話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　102

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります

　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165092433/l50

に？

前スレ>>932さんが気になる･･･

>>1さん
お疲れ様です。

俺乙age

昨日2週間ぶりに出勤｡体がまだ慣れずﾌﾗﾌﾗ｡ﾄｲﾚで少し休んだ後､上司が｢体をちゃんと治してから来なさい｣と｡言い方がｷﾂくて､健康な人しかいらないって言われたような気がした｡涙必死で堪えて半日､仕事した｡仕事したいのに会社行くのが怖くて休み｡もう休みたくなかったのに

私は今高校一年です 毎日学校に行くのですが教室に入れず、今出席日数が足りない状態です SADになり、人と会う事を避けるようになったからです
家は貧しい方で父も母も朝早く夜遅くまで働いています
出席日数の事は親も知って居ますが、何とかなると私は話しています 「これだけお母さん達が一生懸命やって卒業出来ないなんて事は無いようにね。今の時代中卒で働き口なんて無いからお前に、後悔はして欲しくない。何とか頑張って授業に出なさい」

■前スレ終わってから来ます…■

と言われています この言葉を聞くたび胸が痛いし親に申し訳無い気持ちと、進級したいのに思うように教室に行けない自分にもどかしさと、焦る気持ちで…上手く言葉に出来ません すいません

あげますよ〜
>>1さん、改めて乙です★

前スレ997
落ち着いて。
念のため病院かかったほうがいいです。
一応再検査したほうがいいかもですよ。
針治療も大事。
でも今応急処置しなきゃならない事態。
みていたら、頼むよ。
かなり心配だ。

>>6さん
会社からしたら、病気は早く治して来て貰った方が助かるのかもﾃﾞｽﾖ。
後で、具合が悪化して沢山休まれてしまうよりも…と言う感じ だったかもしれませんよ〜

>>9さん
お辛いでしょうね。
ご両親のお気持ちは分かるが、一度、医者にかかれませんか？

前スレ>>999さんへ
気になるのであれば、医者にかかった方がいいと思いましたよ。

また来たー
わけなくドキドキハラハラするよー

>>9
通信で高校卒業して、卒業認定（旧・大検）受けたら？
http://www.kousotu.com/nintei/

>>6
再度 書き込みを読んだのですが 二週間休んだのは 精神的な病だったのかな？

頑張ってバイトの面接受けた(･∀･)しかも受かった！！！だけど行きたくない('A`)バイト怖いよー
面接だけで泣きそうだったのに
周りの子達にもバイト反対されてる
だから今日親に断りの電話入れてもらう
まぢ私無責任だなぁ
面接行ったなら責任もってやらなきゃいけないのに
バイトｺﾜｲよー(´･ω･`)

前スレ>>99

私は潔癖症というほどでは無いのですが、強迫性障害に
その気も入ってます。旦那は汚部屋派で正反対。
この人とは暮らせない！と思ったことも何度もありましたが
双方歩み寄りが大事だと思います・・・。
さすがに今朝、何かの振込み用紙を取り出した後の封筒（つまりゴミ）
を、元の位置に戻している旦那の姿にはキレそうになりましたが・・。
諦めや慣れって、けっこう必要かもよ。

>>18
何のバイトをする予定だったの？

>>15
ドキドキハラハラ
大丈夫かな？

18さん
募集するのにもお金と手間がかかっているんですよ。
あなたが来ないとなると
また始めから面接やり直し。
時間もかかるし。
面接する人も憂鬱になることでしょうね。
健常者だって毎日プレッシャーやストレスと闘って
自分の責任と折り合いをつけているんです。

前スレの>>999です。

>>14
毎日気になりすぎて体調も悪いし辛いので、
なんだか不安もありますが勇気を出して行ってみようかと思います。

>>19
確かにある程度、仕方ないか…くらい思っていないとやってられませんよね。
そうは思うんですけど、どうしても気になってしまいます…
お互い大変ですが、頑張りましょうね！


皆さんにいろいろ意見をもらえて感謝しています。
本当にありがとうございました。
周りの理解も得られるように頑張ります。

>>22さん
確かにそうかもしれないけど、こっちの選ぶ権利だってあるんだし
いいジャマイカ。

私は今パニが来そうで怖いです。
一人の時に限ってパニになる。寂しいのかな・・。

>>23
その後の報告、お待ちしとおります。また、何かありましたら、沢山の方の意見も参考になりますし、来て下さいね。

>>19
双方歩み寄りが大事ですよね
だからあなたが旦那にちゃんときれいにしないと嫌なこと、それは本当に嫌なこと、
不潔な男は女に嫌われること、を話したり
ときどき「きれいにしてよ！」と怒ってみたりして歩み寄ってもらって
あなたの方は旦那が出したゴミだけど少し(といっても今まであなたがほとんど掃除してきたんですよね＾＾＾；)掃除してあげるとか

不潔なことをこれくらいおおざっぱな方がかっこいいとか想ってるのならもうきっとダメだと想う、広い意味で。
そもそも僕は病気せいで結婚なんてうまくいくはずがないと想っているのでうまいアドバイスが想いつかないですorz

権利ごっこでおさまるほど世の中簡単じゃありません。
弱者と強者
どちらの立場がどっちに入るか単純に割り切れないでしょ。
メンヘルといえど責任はあるし、自覚は必要。

>>25
一人になると、色々と考えて発作が起こるのかもしれませんね…

>>25
このスレの聞き手にまわると気持ちが穏やかになれますよ
ただときどき「優しさ振りまいて自己満足か」と自分で自分が嫌になって世界はやっぱり終わってることを再認識しますけど＾＾＾；

>>28
正論だと思いますが、メンヘルと言っても色んな症状な人がいますから、白黒 つけ過ぎも良くないよ。

眠剤効かない俺参上…orz

>>18
もう断り入れちゃったかな？

>>32
眠剤効かなかったんですね。お帰り＼(^O^)／

>>29さん
>>30さん
レスありがとー。
うん、いつもは聞き手に回ってるんだけど、
今日は自分の症状のほうが辛くなって
それでカキコしてみた。

>>32さん
眠剤効かないときあるある。
もし辛くなかったら、私はその時間を楽しむことに
してるよ。
そのうち疲れて眠くなってくる。
でもできれば眠剤利いて眠れればいいね。

>>28
ここで説教されなくとも、きっと周りの人から
いろいろ言われてると思うんだ。
ここに来る人たちは…。

ここは話を聞くところだし、もう少し柔らかい
表現出来ないかな？

なんかやなことでもあったの？

>>17さん >>6です。
私は鬱で､暫く安定してたのがｽﾄﾚｽ限界で沈んでました｡昨日もまだ沈んだままだったけど稼がねばだし､会社の総務に理解者がいたから行ったんですが…昨日の夜からずっと涙が止まらず､今日行っても泣くばかりで迷惑かけるだけと思い､休んでしまいました｡

>>33
えへへ、ただ今！
うん、効かなかったから帰ってきちゃった＾＾；

>>34
ありがとう〜。
そうだよね、もう少しここでゆっくりさせてもらうことにするよ。

>>34
今、調子はどうですか？

>>28さん
貴方の言うことは正しいのかもしれないけど、
メンヘラのあたしたちにとっては辛いだけだよ。
そんなレス見たくない。
もっと優しくして欲しい。

最近

>>36
そうだったんですね…。
性格の違いだ…(>д<)私だったら喜んで休むタイプなので…
しかし、自分が存在とされてないと感じると悲しくなる気持ちが分かります。
あまり 深刻にならないで欲しいな。
例え、いらない人間だと思われ様が、多少、図々しい気持ちで 会社に陣取る気持ちで居て いいと思いますよ。
あまり悲観しないで下さいね。
それと、せっかく休んだのだから 心の底から ストレスを抜いて
リラックスしつつ休めればいいのだけど…

最近毎日毎日、妙な夢ばかり見るんですが精神的にやばいですかね？
たとえば超巨大なまずに追いかけられ、知り合いが食べられていく夢・・・
空から正体不明の物体がひっきりなしに降ってきて、逃げ惑い痛めつけられる夢・・
多いのがヤクザの夢で、抗争に巻き込まれポン刀で死なない具合に切り刻まれるなど・・
就職活動に追われてるとはいえ、あまりにも異常なので鬱にならないかと心配になります。

>>26
どうもありがとう。
今親と喧嘩中でろくに話もしてないので、仲直りしたら話し合って病院行ってみます。
分からないことも色々あるし、ここでまたお世話になります。
進展があったら報告します。

なんだか久しぶりに気分が穏やかになったよ！

>>42
不安がストレスになってるのかもしれませんねぇ。
夢は、日中にあった出来事なんかを整理するために
あるとか言われてるし、それだけ怖い夢を見るということは、
日ごろ緊張状態が続いていて、寝てる間にそれを
清算しようと脳みそが頑張ってしまってるのかもしれない。

全部憶測でもうしわけない＾＾；

でも、異常ではないよ。
ストレスがかかるとみんな変な夢をみるもんだ。
それ以外にも、テレビで見た物を夢で見てしまう場合もあるし、
たとえばホラー映画観た後とか、怖い夢を見ることもある。
心配なら、気分転換のつもりで心療内科などへ言ってみてもいいかも。

現在辛いことってありますか？

家事落ちします。


>>43
良い方向に行きます様に。願います。

>>45
お疲れ様でした〜＾＾ﾉｼ

>>44
レスありがとうございます＾＾
たしかに緊張状態は続いていますね。
夢で脳がそれを清算してくれてるとしても
結局脳にも負担をかけてるってことになりますよねえ。
事実寝起きは最悪で、ちょっと無気力状態にもなってますし。
良い傾向じゃないですね＾＾；

実は以前うつ病になってしまい心療内科にも通っていたことあるんですよね。
でも当時はこんな夢なんて見た事もなかったですし、それで心配になってました。

今辛い事といえばやはり就職についてですね。
就職に対しての不安はもちろん、周りからの重圧・プレッシャーも重いです。
はたしてやっていけるかどうか・・とか。

お金が無い…
学生だからこの一年アルバイトをしてきた。でも人が苦手だから何処に行ってもすぐやめてしまう。
甘えてるのは分かってる。でもどうしても他人が怖い。
親に迷惑かけたくないから今もアルバイト探してるけど…正直もう嫌だ。
大学でも日々孤独。友達が出来てもやっぱり怖くて避けちゃう。
何処に行っても駄目…お金が無いからやらなきゃって思うのに先のことを考えるともう駄目。疲れた。

>>47
夢見が悪いと疲れるんですよね＾＾；
今感じてるプレッシャーを共感できる人とかいますか？

>>48
無理することなんてないんだよ。
疲れたら休んでいいんだよ。

>>48さん
貴方は病んでいるのですから、素直にご両親に甘えてみては？
病気と付き合いながらバイトは辛いでしょう。

>>41 うぅうーありがとうです。前の会社でカミングアウトしたら､治ってから来てと言われたんで､また同じ事にならないかとﾋﾞｸﾋﾞｸ…昔のふてぶてしく図々しい自分を取り戻します！ 今日は天気いいので日光浴して充電しますね

>>49>>50
ありがとうございます。
休んでみようかなと思ったら、少し楽になりました。本当にありがとうございます。
正月までにバイトを探す予定でしたが、実家に帰省してみようと思います…。

>>49
あの夢のせいで、更に悪くループしてるような気がします＾＾；
友達は本当に少ないので相談なんかはあまりできませんね。
就職さえ決まれば改善するかもしれないので、
足取りは重いですが前に進もうと思います。。
相談に乗っていただきありがとうございました＾＾

スレの流れ早いね。
通信制高校に通いながら小さな金融屋に勤める27歳男です。

昨日は唯一の連れと飲みに行って、一晩中愚痴ってた。
友人は黙って聞いてくれた。
向こうもうっとうしかったろうに‥‥‥


ガキの頃、親戚のおじさんに連れていってもらった、田舎の小さな居酒屋で、
めそめそ泣きながら、女将さんに泣き言言ってるおじさんを見て、
あぁはなりたくないな‥‥
なんて思ってたけど、何だかその気持ちが理解できたような気がした。

>>48
経済的事情とか、できるできないはなしにして
あなたは何をやりたい？

>>55
たぶん、友達や仲間や親と笑って食事なんかがしたい。というのが一番強くやりたいと思っていることです。
でもそれを考えると酷く気分が落ち込んで、結局何もしたくない。という考えに行き着きます…。
すみません、自分でもよく分からないので変な回答になってしまいました。

こんにちは

結局、寝なかった
疲れた

>>57さん
大丈夫ですか？

>>56
一緒に御飯はおいしいよね。
あなたは、現実をみなきゃって
強く思いすぎているかも。
しなきゃならないことばかりしていたら
やんでなくてもつらくなるよ。
やはり他の方のアドバイスと同じ、
実家に帰ることをおすすめします。
でも、罪の意識みたいなのがあるよね。
そしたら、日払いバイトをして、
そのお金でご家族で食事したらいいかも。

>>58
大丈夫ではないですね
眠りたいけど、眠れなくなってます
何故でしょうか

思考がまとまりを、なくしています
今日は、出掛ける予定があるので、それまで、眠りたいのですが

>>60
病院に通っていますか？

>>61
通院してます
どうしてですか？

>>59
そうですね…昔からどうしても先の事ばかり考えてしまうんです；
来年は登録制のバイトに変えて、自分のペースでやっていこうと思います。

さっき母から電話があって、帰っていいかと聞いたら「早くおいで」と言われました。
凄く幸せです。あと少しですが、今年は実家でゆっくりしたいと思います。

話を聞いてくださった方、ありがとうございます。とても気持ちが楽になりました。

こんにちは(*^_^*)
私ただいま工事中〜

>>62
通院しているのかどうか
分からなかったからですよ。

>>54
いいお友達ですね。
飲み屋で愚痴・・ちゃんと大人としての経験を積んできてるってことじゃ
ないかな？情けないなんてことないですよ。
病院はどうだったのかな？先生に聞いてもらえました？

今、レンタルしてきてた映画見たらすこしやる気になったので少し前に買った日商簿記3級の本読んでみようと想います

>>67
頑張って〜。

医者行く気力が無いんだけど
国が勝手に病気そうな人見つけてきてくれればいいのに

昼のこの時間は比較的精神が安定してるんだけど、日付変更線越えてからはヤバい。眠れずにゲームやTV観るけど、つまらなくてすぐ切る。自然に涙が出てきて止まらなくなる。心臓バクバクで息苦しいし、吐気もする。夜がたまらなく恐いよ。

>>69
意味が分からない…

>>71
だから医者行く気力が無いから
国が病気っぽい人見つけて医者よこしてくれればいいのにいいいいいいいいｲｲってことだ

>>70
夜が怖いって、厄介ですね。夜は眠れてないのかなぁ？

突然ですいません。
19歳で未婚のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。
家は母子家庭で、母親はいつもパチンコばかりして
ほとんどいないような状態で育ちました。

そのせいか、昔からずっと「寂しい」「話を聞いて欲しい」
という思いがずっとありました。
今でも母親に仕事の事や育児の事をちょくちょく話したりするんですが、
「ふ〜ん」で終わってしまい…。
また寂しい気持ちになるんです。
旦那も居ない、話を聞いてくれる人がいない、
常に孤独な育児と仕事。
みんな私ばかりにかまってられないのはわかってるんです。
でも今までちゃんと話を聞いてもらえた事がないから…。
軽く鬱入ってるのかな…。
もうずっと気持ちが沈んだままです。

みんなお昼に行ってしまった〜

>>72
精神科の場合は措置入院っていって強制的な入院制度があるけど、
よほど重症の人だから・・・
夜遅くまでやってるクリニックもあるし、ゆっくりいっておいで。

そうなんです。今、決行日待ちで身辺整理しながらダラダラ過ごしてるんだけど、決断したものの…やはり恐いのかな？道は残されてないのに…。

>>74
そうですか。人に話を受け入れられて貰えないのは寂しいですよね、
よろしければ ここで沢山 お話されて下さいね。お子さんは今、幾つですか？

>>74
子供いくつ？大変だね。
育児のことはよくわからなけれど、市のＨＰで育児情報は見たこと
ありますか？相談の受付や情報交換掲示板などがあるところも
ありますよ。育児中のお母さんのＨＰを探してみるのもいいですね。
mixiもいいですよ。
地元のお母さん同士のつきあいに入っていけないのかもしれないけど
ネットは便利で、自分から求めれば、いろんな交流をもつことが
できますよ。

(´д`)ノこんちゃ

>>80
こんにちは(*^∇^*)

わたしのこんにちははなぜにスルーなの！

>>54
お疲れ様です。何だかんだと頑張っていらっしゃいますね★

>>82
こんにちは(^_-)

>>82
(´д`)ノこんちゃ
私もたくさんの人から返事が貰える時もあれば
華麗にスルーされる時もありますよ
そこはムカムカせずにもう一度こんちゃするといいですよ

自分の周囲にいると不幸になるような気がするからわざとつっけんどんな態度をとって
そのまま人は離れていったわけだ
自分はつらいがそのまま付き合って相手がつらくなることを思えばそのほうが良かったのかなと思う
相手がつらいと自分もつらいから

こんにちは

教えてgoo、悩み相談所でも解決できない悩みはどこへゆけばいいでしょうか？
（精神科もダメでした）

にちゃん

>>88

ありがとう
板探します

>>86
嫌われたと思って、相手は悲しんでいるんじゃないのかな？

>>87
具体的にどういう問題かここに書けますか？
精神科によっては、微妙な問題は扱ってくれない場合もありますね。
ＡでだめだからといってＢでは扱ってくれる場合もありますよ。

>>87
差し支えなかったら話してみて
聞く事しか出来ないけど…

>>84
>>85
サンキューです
ではまたね

壁｜ﾉ こんちわ
うつ病1年↑で毎日薬を飲んでるのですが、知り合いから薬物依存症になるんじゃないかって言われました
でもこの薬無いと生きていけないですし…かといってずっと頼るのはどうかと思うんですが…
よければレスお願いします

学校から卒業のための出席日数がもう後が無いと電話がありました。
成績に関しては色々フォローできるから心配する事無いって言ってたんですが、
「明日から毎日来れる？」と聞かれて「頑張ってみます」と答えたはいいものの、
本当は全然自信ないし不安です…
人は「大丈夫、専門学校だし結構なんとかなっちゃうもんさ」と励ましてくれますが、
こんな自分でも何とかなるのかなぁ…

>>93
症状が軽くなったら、徐々に薬を減らせばいいと思いますよ
焦らないで。

>>94
何とかなるかもしれないし、ならないかもしれない。
症状は欝病ですか？

大学の学生相談所行ってきた…。
はじめは職員に話して次からカウンセラーと…らしい。
部屋に入る前から息苦しく体が重く…
部屋に入ったら体が震えて止まらなかった。
自分とさほど変わらなそうな若いお姉さん相手に泣いてしまった。
訳分からないことばっかでお姉さん困ったろうな…。
でも理解しようとしてくれてたよ。なんか申し訳ない。

ちゃんと話さなきゃいけないと思うんだけど…部屋が静かすぎてうまく声出せねーorz
カウンセラーとは明日会う予定…。
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ…。

連投すみません。

カウンセラーと医師って、してくれることにどんな違いがありますか？

1年↑経ってようやく減薬できたのですがこのまま治らないのかなって心配してました
少しずつでも薬を減らしてゆっくりと治す事にします
ありがとうございました

>>97
流れは分からないけど、カウンセリングまでこぎつけた事におめでとう。
緊張しないで、カウンセラーに何でも話してみては？

>>93
必要な状態があるから処方されている薬で用量どうり飲んでいるなら
薬物依存とは違いますね。
お友達は心配してくれているのだと思いますが、今は病気だから薬が
必要なのだと思ってください。
眠剤や安定剤には確かに多少の依存性があると思いますので、必要性を
感じなくなったら、少しづつ量を減らしていく努力も必要ですが、いずれも
医師とよく話しあってみてください。

>>98
私も詳しくないし説明が下手なんだけど…
■カウンセラー→話を聞いて、アドバイスをする人
■医者→カウンセラーから聞いた話と患者の話を総合して、薬を決めたりしてくれる人

なんか こんな感じ↑

>>99
努力しても焦らないでね。応援してるよ。

おばあちゃんに愛されてないから辛い。
イトコ達より私の方が全然成績いいのに、
なんで頭いいとか言って最低な偏差値の高校出た従姉、文系夜間大学の従兄を可愛がるんだろう。
私の方が理系の医療大行って医療免許とってがんばってるのに。
おばもおかしい。
おばは私が大学受かったとき、何その大学、聞いたことないね　と言った。
高校受かったときも同じことを言った。
腹が立つ
死んでしまえ

>>96
病院からはっきりと〜ですという風に病名は聞かされていないのですが、
恐らくパニック障害と鬱病だと思います。
「行かなくちゃ卒業できない」「でも学校行くのが何故か怖い」
というジレンマで辛いです…

>>104
悲しかったね…。
それでも、あなたは あなたの為に生きてる。
おばあさんに誉められたくて頑張ってたかもしれないが、あなたはあなたの為に頑張ってたんだよ。
自信を持って、前を向いて歩いて。
しっかりしよう！
あなたは、自分で自分を褒めてあげなきゃだね。

>>97>>98
長文かいてたら消してしまった・・
カウンセラーは心理学の専門家です。
医師は医学の専門家で薬を処方したり、診断を下したりしてくれます。
カウンセラーは面接によって、心理的な問題を解決する手伝いをして
くれる人です。
泣いたり、震えたり・・といった自分のまま行けばいいですよ。
格好つけてなんでもないフリをするより、自分の問題をわかってくれる
はずです。安心してなんでも話してみてくださいね。

>>105
学校以前に 病院に行った方が良くない？
病院も行けなさそう？

>>104
おばあちゃんのことが好きなのかな？
どうしてだろうね・・
かわいがるほうはおばあちゃんの家系の人に似てるのかも？？
人間父方母方両方に似るけれど、おばあちゃんなどは、
顔つきなどの表面的に見えるところが、自分に似ているほうを
かわいいと感じるという傾向があるような気がします。

》106さん
病気のせいで辛いことばかり思い出してしまうけど。。。
ありがとう、前を向いて生きれるように頑張ります。
自分のために生きたい、強い心が欲しいです。

>>108
病院には2週間に1回のペースで通っていて、薬も出してもらってます。
でも前の日の晩からもう満員のバスに乗らなきゃいけないことや学校に行く事で時間を拘束されてしまう事が怖くなってしまいます。
あれやこれやと先のことを考えてしまってどんどん自信がなくなって、
それで余計に学校に行けないって悪循環なんですよね…

今日、バレエの先生に言いました。「先生のファンなんです。私の憧れなんです。」
って。でも先生は、ハハハハーって笑って恥かしいのでやめて下さい。へー、そう。
ありがとうございますって言われた。なんかもっといい返事を期待してたのに私って
とんでもない事言っちゃったかな？先生の前だと上手く言えないの。さらっと言うつ
もりだったのに何か真剣に言っちゃったかなってやっぱり引かれたかな？
なんかもう話せない。私から見ると輝いていて魅力的な人なのに先生自身そんな事
思ってもない事だからいつもえーっ、自分がって感じでびっくりされるの。
やっぱり受け入れてもらえなかったみたいですごくガッカリ。

>>102、>>107
ありがとうございます。
ありのまま正直に話せるよう頑張ります。
情けなくても、嘘つくよりいいですよね…。

>>109さん
ｲﾄｺ達の方がおばあちゃんに見た目が似てるということは無いように思います。
違うことと言ったら私の母とおば(ｲﾄｺ達の母)を比べると、
おばの方が成績が格段に良く、私の母は愛敬だけが取り柄だったこと。
母は「長女の子供の方がやっぱりかわいいのかなぁ」と言っていたことがありました。
自分でもなんでこんなに祖母に固執するのかわかりません。
ｲﾄｺ達が嫌いだから勝ちたいのかも。
おばが離婚してうちのお金で従姉は私立のｷﾞｬﾙばかりの高校へ行き、うちのお金でﾊﾞﾚｴ習ってました。
従兄もうちのお金で大学行った。。。
私の大学をばかにするし、
そんなｲﾄｺ達が大嫌いです。

>>114
人の価値観は、学歴だけではない。
うまが合うか合わないかも、ある。
あまり人の価値観に惑わされないほうがいい。
イヤだなと思っていることがあると、自然と態度に出るから、敵意をもたれるよ。
気をつけて。

おばあちゃん、大好きだよ、って優しくし続けたら、
あなたの気持ちが通じていくよ。

>>112
どんな反応を期待してたんですか？

>先生は、ハハハハーって笑って恥かしいのでやめて下さい。へー、そう。 ありがとうございますって言われた。
>私ってとんでもない事言っちゃったかな？
先生って指導する立場だし、ファンです憧れてますって言われたらやっぱり嬉しいと思う。
嬉しい反面、照れてしまったのだと思いますよ。
私は>>112さんの発言がとんでもない事だとは思いません。
好意を素直に伝えられるって素敵だと思います。


>先生自身そんな事思ってもない事だからいつもえーっ、自分がって感じでびっくりされるの。
よほど自信家でもない限り、誉められれば戸惑うものですよ。
その先生が謙虚な人なのかもしれません。


>やっぱり受け入れてもらえなかったみたいですごくガッカリ。
ありがとうございますって先生が言ったのなら、>>112さんの気持ちは受け入れられてると思いますよ。
憧れてくれてるなんて、照れるけど嬉しい、ありがとう…という意味だと思います。
生徒に慕われることは、先生にとって励みになるでしょうし。
憧れの先生を目標に、バレエ頑張って下さい。

バンドのメンバーはみんなして主観的で、何度呼びかけてみても駄目。
こっちが怒る度に「次からがんばる」と言われて、でももう何回も裏切られてメンバー信じられなくなってしまった。
バンドが大好きだから頑張ってるのに、何をしても報われた気がしない。
周りから好かれるのは自分じゃない他のメンバー。
それを目の当たりにしたときに苛ついてる自分もいやだ。


家にいてもまともに話を聞いてくれる人もいない。
体調が悪いことも眠れないことも理解してくれない。
病院にも行かせてくれない。


自分ひとりが辛い思いばっかりしてる気がしてならないんです。
でもそんなの私だけじゃないはず。
周りに迷惑かけてばっかりなのに悲観ぶってて、人の幸せを祝ってあげられない自分がいやでたまりません。
自分を甘やかしたくない。
でも頼れるところもない。
もう此処にいる意味なんてないんじゃないかと思うんです。
もうどうすればいいのか解らない…


支離滅裂でごめんなさい

>>114
おばあちゃん自身の娘のひいきもあるのかもしれませんね。
親戚〜家族だけが世界じゃないし、もう少し世界を広げてみては・・
とも思います。お金は両親のものであなたのものではないですね。
いつ自分が困るかわからないし、困ったときは助けてもらったら
いいんじゃないかな？？
自分は一生懸命勉強したのに、いとこたちは遊んでいるという気持ちが
あるのかなあ？おしゃれをしたり、合コンいったり、少し遊んでみては。

>>115さん
人の価値観に惑わされない。。。
これが今の私にはすごくむずかしいです。
いつも祖母、おば、ｲﾄｺ達に駄目な人間だと思われてる気がして、
ぶつぶつ独語を言いながら仕事してます。
笑って毎日過ごすのが理想ですが程遠い。。。
自分に自信が無さすぎますね。

>>117
病院へは頭が痛い、胃が痛い・・といってみても行かせてもらえ
そうもないですか。
自分だけが・・って思ってしまうことは、それだけいまは大変な
んじゃないかな。自分より大変な人がいるから・・って思っても、
辛さは人と比べて多い少ない・・ではないので、辛いことは辛い
って思ってもいいんですよ。

>>120
今はそういった症状も酷くて、学校に行ってもすぐ早退するような感じなのですが、私のそんな様子を見ても「病は気から、治そうと思えば治る」と言うだけで病院には連れて行ってもらえません…

状況を悟った担任が親に電話してくれたのですが、全く受け付けず、むしろ怒鳴り返したそうです
担任には申し訳なさでいっぱいですし、こんなコトをしても平然としていられる母親が信じられません

>>121
担任から言っても・・って結構ひどい状態だし、そういう話し（親が病院に
行かせてもらえない）ケースってここで多いので、児童相談センターに
電話して聞いてみました。
電話に出た方いわく、病気なのに病院に行かせてもらえないのは、子どもの
権利の侵害で、おおげさにいえば、親の義務を怠っているともいえるそう
です。担任や親戚の人などから強く言ってもらっても、無理な場合は、
１８歳未満なら、地域の児童相談所に電話して、児童福祉司と相談して
くださいといわれました。

>>118さん
世界を広げてみる。。。
お洒落をして遊ぶ。。。
両方してます。
本当はそんな姿を親戚に見てほしい、
お洒落してない地味な子供のイメージが私だと思われてるので。
お洒落して祖母の家に行き明るくなった自分をみせたいですが、
ｲﾄｺがたまたま来てて子供の自慢してきたらどうしようって思います。
24で結婚してすぐ子供ふたり産んだｲﾄｺと25で結婚してない私。。。
一般的に25で未婚なことはおかしくないけど、いとこに会ったら気が引けそう。
恐いです。

>>122さん
わざわざ有難う御座います。
私ももっと色々やってみたいと思います。


でも、また親や周りが理解してくれなかったらと思うととても怖いです……
今度こそ誰も信じられなくなりそうで、今よりもっと辛い思いをすることを考えるとなかなか一歩が踏み出せません。
今も周りの目が怖い………
自分が弱くて情けなくて許せないです…

>>124
私と同じですね。ふたごみたいです。
もっと色々やってみましょうよ。

>>124
自分を責めないで。またここにも来てくださいね。
担任の先生にももっとお願いしていいんだよ。大人は子供を守る義務が
あるんだから、誰にでもいいからhelpを出してね。。

ここにいる皆が幸せになれますように。

すみません。自分リア工一年です
嫌なことをよく思い出したり。
突然心臓が早くなったり不安になったりします。これは病気ですか？気の持ちようですか？

>>124さん、>>125さん
ありがとうございます

今までこんなに話を聞いて貰ったことも
許してくれるような言葉を貰ったこともなかったので、
今すごく嬉しいです。

頑張ってみます。
ありがとうございました。

アンカー間違えました…
124でなく>>126さんです

誰か話聞いて下さい

聞くよー

話は聞いてもらいたいけど文にまとめられない
携帯だし、パソコン持ってないし

>>129
ふぁいと〜∠(=^∇^=)┓∠(*^_^*)┓∠(=^▽^=)┓

神経性の頻尿になってから暗く、ひとりぼっちの毎日が続いてる‥
頻尿ぐらいで？って思うかも知れないけど20分刻みでくる尿意には
耐えられない‥　去年トウシツにもなってそれからもひとりぼっち
だけどさらにひとりぼっちだよ‥友達は大学とか行って楽しそうなのに
なんで私だけが‥　

>>135
友達いるならひとりじゃないじゃん。
統合失調から回復したら
頻尿も治るのかな？

私は不登校何だけど学校では私の噂や悪口がたえません。しかも嘘ばっか。何で私が？私が外で遊んでたら不登校は引き込もっとけや不登校のくせに何やねんなどと言われた。嫌だ辛いムカつく

ネットで知り合った自分と同じ不安症の女性と会うようになりました。
何度か会ったんですが先日、体の関係を求められました。
ですが自分は彼女に対して異性としての好意は持ってないので
後々のことも考えて断りました。
彼女はショックを受けたらしく発作を起こしかけたので
車で家まで送り届けました。
もう自分からは連絡しない方がよいのでしょうか？

ｷﾀ━━━(　´,_ゝ｀)´,_Ｊ`)´_ゝ`)｀,_ゝ´)´,_･･`)━━━!!!
ｷﾀｧ━( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)`Д´)-＿-)冫､ )ﾉД`)#・ж・）=ﾟωﾟ)-д-)━━
ｷﾀ━（；´Д｀） ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)´,_ゝ｀)・A・）・_ゝ・）━!!!
ｷﾀ━(*ﾟーﾟ)#･ж･)・∋・）´∀`)・ω・) ゜Д゜)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)ノД`)・゜・。━!!!!
ｷﾀ━(ﾟ∀・)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(＿ﾟ＿)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!
ｷﾀ━━(●´ｰ｀●)゜〜゜ﾉ｜｀.∀´)〜＾◇＾)´Д｀)＾▽＾)0＾〜＾)‘д‘)´�D｀)━━！！！！！
ｷﾀ━川o・-・( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)`Д´)-＿-)冫､ )ﾉД`)#・ж・）=ﾟωﾟ)´ ー ｀ ●)━!!
ｷﾀ━━━(;´Д｀);´Д｀);´Д｀);´Д｀);´Д｀)━━━━!!!
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━━!!!!!!
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(ﾟ∀ﾟ)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━━!!!!!!
きた…………（　´_ゝ`）´,_ゝ`）￣_√）-＿-）´･ω･`)…………。

http://school5.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1156036612/
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1156036612/
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http://school5.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1156036612/

ドグマチール多め
コレミナール多め
ムコスタ(胃薬)大量
トレドミン少し
デプロメール普通

全部で200コはあります
市販薬も買ったほうがいいですか？ドリエルとかバファリンが良いんですかね？
（ＯＤしたいんですが初心者なんです）
胃薬(ムコスタ)は飲まないほうが効果的でしょうか？お父さんの糖尿と高血圧の薬もあります

>>137
悪口言われちゃうの。
それは辛いね…
そういうこと言われだしたのって、急にだったのかな？

>>138
彼女がショックを受けて、辛かったですね。
誠意を持ってちゃんと対応なさったんだから、
しばらくは様子をみる、というのもひとつの
方法だと思います。
連絡を絶つと、138さんはお辛いですか？

>>140
ODしたいってことは、何か嫌なことでもあったのかな？

今日、病院に行ったら「治ってきてます」と言って薬を減らされたのですが、自分ではそうは思いません。
反対に最近自殺願望が強くなってて一日が長くて憂鬱な気分なんだけどな。
医者にはちゃんと話したつもりなんですけど・・・。
自殺願望は、OD用にべゲ大量と練炭買って、「いつでも死ねるなぁ」と思ったら、ちょっと落ち着いたんですけど。
やっぱり、自殺願望がある時点で、自分ではおかしいと思うんですけど。
どうなんですかね？

きえかさはやまなはわらあかなまかはらか

話せなくなるのは寂しいです。

はぁって溜め息つかれた

>>142
いやなことありました いやどころじゃありません
どうすれば致死量ＯＤできますか

分からん分からん分からん分からん

>>143
なるほど、医師との意思の疎通が上手く言ってないんですね。
143さんが辛いなら、お薬は減らさないほうがいいかなって
私なんかは思っちゃうけど…
セカンドオピニオンはしてみましたか？

あと、OD願望はありますよ…僕も＾＾；
でも、なんとか持ちこたえてる感じかな。

>>74です
>>78>>79さん、ありがとうございます。
二歳の男の子が一人います。
昼間飲食店で働いているんですが、
あるパートのおばさんが私を嫌ってるみたいで
他の人とは仲良く話すのに、私が話し掛けると無視されるんです…。
仕事はとても楽しいので長く続けたいんですが、
仲間外れは結構辛いです。
みなさんは自分が職場の人から嫌われてると分かったら、どうしますか？

はじめまして。何処で相談していいかわからなかったのでここで聞きます。
幼少の頃から「吐きけ、嘔吐」に対する不安、恐怖があり
日常生活に影響を与えるようになり、困っております。
とにかく吐きけ、嘔吐に関わる、つながる行為、病気などが
怖くて溜まらなくて、一旦恐怖にとらわれると頭からはなれません。
現在24歳でパートで生計を立てていますが、昨今の「ノロウイルス」流行によって
パートに出るのも恐ろしく、欠勤を繰り返しています。

とにかく毎日怖くて、不安でインターネットでノロウイルスばかり調べる毎日に
ほとほと疲れ果ててしまいました。
こういった特定の事象に対する不安感や恐怖心というのは
心療内科や精神科の治療で直す事ができるのでしょうか？？

なんとなく心療内科には抵抗があり（一度投薬を受けると一生のみ続けないといけない気がして）
なんとなくパートを休んで自宅でブルブル震えている毎日なのですが
何かアドバイスいただければ、と思い書き込みました。

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが
よろしくお願いします。

>>147
どうせ死ぬ気ないんでしょ。

>>147
ひとり暮らしなのかな？

全てのことにイラってする。
ちょっとした些細なことにイラつく、腹立つ。
殺意がわくこともあって…自分でも本気でヤバイと思います。

>>145
彼女は、145さんに告白してきたってことなのかな？

>>154
一生イラってろカス

>>151
家族の誰かが大きな病気で大変だったりとか、
そんな過去はありますか？

>>156
おちついておちついて…

>141
ううん。もうずっと前から。私のブログにまで暴言書かれるし最近ピンポンダッシュが増えた。妹は普通に学校行ってるんだけど妹にも嫌な事言う奴がいる。最悪。私迷惑かけすぎじゃん。私が居なければ家族に迷惑かけることなんてないのに

>>157
姉と母が比較的体が弱くしょっちゅう嘔吐していたくらいです。
特別大病というのはないと思います。

>>154
病院へは通ってるのかな？

13さん レスありがとうございます 嬉しかったです 病院は何回か行きました 最近は親の仕事で、行けませんが 片方の病院では思春期で人目が気になるだけ。と言われ、一方はSADと言われました

明日は頑張ろうと毎日思いますが、実際学校に行くと人が居るところは通れない状態で反射的に隠れてしまったり…何でこんな事になったんだろ。困ったものです。一生このままなんて嫌だよぉ…夢だってあるのに

>>159
ブログに暴言はいたり、ポンポンダッシュしたりするのは、
やってる子が全面的に悪いことなんだよ。
周りがどう迷惑して、どう悲しむか、そういった予測が欠如してる子達。
もし僕の子供がそんないじめをしてたら、マジでぶっとばす！

159さんは、誰にも迷惑かけてない。
迷惑かけてるのは、いじめてる子たちなんだよ。

>>160
しょっちゅうですか。
だったら、もしかしたら家族のそのつらそうな姿を見ていて、
病気に過敏になってしまったのかも…

そういった心配事・トラウマ克服も、精神科・心療内科は受けてますよ＾＾

145です。
告白…ではないと思います。
もっと一緒にいたいから
どこかに泊まろうと言われただけなので…

心療内科に予約取ろうとしたら、どこもかしこも１ヶ月待ちとかで
しかも電話受付の人がむっちゃ冷たいし、泣きそうになって諦めた。
多分年末は患者増えて忙しいんだろうな…。何かピリピリしてた。
鬱だと思うんだけど、身体面もかなり限界来てたから内科に飛び込んだ。
んで、症状話したら先生に

「仕事(･∀･)ﾔﾒﾚ！」

言われたよ。やっぱかなりの確率でストレスが原因の鬱病だとさ。
実家に帰って休養を取れ言われたけど、両親との関係が悪いのが根本原因なんだよな…orz
さすがに内科の先生にそんな身の上話なんて出来ない。
でも優しく色々アドバイスくれたから、緊張が解けてその場で泣いてしまった…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲorz
内科の見地では甲状腺の異常という可能性もあるから、採血検査して
結果待ちの間、坑うつ剤のパキシルで様子を見ることになったよ。
内科の先生がめちゃくちゃ良い人で安心した。門前払い食らうかと思ってたから。
長文すんません。

>>163
僕も電話に出られなかったりして、なんで出れないんだろうって
自分を責め続けてたから、辛い気持ち、すごく分かる。
一生なんてことはない、治療を続ければ、きっと良くなる。
今は、一生懸命頑張りすぎたから、神様から休みなさいって
言われてる時期なんだ。
だから、ゆっくり、ゆっくり、一歩ずつ進んでいこう＾＾

誰かに愛されたい。
必要としてもらいたい。
自分が必要とした人には、愛した人には去られてしまう。
こんな繰り返しもう嫌だ。
リスカも拒食も過食嘔吐も辛い。


くだらない悩みでごめんなさい。

メンヘラ一人拾ってきたからメール安価
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1165313950/



頼むから早く止めさせてよこれ

親の虐待で通院してる者ですが、親に会ってしまい自傷して1日入院してた翌日でした
突然彼の浮気相手(既婚者)が「会って謝りたい」とメールしてきたので
具合が悪く全く知らない人には会いたくないし会えないと伝えたら
「精神病なんかない、対人恐怖症(パニックも併発中)なんかない、精神病なんか心が弱い奴がなる、
同情されて、哀れまれたいんでしょ？心なんて気合いで治る。
電話なんかで赤の他人と揉める方が頭おかしい(知らない人に会う方が怖い)」
と旦那との不妊治療と薬物治療中の相手に言われました
自分に取っては殺意がわく相手で会えと強制され「発作が起きたらどう対処して貰えるのか？
医療費は払って貰えるのか？」と聞いたら「そんなんなる訳無い。放置する。後は自分で何とかしろ。会え」と言われます。
確かに大事な話を会えないのは失礼なので、私は薬もお酒も飲まず私から電話し対応しました

>>166
彼女は、166さんといると安心できるんでしょうね。
今後のこと、話し合いは出来そうにない状態ですか？

が、相手は興奮状態で言ってることが支離滅裂で主旨がズレて
「もう少し冷静に、言いたかった事だけ話して貰えますか？」と言ったら、
「何で笑うの？バカにするの？会うなって言ってるの！(50分目にやっと聞けた)私も旦那に別れ話したから」
とまた感情的になり会話にならなくなってきたので
「それでは離婚届けは既に受理され、別居されてるんですか？」と聞くと
「酒の席で別れてって言ったよ〜(確かに会っての会話だが)、自立する金が貯まるまでは旦那からの生活費で暮らす。性交渉はある」
「大事な話に飲酒ですか？現在養って貰ってる身分なんですね？旦那と不妊治療中なんですね？これは浮気ではないんですか？」と聞いたら突然小声でぶつぶつ言い始めました。
最後に「貴女が私と話したい。謝りたいと言ってきたのに、(わざわざ)私が電話しお話させて頂きましたが、
謝罪もなく何をおっしゃりたかったのかも分かりませんでした。また機を改め冷静な時に要点のみ話して下さい。あと貴女が私に電話して来たので、私も貴女の旦那様とお話させて貰えますよね？別れ話をしてあるなら問題ないですよね？」と締めたら
「またかけ直します」と切れました。
お陰で病状悪化した･･･
この女なんの病気？

166です。
自分から連絡してもよいのであれば話し合えると思うのですが…

>>173
その女性は、たぶん激情型浮気女の典型なんだと思うよ＾＾；
変な人にぶちあたっちゃいましたね。
お疲れ様でしたね。

>>128
ドキドキが激しいようなら心配ですね。
心療内科で見てもらってもいいと思いますよ。
高校生ですか、がんばってくださいね。

>>167
内科の先生がいい方で良かったね。
僕も最初に駆け込んだのは内科だったから、
167さんの辛い気持ち、すごく分かるよ。
その先生に、精神科の紹介状とか書いて
もらえないかな？
心療内科より精神科のほうが受診はやいかもよ。

>>169
失恋したのかな？

>>174
連絡はしてもいいと思うけど、電話にでなかったり、
メールの返信がなかったりとかの覚悟はいるかもですねぇ。
でも、一度連絡をとったほうが、気持ちが晴れるかも…ですね。

その日別れてから連絡はしてないんですか？

>>137
悪口は伝わってくるのかな、ひどいですね。
不登校については、病院などで相談してますか？

>>140
意味のない行為です、胃か肝臓を壊すだけでしょうね。

>>143
病名は鬱病ですか？
たとえば鬱病の場合だと、ひどいときは見た目にも相当悪そうに見えるので、
よくなってきているというのは、そういう面かもしれません。どういうとこ
ろがよくなってきていると医師が言っているかについては直接聞いてみて
くださいね。また、直りかけは、自殺の危険が悪いときよりあると言われて
いますので、（ひどい時は自殺をしようなんていう意欲？さえない）心配な
状態ともいえます。練炭などを買っていることは必ず次回医師に相談して
ください。また、自分は変かなーと思ったら、ここにでもいいので、書いて
くださいね。

168さん ありがとう 今は電話出れますか？親や先生、友達の言葉は胸に突き刺さるよ

リストラされて約一か月 ほとんど派遣に面接いったけど もう何回断られたかな ちょっと条件良いのばかり選んでいるのもあるけど ３８だけど歳も歳だし やべぇ 気がつくと働く気無くしてる 何もする気がない お風呂もじゃまくさい これが(鬱)かな？

>>180
本当にびびりながらもなんとか出られるようになりましたよ。
今も、着信音聞くと心臓がバクバクするかな＾＾；
無視することもある。
昔はそれで罪悪感を死ぬほど感じてたんだけど、
今は、「そういうときだってあるさ」と軽く流せるようになってきたかな。

ひどい事いわれちゃうの？

>>150
かわいい盛りですね。頑張って働いていらっしゃるんですね。
職場の人・・困りましたね。おかしな人はいると思って、無視することは
難しいですか？仕事面で頑張れば、まわりや上司にも応援してもらえますよ。
頑張ってくださいね、応援してます。

>>151
不安神経症のような病気かもしれませんね。
このままだと普通の生活ができないので、病院に行ったほうがいいですよ。
一度精神科などに行ったら・・というのは偏見ですね。病状にもよります
ので、ここではなんともいえません。
勇気を出していってみてくださいね。神経科、精神科でもかまいません。
楽になると思いますよ。

前スレ>>998
ありがとう

鍼灸院
マッサージした

でも駄目だ

>>11
ありがとう

なんか病院怖くて
ホルモン剤かなとか

>>162さん、>>163さん
１８歳未満だと、思春期外来というのが最近あるそうなので、そういう
ところに行ってみるのもいいと思いますよ。
登校拒否や、心身症について扱ってくれます。

>>181
面接って気力つかいますからねぇ。
プレッシャーなんかで、少しお疲れなのかも。
他にもなにかと億劫になってるとしたら、
鬱傾向に入ってるかもしれません。
お辛いようなら、全然敷居の高いところじゃないので、
心療内科・精神科へ行ってみるのも良いかと思いますよ。

何か他にも辛いことがあるなら、このスレ住人みんなで
いつでも話聞きますよ＾＾

今泣きながらご飯食べてる。
でも病気のせいで味がしないし、美味しいと感じない。
ご飯がこんなに苦痛だと思わなかった。
でも食べなきゃ生きていけない。
もう限界だよ

精神薬飲んでると胃が気持ち悪いんだけど、同じ人居るかな？
精神的に薬を拒絶してて、医者に黙って断薬してたら調子悪くなって
最近薬飲み始めたんだけど、また最初の頃みたいに気持ち悪くなって…

慣れるまで我慢かな…

>>188
ご飯を食べるのをいったい置いといて、
ちょっと落ち着いてみようか＾＾
深呼吸、スー、ハ〜

>>189
それは辛いね…
我慢しないで、医師に相談したほうがいいよ。
体に合わないってことは結構あるからさ。

>>190
ありがとう(´;ω;｀)体に合ってないのかな…
ルボックスはもう何年も飲んでるし他の薬も一年は飲んでた。
でも、精神的なのか分からないけど飲むことを体が拒否してorz
勝手に薬飲まなくなって…そしたら気分が悪くなって…

今飲み始めなおして、胃の不快感との戦い…イライラするんだ。

寂しくて不安で何も手につかなくなる
こういう時誰に助けを求めればいいのか解らない

何処で聞けばいいのか分からず突然失礼します
変な話なんですがネタではありません
さっき中１の息子の見てはいけないものを見てしまいました
食事の時間になり部屋をノックしても返事がないので
寝てしまったんだなとドアを開けて部屋に入ると
多分○○しながら寝てしまったんでしょう
下半身を露出したまま爆睡していたんです

そっと気付かれないように部屋を出れば良かったんですが
ドアの近くまで来たところで起きてしまったんです
何事もなかったようにドアを閉めながら「ごはんよ」と言ったのですが
それっきり顔を出してきません
多分見られてしまったことに気付いていると思います

今までは素直に育ってくれましたがこれから難しい時期にさしかかり
自分の対応によってはこの先どうなることか心配です
どうしたらいいでしょう？
知らん顔して普通にしていればいいでしょうか？

>>190

ありがとうございます。落ち着いてからまた食べてみます｡ﾟ(´Д`)ﾟ｡｡

>>193
男性の事については分からないけど、ある程度の年齢が来れば
自慰は仕方ないことだと思います。その話には触れず、
そっとして置いた方が良いのでは？
息子さんも成長したんだな…と、暖かく見守るのが親のつとめかと。

仕事が怖い
どうしても覚えられない
会社行きたくない
眠いけど寝たくない
いっそ死んで終わりにしたい

>>191
うわ〜、胃にくるのは辛いね〜；；
胃薬系も処方されてると思うけど、やっぱり一度、
相談してみるのがいいかも。
僕は薬で胃がムカムカしたとき、内科にも通ってたよ。

>>194
うん、まずは体を冷やさないように、ゆっくりしよう＾＾
もし少し楽になってきたら、無理に食べないで、
温かい飲み物を飲んでみるのもいいかもしれないね。

>>177
レスどうもです。
血液検査に問題なければ精神科受診も考えます。
自律神経失調症ぽいかなとも思ってたのですが、内科の先生にまで鬱病と言われたからなぁ…
甲状腺の異常であることを祈る自分がいるorz
ぶっちゃけ仕事を辞めろとか休めとか言われるのが一番辛いんですよね。
仕事に行きたくないとかいうのはないし、むしろもっと積極的に動きたいのです。
でも身体が全然ついてこなくて、仕事に全力注ぐ分、自分の事が疎かになってしまい
食事もグダグダで家事も出来ないし、身体がしんどいのをカフェイン飲んだりして騙し騙しやったり…。
って、典型的な鬱病だよな…。悪循環に陥ってる。
実家には頼れないし、友人にも迷惑かけたくないし、仕事辞めたら病院にも通えなくなるし行き場がなくなるし…八方塞がりだ。
とにかく治したいです。焦りは良くないらしいけど、もうどうしたら良いやら。
とりあえず内科の検査結果を待つしかないですね…うう…

>>192
気持ち、分かるよ。
身近な人に信頼出来る人は居ないのかな？親とか、友人とか…

私は母親に助けを求めるよ。

>>185
11です。
少し厳しいことですが、
今すぐにでも病院行ってください。
全く動けなくなって、助けよべなくなれば
あなたの命が危ないです。
あなたは自律神経失調症と言いますが、
そうではない可能性だってありますよ。
浅い呼吸に早い脈、
確か今朝そういう症状ありましたよね。
他の病気も十分有り得ますよ。
できれば付き添いしたいくらいです。

>>196
死んだらそこで全て終わっちゃいます。
焦らないで。自分を追い詰めないで。

>>195
ありがとうございます
空気も読まずにスレ汚し失礼しましたorz

>>199
親には心配かけたくないし、友達には何て言っていいのか解らない
向こうが自分の事をどう思ってるのかも解らないし
もともと本音を話すのが得意じゃないからこういう時どうしたらいいのか解らない
ぐるぐる考えてるうちに自己嫌悪に陥るし最悪

18歳です。
私は初彼氏が出来て本当に人生ががらっとかわりました…彼に依存して何に対しても無気力、彼氏がいないと何も出来ない、彼がなにかに没頭すると寂しくて甘えたくなる。
早く結婚してしまいたい…もう人生めちゃくちゃです。私はどうしたらいんでしょうか？

>>201
終わりにしたいんです
今はそれしか考えられない
頑張ってきたけどもう無理

>>197
はい…胃が…胃がorzしかも、副作用で便秘になるし、散々です。

今月の通院の時に、相談してみようと思います。
勝手に断薬したのバレちゃうなぁ…叱られそう。

私だって辛い…いっその事楽になりたい。もう学校に行きたくないと思う時がある…でも、やっぱり生きるという事には意味があると思う。私はその意味を見つけるために生きているのだと思う。
一人では出来ない事も、こうして励ましあって、出来るのだと思う。まぁ、ほぼ人間不信の私が言える台詞ではないけどね…。
綺麗事みたいな事言ってすみません…。

>>204
初めての彼氏だったら、夢中になって当然だと思うけれど・・
恋をしていると思って、耐えることはできないですか？
人生めちゃくちゃというほど困ることがあるのかな？

>>204
彼氏がどんな人かしらないが
私はクリスマスを楽しくするためにも
今は離れるのをおすすめする。
いつも一緒にいたら、
一緒にいる幸せが減るし、
現状に甘んじてしまう。

離れて、自分磨きして、
彼のために何をしたいか考えてみるのがいいと思う。

>>198
いろんなこと頑張ってきたんですね
でも、ちょっと頑張りすぎなのかな＾＾；
あまりいっぺんに心配しすぎないことが大事だよ。
あなたが周りを心配するように、周りもあなたを心配してるものだしね＾＾

あと、もし鬱だとしても、仕事を続けることは可能だと思うけどな。
体をいたわりながら、が前提になるけどさ。

>>206
便秘もかぁ！
ますます相談したほうがいいと思うよ。
このままじゃ、体が心配だよ。

実は、僕も勝手に辞めてたことあるのさ。ふふふ。
薬を飲むと辛かったことをちゃんと伝えれば、
怒られることはないですよ＾＾

>>203
貴方は優しいんだね。親に心配かけたくないんですね…
でも、やっぱり自分一人で考えて抱え込んでも、解決出来ない事もあるよ。

だから、だれか一人にだけでも貴方自身を見せられないのかな…難しいね。

>>207
そうだね・・・それだけ辛い思いをしてきたのだから軽い言葉ではないし、
言えるんだと思います。

>>205
今、精神的に追いつめられてるんでしょうか。
少し休んでください。心も体も、休ませて。
死ぬなんて、悲しいよ。

204です。
その通りです。私も一人になって自分の趣味や将来を決めたいんです…
第一志望だった大学も、彼の為に諦め、今は留学も反対されてしまいました。彼が私に自分の趣味や将来について語ると自分の無力さにいらいらしてしまいます…彼の依存から抜け出したい

>>213
自殺はやめて！なんていう奴は偽善者
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164372414/

>>215
ここは話しを聞くスレです、一生懸命聞いてる人のことを
故意に傷つけるようなレスはやめてくれませんか。

>>214
お互い依存しあってしまっているのかな・・
まだ若いのに、彼のために将来を狭めるというのもあまり前向きじゃない
かもしれないね・・
思いきって別れてしまってもいいんじゃないのかな？って気もするん
だけどどうだろう。文章読んでいて、本当に彼のことが好きなのかな？
っていう疑問もわく。

>>215
偽善者と言われるのも仕方ないよね。
本当に辛い気持ちとかは、本人にしか分からないと思う。

でも、私も死にたくなる時があるんだ。だから、少しだけでも辛い気持ちは分かるから。
それが偽善なのかな…分からないや。

辛さが分かるから、死んで欲しくない。

私も、まだ死にたくない。

>>216
ありがとう＾＾。

>>211
優しくなんかないよ。
ただ臆病なだけだと思う。
ずっと話聞いてくれてた友達がいたんだけど、色々あって今仲悪くて…。
仲いい友達は数人いるけど、近すぎて逆につらいとか言いにくい。

レスありがとう。
ちょっと楽になった。

ここにいる人達に比べたらたいした事ないかもしれないけど…
大学入ってから友達も出来たし、高校の時にあったイジメも今はない。
部活も楽しいし…
でも未だに精神的な弱さが解消されないんです。
例えば、他人に自分を中傷するような事を言われると
いつまでも引きずって、思い出す度にしばらく、言われた時と同じ気持ちになる。
それが小学生の時のトラウマから、つい最近にあったトラブルまで全部引きずって忘れられないんです。
友達に相談して解決したと思ってても結局また同じ事の繰り返し。
何かもう精神的に参りそうで、どうしようもない気分です。
携帯から失礼しました

27歳通信制高校に通いながら小さな金融屋に勤める男です。
またお酒に逃げちゃいました。
グチりたいけど相手がいません
そこの店員と仲良くなってグチ聞いてもらいたい

今日寒いですね。

>>221
わかりますよ。私も小学生のときからそういうのあったかも。
いやな記憶がシールとか鳥もち？みたいにくっついて剥がれなくなって
しまうんじゃないかな？
大学生なら学内の相談室で気楽に相談してみたらどうだろう？
またなにかあったらここにも書いてくださいね。

>>222
こんばんわ。いつも報告ありがとうございます。
多少ならお酒もいいんじゃないんですか？社会人なんだし。
店員と仲良くなってくださいよーデートとかでも。
病院ではどうでした？

ある女の話だが、ボダなのか、うつなのか、エセメンヘラなのか、訳解らない。
今は誰とも会いたくないので、連絡しないでと言いつっ次の日に違う友人と遊ぶ約束をしてる。
ヤリマンで有名な女だからきっと別の男にやられに行くのは見え見え
とにかく嘘ばかりだり。

何人と寝れば気が済むんだろう。
援交ばかりしてるようだし。俺が思うに知らない男にオモチャ的に扱われのが好きらしい。
二度目、三度目だとﾂﾏﾗﾅｲ
金を取るとこがチャッカリしてる。

>>221
昔のことが忘れられなくて、辛いですね…
イジメっていうのは本当に心に深い傷が付くものだから、
傷が癒えるまで、もうちょっと時間がかかるのかもしれませんね。

今より10年後くらいの、大人になった理想の自分が、
辛かった頃の自分を抱きしめているところを想像できるかな。

ちょっと、楽にならないかな？

変わろうとしないくせに
私は不幸だと泣いて
すべてを拒絶するくせに
私にはなにもないといって
大切なものがわからなくなって
いつまでも苦しいままで
いつのまにか泣くことすらできなくなってしまった

なんであのひとが死んで
私はのうのうと生きてんだ
私が死ねばよかったのに
私がさあ

>>224
その人はあなたの友達なのかな？

アルバイトしなきゃいけないのに昔学校で避けられてたから知り合いがいるかもと思うと地元でできない。
本当に怖い。
でも家にいると「いつまでいるんだ」「はやく動け」って言われてしまうからはやく決めなきゃ。
どうしよう。本当に怖い。

私は今、義理父と母と妹と暮らしています。
居場所がない。

214です。
多分お互い依存してるのかもしれません…しかし彼の場合は自分の趣味や将来にもしっかり頭が回るんです。
彼の事は好きです…別れたいと思っても絶対無理です。もっと遅く出会えていたらどんなに幸せか…今更大学に行くお金もないし、最悪です

>>175
初めて相手の女を変な人と言って貰えて嬉しかったです･･･
虐待されて精神科に行ってる私が異常と言われて悲しかったです
ありがとうございました

>>221
君、面白いね。いじめられっ子って一生こんなこと考えて過ごすのかぁ。
いじめてた側はもうおまえのことなんてとっくに忘れてるだろうに・・・

>>210
ありがとうございます。
もともと身体は丈夫なほうだったので、こんな状態になって悔しいやら悲しいやら…
身体が動く限り出来ることはやろうと思っていて、それが普通だと…うーん、頑張りすぎ…
そういえば内科の先生にも「このまま行くと燃え尽きちゃう可能性もあるよ」と言われました。
ああ、何かちょっと冷静になれました。治療と仕事をうまく両立させたいです。

気持ち悪い…
うー切ない

自分なんて大嫌いです

自分の意見も言わずに
自分を理解して欲しいだなんて

ちょっと嫌な事があるといつまでも引きずって

こうやって夜一人で泣く事しかできない。

誰かに愛されたいなら
必要とされたいなら
自分から歩み寄らなきゃいけないのに

それすら出来ない私は
人に愛される資格なんか無いのかもしれないですね。

これからずっと一人なのかと考えると

不安 怖い 嫌だ

みんなが普通に出来る事が私には出来ない。
なんでそんなに皆友達いるの？
なんで恋人がいるの？

私の心はいつまでひとりぼっちなの…？

>>231
はじめて！？そうなんだ…すごく変な人だと思うよ。
世の中には威圧的な態度をとって相手を傷つけようとする
人がいるからね。
なりふり構わない感じがちょっと怖いというか＾＾；

精神科に通っているのは、心が疲れちゃったから
それを癒して回復させていくため。
体を大事にね。

自らの行為に責任を負わさせられる人たちです。税金を使って芸術を
食い物にしています。

http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/gallery/1146525607/l50

>>233
ああ、燃え尽きは世話焼きさんに多いんだよね＾＾；
体調が悪くなって倒れたりしては大変だから、
少し休養を取ることも検討してみるのもいいかもね。

あと、鬱や心の病について調べてみるのもきっと、
今後自分のためになると思うよ。

>>235
友達なんで２ｃｈでもできるぞ。
メル友募集とかＭＳＮ友募集とかメンサロにあるじゃん。
オフだってあるだろうし。

今日は聞き手が少ないのかな？

■レスがなくても無視されてるわけではないから、ゆっくり待っていてね。■

ごめん、話し手に周らせて

死にたい
満たされてるのに
贅沢してるのに
親に甘やかされてるのに
でも、死にたい
理由は、ない

>>241
汚い人間は死んではいけません。
死んだ瞬間に腐りゆく特大の生ゴミになるってことをまず理解して欲しいね。
自殺が許されるのは美しい人間だけさ。

>>242
そんな事は知っているよ。もう体も心も汚れきって傷だらけだから。
生きているだけでも生ゴミだ。

>>234
なにか悲しいことでもあったのかな？

>>235
あなたはひとりぼっちなんかじゃないよ。
僕でよければ、話を聞くよ＾＾

もしかして、夜が怖いのかな？


ちなみに、僕は友達ひとりもいません--；
恋人もいない。

>>241
聞くよ聞くよ、僕でよければ！

甘やかされてるって、今実家に住んでるのかな？

>>243
じゃあせめて死体の外観を判別できない死に方で死んでくれ。
焼身自殺とか。

>>244
ありがとう、特に何があったわけでもなく、寧ろ嬉しい事しかなかったんだけど、
一時間前から猛烈に死にたくなった。なんだろう・・・リタ切れかな・・・

>>245
お前が見るわけじゃないからいいだろ。

>>245
245さんは、死になにかこだわりがあるのかな。
親しい人とか、身近で誰か亡くなったの？

>>243
人間なんて直ぐ死ねるんだから
今死ぬ必要なくない？

あーもう嫌だ

進学希望ならもっと成績上げないといけないのに
毎日毎日いろんな人にいろんなことで嫉妬したりするし
被害妄想がひどすぎて死にたいとか思ってるくせに死ぬのは怖いから何もできない
リスカの一つもできないようなヘタレ
アホか私は

自分で自分にものすごく腹が立つ
もう大嫌い

>>246
人は自分で望み情熱を貯えなければなんら意味ある行為を為し得ないんだ。
特に、自殺のような本質的な人間性に反するような行為の場合は尚更だよ。

>>249
死が魂という檻からの解放なら誰だって喜んで自殺するだろうね。
もちろんぼくだってそうだろう、尤もそのような生を生きてはいないけどね。
でもそのような確信を持つことが出来るのは心底狂った人間だけさ。

>>248
励ましありがとう。でも体も心も死にたがっている。家人に迷惑がかかる、ので無理矢理
生きている。でも、疲れた

くるしいです。
なんだか泣きたいんだけど泣けないんです。
盛大に泣きたいんですけどどうしたらいいですか？
くるしいです。
毎日つらいです。
哀しみが積もっていき出口がないです。
特に理由はないんですけどとても心が重くて憂鬱。
盛大に泣いて、この苦しみを出したいんだけど、どうしたらいいかな。

>>250
意味なんていらない。ただ、死にたい
分からないだろう、私も分からない

>>246
248さんの言うとおりかなー。
246さんは、周りに気を使いすぎてるよ。

何かに対して申し訳ないって、常に思ってない？

>>249さん
よくある事ですよ、自分も働ける人がうやましく思う反面
嫉妬してしまい、死にたいと思うのに死ねないのが現状です。
249さんもリラックス出来ればいいのですが
無理はしないことですよ。

疲れた(〇´ω`)

淋しいよぅ。もう泣きそう。

>>251
人にその考えを押し付けるのは、ただの自己満足だよ。
人それぞれ行き方は違うし、考え方も違う。

>>259
ぼくは君らの悲しみとやらには興味はないよ。
ぼくが知りたいのは、死をも恐れない程の苦しみを受けていると主張しながら
生きる矛盾の答えさ。

>>256さん　ありがとう
もう勉強やめよう
ちょっとでも寝たら落ち着くかなぁ？

>>255
実はＡＣも持っている・・・心を見透かされたよう・・・やっぱり出るのかな？
生きていることが申し訳ないし、死ぬ事も申し訳ない。
初めからいなかったら、どれだけ良かった事か。

>>249
大学進学かな？
勉強なんか自分削ってまでするもんじゃないと思うよ？

>>252
間違っても頑張るなよ？
惰性で生きるってのもありだと思うし

>>253
胸につまっちゃうんですよね、哀しみって。

悲しい映画を観るとか、優しい言葉が
綴ってある本を読むとかは試したかな？

>>257
どうした(〇´ω`)

>>258
何かあったのかな？

>>260
なるほど。
常にいろんなこと考えてるんだね。

死にたいという人にまともにレスしようと思うと疲れる。
そこまで後ろ向きなのに書き込んでくるのはどうしてなの？
生きたいと思いたいなら、死にたいじゃなく、生きたいと書いて欲しい。
前向きになりたいならせめて前向きなレスだけでもすればいいのに。
苦しい…けどどうにかしたいって言ってくれたら、レスする側も嬉しいと思うよ？

>>263
ありがとう。少し落ち着いてきたよ。みんな優しいね。

>>149
レス有難うございます。
今の病院は、前の病院の先生を信頼できなくなったから、今年１０月に転院したばかりなんですが、いつも先生に今の気持ちがうまく伝えられないんです。
紙にメモして行こうと思っても、うまくまとまらなくて。
ただ、ここ２週間くらい自殺願望との戦いの毎日なので、それだけは伝えたんですが。
「自殺の準備していつでも死ねると思ったら少し落ち着いたんですが・・・。」と言ったら、先生が「そういう患者さんは多いです」って言うんです。

自分の中の限界が見えたから７年振りに心療内科に行こうと決意して
勇気振り絞って電話したら、予約が２日待ちだった・・・orz
今のテンションで行かないと、上手く症状伝えられないし、
空元気だしてしまいそう・・・

今迄、２ヶ所の病院行って両方とも自分には合わなかった経験があるから、
結構今回勇気いったのに・・・

いい病院でありますように・・・上手く説明できますように・・・治りますように・・・

ずっと楽しみにしてた、明日の予定、ドタキャンされた。久しぶりに眠れないし。。。

>>266
それはよかった＾＾

ここの人はきっと、
あなたの痛みが手にとるように分かるんだよね。
同じような悩みを抱えてみんなここにやってくるんだ。

だから、安心していいんだよ＾＾

>>264
なんかしんどくてさ(〇´ω`)
全く授業に集中出来ないんだよね……。

おかねがない
いらないはずのものまでもっていたい。
6まんたりない。
こわい、こわい。

>>271
怠け病です。

>>270
うん、ありがとう。また来る時は聞ける立場になれると恩返しが出来るかな？
書かなかったら、レス貰わなかったら死んでいたかも。ありがとう。

死にたいは原則禁止だしね。

>>273
悪かったな(〇´ω`)

>>274
まずは、自分の体を労わってね。約束だよ。
そうだね、僕も恩返しのつもりで今こうやって
ここのスレの住人になってるんだ。
だから、274さんがまた話しにきてくれたら嬉しいな！

>>276
いつまで子供のままでいるつもりだい？

>>276
何か今薬飲んでたりする？
それで集中力が落ちちゃってるとか

>>275
そうそう。
なんで禁止なのかくらい考えて欲しいよね。マナーだよね。

>>278
当分、

>>269
くだらない理由だったら殴っていいけど
仕事とか体調がヤバイとかだと、そいつも楽しみにしてただろうから、
許してやってよ

>>271
授業サボって日向ぼっこ･･･は寒いかｗ
気が向いたら授業聞けばいいんじゃない？

>>277
本当にみんなありがとう。恩返し、出来る日には必ず来るね。

>>280
土下座して生きててくださいって頼みたくなるような人物なんて、そうはいないよ。
ほとんどの自称うつ病患者は死ぬ死ぬ言ってるだけの性格破綻者。

>>230
彼を選んだのも自分、彼のために進学をあきらめたのも自分、
趣味や留学をしないのも自分、つきあいを続けているのも自分・・
なんじゃないかな？
厳しい言い方をすると彼のせいや、なにかのせいにしすぎの気がします。
自分が選んできたことなんだ・・と主体的に考えたら楽になるはずだよ。
自分が選択してきたと考えて自分で結果の責任をとることは厳しいこと
かもしれませんが、いまのような堂々めぐりになることはないはず。
まだ若いのだし、これからなんでもできるんだから、頑張って。

>>265
まあね、本当は275さんが言ってるように、禁止なんだけどね。
それでも、その言葉を吐き出さないとどうにかなってしまいそうな人もいるから、
難しいなって思うんだよね。
死にたい＝生きたいでもあると思うし。

>>281
どうみても怠け病です。
お疲れ様です。

>>284
それはなんかズレてるよ。

>>283
うんうん、またいつでもおいで＾＾
顔見せに（？）来てくれると僕も嬉しいし。

>282

>>279
飲んでないです。
集中出来ない上に眠いのか何かわかんないけど意識が飛ぶ事があって。。。なんなんだろ

>>282
ありがとう。最近は出席足りないから頑張って授業出てますよ。フラフラしてるけど……。

>>288
死を軽々しく形容詞的に用いる人間は許せないのさ。
そんなのはゴミ野郎のすることだ。

>>282
そうだよね。でも、いつも振り回されてて、疲れてきた。

>>286
そこまで考えてあげてるの？
ここで出来る事なんてたいした事無いだろうけど、そこまで考えてあげるのは相手の為にも自分の為にもよくない気がする。
聞いてもらってる立場の人も、最低限相手の気持ち考えてあげるくらいできないのかな。

>>268
意を決して電話したのに、がっかりですね。
今心療内科は人気で結構待たされるって聞きますね。
いい先生だといいですね。また報告に来てくださいね。

>>291
おやおや、そりゃ大変だ。
今どこか通院してる？

>>294
君には大きな可能性があるかもしれないよ。
生きづらいなら無理に多数派の論理形式に従わなくたっていいじゃないか。
君には君しか持たない確固たるものがある。
さあそいつを殴ろう。

>>237
とりあえず心療内科に行ってます。
意識が飛ぶのは慢性的な寝不足のせいかなぁ、と考えてるんですが。１日２・３時間しか寝てませんからねぇ…。

>>295
そういう人間は、他者に対して魂に対する態度をとれない人種なんだよ。
もちろん他者の魂の有無なんて証明できないけれど、人間はある種の一般的な良知として他者に魂があるように考える。
あるいはそれを信じていない人々でさえ、他者と接するときはその人に魂があるように振る舞う。
人間は必ずしも物理的側面からだけ社会動物であるわけじゃないからね。
精神的なつながりは他者の魂を想定することから始まるんだ。
しかし自分にしか興味がない、自分の魂しか視野にない人間も稀にいる。
それが彼らの責任かどうかはともかく、実際にそういう人はいる。
当然彼らの持ちうる意図は非常に原始的なものにならざるをえないよ。
なにしろ他者との関係性が欠如しているのだから。
彼らは他者と喋っていてもそれは例えば独り言や思考の反芻のようなものに過ぎないんだ。
自然自分が興味のあることしか話さない。
苦しんでる自分にしか興味がないのなら、きっとそれしか話さないさ。

>>293
軽々しくではないと思うけど…。
あなたみたいに命を大事に思えるまでにはまだ時間がかかるんじゃないかな。

>>299訂正
>>237→>>297

自分が異常な気がしてこわい。病気なんじゃないかと思って病院にいこうとしたけど、自分が弱いのを病気のせいにしてるメンヘラ気取りなんじゃないかと心配になっていけない

>>112ですが、ちょっと恥かしかったけど勇気を出して言ってみて良かったです。
ずっと、思ってた事だから。でもレッスン中よく私に笑って注意してくれる事が
ちょっと特別扱いかなって思った事もあったけど私の一人よがりだったかも。
自分の気持ちを伝えた事で先生の気持ちが私に傾いてくれたらなーなんて期待して
しまう自分がいる。

>>303
病気だと思いたい人だけ病院に行って薬を飲めばいい。
まあ抑うつ状態なんてほとんどの人がどこかで経験するものだけどね。
対処の仕方は人それぞれ。でも「病気」に逃げる人は回復は遅れるだろうね。

>>298
ありがとう。ここで話聞いてもらったから、楽になってきたよ。ありがとう。

>>295
うーん。
本当に辛いときってのは、とことん落ちるもんだし
聞き手のことは考えられる人ばかりじゃないと思うんだよね。
僕もはじめは自分のことで手一杯だったし。

禁止事項は尊重するよ、もちろん。

>>300
キツイ言い方だね…
でも、言ってる事はわかるよ。ただ、そういう人間なんじゃなくて、そういう時期なんだって事もあるよ。

>>303
どうして病気と思うの？

>>303です
4年前いじめみたいなのにあって、それから皆に嫌われてるような感覚がずっと抜けなくて、ここ1年ぐらいはさらにひどくなってしまって･･･
人前でうまくはなせない(よくつまる、息が苦しくなる)し手がふるえたりします。
幻聴なのかはわかりませんが皆が私を悪くいってるような気がするんです
うまく説明できなくてすいません。
病気だと思うより、前向きにいくべきですよね･･･
レスくださってありがとうございました

>>307
そうだね。他で吐き出せない弱音をここだけで吐き出してる人も居るかも。
それが出来るのが名無しスレの…というか、ネットの良さでもあるかも。
ケースバイケースなのかな。こだわりすぎてごめんね。

>>311
インターネットはあくまで助け合いで、こちらは医療関係者でもなんでも
ないんだし、自分スタイルでいけばいいよ。

>>310
暗いなー
他人は君のことなんか覚えてないし、きっと興味もないよ。
あんまり他人に依存するなよ。君こそ成長しなくちゃだめさ。

>>294
もっとわがまま言ってみたら？
でも、振り回す奴って自分が振り回してることが分からないことが多いよね･･･

>>295
そりゃ余裕がある人間の言い分だって
極論だけど、「死にたい：生きたい＝99：1」だったら表現としては死にたいが適当なんだし
それに、聞いてあげてるわけじゃないだろ？
自分は聞いて、自分が何か少しでも伝えられるものがあればいいなと思うからやってるんだけど･･･
結局自己満だからどっちでもいいって言えばいいんだけど
余裕があったらってことにしとけばいいんじゃない？

>>312
ですね。あたしネガティブなレスに影響されやすいのかも。
もっと気楽にいきます。
ありがとう。

>>311
いやいや、謝らないで！
311さんと同じこと心にはあっても、なかなか言い出せなかった人もいると思うんだよね。
1に書いてあることなんだし、311さんが正しいんだ＾＾；

ずばっと言ってくれてありがとう。
311さんと話ができてよかった＾＾

>>310
↑は気にしないでください。
で、充分病院にいくような症状だと思いますよ。
心の傷って、残るんですよね。。
社会不安障害（対人恐怖）とか、不安神経症かなあ？病名はよくわかりま
せんが・・神経科、精神科に行ったらいいと思います。

>>313
ここでひとのこと暗いとかいってる君の方が相当性格暗いよ
成長なんてしようと思ってするもんでもないし

>>314
今日は余裕があるつもりで来たんですけどまだまだ中途半端だったみたいです。
ネガティブに支配されないうちに寝ちゃいますｗ
あなたのレスで気が楽になった！
ありがと！

>>318
ごもっとも（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>304ですが、どう思います？

>>300
形而上学的な言葉を並べ立てて優位に立ってるつもりか？
魂やら霊やら肉体やら…デュオニソス狂信者じゃあるまいし。
それらを定義付けたいならヴェーダ時代からやり直せ。
お前の言葉には説得力が皆無だ。

>>316
いえいえ！
あたしもあなたと話せて良かったです。居てくれて良かった！
ありがとう。

>>319
おやすみな！

>>320
お前みたいなデリカシーのない奴が他人を平気で傷つけるんだ。

お前なんか消えちゃえ。いらない。悪い奴はいらない。

>>319
>>323
いい夢が見れますように〜おやすみ〜＾＾

>>324
おやすみ！
ありがとね！

(〇´ω`)難しい話だね。

>>303です
レスくださった方々ありがとうございました
今日初めて人に自分がどうしんどいかを話せて、返事もいただけて嬉しかったです
普段あまり泣けないのに今自然と泣けて本当にびっくりしました。
明日からまた頑張ってみます！

>>326
また来ます。
ありがとう。
おやすみなさーい！

>>329
また来てくださいね。
辛かったら病院行けばいいからね・・楽になると思うよ。
頑張れる範囲ならいいですが、頑張れないときは病院を利用していいんですよ。

>>304ですが話が難しいですか？

>>332
自分の気持ちを伝えられて良かったね。
良好な関係が続くことを祈ってるよ！


今日は眠剤が効いて来たんで寝ます。
話の途中だけど、ごめんね。

>>332
>>112を読んだけど、「ありがとうございます」が
「ファンです」の気持ちを受け入れてくれた言葉だと思うよ

>>331さん
ありがとうございます！
でも本当は病院は避けたいんです…自分の話をするのが怖いし、母が長い間精神の病気で(家庭はいろいろあって私はあまりなにもしらないんで病名はしりませんが、死にたいや愛せないとかそうゆう系です)私までそんなこと言ってられないと思います。
だから本当に無理だと感じるまではがんばります^ ^！
でもまたつらくなったらこちらにおじゃまさせていただきます^ ^

誰か話聞いてください
５月に振られたんですが、
久しぶりにメールしたら無視されて、
彼女のお母さんによると、
同級生と付き合ってるらしいです

別にもう好きじゃないんですが、死ぬほど悲しいです
泣いてます
男なのに情けないです
因みに、病院で鬱病って診断されてます

病院行っても治らないから、君の感覚は正しいよ。
薬漬けにされるだけ。

治ったと思うのは、麻薬と同じ薬だから、精神をぼかして依存させるだけだから。

Yahoo!ブログ - 精神科医の犯罪を問う
http://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55/23235807.html
Yahoo!ブログ - 身体・病気・医療の社会史の研究者による研究日誌
http://blogs.yahoo.co.jp/akihito_suzuki2000/42257628.html
精神医学　心療内科｢死を生み出している産業」うつ病、PTSD,ADHD、パニック障害
http://jinbun.livedoor.biz/archives/51193676.html

>>336
男だって泣くでしょう。
新しい人早くできるといいですね。

>>336
もう好きじゃないならいいじゃない。
もう忘れちゃいなよ。

うん。つらいのはよくわかる。
俺も大好きな人が、人の奥さんだから、つらいよ。
今日も食事して会ってきたんだけど、相手は苦しくて泣いているんだけど
助けてもあげられないんだよね。まあそりゃいいや。


それにしても、病院で鬱病っていわれるのは、
落ち込んだ人間には全員、鬱病っていわれるだけだから
全く、あてにならないよ。

うつ状態ってのはある、でも、鬱病なんてないよ。

ないものねだりって嫌ですね。
自分に無くて人にある。そんな物を欲しがってしまったり、持ってる人に嫉妬したり…。小さな頃から欲しかった物は死んでも手に入れられない物だと分かっているのに小さな頃から持ってる人を嫉妬してる。。
最低な人間ですね。

レス下さった方ありがとうございます
忘れたいんですが、かれこれ半年忘れられません
彼女が、その男とイチャイチャしてるって考えると、なんか胸が苦しいです
独占欲が強いんですかね？好きじゃないはずなのに
あと、他スレでボダって言われてます↓↓

本当に完治するのか心配になってきちゃった…怖いよ…

何が欲しいの？無理なものなの？

>>342
もしかして、こういった別れは
今回初めてなのかな？
胸が苦しくなるのは当然。
好きだった人だもんな。

僕の知ってる人は、5年も同じ人を思い続けてる。
今も別れた彼女の誕生日にプレゼントを買って、
送らずに捨てているよ。
鬱病でもなんでもない人なんだけどね。
それくらい、人って弱いものなんだ。

だから、泣いていいんだよ。

>>344
とりあえず、絶対手に入れられない物です。生きても死んでも手に入れられません。

なんかキモいのがいる。うぇっｗｗｗ

その通り>>345さん。

みんなどこかに
ぴったり、心が通じ合う人がいるよ。きっと。

>>347
かよ、おま、お帰りｗｗｗｗ

自分が信じられない。
周りの人も信じてあげられない。
大切な人をどう大切にしたらいいかわからない。
もうひとりになって、小さくなって、消えてしまいたいです…
鬱って治るのかな…

かよさん
かよさんて、あのかよさんですか??
だとしたら、お元気そうで何よりです。

>>345
優しい方ですね
ありがとうございます
付き合って振られたのは初めてです
いい加減、半年も経つのに忘れろって感じですよね

けど、そんな人もいるんですね
なんか、凄いけど、自分はそうなりたくないよお

ここのスレは皆優しいですね

他スレでは、ボダ＆自己中って言われてますよ
２ちゃんが最近怖くなってきました

かよ･･･今日はODしてないよな？

>>346
それでも頑張るか、諦めるか、他で埋め合わせるか･･･

無いものだから欲しいわけで、折り合いつけにくいよね

>>352
悲しい気持ち抱えたままって、辛いよね。
でもね、無理に忘れる必要なんかないんだよ。
時間が癒してくれることもある。

あと、上で言われてるように、次好きな人が出来ると
おっそろしいくらいスピーディーに忘れることもある。
人の心ってすごいよな。

5年の人になることはないんだよ＾＾
そうやって、気持ちを整理してる途中なんだ、その人は。

だから、352も自分のことをいたわって上げて＾＾

230です。
時間あったらレスお願いします

僕は、348さんと心が通じた気がする＾＾

>>346様

もしかしたら
亡くなられたどなたかでしょうか？
だとしたらお辛いでしょうね…と、私も悲しくなりました。

そろそろ頑張って寝るわ･･･
みんな、おやすみ。

>>354
それが一番ですね。一生無理なら代替品(？)を見つけだしたり、なんとかします。

>>359
お疲れ様でしたー！
359さんに良い夢を〜

>>355
好きな人ができれば、今度は逆に
「神様、前の女なんてどうでもいいから、
○○ちゃんが自分のこと好きになるようにして！！」
って思うでしょうね

けど、今は辛いです

けどけど、>>355さんの優しさにちょっと救われた気がします

>>358
そんな感じです。生まれてこれなかったというか、死んでしまったと言うか……って感じの物です。

あーかよを覚えてる人ｶﾞｲﾙｗｗｗ
その節はお騒がせしましたーーー！！
やっと閉鎖病棟から出れたんだよ！
携帯も返してもらえた。
病院だから、決まった時間に看護師の前で薬飲むから、
ＯＤはしたくてもできないんだなーっこれが！
ＯＤしてないのは変換してるから分かるかな？
寝れないから追加の眠剤もらってくる〜♪
:*:・(￣∀￣)・:*:

彼女の母親に話きくとこまでいくと、うぇっうぇっうぇっだお！
うぇっｗｗｗ

363、流産しちゃったの？
363の体はだいじょーぶ？

すきなひとに一生うざいって言われて5ヶ月
無視されたままずっと好きなまま
でもこのままだとうざいから死ななきゃいけない
死ななきゃ
私の存在がうざいんだから死ななきゃ
こわいこわいこわい　くるしい
明日もあさってもくｒうしいかおおもうとｔ

>>362
少しでもお役に立てて良かったよ＾＾

>>かよ
おめでとう！ほんと心配したぞ〜〜〜〜。
またこのスレに来てくれて嬉しいよ＾＾


じゃ、今度こそ寝る。
寝るったらねる。
このスレ住人に、幸せが訪れますように。

>>366
落ち着いてください

自分もそんな感じです
分かります

>>366さん

その人と遠ざかるといいよ。

物理的距離を離してもいいし、精神的距離を離してもいい。

かよさん
流産ではないですよ。ご心配ありがとうございます。
本当にかよさんが元気そうで何よりです。
あの日は本当にヤバかったですねｗｗｗ

おやすみー(→o←)ゞ
かなと佳代子の間とってかよにした。
性格の悪さは病院じゃ治らんみたい、うぇっｗｗｗ

怖いんです。血の気が引いた感じ。今まで寝ることには苦労はなかったのに、
最近は、早朝覚醒することが多いんです。
私は人に依存するタイプのようで、もう別れて３年以上にもなる人に完璧に
依存していたことを最近自覚できました。
今は主治医に依存しています。してはいけないと意識していたのですが、
結局は先生とのつながりを確認したいという欲求が強いです。
先生は受け入れてはくれないでしょう。振られるのです。
前に付き合っていた人との別れ方があまりに辛かったので、先生に受け入れて
もらえないと思うと、その前の別れた時の辛さがリアルにかぶさってきて
怖くてたまりません。もうあんな辛い思いはしたくないのに、思い出されることは
別れたくないと元彼にすがり付いてお願いしていることばかり。
約束をドタキャンされ、裏切られたときの辛さが蘇ってきます。

あの日あんま悪態つきまくりだったことしか覚えてないんだよね(*゜▽゜ノノ゛☆
胃洗浄がキモかったこととか。
あとさー最近よく見る&aて何？
携帯からだとあんどと小文字のaにしかみえん。
あとね、寝る。

嫌な記憶の再刺激だね。

誰でもある事だよ。

他の人に依存した方がいいだろうから、
外に注意を向けてごらん。

確かに&aは気になる
携帯だと分からない

携帯壊したい
携帯壊したい
携帯壊したい
イライラするどうしたらいいんだろう。
全部消したい
壊したい
消えたい

>>12さん>>6です｡すみません亀ﾚｽ…上司に>>12さんと同じ事言われました｡私としても回復まで休みたかったですが､稼がねばだし､仕事しつつ少しづつでも､何か改善されたらなーと思ってました｡休み続けてたらｸﾋﾞも近いと怯えもあったのかも…

この系のスレは性格が良い人が多いですね
他の系のスレはなんなんだろう

涙が止まりません

>>376さん
壊したら？

そのほうが、心が健康なんじゃない？

なんか仕事で、やる事全てが裏目に出ます。
今日はテキパキとやるべき事をやって、さらに良かれと思ってやった事が全て裏目に。
会社が長年かけて培ってきた、取引先との信頼にヒビを入れてしまったようです。
謝罪はしたけれども、壊れたものはもう直らない。

なんでこんなになるんでしょう？

>>379
上向いて、垂れない程度に緩く絞った小さめタオルを目の上に。
んで、好きなだけ泣くがよい。
翌日の腫れ対策になってえぇで。
こすっちゃダメだよ、跡残るから。
思い切り泣いてしまえばいいよ。

消えたい。
自分が嫌い。
彼氏がイヤ。彼氏の元嫁が嫌い。
自信がない嫉妬深い不安だらけな醜い自分が嫌い。

なにも考えないでずっとずっと眠ってたい。
眠れないよ。

苦しい。

>>383
一緒だね…

わたしも同じ。
どうしたら他人を許せるのかな。
人を憎んで生きるのは苦しいよ

>>380さん

無理です。失うものが大き過ぎます。
だからイライラします。

誰か聞いてーっ！

>>385
他人を憎んでしまう　そんな自分を許してあげたらどうかな
急には難しいだろうけど　少しづつでも
そんな感情は誰しも抱いていると思うよ

眠れない

>>388
なんかもっと謙虚に爽やかになりたいんですが。
どうしても暗くなってしまう。
どうすればいいんでしょうか？

昨晩、彼氏とエッチしたあと、しばらくしてふと横みたらオナニーしてた。いっても満足しなかったんだよね。ショックで死にたくなった。今は隣でいびき。今日はしてない。私は何・・・・

>>381
こんばんは。
大丈夫ですか？仕事の失敗は辛いですね。
どういう経路で失敗されたかは分かりませんが、落ち込み過ぎないで下さいね。
今すぐ、立ち直れる問題ではありませんが、気に病み過ぎても、後悔しても 過去は過ぎ去ったから。
何か、現実的に 前向きに 仕事場との決着は出来ないかなぁ？

>>383
彼氏の事を心から愛していらっしゃる様ですね、寝れなくて辛かったら いっそのこと起きてしまえばいいんじゃないかな？

>>387
どうしたの？

>>389
同じくですよ。

今日面接です
しかし眠れません

書いたらいけないけど

死にたい

>>390
自分を必要以上に卑下してしまうと、気持も暗くなってしまうんじゃないかな
謙虚で爽やかな自分を目指したい、という気持があるだけでも立派だと思いますよ
もしかして生真面目な性格なのかな？
少し力を抜いて、自分なりの良いところを評価してみたらどうかな

>>391
傷つく気持ちも分かるし、私も 過去 あなたの様に経験？体験して悩んだ事がありますよ。
男性のセックスと自慰行為は、どうやら別物らしいですね。
自慰行為とセックス両方の快感を得たかっただけだと思うよ。
あまり、落ち込み過ぎないでね。

>>396
何の職種の面接ですか？
面接前で、脳が興奮しているのかなぁ？

>>397
何かあったの？
ただ死にたい気持ちなのかな？

399さん・・・・ありがとうございます でもきっと私ずっとひきづりそうです 相手には言いませんが

>>401
高校卒業してから心の病気が理由で５年間、無職だから死にたいのです

>>402
かなり傷つけられた感じの書き込みですね…
大丈夫？

障害枠での家電販売会社の面接です

>>384>>385
辛いね…。

>>394
ありがとうございます。

付き合った人にふられた。
好きな人が出来て付き合ってるから早く忘れてくれだと。
陳腐なことだけど自分の身に降り懸かるとショックだね。
抜け殻状態。。

>>403
まだまだ お若いのに、長い年数、苦しんでいたんだね。
若い分、全然やり直し効くと思うけどな。
就職ではなく、バイトや、一日だけのバイト（派遣）もあるけど…
まだ心が追いつかないかなぁ？

>>405
そうなんですね。
明日、何時に起きないといけないの？

>>408
>>まだ心が追いつかないかなぁ？
そうです

私の心の健康は悪いですが
あなたの心の健康は良いですか？

>>407
大丈夫？

>>410
かなり良くなった方だよ。でも、完治はしていないですよ。

今日の6じです
自信がでません

遅くなりました

どうでも良いことなんだけど誰か聞いてください(´･ω･｀)

今度引っ越しが決まりました
引っ越しは再来週です。
それで荷造りをしなきゃなくて…すごく疲れます(´･ω･｀)
次の日力が入らなくて起きれないくらいです
強迫性障害をもってるんですが
病気も悪化しててかなりつらい状態です

でも荷造りはしなきゃないし…
どうしたらいいんでしょうか？
なんか倒れそうです

404さん・・・・あなたのことばで救われてます

>>413
自信なんて、最初からなくて当たり前ですよ。落ち着いて面接を受けて欲しいです。
笑顔で乗り切れると思いますよ。
少しでも体だけでも休めて下さいね。

>>414
私も同じ経験あります、病状が悪化の時に死ぬ思いで荷造りしましたよ、
引っ越しの荷造りを手伝ってくれる知人・友人など、頼れる人はいませんか？

>>411
ありがとう。

こんなマンガかドラマみたいに陳腐なメールでふられるとは思わなかった。
あまりのショックと喪失感に仕事にもいけなかった。。
いよいよ死んだ方がいいのかも。

>>415
そうですか。聞く事しか出来ませんが…
彼氏とつきあって、結構 長いんですか？

>>407
「真の恋愛は、決して冷めないものである」
と思われがちであるが、
じつのところ、恋愛が成立する前提条件とは、
「明日、愛が冷めて別れるかもしれないというリスク」
を背負っているかどうかである。

別れる可能性のない固定された関係であるならば、
もはや恋愛とは呼べないのだ。

飲茶　「反証主義的恋愛観」

>>418
辛いですね、自分も大失恋の時に酷い喪失感で苦しみました。
泣いても心が晴れない日々でしたけど、失恋克服は出来ますよ、
しかし、今日の今日で、メールのみでの失恋は、やりきれませんね…

>>417
友達いません(´;ω;｀)
親は仕事で忙しいから私がやらなきゃだし…
兄弟もいない…
どうしよう。

>>422
一人でですか…
かなりきついな。
私も一人だったけど…
荷造りして→仮眠→荷造り再開→仮眠
みたいな感じで、休憩を取りながらがいいかも。
本当に、荷造りは体力を使いますから。
業者に頼んで貰う方法もあるらしいけど、そういう申し込みとかは出来ませんか？（金銭に余裕があれば）

419さん・・・よりを戻したのがこれで三回目、そして一ヶ月位経ち、知り合って一年というところです。 男性不信なところがあるので、やっぱり独りがあってるかもしれません 疲れました

>>424
疲れたとは、考える事に疲れてしまったのかな？
男性不信ですか。過去、嫌な恋愛等…ありましたか？

>>423
そっか仮眠…
なんとかその方法で頑張ってみます
それで無理なら業者さんへ頼んでみます

なんか気持ちが楽になりました
本当にありがとうです！（´∀｀）

>>426
応援していますよ〜！

425さん・・ありました 自分も悪いところあるから相手ばかりを責められませんが・・。恋愛、男性と付き合うことに疲れました。ＤＶ、軟禁、心労で激ヤセ、・・

眠れねえええええええええ
もう朝になるぜええええええええええええ
こんな時間に1人でスパゲッテゆでて
何やってんだろう俺　吐き出すのわかってるのに　何でスパゲッチゆでて
完全に狂ってる　消えてなくなればいいのに
スッﾊﾟゲッテってさ、カレーで食ってもけっこう美味いんだな

ここ1年間依存してた相手から「自分の人生と向き合いたいから一度完全に連絡を絶つ。いつか一人前になって戻ってくるから」って言われて連絡取れなくなった…。
共通の友人も同じこと言われてるから嘘ではないみたい。
知り合ってすぐに半同棲状態になってお互いが仕事と学校行ってるとき以外はほとんどずっとくっついて過ごしてたから、これからどうやって生きていったらいいのか全然わからなくなって途方に暮れてる…。
彼が居ない時間なんて過ごせないから今は大学も休学して引き込もってる。
どうしていいか何もわかんない…。

>>425
>>424です。
疲れているのに質問しちゃってごめんなさいね、ゆっくり休んで下さいね。

>>421
一昨年は婚約者が突如音信不通。
で、今度はこんなことになってしまって。。
余程男性と縁がないのでしょうね。
やっぱりこれから先ずっと独りで生きていくんだな。と思い知らされました

>>429
確かにカレーのルーかけても美味しいよね

>>428
そうでしたか…
まだ起きてらっしゃいましたか、良かった、疲れているのに 質問して申し訳なかったなぁ、と書き込みしてしまいました(´・ω・｀)
色々、お疲れの様ですね。あと、過去に異性間との色々、体験・経験されてたんですね。
貴方を本当に愛してくれる、誠実な男性と交際して欲しいなぁ。
今の彼氏は誠実ですか？ご自身ではどう思います？

このカップルきめぇｗｗｗｗ
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1165339632/

>>429
カレーにスパゲティは美味しいですよね。
もしかして、徹夜で仕事ではないですよね？

全てが不安。重い。

>>430
病院は行ってます？
カウンセリングも受けていらっしゃいますか？

>>432
そっか…、何だか辛すぎるなぁ。
私も婚約破棄された経験があるので(´・ω・｀)失恋板とかはどうだろう？
貴方は私と同年代なのかな？と勝手な想像をしましたが…
大きい失恋すると、何だか 人間不信になりません？

>>437
大丈夫ですか？何かありました？

俺だって女不信だっつーの
男の過食嘔吐って何だよ？？？キモいかキモいだろ？？？
俺だって自分でキモィと思うよ　
俺はこのキモィ体と９年つきあってるよ
女なんてみんな簡単に引いていったつーのお

>>433
じゃ今度ドライカレーに白シッチューかけて食ってみ　美味い

>>436
休職中だから余計に自分が情けなくなるんだろおおお
おえええええええええええええええええええええええええええええええ

１．女性関係はおろか男性とも交友を交わさない。
　　そういう交友がないからか借金、ギャンブル、酒、煙草、女はやりません。
　　だから仕事は出来ないし稼ぐお金はとても少ない。
　　しかし、人付き合いが少ない分、あなたや子供を一生大事にしてくれます。

２．女性、男性ともに人から好かれるタイプ。
　　仕事はとても出来るし稼ぎもいい。
　　あなたの周りの人達も、その男性に対する評価はとてもいいです。
　　しかし、浮気、離婚を常に心配しなくてはなりません。
　　もちろん過去にも何度かあります。
　　恋人間、家庭内はずたぼろですが、とにかく周りの評価がよく、
　　ある程度の贅沢が出来ます。

できれば理由付きで回答していただけないでしょうか？

冒頭が抜けていました。

ここにいる方全員に質問です。
あなたならどちらの男性を選びますか？

>>439
失恋板ですか。。２ちゃん始めて早数年、訪れる日が来るとは思ってませんでした。
人間不信になっていたところで出会った彼だったので。。
ますます人間不信になりました。
結局独りで生きていかなければならない人種なのでしょうね。

たいがい女は１の男がいいと言うが、実際は２の男を選ぶ。

>>441
元気いいですね、休職中でしたか。
失礼致しました。
過食嘔吐、大丈夫ですか？

>>444
そうですか。何だか…大丈夫ですか？心配です。

434さん・・・正直わかりません。矛盾を感じるかもしれませんが確かな事はすごく依存されてて心身ともに疲れてます。誰かに『あなたにはこの人』と言われたいです。

>>448
確かに矛盾した気持ちですね。でも、貴方の今の思いは、正直な気持ちなんだろうなぁ。
依存されているとは、例えば何かなぁ？

>>443
眠れねえええから選んでみる

俺はホモじゃねーけど　１
だって本当にマジで新でも家庭を一生大事にするやつだったら
いつかギャンブル依存くらい克服してくれるんだろ
大体なんで家庭を一生大事にするヤツが
ギャンブルはまっとるのかよくわからん
違うのか俺がおかしいのかキモィのか　そうです私がキモい28歳です
さあ汚い言葉でなじってくれよ　もう慣れっこだからな

>>448→>>449です。
追加・心身共に、依存されている事に対して、貴方がきつくなったのかな？

>>447
心配してくださってありがとう。
人の心はどうすることもできないのですから仕方ないですね。
俗世を離れて尼さんにでもなりたいな。
辛いけど今日は仕事に行かないと。

>>450
このスレは汚い言葉でなじるスレじゃありませんよ。
眠剤は飲まれましたか？

>>452
そうですか。無理しないで下さいね。
体だけでも少しは休めて下さいね。

>>445
ですね。
遊びを知らない男＝出来ない男＝つまらない男＝魅力のない男という事ですから。
そういう男性が女性の目にとまることは少ないでしょう。

>>450
１はギャンブルはしないとあります。
あなたは１を選びましたが甲斐性無しや周りの評価を気にしませんか？
「あんたの彼氏(彼女)ださいね」と言われたらなんと答えますか？
影で言われたらどう思いますか？

いろいろ言っていますが、私の考えでは１です。
何故なら他人の評価よりも、直ぐ側にいる人の評価を気にする人間だからです。

>>455
お疲れ様です…スレ違いですよ(´・ω・｀)

>>456
自治するのは勝手ですが、ここは話を聞いて欲しい人のスレですよ。
もう少し柔軟に思考してください。

>>457
アンケートしたかったんですね、ごめんね。

はい、たぶん。情けないですがお互い休職中で彼は、寄り戻してから私のところへ居候。どこに行くのも一緒・・・。一日たりとも離れることはなく・・羨ましく思う方いますかね・・・・

>>446
痛えよ　涙も出るし　虚しいのに　わかってるのに
わざわざ指突っ込んでまたやっちまったって…狂ってるぜえええ
せめて文字だけでも空元気吐き出してねえと
もう無理なんだよ自分を保てなくなる
俺はまだ首くくって死ぬわけにはいかねえんだよ

失礼してんのは俺の方だろ違うのかキモいのか

>>458
ええ、相談者の話で適当に相槌打って盛り上がりたいわけではありません。
すみません。

>>459
どこに行くのも一緒ですか、一身同体の様な感じですね。
今の関係で悩みを抱えるのは、お互いに経済的自立をしてないからだなぁ、との感想を持ちましたよ。
お互いに、社会に出て、働いて行くか、せめて彼氏が自立しないと…と思いましたが…。
貴方に頼り切っていたら 貴方の心労もあるんじゃないかな？

>>460
勢いのある方だなぁ、と勘違いしてたのかな。空元気だったんですね。キモイとは思わないな、心が優し過ぎる感じがしました。
本当に苦しそうですね。胃とかは、荒れていません？

>>461
構いませんよ。

今更遅いかもしれませんが、いままでのがばれたら怖い ・・・どうしよう・・・実は、お互い生活保護者で・・。

>>455
何だよ俺が読み間違えてたのかよ
やらねーのは女だけかと思っちまったじゃねええか
まあいいや俺男だし

＞「あんたの彼氏(彼女)ださいね」と言われたらなんと答えますか？
彼女よりぶっちぎりで俺の方がださいぜ

>>465
誰にばれたんですか？

>>465
あぁ、ごめんなさい！お互いに生活保護を受けていらっしゃるんですね。
ばれる・ばれないは何かまずかったかな？
此処に書き込みする分には いいんじゃないの？
私の書き込みも ごめんなさいね、理由が分からなかったから、ついつい…。
生活保護をお互いにしながら 一緒に彼氏と生きているんですね。

ばれたらと言うのは、この板を彼がみたらどうしようと急に怖くなりました・・・

>>469
スレの流れが早いから、この板自体は明日には落ちているはずですよ。

そうなんですか・・こんな時間までいろいろ聞いて下さって本当に感謝します。

今 フラフラ状態で>>461の書き込みを見たら、かなり傷つきました。
全然、意識していませんでした。
真面目に聞き手にまわっていたつもりが、「適当だったのかな？」と、自問自答し、「勝手に相槌を打ち、盛り上がっている」
傷ついたのは、きっと図星だったんでしょうね。
生半可で相槌を打ってはいけないと、反省しています、学ばさせて頂き有難いです。
もっと、真剣に聞き手になれる様に、しないとと反省しました。
ハッキリ言って下さり有難いです。
意識が朦朧として調子が悪いので落ちます。
駄目な聞き手で反省してます。

嘔吐してしまう男性の方まだ起きてるんでしょうか。私、正直言ってあなたには好感が持てました、、応援してます。キモいなんて思いませんでした。不愉快に感じたらすみません。

女は自分から寄ってきたクセに俺がゲロ男だと知ったら
キモい付き合ってられんわと言って引いていったんだよ　
キモイって事だろ　何故吐くのにわざわざたくさん食うんだ
アホかと食べ物を粗末にするなとアフリカの子供を見てみろと
まあ自分でもそう思うくらいだからな
スパゲッテは安くてホント助かるよなあああああぁ

おはようございます。
はぁ〜今日も仕事、しんどいです。
起きたくないけど支度します。

>>474
うちの嫁さんもその症状だよ。
沢山くってはく。
別にきもいとは思わん。
胃酸で口や食堂が荒れるからその辺の心配はするけどね。

あなたと同じ視野を持ってる人。
その視野の中をくまなく思考できる人。
簡単に言えばあなたを理解してくれる人てことなんだけど
そう言う人ってどっかいるから探してみ。

なんか他人が特別扱いされてたり、褒められてたりするの見ると
暴れだしたいくらい嫉妬みたいのがこみ上げてくるんだけどこれなんでしょう？
精神疾患のひとつでしょうか。
特に自分が特別扱いされたいわけではないんですが他人がされていると
いてもたっても、って感じにイライラしてしまいます。
あと誰でもそうだと思いますが、他人より信頼してもらえないとわかると
その人にやたら攻撃的になってしまうというか・・・。
誰でもこんなものでしょうか。

私は吐いたことはないけれどよく、心の波で過食期がきてなんでもかたっぱしから食べ、いままで何回もリバウンドして、どんどん自信をなくしてます。170*62の今痩せる気力皆無、隣で彼氏にオナニーされてばかみたいに落ち込んでる私です。 あなたはキモくないです

>>477
ただたんに、「俺が目立ってないから、お前も目立つな」という願望。
その願望か叶わないから原始的な感情や行動がこみ上げてくる。
信頼についても同じ。

その願望、つまり何が許せて、何が許せないは人それぞれ。
他人と比べても何も得る事は無い。
周りの目を気にしてその気持ちを抑えるもよし、
気にしなくて自分のとりたい行動をとって発散するもよし。

お好きなようにどうぞ。

＼(^o^)／おはよう
ついに三時間しか寝られなくなったよ！

>>475さん
寒いのにお疲れ様です。
>>477さん
人間ですから分からないでもないですよね
なんであいつだけチヤホヤされるんだ？とか
よくある事だと思いますよ。
>>478さん
無理をしない位のダイエットをした方がいいのでは？
無理は禁物ですよ。

>>479
なるほど、良くも悪くも自我というか自己主張が強い・・・と。
それに関連したようなことで何回か人と衝突してるので最近疲れてきました。
>>480
おはようヽ(´ー｀)ノ
>>481
ありがとうございます、そういってもらえるとちょっと気が楽です。

>>481さん
実体験なんですけどバイトしてた時に人がいる前だと真面目にやっているのに
誰も居なくなったら携帯とかイジっていたりしてる人が居て正直その人のこと
好きになれませんでしたよ。

>>476
あんたは自分に合う嫁にめぐりあったんだな女は男より元々体力ねえから
大事にしてやれよ　ゲロ吐きは思ったよりけっこう体力使うぜえ
だが俺はもうそういうのはいいんだ
どうにか人並みに金稼ぐことさえできればな
せめてあと１８年

長えなぁおい持つのかよこの体
つか結局今日も眠れねえでやんのおおおおおお

>>478
さっきゲロたばっかだから俺は今ヨダレ鼻水なみだ出放題だぜ
ゲロ酸っぱい臭いプンプンしてるんだぜ
スパゲッテだったからミミズの大群みたいだったんだぜ
そのゲロ見ながら何故かしばらく男が便所でが声出して泣したりするんだぜ
アホだろ想像してみろ普通にキモイだろ

つーかお前は他人の事応援してる場合じゃねえんだろ違うのか

最近現実感がないんですが。
どうすればいいんだろか。
かなり調子が悪いです。

はい、そうですよね、すみません。私なんかが何言ったって・・・もうカキコミませんから。

痛い奴の言葉なんて気にしないで(^o^)b

>>486
私も、心の波で過食してしまうことが多いです。
そんな自分が嫌になったり、何でこんな事しちゃうんだろうと悩んだり、
太ってしまったスタイルでまた落ち込んだり、の繰り返しです。

お互い、今より楽に、幸せに生きられるようになりたいですね。
自分と似た症状のあなたの話をみて、
「自分だけじゃない」
って、ちょっと元気づけられました。

おはようございます(@_@;)

>>489さん
おはようございます。

８ウス食品に勤めてるやつ、２っ清フーズに勤めてるやつ、
９Ｐに勤めてるやつ、飢えで苦しんでるやつ、すまねえが
俺は今から家にある食い物を半分以上捨てる。許してくれ

>>490さんおはようございます

また会社、休んじゃいました。。。(;_;)
また欝を会社に隠したまま。。。

>>492
鬱だってなかなか言い出せないですよね
今日はゆっくり休んでくださいね

>>484
私は女ですが、過去に過食嘔吐十年くらいやってて
最近また何年かぶりに復活です。
指をつっこんで吐いたあと、涙と鼻水でぐちゃぐちゃになって
便器抱えて泣いたことも数知れず。
ほんとうにサイテーな気分になります。
男の人の過食嘔吐は多分少数派だと思うので
それだけ苦しさがつのるんじゃないかなと想像しますが…。
麺類、吐きやすいですよね。パンは喉につかえて吐きにくい。
私は食べ過ぎて胃が文字通りパンパンになって
どうしても吐くことができなくなったことが２，３回ありますが
そういうことになったことはないですか？
臨月の妊婦のような腹でのたうち回るんですよ。
あれは苦しいし惨めだし、本当は救急車を呼んで
消化剤かなんかを投与されるのがいいんだろうけど
そんなの恥ずかしくて死んでも嫌で、三日くらい横になって
絶食して（さすがに食欲なんかなかった）
ただひたすら消化されるのを待ってました。
気をつけて下さいね。

いつもの通信制高校に通いながら小さな金融屋に勤める男です。

やけ酒のせいで二日酔いです。

うちの社長！だいたい、金融は調子悪いからって、
思い付きで始めた仕事でいきなり成功させようなんて、虫が良すぎるんだよ！

しかも、大失敗したならともかく、俺は営業でクライアントもちゃんと取ってきたし、
やれって言われたことは、一通りやった。

なのに、なんで怒られなきゃいけないんだよ！

>>492
私もです。
また今日も休んでしまった…。
土日挟んで、もう6日も会社に行ってない。
もう怖くて行けない。
心療内科に通ってるなんて言えない。
親にも言えない。
怖い。
もう消えてしまいたい。

>>486さん、
>>484さんは、あなたを気遣って言ってるのかなって、私は、そう思いましたよ。。。レスをたどって読んでみましたけど、
>>484さんは言葉はちょっと乱暴かもしれないけど、言ってる事は変じゃないっていうか、私も正直好感持ちました。。。
>>486さん、私も一応女だし、その複雑な気持ち、少しわかります。。。
これからうまくいくといいですね。。。(>_<)

最近ゲップが立て続けに出て頭痛がするんですが。
ゲップってエネルギー消費量多いんですかね？
なんか子供っぽくて嫌なんですが。

言葉に言い表せないような鬱感、明るい日差しが嫌になり家族との会話も必要最低限
正直に言います
親や周りに迷惑をかけて生きていくのは嫌になりました
明日のことだけを考えて自分で働いて生きていくことがしたいですがまだ学生です、しかも留年しそうです
留年すれば内定先も無くなります。このことを親に言えません
学力、学歴命の親に言っても無駄でしょう
逃げてはいけないことはわかっています。でも今の俺には居場所すらありません
布団の中で悶え苦しんでます
甘いと言われればそれまでですが体が動かない、動かせば頭痛や吐気を催す
何を食べても味がしない
病院行きたいけどお金がない…
生きた屍と化しています

>>496さん、
ですよね。。。言えないですよね。。。(;_;)
私も不安で怖くて、なんかずっと布団から出られないです。。。

>>493さん、ありがとうございます。
今日は布団から出られたら、少しでも食べて、
少しでも眠れるようにしたいと思います。。。(>_<)

>>494
＞どうしても吐くことができなくなったことが２，３回ありますが
＞そういうことになったことはないですか？

ある

俺の場合は初めの１〜２年くらいの間で何回かあった
今はそこまでのヘマは流石にやらなくなったぜ
俺も一応９年選手だからなあああｗｗｗ

>>500
私も同じです。
布団から出られない。

さっき会社の人から電話かかって、心療内科に通ってる事言った…。
どうしよう。
うちの会社は噂がまわるのが早いから。
お前も鬱かよ…って言われてる。
どうしよう。

通信制高校男です。
こんな言葉は失礼だけど、僕なんかに比べたら、みなさんもっと辛い状況なんですね。

普通のグチなんて書き込んですいません。
一応、心療内科に通いながらも必死に会社通ってます。

>>503さん
もう鬱は１０人に1人って割合ですから
別に気にする事無いと思いますよ。
あまり無理をしないでくださいね。

嫌なこと考えちゃった‥半年以上前に人が言った言葉が私にとって拒否反応してしまう内容で未だに思い出すと落ち込みます(>_<;)

あのぅ。。。>>484さん。。。あなたのレス読んでたら、涙が止まらなくなってしまいました(;_;)
どれだけ苦しくて辛いんだろうって。。。それに、やっぱりあなたは絶対、すごく優しい人なんだと思いました。。。

“せめて文字だけでも空元気。。。”

いいと思いますっ、私も勝手に応援しますよっ！

今パニックが来てます。
冷や汗が出てきた。叫びたい、怖い。
助けて

>>503
えっ、言ったんですか(@_@;)？
私は今日は自分から電話で、風邪で熱が下がらなくて。。。って言っちゃいました(>_<)
でも、実は私も、薄々ばれてるかもって、感じなんですよね。。。(;_;)
それを考えると怖くて。。。

>>509
言ってしまいました。
今まで吐気で会社休みますって言う度に、医者には何って言われてるんだ？って聞かれて…。
その度にうそ言うのがしんどくなってきて。
でももう会社行けない。

　依存してた人に振られました
　しかも彼には　他に自分のことを愛してくれる女の子が居たみたいです
　
　今日はショックで学校を休みました
　これからどうやって生きていけばいいのでしょうか

>>510さん
お仕事無理しないでくださいね。
>>508さん
なにかあったのですか？

恋がしたいお

>>504私は定時制でしたーおぉ親近感…通信は自分で勉強して､レポート提出＋日曜授業でしたっけ？
その愚痴を私は知らないですが､勉強も仕事もだと､なかなか休まらなかったりしませんか？ 人の苦しみそれぞれ､あなたもあなたで苦いでしょうから､頑張りすぎないで下さいね

どなたか聞いて下さい。僕は毎日タバコを買いに外へ出ています。自販機までのルートはいつも同じです。昨日タバコを買いに行ったら自販機の付近に血の付いたティッシュが落ちてありました。その時は別に気にも留めなかったのですが

キスしたいお

>>507
もういいからお前はなんか食って寝ろよおおおおォ
少しでも食って少しでも寝るつってただろ自分で言ってただろ
違うのかよ俺が読み間違えてんのかよ

　　　　　　　　　　恋なんていらねえよ冬

続きです。今日もタバコを買いに行ったら近所の電信柱にも血の付着したティッシュが置いてありました。別にきにしなければいいことなんだろうけどすごく怖いです。集団ストーカーだったらどうしよう。怖くて外に出れません…

>>518さん
偶然だと思いますよ。
本当に気にしない方がいいと思います。

>>510さん、私が言うのもなんですが。。。
これを期に、今まで以上に治療に専念してみるというのは、
どうでしょうか。。。？
私なんかより、よっぽど辛そうですし。。。

おはよ

>>508
遅レスだけど、大丈夫ですか？

ある日突然朝起きれなくなってしまった
サボりって言われたらそれまでだけど仕事にどうしても行けなくなった
仮病の電話をする気にもなれず
かかってきた電話も取れなかった

それ以来一週間近くずっと閉じこもってる。
俺どうしちゃったんだろう。わかんない。自分が怖い。
これって病院行けばいいのか？

>>517
はいっ、ありがとうございますっo(^-^)o
私もこれで落ちますね。
でも、勝手に応援してますからね。。。(*^_^*)


>>510さん、私じゃ、たいしたアドバイスもできずにゴメンナサイです。。。(;_;)
お仕事、無理しないでくださいね。。。(>_<)

>>519さん ありがとうございます…。やっぱり外に出れないorz

>>510私もそうでした｡ｽﾄﾚｽで体調崩れやすいと言ってたけど､長期間休んだのでこれじゃｸﾋﾞが…!と思い､会社の総務に鬱だと言いました｡人によって反応は違うけど､今から鬱は増えてく｡会社はそれに善処出来るようにならなければ､と私は思います｡

>>525です｡総務は理解してくれ､先日出勤｡が､生産現場の上司は､治してから来いと言った｡元々口調ｷﾂいし半日出勤じゃ生産上がらないの解る｡現場の上司に鬱だと言えば､いらないと言われるかもしれない｡けど､ある程度譲歩は必要かと思…何言いたいか解らなくなってきた

境界性人格障害
中程度〜重度の鬱病
アダルトチルドレン
インナーチャイルド
離人症


普通の家庭で普通に生きてきたつもりだったのに…
もうだめぽ