという意味で殴ったの？

もしそうじゃなければ、やはり姉に共依存してると思うなあ
姉の行動が気に入らないから殴ったんでしょう？
他人を変えようとしてるんだもん　そりゃ無理だって

そんなドロドロした家族にひっついてないで、離れて自分の世界を作りなよ
言葉の暴力も肉体的な暴力も、どっちも、悪化させるだけだよ

457 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 17:12:29 ID:1MtVCsdR

>>451
何度も言うが、赤ん坊を巻き込むのは最悪。
赤ん坊が何もわからないというのは嘘で、恐怖の記憶はちゃんと
残ることがあるし、PTSDになる場合もある。
433は赤ん坊のことを苦にしてるが、それは当然のことだ。

>赤ん坊を大事にする事と４３３の人としての尊厳は同時のものだろうが。
赤ん坊と433はどちらが無力で弱いか考えてみろ。
赤ん坊は守られねばならない。
男が女を殴ること自体がとんでもないと思うが、
赤ん坊はせめて隔離されていなければならなかった、が私見。

>赤ん坊が居るだけで、ただそれだけで４３３の尊厳は蔑ろにされるのか？
433の尊厳を回復する手段が姉を殴ることだったとでも？
そうじゃないだろう。
433は姉のろくでもない行動が許せなかったんだろうが。
だが、仮にそうだとしても、
「体力の強い者が弱い者に暴力を振るって尊厳を回復しようとする」
ことは肯定できない。

>「本当に苦しいから馬鹿にするのを止めて、家族として認めて」という子どもが～
～本心を蔑ろにして上辺だけでレッテルを貼る親と>>499は同じ行為をしている。
暴力ふるったことに「無責任に同調するな」と言ったのが、
433の本心をないがしろにしてのレッテル貼りになんでなるんだ？
いくら言葉で言っても理解できず、ついには一発殴られなければわからないバカも
いることも承知しているが、結論は同じ。

458 ：499：2007/02/07(水) 17:17:12 ID:1MtVCsdR

>>433
姉さんを殴らなければ気がすまなかった、あなたの
やむにやまれない気持ちに対しては、了解しました。

459 ：447：2007/02/07(水) 17:29:44 ID:J6wKe75J

>>452 そっか…それは辛いね。なにかガス抜きできる場があればいいのだけど。

460 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 18:00:51 ID:GRn5yg3I

はじめまして、家の家庭も離婚やら何やらで高校入学まで、落ち着きませんでした。
今は家族と和解？はしてますが、子供にああなれ、何故こうならないとかスペックを求めるのは辞めてほしい、俺はコンピューターじゃない。

461 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 18:33:39 ID:aiYpr6R+

>>457
そうやって断片で好き勝手に言う神経は酷いものだ。

私の視点は４３３の本心そのものを大事にすべきと言っている。
>>567の見方はその本心から発した行いの上辺で
４３３そのものを査定し動かそうとしてるだろうが。
普通の家族なら４３３の気持ちも汲み取って赤ん坊も同時に大切にするんだよ。

それを「比べてみろ、赤ん坊の方が弱いだろ。お前は暴力を振るう最悪の奴だ」
こんな考え子どもの本心を無視し続けてコントロールする親と同じ発想だろ。
赤ん坊を隔離しなければならなかったなんて端の話なんだよ、
味方の欠片も居なかった４３３の本心をどれだけ蔑ろにしようというんだ。
何故そこまで４３３の本心から避けて起こった出来事のみに目を向ける？
挙動不審な子どもを「変な動きをするな！」と注意し続ける親と同じ視点だ。
行動の本心からずっと目を逸らし続ける。

それに暴力は尊厳の回復方法という発想はあなただけだ。私はその本心からの発露だと言っている。
どれだけ思いを表に出す事を抑圧されてきたのか、その発露をこそよくやったと言ってるんだ。
一発殴られなければ分からない馬鹿だのそういう次元では無い。
人間の本心の問題だ。生きていく上での切実な願いの問題だ。

視点が全く異なる。>>457は起こった事、起こした行為を査定し間違っているという。
私は苦しんだ本心そのものに目を向けて本心を肯定している。

462 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 18:34:47 ID:aiYpr6R+

訂正
＞>>567の見方はその本心から発した行いの上辺で
↓
>>457の見方はその本心から発した行いの上辺で

463 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 18:37:29 ID:aiYpr6R+

>>460
な。人間扱いしろって話だ。

君の大切さはなんにしても存在しているけれど、
大事にされなければなぁ。
困るよな。本当に。

464 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 19:00:05 ID:1MtVCsdR

>>461
>457の見方はその本心から発した行いの上辺で
>４３３そのものを査定し動かそうとしてるだろうが。
はぁ？？433そのものを「査定」？「動かす」？？？
行動を批判したらすべてが「他者支配＆コントロール」か？？
なんでもかんでもAC概念で見ることに毒されすぎてるんじゃないのか。

>それを「比べてみろ、赤ん坊の方が弱いだろ。お前は暴力を振るう最悪の奴だ」
>こんな考え子どもの本心を無視し続けてコントロールする親と同じ発想だろ。
>赤ん坊を隔離しなければならなかったなんて端の話なんだよ、
赤ん坊を巻き込んだのは最悪だと言ったが、暴力を振るう433が最悪の奴だ
と言った、というのは勝手な読み替えだ。
赤ん坊は隔離しなければならなかったと本当に思うし、
どこが子供の本心を無視してコントロールする親と同じなんだよ？
あなたはね、何もかも「ACという子供の立場は絶対に擁護されるべき」
という信念に染まりすぎているから、
暴力行為をあれほど簡単に擁護できるんだろう。
それから上の433へのレスを見ればわかるが、やむにやまれず姉さんを
殴ったという気持ち（あなたの言うところの「本心」）は了解したと
書いている。

465 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 19:03:02 ID:jeMBfXXs

流れ遮ってすみません

私は高2で、親と一緒に暮らせる状況ではないため祖母と暮らしてます。2学期の途中まで学校に行ったり休んだりを繰り返していて(家庭がぐちゃぐちゃで)、最近やっと落ち着いてきたのですが、今日久しぶりに辛くて早退してしまいました。

そのことが担任から親に電話で伝えられて、いま私がいる祖母の家に電話が来てます‥

うちの家族はみんな『世間体』のためだけに生きていて､私が留年したり退学したりしたら困るから、がんじがらめにして『普通の子』に仕立てあげたいみたいです‥

いろんなことに脅されながらここまで生きてきて、今やっとなんとか自分と向き合おうと頑張っているのに、平気な顔で、『私はこんなにやってあげてるのにどうしたあなたはそうなの？』と今だに干渉してくる親が憎い

今までずっと､少し勉強ができるからって私が可愛くないとイジメてきたくせに､母親はやたらと学歴重視で最近は弟をいじめ始めてる‥‥
もう憎いというか、本当にこの世から消したい。

長文すみませんでした
耐えられなかった‥

466 ：429：2007/02/07(水) 19:47:07 ID:23aOJktx

何かいろんなレスが混在してますが、>>459さん。ありがとうございます。
ガス抜きはないわけじゃないです。はたから見たら私は、趣味やボランティアに
活動的な人間と見られているみたいです。でも、いつもどこか冷めてるというか
離人的。どんなに楽しい時間を過ごしても帰り道、寝る前になると
どうしようもない虚無が襲ってくる。結局自分はいつも周囲の顔色を
うかがう事でしか生きていないんだと思ってしまう。生まれてこなければ
良かったという思いが消えない。

467 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 21:02:44 ID:aCr5iJ0Z

>>454
あなたが今後やるべきことは、あなたが赤ちゃんの面倒を見るなり行政に訴えるなりするか、あなたが家族もろとも断ち切って一人の人生を始めることです。

姉と対決し続けるだけでは解決しません。
あなたの味方とか叩きとかそういう以前に、あなたが赤ちゃんを救えるだけの力を持っているならそれを実行すべきだし、もっていないならいくら姉に言っても無駄です。そういう人は目を覚ましません。
下手に干渉しても、結局はあなたの自己満足になってしまいます。

468 ：467：2007/02/07(水) 21:06:18 ID:aCr5iJ0Z

続きです。
もしただ自分の感情を吐き出すためだけに、姉への感情のためだけに殴ったのなら、
それは赤ちゃんを救いたいというプラスの感情ではなく>>456の言う共依存のような気がします。
姉は変わりません。絶対に。だから、姉に対してどうアクションを取っても無駄です。無視しましょう。
あなたが行動すべきなのは赤ちゃんに対してであるか、自分に対してであるかです。

469 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 21:31:10 ID:GRn5yg3I

家庭が中学までゴタゴタしていて、おまけにいじめもあった、自分がアダルトチルドレンかよくわからん半端物だが。
卑屈になったり、コミュニケーションが得意ではない。
あと、人と打ち解けるまで長いかなあ。かなり卑下してしまう。

470 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 21:34:25 ID:jj9iC8c0

親に愛されない子　なんて　昔っからいっぱい居たはすだよね
長男以外は奉公にだされるとかさ。
私もカウンセラーにＡＣだって私言われたんですけど、やっぱり甘えだ、みっともないって自分で感じる。

私は親からもらえなかった愛を　彼氏に求めてしまいます。
親みたいな愛をくれる彼氏なんていやしない。
そして嫌われて　捨てられたくなくて　すがって
「自分が変われば」って余計抑圧してすがって。
それなりに真面目なヒトからは捨てられた。
今の彼氏は都合のいい女扱いするようになった。
それでも　関わりたい。
だから侮辱されても感情を偽る。だって怒ったら捨てられるから。
いつも辛くて寂しくて。
仕事中も彼の事しか考えられない。
愛をくれない男に　愛を求めてしまう。
セフレ同然の扱いなのに。
カウンセリングに通っても　次の日には戻ってる。

彼氏と別れれば、心を殺すことからは逃げれるのかもしれないけど。
でも求める対象が変わるだけだと思う。

どうしたらいいのかわかりません。

471 ：優しい名無しさん：2007/02/07(水) 21:39:51 ID:B92OONSA

失礼だが彼女が出来る気配のない俺にとってうらやましい話

俺はもう誰も信用できない

472 ：優しい名無しさん：2007/02/08(木) 00:19:17 ID:E+guP54V

私絶対ACだ‥orz
まさかとはおもってたけどさ‥。
精神科でちゃんとした診察受けてみることにします。

473 ：433：2007/02/08(木) 00:45:39 ID:bBdpHSpN

>>433です。
皆さんのレスを読ませていただいて、昨日１日これからどうするか色々考えてみたのですが、どうしてもすぐに答えは出せなくて結局具体的な解決方法が見つからずに１日が過ぎてしまいました。

ただ冷静になってみれば、私はやっぱり姉の子供に自分を重ねて見てしまっていたんですよね。そして自分が子供の頃親に言えなかったこと、出来なかったことを姉と親を重ね合わせてぶつけたんだと思います。
それから、私自身がいっぱいいっぱいで、今までやりたいことがあったけど家の問題が多くて我慢し続けてきたのに、さらにまた不安材料作ってきた姉にもう我慢がならず
「どいつもこいつも自分で解決出来ない問題ばっかり作ってくるんじゃねぇ！このｷﾁｶﾞｲ家族！」
って今回キレてしまいましたが、よくよく考えて見れば姉一人が今までの問題の全てではないのに、姉一人に矛先を向けたことは違っていたと思いました。
（といってもどうしても姉のしてきたことは今の自分は許せないのですが）

もう少し考えてみて、子供のことは私一人でどうにかできることではないと思うので、このまま姉が変わらない場合行政など相談できるならしにいこうと思います。
それから、自分がどんなに腹が立っても子供を巻き込んだらいけなかったです。
子供のことが絡んでいても、結局は自分の問題なのだから、それは今回本当に反省してます。馬鹿でした。
子供巻き込んだ時点で私もあの人達と変わらないなぁと。

474 ：433：2007/02/08(木) 00:48:17 ID:bBdpHSpN

勝手で申し訳ないのですがこれで書き込みを最後にしたいと思います
今回のことでレスしてくれた方々、非難も含めて、色々意見ありがとうございました。一人で考えていたらまた同じ事繰り返しそうだったけど、レス見ながらだと落ち着いて考えることができました。

それからaiYpr6R+さん、あなたのレスが無かったら、私他の人のレス怖くて冷静に見れなかったと思います。
自分の話まともに聞いてくれる人なんて今までいなかったし、まして自分の擁護にまわってくれる人なんていると思ってませんでした。
本当にありがとうございました。感謝してます。

475 ：433：2007/02/08(木) 01:04:45 ID:bBdpHSpN

すみません、>>456だけ読みとばしてましたので失礼します
>>456おそらく両方です。共依存も否定できません。
あと他人を変えることは無理だとかそんな当たり前のことも頭からすっとんでいました。もう今自分がどうしようもなく恥ずかしいです。

476 ：優しい名無しさん：2007/02/08(木) 03:25:17 ID:PNCPhIoZ

>>474
赤ん坊だけど、ネグレクトがひどいなら、児童相談所とかに相談しなさい。

477 ：優しい名無しさん：2007/02/08(木) 07:14:31 ID:ydQA8Lgv

思春期の時期に、家庭で色々な問題が重なりました。
特に母は我が家唯一の稼ぎ手だったのに失業し、再就職叶わず昼も夜もパートするというハードな生活を続けました。
母は家に帰っても睡眠時間確保するのがやっとでイライラしっぱなしで、私は話しかけることが出来ませんでした。
更に、母が隠れて喫煙していることを知ってしまいました。ヘビースモーカーのアル中であった祖父を嫌悪していたため、母の喫煙はショックで、今でも煙草を見つけたときの瞬間を鮮明に覚えています。
母が家にいないのでどんなに具合悪くても頼る人がいなくて不安でした。母が深夜に帰って来るまで寝れませんでした。

それでも母が私のために頑張ってくれているということはわかってたので、寂しいとかは言いませんでした。
母がアル中の祖父にキレて、止めに入った私を突き飛ばしたことがありましたが、その後何事もなかったように振る舞いました。

しかし今でも母の隠れた喫煙は続いているし、突き飛ばした事件は互いに触れないし、わだかまりでいっぱいです。
このまま一生過ごすんでしょうか…

478 ：優しい名無しさん：2007/02/08(木) 12:16:03 ID:OZgnhiIn

>>475
気持ちが落ち着いてきたみたいですね。よかった。
狭い人間関係の中にどっぷり浸っていると、もう気持ちの行き場がなくなって
どんどん思い詰めていくんだよね。
外の空気を吸ったほうがいいと思うよ。今回のは、思い詰めた心が暴発したんではないかなあ。
自分を責めないで、外に目をやるきっかけにしたら。

479 ：優しい名無しさん：2007/02/08(木) 12:25:30 ID:OZgnhiIn

>>477の年齢がわからないから、状況がいまひとつわからないんだけど、
お母さんは自分の子供の477と、自分の父親（アル中）を養ってるんだよね
その上リストラにあって、パート掛け持ちで。
それってすごい精神的に苦しいだろうから、
タバコでイライラを紛らわしたり、アル中の父にきれたりしても、別にいいのではないかと思うのですが

一生このまま、なんていう発想は必要ないと思うよ
タバコをすわないでほしい、つきとばさないでほしかったってことなのかな？

480 ：優しい名無しさん：2007/02/08(木) 14:30:08 ID:FqnaeaYx

私は愛情飢餓型＆暴力だった
今まで何度か恋愛をしましたけど皆大体、気性のの荒い人で長続きはするのですが疲れちゃうんです
（友達には、奴隷の様だと言われる位服従しちゃうんだ）
今度こそは、穏和な人とって思ってても気性の荒い人に惹かれてしまうんです
親が気性が荒かったのでそういう人を求めてしまうのかな？
それと関係があるならACを克服しないと繰り返すよね？

481 ：459：2007/02/08(木) 15:10:03 ID:SaMUWZay

>>466
ボランティアはそれをしてて楽しめればいいけれど、人の役に立っていないと不安という
動機からだったら虚無になってしまうかもですね。
日頃嫌な思いに耐えているのなら、他の時間ぐらいは自分を贅沢に満足させてあげることを
してもいいのではって思いました。余計なことだったらごめんなさい。

私は人といると他人の影響を受けやすくて、相手がどう思うかを常に考えてしまい
言いたい事も半分も言えないので独りでいる時が一番安らぎます。
ＡＣでありながら自覚がなく、他者を批判しながら生きてる人に傷つけられたりと
心の安息が揺らぐこともありますが、、、そういう人って結構多いんですよねorz
逆にどんなに欠点があっても自分をちゃんと知っていて認められている人といると落ち着きます。

482 ：優しい名無しさん：2007/02/08(木) 17:12:59 ID:wb5j4WiN

症状の原因の母親がカウンセラーの勉強してる
話しやすくなったけど、何か複雑
母親が自分の苦しみの上にキャリヤ積んでるのが悔しい
あの人のせいで頭働かなくて苦しんでるのに、あの人だけ頭が働いてるなんてオカシイよ

483 ：477：2007/02/08(木) 19:03:45 ID:ydQA8Lgv

>>479
私はもう成人しているのですが、ぶっちゃけ寂しいです
アル中の祖父にキレるのはいいのですが、自分から挑発するんです。
「糞じじいが早く死ねばいいのな～。」って、祖父の前で言います。
私が、喧嘩が恐ろしくてガタガタしてるのに目もくれず。
母は、祖父を無視することが出来ずに躍起になってつっかかります。きっと寂しいんでしょう。
母に突き飛ばされた時は、「あんた（私）がいるせいでじじいと顔会わすハメになる！」と言われました。

母を尊敬してるし、苦労も理解してるし、母の愛もわかるけど、
私が上記の事の訴えても、「私の子供時代はもっと酷かった。あなたは幸せ。」で済まされます。
すっきりしません…

484 ：477：2007/02/08(木) 19:07:58 ID:ydQA8Lgv

私のせいで、母は祖父と縁を切れない。
私のせいで、母は働きづめになる。
私のせいで、再就職出来ない。
私の存在って何なんでしょうか…私がいるせいで祖父のいる実家に戻らざるを得なかった母って一体…
私のために祖父を我慢して、あれだけ嫌がってた喫煙も始めて、最悪じゃないですか…

485 ：477：2007/02/08(木) 19:20:10 ID:ydQA8Lgv

連投ごめんなさい。でも吐き出させて下さい。
母の言うことにはうんうんと頷いて、祖父もなだめて機嫌取って、なるべく二人を恨まず理解しようと思いました。
私が成功し、母を楽させてあげることが親孝行だと思ってたのにメンヘラになってこんな調子です。
母への不満を色々言いましたが、要は私の話を聞いて欲しいんだと思います。
私が何言っても母は批判するだけだし、私はいつも母の愚痴聞き役です。
何も考えず、母や祖父の機嫌なんてお構いなし、ごく単純に、甘えることは出来ないんでしょうか…
気付けば、支えとか居場所がありませんでした
私は母がどんなに過酷な人生を歩んできたのか理解しようとしてきたつもりなのに、母は私の話を聴いてくれません
だからここで吐きます

486 ：優しい名無しさん：2007/02/08(木) 20:50:55 ID:OZgnhiIn

どんどん吐いていいよ、ここでなら

母と祖父の関係性、生き方を変えることができればいいんだけど、
基本的にはそれは無理と思ったほうがいいでしょう
はっきりいって、お母さんはアル中父の犠牲になってるという思いがあると思います
こいつさえいなければ、なんで私がこんな目に、って言う気持ちが挑発になるのかも
だけど共依存にもなってるかもしれないね
それも夫婦ではなくて親子間だから、やっぱり犠牲といえるかもしれないけど

477さんは今働けない状態なんでしょうか
たぶん自分なりにギリギリのところでがんばってきたんじゃないでしょうか。
苦しいときは、誰のせい、っていう考え方になりがちなんですが、
そこをグルグルしてると、自分がつらいと思います
吐き出して楽になって、その二人からは離れるようにしたほうがいいと思うよ
愚痴の聞き役も、仲裁役もやめてみたらどうですか
二人の問題だし、そこをなんとかしようとするよりも、自分自身が自立できるようにしたほうがいいのでは

487 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 00:04:43 ID:bER64Bti

>>481さんありがとうございます。
ボランティアは趣味の音楽を兼ねてなんで結構楽しんでると思います。福祉系のボランティアは私には無理。
>ＡＣでありながら自覚がなく、他者を批判しながら生きてる人に傷つけられたりと心の安息が揺らぐこともありますが、、、そういう人って結構多いんですよねorz

ここ禿同です。自分が歪んでいるって自覚がある人とは付き合いやすい。

488 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 15:59:58 ID:oRwVYuEj

突然ですが、ルームシェアを考えている人いますか？
家を出る事を考える人はそういう道もあるのではないかと。

489 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 16:08:22 ID:/TIUOHgb

私ってもしかしてACですか？って聞き方は失礼ですね。すみません。でもそうなのかな？と思い当たる節が。小さい頃、両親はアル中ではなかったんですが続き

490 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 16:10:14 ID:/TIUOHgb

母親のすぐ平手打ちする癖、その後弟の病気に付き添い私は独りぼっちでいつも家で泣いていたですね。これって当てはまりますか？マジレスお願いします

491 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 17:25:24 ID:oRwVYuEj

>>399
遅レス失礼します。しばらく前から読んで了承して居りました。
お答え出来る範囲、何事もお答えさせて頂きます。

それでですが、少々お伝えしたい事があります。
これは説明も理解する事も難しい事なのですが、
目を通して頂ければありがたいです。

私が説明できる事、それは全ていずれば３９９さんも全部分かる事です。
AC状態の解決は様々な捉え方がありますが、基本の部分で一つだと
私は理解しました。またそれは客観的に全ての人が理解し得るものと
確信しています。
それは愛され抱きしめられた子どもが自信と力に満ち溢れて育つのと
同じように、人間に共通する部分だという事に通じているからです。
詳しい説明はこの際は省きますが、人における愛に基づいた状態が
人に共通した安心や力を与えるように、AC状態の根本的解決の状態も共通すると言えるのです。

状態としては明確なものですが、概念として一般化は未然といった状態です。

つまりお伝えしたい事は、
いずれ皆が解決し得る問題です。ただそれが何年何十年とかかるかそれは人それぞれになるでしょう。
３９９さんもいずれ解決には至るものです。
そうした点からは、私からお伝えできる事も多少なりともお役に立てるのですが、
概念として一般化未然という部分で理解されない点があります。
いつかは誰もが共通に根本的に解決できる道筋が開発されるよう願い、また尽力しています。
という事です。

また遠慮なくご質問下さい。応答ありがとうございます。

492 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 17:44:02 ID:oRwVYuEj

>>489
ACは人のある陥った一つの状態を説明する捉え方、その一つです。
客観性がありますので多くの人が利用しています。
当初はアルコール中毒の親に育てられた人、そうした人に共通して現れた状態を
その人も含めてアダルトチルドレンと総称した考え方でした。
WIKI　アダルトチルドレン
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3

今では広義の意味で家庭環境に問題のあった事が原因で生きる苦しさを覚える人も
含まれて考えられています。

レスを拝見しますと、ACの観点から４８９さんは多くの自分の状態が捉えられることでしょう。

ACとは自分の状態を捉える考え方の一つと考えてみてください。
あくまでもご自身の状態が先にあり、また色々な要因があり得るからです。

他の方のご意見もご参考になってみて下さい。

493 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 18:15:38 ID:Z+O5CSYU

>>489
「アル中」っていうのは一例で、養育者に対して構えてしまうような状況下に置かれれば、
「甘えたい」とか「認めて欲しい」とかいった情念が、自分の腹の底に堆積していきます。
そんな境遇で過ごす内に、いわば「心のダム」を築いて成長した子どもがＡＣ状態に陥るのではないかと、
自分自身の経験から考えています。
そういうわけで、492さん同様、僕もＡＣの概念は489さんの役に立ちそうだと思います。

494 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 18:45:46 ID:AyGvnCEB

>>1の説明だとアルコール関連家庭だと思いがちだから、>>492の説明を加えたらどうだろう
次スレは

495 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 22:04:25 ID:+dUlTEzQ

いつも脊髄反射レベルで演じてる
昔に作った嘘の明るい自分がずっと剥がれない

496 ：優しい名無しさん：2007/02/09(金) 23:19:44 ID:khAeKxwS

どうも、父より幸せになっちゃいけないって無意識レベルで強烈なタブーを持ってるらしい
自分。
父が一番の強烈キャラ（罵声、脅し言葉、パワハラモラハラ）だけど、その他の家族に対しても
差し置いて自分だけが幸せになっちゃいけないって強烈に刷り込まれている
自分の幸せが、家族のがっかりなんだよな　置いていかれたくない、見たいな
だれかが幸せだと、自分の惨めさが浮き彫りになるという発想が空気みたいになってる家庭だったんだなあ

父より幸せになってもいい
母より幸せになってもいい
兄弟より幸せになってもいい
誰より幸せになってもいい
だれとも比べずに幸せになっていい

497 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 00:45:00 ID:71evUZ3J

>>496
すごいわかる。

498 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 01:49:14 ID:iGUac2nJ

>>496
凄くわかるな
私も、母からよく「私はあんたより酷い人生を過ごしてきた、それに比べてあんたは幸せなんだから。（だから不満は言うな）」と言われるんだけど
それが刷り込まれてるのかな？

友達と遊んでる時、旅行行った時、パーティーしてる時
母の顔を思い出すと、一瞬にして楽しみが消える。胸が苦しくなって、こんな楽しい時間を過ごしてる自分はなんて最低で卑怯な人間なんだと思う。

母は私を育てるために、自分の時間も作らずに頑張って来たのに…
母は長いこと友達と遊んでない。旅行なんて一度も行ってない。仕事だけ。見たい映画も見る暇なく、私に仕送りをしてくれてる。
私のために、母はやりたいこと何もやらずに生きて来たと言う。

だけど色々あって母が憎くもある。
私が何やっても、「たかがそんなことで喜ぶな。私なんてあんたより凄い業績を毎日仕事で上げたしたくさん資格も取ったし上司には気に入られ（ｒｙ」って。
悩み事を言うと、「そのくらいで悩んでるの。私なんて（ｒｙ」
疲れたよ。優秀な母の存在が重荷だよ。

499 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 02:38:49 ID:31bY60Ve

>480
うん繰り返すと思う。自分の場合いまの彼氏は、
ACにどっぷり浸っていた頃の彼氏とは真逆のタイプ。絶対に付き合いたくないタイプだった

500 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 03:23:07 ID:O5oqAVjb

>>498
自分も同じような感じで育って、自分の場合は親の前とかで感情をだしてわらったり、おしゃれしたりするのが申し訳ないというか恥ずかしいというか、そんな感じ。親の前だとピアスも外す。
あと友達とかと楽しそうに電話するのも親の前だと恥ずかしくて出来なかったり、友達も家には呼ばないようにしてる。ゲームしてても親が部屋の近くにくると消してしまう。

501 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 04:15:15 ID:bv/7JQ42

498です。みなさんご意見ありがとうございます。492さんACについての説明書きがついたURLありがとうございます。続く

502 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 04:23:22 ID:bv/7JQ42

スミマセン489でした(^^ゞ親に甘えられなかった、一人でも生きていけるという強い自分がいるから今彼氏には甘えてしまうのかな？と。悪いのに

503 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 08:15:30 ID:iGUac2nJ

>>500
私も、親の前と友人の前では人格が違うようになります。
親の前では大人しく演じます。親からは「あんたはほんと大人しいんだから。」とため息付かれるのに、なぜだか明るい自分を見せる方が恥かしいんです。
また、親の前で絶対に泣きません。「何感動してんの？ｗｗｗ」っていう親の声が聞こえてきそうで。

最近、少しずつAC回復してきたかなと思ってたけど、全然違った。
ちょっと友人とすれ違うだけで「嫌われたかな」「やはり友人でいる資格ない」と相当落ち込みます。
被害妄想なんだろうけど、どうしようもありません…

504 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 09:50:19 ID:TRg3nh1r

親が自分の子供に見えない人体実験をする

505 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 19:31:18 ID:UOuiMk0U

うちの親は子供を愛せない・自分さえも愛せない空っぽ人間。
でも親戚や他者の前では人格が180度変わったように素晴らしい外面を発揮する。
そして自分がよく思われるためには平気で子供を盾にしたり
自分の子供に対して急によその人に接するように冷たくなる。
親のせいで歪まされているのに、我関せずと、平然と自分の子供の
失敗話を周囲にする。自分の子を馬鹿にされてもなんとも思わないしその他人の味方。
自分の子供を褒めるということが決してできない親だ。

祖母がすごく苦労した人で、与えられることがなく、その祖母の長子というのもあって
与えられたことが少ない人生なため自分さえ大事にできない。
「何でそんなに自分をいたわれないの？」と聞いても「うるさい！」と投げやりな生き方で
兄弟に頼られたり他者にいい顔をすることで生きがい（依存）を感じているようだ。

「にもかかわらず親戚や他人の子や孫のことは大いに褒めて可愛がる。
それがすごく理解できないし、なぜ自分の子供はおざなりで平気で酷い目にあわせるのに
他人の子供を愛するなんて残酷すぎることができるのだろうか？」
そういうのを聞かされること自体、なんて無神経なんだろうと心底腹が立つし悲しくなる。
この残酷な心理が本当に理解できないです。レアケースでしょうか？

たくさんＡＣの本を読んできたけれどいまだに親の人格が理解できません。
嘘だらけの八方美人で殺してやりたいほど憎たらしい。
なのに老後面倒見ないと言ったら急にシュンとして泣き出す・・どういう神経なんだ。
どなたかこの毒親の心理を分析できる方いませんか？

506 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 19:48:26 ID:MtTfgsvi

>>505
うちの母親もほんとそんな感じです。
あたしには家族と思えない扱いなのに、近所のホームレスには
お金とか物とかあげててかなり優しくしてて・・・・。
母親もＡＣみたいだし、もう理解するだなんて無理っていうか
なるべく関わらないようにしてあきらめてます・・・・。

507 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 20:47:40 ID:uv20kxJ6

>>505
分析にはならないかもしれないけど、他所の子供ならかわいがるというのは
別にその子が本当にかわいいわけではないと思う
あくまでもいい人という仮面をかぶってるだけ
私の父は内面と外面が全然ちがう人。
この人はいい人だ、立派な人だという相手の反応がないと不安でいられないんだと思う
一緒に暮らしている実の子にやさしくしても、外の目がないから褒められないしね
逆に外の目がない分、逆に甘えてる。自分は家族を養ってるんだから、自分のわがままを全面的に受け入れてほしい、と。
これは、父の子供のころの環境、特に父の母の関係が、父をそういう人間にしてしまったのだと思う。

それから、私も両親からずいぶん盾にされました。人間関係が苦手な母には、その場をやりすごす話のタネとして利用されたり。

結局、すごく弱い人間だから、そうなるんだと思うんです。
自分のことでいっぱいいっぱいで余裕がない、だからこちらの気持ちなど推し量るゆとりもないんだと思う。
とにかく、自分の空虚さ、不安さと向き合わなくていいように、気持ちが自転車操業。
溺れる者は藁をもつかむ、の心理で自分の子供を利用するのだと思う。
実の子なら、どう扱っても自分から離れないという安心感、というか甘えもあるんだろうし。
自分の所有物とか、自分の一部みたいに思ってるのかもね。この場合は悪い意味でだけど。。。

508 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 20:49:38 ID:fJoslgj+

>>506
長文読んでくれてありがとうです。すごい憤りが溜まってしまって。
客観的に親を見れるようになったらより複雑な苦しみを感じます。
やはり心理的に関らないようにしていくのが賢明なのでしょうかね・・・
どうして未だに何の罰も当たらず生きていけているのかが不思議。

509 ：505：2007/02/10(土) 22:15:19 ID:xi7PHyaw

507さん、深い共感しました。後日レスします。

510 ：優しい名無しさん：2007/02/10(土) 23:31:19 ID:4WTr3QDj

>>507
同意。

自分も、親がいかに弱くて不幸な人達かということに気付いてから、激しく悩みました。
肉親であることに変わりはないので彼らが可哀相だと思っている自分と、被害を受けて苦しむ自分とに分裂してしまい…

ですが最近は、例え親であっても人の人生は背負うことはできないので、
「彼らの責任は彼らの肩に返す」
と自分に言い聞かせています。

511 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 06:13:30 ID:RFOjnLSH

自助グループってどう？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170932820/l50

というスレで「AC自助グループって、どんな感じなのでしょうか…？」
という質問がありました。ﾚｽをいただけると助かります

512 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 06:13:46 ID:B+GBQT1/

>>505
典型的な母子境界が出来ていない親じゃないでしょうか？
子供は自分のもの、ないし、子供は自分の一部という認識。
なので自分を愛せないので、他人から褒められる事によって自分を保つACの人。
自己犠牲してでも動く供依存傾向。
自分の子供は自分なので、愛せない。子供を犠牲にしても自分を犠牲にしてるのと同じ思い、
自傷をする人が、自分自身にしてるからいいだろうと思うのと似たようなところがあるかもしれません。
子供に批判されるのは、自分が自分に批判される事になって、
他人に批判された場合は、その人が援助的なら助けてもらえるでしょうけど、子供は自分自身なので逃げ場がなくなるのだと思います。
子供をけなして感心を持つのは、自分を道化にして自分を貶める事によって相手を上の立場にいるような気分を味あわせて関心を得ようとしている。
老後を見ないと言われたのは、自分の一部なんだから当然私（親）の事を理解して一緒に行動するのが当たり前なのに、否定されて自分自身に反抗されたように感じるからかな。

私は親の一部じゃない別個の人格を持った人間で、思うように動くわけないともっと柔らかい言葉でいい続けるしかないでしょう。

513 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 06:18:13 ID:LNCLbUgc

こんな人でも、自分を育ててくれた親なんだ、と思うのは
十分に距離を置いて、自分の世界をちゃんと作れてからでもぜんぜん遅くないと思う
自分の世界を作れないまま、親だからほっておけないとなると
其のやさしさが自分の命取りというか、共依存になってしまうのだと思う
結局は誰も救われない状態
自分が親の踏み台になってるのだけど、だからって親が救われてるわけじゃない
自分がいてもいなくても、親の心の状態は基本的に同じなんだと思う
むしろ、離れたほうが、本人にも自覚の機会になる可能性もあるし
（まあ、これは期待しない方がいいかもしれないが。副産物としての可能性かな）

514 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 10:30:22 ID:fJPjkr8+

>>505
典型的な世代間連鎖家系ですね。
この本が参考になるよ。自分の為に読んで見て。
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤学 (翻訳)

このスレに来る人たちの典型親像だろうから。
父親は限りなく境界例側に針が振れてる感じがしますね・・

515 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 10:58:42 ID:fJPjkr8+

>>507には鋭い洞察に敬意を払いますね。
>すごく弱い人間だから、そうなるんだと思うんです。
>自分のことでいっぱいいっぱいで余裕がない、だからこちらの気持ちなど推し量るゆとりもないんだと思う。
>とにかく、自分の空虚さ、不安さと向き合わなくていいように、気持ちが自転車操業。

　↑この気持ちからなのか～？？
　家が....やたら遮断・遮蔽されてた感があります。
　外から見えない様に必ずカーテン・すだれ・外壁など。
　ＡＣ要因の代表的なひとつである
　「家族に他人を入れないような気質」を持ち合わせていた。

516 ：515：2007/02/11(日) 11:15:18 ID:fJPjkr8+

余談。
毎日、家の前を通る近所の子供（女の子）が母親に向かって聞いていた。
「あばさん、見られてまずいものがあるの？」と。

当時10歳にも満たない子だったが・・・マトは的確だった。
劣等感の裏返しなんだろうな＞＞＞隠すの。

517 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 13:02:23 ID:2MdRRoh+

>>507
うちの親もそんな感じ。
親がよその子に優しいのは、他者に評価されたい心。
あなたに厳しいのは、外で溜め込んだあなたの親のストレスのゴミ箱として、あなたが利用されている状態。

こういう親と暮らしてる場合、子供は親に愛される事を諦めて、自分で自分を愛することを心がけなければならない。
親もあなたと同じで「愛されたい」欲求を満たされずに育ったACなわけだから、
このような親に自分の子供を愛する能力はない。

いくら親に愛を求めても、あなたの親は愛を知らないわけだから、親の愛を求めるのはやめたほうがいい。
あなたは親の人格を許してあげる努力が必要だと思う。

518 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 13:25:41 ID:LNCLbUgc

オマエモナ＞５１７

519 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 14:03:23 ID:tWIibakq

流れ遮るけど、
最近救急車見かけて思い出した。
救急車は信号が赤でも止まらないから、
たとえ歩道信号が青でも人間は止まって道を空けるということ、
普通は小さい頃に教えてもらう…んだよね？
私はずっと知らなくて、救急車来ても青だからって
平気で信号渡ったりしてて、今考えると迷惑だったと思う。
高校生ぐらいの時に友達から教えられて初めて知った。
私が知らなかったことに友達はびっくりしてた…。

中三になっても地元の高校何があるのかとか全然知らなくて
進路とかなんにもわかんなかった。実感もなかった。
家でもそんな会話全くなかったし…。毎日生きるだけで精一杯だった。
興味がある学校もあったのに、それ知ったのは出席日数半分切ったころ…。
「そんな学校があったんだ」ってすごくカルチャーショックだった。
友達は勿論知ってたみたい。先生も知らない私に驚いてた…。

後半部分は自分のせいもあると思うけど、救急車のこととか考えると
放置されて育ったんだなーって思う。
こういう小さなことで自分は普通と違う、ACなんだって思い知らされる…。

520 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 14:05:46 ID:FJ55THT3

おれは３０過ぎたけど未だにメシ屋でメニュー見ても内容分からなくて驚かれる事が多いな

521 ：505：2007/02/11(日) 14:44:25 ID:FH01cNND

皆さんレスありがとうです。じっくり噛み砕きながら読ませて頂きました。
>>507
>別にその子が本当にかわいいわけではないと思う
あくまでもいい人という仮面をかぶってるだけ
私の父は内面と外面が全然ちがう人。
この人はいい人だ、立派な人だという相手の反応がないと不安でいられないんだと思う

これは意外でした。本当に可愛がってるように見えるんですよね。
うちも外面と内面が極端に違い、第三者が介入すると私への接し方がまったく変わります。
普段過剰なほどのいい人の外面を他人や親戚の娘にも撒き散らしているため
慕われて周りにもいい人と思われる、結果自分の子供の悪口を言っても
その子供が駄目な子なのだと思われるだけなんですよね。
結果、非常に不利な立場に立たされることになるのがやりきれないし非常に怒りを感じます。

>結局、すごく弱い人間だから、そうなるんだと思うんです。
自分のことでいっぱいいっぱいで余裕がない、だからこちらの気持ちなど推し量るゆとりもないんだと思う。
とにかく、自分の空虚さ、不安さと向き合わなくていいように、気持ちが自転車操業。

この洞察（自転車操業）実に納得です。うちの親もすべてにおいて一貫性がなく
発言もその時その場でころころと変わるため、嘘だらけで、自分でも空虚な本心が
わからない、というより見たくないようです。
また、いつも現実を直視しようとせず、都合の悪いことは「なかったことにする」のが常。
他人に酷い扱いをされても認めると生きていけないから、自分の都合のいいように
「あの人は本当はそういうつもりじゃないのよ」とか「そう思うわけないでしょ」と
常に自分の都合のいいように歪めて解釈して生きています。
それも弱さゆえなのでしょうね・・・

522 ：505：2007/02/11(日) 15:11:42 ID:FH01cNND

>>512
>典型的な母子境界が出来ていない親じゃないでしょうか？
子供は自分のもの、ないし、子供は自分の一部という認識。
なので自分を愛せないので、他人から褒められる事によって自分を保つACの人。
自己犠牲してでも動く供依存傾向。

なるほど・・子供を自分と同一化、ですか。いい迷惑です。。
祖母が常に自己犠牲を強いられていたため、まったく自分のことしか考えられない人で
その祖母が自分の子供（うちの親）に愚痴を聞いてほしいとべったり依存・その愚痴の聞き役として
必要とされることに生きがいを見出しているという構図です。共依存そのものですね。
ちなみに親の兄弟も同様に愛されていないので、いい年になっても兄弟間も寄りかかりあっていて
異常ですよね。しかもどの家庭も機能不全で、過干渉の溺愛系が多いです。

こういう家系に生まれてしまった不幸を受け入れて、そういった悪いしがらみとは極力距離を置いて
自分で自分を大事にするしかないですね。

>>514
ありがとうございます、本読んでみますね。

523 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 15:57:53 ID:I8EAT7lC

私は優しいって言われるけど人に認められたいだけな気がしてきた‥最低だな‥

人に優しくできても
自分をぐちゃぐちゃにしてやりたいっていう欲求が襲ってきて恐ろしい。。

524 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 16:52:27 ID:T8KHNpqX

私は幼少期に見知らぬ人から通り魔的に性的悪戯を受けました。
その事が原因で人付き合いが苦手なんだと思っていました。
怖くて辛くてずっと押し込めて何とか生きてきました。
それが30過ぎてから突然フラッシュバックが起きる様になり
色々と調べているうちに実は自分がACだという事を知りました。

それから幼少期のことを思い出す度に泣き、フラッシュバックに泣き、
毎日毎日泣いていたら顔面神経麻痺という病気になってしまいました。
現在も治療中です。

父は突然キレる人です。両親共にパチ依存です。
母は借金を何度も繰り返し今は立ち直っています。
詳細は知りませんが両親とも幼い頃に親に捨てられています。
その影響で２人ともACだと思います。

こんな状況で育ったので父の怒号、母の悲しい顔が心配で自分の事など言える筈もなく、
いつだって平気だよって心配掛けないように笑ってました。

今は２人とも物凄く幸せそうで親のせいで自分がこうなってしまった事が言えません。
お前は何にも悪くないしがんばろうと言ってくれる旦那だけが支えです。

とりあえず忌まわしいフラッシュバックをどうにかしたくて今、病院を探し中です。

結局、誰も責められないのが一番辛いです。
これからは自分のために生きます。

525 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 17:18:32 ID:dQsrCdYH

家族はアル中にかかりっきり。
家族はアル中の愚痴しか話さない。
一番辛い時に、相談したい時に、「悪いけどあんたに構ってる余裕無い」て言われる。
アル中は毎日構ってもらえる。面倒見てもらえる。
アル中の思う壺だ。寂しいから酒の力で人を縛りつけるんでしょ。よかったね。家族はあなた中心だよ。

アル中がどうとか、親がどうとかよりも、寂しくて仕方ないんですけど…
健全な家庭は、子供の話を聞いてくれるんですか？
私はもう成人しています。子供の頃からのこの寂しさをどうしたらいいですか？
結局家族はアル中へ恨みつらみ言いながら、アル中の世話焼いて優先順位一番上で、子供の私が「あんたもこんな家に生まれて大変ねえ」なんて言われる…
私って。

526 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 21:56:38 ID:juwLo6i4

もっともっと酒飲んで早く死んで　と言うとどういう展開になるのですか？

527 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 22:27:33 ID:CHrSZG2D

親に原因があるのか。

親のせいにしているだけなのか。

考えても答えが見つからない。

528 ：515：2007/02/11(日) 23:17:11 ID:fJPjkr8+

>>507
再読して気づいた。
>父の子供のころの環境、特に父の母の関係が、父をそういう人間にしてしまったのだと思う。

これはどういう点から507は思った？
世代間連鎖の多くの場合は同性のコピー連鎖が多いと思うんだけど
母子関係に着目した点とは.....自己愛性人格障害などの派生と類似パタンということかな。

529 ：優しい名無しさん：2007/02/12(月) 16:43:43 ID:LbjyKTNO

４８８さん。
ルームシェアとか詳しい事わからないけど、東京、関西にはゲストハウスと呼ばれる宿がある。
簡単な契約ですぐに入居できる、自分はそういった所に逃げ込みました。
ゲストハウス関連の本が出ていたので、調べてまた書きます。

530 ：５２９：2007/02/12(月) 16:48:54 ID:LbjyKTNO

自分は中途半端なＡＣです、言えたものじゃないけど、自分の人生少しでも楽しく生きてください、逃げられるなら逃げましょう。
他人に振り回されないように。
生言ってすまそ、ではでは。

531 ：優しい名無しさん：2007/02/12(月) 17:27:04 ID:dva+gpjl

>>524
大変でしたね。
524さんはサバイバー（激しいトラウマを受けながらも
生き残った人）ですね（私もそうなのですが）。
優しいパートナーがいてよかったです。

>>525
アル中が、他の家族の注目も関心も一人占めしてる状態…。
>健全な家庭は、子供の話を聞いてくれるんですか？
健全な家庭でも、親が生きること・食べることに必死だったり、
いろんな事情で、子供の話を聞けないこともあると思います。
>私はもう成人しています。子供の頃からのこの寂しさをどうしたらいいですか？
私は自助グループやカウンセリングがいいのではないかと思いますが…。
自助グループはそれぞれ雰囲気が違うので、
いくつも行ってみて自分の気に入るところを、
カウンセラーも相性が大きいので、「この人なら安心して話せる」と
思える人を選ぶのがいいと思います。

532 ：優しい名無しさん：2007/02/12(月) 19:49:40 ID:IilxsMb1

毎日が心理的その日暮らし。
その場その場でなんとか最善の取り繕いを行うだけ。
中身がない。
でもそれ以外の方法がぜんぜんわからない。

533 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 00:13:11 ID:IJzxO73z

>>５３１

やっと自分と向き合う決心が出来たところであんまり知識とかなくて
私サバイバーなんですね。

性犯罪は被害者の人格を壊すと聞いた事があります。
いろんな神経の成長を妨げるみたいな話も・・・
ACも同じじゃないかと思います。

2重苦でどんだけ神経死んじゃってるんだろ？
顔面の回復と共に死んじゃった神経が蘇ればいいのにと思います。

親がしっかりしていてくれればこんな酷い事にはならなかったのに・・・
でも愛してくれてたの分かってるから言えない・・・

明日は病院が受け入れてくれます様に

534 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 01:08:05 ID:ac1nwMkk

改めてACの特徴をみたけど
自分が自分でないっての以外、すべて当てはまってる

535 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 01:20:06 ID:afqNXQ1k

ある人が言いました。
「過去は変えられない」。

自分はＡＣじゃないかと思っていたけど、その言葉でどうでもよくなった。
子供時代、親、家庭環境は変えられない。
でもそれについて文句言っていてもはじまらない。
今を、これからを自分で変えなくちゃ。

だからＡＣという概念は嫌い。自分で自分を悲劇の主人公にしてしまうから。

536 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 01:35:52 ID:rHFM3G8z

「過去は変えられない」
今の自分は今だけで存在しているわけじゃない、過去からの延長だ。
今から変えるためには、変らない過去から逃げてるだけじゃ変らないと思うから、
考え方を提示してくれるACという概念は有効だと思う。

537 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 01:44:05 ID:QM4wH4cu

私は家族から虐待されていました。
今私は精神科に通っています。もうすぐ４０歳ですが一人です。
一方、両親と一緒に私を虐待していた兄は結婚し子供２人に恵まれ幸せいっぱいで生活してます。

虐待てやった者勝ちですよね。
悔しくて涙がでます。

538 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 02:00:07 ID:ac1nwMkk

>>537
そうですね。

539 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 02:04:45 ID:u0AxPbt2

>>534
IDまでそうですね

540 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 02:07:30 ID:ac1nwMkk

>>539
！！

541 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 07:37:30 ID:3b0NMTJf

どこかのスレで、「自分を責めることはあっても反省はしない、出来る理由じゃなく出来ない理由を探す」という言葉を見かけて、自分のことだと思った。
ACにありがちな自己否定そのもの。
何度も何度も自分を責めても、そこに閉じこもってしまって前に進まないんだよね…
出来る理由を探すなんていう考え方目から鱗だよ。

542 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 11:06:18 ID:puKsnMG6

>>537
そんなことないよ　あなたが回復すれば　彼らは自分自身の不幸を
自分で背負わなければいけなくなります

復讐したいなら回復することです　回復することが彼らに対する
最大の復讐になるでしょう

543 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 12:26:29 ID:ac1nwMkk

>>542
回復しても復讐にはならんでしょ
なにがどのような復讐があるのかわからない

544 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 13:47:16 ID:QM4wH4cu

>>542
回復することが最大の復讐ですか・・・。
そうかもしれません。今出来ることは回復して過去に囚われずに今を生きれる
ようになることなのですね。

545 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 13:49:33 ID:CGhjtPDr

悪夢のような子供時代から３０年経ったけど　ACは回復しない。しかも
（親父は死に、実家からは離れて暮らしてる）現在の環境で揉め事が起きると
ひどく落ち込み死にたくなる
鬱の投薬治療受けてるが　あまり効果を感じない。
対人関係で必要以上に気を使ってしまう。孤独が一番落ち着く。
ACは一生モンだな

546 ：531：2007/02/13(火) 14:09:12 ID:xF6/fGIP

>>533
私もACであり、また、幼少期に他人からの痴漢行為の犠牲になった者です。
家族も学校の先生も魔の手から守ってくれることはできなかったし、
痴漢行為をされたことは誰にも言えず、「自分が悪いからこんな目にあうのだ」と
自己否定の苦しみの塊のようになってしまいました。

ほんと、可哀想だったな、と思います（小さかった自分が）。

今も、自己否定の苦しみと、「死にたい」という罪悪感は完全には消えていませんが、
色々なことを試みて以前より軽くはなっています。

ご参考になりそうなキーワードを載せておきますので、
よかったら検索してみて下さい。

「JUST（日本トラウマサバイバーズユニオン）・家族機能研究所・斉藤学・IFF・認知行動療法」

547 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 17:37:01 ID:HWTufxz9

小さい時、自分だけが親に嫌われていると思い込んでた。
「お母さんは私だけ好きじゃないんでしょ」と聞いたら
「そうだよ～」と母は言った。冗談ぽい言い方だったけど
いま思い出しても悲しい・・・・・

548 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 17:42:37 ID:HFGFk/nE

>>547
(´･ω･`)ﾉナデナデ・・
おかあさんは、ついついからかっちゃったんだよ
大きくなってからも、いつでも仲良くなれるよ

549 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 19:36:35 ID:vvSL2e9t

ここにいる人達はいい意味であれ悪い意味であれ、親の存在が自分の中ですごく大きくなってる人が多いみたいだけど、自分は真逆だ
親っていう存在が自分の中でまったく意味のないものになってる
親に対して憎しみも愛情も何ら特別な感情を感じない
そこらにいる他人と変わらない
ただ自分の世話をしてくれるだけの人
ただそれだけ

550 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 20:21:09 ID:8xJwRoRk

>>549
それじゃ、ＡＣではないってことじゃないの
なぜここに、、、？
もしも表面上なんの感情もないとしても、
生き方か考え方の上で影響をうけていて、それで生きるのが辛いんだったら、
やっぱり親の存在がとても大きいということになると思うけど

551 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 20:29:45 ID:JRIGj5VU

「境界例と自己愛の障害―理解と治療にむけて」
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4781908993/?tag2=cqdxdejj2lweb-22

552 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 22:30:28 ID:puKsnMG6

ネグレクト　ネグレクト　ネグレクト

553 ：優しい名無しさん：2007/02/13(火) 23:31:02 ID:iMla6oCk

質問なのですが嬉しくて泣いたことありますか？
他人の為に泣いたことは？悲しいとき泣きますか？
自分は生きてきて一度も他人の為に泣いたことないような気がする。
感極まって泣くってこともない。
理不尽な事に対する怒りでしか泣けない。
自分の事でしか泣けない。
と、最近気付いた。

554 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 00:00:51 ID:9TDrZGrJ

よく人になめられるんですけど、理由が分かりません。
小馬鹿にしたことを平然と言われます。
なぜなんでしょう？

555 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 01:16:46 ID:XPB2kegu

>>554
よくある。
でも、自分は考えすぎで被害妄想なだけかもしれない・・・orz

最近、他人への関心がどんどんなくなってきてるんだけど
それも関係してるのかな・・・

556 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 01:17:49 ID:XPB2kegu

sage忘れスマソ！

557 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 04:31:16 ID:6bTVFDsd

私も・・>554
最近はそうでもなくなったので、逆に違和感を感じてしまう。
自分の場合はたぶん
身に染み付いたおどおどしてる感じがあるため、それをキャッチして悪用するやつがいるってことかも
それか、そのおどおど感が他人のイライラを引き起こしてるのかもしれんと思った

あと、身に覚えのまったくないことで変に疑われたりした
これも、上記と同様の理由かなあ

558 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 09:58:24 ID:u2y2sbbj

分析分析・・・。
色々調べたり、医者より知識も深いんだろうけれど、何も解決しないんだねぇ。

559 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 14:48:35 ID:nDQOkmio

犬の前にいって吠えられやすい人は、
おどおど感（性格にはフェロモン）出してるそうだよ。

560 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 15:24:50 ID:6bTVFDsd

何も解決しないとは、どうしてそうおもったの？
医者より知識深いとかも、誰に対して、どうしてそう思ったんだかようわからんが。
そういう嫌味だかなんだかこそ、
人を不愉快にさせる以外何の役にも立たないとおもうが＞５５８

561 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 16:07:40 ID:Va8PAZte

>>558って嫌味だったのか？
自分自身のこと嘆いてるんだと思った。
私が同じようなこと思うから。
真意は本人に聞かなきゃわからないけど。

562 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 20:53:32 ID:GIv/vSEP

子供の頃の不遇体験を大人になっても引きずるのは、解決にならない気がする。
ＡＣと自分でラベリングすることによって、現在の生き辛さを親のせいにして
一体、何になるのだろう…？
結局、自分の人生を生きるのは自分自身だから、自分が変わらない限り、
世界も変わらない…。

傷をなめあうのは、一時の慰め。永遠にその関係は続かないのだから。

563 ：優しい名無しさん：2007/02/14(水) 22:52:04 ID:qrVy0noA

関西の片田舎に住んでます　この地域で１番評判のいい心療内科で
「ここではACを治せる医師はいない、大都会の専門のところでないと無理」
そういわれました　幼少のころからずっと親に刷り込み続けられた
間違った価値観、嫌なことを胸のうちに溜め込んで発散できない性格
人と接するのが苦痛、、、
坑鬱薬飲んでますが　効果より副作用で苦しい、、、
時間があれば寝てばかり。何もする気がしないけど、仕事と家事はなんとかやってる
人生５０年で終わりたい。

564 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 00:04:20 ID:O8FYDByM

ＡＣは薬よりも、カウンセリングの方がまだ効果あるでしょ。
ドクターよりも臨床心理士じゃね。

565 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 00:19:41 ID:8vqUp1Sw

>>562
あなたの考えにも一理あると思う。
でも、「子供の頃の不遇体験」をわざわざ引きずりたくて
引きずる人はあまりいないんじゃないかと思うけど、どうだろう？
「子供の頃の幸福体験」を引きずれるほうがずっといい。

生き辛さを、親や成育環境のせいにしなくてすむならそのほうがいい。
あなたはもしかしたら、本人の努力不足や能力不足、スキルの足りなさ、
学力の足りなさ、対人技術の未熟さとか、いろんなものを親のせいにして、
努力を放棄する理由にしている人がいるんじゃないかと疑っているのかも。

でも、どう考えても苛酷な家庭環境で育ち、
鬱病やノイローゼに追い込まれるような人もいて、
そういう人たちはまず、「うちはどう考えてもおかしかった」と
気づくことからしか何も始まらない場合がある。
家族の方がおかしいのに、当人は
「自分はこんなになってしまって親に申し訳ない」と
思っていたりするケースも多いから。

もちろん、本人は回復して成長する必要がある。
親の悪口だけを言っていても始まらないと気づく日も来る。
でも、それは人それぞれ。
中には、50代になっても、「親がああだったから、
私は自分の人生を生きられなかった」と嘆いている人もいるそう。
何もかも親の言う通りに育った人だそうです。
そうならないためには、早くから気づいて、
ではどうすればいいかを考える必要がある。

傷のなめあい、と言うけれど、哺乳類は仲間の傷を舐めて癒す。
舐めあって傷が癒えるなら、こんなに素晴らしいことはない。
また、永遠に続く関係など、どこにもないんじゃないかな。

566 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 01:32:33 ID:NDITPiKW

>>565
あなたの考えにも一理ある。
でもさ、結局病気じゃないよね。
ACと言われる人たちと同じくらい過酷な環境下で育った
人でも、ちゃんと克服している人は沢山いるんだけど。
結局さ、もっともらしいことを言いつつ、環境を変えたり自分を
変えるのが怖いだけってのが沢山いる。
都合が悪くなれば私はACですから、とか言い出すし。

567 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 01:53:36 ID:8vqUp1Sw

>>566
>でもさ、結局病気じゃないよね。
この言葉の意味がわからない。
ACであること＝精神科医療の対象の病気、ではないかも知れないが、
ACであって、かつ鬱病やノイローゼを持っている人は大勢いる。
ちなみに私も鬱病を患っています。

>ACと言われる人たちと同じくらい過酷な環境下で育った
>人でも、ちゃんと克服している人は沢山いるんだけど。
苛酷な環境で育ったことを克服って、具体的にはどういうこと？

あと、できればsage進行でお願いします。

568 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 01:58:56 ID:NDITPiKW

ついでに人格障害かよｗ

569 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 02:00:40 ID:PaDCA61m

完全に憎くて社会的にも許されない親なら切り捨てれば良いのだろうけど
そうでない、過保護やら気分屋やらの親は恨みと同じくらい恩があって困る
やりたいことはやらせてくれたし、好きな学校に通わせてくれた
だけどアル中のこととなると本当に恐ろしい母だった
いつか殺人事件が起きるんじゃないかと思った

こういう、愛憎入り乱れって感じの感情をどう処理したらいいのかわからない
皆はどうしてるの？

570 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 02:05:38 ID:8vqUp1Sw

>>568
答えられないと「人格障害」かw
頭の悪い奴をに相手にしてしまった♪

571 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 02:11:22 ID:NDITPiKW

オマエ、一生このスレの住人だなｗ
人に答えを求めてないでしっかりしろやｗｗ

572 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 02:22:17 ID:8vqUp1Sw

>>571
あほくさ。
その程度の読解力と煽り能力では。

573 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 03:15:55 ID:L5cR/+LX

ACの概念の怖いところは、自分はACであると定義する事によって、過去の記憶から現在の出来事に至るまで
物語的に解釈しちゃうところだと思う。事実の断片を繋ぎ合わせたものの中にある種の物語が浮かび上がるの
なら良いんだけれど、私はACであると言う自己規定ありきだと、ファルスメモリーみたいな問題が起きる事が多い。
日本にACの概念を持ち込んだ斎藤学氏が、今や火消しに回ってるのもその為。自分の問題に気付くきっかけ
としては良いけれど、決して長期間しがみつくべきものじゃないよ。AC原理主義者みたいになって長期化している
人も多いから。

574 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 03:57:47 ID:zmRg8gxq

この荒らしアンチ境界例？
精神の問題は理屈じゃないよw
そう自分の考えを誇示し、絶対的なものと思うなよ。
境界線をみろ馬鹿w

575 ：573：2007/02/15(木) 04:46:21 ID:L5cR/+LX

>>574
別に俺はアンチじゃないと思うけれどねｗ
＞精神の問題は理屈じゃないよ
だからACみたいな自己規定は怖いって書いてるんだけれどね。自分が苦しいとか困ったとかっていうリアルな
感覚が重要なんで、ACってのはそれを整理する為の言葉でしかないよ。あまりに言葉に囚われると大切な自分の
感覚が判らなくなるから気をつけてねって言いたいだけだよ。

576 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 05:11:16 ID:zmRg8gxq

じゃあ最初からそういう風に言えよw
したらお前がとても良い香具師に見える罠w

577 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 14:41:02 ID:noMCTLoR

>>567
何でsageたいの？
世界の片隅でしっぽり生きる自分が気持ちが良いってこと？
違ってたらゴメン。

578 ：577：2007/02/15(木) 14:42:04 ID:noMCTLoR

あゴメン。あがちゃった。

579 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 15:40:25 ID:CdR+oXhY

たまに過酷な環境でも頑張ってる人いるとか言う奴いるけど
正直虐待受けてまともに育ってる人見た事無いんだが。
酷い虐待受けた人間はまず歪んでる。鬱等の精神疾患になるか
社会的に成功したとしても過度に他人に厳しくて凶暴だったりとか。
ボダ等の人格障害になる確率もかなり高いね。
人間そんな強くない。まぁそこからどうしていくかが問題だけど
ここの人はまず自分の歪みに気付けていて辛い、どうにかしようと
思ってる人が多いと思うしずっとマシ。
たまに自分の異常さに気付かず自分は正しい！思想で
周囲に毒巻き散らかすだけで終わる人もいるしね。＞ID:NDITPiKW

580 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 17:12:44 ID:Y3HpEnTU

無限のループだな。
悲劇のヒロイン気取りたいってのが多すぎ。

581 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 17:52:22 ID:6BVson0a

イット呼ばれる子と言うのがあって凄く共感できた。
家庭内暴力が終わってもいじめや人生の苦難は続くんだよな。
自分に自信がなくていい年しても惨めだが、１日１日を何とか生きてる。

582 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 21:08:19 ID:YjCJILni

>>569
私も同じような事を考える。

想像だけど、アル中で恐ろしい部分のある母親だったら、どんなに別の顔が合っても切り捨てる人は切り捨てると思う。
逆に、569さんは仮にもろアル中の母親でも切り捨てられないような気がする。

愛憎の「愛」は、単に恩とかいい思い出ってだけじゃなくて
「愛されたかった」「愛されたい」という子供本来の心でもあると思う。
だから、親に対して愛と憎が両方あるのは、落ち込んでると辛いけど、それ自体はマトモだと思う。

と書いてから言うのもなんだけど、処理のしかたは私もよく分からない。
いつも、怒りで気がふれそうになったら薬を飲んで布団をかぶってしまう。
家を出てからもう１０年以上たっていて、少しずつ感情は変化しているけれど解決はしない。
徐々にだと思う。

583 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 22:54:23 ID:Z6wVszKJ

初めて来ました。

社会人になって鬱発症→配置転換してもらって治ったように見えた→鬱再発で
カウンセリング通いをしてます。
会社に入ってから2度も鬱になるなんてダメ人間の最たるもの、なぜ他の人が我慢できることに耐えられないのか、
自分の仕事を減らしてもらった分、周りの人にしわ寄せがいってることも自己嫌悪に拍車がかかる。
やりたかった仕事なのに、何もかも取り上げられてしまった絶望感だけは確実に大きくなるばかり。
自分は我慢の足りないわがまま人間で周りの人に迷惑をかけるだけ…とネガティブスパイラルに完全にはまってました。

カウンセリングで昔のことを思い出し、
自分は皆と違うという確信と子供は愚かで嫌いだ、早く大人になりたいと思っていたことと、小学生の頃の過酷ないじめ。
さらに親や教師、学校に訴えても一切取り合ってもらえず、死ぬことばかり考えてた時期の記憶が溢れて止まらなくなりました。
もしかして自分はアスペとか高機能自閉ではと思ってたんですが、カウンセラーいわくAC。

自分がACだなんて思ってみたこともなくて
逆に、30近くになって「子供」と名のついた症状を宣告されるなんて…と思ったのですが
一晩たって通勤電車に乗り、昔の記憶とカウンセラーさんの言葉を突き合わせていたら
動悸とめまいと呼吸困難が襲ってきました。死んでしまうと思った。
これが今まで我慢しなくちゃ、大人にならなくちゃ捨てられると考えて周囲に過剰適応した結果、
どこかに押し込められていた自分の叫びなんだと直感的にわかりました。

一人で苦しんでいる方、どうか誰かに救いを求めてください。本当に。
一人で悩んでいても、真っ暗な迷路を転びながら歩いているようなもので、
よほど運がよくないと出口にはたどり着けない気がします。
親や周囲の人に振り回されてきたあなたの人生、最後には運任せにしちゃっていいんですか？

あと誰もレスしてないので
>>445さん、モラハラという言葉がありますよ？

584 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 23:06:02 ID:p7rGxm7n

583サン、落ち着いて
内容が多岐にわたりすぎてて、混乱してる感じがするんですが
とりあえず、自分のことに集中したほうがよいのでは・・・

585 ：優しい名無しさん：2007/02/15(木) 23:32:31 ID:OLlahSUc

そうかな？よく分かったし混乱してるようには見えないけど。
ただあたしには最後の方が胡散臭いＴＶＣＭみたいに思えたｗ
すみません、批判するつもりじゃないんだけど。
カウンセリングなんて高くて受けれないや・・・

586 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 02:17:11 ID:Y8M29Q3T

産業カウンセラーとかいないのかね。
話すだけでも気が楽になっていくよ。

587 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 04:44:28 ID:N7mwbZxU

〉日本にACの概念を持ち込んだ斎藤学氏が、今や火消しに回ってる
についてのことはどこに書いてあるんでしょうか？
教えてください。

私はＡＣを知りたくなかったと思っている派なんですが…。
私にとっては邪魔な先入観になってるんですよね…。
私がＡＣについて知るタイミングが早すぎたからなのかな、、よくわかりませんが…。

588 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 05:35:48 ID:1Q8F1o+D

ＡＣと自覚すると何か良い事あるんですか？

自覚することによって、自分は可哀想だったと思い込むだけなんじゃないですか？

589 ：588：2007/02/16(金) 05:40:31 ID:1Q8F1o+D

ＡＣになる原因の体験話は、どうぞ話を聞いてくれるプロに話してください。
延々と聞かされても、いち知人としてはどうにも出来ないです。
ってゆーか、そんな話をずっと聞くほど自分暇じゃないし、ボランティアでもないス。

590 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 08:31:44 ID:HaL1vMwT

>>589
それは知人本人に言った方がいいのでは

591 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 09:27:22 ID:Ckg7ueFS

>>588
自分の性格の歪みを親の責任にできる。
他責を特徴とするボダにとってこれほど都合のいいことはないよ。

健全な家庭なんてどこにもないのにね。

592 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 09:42:50 ID:6+BHlZYS

>>588
AC自覚の本質は
自分の認知の歪み＝問題を正しく認識することから始まる回復への足がかり。
よって生きやすくなる。。。

593 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 11:39:30 ID:k4iddLyD

>>588
自責の強いACは、自覚することで、正しく親に責任を返せるようになる。
そのきっかけを掴めるようになる。

594 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 12:59:35 ID:13tqUefm

>>588
漏れの場合は、家族に対して諦めをつけるのを後押ししてくれた。
自分の感情に正当性を与えてくれた。
自分の感情を信用できるようになった。

でも、AC状態の人って、家族＝世界、世の中のように認知してるから、
ACを知ったことで今まで信じてきた世界が崩壊して、またさらに傷付くと思う。
それで、その傷から立ち直れなくて、舐め合いに移行する人もいるのかもしれん。

595 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 13:13:45 ID:8yf90zzJ

実際、事実を直視するより、全部自分のせいにして、
価値観がひっくり返らないようにしとく方がなんぼか楽ってことがあるよな

596 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 13:21:48 ID:6+BHlZYS

その楽というのは～認知の歪みからくる現実を、正しく認知する手法がみつからない。
もしくは思いつかないから・・・楽に感じるのだろう。
何でも新しいことをするのにエネルギーが要るように。

そこはガンバ！だよ。

597 ：573：2007/02/16(金) 13:31:42 ID:7tTPIbRz

>>587
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
wikiにはこんな感じで書いてあるけれど・・・
俺は斎藤学の病院へ行ったんですよ。別にAC云々ではなくてPTSDでだけれどね。当時はまだPTSDの診断を
臨床で行っている病院が少なかったからこっちはフラッシュバックとかガンガン起こしてるのに、心理テストで問題無いと
お帰り下さいとか、頑張ってねとか言われちゃ時代だったからね。
で、斎藤学のミーティングとかにも参加したんだけれど、AC云々って言ってるのは一部の患者さんだけだったよ。
斎藤学は「すべての人間がACと言えばACだから、その事自体に意味は無いですよ」とか、ACとセットで語られた共依存に関しても、
「ここには共依存は悪だなんて言っている患者さんも居ますけれど、共依存なんて何処にでも存在しますし、共依存の存在しない
社会では、子供も育たなければ、年寄りはのたれ死ぬだけですよ」って言ってたよ。

598 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 14:13:26 ID:asZOw1Ir

>>597
ようは自分が大人でもあり子供でもあることを認めてれば問題なしだし
へんな共依存をしてるから問題で（例えば社会上許されない極端な支配関係）
健康的な共依存なら問題ない　

でしょ　ｗ

599 ：597：2007/02/16(金) 14:20:48 ID:7tTPIbRz

>>598
うん。結局、ACにしても共依存にしても程度問題なのに言葉が独り歩きしちゃったって事だと思うよ。
だから逆に、斎藤学の著書を山程読んで信者になってからあの病院へ来る人はかなりガッカリしてた。

600 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 15:07:35 ID:6+BHlZYS

>信者になってからあの病院へ来る人はかなりガッカリしてた。

　（信者になってからあの病院へ来る人は）依存質的な見解だよね。「アテにして来たのに」と。

601 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 15:14:31 ID:HaL1vMwT

斎藤学のブログ面白い。
たぶん、精神的に弱ってる状態で本読んだりすると、もうすがり付いて全面的に被害者として飛び込んで行きたくなるんだと思う。
でも斎藤学はそれは違うと言ってるんだろうね。
>>598の言葉は、信者を突き放すための言葉なんだろうな。と思った。

602 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 15:30:15 ID:FWW1dW+z

>精神的に弱ってる状態で本読んだりすると、もうすがり付いて全面的に被害者として飛び込んで行きたくなるんだと思う。
なるほど…なんか納得。
メンヘル板もそうかも。下降線の時にここを覗くと、ここから出られなくなる。

603 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 17:32:26 ID:0uzzyLr1

先のことが不安で不安で仕方ない
ああ・・・

604 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 19:18:53 ID:JPrYwagV

過去の虐待体験を思い出して癒していく方法っていうのは、思い出して感情を出したり恐怖に慣れるまで思い出せばいいのでしょうか？

605 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 19:27:04 ID:8yf90zzJ

>>604
思い出すこと自体はコントロールできないし、無理に思い出さないほうがいいと思う
自分が耐えられないことは思い出せなくて、
つらくても何とか耐えられる分だけ小出しに思い出す感じだったよ　自分は

606 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 19:58:16 ID:JPrYwagV

なるほど。耐えられない記憶は本当に何年経っても耐えられないですよね。
自分は記憶をおさえこんだせいで、思考能力や記憶能力に影響がでてるから全部耐えれるようになろうって思ってたけど、ちょっとずつ思い出す事にします。ありがとう。

607 ：優しい名無しさん：2007/02/16(金) 22:54:09 ID:N7mwbZxU

>>597
ありがとうございます
肯定派と否定派いるんですね。私も頭悪くて;ＡＣについてはあまりよくわかってはいないと思うんで何も言えないですけど。。

>>595
それ同意だなぁ。
やっぱりある程度その期間を経て、気付けると、知らなければよかった感を味あわなくてすんだのにって思う。。
しかもそういう風に、他人から見たら一生ぼろぼろ、に、生きてもいいとさえ、個人的には思う。
連鎖をきることを甘く考えるなって感じですね本当。
だけど変に知識つけてるので混乱してます。

連鎖はしないというケースも多くあるらしく、そういう概念に対し否定的な意見を、最近聞きました。

最近からなのかな？

608 ：優しい名無しさん：2007/02/17(土) 22:22:35 ID:B563IRfo

携帯から失礼します。ﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰがなくて会話の主導権を相手に握らせる形でないと会話出来ないことに最近気がつきました。
いつでも聞き役です。

自分の意見を言葉にすることが出来ず、浮かんでも否定されることの恐怖から押し黙ってしまいます。

簡単な単語の組み合わせが何ﾊﾟﾀｰﾝか頭にあり、それだけ使ってなんとか生きてきたみたいです。後は「へぇー」「そうなんだ」「ｽｺﾞｲ」などの受け身中身無し反応とｵｳﾑ返しのみ。

社会復帰したいので直したいのですが
同じ様な状態から会話出来るとこまで回復した方いらっしゃいますか？
長文すみません。

609 ：優しい名無しさん：2007/02/17(土) 22:26:10 ID:SCKiwR2d

安心出来る場所が欲しいです。
具合悪くなったり、不安になったり、そんな時に安心出来る場所が欲しいです。
安心出来る場所が欲しいです。
安心出来る場所が欲しい。

610 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 00:42:42 ID:nafEvsDB

>>608 書き込みからすると、ボキャブラ少なくないよ、多いよ
＞話の主導権を相手に握らせる形でないと会話出来ないことに

これわかるー。そうじゃないと、頭が真っ白になってなにしゃべっていいかわからない
何かしゃべろうと必死になってしまう
でも今はだいぶましになりましたよ
どうして良くなったんだろ・・・

考えてみたら、自分の中で言葉を使って考えるようにしたからかもしれない
前はいつも頭が混乱していて、一人で考えるときに言葉を使わずに直感頼みだったような気がする
言葉の力って偉大だと思う
そのかわり暴言とか、怒鳴るとか悪いほうにも利用されていまうけど

＞＞609
まずは、不安を与える環境、具合が悪くなる環境からできる限りはなれること
一人の時間を大事にすること
いい言葉をたくさん吸収して何度も自分の中で繰り返すこと、でかなり楽になると思います

611 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 00:47:22 ID:ghQwuNzl

高校の時に自律神経失調症になって高校を卒業してから対人恐怖症で鬱になって、大人になってから等質が発症。
何年か前からアルコール依存になりそうな程に飲んでいたために今度は身体がやられた。
２０代後半だってのにいつも病気が付きまとって不幸続き・・・

612 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 00:54:05 ID:suTnOwhB

一番近くで愛情を注いでくれて安心できる相手にイライラしてしまう。
大切にしたいのになぜかいつも傷付けてしまう。
その人にだけは素直に怒りの感情を出せるんだけど
怒りの感情が大きすぎてコントロールできない。
これは親との関係や養育環境云々よりも、ただ甘えてるだけかな。
でも怒りの感情抑えるとうつになるし。
だんだん自分で自分の感情のコントロールができなくなってきた。

613 ：609：2007/02/18(日) 01:05:41 ID:Hs1Lm5CG

>>610
不安な環境からは離れていて、その点では問題ないんですが
安心出来る場所が欲しいんです。
辛い時に帰れる実家、自分を愛してくれる誰か。
実家から離れて一人暮らしをしてそれなりに友人もいますが精神的にはどんどん孤独になって、周囲との壁を感じるようになって、
ふとしたきっかけで「私には安心して帰れる家がないんだ」と実感するととても恐くなります。
背水の陣というか、もう後が無いような絶望的な気分になります。

614 ：609：2007/02/18(日) 01:07:07 ID:Hs1Lm5CG

この部屋も、実家も、友達も、全部安心出来る場所じゃなくて
どこにいても自分が居ないような気がする

615 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 01:07:34 ID:ZXcwkc5Y

>>612
投影してんじゃない？
（投影性同一視でググれ）

616 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 01:10:06 ID:nafEvsDB

610ですが、私も今一人暮らしで、不安な環境からは離れてるんですが
一人でいても何か安心できません
一人でいるときは、誰からも攻撃されないはずなので、安心なはずなのに
身構える習性がすりこまれてしまっているようなんです
やっぱり自分の内側に安心を育てていくしかないと思う
自分の緊張を緩めて安心を育てる言葉をいろんなところから集めたり
あと病院とかカウンセリングとか、いろんな方法を使ってます

617 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 01:10:33 ID:suTnOwhB

>>609
分かるなぁ。
自分もまさに背水の陣をやってます。
何か起きたら生きていけないかもしれない。。
でもそこまで不安とか絶望とかはないかな。
毎日生きることでいっぱいいっぱい。

618 ：612：2007/02/18(日) 01:11:55 ID:suTnOwhB

>>615
ありがとう。ググってみます。

619 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 03:35:30 ID:n924GgLt

自分も他人も大事になんか出来やしねぇ…

620 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 08:54:47 ID:nafEvsDB

重大なことにきがついた
自分にとっての重大だけど
自分にとっては
男性とは恐怖の対象
女性とは嫌悪の対象
っていうのがもう、言葉抜きで、感情とか本能に近いレベルで認識するようになってた
言葉を覚えるよりずっと前に覚えた感覚なんだと思う
だから自分は恋愛がぜんぜんできないだと思った
男を無意識のうちに警戒しまくってるし、自分が女だということをからも逃げてたし
それに同姓の友人にもいまいち警戒してしまうのもこの性だと思う
異性の友人なんていないし
とにかく自分からも他人からも、逃げまくってた
性別を感じるのがすごくいやだった

女性もいいものだよね、自分が女性だということは、それもいいもんだとおもう
そして、男性もいいものだとおもう。
女性性を受け入れることが男性性を受け入れることにもなる（逆もあり）って言われたのが実感としてわかってきた

621 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 13:13:50 ID:+iUZ4lTM

>>610
ﾚｽどうもありがとう。
こうして文字にするときは訂正もきく上に完成形で出せるのでﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰまだマシもしれません。

>>610さんの言う通り確かに頭の中で話のあらすじを考え過ぎるところがあります。
感情の赴くまま語ることに不安と恐怖があって‥
突拍子もないことを言ってしまうのではないかとか。

なので常に頭の中でｼｭﾐﾚｰｼｮﾝ。「もしもこう聞かれたら‥」とか。今書いてて気がついたのですが、完璧主義が足引っ張ってるのかなぁと。
長文失礼しました。

622 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 14:07:58 ID:tWXjXrnT

>>621
同じ事で悩んでますよ。相手に自分が嫌われるのが恐いし、完璧に相手が望むような人間になりたいと思ってしまうんですよね。
自分の意見を言った後の周りの人間の反応がどうなるか分からなくて、嫌われたり嫌なことされるかもというのも頭の片隅にあります。

623 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 14:20:26 ID:aztHf2+M

誰かに好かれるのは怖い。
嫌われるのも怖い。
一人でいるのも大勢でいるのもつらい。
ひとり伴侶がいればいい。
その人と「誰も触れない二人だけの国」みたいなところに一生いたい。

…というあほなことを良く考える。自分ｷﾓ。

624 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 14:33:03 ID:E9xRhD5d

局長：かずノ助

http://spinner.blog4.fc2.com/

君らの仲間　キモイよ・・・・

生活保護もらわずに仕事しろよと言いたくなる　ブログ内容ｗｗ

625 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 15:05:01 ID:MJT7qIBL

何もかも私のせいです
ごめんなさい、死なないで

626 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 15:47:46 ID:/6HMDulj

>>623

まさに私もそんな感じ。
伴侶はいるんだ。

しかしその伴侶にさえ遠慮しちゃう。

627 ：優しい名無しさん：2007/02/18(日) 19:29:33 ID:aggci224

このスレ読んで涙出た。
長文吐き出し失礼。

昔欝で入院したり引き籠もったりしてたけど今は一応バイトして食費だけは家に入れて、職場でも結構人間関係上手く行ってたんだ。
でもずっと辛くて悲しくて恐かった、何がって分からないけど恐くて恐くて
苛々して怯えてた。

私、昔は凄い『いい子』で、反抗期もない手のかからないしっかり物で、大人になってから家庭壊す寸前まで反抗した。今はやっと普通になれたと思ってたんだ。
本当は、またいい子に戻ってただけだったんだな。

こんなの苦しいうちに入らない、もっと辛い人は幾らでもいる、もっとちゃんとしなきゃってずっと思って、自分を責めていた。望み通り『普通』になれたのにちっとも幸せじゃなくて。すり減って、自分が大嫌いだった。

お母さんには私より妹達の方が好き、って子供のころ言われてた。家庭が壊れる位反抗してた最中、どうして私も同じように愛してくれなかったの、て言ったら、お母さんは呆れたような冷たい反応を返しながら一瞬悲しそうな泣きそうな目をしていた。

それを思い出して泣いた。

628 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 10:10:32 ID:7TO8lfbz

分かりすぎて吐き気がするほど分かる>>627

これは独り言
最近思うに、ACって憑き物が落ちるみたいに突然直ったりはしない。
螺旋階段みたいに、同じ所をグルグル回っているようで、実はちょっとずつ移動してるんじゃないか、と。
間違って降りてなきゃいいが、人間は知り経験していくから、辛さや症状が仮に悪化してても
何かは進んでいるに違いない。（そうであって欲しい）

629 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 16:27:27 ID:xSk4gkUl

スレチかもしれんけど。

機能が完全な家庭なんて、殆ど無いのではないかと思う
家風って言葉があるが、各々の家庭をよく見ればどれも何らかの病理を負ってるのでは？
皆ACの要素はある

あと、それができればACじゃないよと言われそうだけど
家庭の責任者は父母であって子供ではないのだし、
親も含め他人は変えられない・変えられるのは自分だけなのだから、
親には親の人生がある位に思って、自分がどう楽しく生きるかに集中したらどうかなぁ

原因探しするのも良いが、足元も大事だよ

630 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 17:00:10 ID:j20FirwD

>>629
＞自分がどう楽しく生きるかに集中したらどうかなぁ
その、自分が楽しいと思える時間を作る方法がわからないんだよ。

私もＡＣであることに気づいた時はそうだった。
そして楽しもうと努力して、楽しいと感じた瞬間、罪悪感を感じる事に苦しんだ。

その度、罪悪感なんて感じなくて良いんだと、何度も何度も言い聞かせて
最近やっと、自分が楽しんでいるときに、誰も責めてこないし
誰にも責める権利はないんだと、体に染みこんできた感じ。

すぐには楽しんで生きられないけど、必ず楽しく生きられる日は来ると思う。
そんな私は、ｽﾚ番一桁台（6～7）の頃までは、よくここで気持ちを吐き出させてもらってました。

631 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 17:07:00 ID:ZM5vhx8f

>そして楽しもうと努力して、楽しいと感じた瞬間、罪悪感を感じる事に苦しんだ。
私も。
楽しんだ後、かならず抑鬱になる。
苦労してる家族のことを考える。
家族が幸せではないんだから、私も幸せになってはいけないと思う。

632 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 18:35:57 ID:7TO8lfbz

>>629は
ACが分かるから、もどかしいんだよね。
違うかな。

633 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 19:09:42 ID:PnDC4Lht

親には親の人生があると思わせてはくれない親だからなぁ。
でも>>629の言いたいことはすごくよく分かる。
頭では理解できるんだけど、自分がそうできないのは
>>630みたいな積み重ねがまだ足りないんだろうな。

あと、>>612で怒りの感情が抑えられないとか書いて
>>615に投影性同一視じゃないかってアドバイスもらって
ググって読んでみたけど、自分が投影しているとは思わなかった。
怒られたくないのにわざと怒らせるようなことを言ってしまう時はあるけど。
しかも投影性同一視って調べたらボダのサイトだった・・・orz

634 ：630：2007/02/19(月) 19:41:34 ID:j20FirwD

>>632 そうだと思う。
でも、自分がまだもがいている時は「楽しく生きれば良い」と言われるより
そこまでは自分で気付けるし、わかってるから、人それぞれ違うとはいっても
そこから抜け出す方法＝楽しいと思えるようになるまでのプロセスがどうだったか
それを知りたいと思った。だから>>630を書きました。

＞皆ACの要素はあるという部分も
大きく取れば、誰だって家庭での辛い思い出ぐらいある。だから親、環境のせいにするな。
とも取れる。どん底にいた時は、私もこうやって自分を責めてました。

今は、私と同じような環境で育ったとしても、ACという言葉すら知らず
明るく朗らかに人生楽しんでいる人もいるかもしれない。
でも！私は悲しいし辛かった。他の人が平気だからといって、私も平気でいなきゃいけない理由はない！
と、強く強く、念じるように思って、どんな感情も吐き出せるようになった。

それでも始めは、ちょっとでも気を緩めると「そんな事いってちゃいけない」って元に戻りそうだった。
だから本当に、親との関係のこと以外でも「私はこう思うの！！！」って
机ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ叩いて訴えるぐらいの勢いで、自分の感情認める作業を繰り返した。

635 ：630その２：2007/02/19(月) 19:53:45 ID:j20FirwD

そうすると、だんだんまず第一に優先するべきなのは、自分の感情なんだって実感できて。
その次の段階として、それを人に伝えるには、その「方法」が重要だと気づいた。
本当に「私はこう思うの！！！」って机叩いて訴えてたら、人間関係壊れてしまうから。←今ｺｺ。な感じｗ

今痛感してるのは、感情を抑えるのは慣れてるけど、きちんと人に伝えられないんだなって事。
本当に伝える方法を「知らない」っていう言葉がぴったり。自分は感情が「無い」と思ってたけど
とんでもない！ちゃんとあったはずなのに、その吐き出す「方法」を知らないから抑える。
その抑える作業も、どこかで無意識に辛いと感じてて、だから抑える回数を減らそうと
なるべく自分の意思を持たない＝良い子を演じて来た、と自分の人生振り返ってます。

長文ｽﾏｿです。人によって、ACになった環境や、回復までのプロセスは違うと思うけど
少しでもお役に立てたらいいなって思って書きました。

636 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 20:30:53 ID:jgJlAuTa

そだね。

637 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 20:40:29 ID:Lsi0WDdn

>>634
なるほどなぁ…。

自分の場合は、両親のダブルバインドに従わなきゃいけない(従わなきゃ生きていけない)
→両親の言葉に疑問を持たず全て受け入れられるようにならなきゃいけない
→自分の感情を殺す、物事への関心が無くなる

という感じ。
人に任せて従うのがとても楽だから、今でも「どうでもいいよ、決めていいよ」って投げ出しそうになる。
どうしたい？って訊かれるのが一番困る。
感想を聞かれても「へぇ」しかない。

回復の為には自分の気持ち・欲求をとことん見つめて確かなものにしていくしかないのかな…。

638 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 21:06:25 ID:4Z/NLOA+

>>629
原因も足元も結局同じとこにたどり着くんだよ・・・
自分を曲げて、曲げて、曲げて、曲げて、曲げてしか生きる方法がなかったから
それ以外がわからないし、恐ろしい
楽しいことをしようとしても、感情自体が麻痺していていたり
好きなことを無意識のうちに無視する習慣ができていたり・・・な
それをゆっくり時間かけて
誰かが言ってた螺旋階段みたいに
自分が誰なのか思い出していくんだ

639 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 21:24:06 ID:EZriObAZ

でもここ来て少し安心した。
私自分がねじまがってるのは生れ付きだと思っていたよ、だから絶望してたけど
曲がったきっかけがあるなら変わる道もあるんだよね？

そんな私は>>627なのですが、>>628さん気分悪くさせたならごめんなさい；

640 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 22:55:36 ID:dIedG58v

629
そんな簡単なことじゃないから苦しいのに、、、、
自分が変われだとか説教してくるやつがいたけど、傷を塞ぐためにいろんな努力してきたと思うよ皆さんは。
グレて目に見えて悪人になればいいのに、優しすぎて優等生になっちゃうんだ。

641 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 23:01:46 ID:dB2E3gXs

>>529
とても遅レスですがすみません。

実家から出るという事を考えた時に、
自分でもアルバイトが出来る心身の状態で且つ収入の経験がある、
それで独立したいという意思がある時にルームシェアという方法は有効である場合が
あるでしょう。
>>529さんは影響を引き起こす親御からお離れになって、
心身に変化があったのではないでしょうか。

ACという状態に際して、ルームシェアというのは一つの有効な手段だと意見します。
またその際には自分の精神状態、収入に関する事、年齢などの条件が考えどころになるでしょう。

642 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 23:37:39 ID:7TO8lfbz

>>639
ごめんごめん
分かりすぎて胃がキューっとなった。自分の気持ちが文章になってたから、そうなりつつ嬉しかったんだよね。
「同病相哀れむ」ってやつかも知れないけど。

643 ：優しい名無しさん：2007/02/19(月) 23:57:35 ID:bz0ZQqNz

>>629
私のお母さんはいつも『自分は不幸である』『さみしい』ということを主張します。
だから私はいつも何とかしなきゃ、頑張らなきゃと10何年も必死でした。

そういうのを『親には親の人生がある』とわりきって良いということでしょうか？

親のニーズに応えすぎていて、本当の自分や親との距離の取り方がさっぱりわかりません。。

644 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 00:10:52 ID:dB1EuO6H

629じゃないけど、割り切って良いと思います
いくら親のニーズに答えたところで、
本人の生き方までは変わらないんですもん
すこーしだけ目先ごまかせるくらいで、
本人の空虚な生き方は埋められないどっちみち
せめて自分は空虚な生き方から脱出したほうが良いと思う

645 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 00:23:17 ID:zLBaAVfB

この問題はあれだよ

禁煙を何度も挫折してる人に「深く考えないでやめればいいよ」
泣いてる子供に「泣いたって悲しくなるだけだから泣き止むといいよ」
高所恐怖症の人に「床があるんだから怖くないよ」
って言うようなもんだと思うよ

646 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 00:53:08 ID:TCfAtCuh

自分は酒や薬浸けになったり、自傷したりとボダ的行動を取ってしまう。
見捨てられたくないというより、真剣に叱ってほしい。
誰かに真剣に叱られたい。あからさまに悪ことをしても、勉強さえ出来れば見てみぬふりだった親。
親の厳しさと優しさって何なんだろ。
飯は食わしてもらってたが、心を完全に無視されてた。

647 ：629：2007/02/20(火) 06:02:20 ID:NGo5a2Ie

今すぐにとは思ってない
人が変わるのには、性格を形成した時間位かかると思ってて丁度

あと
楽しむと書いたのは、何も面白おかしいって意味だけでなく、
仕事・趣味・対人・対社会・経済面等で充実することも含んでる
分かってるとは思うが、家族だけが自分の関わる全てじゃないよね
親から受けた傷は親によってしか癒せないのかな？
居場所は家庭以外にはないのかな？

自分の生きづらさの原因を知りたいのは当然
だけど、ずっとそこに止まるのは傷をより深くしてしまう結果になる場合もある

このスレには色んな要素があるから、毒吐きや慰めあい(それらを悪いと言ってるわけではないので誤解なく)だけになってしまうのは惜しいので敢えて書いたんだけど、気分悪くさせたら謝る。

>>643
Yes.
親の問題はあなたの問題ではない
同一視してるようだと共依存の疑いあり、と思うよ

長文ｽﾏｿ

648 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 08:51:03 ID:zLBaAVfB

>>647
結論だけ考えると、その通りだと思う。
うまく説明できないんだけど、そういう話は苦しんでる最中の人には届かないと思うよ。
みんなイヤというほど分かってて、家族にこだわりすぎる自分にうんざりしてると思うよ。

ここに吐き出すのは怒りを表現に変える作業で、何度も泣き言を言いながら少しずつ歩くための手段、
という人もたくさんいる。
647が自分の考えを書くのは全く問題ないんだけど、理屈で通じないのは仕方ないよ。

ここから自分の話だけど、
怒りを親や自分にひたすらぶつける状態を変えるには、どうしたらいいかずっと考えていた。
それで、漫画にすることにした。それは単なる傷の舐めあいみたいなAC擁護で親たたきの話にするんじゃなくて、
ACの子が大人になってACのまま親になって、そこで取り返しのつかない事をしてだんだん自分の異常を自覚して
責められたり償いながら直していく話を描いてる。
駄作でもいいの、自分が描きながら考えをまとめて、色んなキャラクターを動かしてるうちに周りの人間や親の心境も想像して
そうやっていろんなことに気付かされて、うんざりするけどなんだか役に立つような気がする。

649 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 09:36:12 ID:prhFpUx+

>>647

私は貴方のようなことを色んな人に言われて、『うんわかった、人生を楽しむようにするね』と答えて、感情に蓋をしてしまったのがとても遠回りにになったと思う。

ずっと止まるのは傷を深くしてしまうって言うけど、私はどうすればいい？って問いにまだ狼狽えて頭が真っ白になるうちに走りだしても、同じパターンを繰り返すだけで至らない自分を責める。
変われる人もいるのに私は変われないなんて、自分はやっぱり駄目な人間なんだと色んなことを諦めてしまった。

貴方の始めの言葉は親の言葉と被って辛かった
そうだよね、分かってる、ごめんなさい出来なくてって
貴方が賢いからこそ、頭で納得してしまう分言うことを聞かないと、と思ってしまいます。悪気が無い言葉なだけにまた言うことを聞けずに期待を裏切ってしまう、と体がきしむような思いです。

650 ：630：2007/02/20(火) 22:43:38 ID:+7XOjJ13

>>647
＞楽しむと書いたのは、何も面白おかしいって意味だけでなく、
＞仕事・趣味・対人・対社会・経済面等で充実することも含んでる

もちろんです。私が書いた「自分が楽しいと思える時間を作る方法がわからない」
の中の「楽しい」も、同じ意味のつもりでした。
でも人生の充実は、身近な「面白おかしい」の積み重ねと捕らえると、
小さな「面白おかしい」も重要な要素になりますよね。
それすら、ＡＣの人は、罪悪感で素直に感じられないのではと思います。

それから…
おそらく既出だと思いますが、親に対する気持ちの踏ん切りのつけ方は
「愛を乞う人」って映画が参考になりました。ﾈﾀﾊﾞﾚになるからいろいろ書けませんが。

651 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 22:52:08 ID:O8EV08J6

「グッド・ウィル・ハンティング」とかね。
デスペラードの日本語歌詞、泣ける、ああまさに私はデスペラード。

652 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 22:59:21 ID:8EjNDqmc

>>649
>>色んな人に言われて、『うんわかった、人生を楽しむようにするね』と答えて、
それって相手に受け入れてもらう視点でしか考えてないからじゃない？理解されてないんだなーとかって壁作っちゃうとか。
レスが親に投影する所もＡＣそのものだよね。
他人の言葉が自分寄りに、しかも悪い方に解釈されちゃうんだよね。
いや、批判してるんじゃなくて、自分を見てるような気がした。私も分かってるようで全然分かってないんだろうな。
ってか>>647＝>>629ってなんでここに書いてるんですか？

653 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 23:02:16 ID:dB1EuO6H

漫画かあ、いいなあそういう才能があって
自分自身のストーリーを紡いでいくのってすごく大事だと思う
いろんなことに気づかされていやになるっていうのもすごくわかるよ～

私はそんな自己表現の方法がないから、主にカウンセリングでやってるなあ
他人になんと思われようと、自分がそうだと思えば、それが自分の人生なんだよね

ちょっと話がそれるけど、
たとえば。ここのスレでたまに悲劇の主人公とか言って揶揄する人がいるけど
それこそ、垢の他人の大きなお世話なんだよね。
実際、悲劇なんだし。じゃなきゃここに来る必要もないわけで・・・。

654 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 23:08:11 ID:O8EV08J6

物事にはなんでも原因があるからね。原因があって結果がある。
原因は大事だお(・∀・)/

655 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 23:39:33 ID:1LMei1tj

継母の顔色伺いとご機嫌取りに疲れたよ(´･ω・`)

今、家を出ちゃうと戻る場所が無くなるし
継子って何でこんな立場弱いんだか…orz

656 ：4545：2007/02/20(火) 23:40:18 ID:JWkCY1dQ

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657 ：優しい名無しさん：2007/02/20(火) 23:44:45 ID:wD+SPH7d

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658 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 00:03:55 ID:QeO6tw48

>>629 >>647
貴方何なんですか？
批判しに来たの？
傷付けに来たの？
凹ませに来たの？
何がしたいわけ？
なんか妙に冷静で自分はできるみたいなとこがものすごい癪に障るんだけど。
頭で理解しててもそれができなくてもがいてるのに。
自分はできるって自慢したいんですか？できない人に向かって。
むかつく。

659 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 00:15:42 ID:XwE6rrvk

>658
どうしたの。大丈夫だよ
( *＾_＾)/゛(・_・)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

660 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 00:22:35 ID:9Zau11KO

>>658
あまり過敏にならずに‥
（それらが悪いといってるのではないので誤解なく）という断わりも入ってるよ。

自分は自慢の様な雰囲気は感じられなかった。家族と自分を切り離して行動出来るようになると
あんな風に考えられる様になれるんだね‥

希望じゃん。回復してくれてる仲間の姿見れる。
誰ひとりこの地獄から脱け出せてないより
脱け出せたひとが現実に居る方が歩きやすいじゃん。

多分「大丈夫。ちゃんと自分で自分を癒せるよ。自分の人生を自分で歩けるんだよ。」って伝えたかったんだよ。

661 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 00:35:07 ID:BEIerOb4

ACに当てはまるのが多すぎるし、育った家庭がめちゃくちゃだし、
ずっと気になっていたから思いきって精神科に行ってみたらACではなかった。
全く正常だって言われた。安心したけどあの当てはまり様は何だったんだろうか‥。

662 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 00:52:59 ID:yIFDB6uB

ここ数年で根拠のない不安、罪悪感、萎縮はかなり落ち着いてきたと思う。

だけど今度は逆に、現実感が乏しくなったこと、感情や感性の鈍麻をひしひしと感じる。
離人感というのか解離というのか。
加えて気力がわかない、物覚えが悪くなったし、何かを想い出すのも苦手、
五感の刺激にいちいちびっくりする、失敗や恥かいたことが急に想い出されて奇声をあげる。
こんな症状がどんどんひどくなってて焦ってる。

過去のことはなんとなく決着つけたつもりになってたんだけど…
やっぱりできてなかったってことなのかな。

663 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 02:08:53 ID:JSb6RA6e

>>662自分も全く同じ症状で悩んでる。ぼーっとして、頭が回らないし、感情が全くなくて何も楽しくない。昔のトラウマとなった記憶を思い出しても感情もなく何とも思わないし、うっすらとしか思い出せない。
今はだるいし、頭が悪いしで何も出来なくて引きこもっている。等質の可能性もあるけどなんなんだろうねこれ。感情を麻痺したりして、恐怖やつらい現実から逃げてきたからなのかな。

664 ：662：2007/02/21(水) 03:34:02 ID:yIFDB6uB

>>663
統失か…まさかとは思うけど恐いな。

たしかこの症状が出はじめたのは高校はいった時ぐらいだった。
自分が大人になる兆候なんだとずっと思ってたよ。
ここ２、３年でひどくなってなんかおかしいと感じはじめた。

これはACの特徴にも通底してると思ってるんだけど
感性や感情は鈍ってるのに心の痛みにだけは敏感になった気がする。
まだいろんなことで悩んでチック患ってた小さい頃のほうが心が強かったかも。

＞昔のトラウマとなった記憶を思い出しても感情もなく何とも思わないし、

自分もそうだ。重要なところのはずなのに。これやっかいだよね。
ACに気付いたときはこれで生き辛さもなんとかなるってうれしかったのに…
どうも一筋縄でいかないみたいだ

665 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 04:42:17 ID:WCiphqEU

その症状だけ聞くと、鬱かトウシツかも
精神科にGO

666 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 11:37:29 ID:dPv3Syay

>>662
ほぼ、うつ病の初期症状だと思うよ。
自分がその始まりだったから。
思考が過去へ逆行しはじめるんだよね。。。

667 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 13:00:24 ID:yIFDB6uB

>>665 >>666
いま調べてみたら統失の陰性症状にかなり似ているかも。
過眠もあるので。そんなに強烈な症状はないんだけど。
過去の失敗を想い出すと書いたけど最近はそこら辺も境界が漠然としてしまって
よくわからないこともある。
うつと統失の陰性症状は専門家でも間違えるということなのでもう少し調べてみます。
いろいろどうも。

668 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 13:43:54 ID:lIxpiV9J

自助グループに参加した事のある人はいますか？
私は、調べてみたら地元の会場はすべて夜で、子持ちには無理でした。
参加したところで何になるのかよく分からないけど…

669 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 15:55:07 ID:sICE8PMx

最近よく泣いてるけど、どれが本当の自分だか、どれが本当の感情だかわからなくてツライ。
“悲劇のヒロイン役を演じてるのかもしれない”とも思うし
“本当にツライんだ”とも…

670 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 16:07:23 ID:sICE8PMx

>>662
読んでビックリ、五感の鈍り＆離人は４年位前からだけど
解離みたいなのは幼少時からあり、幻聴も日常茶飯事だし幻覚も幻臭もある。
最近、境界例かもしれないと気付いて、
色々調べたら、統失＆タイパルも疑わしい。
>>662さんの症状と似ていたのでドキッとした。
欝は思い浮かばなかったな

671 ：662：2007/02/21(水) 16:57:52 ID:yIFDB6uB

>>670
自分は統失の陽性症状らきしものはいままで出たためしはない、と思うけど…
被害妄想とかが単発でちょっと出るくらいか。
統失はおおげさ？

斉藤学氏の本に嫉妬や激しい怒りを抑えていると感情の機能が壊れて
離人感覚のようなものが出るみたいなことが書いてあるのを発見。
かなり普遍的な現象なのかも。

672 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 17:34:33 ID:sICE8PMx

>>671
幻覚・幻聴っていうか霊体験が多くて。
どっからどこまでが霊的な体験で、どこから幻なのか微妙。
確実にヤバイ症状は、独語空笑。
あと空想大好き。脳内に小さい時から育ててきた人格がいる。
そっちに夢中で、本当の自分はほったらかし。ごめんね本当の自分。

673 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 18:04:00 ID:uZ5obrW4

>>672
やばいよそれやばいよ

674 ：662：2007/02/21(水) 18:05:44 ID:yIFDB6uB

>>672
自分も昔は空想世界の住人だったのにぱったり止んでしまった。
頭の中の空想さえ全くリアルに感じられない。
それどころか読み物とか現実の人間の感情にも共感できない。
これはいいものだとか、ここは笑うところだということは漠然と理解できるので
むりやり感情や表情を作るんだけど、どこかズレてて人との関係がうまくいかない。
「話してて変な感じがする」、「表情が人形みたい」と言われてしまう。
で、被害妄想がわいたり、人を避けると…

675 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 18:33:29 ID:jxqFVkQP

>>668
「自助グループってどう？」

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170932820/40-42

676 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 19:56:44 ID:sICE8PMx

>>673
やばいんだね。やっぱり。他人がいる所で、別の人格や大人の振りをするのが辛くて外出も億劫。
以前、病院の精神科の待合室に
４０代ぐらいの女性が、人形を抱っこして座っていたのを見て、
裏山しかったのを覚えてる。

677 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 19:57:40 ID:lJsTPry3

数日前、始めて自分はACなんだって気付いて、過去を点検する作業をしてみたんだけど…
どうも感情的になってしまって、泣いたり、妙に元気になって。そのあといきなり落ちて酷い欝が来て、ちょっと酒飲んだだけで何だか一晩中吐いてしまった；

無理は禁物…かなぁ

678 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 20:00:53 ID:lIxpiV9J

>>675
ありがとうございます、読んできます。

679 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 20:03:07 ID:lJsTPry3

連レス失礼

別人格持ってるのってACと関係あるの？私も常に育てている『自分じゃない自分』がいて、しょっちゅうそっちに呑まれそうになる。そっちに帰りたくて、ずっと妄想していたくて起きられなくなる。

680 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 20:15:12 ID:Lrdz3g8j

ACとかんけいあるというより、辛い経験を子供のころにしていたという事に、
大人になってからのいろんな精神的な事とかがかかわってくるんじゃないかな。
それが病気のこともあるだろうし、ACという概念にあてはまることもあるのでは。
多重人格とか離人感とか感情鈍磨とかも辛すぎて耐えられないとそういう方向へ行くことがあるのでは。

681 ：647：2007/02/21(水) 20:55:41 ID:Zi+cG6Cl

>>652
>>658

言う必要あるのか疑問だけど
専門用語使えばたぶん、虐待によるPTSDになる中年です
子供の頃から離人があって人と違う自分がいた。うつやPDの治療歴もある。カウンセリングも受けたことがある
でも仕事や結婚、子育てとやってきました
親からは十代で独立したけど、物理的にも精神的にも縁は切れません
母親はボケてるくせに『私を棄てたお前を許さない』と時々真顔になったりする

ここ数年不調で、色々模索してる過程でここを見てました
自分も恐らくACであろうと思ったけど、何分歳なので見ていられなくなり口出ししてしまったんだね(苦笑
同じような問題を抱えているにせよ、段階はひとそれぞれなのだなとレス見ながら感じました
傷ついたひとがいるなら再度謝る。ごめんなさい
ACオトナ版が欲しいと思ったｗ

ただ、
レッテルがどうあろうと、何を抱えていようと、いずれは社会で生きてゆかなきゃならないんだよね
共依存を断ち切るためにも経済的・物理的自立は必要だと思うし。
前にも書いたけど、他人は変わらない。
どうしても親が変わってくれんとダメなら仕方ないけど、それはかなり厳しい道になると思うよ

もう一度生まれ直さんとダメかな、なんて考えてしまう自分だけど、とりあえず生きてきた時間は自信になってると思う
ゆっくりマイペースでいいから、ここの皆に自分の人生が開けることを祈ります

682 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 21:08:39 ID:ORK6Yrgd

自分のACって大人が気づくことのが多いと思う。
自己認識だから、外部から言われるものでもないからね。

>>667
どれか調べてないで、病院行った方がいいと思う。進行してるように見えるから。

683 ：647：2007/02/21(水) 21:14:30 ID:Zi+cG6Cl

書き忘れ

自分の感情に蓋してしまう癖は、自分の場合仕事や家庭生活をクリアしてゆく上で役に立った
頭で理解できて気持ちがついてこない時は、より理性的と思えるほうで行動してた
これはACが日常やってる事だよね
悪いことばかりではないよね

但し、その結果かどうから解らんけど、いまきつくてここを覗いてる自分がいるってのも事実なんだが。

684 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 21:29:37 ID:Lrdz3g8j

>>683頭で理解できて気持ちがついてこない時は、より理性的と思えるほうで行動してた

誰でも多かれ少なかれやっていることだと思うよ
そうじゃないと社会生活が送れないもん
だた、程度の問題は大きいかもしれないね
習慣的に感情に蓋して理性優先だとやっぱり、自分の本音からどんどん離れて行っちゃう
そうすると、やりたいことをやらないで、やるべきと思われることばかりをやってることになるもん
そのうちに、自分の本音さえも分からなくなってしまう

685 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 21:31:02 ID:S3utmnGk

>>681
私自身ACと知って生き辛さに立ち止まってた時期もあったけど、
拙いながらも進み始め、人生がどうにか回り始めた。
それをここの人にも伝えたいけど、結局うまく説明できなかった。
それが何故かを考えた上で、伝えようとする事自体は無駄な事とは思わないけど、
課程と現状についての書き込みは、
特に訊ねられない限りはしないようにしているよ。

理由は、何となく【グリーフワーク】に似てる気がするから。
大切な人を亡くして、自分を責めたり悲しみに暮れてる時に
「よくある事。誰でも死ぬし」と言われても納得できない。
それぞれの方法で解決していくしかない。

何よりACという括りの中で、同意し共感し吐き出せる場、
自分だけではないと救われる場が必要だと思う。

しかしこのｽﾚももう21。
そろそろ回復しつつある＆した人とそうでない人の住み分けの時期かも。

686 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 23:18:07 ID:dPv3Syay

>そろそろ回復しつつある＆した人とそうでない人の住み分けの時期かも。

必要かもね。
いま先ほど気づいた人　と　
悪戦苦闘してる～し続けてる人が　　いっしょでは弊害のほうが多いだろうから。

687 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 23:23:24 ID:uZ5obrW4

「しつつある」というのは判断できないから、分けるの難しいと思う
私も自覚して長く経ち、以前と変わった認識はあるけどしつつあるのかどうかは…

688 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 02:06:31 ID:AfDyEiFF

疲れる。人間を信頼できるようになりたい。息苦しい。感情が沌麻している。

689 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 03:59:08 ID:yrDlXqdC

ＡＣ同士結婚してうまくいってる方いますか？
どうしても共依存的になってしまうと思うんですが・・。

自分がＡＣなので、同じＡＣ傾向がある人に惹かれるんですが、
所詮愛を求めるだけで与えることができない人間同士じゃ
長い結婚生活をうまくやっていけるとは思えないのです。
かといって、健やかな人に対しては壁を感じてしまいます。
自分は一体どういう人と合うんだろう？と考えこんでしまってます。

690 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 08:01:48 ID:1XgePckA

複雑すぎる荷物を抱えることに疲れた…休みたい

691 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 11:53:58 ID:yBayB6C8

>>687
私もそう思う。

長年ACの人でもドッと落ち込む日もあるだろうし、
たまにお説教ぽい事を言ってる人が、実はごく初期段階の（自覚が薄い）ACなんじゃないかと思う時もある。
「人」で分けないで、用途で分けたらどうだろう。
議論スレと議論ダメスレとか、落ち込んでるスレと効果出たスレとか…

692 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 14:33:51 ID:TrZdLKJr

最近、意味もなく涙が溢れて来る…。
悔し涙かなぁ。怨み涙かなぁ。
死にたいと思ってる時間が凄く無駄ってわかってるけど
「出来れば死にたい」と思い続けてしまう。
もう口癖みたいだ。
親の口癖が似てしまったのかな。

693 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 16:50:54 ID:rFg7gVeb

こないだニュースで、女を騙して共同生活を始めさせる一夫多妻男の特集やってた。
で、不良子供とかを親元に帰すので有名なナントカ先生ってのが出て、男に騙されてる娘を取り戻すってことをやってた。
娘を連れ去って親の元に戻し、精神科に送るってやり方。
その特集では、被害者＝親、家族崩壊の原因＝一夫多妻男として扱われてた。

その一夫多妻男に騙された女達に共通してるのが、調査によるといわゆる機能不全家族らしくて。
その女達が親元に戻るのを激しく抵抗する時に、「家族（共同生活）の所に返して！私の家族はあそこなの！」って凄い剣幕で叫んでた。
だけどそのナントカ先生も親もキャスターも家族の問題はスルーして、男から連れ戻すことで家族は元通りになる！って息巻いてた。
私にはもっと別の問題がある気がしたけど…こう感じるのもACの概念知ってるからだろうか。

694 ：692：2007/02/22(木) 17:36:18 ID:TrZdLKJr

>>692
なんか本当の自分とは別の人格の子が泣いてたみたい。
本当の自分は悲しくないのに、鏡見たら眼と鼻が赤くなってて
鼻をかんだであろうティッシュだらけになってる。
解離したのか？
なんだろこの不思議な感覚。
どっちが本当の自分かもわからなくなる。
面倒臭せっ

695 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 17:40:50 ID:VcWaZx1N

>>692
多重人格状態っぽいね。
片方だけ悲しい思いしてるのもかわいそうだし人格統合していったら？

696 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 18:22:25 ID:1XgePckA

人のプライバシーや悩みを平気で他人に話しやがる無神経な父親を殺したい……

697 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 18:24:34 ID:yBayB6C8

>>693
そういう場合、どうなったら一番いいんだろう。
これって、あのニュースだから異常さが際立ったけど、>>689の悩みに通ずるものがあると思う。
結婚についてものすごく失敗した例というか…。

698 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 20:50:04 ID:1ge41zJ9

自分が開いているっていう感覚は気持ちがいいなあ、
とふと思うことがある今日この頃

699 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 21:46:49 ID:uvZh04ti

>>693
ニュース23じゃない？
俺も見てた、押川剛ね。

レジで働いていたK子という女性を連れ戻す！というときに・・・
さぁこれから奪回！というとき「父は仕事で忙しい」で不在、母のみ。
こりゃ機能不全っぽいと感じたね。
だから駄目なんだと。

700 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 23:58:01 ID:sxrNQm7C

700ゲト
>>693のナントカ先生っていうの見て水谷先生かと思ったけど
違ったみたいで良かった良かった

701 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 00:01:44 ID:I/CTuhB8

23は見てないのだけど、結局……、
「親元を出てあちらで暮らしたい」
「私の家族はあそこ」と言いたくなるだけの理由が、原家族に
あるということだとは思う。

オウムに出家した連中も、出家の理由は様々でも、
実の親に代わる「親的存在の師」を求めていた人が多い。
そっちの問題を不問にしたままでは…な。

702 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 00:57:51 ID:m7BgA04b

>>694
おれも経験ある。
その子が自分の中にいる、というのを仮定して、存在を感じて、
その子の話を聞いてあげたらいいと思うよ。

703 ：694：2007/02/23(金) 01:36:20 ID:CSWG3874

>>702
そうだね。
過去を振り返ると、嫌なこといっぱいあるから悲しくなっても仕方ないとは思う。
ただ、残念でたまらないのが、嫌な出来事の殆どが家庭内で起きてる。
家族にまともな人がいないってツライね。

704 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 07:55:36 ID:n44Bubzp

>>97
んなアホな
そんな一般化できるか

705 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 11:06:17 ID:/fHtlWYU

親のせいで全てを奪われた。
友達、彼女人間関係。
なに１つ自分で作り上げられなかった。
人間としての自信が何一つ持てなくて自分ではなにも出来なくなってる。
自己愛性人格障害のキチガイ親父とまだ物心がつかない時に俺を殴った母親のせいで人間としての尊厳を奪われた。
理不尽で親の自己中な育て方のせいで大人になった今になって自分が無く自分というものが持てずにいつも究極的なまでに受身な人間になり。
自分からは何も出来ず人から来られても胸が痛くて避けてばかり。
自分がなにをしたいのかもわからず。
飯も何を食いたいのかわからず、結局は自分がなくどうしたらいいのかいつもなにもわからない。
モラルハラスメントを受けていた時に自分のしたい事を出来ずにいたし。
今にして思えばどうしてこんな処で怒られるのかわからないようなところで怒られ。
人から見ればどうでもよくあきらかに怒られるところでもないところで理不尽に怒られ。
自分だけ無視をされたり軽蔑されたりキチガイ親父にとって気にいらないところがあるといつもキレられたせいで自分がなにをしたいのかわからなくなったし。
自分が無くNOも言えなく自分が持てなくなにをしたいのかもわからず主体性も０のまま。
生きてる楽しみや生きる事の素晴らしさも実感できない。
幼い頃に奪われた自分と言う物が欲しい、いつも胸にすくう胸苦しさを治して欲しい。

706 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 12:46:08 ID:GInau1AQ

２週間前は、この部屋にもう一人人がいました。
彼は、ある人の言葉をきっかけにリスかを始めました。
怖くて「もう一度リスカしたら帰ってね」と約束しました。
その夜。２度目のリスかです。
　ボダのリスカではなく、自責につながるリスカのように思われました。
そんな彼は、ネットで知り合った人です。
彼のその行動に対しても、何も出来ず放り出しました。
自分に、面倒なことが降りかかるのがイヤだったからです。
自分のしたことに責任を取れないからです。
　常に受身で入れば、いいのですが、
時々、行動を起こしてしまいます。
それは、いつでも自分の期待と反対の結果を招きます。
　放り出した彼とは、約束だったこともあり、その後も話せる状況でした。
でも、いなくなった彼に、見捨てられたと思い込んだ私は、
「お金以外に用はないよね」と言ってしまいました。
「そんなことない」と一言言って欲しかっただけなのに。
メンヘルの彼にはもともと無理な希望なのです。
傷つけて、その後話せないまま、メールも電話もメッセもすれ違いです。
　私なんていなくていい。人と関わらない方がいい。
その事を忘れて、行動した罰です。

707 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 12:51:17 ID:7eG5dUSu

うちは父親は無口で子供に無関心。
母親は、自分の言うこと一つ一つ、否定する。
好きにしなさいと言いながら、本当は自分の気に入る事をしないと
不快感をあらわにする。
そうやって、母親の気に入ることを探りながら生きてきたから、
705と環境は違うけど、自分が好きなものとか、やりたいこととか、
わからないしどうでもいい投げやりな気持ちになる。
親を変えるのは無理だから、どんなときでも、どんな自分であっても
自分で自分を認めてあげたいけど、難しい。

でも、ここから抜け出したいし諦めたくない。

708 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 14:54:54 ID:u9oEq16b

ちょっと質問なんですが、このスレにいる人は精神科に通ってますか？
診断名がＡＣでは無い人のほうが多いですよね。多分
私は小学生の頃から過呼吸で、ここ数年でひどくなり受診したら中度のうつと嘔吐恐怖と言われました。

私の場合は、診察を受けながら本とかネットで治し方を調べたり考えてるうちにＡＣを知って、
そのうちに幼児期の事を思い出しはじめました。
ＡＣについては医師には相談せず、自力でなんとかしようと思ってます。

あと、親に問題がある場合はきょうだいみんな影響を受けてる場合が多いと思うんですが、どうですか？
うちは2人姉妹ですが、二人ともメンヘラです…父の性虐待が根本的な原因です。

709 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 15:17:41 ID:ijmOPOJe

>708
大変だったね。
なんらかの問題を抱えてメンヘル板へ来る女性で・・・・
「父の性虐待」から発生する問題は大きく根深いよ。
ACに限らずね。
記憶障害という女性もいたし（いまわしい記憶を思い出さないようにと脳の自己防衛本能だろうが、
名前と顔が一致しなくて困るという社会に出る寸前の女子大生とかね）

あなたの場合はいろんな弊害が出ると思われ。
ACのみにとらわれず広義な解釈を持っていたほうがよいだろうね。

710 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 15:22:30 ID:I/CTuhB8

>>705
現在は、親への怒りと絶望感で一杯一杯の状態とお察しします。
私も同じような、大変に苦しい状態を長く経験しました。
率直に言います。道は遠く、険しいです。
息苦しさから逃れ、少し楽に生きられるようになるまで、
どのくらいの時間がかかるかはわかりません。
数年ですむ人も、数十年かかる人もいると思います。
だが、乗り越えられます。
カウンセリングや自助グループで苦しさを吐き出す、
参考になりそうな本を読むなど、
少しでも自分を助ける方法を探して下さい。

711 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 16:17:48 ID:4+xZLj3Z

>>708
ACは自認するもので病名ではないから…

私は自分の意志がわからない。
どうしたいのか、わからない。
普通になりたいと思うけれど、普通、世間様がわからない。

主な症状は摂食障害20年。
アルコール依存気味
通院歴、トータルで12年。
病院の自助グループやグループ療法参加歴あり。

諦めて生きている。
自分の生い立ちよりも、私には変わろうとする意志がない。
自分は淘汰されてしかるべき人間だと思う。

ｼﾆﾀｲ

712 ：708：2007/02/23(金) 16:54:53 ID:u9oEq16b

>>709
記憶障害の女性がいたんですか。
私も実は、人の名前や顔がほとんど覚えられません。昔からクラス全員の名前を覚えられずに1年終わり、
仕事をしても客はおろか社員の顔と名前を覚えられず叱られ通しでした。
弊害と言えば、父の気分を害すると食べ物や小遣いを絶たれていたせいか、
未だにレジなどのバイトで他人のお金を受け取ると震えて落としてしまいます。レジはクビになりました。
小遣いや食べ物を貰うことが、イコール父に従う事だったんです。
ＡＣにとらわれずに考えた方がいいですね。ありがとうございます。

>>711
アディクションというやつですね。
私も以前はセックス依存のような状態で、父とほとんど年の変わらない人の子を産んで、うつになってやっと止まりました。
何回か、自殺を図ったんですが未遂に終わりました。私は周りを巻き込んでるからひどいです。
今は落ち着いてますが、死にたい気持ちが少し分かるので尚更何も言えません。
生い立ちよりも変わろうとする意志、ほんとにそう思います。私もまだ生い立ちにこだわっている段階です。

713 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 17:35:06 ID:I/CTuhB8

>>706
親子でも夫婦でも無い場合、
同じ部屋にいる人がリスカを始めたら、
「出て行って」というのは大体において、当然のこと。
夫婦でも、それがきっかけで別居になるかも知れない。
そこで、ご自分でもよくわかっているのではと思うけど、
出て行ってと言ったのに、実際に出て行かれると、
「見捨てられた」と感じてしまうことが一番の問題。
だから、相手を傷つける言葉を吐いてしまう。
（もしかしたらこの人は、お金にしか用がなかったのかな）
という猜疑心が、「お金以外用はないよね」という言葉になって。
つらいね。しかし、
>私なんていなくていい。人と関わらない方がいい。
>その事を忘れて、行動した罰です。
この考え方だけは、してはだめだよ。
自分を追い込んで苦しめる、自虐だという点において、
この考え方はやめなくてはならない。

714 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 18:11:34 ID:ctHprF0B

＞父の気分を害すると食べ物や小遣いを絶たれていた

うちも同じようなことがあったな。
風邪ひいて集会休んだらこずかい与えないといい始めたからな。

「俺の言う事を聞けば、おれはおまえを認めてやる。
俺の言うことを聞かなければ俺はおまえを認めない、おまえの事なんか知らない」

父親の言うことを聞けば親のロボットだし、聞かなければこずかいなしで干上がるし、
本当に残酷なことを平気で言ったり、やったりするもんだ。
今思いだしても腹が立つ。

親になろうとも親として成長していこうともおもっていない、
そういう人間がロボットのようにセックスして子供を作る、そして子供を支配の対象にして
喜んでいる。なんだったんだろううちの家族って。

715 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 19:21:08 ID:f10KM84a

>>708
自分が苦しいだけの状態では「暗い人」で終わり、攻撃性が他人に向かうとたいがいは「境界例」いわゆるボダ、酒や薬に向かうと「～依存症」でやっと病名が付く。
現れ方に病名がついてるだけ。根っこはおんなじなのに…とおも

716 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 20:18:08 ID:6vRr9sTE

母親と姑の不仲をみて育った場合もＡＣになる？

717 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 20:40:00 ID:jgVkatAG

最近、俺もＡＣなんかじゃないかと思う。
ＡＣチェックは３５％だったけど。
でもＡＣだってわかったからって、どうかなるんだろうか？

718 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 20:53:04 ID:9QjLtcyk

>>706
ぜんぜん悪くないと思うよ～
同居しててリスカされたらショックだよ
リスカする人にもどうにもならない理由があるんだと思うけれど、
それを受け入れるというのも困難なことだと思う。
そんなに自分を責めないで。
みんな自分の分は自分で引き受けるのが基本形なんだし。ね。

719 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 20:56:22 ID:9QjLtcyk

>>716

自分が安心できる心のよりどころとなる場所がなくて、
甘えたり伸び伸びと自己表現できる相手がなくて、
自分を押さえて環境に無理やり適応して成長期を過ごしたら
ACになっちゃう可能性あると思う。

720 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 21:09:15 ID:Nvc83RaH

これからどうしていいかわからない、無職３５歳です。
友人は５年前にＡＣの本を紙袋一杯にして貸してくれました。
けれど、その時は、うちは不全家族じゃないと思って返してしまいました。

ところが２年前に発病し、父と一緒に病院に行き会話を交わすようになって
自分の家がおかしいことに気づいてきました。そして自分自身も。
私は今、幼児がえりらしきことがあります。
実際の幼児の時には出来なかったことを今させてもらっています。
母にだっこしてもらうってことです。

今の課題は必要以上に自己保身にはしるのをやめることです。
もっと相手とガチンコでぶつかれるだけの能力を身につけたいと思っています。

721 ：720：2007/02/23(金) 21:20:00 ID:Nvc83RaH

父には、「これから俺の世話になるんだから、かわいく媚びろ」と言われています。
今、頑張ってやっています。少しでも機嫌が悪くなると、
「お前なんて知らない」となります。

最近は媚びすぎたのか、別の意味で身の危険を感じるようになりました。

でも、もう少し、母にだっこされたていたいです。もう少ししたら、
私の中の子供が私にくれた貝殻の謎がとけるかもしれませんし･･･

722 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 21:28:49 ID:9QjLtcyk

ガチンコでぶつかる能力、っていうよりは、
そういう父親だと、もともと安心して心を開ける環境じゃなかったから、
閉じて自分をまもるしかなかったんじゃないかな。
自分もそうだけど。

723 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 21:31:51 ID:6vRr9sTE

>>719 そうですか…人の気持ちに敏感なほどＡＣになりやすいのかな

724 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 21:39:32 ID:Nvc83RaH

父はお酒さえ入らなければ絶対、セクハラなんて言わない人です。
あと、無責任なことも。お酒が悪いのはわかっているのですが、
そうしないと一日分、いやなことが忘れられない、眠れないと言うのです。
お酒が入っても絶対に手を上げない。それは本人のプライドとしてあるそうです。

母は数年前にお酒を完全に断ちました。

この間、精神科の先生が、私はどんな子供でしたか？と聞きました。
父は「明るくて、いい子でした」と答えていました。
私はそれだけじゃない！って言いたかったけれど、うまく伝えられませんでした。

725 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 21:47:53 ID:Nvc83RaH

>>722
でも、２ｃｈでよくいわれるんですよ、
「ほら、すぐ自己保身にはしるｗ」って。
その自己保身という言葉が気になって気になって･･･
仕事も正社員になったとたんにやめたり、引きこもりがちになったりするのも
「自己保身」という言葉が近いかもと思ったので。
実際に、部屋に閉じこもって布団をかぶっていることが多いです。
こうすれば、誰も私を傷つけることができないから･･･

726 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 22:07:04 ID:Nvc83RaH

長くてすいません。

昔、代償が必要だと思っていました。
おばあちゃんがデパートで買ってくれるお人形の代償はなんだろう。
たくさん求められたらいやだから遠慮しとこう･･･とかね。
わがまま、甘えなんてものは両親への憎悪が打ち消してくれていた。
でもいつしか親友ができて、彼女によりかかりっぱなしになり
倒れそうだった彼女はＡＣの本を紙袋一杯ぶらさげてやってくることとなり、
････それを適当にあしらってしまった私にはもう彼女がいない。

この辺にします。どんとこい！心を開くってどうすればいいんだーーーーー！！！

727 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 22:34:25 ID:9QjLtcyk

2chを基準にしないようにｗ

心を自分に対しても閉じてるんだと思う
自分の理性が心を閉じ込めてしまって（そうせざるをえない状況が続いたから）
自分に対してガチンコじゃないのがACのいきづらさの共通点なのでは

728 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 22:46:23 ID:hpsBBwk+

２年間心療内科に通って坑不安薬、坑鬱剤飲んでたけどACには一時しのぎでしかない
そう思うって通院も薬もやめました
カウンセリングや自助グループは傷口広げそうで行くのが怖い
もっと早くACであることがわかっていたら、結婚も出産もしなかった
子供に責任持たないといけないからなんとか生きてる
１０代のとき本当に死にたいと思ったときに　死んだらよかった

729 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 22:57:09 ID:Nvc83RaH

>>727
私、今では感情のコントロールが出来なくなってしまって大変です。
薬でがんじがらめです。

自分の心に対してガチンコじゃないのがＡＣってなんだか納得です。
紙袋の親友が言ってました。「気持ちを言ってくれないのは、さみしいよ」って。
その時、私は何を言われたのかさっぱりわからなくて、へらへらしてました。
自分の心なんて、未知の世界の話です。
それで、どれだけの信用とチャンスを無くしてきたことか･･･。
よし！とりあえずの目標です。「ギリギリまでトイレを我慢しないこと！」
行ってきますﾉｼ

730 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 23:14:40 ID:Nvc83RaH

>>728
何か言ってあげたいんだけど、私にはなにも思い浮かばないよ･･･。
無力なんです。無力。でも、むりやり言います。
元気を出して。あなたのお子さん達ならきっとわかってくれると思う。
お母さんしか与えられないぬくもりをたくさん分けてあげて下さい。
で、お子さんのぬくもりをたくさん感じてあげて下さい。

死ぬのは、私もよく１０代の時は２０歳になったら、２０代の時は３０歳になったらって
思ってました。今３５ですが、（皮肉な事に？）両親健在の為に生きております。

731 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 23:25:13 ID:Nvc83RaH

だめだ、どうしても「自己保身」の文になってしまうよ･･･

>>728
無力なんです。私ではどうしようもありません。あなたしかいないんです。

732 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 23:33:23 ID:6AwzPVO8

どうしてもいつまでも一緒に居てくれる人等いないと思ってしまう

健全な人はそんな事思わないのかな

素直になれなくて、強って
嫌だな一人になりたくない
このままぢゃ、一人ぼっちになりそう

怖い

733 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 23:35:31 ID:Nvc83RaH

＞無力なんです。私ではどうしようもありません。あなたしかいないんです。
この言葉って、子供時代に屈辱と怒りの中、両親に感じていたこと、そのものだ･･･orz

本当にどうしたらいいんだ･･･認知行動療法もヒプノセラピーも効き目なかったのに。

734 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 23:55:22 ID:Nvc83RaH

>>732
でも、そういう気持ちを相手に素直に表現すると、
足元みられるんじゃないか？とか余計にギクシャクしてしまうのでは？
とか思ったりしませんか？私、それがひどくて、、、
私はなんだか遠巻きにされてる感じがします。

735 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 00:11:59 ID:5z5clNO6

自分がもう１人いたらいい、って思う人いる？

私にとっては理想。
彼女は私を全て解ってくれる。
私が欲しい言葉をくれるし、して欲しいことをしてくれる。
甘えたい時に甘えさせてくれる。
私がリードしたい時に甘えてくれる。

…今書いてて思ったんだけど、これって幼少期に感情を抑えて我慢しすぎたせいかな？
上に挙げたことって、なんか結局、自分の思い通りになればいいのにってことだよねorz

736 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 00:22:34 ID:QBaQUtgz

自分が、人の役にたちたくて仕方ありません。
おせっかいと、親切の区別がうまくつかない…

737 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 00:25:54 ID:QBaQUtgz

>>735
う～ん…現実では、なかなか思い通りにいかないもんね。
でも、今は自分一人すらコントロール出来ないから、やっぱり一人でいいやー。

738 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 00:48:31 ID:YVGQXFr4

私の場合、自分がもう一人いるのは気持ち悪い。
こんな最悪な人間が一緒だと思うと耐えられない。

739 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 00:51:16 ID:WW3NDdf9

>>735
自分で自分を癒すしかないんだろうね。
なので二人いる感覚で今の自分に話しかけています。
自分なので、むやみに甘やかしてくれません、つっこみ返されますorz

インナーチャイルドを対象にした方がいいんだろうか。

740 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 08:27:32 ID:Ip0hj4uE

一時期、もう一人の自分を想像して、その自分が現実の自分を
やさしく抱きしめてくれたり、いーこいーこしてくれたり
ナデナデとか、想像してい時期があったよ
もちろん最近だよ。子供のときではなく。
孤独感がつよくて死にそうなときだったけど、これで乗り切ったみたいなもんだなあ

741 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 10:36:48 ID:IXulLotE

私の場合、自分を信用できない。
こんな人間をもう一人つくる気にはなれない。

でも、違う性格の人間と野獣がいた。
やたら泣きつづけている女が一人
スーツを着た男が一人
おもちゃを片手に走り回っている子供が一人
黒く大きく、つねに身構えている野獣が一匹
どいつもこいつも手を焼かされるばかりで気の休まる暇が無くなってしまった。
薬を飲んだらみんな消えた。

医師は今の自分とは違う新しい自分のイメージを持てと言う。
ストレスに強い自分っていうのは決まってるんだけど、他が決まってない状態だ。
自分に都合のいい自分･･･っていいな。それで考えてみる。ありが㌧！

742 ：709：2007/02/24(土) 13:41:38 ID:Zq/rQCzA

>>712＝708
あ～やっぱり記憶障害を持ってるんだ。つらいね。
その子は医学部（内科）の学生だった、なので勉学の記憶はできるんだが人物を記憶できないので困っていた。
インターンとして患者を診るの困ってると相談に書き込んできた。
デートも・・・待ち合わせ場所まで来て～影から携帯を鳴らして～電話に出る人を目視確認にして～
「あ～あの人と待ち合わせしてるんだ」と認識するという。。。
やっかいなんものだった。

このスレの>>3に認知の歪みに関しての案内があります。
何か発見できるかもしれません。書き込みから
『ストックホルムシンドローム症候群』などが感じられます。
それに父のような人の子を産んでとありますので『思い残し症候群』かと。
あなたの場合は岩月謙司氏の書籍が役に立つような気がします。
何かヒントが得られるとよいですね。

743 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 14:11:52 ID:OKvEkGLa

>>735
もうひとつの人格は欲しい。後々、面倒かもしれないけど。
今いる人格は、引っ張っていくような人格がいないかも！？
消極的・過少評価・自虐的・攻撃的・泣き続ける人格はもう疲れた。
唯一、行動的・自由な発想力がある子は子供だし。
高校生以上のしっかりした人格が欲しいよ。
こんな状態で自分は今まで、どうやって社会生活を送って来たのか、不思議だ。

744 ：705：2007/02/24(土) 17:58:56 ID:jyIyhn6+

>>710
レスありがとうございます。
今は凄く神経が尖っていていつもピリピリいってる状態ですし。
恨みの感情やフラッシュバック過去の思い出等で怒りがつのっています。
何年掛かるかわかりませんが余裕が持てて楽になりたいものですね。
前から気になっていた自助グループ等にも参加してみます。

745 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 18:24:41 ID:6CVkUfFg

憎しみながら親と暮らすのにウンザリ

746 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 00:02:17 ID:jw1bJv9z

　　　　　　 ,;r''"~￣^'ヽ,
　　　　　./　　　　　　 ;ヽ
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　＜いいぞ　ベイべー！
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　逃げる奴はＡＣだ！
　　　　　ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　逃げない奴はよく訓練されたＡＣだ！！
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/
　　 ,／　ヽ　ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　ﾞヽ　￣､:::::　　ﾞl,　ホントＡＣは地獄だぜ！フゥハハハーハァー
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　/"ヽ　　　　 'j＿／ヽヽ,￣ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T￣￣￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
／　　ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　｀ﾞ,j"　　|　 |　| !

747 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 12:56:27 ID:vDoSncsN

何もかも長続きしたためしがない
三日坊主

748 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 14:32:37 ID:gkbWv359

私も同じような感じ。
ひとまず興味を持てる対象があっても、表面を齧っただけで飽きちゃう。
あー、また違ったのかなーと、別の対象を齧るんだけど、
対象が変わっても同じことのループで落ち込む。
「真に好きなものがまだ見つかっていない」状態なのか、
「私の方に何か問題があるのか」どっちか分からなくてモヤモヤする。疲れたよ・・・。

749 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 14:56:21 ID:TbYIMYTo

自傷が止まらんよう
仕事は普通にできてるけどなんかの拍子に傷がばれるんじゃないかとビクビク、、、

750 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 16:35:32 ID:SuEz0XOz

自分は2年位引きこもりしてて4年は働いてない。人と関わるのが怖い。自分のあまりの無力で消極的でネガティブ過ぎる所が嫌いで死にたくなる。親を憎んでても結局は世話になってるから笑えるわwいっそ死んだ方が楽になれそ

751 ：706：2007/02/25(日) 17:33:44 ID:fzg4FNbX

>>713,>>718

　ありがとう。

752 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 19:03:28 ID:3RWz7ug5

うつ病かもと検索していて、うつ病の人のブログを読んでいたら、自分はＡＣ
なのかと思い、ここへ来ました。
現在３８歳・女です。旦那、子供２あり。１８歳の頃から摂食障害があります。
一人娘で教師の母、公務員の父（婿）、母方祖母の家族でした。母方祖母は母子
家庭でわたしの母を育てました。常に祖母から監視されて育ちました。最初の頃
はなついていて、おばあちゃん子と言われたのですが、友達と遊ばせない、友達
を家に呼ばせない、洋服は洋裁で生計を立てていた祖母の手作りで、他の子たち
とずいぶん違ったものでした。母はどちらかというと祖母のいいなり、父も単身
赴任が多く、また婿という立場上かあまり接したことはありません。父はかなり
アルコール依存症気味です。

小学校と中学の前半は、普通に友達とも接することができたのですが、中学後半
になると、変わった服や祖母か母が散髪する変な髪形、またどんなに食べたくな
いときでも無理やり食べさせられて太っている体型など、いじめの対象になるこ
とも多くありました。

753 ：752：2007/02/25(日) 19:10:53 ID:3RWz7ug5

幼いときから勉強も管理されていたせいか、中学のときは成績はトップ
で進学高校に当然のように入学しました。中学の頃よりは怖い人も少なく
て、友達も出来て、クラブ活動もしてちょっと楽しかった。でも、もと
もとそんなに頭の出来は良くないので、成績のほうはがた落ちでした。
服装や髪型に気を使うようになり、体型のほうもハードなダイエットで
１６５ｃｍ、４５ｋｇ。ホントです。顔は普通といったところですが。
初めて恋愛もしてみたり。所属クラブの部長と付き合いました。

754 ：752：2007/02/25(日) 19:23:29 ID:3RWz7ug5

大学にはいって。
旧帝大のひとつです。母はとても喜びました。祖母も。自慢してまわって
ました。でも、わたしが入ったのは、その大学でも偏差値が低いところ
だったのです。その上、自宅から通えない距離だったから、下宿せざる
をえなくなり、わたしは初めて自由になったのです。でも、過食嘔吐は
していましたし、お酒の味を覚えました。大学にもほとんどいかず、ホス
テスをしてました。バブルの頃でした。ずっと容姿で馬鹿にされてた自分
に何万、何十万、何百万と払う客。車を貰ったこともありました。この頃、
は、「自分の価値」についてものすごい誤解をしてました。

755 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 19:25:14 ID:1ARtOs54

本当に生きてるのが苦しくてどうしようもないなら、自殺ぐらい許されてもいいんじゃないかって最近思ってしまう。

756 ：752：2007/02/25(日) 19:32:24 ID:3RWz7ug5

海外旅行にいって、今の旦那と出会いました。添乗員でした。
最初の出会いは、客と添乗員で終わったのですが、その後、また別の
ツアーで出会い、付き合いが始まって結婚までいきました。
家族は大反対でした。祖母にいたっては、自殺するとまで。母は大反
対で、父はノーコメントでした。ある晩、わたしはその頃には大学を
卒業して実家に戻っていたのですが、自分の車に身の回りのものをつ
みこんで、今の旦那の借りたマンションに行きました。もちろん、行
き先は告げず。就職した会社にはそこから通っていたのですが、会社
に実家から連絡がいったようで、ある日、専務から呼び出され、問い
ただされました。

757 ：752：2007/02/25(日) 19:38:28 ID:3RWz7ug5

その頃、実は一人目の娘を身ごもっていたのです。
細かいことまでは覚えていませんが、そのときの専務の態度にもう駄目
だと。就職してから８ヶ月がたっていました。仕事は広報で時期的なも
のもありましたが、軌道に乗ってる方かなという感じではありましたが。
出産のためという理由を作って、退職しました。お酒の問題と過食嘔吐
はその頃も続いてました。

758 ：752：2007/02/25(日) 19:42:42 ID:3RWz7ug5

出産、実は本当に旦那の子なのか？？という疑問がありました。
お酒を飲むとわからなくなるんです。ずっと飲んでました。今も飲んで
ますが。
旦那の子じゃなかったら、どうしよう・・・って思ってました。
旦那のことを愛してたから。その頃は、この旦那に捨てられるなんて、
耐えられないと思っていたので。

　　　

759 ：752：2007/02/25(日) 19:49:50 ID:3RWz7ug5

生まれた子、しばらくは疑心暗鬼でしたが、旦那の子でした。
その後２年してもうひとり生まれました。その間、わたしは実家にいて、
旦那はほとんど仕事でいなかった。
わたしは自分の会社を立ち上げてみたりもしたんだけど、最初はうまく
いったのですが、今はもう駄目になりました。

760 ：752：2007/02/25(日) 19:59:49 ID:3RWz7ug5

子供は元気に育ってるんだけど、お金ありません。

子供たちも中学生になってますが、わたしの会社の社員になった
旦那は稼ぎもないし、わたしの会社も赤字です。仮に実家に借金
を申し込めば返せない額ではありませんが。
でも一生縛られるんですよね。

761 ：752：2007/02/25(日) 20:10:38 ID:3RWz7ug5

これ以上、実家の世話にはなりたくないと思っています。
子供を産んだときに離れようと思ったのに、金銭的な面で離れられなく
て。
たぶん、母も祖母に縛られていたのではないかと。今現在の言動を見る
と父に縛られているような気もします。わたしは会社さえうまくいけば
表面上のことは取り繕っていけたかなって思うのですが、もう今は無理
になりました。

762 ：752：2007/02/25(日) 20:25:43 ID:3RWz7ug5

自分の会社でもできるだけ借金を作らないようにしてきましたが、来月の
支払いは無理っぽいです。いや、数年前からやばかったのを自転車操業で
やってきたので。　もうこれ以上どうでもいい。心残りなのは、わたしの
飼い犬のことだけです。

763 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 20:27:27 ID:/6QMtHwg

人を憎みたくなんてないのに、どうしてこんな家に生まれてしまったのだろう。
もう家を出ることしか毎日頭にない。
たまらなく親が憎たらしくてたまらない。
表面を取り繕うことに疲れた。
こんな汚い気持ちと穏やかな気もちで暮らしたい願望との戦い。。。

764 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 20:31:31 ID:vschpWwm

家をでたらいいのではないですか＞＞７６３

765 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 20:55:00 ID:qIyHTSrf

>心残りは私の飼い犬のことだけです

子供は置き去りですか763

766 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 20:56:30 ID:qIyHTSrf

762 〇
763 Ⅹ

767 ：752：2007/02/25(日) 21:44:38 ID:3RWz7ug5

実家は今は資産家なので、子供のことは金銭的に大丈夫です。
わたしはもういい加減無理です。７年くらい頑張ってきましたが、
業界自体斜陽なんで・・・。
さっき電話して、犬のこと、頼んでみました。わかってたのかど
うかわからないけど。さようなら

768 ：752：2007/02/25(日) 21:46:07 ID:3RWz7ug5

自分の会社のことを実家に頼むのは無理です。頼めば助けてくれると
思うけど、頼みたくないです。

769 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 22:43:12 ID:TbYIMYTo

金銭的にという問題でもないような、、、

770 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 22:44:53 ID:Hmt2rgCl

>>768
自殺を正当化するために、子供を捨てるのを正当化するためにこのスレを利用するんじゃない。ここは苦しんでる人が、苦しみながらも助かるためにあるんだよ。

こんなとこでさよならなんて言って何になる？誰もあなたのことを知らない。
会社は終わってもあなたの子供はまだ終わってないんだよ。金の問題じゃない、一人の人間としてまだあなたが必要な年だよ。

会社の話ならもっと実務的なことで相談乗ってくれるところを探せよ。メンヘラ相手なら暴言吐いてもいいと思ってるなら大間違いだ。

771 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 22:53:36 ID:EgkDCv0l

さよならってのは、犬に対して言ってるのかと思ってた。
お金の話は何もいい助言ないけど、私も色々で自分でやってた仕事を去年畳んだから
迷う気持ち、なんとかできないかと苦しむ気持ち、ちょっと分かる。
犬の事とか、夫と子供のいる自分の家庭とか、どっかに絞ってもうちょっと書いてみたら…
752さんにとって、書く事で少しでも気持ちが楽になるなら。

私も他人のこと考えてる場合じゃないんだよな…
おととしの確定申告まだやってなくて。もう色々とまずいことになってきた。
なんでこんなにやりたくないんだろう。還付申告なのに…自分に呆れる。

772 ：優しい名無しさん：2007/02/25(日) 23:19:36 ID:fzg4FNbX

また一日が、始まるね。
　
　寝て目が覚めて、別の自分がそこにいればいいのにと思う。
話したいことはたくさんある。でも言葉に出来ない。
言葉にしても伝わらない。
　コミュニケーション不足だと、先週社長に軽く叱られた。
話せないのに、何が怖いのか考えていた。
　怒られて大きな声を出されること。
　分からない自分を知られること。
　相手の時間を割くこと。
表面だけを取り繕ってどうにかなる時間は終わったんだよな。
35歳を前にして、いまだにこんな自分がいるとは思わなかった。
年をとれば年相応にオトナに、人になっていくと思っていた。

773 ：優しい名無しさん：2007/02/26(月) 12:43:39 ID:FgF+DYKV

AC関連の本で、［インナーチャイルド本当のあなたを取り戻す方法］って本があるんだけど
この本の２５４㌻の絵が好き。
大人の自分が、赤ちゃん～学生時の自分を連れて
ニコニコしている絵なの。自分の場合、小学校上がる前まではまだ“自分”があった気がするんだが、
小学生～20才位まで別人みたいな気もするんだ。
『これは自分じゃない』って感じでどうにか生きていた。
「ここではこの人格を演じよう」ってやってた。
でもあの時はそうするしかなかったの。ゴメンネ自分。
２５４㌻の絵は和むな。

774 ：優しい名無しさん：2007/02/26(月) 14:29:49 ID:pys26343

嘘だらけの毒母に怒りがマックスで頭から熱湯をかけてやりたい…誰か助けて…もう親を殺すか死にたい！なんでこいつには因果応報がないのだろうか

775 ：優しい名無しさん：2007/02/26(月) 15:29:10 ID:xipmOLeu

私はいつも争い事から逃げて生きてきた。ケンカしたこと1度もない。
私も良い子の演技してたんだ、きっと。
でもケンカから逃げちゃいけなかった。
相手とぶつかることからいつも逃げて自己完結してきたから
今頃ツケがきちゃった。今更遅いかな。
あの時もっとあの人に優しく寛大になっていたら・・・。

776 ：優しい名無しさん：2007/02/26(月) 16:55:12 ID:iBqpDBon

>>742
742を参考にして色々ぐぐって読んできました。
今ものすごく自分が気持ち悪いです。
うんと小さい頃の、父を大好きだった自分を思い出すと吐きそうです。
大きくなっても父にこだわってた自分に吐きそうです。でも、だからこそ自分の問題はそこだと思います。
もうしばらくしたら、本を読もうと思います。
色々教えてくれて、ありがとうございました。誰かに聞いてもらえただけでも救われました。

777 ：優しい名無しさん：2007/02/26(月) 17:54:27 ID:FgF+DYKV

なにがリアルでなにがフェイクか…
たまにわからなくなる

778 ：優しい名無しさん：2007/02/26(月) 21:16:45 ID:wO0DrJw2

　私は、家族以外の人と喧嘩したことが一度もありませんでした。
今、友達が、怒っています。私の態度や言葉がバカにしていると、
そんなつもりは、まったくありません。
　いつも、人と関わるときには表面だけでした。
突っ込んだ付き合いは、怖くて出来ませんでした。
　傷つけてはいけない人を傷つけています。
　私が、関わってはいけない人なのだと思います。
何を言われても相手が言うままで、言い返すことが出来ません。
　両親の都合のいい良い子でいるために、
家族としてきた喧嘩は、社会では何の役にも立ちません。
親とのぶつかりも結局は、親の気持ちしだいです。
　自分の選択で親元を離れて一人になりました。
でも、自分の選択はいつも間違っています。
自分のしたことの責任の取り方も分かりません。
もうイヤです。
　

779 ：優しい名無しさん：2007/02/26(月) 21:54:22 ID:eaA1dtfZ

苦しいんだけど変わるのが恐い。
頑固で保守的で対人恐怖じゃない自分てどんなんだろう。
想像ができない。

780 ：優しい名無しさん：2007/02/26(月) 22:16:38 ID:SK75uCmZ

以前レス番号２，３００台あたりで質問応答をした
ID:xDyTcGPn、ID:kVhqGMKsやID:H05UimZwです。
当時の応答を度々思い出し、皆さんいかがお過ごしかと
考えていました。

拙いものですが、４月にこの問題テーマについて私が調べた調べた内容の
サイトを作る予定です。引越しなどもあり一ヶ月程ネットから遠ざかる予定
ですので、その前に一言お伝えしたいと思いました。
出来た暁には何らかの形ででも皆さんのお役に立てられればと
考えています。

数日後にネットから遠ざかるのですが、以前お話された方関心を持たれた方、
何か気に掛かってた事などありましたら出来る日までお答え致します。

もうすぐ３月、異動や変化の季節ですね。
強く明確に、この問題が皆さんの元から取り払われる事を願っています。

781 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 08:34:42 ID:aD1OheuF

褒められるのが嫌いだ
お世辞にしか聞こえない。。

782 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 15:39:38 ID:cJZzpXjW

今人居ないかな
怒りが湧いてしょうがないんだけど
誰か聞いてくれる人居ないかな

783 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 15:59:48 ID:SigqAtcW

>>782
なんだい？きいてやるぞ

784 ：碧：2007/02/27(火) 16:00:35 ID:UnxGeaex

>>781
その褒めてくれた事を、自分が「そうだな」と思ったら、お世辞に聞こえなくなると思うよ｡

785 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 16:00:40 ID:L8d+Pio8

ﾉｼ
いるけど、いい文章は書けない。
とにかくここに書かれたら、なんかレスする。

786 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 16:05:25 ID:cJZzpXjW

ありがとう
初孫自己中の両親に、姉と差をつけて育てられていいこちゃんＡＣになってしまった
姉は一部上場の優良会社で正社員として働きながら、社内出来ちゃった婚　今は
保育園に預けて二人の子持ち正社員
漏れは３０代半ばで生理も２ヶ月来ない
どうしよう
怒りが爆発する

787 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 16:20:59 ID:L8d+Pio8

>>786
そーかー
なんか私もちょっと似てるわ。
私も姉がいて、３０代半ば。状況は悲しすぎて言いたくない。
私もいい子ちゃんだったなぁ…でも両親からは「お前は人間として最低だ」とか「お姉ちゃんだけで良かった」
とか言われたな…
でも最近姉に愚痴ったら、「私はあんたばっかり可愛がられてると思ってた」と言われた。
なんだろう。
うちは交互に可愛がられてたんだろうか…
そうだ。可愛がられてるときもあったけど、いつももう一人への当て付けなのが見え見えで。怖かった。

786の場合はまるっきり差をつけられてしまったのか。
もっとイヤだろうな。
それは怒って当然だろう。
でも怒れば怒るほど、辛いんだよね。
爆発させるのは良い事だと思う。ただ、溜め込みながら爆発だと自爆になるから。
ここに書くなり日記に書くなり、どっかにぶつける方がいい。

ダラダラ書いても何の慰めにもならんかった気もするけど
これ以上いい事書けないや。

788 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 16:28:09 ID:cJZzpXjW

良かった
みんな若くて３０代小梨無職の女の悩みなんかわからないかと思った

このところ調子も良かったのに、軽口を叩くので文句を言ったら、
他の事が上手くいかないせいだと、全ての問題を自己責任にされた
どんどん親の当初の目論見どおり「第二子はダメ人間」になっていく
悔しいけど、自分を尊重できないし、怒りでチックが出てくるわ、社会生活できない
姉は親への怒りを漏れを虐めて晴らして、社会人やってるのに　何だよ
子どもの頃から、誰にも相手にされずにコミュニケーション力もない
このまま家族も持てずに死ぬ運命か
姉には２年前捨てられました
許しての一点張りでこれからどういう関係を気づくつもりか何も言わないので
許せないでいたら、電話口で怒鳴る漏れが悪いと言う義兄の言葉に姉は乗っかりました

789 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 16:57:35 ID:cJZzpXjW

ああ　もう雨戸閉めて寝ちゃいたい
２，３日布団の上に転がってれば怒りが収まるんだろうか
この怒りを抱えたまま、何事も無かった様に、仲良い親子の真似できない
そんな子どもみたいな仲直り出来ないよ
どうすればいいんだろう
親にどうする気が聞きたいけど、聞いたら親にプレッシャー掛けることになるんだろうか
何も手に付かない
また何ヶ月も、何もしないで生きていくのか

790 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 17:20:09 ID:ZCte+ylj

789はこれから今のまま生活していたら
悲惨な人生を送るしかないだろうね

791 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 17:30:21 ID:cJZzpXjW

>>790
すくなくとも　漏れのお人生にあんたのレスは必要ないよ

792 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 17:45:34 ID:1bmt3hUX

怨みの感情には起伏があるけれど、ひとまずあんな育て方をした親に感謝しなくちゃいけないって抑圧から解放されただけでも、自分には前進だったな…。あんたなんか自分（親）に比べればまだまだ立派じゃない。という支配を受けて無駄に卑屈になっていたン十年。

793 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 17:51:40 ID:L8d+Pio8

どうせ顔見えないんだからここでガンガン吐き出したほうがいいよ。
私はそう思う…
親と和解は無理だね。多分無理。
許すとかも無理。忘れるのも無理。
私は、だけど…

縁を切ったら解決ってわけでもないんだよね。
自分が何を望んでるんのか分からなくなるときがある。
反省して謝って欲しい、お前に見捨てられたら終わりだと泣いて欲しい、
とか思ったりもする。
けど多分それでも解決じゃないんだろうな。

788の姉も、たぶん自覚する前のACなんだと思う。
生まれる前の状態っていうか、幸せなこん睡状態だよ。
>>790だって、わざわざこのスレに来て毒づきたい気分なんだろう。
みんな状況は違うけど苦しいから傷つけるんだよ。私はそう思う。

また意味ない私の愚痴になったけど。

794 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 18:11:49 ID:EX9oxBrx

>>793
>>790は毒づきたいだけじゃなくて、
今の苦しい環境に居たらだめだよと言いたいだけかもしれない。

>>789
すぐにできる事が思いつかないなら、ノートにでも過去にあった出来事を書き出して
自分の気持ちに気づいて自分がかわいそうだった事を確認してみてはどうでしょうか。
怒りは出していかないと、疲れます。
将来、病院の手を借りるときも、自分を説明するときに補助になると思います。

795 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 18:17:00 ID:cJZzpXjW

>>794
ACやメンヘラに辛らつな言葉ぶつけて説教する馬鹿は嵐としか思えないよ
つか嵐でしょ
みんなここでもいい子にならなくていいんじゃないかな

過去は反芻し過ぎて疲れちゃたよ
親にメールしたら、日本語通じなくて不毛
こっちの聞きたいことには答えないで、向こうの聞きたいことには答えさせられる
子どもの上に立って蹂躙するコミュニケーションしかしたくない模様い

796 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 18:28:14 ID:7+AzdDXz

>>795
俺、794
悪意で言われたと理解するよりは気分的にいいかなと思ったから言ってみたんだけどね。
嵐だと思うならそれでいいよ。
嵐と思うなら俺のもスルーしていいよ。

そか、親とかに言ってもわかってもらえないからね。
書き捨てて、自分がわかってあげる方法としてノートに書くのよかったから言ってみた。
なんだか頭の中から、ノートに幾分か押し込めれて軽くなった気がもしたし、
ノートが嫌になったら自分のだし燃やして無くすのも遠慮いらないしね。
今できることが何も無いってことがまた辛かったから、こんな作業でもしてたほうがマシだった。

797 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 18:28:27 ID:BEZb0xe9

>>790はただの投影でしょ。
自分も悲惨な負の無限ループから抜け出せないでいる、その自覚が不足してるだけ。

798 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 18:30:59 ID:L8d+Pio8

>>794
なるほど
私もちょっとキツイ書き方した気がする。

抜け出すのってほんと難しい。

799 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 18:33:48 ID:cJZzpXjW

>>796
都合の良い解釈で親に不幸にさせられたから
自分に都合良く事実を曲げることが出来ないんだ
嵐は嵐だよ
>>797のいうとおり、>>790は他人の問題を自分の尺度でしか量れないただの馬鹿だね

800 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 18:39:58 ID:L8d+Pio8

親にメールした事は無いけど、どうせ書くなら手紙がいいかもしれない。
それも、５０枚くらいかけて、全部書く。
そんで、要は何が言いたいかってのを考えて、推敲する。

メールだと向こうも脊髄反射で言い返してくるし、
日記だと結局自分に跳ね返るだけですごい辛いから。
1ヶ月くらいかけるつもりで、じっくり書くといいと思う。

とにかく聞く耳があるような親なら、こんなスレに居ない。
私も親に気持ちを正直に言ったとき、（会いたくないと）
二人揃って見事にポカーンとしてて、
数秒後に「お前、すごい事言ってるぞ？」と言われた。
そのあと「○○の気がふれた」と大騒ぎされて、親戚に「○○のせいで死にたい」みたいな事を触れ回られた。
それっきり話すのやめた。

801 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 19:00:38 ID:suyoYGBV

>782はとりあえず仕事してカネ稼いで家でるのは無理ぽか？

802 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 19:29:24 ID:cJZzpXjW

>>801
漏れの書込み読んでないな

803 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 19:54:14 ID:3yvK3WVy

やっぱACってボダっぽくなる人多いんかな。昔の友達のACはボダと診断受けてたし
虐待受けてた元知人もボダよりもっと酷い性格の子だった。
しかも「うちの会社にACがいるんだけどさ～」とACって言葉がいきなり出たから聞いてたら
「ACってさ～」という言葉に続く言葉がすごい人格否定だったからショック受けた。
一般人にも「ACって」と一くくりにされる程とは…。
私もちょっとヒステリックなところあるけど
もしかしてボダなんじゃないかと不安になってきた。

804 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 20:16:05 ID:cJZzpXjW

>>803
ACの親がボダだから、多いだろうね

805 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 20:50:55 ID:cJZzpXjW

狂いそう
電話も壊した
話し聞かない親に怒り爆発
どうしよう　どうしよう
威張ってくるあいつ
どうしよう

806 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 21:23:58 ID:GPsX6xZJ

そんなやつと、会わんでもよし、連絡もとらんでよし
放置しときなよ＞８０５

807 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 21:49:17 ID:suyoYGBV

薬は処方されてないのかね　落ち着くタイプのやつ

808 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 01:00:29 ID:rBBu8Uii

>>805
「荒らしはスルーに限る」
これは実生活でも通用すると思う。だからスルー。
親、ボダっぽくない？ボダは冷静にかわされるのが一番嫌いだから。
しかもそれが正しい対処法ときてるから、絶対スルー。
それが親にとっても一番悔しいと思う。

809 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 12:10:47 ID:CuafKRlE

>>808
親はﾎﾞﾀﾞ
ﾎﾞﾀﾞの相手させられて壊れて社会生活できない
ｽﾙｰしてもこっちが壊れてることであいつら気が晴れてるからﾑｶﾂｸ
ﾎﾞﾀﾞ親のせいで子どもが壊れてるのに、自己責任だというあいつらﾑｶﾂｸ
親子の子どもの出来について、自己責任だという親が社会生活してるのﾑｶﾂｸ

810 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 12:13:08 ID:CuafKRlE

>>809
ﾎﾞﾀﾞの相手に子どもの時代を捧げて壊れてた
子ども時代を返せ
ある程度、自由が利く関係だったら、壊れなかった
ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ　ﾄﾘﾌﾟﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ　二重三重に社会生活出来ないようにﾄﾘｯﾌﾟ仕掛けられた
社会性身につかなった
ここに来て、AC相手に説教する奴　
お前が嵐なんだよ

811 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 12:25:09 ID:kEKduBx6

cJZzpXjWがすごくボダっぽいんだが…

812 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 12:54:56 ID:rBBu8Uii

説教臭かったな、ごめんね。
大変そうだなと思って、なんかイイ事書こうとしちゃった。
そうだよね、上から目線だった。
何か書かないと、無視してるみたいかなーとか思った。

813 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 13:37:31 ID:OXu9rNIN

812さんは偉いと思う。相手に対して誠実だ。
引き換え、自分は厄介なこととなると逃げてばかり。
いつも事なかれ主義。争ったり揉めるのが怖いし恐ろしいから。
だから深い人間関係なんて無理。

814 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 19:19:49 ID:VTVAoe5x

その気持ちわかります。
私もそうだ。
虐待されたからかもしれないけど、争ったり揉めたりする事が
殺されるかもしれないような、恐怖感で襲い掛かってきます。
一人でいるのが何よりの安定剤。
人とかかわった瞬間から平常心を失う。

815 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 20:51:44 ID:CuafKRlE

>>811
だったら何だというんだ　嵐め

816 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 00:06:54 ID:4+LM0QON

イライラするすごくイライラする。
モノを壊したい。PCぶっこわしたい。マウス切りたい。
イライラすると何か破壊しないと落ちつかない。
親そっくり。頭に血が上ると「キーッ」てなって何かぶっ壊したくなる。
めっちゃイライラするわ。くそったれ！しね！

817 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 00:22:17 ID:HqPSGQ3l

ついさっきカウンセラと話したところなんだけどさ、
つくづく、親の背中を見て育ったんだと思った
生き方が、、そっくりコピーになっていた　それしか見本がなかったし
北風と太陽という童話があるけど、あれにたとえると
北風しか存在しない世界のような生き方
いつも、北風から身を守ることを大前提、最優先事項となっている
つねに自己保身、構えを整えて体勢を固定化しておくのが一番
そうしないとどんなつらい目にあうか知れないっていう・・

じつはそうやって自分を閉じるほど、太陽の光をあびる機会を失っているんだけど
自分を開けば、北風が吹くときもあるけど、ほかほかと太陽に温めてもらえるときもある
でもそんなん知らなかったな
人からシビアとか厳しいといわれたことがあったな、そういえば
それもそのはず、北風を前提にして物事を考えていたからだ
orz
太陽を前提にしよう
北風が来たら避難することにして

818 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 00:38:20 ID:kPBPbYzb

ACと境界例って、発想が同じで行動(攻撃に出るか出ないか？)が違うって感じ？

819 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 01:44:56 ID:IpjKncG2

えー、境界例とACが発想が同じ？なぜ？

820 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 01:54:21 ID:/BqKDp2A

最近、小・中学の同級生に会った。
性格も良く、人脈も広く、将来有望。
その人の親は、私の過干渉の毒親と違い、子供の意見を尊重し育てたらしい。
その人は好き。
一緒にいて楽しいし、人を思いやり、自分で考えて行動してる。
けど、幸福な家庭に育った友達が羨ましくて、最近泣いてばっかりだ。
正直、ずるいと思ってしまう。
こんな自分は嫌だ。

821 ：818：2007/03/01(木) 05:10:54 ID:kPBPbYzb

>819 自分でACだと思ってたんだけど、もしかしたら高機能型境界例っぽいのかもしれないとおもって聞いてみた。

ネットでACと境界例と両方情報を調べたんだが、どちらも同じような事が書いてあって、どちらも自分に当てはまる気がする。
境界例の行動化の部分のみが違うように感じるし、自分にも当てはまらない。

822 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 08:58:13 ID:R4I4bJmg

本とか読むと、ＡＣと境界例のどっちかだけ書いてるのが多くて、どう違うのかってのは分からなかった。
だから想像だけど、境界例は診断基準があるよね。ＤＳＭなんたらっていう。
私が読んだ本には、こういうような事が書いてあった。
…境界例の原因はいくつかの説があって、結論は出ていないけれど、
おそらく先天的に持っている要因と、幼児期の環境が揃った時に境界例になる。
症状の重さも、環境にきれいに比例しないのは、先天的な要因の濃さみたいな物が関わってるのではないか。

ＡＣってのは、本来は育った環境の方に重点を置いたくくり方だと思う。
そしてその環境という部分が、ＡＣと境界例はとても似ている。

だから、>>818と同じように思ったりもする。
ただ、具体的に考えてみると、境界例がスッポリＡＣの中におさまってる、
あるいはＡＣが攻撃的になったらイコール境界例、とは括れないような気もする。

823 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 17:06:54 ID:b5i1uVZV

今日、メル友と縁を切った。メル友とも上手く付き合えないなんて自分は最低な人間だと思う。

824 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 17:19:01 ID:WdrQLeLp

メル友がいること自体…

825 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 17:59:12 ID:4+LM0QON

この世に自分に好意持ってくれるような異性なんて存在しないだろうな。
友達になりたいと思ってくれる人も希少。
私は性格が最悪だから、こんな私と関わりたいなんて普通思わないよ…
そして性格が悪いのわかってるのに治そうとしない。ウジウジしてばかり。
これもまた最悪。
私は人を不幸にするから、誰とも関わらない方が賢明なんだけど。
寂しいからどうしても関わってしまう。迷惑かけてしまう。

そんなことを考えてたら、変な夢見ちゃったよ。
皆で食事してる夢で、私とある一人が一つのおかずが足りなくて。
そしたら他の人に「○○ちゃんは一生懸命生きてるからおかず分けてあげる。あなたは生きててもどうしようもないって思ってるんだってね。」って言われた。
いつになったらまともな思考になるんだろう。

826 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 18:21:50 ID:N1RNXyV5

アダチル…。
とても当てはまっているんだけど…
少し前までお父さんを凄く怖かったし
やっぱり今でも家でビクビクしてしまう。
怒鳴り声とかイライラとか心に伝わってきて怖い。
でもアダチルなのかといわれたら分からない。
自傷行為があって去年精神科に連れて行かれたけど
「性格の問題ですねー」で済まされた。
親に、「恥かいた」と家で怒られた。
お前がもっと強くならないとダメなんだ!
性格の問題で病気じゃないんだから甘えるな。
そう言われて凄く苦しくなった…。

病気じゃない。ただ弱いだけだったんだって思った
毎晩わけのわからない不安で涙が出てきて
苦しくて…。それで怖くて自傷行為しちゃうんだけど
それも全部私の性格の問題だったんだと思った。
普通の事ができない。
忘れ物も多いし人をあまり信用も出来ないから友達も少ないし
みんなが普通に出来ることができなくて
自分はダメな人間だと思ってしまう。
家にいるより家を出た方が楽だとはわかっていても
親に嫌われるのがものすごく怖い。。。
母親に見放されるのがとっても怖いです。
ダメな子って思われたら・・・・。
私って何なんでしょうか…。
やっぱりワガママで弱いだけなのかな。
最近、分からなくなってきた。

827 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 18:25:30 ID:Kgz6pZk4

>少し前までお父さんを凄く怖かったし

父さんは自己愛性人格障害者じゃないか？
826はいわるゆモラルハラスメントの被害者ではないか？　調べてみ。

828 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 19:02:17 ID:N1RNXyV5

>>827さんありがとうございます。

そうなのかもしれませんね…。
私に対して暴力を振るってた(私が嘘をついたから)
でもそれは私が悪いからだし。
でも…馬乗りになって叩かれて痣が出来て
次の日学校に行けなかったくらいで。
今でもそれがどうしても怖い。
母親も助けてくれなかったし・・・・。
でも今まで育ててくれたし。
愛情は他の家庭より十分すぎるくらいだし。
過干渉なのかもしれないけど。。。

何が原因なのかなんて多分自分の弱さなんだろうけど
どうしたら強くなれるんでしょうか。

829 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 19:12:24 ID:Jw/zmL0X

>>828
AC脱出方法　つ【妹を虐める】
漏れのネェちゃんこれで立派なキャリアウーマン

830 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 19:21:00 ID:NdlIfXdp

>>826ｻﾝ
自傷行為って下手すれば命に関わる事だと思うのですが、
性格の問題で丸投げする医者って…ｴｪｰｿﾝﾅﾓﾝﾅﾉ？

831 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 19:24:03 ID:N1RNXyV5

妹を虐める…そんな事できません。ごめんなさい。

832 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 19:42:12 ID:Kgz6pZk4

若いんでしょ。
思春期あたりの。
だから医者も（その年頃の人には）あまり手を出さないよ。

＞自傷行為があって去年精神科に連れて行かれたけど
成人なら自らいくでしょうに。

833 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 19:44:12 ID:N1RNXyV5

>>830さん

何だか、近くの小さな病院にでも行かれてはどうですか?
みたいな感じでした。

>>832さんごめんなさい。成人なんですが家から出たくないし
病気じゃないって拒否したから無理やり連行されたて感じでした。

834 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 20:18:36 ID:gNrZ3Mf8

>>826
むやみにＡＣの本や心理学本は今はまだ読まない方がいいと思うよ

ＡＣや心理学の世界にはまりこむ可能性大。自分がそうだったから。一度入りこむと、そこからしか自分の人生や社会を見れなくなる。

年わからないけどいつか家を出ることが出来たらいいね。

835 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 20:22:18 ID:Jw/zmL0X

>>834
そうだよね
ACだと知ったからって、何も治療にならないんだよね('A`)

836 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 21:53:10 ID:3lOXpCmd

>>833
自傷行為は性格の問題じゃなくて育ち方に問題があったから。
それを認めれないから、言葉でなく体で訴えてるんだよ。
回復には、それを認めないといつまでもくり返すんじゃないかな。

最初の医者の態度は問題だ。
困ってる事を聞いてくれる医者を探しましょう。

837 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 22:38:46 ID:HqPSGQ3l

>>835
自分と向き合って自分のことを知る手がかりにはなるんじゃないかな
でも自分を変えていくのは、そうしようという意思がひつようなんだろな

838 ：優しい名無しさん：2007/03/01(木) 23:09:33 ID:MhfUY1nG

おれ20代半ばから稀に自傷するようになっちゃって今３０だけど自傷してしまうことがある
行きつけの病院で偶然薬の副作用チェックで身体検査あって傷がばれた
「誰かに心配してほしいわけ？」ってのが医者の感想だった
心のどこかにそいう卑屈な考えがあんのかなあ

839 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 01:03:51 ID:oS7OWGF8

親に逆らうと、罰が当たるかもしれない。って強迫観念がある人いますか？
たとえば、クリスマスにプレゼントがないのは、自分がいい子じゃなかった
からだ。というような思考法にとらわれてしまいがちです。
親の価値観から抜け出して自分の好きなように行動しよう！と思うと
今度は天狗になってないか？勘違いしてないか？と自分を責めてしまいます。
たまったガスが、いつか両親を刺すとかそんな形で発散しそうで怖い。
そんな事を考える自分が最低だと思ってまた鬱。

840 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 03:21:58 ID:EH4ft2XA

皆の親（＝推定、毒な親）は・・・眉間にシワあるかい？
よく言われる、しかめっ面というか・・・眉間の縦シワ。

今深夜番組の韓国に嫁いだ女性の話をやって姑問題やってるんだけど
これが毒っぽい。
眉間にシワがある姑なんだな。

841 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 09:49:04 ID:vX8xOWSm

やぁ、アダルトチルドレンたち。僕は長年苦しんできた両親との関係を
離婚をさせることでこれに勝利したよ。親からサポートを受けれなかった傷は残るけれど
とにかく僕は地味に勝利したよ。それが言いたかった。これからは幸せになりたい怖いけれど。

842 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 09:50:21 ID:zZkns3Q7

>>840
生い立ちのせいでメンヘラになった毒親には、確かに眉間にシワあるかもしれない。
自己中毒親にシワはないと思う　あるどころか、子どもよりも若くて、
おまけにキラキラしてる可能性有。子どもがドブネズミみたいに疲れた表情してたり。
つくづく、その家族の一番弱い人に会わないと、人の性格の善し悪しは解らない。

843 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 09:51:49 ID:zZkns3Q7

>>841
それって勝利っていえない・・・

844 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 10:11:11 ID:vX8xOWSm

>>843
じみな勝利だから

845 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 10:32:16 ID:9DhhwWkC

>>843
いや、勝利でしょ。身代りで引き受けてきた問題を本人達に返したんだから。

846 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 10:41:02 ID:zZkns3Q7

>>845
＞離婚をさせることで
って書いてあるよ
コントロールしても問題解決にはならないよ
ヒズミが必ず自分に戻ってくる
それはACなら皆身をもって知ってる事だ

847 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 10:48:39 ID:mIUL772a

「両親との関係（略）に勝利した」
って書いてあるから、
「ＡＣを克服した」とは違うんだろうね。

なんと言うか、親には勝ったけど自分には負けた、みたいな感じ？

私は、今までに何回か、親じゃないけど人をコテンパンに言い負かしてしまった事がある。
理屈で言えば絶対相手がおかしくても、言い負かすのはダメだよなと。親とそっくりな口調でさ…orz
そういう時はせいせいするけど、自分のダメさ加減は悪化してると思う…

848 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 10:58:55 ID:sVDdhgz3

豚切り長文スマソ。m(__)m
先日、♂友1人と♀友1人と私の3人で夕飯＆カラオケに行った時、
♂友が当然のようにレジで「いいから、いいから」っておごってくれていた。
私の中では割り勘が常識だと思ってたので、♀友にお化粧室で
「全額おごってもらうには額が大きすぎだから半額払わない？」って提案したけど却下され…
納得できない私は仕方なく、♀友が車を降りてから、別れ際に
「これ少ないけど私と♀友の分だから…」って♂友に半額渡そうとしたら頑として受取ってくれない、
んで、受取りやすい額（1/4の1万円）をさりげなく渡したら、始めは遠慮して
受取らなかったけれど「ほんとにいいの？ありがとう^^」って受取ってもらえた。

で、♂友が後日共通の別の♂友に「○ちゃんは察する事が出来るイイ子だ」
って余計なこと話したらしい…そうしたら、さらに後日♀友にまで話が伝わってて
「だからアンタはダメなんだよ」って突っ込まれたorz
なんか【ダメ】という言葉に異常に反応してしまう自分が嫌。
幼い頃「ダメな子」「だからダメなんだ」とか親から常時言われまくってきて、
自分は何をしてもダメな人間なんだって思って生きてきた。

だから♀友のツッコミにはかなり傷ついた…普通の人ならこんなに心が傷つくことじゃないみたい。
友達に愚痴っても「そんな、いちいち些細な事で気にしすぎだよ～、マイナスに
受取りすぎじゃない？そんなんじゃ生きていけないよ～」って笑われて終わり。
やっぱ、こんな些細な事だと誰からも理解されない。

849 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 11:16:10 ID:zZkns3Q7

>>848
その♂友とのやり取り中、あるいは後、♀友への配慮が無かったから
その問題は起きたと思う
♀友の言葉に傷ついてないで、これから同じことがあった場合に備えて
同じ問題繰り返さないように対策練ろうよ
同じACだから、お舞のショック解る
ダメな子って言葉、言いなれてるから♀友使ったんだと思う
もしかしたら彼女も仮面ACだね
彼女との付き合いは考えたほうがいい

850 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 11:39:18 ID:Kk2Bxs/F

>>843
「勝ち」「負け」で物事を考えている間は回復できない。
自由になるどころか執着がひどくなる。

851 ：848：2007/03/02(金) 11:39:20 ID:sVDdhgz3

>>849
ありがとう(;_;)なんかやりきれない気分でここにﾁﾗ裏しちゃったけど、
解るって言ってもらえて救われた。ありがとう。
私も配慮が足りなかったな。半額返しておいたよって一言言っておけば
よかったんだよね。そうすれば気分を害すこともなかったのかも知れない。
849さんに言われて初めて気が付くなんて遅っだよね･･･。
♀友との付き合い、私友達少ないし大切にしたいからもう少し頑張ってみるよﾉｼ

852 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 16:18:55 ID:5MbPKeoY

おまえキモいし、おまえみたいのが輪の中に一人いるとすげー迷惑
相手がいいって言ってるんだから、別にわたさないで素直に好意を感謝しておけばいいし、
友達には何の了解もなく勝手に｢私と友達の分｣って金渡して、その友達のこと無視して、｢私がそうしておいてあげたわよ｣みたいに結果的に
自分の善意押し付けてるんじゃん

男の気持ちは察するけど、女友達の気持ち、立場は踏みにじりまくり

そら、嫌われますわな

853 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 17:26:52 ID:EH4ft2XA

おれは>>852みたいなアホーのが関わりたくないタイプだが。

基本的に社会では、自分の支払いは自分で払うのは常識。
人間関係の密度、付き合いの期間によっては“持ちつ持たれつ”はあるし、成り立つだろう。
信頼関係の度合いによって「次は私が支払う」と、信頼の上に成り立つ相互依存的関係が。。。

実は金の支払いなどの“欲”にまつわると人間性がよく出る。
>>848には悪いが・・その女性はあなたの友達にはふさわしくないと思う。
金の切れ目が縁の切れ目かと。
その男性は・・・>>848を次に誘っても、女性は誘わないだろうよ。

854 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 17:29:59 ID:JhP5NeU7

４万とかって半端な金額じゃないでしょ。
普段の関係が♂♀友含め判らないから断定できないけど、普通なら気を遣う金額だよ。
キモいとか簡単に言わない方がよくない？

855 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 18:05:26 ID:zZkns3Q7

ママンが勝手に共通の先生に携帯番号教えた
自分の興味で一緒に習わせておいて、勝手にぶっ壊れて、
お舞だけ続けろというのは無理がある

856 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 18:46:26 ID:mIUL772a

>>848の話だけど、私はその男友達がなんかイヤだな…
割り勘を自分から却下しといて、実は察して欲しかったんでしょ。
自分で言えないならずっと黙っときゃいいのに。
女同士でモメるの分かって言ってるか、なんにも考えてないかどっちかだと思う。
男友達も女友達も、ちょっと勝手だと思うなぁ。
私でもきっとすごいヘコむと思う。

857 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 22:33:15 ID:v+ObwBQh

その女友達はさ、おごってもらってナンボ系のコなんだよ
ほんで軽い気持ちで「そんなだからアンタは駄目(男を手玉に取れないよ)」って意味で言ったんじゃないの？
明らかに深く悩むことじゃないと思うんだけど

858 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 22:56:21 ID:Kk2Bxs/F

夕飯とカラオケだけで４万てどんだけ高級店ですか。
気を使わせる男が悪い。

859 ：優しい名無しさん：2007/03/02(金) 23:18:22 ID:lHamttaU

なんか結構どうでもいいことだね・・笑
傷付けてしまったらごめんなさい。
きっと人に対して礼儀正しいというか誠実なんだよ。良い所だと思うけどな。
そこを変える必要もなければ気にする必要もないよ。
でも女友達の方は立場ないよね。。
この先ずっと続けていきたい友達ならその子の価値観も知らないとだね。
なにごともべんきょーだよ。

860 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 00:27:28 ID:+OhaHjt4

848です。みなさん色々ありがとうです。
なんか色々な角度から様々な意見が聞けて本当に良かった。
自分の嫌な面もとても解かったし。
859さんの言うとおり友達の立場に立って考えて、もっと配慮しなくちゃって
すごく思いました。
敏感すぎて傷つきやすい所を直してもっと強く優しくなりたい。
なんだか気持ちが楽になりました。ありがとう！m(__)m

861 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 09:36:00 ID:D827gNVx

４万なら特殊な関係じゃない限り割り勘が当たり前だろう
おれはモマエを支持する
だが上司には徹底的にたかるおれ、、、

862 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 12:28:42 ID:ohw6CVjI

>>860
そういう人間模様って、わりとあることだとおもう。
そんなに反省しなくても。
価値観の違いだから、誰が悪いとかじゃないよ。
他人のことをそんなに考えなくてもいいから、
自分に合う人と会う付き合い方をすればいいんじゃないかなあ

863 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 13:42:47 ID:CXiSB0gE

この前ＡＣのことを知って今通っている心療内科の石に聞きました。
石が言うには考えすぎ。もし心配ならグループ心理療法を受けてみたらとのこと。
しかし、自分は今まで人間関係がボロボロだったので不安です。
上手く石に伝えられなかった自分にも責任があるんですけど・・・。

今の生活は、人とほとんど会わない生活が続いています。
4月から少人数教育を行っている大学に進学が決まっているのですが、
人間関係がダメになってしまいそうで怖いです。
少しでも人間関係を良くしたいのですが、皆さんはどのようにしてＡＣを治していますか？
よくわからない文章になってしまってすいません。

864 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 14:42:41 ID:eOFDgBl7

>>863
批判されないところでただ話す。AAグループ。
人間関係よくしようとコミニケーション講習に行ってももとがもとだから効果感じない。

865 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 17:28:00 ID:dMF1zMkS

>>748
ただの印象なんだけど…その♀友達は「男に奢らせるのは当然」って思ってるんじゃないかな？
見た目が派手だったり美人だったりすると「自分は一切お金を出さない、奢らせてナンボ」って遊び方する人多いよ。
だから748さんに対して、「だからダメなんだよ(＝黙って払わせてればいいのに/気を遣ってお金を出すなんて損だ)」
って言ったんだと思う。

これは完全に個人の考え方の問題だから、748さんが気にする必要は無い。

ただ私は、奢らせて当然って考える人より、それじゃ悪いから自分も少しは出さなきゃって考える人の方が
常識的というか素敵だと思うよ。
まぁ喪女のヒガミかもしれないけどｗ

866 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 17:35:30 ID:dMF1zMkS

あー間違えた。
>>748さんへのレスです。

867 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 17:36:53 ID:dMF1zMkS

>>848さんだ
さらに間違えたorz

親父に殴られて動転しつつ久し振りにこのスレ覗いたってことで許して

868 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 17:46:56 ID:D827gNVx

>867
少し休め　笑

869 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 20:31:19 ID:NYk1Srko

駄々こねてる毒親父にぶちギレちゃったｏｒｚ
殺されるのは嫌だけど死にたい

870 ：優しい名無しさん：2007/03/03(土) 22:27:51 ID:Ds6OE2WD

他人に頼るとか甘える？とかなんか出来ないなぁ…

871 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 04:55:29 ID:Dg5vGI1A

>>870さんの「できない」つながりでちょっと書かせてもらいます。

自分を大事にするってことがあんまり理解できない。
けど、関わってるNPOのいろんな講座を聴いてたら人を大事にするってことの意味とか大事さが深くわかってきた。

自分の人権さえないがしろにして生きてきたんだなって、思った。
愛してもいない人と一緒にいたりするのも、自分を大事にしてないってことなんだ、って。
だからって離れられないのは寂しさとか、ないがしろにしてる部分とかがあるからだと思う。
でも大事なことに気づいたから、わかってきたから、
また少し前進した気がする。

あとは早く両親が別れてくれて、
トラウマ原因の兄がいなくなってくれれば・・・。

自分の回復ってすごく難しいね。
精神科に通ってても、家族を含めた治療なんてできっこないもんね。
でも、もうしばらくがんばってみる。
自分を大事にできるようにする。

872 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 05:53:52 ID:AP7QIwq9

>>871
そんなあなたに　これ推奨！
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/b_04.html

買ってまで読む本ではないけど、図書館などでリクエストして取り寄せできたら
よんでみて、損はないよ。

873 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 07:02:49 ID:SWWCjUqg

>>839
めちゃ亀レスだが、貴方は私か？というくらい同じだ。
自分が悪くない状況でも、自分が悪いと思ってしまう。
自分のせいで他人に迷惑かけた時なんか最悪。もう死にたくなる。
例え業績が良くても「まだダメだ」と自分を異常なまでに過小評価。
そんな私の口癖は「ごめんなさい」
友人・彼氏は「謝る必要ないのに何故謝るｗｗ」
っていつも言ってくれて大変ありがたい。(それでも謝ってしまうけどね･･･)
一方母には「貴方の謝罪には誠意が感じられない」とか言われたｗｗｗ

ACには治療が無いから上手く付き合うしかないって医師には言われたけど、
これがずっと続くのかと思うと正直きついわ･･･。

874 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 09:07:10 ID:uWJNbRYo

ごめんなさい。と謝ることが、自分が悪いと思ってしまっているからなのに、
他人から見たら「怒られるから謝っとこうか」ぐらいに見えることもあることを
３４歳の誕生日に知った。
　それをきっかけに自分のしてきた態度が、人にどう見えているのか、言葉が何を伝えているのか、
何が正しくて、何が間違っているのか。さっぱり分からなくなった。
自分が無さすぎて、他人の感情に乗っかって、あっちをふらふらこっちをふらら。
　知り合いが、家出して、「家来る？」半分冗談で言ったら、ほんとにきた。
しばらく二人で暮らしてみたら、他人といるのも悪くないのかもと思った。
　でもやっぱり、自分が無くて、彼の思うように暮らしてた。
でも、人と一緒にいるのって素敵なことかもと思えた。
それだけでも良かった。
自分の小さいのが産まれたら困るから出産まではまだ望めない。
　消えたい、一人でいい。と思う気持ちと戦い中。

875 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 09:19:16 ID:hbRvduu7

>>374
私もよく、変な事いったつもりはないのに、明らかに私に対してギョットされたり
ゲッと思われたり、変な人と思われたりしている反応が返ってくることがよくあって
何が悪かったのか混乱していたよ。

最近気がついたんだが、言葉以外の要素がコミュニケーションには結構影響力あるみたいです。
自分の場合は、なにか場をつながなくっちゃ戸思ってむりやり捻り出して言った時とか
本音と違うことを無理して言ったときに、その無理が不自然な雰囲気をかもしだしていたような気がする。
あと、緊迫感のいらないところで、自分がテンパッているので変な雰囲気を発散してたり。

876 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 09:42:03 ID:hbRvduu7

自分の人権さえもないがしろ・・・ほんとに自分もそうだ
他人の人権のことは考えるんだけど
だけど、根本的に人間っていうものに対する態度、人間とは大切なものだとか
大切にするとは具体的にどんなことか、学ぶ機会がなかったんだろうな
その逆なら長年かけてじっくり学んだけど
やっぱり学習って大切なことなんだな
いままでの価値観と正反対のことを自分で学んでいくってすごく大変だ
しみついてる価値観自体を変えるって、じぶんという人間自体を変えることなんだもん
たぶん、新しい価値観になじんでしまえば（つまり人間を大切にする）
そっちのほうがずっと充実した人生なんだろうけど

877 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 11:37:35 ID:7+6L2jiA

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878 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 12:17:15 ID:yDMjKVYU

私も「自分を大事にする」が出来てない気がする。

でも最近、思う。
私の場合は、人に尽くすあまり自分がおろそかになってるんじゃなくて、
自分で自分をだめにしている。
うまく説明できないけど、例えば
大人になっても親の言いなりになってしまったのは、親を思うからではなくて
「ほら、あんたたち親の言いなりになったから私がこんなダメ人間になった」
と責めたいだけかも知れない。

自分の意見を通せなくて気持ちを押し殺すのも
「失敗しても私のせいじゃない」と逃げてるだけだったり、
いい人ぶってるだけだったり、
相手が自滅するのを観察してるだけだったりする。
とにかく自分が責められたり見捨てられたりしたくないだけだと思う。

他人に甘えたり愚痴るのがヘタなのも、
ありのままをさらけ出すのが怖いっていうだけじゃなくて
自分の弱みを晒したくない。いつも将棋の手を考えるように人と接している。

だから、私はある意味、自分を大事にしまくってるかも知れない。

879 ：878：2007/03/04(日) 12:22:47 ID:yDMjKVYU

書いてみて思ったんだけど、
子供の頃よくアニメ見てて、出てきた悪の手下。

ずっと主人公をおびやかし続けていた悪の手下が、
最終回近くなって、いきなり自分のしていた事が悪だったと気付くっていう展開。
「オイラが信じてた○○様は悪だったのか」みたいな。
そして最後の最後で、大ボスに一矢報いて死んでいく。
その死に顔は幸せに満ちている…
みたいなｗ

あれだな。私のこの保身の心は。

880 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 12:30:50 ID:ulbdemqA

>>873
母には「貴方の謝罪には誠意が感じられない」とか言われたｗｗｗ
娘を愛する母親って本当にいるのかな？って思ってしまうよ。
私は、成人式の時、振袖や着物を買ってもらうのなんて、とんでもないことだ。
と思っていて、「お金もったいないし、式には行かない」って言ったら、
母親に激怒されて、無理矢理に着物を着せられた。振袖は嬉しくなかったわけ
じゃないけど、その後で、「着物片付け方が悪い（というより知らないんだよ）」
「感謝の気持ちがない」って母親に叱られた。親戚の結婚式に出席した時に
「私は式にお金出してもらおうなんて思ってないから、結婚することになっても
式はあげないよ」って言ったら、また激怒されたｗｗｗ
「あんたは、お世話になった人に対して感謝の気持ちの示し方が下手くそだ！」
って怒られた。私の感謝の気持ちの示し方＝金銭的に迷惑をかけないこと。
ってのが、気にくわなかったみたい。感謝を強いられる人生に疲れたお。

881 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 13:56:55 ID:DDAPnGlp

自分が不幸だと、周りにその事実を知ってもらいたいのか
その苦しさを知ってもらいたいのか、
周りに要らぬ事吹き込んで、不幸にするのやめてくれませんか、おかぁさん！

882 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 14:12:57 ID:+a2RIayR

>>871ｻﾝじゃないですが勝手に便乗しまして(^^;)>>872ｻﾝ情報ありがとうございます

>>878-879ｻﾝ
読んでるだけでスッキリしました。
凄く凄くわかります。
わかる、というより、そうだ！そうなんだ！って自覚させてくれたという感じです。
㌧です。

883 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 15:44:02 ID:XWqtIT+L

コイツ、同じ年で元友人（31才）なんだけど…私は今ＡＣの回復の為に閉鎖病棟へ入院している。
その私に「僕はタイに行って人生観が変わった“何に対しても感謝できるようになった”」と
言った。そこで私は「じゃあ、これから産まれてくるアンタの娘がどこの馬の骨ともわからぬ輩
に傷つけられたとしよう…それでも感謝できるのか？」と聞いたら「感謝できる。ただ、この」
話は長くなるから…」と上から物を言い断言しやがった。
った。因みにココからコイツが傾倒しているＳＨＵＡとかいうストーンヒーラーのブログにもぜ
ひ行ってみてほしい…職業は不詳になっているが「歯科医」愛車はベンツ。何が皆さんにも幸せ
を…だ。私はこのサイトの友人から買った歯科医が作ったブレスを返した。
子どもを傷つけるのに「理由」なんかあるもんか！
私は私の大切な本「永遠の仔」をコイツからひったくった。
しかも、「アダルトチルドレン」も私の息子は「アスペルガー症候群」なのだがその知識もない
くせに「僕は否応なしに儲けているだけ…目的はボランティア」だそうだ。
こめかみに激痛を覚えた。
http://page15.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/t27975181?u=;ckj23150

884 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 15:48:13 ID:IGBbxvCo

まともに子供育てらんないのにどうしてガキ作りたがるんだろうね。
馬鹿じゃないの？馬鹿か。あはは。

そんな馬鹿のコです私は。

殺してやりたい。

１月に親父が死んだんだった。
お葬式にも何にも出なかった。
出る必要ないし。
あんなカスのコだと思うと自分も殺してやりたくなるよ

885 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 16:53:28 ID:+inFPogR

行ってみたけどただの石屋さんのようだが
歯科医でベンツ乗ってたっていいんじゃないのか？

886 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 20:07:00 ID:b2CLN586

親が憎い。
親父が憎いよ。
人生めちゃくちゃにされた。
自分を愛するということを教えられなかった。
私は基本的な価値観から間違ってる。

老後の面倒なんか見てやらない。
野垂れ死ね。

そう思ってた。
でも、実際親父が寝たきりになったり病気で余命いくばくも無いなんて状態になったりしたら
突き放せるだろうか。

いつか親父を許してしまうかもしれない。
嫌だ許したくない。許してしまうかもしれないって考えるのも嫌だ。

でも見殺しに出来るだろうか？

親子って、血の繋がりって怖い。

887 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 22:55:50 ID:hbRvduu7

そんなにお父さんのことばっかり考えてると
グルグル思考に入っちゃうんじゃないかな
将来許してしまったらどうしよう、とまで考え出したらきりがないよ
過去と未来のことを考えるのはほどほどにして
現在に集中したほうがいいのでは

888 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 23:29:37 ID:TdZM7DZ5

ボコボコにしてやんよ
　∧＿∧
　(´･ω･`)＝つ≡つ
　(っ　≡つ＝つ
　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　( /￣∪

889 ：優しい名無しさん：2007/03/04(日) 23:58:22 ID:QdQG1EJ5

860です。遅レスですみません。
861さん、862さん、865さん、レスありがとうございましたｖ
おかげで元気になれました！明日からまたがんばるぞ！