対人恐怖・人付き合いの悩み34

他人が怖い、苦手だ、コミュニケーションがうまく取れない、
不安と恐怖で仕事・学業などに打ちこめない、いつも一人ぼっち…

そんな対人恐怖の悩みについて語り合いましょう。
対人恐怖ほどじゃないけど対人関係の苦しみもどうぞ。

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159574318/l50

>>1
乙であります。

はあ会社に行きたくない・・・・・・・・

ADHDの俺が代打したけどこれでおｋ？

お、いいんだな。俺GJ
おれも会話方法ってわかんなかったりする
今やってるのは、できるだけ自分の意志に忠実になること

◆過去スレッド

３２　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153647096/
３１　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147604074/
３０　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143324903/
２９　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138549130/
２８　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134940888/
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▲会話下手・対人苦手・人見知り　14▲
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職業訓練校に今いってるんだが四日ですでに欝になった・・・隣のおっさんと既に険悪になっちまったよ。まぁ会話のキャッチボールがろくにできない俺が悪いんだがね・・・。

学校に行くのが憂鬱になってきた･･･
ある授業の先生が空気読めない人で、生徒と険悪なムードになるし。
一触即発の空気の中にいるのが耐えられない。

思い出すだけで胃が痛くなるorz

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>>9それわかる。職業訓練って普通の学校だもんね。あたしも去年行ってたけど欝が酷くなったよ

会話のキャッチボール、自分も全然ダメだ…。
でも、おんなじ「無口」でも男の人より女のほうが
職場とかで孤立しやすいような気がする。

特に女グループからの悪口・迫害がすごい。
「あの人のせいで、職場の雰囲気悪くなったよね」とか。
派遣とかで、大人数で働いてるような職場に行くと、
口きいたこともない奴から陰口たたかれる。
「あの人皆から嫌われてるんだってー」とかそういう悪口は
一気に職場に広まって、孤立。
もう疲れたよ…。

女の世界は独特だからね。今まで普通に楽しく会話してたのに、その人が居なくなった途端、その人の悪口言い合い合戦が始まるし。

大抵はボスみたいなのが居てその人に合わせてるだけだけどね。一人になるのが嫌とか孤立して嫌われるのが怖いから

明るいキャラを演じてる、って思えば、ちょっとは表情軽くなった。

いつも職場で浮いて、辛くなって転々としてしまう。
家族には「馴れ合いの為に仕事してるの？違うでしょ、仕事しに行ってるんでしょ」
と毎度の事ながら説教される。

そうだよ。確かに仕事さえ出来ればいいのかもしれない。ベタベタする必要もない。
でも浮いてるってのは適度に距離をおいて付き合ってるのとは違う。
異様な存在として周りから見られてるんだよ…。それが耐えられないんだよ。

自分が変だと思われてるって思うのは内面では変ではないからなんだよな。だからこそ変に見られるのが苦痛なんだよな。


はぁ…普通に生きたい…

私はいつも笑顔で人に接しています。
話はうまくないけど笑顔で話しているので
印象は悪くないと思います。
だからけっこうお誘いが多いんです。

だけど、実は人と話したくないんです。
会いたくない。会って笑いたくもないのに笑うのも嫌。
係わり合いになりたくない。メールも電話も全て嫌。面倒です。
誘われるのが怖いです。

常に一人でいたいです。一人でいれば笑顔は出ません。
だけど、誰かと一緒よりもずっとずっと気が楽。自由。
本当の私でいられる。

こういうの変ですかね。。？

演技であれ笑顔を作れるのは羨ましい。
俺は引きつっちゃうからね
変な奴と思われてオシマイ

学生なんだが、後期授業再開してから大学ではマスクが手放せない。
ありのままの自分を晒すのが怖くなってきた

>>19
私も笑顔が引きつる。
「あの人って笑うと気持ち悪い顔になるよねーｗｗｗ」
って言われるの、すごいつらい。
無表情だと「感じ悪ーい」だし。
一体どうしろと。

日本人として生まれたくなかった

確かに日本人であるが故にこういった悩みが多く発生するのかもしれないね。

ま、どの国でも似たような事はあるだろうけど、個性を単に変わり者としか
見れない日本人よりマシか。

村八分とかって他者貶めて自分達を上等な物としたがるとかクソみたいな事
昔からしてたしな。
他者を利用したいが為に横の繋がり重視するくせに実際は立ての繋がりのが強いしな。
利用出来ない、自分と意見が合わないと成ると即排除したがるしな。
ガキのイジメなんてのは大人のこういう所みてそう言うのが当たり前ってなっちまってるから
起こるもんだろ。
他所を知らんから言える事だが、特アや日本人はそう言う人としての根底でカスなのが多い気がする。
人がしてるから自分もして良いとかって平気で人貶したりとかな。('A`)

>>18　すっごいよくわかるよ。私もそうだから。
あなたは偉いよ、面倒でもちゃんと笑顔作って人付き合いしてるんだから。
私なんて、あぁもうだめと思うと逃げの生理的にもうその輪には入れなくなる。

逃げの→逃げの姿勢で
連投スマン

友達欲しいけど、一人のほうが気が楽なんだよな。
いっそのこと世界中の人がみんな友達作らないで一人でいれば、全て問題解決なんだけどね。

あー訓練校いきたくねぇ・・・楽だときいてたが人嫌い苦手の俺には激向いてねーぞ！だいたい学校生活が嫌いなのになんで行っちまったんだ・・・

偶然会った友人をお茶に誘ってみた。しみじみ話せるか凄い不安。
気持ち悪いくらい緊張してるし。
長年一人行動だったから少しは他人と関わろうかなと思ったんだが、なんだかだんだん鬱になってきた。

初対面の人とは大丈夫なのですが
何回か話すうちに回数を重ねれば重ねるほど、辛くなり相手を避けるようになります。
これも対人恐怖なのでしょうか？


対人恐怖の人で、大学に通っている人はセミナーとか研究・実験などはどうしていますか？

>>27
わかる。一人でまったりしてたいのに、
友達モドキがいっぱいいるので、何かと誘ってくるから迷惑。
一人はこんなに楽なのに。。みんなが私みたいな考えだったら
私は自由に暮らせるなあ。

>>30
俺も同じ。
学生時代はちょっとした知り合いが向こうから歩いてくるのが見えたら道を変えたりとかよくやってた。

始めのうちはよくても日が経つにつれて恐怖心が出てきて距離を置いてしまう
パターンは対人恐怖の人に多いよね。自分もそのひとりだ。
新しいバイト先で、まあまあのスタートをきれたのに、一週間経った今は出勤前
の空いてる時間が憂鬱でたまらない。

始めの頃に頑張ってよく喋ってたキャラが徐々に崩れていく…。怖い。

>>33 禿同！
私も初めは大丈夫。
でも何度か顔を合わせるようになると
“あぁ…(|||__ __)/疲れるからあまり近くに寄らないで欲しい…”
って感じになる。

対人恐怖同士で友達になればいいんだよ
メンヘルサイトでメール交換できるよ
http://homepage2.nifty.com/hanashimasenka/page_001.htm

近寄ってきて目を見て話されるとそれだけでパニくる
仕事のないようなんてうわの空…職場ではバカ扱いでからかわれている

こういう場所だとコミニケーションとれるのに泣きたきなります

人の顔色や態度を伺ってこわごわ仕事したり発言するんだよな。
オレって異常なほどの自意識過剰だよ。
どうしてもっと率直にいえないんだろう？
会話が途切れたときの沈黙が辛いです。

対人恐怖で話がうまくできず
どの職場に行っても嫌われてしまう。
薬飲んで自分では普通の人と同じって思ってても
無理してひっきつった笑顔
人と目があわせられない
緊張のためワンオクターブ高い声
のため周りもよそよそしくなる。
自分でも悪いとこわかっているけど
直らないよ。

中学、高校と２年目までは上手くいくんですけど３年生になると全てがおかしくなる
３年周期で悪い星が現れる

>>32-34
半端な知り合いに出くわすと一番辛いよね。話すことが思いつかなくて苦痛すぎる。

時間が経つにつれ対人関係が辛くなるのは、親密なコミュニケーション
（冗談を言ったりとか）が必要になってくるからじゃないかな。俺はそうなんだけど。

>>38
私も同じかもです。
対人恐怖というよりもともと口下手で、
相手をイライラさせて最終的に皆に嫌われて
しまうんです。
それに、笑うと必ず引きつります…。
そのことで陰口たたかれてクスクス笑われたり
馬鹿にされるのって、ほんとにつらいです。

【社会】 急増中？「ランチメイト症候群」…「あいつは友達が居ないのか」と思われるのを恐れトイレで食事も

・仕事というものは、古来から辛くて面倒くさいものだ、と相場は決まっている。毎日の仕事の
　ことを考えると憂鬱になるが、昼休みの１時間だけは、僕らは辛い仕事から解放され、思い思いの
　行動を取れる。しかし、そんな昼休みを充分に楽しめない人々が最近増えているというのだ。

　最近巷で耳にする機会が多くなった「ランチメイト症候群」（ランチタイム症候群）とは、学校や
　職場において、一人で食事をすることが寂しくて食事がつらくて仕方ない、もしくは、一人で
　食事をしているところを同僚に見られると「あいつは友達が居ないんじゃないだろうか？」と周囲に
　思われるということを極端に恐れたりすることを指すようだ。また、この逆で、職場の暗黙の了解に
　よって、ランチを常に職場の皆で一緒に食べなければいけない場合があり、昼休みぐらい一人で
　のんびりしたいのに職場の人間関係が壊れることを恐れて断れない、という場合もあるようだ。

　このように、何らかの事情で昼休みの食事の時間が億劫になることをランチメイト症候群と呼ぶ。
　精神科医の町沢静夫さんによって名付けられた精神症状の一つで、これがエスカレートすると、
　トイレなどで隠れて食事を行うようになったり、最終的には仕事を辞めたりするケースもあるようだ。

　http://news.livedoor.com/article/detail/2981063/

自分は最近、対人恐怖を克服できてきてるような気がする。
うまく話せなかったり恥ずかしくてきょどったりすることもあるけど、
それでも良いんだと思えるようになった。

人とうまく会話できないとか、目を見れないとか、それでも全然構わない。
一番大事なのは目で相手を威嚇しないこと。敵意を持たれないこと。
俯いたままでいい。
無理に相手を見ようとして怯えた目を向けるくらいなら、下向いたまま
話す方がマシ。そのほうが絶対上手くいくよ。

自分の内面に踏み込まれるのがとてつもなく苦痛で、仲良くしてこようと
する人がいるとついつい突き放してしまう。
知り合いはいても、堂々と友達といえる人はいないかも…

学校以外で同年代ぐらいの男女を見かけると緊張(息苦しい)してきます
これは単に恥ずかしがってるだけで対人恐怖症とは関係ないのでしょうか？

>45
緊張や息苦しくなるとか症状があるなら、何かしら病んでる可能性はあると思う。

対人のカテゴリーに少々、足を突っ込みかけているかもしれないけど、何とも
言えない。

症状が軽いうちにカウンセリングとか受けてみるのもいいと思うよ。

ネットが普及し始めた頃、「対人恐怖症のぺーじ」っていうサイトがあったんだけど、知ってる人いますか？
ああいったサイトに集ってた人のホームページはほとんど数年前から更新されなくなったけど、みなさんその後はどうしてるんでしょうか？？

バイトはじめたんだけど
分からないことがあって聞きたくてもなかなか聞けない・・・
それでドジっちゃうorz

>>30
それも対人恐怖なんじゃないかな。一度目はいいけど二回目三回目となると鬱。
あと、電話恐怖とかね。宅配便の人と会うのすら嫌とか。色々対人恐怖にも種類あるわな。

私は多分かなり愛想がいいほう。自分でもいつもニコニコしてると思う。
誰とでも一応は話しができます。（いい加減に話を合わせてるだけですが）
だけど本当は誰とも話したくない。いつも一人でいたい。
偶然誰かと会ってしまうのが嫌で、人と会わなさそうなお店を選んで
買い物に行きます。
携帯や家電、玄関チャイムが鳴るのが怖い。いつも居留守を使っています。
メールですら嫌です。
変に愛想がいいせいで、よく知人から食事などに誘われますが
そのたびに憂鬱になります。断る理由を必死で探します。
これって病気なんですかね。

あ、俺もそんな感じです。

裏表のある人が大嫌い。
って自分も裏表あるんだけどね。
だから、心を許せる人が少ないんです。

直観で人を決めてしまうし、それが態度に
出てしまうから、人からの好き嫌いも大きい。

きっと傲慢な人間と思われてるのかなあ。
でも性分でしょうがないんです。

>>52それすごいわかります。あたしもそうで、好き嫌い激しいですよ・・・・・こんな性格だから本当に親しい人居ないし

裏表ある人は多いよね・・・
バイト８か月目、３人体制の店で歳若いのは自分一人
けど、最近入ってきた仕事超適当な横着者おばさんAが来てからというもの凄く疲れる・・・（店の売り上げも激減だし）
私は決して真面目ではないけど、３人の中では一番まじめな方だから
色々とその新人おばさんからやっかみ言われたりなめられまくってる
とりあえず、対人恐怖は見せずにニコニコしてはいはい言っていたが
だんだん付き合い悪いという事が向こうにもわかってきたみたいだし
私は掃除とか整理とか、こまめにやってるけど
それは売り上げに直接繋がるような事ではないから
そういう所だけ真面目ぶって！とかいない時に言われたりしているらしい
あと一人のベテランＢはAと同じ歳で、とにかく八方美人で上手く立ち回ってる、ある意ずる賢い人
Aの前では私のそれとない愚痴、私の前ではAのそれとない愚痴を言っている（Aはそれとなく、Aがこんな事言ってたと報告してくる
でもAは、ベテランBが自分の悪口言ってる事を知らないから私だけ浮いた存在だと思ってる
それが癪に障る
今日、とうとう水面下のモノが露出した
凄い嫌味言われまくって恐かった

帰り、「トラックに引かれないようにね！」とか言われた
信じられない

俺もだ・・・人嫌い好きが激しいな。合うヤツとはとことん合うんだがね。合わないヤツとはどこまでいっても交わらないなんでだろ話し掛ける気を遣う愛想よくするってやるんだがだんだんぎこちなくなる。そんで険悪になる。理屈じゃないんだよ。

　 .　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::曰::::::::::::::::
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　　　　 /ﾖ~~|ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::||工||::::::::::::::
　　　 .（ /￣;;::::ヽ　ヽ:::ｌ　. :. :. .:: : :: ::::::::::::::||業||::::::::::::::
￣￣￣￣￣￣￣ヽ､_ﾉ:::￣￣￣￣￣￣ ..||用||￣
やりきれんよ

対人がとくに他人と話すのがめちゃくちゃ苦手で2年引き篭ってたけど
今年から専門学校に通うことに決意した・・・・
授業料高いからやめるわけにはいかないし、頑張らないと・・
でもすごい不安で胸が潰れそう・・・

>>57
失礼ですがおいくつですか？
学費は親に捻出してもらうのですか？

>>58
繊細な人なんだから、追求するような言い方はおよしなさいよ。

おまいらは俺か　みたいな感じだな
休憩時間、昼休み、仕事後の時間

同僚達は色んな話に花をさかせている。
俺も最初は参加しようと頑張ってみたんだが、ダメポだ。

同僚達が言うんだ。暗いな、なんで、黙ってんの？
違うのさ、話さないんじゃないんだ。

話せないのさ　まぁ、普通の人には理解されんだろうな
頑張ろうと思えば、思うほど悪循環だ。

女だけど、プライベート等で１対１で知り合う男性とはうまくいくのに
職場で知り合う男性には避けられる。
礼儀正しくしてるのに、他の子に比べてみんな距離を置くから辛い。
なんでだろう。
普通に溶け込みたい。

>>58 18歳です、親に出してもらいます・・
だからなおさら辞めれない

>>62
俺お前と同じような感じで、専門行ったよ。
何も残らなかった・・・

出産してから対人恐怖がひどくなった気がする…。
昔の友達に誘われても会う勇気ないし
美容院とか病院に行けば冷や汗大量で恥かくし…。
子供と公園に行って他の母親に話しかけられても会話続けられないからママ友さえできないorz欝になりそう。。

>>57オレ、今19で去年から専門入ったんだけど2月やめるよ。

理由はやっぱり対人関係‥

悩みなんだけど


自分、社会不安症【SAD】だけど
自分変えたくて二ヶ月くらい前回転寿司屋のバイトやりはじめて
ぎこちないながらもなんとかバイト仲間と会話できるようになってきたなと思ってたら
この前仕事終わりにひょんなことから
休憩室で数人いて、俺は会話参加してなかったんだけど『これから遊びいこう』
とかいうことになった、バイト先でひとつの大きいグループができてて
（俺はグループにぞくせない人だから、みんなに普通に接してたつもりなんだけど）
その数人はそのグループなんだけど
なぜか俺も誘われてしまった…
誘われたこと自体はうれしいんだけど
なんか行っても孤立しそうだから
『俺いいや；』って断ったんだ。
そっからというもの自己嫌悪と不安がやばい…↓↓
次バイト行ったらはぶられるんじゃないかと…
ノリ悪いやつだとみんないってそう…

なんか親は自分が対人苦手って思ってないらしくて、
何回言っても全然信用してくれないし、仮に苦手だとしても
そんなの慣れたらなんともなくなるって言って・・・
ちなみに美容の専門です

>>68
おれも対人苦手だけど、手に職というか、
技術知識はつけておいた方がいいよ。
其の時は苦しいけど、後で一人で生きていくことも出来るし。
何もないと、それこそ、対人関係が一番きつい単純労働
しかすることがなくなるし。

>>64
既婚小梨の自分からすれば、出産の方が恐ろしいのですが、
そうでもないんでしょうか・・？

>>69
64ではないけどレス。
出産後は子供のために周囲の人（子供の友達やその親、先生など）と
うまくやらなきゃいけないと思うから精神的に辛いです。

>出産の方が恐ろしいのですが
っていうのは肉体的なことですか？

うわぁぁん・・・夜飲み会・・・絶対ぎこちない会話→無口→まわりは盛り上がる→一人ポツン→月曜からちょいハブか・・・。イヤだいきたくねぇ。ほぼ強制だし欝だぁ。

1:1で話すのはまだなんとかなるが、自分含め3人以上になると
もうだめだ

>>72
聞き役になればいいよ。

>>70
そうです。産んでない者からすれば、
産む時の痛さや、それ以前の妊娠中の辛さの方が気になります・・・
私は元々、痛みに弱い体質のようなので、どんなに辛いだろうかと、
子供の頃からいつも怯えていましたｗ
でもそろそろタイムリミットも近いので（ｒｙ

>>74
うーん。つわりも陣痛も個人差あるし、
同じ痛みでも、楽だったと感じる人とそうでない人がいるみたい。
因みに私も痛みに弱いのですが、お産は想像よりだいぶ楽でした。
分娩室へ行くと言われたときも、「え？もう？このくらいで？」って感じです。
スレ違いごめんなさい。

>>75
そうなんですか。。
恐ろしいものだと想像していれば、それよりはましかもしれませんね。
なんとか頑張ってみます。

私も常に聞役 無意識に声まで変えてしまう いい人ぶる いつもニコニコ 疲れる でも、健常者だってそうだよね？あいそ笑いして気を使って 自分は甘えなのかな？

誰でもそうだろうけど、その場で自分がメインになれるなら楽しめる
いつも聞き役に廻ってしまうのは、自分より強い人がいるから
誰でも自分が関係してる話をしてれば楽しいものね

嫌われたくないけど、深く付き合いたくも無く、そこそこの関係で済ましたい。
無難に失敗せず今の状況を切り抜けられたらいい、そう思ってるんじゃないかな。
俺はそうなんだけど>>77さんはどうなんだろう。

表層的なコミュニケーションってやればやるほど辛くなってくるけど、
それは何のために頑張っているのか、理由が解らないからだと思う。
コミュニケーションの意味を考えたとき、他人との挨拶も会話も
それ自体が目的ではなく、他者と自分とを繋ぎとめておくためのツールだと
俺は考えるようにしてる。
誰かと仲良くしたいから会話するし、逆に言えば十分に仲がいいなら会話の
必要も無い。会話はあくまでも目的のための手段にすぎない。
会話は道具。使いたいときに使えばいい。

まあ、対人恐怖の俺が言っても説得力ないけどね

少し話し聞いてください。
俺の対人恐怖の症状は主に対人緊張。特に辛いのが歩いていて人が来ると
あからさまに「ビクッ」と体が反応してしまいます。１１年くらいずっと
続いていて、もう相手の反応も分かってきました。
最初はみんな気にせず、２，３回目で「？？」それ以降は「何あいつ」
「気持ち悪い」です。相手にも不快な思いさせてるのも分かるし、嫌われる
し、しんどいです。
話すとけっこう仲良くなれるなれるタイプなんで、話せれば少しは相手に
敵意がない事を分かってもらえるんだけど、ただ会社内ですれ違うだけの人
には物凄い嫌われてるでしょう。俺を知ってる人は俺をさけてます。
特に若い女の子を意識するとひどくなり、俺が原因で辞めた人もいます。

つづき
最近仕事が変わったんだけど、そこのラインの検査にくる人が、俺が少し
前まで、意識しまくって例の症状を出しまっくってた女の子でした。
その子には工場変わってからあまり会ってなく、ほっとしてたのに。
当然その子に対してまず申し訳なさと、怖さと、あと物凄い嫌われてるだろ
うという気持ちでいっぱいで仕事してました。
検査といっても１日２回くらい製品もってくだけなんで、特に話すことも
ないけど、俺はビクビクしてました。
ところ昨日ちょっとトラブって少し話す機会があったんだけど、向こうから
すごい気さくに話しかけてきてくれるんです。今まで俺が彼女に対して
不快な思いをさせてるのは分かってるし、多分相手も俺のこと分かってる
のに、今まで俺がしてきた「罪」を何事もなかったかのように話してきて
くれました。もちろん仕事上の話だけなんで割り切ってるとは思うんですが
、俺には彼女が女神様に見えてきました。ああ、こんな人もいるんだ、と。

特にこれ以上の進展も何もないし、ほんとどうでもいい事かもしれない
けど、自分にとっては衝撃的な事であり、彼女にすごい感謝してます。
「こんな俺にも普通に接してくれてありがとう」と言いたいです。
長々と失礼しました。

79さん。 ありがとうございます。自分を作ってるって感じなんですよね。別人を演じる。他の人を見ると自分を出してるように見えるんだけど、そうでもないのかなあ

引越しするんですが、人付き合いが苦手なんで不安です。
主婦なのでほかのお母さん方とやっていけるか不安で不安で
夜も眠れません、引越しをやめようかとも思ってます。

何か仕事始めないと家にいられなくなる・・・
ってかバイト初めてすぐクビにされるし・・・

あたしもバイト探さないと。。。。。。いつまでもこうやって親の脛かじってるわけにもいかない。もう親も定年近いしね。。。。。。

妹夫婦と同居することになりそうで（私は独身で実家住まい）、
今、頑張って一人暮らし用の資金を貯める為にバイトしてます。
今まで人間関係で失敗して仕事が長続きしたことがほとんどないんですが、
都市部に行けば仕事はいろいろあるし、なんとか頑張ろうかと
思ってます。甘いかなぁ・・・

私も生活のために働かなくちゃいけないんですが、怖いです。
もうすぐ大学卒業するのですが、就活が嫌で（面接で震え・赤面等症状が出てしまう）避けてたらどうにもならない状態に。
パートでも安月給でも働かなくちゃいけないとは思うのに、バイトすらまともに出来ない人間が毎日同じ人間関係の中できっちり「仕事」を出来るのかと…orz
今までやったバイトは、全て対人的な恐怖や緊張で仕事を失敗しまくって駄目になりました。
同僚との会話で緊張するあまり作業が手に付かないとか手元が狂うとか、わからないことを聞けないとか。
働けるんでしょうか。働いて、続くのか不安です。

こんばんわ
みなさんに、相談で来ました。
僕は、臆病者で全く目立たない存在です。
僕は、恋に憧れています。デートとかしてみたいです。
誰か僕を救ってください・・・・・・。
僕を助けてください・・・・・・・・・・・。

>>88
気になる子がいるなら思い切って声をかけてみたらどう？

>>80
自意識過剰。
物音がしたら反応するなんて普通なんだよ。何でそれで嫌われるとか思うんだよ？

まわりに気をつかって、とにかく人に尽くしてきた
嫌われないようにびくびく生きてきて、
常に下手に出て自分の意見は我慢してばかりだった。
利用されことごとく裏切られ、どん底な生活
人と会話するのにすごく勇気がいるし気をつかうし緊張する
先日、健常で純粋にいい子な友達に、
「何かある度に、ありがとうっていうようにするといいみたいよ！」
と言われた。ものすごくイライラした。
感謝の気持ちなんてずっと大事にしてきた
ありがとう、ごめんなさいばかり言ってきた
うまく言えないけど、そのせいで下に見られたり辛い思いをたくさんした
何も私の今までを知らないのに。 全てを否定された気がした。
きっと彼女は私を元気づけようと言ってくれたんだと思うし、
それはすごくありがたいけど、素直に、そうだよね！とは思えない。
それに対してイライラする自分は、間違ってるとゆうか最悪なんだろうか
どうしていいかわからない ずっとモヤモヤしていて苦しい
長々すいません

ネットオークションの取引さえもつらい・・

>>91
わかります。「ありがとう」なんてしょっちゅう口にしてるよね。
そうやって生きてきたんだもんね。
その子、見当違いのアドバイスしちゃったね。
私もあなたと同じタイプだから、そう言われたら
「アドバイスありがとう。今度からそうしてみるね」なんて
ニコニコしながら答えるけど、内心は・・・です。
でも、相手も私のことを考えて言ってくれたのだろうから
不満はあってもｗ悪くは思わないことにしてます。

>>87
簡単なことではありませんが
面接で緊張とかをするのは
今の自分の力以上を見せよう
とするかららしいです
化学的根拠はない
面接官をやってる友人に聞きました

何も力添えできませんが頑張ってください

自分は他の人に比べて劣った人間だから、下手に出ないと誰にも相手にされないと思う。
つい１年前、学生の頃は傍若無人、姐御タイプで堂々と過ごしていたのに…。
今は私はいるだけでジャマなんじゃないか、足手まといな気がしてならない。
会社内の評価でもダメ人間の決定されたし。
課長にも懲戒解雇だね、来年の今頃までいないかもね、退職金とは無関係だよね、とか何度も何度も言われて早く辞めろと言わんばかり…。
入社して１年くらいで辞めても意味ないから頑張ろうと思ってたのに…。
もう笑顔でい続けるのに疲れた。
要らないなら早く捨ててくれ。
必要とされてる、と嬉しくてこの会社に入社したのに…。

>>95
何か言葉を書こうと思いましたが思い付きませんでした

ここは一つぶらりと北海道の宗谷岬なんてとこを目指して旅行なんてどうでしょうか？

4月から学校のため
明日私服を買いにいくことにした
店員に変な目でみられないかな・・・

毎日が試行錯誤と失敗と後悔の繰り返しだよ。
このまま何も為せずに人生を浪費してくのは嫌だ。
早く人間になりたい！

冗談じゃなくマジで

今までずっと対人恐怖症入ってるな私…と思っていました
気づけば、心ゆるせる友達は一人も居ませんでした高校では
学校で話す友達ならたくさんいたし、メルアドも80件位入ってたのに
口下手で誰が相手でも微妙に沈黙になってしまい、気まずいばかりです
去年に、今までの人生でもっともバカな選択をしました
この対人恐怖症どうにか治したいと思い、あえて看護という人と接する道を選びました
毎日泣いてばかりですが、バカな選択をして良かった
何故自分が対人関係が他の人みたいにいかないのか
自分が補っていかないとならないものが身を持ってわかったし
まだわかっていても実行できないことはあるけど
幼なじみに、あなたは看護いってすごく変わったね、頑張ったねといわれて
嬉しくて泣きました。
今考えても本当にバカな選択ですが、明日から実習頑張ります

長文失礼しました

対人恐怖を克服するために10年くらい接客やってるけど、未だに自分の
振舞い方が解らないよ。
人を目の前にすると視線はどこに置いたらいいか解らないし、訳もわからず
相手から避けられることもあるし、本当に毎日がきつい。
以前は「恋人は居ないの？」とか「結婚は？」とか人から言われてたのに、
最近は気を使われてそういう話題は出なくなった。
友達も俺の前では女の話はしなくなった。
多分みんな俺のことを「ちょっとおかしい奴」だと認識してるし、
同情して気を使ってる。それが堪らなく辛い。

もともと自閉傾向だから直る保障はないけど、それでも努力をやめたら
自分は生きていけない。きっと5年先は幸せになってるはずだと信じて
頑張っていくしかない。

>>99
前向きなあなたが好きだｗポジティブ過ぎなくていい。
応援したくなったよ。

>>92
俺も最初はかなり苦手だったけど、ほとんど同じ文章しか使わないから意外と慣れるよ。「短い間ですが最後までよろしくお願いします」「先ほど発送が終わりました、商品が届きましたら評価の方よろしくお願いします」
こんな感じのを並べてればＯＫ

人類が滅亡すれば全ての問題は解決する

自分、重度の対人恐怖かも・・・。
とある場所に行ったんだけど、ガチガチに固まってたよｗｗ
周りは変な目で見るわ、ババに体当たりされるわ最悪。

やばい、克服したと思ってた対人恐怖が再発してる

おかしい、頭が熱くてなにも考えれなくなる

息するのも動くのもしんどい

みんなカウンセリングは受けられてるんですか？書き込みを見てると重度の対人恐怖症や人付き合いが苦手な方が多いように見受けられるのですが

カウンセリングか・・・受けよーかな。中学ん時嫌われてちょっといじめられてから対人恐怖になった。そっから人生狂いっぱなしだカウンセリングうけたらなんらかの解決とか答えが見つかるかな？

性格のキツい人がとにかく怖くて怖くて
もういや

カウンセリング無理。医者が怖い。
そもそも自分は人をイラつかせる要素があるみたいで
体にも色々不調な所があるが、医者にかかっても椅子に座るだけで
何ともないでしょうと帰されてばかりなんだ。
精神科でも心療内科でも同じ結果だったんだ。
まずはそこを治さないと診てもらえない・・・。

遅レスでスマンが>>95
> 課長にも懲戒解雇だね、来年の今頃までいないかもね、退職金とは無関係だよね、とか何度も何度も言われて早く辞めろと言わんばかり…。

管理職がそんなセリフ吐いてる事からして、DQN会社そのものじゃねーか（'A`）
辛抱しようなどと考えずに、今のうちにお辞めになる事をお勧めする。
1年未満で会社辞めたヤツなんて世の中にごまんといるし、今の転職市場では、第二新卒への求人も活発らしいしね。

>>109それってさ、お医者さんによると思うよ。今、私がカウンセリング受けてるお医者さんは凄い親身になって話聞いてくれるし、相性もあると思うんだよね。それとあなたがイラ付かせて帰されたわけじゃないと思う。
そのお医者さん達が悪いから。精神科医なのに、その態度はないでしょ。

>>108
俺も同じすごくいや。
優しくしろとは言わないけど何でこんな事言えんの？
っていうヤツとかマジ考えられん。

人と目を合わせて話す事が苦手ですぐそらしてしまぃ相手に不信感を与えてしまぅ事がよくあるんです。

あと、話してるだけで動悸と汗が止まらなくなるんです。

こんな体験みなさんありますか？すごく悩みです

>>113
私もそう。冬でもワキ汗びっちょり、心拍ドクドク、
頭から湯気でも出ちゃってるんじゃないかと思うほど。
仕事とかの真面目な場面よりも雑談の方がなぜか緊張する。

人と目を合わせるのも苦手。ひとたび相手の目を見てしまうと外すタイミングがわかんなくて
じーーーーっとガン付けしてる風になっちゃう。
視線外せてもどこ見ていいかわかんないし。かなり不自然な表情だと思う。
自分眼光が鋭いんで、ただでさえ「怒ってるの？」とか言われるしorz

そして極めつけは顔面引きつり。口デカイんで歪み笑いが一層目立つ・・・
酒飲んでるときはそうでもないんだよなぁ、これはつくづく精神の問題だなと思う。
劣等感を感じるようになってからこの症状は出始めたかな。
真夏以外は人前ではマスクだよ。これでだいぶ楽に話ができる(笑

>>110
辞めるくらいならその課長の言動録音して医者から診断書貰ってパワハラその他で裁判でもしてやったら？
110みたいな事言って追い込んでるなら負けないんじゃね？
ただ辞めるくらいならその馬鹿の人生も終らせてやったら？

全く関係のない人ならまだマシだけど学校の同級生とか毎日会う人だと
変な奴だと思われたくなくて余計に意識して変な動きしてしまう
高校時代からまともに新しい友達できてねぇ…
もう春から社会人だっていうのにまともにコミュニケーションもとれん('A`)

自分は有名人、スーパースターなんだと暗示をかけて外へ出る。
知らない人と目が合ったりしても自分は有名人だからと納得させる。
人前で話すときも舞台に立っているつもりで意識して堂々と振舞う。

滑稽だな自分。
でもそうしないと人前へ出れない・・・

大学一年の夏。
ｻｰｸﾙの旅行の出発前の、先輩との何気ない会話の途中で、急に笑顔がひきつるのを感じました。
その瞬間、人と話すとき、顔がひきつってしまったらどうしようと思ってしまったのが全ての始まりでした。
案の定、その旅行中は顔がひきつりっぱなし、ろくに笑えない状態で本当に苦しかった。
周りから変に思われまいと必死だった。
これからこんな状態がずっと続くのか…？と考えたら恐怖でした。
そうなる前は、さわやかな笑顔が売りの楽しくて面白いヤツだったはずなのに…。
続きます

楽しかった夏までの半年間でしたが、その出来事が起きてからは、対人恐怖がつきまとう日々でした。
学校へ行く前は緊張で心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸ。
行き道帰り道では、できるだけ知り合いに会うまいとしてた。
会って話そうものなら顔がひきつり、話が続かない。ｾﾞﾐの発表の時なんかあまりの緊張で、言葉が続かなくなった。
高速で脈打つ心臓、まわりの視線、一刻も早くその場を逃げ出したかった。
ついには視線恐怖にもなってしまった。
ただ、お酒を飲んだときは不安が取り除かれ、一時忘れることができた。
そんな具合だから、人と会うことが分かっているときは、必ずといっていいほど、酒をあおってから行ったもんだ。
接客のﾊﾞｲﾄをしてたのだが、やはり仕事にはならなかった。
発症する前は楽しくてしょうがなかったのだが、その後は地獄そのものだった。ある時、あまりのｽﾄﾚｽで熱を出した時、ﾊﾟﾆｯｸ障害にもなってしまった。
つづく

そこから鬱のような状態になり、実家に帰って精神科に通い、抗不安薬を飲みながら療養してた。
あいかわらず対人恐怖は続き、人と話してるとき全く言葉が話せなくなる、という
状態はたまにあったのだが、ﾊﾟﾆｯｸ障害の方は一ヶ月ほどで発作は起きなくなった。
大学を卒業後は、どうしてもやりたいことがあったから、上京して芸能プロダクションの養成科に入った。
当然自分は対人恐怖だから、本当にやっていけるのか…？という不安はあった。
期間は一年間、ほぼﾊﾞｲﾄと授業の、毎日の厳しいｽｹｼﾞｭｰﾙの中、対人恐怖は徐々に薄れていった。
入ってすぐにﾊﾟﾆｯｸ発作は一度あったものの、対人恐怖の不安は小さなものだった。
人の前に立つ仕事(舞台、ﾃﾚﾋﾞの撮影など)をこれからやっていく…
あえてそんな世界にとびこんだ。
演技の授業が大半を占めていたのだが、不安はありながらもやるしかないから、なんとか一年間乗りきれた。
卒業後してからすぐに舞台の仕事があり、大勢の観客の前で演技をした。
一年間の授業のおかげで自信が知らぬまについたのだろう、不安を感じることなくのりきれた。
つづきます

それからﾃﾚﾋﾞの撮影や舞台の仕事など、厳しいなかでもまれているあいだ、
対人恐怖症だということを今の今まで忘れていた。
とはいっても、その感じはうっすらとは残っていて、たまに無意識の不安はあるのだが。
だけど今はほとんど気にならない。
めまぐるしく忙しい仕事をしている中で、いつのまにか自然に笑えてる自分がいた。
自然と厳しい顔がをしている自分がいた。
誰だって人にはよく思われたい。いい顔をしたい。
しかし、やらなければならないことみしている時、そんなことを考えている場合じゃない。
たまにはケンカもしなくちゃいけない、戦わなくちゃいけない。
まわりにあわせて無理に笑顔をつくる必要なんてない。笑顔は自然に出てくるもの。
自分、自意識過剰…俺は自分から回りにﾅﾙｼｽﾄ？で自意識過剰だっていってる。回りもお前はﾅﾙｼｽﾄだからなぁっていう。
でも全然気にしない。むしろそれをﾈﾀにして笑い話にしてる。
何かに一生懸命打ち込む、そのときは素の自分でいられる。
俺が対人恐怖を克服できたのは、その積み重ねでした。
今では人と会うこと、話すことが本当に楽しい。こんなときがいつかくる…そう思いながら病気とつきあってきた。
それが支えだった。発症して7年目、今でも心の中にはあるけど、ほとんど感じない。
僕はﾋﾟｰｸのときは本当にひどい症状だったけど、治らない病気ではないはずです。
信じて、うまく病気と付き合っていって欲しいです。
長々とすいませんでした。

軽症だったんだね

軽症かつ一時的なものだったんだろう。
本気で悩んでいる人と一緒にするから話がこんがらがるんだよ。
「以前は楽しかったのに」の以前なんてない。
物心ついた時には既に全てが苦痛だった。

症状なんて人それぞれだから本人が苦しんでるんならそれは確かな苦しみだと思うよ
自分の場合生まれつき大人しい性格で、気が付いたらいじめられてた。
そしてまともな人間関係築けないまま大人になり、対人恐怖を知った。
ある意味楽しかった記憶がない方が耐性ついていいのかも。

俺は少し優柔不断でどの人にもいい顔するんだがそれがもとでいじめられ他人と付き合うのが怖くなってしまった。初対面の人に特に弱く下でに出て舐められてﾊﾟｼﾘにされたこともある。そんなこんなで他人との会話がうまく行かず困っている・・・

初めてここ来た。
私だけじゃないんだ。

今日学校で,落ち込む事があったんです。
数学の席は下のようになっているのですが…

↑前
●●●
●ＡＢ●
●●私●
●●●●

Ａ｢Ｂ,ちょっと右みてみ｣
Ｂ｢何｣
Ａ｢右と左,どっちが良い?｣
Ｂ｢えっどこ?誰?｣
Ａ｢だからお前から見て前と後ろだって｣
Ｂ｢え〜マジで?究極の選択じゃん｣

…これはやっぱり自分の事だと思いますか…?
すごくお腹痛くなった。
明日数学やだな…

そんなこと気にするな。
勉強に集中しろ。
くだらない奴らのせいで人生失敗するなよ。

人が悩んでるのに軽症も糞もないよ。本人にとってみれば、どんな小さな事でも悩みなんだから。

>>129
それは重症だな。

>>127
あるある…
席替えの時の、私の隣になった人の反応と言ったら。
凄く昔のことだけど、隣の人が後ろの人に「○○さんて話しづらいんだけど…」と、私の隣で言ってたのが聞こえた。

>>127
AとBが話してたのがあなたのことだとしたら
AとBは性格悪すぎだよね。
気にすることないよ。

127です。
レスを下さった方々ありがとうございました!
気にしないようにします。

集団の中で話してて私が話すと即シケる。
そんな事が多々あって、今は1対1でもうまく話せません。
何か、緊張のあまり会話のネタが思いつかないというか
相手の会話に『へー』とか『そうだよね…』くらいしか
相槌が打てません。
用件だけ言うとか、事務的な事は何とか一言二言言えます。

これは単に自分がわがままだからなのかなあ
とも思ったりするんですが…これは対人恐怖と思っていいのでしょうか。

>>134
私も緊張して、普通に振る舞わなきゃ、とか今自分変じゃないかな、っていうので精一杯で、話題が全然思い付かなかったり。相手が家族だったりしてリラックスしてる状態だと話題もすぐ出てくる。
わかるわぁ(´・ω・｀)

会話が続かないよね・・
自分から話を広げることが出来ない。

月経前になると、不安感が増して、緊張が酷くなります…

人と話しても、何か失言したりで空気悪くなったりするのが怖いので、あんまり話したくない。
後で自分を責めたりもするのでとても疲れる。
引き篭もってる方が楽だよ…

それは病院で薬もらえば随分楽になると思うよ。


小学生の時に、私と隣の席になったという理由で登校拒否したり
授業中に大泣きする人ばっかりで、マジ辛かった。
誰もが「悪い所を直せ。どこが悪いかは自分で気づかなければならない」
と私を責めた。数十年考え続けているがわからない。

失敗しても、頭の中に溜めないで、切り離すことが重要。
相手はそんなにお前の事思ってくれてないよ・・・・

>>139
過去に色々あると辛いよね。

大学時代にさ、卒論書いててピリピリしてる時に友達怒らせちゃったんだけど、
そしたら毎日携帯に電話してきて、３時間も４時間も延々説教したり攻撃したり
してきたんだよ。
俺に悪い点も確かにあったけど、あれは本当に怖かった…
その後半年位引き篭もってた。

>>137
私も生理前は、異常にマイナス思考になって、いつも以上に対人が苦痛になるよ。。
生理って嫌だよね。。
>>138
私も引きこもってるのほうがすごく楽。。

最近気づいたことをメモメモ。

無理に目を見たり、会話したり、明るく振舞ったりしないこと。
余計失敗する。

苦手な人でも顔を背けて逃げ出すのは一番いけない。
逃げ出したら相手からも避けられる。

何もしないのがいい。
相手を視界の端に捉えつつただその場にいるだけならば、警戒はされない。
向こうも気が楽。

上司と話していたら向かいの社員が、意識し始め しまいには顔を手で覆い隠した。
前にも似たような事があったが、ここまで露骨な反応されると
こっちも意識してしまう…

マルチやめれ

ゼミの内輪ノリが苦手
発言できないから作業にも参加できなくて
結果何もしない無能な人間として疎まれてる
すごい冷たい目で見てくる人がいて怖い
のどの奥に何かつまってる感じがして苦しくなる
合宿あるけど行きたくないよorz

むしろみんなそんな酷い状態なのに、２ちゃん来てる事に驚くわ。。。。。ここ来てると精神的にすれていかないか？

>>147
辛いのは自分だけじゃないって思って安心する

他人と向き合えば自分の醜さも見ないといけなくなる
自我にヒビが入ってそこからふだん意識しない欠点や短所がのぞく
他人の目に映る自分を見たくないから他人を避けてしまう
打ち明け話をしたことがある相手ならなおさら
自分の場合どうせ自分の打ち明け話を周囲にバラすだろと思うと
話し相手に対して憎悪があふれてくる
実際バラされてるから後ろめたさはないが人間不信ぎみ

>>146
自分と同じだ。
孤立するのって辛いよなぁ・・・。
しかも、自分以外はみんな協調性のある奴ばかりorz

ゼミが原因で休学しました・・　共同作業とかがもうダメ・・

>>151
自分も少人数の講義が原因で休学したよ。何か話さなきゃいけないプレッシャーがきつかった。
復学後、別に無理して喋らなくてもいいと考え、授業だけ乗り切って単位取った。
今はゆっくり休んでください。

私と同じ悩みの人がいる。
去年までは大学でグループ仕事は平気だったんだけど
最近　対人恐怖が悪化してゼミとか行ってない。
自分理系なのに実験にも出てないし。
ゼミとか実験行ってなくて大学に行った意味あるんだろうか・・？
就職とかこういう科目の単位とってないとなっぱヤバイよね・・？

自分の夢は田舎で店をやること。しかも接客業。

だけど田舎は都会よりずっと人付き合いは密だし、接客も今の自分じゃ
厳しい。どうにかしたくてカウンセリングとか受けてるけど、
やっぱり人が怖い。
別の仕事したほうがいいのかなーって今はちょっと投げやりな感じ。

ヒント：外国

>>99に惚れた。
対人恐怖の私はまたココにきて自分の弱音を吐こうと思ってたけど
99のおかげで前向きに考えようと思えました。
こんどイベントがあるから「嫌だー」って思ってたけど
そこで少しでも成長できるようにがんばろって気になりました。
ありがとう！

ここにいる人、仲間みたい。医療系専門いってるけど人といるのが辛くって実習から逃げてる。辛い。なんか書いてて悲しくなってきた

最近は対人恐怖っていうか対人嫌悪だ。
とにかく人と話したくない。鬱陶しい。
色々詮索されるのがいやだ。気を遣わなきゃいけないのがいやだ。
内輪ノリの雰囲気がいやだ。
まあ嫌だって言っても他人と付き合わないといけないんだがね…

現在20代後半の男です。
4月から、大学の通信課程へ行こうと思っているのですが、
スクーリングやグループ討論がまともに出来るか心配です。

それはやってみないとわからないよ

対人恐怖というより対人嫌いだよ。見た目が明るそうだからバンバン話し掛けられるんだがね。ぎこちない会話しかできず、だんだん話さなくなる、そんで孤立、ひどいときには敵視してきやがる。

続ぎ、こっちはおとなしくできるだけ温和にしてるんだが、会話がぎこちないせいかいつも苦境にたつ・・・か舐められて横柄な態度と口調で責められるか、まったくイヤな人生さ・・・人なんざ大嫌いだ！

一応置いておく

■自分の小さな「箱」から脱出する方法■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/redirect.html?ie=UTF8&location=http%3A%2F%2Fwww.amazon.co.jp%2Fgp%2Fproduct%2F4479791779%2F&tag=cqdxdejj2lweb-22&linkCode=ur2&camp=247&creative=1211

神中心に生きるべき。
神から見れば、人間なんて、キーボードに付着している
ホコリに等しい。
心を人間のために使うのはアホらしい。
心を神のほうへ向けて清浄化すべき。
そうすれば人間など気にならなくなる。

神は偶像。信じてるお前は神を信じてるんじゃない。
お前の考えを信じてるんだ。

親友、彼氏、家族それ以外の人達とはどう接していいかわからない。周りからすると対人恐怖になんて全く見えないって言われるけどそれは物凄く気を遣ってるわけで…。自分が言葉を発することでその場の空気が悪くなっているような気がしてならない。気にしなきゃいいのかな

>>166
全部じゃないけど、俺も同じ。家族と彼女とは普通に会話も出来るけど、それ以外は全部ダメ。
というより心の奥で人と関わりたくないって気持ちが働いていて、前に進みたくても進む事が出来ない。

気にしすぎ。君には発言する権利もあるし、君が気遣わなくてもまわりは困りはしないのが現実。

怯えて育った後遺症だよ。可哀相に。小さく息を吸う必要なんて無いよ。

>>168= >>166へのレス

ｸﾗｽに気のおけるやつが１人もいなくて学校にいくのが鬱だ
もう疲れた…

素は毒舌で切れやすいんだが、
職場では大人しくて反論できないキャラを演じてる。
やはりこういうのって無理ありすぎなのかね。
この前先輩がガミガミと同じことを何度もやかましく言うもんで
気づいたら上目遣いの「はい、はい、そうですね」から
煽り目線の「ほぉ。ふーん。」になっていた。
気をつけねば…私はリス…。虎ではない。私はリス。

>>170
私も。
話す人や移動教室を共にする人は一応いるけど、ふざけ合ったり本音とまでは言わなくても気兼ねなく話せる人はいない。
早く卒業したい。でも卒業後の進路も不安だ〜。

>>168
自分が言われたわけではないのに涙が出た。

とにかく人の目が見れない。買い物してレジ行くだけで怖い。
笑い声がしたら疑心暗鬼になってしまって自分の事って思うから怖い。
仕事したいけど話すのが怖い…

コミュニケーションが上手くなる本とかありますか？

>>171
その学校バージョンが自分だな・・・

彼氏彼女がいるって人がうらやましい。
コミュニケーションとれて付き合ってるんだもんね…

でも人とは必ずかかわらないといけないもんね。
つらいよ。

人と係わりたいけど上手く行かないから対人恐怖なのか、人間が嫌いで
係わりそのものを絶ちたいのか、両者は全くの別物。

私は人間嫌いじゃない。
好きな人も居るし仲良くなりたいと思う人もいる。誰とでも普通に
コミュニケーションしたい。
人に好かれたい。

今日大学時代の友人との飲みがある。もう少ししたら出発しなくては。でも間際になって行きたくなくなってきた。

動きたくない。休みたい。飲み会って本当苦手。

彼氏欲しいけど、恐くて異性と話すことすらできない。
奇跡的にできたとしても、見つめ合ったりは絶対にできない。

俺も彼女欲しい。
恋人がいる>>166,167がうらやましい。
対人恐怖でどうやって恋人作っていいのかわからない。
好きになっても思いを伝えれない。

自分はもう人自体が嫌いだなぁ・・
誰とも関わらずに生きていけるものならそうしたい。
彼女とかそういうのはもう諦めた。
どこに行っても何してもバカにされる。普通の人になりたい・・

ガキのころはまったく対人嫌いなんてなかったんだが中学ん時裏切れたり嫌われたりして対人恐怖、嫌いになってしまった。早十数年か・・・まったく嫌になる自分お人好しで気弱だから舐められてしまうんだよ。

>>183
別にお人よしでも気弱でもないって。臆病なだけ。
うちも極度な臆病だけど、まぁ、そういう人生もありかな。

>>183
>>184
勝手な解釈だけど対人ダメな人ってホントはいい人多そうだよね。＾＾

相手も人付き合いが苦手・対人恐怖だとわかると、途端に元気になる自分ですｗ

>>186わかるな

家族でさえまともに接することが出来ない

あたし人と話す時、目が見れなくて顔がひきつっちゃう。人と話すのがつらくていつのまにか友達もいなくなっちゃった(>_<)同じ症状の出る人っている？もしいるなら会いたい。友達になってほしいよぉ。

愚痴スレ

グチじゃないよ。みんなそれなりに行動して悩んでるから

私も人が苦手です(>_<)

私も対人恐怖で常に独り
他人と仲良くなろうと話せば話すほどいらん事や見当違いな事ばかり話してる。んで地雷踏んで気付いたら孤立。でも同じ対人恐怖の子達と友達になれた。…ただ打ち解けるのに4年くらいかかったけど…

今、対人恐怖を克服しようと接客業のバイトをしてる…けど、同じバイト先の上司や先輩達と戯れる事が出来ない…心を開けない…笑えない…やっぱり克服するのは無理なのかな…まもなくバイト初めて半年になるけどもう限界かも…辞めたい…

バイトするにも、一歩踏み出せない。
逃げてばっかり

>>194
俺も。挙動不審だから変な目で見られて辛い。

年上の友達の店でバイト始めて３回目の冬を迎えました。週４回のバイトです。去年の春に今までいた殆んどの人が辞めてしまい新しく来た年上の人と取り巻きとの関係が全く上手くいってません！辞めたいけど…辞めてしまったら生活していけない(>_<)

183
おれと全く一緒

僕も対人恐怖症です。って、診断はされてないけど、人は怖い。視線も怖いし、相手の動作も怖い。
話も怖いし、うまく話したりできない。
僕も、そのことをいろいろ書いたので、アドバイスください。
http://kakumeme.exblog.jp/

苦しい...

陰でも表でも人の事をとやかく言うなって感じです！

質問です。
もしあなたを好きだという異性が現れたらどう対処しますか？

一対一なら平気だけど大人数だと話振られたときしか喋れない、つらい、なんでみんなタイミングよくぽんぽん言葉が出るんだろ

オレは肌が汚すぎて人前に出るのが怖くなって
引きこもりになり数年経ちます。
何度か大学に行く勉強もしてそこそこの成績も出てたのに
秋頃になるといつもこんな醜い肌で大学に行くのは嫌だ！
となって引きこもってしまいます。
魔法でもかけない限りキレイになりそうもないし
もう死んじゃいたいよ

みんなどこにいるの？
北海道に住んでる人いる？

自分は接客業やってて色々なお客さんと会うんですが、常連さんはとても
個性的な人ばっかりなんです。
悪く言えばそれぞれ自分勝手なんですけど、それでもなぜか不思議と
仲良く場に馴染んでるんです。相手に合わせようとか気を使うでもなく、
それぞれが勝手な主張しながらも一体感でまとまっている。

これって私には不思議で理解できない現象だったんですけど、最近ちょっと
解ってきたような気がします。
例えば、集団の中で浮いてる人ってのはすぐ解るんですけど、そういう人は必ず
固まってるんです。固まって息を潜めてる人ってのは、注目されたくない
がためにそうしてるんでしょうけど、かえって余計に目立つんです。
人は呼吸し常に動いているのが自然なのであって、息を殺し身を潜めている
状態はとても不自然なんです。だから目立つ・・・

多くの人が集まる場においても、自分の呼吸とリズムを保つ。それでいて
相手の身振りや場の様子を見て、呼吸や空気を感じること。
場に溶け込むってのは、自分を殺すんではなく、自分を保ちつつ呼吸を
合わせる事なのかなと思います。
動いている方が目立たないって、何か逆説的ですけどね。

一対一で話すとき、相手の口や身振りを見て呼吸を感じるようにして下さい。
その呼吸と自分の呼吸を合わせるように意識すると、一体感というか
とても自然な感じの空気が流れると思います。
対人で難しければテレビ相手に修行してもいいと思います。
息継ぎのタイミングとか、会話のテンポとか、芸能人の方はとても
リズムが良いので勉強になります。

あたし愛知！対人恐怖症の人の会みたいなのないかなぁ？会ってみたい！やっぱり症状は出ちゃうのかな？

>>193
偉いよ。前に居酒屋行ったとき、言っちゃ悪いけどかなりデブで眼鏡、天パで顔も良くない女の人がウェイトレスやってた。
キョドるし表情暗いし何度も間違えるし、連れは皆バカにしてた。アルバイトなんて探せば色んな職種があるのに接客。
やっぱり彼女も変わろうとしたんだろうな。ルックスにも自信ないだろう。勇気を振り絞り震えながら出ても案の定笑われて･･･
あれで凄く感動して俺もレストランのホールやり始めた。けど要領悪くて怒られてばかり、度胸はついたかな。

自分は千葉。
なんか意外と接客の人って多いのかもね。

このｽﾚにはいろんなタイプの対人恐怖、嫌い、欝の人がいて日々大変苦労してて毎日が苦痛だったり辛かったりで非常に厳しい立場にいると思います。でも現実周りにはいないんだよなぁ・・・なんかみんな上手くやってるんだよな、楽しそうに生活してるし・・・

>>208
そうでもないよ。いっぱいいるって。
対人折衝が無い職場選んだつもりなのに、公共料金の督促なんかの部所に異動させられたし、
相手は猛者だし、辛いけど仕事だからしょうがないよ。
そういう税金や公共料金を払えないではなく払わない人がいる限りはなくならない仕事なんだし。
普通の人との会話ならまだマシなほうだと思うぜ。こんなの本当に気が狂う。

俺は札幌。人きらいだね

対人恐怖のため（こうなったのには長い年月がかかったのですがそれはおいといて）
仕事をやめました。
その後、全く違う人になりたい、自分のことを誰も知らないところにいきたいという思いがつのり、
なぜか外国へ行きました。学生ビザで2年ほど住んでいました。
最初は快適です。誰も知らないんですから。
一人で何やってもどんな格好してても何も言われないし、誰も気にもとめない。
ところがです。生活していくうちに知り合いというか、話しかけてくる人も出てくるんです。
怖かったです。
でも不必要に笑顔を作ったりしなくてもいいし、とにかく自分の意思を伝えるだけの会話。
語学学校に日本人もいるわけですが、やはり変なグループみたいなのが出来上がってました。
周り全て日本人の日本での職場環境よりはかなりましでした。
その日本人たちも自分のことで精一杯でしょうから。
変な人だなと思ってたのは感じてましたが、ほっといてくれました。
自分でもう大丈夫かもしれないと思い日本へ帰ってきて就職しました。
また同じことの繰り返しでした。
人が怖いです。
いい意味での個人主義というか人を放っておいてくれる環境というか
そういうのが必要だと思った
私は一生克服できないような気がします
各地を転々とする毎日・・・住所不定無職・・・・
最近そんな言葉が頭をよぎる
それでもどこいっても人付き合いはあるわけで・・

わたしも対人恐怖(>_<)

放っておいてくれればいいのに勝手に話し掛けてきてそんでこっちが思ったような対応がとれないと不機嫌になったり敵視してくるっておかしくないですか？反撃すんのもダルいしめんどくさいってなるんだけどやっぱ迎撃しないといけないな。

なんかわたしのまわりみんな元気だし
わたしみたいなのいないからこのスレ見て安心した

>>194
俺もだ〜。
月曜にもう逃げそう…

札幌の人いるんだね…私は札幌近郊に住んでます。田舎なので知り合いが見て、個人が特定されるのが怖くてﾊｯｷﾘ書けません。すみません…
対人恐怖は人慣れしてない人が、人に対して違和感を感じてしまうのだと思うのです。もし対人恐怖の会みたいなのがあればお互いそれを前提にして付き合えるのでｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの練習になるかな？と思うのですが…そんな集まりとかないですよね？

>>200
男です
素直に嬉しいと思うけど、疑問にも思いそう…「俺なんかのどこがよかったの？」って＾＾；
こっちも好意があったら付き合うかもしれないけど、正直かなりの受身な姿勢になりそう…
後は>>200さんの今までの恋愛経験によるんじゃないかな。

>>204
俺の勝手な思い込みだけどＢ型の人ってそういう付き合いうまいよね。
自分の都合に合わせて広く浅くっていうか。
俺の友達がＢ型でそんな人間なんだけど。年齢関係なく飲み友達すごい多いし。
それでいて自分のペース崩さないし。うらやましいよ。

211さんの『いい意味での個人主義』に同感します。辛いときは近寄ってほしくないのに、相手もｲﾔｲﾔなのが見え見えで話しかけてくるあの状況がすごく嫌です。どうして日本人は連帯感にこだわるのでしょう？私が感覚ｽﾞﾚてるのかな？

俺Β型だけど別に人付き合いとか得意じゃない。むしろ苦手っつーか大嫌い。
血液型で判断されるの好きじゃない。だって大抵自分は当てはまらないから。
大多数に当てはまればそりゃちょっとした基準にはなるだろうけど…例外の存在がかき消されるから嫌だ。

「〇〇は△△なんだ、じゃあ社交性があるんだね」
「へぇ…□□だから器用なんだ？」

って決め付けられると不愉快。んなわけねぇだろ、とはまさか言えないし。
基本的に否定できないっていうか、何でも鵜呑みにしてしまう。
他人にこうだよな、と聞かれたらそうだな、で返す。
無理して笑ってんのがつらいわ…。相手にも伝わってるだろうなぁ。

>>218
親も自分もB型で、自分だけが対人恐怖症。

人と二人きりの状況が駄目だ。
何か言わないといけないと思うと焦りだして、
もともと話題が乏しいのに、焦るから余計に出てこなくて、
恐怖の沈黙。

高校の頃は文化祭とかでクラスのまとめ役やってたし、
友達もそれなりにいたのに
大学に入ってから人が恐いと思うようになってしまった。
最初はみんな話し掛けてくれたんだけど、
心臓バクバクして目を見て話せないし、
相槌ぐらいしかうてなくてろくに話もできない。
そしてだんだんクラスで浮いていきました。
今は若い人がいるコンビニのレジとか
服を買いに行くのも嫌だ。
うまく言えないけど、
自分が常に他人にけなされてたり、バカにされてるような気がするんだよね。
まぁ私が思うほど他人は私のことなんか見てないんだろうけど。
ここに来ると、似たような悩みをもってる人がいて自分もがんばろうって思える。

>>220
>>221
そうですか〜汗
じゃあそいつの環境かな〜？
そいつはよく言われる典型的な特徴なんだよね。
万人には当てはまらないもんだね。

ネット上ですら上手く付き合えない

なんか改善策考えないと灰色の人生を歩んでしまう。苦手なヤツや初対面のヤツと話す時心臓バクバク、声振るえ、キョドる。なんて繰り返してたらストレスで癌になるな・・・

横浜在住です。付き合ってる人いるけど時間(日にち)あいてしまうと会うのが非常に億劫になってしまう

コンスタントに会ってると気持ち的には大丈夫です。

今の環境を変えたくて昨日美容院に行ってきました。

皆さんは気分転換するのにどぅしてますか？

>>216
対人恐怖の集まりがあるかないかわかんないが、まず病院に通院して様子を見て聞いてみるといい俺は通院してる

>>226
気分なんか一定してないですぐにコロコロ変わる。
DVDで映画見れば影響され、本読めば影響され、曲聞けば影響される。

人間を嫌だと思う一方心の奥底では欲しているというこの矛盾

>>229
わかる。
もう人と関わりたくない、人間なんて嫌いだ。と思う反面寂しいんだよね。。

ヒト付き合いは、辛い。常にヒトの目線が気になる。自分が変じゃないかと気になる。
でも、表面だけは合わせてる。私の悩みなど分かってもらえない。自分の内心を読まれるのがヤダ。
緊張してるとか、知られるのがヤダ。何でだろう…？見栄っ張りなんだろうか？

>>229
あんまり無いな。植物育てている方が楽しいかも。

>>231
他人の目線なんか気にならない。別にﾌﾞｻｲｸでもないし。人付き合いは距離感が難しいし、
土日はグテグテゴロゴロしていたいのでしない。表面は当然に合わせる。
悩みなど相談する以前に持ってないかも。内心読まれるほど複雑な心理を隠していない。
仕事中は常に緊張しているな、対人折衝の仕事柄。だから、緊張しているのが知られても構わない。

喧嘩できるほど本音で話す相手もいないし、
今までもいなかったな・・・。

>>234
警官か国税の徴収の仕事を薦める。

>>235
なぜ？

>216
私も札幌近郊ですよ。
でももし対人恐怖の会なんてあっても行かないだろうなあ。
そういう場所の中で、余計な気を使ったり探りあいとかしちゃいそう。
難しいね

>>236
街中で深夜たむろしている人間や滞納者と楽しく壮絶な話し合いが出来るよ。

>>238
てか、まずバイトの面接に受けに行くこともでない。

２２８さん影響受けやすい素直な性格の方なんですねこれから一人で映画観に行こうと思いましたが外出するのがめんどくなり１日家で過ごす事にしました。
眠気が襲ってきたので現実逃避する為に眠ります

↑絵文字は使わないほうがいいよ。

了解しました！教えてくださりありがとです(^^ゞ

言葉が乱暴で、身体的な嫌味を言ってきたり、威圧感がある人とはうまくやっていけないな…。
バイト先のおやじがそんな感じなんだけど、同じバイトの子はおやじとうまくやってる。
あたしは怖くてパニクる(;_;)
穏やかな人の下で働きたい。

みんなディケア行ってみたら？人間関係の練習にもなるよ。昔、姉が通ってたけど、最初はしんどそうだった。でも、そのうちバイト出来るまでに回復して今は結婚して家庭まで持ってるから

>>244
デイケアは人になれるのはいいかもなぁ。
会話の練習にはならなかったけど。
話せなくて黙々と作業してたら、
１０００ピースのパズルすぐ完成させちゃった・・・。

一対一なら話せるんだけど、一対多が全然話せないんだよな。
会話の流れに全然ついていけない。
デイケアとかでも、何で皆あんなに話せるのか不思議でならない。

相手が自分と同じ気の弱そうな人なら何だか安心できるけど、
普通の人とか、すごく自分に自信持ってそうな人には恐怖感を覚える。。。

とくに集団だったら相当怖い。集団だといじめに発展するから。

うまく話せない。あせって変なことを言ってしまう。うまく切り返せない。
これを気にしていると余計いやになってしまう。だから..→。

失敗してもいい。うまく話せなくてもいい。人の負担になってるかも、だめだと思われたかもと思うようなことがあっても、次、がんばればいい。今度はちゃんと気を付ければいい。
まだチャンスはあるんだ。次がある。
自分の基準でがんばってればきっといつかうまくいく。評価されなくてもいい。

と前向きに考えてみる。次 というものを信じてみる。

約束がなければ買物にも出れない映画も見に行かない１人で喫茶店も入れないけど(本当はしたいのかも)、あきらめればできるような気がする。
できなくってもいいや、　って。
自分を安心させたい。大丈夫なんだ 、って。

なんでみんなあんなにテンション高いんだ
疲れる

家にいつもいると、外出た時、すごく疲れるよ。

昨日、日曜に半日買い物行っただけでも、
今日は昼寝までして、勉強さえ身に入らない状態・・・
本当に情けないわ、自分が。

>>249
わかる。みんな少しのことで笑ったりはしゃいだりしてるのが羨ましい。
私は笑いの沸点が人より高いみたいで
人と話してても大声で笑うことが滅多にないんです。
たまに面白いと感じることもあるけれど、声は出さずにニヤっとするだけ。

だから、みんなが声を出して笑ってる時も私は笑えずに
口角を上に上げてみることしか出来ない。
みんなが盛り上がったるのに感じ悪いですよね。
嘘でもいいからみんなが笑ってる時に一緒に声を出して笑いたい。

皆が互いに興味あることを語り合い、そして互いに聞き合うっていうのがしんどくて出来ない。
他人に興味が無いから、聞くのが苦痛。だから聞いた話なんて次の日には忘れてる。
しかし他人から、「そういえば○○ちゃんて〜〜が好きだったよね」などと言われるから驚く。
他人はちゃんと相手の話を「聴いて」るんだ。
凄くびっくりした…私はその場しのぎに適当に「へぇー」とか言ってるだけなのに…

対人恐怖は薬で抑えられても、根本的な↑はどうしたら治るのかわからない。
皆と一緒に、素直に会話を楽しみたい。

俺も人付き合いが苦手で何年も笑うことが出来なかった。
でもこの前の2ちゃん閉鎖騒動の時、
対策本部が置かれたシャワートイレ板で↓の過去ログとであった。

----朝勃ち時の排尿方法----
http://lake.kir.jp/es/kore.html

確かにお下品だが、本当に何年かぶりに腹を抱えて笑った。
始めは普通だが>40を過ぎたあたりから凄くなる。
ひとまずは一人でもいいから、心から笑えるきっかけになりますように。

そう言う人は、自分が中心に慣れる場だったらすごく笑うはず。
まあ、誰でもそうだけど。
自分が中心じゃないから面白くない。そういう部分はあるでしょう。

人の輪の中で話ができん。なんかただヘラヘラしてるだけ。自分が話てもぎこちなくなってパニくるからただ笑って相手持ち上げて結果として舐められてイジられたり強い態度でこられたりする・・・ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いんだけど他人にビビって嫌われのを極度に恐れる。ダメだわ俺

ここ自分にそっくりな人ばかりだな・・・トモダチになりたい

256さん、友達になって！

どこに住んでる？

ほんと、自分だけじゃないんだなぁ〜って感じ。

私も他人に興味ないや。
自分のことも特に話たくないからいつも聞役で
だけど本当は何も聞いてない。
(とはいえ友達少ないから そんな機会もすくないがwww)

私も人と話すの怖い。私が話すとしらけるから、話せない
１対１は話せても大勢だと苦痛で仕方ない
一人で生きてけなそうとか、きょどってるとかよく言われる。よくつかめない人だとも言われる
するとすごく自己嫌悪に陥って、一日中胸がばくばくする
つい悲観的になってしまう

自分がどうしたいのか時々分からなくなるよ
やっぱり人の目は気になるよ、怖いよ
会話のテンポ悪いのもうイヤだよ
働くのが怖いよ

めちゃくちゃでスミマセン
ただここを見て、がんばろうかなってちょっと思えた
ありがと

>>258さんありがとう☆でも俺中国地方だからたぶん離れてるよ↓ついこないだまで関東だったけど大学中退したからなぁ・・・

ここを見ていてわかることは、
みんな自分のことにしか興味がない。
自分と似た人の書き込みに反応するだけ。

いろいろな意見を書いてもスルーのみ。

このループ。

>>263 確かに・・・・・自分の事にしか興味が無いというよりは、自分の事で一杯一杯で、いろんな意見を聞き入れる余裕が無いのでは？

メンへラーの人は結構こういう人多いと思うよ。友達に居るからわかるんだけど、急にドタキャンとかもされるし、自分の状況しか見えてないんだと思う。

外に出なきゃ自分のことばかりになるのは当たり前・・・

というか外に出られないぐらい酷い状態の人も居ると思う。書き込みの内容ちらっとだけ読んだけどね。

でも、大半は自分の中で、抱え込みすぎて、同じ所グルグル回ってる人が多いね。病院行くとかでも良いし、何か行動起こさないと起こしてみようって少しでも動かないと状態は変化しないと思うよ。

けど、みんなそれは理解してるんだよね。あたしも昔そうだったからよくわかるわ

ここってヒキ状態に近い人いるの？
皆人付き合い我慢してやってると思ってた。

>>263
仕方ない部分もあるよ。
みんなリアルでは一杯一杯で辛い思いをしてるんだし、せめてネットでは
しがらみの無い自由な姿でいたいじゃない。
俺はこのスレは平和で好きだな。
いつかオフでもやりたいね。

俺も対人恐怖症です。今大学３年就活中。
自己PRなんでできるはずがない

電話がこのうえなく恐ろしい

いっつも独りです。
仕事場でも独り。いついこうがなにしてようが誰もなにも反応なし。
やらなきゃいけないことがあってもなにも進まない。会話もできない。
変な職だよ全く。なんでこんな職選んだんだろ。自分が悪いんだけども。

仕方ないと言って放置してくれる人は自分のためにはならないと思う。
そうやって何年もひきってる例がたくさん・・・
ひき期間が長くなればなるほど重症だし、後がきつい。
妄想は激しくなるばかりだろうし。
少しでも外に出た方が良い。

>>263
ここだけじゃなく、どのスレもそんなもんだぞ？
全レススレでもない限り、自分に関係ないレスは普通スルーするものだと思うが。
リアルで特定の話にしか反応しないのはどうかと思うが…ここは別にチャットしてるわけじゃないし。



俺は学校行く以外はほとんど外にでない。知り合いに会いたくない…。
……これもひきこもりに該当する？

どのスレもそんなもんだと思わなかったから書いたんだけど。
>>273がそんなスレしか見てないならそうかもｗ
ごめん

>>274
何故そんなに突っかかって逝くカナー？
２行目なんぞ明らかに要らんだろ…

>274が突っかかってるようにも見えないけど・・

まあｲｲｼﾞｬﾏｲｶ

本音を書けないスレかな

初めまして。現在２４なのですが自分はSADだと思います。少し変わってるのかもしれません。
普段人に気を使いすぎて疲れてしまってて、たまに目を合わせるのも怖いです。
自分が変に思われているんではないかとか、無理して笑うのも顔が引きつって
心臓バクバクになってしまいます。ただ20頃まではすごく目立ちたがり屋で見た目も
もけっこう派手な感じでした。今でも見た目は結構派手な感じなんですが、
精神的にものすごく弱いです。が、何か自分にかっとなることがあると切れてしまい
喧嘩になることもあります。それがあまり少なくなくて、パチンコ屋で
隣の２０ぐらいのガキが台をバンバン殴ってる事があり、こっちの方見ながら
『あーうぜー』って言ってたのでイライラしてしまい
かっとなって蹴り入れて文句あんなら表出て話すか?ころされてぇか?とか言ってしまいます。
相手はひいて謝ってきましたが、SADなのにこんな事言ったりするんですか？たまにヤクザにでも喧嘩売ったりしてしまいます。
負けず嫌いな性格だからでしょうか、自分が馬鹿にされていると思うと
我慢できなくて・・・。

>>278
何か別の人格障害だったりするかもね

>>264
僕も前は言い訳として、自分の体調悪いからドタキャンしても仕方ない、てくらいに考えてた。

人の気持ちより自分が大事というか。今でも相手に対して気持ちを考えない行動をする時がある。その人が自分にとってはどーでもいい人なのだからかな？
自分が大事にできない人とは付き合わないべきなのかな。

今僕は働いてるけど、仕事以外では明確な約束がない限り自主的に外に出れない。　誘いも殆どないが、約束も不安だから気軽にできない。
どーしたら気軽に出掛けれるんだろう、と考えてるんだけど、
フツウの人達はもっと我慢して気を遣って人と付き合いを保って生きてるのかもしれない、と思った。 体調わるくても約束したからとか、気乗りしないけど付き合いだから、とか。

結局対人恐怖症治すのって無理なんだね
自殺しよう・・

>>280
わかる。私の知人にも、一見成功組で苦労知らずで人間関係に恵まれてるという人がいるんだけど
体調崩して吐いてでも「ちょっと寝れば治る」と言って無理してバイト行ったり、「相手がこっちの都合に合わせてくれたんだから」と約束を果たしたり…
ていうの見てて、苦労知らずなのではなく苦労をもろともしない強さを備えてるんだなと思った。
２４時間でいつ寝てるの？っていうくらいびっしり予定が詰まってるみたいなんだけど、常に明るくて「こないだは楽しかった」という話題に事欠かない。
そして、そんな彼女だからこそ周囲から支援されたり心配してもらったりされてる。
それに比べて私は、人付き合いを避けてばかりなのにこのスレとかで愚痴吐いてばかり。
こんな人間を誰も心配しないだろ…

基本的に誰だって自分のことが一番大事でしょ。
他人に優しくしたり気遣ったりできるのは自分に余裕があるから。
余裕が無きゃ自分のことだけで一杯一杯になるのは仕方ないさ。
変な例えだが、アンパンマンの顔は代えが利くからこそ他人に食べさせて
あげられるんだよ。

>>280
>人の気持ちより自分が大事というか。今でも相手に対して気持ちを考えない行動をする時がある。その人が自分にとってはどーでもいい人なのだからかな？

そんなお前は、誰にとっても　どうでもいい人　なんだよ

ときどき小康状態になることはあっても、極度の対人恐怖であることに
変わりはなかったけど、最近、同じ緩急の波がありつつも全体としては
ずいぶん落ち着いてきた。周りの人に助けられながらね。


　恐怖度
　 　 　 　 ↑／＼／＼　 　 　 　 │
　 　 　 　 │　 　 　 　 ＼／＼　 │
　 　 　 　 │　 　 　 　 　 　 　 ＼│
ある水準.├────────┼─────────
　 　 　 　 │　 　 　 　 　 　 　 　 │＼
　 　 　 　 │　 　 　 　 　 　 　 　 │　 ＼／＼
　 　 　 　 │　 　 　 　 　 　 　 　 │　 　 　 　 ＼／＼／＼
　 　 　 　 └────────┴────────→
　　　　　　　　　　 　以前　　　　　　　　去年くらいから　　 年月

カテゴリー以外の人間は敵。唯一の高校生の子供も、
日増しに私に包丁を向けた毎日、くだらない事で暴力を振るって離婚したアイツに
しぐさから性格から暴力以外はそっくりになってきている
｢早く学校に行ってくれないか……何時に帰宅してしまうんだろう｣
１番身近な家族が怖い

親戚の子が、相当、対人恐怖の気があるんだけどもね。
こないだ、バイトの帰りにうちに泊まりに来てね。
翌日は休みで、その子は一日限りの趣味の教室の予約入れてたわけです。
ところが、始まる数時間前になっても、「行こうかな、どうしようかなー」
って迷ってて、聞けばずっと風邪ひいてて具合が悪いと言う。
で、その教室にはキャンセル待ちしてる人も数人いるんだという。
「具合が悪いなら、どうして前日までに断らなかったの？」
「いや、行けるなら行きたいと思ってたから」
「じゃ、具合悪かったらドタキャンするつもりだったの？」
「うーん…まあね」
「今から断ったら、もうキャンセル待ちの人は間に合わないよね」
「…」
「べつにいいけどさ、ドタキャンして主催者にもし何か言われたら、
あんたのことだから次は行けなくなっちゃうよね」
「うん」
「それでもいいの？」
「それはいやだ…」
で、彼女は無理して出かけました。
ついでに、「信頼される人になりたければ、先のことを考えて
行動するものですよ」という説教もたれちゃったけど。
私も二十歳頃は対人恐怖だったけど、今はだいぶ治ったよ。

対人恐怖障になる原因てなんだろう？
家庭環境とかいじめられた経験とかかな？

対人恐怖の人は、自分が他人に受け入れられる自信が無いんだよね。
同時に、他人を受け入れる心の余裕も無い。
親に包容力がないとか、いつも否定されてきたとか、
友達にいじめられたりとか、拒否される経験が多くて、
受け入れてもらった経験が少ないんじゃない？

自分と似た人ばかりで驚きました

みんな頑張ってるんだね
この呪縛から開放されたいなぁ

なんか、この恐怖と付き合うのめんどくさくなってきたよ…
考えたら一人って楽じゃね？

ここにいる人達は好きだけど仕事先の人は大嫌いっ！

>>291
死んだほうが楽
自殺するかな

>>293
そんな勇気もないくせに

ｗ

死にたいけど痛い苦しいは嫌だ。
↑この気持ちを理解できない人もいるんだな。
もう充分 心の痛みや苦しみに耐えて 限界がきちゃったから
死にたいと思うのに。

>>296
なんか刺々しい言い方…。誰だって痛いのや苦しいのは嫌だよ。
＞理解できない人もいるんだね
こういう言い方は控えたほうがいいよ。世の中の人間すべてがあなたと同じ考え方してるわけじゃないんだから。
他人は自分と違う環境や立場にいるんだし、だからこそ付き合いが難しいんだよね。
つらいのはみんな同じだけど、限界はそれぞれ違う。何でも主観で物事を判断して発言するのはあまりよくないよ。

まあ、>>296はそんな性格だから人付き合いどころじゃないんだろうｗ

>>297
主観とか客観以前に、294や295の発言はどうかと思うけどね。
なぜ296だけを刺々しいとか言うのかな？

>>299
他人の気持ちを理解出来ない、する気が無いからでしょ。
自分がそう言う状況になら無いと理解出来ない愚かな人も居るって事だ。
だからこういうスレが出来たりする訳よ。
万人と理解しあえるなんてのは有りえないが
そういう風に出来る様な努力は放棄したらダメって事だね。

>>300
俺も相互理解のための努力は必要だと思う。
ただ、294や295のような人を小バカにするような発言に対しては、理解の
しようがないでしょ。
放置するか反論するかしかない状況で、どう返せば良かったのだろうね。
俺だったら放置するけど、それすらも「他人の気持ちを理解する気が無い」
と言われてしまうのかな？

20歳大学生です。高校の頃からコミュニケーション不全を感じていたんですが、
テレビ見ない、ゲームしない、嗜好は偏屈してゆき、どんどん趣味が他人と合わなくなってゆき、喋る話題が減っていきました。
学校では何故か「さん」付けで呼ばれています。あまり友達もいないので昼休みが苦痛です。
バイト先では喋る事は業務上の事だけで、ずっと沈黙が続きます。(その相手は他の人がくると多弁になる)
年に数度しか合いませんが、中学時代の友達だけは心を開いて話せます。
これって対人恐怖症でしょうか？ただの話下手？

>>301
それでも何故そう言う事いう様になったんだろう？なんでバカにするのかな？位は考えても良いんでない？
理解出来ない、で止めちゃってたら294とかと同じだと思う。
それで一番てっ取り早いのはやっぱ会話じゃね？
ここじゃ煽り文句しか返って来ない事のが多いだろうけど。
歩み寄る努力してその結果が相容れないのならそれは仕方ないと思うし。

>>303
明らかな煽りに対しても会話して理解しろというのは随分と酷な話では。
貴方ならそうするとしても他人にそれを求めるのはおかしいでしょ。
俺なら放置したし、296は反論した。
その結果をして、愚かだとか努力を放棄しているとか断じるのはどうかと
思うけどね。
煽りに沈黙していた大多数に対しても貴方はそう思うのかな。

ID:n3HBPNmaがネチッコイのはガチ

なんか話が噛み合ってない気がするのは俺だけか

長い文章を読む気力も無いぜ

俺も読んでないｗ

さて、自殺してくるか

>>294
未来を考えれば自殺できるさ・・・

もはや、殺伐の極地だな、、、

どうぞ

>>309
よく見たら、「自殺してくるか（来るか）」って、
おいおい、戻ってくるのかよｗ

さて、明日こそ自殺してやる

人付き合いが中学位から下手で、下手なので苦手です。
苦手ながらも会社で女性の先輩のプライベートな話を聞く機会がありました。
自分では真剣にじっくり聞いているつもりだったのに、
後日その人とその会話をした時、話の内容をちゃんと理解できてなかったことが分かり、
相手にも申し訳ないし、自分でも相手に「え、言ったよね？？わかってなかったの？あの時
話してたことだよね？？？」と言われ、とても落ち込みました。
自分が本当に嫌になります。
本当に理解できてなかったのか、聞いてなかったのか自分でもわからず
混乱します。なんだか普通の人と自分はすごく遠い場所にいる感じです。
口下手なのでどうして理解できていなかったのかとか、相手にもうまく
説明なんて出来ないので、誤解を与えていると思います。
でも誤解なんかじゃないのかも・・・。自分でも理解できていない理由が
わからないので・・・・・・。

長い文章すみません。
明日会社に行きたくないです・・・。

行かなきゃいい。

そですね。でも行きたくないけど仕方なく行って来ます。
自分の本心に従って行動してたら会社なんて行けなくなりそうです。

>>317
強いな。
俺は逃げてさε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ

逃げてさ　
ってなんだよ・・・orz

強くないよ。でもなんだか　ε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ
この絵に笑えた。
ありがとう。

職場の休憩時間にみんなの輪の中に入って雑談したことがない
怖くてできない
友達が１人もいないのと、自宅の住所(町名まで)がバレルのが怖くて
自己紹介すらできん
もう何十社クビにされてきたか思いだせん

>>315
あ〜俺まさにそれ。
ってゆーかこのスレ見てると、あんたは俺か！って思う書き込みが本当多いね。

俺の場合、多分話の途中にも相手にどう思われてるかとか、そんな事ばっかり考えてしまうのが原因かと思う。

職場の先輩とかに「この前話したじゃん」と、ため息混じりに言われるとマジで情けなくて本当に申し訳ありませんって感じになる…

>>321
何で住んでるところいいたくないの？
私は自分から言ってるよ。

対人恐怖なのに、接客業をはじめて1年位経ちました。
最初は楽しくて頑張っていたけれど、段々自分に自信がなくなって
マスクをして接客してます。
それのせいか、お客さんも嫌な反応が増えた気がする。
いいお客さんも沢山いますが。
接客業で人間恐怖もましになるかなと思ったけど
逆効果みたいです・・性格なんだから無理なのか・・
もうすぐこの仕事も契約が切れるので、次の仕事は裏方の仕事にしよう・・
人間の嫌な部分が見えると本当だめですね。。
疲れました。気づけば、他人が更に嫌いになってる・・

もうこんな悩みに苦しむなら自殺しよう

休憩時間鬱ですよね・・
自分はパット見、人間恐怖症には見えないぐらい
普通にしゃべります。
なので、家に帰ってからすごく疲れて・・
あの発言で変に思われたんじゃないかとか何度も悩んで
馬鹿みたいなのは分かってんだけど・・
人間嫌いなのに、あわせる為に頑張ってしまうので
至極疲れますわ。。
ネットのチャットでも同じ・・・
うわべでしか者をいえなくなった。
本音を少しでも出すのが恥ずかしい・・

次の仕事は、なるべく人と関わらない仕事がいいなあ・・

この性格が明日めちゃめちゃ明るく社交的になってプラス思考になってれば悩みもましになる気がする。。

私は小さい頃から目立つ感じでそれゆえ望んでもいないのに
妬まれたり、オコボレを頂戴しに来る奴というのがあとをたたなかった。
そんな経験をしてきてなんて人間って薄汚い奴が多いんだろうって思った。

心許せる人以外には常に警戒しているし、必要以上に関わりたくない。
なぜならまた嫌な部分を見たり�dでもない妬みなどに巻き込まれたく
ないから。

人と付き合うのが億劫。

タイ人恐怖っていうわけでもなくて、無理すれば社交的にも振舞える
んだけど、なんかアホ臭って思ってしまう。

なんか高校までは結局友達いっぱいいないと社交性×みたいに通知表に
つけられたりするし、大学以降も社交的なほうがいいみたいな風潮が
あるじゃん。でも見ていると群れてる奴って本当に仲がいいわけでも
なくて、予定ビッチリの奴ほど不安神経症なんじゃないの？ｗって
思う。ビジネスのために仲もよくも無いのにつるんで腹の探り合い
するのと似ているというか、ナンカそういう人間関係ってばかばか
しいと思いませんか？

私はアホ草って思うからそういう付き合いスル気が失せてきた。

対人恐怖なんだけど病院行ってない。
行ったほうがいいのかな？
薬とかもらえるんですか？病院行ってもどうせ性格だしどうにもならないと思って行ってない…。

やっぱ自殺したほうがいいかな。直らないし

性格を変えようといろいろ努力してもなかなか変わらない。
でもこのまま辛くて苦しいだけの人生を送りたくないんで、
今度は整形や催眠術や自己洗脳を試してみようと思います。

>>321です。
>>323
また仕事できなかったら、近所に住んでいる同僚に対して恥ずかしいし、
どうせまたクビになると思うんで、これ以上他人に自分の個人情報を
公開し続けるのが嫌になってきたからだと思う。
ずっと、長期間安定して働ける保障がある職場だったら、
言ってもいいかな。でも現実は……

>>321です。
同僚とか職場に同級生が１人でもいると、職場の人間をまともに正視できな
くて、いつもキョロキョロしていたり、わざと他人と目を合わせないように
しているな
過去の自分を知っている人間に会うのが１番苦痛だ。
本当はどっか遠いところで自立して働ければ、１番いいのだが、
生活力ないし、自分の選択する職種はかつての同級生が多くいて困る。
こんな逃亡者のような生き方していて自己嫌悪に陥っています。

http://same.u.la/test/r.so/sakura02.bbspink.com/pinknanmin/1170218867/l10n

また今日も仕事ずる休みしてしまった・・・
もう疲れた

>>330
対人恐怖の恐怖感は、デパスのような抗不安剤でだいぶ緩和される。
人目が気にならないで行動できる程度には。
だから、病院は行ったほうがいいよ。

人の話についていけない、理解できない、覚えていられない、だから
自分の意に反して人を傷つけるし、誤解される。
相手との付き合い方が少し深まるとなおさらつらい。
だから人と関わるのが本当に怖い。
表面の付き合いだけをうまく保つのって本当に難しい。
できれば人と関わりたくない。
相手も自分も絶対いつか傷つく。迷惑かける。
今日も疲れたあ

対人恐怖なのか分からないけど、他人に対して心の開き方が分からないのって対人恐怖なのかな？
他人と話するのも凄く嫌だけど、ちょっとした会話なら大丈夫。病院に通う前は外に出るのも人が沢山居る場所も怖かったけど今はほとんど無し。対人恐怖じゃないのかなやっぱり。

心の開き方が分からないっていうのは、対人恐怖とか付き合いが苦手とかの原因のひとつ
なんじゃないかなあ。
私も心開く方法良く分からない。
だからなるべく人と接したくない。

恋ハナも、生理のことも、休日何してるかも、夜の予定も、たいして親しくない人とは話したくない。
なのに初対面でも平気でそういう雑談して距離を縮めるってのがよくわからない
あと、人の用事に「じゃあ私も行く〜♪」とかって付いて来られるのも迷惑…

でもそういうこと出来る人が羨ましい

初対面であれこれ話したがらないのは世界中みても日本人に顕著な例。
そのくせ、友達がいないだの、誰もわかってくれないだの（ｒｙ

始めから自分のことをなんでも話す人を信用できない俺・・・。

>>340
確かに人付き合いは物凄く苦手。パッと見、人が良さそうに見えるみたいで話かけれるんだけど、どう接すれば良いか、何を話すれば良いかも分からない、見た目と話のギャップの差のせいで皆すぐに離れてく。病院で薬をもらってもこれだけは治らないよね、本当に…

私は初対面の人と話しをするのは平気なんですが、職場などで毎日
合わないといけない人と話しをするのがかなり苦手なんです。
そのため、よく誤解されます。
初めは、ニコニコ話をしているんですが、日がたつに連れて、心を開いて
いないためなのか何を話していいのかわからなくなってしまい、
話をしなくなってしまい、疲れているとか、感じが悪い。
などと誤解をまねくことがしばしばです。
社会人になって人間が正直恐いです。表面ではニコニコして接してくるのに、陰で悪口を
いってコミニュケーションをはかるから本心がわからないし、信用できない。

お互い喋らなくなった状態というのは、自然なことだよ。
まわりをよく見ててみ。よほど仲がよくないかぎり、最初だけしか喋ってないよ。
俺は逆に、お互い喋らなくなった人が羨ましくもある。
ああ会話がある程度進んで、付き合いの次の段階に進んでるんだなってね。

ありがとうございます。自然に喋らないのなら苦痛ではないのですが（心開ける人）
今の職場の場合、ひとつの長いデスクで常に8人の女同士で向かい合って仕事
しています。そのために、話が悪口などになりちょっと気持ち的にしんどくなり
空気が読めてない感じになってしまいます。
人と自然に話ができる人がなんだかとっても羨ましく思ってしまうのですが・・・。

職場の人に、休日は何してるの？とか聞かれるのウザイ。
寝てると言ったら、変な目で見られて嫌な沈黙に包まれた。
友達いない。旅行は高校の修学旅行以来行ってない。映画とかも何やってるか分からないし、テレビ観ないから話題についていけない。

ここにいる人は歳どれくらいなの？
俺は29なんだけど、以前は人間嫌いで人付き合いが億劫だった。
独りでいる時が一番気楽で幸せだった。
でも今は全く逆で、独りで居るのが怖い。
孤独が怖いから友達が欲しいと思うようになって、どうすればうまく
人と付き合えるのかを毎日模索している。
うまくいかないけどね・・・

>>337
本当ですか。じゃあ行ってみようかな…。
でも対人恐怖ってどこからそういうのかよく分からないよね。
ただ人が苦手なだけって言っちゃえばその通りだし…。
てか薬貰いに病院行くだなんて甘えてるみたいでだめだめだな。。

私は25歳。
私も学生時代から人付き合いが苦手だった。
上辺だけの友人は何人かいたけど、今は連絡先すら知らない。
少し前までは友達欲しいとか思ってたけど、今は面倒だから一人でいいやってなってる。
人の事も信用出来ないし、心開けない。

初対面は気軽にはなせるのに、仲良くなれば
なるほど他人みたいになっていってはなしづらくなるのは
なんででしょうか…。だから人とすごく親しくなるってことが
ないんですけど…。

>>342

今は人と接するのが辛い、と言って友人の誘いを断ったが、じゃあ気分転換に遊びに行こうと言われ…
心配してくれたのかもしれんが、理解もないしただ少し興味わいただけで自分の領域を脅かされるのが嫌。
私も初対面の人とは話しやすい。仲良くなると深い付き合いになってくるからしんどい。
お互いプライベートには踏み込まない関係の方が気が楽だわ。

>>352
俺も全く同じ。初対面なら、質問とかで会話し続けてもおかしくないし平気なんだけど、２回、３回…って何回も会う事になると話する事がなくて相手が離れていく。今年で２５歳になるけど、フリーターで派遣で一人でやる仕事をやって毎日を過ごしてる。

三年以上弟妹以外とメール交わしたことありません。
学生の頃は休日あそびに行こうって電話かかってこないかと
不安でビクビクしてました。
赤面するので買い物は苦手です。特に服とかは…。店員さん寄ってくると逃げます…。
気分があんまり優れない時はキヨスクのレジ（おばちゃん）でも億劫に感じます。
飲み会も極力断ります。家族意外と食事って緊張するし。だから、誤魔化すためにドカ食いドカ飲み。
自分から殻に閉じこもってるのは分かるんですが。でも殻の外が居心地良いとは到底思えない。
人数少ない（10代20代は5人）、自分のおかん世代が多い、きつい人いない、
という職場なので、それなりに仕事も努めせさてもらっているけど…。
30過ぎてもこんな性格だったら、迷惑だろうな…と思います…。

親や兄弟から連絡がない人もいるんだよ。
家族と話せるほうがどんなに幸せか。

確かに親や兄弟が居て話出来るのは、まだ良いのかもしれない。でもここに集まる皆、一人一人立場や環境は違えど苦しんでいる。
前に聞いたけど、対人恐怖を抱えている人は、本当は人が好きだって。何かかなり矛盾してるけど。

>>329
わかる。
もうちょっと人間関係にエネルギー注げる気もするし、注いだほうが
生活が円滑になる気がするけど、群れから離れて群れてる人たち見てると
自分の保身のため、自己顕示のために無理して自分を大きく見せたり、
元気っぽい軽っぽいこと言ってるように見えて、なんか興冷めしてしまう･･
自己顕示のために他人を軽っぽく批判したり、いじったりしてて、必死っぽいと
思ってしまう。
世渡りのためにはそういうの必要なのかもだけど、今はそういうことにエネルギー
使いたくないや･･
ちょっと疲れちゃった。

>>357
確かに私は家族の誰とも仲が良いので幸せですね。
家ではリラックスできますから。
それに甘えて他人と係わらない(係われない)部分がある、のかなぁ…。
たんに自分自身の甘えですけど。
でも、外と家では別人みたいなの親は知らないです…。
友達居ないのは分かってるだろうから(休日家いるし)
変った子だとは思ってるでしょうけど。

私は居留守使ってばかりいます。メールも電話も無視してしまう。

今日、友達が突然うちにきて玄関のチャイム鳴らしたけど
居留守使ってしまった。
後で玄関のドアにその友達からのお菓子が置いてあるのを発見した。
でも、気持ちはありがたいけどお礼の電話をすることができない。
これって病気ですか？

私のこういう部分、友人達は全く話してません。
偶然その辺で出会ったときは、嫌々ながらも普通に笑って会話できるから、
きっと打ち明けてもわかってもらえないと思う。

このサイトに集う同志たちよ！僕らはみな共通の悩みを持っている、他人嫌い、対人恐怖だ。
明日からもがんばろう！

>>361
そのうち誰も来なくなるから、心配要らん

仲良くなっても相談できたりする友人がいない。
最近はそれが結構寂しく感じる・・・。
本音も、人間関係が壊れちゃうんじゃないかって思ってしまって言えない。

私も仕事場の対人恐怖でうつになる。精神科にいってＳＳＲＩと抗不安剤を飲む日々。
友達も恋人もなし。25年間。

>>361
優しい友達がいて羨ましいです。

私は友人と呼べる人は２人だけで、そのうちの一人とはテンションを高められる
時だけは会える。すごく明るくて頭の良い人だから・・・
もう一人はものすごく太ってて根暗で人の悪口ばかり言って嫌われてる人。
でも自分にとっては、一緒にいて心地良い人。
その人といる時だけは劣等感に襲われなくてすむから。

たぶん私はものすごくプライドが高い人間で、他人が自分よりも優れてるってことを
認めたくないんだと思う。最低。

家族も友人もいない俺よりマシだろう

家族すら邪魔としか思えない。特に妹はいらない。こいつのせいで家でもくつろげない。
学校でも友達の存在はうざったくてしょうがない。無理して笑わなきゃならないし。
お互い気まずい思いするんだから構わないで放っといてほしい。
一人でいるほうが楽だけど…こんなんじゃ将来社会でやってけないよなぁ…。

>>366
私もそうです。
自信が無いのにプライドだけは高い。
単純に容姿で劣っている人（身だしなみに問題有の人）には
少なくとも赤面はしません。
同世代のキレイな男女はもう苦手で…。

こうやって改めて文章にすると、さらにげんなり。
自分嫌い。

元鬱なんですが、今度は対人恐怖…
病的ではないと思いますが。

誰かと会うとなると、身支度の時点で赤面・動悸・頻尿(一番辛い)・息苦しさをおぼえます…
しかも口下手でもう最悪。

薬はもう嫌だしどうすればいいのか…

長文スマソです。

近所の人に挨拶するのも苦痛。たかだか、「こんにちは」を笑顔で言えない。
街中で同級生を見かけたらあからさまに避けて逃げる。
職場で新年の挨拶とかすごく面倒だった。
最近、特に笑顔になれない。不自然の作り笑顔がバレバレ。
昔から人見知りだったけど、近所の挨拶すら苦痛になるとは…。

周りの全ての人が
自分のことをさげすんでるような気がして
何をするにも怖い・・・

>>350
>薬貰いに病院行くだなんて甘えてるみたいでだめだめだな
？？？なんでそういう発想になるのかわからない、と書こうとして、
なんだ、私自身が昔は同じように考えてた、と気づいた＾＾；
で、もっと早く薬を飲んでいればずっと楽だったものを、
対人恐怖からくる慢性的緊張性頭痛を我慢して、
苦しみ抜きながら何年も頑張ったのを思い出した。
悪いことは言わない。早くクリニックへお行き。
楽になって、仕事や勉強もできるようになるから（重い鬱などを
併発していないかぎり）。

>>350
>>373と同じ意見。病院に行って薬をもらえば、かなり違うと思う。俺自身がそうだったし。何で早く病院行かなかったんだって後悔したしね。少しだけの勇気が大きな結果を生む。頑張れ

同じように感じてる人がいて、なんだかホッとした
今まで辛かった…

>>375
辛い思いをしてきて生きてきたからこそ、人の痛みや心の痛みを分かる人になれると思う。ここに居る皆が本当に笑って過ごせる様に祈りつつ、自分も頑張るよ。

もうじき、親戚と夕食を共にすることになってます。
一時間前から抗不安薬を飲み、酒を煽ってますよ。
最初の挨拶が上手くいくか、とても不安です。
こんな程度のことで憂鬱になるオレって、やっぱりだめぽorz

>>377
挨拶なんて 「ども、こんばんわ」 だけで充分だよ
ご親戚のように昔からあなたを知っている人ならなおさら、無口な人だなんてことは周知のことで、
ぎくしゃくとした不自然な振る舞いのほうが、相手の目には「自分が来ては迷惑だったか」と映るし、
印象悪くしたくないなら相手と乾杯する前からヨッパライのほうがアル中っぽくて嫌だと思うぞ

話し手は饒舌な人に任せて、無口な人は聞き手にまわればいいし、
似たもの同士でも歓迎の気持ちさえ表現できれば問題ない

歓迎の気持ちは、言葉が下手でも席の用意の仕方など行動で示しようはいくらでもある

田舎のバスで、最後に自分だけになると、
いつも運転手のオヤジがどうでもいいこと話しかけてきて返答に困るｗ
まあ、向こうも1日中同じ路線走って退屈なんだろうけど・・・
ほのぼのした感じではあるが、返答に困るのだ・・・
疲れてる時は切り返しうまくいかんし、余計疲れるｗ

全く関わりが無さそうな人は平気
自分に迷惑をかけそうな人は駄目
私も迷惑かけないから貴方も迷惑かけないで、って感じなんですが

こーゆーのも対人恐怖なんですかね?

よく家族とか先輩に
「お前気を使ってないよ。」と言うニュアンスのことを言われます。

気を使った言葉と言うのが言えません。
どういう言葉が気を使った言葉なのかさえなんとなくしか分かりません。
だから、相手から気を使った言葉言われててもわからないし、
無意識に嫌味的なことを言っているみたいです。
意識してしゃべれるようになりたいです。
コツやお勧めの書籍などあったら教えてください。

>>381
人生で思いっきり完膚なきまでに負ければいいんだよ。
自信を一度失えば、気を使うようになるっていうか失敗しないように計算高くなる。
要は、負ければ勝ち方が見えてくるから計算できるようになる。それだけ。
病気や人格ではなく、経験から来る頭の使いようの問題。
若いんだったら気にすること無いって。

自己啓発や宗教とか胡散臭いのは無視した方がいいよ。

日本で宗教と言えば新興宗教だからなｗ
そりゃ胡散臭いはずだわ。

>>383
奈良時代の加持祈祷の密教が一番胡散臭いけど。
まぁ、歴史を通じて宗教の位置づけはその程度のものだよなぁ。
江戸時代は遊び場が無いので、参詣や祭りが娯楽の最たるもんだし。

宗教は社会学、歴史学、民俗学の観察対象だからなぁ、日本では。

職場の休憩時間に同僚たちの輪の中に入って雑談したことがない
怖くてできない
友達が１人もいないのと、自宅の住所(町名まで)がバレルのが怖くて
自己紹介すらできん
もう何十社クビにされてきたか思いだせん

また仕事できなかったら、近所に住んでいる同僚に対して恥ずかしいし、
どうせまたクビになると思うんで、これ以上他人に自分の個人情報を
公開し続けるのが嫌になってきたからだと思う。
ずっと、長期間安定して働ける保障がある職場だったら、
言ってもいいかな。でも現実は……

同僚とか職場に同級生が１人でもいると、職場の人間をまともに正視できな
くて、いつも仕事で使う道具を見ていたり、わざと他人と目を合わせない
ように しているな
過去の自分を知っている人間に会うのが１番苦痛だ。
本当はどっか遠いところで自立して働ければ、１番いいのだが、
生活力ないし、地元で自分の選択する職種はかつての同級生が多くいて困る。
こんな逃亡者のような生き方していて自己嫌悪に陥っています。

地元の高校と地元の専門学校時代、
休み時間は速攻で図書館に隠れていました。
いつも孤独で休み時間は誰とも一言もしゃべらなかった。
でもほとんど毎日通学していました。
まるで太田光師匠の高校生時代ような学生生活を送っていました。

仕事が人並みにできないので人の輪の中には入っていけないのです。
せめて人並みに仕事ができればそうしたいのですが……

派遣１週間でクビにされました。上司の作業説明を１回では理解できないし、
機械の部品を壊してしまいました。最低１０回くらい同じことを教えて
もらわないと理解できません。バカなんで。
その会社の休憩時間はいつも休憩室に
１人ぼっちで携帯を眺めていたか、横になっているだけでした。
社員食堂でも１人ぼっちで食べていました。

転職１日目の休憩時間の自己紹介ってどうすればいいのかな
そもそもどうやって同僚の輪の中に入っていけばいいのかな
仕事を教えてくれている上司の後についていって休憩室に入って、
上司の隣にでも座ってとりあえず同僚から自分に話しが振られるまで
同僚の話しを真剣に聞いて、その間待っていればいいのかな
触れられたくない話題が出たらどう答えればいいかな
「友達が１人もいないことと、自宅の住所(町名まで)を答えること」

いままで職場の休憩時間に同僚たちの輪の中に入って雑談したことが
一度もないから怖くてできないよう。視線恐怖症もあるんで
一体何から話し掛けていいのかわかりません。
ニートなボク(36歳)を助けてください。

>>385
昼休みはクスリの影響で寝ています。完全熟睡です。
同僚の輪などあるのかすら知らん。

>>385-386です。
バカ、ウルトラ級不器用、友達いない、腰痛だからガテン系無理なんで
ボクにできる仕事はナッシング

>>388
そうやって自己陶酔に陥ってても何の解決にもならないって。
みんな辛いって。それ以上に辛い人も多いって。
まぁ、生まれつきのもんだから、傾向と対策を分析して何とか乗り越えていくしかないよな。

>>380
私も同じだ。

>>378
ありがとう。

ただ今、夕食より戻りました。
抗不安薬と酒の力のせいか、挨拶は自然に出来ました。
自分は多少酒を飲んでも、酔っ払いには見えないので大丈夫です。
親戚とは話をすることはありませんでしたが、話に対して頷くことだけはしてみました。
あと、皿配り、片付けもなるべく進んでやってみました。

そういったことをしているうちに、つくづく自分は思い込み（予期不安）ばかりで行動しているんだなあと、痛感しました。
しかし、それがわかっていてもなかなか治らないんだろうな。この病は。

幸せ技術研究所っていう対人恐怖を治すホームページ軽く見てきたんだけど
けっこういい事書いてある。中身は森田みたいだけど。
俺が今治るだろうと考えている方法の先にあるような感じがする。
ただあそこで治るには、何事にも素直で従順、人の言う事を疑いもせず嫌と
も言えない、かつそれでいて忍耐強く、努力家でないと治らないような気が
する。

オレ今の仕事が続けられるか不安。
お得意先にちょくちょく顔出して挨拶しなければならないけど、
きちんとした挨拶ができていない。
相手の反応がすごく気になってしょうがない。
時々目が泳いでしまい、相手からはおかしく思われていると思う。
それに、なるべくさっさと帰ろうとしてるのが
態度に出てしまってそうできまづい。
愛想というものが欠けていると思うし、
気の利いた言葉というのも出ない。
覚えたとしても棒読みになってしまいそうで、
ただ言うだけのことがすごく大変。
お得意先に「あの人感じ悪いね」なんていわれたら・・・
きっと違う部署にまわされるかも・・・。こわい・・・。

今の自分が対人恐怖なのは、昔から決まっていたことなのかと思う。
幼少期の記憶で、親子で楽しかった思い出が殆ど無い。
怒鳴られたり無視されたり、辛かった記憶ばっかり。
常に絶対服従を強いられ、大人しくいい子でいるしかなかった。
あの歪な親子関係が今の対人恐怖と無関係とは思えない。

>>392
そこやめとけ

何回か挑戦したけど死にかけたよｗｗ

斉藤療法とほとんど同じだよ

人前に出ると不安や恐怖で感じてつらい。
今は教習所に免許を取りに行ってるんだけど行くのが憂鬱です。

逃げるわけにもいかないので薬を飲みながらがんばって通ってます…。

>>395
何回か挑戦したけど死にかけたよｗｗ

ﾜﾛﾀ
よかったら、kwsk

>>396
懐かしいな

教官はお仕事で悪気で言ってるんじゃないのはわかるんだけど
あれもダメ、これもダメ、と文句ばっかり言われると、
いかに自分の運転がダメなのかを思い知らされてしまい、
「では、最も安全な方法は運転をうまい人に交代すること」という結論が出てしまう

それでも自分が運転するために免許を取りに来ているのだから
場内コースで右に曲がるたび、左に曲がるたびに、テキストに書いてあった文章を暗唱しながら
今度こそ間違えないように！　と気をつけていると、帳面に「速度が遅い」と書かれてしまいorz

卒検のときは、リアシートに他の教習生を乗せるんだけどそれがまたuzee
俺がリアシートに乗ってたときの人は一時停止箇所でブレーキ踏まれて検定中止になっていて、
俺の番が回ってきたときはもう解離状態に近かったのに、なぜか合格してたのが却って薄気味悪く、
あれは一体何のテストだったんだろうと今でも謎のまま　（７０点ぎりぎりだそうだが・・・？？）

二輪のときは逆で、コースを間違えて（この時点で通常アウト）からの復帰行為や、
急制動のやり直し（２回目しくじるとアウト）など、結構な荒波にもまれながらも冷静沈着で、
踏切内変速だけの減点で９５点だったな

自分は運悪く、熱血スパルタ教官に当たってしまったなあ…
怒られると萎縮して緊張して失敗に終わる性格なのに。
毎日毎日怒られて、失敗して。
しかも男性苦手なのに若い男性教官で余計ガチガチ。
結局予定よりオーバーして免許取ったよ。

あと一緒に教習した人とかが仲良くなろうとしてきて憂鬱だった。
時間が経つに連れて会話がなくなっていくから向こうもつまんないみたいだった。

>>1-1000
>>281

私も今、教習所通ってる。仲間がいて嬉しい。
初めは不安で動悸はするわ、お腹痛くなるわで大変だったけど、ようやく慣れてきた。
でも、横に誰か乗せるのは苦手…。
次、複数なのに…。

私も人とうまくいかなくて悩んでます
何年も付き合いのある人じゃないと心が開けない
年下でも無意識に敬語を使って自分から壁を作ってしまう
最初に相手に自分の高さまで下りてきてもらわないと友人になれない
昔は明るい性格だったんですがイジメなどの環境悪で心が壊れてしまったのかな

私も小6〜中3までのイジメで何かが変わったと思う。人が信用出来ない。
社会人になった今、友達いなくてもいいやってなってる。

スーパーのレジのバイトしてるんだけど、暇な時間になるとどうしても会話する必要があるのね。だけどいざ話しても自分で何が言いたいか分からない(♀の前では特に)
だから最近はほとんど話さなくなった。話しかけられたら話してる。
だから話しかけたり沈黙が辛い

話しかけられたときに話が出来るなら別にいいんじゃないの

漏れは教習所で女の教官に誘惑されまくったorz
悔しい。あんな所で小悪魔に捕まるとは

>>406
自慢話はよそでやれよ

携帯変えたいけど店に行くの怖い。なんであの手の店って若い女の子ばっかなんだよ…
絶対挙動不審になっちまうよ…

あと二種免許も取りたいけどこれまた事務が若い女の子ばっかだから無理…

安定剤みたいなの飲めばいくらか違うかな？

初めてレスします。
>>1から>>408まで読みました。
みんなそれぞれ、悩んでらっしゃるんですね。
私だけじゃなくて安心しました。
私、人に会うと死にたくなるんです。人間不信がヒドすぎて。
外に出るのが怖くて出来ません。
外に出なくとも、普通の生活（家事とか掃除すら）
今まで普通に出来てた事が突然できなくなりました。
精神病だと自分でも解ってるし、通院して薬もかかさず飲んでます。
でも人と会うとストレスがたまり、死にたくて死にたくて、
誰も信用できなくて、辛くって身の置き場に困ります。
「キモイ」んです。私。（：＿：）
最近リストカットしてしまいました。
外に出たく無い。人に会いたく無い。電話に出たく無い。死にたい。

車に乗っている人が怖い。
車の中から自分を見ているような気がして信号待ちの車の列の横の歩道を歩けない。

今日はこれから仕事（バイト）。
一人でやる仕事だけど今日は知らない人達との作業。
皆一人一人辛い気持ちは違うけど、死んだら負けだよ。何としても生きて本当に笑って過ごせる様にしよう

みんなが感じるほど他人はあなたに興味ないけどね

対人恐怖！拒否！合わないと思う人間関係の人が多すぎてなっちゃうのかな〜気が合う人の方がほんと少ないし

>>412
それは百も承知なんだけどどうしても意識過剰になっちゃうんだよね。
たぶんここにいる人のほとんどがそんな感じだと思う。

>>409
僕は人（家族でも）が近くにいるだけで、心臓がばくばくしてしまいます。一人でいる時は至って正常です。僕もおかしいでしょうか？

最近調子がいいなと思って人と会うことが続くと、
その後決まってドーンと落ちる。
それで約束を全キャンセルして長期間家に篭る。
その後これじゃイカンと試しに人と会ってみる。
なんとかいけたぞ、調子いいかも、と出る回数を増やす。
そして１行目へ戻る。
その繰り返し。もういい年した大人なのに。鬱。

>>415
精神科には通ってる？

対人恐怖症って、年齢とともに軽くなる人は多いんじゃないかと思う。
なんていうか、「トシ喰うとツラの皮が厚くなる」っていう表現が
あるでしょ？あれはほんとだよ。
気の弱い人は弱い人なりに、強い人間はさらに、図々しくなる。
恥じらいがなくなる（恥じらいは若さの特権）。
恥じらいと恐怖・不安は別物と思うかも知れないが、
若者が恥らうのも不安なのも、人生経験の短さに起因してるのは
同じだから。ま、気長に行きましょう。

私は人に会ったらニコニコしながら喋れる。
だけど本当は人に会うのがとても苦痛で、
いつも誰にも会わないように逃げるように行動してます。

だけど、そんなことは誰も知らないからよく遊びに誘われます。
昨夜は友達から「今どこ？遊ばない？」とメールがありました。
遊びたくないし電話もメールもいやなので返事しませんでした。
今日は携帯の電源は切り、家電は線抜いちゃいました。

一人でいたいんです。病気ですかね。。

>>410
私も、渡る人がまばらな時の横断歩道は小走りで通ります
人が多ければ人に紛れることが出来るから多少楽ですけどねｗ
車やバイク乗ってる人に横から見られてるって意識すると怖い。

>>419
病気なのかどうかは専門家じゃないから何とも言えないけど、まだ病院に行ってないのなら行ってみては？人にもよるけど薬を飲むだけで大分違うと思うから。

デパスとパキシル飲んだけど、効果はイマイチだったなぁ。
ぼんやりした気分が続いて深く落ち込むことはないけど、
薬の効果と分かっているから、ぼんやりしている間にまた何か
ヘマしてしまうのではないかと、心の底の不安が常にあったよ。
不安なまま心が平坦になってる感じ。
救ってくれる薬もあるのかなぁ。

内心はどうあれニコニコして喋れるというのが
すごくすごく羨ましい

>>423
笑顔は慣れる事が一番じゃないかな？
毎日鏡に向かって何回も笑顔の練習したりとか。だけど気分によってはひきつった顔になって余計に困るかもしれないけど、前に出る為には踏ん切りをつけないとダメだと思う。

後、いつもニコニコしてる人の笑顔も良いと思うけど、普段あまり笑わない人の笑顔は素敵だと思ってる。嫌な意味じゃないからね！訳分からん事ばっかりレスしてｽﾏｿ

>>421
レスありがとう。病院へはパニなので通っています。
人付き合いが嫌なことは先週先生に話してみました。
薬が変わったので効果があるといいのですが。

>>423
嫌なのにニコニコしてしまうのは子供の頃からの癖で
自分では悪い癖だと思っているのですが
真逆の人からは羨ましいかもしれませんね。
お互いもっといい方向に行きたいですね。

>>426
病院には通っているんだね。新しい薬が良い方向に流れると良いね。

休み時間ずっとトイレにいる
飯もトイレで食べる
人の目をもう半年は見てないかも

はぁ〜あ。
今日も不自然に笑顔作った。相づちとかﾀﾞﾘ。

>>410>>420
分かります。渋滞した車道の横を自転車で通るのが嫌…見られてると思うと変に意識しちゃって顔とか行動にいちいち気を使ってしまう。
自意識過剰なだけなんだろうが周りの目が気になってしかたないよ…

>>430
渋滞の車の中から見てるとすごいこっちを気にしながら横を通る人いる。堂々としてた方がおかしくないのに

笑顔が嫌いなんだが。
どこもかしこも笑ってばかりで、気持ち悪い。
この国の善良市民はみんな異常者かぁ？

>>428
便所で〜〜、それはないだろ
便所で飯食う奴なんて、リアルにおいて、どこ探しても俺くらいしか許せる奴いねぇぞ

>>425
じゃあ俺みたいな超無愛想は、時々笑うと、効果的なのかぁ？
ちなみにいつも、魚の死んだ目だぞ

>>418
俺ら（少なくとも俺）は、その恥じらいが病的だから困ってるんだぜぃ

>>412
俺も真実そう思う。
だが、外に出るとやはり無理なのだ。過敏に気にしてしまうのだ。

俺はデリカシーのない男が嫌いで美しい男になろうとしてたら男恐怖症になった

昔から職場の輪に入れず孤立。娘の学校の初親子レク。初の学校です。いつも誰かが見てると思い自然な表情が作れません。これは精神かか何かに行った方がいいのでしょうか？自意識過剰なのはわかってても外出がつらいです。スレチかもですが切実です。誰か教えてくださいm(__)m

あまり外に出ないから気になるだけ。

他人との関わり全てにおいて、絶対的な自己不信があるから、道を歩くのも怖いんだろうな
ほんの些細なことでも、他人が自分に関わりをもってきたら、どうしよう‥と怯えてるのかも　

見たり、見られたりするというのは、互いにの存在確認という、コミュニケーションの前段階作業
それさえも、怖がり避け、あげくのはては、通行人の目さえも気にしだし、防御に入る
威圧し、「俺と関わらないでくれ！」感を丸出しにする
たとえ、目があっても、コミュニケーションをとるような状況でもないのにね

おまえは、どんだけコミュニケーションをとんのが、怖いんだよ！

…と、自分に突っ込みを入れてみた

だけど、自分のやること、言うこと、雰囲気、そして存在さえも否定し、卑下してれば、そりゃ、他人と関わりなんて持ちたくはないさ
馬鹿にされるのは、目にみえてると思うから
そんな自分が話せば、胡散臭い感じになって、その胡散臭さも馬鹿にされそう出しね
相乗効果で馬鹿にされそうだ
でも、あれだな
自分でも、駄目だと思ってるなら、他人に駄目だと思われたっていいよな？
なんで、気にするんだろう？
駄目なのに、駄目と思われたくないのか
わけわからん
実は、駄目だと思ってないな
他人が否定的反応するから、駄目なのかも？と不安になってるんだな
他人は、絶対的に正しいのかな？
その否定的反応した他人が駄目な可能性だって多いにあるはずだ
メンヘルは、実は相手かもしれないし
自分は駄目だと決め付ける前に、その他人が絶対的に正しいという根拠を見つけるのが先だな
俺みたいな人間は、他人を基準に考える
その他人が絶対的に正しくはないとわかれば、ゆえに自分は駄目じゃない可能性があると考えられるな
よし！まずはそこから初めてみようか

他人に感謝できるよう念じてみてください

死ぬ位真剣に、

確実にイメージできたら
今日中に救われます

私は廃人同様から完治しました

>>440
>他人との関わり全てにおいて、絶対的な自己不信がある
絶対的な自己不信があれば、他人と関わるのが怖くて当たり前じゃん
>あげくのはては、通行人の目さえも気にしだし、防御に入る
怖いから、見られたくないのだ。こういう状態をノイローゼと言う。
>自分のやること、言うこと、雰囲気、そして存在さえも否定し、卑下
ノイローゼの原因は明確だ。
>馬鹿にされるのは、目にみえてると思うから
だから、あなたは馬鹿にされたくない。
誰だって、他人から馬鹿にされたい人間はいない。
>自分でも、駄目だと思ってるなら、他人に駄目だと思われたっていいよな？
良くねえ。
>駄目なのに、駄目と思われたくないのか
あたりまえだろ。
>実は、駄目だと思ってないな
>他人が否定的反応するから、駄目なのかも？と不安になってるんだな
>他人は、絶対的に正しいのかな？
>自分は駄目だと決め付ける前に、その他人が絶対的に正しいという根拠を見つけるのが先だな
>俺みたいな人間は、他人を基準に考える
だから、結論出てるじゃんか。
「俺みたいな人間は他人を基準に考える」から、ノイローゼになるわけで。
「俺は自分を基準に考える」になる方法を模索したほうがいい。
他人が絶対的に正しいなんて、あるわけないだろ？
理屈で考えるのも大事だが、「他人」「世間様」「どこのどいつかわからん
馬の骨」を気にするくせをやめることだよ。元対人恐怖より。

追伸

親や家族との関係も見直したほうがいいかも知れない。
いつも否定されてきた可能性がある。
手にするべきは「自己を肯定する力」。

>>443
俺は３人兄弟の次男で親にはあまり愛情をもらって育った覚えは無い。でも、昔は憎いと思ったけど今は何とも思わないなぁ。年をとるにつれて対人恐怖は良くなってるし。今年で２５歳だけど

対人恐怖・・・
人が怖いなら一人でいればいい
俺はそうしてる
買い物も夜に行けばいい
仕事はしてるが、できれば内職したい・・株でも始めるか
いい内職あるなら求む

>>445
「対人」なのに、「買い物も夜にいけばいい」とはこれいかに？

>>446
夜なら買い物客が少ないってことじゃ？

>>428
隣が下痢便でもカレーパンを食える勇者ですか？
まだ屋上や倉庫のがマシだろ

対人恐怖って治らないの？
治すために人と毎日会うような仕事してたんだけど悪化した

>>431
>>430です。車の中からって結構見えるんですよね。私もそう見られてるのかな…車の中の人はいちいち顔なんて見てないんだろうとも思うんですけどね;やっぱり自意識過剰なんでしょうか｡｡
返事もらえて嬉しかったです。

>>449
慣れと意識の問題じゃないか？
病院に行く事もそうだけど、自分の中で意識を変えないと、結果は出てこないし。

昨日、駅で偶然に同級生に会ったんだけど、うまく話せないでいたら、「何か病んでるよ〜」を連発された。前は普通に話せたのに、すごい疲れた。
目見て話せないし、長い付き合いの子なのにすごい疲れた。
やっぱり一人が楽だ…。

>>452
相手もうまく話せなくて同じことを繰り返してたんだね
自覚がある分あなたのほうがマトモだと思う

話し手よりも聞き手タイプな人同士だと口数が少なくなるのは別に病んでない
ボウリングだのカラオケだのと、ただ話す以外の遊び方は色々あるのに
苦手なことを埒があかないまま続けたのが２人ともの間違い

マトモって言葉が嬉しかったです。
私、昔から人見知りで自分からは話題を振らないし、皆で遊びに行くと浮いてしまい、その疎外感が嫌で、もう数年間、遊んでないんです。
昨日、会った同級生とも何年か遊んでいなくて、数か月に一度、メールする位です。
最近では、職場で雑談するのも疲れるし、会話のキャッチボールも出来ず、変わり者の目で見られてます。とにかく付き合いが面倒で仕方ないのです。

>>452
私も昔の知り合いにあったら、喋ることなくて目が泳いでて
「何テンパってんの？」と言われた
辛い・・・

人と話すのに険悪感を感じて今日学校を休んだ。
お母さんは私が対人恐怖症だと知っていても｢甘えるな｣とか言って殆ど休ませてもらえない。
もちろん、病院も行ってない。

昼休みから行こうと思って最近寝ても早期覚醒しちゃって眠いから少し寝て起きたらこんな時間……


もうやだお母さんごめん……

今まで宅配便以外の来客にはすべて居留守を使ってたのに
今日は偶然にも宅配便が来る予定の時刻と勧誘の類が来た時刻が
重なって、到着を待っていた宅急便と勘違いして応対してしまい
案の定テンパりまくり。鬱だ。

>>457
あるあるｗ

疲れた。人と話すの緊張する。

私も人といると肩凝って具合悪くなる。

455さん

私もまともに人の目を見て話せないから、目が泳ぎまくってる。
あと変に緊張して汗出てくる。

俺は対人恐怖の原因を自覚してる。恥ずかしいという感情だ。
キレイな人の前で身構えて警戒してしまうのは、恥ずかしい自分を見られる
のが怖いからだ。
この恥を克服するには、内面の恥のハードルを下げるか、より自分を武装して
恥ずかしくない自分を演出するしかない。

・・・今の自分にはどちらも難しいなあ

>>442
まずは乙です
わかりやすく、会話形式で俺の文の要点をまとめてくれたんですよね？
ありがとうございます！
あと、最後に言ってくれた指摘だけど、確かに自己基準で考えるのがベストだと、自分も思うよ
だけど、いきなりは難しいよね？
だから、まずは自分に自信を持つための下地作りをした方がいいと思ったんだ
他人の言動を鵜呑みにできる根拠はない‥という意識を、まず持つことから始めるのが大事かなと思ったんだ
それが、自信を持つ第一ステップになると思ったんだこれは俺流ですが‥

ところで、対人恐怖治ったんですよね？
何を実践したの！？
自己基準で考えるという論理を書いてましたが、いきなりは出来ないですよね？
対人恐怖だったんだし
実践的な具体的方法も、よろしければ書いてください！
よろしくお願いします！　
>>443
自分は親じゃなくて、一部の友人とかにかなり否定されてた時期があるよ
そういうのが対人恐怖の原因のひとつになっていたと思うよ
他人を基準に考えるからこうなったんだと思う
ご意見ありがとうございます

ちょっとスレ違いになるけれど、
自己を肯定する力ってのは、
ウケミンスレでも似たような話がでてたな。
共通点ってあるのかな・・・。

なんか疑問感じます。

本気で治す気があるのかと‥

治って良かったね、本当に

>>466 ありがとう
病を治すのはお医者さんではなく自分自身だと気付きました

治したい気持ちが本当にあるならすぐに治りますからあなたも頑張ってください

>>467
治したい気持ちが本当にあるならすぐに治ります

これ詳しく

対人恐怖症の人って恋人にも避けた態度とったりするの？

>>452
自分も、もし同級生に会ったらそれ言われるな。。たぶん。
それが絶対ないように地元離れてるが。
同級生には今の無様な姿は絶対見せたくないね。
私も昔は普通に話せたのですがね。。欝

ずばりいうわよ！

対人緊張の大きな主要原因は、
自分以上のものに見せようという意識が他人に対して強いこと。
それと、いつも他人を敵対関係として捕らえすぎること。

こんな性格じゃ、結婚どころか全ての人間関係成り立てへんやんか・・・。

>>471
それはないな、自分には

彼女が職場の人間関係で人が怖いとか言ってて
社内恋愛も辛いらしく、別れたいたいみたいなこと言ってるし
どうすればいいんだろう？対人恐怖症なのかな？

私も対人恐怖症です…。
ずっと私だけかと思ってました。
仲間が居てよかった…。

男の人が苦手な高１の女です。
男の先生、学校の男子はすごく苦手なんです。近寄りたくもないし話したくもないんです。
ｵｰｸｼｮﾝなどで男の方と取り引きをする時も憂鬱になるんです。1、2通メールを交わすだけで嫌で嫌で胸が痛くなります。
他人ならまだこれくらいなら分かると思うんですが、父親も他の男の人たちと同じになるんです。
近寄ることも話すことも目を合わせることも出来ないんです。
私は異常です…
これは対人恐怖症なのでしょうか？ただ男性が苦手なだけでしょうか？

長々とすみませんでした;

人と話すのが嫌だ。
会うのも嫌だ。
電話やｲﾝﾀｰﾎﾝも取れなくなっちゃった。

>>468 死ぬ気になって治したいなら謙虚になれる筈だよ
そうしたら素直になって自分を省みて反省できるはずです

それから皆さんが人間嫌いなのは、環境のせいもあるだろうけど人に感謝できないんです
愛が無いんです

試しに念じながら感謝してみて下さい
何かが変わります

>476
私もだよ

学生自体、席替えの度に、自分の隣になった人が
「うわつまんねー席」「うわー誰か代わってよ」
っていうのを何回聞いただろう。
今もその感覚が抜けなくて、何かしらグループ組んだりペア組んだりする時に相手に凄く申し訳なくなって、恐くなる。
私と一緒だなんて、相手はきっと最悪だと思ってるに違いないと持思ってしまう。

訂正　「学生時代」ね

>>479
そういうこと露骨に言う奴いるよね。人が傷つくことなんか考えちゃいない。そういう奴がいるから対人恐怖にもなるんだが。。
対人恐怖ぽいおとなしめの人は本当に純朴でいい人が多いんだが。そういう奴らにはつまんない奴ってことになるらしいね。

森s太死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

結局さ、人生ってある程度の毒がないとうまくやっていけないんだよね。
毒がある奴の方が人気もあるしうまくやってる。時には人の悪口を言い、時には人を罵倒し、
時には人を傷つけ笑いをとり、時には人を騙し陥れる。悲しいかなこれが現実。

私も学生時代に体育の授業のグループ分けとか、遠足の班分けで嫌な顔されたな。輪に入れてもらえず苦痛だった中学3年間。
この頃から街中で人に会うことに異様に怯えてたな。

>>463はい、おはようさん。
実践したもの？？？

催眠療法・精神分析・ヨガ・断食・精神科医療・
心理学者や精神科医の書いた本100冊以上読了等。
残念ながら、「これが効いた」というものはない。
本は参考資料として役には立ったが。
年齢とともに軽くなって、三十代半ばでほぼ無くなった。

自己基準で考えられるようになるというのは、
ある程度年齢とも関係がある。
三十過ぎると否応なく「自分」というものが確立してくるから、
他人の判断を何でも正しいと思うことはなくなるのと、
「他人の言動を鵜呑みにできる根拠はない」どころか、
そんなことをしたらかえってろくでもないことが起きる、ということを
経験則として学ぶからだ。
（背景には、他人の言う通りに行動するとそれが決まって裏目に出たり、
上司が無能なせいでこっちがバカな目にあったり、といった体験がある）。

自分をいじめたり否定した他人のほうに
理があると考えてしまうと、自己否定に直結する。
無責任な他人の言うことを自分の中に「正しい」として取り込まないこと。
ともかく世の中をうろうろして、おかしな奴も変な奴もゴマンと
いるんだということを肌身で知ると、
他人の基準で自分を測ることがいかに馬鹿馬鹿しいかわかる。

>>483
その毒の具合がつかめないなぁ。
>>485
年齢と経験を積み重ねると、自分に自信がつくから、
自分を肯定できるようになるってこと？

職場の先輩と方向が同じだったので昨日初めて一緒に帰った。
別れるころには俺の挙動不審っぷりに向こうもドン引きしてた。
目を見開いて俺への対処に困り果ててるあの顔を忘れられる日が来るんだろうか。

なるべく仕事以外では職場の人間と関わらないようにしてきたのに。
必ず嫌われるからorz

掲示板とかチャットとかメールとか文字だけの交流はむなしいよね。
一歩進んで、skypeで声での交流をするのはどうでしょう。
声のほうが人間味があるでしょ。

自分の本心をうまく隠せなくて、態度にでてしまう。
文章ならじっくり考えられるからまだいいけど、リアルタイムで応対するとなると
苛立ちやストレスが露骨にあらわれそうで嫌だな。あとはテンパったりとかして、情けなくなる。

>>489
本心と違う扱いをされたいのか？

>>489
それはマズイ。まずはどんな時でも無表情でいる練習をする。リセットだ。その後Case by caseで表情をつけていく

基本的なパラダイムが間違って内科医？

例えば、本心を隠して、頭の悪そうな DQN を演じたとする
すると当然、周りは DQN としての扱いを開始する
善良な市民は関わり合いを避けるようになり、イカレた奴ばっかり寄ってくるようになる
就職でもお堅い系の会社は選択肢から外れるようになる

例えば、本心を隠して、インテリぶったとする
すると当然、くそ難しい試験だの論文だの・・・(ry

↑
君らは、こんなのを望んでいるのかね？

インテリぶるほどの頭はない自分は、
自分から話題出せず、相手の話にとにかく相槌打って笑顔。
笑顔でいなきゃ不安になってしまったorz

>>493
俺も同じだよ。いつも相づち打って笑顔でかわしてる。嫌々笑顔で居る訳じゃないけど、時たま引きつってる時もある。周りには聞き上手って言われてる。逆にこっちは話するネタがないから助かる。

昔の友人と会う約束をしてしまった
つまらない思いをさせたらどうしよう。呆れられたらどうしよう。
パニックになったらどうしよう。
「遊ぶ」ってどんな感覚だったか忘れちゃったよ。
どうやって遊べば良いんだ…orz

他人と長時間付き合わなければならない状況になると、異常な程気疲れして家に帰るとバタン。
友達であっても２人きりだと間を持たせるのにのにパワーを使ってしまう。
下手すると次の日疲れて動けない。起きれない。
接客のバイトに挑戦した時も、帰りの電車で意識がなくなってしまった。

それでもなんとか対人恐怖から脱するために人に慣れよう！と思うんだけど、
こんなんで今後生きていけるのかな…
普通の人なら一緒に映画行ったりしても映画見たことを楽しむことも出きるんだろうけど、私は「体調を崩す可能性のある憂鬱な事」でしかない。映画の余韻なんて疲れでふっとんでしまう。

人気が欲しくて言葉に毒を持たせるとかそういう人はあまり好きじゃない
サービス精神の旺盛な人なのかもしれないけど
普通に感じのいい穏やかな人が好き
学生や時に職場は存在感ないとつらいこともあるだろうから
大変だなとは思う

>>495
相手に気をつかわず、自分が目一杯楽しめばいいんですよ。そしたら相手も楽しい。友達に気を使われて嬉しい人はいない

>>485
レスありがとうございます
貴重な経験を教えてもらい感謝します！
自分も、過去に専門書や自己啓発本、それにインターネット上のサイトとかも見ました
俺も、あまり役に立ちませんでした
結局、そこから得たものは、自分の経験から学んだノウハウが最も適してるということでした
その経験から「あの本で書いてあったことはこういうことだったのか」と後で理解出来る時もありましたから、そういう意味では、役には立ちましたが

自己基準で考えるための方法を教えていただいた中で
【自分をいじめたり否定した他人のほうに理があると考えてしまうと、自己否定に直結する】
【無責任な他人の言葉を自分の中に「正しい」として取り込まないこと】
という言葉に、感銘と衝撃を受けました
俺の中のモヤモヤしたものが無くなりました
多少ですが、俺も社会経験があり、現在も経験中です
そんな中で、他人は全て正しいと思ってる自分に今更ながら気付き、それはおかしいんじゃないかと思い始め、あの変な日記を書きました
そんな俺の心に、いたく響きました
以前の俺の状態そのままです
しかも、明確簡潔で核心もつかれている
また、今後の指針も示していただいた
正直、ここまでのアドバイスをいただけるとは思っていませんでした
本当にありがとうございます
俺も、自分と同じように悩んでいる人がいたら、この言葉を伝えたいと思います

人が信じられないから精神科医も信じられない。
上手く話せないからわかってもらえない。
だから医者行かない。

医者行きたいけど…
無理orz

精神科医に期待してもﾑﾘﾑﾘヽ(´ー｀)ノ信じなくてもいいし。
もし行くなら、こんなじょーたいなので薬下さい。って言った方がﾒﾝﾄﾞｸないよ。向こうもそのほうが慣れっこだから。

>>500
ご家族に同伴してもらっては？

今、中学・高校の時に仲良くしていた(上辺だったが)子に会ったけど、遊ぶのをずっと断り続けてたらスルーで通り過ぎて行った(笑)手振るのも話すのも苦痛だからすごい楽に思えた。人と関わらないのが一番、鬱にならない気がする。

>>475
そういうお年頃なのかもよ
私も子供のころ男の子に好かれてとなりの席になったり話しかけられたりして
いやでいやでわーわー泣き出したことが何度かある
よくわからないけど女の子か異性的でない男の子が気楽だった
楽だから女の人だけのところにいたいと思ってました
慣れまして今はいやな男の人になにかされても無視か拒絶か逃げることができます
メールだったらひな形用意してそれコピペで終わらせたら？
先生や男の子も深くつき合う必要はないし
お父様だけは仕方がないけど年頃だと思っていると思う

目の前の対人関係の悩みに頭がイッパイになりがちだけど、よく考えてみたら１番怖いのは将来のこと。
今のままじゃ満足に社会渡っていけないし。
今は親がいるから支え(住む所とか)があるが、親が死んだら今の対人スキルじゃ社会渡ってくのは無理だ。人の上にも立てない。
早く治したい。
一人でも生きていけるように。

私も将来の事が一番今は悩み。1日5時間のバイトでｸﾞｯﾀﾘだよ。(特に人間関係)
こんなんじゃ社員なんて到底無理だし、人間嫌い＆不信だから結婚する気もない。一人っ子だから親がいなくなったら、自ら逝こうかなと思う。
無縁仏に葬られてもいい。発見されないで腐ってもいい。

505、506
気持わかります。
自分は今大学生で親と同居しています。バイトもせずずっと家にこもってます。親に迷惑かけっぱなしです。
将来のことを考えるとすっごい不安になります。対人恐怖なんで…。でもやっぱりこのままじゃよくないんで変わりたいと思っています。それに楽しく過ごしたいですし。何とかしたいです。
ちなみに自分も死んだら、無縁仏でいいと思ってます海にまいてほしいですw親戚から白い目でみられてるし、葬式もいいかなぁw
長くて申し訳ありません。

長いと言うより内容が皆無

スルーしてくださいw

文章能力がないんですよ…;

私は人より鼻が大きくてそれを自分で気づいたあと友達にも指摘されて以来
人の目を見て話すことができなくなった。しかもその大きくなった原因が、中学
の時鼻にニキビができて手でつぶしまくってたら触りすぎたせいか元々少し
肉厚だった鼻がさらに肉厚になったうえ、ニキビ跡のせいで鼻はすっぴんだと
赤くて。。人と話す時鼻でかいなぁって思われてるんじゃないかって事が
頭から離れない。恋愛もこんな鼻でかな女は嫌だろうなと思ってもう諦めた。
整形しやイイんだけどそれもめんどくて死にたくなってきた。人と目見て
話せない人がこの世の中生きていけるんかな・・・。もう死ねばいいやって
毎日思うよ・・。

初めまして。対人恐怖症の私が来ましたよ。
これからも来ると思うのでよろしくお願いします。
とりあえずＲＯＭります。

>>507
こらこら、大学生がバイトせずに親と同居することには一切何の問題もないぞ

>>512
いやバイトしないと準ヒキから真性ヒキになってしまうぞ・・

ヒキったらまずいって前提で話してる？

学生だとバイトより学校に行く方が大変じゃないか？って思うが…

>>514
ヒキは精神的に余計に悪化するぜ

>>515
大学なら授業受けるだけ。人と喋らなくても大丈夫。
だがバイトはorz

対人恐怖でヒキらないで、会社とか学校行ってる香具師＝尊敬

漏れなんか、対人恐怖ひどい時は学校行かないわバイトは休むわで

本当はそうゆうのっていけないんだよな

でも、対人恐怖で仕事とか学校とか正直つらいし

>>516
それは人の生き方って領域じゃないか？
余暇をバイトだの麻雀だのに使う人もいれば、ドクターなどを狙って勉強しまくる人もいるでしょう
怪しげな工作を粛々と楽しんでいたら気付くとそれが仕事になってた奴が少なくとも１人いるし・・・
確かに「悪化」したし若手ん時は地獄だったけど、結局そのへんは適材適所の分業って力学で落ち着くとこへ落ち着いてる
××とはさみは使いようって言うけど、××でいいんだよ、だって××だもん

レス読んでないけどカキコ。
対人恐怖で悩んで病院行っても日中行きと帰りで、恐怖がまたぶり返す
んではなかろうか

対人恐怖で精神的に緩和できる薬ってあるのかな？
病院行こうかなって悩んでるけど、仕事も儘ならないし、
ちょっとでも楽になれるなら薬にでも頼りたい。

>>520
気が大きくなる薬とか？　あるよ

「コミュニケーションのための催眠誘導 「何となく」が行動を左右する」
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4334784267/?tag2=cqdxdejj2lweb-22

私は現在大学生で、いつも夏休みとか冬(春)休みはバイトしてたんだが、
今、もう休みに入ったのにずっと家に篭ってゲームしてる・・・
あ゛〜人が怖いorz

>>520

漏れの場合、対人恐怖がひどくなると、ある睡眠導入剤を飲んでいるこれを飲むと、対人恐怖どころかストレスさえ無くなる
そこらへんの安定剤より強力に効く

でも本当はいけないんだよな・・・薬に依存してくるし、この薬が無いと外出できないし

それなんて薬？どこで手に入れるの？

>>525
抗不安剤で弱い催眠作用もある薬というと、例えば「セルシン」など
病院で処方してもらえ、通院でもＯＫ

使い方は主治医の指示を厳守

俺が子供の頃、親父と一緒に食事していると、決まって親父が怒り出した。
なんて怒りっぽい親父だろうと思った。
そんな怒りっぽい親父への対応に神経をすり減らしてすごしていた。

その後、結婚して妻と食事していると、決まって妻が怒り出す。
なんて怒りっぽい女と結婚してしまったんだと思た。
そんな怒りっぽい妻への対応に神経をすりへらしてすごす毎日だ。

最近職場でパートナーと組んで仕事をするようになった。
ところがこいつが毎日昼前には決まって怒り出す。
なんて怒りっぽいやつと組むことになってしまったんだと思った。

なんだか俺の周りにいるやつは怒りっぽいやつばかりで、本当に気がめいってしまう。
なんでみんな急に怒り出すんだろう？

「最近元気が無いね」
とか言われても。
人と話すのが怖いんだから仕方ない。
緊張してうまく返事できない。
だから話さない。
話さないから聞かれる。

このループ

>>527
嫌だ、と言えない人の周りには
人を利用する人が集まる、って聞いたことがあるよ。
自己主張は大事だと思う。

っても、自分も自己主張できないんだが…

>>526
まじまじ？
これで解決ジャン(￣∇￣

>>529
無口な人ばかりに声をかけて利用してる奴知ってる。俺も声をかけられたが言う時は言う方なので叩きのめしてやった

>>526
漏れが不安時に使っているのは睡眠薬はセルシンではないよ

ドパリールという睡眠薬をつかっている（おそらくジェネリック薬かもだけど）

ドパリールについて解説

＞一般的にベンゾジアゼピン系薬剤は，大脳辺縁系や視床下部における情動機能の抑制や大脳辺縁系賦活機構を抑制し，
＞抗不安作用，抗けいれん作用，催眠作用，筋弛緩作用などを示します。ベンゾジアゼピン系薬剤のうち，いくつかは催眠作用が強く，
＞精神安定剤として使われるよりも多くは不眠症治療に使われています。
ソース
http://health.goo.ne.jp/medicine/search/677_2/7/0/indexdetail.html

催眠作用が普通の安定剤なんかより強いんだと

ｾﾙｼﾝて黒ごまココアに入ってるやつだろ？

読んでると副作用の心配もない訳でもないんだ。

病気ってほど苦しいわけじゃない
だけど些細なことで悩んで解決できずにまわりとうまくやってけない
自分と同じような人をネットでみつけると安心する

目立ちたくもない、今の自分がカッコイイとも思わない

なぜだか人付き合いが億劫なんだ
みんな嫌いじゃないし、いい人ばかりで恵まれてると思う
でも浮いてしまう
しんどい

自分がダメなのは甘えてる怠けてるんだとわかってる

みんなこんなもんだと思いながら生活してるんだろうか
よくわかんないや

↑すごいわかる

大学入ってから、これからは人と関わらなきゃ関わりたいと思っても、
あれこれいい訳して避けてきたな。
その結果、結局「無」の生活を送ることになったわけだけどね。

>>529
自己主張ですか。
そういえば
「あなたはどうしたいのですか」
と聞かれるとはいつも、自分がどうしたいかじゃなくて
質問者は自分がどうしたいと答えてほしいと思っているか
を考えてしまいますね。

あなたはyesなの？noなの？
と聞かれると

yesと答えたら
「yesだって？おめでてーな。○○なんだからできるわけねーだろ」
と言われるんじゃないか

noと答えたら
「noだって？やる気あんの？××を何とかするのがお前の役割だろ」
と言われるんじゃないか

と考えてしまって、結局どちらにも答えられなくて、固まってしまいます。

ですよねー

似たような経験があります顔色をうかがってしまってしんどくなるし、そんな自分がすきではないです。

変えたいけどどぅしたらいいかわからず…波があって普通のときとそれがひどいときがあり、ひどいとき何か軽く注意されるだけで、自己嫌悪のような感じや相手がこわくなりすぐ泣いてしまいます。

抗不安剤と睡眠薬は化学的に似ていて抗不安作用と催眠作用の両方を持つものが多く、
どちらの作用が主役かが微妙だったりもする

抗不安剤はマイナートランキライザーとも言い、マイナー（弱い）に対してメジャー（強い）もある
そしてメジャートランキライザーにも強い催眠作用があったりする

>>532
ご教示に感謝

>>534
メンタル系の薬には副作用が強いものが多いので
自分に合う薬を探し当てるまで主治医と何度となく相談することになる

依存性、譲渡、海外旅行などに注意（麻向法や行先国の規制に該当が多い）

>>540
すごく解ります…
やっと今、私は落ち着いてきました…

質問なんですけど、不安定なときに安定させる薬って薬局で買えますか？
最近は、学校で泣いちゃったり、強い自殺願望に襲われたり、パニックになったりして苦しいんです。
また、こんなとき保健室に行ってもいいのでしょうか？
追いかえされたりしませんか？

>>542
スレ違いでした
すみません。すみません。

>>543
そんなにスレ違いでもないからおｋ

>>520
私はSADでして、その中の症状として対人恐怖・自己臭などがあるのですが
心療内科でﾙﾎﾞｯｸｽとゆう薬を処方してもらいました。
それがものすごく効きまして、人が怖いとゆう感覚がなくなりました。
今でも全然うまく話せないしﾋｷﾂｯﾀﾘ泡食ったりしてしまいますが
人が怖い→避ける とゆうことはほとんどなくなりました。
怖い・恐ろしい→苦手 くらいの感覚になり、すごく楽になりました。
薬だけのせいではなく周りの人のおかげもあるとは思いますが…。
私もなかなか病院に行けず悩んでいましたが、やっぱり自分は病気なんだとわかったら
楽になりましたし、これから治療する→治るってことだから前向きになれました。
よかったら病院に行ってみてはいかがでしょうか。

薬を使うってのには拒絶感があったけど、
選択肢の一つとして考えるのもいいかなって思った。

>>527
どう考えてもアダルトチルドレンの共依存です
本当にありがとうございました

最近、友人が嫌いで嫌いで堪りません。
特定の一人でなく、友達の殆どに嫌なところがあって、友達みんな嫌い！私から離れて！と思ってしまいます。
ある友達には「無神経」、ある友達には「幻滅した」などというメールを送ってしまいました。
自分では駄目だと思ってるのですが、どうしても縁切りたいと、後々後悔するのもわかっているのに送ってしまいます。
現在、後者の友達と言い争っています。
どうしてこんな状態なのか…。精神的におかしくなってしまったのでしょうか。

>>548
嫌なら一切無視すりゃ勝手に縁切れるよ
わざわざ嫌いと言ってる時点で相手に未練あるか
その嫌いな部分が自分自身に当てはまらないか
考えてみ？

それが殆どの友達にですよ？
このままほっておくと、そういった友達全員に送っちゃいそうで…。
こんなことした友達居なくなるじゃないですか。
それわかってて、縁きりたい訳でもないのに、衝動的に気づいたら送ってる。

>>550
かまって欲しいとかじゃなく、ただ嫌なの？

>>550
友達いない人間も世の中探したらある程度いるよ
まあ俺のことだがｗ

相手の欠点に文句言う前にその送った文言をよく読んで
考えてみなよ。きっと自分にあてはまる欠点を相手に
送ってるはず。それを考えてみてよって話。

>>551
なんか、行動や言動が不快なんです。
どうしてこういう思考なの？どうしてそんなことが出来るの？みたいな。
友達止めたくないけど、嫌で嫌でしょうがない。
結局、一人とは縁切れた。その男友達が一番嫌いでしょうがなくて、
メールで言い争ってた内容も本当に嫌。どうしてそういう事いうの？って。
コピペした方がわかりやすいかな…？

>>552
うーん…考えて見ます。
それで衝動的に送っちゃうもんですか…？

わかってくれる方がいると安心します…明日も仕事で少し注意されただけでないてしまわないか不安です…注意をしてくる相手の目がこわい、威圧感を感じます。去年はもっとひどかったんですが今年にはいってからだいぶ落ち着いてたのに…独り言でｽｲﾏｾﾝ

私は対人緊張です。　　　薬で緊張を抑えられますか？

所謂不安だから抗不安剤服用してみれば良いのでは

服用して薬が効けば楽に人とお話出来ますかね？

>>538
自分は、
嫌なことを「嫌」と言うのは無理でも、
好きなことを「好き」って言うように心がけてるよ。
お菓子とか、寿司とか。
小さいことから始めればいいと思うよ。

ちゃんと、「あなたは対人恐怖症だ、」って言ってくれる石っていますか？

自分ではそう思うのですが…
通ってる病院ではそう言われなくて…

なんでそう言われたいの？
対人恐怖症だよって言われたら安心できるの？
医者が違うって言うなら違うんでしょ

「対人恐怖症でさないよ」とははっきり言いません。

顔を上げて歩くのが怖い、人に会いたくない、人と接して傷つくのが怖い、外に出たくない、等…思春期に顔について知らない人からヒドい事を言われトラウマになっています。

それを無理して我慢してきました。無理してきたので仕事もしています。しかし友達もいません。これからも人と知り合いたくないですし、本当は誰とも会いたくないです。
人生を前に進める気もありません。

>>559
対人恐怖症だと思う理由を教えていただけませんか？

昨日会社の同期の人達と出かけてきました。
いつものことながら会話がうまく出来ず苦しかった。自分が情けなりました。
俺はなんで生きてるんだろう。生まれてこなければ良かった。
もう楽になりたい。

自分の笑顔が苦笑い、というのが苦痛で、病院に行ったら対人恐怖と診断された。
そして苦笑いは勘違いだと言われた。普通に笑ってますよ、と。
信じれなかったので身近な人に思い切って聞き回ってみた。
結果、自分の笑顔は正常だそうだ。

そして医者に処方された薬を飲むと、世界が少し変わった気がする。
苦笑いの自分は薄れてきた。まだ完全に笑顔が自然とは思えないが。

同じ悩みを持つ人、いないかもしれないけどもしいたら、治らないなんて思わないで。
病院行って治そう。

>>559
精神科では病名が告知されない方が多いみたいだよ　（俺もそう）
色んな疾患の特徴を併せ持っていて無理に言うとすごく長くなったり、
病名に縛られてしまう患者についても配慮がいるからだろうけどね

会社とかで診断書を要求（これも個人情報の関係で本当は問題だが）されて書いて貰うと
何か病名をつけなきゃいけなくなるから嘘にならない範囲で短くまとめるみたい

人の心って複雑怪奇に出来てるから、トラブルも変化自在、千差万別なんで
病名なんてあってないようなもの、てのが精神科ってところで

よい精神科医かどうかは、あなたが悩んでいる問題の解決度で見ることじゃないか？

もともと芸能人とかよくわからない方だったんだけど、大学に入ってから
芸能人より歌手の方が対人関係では重要なんじゃないかって思えるようになってきた…。
必ずといっていいほど「好きなアーティストは？」とか「普段何聴いてる？」とか聴かれて、
答える度に「…どんな曲歌ってるの？その人」とか言われる。

ラブソングなんか聴きたくないけど、無理してでも聴いて合わせるべきなのか。

>>566
スレ違いだろ
歌手が重要とか意味不明。
必ずといっていいほど「今日は天気良いなー」とか「今日は寒いなあ」とか
言われたらお前は天候の勉強でもするのか

>>566
同じ趣味を持っている人だと話しやすいのは事実だね
だから大学にはサークルがいろいろある

>>566
何の話しや？ お前は朝潮のケツか！

>>567
対人関係の作り方って言うなら充分このスレに合ってると思うけど？
音楽なら聞き流してるだけでも良い訳だし。

天候の勉強云々って例えに合わせるなら音楽の事聞かれたからイキナリバンド作るとかっていいだした場合とかのがしっくり来ないか？
天候だって皆聞くならって事で勉強しなくとも朝の予報見るとかするだけでもネタ返しには充分なのだし。
そもそもいきなり勉強しないとダメとかってちょっと物事の取り方極端じゃね？

>>570
>>芸能人より歌手の方が対人関係では重要

この部分の文章表現に違和感非常に感じたんで
言い過ぎたかもしれん。すまん。

あの〜
親や身内とか、自分の事をよく知る人になればなるほど
顔が見れない言葉がでないってのも対人恐怖？
全く知らない人なら愛想よく笑えます。
ただ付き合いが長くなるにつれて、対話する自信が無くなってきます。

>>566
要は不器用。人付き合いって音楽の話し合わせいかんとか、そういう問題じゃない。好みが人それぞれ違うのなんて当たり前。頭を使え

明日からまた仕事…。
上司のつまらないエロ話に笑顔で居なきゃいけない苦痛。人が多い電車に乗るのも憂鬱。
休みの日も人と会いたくなくてずっとひきこもり
もう嫌だ…

>>572
顔を見なくていい、言葉もそんなにいらない、
教科書的に対話しなくても通じてるなら、無理することないじゃん

変に睨んだり、わかってることをぐたぐた言うのがうざいのは別に変わってないと思うけど？

最近自分が対人緊張と気付きました。（顔の引きつり、赤面、緊張）学校に行くのも辛いです。薬で症状を抑えきれますか？昔は校内ミスターやベストスマイルにも選ばれていたのに↓

「言葉と声の磨き方」
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4894512408/?tag2=cqdxdejj2lweb-22

バイトしたいのに面接にも行けない・・・
助けてくれﾚえっﾚうるい

SADの診断受けてるけど対人恐怖が一番きつい。
授業の連絡すらできないなんて終わってるな…はぁ
>>576
薬でいくらかマシになるよ。ぼーっとしてあまり考えられなくなるけど。
知能が落ちるのかな。

もう生きてけない…ってほど追いつめられてる状態ではないけど
友達の輪にうまくとけこめなかったり
電車のなかでやたら視線を感じて逃げたくなったり（←自意識過剰だとわかってるのに）

そんな自分が嫌で、どうして私は普通のことができないんだろう
社会不適合だからかとか考えて憂欝になる
ここ数年ずっとそんな感じだ
大人になるのって、こういう漠然とした不安みたいなものを
抱えて生きてくことなんだろうか

人と話すときすごい顔がこわばったり引きつったりわざとらしくなっちゃったりするんだけど、こういうのって薬で少しは改善されるものなのかな。

>>580
いや、大人になるって言うのはそういう漠然とした不安に
だんだん鈍感になっていくことだと思うよ。

顔のこわばり引きつり抑えられますかぁ・・？薬で(>_<)

>>580
>>582の言うとおりだけど、
例えば、中学生ぐらいから、やたら髪型や服装を気にしたりするようになるけど、
ああいう自意識過剰なのは年とともに落ち着いてくる。
それが人によって差がある感じかな。

>>580
金、飯、異性がすべて自己責任
うるさいのがいない＝泣き付く保護者がいない

大人って、ただそれだけだよ

就活で面接を受けるのが恐い…地獄だよ

そういや受験の面接、本番どころか練習も恐かったな。
想像のなかの自分は何でもしゃべれて、すごく普通の人間なのに実際は家族とすら会話がつづかない。
なんて話せばいいのかわからん。いちいち深く考えてしまう…。

夢のなかじゃすごい社交的なおれガイル。

>>586
分かる。俺も就活の面接は恐怖だった。
少しでも恐怖を抑えるには、場数を踏むことと家で何度も声出して練習をすることだと思うよ。

悩まずに公務員試験だったな。
とりあえず、人より高い点を取ってポイントを稼いでおく、
これで面接でマイナスがある程度出ても逃げ切れる。

高校以来かなり仲が良かった友達がいました。でも一年半前から何度か飯に誘っても、遊びとか用事があって忙しいと断り続けられました。
最初は忙しいのかなと思っていたけど、それが一年半も続き、俺は嫌われているのか？と思うようになりました。少なくても月に一度は会っていた友だったので。
そしたら、三か月前くらいに『今まで連絡しなくてごめん』とのメールが来ました。俺は許すことができず、『俺が嫌ならもういい』というメールを送り返してしまいました。
できれば以前のように月に何度か会って話す友に戻りたいんですが、どうしたらいいんだろうか…

>>591
向こうにも恋愛に忙しいとか、人生に忙しいとか、欝状態で人に会いたくない時期とか
容貌に表れる病気とか、太ったりとかのコンプレックスで尚更知り合いに会いたくないとか、
言いたくないような事情があったのかも知れないじゃん。

精神的に究極に病んでいる時は、知り合いには尚更会いたくない時期があったなぁ。

>>592
そういう理由ならいいんだけど、嫌われているような気がして…。どんな理由が会っても一年半も会わないような友ではないはずなので。
しかし友達も謝ってきたのに私は意地はって突き放すようなメールをしてしまったから、もう一度メールしてみようと思います。

>>593
相手の状況をいろんな人づてに探ってみてからにしたら。
行動がストレート過ぎる傾向が強いような気がするなぁ。
相手も環境によって性格が変わってきているかもしれないし、慎重に動いてみたら。

>>593
「ごめん、さっきのナシ！　久しぶり遊ぶか？」 でいいじゃん

もう無理だろ

>>593
良い機会だと思って、お互いの本音を話し合ってみる事は出来そうもないですか？
わだかまりが解消されたら、もっといい関係になれるような気がします。

>>591
それ、今まさに自分もその人と同じ状況だよ…
自分は社会不安障害で、嫌いだから会いたくないわけじゃないんだ。
できれば以前のように楽しく話をしたいんだが、
うまく話せないで不快にさせたらどうしようとか
社会になかなか出られないで居る引け目とか罪悪感で
つい会うのを回避してしまうんだ…
でもこのままじゃいかんと思って「連絡しなくてごめん」メールを送ったり急に連絡を取ったりするんだが、自分でも都合の良い勝手なことをしていると自覚はあるんだ…
もちろんその人が自分と同じ考えとは限らないけど
自分の考えですまん　でも怖いんだよ
特に立派に自立して働いている友人に会うのが怖いんだ

しっかし、損だよな。
毎日のようにこういう悩みを抱えて生きていくわけだ。
楽しくないし、それにストレスの重圧で早死にもする。
一方では他人の気持ちを何も考えずに暴言を吐き散らし、
普通に生きている人間もいるというのに。

600

人面倒くせ

テンション高い人と一緒に仕事するのが一番のストレス。

>>602
テンションの上げどころを微妙に間違ってて
いらんストレスをまき散らす人っているよな

さっきCDレンタルしたんだが言いたい事言えなくて「はい」だけで済ませてたらアルバムとシングルの返却日それぞれ違うくなったorz
めんどくさい・・。

お前がめんどくさい奴だよ
そんなことしてる間に人生終わるべ

>>603
そうそう。まさにそれ。
一つ仕事が終わる度に「ヤッター！」とか言ってる。
その声がストレスで苛々する。いい大人なんだから静かにしてほしいよ。

今うちのアパートを一軒ずつドンドン叩いて大声出して回ってる人が…
絶対家にも来る…逃げたいけど外で会ったら怖い

人が怖い
でも寂しがりや

>>607
警察呼んだら？

自分ではそんなつもりないけど心理としては､人にどう思われるか激しく気にしてるらしいね。

自分は対人恐怖です。（顔の引きつり、赤面、緊張）それらに効くお薬とメリットを教えてください。

>>611
調べられることは調べてみたらいかがでしょうか。
それでも分からないことなどあったら、また書き込んでみてください。

>>611
自分の個性として付き合っていくか、持病として戦っていくかは、当人次第だけど
持病とするなら病院で診察を受けて処方薬を使ったほうが安全だし保険もきくよな

仮にここで何らかの薬の名を聞いても抗不安剤のように麻向法で規制されている薬物をどうやって入手するつもり？

心療内科に行こうと思っています。　　　　　　　　　薬で大分楽になれますかね？

よく人に「人間嫌い治せ」って言われるけど　嫌いってわけじゃないんだけどな
怖いんだよ

緊張しない方法を親父から教えてもらった。一人一人の顔を
ジャガイモだと思うと怖くなくなっていいよ。

今日テレビ朝日でで放送してた「人間関係力テスト」をやってみた。
関係指数64（平均より遥か下）で「鍛え直し」だってさ。

>>617 私も「鍛え直し」だったよ。

>>617
アレ微妙じゃね？
自分充実だったんだが、現実はお察しくださいだし。('A`) ｱﾘｴﾈｪ
自分の周りの環境って物も左右するのだなと良く判った。

>>615
そうそう。理屈じゃないんだよな。身体が勝手に怖がるんだもんな。だから説教されても困るよな

バイト初めてみたけどさっそく孤立した。陰口も言われてるっぽいし
はぁ・・・orz

自分は何故だか人に近寄ってこられたくない
自分の内面を見せるのが苦痛
でも基本的に人は嫌いじゃないし嫌われたくない
…これってなんかの病気かね('A`)

>>622
おまえは俺か
人は好きだし一緒にいろんな話だってしたい。そう思ってるけど話かけられない
病気だよこれは・・・orz

>>622
私も同じ。嫌われたくないから会えば感じよく振舞ってるつもり。
だけど近づかないでほしい。
一人が楽でいいと思ってしまう。

>>622
私も同じ。
話し掛けられたら、当たり障りない程度に振る舞うけど、面倒だから近づいて来るなと思ってしまう。

俺は嫌われたらどうとか考える余裕はない。嫌われようがどうされようが、とにかく人からは逃げる。逃げて逃げて逃げまくる

嫌われたくないけど馴れ合いたくもない。

みんな一緒なんだ
自分も普通に人付き合いしたいのに、会話もまともにできん…

私もだ…。昼休みとか緊張し過ぎる

そもそも話題が少ないんだよね。
興味が少ないて感じで。
今更やろうなんて気にならないし。
一通りは色々やったんだけど興味続かなかった。
だから、色々話し好きな人ならこっちだけ楽しくてすまんと思う。
聞き上手になり得る場合があるが、稀。
つーか、我ながらつまらんと思う。
が、存在してはいいと思う。

俺も昼休み嫌い
人にもよるけど、会話が続かない･･･

抗不安薬が効かない↓

知人と一日過ごした翌日から、みぞおちが痛い。
食べすぎかと思ったが、数日経過しても改善せず。
会う前に安定剤飲んだし、翌日から胃薬飲んでたのに。
もうだめぽ。

>>614
613 です
「心療内科」という看板については↓あたりが参考になるかと思われ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167552325/2
自分はメンタル系では「精神科」しか行ったことがないので持論を持っていない

薬の効果は人と症状によるんで一概には言えない、というお約束のうえで
例えば俺の場合は普段わりと無口なほうだけど、抗不安剤でえらく饒舌になった自分に驚いたよ
耐性つくのも早かったけど（約２ヶ月）

今日ハローワーク行って来たけど人がいっぱいで死ぬかと思った。
緊張のあまり、首は震えるわ手が震えて字はうまく書けないわ肩は凝って頭痛はするわで大変だった。
話なんかほとんど頭に入ってないし…
自然体でいるみんなが心底うらやましかった。
あーあ、俺絶対危ない奴だと思われただろうな。

耐性が付いたらどうなるんですか・・・？　　　　　お薬はどれくらいで効きましたか？　　　　　　　　緊張はしますか？　　　　質問攻めですみません

自意識過剰
他のやつだってそういう思いしてるかもしれない

>>635
てか職安の雰囲気って独特だと思うよ。
近い距離で共に画面見て検索したりしてるとなぜか言いようのない不安にやられてくる。
私はせいぜい２０分が限界。

>>637
だよね。分かってはいるんだけどね…
>>638
「せっかくですからいろんな求人情報見ていって下さい♪」と愛嬌のあるお姉さんに言われたけど逃げるようにしてハロワを後にした…


抗不安薬飲めば少しは違うのかな？心療内科行って対人恐怖ですって言えば処方してくれるのかな？

>>636

耐性が付いたら＝効き目が感じにくくなる。
＞お薬はどのくらいで効きましたか
薬にもよるけど、食後３０分〜１時間から効き始める
＞緊張はしますか？
薬にもよる、漏れが飲んでる薬は、薬飲んだ後それほど緊張はしないが、薬が切れる頃（6時間後くらい）には対人緊張している

640さんありがとうございます。耐性が付くとやっかいですね↓アドバイスありませんか？

>>641
アドバイスねえ・・・　うーん
耐性がついたら、量を増やすか、もっと強い薬に変えれば、また効果が得られるけど・・・

今んとこ、俺はそれはしてない
メジャーまで効かなくなったら、その後どうすればいいか解らないから

だけど、人間関係にちょっとしたチャンスを作ってくれる薬であることはわかったから
またいつか、そういう必要が出たらまた使うかも

でもさ、よーく思い出してみると、これ酒と同じかなと思ったりもした
今はある事情で完全断酒してるけど、勤め帰りの焼鳥屋と効果がよく似てる

なるほどぉ・・・！！　　ありがとうございます。　お薬は通院してどれくらいで合う奴を見つけましたか？

>>643
つーか１種類しか使ってないから２行目は「おそらく」とつけるべきだった、すまそ
初診から出たやつね

対人恐怖症なのに・・・
風俗にさそわれたorz
今日これから・・・
あぁ・・・

そうですかぁ。ありがとうございます。明日心療内科に行ってきます☆すぐ見つかると良いな

>>646
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164830457/175 より転載

175 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/02/12(月) 09:58:25 ID:mUz/tXP5
>>174
セルシンが強いけど、効き方の違いで、合う合わないがあるから一概には言えない。
デパスは抗うつ作用がかなり有るので好む人もいれば、逆にダメという人もいる。

抗不安薬等価換算表
セルシン　　　5mg
レキソタン　　2.5mg
デパス　　　　1.5mg
ワイパックス　1.2mg
メイラックス　1.67mg
レスタス　　　1.67mg
セパゾン　　　1.5mg
ソラナックス　0.8mg
メレックス　　1.67mg
セレナール　　20mg
メンドン　　　7.5mg
エリスパン　　0.5mg
コレミナール　15mg
レスミット　　10mg

対人恐怖症治す方法って、薬以外であるんだろうか？

>>648
森田療法とかあるやん

森田は厳しいと思う。　　　俺の場合は薬で緊張を抑えて、本又は話し方の訓練などを少しずつ取得して人と接して行く方法が良いと思う。

誰かご意見お願いします。

他人と話すとき、緊張のあまり声が１オクタ−ブは上がる。
家族とは普通に地声で話せるんだが、他の人だともう自動的に高い声が出るようになってしまい、
地声の出し方が分からない。
で、その他人用の声が割と特徴的らしく、職場の人に何度か真似されて笑われたことがある。
そんなに悪気とかはないんだろうが、むちゃくちゃ凹んだ。
それがあってから余計に人と話すのが嫌になったような気がする。声を聞かれたくない…。

>>648, >>651
「症」ってついてるから、一時的なトラブルで原因を何とかすれば治るように聞こえるけど、
正直なところ、対人恐怖は性格だよな
幼児期の PTSD なんぞ大人としての自我が出来る前のことで、治すという発想自体が出てこないくらいだ

治すというより、抑え込むと言った方が現実に近いと思う
あるいは >>650 氏の言うように、未習得の技能と捉えて訓練するという考え方もいいと思う

俺は前近代的なスパルタ式でしごかれて対人恐怖ではないフリができるようにはなったけど、
やっぱり判断力はどうしても落ちてしまうんだよな、この点でもともとの健常者と同等にはまだなれてない

>>653
文章がうまいねえ。

> 「症」ってついてるから、一時的なトラブルで原因を何とかすれば治るように聞こえるけど、
> 正直なところ、対人恐怖は性格だよな

ここの部分は禿同。

俺的には、原因をなんとかしようともがく努力はそれほど無駄じゃないと思っている。
その過程で、対人恐怖は治したり治る類のものじゃないんだ、ということが実感として分かるから。
納得してあきらめることができるなら、正しい方向に努力できるようになると思う。

結局、「慣れ」と「訓練」しか普通に生活する術はないと思う。
大人になってきっかけがあって対人恐怖になったのなら「治して元に戻る」ということも出来るけど、
私のように子供の時からアレなのは元の性格がアレなのだから、治しようがない。
せめて赤面とか震えとかの直接的な症状を治すしか出来ないよ。

正直マジで悩んでます。

１：元々SAD持ち
２：会社へようやく就職（営業職）
３：先輩の説明が頭に入らず、ミス連発
４：SADが会社にバレる
５：干される
６：仕事がしたくてもできない現実にイライラし、先輩が憎く思う
７：仕事のお願いもするが、あからさまな態度で接するようになる
８：先輩との溝も深まり、孤立する

何かもう疲れた…orz
先輩へのむかつきは止まんねーし…入社して２ヶ月でこれだからなぁ。。。

どうしようもない質問で申し訳ないのですが、どうしたら信頼を取り戻せる
のでしょうか？

>>652
俺は男だけど全く同じだったよ。家族には地声で話出来るのに他人だと高い声が出て、見た目とのギャップで陰で色々言われてた。今はかなりおちついて声も普通になったけど。声が高くなるのは緊張し過ぎてるからなんだろうね、多分。

>>657
職場では 「稼ぐ奴」 が偉い
成績上位者には上司のほうが気をつかうくらいだ

対人恐怖なのに客商売は俺もそう

下積み時代は臥薪嘗胆
八方美人な奴がアルハラだの派閥の力学だのに右往左往してる間に黙々と知識をつけて、
そいつらより早くプロになるのみ、同業者が引き抜きに来るくらいになれば力学とやらはついてくる

先輩たちをよーく観察して、孤高のポリシーで異彩を放ってる人はいないか？
俺らみたいなタイプの師匠（というより背中を見させて頂く）には、そういう人が向いている

>>650
私は、主治医に色んな人と接していって、人に慣れるようにと言われました。

人に慣れる事はできるけど、人を好きになれるかどうかは接する相手による

普通の会話が出来ない
なんていうか、普通の女の子が好きな事に全く興味がない
お洒落も適当でいいしスイーツなんてスーパーの安いお菓子でいいし、恋愛話になると必ずと言っていい程下ネタの方向にいくのが嫌だから話したくない
テレビも見てないからドラマの話や芸能人の話にもついていけない。
頑張ってテレビ見ようとしたけど、鬱になってからテレビが怖くて仕方なくなってしまい
付けてもすぐに消してしまう。
メール交換なんてしないし、しても雑談メールなんて全然しない、つかどうすればいいのか分からない
いつか縁が切れるのなら、もう深く関わらない方がいいんだろうなって思って関わらないけど
やっぱりどこか寂しいし虚しい

自信持てとかしたり顔で言ってくる奴に殺意を覚える。
できるならとっくにやってるわい。

>662
ああ〜自分もそうだよ。
でも、そういう人いるよ、女の子でも。
私は友達とゲームの話してるｗ
友達っていっても１人しかいないし、年に１度くらいしか会わないけど。

男の話に興味ないし、芸能人なんて親のほうが詳しいし、
スイーツなんて言う奴キモいし、電話もかけないから携帯持ってないし、
おしゃれとか美容とかもあんまり。そんな話しか出来ない人つまんねーし。

無理して付き合うことなんてないし、無理しても疲れるだけ。
疲れない相手がいるよどっかに。
その人をどこで見つけるかは問題だけど、今はネットもあるからな・・
いつか見つかるよ

>>662
私もそう。
行列の出来るケーキ屋とかの話で盛り上がってる人とかいるけど、興味ない。
コンビニとかのケーキでも十分だし。
芸能に関しても、うちも親の方が詳しくて、私は興味ないし、映画とかなんて10年以上観てないからサッパリ。
お洒落とか美容とかは興味あるけど、人と話すのは嫌いだし面倒だし。
何か同じような人がいて安心した。

>>659
657です。ありがとうございました。

実は…上司からは配置転換も匂わせるようなことも言われました。
使用期間中ということもあり、正直すごく不安でした。

ただ、どんなにつらい状況でも、単純に今の仕事覚えればいいんですね。
少し気が楽になりました。

明日からまた頑張れそうです。
ありがとうございました。

>>662
私も。
職場で必ずといっていいほどジャニ系や音楽、ドラマの話が出てくるけど
ついていけない。全く興味ないし…
男もいないので恋愛話もしようが無いしお化粧も塗るだけだし
ケーキやおしゃれも好きだけど他の人みたいに凝ったり詳しかったりしない
休憩中は余計なおしゃべりしないで静かにしてたいタイプ

…いいかげんいい歳なんで本当はどうにかしたいよ
でも足並み揃えなくちゃならないのがどうにも苦痛なんだよなあ
いい意味で超個人主義になればいいのに

↑間違い

×いい意味で超個人主義になればいいのに

○いい意味で日本人も超個人主義になればいいのに

人が嫌いでも実力で勝者になれる

普通、人と喋る時ってほとんど目合わせてるものですか？

>>662
わかるわ、それ。お洒落とか色恋沙汰にそれほど興味ないから、まわりと話が合わないんだよね。

ゲームは下手な男よりはやりこんでたから、いつも気が合うのは同性じゃなくて異性だったな。
ただ共通の話題があったから話してただけなのに、まわりからは「二人付き合ってんでしょ？」とか
そういう噂が何度もたったよ…。お互い親友として、たまには喧嘩もしたけど、仲良くやってたのに
結局今は気まずくなっちゃって、ほとんど音信不通。
ただでさえ人付き合い苦手なのに、茶化して人の友達を減らさないで欲しい。
もう四六時中普通の女としてやってくのつらいから、ネット上だと性別がわからないのを利用して、
この板以外では男性として振る舞ってるよ。普段から男口調だからむしろ楽。
でもそのせいか男心も女心も理解できない半端な人間になってしまった。

>>670
普通は目を合わせるとか合わせないとかは意識しないと思います。わざと逸らしたりされたら、あれ？って思うくらい。違う？

>>662以降の一連の書き込み、私もわかるなあ。
私も年相応の女性らしい人間になれない。

恋ハナ・下ネタが苦手＝恋愛経験が無いのもろわかり
オシャレ・化粧しない＝大人としてあまりに品性に欠け、だらしなく見える
流行やトレンドに無知＝話題のない見識の乏しい人間

自分で自分が嫌いだ。
人と関わらないから自然と自分にしか興味がいかないんだ、
それはただの甘えだ、プライド高くて自分が大好きなだけだ、
皆生きていくためにストレス抱えながら必死に人付き合いを努力してるんだ、
って親に言われっぱなし。
そう言われると図星な気がして何も言い返せずにめちゃくちゃ自己嫌悪して終わる。

ワイパックスからデパスに変わったら睡眠時間が８時間から５時間に減った
デパスの方が効果は高い気がして最近活動的になれてきた気がするけど
現在求職中で仕事始めたら疲れが残りそうで不安だな

人付き合いは他人も自分と同じ様な思いして悩んでて自分だけじゃないって思えてきたことと
合わない人は合わないって割り切れたのでだいぶ改善した
あとマッサージ店で普通に話してたら面白い人ですねって言われたのもちょっと自信になった

結局対人恐怖って「あらゆることへの興味が無いこと」
これに尽きるのでは・・・
もしくは「自分のことしか興味ない」かな

視野が狭いお子様なんだよなあって自分でも思う

一つの仕事に大の大人が何人も寄ってたかるのがストレスたまる。俺が一人でやった方が絶対早い。それを言うと人嫌いだと言われる。何故日本人は無駄が好きなのか

職場でﾏﾀｰﾘって感覚がすでに理解不能
「飲みの席で仕事の話するな」って
唯一の共通言語を全否定かよｗ

社内恋愛とか正気の沙汰と思えない
関係がこじれたらどっちか退社するわけでしょ？
‥‥え？しないの？？？
それはそれで想像しただけで胃が痛ェよｗｗｗ

彼氏がカフェとか人がいるところでは会うの拒まれてカラオケとかばっかなんですが
対人恐怖症も入ってるんでしょうか？
本人はSADかな？とか言ってるんですが…
ちなみに阪大医学部なんでそこそこ頭は賢いと思いますが…

>>678
本人に病識があるなら病院に行くように説得しましょう。
「彼氏が咳と痰が止まらないといっているんですが、インフルエンザでしょうか？」
なんて掲示板で聞かないですよねふつう。

>>678
どうだろ。
あたしは高卒ですが、サシで会う方が落ち着ちつきました。
周りに人が居ると、自分達がどう思われるのか、見られるのかが気になる自意識過剰で落ち着かないのかも。


私はもう誰も彼も嫌だけどねー(´･ω･`)

頭の賢さは関係ないよ
むしろ理系だからこそ対人コミュにーションが培われず社会に適応できなくなるって場合も多い

>>675
そうとも言い切れないと思う。
自臭症→閉所恐怖症→対人恐怖症→躁鬱病と悪化しちゃったけど
人と話すことは好きだよ。
ただ人に会うとすごく辛いので、電話を介す場合が多い。
会うとしても、動物園や水族館や美術館やイベント会場など
人々の関心を集めるものが好きです。
他人の視線も気にならないし、話題も振りやすいので。

普段もバスに乗る時に人がたくさん乗ってると身体がすくむ
特に女子高生と男の人
テストの時に先生が後ろに来るのが怖い
どこか違う人の所に行ってほしい
とにかく近くに寄らないで
身体震えて手は冷えるし

これって何か精神的なものなのかな…とにかく嫌でしょうがない鳥肌が止まらない

親に相談しても放置される
なぜ放置するのかと聞いたら自分で何とかしろ、と
自分で何とかできないから相談したのに・・・

>>683さん
恐らく精神的なものが大きいと思います。
出来たら早めに病院へ行ってみて下さい。
私も高校の時、他の女子高生が恐かったり、テストの時に先生が近づいてくるのが恐かったけど、どうしていいのか分からなくて放置していたら、鬱とﾊﾟﾆｯｸ障害に。
友人もなくし、人間不信になりました。
早めに医師に相談してみて下さい。

２５歳位から人が恐くなった人の目を見れなくなった
人ごみに行くとドキドキするコンビニのレジもドキドキする
人とすれ違うだけで心臓バクバク
こんなんだから好きな人のライブにも行けない
友達と飲食店に入る時でさえ店員に緊張する
だからだいたい店員は友達にばかり話しかける
きっと話しかけづらい何かが漂ってるんだと思う
２０歳位の時はこの逆だった
人ごみ大好きで着る物も派手だった
コンビニも余裕だった人が大好きだった
別に誰かに裏切られた訳じゃない何故こうなってしまったのか？
誰か分析頼みます

>>686
俺はガキの頃に母親から 「人の目を見れない子は自閉症よ」 と言われたことによって、目をそらす癖がついた

自分が自閉症だと思いたいわけじゃないが、相手の瞳孔を注視するのは敵意や求愛などに使う強い意思表示で、
そういう意図がないときには使いたくないのに、それをしないと母親のお気に召さないんだという葛藤から逃げざるを得なくなったんだ

あなたも、何か催眠術的なことを２５歳頃に言われていないだろうか？

今俺は、強い意思表示を意図しないときは相手の両目頭（白目くらいまで含んでもよい）を通る最小の円の下半分を、
嘘にならない範囲でなるべくにこやか穏やかな表情で見て、注視するかどうか自体を思考から排除して話すようにしてる
一応、これで客商売できてる

私も客商売。客は大丈夫なんだよね。だって相手はこっちより商品に目が行ってるんだから。見てるんだから。
むしろ周りの同僚とのコンタクト、やりとりが超苦手。休憩時間とかつるんでる人たちに誘われるのが辛くてツラクテ...
どっかにも書いてあったけどその場限りで会わなくなる客のような存在には、
すんごく親切丁寧な愛想のいい人間を演じることがなぜか出来る。
毎日もしくは定期的に顔をつきあわさねばならない相手にはやたら身構えてしまう。。。

人怖いくせにｺﾝﾋﾞﾆﾊﾞｲﾄしてます。上の方の言うように、その場しのぎであれば自分でもｷﾓｲと思うくらい愛想良くやってます。でも知り合いとかには常に攻撃体制でいます。私ってなんなの？って感じです(=_=;)

駅前とかでチラシやティッシュ配ってる人が恐い…。
早足で近づいて来られたりしたら反射的に逃げてしまう。向こうだって仕事でやってるんだし
そんな反応したら失礼だって分かってるんだが…。
あと、たまにどっかの政治団体とかが駅の各入り口に立ちはだかってチラシ配ってることが
あるんだが、やめてほしい…。待ち伏せされてるみたいですげー恐いよ…。

686
おれと同じだよ〜！若い頃は何かと人を意識しやすいからみたいやな。自分をよく見せようと背伸びをする、でもすべて相手にはお見通し。これなる人はお人好しだよ。人の気持ち考えん奴がこんなんならんし。

無理せず背伸びせずありのままの自分でいたほうがいい。だれにどう思われようが関係ないと自分に言い聞かせるべき。俺も今あなたと同じ境遇で悩んでます。昔の自分はどこにいったのかとかそんなことばっかり考えてる。

これはある程度開き直らないと仕方ないきがします。おれは薬全部合わなかったのでなにも飲んでません。

私もある程度、開き直った。嫌いたければ嫌えと言いたいけど、職場ではある程度は皆に合わさなければいけない場面とかあるから面倒。

陰口だけならいいけど、聞こえるとこで言われるようになるのが怖いorz

苦手な人にメール返した。それだけで緊張・脱力。。

鬱になってから
人に会いたくない(病院も怖い)
電話に出れない
メール返さない
顔を見て話せない
常に下向いて歩く…


コミュニケーション不全ですよ…

>>697
私も鬱とパニになってから、人と会いたくないし話したくない。
電話も出なかったら、かかってこなくなった。
弱く見られるのが恐くて、外見を派手にした。
でも、下を向いて歩いたり、知り合いがいたら避けて歩くのは変わらない。

この世に、相手に聞こえるように悪口言う人がいなくなれば、きっと戦争はなくなると思う

>>687
＞あなたも、何か催眠術的なことを２５歳頃に言われていないだろうか？

２５歳位から極端に自分に自信がなくなり弱気になり人生に嫌気がさして
無口になりみんなから「おとなしい・無口・口数が少ない」とよく言われるようになった
そのたびに傷ついて職場を転々としたけど何処行っても一緒
元々おとなしい性格だし２０歳位の時に派手に強く見せてただけなのかもしれない
多分弱いくせに強く見せたい願望が強いんだと思うプライドも高いし
バカにされたくない舐められたくないって常に思ってるから疲れちゃうのかも
だから人が恐くなったのかな〜

>>692
＞無理せず背伸びせずありのままの自分でいたほうがいい。
だれにどう思われようが関係ないと自分に言い聞かせるべき

これ最近凄く自分に言い聞かせてる
でもダメなんだよね自分が人からどう見られてるかと神経質な程考えてしまう
もう気になって気になってしょうがないだから店員のちょっとした態度や
バスで隣に座った人のしぐさや人ごみの中での視線人とすれ違う時の反応等
異常なまで気にして寝れない時もあるはっきり言ってバカみたい
これは一つの病気なのかな？こんなんじゃ辛くて生きていけない

目を見て話せない

>>698
同じですね。
私も外見は普通〜派手目だと思います。
でも内面は変わらないんですよね…orz


知り合いが前歩いてたりすると
距離置いて歩いたり、違う道通ってしまいます。

>>701
同じく
十数年かけてアイコンタクトを克服できたと思ってたら
「〇〇さんって視線が逃げるよね〜ひょいひょいって」
素直に指摘してくれたのは嬉しかったけど
長年の努力は何だったんだ…

いわゆるキモオタ陰気くさく見えないように、外出する際仕事の時もこぎれいに
今時の人並みに見えるように化粧も服装も髪型も気づかっている。
顔の作りも元々派手めなのでそんなんで人と目を合わせられなかったり寡黙だったりすると
何だあいつすかしやがって！なんかあの人ツンツンしててコワ〜イ！感じわる〜と誤解されること毎度のごとく。

内心はお願い話かけないで〜って怯えてるのはこっちじゃ！！！

普通にすべきことが普通にできないから悩ましい。
それを気にするなとか軽々しく言うやつは何も解ってない。

視線は私も言われた。
「あなた、人と話してる時に視線が泳いでる。失礼よ。」って。
更に、声が震えそうなのを必死に抑えて肩を張って声出してたら、「声に力が入り過ぎて聞き取りにくい。」と言われた。

なんだかもう、どうあがいてもどうしようもないんだなってショックだった…

>>700
ちょうど「若手」から「中堅」に立場が変わってくる時期だね
かつてない重責のある仕事がきて、プレッシャーで潰れたとか？

あがく必要はない。相手に聞こえるだけの声をリラックスして出せばそれでいい。難しく考えたらドツボにハマルよ

自分は声で散々からかわれたからそれこそ無理な要求。
トラウマやね…

どうしよ…俺今18で今年大学行くんだけど、対人恐怖症でちゃんとやっていけるか不安だ…

大学で友達作れるかも不安で、こんな状態でどうすればいいんだ…

人と目を向けて話せない。変な目で見られたくないから頑張って前向くんだけど、他人の目が怖い

考えれば考えれるほど嫌になってもうどうすればいいか分からない…

こんな状態じゃこの先生きていけない

>>710
通信制は？

要求と解釈してる内は絶対治らん。お前の事だっつーの

友達と距離をおきたくて登録してあるメアド全部削除した。
きっと俺はみんなにとってうざい存在だから。

>>710
＞考えれば考えれるほど嫌になってもうどうすればいいか分からない…

では考えなければ良いではないですか。
考えても答えが出ないのに、何故考えるのですか。

>713
そんな事ない！
私はあなたをうざいだなんて思わない

>>702
そうそう。
中身は超弱々なままで成長してない…。
私も知り合いが前を歩いてると、わざと立ち止まって追い付いたりしないようにしてる。
本当は早く帰りたいのに…。
声かけられたら嫌だなぁで頭はいっぱい…。

>>716
そうそう。
外見と内面が伴ってないから、
第一印象で変なイメージ付いたりして、
人と話すと
もうクタクタに疲れるから
極力避けるようにしてる。


このままじゃダメなの、わかってるのになー。

うつなんかと一緒でさ、気合とか根性でどうにかなるシロモノではない
と思うんだよね対人恐怖は。
脳内物質の分泌異常とか、本人の意思だけではどうにもならない働きによって
もたらされている現象だと考えれば、それは足掻けば足掻くほど深みに嵌る
底なし沼のようなものかもしれない。
自己の精神と睨み合うよりも、環境を変えるとか何かに打ち込むとか、
外部の変化を取り入れることが恐怖克服のきっかけになるのかもしれないね。
俺もスポーツでもやるかなぁ〜

>>710

恐らく今の状態じゃほとんど友達は作れないだろうね。学校もなんで行ってんだろうって思うようになってくるだろう。
一番の目標は大学へ行くってことなんだから学ぶことだけを考えていればいいと思う。そしたら仲間も増えてくると思うよ。
あと積極的に先生と話すというのもいいと思う。授業中恥ずかしくていやだなぁって思うなら後から先生の部屋へいくとか。
あと他人のうわさとか悪口を間に受けたらだめ！話せる人がいなくなるから。

最終的には、考える前に動けってことになるかな。
はじめはつらいけどあとは楽になるし自分のためにもなると思うよ。
そうでないと、無気力なおれみたいになるから。

>>710
俺は見知らぬ地でひとり暮らし
知り合いもいない状態で大学いくことになりそうだ
頑張れればいいけど・・・

精神科に通いたいんですがお金ってどれくらいかかります？保健は効くんでしょうか？親にばれないように行きたいんです。

同僚の笑い声を聞くと「自分の悪口を言ってるんじゃないか？」と勝手に思って、上手く息が出来ない。緊張する。人の目が見れない。すぐ泣く。周りには変人扱いされてます・・・

前向きになりたいからと思って、いつも笑っていたら「ｷﾓい」。　だから笑わない様にしたら「愛想悪い」「何怒ってんの？」　好きな人に「ｵﾏｴと話てると疲れる」　　どうすればいいんだろう・・・普通の事が出来なくて、周りをｲﾗｲﾗさせるだけの私って何だろう・・

>>723
余計な緊張感があって距離感がとれてないんだと思うよ。
俺は仕事で鬱になったついでに対人恐怖症も診てもらうことにした。
薬を貰うようになって、周りにもカムアウトして仕事も融通してもらってる。
そうしたら、次第に恐怖感がなくなって、今は服の買い物なんかも一人で楽しめるまでになった。
お洒落がわかると、外に出かけるのも苦痛ではなくなり、人と話すのも自信がでてきたよ。
まあ、内は家族や周囲の理解があったから出来たことだけど。
（精神科=タブーみたいな）
もちろん代償としてキャリアや将来計画は変わったけどね。

人と接するのに異常なパワー使うから、つい引き篭もってしまう。
周囲の人は、夜や休日は飲みに行ったり遊びに行ったり旅行行ったりしてるのに
私は一週間に一度遊ぶだけで疲れる。
対人スタミナがない…

>>723
その相手が我侭なだけにも見えるけどね。

>>717
そうそう。外見と中身のギャップが大きくて、逆にしんどい時もある。
本当の自分がどこにいるのかさえ、最近では分からないし、状況に応じて演技してるけど、たまにマイナスな発言すると空気固まるし…。
職場では明るいイメージみたいだから余計に辛い。
このままじゃ駄目なんだけど、実際は一人のほうが楽なんだよね。

昔イジメにあって対人恐怖になり、中、高と誰とも口を利かずに
すごした。
就職して少しずつ人と話す努力をし普通に会話できる位になったのに
旦那の都合で名古屋へ引越し、働いてた所で教育担当になった先輩がものすごい
ヒステリックな人で、また再発してしまった。
不倫してたらしく、彼とｹﾝｶしたらしい次の日はすごい
八つ当たりされる。　仕事で他の人に判らない事を聞いても
担当はあの子だからってろくに教えてもらえず、仕方なく聞きに
行くとイヤミが数十分…　名古屋女が嫌いになった。

はじめまして、会話する時相手の目を見ると涙が出てくるんですが、同じ方いますか？
因みに軽く自己紹介しますと
自分は薄毛で悩んでて、会社では暗く、友達もできません、学歴低い割にプライドが高く
まれに他人と衝突する事あり、皆さん一緒に社会に溶け込みましょう。

俺も学歴低いけど誰にも馬鹿とは言わせない。何故なら人間的には１番賢いから

対人スキルの低い人にぜひ聞いてほしいこと。
お金を稼ぐ方法を見つけなさい。今はFXっつう便利なものもある。
本業以外に安定した収入を探しましょう。
それから女性は美容だけは手を抜かないこと。
若いときは許されてたことが中年になると許されなくなります。

おじさん、おばさんになっても自力でお金を稼げる、容姿がまあまあ、
これだけで周りから疎まれなくなります。
対人スキルが多少低くても、バカにされることが激減します。

馬鹿にされたぐらいで凹むな。それから人を馬鹿にするアホは人間スキルを上げろ。

さっき、コンビニでコピーとってきたんだけどすんげー緊張したよ。
コピー機の前でパニクってる自分を情けなく思った。なんとか切り抜けたけど、もう人前での日常生活が困難になってきてる。
＼(^o^)／オワタ

なんかなぁ…本当につらいんだけど、病院にいって
薬もらうほどじゃないんだろうなと思うといっそ悪くなってしまえと思ってしまう。
ギリギリセーフってアウトよりつらいよ。この半端な、それでも自力で切り抜けるしかない感覚…。
泣きたくなる。

でも、精神的にはいのち掛けの困難を
切り抜けてるんだからすごいよ、みんな。

友達に怒鳴りつけられた。
複数で会う約束の仕切りを任された私の要領の悪さにイラついたんだって。
怖くて涙が出たけど、相手はすっきりしたみたいで、
次に会った時には笑顔で「大丈夫？」と一言。
必死で頷いたけど、今でもその人が怖くて怖くて、
一生懸命話すと挙動不審になります。
そして別れた後は会った時の発言の一人反省会・・・。
他の人ともうまく接せない。
他の人もきっと彼女みたいに、私にイライラさせられているんだろうな。
怒鳴りつけたいんだろうな。

>>736
そんな身勝手な奴縁きっちまえば？
いらいらするからって怒鳴って言い理由にはなるまい？
文句あるなら自分がやれよって話だし。
会うのに怯える様なのが居るとそいつと接してる時の感じが他の人に接する場合にも出てきちまうからね。

ちゅうと半端に友人面するのなんてたくさん居ても意味ないし、邪魔。
こっちのダメな部分指摘して叱るのとムカついて怒鳴り散らすのは別物だぜ？
単に怖いって感想しか出てこないって時点でそう言う人を納得させるだけの言葉やフォローが無かったのだろうし。
しばらく距離置いて見たら？たぶん自然に疎遠になるから、貴方がどう思ってるかしらんが、相手的にはその程度の関係って事だ。
疎遠に成らないってならそのとき改めて向き合ってもいいだろうし。

人間全員が対人恐怖だったらいいのになー
みんな仮面をつけて生活するとか・・・

一人じゃ何も出来ない。
一人じゃどこにも行けない。
でも友達となら何でも出来る。
これってどうなの？

>>739
そういう人いるね。私の友達がそうだった。
私は一人が好きなのでその友達がうざくてしょうがなかった。。

ある奴に言われた言葉 「結局は水を見たことない人が、初めて水に入るのが怖いのと一緒。勇気がいるのは分かるけど踏み出さないとずっとそのまま。踏み出せないのを逃げという」その通りだけどさあ…

体に体当たりしてきたり何かと因縁つけて文句言ってくるおばはんが職場にいた。あんな変なパワー持ってる人と一緒に仕事していかなあかんと思うとうんざりだ。

>>736
そいつは多分人を見て貴方に怒鳴りつけたんだと思う。
体のいいストレス解消の相手と見たんだろう。
ちゃんとした人間なら相手を怒鳴りつけたりしない。
仕事上の失敗とかは別としてもね。

対人恐怖の人は自分が悪いと思いがちのようだけど、
感情反応はキチンと表した方がいい。
怒鳴られて怖かったなら敬遠する。
怒りを感じたなら怒る。
これをしないと相手はこれでいいんだと思って、
なんでもやるようになるよ。
ともかく無反応というのか一番だめ。

>>741
俺もカウンセラーに似たような事言われた…
解ってるんだけど簡単には踏み出せないよね
過去の嫌な思いとかがあると

>>722 私もそう。

先輩との会話がうまく行かず（うまく言葉が返せない、何をいっていいかわからなくなる）、〜さんって普通じゃないよねって言われた…

>>737
そうですね。会う回数を極力減らしていきます。
会わなきゃならない日の前日は寝付けないし、
話していても怖くて声が震えて、変なところで息継ぎしてキモさ全開しちゃうし。
二人きりになろうものなら体全体が震える。
そんな時の相手の冷静な視線がまた怖い。
きっと向こうも縁を切りたいでしょうし、なるべく離れます。

>>743
自分が全部悪いと思っています・・・。
相手は社会的にも信頼の厚い人で誰にでも好かれる人だし、
私に見せた顔は私限定のようです。
言い返したい気持ちもあったけど、恐怖で震え上がってできなかった・・・。
その後も無視や軽視されたりなどありますが、
自分のダメっぷりを再確認するばかりで、彼女を怒れない。
自信を持てたらもう少し反応できるんだと思うんだけど・・・。

常に緊張していて笑う余裕なんてない。
会話しようとすると目がするどくなって相手にびびられる。
自分がいるだけでまわりの空気がおかしくなる。
できるだけ人と触れ合わずに生きて行きたい。
どうしよう。もう老若男女怖くて憎いです
対人恐怖でも働ける環境が欲しい

>>736
その友人、まるで私の母のようです。
「何でいつも口出すの？文句ばっかり言うの？」と母に問いただしたら、
「あなたを見てるとイライラしてくる。なんで私の娘なのに上手くやれないの。」って言われた。
社交的で頭のいい母に対し、根暗で内気で何やっても失敗ばかりの私。

思えば、子供の頃から母がいつも先回りして完璧にやってた。
私はそこに入る隙がなかった。
しかし「あんたがちゃんとやらないからお母さんがやってあげてるのよ」と言い聞かされてきた。
人付き合いが苦手な理由ってこの辺なんだろうな。

>>747
目するどくなるなる。怒ってるとか、変なふうに誤解される。

>>746
自分のせいで他人をイラつかせてたとしたら、俺は怒ってくれたほうが
まだ楽に感じるよ。まだ一人の人間として扱ってくれてると思えるから。
逆に、変に同情されて保護動物のような扱いされるほうが嫌かな。
それって優しさじゃなくて単なる憐れみだと思うし。

今の貴方はとても傷ついてるから、そういう時はなにをどう考えても
悪い方にしか考えられないと思う。
今は友達とも距離を置いて、心が楽になってから行動に移せばいいと思う。
それまでは無理は禁物。

緊張で顔が引きつる。特に笑うとき。
人に会うと引きつることばっか気になって緊張して結局引きつっちゃう。
自分が引きつると変な空気になって相手が話しにくそうになるし。
そんな自分も春から営業マン。
内定取れたこと自体奇跡だけど一日で会社辞めてきそうな予感。

ここには同志がたくさんいるけど、現実には誰一人いない。
今日も職場で浮きまくりorz

>>750
どっちもどっちだと思う。
対等と見てるならわざわざ怒鳴らずとも同じ人間としてダメな部分を指摘して
話し合いで解決策を見出すって事も出来る訳で、開口一番で怒鳴るってのはその時点で少なからず
こちらを見下してるって部分はあると思う、同じ立場でってならある程度言葉と口調選んで喋らない？

それに怒ってくれるから対等。ってのはそれに至った状況とその時の相手の言動次第じゃない？
その相手の怒ってる理由ってのが748の母親見たいな物から来るものなら
勝手に人を枠にはめて見下してんなってなるし。

横入りみたいであれだけど、１つ聞きたい。
みんなは小さい子と接する時はどう？
私は小さい子ですら怖い。。

>>752
じゃあ友達になりましょうか

>>754
無理、ただ困ってるだけｗ

小さい子は凄く楽しい。
全く緊張しないなあ

>>753
うん。
俺は当事者じゃないから、736さんがどういう状況で怒鳴られたのかは
解らないし、怒鳴った友達の心境も解らない。それらは文面から推察する
しかないのだけれども。
ただ、友達ってのはかけがえの無いものだし、今一時の判断を安易に下す
べきではないと思う。付き合うにしても縁を切るにしても、もう少し
冷静になってからでも遅くは無いと思うんだ。
ちょっと待って、もう少し待とうよって言いたかった。

俺の書き込みは736さんにとって優しくないものだとは思うけれども、
それでも敢えて意見した。おせっかいでごめん。

小さい子は好きだけどその子の親がピリピリしてる感じだと話しかけられなくなる
以前子どもが歩いてきてちょっと遊んでたら「勝手に離れないの！」って
子ども引っ張っていってキッて睨まれて以来もう無理です・・・
（たしかに自分はロリコン犯罪者顔ですよええ・・・）

>>754
小さい子怖いです。話しかけられたらどうしたらよいかわからない。
するどい眼力で泣かせてしまった経験有り
愛情を一心に受けている子をみるとうらやましくて可愛がるなんて無理
可愛さより嫉妬と恐怖が勝ってしまいます

子供恐い。正直だから、こっちが少しでもネガティブになるとすぐ見限って離れていく。
大人も恐い。
人間皆恐い。

怖いけど、寂しい気がする今日この頃。

子供怖い。あの純粋な目で見つめられると自分が必死で隠している
恐怖を何もかも見透かされるような気分になる。

子どもは怖くないけど接し方がわからないから関わりたくない

年齢関わらず他人は怖いな。

気持が邪魔して、頑張ろうと思っても思い通りに行かないね…

自分と同じ症状の人がこれだけいると少しは安心するよ。
なんとか治せないのかな？治ったら人生100倍は楽しくなりそう・・・。

>>748
正直、私の母もわりとそんなタイプでした。
先回りして何でもやってしまう快活で頭の回転の早いタイプです。
その後ろにいつも隠れるように育ってきたのですが、
母と全く似ていない事がずっとコンプレックスでした。
親の期待に副えないのは、辛い事ですよね。

>>757
どうもありがとう。
なんだか温かい気持ちになりました。
尊敬できる友人と己を高めあいながら付き合いたいと常々言っている人なので
私は彼女にとってアウトのようです。
でも怒ってくれる友達は大切ですよね。
そんな友人が欲しいし、自分もそんな人間になりたい。

>>754
子供は大好きです。
先日法事の時、大人たちの輪に入れず、ずっと子供達とだけ一緒にいた怪しい大人・・・orz
大人は、親戚だろうと苦手。

他人に対しての心の開き方が全く分からない。中学までは友達は居たけど、いつも気を使っていて本音で話する事も出来ず、高校は一人も出来なくてずっと引きこもり。病院に通ってかなり良くなって就職はしたものの、上司や周りの人間の冷たい態度や口調で逆戻り。

今はちょっと変わった接客業（毎日違うスーパーに行って品出しをする仕事）で一人で黙々仕事してる。毎日違うお店に行くから、毎回担当者に必ず挨拶しなきゃいけないんだけど、その場限りと思うと全然大丈夫。

指名されてまた行かなきゃいけなくなると、かなり嫌になって頭が痛くなる。相手が嫌いじゃなくても打ち解ける事も出来ないし、だからと言って無愛想だと相手に申し訳ないし…相手は仕事面だけを見て指名してくれてるんだろうけど、それでも…

携帯からだから、こんな長いレスで申し訳ない。明日、病院の先生の指示でカウンセリングを受けて来る。自分の気持ちをうまく伝える事なんて出来ないだろうけど、頑張って伝えてくる。

＞７６９
そのお仕事どこに申し込めばできますか？

俺も中学までは何とか友達いた（相手に嫌われないように
オチャラけてただけだが）。周りに対していつもいい顔ばかりしてたせいか
傷ついたことの話しかたとか分からないでずっとためこんでたら
急に世の中すべてが怖くなって対人恐怖になっちまった。

今思えばもっと軽い気持ちでそういう話とかできてたら良かったなと思うが
所詮子供のとき、しかも思春期で不安定な時期だっただけに安直な答えしか
だせなかった。

「せめて頼れる人が回りに1人でいいからいたら
また違った人生を遅れたんだろうなあ」と最近どうしても考えちゃう。
周りとの現実感が違いすぎて怖い。

>>772
自分が登録している会社は横浜だよ。住まいは何処？住んでいる場所にもよるけど、関東全域のスーパーに行く事になるよ。平均片道１時間半。品出しの内容は冷凍食品。時給千円の交通費全額支給。無料求人雑誌のユメックスに掲載されてると思う。

>>773
私は、その「せめて頼れる人が一人でもいいから・・・」と
思うことすらできないよ。
こんな自分を一生見捨てずにいてくれる人間なんているわけないと思ってしまうし、
「この人なら・・・」と思っても、依存しすぎて迷惑じゃないか？とか
色々考えてしまう。

よくこういう性格の人間って、完璧主義者なんだとか真面目すぎるんだとかいうけど、
他の人なら跨いで過ぎるような小石にいちいち躓いて、
他の人なら例え躓いても躓いた事すら忘れてしまう所を、
躓かないように摺り足で歩いてる自分に苛立つよ。
人の顔色ばかり見ながら生活するのは、どうしたら直るんだろう？？

話が全部俺の悪口に聞こえる・・・

挙動不審のせいか、どこ行ってもナメられる。
何か言われるわけじゃないが、相手の態度や表情が物語ってる・・・。

>>775
相手に対して躓いても許せると思えると
自分も躓いても許されると最近思えるようになってきました

よその土地に嫁ぐのだけど、そこでうまくやれるか不安。
義家族の目を気にしてガチガチになりそう。ここ数ヶ月引きこもってるから余計に。しない方が良かったのかもしれない

今年から大学に行くことになるんだが、
人とどうやって話せばいいか分からない。
予算の都合でバイトぐらいせにゃならんが、
面接が怖くて出来ぬ。

がんばれ自分(｀；ω；´)

昔は家族でさえも緊張するくらいの対人恐怖症だったけど、恐怖や緊張に耐えれなくなったのか、いつからか感情がなくなって全く緊張しなくなった。
楽しいことや嬉しいこともなくなって生きるのが嫌でいやで仕方がない。前のほうがよかったなぁ

>>782
俺もだ。
おまいさん程ではないが、昔は家族と物凄く親しい友人以外は緊張するわ、眩暈がするわで駄目だったんだが
感情が無くなってしまったのか、緊張感が全く無くなってしまったよ。

今日ひさしぶりにパチンコ行ったんだけど、隣に若い女性が座ったら
そっちが気になっちゃってパチンコどころじゃなかった。
なるべく平静を装ってたけど、居たたまれなくなって帰ってきてしまった。

女性が近くにいるとどーしても緊張してしまって駄目だ。
嫌いじゃなくてむしろ大好きなのに、女性が苦手だ。
どないせっちゅうねん俺。

女性のケツを見ろ。優しい気持ちになるだろ

東京都女子医科大学病院の外科･形成外科の麻木健。レイプ魔です。私は麻木健のせいで何もかも失った

自分嫌な事等があるとしばらくの間ずーっとその事が頭から離れなくて
悩んだりイライラしたりしてしまうんだけど、例えば最近だと大学の教授に
出席点のことで相談したら門前払いくらった時とか、よく行くパチ屋で常連
のおばんどもにこっち見ながらﾋｿﾋｿ話されたりとか、「ちきしょう、何様だ
あいつは、氏ねやボケ」とか頭の中で連呼してしまう。延々と。
どっちもくだらないことだけどこんな些細な事でもいつまでも引きずってしまう。

長くなりましたがこれはただのクヨクヨ考え込む性格でしょうか？
そしてこういった感情を抑えてくれる薬等はあるんでしょうか？？

あと自分あがり症なんで以前デパス処方してもらったことあります。

最近は人からどう思われようが、気にしないでどうでもいいや的な気分に成れるのだが、
これは良い症状だろうね。
結局、自分が納得できるかが重要な気がしている。

誰も自分の事なんかに興味ないって
頭ではわかってるのに気持ちがだめだ…

レジで手に触れないようにお釣り返されただけで拒否された気分になる

人が近くにくるとガタガタ震えて話し掛けられるとビクッとするような体になってしまった
人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

仲間がｲﾊﾟｲ
ここ来て良かった
そんな自分は、別段親しくない人と話さなければならないとき
必ず頭の中で台詞を用意してから話しかけてます

>>789
若い女のレジで明らかに手に触れるのが嫌って感じで釣り返す奴がいる。そういうのは次の時に、こちらも手を出さない。台に置かせる

ビデオレンタルするだけで顔真っ赤の挙動不審
絶対変な奴だと思われた
オワットル

>>788
それが一番良いと思う。

会社でモレがあんまししゃべらないから、コミュケーションが重要だとかなんとかで怒られた。。。
怒られてもかわらねーＹＯ


>>793

ＡＶだったらなおさら。。。

死にたい

死ぬな。

活きたい

あなたが恐れるものがあなたの上に襲いかかる。

要は気にしなきゃいいんですよ。
私は悟りました。

どうせ他人に攻撃してくるような人間はそうはいません。
いたらあからさまに無視してやればいいんですよ。

逝きたい

親に言われた。もう迷惑かけないでくれって。もう私の事で学校から呼び出しくらうのも、病院行くのも嫌だって。自分どうしようもないな。

人なんて直ぐ裏切ってくんじゃん

信じれるかっつうの

私は対人恐怖症でアパレルの販売員やってます。毎日2辛くて死にたくなるけど、ここで逃げたら一生逃げ続ける事になると思い、何とか会社には行っています。でも、もう限界っぽいです(T_T)同じような方、いらっしゃいますか？

>>803ちゃんへ
私はコミュニケーション不全で（字あってるかな？）先月販売の仕事切られました。
次探さなきゃ、と思いながらもうニ月も終盤。正直言ってまた同じ事の繰り返しになりそうで怖くて
次の一歩が踏み出せません。私の場合はずばり自閉的な面を理由にされてしまったから。
長年自分をだましだまし販売やってきたけど、さすがにもう限界かなーと思って
今年はバイトか簡単な派遣やりながら通信講座である資格取ろうかと思ってる。

若いウチなら少しずつ性格改善出来るかもしれないよ、私はもう30後半であきらめてるが。
ブランド、ショップのカラーによっては落ち着いたマイペース系のスタッフ、お客さんが
多い所も有ると思うよ。若いウチは自分に合いそうなとこ派遣とかで見極めてみて、
アッこの店居心地いいと思ったらコツコツマイペースで頑張って社員にどう？
って声かけてもらえる場合もあるし。ガクブルしちゃうよなら軽い安定剤だしてもらうだけで
かなりラクになる。えらそーにごめんね、まだ私より未来が有ると思うので頑張ってほしい。ほどほどにね！

アンカーにちゃん付けって初めて見た

>>805
うん。なんだかかわいいww

バイトしんどい…
喋ることない

別に喋らなくてもいい

人付き合いしてるけど出来るならもうしたくない。
うっとうしい…

会社に対人恐怖症って告げて、まあまあ理解して貰ってやってる人もいるにはいる

私も販売の仕事に就いたけどもう後悔してる
他の人は仲良くやってるのにコミュニケーションが取れないし
仕事も落ち着いてできない
頑張って話しかけてみても皆とノリが違うみたいでorz
既に上の人から胡散臭がられてるよ…orz

でも、自分を変えようとがんばってるじゃん！その気持ちは大事にした方がいいと思う。
自分じゃ気付かないだろうけど、コミュニケーションの取り方が上達してると思うよ。

人に遊びなど誘ってもらうと、
こんなツマラン自分に声をかけてくれた事への感謝と、
断る精神力のなさと、嫌われたくないという気持ちで、
片っ端からＯＫしてしまい、実際の予定日を思って鬱状態になります。
どうにかして行かずに済む方法はないかと考えるも、断る勇気など到底ないし、
無理やり奮い立たせてなんとか行く。
次はやんわり断ろうと思うのに、やっぱりできない。
一人がいいよ。誰にも会わずに生活したいよ。
人と会うとヘトヘトのボロボロのグジャグジャになる・・・。

逝く勇気はないけれど産まれて来なければよかった

>>804さん、ありがとうございます(>_<)
まずはお金を貯めて、何か次の仕事に備えて資格をとろうと思います。何やってもダメな自分に凹んでたけど、同じような方がいらっしゃって、アドバイスもらえて救われました(>_<)

>>813
お前は俺か。できることなら一人がいいよな。
誰かといると気を使ってしょうがないよ。

今日は仕事休みで初めてカウンセリングに逝ってきたけど
カウンセリングって本当に対人恐怖治すのに効果あるの？か疑問･･･

人に見られるのが嫌で緊張してしまう。
自意識過剰なのは分かってるけど、家か友達といる時以外ﾔﾊﾞｲ
コンビニいくのも緊張するし、人目が気になりまくる。
外出は絶対緊張するし知らない人は俺を見るなって思ってる
男で痩せてるというコンプレックスがあるからかもしれんない・・
パニック障害かとおもったが・・

診察してもらった方がいいよ
私も人目が気になってぎこちない動きになったり、緊張してた
レジの人にお金渡すことさえドキドキしたり、少しのことで赤面したり 診察受けたら、SADのようで薬飲むようになりました
今はとても楽になってきてますよ

>>819
コンビニで会計してる時に後ろに人が並んでるとドキドキ
弁当あたためてる間を待ってるときもドキドキ・・
気休めでサングラスしてごまかしてるけどツライっす
薬飲んだら一生薬を飲まないとダメな生活になりそうで
友達にテンカンで薬飲んでる人二人見てるからなぁ・・

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしはババアじゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしは化け物じゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ



ああああああああああああああああああああああああああああああああ

今まで、接客業が好きでしたが職場の人達と上手く行かない。
職場は、今度は地味な職場にしよう。
ドキドキして何かオカシイです。

なんかコンビニで釣銭もらうときに手に触れないように渡す奴いるじゃん

あれ人格否定された気になるな


と思ってたら同じような書き込みみて気が楽になった

要はコンビニ店員の資質か、と。。。

薬は、一生飲まなきゃいけなくなるのかな…と私も不安感多少あります。
でも、薬で不安感が減ってから、なんだか自分らしさを取り戻して来た感じです
薬飲んでからそろそろ１年 接客業の職場でも前程凹まなくなったし
辛いのを我慢し過ぎないでくださいね きっと良くなりますよ

>>824
ありがとう。

仕事して辞めて１カ月ヒキって、このままじゃダメだと思って
東京にでてきて仕事を１カ月して、辞めて２カ月ヒキってます
今日バイト面接の電話しようと思ってるんですが不安だらけなので
躊躇してましたが、頑張ってみようと思います。

825さん このままじゃダメだと思って頑張ってるんですね 辛くても頑張ってるんですね きっとその頑張りは無駄じゃないですよ
あなたのような人を私は応援します！ ただ本当に無理をして自分ばっかり責めないように あなたの心と体が一番大事なんですから

接客やっている立場から言わせてもらうと、おつり渡すときに手が触れちゃうと不快感を与えるんじゃないかと思い、気を付けて渡しています。
こんな私も対人恐怖です。震えと声が出ない状況で何ヵ月も苦しみましたがやっと慣れてきました。
たまに吃るけど。性格暗いしやっぱ店員たちに心開けなくて違うの探してる最中…

やっぱり病気行った方がいいですよね。何か怖くて。薬を飲んで少しでも良い風に変われるなら行きたいなー。いつまでも他人を怖がっていては楽しくありません。
他人同士が仲良くしていると羨ましいけど、自分は楽しい人じゃないから人をつまらなくさせてしまう。と考えていつも悩んでいます。

もうＫとＫはいやだいってほしいくらい
もううざいお。（＾ω＾；）変に結びついてきもぃぜｗ

自分も対人恐怖だよ。
どの職種でも、人との関わりは避けられない・・・。
同じ性格の子が一人でもいればいいのにorz

仕事の面接が入っていたんだけど、
緊張・恐怖で胸が苦しく、眠れなくなり・・・
辞退してしまった。
情けなくて涙が出た。
どうやったら対人恐怖を克服できるんだー！！！！

>>829
日本語でおｋ

対人恐怖は人との関わりに慣れるしか無い様な気がする…
そんな事を言ってる自分も他人に対しての心の開き方が分からないので普通のバイトもそうだけど、就職も出来そうに無いorz
でも１０代の頃よりはかなり良くなってるけど、それでも…

仕事に必要な会話しかしていないのは
心を開いているとは言えないよね？

3年間患った対人恐怖が最近急に治ったおれから。

・素の自分でいいんだと自分に言い聞かせる
・失敗してもいい・嫌われることもあると開き直る

この二つで薬を飲むことを忘れるくらいよくなった。

>>834
どうなんだろう、俺は何とも言えないけど。心の開き方が分からないって書いたけど、心を開く事ってどんな事か分からないし…
意味分からん事言ってｽﾏｿ

あの〜お聞きしますが、対人恐怖で接客販売業をしている方って意外と多いみたいなんですが、
それはどうしてなんですか？
私は対人恐怖を克服しようと思って、販売チャレンジしましたが、三日で挫折してしまいました。
いやだったのは、お客よりも、店の人との人間関係ですね・・
淡々と接客するだけなら、その場限りというか、もっと耐えられるような気がしましたが。
皆さんはどうですか？
みなさんは

>>835
それは誰しも理解はしているんじゃないかな。
分かっていながらも、悪い考えに囚われて抜け出せないんだ。

あなたの言うその二つの文章を、
全く疑いもせず思い込むことができたらきっと上手くいくのかもしれないね。

でも、何より良かったですね。
あなたの人生が良い方向へ進むことを願ってます。

二人の子を持つ主婦です　人付き合い(特に主婦仲間)がおっくうになり、最近では話し掛けたり逆に話し掛けられるとビクビクしてしまいます
数人で固まり談笑している姿を見ると｢なにが面白いんだろう｣と、嫌気さえさしてきます
このままではいけない、と輪に入る努力はしてみるのですが　毎回疲れてしまいます

自分が話しをするときリラックスできる話題で
　気を使わず話してはどうですか？

>>839
私も2人の子持ち主婦です。
子供が絡んだ人間関係って独特ですよね。
対人恐怖だからなるべくサラッと付き合おうとしても、
子供が絡むとそうも行かなくなる・・・。
今まで何とか誤魔化し誤魔化し乗り切っていた対人恐怖が、
お母さん同士の付き合いで、ついに通院デビューとなりましたよ。
今日も保護者会で死んできました。恐ろしかった。

対人関係に悩み始めた思春期の頃から全く変わってない
これが原因で高校も中退したし、多分、一生ついて回るんだろうなぁ、いっそ死んでしまいたい
コミュニケーション能力の欠如って色んな意味で致命的だから

>>842
は何歳なのかな・・・

思春期に始まった対人恐怖の人は３０代前半までにほとんどが治るという研究論文が確かあったぞ!!!

会話に入れないとだんだん話しずらくなるよね。それで孤独になっていく。努力する。また会話に入れない。一生エンドレスｗ

俺は中学のころから対人恐怖
今は接客のバイトしてるんだけど、
>>833さんが言ってるように、「慣れること」　これしかないと思うよ。それも、自分で意識して。

例えば、「声を大きめに出そう」とか。
俺の場合だけど、それだけで話す時にどもってしまう事は少なくなったし、
しっかりした感じを相手に与える効果かバイト仲間の輪にちょっとづつだけど入っていけてる。
今でも大きな声だすのかなり勇気いるけどねｗ

対人って鬱なんかとは違って自分自信の努力も必要なものだと思うよ。

俺もこれが原因で高校中退

ウチの学校は福祉学部だったから何かにつけグループ学習ばっか
英語も古文も体育ももちろん福祉学習も

中学のときいじめいじめで荒れてた学校だったぶん、福祉優愛がモットーでみんな仲良くwな高校に耐えられなかったしすぐ疑いにかかるから辛かったorz
グループとか自分から声かけて作れないし。でも独りでいると他の奴らが慈悲の視線を向けて「一緒にやる？」とか手を差し延べてくるのが恐怖でしかなかった

普通になりたい
なんでこんな無駄にストレス貯めなきゃならないんだ

人がこわい。
好きなんて言葉も信じられない。
私は誰からも必要とされてない。ｺｺにいるのにいない。
誰も信じられない。
気持ち吐き出せない。

誰かに必要にされたい。

誰も私のことを知らないとこに行きたい。
その時、その時の付き合いでいい。
人がこわいのに誰かと繋がっていないと不安になる。矛盾してる。ﾊﾞｶ私。

>>848　
あなたは私？

>>843

おれの場合は長くてもあと１０年は続くのか。
はよ終わってくれ。

>>843
じゃ自分はそのほとんどから外れちまった訳か…('A`)

>>845
声の所為で対人に成った自分には無理だな…。
好きで成ったわけでも無いし、自分じゃどうにも成らん物をアレコレ言われるのは
かなりキツイ。
まぁ最初に貶されたからそう思っちまうのであって、
ほめられたり人と違うのだから長所と思え、みたいにプラス思考になれる言葉を一度でも
言われたりしてたらまた違った取り方もできたのだろうけどな。
新たに会う人会う人に明らかにからかってる感じでネタにされると嫌でもネガティブになる…。

もう死にたい

仕事の面接にも行けない

対人恐怖だけど頼れる友達が欲しいって思ってる人は多いと思うんだけど
このスレの中でそういうの探すのって駄目なの？

ｍｉｘｉとかにそういうコミュあるかもよ？検索したことないが。

>>853
難しいと思う、仮に自分がそういう頼りにされる友人とされた場合を考えたら
容易に想像つくかと…

>>854
自分はアレに招待してくれる友人なんて物すら居ないのだが…

>>855
2ちゃんで頼めばいいお

最近になってまた人混みが怖くて歩くのも人に見られるのも怖くて頭痛がした…落ち着いてきたのにまた繰り返しそう。もう２０代後半に入るのに終わってるよ本当。

いったいいつからこうなったのかなぁ。
皆さんははっきりしたｷｯｶｹみたいのわかります？
ちなみに私も30前です。
まともになりたい。

会社までの道程。知り合いを見つけるたびに道を迂回。遠回り。１人で歩いていて、予想もしないのに急に話しかけられるとキョドる。表情がおかしい。
でも他の人同士が楽しそうにしていると、羨ましい。そこに自分が入るとぶち壊し。
だけど困ったことに躁鬱も併発してて、鬱の時だけ対人恐怖。つらすぎる…。

>でも他の人同士が楽しそうにしていると、羨ましい。そこに自分が入るとぶち壊し。
痛い程わかる

輪を乱すのが申し訳ないんだけど、でもほんとは仲間に入りたい。自分はまじめにコツコツと仕事をしているのに他の人は楽しそうにしゃべってばかり。で、仕事がちっとも終わらない。私だけ早く終わる。手伝わなければならない。イライラする。

>>851
きっと、辛い思い、したのでしょうね。
でも、心ない人の言葉で、自分の人生、振り回してしまっても、
無意味じゃないですか。
あなたは、誰の言葉にも、もう傷つかなくていいんですよ。
一部の人に声のこと言われて、それを自分の声の印象と
決め付けないで。

そうやって深刻に考えるからイライラしたりストレスがたまるんじゃないかな〜？ポジティブに物事を考えて笑顔で暮らせば自然と打ち解けあえるヨ
？

風俗の仕事を辞めて2年になり、今20歳なんですが、人との程良い距離を保てません。

お金が無くなって援助交際に手を出し、自己嫌悪から鬱になり、飲んで忘れようとして19歳の時にｱﾙｺｰﾙ依存症になり、自傷や自殺未遂を経て、何とかまともな仕事に就こうと頑張りましたが、仕事が決まっても続きません。

こっちを見たり、笑いながら話しかけられると、過去の事がバレたのかも知れないと思って人前で泣いてしまったり、逃げてしまったりして、仕事を辞めてしまいます。

友達が出来そうになったり、告白されたりしても、付き合ってから過去がバレるのが怖くて、着信拒否したり会わない様に過ごしたりして逃げてしまいます。

なのに人恋しくなったりすると、友達や職場の人に必要以上にﾍﾞﾀﾍﾞﾀして、結局その態度が誤解され、飲み会や合ｺﾝ、ﾃﾞｰﾄに誘われてしまいます。

自分が周りの人を傷つけ振り回している事は十分分かっていますし、自分も辛くなるだけなので、どうにかこの悪循環を絶ち切りたいんですが…

対人恐怖でも薬飲んだら負けだな。
飲んでもその場しのぎにしかならない。それで毎日顔合わせるやつらに毎日薬やめても同じように接さないといけない。余計精神的に参るよ。余計悪循環

>>864
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀして誤解されるということは
距離が取りづらいのは主に男性とですか？

自分がいるとまわりの雰囲気が悪くなってる気がする。

肉便器ｗｗ

人間やめたい

ぬ

人間ヤメルナ「少年よ、大志を抱け！」を苦しくなったら思い出せファイトo(^-^o)(o^-^)o

私は21歳なのに人と遊ぶのが苦手です。飲み会も滅多に行きません。遊ぶってことが疲れることに思えます。でも、今時の子が羨ましくてすごく惨めです。今は人と接していません。

↑の方へ�≠ｻりゃ、遊ぶ事はキツイです。でも、友達と飲んだり遊んだりする事で何か発見があるかもしれませんヨ

>>861
世の中無駄話で回ってるよねｗ

普通の人が「各駅停車ぶらり途中下車の旅」とするなら
我々は「特急で目的地までまっしぐら」ってなモンですよ

「あ、ホームに人がいるなぁ」

と通過中に思うんだけど何もやりようがないという‥‥

通過する前に緊急停止ボタンを押せば良いじゃん！

>>866

亀ですが>>864です。

どちらもなんですが、特に男の人は｢ｳﾁで飲まないか｣とか｢旅行に連れて行ってあげる｣とか誘い方が露骨過ぎて余計に引いてしまうんです。
そんなに軽く見られてるのか、もしかしたら過去の事を知って言ってるのか、もしくはそう言う雰囲気みたいなものが出てるのか…と考えてかなり落ち込みます。

男女問わず、距離を詰められると全てさらけ出せって迫られてるみたいで駄目なんです。

>>865
その考えは間違ってると思う。薬を飲む事は悪い事じゃないし、飲む事によって良くなる事もあるのも事実だし。人によっては変わらない場合もあるが。俺は薬を飲んでかなり良くなったよ

薬飲むのは負けだと思って、あと医者に弱みを見せるのが怖くて
いままでずーと病院いかなかったけど、
上司に「お前メンクリいけ」と言われて、びくびくしながらいってみた。

薬が以外に良く効くのにはびっくりした。
レキソタンとデプロメール飲んでるけど異常な緊張感はかなり減った。
絶対に薬は飲んでみたほうがいいな。

薬否定派ってやっぱいるんだね。あたしも最初はそうだったけど、今は薬飲んでたら仕事も出来てるし、普通に生活する分には困らないぐらいにまで回復してるので、薬に出会えて良かったと思ってるよ。

http://70.xmbs.jp/0402o/

でも、薬に頼りすぎたら薬物依存になるから危険だよ少しずつ飲む料を減らしていくべきと思うな〜。これは俺の意見。

渡米か！↑

タカとか、まさに嫌悪感を抱くタイプだ…。
薬に関してはスレチだから、よそで意見を述べればいい。
あと絵文字は使うな。

>>883
ここは絵文字禁止って訳じゃないからそこまで人の行動を強制は出来んでしょ。
とりあえず茶でものんで落ち着いたら？

人が怖い。
街や店などで、意味なく睨まれたり嫌な目に遭ってしまう。
対人恐怖だから挙動不審になって、他人からイジメられるのかな？

やっぱ薬か
前に合法ドラッグ飲んだとき普通の人間になれたからな
薬で健常者にならないと駄目だな
前行ったとき医者に「それは気の持ちようだよ」とか
説教されたからくだらない話無しで薬だけもらえるとこいかないとな

薬飲めば、人並みになれるのかな？
薬は欲しいけど、病院に行くのが怖いよ・・・。

>>887
薬を飲んだら完全とは言えないけど、今より楽になるとは思う。病院が怖いと思うのは今だけ。少しの勇気で今の苦しみを抜け出すか、このまま苦しみ続けるか。怖いかもしれないけど、頑張れ！

病院に行くのって最初すごく緊張した なんか知らない世界に行くようで。だって体の病じゃないから
採血やレントゲンで、これが悪いってはっきりとは分からない事だから、すごく不安だった
でも今は慣れて来たよ 苦しい毎日送るより１日だけ頑張って病院行くことで
きっと前に進めるよ

じゃあ、絵文字は使わねー。ただ、薬漬けの人間は薬がないと生きられなくなるのは確かなんだよ。麻薬を考えてみて？あれだって止めた後にフラッシュバックや禁断症状がでるだろ？

タカさんは薬飲んだことあるの？（もちろん精神系の薬）

いや、ないよ。ただ、友達にも精神安定剤を打ってる奴がいたよ。でも、服用のしすぎで授業中に倒れて救急車で運ばれた。で、戻ってきた時はげっそりヤセテ帰ってきた。なんか病院にいる時は完全隔離されていたらしい。そんな風になってまで薬を飲みたいの？

それは、すごく衝撃的ですね…
でも投薬したせいでゲッソリしたわけではないんじゃないですか？
薬の副作用で吐き気とかあるけど、それ以前に病気のせいでゲッソリしたわけではないのですか

女性が何考えてるか分からん。

男友達はたくさんいるんだが、女性は何考えているんだかさっぱり分からない。
女性とバンド組んだり、コンパにも行く、下系の店もたまに行くんだがなんつーかいつも゛うわべ゛だけで話してる感じがする、彼女出来た時あったけどすぐ別れた。

女性が全然わからない、この先ずっとかな？と思うとすっげ怖い。

病気かな？

そいつは持病とかはないんだよ。だから、薬の服用のしすぎは怖いなと思ったな〜

タカ、そろそろコテ辞めたほうがいいと思う…

誰も自分に関わらないで欲しい、と思うのだが実際そうはいかない。

いじられ系なんですが、
いじられたくないです。

どうすればいいでしょうか？

タカさん、安易な励ましやアドバイスはやめたほうがいいです。
そんなモンで治る位ならここまで悩んだりしませんて。

998
いじられるなんてうらやましい
相手にされないよりマシでは？

わかりやした。すんません<（__）>でも、薬物依存はマジで危険ですから辞めましょうね。

いやいや
これが原因で精神的におかしくなりそうです

表現しづらいのですが、
学校では普通に振る舞えます
だけど家ではヤバいです
心の中が大変なことになります
これは言い表せないのですが、
不安がベタベタくっついてきます

一人がいいと思っているのですが
他人に嫌われてないか不安で
矛盾してます

他にも大学の不安や女性への不安や将来の色々な不安がたくさんくっついてきてヤバいですよ

ここで全て吐き出したいのですが、
何て言ったらわからないです

>>902
いじられるのは
どこに居られるときでしょうか？

学校です
休み時間になると寝たふりするのですが
無理やり起こされます

嫌なら言えよと思うのですが
言えそうにもありません

殺せば？起こされた時にキレた顔して髪つかんで「おんどりゃ、誰が起こしとんじゃ貴様」って言って顔面にみせしめで膝を入れたら終わると思うよ。で、次の日から「〜さん」で呼ぶやろ

タカさんは面白い人だ
そんな勇気があったら嬉しい

それとか、自分で学校を楽しいと思える環境に変えるとか??(゜Q。)??例えば、にこやかスマイルで過ごすは？一番良いのは自分が笑える環境があることだな
暇なら来てね！荒らしは禁止http://megaview.jp/view.php?v=561716

薬依存症って書いているﾊﾞｶ、お前病人本人と家族の苦しみを知っているのか？病院が恐いと書いているあなたへ、最初は精神科ではなく、心療内科などへ是非行ってみて下さい。薬は投薬の仕方、医師の診断があれば依存症などにはなりません

俺は、薬に頼りすぎたら危ないって言っただけじゃねーかよ！じゃあ、お前は知ってんのかよ？病人と家族の苦しみとやらをよ？ん？知ってんなら教えろよ！ここまで俺に語るんだから言えるよな？

まあ薬は飲まない方がいい。とゆーかおれは何飲んでも体が受け付けなかった。だから癖にもならなかった。 薬飲んで治るのはその時だけだ

↑の人、ありがとう！

俺は薬を止めた方が良いとは思わないけど、一つ言わせてもらえば薬を飲んだら、確かに良くなるけど、それは一時的なもの。だけど一時的なその時間に抱えている問題を見つめ、考えるのが本当の治療じゃないかなと思う。

俺はうつと対人恐怖を抱えてるけど、薬だけ飲めば治る病気じゃないって最近気が付いたよ。薬の力を借りて最後は自分自身でケリをつけなきゃダメなんだよ、きっと。これはあくまでも俺の意見だから、気に入らないならスルーして。 携帯からでｽﾏｿ

改行しない人ばかり…。
携帯からのガキが増えたのか。

家ではめちゃくちゃ明るい!
が…外に出たら凄い変わりよう(全く自分を出せない)人居ます？

パキを止めて２年ちょっと、症状が悪くなってきた。
ひきこもりから脱出したので１年で止めたけど、
社会に出たらやっぱり悪化･･･もう嫌だ！

希望を捨てよう！

なにもかもあきらめよう！

>>915
家でめちゃくちゃ明るいってわけではないけど
家と外では全然違う。家族には二重人格だって言われてます。
他人には素の自分を見せることができないんです。

>>908
依存云々は処方の仕方よりもその本人がどれだけその薬に依存しちゃってるか？
って方のが大きいぞ…
実際ウチのジジイが欝で薬で治そうってしてたとき酷かったから。
飲むとまともだけど飲まないと凄く酷い状態になる。
で、その酷い状態になると即薬、薬ってなるようになっちまって。
しまいにゃコレじゃ効かないモット強いのみたいになってたから。
薬だけで治ると思い込んじゃってると医師がどれだけ上手に処方しても
最後は薬＞＞＞＞医師見たいに順序が逆転して薬が絶対で医者は信用できん
なんておかしな事言い出す場合もあるで。
老人だからいささかボケも入ってただろうけど、こういうのは老人だからなる
って物でも無いだろうし。

さっきタバコ買いにコンビニ行ってきたけど、対人恐怖が強かったorz
まだ心臓がバクバク･･･

薬は一時的に症状を抑えるにすぎない。ましてや対人恐怖で薬はあんまり飲まない方がいい。鬱は飲まないといけない。