アルコール依存【2ｃｈ 家族会】 3

親（もしくはｷｮｳﾀﾞｲ）がアル中で大変な思いをしている方、
今は解放されたが大変だったという方、
このスレッドにその辛さをぶつけてください。
みんなで分かり合い、励まし合いましょう。

2ゲト
スレ立て乙

3ゲｔ
1さん乙です

>>1
スレ立てお疲れです。

前スレが丁度半年、このスレが終わる頃までには、冬を通り春となる。
悩み苦しみの冬の厳しさ暗やみも、いつか必ず春となり、美しく輝く旭が昇るんだね。

スレ立て乙です。
前スレ994さん、親の気質を引きずる事ってどんな人でもあり得るので、
簡単に自分の人格が病的だとは判断しにくいと思います。
でも、何か自覚する事があるなら、それはそれで気をつけていればいいのかもしれません。
依存体質は自覚して自分をコントロールする事が出来るか、出来ないの問題だと思います。

スレ立て乙です。>>994さん、私も>>6さんと似たような意見です。
気質は血ですが、性格は習慣ともいいます。
今現在の段階で実質的に問題がなければ、無理に色んな病気に当てはめる事ないと思います。
今は情報社会で、その情報を元に当てはめれば○○人格障害という病気に当てはまってしまう人も多いと思います。
だけれども○○人格障害【傾向】止まりの人がほとんどの筈です。
何処が違うかは、やはり自分をコントロールできるかできないか・・・
だと私は思っています。そして中途半端に知識を得て、自分がそうだと思い込む事も
とても怖い事だなと最近思います。問題が目の前にないのならば、あまり気にせずに・・・。

>>6-7
丁寧な意見をどうもありがとう。
また、スレチな質問を許してくれた皆にも、ありがとう。

伴侶のアル依を理由に暴力を含めた対抗をしていたので、別れて４年経った今でも後悔が残ってる。
未練心とは全く違う、自責の思い。
多分一生消えない気がします。
そんな事から今回の問い掛けをさせてもらった訳です。

自分の人格に問題あろうと、性格であろうと暴力での問題解決は不可能だし、
それをすることで正当性が失われる事も学習してきたので、愚行は絶対封印していく覚悟です。
脳内で若いつもりだけど、世間的には立派な中年のようだし。
いつまでも、やんちゃなワガママ坊やじゃいられないからね。
つまらん悩みに付き合ってくれて感謝します。
ありがとうございました。

>>8
>おれは一人っ子、特殊な家で明治生まれの男尊女非おやじの母への暴力を見て育ちました。

ひとは親と同じ事をするんですよね。
暴力の理由はなんでもよかったんですよね。

ｳﾁの父親がどうもアルコール依存ぽいです。朝から缶ビールをあけてお茶代わりに飲む、酔っ払うと目付きがかわり暴言をはく、暴力はない。パトカーで道端で寝ているところ酔っ払って運ばれたこと数知れず‥。

朝からだったら、アルコール依存だね。
酔ってないと不安になるから、呑んでしまう。
自分の親父もそうだけど、本人に改善しようとする気は全くないと思う。
だから病院に行こうなんて言っても、激怒するだけ。
どうしようもないとは思うけど、酔って暴言を吐いた時には冷静になって親父に感情移入しないで、クールに対処するといいよ！
自分自身に対しては悲観しないで、「滑稽な出来事が起きている」みたいに捉えると少しは楽かな？
これからだよ。
まだなんとかなる。

自分の父親が中学を出ていない人であったとつい最近知った。
アル中の父親が酒に走った理由は、小学校にもろくに通わせて
もらえず、学歴を問う仕事には就けなかったことらしい。

私の父親は、何かしらの仕事にはついているものの、社会保険やボーナスなど
がないような会社を転々としてきた。72歳になってなぜ急に娘の私に
自らの学歴を話したのか疑問に思う。

↑単にアル依になったこじつけだろ。
んで、変えることの出来ない過去が辛いから飲むんだって？
だから酒やめることは過去を変えられない限りできないってこと？
カキコから推察すると君は、アル依のことより親父の過去の暴露に悩んでるわけだ。
とすると君も四十代前後で分別ある年令でしょ？
72才は昭和九年生まれ、まさに戦中。
よくて国民学校卒ってのがほとんどで、中学（今の高校）以上は少数派ですから。
君も親父もそのことで悩み苦しむこと自体へんな話だな。

>>12
まぁ、アル依の人間が自分は弱い人間だと身内に認めたんだから、
それはきちんと受け止めてあげて欲しいな。
酒を呑む言い訳にすぎないにしても、本人にとって大きなコンプレックスになってるのだから。
ただ、告白した事でアル依は治らないけど。

時代的にコンプレックスに感じてるってぇのが不思議なのよ。
詭弁だろうなと推測。

親父さん、いっぱい悔しい思いしてきたんだろうね･･
「だから酒を飲むのはしかたない」
とはならないが、それはそれとして一人の人の苦しみ、悲しみとして｢あぁ、そうだったんだ･･･」っ て
受け止めたらいかんのかね。

人の苦しみを否定する人間は自分の苦しみも受け止められない
いや、逆かなぁ
自分の胸の痛みや、苦しみ、悲しみをありのままに受け入れないから、人の痛み悲しみも否定してしまう･･･
｢否認｣という病です、これ。

↑おまえ馬鹿だろ。
否認、否認って人様々の意見が気に入らんと病気にってか？
おまえが否認じゃねーかよ。
時代の世代考証からの１意見に、わけ知り面で他者を否定？おまえが病気！
わからんか？

>>17さん、あまり攻撃的にならないで、アル依の家族達はそういうのは敏感だと思うから。
>>16さんも挙げ足取りみたいなのは良くないよ。
確かに時代考証を考えると不自然に思われる所があるけど、
戦後復興期に青年時代を迎えた人達はなにかしらの苦難を乗り越えて来たのは容易に想像できる。
何せ、体制が180度変わってそれまでの常識が通用しなくなったからね。
そこで、うまく立ち回れた人もいれば、駄目だった人もいる。
特に肉体労働に従事していたら酒飲んで、泥酔するのは日常で当たり前の風景だったはず。
小さな会社なら給料をあげるより慰問会と称して経営者が従業員に酒と料理を振る舞って誤魔化していると思う。
オイルショックの時代まではなんとかそれで回ってたけど、その後学歴社会が始まってから失業者がホームレスとになって、社会問題として取り上げられて、おまけとして飲酒問題がほんの少し出てきたくらいかな？
蒸発者が続出したのもその時代。
その時代に家族を養うって事は今の感覚からいえば、勝ち組的なものはあったと思う。
「自分を犠牲にして家族を養っているんだ！」
って思いからストレス発散、現実逃避的にアル依になっても不自然はないと思う。
当時は欝への理解は今に比べたら皆無に等しいから、精神科なんて恐ろしいイメージしかなかったはず。
つまり問題を先送り先送りにして生きていくしかなかった。

>>12
酒に走ったのではなくて、酒を飲む事しか遊びとならない生活習慣が多い中に
身を置いていたのが原因だと思う。
うちのオヤジじゃ貴方のお父さんより３つ程上だけど、
少数派に類する。で、幼馴染はちょっと業種の違うエリートさんばかり、
自分は酒を遊びとする建設業。職人ではなかったけど、あの業界はアル依が一番多い業界。
その習慣を長く引きずって身体が必要とするようになってしまっただけ・・・。
例え、低学歴でもその習慣がない人はアル依にはならない。
逆にうちの母方のオジサンは、同じ学歴でもアルコール自体を好んでいない。
今でいう中卒程度もうちよりよっぽど良い生活してるよ。
それを言い訳とするならば、言い訳と指摘せずに、今からでも後悔しないようにと
『夜間中学』が近郊にないか調べてあげて・・・。
コンプレックスなのと他に楽しみを知らないのは事実だろうから・・・。

>>17
文章読んでれば誰だか想像が付くでしょう？（たぶんだけど・・・）
神様が降臨してるからスルーしよo(^o^)o

糞尿たらすアル中持ってる家族だけど、>>16も一理あると思うよ。
本人の反省・・・というか自覚は、結構大きいシロモノだと思う。
うちのアル中も自覚してくれたら、それだけでどんなに「自分は間違ってなかった。やはりこの人は酒に逃げるしかない弱い卑屈な人間なんだ」ってスッとするか。
コンプレックスを隠し、自分が正しいと主張する現状よりは幾分救われる。
まあ憎しみは消えないだろうけどね。

それと、重症化する前にそういう理解をしておいてたら、それこそ回復出来るかも知れない。
憎しみで一杯になる前にアル中が自分に正直になって、家族もそれを受け止められたら、どんなに希望が見えるだろうか・・・

私は今後一生、アル中が死んでも憎しみと、アル中からの責めの数々に縛られながら生きていくでしょう。
せめて少しでも自分の否を認めてくれたら、「死んでもお前達家族を呪ってやる。ざまあみろ」なんて言わなくなるんでしょうね・・・

私の父はアル中です。
飲んで帰るとステレオの音を最大にしてレコードを聞いたり。
家具を投げ壊しガラスを割り外に投げ捨てていた。
夜中に大きな声で愛人らしき人と話してた。父の足音が聞こえてくると、母が早く寝なさい
父に話しかけなさんなと言いました。
毎夜の繰り返しでした。
子供の頃は父が憎かった。
最近は父を可哀想だと思うようになりました。
母は父と私たちに自立しなさい
自分の責任は自分でとなさい
自分の事は自分でしなさい
母の口癖でした。
私は寂しかったです、父も寂しかったんだと思う。
母は自立しなさい、自分の事は自分でと言いながら
自分で出来そうな事を父にたのみます。
何かと矛盾している母の生育を思えば
母も可哀想な人だと思う。
私は今から人の感情を受け入れられる暖かい心を
育てようと思います。

長文で失礼致しました。

>>21
お母さんをそんな風に思ってしまったらかわいそうだよ・・・
お母さん子供を守るのに必死だったと思う。
それだけ依存症と生活するのは大変なことなんですから・・

>>21 アル依存はともかく、誰も完璧な人はいないんだよ。
「可哀想」と同じだけ、あなたという人を育て上げたお母さんは
頑張った素晴らしい人だよ。

残念だけど、ダメな家庭で受けた傷を、ダメな家庭に対して修復、責任を
求めることは空虚だよ。それを知ったなら、もう一がんばりしてみましょうよ。

こんなスレあったんですね

酒に飲まれては「死にたい」と泣き叫んで家を飛び出していったり（誰もとめないし追いかけもしないけど死なずに帰ってくる）、
「殺したいなら殺せ！」と殴りかかってきたり（別に誰も殺したいなんて思ってない）
「みんなで俺をバカにしてるんだろう！」
「育ててやって、すごい苦労して学費も出してやったのに、その態度はなんだ！」
など、因縁つけてからんでくる父。

いや、こんな父のもとになら、そもそも生まれてきたくなかったし、
育ててやっただの学費を出してやっただの死ぬまで恩着せがましく酒の肴にされるくらいなら、
育てられないほうが良かった。

もうすぐ自分の結婚式。たまらなく恥ずかしい。

私の妹も自分の結婚式でアル中の父親が何か事件を起こすのではないかと
神経すりへらしていました。それでもなんとか結婚式は無事に済み、
妹は今年で結婚10周年を迎えました。しかし、私と妹はアル中の父親が
原因で音信不通となりました。

　きちんとした仕事に就くことがなかった父親に代わって働きずめに働いた
母は、２年前に亡くなりました。現在、父親と私の２人暮らしですが、
会話は一切ありません。最近の父親は飲酒後、失禁や脱糞するのが常と
なり、困っています。家庭崩壊の典型例だと思います。

アル中の親父なんて捨てちゃいなよ。
残されたお母さんが可哀想・・・・とか思ってんの？
自分で選んで結婚した相手なんだから自業自得じゃん。
縁切らないと一生そのままだよ？
それでいいならいいんだけどね。
自分の幸せを第一に考えてほしい。回りの雑音に惑わされずにね。

↑またまた、そんなこと言っちゃってると、否認病よばわりされちゃうぞ。
心配だ。

>>21

｢お母さんかわいそう｣とか言っている人いるけど、私はあなたの見方、消化の仕方の方を支持します。

お母さんは｢子供を守るので精一杯｣じゃなくて、｢自分を守るので精一杯｣だったんだから、ねぇ･･･

理解している人もいます、ってことで･･･

>>22
母のしてきた苦労の大変さは承知のうえで書き込みました。
母は幼少期に三人の母に育てられ
甘えられない環境にいたから
自分の事は自分でするしかなかったのだろうと思うんです。
甘えかたや甘やかしかた、家庭の暖かさを知らない可哀想な人だったんだなって。
私が親になってやっと分かったことです。
可哀想と思ってはいけないかもしれませんが、
私の正直な気持ちです。
>>23
完璧な人はいないって私も思います。
私は母に感謝しきれないほどの沢山の良い影響も受けています。
本当に素晴らしい人です。
たまには母に悔やみごとを言いますが、
しかたがなかったことだよねって話し合いもします。
親に修復､責任を求めたい気持ちもありますが、
過去のことは今更取り戻せません。
私が出来るのは父と母に優しい言葉をかけたり
細やかに楽をさせてあげられるこてぐらいです。
もうひとがんばりしたら何か見付けられるかもしれません。
励ましてくれてありがとうございました。
>>28
支持してくれてありがとうございます。
母は甘えられる人が居なかったのですから
自分守ることで精一杯だったかもしれませ?
母よく頑張ってこれたなぁと思います
母と自分の境遇と比べると自分が恥ずかしく思います。
過去は消化し、母に見習い自分は自分で守り。
人も守れる人になれればと思います。
皆さんレスありがとうございましたm(_ _)m

お母さんの味方になってる人は、「共依存」という、アル中の共犯概念を知らないのかな？と思った。
ACスレ覗いてる人は案外少ないのかな？
母の生育がどうであれ、子供にしてみれば母は自分を守ってくれる唯一の存在。大人になれば母の気持ちもわかるけど、子供の時の傷は消えないよ。
アル中を切り捨てられずに自立せず、結果的にアル中を支えてしまった母の罪は重い。

私の母もそうでした。
子供の頃は完璧人間で怖い母だと思ってたけど、大人になった今は誰かに頼る術を知らず、自分一人で生きるしかなかった可哀想な人なんだと気付いた。

あ・・・よく読んだら流れをちょっと読み違えてましたね。
母親を可哀想と思う感情、私はおかしいことだと思ってなかったので、>>22-23の意見に目から鱗でした。

>>31
どんまいどんまい。みんな疲れてるからな。精神的に。
つい書き込みみて反射的に反論しちゃったりさらに反撃しちゃったり
するものさ。自分以外も疲れてるんだ、と思って一休みしていこうぜ。

>>27>>32はアルコール依存症について勉強したほうがいいよ。ちょっとずれてるよ。

そもそもアル中がいなければ共依存にならないと思うのだけど。。。
共依存にならざるを得ないというか・・
という私も共依存でした。まったく気づかなかったけど。でもそのときやれることを
必死にやってやりすぎた結果だったと思う。自己正当化に過ぎないかもしれないけど
・・そうでもしないと生きていけないなあという部分はある。

>>34
共依存はアル中がいるからなるものじゃないよ。共依存スレを見てみて。
アル中と共依存の人間はくっつきやすい。
元々アル中の妻というのも、自分を頼るものを助けることで自分の価値を見出すという生き方をしてきてる人が多い。
だから、共依存の人自身もアル中と同じ家庭に何らかの原因があったACである場合がある。
元々はACも共依存もアル中限定の概念だったけど、広義ではアル中い限らない問題としても扱われてる。

×共依存はアル中がいるからなるものじゃないよ。
○共依存はアル中がいるからなるものとは限らない。

久しぶりにこのスレ来ました。
母親がアル中で…
去年父親は消えたし、親戚は死んでるし、もうどうしたら良いのかわからない。
退院後（八回目）しばらく断酒してて、調子よくなってたんだけれど…また飲んだらしくて。
家帰ると糞尿垂れ流して訳わからないこと言ってる。
私は仕事とアルバイト三つ掛け持ちしてるもので気づかなかった。
私も、それの片づけとか病院つれて行ったりとかしなきゃいけなくて 頻繁に仕事休む形になっちゃいまして。
でもお金稼がなきゃだから 色んな仕事して金稼いでたんだけど ついに私も倒れてしまいました。

正直どうしたらいいのか…
この鼬ごっこをずっと繰り返さなきゃなのかと思うと泣きそうです。
死んでくれればいいのに。とも思ってしまう。

俺が見たアル中オヤジ＠近所
・喜怒哀楽が激しい。酒が入っている状態だととにかくコミュニケーションを取りたがる。
・染みついた劣等感。会話をしてると盛んに内輪の自慢（本人がした事じゃなくて、自分と関係がある他人の自慢）。
・暴力が激しい。
・激しい被害妄想。
・被害妄想ゆえの攻撃的性格で弱者には強く出る。

結論
精神病院行った方が良い。あんなんでよく日常生活が送れるもんだ。
これから団塊世代がどんどんやめていくからこういう感じの人もどんどん増えるんだろうな。

酒って薬の代わりもなるんだけどね。

>>35へ。
ｺｺのスレに限ってるんだから、アル依が共依存の始まりで桶じゃね？
それ以上の広角論や蘊蓄はスレちがい。

遡って>>23ですが、気になっていたので追記しておきます。
数行で、「もうひとがんばりしましょう」じゃあんまりだなと思って。

女同士、自分も歳を取って子供時代に見ていた母と今の自分を比較したり
「母」ではなくて一人の女性として客観視が出来てきて、少し落ち着いて。
そんな時期の自分と>>20さんが重なったもので、つい、エールを送りたくなり。
アル依存の父本人は去年他界しました。
最後までお酒抜けなくて、私の子供（孫ですね）とは一度も遊ばせられなかったよ。
すげー可愛いのにバカだよねまったく。
でも自分の代でそういうのは終わりにしようと思っているよ。正直さみしいけど。

育った家庭環境を含めて、30過ぎてから自分に出来ること出来ないことが分かりやすくなり。
さみしくたって辛くたって、人生は続いていくし。ジタバタしなくてもちゃんと終わる。
ＡＣだろうと共依存だろうと、それ自体は構わないと自分は思うけどね。＞ここ最近の流れ

>>37さん
お母さん福祉の世話になれないのかな？
そしてとりあえず貴女は近所で生活をする。
一人の生活だったら３つも仕事掛け持ちしなくても平気でしょう？
そして開いた時間をお母さんの所に顔を出す。
で、まずはお母さんが病院に再入院する気があるかどうか確認して、
その意思があるのであれば、まずは病院へ・・・。
そしてお母さんが落ち着いた時点で、最初の話をしてみてはどうでしょう？
物理的にキツイ生活をされているようなので、ちょっと心配になりました。
>>40＆>>35
今の時代は、普通に食事とお酒が付き物になっている習慣があるので、
結婚当初はたしなむ程度で生活を始めていても、純粋にアルコールの影響で
高年になってアル依になる人もいるので、一概に共依存説を語れないのが
この板の辛いところだね。今日飲んで、アル依になりましたって病気と訳が違うから・・・。

うちは（母親）が立派な共依存体質だったけど・・・・
てか、自分に女としての自信がないから、尽くす事によって自分に価値を見出してたのかな？
もう患者いないし、７０歳超えたから今更母を変えようとは思わないけど、
お酒でなくても妹に同じ接し方をするので困ってるけど・・・。

連投スマソ！
>>41
＞最後までお酒抜けなくて、私の子供（孫ですね）とは一度も遊ばせられなかったよ。
＞すげー可愛いのにバカだよねまったく。
本当にバカだよね。うちはとりあえず抱っこさせてあげる事は出来た。
だけど、成長して色んな話が出来る頃にいないんだもの。
うちの子はじーじが作ってくれた飛行機は飛ぶんだよぉ〜って中学生になっても言ってる。
醜い姿も見せたけど、好きみたい。なのに・・・本人不在・・・

＞でも自分の代でそういうのは終わりにしようと思っているよ。正直さみしいけど。
うん、そうだね。私も子供の頃からそう思ってきたし、今後もそう。
３０歳過ぎると、色んな現実が見えてくるね。寂しいけど、お互い頑張りましょう！！

>>40
その考え方は危険だと思う
アル症と共依存は｢同じ病の裏と表で、お互いがお互いを呼び合って相乗効果で悪化するもの｣って捕らえたほうがいいと思う。
実際、共依存の人って、お助けする対象がなくなるとあっさりアル症や各種依存症に陥るし、
そもそも｢共依存｣ってのが、人間関係に対する強烈な依存症状態だから。
そうじゃないと、お互いがお互いの回復しない理由の言い訳になり、責任のなすり付けあいになってしまうから。
アル依と共依存のメカニズムとして、どっちが後とか先とかって話じゃない。

たとえ、アル依の(親の)せいで共依存になった、としても、結局その事実、現実を受け入れて回復に向かう、していくのは
あくまで｢自分の責任｣だよ。
辛くて苦しいけどこの恨みとか不条理を乗り越えて行かないと、回復、｢楽になる｣ってことは、見えてこないと思う。

共依存って大変だよね…やっと最近わかるようになってきた。
うちは母がボダで父がアル症。
子どもの私達が家を出てから双方悪化してる。
といっても通院しはじめたのは子ども達が独立した時期なんで
両親も何とかしなきゃとは（当時は）思ったんだろう。
母は相変わらず周りをぶち壊し続けてる。
ケアマネから「嘘」つくので大変迷惑してると連絡が来たくらいorz
本当は別居、離婚した方がいいのかも知れないけど
二人とも７０過ぎて父は認知もちょっとあるし
子どもとはいえそこまで介入してもいいのか悩む。
父は教育入院でも飲んじゃって２回も強制退院くらってるから
一時的に入院ってのも難しいし…

はらたいらさんの死因の肝不全って、どうやらアルコール依存だったみたいだね。
妻がインタビューで「好きなだけ飲ませた。止めなかった私も共犯者」みたいに言ってて、しかもそれを悪いこととは思ってないようだった。
飲んでも害がない人だったんだろうね…

>>44
イやぁ、まさにアンタの言ってることと本意は違わないんだが、俺は文才ないしぃ表現へたで。
スマン。

>>46
んだな！
かぁちゃん、呆れ返ってたんだよな。
早く死んでくれってまでﾅ。
10年くらいまえから、世間に出てこなくなってたから、家族はさぞう苦労しただろう。

>>48
いや、それは逆じゃね？
単純にはらたいらさんが飲んでも周りに大きい害がない人だったということじゃないの？
若い内にそれなりに稼いだろうし。

>>49
TVみた、あなた言ってるとおりみたいだね。
静かなアル依。
アル嫁のオヤジさんが正にこれだったな。
だまーってニコニコしながらポン酒なら一升近く飲む人だったなぁ。
その娘は真逆だったが。

>>46
害があったらまず一緒に生活できないもんね。
家族に「仕方が無い」と受け止められて好きなだけ飲んだくれて死ねたんだから
ある意味幸せな最期だったんだろうね

「はらたいらを支えた夫婦愛」特集見てたらイライラしてきた。
「夫をわがままにさせてきたのは私なんです」「夫に飲ませたのは私なんです」「夫は本望だと言っております」
献身的に夫につくし、付き従う慎ましい嫁として特集されていた。
薬物依存で収入のなかったのに、そんなはらたいらと結婚し支えたって。

本当に良い嫁なら、薬も酒も止めさせて少しでも健康に長生きできるようにするんじゃないのか。
ただの共依存じゃないの？「こんな駄目な夫を支えてあげてるのよ」的な…
亭主関白で暴力も振るってたらしいよ。

海外の芸能ニュースだと結構アルコール依存症のこと
さらっと取り上げてるけど、
日本だとどうしてこうべたべたした、浪花節的な、共依存的な扱いになるんだろうね。
そもそも「アル症」であるってこともタブー視されているみたいで。

はらたいらのニュースみたいなのを取り上げるのも悪いとは言わないけど
(ほんとはやめて欲しいよ)
ちゃんとアルコール依存症の病識を伝える事もしてもらわないと
こっちはたまったモンじゃないよね。

>>53
「全くもう、この人はお酒が好きで（笑）」くらいのノリがいまだに多い気がする。日本は。
本当は深刻な問題なのに、酒豪＝男気があるという価値観が残ってる。
だから周囲の理解もあまり得られない。旦那の世話をする嫁が美しい嫁とされるから、旦那に厳しく突き放す嫁は冷たいとされる。
アルコール依存をテレビでやってくれないかなあ…本人ではなく、家族の視点で。

>>52
>本当に良い嫁なら、薬も酒も止めさせて少しでも健康に長生きできるようにするんじゃないのか。


アル症は誰にも｢やめさせる｣ことはできない
あくまで本人の問題。本人次第。
一番正しい･･･というか｢本人が回復に向かう対応は｢本人に責任をとらせる｣こと。
やめさせようってあれこれ(酒隠す､説教する､説得するetc..)するのも共依存

｢私のせいで･･･｣っていいまくっている時点ではらたいらの嫁さんも共依存確定

>>55
でもさぁ責任って言うけど、本当におとなしいアル依は何もしないんだよね。
それで身体を壊す・・・。死が目の前に見えていても家族が何もしないのが
正しい方法なのか・・・ちょっと疑問が・・・。
私のせいで・・・というより私がもう少し気を使って止めさせていれば、
長生きできて、自分も一緒に居る事が出来たんじゃないか・・・
という後悔に思える。寂しさからでた言葉にも感じるな。そういう気持ちも共依存なのかな？
>>54
本当にそういう風潮いやんなっちゃうね。
うちの近所は飲み屋ばかりだから、飲みの誘い断るのも大変だよ。
そういう中にいると異端児扱いされるし・・・。
食事の延長の飲みならいいんだけど、飲みが主体の会はマジでウザイ！
＞本人ではなく、家族の視点で。
ACって言葉が浸透したんだから、もっと原因に突っ込めば、家族の視点が色濃くだせそうなのにね。
原因じゃなくてACの状態で終わり・・・って番組ばかりだもんね。

今の若い子は飲まない子も多いけど、３０代半ば〜上はこれからどんどん増殖するだろうね。

>>55
黙って飲ませているからおとなしいだけなのでは？
じゃ、｢やめさせよう｣って酒取り上げたりくどくど説教すれば
速攻で暴力アル症に変身か、外で飲みあるいて帰ってこないとか借金つくりまくるとか
｢問題行動｣は起こりまくりなんでないの？

あと、なんつーか、｢共依存｣の怖いところで、｢お世話する相手｣を結局必要としてるんだよね。
むしろ相手がアル依じゃなきゃ困るの。｢かいがいしくあれもこれもお世話してあげる私｣が｢私の存在意義｣になっていて、
｢私はあの人にとって必要な人間｣てところにしがみついて生きている。
｢あの人は私がいなければ生きていけない｣んじゃなくてむしろ、お世話する方がしがみついてる、っていう。
｢おとなしアル依｣なんて格好の標的だろうね。

はらさんDVもあったみたいだよ

>>58
みたいだね。
テレビでそのことを「豪快な夫」とか言っててどうかと思った

北朝鮮拉致事件と「人喰い」研究との接点
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1160835645/12-207

はいらたいらが飲んだくれてる時
嫁さんは外で働いてたんでしょ？
じゃなきゃ生活成り立たないわな

ここに書き込んでいる家族の皆さんは
共依存症なのでしょうか？

イネイブラーのつもりはないけど、
アル依に振り回される、引きずられてしまう
という意味では共依存症なのだろう、
と自覚している。

そうなんですか。
何だかここのスレ読んでると「主人がアル依なんですが・・」『ハイ、奥さん共依存症』
「父がアル依で・・」『ハイ、お母さん共依存症』
「母がいなくなって父の面倒を見ています」『ハイ、あなた共依存症』って（笑）
だからアル依と一緒に暮らしたりする人は皆共依存症なのだと思って。
じょじょにアル依になって行く人の家族も
じょじょに共依存症になって行くのですね。
因みに過保護な親とかニートの家族もそうなんでしょうか？

>>64
親→子関係は共依存って言わないんじゃないか
ただの依存と共依存は違うし
あなたのレスが嫌味を含んでるようにも見えるんだけど、このスレがいぶかしいなら自分で共依存について勉強するといいよ

自分がいないとこの子は駄目になる、と言って
やたらと子供の世話を焼く親は充分共依存だと思う。
子供が成長して自立しようとすると
全力を挙げて阻止を試みる。
そして子供が駄目になる（依存症や摂食障害になったりする）
子供に依存されるように子供をコントロールしようとするわけだ。
実は依存しているのは親自身。
人間関係依存が共依存だから、親子、夫婦は関係ないと思う。

勿論アル依と共依存との関係は間違いなくあると思う
アル依にたまたまくっついた共依存のせいでアル依が直らないのもわかる。
でも、好きな人や愛した人や大切な家族がアル依の場合
時には「死んで欲しい」って思ったとしても、本気じゃないし殺そうと思わない
壊れて行くこの人を助けたい、何とか立ち直って以前のように戻って欲しい。
それには突き放すのが一番いい、見捨てるのが一番いい、糞尿まみれになっても
借金まみれになっても捨てておけばいい。
赤の他人になら出きるかもしれないけど、、、出来ないよ。
だから苦しんだり悩んだりするんじゃないかなぁ。
そしてこのスレの＞1を読んでホッとするんじゃないのかな？
そこで、アル依を突き放す事の出来ない人は共依存症だからそっちのスレへとか
あなた共依存症よ、だから家族がアル依なのよって決め付けられるって言うのは
辛いだろうなぁって。
このスレで愚痴ったりしにくいんじゃないのかなぁ。
共依存症じゃない人もいると思うんですけど…。
諸先輩方のおっしゃる事は良くわかるし、何にせよ経験者のお言葉ですから
参考にしてる人もきっといるとは思うんですが…。
やっぱりここにレス付けるには共依存の事勉強しなくちゃいけませんか？

突き放す、見捨てるのとは厳密にはちがう
｢愛ある離脱｣だよ
本人の責任は本人にとらせる。
それだけのこと。
｢それだけ｣が長い間、アル症のケツ拭きを続けて
それが当たり前になってしまっている人間にはすごく難しい、勇気がいることなんだけどさ。

やっぱ、共依存の勉強してきてください
アル症に限らず、依存(ｱﾃﾞｨｸｼｮﾝ)と共依存は表裏一体だから。

ちかごろ何かと「仕事の付き合い」と言って段々と
飲酒の頻度が上がってきた夫について、吐き出したくて初めて来ました。
この頃隠れて飲む。私が風呂に入ってる隙に、買い物に行ってる隙に。
隠してるつもりだろうが匂いと自己中な態度ですぐ分かる。
呑んでほろ酔いご機嫌なら構わないが、つい私も「飲んだ？臭うよ」と
言ってしまう。すると不必要なほどキレて暴言が激しい。
今日はとうとう暴力をふるわれた。
本人は「アル中扱いしやがって」と、全く依存症のつもりないけれど
何ヶ月か前、神棚のお神酒まで隠れて飲みきってあった。
隠れ飲みがここ1-2ヶ月かなり頻繁。私は依存症を疑ってる。
夫の父親も依存症で（夫は断固としてそれを認めないが）
糖尿で透析中も毎日酒は欠かせなかった。そして他界した。
夫も既に糖尿の数値で3-4年来引っかかっている。
成人病保険などの審査は通らない。
夫が依存症だろうという私の憶測は間違ってるのかな。

>>69
間違っていない。アル依存は世代連鎖しておかしくない。
明らかに飲酒によってあなたが被害を被っているのに、それを否認して飲酒を止めようとしないのは依存。
そもそも暴力なんて…

>>69
アル中にどう対応すればいいのか研究してみてください。酒を止めろといっても暴れるだけですよ。

父親が、アルコ-ル依存障です。
母と結婚する前から、毎日酒飲んでたらしいです。
私の、知っている父親は、お酒に毎日溺れた姿しか見た事が、ありません。

幼い頃の私は、共依存でした。

父親と母親を、たすけなくては‥
とばかり
毎日、暴力沙汰の喧嘩が、続く中、仲裁に何度も、はいりました。

完璧‥
共依存でした。。

中学生の頃、お酒を、止めてと、父親に何度も頼みましたが、ぶん殴られ、床に顔を、おしつけられてから、父親を憎むようになりました

>>69です。レスくれた人、ありがとう。

ここ数日、依存症のこと検索し始めたとこでした。
酒が入ってるときは口論しないように用心してたつもりが
昨夜は「飲んでない」と言うのを真に受けてしまって。
部屋がかすかに臭ってる気がしたのに。

酔ってる時の夫には関知したくないのが本音です。
でも情けないことに私自身が神経症と心身症が長いので
ここ数年、老齢になったペットの介護が私だけでは全然行き届かず、
飲酒で注意力が鈍ったり乱暴な扱いをする夫を咎めないではいられない。

飲酒は私とペット介護のストレスのせいだそうで。
糖尿で入退院していた親が「飲めないくらいなら死んだほうがまし」と
言うのを「だった１つの楽しみなんだから」と擁護していた夫で、
酒に対しての思い入れは根強いです。

全く自覚が無いので、昨夜
「アル中扱いしやがって。なら精神科でも何でも行って確かめてやる」
とまで言い放ったので、これを機会に自覚させたいですが
日ごろから嘘も平気でつく、飲んで暴れるのも私の前だけ、
こういう人が病院で正直に自分のことを話すかどうか。
「依存症だったら断酒してやるよ」と捨て台詞のように言ってたけれど
実際そうできるっていう気がしません。

そうね、旦那はいってるだけだね。
細かいアドバイスできる能力ないけど、経験からいわせてもらいますと。
うちとケースが瓜二つです。
で、飲酒に対して非常に過敏になってるあなた、危険ですよ、まじで。
それこそ共依存して皆が地獄をみることに。
どう気をつければいいかは、申し訳ないけど他の人が教えてくれるとして。
とりあえず、あなたの心から旦那を切り離して、捨てる覚悟きめたほうがいい。
遅かれ早かれかならずそうなるはず。

>>73
しょうがないよ、人のせいにして飲むのがアル中なんだから
おまえのせい、迷惑かけてないだろが口癖
迷惑してるし心配だからと言うと「家族だから迷惑かけてもいいだろ」だよ
話になりません
医者行ってアル依存の診断されても絶対認めない
「アル中扱いしやがって」と理由つけて飲むよ
断酒も無理、血中のアルコール濃度を一定に保たないと正常では無くなるらしい
それで朝から晩まで連続飲酒

うちのアル中はこうです

>>74
ありがとう。ここしばらく風呂に入っても買い物に行っても
「この隙に飲んでる」と思うと全く息抜きにならなくて
安定剤の量が普段の倍に増えたりしてたんだけど、
何時間かググって、私がどうこうしたところで飲酒コントロールは
不可能、って分かったので、馬鹿馬鹿しいから無駄に気に病むのやめます。

私に生活力がないのが一番問題なんですよね。
とにかく今より体調崩さないために、共依存こじらせないよう
ほかの事になにか打ち込んで体力つけたいです。

でも、やっぱり何かの拍子で空き瓶を見つけちゃった時に
絶望的な気分にならない自信はまだないけど・・

>>75
ありがとう。
＞おまえのせい、迷惑かけてないだろが口癖
辛いですね。うちも、酔ってると「もう自殺したい（私のせいで）」とか
からんできます。今まですごく身にこたえて傷付いてきたけど
依存症っていう病気のせい、と思うようにすることにします。

異様に外面がよくて少しでも人気をひくのが生き甲斐の人なので、
もし診断がおりたとしても、誘われたお酒を断るなんて想像できない。
外で失態繰り広げて当人が身に沁るまでほっとくしかないのかな。
隠れ飲みなんかしてても、もう酒は楽しくないはずなのに。

>>76
言葉の暴力は辛いです
アル中は酒に逃げられるけど家族は逃げる場所ないから…
アル中は外面はいいよ、それで親戚も知人も深刻さも理解してくれない
苦しむのは逃げる場所がない家族だけ
「酒止めるのなら死んだほうがまし」これだからね
酒飲んでも楽しくないのは本人もわかってるはず
ただ、飲まないと現実から逃げる場所がない
多分本人の精神面では止められない
ヤク中と同じ

>>77
さっきレス書いてたときは少し落ち着いていて、
それこそ「ヤク中のたわごと」と聞き流すんだって思ってました。
でも帰宅時間が近付くにつれ、暴力ふるわれた時の
上から噛み付くような話し方や表情が脳裏に何度も蘇って
気持ちが悪くなってやっぱり薬飲んで、それでも落ち着かず
ストレッチしたり深呼吸したりしてました。

こういうの、辛いですね。
今、帰ってきて隣の部屋にいます。
先は長いんだろうし、もっと鍛えなくちゃならないって思いました。
壊れたビデオが写ってる、酒瓶が言ってるくらいに思えるようにならないと
こちらが壊れてしまいますね。

>>38
亀だけどウチのアルと殆ど同じだ
加えて、飲んでないときは殆ど対人恐怖症みたいな感じで
相手の目も見られないしまともに会話もできない。
そのクセ酒が入ると爬虫類みたいにねちっこく絡んでまわる。
コンプレックス剥き出しにして、屈折した自慢話（自分のことではなく内輪のこと）をぐだぐだと。
普段から他人の言葉や行動をいちいち自分に関連づけて悪意に解釈する癖がついてるのか、
ほんと揚げ足鳥みたいなことで何時間もからんだり、死んでやると騒いだりｗ
昔から他人に対して異常に競争心が強くて、常に上か下かをはかって、
他人との関係が上下関係でしか存在しない。

もともと人間性がイビツだったのか、アルコール依存でそうなったのか。

>>77
全文同意します。アル曰く
酒飲んでれば「無礼講」で何を言ってもしても良いが、
飲んでない人間（自分以外）は「言っていいことと悪いことがある」。
・・・話し合うにしても最初からフェアじゃないし。死んで欲しい。心から。

うちのアル中親父はほぼ毎日、同僚やら酒場で知り合ったアル中仲間やらを連れてきて暴れるからタチ悪い。

客の前でも平気で罵倒したり、軽く殴ったり蹴られたりしながら
ホステスがわりに酒作らされる。

客もただのギャグ程度にしか思ってないし。

高校出るまで耐えようと思ったけど保たない。
どうやってこのどうしようもない怒りと憎しみを発散すればいいのだろう
受験もあるというのに。

今はひたすら耐えてるんだけど、いつか爆発して発狂しそうな自分が怖い。

・・・orz
ホステスがわりに、されそうにななりました私も。
おまえも、飲めと、強制的に。

母親でもなく、弟でもなく、私にだけは、いつも好戦的。
酒を、一緒に飲みたいらしくて。私は嫌だから、無視してたら、不機嫌になり、暴力奮うは何だで、堪えられなくなり、
とうとう爆発してしもた。その後は警察です。
父親が、最初、警察を、呼びました。
『家の娘が、おかしいんです。 ころされる・・・
たすけて下さい。』
その後、団魂世代の警察官ばかり、5,6名が、家に、かけつけ、事情聴衆。
私だけが悪者扱い。
なんで・・泣

>>76
「酒に文句つける家族は悪だ、俺は被害者だ。家族に虐待されている。警察に訴える。」＠うちのアル中
こうなる前になんとかなるといいですね…
こうなってしまうとあとは家族一緒に地獄に落ちるだけです。
あなたは旦那さんとは他人なんだから、よほど執着がない限り一緒に堕ちることはありません。

ウチのアル中親父、最近、ところかまわず脱糞するようになった。
亡くなった母は始末をしてやっていたようだが、私はやらない。
自分で後始末させる。指摘すると、とにかく言い訳。やったこと
を一切認めない。食事も炊飯器に直接手を突っ込んで食べる。
年齢は72歳なんだが、長年のアルコールの影響で痴呆の症状
がでることもあるのだろうか。さっさと死んでほしい。

高齢アル中で、なんか身体だけは頑丈ってのはホント困るよね
肝臓でもすい臓でもやられてさっさと死んでくれればいいよ。

痴呆みたいな症状は、アルコールで脳が萎縮して出るんじゃなかったっけ
人格も荒廃して幼児みたいに自己中心的、自分のことしか考えなくなる。

>>81さん 80です。
警察呼ぶなんてひどいですね。
ちゃんと真実を分かってもらえましたか？
てかうちのアル中もやりそうな事だ…。
母親は完全放置だし一人っ子だから
酔うと私にばっか絡んできて、心底バカにしてるんだと思う。

酔ってバカ面した醜い親父を見てると
ぶっ飛ばしたくなる。

＞人格も荒廃して幼児みたいに自己中心的、自分のことしか考えなくなる。
今まさにその状態。キチガイになっている。

甘やかすから、図に乗るんだよ

あーまたここに来てしまったorz
内の糞親父がアルのお陰で肝硬変＆糖尿。
4度の入院から退院してはや2ヶ月。
全然酒を飲まなくて、「改心したかなぁ〜」と思ったら、
始まっちまったよー。
残業終わって家に帰ると立派に出来上がった泥酔糞親父。
母は既に呆れ返って寝てるし、もう「地獄にいらっしゃい」って感じ。
その度に糞親父に説教してるんですが、泥酔じゃー意味なし。
退院からの2ヶ月は健康を取り戻しつつあったんですが、
酒飲んだお陰か病気が進行しまくりで、手術した右足を引きずって歩行。
足の親指と鼻が真っ赤（真っ青？）になって壊死寸前。
もう先がないな・・・と思いつつも、地獄の真っ只中。
いい加減ぶち殺してぇ〜〜〜〜

81です。
80さん、レスありがとうございます。警察の方では、公平に、話をしては、くれてるようでしたが。
なんせ、通報したのが、
父親なので、私を守るといった、感じでは、ありませんでした。
警察は、誰かが、刺されるなり、ころされる程なりの事が、なければ、今までの経験上、保護するような事は、しませんでした。

これが、現実でした。

糞尿たらしながら、糞尿つけた、汚い手で、気が遠くなるまで、首を閉められた時には、もう‥

これで、ころされるんだと思いました。

80さん。
受験前なのですね。潰してほしくないですよね

暴力的なアル中家族で困っている方は
一度専門病院を家族で訪れるべき。
家族が絶対入院させたいという強い意志があれば
措置入院という方法での強制的な入院ができる。
なんといわれようと病院にぶち込むべき、
さもなければ、暴力を出したらとにかく警察に被害届を出して、
刑事事件にしてしまうこと。
起訴される直前にでも示談したことにすれば、前科までの付かない。
考えようによっては、アル中で飲酒運転をして人殺されるよりは、
さっさと前科持ちにして、本人の意識を変えさせてほうがまし。

アル中に対して一番無駄なのは、同情です。
なんの役にも立ちません。問答無用で一番厳しい処置をすることが愛情です。

>>13の
＞72才は昭和九年生まれ、まさに戦中。
＞よくて国民学校卒ってのがほとんどで、中学（今の高校）以上は少数派ですから。
中学コンプレックスなどある筈が無いと言い切る姿勢が何なんだよその決め付け？と思った。
気にし過ぎてか後年学がない事を悔やんでアル中に堕ちたのかは定かではないにしても酷い
ニーチェだってたかが神が居ない事に絶望して心を病んでしまったと言うのに

>>90
まさにおっしゃる通りと思います。
>>91
単に、アル依は様々な言い訳や屁理屈で、飲酒を正当化するから惑わされないで。
と言うことと読みましたが。

愛情などない。
早く死んでほしい

>>83
死んでもらった方がいいな。
生きていることを喜んでくれる人がいなくて、社会に貢献してないなら
生きる価値皆無。
>>85
気楽にぶっ飛ばせ。どうせ泥酔いだろ？
脳味噌に衝撃与えて、自分の現状を理解させよう。

殺し殺される前に、家を、出る事しか、道はない。
警察も、宛てにならい。

しかし、長きに渡り、暴力と、監禁状態から、身体を崩して、しまった。
身体の治療を、する為、病院へ行きたいのだが。

母親は、父親のアルコ‐ル施設や、病院へ、ぶちこむ事さえ拒否をした。

理由は、父親を守りたいからだと。

監禁状態と暴力で、はや、2年…の私は？‥。

お腹が、痛い。

ボロアパ-トでも、いいから、家を出て独りで、静かに、暮らす計画。
父親の、会社から無理やり、アル中病院へ入院しろと言われ、やっと入院したところだが。

アル中親父。
家のロ-ン返済の為に、
母親に、働かしてばかり。それだけでは、金が足りないと、私を監禁状態に、しておき、身体も崩れ不自由ながら、風俗なりと、働けとWW。
会社、行っても酒ばかり、飲みながら行ってるらしかった。
入院したのは、仕事行かなくなったから、親切な会社員の方が、入院しなさいと、家にまで、わざわざ、家庭訪問しに来て下さったお陰だ。
ありがたかった。

お金は、家に入って来ない。
ロ-ン地獄と、父親の、入院費地獄だけだ。

人間らしい生活したい。

幼い頃から、そう、いつも、思っていた。

うーん、いつでも気軽に、負担も軽い被害家族用の民間逃げ込みﾏﾝｿﾝでも建てるかなぁ。

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！

ホントに病気かどうか疑ってしまう。
病気と言う隠れ蓑に隠れているようにしか見えない。

こんなみんな苦しんでいるのに・・・
DV法をもっと推し進めて欲しい。
警察ももっと耳を傾けて欲しい。

もう疲れたよ・・・　ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ・・・

父が重度アル中。手の震えなんかも笑っちゃうくらいすごい。
こないだまだほろ酔いの父ＶＳ私弟母でバトルになった。
まず弟がブチ切れて「てめーが飲む度にやってるのと同じことしてやるよ！」と
父に殴りかかって頭から水かけたりモップの柄で突いたりした。
糞父が「お前こそぶっ殺すぞ！」とか言って弟の胸倉締め上げたから私がヤカンでぶん殴ってやった。
そのあと「早くここでションベン漏らせよ、恥ずかしくないんだろ、飲めば毎晩やってるだろ！犬猫以下だなあアル中は！！」
ってバカにしまくってガラスの灰皿投げてやった。
当たったら死ぬべ！とキレたから、てめーが飲んだ時にゃ火の点いたタバコ灰皿平気で投げるだろ！と罵ってやった。
母は「迷惑かける前にとっとと死ね！アル中の平均寿命は54歳だってよ。もう死ね、生き過ぎだから即死ね！」と叫んでた。
そのうち父が泣き出した。わかった、もうわかったから、オレこれからちゃんと考えるからもう今日は止めてくれって。
信用なんかしねえ！もう何回も裏切られたんだから知らねえ！と、つっぱねてその日のバトル終了。

酒飲まなかったのは次の日だけ。今朝もまた垂れ流しで寝てた。
文章だけ見たら私達がひどい家族と思われるのかなあ。早く死んでくれ！

>>97
そんなのが、あれば、助かる。

厚労相、酒造ｱﾝﾄﾞ販売会社、各種関連団体などに働きかけ設立、運営資金の提供や補助を得るんだ。
酒被害家族の緊急避難と保護、関連の相談等にいたるまでトータルにケアできるところ。
あくまでもカウンセリングとか治療とか長中期的スタンスでなく、物理的に即時対処できる場。
うまく表現できない馬鹿なのですまんが、今この瞬間に助けてくれる、泣けるところがほしいそんなところ。
このスレから運動はじめたら…
なーんて、あったらいいなぁー。
違っただろうなぁ。

>>99
三ＶＳ一バトルだったのか‥。
まあ、事の実際は、見てないから、酷いかどうかってのは、わからんが‥
そうなっても、仕方なかった事だったのでしょ？

私の場合は、父親ＶＳ鷲なのでね。
あんまり、鷲が父親に、対して、歯向かうもんだから。
父親アンド弟ＶＳ鷲でバトルに‥なってしまってＷ。鷲一匹だけが、悪。ＷＷＷＷ

まあ、気違い男女で、いい。
酒、あんまり酷く、飲んで、他人にまで喧嘩ふっかけ迷惑かけてるそうな。
母から、聞いたんだが。
まあ、鷲は、悪者に成って気違いと言われようが

>>99
構わんの。。。
血の海にならん事を、願う。
あれは、悲惨だ。

>>100
そんなのあったらいいな。

>>103
訂正→100→101

>>99
理解できる人には理解できるけど
アル依存が理解できない人にはドン引き！

理解できる俺はアル依の…

このスレだけではなく、２ちゃんだけではなく。
そういった状況になっているアル依の二次災害はかなりの確率で起こっているはずだよ！
それをきちんと聞いてくれる受け皿が無さすぎる！
警察も民事不介入って感じで実際に傷害事件にならないと何も出来ない。
たまたま、こういうケースに理解を示してくれる警官はよくやってくれたけど。
たぶん、ほとんどの警察関係、役所関係は知らんぷりでヤバいくらいの事件になってからやっと動き出すのだと思う。
アルコールがどんな二次災害をもたらしているかもっと皆に知らせるべきだ！
こっちが加害者になってからじゃ、メディアはアルコールの事は触れはしないと思う。
アルコール製造、販売会社がスポンサーだったりで結局見て見ぬふりで終わる。

飲酒運転による悲惨な事故だって、犯人は高確率でアル逝だろう。
メディア報道は何故かこれには飛び付いて、酒飲＝悪としたが。
その加害者が酒害によるもの、とまでの顛末報道はされない。
結局抜本的な対策には至らずに、罰則だけ重くしただけ。
こんなことで己の人生捨てたアル逝を制御出来るわけがない。
正義の追求したら酒造メーカーや国も責めの一端を負わなきゃならない。
可愛そうなのはアル逝の家族だよ。
毎日〜苦しめられた上に、ひとたび事故おこしたら、知ってて運転止めなかったって幇助罪か。
任意保険も支払われず、アル逝投獄中も被害者に賠償金の支払いをしていくはめに。

そうですよね、飲酒運転事故
日中の明るいうちから基準の数倍のアルコール濃度
これアル依の疑いが濃いですよね
それに、夜だとしてもそれだけ飲んでても運転出来る
これもアル依の可能性大ですよね。
たまたま飲んでて飲酒運転して事故みたいな報道じゃなく
アル依が運転している、酩酊で運転している
ほとんどの飲酒はアル依だ。今迄表面には日本にはアル依と
出てこなかったけど、実はこんなに多いんだ。位の
報道があってもいいと思う。

>>95,96さん、女性でしょうか？
DV扱いにしてもらって、女性センター経由で、シェルター避難できるかも。
私は、夫のアル依による暴力で警察保護後、シェルターに、って話になって
逃げられる場所として実家があるから、審査に通らなかったけど…
（地方によって審査の厳しさが違うらしいが）
警察の生活安全課に酒害相談へ→女性センターを紹介してもらう
→シェルターっていうケースも有り。
DV板に連絡先、持ち出すべき荷物等くわしく載ってると思う。
逃げちゃえ。
一番、お腹が痛くて、具合の悪い時に、消防か警察に電話して
「暴力からくる痛みです。助けて」って言えば
すぐ来てくれるし、その後のこちらの立場も有利になる。
逃げなきゃ。

暴れるだけならまだいい…我慢する…
だが借金を作るのは許せねえ…
何百万肩代わりすればいいんだ…
母さんの老後に貯めた金なのにもうないじゃねえか


バカらしくなってきたな
今もキッチンで茶碗割ってるし
あいつ殺して俺も死ぬか

肩代わりをやめれば良いんだよ

本人の不始末の尻ぬぐいはしないって言うのが鉄則

母さんがやっちゃうんだろう？
夫婦の金だから、なーんて言われりゃ子供の立場では出すなとは強制できないよな。

そうなんだねぇ…

家族もアル症への正しい知識をちゃんと身につけないと
マジで共倒れしちゃう
だけど
「私ががいないとこの人は駄目になっちゃう」
と言ってお世話しちゃうんだね。
そして、子供が「もうお父さんの尻ぬぐいはやめよう」って母親に言えば
「お父さんを見捨てろと言うなんて、なんて冷たい子供だ」
と言ったりして、家庭の中で子供達が孤立してしまったりする。

とりあえず、俺の酒乱対処法は。
まず、少し感情的に咎める。
もちろん、そんなことでは拍車をかける事になる。
そしたら、自然とこちらが暴力的衝動な駈られる。
そこで冷静に１１０番「父が泥酔して物を破壊しています。止める事はもう暴力でしか僕にはできません。」
「そうなったら父も歳なので、どうなるかわかりません。」
アルコール依存の事、今までの事をさらりと告げる。
２０分〜３０分でカブに乗ってお巡りさん来る。
その事、酒乱に言っても言わなくてもいい。
１１０かける事も他の家族に相談しない。
繁華街や都市部の警察官は酔っ払い相手は慣れたもの、警官がきたら状況を伝える。
警官対酒乱の状況を作り上げ、もし酒乱が警官に手をあげると逮捕。
檻に一日入って貰う。なんとか、警官がなだめて帰るとやっぱり、
激怒するけれど、警官はおそらく、「何かあったらまた呼んでください。」と言って帰るので、冷静にまた警官を呼ぶと酒乱に告げる。
全ての酒乱に有効かどうかわからないけれど、自分の共依存は少しは薄くなると思う。

>>111
しねば

>>115
その考え方は正しいと思います。
うまく警察を使い、できれば傷害罪や器物破損、公務執行妨害などで逮捕してもらえるのが
一番いいです。そうなれば起訴されなくても２３日間ぐらいまで放り込んでもらえることができます。
前科の一つや二つ、酒で家族をめちゃくちゃにされるよりはマシです。

さもなければ、警察を呼ぶような身の危険を感じた記録をつんで、
精神科医のもとを尋ねて措置入院をお願いしにいくべきです。

つべこべ言わずに一刻も早く酒を取り上げるしか、
家族も患者も救われる道はありません。

そうそう、警察沙汰にして措置入院だ。
どーせまともには稼がないんだから、永の間シャバから隔離しましょう。
冗談じゃなくて、まだ思い切った対処できてない家族は、どんな形にしろ早めに思い切ることが大事だよ。
アル逝に対して厳しい言い方沢山あって、なんだか過激じゃないかしら？
なんて思って先送りしてると、取り返しつかないくらいに自分達の方が先に壊れるよ。

アル依で精神病院入院して　急に具合わるくなったみたいな事ってありますか？入院は本人希望で入りましたが落ち着いていたのに　　一ヵ月精神薬と点滴で　いまや　話すこともできなくなっています。父の事ですが。

>>119
それだけアルコール漬けが危険な状態まで進んでいたということじゃないかな。
アルコール依存症は死につながる病気ですので、手遅れになるまえに対策しないと。

>>99
ウチとあまりに似ているので驚きました。ウチは４人家族でしたが、10年
前に妹が嫁ぎ、２年前に母が亡くなったため、現在は私とアル中親父の２
人暮らしですが。

ウチも糞尿垂れ流しで飲んでますよ。母は後始末をずっとしていたようで
すが、私は一切やりません。アル中親父に始末させています。犬のトイレ
トレーニングと同じように…。

早く死んで欲しいと願う毎日です。

>>119
そのような急変は離脱症状か内蔵の疾患がアルコールを抜いた事によって、明確になっているのかと思う。
少なくとも、専門の医師や看護師に囲まれているので信頼して任せるしかないかと思う。
アルコール≠麻薬と考えてください。
アルコールを採っていて脳内のバランスが取れていた人がアルコールを抜けば、正常ではなくなるのは必然的な事だと思うので。

>>119
122さんのいう通りだと思います。
医師と看護士を信頼するのが一番で、不安だったら医師に説明を求め、どのような投薬をしているか
記録して、それを元に他の病院でセカンドオピニオンを求めるのが良いかと思います。
場合によっては転院をされる判断もあるかと思いますが、
退院して自宅に連れて行くことだけは絶対よくありません。すぐに再飲酒してトンでもないことになります。


多分相当アルコール依存症がひどいところまでいっていて、
このままなら死ぬしかないぐらいの状態だったと推測します。
最後のまともな考えが自分で「入院したい」でしょう。
本人の治りたいというかすかな意思が、アルコールを抜いたことによって、
少しずつ芽生えてくることを期待するしかありません。
今はその意思が芽生えてくるのが困難なほど、身体がアルコールが原因の疾患で弱っているのでしょう。

>>121
死ぬのを待つより、病院にぶち込め。
いくら垂れ流しアル中でもあと半年以上は生きるだろう。
半年あれば断酒できる。
どうせ体はボロボロで長生きはしないが、
あんたのその後の手間は随分減るようになるよ。

119です。みなさんありがとうございます。誰にも相談できず、と言うより　話しても理解できない事だろうから　今まで一人で悩んでました。それが　最近病院で話しを聞いたんですが　内蔵の数値がびっくりするくらい平均値で　父も嫌な事があるときに飲んで壊れるくらいで、

119です。入院して半月はまともだったのに　ここ最近はイライラしてたみたく　暴言はいたりして安定剤の点滴打って今や閉鎖病棟に移ることになりました。　そんな急に話せなくなったり認知症みたくなったり急変して　入院して別の意味でさらに悪化してる気がしました

>>119
専門家ではないですが、悪化というよりはアルコールを抜いた事によって
禁断症状が大きく出始めたのではないでしょうか？
あと安定剤による副作用ですね。
タバコとかもそうですが、やめて数日よりも一定期間を超えたあたりで
つらくなるといいますから・・・先生に問いかけてみてはいかがでしょうか？

>>125
内臓系が大丈夫でも、脳の萎縮など進行している心配があります。
禁断症状が出始めると、幻覚やせんもうなど恐ろしい恐怖感があるようです。
今そんな状態なのでしょう。

心配ならセカンドオピニオンを他の病院にいって聞いてくるのが一番ですが、
まずは担当医に説明を求めてください。

アル中は一週間、飲まないと幻聴や幻覚が出るよ
目が逝ってるよ、焦点が合ってないよ
家族には見えない人と１日中会話してるよ
事情を知らない人から見れば精神病かな
他の入院患者にも迷惑かけてると看護士から注意された
悪くなることはあっても良くなることはないでしょう

アル中は飲まないと幻聴、幻覚がでて恐怖感があるみたいです
恐怖感を消すために飲み続けるらしい
で、止めたくても止められないアル中の出来上がり

だから決して悪化してるわけじゃない。
他の人が言われているように現状を確認せずに
自分でかってに悪い方に思い込み自分が沈んでいっちゃうのが
いま避けなければならないこと。

119です　ありがとうございます。みなさんのアドバイスで　頭を冷やします。父は57　まだしっかりしてた父が　意気揚揚と入院すると張り切っていたのが　　いまや一ヵ月でよだれ垂らし、暴れたりして　支離滅裂　いきなり介護されてる父　ちょっと悲しくなりました。

>>131
可哀想だが伝えておくと、貴方のような存在をAC(Adult Chirdren)とアル中治療では呼びます。
２chにもACスレがありますので、どんなものか学習してください。
お父さんの治療に必要な知識です。

ここです
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162825647/l50

あと「共依存」という言葉もググって学習しておいてください

今　みてきました、ACなんだろうな。。もしくは共依存？みなさんの経験でもよいので　どのようにしていけばいいでしょうか？あたしの事で言うと　常に父のあの激変した姿が頭から離れず　笑う事も楽しい事もしちゃいけない気がなんだかします。何でだろ。。

はじめましてです。私は幼稚園の頃から父に暴力をうけて育ったのですが、
うすうす感づいていたのですが、父がアル中だと気づいたのは１９歳の時で、
親を捨てて家出しようとしたところで私は酒も飲まないのに幻覚、幻聴が
出てきて発狂しました。医者の診断では分裂症の症状がでてるという事
だったのですがＡＣのカウンセリングを受けた時私がなにげなく「産まれてきて
から一度も親からもらいたいもの（愛情）をもらったことないまま一人、
出て行くのが耐えられなかった」と口にしてしまったのですが、カウンセラーに
「じゃあ、もらいましょう、今は自立のことは考えないでください」と
言われ、愛情もらおうと１０年、思いやりや心ない親を孤独な老人人生を
親に遅らせたらかわいそうだと１０年、酒をやめてもらおうと思って格闘して
１０年、今、２８歳で来年の一月で２９歳です。まともな子供時代もなく、
青春もなく２０代も棒にふり、私の人生終わってます。どうやら私みたいな
人を共依存というのでしょうね。痛感しました。

実は大変言いにくいのですが、酒を飲んで暴れられるというのが
小さな子供にとってどれほど怖いものなのか味合わせてやろうと
思ってまずい酒を無理やり飲んで暴れてやったことがあります。
それ以来父は私の前ではこっそり飲み続けています。私は
父と同じ部屋にいるだけでも怖いのでそれ以来飲酒が癖に
なりました。私が入院するべきでしょうか？母には「この家は
地獄だから離婚してほしい、心のまったく通じ合っていない
夫婦じゃないか、母が父を息子のように一方的に尽くしてる
状況で、そんなのは夫婦とはいえない」と言ったら母が
「私は死ぬまでお父さんの面倒をみる」と言ったので母も
完全な共依存と分かりました。父が母に暴力をふるうんでは？と
心配ですが、私が父と同じようなアル中になるのは耐えられません。
やっぱり入院すべきですよね？みなさんはアル中の家族に
苦しめられても恐怖で飲酒なんかしなかったのに私の発言は
不快かもしれませんが、どうかご助言お願いします。

>>136
とにかく自分ひとりで解決しようと思わないで、
医師やカウンセラーの力を借りてください。
あなたは幸せになるべきです。

あとお父さんはアルコール専門病院で断酒させるべきです。

>>135
楽しいときに笑えるようになってくださいね。
お父さんの病院でカウンセリングを受けてみるのも一手だと思います。
またお父さんの病院でのミーティングや、医師に教えてもらって
AAなどのアル依自助グループのミーティングに先に参加されておくのも
良いかもしれません。

アル中治療は家族が一団となって、医師を信頼し、医師とともに取り組むのが最善です。

あたしも一緒。青春なかったです。父が苦しんでるときは　自然とあたしも苦しむ事をしてきました、摂食　リスカ OD その心配を母親がしてました、父と母は離婚してるので　父が苦しんでると　あたしも心が苦しいです　　ダメなんだろうけど　頭ではわかってるのに。、、

>>136
追加します。
お母さんと貴方がまず、お父さんの治療に関してまとまる必要がありますね。
二人で一緒にアルコール専門病院の門をたたき、相談されてはいかがですか？

お父さんが入院断酒治療を始める。
貴方もカウンセリングを受け、必要なら通院で断酒治療を行う、
お母さんが自分が共依存であることを知る、
これらがそろえば貴方と貴方の家族が幸せになることができるわけです。
最初の一歩はお母さんと病院の門をくぐることです。

>>138
ありがとう。。ありがとうございます。
しかし親は私がアル中で異常だと言います。私が入院すべき
なのでは？と悩んでしまいます。

しかし子供の頃、食事の時に酔っ払った父に毎日にらまれてました。
怖くて父の顔色をうかがうように一瞬だけ父を見たらぶん殴られ
ました。メガネが壊れて、それ以来父とは向かい合わせに食卓で
向かい側に座ったことはありません。食事の時、目の前で酒を
飲まれたらパニック障害が起きるから酒をやめてくれと頼んでも
父は飲み続けました。そして遺書を書いて自殺未遂をしたのですが、
二日後に父がニヤニヤ笑いながら「酒飲んでいいか？」と聞いて
きました。その後半年間はショックで呆然自失でおかしくなりました。
子供の命よりもお酒が大事なのですね。

>>140
でもお父さんは自分から入院を決心されたのですよね。
それは何より貴方への愛情でもありますよ。
３ヶ月の入院だと思いますが、その先には明るい未来がありますから、
貴方も共依存から脱せられるよう頑張ってください。
入院中の断酒よりも、自宅での断酒の方が期間が全然長いわけで、
そこからが断酒治療の正念場です。

いずれ医師の方からあなたへ「共依存」の話が行くと思うのですが、
先に自分から相談された方が、話は早いし、ことはうまく進むと思います。

貴方とお父様が断酒が続いて、
失われた時代を最後に取り戻せることを願ってやみません。
断酒さえできれば、それが可能になります。

>>142
＞子供の命よりもお酒が大事
その比較は無意味どころか有害だから
そういう考え方はしないようにした方がいいと思うよ。
世界で一番大切なのは自分が長生きすることだと考えてる人がいるとして
酒飲んだら死にますよと言われたとして、
死にたくないから飲まないでいたいと思ったとしても
それでも飲まずにはいられないのだから。

>>142
あなただけでも、できれば貴方とお母さんが、
アルコール専門病院を訪れるのが良いと思います。
保健所で聞けば近くにある専門病院を教えてくれます。
私は貴方は通院でも治せるように思えますが、貴方が入院することで、
家族の意識が変わることも十分ありますね。

貴方の家族からは完全に酒を排除する必要があるのは明確ですね。
信頼できる専門の病院を見つけ、とにかく医師とのチームを作るのが良いのでは。

酒さえなくなれば、家族をやり直せますよ。これは間違いありません。
酒をなくすプロの力を借りてください。

>>141
父が断酒入院治療するなどとは考えたことがありませんでした。なにしろ
父はしばらく酒を我慢することができるので毎日飲むようなことは最近は
してないと言いはりますし（本当はほとんど隠れて飲んでいます）ここに
いらっしゃる苦労されてるご家族のみなさんのお話にでてくるような糞、尿も
たらしたことがないからです。

私が通院で断酒治療を行うことはとてもいい事だと思います。とてもありがたい
ご助言感謝します。しかし父が入院しても機能不全の家族問題は残された
ままです。父が断酒したとしても父の性格は思いやりのない自己中心的な
幼稚園児です。父の歪んだ性格自体が変わらないと人生のすべてをつぶされて
もううんざりして関わりたくない私にとって飲酒に拍車がかかりそうで
怖いです。母に共依存であることを知ってもらうのは大変意味があること
だと思います。さきほども「私が夫を変える」と豪語してたので。

>>144
つまりアル中の人にとっては酒を飲んでいたいのだから子供が
命を捧げて変えようとしても無意味だったということですよね。
当時は必死で考えたことでしたので早くこのことが分かればと
思って悔やんでいます。

>>145
＞貴方の家族からは完全に酒を排除する必要があるのは明確ですね。

　確かにそのとおりだと思います。不思議だと思われるかもしれませんが
はっきり自覚してませんでした。家族から酒を排除できればいいと思うの
ですが私は治りたいですが、父はその意思がないのが問題です。
ただ、酒さえなくなれば家族がやり直せるかは分かりません。私は人生を
つぶされ、父を死ぬほど憎んでいるのでそれ相応の償いがない限り許す
ことはできないと思っています。それだけ愛とエネルギーと時間を父には
ついやしたのです。ただ私は通院か入院かでもいいので治したいと思って
います。

みなさん、ご助言ありがとうございました。とりあえず
専門のアルコール機関に行こうと思います。
みなさん、おやすみなさい。
苦しんでる方、自分を責めないでゆっくり寝てくださいね。

ありがとうございます。まだ書き込みのしかたが分からずすみません。父は娘だけが支えだ、と　いつも言っています。そんな父の廃人のようになった姿はやはり苦しいです、光が見えると信じよう

>>147
アル中患者が子どもの生命よりも酒を優先するのは、そのような「病気」だからです。
貴方の家族から酒を排除する必要があるのも、
「アルコール依存症」という病気の患者と共依存の方がいるからです。
貴方の家族が戦うのは、お父さんでなく、アルコール依存症という病気です。
お父さんは間違いなくアルコール依存症の診断がつきます。

たしかに失った時間は取り戻せないかもしれませんが、
貴方の家族から断酒ができた場合には、あの時お前が頑張って家族から酒を排除してくれて、
「ありがとう」のことばがでてくると思います。

今一番まとまなのは貴方ですので、貴方が率先して病院と関わりを持ち、
まず自分ができることから、自分ができることだけでも、初めてください。

私が思う望ましい形は、
お母さんと貴方の「ここで家族全部断酒する」という強固な形をつくり、
お父さんを入院治療させます、意志がないのなら、暴力を振るった経緯をまとめ、
措置入院も医師に相談してください。
お父さんが家にいなければ、貴方の断酒は通院で簡単に行えると思います。
お母さんは共依存について医師から学び、カウンセリングを受けます。
これが無理ならば、できるところから一歩一歩すすめてみてはいかがでしょうか。

>>137
亀レスかもしれないけれど、僕自身は父のアル依存、酒乱や「お前はダメ人間だ！」などの、
今でいうモラルハラスメントとDVの中間の状況で育ってきました。
精神的に追い詰められて16の時から飲酒、その後引きこもりになって、精神科で治療を受けて欝状態からは快方しました。
その時も父はアル依のままで、むしろ病院に通っている僕を気違い呼ばわりしていました。
結局、僕のアル依は治らず、しまいにはエスカレートして違法薬物に依存してしまいました。
立ち直ったきっかけはヤク仲間の友人が目の前で幻覚を見て発狂して、次は自分もそうなるのだと自覚した時でした。
その友人は入院、僕は通院で、なんとか立ち直った経緯があります。
結局は依存、物凄く強い共依存だったんだと思います。
今はタバコ以外はクリーンな生活ですよ。
なにが言いたいのかわからなくなってきましたが、そういう人間もいて未だにアル依な父を自分自身の依存経験から立ち直らせようとしています。
ちなみに「俺の酒乱への対処法〜」云々は僕です。

http://ja.wikipedia.org/wiki/措置入院
http://ja.wikipedia.org/wiki/医療保護入院

こういった入院形体がありますので、とにかくアル中家族は患者を入院させるべきです。
家族がまとまればなんとかなります。

>>151
よく立ち直りましたね。素晴らしいです。
お父さんもなんとか病院に入れられないものでしょうか、
貴方の主治医に相談してみたことはありませんか？

>>107さん
禿同

>>108さん
>>109さん
禿同

「底付き体験」
↑を経験すると立ち直れる
人それぞれ違うけれども…

息子は毎週精神科(の断酒会)に通っている⇒未だにアル依
俺は精神科にも断酒会にも、ましてや抗酒剤なんか飲まない⇒アル中ではない
だから酒は飲んでも良いんだと言い張る親父に もはや親戚・近所付き合いは存在しない

自殺を決意しているが、あと３年ほどは生きてみようと思っている。
その間に何かあれば生きる事を延長するつもり。

今朝思ったこと・・

共依存の母親、アル中を認めずきちがいな父親

二人とも殺そうと思いました。

>>152
素晴らしくはないですよ。
アルコールと違って覚醒剤、コカインの類は気軽には手に入らないのでアルコールよりも依存から抜け出せる確率は高いのだと思います。
その時は「アルコール＝あんなに、つまらない物を採るなんて時間と金の無駄遣いだぜ」って感じでした。
親の事を主治医には相談しました。
その病院のスタンスは本人が依存から本気で抜け出したい人を治療する事らしいので、
無理やり連れて行っても無駄な事になると言われました。
補足ですが、アル依には警察関係はたいしたこと出来ないのに、ヤク中は即逮捕。
しかも専門治療する事はなく、最悪刑務所に入れるだけ。
刑務所内で薬物で捕まった人々が情報交換して、結局はシャバに戻っても薬物依存に陥るケースが多いとの話しです。

>>156
殺しても貴方は幸せにはならない。
病院に母親だけでも病院に連れて行くか、
保健所などの公的機関にも相談してみること。
それすらダメなら貴方が自立して逃げること。

自分が幸せになるためににできることを、一つ一つ見つけて
それをこなしていくこと。その考えを突き詰めれば、
今幸せでないのは、親のせいではなく、やるべきことを行っていない
自分のせいだという考えになって、道が開けます。
頑張って。

>>156
追加です。
アルコール病院のカウンセラーは、入院患者が退院後に、
そのような酒害家庭に戻らなくて済む方法を、
経済的、公的支援の受け方などを含めてアドバイスしてくれるはずです。
すべてアルコール病院の門をたたくことから始まると思います。

>>157
措置入院を判定する精神保健指定医がいるような病院なら、
ガッチャン部屋もあって、治療意思が無くても家族に危害を与える危険があれば、
入院させることができると思うのですが。
保健所に精神保護指定医がいる病院を聞き、相談されてはいかがですか。
アル中の相手で半生を棒にふることほど意味のないことはないと思います。
とにかく酒を取り上げないことには何も始まりません。

>>155
あなたは、すぐにアルコール専門病院に入院しなさい。
それが貴方ができる、最後の父親らしいことです。

共依存の家族で悩まられているかたへ
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AL_fam_message.htm
ここのページの家族のケースなどが参考になりませんか？

アルコール専門病院に、アル中本人でなく、共依存者が入院してしまい。
アル中本人の世話をしない期間を作り、アル中の意識を変えて入院につなげるものです。
共依存者がいるから飲酒が継続できる状況を断ち切ることができるし、
共依存者の方から治療を進められます。

一時期は殺そうかと思ったくらいアル中で悲惨だったのに、台風一過のごとく、特に喧嘩のネタもない日々が続いてる…
錯覚しそうになる。やっぱりうちは酒さえなければ平穏で普通な家庭なんだって。
しかも、私以外の家族はちょっと前までは「死ね」「生まれなければよかった」「結婚しなければよかった」が当たり前の会話だったのに、今では気味が悪いほど「もう仕方ないわね〜ウフフ」とか言いながらお互い面倒を見てる。
気味が悪い。昔の私ならその輪に入って幸せごっこしてたけど、今までの暴力や罵倒、アル中に破壊された家族の人生がチャラになるわけないのに。
どうせ酒が入れば元に戻るし。
私には皆共依存でベタベタ馴れ合ってるようにしか見えず、家族と私の間に何か壁があるような気がして寂しいです。
私が間違ってるんでしょうか？家族の方が正常なのかな？最近わからなくて悩んでます。

↑長い間つらい思いしてきたんだから、一時的な現象だって信じられないのは当たり前。
家族はきっと腫れ物に接するような気持ちで、期待と不安入り交じった態度してるんじゃないかな。
まぁ、君一人くらいシラケタ気持ちで見てていいんじゃないか。
今の平穏が続きさえすれば、いつか君にも安らかな日がくるよ。

>>162
case3,4の話に納得されます。
共依存の方がいるから断酒が始まらないのであって、
まずは共依存の方から治療を始めるというのは、
非常に合理的な考えかたのですね。

この板を読むと、これほど酷い酒害家庭が多数存続しているのに、
どの家も断酒をしようとしていないのが不思議でした。
「死ね」と思いながらも、実際には本気で酒を取り上げていないのですね。
その場限りの取り上げで、本気で医者に連れて行こうとしていないのですね。

連れて行けないのだったら、自分が入院して、共依存を治していくというのは
すごく効果があるように思えます。

でもなぁーオラも共依存しちゃって挙げ句の果てに「あてつけだからな！」って宣言してこれみよがしに薬に手を出した。
で、いつまでも馬鹿やってられんから自ら自首、ブタ箱に三ヶ月。
執行猶予で家に帰れば、更に酒量が増えたアル妻がいた。
なぜこんなことになったのか、弁護士にも裁判官にもとっくり言い聞かされた筈なのに。
アル妻は、鬼の居ぬ間の三ヶ月飲み放題パーチーだったんだな。

>>166
でもさ、それって入ってくるところを間違えていないかい。
入院することによって、家族に病院というものの接点を作る効果があると思うのだけれど、
違うところに接点を作って、あの人が入っても大丈夫だったから、
私も酷くなってブタ箱に入っても大丈夫という言い訳になってしまわないかい。
でも良く自首したね。それは偉い。

↑そーなんです。
そんな馬鹿な状況を作り、狂気に陥るのが共依存であるならば、正にそれだったのでしょうね。
自首、偉くないですよ。
なにしろアル妻は俺が薬やってテンパッてれば野放図で呑めるから、止めることすらなかった。
どっちが先に倒れるか！なんてヤケクソで量も増えていく。
末期には五日間東京中を徒歩で逃げまくり。
誰かに追われてる気がして、すれ違う人、後ろをくる人皆が俺を追ってるって。
ナイフと火炎放射用にスプレー、催涙スプレー抱き抱えての放浪で膝を潰しました。
自分が恐ろしくなり、会社の現金資金を弁護士に預けて自首したのですから、気が小さいだけです。
弁護士は自首する必要性ない！って止めたけど、アル妻へケジメのつけ方見せたいと決行。
皆さん想像の通り、結局すべては無駄でした。

アル依に倫理道徳・家族愛・人情・遵法精神など皆無と今更ですが…

入院三ヶ月その後実家で療養三ヶ月の夫がもう二度とお酒を飲まないと帰ってきた。
一週間たつ。どうやら飲んでいるよう。飲む姿はまだ見ていない。私はひどい風邪を引いていて
お酒のにおいもよくわからない。
でも様子が変。ふらふらしてとにかくあってるときは寝ている。というか倒れてる
ろれつも回らない。うつの薬のせいなのかお酒なのかよくわかんない。
しばらく様子を見て見ます

>>169
それって傍からみれば、もろ共依存の形体じゃないかい。
飲んでいるようだったら、それを責めるのではなく、
断酒のやり直しだねと、励ますように。

たびたびすみません。今父と繋がっているのは娘の私だけなんですが、正式には両親は離婚して　私の親権を持っているのは母なので　入院先の父は事実上天涯孤独の身です。

ただ唯一　面会や心配をするのは（経済的には父は福祉にお世話にっています。）長女である私しかいないのですが、今日　病院のソーシャルワーカから　身元引け受け人になってほしい

続き、、と、言われました。じゃないと個人保護法で娘の私でも　書類上他人なので　父の話しはできないと　言われ、その身元引受人？には　なったほうがいいのでしょうか。。

>>171
身元引受人がサインする入院書類は「身元引受書及び診療費等支払保証書」というぐあいに、
身元引受人と入院費用に連帯保証人の２つをかねていることが多いです。
身元引受人には退院後や死亡時に身元を引き受ける責任、
連帯保証人には入院費用の責任が課せられるのですね。

つまり身元引受人は通常の退院時、「強制退院」（隠れ飲酒する患者の場合よくあります）や死亡時（縁起でもないですが）
に病院から身元を引き受ける必要があります。
身元引受人のみには入院費用の責任はないのですが、上記書類にサインすると、
同時に経済的な保証人としての責任が発生し、入院費用を肩代わりすることになります。
ただし、入院に関しての限定的な責任であり、お父さんが他所で作った借金を肩代わりしろというものではありません。

どういう形体で入院できたのか（入院費用は誰が払うことになっていたのか）が判りませんが、
私のような素人（ただの元アル中）の回答では不安の様でしたら、弁護士会の法律相談でご相談されてはいかがですか？
１時間5,000円ぐらいです。弁護士会でなく弁護士事務所でも相談は同様です。

なった方がいいかどうか？と言われたら
責任が発生するものですので、ご自身で判断下さいとしかいいようがないと思います。

追加します。
あなたのチョイスは３つです。
１）上記書類（身元引受＋入院費用保証）にサインする
２）上記書類にサインしない　確かにこれの場合赤の他人になります
３）「身元引受人」だけなら経済的な責任は追いませんので、
上記書類の入院費用に関する部分を2本線で削除して訂正印を押すことによって、
純粋に身元引受人としてのみサインする。
これだけでも病状を聞く法的な権利はあると思います。

あくまでも素人（元アル中）のアドバイスですので、それなりに聞いてくださいね。

すみませんもう一回追加
>>175で３）にした場合は、入院費用のあてがないなら「強制退院」ですと言われる可能性もありますね。
なので、入院時の入院費用の支払いについての話が判らないと、３）が有効かどうかは判りませんね。
ソーシャルワーカーの方に、「身元引受人」のみなのか、「入院費用保証」も込みなのか、
その意図を確認された方がいいですね。

他スレの件、すみませんでした。情報が少なく、ソーシャルワーカさんも、サインする意味の内容についても個人保護だからといわれ、あいまいにしか聞けなくて、父は医療保護？と生活保護です、

医療保護入院について私は詳しくないのですが、ざっとネットで見ると４週間の期限があるようですね。
このあたりが理由かもしれませんね。
アル中治療は３ヶ月の入院が通常なので４週間では不足です。
貴方に身元引受人と入院費用保証をしてもらって、その後の治療を進めたいと考えているようにも思えます。
前述のソーシャルワーカーの意図、入院費用がいくらかかるかなど、をしっかり聞いて、
ご判断されるのがよろしいかと思います。
管轄の保健所の方などに内容の意味を確認されるのも一手だと思います。
確かに病院の方としては、そのような形での入院患者ならば、あまり手をかけたくないので、
禁断症状で暴れるようならば安定剤を多めに投与しておとなしくさせておけばいい、
という発想になるかもしれません。
いろいろ大変だと思いますが、気持ちをしっかりとし、頑張ってくださいね。
身元引受をして自費治療になるのでしたら、医師との信頼関係がないと意味ありません。
不安ならばセカンドオピニオンを求め転院して、自費治療も選択にあると思います。

追加です
生活保護者には医療扶助という制度があるようですので、
そちらで入院費用が賄われる可能性もありますので、
保健所や役所にも確認されていくのが良いかと思います。

早く、この家から出ねば。

178さん　とてもていねいに詳しくありがとうございました。とても分かりやすかったです。ちょっと考えてみようと思います、また　分からない事があるときは書き込む事をお許しください。。

>>181
はい、いつでもお書き込み下さいね。ただし私はあくまでもただの元アル中で素人です。
責任が持てる回答ではないので、不安な部分は、保健所や役所の生活保護の担当者に
月曜日の朝にでも問い合わせてから、病院にいって相談するのがよろしいかと思います。

お父様がアルコール依存から抜け出せるのを願ってやみません。

・・・・・。


今日は、父親が仮退院しに、帰ってきました。

こ・恐い‥

今病院に行ってきました。閉鎖に移ったと聞きましたが、病室は保護室でした。暖房はなくトイレがついてるだけ。とうの本人は峠をこしたらしく意識もはっきり　見違えていました。でもなぜ保護室に閉じ込められてるのか、、

今日父の閉鎖病棟に行って思ったこと。父の身元引受人がいないからか　看護婦の対応はとても冷たいものですね、患者さんにも人間扱いがない。というか、何いってるの？みたいな対応。。堪えました。。

閉鎖病棟の８割以上がそんな感じだと思いますよ。
特に公立病院はそんな傾向になりがちだと思います。
患者の大半が手のかかる人達なのか、感情移入をしないような気がします。
実際、アル、ヤク依患者は信用出来ない人達ばかりだし…
閉鎖病棟から一般病棟に移ってから、病院を抜け出して酒屋に行くアル依もいました。

なるほど、そうなんですね。でも　これからかなり寒くなるのに　暖房もなく　　薄い布団一枚って。。　やはり　生活保護で入院となると　それなりの処遇になるのはしかたないのかな。。

>>187
でも離脱症状が一段落したようでなによりです。
ここからが断酒の正念場です。お父さんに断酒の強い意志が目覚めることを期待しましょう。
処遇や対応も気になるでしょうが、今一番戦うべきはアルコールです。
多少の悔しさは我慢して、お父さんと一緒に断酒に取り組みましょう。
断酒することが何よりの見返しになります。

みんな俺みたいに親に保険かけときゃいいよ
借金の一、二千万くらい肩代わりしてもあとで返ってくるし
とりあえず病院代くらいきもちよく払って喧嘩することなく大きい心でね
親をかえる事はできないんだから自分がかわればいい
親捨てるとかシネとかいう奴は、自分が一番可愛いだけ・・
いつまでも中学レベルはやくきづけよ
俺は25まで憎んでたなぁ

ありがとうございます。もう少し様子まてみますね。今日父は　寝る前の薬を替えてもらったら　いい夢をみるようになった。。と　言って　昨日はなんとも綺麗な夢だった。と　泣いてました。

あと、今はお酒は不思議と飲みたいとは思わないが、一番心配なのが、退院して　何かあったらお酒で一時的に埋められたのが、飲めなくなると　何をして埋めればいいのか　分からず恐いとも。そーだよなぁ。。

>>191
その時間の埋めあわせにAAや断酒会などの自助グループの会合を用います。
飲みたくなる時間には会合に出ているような状態にして、再飲酒を防いでいきます。
時々お父さんと一緒に会合に出てあげればいい親孝行になりますよ。
そして、しばらくは再飲酒の恐怖と戦うのですが、
その後に問題はアルコールだけではなく、自分の無気力など内面の問題に気づき、
今まではアルコールでそれを忘れていたのに、今度はそれを解決しようと前向きな
発想や行動が出始めます。そうなると断酒は成功に向いていきます。

>>191
あとお父さんの離脱が治まったのなら、お父さんが自分の病状や今後の入院内容を聞きたいといい、
それに娘を同席させたいということならば、個人情報保護法うんぬんは関係ないですね。

なるほど。。本当に為になる話しばかりで　ありがとうございます。そうですね、父が言う分にはいいんですよね！私が聞くと　ムッとされますが、そう父にも話してみます。

自分なりに今の時間まで入院の法律？みたいのを勉強してました。難しい漢字や内容でしたが　なんとなく理解したのですが、父は退院の意志を伝えたのだと思います、任意で入って身元引受人が

続き。　いないので　とりあえず医師の決定？で72時間は退院させることができないみたいです。その間に　医療保護の手続きに切り替える為　私に連絡をソーシャルーカーがしてきたんだと思います

私を身元引受人にさせる事により　入院の延長　入院費の請求もろもろをさせる事　月曜に答えをといわれたのでちょうど、さかのぼると72時間後。。謎が解けた気がします。まったく何も分からない私なので

どっちかですよね。任意入院って医療保護の4週間とまた違うのかな？お医者さんが入院しなさい。と父に電話あったらしいので。　　それか、退院表明の72時間ですね。正直病院変えさせたほうがいいような

解釈が間違えてたらどなたか教えてください。。また　うまく書き込みのできない初心者が　長文、乱文　本当にすみません。。必死すぎですね、、私。

別に構わん親捨てたって。いい子ぶるな

>>199
私が言えるのは、
前持って、お父さんの入院費用は「医療扶助」が適応されているのか、その場合入院日数や期間に制限はあるのか、
などを役所や保健所の担当者に聞いておく。これも具体例は個人情報保護法で答えてもらえないでしょうから、その場合は一般例として聞くしかない。また自分が身元引受人になったばあいもそれらが適応されるのか聞いておく。
経済的な負担があるかどうかは大きいと思います。

１）「身元引受人になってほしい」という意味が「なぜ？」なのか、入院費用保証を含めているのか、その場合はいくらかなど
をはっきりと説明してもらう。いろいろ意図を推察するより、堂々と正面から、どういう意図なのか聞きましょう。
純粋に個人情報保護の問題だけの可能性もあります。ソーシャルワーカーは基本的には患者の立ち直りのために何をすべきかを考える立場の方です。
２）お父様が貴方が病状や今後の入院治療内容を聞くことを了解していることを明らかにし、文書にしてもらってもいいかもしれませんね。
その内容を説明していただく、「病状や今後の治療内容も聞けないで、身元引受人になるという判断はできない、個人情報保護法は
その当事者がこれを了解しているではないか」と主張してその内容を聞く。
３）お父様の病院内での待遇や扱いに、疑問や不満、質問があればその場でぶつけてみる。そしてその反応を聞く。
患者を人と扱わないかのような精神病院は残念なことにいまだにあります。

続き
これらを元にその場で、ご判断されるのがよろしいのではと思います。
断酒治療は離脱症状があるときには入院が必要ですが、それがなくなれば自宅＋自助グループでも可能ではなるのですが、
まだお父様はそこまでの段階ではないと思います。自宅に戻って一人になれば再飲酒してしまうでしょう。
お父様の治療を最優先して決めるのがよいかと思います。
断酒さえ軌道にのれば、ただの普通の人に戻りますので、身元引受を心配しなくても大丈夫ですが、
今までの人生で、散々迷惑を被って来たでしょうから、経済的な負担までするかどうかは、貴方次第なのではないかな
と私は考えます。
万が一、今の病院に不信をもたれて、退院＋転院を考えるならば、先に評判の良い病院を保健所あたりから
聞いておいて、転院というか新規入院になるかもしれませんが、それが可能かどうかを調べておかれるとよいのでは。

さらに・・。私がざっとネットを見た限り、生活保護を受けているお父様の入院治療にかかる費用は、
医療の「現物支給」という形で、「医療扶助」によって賄われるのだと思われます。
貴方が身元引受人になっても、医療扶助は受けることができると思いますので、サインをしても入院費用保証は実質的に負担が
ないのではと思います。この点は市町村の「福祉事務所」に確認されておかれれば、いいのでは。
ただし、「意図」はしっかり尋ねてくださいね。

いつもありがとうごさいます！本当に助かります。自分なりに調べても難しい言葉が並んでて、、父は医療扶助をしてもらい入院してるみたいです。打ち切られる事がないなら　父の治療を優先したいと思います。ありがとうございました！

>>204
ただ元アル中のいうことですので、鵜呑みにせず、自分で「福祉事務所」に確認してくださいね。
色々大変だと思いますが、断酒ができれば、本来のお父様に再び会うことができるようになります。
そのためには貴方が断酒を励ましてあげるのが一番です。
断酒のための知識を貴方も得ることが次の課題かと思います。

＞本来の、お父様

ワロスだなＷ。
私が生まれる前からの、アル中親父騙し続けられたはＷ。
所詮、アル中はアル中、人の迷惑になる前に、さっさと、あの世へ、、、
害虫どもめが。
まともな人間様は、自殺と言うわ。
なんで、お参りらみたいな、害虫が、生きてるんだが？Ｗ
ゴキブリの方が、よっぽどましだな。
危害を与えるな害虫ども。

うちのアル依親父、今飲んでます。
糞尿垂れ流し、「もっと酒を飲ませろ！」絶対ダメ、というと買いに行く！と
そのまま車を運転しようとする。カギをかくすと「馬鹿にしやがって」
毎日地獄です。母と妹は優しくなだめるだけ。私が出て行こうとする父を
羽交い絞めにしてなんとか止めてる状態です。
プライドが恐ろしく高い人なので病院になんて絶対行かないし、どうしたら
いいかわかりません。

>>207
家族３人でどうすべきかの意思統一が必要です。
その上で一度専門の病院でご相談してみてください。
入院に繋げる方法をご相談してみると良いかと思います。
かえってそういうプライドの強い人の方が、ちょっとのことで変わると思います。
飲酒して車を運転しようとするということは、他人の身体に危害を加える可能性があるので
なんとかなるかもしれません．
少なくとも今のままでは何も始まりませんから、まずは病院の意見を聞くことを初めてください。

追加です
１日でも早く病院に入れて治療を受けさせる。
それを家族３人で意思統一し、そのことを目的にどうしたらいいかを考え行動する。
病院に相談することから措置入院などの強制的な入院の方法が開ける可能性もありますが、
何もしなければ、何も始まらず、酷い生活が続くだけです。
病院、保健所、役所、AA,　断酒会、相談できる場所にはとにかく足を運んでみてください。
行動を始めることが、道を開きますので、頑張ってください。

http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Intervention-Opinion.htm
http://www.h7.dion.ne.jp/〜kawanom2/drunk/home.html
参考になるかと思います

http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/soudan/alchol/alchol-top.html
こんなのも

初めてレスします。父がアル中です。遺伝なのか、父の家系の男は皆アル中です。呑んでは暴れ、暴言吐く。酷い時は、お酒で気が高くなった勢いで、お給料を会社の同僚に全てあげる事もありますし、同僚の奥達に旅行やブランド品をプレゼントしたりなどもあります。

>>212連レスします。父は毎日、僅か4時間程で一升瓶あけますね。酷い時は、＋ワンカップです。飲酒運転もあります。信号無視はするは、わざと急ブレ掛けたりなどもします。捕まって欲しいが、他の家族の一生も台無しになるし…。困っています。

http://home.earthlink.net/〜etsko/kyouizon.html
ここの説明は判りやすいですね

とにかく自分たちだけでなんとかしようと思わないで、
病院や公的機関や自助グループに足を運んでください。
今までなんとかならなかったのには理由があるわけですから、
家族の関わり方の問題も含め、作戦を練って、アル中退治作戦を初めてください

すみません〜が文字化けしてリンクが途切れてしまうようです

「涙の谷」をググって、その名前のHPの４番の共依存のページを意味しています
アル依存者がまとめているのですが、よく調べてまとめてあります。
私がMACのせいか上の方の〜が、〜に出てしまうのが理由の様です。

涙の谷
ttp://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html

こんなスレでも一応２ちゃんだからリンク貼る時はｈ抜きでね

207の方、うちも一緒でしたよ。フライド高いくせに気が小さく　馬鹿にするなは口癖でした。父は病気だと思いもしなかったのですが、警察に捕まり　飲酒運転で捕まり　手が震えだし　本人が恐くなったのかやっと認識しました。30年かかったみたいです

自分が元アル中（断酒して１０年が経ちます）だったので、そのときの思考で思うのですが、
なんだかんだ威張って強がっていても、心のどこかにはこのままではいけないのではないか、
自分はアル中なのではないかという不安はわずかながらもあるものです。
その部分が目覚めたときにうまくきっかけができれば治療につながると思います。
プライドが高い人は論理的な話に弱かったりもしますので、ベテランの医師ならうまく説き伏せます。
その辺の策略を立てるのにAAや断酒会に行けば、現役の治療中のアル中がうようよしてアドバイスしてくれると
思います。またそのような回復過程の人を見ることで、家族の方も「アル中は治療できる」という
ことを実感し、行動が前向きになると思います。
「今のままで何も変わらない」ので、とにかく専門家の意見をあおぐ機会を作ってください。
共依存の奥さん（アル中ではない）が先に入院してしまうという例を前に書きましたが、
それはすごく効果があるのではと私は思います。

有効だと思う説得の言葉
「貴方がこのままの飲酒の仕方でいいか、節酒の方法がないか、体を壊していないか、一度専門の病院で見てもらってほしい。」
（行く前には断酒をつらつかせずに、医師にアルコール依存症である旨を宣告してもらう）

２０７です。皆さんご意見ありがとうございました。
父は結婚前すでに泥酔して暴れ、何度も警察のご厄介になっていて
断酒の病院にも行ったことがあるようです（母には結婚するまで黙っていたよう）
結局酒はやめられず４０年。今も飲んでます。
母と妹はすでにあきらめモードなので、私がなんとか動くしかないと思い
今度市が主催する相談会に行く予定です。

>>221
それはすごいアル中歴ですね。普通は警察厄介が２回目ぐらいで、いい加減気づくのですが。
アル中の平均寿命が５０歳代前半なので、もうそうは長生きはできないと思いますが、
最後ぐらい酒から放された人生を送ってもらいたいものですね。
思い立ったら即行動で、とにかく早めに色々な相談を受けてくださいね。
AAなんかは毎日どこかで開かれています。
（私は病院＋AAで止めました）
貴方が色々動き出すと、妹とお母さんも変わってきます。
酒害家族は家族自体が病んでいると考えるべきだそうです。
貴方から家族の治療を初めていってください。
頑張って。

うちも警察の厄介になったことは数え切れないくらい。というか、酔っ払うと家族に相手してもらえないからって交番に行ってお回りさんに絡むんですよ…
当然病院にも何度も厄介になってる重症。精神病院にも二回くらい入院した。
肝炎肝硬変患ってるアル中歴40年、現在78歳。
アル中の平均寿命って50前半なのか…羨ましい！

>>223
たしかにこっちも重症ですね。
私が大昔いに治療中であった、このクラスのアル中の老人は、もう全然断酒する気がなくて、
体はどこもかしこもボロボロなのに、
「退院したらすぐ飲む」とか平気で言うおじいさんでした。
そんな感じかな。その人は元会社経営者で、お酒で全部失ったそうです。
78歳ですか・・・。辛いですね。

それにしてもすごいアル中がいっぱいなのですね

１８歳で飲酒・喫煙許可
ttp://www.asahi.com/politics/update/1206/004.html
ばか政治家ども アル中を増やすな アルコール業界からの献金かい？

>>224
そんな感じです。今だかつて一度も、酒を悪いとは思ったことないみたいです。
酒のことを少しでも言うとこちらが悪者になってしまいます。
家族が倒れたときも飲酒をやめず、面倒も見ずに部屋に篭ってました。
しかし、おかげで「この人を心配する義理はない」って諦めがつき、苦しみが一つなくなりました。
体はボロボロなはずなのに暴れる元気だけは残っているので、世の中理不尽だな〜と思っているところです。

>>227
私は大抵のアル中家族には「病院に連れて行くべき」だと言いたいのですが、
このおじいちゃんはさすがにどうかな・・
もう放っておくしかないのかあ、
共依存になるのはもったいないから、面倒だけは見ないのが肝心ですね。
交番で騒いで公務執行妨害で逮捕されるのが一番よいかとも思えます。

>>228
私も共依存にならなように気を付けます。
既に他の家族はどっぷりつかってしまってますが…orz
今まで病院を渡り歩いて来ましたが、もはや手がつけられなくて先生にも「そっちがその態度ならもういいですよ」と見放されて終わります。
病院待合室で「そんなに俺を病人にしたいのか！金儲けの医者め！お前ら金が欲しいんだろう！」と暴れてそれきりです。

>>228
妙に納得しました。
共依存はアルコ-ル依存症者の、為にもならないどころか、治らないですよね。
家族の健康や、命、安全、、その他の関係のない人達までも、害を及ぼすようじゃね・・。

アルコ-ル依存症は、元々から、依存症。

それを、手助けしてしまうのが、共依存。

その元に育ち、いい子ちゃんぶり、相手の為だと一生懸命、献身的に介護するのが、共依存症者や、ＡＣなのかな？

取り敢えずは、依存症者と、共依存症者は、距離を開けるべきだな。

↑禿同。
それが別離れ、一家離散であってもね。
どの道そうなるから。
頑張れば頑張るほど地獄を見る。
悲しい現実ですな。

私は缶チューハイ（350cc）を毎日飲んでいますが。
依存症にならないのかと心配。

>>232
何をどれだけ飲むかより、酒を飲み続けた結果、
どのような身体的、精神的、社会的な問題がおきているかで判断されます。
依存にならないようにするには、せめて週２日は飲まないなどの習慣つけが役立ちます。

母に年賀状買ってきてくれと頼まれ、
キッチンに置いていた金を持っていくのを忘れ、
さっき母に「年賀状買ってきた？」と言われ、
すっかり忘れていた事に気付いた。

母はキッチンを探したが、2500円見つからず。
「???さては???」
ついにｱﾙ漬糞親父が人様の金に手をつけてしまったorz
もうほんとに殺してーーーーーー！
今すぐぶっ殺してーーーーー！

>>234
アル中なんてそんなものだと思いますよ
怒るだけ貴方の時間が無駄。まだ飲まれていなかったら親父の財布から抜いてしまえ。

冬になると雪が降り、散歩に行けなくなる。
そうなると、毎日、朝から酒だ。
今日も缶ビール一缶と日本酒2〜4杯を飲んでいた。
そして、夜、また飲む。
ああ、憂鬱だ。誰か何とかして…
どうすればいいんだろう…

>>236

●断酒ネット＠アルコール依存症『断酒継続・１９』
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164553794/l50

ここで相談してみてくださいね。

>>235
お金を渡されたのが1週間前。
今頃母に言われて気付いたorz

金持ってるはずないのに、
糞親父が煙草吸ってると思ったよ。
（勿論酒も飲んでるけど）

怒るというよりも早く死んで欲しい。
かれこれ苦しめられて17年。
私は徹底的に冷たく対応してるけど、
（対応というよりは完全無視）
あまり酷い時には鉄拳制裁！
でも母と妹が共依存の為かばってしまう。
その狭間で色々悩んでると、私まで共依存になりそうotz

そういう場合に母と妹は共依存の自覚ないのかな？
特に妹さん

>>239
残念ながらありません。
もう4回も入退院を繰り返し、医師にも説明を受けてるんですが・・・
どっちにしろ、肝硬変も末期の状態なのか、
幻聴・幻覚が起きているようです。
寝ている時は終始寝言。
（飲んでるからかもしれませんが・・・）

うわー、大変そうですね。
多分、脳の萎縮は相当進んでいるんじゃないかな、
妹さんが共依存からACとなり、
結婚しても苦労するような結婚を選びそうで陰ながら心配です。
結構そういう女性は多いですね。
せめて家族が共依存からは抜けられるよう頑張ってください。

>>241
励ましありがとうございます。
妹は既に結婚していて、旦那が他に女を作り、
その女との間に子供が出来たらしく、一緒に暮らしているようです。
妹は近くのアパートに子供2人と一緒に暮らしていますが、
殆ど実家（私の家）に来ております。
ま〜浮気関係はｽﾚ違いなので詳しくは言いませんが、
いまだ離婚せず別居中です。
離婚となれば、相手は子供が出来ちゃってるんで完璧不貞！

>>242
酒害家族の厳しさそのものですね・・
家族だけでもほんとなんとかなってほしいものです

アルコ-ル依存症者を、持つ家族は、アルコ-ル依存症と呼ばれている病気を、きちんと勉強しないとね。アルコ-ル依存症の人も、アルコ-ル依存症者の元で苦しんでいる家族も、正しい知識を付けないと・・。
アルコ-ル依存症の人は、何故、そこまで自分の身体を、壊してまで飲んでしまうのかな？
身体を壊してまでも、飲み続けなければならない理由が、あるはず。
まずは、クリニックへ・・家族が、伺う事から始めなければ‥。
それから、家族の心と身体の、ケアが必要だね。
それと、アルコ-ル依存症者と家族各人、それぞれが精神的自立しなくては。

うちのアル親父、月曜に暴れ狂って以来3日も飲んでないんだけど…
今まで断酒してもせいぜい一日だったのに、何が奴をそうさせたんだ。
まあどうせ今日からまた飲むだろうけどね。
今までがあんな有り様なんだ。続く訳ない。

>>245
説得するいいチャンスかもしれないよ

>>246
今日も飲んでないみたい。不気味…
これで四日、今までは夕方に水泳行って帰宅、飲むというサイクルだったけど
晩酌無しで夕食を終え、夜の8時に水泳行くようになった。
説得…チャンスかもね…。
でもね月曜の暴れっぷりと家族への暴言で家庭崩壊してて
説得する会話の糸口すらないなあ。
ありがとうね。

もう説得もめんどくさい はやく逝ってくれ

>>247
うまくいくかどうかは判らないが、
４日抜けば離脱症状が出始めて辛いところだと思います。
ガンバてくれて嬉しいということを伝え、おだてて、
病院に一緒に行ってくださいとお願いしてはいかがでしょうか。
病院をいやがるようなら、その日のうちにAAか断酒会へ、
人間として扱ってあげましょう。そのときは。

もう駄目だ・・
家族全体が、病んでいるよ・・。
まだ、しにたくない。
逃亡計画をしているけど、この身体で逃亡出来るのか不安だ‥。
出来るだけ、生きてみようと、思う。
もう、ボロボロ‥。

先ずは保健所の精神医療センターとかアルコール専門外来のある病院とか、
そういったところで相談してみれば。

>>251
はい。

アルコール依存症なのですが 一ヶ月と10日断酒中 一向に離脱症状がでてきません、 返って不安だなぁ

うわ…まーたこんな時間に起きて飲んでるよorz

酒を飲むためだけに早起きするなんて馬鹿だろ。

つーか起きてくんなよ、非常に鬱陶しい！

>>253
離脱症状が軽かったのですね。身体的な依存が弱かったことでもあり、
早期に止めたのが幸いしています。しかし、精神的な依存が出来上がっているので、
時々飲酒欲が湧くと思いますので、それに負けないようにしてください、

>>250
ホントにぎりぎりになったら、こんなとこに書き込む能力なんか失うよ。
私はそうだったが、今は普通に会社員してます。まあ、そんなもんだ。

>>255さん ありがとうございます 落ち着きました

ボダ集がする。。

>>207です。今日アルコール依存症専門クリニックに相談に行ってきました。
プライドの高い人ほど自分のアル依を認めず、クリニックに通うのを拒否するそうで
まずはどう本人を説得するかが今の課題となりました。
そのクリニックはまず３ヶ月間毎日通院するプログラムを組んでおり、
仕事を持っている人はその間休職しないといけないらしく、その時点で
母は「じゃあ無理だ」とあきらめてしまってます。
アル依の父の前に母を説得しないと…まずは母をクリニックに連れて行くことが
先決でしょうか…

>>259
「外堀を埋める」って言うのは大事なことかもしれないです。
アルコール依存症についての正しい知識を
お母さんにもしっかりと身につけてもらわないといけないと思います。
否認するのは本人だけじゃなくて、家族もやはりそうだからです。
共依存からの脱却、と言う、大変難しい課題に取り組まなければならないです。
行かれた病院はしっかりした治療プログラムのあるところのようですね。
院内の家族会や、断酒会、アラノンなんかに行かれるとなお良いと思います。

大変かもしれないけど、
259さんのできる範囲で、やっていって下さい。
無理だと思ったら「手離す」ことも大切です。「放す」じゃなくて「離す」です。
まずは259さん自身が自分を大切にすることだと思います。
アルコール依存症者と、共依存症者に振り回されない人生を手に入れられますように。

>>259
207さんこんばんは208です。
クリニックに行って来たのですね。まずは一歩前進ですね。
３ヶ月毎日通院というのは結構厳しいですね。かえって入院したほうが楽でしょうね。
私は昔、週１回の通院で止めましたが、自分から病院に行ったので、断酒の意思が固いと思われたのだと思います。
お父さまぐらいの方だと身体症状が出ているようなので通常は入院が普通です。

お母さんを病院に連れて行くのはかなり意味があります。
医師本人から説明を聞いたり、他の家族の話を聞いたり、他の治療中の患者を見ると意識が変わってきます。
お父様よりお母様を病院ないしは自助グループなどへ連れて行くことが確かに先決のような気がします。

出来るだけSageた方が、いいらしいですよ。
荒らされてしまう。

>>259
たとえばお母さんを病院に連れて行き、医師と相談してお母さんが通院を始める。
１週間とか２週間とか続けていくうちに、いやでもお父さんはその内容が気になり出します。
お母さんも共依存のことを学び、お父さんへの対応が変わってくるでしょう。
そして週に１度くらいはお母さんと貴方と妹さんの３人でAAか断酒会、アラノンなどの
自助グループのミーティングに参加する。（私はAAに行っていました。）

この間お父さんが飲酒しようがどうしようが基本的には放っておきます。
段々と家族がアルコール依存症という病気に取り組む姿を見ていくうちに
プライドの強いお父さんも徐々に興味を示すようになると思います。
プライドの強い人は、「貴方は論理的な思考ができる人だと」いう尊敬する
態度を示して、論理的に「病気であること」「なぜそう判断するか」
「その病気はどんな病気であるのか」「なぜ断酒しなくてはならないのか」
「断酒が以外と簡単に行え、人間関係などで失うものもないということ」などを
論理的に説明していくと、結構納得するものです。相手からの質問にはきちんと答えます。
これを家族の３人で行うか、病院に連れて行くところまでを家族で行い、
残りを医師に行ってもらうか、など作戦をたててみたらいかがですか。

アル中は基本的に、甘えん坊で、寂しがりで、ちょっとしたおだてに弱いです。

AAのホームページです
ttp://www.cam.hi-ho.ne.jp/aa-jso/

20年の飲酒
20年の喫煙

　どっちが（酒？煙草？）楽に止められます？

私の場合はともに１５年ぐらいでしたが、
飲酒の方が簡単に止められ、その後の飲酒欲もありません。
喫煙の方が禁断症状は軽いが長引きました。今でも時たま吸いたくなります。

身体症状まで出ている依存症の方の場合、禁断症状は幻覚をみたり、
手足が震えますのできついようです。しかし、一時期だけなので、
なんだかんだ断酒の方が簡単だったと言う方は多いですね。

>>259です。皆さんの言うとおり、まず母から説得しないと何も始まりませんよね。
実はここ3日ほど父が悪酔いせずすんなり夜は眠るようになっていたので
「もう大丈夫だ」と思い込んでいるのか、クリニックに相談に行ってきたと言うと
「そこまで真剣に考えててくれたの？ありがとう〜〜」と言うわりに詳しい話は聞いてこない。
貰ってきたパンフレットや説明書を渡すと「ありがとう〜読んでおくわ！」と
言うが手付かずのまま。はぁ、悩みのタネが増えてしまいました…orz

>>267
いや、それは大きな進歩ですよ。
少なくとも親子の会話に「クリニック」という言葉が入りだした。
中を読まないのは「断酒」を宣言されるのが怖いからです。
アル中にとっては、ガン患者を心配するものがガンを宣告されるような怖さに似ています。

次は「病気」という言葉ですね。
「私にガンの心配があったらお父さん絶対に私を医者に連れて行くでしょう、
私はお父さんが病気じゃないかと心配だから、お願いだからクリニックに一度一緒に行って」

チラ裏です。
やらないでいいといっても嫌がらせみたいなことして部屋をぐちゃぐちゃにするんだ…
イライラしてたまらない

積み立てたものを壊されるのに疲れている。この人がアル依存なのかは知らないけど、この人から逃げるつもりなのにその願いが叶うまでの準備期間、まだこれからも、たくさん耐えなければならないんだろうってのはわかる。
この人は早めに死ぬだろうし今のうちでも大事にしなきゃならん人かもしれないとは思う。
イライラしないように努めようと思うのにカッとなって言ってしまった。
この人は頑張ってるのに苦しい思いをしてアル依存になってるのかもしれないけど、
だけど願いが叶うまでの間、一緒にいるのがつらいし、わたしにお金を貯めるための仕事をする力が失われていることがつらい。
穏やかな生活がなかなかこない

>>269
それって、その人がアル依治療（断酒）をすれば解決することではないですか。
ちがうなら、逃げることを目標に考えればいいし、
そうならば、医者につれていくことを目標に考えればいいですね。

「できない」とは思わずに、目標に向かって、僅かでも進めていくことが肝心かと思います。
できないと思った次点で止まってしまいます。

俺は親父を去年、アルコール依存で亡くしました。今だに悲しいしかなり辛いです。同じような人いませんか？

私も父を中学生のときに胃潰瘍ー肝硬変でなくしましたが、
今振り返ってみればアルコール依存症だったですね。
54際でした。依存症者の寿命そのままですね。

一日に焼酎２０をコップ3杯とビール１?を半日かけて飲んでる自分はアル中ですかね？

>>273
自己診断はこちら
ttp://www.kurihama-alcoholism-center.jp/kurihamashiki.html

>>274
11.8ですた・・・。

>>272さん そぉなんですかぁ..お気持ちお察ししますm(__)m掲示板だけでなく遺族の会みたいなのがあって実際にいろいろ話せる場があればいいんですケドねf^_^;

>>275
文句無しの合格点ですね。
アルコール依存症専門の病院に行かれることをすすめます。
自分から行くと入院は免れることがあります。
これからの人生を考えたら早く治療されたほうがいいですよ。やりなおせますから。

>>277
Ｔｈａｎｋｓ　ａ　ｌｏｔ．（　ＴДＴ）

今朝、会社に行く前に糞ｱﾙ親父が
「足が痛くて動くのが辛い」
「手が腐りかけてきた」と言ってきた。

肝硬変が原因かは分からないが、
太股に膿が溜まり2年前に手術。
退院後も引き続き飲酒。
今年、また太股に膿が溜まり入院（集中治療室）。
今度は足の指や鼻が腐りかけている。
一時生死を彷徨ったが、退院後かまわずまた飲酒。
もう死期が近いのかな。

飲酒時であろうと、素面時であろうと、完全無視。
もう関わりたくない。
死ぬならとっとと死んでくれ！

>>279
すさまじいアル中ですね。まさに死にいくために飲んでいるかのごとくですね。

時々思うのだけれど、患者年齢（年代）が書いてあると理解しやすい気がします。
いえいえ、書きたくなければ書かなくても結構です。
ただ、私の脳が詳しく想像して書き込みしたがってるだけなので・・・。

牧村美恵子が肝硬変で余命５年？とかこないだワイドショーでやってましたね。

うちのアル父53歳、飲むと小便垂れ流し・手の震え・暴力暴言・顔は酒焼けで赤黒く浮腫んでいます。
この２年くらいでかなり痩せてきました。顔は浮腫んでいるので目立ちませんが
肋骨は浮き上がり、手足なんて老人のようです。
ズボンはベルトの下に弛み上着は借り物のようになっています。
また常に下痢しているようでしょっちゅう止瀉薬を飲んでいます。
早朝や夜中に突然パンやコーンフレークを食べたり食間にいつもダラダラと何か食べたりしていますが太りません。
もう肝臓だけじゃなく膵臓もやられてるのかな？
あと脳萎縮ってまわりが見て判る症状ってありますか？
酒のことをたしなめるとバカみたいに憤慨するのですが、これも脳萎縮からくる感情失禁でしょうか？

アルコール依存症は、言うまでもなく問題だけど、何も分からずにいる、自分が共依存だと自覚してないの方が、問題だよ。

>>282
うちのアル中も全く同じです。
ダラダラ酒や菓子を食うのにきちんとした食事は食べきれず、骨と皮。
70過ぎてからは急激に衰弱していったので驚きました。

>酒のことをたしなめるとバカみたいに憤慨するのですが
同じです。特に近年は被害妄想が酷く、突然叫びだしたり暴れ出したりと意味不明です。
脳萎縮なんでしょうかね。

>>284
うーん、我が家のアル中も70歳まで生きる可能性があるんですね…
最近は些細なことでもすぐ腹を立て、その全てを人のせいにして当たるので会話もしたくない。
また以前は多動かと思うほどチョロチョロと外出したりいろんなものに手を出したりしていたのに
（特に酒のことを言われると文句を言い言い逃げるように出かけていました）
ここ数ヶ月は外出するのも億劫なようで、自分の部屋に引きこもっています。
自営の仕事も昼から始動するのが当たり前になってきました。
平日家族が仕事に行っている日は多少元気なので隠れ飲みをしていると思います。
酒が切れるときに鬱がきてるんでしょうかね。くたばるならさっさと逝って欲しいです。

>>285
>最近は些細なことでもすぐ腹を立て、その全てを人のせいにして当たるので会話もしたくない。
>ここ数ヶ月は外出するのも億劫なようで、自分の部屋に引きこもっています。
ここも同じです。体力的にも外出が億劫になったようで、自室に引きこもって酒飲む以外しなくなりました。
うちのはたまたま肝臓が丈夫だったようで、こんなに長生きしてるみたいです。病院の先生にも「生きてるのが不思議だ」と言われましたｗ
ここまで重症になると、あとはほんとにもう死を待つばかりですよね。
いつか平穏な生活が訪れるといいですね。

昼間から飲むのはあまりないけどこれから暇な時に飲んでしまう…今から買いに行きます

>>287
このスレでそういう書き込みはやめて下さい。

3ヵ月前、朝から晩まで飲み続け糞尿垂れ流し体調壊して病院へ
血圧がかなり高く恐くなってアル専門病院へ行くが私はアル依じゃない！
自分一人でやめれます。なんて言って３ヵ月断酒してたが昨日の夜中ビール２缶飲んだようで
はぁ、また飲みはじめるんだろうな…と、うんざりしてます。

>>289
シアナマイドという抗酒剤を家族の前で飲むことを約束させたら？

>>290
病院でも飲んで下さい。と言われたけど拒否。
以前に飲んだ事があるので本人もいろいろ知ってます。
というか人の言う事聞くような人じゃないし…
あっ！ちなみに６３歳、男、父です。父の母９５歳の少しあぶなくて一緒に連れてってくれればいいなぁ。と思ってます。

>>289
不思議とみんな3ヶ月目に飲むんだよね〜なんでだろう？

今日、救急隊から電話があり、
糞親父が救急車で運ばれた。
病院まで来て欲しいとの事。
「行きたくないので拒否します」って言ったら、
「親子なんだからそういう問題じゃない」と言われ、
一方的に電話を切られた。
内情も知らないで心底ﾑｶついた。
しょうがないので時間休もらって病院行ったら、
いつもの泥酔糞親父がベットに横たわってた。
開口一発「うぜぇ〜からはやく死ねよ」と言ったら、
看護士がﾋﾞﾋﾞってた。
入院するほどのことは無かったが、
入院だとしても病院は拒否すると言いやがった。
過去4度の入院で色々とやらかしていたらしい。
医師との面会で、ﾊｯｷﾘと「もう糞親父に関わりたくない」言い、
医師はただ笑っていただけだった。
最低だorz
しかし、ふっと思った。
なんで俺の携帯番号を救急隊員が知ってんだろ？
糞親父が教えたとは考えにくい。
勝手に家の電話帳見たのか・・・
これって法令的にNGなんじゃ・・・

なんか上から物を言うような救急隊の態度に心底ﾑｶついた！

もし、アルコール依存だと言うことを、思いを寄せている人に
告白したらどうなるだろうか？

>>294
申し訳ないがｽﾚ違いです。

死にたいのですが、シアナマイド一瓶飲んで酒を飲めば死ねるでしょうか？

何で、スレ違いなんだよ！
ちょっと相談させてもらっただけじゃねーか、ヴォケ！

このスレ読んでたら振られるだろうな

>>294・296
>>1を見ていただければ判ると思うが
　　　　　　　親（もしくはｷｮｳﾀﾞｲ）がアル中で大変な思いをしている方、
　　　　　　　今は解放されたが大変だったという方、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　となってる。
つまりアル中当事者のスレかどうか　の見分けはつくよね。
失礼ながらアル中人間の影響で「困ってる人たち」のスレなんです。　

とりあえず、294氏に関しては…
告白してどうしたいわけ？
はっきり言うけど、アル中人間のせいで悩んでる立場にとっては
ただアル中であることを告白されたところでどうにもしようがないんだよ。
告白して治療を受けたりして「一緒に乗り越えて欲しい」のかな？
キれる前に良く考えて欲しい

>>294様こっちの板で話してね。
世間的にアル依存なんて認識されてないから、告白された相手は
だからって顔をするはずだよ！
WHOの調べだと世界で一番多い自殺の原因はアル依存だと言ってみたら？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164553794/401-500

>>294
せめて半年の断酒してから言えばいいだろうけれど、
飲んでいながらいえば、自分は末期ガン患者ですというようなもの。

私は一人でガーッと飲む傾向にあり、アルコール依存症へ進む確率は100％大です。
以前に強い酒（ウィスキーやウォッカなど）を一度にボトル1本も飲んだ経験があり、アルコール依存症になりかけた経験があります。
現在も、アルコールに対する依存はまだ残るので、酎ハイなら一度に1リッター、ウィスキーならダブル4杯、日本酒なら3合は軽く飲んでしまいます。

>>302
スレ違いです。ここはアル依の家族のスレ。
他に色々とスレありますからそちらへ。

例えアル依本人でも「家族のためにどうしたらいいか」という類の相談ならまだしも、飲酒してる事実を垂れ流すような書き込みは辞めてほしい

>>302
で？

>>294も>>302も早く自分がオカシイって気が付いて欲しい。
>>294は好きな人に告白しちゃ駄目、私達みたいな人が一人増えてしまう。
アル依なのに治しもせず恋人作ろうなんて図々しいです。
このレス読まないまでもこのスレの題名見ただけで解るでしょう？
それさえ解らなくなってるの？理解できないの？気が付かないの？
あなた達は苦しんでる私達のスレを読むだけでいいの
読んで、好きな人が、家族が、上司が、近所の人達がどれだけ困ってるか
どれだけ悩んでるか苦しんでるか知ればいいのよ。
ここに堂々と平然と書き込む時点でもうオカシクなってる
周りが見えなくなってるし気づかなくなってる。
通常の人には出来ない事してるんだよ。
頭、オ・カ・シ・クなってるよ、解るかな？

と、人の気持ちを逆撫でするのが得意なアル依にあえて釣られてみる。

酒を口にするためにだけは恐ろしく知恵が回る母。
そんな母の支えてどうにかしようという気が全くない父。
見つかるたびに「もう絶対飲まない」という母の嘘を聞くのもいや。
「俺は別」「ジュースみたいなもんだし」とアル依母の前で果実酒
毎日飲み続ける、断酒会も「みっともない」という理由で
参加しない父にもうんざり。
金さえ払えばアル依を引き取ってくれる病院とか施設なんて
そんな都合のいいものないんだよ。
自分のことしか頭にない両親ともども消えて欲しい。

断酒道場ってなかったけ

マルチになってしまいますが
レスをいただけなかったのでお願いします。
父が飲酒による痴呆症状が現れています。
昨日の事は覚えていません。
家族に攻撃的で困っています。
病院に行きたいのですが、なにがなんでも行かないという姿勢。
どのように説得したらよいでしょうか？

依存症者を支えているつもりが 実は《依存症という病気を支えている》

>>309
まずは家族だけで病院に行って相談してみて下さい。
本人がどうしても行かないとなると、無理やり保護してもらうか倒れるまで待つかしかありません。
保護入院などの措置もあるので、病院及び福祉課・保健所等で聞いてみて下さい。
このスレの過去ログも参考になるかもしれません。

あるいは病院に行かせるために口八百、「どうしても心配なの」「お願いだから倒れて欲しくない」など本人を心配しているそぶりを見せて、下手に出るのも手かもしれません。
断酒をにおわせるんでなく、ちょっと体を診てもらおうという口上の方が有効らしいです。

>>309
311さんとまったく同じ意見です。頑張って。

>>309
例えば「後半年・１年」と期限を決めて治療を進めて無理な場合は
あなた自身が諦めて家を出たほうがいいよ。
酒に限らず「依存症」は死ぬまでの戦いだ。
「説得」ではなく「当事者が自分で受容・納得」しないと
とても治療は始められないよ。
そのうち家族の精神状態が悪化する場合もあるからね。

311さんの
「あるいは病院に行かせるために口八百」という手も勿論使えるが
それによって「なんで俺をだます？」とかえって家族への不信感を持ち始めて
今後の対処に支障がきたすリスクも存在している。

結局どの手段をとっても何かしらのリスクは出てくるから
「あなた自身」を自分で守ることを念頭に置いたほうがいいよ。

今朝、またしても飲酒してる糞ｱﾙ親父発見！
一瞬物凄い殺意に襲われたが、思いとどまったorz
4回の入院で「次回入院は拒否」と言われるし、
となり近所からは「親子なんだから・・・」と意味不明なこと言われるし、
親戚からは「土地売ってでも入院させろ」と言われるし、
警察にも「これから殺す」と言っても来ないし、
もう他の助けは当てにならないと思ったよ。
もーどうでもいいや！
俺の方がはやく安らかに死にてーよ！

正月だね。あ〜あ、うちのアル中、正月にかこつけてまた垂れ流すまで飲むんだろうな。
皆様、来年こそ心休まる年となりますよう。

私のアルコール依存症の父は、お酒を飲むのは、イライラしたり、寂しかったり、仕事場でのプライドが高く、それを傷付けられると、家族に当たり散らします。
自分は、一番だと。
一番、優秀で仕事が出来る、他の社員やら、特に女性社員は、何も出来ないと、激怒し、会社は自分を、中心に動いていないと、気が済まないらしい。
コミュニケーションが苦手で、酒に頼ります。
父は自分の母(祖母)にだけは、甘くて。なくなりましたが。

他の人には、優しくありません。寧ろ、攻撃的。
見下す。

自分の思い通りに、ならなければ、お酒を飲みます

>>316です。
父の母(祖母)が、なくなってから、祖母と仕事だけが生き甲斐だった父が、無関心だった家族に、特に私にタゲが向けられました。
私が幼い頃から、大酒飲みだったのですが、そんな大酒飲みな調子で、私に甘えてくるようになりました。ヨダレ垂らし、糞尿垂らしながら、私に近付き、まるで、子供のように甘えて来ます。
私の行く所行く所、べったりと、引っ付き纏われます。
自分(私)の時間が、持てません。
離れようとしたいために、私は父に「私は、お父さんの、お母さんじゃないよ。」と、‥言ったのが・・・・・・・・駄目でした。

36歳女性です。小六の時、酒に狂った母親に風呂場で丸刈りにされた事あります。
大人になってから、縁もゆかりも無い土地へ転居して絶縁しました。
母が今どこにいるのか、生きているのかも知りません。
今は、これで良かったと思っています。
しかし、いつか後悔する日が来るのでしょうか。
なぜ私が苦しまなければならないのでしょうか。
独り言すみません。

また、この家から出て行こうと思います。
お父さんの、アル依と暴力で、身体壊してしまいました。
お父さんは、もう、お酒止めるから家に、帰っておいでって、言ってくれたから、もう一度、お父さんにチャンスを委ねました。
でも、同じでした。
何も、変わってなかった。私の身体の治療するのを、専念させて下さい。
私の身体と命を、優先させて下さい。
まだ、しにたくないのです。
命まで、お父さんには、捧げられません。
ごめんなさい。

>>319
318です。逃げた方がいい。
他人は「親子なんだから」とか言うけれど、一緒に居たら死ぬしかなくなる。
もう殺すか殺されるかでしょう？
親が他人様を傷つけても、子供の責任じゃない。
精一杯やってもダメなんだよ。
自分の人生を生きて・・・。

自分もういい大人だってのに、父親が発症してからずっと追い詰められっぱなし。
感情移入しないように、冷静にと思っても辛い。
>>319
全く同じ。よだれ垂らしながら甘えてくる。
うちの父親もそうだけど、自分が一番だ、今はやってないだけでやれば一番になるんだ
みたいな人は危ないみたいだね。

320です。
親がこうなったのは、自分のせいなんだ・・・って、何故か思い込まされてた。
だから酷い目に遭いながらも必死で後始末をしていた。でも毎日酔っては罵られる。
健全な親を持つ人には想像も出来ないほどの苦しみを耐えた・・・。
でも限界が来た。そして逃げた。今は決して楽な暮らしではないけど、自分が
自分のために頑張れば良いんだ、というだけで幸せです。
いつかまた、あの親と関わる日が来るのが一番怖い。一生逃げたい。
でもまだ心の隅で、親を捨てた罪悪感は根を張ってる。悪夢も見る。
みんな、がんばろう。私達は苦しむためだけに産まれたんじゃないはずたよ。

同じ嗜好品でもなんで酒って煙草より責められないのかね？
叩かれまくってる煙草より倍以上有害だと思うんだけど。
アル依がこんだけ増えるのも
酒の害が全く実感として伝わってないせいもあると思う。
酒はアル依の家族、飲酒運転の犠牲者、被害を受ける人を実際に生み出すというのに
副流煙で死亡した例が世界で一件もない煙草に関してだけ害を伝えまくり。
世の中おかしい。

せっかくの大晦日だってのに暴れんじゃねぇよ
金がないのはおまえが借金ばっかするからじゃハゲ

>>323
私もよくそう考える。
何かと言うと居酒屋に誘う人・お酒をすすめる人・酒量を自慢する人・・・
私には　そういう人たちが　とても恐ろしく見える。
上手につきあっている人の方が多いのは分っていても・・・。

ｒｎ
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http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

母はアル依で４９で死にました。
私がものごころつく頃には飲んでいました。
高校に上がる頃から、妄想、物忘れがひどくなり
いわゆるボケのような状態になりました。
短大に行く頃には糞尿垂れ流しが始まり、
社会人になると「今日はバイトなの？」と、
私が社会人であることを認識していないのが悲しかった。

もう脳萎縮も相当進み、廃人みたいな生活をしていたある日、
いつも飲んでいるダイニングのテーブルから母の私を呼ぶ声が。
行ってみると椅子の上で痙攣が始まっていました。
初めてみる母親の激しく痙攣する姿。
私はどうすることも出来ず、その場で立ちつくしているうちに
母は椅子から滑り落ち、床の上で痙攣しつづけました。
（その後すぐに救急車を呼びました）
もう２０年近く経った今も、あの痙攣している姿は目に焼き付いています。

それから１年後位でしょうか、母はあっけなく逝きました。

私はお酒は飲みません。一生飲まずに死ぬと思います。
妹はそんな母を知っているのに、アル依です。
人間的にどうかと思うことが多いので、縁を切っていますが。

ここに書き込みしている「親を殺したい」と言っている方たち、
どうか、どうか、犯罪者にだけはならないでください。
賛否両論あるでしょうが、私は捨てて逃げるのもありではないかと思うのです。

>>327
320です。複雑な思いで読ませて頂きました。
私の母も、どこかで私を呼びながら果てたのかも知れない・・・
それを考えると、母を捨てて逃げたことを激しく後悔します。
でも、あのままでは、きっと私は自殺するか母を殺すかしていたとも思うのです。
一生引きずり続ける答えのない問いです。

>>327
お疲れ様です。>>327さんは賢明な方ですね。

大学生の私は今、実家を離れているのですが、その間にアル中が>>327のお母様のような状態になりました。
脳萎縮なのか常軌を逸した言動や行動が多くなったり、入退院繰り返したりしているようです。
私は帰省せず逃げました。
世話は他の家族に任せっきりでした。アル中の介護疲れで家族はボロボロのようです。

私は家族が好きです。私だけは家族に過保護状態でかわいがってもらえました。
家族が好きだけど恨みもあります。他の家族は毎日互いを「死ね」とか言ってました。
子供の頃はどの家族にも同じようにじゃれついてた私ですが、それを知ってからはアル中を侮蔑し無視し孤独に追いやりました。
私を一番かわいがってくれていたのはアル中でした。
しかし私が無視し始めてからアル中は酷くなりました。私のせいでアル中は酷くなりました。

私の場合は逃げてはいけないとは思いますが、もうボロボロになった家族の姿を見たくないんです。
疲れました。
そしてこんな私は死んでしまえと思います。
因果応報と言うので、きっと私も将来私がアル中に浴びせたような汚い言葉を浴びせられて死ぬでしょう。
誰かに殺されたいのかもしれません。

お酒を飲む本人が一番悪いの解ってる。
でも、連れ立って飲んでいた母の友人・飲み屋の人・酒のメーカーにまで、
私の恨みは及んでいます。
家庭を崩壊させ、親子を引き裂き、家族全員り人生を狂わせるアルコールが
なぜ野放図に売られているのでしょう。
アルコールのCMを見るたびに叫び声を上げそうになります。
もうこれ以上、悲劇を作らないで欲しい。
この世からアルコールが消えて無くなって欲しい。

>>328
327です。
母は私が中学生の頃から入退院を繰り返すようになり、私は長女だったこともあり
入退院の準備、洗濯物を持ち帰り洗って届ける、
二人の妹の食事の世話等の家事、なんでもやりました。

私が社会人２年目の時に、母が入院先の病院で、病棟の冷蔵庫に入っている他の患者の食べ物を
勝手に食べてしまうとか、お酒を持ち込んで飲むとか、病室でタバコを吸う等の理由で強制退院させられてしまいました。
脳萎縮（ボケ）のせいで、やってはいけないことといいことの区別、
他人の物と自分の物との区別もつかなくなっていたのです。
父は家庭をかえりみない人だったので、私が休職をして母の面倒を看ることにしました。

でも、仕事を休んでいる間、好きで好きで仕方なくて入った会社だったのに
仕事を休まなければならないことがとても辛かったです。

母の糞尿垂れ流しがひどくなったあたりから家から出て行っていた父が、家に戻って来たのと入れ替わりに、
私は家を出ました。私は母よりも好きで好きで仕方のなかった仕事を選んだのです。

だから私も実質的には最後に母を捨てているのです。
320さん、お気持ちは痛いほどわかります。
わかりすぎるので、かえって「自分を責めないで」という言葉もかけることが出来ません。

おととし、初めて母のアル依を告白した精神科医に「普通ではない経験をして来たのね」と言われました。
「ああ、自分の人生は普通じゃなかったのかぁ」と号泣しました。と、同時にわかってくれる人がいたことに救われました。
320さんには何もしてあげられませんが、ここに同じような経験をしている人達がいることを忘れないでください。
一人ではないのです。
320さんの人生が幸多きものであるようお祈りしています。

>>329
327です。
家族が好きですと堂々と言える329さん、素敵です。
介護疲れでボロボロ・・・あぁ、痛いほどわかります。

汚い言葉を浴びせられて死ぬでしょうなんて言わないでください。
きっとみんな幸せに生きる権利はあるはずですから。
329さんの人生が幸多きものであるようお祈りしています。

>>330
母が行きつけのスナックと、酒屋に
「もう母にはお酒を売らないでください」と、言いに行ったことあります。
中学生でまだ半分子供だったからそんなこと出来たんでしょうね。
でも、必死の叫びでした。

私も近所の酒屋や飲み屋に父に酒を売らないでくれと頼みたい。今でもそう思ってる。

正月だからって理由つけてまた泥酔。母と帰省した弟を交えて茶の間でテレビ見てたら
アル父が自室から下半身裸になって入って来た。また垂れ流し。
母が咎めたらテーブルの上のお茶（冷めてた）ぶっかけて孫の手で殴りかかってきた。
弟が父をぶっ飛ばして今やっと部屋に押し込んだとこ。
母の肩には真っ青な痣ができてしまった。
ほんとタバコなんかより酒を取り締まって欲しい。酒飲んで暴れる人はいても
タバコ吸って暴力振るう人はいないもん。
今年こそアル中が死にますように。

>>331
320です。お言葉が本当にありがたく、今涙を流しながらキーを打っています。
お互い、とてもとても辛いですよね・・・。
特にこの時期は、嫌でもお酒の話が耳に入り、母を思い、眠れずにいました。
これでやっと布団に入る気持ちになれました。
またここでお話し出来たら嬉しいです。
今夜だけは悪夢を見ずに眠りたい・・・おやすみなさい。

今年こそは皆の家族のアル中さんがいい方向に進んでくれますように。

こんな自分も散々母のアル中で悩んで来ました。
手の施しようが無い問題行動。
こっちでは強制入院させてくれる病院もあまりなく…
通院で経過していますが、この先精神病院は減っていく有様とか。
（総合病院に統合されてくとか。どこまで本当だかわからないけど）

心のそこから「お願いだから死んで」と何度願ったことか。
心の中で何回母を殺すイメージが頭に湧いたか。
泣いても頼んでも解決できないアル中。
シアナマイド処方されても「飲んだフリ」をして誤魔化す母。
振り回されて何度自分自身が死のうと思ったか。

けど最近感じ始めたこと。
「これは母以前に私自身が運命に試されてるのではないか？」と。
「自分を選ぶか」
「死を選ぶか」
別に宗教にはまったわけではないけど、
私自身がどういう選択をするのか人生の分かれ道なのかな？って。

そして私は「自分」を選びました。
こんな母のために私が死ぬ必要はない。

今年、私は家を出ます

>>336
同じ経験を経て、私も自分を選びました。
苦渋の選択ですよね。
後悔は一生つきまとうかも知れない。
でも、共倒れになるよりも・・・と思います。
336さん、強く生きて下さい。
私も、自分が生まれた意味を感じられるまで、生きたい。

>>320さん
>>319です。みず知らずの私に、温かい、お言葉をかけて頂き、本当に、ありがとうございます。m(__)m
私は、前もここにレスしま者ですが、私は、この家に帰って来てから、また、お酒と暴力に騙されてしまいました。身体を、壊し、2年近くの、監禁状態が続いています。

更に、身体を壊してしまいました。
こんなになるまでに、早く、家を出ればよかったと、後悔しています。

やはり、シェルタ―なのかも・・

>>338です。
父は、先月の27日に、アル依病棟から、退院して来ました。

平和は、ほんの2ケ月程でした。

-─-r─-､_, -- ､---､
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>>318さん。
アル依の父は、どうにでもなってください、と思っています。
ただ、関係のない、母の事が心配になります。
母も心身共に、ボロボロで見ていられません。
この母を、ほっていいものなのか・・。
なんか、罪悪感。
縁を切りたいけど、とても恐い気もするので。


でも、今年は、私も家出れたらと、思案しています。

>>338
320です。
反省している時は、本当にしおらしいんですよね・・・。だから、見捨てられない。
本人も、多分だますつもりではなくて、その時は心底悔いているのだと思います。
でも、だめなんです。繰り返すのです。それが依存なんですね・・・。
酒害家族は
「もう一度だけ、今度こそは」
と望みをかけては、また地獄に突き落とされる・・・。
お父さんを見捨てるのは辛いことですが、あなたが壊れてはいけない。
取り返しのつかない一線を越える前に、あなたの体が動く内に、逃げて下さい。
私も、泥酔した母を殺そうと、深夜の台所で何度包丁を握ったことでしょう。
当時の手足の震えを、今でもはっきりと覚えています。
あなたを、他人とは思えません。

>>341
お母さんがいらっしゃるのね・・・ごめんなさい、私は自分が片親だったもので、
思い違いをしていました。私が同じ立場だったら、同じように迷うと思います。
お母さんは、説得出来そうもないですか？
できる事なら、お母さんを連れて出たいですよね・・・。
お母さんが納得してくれるならば、やはり一緒に出た方が良いと思います。
その代わり、絶対に戻らないと固く約束をする必要があると思います。
もしもお母さんを説得出来ない時は、一人でも出るべきだと思います。
そしてお母さんの限界が来た時に、受け入れてあげられたらいいと思います。
あくまでも私の考えです。
少しでも参考にして頂けたらと思います。

>>342>>343さん。
色んなアドバイス下さり、ほんと、ありがとうございます。

私も、>>342さんのレスの通りだと最近になり、やっと分かりました。
何度も何度も、騙されてきました。
依存症は治りませんでした・・。
諦めます。父の事は、父なりの人生を、歩めばいいと思うようになりました。
悲しいですが・・

>>343さん。

家を今年中に、やっぱり、出る事にします。
母と、真剣話ししてみます。
それによっては、その後の、行動なりを考えて行こうと、思います。
父が家のロ―ン払えだの、働き場がなけりゃ、風で働けばいいだのと・・。
お金、今‥家になくて、あるのは、借金(家のロ―ン)と生活費と父の入院費ばかりですが。
命とは、ひき変えられませんよね。
こんなにまで、おちるとは、思いもしなかったです。出ます。

>>345
まず、市町村の福祉事務所へ行かれることをすすめます。
そこでアル依によるドメスティックバイオレンスに遭っていて、もう家には
居られない状況であることを訴え、シェルターや母子寮への入居を要請して下さい。
そこで一息ついたら、次は住み込みで働ける職場を探して下さい。
住み込みの仕事は、観光地などに多く求人があります。
私は以上の過程を経て、なんとか自立にこぎ着きました。
苦しい事はたくさんありますが、酒害家庭の地獄を見た私達は、強いですよ。
あの頃に比べれば、何てことない、と、言い聞かせて・・・頑張って！

>>346さん。
福祉事務所に、相談と言う手もあるのですか！
そうです。やってみます。近頃、思う事・・
こんな時、親戚や家族より、それ以外の人達の方が、たすけになる・・。

色んな、逃げ方が、あるとは・・・・・

ありがとうございまた。
頑張ってみます。

親戚は（勿論例外もあるでしょうが）良い時だけの付き合いですよ・・・。
みんな、自分の家庭を守ることに必死だから、仕方がないと、頭では判っていても
やはり「冷たいものだな」と痛感しますよね。火の粉を払うように遠ざかっていく。
せめて母だけでも・弟妹だけでも気持ちよく預かって貰えたら・・・そう
思っている人は、いっぱいいるのでしょうね・・・。

父（56歳）がアル依存、祖母（81歳）が共依存。母は離婚。
私は一人娘で既婚、鬱で通院。夫の家族と同居中。子供は１人。

他の方と同様、滅茶苦茶な生育環境で育ちましたが、逃げるようにして結婚。
孫の誕生＆８９３の保証人にされかけた（脳軟化で判断力低下）事をきっかけに
「底つき」を経験し、昨年から断酒を決行していました（と思ってました）。
3ヶ月に1度ペースで実家に様子を見に行ってましたが、特に飲んでる様子は
なかったので安心してたのですが…

今日、年始の挨拶で夫と子供を連れて実家に帰ったら、祖母が「今日は午後から
まだ飲んでないのよ〜、かわいそうにねえ」と言いながら父の前にチューハイを開缶。
目が点というか、訳がわからないというか、絶望というか、頭が真っ白になりました。
散々病院の先生に「断酒しないと死ぬ」と言われ、実際に脳軟化まで起こしていて、
祖母も「あなたのせいで断酒できない」と断言されているのにこの始末。
あまりに腹が立つ＆脱力したので、速攻帰宅しました。

昨年、父の状態が一番酷い時、後見人の手続きやら金銭面の工面やら、色々と影で
叔父と一緒に動き、義母達に頭を下げて乳児を預けて奔走し、その結果ストレスで
流産までし、しかも父にそれを内緒にするよう言われ（祖母からクギをさされた）
そこまでやったのに、この始末。帰宅してから、自分の鬱が悪化してすごい辛いです。
どうしたらいいのか。もうダメなんでしょうか。私のうつ病なんか全く知らない親達のために
神経使うことに疲れました。鬱が酷くて子供の相手さえ辛い。

＞＞349
その状況なら、実家の問題を処理しつつ自分の家庭生活を守ることは、かなり
難しいと思います。
実家は切り捨てる・・・ということは出来ませんか？
あなたが今一番守りたいものはなんでしょうか？
ご主人と子供さんとの幸せな生活ではないでしょうか？
お父さんのアル依で、あなたはもとより、子供さんにまで影が射しているように
感じます。不幸のループから抜け出すためには、悲しい決断をする必要が
あるように思えます。御一考下さい。

もう嫌。
家にアル中2人(父・祖母)もいる。

飲んで暴れた後は、トイレにこもられて
実際腹壊して苦しんでる私はトイレ使えない。

何もかもが迷惑なんですよ本当に。

今結婚も考えてるけど
こんなみっともない連中紹介出来ない。

悲しいし寂しくなる。辛ぎる。アル依さえなければ、こんなに家族が、苦しまなくてもすむのに。本人も苦しいのだろうけど、ここまで、呑んで呑んで、家族崩壊にまでなってしまうとは。。。
怒り通り越えて、悲しいだけの、感情。
どうして、そんなに呑んでしまうのか分からない。
もう、何がなんなんだか‥

http://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
涙の谷

久しぶりにはっておきます。

おいらアル症本人だが、断酒会にしろこのスレにしろ
気持ちを冷んやり反省させてくれるので、定期的に来る。
やっぱ一族には落ちこぼれもひとりふたりは、出るものとわりきって
避ける、距離を置くべきだよねー
飲んだくれのせいで、気を悪くするのは損だから

>>354
自覚がおありになるのは大きな光明です。
家族は、アルコール依存の人を恨んでいるのではないのです。
大切な人の心身を蝕む、アルコール依存という悪魔を憎み、大切な家庭から
その悪魔を追い出すことに必死なのです。
354さん、家族を失った私達のためにも、心を強くして頑張って下さい。

初めてカキコします。結婚10年の主人が酒乱気味です。家ではほとんど
飲まないので身体的依存症はないのですが、友人などと外に飲みに行くと
記憶がなくなるまで飲んで泥酔して帰ってくることがよくあり
酔って道端で倒れて通報されて病院に運ばれたこともありましたが
本人にはこれまであまり自覚がなく、アル中（依存症）ではないから
大丈夫と思っていたようです。

ところが先日また泥酔して帰ってきたのを私が責めたところ、
ついに暴力（DV)にまで発展し警察沙汰になってしまいました。
酔っている間の記憶は飛んでいるので酔いが醒めてから自分が暴力を振るった
ということにかなり驚いたようで、ようやく自分にアルコールの問題があると
気付いてリハビリプログラムを受けることになりましたが
本人が自覚すれば回復する可能性はあるでしょうか。

私としては二度とDVを受けるようなことにはなりたくないのですが、
結婚して10年以上素面ではよき夫だったので（DVは今回が初めてです）
すぐに離婚というのも考えられずにいます。
家ではたまに週末などスポーツ番組を見ながらビールを1，2本あける程度で
エスカレートすることもなく、半年くらい飲まずにいることもあるので
断酒自体はそれほど難しくないと思いますが、外に飲みに行くと
（特に飲み放題の店）なぜかタガが外れてしまうことが多かったため、
今後外に飲みに行って飲む量を調節できるようになるのか不安を感じています。
今のところ主人は真剣にこの問題に取り組むつもりでいるようですが、
妻としてどのように接していけばいいのかアドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

>>356
断酒をすべき人は2種類いて、
ひとつはアルコール依存症の方、もうひとつは問題飲酒の方ですね。
ご主人の場合は後者ですね。

基本的には断酒をする必要があります。
身体依存がなくても精神依存はありますので、それなりの努力は必要です。

断酒に限らず「何々ができない」と考えるより、「何々ができるようになった」
と考えるほうが人生は楽しいです。
お酒が飲めなくなったと考えるより、断酒したら二日酔いがなくなった、
家族の生活が楽しくなった、などという話題を増やしていかれるとよいと思います。

昨日、またｱﾙ依糞親父が朝から飲酒していたorz
なにかと我慢してきたが、ﾌﾞﾁｯとｷﾚてしまった。
襟首つかんで家中引きずり回し、
近くにあった座布団を思いっきり罵声浴びせながら顔面に当ててやった。
大して痛くも無いのに。隣近所に気付いて欲しいが為に大声で「痛い、痛い」と叫んでいた。
その「自分は悪くないのに息子に苛められている。助けて！」的な態度が更にﾑｶつき、
「今すぐ家を出ろ！」「行く当てがないなら首吊って死ね」
おさまるどころか更にエスカレートし、殺してやろうか・・・と思った時に母から止められた。
学生時代からやんちゃだった為に、一度火が付いたら誰にも止められない性格ゆえ、
暴力は硬く封印していたが・・・
この、人をﾊﾞｶにしている態度といい、
軟体動物のように、苦しい事にはｽﾙｯと抜け出し、また飲酒。
生きてる価値ないとまでは言わないが、
このｽﾚに来る度に同じ悩みを持った人がこんなにいる事を考えると、
親子間の殺人って少なからず、このような事が原因では・・・と思う。
ﾏｽｺﾞﾐはそういったことは取り上げないが、法令的に何とかして欲しい。
せっかく治ったｱﾄﾋﾟｰが、精神犯されて、今では全身ｱﾄﾋﾟｰ！
糞ｱﾙ依親父より先に死ぬかもな・・・　俺・・・

>>357さん
お返事ありがとうございます。あれから主人も自分でいろいろ調べて
アルコールの恐ろしさがわかったようで、
「節酒」ではなく「断酒」が必要と自覚したようです。

私は全くお酒を飲まないので飲めなくなる辛さが想像できないのですが
アドバイスのように主人が断酒をポジティブに考えられるようサポート
していきたいと思います。ありがとうございました。

うちのアル依はいわゆる「マス夫さん」。今住んでる一軒家は母方のもの、
甲斐性がない、酒癖が悪いと責める祖母のことを憎んでいて悪酔いするたび
「あいつを殺してやる！指切り落としてやる！」と悪態をつきます。
実際木刀を持って殴りかかったこともあります。それを止める母も殴られた経験あり。
幸い私と妹の言うことは素直に聞いてくれることが多いので、相手をしてやれば
ご機嫌なのですが…
私と妹はどちらも社会人、それなりにつきあいもあるので帰宅が遅れることもあり
安心できません。2人とも彼氏はいますが今の状況からして結婚は無理、
なのに酔うたび「早く孫の顔が見たいなぁ」とぐちぐち言います。
お前のせいで結婚できないんだよ！！！と殴ってやりたい…

保健所に相談しようかと思ってるのですが、
相談したところで何か変わるでしょうか？
保健所で出来ることってなんでしょうか？
ただ家族などの相談を聞いて終わりですか？
もう第三者の力を借りないと・・・

>>361
何もしなければ、今のままと変わりません。
どんな可能性でもあたってみれば変わる可能性があります。

>>362
一応保健所に連絡してみました。
色々聞かれましたが、はたして良い方向に向かうのか疑問でしたorz
今月中に精神科の医師が無料相談を受けてくれると言っていたので、
一応申し込みましたが、結果良くなる事を祈るばかり・・・
ま〜家族の不満聞いてそれで終わりってパターンになりそうだけど・・・

>>363
状態によっては「措置入院」といって、本人の同意無く強制入院させることも出来ます。
��第三者の力を借りないと・・・�≠ﾌ文字を見て、ドキリとしています。
かなり切迫した状況なのではないですか？
「自傷・他害」の恐れがある場合は、入院設備のある精神科の医師に相談して
みて下さい。
私の身内に、今現在も措置入院をしている者がおります。
保健所を通して病院に相談し、強制的に連れて行って貰いました。
多分一生退院は出来ないと思います。
もう廃人のようになってしまった・・・
でもこうしなければ、本人の命も家族の命も危険だった・・・

363さんが、まだこのスレを見てくれていることを心から祈っています。

とりあえず
ハーブティーを飲んで
気持ちを押さえてる今日この頃。
ハーブティーのおかげで一時でも気分が落ち着いていられる。

主人が酒乱です。

家で飲んでいる時も、呂律が回らなくなるまで飲み、話しが通じなくなります。
お酒を飲むと、非常に攻撃的になり傷害事件を起こしました。

その後も全く改心する様子もなく、先日も酩酊状態で大便にまみれて帰って来ました。

主人の母に話しても「ストレスがあるのだ」「誰だって失敗はある」などと言って取り合ってくれません。

私が我慢すればいいと言う問題ではなくなっているので、保健所に相談しに行くと話すと、

「そこまで酷くない！」と声を荒げましたが、明日保健所へ行く事にしました。
もう疲れました…
誰にもわかって貰えず、泣きながら汚物を片付けるのは。

普段は子煩悩な真面目な人なんです。

でも、飲みに行った夫の帰りをビクビクしながら待つのは、もう嫌です…

チラシの裏にもならない長文すいませんでした…

>>366
傷害事件を起こしたならば　問題飲酒と考えていいと思います。
永らく奥様お一人で頑張ってこられたのですね・・・お辛かったことでしょう。
しかし問題飲酒（しかも当人に病識が無い）の解決は　なかなか家族だけで
出来ることではありません。
ためらわずに保健所や病院に相談するべきです。奥様の決断は間違ってはいませんよ。

チラシの裏なんて言わないで　ここは同じ悩みを持つ人達の相談の場なのですから
遠慮しないで書込みましょうよ。
ここからが長いのですから　励まし合いながら頑張りましょうね。

今日、かつてアル依存で臓器がぼろぼろになった父が入院することになった。
風邪がきっかけなのか分からないけど、まっ黄色の顔だった。

入院することになっても、もう何度目か分からないし、昔から父が嫌いだったから毛頭心配はしてない。
入院費がもったいないなと思うだけ。

いい加減死んじゃえって気になってきた。

>>367さん
お返事、泣きながら読みました。

嫁の私が何を言っても、「大袈裟だ」と言う親族と飲んだ時の記憶がなく、シラフになると笑い話にしてしまう本人。

暴れている時、母親が来ると大人しくなるので信じられないのも解るんです…

面倒な事の後始末は全て私に任せ、息子を擁護する人には頼りません。
私は夫を守るのではなく、子供達の未来を守ります。

これで駄目なら離婚します。死んでしまったとしても、所詮他人です。

これが最後の一踏ん張りです…

>>369さん
あなたは本当にしっかりした奥様です。
こんなに良いお嫁さんを貰っておきながら・・・と思わずにはいられません。

私の状況と似ている所がたくさんあります。
まず夫の母親が甘い。夫も母親には良い息子だと思われたい気持ちが強い
酩酊時の記憶が無いと言う（それだけでも大問題なのに）
罪悪感の裏返しなのか　「たいした事じゃない」　などと言う　

断酒の道のりは簡単ではありません。
その苦しみの中で崩壊する家庭もたくさんあります。
369さんが　【これで駄目なら離婚】　と考えるのは賢い選択だと思います。
ご主人が　与えられたチャンスを生かせないのならば　
子供さんの為にも離れる必要があるでしょう。

私の周囲を見ても　捨てるに捨てられず共倒れになってしまう人がいます。
捨てると決めたら振り返らない勇気を持って　子供さんの為にも幸せになって下さい。

>>369
元アル中で似たような経験をしていました。
当時の妻には離婚されました。子どもはなし。
その後さらに酒量が増え、再度刑事事件を起こし、そこからようやく断酒しました。
断酒歴は10年になります、断酒後であった方と再婚し、今は子どももいて穏やかに暮らしています。

ご主人は断酒さえできれば、元のご主人に戻れます。
断酒ができなければ、より酷い人生を送り、希望は一切ありません。
なので最後の一踏ん張りで断酒に導いてみて下さい。頑張ってみてダメならば逃げた方がいいです。

自己コントロールができないので、ほぼ間違いなく次の傷害事件を起こします。
今度は前歴があるので、簡単には出て来れません。示談や弁護士の費用も相当かかるでしょう。
どんな事件ですむかは運次第で、下手したら殺人事件や飲酒運転による死亡事故もありえます。

「断酒をしろ」と言われるのが怖いですから、断酒をしろというより、
「（アルコール専門）病院に行ってくれ」と言う方が良いと思います。
アルコール依存症はガンと同じ暗い怖い病気です。その疑いがあるから診察だけでもしてくれと勧めます。
病院には一緒にいってください。
そして説得は医師の手をかりる方が強いと思います。奥さんの役目は病院に連れて行くことです。

子どもを連れて出て行って、子どもとの連名で「病院に行って下さい」旨の置き手紙と
病院のパンフレットなんてのも効くでしょう。
真剣にこちらの覚悟を伝えるべきだと思います。

>>364
お気遣いありがとうございます。
多少楽天的な性格なので、切迫した状況とまでには感じておりません。

「措置入院」も考えましたが、過去のいざこざからどの病院も「受入拒否」でして・・・
すでに入退院の繰り返しで、お金的な話をすれば約300万は注ぎ込んでおります。

保健所からは連絡が来て、
「精神科の医師が都合悪くなったので、精神科に直接行って下さい」
「保健所は話を聞くだけしか出来ませんから・・・」
以上、終了です！
やっぱり人の苦しい話を聞いて「相談にのってやった」で終わりなんでしょうね。
このまま死んでもらうしかないですね。
生き地獄ですが・・・

>>372
「受入拒否」とは知らず、使えないアドバイスをしてしまい申し訳なく思っております。
その状況では、患者当人については諦めるしか無さそうですね・・・
あとは家族が受ける精神的・物理的損害を可能な限り減らすことを考えてゆくしか
ないと思います。
家族だからといって何もかも背負わないで、限界が来る前に逃げることも
考えてみて下さい。

>>373
言葉足らずですいません。
保健所から言われたとおり、精神科に行ってこよう思います。
このまま何もしなければ、変化が無いですもんね！
私自身は既に諦めの境地に入っております。
ですが、仕事から帰って家に入ると、泥酔した父を見ると怒りが込み上げてきます。
寂しい事ですね・・・

>>370-371さん
ありがとうございます！
たった今、夫と話し合って明日の保健所へ一緒に行く事にしました。
アルコール依存の専門医が相談に乗って下さるそうです。

夫はすこぶる不機嫌になりましたが…
実は以前、精神科医に『アルコール依存症』の診断は受けているんですが、本人は「明日はっきりするんだろ!!」と…

呆れています。
阿呆かと思います。 けれど明日からが本当の闘いです。

また皆さんにアドバイスをお願いしても宜しいですか？

これから宜しくお願いします！

生活保護受けさせて、捨てるべきだねそんな親族は
おれはアル依存本人だけど、どんどん無能になってる
本人がなかなかわかってないんどよね

>>375
断酒が始まると思います。
最初の数日が離脱症状が出るので一番大変です。
次は１ヶ月前ぐらいに急な飲酒欲に襲われたりします。
本人の意思次第なので、いい先生に指導してもらえるといいですね。

>>377さん
本当に良い先生に出会いたいです。
私も以前は「酒を止めるしかない」と夫が言われた時「どうせ無理」と決め付け、結局何もしなかったんです…

外野の「それしか楽しみがないのに可哀想」「仕事の付き合いがあるんだから」と言う言葉に流されていました。
無知が一番恐いと思い知りました。

人は助けてはくれない、自分しか自分を守れるものはないのだとアルコール依存症を知れば知る程思います。

安息の日々を、子供達の為に、私の為に そして夫の為に。

どうかどうか皆さん、私が座り込んでしまったら、アドバイスをお願いします。
不安で堪らないのです…

去年、やっとアル依存夫と離婚できました。
こちらでのご助言やご意見、とても力になってくれました。

今、悩んでいるのは、３歳児息子に、今後父親に会わせるかどうか、
また、いつ、父親が「アル依」ということを伝えるかどうか。
本心は、もう、金輪際、会わせたくない。
乳児だった息子にすら、手をかけようとした自覚すらないアル依だったから。
でも、調停離婚した時、相談員に
「あなたにとっては憎くても、子供にはたった１人の父親。
何度かは会わせてあげて、つながりを作ってあげて」と、言っていました。
子供は、何かのはずみに父親のことを話すとき、
（３歳児なりに気を使って、あまり話したがらないのですが…）
決まって、「やさしい、お父さんはねぇー」と、言います。
子供なりに、父親が、平常時、異常時、２面性があったことを
記憶しているようです。
まだ３歳なのに、周りに気を使うことを覚えてしまった、息子…ごめんね。
もっと早く、記憶が作られる前に、私が逃げればよかったのに…

>>379
父親がアルコールを飲んでない状態だったら会わせてもいいんじゃないかな。
逆に少しでも飲んで来たら、会わせない方がいいですね。
はやりの呼吸のアルコール検知器でも持っていきますか。
たしかに子どもにとってはたった一人の父親ですものね。

毎日ワイン720ml相当を一人で1〜2本空けるのはアル中に入りますか？
アルコール許容量越えると全身に湿疹出て痒くなるからアレルギーだと最近思い始めました

スレ違いだが、１週間くらい止めてみ。平気なら違うかも

>>374
いえいえ、酒害家庭の抱える問題の複雑さは、とても数行で現せるものでは
ありませんから・・・
お気持ち、痛いほど解ります。
家が近づくにつれて心が重くなり、何もかも投げ出してしまいたくなりますよね。
病院で解決への糸口がつかめるよう、祈っています。
受入拒否って、本来あってはならないと思うんです。
無理心中が起こってから騒いだって手遅れなのに・・・

>>378
自分も出来る限りのアドバイスをさせて頂きますから　一緒に頑張りましょう。
「他に楽しみが無いのに可愛そう」・・・自分も言われました。
じゃあ覚醒剤しか楽しみの無い人にはヤラセるのか？って言い返してＯＫ。
アル依の家族は　頑張らなきゃいけない部分と　心理的に距離を置いて冷静に
ならなきゃいけない所と両方あります。心を巻き込まれない事が大切です。

中には匿名性を利用して心無い書込みをするヤカラも居ますが　誰も本気にしてません。
ご主人が目を覚ましてくれることを祈っています。

元アル中の身から思い出して書くと、
アルコールを止めたいと思うようになるには「底打ち体験」と呼ばれる、どん底に一度落ちないと
なかなかそうは思いません。ところが、普通の人からはそう思ってもいいような状況、たとえば暴力沙汰、警察ざた、
離婚の危機、などでも、なかなかアル中はそれが「どん底」と思わないのですよね。

どうしてかというと、「許してもらえるからです」。
結果、酒飲んでこの程度のことをしても、酒の上でのことだから「許してもらえるのか」という
ような発想をしていきます。それが積もっていきます。
それこそ日本の飲酒文化全体に、そのような酒の上での失敗に寛容なところがありすぎると今では思います。
宴席で同僚の前で失礼なことをしても、翌日に笑って許されてしまう。
この繰り返しで程度が上がっていき、どうしようもない問題飲酒者になると思います。

馬鹿なアル中でも多少の罪悪感は持っています。特に酔いがさめた時などに、
「おれはこのままでいいんだろうか」などという考えは湧きます。
この時に周りが「許さない」で今が「どん底」なんだという認識をきちんとさせることが、
肝心なのかと思います。

>>385
とても役立つアドバイスを頂き本当にありがとうございます。
アル依を持つ家族だけでは慰め合う事はできても　患者本人抜きでの話しには
やはり限界があります。
お辛い事を思い出させてしまうかもしれませんが　是非これからも悩める私達に
体験を通じたご助言を頂きたく　宜しくお願い申し上げます。

又、同じく強い意志と周囲の支えの中でアルコール依存症から脱却を果たした方が
このスレをお読みになっておられましたら　今現在苦境の只中であえぐ私達に
良きアドバイスを賜りたく　重ねてお願い申し上げます。　

追加します。
アル中が一番辛いのは「孤独感」です。自分で友人や家族を次々に失っていきながら、
あれなのですが、孤独が一番堪えます。
言葉を言い換えれば「許してくれる人」を探し求めている、ような状態なのかと思います。

なので酷いアル中からは離れることも一手だと思います。
そして孤独感と自己嫌悪に浸されている時に、
「そろそろ病院へ行きましょうか？」なんてのは結構効くのではと思います。
「病院に行けば許してもらえるのだ」という発想になるかもしれません。

例えば保健所や福祉事務所と相談する際に、治療方向ではなく、
家族の酒害から逃げる方法の相談をされるのも一手だと思います。

元アル中の戯言なので、現実の重度アル中にどこまで有効かは判りませんが・・

>>384
今日保健所へ行きました。
「断酒は長い長いマラソンです。一番の被害者は子供です。旦那さんだけが頑張るのではなく、奥さんも旦那さんのストレスを軽くするよう努めて下さい」
と言われました。

疲れているんでしょうか…
医師の言葉が「アナタもストレスの一因なんですよ」と聞こえてしまったんですよ…

一踏ん張り一踏ん張り、ですよね。

>>388
それは仕方ないことです。夫婦とはいえ、元は他人ですから、
一緒に暮らすかぎり相手にストレスは多かれ少なかれ与えます。
そのストレスよりも二人でいること、家族でいることが、良いという理由があるから、
我々は家族をやっていけるのではないでしょうか。

他の人にも書いたのですが、断酒をネガティブに考えずに、
断酒のポジティブな面を考えるように努めてあげてください。
「断酒に取り組んでくれた貴方を見れるのが嬉しい」
「飲酒した貴方におびえないでいい生活が嬉しい」
「子どもに貴方の本当の姿を見せられるのが嬉しい」
こんな一言がどんなに励みになるか。
いきなりではなく、徐々に出してあげてください。

最初の３日は離脱症状があり、イライラします。
この期間は静かにしてあげる方がいいかなと思います。
難しいことをいってもあまり判らない、酒に犯された頭のままです。

離脱症状は日々軽くなっていきます。だから今日よりは明日の方が確実に楽です。
そのことを知ることは励みになります。これも希望が見えるポジティブな考えに通じますね。
励ますとしたらこのことを伝えてあげてください。

一生止めようと思わずに、１日１日止めることを、積み重ねることと、良く言われます。
一生止めることを確約できる人はいないが、その日一日を止めることは努力できるからです。

一週間やめたら体内の酒はほとんど抜けていて、冷静な考えができると思います。
その時になったら、今度は理性で物事が進められるようになり始めます（完璧ではないが）。
そこからは励ましやお酒の怖さがきちんと理解できるようになってきます。

>>388
やっとの想いで連れて行った保健所で　自分が責められているような気持ちになって
しまったショックは解りますよ・・・本当にお疲れ様でした。
でも　決してそのような積もりの言葉ではないと思います。
「患者当人の意思だけでは　到底断酒は出来ない。　これからは奥さんの支えの中
長い長いマラソンが始まるのだから　奥さんの言うことをちゃんと聞きなさい」
・・・そういう含みだと思いますし　実際そうです。

奥様が倒れては　それこそ子供さんが大変です。
奥様ご自身の心身にも充分に留意しながら
389さんのような有効なアドバイスを実践なさっていかれて下さい。
辛い時には書込みして　少しでも心の負担を軽減させていきましょうよ。　

>>382
一週間程度なら断酒可能です
て事は違うのでしょうね
スレ違いすみませんでした

>>389-390
ありがとうございます。
頂いたレスを参考に夫に声を掛けたいと思います。
夫はやはり、とてもイライラしていて少しの事で怒りだします。
放置する事にしました(^_^;)
明日への一歩を踏み出したと、ポジティブに考える事にしてます。
温かいレスのお陰です。ありがとう

>>392さん。
はじめまして。
家の両親を見ているような気持ちで、読んでました。家の父も、いつもイライラしてます。お酒を呑むのは、イライラしたりするのと、お酒を呑む事で、色々と楽になれるとの事、だそうです。
始めて、そんな話しを、母に、したようなんです。
母も疲れきってるのが、よく私には分かるんです。
母の心労を、考えると、なんとかならないものかと、いつも、考えてるんですが、私には、どうする事も出来ずにいます。
子供である私には、何が出来るでしょうか？

>>392さん
はじめまして。
私の上の娘は14歳ですが、夫が事件を起こした時も親を責める事もせずに留置されている夫に手紙を書いたりしていました。
そんな娘を見て私が思ったのは、酒乱の親を持ってしまったばかりに普通の家庭の子がしなくて良い遠慮…というか気を遣わなければならないのか!?と…
子はいいんです、親の尻拭いなどしなくていいのですよ。
居てくれるだけで、存在してくれてるだけでいいのですよ。
いざとなったら、逃げて自分の道を歩いていいのですよ。
あなたには、あなたの人生がある。
それを忘れずに、親のアルコール依存に振り回されっぱなしで辛い思いをしないで、明るい道を歩いて欲しい。
それが、親の私の思う事です。

２チャンネルも差し押さえの危機とのニュースあり。
もしも封鎖されても、「アルコール依存症」でネット検索すれば
沢山のホームページがあります。
ここがダメになつても、どうか落ち込まずに、良いＨＰで相談を続けて下さい。
豚切りの取り急ぎカキコでごめんなさい。

394です。
>>393さんへでした
m(_ _ )mｽｲﾏｾﾝ

>>393
394さんのいうとおりだと思います。
アルコール依存症の親の子どもの、一番の役目は自分がアルコール依存症にならないこと、
自分の子どもにアルコール依存症を継がせないことだと思います。

病気時代に遺伝性はないのでしょうが、飲酒習慣や飲酒に対する考え、飲み方などが継承されていくため、
子どももアルコール依存症になる例が多いです。そうならないように。
お父さんの尻拭いはしないように。尻拭いは尽きることがないので、最初からしない方がいいです。

親の治療で自分の人生を棒にふらないように。
逃げることも大事です。逃げることによってアルコール依存の継承を防ぐことができます。

お母さんにアルコール専門の病院か保健所にいくようにお伝え下さい。それだけでいいと思います。
依存症者のお父さんからでなく、一番被害を受けて弱っているお母さんから、病院に繋がった方が
家族の健康は取り戻し易いと思います。

ここしばらくアルコールがからんだ事件が新聞をにぎわすことが多いですね。
それなのにテレビではビールやお酒の宣伝が次々と、
煙草よりよほど他人や社会への害が多いのに、なぜビンに酒害の警告文が書かれない。
酒に甘すぎるのではないだろうか。

>>394さん。
393です。
ありがとうございます。
なんだか、ホッとしました。
本当に、ありがとうございます。

私お酒がなぃとまともに人と喋れなぃょ↓
はぁ…

>>394さん。
子である私からは、お母さん、無理はしないで、お母さんも、逃げたくなったら、逃げたって構わないよ。です。
お母さんには、罪は、ありませんから。
って、言ってあげたいです。

>>401さん。
ありがとう。
ありがとうね。
あなたのお母さんにも、伝えてあげて下さい。
アルコール依存と共依存という、負の輪廻を断ち切るのは簡単な事ではないけれど…
お互いに、ゆっくりでいいから前に進んで行けたらいいですね(＾-＾)ノ~~
お母さんより。

>>398
日本はアルコール天国ですよ。
酒類のメーカーや販売店（コンビニ含む）の力が大きな要因でしょう。
政府は彼らとの、互いに有益な関係があるから、規制緩和の名のもとに酒販売の
自由化を促進する。警告文なんてもってのほか。
告発すべきマスメディアも、彼らがスポンサーだから、積極的にアルコールの害や
依存症の怖さを伝えようとはしない。

警告文もそうですが、個人的には、アルコール依存症への偏見や誤解が減らない
ことが一番困ることです。

「酔いがさめたら、うちに帰ろう。」鴨志田譲（スターツ出版）という本は
アルコール依存症の患者の家族にもお勧めします。
非常に重度のアルコール依存症者の体験エッセイなのですが、
そこまでの状態になってなぜまだ飲むのか、当人側の心理も書かれています。
また病院ではどのような治療をするのかも良く判ります。
「酔いがさめる」ということがどういうことなのか判ります。
家族にとって、目前のアル中で手一杯かもしれませんが、
目前のアル中の色々な変化した状態を読めることは、なんらかの役に立つかと。
ちなみに、中小の書店にあまりおいておらず、町で一番大きな書店で１冊ようやく見つけました。

時間を置いて追加します。
この本に出てくるアル中は本当の末期の姿なのですが、
病院に入院する時は結構簡単に連れられていっています。
多分本人の中では「もうヤバい」「まだ大丈夫」「知るかそんなこと」の意識が
ずっと渦巻いていたのでしょう。
「もうヤバい」の考えと、周囲のいつもとは違う毅然とした態度が重なったときに、
道は開けるのではと思います。

あとは再飲酒してから、いかに再断酒に繋げるか。
身体依存までいっているアル中の多くは、断酒がしばらく経過したのに再飲酒しますので、
そこからすぐに再断酒に繋げることの必要性もこの本から感じます。

この本の内容ですが前半部分は
ttp://www.ozmall.co.jp/entertainment/bar/vol1/
で読むことができます。

その本読みました。
ものすごいアル依存ぶりで、うちの以上です。
肝硬変の吐血が生々しいですね。

アル中は、MRI撮影で脳の損傷が写って判るとは本当なのでしょうか。

さっき終わった飲酒運転撲滅ＳＰのドラマ見た。
うちのアル中は自損で自爆して欲しいよ。
脳萎縮はＭＲＩでわかるみたいだよ。知り合いの精神科看護師さんが言ってた。

アル中の脳萎縮はMRIで確認できると私も聞いています。
上記のアル中の本でもその話が出てきます。

アル中だと白目の部分が黄色くなるんですか？

うちの彼氏が最近仕事クビになってから酒への依存が酷いのですが…やっぱり…？

肝臓悪くすると黄疸が出るので白目が黄色くなります。
あとうちのアル中でいうと見た目にわかる症状は、顔の浮腫みと
もみあげから首筋にかけて毛細血管が浮き上がって見えること。所謂酒焼けという顔色。

>>412
そうなんですか…
じゃあ出会った頃からずっとそうでした
気付いてあげられなかった(´・ω・｀)

実は先日（これも禁断症状だと思いますが）仕事先で倒れまして、
その時の検査のいっかんで一週間ほどあとにMRIを施行することになっています。

その時に医師から申告されるでしょうか？
それとも私からすぐに伝えてあげた方がいいのでしょうか？
医師から助言されたらそれがショックでまた酒に走らないか心配です

みなさま助言お願いします

うちの親父は会社が休みの日はず−っと早朝から深夜までず−っと前から飲んでます。
顔はもちろん手足も浮腫み、写真と比べると別人みたいな感じで目の白目も黄色いです。
飲酒運転で事故起こす前科有り。今さっきまた酒飲み運転1�bくらいしました…もう疲れました。。
早く死んでほしいです。
アル中だし前肝硬変になって入院してたし糖尿病だし…つらいです。

>>413
アルコール性の肝炎、それが進行した肝硬変にかかっている可能性があります。
そういった時には他の内蔵疾病がある可能性もあるので、
医師は色々調べておこうとすると思います。
内科医の場合は「もうお酒はだめですよ」ということはあっても、
断酒に導くようなカウンセリングをしてはくれません。
なので、検査が終わって病院から帰る時にはすでにお酒に手を出したりしかねません。
内科医からアルコール専門の精神科医を紹介してもらい、
その病院にいって「アルコール依存症」の診断を受け、治療を開始するのが肝心です。
白目が黄色いところまでいっていれば、まず依存症になっている可能性は大です。
行きたがらないでしょうが、なんとか連れて行くことが肝心です。
この機会を「どん底」と思えさせられるか、そうでないかで今後の人生が変わります。

>>406 のリンクに、内科医から何度も酒を止めろと言われて止めなかった人の
事例がエッセイになったものを一部ですが読むことができます。

>>413
追加です。気になるのは
>実は先日（これも禁断症状だと思いますが）仕事先で倒れまして、
の部分ですね。
意識障害が起こったのかなど、心配な面があります。
吐血などの経験はないでしょうか？
いずれにせよ、これらは専門の医師に慎重に見てもらって下さい。

>>405の本を彼氏にプレゼントしてあげるといいかも知れませんよ。
アルコールで肝臓を悪くした人の最後の姿です。
アルコール性の肝炎から肝硬変への進行は結構早いですから、
断酒は一刻も早く、
それができないようでしたら、その彼との人間関係に希望は全然ありませんから、
きっぱりと「見捨てる」のも大事かもしれません。
少しでも「許す」と安心して、飲んでいい理由にしてしまうのがアル中です。

五年間働いてなかった糞親父が今更働くといって面接にいった
案の定五年間多少ましになっていた母への暴力がひどくなってきた…

母は殴っちゃだめと言っているけど、もう我慢の限界かも…
寝たきりにでもなってくれた方がいい…前科がついてもいい…

もう泣きそう…

>>417
次に殴ったらDVで警察よんだら、
被害届を出せば傷害罪で逮捕してくれるよ、
離脱症状が落ち着くまで留置場に入れてもらえばいい。
精神病院に入院すること、断酒をすることを誓約させて、
誓約書を提出させて示談して、上申書で寛大な処置をよろしくとやって
検察官に提出すれば起訴猶予になるでしょう。

机上ではこんなふうに考えますが、
なぜアル中DVで悩む家族はこれをしないのだろうか？

警察は家庭内のいざこざやアル中の面倒は見てくれないが、
傷害の被害届があれば、きちんと加害者を逮捕してくれる。
被害届を出すのなら、取り下げなどはしないように、と言われるが、
そんなのはこっちの勝手でいいし、示談＋上申書は告訴取り下げではない。

こんな深夜に大声だしまくり。
近所中に聞こえる。
あああ早く死んでくれ。

アル中は平均寿命50歳

ウチのは65だよ、ピンピンしてるぞ。

>>418
アル中の報復が怖い

>>422
酒を取り上げて離脱症状が終わったアル中は大人しいもんだよ

15年近く前、母の姉の夫（叔父）がアル中で入院しました。
その時の体験談を書きたいと思いますが、興味のない方は読み飛ばして下さい。

叔父は職業運転手であったにもかかわらず、若い時からの飲酒がもとで30代後半には完全なアル依でした。
１度吐血を経験していましたが、胃潰瘍からの出血だったためアル依の治療は受けていませんでした。
だんだんとビールを引っ掛けてから出勤するのが当たり前になり、休日は朝から夜中まで飲む寝るを繰り返し
離婚を切り出されたのをきっかけに、まずは当分酒を止めるから考え直してくれと断酒を始めました。
断酒３日目、どうしても体が動かないと仕事を休み、叔母が出勤するのを見送ったあと
一人で家にいるとどうしようもない焦燥感に苛まれたのは覚えているそうですが、そこからの記憶がありません。
叔父は警察に赴き、命を狙われているから助けてくれと訴えたそうです。
警察の方が名前と職場を確認し、会社に連絡して社長夫婦が引き取りにきてくれました。
叔母の職場には叔父の会社の社長から連絡が行き、早退して慌てて駆け付けると
社長の家の風呂場に閉じ込められた叔父が獣のような雄叫びをあげていたそうです。
叔母の姿を見て怖い怖い、助けてくれと泣きすがり、社長の勧めもあり
そのまま休職して精神科に入院することになりました。
私の両親と叔母で叔父を車に乗せ父の運転で病院に向かいましたが
その車中でずっと、殺す気か、てめえぶっ殺してやるなどと叫び、父は本当に殺されるのではと思うほどだったそうです。

娘が昼寝から起きてしまいました！続きは夜に！

>>423
重度で人生が終わってるアル中が酒飲まなくなると思うか？
離脱症状が終わって解消されるなんて夢物語だね。
なんたって脳萎縮して肝臓もやられた基地外なんだから。
一生アル中の介護で終わるのさ。
こうして悪態つくくらい俺も人間終わってるな。

警察と行政に頼って解決するならとっくにしてるよ。
病院からも追い出されたアル中の面倒を誰かしてくれるのか？
介護する義務とかやらを撤廃してくれるのか？
老人ホームや介護頼む金をくれるのか？
放任して基地外アル中が事件起こしたら結局賠償するのはこっちに請求来るんだぜ？
警察通報するだけぜ精神基地外が治るのか？

ちなみに精神病院には何回か入ってる
しかしアル中特有の被害妄想で病院を敵に回しもう病院行けなくなった
いい加減死んでくれないかな
いっそのこと傷害事件起こしてくれたらいいのに、年老いて体力がないから暴言吐いたりだけなんだよな。
実の子供に「死ね！」って言うんだぜ。お前が早く死ね。

娘が一人遊びし始めたので続きです。

叔父は精神科の閉鎖病棟の隔離室に入れられ、離脱症状との戦いが始まりました。
幻聴と皮膚を何かが這いずり回る感覚、妄想…
隔離室の便器を素手で殴り壊し、破片で自分の体を切り付けたりもしたそうです。
殺してくれえ！と叫ぶ叔父の声を、叔母は今でも忘れられないと言っていました。
現在叔父は、結局スリップしてしまいました。以前ほどではないにしろ
酔うと悪態をついたりすることもあります。ただ、あの入院生活がよほど怖かったのか
ある程度のところまで酔うと飲むのをやめ、飲んではいけない時に眠れないときは睡眠薬を使っています。
それでも決してきれいな飲み方とは言えません。

私の父はアル依です。叔父のそんな姿を見ていながら、叔父に心配されるほどの重度アル依です。
ここにも何度も書き込んでいますが今すぐにでも死んで欲しいとすら思います。

アル依が酒を止めても、おとなしくなるわけではないのも分かってしまったので
酒を止めるとき=死ぬ時なんだな、としか思えません。
一度脳萎縮した頭はもとには戻らないのでしょうね。

>>427
>一度脳萎縮した頭はもとには戻らないのでしょうね。

それは違います。私の父を見てくれた先生はアル依の脳萎縮は治ると言ってました。
ただし3年〜5年という長い期間の断酒が必要だそうです。
途中、飲酒欲求に負けたらそのまんまなんだそうですが
脳萎縮まで完治したという人は100人中2〜3人いるかいないか程度なんだそうです。
また、治ってもその後も飲酒欲求との戦いは続くのだそうです。

たまに、本気で親父に死んで欲しいと思うことがある。
自分もかなり鬱病っぽい。怖い将来しか思い浮かばない。
そんで、自分が弱れば弱るほど、人のせいにして、
人をダシにして飲む、その狡猾さも怖くてたまらない。
身動き取れなくなってきた・・・。

ウチの姉が依存症でした。
本人も一度は自覚して、ちゃんと、本心で治療に、生きたくて専門医に通ったと思いたい。
プライドが高かった姉が売春してまで酒買ったなんて未だに知りたくもなかった。
未だに生きてる酒浸りの親父こそ死んで欲しいわ。

アル中家族の苦労は本当に悲惨だと思います。
が、あきらめの境地になられたら患者が死ぬまで平和はこないと思います。

「措置入院」や「医療保護入院」での治療を望んでいくべきではないのでしょうか？
ttp://www.byouin.metro.tokyo.jp/matsuzawa/sinryou/inpatient.html
措置入院は患者のための制度というより、社会が患者の害から守られるための制度なので、
被害を受けている家族や近所の要請を集めることさえできれば、行政や病院は
断ることができないのではと思いますが違うのでしょうか？

それこそ患者が何か犯罪をしたときに家族に責任がいかないようにするためにも、
「措置入院」の申請を繰り返すべし、その記録を残すべきではないでしょうか。

これも机上の考えで、目前のアル中や行政の怠慢にどこまで対応できるのか判らないのですが、
いかがなのでしょうか？

アル中はアルコールの摂取を邪魔さらない、アルコールを飲みたいがために、
暴力を振るったり、家族に迷惑をかける訳ですから、その対処を家族があきらめたら、
結果的にはアル中にアルコールを与えているのと同じことになってしまいます。
ttp://www.kochi-al.org/url/family.html
からの引用ですが
「アル中に勝ちを譲らない、このまま酒を飲んでいてはかなわないと思わさせる」
ことが肝心なのではと思います。
利用できる制度や法律は徹底的に利用し、措置入院の申請のために弁護士に協力を依頼するぐらいのこと
まで行ってもいいのではと思います。家族や社会はアル中から守られるべきなのですから。

>>431
結局お金が掛かってしまう訳ですね？
もう金銭的にも限界です！
いっそ死んでくれたら楽になるのに・・・

もう15年という地獄に、愛情も何もかも失った・・・
あるのは憎しみと殺意だけ・・・

>>433
措置入院は無料ですよ。
だからこそ暴力的なアル中なら無料で入院できるいいチャンスの訳です。
これを積極的に使わない手はない。
本人が自殺しそうか、他人に危害を加える可能性がある場合に適応されます。

http://ja.wikipedia.org/wiki/措置入院
「措置入院」でググって見て下さい

>>434
言葉の暴力だけでも入院させてくれるんでしょうか

調べた。
憎んでるけど　閉鎖とかにぶち込むのは躊躇われる自分がいる。
アル中は一人娘の私だけはかわいがってくれたんです。
だけど他の家族には暴力を振るいました。
家族とアル中の狭間で私は苦しみました。
どうしたらいいかわからない…
家族のためにも、私の中のアル中への情は断ち切るべきなんでしょうか
あれだけかわいがってくれたのに

>>435
ありがとうございます。
措置入院・・・
結局認定されずに有耶無耶にされそう・・・
保健所に電話した時も非常に迷惑そうにされたし・・・

「ただちに入院させなければ、精神障害のために自身を傷つけ、または他人を害するおそれがある」
とあります。言葉の暴力でそれを認定させるのは厳しいかと思います。
しかし、他の家族に暴力を振るっているのでしたら、その証拠や危険な状態を記録にし、
たとえば誰かが怪我したときに警察を呼んで、被害届と措置入院を希望する書類を提出する
などではいかがでしょうか。役人はきちんと書類や証拠がそろったものに対しては対応せざるをえません。


閉鎖病棟は離脱症状がある期間は当然です。
幻覚、もうそうを見る狂人になって手に負えません。
それこそ自害の危険があります。
離脱症状が済んだと判れば、飲んでいない限りは猫のように大人しくなりますから、
そうしたら閉鎖から出してくれるでしょう。


>>437の文章を読むと、貴方が共依存になって、
アル中にとって都合のいい発想をしているのが伺えます。

貴方の情はアル中でない状態の父に向けるべきであって、
アルコールに犯された状態の父に向けてはだめです。
どんなことがあっても離脱させないことには、まともな話すらできません。
逆に考えれば、あなたしかそのアル中を病院に送り込むことができる人はいません。

アル中を暴力的にさせるのには、物理的に酒を２、３日取り上げれば
離脱症状で暴力的になります。

>>439
暴力と言っても、現在はだいぶ老いているので暴力を振るわないんです。
これが逆に厄介で…
以前でしたら激昂すれば物投げたりしたんですが、今は肝臓をやられてあまりお酒を飲みません。
飲まないのに、言葉の暴力は酷いです。老人という立場をいいことに、少しでも気に食わないことがあると「お前たちは俺を虐待している！」と酷い被害妄想をします。
介護のため家族は働きに出ることが出来ず、結局アル中の年金で暮らしている状態です。
なので「誰が食わせてやってるんだ」と言われます。逆に「誰のせいで食えない状態になったんだ」という感じですが…

>>441
似た状況です。
昔から普段の会話も、政治の愚痴とか人の悪口とか
仕事の愚痴ばかりで、全然変わっていない感じです。
もう、脳に焼き付いちゃっている感じで、一生被害妄想的な思考はとれなさそうです。
わかってても、恩着せがましい言い方をされると、お互い気力を削り合うだけだと
思うので悲しいです。なんで、そんなに自爆しかできないの？と思います。

>>441
アル中の年金で暮らすという状態は、貴方の今後のためにも良くないと思います。
アル中はいずれ死にますので、その後の貴方の生活の目処が立たなくなります。
アル中のことより、貴方のことを第一に考えないと。

言葉の暴力も寂しさの裏返しです。
そのアル中が一番怖いのは「孤独」です。孤独にして責めるのが一番効くと思います。

DVシェルターや母子シェルターに一時的に非難するなどして、
アル中を孤独にして、断酒治療しないかぎり介護はしないと思わせる、
「酒飲んでいたらかなわない」と思わせられないものでしょうか。

アル中がいろいろ注意してくるけど、いつも怒鳴り声で同じことを何度も繰り返してギャギャーわめいてる
これも脳萎縮なんだろうか、どうでもいいことをクドクドと･･･もう疲れたよ

本当の末期のアル中は除いて、たいていのアル中は断酒さえ開始できれば普通の人に戻ります。
有名なアル中で36回入退院を繰り返した末、現在も断酒継続中の人もいます。

アル中と対決するのに、正面からもろにぶつかってもダメです。
それはただ狂人の相手をしているだけでまったくの時間の無駄です。

まずは書物などでアル中のことを知ること、断酒会などで元アル中から情報を得ること、
アル中病院の指導を仰ぐこと、役に立つ法律や制度をうまく利用すること。

ここのスレではみんなが苦しんでいるが、アル中病院の医師やカウンセラーの指導を
あおいでいる人を見かけないのが不思議でたまらない。

年が70過ぎで身体症状も出ていて、専門家はあと数年3･4年で死ぬだろうといわれてるから
あきらめの境地というか、もう好きにしろって感じ

>>442
お互い辛いですね。
うちも、昔から話すことと言ったら他人の悪口ばかり。テレビ見ててもお笑い芸人を「こいつらは馬鹿だ」と罵ってみたり。
そして必ず最後には「俺はかなり稼いでた」「俺の友達（と思い込んでる）は偉い地位の人間ばかりだ」とくだらない自慢をします。
はっきり言って、哀れです。

>>443
シェルターというのは思いつきませんでした。
そんなのがあるんですね。こちらが避難するわけですね。
今まで何度姥捨て山みたいなとこがあれば、と思ったことか…
うちのアル中はもうすぐ８０なので、もう治療も出来ないでしょう。あとは死ぬだけ。
…のはずなのに、ちっとも死ぬ気配がない。ヘビースモーカー歴６０年、アル中歴５０年。
医者にも「生きてるのが不思議だ」と言われてしまいました。

>>445
ご意見ごもっともです。
ですが・・・　私の場合ですが・・・

1・金銭面で既に余裕がない
2・保健所が相手してくれない
3・警察も相手してくれない
4・ｱﾙ中病院行っても胡散臭い事しか言わない
5・これ以上ｱﾙ中にかまっていたら仕事がｸﾋﾞになる
6・住んでいる地域に断酒会がない

列挙したらきりがありませんが、
打開策がなかなか見つからないのも事実。

皆さん結構高齢のアル中がいるのですね。

あきらめる＝アル中に酒を与える、黙認する　
逃げる＝アル中からの被害を防ぐ
戦う＝断酒に導く

だと思うのですね。
たしかに「あきらめ」しか選択しようがない状況もあるかと思いますが、
「戦う」か「逃げる」が望ましい道筋ですよね。

行政や警察を動かすには、それなりの作戦を練らないと。
単に「うちのアル中なんとかなりませんか？」と相談してもダメです。
向こうだってアル中相手はしたくないのが当然です。
でも法律上しなくてはならない場合があります。
相手がせざるを得ないような状況を明確にしないと。
どこの地域でも弁護士会の法律相談は１H5,000円程度です。
措置入院の要請の作戦を相談してみるのも手かと思います。
放置しておくと家族や本人の身体の危険が伴うアル中がいる場合、措置入院の要請に
対応せざるを得ないはずです。作戦次第だと思います。

アルコール依存症で、障害者年金を受ける事って可能ですか？
私の夫は38歳無職、共同作業所に通所はしています。スリップすると人格が変わります
アルコール依存症と診断されて10年近くなります。
幻覚や幻聴がないと難しいでしょうか？

常識的に考えてありえないだろ。

>>451
なんで別れないの？

>>453
それも極端だろ。詳細もわからんのに。

>>451
自治体の精神福祉センターにご相談されるのが良いかと思います。
アルコール依存症者に生活保護が適応される例は良く聞きますが、
傷害者年金を受けれている話は聞きませんが、
精神障害者も要件を満たせば可能との記述もあります。
この要件が何かは私は判りません。

普通に考えれば、その条件で認定すれば数百万人のアル中が障害者年金受給者になってしまいます。
治療不可能なものがあって障害といえる訳ですから、断酒治療をすれば治る程度のアル中では
障害者とはいえないはずです。

しかし、障害者でなくても貧困の方は生活保護がもらえます。
アル中による貧困は理由が明確なのでこの認定がされやすいと聞きます。

>>451
追加です。38歳という年齢を見落としました。
生活保護の認定の際に貴方が働けない理由も問われるでしょう。
貴方も同様の年齢ならば、そのような福祉に頼りつつ二人でいるよりも、
離婚して自分と子どもだけでも自立して平穏な生活を取り戻した方がよろしいのではないでしょうか。
それには「婦人保護施設」「DVシェルター」などの利用が可能です。

残りの人生をそのアル中の世話で終える義務は貴方にはありません。

451です。
ご意見ありがとうございます。
私自身もうつ病で障害厚生年金を受けているのですがなかなか一般就労には繋がらず、その上、夫のスリップの回数が増えたものですから、初めて書き込みさせていただきました。
また、家族ミーティング等や主治医とも話してみます

あげ

皆さんに少しお聞きしたいことがあります。アルコール依存だった家族が1年程前に亡くなったんですけど自分みたいな人が参加できる集まりや相談とかできるような所とかもし知っている人がいましたら教えて頂けないでしょうか？今でも精神的にシンドイ思いをしているので。

>>459
AAのセントラルオフィスに家族会の会合を聞いてみてはいかがでしょう。
ttp://www.cam.hi-ho.ne.jp/aa-jso/

>>459
AAは基本的には本人の集まりなので、家族のためにはアラノンがあります。
ttp://homepage3.nifty.com/al-anon/
家族のための自助Gです。関係者なら誰でも参加できます(無論生死を問わず)
断酒会には家族会もあります。
アルコール専門病院に相談してみましょう。家族会に参加できるのではないでしょうか？

461です。
さっき(無論生死を問わず)と書いたのは、
アルコール依存症者の生死を問わず、と言う意味です。
言葉足らずでごめんなさい。
アル症の親や兄弟を亡くした人もアラノンにはたくさんいます。

>>459です。レスありがとうございます。アラノンは一応、あることは知ってました。一度、参加してみてもいいかもしれないですよねf^_^;

あと自分の場合はＡＣもあると思いますf^_^;そのての情報にも詳しい方いましたらぜひ教えて下さいm(__)m

>>464
ACスレなら詳しい情報を得られると思います

今日家に帰ってきたら、
また親父が酒飲んでたorz
本人は飲んでないって言ってるけど、
目つきと臭いですぐ分かる。
そろそろ家出ようかな・・・
警察・保健所・病院・親族全てから見放されて、
もうどうしようもない。
でも来月から無職・・・
なにもかもがﾂｲてないorz
樹海だな・・・

>>299

アルコール依存【2ｃｈ 家族会】 3
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162270712/

↑誤爆すみません

>>466
樹海いくなら
断酒会に行け

家族が参加できるから

いや〜久しぶりに｢あの親さっさと死なねーかな｣と思った。
しばらく安泰だったんだけどね。自分も親も。

根っこはかわんないね･･･当たり前だけど。

そんなもんさねW

早く親父死なないかな。もう66だし長くないだろうけど。生きてるだけで迷惑。

親の死は人生で最もツラく鬱病になる人も多いらしいが一番の晴天日になるだろう(^-^)ノ~~

俺はかわいがってもらった思い出があるから恨みきれないし死んだら涙が出るだろう
でも母はアル中の死を望んでるからきっと喜ぶ

俺は母に合わせて死を望む発言をしている
でも実際はそんな自分への罪悪感が辛くて死にたくなる
でも母のことを考えれば死んで悲しいなんて言えない

アル中が死んだら、俺はずっとでかい罪悪感抱えて生きていかなきゃいけないのかな
アル中からもらった携帯ストラップ捨てれない
小さい頃はよくアル中も酷くなくて、よく遊んでもらった

時々、なんで俺が「アル中死ね」とか言わなきゃいけないんだろうって思う
アル中の味方したら他の家族が悲しむし、母の味方したらアル中が荒れる
アル中と話してると母から「あら〜仲良しね」と嫌味を言われたりした
俺はどっちも好きなのになんで片方を「死ね」とか言ってるんだろう

>>471
俺も同じｗｗ
慈悲の心があればそんなふうには思わないんだろうけど、
所詮人間は仏様じゃない！
苦しめられれば苦しめられるほど憎しみは増す！

>>473-474

涙でた
辛いよね、そういうの
本当に辛くて悲しいよね

父は昔から酒癖が悪かった。
酒を呑むと自分を失い、母を殴って鼓膜破らせたり眼底出血させたりしてた。勿論私に殴りかかったりもしてた。
先程母の悲鳴で駆け付けると、父が大量の出血で喚いている。酔っ払って転んで怪我したらしい。
それだけなら自業自得だが、酔っ払った父はトイレで用を足したらしく、汚物を便座に壁に廊下(絨毯敷なのに)に自分自身に満遍なくこすりつけていた。
さらに下着類を無理矢理トイレに流した為、トイレも壊れてしまっていた。
下半身丸出しで汚物まみれで喚き散らす父の姿を見て、あまりの情けなさに涙が出た。
強烈な異臭の中、さっきまで汚物まみれの室内を掃除してました。
本人はご機嫌で就寝中。
あまりの情けなさに母と泣いた……。
何故こんなになるまで呑むんだろう？我が親ながら情けない。

>>477
辛かったね。お疲れ様。お母さんも大丈夫？
うちも同じだよ。母は殴られて顔の骨折った。小便垂れ流し、朝から酒の抜ける暇がない。
仕事はしてるけど自営だから昼まで寝て酒の匂いプンプンさせて行ってるよ。
そんなんだから稼ぎなんか全然なくて、母が食べさせてるのと同じ。
私は嫁に出て実家近くに住んでるんだけど、今日私も実家でケンカしてきた。
あんたは酒と家族を天秤にかけて酒を選んだんだろ！って言ったら
開き直って、俺は酒止めない入院してもまた飲むからなって馬鹿みたいに喚いてた。
夕方隠れて酒飲んでるのも判ってるし、知り合いみんなにアル中って言われてるのも判ってる。
ほんとに情けないよね。俺は酒でお前らに迷惑かけたことないだろうだって。
てめー相当脳にもきてるな、出て行って生活保護でも貰ってさっさと死ねや！
アル中の最大の被害者は子供だってことを考えろ！って言って帰ってきたよ。
もううちは限界きたから、母親は出て行く支度始めるってよ。
家の名義も全て母だったけど名義を父にして車と家やるから勝手にしろって言ってた。
ガラガラに痩せて黄色い顔して、震える手で酒飲んでるの見てたら殺したくなる。
アル中が酒飲んでる時ってほんっとに卑しい顔してるよね。鳥肌立つわ。
そんなに飲みたきゃ腹一杯飲んで血吐いて死ねって心から思う。

悲しね･･･

>>478
有難う。
先程父が起き出して来たのですが、昨夜の事は全く覚えてませんでした。
転んだ時に顔を打ったか、右半分が紫色に腫れ上がっていました。
母がせめて怪我の治療に病院に連れて行こうとすると逆ギレ。
勿論アルコール依存症の治療なんて受ける気もありません。
本人に自覚が無い訳では無い筈なのに…。先月もお巡りさんさんのお世話になったばかりなのに…。
情けない…。

飲んでるアル中というのは、本人の人格が潰れてしまって酒が酒を飲ませて
いるわけで、本人の意思や意識は関与していない。
「だらしがない」という評価は的はずれ。
さっさと縄で縛ってでも保護室のある病院に放り込め。酔いつぶれて前後
不覚の時もあるだろうから。
私は、縄で縛られはしなかったが、家族に抵抗する力もないほどに衰弱し
ていて、おとなしく閉鎖病棟に放り込まれた。酒が抜ければマトモな思考
が戻ってくる。
アル中本人に家族の苦しみがわかるかと言われると言葉がないが。

>>481
あるラインを越えると、本人のせいとか酒のせいとかそういうの関係ない
ただどうにかしたい

そして酔いつぶれるほど酒に依存せざるを得なかった本人にももちろん責任はある
そういう意味でやはり「だらしがない」
病院に放り込んで解決するならもうとっくに解決してるよ。
互いを憎み死を願うまで崩壊した家族は元に戻らない。

「酒のせい」というのは本人の回復のために使われる言い回しであって
こっちにしてみればアル中の暴力や暴言を「酒のせいだ。俺は悪くない。早く病院に入れろ。」と言われても腹立たしいものがある。
うちの場合は「お前ら家族が俺の言うこと聞かないから悪い。俺は悪くない。病院にも行かない。」だけどね。

でも>>481さんは多分元々の気質は常識を持った人なんだね。
そういう人はきっと回復出来ると思う。
病院に入って酒が抜けても、まともな思考どころか「酒飲んで暴れて何が悪い？」を素面でやってのける人間は本当に終わってる。
ほんと、そんな人間俺が生まれる前にとっとと捨てればよかったのに…

ﾋﾞｰﾙの缶を捨ててやるのもバカらしくなって放っておいたら、すごい量になった。それ見ても何とも思わない感覚がわからない。
働いてるから飲んでもいいって屁理屈で毎日泥酔、毎日おねしょ、、、畳が腐り始めた。
まともな話は何もできないし、わがままばかり、、、臭い下着を毎日洗濯するのは悲しすぎる。

>>485うちとまったく同じです。うちの親父も“働いてる＝好きに飲んでもいい”って馬鹿な頭で困り果ててます。
酒の事を悪く言うと逆ギレするし、酒は悪くない！だからと言って俺も悪くない！みたいな屁理屈ばっかで毎日毎日疲れました。
姉二人は嫁に出て親父を全てにおいてｽﾙｰ…母とは皆仲良し。末っ子の私は19才の社会人一年生。母と姉達と話し合いして決めました。
新しい年金制度が制定される四月に…離婚します！母は私が守ってゆきます！

アル中はひとりぼっちが一番辛い。
「死んで欲しい」くらい困るアル中がいるのなら、

１、病院にぶち込めないかあらゆる手段を検討する。
２、逃げる。とにかく放ったらかしにして、一緒に暮らさない。離婚する。家を出る。

目標はこのどちらかしか無いでしょう。
目標を決めて、ひたすら頑張って、だめならさっさと逃げる。
家族は逃げていい権利がある。逃げる前に措置入院の申請をしておけば、
アル中が何か罪を犯しても悪いのは行政の怠慢になる。

１人ぼっちになったアル中は連続飲酒に走り、アル中街道を加速してまっしぐらになるでしょう。
これの方がはやく「どん底」に辿り着くので。
死ぬにせよ、立ち直ろうと思うにせよ、結果は早く出る。
無駄な時間が減るということ。

酒が入ったアル中は狂人そのものなので、そんなものを相手にする時間は少なければ少ないほどいい。
家族は自分で少なくするように努力しないと、黙っていては絶対減らない。

アル中に家や財産なん渡す必要もない。そんなものは酒代を渡すようなもの。
情けは「立ち直ろうとした時」にかけてやるべきもので。
酒が入っているアル中に情けは無用です。酒をつぐようなもんです。

一番厳しい対応を取るのが、アル中の回復のためにも一番いいのです。
びしっと捨ててあげてください。
「どん底」までいっても飲むようなヤツはそのまま飲ませればさっさと死にます。
「どん底」までいくと、多くのアル中はさすがになんとかしたいと思って、救いの手を求めます。

家族の方は
酒が入っているアル中にも多少は判断力があるかのような記述をしていますが、
酒が入っているアル中に、まともな判断力なんて一切ないのですよ。
「酒を飲みたい」ということだけが思考の中心であって、
すべてその目的に即した考えや行動しかしません。
依存性薬物に犯された行動・思考とはそのようなものです。

一見多少はまともな考えが残っているのかな？
と思えるのも、酒を飲ませてもらえるための本能的な演技なようなものです。

目前のアル中は「狂人」だということ。
「狂人」の行動を嘆いてもしょうがありません。
「狂人」に情けは無用です。

飲んでいるアル中に理非を説いても無駄です。
酒で壊れてしまっているのですから。
まずは酒を抜くために入院させることです。
入院させれば、家族も振り回されることはありません。
精神科の病院に対する偏見を捨ててください。

うちのアル中が初めて酒断ちしてる。

肝臓が悪いのでかかりつけの医者にこの前行って以来
人が変わったように飲んでない。
きっと医者でなにか言われたんだろう。

つい最近まで化け物のように
しこたま酒を飲み続け迷惑極まりないアルだったのに。

いつでも死んでやると豪語してたのに、いざ現実になるとやはり命が惜しいのかな？
てか本当にアルなのかな？

このまま何も言わずひっそりと死ぬつもりかな

これはこれで不気味ですよ
憑き物でも付いてるんじゃないかと母と話してる。

>>490
3日以上たっていたら本物です。
３日で大体離脱症状は終わります。時々少し遅れて出てくるのがいるが。
３日以上抜いたあとだったら、まともな思考回路が回復しています。
酒断ちをしようとしているのでしたら、家族で応援して、
家から一切の酒を排除したり、家族も家での飲酒を止めたり、
AAや断酒会に送迎してあげたり、協力して上げるべきです。
３日止めたら狂人ではなく人間として扱ってあげてください。

親父の友人が先日交通事故で亡くなった。
その友人の息子と俺は友達で、
俺は葬式に出席した。
今日、線香立てに行ったら友人に、
「あれ？葬儀にお前の親父来てたぞ」
「確かにお前の親父だった。他の人も見たと言っていた」
えっ？？？　親父は飲んだくれて家にｺﾞﾛｺﾞﾛしていたはずなのに・・・
なんだか怖くて親父には聞いてないが、
肝硬変＆糖尿で車も運転出来ないはず。それに動けない。
もしかすると亡くなる前兆かな・・・と不安が過ぎっている。
すっごく憎くても、この不安な感覚が妙な感覚だ。
ま〜このままじゃいつ幕を引くかわかんないけど、
このｱﾙｺｰﾙ依存症になってしまった親父が哀れに思われてきた。
なんか寂しいな。

【踏み】債務者＞＞＞＞債権者【倒せ】 Part55
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1169264131/

アル症本人です。自らの戒めのために、このスレをROMさせてもらってます。
とても大切な離脱の時期について、参考になれば。

>>491さんが書かれた通り、だいたい3日目あたりが身体依存の顕在化、つまり
離脱症状のピークである場合が多い。
でもそれは突然ピタリと止むものではなく、ゆるやかに収まっていくものです。
意識がはっきりしてくるために、症状がより自覚できるようになり、悪化していく
一方だと感じたり、二度と良くならないと悲観的になったりする場合もあります。
良くなったり、悪くなったり、ブレながら収束していくのが実際だと思います。

一方、精神依存、飲みたいという強烈な欲求が再び蘇ってきます。
体調が回復するに従い、もう2度とこんな苦しい思いはごめんだ、という思いよりも
もう大丈夫じゃないか、また飲めるんじゃないか、という思いが強くなりがちです。
依存症特有の正当化をして、なんとかして飲んでやろうと画策したりもします。
実際に飲めば元の木阿弥なのですが、本人としては飲酒欲求が満たされ、
離脱症状も収まるので、万事上手くいったように感じるものです。
この世の地獄から、安住の地に戻ったような気分になるのです。

そして、意識がはっきりすることにより、自分が置かれている現実が理解できる
ようになってきます。それは長期間いろんなものをほったらかしたり逃げたり
してきた結果、自業自得なのですが、多くの場合には受け入れがたいものです。
甘えていると周りは思うでしょうが、本人に言わせれば突然目の前に現れた
冷酷で残酷な、正視できないものに感じるからです。
多くの人はそんな劇的な環境の変化に即座に順応できるようにできていません。

それで、もうダメだ、どうせダメならと自暴自棄になり、精神依存に負けて再飲酒に
走るというケース。これを防ぐには周りのサポートが重要です。
正しい知識と、粘り強い、揺るぎない意思の力が必要です。
これらの要素は、依存症本人に必要とされるものと同じ類のものです。
それらについては、みなさんの方がむしろ詳しいかもしれませんね。

機会があればまた書くかもしれません。乱文失礼しました。

>>494
うちにもかなりのアル依がいるので興味深く読みました。
ここまで冷静に自己分析できるようになるまでは本当にお辛かったのだろうと思います。
今、うちのアル依は、酒のことでガタガタ言われるくらいなら出て行ってやると言ってます。
もちろん家族全員止める気はありません。本人は止めて欲しいのかも知れません。
でも一緒にいると私たち家族の方が病んでしまう。出て行って欲しい。
酒が切れることはほとんどないし、たまに切れかけるとソワソワイライラし始め
手は大きく震え口も回らなくなるようで、何を話しているかもわかりません。
指摘するとそんなことはないと言い張ります。
こんな状態のとき、アル依本人は自分自身に対して危機感や焦りはないのでしょうか？
酒を止めないとまずいとは思わないのでしょうか？
家族と酒なら酒の方が大事だと言い切りました。
家族や命を失う恐怖より酒が大事だという神経がわかりません。
今まで何度も問題を起こしているのに、酒の失敗はない、誰にも迷惑かけてないと言います。
もう頭がおかしくなっているということでしょうか。

うちのアル中は、飲酒歴４０年。
もう断酒とか離脱とか病院とか通り越して、アル中の神様になりそうです。
素面の時でも、家族より酒が大事だと言います。
それでも家族愛の欠片くらいはあるだろうと思っていたのですが、家族が痴呆になったり大手術をするという事態になった時、
アル中は痴呆の祖母を連れて歩くのは恥だ！と、病気を抱えた祖母を病院にも連れて行きませんでした。
更に、思いやりの言葉どころか「ボケても金はもってる。年金を独り占めしやがって。」と。

酒のせいでこうなったのか、元々人間のクズなのか…

長くなりすぎて送れないので２通に分けます。すみません。

>>495さん
異常な飲酒をしていることは、おそらくご本人もわかっています。
多かれ少なかれ、危機感や焦りもあると思います。

でも、飲んでる状態のアル依は、これらを否認して正当化しようとします。
人は誰でも、自分のコンプレックスやトラウマなどをズバリと指摘されると、
逆上してキレたり言い返したくなったりしますが、飲んでるアル依にとっては、
問題飲酒やその弊害を指摘されることがそれに当たり、過剰に反応します。

それはなぜか。
飲酒できる環境だけは、なんとしても、どんなことがあっても守りたいのです。
酒に対する進んだ精神依存が、酒を、それさえあればあとは何もいらない、と
いうほど唯一絶対的なものに変えてしまいます。
酒に操られた人形のような状態です。

それが「家族と酒なら酒の方が大事」とか、>>496さんが書いておられるような、
家族やとっては絶望的な言動にも繋がってしまいます。
それほど酒の依存性は強く、その力が、ご本人が本来お持ちの人間的な感情や
信条や価値観を無力化させ、周囲を見えなくしてしまっているのです。

依存の進行度にもよるし、個人差もあるでしょうが、依存から回復することで、
完全にとは言わないまでも、元の人間性を徐々に取り戻せると思います。
…思いたいです、が正しいかもしれませんが。

（続く）

（続き）

「出て行く」と言い出しておられるとのこと。
依存から抜け出し、回復の道へと繋げるチャンスだと思います。
今の状態のままでは悪化するばかり、何かを変えていく必要がありますよね。
それが回復に不可欠な、ご本人の強い断酒への決意に繋がるといいのですが…
基本的には、いわゆるイネーブラーにならないよう対処すること、リスク覚悟で
本人を突き放し、問題飲酒による弊害は家族が尻拭いをせずに本人に対処させる
ことが大切だと思います。言うは易し…だしお前が言うな、ですが。

正直なところ、このスレの生々しく悲痛な声をを読むと、本人である私は心が
とても痛く、苦しい気持ちになります。でもそれが私の断酒継続の力にもなるし、
回復途上のアル依本人としてわずかでも力になれれば、と今は思ってます。

一緒に暮らして、排便の処理をしてあげるだけで、
酒飲みにとっては、酒を飲むことを「許して」もらっているようなものです。
まさに「尻拭い」してあげている訳です。

突き放してひとりにしたら、
うんこまみれならさすがに外に出て酒を買いにいくのも大変だし、
洗濯・掃除も自分でしないといけません。

あっという間に「どん底」に落ちます。
「どん底」に落ちないと酒を止めようと思いませんので、
さっさと酒のみの手助けを止めるべきです。

「出て行く」といっているならどんどん出すべきです。

家族の方にはキツいでしょうが、
なんだかんだイネイブラーになっていると伺えます。

>>497-499
お二方回答ありがとうございます。
家族は共依存について勉強しました。が、確かに一緒にいると結局尻拭いしてしまいますよね。
最近は垂れ流しの後始末もしていません。口も聞いていません。喋るとしたら酒の上でのケンカだけです。
金があったらすぐにでも出て行くと喚いていたので、母が家を借りるだけの金の入った通帳と
父の実印、自営業の必要書類一式と離婚届けを用意しました。
その他に家族全員に対し「今後一切面倒は見なくてよい」と一筆書かせるつもりです。
多分いざとなったら改めるから考え直してくれと言うでしょう。
今までも何度も離婚話になる度に酒を止めるとか生まれ変わるとか言って逃げました。
その度に裏切られて情けない思いをして来ました。
今回は母も家族も考え直す余地はないので、アル父が泣こうが喚こうが止める気はありません。
お前らが俺を入院させても病院出たら飲んでやると悪態をついていたぐらいなので
一人野垂れ死にしても構わないと覚悟して出て行ってもらうつもりです。

>>500
現金は結局全部飲んでしまうことになりますので（そういうものです）、
現金よりは部屋の家賃を２年分先にもらい、子の誰かが賃貸の連帯保証人になってあげ、
断酒しないかぎり保証人の更新はしないということにすればいいのでは。
保証人になる変わりに、入院費用ぐらいの保証金を子が預かっておくのもいいかと思います。

本人の自由になる金は少なくするにこした方がないです。

私だったらお母さんの扶養義務を無くすために離婚届は提出してしまいます。
断酒して立ち直ったら、再婚はいつでも可能ですから。

マンスリーマンションとかの利用も一手ですよね。
一人にして放り出せば、結構短期間で音を上げると思いますよ。

>>500
>>501さんの書かれた通り、渡すお金は少ない方がいい、飲んでしまいます。
私もそうでした。

過去に何度も、本人が謝ったり取り繕ったりしたから実行を思いとどまったことを、
今回は必ず何かしら実行して、本人に今までとは違うんだ、今回は本気だ、という
ことを知らしめることが大切だと思います。
飲んでるアル依は飲酒できる環境がなによりも大切なので、それが脅かされたときの
対処法やノウハウ（実際には浅はかな悪知恵）はたくさん持っています。
過去こうしたら大丈夫だったという記憶も、そういう記憶だけはしっかり持っている
ものなので、同じ手に自分なりの様々な工夫を加えて、なんとしても酒を取り上げ
られることを避けようと必死に力を尽くしてくると思います。

その手にひっかからないように、長期的で客観的な視点で捉えて、毅然と対処して
くださいね。

世話してくれるひとが側にいると甘えるだけです

皆様レスありがとうございます。この辺りの回答をコピーして母に渡しました。
実は母は精神科の看護師なのです。今までたくさんのアル依が家庭崩壊する姿を見てきました。
アル依を入院させるとなると母の働く病院に入ることになるのも今まで躊躇していた一因でした。
離婚届けを出してしまえば他人だからもうどうなっても構わないと言っていました。
今まで散々迷惑をかけられて恥をかかされてきたから、あとは何が起こっても構わないと。
渡すお金は本当に数十万、家族は保証人にもなりません。
私の他の兄弟はまだ学生ですし私も夫に迷惑をかけることになるので断ります。
父は今、何とかして酒を飲み続けることしか考えていないようです。
借金してでも飲むでしょう。その時家族にふりかからないようにだけはしておきます。

やっと貰えた抗酒剤。夢にまで見たノックピン。
これで何もかも良くなる、これで開放される
これで幸せになれる、イヤ普通でいい。普通の暮らしが出来る。
そう思ってました。信じていました。
なのに・・・お酒飲めてる。確実に飲んだはず、見届けて
口の中まで確認したのに、吐き出さないように３０分も見張ってたのに
会社に行って帰って来たら、仕事も行かずいつもの様に酩酊してた。
信じられない、悪夢だ。これからどうしよう。(T-T) 唯一の希望だったのに。

>>505
ノックビンは即効性はないので、効くようになるまで２、３日かかります。
しかし、効き出すと１週間ぐらい効果が続きます。
だからアル中を油断させて服用させましょう。

シアナマイドはすぐに効きますが、効果が１日ぐらいしか続きません。

母がアル中で声が枯れるくらい「死ねー」とか「クソヤロー」とか一人でうなってる。
だからこの時間も家に帰りたくないのでお金があるときは漫画喫茶にいます。
もう幼いころからずっとキチガイで人に紹介したこともありません。
学校の参観日にも一回も来たことのない正真正銘のアル中女です。
今も家では女なのに汚い言葉をずっと言い続けています。
もーほんと泣きたくなる、何であんな人から生まれてきたのか？
本当に血のつながった親なのか？不思議でしょうがない。
必ず酔っ払て帰ってくる、起きたら必ず酒飲んでるありえない。
どうやって仕事してるのかホント不思議？俺の知ってる限り起きてる時は必ず人に迷惑かけてる。
飲み屋以外友達いなそう。家にいるときは常に機嫌が悪くてまともに日本語が通じないのにどうやって生きてるんだろう。
もうあいつのせいで全てが狂った感じ。
あんな終わってる親、この世に一人しかいないと思ってたらこのスレ発見。

なに今でもこんな満喫なんかに追いやられる狭い暮らしなのに、糞尿するようになるの！！
初めて知ったよ、これから先どうすればいいのかホントわかんない。

マジこの世で一番酒が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い。
特にアサヒとサントリーが死ぬほど嫌い。酒なんて日本からなくなれよ。
ほんと酒を嫌いになる為に生まれてきたのか！ていうような人生だよ。
物心ついたときから酒酒酒酒酒酒酒酒←こいつが死ぬほど憎い。

夜中なのに「死んじまえ」とか中学生なのに「早く出て行け」「生んでやっただけ感謝しろ」とか
いつまでそんな風に言われなきゃなんねんだよ。
そのうち殺されそうだよ。
俺自分の母親だけどこんな人には絶対なりたくないと思ってるし・・・なんかもう書きたくない

いまWIKI見てたけど、アル中て直らない病気なんだって
じゃだめじゃん。何しても無駄じゃん。薬物中毒って書いてあるけど薬物なんだ！
確かに薬物といえば薬物だよな、きずかなかった。

中学生なの！？こんな時間に漫喫って…明日も学校でしょ？
明日すぐにでも市役所か保健所か児童相談所に行きなよ。
お母さんがやってるのはネグレクト（育児放棄という虐待）だよ。
判らなかったら恥ずかしくても学校の先生に相談して。保健室の先生でもいいから。
私も子供の頃からアル中の父に殴られたりしてきたから心配だよ。

あ、話し振りから察するとお父さんはいないのかな？
頼れる親戚や祖父母がいるなら助けを求められないかな。
近くにいたら迎えに行って布団で寝かせてあげたいよ。
アル中に育てられる子供は本当に辛いよね、よく判る。私の方が涙出て来る。
アル中の最大の被害者は子供だよ。もう少し大人になって自立できるようになったら幸せになってね。

>>507
大丈夫です。このスレにはあなたの味方がたくさんいます。
あなたに対して有効な対策を講じることが出きる日ともたくさんいます。
解決策もあります。
>>509の言うとおり、まずは保健室の先生とかに相談してみて下さい。
もし相談にしくかったり、先生が頼りないようであれば、児童相談所とかに行ってみて下さい。
何も考えず、まずは相談してみて下さい。

このスレもどんどん利用して下さい。きっと皆さん受け入れてくれます。

私も子供の頃、何度も家出したいと思いました。誰にも相談出来ませんでした。
でも大人になって、色々な対策があることを知りました。大丈夫です。

それから、すぐ解決というわけにはいかないかもしれません。
色々複雑な事情も発生するかもしれません。

でも、現状を第三者に伝えておくこと、相談しておくことで、もし何か起こった場合社会はあなたの味方になってくれます。
また、気持ちを吐き出すだけでもしておいた方がいいです。家族以外の誰か、例えばこのスレとかネットとか行政とかに繋がりを持てば、それだけでもだいぶ違いますよ。

>>507
憎むべきはアルコールであって、アルコールに犯されたお母さんではありません。
お母さんはアルコール依存症という病気なので、
病気の治療をしないかぎり治りません。

アルコールへの依存症は治りませんが、断酒をしている限り症状はなくなります。
なので断酒ができたら普通のお母さんに戻れます。
治療には入院させることが肝心です。

担任や保健室の先生に相談して、
・児童相談所に相談に行かせてくれ。
・アルコール依存で育児放棄の状態で困っている、
・恐怖で家に戻れず困っている
・「殺されそうだ」と身の危険を感じるので、
・母を「措置入院」をしてもらえないか、相談してみてください。
・今日も帰る場所がない。
これだと入院費用がほとんどかからず、強制的に入院させることができます。
上記のポイントをきちんと説明してください。

どんどんこのスレを利用して尋ねなさい。
どんどん人に相談しなさい。相談しないと助けの手が延びません。
思い立ったら即行動しなさい。

>>505
ttp://homepage3.nifty.com/al-anon/ALPG1_1.HTML

私もつかれました。

>>515
頑張れ、逃げろ

福岡でアル中公務員が留置場ないで死にましたね

>>517
そういう話、疲れるよ・・・

桜が散る頃にはオイラのおかんもアル中治療が出来ていますように…

>>493
スレ主がアル依で、スレ住人が共依存になってるスレだね。
指摘した人間の方が責められてる。
日本はまだまだこんなものか・・

あ〜ぁ 親父が連続飲酒し始めた
早く逃げ出したいよぉ

>>520
続きもスゴいな・・
共依存つーか擁護つーか、にわかに信じがたい。
毎晩一升を庇うかね・・


【踏み】債務者＞＞＞＞債権者【倒せ】 Part56
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1170755546/

毎日夜中から朝方までダラダラとお酒を飲んでしまいます。
量はそこまで多くないと思いますが…。
気持ちとしては現実逃避の為です。
これはアルコール依存になるのでしょうか？

>>523
飲酒量はアルコール依存症の判定基準のひとつに過ぎないようです。
他スレで流れていたものですが、まず自己診断してみて、必要に応じて専門医の
診断を受けたらいいのでは。

久里浜式アルコール依存症スクリーニングテスト
ttp://www.kurihama-alcoholism-center.jp/kurihamashiki.html
アルコールチェックリスト（AUDIT）
ttp://www.pref.saga.lg.jp/at-contents/kenko_iryo/mental/seisin/books_page/m_al_book/m_al06.html

なおここは家族会スレなので、アル依の話題自体は以下のスレの方がいいかと。

●断酒ネット＠アルコール依存症『断酒継続・２０』
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169380218/

アル中と共依存の夫婦が堕ちるとこまで堕ちた。
アル中も共依存もボケて被害妄想でしょっちゅう人の金盗んだとか金せびり。
あるだけの金やるとまるでウンコにたかるハエみたいに札も小銭も取ろうとする。
死ね。死んでしまえ。金しか頭にない人間の糞が、お前ら最低な人生だなｗ

>>524
サイト、参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

どのスレで質問すればよいのかわからなかったので、こちらで質問しました。
すみませんでした。

>>522　そのスレ、ムカつく。
なんでアル中が教祖になってるんだよ！！

知り合いに疲れてしまいました。
毎晩一升飲むのに「アル中じゃない」と言い張ります。
どうしたらいいか分からない。

いろいろ読んでみてますが心が落ち着かないです。

そいつの死を願ってしまう。

もう駄目だ。

>>528
知り合いなのに死を願うって???
状況がいまいち掴めない！

>>528
断酒継続中（今のところ）のアル中本人です。
私が書くのがふさわしいかどうかわかりませんが・・・
その人の死を願ったりする自分を責めないでくださいね。
心が落ち着かないのも当然なことです。

アル中からの回復には、本人が心から酒を断とうと思うことが必要です。
お読みのものから得た知識を生かして、その人をそう仕向けること、そう
思わせるために何をしたらいいかを冷静に考えてみてほしいと思います。
保健所などにも必要に応じて相談してみてくださいね。

毎晩一升酒なら、仮にその人が依存症でないにしても、早晩内臓を壊す
ことになるでしょう。
そのときがチャンスかもしれません。
不幸なことを黙って待つようで、やりきれない部分があるかと思いますが・・・
それまでに回復に繋がればいいけど、なかなかそうもいかないのがアル中。
その人がよほど辛い思いをしないと断酒に繋がらないケースがほとんどだと
思います。

その人を回復させたいなら、いい意味での割り切りや達観、そして覚悟が
必要だと思います。
以上、きれいごとですが・・・その人の回復を願って。

ニュースなんかで家族内での殺人とか聞くと
殺された人はもしかしたらアル依じゃないか？って思ってしまう。
もうおかしいのかなぁ。

ああもう、頭の中がいっぱいいっぱいです。
ここに書き込みたくて何度も何度も下書きをするんですが
いつも恐ろしく長くなるのでためらい続けて結局消してしまう。

アル中の母だけが悪いと思い続けてきたけど、どうも父の方が
もっと問題があると気付き始めました。
このスレの1からきっちり読み始めました。
そして初めて涙の谷を見て、父がプロヴォーカーであることがわかりました。
でも父の考えを変えることは私には出来ません・・・
もうこの段階で逃げ出したいです。

>>532
確かにお父様やお母様の考えを変えるのは容易ではありません。
それは相手がアル中や共依存者でなくても同じです。
そんな中で変えられるものがあります。
あなたの意識なり考えです。

「逃げたい」という考えは決して間違いではありません。
正しい選択肢の一つです。酒害がそこで断ち切れます。

もう一つの選択肢は正しいアル中の知識を学び、それを家族に広げていくことです。
「治してやろう」と思っては上手くいけません。
「治したい」と思うようにさせることが肝心です。

「死んでもいい」と口にするアル中は多くいますが、
心の本心から「治したくない」と思っているアル中はいません。

>>532
何とかしてお母さんを病院に連れて行ってあげたいですね。
そのためにもお父さんとも入院させるためにも根気欲話し合ってください。
私もプロヴォーカーだった一人ですが、母が父を入院させるためにある程度の飲酒を許してました
あと機嫌取りもしてました。そうしないと言うこと聞きませんしね。

私の家の例ですが
病院の先生との診察前の入念な打ち合わせも必要ですが、アルコール病棟は父が飲酒中でも
診察してくれました。
先生は初診で断酒を約束させ。出来ない場合は入院と家族にだけ言ってくれました。
2度目で断酒に失敗し入院が決定しました。ただベッドに空きが無かったので都合3度目で入院できましたよ。
患者の搬送は最初がタクシー、次に私の車、その次に民間患者搬送会社を使いました。
搬送で一番良かったのは高く付きますが、やはり民間患者搬送会社でした。
介護資格者の方が付いてくれたので搬送もいたってスムーズでした。
事前相談は必須です。

入院前に入院を悟られぬように着替えや生活必需品なども宅急便で病院に送って
初診から2週間程度で私の家の場合は入院させること出来ました。
また中毒時の不潔行為は写真撮影して中毒から覚めてから見せると
深い反省を促し、有効な場合もあるそうです。

長々失礼しました。

>>532
現実を受け入れるのに時間がかかるのは仕方ないですよ。
下書きを何度もした気持ち、わかる気がします。

ひとりでなんとかしようとしないほうがいいと思う。
まずお父さんと一緒に専門家の話を聞きに行くのがいいのでは。
場合によっては騙してでもいいからとにかく連れて行く。
子供であるあなたから言われてもなかなかウンと言わなくても、第三者の話には
素直に耳を傾ける場合が多いと思います。

レスありがとうございます。
吐き捨てのつもりだったのに・・・すごく嬉しいです。

実は母はつい先週まで入院していました。
三度目の入院でした。
入院の原因は父にあります。三回とも父の正月休みで、
普段日中いない父がこの時だけは家にべったりいて
母をののしり責めるので、たまらなくなった母が酒に逃げ
いつも隠れて少量飲んでいたのが、量が狂ってへべれけになって
父にばれて病院に押し込められる、ということになっています。
母は飲んでも暴れることはなく、父よりは全然扱いやすいです。
むしろお酒でコントロールできるのでは、というくらい・・・
父は普段から自分のことは棚に上げて、母の飲酒量・喫煙量をせめます。
(晩酌で自分より一口多くでも多く飲むと酒飲みだとせめる)

今回の入院は母も自ら「入院したい」と言いました。
父から逃げたかったんだと思います。
父はどうにかして治したい、と言いますが断酒会には1回参加しただけで
恥ずかしいからもう行きたくないというし、病院にも必ず私が付き添わないと
行きません。

私は嫁いで家を出ているので、毎日様子を見ているわけではありません。
通うのにも距離があるので、いっそ母を引き取って、父から引き離したいと
思うのですが、経済的にムリです・・・(主人は協力的です)
父は勤めに出ているので昼間は母一人きりになってしまいます。
入院前歩行できてたのに退院後寝返りがやっとな状態で、とても一人で
食事を取りトイレに行って過ごすなんて出来ません。
かといって幼児連れで毎日長距離を自転車で通うのも難しくて。

ちなみに長男は父と全く同じ気質で、涙の谷のプロヴォーカーの項目に
ある通りのセリフを並べ立てて、嫁ともどもかかわりを拒絶しています。

今の母は父に排泄や転倒等の失敗を責められるのをとても恐れています。

3日寝ていなくて幻覚を見ています。そしておかしなことばかりをつぶやいています。
どうにか助けられないものか・・・
それか、引き取ることを断られたのだから、いっそ他所事として
逃げてしまう方が楽なんでしょうけど、母を捨てるなんてとても・・・

何もしないより、精神病院に相談した方がいいでしょうか？
先週まで入院していたのは、精神科のある総合病院でした。
入院中、他人の荷物をあさったりあちこちで垂れ流し・嘔吐等
禁断症状？が一番ひどいときに先生がお手上げ状態で、転院を
期待したのか精神病院での受診を薦められて外出で連れて
行ったことがあります。
精神病院では「うちで診るほどではない」、うちの患者(若かったり
体力があったりする)の所有物に手を出すと逆に母が怪我をさせられる
恐れがあるため「母のためには今の病院の方がいい」ということで
結局総合病院に引き続きお世話になったのですが。
そのとき精神病院の先生は、うちで治療をしたいということであれば
引き受けますよ、と行って下さっていましたが、たまたまそのときだけは
母がまともだったため(会話がまともに出来ていた)、今の状態でも
診て下さるのかはわかりません。

あと、第三者に・・・というのはいつも思うんですが
見栄っ張りな父がうちの格好悪い面を私とかが勝手に外に
話したりするといやがるので勇気が要ります。
また相手によっては迷惑でしかないかもしれませんし・・・

>>537
お母様が入院したのは内科ですか精神科ですか？
期間が短いようなのでアル中治療（精神科）をしていないと思うのですがいかがでしょう。
お母様が精神科治療を始め、その関連でお父様、長男にも主治医との面談をしてもらう、
お母様の飲酒は止まっていますか？

>>529さん>>530さん
レスありがとうございます。
イライラしてしまって。

私は自律神経失調症を持ってます。
その酒飲みの人に、それをバカにされます。
「メンヘル！」と。
耐えられなくて。
「じゃあ、あんたは酒をやめなよ！」と叫びたくなる。
苦しいです。

＞不幸なことを黙って待つようで

そうです。
いくら「依存かもしれないから」と言っても聞き入れてくれませんでした。
もう不幸を待つようで…

落ち着かないといけないです。
でもイライラします…

私の理想は、うちが経済的に余裕があって、
母を引き取り引き離して、二人の、特に父の様子を見たい。
離れてる時間があればいろいろ考えて思い直すところとか
何か変化があるのでは・・・と。
引き離すのは入院でもいいのでは、と今まで入院できるように
協力していましたが、結局父が頻繁に面会に行って
そのたびにやきもきして帰ってくるので、あまり意味がないと
思うようになりました。
あと、勝手に点滴を抜いたり、薬の量を守らなかったりして
入院拒否される病院が2件、おそらく今回の総合病院も
次はダメかもしれません。(看護士全員から完全に嫌われました・・・)

長くなってすみません。
書き込んだことで少しだけ軽くなりました。
不快に思われたらすみません。

>>539

レスありがとうございます。
総合病院の精神科で、今回の入院期間は約40日です。
今は飲酒は一切ありません。飲みたいとも言いません。
退院初日だけ家捜し(お酒かお金)をしていましたが、
今はほとんど寝たきりのような状態になっています。
入院中に行動を制限するためにきつい薬を飲まされていたようで
その症状が薬が抜けている今でもなぜか続いています。
歩けず、座れず、です・・・

>>537
まずお母さんは適切な診療を受け病院を通すか又は、福祉事務所経由で
自治体がやっている介護判定を受けた方がいいと思います。
判定基準が下されたあとにデイケア・ナイトケア・ショートステイ等の介護サービスを
受けることが出来て現状よりもましな生活を送ることができますよ
すぐにとはいきませんが・・・

またお母さんの年齢も症状分からないのに、あまり無責任なことは言えないのですが
特擁・擁護老人ホーム等の入所も視野に入れておいた方がいいかもしれません。
自治体に減額手続きをすれば驚くほどの金額にはならないそうです。

>>542
なんでその状態で退院なのかがはなはだ疑問です。
幻覚を見ているのは離脱症状ではないでしょうか？
となるとすごく遅れて離脱症状が出ているのでしょうか？
とても自宅療養ができるレベルではないと思います。

アルコール専門の病院に見てもらった方がいいと思います。
40日ではアルコールを体から抜いたぐらいで、
しかもお母さんの場合はそれすらきちんと行えているのか疑問です。
断酒の方法などの精神的なプログラムはこなしていないと思います。

精神科医でもアルコール治療に詳しくない医者は多いので注意してください。

>>542
２ちゃんの地域スレや病院スレ、あるいはまちちゃんねるなどでアルコール問題に強い病院を探して見て下さい。
また、付近の主な病院もHPなどで調べて見て下さい。
アルコールに詳しい病院では、それ専門の治療プラグラムやデイケアが組まれていたりします。

普通は家族の問題も含め治療してくれます
お母様の場合、家族のカウンセリングなど行っていないのではと
心配します。

>>537
母は戸籍上61歳です。実際は64なのですが。
最初の入院のときは脳梗塞で、だったので介護認定を受けて
要介護2だったと思います。が、押し車とかの用品をいくつか買うのに
利用しただけで、デイケア等は本人が拒否したため
去年の更新のときに不必要だと父が放置したので今はありません。
精神病院の先生は脳梗塞なら同じ医師に書いてもらえばスムーズだから
もう一度受けて、デイケア等を利用できるものは利用して
改善・回復する方向に持って行きなさいと言われました。
なので近いうちに病院に行くつもりではいますが
そういった介護サービスに父が乗り気ではないので活用できるか
不安です。
ケアマネージャーについてもらえれば、そういった施設に入れるよう
相談できるかもしれませんね。

>>544
私も疑問に思いました。退院の話のときは父が聞いたので
あくまで「聞いた話」なのですが、そんな状態で家において置けない
せめて紹介状を書いてもらって転院できないかと相談したのですが
それに関して「できる」「できない」の返事ではなく、とにかく「家で
今までどおり様子を見られた方が」としか言わなかったそうです。
考えたくはないですが、単に厄介払いされたのでは・・・と疑ってしまいます。
実際に精神病院での受診で転院にならなかったときに、看護士達が
「何でこっちに帰ってきたの？」って反応でしたし・・・
とにかく家に戻ってから毎日意味不明な言動ばかりしています。
父の存在が大きなストレスなのかと思っていましたが・・・これが
離脱症状というものなんでしょうか？

書き出すとだらだら長くなってしまいます。すみません。

レスをいただけて、本当に感謝しています。
リアルでこんな相談できる相手がいないので、本当に助かります。
皆さん遅い時間なのにありがとうございます。

>>545
やはり看板や診療分野の一覧にアルコールの文字がない
精神科・精神病院は頼りにならないでしょうか？
市内にはないようで、県内遠方には何件かあります。
今までに父に薦めてきましたが、遠い・時間がかかることを理由に
断られました。いくならお前が一人で連れて行ってくれと。
ほんとに情けない・・・

>>546
家族のカウンセリングは初耳です。
でも断酒会同様、父は一蹴するでしょう。
同居していない私が受けるのに意味があるなら受けたいと思います。
それで父が動いてくれるなら。
よさそうな病院があってかかることがあれば、そのことにも注意して
みます。

離脱症状にしては随分遅れてから出ていますね。
お母様は隠れて数日前に飲酒していませんか？
普通は飲酒終了後10日以内にでるものです。

幻覚を見るというのは、精神科の症状では相当に思い状態ですので、
とても自宅で対処できるものではないと思います。
つまり幻覚を見て、間違えて事件を起こしても刑事責任が問えないほどのものです。
とても自宅に戻す理由が判りません。
お母さんは入院中に隠れ飲酒をしたなどの問題があったのでしょうか？

どちらにせよ正しいアルコール依存症の治療が行われているとは思えません。

お父さんの意識を変えることが、お母さんのQOLを上げる上で重要な気がします。
アルコール医療に関しても、介護のことも。

既に出ている選択肢を含め、今まで相談したことのない場所に相談してみて、
最適な方法を見つけることが利口です。
ここもそのうちのひとつですよね？
アルコール専門病院のソーシャルワーカー（PSW）のような、アルコール問題を
抱える家族をたくさん知る人が、家族を含めた問題の改善のための力になって
くれるでしょう。

具体的なことが書けなくて申し訳ないけど、ちゃんとこれからも読みますよ。

>>548
診療内容にアルコール関連のことが書いてあればとりあえずそうでない病院よりは良いかと思いますが…
福祉課などでも良いアドバイス貰えるかもしれませんよ。

>>549
可能性としては、なくはないです。
恥ずかしいことに「家の中に一切のアルコールはありません」
と言い切れるような状態ではありません・・・
まず父の晩酌用のお酒があります。これは退院当日に隠した
ようでしたが、その後どうしたか聞いてきません。
母は焼酎を好んで飲んでいて、父のお酒(確か果実酒)には
目もくれない、だから見つかっても大丈夫というのが父の言い分です。
あと、料理酒があります。
入院中、十分な着替えがあっても「家に着替えを取りに帰りたい」と
執拗に何度も電話してきていたので、本人がどこかに隠していた
可能性もあるかもしれません。
こんなこと、尋ねられて初めて気づきました。恥ずかしいです。

入院中もわかりません。病院から数百メートルのところに酒屋があります。
自分で行かなくても誰かに買いに頼んだんなてこともあったかもしれません。
入院初日に母の所持品をすべてチェックしたわけではないので
自宅から現金を持って出ていたかもしれませんし・・・
と可能性を考え出すときりがありません。いっぱい手落ちがありますね・・・

１）遠くてもアルコールの専門病院の医師の診察を仰ぐ。
精神科の中でもアルコール専門医はスペシャストのようなもので、
患者を薬付けにする他の精神科治療とまったく別です。
先の病院ではこの薬付け治療をしていたのではと心配しています。

２）断酒会がだめならAAという匿名の会合に参加する

３）お父さん、長男をアルコール専門病院に連れて行く。
医師にご相談すれば善処してくれるはずです。

４）３）が適えられないならば、病院がお母様の一人暮らしをする算段のアドバイスをしてくれます。

>>552
うわー、全然だめです。
アル中は酒が手に入らなければ消毒用アルコールでもヘヤトニックですら飲みます。
家に果実酒が置いてある状態での断酒は、
ケーキに囲まれてダイエットをするような状態です。

退院時に幻覚を見ておらず、退院後しばらくして急に幻覚を見てるのなら、
飲酒して離脱が始まっている可能性もありますが、
普通はこの飲酒は非常に大量に飲みますので、同居人がまったく気づかないことはありません。

でも幻覚を見ている状態は非常によくないので、
離脱症状を抑える安定剤などを用いないと、
場合によっては生命の危機もありえますので、
専門医の治療を急がれた方がいいと思います。
明日にでも専門病院に電話して急患で診てもらうぐらいしてもいいと思います。

>>550
父に直接話しても「わしが悪いのか？」と全く認めようとはしませんし
あまり言うと「育てた恩も忘れて悪者扱いして」と逆に責められます。
単に私の話の持って行き方が間違っているのかもしれません。
親戚に相談することも出来ず・・・あくまで他人事ですもんね。
障害と一緒で、健常者には障害者の気持ちはわかりえないと
思います・・・実際に自分が事故で障害を抱えることになって体験したので
うちの問題と全く縁のない人達に話を持っていっても、その場だけって
いうのがほとんどですし。
ここでは同じ問題を抱える方たちが集っていて、得るものが多くて
心強いです。

>>551
市の福祉課ですね。そこで市内にアルコール問題に強い病院を
訪ねてみるのもいいかもしれませんね。
まず母の様子を見て早めに福祉課に相談してみようと思います。

>>553
入院中何をしていたかというと、出された薬を飲んで食事を取って
お風呂に入れてもらって・・・を繰り返していただけのようです。
先に書いたように福祉課に相談してみて、その後市内に専門病院が
なければ市外に連れて行けるように父を説得してみます。
父にとっても母の介護が苦痛のようなので、改善するために、と
うまく話が持っていけるようにがんばります。

アルコール依存症から他のもっと重い精神疾患に発展することがあります。
今回一番心配なのはこれです。
しかし、そのような状態ならば必ず家族にその説明があるわけです。
それがされていないのが理解できません。

アルコール依存症の治療はカウンセリングです。
普通は90日間のプログラムです。
本人に断酒の意思があれば通院でも可能です。
しかし、幻覚を見ている状態ではそれは無理です。

>>554
やはり甘かったですよね・・・
父のお酒に関しては2回目の入退院の時からずっと
目に付くところにおいていました。
退院後の数日間だけ隠してはいましたが、置き場所がばれて
でも母が飲む様なことがなかったので安心しきっているようです。
実際は退院後すぐに自分で焼酎を買って飲み始めたので
関心がなかったとか・・・
これは精神病院で先生と母の話で判明しました。これが真実なら
前回退院後から私達が飲酒を疑い始めた昨年末の約半年
うまくだまされていたことになります。

とにかく夜が明けたら実家に電話をして、父に隠しているはずの
父自身の酒の所在と量を確認してもらい、またその他母が隠している
かもしれないお酒のあるなしを調べてもらうように伝えます。
父が遠くの病院が面倒なら先に書いた精神病院に相談して
みることにします。そこは以前からアル中で救急なら入院できる、
ということらしいので・・・お酒から引き離すために頼ってみます。
そこからほんとの専門病院に紹介状を書いてもらえるかもしれませんし。

お父様への説明もプロに任されるとよいと思います。
貴方の役目はその橋渡しです。

>>556
総合病院の先生は、「三週間でアルコールは抜けます」と
断言しました。三週間入院すれば戻りますよ、と。
それは離脱症状も、という意味ではなかったわけでしょうか・・・
てっきり三週間後には元に戻り、家に帰って普通に生活できると
思っていました。もちろん見た目が普通というだけで内側で
お酒を求めている状態かもしれませんが。
まさか身体的に入院前よりひどくなるとは思いもよりませんでした・・・

>>549で指摘された新たな飲酒を疑う前のわずかな間
(病院から家に帰るまで)も支えなしでは歩けない状態でした。

もしかしてこれは演技だった可能性もなくはない・・・油断させるための。
そんなことを考え出したらもう何も信じられませんね・・・
そもそも母の「もう飲まない」は完全に信じていませんが・・・

この場合、病院の遠い近いよりも、医師や病院の質で選ぶべきです。

理想的なのは
・開放病棟（意外かもしれませんが、閉鎖病棟よりも効果があります）
・アルコール依存症専門を掲げている

特に紹介状などなくても診てもらえると思いますし、
かえって遠い方がお父様とお分離もできるわけです。
県外だっていいくらいです。

ttp://www.nsknet.or.jp/〜hy-comp/treatment/hospital.html

全国のアルコール専門病院のリストです
HPのhtml記述の問題でよく文字化けするページですが、
「エンコーディング」で「shift-jis」を指定すれば直ります。

いろいろと後出しになってすみません。

父はカッとなったら後先考えず行動してしまうたちで
今はかなり抑えているようです。
物を壊す、程度はさくっとやってしまうのですが
母がアル中と診断されてからはとにかく母のことでいやなことがあると
「このまま首を絞めて殺してしまいたい」とか
「県外の山奥に捨てに行くかも」とか言い放ちます。
今は言うだけですんでるかもしれないけれど、いつか本当に
やってしまわないかと心配です。
実際退院してから何度か顔を叩いているようで、顔にあざがありました。
本人も「叩いた」と認めました。
母の面倒を見ていくと決めて仕事をやめたのですが、
実際は母のせいでやめざるをえなかった、と母を憎んでいると
思います。なのでそういう意味でも余計きつくあたるだろうと。
直接手を出さなくても、倒れるとわかっていてわざと支えなかったり
それで何度も転倒しています。私がいるときに手助けしようとしても
「するな」と強要します。転倒事故を待っているかのよう・・・
だから本当は病院を選ぶもなにもとりあえず近場の病院に
駆け込むか、引き取るかして母を避難させる意味でも
引き離したい気持ちもあります。

もちろん、近場が受け入れてくれなかったら、遠くても専門のところに
相談して受け入れてもらえるようにしなければなりませんよね。

いろんな方の意見が聞けて大変助かります。
いまだ頭の中がぐるぐるしていますが、もたもたしてたらだめだと
思い知らされました。文がおかしくてすみません。

>>561
ありがとうございます。
やはり市内にはありませんでした。
でももしかしたら最近に市内に新設されていたりするかも、と
期待して、福祉課や地域こみゅで尋ねてみます。

レス下さった方々、本当にありがとうございました。
夜が明けたら出来る限りのことをします。
もしまた何ありましたら書かせて下さい。

では遅いので最後にしますが、

理想的な病院はすでに書きましたように、開放病棟のアルコール専門医です。
なぜかと言いますと、患者の自主性を優先して治療していることの現われでもあり、
治療したくない人は出て行く自由がある訳です。
これの方が居心地がいいので患者にも快適で、ここなら治療してみようかという気になるわけです。
治療を強制するから治るのではなく、患者本人が治したと思うようになるから治るのです。
その面を優先しているから開放病棟なのです。
このような良い病院は田舎にあります。

健常者だって、閉鎖病棟に閉じ込められたらおかしくなりますよね。
そんな状態で酒を止めたいという前向きな意識が芽生える訳がありません。
閉鎖病棟を出たいから酒を止めるそぶりをするだけです。
町中の精神科でアルコール依存症も診るという病院の多くは
閉鎖病棟で回復にしたがって外出もさせるというものです。
上記の開放病棟に比べて、他の患者のメンタルも良くありません。

開放病棟治療の元祖は国立の久里浜病院なのですが、
それをはじめたのが有名な精神科医で作家の「なだいなだ」さんです。
NHKのラジオテキストで「こころ医者入門」という本がまだ出ていると思いますので
お薦めします。岩波新書の「アルコール問答」にはより詳しく書かれています。

>>565
ありがとうございます。
本、さっそく注文しました。

開放病棟のアルコール専門医ですが、遠方となると
やはり金銭的に父が最終判断をすることになり
十中八九蹴る結果になると思います。
(年金もなく、貯えもあまりない)
が、医師から薦められれば首を縦に振るかもしれません。

遠方の専門病院から、こちらの市内にあるクリニックを
教えていただきましたので(専門ではなさそう)、明日電話をかけ
父のケアも含めてお願いできるようであればまずそこに通うようにします。
(残念ながら今日は休診日)
明日の診察の内容によっては、またここに書かせていただくかもしれません。
父しか付き添いしないので不安ではあるのですが・・・(私はノロにかかり動けません)

どうかいい方向に向かえますように。

出て行くと言っていたアル父が土壇場になって俺そんなこと言ってないと始まりました。
離婚届け書けと迫る母に向かって「離婚なんてしないぞ。俺はお前に面倒みてもらうんだから」とﾆﾔﾆﾔしながら。
母も私も心底ゾッとした…。とりあえず母が出て行く支度することにしました。
離婚の話の時もプンプン酒の匂いさせて、酒入ってるからバカみたいに怒鳴ったり喚いたり。
誰かあの人を殺して下さい…。
飲酒運転で捕まったら何日留置されるんでしょう。一日中酒が切れてる暇がないから
警察に通報して捕まえて貰って、４〜５日留置されてる間に酒が切れて発狂したら
そのまま精神科に入れてくれたりしませんかね？
もう嫌だ、誰かになんとかしてもらいたい。自分たちで事を進めるのに疲れた。

>>567
大丈夫ですよ。
家族全部で出て、しばらくマンスリーマンションにでも行って
アル中を本当のひとりぼっちにしたら、
すぐに連続飲酒でボロボロになります。
そんなときに手を出してあげれば、
「病院に行きたい」と言い出すでしょう。

>>567
どうだろ、アルコールだと精々１泊だと思うけど、警官と揉めるかどうかわかんないしなぁ。
全く納得いかない話しなんだけど離れたいなら自分達が出て行くしかないと思うから
淡々と荷物をまとめる方がいいと思う。
最悪、引き止める為に何するかわかんない可能性があるなら最小限の手荷物だけにして
寝てる間に走って逃げられるようにした方がいいかもね。
(先に部屋借りておけば多少の荷物はこっそり運べるけどもしばれて後付けられたら
こまるから新しい家に行く回数は少ないに越した事はないと思う)

部屋借りるお金とは別に金銭的に余裕があるなら>>568のリースマンションとかもありだろうけど、
いつ倒れるか予想つかないから長期戦になった時大変じゃない？
うちの親父はずっと酒飲んでたけど、朝から１日飲むようになってから入院まで３年くらいかかった。
節約したいなら邪魔されないように静かに着々と地下で部屋を借りる準備して整ってからGOの方が懸命。

あと可能かどうかわかんないけど、精神科に相談とかはどうだろう。
アル中で生活が成り立っていない(酒代に消える・普段から暴言・暴力で家の者がボロボロ)
ならその旨を、過去に暴力等があり周囲や当人に身の危険が及ぶ可能性がある場合等は可能だったような…。
入院に関しては確か家族の同意があればOKだったと思う。

離婚に関しては別居と同時進行は難しいかもしれないね。
かと言って別居した後では新しい部屋がばれて押し掛けて来ても困るんじゃない？
普通の精神状態じゃない人相手だからDVやストーカーから逃げると思って行動する方がいいかも。

簡易裁判所に今までの事を理由にこのままでは更に精神的ダメージが酷くなる
というアプローチで母親が離婚調停へ申し立て、で、調停に来なければ離婚裁判へ。
本人が来ないならばそれなりの事由が揃っていれば離婚判決降りるかも。
あんまり詳しくないんで流れだけ書いてみたけど落ち着いてよく調べてみてね。
お金あんまり無いならウィークリーマンション借りるより弁護士に相談の方が現実的かもしんない。
相談だけなら大体３０分５千円くらいからだし。
ちょっと鬱戻って来てるからうまくまとめられない、長くなってごめん。

>>567
最後の手段として↓これを使うのもありかもですね。
ttp://www.courts.go.jp/saiban/tetuzuki/syosiki/pdf/01huhukankeityoutei.pdf

両面プリントアウトして記入すれば立派な公正証書になるそうです。
くれぐれもよく考えてくださいね。

>>567
相手の思考は離婚したいかどうかで判断しているのではないことを
しっかり認識してください。
「自分が出て行った方が酒が飲めるか」ーーうるさいヤツがいなくなる
「一緒に居てもらった方が酒が飲めるか」ーー本当にいなくなったら酒買う金がなくなる
基準は家族関係ではなく「酒が飲めるかどうか」です。
人格を支配しているのは、すでにアルコールです。

「離婚したくなかったら今すぐ入院しろ」
「離婚届に判を押さない限りは酒代をいっさい出さない」などを、
どんどん言えば、しぶしぶながら離婚したがるのではないでしょうか。

アドバイスくださった皆さんありがとうございます。
多分父はぬくぬくと酒を飲める状況だけは確保したいんだと思います。
一応自営で働いていますが生活費は全く入れません。金がない、の一言です。
仕事も前日酔っ払って昼に起きるのでタラタラと小遣い稼ぎしているだけです。
飲みに行く金、酒を買う金はあるのに…お前たちが学校行ったから金がないんだ！とも言われました。
幸い母が看護師で割と高給取りなので、母が出て行く分には問題なさそうです。
私は嫁に出ていますが同じ市内にいるので、父がヨイヨイになった時に面倒みることになるかと思うと恐怖です。
母は精神科の看護師で家でも職場でもアル中の面倒をみているのも同然。
50過ぎた身体に鞭打って夜勤から帰れば垂れ流しで寝ている父…可哀相で涙がでます。
今回父は、俺を見捨てるならお前らに恥かかせて死んでやるからな！とまで言いました。
母は、バーカ、死ぬ死ぬって言うアル中が死んだのは見た事ないよ、
どうせ酒に逃げるから死ねないんだよ、死ぬときは血ィ吐いてぶっ倒れるときだよ！
と今まで見た事がないくらいブチ切れていました。
とにかく父を置き去りにする用意を始めます。まだイライラが募って冷静になれてませんが…
父の口に一升瓶挿してどんどん酒注いで殺してやりたいとすら思っています。
母が、アル中は本人より家族が先に病む病気と言っていたのを思い知りました。

>>572
自分やお母さんが「どうなりたい」のかを一番に考えて下さいね
・離婚したいのか
・お父さんのアル中を治させたいのか
・アル中の影響がない平穏な生活をしたいのか
目的がはっきりすれば、道は見えて来ます。

.

ウチと似てますね。
ウチは､幸い父は昼間働きに出てます｡話し合いをしても話にならないし(一言前に言った事と矛盾してたり
暴力もふるので…

家裁にいって調停を２回もして調停離婚しました｡凄く長い道程でした
離婚出来ても家がなかったので…しばらくは一緒に住んでました｡家が見つかって引越しするまでの間父が居ない時間に少しずつ荷物を纏め､運び…
平日の真昼間父が仕事に行ってる間に夜逃げ風に､新しく住む所で必要な家電製品など全て運び出し(引越し業者に頼んで)家を空っぽにして､出てってやりました!!
父はﾋﾞｯｸﾘしてたみたいです

>>575
さん。
うちも、そんな感じで、逃げたいです。
うちの、父も、びっくりするでしょうねw。多分だけど。
うちの場合は、家出たら、二度と、家には戻らない事かな。

同じ家の元では、家の中が、ぎくしゃくするばかりだからね。
共依存の、渦に巻き込まれそうだから｡｡
違う場所で、暮らしてみて様子を、伺う程度にしとかないと、家族全員の命や身体が脅かされ、それだけで、人生が、終わってしまいそうで｡
見捨てると、言うんじゃなくて、なんというか…。
同じ、アル依の家庭でも、それぞれ状況・家族の年齢・経済・等あるからなあ｡

死ぬ死ぬと
　騒ぎ続けて数十年
　　今や立派な死ぬ死ぬ詐欺かな

ここでいろいろアドバイス等いただいたのにやっぱりだめだった。
もうアル中よりプロヴォーカーの方が手強すぎてどうにもできません。
車でどっか他人の命の危険のないところで事故して死んで欲しい。
今日いますぐそうなって欲しい。
そのあと母が残ったら引き取って遺産でお世話しながら暮らしたい。

>>578
>>550を書いた者です。
本人であるお母さんは、遠方の専門病院から紹介されたクリニックに、プロヴォー
カーであるお父さんと一緒に行かれたんでしたね。
今後、お母さん＋お父さんのみという組み合わせは避けたほうがいいと思います。

その専門病院にもう一度連絡を取って、あなたが単身で相談しにいくのはどうですか？
または、そのクリニック以外の場所を紹介してもらうとか。
可能ならお母さんもご一緒に。
そこで何か解決策が見つかるかもしれない。
いずれにせよ、生活全体の改善が目標になるでしょうから、アルコール問題に
詳しいプロでないと、適切なアクションやアドバイスを得るのは難しいと思います。

それと、可能なら、あなた自身がもう少しアル依に関する知識を身につけたほうが
いいと思います。病気が理解できれば、適切な対処もできるようになるはず。
ネットにもかなりの情報があるし、本を注文したとのことでしたので、それらを活用して
みてくださいね。

>>578
福祉事務所で生活相談をしてみてはいかがでしょうか？
ごめんなさい、今はコレくらいの知識しかありません。

>>578
お父様は多分論理的な説明には納得されると思います。
「涙の谷」や他の書物のページをコピーして渡したりしてはいかがですか。
今のままでは治っていないことを最重点に考えさせて、
どうしたら治るのかを、まず知ることが大事だと。

私の父親はお酒を飲むと人が変わったようになります。
小さなことではらを立て、食器を投げたり、部屋をぐちゃぐちゃにしたり、この前は家の前でガソリンをまき始め、家を燃やしてやると喚いて近所のおじさんに助けを求めて何とかなったのですがとても大変でした。
私は今大学生で一人暮らしをしていますが、家族のことが心配です。おそらく父親はアルコール依存症です。私は何をすればよいですか？

>>582
お父さんはおそらくでなく、間違いなくアルコール依存症です。
問題飲酒が止められないというだけで、それが認められます。
まずは大学生の貴方が図書館などで、アルコール依存症に関する書物を読んで下さい。
とくに「共依存」「アダルトチルドレン」などの用語の意味を良く知って下さい。

次にお父さんをどうやって病院に連れて行くかですが、
岩波新書「アルコール問答」なだいなだ　などが参考になるかと思います。
アル中本人に、アル中を定義させていくことによって、
自分がアル中であって断酒が必要なことを認めさせる話です。

基本的にはすべての病気と同じく、知識が重要です。
次には専門家の助けを借りることが大切です。
お父様が病院に行きたがらないような時には、
迷わずあなたが病院に繋がってください。

なおその放火騒ぎは十分「措置入院」が適応される要件を満たしていると思います。
自治体の精神福祉センターや保健所に、家族や近隣住民の「生命の危機」を訴えれば
「措置入院」という強制入院が適応される可能性があります。

>>583さん
丁寧に教えて下さって本当にありがとうございます。

私が父親がアルコール依存症ではないかと思ったのは大学のある授業でアルコール依存症についての説明があったからです。共依存の関係が出来てしまっていることも、よく分かりました。
前にお酒を飲んでいない父親の前でさりげなくアルコール依存症の症状について説明したところ、その時は何も言わなかったのですが、夜お酒を飲んだあと、そのことで私を呼び出しまた部屋中をぐちゃぐちゃにしました。
措置入院についても勉強しました。措置入院のその後が恐いのです。帰ってきてから何をされるか分かりません。


せっかく583さんが説明して下さっているのに、ああ言えばこう言うようなことになってしまって申し訳ありません。

もう父親を殺したいです。

らくになるよ

>>579-581
みなさんありがとうございます。
結局クリニックに行けなくなりました。
直前に「ひとりで連れて行けない」といい訳し始めて・・・
体格いいのに妻一人支えられないのかと。
ほんとは父は人前では母と他人の振りをしたいだけなんです。
私はノロに感染しているのを理由に拒否したのですが
喧嘩になり電話ガチャ切り。

母が退院後本当に飲んでいないとしたら、今離脱症状のように
ひどい幻覚を見たりして苦しんでいるのは
仕事をやめてべったり家にいる父のせいかも。

今回の退院に疑問を感じ、思い起こせば・・・
一番最初の入院時に医療ミスらしきものがあったので
(病院側のミスなのに離脱症状でおかしくなってる母のせいにされた)
医者任せにするのはやめて、みなさんおっしゃるように
私自身勉強していきます。
とりあえず注文した本が届いたらそれを一通り読んだ後、
実家に放り込んでこようと思います。
一緒に涙の谷もプリントして持って行きます。
弟(長男)にも読むように仕向けます。
カタカナもまともに読めない父がどれくらい読んで理解するか
わかりませんが・・・

>>586
はい、離脱がいつまでも続くのはおかしいので、
他の精神疾患に進行した可能性があります。
これを心配しています。

その原因にはアル中が重度に進行していたこともありますし、
お母さんの年齢、脳の状態が原因の可能性もあれば、
医師側の問題の可能性もあります。

どちらにせよ、幻覚を見ているのは非常に良くない状態です。

>>584
それでは次に貴方がするべきことは、
お父様以外の家族と、治療方針をまとめていくことです。
その際に貴方が学んだ知識が役立ちます。

それでも共依存にどっぷりつかっている家族がいると
なかなか大変なのですが、
家族の中で治療方針がまとまれば、道は判ります。

措置入院は出て来た人に復習するような状態では出してもらえません。
また基本的にアル中は離脱が抜ければ、かなり大人しくなります。

でも理想は自ら病院に行くようにしむけることです。
部屋をぐじゃぐじゃにしたのは、逆に考えれば
本人には自覚もあることの現われです。もう少しの努力で、
ぐじゃぐじゃから、「仕方ない、行くか」に変わるわけです。

>>588さん
ありがとうございます。それを聞いてほっとしました。父が病院に行くように家族と頑張ります。そしてもっとアルコール依存症について勉強していきたいと思います。
本当にありがとうございます。

>>589
アル中が病院に行きたがらない最大の理由は、
断酒を宣告されると思うからです。

なので断酒が前提ではなかなか病院に行きたがりませんが、
断酒かどうかの判断がまだされていない、まだ飲める可能性がある、
のなら病院に行くことができる訳です。
　（実際にはその可能性はないのですが・・）

なので「酒を止めろ」とか「断酒しろ」とかよりも
「今後のアルコールのつきあい方を診断・指導してもらおう」
「酒量を減らすにはどうしたらいいか相談しに行こう」
の方がアル中には納得しやすいと思います。

措置入院の申請書を見つけた
http://reiki.pref.kagoshima.jp/reiki_int/reiki_honbun/aq70105581.html

>>590
>>591
みなさん親身になってお答え下さって本当にありがとうございます。
アルコール依存症は一生付き合っていかなければならない病気だと思います。
みなさんのおかげで勇気が出ました。何か前進があればその時はまたここに報告にきたいと思います。
本当にありがとうございます。

>>592
家族の対処の仕方で予後が大きく異なる病だと思うから、しっかりね。

度々すみません。

昨夜父が母を連れて先日退院した病院に行き診察を受けてきました。
アルコールとは別に精神障害が見られるとのことで、
入院中に外出・受診した精神病院への紹介状を書いてくれたそうです。
精神病院へは月曜に行くことになりました。
そこで思いついたのですが、紹介状を渡すときに手紙を添えてみようかと・・・
あらかじめ診察前に先生に読んでもらって、父がプロヴォーカーであること、
父のケアもお願いしたいということ、
入院によってではなく、通常生活でもしばらく二人を引き離したいこと、
(私が母を引き取る)そして差し支えなければ先生からも口添えをお願いしたいと
したためようと思います。
専門家から言われれば、父もすんなり聞くはず・・・
私も付き添うつもりですが、本人の前で話しにくいことなので。
もしかしたら無駄に終わるかもしれませんが、これくらいしか思いつかないので
やるだけやってみたいと思います。
母は恐らく入院させてもらえると思うので、気を休めて治療に
専念してもらって、その間引き取る準備をしようと思います。
そうなったら母の生涯が終わるまでアルコール問題と付き合うことになるので
しっかり勉強していきたいと思います。

>>594
せっかく話が進んでいるところに水を差すようですが・・

月曜日に行かれる精神科は、アルコール問題に詳しいところですか？
先に書かれていた専門病院かクリニックのほうがいいと思います。
受診されたときに専門病院の話を出して紹介してもらって、お父さんにもそこの
受診を説得することができるのであればそれでもいいと思いますが。

入院は専門病院のほうがずっと効果が高いはずです。
アルコール依存症の専門知識や入院プログラムを持たない病院に入院しても、
時間とお金の浪費する結果になる可能性が高いと思いますよ。
遠方なのは大変でしょうけど、せっかく入院するのならなおさら、病院の選択は
重要だと思います。

アル依は回復率の低い病です。本人も家族も、そのことを真に受け入れ、正しい
方法で回復に努めることは容易ではありません。
本当の回復の道が始まるのは退院してからですよ。
おそらくまだあなたは、そのことに気づかれていない部分があるのではないかと・・

>>595

その精神病院がアルコールに詳しいかどうかはわかりません・・・
先に書いたクリニックも同様です。
先日退院した病院とクリニックは、市外の専門病院から
薦められただけで、アルコール専門と看板に掲げている
病院は市内には今のところないようです。
ただ、昨夜言われた精神障害というものがどのようなものなのか
とりあえず今の母の状態がどういうものなのか知りたくて、
紹介状通りその精神病院に行こう、という段階です。
もちろんそこで診る事が出来ないとか、不安に感じることがあれば
市外の専門病院に行くことも検討しています。

>受診されたときに専門病院の話を出して紹介してもらって
実はすごくあてにしていたりします。
父には私から言うよりやはり医者から言われる方が聞き入れやすいので
医者に専門に行けと言われれば、そこが遠くても行くだろうと。
そういう流れを期待しています・・・

まだまだ勉強不足ですが、私自身も退院後が肝心だと思っています。
入退院を繰り返さなくていいようにしなければいけませんよね。

専門病院に辿りつくまでにもそういった周囲(この場合はお父さん)の受け取り方１つで
この先うまく行くようになるかどうか分かれる事でもありますね。(協力側になるか邪魔側になるか)
納得の無いまま進めばお父さんの中にわだかまり・しこりが残るかもしれない、
その場合何かの時に意思の疎通がうまくいかなかったり衝突の可能性もあるかもしれない。
読んでいてそういう不安があるのを感じました。
(取り越し苦労ならどれだか楽なのに…と思います)
成るべく近道が一番理想ですが回り道が必要な場合もあるのも家族不全にはよくある
事なんだなと思いますし、だからこそ大変なんだとも思いました。
それにこれまで色々あった事を考えると着実に事が運んで欲しいと切実に思います。
大変ですが冷静に頑張って下さい。

うちも父が最近断酒に入りましたがアルコールに明るくない病院対応なので
もっと知識を入れて再度今後に備えようと色々読んでいます。
周囲の状態に関係無しに色々問題を起こすので本音は正直もう疲れた…。
今私自身にかなり鬱が出ていて物が読めない頭に入らないけど自分なりにやるしかないと思いました。

私も実家を離れていて実家にはアル中の祖父がいますが
>>532さんは偉いです

私は関わりたくなくて、逃げてます
恐いから…
もう死んでもおかしくない年なのになかなか死んでくれません。
先に家族の方が死にそうです。

アルコール依存症に詳しい病院とそうでない病院の違いを
なだいなだ　さんは「こころ医者」と「精神科医」という言葉で分けています。
詳しくはNHKラジオテキストの「こころ医者入門」にありますが、

アルコール依存症は、投薬とか治療で治るものではなく、
医師（精神科医）が治せるものではなく、
患者のこころのあり方で治るものだという考えで、
医師はその手助けをするだけだという考えです。
これは他の精神科の医師の仕事とかなり違うということです。

氏の「アルコール問答」（岩波新書）には、アル中患者にそれを認めさせる例が乗っていますが、
「あなたはアル中です」と医師が患者にいうのではなく、
それを言わずに、アル中とは何か、それと自分はどこが違うのかを患者に言わせて、
また家族の言葉よりアル中の発する言葉を尊重して、
結果的に「アルコールを止める必要がある」という考えを導きだす例が載っています。
このようなカウンセリングのノウハウを持っている人が
「こころ医者」でアルコールの専門医だと思います。

私も「どうしたら節酒ができるのか教えてくれ」と病院にいって、
色々自分の酒歴や問題などを事細かに説明し、
この間医師はずっと聞き役に回っていました。
そして最後に、その医師に「私にだまされたと思って、試しに１週間酒を止めてみましょう」
と言われて、それが続いて１０年以上が経ちます。

母をこの病気で亡くしました。
気が小さく、ストレスを酒で誤魔化していたようです。
死ぬまで気付いてあげられなくて
憎しみだけで接してきました。
残された子供は後悔しか残りません。
この板を見てる方々、
できれば克服してほしいです。

最初は、「アル中である」という言葉より、「自分でも良くわからないがど
うにも辞められない」という言葉に導かせたほうが良いかもしれません。

「俺は直ぐにでも止められるよ。」と意地を張るのが常套手段ですが、
それ以上に「アル中」という言葉には軽蔑心を持っているようです。
「俺は（私は）、あいつ等程ではないがどうにも辞められないみたい。」
といった感じに思い始めれば良いほうかな。

で、

1. アル中専門病院へ
↓
2. 断酒以外に道は無いと知る
↓
3. 俺は（私は）特別だから、あいつ等程ではないから断酒しないでも節酒で大丈夫と言い出す。
↓
4. 節酒失敗（遅くても一週間くらいで元の飲み方に戻ります。以前より激しい場合多し）
↓
5. アル中専門病院へ
↓
6. しぶしぶ入院を認める
↓
7. 入院しながら節酒方法を他の患者仲間と探す日々（笑）
↓
8. 退院しても飲む気満々。場合によっては退院当日に飲みだす。→ 数日後5.に戻る
（病院によっても差がありますが・・・飲む飲まないはやっぱり本人の意思です。）
9. 飲む気満々だが、飲むのが怖くもある。体調が良いので変に活動的に。
些細なことでキレかけ、飲酒に繋げようとする。
10. キレて飲む→ 5.に戻る（以前より酷い飲み方になる。亡くなってしまう人も・・・）
11. 断酒の苦しさから、入院中に通った自助グループ（AAや断酒会）が気になる。
12. 自助グループに通いだす。
13. 自助の人たちと上手くやっていけないことや、毎日行かなくてはいけないストレスから
キレて飲む→ 5.に戻る（以前より酷い飲み方になる。亡くなってしまう人も・・・）
etc...

最初の1.〜5.まで、半年から1年はかかるのかな。こればかりは、もう本人の意思に
任せるしかないから・・・・。

早い人は最初の医師との面談で断酒が始まり、
それで成功しますよ。
どちらかというと「酒癖が悪いタイプ」のアル中です。
その自覚も多いし、懲りた経験も多いからです。
迷惑や問題行動が多いわりに、身体依存は進んでいなかったりします。

>>604
AC等、他に問題がある場合に多いですね。
最初の一杯から行く先が決まっていたタイプの人。

酒癖が悪いタイプは家族が死んでも酒を選ぶからね。
ウチのがそうだよ。家族が倒れたというのに、その家族に酒の世話を強制ｗ
人間のクズだから早く死ねばいいのにな。

ごめんごめん、誤読してた
酒癖云々の部分はナシで

明日から父がアル中病院に入院します。
後少しで定年なのに何やってんだか。
てか仕事どうなるんだろう。

>>608
良かったじゃないですか。
入院してくれない方がよほど大変です。

>>607
確かにそうですね。
やっとのことで病院に行きましたし。
でも入院したらしたで、今後のこと考えると不安で不安で仕方ないです。
それと母が不憫で仕方ない。

>>610
ちなみにどうやって入院させたの？

酒は飲み方によっては薬に近い効果もあるから
この世から消えないんだろうね。

はーあ。。

ブリトニーがアルコール依存症の専門病院に入院中
しかも、坊主頭
坊主頭にしたのはリハビリだそうです

今回の入院は、ママンが手配したらしい

>>611
最終的には本人の意思です。
今までは止めては飲み、止めては飲みの繰り返しで大丈夫って言ってたんですけど、
仕事で下手すると新聞沙汰くらいのミスをして、もう会社の人に合わせる顔が無くなったそうです。
いっその事入院した方が楽だと。
結局逃げてばっかです。
で、父の会社に謝りに言ったんですけど、会社中に父がアル中だと言うのバレてるみたいでした。
バレてないんじゃないのか？って思ってた自分がバカでした。
それお同時に上司の人には相当迷惑かけたんだろうなって思うと申し訳なくて仕方なかったです。

飲んでいて仕事のミスをしたのではなく、ミスしてまた酒に走ってしまった感じです。

このスレのアル中って治らないの？

【踏み】債務者＞＞＞＞債権者【倒せ】 Part56
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1170755546/

>>614
でもそれならいい「底打ち」体験になったのでないかなあ。
入院と退院後の生活が上手くいくといいですね。

この月曜日に精神病院に行ってきました。
ベッドの空きがないので入院できず。空き待ち3番目という状況です。
あらかじめ先生に手紙を読んでもらってたので
(父が共依存だということや母の退院後も家にお酒がおいてあるとか)
診察時に先生から父へ酒の有無についての問答のときに
父が当然のように、酒はない、(母は)一切飲んでいない、と言い切りましたが
「そうですか」で終わらず粘って本人から言わせようとしているのが
わかり、ちょっとほっとしました。
結局時間がかかるばかりなので、私が横から料理酒があるとか
あんず酒があるとか言っちゃいましたが、先生の前で認めさせました。
退院後私や父の都合が合わず母が家で一人きりのときが何度もあったのに
「自分がずっとついていたから絶対に飲ませていない」なんて
言い切る自信がどこからわいてくるんだろう・・・
病院を出た後父に余計なことを言うなと言われましたが、
隠し事をすると親身になって看てもらえないよ、とだけ言っておきました。
診断では新たな飲酒の離脱症状と、きつい薬が疑わしいと言うことで
とりあえず今はベッドの空き待ちで、引き続き家で過ごしつつ
毎週そこでやってるアルコールの勉強会に参加するということになりました。
で、病院から帰って落ち着いた様子だったんですが、夜に父から電話があり
「ご飯も食べないし口もあけない、ご飯も薬も吐いて困る」
「このままでは殺してしまうかも」
とかなりイライラ、興奮した状態でした。

翌日から母は自分で体を起こせるようになったらしく、手にとれるものは
何でも投げるようになったとか・・・。バナナとかパンをちぎっては投げ
ちぎっては投げ。そして這って移動。ますます目が離せなくなりました。
動けないと介助が大変で体力消耗しますが、動けるようになってきたら
いつどこで何をするか監視し続けないといけないので(おちおちトイレもいけない)
かなりきついですね。

どうせ今回も断酒会のときと同じく勉強会に行く気もないだろうと
思っていたのですが今回は行く気があるようです。
病院で買った教本も帰ってすぐ読み始めましたし。
私に押し付けてきたらもう全部投げ出そうと思ってましたが。
同じ病院で過去にアル中で今勉強会に参加しているという
古い知人に偶然再会したというのもあるからかも。
もしくは少しでも母と離れて気を休めたいのかも。
少しずつでも父が変わっていってくれるなら、惜しみなくサポートしたいです。

疲れた…

>>532
その後どうなったか見守ってました。家での介護はさぞ大変だと思いますが
食事、薬は大きめの声でやさしく機嫌を損ねないように接するといいと効いてます。
また介助は一人の人にまかせきりにしないこと。

介助者のストレスも考えて、必ず交代制にしましょう。
入院すれば適切な処方も行われ、これからのことも考えて家族会、勉強会等は
積極的に参加するべきだと思います。

アル中
死ね死ね死ね死ね死ね

そう思い自己嫌悪。
疲れた。
もう駄目だ

>>618
本当はねお父さんを先に数日入院させられれば効果があるのだと思います。
でも、今度の医師の方は良さそうですね。
ベッドが早くあくといいですね。

こんな状況はアルコール依存症なんでしょうか？
カノ・・・３４歳×1　子持ち
仕事・・・コンパニオン
酒・・・毎日2〜3時間（日曜は昼と夜の２回）
量・・・強い（なべ蓋で日本酒イッキのみとかしてる模様）
性格・・・自己中心的になり他人を攻撃+拒絶するように
身体・・・膝が原因不明の痛み（アリその他頭痛腹痛アリ）
言動・・・仕事があるので毎日いかないといけない
　　　　　仕事なんだからいっぱい飲まないといけない
　　　　　子供は母が見てるから大丈夫
状況・・・子供とすごす時間は毎日１時間あるかないか
　　　　　仕事が最優先で他の予定は仕事次第で決める
　　　　　昼間の仕事しながら夜のバイトだったのに昼辞めて夜だけに
　　　　　経済的な不安を感じるような状態ではありません
　　　　　過去に精神疾患で病院にかかった事アリ
性格変化と身体の調子悪いのが心配なんですがどうなんでしょうか？
　

>>624
可能性高いかも。
アルコール依存症以外にも何か問題あるかも。
彼女の家族はどんな様子？

レスありがとうございます
彼女の家族は昼間しか見てないのと
もう３０越えてるので本人に自覚あるだろうみたいな感じです
昼間の生活には接点はすくないようです

>>626
とりあえず、以下のサイトを見て良く勉強して・・・・
ttp://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/
ttp://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html

客観的に見てどうかを判断してみては。で、自分に何が
できるかと迷ったらまたここに来れば良い。
しかし、迷ったら家族・友人用の自助グループ行くのが一番かな。

>>627
アドバイスありがとうございます
きちんと読んで勉強してきます

>>621
>>623
ありがとうございます。
当面の介助はメインが父で、私や姉(今まで全然書かなかったけど市外に
嫁いでいます)そして時々義理妹と交代でやっていきます。
確かに、意味不明なことを話し出したときに適当にうんうんと聞いてあげると
まあ普通に終わりますが、言ってることがわからないと聞く耳持たない態度だと
介助も難しくなるようですね。立つ気があるときとないときの介助のし具合が
かわってきますし。気分損ねないようにしないといけないですね。

そして勉強会から帰ってきた父がやっぱり「意味ない」と言い出しました。
何年も参加していた人や会長を務めていた人がいきなりこなくなったり、
再飲酒したりしてる話を聞いてきたらしく・・・
数年前に参加した断酒会の後、断酒会で「もう酒やめました」って発言していた
人がベロンベロンに酔ってふらふら歩いてたのをたまたま見かけたこともあって
とにかく本人にやめる意志がなければ周りが何をしても無駄だと言うわけです。
そう言われてしまったら、何も言えなくなって・・・
本人の性格上お酒を断たせるのは正直難しいです。
自分を産んでくれた親を疑って監視し続けるのは非常につらいです。
かといって今更疑うことをやめられません。既に信用できなくなってますから。
悲しいですよね。

とりあえず入院までは監視するしかないのでなんとかがんばっていきます。

苦しんでる皆さんもがんばって下さい。
逃げられるのなら、全力で逃げて下さい・・・

>>629
お父様にお伝え下さい。
勉強会というものは「意味がない」と思ってもしばらく続けるべきものです。
学んでいないのに、意味があるかないかを判断することはできないからです。
せめて３ヶ月参加してみて決めるべきです。
その時に再度意味がないと思って参加を止めることには意義ありません。

>>624
アルコール依存症の可能性は非常に高いと思います。
「断酒するかしないかには触れずに、一度お酒とのつきあい方を専門家に診断してもらいましょう」
と、専門の医師に連れて行くといいと思います。
早ければ非常に簡単に断酒ができますし、通院でことが足ります。
医者にいくのが遅れると、なかなか医者に行くことができない心理状態になり、
結果的に入院しないと治療できないほどの状態になります。
小さいお子さんがいるので、通院で治療できるうちに治療を開始させたいですね。

家に帰ってきたらまた糞親父が飲酒してた。
あの「俺は今日飲んでないよ」と嘘をついている目を見ると、
物凄い殺意に駆られる。
病気だろうがなんだろうが、
経済的、精神的に他の家族へ寄生する害虫だ！
ｱﾙｺｰﾙが原因で足を手術し、結果片足を引きずって歩く姿を、
近所の民生員が見つけ、「身障者認定」の手続きを進めてきた。
死にたくて飲み続けるﾊﾞｶになんでみんなの血税使わなきゃならんのだ！
・・・と、糞親父に怒鳴り散らしたが、さっぱり話を聞いていない。
もう限界だな。　家を出よう！

>>632
それでいいと思いますよ。
身障者認定されたら生活保護も出やすいでしょう。
１人にして底打ちさせて、止めたいと思わせるしかないでしょう。
血税使うのしょうがないですよ。
貴方のためにも、そのお父さんのためにも、
別れて暮らした方がいいと思います。

義父の事で皆様の意見をお聞きしたいのです。
祖母の死をきっかけに20年以上のアル中歴､
現在ホームレス状態のようです。(義母とは離婚し､
夫の兄弟も籍を抜いています)
生活保護を受給できるよう手配をしたのですが､
数ヶ月で自ら打ち切ってしまったようです。
もう夫含め兄弟も行政､警察からの連絡には､
籍を抜き縁を切っているので連絡されては困ると､
一切のかかわりを絶っていたのですが､
どうやら最近､近隣の市町村をさまよっているようなんです。
私達家族も夫の兄弟､義母も夫が小さい頃(義父と共に)
住んでいた市を囲むように車で30分以内のあたりに住んでいます。
その昔住んでいた市に居るようなんです。
もちろん家もなく所持金もないので､昔の知り合いに
小銭(酒代)を借りに行ったり､盗んだりしてるようで､
私達の知らない所でなら野垂れ死んでも知った事かという感じだったのが､
そうもいかない状況になってしまいました。
…長いので切ります…

夫達の地元ですので､友達知り合いも多数居ますし､
子供達に接触されるような事になると､
夫達が加害者となり殺人事件になりかねない状況です。
病院へは県内･県外･非合法であろう監禁を主としたところなど､
数え切れない程入院させましたが､退院して元通りや
脱走､病院側から強制的に出されるなどで､
正直もう義父にかけるお金もだしたくありません。
義母と離婚後､生活保護中にも行政の方で入院させたようですが､
脱走し保護を打ち切り行政からも見放された感じです。

夫を殺人犯にはしたくありませんし､もうどうしたらいいのかわかりません。
旦那含め兄弟もACによる欝や自律神経失調症などになり､
服薬と通院でやっとここ数年前みな穏やかに生活できるようになった所なのです。
年明けに義父の情報を聞き､夫は欝が悪化し
月半分も出勤できず､家の中も通夜のようで､
子供達の精神面もギリギリのようで､私自身もいっぱいいっぱいです。

なにか良い方法はないのでしょうか？
本当に消えて欲しいのですが､そうもいかないのであれば
せめて私達の目に入らない乳母捨て山のような所はないのでしょうか。
夫の兄弟の家がバレ義父が来るのも時間の問題だと思います。
(私達は引っ越しを数回してる為､
今の所警察などからの連絡もありません)
義父は正直どうなっても構いませが､私達家族､
夫の兄弟家族のために事件が起きる前にどうにかしたいのです。
もし公の場に晒せない情報などでしたら捨てアドを取ります。
よろしくお願いいたします。

貴方方も他人となったのだから何処で何をしていようが
気持ちから存在を消し去る努力をせねばいくら籍を抜こうが意味がないとは思いませんか？
むしろそのような事をする人から籍を抜き縁を切ったなら何処で何をされようが
万々歳で羨ましく思えど、何故縁を切った者に支配され続けるのかわからない。
気持ちの整理がついていないならカウンセリングを受けてみてはどうですか。

>>636
本当に消えて欲しくても無理な願いだから、縁を切ってしまったら
後は自分達の頭から消すしかないですね。
でも無理に消そうとすると返って印象に残りがちなので、
焦らず自分達が楽しいと感じる事をしていい思い出を重ねる事が大切だと思います。

>631
レスありがとうございます
私からお酒に関する発言がでると激しく拒絶します
変化に気づいていない家族にそれとなくどうやって伝えるのがいいのか
わからない状態です
627さんのサイト見て勉強しています
子供が言った「ママはお仕事だから夜いなくてもさびしくない・・・」
と言った顔が忘れられません・・・・

>>639
彼女は、彼女自身の力でしか自分をどうすることもできないからそれを忘れずに。

あなたもいろんなことに巻き込まれて共依存っぽくなっている部分もあるかも
しれないが、落ち着いて物事を見分けたり、考えたりする余裕は彼女の数倍
もあるはず。だから、先ずあなたがいろんなことを理解する必要があるかもしれない。

でも、それは彼女のためでなくってあなたのためだからね。

>640
ありがとうございます
共依存調べてきました

静かに時を待つ、ということを知らない
罪の意識によくおそわれる
怒りに問題がある

自分に当てはまるのはコレですね・・・
今なら何か出来るとか思うともう・・・
あとすぐ子供が可哀想と思ってしまいます・・・・
今日も日曜なのに仕事で飲んでるんだろうなぁと思うと・・・・
ここ３日程寝れなくて意識なくなるまで起きてたりしてます
私自身理解を深め彼女と向き合っていきたいと思います

一歩前進　にたどり着くまでの過程が遠いけど
いつかきっと安定を手に入れる日が来るよ。
そう信じよう。

私の旦那は無自覚のアル依存。自動車事故４回、物の投げつけ、
失禁、暴言、壁を殴ったり蹴ったりで穴を開ける数回、等があります。
私は断酒３年目で、定期的にカウンセリングに通っています。
この頃になってようやく、自分が共依存で、イネイブラーである、と
認める事ができました。
私事ですが、１０年勤めていた会社が本日倒産し、
それにかこつけ、半分本当ちょっと脚色で、
「最近とても大変だったから処方薬が次の診察までもたない。
共依存を自覚した後は家庭内で怒りに襲われるらしいので、あなたと私の
２人分のメンクリ予約をとって」
と旦那に伝えました。
「共依存ってよくわからん。俺はなんともないのに俺の予約
もいるんか？」という返事でしたが、明日自分がメンクリへ電話をする、という
件は了解してくれました。
これは騙してるのかな、本人の底つき体験ががっちりないとだめかな。
治療につながるかもって期待しているうちは、だめかな。
わかりませんが、私はもうアル依存者と暮らすのが限界です。
長文すみません。