話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　103

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります

　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　102
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165265667/

２
今日は何だか気が滅入ってダメ…
孤独な感じがするってゆーか私何のタメに毎日生きてるんだろ…みたいな…!!
友達って言われたって誰が友達なのかもわかんない。そんな口だけのコトいつ裏切られるかわかんなぃじゃん？？
今まで人とどう付き合ってたのかがわかんなくなっちゃった…(T_T)

あ…１さん乙です

オフィスファンタムの松本市ね！！！

この犯罪者が

今日仕事でミスをして先輩に怒られた。最近たるんでるとみんなの前でいわれた。自分が悪いし文句はないけど、ダメな自分に嫌気がしてつらい

自分をダメと思う、これほどつらいことはないよね。
今も仕事できない自分にうんざりし気味だぁ。

しかも・・・妹が高校やめて入院したいとか言い出して２日で退院したい、
専門学校に行くと言い出し、怒られてもう勉強も仕事もしないとかほざいてる。
欝は甘えだなんて言われてもしょうがないかと思うよ。
でも気持ちは分かるんだよな。だからこそどうしようもないんだと分かってしまう。

会社をクビになりました。これからどうやって生きていけばいいのかな。死んだほうがましかな。

>>1
おつかれさまです。

■前スレが埋まってから書き込みしましょう。■
>>1さん、乙です。

前スレまだ全然残ってたのね･･･ごめん>_<

>>1
スレたて改めてお疲れさまでした。

あげ

無意識にチンコが勃起するようになった
俺はじまった

もうおわりなんだなにもかも

＞７
自分に合った仕事があるはずです。
しばらく休んでまたリベンジしたらいいよ。
死ぬなんてもったいない。

まだ入社前で研修を行っている段階なのですが
もう自信がありません。
既に会社の人にもたくさん迷惑を掛けてしまっています。
明日会社の人と会う機会があるのですが
「本当にやっていけるかどうか不安です」と考えていることを
そのまま伝えた方が良いのでしょうか？

なんで教育学部に入ってしまったんだろう
単に進学校出なのと親も兄弟も高学歴なので体よくそこそこいい大学の
聞こえの良い学部に入れてよかっただけだ
教師になんて絶対なれないのに
40人もの前で50分も演技しつづけられない
大学の授業うけるのも辛いのに…
毎日毎日自分を騙しつづけてきたけど
今日ふっと気付いてしまった
もう明日学校行きたくない
でも明日必修の授業一回でも休んだら単位落とす
単位落としたら親が責める
学校辞めたいけど親が責めるに決まってる
「他の子はみんな普通に大学行って楽しんでるのに、何でうちの子は
当たり前のことも出来ないのかねえ」って

自分がこんなに泣き虫だったと思うと逆に笑える

復讐なんて…
汚い感情…汚らわしい
何の意味もないのに…
馬鹿みたい理解できない

>>15
伝えてもいいと思うよ。
仕事は最初から出来なくて当たり前。
慣れて行けばいいと思う。まだ研修期間なんだから、失敗して周囲に迷惑かけても、
ゆっくり覚えて行けばいいと思うけどな。

前スレで書き込みましたがバレエの先生に「先生のファンです、憧れなんです」と
言ったんですが今日、スポーツクラブの受付にいたのでちょっと恥かしかったんで
すが先生は全然普通だったので何とも思ってないんでしょうかね？これからも私が
言った事忘れていくのかな？どう思ったのかな？

>>19
ありがとうございました。
実際に伝えてみることにします。

>>1ﾓﾂｶﾚｻﾏだお！

寝ないといけないのに、寝れないお……。
中途覚醒……もう嫌だお。

前レスの>>268 だけどさ・・・
今日、病院に行ってきたよ
結果は鬱とパニック症って言われたんだけどさ
言われて数時間はスッキリしてたのよ
あ〜、そっか病気かって
じゃぁ頑張って治さないとなって珍しく前向きな気持ちだったのに
今は、自分がそんな病気な訳無いって思って来てて憂鬱
自分は誰かに構って欲しくって症状を悪く言ったんだ
そんなに症状悪くないのに、今だって元気なのに・・・って
貰った薬の効果を読んでても、そんな症状無いのに飲む必要ないのに・・・って
そう思うことが病気なのか・・・？
なんか、後悔と自分に対しての嫌悪感で一杯になって来た
ゴメン支離滅裂でごめん

>>20
素直に言ったんだねぇ。
乙だお！
先生がどう思ってるかは、先生しかわからないお。
先生は何て？

>>23
先生に、大げさに言ってしまったのかい？
それなら、明日にでも、先生に言ってみたらイイお。

でも、オラも自分は元気で前向きだ、と思ってて、
先生にそう言ったのに、病名は鬱だったから、
君もそうかもしれないお。
受け入れるの、大変だけども、回復に向けて、お互いがんがろうね。

>>24「先生、いつも素敵なので先生のファンなんです」って言ったら最初、笑ってて
恥かしいのでやめて下さい。へぇーそうって。「憧れなんです」って言ったらそうで
すか、ありがとうございますって笑顔で答えてくれた。引かれたのかなって思ったけ
ど。でも伝えた事、後悔はしてないけど果たしてそれが良い方向に変わったらって
願うばかりだけどね。先生の気持ちを聞くわけにもいかないしね。

当然キモがるに決まってるけどなｗ
相手の立場想像したらすぐわかると思うがｗ

>>23
構ってほしいという気持ちがあるんですか？

今日某ドラマ見てたら
心の病も当人に治したいって意志がなきゃ始まらない 自分と向き合ってとことん考えてください って先生が言ってて
あぁ体の病気って結構そうだな 納得だと思った
自分の対人恐怖も 克服する意志が必要なのかな
考えてくと 自己嫌悪に親批判に後悔が押し寄せる… 耐えて考え続けたら良いことあるかな
それともあれは一般論と受け取るべきなんでしょうか

Ｄｔ琴ーの事かあああああああああああああああああ

将来を約束してた人と破局してから仕事に行けなくなり、人と会うのが怖くなってもう８ヶ月。
死にたいとか具体的に考えることはないけどシャボン玉みたいにふわっと消えたいって思う。
今回の破局と関係ないことで昔リストカットしたことがあったんだけど、
今はそういう衝動にはかられないからまだましなのかなぁ。

社会復帰したいのに人と会うのが怖くて泣きそう。中学の頃の友達がご飯に誘ってくれてるんだけどなんて断ったらいいかわからなくて…何で私のことなんか誘ってくれるんだろ。そんな価値ないよ、私は。

>>22
お、さん、こんばんは。
私も中途覚醒が酷くて、目を開いたまま仮眠？したりしてた…
その後、お元気ですか？

>>30
そうだぁあああ

>>27の言う事も一理あるかもしれないですね。でも伝えなければずっと後悔するから。

>>29
治そうとする努力は大事だと思うよ。一般論でも？大切な考え方だと思います。

>>31
＞何で私のことなんか誘ってくれるんだろ。そんな価値ないよ、私は。

俺だって自分に価値があると思ってねえぜええ
でもなあそういう価値ってのは意外と自分じゃ判断しきれねえもんだったり
するんだぜええぇ　お前自身がどう判断しようがお前の友達は
「お前と飯を食いたい 」と思ってるから誘うんだろ違うか

>>23
薬は、症状が重い時だけ飲めばいいと思うよ。
元気な時には、暗い事を考えない方がいいと思うんだけど。

>>29
統合失調や重度の鬱病、躁鬱病といった、いわゆる精神病は意思とは
関係ないですが、心因の神経症系統の病気は、本人の治そうという
前向きの姿勢が必要になると思いますよ。
ただし、自分のそれまでの考え方のパターンなどによって病気に
なっているのでしょうから、自分一人で頑張って克服できるものでは
なく、専門家の力を借りないと克服するのは難しいかもしれませんね。
筋力トレーニングのように、頑張ってどうにかなるものでもないわけ
ですが、かといって漫然とカウンセリングを受けていても
進展がありません。人と話すことによって、自分の問題に気づくこと
が大事であり、気づくことは、自分の身を切るような思いをしないと
いけないこともあると思いますよ・・神経症というのは、症状が
自分の身を守っている可能性がありますから。

>>16
単位だけは取っておいても損はないと思うんだ。
症状は結構悪いの？

>>26ですが、自分が言われた事がないから相手の立場になって考えてみてもわから
ないですがやっぱり女同士で気持ち悪いという事を言っているのでしょうか？

一応昔友人から２ちゃんの使い方聞いてたけど、初めて書き込みするので何か不備があったらごめんなさい。

仕事の人間関係で悩んでます、仲間とじゃなくてお客様との接し方です。

もし良ければ聞いて頂けますか？

もうちょっと頭使って考えてみて。
ヒント：先生はおそらくノーマル

>>35
マイナス思考気味なんで 考えてくと鬱状態にハマる気がして怖かった

メンヘルは特殊だから、あんま考えたら良くない、って思ってた。これは甘ったれかも

現状維持できりゃいいか って腐ってるのも勿体無いですね
冷静な時に思い出して、考えていきます。

>>41
どうぞ。

>>43
メンヘルは特殊だと思っているのかぁ。
現代病みたいに思ってたので、考えの相違に少し驚きました。

>>42それは私に言ってる事？えっとどういう事？悪く思われても今までと普通に
接するでしょう。

現在休職中で来週から職場復帰。
でも昨日から鬱と無気力。。orz
どうなっちゃうんだろう。。

>>46
？

いい加減にしなさい
　 　 　 ＼　　　　　　 ￣`ヽ_　　　 　.　.,　　.
　 　 　 　 ｌ 　,　 , 　 , 　 ,__ .ヽ　 ＿＿＿＿＿＿＿,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,‥´∴：´ ; ;　:　:　..
　　 l´`--ｌ 　ｌ　 l 　 l 　(　　￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　∴；:。;：;;;‥γ 丶　: : ; .:　.:.:
　　 l　 ＿ゝ ヽ　ヽ　ヽ　ヽー――------------ーー,,.-‐''"从====从从･=‥从=从==ゝ__ノo･;:;:
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　>>46　`∵：`; :; `:; #ξ∴`。ζν
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,i　　　　　　　　　　　　　　　 ∴･: ; ∴;;`;:ν･。o∴･O
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　 ( ,-､ ,‐､ﾉ 　　　　。　`;;:･;;:;`;:;;;
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よく分かりませんが、怖いです。不安が高まりすぎてるのかもしれません。
不安障害らしいですが、どうしたら良いのか分かりません。
鬱病はどういう生活したら良いのか書いてますが、不安障害はどうしたら良いんでしょうか。
怖いです。
わーっと叫びたくなります。

誰が誰にレスしてるのかわからないので番号を書いて頂けますか。

>>47
来週までに、医者に行く用事は特にありませんか？
欝が今以上に酷くならない様に、気分転換は出来ないでしょうか…？
来週にとりあえずは職場復帰し、それでも欝がきつかったら、
もっと休めませんか？

私は薬剤師になりたいと思ってるのですが精神病でもなれるんでしょうか。
ここ数年きちんと薬を飲んでいるせいか病気の症状はでてません。
でも、念のため精神科に一ヶ月に一度通ってます。
そういう人はなれるんでしょうか？

>>52
レスありがとうございます。
来週までに医者に行く用事はありません。
仕事してみて鬱がきついようならまた休めると思います。

無理矢理でも外に出て、スポーツでもした方が気分転換になるでしょうか

自分が思い悩んでる程、先生はシンプルかもしれないですね。

>>54
無理矢理だと逆に疲れると思いますよ。
柔軟体操とか家で出来る気分転換や、ハードなスポーツより、自然に触れたり（森林浴）とかの方がいいと思います。

最近ちょっとしたことですぐに不安になって困ってます。
しばらく安定してたのにさっき地震のニュースみてすごく怖いです・・・
自分で心配しすぎって分かってても頭から離れなくて辛いです。
こういうときって安定剤に頼っちゃっても良いのでしょうか？
すぐ薬に頼るのは良くないと思うとそれもまた不安でどんどん深みにはまっていく感じです。

>>53
ごめんなさい。
詳しく分からない(￣□￣;)!!
でも多分、薬剤師免許取得とか取れると思うし、
精神的に病んでいても働いている人はいると思うのですが…
かかりつけのお医者様に聞いてみたらどうだろう。

>>50は誰かへのレスではありません。
書こうとして一度間違って消してしまったので、文が荒くてすみません。

>>58
親切にありがとうございました。

>>46
文が荒れててｽﾐﾏｾﾝ
特殊 っていったのは
よし この病に立ち向かっていこう かならず治そう!
でなくて
まぁ、つらかったら薬で抑えて 少しずつ自信つけていきましょ…
という治療をするものと思ってたからです。
頑張って治しましょう は禁句だし、というイメージ

このジャンルの病気はもうマイノリティじゃないと思ってます

一緒に住んでる彼女が鬱なんだけどどう接していいかわからないんだ。原因は俺にあるんだけど…。苦しんでるのもう見たくないよ！

≫44
ありがとうございます！


私は今年社会人になって営業職につきました。

お電話で問い合わせを頂いたお客様のお宅に訪問してお話をさせて頂いて、要望を聞いて見積もりを出して契約してもらうのが仕事なんですが、お客様と友達みたいに仲良くなるパターンが多いんです。

一か月くらい前に契約して頂いたシングルマザーのお客様ともお友達みたいなお付き合いをさせて頂いていたんですけれど、ある日突然私にとって想定外の事を言われたんです。


自分の夫は自殺してしまってお金が無い(だからなるべく安くして下さい。)

去年一年間鬱病を患った

子供にも親にも言ってない、他の誰にも言わないで欲しい


等、自分の秘密を話してくれたんですね。

私もまさかそんな事情とは知らなかったからすっかり動転してしまったんですけれど、力になりたくて会社に頼んで利益を下げて、なるべくお客様の要望にお応えできる様に努めました。

それで契約して頂いて契約内容の実行準備中の時に、お金がないからと突然言われてキャンセル。

商品のキャンセルも間に合ったんでキャンセル料金頂かなくて済む様に上司に頭下げて、将来的にするからと言う話で保留になっていたんです

>>56
無理しない程度に、色々考えて見ます。
話聞いてもらったら少し楽になりました

>>55
医者もビジネスだし、そうだと思う。

冷静じゃないと、医者も務まらないと思う。

(´д`)ノ

愛がほしい

>>57
薬に頼りたくなくても、頼らないと苦しい時ってあるよね。
全てが悪とは 言い切れない。薬で精神的な安定が測れるなら、薬に頼るのも、有りかと思う。

>>61
ｱﾝｶﾐｽ もう一つ前でしたm(__)m

すみません続きます。


ところがこの前訪問した際に、


別のところでしました、料金はあなたのところと変わりません。

夫の事は誰にも言わないで欲しい

もう来ないだろうと思ってたのに


と言われてしまいました。


上司は それは人道的にしてはいけない事だから、お客様の将来的にもっと悪い状況になるかもしれないから、してはいけない事ですよと教えてあげるだけでもしなさいと言うんです。

でも本当に言うべきなのか、すごく悩んでます。


小さな事かも知れませんが一人で悩むのがとても辛くて…

本当に長くなってすみません、もし良ければご意見を伺えれば幸いです。

よろしくお願い致します。

>>67
欲しいよね、愛

なんか話がごっちゃになってきてしまった。私は、>>26の者で意見を頂ければと
思ってるのですが。

>>61
かなり、諦めが入ってる文書だけど、私も実際はそんな感じかもしれない。
頑張って治しましょう、じゃなくても、治そうと言う意識の努力は大事だと思いますよ。

>>70
別のところでしたというのは、リフォームなど見たいに、すぐに外から
わかるようなことですか？
お話しを聞いていて感じたのは、そのお客は寂しくて、あなたが親身に
なって聞いてくれたのがうれしくて注文してしまったような気もする
んですよね。お金がないのが真実で、別のところで・・は断るための
口実の可能性はないですか？

>>72
本当にごちゃごちゃだ…、
バレエの先生に告白されたんですか？バレエを習っている生徒さん？

≫74

お返事ありがとうございます！


はい、実はリフォーム業です。

こんな施工をしたと話して下さいましたので多分本当にされたんだと思います。

室内の事でしたので中までは詳しくみていませんが、施工内容を詳しく話して下さいました。

全く罪悪感はない感じでした…


上司には親身になりすぎてお客様と企業との線引きができていなかったのではと言われて、以後のお客様との付き合い方がぎこちなくなったような気がします。

>>75そうじゃなくて私が先生に気持ちを伝えたの。>>26を読んで頂ければ分かります。

>>62
愛情を沢山注いであげて下さい。後、話を聞いて見守ってあげたら、それだけでも有難い存在なんです(*^_^*)

>>77
すまん…なんて応えればいいのか分からない。

好きすぎて自分をもっと見てほしくて
それがいつからか憎しみに変わって殺人予告をしてしまった…
まだ好きなのに…2ちゃんで殺人予告したら逮捕されるの？
ちなみに私鬱病。毎日それが不安で寝れない…

>>76
どういう人なのかよくわからないですね。なんだか都合よく使われて
しまったような後味の悪さを感じていらっしゃるのでしょうか。
そういう人もいるんだと思って、すっぱり忘れることしかないんじゃ
ないのかな・・その人の将来を考えて教えてあげる必要もない気が
私はするけど。
この件は忘れること、親身になることはあなたの長所でいいことだと
思うので、その点は忘れずいままでどおりでいいと思いますよ・・

精神科医と患者ってつきあう確率低いと思う。
私は精神科医とはつきあえないだろうと思う。
告白したことはあるが考えさせてくださいと言われた。
これでも丁重に気をつかって断ってくれたんだと思う。
医師は看護しとつきあうと同僚に馬鹿にされるらしいが
精神病患者とつきあうと反対されるだろうし幸運につきあえても
捨てられるのがおちだと思う。

寂しいよ…
ひとりぼっちは嫌だよ
みんな本当に私の事友達って思ってる？
信じられない自分が嫌だよ…

>>80
本当にしたんなら先手打って
最寄りの警察署に自首してみたら？
何かの例えならあしからず。

>>80
逮捕はされないんじゃない？殺人予告をにちゃんでしたの？
殺人は良くない(>д<)

愛がほしい

>>82
誰に言っているんですか？アンカーつけようよ。

>>68
返事ありがとうございます。
辛い時はあんまり深刻に悩まないで薬に頼ってみようと思います。

ねむー。
今日は眠薬効いてる俺参上。

>>26
女子校とか女子スポーツ部では良く聞く話だよね。
26のは恋愛感情？純粋な尊敬？それとも2つが一緒になってる？

≫81

ありがとう！
本当にありがとう、そう誰かに言われたかったんだと思います。

涙でました、逃げかも知れませんがそう思う事にします。

忘れたい逃げたいと思っていました、最低ですが自分の本音はそうなんだと思います。

本当にありがとう、心が軽くなりました。

ありがとうございました！

>>88
因みに薬の他に、ホットミルクや ハーブティーもいいみたいですよ。今日、調べてみました。

欝だ

>>83
大丈夫さ！信じてあげようよ。

>>89
こんばんは。

突然スマン。

今日会社退社することになって途方にくれている。
医者には鬱と診断されていて、親、恋人、知り合いに一切伝えてない。

スマン、とりあえずどうしようもなくて書き込んでしまった。

眠れないからきますた。
(´・ω・｀)ノｼ

>>96
身近な人には伝えるべきだよ。

>>97
こんばんは！

>>94
ありがと(/_;)
家族が嫌いだから、心の拠り所がなくてちょっと寂しくなっちゃった。
少しずつ、自分からみんなを信じられるようになるといいな。

「フリーザ様に学ぶフリーター問題」を見て死にたくなった。
こんな自分が就職面接で生き残れる気が全くしない。
今日こそ学校行くぞって、兄弟にも予告したりして意気込んでたのに…
なんか本当に、先が見えない。
このままニート街道まっしぐら？親のすねかじり？
まじで先が見えないよ。何年後かの自分の姿なんてないだろ。
かすかな希望にすがっても、どうせ、って思う。
今のうちに死んだ方がいいか？

自分が登校してないのわかってるだろうのに、
親は特に強い口調で問いただすこともない。
昔鬱ってて、それやっちゃったから
結構危険な状態になったことがあったからかな。
けど私大だぜ？入学金も授業料も結構な金額だよ。
入学金を納める前、しっかり授業受けるよって約束したのに。
なにやってんだろ自分。
厳しく行けって言って欲しい。
けど実際言われたら、ふがいない自分に
自分勝手に絶望して鬱って、それこそ死にたくなる。
何がしたいんだよ自分。
ごめんなさいこんなどうしようもない子供でごめんなさい。

>>99
元気出して(*^∇^*)
少しずつでもいいから信じてみようよ。

良かった　寝れない人私以外にも居たんだ
安心した

>>96
親も恋人もいらっしゃるのなら教えてあげなよ
できるのなら頼ってあげて。

きついね。しんどいわ。

>>100
学生さんかー。今の時期大変だろうね…、おつかれさま。

そんなに絶望する必要ないよ。
勉強できる環境に居るのなら勉強すればいいよ。
今精一杯勉強していれば未来は自ずと開けるよ。
学校行くといいよ(´∀｀)

不快に思ったらごめんね。

>>103
どうしたの？(´∀｀)ﾉ

腹が減ったんですよ。というかずっと減ったまま。銭がないですからね。

生きるのはホント疲れますやね。

>>104
不快じゃないよありがとう。
誰かに話したくてここ来たから。
けど親に話し出すのは怖くて逃げてんだ。
怖いよ単位全部落ちてそうで。けど現実見ないといけないんだよ。
現実怖いよ。お腹痛いよ。
泣きはらした目になっても行ってやる。勇気ください。

>>103

何かあったのかな？

パソコン捨てればネット代浮くぜええ

>>106
そりゃしんどいね…(；´Д｀)大丈夫かい？
自分もお金がないよｗ

よく、睡眠とか食事とかとらなくてもいいようになりたいなーと思うｗ

>>101
本当にありがとう(;_;)
誰かに聞いてもらえたってだけで、心がすごく落ち着いた。
ありがとう！ちょっとずつ頑張るね。
みなさんも辛い思いしているんだね
ここにいるみなさんの未来が、少しでも明るくなりますように…

残念ながら携帯ですよ。パソは今の環境じゃなくちゃならん。携帯もしかり。
一応学生ですので。。。

〉〉110

睡眠をとらないと脳と体が休まらないで死ぬ。

食事をとらないと栄養不足して死ぬ。

どっちも人間には大事だからめんどくさがっちゃいかん

>>107
いえいえ。知った口を利いてごめんな。
えらいね、泣いても行くってすごいね。
大丈夫、そんなに自分の意思を持ってるんだから
大学も行けるよ(´∀｀)ﾉ
おなかの痛みが酷過ぎたら、無理するは必要ないけど、
ちゃんと勉強できるように祈ってる。
学生の本分、まっとう出来るようにがんばって。

>>113
そうなんですよね…人間どころか
生き物ってみんなそうなんですよね(´д｀)こまったなあ。
大事なことですよね。ありがとう。

レンドルミン飲んだのにまだ眠れない。
欝的発想消えず、人の声が聞こえる。
食事もおいしくない。
待っているのは死だけのような気がする。
アダチルは完全分離した。
どちらが私なのか。。
生きたいが幸福が見えない。
世知辛い世の中に甘すぎる私は陥れられる。
看護師をしていたが、いじめの一環で医療ミスを仕掛けられまくり、
仕事もできなくなった。
人間が信用できない。
事実と憶測の区別がなくなってきた。
これが終わっていく段階なのか。

すいません。卒論の締め切りがもうすぐで、
昨日一応のところを書き終えて提出しました。
以前に提出していた部分が返ってきていろいろなコメントをもらえました。

でも混乱しています。
昨日は怖くて眠れなかったんです。
ずっと起きて授業に行きました。
そして、いろいろとまだできてないことがあって混乱して、
何が不安なのかわからなくなりました。
いろいろ自分なりに資料とか読んだつもりだけど、何ていうか
机上の空論みたいな感じで・・・今から直していこうとおもってます、
でも今さらになって、何してたのか・・・
でも、先生にいろいろコメントをもらってやっていくことが当たり前なのに、
私はずっと逃げようとしていた感じがします。

他にも形式のこととか知らなくて、とんでもない勘違いをしていて情けなくてたまりません。
どう思われたか・・・
直していく方に集中して行こうと思いますが、今日は泣きたい。
何か混乱していて、友達もいないし、先生や事務の人頼みなんですが、形式のことでも
わからないことが多くて、調べてみても、それぞれ大学や指導者によって変わるみたいなんです。
それも明日、学校で調べようと思うんですが、何ていったらいいか・・・
後悔ばかりです。あと2週間でやれるとこまでやろうとおもって資料の整理してましたが、

ほかにもいろいろ混乱することがあって、いわれて
今夜は泣きたい、泣いてもどうもならない、自分の責任って思うと余計に・・・

>>116
医療ミスを仕掛けるって・・看護士のいじめは込み入ってますね。
退職させられたんですか？
鬱のようですが、治療は受けているのでしょうか？
人の声というのは？悲観しないでくださいね。

>>117
問題があったら、直せばいいんじゃないのかな？
卒論の出来によって卒業できなかったりすることはあるんですか？

転職活動いくらエントリーしても、履歴書・職務経歴書で落とされる
もう29だと行き場がないな

下手に大学院出ると、歳の割に経歴がどうしても浅くなるな……

>>117
卒論苦しいですよね。

自分も一応書き終えたんだけど、
もっと良いものが書けたんじゃないかって悩んでしまう。

>>116
眠れないのってつらいですよね…。
終わっていくわけではない、と思いますよ。
生きたいって思ってるんだし(´∀｀)
まだ眠れないかな？

>>119
それはあります。
でも全くできてないわけでもなく、先生には見てもらっているのでそれは大丈夫だと思います・・・。
たぶん。
直すのは勿論考えてるんですが、何か別のことで苦しい感じです。
つらくて、誰かに聞いてほしいんですが、何でこんな気分なのかうまく言えません。

たぶん同級生たちも、卒論をかいてるとぶつかっていると思うんですが…

でも、私には友達もいないし、何かすごく悲しい気分なんです

あと、先生に言われたことで（論文で直すところだけじゃなくて）どうしても、気になることがあって、
真意はわかりません。勿論いやみとかじゃなく、考えてみて、ということなんだと思いますが、
それを考えるのがつらく、自分を否定されてるみたいな・・・考えることを拒否したいです。

うまくいえなくてすいません。
明日朝、いちおう学校の精神科の担当の先生と会えることにはなりました。
でも精神科なので、薬の処方で終わるかもしれない。
自分で解決しなきゃと思うんですが、不安で誰かに聞いて欲しくて

>>120
大学院を出ているんですか？
なら、院を出てるからこそ、受かることもあるかも。

>>121
そうですね。
先生に、いいものを書こうって言われて、自分でも頑張ったつもりだったんですが、
結局自分の中で満足してたのかな、と思いました。まだできることはあったかもと思って・・・

時間がせまったら開き直るしかないかもしれないですが、苦しいですよね

>>123
不安で誰かに聞いてもらいたいときはありますよ。
明日精神科の先生にも、いまの状態をよく話してみたらいいと思いますよ。
ここにもまた書いたらいいんじゃないかな。すぐには言葉にできないでも
だんだん出てくるようになると思うので、無理しないでくださいね。

>>126
ありがとうございます。
つらいときにやっぱり聞いてもらえると嬉しいです。
明日精神科の先生にも相談してみますね。
ありがとう。

>>120 大学・大学院で情報工学 (いわゆるIT系) 専攻中にうつ病を患い、
大学院修了したとき、大学院時代からアルバイトでしていた塾講師として
契約社員になったのが運の尽きかな。

今は、メーカー系に戻りたく転職活動しているけど、「職歴ゼロ」扱い……

>>128
きびしい現実ですね…。
諦めないで、なんて簡単に云えないのがつらい。

彼が浮気しているかもしれないと不安になって発作が起こりそう
リスパ飲んだけど気が動転してる
落ち着かない　切りたい

>>130
大丈夫、まず落ち着いて。
切っちゃ駄目とは言わない。けど切った後の自分を想像して。
その一瞬は確かに気が紛れるけど、そのあと後悔しそうならやめといた方がいい。

切ってしまっても心が収まりません
空虚な感じです　
二度と傷付けないと先生とも彼とも母とも上司とも
約束したのに　死ぬこともできない　情けない自分が嫌でs

>>132
まずは疑いを晴らそうよ。
弱気になってる時は何でも悪い方にばっか考えちゃうから…。
怖いと思うけど、ちゃんと彼と話し合わなきゃ。

私は女ですが、男の人が怒鳴ったり怒ったりすると、それが私に向けてではなくても、心臓バクバク、うまく息ができなくて体が震えたり涙が出たりします。
あと異常に手が冷たくなります
凄く恐いです。

女性が怒鳴ったりするのは大丈夫なのですが…
ちなみに男性恐怖症ではないです。

ありがとう
でも話し合うことすらできなくなってしまっています
一度浮気が発覚して、２０針の傷を作り会社を休職しました
向き合うことを極端に嫌がる彼は、私がまた繰り返した事を
知ったら、また携帯を見た事を知ったら、キチガイ　やっていけない
と言うと思います。　
不安定な状態で彼を失ったら、と思うと怖くて話せません。
ここしか言葉にできる場所がないんです

パニック発作でソラナックスもらうため医者との関わりは必須。
でも私は精神科の医師が、もう大嫌いの域に達した。
どうしたら？
よろしければアドバイスを。
今まで病院を6回変えています。
それぞれ1年以上通って、迷って、病院を変えました。
もう疲れた。

>>136
合う合わないなどはあると思うけれど・・
精神科の医師すべてが嫌になってしまいましたか？

>>137
レスありがとうございます。
うーん、すべて…
今までかかった医師6人は、全て嫌だと思ってはいます。
一度、診察中に怒鳴られたことがあって、
そのことが大きく影響しているような気がしています。
だけど6回変えるって、多すぎるような気がして・・
私に問題があるのでしょうか。
今の医師のところが苦痛に思えるのは、
リスカの過去を話したとき、「そんなわかりやすいとこじゃなくて、お腹でも切ったら？」
と、薄ら笑いでいわれたことです。

>>135
辛い思いをしたんだね…。
でもあなたが不安定になった原因が彼の浮気(疑惑)にあるとして、それでも彼にすがらなきゃいけないなんてそれじゃあなたが悲しすぎるよ。
愛情と依存は違うよ？(ごめんちょっとキツイ言い方かも)

私なんか研修医（女）に早く死んでねって言われたよ。
誰かに相談したって信じてもらえないだろうからここでしかいえないけど。

>>140
なんてひどい・・
それはドクターハラスメントになるのでは

>>138
精神科の医師は結構極端な人いますからね・・
あまり期待しないで近くの通いやすいところで薬を処方するためだけに
通うか、自分の病気や性格についてわかってくれる医師をあくまで探し
てみるかですね。都道府県別のスレッドは見たことがありますか？
なかったらそこから探してみるのもいいと思います。
また嫌なときは嫌だという意思表示も必要なのかもしれません。

>>140
そいつはいますぐ医者をやめてほしいよな。本当にはらたつ。医者になる人間じゃない。

依存なんです。支配的な彼にどっぷり依存してしまっている
自分がわかります。弱い自分がいやになります。
でも文字にすると少し落ち着きます。リスパ効いて来たかもです

>>138
横レスだけど、その医師すごく腹が立ちます。
切っちゃうときのつらさを何だと思ってるんでしょう！
自分が言われたらと思うとハラワタ煮えくり返ります

>>140
(ﾟдﾟ)

>>141>>143
もう関わりがないのでどうしようもないけど。
病院を変えましたからね。
私にも非があってのことなのであまり強く言えないです。
今の主治医はすごく優しいのでよかったです。

>>142
はい、見てました＜都道府県別スレ

お相手していただいて、少し考えがまとまってきました。
本当にありがとうございます。

そうですね・・
また転院することにします。
その前に、言いたいことをいうようにしてみます。
私は嫌なのに嫌っていえなくて、そのことで生活の上でもトラブルを抱えてしまう性質で、
このことも課題ですね。

ありがとうございました。

>>144さん、ありがとうございます。
うんうん、そうなんですよね。
リスカをわかってないんだな、って思って。
私はリスカは過去のことではあったのですが、
なんていうか、リスカをバカにしている雰囲気を感じて。
このことも伝えてそこへの通院をやめようと思います。

>>146
いやどうせ3流大学出た医者って名前だけのヤツだったんだろ。もう忘れなよ。
でも今優しい医者に会えたなら良かったね。

>>144
薬効いてきて良かったね。
依存してるって判ってるうちは大丈夫。いつかきっと自分の足で立てる日が来るよ。
まだ夜明けには少しあるから、ゆっくりおやすみなさい。

>>149
ありがとうございます。
久々に温かい言葉をもらったような。
忘れようと思います。
今の医者とのコミュニケーションを大事にしようと思ってます。

学生の頃私をいじめてた人が何人か医師になったりしてるからなぁ。
大学の面接だけではそういう人柄を見抜けないんだろうなぁ。
進学校だったから医学部医学科行った子たくさんいる。
もちろん優しい子も医学部行った子いたけどね。

>>151
そう言ってもらって嬉しいな。
うんうん、それがいいよ。なんかあったらここがあるしね。

>>134
自分も誰か怒ってるとすごく怖いよ。誰が怒っててもだよ。
こう、神経質すぎるっていうのかな。自分に危害が加わるんじゃないかとか極端いうと殺されてしまうんじゃないかとか…ね
実際はそんなことはないんだけど
怖くなったら好きな音楽とか聞いたりしてるよ

はじめまして。
私は18歳で浪人生なんですが、最近とある病気(国の特定疾患になっている予後不良ではにいけれど難病です)になって入院しました。
もう退院したけど、受験のﾌﾟﾚｯｼｬｰと受験なのに入院したっていうのもあって、なんだか欝気味です。　　
最近、自分が駅のﾎｰﾑから飛び降りる夢をみます。それがすごくﾘｱﾙで恐いです。

去年の受験のとき、ｾﾝﾀｰ5日前にﾘｽｶして7針ぬった事があったりして(以降ﾘｽｶはしてないですが)、これからの精神状態が不安です。
(ちなみに去年は、縫ってもらった整形外科の先生に精神科をすすめられましたが受診することはしませんでした)　

精神科とかいったほうがいいんでしょうか…？

>>155
精神科行った方がいいと思いますよ。
整形外科の先生と同じ意見です。
私も無駄に大学行きましたが高卒で公務員にでもなっとけばよかったと
後悔してます。
大学だけがすべてではないので大学あきらめたほうがいいんじゃないでしょうか。

精神科は受診すべきですよね…。

でも、ﾘｽｶは1年ちかくしてないし(たまらなくしたくなる衝動はあるのですが、出血傾向のでる病気なのでｶﾐｿﾘとか部屋にないから、していないって感じです)、そんなんで精神科いきたいってどうなのかなって思って…

大学には行きたいんです。。。。でも間に合わないっていう焦りとか色々あって…

大学ってホント半端なトコ行くと無駄だよなああぁ
俺も今更だが身に染みるぜえ

>>155
その夢は怖いねえ・・整形外科の先生にすすめられたなら精神科に行って
みるのもいいと思いますよ、心療内科でもいいかもしれません。
大学は２〜３年遅れで入る人もいっぱいいるので大丈夫ですよ。
体調を整えて勉強に集中するのがいいと思います。

去年はほんと勉強とかしてなくて、あせって勉強して私立の馬鹿大受けましたが…それでもﾌﾟﾚｯｼｬｰに負けてﾘｽｶしたり、夜中ありえないくらい欝になりました。

受験終わってｽｯｷﾘして、やっぱり馬鹿大いきたくない！って予備校いって国公立目指してるけど、、、なんて安直な事したんだろう…。
でも行きたい…


だけど変に追い詰めちゃうんです。自殺の夢なんて、1年ぶりです…

去年、精神科いっとけばよかったかな。

今年、親になんて言えばいいのか…。死にたいなら勝手に死ねとか言われそう…。

>>160
病気のことがあったのだから受験の準備が遅れたのはしょうがないよ。
まわり道してる分、同級生より人生経験しているんだよ、自信もって。

>>159 ほんとに、ﾘｱﾙで恐くて夜中寝れないんです(昼間だと平気)。
でも整形外科の先生にすすめられたのは1年前なんです。そのとき素直に行けば良かったって今後悔してます。

大学は、もう来年でもいいんじゃないかとは少し思って落ち着くこともあるんです。
でも親が受験の事で心ないことばをかけるというか、追い打ちをかけるというか…

去年、ﾘｽｶして精神科すすめられた事もあるし　今年は難病にかかって、しかも完治しないっていうし…　
そのへん親も考慮して｢頑張れ｣って言ってくれればいいのに…って思っちゃいます。ただの甘えのような気がしたり…

なんか複雑なんですが、やっぱり色々しんどいです。

>>160ありがとうございます。病気で家からでれず、内容も気軽に友達に相談できるような内容じゃなかったし、家族でそういう言葉をかけてくれる人がいなかったので、なんだか少し救われた気がします。ありがとう。

>>160じゃなくて>>161でした。すいません

>>162
夜怖くて眠れないというのは普通ではないですから、精神科に行っても
聞いてもらえると思いますよ。主治医（難病）に話して紹介してもらって
もいいかもしれません。
親御さんが考慮してくれれば・・って確かにそうですよね。追い詰められ
ているような感じも伝わってきます。

>>165　やっぱり精神科いってみます。今の精神状態から脱せられるなら抜け出したい…
でも現在の主治医なんですが、なんだか頼りないというか病気の説明するときに面と向き合わないで話したりと何かと不安なんですが、紹介ってしてもらえるんでしょうか…。
一応かかっている病院に精神科もあるんですが…　

親に精神科に行きたいとは言えないから、そうするしかないですよね。

>>166
今行ってる病院に精神科があるなら、そこがいいかもしれないですね。
説明などもしやすいでしょう。

親には精神科に行くこと言っていいのでは？私の場合は優しくしてもらうようになったよ。

>>167　主治医の先生に｢精神科の紹介状かいてもらいたいんですけど…｣って事情説明すればいいんでしょいか。すいません、精神科とか行ったことなくてどうしたら良いかわからなくて…


>>168　去年ﾘｽｶして整形外科の先生に精神科をすすめられたときに親もいたんですが、つれていってもらえなかったので言っても駄目かと…

そっか。あなたが精神病じゃないことを祈ります。それと国公立の大学にうかるといいですね。
私は国立の大学生です。でも大学にはいった直後に精神病になってしまって。
かなしいです。
大学も留年しました。
でも卒業できるよう頑張ってます。
お互いに頑張っていこう。

>>169
病院の仕組みがよくわからないので、詳しいことはケースワーカーに
聞いたほうが正確かもしれないのですが・・（たとえば病院によっては
カルテが共通のところもあったりするので）
主治医の先生に、気持ちが不安定で眠れなかったりするので、精神科に
行ったほうがいいとすすめられていて、行きたいのですが（ここの病院の）
精神科を紹介してもらえますか？などでいいと思いますよ。

もう鬱病の母との生活が嫌になった。
毎日ギャーギャー怒られてお前はクズだの役立たずだの言われて
ストレスが溜まる一方だ。
別の家に産まれたかった。

>>172
まず、お母さんを入院させたらどうかな？
少なくともそれで貴方自身は休むことが出来る。
それから、お母さんが鬱になった原因はなに？
なにかしらそうなる原因があったと思うんだけど･･･

上記の事が出来ないなら、貴方が家を出るかそれこそ永久にお母さんを黙らせるか･･･

>>172さん
自分も入院させる事が一番いいと思います。
でも鬱病でも相手を罵るのはちょっと問題ありかと。

>>173>>174
私が小学生の頃、母は何度も入院してました。
母はもう入院したくないそうです。
母は私が幼い頃から鬱病なので原因は不明です。

おはようございます。
いつもの通信制高校に通いながら小さな金融屋に勤める男です。
今日、ついに朝つらくて遅刻しちゃいました。
電話に社長が出て、びびりまくりだったけど、
薬局に行ってて‥‥って言い訳。
会社では対人恐怖ってのは隠してるけど、
一応、胃腸が弱いって事になってるからw

>>175
ならあなたが家を出るしかないですね。

鬱になるには本人の素地も在るでしょうが、原因となった事柄があるはずです。
主治医の先生は居ますか？
一度ご相談なされてはどうでしょう。
今のままではあなた自身も鬱等の病になりかねません。

>>176さん
体調が悪いならしょうがないですよ。
お仕事無理しないようにしてくださいね。

>>177
そうですか…。
母に主治医は居るし、よく相談もしているみたいなんですが、
あまりよくならないようです。

病気の子供が医者から見放されているように感じます。
各科で押し付け合ってますが、もう何ヵ月もの間、全く回復しません。
後は霊能者にでも頼るしかないかな…。

>>180
霊能者はさすがにやめておけ
藁にでもすがりたいっていう気持ちはわかるけど・・・
まずどんな症状なんだい？

>>26ですが、それってやっぱり拒否られたのかな？気持ち悪がられたかな？
すごく気になって気になって。私はどうすればいいーんだー。

亀ですが>>23です
一晩たったら、ちょっと落ち着きました
コメ返してくれた方ありがとうございます

病院から帰った後、彼氏に鬱だと診断されたと伝えて
先生から貰ったうつの症状、対応などが書かれた冊子を渡して
治すのに協力してもらおうと話し合いをしてた時に、彼氏が一言
「そんなん言うてたら、なんでも鬱やん」
って言われたのが効いてしまって、所詮自分の甘えかなあって
落ち込んでしまって、昨日のカキコになってしまいました
撮り合えず、また病院行った時にでも先生に相談してみます
ただの甘えなのか鬱なのか自信が無い・・・

>>182の追加ですが今、悩みの中にいます。その事を言う前にもし自分が言われた時
の事を考えてみたけどそんな事言われた事がないのでわかりません。だけど言わなけ
ればずっと後悔するから伝えました。先生は優しそうで人が良さそうに見えるけど、
でもそれは仕事の顔だから実際はどんな人なんだろうってどんな考えを持っているか
わからないからどんな答えが返ってくるか全然予想がつきません。でも先生がホント
に好きなんです。心の底から好きなんです。

>>180さん

まずは、お子さんの病状、今までの経緯などを簡単にでも教えて頂けませんか？

前にも書き込んだ者です。
話を聞いてください。原因はないのですが辛いです。
今気分が滅入ってきています。
抑鬱状態は鬱病とはどう違うのでしょうか。
原因は分かりませんが、不安と怖さがあります。

仕事何をしたらいいかわからない

突然すみません、24才♂です。最近凄く孤独でひとりでいると気が狂いそうです。家族の中でも浮いてて居場所がありません。不思議ですね、気持ちを文章化したら涙がボロボロ出てきました

ブログを通じて知り合った友人が、「うつ」になったようです。
ネット上だけのお付き合いですが、私に何ができるのでしょうか…

この友人、個人的に貰ったメールによりますと、５年前、職場の過労が原因で
「うつ」を患った経験があるとのことです。
今回は、交通事故が原因で自宅療養を強いられているうちに、
もとが几帳面な性格ですから、ブログを書くのが仕事みたいになって、
キレイな写真に読み応えあって雑学になるような内容の記事を毎日書いて
寄せられるコメントにも丁寧なレスを書いて…
そうしているうちに追い詰められたのか、うつを再発させたみたいで…

個人的にちょっとだけメールをたまにやりとりするだけの仲、
私は「この人ともっと仲良くなりたいなあ」という気持ちがあっても
向こうはどう思っているのか分からない、そんなネット上の「薄い」関係なら
相手に「相談にのりますよ」と言っても鬱陶しいだけかな？？

ブログに書いたコメントとかが、相手を「うつ」に追いやったのかな？
…何しろ相手の状況がホントはよく分からないから、
軽い気持ちで記事に対して異論のコメントを書いたり、励ましたり、
あるいは馴れ馴れしい態度を取ったりしたことが、
「うつ」へ追いやったんだろうかと、悩んでしまいます。

「うつ」みたいな時はコメントを控えたほうがいいかな？？って思ったり、
しかし、あまり反応が無いと寂しい気がしないかな？？って思ったり…
いっそう、ブログを辞めてくれたほうが治りが早いだろうなって思ったり…

結構、気になります。

某掲示板で酷い言葉をたくさん言われて馬鹿にされました。スルーすればいいのですが、その言葉が目に焼き付いてしまったし、中学の頃いじめられて事を思い出してしまい、今体調崩してしまいました。どうしたらいいのでしょうか？

通信制高校から音大目指すのって不可能？レッスンは受けています。

今、高１で休学していますが、復学が怖くなってしまって…。
でも普通高校は卒業したい。

文章おかしくてごめんなさい

>>191
大検受けて、予備校通って多摩美はいった知人ならいる。
音大もレッスン受けてるなら可能性あるんじゃないのかなあ。

>192さん

アドバイスありがとうございます!
大検ですか…
そういう手もあるのですね。

自分が納得できる道を歩みたいと思います。



今朝自殺に失敗した。
震えながら家に帰るといつものように母がいた。
布団の中で一頻り泣いて落ち着いた。

金が無いから病院に行けない。
どうしよう

はじめまして、22歳の男です。今ものすごく辛いです。不安感、気分の落ち込み、頭が冴えない、苦痛から逃れたい、消えたい、どうしたら良いでしょう。本当に辛いです。マジレスでお願いします。

>>182と>>184ですが、お願いします。

>>190
お願いします

お薬を飲み始めて2日目でがっかりしています。
飲んだら直る、良くなるという意識があったのだと思います。
もちろんそんな薬あるかい!
ということも分かっています。

ちょっと明るい光りが見えてしまっただけに
やり切れない気分でうつうつうつうつしています。

･･･お金を使うばかりで稼がない自分が･･･
あ･･･また嫌になってきました

>>199さん
精神的な病気ですから長い目で直すことだと思いますよ。
焦らないことが1番ですよ。
無理をしないでくださいね。
>>196さん
１度病院へ行って見ることをおすすめします。
>>190さん
やっはり１度病院へ行くことをオススメしますがその気持ち分かります。
イジメは無かったのですが学生時代孤立していたり友人だった人から
訳も無く嫌われたり昔起こった嫌な事をよく思い出しかなり心が沈んでしまいます。
時間が経てば直るのですがそうでない場合があります。
別のことを考えて忘れるのがいいと思いますがなかなか出来ないのですよね。

>>199
私は効くまで10日くらいかかったから個人差あるよ。
暖かいものでも飲んでゆったりした気持ちでいたら、楽になるかも。

>>197
それは恋愛感情？

>>195 大丈夫かー？
どんなやり方したか
わからねぇが
病院いかねぇとヤバイくらいなら
嫌でも親に事情話して、お金借りるしかねぇな…

>>201
ありがとうございます。
貴殿のレスをみて思い出しました。
なんか薬が効き始めるのに1週間ぐらいかかりますよーと
言っていたような･･･
気がしてきました。
とりあえず処方してもらったお薬全部あせらず飲んで見ます
ありがとうございましたm(__)m

鬱で自宅療養中。メイラックス＋就寝時はマイスリー。
一時期よりずいぶん良くなった。
さっき昼休みに仕事中の妻から電話があった。
内容は雑談だったが、涙が出た。妻の声を聞くと安心する。
やっぱりまだ鬱なのか？

自分高校生　社会不安と診断されて自分ではボーダーとも思ってる。
他のスレを見るとボーダーなんて死ぬべきと書いてあった益々訳がわからなくなる。
死にたい、けど死ぬないし・・・、どうしようもない。
とりあえず、休学ということで学校を休んでいて、家に居る。
医者から処方されて薬も、一条じゃ全く聞かないと、5錠6錠のんでいるのに聞かない。
でも、なんだかむやむやとしてきて物をすべて壊したくなる。　というより家に居たくない・・・・。
もう最低な人間だね。　でもごめん死ねない、あぁ楽に死んで輪廻転生してまっとうな人生送りたい。

若い学生が怖くて、外で突然出くわすと時々目に涙がたまる
んですが、これって普通にあることですか？
色んな細かい出来事のせいで情緒不安定？になってる時に起きやすいみたいなんですが…

　３４歳の男性です。
先月２８日に行きたかった専門学校の行けなくなってからずっと不安で
憂鬱です。自分のような人間が生きていては親や社会に申し訳ないような
気分です。２週に一度通院して診察と心理の面接を受けています。
今月の１４日に受診することになっているのですが、それまで自分が
もつのかどうかさえ心もとなくなってきました。先月３０日の受診は
面接のみで診察は無しだったんですよ。面接は２０００年からずっと同じ
人ですが、診察はつい最近新しい先生にかわったばかりです。まだ二回ほどしか
会っていませんが信頼できそうな人です。とにかく１４日まで乗り切らなくては。
とにかく自分の本音を誰かにぶちまけて泣くなりなんなりしてさっぱりしたい。
アルバイトをやってますが１４日までへまをしないでやり通したいです。

うわわわわわわわわわわわわわわわぁ！！！
もうやだ耐えられない死ぬ

自分でもどうしてか分かりませんが大学に行けないんです。
学校に行くとすごい憂鬱な気持ちになり、周りの人間がうざったく感じられてしまいます。
教官は大変面倒見の良い人で、また私の研究を高く評価してくれており、役に立ちたい気持ちもあるのですが
このままではそれも出来ません。教官に本当に申し訳ない。

>>189ですが…

>>205様からご覧になって、>>189の悩みは、どう思われます？？

>>211
俺は>>205ではないが・・・
＞個人的にちょっとだけメールをたまにやりとりするだけの仲、
＞私は「この人ともっと仲良くなりたいなあ」という気持ちがあっても
＞向こうはどう思っているのか分からない、そんなネット上の「薄い」関係なら
＞相手に「相談にのりますよ」と言っても鬱陶しいだけかな？？
そんなことはないと思います。話を聞いてあげるだけでもいいです。
あなたが何とかしてあげたいという気持ちを、その友人は理解してくれるはずです
事実、私もネットで知り合った友人に相談したり、逆に相談を受けたりもしています
あなたの言葉で、友人を救ってあげてください。

>>189ですが…

心が健康な人ならともかく、
どうも本格的な〔うつ〕を患ってるみたいな人なら、
何気ない言葉が、かえって相手を追い詰めないかな？？っと思って悩んでます。

実は、「よかったら相談に乗りますよ」ってメールを先日出したのですが、
返事はありません。
〔うつ〕の時だったら、新しく人と知り合うのも、ウザイのかなって
かえって相手に「メールの返事を出さなければ」と追い立てていないか
反省しています。

>>189ですが…

実は私自身は精神科ナースの実務経験があって、ある程度知識もあったので、
「この人、『うつ』になりかけているな…」というのが読めたのですが。

もともとその人のブログは、いわゆる「メンヘル」系では全然なく、
むしろ新聞や雑誌のコラム調で、内容がしっかりして読みやすく、
「ブログなんか書くﾋﾏがあったら、どっかの新人賞に
応募したほうがいいみたい」と感じさせるような内容でした。
それが、だんだん、コメントのレスなどを書く時刻が、
深夜だったり明け方だったりが増えてきて、
「いくら交通事故で自宅療養中でも、生活時間が不規則すぎない？？」って
心配になってきたんです。

そうしているうちに、
コメントへのレスが紋切り型で感情を隠したものになったり、
記事を埋めるため大きな文字をたくさん使ったり、転載記事が増えたり…
「なんとかブログを毎日更新しよう、コメントにもレスを書こう」と
必死の様子が覗われるようになって、
そのうち、コメントにレスを書かなくなり
「病状悪化！」とか「破滅的スランプ」とか書き出して、
何日か更新しない状態が続いて…
で、それからまた、ブログを再開するというのを繰り返しています。

最初のうちは、「ただのブログ疲れ」と思ってたのですが、
これは、本格的な〔うつ〕の再発かも知れないと思って…

>>189>>211
レスがつかない場合は、時間をずらして書き込みすればいいですよ。
人があまりいない時間帯もあるんですよ。
ここに来て話しを聞いてもらいたい人は体調が悪かったり不安になったり
していることが多いので、直接指名のようにしてコメントを求めるのは
やめてほしいと感じます。
専スレがありますので、そちらで相談してみてもいいかもしれません。

うつ病の方にはどう接したらよいの？【11】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/l50

>>189
そうですね…
配慮のないことをしてしまいました。

>>189です…
今回のことで、あらためて自分が〔うつ〕をはじめ、
心の病を抱えている人の、心の痛みを理解できないでいるか
分かりました。

でも…この人の場合、最初の発病から５年も経っているのに、
なんでブログを几帳面に書きすぎている自分が、「うつ」を再発させやすい
状況に追いやっているのが自分で理解できないのか…
眠れないのは分かるが、
休職期間を短くするためにも何で眠る努力をしないのか…

それとも、分かっていて、自分を追い詰めてしまうのが
〔うつ〕になりやすい人の性格なのか…

悩んでしまいます。

>>217
ちょっと席をはずしてました
あと、IDから発言者がわかるので、いちいち最初に>>189ですをつけなくてもいいですよ

>>217
責めてるわけではないので・・・ごめんなさいね。
眠れないとか、昼夜逆転するのも鬱の症状の一つだと思います。心配して
くれるのはうれしいのだと思いますが、いろんなことに対応する余裕が
なくなっているのだと思いますよ。少し長い目で見守ってあげてはいかが
でしょうか。身近な家族などではないので、余り生活などに立ち入っても
いろんな事情もあるかもしれません。ブログのコメントなどは余り気を使わず
いつもどおりつけたらいいんじゃないかと私は思います。

どうもありがとうございました。
この板には、いろいろな書き込みがあって、
改めて勉強になりました。

>>205
やさしい奥さんですね。
話をするだけで涙が出たこと、私もあったからわかる。
でも主人とではなくて、病院の先生だったけど。
私も鬱で一時よりは良くなったけどまだ通院中。
だから205さんもまだ鬱かも。まあのんびり治しましょう。

嫌な事ばかり。死にたくなる時もある。

>>206
薬が合わないのかな。
次の病院の日に先生に言って変えてもらうようにして、
とりあえず沢山飲むと足りなくなるからやめたら。
死にたくなることあるけど、死ぬの面倒くさいからまだ生きてるよ。
206さんは休学の手続きができて、堂々と家に居ていいんだし、
家に居たくなくても病気だからあんまり外に出ないで休みなよ。

今から人に会います。その人には色々な面で手助けをしてもらっています。
しかし、あたしと恋人との仲に否定的。。

別れた方がいいとか、きっとあなたは彼のことを愛していない。とか言ってきて、人の言うことを鵜呑みにしてしまうあたしはいつも翻弄されてしまいます。。

今日その人と訳あって会うことに。


否定されても強気でいきたい。。あたしは、今の彼氏とこれからもっと色々なことを経験して行きたい。付き合ってもうすぐ１年経つけど、まだまだ２人でしたりないことばかりなんだ！！

>>207
DQNぽいのが数人いると怖い。
普通の学生でも怖いのかな、まあ人それぞれだね。
そんな時は目を合わせず足早に過ぎ去るべし。

>>224
そうだね!助けてもらっていても、自分の考えを主張していいと思い
ますよ。いろんな人と接することは、失敗したり、傷ついたり傷
つけたりすることもあるけれど、それにくじけずいろんな人との
出会いを大切にしていけばいいんだよ。頑張ってね。

>>224
今から会いに行くの？
なんか複雑な事情がありそうで、大変そうだね。きをつけて。
人生は一度だから自分の気持ちに正直にね。
でも、言葉は悪いけど、利用できる力や、助けてくれる人がいるなら、
うまく使って賢く生きるのもいいと思うよ。

>>208
親も年とってくると、自分の事で心配させて申し訳ないと思う時もあるね。
でも生きてるだけで親孝行になってるかもよ。
14日までなんとか過ごせれば病院で話聞いてもらえるなら、
時々2ちゃんで気分転換して、無事に過ごせますように。

>>226
有難う！心が少し暖かくなったよ。傷付くは恐くないよね。逆に、少しくらい傷付いたって揺るがないようになりたいな。

>>227
そうなんだよね。。実は彼氏もその人に助けられたりしててさ。彼氏は「利用しちゃえばいいじゃない？」って言うのよ。悪い意味とかじゃなくて。
で、あたしもそう思うんだけど、なんか強く出られるとそうかもって思ってしまって苦笑。
その人のこと嫌いではないけど、なんか言われたら上手くかわす様にするよ。

>>209
いきろぉぉ！！

>>210
少し休みなさいと言うべきかもしれないけど、
休学とか留年したりすると後で面倒にならない？
ずっと研究の道を進むならともかく、そうでないなら、
今ちょっとつらくても行っといたほうがいいよ。
せっかくいい教官に出会えたんだし。

>>229
今日言いたいことが言えなくても、次回言えるようにすればいいよ。
傷ついたときに、嫌だという意志表示が少しでもできるといいね。
嫌といっても、それを続ける人とはつきあわないでもいいと思うよ。

正に！
違うんですけどオーラを出して話しても「それは〜だから」と言われ流され全く効いていない。。
だから、もう少し強く出られればと思ってます。

てか今日会うんだけどまだ場所指定の連絡がない。。

>>222
私も嫌なことばかりで疲れた。
でも年末ジャンボ宝くじ買っちゃたし、
年賀状用意しちゃったから、死にたいと思いつつ生きる気はあるんだろうね。

あの...
睡眠薬（マイスリー＋ハルシオン）を大量ＯＤしてしまい、知り合いにもの凄く失礼なメールを送ってしまいました。
何であんなメールしのか、理由を説明するにできず、余計に鬱になってしまいました。
どうすればいいんでしょうか....
私は、メンヘルであることをまわりに隠しているので、なかなかどう説明したらいいのかわかりません。
もう謝ることしかできません。
自分が大嫌いです.....

２０８です。＞＞２２８さん有難うございました。何とかしのいでみます。

私は、１９９８年に大学を卒業したものですが、大学在学中からメンヘル持ち
でした。２００４年から市内の郵便局で早朝２時間のアルバイトをするように
なりました。それまでは、軽いアルバイトさえ出来る自信がなかったんです。
ＰＣの実用的なスキルを身に付けるために、県がお金を出して民間の専門学校に
委託してやっている講習（３ヶ月）の受講申し込みをしたのですが定員が決まって
いるので抽選になってしまい、私はもれてしまいました。予想以上にがっかり
しましたね。自分でワードやエクセルの本を読んでいるのですが、うつだから
でしょうか努力しても空回りしているような状態で・・・

>>233です。

ドタキャンです。。
ほっとしたような、すっきりしないような。。

>>237
ドタキャンは失礼ですよ。迷惑かけるくらいなら初めからスッパリ断った方がいいですよ。
次から気をつけようね。

こんばんわ。良ければ話を聞いてやってください。
私は男性に対して、すごく警戒心を持ってしまいます。
触れられるのも嫌で、特に積極的な人と出会うと恐怖心でいっぱいになってしまいます。
まだ学生なので、思春期が影響しているのでしょうか･･？
変な態度を取ってばかりで、周りの方々には申し訳ないです。

>>238
いやいやあたしじゃなくて向こうからドタキャンです。

すいません。話して良いでしょうか…実は昨日一ヶ月前に別れた彼女が自分の信頼置いてる後輩と付き合ってる事がわかりました。彼女はお互い好きになったから、貴方には関係無いと、で後輩には俺と付き合ってた事言わないでくれと…

241の続きです。同じ会社なので顔を合わせたら、怒りで殺してやりたいって気持ちが湧いてきます。病院には行きました。デパスとﾊﾙｼｵﾝ貰いました。人を信じる事ができなくなりそうで怖いです。

>>241
誰に対する怒りで
殺したくなるの？

レスありがとうございます。その彼女に対して憎くて殺してやりたいって思います。

>>242
殺してやりたいのは元彼女ですか？後輩ですか？
どちらでもいいけど殺さないでね
辛そうですね…
そういうとき人を信じられなくなるのは分かります
２４２さんに過去を忘れられるほどのいい女が現れますように祈ってます

>>243
わあごめんなさい質問かぶった！

>>244
彼女に対して、か。
なぜ俺と別れたの？
という意味で憎い？

元カノが誰を好きになったって貴方には関係ないのでは？
元カノの人生なんだから。

>>244
すべては運命…
わたしも早く恋愛したいなぁ〜
来年絶対にするんだぁ
あなたもがんばってね

245》ありがとうございます。人って簡単に裏切ったり出来るもんなんだと、思いましたよ。闇の中ってこう言う事なんかなって…俺が死ねばいいのか…

>>250
死なないで！
憎んでる人のために貴方が死ぬ必要なんてどこにある！

>>250
裏切り、ね。
でもさ、その裏切りがなくちゃ、
また恋をすることできないよ。
あなたの言葉でいう裏切りは、
ある意味なくてはならないものだよ。

皆さんレスありがとう…ほんとに惚れた女だから、尚更、別れたくなかったけど、その時はもう後輩と付き合ってた… 裏切りって人生に必要なのか…

>>200さん、ありがとうございます。明日心療内科に行ってカウンセリングを受けてみようと思うのですが、先生に何て言って良いのか分からなくてちょっと不安ですorz
アドバイスなどあればヨロシクお願いします。
ちなみに心療内科は今回が初めてです。

>>253
不細工な欠点をとにかく思い出すこと！
すると許せるんだなぁ〜

好きな人ができて付き合っても
なんだか無関心になってすぐに終焉を迎えます。
フラれても、あっそう。
みたいな感じで未練も何も感じない。

躁欝病の方、こんな経験ありますか？

本当に好きな人が出来ません…。

最近抜け毛が多いんですが。
何か原因があるんでしょうか？

>>254
どこかのレスで
メモに言いたいことを書いておくと良いと見たことがありますよ
「とにかく不安だ」とか
「○日ごろから眠れない」とか
私はメモ書かずに行きましたが
緊張して伝えなきゃいけない症状言いそびれたので…

>>256
良い人にめぐり逢っていないのじゃない？

>>253
あら・・、貴方と別れた後に後輩と付き合い始めたのかと思って読んでた。
裏切りってことは、二股期間があったってことね？
私も4年付き合ってた彼に、2年間裏切られ続けてた（気が付かない私も私だけど）
ことがって、傷が癒えるのに数年かかったよ。
時間かかかるかもしれないけど、その傷は治るよ。大変だったね。

>>257
何かの薬のスレに、抜け毛が多くなるっていうレスを見たな・・
デプロとルボだったかな・・
記憶か定かじゃないや。ごめん。
薬の副作用的なものもあるのでは？私はルボで抜け毛が
けっこう酷いです。

2回ｽﾙｰｻﾚﾀ…(´･д･`)
知合いの相談ﾒｰﾙもｽﾙｰされてる。
漠然としてるから？
ただ応えが欲しいだけなのに…
寂しいよ。

>>261
グッドミン飲んでるんですが、何か関係あるんでしょうか？

>>259
良い人っだったとは思うんですが‥。
昔はちゃんと好きな人がいてこんなんでも６ヶ月は続いたんです。
もうその人に未練はなくて
新しい恋をしようと頑張ってみたのですが‥‥‥

>>262
あ、ごめんね。
社会不安障害とかかな？
病院に行って安定剤貰うと良いよ。
うちの主治医によると、抑うつ状態は、大うつ病とは違うらしいです。
確実なことはいえないけど、抗うつ剤以外の安定剤で緩和されるよ。

>>263
いやー・・・そこまではわかんないです。ごめんなさい。
ﾓﾅｰ薬局で質問してみてはどうでしょう。

>>262
わーっと叫びたくなるなら叫んでみたらどうでしょう？
少しすっきりするかもしれませんよ
私はうつ病なので不安障害はよくわからないけど
不安で不安でしょうがない気持ちはなったことあります
不安の正体もわからないからとにかく不安だったです
病院へは通われているのでしょうか？

レスありがとうございます。
あと、最近よく飲み物が気管に流れ込むんですが、
これはどうすれば治るんでしょうか？

>>257
私はうつ病発症してから抜け毛ひどいです
単にストレスじゃないのでしょうか？
抜け毛が副作用なんて薬あるんですか？
抗がん剤くらいしか知らないや
お役に立てずすいません

>>269
そういえば私もうつじゃなかった時に抜け毛が酷くて
円形脱毛症になった・・
毛根のない毛が抜けるんだよね。

>>262
無視された気持ちにさせてしまっていたらごめんね。
何か聞いてみて、返事がほしかったんだね。
質問かと思って、慎重にして答えてなかったんだと思うよ。適当に答えたら
失礼だと思う気持ちもわかってね。

>>268
嚥下困難は嚥下を良くする運動とかで改善されるのではないでしょうか？
嚥下運動とかでぐぐればでてこないかな…
鼻から息吸って口からはくとか、そういう運動です

>>265,267
甘えてごめんなさい。
ありがとう。
不安障害です。
病院とカウンセリングに通ってます。
ﾊﾟｷｼﾙ飲んでます。
でも重苦しくて押し潰されそうになります。
叫ぶってどこで叫べば良いでしょうか…

>>273
昼間、1人でｶﾗｵｹﾎﾞｯｸｽに行ってマイク使わず
とにかく言いたいことなんでも叫ぶとか・・
私、せっぱつまったらやりそう。ﾏｼﾞで。

ﾏｼﾞ氏ねよ

>>273
私は布団に顔押し付けて叫びましたよ
病院へは行ってるんですね
今度病院へ行った際
薬を飲んでいても不安になることを伝えてはいかがでしょうか

>>268
ごめんなさい
「嚥下運動」ではリハビリの運動でてこなかったです
「えんげ班」でぐぐってみてください

>>236
早朝のアルバイト続けてるのすごいね。
短時間でも早起きするの大変だからね。
抽選もれたのはがっかりするわ。
次あるなら再挑戦してもいいけど、
でも、ここに書き込むくらいだからPCできるんじゃない？
仕事上どの程度のスキルが要求されるかは、職種によって違うけど、
本で独学したら、大抵のことはできますって言っていいんじゃないかな？
自分で勉強するなら、マイペースでできるからがんばれ。

>>268
何度もごめん
嚥下体操（えんげたいそう）で色々でます

ものすげー虚無感に喰われてなにも行動が起こせない
誰かいる？俺にレスをくれないか

どうも、妹で悩んでいる６ですが、
妹がどうしようもなくなってきた･･･
多分高校辞めて、今までできる勉強で保ってたプライドが崩壊したのが始まりかな。
暇なのがつらいって言ってたし。
そのつらさから逃げるために短絡的に稚拙な解決策をほいほい出す。
やりたい(ような)仕事を探す。取りたい(ような)資格を探す。
家が嫌だから入院したい、などなど･･･金はもちろん全部親出し＆感謝の気持ちなし。
今日も父親にめっさ怒られて出て行った。しかも従兄弟の姉に迷惑かけて･･･
う〜ん、もう自暴自棄になってるんじゃないかなと思うんだけど･･･。
死ぬ度胸も無さそうだから、このまま悲惨な人生を歩んでいく予感。
これって、どうしようもないのかな？何とかしてやりたいけど、
気持ちが分かるし、どう言っていいか言葉が見つからない。
父親は我慢足りないし。まあそれでも、よく耐えたとは思う。
俺もここの住民だから、正直余裕ない。どうしたら。

>>279
いますよ。
墜ちるところまで一度墜ちて、それから浮上すればいいんじゃない？

102 ：りんご＠青森 ◆DjxoCZt/sE ：2006/12/08(金) 19:39:56.22 ID:+uMyb5bN
ときどき記号が変わりますね。

昨年の夏、地震騒ぎのとき以来、世の中が崖っぷちと
気づいて使命感にとらわれてしまったのです。
それで検索を重ねるうちにあれこれ物をいわなくては、
と思っていろいろなところで書き込んできたのは
ご存知の方も多いかと思います。

思い込みかも知れませんが、少しずつ変化している気が
するのです。

106 ：りんご＠青森 ◆DjxoCZt/sE ：2006/12/08(金) 19:46:23.11 ID:+uMyb5bN
たとえば100とか101の人は、敵なのか味方なのか。
それがわからないから、つらいのですね。
その力が与えられていない。
破壊する力ならあるような気がする♪

研究室でパニック発祥→鬱併発→トフラニールで首吊り自殺未遂
→院退学→バイトしながら一人暮らし→親死亡（母子家庭）
→友人をほぼすべて失う→薬の副作用で片目の緑内障急激に悪化
薬やめる→バイトやめる→実家に帰り遺産でニート←今ここ

（・ω・）どうしようかな

>>280
妹さんは、鬱だけど、親に怒られて家出したってことでしょうか？

>>284
鬱･･･というにはあまりにも甘えすぎな気がします。
欝は甘えだ！という考えでは無いのですが、
鬱というよりは不適応って感じがします。

>>283
きっついね･･･(ぅ_　。
大卒だし、どこかの知らない街で、一からやり直せたらいいなぁ。
あなたの幸せを願っています。

＞＞２５８
レスありがとうございます。たった今症状全部紙にめもったのですが、
明日診察の時にそのメモった紙を、先生に渡した方が良いのでしょうか。
言葉でしゃべりずらいので、出来ればそうしたいのですが？

誰も信じられなくなった…。
大丈夫？とか言われても、心の中ではなんとも思ってないくせにって。
むしろ笑ってるくせにって。思ってしまう。
誰かに優しくされたいのに、誰も信じられない。
苦しい。悲しい。死にたい。

>>285
どういう病状かわからないのですが、高校をやめざる得なくなって一番辛いの
は本人なので、もう少しわかってあげてほしいかな。まだ未成年だし甘えられ
る大人がまわりにいるなら少しぐらいなら許されると思いますよ。１０台の子に
甘えるなは少し酷な気がします。
家庭で皆に非難されていたら居場所がなくなりそうです。高校なんてやり直し
しようと思えばいくらでもできるんだから、信じてあげてください。

>>287
今の気持ちじゃうまくしゃべれる自信がなかったので
紙に書いてきてみました
といって渡してもいいんじゃないですか？
自分が楽だと思う方法を選んだらいいと思います
医者も要点が分かった方が質問などしやすくていいのでは？
あたった医者によるのかもしれないけど…

>>288
死なないでね
信じられない時は信じなきゃいいじゃないか
って慰めても「どうせ…」って思っちゃうかな？

寂しいよぉ。

>>288
じゃ、ここのやさしい人たちの
メッセージも疑うかな？

あたしも寂しいよぉ

>>290
分かりました。その手で言って見ます。今日は相談にのって貰ってありがとうございます。
今日の昼間は、本当に苦しかったので助かりました。
苦しい時があったら、また来ると思います。
今日は本当にありがとうございます。

うわっ　自分で書き込んでおいて、自分のおかれた環境再認識だよ
意識も朦朧としてきた

>>286　ありがとね

>>295
いつか報われる日がくるから
ｲｷﾛ
応援してる

もう頑張れないよ。
大学中退ﾆｰﾄ、鬱…
今求人募集見てたけどやっぱ働けない。みんなすげーよ

>>289
あまりに甘えすぎですけどね･･･
自分は優しく接してはいるのですが、
怒鳴り声だの泣き声だの聞くと自分までやられそうです。
暖かく見守ってみようと思います。機嫌のいい時にでも、
なんかしてやろうかな。
ありがとうございました＾−＾

>>297
今は結構人材不足だから働く意思があれば働ける 頑張って面接行ってこい そのままの状況じゃツマラナイだろう

>>294
少しでもお役に立ててよかったです


うつ病の治療を始めてから
食欲が（夜だけ）戻ったんですが
やたらと甘いモノが食べたくて仕方なくなるんですが…
薬の副作用でこんなことあるんでしょうか？
ここしばらく夕食シュトーレンです

>>298
もしかして妹さんボーダーじゃないでしょうか？
なんとなく似たような症状の子が親戚にいます
違ったらすみません

弟亡くなってからなんか自分を責めてしまいます
軽くリンクしてから気のムラが激しいので誰か応援してください

>>297
いきなりフルタイムで働くのは難しいですよ。少しづつ体を慣らしていって
くださいね。医師は働いてもいいと言っていますか？
最初はアルバイトなどをしてみてはどうでしょう？地域支援センターを活用
して、人と接したり身体を慣らす準備をしてもいいと思います。

>>298
妹さん思いですね。いい方向に進むといいですね。

>>302
弟さんいつですか？どうして自分を責めてしまうんだろう。

>>302
あなたは悪くない。優しい人だよ。
もう少し時間がたってから立ち上がればいいよ。今は辛いね。

>>300
シュトレンが夕食というのは少しカロリーが心配ですよね＾＾（うちでもクリスマスまで少しずつ切って食べてます）
甘いもの食べたくなるのは私もありました。
時々他のローカロリーな甘いもの（フルーツとかローカロリーのゼリーとかヨーグルト）で代用してみてはどうでしょう？

>>301
正直そんな気がしてます。いや、しかし･･･
う〜ん、もっと勉強しときゃよかった>_<

>>303
いや、ダメな兄貴でさぁ(=_=)
時間はいくらかかってもいいけど、
本当に安心して社会出れるようになってほしい･･･。

>>306
いやぁ、他のもので代用しようとはしているんですが
あのシュトーレンの味わいがどうしてもなんとも…
とにかくシュトーレンが食べたくてしょうがなくなってしまうんです
やっぱりカロリー高すぎますか…orz

>>307
この板内にいくつかスレありますからちょっとみてはどうでしょう？
症状などまとめてあって大変参考になりました

私は昔こいつらにイジメられてからそれが傷でもう生きることさえ嫌になりました
死にたい
http://41.xmbs.jp/darinchuki/

私は昔こいつらにイジメられてからそれが傷でもう生きることさえ嫌になりました
死にたい
http://41.xmbs.jp/darinchuki/

>>300
私も甘いものすごく食べたくなりました。
「あまり食べちゃいけないよな」って思いながらだとずっと辛い。
「今は甘いものを食べた方がすっきりするんだ」と思い少しずつ食べてたら
徐々にすごく食べなくてもすむようになりました。私の場合ですが・・・

副作用かどうかは分かりません・・・

292
私と関係ある人が信じられないだけかもしれない。。

でも、誰かにそばにいてほしい。

でも、信じられない。

二日ぶりの会社。。。どうにか生還できました。。。(@_@;)

>>313
今すぐに信じなくてもいいよ。無理しなくていいよ。
いつか信じられるかもしれないよ。

>>308
うちも週末毎に少しずつ食べてますが、どっしりと重たく甘いので結構なカロリーかと…
でもそれが食べたいのなら、仕方ないですよね
食欲がないよりはいいから、ストレスがたまらないように食べた方が良いかもですね

>>315
おめでと！
自分で自分を労ってね。

>>313
私はやさしいこと言えない。
でも真面目に言うから聞いてね。
あなたは人を信じられない、
というより自分に自信がないと
思うの。
人を信じてやってみるのも
信じる己の自信がないとできないよ。

ｱﾝｶｰﾐｽやあ！
>>314
二日ぶりお仕事おつかれさまです。

>>312 >>316
ありがとうございます
ストレス溜めない程度にシュトーレン薄く切って食べますね
主食シュトーレンだと
クリスマス終わったら何も食べられなくなってしまうな…
今の時点で３個のシュトーレン保存中です
来週末２個買ってきます
改めて書くとすごいな自分…

>>318さん、ありがとう。。。(>_<)

シュトーレンの人気に嫉妬。
食べたくなってきた。明日買いに行ってくる。
美味しいんだよね、思い出させてくれてありがとう。

部活の顧問に「お前のトライアングルはゴミだ」「本当にクルクルパーとカスの集まりだ」と言われた
ただでさえクラスで笑われてる気がして辛くて必死だったのにもう、なんだか崩れてしまった
毎回、私だけ集中攻撃。
話し合いで言い方がキツいと言ったらだったらおまえらとは話せないの一点張り。
「あなたが私の子供だったら殴ってても言い聞かせる」
「考えが甘い」
しょうがないから母親が教育委員会に電話してくれた
校長室に呼ばれて友達と担任と先生で話した。
それでも教師は皆「期待してしまって言ったと思う。頑張れ」
苦しい辛い泣きたい。泣けない。
その件から（つい先週）から夜寝れない。
寝れても悪夢ばっかり見る。寝るのが怖い。
病院で安定剤（アタラックス）もらったけど効かない。
辛いよ・・・
なんで自分はこんなに駄目なんだろう。



シュトーレンって何ですかorz

俺、予備校生なんだけど、今まで一緒にいた奴が推薦でさっさと決めちゃって
明日から予備校で独りだ…………正直寂しいし、やっていける自信ない…………orz

>>323
大丈夫なんとかなるって職場に行くわけでもないんだから肩の力抜いて気楽にしてみれば

>>322
ひどいですね、そんな人が教師だなんてね。暴言じゃないかな。
教師だから何いっていいなんてことないと思う。その人性格も子供っぽい
ですね。部活ってスポーツですか。
その前からずっと頑張ってたんだね・・お母さんが理解あるみたいだから
よかったけれど・・・

>>322
私も部活で「お前の出しているのは音楽じゃなくて雑音だ」
と言われて落ち込んだことあったなぁ…
嫌な言い方しかできない人っていますよね
それにしたって今時ひどい教諭だけど…

シュトーレンはクリスマスを迎えるために食べるドイツのパンです
ナッツやドライフルーツがいっぱい入ってる堅いケーキみたいな感じ
機会があれば食べてみてくださいませ

風邪のせいもあって気分の落ち込みが激しい｡
病院行ってもすっきりしない｡
涙しか出てこない｡
私の敵は私なんだよね｡
どうしたら前向きになれるんだろう｡
心が強くなれるんだろう｡

辛いなら逃げてもいいんだよっていうけどさ
自殺志願者の緊急回避としてはありなんだろうけど…

実際ここぞというところで踏ん張れなかった場合って
逃避先でもっと辛い現実が待ってるよなぁ
弱肉強食なんだよなやっぱ

だっこ

イライラするけど原因がわからない。周りにあたってしまう。あたってから自己嫌悪。あるスポーツの指導をしてるんだけど、こんな私じゃだめだと思い、明日がくるのが恐い。生徒や保護者に迷惑をかける日がきそう。すでに迷惑かけてるかも。もうやだ。どうしよう。

皆さんこんばんはだお。
ものすごく亀レスなんだけども、
>>26イイ方に転ぶかはわからんけども、
言えただけでも良かったじゃまいか！
>>32遅いけどもこんばんはだお！
覚えててくれて嬉しいお！
現状は、鬱と戦ってるお。
意識無く死にたくないから、きちんと薬飲んで、
常に人が側にいる生活を送ってるお。
中途覚醒辛いのわかるから、君の気持ち、痛いほど伝わるお。

>>328
藻舞は漏れですか

逃げるのは簡単なんだけど、一度逃げてしまうと「あの時
逃げた自分は弱い奴なんだ」って罪悪感みたいなものが
ずっとつきまとう。だから逃げたくない。
でも最後まで頑張れる強さもない…

シュトーレン喰ったことない。喰いてぇ。

>>327さん
今は何も考えずに風邪を直した方がいいですよ。
焦らない事が大事ですよ。

恋人居るのにメンヘラ名乗っていいのかな
やっぱり甘えなのかな
彼が居なきゃ生きていけないよ

>>327
>>38のレスが参考になるお。
オラも、さっき読んでて、そーだよなぁ、と思ったお。
気持ちが大切だお。

>>327
風邪のときってよけいに落ち込んだり自責感に襲われるみたい。
私も数日前同じように思ってましたよ。
あったかくして寝てまずは風邪を治しましょう。

>>328
30代に鬱が激増しているみたいだけど、ほんと、今の社会ってよほどタフ
な人しか生き残れないように見えたりしますね。

>>330
疲れているのかもしれませんね。まずは最低限のことだけして少し休まれたら
いかがでしょうか。いらいらしたり、なぜかあたってしまうということは
私は鬱の前兆としてありました。

>>334
オラは旦那と子供達いるけど、
家族以外にはﾒﾝﾍﾗとは言ってないお。
だから、ココで救われてたりする…。
皆さんに感謝！

寝ようとすると涙でる…
薬の副作用ぐらいでつらいなんて、こんなメソメソしてるあたし誰にもみられたくない。せめてここで弱音吐いていいですか？

>>338
ﾄﾞｿﾞ！大丈夫だお。みんな聞いてくれるお！

涙が止まらないよ。
リスカしてもすっきりしないし。
寝逃げしたいけど、薬効かない。

>>340
大丈夫かい？泣くのは体に悪くないけども、
リスカはイクナイお。
心にも、体にもイクナイ。
君の心体、君が大切にしてやらないと、
誰が大切にするんだお。
苦しくなったら、話をしにおいでよ。

>>339
ありがとう。ごめんね。友達の悲しむ顔も、困った顔ももうみたくなくて…みんなの事大好きで大切なのに。さよならしたい。
お母さんは明日から温泉で楽しんできてくれるといいな。いい子にしてるから。もう泣かさないから。

>>341
もうずっとリスカやってるのでくせになっちゃってます。
自分が生きてる証っていうか。
彼氏と別れたいけど、別れるって言えないんです。
すきなのか嫌いなのかももうわからなくなっちゃってます。はぅ。

>>342
うんうん。愛する人達の悲しい顔は見たくないね。
治療はしてるのかい？
君の気持ちは、キレイだから、きっと回復するお。
元気になったら、皆に恩返ししてまわったらイイお。

>>340さん
どんな理由があれリスカはいけませんよ
自分が傷付くだけの意味の無い行為ですから

>>343
生きてる証かぁ。
体は、そんな生きてる証なんかあるかよっ！
って泣いてるかもねぇ。
治療には通ってるかい？
彼氏への思い、今のままだと、お互い良くないお。
すっきりさせて、前向きになれたらイイねぇ。

>>344
大事な人をどうやって大事にすればいいのかわからなくて、こんなあたしだから離れた方がいいのかな？
今は治療中です。治ったらみんなにちゃんと恩返しできるかな？がんばってはやく治そう

昨日学校に行くって決めたのに行けなかった。今日は絶対行かなきゃいけないのに眠れない。


どんどんダメな人間になってく。いや元々ダメだった気がする。
自分に甘い自分が嫌い。でも気持ちがｺﾝﾄﾛｰﾙできない。なんて甘ちゃんなんだ。




死ねばいいのに。

辛い、けど親に辛いって言うとため息つかれる。恋人も「心配されたいの？」って。もう嫌だよ。

＞＞315
いつか、そう思って２年です。
いつも自分は一人ぼっちだと。今だってそう。
そばにいて欲しい人、話を聞いて欲しい人、みんな私を嫌いなんだって。そうとしか思えないのに、私はみんなを嫌いになれないんです。
「悲劇のヒロインぶるな」とまで言われて
なんで２年も生きてきたんだろう

>>347
うんうん。前向きなレス、ありがと。
病名はわからんけども、今は自分の病気を治す事だけを考えたらイイお。
オラもそう言われたお。
まわりにも、
「元気になったら、恩返しするから、今は迷惑かけてしまうけど、絶対治すからっ。」
って伝えておくとイイお。
みんな君が元気になるのを待っててくれるお。
肩の力を抜いて、ゆっくり回復していったらイイお！

>>349さん
精神的な病気って他人から見ても分からない事が辛いですよね。
ちゃんと説明して見てはどうでしょうか？

初診予約したら、どこも年内は無理とか言われたんだけど、どうしたらいい？
今まで予約なしでいい病院に通ってたんだけど、どうも自分に合ってないみたいなんだよね。

師匠の高橋ﾃﾗｶﾜｲｿｽ

最近、自分の気持ちが他人に読まれるって妄想が頭から離れないんだけどこれってなんですか？

>>348
自分をコントロールするのは、大変だと思うお。
でも、学校は行った方がイイお。
学びは立派な財になるからねぇ。
君が、社会に出るとき、頑張って得たその財が、
君を助けてくれるんだお。
眠れなくて辛いと思う。
でも、寝ないまま学校に行くっていう手もあるお。
病院には行ってるのかい？

>>351
本当にありがとう。嬉しくて、涙がすごくでてきました。心もすごくほっとしました。
今は鬱で４ヵ月くらい休職してます…
周りの大事な人達に、ちゃんと伝えていきます。その時は>>351さんの素敵な言葉、お借りしますね。

>>353
今は忙しい時期だもんねぇ。
とりあえず、年内は今の病院で、薬だけは確保しておいて、
年明け一番に、新しい病院で診てもらえる様に、
予約の電話＆今の病院に紹介状を書いてもらっておく
をしてたらイイんじゃまいか？

>>352さん
病気のことは話しています。
もう同じことを繰り返しているから呆れられてるんでしょうね…
マイナス思考になったら切り替えて前向きに頑張れとしか言われません。
それが出来たら苦労してないよって何度も言ってるのに…

今日は父親の誕生日でした。
最近寒くなってきたので、プレゼントにマフラー(手編みは無理なので買ったもの)を
夕飯の後に渡そうと思っていましたが、
夕飯の最中に、リスカ痕が父に見つかってしまいました。
父は私を大声で叱ったあと、大声で泣きだしました。
私はすぐ部屋に戻って大泣きしました。父の誕生日に父を泣かせた私は最低です。
マフラーも渡せませんでした。
私はどうすればいいでしょうか。傷ついた父に
明日からどうやって接すればいいのでしょうか…。

>>355
なるべく早く精神科に行ってみてくださいね。
疲れすぎているのか、なんらかの病気なのかわからないのですが、
医者に判断してもらうのがいいと思います。

>>356
そうですよね。勉強は大事なので一応お家でもできる限りはやってるんですが一時間できてるかどうか…orz

病院には行ってないです。行って先生と話したりするのが億劫で…。

>>357
鬱でしたか。オラも一緒だお。
20年間、治ったり再発したりしてるから、
偉そうな事言えないけども、
回復はするお！社会復帰は１年くらいかかるかもしれないけども、
できない事は無いお。
産休で１年休む人もいるんだから、
今は何も考えずに、元気をためるんだお。
早まった事はしない様にね。
辛くなったら、いつでもおいでよ。
住人が話聞いてくれるお。

>>360
お父さんの席などわかるようにプレゼントは置いておいたらどうだろう？
あなたも傷ついたね。自分を責めないで。リスカしないといられない
気持ちがあったんだと思いますよ。大事なのはなぜしてしまうのかを
明日以降ゆっくり考えることが大事かもしれないね。お父さんには
普通に接すればいいと思います。誕生日を祝いたかったという気持ちは
わかってくれると思いますよ。眠れそうですか？

今日は少し気分が良かったので頑張って街まで行ってきました
シールを買ってきて良い感じのピルケース作りました

>>364
わかりました
本当はこんな誕生日にするはずじゃなかったんですけどね…後悔でいっぱいです。
眠れそうにないです
父の泣き顔が頭に焼き付いてしまっていて…

>>366
男が子供の前で泣くなんてよほどのことなんだから、それだけ本当に心の底から
愛されてるってことなんだよ・・
寂しかったのかな。辛いことあって、誰にもいえなかったのかな？
自分でこれからやっていけそうですか？無理そうだったら、病院などに
相談してみるのもいいかもしれないね。

書く所違うかも知れないけど、凄く死にたいです。
でも、自分で自殺する勇気が有りません。
誰か私を殺してくれませんか？
本当に死にたいんです。
どうすれば、自殺出来ますか？

>>367
そうですよね…
嫌な事や悩み事がずっと続いていて、
誰にも言えず、リスカしてしまいました。
病院も考えてみます。
こんな私の話を聞いて下さって
本当にありがとうございました。

部屋を片付けられません。欝も関係あると思います。どうしたらいいでしょうか？

過去に「無理をしていた」という「自覚」がありません。
ただ、それぞれの事象が終わったときに不意に身が軽くなったり、
不意に体調不良が増大して、かつ、内科等各科では基本、異常なし、
数ヶ月もそれが続いて、やっと精神科に行きました。

が、精神・心療内科、整体での筋肉治療等でのお話は元より
旦那や友人・知人が揃って事例に対して「今まで無理しすぎ」と。

憶測するに、無理が惰性に変わって感覚が麻痺するまでの
サイクルが自分、変に短いのではないか、と。

今は休む時期、無理はしない、と言われ続けているのが現状ですが
こんな感じなので、自分の感覚が全然信用なりません。
しかも、悪化するのがコワイ、どこで「無理」に転化してしまうのか、
と考えると、何も出来ない、という極論まで言ってしまう日もしばしば……
……さすがにそれは変だと思うのですが、どうしたもんでしょう……

>>369
辛いことがあったらまたここに書いてもいいんだからね。
一人で悩まないでくださいね。

>>372
嬉しいです。
ありがとうございます。
とても優しいかたですね。

話をしたくないのに、いつもむりやり話をする身内。
その話はやめてって言ってもやめてくれない。
今日も少し疲れてしまいました。

どうしたらいいでしょう。

テスト終わってやっと休みでゆっくり思う存分寝れるーとおもったのに寝れない…
なんか涙でてきた…眠たくなりたい…怖い…

>>369
死ぬなんて言わないで、とっても悲しいな…死ぬってとっても悲しいことだよ
いろんな人が悲しむんだよ。この前ペットが死んだときだってとっても悲しかった…自分になついてたから余計にさぁ。20年近く癒してくれたし存在が嬉しかった。
あなたも含めてみんなみんな存在してることが、生きてることが大事だと思うんだ。

ごめんなさい>>376は>>368さんへでした…

>>374
＞その話はやめてって言ってもやめてくれない。

だったらもうその場から離れるしかねえんじゃねーのかあ

>>375
何が怖いんだ？テストの結果か？

鬱病だけど彼氏が欲しい…無理かな
鬱になる前は彼氏いたけど…誰かにギュッて抱きしめてほしう

借金あるので今死にたくても死ねない。死ぬなら迷惑かけないように保険入ってから
死のうと思う。向こうでかけていてくれればいいけど。うつの落ち込みがひどい時
代わりで自傷が癖になってしまった。３０代後半なのにガキみたいなことしてる。
やるときはいつも死ぬつもりでやるので深く切ってしまう。傷口腫らして仕事休んだり
散々痛い目みてるのに、多分やめれない。多分死ねるまでやめないと思う。
もう生きていても役に立たないし、何もできないと思うから。年齢的にももうリセット
効かないしな・・・

>>380
自分もここ何年かずーっとそんな気持ちだよ 寂しくてさぁ 寝たいんだけど心がやすみたくないっていうかね…眠れないんだ。
できるならあなたを抱きしめて安心をあたえたいな。

>>380
何もしなければ無理かもしれねえが
何かすれば可能性はあるだろう　どっちが良い結果になって
どっちが幸せになれるのかは、また別の話だなあぁ

(´д`)ノこんばんみ

>>384
こんばんは。

ありがとう。孤独感と不安感がいっぱいだから抱きしめてほしい…
もう一年半以上の片想いにも疲れちゃった…その人が好きすぎて殺したい

>>381
人生のリセットはガキだろうが年寄りだろうができねえよなあァ
だが生きているうちは何歳だろうが進む方向を変えられたり
変えてくれるやつが現れる可能性はあるよなああ

>>386さん抱き締めてあげる。ｷﾞｭーーｯ(~~)
どう？温かいかな？
彼のこと少しでも忘れられる時間ができればちょっと楽になるかもね。自分も片想いしてて苦しいけどあまり思いすぎないようにしてるよ

こんばんは。
付き合ってる人が最近前の恋人と一緒に遊んでます。
一対一ではなく、恋人の友達大勢となのですが…。
本人は嫌々ながら、と言ってますが、私は前の恋人と会うというだけで不安を抱いてしまいます。
私は相手に嫌ということを伝えてみたのですが、友達と遊ぶ約束をして時間に行くとその場にいる、という情況で。
あぁー！もう！(T口T)
やましいことが無くても恋人の友達にも腹が立つし、恋人にも腹が立つし、おかげでなかなか眠れません(T_T)

社長のわがままぶりに呆れ果てました。
いつもの通信制高校に通いながら小さな金融屋に勤める男です。

あんな社長、対人恐怖の俺じゃなくても嫌になるんじゃないかな？
だから、社員もバイトもやめちゃうんだろうな。

俺も、土日休み(病院に学校もあるからね)で、
普通に生活できる給料出るところから、正社員でひっかかったら、迷わずやめるよ‥‥‥

愛がほしい

>>389
うんうん、そりゃあなたは気が気じゃないよね。でもそんなモテる彼をもったあなたはもっとそのことを誇りに思ったらどうかな？
堂々としてていいと思うよ。

意識飛んで亀レスだけども、
>>362
学歴も財だお。無理して行く価値はあるお。
両親と相談して、病院に一度行ってみて。
先生優しいお。
>>370
鬱なら、薬と通院で、回復していけば、
掃除できる様になるお。
オラも鬱だから、これだけはハッキリ言えるお。
回復したら、できる。

苦しくてたまらない時に、助けを求める相手が誰もいない私は、しねばいいと思った
って誰かに聞いて欲しかった

>>392
気が気じゃないです(T_T)
誇りに思うかぁ…
今までそういう風に考えたことは無かったです。
その方向でいけば少し楽になるかな？
自己暗示で頑張ってみます…！

遅くなったけども、
>>384
こんばんはだお。

>>394
ああ、とりあえず俺は聞いてやったぜえ

>>397
ありがとう

>>394
リアで助ける事はできないけども、
ココで話を聞くことはできるお。
死んだらダメだお。
ささやかでも、生きてたら、何かしら
『生きてて良かった』
って思える時がたくさんくるからね。

眠れません。旦那は隣で眠ってますが。どなたかお話聞いて頂けませんか？

>>400
こんばんは。聞きますよ。

うちの社長がアホすぎる

金融屋だけでは利息制限法があるからやっていけない
→そうだ、派遣のクイックマッサージをやろう、それで儲けた社長がいる
→おまえに立ち上げを任せる、何かあったら言ってくれ
→とりあえず、テレアポと営業でクライアントを拾いまくれ
→クライアントが何件か集まったが、肝心のマッサージ師は？
→今、金融の仕事で手いっぱいだから、全部おまえがやれ
→職安で、派遣求人出す時は労働局で許可を取ってねと言われたと伝える
→今はそんな暇はないから、それで押し通してこい
→結局職安の人に俺が怒られる
→うちは1本いくらなのに、時給○○円はまずいと思いますと言う
→ごちゃごちゃうるさいんだよ！、その方が人が集まるだろ！と俺にキレる
→仕方なく、時給○○円表記でやっと2人集めるが、面接でも、時給で押し通していた
→クライアントに派遣したが、初日という事もあり、その2人は成果なし。
→じゃ、今日はゼロだったし給料はないなと、平然と言い切る
→その2人はキレてやめる‥‥‥

こんな感じ。

>>399
そう思って
私なんかしねばいいのに
って声に10年耳を塞いできたけど、苦しいことを忘れられるほどの幸せはなかった
むしろ私が生きてたら苦しんだり苦しめたりが増えるばかりで

でも、聞いてくれてありがとう

>>395
うん、だって、いやいや遊んでるとか言ってる彼なんだから…きっとモテるんでしょ！誇りだよ。
確かに前の恋人がいるのはちょっと…だけどね。
愛情を独占したいのは誰でもそうだけどそこをどう考えていくかだよね。苦しんでしまうか、誇りに思って幸せに考えていくか…難しいとこだけどがんばって。

最近特に解らなくなってきています。若年層の考えている事が、私は普段仕事中は殆ど喋らないで仕事してるんです。それに彼女の事全然嫌いでもなく寧ろ可愛いと思っているのに。それで私は用事がない限りは喋りません勿論男女問わずですが

>>391
愛、難しいお。
自分が愛を持って相手を思いやり、
相手からも愛が返ってくれば最高だお。
中々思い通りにならなくても、
自分の愛が確かなら、相手からもいつか返ってくるお。
と信じてるオラガイル。

>>401
ありがとうございます。私リタリンがやめられないんです。主人にやめろと言われてもやめられないんです。いつか見捨てられるんじゃないかって不安で堪らないんです。

続きです
で！今日いきなりです。私の事をよく知っている社員の人にこう言ったそうです『◯◯さん、最近冷たいんです』『◯◯さん私が仕事が遅いからトロいって言われたんです』って…………ちょっと待ってよ。私何にも言ってないでしょ！

もう社長、余計なことしなくて良いから全部俺に任すなら、任してくれ。

法律関係に許可の取り方、名刺にチラシにパンフに‥‥‥
全部やるから、余計な口出ししないで欲しい。

一応、チラシと急場しのぎの簡単な求人広告なら、自腹ででも俺がやるし。
マッサージ師の給料形態も許可やら派遣の申請も全部やるからさ。

社長の顔を見ると怒りがこみあげてくるから、もう早く引退しろ。

>>405>>408続きです
何？私がこの世から消えてしまえばいいの？ﾎﾝﾄおかげでここの所それも原因で眠れなくて睡眠誘発剤を毎日飲む迄酷くなってる事も知らずに…………そんなに私は邪魔ですか？ﾎﾝﾄﾘｽｶじゃなくて切るか睡眠薬大量に飲んでしまいたい

>>400
話聞くお。オラ家も、旦那横で寝てるお。

>>403
10年も『死ねばいいのに』は辛かっただろうに。
通院はしてるのかい？
鬱だったら、薬と通院で死神は取れると思うんだけども、
違う病気かい？
って、踏み込んだ質問ごめんお。
話したくなかったら、スルーでいいお。
あまり、思い詰めないで、早まった事はしない様にね。

>>407
ちゃんと病院行って処方されてる薬なんだから､
無理して止める事はないのでは？
捨てられるとか考えちゃダメだよ。
飲まないでよくなる日が来るよ。

(´Д｀)ノ起きてるぉー
日本酒で薬飲んでリスカして、気持ち悪くて吐きました。
まだ気持ち悪いし、眠剤ないしで胃薬だけでも飲んでおこうと思います。

精神科でねー、トラウマと、家族の関係掘り出されて辛いって言うか、しんどい。
どこかに気持ちをぶつけたくても、鬱中だし、
かと言って、自分の子供に当たりたくないし、子供の前ではいつものおかーさんやってる。
でも、おかーさんつかれちゃった。。。

自分、子供の頃、辛くて、怖くて、寂しかった。
だからできるだけ、自分の子供にはできる限り、暖かく見守ってる。

でも、おかーさん、寝る前にさ、おかーさんのお母さんや姉の鬼みたいな顔思い出して
怖いよ。
どこに逃げたらいいかわかんないよ。

>>411
もしかして以前アドバイスをくれたお母さんですか？
先にも書きましたが薬物依存気味なんです。主人が頑張って働いてくれて生活出来るのに、そのお金でリタリンを貰ってしまいます。やめられない自分に腹が立ちます。私が死んだら主人は肩の荷が下りるのかな？って思います。

>>407
依存まできてる様だねぇ。
急には止めるの無理だお。
先生と相談して、ゆっくり止めるなり変えるなりしたらイイんじゃまいか？
>>410
君がそれを一人で背負って、苦にならない＆責任が持てるなら、
それを社長に言ってみたらイイんじゃまいか？

>>411
2年前に少し通った、けど病院も私を助けてくれる場所じゃないって思って、あと金銭的に辛くなってやめた
病院に行くことが苦痛になってたし

誰も聞いてくれなかったこと、聞いてくれただけで嬉しかったです
苦しかったね、なんて誰も言ってくれなかった

>>402
まあ会社は辞める事ができるからなあああ
お前がそのうち事業でも起こした時とかの為の、
良い反面教師だくらいに　冷めた感じで思ってればいいんじゃねえのかあ
その手の奴はまともに相手するとこっちが疲れるだけだからなああァ

心療内科の先生は鬱だって言うし
ネットの診断でも検診をって出るんだけど。
自分が欝だなんて信じられない。
やる気ねー怠け者って言われたら、納得できるけど。
仕事全然できねーし、怒られてばっかだし。
やらなきゃいけない事、いっぱいあるのに、今日も逃げて帰ってきた。
明日また怒られるなぁ。
薬、飲みたくないなぁ。吐き気するし。

はー、どうしよう。

>>413
治したいと思ってるのかい？
おまいさん、ちょっと、つっこみ所多すぎですよ〜。

辛そうですね　薬の副作用そんなに酷いんですか？

　

>>417
わあ。。。過食さん、ですよね？？
いつのまにか普通に聞き手になってる(@_@;)
体調、大丈夫なんですか。。。？


>>406
だおさん、意識飛んでたって、大丈夫ですか？？
無理しないで下さいね(>_<) 私、お二人のレス、大好きです。。。(*^_^*)

>>413
いつものおかーさんがどうかわからないけど、子どもはいつものおかーさんとは違うの、わかってるよ
だっておかーさんも小さかった頃、お母さんが違うの、わかったでしょう？

>>415
リタリンは精神科で貰っているのではないので、先生と話し合いは難しいかもしれないです。 いつも診察せず薬だけ貰って来るので。その先生もリタリンの特性は分からないみたいです。

このまま消えたら楽なんだろうなって思います。でも家族を裏切る事は出来ない。とても苦しいです。

>>420は>>418へでした　ごめんなさい

>>413
＞どこに逃げたらいいかわかんないよ。

だからここに逃げてきたんじゃねえのかあァ？ｗ

>>414
ココも、主婦の住人がたくさんいるから、
話聞いたのオラかわからないけども、
旦那の為に死んだ方がイイのか、と悩んでた奥さんかい？
依存になる前に、先生が注意をしてくれなかったかい？
オラも経験あるけども、依存は抜けるの大変だお。
でも、抜けれるお。
大丈夫だお。
家族の協力もいるから、
旦那さんと、ちゃんと話し合わないとね。

>>420
返事、嬉しかったです。ありがとう。
先月からトレドミンとレスリンを服用しています。
レスリンは就寝前なので副作用とかあんまわかんないですけど
トレドミンはしんどいです。

はっきり病気だって判ってれば我慢もできるんでしょーけども
イマイチ納得行かない現況では、なんか吐き気損？ｗな気がしてます。

>>419
治そうと思った。きちんと家事もこなして、すごく落ち着いてた。
医者の指示通り、朝起きて散歩だってしてたし、お酒もやめてたし、
リスカもここ2年位してなかった。

突然、医者が、姉に何されたかとか、両親の愛情が足りなかったとか、
フラッシュバックって言うの？
そんなん急に出てきて・・・
どうやって立ち向かえばいいかわかんないです。

･･･だから、お酒飲んで、ばたんって寝られたらどんなに幸せかなぁって。


>>419さん
ごめんなさい。今は図星に思えてしまいました。
みんな辛いこと抱えてこの板にいるのに…
でも、今は正面から向き合えません。
ごめんなさい。

>>421
お前何なんだよＲＯＭってんのか潜水艦かキモイのか
まあ俺はキモいんだがな

>>423
リタリン無しでは通常の生活は難しいんですか？
今の主治医に現状とつらさを話して、処方してもらえないかな
一度家族も交えて診察を受けて、あなたの辛さを皆に知ってもらう事出来ないですか？

>>416
そうかぁ。病院は、月に一回でも行った方がイイお。
合わなければ変えるのも手だお。
病気は何であろうと、辛いものだお。
ずっと辛いままだと、君の回復に時間がかかるお。
自分の為に、自分が元気になるために、
早めの治療をおすすめするお。
まわりが何と言おうと、君だけの人生、
早く死神が取れるのを祈ってるお。

>>426
「〜だお」って書いてあるので間違いないと思います。前に主人の為に死のうか悩んでた者です。
主人はリタリンの事は知りません...。薬物に詳しい人なので初めに出して貰った時に「もう飲むな」と言われました。
一番大切な人に本当の事言えないってつらいです。私みたいな人間、何でのうのうと生きてるんでしょうね。

>>428
病名はなんですか？差し支えなかったら教えてください。
ちょっとその治療はしんどそうですね。慎重にやってもらわないと心が壊れそうな
感じに聞こえます。医師に掘り起こしは辛いといえますか？

>>422さん
やっぱり、子供は感ずいてるのかなぁ？
それでも、元気なおかーさんで、一緒に遊んだりご飯作ったり・・・

気づいてるんだろうなぁ。

ダメな母親だよね・・・

レスぶったぎりすみません。
今日友人に裏切られました。
別な友人は今日自殺しました。
みんなみんな自分の価値を否定してるようでなりません。
生きる事の価値がわかりません。
そんなときまで自分の事かと思うと反吐が出ます。

で？

>>421
頓服飲んだから大丈夫だお。
心配してくれてありがとう。
だおさんかぁｗ
レス好きだと言われて、素直にｵﾊﾞﾁｬﾝ嬉しいお！
鬱で、きちんとレスできてなかったら…と不安なんだけども、
君にそう言われて、励まされたお。
本当にありがとう。

>>427
病院に行って診断も鬱、薬も処方されているなら
自分でも病気を受け入れないと
副作用の辛さは主治医に言えば、違う薬を処方してくれる事も多いですよ
薬は処方どうり飲むのが基本だからね　主治医と話し合ってみて

>>431
でも今も病院に行くお金がないの
というか病院に行くまでの理由も見当たらないの
そりゃ鬱チェックは高得点だけど
ボダじゃないかって言われたこともあるけど
眠いときはとことん寝てるし
自傷だって軽いリスカくらいだし
なによりも親に言えない
また病院行きたいって行ったら嫌な思いさせる
だから言えない

>>433さん
私の主治医は、詳しい事はあまり教えてくれませんが、人格障害と神経症とだけしか教えてくれません。
最初は、強迫性障害と言われました。

主治医に辛いと言ったら、怒られてしまいそうです。
不満ばかり言ってるんじゃないって。

>>434
ダメなおかーさんじゃないよ！
でもおかーさんが笑ったり、ぎゅーってしてくれたら安心できるから
だからおかーさんがしんどいって言ってくれたら、子どもだってできる限りおかーさんを助けたいって思ってるから
だっておかーさんのことすきなはずだもん

>>440
PTSDじゃないかと思ったのですが・・・
参考にしてみてくださいね。ここに書いてあることだけでふと思ったので、
勘違いだったらごめんなさい。
http://health.goo.ne.jp/medical/search/10450400.html

辛いということは伝えたほうがいいですよ、医師に気を使う必要はないの
です、あなたの治療なんですから。面とむかっていえなかったら手紙のよう
な形でもいいんですよ。いままで辛いことを自分で処理してしまって
きたんですね。

>>428
それは先生が治療を早まったんだろうね。
落ち着いた所で傷を蒸し返すのは患者としては辛いお。
先生にも何か考えがあったんだろうけども、
それなら、フラッシュバックした時どうすればイイか、
とかｱﾄﾞﾊﾞｲｽしておかないと、患者はたまらないね。
とりあえず、酒と薬のコンビと、リスカはイクナイお。
落ち着いて考えるお。
前向きになれたんだから、絶対またなれるお。
傷は消えないけど、カギをかけて閉まっておくんだお。

すみませんちょっと吐き出させてもらいます。
本当に辛いとき、誰にも頼れない。
無理して明るく振る舞ってしまう。
本当は泣き言言いたいのに。もうギリギリなのに。
ここにこうして書き込むことすら、みなさんの気分を害するんじゃないかって…
ひとりの部屋で泣くのは嫌だよ。

誰か助けて下さい。リタリンをスニッフでＯＤしてしまいました。朝になって主人が起きて異変に気付いたら怒られる･･･。

>>444
仲間ハケーン
というか自分がもう１人いるのかとおもっちゃった

>>432
あの時の奥さんでしたか！
病院、精神科か心療内科の方がイイお。
依存を治すにも、代わりの薬を出してくれるにも、
内科では頼りないお。
思い切って、変えてみないかい？

>>444
大丈夫ですよ。どうぞ。

>>440
辛いってことを話すと怒る医師って、どんなもんでしょ・・・
あなたその医師を信頼してるならともかく、私なら病院買えるけどな〜

<<４４９

>>445
リタを スニで OD
今、リスカしようとしていた私より強者ですね

リタをスニッフでＯＤとは、かなりですね
医師はその事を知ってるんですか？

やっぱり病気なんですかね
なんか凄い複雑。どこも痛くないのに。

鬱って良く判らない。

鬱って言われて、伝えないわけには行かない人も居て。
色々あって、周りにもいっぱい気を使わせて。

鬱って診断利用して、俺逃げてるだけなんじゃないかって。
みんな大変。つらい筈。
自分が弱くて無価値な人間にしか思えない。

眠れないときに、って処方してもらったレンドルミン飲んで寝ます。
良い夢を見られますように。

>>452は>>445へです

>>439
死にたいと思うのと、リスカが通院理由になるんじゃないかなぁ。
オラは、診察料1340円、薬1560円くらいだけども、
そのくらいでも辛いかい？
治そうと思うなら、家族の協力はいるお。
嫌な気持ちにさせない様な、前向きな言葉で、
家族と話し合ってはどうだお？

>>447
覚えててくれて本当に嬉しいです！ありがとうございます！だおさんでいいんですか？ｗ
今は精神科と内科に通っています。精神科ではリタリンを出せないと言われたので内科で貰っています。興味本位のつもりが依存気味になってしまいました。主人は本当に心配してくれているのに･･･。情けないです。
どうして迷惑しかかけられないのかな？何かしてあげたいけど 今は私が死ぬ事で主人の肩の荷が下りる気がして。

>>446
生き別れの双子？

>>448
ありがとうございます。

嫌なことがあって、ここに来て書き込もうと思ってもいつもつい聞き役にまわってしまう。私より大変な人はもっといると思うから。
現実世界は舞台みたいで、その上で私という役を演じているだけ。
だからせめて、名無しの世界では誰かに弱みを見せたいと思うんだけど。

>>452
そのココロの痛みが苦しみがあなたの病気だと思います
良い夢を見て下さいね

>>435
奇遇だなあ俺もしょっちゅうゲロ吐きまくってるぜえぇ
どんな状況でもどこかで必ず自分の事を考えるのが人間じゃねえのかあと
俺は思うがなああ

>>444
全然気分害してないお。
大丈夫。

多分、君と同じ様な気持ちの住人、たくさんいるお。
オラもその一人さ。

>>543
自分を病気と認めてあげないと、かえって辛い状況になる時もあるから
注意してね
人間、カゼもひけば内臓疾患にもなります
素人考えではまだ重症の域ではなさそうなので、ゆっくり仕事と両立できるように
無理せず養生してくださいね

>>455
その積み重ねが痛かった……

パパは神様にお願いしたから、私は治ってると思ってる
ママは……娘が何故死にたいのかすらわからないと思う
だって薄くなりかけてたリスカ跡見て
「何かの痣？」
って
気付きもしない人なんだ……あ、それもあって2年前は失敗になっちゃったのかな

>>454
今さっきスニしたばかりです。 医師は何も知らないです。本当に苦しくてちょっとでも楽になりたかった･･･。

>>457
見せてもいいんじゃないかな。私も合間に自分のことをかいたりしてます。
大変さっていうのは、比較できないことだと思う。胃潰瘍の人が、胃がんの
人は大変だからといって、自分の痛みをこらえることできないようなもの
じゃないかな。

>>457
じゃあ感動の再会をした双子のお姉ちゃんに、弱みを見せるといいのよ

>>441-443さん
ありがとうございます。
子供には、夜寝る前や、宿題の後、ぎゅぅってしています。
ほっぺスリスリをまだしてくれる可愛い小１です。
彼が私のようになって欲しくない。
それが今の願いです。

なかなか言い出せないので、手紙、それに書いて主治医に見せます。
厳しい主治医ですが、先生の元で３年、ようやく落ち着いて暮らせたんです。

今度の受診で、フラッシュバックした時の対処法を教えてもらいます。
このままではダンナにも申し訳ないし。

もっと強いおかーさんになりたい。
過去に負けない、元気を装おうおかーさんじゃなくて。

話をきいてくださってありがとうございました。
何年ぶりかに涙が出ました。

>>456
だおさんｗ
いやいや、オラは名無しだお。
ココではこの話し方は浮いてるけども。
旦那さんの為に生きるんだお。
リタの件は、きちんと先生に話した方がイイお。
死ぬ、消えると考えずに、前向きに考えて行くのが、
回復への近道。
自分の病気と向き合って、前向きに、
治したいと思わなくては、治るものも治らないお。
って、鬱再発でパニくって基地外パピコしたオラが言える事じゃないけどもｗ

>>463
医師に正直に話すべきです　医師は患者の正しい情報がなければ
対応のしようがありません　あなたがＯＤスニしてしまう現状を隠さず
話せば、また違った治療、処方を考えてくれると思いますよ

>>466
私、実は先程のレスを書きながら号泣してました
おかーさんの子どもになった気持ちでした
だから、無理はしないで、自然に笑えるおかーさんになってくださいね
おかーさんが幸せだったら、嬉しいから

今年始めあたりから排卵促進剤無しでは生理が来なくなりました。産婦人科ではストレスでホルモンバランスが乱れてるのが原因かもしれないと言われ、自力で生理が来なくなってからカレコレ一年になります。
私の体はどーなってしまったのでしょう。
すごく不安です。生理関係のスレは怖い女性が居るイメージがするんでなかなか書きずらいです。
爆発的にスレ違いと思いますが、不安で誰かに聞いて欲しくて書いてしまいました。すいません。

私なんて死んでしまえばいいのになぁ

>>467
あっ、だおさんではないのですね･･･ごめんなさい！確かお子さんいらっしゃいますよね？
「旦那の為に生きる･･･」って読んで泣いてしまいました。本当にありがとうございます。そんな事言ってくれる人いなかった･･･。
この前、主人に言われたんです。「お前が笑っててくれるだけでいい」って･･･。
リタの事先生に話してみます。

>>460,464,465
ほんとありがとうございます。
私だけじゃないんだ、みんな色々背負ってここにいるんだ、とわかりました。
今度からちょっとずつ、辛い時はここにこっそり紛れ込んでみます。

あと>>465さん
お姉ちゃーーーーん！(長女なもので、姉や兄に憧れるんです)

>>471
どうしたの？悩み事かな

>>462
神様って………。
神様が治してくれるなら、オラも治して欲しいお。

死神ついたままじゃ、幸せ感じる余裕無いと思うから、
とりあえず死神を取らなくてはねぇ。
自分の意志で取れるなら、それが一番だけども、
取れない、もしくは取るために助けが欲しいなら、
やっぱり病院と家族の協力が必要だお。
両親、ちょっと説得大変そうだけども、
子供が治したいと真剣に懇願したら、
一緒にがんがってくれないかなぁ。
治療費も両親に甘えれたらイイんだけども。
元気になれば、恩返しはいくらでもできるし。

>>473
妹よーーーー！(一人っ子なのでなんでもいい)
お姉ちゃん常駐してないけどいつでもお話ししてね？

>>470
ストレス・・ならスレ違いじゃないでしょう。女性も多いようなので
わかる人もいるかもしれませんね。
１年になるというのは長いですよね。月並みな質問ですが、ダイエットを
しているとかではなく？

>>466
前向きに話をすれば、先生は怒らないと思うお。

先生に、怒る事あるのかと聞いてみたら、
「死にたい・リスカした・あいつが悪い・ODした・誰も助けてくれない」
と、毎回毎回言ってくる患者には正直怒るらしいけども、
前向きで、治したいと思う患者には、全力で尽くしたいと言ってたお。
おまいさんは、気持ちが前向きだお。
先生もわかってくれると思うし、きっと回復するお。

>>462
でも前向きな言葉が見つからないし、面と向かうと恐怖心が勝って話せない、から、手紙書いて一晩逃亡→リターン→質問責め→逃亡……
余計な予測までついちゃうよ
でも手紙書いてみようかな

>>469
まだいらっしゃいますか？
お母さんは太陽です。私は７歳の子供がいますが、本当にそう思います。毎日毎日ぎゅって抱きしめてあげてください。お子さんにも伝わりますよ。必ず！ 必ず伝わってますよ。
不快な文章でしたらすみません。

>>477
ダイエットは過去に何度かしましたが最近は特にしてません‥。
金銭的に苦しくてあまり食べれない時もありましたが(´ω｀;)
今年始め頃に出来た円形脱毛症は完治したみたいですが、無月経と変なジンマシンは良くなる兆しがないですねぇ。
他の病院に行ってみたほうがいいのかなぁ。。

>>470
抗鬱剤で、生理来ない事多いから、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになるかわからないけども、
ストレスで生理来ないなら、精神科で診てもらってはどうだい？

>>471イキロ！

>>481
卵巣に異常がないか見てもらったり、甲状腺ホルモンの検査はしたことあり
ますか？生理がこない、円形脱毛以外に気になることなどないですか？
だるいとか、記憶力が落ちたなどないですか？

お前らホントいいやつだなああああｗ腹減って腹痛えぜええ

俺のおふくろは今の俺の有様を見たら何て言うんだろおなああぁ

>>472
うんうん。
やっぱり、いつ聞いても旦那さん優しいお。
旦那さんを愛してるなら、素直に旦那さんの言うとおりにするんだお。

いつもいる訳では無いから、話聞けるかわからないけども、
先生に相談したら、また来て欲しいお。
前向きに話が進んだら、オラも嬉しいお！

>>484
ええと、ぼくのかおをおたべ？
肉付き悪くてあまり食べごたえないけど

なんで眠れないだけで氏にたくなんのかな？
別に寝なくとも氏なないって知ってるのに
でも今日は駄目みたいだ

>>470
私もストレスから16〜26歳まで生理が止まりました。ある、お悩みサイトで相談したら、『豆乳がいいよ』と言われたのです。効果ありましたよ。私の場合、一週間程で生理がきました。豆乳はホルモンバランスも整えてくれるし、試してみてね＾＾

>>484
それでもおまいを心配し、愛してくれるのが親ってもんだよ。

>>482
精神科ですか‥やはり何かと落ち込む事も多いし心から健康になる事を考えたほうが良いのですかね‥。

>>483
卵巣の検査は産婦人科で内診エコー？で診て頂きましたが異常無しでした。
甲状腺ホルモンの方はまだ診てもらってないかなぁ？それは産婦人科でも診て貰えるんですかね‥？

>>484
親から見れば子供はいつまでも子供だし、常に心配してあなたのことを
案じてるはずですよ、親ってそんなもんです
それより、こんな時間にスゴイ食欲ですね。

私自分にレスしてた
>>479は>>475へのレスだと思うの

これも間違ってたらもう寝るの
4時間くらい

いま男は7人に１人結婚できないらしいです
たぶん自分だ　ああああああ

>>487
何か思い当たる心配ごとでもあるのかな
あるなら吐き出しちゃったらどう？

少しづつ壊れていく僕を見てみんなは笑っているんだろうな
僕に残されたものは携帯だけだ

>>487
眠らないことは悪いことだと思っちゃうからだよ

>>483
あぁ〜それから、記憶力がなくなるとか気になる点はそうゆう事は特にないです。。あと関係あるか解りませんが、姉がバセドー病？とかゆう甲状腺ホルモンの病気です。レス遅くてすいません。。

>>493
ちなみにお前さんはいくつだい？

>>490
甲状腺は内分泌が専門だけど、産婦人科でも検査してもらえるかどうかは・・？
488さんの言う豆乳試してみたらいいかもね。
豆乳飲んでもだめなら、甲状腺の機能を見てもらったらいいかも。
３ヶ月以上生理のない、続発性無月経といっても、いっぱい病気がある
ようなので、わかりやすいのでこれ貼っておきます。
http://health.goo.ne.jp/medical/chart/042.html

>>479
前向きな言葉かぁ。
「今のままだと、自分も苦しいし、迷惑もかけてしまう。
だから、本気で治したい。
元気になったら、親孝行するから、
今は私が病気と戦っていくのを、見守っていて欲しい。
甘えでは無くて、両親の協力があれば、心強いから。
宜しくお願いします。」
なんてのはどうだい？
でも、君の気持ちを伝えるのが一番だお。
質問責めにあったら、
「言葉を整理して話したいから、一つずつ回答したい。
一つずつ質問してもらえると助かります。」
的な事を言ってみてはどうだお？
手紙イイと思うお！

>>495
でもその携帯を使えば、あなたを笑わない人もみつけられるの

>>486
俺は重度の欝過食嘔吐なんだぜええええぇｗｗ
そんなんじゃ全然足りねえなああああ

まあ、気持ちは貰っとくわ。
明日まで抑えられたらも少し楽になる筈だからな…

>>485
嘘をついているから、旦那の優しさがつらいです。だけど旦那の事を本当に愛してるから、少しずつでも薬減らして行きたいです。リタの事は先生に話してみますね。
私は毎日ここ見てますよ！だからどうか私の事忘れないで下さい( ^ー゜)お願いします。
私も頑張らなきゃって気持ちになりました。こんな気持ちになったのは久々です。ありがとうございました。
旦那の寝顔を見てたら涙が止まらなくなってしまいました･･･。

>>488
よくテレビとかで大豆イソフラボンが良いとかやってますよね＾＾
私も豆乳で生理きたらいいなぁ。でも豆乳って不味そうだからちょっと不安‥＾＾;

>>497
私もレスがずれててごめんなさいね。
なにかと落ち込む・・ってあるのですが、甲状腺機能低下症だと、
無月経の他に、気分の落ち込みの症状もあるので・・・
ってあ！よく見たら、脱毛の症状もあり。ほぼ決まりかな・・
http://health.goo.ne.jp/medical/search/10L10500.html

>>500
日曜日に携帯握りしめて頑張る……と考えるだけでお腹が痛いけど頑張る

頑張れたら報告しにきます！

>>502
重度の欝過食嘔吐ですか・・・辛そうですね
入院されたりとかはしないんですか？

>>503
忘れないお。

泣くのは悪い事じゃないお。一日中は体に悪いけども。
前向きに進んでいけば、旦那さんに対する罪悪感も消えていくし、
自分に自信もつくお。
くじけそうな時もあると思うけども、
そんな時は、早まった事をする前に話をしに来たらイイお。
住人が、たくさんｱﾄﾞﾊﾞｲｽや励ましをくれるお。
一緒に、ゆっくり、確実に回復するお。

>>495
あなたの中の壊れていくものってなんですか？
とても大事そうなものですね

一瞬携帯抱いて寝てたので、寝ます
お話聞いてくれてありがとうございました

もうね、僕は その他大勢 って役しか残っていないの
知ってるから。精神科に行っても その他大勢の患者
だしね。主役になりたいわけじゃなく、なんとなく気づいた
自分が悲しいね。

>>507
何回かあるがそれはケっこー昔だなああ
ここ数年はやばくなると休職か退職して自宅で整えるんだぜえ
俺は金を稼ぐ為だけに生かされてるようなモンだからなあああああ

>>499>>505
はぁ〜わざわざサイトまで張って頂いてありがたい。甲状腺機能低下症って病気があるんですね。初耳。。禿げたり生理止まったりで女には辛い症状ばかりでめげそうだけど、前向きに頑張ります。
皆さんに話聞いて頂きだいぶ不安が解消しました。みなさんありがとう。ありがとう。

>>513
薬を飲めば治る病気だし、妊娠出産には影響しないみたいだから悲観しないで。
専門医のリンクも貼っておきますね。ここにでてなくても、内分泌科という
ところでいいと思いますよ。
http://www.j-tajiri.or.jp/specialist/index.html

>>508
ありがとうございます(/_;)
ちゃんと分かる様に何かあだ名とかありますか？

私、生きていたら４歳の子供がいるのですが、いつも傍にいる気がします。私と旦那を守っていてくれているのかな？早く生まれ変わって私のお腹の中に戻って来れる様に、薬の調整をして貰おうと思います。その為にはリタを切らなくちゃ駄目ですよね。頑張ります！

何だか前向きな気持ちになれました。どうもありがとう。

>>510
勇気がいると思うけども、回復への一歩だお。
君が来る時間帯にいるかわからんけども、
記念パピコ待ってるお。
イイ夢を！

>>509
体の細胞ひとつひとつがゆっくり世俗を拒否してきてるんだね
沢山持っていたものが全部贋作で、おまけに自分まで
偽物だったんだよ

聞いてほしいです

>>511
よしじゃあお前は
自分をその他大勢だと思い込んでる悲劇のヒーローって事でいいよ

>>518
よし言ってみろ俺の気をまぎらわせてくれ

>>511
そういうネガティブ思考も病のなせる業ですよ
その他大勢で何か悪いことがあるのかな？
他人から見れば、大半の人間はその他大勢でしかない
あなたがこの世に生まれてきた「奇跡」、沢山の精子の中から単に選ばれた
という意味ではなく、選ばれた人間がたまたま「あなた」であったという「奇跡」
その意味を考え尽くせば、空しい人生なんて想定でいないはずです

>>519
もうね、悲劇も喜劇も分からないほど僕は壊れているからね
どっちにしてもヒーローなんかいないよ
明日になれば君は僕の事を忘れてるだろ？
そんなもんだよ

>>512
その病気って治療法は確立していないんですか？
たかが（されど）病気によって人生観まで狂わされてしまうのって
とっても悔しいですよね

目が見えなくなる難病だって分かって八ヵ月
もう精神的に無理がきました。遺書も書きました。
死にたいです。病気の恐さに勝てない自分、それで欝になって。
もうきつい。ほんときつくて死にたい。
死んだらみな怒るかな

>>514
至れり尽くせりありがとうございますm(__)m
サイトじっくり読んで、調子悪くなったら甲状腺の診察しに病院に行ってみます。はぁ‥なんか独りでテンパってたけど、気持ちが楽になって生理が来るような気がしてきましたです。本当にありがとう！

>>522
＞どっちにしてもヒーローなんかいないよ

じゃあ全員がその他大勢なわけだなああぁ　納得だぜええ

>>515
うんうん。
オラも３人娘いるけど、本当は５人いるはずだったから、気持ちわかるお。
亡くなってても、いつも一緒にいるお。
赤ちゃん希望するなら、薬は減らしていって無くす方向だね。
今のうちにたくさん元気ためといて、
赤ちゃんにも、お裾分けしないとねぇ(´ω｀)
あだ名……。多分４４歳の主婦はオラだけだと思うから、
『ｵﾊﾞﾁｬﾝ』がわかりやすいおｗ
コテで来る事は無いお。
君は脱リタを目指す奥さんと記憶しておくお。

>>415さん、ありがとう｡>410です
何故だろう…………ここ半年以上出なかった涙が不思議と零れてきた｡｡｡｡レスの返事遅くなって、ごめんなさい

図々しくて態度が大きいよそ行きのときの自分を何とかしたい。
恋人にもやさしくなりたいのに。
他人を上から見てるなんて思ってないのにそんな態度になってそうで人と会うのがこわい。
どうしてもっと思いやれないのか。
どうしてもっとやさしくなれないのか。
大切なものさえ大切にできてない気がする。
いつか周りの人に愛想つかされそう。
消えてしまいたい。
自分を知る人の中の自分の記憶を消して欲しい。
生まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
関わってごめんなさい。

>>524
自分で自分の命を断つというのは、人間の最期の自由だよ
僕はその自由さえ勇気がなくて行使できない屑だけどね

>>525
私が今自分がそうかもと思って、マニアになって調べているだけなので、
勝手にあてはめてて見当違いだったらごめんなさいね。
豆乳飲むなら、紀文の絹美人っていうのが、臭くなくって飲みやすいです。

>>528
半年以上も泣いてなかったって…。
頑張ってたんだねぇ。
たくさん泣いて、すっきりしたらイイお。
お疲れさまだお。

>>524
怒る人もいるかもね
でもそれ以上に悲しむ人が大勢居る事も忘れないでね
人生の中で苦しい時や、病に侵されている時はとかく視野が狭くなりがちです
冷静に、できれば沢山の人と話し合ってみて欲しいな

>>524
多分俺は怒らねえけど
お前の難病と一緒に戦って行こうと覚悟決めた人間が
お前の周りにいるなら、そいつらは怒るかもしれねーなあぁ

>>524
目が見えなくなると言う事を受け入れるには、
時間がかかると思うお。
大変な事だと思う。
でも、死んだ方がイイとは絶対言わないお。
君が受け入れてがんがると言うなら、喜んで応援する。
盲目でもがんがってる人はいる、
なんて言わない。君次第だお。できるなら、前向きに、生きていって欲しいお。

よく友達が『涙は女の武器』なんて言ってましたでも、私は簡単には泣けなかった泣く事が自分にとっての弱さだと、弱い自分を見せたくないと、だから辛くても悲しくても悔しくても泣けなかった｡ずっと堪えてました｡

>>522
あなたの中の何が壊れちゃったのかな？
良ければ聞かせて

>>536
人に見られたくなかったら、一人の時、こっそり泣いたらイイお。
ためるのは、体にイクナイお。
すっきりしたら、またがんがればイイんだお。
思い詰めないで、肩の力を少し抜くんだお。

>>531
とゆう事は531さんも体調が優れないんですね。教えてもらったサイトに目を通して治療法を検討してみます。531さんも大事にしてください。m(__)m
豆乳苦手だけど頑張って飲んでみます。ありがとう。

>>535
応援するってどうやって？貴方が一生面倒見てあげる
訳でもないのに、無責任に励ましは意味ないよ
周りの人の金銭的、心理的負担も考えてみなよ
病気の人、よくそこらへんの事考えてあげる必要あるね

メンヘルで留年重ねて現在7年目の大学生です。
同じく大学生の弟がいるのですが、
勉強熱心で外国の大学院に留学したいと言っています。

それなのに今、自分は弟の奨学金を半分もらっているので
弟は留学費用の貯金も中々出来ず、申し訳なくて消えてしまいたいです。
卒業後働けるか自信もないし、どうしたら良いか分からなくて
「自分がいなくなればみんな幸せになる」という考えが頭から離れません。

>>538さん、ありがとう｡そうですね､明日は仕事が終わったら彼の顔を見るから一人の時じゃないと泣けないですよね(笑)泣き虫な所なんて｡｡｡｡｡｡彼には見られたくないし

>>523
欝自体の治りがおっせーのもあったり仕事もあったりして
かれこれ９年強　今に至るって感じかあぁ？
確かに俺の人生観は狂ってるだろうし後ろ向きだと自分でも思うが、
今はそう考える事でどうにか自分を保ってるわけで
まあそう考えると前向きと思えない事もないっつーか
なんかワケわかんねーな俺ｗ　まあいいや

耳が聞こえない人が知人にいる。
その人はいつも笑っていて、とても幸福そうなんだ。
「幸せ」というものはやはり自分の中にあるものなんだなと
その人をみて改めて感じたんだよ。

当然世界観そのものが変わってしまうのだろう。
その中でまた新しい何かを見つけるといい。
人間はこうでなくちゃというのは無いんだよ。きっと。

>>527
赤ちゃんはいつでも一緒にいますよね･･･信じたいです。
ここで何も隠さず伝えたら、心が温かい感じがします。赤ちゃんの事は先生に聞いてみますね。薬を切るのが一番だけど、まだ不安な気持ちもあって。だけど本当に赤ちゃんが欲しいから･･･頑張って減らす方向で先生に聞いてみます。

『オバチャン』ですか？！w(ﾟoﾟ)w私のお父さんと同い年でびっくりしました！私は２４歳です。脱リタを試みる主婦で覚えてて下さいｗ

>>529
自分の気持ちを、素直に出せる様になったらイイお。
君の心の中はキレイだお。
それをそのまま出したらイイんじゃないかと。
もし、君の言っている悪い部分が本当なら、
今のままでは、誤解されてるかもしれないね。
せっかくキレイな心なんだから、
少しずつでも、出していけたらイイんじゃまいか？
人の見方なんて変わるから、消さなくても大丈夫だお。

>>536
泣けなくなってしまったきっかけが、なにか過去にあるのかな？
すっきりできそうなら話してみれば？

>>537
まぁ、強いて言うなら、人間らしいと言われる偽善が
できなくなったんでしょう。

目の見えない人もすごく早く歩くそうですよ。他の感覚が鋭くなるから、
私たちが目を瞑って歩くのとは違うのだそうです。私たちのわからないことが
わかるようになると聞いたことがあります。ほんのちょっとの音を聞き
分けたりとか・・
ただ、途中で失明する人の辛さはとても想像できないほどのことじゃないかな。

>>547さんへ
私はホントは泣き虫だったんです｡でもある事で今の彼(復縁)と去年一度距離を置いてた時期に知り合った男のコと話していてその男のコを紹介してくれた子が強くならなきゃと私に言ったんですその時に簡単に泣いてはいけないと

>>540
そうだね。金銭・物資的な応援はまず無理だお。
それに、リアで支える周りの人の様な身になる訳でもないお。
でも、ココで応援や祈る事や話を聞くことはできるお。
こんな事しかできなくてごめんお。

まぁ、ここで本当の気持ちを書き続けると荒し認定されるので
消えますね。でもね、メンヘラは明らかに社会の屑で
メンヘラももっと自覚するべきだと思うな。もちろん
僕はその中メンヘラの中でも最低の男との自覚だけは
あるよ。じゃ。

頭がおかしくても友達とかいるのはうらやましい

>>534
辛い病気と戦いながら仕事もって、自分から見たら尊敬に値します
あなたは十分前向きですよ　私も欝５年目ですけどあなたほど強くない
でも強がらないとやっていけない部分もあるのかな

>>550続きです
それで、私も強くならなきゃいけないんだって、いつも自己暗示をかけて何があっても泣いてはいけない、泣く事が弱いんだと言い聞かせているうちに泣く事を断ち切って忘れてしまってたんです

>>552
あなたの言葉でいう悲劇のヒーロー気取りじゃないのかな？
私は本音で書いてますよ、誰にでも。
みんなそうだと思うよ。言葉を表面的にとらないことだよ。
その中にこもった気持ちを汲み取ろう。

>>542
たまにだったら、彼の前で泣いてもイイと思うよ？
いつも泣くのはオススメしないけどもｗ
>>545
了解だお。
お父さんと同じ年かぁ。
そうだよねぇ、君は娘達と同じ年代だもんなぁ。
まだまだこれからだお。
ゆっくり療養するんだお。

>>552
あなたは荒らしなんかじゃありませんよ
少なくともここに書き込みをした時点で、なにかの信号を送りたいと
思ったのではありませんか？
ここは２ちゃんの１スレでしかないけど、話していく中で何か見えてくるものが
あるかもしれません　またきてくださいね