【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ７【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ６【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155833353/

もしかしてメンヘルサロンに立てるべきだったんか？

…死にてえ

>>1
乙です。

>>1 乙
さっそく愚痴ってみるか

私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ私はカスだ
早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい
役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず

何もやる気が起きない
疲れた
またこのまま負けるのか
あーあまったく

>>1
乙です

>>1
乙です。

遊べなくてごめんね。まだ外に出れない。
別に嫌だったら私なんかさっさと見捨ていいよ。
本当に好きだからあなたには見捨てられてもいい。

まだ3ヶ月先だけど笑顔で来年を迎えられるといいな。

全員まとめてブチ抜いたるぞオラァ！！！！

哀しいことばかりが続いて…
胸が痛い…
動悸も少しある
また悪夢が甦るよ

動けなくなるのは嫌だ
でも、つらい

死んでしまえたら楽だけど、死ぬのは怖い

おかしくなっている時は、死にたくなるから怖い
足が線路に向かうんだよ
死に引き込まれる

今はわかる
だから、きっとまだ大丈夫
きっと大丈夫

あ〜イライラする。。。。。
好きな人からメールも返ってこないし、バイトでもうまくいかなかったし・・・

どうせウザイ奴からメールが来たとでも思ってるんだろうな(´･ω･`)
もう良いお・・・・・・・・

バイトも必死に行ったのに、なんか同じバイトの奴らにいじられてる気がするし・・・

>>1乙

もうｧﾀｼ摂食障害治す気ないから退院(脱走)しますね｡
吐きたくて吐きたくてたまりませんから｡無理無理ｧﾀｼは｡だって摂食障害のｧﾀｼは精神がイかれてるんでしょ??先生昨日そー言ったもんね｡
治す気ないから退院していいでしょ??それを許してくれないなら死にます｡先生いわく精神いかれてるみたいですから｡

>>12
歯をぼろぼろにしないようにね。




恋人に好かれてる気がしない。。。
哀れな人間だと同情されてるだけなきがする。
別れるなら早く別れて欲しい。
猫被る元気も無い。突き放すことしかできない。
そんなことしたいわけじゃないのに。。

レスごめん・・・。ｽﾙｰしてOTZ

自分から不幸になろうとしちゃ駄目だよね…

さっきから歌のサビというかCMで流れる部分だけ繰り返し
歌ってる奴がうざすぎる。その歌の歌手が大嫌いになった(^ω^#)
なんでこんなうざい奴の為に外出しなきゃいけないんだろう鬱

あなた、あたしと棲む公団の抽選に外れたと言った時、一瞬だけどほっ
としたような顔したよね。
あたしの目は節穴じゃないよ。いくらメンヘラでもそれぐらいわかるって
もんだ。
そんなにあたしと棲むのが嫌ですかそうですか。

今度どこの公団に応募するつもりなのか知らないけど、あたしはついて
行かないからね。
お一人でどうぞ。

今日なけなしの気力使って医者に｢入院も視野に入れてるんですが…｣と言った。
したくなったら別の病院に電話一本で通しますよ、みたいな事を言われた。
そこは医者いわくおんぼろ病院らしい。
地名で、有名な某共立だと思ってたのに…おんぼろですか！
おんぼろ！

死ぬ時は、ありがとうを言って死にたい

鬱すぎる…
なんでもっと他の所を選らばなかったの？！
あんな違い見せつけられて死にたいよ・・
こんなに嫌われてるあたしは価値が無い。

メル友に八つ当たった
30分返事がない
時間確認に携帯をみる

送信エラー

今日だけはエラーに感謝した

ああああ、やってしまったやってしまった。
送信して後悔、やっぱり送るべきじゃなかった。
バカバカ、自分の馬鹿。
返信が怖い。こなかったらと思うと怖い。返事が来ても怖い。

薬飲まないと苦しい

体調はよくない

つらい

疲れた
なんで生きてるんだろ私
愛されたことなんてないし
大事にされた事も励まされた事もない
私はいつも励ましたり頑張ってばかりだ
もうどうでもなんでもいいよ

明後日からバイトだ…
ひきこもり生活長かったからちゃんと働けるかな
前も騙し騙しもう死ぬからって思いながら働いてたのに不安でしょうがない
きっとまた自分の無力さを再認識するだけ
社会復帰なんて夢のまた夢だって
でも携帯代すら払えてないしがんばらなきゃ
きっとうまくいく
想像つかないけど
とりあえず甘えは捨てなきゃ
お金を貰うんだからしっかりしなきゃダメ
ただでさえ甘えたおかしなことばっか言ってるんだから
でも嫌だ…恐いよ
死にたい
バイトすらできないなんて…
私の人生設計こんなはずじゃなかったのに
どこで間違えたのかな…社会復帰なんてしたくない誰にも会いたくない
もう嫌だ…

今日病院へ行ったら主治医にまたパキシル処方された。
吐き気がするし吐くし、胃が荒れるからたぶん合わないと思いますと
先週伝えたのに。
爺ちゃんだから忘れちゃったのかな・・・
病院変えてみたいけど、あの病院の診断書提出してるから
やめたほうが良いんだろうか。
でもなんか最近、大丈夫かなこの先生・・・と思うこと多し。

自分の頑張りが報われないとつらい。
ひたすら耐えて頑張っているっていうのに。
もう手抜きまくってやる！！

ふー






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おえっ

お母さんごめん。ついに本当は帰りたくないって本音を言ってしまったよ…。
期待させつつ、心配もかけてごめん…。私もなるべく心配させないから！だから、病気の今は見守ってて。

鬱の原因は他にもあるの。辛いこと言えないよ。だから、今は見守ってて。

誰も信用できない。もうしない。ことごとく裏切られ、傷つき、鬱が悪化するのは自分だけ。
今まで甘えてきた罰だ。そう思います。シッカリと受け止めて、頼れるものを頼らないと生きていけない。
他人はやっぱり信用しちゃいけないな。親以上にしたらいけなかった…。親も必要以上に頼ったらだめかも…
もうそんな年齢じゃないんだし…一人で生きていく強さを下さい。健常者のように。お願い…

境界例ってほど激しくはないんだ。

でも、男の人に抱き締められるの覚えてしまって、私おかしくなってしまったよ。

いつも寂しくて落ち着かなくて、何にもできないよ。興味が持てないよ。

鬱なのかなあ
ボダなのかなあ
甘えなのかなあ

これ独り言な。
甘えでもくじけても、自己嫌悪でも、
お前等生きろ。
お前等が死んで俺が一人ぼっちはイヤだ。
頼む。
生きろ。

死にたいよー
皆きらいきらいきらい
親なんて消えればいいのに
他の家に生まれてたら
きっと違う生き方できたのに
誰にも話せないよ

マンションじゃなければ家燃やして
そのまま死ねるのに！！

こどものくせに親友いないとか人生とか言うな
それ全部体験してる自分はなんだよ、やっと友達も増えてって時なのに！
うんざり！餓鬼にうんざり！

生きてればいつか死ぬんだからなんて言うけど
だったら今死ぬのは何故いけないの？

って言いながら死ねない自分が嫌だ
最近剃刀見ると痛そうって思う
前は沢山切ってたのに･･･
ＯＤも怖くて出来ない
だけど死にたい

なんというかね
持ち上げてた相手をある日突然よってたかってたたき始めるのは何故だ
自分より恵まれていると思った相手の足を集団で引っ張りたがるのは何故だ
自分の現状が不満なんだろ？
そんなんだからそこから上に逝けないんじゃないの

ヤマが当たりまくってテストの結果がス-パ-良かったのを、頭悪いクラスメイトに隠した。
青点の奴慰めるの面倒だし、「俺も散々だったよ」とか嘘言って。

そしたらソイツ、俺の成績勝手に見て
「9教科平均98点？これで散々って何だよ、フザけんな!!」だと。
…ホラね、お前がそう言うと思ったから隠してたんだよ。

嘘吐いた俺も俺だけど、他人の持ち物勝手に検査すんな。
頭悪いのはお前が悪いんだろ、面倒くせぇ。

遊佐の大谷治彦は死んで欲しい

めんどくせえ。死にてえ死にてえ死にてえ
どうせまた鬱っても気の持ちようって言われるって分かってる。
うぜえよな。うぜえ。生きるのめんどう。
みんな嫌いみんな嫌い嫌いみんなきえてほしい
バイトももう疲れた学校も疲れた。ずっと寝ていたい。

やらないとだめなことをしていない自分が一番嫌い。しんで何もかも終わりにしたい。

あの人苦手

みんな話しやすいって言うし
テキパキ動けるし要領いいし仕事できるって評判で
尊敬する部分は大いにあるけど、自分はやっぱり苦手

要領悪い自分に親身になってはくれているが
表面的というか、上司に頼まれたからこれも仕事うち、って感じがする
心ではうんざりしてそう

あの笑顔に裏がありそうで怖い

珍走バカは早く死ね！！！！！！

いやなこと溜まりすぎた。まじ自分性格悪い。彼氏大好きだし、傷付けたくないと思ってる。なのに浮気、浮気、浮気。セクロスまで持ち込めるか駆け引き楽しんでる。気持ち悪い。
ぜったいセクロス依存症だ。会う度ヤりたいって言ってる気がする。気持ち悪いよね。
前付き合ってた人の日記に私がどうしてるかなって書かれるし。友達のサイト閉鎖だし。
彼氏に会えないしメルも電話もこないし。
やだよ。怖いよ。身体求められたら絶対受け入れちゃうよ。会いたいのに。助けてほしいのに。
自業自得で傲慢だけど大好きなの。愛してる。怖い。
腕切れば楽になれるな。これ。
血が見たい。
やっと眠くなってきたよ。

皆に幸せになってほしい。お休みなさい。

色んな人格障害が併発。医者にも見離された。誰にも頼れない。
いや、頼っちゃいけない。けど、一人で抱え込むにはとてもじゃないけど
重すぎる。強くならなきゃ、と思う反面やっぱりここに書き込むことで
逃げ場を求めちゃう。どうしたら強くなれるんだろう…？どうしたらストレスに
強くなれるんだろう…？本当の自分になりたいよ。

メンサロの某スレの偽善者女品ねえかな
言葉の端々が態度でかい
自分を優等生てｗｗｗｗｗｗｗｗバカスｗｗｗｗｗｗ

あいつさえいなけりゃメンサロも楽しいんだがな
もう二度と会いたくないからメンヘルしか見れない
全レスしちゃうような奴だからNGしてもしょうがねーしな
他の安住の地を探すか。
わるいとこばかりじゃない品
ただ、奴がまた土足で入り込んできたら俺ももう容赦しねえ。

ごめんなさい、今日も学校さぼった。
…いや、熱があったんだけどね、行こうと思えば行けた。
夜にまた嘘つかなきゃならんのが辛い。

どうしよう。
苦しい。
何だか、本当に苦しい。
どうしよう。
笑っていなくては。
平気なふりをしなくては。
気付かれちゃいけない。気付かれちゃいけないんだ。
でもどうしよう。
もう潰されそうだ。

他人のせいにしても何にもならないよね…
私はお金があればそれで満足なんだ。

本当のことがあるんだったら
正義を無くされてきた私はどうなるんだ
今更救いなんて
海も曇って暗黒の塊が空を覆いつくすだろう
悪魔になってしまう。怪物に

何を失くしてもいいけど
何かを失くすほどの大切な何かがなかった
何もなかった。ほんとうに誰もいなかった。
救いなんて捨ててしまいたい。希望なんて重過ぎる、死んでしまう
諦めたら終りだなんてよく言える。

誰かを恨む気持ちなんて毛ほども持ってない。
そんな気持ち簡単に捨ててしまえる。
そんなものでも大切に持っているのは、面白いものがもうこれしかないから
恨みや怒りまで捨ててしまったら何にもなくなる。
変な幻想に追い詰められてる。

体がダルい。今日は頑張って病院行った。お金ないのに…不安だ。

私をもう一度光のもとへ導いて
幸せを少し分けてください

なんだよブロッコリー茹でただけって
ブロッコリーを茹でて山盛りにしてそのまま出したのが夕食ってさ
そもそも昔からお前が作る料理不味いんだよ。拷問かよ・・
ピーマンを油で炒めてそのまま出されて食えとか・・少しは味付けとかアレンジとか考えろ

もうやめてよ
あなたのひとこと ひとこと
ずきっとくる

私に弱音を吐かせたいんでしょう
あなたは私があなたのもとから去ったこと悲しんだ？

あなたが１番の理解者だったのに
心から親愛していたのに

だいっ 嫌い

昨日の言葉が効いたのかな？電話くれなくても平気だよ。
本当に執着が消えたかも。バイバイ。

見たいものなんてないから
聞きたいことなんてないから
潰せかし

どうして？どうして？どうして？
ごめんねごめんねごめんね

ひとりはこわい
みんなといるのはもっとこわい

ごめんねごめんねごめんね

うぜー。





まだ色々と考える自分がな

夕べはあっためるだけのおでんでのりきった
また今日からメニューと格闘しなきゃいけない
私は食べたくないし考えたくないのに

結婚なんかしなきゃよかった
心が安定していたのなんか一時的なものだ
結局、こうしてまた不安とか苦痛と闘う羽目になってる

寮生活も結婚生活も他人と同居だってのは変わらないんだよね
そこら辺の見込みが甘かったな、あのころの自分

っしゃーコラー！！しょーみの話がーーー！！！！

不安で不安で仕方がなくなる…

どうしたらいいのかわからなくなる

自分のレスを最後にスレが止まって３日め

腹減った。
でも食べたら止まらなくなるから食べない。
でも腹減った。

頑張りすぎて疲れた
どうしよう将来

ギャバ増やさないともう効かないかな

どーにでもなってしまえー

暴力を受けてきた場所を辿った
年齢と共に周りにバレないように変化してる
あいつも継母とやらに
周りにバレないようにズタズタにされたらいいのに
絶望して、でも死ねないように責任を課して

「因果応報」って笑ってやる

もう嫌だ…お母さん協力してよ。
私だってお母さんみたいに過したいんだよ…
若い頃楽しかったって言ってたよね。
今までもこれからもまともな人間のあなたが羨ましい。
いっそ楽しくなくてもいいから他人の目を
最低限気にせずに生きたい。それだけ。

たいしたことない、とか言いやがるなら、
病気も忌まわしい過去も、お前が背負って下さい。
「世の中には、もっと辛い人が…」って、
それ、別にお前の事じゃないでしょ。
戦争だの飢餓だの、スケールも土俵も違う事を
しかも、お前が体験したかの様に偉そうに話すのは、
今後は是非やめて下さい。
こんな悟りきった立派な奴が、
誰かの苦しみを半分どころか丸ごと引き受けてくれますように。

畜生わたしののぞんでるじんせいと100％まはんたいだぜんぶおやさえいなくてかねさえあればかなうのに
なぜこんなくそみたいなところにうまれた
ぜんぶいらないこんなじんせいひつようないはやくおわれ
やつらがわたしをふこうにしたこんななにもないいえにしばりつけやがってみんなぶっころしてやりたい

もうつらいよ。
はなしかけられたくない。
いちいち画面のぞきこまないで。
それで「プライバシー大事にしたい」なんてよく言うよ。
私の平穏は、あなたが黙ることだ。
早く転属してください。

隣に住んでる心の殺人鬼。
池間容疑者・・あんただよー。
はよ死んでくれ。

あたしはあまり「あれ買って、これ買って」言わない女でしたよね？
あなた財力あるのに。それ承知してるのに。
何でかわかります？
お金で買えるモノよりもっと欲しいものがあったから。
おわかり？

…あなたのプロポーズ。
「結婚しよう」「ずっと一緒にいよう」その手の言葉。

何年つき合っても口の端にも昇らせてくれませんでしたね。

恥ずかしながらカマをかけさせていただいたこともありました。
といってもあの人が結婚なさったというニュースに触れて「いいなぁ…」
と言っただけですが。
その時のあなたの態度ったら。

「俺はまだその気はないよ」

「そろそろあたしたちも…」なんてプレッシャーかけたわけでもないの
に。

醒めました。一気に。

聞けば40目前にして今度はあなたが焦っておいでとか。
あたしがあなたにかけられた言葉、そっくりお返しいたします。

あ　た　し　に　そ　の　気　は　あ　り　ま　せ　ん　。

最後に。
あたしがあなたとおつき合いさせていただいた7年を返して下さい。
病む前のあたしに戻してください。

辛ぇ。
こんなことになってごめんなさい。

彼女ぶるのはもうやめてほしい。
俺には今も思ってる人がいるんだ。先も見えない人だけど。
だから一人にさせて

独りで生きたい。
だけど、独りで逝きたくない。
私なんか、今すぐ消えちゃえばいい

ホントは支えてくれる人がほしい
でも巻き込むわけにはいかない
こんなやつだから
まともになる努力もなかなかしないし
最低だ
資格なんかないんだよ自分には


甘いものが食べたい
疲れてんのかな
チョコレートが食べたい

はぁ…

今日も郵便局行けなかったな…激しく後悔…。
元気になれますように。

写真公開してもいいですか？

いちいち人の事を気にしてないで、自分の置かれた状況を心配したらどうですか？

あなたの部屋の様子まで公開しましょうか？

ああー居座りかなりうぜえー。
おまえも同じ穴のむじなだと気付けよ、アフォ。

あの人の心の中が見えた気がして
なんかもの悲しくてやるせなくなってリスカしちゃった…

人は皆孤独だね
あなたも孤独だね
私も孤独だね

さっき喪女板にウザいのがいた。
わざわざネ喪であることをアピールしに来た。
それを指摘すると「嫉妬」だとか「そんなに卑屈じゃモテないよ」とか言って来た。

喪女板には書けないのでこちらに書かせて下さい。
私だって過去ではあるけど、男いたことくらいあるもんね！！
本当に情けないけど、昔はそれなりにモテてたんだよ！！
ただ…今は落ちぶれてモテないから喪女板にいるのです。
モチロン彼氏いない歴＝年齢の振りをしていますが。
妬み連発自己顕示欲丸出し女うざw

生きにくい自分だなってずっと思ってきたけど、理由が少しだけわかったような気がする。
だけど、めんどくさい自分であることに変わりはないんだよな…。
もう、捨てろよ。いいかげん…。

やっと嫌なことの記憶が薄れてきたのにメールがきた。
ふざけんじゃねーよ。今さらなに？
時が癒すだと？てめーがしたことは一生恨むほどのことなのに馬鹿か？
あいかわらず自分勝手なクソヤローだ。
頑張って前向きに恋しようと思ったらあの人は海外から帰ってこないんだってよ。
タイミング悪すぎだ自分。
なんかに憑かれてるのか？もう色々疲れた。心がもたない。頑張れない。
発狂寸前だ。疲れた・・・・

私は人間のくずです。
死んでしまいたいけど、実行する勇気もありません。
一度ゆっくり休みたい。
心ゆくまで充電したい。
だれか助けて。

もう身辺整理しないとだめだ
他人が羨ましい
生きる意味などないのになぜ生きなければならないんだろう
友達面していちいち近況把握したがる奴に粘着されて、他の人間も足とか割勘要因でしか私を見ていない
この間は思いっきり楽しくないという態度でいてやった。
もう二度と奴らと集まりたくない。
連絡先もずいぶん整理してすっきりした
SDには残ってるけど…
着信拒否したいのに粘着野郎がうるさくてできない
ｲﾗﾂｸ
愚痴きかされるだけじゃつきあいきれない
さっさとﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたいよ

好きな人からのメールもみんな消しちゃった
もう何もなくなった

(´-`).｡ｏO(馴染んでるつもりでいるんだろうが、いつまでやってるんだろう
めちゃワンパターンなんだけど・・・)

確実に先祖の悪い所のﾂｹが私に回ってきてるよ…
見た目もこの病気も。姉妹3人居るのになんで私だけに。
もー嫌！バニラやお菓子の香りにまみれて生活したい！

神様はどれたけ私に人間不振を味わわせれば気が済むの

もうそろそろ報いの運命が訪れてもいい頃でしょう？

一日中アホのように何もないパソコンを眺めてるおっさん。
やる事ないなら自分で探せ。
隣の机を見てみろ、お前がやらないから仕事が山積みになってるだろうが。
そんなに人増やして欲しいなら、職務外の仕事をこんなにやらされてる、ぐらいの姿勢を見せてみろ。
お前がそんなだから誰も助けてくれないんだ。いい加減理解しろよ。
なんで俺が他の課への根回しとかやんなきゃならねんだよ、お前の仕事だろ。
「わからない」を連発するお前のために参考資料を抜き出し机につみあげんのだって、時間も労力も
金もかかるんだよ。
会社から残業代なんかでないんだからお前が払え。
しかも読まずに帰りに本棚に返しやがって。
電話を一本掛けるにも30分ぐらい悩んでるが、その時間も給料に含まれてんだよ。
自分で考えることもしないので、誰かの意見にすぐに靡く。
口を開けば言い訳というか自己弁護。
俺に同意を求めるな。
努力もしない奴に同意も同情もしてやれるわけないだろ。
そいつの隣席に異動になって、生まれてはじめてストレスで吐いた。
あれでなんで俺より給料貰ってるのか、理解に苦しむ。

一人で笑ってるキモいデブ
あんなんでも仕事あるんだろうか？

頭がおかしいのかな？
なら仕事はあるよね
何も考えてないんだろうな
ストレスがあると叫ぶんだろうな
楽でいいな

知らない人に電話かけるのが怖い。マンションのことで管理会社に連絡しないといけないのに…
イヤだよ…怖いよ。なんでだろう。だからいつまでたっても、自立できないんだ。どうしよう…
お願い勇気を下さい。お願いお願いお願い

はーはおやーがこーないー
くーるまーのそーとで
まーちぼーぅけー
まーちぼーぅけー


でかい荷物かかえてるから探しにもいけやしない

もう少し夢をみていたかった
だめなのはわかっていたけど…
でもここまでよく頑張ったよ

結構たくさん残ったね！？
テメェが飯食ってる間に死ぬほど仕事したからだろうが！ネチネチいう暇があったら仕事しろや！ボケが！

余裕が無い対応でした


氏ねよ俺

もう嫌だ。
考えたくない考えたくない。
頼むから期待しないで、夢見ないで。
望めば望むほど、理想は遠退いていくだけだから。
一人で勝手に傷つくのはもう嫌なんだ。
怖い。すごく怖い。
またあの思いを味わうのかと思うと、怖くてたまらない。

助けて。

かならず、何かしら批判するやつってむかつく。
だったら、自分でやれや。

>>101
同意

このままでいいなんて思ってないよ。
がんばれ、がんばれって、一番不安なのは、
このままで私、どうなるのかなって昼も夜も思い詰めてんのは、
１年に１回会うかどうかのあんたらじゃなく、自分自身なんだよ。

なにかひとつでも自分の気に入らない事をした私を、
必ず伴侶の血筋に似たせいだっていう父も、
そのことで親族に嘲笑われたとか、ほかの親族はあんたのことこう言ってるって
チクリにくる母も、
本当にしんどい。
自分がだめだってことくらいわかってる。
できるんなら、いますぐ全身の血液抜いて他人のに取っ替えて、
ほら、私はもうあなたがたとは血のつながりないですよ！って
安心させてやりたいよ。

声デカいよー
うるさいｯてば

いつも我慢して許してたけどもう耐えられない
好きなのに漬け込んで色々させたよね、手をあげたこともあった

思い出すと腹立つ
もう関わったくんな
うぜーからどっか行けよ

不安で不安で眠れない。
ネットをしても、本を読んでも全然楽しめない。

誰かに「大丈夫だよ」って言われたい。
もう疲れた…。

社会復帰したい。ちゃんと働いたのは何年前だろう…自信がない。

　　■悪循環■
〜彼女が欲しい〜

彼女が欲しいと思う
　　　↓
でも自分に自信がない
　　　↓
自分に自信をつけよう
　　　↓
とにかく
好き感情はナイ女の子と
メールを試みる
　　　↓
しばらく後、なぜか
メール返ってこなくなる
　　　↓
自信が無くなる
　　　↓
振り出しに戻る



まだ1周目だけど
かなり鬱だorz

他人のこと勝手に決めつけて理不尽なことばっか言ってくんな
自分が気に入らなきゃ好き勝手レッテル貼っていいと思うなよ

本当 あんな奴いなくなればいいのに

あっちが間違ってるのに上手く言い返せないのが悔しい

自分の言い分を伝えるのって大変だ

頭痛いお´｀カネヅル欲しいおーん

楽に生きたい＾＾生温い環境に甘えたい。あの張り詰めた感じはもう無理。正しくても曲げられるのなら放棄してやる。あ…眠たくなってきた…

寝つけずにこんな時間…とか思っていたら、隣の小学校から爆竹がパーン！
驚いて目が冴えちゃった。
運動会シーズンなんやね…

最近ちょっとした事でイライラする。
昔はあんなに我慢できたのに・。
薬があってないのかな？
みんな死ねとか思ってるし、
でも一番消えたいのは私。

消えてしまえよ。
私の中でぐるぐるまわるネガティブな考え。

なんかだるい、しんどいーと思ってたら薬飲むのを忘れてたからだった。
…こんな調子じゃまだまだ先は長いなぁ。
早く薬から離れてちゃんと立てるようになりたい。

熱が1ヶ月は下がらない
しんどい

忘れてた･･･
>>1さんお疲れ様です　ありがとう

生きてるのに〜死んだ魚の目をしてた〜♪
生きてるのに〜生きてる実感まるでない〜♪
生きてるのに〜希望も絶望も夢もひらめきも何も無い〜♪
生きてるのに〜太陽の光さえ怖い〜♪
ららら〜らららら〜〜♪

早く抜け出したい。
したい事いっぱいあるし未来に希望もある！

でもやたらポジティブな人間見るとﾑｶﾂｸ。
他人から力は貰えないね…他人に言われると落ち込むだけ。

今更治ったとしてもどうすればいいのか解らない

色々考えることが多くて、不安が消えない。勇気がない。人が怖い。
昔はちゃんとできてたのに…もう戻れないのかな。

なんでもかんでも押し付けて
精神的にも肉体的にも消耗させ追い詰めたくせに
自分は普通以下の気遣いも出来ない訳？

お前さ、結局、何にも出来ないんじゃない？
ハッタリと虚言だらけの低能デブサイクなボッ君を守ってくれる
性悪豚ババァのおっぱいでも吸ってろよ ｷｼｮ

そこまでいうなら私を殺せばいいのに

はいはいネゲットネゲット
どうしてこー簡単な関係で満足しようとするかね？
他人事だから面白いけど自分に置き換えて考えてみると寒いなー
それが精神病ってやつの弊害なのかもしれない
・・・私も一応その類の人間なんだけどな
そこまでは堕ちれないってことか。

まあ本人たちがしあわせならそれでいい。
周りに迷惑さえかけていなければなんだけども・・・かかりまくりーの。
スレの調和ってなんですかーーーーーーーーー自分たちが良けりゃいいのかーーーーー

存在しちゃいけない人間ているんだよね…あたし消えたほうがいいのに何で生きてんだろ。課題やらなきゃいけないのにお家に入れないよ。単位落ちるー…

誰かあたしをここから突き落としてくれればいいのにな…
あーもう消えたい消えたい消えたい紙と鉛筆とCDがあるならあたしもう何処でもいい此処以外の場所に行きたい

心底疲れた

悔いることは無い
省みることは無いから
もうやめた　きりがない
成長も止まったし

心も体も限界
きっと長生きはできない
世の中には疲れたから
このまま動けなくなって
それでもいい

こんな風になるのはわかっていたはずなのに、学習しないんだなぁ、私って。
どういうつもりだったんだろう。
人の気持ちってそんなに簡単に変わるものなんだろうか。
もう今度こそ信じない。とてもじゃないけど、こんな思いはもうしたくない。
あぁ。。。アホくさ。。。
死ねよ自分。

物に当たるな。しかも職場で。
いい年して恥ずかしくねーのかよ。
ガキじゃあるまいしやめてくれ。見苦しい。

自分で自分を追い込んだ。

なんて自虐的なんだ。死ねるかもしれん。

あの黒ブタ消えて欲しい。ってか視界に入ってくんな。気持ち悪い。気持ち悪い。

でも面と向かって言えない小心者の自分がイヤ。

事故とかでいなくなってくんねーかな。

スイッチが切れる時がない

親も兄弟も
彼も
友達も
ﾒﾝﾍﾗｰ♪
私だけ社会復帰しろってか?
社会恐怖症の私を作り出したのは何だ?
誰だ?

親父。お前のせいでうつ病になったんだぞ！いつもいつも追い詰めるようなメール送るな！

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜死にたい・・・

ああああいらいらする。
ひたすらいらいらする。
一人暮らししたい。
もういやだ。こんな生活。

早く死にたい。
日曜の夜はいつもこうなる。最悪。
日曜なんて来なければいい。

連投ごめん。

旦那さんが私のこと嫌ってるからメールくれないの？
短くていいからメールちょうだい。
女の友情なんて、こんなものなの？
ｓ、私はあなたの引き立て役じゃない。
もういやだ。

人生40年、後10年以内に死のう。
別に今でも構わないし、明日でも構わない。
とにかく10年後にはこの世から消えている。

これから10年掛けて、自分の物を処分していき何も残さない。
写真やアルバム、手紙の類は全て捨てた。

急に片付けると家族に感付かれるので、少しずつ消していく。

今まで存在していたということは消せないけれど、
形にして残るのは嫌だ。

とにかく消えることだけしか出来ない自分が空しい。

今日親族の集まりがあった。当然私は行かなかった。
行けなかった。ニート同然の暮らしぶりだし、過去に色々言われたこともあるし
昔から嫌われてる。
今更学歴じゃないなんて言うなよ。
ならなんで勉強しろなんてうるさく言ったんだよ。

疲れた切ない

あなたの独語は小さい頃からじゃないし、ごく最近のものだ。
しかも嫌いな上司のまえでだけでるなんて、
無意識じゃなくて単なる半無意識の聞こえよがしの当てこすりだ
簡単に社会不適合なんて言うな、ニートしたいからだっていってたの覚えてるぞ。
人目を気にして恥じてばかりの私には
あなたの恥じなさすぎが自分のことのように恥ずかしくてつらい
開き直りがいたくていたくてたまらない


ふたりでいるときは何にも問題がないけれど
私は社会の一線にでてはたらきたいし
パートナーには社会に少なくとも適合しようとしてほしいとは思う
もう限界かな
単なるながいモラトリアム思考で
そのうち社会のどこかに根をおろすだろうと思ってたけど
どこまでもごっこあそびでしか考えられないのかな

あなたが笑われてるのも衝突を起こすのもみたくないよ
その才能を発揮したらきっとあなたもまわりも幸せにできるのに
私にはない才能があるのに

なんでそんなことばかりいうの

また何でもかんでも批判ですか

自分が尊敬されてるなんて思うなよ。
リーダーは俺だ。なんてふざけるな。
皆が俺に頼ってくるなんて勘違いしてんな。

皆がテメーに従うのは、暴力が恐いだけだ。
頼るんじゃねぇ、利用してんだ。
気付け馬鹿っ。
笑われてんのはテメーだ。
いいかげん死ねや、カス。

あ〜あ、何でお金がないんだろう。
何で毎日毎日お金のことで悩んだり、喧嘩したりしなきゃなんないんだろう。
みんなどうやって普通に暮らしているんだろう。
普通に家のある暮らしは私には一生できないのかな。
私だって普通に家庭を持って暮らして生きたいのに。
毎日頑張って働いているのに。
周りの人がみんなうらやましく見えて泣きそうになる。
それでも何一つ変わらない日々に気が遠くなる。
人は人、自分は自分…それなら自分は…私の行く末は
どうなるんだろう。
仕事で認められても、自分の生活が持てないんじゃ何の意味もない。

お前の事はともだちだと思ってるよ。
だけどそんな所まで首を突っ込まなくて良い。
母は私の事を大切に想ってる？これからも仲良くしてやってくれと言われた？
お前にそんな事言われなくたって解ってる。
お前にとっての３年は長くて深いものだったのかもしれないけど私は違う。
私にとってのお前はまだ普通のともだちだから、意地が邪魔して言葉や態度に表せないだけ。
お前は何だかんだでこれからも友達を続けていけそうと言ってたけど、私はお前から離れそうな気がするよ。
反論する所が子供？解った風な口で言うな。見下したような態度が匂ってるんだよ。
がんばってないわけじゃ、ない。私には私のペースがある。
私が流した涙はお前に対してじゃない、母に向けた情けない自分に対してだ。
お前はこれで、また私に一歩近付いたとでも思っているんだろうか。
どうせ前みたく誰かに私の事を漏らすんだろう。

長々と言ってるくせにともだちをやめない自分が嫌だ。好きな部分もあるから。
誰かのせいにしないようにと思う傍からともだちを貶めるような事ばっかり考える自分も嫌だ。
理由が何であれ、涙なんか見せるんじゃなかった。

さて、正念場ですが。

仕返しに仕返しして気分良さそうだね
ストレス発散に私を使うという事が決まってるみたいね
なんで？

『永久に終らない』
と思って言うのも仕返すのもやめてしまうから
一方的に虐げ可能なターゲットとして認定されちゃったのかな？

私はね、そんなの『終らせたい』んだ
Ｙが続けたくても絶対に切るよ
もう一瞬の泣き落とし芝居も通用しないから

生きるのは辛い。
生まれてきて本心後悔している。
もう二度と人間にはなりたくない。

なんで知らない人と話すのが怖いんだろう・・・いつからこんなになっちゃったんだろ。
もうイヤだ！

人生お先真っ暗

働きたくない

こんな自分が働いても迷惑かけるだけで意味ない

仕事して寝るだけの毎日。
楽しみはない。
なんでいきてんだろ。辛い

頭がボッとする
リスカしたいけど怖くて出来ない だからせめて自分の爪を鋭く切って手首を切るようにしてるけど何か満足しない
このまま死んでもいい
俺がいなくなったとこで誰も悲しむ人がいない
その方が楽だよ
心配されて止められたら俺の気持ちが晴れることはねぇし
無気力だからなにされてもいい

ゲー仲の奴らと縁を切りたい
学校の奴らと縁を切りたい
お前らを見てるとイライラしてくる近よんな見るな話すな
結局上辺だけの付き合いなんだからこれ以上絡まないでくれ
優しくする気もお前らのやってきたことに同情して泣くのもイヤだよ塚涙なんてでないがな
痴話喧嘩だの仲間割れなど勝手にやってろよ俺を巻き込むな
勝手にやっていてくれ

もう疲れた
誰とも話したくない
これからはｽｷに生きていく

子供のころ親にあれ買ってこれ買ってって頼んで買ってもらったものが無駄だったものが多すぎる
ほとんど読んでない3000円くらいするややこしい本とか勉強しないのに参考本買い漁ったりしてた。そういうの多すぎ
多分全部集めたら5万、いや高校もすぐ中退したから10万超えてる
俺ってほんと何やってたんだろ・・

友人だと思ってたのに、なんであんなに性格が悪いんだ？
自分が一番、何あの女。いい年こいて馬鹿みたい。

自分はどうしてこんなにバカなんだろう。普通じゃない。
いつもいつもあの時もあんなに軽蔑されて、話したことない人にも
ひどいこと言われて、皆に見ているだけで不快感を与える。
なんにも出来ないしうまく出来ないあんなに軽蔑もされたし
大事な人にも軽蔑された。何も出来ない。うまく出来ない。頼りがいがない
大きくない、信じられない間違いする。　　そんな感じ。

これで味方はいなくなった。
せいせいする。

一度嫌がらせしてやろうかな…

なに、ちょっとメールを送りつけるだけでいい。
それだけであいつには十分な嫌がらせになるはず。

もう全て遅い？
今までのことちょっとずつ思い出してます
情けない、涙もでない
優しくしてくれるたくさんの人のキモチを無にしてたのを、ちょっとずつ思い出してます。
迷惑もいっぱいかけた
もっと色々あるはず
恥ずかしさと情けなさでいっぱい
寂しいけどもう今はどうしたらイイのかもわからない
大切なあの人にも自分からサヨナラ言ったし もういやだ
なんでも出来るなら、お願いだからもう殺して
ハグしてから殺して

嫌われたみたいだ
こっちが悪いと思われたみたいだと思ったら
腹が煮えくり返る感じだけど
でも問いただすようなポジションでもなし
この屈辱を快感だと思っとこう

…って、変態かよ自分orz

こんな自分になったのはある人物のおかげだ。感謝する。やっと本気になれる。まっとれ

死ねよ勘違いデブス女。

気持悪いから死んでよ、私の弟。その話し方、声、顔、性格全てが気持悪いし鬱陶しい。お前の送迎もうんざりだ。喋るな笑うな原付で事故って死ね。

コンビニのおにぎり・・・・
マヨネーズ入ってるの多すぎだよ
普通の明太子が食べたいのに「明太子マヨネーズ」って何？
マヨネーズ嫌いじゃないけど、入っているのが大半なのが気に食わない

死にたい。自殺したらみんなが喜ぶような気がする。
何で自殺しよう。
飛び降りに心ひかれる今日この頃。

頼むから、異動させてくろ…

駄目なら、上司を異動させてくろ…

私の病気は治らん…

休職中にTelしてくるな!声を聴くだけで欝が悪化するわ!職場のTel、着信拒否にするぞ!

あぁ〜、やってらんないわ…知るかﾎﾞｹ!!

くそったれ。こっちは必死でスライド作ってんだよ。文句言うんじゃねえ！
実質ただ働きなんだよ。
うつ病でヘロヘロになりながら通常のバカみたいな業務もやってんだ。
しかも彼女からメールの返事も来ねえじゃんかよ。アホくせー。

デブった自分に自己嫌悪！
デブった理由を薬の副作用にしてる自分に自己嫌悪！
薬づけな自分に自己嫌悪！
しっかりしろよ！俺！
酒に逃げるな！俺！
酒飲むとまた太る！
頑張れ！自分！
ついでにみんなも頑張れ！
俺もみんなも幸せになれ！

gmail重すぎ。彼女からのメールの返事が来てるんじゃねえかと３０分おきに
チェックしてんだからよー、もっと早く動け。
明日職場の健康診断だってよ。めんどくせえな。
うつ病ばれたらどうしてくれるんだよ！

数字ばっかり押し付けんなよ…
努力してんじゃん…けど、苦手なもんは時間かかんのよ…
ちょっと大目に見てよ…　頑張るから…　時間下さいってば…
それで、ちょっとでもいいから、過程を誉めて…

俺のバカヤロー！
やっぱり酒飲み始めちゃったぞ！
だから酒に逃げるなっちゅ〜に、自分！
バカヤロー！
バカヤロー！
…だが酒ウマー。
いい加減頑張れよ、自分…。
…仕事しろよ。
仕事たまってんだぞ！またこんな自分に自己嫌悪だ、バカヤローが。
こんなんじゃ、幸せなんか遠いぞ、マジで。
みんなは俺の分も幸せになってくれ！

オバハンムカつく。
母さんと性格真逆でムカつく。自己主張強くてムカつく。うちは父ちゃんと私と妹の家なんだから、所詮よそ者なんだからおとなしくしてよ。

てか私28になるんだから、早く嫁に行けってことか畜生。



行けるわけねーじゃん。

みんなみんなみんな言うの。
私に変わりなさいって言うの。
大好きなあの人まで。
味方だと思ってたのに、あなたも敵なのね。
あなたに見捨てられたら私はどうしたらいいの？
だって私は変われない。
変わりたくない。
だからあなたはきっと私を見捨てるよね。
こんな簡単な事もできない私に愛想を尽かすでしょ？
でも私変わるくらいなら死んだ方がマシなんだもの。
要領のいい人なんてなりたくない。
嫌いな人に笑いたくない。
それが大人なら、大人なんてなりたくない。
私はこの世界で生きていくのに向いていない。

死にたいねぇ〜

もう精一杯生きてきたよ。
もう限界
薬を飲むのももう飽きた。
自分が死ねば、みんな喜ぶだろうな。
どうやって死のう
どうやったら死ねるだろう

死にたい

僕はずっと子供でいる。大人になんかなるもんか。

１日寝てたから眠れないから眠剤投入。
太った
動かないから当たり前だけど
やせてぇなー
仕事してぇなー
ランチタイムしてぇなー
上司の悪口いいてぇなー
職場恋愛したりしてｺｿｰﾘﾒｰﾙ交換なんてしてぇなー

疲れきって泥のよーに眠りたいなー


おやすみなさいませ

あーもうどうせ死ねって思ってるんでしょ
どうせウザブスだし生きてても良いことないもんね
こっちだって死にたいけどどうせ笑いの種にするか｢友達死んでかわいそうな私｣演出するんだろうね
何のために生きてるんだろうな自分

駄目だ…。
また怒られるかも。
こんな風に思う自分が嫌だ。
でもやっぱり駄目。恐くて恐くて…。
ヤダヨー、ヤダヨー、逃げ出したいよー。
はぁ…しんどい。

居場所がない
みんな高校だよね。普通は、友達も離れてくし
家にも居場所ないよ
自分の部屋だけ、最近ほんと虚しい
カラオケ好き、買い物も好き、ご飯食べに行くのも好きなのにさ
今じゃ楽しむこと自体無理
普通の人間になりたい
顔とか性格とかほんとどうでも良い、とにかく普通以下でも周りの目を気にせずに生きたい

あー…やっぱ死にたいな…
って思いながら死ぬ勇気もない自分笑える




これから生き地獄ってわかりきってるなら死んだ方がましなのに

寝ようと布団に入ってもう三時間だよ。野球の試合終わっちゃうよ。あ〜もう…何やってんだ自分…

クラスにいるのが苦痛。恥ずかしい。
確かにそうなのかもしれないけれど
「精神異常者キモい」って目で見られたり
噂流されるのが不安で自分の存在が覚束ない。
自分の名前が呼ばれたとき、シンとなるとショックだし恥ずかしい。

自分が消えれば良いのに・・・
リスカなんかしたって死ねるわけないじゃん。
バカだな私。
みんなの記憶から私のことがなくなって
塵の様に消えたい。
私という存在があったことを消し去りたい・・・

ねぇ何もしてないよ
周りからみても怒ってる声だったよ
あたしの心が変だからとかじゃない

ストレスなんだね
消えればいいんだね

ねぇぶたないでよ
顔何回も殴らないでよ
明日あたしが大好きな人と会うのに何してくれるの

もう死にたいです。 生きてても楽しいことなんかありません。 働くことすらできない人間の屑です 医者にも見放されました。私には旦那がいて、 私の病気も分かってくれているけど、旦那のためには私と別れて早く新しい人を見つけて幸せになってほしいです。

私とでは幸せになれません。

別に目くじら立てる程の発言ではないだろ。
マスコミへのリップサービスにすぎない。
お前らは小さな話を大きくして、おもしろ可笑しく騒ぎ立ててるだけ。
味噌ども本当うざい。

こんな最低の自分を好きになってくれたのに
また裏切った、ごめんね。

いつも仲良くしてくれてるAちゃんとNちゃん。
ちょうど一年前に友達になった。ずっと友達居なくて寂しかったから嬉しかった。
でも最近、前から私が学校休みがちだったせいか、AちゃんとNちゃんが私より仲良くなっちゃったみたい。
今日の帰りにAちゃんに届いたNちゃんからのメールを見せてもらった。
ただ、「暇」の文字だけのメール。
私には来てなかった。
二人とも、まだ私に気を使ってるみたいで。

どっちも私にはかわいい絵文字いっぱいで優しい口調でメールしてくるし、悩みがあっても相談してくれない。
それが凄いショック。

私は良いアドバイスはしてあげられないけど…
やっぱり辛い時には相談してほしいし、気も そんなに使わずに気軽に話してほしい。

あーこんな事が気になるなんて変かな…

あとから入って来てデかい顔して
遠回しにネチネチと嫌味
機嫌を損ねるとすぐに物に当たり
怒ってますアピール
あ〜こわいこわい。
まだまだ子供だから、と何も言わなかったら
完璧舐められてこの有り様
そろそろ殴りかかりそう
ストレス溜って、捌け口に私は親に当たる…
ガキはどっちだ

プライド傷付くのが嫌で
あいつに失敗を見られるのを恐れてるんだって最近気付いた。

私の負け？もう去ろう

強い願いなら叶ってくれたらいいのに
叶わないことはどんなに強く願っても同じこと
叶うなら他に何もいらないと思っていても
そこだけに自分のしあわせがあったとしても

早く離婚して！自由がほしい。
もう疲れきっているのに、言葉で私を追い詰めないでよ！
なんで演技で過食嘔吐や鬱になるの？
そんな訳ないじゃん！！確かに細くないたい願望は
人より強いから、ｶﾞﾘｶﾞﾘの身体に自分では満足だよ。
でも医者やカウンセラーには、危険だ。って言われる
それを演技とかって何？だいたい鬱の原因はあんた！
理解できないなら、それでいいから早く私を開放して下さい。

自殺かぁ

疲れたぁ
疲れちゃったよぉ
目が覚めたら人生終わってればいいのにぃ
疲れたぁ
本当に疲れたぁ
もう勘弁してぇ
疲れたぁ

好きだったんなら紹介しないで。
私が好きになったんじゃない、彼から告白されただけ。
男友達って自分が言ったんでしょ。

私抜きで仲良くするな？
紹介した私の立場考えて？
好きじゃないけど付き合うとは思ってなかったから？
そんな男好きとは思わなかった？
他にも男いるよね？

意味分かんないよ。
なら最初に言っておいてよ。
友達の好き人なら付き合わないよ。
なんで彼とのやりとりを全て報告しなくちゃいけないの。
私が相手にされるとは思ってなかったわけ。
そんなストーカーみたいなことされてまで、彼と付き合うつもりないよ。
自分が告白する勇気ないからって逆恨みしないで。
別れてやったんだから、もう二度と連絡しないで！
あんたなんか、友達じゃない！

どうしてここまでしなくちゃいけない？


大学に入ってやりたいことたくさんあった。
でもこのクソ忙しいサークルに入ったせいで何も出来やしない。

勉強だってかなり遅れてしまってる。
バイトとか、やりたいことさえ時間をサークルに奪われてるから出来ない。

なにより上下関係厳し過ぎる。会ったら必ず挨拶って、何？そのせいで人通りが多い場所とか怖くて通れないんですけど。
しかも練習辛いし。
辞めたいけどそしたらサークル全員で引き戻そうとしてくるのがウザイ。


私はこんな暗い生活送るために大学入ったんじゃないんですが？
今すぐ辞めたい。もっと楽なサークルに入り直してやる。

あ〜。だり。

お調子者キャラが定着。面白いヤツ明るいヤツ楽しいヤツ。
いつもニコニコ元気印。

自分もそんな自分が嫌いじゃない。むしろ誇り。
だけど、たまに道化でいることに疲れる。
けど今の自分に誇り持ってる。笑って生きるのが理想で目標で。

だからといって愚痴っちゃいけない訳じゃないのは分かってる。
手前味噌だけど聞いてくれる人は沢山いる。
だけどそんな自分を見せたくない。
見せたとき自分が自分の中で終わる気がする。

自分は常に明るく。負の部分なんか見せられない。
見せたくない。見せたくない。

自分が好き。好きな自分を守りたい。
だから愚痴を吐けない。
自分が壊れそうなほど溜まるときがある。
けど吐くとその人に負の部分を見られる。
今まで守ってきた自分像が壊れる。
その人はそんなことを思ってないとしても
自分は負を見せた自分に失望する。

吐かなきゃ壊れる。吐いたら壊れる。

自分を守るのに必死。

アイツが伝えるべき情報を伝えなかったがためにトラブルが発生したのに、
そのトラブルの処理を面倒がると「なんでそんなに面倒なんだっ！」と。
お前がちょこっとの連絡を面倒臭がったせいじゃないのか？
それさえやってりゃ誰の時間も労力も無駄にならず
余計なストレスも発生せずスムーズに済んだ話だと思うんだが。
面倒臭がりの逆ギレ馬鹿と関わるのホント面倒。つか無駄。

援助してる子いる？
昨日援助したら見事に金払わずに逃げられたわ(笑)金は前払いに限るね(￣∇￣＋)v

このスレスゴ過ぎ

1から終わりまで読んだら鬱病患者の出来上がりｗ

何怒鳴ってんだよキチガイババア…いい加減にしやがれ。

なんかしんどい
時間の経つのが遅いよ
早く帰りたい

やる気がない！もう嫌だ！

窃盗も放火もした。痴漢にも襲われたし。凄い傷者。

レジで精算間違われた…1万円も得してしまうところだった
計算苦手でどう説明していいかわからないからちゃんとやって下さい
余計なこと喋らせないで下さいお願いします

あと読書感想文の盗作、喧嘩などなど。病気になった時なんて通報されて警察に連れてかれて保護されたし。いつか保護じゃなくて牢屋にぶち込まれる時もそう遠くない。

俺はただの陰湿ウンコ製造機です

もううんざりだ

もうどうしろっていうの？助けてなんて言えない。

お願いだから、もう楽にして。

お金がない…本当にない。どうしよう。親には呆れられてる…
一人暮らしも限界なのか…なんか死にたくなってきた。

こちらからはどういう線があるのかよく分からなくてさ。
どうしろとかそういうつもりはないよ。ごめん。

糞
話すんじゃなかった…誤解されてるだろうな

何で躁転なんかすんだよお
躁転する理由がわからないよ…

心をじりじり焼かれてるみたいで辛いよ…

表面上は仲良くしてるくせに、いつもいつも裏では批判しまくり。あなたは人を得意げに批判や評価ばかりして優越感にひたりたいだけなんでしょ？

オナニーしよっかなー

血を吐いた

次の健康診断ひっかかるかな…

だいぶ体の調子は悪い

大切な人より先に死ぬのは哀しいけれど、

もしもあの世があるのなら、
大切な人がしあわせになれるように…

ずっと守ってあげる

うまくやっていきたいと思ってるよ。
心配しなくていいよ。

一回振られたら諦めろ
未練がましくこっち見てくるな
気持悪くて苛々する

光の住人たちが妬ましい
光の住人たちが妬ましい
光の住人たちが妬ましい
光の住人たちが妬ましい
光の住人たちが妬ましい

一人で死にたくない。でも、誰かと死ぬのは嫌だ。

明日…いや､今日か…
バイト行きたくない
やっぱり私に社会復帰は無理なのかな
また同じことの繰り返しだ
死にたいよ

病気を正しく理解してもらうのは、本当に難しい。
相手は理解してるつもりでも、誤った認識のまま、慰められても。
ごめん。
余計に傷つく。

心配してもらえて、有り難いから。
私からは何も言えないけど。
苦しいよ。
とても。

行け今こそ　行け遥かに
風の行方は誰も知らない
大地を蹴って追いかけるのさ
コバルトの地平線、燃え尽きるまで

You've got the miracle
奇跡を起こせ今、その腕で
You've got the miracle
嵐を起こせ今、その胸に

騙して奪って陥れて脅してすがって
私の気持ちを強引に抑えつけてただけじゃん
お前の願望が叶ってた訳じゃないよ、Ｙ

人の事「何でも悪くとる」って言うけど、私は現実見てるだけ
お前の方が「何でも“都合”良くとりすぎ」事実を捻じ曲げんな
プラス思考通り越して妄想思考だから迷惑

もう帰ってくるな。
家を出ていけ。
一生顔を見せるな。

できないなら死んで。
お願い。

いつからだろう？
気がつけば誰にも頼れずに生きてきた
ずっと孤独で寂しかった、ホントは誰かに言いたかった
でも言えない、言わない、苦しい夜を過ごすばかり

君といても独りなんだ
誰とも分かり合えず過ごしてきた
こんなに泣きたい気持ちなのに

もっとラクに生きれたならどんなにいいだろう
笑って過ごせたならどんなにいいだろう
なにもかもが嫌になるよ
全てに絶望を感じる

でもいいさ、もう全てが終わるんだ
空とひとつになれるから

ご都合主義の父
それを正義のようにかざしてうるさい！

父親なんてみんなわがままな生き物だって気付けよ

死ね
それか一生帰って来ないで
あんたの我が儘や自己中心的な行動でこっちがどれだけ迷惑してると思う??
部屋は臭いわ金遣い荒いわそのくせ借金は返さないわであんた居るとこっちがｲﾗｲﾗするだけだから。
消えろ。
目の前から居なくなれ。

早く死にたい
もう何もかも嫌
生きていたくなんかない
消えてしまいたい

死にたい　死にたい　死にたい　死にたい　死にたい　死にたい

うざいうざいうざいうざい
なにもかも消えてしまえばいいのに


なんでこんな学校に来てしまったんだろうあいつらと根本的になにもかもが合わない
全てが憂鬱

あたし関わっても面白くないですよね。

ごめんなさい、生きてる価値なくて。

死んで下さい。人の人生滅茶苦茶にしたんだから死んで下さい。私も死ぬしかないようなので死のうと思いますがあなたも死んで下さい

自分はぢんけから逃れる為に鬱を演じていた。服装も態度も。制服は洗わず毎日同じ、返事は無し。何か話すにしてもボソボソ。
勿論避けられていた。マイナスオーラを全身に纏っていた。

春に通院を勧められ、夏にはやっとぢんけから逃れることが出来た☆ぢんけは追い出したつもりでいるらしいが。ﾌﾟｯ


病院でも暫く鬱を演じてみたが、莫迦らしくなった。少しずつ快方に向かう様に演じた。
病院に行くある日、自分の態度・服装を豹変させた。自分の方から話し掛け、服装はド派手。今もこれは変わらず続けてる。

医師｢最初の頃と比べると、大分よくなりましたね｣
たった2、3か月の内に突然良くなる訳がないだろうが。

ただ、この言葉とは逆に医師は慎重で、
｢後１年は来てくださいね。もっと楽に飲める薬に変えましょう。普通の生活が出来るようにしていきましょう。｣

('A｀)

鬱なんかじゃねーよ。実際、自分はちゃんと早寝早起きして、新しい仕事見付けて毎日働いてる事は伝えてるだろうが。今の自分のどこが普通じゃないのか?

鬱を演じた事が普通じゃないのね┐( ´∀｀)┌
見抜いていたんだな。まぁいいさ。

病院の待ち時間て長いから苛々するし、病院行くだけで鬱になっちまうよ(´Д｀)

お前は粗野の一言で片付けられる

過呼吸苦しい

あーあ。
ノリ悪いな、私。
だけど流されるのだけはイヤだし、正直気持ち悪い。
そろそろ冷められるかな。私といても何もでないしね。
似たような展開はもう懲り懲りだ。
また自分を嫌いになっていく。。。
うまく出来ない。苦しい。辛い。考えたくない。
何でこんな思いしなきゃいけないんだ。
普通に生活したいだけなのに。
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。人間なんて、気持ちの悪い生き物だ。
自分含めて。

キチガイ女は死ね

色んな板の顔晒しスレで晒してる人
皆可愛かったり美人だったり

いいな

そうか、ここがあったっけ

なんでわたしはこんなになってまでここにいるのか
毎日そう自問しながら日常を必死で送ってる
もういいよ、もうやだよって思うのに
怖くて抜け出すこともできない

さみしい。
せっかく家出たのに、自分の事が何もできない。
家にいれる7万円、これがなければどんなに楽だろう。
何も知らないで受け取ってるお母さん。
身なりはきちんとね、なんて服買うお金ないよ…。
都会はみんな綺麗な格好してる人ばかりだよ。
心が死にそう。幸せになりたいのに。

私と空気の境目溶けないかな｡溶けてなくなりたい｡そしたらもう貴方は私をそんな目で見ないでしょ？

一言でいい。謝れ。

すごい美人でうらやましい。
ただ普通にしてるだけで、好きになってもらえる。
ほんとはずるくったって、口が軽くったって
そんなこと、異性は絶対に気がつかない

自演を繰り返して悲劇のヒロインを気取って
自分の気に食わない人間を排除して自分の王国を作る
キチガイ女は死ね

ていうかよく見るとかみついてるのは俺だけじゃなくて
少なくとも2人いるんだな。
きっと俺と同じ目にあった奴だろう。

他人にボダと言う前に自分のボダを疑え。
おそらくあんたはボダだ。

謝れ。それか地獄に落ちろ。

疲れる。人間ってダルイ。
もぉ私に誰もかかわらないで。

一人
欲も金も幸せも不幸も感情も恐怖もないどこかにひっそり生きて
ひっそり死なせて。
こっそり生きて

もうなんもいらないしなんも失いたくないんだこれ以上は。

今が
限界。

死にたいよ…
私のチャンスを奪い取らないで…
一回大きい事しないと分からないの？

行き詰まる息詰まる行き詰まる。
洋画に出てくるような完璧な容姿、完璧に整った家、完璧な会話。
そんなもん無理無理無理絶対無理。

たった一時でもそれに近い気分を味わえた時期もあった。
あの時間があったから何とかゴミ溜めのような人生でも生きて来られた。
だけどもう戻れない戻ってこない。
殺伐殺伐殺伐。

目が開かなくなってきた

そろそろ限界かな…

死にたくない

嘘嘘嘘嘘嘘。全部嘘。
"ずっと親友"だとかそんな言葉信じられる訳がない。馬鹿じゃないの？今更？

あんなに人のこと疑っておいて？

気持ち悪い。近寄るな。何故束縛してくる？君にそんな権利ない。
誰と話そうと仲良くしようと勝手だろう。いちいちくっついてこなくていいし、僕の口から出てくる他の人の名前に顔を歪めるのを止めろ。異性だったら色々考えられるけど、生憎と僕らは。同性だから、とかじゃなくて君自身に吐気がする。

自分のことは棚に上げて。本当気持ち悪い。僕の言葉もまだ信用していないみたいだから、僕もしない。


気持ち悪いよ？気付かないの？

何もそんな言い方しなくてもいいじゃん。
本当のことだけど・・。
悲しい。

ああ、もう学校辞めたい。
入る学校を間違えてる。
苦しい。ひたすら苦しい。

もうあの人のことは、目に入らないようにする。
苦しいだけ。

ミクシィでいつも上から見た物言いで日記を書いてる女。
「今時の若い子は言葉遣いがなってないよね」とか
「自慢ばっかりしてる男はくだらない。私そんなこと知ってるし。あえて言わないだけ」
などなど。とにかく生意気。
仕事バリバリやってる女かと思えば、水商売で稼いで人の男にちょっかい出してる
ストーカー女。
なんだそりゃ。
お前の私生活どうにかしてから人のこと言えよ。

もう自宅に帰りたくない
あんなバカ親の居る家なんてもうまっぴらだ
定職ついて収入あるけど今も出れない自分がフガイナイ
こういうのを世間じゃ尼チャンて言うんだろうが出させてくれない

もうホントに我慢の限界だ。
それでも実家にいるのは、近所に彼氏が住んでるし結婚資金を貯める為からってだけ

結婚したらこんな実家とはさっさと疎遠にしちまうよ
ウチの一族は自己中基地外だらけだからもう関わりたくもない

結婚の時もまた基地外に邪魔されるんだろうな
そしたら死ぬ気で抵抗するから覚悟しろよカス野郎

もう今の自分の人生なんてどうせオマケみたいなもんだし、
先の事考えても憂鬱でしかないし
いっそ今の小さな幸せを持ったまま死んでしまえたらなぁ

もう限界…
誰か助けて…
「今までよく頑張ってきたね、もう大丈夫だよ」と抱きしめて…

…そして殺して…

疲れる
でも借りが出来たんでしょうがナス
多少の散財はやむを得ないっつー線で落とし所を探すつもりだ

何でCDに音楽入れて書き込み終了したのに、プレーヤーには｢NO CD｣って表示が出るんだよ。
ていうか元のCD無くす私がおかしいんだけどさ…

うざい
氏ね
むしろ死にたい
疲れた
ムカつく

これしか言えん
愚痴の詳細まとめて書くのも嫌になる

あなたが悩むのも病むのもかまわない
けど、関係ない私を巻き込まないで

抜けるなら勝手に抜けて
悪いのはあなたも一緒じゃん


もう振り回されたくない

あああぁぁぁーー!!!!
何なのアイツら！ムカツク！
マジ ブッ殺しもんだわ…
もう朝から気分悪いぃー!!ちくしょう！

やっと寝れたよ。
ありがとう。本当に嫌いになったし憎んでるよ。
つかお前のせいだと思ってるよ。
本当ボンボンなー、お前の物差しですべてをはかるな!
愛しているなんてのも虚無ですよ、あんたの場合。

ウヒヒヒざまあーーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

休学届け出しに大学行ってきます。
卒業二年延期・・・
マジ死にたい・・・・・・・・・・・・orz

ふ〜ん。
「私も数年前までは『彼氏なんていらない！恋愛なんて関係ない！今の自由がなくなるから！』
と思ってたんですよね。でもそんな私も今や一児の母…」ねぇ。

ちょうどその頃(あんたの言う「数年前」さ)「『私もお母さんが結婚したのと同じ○才までに
結婚したかったのにそれができなくて焦ってたんですよね」などと上記とまるで正反対のコメント
と共に頼みもしないのに自分のサイトに婚約指輪うpしてはしゃいでたのはどこのどなたでしたっけ？

あんたの辞書に「言動一致」って言葉はあるの？

口臭えんだよ喋んな

もう疲れたよ…

あのね、やることやんなきゃガキなんざできないんだよ。
んなことみんな承知してんだから。

や　っ　た　ん　で　し　ょ　？

隠すことないじゃん。何で隠すわけ？
そりゃ「やりました」って「ご報告」されても困るけどさ。
そこまでして「清純派」を貫きたいの？

…だからあたしはあんたが嫌いなんだ。

あいつのことなんてもう何とも思っちゃないんだよ。
何勘違いしてんの？　また私を苦しめるつもり。
お前にかかわらされたことが汚点なんだよ。
きえろ。

「PC壊してない」「携帯壊してない」は魔法の合言葉。
これを呟けば大概の自殺願望、希死念慮はどっか行ってくれる。

あたしは女子だからエロ画像とかはさすがにないけど、あたしの死後親
が見たらひっくり返りそうなものがPCにはたくさん詰まってる。
携帯もしかり。
これらを壊しておかないことには死んでも死にきれない。
何、携帯は水に沈めればいいし、PCだってノート型だから適当にカップ
ラーメンでもぶちまけておけばいい。
簡単なこと。

PCと携帯さえ壊せばいつでも逝ける。あたしなんてその程度の存在さ。

黙れ、このドチビ
ちょこまかうざい

病気でもないくせに、わざとらしく咳払いしたり、タン吐くなよ
５分おきに大声で「ごほっ」「かー、ぺっ」って汚ねえんだよ
食べる時も、クチャクチャ音だして食べるな。

イライラさせんな！

もうやだ
あんなに苦しんで毎日頑張ったのに、誰一人としてわかってくれるひとはいなかった。
可愛い子は私が欝患って苦しんでる間に私の好きな人奪った
生きる意味を失って、もとをたどれば母親の腑甲斐なさから人生が横道に反れていったと被害妄想に陥り
母を暴言で傷つけた
生まれてこなければよかった
私が死のうと私の勝手だ
親に絶対に言ってはいけないことばを言ってしまった
誰を責めても仕方がない
私が不細工だから仕方がない
死ねばいいのに

他人を癒してあげたいのは自分が癒して欲しいからかな。
強さのない天使なんてダメだよね…

この世の中神も仏もありゃしねーよ、と思いつつ「パタリロ西遊記！」読んでる。
矛盾してる気がしなくもないがまあいいか。

左胸痛い、
息し辛い、耳鳴りうるさい、体重い
何なんだ…しんどいなぁ…
勘弁して下さい。

寝不足で何やっても空回りしてる。
ほんと何やってんだろ自分。無駄なことしかしてない。
無駄が多い。もう仕事いきたくないよ。
時間も金もない。一番最悪だ。

もう私に近付くな
気持ち悪い！

よぇぇやつらだな。てめぇら。ったく

ｼｺｼｺ死ｼｺｼｺ

あーやだやだやだもう。だれかたすけて。

地黒カマキリヲカマ池

せっかく人が苦労して連絡したのに
会えないっつったのはてめーだろ
いいかげんにしろ　しね

迷惑以外の何者でもない

わかってるよ勉強しなきゃいけないのもさあ
誰よりなにより自分が一番焦ってんだからいちいち余計なこと言わなくていいってば
育ててもらった恩義も感じてるし感謝もしてる
でも大して大学に興味ないんだよもうやめたい

つかれた…。
人間関係下手だし、いいことないよ。
好きなもの買えるわけでもないし。
神様は一体私に何を言おうとしてるのかなぁ…。

もうだめだ。だめだ。だめだ。だめだ。
でも、ぜったいわたしはしねない。ごめんなさい。
「死にたい。」って言うんなら、「死ねよ」って自分でも思う。
小学校五年生からずっと死にたいのに、いまだに死ねない。
周りの人に迷惑、おまえしねよ、ちゃんと生きてる人に迷惑、私に代わってよ。。


生きているのがいやだ。人と交流するのが嫌だ。
でも、それじゃあ、「人は一人じゃ生きていけない。」って。


うるさいな。「じゃあ、勝手に一人で生きればいいじゃない」

そんなのだめじゃないうるさいな。
けっきょく、あんた、何が言いたいんだよ。
「人は一人じゃ生きていけない」って言ってみたり、
「じゃあ、一人で生きていけば」って言ってみたり、
どっちなんだよ、私は、どうすればいいんだよ。
「自分で考えなよ。子どもじゃないんだから。」

それが分かったら苦労しない。
だから、私は、一人で生きていきたいんだよ。

「じゃあ、そうすれば。それで、それが無理だとわかったら、ちゃんと生きればいいじゃない。」

そんなのむり。ぜったいむり。
無理だと分かったら、って今でもわかってるよ。
ちゃんと生きれないよ。もう死んだ方がいい。

キチガイ。キチガイ。キチガイ。
楽しいこと考えたいのに楽しいことなんてない。

自殺だけが馬鹿親と奴らから貰った遺伝子とオサラバできる方法とは。
つくづく我が身の存在を呪う。

私は、どれだけ、死にたい、と言っても死にませんよ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　　　　死にたい

急速に骨が冷えるかのごとく、冷めた。

あいしてるあいしてるあいしてるあいしてる
何だか何を愛して何を憎んで何をどうしたいかわかんないや
一人でいたくないのに誰もいらない、なのに頭の中で声がとまらないよ
死にたくないのに死にたい

人が怖いお

味噌ヲタうぜえ！！！！！
俺らのスレ覗いて荒らしてんじゃねーよ馬鹿！！！

なんだろう。何していいか分からない。何を糧に生きていけばいいか。
毎日毎日寝てばかり…何も楽しいことない。もうイヤだ…

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
痛いからやめて
ごめんなさい
痛い
痛い

また誤解されたぁあああああああああああああああああああああああああああ

疲れた。
お母さん私のこと嫌いでしょう。

どういうつもりなのか。
頼むから、軽い気持ちで人のこと傷つけないでくれ。
もうあんな気持ちにはなりたくないんだよ。

空はこんなに青いのに、
どうして心は切なくて寂しくて苦しいのか…

じゃあ、今日うち来てよ。どんだけ待ったんだと思ってるんだ。
ばか。

頼むから白黒つけて欲しい。
ＯＫなのか、ＮＧなのか。こっちは正面から向き合ってるってのに。

私の心は歪んで汚れてきたない。
どうしたら曇りのないきれいな心になれるだろう。
しあわせに笑っていられたら良いのに、
いつもヘドロみたいなものが渦巻いてる。
誰か助けて。
自分じゃもうどうしたらいいのかわからない。

なんか良く判んないけど、とりあえず家に来てくださいと言いたい。
話せば少しは肩の重みもとれると思うから。
頼りにならないかもしれないけど、相槌くらいは打てると思う。

見下しているわけでも、同情しているわけでもないです。

自分にもそういう時期があり、状況は違うけどそういった気持ちを理解、
じゃないな、想像できるから。

何でダメなんですか？　自分が何考えているか判らないから？

あの恐ろしい親父から手紙が来る。何が書いてあるのかは、大体想像できる。
怖い怖い怖い…どうせ帰れとか、馬鹿がキチガイとか、お金はやらないとか罵倒されるに決まってる…
嫌だな…なりたくて病気になったわけじゃないのに…。怖いよぉ…

なんでそういうことするの……？

苦しい悲しい切ない憎い妬み死にたい。
生まれたときから母に教えられた。
他人にも嫌というほど教えられた。
人間が嫌い自分も嫌い。
死んだら楽しい。
そのときは心から笑うんだ。

結局拒絶するなら最初から優しくなんてしなくていいのに。
嫌だよ。嫌いだよ。嘘なんて要らなかった
もう、君の粗暴に付き合えないよ。偽善の言葉には吐きそう。
一度も本音言った事無いよね？結局何にもないんだよね。

おはぎに勝ちがつかないのが
不満だあああああ！！！！！
パンダしねええええ！！！！

（彼氏って……）
色々調べるくらいなら、直接会いに来て質問するくらいして欲しい。
向き合ってくれるなら、ちゃんと話すし、知って欲しい。
あと、少しは頼ってもらいたい。全然力ないけど。
眠れないなら側で朝まで映画でも観てるから。

ありゃ？　ＩＤ変わってる……。

うーん、なんで僕の交友関係すべてを性的対象として捕らえるんだろう。
どんなアバズレだ、僕は。

Ｊは何回勝ち消してるんや！！
チームが勝ってもおはぎに勝ちがつかないのは納得いかねえ！！！

もう飽きた、まだやってんだ？もう見てないから、ｷﾗｲなのはわかったって、放っておけば？

もういや。訳判らない（笑）。
こんなことずっと続けるつもりなのかな。

うそつき

友達付き合いしちゃだめなの？
んなことする暇があるなら、来て欲しい。

脳がね、それだけになっちゃうよ。妄想はよくないって。攻撃もね、本人に。見ない、書かない。幸せにね。

もうこんな毎日嫌だぁ！

もう、何がなんだか……。
どうして伝わんないんだ。来いっての。今からでも。

いやだいやだ。

会いたい。

こきゆねし

疲れた。もう、ゆっくり休みたい。ついてないことばかり。
だれかから愛されたい。助けて欲しい。

メールも無視するしで、これ以上どうしろと。

ばーか

こんな毎日いや！飽きた！

自分嫌い人間嫌い
何もうまくいかない

あーあ

ま、いいさ。やるならやろう。後悔する暇あげる程、こっちは心広くないから。

あー　なんか死にたい

誰にも見えてない存在？
だったら中途半端に構わず放っておいてよ

辛い・・・。

なんで自分は無い物ねだりしかできないのかな

どんな顔すればいいんだろう。普段通りになんて、もう無理だ

ブスでプライド高くて怠け者で真似ばっかりして図々しい。
愚痴ばっかりでヒガミが強い。金がないならご飯とか誘ってくんなよ。
とにかくウザイ。
私は綺麗だから美人の友達ばっかり。縁あってブスと友達？付き合いしてるけど楽しくない。
時間つぶしに会うけどとにかく図々しい。

無い物ねだりばっかりしちゃう自分が嫌い

私は自分のやり方をやめるつもりはない

この身はいつか滅びるから、甘えてなんぼ

そう私の大好きな人が言ってたから

だから‥

なんで「いい人すぎる」って陰口叩かれなきゃいけないんだよ。
自己中のお前ら相手に、適当に流してるだけなんだよ。
お前らより、心が繊細なんだから、私のことはほっとけ！

HDの調子が悪かったので取り替えた。
そちらに影響あるか知らんが念の為。

カッターが無くなった。
絶対親が隠したんだ。
切りたくて苛々する…

２ＣＨなんてきらいだ

結婚してから、太った…。とりつかれた様に食べている…。

もうヤダ
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダッ

死にたい
とにかく死にたい
なんで生きてるのかな〜私

うるさい!!
ちょっと黙れ!!
貴方が邪魔なのよ!!
道を開けなさいよ!!
そこに居たら、通れないでしょう!!
ﾊｲﾋｰﾙの踵で、踏み潰しましょうか!?

寂しい

地球なんて滅びてしまえ

なんとなく転売屋を意識して腹が立ってきた。
良心価格で売ったものを転売だと！？

転売されたと知った瞬間、マジでしばいてやりたかった

正直者が馬鹿を見る・・・

アホ言うんじゃねえよ！！！！！！！！！！

逆切れされてなんで謝ったんだろ
確かに誤解するような言い方しちゃったけど
「こっちこそごめん」ってなんで言えないの？
選民意識が高いことに気づいてないよね
カウンセリング行ってるんだから、早く指摘してもらって〜

しんどいしんどい
親が後先まるで考えない性格で、私の人生ズタズタ。
もう限界なんだ死なせてくれ。

もう

疲れちゃった

みんな

やっぱり死にたい。
変わらない自分だよ。

2chで叩かれて爆発しているようじゃ、
社会の人間関係なんてうまくいくはずないいああああ！！！！！

俺なんて、役立たずだよ
新ｽﾚすらも立てられねぇよ
本ト皆に申し訳ねぇよ
でもどうにも出来ねぇんだよ
本ト死んでくれねぇかなぁ頼むから死んでくれよ

幼馴染とすらろくに話ができてない俺ってなんなんだろ。

心は頭が働き、うまく生きていくことを望み
苦痛は体が麻痺し、頭が働かないことを求める。

一生脳みそが割れるような思いをし続けるしかないのか。

欝を治すために身体動かそうとジムに入会したのに
週に１〜２回しか行けてない。
朝「ああ今日こそジムへ行かなければ」と思うと余計起きられない。
月８千円なので、せめて週４くらいは行かないと
金をドブに捨てているようなもんじゃないかあああ。
ほんっっとバカだな、自分。

眠剤切れた。
なぜか眠剤飲むと
意識朦朧となりながらも
活動的になれたのに。
あれが無いとまたロウ人形の様になる。
眠剤降ってこーい

男は臭い

女ばっかりになればいいのに

女もババアは臭いけど

臓器ならいくらでもあげるから死なせてくれ。
こんな脳ミソいらない。
両親もまともじゃないのが遺伝した。
未来に希望がない。
あんな親の為に介護で人生終わり？

新聞部の仕事が忙しくて休む暇もない。学校に泊まり込む日も数えきれない。
生徒が問題おこすたびに家庭に連絡しなくちゃいけないのに、人と話すのは苦手だからまずアルコール口にしてから、電話の前に座る。
やってられない。

もういい。終わりにしよう。

予定通りにいかないことだらけでウンザリだ。
事前にメールした約束を果たしてもらおうと天気の悪い中車で片道1時間もかけて行ったのに結局約束を破られた…
金さえもらえばそれでいいのに!
そっちから日時指定したくせに!
もういいよ!
明日の予定もキャンセルだ!

あー もー 体中色々故障してて 薬ばっかり増えてやになる！

報いを受けろだと？もう充分受けた。昔を知ってる知り合いだって 手の平返して去った。これ以上私に何をお望みで？最初に付き合えないって謝ってるし。

風邪ひいてえらいお´｀

私はどうしたらいい？

もうこの店で働きたくない。どうして辞められないの？
もう仕事したくないんだよ。気持ち悪くて惨めになるから辞めたいんだよ。
自分達の意見ばっかり通さないでよ。客に指名されないように嫌な態度取ってれば辞められるかな

いつもいつも私の心はよどんでいる。
どうしたら澄みわたる様に綺麗になれるのだろう。
しあわせになりたいのに。
愛されたければ愛せよと言うけれど、
純粋に愛された事がないからわからない。
愛を持っていない。
しあわせになりたいのに何もできない。
笑って生きたい。あたたかく生きたい。

疲れた･･･
ほんとに、疲れた･･･
心底、疲れた･･･
どうしてこうなるんだ･･･
もう、何もかも嫌だ･･･
生きているのも嫌だ･･･
楽になりたい･･･
早く、楽になりたい･･･

抱きしめて眠りたい
俺の胸で眠っておくれよ
優しい寝息を聞かせて

父親の馬鹿野郎！働きたくても、働けない状態を理解しろ。いつもいつも説教ばっかで、追い詰めやがって！
とにかく何も理解してないのがムカつく。お前がうつ病の原因なんだから、もう関わりたくねーよ！

糞味噌しね！！！！！
荒らしてんじゃねーよ馬鹿！！！
韓国人もしね！！！！！
おまえ一人に何回やられてんだ！！！

今、毒父が帰宅した。
泥酔して大声を出しながら暴れて・・・飲酒運転だな。
警察、ﾅｾﾞ捕まえないんだ。
ここに腐った人間がいるぞ。ｼｬﾌﾞもきっとやってるぞ

あー頭かち割ってやりたくなる
後ろから、花瓶で思いきり殴りつけたらさぞ気持いいだろうな
なんであんな人間が生きてるんだ
くそっ　今すぐ死ね！！

あーいっそのこと地球が一気に滅亡すれば
今のこの苦しみから逃れることができるんだろうな。
いくら飲んでも酔わない
ホントに疲れたよ　もう誰かに頼って生きていくのは、うんざりと
思ってるけど、私一人じゃ何も出来ない。
昨日まで夢見すぎたよ
ホント疲れた
切りたいけど、あんな痛い思いするのイヤだな
もう何もする気がおきてこない
明日からどうするか考えたくないし、考えたくもない
いっそのこと地球が滅亡してくれないかな
楽になれる　楽になりたい

ダメだ…。押し潰されそうだ。
すごく苦しい。
どうして、もっと楽に物事を考えられないんだろう。
頭悪いくせに。
頭悪いくせに。
頭悪いくせに。
どこか遠くに行って、そのまま帰らずにひっそりと死にたい。
もう嫌だ。
疲れた。毎日疲れた。

もう何もかもどうでもいい
全ての事がめんどくさい

みんな、愛されていますよ

私はいつも一人ぼっち
友達はいるけどうわべだけさ
私だけ友達の近況全然知らないし
教えてくれない
だからいつも孤独感にあふれてる
ああなんか疲れた死にたい

へー？
こっちが言ったら
「言わないで！　もう忘れてたとこなのに・・・」
とか本気で言った後「嘘ｗ」とか言ってさ、
それだけで、もう馬鹿じゃない？って感じだった。
それで終わればよかった・・・
・・・自分で「過去の失敗は思い出したくないから言うな」みたいな事言っておいてさ？
それでもまた同じ行動に出るってどういう事？

過去の失敗を踏み台にして前向きに・・・って考え方なら、
私が触れた時、堂々とすればいいしさ、
ただ、自分の間違いを認めたくなかっただけでしょ？
目立ちたいだけでしょ？良い人ぶっていたいんでしょ？
自分が常に優位に立ちたいだけだったんでしょ？
あれが社長だなんて笑えるね！！
ぜってー借りた物返さねーから覚えとけよ、このチンカス！！

雨に煙るスクランブル交差点は美しい。

巨大なスクリーンは雨で拡大され
人々は機械化されたように信号を渡っていく。

マシーンー規則ー機械化？

ノイズはやさしく耳に届く。深海にいるように。
暗い海の底の海底都市・・・

《誰だ、お前は！ドアの前に立つな。
そこじゃねえ！下がってろ。》

俺はバスの運転手。チコ。

どwうwせw引き立て役だよｳﾜｧｰﾝ＼(^Д^#)／
何もバッチリ目が合った直後に言う事ないだろww
自分が結構最悪な状況だったから納得できたけどw
仮にあの顔に褒められても嬉しくないなのに妙にむかつく
…ってあるよね！

ていうか昨日やっと地下から出たばっかりなんだ。
伸びきった不潔っぽい髪切って脱ﾋﾟｻﾞしないと。
今服も薄汚ないし本当最悪な状況だなww

新店のヘルプに行ってたけど、そこの店長に小ばかにされ続けた
行くのは任意だったのに、ストレス解消の当て馬にされたんだ
二度と行ってやるものか
せいぜいバイトに大声で挨拶だけさせてろ

なんか死にたくなってしまうよー
人と会話が出来ない。っていうか私心の何かが
気持ち悪い。

金ないよ…金貸してくれてもいいだろクソ親父。餓死寸前だぞ。マジで。
うつ病を理解しろ！

あーあ

喧嘩しないでよ
うるさいんだよ
あたしのことも考えてよ

あーーー

忙しいんだろうけど返事してよ
たまには会ってよ
必死かもしれないけどほんとに試してみたいんだよ

自分だけが不幸なように思える
周りのみんなは幸せで私だけ不幸・・・
また友人が結婚した　相手は公務員　　
幸せな家庭を築いてる
子供もいて確実に誰かに必要とされていて、自分の居場所がある
羨ましい・・・
それに比べて私は・・・
このままずっと孤独で寂しい生活が続くのかな・・・
・・・結婚したい
自分の居場所がほしい
落ち着きたい
幸せになりたいよ・・・
もう寂しいのは嫌だよ
家族がほしいよ・・・

母親なら母親らしくしろってんだよ。
自分がやりたくない家事ばっかりあたしに押し付けるな！！
あんたの仕事だろうが。あたしに依存するのやめてくれない？
すげーワガママの構ってチャンで、母親でいるより女であることを
優先して娘をモラハラですか？しつけじゃねぇだろ。
携帯にしがみついてお前は女子高生かっつーの。
あたしの真似するのもやめてほしいんですけど。
口癖から服装、食べ物の好み、ほとんどあたしの選択と同じに
してくるのとか、気持ち悪いんだよ。てか若作りも大概にしろ。
似合ってないしさぁ。きついだけだって。
あたしが怒ると、元気なくせに具合悪いとか風邪引いたとか、うざいよあんた。
そんな風だから浮気されるんじゃないの？
さんざん人にひどいこと言っといて
何であんたが落ち込むわけ？落ち込みたいのはこっちなんですけど。
ばかですか？鏡見てますか？
自分の言動を把握するのも困難なほど馬鹿なの？

私の頭上に核爆弾落ちて、一瞬で死ねないかなあ。
生まれてからずっと糞親に人生目茶苦茶にされた。
こんな人生いらない。

この部屋をなんとかしてくれ！

あたしだけを見てくれ･･･。

何でおれなんだ

変われないんだ…
こんなに長い間何してた？
って…何もかも忘れたよ。ついでに、自分も消えたらいいのにな。

いずれ繋がればいいなと思ってる。
相手次第だけど。

他の相手とエッチしている最中を見ても、
どうしてそんなこと言えるのかが不思議でたまらない。

ｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾂﾁ裕三

俺がなにしたってんだ...

とりあえずさぁプレゼント渡した次の日、手すらふれてないのに欲情してて超やだったってなわけさぁ...電話切られて五分したら電話キタ―――(゜ω゜)もしもし...架空請求の取り立てなわけで....死ぬわ(￣ω￣)

やっぱちょっとひどかったかな。ごめんね。

一人暮らししたい金欲しい

あーまた明日迷惑かけるのやだな
行きたくない
なにもいらね

ざまーみろ。



ちくしょう……

３９９→や(゜ω゜)アンタに反応したんじゃないし●

ねえ…
どこ行きゃヲタじゃない男が転がってんのさ…

あたしに寄ってくるのはヲタばかり。
鉄ヲタだったり車ヲタだったり、はてはガノタだったり…
まあそれは構わない。きっとあたしにそういう男を引きつける何かがあるんだろう。

…で、何であいつらはてめーの趣味だけ熱く語ってくれちゃうわけ？
こっちの話を聴こうとしないわけ？
あたしにだって話したいことは山とあるのにさ。
あたしの話にはお座なりに相づち打つだけで「話聴いてやった」だと？
まあ主として仕事の愚痴だから聴いててもつまんないのは承知だけどさ。
いい加減にしろよ。

あーあ。
みんなどこで男見つけるんだろうな…
あたしだってこんな生活本意じゃないさ…

ついでに。
何で10月も半ばになろうってのにゴキブリなんぞに遭遇せにゃならんの…

ﾅｽ氏ね

ああ、もううんざりだ。
身体売るごとに最悪な気分になれる。寂しさは紛れるけど。
終わったあとの唇の渇きとかが妙に心の乾きに似ている。
相手の唾液と合わないんだよな。

バカバカしい。もう全てバカバカしいよ。なんだったんだろうあたしの存在。
全てあんたが基準か？常識か？
あんたに悪いとこないのか？何を偉そうに。あたしの生活返せよ。犠牲になったもん考えてないから偉そうに言えんだよ。女に理想ばかりおしつけんな。
うるさいしつこいくどいうざい黙れ！！！！
もう嫌だ。被害者はあんただけか？なんなのあたし？！あたしだけが悪いんじゃない！！

消えたい消えたい
この不安､孤独感､淋しさはどうやったら消えるの？
こんなに携帯のﾒﾓﾘはあるのに､誰にも頼れない。
私の存在価値・理由って何？
誰か傍にいて､抱き締めてよ

本当、誰かに責任擦り付けようとする卑怯者ばっかだ、この世の中。

手前の不始末、立場を見計らって転嫁するんじゃねえっての。
回りの目線見て、自分の鬱憤を八つ当たりするのやめろよな。
各々に責任はなかったのか？　根回し、根回しで反吐が出る。

遺書書く連中もそうだ。うだうだうだ未練がましく……。
うぜーよ、大人しくくたばれ。

幸せになりたい。
次の日の事を考えてビクビクするのはもう嫌。
愛せる人に会いたい。
愛する事が出来るようになりたい！

と、友人にこのように言ったら本当に自殺しちゃった、と＾＾

何が悪いって運が悪いんだ。
手前はどうなんだよ、と胸倉掴んで言ったら即刻「あーあ、逆ギレしちゃってさ」
とあたかも自分が優位に立ったかのような冷笑で必死に自分の自尊心を保とうとする。
そしてそれっきり口を噤んで、自分がいかに冷静であったかをアピールしまくる。
そんな安いプライドなんていらねえよ。

もうむりぽ 楽になりたい…

このテレビなんとかしてよ

なんで僕とセックスする人間は毎度のごとく写真を撮りたがるんだ。
ああああああああああああ！！！！！！　他人に写真を撮られるのがまるで犯されているような気分になって死ぬほど嫌だ。
最後の砦か。

つうかさぁつうかさぁつうかさぁつうかさぁつうかさぁつうかさぁつうかさぁつうかさぁつうかさぁつうかさぁつうかさぁ恋人ホッピ――――!(▼◎▼)

とりあえず人間になってみたいわけで....

辛いよﾏｼﾞで。無くなりたい。

結局自分正当化したいだけなんだよ、そんなにてめぇがかわいいかよ。うだうだ言うな、しつけ〜よ。
認めてもらいたかったのはあんただけだった。周りの事なんか関係ない。どう見られようが別に痛くもない。
よくも自分だけを正当化できたもんだね。あたしの気持ち自分の都合で決め付けんな！！

ごめん。裏切って。

規則正しい生活がしたいのに！もうﾔﾀﾞ！
薬…なんで庭に落ちてるの？

虚無。
喪失感。
無気力。

疲れた。

皆死んじゃったらいいのに。

何もかも、無くなっちゃえばいいのに。

そのほうが、美しいのに･･････

さみしくオナニーして２ちゃんで馴れ合って、
でもﾘｱﾙじゃ誰にも相手にされなくて
同じ年の子が結婚してて出世してるのに情けない
疲れた

今日が本当の終戦記念日になりそうだね…
仕方ないね…でもここまで本当によく頑張ったよ
今まで楽しかった
本当にありがとう

引っ越ししたくない。実家帰りたくない。友人や元彼と離れたくない。
うつ病になって、働けなくなった。でも甘えてたらいけない。
親は帰ってこいしか言わない。帰りたくないのには理由があるのに…
どうしよう…どうしよう結論出さなきゃ…

アナタは腹が立ったら感情のまま表して自分だけがさぞ被害者で
帰りたくなったら帰るんだから楽だよね。
世界はアナタだけ正しくてアナタの機嫌を取らない人はみんな悪くて
この世から消えろって何様ですか？
我慢できないアナタは何様ですか？


なんで俺の女になれって言ったり抱かせてくれって言ったり
本気で叱ってくれたり本気で話してくれたのに
今は目すら見てくれないの？無視しないでよ。
最初に近付いてきて夢中にさせたのアンタじゃないか。
今までのは何だったんだよ。嘘吐き。
アンタが私に今までしてきた事は何だったの？
アンタを守った私を忘れたか。アンタ全然天才じゃないじゃん。
ごめんなさい。
…魅力のない、無気力の私が悪うございました。
また見てもらえるように頑張りたいのに。もう無理なんだろうな。

ああ…連休が終わっちゃったよ〜

どうしよう、明日仕事なのに…

もう疲れた。。楽になりたい

消え去りたい

行きたくない
何もしたくない
ずっと眠っていたい

ねぇ、どうしてそんなバレバレの嘘ついてまでいい子ちゃんぶりたいわけ？
嘘で塗り固めた人生そんなに楽しいかい？
もっともあんたには「嘘ついてる」って自覚ないんだろうけどさ。
あんたの生活で本当なのって結婚したこととガキなしたことだけじゃない？
働いてるなんつってるけどそれも嘘でしょ。
本当だとしたらマジで自覚なさ過ぎるよ。あんたみたいな女が同僚だったらと
思うとぞっとする。うざい。

またこういう女に限って、どういうわけか甘ちゃん男とくっつくんだよな。

付き合いの無い従弟の結婚式、人数合わせのために北海道から広島まで無理矢理２人も呼んどいて
交通費５万しか負担してくれないって軽く見られたもんだよなあ
３０万かかったんだぜ
葬式終わったばかりで金無いっつうのに祝金いらないとか交通費は全額負担するからとか適当ぬかしやがって
メンヘラと母親の四十九日過ぎたばかりの人間を呼んどいてさ！
東京から一人で行った自分の姉妹にも５万かい！
納得いかねぇ
式の間中「死ね死ね」つぶやいてやったｗ
離婚しちゃえよｗご愁傷様ｗ

みんなが幸せになればいい。
そうすれば、何も考えなくて笑っていられる。
そうして自分の居場所も出来る。
もうあの場所には行けないし、誘われないし、私の遊び場、
返してほしい。
でもあんな嘘っぽい事ばかり言ういい人達に良い顔してわらってなんて居られないよ。
ばーか。恋愛恋愛うるせーんだよ。仕事もしろよ。他にもする事あるだろ人間。

すぐ他人に父性母性を求めちゃう。
少なくとも後一週間くらいはあの人達が脳内親？？
お母さん見ても何かお母さんに見えない。

振り返ると昔からよくこんな感覚になってた…
相手は色々だったけど…久しぶりに思い出したよ。
裏ではどう思ってたとかどこまでが表向きとか
全部洗い流せた。けど結果は良くない。
ほわほわの動物が水被った時の様なw衝撃…
変わり身の早すぎる自分に引く。冷たすぎる。
年齢的に問題ある感情じゃない気もするけど良くはないよな…

詰まらん事いつまでも言ってるなボケ、ブログでいちいち報告しないと生きていけないのか糞女がw
歌手になるとかデカい事言っときながらどうせバイトに明け暮れ、彼氏に依存で死ね。
対した人生送れねぇーよお前には、この愚か者が。

世の中そんなにあまくないっつーの。
嘘ばっか吐いてないでさっさと更生しろオナ中女。

綺麗で静かな海辺でひたすらボケ〜っとしていたい。
もう解放してくれ。
人間は最悪な生き物だ。

はいはい終了終了
もうどっか行ってくれ、目障りだから。

いい年して母親にたすけられてばかり。
「ごめんねお母さんに迷惑ばっかかけてる」と言うと、母は
「あんたが子供の頃、してあげられなかったことを
　今してるんだよ。自分のことで精一杯で、
　ずっとあんたのことほったらかしにしてた、お母さんが悪いの。
　だから遠慮するんじゃないよ。あんたは何も考えなくていい。
　自分の病気を治すことだけ考えていなさい」
…お母さんが悪いんじゃない。
女遊びが激しかった父、嫁いびりが激しかった祖母。
あんまり私を甘やかさないで、お母さん。
ずるずると甘えてしまいそうで怖いからさ。
だって、このまま甘えていて、
もしお母さんが死んだら私どうしたらいいの？
私は自立したいんだよ。
何もかも自分でできるようになりたいんだよ…
お母さんが年老いて身体が不自由になったとき
お母さんの介護、ちゃんと一人でやりたいんだよ。
このままじゃ、いつまでたっても私はオトナコドモだよ。

頑張って働かないと。今から頑張ってお金を稼いで…今まで怠けてたツケだ。
うつ病だからって甘えない。働けないとか言ってる場合じゃない！
親にはもう迷惑かけられないから。仕事探して頑張ろう。それしかもう道はない。

知障の父、早く死ね！
殺したいけど我慢。
私の人生目茶苦茶にしやがったくせに長生きするな！

俺もそういう方向が良かなと思う。
意見嬉しい。

上のレスとは関係ないよ。念の為。

不安で不安で押しつぶされそう・・・
ゴチソウを食べても幸せを感じず・・・
男に抱かれても孤独感は消えず・・・
いくら寝ても元気は出ない。

少しでも気を抜いたら今度は食われる側・・・。
涙が枯れれば血を流そう・・・。

でもっ！　おぼろげだけど・・・自分が幸せに生きている
ヴィジョンが・・・少しだけ　　見える気がするんだ・・・。

だから・・・また　明日。。。

身体が動かない。
苦しい。疲れた。

この連休中、何もしなかった。
人間の屑だと思う。

どこにも行きたくない。
何もしたくない。
死にたい。もう死にたい。

バイトだっつーの。
延々とこうしてるだけでメールも返さないくせに。

面と向かってそういうことを今後しないって言ったら（自分もだけど）、
許せる性格だってこと判ってんだろうが。
ふつうなら無茶苦茶怒るぞ。

本気でこれを延々と続けるつもりなのだろうか。
はっきり言ってこっちも正直苦しい。

空気読めない

死にたい

とうとう長い戦いが終わったね
よくここまで頑張ったよ
今日まで本当に楽しかったよ
今までありがとう

お腹がおかしい
体中傷だらけ、

不思議な体だ
普通って何だろう？教えて。世界共通の普通を。
微熱なんていつもだし、だるいのもいつも。普通の体調って何？鬱じゃない日ってどんなの？

遊佐町の大谷治彦って人は死んでよ。最低。最悪。自己中。女いっぱいはべらせてる。操うつなって死人が出るわ。

なんか変なこと言ってたら治すから
叱ってほしい。ごめん。

がんばれ自分。早く職に就けますように

なんかつかれた

幼い頃兄に嫌われ無視され始めた。
一家団欒時でも完全無視。
兄の方が明らかに影響力がある為
その内居づらくなり、帰宅・夕食後は
自室に篭るようになった。
親との仲もギクシャクし始め、
家族の中で完全に孤立していた。
それは大学進学で家を出るまで続いた。
そのせいか性格は暗く、
相手に好かれているか試したり、
わざと突き放し幸せを壊すようになった。
いずれ嫌われたり無視されるなら…と
自分から距離を置こうとする。
自分は存在価値の無い人間だとずっと思っている。
三十路になった今でも一人暮しで
仕事以外はずっと引きこもっている。
そんな自分に幸せな家庭や
人間関係の構築が作れるはずが無い。
今は親も兄も恨んでないし、
特に親には育ててもらった
感謝の気持ちもある。
でも時々その頃を思いだし眠れなくなる。

楽になりたい
安心したい

罪からは逃れられない

時間切れが近づく
動悸がする
なにもかもが終わるかもしれない

ごめんなさい。
学校サボりました。

あの時あいつじゃなくて彼を選んでたら、安心して仕事辞められたんだよな…
つーかそもそも就職すらしないで済んだかもしれん。
彼の店手伝うっていう立派な理由もあったし。
そしたらメンヘラにならずに済んだかもな…
つくづく男の選択誤ったぜ。くそ。

…そのかわり2ちゃんねらーにもならなかったかもしれないがな。

なんで私が苦手な人に勝手に私の事喋るの？！
「〇〇さんが病院行けてよかったねーだって♪」
って…はぁ？もう一生何も話さない事に決めた。最悪。
ほんとどうかしてる。でも本人は自覚ないんだよね〜。

自分が喋ってない事他人に言われるのってこんなに不快なんだ…
あいつに何も喋っちゃダメって事と一緒に覚えとこ。
もぅ朝から気持ち悪いイライラが…

メッチャ苦しくて助けて欲しいのに嫌われるのが怖くて、
笑顔で他人を励ましてる自分死ね！('A`)

それが一番の美点で、自分が惚れた一番の要素なんだから、
なんというか守ってもらえたら良いんだけど。

自分も良くやるけど、余裕ないときは卑屈な気分になるよな……。

あと、おなか。

姉ちゃんが少し心配だ
漫画を読んでキャーキャー言ってるし四六時中アニメキャラの事を語ってﾆﾗﾆﾗしてるし
ゲームのプログラムに告白されてえらく喜んでいる・・・。
それは会社の策略なんだよ姉ちゃん、誰にでもキャラクターが微笑む様に出来てるんだよ
そりゃ本気で妄想世界の住人になっちゃったとは思ってないけど
いつか本当に違う世界に逝ってしまいそうで恐ろしい。
それにゲームで告白されても現実じゃそうは行かないよ
今はお年頃だから仕様がないかもしれないけどちゃんと現実を見れる様になってね、姉ちゃん。

曇りだからってゆーのもあるけどさえねー気分だな
メモ帳はビビッドなレッドが欲しかったのにどこさがしてもねーから妥協した品買うしかねーし
やっと見えかけて来た将来への展望もまた霧がかかってしまった
私じゃ無理できなさそうだなって
ウインドウに映る自分のブスなこと
近ごろめっきりスカウトもナンパもされなくなった
顔立ち自体はかわってないのに、着てる服とか髪がダサいからってブス扱いする男共がむかつく
あーバイト行くのめんどくせーな
死にたーい

やっと捕まえたと思ったのに
私じゃ駄目だったの?
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
誰か一緒にいてよ
何も考えたくないんだ
痩せなきゃいけない
デブスは人間として認められない世の中だから
なのにまた食って吐いて
太るのわかってるんだからやめろよ自分
動け豚
何楽しようとしてんだよ
また仕事に支障でてきたらどうしよう
もう仕事探ししたくないよ
私は本当に必要とされてる?
本当にみんなの役に立ってる?
邪魔なだけだよねこんな屑
人間じゃないよ
人間でいる資格なんてない
甘ったれでごめんなさい ごめんなさい



寂しい

また外でおばちゃんがわけのわからんことわめき散らしてるよ…
正直怖いんですが…
こう言っちゃ何だが、メンヘラと基地外って違うもんなんだな。

パトラッシュ、疲れたろ？
僕も疲れたよ
なんだかとても眠いんだ…

仕事終わったけどなんかすっきりしない
解放感がまったくない
気が重い

さっきからキャーキャーギャーギャーうるさい…
自分の声が低めだからかな余計うるさい。猿かよ。
下らない事で騒ぐ人ほどいい人に見られるのはなんでだww
とりあえず騒いでないと安心出来ないのかな？
でも私と同じ人もそれなりに多いんだろうなー
そんな人と暮らしたい。
あぁー親子揃って本当にうるさいね…何なんのあれ。

あなたまで愚痴ですか、お母さん…
あたしがメンヘラであること知ってるあなたまでもが、あたしに愚痴るんですか…

ここしか愚痴る場所がないあたしはどうすれば…

わかったよ。
怒りは快楽なんだろ？
だから暴力は無くならないし戦争も無くならない。

パンニハムハサムニダ

何で自分の口から言ってくれないの？
あとどうして無理すんの？　そのままで良いって言ったじゃん。
（止めて欲しいことは死ぬほどたくさんあるけど……）

なんというかこういうことは何度も経験しているため、
最後にどうなるか想像できるよ。
それが嫌だからいまこうして努力してるわけなのだし、
訴えてもいる。
それを蔑ろにするってあんまりじゃないかな。

糞ババアしね！
散々小さい頃に虐待したおまえのことなんか母親だなんて思ってないに決まってんだろ！
都合いいときばっかり利用しやがって子供はおまえの道具じゃねぇっつーの
勝手に生んどいてやめときゃよかったとか育て方間違えたとかかわいくないとかそんなこと知ったことか
おまえなんかに可愛がられたくなんかないし金出してもらえるから近くにいるだけだ気付け低能婆！
つーか２人も堕ろした人殺しにごちゃごちゃいわれる筋合いありませんから！
まじではやく家でて絶縁してやりたいわーｗ

勘違いしてレスつけちゃった
止まったスレがこわいです
スルーしてくれ

苦しい
苦しい

苦しい
苦しい…

いつまでも続くの？

ええええええええ
お前それ目糞鼻糞だよ。むしろ目糞目糞だよ同類だよ。いやお前の方がうざいよ。
軽蔑とか、そういう言葉を軽々しく使うなよ。
人は他人に多かれ少なかれ迷惑かけながら生きてるんだよ。
その程度で感情を顔に出すなよ。

そう簡単に感情を顔に出せて、尚且つそれが当たり前だと思えるお前が羨ましいんだよちくしょおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！！！！！！!！！！！！！！！！！

人と一緒にいるのが苦痛でたまらない
飲み会とか集まりに行かなきゃいけない時とか
友人と話してる時もどうしても楽しめない
その場では会話をあわせて笑顔を無理やり作って
テンション上げるけど後でどっと疲れる
本気で何かを話せる人なんて一人もいない
誰とも話したくない
寂しいと思うけどどうしたらいいのかわからない
好きで描き続けていた絵もそんな状況に疲れた
私の逃避なんじゃないかと思うと描いてて虚しくなった
でも私から絵をとったら何も残らないよ
もう一度楽しく絵を描きたいよ

今日も生きていた。
明日も生きているだろうか。
どこにも保証はない。
私は、いつまで生きるのだろうか。

�@年前と今の自分の変わり様にウケる〜希望がない。また不審が不信をよぶ。

母の再婚相手の男が暴虐。
妹と出て来たはいいものの、あまりに計画性がなく、他人のうちからタオルジャケット盗んで公園にいる。
夜は冷えるな

生きてればそれでいいのかな
死にたくても死ねない
寂しさが埋まらない
助けてよ
たった一人を待ってるのに

なんで好きで生まれたわけでもないのに
試験、課題、教育、会社、責任
義務、責任、モラル、常識、評価、規則
そんな重圧を強制的に受けさせられなきゃならないんだ
ふざけんな、何で一般人はまともにやってられるんだ？
もう、誰も理解してくれないし、限界寸前。
むんなやってるとかんなもん知ったことか
みんな出来てもおれには出きない
本当にふざけんな

好きにさせてよ
もうこれ以上、親の言うとおりにしたくない
振り絞って言った言葉さえもあんたらのいう「正論」で返される
何言っても、何をしても飲み込まれる私の意志
もう干渉しないで
もう私の意志を飲み込まないで

いい子なんてもうまっぴらやから
私はちっともいい子じゃない
演じてきただけ、あんたらをがっかりさせないように演じてきただけ

お願い、止めて
これ以上私を綺麗な世界に引っ張り出さそうとしないで
これ以上私をあなたたちの型にはめようとしないで

はっきり言ってもう嫌だ！

疲れた。すごく疲れた。
イライラがとまらない。
過食もとまらない。
吐きたい。
気持ち悪い。
もう嫌だよ。こんな生活、こんな自分。

もう疲れた。

あー…ほんと嫌…いいことないし…

もーやだー
なにもかもがやだー
うーーー

『社員の人よりアルバイトの私達の方が厳しいなんておかしくないですか？』

『あなたのせいで何人かバイトの人辞めてますよね。』


じゃあ聞くが、お前に社員の何がわかる？
ｱﾀｼがどんな思いで厳しくしてるかわかるのか！？

お前より何才上だと思ってんだよっ
ムカつくんだよ
もう何もかも！！

好きな人に、
ごはん毎日作ったげようか、とか言ってみるテスト。
栄養管理もやろうと思えばできるし、わりと料理うまいですぜ。
レパートリー少ないけど。

掲示板で見ず知らずの人間に死ねと言われた
なんでなんの関係もないお前にそんなこと言われなくちゃならないんだ？
腹立つわ

もうやだ
つかれた
とにかくつかれた

あたしはエルメスにはなれないんだよ！
あたしにエルメスを求めるならあんたも電車男になれってんだ！
電車男みたくあたしのために変わってみろよ！脱オタしてみろよ！
せめてその努力はしてみろよ！
自分は何もしないであたしだけにエルメスのごとき女神を求めるってか？

…ふざけんのもいい加減にしろよ。

自分に仕事なんて無理だ…気が重い。死にたい

たまにもう人間皆死んじゃえよって書く人居るけど本当に同意。
苦しめ合いたいだけじゃん。

それか昔から周りの人に守られて褒められて自分に自信があって
鬱要素なんか全くない子だけを篩に掛けていけばいいよ。
いつも笑顔で可愛くて皆に優しくて運動神経よくて嫉妬もしない。
ある程度で何か駄目な人は消していけばいいのに。
皆（異性）の望む女と男だけ残していけば見た目で悩まず
自分が愛されてる分人を愛せるから清らかな人間だけになる。

でもきっとそんな完璧な中でも生まれる
虚栄心劣等感を上からずっと見ていたい。
すっごい楽しいんだろうなぁ…ほんと私人間の黒い所の塊だね！

疲れた…
どうしてこうも人生違うんだろう？
愛されることのない人間の遺伝子は残す必要ないんだな…
だから生殖行為も必要ない
消えたい

なんでもいいから消えたい。
この世から消えてなくなりたい。
半年ぐらい前に彗星が落ちるかも！って話題になったとき、あんなに期待してたのに落ちなかったし・・。
今、テポドンがうちの方向にとんできてます・・・って言われたら、きっと喜んで死ねるだろうな。

嘘でも、優しい言葉かけられたら踏み止まってしまう。
それがダメなんだってば。長く居過ぎたから今苦しいの。
さっさと逝かなくちゃ。

欝でボダの友人が、親切ぶっていろいろお節介やいてくるよ。
自分は躁鬱で、今欝で、なんとかこの辛い時期をやりすごそうとしてる。
なのに「リタリン簡単にくれるヤブ医者知ってるから行きなよ！
一緒に行ってあげるから！リタリン飲むと元気出るって！」
いや、いいよ、リタリンなんて・・・そんなの本当に必要なヒト以外には
合法のドラッグでしかないじゃん・・・しかもヤブって何
もうお願いだから放っておいてください。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！疲れたよ。

出来ねーモンは出来ねーッつってんだろ！！
理由とか聞いてくんな！逆切れすんな！
何年兄弟やってんだよ気付けボケ！！死ね！

何もかもが終わりなのかもしれない

何回も過ちを繰り返すだけなら…

いっそ、心よ死に絶えて

わーい嬉しい電話ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!
きゃーきゃーやったね！

辛い。泣きたい。
誰かに母のように抱きしめてもらいたい。
安心しながら眠りたい。

信じませんから


早く過ぎてほしいなあ

やっべ、吐き気がする
頭くらくらする
はやくラリってしまおうかな

いい年ぶっこいて自己愛ボダ。
あんたに出会ってからろくなことがないよ。
あんたのせいであたしはメンヘラになったようなもんだ。
メンヘラじゃなきゃとうの昔に逃げてるよ。
ま、逃げたら逃げたであんたはありとあらゆる手を使ってあたしを潰しに
かかるんだろうがな。

ボダは年を重ねるにつれ落ち着いてくるっていうけどホントかね？嘘でしょ？
部下の方も上司がボダでお気の毒に…

煮詰まらない煮詰まらない…あれわざとか？はぁ…もう…気力ない…

朝の不調が一日中続くようになった。ﾔﾊﾞｽ・・・

私が鬱になったのも半分はｱﾝﾀのせいだよ｡
いつまで『俺様』でいるき？何年もヒモで居たくせに｡ふざけんな！

物事スマートに運ぶ人おらんかな…たるい…

はぁ…何でメールが帰って来ない位でこんなにｷﾁｶﾞってんだ自分…
頼りになるのは自分だけだろうが!!!
思い出せよｷﾁｶﾞｲ!!!!!
他人は所詮他人なんだよ!!!
誰も助けちゃくれねぇんだよｯ!!
甘ちゃんがよぉ!!!!!!!!!!!!!!!

私の頭痛はあんたが一番の原因だってことわかってくれ

もうキモいメール送ってくんなって！メンヘルのおまえだよ！
鬱になったり躁になったり聞いてるこっちがおかしくなるって。
元気になったよ！ってでも言ってることおかしいから。キモいから。
全然治ってないから！
勝手にまた不倫メンヘルループしてろ！
治療費ぐらい払え！税金泥棒！

大丈夫かときかれたら
大丈夫としか答えられないのです

飛び降りる自分を妄想する自分。飛び降りろ

馬鹿馬鹿しくてやってらんない。頼むから私の部屋を勝手に片付けないで
下さい。何度もお願いしているのだから同意したことに責任を持って
守ってください。
事故にも遭わないでよ。無意識が勝手に事故に遭わせたとしても
責任感じちゃうよ。
自分のことで精一杯なのに、自分の中の共依存したい自分が勝手に精神を
追い詰めてるってカンジ。鬱の調子が少し良くなってきてたのに、また
何もしたくなくなったよ。

あぁ

もう少しだけ愛を下さい

ぐっすり眠りたい

ここまで自分の人生生ききれてないのも珍しいのかも…もっと欲しいものを欲しいと言いたいし手に入れたい…

貴方のおかげで私の将来は見えません。
自分があんなｷﾁｶﾞｲにはなりたないとか言っておきながら、治療の機会逃して家庭はｽﾞﾀｽﾞﾀです。頼むから自分の病、理解してくれ!
お願いだから。

なにもかもみんな消えてなくなれ

私なんかした？
なんで陥れようとすんの？
負けないけどな
頭脳戦であんたに負けたら終わりだよ

阪神と日ハムの日本シリーズが見たかったよ…
新庄の期待にそえなくてごめん

眠れない
月曜日から鬱発症
冬期鬱症の私にしては早過ぎる
食欲が無い
体が重い
考えが纏まらない
早く春にならないかな..................

誰か助けて下さいな。もう嫌なんです。努力して愚痴も言わずストレス溜めても得られるものなんかないどころか悪化しました。自分が阿呆に思えます。強い人に助けて欲しいです。

私のことずっと好きだって言ったのに。いちばん好きだって言ったのに。
私が「ムカつく」って言っただけで「別れようか」って何それ。ふざけてんの。

宗教から抜け出せない人、ネット依存の人、
リスカorODをやめられない人…みんな同じだったんだね。
それ以外に何も救いや生きがいを感じられないからそれに逃げちゃうんだね。
私が毎晩何時間もネットに繋いでしまうのは
この広いネットの世界なら何かひとつくらい私を救ってくれるはず。
そんなバカな期待を抱いていたから。

でも結局ネットも恋人も私を救ってくれることはなかった。
ネットをだらだら何時間やったって疲れるだけだし
ずっと好きだって言ってくれた人は簡単に私を捨てられる人だった。
一体何が私を救ってくれるんだろう。もう何も信じられないよ。

きっとそんな自分自身を信じることができれば
どんなことでも自信を持って楽しく取り組めるんだろう。
自分を信じるかぁ…どうしたらいいんだろう。そんなの分からないよ。

もう自分から立ち上がらない。そんなことしたらまた強いと思われてより辛いことが待ってるから。

もう疲れたよ…

学校行きたくない。一緒にいても私だけ話に入れない。
私が気に触るようなこと言ったんだよね？
受験が近くなって私が根暗だって気付いたから？
もう移動教室も課外も行きたくないんだ。
余計に気まずくなるだけだもんね。謝っても無理なんでしょ？
根拠がハッキリしてないし、それ以前に私と話したくないよね。
メールで謝ってもシカトされるかな…また昔みたいに笑って話ししようよ……。

…………もう死にたい。こんな人生なら終らせたい。

年を取れば取るほど荒む。どんどんつまらなくなる。みんな誤魔化してる。わかってて演じてる。

生きててもしょうがない。でも死ぬのは怖い。

あ〜何で毎日毎日こんなに精神疲労とｽﾄﾚｽをため続けなきゃなんないの

久々に切っちゃったよ
母親がいなければどんなに楽な人生だったんだろ

このまま目が覚めなければどんなに楽だろう
全部終わりにしたい

チコ元気ですか？

連絡ください。家族みんな心配してます。
マヤは結婚しました。

母

自分は、本当に鬱なのか分からなくなってきた…医者もあまり話してくれないし…はぁ…。

子供おろして１年半。
今更連絡してきてうみたかったななんて遅すぎる
もう戻ってこないんだよ

あのスレだけはいけない…これぞほんとのトラウマ…向き合う気にもなれない…気持ち悪い…

認めたくないんだよね…中学の時に死ねば良かった…首吊ろうとしたら足がガクガクしてどうしても離せなかった…あの時のが今より悲惨でしかもネットで憂さ晴らしすることすらできなかったのによく生きたな…ストレスで生理こなかったけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ガンバレ頑張れと言われると、もうどうしようもなくつらい…

いいんだよ
ってことば、がんばれよりはやわらかくて好き

幸せになりたいなんて願いません。生き抜く強さをください。

死

“消えてなくなりたい”や“長生きしたくない”と思えば思う程、長生きしてしまう…。
面倒臭いな人生って。
人間って。
三次元って。
［自分の人生は、生まれる前に自分で決めた人生］って本当かな？
なんで…こんな面倒臭い、手のこんだ、まぎらわしい人生を選んだのだろうか…あーあ…………
働いて→たまの休みに遊んで→働いて→たまの休みに遊んで→働いて……
なんのために…
人間ってなんのために生活するのかな？

隣人ﾄﾞｷｭｿｷﾁｶﾞｲ男
夜中に騒ぐのが好きなら店とかにぎやかな場所に行きゃいいのに
わざわざ夜中に音楽流したり騒いだり部屋に人連れ込んで狂喜乱舞してんだからこすい男なんだろうな
隣人に鉄球落ちろ浅間山荘のな

周りの人に愚痴って迷惑かけたくないから
ここで愚痴らせて下さい。

通販申し込んだのになぜか受理されてないみたいでまた申し込みました。
ミラ○サンドをテイクアウトで頼んだのに真っ二つに切られてました。
（※テイクアウトだと普通切らない。）
夜なかなか寝付けない、躁っぽいと先生に言ったらまた薬が増えました。これでもう６種類。
週２の家庭教師、「今日はお休みさせて」の繰り返しでもう５回休み。
来てほしくないなら早くそう言えばいいのに。これじゃ飼い殺しだよ。
全然お金ないのに新しいバイトを探すこともできない。

悪いことって続くんだね。なんかもう疲れたよ。
彼氏は「ずっと好きだよ」なんて調子いいこと言ってたくせに
私が「ムカつく」って言っただけで「別れようか」とか言うし。
もう誰も信じられないよ。

ほんとにやばい。また中学ん時みたいになるのかな…頼れる人は皆無。微熱みたいのがずっと続くしほんと嫌。

でこマジ熱いんだけど…熱計ろ…

なんで優しい人にとことん縁がないんだろ…このまま死ねればいいのに…

信じられるものなんて、この世の中には無いんだよ

どんなに信じても、裏切られる

だって、裏切りの基準は人それぞれだから…

平気な顔で、笑いながら人は裏切る

実習中、自分たちだけで試験管みてないでください。
一人っ子なせいか、あなたは他のひとのために動かないですよね。
もっと、他のひとのことも気を使ってください。
それで、性格いい、とかいい人とか思われててほんと得ですね。

優しい人に出会いたい。そういう人が恵まれた人にいかないでほしい。

恋愛なんかしたくねーんだよー。
わかれよー。
きっぱり断れないから遠くから言ってんのに
錯覚じゃない？
だから何？所詮終わるならいらねーてば
やめてくれさい
悪化の一途です。

立ち上がれない。体の病気になって死にたい。

お前に言ってない

優しい人に寄生したい

お腹が熱い。もう嫌…´｀

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

どう考えてもありえないだろ。。。
あの人は私をどうみてるんだ？
一体何のつもりなんだ？
怖い。怖すぎる。
そして行き場がない。
どうしよう。。。

自己満メールやめろサクラ

熱い。アイス食いたい。買って来い。これぞひとりごと。

　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:　Λ＿Λ　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳｧ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━(:彡ミ゛ヽ;)ﾟー､━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i .　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
　.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　/ :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:
ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+::*￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡
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ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜
*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・

吐きたい吐きたい

バイトの休憩中(´△｀)ﾊﾗｲﾃｰ

おっさん辞めてない？顔忘れたけど

めいの事ホントに忘れた？

生き地獄だ
早く死にたいのに、自殺する勇気はない
生まれてきたくなかった

稲葉さーん(*^_^*)ｷｭﾝ

憂鬱になってきた。知らない人の輪の中に入れるかな。楽しいかな。
なんか嫌になってきた…なんでいつもこうなんだろう

悲しい
淋しい
必死で耐えてるのに
手を差し伸べてくれる人がいる人はいいなぁ

もう何年孤独な心を抱えて生きているのだろう
男の人を「守ってあげたい」って気持ちにさせてもてあそんでる人は勝ち組だなぁ
私なら、そんなことしない。大切にするのに
誰も寄り付かない
相手が無償の愛で身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってもいいって思うくらい魅了しないと結婚なんてまずしてもらえないもの
私は一生無理
私と同じ負け組だと思ってた職場の元後輩は結婚して子供うんですっかり勝ち組になってた。
今の私は彼女の目にどう映っているかな
ノイローゼで半分生きがいだった会社を追われてニートに転落、
ストレスと過食で激太り
長い片思いも見事に玉砕
やっとフリーターになるも、欝で思うようにきびきびできず使えない人の烙印を押されている私を

男女の言葉なんて、何の担保にもならない

女は平気で浮気できる生き物

たぶん、その自覚も無い

みんな同じ

「あなただけ」

言葉にだけ惑わされるのはもうやめよう

俺は俺ができることをやっている
それより上もそれ未満もない
現在の選択に、後悔はない
どう頑張っても、今の俺の状況では
これ以上になりようが、ない

清は全て諦めてシビアに物事をそぎ落としていけば
そこに残ったやつが、濁だ
求めず、邪魔にならない程度にひっそりと
それでも、なお、不自然な干渉が消せない

どうしたらいいというのだ

自己中なクソ親父は家族に理不尽な服従を常に強いる最低な輩

「家庭は癒しの場」だとぉ？
バカいってんじゃねぇよ！そりゃお前は家で好き勝手やってんだから気分いいだろうよ！！
仕事して疲れて帰って来てんのはお前だけじゃねぇんだよ！！

説教の半分は相手や第三者への罵倒、残りはいかに自分ができる人間か誇示するかのような自慢話的な例えば話。しかも何かと世間の常識常識って繰り返すだけであほくさい。
世間体ばかり異様に気にするケツの穴小さい奴なんだろ？本当は！

確かにお前は私の倍以上稼ぎあるけどそれが何だよ？外っツラ良くする余りにストレス溜めて家庭で当たり散らす暗いなら、さっさと仕事辞めるか単身赴任してくれ。

お前はいつも家族の為を思って堂とかなんてほざくが所詮押しつけにしかなってねぇよ。
自己満足で家族団らんを強要されんには正直嫌気が差す。それに合理的思考だか知らんがいちいち見返りを求めすぎ。
会社の部下への葬式代までああいう発想で見てたのには萎えるな！

よく実の子に欠陥人間とか言えるよな！あり得ねえよお前の方がよっぽど欠陥ありすぎだ！！！！！

まあ金には困らないから実家に居るうちは適当に金貯めて、でたら園切るさ。

独立後こんな身内には
絶　対 に 世　話 に な る も の か

この基地外に罰があたらないものか
いやこれだけ人に嫌な思いさせてるんだから因果応報があるに違いない

頼むから罰当ててくれ

あの子はいいな、友達たくさんいて。
私はただ、注目してほしいだけなのかな。
みんなが笑っている、その中心にいたい。
みんなと遊びたいけど、みんなは真面目に仕事している人たちだから
私から誘えない。
いざ誘われても人が怖くて遊べない。
そんなんだからどんどん疎遠になっていく。
人付き合いが苦手。
でも誰かといないと、私という存在が消えてしまいそう。
みんなの前では自虐的に空元気。
私は誰？
真っ暗。

何で頑張らなきゃいけないのか分からなくなってきた。こんなに辛い思いしてなんで頑張り続けなきゃいけねーんだよ
どいつもこいつも自分のことしか考えてない奴ばっかりなのに人間関係なんてやってられん

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
彼氏ごめん…

今日、本当に目が覚めた思いでした。
今まで躁鬱で色々な人のせいにしたりしてこようと思ったけど出来なかった。
でも、やっぱあんたが悪いよ。

人に告っておきながら他の人と付き合おうとしたり、付き合ったら
付き合ったで、すぐキレてしまうし。
キレて別れるなんてしょっちゅう。
そしたらお酒で酔ったふりをして人を試す。
自分の仕事はスゴイ仕事で私の仕事は誰にでも出来るへたれな仕事と言いましたね。
でも色々と将来を考えて私は行動しましたが
あなたは親、兄弟に相談して会っても居ない私を斬った人達の言葉そのまま
別れましたね。
一度口にしたら約束なんです。
会って話すなんて約束じゃないんですか？みんなの前でさらし者になって
別れるといわれ、キレてうざい、きもい、あんな顔して、しかもみんなの前で
少し前まで「愛している」と言っていた人に言える事なんですか？

今はもう違う人が出来たみたいで、それも疑似恋愛なんでしょうね。
別れる前に好きだったらともかく別れて半月もしないで本当に好きな人なんて
現れるんですか？
私には元カノの為ならなんでもする、って酔いながら泣きましたよね。
今も嘘なんですか？
本当にデスノートがほしいよ。

人の話聞いてない奴ばっかりだ
お前の話は聞いてやるから自分の言うことを聞けってタイプだ
そんなんばっかだから何言っても聞いてもらえないと思ってしまうし
言いたいことも言えなくなるんだよ！
それがなければいいひとなのにな。
家族なのに淋しいな
疲れた

話す　のが苦手、なんで話がすぐ飛んでしまうのかわからない。話がとんでまわりの人が変な顔をしたら　気が付くけど　どうしたら直せるのかわからない　
たすけて

つらい。この想いは決して届かない。
悪条件で身動きが取れない。ああ、つらい。
こんな辛い想いは二度目だ･･･辛い。
またしても同じような辛苦を味わうとは想像も(ry
なんてことだ。辛い。ああ、誰か助けて下さい

今度こそ期待してる

毎日毎日怒らんとって。
人の話も聞かないくせに、何を言っても『自分は悪くない』って正当化ぶんなや！！
何処行ってた、誰と会ってた、何してた、アイツは止めとけ、あの子はあんなに良い子に育だったのに、一緒に地獄に落ちろ。
お前は母親じゃない！！ウルサイ！！モラハラもうやめてや！！

ただ利用するためだけにあたしに近づいたんでしょ？
そういうの本当迷惑。
一番仲の良い友達だと思ってたのに、違ったんだね。
あたしはもうあんたのこと信じてたんだよ。
「今日元気ないね」とかそういう心配するフリやめてくれ。
誰のせいで元気ないと思ってんだ、偽善やめろきもい。
目的果たしおわってあたしを切り離そうとしてんの見え見えなんだよ。
やるならもっとうまくやれ。
あーあ
何もかも嫌だ

世界中のみんなが他人を第一に考えれば、俺みたいに世界の不必要性に気付く時が来るはずだ。
そしたら地球を終わらせることができるのに。
みんなは無神経すぎる。

チビデブスキモ口臭ワキガ腐女子池

私はネット依存症

もう何しても負の感情しか出てこない
これも病気かな。

ID:2TEc5Ujw ID:6rQcFIOa
死んどけ。

ただ祈るのみ。騙しなら死にそう。体内で熱がくすぶってる。

ほんと気力がない。去年並みに辛い。わはは

何で試験前なのに勉強しないんだ俺
俺自身がウゼー

もうすぐバイトだ…死にたい

お前は亜流でしかないのだよ。ﾌｧｯｸﾕｰ凸

もうほんと嫌だ…まさに健弱…助けてくれる男の人にマジ出会いたい…はぁ…

ふぅ…もうﾂｶﾚｰﾀ…
死にたかないけど…ここらへんで終わってもいいかな…って思う
もう、この先いい事なんか無さそうだし。

45歳までは生きようと思う
45歳になったらあと1年延ばしてみる
46歳になったら、またまた1年のばしてみる

というマラソンのような事を考えています。
でも考えるだけでかなり勇気いる。

薬飲んでたのに、
欝は脳の栄養不足ってなんだよ。

薬代返せよ。

先輩、お願いだからもうメールしないで
好きだったから辛いの
もう私辞めるの
ほっといて
あなたのプロフ、まだ未練がましく見ちゃうのよ
その度マジで胸が痛くなるの
ほんと
いやあきたよみたくないよ返信したくないよ

ごめんねごめんね。
私、またやってしまったよ。
やっぱり私は偽善者だね。
最低だ。
気持ち悪いね。
吐き気がするね。

本当にごめんね。

この世の中はどうしようもなく残酷な所で
生まれながらにしてランク分けされてるんだ、きっと。
そんな私はきっと完全な負け組で　努力だけでは越えられない壁はきっとある

かたやあの子は　生まれたときから　その壁の向こうにいて　輝かしい運命に導かれてゆく
「ソウイウ　星ノモトニ　生マレタカラ」

あゝ残酷なりや運命

「自分の輝けるフィールドを見つけ、その中で生きていくこと」とあの人はいった
私に用意されたフィールドなど、きっと狭く、誰も羨ましがらない

そんな運命の元に生まれたくせに　くだらない野心と夢を抱いてしまったために　傷を負った
そして自分に絶望した。
自分に与えられたくだらない人生など叩き割ってしまいたいと思った。

叶わない夢は、ある。
報われない努力は、ある。

うざー

鬱病なのか分からないよ…病院もいつも5分くらいで終了するし。
藪医者なのかなぁ。でもまた新しい病院行く気力ない…

嫌だ

彼が来るのを待ってるんだけど、なかなか来ない！

割り切るほどのスマートさもない癖にかっこつけんなカス

言葉だけ

馬鹿すぎてウザい

空気読めないいいかげんなこのクソ女が！！お前なんかに言われたかねぇんだ黙ってろボケ！！

私を散々傷つけて
知らんふりか
何傍観者のつもりでいるの？
被害妄想 考え過ぎ 皆そうだよ
そういう言葉ばかり
自分は加害者だと思いたくないんだね
いつもにこにこ明るくしてる私がたまに弱音をはくとこれか
助けてなんていわないから気を使ってよ
嘘でもいいから優しくして
私があなたにしてるように
誰のせいで私はこんなに歪んだの

身体の不調が多くて思い通りに生活できない
自分の大好きだった特技さえ今じゃ満足にできない
何も誇れる物が無い奴が平々凡々と生きてやがる
何でこんな身体になってしまったんだ
もう仕事もしたくない
静かに休みたい
でもお金がないと困るし…
楽に消えられる方法があるのなら
人知れずひっそりと消えてしまいたい

うざー

大人な人ておらんかな…はぁ…屈折男だけは絶対嫌だ。屈折男にはトラウマがありすぎる。自分を安心して預けられる人がいい。

不倫常習犯とお友達のふりするのも大変。
でもあんな不細工な愛人はいらない（笑）よく満足できるよなー本人も不細工だからちょうどいいか（笑）
けどけど、ぜーんぶ嘘なの知ってるもんね。
そこまで見栄はりたいの、おばさん。
私に張り合おうなんて、ムリムリ。レベル違いすぎますから。お願いしだから早く気付いて（笑）

逃げるのは卑怯

いまよりふとっていたときの
しゃしんをみて
へこんだ

さいきんまた
ふとってきている

いつになったら
こんなことから
のがれられるんだろう

しにたい、しにたくないけど
だれかーたすけてーころせー

自分の都合が悪くなるとすぐ疑うよね
もう　消えていいよ

寂しいよ

眠れない
涙がとまらない
しにたい

億劫。言いたいこと言えないから喉痛い。このまま病んで起き上がれなくなったら誰か病院連れてってくれるかな？

泣いて楽になるなら泣きたい。
吐きだして楽になるなら吐きたい。

でも泣かない。吐かない。

誰もそんな汚いもの、受け止めても認めてくれない。
ふりだけでもいいから、笑って過ごせ。
泣いたって自信なくなるばっかりだ。
笑って過ごす以外に、できることなんかない。

バイト決まったけど行きたくない
他人と接するのが辛いんだよお！
怖いんだよお！

あらゆる義務から逃れたいために、
早く老衰で死にたいと考える自分はずるい。
努力が嫌いなくせに結果ばかり欲しがる自分が本当に疎ましい。

あーあ。空を飛べたらいいのに。

全部あいつのせい

化粧やら写メとる余裕あるからあいつ嘘だな
いっそ性転換すれば？

俺でいいならここにいるよ。

なんで私だけいつもぬけものなの?
なんで私だけ知らないの?

なんで私だけデブってるんだよ！
疲れた死にたい

なんか馴染めない。
途中から笑ってるコトに疲れてきてた。
とっとと帰ればよかった。
アイツも電話でねーし。
最悪の休日だゎ。

また性格ブスのガリ女に笑われた。
こうなったら、高見盛になってもお洒落してやる！！デブの開き直りなめんじゃねぇぞ！！

35過ぎてて化粧もろくにせず、しわしわたるんだおばさん。どうみても40後半なのに、日本各地に愛人ならぬ保険オトコがいる、とのたまっている。
セフレだろ？旦那に相手にされない腹いせに、出会い系でオトコに金払い相手してもらってるくせして、自分の魅力でオトコ惑わせてるとかとよく言えるよなー。
頭が病気としか思えん。
きも。

仕事いきたくない
だけど 金ないからいくしかない
生活リズムくずれまくりだし
連絡するってこねーし
勉強ははかどらないし
何もかもめんどくさくて たまらない

世の中なめすぎ。人の言う事パクりすぎ。

もぅ何もしたくなぃ
学校だって行きたくなぃ

行ったって、笑顔作って、一人で本読んで、友達に絡まれたりするだけ
おもしろくなぃ…おもしろくなぃ

全然眠れない
眠れないと嫌な事思い出す
十年以上経ってるけど未だに恨んでるぜ
ますます眠れないわ

淋しい 辛い 甘えたい
毎晩、夢を見るのも、疲れた。眠ってるうちに、死なないかな…
母親って怖いよね。
平気で、人の心傷つけてくるし。

ちあき死んでくれ
あたしの優雅様とらないで(ノ_・、)

からかいメール辞めて。付き纏わないで。

あいつから情報得ようとしんで。1人じゃ何にもできないヘタレ。

行きたくない！行きたくない！行きたくない！
内輪だけで盛り上がりたいだけじゃん。
それなのにどうしてみんなを巻き込むの？

あいつの関係者みんなあのサイトいるじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗみんながいても何もできないヘタレｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ今日も明日もずーっと愚痴って慰めてもらうの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

亀梨ウザすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗあいつ使って何しようとしてたの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおっさん＝糞ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんで私の気持ちわかってくれないの。そんなに今働いてても何のメリットも休みもない仕事が好きなの。昼過ぎに出て夜中の四時過ぎまで帰ってこれない、一ヶ月休みなくても残業しても給料上がらず

もういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういや

もう疲れた
なんで私には言ってくれないの?
そんなに私の事嫌い?
なんで私にはメールや電話してこないの?
なんで私だけ蚊帳の外なの?
どれだけ嫌われてんの私
疲れた孤独感疎外感でいっぱい
死にたい

誰も解ってくれない。また切ってしまいそう…

男らしい人って絶滅したんかな…ヘタレしかおらん様に思える…はぁ…

わかんないんだって
本当にわかんないだって
どっかで落としちゃったんだ忘れたんだ
だからこれ以上気持ち向けられんのはきついです
自分が異常なんだわかってる
だからごめんなさい
あなたはあなたで幸せになってよ

みんなわがままなんだよ！

35過ぎてて化粧もろくにせず、しわしわたるんだおばさん。どうみても40後半なのに、日本各地に愛人ならぬ保険オトコがいる、とのたまっている。
セフレだろ？旦那に相手にされない腹いせに、出会い系でオトコに金払い相手してもらってるくせして、自分の魅力でオトコ惑わせてるとかとよく言えるよなー。
頭が病気としか思えん。

いたいよーーーーーーーーーーー

はー…憂欝…
やっぱり私じゃ無理なのかな
あーあ

嫌だ　嫌だ
また傷ついた
もう傷つきたくないよ

眠ってばっかりでもう嫌だ
眠るのは眠れないよりずっと楽だけど
こうこんこんと眠り続けていては
半ば眠るために生きてるみたいだ
どっちかに出来ないもんかな
こんだけ眠っててどっかおかしいんじゃないかな
洒落にならないくらい眠りすぎる　
アホみたいに横になってる
何故だ　こんなんじゃだめだ
せめて人並みの事が出来るくらいには
起きていられるようになりたい
こんなに眠って馬鹿みたい
ああ、ああ、つまらない事を書いた

嫌になったならはっきりそう言ってくれよ。

嫌です。疲れた。
あと携帯とか部屋の盗聴を即刻止めて欲しい。

まじで好きだったのにな。
もう駄目か。

犯罪に例えられなきゃいけないのか。
俺がされてる監視と違ってあれはお前がはじけば済むことじゃんか。

リッチマン

大丈夫!大丈夫!まだまだ大丈夫!!
独りで居られる!!
馴れ合いなんて要らない!!それを優しさだとか勘違いしちゃﾀﾞﾒ!!!
飲み込まれたら大変!!巧く立ち回らなきゃ!!!
他人なんて信じてちゃﾀﾞﾒ!!!独りで生きれる強さを思い出せ!!信じられるのは自分だけ
みんな自分が可愛いだけ!!悩みも痛みも全部自分で受け止めるんだ!!
戦う自分を忘れるな!!!独りで戦うんだ

「自分にもそういうことはあるよ」と気軽に言って
近付いてくる擬態うつ野郎がうざったくてたまらない。
こっちは全然違うんだよバカ野郎。
自分自身が計れないニートのあんたとは違うんだよ。夢もあるし、就職だってしたいんだよ。

できたことは全然気付いてくれないくせに、ちょっとでもできなかったことは即注意する。
完璧じゃないと認めてくれないの？

小規模な社会でしかないけれど、私には荷が重すぎるんだと思う。でも、頑張ったと自分では思うんだけど、それは自己満足で終ってたのかもね。
だって、結局誰もわかってないじゃん。

あーびびった…いつ止まるかな＾＾初めてだ＾＾うふふ＾＾

三時間バイトしただけでこの精神疲労はマジで辛い。
何もする気が起こらない。
たった三時間のバイトのために、俺の日曜日がつぶれるorz
これが毎週だから困ったもんだ。

ここ最近、本当に自分の事がわからなくなった。
人から見た自分が気になり過ぎるあまり、いい顔し過ぎて、すごい後から頭が混乱してしまう。
今の行動は、相手にどう思われたんだろうとか、今のテンションで良かったのかなとか、変なノリでバカっぽくなったかなとか。
後から考えても遅いんだけどね。だけど過剰に考え過ぎて、すごく疲れる。
それでも笑ってしまう。ニコニコしてしまう。
本当にバカみたいだね。
自分でもそう思うよ。

世の中は汚いって思うけど、一番汚いのは自分なんだなぁ。
だけど、頭悪すぎるから、どうしたらいいのかわかんないや。
自分って何なんだろう。

何をどうすれば悪い方へ行かないのかわからない。いつも脅されて辛い。

宿命は変えられないけど、運命なら変えられる

もう未遂起こしません。

私が入院してからは知るかって感じ。
なのに今更いってくるなんて。
なに言われても大嫌い。

私は人間に向いてない。
親が違うとこうも違うのか。
生みたくなかったんならおろしてくれれば良かったのに。
自分の親が本当に憎い。

自立するのはいいけど
気が付いたらお前がいなくなってそうで怖い。

さみしい。
私には女としての魅力がない。
欠陥製品なんだ。
誰からも想われない。
こんなつまらない奴、早く死ねばいいのにね。

あーあ眠りたい
眠れないし…寂しいな
ひとりぼっちだ
ツライ
もう１人にしないで

26歳で恋人いたことない
俺は男としての魅力がないようだ
無口だし
自分に自信がない
しにたくなってきた

ぼくは男として失格なのかもしれない

いちいち反応すんじゃねぇぞコノヤロｗｗｗｗｗｗ
人ごみ最悪だコノヤロｗｗｗｗ　うんざりだコノヤロｗｗｗｗｗ
虫歯氏ね！！！！　歯医者めんどいぞコノヤロｗｗｗｗｗｗ

気絶してしまいたい。
考えなくてよくなってしまいたい。

思考が不安が24時間止まらない。


薬で。
思考を奪うしか私にはできない。

寝れない。寝たらみんなも状況も変わっちゃう。。怖いよ。みんながあたしの存在を忘れるのかな。怖いよ…

Lost in your Eyes

今日、あなたを失ってしまった。
帰り道に思い出してしまったの。
グラスに映るあなたを透かしてみた夏の日。
私は大人になれなかっただけなの？
あなたに聞いてみたい。
どこがいけなかったの？
秋の陽が私の胸をさしていきます。
風は冷たく街を抜けていきます。
あなたに会いたい。もう一度。
あなたの笑顔を見たい。大好きなあなた。

どしたらいい？
どしたらいい？
どしたらいい？
将来が見えません。周りの目も嫌だ。苦しい。ごめんね。もぅよく分からない。

ごめんね、理由が見つからない。
ごめんね。
ごめんね。
がっかりしたよね。
でも私も罪悪感でいっぱいなんです。
後悔してるんです。
でもやめられないんです。
立ち直ろうとしている姿勢だけでも認めてほしいな。
時間はかかるけど、ゆっくりがんばるよ。

結局私が結婚するのが気に入らないのね。
サバサバしてるフリしたって見え見えだよ…
何年一緒に働いた仲間でも、心から祝ってもくれない。
あんたみんなにどーゆー風に思われてるか分かってる!?
ムカつくんだよ立場利用して若い子味方に付けたつもりでいるけどみんな文句言ってんだよ
セレブぶってんなよ。じゃあ何で出戻って来てんの？人を羨む前に我がフリ直せババアが！

もうウザイ！
あんたのマイナス思考に付き合ってたら、こっちが潰れるから。
前向いて歩いて生きたいのに、心かき乱すなや！！
会いたくないし、一度断ってるのに何回も連絡してくんな。

街がこんなに綺麗なのに
私は何てさびしいんだろう？
楽しそうに皆、笑う日曜日の午後。
何が変わってしまったの？
何がいけなかったの？
神様は、いなくなってしまったのだろうか？

胸がこんなに痛いのに・・・
ねえ、聞こえる？
秋の空は美しく悲しいです。
もう一度、会いたい。大好きなあなた。

もう、いいだろ、じゅうぶんだろ、
もっと早く終わらせて欲しかったよ。
こんな、中途半端じゃ立ち直れそうにないし。
君のせいで人生めちゃくちゃだよ、全部もどしてくれよ。
俺の時間返してくれ

ずーーーっと調子よくて、復職ももうすぐだな、とか思ってたのに
予期せぬお届けもの以来、また大きく落ちるようになってしまった。
なくなっていた死にたい願望もでてきてしまった。
なんでなんだよ・・・

なんで私のがないの？
学校にあるよね。
なかったら・・落ちるよ。
落ちたくない落ちたくない。

落ちるぐらいなら死んでやる。
朝が来なければいい。
朝が来たら地獄が始まる。生き地獄。
死ぬ勇気がない人間はこうして地獄を見るしかないの？

俺の勤務表だけなかった
事務のクズ死ね

何故か目が冴えて眠れん

もう何事も無かったように暮らしているあなたに
色んな要因ありますがきっかけはあなたのキレ具合と
愛されたい、とにかく愛されたい願望での不一致によるケンカでした。
まだあの時の事がフラッシュバックできて怖いよ。
なんであんな事を人にいえるのに今普通に生活出来て、かつ
もう恋人もいるなんて信じられない。
人じゃねーーーーーー。
つかあなたの家族も変でしたね。
会わなければ良かったし、付き合わなければ良かった。
結局自分が考えが足りなかっただけですわwww

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
誰か助けて
もうどうしたらいいかわからない

どうすれば治るの

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて。
殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して

誰か

今まで仲良くしてたくせに裏切り？
影でｺｿｺｿしてて非常にｳｻﾞｲ。
前々から少しでもｳｻﾞｲって思ってたのなら、そのときから突き放せば良かったじゃん。



今日、テスト初日なのに気分悪い。最低。

神様どうか助けて下さい

自分の幸せを願う事は悪い事ですか？
彼の幸せを願う事は悪い事ですか？

私には彼がとても必要で大切な人なんです
でも彼にとって私は不必要なのです
私は彼に救ってもらった
貴方と幸せになりたかった
でも貴方にとって私はもう不必要なんだよね

私の事を拾ってくれて
でも私の事を捨てた

私はこれからどうすればいいの？
私には彼しかいないのに

しがみつかないで。お願いだから。このままじゃ共倒れだよ。

だからあんたはこれもんのボダなんだってばさ！
早よ病院逝けやヴォケ！

死にたい 消えたい
もう逝こうか 逝き時かしら
逃げたいもう嫌帰りたい

天国にゎ大先輩がいろんなこと教えてくれるんだ

死にたい

人間は誰もが素晴らしい。この世に無駄な命などない。
すべての人に幸あれ!!

ふ〜ん。
いちお、あんたにも「人格障害」という概念はあるわけだ。

ほんじゃ調べてみなさいな。

認めたくないとは思うけど「境界性人格障害(境界例)」「自己愛性人格障害」
のチェックシートの項目に、思い当たる項目ありまくりだと思うよ。

私のことは聞かないでくれとメールで伝えたのに何故あえてそこにつっこむ。
返信できないではないか。
こっちはﾄﾞﾝ引きだぞ。
返信できないことに気ィつかいすぎて疲れた。
周りからは色々はやし立てるしもおいやだよおおお。
私は恋人探しに仕事に行っているのではない稼ぎに行っているんだ。
そこんとろヨロシク！！！！！
……っていえない自分に更に落ち込む。
本業もやたら忙しくスケジュール入れられて自分の本当にやりたいことができぬではないか。
わたしはあなたのしたで一生働くつもりはないしあなたのしごとを特等席で考える義務はございません。
……っていえねえええええ！！！
下っ端辛えええェェェ！！！

親は昨夜からいきなり無視入ってるし言いたいことがあるなら言えってんだよおおお！

色々気ィつかいすぎて髪の毛ごっそり抜けてきた秋の夜。

メールも電話も大っ嫌い
どうしてこんなもの作ったのか
ついでに頭悪い人も嫌い
？じゃなくて、その頭で考えてみろ

しなくちゃいけないことがありすぎるのに、体も頭もまったく動いてくれない。
時間だけが無駄に過ぎて、気がつけば手遅れになっている。

まだ待ってください。
もう少しだけ、ぼーっとさせて下さい。

こんなこと祈ってる間に、また無駄に時間を使ってしまった。

あーもうイヤだ。何もかもイヤだ。
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

なんだか、日本って冷えてきた気がします。空気が暗い青です。

苦しくて喋れる仲間が欲しくて
それで2chに来た
なのにその2chで苦しんでる･･･
ここってﾒﾝﾍﾙｽﾚだよね･･･？

自意識過剰乙。はっきりして。一度言ったことひっこめるなカス

みんな幸せそうだな
私は孤独なんだ孤独孤独孤独
ああ
本当はひとりぼっちはいやだよ
本当は人を愛したいよ

いいよ心配して電話かけてこなくていいよ
別に私が何したわけでもないし
何もないふりしなきゃいけないからかけないで欲しい
元気なふりしてニコニコ笑うのは疲れたので
今日はもう何もしません
昨日は調子が良かったので明日あの番組を見ようと話したけど
今日は調子が悪いのでテレビは見ません
部屋の電気をつける気も起こりません
早々に寝てしまいたいけどお犬様の世話をしないといけないので今日も頑張る

はぁ…

死にたいとかいったところで
ホントに死にたいわけじゃない。
でも生きてるのが辛い。
でもやりたいことが一杯ある。
でもできない。
毎日「でも」ばっかり。

心以外は五体満足だから
生きたくても生きられなかった人たちに申し訳ない。

私なんか生きててごめんね。
死ねなくてごめんね。
わがままでごめんね。

メンヘルだけど犬飼ってる。チワワ。
いくら「超小型犬なので散歩は特にしなくても大丈夫」と言われようと
やっぱり散歩好きなんだよ。だって犬だもん。
なのに自分ときたら、自分の具合の悪いときは散歩行けない。
躁鬱で、躁の時は毎日早朝から散歩してるけど
欝期になったらもうダメ。ﾋｯｷｰ状態。
昼間っから横になってると、寄り添って眠るうちの犬。
散歩行かないのが三日目になると、さすがに窓のそばで外を見てるんだよね。
それ見ると、具合悪くても人に会いたくなくても
散歩行かなくちゃだめだって思って、
お風呂一週間入って無くても、這いずるようにして散歩に行く。
散歩時間は大型犬とは違って３０分とかそれくらいでいいからありがたい。
嬉しそうにフンフンあちこち臭いを嗅いだり
近所の友達犬と挨拶してる犬を見ると、
やっぱり散歩来て良かったなーって思う。
でも欝期は、毎日はやっぱ無理・・・・
時々、こんな飼い主でコイツ幸せなんだろーかって思う。
もっと元気のいいアウトドアな感じの飼い主に飼われてたら、
いろんな場所へ行って、いろんな人や犬と出会えただろうに。
こんな自分のところにきちゃってさ・・・失敗したって思ってないかな。
ほんと、ごめんね、って感じ。

明細来ないから諦めてたら来たわ…早く送ってよ…orz

死に物狂いで頭がおかしくなりそうなくらい勉強してる人間の隣で騒ぐな。
こっちはセンター試験と一般まで時間がないのに志望校は絶望的だから焦ってるんだよ。
スピーカーとケータイで音楽ならすなよ。大声でしゃべるな。
鬱で去年全く勉強できなかったぶん、まだ体調優れないけど必死なんだよ。
「本当あたし鬱だ〜」とか言ってるけど、あんたみたいな元気な鬱はいないよ。ちょっとは人の気持ち考えてくれ。

父親が気持ち悪い。
こんな奴の血筋だから私もいじめられた。
早く死ね！

浮上できないよ
辛いよ　悲しいよ
やり切れないよ　誰か助けて
もう生きているのも嫌だ
ああ、どこかで救われないとやっていけない
しんどい　頼むから、楽にさせて

元気になれない。今日は振り込みに行かなきゃ行けなかったのに…寝たきりだった。
毎日がとても不安だ…もう嫌だ。薬も効いてないんじゃないかな…

くそばばぁ。おまえらには金しかないくせに金くらいだしやがれ！
親も親なら子もだな！
なにが本読んで勉強してるだよ、してねーじゃん
クチバッカ！可愛い息子さえよければいい！
てかあんたんちに嫁にいってから頭おかしくなってんだよ！
一番にきずけ

馬鹿ハゲデブワキが

もうだめだ。
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
たすけて
友達だと思ってたのは私だけだった。誰も力になんてなってくれない。
気づいてよ。こんなにつらいのに。

やじうその、こうてつちんだの、ぎのおこうてつに、れあは、ちらぴん

俺の両親の頭が異常すぎる
なんで俺の父親はさんざん母親に罵声を浴びせた挙げ句離婚した癖に
「俺はいいから母さんだけは将来養ってやってくれ」
だよ。お前らなんかはなからどっちも養う気なんかねえよ
ろくに金も無いのに子供生みやがって子供の人生はなから潰す気だったのか？
金が無いのに母親はパートのストレスで一回体調崩してから超低時給の内職しかやらなくなった
普通に聞けば同情物だけどこの母親は違う
どうしようもなく自己中でその上傲慢で自分の非を俺に押し付ける
自分が常に一番でいたいような奴だからきっと他人の下で働くのにストレスを感じるのだろう。
だがおまえは自分の立場をわかってるのか？
上で働く奴はおまえより技能があるから上で働くんだ
おまえはどんだけ偉いんだよ池沼が
昔なら間違いなく物乞いをするような身分なんだぞ？
働けるだけでなぜ幸せに思わない？ストレスが溜まる？
今の時代ストレスがたまらない仕事なんかあると思ってんのか？
マジで俺の二倍以上生きてるのになんで理解できないんだ？

親として恥ずかしくないのかな。親の両親は

頑張るしかないか…

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いやいやそれでどうしろと・・・(´・ω・｀)

あー久しぶりにリロードしたら嫌なもん見た。
どうせ１１年前以上前からも、あと７年以上もずっと泥沼だろうな。
射手座だろうがそれ以外だろうが

だ　め　な　や　つ　は　な　に　を　や　っ　て　も　だ　め

いつまでもな。ｷﾞｬﾊﾊ
気分悪くさせるバカ占い師視ね。
危険の警告も占いだとかいってるスレ住人もバカに乗せられるな。
希望なくして何の占いか。占いなんかただの気休めなのに
それが人をあざ笑うように書いて、これから先もずっと不幸が続くよ〜とか断定してどうすんだ。
気休め書けよ。どうせインチキ占いなんだから。

メールも電話も拒否りやがって
俺がクビになった途端に無視かよ
お前が変な噂流して俺を追い詰めたんだろ
周りのヤツもムカつくムカつくムカつくムカつく
クビになった職場の前で死んだらどいつもこいつも後悔するかもしれないな。

ばばあ調子こくな
37をババアと言ってなにが悪い
デートする相手もいないくせに、エステやジムに通ってるそうじゃないか
外見磨きにしか給料使えないなんて哀れな奴。可哀相なおばさんだね（笑）
下っ端虐めて楽しいかよ、そんなことでしかストレス解消できないなんて、お前仕事向いてねーんじゃね？

別に貴方に携帯の電池と勤務中の携帯使用でとやかく言われたくない。
夕方大抵掛かってくる貴方の電話、もう疲れた。
彼氏ができて通話代が相手持ちだから？
電話切らしてくれないよね。
で、通話代私持ちだよね。
携帯で1時間って結構な額になると思うけど、貴方はそれ位普通の金額って思うんでしょ？
しかも、雑談だらけだよね。
本題聞いたら、ﾒｰﾙで聞けよって内容だし。
本当にね、携帯の電源が落ちたらホッとするんだ。

他の友人を見限るどうのって話したよね、私にとってはあなた方変わらないって知ってた？
てか、貴方の日常を私に押しつけないで。
貴方の家庭が素晴らしいのは分かった。その度に私の家族みたい家庭にはしたくないって遠回しに言うの止めてよ。
貴方が私を下に見たいのは分かったから
貴方の趣味思考を押しつけるの止めてよ。
もう疲れた。
いい加減にして。
もう連絡しないで。
もう嫌なんだ。貴方と居ると愚痴ばかりで貴方と一緒に居る私がいかにいやな人間か見えてくるんだ。
貴方と半日以上居ると思考が暗くなるんだ。

まさか自分がこんな形で精神の均衡を保とうとは・・・
別れたところまではわかってるんだけど、既に
あと２週間経ったらまた話しに行こうとか、そこで復縁できるだろうとか
思っている。
どうなるのか全然わからんのにね。
そう思っていれば当面は幸せ。
もし復縁できなかったらどうなるんだろうな・・・自分が怖いよ。

楽に死ねるなら死にたい

だりぃ

３７で悪かったな。
私だって年とりたかねえよ。
はいはいどうせ存在したらダメなんだろ。
女は２０代過ぎたら全部処刑の法律つくれば？
若い女と若い男とオッサンの世界つくれ。
そしたら少子化も解決じゃない？ｷﾞｬﾊ

みんな私のこと嫌なやつ、めんどいやつ、うざいやつって思ってる

人間関係…

また学校いけなかっただめだ明日は絶対絶対行かなきゃ。単位とれない。早く病院予約しなおなさきゃ薬がなくなる。早くなんとかしなきゃみんないなくなっちゃう

早く仕事を見つけないと、生活できない でも人と関わりたくない。 知らない人にじろじろ見られるのも，ゾッとする

何様だっての。

返信してないのにマジしつこい…どーせ金にならんエセの癖にウザいお｀´金のなる木見つけなくちゃ＞＜

みんな私置いてかないで
１人はツライ 辛すぎ

もーやだ!!!!!!


友達関係!!!
勉強!!!!!

学校も!!!!!!!!


(>_<)あぁぁぁァ

「もう大丈夫です」っていいながら作り笑いする。
疲れた。
独り言はいつも　「やだやだやだ」
そして　ためいき

自分の好奇心みたすためにわざわざ胸の内にさぐりいれたり、聞き出そうとする野次馬人間、
自分より劣っている人間を見つけては、安い言葉を投げ捨てて慰めたつもりでいる偽善者、
自分こそ正しいと疑わない勘違い高慢やろー由○、

彼らに死の制裁あれ！

あの子だけいればいいと思う依存してるあたしが消えればいいのに大嫌い全部何もかも大嫌い

秋の風に吹かれて私はここにやってきました。
町外れの公園。並木は散り落ち葉が今、風に舞って飛んでいきます。
ねえ？どうして？なんで終わってしまったの？
私は馬鹿みたいに鴨に話しかけます。
夕日がさびしい。ヘッドフォンをはずし、つかの間
現実に戻り、そしてまた音楽に戻ります。
そうよ、私は夢見る夢子。愛を夢見ているだけよ。
でも風に聞きたい。なんで終わってしまったのかと・・・
あなたの温もりがほしい。愛しています。あなただけを・・・
アメリカ人の少女が歌うメロディー。
どうしてこんなに音楽は美しいのでしょう。
ねえ？あなた知ってる？音楽の美しさ。魂を揺さぶるメロディーを。

あーもう最近あいつのせいでイライラしっぱなしだよ
どうしてくれんだよ
憎い憎い憎い憎い憎くてたまらない

今日も元気に眠れな〜い
もう兎に角周囲が早く治さなきゃって思うらしいが
ほっといて欲しいっ。少しゆっくりさせて下さい。でもありがとう

人並みの生活ができるようになりたい。毎日寝てばかり…もう廃人…。
私の人生ってなんだろ…自立心がない。自分がない。自分を好きになれない。
明日はしないといけないことがある。頑張らないと。

やだやだ、どうしよう。なんでこんなことになっちゃったんだろう
もっと早くから気づけばよかった
ちゃんと頑張ればよかった
運もないし、努力も足りない、誰かに助けて欲しい。本当にどうしたらいいのか
わからない、誰かに「こうすればいいよ」って言って欲しい
怖くて怖くて仕方がない

またやっちまった…
今度は「幸せを呼ぶお守りのついたピアス」ポチってしまった。
ちょっとしたブランドもんだからしめて２万５千円。
んなもん買ったって幸せになんかなれっこないのにさ。

…今まで霊感商法に引っかからずにやって来られたのが奇跡だよ、いやマジで。

全ての女性のみな様へ
山形県遊佐町の自営業、大谷治彦(25)は女を沢山はべらせては、その中の利用できない女を平気で鬱にさせたあげく捨てます。
ひどい男ですので近辺の女性の皆様はお気を付けて下さい。

人生なんて２９年で充分だよ。
なんかみんな長生きしたいとか言ってるけどさ、嫌だよ。
まず３０の誕生日にﾆﾔﾆﾔされてさ、体調不良は「更年期？」
年齢の話になる度にまたﾆﾗﾆﾗﾆﾗﾆﾗ・・・
うっせーよ、死にたくても恐くて死ねねーんだよ。
この先もう老いしか残って無いじゃん。
シミシワが増えてメイクで誤魔化せなくなって、ババァ呼ばわり。
体力落ちて体の節々が痛くなって老眼になって・・・。
今当たり前に出来てる事ができなくなる。
人の手を借りる事が多くなって、最後は介護されて・・・最悪。
そんなになってまで生きてる意味なんて無いよ。
そうなる前に死にたいよ。惨めな姿になってまで生きたくない。

彼氏がずっといえにいて、超うつ。拒食ぎみやからご飯たべんとおこるし、でもつくらんといけんし。なんか別れたい。きついわ。まじ。はぁ。いつまでおるんやろう

金沢の　のりこ死ね
愛知の　かな死ね

そして、あや、しょぉたんにもう迷惑かけんな
死ぬならもう死ね
おまえのおかげで周りは疲れてんだよ！！

あんた、何だってもろにブス・高齢毒女を差別しやがるのよ。

青木さやかが嫌いなのは別にいい。あんたが誰を好きだろうと興味ない
からね。
芸能人の話ならまだ何とか許せるよ。
困るのが仕事場の愚痴で「あのブス(部下の人のことらしい)が…」とや
られること。
「セクハラ」「モラハラ」という概念があんたにはないのかい?
その辺の研修受けたろ?まがりなしにも部下を持つ身の上なんだから。

部下を顔で差別すんなっつの。聞かされる方も不愉快だよ。
あたしも何て返していいかわかんないし。

明日35になる喪女のあたしもあの人に何と言われることやら。
「若くて可愛い」ってやっぱいいね…

実はあたしに、友達なんていなかったんだ！
メールの文章ばっかり丁寧で、内容が間違ってたって修正のメールすら送ってこない。
言動は、常識人のお手本みたい。
でもあたしの目に映るのは、空っぽの入れ物だけ。
ふざけんな！
うつのつらさ前面に出してまとわりついてやろうか！
脳味噌だけでわかった振りしやがって！
もういいよ。
めんどくさい常識とか体裁なんて捨てちゃうから。
友達なんていないんだ！

早退したっていいことない、辛くなるだけだ
逃げるなよ、大丈夫だから

また間違えた。
いいことのあとには、必ず悪い方に転ぶことよくわかってるはずなのにな。。。
あーあ。もうイヤだイヤだ。
自分のこと殺してやりたいよ。
ごめんなさい。

分かってるよ
私がいけないの
私が全部いけないんだよ知ってるよそんなの
だからもう
私にかまわないで

悲しいよ　しんどいよ
泣きたいよ　消えたいよ
何もかもうまくいかないよ
何をどうすればいいのかも良く分からなくなってきたよ
空は遠いよ
ああ、しんどいよ、しんどすぎるよ、
こんなのもう嫌だよ、辛いよ、しんどいよ、
こんな状態辛すぎるよ、しんどいよ、しんどいよ、しんどいよ(つД`)･ﾟ･｡

家に帰ってまで仕事のこと考えたくない
はっきりそう言えたらいいのに
こんな仕事したくないって
さっさと帰って寝たいんだって

眠いのに疲れすぎて、眠れない。
友達が大好きなひとが
友達増えるの当たり前。
いろいろな世界を見て、友達増やすの当たり前。
私なんかと遊んでも楽しくないだろうし。

でも、悲しい・・
エゴに過ぎないけど悲しい。
大好きだから

救いの手はまだか…

なんでアンタの仕事を仕事から帰ってきてまで
やらされなきゃいけないんですか。
病気だからツライ、ムリって勇気を出して
言ったのに、何で反応を気にしてるんだろう私。

もうヤダ。ムリ。一人になるべきなのかもしれない。
このままじゃ悪化する。

…あんた結局何やりたいわけ？
「女なのに一家の大黒柱を担ってる健気なワタシ」をアピりたいの？
それとも働こうとさえしないで家にいちびってる旦那の尻を暗に叩きたいの？

どっちにしても人の目の届かないとこでやってよ。うざいから。

(´；ω；`)ｳｯ

>>764
あなたは悪くない。泣くでない。763は性格がおかしい人です。
レス厳禁なのに叩かずにいられないほど結婚してる女性に対して嫉妬しやすい可哀想な人です。
もしくはニートのネカマが切れたのです。
よく母親に働けと言われて刺す坊ちゃんがいるでしょ。

('A`)

救いの手がほすぃ…

みんな、いろいろと悩みや問題を抱えているんだよね。
わかってる、わかってるけど、これ以上、一人で悩みを抱えきれない…。
悲しくて悲しくて、電車のなかでもぽろぽろ泣いてしまう。
デパスもなかなか効いてくれない。
死にたい、死にたいよ、消えていなくなりたいよ…。

職場宛に手紙書いたら胃が痛くなったぜ。くそ。

今日も疲れた…。
私って社会性ゼロ…。
彼氏もできない家庭を築けるわけでもない…。

何しにこの世に来たのかな…。

ざけんじゃねーっつーの!!
なんでこの間あんな顔され、こちらが挨拶しても無視したくせに
今日は自分の立場が弱かったからって
すがって挨拶かよ!!

きがるに○○ちゃ〜んなんて呼ぶんじゃねーーっっつーの!!

お前太り過ぎだし、態度でかいと思うよ。何様？

疲れた
死にたい
今まで絶対口にしたらあかんと、我慢してきたけど無理
死にたい

なんにもできないんだな私は…。
なんで存在してるんだろう…。

めぐたんモテるなぁ…�C番目に誘った男の子可愛い＾＾

腰痛がなおらない。。

同僚に対する不満が爆発しそうだった。
すごく気を使ってイライラしてしまう。
なんで私は生きているんだろう。
死にたくないのに死んでしまう人に命をあげたい。
私なんて生きる価値がない。

ほらね。昨日と行っていた事が違うし、態度も違う。
気分屋のあなたに付き合うのも疲れた、ってか、何を言われても
何をされても、気にしないように勤めてきた自分にもう限界かもしれない
都合の良い女にはもうなりたくない
薬ももう利かなくなってきた
もう、振り回されるのはごめんだ

あーもうむかつくったらありゃしねーよ。

お前だよ、お・ま・え！！

メールしてくんな！よしひろ！

だからメール見れないって。

見つけたんだ。
僕は見つけたんだよ。
あの空の向こうに。
秋の風が吹く街の向こうに。
何がって？大事なものだよ。
世界にたったひとつの大切なもの。

一気に萎えた

さよならさよならさよなら
電話はかけてこないでね
メールもおくらないでね
しずかにさせてね

メール送りまくってんの自分じゃん。電話なんか論外。

君が忘れられなくて持病が悪化したよ。
強がってサヨナラしたけど、憂いを讃えた君がスキだった。君の弾くピアノが綺麗で、君の目が綺麗で、君はどこぞの死んだロックミュージシャンみたいだと本気で思った。君に感化されて私の闇が深くなっても、あの人と同じで、君が欲しかった。最初で最後の高望みだった。
せめて、淋しいからって君に寄ってくるゲイに、寄り掛からないで欲しい…。君は誰にでも気がある素振りを見せるから最低だ 私も君に騙されたあー…もう　あほ臭い。

オレってそんなに平気そうに見えるか？
そりゃ心配かけさせないように嘘でごまかしてるけどさ・・・
そんなもん全く理解せず勝手なことばかり言ってんじゃねぇよ！！！！！！

もう誰も信用したくない。期待して裏切られての繰り返しばっかり。
でも自分もﾊﾞﾝﾄﾞのﾒﾝﾊﾞｰを裏切ってしまう結果になっちゃった。
親のご機嫌伺いも疲れた。死にたい

普通に死ねやキモイ、ウザいって言葉がこわい
自分に向かってじゃなくても文面だけでも…
そのくせ批判的なこと口にしてしまうときがある
自己嫌悪
前はもっとやわらかい気持ちでいられたのに

決断するのは恐すぎるとな…デスノート初めて見るけど楽しいお☆

バカにしたような目で見やがって。
どうせ怠け者の落ちこぼれだと思ってるんでしょう。
あんたらがかわいいのは、良い進学実績をあげられる優秀な生徒だけなんでしょう。
差別ばっかりだ。
悔しい。
望んで病気になったわけじゃないのに。
悔しい悔しい悔しい

お前が居なきゃ人生しんどいよ…喧嘩ばかりだったけどお前が側に居てほしい｡4年も二股してて本当にごめん

助けて。支えが欲しいよ！一人で生きてく力が欲しい！

会いたいよ…
会いに行けば良かった

彼氏に「この前面白いって言ってたマンガなんだっけ？」ってきかれて
「ほんとは私じゃない人に言われたんじゃないの？」
とか、すんごく嫌な考えを持ちながら
「どわすれしたｗｗｗ」って
笑って答える自分が嫌いです。

ほんとに私が言ったかもしれないのにね。
こんなこと考えててごめんね。

パールには男性運を上げるパワーがあるそうな。

フェイクパールでも同じような効果は期待できるかな…

頭の中でならなんだっていえるのに
顔を見ると言えなくて困るのはどうしたらいいのか

いっそ思い切って頑張って聞くだけ聞いてみるべきなのだろうか
否定されてしまうのか肯定されてしまうのか
そのどちらもいやだけど
肯定されたならそのときは、思い切りがつくか落ち込むかするだけのことだ

学校いきなさい早く！！！行っても切っちゃだめだからねあたし！！だめだよ切っちゃ！！大丈夫だよ多分うわ悲しくなって来ちゃったよ(´・ω・｀)

あ‐だめだめ気にしちゃいけないでしょあたし！！！もうそれはやめるんじゃなかったの！？あの子はあたしのものじゃないんだからもう一人のみどりがいたっていいでしょあんたのﾓﾉじゃないのあたし！！！しっかりしなきゃ…ね！？だめだよあ‐も‐(´・ω・｀)

そんなんだから仲直りできないじゃない！！！あたしがこうゆうのやめなきゃだめなの！！だめなんだって！！

不安で不安で目が覚めた。もう朝は大嫌い。

洗濯、勉強、しなきゃいけないのに起きれない。
さみしい、心細い。
仕事もしなきゃいけないのに、辞めてしまう。
せっかく自由になれたのによくわからない。
今まで親の為に生きてたから、自分の好きな事や
為に生きる事がどんな事なのかわからない。
かといって、もう方向転換できる年でもない。
だから抑鬱的なのかもしれない。
どうしたらいいの？

高過ぎる…あほくさ。
もっと安く手に入るでしょ…

ケータイにメールは来てなかった…また操作されとんのか知らんがそこまで介入して何がしたいのか是非知りたい。病気だからって許されると思うなよ。

今から外出する。ダラダラするな！

早く自立したい…ACから開放されたい。

もう浅はかな人との縁はいらない。大人な人が欲しい。

ひゃーい(>_<)でもでもぉ〜

うじゅじゅうじゅじゅ

救いの手プリーズ

あーあーあーあーあーあー
ほんっっとむかつく
いーいーいーいーいーいー
ほんっっところしたい

救ってくれた人と結婚したい

うちの彼氏にいちいち連絡してくるアナタ本当迷惑ですから(｀へ´)
心底会いたくないの、お願いだからわかってよ…。　彼は優しいから『また今度ね〜』なんていってるけど、毎回愚痴やマイナス発言ばっかりされる方の身にもなってよ…。こっちはこっちて必死なんだから。
他にも友達居るんたから、他あたったらいいやん。何で彼氏なの？ウザイよあなた！！
可愛そうってなんて一切思ってないから、他力ばっか使って治そうともしないで、ウチら本当に呆れてるからさぁ。悲劇のヒロインぶるのもたいがいにした方がいいよ。
親の金かしんないけど一人暮らししてるわけだからさぁ、もう甘えたり媚たりやめなよ。そんなんしてるから治らへんねん。
そんなに親が嫌なら連絡一切拒否ればいいし、自殺未遂くりかえしてウザイから。自己中もたいがいにね！

死にたいのに怖くて死ねない…

何をどう言おうが意味はない。人の痛みに敏感に察してくれる本当に優しい人と出会いたいだけ。邪魔しないで。本当に好きではないしもちろん期待もしてないので。

夢を見た
非現実
自由に舞う船を見た
ゆらり ふわり 上の空で視点を定める

あたしの目前で花火と散るあなたを

頑張ってんのにな
所詮クズは何やっても駄目なのかな

http://media.putfile.com/Tim-Treadwell-bear-attack/

病名が出てるあの人には優しく接してるけど、わたしには「ただの甘え」だって。

敵だらけー

なんか苦しい。もー嫌だぽ´｀楽したいの…

熱い体が…また微熱か…

裏切られた
もう嫌だ
結局どこいっても同じだから諦めた
それでも攻撃される
いなくなればいいの？

駅前の待ち合のベンチで、とても疲れた感じのオッチャンが休んでた。
都会では当たり前のように見かけるが、ここは田舎だからオッチャン
みたいな人は珍しい。
オッチャン大丈夫だろうか？と思いながら何もしなかった私･･･

救いの手はまだか

絶対痩せるんだよ！アイツら見変えしてやるんだよ！！

余命宣告受けたい

だめだよあたし！！！しっかりしなきゃ！！切ってる場合じゃないでしょ

ピザブスはジャージでも着てろよバーカ｡性格ブスが陰気な顔に出てんだよ豚。つか、死にたいなら早く死んで

やっぱり、生きにくいわ。
なんかズレてる感がどうしてもなくならない。
「普通」の部類からはみ出してるってことか…。
面倒くさい自分。

大嫌いだほんとに大嫌いあの子なんなの
あたしのこと見下して楽しい？そうだよあたしはこんなんで来年どうせやんないし今まじで名古屋行こうと思ってるからいないしね安心しなよ
大嫌い勝手すぎだよ結局あたしにあの子とられたくないんでしょ
もう誰にもあいたくない

もう少しだ。
本当もう少しであいつの化けの皮がはがれる。
笑ってられるのも今のうち。

必死こいて嘘の人付き合いばかりしている、
嫌な事からは逃げてばかり、そんなつけでしょね。
しかも女の趣味悪いぞ〜
シランかもしれんがあいつ性格めっちゃ悪そう、でも足は開くかもね。

自分で望んだことだけどやっぱ辛かった。
神経症悪化に胃潰瘍。
毎晩胃痛で眠れない。

誰かに誉めてほしかったわけじゃない。
ただ、人のために何かしてみたかっただけ。

だから……泣き言なんて彼等の前では絶対言わない。

めんどくさい疲れるだけ

あのメンバーがいいわけね死んでくれるかなあたしはあの子たちが嫌いだ

嫌違うみんな嫌いだ

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜もう！！！！
何でこうもタイミングが悪いんだ！！？
まぁ結局、私が優柔不断で八方美人だから、こんな風になるのか・・・↓↓
とことん、いい方向には転ばないんだなぁ。
いい加減本気でウザイだろうな。
こうやって、分析してるとこもウザイか。
はぁああ↓↓↓↓↓
もうイヤだなぁ・・・

死にたーい死にたーい死に死にたーい死にたーい死にたーい死にたーい死にたーい死にたーい死にたーい痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛いやだ

なんとなく仕事やめて5ｹ月…
それ以来ニート…
生きる気力ない…
安楽死キボンヌ
練炭ってホントに苦しまないのかねぇ…

胃が痛いだの頭が痛いだのお腹痛いだの毎日いってんなら
病院行ってみてもらえよー
そういうと｢いつものことなんで〜｣
じゃあ我慢しろよ。
ウザイ
何にも対処せずに痛い痛いばっかいってんな
おまえがベラベラ話し掛けてくるせいで
巻き込まれて怒られるわ、むしろ私が悪いみたいにされるわ
うんざりなんだよ
仕事しろ。暇なら自分で仕事見つけろ。

年金３ヵ月滞納中
今月２ヵ月分払うと
小遣いが……はぁ

みんな何でそうなんだ違うあたしが変わっちゃってるんだだめだ

24時間いついっても年中あのスレに貼りついてる糞アンチ
糞カスはお前だバーカ！！！！！
お前が死ねよ！！！！！
荒らしてんじゃねーよバーカ！！！！！

お母さん、心配してくれてありがとう。
でも、しばらくほっといてほしいです。
あまり心配させたくないから、
大丈夫そうに振舞うのに限界がきてるみたいです。
親不孝でごめんなさい。

なんで私が謝らなきゃいけないの？約束を破ったのはそっちじゃん。
１１時に行くって約束したのに１時過ぎに帰ってくるとかなんなの？
用意ももっと早くしてよ。なんでそんなダラダラしてんの？反省してないの？
結局行けなかったじゃん。ホントにムカツクんですけど。ウザイ。
明らかにそっちが悪いでしょ。私が不機嫌になったのは君が理由でしょ。
なのになんで？「もう私と約束しなければいい」って何？そーゆー問題じゃないでしょ。
私が怒ってるのは君が全然反省してないからなの。わかってよ。
どうして私が君に責められなきゃいけないの？私が悪いっていうの？約束した方が悪いの？
結局謝ってもくれないし。もう意味分かんない。
「嫌ならでていけばいい」？まだ出て行けないよ。無理だよ。
卒業だってしてないし、暮らすところだって無い。お金だって無いよ。
そーゆー無理なこと言わないで。私だって出て行きたい。今すぐにでも。
君と君の旦那から放れたい。解放されたい。もうそんな生易しいものじゃないかも。
マジで殺したい。死んで欲しい。お金さえあればホントに死んで。
私たち兄弟はみんなそう思ってる。
お願い。分かってよ。死んでよ。反省してよ。

うんこー

不安で不安で仕方ない…この先、私はどうなるのか…
独りぼっちは嫌だよ。明るく生きてく自信ない。

俺も明るく生きたい
恋人がいたらな

自分から別れをきりだしてしまった。
一緒に居ても幸せそうには見えなかったし。困らせていただけだったから。

健常者と上手くやってほしい。私が居ない幸せとか願えないけど。いつかあなたの幸せを願える日も来ると思う。

もう必要としてはくれない事。泣いて引き止めてくれたあの頃にはもう二度と戻れない。
分かってる。お互いに変わってしまったから。

さよなら。

今まで付き合ってくれてありがとう。

それでもやっぱり最初で最後の好きな人なんだと思う。

いつになったら思い出になるんだろう。

救いの手

>>847のID良いなぁ…
つか、人殺してぇ!!!
それか殺してくれ
もーｻｸｯっと殺っちゃってよ

テスト最終日。
部活がない日も今日で終りかと思うと胃が痛む。
また集中攻撃されるんだろうな。
なんか、ﾃﾝｼｮﾝ下がる。

部活やりたくなーい。

仕事行かなきゃ…。
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだっ！！！
…わかってるよ。けど辛い。

ガラガラなのになんでわざわざ隣に座るんだデブ
体押しつけてくるんじゃねーよ
きもい、きもすぎる

だいっ　嫌い

バイト先の高校生のが鬱になった
腕には何本かのリスカ跡が…でもまだひっかき傷程度だからいいけど…

どうか軽症のうちに、数ヵ月以内でその子の鬱が治りますように。
リスカも止めて、傷跡も消えますように。
お願いします。

自分に合った薬に何年かかけて出会えて
不安はほぼ消えたが、この無気力どうにかなんないのか。
気力が出るとかいう薬飲んでるけど、逆に眠くなるだけじゃん。
不安がないだけマシなのかね。
でもこのまま半分死んだように無駄に年をとっていくかと思うと
焦りや、虚しさがつきまとう。
本当に、なんのために生まれてきたのかわかんない。
何十年も生きてきて、楽しかったのって、トータル３年くらいだよ。
残りは退屈で嫌なことばかりだった。
自分が頑張らないせいだって自分を責めつつも、
やっぱり頑張れなかったよ。
どうすれば頑張れるのかわからない。
そのせいか、自分に痛みを与えることで罪悪感から少しだけ逃れられる。
頑張れない自分への罰。

疲れたー…やるべきことができない自分に疲れた。

学校いけなかった何やってんだよあたし
明日は行かなきゃだめだよ体育のグループ分けあるんだしいかなかったらハブられるよ行かなきゃ絶対駄目だよあと行ったら切っちゃだめだかんね

いい加減勉強しないとやばいって
何のために学校やめて親に迷惑かけてんねん…
ほんまいい加減にしろって勉強しろよ自分…
こんなだから甘えだと思われんねん…

何でよ何であたしに相談すんのよ
だからあたしはあんたが嫌いだっていってんの来年がどうとか学校に関することなんか今は何一つ考えたくないんだよ辞めてくんないかな☆

学校なんてなくせよ文科省。
未成年っていうのは色々多感な時期なんだよ。
だから必要ないんだよ。
憎しみや嫌悪感、嫉妬心しか生まないんだよ。

お前会って間もないのに先輩風ふかすな、ボケ 自信のなさから威圧かたはら痛いんじゃ

ひっつくの止めて欲しい。
こっちはお前のこと生理的に受け付けないのに
「邪魔じゃないなら一緒にいていい？」とか
友達いないからってこっちにひっつくなよ。
あーもー。ヤダ。せめて空気読めよ。あとこっち見んな。
そしてその愚痴をダチに押し付けるアタシ最悪。

自分なんか死んでしまえ
馬鹿、カス！なんであんなミスしたんだ
あーあ。本当に馬鹿野郎だよ。
みんな軽蔑の眼差しで見てたよ大迷惑だよ。
死ね！死ね！このくそ人間

ぎゃはははははっはざまあーーーーーーーーーーー
いい気味だーーーーーーーーーーー

しりを追っかけ自作自演を繰り返し
なびかないから他に好きな人いるんだってほのめかして
男と女の駆け引きとやらをしまくったあげく
ぜんぜんなびかなくてそうしてるうちに
その男が他の女の惚気ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

みててすかーーーーーーーーっとしたーーーーーーー
いやー誰も知らない大物をヲチするのっていいなーおもろいわー

あー何やってんのマジで。
私がいなきゃどーするつもり
だった訳？
私もあんたがいなきゃ死んでたかもしれなぃｹﾄﾞさ。
ほんと２人ともダメ人間。

このままだとはぶになるよどないすれっちゅーに
精神的に強くなりたい
親友がほしい

あ〜疲れる…。これからバイトだと考えただけで精神的な疲労感で死にそうになる

甘えてんじゃないよ。ちゃんと準備くらいしろよ。
自覚もてよ。甘ったれた話し方してんじゃないよ。
もっと他人のために動けよ。考えろよ。
のろいんだよ。そんでまわりからいい評価うけててずるいんだよ。
もっと動きやがれっ！
ひとに質問してばかりいないでちゃんと先生に自分から聞きにいけよ。
ひとを介して自分の疑問を解決しようとすんなよ。ばか!!

今この年齢で思い出しても学校って糞より最低なとこやった。
地元で権力ある奴の陰湿ないじめなんて当たり前やったし、同じ田舎もんのくせにお嬢様面
して偉そうにいばってた奴らも今頃母親かw
どうせまたその子が同じ事してるんやろうな。
ほんま阿呆やな。

またしても駄目なようだ。
ひどい言い方されたりもした。
もう10社。
まだ受けろと？
本当にどこかに採ってもらえるんだろうか。
せっかくあんなに大変な思いして通ったスクールなのに。
無駄にしたくない。
頑張るから。
誰か私を…。

足出して、広げて座ってんじゃねーよ！！
このタコ！

ここに来るつもりは無かったけど
連絡したのを会えないつったのは
あなただよ
しんじてくれなくていいけど
最初は本気だった
でもいろんなことがあって
それが依存に変わった
もう恋も愛も私には無い
本当は誰のことも好きではない
こんなこと書くとまた問題に
なるかもしれないけど
これからも誰も好きにはならない
今私は卒業のことで正直頭がいっぱいで
他の事考えられません
もうほっといて

もう天罰は下ってる
自滅寸前だし
就職先はないし
おわった

情けない生き方。

私は回復の見込みのない自己愛
だからごめんなさい

なんでよメールしたのになんでかえさないわけ相談したのそっちじゃないのまじいみわかんないんだけどどうにかしてよ最悪だよ

あーもう怖い。
次は何が起こるんだろう。
嬉しいこととか楽しいことなんて、半端になきゃいいのに。
その反動で、またマイナスなことが起きるんだよ。
あー次は何だよ。何が来るんだよ。
もう嫌だよ。くそが。

人に迷惑かけるために生きてるよあんた。もう死ね。消え失せろ。自己中ダチ無し彼氏なし。自分の世界で一人で自分を哀れんでろ。こっちくんな。一人よがり。誰もが認めるブスぶりっこが。彼氏欲しいんなら謙虚になった方がいいと思うけど？人に頼らず、さぁ。

バカ女へ
つぎつぎ悲劇ねヒロイン気取りやめようよ。全然意味無いよ。
そんな事してるから恋人さも居なくなるよ。だいたいあなたのｍｉｘｉには疑問や不思議がいっぱいだから嘘バレバレなのね。
薬飲んでるのに酒ばっかり飲んでたら治るわけないやん！治したい言ってるわりには結果出てないから。
みず知らずの人にアドレスや携番教えたりして、悩み相談ってありえないよ。
何が目的なわけ？
しょっちゅう広島から京都に来るって事は親に金出してもらってるんでしょ？　一人暮らしの金だって。
良い年して甘ったれんのもいいかげんにしろよ。
自殺未遂勝手にどうぞ。生きるも死ぬもアナタの勝手だからｗ

「自虐ネタなんぞ、笑いをとるために言うんだよ！このごうつくばり」
本気で傷ついてる人間によくそういうことが言えるな。
しかも、見ず知らずの他人にいきなりかよ。
お前みたいな奴が人を殺すんだよ。

はじめまして！私の名前は昔からの友人です。数年前から嫌な事(旦那と離婚)とかあると関係ない私のせいにし自分は正しい、おかしいのは私と何回も言われ続けてます…どうしましょう？

なんでいつも私からなの?
なんで私知らないの?
そんなに私嫌？

あんたが管理人でしょ？詐欺が好きなんだね。

臭いよあんた

嫌だよ…

俺の後ろの方の席で俺の陰口言ってんじゃねぇ

聞こえてきたキーワード
「……あの人……気持ち悪い…オタクじゃん……全然しゃべんない…でも○○の時間は…えーうっそー……初日からイタい…」

もういっそ殺してくれ

「初めて人をここまで嫌いになった」も追加

俺何しましたっけ？

何で学生？かも不思議…年齢的に…昨日寝ずに�B時間しか寝てないのに寝れないお´｀

死にたい…楽になりたい

楽に死ねたらな…ボタン一つで死ねたらな。真っ暗闇だ。

あーもっと自由になれたらな。
仕事が楽しいなんて信じられない。
二足の鞋なんて無理なのはわかる。
じゃあ私はどうすればいいの？

仕事も夢も両立して恋人にも時間をさけて自分の時間も持てて。
自分の体がいくつもあればなんて思わない。思えない。
だって意志は一つでしょ。
何かを捨てるなんて無理。

全てを捨ててゼロになったって結局求めるモノは同じ。

逃げないし続けるから。
みんなのために頑張るから。
世間に恥じないように生きるから。

だから頼むから私を本当の幸せを導いてください。
お願いしますお願いしますお願いしますお願いします。

何なんですか。貴方も貴女も貴方も、自分も解らない。
私、如何したいんだろう。
ずるずる、ずるずる、この儘が良いのか、変わりたいのか。
変わりたいには変わりたい気はするけれど、戻るのは、嫌。
貴方に変わって欲しい、、、
と、思う自分が、また、嫌。

苦しい
こんな苦しい思いをしてても孤独
いままでの人生、自分が想う以上に想われたことなんてない
結婚、恋愛はもちろん友達すら私を愚痴のはけぐちや足がわりにすることしか考えていない
もういやだ

なんか今日、仕事終わってマンションに帰ったら、マンションの一階ロビーが水浸しで、「何があったんだろう？」とか思いながら、二階の自室に帰ったんだよ。
で、自室には一緒に住んでるヤツがいるんだけど、ソイツが給湯器んトコで何かやってやがって、ソイツの足下…ってか、もう部屋中水浸し…
でソイツは何やってるかって言うと、どうやら給水パイプを抑えてるらしい…
何が起きたかわからなかったけど、取り合えず元栓を閉めた…
そして、一階の部屋の被害状況を確認、ホテルの手配、後始末、自室の片付け、修理依頼をして、やっと落ち着いたのがこの時間…
明日（今日）も朝5:45に起きて仕事に行きます…
なぜ、ソイツは私が帰るまで何の対応もしなかったのか…？
なぜ、ソイツは配管をヘシ折ったのか…？
そんな事はもうどうでも良い…
精神的に疲れ果てたよ…
はぁ…

ここにしか書かない独り言。
なんで私が気にして電話までかけなきゃならなかったわけ
あいつが勝手におこったんじゃん。
優しさと勇気と時間の無駄遣い
もうあそこまできにしーの私はかえってこない
ほんと自分に腹立つ。
やったことに対して後悔ばかり
おまけに怒ったこと忘れてるし

生きてても仕方がない
今日も友達に馬鹿にされた。足にされたのに馬鹿にされた
だから毎回切ろうかと思っているけど、切ったら集団で何言い出すかわからない怖さがある
基地外集団
いない人の悪口を言う卑怯者達
もう誰も信じない
誰も愛さない
自分だけで生きていく
ものすごく淋しくても２ちゃんでも閉め出しくらう。
誰も信じられない

私なにかした？あんたの怒ってる意味がわからないんだけど。というか、理由知ってるのに少しも教えてくれなくて、ただ同情してくる人達なんなの。変な仲間意識とか生やさないで下さい。
あーでも、一番うざいのは急に態度変わったあんた。コロッ、と態度変わりすぎなんだよ。ショック倍増で胃と心臓に悪いんだけど、畜生。

電話で不倫話ゃら自慢話を延々と聞かされて気付けばこっちから
電話してたぢゃんΣ(-∀-；)
切りたくても切れねーよ。電話代不倫男に請求するぞ。
マジ勘弁だゎ。
そんな話を延々と聞きつつ切りたくても切れない自分にも
うんざり。

こんな時間まで起きてる自分ていったい…（^^;

行きたくない
でも休めない
なら行くしかない
自分に負けるな
無事に一日が終わることだけ祈ろう

違い過ぎるのは、重々承知のはずなのに、いつまでこんな風に期待しているんだろう。
こんな自分を、わかってくれるとはとても思えない。
でも会いたい。抱きしめてもらいたい。
赤の他人に優しくされたい。
結局、さよならする結末だけど、出来れば夢をずっと見させてほしいよ。

本当はさよならなんてしたくないけど。

何で学校行ってないわけ？今週２日しか行ってないんだけどあたし！！早く病院の予約とんなさいよ！ママが怖いとか言ってないで！！バレたら名古屋行けばいいんじゃないの？それが無理なら死んじゃいなさいね。てゆ‐か今死になさいよ。

♪どーでもいいですよー
♪人間なんてららーらららららーら
早く死ぬ日が来ないかな。

ミスをなくさないと…
ちゃんと意識してる？

殿方って何でこんなに冷たいのでしょう…

わたくしが鬱をカムアウトした時「大丈夫、絶対見捨てないからね」などと
おっしゃいながら、おとといのわたくしの誕生日には梨のつぶて。
こんなもんなんでしょうね。

…でもこの話はあなたにはしないでおきます。
この話をおかずに、ご自分を持ち上げることに終始するのが目に見えていますから。
その手の言動って自慰を見せつけられているみたいで結構不愉快なんですよ。

昔は自傷したいとき下剤飲んでたな
コーラック６錠で済んだから手軽だったな
あの腹痛に耐えているときは至福だったな

幻覚・幻聴が酷いよー！

ちゃんと見極めなきゃ…得になるか損になるか…

病院の待合室で話しかけてくる、私と同年代のおばさんがウザイ。
「どこがお悪いの？」って、聞くかふつう精神科で。

スレに変な人がいる…
あのスレに当てはまる人だったら煽るような人格なはずではないのに、何故？
連投してうざいなあ。早く出てって欲しい。

なんでだよ！なんでトラブル続き…私だって毎日不安で戦ってんだよ！
順風満帆な生活送りたいよ！死にたいなんて、友達に言えるわけない。
もう疲れた。疲れた。毎日毎日人に気使って。

独り言で同意
他人に気を遣えないで何でも外にぶつける人と一緒にいると、
こっちは気を使わざるをえない。
かなり擦り減る。

何あのブサ女！人が台車押してるだけで変な目で見てさぁ…ババアがいっつも持ち切れないほど買い物するからしょうがないじゃん。久々にイライラ｀´あーウザい。全てが嫌い。みんなミンチになっちゃえ〜＾＾

なんか自分がこの世に存在している意味がわからない。つか、必要ないならそれなりの処置をとればいいでしょ。あんたたちが嫌ってる人が長やってたって仕方ないんだから。
文句言ったり、態度で示すぐらいなら自分たちで効率よくやれ!!!

なんだよこいつ、意味分かんねぇ…成績上がんないからって人に当たるなよ…
「点数に執着しすぎだよ」って、その言葉そっくりそのままお前に返すよ！！
それに点数に執着するとかしない以前の問題として、点数は取れないより取れた方がいいだろ！！
男の前でだけ可愛いこぶって話すのもムカつくんだよ！
あんまり調子に乗ってると、そのうち誰もいなくなりますよ。

おいっ　上司Ｂ！　そりゃ計算自分でしなかった私が悪いかも知れないよ！
でも最初に「これで良いですか？」って聞いたとき「良いと思いますよ？！」って答えたのはあんただろう！
おかげで数間違い　上司Ａに怒られたあげく他の仕事も数間違いしてないか疑われた
数えようとしたら他パ−ツブッ倒し　上司Ａ呆れかえって「ちゃんと計算自分でして下さいね（汗）」と言ったあげく
「もうこちらで処分しますから帰って下さい！」って追い出される形で昨日は退社した
上司Ｂフォロ−のつもりか「間違い　失敗は誰に出もあることですから前向きに行きましょう！」などとほざきやがった
覚えなかった私もわるいけど最初に聞いたとき答えたあんたが一番悪い！　あんたさえ間違わなければ残務処理することも無かった
信頼も失うこともなかった　クビも危うくなることもなかった　あんたは涼しい顔で居られる
憎い！　憎い！　憎い！

貧乏ゆすりがとまらない☆みんな死ねお☆

受験生なのに…なにしてんねん。
明日はすぐ家帰って勉強するから！もうほんとばかすぎ！

ムカツクぁーーーーー!!
あのデブ顔にもっとブツブツ増やしたろかぁ!!
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねぇ!!!!
まじで殺してやりてぇ

苦しまないで眠るように死にたい

だからなんなんだ！？

私の部活の同級生死ね

もしくは私が死ぬから二度と私の名前やその他もろもろを口に出すな。
全部忘れてくれ。頼むから。

うん、この親にして私有りなんだな。
最悪だアンタ。似てしまった私も最悪だ。

来年楽しみ☆良い年じゃなかったら死ぬお☆

だからポイントないって。わかっててわからないフリすんな。

私は死ぬのではなく生きなくてはいけない。心は眠って楽になっても
それでは生きていけない。私は生きなくてはならない。この世界に住むならきっと生きれない。
心は持っていても辛いけど、感情が死んでしまっても辛い。
なぜ支えがこんなものしかない？今はもう違うはずだ。どうにかしろ。

普段は好きな人に対して「アンタ事故にでもあって死んじゃえばいいのにね」なんてふと思うときがある
最近よくある

他には「今自分が居なくなったら、周りの人は悲しんでくれるかな？」と自殺や失踪のことばかり考えてる

ヤバイなあ、これってやっぱり欝かな？
今は感情の起伏が激しいだけだと思いたい

来週は普通の状態に戻りますように
今生きている以上、笑顔で生きたい
誰も何も恨んで生きていたくない

あんたは私を憎んでいたから、私は自分を殺してきた。でもうまくいかない。
セイレーンの歌が呼んでる。世界は私を憎んでいなくても私は世界が怖い。
あんな風に誰かを眠らさせる怪物。そんな怪物になりたい。怪物になりたい。

騙されてるよ

てめぇらは好きなことだけしてりゃいいもんなー。私はアリバイ作って親父の顔色伺って暴力ふるわれそうになったらかばって毎月大学通いながら100時間以上バイトした金奪われる存在だしね。
あっ、もしかしてそのためだけに私を生んで育ててたのか

まぁなんでもいいや。シネ。家族全員氏ね。死んでしまえ。

あの。お願いがあります。あたしに。来週は学校行ってくださいね

痩せろ痩せろうっせーんだよ！
てめーは女を金　商品としか見れない哀れな社長さんだよWWW
メンタルケアの行き届いた優しい事務所にいきたかった　励ましてくれて
あ、でも私　ライオンの子だった
冷たい人間　冷たい世界しか興味ないんだった
しかも一生ガリガリでいたいんだった
辛いよ…もう死にたい…って
思いながらも戦うんが
好きだったww

機嫌いい時、親しげに話しかけてくるな。

機嫌悪い時は、他の人にはしないのに、うちにばっかりダメ出し攻撃で八つ当たりすんな。

そんなに言われるほど他の人と力の差があるとは思えない。
うちのことが気に入らないから言ってるとしか思えない。

クソ課長。

他人に自分の価値観を押しつける。
最初にこうしてくれと言いもしないで『こうしてほしかったのに』とか。お前の考えなんか読めるか。
性格破綻者が『お前はコミュニケーションが足りない』とか言うな。お前こそ意識の押しつけをコミュニケーションだと勘違いしてんじゃねー

くそが

惨めだけど、仕事できない人間なのは事実
病気のせいにして逃げちゃだめだ
努力して改善しなきゃ

たきねって英語教師
採点ミスしたくせに、間違いを認めないばかりかコバカにしやがって
声ちっちぇんだよ、もっとはっきり話せ、ぶす

お前を殺したい
人の好意をなんだとおもってるんだ
調子乗ってるなよチビブサのくせに何様なんだよ

人を地獄に落としておいて自分だけ幸せになりたいんだろ？しねよしねよしねよしねよしねよしねよしねよ
絶対に許さない絶対に許さないゆるさない

チビデブブサオ、アルバイトの子を雇うのに１日中はしゃいでうざいよ。１日中しゃべってて、仕事してるの？残業代ドロボーじゃないか。
心配しなくてもアルバイトの子はお前なんて気持ち悪がるだけだと思う。

うわ、自分が悪いと思ってないわ…
最悪な人間

ケーキパフェソフトクリームクレープ食べたいずら。カラムーチョ食べながら。

その前に偽善の顔ははがしておこうね

うぜえ

空元気なのわかるでしょ？あんたのせいでさ！

暗い暗い暗い…やっぱり甘ったれだ。怠けてばかりだ。鬱病に頼ってるだけだ。
死にたい。仕事探す気力がない。野垂れ死にたい。

あー恐い恐い恐い恐い
恐くて見れない
また叩かれてたらどうしよう・・・・やだやだ

うふふ＾＾夕コ死ね＾＾この板は見てないだろう＾＾テレビ見ててこいつ嫌いと言うがただのブサの僻みでしょ＾＾すっぴんドブス＾＾

うあぁぁぁあ
嬉しいけど優しい人達がレスつけてくれるのは嬉しいけど
そうすると「ありがとう」を返さないと気が済まなくなるからぁ
応えず消えたら失礼かなと悶々としたキモチになるからぁ
この辺でこの辺でぇぇぇぇ

ああ、疲れた･･･
とても疲れた、ものすごく疲れた
早く眠りに落ちたい
12時間くらい眠りたい

もういやだ…。
いやだーーー

醜い人間は嫌い
美しい人だけを見ていたい
外見じゃなくて心の

逃げた。だけど、マジしんどいんだ。一人でいるのが安心って言うかぬるま湯
って言うか…会話とかが駄目。
なのに、毎日沢山人と話さなければいけないのは、苦痛。


誰もいないところで消えたい。

大嫌いな奴が31歳にもなって自転車の窃盗で捕まったｗｗｗｗｗ
ざまーみろ！！！笑えるんですけどｗ

はああつかれた

恋愛は地獄。人を好きになったら地獄を見る。
人は裏切るから。恋愛は精神を崩壊させる。
人はかならず裏切る。心なんてなくなればいいのに。楽に死ねればいいのに。
もう疲れたよ。

ここにも誰かさんにも依存してただけ。
愛なんて恋なんて私にはない
屈辱の過去だけがあんたには残る
それが復讐

私が生きている限り周りの人間を不幸にし続ける。
優しくしたいのに知らぬ間に傷つける。
あるいは私の愚鈍さを皆が嘲笑するかどちらかだ。
どちらにしても同じ事。私は常に孤立せざるを得ない。
朝から晩まで毎日一人で暮らす。
心が寒い。でも温もりを求めることはできない。
求めればまた関係を作って壊すの繰り返しだからだ。
努力でなんとかなると信じたかった。
努力ができてしかもそれが実るひとが恨めしい

助けてください
たすけてぐだい
だずげでぐだい

どうして解ってくれないんだ。どうして…。
俺と彼女はあんたとは友達になりたくないの。
もしここ見てたらホンマ気付いてやお願いやからさ。
ｍｉｘｉで、あきらかにメンヘラ満載の文面なのに、コメントに『精神系』って書いたら怒るし。
悲劇のヒロインぶって甘い言葉ばっかりもらって楽しいか？
進歩の無いやつは要らないんだよ！！彼女で手いっぱいで、本気でお前とは会いたく無いんだよ！！
断っても断ってもしつこく粘着してきキモイよ。
他あたりなよ。
あなたのせいで彼女とはいつも喧嘩になる。
親の愚痴や、彼の愚痴、リスカに自殺未遂、マジうざいから！！勝手にやってろや！！いちいち報告してくんなや。きもいんじゃ。
不細工のくせに！！彼女に迷惑かけんなや。

他板で鈍臭い奴と噛み合わずにスレの流れを崩してしまったことにイライラする。
１分なら許せる。
だが、お前は何で３分も経ってんのに前レスをスルーするんだよ！
携帯でも投稿するまえに、ちゃんとリロードしろよ！
その後、気の利いた流れにできなかった自分にもイライラする。
もーーーーーっっっ！！！

ねむひ

焦るといいことないよ…ゆっくりね…

もうどうにもならないよ

全部、予想できたことだ

たぶん、すべてが終わり

誰も何もわかっていない

わかりあえないのが人間だから

哀しみは常に人と共にある

人の消滅で消える

乗り越えたものの血筋が続いていく

その先に何があるのか

誰も知らない

生きているのがめんどくさい
息をするのがだるい
横になりたい　休みたい
何もしたくない
楽になりたい
どこへも行きたくない
眠りたい　眠り続けたい
もう嫌だ　何もかも嫌なんだ
真っ白になって消えてしまいたい
空へ行ってしまいたい
薬を飲むのもめんどくさい
とにかく眠りたい
ほっといて　もう声をかけないで
一人にさせて　誰もかまわないで
頼むから、休ませて

あたし鬱じゃないんだよねメンヘラ＝鬱みたいな厨の考え辞めてくんないかな
そうだよどうせボダと依存だよボダて言ったら引くわけ？あんたの方が廊下で鬱だとか叫びやがってよっぽどボダでしょ
鬱いってあたしが考えたんだよとか何？自慢ですか？ボダでも治そうとしない糞がいるからボダが馬鹿にされんだよ

敬語は取り込み云々のつもりはない。
この状態だと言葉遣いの使い分けが難しい。
念の為。

お金が欲しい。
こんなにもお金が人生における重要なファクターだとは
学生時代思いもよらなかった。
親の借金も彼氏の借金も全てきれいに返済して、
皆、お金で悩まないような生活がしたい。
父親無職、母親が週6労働で気が狂ってしまった。
お金で気が狂うなんて、嗚呼この世は世知辛いねぇ。
どうにか助けてあげたいけどね、皆。
私の今の能力では、自分一人が生活していけるほどにしか
お金を稼ぐことができません。
働いて働いて、気が遠くなるまで働いて、
稼げるだけ稼いで、とっとと死んでしまいたい。
お金で頼られるって辛い。
人間として頼られているのかわからない。
自分、何が楽しくて生きているのか分からない。

もうそんな事はどうでもいい。同じことをぐるぐるループしてくだらない自分に腹が立つ、
私が求めているのはこの静かな時間だけ
風を感じ季節の花をつみ描く時間がほしい。干した布団にくるまってホカホカした気持ちの良さを感じながら眠りにつきたいだけ
食卓を囲み笑顔で会話を交したい
過去の事に縛られて身をかたくして泣くのはもういやだ
頑張るのに疲れた、考えるのも疲れた。
頭が痛い。