☆☆アダルトチルドレン 19人目☆☆

親からこれといって虐待らしい虐待をうけたわけじゃないけど
自分はＡＣな気がする。
そういうことってあるの？

>>886
機能不全家庭は虐待だけじゃないよ

>854
亀ですみません。呼び鈴も電話もいや。名前に違和感、分かります。
私は親から名前を縮めて呼ばれてたんだけど、
その呼び方を他の人にされると、身体がこわばって変な汗がでる。

ここで書いて吐き出せるだけでも心には良いのだろうか。

今私が苦しいのは、完璧主義で自分のミスが許せず、ささいなことで
仕事を辞めたい辞めたい、と思いつめてしまうことです。
オールオアナッシングで、完璧にできないならやらないほうがいい、という
考えから逃れられません。。。

あるよ　自分も最初は虐待らしい虐待を受けたわけじゃないと
と思っていたら、あまりの激しい虐待に記憶がすっ飛んでいたのと
０〜３児のころから激しい虐待を受けていたがために意識化するのに
タイヘンだった

軽くすむと思っていたら超重症だったのでパニクってる

>>889
そういえばお仕置きとして、倉庫に閉じ込められたり
雪が降っている外にほおりだされた事があるような気がする。

自分が悪いことやったから仕方ないと思ってたけど…　ひょっとしてこれか？

片親に育てられた子は皆ＡＣになるんですか？

なんかさぁ、集中力がないっぽいんだよねぇ。
さっきまで［毒になる親］を読んでたのに、もう違うことに手を出して。
あれもこれも、気になる物に手出しするんだけど
結局、何ひとつ最後まで出来ないのね。
(´д｀)
やんなっちゃう

みんな記憶って何歳くらいからあるの？

俺、幼稚園で女の子から嫌がらせ受けたのと、先生にキモがられたので不登園になったの覚えてる。
小学校に入ったらクラスの奴に、同じ幼稚園だったじゃん。とか言われて俺一切覚えて無くって、
何でそんな小さい頃の事覚えてんの？って思ったりした。

覚えてるのってやな事ばっかりだわ。

>>893
私も子供の頃（大人になった今も、多分普通の人に比べて記憶にとどめておけない）
の記憶があまりない。みんな小・中・高の記憶だとかそんな仲良くも無かった人の
ことまで割と覚えてたりするからすごいというか普通はそうなのかなと思ったり…

育った環境以外にもいじめとかもあったので、意識を現実から少し遠ざけて
達観してやり過ごす癖がついてしまったせいかもしれない。
そのせいか今も現実感がない

心を憎しみで埋めているから忘れられん。
見返す為に生きて努力してる。生きる事に疲れてきたが、死ぬ事は許されない。

豚義理ですまそ

自己満足って大切だって気がついた
自己満足ってかっこ悪いことだと思ってた
父も母も、私が自己満足や自分を認めるのを許さないというか、からかいの対象にされてしまう。
自分が客観性のないアホみたいに思ってしまった
それに、自己満足って言う言葉がよい意味で使われないことが多いし

だけど、自己満足って基本だ
場合によっては生きがいでもあるし
自己満足をおろそかにすると、何がOKなのかその基準を他人に求めることになって
生き辛さの元になる

職場でよく人の陰口ばかり話題にしてる人がいて
そいつが仲良しとそういうトークを始めると苦しくて堪らなくなる
「あの人は〜」という主語でいろいろ好き勝手こき下ろすんだけど
自尊心低いから、それを自分のことだ…ってどうしても受け取ってしまう
一度その人と揉めて、実際に「ウザい」だの言われたこともあるので
余計に自分のことだと

そういう経緯もあって基本的にそいつのこと避けてるから
今はそのせいでいろいろ愚痴られてると自分では思ってる
でもこんな言われっぱなしの状態は耐えられなくなってきてさ
いや、本当に自分のこと言ってるのか真相は分からないけど
でもホンネ言うと、そんな真相なんてもうどうでもよくて
毎度毎度、相手の言動で苦しいってことが自分にとって重大になってる

なんとかして苦しいという気持ちをそいつに言ってしまいたい
でも普段避けててお互い厄介に思ってる間柄だもの
絶対険悪になる、益々言われるよ、そういうのにきっと対処できない
行動起こしてもそんな自分を支える自信がない

なんか支離滅裂に吐き出してごめんよ。被害妄想の身勝手な考えかもしれない。
でもこの職場のことが浮かぶと、どうしたらいいか分からなくて
心が真っ暗になるんだよ

私は四人姉妹の３番目です。昔はよく姉達が暴力を受けてたりしてたんですが（私はあまりない）その現場を見て私は多分ＡＣになりました。
でも虐待を受けてた姉たちや妹は普通に生活してます。
なんで私だけ？と思うんですが結局ＡＣって生まれつきの性格も関係してくるのかな？と思うんですがどうですか？

↑ごめんsage忘れてた。

>>865
オレをタゲろうったって無駄だよ。
現実の人間関係で手一杯だもの。

そもそもが、オレは「AC にとっては、他人と衝突するのも悪くない」
って言ってるだけで、別にキミと衝突したいわけでもなんでも無い。
オレはセラピストでもなんでもない、キミに対して、
一切義務も責任も追わない、完全な他人だ。

てか、そのレス番、人違いだし。
被害妄想もたいがいにしといた方が良いよ。

62 名前：世界＠名無史さん ：2006/02/26(日) 01:56:47 0
　　○
　く|）へ
　　〉　　ヾ○ｼ
￣￣7　ﾍ/
　　／　 ﾉ
　　|
　／
　|
　|
／

真実味のある言葉は美しくなく、美しい言葉には真実味がない。　　老子

>>898
生まれつきの性格もあるだろうけど、暴力受けていたお姉さんたちが
本当に普通に生活してるのかどうか？
そういう家庭って、自分の事を兄弟間ででも話さなくなるし、なんとも言えないね。
本当は苦しんでるけど出さないだけかもしれないし。

>>900
>現実の人間関係で手一杯だもの。

嘘つきｗｗ

おまぃらはどうしようもないな

もういい加減変な荒らしに反応するのやめない？

執着するだけ無駄な労力だよ。もっと他に話す事があるよ。

>>902
どうかね。

スレが荒れたのは悪かったよ。
まあ、AC 特有のお優柔なやり取りや理想論ばかりじゃ、AC に振り回されて
困って見に来てる人が、勘違いして帰ることになるから、ちょうど良いだろ。
AC に甘く接しても、一時的なご機嫌取り程度の役にしか立たない。
AC の周囲の人間まで、自分自身を見失うことは無いんだ。

>>900のAA、何でこんなものを貼るんでしょう
ひどいひどい絵だな・・
気持ち悪くなります

>>904
すみません
そうします

>>896
父も母も、私が自己満足や自分を認めるのを許さないというか

あったな・・・
自分が良い成績を取って喜んでると、
「何喜んでるんだよその程度で。もっと上行かないと駄目だ」
って言われて、冷めてしまうことが多かった。

自分が落とす側の人間でも有り得るってことを、
覚えといた方が良いよ。

>>896
そうだな。確かに自己満足って良い意味では聞かないけど、でも基本中の基本だよな。
料理人を例えに出すと、「（少なくとも）自分はそれで美味いと思ったか？味見はしたか？」って事なんだと思う。
自己満足を否定する事はつまりは責任逃れなんだろう。

自己満足は最低限としても、その上で相手のニーズも考えるってのが理想なんだろうけどな。
でも自己満足の極致の作品って、”本当に”自分のこだわりで良いと思ったものを出せば誰かしら認めてくれるもんなんだよ。
料理も映画も絵画も。音楽だって。
自分が味見してそれで美味いと思ったものなら、必ず誰か一人ぐらいは同じように美味いと思ってくれる奴がいるもんだ。



世間では自己満足って悪い意味で言われがち。
でも、自己満足もなくウリのみを追求した作品はひどいのが多い。
続編に良作なしって言われるのはその辺が関係してると思う。

自己満足なんだから、世間とか誰かとか気にしないで、
ひとりで楽しんでしまえばいい。

みんなそうしてるし。

651は恋人か家族がACなのかな？

私もさ、651にレスしてた人たちみたいに、よく旦那の言葉の一つ一つに食ってかかってたんだ。
結婚以来、エンドレスで同じ事を繰り返してた。
どんなに議論しても平行線で、定番通りに鬱になり、それに比例して依存が強まり…
旦那の方も、私との関係に疲れて途方にくれてた。
でも、本当に食ってかかるべき相手は、旦那じゃなく両親なんだって最近やっと気付いた。
私はそこに蓋をして、溜めに溜めた両親への怒りと嘆きを、無意識に一番近くの相手にぶつけてたんだ。
そのことを旦那にちゃんと話して理解を得てから、すごく精神的に安定してきたと思う。
有り得ない完璧な親の対応を、彼に求める理由が消えて、少し自由になれたのかも。

今会社なんだけどむなしくなって逃げて来た。お昼とか一緒に食べる子が二人いて前はよく３人で仲良く喋ってたんだけど最近その二人が仲良くてあたしだけ一人でいる↓
なんか会話にも入れないしどうせあたしといてもつまんないだろうと思う。
仲良く喋ってるの見ててあたしだけのけものにされてるみたいで悲しくなってくるよ…
普通に自分を出せるのがうらやましい。

>>913
二人の話の内容は？

女特有の馴れ合いなら混ざらなくて結構。とは思えない？

割り切ってしまえば一人で平気にならないかな

あるある当てはまる！

…と思ったら58％(´・ω・｀)
微妙…。

>>912
まあそんなところか。実のところ今日も…
いや、そんなことはどうでもいいのだが。

AC が、自分の感情を何とかわかってもらおうとしてるのはわかるんだが、
何せ質的にも量的にも異常なので、とても相手にしてられない。
やたらに攻撃的で、まさに腫れ物だ…っていうと、AC ボダの話になって
しまうが、実のところ、B群だろうがC群だろうが、内面では大して
変わらないように思う。

このスレでやってるような「毒親セラピー」も、なにか宗教の紛い物
のようで、本当に AC の回復にとって良いものかどうか、疑わしい…
まあ、責任追及が他所に行くなら、願ったり適ったりだが。

ＡＣの気持ちは本当にＡＣにしかわからないと思う。
けして他人には計り知れない感情の歪みや傷。
ＡＣという括りの中にも、離婚・虐待・死別などなど
色んなケースがあるわけで。

ＡＣはＡＣなりの生き方を求めていくしかないんだなってしみじみ思う。

なんでこんなに苦しいんだろうね
ただまともに色んな事を感じて､笑って､泣いて､愛し愛されたいだけなのに

どんなに楽しくても大切な子といても頭の隅には孤独｡｡｡
何が楽しくていきてるのかわからないよ

私は昔から何かやる前に頭で考えてしまって、結局無理そうだと感じたら何もしない、という悪い癖を直せずにいます。
「どうせ無理だ」というのが常にあって。

大学４年の今、私が「どうせ無理だ」と思っていたことをちゃんと成し遂げた友人らを見て、初めて事の深刻さに気付きました。
公務員になりたい→でも卒論と両立なんて無理だ、諦める→友達は無事両立させ公務員受かる
この業界に行きたい→でも狭き門だし無理だ、諦める→友達はきちんと努力して無事突破

資格とかバイトとか趣味に至ってもそうです。
普通なら、やりたいと思ったことに合わせてスケジュール組んだり頑張ったりしますよね。
でも私の場合、今の生活パターンを変えるのが怖くて、躊躇するうちに結局何も予定を入れない日々がダラダラ続いてくだけ。
可能性が未知数な新しいことにチャレンジするのが怖くて、それを達成した自分というのが想像できないんです。
このままじゃ駄目になるとわかってるのにいまだに怖くて現実逃避ばかりだよ。

>>920　まんま俺だな

>>920
ああ、まんま私だわ

>>920
まさに今の私。テストやばいし‥卒業できないかも。今これをやりたい！ってこともみつからない。

今日ふと思ったこと。
自然の摂理について。

文明の発達
　↓
社会の複雑化
　↓
ストレスの増加
　↓
家庭内へはけ口
　↓
ACの増加
　↓
結婚不適応者続出
　↓
人口減少
　↓　　　　　←今ここ

死の行進か

感染傾向からみても「心のエイズ」と言えなくもない気がするよ。

　　　文明の発達
　　　　　　↓
　　　社会の複雑化
　↓　　　　　　　　　↓
ストレスの増加　可処分時間の減少
　　　　　　　　　　家庭外の快楽増加
　　　　　　　　　　生産財としての子作り需要低下
　↓　　　　　　　　　　　　↓
家庭内へはけ口　子作り欲求低下→少子を丁寧に育てる
　↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
ACの増加←親子関係に過剰適応した子供←娯楽・自己実現としての子育て
　↓
結婚不適応者続出
　↓
人口減少
　↓　　　　　←今ここ

他人に傷つけられたくないから、自分から人を遠ざけてしまう。
でも、そうすると今度は遠ざける行為をした自分に傷ついたりして、
何をやっても駄目な自分と思うことをやめられない。
子供の頃から親戚の子と較べられ、「お前は駄目」と言われ続けたせいなのか、
本当に駄目なのかがわからないまま、低い自己評価ばかりする癖がついた。
毎日自分は生きてる価値がないと思いながら、抜け殻のように暮らしてる。

>>920-923
ああ、私がいっぱいいる・・・。
いつも>>851な心境だから、何もできないよorz

>>920
大学4年ﾅｶｰﾏ。まぁ、おれは留年するけどね。多分完璧主事なんだろうね。
上の方にもあったけど完璧に出来ないのなら、最初からやらないでおこうという。

びっくりしました。同じような人が多いなんて！

ACの記述に「何もしない完璧主義者」とあるのをどこかで見て、初めて自分で自覚したんです。
大学の先生にも以前ゼミで、「そんなに完璧にやろうって思い悩まなくていいから。やれる分だけでお途中でもいいから。」ってなんか慰められてしまって。
それまで自分は単なるナマケ者だと思ってたんですが、ナマケ者にしては常に強迫観念があり、「どうしよう」という不安に24時間取り付かれています。
小さな事でも重大事のように一人で考えすぎ、その結果一人で勝手に破綻するというパターンが多いみたいです。

私の親は私と正反対で、どこまでも完璧を追求する人です。
私が何かに失敗すると、「だからああしろと言ったのに。私なら成功できた。」といつも言われるのが嫌でした。
また、子供の頃から「そんな性格じゃ社会に出ても負け組になる」と言われてきて、恐怖もありました。
常に何かが怖いんです。もう、こんな生活がきついです。

>>862
ＡＣ問題を抱えている人は、優越的な態度をする人に卑屈になり
相手に優越感を与え自身は傷つくという事が多々ある。

私の先のレスは苦しみと害意を拒否するという幸せのために
当然の事が目的なわけで、
純粋に目的に基づいているから参考になると思う。

本来は皆が皆それぞれの人生の目的に邁進した生き生きとした姿だから、
お互いが勉強や励みになるのが自然なんだよね。（そこに問題が起こっているのがＡＣ状態と言える）

私はあなたの謙虚さを頂きます。ありがとう。
また、この問題から是非脱却し幸せを大いに手にして下さい。


是非害意や悪意は断固拒否して下さい。
「私は何がなんだろうと断固拒否する」です。問答無用なのです。

>>920
私も大学３年ですが同じです。何かを達成して、成功する自分が想像できない。
私は所詮努力できないから、努力してる人や達成した人の愚痴や話を「すごいねー」
と無条件でニコニコ聞くしかない。

新しい環境が怖くてバイトもなかなか出来ない、髪も切りに行けない、友達も自分
から作れない、サークルも入れなかった。何をしてもまず親は批判する。何か相談
しても(軽い相談しかできないけど)必ず、私に落ち度があるっていう結論にする。
状況説明してもとにかく私が悪いって結論になる。結局私が「そうだね。」って
認めてやっと議論が終わる。相談を止めればいいけど、意見を伺わずにやるとまた
うるさいし･･･。つい伺ってしまうし･･･依存してるのかな。

いろいろあって言い切れないけど、うちでは普通とされている事を友達に喋ると、
「それ酷いな」とか「人格否定じゃん」って言われる。みんな瞬間的に叩かれたり
はあるけど、連続的に狂ったように暴力振られた事はないらしい。
人格否定って酷い事？うちでは日常的にされてるけど。

AC 家族の場合、AC の醜い部分が、どうしても互いに露出するし、
逃げ場が無いから、互いに傷つけ合うことになるんだろうね。

「人＝感情的な『腫れ物』＝何をしだすかわからない」
という、社会的には不適切な猜疑心も、家族の中では、
実態に適応した、妥当な人間解釈なのかも知れない。
お互いの欠点だけは良く見えてるから、何を相談されても相手を
否定する方向で説得したくなる。
で、否定されるとキレる。
そして、やはり助言は正しかった、となる。

アスペルガー症候群と似てるな。