【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ８【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ７【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159180169/

糞じじい死ね。老いぼれのクズのきちがいアル中変態。はよ死ねや。
毎日毎日酒のんでわめきちらかしやがって、てめーなんか家に金入れてねーんだから、ただの同居人なんだよ。勘違いしてんなよ、ぼけが。
殺してやるとかわめいてねーで殺しにこいや。
ツバとばしながら酒くせー息で叫ぶんじゃねーよ。きたねーんだよ、害虫。
はよ死ねや、親父。
今、死ね。

人間関係に興味持てない…。もう生きていけないor2

これ以上私を傷付けないで。
本当に出られなくなっちゃうよ。
なんでそんなことするの？私を苦しめたいの？
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
触らないでよらないで触らないで触らないで触らないで触らないで触らないで触らないで

落ち込む…ごめんね○○○さっき電話出なくて。今、話したい気分じゃないんだ…。
なんだったんだろう…ふぅぅぅ…溜め息ばかりだ。

もう助けてって声をあげる気力もない

小娘つかまえてわざと傷つけて楽しいのか？
バブルの頃の栄光語って自慢話ばっかして人の事けなして満足か？
嫌味言って他人を不愉快にさせてストレス発散してんじゃねーよ。
二度と来るなー！！

>>1さん
お疲れ様です　ありがとうございます

もう疲れた…死にたい
何のためにこんなに苦しんでるんだか

スレたてありがとう。

もういやいやいや。
ごめん。
お母さんお父さん、弱くてごめん。
死にたいけど死ぬの怖い。
生きるのも怖い。
なんで月曜って来るの？こなくていいのに。
怖いよ怖いよ。もう死にたいよ。
だめ。頭がおかしい。

今はどうだか知らないけど怒鳴り過ぎ 怖い
周りにはいいかおするくせに
そういうところも大嫌い
理由四つ目

リウマチの母を持ちながら何の手伝いもしてこなかったから
何の役にも立たないし何の家事も出来ないし
部屋は汚いし近所でも親族な間でも評判の優等生だよ・・orz

ごめん、余計なお節介して
嫌いになってもいいよ
仕方ないもの

鈴鹿に殺された綾香ちゃんの家庭と自分が被ると思う時がある。
うちの毒母も演技性っぽい。
子供を不潔にさせておきながら
着飾ったりして。
人形、物としか人を見ない。
人形に生まれたかった

なにが子供嫌いだっつーの
声大きいし遠慮知らないし礼儀知らないし動くし多いし気持ち悪い気持ち悪いとか言って
お前も小さいころはそうだっただろうが　バカじゃないの？
性同一性障害で散々いじめられたことはわかるけど
それを武器にして愚痴らないでください迷惑です
っつーかテメェは雰囲気悪くするためにいんのかよマジ帰れ

何であんな遠回しなんだろ？あんなんじゃわからんし。そして何回も言ってるのに何でわかんないんだろ？バレること書いて口座教えてってメールすればいい話だし相談とか意味わかんね。人のことブサとか言う割に自分劣化激しいし。

リアル知人でうちのブログを見てる人。
いつもいつも的外れなコメントつけていく。
一件関係ありそうで全く関係ない。
「他に書くとこが無かったからここに書いただけ」
とでも言いたげに。

ブログのコメント欄は、記事に対するレスポンスを付けるところです！
あんたの独り言なんかチラシの裏にでも書け！

腹立つしイライラするし、でも削除するほど酷くも無いし、
リアル知人だからやめてくれとも言えない。
何とかして！

出ていけ出ていけ
離婚しろ
消えろ、うせろ、てめーのせいで家中めちゃくちゃだ
このできそこないの嫁が
二度と帰ってくるな、出て行け、出て行け、疫病神

ついでにソイツ、私がねらーなもんだからって、
ブログを２ｃｈと勘違いしてるんだか、２ｃｈのノリで書くから始末が悪い。
言葉遣いは汚いし、挨拶も何も無いし、暴言とは行かないまでも普通のサイトじゃ書かないような文句まで書く。
そういうことがやりたいなら２ｃｈ行け！
ヲチスレでもなんでも勝手に立てて勝手にやってろ！
空気読め！
私はねらーだけど、他の訪問者はねらーじゃない人が多いんだよ！
３８年も生きてるんならそれくらい察しろよ！

余談だけど、自分はこの人よりだいぶ年下。
だから余計に注意も出来ない……

子供は嫌いだったけど今は嫌いじゃないよ。
前は苦手な理由が分からなかったけど
今は大体分かってきたから嫌悪感は持ってない。
接するのに慣れる必要はあると思うが。

私だって生きてる。鬱病なんかに負けたくない！頑張らないと！
嫌なことばかりだけど、好きな人とも別れたけど、これが現実だよ…
諦めも肝心だよね…一人の大人として自立して、しっかりして、早く病気治して頑張らないと。
焦りばかりだけど、仕方ない。

男女差別が酷い！
私を女の名前で呼ぶんじゃない！
人間性は好きしゃないな、彼等の。

あーうぜぇ
あいつは家庭内での私の位置を奪い取った
重度の精神病だからってうざすぎ
なんでうちに同居することになるんだよ他人なのに
出て行けよ

こんなことならあの時死ねば良かった。どうせ何も変わらないのだから。
出来る限りの努力はなんだってした。多分端から見れば別人になったと思う。
でも、過去からは逃げられないし過去は消せない。
このままずっと過去に囚われて苦しみ続けるのかな。
どれだけ自分を偽って無理をしても、やっぱり自分に嘘はつけない。
嫌いだし怖いし何一つ楽しくない嬉しくない。

あのアドレスにメールすれば慰謝料くれるの？くれるなら送るわ。

もう死ぬしかないのかな…

胃が痛い。痛い、痛い……。
ストレスだってさ。
原因は明白。でも誰にも言わないよ。
一人で戦ってやる。
頑張る、頑張れ自分。みんな頑張ってる。

あーあーあー痛い痛い痛い!!!
なんだこれもう背中まで痛い!!
畜生、負けてたまるかー!!!!!!

はらへりへりはら

もうダメだ死にたい
根性が曲がってる限り人間扱いされないからと、苦手なことを必死でやってきたけど、自分はやっぱりダメだと惨めになるばかりだ。もう何やっても認めてもらえないのはわかった。だから、もう消えたい。

くそ！眠れない眠れない眠れない眠れない眠れない！！
寝たいよー

死にたいが口癖
死ぬ勇気ないしまだ死にたくないけど
うまく人と話せない自分が嫌い
ひとりぼっちが楽だけど寂しくて死にたい
消えてなくなればいい
誰にも見られたくない
さみしい

誰も誘ってくれない
またぬけものなんだ
ひとりは嫌だ

もうそろそろ薬減らしてくれよ
いつも診察は３分から５分で終わる
毎回言うセリフは良くなったね
良くなったんだから薬減らしてくれよ
夜寝れないって言ってんのに眠剤は変えてくれないんだね

将来が怖いよ未来が怖いよ明日が怖いよ朝が怖いよ・・・

とうとう誰もこっちを見てくれなくなった
わかってる、自分が悪いって
寂しがり屋の孤独好きなんて複雑な性格が
愛想尽かされただけだって
それでも多くは望まないから、たまには振り向いてほしかった

やらなきゃいけないことはあるのにやり方がわからない
教えてくれる人はいない　一緒に歩いてくれる人も

本当は皆に喜んでもらえる生き方がしたい

自殺なんてしたくない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも

疲れた、死にたい

昨日、資格試験中に凄く気分が悪くなってしまった（空腹のため？）
必死に帰ってパンを立て続けに三枚食べて落ち着いた。だけど、母にパンを三枚も食べたことを凄く怒られた。パンくらい買って返します。はい。

眠れない。
久しぶりに落ちた。

自分の不甲斐なさと、回りの生き生きとした楽しそうな生活に嫉妬している。

消えたい。頭痛い。

眠れない‥薬飲んでも眠れない‥
明日仕事やのに‥大丈夫かな‥うー;

もういきていけない

今日試験なのに、全く勉強手につかなかった。死ね、しね、自分。お前なんかいらない。

スプーンとかの金属の匂いで吐きそうだ
なんとかならないのか

やっぱ、ここにはいられない
ここにいたらなにもできない
ここから立ち去りたい
でも、行く場所がない
あと２年も辛抱しなきゃいけないの？
勘弁してよ…
こんなんじゃ、壊れてしまうだけ

学校行きたくないとか…何甘えてんだこのゴミ人間。
おまえなんか早く死ね。消えろ！甘えんな！

そう、レッテルでもいい。
私はどこの何なのかが分からなくて
一日も早く不安がら逃れたい。
日増しに不安が強くなる。
季節のせいかもな。
秋の木や草花の枯れていく景色が寂しく見える。
秋の虫の声が哀愁を漂わせる。
ひんやりとほほを撫でる風が涙を誘う。
空に浮かぶ鱗雲が
私の散らかった精神の様に見える。
不安と戦う勇気や気力が晴れたり曇ったり。
夜に書き込み朝に凹む。
私の心と秋の空。
ようわからん。

別スレのレスについては単に指摘以上の意味は無かったんだけど
（その後のレス見れば別に怒ってるわけじゃないってのは分かるし
ふらふらしてたのは不安が来てた）
そういう方向に話が行くのはそちら側も俺に対してやり過ぎたと思ってるんだよな。
ここまで踏み込まれてかつ歪んで理解されるのはしんどい。
元々俺が空気を悪くした面はあるけど
俺は俺なりに相当我慢したり悩んだりしてる。
そこは汲んで欲しいな。建前では俺が譲るにしてもさ。

＞俺は俺なりに相当我慢したり悩んだりしてる

今回の件に対してね。

ご飯作りに行くよ！
化粧して笑顔仮面に変身するわけですが
職場に行くと仮面がはがれて
本当の笑顔になる。
にんちにんち私がわからなぁ〜い
にんちにんち時間がわからなぁ〜い
にんちの皆さん、私と一緒
私はにんちの方々が好きです。
にんちにんちご飯たべたかな？
今たべたばっかりって突っ込みたくなるけれど〜
私も私がわからないから同類ですね(苦笑)
大丈夫ご飯は作れます。
仕事も出来ます。
だけど
冷蔵庫に鍋をなおす時〜
食在庫で皿を探す時！
はっ！と回りを確認いたします、
同僚が見てたかどうか、同僚と目があって苦笑い。
はぁ〜頭痛い。

もう生きてる意味なんてないじゃんあたし｡味わからないし吐けないのに｡太るのが怖い

浪人しないって言ったくせに
もう挫折ですか屑ですね氏ねですね
せめて一時間は勉強しろよ自分
自殺するのも面倒だし生きるのも面倒だし
あー、死にたい死にたい
もう親に期待するの止めようよ、って三年前から言ってるね
いつになったら諦めるんだよ
ご飯くれて学校行かせて貰ってるんだから十分だって
全部独りでなんとかするよ
あー、また学校遅刻か

ケータイいつ復活するやら…やっぱ自転車こぐのえらいわ…うーん…orz

あー迷う…どうするかな…ひゃは☆

吐き気がする 気持ちわるぅ〜

あ〜学校早退しちゃった
また親に甘いとかぐちぐち言われるんだろうな…
病気のこと何もわかってないしわかろうとしてくれない
あたしだって学校いけるなら行きたいけど歩けないんだよ
目眩酷いし倒れるし…
やだやだ
何がやだってこの体だよ
もう自分なんか居る意味ない

全ての女性のみな様へ
山形県遊佐町の自営業、大谷治彦(25)は女を沢山はべらせては、その中の利用できない女を平気で鬱にさせたあげく捨てます。
ひどい男ですので近辺の女性の皆様はお気を付けて下さい。

こえが頭の中から聞こえた気がした
振り返ると誰もいなかった
どうか気のせいでありますように
再発なんて末恐ろしい

pmsが酷い。
存在そのものが出来損ないだ。
なんで生まれてきたんだろ…。

早く死ねばいいと思うくせに
お腹空くと我慢できないし
ネットで話をしようとしている。

気力ないのに生きようとしてる。
よくわからなくなってきた。

書き込みしそうだけど我慢する。
おばちゃんは明日病院に行くから不安だけど、
書き込みしたら頭がこんがらかってよけい不安になるって覚えたからね（今朝は安定してたから書いたけど）。
ここは、愚痴だから。こっそり書き込みしてみる。
病院に行くの怖いなぁ。
あれ？こんな時間に母が帰ってきた？
私が自殺するんじゃないかって心配してるのかねぇ。
私が自殺するなんてありえませんから。
消えたくはなるけどそれは逃避したいだけ。病院嫌いだなぁ。
薬も嫌い。
消毒液の臭いは好き。看護士をしていたお母さんの匂いだから。
病院は嫌い。
幾度に血を採られて痛かったから。
あれはするなこれはするなって制約してくるから嫌い。
でも行かないとね。
先に進めないからね。
毎日優しくて穏やかなお母さんになりたいから。
行かないとね。

もう嫌だもん。
子供に暗い顔をさせたくないもんね。

ネガティブ全開で苦笑いする私はバカですね。
何であんた笑ってんの？
泣いたり笑ったり忙しい人だねぇ(笑)
よしっこの意気で明日に挑みましょお。

はぁ〜胃が痛い。

それであんな醜い姿に…

せっかく私の為に周りが協力してくれたのに、言えなかった…わざとだ。
ごめんね。ごめんなさい。ごめんなさい。

すぐにあやまんないほうがいいよって先輩から言われたからほんとに悪いって思うこといがいあやまなかったらダチにぼこされた…
最悪…

やきもちやいてんじゃねえよ。
幸せになってほしいとか言っといて
あんたの行動がそうさせなくしてるのわかってんのかよ？

自殺未遂、精神科入院からもう私が立ち直ったと
思ってる母親甘過ぎ。
私は遺書の準備をしてる。
そこにあんたらの悪行書き連ねて友人に渡す予定。
外面良くても無駄だからね。

協力とかありえん＾＾笑い飛ばすしかない＾＾

歳に見合った行動をしろと言いたい。他人のフリしずに普通にメールできないの？

母親てめえ痩せろやゴルァ！
汚い手で飯つくるんじゃねえ！
へらへら笑ってがばがば飯食ってる暇あったらダイエットしろ！！
死にたい死にたいいってねえで本気なら中途半端なODじゃなくて飛び降りでも首つりでもやれ！
父親は健常だったときを知ってるから離婚しねえけど俺は知らねえんだから病気だから病気だからって言うな！
てめえみたいなのがいるから精神病＝甘えって見られるんだろうが！

学校の馬鹿な女どもがクソうるさいのがどうしようもなく苛つく。

低脳晒してんじゃねーよ。黙れブタども。

もういやだいやだいやだいやだいやだ
みんないなくなればいい。
いつも我慢するのは自分ばかり　本当はどう思ってるかなんて、考えもしないくせに。推し量ろうともしないくせに。
こっちにばっかり求めてくんな　マジ疲れる。
ああ　本気の泣き顔がみたいなんて相当疲れてるんだな。
まあそんなの絶対無理だし、せめてボロが出ないように明日も愛想笑いしなきゃ。
この性格も憎い。離人のせいでいまいち現実味が薄れてるし。　
意識がはっきりしてるときはただ泣くだけ。もうこんな人生いやだ。

頭悪い奴等と仕事すんの本当に疲れた。
こんな馬鹿で糞みたいな奴等と何年も仕事して来た
自分が偉いよ褒めてやりたい。
オレ様で典型的なＢ型男はワガママで自己中で
大して正確な仕事も出来ないくせにでしゃばる。
それを煽ててご機嫌とって、テメェがやった糞仕事の
尻拭いをするこっちの身にもなれよ。
そのくせ面倒な仕事は押しつけて選り好みしやがって。
可愛い女の子の前では、オレ仕事出来るしって
馬鹿みたいにオレ様空気出してんじゃねーよ

枯れススキみたいな髪の禿頭は気持ち悪いし
本当に人間以下の腐った奴等ばっかり
もうストレスと馬鹿の相手が気がおかしくなった
毎日毎日こんな奴等と働いてくのかと思うと
死にたくて死にたくて仕方ない
あんた達が消えないなら今すぐ私が消えるよ
うざいうざい私も奴等も生きてんのがうざい

自分は一生幸せになれないってもうわかった
環境もダメだし自身もダメだし
幾ら頑張っても努力しても生まれ持ったものは
変わらないし変えられない
先天性の病気と一緒だ
もうわかったから生きる気力がなくなった
今まで必死に働いてお金も貯めたけど
自分の事が一番嫌いだからほとんど使えなかった
それすらも無駄だと思う
生きて来たことすら無駄で無意味だった
他人も家族も信じられなくて自分すら好きになれないから
何ひとつ私にはありはしない
今もよく生きてると思う



死にたくて死にたくて仕方ない

昨日も、今日も、明日も、明後日も、同じことばかりで悩んでるわりには、まったく変わらない。
そのために何かしてるわけでもないし。
てことは、ホントに無駄に生きてるだけなんだなぁ・・・。


あぁ、早く死にたい。

もう良いよ
人間なんて自分も含めてみんな死ねば良いと思うよ
人類滅亡万歳
皆死ね

おばちゃんは今日はここにひきこもる。
何か書かないと頭がこんがらかってくるからごめんね。
ペンを持つのは嫌だ。書いたことが残るから。
後で見たとき悲しくなるし。
ここはいずれ消えて無くなるレスポンス。
おばちゃんはね、小学生の時に山が好きでよく散策してた。
先生に毎日提出する日記みたいのがあってね。
山で見た藤の花がきれいだったから
先生にその気持ちを伝えたくて
「夕焼けに照らされた藤の花がなんとか（後は忘れた）」書いたら。
先生から一筆「子供らしくない」なんとビックリ悲しかった。
2ちゃんねる風で言うならば
ワケワカメ。
私は否定された？
さっき思い出してたから愚痴ってみた。
また思い出したら愚痴りますよ
ごめんなさいね。

上司は人間のｸｽﾞばかり

弱い立場の者を虐めて泣かせて楽しいか？

見ていてほんと嫌だ

あんなのでも結婚してる

女って人を見る目が無いか気違いばかりだと思う

人の顔色見ながら毎日過ごすのに疲れた。
誰も私のことなんか必要としてないんだ。
私がいない方がみんな幸せにやれるんだ。

残業大杉。出資者は無理難題をおっ猿。

生きてて、ごめんなさい。期待に応えられなくて、ごめんなさい。
望まれたものになれなくて、ごめんなさい。
これ以上負担になりたくないからもうやめようと思います。
21年間、ありがとうございました。
あなた方の子供で、よかった。

人生生きてきて初めて人を大嫌いになりました
初めて死んでほしいと思いました
初めて殴りたいと思いました

過去と今が入り乱れては消えて見えて
静かに冷えたかと思ったら
煮えたぎる。
生きる故に共にあるはずの心
何を見て何を言っているのだろうか。
自分の心を見る目が欲しい。
自分の心の声を聞く耳が欲しい。
生きる故にあるはずの体
何を望みどこへ行こうとしているのだろうか。
自分の体の望みを叶える手が欲しい。
自分の行く先へ進む足が欲しい。
五体満足なのに。
何かが欠けている様に思う。
それは何か私は知っている。
満足するという気持ちと断ち切る強さ。
この混乱している精神を統一出来た時に
欠けているそれを取り戻せなければ
私はここで一生愚痴ることになるだろう。
今の自分はくだらない。
今の自分よ早く死ね！

死にたい ただ死にたい。薬効かないよ。毎日死にたいと考えてる。実際には死ねないヘタレだけどね…。
普通に生きられない。人に会いたくない。働けない。でも実家には帰りたくない。矛盾だらけ。

久々にお菓子で腹膨らませたお´｀でも体重増えてないお＾＾

たかだか専門学校のくせにごちゃごちゃ煩い。
こっちだって高いお金払ってるんだよ。
福祉なんか偽善者の集まり。
左寄りの思想もった講師の授業なんか聞きたくない。

不安だ
不安だ
不安だ
不安だ
不安だ
不安だ
不安だ
不安だ
不安だ
不安だ
不安なの
抜けないの

頑張る気力を下さい。神様お願いします。

さてさてどうしたものか…

とうとう学校から電話来ちゃったよ明日は来いだって
簡単に学校学校言うなよほんと辛いんだよ怖いんだよ中途半端なんだみんな
結局あたしより大事な人が沢山いて
そんなこと考えちゃいけないのくらい分かってんだけどやっぱり一人なんだよね
でも一人でこうやってるほうが誰も傷つけない
でも誰かがいなきゃ生きられないよ
誰か側にいてよ
怖いから
やめて置いてかないで…

もうしょうがない
何ともないって感じで毎日を過ごすしかない
じゃあ〜したらよかったじゃん、て
私の選択全て誤りでしたか
どんな結果だろうと私の選択ミスということにするね
嫌だったら嫌だと言えと？
じゃあ今言うよ、あの人が気持ち悪くてしょうがないから
出てって下さい、もう耐えられないです
欄干に、紐を括って、その逆に自分の首ひっかけて飛び降りたら
即死できそうです
今日家を飛び出して、橋を眺めてたけど
やっぱり怖そうだ
私が死んだらみんな喜ぶのに
嫌なら産まなきゃよかったじゃん
それすらあんた「じゃあ生まれてこなきゃ良かったじゃん」て言うかな
出生も私の選択の誤りだったのか

信じるいわれもないカルトを生まれた時から押し付けられて
家族の中でのゴタゴタに振り回されて
どっちの側にもつけなくて
自分の意思も満足に言えなくなって
全部を抑え込むしか無くなって
苦しくて苦しくて仕方がなくて
やっとの思いで貴女に話したのに
貴女は自分の感情でもってそれを俺に突っ返すだけで何も聞こうとしなかった
母親である貴女だけはわかってくれると信じていたのに
ああ ああ
貴女もそこで争ってる屑と同類だった
貴女も自分の感情を頑に突き合わせるしか脳のない馬鹿だった
もういい
最後になって全てを悟ればいい
何もかもが手遅れになった後に 初めて気付けばいい

うざいうざいうざい
いい加減自分がぶざまな事気付いたら？
本当うざいよたかが恋愛で身ボロボロにして
自分で自分の首締めてんじゃん悲劇のヒロインぶっちゃって

私がネオンテトラならおまいらはヒラメかカレイだな(^◇^)

あ〜、なんか微妙だな・・・。自分は何がしたいんでしょう？
タラタラと時間だけが無駄に過ぎていく・・・。

結束バンド買い忘れた

おまいらは稚魚だ！強く生きろ！いつかでっかくなってみかえしてやれo(^◇^)o

2ちゃんですら相手にしてもらえない
どこがおかしくて相手にしてもらえないのかな…

>>93 朽ち果てた魚のような目がｲｸﾅｲ(ﾟ◇ﾟ)

お父さん一度でいいから私を愛してください。
こころの底から出たことばで語りかけてください。
それが無理ならもう死んでください。

ラリーズのＣＤないかなぁ

自分から質問しといて寝るとは何事だ馬鹿者

かたいたい乙

しにたい
みんなだいっきらいだ
このせかいをつくったのはだれ
こんなりふじんなせかい

最悪だ

アフタ売ってなかった

ｽﾚﾁなら 申し訳ござらん。自分の限界＝地獄の苦しみ味わったから堕ちそうになったら小指一本でｷﾞﾘで ぶら下がる。そいたら少しだけ前が見える。と、信じて生きてる。死にかかった体、無駄にしない、今は。

おまえはいい年してどんな教育をうけてきたんだ。なんもやるまえにカードだけ機械においたって死角だしわかんねーんだよそれを無言でにったらにったらしやがっててめえのせいで結局後ろの客がつかえてんだろうがよ使いこなせねえんなら使うんじゃねーよくそったれ
人に対する接し方ってもんがあるだろうがよなんでそこで口で言わねえんだよ
てめえ一回どぶに落ちろ満員電車でうんこ漏らしてみんなに睨まれろ恥をかけこのくそったれ犬のうんこでも踏んでろ洗濯物にカメムシつけチャック全開で近所の商店街を歩け鳥のふん頭に落ちろ肥だめに落ちれ！

お節介はもういらん。やめてほしいのがわからんか。

明日はいいことありますように…明るく生きられますように。

明日学校行っても切りませんように

なんで自分だけが我慢しなきゃいけないんだ。
我慢したら職場で同情かってうまくやっていけるのかといえば、
まったくそんなことは無い。
黙って我慢してるだけ損するだけ。
なんで自分だけ。
お前のせいだ。
お前のせいだ。
お前のせいだ。
お前のせいだ。
お前のせいだ。
お前のせいだ。
お前のせいだ。

はいはいどうせボダのリスカ持ちだよ

本当に嫌いだよ。
お前のせいだけでこんなんなっている訳じゃない
きっかけはあんたかもしれんけどね
背負っている物や
切り売りしている物が違いすぎるんだよね。
ま、自己愛もたいがいにしましょうね。

お前が裏切ったから
あんたが言う「守りたい人」を裏から手を回して
仕事辞めさせる事、私できるんだわ。
本当、性格悪くなっちゃたなー。。。でもするよ。
正直あの女も気に喰わないしね。なにあの目。

もうパニックでおかしくなっちゃえばいいのに。

今日は平穏無事に終わるやろか。そんなことばかり考える。

頼むからﾝｺ出てくれ----
太りたくないんだ

http://blogri.jp/beforeafter/

学校着いてないのに帰りたい…嫌だ早く帰りたい

裏技で摘発された夢見たよ!!

前触れかな〜

ミスった…早く死にたい

疲れた…あと何年生き続けなきゃいけないんだよ

死にたい殺したい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい

もう無理
頑張ってるふりするの疲れた
人と話すの面倒くさい
疲れる
どうして分かってくれないんだよ

教室一旦入ったけどやっぱ無理だった
逃げたい
切りたい
死にたい
消えたい

本当に嫌だよ。汚い。汚さないでください。
どうしてそんなに汚い言葉を使えるの？
自分のヘドロみたいな心の部分を撒き散らして、やっぱり人間こうだよなって安心しあうの？
偽善って何ですか？いったい何を根拠にそんな事言ってるんですか？

私は汚い心の衛生が嫌いで嫌いでずっと避け続けてるんです。
偽物だなんて触って汚さないでください。
あなたはあなたの認める善意に触れればいい。たとえその善が手垢だらけでも。

起きなきゃ…眠たい。今日はやることがいっぱいだ。

朝からへこむようなﾒｰﾙ送りつけてくんな！むかむかむかむかむかむか(-_-;)

もういやだ。帰りたい。帰ったところでたいして意味ないけど。
退屈なことに変わりないけど学校なんて退屈の極みだ

むかつくむかつくむかつく
あーむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

消えたい

医師の診断なければなりたがりだろ
なりたがりにサボりだの甘えだの言われたくないねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

頑張れ自分。負けるな自分。

部活無断欠席した。
なんですぐに辞めさせてくれないんだよ。
「もう少し頑張ろう」だって？
ふざけるな。頑張ろうとしただけで
胃と腸が痛みだしてくる位なんだぞ。
部活のストレスで蕁麻疹出る位なんだぞ。
優しい言葉なんかいらない。
早く辞めさせてくれ。

面倒ならそう言って捨ててくれ頼むから
私が死なないでいるのはもうあんたらへの罪悪感だけなんだよ
死ぬ準備はじめたら
今更になってどうしたの？なんて聞かれたって
あんたらの所為で死にたいですなんて言えねぇよ
もう死ぬ以外の選択肢しか見えないのに
医者行って何になるんだよ
医者行ったら次の日には治るとでも思ってるのか
こっちだって切ないって
さんざ放っておいて今頃被害者ヅラかよ
養育費返せば死んでもいいですか

せっかく久々の晴れで
いつもより気分がよかったのに
おまえのせいだよ。
おまえのせいで台無しだよ。
過呼吸のくるしさも知らないくせに
へらへらしながら
「まだ紙袋とかすってんの？」
とか言ってんじゃねーよ。

どう見ても長続きしそうになかった夫婦が何故か長続きしてる。
何となく共依存入ってそうな感じだったしすぐ破綻するだろうと思って
たのに。
子はかすがいって言うけど本当なんだな…
ていうかあの男、嫁を逃がさないために結婚早々ガキ仕込んだんじゃないか？


……何でニートの分際で平和な家庭築いてられんだよ…

似非欝と関わったり、自分もボダではないかと疑ったりしたものだが
本当のボダと関わって自分の認識が間違っていることに気づかされた
本当のボダには日本語が通じない。
自分にとって都合のよいことしか受け入れられない。
そして真に親密にアドバイスするからこそ少しの苦言が混じる
その少しの苦言すら耳を貸すことが出来ない。
だからいつまでたってもどうにもならない。

この状況からどうやって生きていくのだろう。
どうやって治るのだろうか。
医者に行って治るものなのだろうか？
なんとかして治ればいいのに。
少しでも他人の言葉に耳を傾けられればいいのに。
それもできないんだね…
他人にはどうしてやることも出来ないことも存在する。
自分では原因もわからず一生苦しむのだろうか。
かわいそうだけど、もうどうにもしてあげられないな。

早く慰謝料欲しいお´｀ほんとの金持ちさん見つけたいお＾＾楽したいお☆

私が目の前にいるのによくそんなこと言えるよな？どんだけ人の心傷付けたら気がすむんだよ。とりあえず笑って流してるけどアイツはきっと私が内心ブチ切れてるの知らないだろうな。アイツに会うたびストレス溜まる。死ねばいいのにＭ迫。つーか死ねカス野郎。

ほらほらメール来ないお＾＾はぁ…早くちゃっちゃと決めて欲しい…で終わりたい…

あいつら皆死んじゃえばいい。
なんで平和に出来ないのかな？
空気読めてない事に早く気づけよ…
こういう人達が居るから駄目なんだよねw

喋るのが面倒くさい。口開けるのが面倒くさい。
表情作るのがめんどくさい。放っておいて欲しい。
全てを事務的に過ごしたい。
メンヘラっていつになったら本当の自信が持てるんだろう。
メンヘラっていつになったら幸福になれるんだろう？
何にも怯えず過ごせるようになるんだろう？

ごめんね。何にも出来なくてごめんね。話す気力もないの。心配してくれてるのに、応えられない。ごめんね。

ワクワク＾＾

誰がいるのかはっきり分からないけど
分かる範囲でいいのかな。
メールといってもアドレスが分からなかったり。

このさいだから言うけどなんとなくむかつくんだよ。真似されるの嫌だっていつもいってるよね？さりげなく同じにしないでください。いつも例のことネタにしててさんざんグチと文句いってるけど…それと同じことしてるじゃん。

あー基地外市ね氏ね四ね
自分の思い通りにならないからって切れるな、基地外
大人になりきれない自分も嫌だけど、
基地外から「まだ正常じゃない」と言われると
暴れたくなる

ごめん、よく分からなくてさ
どこまでをそう考えればいいのか。

自分で選んできた今の自分のはずなのに、嫌になった。
何故辛いほう、しんどいほうを選んできたのか…。
無理矢理選んで幸せになんてなれないって。

頭がこんがらがってきた。

メール送ったからわかる人にはわかる。わからないなら違う人。わざとわからないフリしてるなら地獄に落ちるだけの話。

メール来てないな。

あー基地外市ね氏ね四ね
自分の思い通りにならないからって切れるな、基地外
大人になりきれない自分も嫌だけど、
基地外から「まだ正常じゃない」と言われると
かなりクる
基地外狂信年増は他人にな〜れ
くそっ寝るぞ

何がなんだか分からないよ。
なぶられてるように感じるよ。

一日中淋しくて何かが不安で動悸が止まらない。
一人暮らしがこんなに淋しいと感じるなんて初めて。

自分に自信がなくなってしまっていて何をやるにも躊躇してしまう。
これが鬱の状態なのかな。なんで薬飲んでるのに治らないんだろう。

パソコンが壊れるまではネットで外との繋がりを感じることができた。
でも今は食料の買い出しに外出する時にすら繋がりを感じられない。
なんで私以外の人はみんな綺麗で輝いて楽しそうなんだろう。

誰かのベクトルを自分に向けるにはどうしたらいいんだろう。
ずっと好きだよって言ってくれる彼氏は
喧嘩の度にすぐ別れようって言うし、何を信じたらいいのか分からない。

夜、寝たい時に寝られなくなってしまった。
朝、起きたい時間に起きられなくなってしまった。
体も心も自分の思い通りにならない。

毎日規則正しい生活をしてやることちゃんとやって
色んな人と出会って好きな人たちに自分を認めてほしい。
ただそれだけなのに。

どうしてこうなってしまったんだろう。何もかも辛いよ。

だからさぁ…

何であたしがメンヘラだって知ってるはずなのに愚痴メールぽんぽんよこすわけ？

ぶっちゃけ今、人のこと考えてる余裕なんてないんですけど。

なーんて言ってるそばからまたメール着信音だよ。ほんと嫌になる。

人に気を使えないレスしてたらごめん。
脳味噌が不安定だから
普通の人と違う受け取り方をしてしまうことがある。

写メ見て本人確認したから間違いない。メールがないということは悪用目的だったと。あーまた騙された…

何で生まれてきたのか分からない
何で死ななければいけないのかも分からない
人生なんて無意味で不条理ばかりだと思う
だけど放棄することもできない

ほんと、誰が携帯にメール機能なんかつけたんだろ…
おかげでいつでもどこでも誰でもメールができるようになっちゃったじゃん…
おかげでおかしな時間に愚痴メールは飛んでくるわ、ちょっとメールの
返事が遅れると怒られるわ…

携帯やめよかな…

ずっと我慢してたんだ
喧嘩なんて嫌いだしわからないんだよ怒る必要
こう言ったらこう反論くるってわかってるし
そうやって日々私から言葉を奪ったでしょう？
昔からあなたさえいれば友達いらなかったんです
あなたが正しいのかも　今も
でも血が出た時ショックだったよ　痛かった
傷を見ながら馬鹿って言ったよね
屑のろま死ね犬　とも言ったよね
時期が過ぎればまた謝って　笑って　元に戻ってきた
でももうわかんないの　何も考えたくないよ　一人じゃ何も出来ないの
この歳になって馬鹿だね　死んだ方がいいね　犬だよね
優しい人には笑えない自分に腹が立つし
それ以外の人には愛せない心の狭さに絶望します
今から死んだら迷惑がかかるだけです　理由も必要だろうし
生まれてこなければよかった　本当に
この細胞　土に還したい　蟻のほうがまだ有意義に使ってくれると思うの
意思のない人間なんて　笑わない女なんて　ものの役にもたたない
消えてしまいたい

口座送りたいから早くメール返して

まだまだ安心できないぞ。仕事探せよ。

嘘はもうつかないよね？早くメール返して。

がんばって育児してるよ。
　
『こども優先で考えろ』
『お前の子だろ？』
　
そうだよ、必死に頑張ってきたよ。
夜泣きがひどくて上の住民に迷惑かけるから
一年半毎晩ドライブだよ。野宿だってしたよ。　
　
これでも、私は親の資格ないですか？

『子供を産むには早すぎ』
　
27だけど、いつになったら産んでいいんですか？
　

死ぬ前に新庄の胴上げが見たい。
日本ハムファイターズが日本一になりますように。

死にたいけど、死にたくない。
消えてしまいたい。
記憶がなくなればいいのに。

何時までもあの人は助けてくれない。
負担になりたくない。
迷惑ばかりかけてる。
死にたい。
死にたい死にたい。

手遅れになる前に消えよう。
独りになりたい。
死にたい。

一番落ちていた状況から立ち直ると
理不尽な仕打ちをした奴にどう仕返ししようか考えが浮かぶな
安全かつ安心、法律に触れず奴を陥れる方法か。
うーむ。あいつは馬鹿だが偽善処世術は一流だから
難しいかもしれないしリスクを背負ってまで実行するのは
なんとも馬鹿馬鹿しい。
まあ考えるだけでまあ気が晴れるからいいか。
このまま関わらず生きてゆこう。
復讐は不幸しか生まないしこれを乗り越えれば成長できるだろう。
できれば私と関係のないところで野たれ死んでくれると嬉しいのだけど。
そう都合よくいかないわなぁ。
これから脳内で毎日殺すことにするよ。石●さん。
脳内でくらい殺されても罰はあたらないだろう。よろしくね。

また眠れない。

うざいよおまえら

ここの↓次スレが立てられないよう。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 80

誰か立ててくれないかなあ。

女を何だと思っているの？
私の気持ちはｽﾙｰですか。
傷付いて稼いだお金を取って、また稼いでこい、毎日稼げって。
あなたは私のﾋﾓなんですか。なぜあなたと知り合ってしまったんだろう。
消えてほしい…

キリスト信者でもないけど、名言だと思ったこと。

人はパンのみにより生くるにあらず。

現代なら、あれか。女は男のみにより生くるにあらず、だ。
サタンよ退け。

まだ私に恨みあんのかね？
29の男がうっとおしいよ(笑)
いい年した奴がウジウジしてさ。
本当は私のこと気になるんでしょ？
ＨＰ覗いてるの知ってるよ？

あんたみたいな奴に電話番号教えなきゃよかったよ。ゴミちゃん。
カラスにつつかれて氏ねばいいよ。

ごめん、そっちから見たら相当支離滅裂に見えるだろうけどさ
俺も分からないんだよ。
こっちから見たら色んな取り方ができる状態だしさ。
今は大体、分かったから取りあえず今日の夜九時頃に電話するよ。
都合が悪かったら言ってくれれば合わせる。

パンドラの箱の寓話があるよね。
あれ、最後に「箱の底に希望が残ってた」ってオチじゃない？
あれってハッピーな意味じゃないんだってね。
「神が人間を生かさず殺さず生温かく見守るための道具」なんだって。
一番たちの悪い「害悪」なんだってさ。

ああああ糞うざい
お局うざすぎ。どうしてそんなにねちねちねちねち･･･
もう人を否定しまくって自分ともう一人の首領格の女完璧って
おいおいお前はそっちでは出来る女かもしれませんが
こっちにでてくると完璧邪魔者ですよ？
それ分かってないのかな、気持ち悪いんだよばあさんよ、
気に入らない奴は口裏合わせて排除ですか？
標的が辞めたからって次は私ですか？
失敗がないと思ってるんですか？言わないだけでたくさんありますよ、あんたたち。

パールには「女性の男性運を上げる」効果があるそうな。
上質なパールひとつ持っておこうかな…

今までメンテが大変そうだからフェイクパールばかり使ってた。
そしたら近づいてくる男もフェイクばかり…
みんなあたしに求めてくるのは「母性」と「体」。
見返りを求めるのは卑しいかもしれないけど、少しはあたしもいい思い
をしたかった。
そんなに人肌のぬくもりとやらが恋しいならママのおっぱいでも吸ってろよ。

上質パールがいい人を呼んでくれる、あるいは傍らにいるいい人に気づ
かせてくれますように…

あースゲー鬱。何やってんだろ俺

口座送りたいから本人証明のメールして。言ったこと守れよ。

あーあ。真面目に友人の相談にのったら「もうどうでもいい」と…
そんならいちいちメールしてくんなよ。

はーめっちゃ調子悪いわ〜リンパ腫れてるし口内炎できてるし吐き気するし…あの偽善者はほんとウザい。できない又は元々やる気ないのに宣言して馬鹿すぎる。早くしてよ。

吐き気が止まんない。あいつのせい。

あの子がいなくなれば、あたし楽になれるのに

明日病院嫌だな〜…

>>170
あれはね、完璧な絶望というのは存在しないという作家のアイロニーだ
分かるかい？
安易に完璧な絶望が手に入ったらこの国の自殺者は三万人どころじゃ済まなくなるだろ

生きて罪償え不細工

ネットで執拗に監視して某サイト地域板で情報集めて証拠隠滅し某サイトでネカマ近い年齢で近付き巧みに情報を聞き出す。気にくわないと機種名変えて罵倒し自演創作話で煽ってほくそ笑む。ハックしてメール読み放題。これがネットストーカーじゃなくて何がネットストーカー？

発作が怖くてもう一年以上電車とか公共の乗り物に乗ってない…
車でしか移動できない体になってる。

でも車に乗ると絶対腹が痛くなる。遠出なんて無理…orz

普通にどこへでも遊びに行けた学生時代に戻りたい…

うざいうざいうざい。
寝ても覚めても憎くてしょうがない。

慰謝料払え！払うっつったんだから！

自分のばかさかげんに愚痴りたい
スレタイを最後までちゃんと読んでから書き込みすれば。
スレ汚さないのに。
いつも迷惑書き込みして
ごめんなさい。

メールって昨日の電話のことなんだな。
そっちも今日こっちからかけ直すよ。
上につけたレスと紛らわしいけど
上につけたレスはやってくスレにいた人宛ね。

やばい…胃に激痛が・・・

ひゃーい(^O^)

どうしてそんなにマルチ商法みたいなもの何種類もやってるんですかと
訊いてみたいけども私からは訊けない

カメ虐待した男死ね

やるきしない
なにもしたくない
はやくきえたい


分かってるふりしやがって
てめーなんかの股から生まれたなんてな
人生の汚点だから 不倫中の馬鹿幼稚女が

勝手にしろっていったよね
じゃあするね さよなら
次は会いませんように^^

両親殺して、家に灯油ブチまいて火をつけて焼死。
そんな十代の頃の妄想が又復活。
この遺伝子は最低だ。
私をこの世に生み出した親を処刑しろ！

金持ちと出会いたいお＾＾

高校の友達ってなんか合わない
みんな優しくて良い子だけどだめ
部活とか頑張って張りのある生活送りたかった
ほんとはもうあなたと別れたいし今は誰とも付き合いたくない
でも怖くて言えない
ってか何回も断ってんだから告ってこないでよ
ほんとはあたしのことなんかすきじゃないくせに

あはははは・・・
朝っぱらから、友人のメールで
「辛いのはみんな一緒」「頑張れ」と
鬱の２大地雷、まともに踏まれちったぃ
いつもなら、それなり受け流せる言葉だけど
ただでさえ落ち気味のところにだめ押し・・・

いや、悪気がないのは、よーくわかってるんだわ
私の事、心から思っての励ましだってのも。
だから・・・辛い。
感情の遣り場がない・・・

・・・はぁ。

何ヶ月躁鬱やってんだ自分
鬱かもしれない人にいたわりのメール飛ばすなんてお手の物だろ
なのに何であんなへたれた言葉しかかけられないんだ

…案の定返事来ないよ。

今付き合いのあるヤシのうちマルチ勧めてこなかったヤシの数を数えてみた



………orz

あ〜糞うぜぇぇぇぇ！さっきから会社から電話がかかってくる。
無視してんのに何回もならしやがって！いい加減にしろよ、このバカ！
だいたい誰のせいでこんなひどい目に会ってると思ってるんだ。
あんたのせいでどれだけの人が迷惑してるかわかってんのか。
物事の優先順位すらつけられないやつがリーダーやってるなんて
信じられん。早く消えうせろ！！！

自分でもどうすればいいか分からん。

もう疲れたよ、
もう何もしたくないよ、
明日も忙しいよ、もう嫌だよ
てか行く度叩かないでよ、
疲れてるんだからそっとしといてよ

お金くれればそれでいいよ。嘘じゃない証明してよ。

言葉で言わなくても、たまには自分を心の中で慰めてもいいですかね。…親にさえ慰めてもらったことなんかない。もう耐えきれない

医師は山のように薬を処方して、「じゃ、２週間後に」っていつも言う。
鬱病は直る病気なんだろうか。
このままずっと薬づけにされ続けそうだよ。

ねぇ寂しいよ
誰からもメールこないよ
そんなに私が嫌いですか？
またひとりぬけものですね

担当医私本当に統合失調ですか？
薬飲んでも効いた気がしないんですけど
うつ病じゃないの？
病院変えたい
眠剤効かないし
もうなにもかも嫌だ
ひとりは嫌だ
誰もあてにできないし

誰かあのビアスの人殺して！

分かってくれよ。苦しいんだよ。
眠いんだ。眠い。眠い。
違うんだ。本当に目指している筈なんだ。
でも苦しいんだ。苦しい。
でも分かったら、きっと悲しむだろうから、結局期待させて御免。
もうやめたい。やめたくない。分からない。分からないんだ。

あーあの嘘臭いメールに乗っかって金貰いたいお´｀サクラだお…

いつも遊びに来るお前！目の前で彼氏に電話すんな。悲しすぎて過食してしまったし。
電球換えたいのに外出れない。パソコンもDVDプレーヤーも壊れた。もう嫌だ。
それ言うたら、毎日小さな不幸の積み重ねやね…って！！！！酷いやんけ。本当のこと言うなや！ああああどうせ何やっても上手く行かないよ！私なんて欠陥だらけの不良品だよ。もうほんと嫌だーーー!!!!!!

お金がほしい
眠りたい
このまま寝て夢から覚めないでほしい

なんだか虚しい…

タイプにも全く当てはまってないのに身の程知らず。引き下がることを知れ。全く足りてない自分のレベルまで妥協しろだなんて思い上がり。嫌いなんよ。

はぁ…頑張れ自分。

恋愛なんてただひたすら疲れるだけだ。どうやったら幸せになれるんだろう。

岡本妙子…あんたは会った時は遠まわしにイヤミや私の好きな物や外見をけなしてきて、電話では人の悪口ばかり そんなに人が嫌いなら関わってくるな

あんたなんてトモダチじゃないよ？
こっちからお断りだよ！

兄嫁死ね

「平気平気」って、決めるのは私だから。
決めてくれとは頼んでないから。
どこか信じられないのは、それの後からだから。

ドキドキ

時間もったいね−−−
この三ヶ月一体何した？？明日は活動しよう

はっきりしない自分が嫌い
それにつけこむアイツも嫌い
早く私に飽きて去ってください
やるだけやれれば満足なんでしょ

眠れない…orz
眠りの神はいつ降臨してくれるんだ？

ごめんなさい。
今日の実習は休みます。
心身ともに限界です。
私は弱い人間です。
他の人が出来てることが出来ない。
実習落ちるかもしれないけど、どうしても行けません。

またこんな時間に目が覚めた。
2時間くらい眠れるようになったけど
薬かえてもらおっかな…

なんで本当の事言ってくれなかったの
おかげで恥かいたじゃねーかよ
都合悪くなると黙りかよ
未だにこの事根にもっていますよ
いい笑い者にしやがってむかつくんだよ

頭痛と吐き気と食欲不振
どれか一個でもきついのに三つ
どれもストレスから来てるって知ってる
ストレスから抜けるには別のストレスと闘わないといけない
ストレスのない人生なんてあり得ないけど
ぬるま湯の今をストレスという私は贅沢者なんだろう
でも、１０年後２０年後３０年後を想像したら
やっぱり気持ち悪くて吐き気がするよ

糞会社はやく潰れないかなあ
それか誰か首吊って死なないかな
特にあいつとか

てか幹部が逮捕されないかなあ

甘い顔してやってりゃつけあがりやがって
理解してくれていると思っていた父に言われた。
裏切られたような気分だ。最悪だ。

ただただ疲れた
どうでもいい感じ

世の中の哀しい出来事がなぜ起きるのか

疲れる生き物だから

どうでもよくなるんだ

自殺に失敗した。
致死量も完璧
遺書もちゃんとしたﾓﾉを書いた。

俺はただの14歳の少年なんだよ。
目の前で苦しんでいる仲間も救えない
愛されたいだけになんでもする
大人になんかなりたくない
疲れたよ。
｢永遠におやすみなさい｣したのに、起きてしまった。そう、そうやってまたツライ現実に送り返すんだね。俺の自殺に気付いた親や仲間をまた苦しめてしまった。
もう死ねない。
けど死にたい。

助けてください。
何でもしますから…

朝から気分最悪…
ホントに行きたくねー…っつか、顔も見たくない…
生きてるのって、ただ疲れるだけだよな…

「あんたってキモい人好きになるよねぇ」
だと?

こっちから見たらお前のの旦那は道に落ちてるただの糞。
産まれた子供に変な名前つけてんなよ。

何も考えず、ただただ嬉しかった出来事にどっぷりつかりたいけど、必ず無くなることに期待するなんて、とてもじゃないけど恐くて出来ない。
それなら最初から無かった方がいいと思う。

誰に負い目があるの？
いつそれは解放されるのかな・・・。
あぁ・・・しんどいなぁ。
ははっ。支離滅裂だ。
末期だな、わたし。

今日も、アイツはいない。
このまま消えてくれ。

あれがあいつじゃない保障が欲しい。金持ちと出会いたい。それだけ。

病院行かないと…面倒くさいけど薬の為だ。

なんでお前はそういうことしか言えないわけ？つーか天然うぜぇし。一人で勝手に行動すんな、人の話を聞け、注意力散漫すぎんだよ。一人でふらふら行動して私ほったらかしかよ。こっちの身にもなれこの甘ったれ野郎が。

結局、何も自由にならないなあ。
家に居なさいだなんて本当はここに置いておきたいだけじゃないのか。
はあ。疲れた。

家賃の振込に勇気をだして外へ行って振り込んだはいいけど、当日の扱いが終わってた
明日振込じゃ期限過ぎてるんだよー
もうダメだ。振込の期間5日で、前4日が布団で寝ついてるほどひどかったけどがんばったのに・・・。

吐いても吐いても気持ち悪い

ごめんなさい。ごめんなさい。
何も出来ず、ただ生きてるだけ。
死ぬ勇気がないから。
ごめん

全てにやる気が起きない。偽者ばっかで殺意が芽生えるだけ。はぁ…

お金無くて惨めで死にそうになる。みんな金持ってるなー

あいつには一生会いたくないから頑張らないで欲しい。いっそ死んでくれ

不安なんだよ、凄いさ
私だって好きで泣いてるわけじゃないんだよ。出来るなら泣かずに笑顔でいたいよ。
でもそれが出来ないんだよ。
あーなんでこんなことになったんだろ。訳分かんない。
人の言葉なんて信じられないよ。
実際私は何度も体験してるんだよ。
他人に分かるはずないよ。しんどい。
しんどい。不安。いっそのこと消えたいな。

ここ来る前に誤爆したorz

こことは全然関係ないスレの話なんだけどさ
そこの住人にほとほと嫌気が差しました。
もうね、あいつら全員リアル中学生かも分からん。鳥頭過ぎ。
他スレに迷惑をかけているのは自分だって事を絶対に理解しようとしない。
多分本当は自分が悪いと分かってても認めたくなくて必死で否定してるんだろうけど
わたしゃ今まで自分が同じスレの住人だった事が恥ずかしいよ

本当にあんなバカどもに突撃された他スレの人が可哀相。
これ以上バカ晒すようなら本気でVIPにURL晒してやろうかとすら思った。

で、ココからは自分の我がままだけど、
出来ればあいつらのスレとは別に新しいスレを立てたい。
乱立とか言われたくないから実行は出来ないんだけど、
同じ趣旨のスレでも、スレの性質上板を跨げば問題は無いんだよね。
あいつらの所為で自分が追い出されたとかムカつくっしょ。
でもまた乗り込んできたらどうしよう。あー本当にあいつらVIPPERよりタチ悪いorz

あれもあいつなんだろうな…萎え萎え

あーーーーーーー

帰る家がある人が羨ましい…。

全てから自立して、国家試験取ろうと調べちゅう。
もちろん寝てばかりの奴はしらないから、今がチャンスと思ってる。

彼氏ほったらかしてメル友とﾎﾃﾙ行ったら生理来ない？ばっかじゃねぇの？彼氏怒るに決まってんだろ！
「なんで怒るか分かんないし」怒るだろうが!!!お前、頭おかしい。

明日も来ないといいな。
このままずーっと来るな。
役立たず。

何しても許されるとでも思った？あんた馬鹿だね

もうあいつとは決別だ。
もう違う方向を見ることにする。
自分には他にやるべきことがあるはずだ。
だから、さよならだ。半永久的に、さよならだ。
感謝だけはしている。どうか元気で。さよなら。

なんなの？
自分だけ大人ぶって。人なんて年じゃねーよ！経験だろ？
なめた目でみやがって。
あいつとあの女２人、社会に必要ないです。今すぐ死ねって。

あ〜あ、疲れた。アホらし。所詮そんなもんだよな。くだらなすぎてもう死ぬしかないな

うぅ(;_;)泣きそう…
ダメ…私じゃ無理
私じゃなれないの…
最初から選ばれてなどいなかったの
見当外れ過ぎる夢を見ていた…
あぁ…orz

また食べ過ぎたな。食べ過ぎると体悪くなるのがわかってるのに。なんか疲れてるのかな。明日のバイト休まないようにしなきゃ。やけになりませんように、体悪くなりませんように。
嫌われてるかもだけどやらなくちゃ。

文句ばっかりで嫌になる
たいしたスキルもないくせに

もう疲れた、動けない。

あーーーーーーー

ちょっぱねる

彼氏がほしい。彼女でもいい。
隣にいてくれる人がほしい。抱きしめてくれる人がほしい。
愛せる人がほしい。愛してくれる人がほしい。
でもセックスは嫌だ。欲にまみれた目で見られるのがたまらなく嫌だ。
だから隣に来てくれる人なんかいやしない。
みんな結局身体の繋がりを求める。
普通の人は、隣にいるだけじゃ駄目なんだ。手を繋ぐだけじゃ駄目なんだ。
私が欠陥品だから。私が普通ならよかった。
ごめんなさい。

悲しいよ、泣きたいよ、
こんな気持ちが何日も続いてる
なぜ救われないのだろう
自分が悪いんだろうか
もう、何を信じて生きればいいのか分からない

捨てられた子猫の様に、
震えながら眠るだけ
もう、疲れたよ

なぜだ　浮上できない
昨日も沢山泣いたのに、
この気持ちはなんなんだ
どうしても解決つかない
もやもやをふっ飛ばしたいのに

うそをついてごめんなさい。
怖かったんです。

希望もないのに今日も馬鹿みたいに働いた。
新幹線自殺した人の気持ちすごくわかるよ。
私も衝動的に飛び込もうとした事ある。
電車見るとふらっとくる。

今日は気分がすぐれないので寝るよ。
心配してくれて嬉しい。おやすみ。

まるであなたを好きにならなかった私が悪いみたいな言い草だね。
好きになれるわけないじゃん。
風呂入ってないのか洗濯してないのか知らんがお前くさいんだよ。
近寄りたくないんだよ。
しかもみんなで楽しくやろうって雰囲気なのに一人黙々と得点稼いでるし。
話にも参加しないし、なんのためにきたわけ？

いっそ一思いに殺して、お願いだ

私は醜いですか。
女性性がなければいけないんですか。
恋愛がどうのこうの、あなたの頭の中はそればかりですか。
私はあなたにとってはダメな人間なんですか？

結局、あんな反応に戻るんだよな…。
あほくさ。

私のときだけ、診察が適当な気がする…2〜3分あるかないかだし…。
しかもスロ負けて最悪。死にたい…生活費どうしよう

なぜお前は鈍いのか。
他人の考えていることを考えてあげられないのか。

俺は他人の心ばかり気にしている。その苦しみを味わってほしい。
そんな楽しそうにいないでほしい。
早く自分の痛さに気付いて自殺してほしい。
死んでほしい。

俺は与えるばっかりかよ。

寝てばっかり。起きて活動できない。
堕落した自分。価値も無い。どうしよう

明日鬱だな…早く帰ってくれればいいけど…バツイチなのに都合の良い人見つけられて羨ましいてより憎いわ…´｀やっぱ尽くしてくれる人やね＾＾

障害者で、しかも精神、なんて引かれて当然だよ。
どんだけドリーマーなんだよ。
苦しくて市にそう

何のために生きてるんだっての
いちいちくだらないことに気を使ってられないんだよｳﾞｫｹ

お母さんお願いです、お願いですから
この時間はもうTVの音量下げてくれませんか
眠剤のんでも騒々しかったり眩しいと眠れないんです
それで私が眠れないことを理由も聞かず怒るのはやめてください
毎晩毎晩…勘弁して…！！

　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪
　　　；
　-━━-

せめてAAだけでもいいだろ

奴を殺したい、我慢するの辛い、殺したい

感情いらない。なくなればいいのに

何をしても楽しくなれない。前は好きだったはずのことをしても、
とくに楽しくない。
なんかもう楽しいって感覚がよくわかんない。

本トもうどうでも良いですごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生きるのも死ぬのも面倒なんです
ごめんなさい生きててごめんなさい死にたいのにごめんなさい臆病者でごめんなさい迷惑掛けてごめんなさい疲れました
心関係以外は健康な筈だから、身体欲しい人にあげたい

寝れない。学校あるのに。睡眠時間まで俺から奪わないでくれ

つらい。お前もう俺の事、嫌になったのか？

アヒャヒャひゃひゃヒャヒャﾋｬ腰抜けばっかｗ
ほんとｳﾞｧｶじゃねぇの?依存先が優しいﾌﾘしてるだけって事も疑わねぇんでやんのｗｗｗ
つか、ｸｿ依存雑談なんかに付き合ってられっかよﾎﾞｹ
心配してるつもりだろうが所詮テメェ等のは依存なんだよ
ﾏｼﾞツマんね、つか、安否確認してねぇで死ねば〜?ｗｗｗｗｗ

バイトのおばさんウゼー
てか、もう完璧おばさんだからwww
電話対応のしゃべり方とかすげーキモイ

むかつく。奴を殺したい。

スパン、スパン、スパン、スパーン！！！

私…何してるんだろう。もうイヤだ。
無駄に時間だけが過ぎてく。
何もない。
早く消えたい。

ほぼ吐いたのに何で体重減ってないんだww太りたくないww

電話の営業〜
いいかげんかけるのヤメロ
おめえらにかける時間が無駄だ

頭くる
布団干すのを頼むのは構わないよ？

でもね、干すスペースがあることを確認してから言えよクソ姉。
頭くる。

夜中に部屋の机片付けてんじゃねぇよ。
いや、片付けても構わん。もう少し静かに片づけろや！

私はおまえと違ってちょっとした物音で目ぇ覚ますんだよ！

何でうるさいから枕で耳押さえて「うー…」って唸ったら舌打ちすんの？

おまえが悪いんだろうがよ


外見ばっか飾ってても中身は黒いな。
つか、キモイだけだよ。

毎日毎日ただ寝てるだけの日々…生きてる意味なんかあるのかな？

ないだろ

メールして欲しいならアド送れよ。このままじゃどうにもできないとかバカじゃね？あー男らしい人て消滅したんかな…´｀

ポイント使わす為だろーが。あぁうぜー｀´

毎日毎日何時間寝るんだよ！！！！受験生！！！今日こそ勉強する！！

http://a13.chip.jp/6609943/
僕の殺し虐めチームｗｗｗ見たら全て保存！で
バラまくんだ！

今日もいな〜い！
来週も来るなぁ〜！

これからどうしよう。もういっぱいいっぱいだ！

直前にどうしてお腹痛くなるんだろう
やっぱり会いたくないのかな
やっぱり何処かで辛いと感じてたのかな

リセットしなきゃ

今の内に積み上げていったら
後半会わないかもしれないし

http://vl-o-l.jp/TEL080x875x7x7/

気持ち悪い。
泣きたい。
吐きたい。
胃が痛い。

思考がうごかない
自分が情けない
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

あの二人見ると超いらいらしてくる。
正直、姿見るだけで、ムカついてくる。
調べものも全然やってこないし、
話し方も超、聞いてていらいらする。
あれで周りからは、いい人とか言われてるんだろうけど、
ただの甘ったれじゃん。
私はあんたの召使じゃないっつっの。
とにかく、目の前に現れんな。
視界に入るんじゃねぇよ。
恋していい気になってんじゃねぇって
声が聞こえただけで、気分悪くなるわ。

気にする私も私なんだけど、あんたら真面目にウザイよ。
さっきからコソコソしてて、機嫌とるためにメールとかやめて。

とても先生とは呼べないですねー

親切にしてくれてるのに、冷たくしてごめんなさい。

背中が気持ち悪い。
胃の裏側、十二指腸。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い……

吐くのだりーでも吐かなきゃ｡太りたくない

あたしとその周辺は狂ってる

今日コンビニの帰り小学生が「あの人キモイ。ああいう人が変質者って言うんだよ」と。
自分の事かな？
もし自分の事じゃなくても物凄いショック。
子供って傷付く事でも平気で言うから恐ろしい。

貴方たちが喧嘩している中で黙って座っている私の気持ちがわかりますか？
私のことちゃんと考えてくれてますか？

仕事もプライベートも何もかも、上手くいかないのは全部私が悪いんだ。

親に迷惑かけてごめんなさい。はっきり言うと仕事探してないです。探さなきゃと思っても、行動してない。
本当は仕事したくない。自分なんかができる仕事なさそうだ。というか甘えですよね。

だめだどんなに仲が良くても大勢と一緒にいると息が詰まる
どうしてあんな大勢の中であの人達は笑っていられるんだろう
なんかもうしんどいよ
できれば私も楽しく心の底から笑いたい
でも自分が言う事きいてくれないんだよ
笑ってる自分がいつも偽者っぽいと感じてしまう
これだけはどうしても変われそうにない
もう友達にも迷惑かけまくった
皆私からこのまま離れるのがいいと思う
今まで付き合ってくれて本当にありがとう

人のことばっか自慢してんじゃねーよ！！この前までテレビのチャンネルの変え方すらわからなかった低知能者が！！！
くそが！定年すぎたら早く死にやがれ！！

盗聴器が仕掛けられたんじゃないかとか
サトラレになったんじゃないかとか
妄想はひどくなる一方
新薬のせいだ
病気の療養を中心に考えないと私が潰れる

ぅるっせぇんだよﾎﾞｹﾅｽ!!!テメェの相手すんのｳｾﾞｪから、精神病んでるってCOしたんだよ!!!!!!!!!
分かる?お･前･の･相･手･が!面倒なの!!だから一々ﾒｰﾙしてくるな!!変換も句読点もろくに打てねぇﾀﾞﾎﾞが!!!!

あﾞ〜これで金払い悪けりゃｼｶﾄ出来んのにな…つか、ｱﾀｼが居なくても店に行ってくれ!!別に新規ｱｹﾞ以外成績になんねぇ店だからから気にすんな!!ｗ
ﾄﾞﾘﾝｸは復帰した時に飲んでね。って、置いて帰る位の甲斐性見せろ!!
男は奇麗に飲んで金出してりゃ良いんだよ!!つか、あんたのﾎﾞﾄﾙ全然減らねぇしｗﾏｼﾞ何がしたいの〜??www

人付き合いも全くないのも辛いもんだが
ありすぎるのも同様だ
もうめんどくさい
お金かかるし時間もくうし神経遣うし
ああ、もうめんどくさい

Ｌくん可愛いすぎ☆デスノート面白かった♪

やっと帰った…はぁ…都合の良い人欲しいな＾＾

帰れ帰れうるさいよー！お前らのせいで鬱病なったんだぞ！
暗いことばっかり言うな！私だって頑張ってる。

別にこっちは一切強制してねぇし、別に嫌なら来んじゃねェよ!!
頼んで来てもらってるわけじゃねぇんだよ!!
上辺しか見れない可哀想なヤツら。

理不尽なことばっかりいいやがって…勝手なことばっかり言いやがって…

俺の何が分かるって言うんだよ。
ふざけやがって

あいつの多重人格っぷりがむかつく
あれこれ嫉妬するわ
自分が満足いく状況じゃないと
グダグダグダグダグダグダグダ!!!!!
テメーの為に色々意見言ってた時間が勿体無かったね

つくづくダメ人間だな自分は・・・
まともなことの一つくらいしろっつーの。
できなくても、せめてやろうとしろっつーの。
言い訳ばかりして、散々甘えて、ふざけんじゃねーよ。
あんたのせいで一体何人の人間が迷惑被ってる？

あんたのことじゃないし…いちいち反応キモい。

自分はなんでこんなに心がせまいの？いじわるでダメ人間な自分はいなくなったほうがいいな…

友達の赤ちゃんみてるとうらやましくなる。
私今彼氏いないからさみしい。
結婚できたとしても薬のんでるから妊娠が不安…
病気になる前の自分にもどりたいよ。
涙でてくる。
親にも孫の顔みせてあげたい。
まわりはもう子供いる子とかたくさんいる。
どうして私は…ってうらやましくなる自分がいやだ。
早く病気を克服したいけど治るの？
不安で涙がとまらない。

眠れない…

糞も役に立たねーから。
早く氏ねばいいのに屑なんだから
いまもこんなところで愚痴って本当に屑だな自分
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

むなしい…死にたい

あの気持ち悪い爬虫類女を八つ裂きにしたい。自分が無能なうえに何もとりえ無いからって新人の俺に当たってきてんじゃねーよ

今日もポテチ食べてしまった。
今夜も眠れない。胸が苦しくなってきた。しんどい。何故だ。。
もう治ることなんてないのだろうか。。いつまで続くんだろうか。

人を傷付けるくせに自分は傷付くなんて、なんて身勝手なんだ？
お前みたいな奴が真っ先に死ねばいいのに

なんでこう卑屈かなぁ
かと言って謙虚な努力家とかいうんでもないし
卑屈なら他人に迎合しておこぼれもらって生きてきゃいいのに
それもイヤときてる

今はかろうじて世界で自分だけは自分を必要としてるけど
遠くない将来そう思わなくなる日がきそうで怖いよ

頑張れって言わないで。やめて。やめて。やめて。
みんな裏切るし離れて行くんだもん。私がいなくても何も困らないくせに。
あんたには分かられたくないよ。知ったかぶらないで。
何も知らないくせに。分からないくせに。
自己満足に酔ってるくせに。
偽善者のくせに。
偽善者のくせに。
偽善者のくせに。
私はあんたを信じない。
誰も信じない。
信じて裏切られて傷付くのは嫌だ。

親友って欲しいけど、友達ってなんだかわからない。
今まで生きてきて上手くいった友達関係なんてないし、今も仲良かった子と関係崩れた。そしたら、部活の友達とも関係が悪くなった。
なんかもう、どうしたらいいかわからないよ。。

耳が良いってヤダ。
口の動きみてれば喋ってることが大体わかるのもヤダ。

あぁ、もう、自分なんて死ねばいい。

かなりのちゃっかり屋さんなのに、すごい美人だから
悪くいうとこっちが悪者にされる。
もう一人の子も、いくらまわりがあの子いい子だといってたとしても、
私は大っ嫌いだ！
自分が嫌いなひとは嫌いな人同士仲がよい。
やっぱ、類は友をよぶんだな。
ほんと、姿見るだけで欝になる。

仕事の合間じゃ…とれないよ。ほんとにやる気あんのか？
長い友人だけど時々むかつく。旅行行こうとか言われてるけど、最近長くいるとイライラするからなあ…。私の結婚話題出すと不機嫌になるし。いやだなあ。
自分に似てるからイライラするんだろうか。あと、生理がまだこないな…。

ぬっころす　とにかく全員ぬｯ殺す　でもうそ　本気じゃない
でも雰囲気の問題　やっぱヌっ殺す　雰囲気では間違いなくぬｯ殺す
サバの水煮がまずかった　ちくしょー　えびりふぁい効かなかったよー
病気に生まれたから不幸なんじゃないってば　幸福は相対的なものなんだって
苦し紛れに詭弁はいてるわけじゃないの　フィレオフィッシュ喰えなかった縄文人が不幸だったってか？ｗ
だーからー病気に生まれたから癒着することで幸福を得れるという逆説なの
だからさー薬効けよボケ　ビール取りに行くの面倒くせー朝から呑んじゃだめだっつーの呑んでるけど
うー　とって来たっツーのウマイよー　あれま怒りがおさまってきちゃったｗ
うーん　１分前まではまだまだタイピングしまくるぞと思ってたけど
特になし　って感じｗｗｗ　　あっはっはーほほ
　　　　なんつーかさ色々大変だけど　おれがアキバのジャンク屋でパーツ買い合わせた総額５０００円のハイテクＰＣの計算によれば
　　　だーいじょーぶー　　って出たよ　そうか　じゃあいいや酒あおって寝るわ

２１年生きてきた
すんごい色々あったよ多分普通の人の５倍はあった
ヤクザのチャカを目にした時はびびった
怒りがこっちに来なくてよかったかな
あのシャブ中のおっさんは元気だろうか
絶対会いたくないけど、奴も寂しかったのは理解できる
元カレは何故か私を探してるらしい
散々殴っといて本気で今さら好きだとか言われてもなあ、結婚したし
ストーカーまがいに電話調べてかけてくる客、
本気で氏ねよ
類は友を呼ぶんか知らんが、基地外がまわりにいすぎ
私は他人に依存なんかしませんよ
ものには依存するけど
なんだかよく解らないけど、結構今は落ちついてて
これは旦那が父親から私を救ってくれたのと
元カレから逃げられたからで
非常に感謝だし好きだなあ

それにしても痩せたいよ
もうガリガリなのにな
納得いかないんだよね
太いと汗かくし元気があまって動いてしまうから、動くのもままならない方が
都合よいかもな
でも動きたいよ遊びたい
なんか遊んで疲れて眠りたい

ｾｯｸｽって大事なんだな

あー!!ヒキに向かって田舎臭いとかダサいとか人生失敗ばかりだなとか真顔で言うなよ。もう死にたいよ死にたいよ。もう本当に死にたいよ！！！！でも悔しくて悔しくて。外に出たい!!!!悔しいよーー！！！

あの人は何様のつもりなんだろう？
善意の押し売り？
密かにやってるならまだいいが、押し売りするて、マジ何様だ。
そんなに生きてもないくせに、あれかな、自分の居場所確保みたいな。
皆(特定の人物)に慕われて、相談募集して、仲良して感じ。
相談内容はいたって幼稚。答えもあまりに・・・考え薄すぎる。
あんなにつまらなくても楽しいんだろうから羨ましい。
簡単に生きたいねぇ。
けどこういう人間嫌い。
むかつく。

私に掛けてくれた時間無駄にしてごめんね。
10年以上一緒に居ても心からは信じれなかったよ。
私より信じてくれてた分傷付いたんだろうね…
あの子はどう思ってたのかな。
どうせもう戻らないけどあれで正解だった？
謝ったらスッキリするのかな…
なんでこんな未来になっちゃったんだろう。

何で俺はこんなにもネガティブなことばかり考えちゃうんだ。

4日後の病院代は何とかなる･･･
だけど次はどうなる･･･
はぁ、どうしよう

今の若い子ってカリカリしてる子が多いなぁ。
強い子にならないと生きていけないのは分かるよ。大変なんだなって思うけど、正直こっちは関係ないんだよ。
ほんとに私がなにしたよ。
いい大人として叱る気も諭す気も、話す気さえ失せたよ。

はいはいそのまま喧嘩腰で育って下さいね。自分が煽ってると知らないまま、不当な扱いを受けたと勝手に憤慨してて下さいね。
はあーめんどくせ。

もう駄目だ…どうしよう

私は甘い人間だ。
そして一人になった。
誰も愛せない。
このまま歳ばかりとっていくのだろう。
顔の表情が毎年なくなっていって仮面みたいだ。

あぁ・・
きっと冷やかしか、爬虫類の餌になるんだろうな
わかってても、明日ひきわたす
自分が無力でなさけない人間なのはわかってる
仕方ないよね、ごめんね、食物連鎖で生きてるんだ自分も

でもそれ以上にストーカーとかされる相手だったらどうしよう
とりかえしつかない

どっちにしても罰がくだるのか・・自分
どうか、自分が考えてるような相手じゃありませんように

うざジジィ、マジ殺したい。強いヤツには逃げ腰、弱いヤツ（女、子供）にはとことんジャイアン。こっちがブチキレて反論出来ないくらい（言葉で）叩きのめしたら「たいがいしとけよ」の捨て台詞で次の日からストーカー並みの低俗な嫌がらせ。…マジで殺したい。

あぁ・・・また空回りか。
何、気を使っちゃってんの？何、期待しちゃってんの？
誰も気にも受け止めてはくれないってわかってることじゃん。
あーーーーーーーーーー馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい

積み上げた幸せを崩すのが癖らしい。
こんな自分が大嫌いだ。
相手を傷つけて、自分は傷ついた振りしてる。
ごめんなさい。全ての言葉を疑っても、それでも信じてみたいし一番がほしいんです。
死んでしまえよこんな汚い私なんて。氏ねよ。死ねよ。死ね。

いつか思うことをひとつ。
勘違い乙。

やたら喧嘩越しのヒステリーオバティー、お前いくつなんだ？やることなすこと大人げない。
カリカリしてる時は、思ったことが口からポイポイでてくるのか？ただのバカとかわらねえなｗ
バカ高校にはお前みたいなクソ人間がお似合いだろうがなｗ
それで勝ったつもりなのかよ？朦朧馬鹿の相手するのは時間と労力の無駄だと悟っただけですがなにか？

あはは！血が止まらない！
あはは！このまま湯船に手を突っ込んでこようかな！

こうなったのもあいつのせいだ。あいつさえいなければ・・・。

疲れた。何のために頑張ってんだ糞！

おなか減った

父親なんて嫌い。一生会いたくない。ストレスの元凶だ。

誰かのせいにしたい。
自分は悪くない。
あの女が全部悪い。
前はもっと普通だったんだよ、私。
あんな奴消えればいい。
大嫌い

いちいちあなたの言葉に傷つくの、正直辛い。
過敏な私が悪いんだけど。
薬の量も増えてきた。
不安になる度に飲むから。

どうしたら、こんないつも傷つかなくてすむのかなぁ。
相手にだって沢山負担かけてるの、申し訳なくて死にたくなる。

こんな神経質なこだわり、捨ててしまいたい。
ここから消えたい。

あぁ〜、ねれねぇ！ウジウジ悩むなよ、俺！
そんな先の事考えてもしゃあねーだろが！
ボケ、アホ、はよ寝ろ！

はいはい、お前は結局そういうヤツかよ
ふざけんなよ死ね
ぶん殴って鼻の骨へし折ってやりてぇ
話を聞く気はないとかいったアイツも死ね
考えたくなくても寝れなくて思い出しちまうよ

http://p.pita.st/?m=spiipy0m
川村幸一 S44.7.24特徴･前歯無･にきび跡｡DV♂で離婚､養育費不払い､携帯着信拒否｡行方不明｡子供が困っているので親権を返して欲しい

ﾏｼﾞで課長、係長、主任、K、N、S死んで干すぃ
お前らがのうのうと暮らしてられるのが許せない

こんな時間に振り回さないで。
こっちの身にもなってよ。

動かない
動けない
言いたいこともない
謝って欲しいとも
もう思わなくなった
会いたくない
顔も見たくない

今朝になって急に「仕事を手伝え」とか言うなよ！
昨夜のうちに言うとか、「今日、予定あいてる？」と聞くとかあるだろ！！
マジむかつく！！！

馴れ馴れしい上にその変わり身の速さ反吐が出る
自分から仕掛けてきたくせしてマジ都合良すぎんだよこの八方美人
お前のせいでマジ最悪！嬉しい気持ちも半減じゃ
死ぬのはお前だ馬鹿もう二度とお前とは会わねーからな

化粧まではすませたけど出掛ける気力がなくなった
金欠だからおにぎりを一個作っていかなきゃならない
これから、作るけどさ･･･
いつもお昼に持ってってるからたまには違うの食べたいけどさ･･･
でも、仕方ないよね･･･早めに帰ってこよう･･･
その前にベランダ拭いて布団干していかなきゃ
今日は珍しく晴れた　心も晴れるといいんだけどな
はぁ、用事済ませて行って来ます

眠りたい眠りたい眠りたい。頭痛い、目も痛い。薬効かない。
ボケ医者、眠剤出せって言っただろーがよ。
眠れなくて苛々して頭痛くて朦朧として苦しむのこっちなんだよ。
薬だせよ、おまえは痛くも痒くもねーだろーがよ。
最近悪化してきてんだよ、おまえ自分で認めたくねーんだろ？
お偉いお医者様だもんな。厄介払いに入院すすめんじゃねーよ、てめぇで治療してみろよ。
診察時間10分程度で2000円もとるなよ、治療してねーだろ。
患者のどこ見てんだよ、話しきいてねーだろークソ医者。
おまえの病院行くしかねーんだよ、ど田舎だから選択できねーんだよ。
おまえの病院行ってる理由なんかそれだけだよ。
力量ないくせに講演会とかやって、おまえの理想論だろ、おまえの精神療法ってなんだよ、一方的におまえが喋ってるだけじゃねーか。
金払ってんだよ、具合悪いのに通ってんだよ、治療ってもんをやってみろよ。
とりあえず、こっちの訴え聞かずに、また眠剤出さなかったらゆるさねー。

ぐっすり眠りたいだけなんだよ。。。先生。。

某スレに住みついてるキチガイアンチ
あいつにこないだ酷い事言われて傷ついた
マジ殺したい

もう現実の認識できない
なんでこうなったんだろう昔は、昔は・・・・

○中と○田と安○と河○と長○と島○と門○と○野と山○と中○と○岡と○原と○藤
こいつらマジ即死んで

被害妄想やめたい

母親と妹が死ぬほどムカつく
なんで妹ばっかり贔屓するわけ！？
私は頭は悪いけど問題なんて起こしたこともないし何も悪いことしてないのに
妹ばっかり贔屓しやがって
だからさっき喧嘩中に妹の頭たたいたらごはん抜きにされた
たたいたのは悪いことだってわかってる
だけど私がいままでどれだけつらかったかお母さん全然わかってないでしょ
妹だってまだ小二のくせに超生意気だし

いい加減にしろ
表ではいい人ぶって許せないあの糞性悪糞ババァ！！
早く出ていきたいこんな家
誰か助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
今また何か私の悪口言ってる
こんな家早く出ていきたい出ていきたいホントにもうイヤ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

彼からの電話があれば、飛びついて嬉しい。でももう別れた人。
鬱病も治らないし、仕事も探さなきゃいけないのに、何もやってない…

カマキリokama池

トイレ行ってる間に猫に部屋入られた
あれほど俺の部屋には入らないように注意したのに、隙を見て入りやがった
汚ねぇ足で勝手に人の部屋入ってんじゃねえよ！

　 ､　　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｶ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉｶ
　　　　　　　　iｻ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ｆｻ
　　　　　　　　 !ｶ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｶﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾｻ;三ミミミミﾐミ彡彡彡ミヾｻ`´　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミミミ彡/////ii＿　　　|
　　　　　　 |　　;ｶ≡|ヾヾヾミミミミミミ､//巛iﾘ≡ｶi　　|
　　　 　 　 |　　iｻ　 |l lヾヾｼヾミミﾐﾐミ|iｉ//三iﾘ　`ｻi　 |
　　　　 　 |　　,ｶ ,ｶll|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘllｶ､ｶi　 |
　 　 　 　 |　　;iｻ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｻi ｻi　 | 　カサカサ
　 　 　 　 | 　 iｶ ;ｶ, |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ,ｶi ｶi　　|
　　　　 　 | 　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｻi ｻi　　|
　　　　 　 |　 iｻ ;iｶ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ　,ｶi :ｻ、　|
　　 　　　　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｻi　`ヘ､
　　　　　 ,√　　,:ｶ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐﾐﾘ 　,ｶi　　 `ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ, 　|彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｻi
　　　　　　　　　;ｶ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｶi
　　　　　　　 　,;ｻ,　 　|彡彡ノリリﾘﾘミミミｼ　　　 ,ｻi
　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　i彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､ 　カサカサ
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ

怖いよみんな

また猫が部屋に入ってやがったから弄り倒してやった
体中触りまくってやった

せっかく薬減らすのうまくいってたのに　お前と一緒にいると
安定剤、頭痛薬飲みまくりになる
老後は二人であちこち旅行だと？　お前に合わせて機嫌とって
具合悪くても嬉しそうな顔作って楽しいわけない
パキで肝臓弱ってきてるから　お前置いてきぼりにして
さっさとあの世へ行くぜｗ

誰かに相談したいのに、カウンセラーを早く代えたいのに
どうしてこんなに時間ばかりが経ってしまうの？
もうなにもかも、すっきり記憶喪失になったように
忘れてしまえばいいんだろうか…。
悲しくて悲しくて、涙が…、もう出ないところまできてしまった。

ヤマミナミコキユ
偉そうにしてられんのも今のうちだ
家庭訪問したけりゃすればいい
個人面談したけりゃすればいい
お前らの力でみんなが変わるだなんて夢でもみてるつもりかよ
一生ヒステリーおこしてろ、

あー頭痛い

だーかーらー、精神患ってるってCOしただろうが?あﾞぁﾞ?
今日は店かな って、働きたくても働けねぇんだよ!後、疑問符位そろそろ使える様になれﾊﾞｶ
店の為にお前を引張れるﾒｰﾙ考えてたのに、ヤル気失せたわ
ｸｿﾒｰﾙは要らないから金よこせ金!!
って、思いながらも何か返信しなきゃまた来るな…ｸｿ

ひとり暮らしメンヘラの転職。

ああもう親戚付き合いとか
友達付き合いとか面倒くさい
でも１人は嫌だ
なんだこの矛盾…

自分は誰にも何にもなれない

どうしても仕事が進まない苦しい苦しい苦しい
ヘボ上司め、おのれのどんぶり勘定でこっちがどれだけ苦しんでいるか。
自分のやった仕事をすぐ見もせず、後々で注意すな。
おのれの指示が曖昧すぎるんじゃ。
あの本の最終責任者はおのれだぞ、

こっちは休みの日も来てもいいと思ってんだぞ、
なのに規則だからって、ダメと言うな。
んな事行ってる状況じゃないぞ。融通利かせろ。
ちょっとだけ自主的に休日出勤しただけであからさまに微妙な顔するな。
サービス承知で来てるんだ、金が欲しかったらとっくの昔に転職してるわ。
休日出勤させたくなかったらきちんとしたスケジュールを考えろ。

それなのに、結局もってきた仕事できなかった…どうしよう。
苦しい助けて苦しい助けて

何年も好きだった人にフラレて、リスカもまた始まって…
何でだよ
私一体何したいんだよ

死にたいならさっさと死ねよ！
あの人だって私に好かれてるのは迷惑なんだよいい加減分かれ！

人も怖いし数少ない友人でさえ怖い

家で一人リスカしてるのが落ち着くってこれどないやねん！ほんまえー加減にせえや



死ね死ね
私を追い遣った奴も私も死ね、世界なんて破滅すりゃ良いんだよ

あ〜 何でこんなことで苦しんでんだろ・・・
容易いことなんじゃないのか？自分の意識を緩めるだけなんだろ・・・
簡単そうなのに人前に行くと緊張する 緩めるどころか悪化しまくリってｗ
こつこつ悪循環を積み重ねてとんでもなく最悪の方向に進化しやがって・・・
そろそろ落ちついてくれやおいら。。 いい加減しんどいんだよ・・・
もういろいろ辛さは学んだよｗ 行動に制限をかけるのはもう嫌なんだよ！！！

なにしてんだろ






しねばいいのに、俺

親から離れたい。　あんたらと離れれば生きる気力わくよ。　　あんたらといると死にたくなってくるよ
　迷惑ばっかかけてすいません　本当は感謝してるんです　生まれてきてごめんなさい
そして兄。内面知れてよかった　本当にそう思う。　でも暴力ふるわれるんじゃないかって帰ってくるたび恐怖だ
まぁ、でもあんたのせいて多少男の人がこわくなった。　これは知るはずもないだろうな。
いい人だと知ってたんだ。身内じゃﾀﾌﾞﾝ親よりも。　　兄だからそう思いたかったってのもあるけど。
暴力ふるうから　ずっとあんたのこと恐かったんだよ。　死ねばｲｲって本気で思ってた。
ｾｸﾊﾗも気にせんかったよ。暴力の時と違って優しい空気だからむしろこっちの方よかったくらいだよ。
ってか　親戚のおっさんとかあんたで慣れましたしね。流す技術ついたよ。　ｷｬﾊﾞ嬢かわしゃぁ!!
あんたはどう思ってたのかしりたい。　どう思ってるのか知りたい。
そして姉が親戚にすらセクハラされない理由を知りたい。　…‥年下ってつらいなぁ。
兄ちゃん、やっぱいい人だったんな。　少しなんかこわれたよ。　タバコやめろ　内面知れてよかった。　観方変わったよ。　大学頑張って　親応援してねぇみたいだから応援しとるよ。　夏以来、家族の中でじいさんばあさんの次に理解できるよ

幸せになりたい

ああ
http://www.atsumare.tv/mobile/index/

うつはあきもちわるくなるねこりや
またくらかえしぶりかえしだぜ
ほんとだめだなああああああ

男だからとか女だからとか
そんなことをわざわざ口に出す奴は死ねばいい
本人にどうにも出来ないことを責めて何の意味があるか言ってみろ
偏見が当たり前みたいに押し通る世の中に疑問をおぼえろ

汚くてごめんなさい
偽善者でごめんなさい
涙が止まらなくてごめんなさい

どうせいらない存在です

今電車でつっかかってきたオヤジ氏ね
こちとら生理痛だわ頭痛いわ腰いたいわボロボロだから優先席座ってたんだよ
見た目普通に見えるだろうけどね
楽したいから座ってんじゃねーんだよ
しまいにゃ電車降りてから外から電車の窓ガンガン叩きまくって…
頭おかしいんじゃないの？
氏ね！！！！マジ氏ね！！！
痛いんだよ苦しいんだよお前なんかにわかるかよ
マジムカつく。

元彼かれの話だとかもうやめてくれ。うざい！むかつく！あほか？くそかす死ねよ！おれはたんなるお人好しか？ふざけんなよ。　　オレをもう苦しめないで。あと一ヵ月でさよならだ！

特別君に恨みはないんだけどさ
嫌いだからしてやった
僕はきっと報いを受ける
でももう抜け出せないんだ

脳味噌が減ってしまったような気がする。

とうとう来たよ。あぁ・・・残念。
また、ストレスの日々かよ〜！（｀□´）

とうとう来たよ・・・。無念。
また、ストレスの毎日だぁー！！！

かけない！？

なんでこうなっちゃったんだろう
朝起きたら不意に死にたいと思ってしまう毎日
いつも恐怖を抱えて生きてるようなかんじ
薬飲んでるし元気がないわけじゃない、仕事だってできるのに
ただいつの間にか、憂鬱の波にのまれてしまうんだよ
私ってこういう人だっけ
何もかも変わってしまった
寂しいな、毎日が

もう話し掛けてこないでください。
私は貴方が大嫌いです。
いい加減気付いていただけませんか？
死ねよ。
早く死ねば？
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

自分を好いてくれていない人を
好きになれるわけがないじゃない

あいつらきめぇｗｗｗ
何を偉そうに。やっぱそんなもんなんだな。

もう月末だよ…嫌だな。

何も知らない奴らがほざくな。
わかってもらいたいんじゃなくて、少しは理解してほしいだけだよアホ！！！

みんな頑張ってるのに

かまってちゃんな自分は死んでしまえ

働きたくねええええええええええええええええ
でも仕事しないとおおおおおおおおおおお
仕事したいおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお「

隣で｢バカヤロウ｣とか｢チクショウ｣とかつぶやいてんじゃねーよ
こっちまでイライラすんだよ
それそのまま客先に言えよ､言ってみろよ
言えねーから社内にだけは強がってそんな事ほざいてんだろ
よけい哀れだぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あと頭痛いならさっさと病院行きゃいいだろうが
有給取ってるから病院行ったのかと思えば旅行だぁ？ふざけんな
体壊したのはおまえのせいみたいなもんだ
痛い痛い言ったって同情なんかしてやんねーよ
病院にも行けないヘタレが上司だからって偉そうな事言ってんじゃねーよ


…って直接言えない私がヘタレなんだよな…
…氏ねばいいのに私…

班長が休憩中に「貪臭い奴ばかりつけやがって！」とか言うんじゃねえ！
他のバイトが聞いたらイメージ悪いのわかってねーな

んとにぃ、ばっかじゃないの？たかが板で、えらそうに主張してんじゃねーよ！
バカ女
どーせブスだね　デブに決まってるね
ヤフーは腐ってる　バーチャルなのにコテハン主体
毎日捨てハンしてやる　
ばかばかしい
ストーカーしてんじゃねーよ
あほ

生きててごめんなさい。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
でも死ねないんだ。
死ねとかほんと言わないで。
死にたいのはやまやまなんだ。
誰か殺して

どーこーかーとーおーくーえーいーきーいーたーあーいー

仕事しろ！！金入れろ！！だ？？今迄散々入れてただろ！！！気の病に掛かったんだから仕方ねぇーだろが！金稼ぎたくても外に出れねーんだよ……ろくでなしはお前だ！！。

ごはんたべたくない
でもめまいするからたべなきゃいけない

昨日外食した時の話。
お会計終って、狭い通路の一つ目のガラスドアを
私が開けて手で押さえ、息子を抱いた主人を通そうとしたら
外から来たおっさんが私の脇をすり抜けて入った。
ムッとしたけどその後、外に通じるガラスドアを開けたらまた
孫を引き連れたおばさんが、出ようとした旦那を肩で押しのけて店内へと。

なーーーんで「出る人が先」ってのができないの！

スーパーの小さなエレベーターで、息子を抱いた私が降りかけたら
ピザおばさんが急いで乗り込もうとして、二人でドアにはさかる
間抜けな状態になった事があったし。（思わず「ちょっと〜！」と言って
苦笑いしたけど、おばさんこっちを無視）

埼玉にはマナーとか順番とかないの？埼玉県民は中国人の
血が混じってんじゃないのか？

なんで生きてるのか分からなくなる時がある
しんどい　ああ、しんどい
もう嫌だよ、早く楽になりたいよ
明日行くのもう嫌だよ･･･もう、ほんとに、嫌だよ･･･
こんなんで一人で生きていけるのかな。
ああ、もう嫌だよ、何も考えたくない。
でも、やらなきゃならないことがある。
ああ、ああ、もう、もう、もう、嫌だ

あの頃は、明日が幸せであるように、何もいらないから何もありませんようにと毎晩祈ってたのを思い出した。
叶ってたんだ。
いまは毎日、寝て起きて寝て起きて寝て起きる何もない日々を過ごしてる。

人がどんな気持ちで笑っていたのか思い出せない。
気がついたら、大好きだった絵を描く事がどうでも良くなった。
人の笑顔が描けない。前に描いた絵は植物みたいな顔してた
色を塗るのも億劫
本当に真っ白で何もなくなってきた
いつしか、自分は存在ないものと思えてきた

お願いだからこれ以上あたしに近寄らないでお願い
あたしが一生懸命距離置いたのになんで来るの
また今以上に傷つけちゃうからお願いだから離れて
わかってるよあたしが悪いんだよでもほんとお願い離れて

それ本音なのか？

あーあ、あの頃妥協して我慢してたら今頃あきらめがついて幸せになれてたのかな･･･
今でも夢にあなたがでてきます
大嫌いだったはずのあなたがね
大嫌いで自分から突き放したのにいざあなたが幸せになったという噂を聞いてから急に複雑になったよ
ワガママだけどね
この感情ってなんなんだろうね

今日も寝てばっか寝てばっか寝てばっか！ばかだ

さて、またしても「お前何様？」と言いたくなる事態になってきました。
イライラするが、そこから離れるにはやらなければならないことが残っている。
さっさと済ませ逃げるが得策だろう。仲良い人には申し訳ないが、彼らがいるかぎり、雰囲気は悪くなる一方。皆も辞めていくことだし、私も辞める。
彼らには自覚がないのだろうね。ああいうとこで、していいことと悪いことの区別がつかない幼稚な大人達。
他の人にまで不快にさせるのは、はっきり言って許せない。が、マナーだ。言えない。逃げよう。

未だ残るあの言葉の数々
人間酔っている時こそが
本当の人間性がでるんですね

まわりにどんどん人がいなくなってしまいそうなあんたを
みているのが辛いがもう何も言えない
あんたの周りにいるのは、
あんたとおなじかまってチャンしかいないんだよね
人間ってそうなのかな？
そうとはどうしても思えない。
嫌な人でも良い所を見るとどうしてもかまってしまうし
そうすると手のひらを返される日々。
でも、それが自分の性格なんだろな。しかたない。
境界線を張る事を覚えよう。

前みたいに辛くないし楽しいと思えることだってある
でもやっぱり死にたい
いつまでたっても死にたい気持ちは消えない
私なんていてもいなくても変わらないし
むしろいないほうがいいと思う
どうせ死なないし
明日も明後日も気持ち悪い笑顔貼付けながら生きてるんだろうけど
今日眠って、そのまま目が覚めなかったらどんなに幸せだろう

痛い痛い痛い痛い痛い！！！！！
死にそうなくらい腹が痛い！！
のた打ち回るほど腹が痛い！！
薬もない！誰かなんとかしてくれ！！！

好きな人の心配してる場合か。
自分がやるべきことをやれ。
自分の大事なことなんだから。

彼には私は必要がない。
彼にはたくさん仲間がいて支えてくれる。
私とは違う。人望もある。好かれてる。
だから、彼には私はいらない。

どんなに好きでも叶うことはない。
私は一人暮らしは出来ない状況だし
誰かと関係を持ってしまったことを彼は知ってる。
そんな女を彼が好きになってくれるはずがない。
思い知れ。叶うことがないんだから。
諦めろ。諦める。
実習頑張る。自分のために。

またうまく出来なかった。
最後の行動はイラつかせたかな。
あなたに合わせられなかったからうんざりしたかな。
いつも思う。
あぁ、早く大人になりたい。
年齢は充分大人だけど。
感情もなくしたい。
喜怒哀楽なんていらない。
ウザい。自分がすごくすごくウザい。
いない方がいいのに。
キモデブス、さっさと死んでよ。

週末や連休どこにも連れていってもらえない姪が可哀想で
幸い自分によく懐いているので、動物園に連れて行く約束をした

そしたらこれ幸いと夫婦でその日にオフ会に出かけてった

姪が風邪ひいても祖父母に面倒看させて休まない仕事も
ネッ友に会うとなれば平気で休みを取る

自分の頼みごとなのに詳しい場所や時間の言うまで連絡してこない

身内だから、世話にもなってるんだから、天然な人だからと
色んな理屈を並べて自分を納得させてきたけど

嫁いで10年も経てばもう他人なのかもしれない

父や母はそれでも姉の頼みを決して断らないけど

こんな気持ちもちたくなかったけど

そろそろキライになってもいいですか

お姉ちゃん

汗だくだー！
うぎゃー毒がスゲエ
眠れなくなった

もう無理？

誰か助けてｸﾚ〜！！

疲れた

うわーん

頭痛い胃も痛い死にたい生きててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

学校であの二人の姿をみるのが苦痛。
見ただけで気分が落ちる。

やっぱり私が安っぽい女なのがいけないのよね

わかっているんだけどそうしないと男の気を引けないと思い込んじゃって
どうしてもしてしまうの
こんな私ゴミ箱いきよね

今日はめまいしないと思ったら息が苦しい
たまには何もない普通の日がほしい

また騙されたー

辛いよ…苦しいよ…助けて…
家にいるの苦しいorz
あとお風呂が辛い

カメ虫を好きになる奴がいるか、だとよ
お前なんかに言われなくとも、そんなこと分かってるよ

どうにも出来ねぇんだよ

死にたいけど怖くて自殺出来ない…

ポイントなくてメール返せない所では強気発言だがいざアドを知るとどうしたらいいのか戸惑いそのまま放置…
阿呆すぎて死にたくなるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

暇すぎて何にもやることがない。寝て→２ちゃん→食べて→ゲーム→２ちゃんの繰り返し。
早く働かないといけないのに、求人誌みたくない。親には迷惑かけまくってるし。
私みたいなの早く死んだ方がいいと思う。

一緒にいる意味ないんだろな。
出来ない奴だから、ダメ人間だから。
もう嫌になってるのがわかる

きたねぇ腹してる。デブで毛深くて。でかいほくろもあるし。
顔もにきびだらけ。お世辞にもきれいじゃない。

せっかく頑張ろうとしてた矢先に、、あんたの一言で私の心は崩れてしまった。人が寝てると思った？
言いたい事あったなら、直接いいなよ！
男らしくない！！
私の方が８年も先輩なんだよ！あんたが入社してから最悪な部になった。

バツがつく人にはやっぱりそれなりの理由があるもんなんだね
あんた品性下劣過ぎだよ
女性の部下に嫌われても当然と心得な

それとあんた、あの女優さんが好きなだけで、本当はあたしのことなんか
依存する対象としか思っちゃいないんだろ
いい年ぶっこいて女にすがるなんてみっともないね
かっこつけるのもいい加減にしたらどうだい？

油

ほっといてよ…ねぇ
好きだって言うけど
慰めてるつもりなの？

嫌いって言えよ
それが本心だろ

チンカスとか最低とかウザいとか言われる身にもなれよ
それを言うのが『友達』だっていうよな
じゃああんたみたいな友達なんかいらないよ
独りでいる

死ねばいいのに
泣けばいいのに
そうしたら少しは好きになれる

信じたきゃ自分だけにしときな

あたまくるむかつくむかつくむかつくむかつくとりあえずしねしねしねむかつくしねうるさいよじゃまならころしてくれむかつくむかつくしねしねしねじぶんがしねよむかつくむかつく

子供の頃は女の子の方がおしゃま。
これはいくつになっても変わらないのかもしれない。
悪く言えばすれている。

そのせいか同世代の男が子供に見えてしょうがない。
ましてこちとらはいわゆる「ガンダム世代」。
同世代の男でガンダムの話をしなかった男はいない。
三十路も半ばを踏み越えたこの歳でロボットアニメの話を熱く語られても
こちらは困惑するばかり。
しまいには「またか」と軽蔑する。

上を見ればまっとうな男はみんな人のもの。
そうでないのはみんな理由あり。女もしかりだが。
「残り物には福がある」の言葉は男と女の間には通用しない。
かといって下を見れば。

男であれば冷やかされる程度で済む「年下の恋人を持つ」ことが、女だと
色ボケの何のとあざ笑われ。


嗚呼…こちとらは何処へ行けばいい…

ブログには本当の事かけないonz

あんな一言で傷ついた自分に腹が立つ。
所詮戯言なのに！！！

デパスがんばれ
わたしがんばれ
できるよ、できるよ、なんてことないよ
今から。今から。今から。
後のことは気にするな。
後のことは後で考えろ。
いくらでも方策はある。臨機応変にいけ。

ほんとはさみしいんだよ。
でも言えないんだ。
お願い気付いて。

電車に乗ろうとして電車の横歩きながら
席選んでたら前方に明らかにＤＱＮっぽい集団が
席に座っていた。　俺は引き返そうとしたがそん時に
目が合ってしまい、なんか笑われました。
DQNの前を通ることすら嫌だから引き返したけどやっぱ失敗だったな。
何気なく通り過ぎてればこんな事はなかったかもしれないのに。

マジなんなんだよ
お前といると正直疲れるんだよ
人には言うのに自分では出来てないこと多すぎだよね
先輩とのなれ合い、ウザいからやめてくんない？
メール無視されたとか、内容がどーのとか興味ないから
始めから合わないと思ってたけど、ここまでとはね
早くクラスがえしてお前と離れたいよ

明日からあの子がまた来る。
マジで辞めて欲しい。
今月から来た子の方が使える。
ちくしょーＫめ使えない奴丸投げしやがって。

だってあの子、自分と同じタイプだもん。
仕事が身につかないよ。使えるはずないよ？
マジでどうしたらいいんだろう
なんの仕事をさせたらいいんだろう。

あなただってあの人と同じ事してました
だからあなたはあの人にそれを言うのはどうかと思いました
私もですが。
思ったけどあなたに嫌われるのも怖いし
私がそれを他の人に言った所であなたが他の人に嫌われるのも嫌でした
だから私は何も言わない。
あなたは最近私に他の人の愚痴を吐かなくなった

今度は私が影で言われている番なのかもしれませんね


全部自分勝手な私のせいです
ごめんなさい

苦しい苦しい苦しい苦しい
明日行きたくない
これは薬のせい？それとも甘え？？
「頑張れ」って言われた。約束したんだから守らなきゃ・・・
でも頑張りたくない。ずっと横になってたい。
最悪な自分。自分のことしか考えてない自分。
もう人生終わらせてもいいんじゃないか？

更改を公開して航海したら後悔するよ
お願いだから行かないで…
ずっと居てほしいよイガー

悪夢から目覚めてもここも悪夢。頭が割れる様に痛い。

憎い。医者が憎い。
なんで病気を治す為に病院に行っているのにかえって病気が酷くなるんですか？
副作用で記憶力・集中力落ちました。リスカしていた時期もありました。
それなのに貴方は何かある度薬、薬と言う。増やしても病気が酷くなる一方です。
薬を自分でやめたら良くなったんですがどういう事ですかwww

そして挙句の果てに自分のことは棚にあげるんですか。ああそうですか。
二度と行きません。
精神科自体二度と行きません。

一年半返せよ。

あんた30になったんだってね。
さぞやパニクったことだろうね。
20代半ばから年隠してきたあんたのことだもんね。
今度はサバ読むのかい？それとも隠したまま行くのかい？
どっちにしろ醜いね。ざまあみろ。

学校休みました。
私は何処まで行っても救えない人間です。

バーカ、ざまぁみろカス共(笑)

母よ、汚部屋に犬ほったらかしで、またカルチャーセンターですか。
娘は放火考えるくらいまた追い詰められてるのに。

歯茎が痛い・・・orz
腰が痛い・・・orz
肩こった・・・orz
疲れてるんだ(´・ω・｀)

子供のためにも別れなさいとか
もう楽になってもいいんじゃないとか
共依存よくないとか
別れるのは簡単なんだよ
紙に判子おして死ぬ気で働けばいいんだから。
「お父さんとお母さんと川の字になって寝たい」って呟く子供の気持ちを
親の都合で切り捨てられないから
別れるか
別れいのか
悩むんじゃないか。
精神の痛みなんか
「末期で苦しんでいる人よりはましだ！」と自分にいい聞かせるけども
この人生の岐路の前にあるハードルは高すぎる。
乗り越えて向こうへ行きたいと思うけど
見上げるだけで尻込みするよ。

もう、やだ。いくら我慢したって意味なんてない。

正直そこまで性格悪い人とは思ってなかった。
疲れたよ。

私が生まれたのが間違い。
早く自分を殺したい。

レス厳禁なので書き込みます。

苛立つ苛立つ苛立つ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち割る藍
しに大使に対し似たい市ｔに鯛
もうほっといてくれ殺してくれって言いたい
けどいえないからここで書きます言いますは来ます
しに大使に対し似たい
氏に対しｔ似たいしんちあてぃあにしｔないてぃｓにち
死にたい
つらいつらいつらい
いらいらりありあいらいらする
もうほっておいてくれ
だれｗかころえおしてくれ
かまわないでくれ
しんでいけ
何もかも知りたくないこの世から離れたい
ラクになりたい

死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
殺して殺して殺して殺して
うるさいうるさいうるさいうるさい
触るな触るな触るな触るな
見るな見るな見るな見るな
曖昧な返事をするくらいなら無視してくれ
偽善者が金をとっていいと思ってるのか
返せ！返せ！返せ！
俺を元に戻せ
戻せないなら金なんてとるな

ここが地獄ですか。
どうせ地獄にいくならこのぼろぼろに使い古して壊れた身体は捨てさせて下さい。
こんな姿じゃ会えない…
いつ死のう、だけど死ぬなんて簡単じゃない。安楽死させて…

あれほど理解不能な人間もいない。よくあそこまで自信が持てるもんだ。自分でネタ提供しといてバレると逃げ腰。いい加減過ぎてお話にもならない。切れない包丁で腹を捌きたい存在。

何でお前みたいな人間が存在すんだよ！
○務員で60近い男のくせに税金は払わないわ、公共料金平気で何ヶ月も滞納するわ、
そのくせ偉そうな口ばかり叩きやがる。できもしないのに馬鹿じゃねーの。
そういや電話なんて通じてる方が珍しいよな？あ？
何で俺が払ってやんなきゃいけないの？

更に俺の母親に金貸せだぁ！？頭沸いてんのか？
自分の実の子供ダシに使って迄金せびるって、オレオレ詐欺かよ。K○のくせに！
だいたい毎月の給料何に使ってんだよ？一円も家に入れねーで。この殻潰しが！！
今日辺り母親の部屋から金くすねるつもりだろ？この前みたいにな。

お前みたいな最低最悪な奴と同じ空気吸うのも耐えられねーよ。
救いなのがお前と俺が血が繋がってねー位だ。

いつか母親連れて出てってやるからな！
せいぜい借金に塗れて独りで野たれ死ねや！糞が！！！

みんなしねばいい。
事故にでもあえばいい
音、わざと立ててるよな
理解しなかったら理解されないよ
自分でやったことは自分で処理しろよ！
なんでやりたくない私がやらないといけない？
生んでほしいとも頼んでない。
お前に縛られるくらいなら死んだほうがいい
奴隷みたいなあいつも従ってたら
きっと社会に出れないと思うわ
知能が遅れてる理由がよくわかった

お父さんお母さんごめんなさい。私は只の怠け者かもしれない。特にお母さん心配させてごめん。
さっき買い物行ったよ。過食が止まりません。毎日毎日つらいです。

「はいもしもし。」
はきけがした。
「もしもし？」
耳元に聞こえあなたのこえにはきけがした。
いっしゅんからだがこおった

あたまいたい。

いってること違いすぎ。
なんなん？一体…

どうなんですか？ほんとは…

過食してしまった自分に欝。

親父・・・ホント勘弁して・・・二人で食事とかマジですんごくきついんだよ

俺は貴様らの召使じゃねーんだよ！！！
成人だったらてめえの頭で考えて自分で責任とりやがれ糞餓鬼ども

俺は軽くバグったな？・∀・)

赫赫

死ぬまで輝き続ける。

いつでもクリアーだから。問題ない。

なんて表現すれば納得するんだ！！
縁を切りたいんだよ
一人にしてくれ
ほっといてくれ
すきじゃないんだ
あいしてないんだ
もうしないから
私が悪かった
ごめんなさい
すいません
たのむから

わかったから仲良し家族ぶりを見せつけるな。
人目につかない所でやれ。見苦しい。

「共依存」って単語とその単語の意味を大まかにでも知ってる人間なら、
あんた達がそれに当てはまる夫婦だってすぐに見抜けるよ。
気づいてないのはあんた達だけだ。
いい加減嘲笑されてることに気づきな。

それにしても気の毒なのは子供だね。

この安い命で払えるだけの、幸せな死を私にください

>>495
もしそうならお前に切られたって
はっきり分かるように示してくれ。

ふぬけすぎる…アド知ってる癖にわざわざ遠回しで言いたいこと自己満で書きまくって…去年と全く変わってない…意味不明…何回同じことを指摘したら終わるんだろう…

いちいち言わないと気付かない。
うつ病でもない人なのにね。
鬱があろうが頭いたかろうが、笑顔で迎えてきたのに、言われなきゃわからないなんて、情けない。いつまでも甘えてくるな健常者！
こっちは鬱でも関係なくちゃんとこなしてるやないか！
ふざけるな！
自分で気付いたら自分でやらんかい！

もう嫌すぎて泣きたい…意味なく邪魔され意味なく中傷され意味なく創作話され…全てが億劫すぎる…

いちいち話の骨を折るようなことを言うな空気嫁

沈んで浮いてまた沈む。
些細なことにイライラする。
お前に金をかけて大学行かせるのはムダだと遠回しに言われて、一瞬全てがどうでもよくなった。
生きたいと思わない。でも死ねない。
構ってちゃんになってる自分。
ひとりじゃ生きていけない。
生きていても意味なんかないかもしれない。
どうして弱いんだろう。
もっと笑っていたい

ばついち奥村シネよ。このぶす。メール中毒、３０こえてなにやってんだよ。おまえなんか
再婚絶対無理。まずだんなの親とうまくやっていけないし。いっつも赤い口紅つけやがって。
赤すぎんだよ。ぶースー

頭に来る。なんて私の台詞だから！！
さっさと離婚してくれ！
クソ男！

今日ね。バレルのが怖くて名前も名乗れない奴って
言ったけどあれは私のことでもあるんだ。

それとこれとは関係ないけどね

いろんな人の黒いこころが、きもちわるい。
自分の黒が一番きもちわるい。

学校で、気になる子を授業中に遠くからﾁﾗｯとしか見れないまじ臆病。こんな俺死ねばいいのに。
たまに目が合うんだけど、絶対キモいって思われてる。ごめんなさい。明日からもう君を見ない。俺は君を見る事すらできない屑人間。全く笑えねぇ

行っちゃやだ！(>_<)
↓
彼の事本当に思うなら行かせるべき(;_;)
↓
やっぱり行かないで！(>_<")
君が居ないと困るよ(+_+)
↓
でも…そんなに行きたいなら行ってもいいよ
(本当は行ってほしくないけど)
↑
今ココ

助けて。助けて。それが本音。
実際は自分で自分の首を絞めてるだけ。
いつまで他の人の手を煩わせる気だい？
大人扱いしろって言って、現実は子供のような我が侭ばかり。

いきたいならいったら？
かおもみたくない！
ないたりしない！
いっちゃえよ！
でていって！

早く気力が出て、働けるようになりたい。

てかいい加減ジコマンやめろ
もう大切におもわれてないことくらいしってるわ
三年一緒にいんだからだいたいわかるっつの
いつまでキープしておくおつもりですか
狭い世界にいつまでもいたっておもしろくないんだよ！
そんなに女が好きなら早く別れてください

あー本当にあの時、死んでくれたら
こんなに悩まずにすんだのに…
生命力が強いのはイイけど、生き返って身体が不自由なのに
気まで強いのはやめてくれよ。
少しは謙虚になれ！病気になったのは
自業自得。今までしてきたことの罰！
受け止めろ！

あんた人の気持ち考えて発言してる？
私が切りたくて切ってると思っているの？
切ることが格好いいと思ってるんだと思ってる？よく考えてよ
誰がこんな汚い腕に望んでなるっていうの？
あんたのその心無い発言で、私がどれだけ心を無くす努力をしているかわかる？
悲しい

とても寂しかった。けど、あんただけはわかってくれてるって思ってた私がいけなかったんだね
やっぱり私は独りなんだね
わかりあえはしないんだね
こんなに近くにいるのに、血の繋がりだってあるのに

他人なんだね

気持ち悪い思いさせちゃって悪かったよ

もう、させないからね

ごめんね

56 ：当方名無し、全パート募集中 ：2006/09/19(火) 06:13:37 ID:XAoVX4a2
軽く簡単に>>20適用

＼＾o＾／　Everytime I win ♪ And old BABAAH is looser ! ♪

59 ：当方名無し、全パート募集中 ：2006/09/19(火) 06:33:11 ID:XAoVX4a2
looser　=　ゆるい馬鹿

早朝からﾋｯｶｶﾘ低脳自白敗北宣言かよｷｬｰﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

71 ：↑ ：2006/09/21(木) 01:38:38 ID:gh43QNgs
餌まきゃ必ず釣れる中年ババアが負けを糊塗しようと必死に
デタラメ英語を講釈しております(ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

＼＾o＾／　compleeetｌｌｌry　I winnnnn　!

92 ：当方名無し、全パート募集中 ：2006/09/29(金) 23:03:07 ID:QtzMFye9
比較級だの名詞だの、コイツの頭は超固くて柔軟性がないのは
明白だなｗ　学校英語かよ♪
これじゃ現代アメリカ文学の最先端の表記も間違いになるわけだ
loserを長音するとｌooser！　It's pretty　coooooool！

あのかわいこぶりっこの上目遣い見てると殴り飛ばしてやりたくなるかわいくないからあんたがやってもキモいだけだからやるんだったら鏡見てもっと研究してからやったら気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

56 ：当方名無し、全パート募集中 ：2006/09/19(火) 06:13:37 ID:XAoVX4a2
軽く簡単に>>20適用

＼＾o＾／　Everytime I win ♪ And old BABAAH is looser ! ♪

　　　　　　　　　　　　　　　↓

59 ：当方名無し、全パート募集中 ：2006/09/19(火) 06:33:11 ID:XAoVX4a2
looser　=　ゆるい馬鹿

早朝からﾋｯｶｶﾘ低脳自白敗北宣言かよｷｬｰﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

　　　　　　　　　　　　　　　↓

71 ：↑ ：2006/09/21(木) 01:38:38 ID:gh43QNgs
餌まきゃ必ず釣れる中年ババアが負けを糊塗しようと必死に
デタラメ英語を講釈しております(ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

＼＾o＾／　compleeetｌｌｌry　I winnnnn　!

　　　　　　　　　　　　　　　↓

92 ：当方名無し、全パート募集中 ：2006/09/29(金) 23:03:07 ID:QtzMFye9
比較級だの名詞だの、コイツの頭は超固くて柔軟性がないのは
明白だなｗ　学校英語かよ♪
これじゃ現代アメリカ文学の最先端の表記も間違いになるわけだ
loserを長音するとｌooser！　It's pretty　coooooool！

やっぱ自分が一番嫌いだな。

また太ってしまった。
去年まで着ていた服が入らない。
自分を見ると憎い。
だらしなさすぎ。

やだなぁ
明日なんて来なきゃいいのに
明日を一足飛びにして明後日になってほしい

ご丁寧に夫婦それぞれで育児ブログ持って。
他人に見せつけることでしか自分の幸せを確認できないんだね。
お気の毒に。

実際はもう仮面夫婦で、子供のこと以外で口きかないんじゃないの？

ヤリ万めが

お前本当にウザい
最初は最高だったけど今は立ち位置が似すぎててもうアンタと一緒にいたらストレスで死にそうだよ
お前の顔見るだけでストレス溜まるんだよ
マジウザい消えて欲しい

大丈夫
落ち着いてやればいい

ふざけんないらいらする
あたしあんたんのとこのじむいんにしじあおいだじゃん
こっちじゃはんだんつかないからおねがいします、ってメールしたじゃん
なのになんなのさ
じむいんつかえねーっていみわからんｎ
あんんたんとこじゃんふざけんな
しねしねしねしねまじしねくそじじい
ウザ言う材ウザ言う材ウザ言う髄青いおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお」
スしぇべすべあいねしねしねしねしねいｓにえ

連投スマソ
お前調子のんなお前のせいでストレス溜まってんだよ
普通に話し掛けたのに何で喧嘩腰なわけマジ市ねよ
この自分が中心じゃないと気がすまない自己中女が調子乗ってんじゃねえぞ


皆死ねばいいのに

そんなに行きたいなら行けばええ
そんかわり、もう帰る場所はないと思えや
そんくらいの覚悟あるか？
それでも行きたい言うならもう誰も止めん
おまえの好きなようにしろ

消えろ。
役立たず。
自分勝手。
脳なし。

うんこーーー
うんこーーー
うんこーーー

寂しいな。ただ虚しい。消えたいよ。生きてたくない。

あれはもう俺とはもうやっていけないってこと？
捨てられたってことなの？
それとも元々俺とお前は付き合ってなんかなかったの？

答えてくれよ。

支えてくれるって言ったのに

答えてくれよ

疲れるなぁ。
自分に疲れる。
もうイヤだイヤだイヤだ。
苦手だよ、本当。
何言われてるかわかったもんじゃない。
馬鹿らしい。
ウザい。消えたい。眠い。眠たい。寝たい。
一生寝ていたい。

俺のこと嫌になったのか？

一緒にいてくれるって言ってくれれば
それだけで安心するのに。

俺に言う事聞かせたいにしても
一緒にいてくれる前提じゃないとどうしようもないじゃんか。

あと俺は浮気を暗示したことなんてないぞ。
お前が勝手に勘違いしてただけで。
もしそういうつもりがあったなら太ってるなんて言わないよ。

取りあえずもっとちゃんとお前の意思を教えてくれよ。

離れないって約束してよ。

前提がないとどうしようもないよ。

もし本当に切りたいならそう言ってくれ。
どの道このままじゃどうしようもない。

あんたが言ってこなけりゃあんたなんて眼中に入ってこなかったんだよ！！

他に好きな奴ができたの？
もう別れたい？

ネットいい加減に切ろうよ・・・

両親のことを思ったら、こんな小さなことでグジグジしてる場合じゃないんだ
自分がしっかりしないと　でも体がいうこときいてくれない
精神が病むのもつらいが、思うように食べられないことがこんなにつらいとは
しっかりしなきゃいけないのに

お前がいない人生なんて考えられないよ

つらい

ｳﾎﾞｧ('A｀）また判断を誤った。人混みにいると
思考がうまくいかないな。家で一人でいる時が一番いい状態で
良い選択をできるんだが。あん時写真に
写らなきゃ良かったな。あとでネタにされるかもしれないと
考えるとほんとに後悔するよ。何であんな選択をしてしまったんだ。。

私を殺すの？

俺に言ってるんならそんなことしない。

本当に捨てられたの？

一時的な叱咤としてやってるなら
頼むからその事を教えてほしい。

あの時は周りがいろいろ言ってきたしまぁしょうがないかって感じで
耐えられなくなったから写ってしまったが家に帰って冷静に振り返ってみたら
いくら周りに言われても写らなかった方が絶対に良かったな。
ネタにされる可能性があるのと周りのことを無視するのとじゃ
ネタにされる可能性があるほうが俺にとっては重かったお。
何で二つの事柄を比べてどちらの方が重要かってのが冷静に判断できないんだか。。

頼む。捨ててないって言ってくれ。

疲れた。死ぬほど疲れた。
と言っても死んじゃいないからそれ程疲れていないのか。
でも、疲れた。もう、限界に近い。
限界に近けりゃネットにも書けないから、それ程でもないのか。
でも、疲れた。最近左手の薬指で上手く打てない。
退化している。やばい。疲れた。もう、どうでもいいや。
ほっといてくれ。疲れたんだよ、誰も彼もほっといてくれ
支離滅裂だが終わる

分からないよ。
一時的なものなの。
それとももう切られたの？

一時的なものなの
↓
一時的なものなの？

もう諦めた方がいいのかな
見捨ててそれでいいのかな

前を向かない人間は生きることはできないし、
どうにかする手段はもう無いように感じる

自分は一生背負って生きていきたいと思う
でも、口には出さない


今でも薄情で冷たい人間だと思われているだろうし、
これから一生それが続くだけだ

頑張るから見捨てないで。

それが自分の生き方だし、認めてもらうのは不可能だから
一人でできることじゃないから

一生なんて短いよ
振り返る時にはあっという前に終わってる

それに…死ぬ時はたぶん、ひどくあっけないのだろうと思う

人の運命とはそういうものだから

どうして私を選んだの？私がすごく太ったり、ご両親にきらわれても好きでいるの？
そんな訳ないよね、お互い都合のいい部分もあるから。段々好きになってくれてるみたいだけど、私に飽きてしまう日がこわいよ。

ダイエットカルピスってカロリーゼロだよ！！いい品だ

お前大学生にもなってプリクラだのおそろいだの物ばっかこだわってばかじゃないの？もうなんでもいいよ。金持ちだからバイトせずサークルのことばっかり考えて怖すぎる。
将来はどうすんの？
つか美大なのに音楽かよ。金持ちの道楽。道楽。

さみしい。
どうしたら愛される人間になれるのだろう。

好きなところはあまり限定したくないけれど、
一つには本質が近いように感じるところかな。
接しててすごく癒されるというか魅かれる。

俺はなかなか先に希望が持てないタイプだけど
お前となら末長くやってく道を探れそうな気がしてる。
俺が捨てられなければだけどｗ

あとその二つなら別に好きな感情自体は変わらないと思うよ。
俺は余りにも太ってたからダイエットしてるだけで
別に相手が少々ぽっちゃりしてるとかそういうのは気にしないよ。
すごく太っても痩せればいいし。
親にしても多分大丈夫だと思うけど合わなければそれはそれで仕方ないし。

Sさん もう会えないかもしれないけど。好きでした。
最後に歌ってくれた歌うれしかった。もらった物はずっと大事にする。あなたが頑張る姿が私の励みだった。あの場所に行く約束守れなくてごめんなさい。あなたの知らない人のところに嫁ぐけど、自棄じゃないよ。花嫁姿見てもらいたいけど、やっぱり無理かな。

いろいろなことがあった。
悲しみ、苦しみ、楽しみ、喜び。
もう十分かい？世界のすべてを見たかい？
世界は君の心にあるという。
間違ってると彼は言う。
俺には分からない。
ただ、この崖っぷちに立ってこの闇の奥深くを
覗いている。
風の音が聞こえる。
外は暗くなる。早くそこから逃げるんだって？
常識、世間のものさし。
時に正しく、時に俺を苦しめる。
風の音の中に狼の声が聞こえるだろう？
さあ、これからどうする？
お前に、いくつの道が見えてるというのだ？
今は、ただ足元を見つめるのみ。
涙が出るまでは。

もう無理だと判断したの
てっきり嫌われてると思ってたから
あの一連の出来事も
当時は恨んでなかった
仕方ないと思ってた
責められても
でも限度超えたら
段々許せなくなって
無理して笑うんじゃ無かったよ
付き合う前からこれじゃ私には到底無理だった

我ながら眼光鋭すぎ！そりゃ人も怖がるわ…。キツい事が続いてたからな

好きになれないことに苦しんだこともあったけど
それも昔 そんな苦しみなんてたいしたことなかったよ

両親見てると自殺しかないと思う。
知障の父と、脳機能障害で不細工な母。
よくもまあ結婚させたもんだと思うが、こんな親元に生まれた私が馬鹿。

最近変な外国人から
白いFAXが送られてくるわ、
エリザベスは居るかと掛かってくるわ
何なんじゃ
こちとら英語話せないのによ

　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.∩.. .:: _;.;;.∩‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ //ﾞ｀´´　　 | |
　　　　　　　　//Λ＿Λ　 | |
　　　　　　　　| |（　´Д｀）// ＜コノヤロ静かにしやがれ！！！エビフライぶつけんぞ！！！
　　　　　　　　＼　　　 　 |
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　　　　 ＿＿　 |　　　|　　＿_
　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　　　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

やっぱり駄目だ。
父親が汚な過ぎる、頭が悪過ぎる。
母は神経麻痺してるし、私はまた発狂しそう。

私が父の事やら神経参って自殺はかって入院したとき医師が忠告して
くれたのに、また親はすっかり忘れてる。

もう駄目かも知れない。

楽しかった。もう何でもいいよね。楽しかった。
ありがとう。

これからは生きてても、楽しい事は今日が最後だろうね。

もう、居ないほうがいいんだろうね。

俺はお前がいないと困るよ

どうして父さんに口喧しく言うんだろ
どうしてご飯の時間になっても料理をしないだろ
どうして威張っているんだろ
どうして怖い顔をしてるんだろ
私は母さんの眉間の皺が嫌いだ
子供には優しいくせに父さんには厳しい母さんが嫌い
母さんの近くに居ると疲れる

この気分だって楽しめられればすごく面白い状態なんだろうな。

泣きながら生きてが泣ける…

明日は泣かずにいたい…。だから、とりあえず今日は思いきり泣くことにする。

救急車なんか自分で呼ばずに、あのままにしておけばよかった。
そうすれば今頃、もう死んでいたのに。
死ねばよかった。
真剣にそう思う。

彼氏にぐちぐち当たってしまってそしたら携帯の電源切っててやばい嫌われた怖いと思ってこんな時間に彼しんちの近くまで走ってきてしまった
私なんかおかしいよ

大石恵の顔恐すぎ

仕事で発狂しそう。
どうしてあんなに頭悪いんだ！？
今までどうやって生きてきたんだ！！
もう疲れた…。

眠れねー！！！！！
昼夜逆転しまくり！！
糞！糞！糞！！！！！！

自炊したら洗剤が混入
よだれが大量に出る
口から泡が出そう
炊飯器のバカやローーーーーーーーーーーー！！！！！！！

死にたくないけどお前が消えないならあたしが消える

こんな人生うんざり

誰か殺して。
私このつらさに耐えていけない。

はぁ…

もうやだ

膝を抱えて 動けなくったって
BODY ふぃーるず

両親から虐待されて育ち、兄弟も虐待者になったけど、
安室ﾀﾝの曲を聴いてる時は幸福を感じる。
安室ﾀﾝは、確か
父に虐待されて育ち
最愛の母は〇されたけど
パワフルに歌って踊っている。
大好きだ。
安室ﾀﾝ。

眠れないー。
３時間でいいから爆睡したいー。
寒いよー。

はぁ・・・バイト休んじまった・・・・|||l＿|￣|○l|||

いーんじゃない？
そんなこともあるよ

はぁ・・・バイト休んじまった・・・・|||l＿|￣|○l|||

俺は所詮駒に過ぎない。壊れるまで働けば良い。
心なんて無きゃ良いのに、中途半端に有ったりするから身体にまで影響して、、
上手く動かない。

何の為に生きるのか、解ってるのに解らない、表で笑うのは疲れる。


俺は所詮駒に過ぎない。俺の人生はゲームのボード、そして俺は駒に過ぎない…


良い聞かせた方が諦めも付く。

いつも朝早く起き
診察開始の一時間前に病院につき待ってる
でもこれだけ待ってるのに診察時間３分もしない
デ・会計まで約一時間
薬もらうのに早くで３０分
はぁ〜なんのために通ってるだろ
もうやめたいな

ヤバいよー。ヤバい。色んな意味で

奇跡的にクスリ無しで二時間寝れた 変な夢ばっかり見て気持悪くて何もできない

はぁ…何でオレはこうなんだ！！オレの周りは皆、敵！！くそ！くそ！くそ！

うぜー死なねーかなー　頼むから死んでくんねーかなー

やっぱり薬なしだと鬱酷くなる。
気合いで何とかなるなんて、脳が正常な人だからこそで、私みたいな
壊れた人間はもうどうしようもない。

あたいもヤバス
カウンセリング受けなきゃかなあ
自分では普通のつもりなのに、浮きまくる悲しさといったらない

痩せなきゃ体に悪いとわかってんのに、ストレス解消が食べる事だから…(T_T)お腹の脂肪なんて半端じゃなく力士みたいになってる

何をしていても、誰かといても、いつも頭の中で｢違う・違う｣って声がする。
何が違うんだろう。
私は何をどうしたいんだろう。
わからない。しんどい。

嬉しいことを、素直に嬉しいと思いたい。

お前達頑張れ。
俺も頑張るよ。

今朝から訳もなく悲しくて涙が止まらない
頭の中で自分を罵倒する声がする
でも誰にも言えない。どうせ言ってもわかって貰えないから

そしてきっと今夜もまた眠れない。
夜は嫌いだ。一人でいると余計な事ばかり考えてしまうから

今夜はやっぱり薬で眠ろう。朝まで何も考えたくないから

受験、現役合格、美術、学校、留年
休みたい休みたいもうやめたいもうやめたい
もういらない
何もいらない
生まれてきたくなんかなかったんだ
嬢来何がしたかったんだっけ
もう忘れたよ
頑張れ自分

やと風呂に入れた。
キモすぎて凹んだ。
川に落ちる日もそう遠くはない。

具合悪い。元気がでない。気力がわかない。
人といるのが苦痛。何もしたくない。
どうしちゃったんだろう。

買い物失敗しちゃった♪ｴﾍﾍ☆

お前が俺の事を嫌いでもうやめたいなら
遠まわしなやり方をせずにそう言えよ。
人生も心も壊れても構わず留まってるのにさ。
うんざりしてきた。

体だけが目的なら
何も相手はお前じゃなくてもいいし
こんなことになってまでお前に拘る意味もないだろ。

相手はお前じゃなくてもってのは
風俗なり何なりってことね。

もうやだよ。。。。。。。。。
なんでそんなに自分で決めたことすら守れないんだよ
いい加減にしてくれ
何でもかんでも人にやらせてお前は高みの見物ってか
人が全てお前の意のままに動くと思うなよﾎﾞｹﾞｴ

これは意見だと認められないのか。
そちらの気に入らないことは全部行動化扱いなのかよ。

切りたいならそう宣言して縁切って
お前はお前の人生を歩めばいいさ。

こんな破滅的な状況なのに
単に性欲のためだとか言われるのはたまらん。

昼寝なんてここ数か月できなかったのに、ようやくぐっすり眠れたけど…

見た夢が、母親に嫌々ながら人肉調理の手伝いをさせられ、人の皮で洋服を作る…
しかも夕食前にこんな夢見ちゃったんだから、もともとない食欲、激減。
腹は痛いし、気分が悪いし、薬飲むために、我慢してちょこっとご飯食べて…。
ちくしょう、今日は割合調子が良い！って思ってたのに。なんでこんな夢をみちまったんだ…orz
イライラする…早く薬効いてくれ…。

唯一とも言える安らぎの場だった某スレが
ここのところ荒れ放題…
悲しいT_T

死にてぇ

なんでこんなにデブスなんだろ
なんでダイエット続かないんだろ
なんでダイエット始めたら逆に喰う量増えるんだろ
自分の顔がキモすぎて死にたい、もう嫌だ
だけど柩に入ったデブス顔をを参列者に見られたくない

なんで美人とブスがいるんだ
なんで美人に生まれなかったんだ
なんでだよ

ああ欝だ欝だ
なんにもする気力ない
眠るのにも飽きた
することないよ

お前、俺をはじけよ。
それで終わるからさ。

もう行かない方がいいのかな…

予約金払ってんだから、せめて
一ヶ月ぐらい取り置き期間が欲しかった。。

今月下旬に発売予定のクセして、先週入荷ってなんだよ。。
２０日以降じゃないと金に余裕がないんだよ。。

コンチクショウ

ＷＷＷＷＷＷＷＷ

http://

最近アイツのせいで滅茶苦茶だ。
学校で友達関係上手くいかない。
クラスの皆が敵に見えてくる…
友達が信じれなくなった…
全部アイツのせいだ…

話を聞いてくれる人が遠いとこに住んでて毎日がつまらない。
あたしが信じれるのは彼氏とメル友と幼馴染みぐらいだ…
寂しい…
学校なんて行きたくない…

自分氏ね。
すぐに氏ね。
こんなバカで役立たずの自分なんてすぐ様殺してしまえ

飼い猫にうるさいと怒鳴りかける母の声が一番うるさい。
母の付けたテレビもうるさい。
テレビはもうデジモン専用機でいいじゃんよ。
その口ガムテープで塞いでやろうか。
猫はいってるのかわかんないからいいや。

あ〜うぜぇうぜぇうぜぇ
ヤツ死んでくれ

身の程知らずだよね
でも 変わりたい。言い出せない。あなたの引き顔が想像出来るから…。でもあなたに手伝って欲しい。。
「Ｖ系ニナリタイ」
教えて欲しい。色んなこと。
あなたしか頼れないから。。

どうすればいい？どうすればうまくいく？
こんな毎日疲れました。
安らぎたい安らぎたい安らぎたい・・・・・・。
そして落ち着きたい・・・・・・・。

もう誰も信じられない信じたくない皆がみんな誰かを求めてて共依存して結局誰も救われなくて皆がダメになってあそっかみんなって思ってんのはあたしだけなんだよきっと誰か側にいてよ
明日なんて分かんない来年なんてわかんないわかりたくないいらない嫌だ全部嫌だ消えちゃえあたしなんか早く消えろ

お前、俺のこと嫌いなんじゃないのか？
俺もどうしたらいいか分からん。

いい人化してたり、凄く嫌味だったりとバリエーションなんてなくていいから
もう夢に出てくるな。その月一ペースやめれ。
眠った後まで鬱になりたくねーよ…
もう嫌だ…

今日もずっと引きこもってた。俺がこうしてる間にも皆は楽しい思い出を作ってるんだろうなぁ。
この世は不公平。そんなのわかってるのに、すげぇ腹立つ。運なのにさ、運でﾃﾒｪら喜んだりいい生活したり当たり前だと思ってんじゃねぇぞ!
もう嫌だもう嫌だ。せっかく一度しかない人生なのに、こんなの最悪すぎるよもう

嫌ならそう示してくれよ。

もう何もかもﾏﾝﾄﾞｸｾ

お前、引っ張るだけ引っ張って切るつもりなら今切れよ。
俺ももう色んなものが許せないから。
お前がいると盾に使われる。

二股かけてたんだから俺なんていなくても問題ないだろ。

その彼と仲良くやれよ。
あんなメールよこしといて見捨てられ不安を感じるなんておこがましい。

どの道引っ張るだけ引っ張って
穏当に切り離して終わらせようなんてもう無理だからさ。
切るんなら今切るのが一番の選択だと思うよ。
切ってもお前に直接危害を加えることはないから。

┌─┴─‐┐　　　　　　　　　　─◇
│|￣￣￣|│　　　 　 　 　 　 　 ／
│|＿＿＿|│　　　　　　 ♪
└───‐┘　 ∧_∧ 〜　　　　　　　　　＜なつかしいぃーうたもぉーきみのかおもぉ
　　　　　　　　　( ；ω；)＿＿　　 ＿＿　　　　　　　＜すべてをーすててぼくはいきてるうぅ〜
　　　　　　　　　ノ/　¶/＼＿＼. |[ｌ Ｏ |　　　　　　　　＜それでもきみをーおもいだせばぁ〜
　　　　　　　　　ノ￣ゝ＼/＿_/　|┌┐|　　　　　　　　　＜そんなときはなにもーせずにねむるーねむるぅー
　　　　　　　　|￣￣￣|　 __ｌｌ__　.|└┘|
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

俺とやってく気ないんだろ。
はやく切れよ。

こんな状態で眠れるわけないじゃん…初めて会った人と同じ布団で…
じゃあ〜おやすみ〜って！？私、睡眠障害&鬱病なんだけど…そんな気さくにできない。
朝までまだまだあるから不安だよ…早く家に帰りたいわ！薬なしじゃ眠れないよー

リスカして同情誘ってんじゃねーよ馬鹿が
我が儘言いたいだけだろ
構ってほしいだけだろ
潔く逝け！

ﾒﾝｻﾛ逝け貼る奴!!ｺﾃ入れて来いや!!!!
立て逃げｽﾚ使って生存確認しあっとんじゃｶｽ!!!!!!
確かに板違いｽﾏｿだが、みんな何とか生きとんじゃ!!!
病状悪化したらﾃﾒｴのせいだからな!!!!!!!!!
言いたい事あるならｺﾃ入れて議論吹っ掛けて来いや腰抜け!!!!!!!!!!!!

はやくしろよ

先に希望もないのにこれ以上引っ張らないでくれ。

これ以上続ける目的は何？

親と喧嘩した。
親は私の言うことは何でも曲解して捉え汚い言葉で罵る。
冷静になってくれと提言してもなれないと断言する。
何故だ。何故、あの人が私の親なのだ。
それはいいとして、もう二度と口をきく事はないだろう。

今までも散々理不尽に
「お前とは口もききたくない、もう話さない」
と言っては時間が経てば
「やっぱりお前と話したい」
とか抜かし出す。
もう沢山だ。限界だ。

「あなたの子供に対する教育方針を教えてほしい」
と問うたら、
「#お前は私の育て方が悪いって言いたいんだね！！」
と返してくる。
そんなことは言っていないのに。
教育方針を聞いて、自分なりに親の言動を納得したいだけなのに。
そう説明しても、さらにキレるだけ。話にならないんだ。

もう、携帯から親の番号も削除した。
それを宣言し、以後会話もしないと告げたら親は黙った。
あなたは、そこまでされるとは思っていなかっただろうね。
そこまで気付ける人ではないもんね。

以前
「お前は何を言っても傷付かないと思っていた」
と言うけど、傷付かない人間なんていないんじゃないかな。
あなたは散々私に暴言を吐いて生きてきた。
もう、そのことはかまわない。もう二度と話すこともないのだ。

良かったね、もう私とは生きてる限り二度と話さないんだよ。
楽になっただろう？私も楽になったさ。
そして、「またお前と話したい」とは二度と言わないで下さい。
私達に、明るい会話は存在しないのです。
姑に似ているからと言う理由で私を憎いと言ったあなた。
あなたが冷静にならない限り、あなたが私をもう少し理解出来ない限り、
私達に会話はないのです。

今まで育ててくれてありがとう。育ててくれた恩は忘れません。
私がいない空間で、幸せにお暮らし下さい。
あなたの大好きな私の姉と弟と、馴れ合って楽しく生きて下さい。
あなたの為に自殺する気はないです。
もっと違う理由で死にます。さよなら、お母さん。

お前こそ俺の言う事にまともに答えないじゃないか。
俺は今日ここでお前との関係が終わっても仕方ないと思ってるよ。
引っ張るだけ引っ張られて捨てられるのはごめんだ。

先に希望がないなら
もう人生も壊れたし我慢したくない。
思うがままに生きたい。

付き合ってるといいながら
メールをやり取りするのすら嫌がるような相手に
一体何の未練があるんだ？

はやくきれよ

本当に好きだから曖昧な状態で引っ張られるのがつらい。

全部、レス読んでたら、ますます悲しくなった・・。

疲れた。
なんでこんなに疲れてるんだろう。
家事も出来ない。
お金の管理も出来ない。
勉強も出来ない。
お母さん、お母さんって心の中で叫んでる。
お母さんと電話しても何もないけど。
お母さん助けて。苦しいよ。疲れたよ。
ごめん。

簡単な事だよ。
俺と結婚する気がないなら切ればいいんだよ。
それ以外あるか？

どの道、俺もう寿命まで持たせる自信ないからさ。

末永くってこの前書いたけど多分無理。

だから切れよ。

今日もうつだな　気力ない
やる気ない　だるい〜

疲れた…これからどうしよう

いずれ捨てる気なら今捨てればいいことだろ。
迷うふりすることなんてないだろうに。

お前に言わせれば夏に会わなかったのも
今度会いたがってるのも俺の腹黒い理由からなんだよな。
それなら迷う必要なんてないだろ。
今すぐ切れよ。

我慢したって少しずつ治したって結局意味ない。

あたしは強くないです。
あなたが強くないのも知っています。
もう駄目だと思います。
あなたと過ごすのがつらいです。
ただ一緒にいて話を聞いてくれればよかったんだ。
あたしの話なんてすっごくくだらないものだけど…
わかってくれなくても良いから、聞いて欲しかった。
昨日、母に話しました。
あたしの辛さや悲しみはわからないって言ってたけど
何も言わず夜遅くまで聞いてくれてうれしかった。

あなたは何も聞かないしあたしなんて見えてないんだろうね。
自分の事で大変だもんね。

だからあたしもあなたなんかいらない。
あたしも自分の事で辛いから。
あなたなんてもう見ない。
そうするって決めたら楽になったから。
もうこのまま帰らない。

ガリガリになったら、Ｖ系になれるかな？
はやくしないとあなた卒業しちゃう。
あたしなんかがＶ系になりたいなんて言うの恥ずかしいけど…なれるかな。。
人が恐いアタシでもなれますか。
憧れと現実の間。
錯乱して刻む腕の傷。
好きなのに…言い出せない。自分に自信がないから。
そんな自分が大嫌いになってまたおかしいことしてる。
分からない…自分を偽る。平気なふりしてる。
自傷すればあなたに近くなれる気がする…。
どうしたらいいんだろ…

もう疲れた
精神科の受診を拒否する父
私は知ってるのに　どう見てもうつ病
早く病院へ行けばもっと体が楽になるのに
だって私もうつ病で一足先に病院へ行った
うつ病人がうつ病人の介護してたら　共倒れになる日も
もうすぐか。　
死んで行く人を見るのはこれほど辛いものか。

パートナーに捨てられるから沈んでるんだよ

もういちどあの人に会いたい。。。

イライラする…みんな死ねばいいのに

もういいだろ。
そんなに会いたくないなら俺を切れよ。
続ける意味が分からん。

この３連休、どこへも遊びに行かなかった。
誰からも誘われなかったし連絡もなかった。
誰とも話さず家で独り引き籠もってた。
淋しくて死にそうだったけど、ゲームしながら2ch見て気を紛らわせた。
明日、仕事に行くのが楽しみだ。
早く誰かと会話したい。

ヘッドホンつけてなきゃ耐えられない。教室にいれない。
でも難聴になりそうで怖い。耳の良さだけが褒められる唯一の所なのに･･･

お前はどうしたいんだよ。

今切られても少なくとも今自殺したりはしないから。

つらい

俺もうボロボロなんだよ。
一緒にやっていってくれる人間がいないなら一人になりたい。

なにもかも投げ出したい。あんな事いった貴方に頼れるはずないじゃんよ。

辛すぎてキレる気力もないよ 最悪最低だよあいつら

こんな世の中生きる必要ないんだよ！
だから消えちゃえよ。
お前なんか生きてるだけ無駄だよ。
邪魔だから消え失せろ！
皆、喜ぶよ。お前が死んだら喜ぶよ。

俺はもう好きにするからほっといて。

ヤマミナミうぜえ

＞そちら側

どの道、この濃度で監視されてるんじゃ身を隠そうが隠すまいが同じだから
そちら側で適宜放置してね。

みんな間違った価値観で物事をとらえるから辛いんだよ わかってても辛いけど。本当は他人の幸せ妬んだりしたくないよ。自分が一人で寂しいから他人の幸せが羨ましい。これも歪んだ考えなんだろうね

中途半端に構ってこないで
どうせ上辺のくせに

人は皆広く浅くしか付き合えないのかな誰か一人ずっと永遠に側にいてくれないの嫌だ誰か側にずっと離れないで一人じゃ生きていけないあなたのためなら何したっていいからお願い側にいて

思い出すだけでマジ苛立つ！この世から消えてほしいんだよとっととくたばれ阿婆擦れ女が！
こっちはお前のせいで体悪くしましたから
毎週精神科と内科行ったり来たりですよ

食べ過ぎて便秘つらいじゃねーか！

行 けばいいだろ
か ってにしろよ
な いたりせんよ
い っちまえよ！
で ていけよ！！

700

一人は寂しいけど、人間不信だから一生一人だな

１人はツライ
なんで誰からのメールこないの
私そんなに嫌な奴なの？
１人は嫌だ

たった一度きりの人生だから
悔いのないように生きてくれ

なんで、私ひとりなの?

一人は気楽でいい
誰にも気をつかうことない

会いたいよ
辛いよ
苦しいよ
親父が憎い憎い憎い憎い憎いあんな奴いなければ…死ねば？

みんなは楽しく生きてるのに…
なんであたしは こんなに悩んでるの?
人が恐い。人の感情が分かっちゃう。
言ってることと思ってることが違う。
上辺だけの笑顔。
馬鹿にしてる。見下してる。自分より劣ってるところを必死で探してる人達。
すごく恐い。
制服の時は平気。でも私服の時、すごく恐い。
自分が好きな格好じゃないからかな?
変わりたい…。思いっきり変わりたい。

大分県由布市挾間中学校卒業の人達… 確かに登校拒否した私も馬鹿だけど。 人の事を何も知らないくせに、変な噂や悪口を言った奴ら。 絶対に許さない

孤独を味わう為に生まれてきたのか？
それを耐えれるかどうか
上から神様が様子伺っているのか？
それとも半笑いで悩む姿を楽しんでるのか？
バカな奴だと。。

しにます
さようなら

本当の事がどうしても言えない
信頼はしてるけど、どうしても嫌われるのが恐い・・・
実際は顔も見たくない程、苦手なんだって
いつか話せる時がくるのかな
アタシは、君との二人が好きなんだって話せるかな
理想を全て持ち合わせて手のひらで転がされて
私は毎日毎日自分のコンプレックスと戦って
鏡を見て、死にたいと何度も思って
夢の中で何度も死んで、殺して、罵って
昨日の夢は最悪だったな
君と一緒に歩いてる時にあの人から君に電話がきて
ずっと話してる　アタシを無視して永遠に
起きたらすごい動悸、汗、ビックリした
自殺衝動や躁鬱気味だったり、眠れなかったり
現実と夢の区別がつかなかったり、視線が恐いし
突然、心臓が痛んで息が出来なくなったり
毎日生きるのが恐くてしょうがないのに
心の病気でさえないらしい　大袈裟なのかも。
「また、来て下さい」とは言われなかった病院は
少しトラウマかもしれない。
こんなに苦しいのに、見放された気分で
本当に死に時かもしれないね

憎いや殺したいなんて衝動もう何処かへいっちゃった。
涙も出ないや

死にたい

哀しいことを考えると
胸が痛くなる
いらいらする
苦しくなる

もう嫌だ

何もできなくなる

何もかも中途半端だ
皆がちゃんと出来る事も出来ない
駄目だ
本気で死んでしまいたい

まーた仕事。頑張っても頑張っても減らない借金返済のために。
なぜ銀行に嵌められて銀行の言いなりになって働かなきゃいけない
のか。あほらしい。

まんまんトンネルの開通式

トメにもう限界。。トメがひとり暮らしがいいとうから家までかってさしあげ自分たち夫婦はそのローンのために働き
賃貸のアパートでくらしてきた。トメは年金もろくにでてないし資産といえるものもなにももってなかったのでこれも夫婦で負担してきた。テレビはナショナル買えとか
エアコンも２０万以上のものをおねだりされ息子は応じてきた。エアコンなんて安いのいくらでもあるだろ！
だがタバコのすいすぎと偏食のしすぎで倒れ入院。主治医より『一人くらしはとうぶん無理』と。実のむすめである小姑からは『わたしらのちかくにすんでるといちいち
見に行くのめんんどうだから施設にいれるかひきとれとのご命令・姑のすんでたところから3時間の我が家このアパートでひきとることに。あの買って差し上げた住居は賃貸
にだしたいといったところ、姑の過剰なまでのこわれかけの家具（本人が捨てるなという）がおおすぎて倉庫代かかるとのことで賃貸に出すのも無理。
姑は偏食とわがままがすごい。3度の食事つくるためにわたしはしごとを辞めた。栄養考えて作っても
『こんなにたべられない』コーヒーほしいというから即用意すれば翌日も用意すると『コーヒーなんか嫌い』
食事ものこすのこす。いいかげんにしてくれ。食べないとまた入院費がかかるじゃないか。。しかも共同部屋
ではまわりのひとを泥棒扱いするから個室になる。個室に入ればさらに高くなる。。。
長文スマソ。。

欝欝欝欝
はぁ・・・つかれた

いくら早めに情報くれたって、12月の週末に予定入れられるワケねーだろう。
俺に付き合ってるヤツがいることわかってんのに、
友達でしかないお前と泊まりで出掛けられるとどうして考えられるんだろう。
で、すでに12月は無理だぞって伝えたハズなのに
「予定わかったら早めに教えてね」ってそりゃねえよ。
断るたびにちょっとした罪悪感与えて、
断るたびに「忙しい人、無理に誘ってごめん。さそったこっちが悪かったです」ってウゼーだけだぞ。
こんなヤツだけど、超巨乳だから切るのも勿体ねーしなー。
都合のいいときだけえっちできる友達でいいのに・・。

もうすぐ大学卒業なのに卒研がまったく進んでない。

てか実験装置が壊れてて研究が始められない。
院生と共同研究なんだけど
引継ぎをやってくれない上にやる気がまったくない。
去年実験装置を壊してからまったく何もやってないらしい。
教授はほかのやつには付きっ切りで研究に付き合ってやったりしてるくせに
俺の研究には全然アドバイスくれない。
思い返してみたら俺にだけ就職のアドバイスすらしてくれなかった。

この間このままじゃ卒業できないってなきついたら
ほかの研究テーマをやれっていわれた。
もう卒業間じかなのに今から新しいテーマやらなきゃならないのかよ。
それならもっと早く言ってくれよ。

俺は欝気味で研究室にもあまり言ってなかったから誰も協力してくれない。
就職先もあまりいい職場じゃないし。
もう死にたい。

買い物行こうとしたけど面倒になった。着る物が決まらないし。何やってもつまんない。消えたい

あんたが年で焦ってたのも何とか理解の範疇に入るよ。
遠距離恋愛で必要以上に盛り上がってたってのもまあ理解できる。
あっちも10近く年上だし一見頼れるように見えたのも理解できるよ。

けどさ。

いざ結婚してみたらおいしいとこだけつまんで(やることだけやって)面倒
なことは全部あんた任せ。
育児放棄。家事も放棄。

…わかったっしょ？

あんたはね、

騙　さ　れ　て　た　の　。

あるいは

あ　ん　た　に　男　を　見　る　目　が　な　か　っ　た　の　。

いい加減現実に気づいたら？見苦しい。

こんな時間から眠剤飲もうとしてどうすんだあたし
銀春のどぎづい青なんてすぐわかるじゃん。

…本能がそうさせたんかな。
もう限界だって。

ブランケット持ったまま歩くんじゃねーよボケ
見苦しいんだよメス豚

めんどくさい
あたしのことなんかほっといてくれ
かわいそうな子みたいな目で見てくんな
あんたらどうせ集まっては誰かのグチ、自分棚にあげて今の状況について終わりのない話し合いばかりしてるんだろ
誰のせいでこんなことになってると思ってんだ

今、病院に来ているのだが、待合室のばばあが世間話をずっと続けててたまらない。
ここは本当に精神科の待合室か？
友達つれてくるなよ。
勘弁してくれ。

旦那の付き添いで友人宅へ、着くなり「服装がみすぼらしい」
ふだんどうでもいいくせに見栄はってんじゃねーよ。

あの糞デブ女市ね市ねマジ市ね
あたしみたいに可愛くもないくせにでかい口叩くな市ねマジ市ね

何をしたいのか、わかんないよ・・
この一ヶ月、自分がしてきたこと考えると
自己嫌悪でいっぱいになる
いい加減な気持ちで、みんなを振り回した
どーしたらいい？？
黙ってひたすら大人しくしていようか・・
それってズルイことかなぁ
でも、言い訳したり、謝ったりしたって
余計に見苦しくなるし
第一、誰も救われない・・
あーー。
消えてしまいたい

あいつとその関係者が悲惨な死を遂げたらいい。あいつの軽薄さが嫌い。表面は良い子ちゃんぶって。想像でモノ言うなよ。てか年を自覚しろよ。オチなし。くだらねー

なんであんなに綺麗な顔してるのに、悪口で人を攻撃するんだろ。
世の中に悪魔ってほんとにいるんだね。

父親からの電話が怖い…今日着信3件もあった。嫌だな。出たくないな。

あああああ
やだやだやだやだややだ

何もしたくない　消えたい恥さらしだ
やだやだやだやだ

ねえ、どうやったらそんな高いところから物を見るような態度取れるわけ？
きっとあんたの目にはあたし含めた周囲の他人がみんな馬鹿に映るんでしょ。
あんたが人を褒めてるの聞いたことないもの。

だからあたしはあんたが嫌いなのよ。

家族に変態が居て辛い。
早く 死にたい。
殺されるのは嫌だが
消えたい。

薬溜め込んでもＯＤして
坂道から交差点に突っ込もうと思っても最後に
なぜかブレーキかけた
追い詰められたつもりでも腹が減った
家に帰ってネットにつないで書き込みしてる
事故相手になる相手に迷惑だと思った
全然死ぬ気なんてなかったみたい
馬鹿で鬱で小心者で怖がりの自分が心底嫌になる

やだやだ私なんかいなくなったらいいんだ
どうせ生きててもいいことないし
鬱で鬱でしょうがない
生き方がわからない
普通に学校行って、楽しい生活したいよ…

今は憂鬱とハイテンションの間の気分なのに書き込みが出来ない。今は気分が安定しているのでスレッド２つに書き込み出来るはずだよ。
でも２つのスレッドに書いている私と今の私は違う。
ここに書いている私と。
あのスレッドに書いている私と
もう一つに書いている私と
それぞれに違う私が書いている様な不思議な感覚は何だろう。
今朝スレッドをロムった時は書けそうだったけれど
時間が無いから書き込みしなかった。
２つのスレッドに書き込みしている私の文章を読むと吐気がするのは何故だろう。
「意味わかんねぇ」と書き込みしながら頭の中で呟くのは誰だろう。
わけわからん。

大丈夫だよ

馴々しい男なんか大嫌いだ。気安く触んな。
一度滅びてほしい。

高いところというか、
俺は自由に考えて自由に喋って自由に行動したいだけで
自己評価は大して高くないよ。前にも同じようなこと書いたけど。
お前と俺に関しても社会人としての実力は
当然のことながらお前の方が遥かに上だと思ってるよ。

お前が見捨てないって約束してくれればもっと素直になるのに。

バナナジュース
逆効果orz
余計辛くなった
(┰_┰)

粘着ﾊﾞｶは今すぐ死ね

なんつーかもう、必要ないんじゃない？いらないなら消えますよ。
、とか言ってみる。
もう嫌だー。頭痛い、お腹痛い、気持悪い、心が痛い。
今更ハブりとか痛いよ、されてる私も痛いよ。

嫌だあぁぁぁ!!!!

お前の口は何の為についてんだ？
黙って立って、腰が痛いと訴えてるんだろいうが、あまいぞバ〜カ。

あほ！
仕事に感情もちこんでんじゃないよ！
会社つぶれてもなにがあっても絶対知らないっ！！
会社に損害をだして病気になったあの人はあなたのパワハラとモラハラのせいなんだよ！
いい加減気がついてるのかね！あなたとは違った考えで会社良くしようとしてるのになぜ自分と同じじゃないってだけで排除しようとしたの！
あなた一人で全部やるなんて無理でしょ！
いい加減、あなたのわがままには付き合いきれません！
感情こらえて全部すててまで仕事してる社員を信用せずに嘘っぱちの社員にいいように利用されてれば！
やっと目がさめました。
あなたから解放されて今まで殺して来た本来の自分を取り戻します！
人を変えようとか決め付けるとか、自分の都合いいように考えるとか…最低！！！！
だから売れないんだよ！
ちょっと改良すればみんな喜ぶものになるはずなのに！
さようなら♪楽しい人生を送ります♪

ぶっ殺してやりてぇ！大○！お前のせいで大学辞めて
こっちは人生めちゃくちゃだよ！
彼女とも離れ離れになって引き篭もって、病気にもなって薬漬けで
人生終わったよ。
病気も治らないよ！
もうどうしようもねぇよ！
お前にさえ会わなかったら病気にもならず自殺未遂もせず
彼女と幸せに暮らしてただろうよ！

はぁ… なんで私ばっかり？！
勝手に参加になってた。こんなにしんどいのに、休みの日まで接待させるつもりか。
普通に話すのも苦痛なの。もう限界なの…
行きたくないな…

誤解すんな。

あんたごときに粘着するほどこっちは暇じゃない。

う〜ん(-_-;)今ひとつレスが噛み合ってない、
自分の読解力と理解力の乏しさがかなしい。

金がない
免許の更新が近くて憂欝
さらには車検も近い
でも働けない

人生ｵﾜﾀｶﾓ試練

子供の頃から嫌な思いは散々してきたが、また親が新たな問題を起こし、
私が神経参ってしまう繰り返し。
自殺しない限り終わらないとわかっているのに死ねない自分が憎い。

むかつく！！もー早く仕事させてくれんのかくれないのか電話くれ！
私が悪いのはわかってるつーの！
反省？もーしまくって欝悪化の五倍がえし
てか無理なら無理ではやく電話もらわないと次の面接うけらんないんだけど！
もしだめで今狙ってるとこも募集締め切ってたら…
荒波じゃー！！！！

やだやだ。

思い出しムカつきが止まらないよ。

悪いね、対象者。明日カウンセラーの先生に話してくるから許して。

ほんの短い間でしたがいい夢を見たのかもしれません
自分にも友達が出来たようで楽しかった

気が落ちる。すごい底辺まで落ちてるのがわかる。
はあ…学校、行きたくて行きたくてやっと受かった学校なのに
最近は毎日遅刻、一週間に一度は必ず休んでる…。
学校は楽しくて友達も面白い子達ばっかりで本当に楽しい
なのに、なんで休んじゃうんだろう…本当になんで？自分でもわからない…
ため息ばっかりすごく出てくるし
自分は本当にどうしようもない奴だなってよく思う。
やる気が起きない…笑ってるけど本当の笑顔じゃない･･･
何か物足りない様な気が常にある…何をすれば満足するのか…
なんなんだろう…

先（将来）が真っ暗やみでかんがえられない。
このままではダンボール生活

狂う頭が狂うしまだネット見れる
大丈夫だよね変換できるし
どうしよう平静を保たなきゃいけない
叫びたい近所に迷惑になるし嫌だ嫌だ

ごめんなさい。今日ずっと寝てて電話出れなかった…ちょっと出たくなかったのもあったけど。
とにかく明日は出ます。心配かけてごめんなさい。すいません。

疲れた。
人に会うのってなんでこんなに辛いんだろう。
死にたいなぁ。
もう生きてることがめんどくさい。
自殺しようとまでは思わないけど、死ねたらいいのになぁ。

なんで性別なんて訊くの･･･
ネットでなんて、どっちでもいいじゃない･･･
何も聞かないで、お願いだからそうっとしておいて
もう答えたくないの、何も答えたくない。
だから一人きりのスレにしたのに、
これ以上、何も訊いて来ないで下さい。
どうかそっとしておいて下さい。

私なんかいないほうがいいよね。シカトされる。何のために生まれてきたのかな。
こう思いながら誰にも吐き出せず、何も考えてない振りして日々過ごさないといけないなんて…

ほんと…

何のために突っ走ってきたんだろうな…

あのギョーカイは大好きだったけどあっさり放り出されたじゃん…

奴がああ言った時素直に仕事辞めて結婚しときゃよかったな…

そしたら今、こんな不安じゃないよな…

できれば今日中に
むしろ今
全部終わればいいのに

何であのスレッドを読むと涙かでるんだろう。
何で体の震えが止まらないんだろう。
ガクガクブルブル
なんでなの？

体のどこも悪くない。
いいよ、後悔しても。そうしないと分からん。

病院・・・行きたくない・・・
どうせ勝手に親が過剰に思ってるだけ。早く死にたい

なんで分からないんだろう
苦笑いだよ？
人のコンプレックス穿って笑ってんな
もう一生顔も見たくない

デパスやらゾロやらリタリンを投入して頑張って仕事して
やっとの思いで帰宅したら、酒飲んで酔っ払って寝ている夫。
お腹をすかせた犬が吠える声でやっと私の帰宅に気づき
真っ赤な眼と浮腫んだ顔と酒臭い息で起きてきて「ごにょごにょ・・」
何言ってんのか判んないよ。そんなのが何ヶ月も続いてる。

自営業だからって、午後は休んで酒飲んでていいのかね。
社会人として大丈夫なのか。
自分の道具を置いてある棚に焼酎のビンを隠して時々飲んでるのも知ってる。
空のビンを見つけて捨てたこともある。それに気づかないはずはないのに黙ってる。
朝の出勤時にコンビニでワンカップを一気飲みしてるのを
バスの中から偶然見てしまったときは少し驚いたけど、もう何も言わない。
言っても何も変わらない。好きなようにすればいい。

夕飯の支度をしながらいつも言いそうになる。私の鬱はお前が原因なんだと。
夫はアル中。もう何もかも、どうでもいい。

自分がどんな格好したいのか分からなくなってきた
憧れ…?
なんか違う。引いた…。違う。
過度の憧れ?
バンギャって…あんな感じな人ばっかりじゃないよね??
原宿…
勘違いだよ…居ていいの?君。
浮いてたよ…??

分からなくなってきた。
イメージが…崩れた。
ショック。

今朝どこかにレスしたような気がするんだけど
どこにレスしたのか思い出せない。
昨日はハイテンションで今日は憂鬱。
薬が飲めないから気分が上がらない。
これが双極の症状ならハイテンションの時のほうがましだわ…orz

学校辛かった

もうどうしていいかわからない
これはもうだめかもわからんね

俺ももうどうしていいか分からん。

娘が幼い頃から精神不安定になるような原因作っといて、どうして
悪化させるような事ばかりする？
どうしてお前らみたいなのが子供作る？
もう発狂しそう。
自殺しか希望が見出だせない。

はー働きたい
あそこで働きたい
あそこなら欝でも働けるし
働いた充実感も得られるのに(;_;)
あそこは神様が私に与えてくれた聖なる職場だったのに
飛ばなきゃよかった
だけど飛ばざるをえなかった
また働きたい
働きたい
日中　冬でも
家にいるのいやや！
かといって自分の為にでかけるなんて気ないし

また明日もひきこもり
明後日も今月ずっとかも
来月も？
新しい仕事かぁ
はぁー
と愚痴らせていただきました

地蔵になりきって仕事した。
なにも考えないように。それだけ考えた。
でもやっぱりシカトされて、つらくて、気づくと嘆きが声になっていました。
やだな。どうしていつもこうなんだろう…

今日も泥だらけになって働いた。
もういいよね・・・

心配したら逆ギレされた。死んで舞え！

いらないって言われた　　バイト中だけど頑張ってる泣きそうになる、無条件に愛してほしい。ﾘｽｶ嫌がる人がいなくなったから切りそう　　　　　　　　　　切るよりも腹切りそう　　生きたくない

ごめんなさい。
また悲しませてしまった。
もう自分なんてクズでゴミのような存在。
なにもかも不安で、仕事も生活も将来も希望がわかない。
こんなに悲しいのに涙もでなくなってしまった。
すべてぜんぶ、私のせいです。
本当にすいませんでした。
何をどうすれば欝は私から去ってくれるんだろう。

就職しようなんて無理だったのかなぁ。
たかだか一回面接に失敗したくらいでこんなにヘコんで無理だと感じて酒浸りになりたくなる。
なんで次頑張ろう！って思えないんだろう…orz
逃げてもどうしようもないから立ち向かう勇気が欲しい。

寂しいとは思わない。
どうやら自分にはそう思う回路が欠落しているらしい。

けど、いっちょまえに心細いと思う回路は残っているらしい。
誰かに守ってもらいたい。

…結婚したい。

そろそろ本気で妄想がとめれなくなってきた
一週間後に医師に診てもらうまで持つかな
ここやってること告げたらネト禁止令出るだろな
そしたらこの居こご地のいい場所ともおさらばか

あなたはあなたのままでいい、って誰かに言ってもらいたい。
働かずにお金がもらえたら、というか、生きていけたらいいのに。
毎日穏やかに笑って過ごしたい。私の願いはただそれだけ。

痛くもかゆくもなくなるくらい麻痺するくらい言われてきたんだよ
最初は落ち込んだりしてたけど発狂したあと大学行ったときの
みんなの態度　知らん不利　馬鹿馬鹿しくて反省する着申せた
それから思ったことをつぶやくのが止まらなくなった
根が真っ直ぐなんじゃないんだよ　根性ひん曲がったから
とまらないんだよ　わかったか

寒いよ…寒いの嫌だー！

なんでまたｱﾀｼがリーダーやるわけ？

誰にする？　　　　　　　とかいいながらみんなやんないから結局ｱﾀｼやったや。おまえらもリーダーやんなきゃつらさわかんねぇだろが！もっと気がきけよ！バァーカ

友達は 自分の都合でしか、ﾒｰﾙしてこない ｺｯﾁがｽﾙｰすると、冷たいとか色々 陰口言うし…愚痴だけで電話してきたりするし
ｺｯﾁの都合なんて考えないんだよなぁ

辛いなぁ。とっても
今この瞬間、辛さなど知らず楽しく暮らしている人がいるという現実が、
余計辛く感じるんだ

まだ辞めると決まったわけじゃないのにそういうこと言うなよ
ちょっと頭にきた

家族と一緒に住み、今の環境から脱するべく
一家で引越しすることも決まった
実家にも近くなる
心配事は何もなくなるはずなのに、それでも不安が消えない
時々今日みたいになかなか入眠できなくなる
私はいったいどうすればいいんだろう？
もう自殺を考えるのはよそうと決意したのに、気づくと
包丁を自分に突き刺したくなる
とりあえず今週中に薬なくなるから病院行こう
行っても何も変わらないと思うけど……

みんな私のせい。
私が悪い悪い。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

突然季節が進んだのは私のせいじゃないんだけど、「言わないとお前は忘れるから」
って断言する根拠は何！？フツーに…言えない人には何を言っても駄目。
馬鹿にする一言を言わないと気が済まないなんて、哀れだな。

それでいちいちご丁寧にへこんでる自分はもっと馬鹿だ。
余計に動けなくなるのにな。

最悪だｗ　周りがムカツクｗ　バカにすんなｗ
調子にのるなｗ　かるくキレそうになるんだよｗｗｗ

嫌われたくない。
ずっとこっちを見ていてほしい。
怖い怖い怖い。
いつか終わる今が怖い。

ごめんね。ごめんなさい。こんなんでごめんなさい。
でもお願い、嫌わないで下さい。本当にお願いします。

外見だけじゃなく、内面も醜いなんて救いようがないな

大嫌いだ
…こんな自分

早いよ…またかよ…

明日のバイト、休みにならないかなぁ…
２件しか予約入ってないし、７人もいらないじゃん。
休みたい。
もうだるくて体に力入らないや。

だーかーらー仕事くれってのはアシスタントじゃないの！！
気にかけてくれるのは有難いけど、飼い殺しする気なら他いくよ！？
こっちは人生かかってんだからさ！！！

さみしい
誰かと一緒に生きたい
でも私は疫病神だ
一緒にいると不幸になる
一生ひとりでいなきゃならない
悲しい
あたたかい布団に好きな人とふたりでその日あったことを話して、眠る
そんな幸せを感じてみたかった
うまれてきてごめんなさい

私が近づいたら、それまで普通に話してたのに、ぱっと止めて向こうへ行きましたね。
私には絶対引き継がないよね。
気づいてないとでも思ってるんですか。
それともわかってやってるんですか。
あなたのおかげでとてもつらい毎日を過ごしています。

あいつ、辞める決心を知ってから、随分気が楽になったが、
顔を見るのは、ホント嫌。キメェ！マジキメェ。

俺以外全員死ね

昨日は憂鬱、今朝は平常。
早朝に目が覚めで昨日朝に書き込みをしたスレッドを思い出してロムる。
この後にくるのはハイテイションか？
憂鬱か？
どちらでしょうかねぇ。
脳のみぞ知る。
ようわからん。

お前、俺との関係を結局どうしたいんだ？
方向性が知りたい。

レスは時間ある時でいいけどね。

どうしたいか自分でも分からないとか
色んな方向があると思ってるなら
それでもいいからはっきりそう言ってくれないかな。

あう…メールがこない…
向こうは仕事してるし、忙しいのはわかってるんだけど…
いや、わかったつもりでいるのかな。
結局自分の都合のいいように物事が動いてくれないと嫌なだけだ。

自分最悪…

ホストのバーか
ホスクラに通う女もバーカ
ホストに払う金なんか一銭たりともねーよ
ホスクラで生きがいや目覚めを起こしたら人生おわりだよばーか
自分を商品にするなんて
昼の仕事でも沢山あるし
ピンク系なんて使い捨て
芸能界も使い捨て

ねーちょっとあんたさ、マジでストーカーだろ？
どんだけ距離置けば分かってくれるわけ？
最近は、幼稚な冷やかしまでしてきてさぁ、ホントは自分のためでしょ？
そっとしといてくれない？
ってか、アンタの考えてる事、見え見え。モロ表面に出てる。
私が過去、アンタのような立場だった時、私は我慢した。
いくら悔しくても、表面に出すと、いくらライバルといえど相手にも迷惑だしさ。
そんなに私より優位に立ちたいなら、さっさと私を抜かして優位に立って自己満足でもすればぁ？
なんかもうね、呆れたわ。
今度は限界まで距離置くから、いい加減気づいてね。
仏の顔も三度まで。
これで気づかないようなら、私の本音と、今までテメエが私にメールしてきた内容、
全部ブログに晒すから。

監禁されて育って
やっと開放されたと思ったら
今度は監視…………
早く消えたい
いなかった子になりたい

運だけで生きて来た奴全員死ね

人怖い人怖い人怖い

自販機で煙草を買っているあの人を車から間近で見掛けた。
一ヶ月ぶりに見たその人は見しらぬ他人の様だった。
その人と視線があったような気がしたのだけど、
会釈をする気持ちにはならなかった。
視線があった瞬間、
自分の心がひんやり冷たくなって体が固まったような気がした。
心の中から「あのオッサンは誰？」って声が聞こえた。
今はやんわり憂鬱。
震えは無し。
自分がわからん。

どっか楽しい所行きたいよ
でも誰も一緒に行く人いないや
寂しい
発狂しそう
叫びたい

鬱になって読書の楽しみも好きな音楽を聴く楽しみもなくなった。
治療で可能にはなったけど、前のように楽みにくく、のめり込むことが無い。

オークションで安値落札に喜びを感じるようになった。
しかもお金無いから（貯金を切り崩す身）、食べ物ばかり。
家族には恥ずかしくて言いにくく、半分はナイショで一人で食べる羽目に…
捨てるのはもったいないと食べてはピザになってゆく。
結果鬱悪化…終わっとる。

あの人達といると怖いんだ
私を嫌いな理由を言ってくれたらいいのに

怖いな。自分死んじゃえよ。

人に対して放った言葉は、全て
自分自身のことであった。

わたし何で生まれてきたんだろ？わたしの変わりに水子になった子達が生まれてくれば良かったのに

宅急便の人にこんにちはって言っちゃった…
何言ってんだ
きょどってすみませんでした

お母さん心配かけてごめんなさい。

疲れた
ホント疲れた。

ただそれだけを祈るよ。
絶対に、お願い。

お前に気にさせてたらごめん。
ふらふらしながらちょっと考え事してる。
気にかけてくれて嬉しい。

生まれてきて良かった
と思ったことが
一度もないだなんて。

毎日会社と家の往復。友達のノロケを聞くのも辛くなりました。
頼むから気を使ってください。

始めから信じてなかったくせに裏切られたとか言うな

母親から言われ続けていた言葉を思い出した。
母親が私にそう言い続けたのはしかたのないことだったけど
私はその時、小さすぎたよ。
あの事が無かったら、母は私に言わなかったよね。
だけど
小学校でいじめられたのは母の言葉のせいだった
沢山の友達と笑いあえないのは母の言葉のせいだった
母の言葉は私の人格を破壊してた

思い出せて良かった。自分がやっと分かってきた。
「人を怒らせる言葉使ってはいけません.怒らせる態度をとっていけない」
それを理解出来る年ではなかった。
言葉を知らない小さかった私
態度が解らない小さかった私
母の言葉の檻から出られないで小さかった私が
未だに苦しんでたんだね。
ここでだけ言う。
お母さんのばかやろ─！
私は私が救う！

振り回されないように気をつけてるけど、思いっ切り振り回されてる。
あなたの一言一言が、いちいち私を振り回すんだってこと気付いて下さい。
あぁ。。。年を重ねるごとに人が余計に怖くなってきてる。
言葉って・・・怖い。

まだ辞めると決まったわけじゃないのになんで居なくなるのが前提の話してんの？
酷いよ酷すぎるよ

アレルギーか何か知らんがくしゃみ止まらず鼻水ダラダラきつかった…薬飲んだら効いたが…免疫低下しすぎ

年齢不詳のシロブタしねしね
キモいウザい独り言つぶやくなメガネずりあげるな非常識であることを自覚しろ勝手にひがむな他人を嫉むな昼寝するなじめじめした雰囲気醸し出すな
つまりは即効いなくなれ

結局あんたら皆私がこのまま消えればいいと思てるんやろ。
期待どおり消えたるわい。クズ共。
ただしようさん苦しめてやるから覚悟しときや！

頼むから通り魔よ、俺を殺してくれ。
飲酒運転の車よ、俺をひき殺してくれ。

お前らまだ　　そんなこと言ってるのか
どこまで現実から　　目をそらせば気がすむんだ
働くのが嫌なヤツほど早めに働いて　　仕事に慣れていくしかない
年取ってから仕事なんて　　無くなるんだぞ
仕事に慣れて年をとっても必要とされる人間に　　なるしか生きていく
道はないんだ　　そうやってみんな生きているんだ
なぜホームレスが存在してるのか　　考えてみろ
彼らの　　誰ひとりとしてホームレスを好きで　　やってるわけじゃない
働けないから　　その場しのぎで働いてきたから　　スキルを積んで
こなかったからホームレスになって　　しまったんだ
他にも理由はあるだろうが　　ともかくこんなこと続けてたらいつか
お前らもそうなる 　　間違いない
自分だけはそんなふうになるわけがない　　きっとそう思っているだろうが
自分が特別な人間ではないこと　自分に特別な能力なんてないんだ
ということに　　気付いたときに目が覚め恐怖に　　さらされるだろう
明日におびえながら　　生きるのは本当に辛いぞ
若い頃はまだ将来に　　希望がある気がするから独り　　でも平気だ
しかし年とってくるとその先は老いて醜くなり　　能力も衰える
特にそれまで積み重ねて　　生きてきていないものはそれを強く感じる
寂しいというよりも　　独りでいることが怖いという　　感覚が正しい
早く働くんだ　　未来の自分の為に

現実見たら自殺しか考えられませーん
てゆかさー現実を１番見てないのあんたでそ？
あんたに言われたくないね
弱ってる人間を自殺に追い込む趣味がおありで？

余計な事言っちゃって気まずかった
任されてる事をまだ言わないほうが良かったのだな
その後のフォローも自分のボキャブラリーの少なさ故に上手く言えなかった
もう仕事に行きたくないよう
つか先輩、あなたはそっちで頑張ってくれなきゃ拙いんじゃ…
メンバーの中でそっち関係は一番詳しいですよね
ベテランの人が皆してあっちに来たらそちらの方が回んなくなりますよ
私は去年たまたまやったからあっちに行く事になっただけっす
もう嫌だ。先輩は何気に聞いただけかもしんないのに
怖くて仕方が無い
きっと何で話してしまったんだって上の人に叱られる
辞めてしまいたい。逃げたい

存在を親に否定された子供は一体何をどうしたらいいって言うんですか
アンタの言った事全部におとなしく従っていれば私は認めて貰えるんですか
本当はさっさと就職でもなんでもして此処から出ていって欲しいんでしょ
この歳じゃまだ何処も雇ってくれないんだよ

私が出て行けばお父さんと妹と猫達と邪魔も入らず暮らせるもんね
悪かったよ邪魔で私もまさかこんな風になるとは思ってもみなかったよ
本当に何もかも嫌だけど死ぬ勇気すら無いよ あーぁ

うるせーんだよいちいち
人がやる事全部否定すんなよ
むかつく
そして嫌味は天才
むかつく悔しい
ハゲのくせに生意気なんだよ

必要とされたいなんて言うなら疲れさせないで。迷惑。

あたしに関わるなよ。昔思い出してせっかく落ちついてきてたのにまた落ちてくるやん､ﾒﾓﾘ消去してるねんから連絡してくるな。あほ

やっぱり結局憂さ晴らしやん
言う事言う事そんなんばっかりやからマトモに相手せんで良かったわ
あんたは僕にとってそんなちやほやされる存在やないから
特別やとかそんなんやないから
ええ加減気持ち切り替えてくれんかな？
いつまで彼女のつもりやねんな
あんたはただの知り合い

お前のその死んだ魚みたいな目、かなりウザい
そんな目で人を見るくらいなら死ねよ馬鹿

見た目からして不愉快なのに更に人を不愉快にしてどうするんだヴォケ

たまたまもう一つの自分を見付けてしまったわけですが、
まさにその通りでございました。
それはそれらしく生きるしかないって話だねけども
今後の方針をどう定めればよいのやら。
よう分からん。

週末北海道旅行行って風邪ひいてきて｢熱出た｣っつって休むって何だよそれ！？
熱ったって37℃ちょいって…そんな微熱こっちはほとんど毎日だよ！！
声がかれてるから電話に出られないだ？談笑はできてんじゃねーかよ！！
暇そうにしてんだからお客さんにコーヒー出す位やってくれよ！！！

こっちは一分一秒を惜しんで乗り換えの間も走って定期圏外の他路線使って少しでも早くお前の家行こうとしてるってのに。
まぁいいや、とか。
お昼ご飯食べてきて、とか。
は？
急いで向かうし向かってるって言ってんだろが。
こっちが焦ってまでそっち向かってるのに何だその態度。
投げ遣りにも程があるだろ。

すげぇ久しぶりにイライラした。

俺の浮気を盛んに心配してたけど
あれは本当はお前自身の事だったんだな。
それも俺が浮気相手の方だったわけか。

金輪際関わりたくないからもう俺に話し掛けてくるな。
ここからはお前の方から去れよ。

どうして気分が悪いのかな？
それはティーシャツ着てパジャマ着て、
トレーナー着て割烹着…四枚着ているから
熱くて気分が悪いんですかね？
多分そうじゃないかな？
仕事が終わるまで
パジャマを着ているのさえ忘れている脳。

着替えたけどまだ頭がいたい脳。

頭蓋骨をノコギリでギコギコ切って
脳出して氷水につけたらなおるような気がするけども。
そうしたら脳はこう言うはず
「おぅ脳」

はぁ〜前途多難でごさいます…orz

ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
楽になりたい。

明日部屋を大掃除しよう。あぁ…突破口が欲しい…素敵な人に出会いたい…金持ち欲しい…頑張る元となるものが欲しい…

まったくもう！
今朝、またしても自分の飼っている熱帯魚が1匹死んじゃってたんだよ。
ほかの魚にいじめ殺されたみたいだ。

辛い
苦しい
疲れた
心配してくれる友人の言葉が重荷だ
ここまで育ててきてくれた両親の存在が重荷だ
何のしがらみもなければ今すぐ死ねるのに
死にたい
もう疲れた
疲れたんだよ

はっきり言うよ。

あたしが壊れたのは腰抜けのあんたのせいだよ。


もういいよ。疲れた。

だからつきまとわないでよ。お願い。
あたしはあたしで何とかやってくから、あんたもよしなに。

さよなら。

こんなに愛されてるのに寂しい。まわりは悪くないうちが頑張ればいいだけのこと。足を引っ張ってるのはあたし。みんなは悪くない。ほんとは大好きなのに言えない。寂しい

もう嫌

頭の悪い人とか物事深く考えない人って本当に苦手
分かんない？！
ストレスに決まってるでしょ？！

惨めだな…
泣きそう

あの日から後のこの10年は、自分にとって無意味な年月でした。
これがすべて夢で、目覚めたらあの日に戻らないかと本気で考えます。
年ばかりとります。もうしんでしまいたい。
この先も今の状態が続くんでしょうか。

お前はもう寄って来るな、迷惑だから。

イガアアアアア！！！！！
愛してる！！！！！
誰が何を言おうとも俺はお前の味方だからな！！！

今日もまた、駄目な自分に安心してしまった訳で…。
つまりはなにもできなかったということ。
明日はどうするつもりだ？

ワカンネ…。

もう皆ボダに見える。
あなたもあなたもあなたもあなたもあなたも。
私もボダだよボダという病気を隠れみのにしてやり過ごしたいだけなんだよ
分かってる自分をアピールしたいだけなんだよ
ボーダーってなんだよ死ねよ

グダグダうるせーんだよ
いい加減うざいんだよ
このクソ婆一回死ねよ

あの女のゆるさを見抜けなかった自分に腹が立つ。
純愛主義が聞いて飽きれる。

死にたいのに死ねないヘタレですみません

イガガガガガガ！！！！！
もう行かせてやれよ！！！
自由にさせてやれ！！！！

実際経験した事もないおっさんがエラソーに大口たたくな
死ね

望むものを手に入れたら前を向ける…少しの幸せも手に入らない私の不幸さは異常。某番組の容姿が100％とかありえん。何だあいつら。死んじゃえ。結局得するのは腹黒いやつじゃん。自分に正直に生きるとこうなるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

寝れない寝れない寝れない

セックルしたい

言っとくけど俺は
異性を乗り換え乗り換え生きていけるほど器用でもなければ
童貞でもない。

自分はまったく一人で平気なんだがやっぱり間違いなんだろうな。
無理にでも人と関わらなきゃいけないんだろうな。よく分からない。
何故あんなに人に依存するかが。

なんであの不細工ピザキモオタメンヘラ女は私を敵視してくるの？

なんでみんなあの不細工ピザキモオタメンヘラ女と仲良くしてるの？

…あの不細工ピザキモオタメンヘラ女のせいで、すっかり友達いないよ…。

なんか気分悪い。煙草の吸いすぎか？寝すぎか。

胃が痛い…苦しい…

またヒッキーに戻りそう
もう無理かもしれない
私、頑張ったよね？
いっぱい耐えたよね？

たった一日しかあけてないのにピアスの穴がふさがった・・
パーマも維持できてない・・
なんでこんなに不器用なんだ
自分に腹立つ



死にたい　

なんで私ばかりうまくいかないの？
疲れた疲れた疲れた疲れた

あいつらのせいで悪化した

なんでうまくいかないの？
なんで私不幸なの？

何でみんな人と普通に喋れるんだろう？わたしには一生無理。人怖いから死にたい。

毎日眠れない
昼でも夜でも胃が痛い
あいつと話したくない

相手に悪気がないから言えないし
耐えるのは自分だけでいいからと思って早二年。
こんなに辛くなるなら最初から言っておけばよかった…
今日もあいつが泊まりに来る
断る勇気がほしい

何にも上手くいかない。明日どうなるでしょうか…来るでしょうか…はぁ疲れる…自分が馬鹿みたい…考え過ぎて頭痛い…

イガアアアアア！！！！！
ウワアアアアア！！！！！
行かないで！！！！！
(泣）（泣）（泣）（泣）（泣）

先が見えない

誰も信じられない

誰も理解なんてしない

何もわからない

ただ頭が痛い

父親に会いたくねーーー頼むから電話してこないでくれーーー
昔からすっごくにがてなんだよーーー

私がやってもいいといえる手段があるなら
会ってもいいよ・・

彼氏持ちのお前と会うことに何か意味があるの？

ひとちがい　

暇だな…

俺は二股かけるような女は駄目だから。

縁なんてない
運命も信じてない

悪いことばっかりだったし

お気に入りの詩です
「さみしい」

部屋でうずくまって
体育すわりをする
すごい部屋が広く感じる
さみしい
泣きまねの練習をするなんて
くだらない女の子に
なるなんて
思わなかったなぁ
さみしい
私、なにものでもない
私　どうすればいいんだろう

普通にダメー★

この詩を作った人に会いたい・・・

死んでも受け入れ先がなくて、永遠に路頭に迷うような
全てから、嫌われているという妄想から抜けられず、
死ぬ事も生きる事もできずに、白痴、放心状態。
たまに、奇声を発し、暴れます。

これ以上、救いようのない人間は居ませんでしょう？

もう夢なんて信じない
親孝行すりゃ幸せになるなんて大嘘じゃないか
犠牲になって若い日は消え
ボロボロの身体と精神だけが残った・・
真面目に生きると損なんだよ
感謝なんてされないんだよ、当然と思われてね

もういいよ、もういいよ、もう消えたい

「実は私も君を信用できないと思っている」
その言葉そっくりそのまま返してやりたいよ！！
あとおまけに初対面からあんたにはがっかりだったんだよ！！！！！

子どもって親の都合で生まれさせられたって気が しないでもないね スピリチュアルでは 自分で選んだとか言うけどね つまり今の苦しみも 自分で選んできたんだよね 私も苦しいけど 耐えて 早く楽になりたいよね もう仕事休んだりしないで 早く借金なくさないとね

死にたくはないけど、私は死んだほうがいい。
自分から死ぬのは悔しいから不可抗力で死にたい。
強盗とかから子供守りながら刺されたい。
もうやだ

私はただの人数あわせなんでしょう。どうせ。
みんなが行かないからしょうがなく。
ぬいぐるみでも座らしといたらいいのに。私と話したい人間なんているわけない。

分かるなら別にいいじゃまいかー

何もかもムカつく

私をいじめた奴ら　覚えとけよ

絶対お前らいつか殺してやる

大勢vs1でいじめやがって

一人じゃ何にもできねーくせに

頭が割れる様に痛い

せっかく買い物に出かけたのに
買えなかった。友達へのプレゼント。
決められない、迷ってばかりで何も買えない。
もうやだよーーー。

無理して笑わなくていいし無理して遊びに誘わなくていい
私の事が嫌いなのは分かってるから

忘れられない、好きすぎる
ただの執着なのかもしれないけど

明日緊張…来るだろうか…写メ見てないから謎なのよね…

死にたいけど怖くて自殺出来ない…誰か殺してくれないかな。

なんで私だけうまくいかないの？
世の中不平等だよ
私はこのままだとツライ死にたい生きていけない
なんでここぞとゆう時に限ってうまくいかないの？
もう嫌だ自分辞めたい

呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる

大声あげたい
叫びたい
暴れたい
自分の人生やだ

頭痛も妙な眠気も拒否の表れか…段々本気で怖くなってきた…普通になりたいがなれそうもない…

いままでたくさんの理不尽な扱いに耐えてきたから、せめてボーナスまで。
失業保険が受給できる日までは・・・と我慢我慢してきたけどもう限界。
そんなにお前等は偉いのか？
ミス一つしない完璧な人間なのか？
これまでの人生ばかにされたり、笑われたりなんていつものことだけどもう限界だ・・・
月曜日辞表だそう
・・・喜ばれるだけだろうなぁ

しんどい
しんどい
しんどい
しんどい

そんなに妹気に入ったんならあげるから。すっぴんはバレーの竹下激似で性格は極悪だがかなりお似合いだと思う。それで勘弁して。

とうとう行ってしまうんだね…
引き止めても無駄だったね
君の事は忘れないよ
さよならは言わないよ
元気でね

心の奥底で他人に期待を押し付けてる自分がウザイ。
…すんなよ。…しろよ。とか押し付けがましく思ってる。
こんな事思ったって他人が思い通りに動くハズなんてなくて、だいたい動かそうと思う事自体が屑
で結局、自分にとって都合の悪い事してると、何でこんな事も出来ない訳？っていらいらする。

いい加減他人に期待すんの辞めろよ。
なんで他人が1番にやってくるわけ？
てめぇでやりたい事をやれよ。
自分で勝手に色んな制約作ってっからいけねーんだよ。
常に受け身で自分から行動なんて何一つしないからいけないんだろ

お前の事はお前が決めろ。
どうしたらいい？とか愚問聞いてんじゃねーよ
…したら良いんじゃない？って言われたらお前が素直にするのか？
どうせ、この人はこういう事が出来るけど、自分には当て嵌まらない。とか言い訳作って何もしねーんだろ？
じゃあ聞くなよ!
ただ、自分は他人と違うから、とか思いたいだけだろボケが。

今の不安に立ち向え。いつまでも甘えてるんじゃねぇよ。
時々は良いと思うが、もう立ち上がれるまでにはなった癖に、いつまでも弱者振ってんじゃねぇ。

頑張れ自分。
いつまでも燻ってんな。

心の奥底ではまた戻ってきてくれるような気がしてる
あんなに楽しげでもまた
まだ
生きる糧だったから

誰か助けて…普通こんなのありえんて…

死ねばいいのに
うっとーしいんだよ
都合ばっかよくて
わたしを安心材料に使わないでよ

誰か助けて

いしはらしねばいいのに・・・
ようするに、エゴなだけじゃん。
私はわるくない。おこるなら主任にいってよね
って普通にバイトのお前がそんな発言って。。。礼儀もない馬鹿？とおもたよ。
どんなことも、私は悪くないって言い切ってうざっす
まじここやめたい。
こんなあふぉがいるのに耐えれない。
このヤローいいとこ取りばっかしやがって事故ってしねばいいのに・・・

お金のせいにすんな！

普通な人が羨ましくて羨ましくて妬ましくて堪らない。私はずっとこのまま…

もう疲れた…わたしはもうだめなのかもしれない…安みたい。
目覚めるまえのまどろんでいる時…死にたい死にたいと何度も何度もこころでつぶやく。
しあわせになりたい…悲しいのはもうヤダ…もう疲れたの。
休むことができないなら死にたい。死なせてほしい。

おめーみたいな婆は氏ねばいいんだよ！
オマエが居るだけで世の中迷惑！
飛び降りたくなるなら勝手に飛び降りろ！
私に助けを求めるな！電話してくんじゃねーよ！
自画自賛もいい加減にしろ！婆！
嘘つき婆！氏ね！人の悪口ばかり言って悪口言ってた人とも
仲良くしやがって、私にあいつの悪口言ったの忘れたのかよ！
自分で綺麗だとでも思ってるのかよ！ブス！
若いとか綺麗とか言われると思ってる？いい人ぶるのもいい加減にしろ！
偽善者め！氏ね！氏ね！氏ね！

あぁそうか、もう随分前から本当に駄目だったんだ。つか、本人がいる前でそんなこと言うか？「嫌いな人からメールきたから適当に送った」とか、内容適当に返していい問題じゃないだろ。ふざけんな。
いくら私のことが嫌いでも大事な内容送ってんだから真面目に返せよ。ありえなさすぎ。本当、いい加減にしてよ。朝っぱらから嫌な気分だっつーの。



なんかそんなに嫌われてるなら、今直ぐにでも消えたいよ。

どうして、＊＊＊＊＊、
という発想になるんだか、理解に苦しみます。
私は、とても腹が立ってます。

このような状態で会ってお話ししても、時間の無駄です。
私は、１２月のことまでは関わりますが、
それ以降のことについては、話し合いをする気はありません。

↑３５歳にしてこんな文章書くなんて、ばかなんじゃない？
何感情剥き出しにしてんのよ
言いくるめれば勝ち？怒ったもん勝ち？
このメールせいで当人以外が死にたくなってるの気づかないの？
そんなに自分の保身が大事？
ああ大事だろうね。気づかないだろうね。自分一番至上主義。
完璧主義徹底。周りの人すべてにそれを強要。
自分が足りないから周りに求めてるんじゃないの？
あんたといて安らぎなんてありえないよね。だからもてないんだよｗｗｗｗｗ
前から嫌いだったけど、もっともっともっともっと嫌いになったよ。

いっそしんだら？

おまえら、俺がキチガイだって忘れてんじゃねーだろうな！？

殴られたいから殴るのか。
殴られないと自分の存在価値が見出だせないのか。
やっと暴力男から逃げ出せたのに。
自分がわからん。
眠れない。

私が男に産まれていたら父と母は私を愛してくれたのだ
母は私に男の子の服を着せた
私は男の子の振る舞いをした
私が人を怒らせたいすなおな良い子なら父と母は私を愛してくれたのだ
私は真面目で良い子の振る舞いをした
私が怪我をしたら母と父は私を心配してくれたのだ
私はカナズチで手や足を叩いきコンクリートに手足を叩きつけた
私が病気になったら母と父は心配してくれる私は病気になるのが嬉しかった。
私が不良になったら母と父が怒ってくれる
私は毎晩、遊びまわった。
でも母と父の視界に私は入ってはいなかった。
私は愛情に飢えて
ガリガリに乾き暗闇で膝を抱えて座り込んだ。
皆がね私の中に居るんだけど、
頭の中で皆がね相談しあっているみたい。
皆がねガリガリに痩せた子だけ生かそうとしてるみたい。
頭がリセットされ初めている感じ。
健忘症状はそのせいかもしれない。
頭がふわふわして気持ち悪い。

また嫌な夢見た…悪夢…

無視しても無視しても構ってﾁｬｿ全開。
死にたいって言葉を簡単に吐くな…出すだけで自分を守れると思うなよ
私がウザイウザイブログでもmixiでも書く暇があったら自覚してる電波種ドラム缶体型を直せば？
足跡ウザいんだよ。
悪禁したらまた騒ぐんだろボケ
音楽に対してもお前、昔のも今のも充分なほど聞いたことないくせに叩けばいいってものじゃない
対抗心丸出しｗ
ｹﾂ軽くて浮気が常識なお前が他の女を雌と呼ぶ資格はない。
あれだけ周りをひっかき回した害虫が清純きどるな汚らわしい、お前にそんな言葉は似合わない。
かなり我慢したよｵﾝﾗｲﾝで叩かれても
叩く対象が居なくなったからって暇つぶしの対象にするなドラム缶。死にたいって連呼して軽いODするあたりｲﾀｲ、他人を叩くなら学生だけど水のバイト(田舎で有名なところで)してる私、偉いﾐｬﾊとほざくな
店持ってからほざけや
…ｗの使い方間違ってますよ。大文字のＷではありませんＷｗｗでもありません
氏ね(笑
なのに氏ね)笑
ｗｗｗバロウザスｗｗｗ
ﾈﾗｰ歴浅い漏れが携帯から長々痛い愚痴カキコしてｽﾏｿ
逝ってくる

自分でも、わかりやすすぎてイライラする。
馬鹿じゃないの？
そんなことばっかしてるから、やらなきゃいけないことにも手がつけられないんだよ。
あぁ…本当イライラする。
お母さんごめんね。

取り敢えずこのままお前と泥試合してても仕方ないから
お前は”友達”として俺の社会復帰を助けろ。
その代わり今回の件が終わったら俺も”友達”として
できる範囲でお前の吐け口になってやるから。

但し少なくとも今回の件が終わるまでは
お前は境界線をしっかり引いて接してくれよ。
俺もお前の問題には触れないから。

〇〇え！大嫌い！

アルバイト先で怒られてばっかり
そのひとに嫌われてるんじゃないかと私だけ空回り
私かっこ悪い
こんな自分が大嫌い

忘れられる
嫌われる
捨てられる

いっぱい考えたんだよ。どうしたら普通に生活出来るんだろうって。
だからバイト始めてみたんだよ。なのになんにもかわらない。むしろ自分の駄目さだけがよく分かった。
簡単に死にたいって言ってるわけじゃないんだよ。何年も何年も、ずーっと考えて、今もやっぱり死にたいだけなんだよ。
もちろん人前で言ったりしないよ。だってずっと死ぬことから逃げてるから。臆病で弱いから。
死ぬ死ぬって言ってて全然死なない。早く死ねばいいのにって言われるのが怖くて、誰にも言えないんだよ。
死ねる強さがほしいです。

今頃解析かけながら笑ってんだろーな
うわぁ、こいつまだこんなところに張り付いてるよって
でも、あんたに執着してるわけじゃありませんから
残念！！　　だから冗談じゃないっつってるんだよ

余人ならいざ知らず、初っ端から”二股をかけてたお前”に言ってるんだよ。
お前が元々彼氏持ちなら友達として今回の件に参加してれば何の問題も無かったろ。
そこをわざわざ二股かけて無用の混乱を作ったお前に事態の収拾に協力しろと言ってるんだろうが。
お前の立場が上だとでも思ってるのか？

友達という枠が嫌ならお前の好きな枠でいいさ。
ただし今回の件が収まるまでは俺もお前も
互いに自己境界内取り込み誤認するわけにはいかないから
境界線を引いて接してくれ。

あまり話したくない話題を皆が話している時に、一人だけ後ろを向いて黙って仕事をしてた
なんでもないみたいな顔して上手く会話に混ざれなかった事に落ち込んだけど
よくよく考えたら変なこと口走らずに済んで良かったのかもしれない。
人の厚意に対して「大きなお世話」なんて酷い事口走ったりせずに済んで良かった。

言葉が強かったら悪いな。
けどこれをとぼけるのはひどいと思うぞ。

今日めっちゃ寒い。風強い。

あと四時間…緊張…

もう過去には縛られない

はいはいそうですよね
どーせ私の出来であなたの機嫌は変わるんですよね
もういいですよ
ちゃんとすればいいんでしょ?
あーしますよ
その代わりあなたもそれ以上のことは要求しないで下さいよ

恋人という枠なら恋人としての要求をするけど
友達という枠なら友達としての要求しかしないよ。

お金欲しいお´｀来るかな…

友達も彼氏もいないから、親が死んだら自殺したい。

助けて、お願い。
殺して下さい。

もうやだ。何もかも。

サクラじゃないこと祈るのみ…来たら来たで緊張だが…はぁ…

褒められるために生きてるのに
褒められたことなんて覚えてないよ

明日が来るのが怖い。
人生やりなおしたいよ。
苦しい。消えたい。でも自業自得。
貴方にその何倍も苦しい思いをさせたんだよね。
それを考えると苦しい。
やりなおしたい。なにもかも。最初から。一回消えたい。

寒い…誰もいない…

サクラか…

殆ど人と話す事が無くなりました。

騙されましたー

俺、関係ある？

空気読め馬鹿女。

もう、ここには来ないよ。気分悪くしてごめんなさい。

静香ちゃんとか誰だよ…はぁ…誰かと出会いたい…悲惨だよ´｀

>>960
後、わずかだし。ここではさようなら。

はぁ…

自然死で早く逝く方法は無いものか？
後5年ぐらいか、それより早く逝けたらいいや。
身辺整理も3から4年ぐらい有れば出来る。
思い残す事なんて何も無いし、俺なんて生きてるだけ無駄。

ハァ〜。
ぶっちゃけ、まじでうざいよ。
臨時で選ばれただけなのに、なんでそんなに偉そうにできるんかね。
今期が終わればお前はもとのぺーぺーなの！
練習中に作業すんなよ。
命令すんな、ボケ

まじでやめてーよ。


下手なやつに限って自慢ばっかだろ。お前みたいな下手くそになんだかんだと言われたくねーよ。
たかがアマチュアの団体でしかもピンではやったことないやつにとやかく言われたくない。
ちゅーかいうな！
話し掛けんな！

頼むから早く消えてくれ
家が滅茶苦茶になる
おまえらのために犯罪者になりたくないから、抹殺したい気持ちを押さえ、
この家から出ていってくれたら
二度と顔を見せないでくれたらいいと譲歩してんだ
おまえなんか元々他人なんだ
消えろ、消えろ、親子で寄生しやがっててめぇら迷惑なんだよ！

寂しいよ
誰かメールでも電話でもいいからかけてきてよ…

何もかもリセットしたい

なんで名前を知ってるの？春の事は知らされてないみたいだけど…

うざいんだよ
迷惑ってもんを考えろ糞女
本当きもい
目障り お前のなにもかもが

何かしましたっけ？
お前が悪いんだろボケ

私は目障りなことなんかしてないよ
あなたが目障りな事してきただろ
なのになんなんだよ

よく分からんけど>>971は俺じゃないぞ。
別口ならあれだけど。

盗撮、盗聴してきたくせになんだよ
キモかったのはそっちだろボケ

うつ構ってちゃんうざすぎ
人嫌いなら辞めたくせに何度も何度も来てんじゃねーよ
ひとみしり？初対面でも飲みに行くおめーがか
散々可哀想な自分を語らせてあげたんだから二度と目の前に現れんな
鬱だか何なんだか知らないけど病気ぶりたいならずーと途絶えない男に言え

私はいまだに誰にも言えない病気抱えてるよ

ごめん。
なんでこう、自分性格悪いのかな。
二重人格っぽ。

なんで誰も強がりだって気付いてくれないの？
本当は出たくなんかないし、
本当は怖くて震えが止まらなかったのに、
本当は全部投げ出して裏切りたいって思っているのに

あいつ死ねよ
もう話したくないから､塾の時だけとかに話しかけてくんな｡




>>972-973
私に対してのレス？
あなたに言ってるつもりはない｡
こけは独り言を書くスレだよね？