話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　77

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　76
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161017604/

１乙です☆ありがとうございます(･∀･)

前スレ946ですが。
スルーされるインターネットはここですか？

寝てたら足に小さなネズミが走った。初めての事で驚き、跳び起きて袋におびき寄せゴキジェットを噴射し、しばらく見てたら動きが遅くなった。そして袋ごと外に捨てた。
ちょっとかわいそうな気持ちになった。たまたま通っただけなのに。
でもまた出てきたら同じ事をすると思う自分がよくわかりません。

今日、会社で昼食の時に同僚と話してたら
「またそうやって、自分の話にもってこうとしてるでしょ」
「本当、自分好きだよね」
と言われました。

私は自分が好きでもない（というか、自分大嫌いです）
ですし、自分にまつわる話が多くなるのは
友人もいなくて、それしか話す事が無いからです( ´・ω・`)

やっぱり、これはかなりウザイと思われてるんでしょうか？

俺はこのスレに来てからまだ３〜４スレだけど
泣いてもいいんだ、声を出してもいいんだって思えた
俺よりも苦しんでいる人達が生きているんだって思った
少しでも役に立つことが出来るかもって思った
何も出来ないって思った

でも、ここにいるだけで何か出来るかもしれないと思えた

少し顔を上げようと思った

何かが変わると思った･･･

うぅぅ・・・わけわからんｗｗうえｗｗ

>>5
同僚の言い方のニュアンスが分からないので、ウザがられているか
どうかはわからないですけれど・・
同僚に対する興味はないの？
そういう事を言われてショックだったなら、逆にこちらから
何か質問して、話を聞いてみるとか。

>>6
何か出来ますよー。ほんとこのスレの人達優しいし、
つらい人もたくさんいるしね。
ぜひ今度悩みを聞いてください。
泣いてるの？・・泣いて・・
ああそして最後がVIPPERに・・・

>>7
レス有難うございます。

ニュアンス・・・難しいです。
その方は、冗談を言う時も真面目な時も
淡々とボソボソはなされるので。

一時期、「聞き役」に徹しようと思ったんですが
なにぶん、その方は無口で。。。
質問をしてもあまり続きません（私の盛り上げ方が悪いのかもしれません）
なので無言に耐え切れず、「そういえば最近こういう事が〜」
と話してしまいます・・・

逆に、何も話さないほうが良いんでしょうか。

ここの方、みなさん優しいですね。
今日初めて覗きに来たのですが…ほっとしました。

>>9
ああ、相手が無口なんですか・・
それだと「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」に
なってしまいますよね。
かといって単発の質問ばかりだと、探り入れてるみたいで変だし・・
うーん、困るね。
筆談・・・・違うな。
ごめんなさい、私、無口な人とあまり話したことがなくて。
相手が話さないなら、自分ネタでいいんじゃないかな。
だってしょうがないよね。
あっ、それか、今度また「自分好きだね」といわれたら
「ごめん、イヤ？」とか聞いてみたら？

793 ：優しい名無しさん ：2006/10/20(金) 00:30:14 ID:cUMC56Mx
誰もいないのか？
795 ：優しい名無しさん ：2006/10/20(金) 00:32:45 ID:cUMC56Mx
相談なら聞くが､どうした？
797 ：優しい名無しさん ：2006/10/20(金) 00:35:17 ID:cUMC56Mx
>>796
ＲＯＭてんじゃねーの？恐くて。

>>10
そう、私もすごい助けられてる。

>>3
前スレ946？
あそうだ前スレ・・・
953が答えてくれてたよ。

>>4
私はそんな冷静なあなたがすごいと思います。
ゴキジェットってネズミにも効くんだ？
ひとつ勉強になりました・・

スルーされるインターネットはここです

>>11
レス遅くてすいません。

そうですね、今度同じようなこと言われたら
出来るだけ冗談めかして、嫌なのかどうか聞いてみようと思います。

アドバイス有難うございました。

ゴキジェットされるインターネットはここです

３時間前から誰もレスをしていない新雪が積もった庭のようなスレの19を
意味もなく踏んでみる快感

私女なんですが、彼女がいて一ヶ月くらい付き合ってたんです。
ですが付き合っていくうち、やっぱり友達として好きだと言われ、一度は別れたんです。
でも私は彼女のことが好きだったから、別れたくなくて駄々をこねて無理矢理また付き合うことになりました。
そして昨日、自分の腕に彼女の名前を刻んで見せたら、別れを切り出されました。
私は自分が見捨てられたのだと思い、別れるなら自殺すると言いました。
責任だとか言って、彼女に青酸カリを買わせようとしました。
なんだか辛い、悲しいというよりは力が抜けた感じです。
気が付くと腕には彼女の名前と無数の傷跡。
彼女を失った今、私はどうすればいいのか。私は頭がおかしいのか。
みなさん、どう思いますか？

>>20
かなりいかれてます。
名前をほった馬鹿女を知ってますが
はっきりいって迷惑です。
青酸カリを買わせようとする行為はもはや犯罪です。

とまぁ、これが一般人の意見ね。

大丈夫か？
とりあえず皮膚科いって、名前を消して来い。
それみると、いろいろ思い出すだろうが。ばかちん。

>>20
おそらく、何らかの「認知の歪み」があるんじゃないかなという気がする。

>>20です。そうですか…。わかりました。ありがとうございます。

煙草がすいたい。ここ最近吸ってない。
つーかカレンダーにその日したことを書き留めておけばよかった。
日にちの感覚が無くなってしまったからいつから吸ってないかわからない。
何日禁煙してたんだろう。
禁煙というか煙草が切れて、買いに行くのが億劫だったからだけど。
昨日までは別に吸いたくもなかったのに。喫煙欲求がムラムラしてくる。

意味も糞もない写メ送ってくる奴が鬱陶しい
友人に捨てられた依存女、お前もウザってえ、遠回しに断ってることに気付け
時間は多く有り余ってるけどお前に割く分は無い。暇じゃないんだよ

あぁーもう、逃げたい消えたい。
携帯を捨てたい。お客様のご都合により止めてしまいたい。
電話もメールも何がいいんだ、他人と繋がり合うものなんかわずらわしいだけ。
財布と煙草だけもってどっか行っちゃいたい。オススメある？

>>24
コンビニまでタバコ買いに行ってみるとか

>>24
海。
夜景が綺麗だとさらに良し。

たばこの吸殻はちゃんと捨てろよ。

>>25-26
海か。
臨海公園が近くにあるから、コンビニで煙草買ってから行ってくる。
ありがとう。

鬱でノイローゼです。

さっきから持病の自律神経失調症が。
冷や汗、頻脈、めまい。
苦しい。
泣いてます。

「いま泣いてるメンヘラ」の次スレ、どなたか立ててください。

>>28
安心しなよ
自分もいま泣いてるから。というか前スレから断続的に。。
ひとりじゃないよ。
お薬は飲んでるの？

28さん大丈夫ですか？私も今似たような感じです。疲れているのに寝れません。寝てなさすぎて顔がひくついています。

もう５時なんだ。。
どれくらい泣いたんだろう。
はぁ、誰かとだっこしてゆっくり寝たいよ。
朝がきてほしくない。
夕方までがまたつらいな。

わたしも泣きました・・・・

昨日一昨日の記憶がほとんどない
寝てたんだろうけど
最近坑欝剤飲むと眠くなります(´･ω･`)

と、思ったら今日は寝られないorz
明日やらなきゃいけない事いっぱいあるのに
せめて昼には起きないととかって思うにつれて寝れなくなってくるorz

バイト辞めて、次の探すのって凄い疲れますね

>>32
ﾅｶﾏー
いっしょだよ
つらいことあったらなんでも書きなよ

>>33
私もバイト辞めて違うバイトを探してる途中です。

バイト辞めてすぐ次のバイトを探すつもりでいたんですが…気が抜けちゃって、ニート状態です。

>>35
私も('A`)
辞めたら気が抜けてニート状態

でも一緒に探してる友達が乗り気だから
頑張る(`･ω･´)

しかし寝れないorz

>>36
一緒に探してる友達かぁ。いいなぁ。

そして、私も眠れずに居ますorz

一緒に探してる子は普通に元気な子だからねー
私はメンヘラ隠してるし

もうこのままニートになりたい…
でもなんかそれも嫌

私も寝れないから気休めにハーブティーいれてきましたよ

私の友達はみんな今就職活動とか受験で忙しそうだから、誘うに誘えないんです。
というか、回りに仲良しな友達がいない…

ハーブティかぁ。私も何か飲んで落ち着こうかな。

海は少し遠いから近くの土手にきた。
死体が流れてそうな河に、なんか焼いたような跡
スモッグ掛かったきったねえ空。

でも何かすっきりしたわ。

http://j.pic.to/66fwg

ジョン・タイターが気になる…

グロ？

未来人

ごめんぬなんでもない
上のピクチャはわからん

42才(女)、ココにも何度かレスしました。
緑内障で、失明の可能性があります。
というか、もう間地かです。左目の3分の1、見えなくなりました。
眠剤も効かなくなってきました。
毎日、遺書を考えています。

風邪で咳がヒドイし最近精神的にキツイ。寝る前にエリとデパ飲んだけど3時間で目が覚めた。イライラしたからリタ6Tスニ2時からしてるけど切れ目入りそうだから今ロヒとエリをスニしてる。眠れるかなぁ(;_;)

リタ6Tスニと、今ロヒとエリをスニしてるって、なに？
マジです。

私は朝ごはんとお弁当を作り、そして娘を車で駅まで送って来ました。
夫の顔は極力見ないようにして暮らしています。歪な毎日。

ただ今

>>46
ただの風景写真

１日や２日くらい寝られなくたって死なないよ。
「寝よう寝よう」って意識し過ぎると逆に寝れない。
「薬飲んだし、そのうち効くさ☆それまでぼーっとしとこう」くらいの気楽な気分になって、ホットミルクでも飲んどけ。きっと寝れる。

47さん ２時からリタをスニしすぎたからリタの切れ目がキツイんですよ(;_;)またリタを追加したらOD過ぎるし頭痛くなるから眠剤で落とすんですよ。たぶん寝れないと思うけど安定はしました。

>>50
ホットミルク飲んでみます。
m(__)m

>>52
なんだかわからないけど、しんどいみたいですね！
ホットミルク飲んでみませんか？

なんとなく安定してきました。11時からバイトなんで今から少し布団に入って寝れなくても少しゆっくりします。

>>51
OD、頭痛くなるのだったら、やめて！

だるい

>>54
仕事があるのだったらいいよ！
働けるのっていいって！
おやすみなさい(^^)v

そんな歪な毎日でも、ひたすら幻想を抱くことで生きて来れた。
で最近、やはり幻想は幻想でしかないっていうことを実感した。

57さん ありがとう(^-^)おやすみです☆

>>51さん宛てでしたm(__)m
CDって入手が相手がいるのでしょ？
離れなよ!!!

早くしねよー

>>50
私の事か、判らなかったけど、ホットミルク飲んでます。
眠れそうです。
ありがとうございました。
>>54
また！

おやすみなさい。(^^)zzz

>>61
なに？ゲンソー

>>63
KENZO

前スレの>>900　>>920さん
＞亡くなったのは、私の夫の先輩で、中間管理職です。やはり30後半、独身の方でした。
これ、今の私とまったく一緒ですね・・・
中間管理職＆30後半＆独身（×歴ありですが・・・）
休むことも部下の都合を見ながらなので、自分で有休を取得することがなかなかできない
会議に資料作成に部下のフォローにと・・・やることいっぱい
でも、中間管理職になってるんだから仕方ないとも思う

産業医の面談もメンタルヘルス通院もあまり意味がないように思えてきた

連続ですいません・・・>>947さん
＞会社で働いていると、鬱になる要素って一つじゃないですよね。
そうですよね・・・でも、会社なのだしそういう立場になってしまったのだから
ある程度自分で押さえ込んでコントロールして・・・・
なんてことが必要にもなるのかなぁ〜？と
その反面そういう押さえ込んでいたものが爆発して鬱とかになってしまう
トラブルなどがあると全て私のところに最悪な状態になってから後処理を負かされる感じで・・・
いろんなところから文句の電話などが来てそれを必死になだめすかして・・・
暴れたい衝動に駆られますよ

だるい

風邪を引いたみたいだ。
窓を開けっ放しにして寝たのが災いしたのか、
頭がガンガンする。

今月は災難続きだな。
生活費も足りないし、風邪引いてしまったし、鬱病も悪化しだしたり、
最悪だな

>29>30さま
ありがとうございます。

薬を飲みました。
あとお灸しました。

今なんとか自律神経の乱れは治ってます。
でも、次いつくるか分からない。
しんどいです。

>40
明け方の空、綺麗。

もう、信頼できる大人がいないよ｡｡｡
親だって先生だってみんな冷たい目で見てるんだ｡｡｡
疲れた辛いよ

>45
遺書なんて止めましょうよ…。
生きてください。

知人に、失明を宣告されて自殺未遂した人がいます。
手術で完全な失明はまぬがれましたが、今もとても視界が狭いそうで日々病院通いらしいです。
でも何とか生きてらっしゃいます。

滝沢馬琴という有名な作家が失明しながらも生き抜きました。
山田風太郎著「八犬伝」という小説にそのエピソードが載ってます。
よかったら読んでみてください。

私は心身の限界を和らげるため、自殺願望を和らげるため、鍼灸マッサージに通っています。
鍼灸マッサージおすすめします。

>46
咳ってキツいんですよね。
咳は体力を消耗させ、更に風邪を進行させます。

サプリメントでいいからビタミンたくさんとって、水たくさん飲んでください。
アミノバリューや即効元気(アミノ酸とローヤルゼリー)も効きます。

よい咳止めも飲んでください。
漢方にも咳止めあります。

すみません、書き込むと少し楽になるので書き込ませてください。
鬱で休職中なのですが、まったく何もする気が起きず、毎日が苦痛です。
読書・音楽鑑賞なども５分と持ちません。
ただただ苦しい時間を過ごすばかり。辛いです。

>74
私もテレビもみたくありません。

>>75
そう、テレビも見れません。
人と話すこともできないのですが、何故かここに書き込むと落ち着きます。

>67
私もだるい

>68
私も今月は災難災難災難…でした。
ネズミは出る、ムカデは出る、トイレは詰まる。
食費もない、過恐怖がヒドい…

>71
バカな人間は無視。
見習える大人のことだけ考えよう。
見習える人、たまにいるから。

私はそうしてる。

>76
私も対人恐怖が今ヒドいです。
本当は市役所のケースワーカーに電話しないといけないのに電話から逃げてます…。

この板や２ちゃんに救われて生きています。

>>78
電話が怖いのは私だけじゃないんですね。
電話の音が鳴るだけで恐怖を感じてしまうため、電話の電源抜いてます。

数年前から物忘れがひどかったんだが、先日MRIで脳の画像を撮ってもらった
今度の火曜に結果が出るんだが、アルツハイマーの話題ってこの板でいいの？
最近アルツハイマーでググりまくってガクブルしてる
どうも脳細胞が死にまくってるっぽい

何もやる気が起きないのは鬱病の特徴なのかな
俺も最近では読書や音楽鑑賞、TV等はさっぱりだな。
ここに書き込んだら不思議と気分が楽になる気がする。
だから書き込んでる。
それ以外にやることがないからな

以外だ・・・
電話怖い奴ってｵﾚ以外にも結構いるんだな・・・

私は仕事が3つ以上重なるとパニックになってしまい、
新しいものから、手近なものから手をつけるようになります。
優先順位も整理できず、資料もめちゃめちゃです。
今もパニックになったので、トイレに逃げて来ました。

こういったものは病院に行けば改善されるものなのでしょうか？

いつかは復職しないと生活できなくなるのですが、
まったく仕事をする自信がありません。泣きたくなります。

>>83
ADDなどと言う病気？もあるみたいですから、
病院にいけば改善されるかもしれませんよ。

とんでも無く悪辣なことをやらかしてしまい、ただ自分の事を
呪う日常に疲れた。友人と両親が優しいのでまだ何とか
なってるけど、家帰るだけで疲れて即寝る日々。
カウンセリング、また受けたいけど実家暮らしだから病院に行くと
大仰なことに（家族に心配かける）なりそうで二回目受けるのも怖い。

寝るのは自分にとっての癒しだけど、今日も息が荒くなって数時間に
一回は飛び起きました。足元が崩れるのが怖い。

>>86
家族に自分の正確な状態知ってもらうのは、甘えじゃなくて
家族としての責任ですよ。
のちのち迷惑かけるぐらいなら、今心配ぐらいかけていいんだよ。
ガマンしないで病院行こう。

退院して３か月なんとかやってきたのに、一昨日、解離してＯＤして点滴入院。月曜に主治医に会うのがいやだ。
解離したことがショックだけど、主治医が薬切りそうだし、また入院すすめられるかもしれないし。
親にもいーかげん邪魔もの扱いだし、この先治ることもないだろうし、親も兄弟も医者にさえも、この苦しみはわかってはもらえない。
家族みんなの幸せは、私が治ることではなく、私がいなくなったときに訪れるんだな。

何で泣いてるの？何が辛いの？何に戸惑ってるの？何が嫌なの？何が悲しいの？これは甘え？
一人になると感情が溢れる。

もう誰も信じれない。

もう嫌だ…本格的にストーカーに成り下がった…
警察に駆け込まれるところでした

相手は元カノです
一方的に捨てられたのと、自分を馬鹿にしたような発言が許せなくてイタ電しまくってたんですが
「あれ？　これストーカーじゃね？」と途中で気付きました
でも止めるわけにもいかず、結局今日まで続けてしまった…

俺は病気なんでしょうか
気持ち悪くてちょっと調べてみたら、なんか悉く自分の性格がボダの症例に当てはまるのですが…

>>90
何回もストーカー化したと書いてた人ですよね？
自覚あるなら何とか自制出来ませんか？
出来ないようなら通院してみるとか…。
とりあえず、警察沙汰になる前に、何か手を打った方が良いかと。

>>89
人を無理して信じる事はないと思いますよ。
だから悲しい事かも知れないけど「誰も信じない」人間になってしまった方が、
楽に生きれる事もありますね。
信じて裏切られるのなんて、一番きつい事ですから。

一人になった時でも、感情が溢れ出るのは、泣きたくても涙すら出なくなった私からすると少しうらやましいです。

>>91
とりあえず先程彼女から最後通告的な内容の電話が来たので、
「エスカレートしてしまうのが怖いから、もうしない」
と約束しました
もう何かする気はありません

でも、今後また俺は同じことを繰り返してしまうのではないかと
元カノはボダです
しかしここ最近、まるで俺の方がボダになったようで…それが一方的に別れを告げられた一因でもあります

病院に行ったことがないので全くわかりませんが、やはり診てもらったほうがよいのでしょうか

ごめんなさい、また意味もなく書き込みます。
人と話するのは恐いのですが、独りでじっとしているのは不安です。
もう、どうしたらいいのやら...

>>93
そうですか。
逆切れして暴れたりしないなら、そんなに酷い事も無いように思えます。
自制が出来るんですね。

私も診察受けた事は無いんですが、よく人から言われた事を引用してみますね。

「診察受けた結果、何でもなかったらそれに越した事はない。
　自分でおかしいと感じるなら、気負わずに診察を受けましょう。」

私は予約入れるのにも激しい緊張を伴うので、恐ろしくて出来てませんがι
診察受ける事自体に抵抗が無いなら、一度診てもらったら良いかも知れませんね。

>>94
俺と一緒の状態だ。
安心して不安な気持ちをここで書きなぐったらいいんじゃないの
俺でよければ聞いてあげるよ

>>94
同じかは分からないけど、私も似たような感じですよ。
対人恐怖ぽいので、人と話すのが苦痛です。
だけど独りで居るとおかしくなっちゃいそう。
だから私の場合はだけど、ネット上のやりとりは居心地良く感じます。
近すぎず、だけど誰かに話を聞いて貰えるから。

今は独り暮らしなんですか？

>>95
わかりました、ありがとうございます
病院の方は、地域スレで調べてみようかと思います

>>96>>97
レスありがとうございます。
不安なときは適当に書き込ませていただきます。

不幸があって独り暮らしになってしまって...
それで鬱になりました。

>>92
まず、レスがきた事に感激しています。
ありがとうm(__)m



お薬を飲めば済むことなんです。ただ周りに止められてます。理由は分かりません。


でも涙は何も満たしてくれません。私もいっそ感情なんて消えてしまいたいなんて思う。

>>98
そうですね。
診察受けて何もなければ安心出来ますしね。

>>99
私もそんな感じで、ここよく利用するようになりましたよ。
皆聞いてくれるから、無理しないで利用しちゃいましょう。
不幸があっての独り暮らしとは…殊更不安でしょうね。
辛い時は甘えられる場所に逃げて良いんですよ。

>>100
いえいえ。

なんでお薬止められるんでしょうか？
心配からでしょうか。
でも薬で楽になれるなら、それもありだと思うんですけどね。
もし感情だけ残って、泣けなくなるともっと辛いと思いますよ。
涙でストレス物質出し切れたら良いんですけどね。
泣きつかれてしまいますもんね。

スポーツジムに行くと今日は先生に会えるかなっていつでも探してしまう。
受付にいる曜日もだいたいわかってきたし、用もないのにふらーっとカウンター
近くを歩いて話す機会をうかがってしまう。先生は私の事なんて何とも思ってないのにね。

>>88
つらいね。
あなたの苦しみは俺にはわからないが、誰にも理解されないつらさはよくわかるよ。
書き込むことによって、ちょっとでも寂しさが紛れればいいね。

人のせいにするのは悪いとは思う。でも言わせて欲しい。
最近よくメンヘラになった経緯をかんがえている。
どうやら私は彼氏との関係が原因でメンヘラになってしまったようだ。
彼氏に対して強く出られない性格の私は、いつも自分の意見が言えなくて、彼のペースにのせられてきた。
常に振り回されてきたような気がしてならない。
彼を恨む気持ちが強い。

私はメンヘラになってから、いろんなものを失った。
学籍、容貌、各種能力、将来の可能性、意欲、夢、友人、家族の信頼…
これらを失った私の日々は廃人のそれに近い。
哀以外の全ての感情がうしなわれた。そんな状態だ。
元々メンヘラ気質なところはあった。でもとどめを刺したのは、彼氏との関係だった…

私はこれからどうなるのか…
彼氏との関係を清算して、気持ちを新たにして再スタートを切りたい。治療にも専念したい。
でも、何故かできない。
彼とは嫌でも毎日顔を合わせる関係だから。
別れて気まずい思いをするくらいなら、我慢してでも付き合う方を選んでしまう。
彼も生活が変わるのが怖いのか、自分からは言ってはこない。

私はどうしたらいいんだろう。
毎日逃げるようにくらしています。

>>102
うん。
レッスンだけだったらただの客でしかないと思うよ。

>>104
彼は同じパターンで変われるはずはないと踏んでる。
先手きって変われるのならこれほど有利なことはない。
急が怖いなら少しずつ自分のよいと思う方向へ変える準備していけばいい。

>>104
彼は病気に理解がないの？

だるい

歩いて５分のコンビニに行くだけで、ものすごく疲れてだるくなります。
店員さんと目を合わさないよう注意して、声をかけられないかびくびくして...

>105そうですね。でもレッスン以外何もできないよ。いつか先生の家とかで一緒に
お料理作ったりしてご飯とか食べれたらいいのになあというのが夢かな。
けど、それは難しいかな。
もしも私が受付業務の社員だったら親近感はあるだろうけどきっとやりづらくなる
だろうから今のままの方がいいんじゃないかと思う。

>>108
>>109
へ〜
私なんて食欲の秋まっしぐらって感じ
夕べもエビフライしてタルタルソースかけて10尾は食べた
今夜は何を食べようかなぁ〜

あたしは間違ったことなんて何も言っていません。
なのにまわりはみんなあたしを悪者にします。
一度や二度のことではありません。
どうしたらいいのでしょうか？

たった今、買い物をしてた。
それで興味のある食べ物があったからわざわざ店員さんを呼んで
説明してもらって、試食までさせてもらったのに、味が合わなくて
「すみません、やっぱりいいです」と買わなかった。
そしたら当たり前だけどそれまで凄くにこやかに説明してた人の顔色がサッと変わって無表情に。
母が慌てて「あ、でも私食べるので、買います」と言ったけど店員さんは
「いいです、口に合わないの無理して買わないでいいです。ほんと無理してまで食べてもらわなくていいです」を
早口で凄い回数繰り返して離れていった。

それまで凄く明るく説明してくれてたのにあそこまで変わるなんてよっぽど腹を立たせてしまったと思う。
申し訳なくて後悔して、帰ってきてすぐ涙が出て止まらない。
そして自分が怒らせたのにあの豹変っぷりと言い方が怖くて今ビクビクしてしまってる。
何で断ったんだろう……凄く後悔してる。

駄目だ、後悔が本気で止まらない。どうしよう。

>>112
自分が正しいと思ったならその道を突き進めばいい。
周りのことなんぞ気にしなければいい。
周りがどれだけ悪く言おうとも本人が正しいと思った道を突き進めばいい。

販売員してる側ですが そういう風になっちゃうことあります。
お二人はちっとも悪くないの。

ただ自分が勧めたものが受け入れられないと（たとえ仕事上すすめてる製品だけだとしても）

自分自身を否定されたように錯覚してしまうんです。そのヒトが私と同じかはわからないですけどネ

>>116
レスありがとうございます。
ご自分で作ったものを販売されていたようなので、余計にそう思っただろうな……。
それに買おうと思って「これ下さい」と言ってから試食を頂いたので
向こうの人本当にショックだったと思います。
一緒にいた母も慌てるほど表情変わって怒り＋悲しそうに「いいです」って言ってたし。
本津に、何で断っちゃったんだろう。普通に買えば良かった。
自分で下さいって言ったのに要らないなんて最低だ…。
心の中でずっとごめんなさいって言ってるけどどうしようもない。

>>113
俺なんて何度も前通って、パクパク食べるけどね。
「お腹いっぱいになったら買うから」とかいいながらｗ

嫌な顔されても「もしかしたら、もしかしたら、後一つ食べたら気が変わるかもしれない」
とかいいながら、結局買わずに試食だけ食べる。
最後は店員も笑ってるし、問題無し、問題なしとおもってる。

ダイレクトに断るより、何かネタになるな行動を起こして相手にあきれられるほうが、
いい印象になりやすい。

これ、俺の持論。

考えれば考えるほど落ち込んじゃう。
買うって言って呼びつけて上機嫌に説明して貰ったのに、
食べた途端に要らないって言ったんだもん。
本当にごめんなさい……。自分が最低で最低でどうしようもない…。
おいしくなかった訳でもなかったのに、何で断ったんだろう、本当に。ごめんなさい。

>>118
そうですね、次からこういう態度を取らないように気を付けます。
次回から気を付けても今回最低なことしてしまったのは変わらないけど…。ごめんなさい。

どうにも駄目だ、一旦無理矢理寝てこよう……。

104です。
レスをくれた方、どうもありがとうございます。
彼氏は病気に理解ある方だと思います。

ただ、理解云々の問題ではなく、自分がメンヘラになってしまったことが辛くて…(T_T)
ゆっくり休養を取りたくてもそうもいかないことも災いして、病状は酷くなっています(´Д`)

そわそわして落ち着かない、手は冷たいのに汗かいてる。ちょっと色々あって、心配事があって連絡待ちしていて。動悸もするし、気持ちがズキズキしてる感じ。
こんなときどうしたらいいのかな。苦しい

もうやだ。くるしい。

ちょっとお肉付きはじめてた事気にしてたのに、お母さんに笑われた
お母さん細いからなにも言い返せない
まだ成長期だと思ってたのに。
もういやだ。

もうやだ、イライラして苦しい

中学のときからなのですがいつも仲良くしてる友だちが急に嫌になったり
話しかけられなくなったりします
嫌だって思ってるのを気付かれたくなくて
話さなかったり話しかけてもらっても嫌な態度とってしまう…
そして昨日もいつも仲良くしてる子が嫌になって
ひどい態度をとってしまいました
今日どうしようと思ってたら、普通に話しかけてくれましたが
やっぱりどこか違う
嫌だって思ってるとき話しかけられないとき
ほんとは話したくて近寄りたいんだけどいつもみたいにできない
話しかけてもらうと嬉しいけど、すごい嫌だ
しばらくたつとなおるけど、毎回毎回自分が嫌になります
そのたびになにも言わず許してくれる友だちにはほんと感謝してます
こんなこと書いてすみません
でもどうしても誰かに聞いてもらいたくて…
ありがとうございました

あのね、試食のおばさんはもう忘れてると思うよ。
毎日の職務に追われて、明日には忘れてる。

それより、あなたのお母さんに心配かけないように、もう
そのことで泣くのはやめて。娘が泣いてるのみて、お母さんが
１番傷ついてるよ、その三人の中で。自分可愛さ、自分の少しの
傷も許さないその態度は、周りを傷つけます。
お願いだから、もう泣かないでよ…。

正しいことを言うのは悪いことなの？

>>124
ハゲ父を持つ男の絶望感に比べれば、お母さん細いんだったら、将来安心じゃね？

>>129
説得力ある。

>>127
私宛でしょうか？ありがとうございます。
母の前では泣いていないので、多分そんなに心配掛けてはいないと思うのですが、
自分の態度で逆に周りを傷つけるというのは最近何度か言われています…。

最近は毎日、こういう小さなことで凄く落ち込んじゃって、
数時間経つと（今とか）何でさっきあんなに落ち込んでたの？って
言い方悪いけど馬鹿馬鹿しくなっちゃう。毎日、こんな感じだ。
何でこう浮き沈みが激しいかな……。

優しい名無しさん ：2006/10/20(金) 04:31:17 ID:jMXBNhas
>>20
かなりいかれてます。
名前をほった馬鹿女を知ってますが
はっきりいって迷惑です。


とまぁ、これが一般人の意見ね。

ばかちん。

あいつらボダあいつらボダあいつらボダ

こんばんは、少し相談になってしまうかも知れませんが愚痴ります…
私は明日、友達の所に行きます、その友達と言うのが鬱で精神的に追い詰められているらしく…
初め、睡眠薬や精神安定剤を飲んでいたらしいのですが段々エスカレートして麻薬系にも手を出し、一人暮らししていたその子は自宅へ強制送還されました。
しかも何度か自殺しようとしたらしく私が知っている子とはもはや別人としか言えない変貌ぶりなんですが、
その子の家族にちょっと前まで仲が良かった私がメンタルケア(要は気晴らしをさせる)の為に明日会いに行くのですが…
私自身、仕事がなかなか上手く行かず憂鬱気分、しかもかなり疲れモード、行く約束してはいますが気晴らしになるかどうか自身がありません…
でも何とか力にはなってあげたいのですが、明日どう接する事が良いのでしょう？そして私に何が出来るのだろう…

騙された

体重がどうのとか着膨れして見えるとか、講義が難しいとか、

そういう事で世界が回っていたあの頃に戻りたい……orz
バファリンでなんとかしてごまかしてるけどこれ効かなくなったらどうしよう……。

>>129
ありがとう。今日から計画立てるわ

もう無理
もういきていけない

>>134
あなたがそんなに気負っていたらダメだと思う。気晴らしに会うんだから昔と同じように接してあげるのが一番かな。
あと暗い話はやめてなるべく笑えるような話題で。

>>136
バファリンでどうにかなってるならまだ回復の余地なんてたくさんあるよ。小さい事から回復していこう
私は今日久しぶりに自炊が出来たよ(^_^)

http://id32.fm-p.jp/27/yuzu0809/

だるい

【ハブ大好きスレ】はここです

今日ね今日ね、気疲れするお仕事が多かったの。
はあ。疲れた。

>>144
お疲れ様(^_^)ゆっくり休んでね

被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。

>>145
ありがと。明日も仕事。お風呂パスして早く寝ます。
皆様のココロもゆっくり休めますように。

疲れたお(´・ω・｀)
もうダメだお
生きていくの辛いお

また切っちゃった…
夜になるとリスカしたくなる
昨日は我慢したのに今日は駄目だった

>>148
どうしたの？
私が話し聞くよ。

>>149
明日は大丈夫にしようね。

電話の音が怖い。
話声が怖い。
時計の音も、足音も。
いびきも、ガサッて動くのも怖い。

昼も夜も薬が手放せない。生きていたくない。

テレビで笑い声がすると、私が笑われてるんじゃないかと不安になる。

もう私は駄目だ。

>>149
私も最近我慢してる。夜ってやだよね(・ω・)頑張ろ

>>151
大丈夫…じゃないよね。小さい音でも怖いんだ。なんでそうなっちゃったの？
無理しないでね。

今日はあまりに怒れたから仕事放棄してふて寝してたら歯食いしばってたみたいで歯が痛いよぅ(ﾉ_･｡)

予約入ってたのに…彼氏の心ない言葉にキレて飛び出してきちゃった。
もぅ嫌だよ〜明日は土曜日…行かなきゃダメなのかな、堂々巡りだよ…

ああもう、何もかもめちゃくちゃだ。自分がどうしたいのかわからない。もう全てが終わりだ。終わりにしたい。ここまで無能無能言われ続けて本当に辛い。

33歳サックス（笑）はじめました
http://music6.2ch.net/test/read.cgi/classic/1157948462/268

久しぶりだこのスレ、40台の時しょっちゅうきてたな
今日はここで誰でもいいから話したいよ

また何か泣きたくなってきた…
暫くは抗鬱剤と抗不安剤と睡眠薬を飲んで、
メンクリに通院です…
淋しいよ。

>>156
サックスなら、彦坂眞一郎氏の奏でるジャズに勝るものは聴いたことがない。
パワフルでピンッとしていて完璧で涙ものです。クラシックの人ですが、上手いです。
だれかと非常に相通ずるものを感じます。

心の居場所がないよう。
焦りと不安に支配されてつらいよう。

友達の結婚式、行くって言っちゃった……。
ほんとはあんな華やかな場になんて行きたくないのに。
母に洋服買ってもらったから、「行きたくない」なんて言えない。
どっちにも進めない。
どうしよう。
どうしたらいいとおもいますか？

もう駄目だ。
自分は欠陥品なんだから死ぬしか方法はない。
でも死ねない。怖い。
恐怖心だけは一丁前なんて虚しい

ただね…。ただ、毎日が寂しいだけなんだよね…。誰も私の事なんて相手にしてくれない。

>>160
友達が結婚することに対して祝福の気持ちがないでしょ？あったら行くはず。

単なるわがままじゃね？
あとは甘えだね！

私の親は高齢出産したのでもうかなり年いってる。
私は今学生だけど、とても生活が苦しい。
私立だからお金がかかるし。
友達の親はみんな若い人ばかりで幸せそうだ。
いいなあ。
みんな私の辛さなんてわかってくれないだろうな。
学校行きたくないけど親が許してくれないから行かなきゃだめだ。
ほんとやだ
もうこりごりだよ

どうしようもないからレスするか(｀･ω･´)

>>160
辛いのはわかるけど誘われるくらいならちょっと行ってみても良いんじゃないかな？
心から祝えなくても良いと思うし。軽い気持ちで美味しい物食べれるくらいでさ

>>161
何が欠陥なの？

>>162
僕も今凄く寂しい
昨日まではその寂しさを紛らわす事も出来たけど今は出来ない
話くらいならいくらでも出来るよ

>>163
あまりに眩しすぎて、手が届かないんだって認識させられるのが辛いんだよ
そりゃここに書くのはほとんどが甘えだとは思うけど
甘えが無い人なんかいないよ

>>165ただﾒｰﾙだけでもいんです。毎日私を支えてほしくてかまってもらぃたくて…。だけど、こんな弱くなった私なんて誰も相手にゎしてくれなくなった…逆をぃぅと恐くてできなくなった、

>>167
たぶんだけどメールだけで本当に良いならそういうスレもあるし
募集してみたらどうかな？
自分の弱みをどんどん見せるのは勇気いるけどそうする事で成長できるはずだよ
もちろんちょっとずつ改善もしていけば

>>164
他人の幸せを羨んでいるようだと、自分がどんな境遇であっても
不幸だと思い込むようにならないでしょうか…。
冷たい言い方だけど、他人の辛さを本当に理解する事なんて不可能ですよ。
親のすねをかじっているなら、
ある程度自分がわがままだと自覚した方がいいかと。

お願いだから、せめて子供の前で位、表向きでいいから仲良くしててよ。
親の不仲のとばっちりばかり食って、生きていくのが嫌になった。
昔いじめで親友に裏切られて大事なものを失ってから、今あるものを失うのが怖くなった。
それがどんなに環境の悪い家庭でも、私にとっては大事な家族だから
離婚なんてしないで欲しいって思ってる。
でも、お母さんの頭には離婚があるらしく、私のこの気持ちを疎ましく思ってるみたいで。
私が居なかったら、お母さんは苦労しないで済んだのかなぁ。

今、初めて幻覚みたんだけどこれって糖質?
幻聴なら前から聞こえてたんだけど…
医師からは何も言われてないです

今日はやることいっぱいあって疲れた。
子供が寝たら、また家事再開。明日は義実家に泊りだし

このまま朝まで寝たいな…

>>168ｻﾝがよかった…　　　ですが無理ですよね…　何やってんだろ…私…

>>169
レスありがとう。
確かにきっと他の人も幸せじゃないことがあるよね
私が知らないだけで…
人の幸せを羨ましがるのはよくないよね
やっぱり自分はわがままだ
もっと考え方を直してみるよ。
親に感謝できるように…

>>170
人の気持ちだからどうしようも無い事もあるけど
あなたの気持ちはちゃんと話した？
何となく言うんじゃなくてそういう時だからこそ全部言わなくちゃ駄目だと思う
手紙でも良いとおもうし
あなたがいなかったらなんて思う必要は無いよ、誰だって子供がいれば苦労は少なからずするんだよ

>>172
お疲れ様
一日くらい休んでも良いと思うよ
死にはしない

>>173
たぶん今日は朝までいますからここでならいくらでも話しますよ

ありがとうございました

母がぜんそくで咳き込むんだけど
せきされる度胃液が出るから喘息よくなってほしい
ほこりとか豆にふいてるほかにぜんそくによさそうなこと
あったらおしえて

>>175
レスありがとうございます。明日も朝から夕方まで仕事、子供は保育園なので支度をしなくては

最近、疲れて子供と一緒に寝てしまうことが多いのでいかんな〜と。旦那に負担かけてしまうので、申し訳ないんです

怖いよ‥
怖いよ‥(;_;)

>>176
何かあればメル欄にどうぞ

>>178
旦那に負担かけても良いと思いますよ
あなただって十分負担はかかってます、お互いが話し合っていくのが大事だと思います

>>179
大丈夫ですか？明日明後日は土日だし気を楽に

>>180

ありがとうございます‥でも今なんだか怖くて‥

>>181
何か飲んだりテレビ付けたり音楽かけたりして少しでもほっとしましょう

あー…

>>183
どうしたー

>>179
大丈夫？お話聞きますよ。
どんなことでもいいですよ。

>>184
だめだあー…

>>186
こっちも駄目だー
色んなこと忘れることが出来たら良いのに

>>187
忘れたいことあるの？

これから何のために生きていったらいいのか
わからんよ

自分のために生きればいいんじゃない？

>>189
あたしもまさに同じこと思ってた……

>>180
旦那は文句も言わずにいろいろ助けてくれるのに、私は我儘ばかりで…

なんか私って、必要なのかな？とか、もっといい母親だったら子供も幸せなのに、とか考えてしまいます

>>189
何のため
なんて考えてられる暇があっていいな

出産後、鬱+PMSになりパキシルを処方されてだいぶん苦しさから救われた。
氏にたくなるほど落ち込んだかと思うと子供も旦那も自分も言葉と肉体的な
暴力を振るってきたがそれも全くなくなった。

ところが今月に入り義兄が亡くなったため、幼子を連れたまま精一杯
お手伝いを頑張った。でもでしゃばり過ぎないようにあちらこちらに気を使い
毎日食事を差し入れし、訪問客等を接待し・・・

それなのに義母に「あてにならない」と言われ
物凄く凹んでしまった。
久しぶりに氏にたくなるほどの倦怠感。
また誰とも会いたくない状態になってしまった。

夏に子宮全摘手術を受け、まだ体力が回復していない+免疫力低下しているのか
風邪もなかなか治らず、なんだかもうダメだ。

なんで死んだらいけないの？

>>195
なんでしにたいかいてないのにスルーされちゃうの？

>>188
逆に忘れたい事無い人がいるのか聞きたいけど

>>190
俺は自分を必要としてくれる人の為に生きたいけど
俺を必要としてくれる人がいるのかな

>>192
助ける程大事な人だから助けてるんじゃないか
保育園の子供に幸せとか気にしなくて良いよ、
あなたの子供に幸せになって欲しいって気持ちだけで十分子供は感じ取ってくれるよ

何のためつーか、何を喜びとして、
何を目標として生きていったらいいのかと。
>>191　目的がないと頑張れないよね

>>194
お疲れ様でした。
周りに気を使って、精一杯頑張ったんですよね。分かって
くれない人がいても、私は褒めてあげたいですよ。
めげないで、のんびりやっていけると良いですね。

>>196
ごめん専門的な事はわからないから俺はスルーするようにしてるんだ
それようのスレとか行った方が良いと思うな

>>197
忘れたいこと全部忘れちゃったら、空っぽな人になっちゃう気がしない？

>>198
目的を失ったばっかりだからもーどん底だ…

自宅療養から仕事復帰して数日のことです。
仕事中に突然店長に思いっきり怒鳴られました。

仕事が遅い、こんなもの適当にやればいいんだ
お前みたいなキチガイが居ると迷惑なんだよ
等々八つ当たりに近い愚痴まで小一時間言われました。

私は、商品はお客様に差し上げるものだから
丁寧に尚かつ迅速に取り扱わないといけないと思ってやってます、
といっても理解されませんでした。
当然です、店長は商品を大事に扱っていない。
私は酒陳列担当なのですが、店長は瓶を割れんばかりの勢いで
ワインセラーにつっこんで「こういう風に適当にやりゃぁいいんだ」と言いました。
目の前の利益だけしか頭にない。とても視野が狭く、心に余裕がない。
従業員をロボットのようにしか考えられない人なのです。
どこにでもこういう人はいます。それは分かってるんです。
でももう我慢の限界を超えました。

私の考えややり方は間違っているのでしょうか？
とても悔しくて悔しくて悲しくて涙が止まりません。

別の仕事を早く見つけて早々に辞表を提出したいと思います。

すいませんスルーしてください

>>201
記憶がその人である為の最も大事な物だからね
でもそれでも忘れてしまいたい感情とかあるよ
とりあえず今はそれでいっぱい

>>203
死んだらいけないとは思わないけど

>>196
★気管支喘息part24【こちら人間気象台】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1155533433/
こっちで聞いたほうがいいと思う。

>110です。今の私にできる事はバレエを一生懸命がんばって話題作りをする事ですね。
でも、やっぱり好きだという気持ちを伝えてもいいのでしょうか？思いは伝えないと
伝わらない。どんなもんなんでしょう？

>>204
そかあ……
何だか辛そうだね

>>202
わかってるじゃない、自分がやってる事は間違って無いって
でも店長は店長で完全に間違ってるとも思わないよ、利益を考えなくちゃいけないんだし(暴言は駄目だけど)
仕事変えたいなら見つければ良いよ、とにかくあなたは間違ってはいないよ

>>206
いきなり伝えるのはどうかと思うよ
繋がりはあるわけだし、メアド聞いたりして食事にでも誘ってみたら？
そこからだと思う

>>207
たぶんたいした辛さじゃないよ
ここの板にいる人たちの話聞くともっと大変そうだし
だから頑張んなくちゃいけないんだけど

どうすれば良いのか解らない事があります。自分で考え、
何とかしなければならない事かもしれません。でも、今の私には
どうすれば良いのか解らなく途方にくれています。話しを聞いて貰えませんか？

昆布に襲われた

>>210
いくらでも聞きます
たくさんの人がいるから良い答えだしてくれる人もいるかもしれません

>>211
貴重な体験だ

>>209
悩みに大小はないんじゃない？
辛いもんは辛いし……

みんな元気なれー

でもバレエの先生をいきなり食事に誘う事の方が変じゃない？それはできないですね。
先生もちょっと「えっ！」って感じじゃないですか？

>>213
そうかな？
俺なんかただ失恋しただけだよ、しかも話すほどの物語も無いし

>>214
そんなに変じゃないと思うよ？もちろん容姿やら色々な問題で断られるかもしれないけど
それにいきなりじゃなくてメアドでワンクッションおいてから誘ってみるのは良いと思う

>45>80さま


【眼圧正常】((；ﾟДﾟ)緑内障スレpart7【本当に？】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1155555088/

【メモは】アルツハイムの住人11棟目【何処？】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1139585549/

ううああああ
あﾞー!!!!!
結局何もしてないよ
口だけだって自分でもよく分かってる。
分かってるけどできないの
何でか自分でもわからないのorz
責めないで今は責めないで

>>217
どうしたの？
今日出来なかったなら明日取り組んでみようよ
終った事は戻せないよ

>>218
うわ……ごめんorz
思い通りにいかなくて…
つい…
頭冷やしてくる…

>>197
助けるくらい大事な人…そうなのかな
旦那と出会う前、私は最低な人間でした。でもそんな私を受け入れてくれました。だから私も、役に立たなきゃ！って思うんです

>>208さんへ

レス、ありがとうございます。

でも、今そこにある目先の利益だけしか考えられないのは間違ってます。

その先、お店がどうなるか、現状のやり方で問題はないのか、
あるなら先へと繋がる利益に結びつくにはどうしたらいいのか。。。
人を動かすにはその人材の先のことまで考えなければいけません。
これをやれ、ではなく、御願いします、という気持ちで接していかないと
その人は仕事が嫌になってしまい、すぐ辞められてしまいます。

私は今の仕事の前に大手コンビニでマネージャーを二年間やっておりました。
ですので、人を使う立場にある店長の気持ちは理解してるつもりです。
ですが目先のことにだけとらわれていては利益は絶対に上がりません。
常に先を見据えた広い視点でお店を見ることが重要なのです。

前出し、先入れ先出しがきちんと出来ているか、
ラベルは正面を向いて綺麗に並んでいるか、これはとても重要なことなのです。
何でもいいから適当に早くやれば汚くてもいい、という店長の考えは間違っています。
ラベルを揃えて綺麗に並べるだけで、どれだけ売り上げに差が出るのか、
店長はおわかりになっていない。
あと、男女の体力差、腕力差のことも考えて人材を配置しなければいけません。
女性に男性でも辛い体力仕事を要求するのは、賢明な判断だとは思えません。

「それが我が社のポリシーであり方針だ」

と言われてしまったらそれまでですが…

今日、初めて心療内科に行ったけど、
カウンセラーと医師がいる大きなクリニックで
治療を受けた方がイイと言われた。
そういう時って離婚とか考えちゃいけないんだってね。
メンヘルの原因はダンナなのに。

強くなりたい、弱い自分がイヤだよ。
離婚してもしなくても、覚悟を持って生き、
周囲の人を守ってあげたいよ。
それが出来ない弱い自分がイヤだ。

ワカメが襲ってきた

>>219
思い通りに行く事なんて少ないんだから
ちょっとずつ頑張っていこう

>>220
その気持ちを旦那さんに話したら旦那さんも喜ぶと思うよ
ごめんねよりありがとうって言ってさ

>>210です。
彼氏の事で悩んでいます。無職な彼氏は今仕事がみつからず(探していないようにみえます)
生活も危うくなってきて、焦り等から私に対するモラハラや八つ当たりが
酷くなりました。今日、彼から電話があり(辛い死にたい等)
私は死にたいという気持ちも解るし、でも生きていて欲しい、
言葉一つで相手への伝わり方が違うと思い、言葉選びに悩んでしまい
しばらく無言でいました。その事で更に彼は機嫌が悪くなり
｢死ぬ。別れる。｣と言い電話を切られました。

心配だけど、何て声をかけたら良いのか解らないんです。

>>225続き

悩んだ結果、さっき電話をかけてみたのですがコールは鳴るものの
電話には出てくれません。このような時しつこくかけた方が良いのでしょうか…？

心配で心配で。

>>221
うん、間違って無いよ
そういう所を徹底するのは大事な事だし
今は復帰してすぐだから強く言えないかもだけど他の職場の人たちもあなたの考えをちゃんとわかってくれる人いると思うよ
そこまで仕事を頑張ってるならすぐに回りも認めてくれるし、あなたが周りの人を指導できるようになるんじゃないの？
とりあえず今のスタイルを残しつつ多少は歩み寄ってやっていけば良いんじゃないの？
仕事はもちろん探すのも良いと思うよ、真剣に取り組むあなたを必要としてくれる所はあると思う

>>222
医者それぞれに考えがあるから合わないと思ったら変えるべきだよ
強くなりたいと思うならきっといつかなれるって
結婚するまでの人間関係作れるんだしなんだって出来る

>>223
刺激的な体験だ

（´∀`）＜昆布とワカメが襲ってくる････

>>225
電話かけて良いと思うよ、放っておく理由も無いし
あなたが本当に心配してる、大切だって気持ちを伝えてそういう面で支えてあげると良いよ
電話が繋がらないならメールでも良いし
気分転換にこの休みにどっか食事に行くのも良いんじゃないの？
やっぱり電話より明るい場所で話す方がずっと大事だよ
追い詰めずにずっと応援していると

ごめんろくな事いえないや

俺はダメな奴なんですよ。今日つくづく感じた。人付き合いは苦手だし、金はないし、すぐボケかます。わかめでも何でもふればいいじゃん

>>226
余りしつこくすると余計にキレられちゃうよ？
私も似たような経験したからよく分かる。
万が一のことも考えちゃうから心配なのは分かるけど、
暫く放っておくことは出来ないかな？

>>227さん、本当にレスありがとうございます。自信が少しわいてきました。
向こうはこちらに歩み寄る気持ちはかけらもないようです。
キチガイとは仕事したくない、邪魔だ、とまで言われましたから。

>>228
大丈夫かい？どないしたん？

>>230
俺も人付き合い苦手だし金も無いし笑えるボケもかませないよ
一体なんで今日感じたんだ？

>>231
本当にそうなら辞めさせられるよ、いや辞めさせようとしてるのかもね
というか他の人は何も言わないのかな？そういう人だから他にも不満持ってる人いると思うよ
そういう人と愚痴言い合ったりして発散するのも良いと思うよ

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/29003/1149482540/l50
ここ、結構優しく答えてくれる

今日っすか。いつもの事が積み重なって今日崩れたって感じです。具体的に言うと仕事の失敗、それも初歩的なあきらかに勉強不足。

>>235
原因がわかってるなら早いじゃないか
ちょっとずつ勉強していけば良いんだよ
失敗しない人なんてごくごく一部だよ

>>227さん
222です。レスありがとうございます。
今日の心療内科の医師も親身になって長い時間
話を聞いてくださったんです。
その上での診断でした。
「私、よっぽどメンヘルの症状が進んでいるんだ」と
ちょっとショックだったんです。
すみません、かなり内容をはしょって書いてしまって。

＜結婚するまでの人間関係作れるんだし
すみません、この意味がちょっとわからないですが、
結婚できるほどの、人間関係を作れるレベルにある
ということでよろしいのでしょうか？

もともと、私は神経質気味ではありましたが、ダンナと結婚してから
メンヘルが進んだような気がします。
お互い、好きで結婚して、大切な人なのに。

>>237
離婚してどうにかなるならするべきだけど
あなたの気持ちは大切だ、好きだってなってるんならその方向に向けて回復するのが一番良いんだと思う
俺は子供だから甘っちょろい事しか言えないけどそうであって欲しい

結婚する〜とかはちょっと羨ましいと思っただけだね、ごめん
でもそれ位なら周りの人も守れる強さ既に持ててると思うよ

課長が細かくて嫌・・・。

係長が居るのにそれを通り越し、底辺にまで口を出して
事細かに作業指示を出して来るんです。
パートさんとかなら分かるけれど、私たち正社員にまで。
別の方法を提案しても聞いてくれません。
そんなに信用ないんでしょうか？

そのお陰で、自分で考えて仕事をする人間が減ってしまいました。
言われた通りにやるのは楽ですが、このままでは応用力が身に付かず
良い人材が育ちません。係長の立場はどうなるの？
と、昨年の課長との面接で訴えたけれど結局今も変わらず。

こんな課長について行くのが嫌で、会社休んじゃいました。
たぶん忙しかったと思います、みんなごめん。

ほとんど愚痴ですね、すみません。

>>237
原因が旦那なら、離婚じゃなく一度別居してみたら？
実家に帰るとか。

>>233さん、レスありがとうございます。

＞というか他の人は何も言わないのかな？そういう人だから他にも不満持ってる人いると思うよ
＞そういう人と愚痴言い合ったりして発散するのも良いと思うよ

先輩に相談したら苦笑されましたorz
でも「はあぁ〜〜〜〜(ため息)遅くないじゃ〜〜ん、
　　　Hさんの方が仕事遅くて困ってるの。
　　　もう、全然終わらねぇwww
　　　居ても居なくても変わらないのよねwww」

小一時間コケにされて分かりました。
人を人としてみない人間は世の中にぎょうさんおる。
今回のことでたくさん勉強になりました。
私の考えを貫いていきたいと思います。

こんばんわ。話を反らしてごめんなさい…悩みと言うか、自分には他の人には見えない聞こえないのが聞こえます。たとえば亡くなった祖父、３年前に亡くなった幼なじみ。私は病気ですか？みなさん教えてください！

>>242
一度心療内科とか行ってみるといいかもしれません。
統合失調症とかで幻視や幻聴が症状として出ることがありますから。

>>239
どんどん愚痴るべし。
適度な休息取るのは労働者の権利くらいに思おうｗ

243様、もう五年も通ってます。先日は男の子が私のお茶を見つめてたので、冷たい麦茶(夏だったから)をなんとなく部屋の隅に置いて寝ました、朝には綺麗に全部なくなってたんです。

>>241
そうですか・・・まぁ完璧にやるより手をいかに抜いてって考えは強くなってしまいますよね
あまり気負いせず本当に転職を考えるのも手ですよ

(;∀;)＜昆布･･･こわい･･･ワカメ･･･気持ち悪い･･･

>>242
私は病院に勤めていましたが、どっち（？)とも言えないようですよ！
今までには、そういう現象があったのですか？
又、何かきっかけがあったのですか？

>>247
俺は髪の毛少ないから少し分けてよ

霊的なもの、と、付き合えばよいではないですか。
何か悩んでいるのですか？
あなたにしか見えないものがあっても変ではありませんよ。
なかなか人には理解されないかもしれませんが、
それでも良いではないですか。

もし悩んでるなら、お返事書いてみて下さい。

248様。今まで不思議な事は、たくさんありすぎて…きっかけは生まれて初めて身近な方を亡くしてからです…病気ですか？

寝ようと思ったら布団に入ったら不安発作か分からないけど悲しくて苦しくて涙が出てきたよ。
薬ちゃんと飲んだのに。

うん、見えないものが見えて何か困る事はあるのかなと
俺なんか皆見えてるものさえ見えないよ

（＾∀＾）＜　ワカメいっぱいあげる！〜〜〜〜

>>252
寝れない時は無理に寝る事は無いよ
話ならいくらでも聞くよ、こんなとこで曝け出すのは難しいかもだけど

>>251
病院に通っているのならそこでの診断はどうなっているのですか？
まあ、西洋の医学で測れないものはいっぱいありますけど。
睡眠導入剤とか飲んでると記憶が飛びます。お茶を飲んだものその男の子
とは限りませんし。

258様。話を聞いて欲しい方だけが近づいて来るんです。自分の体力が持たなくて、何回か不思議な声に助けられた事もあります！

今日で転職した会社の試用期間が終わりました。実質戦力外通告を受けてしまった。
自分がゼロだと思って、寝る間も惜しんで勉強しないとやっていけません、と言われた。
給料払い損くらいの勢いだった。２年のヒッキーを経て就職、転職で入った会社。
この会社がダメならホントいく所ないよ。やるしかない。って自分に言い聞かせてやるしかないよ。
でも、心のどこかで何かが違うと感じてる。単にいつまでも甘えていたいのかな。
生きてる限り、ずーっと苦しいのかな。

>>246さん、レスありがとうございます。

早速明日面接に行ってくることになりました。
ひとつの会社だけだと落とされたとき気持ち的に対処できないので
来週の月曜日に別の会社に面接行きます。
それでもあかんかったら人材派遣に登録します。

店長は私が障害者だと知っています。
それをネタにわざわざ傷つけるようなことをいいます。
ハッッッッッッキリ言って最低です。ゴミ。

（・∀・）＜　258･･･

257です、間違えました！　250様でした。

>>252です。>>255さんレスありがとう。
デイケア通ってるの。
だから明日もちゃんと起きたいな、デイケア行きたいな。眠りたいなって考えちゃう。
眠気もほとんどないし。
どうしようね。

死ぬのが怖い
自分が死ぬのも怖いけど
他人が死ぬのが怖い
また置いていかれるのが怖い
生きてる限り誰かが死ぬんだと思うとつらい
どうしたらつらくなくなるのか、教えてください・・・

病院では霊現象のはなしはしてません…不眠症とパニックで通院してます。麦茶は他に飲める人は居ません。私は一人暮らしですから

>>258
それに力を注ぐのも良いんじゃないかな？
いつか逃げ道は絶たれるものだし、やるべき事は決まっているし
ずっと苦しいかはわからないけど、その苦しみを和らげてくれる何かはきっと見つかるよ
俺もそう思いたい

>>259
面接頑張って、落とされるなんてよくあることだから(バイトでさえ)気軽に自分を出して
仕事に対する熱意がありそうだから大丈夫だよきっと
ここでならいくらでも吐き出しちゃって良いよ
人を無闇に傷つける人は最低だよ

>>260
（*´ω｀）

>>264
不眠症とパニックの度合いは、わりとひどめなのかしら？
霊的な現象と、病院に通うような症状は切り離して考えた方が
良さそうな気もするのです。

>>258
会社とあなたが合わなかっただけの話。
仕事なんて世の中ゴマンとあるし、
どんな仕事でもいいじゃん。
あなたを必要としているところは
かならずあるよ。

私は過去のトラブルで目の前で誰かがキスをしているのを見るとその人に対して嫌悪感を感じ、過去のトラブルで経験したて事をフラッシュバックしてしまいます。
それが友人だとしても然り。

今良く遊ぶ友人達はキスをしている所を見ると嫌悪感を感じる事を知りませんが、私がこうなった経緯は知っている筈なのに私が横に座っているのに隣で見えない様しているんでしょうか、背を背けながらキスをしています。
友人達は恋人同士だからキスするのはしょうがないと思いますが、ただ私の隣で、例え背を背けたとしてもキスをするのか信じられません。

今度遊ぶ時に友人達がまた私の隣でキスをしたら二人が何で私の隣でキスをしあうのか聞いてみるべきなのでしょうか？

(^∀^)＜　フサフサになるよ！

いきなりご免なさい…。
何で働けないんだろう…半年前まで頑張ってたのに……これはどう考えても甘えだよ…


何もする気が起きないや…
ご飯炊いたのいつだっけ…。。。

こんなだから駄目なんだよ
頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ

自分は無駄な人だから、働かなくちゃ生きてる意味がなくなっちゃう

>>262
だら〜っと寝っころがってるだけでも体は大分休まるよ
悲しいなら誰かに相手にもらえば良いよ
ここでも誰でも

>>263
死んで欲しくない人がたくさんいるってのは素敵なことだよ
俺は逆に自分が死んだら誰が悲しんでくれるのかって思っていつも悲しくなる
それだけの関係を作れないことにイライラしたりもする
テレビで不幸な事故のあと葬式だかお通夜でたくさんの人が泣いてるのを見て羨ましくさえ思っちゃう

つらくなくなる必要は無いよ、つらいものなんだから。
その時がきたら思い切り悲しめば良いんだよ

>>251
実は私も子供の頃から、いろいろな体験をしています。
家族もそうでした。
私は、それで病気にはなりませんでしたが(慣れちゃいました）。
で、
心療内科又は、精神科に行くと、みじかに認める人(同じ現象等が無い)が、kあｋ
いなかったりすると、入院の可能性あります。
それには、10人あまりの医師の判断が必要ですが(こういう場合)

又、その、他には見えない人と話しをしたりする事があったりすると、
やはり、専門の診察がいると思います。

262です。
今布団の中。
目を閉じてみる…。
ﾉｼ

266様。不眠は眠剤などは一瞬は寝れますが、すぐに目を覚まし薬も、強くなってます！パニックは、いつもの行動を医師に相談した時に診断されました…今も隣に見知らぬ30位の男性が話し掛けてきてます。

>>268
その場で聞く事も無いし、聞いたってまともな答は返って来ないよ
だから友達に自分の前ではお願いだからやめてと改めて言えば良いんじゃない？
というかトラブル無くても軽く不快だよそれ

>>269
本当？なんかもう失恋したし禿げてしまっても良いとか思ってるんだけど

>>270
半年前まで頑張れたなら力はちゃんと眠ってるよ
毎日って考えずに一日一日を何とかやっていけば良いよ
ちょこちょこ休みながらさ
働かなくちゃ無駄な人間ってよくわからないけど特に意味も見つからず生きてる人はいっぱいいるよ
あなたも仕事は見つかってるし他にもそのうち見つかるさ

>>268
カウンセリングうけたことある？
一度お話してみるのはどうかな？

それと、その友人カップルはふざけてやってるの？
ほんとにイヤならその彼氏がいないときに遊ぼうって
言ってみるとか。

>>265さん、レスありがとうございます。

はい。面接がんがってきます！！

＞ここでならいくらでも吐き出しちゃって良いよ
ううぅ…ありがとう（つ；）

＞人を無闇に傷つける人は最低だよ
そういう人ってプライド物凄く高くて頑固だから
これからもず〜っとあのままだと思う
生温かく見守るぐらいの気持ちでいきます

272様。今は、周りに変人とか嘘つきなと言われて、辛いです…誰にも言わずに我慢すれば良いのかな？

>>268
友達と縁切ったら？友達がかわいそう。
あなたも友達も悪くない。でもあなたが友達を悪く思うのは大間違い。
あなたの為に世界が回ってるわけじゃないんだよ？
違う方向で考えてみてね。

診察受けた事のある方に伺いたいんですが、
そのきっかけはどういうものでした？

私はネットで仲良くなった人には、受診を勧められますが、
自分では診察受ける程なのか、
単なる性格上の問題なのか、未だに分かりません。

ちょっとした気分障害だったとしても、通院で楽になれるなら
試してみたい気もしますが…。

>>274
あなたは霊を信じているのでしょうか？
信じている人の所へは、あまり現われない、と聞きます。
今のあなたの書き込みを見ると、半信半疑なのでしょうか？

落ち着いて対応すること。
出て欲しくないなら、出て欲しくないという意志を持つこと。
成仏を願うこと。

これで、悪戯に現れることは無くなると思うのですが。

・・・すいません、わたくし霊媒師でも何でもないので、
発言に信憑性があるかどうか、という点においては保証はできません。
ただ漠然と、こんなものではないか、という気はしています。

>>275様
ありがとうございます。
そう言うべき何ですよね…言えて伝えられたら一番良いのですが、ただ友人達は精神安定剤を服用しててメンヘル方面での話が詳しい為何だかんだ言いくるめられてしまうんです…

>>280
一定の効果はあるんじゃない？
風邪引いたら病院に行く、のノリで行けるなら行ってみれば
いいんじゃないですか？

>>279
切ってしまうのは早計なのでは？
２６８さんの気持ちを伝える努力をしてみませんか？
「私は不快感を覚えるので止めてください」とかね。相手がどんなつもりで
行動しているかは相手の問題だけど、こちらの気持ちを正直に言ってみて
反応を見てからでも切る、切らないの結論は遅くないと思うんだけど。

>>277
薄っぺらなことしか言えないけど、本当に上手く行って欲しい
なんかここの人が上手く行けば自分もやれる気がする(変な意味ではなくて

>>278
たぶんそういうの信じる人は少ないんじゃないかな？
上辺ではいるいる〜とか思っててもはっきり相談されると気味悪くなったり
俺は大丈夫だけどかなり少ないと思うよ、うん
あと霊とは会話しない目を合わせないとかが普通なんじゃないかな？

>>282
横ヤリｽﾏｿ
そいつは、嫌がらせ＋その状況で快楽を覚える習性があるに違いない！
酷いやつだ。
スリルを楽しみたければ、カップル喫茶に行くことをお勧めしてみたら？

>>284
すみません。悲劇のヒロインが嫌いなもので。
あなたの言うとおりですね。

>>283
何でも無かったら薬も出されませんよね？
何かその可能性も高そう。

椎間板ヘルニアになった時ですら
１ヶ月半も受診しなかった位医者嫌いなんです。
というか、人と関わるのとか、予約の電話入れるのすら苦痛で。

それと、予約入れた事は一度だけあるんですが（キャンセルしました）
予約入れた時は気合入れてるんですが
受診日を待ってる内に、行かなくても平気じゃないかと思ってしまいます。
だけどまた酷く気持ちが落ち込んだりするんですよね。
何か悪循環です。

>>271
レスありがとう
私が死んだら誰か泣いてくれるかなあ…？

せっかく勇気を出して大学のカウンセリングを受けていたのに、
先日先生が亡くなってしまったし、こんなにつらいのに相談もできなくなってしまった
これ以上周りの人が亡くなったら、耐え切れる自信がない
先にいなくなってしまいたい

>>288
薬の処方でも、量が少ないか多いか、という調整も効くし、
間違いなく重病ではない、でしょうけど、
とりあえず行ってみれば？
以上、もう行ってない漏れからのアドバイス

>>288
何でもなくても例えば話をするだけでも気が楽になるかも
軽い安定剤をもらえるかも
やって無い事はとりあえずやってみてから判断するのが良いよ
あと医者は本当観光気分で行くくらいで丁度良いよ

>>280
症状は、どんな感じなのですか？

>>276様
近場にカウンセリングを受けられる場所はないか探している途中なのでまだ受けてはいません。

多分相手を安心させる為だと思います…理由は当人達の事もありますから、付き合うまで複雑な経緯が合ったまでとしか言えませんが…

レス違いになると思いますが実は、友人達は男女ではなく女同士なんです…二人が付き合う前から友人でしたからどちらかを省く事は出来ません…

>>289
誰が泣くかはわからないけど、それ位人とぶつかって生きれるのは素晴らしいと思うよ
だからこれからも死ぬまで生きれば良いと思う
あともちろん大切な人失った悲しみを一人で抱える事は無いよ
誰かに聞いてもらうだけでも全然違う
聞いてくれる人はきっと近くにいると思うよ

>>290
>間違いなく重病ではない
というのはどういった根拠からでしょう？
重病ではないというのは、何かしらの疾患の可能性もあるという事でしょうかι

通院されてないのは、完治したからではないんですよね？
辛くはないですか？？

前に予約を入れた際、色々聞かれたんだけど、
今は診察受ける程の理由になりそうもないです。
だから単なる気分的なものなのかな。

>>293
だからそれも含めて一度言わなきゃ
それでも無理だと言うなら本当に二人がいる時は会わなきゃ良いんだよ
常に二人セットって訳でも無いんでしょ？

>>279様
私の書き込みで不快な気分にしてしまいすみません…

確かに改めて読めば悲劇のヒロインの様ですね。

母親が鬱病。
前から私に強くあたって来たくせに、突然泣きながら抱きついてきたりする。
母親は成績の事に関して厳しすぎる。
この前なんかのテストでクラス一位取ったら母親は上機嫌で｢頑張ったね｣。
ところが次のテストで六位に下がった。一応上位には入っていたのだが母親は不満らしく、
｢六位！？前より下がってるじゃない！駄目じゃない！｣と叱られた。そこから大喧嘩になった。
私だって頑張ってるのに常に“もっともっと”という考え方の母親は非常にムカつく。
母親は昔からヒステリックで、私が小学生の時も、
私の塾の先生と意見が合わず、私が思うような成績を取れなかった事に怒り、
睡眠薬３０錠を一気に飲み、深夜救急病院に行った事を覚えてる。
そのせいで私と父親のストレスは溜まる一方で、
父親はしょっちゅう目眩を起こし、吐く。
この先母親と生活していける自信がない。
このままじゃ家庭崩壊するかもしれない。
壊れてしまいそうで苦しい

＞＞274
会話できちゃったりするのですか？

>>297
いや、あたしこそごめん。
ボダに悩まされてて頭狂いそうだよ。
あなたは悪くない。きっと辛い過去があったんだね。
ほんとごめん。八つ当たりしてしまった。
頭冷やしてきます。

>>295
ずいぶん突っ込んでくるね。

迷うくらいなら、行かなくてもいいのかも、って思ったから、
重病ではない、って言っただけですよ。
こじらせたら、重病かもしれないけれど。

通院は、ホントは行かなければならないんですが、
まあいいか〜と通わなくなりました。良い子の皆さんは真似しないように。

予約入れるとは、念入りですね。
ま、行ってみればいいですよ。誰かも言ってましたが、観光気分でもよいじゃない。

>>298
家の母も以前うつ病
今あなたは中学生かな？大変だとは本当に思うけど父さんと二人で支えあって何とか乗り切って
成績の事は十分頑張ってるんだから今までどおりで良いと思うよ
あとあまり反発せずにそういうものなんだと割り切ってはいは〜いって感じで考えるようにするんだ
本気でぶつかってもどうしようも無いんだよ本当
あと父さんも無理せずに病院に行くように

(^∀^)＜　明日生えてくる！　でも禿げもいい！

>>291
人に話すのが苦手で、極端に騙ってしまうんですが
そんなんでも平気でしょうか？
医者に「何でこんなんでここ来たんだ？」て思われそうです。
観光気分でというのが、もし行く事になったら大分救われる言葉ですね。

>>292
食事も取れるし（鬼みたいな暴食する位食欲？あるし）
これといった症状も無いんですよね。

前は７時起きの時に６時頃まで寝付けなかった時期もありましたが、
今は時間に制約の無い生活なので、寝つきが悪い位で、きっちり眠れてます。

独りの時間に頭がふらふらしたり、変な緊張感と焦燥感があったり、
それにともなって変に動悸が気になって、手足の冷えも。

あとは前ほど酷くないけど、死にたい気持ちが頭をもたげたり。

感情が爆発すると、怪我するほど物に当たったり、
自分を傷つけたり、ていうのは性格上の問題＆趣味らしいです。
（彼氏にそうやって馬鹿にされましたι図星でしょうねι）

>>303
いやいやいやいや駄目じゃ！！！俺はこれから素敵な彼女見つけなくちゃいけないんだ
禿げちゃ駄目だ！！わかめちょうだい

>>304
そういう道のプロなんだから平気だよ
何でこんなんでって言うけど失恋で悲しくてみたいな人もいっぱいだよ
体調に変化があるなら十分
あと話が難しいなら行く前にある程度メモにまとめてそれを渡すのも良いとおもうよ

>>301
そうですね、多分迷う位なら病気でも何でも無いですよね〜。
食い下がってる訳ではなくて、自分でも同じように思うんで、
通院歴のある方のきっかけがしりたかったんです。

それで、予約については、その病院が完全予約制だったので…。
そんなに念入りでしょうか？
人と話してるだけで気が遠のく位人付き合いが苦手なんで、
なるべく無駄な係わり合いを持ちたくなかったのでι

んと
横槍レスな上に鬱で全レス読む気力ないので
すっとばして書くけど。

霊能力のホンマモンの人っているんだよ
俺、一時期凝っていろんな人にあったけど
３名だけ、こっちが何も言ってないのに
過去の経験を細かく言われたことがあって
ああこりゃホンマモンだと思って、
いまもたまにお会いしてる。
そういう人に相談してみては？
幻覚かホンマモンかハッキリするよ。

こういうこと書くとたたかれるかなぁ

>>296様
二人共付き合い初めてから半同棲状態で片方は求職中で時間に常に二人セット状態です。
然も三人共互いの家が県違いでどちらか片方を呼び出せば余計な擦れ違いを起こしそうでそれが怖いんです。

以前も似た様な事で私がメールした時に片方には見せないでと書いたのにメールを見られましたから下手な小細工は出来ないのです…

>>305
失恋で悲しい人でもくるんですね(@_@)！
それなら私みたいのでも平気そう。
体調が変になるのは、気分的な問題ぽいのですが、
それも一応通院の理由にはなりそうですね。

前に、クリニックはやめておいた方が良いと言われたけど
何か違いがあるのでしょうか？

>>308
余計なスレ違い起こしたくないなら話すべき
話すか会わないかしか無いよ？

>>309
ちょっと専門的な事はわからない
俺はここで聞いた話を元にしてるくらいだから、ごめん(´･ω･｀)

>>306
きっかけ？何だか忘れたw

>>307
３人もいるんだね。すごいね。

１年うつで休学し、復帰して半年になる学生ですが、辛いです。

距離感が分からず研究室で孤立、しゃべるのはあいさつだけ。
卒研は進まず、就職活動は１次落ち連発。親からは卒業と就職の締め付け。
相手のしゃべることが殆ど理解できず右から左へ。文を読むのも同じ。
その場は対応出来ても数分立つと何も覚えていない。
それでも一生懸命授業聞こうとするが、講義か会話を３時間聞いているだけで半日寝込むぐらい疲れる。
食欲がなく、休んでいた１年間で蓄えた体重も無くなりつつある。
食べられず、頭が回らず、エネルギーが沸いてこない。

最低限のことだけは何とかやっていますし、
それが出来るようになっただけでも進歩とは思っていますが、
いつまた元のうつ＆ひきこもりになるか、と不安でたまりません。

この時点で医者に行ったほうがいいのでしょうか。

>>309
医院・病院・クリニックでの差はあまりないと思う。
中にいる、診てくれる医師の質のほうが差が出るよ。

>>310
そうですか。
でも有難うございました。

本当は理由にならないだろうけど、流産未だに引きずっててしんどい、とか
自傷するとかでも良いのかな…すごいこじつけだけどι

自傷は医者に嫌われますよね。
話すべきじゃないでしょうかね。

>>311
忘れたんですか〜(´Д｀)
でも通院される位だから、相当きつかったんでしょうね。

>>285さん、亀レスですがレスありがとうございます。

何とか今月中にバイト決めて、
11月1日に辞表叩き付けてやります
会社の決まりで二週間以上前に出さなきゃならないので
給料の締め日が15日なんですよ、
だからそれまではがんがって働こうと思って。。。
パートだから退職金もないし、
一ヶ月の十分な賃金を稼いでから来月の15日付で辞めてやろうと思ってます
うまくいきますように(-人-)

>>302
レスありがとうございます。
中学生です。母親と父親はよく喧嘩するんですが、ここ最近は、もう毎日になっています。
母親は働いてないくせに、仕事から帰って疲れている父親をどなりつけ、精神的にもまいっています。
母親は｢ご飯を作るのが精一杯｣と言い、皿洗いや掃除などは全部私と父親任せです。
私達が家事を終えても“私は病気なんだから当たり前”というような態度をとっています。
耐えられず自傷もやめられなくなり、家や学校のトイレなどで切る日々です。

でもこれからは>>302さんの通り、軽い気持ちで付き合っていきます。
父親と支え合って頑張ってみます。
長文本当に申し訳ありませんでした

(^∀^)/~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~大漁ワカメ！

>>313
ですよね。
医師の質とかは、実際診察受けて比べてみない事には分からないですよね。
何でクリニックが駄目なんだか、その人も明確な事は言ってなかった。

今思い出したんですけど、ネット上での簡易チェックで
通院勧めるメッセージが出たから〜位でも良いのかな。

監視されてる
気持ち悪い

>>318
寝付き悪くて眠剤貰いたいってだけで精神科に行った俺もいる。
充分過ぎる理由じゃないかな。

>>300様
いえ、あなたの言葉も選択の一部だと思いますから、気にしないで下さい。

>>310様
はい、今は二人と距離を置く事が賢明なんですが11月にどうしても三人顔を合わせるイベントがあるのでその日に二人がまた隣でキスをして私が耐えきれたら二人とは距離を置くと決め様と思います。

>>317　　●●●●
　　　ヾ(*´д｀*)ゞ
>>318
考えすぎだよ、本当最近眠れなくて位でも良いんだって
風邪で病院行ってみたけどただの花粉症とかそんなレベル
本当気入れすぎ

>>316
学校の信頼おける先生で良いから話してみることをお薦めするよ
あなたが駄目になったらどうしようもないよ

>>320
あ、そうですね。
それだと内科の方が良いでしょうか？
近所の心療内科だと、予約入れてからの生殺し状態で考えすぎてしまうι

>>322
とにかく自分の内を話すのと、人と関わるのが異常に苦痛でして。
通院のメリットとデメリットで、デメリットが勝ったら…と考えるとどうも…。
予約の電話するのでも、えづきながら緊張しながらだったのでι
この面倒くさい性格は直したいですね〜↓

>>323
症状、紙に書いて持っていくと早いと思うよ。

>>324
紙に書いて、というのは先ほども言われましたね。
多分口で言っても話をまとめられないし、それが一番でしょうね。

ここに書いてても思うけど、内容が「しょぼっ」って自分で思ってしまうι

>>323
眠剤や、デパス程度貰うだけならかかりつけの内科でもいい（というか安かったｗ）んだけどね。
話もしやすいし。

>>326
安い方が良いですね〜。
近所のは、内科・診療内科・精神科が一緒になってる所だから、
内科で診て貰うとよさそうですね。
気負いも少なくて済みそうだし。
アドバイスどうもです。

欲しい物が色々あって困る。
そんな高いものではないのだけど、自分で働いて稼いだお金じゃないし
買い物するのに躊躇する。
でも欲しいからストレスたまる。単なるわがままかな・・・

いつもニヤニヤしてて困る。
上司に怒られてもニヤニヤ。
本当は憂鬱なんだけど、癖でやめられない。

自分のような人が世の中にいてはいけないと思います。
多分迷惑かけまくりです。周りの人も早くいなくなれば・・・と思っているような気がします。
しかし、みんな優しい方ばかりです。すみません。
できればお前は生きる価値も無い人間だ、なんて目の前で言ってもらいたかったりしないでもないです。
嫌われた方が楽かな。そんなわけないか。

こんなこと書き込むと、スレを汚染してしまいそうですがねw

遅レスですみません
222です。
>>238
ありがとうございます。
時間がかかるかも知れないけど、また病院を探して
自分と向き合って強くなれるように、努力してみます。

>>237
私は実家に頼ることができないんです。
逆に実家には結婚して以来「何も心配ないよ、幸せにやってる」と
思わせ続けている感じで・・・。
ダンナはこれまで、両親に迷惑をかけてたので実家に帰り辛く、
別居ならアパートを借りる、と言い、
そのようなお金は捻出できないので、別居もできません。

ダンナ自身が嫌いとかではなく、
ダンナが起こした問題がトリガーになって、私がメンヘルになった感じです。

安定剤が効いてきたようで、かなり眠くなってきましたので、
今日はもう眠ります。おやすみなさい。

>>329
いつも怒鳴り散らしてるよりはずっと良いと思う。

>>ALL
レスくれた方�dクス！！
皆さんに幸あれ！！

お休みなさいませ ﾉｼ

今日は金曜だから
気持ち落ち着いてる人多いのかな？
今夜は泣かないで済むかな。

自殺は月曜に多いんだっけ…
ああもう疲れた

みんな　むりしないで
一週間おつかれさま

学生なのですが、中学低学年頃から人前で話すのが恥ずかしくなり、
意見があっても言い出せない、いわゆるSADみたいなんです。
友達と話していると緊張で思考が停止してしまい、1対1で話す時なんかはパニック発作もでます。
これまでは自分で「緊張なんて誰にでもあるだろう」と脳内解決してきましたが限界です。

親に、SADかもしれないから精神科へ行きたいと言っても「気分の問題」とか、
「昔から自分を何かの病気に当てはめようとするだろう」とか言われ無視されます。
多分、精神科＝狂った奴が行く的な偏見からだと思いますが本当につらいです・・・
どうすればいいのでしょうか？　今日は仮病を使って学校を休んでしまいました・・・

>>331
怒鳴り散らせるような人間になってみたいです。

ありがとうございます。

>>336
保険証があるのならば、一度ひとりで行ってみるのもいいかも
ひとりが無理ならば、信頼できるひとに相談してみて
(保健室の先生とか、担任の先生とか)
うまく親御さんと話してくれるかもしれません
つらいのは分かります　私も今日は学校を休みました･･

>>328
じゃ自分で働けば？そしたら好きな物買えるよ。

苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい
苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい
苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい
苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい　苦しい

>>340
何が苦しいのか言ってごらん？

>>341
イライラが取れない

>>338
ありがとう。
でもやっぱり変人って思われそうで怖いです。
保険証持ち出しも怒られそうですし親をなんとか説得します。
弱気ですいませんでした… 早く治したい…

>>341
イライラが取れない
理由はわからない

>>344
おなか減ってない？あったかいものでも飲めば？
イライラ取れなければ、それでもいいんだよ。

>>343
説得するって思えるんだから弱気なんかじゃないよ
私は嘘ついて保険証借りたから盗んだようなもんです
親御さん　理解してくれるといいね。

>>345
おなか減ってません
あったかいものでも飲んでみます

僕は今年２９になるのですが、いまだに彼女が居たことがありません。
こんな自分でも女性と知り合うにはどうしたらいいんでしょうか。
この年になると腰が引けて恐ろしい気持ちも強いです。
友人も引いてしまい、誰か紹介してくれと言っても苦笑いで黙り込む有様で・・・。

>>348
別に大丈夫なんじゃない。
結構そう言う人多いから。
最近のニュースでもそういうのやってた。
別に女が嫌いというわけじゃないのなら、いつかみつかるよ。

>>348
焦る必要は無いかと思いますよ。
女性と話す事自体は苦痛ですか？
そうでなくて普通に接せれるなら、趣味の友達でも作ってみたらどうでしょう？
そこから発展があるかも知れない。

>>349
そうなんですか。
境遇が共通する女性と知り合えればベストですね。
なかなか普通の人だと拒否感を示す人も多いと思いますので。

>>350
特に趣味も無いのでなかなか難しそうです。
もうちょっと若いうちに遊びを覚えておけば良かったです。
うちは結構厳格で、あまりエンターテインメントに触れることは出来なかったのです。

>>351
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060829-00000002-oric-ent
ほいさ。
ちと古いけど、どぞ。

未婚者で20人に1人は恋愛経験無し。
オリコン調べだから実際にはこの2倍はあると思われ。
つまり10人に一人。そんぐらいだろうねぇ。

ちなみに兄弟に女はいる？

>>345さん
ねたのかなあ

>>351
私も遊びという遊びは分かりません。
だけど雑談系の掲示板で色々話した人と、怖いけど無理やり会ってみました。
そういう事からでも、知り合いは増えたりしますよ〜。
メル友とか作るのも無理そうですか？

>>353さんは温かいもの、何飲んだんですか？
イライラの原因が分からないと、解決のしようも出来ないからしんどいね。

>>222
離婚しない方がいい

私がメンヘル悪化の時に離婚を決めて、大変なことになった

>>355
コーヒーを飲みました

>>357
コーヒー飲んだら目が覚めない？

温かいもの飲んで、少しは落ち着いたかな？

>>358
目が覚めました
少しは落ち着きました

頭が痛い
来月受験なのに、願書出すのも面倒臭い
友達とメールするのも面倒臭い
誘いを断ることすら面倒臭い
何もかもが面倒臭い
やりたくなくは無いのに頭と体が動かない
でも早くしないと

>>359
良かったね。
理由が無い負の感情に晒されてしんどかったでしょうね。
しょっちゅう理由のないイライラとかあるのかな？
目が覚めたのは大丈夫？

>>361
しょっちゅう理由のないイライラがあります
目が覚めたのは大丈夫です

こんばんは

疲れてるけど、眠ろうとしないで起きてる

>>363
こんばんわ
私もです

すごい嫌いな男とどうしてもSEXしてしまう。
気持ちよくないし、汚いな〜って思いながらキスしたり
好き、愛してるっていってやったりして喜ばせてる。
デートとかして手とか繋いで最悪。
お金はワリカンだし、ほんと単純にキモイのにSEXしてる。

これ自虐？
彼氏とのSEXは気持ちいい。ホントに愛してる。
でもどうしても嫌いなキモイ男とのSEXが辞められない。

>>362
しょっちゅうですか。
考え込んじゃうと辛くなるだけだから、ネットでも良い、
人と話して気を紛らわしちゃいましょ。

目が覚めたの、大丈夫なら問題ないですね。
無理しないように。

>>363
眠らなくて大丈夫なんですか？

>>364
そっかぁ
同じなのか
そんな時、どう時間過ごしてますか？

>>352
それでもやっぱり少ないんですねえ。
やっぱり自分は少数派か・・・。
でも、頑張ろうと思います。

>>354
offなどで会って知り合うのは案外出来そうな気がします。
ただし、自分みたいのに引かない人がいればですが。
メル友というのはどうやって作るんでしょうか。
最初に会ってからメールを継続すると言う感じでしょうか。

>>366
今日、予定ないから大丈夫ですね

俺の場合、やる気がでない。不眠。強い不安。思考力と判断力もまったくなくなり自分がまるで他人のようだ。
強い不安これはすごい友達と話す時はいつもおどおどしてるし、一対一で話す時なんてもう頭真っ白になる。

よくお前何がいいたいのか分からないと言われる。無論俺も何がいいたいのかなんてわからない。

今は友達もいないし。メル友とかメッセもこわくて無理
せっかく相手から仲良くしてくれてもん…仲良くなると俺なぜか相手の人がこわくてダメなんだ。だから友達なんてできない。

幼少のころ親父は死ぬし、母親は頭いかれてもう6年近くあってない。というか会えない。
じいさんも死ぬし。
小学校のころ運動会授業参観が一番つらかった。
みんなの親はくるのになんで

眠くなる飲み物は
ミルクたっぷりココアか、
キャンベルのクラムチャウダーorコーンクリームが
いいとおもうんだけど

猫の声がうるさい
うるさい
うるさい
うるさい

>>368
新しい人に会う事自体へのためらいが無ければ、
ネット上ででも仲良くなって会うと楽しいかも。
私の場合は対人恐怖ぽかったので、会う事自体にストレス感じてしまいましたが。

メル友は、私の場合は掲示板とかHPで仲良くなってからアド交換した人と、
メル友募集のサイトで作ったりしましたよ。
地域別になってる所だと、会うのも難しくないし。

>>369
寝不足で倒れたりしないように。
予定無いならのんびり過ごしましょ。

>>373
のんびり出来たらいいんだろうけど、難しいですね
思考低下してるから、考えたりしないけど
多分、眠くなったら寝ると思うけど
当たり前かな

>>374
予定は無いけどのんびり出来ないとは…大変ですね。
ぼけーっとやり過ごす日があっても良いんじゃないでしょうか？
いつもは忙しいですか？

>>375
余計に疲れてしまう時もあるし、大変というか、辛いですね
普段は忙しく動き回ってます
中途半端が出来ない時は、倒れるまで動き回ったりしてるし

>>376
それは普段は忙しくしてる事の反動ですかね？
何にせよ、辛いならやりきれないですね。
それにしても倒れるまでとは…無理だけはしないで欲しいな。

>>377
普段の延長線で、参ってるんだろうなと思います
疲れたあ、ってバタンと落ち着ける場所があったら、楽なんだろうけど、ゆっくりする事に慣れてないから、私には難しいみたいです
こうなるに至った原因を知ってはいるけど、対峙出来なくなりました
しょっちゅう倒れるまで、動いているから、病院さえ帰ってこれなくなったりしてます

>>378
大分しんどそうですね。
倒れるまで動くのは凄いけど、落ち着ける場所や時間が持てたら良いですね。
頑張りすぎな気がしますよ。

>>298
自分の母親もそうだったな
ウチの場合はボーダーに近かったけど
ヒステリックで強圧的なところは似ている

今自分は社会人だけども
今になってみると，当時母に酷いことをされたときに
親戚のところへ家出でもすればよかったと思ってる
デモンストレーションで全テスト白紙で出してみるとか
（もちろん勉強はするのだけど）

ずっとあとになって暫く母親と縁を切ったのだけども
それはかなり応えたみたいだった
数年後復縁？したんだけど
まぁそれでも根本的な性格は治らないから仕方ない
それでも昔みたいな我が儘放題は（少なくとも自分の前では）
やらないようにしているみたいです

たまに昔みたいな行動が出ると，ぱーんとはね飛ばして
それは認めないとハッキリ示したあと，巻き込まれないようにして距離を置く

家出，や縁切りは，結局自分の為にやることでもあるのだね
親離れというか，ある程度距離をもって親とつきあえるようになれる

>>379
はい、かなり辛い状況にいます
居場所探しは、まだ続きそうだな
医者に過労と言われるぐらいだから、無理しているのは分かるけど
心配してくれてありがとう

親が子を殺したりとか
子が親を殺したとか…

そんなニュースが他人事じゃないような気がする…
私もいつか殺してしまいそうで恐いです。

そんなことになる前に。早く死んでしまいたい。
自分の身をひきちぎってしまいそうになる位暴れてしまいます。
こんな身体なくなればいいのに。死にたい。

どうしてそう思うの？良かったら話してよ
なんか寝れないし

>>382
辛いのは分かる
私まで、悲しくなってきた

>>379
私はぐうたら人間なので、
そこまで頑張ってる人、頑張って無理してしまう人を見ると、
凄いなって尊敬するし、でも無理しすぎないで欲しいと思うんですよ。
医者からも言われてるなら相当ですよね。
急く事はないけど、早く居場所見つかると良いですね。

>>382
物理的に距離を置くのが良いのでは？

>>385は
>>381へですι

>>382
自活するのは無理ですか？

>>385
いい意味で、いいかげんに生きれたらいいなと、いつも思っとます
私は>>385さんが羨ましいですよ
今も、思考低下しているから支離滅裂になってたらすみません
ゆっくり探していきますよ、居場所

ありがとうございます；；なんか泣けてきました。

親がにくいわけじゃないのです。大事に思っているし。
だけどカッとすると見境がなくなってしまいます。物を壊すか、自分を傷つけるか、家族を傷つけてます。
最近エスカレートしてる気がします。恐いです。

>>387
了解です

>>382
子供を殺しそうってことかい？

妊娠中、おなかたたいたりしなかった？
妊娠中、髪の毛のひっぱったり、腕かんだり、大声で泣いたりしなかった？

寝てる子供をみて、首絞めて自分も死のうと思ったことない？

そういうケースの相談、リアルで何件か受けた事あるよ。
何件か受けたたうえで言うけど、まぁ別に普通の事だね。
たとえ少しぐらい子供に手をかけたとしても自分をせめないほうがいい。

子供が大きくなって出て行くまでのしんぼうだから。

みんな眠たくないの？

まだ高校生なので…
早く家を出た方がいいのかもしれないと自分でも思います。。

>>389
ご両親の事が嫌いじゃないのは、分かってますよ
きっと好きなんだろうな、でも、どうしてもぶつかり傷付けあってしまう
そして、落ち込むのかなと勝手に思ってます
距離が計りずらいのかなとも思いました

>>389
あぁ、逆ね。
んじゃ、忘れてくれ。

>>391さん　、説明不足でごめんなさい。
私はコドモで、家族っていうのは親のことです。
だけど私もいつか妊娠をしたら、出産をしたら、コドモを虐待してしまう気がして居ます。

今、家で飼っている犬。可愛くて可愛くて大好きなのに
トイレの失敗とかで、カッとして叩いてしまいます、ダメだと思いながら、しつこくいじめるように叱ってしまいます。
気持ちが落ち着いたら、ゴメンネってぎゅ〜ってしてあげるけど。。いじめてしまった事実は消えなくて…

なんかもう、ダメ人間です；；

僕は寝れないっていうか、なんか頭冷やしたくて今外にいる^^;

私も外出てみようかな

>>394さん　
そうなのかもしれません。。。やさしいお返事ありがとう。

>>388
私の場合は極端なんですよ〜。
仕事では「そこまでやらなくても」というような完璧さを求めるけど、
帰宅するとべしゃっとつぶれてしまう。
バランス悪いので、生きるには不便かとι

だけど>>388さんは、真面目すぎるのかも知れませんね。
楽しんで気が抜けると良いんだけど。

>>392
私の場合は、昼夜逆転してます…。
でも今日は七時に起きなきゃならないんだけど…。

>>399
勝手な考えで、ごめんなさいね
私は優しくなんてないよ
ただ、>>399さんの辛さが分かったのかもしれないです

女の子で外はやめといた方がいいと思うよ

あ〜もっと天気よければ朝焼けとか綺麗なのにな…

>>400
そうなのか
表裏一体って事かなと思いました
私は真ん中がない
バランス取るのは、難しいですね

今外に出たけど、予想以上に寒いです

折角寝付けたのに悪い夢見て目が覚めた。
内容はほぼ覚えてないけどとにかく悲しかった。
あと、去年亡くしたばかりの大切な人が出てきた。
悲しい切ない涙が…。しくしく(/_;)
目ががさえちゃったよ。
とりあえず携帯から布団にもぐりながらだけど。
二度寝できるかな？

起きる予定時刻七時ちょっと前。

>>402
時すでに遅いです

>>403
バランス取れる人は、多分無理しすぎずちょうど良いやり過ごし方知ってるんでしょうね。
うまい具合に調節できるといいのですが。

この時期は朝冷え込むから、体冷やさないように〜。

>>406
バランスも取れるといいですが、今の自分自身を受け止められたら生き易いんだろうな、と思います
自分を許すというか

寒くなってきたので、帰ろうかな
いい気分転換になったし、よかった
暫くしてから、レスします

>>405
遅かったか…
体冷やさないようにね暖かい飲み物でも飲みなよ

なんか外に出るの癖になっちゃったりするんだよね
自分で変な奴とか思うな…

>>408
心配してくれてありがとうでも、飲み物もアイスにしてしまって遅かった
家に戻ったらホット珈琲飲みます
>>408さんのおかげで、気分転換になりました
ありがとう

みんな〜淋しいんだよ〜悲しいんだよ〜スルーしないで＿|￣|○

>>409
少しでも気が紛れたなら良かったよ
僕も寂しいから携帯でここ覗くし

コーヒーは目が覚めちゃうよ〜

>>410
僕はまだ起きてるよ〜
自発的に泣いてストレス発散してます笑

>>412さんレスありがとう。>>404=410です。
悲しくて悲しくて目が覚めてからずっとしくしく。
二度寝出来そうにない。
今から頓服入れたら寝坊しそうだし。
どうしようね。

どうやったら自発的に泣けるの？？
もう何年も泣いてないよ…

みんな実際のとこ怠けてるだけ
馴れ合ってたら事態が悪くなる一方
いい歳して甘えてんな

寝る前にロヒとエリを飲んだのに4時間で目が覚めたよ〜。10時から用事があるからこのまま起きとくよ。

私はほとんど毎晩泣いてばかり。
辛いよ。

>>415
まぁ落ち着いて。

最近眠ると恐い夢しか見ない・・・
昨日はお父さんが人の首絞めて殺しちゃった夢見たし・・・
もう毎日眠るのが恐くてしょうがないよ

まあ寝坊しそうなら起きてるのもあり…かな
楽にしてればいいと思う
自発的に泣くって言っても、やっぱり嫌なことはあったからできるのかな
それで昔思い出したりしてとにかく泣く感じ

泣いたら眠くなってきた
寝るね
みんなありがとう〜

>>411
帰ってきました
家は暖かいです
珈琲はカフェインで、目が覚めるんだよね
何やってるんだろう、私

本当に気分転換になりました
>>411さんも風邪ひかない様にして下さいね
暖かい服着てたらいいけど

>>419ｻﾝ
こんばんは？おはようございます？
こないだも寝ると怖い夢見るって言ってた方ですか？？
こないだ寝る前は怖い事考えない方が良いなんて話を。

>>419
悪夢？
悪夢見るほど辛い事があったのかな

四時半に目が覚めて。
眠れなくて。
起きてるしかないよね。
昼間眠くならないかなあ？
結局四時間ぐらいしか寝てないから。

悲しいです

>>423さん
書いたのは今日が初めてです。
>>423 >>424さん
別に悪夢を見るほど恐い事があったわけでもないし、寝る前に恐い事考えたりしてるわけでもないんです・・・
ただ毎日楽しく過ごしてるわけでもないですが・・・けど夢のせいで布団に入ると動悸と汗が凄いのと熟睡感が全く無いのがツライです

全然眠れない…つらい

人を信用できなくてつらい。彼氏にうざいとまで言われた。
人を好きになりすぎた。好きなのに信用できない。もうどうしたらいいですか…

>>427
違うのかあ
だったら、何故恐い夢を見るんだろうと考えてます

私が悪夢見ていた時は、フラッシュバックで数ヵ月前の出来事が原因で、ふとした事が引き金になっていたので
私も眠る事自体が恐くて起きていたりしました

死にたくないのに死にたい

>>404です。
寝落ちできるかなってチョット思ってて、布団にもぐって携帯から書き込んでたんだけど。
無理でした。
あと３０分もすれば起きる時間だし。
ＰＣ付けちゃった。
ＩＤ変わってますが、404です。

辛い、悲しい、悪夢を見たあとってすごくいやだよね。
もうどうすることもできない。
勝手に頓服以外の薬を飲むわけにもいかないだろうしなあ。
ソラナックス0.4があるんだけど…。

あと、頓服はインプロメンなんだけど、どっち飲んだほうがいいかな？
つらいよ。

>>432
そうなんだ
悪夢、ぐぐってました
レム睡眠時に見た夢は鮮明に覚えている、特にBブロッカーという薬の副作用から悪夢を見る事がある
とありました

もうすぐ起きる時間なら、横になって起きてる方がいいかと

>>427
そうですか、人違いすみません。
自分も悪夢多くて前にここでそんな話したもんで。
寝る前から恐くなってしまうんですか？？

>>432×
>>427〇
すみません
アンカーミスしました

おはよう
なんか夢見た

どうしよう
アンカーミスというより、話しがごちゃごちゃになってきた
意味分からないレムになって、すみません

>>437
レム×
レス〇
>>436
おはよう

携帯のアラームが鳴りました。
おはよう…。
うつらうつらしているけど、起きる！
そしてデイケア行ってくる！
今日悪夢を見たこと、早く目が覚めてしまったことちゃんと相談する。
昼間眠くならないか心配＞＜
じゃ、行ってきますﾉｼ

>>436さん、おはようございます

>>439さん、気をつけて行ってらっしゃい ﾉｼ

仕事のミスに今頃気がついた
一個ならともかく二つも
月曜日が怖くてたまらない
仕事がたまってしまうから休めないしどうしよう

>>441
私もよくあるで〜そんなことしょっちゅうwてかorz

完璧な人間は居ないんだよ。誰だってミスのひとつやふたつする。
今、君に出来ることは迅速にその問題を片付けることだ。
逃げちゃいけないよ。会社行くの怖いの分かるけど、
そこで休んでしまったら会社からの貴方の評価が物凄く下がると思うし、
休み癖がついてしまって、ついには会社に行くことすら出来なくなる。
自分の中の不安や恐怖と戦おうよ、大丈夫、貴方は一人じゃない。

>>442
逃げようにも逃げられないしね…
ここのところミスばかりで周りの反応にビクビクしてたから
ちょっと過剰に怯えてしまってるかも
腹くくっていくしかないね

>>443
その覚悟、ｶｺｲｲ!!

そうそう、過剰に怯えて構えなくていいんだよ
がんがって迅速にこなせれば会社からの評価も上がると思う
自分のペースだけでやっていると仕事が回らなくなるから
まぁ、この辺はやっぱり腹くくるしかないね

メンヘル板で叩かれて逃亡し、メンサロにスレを立て叩き防止でコテを変え、
それでも叩かれるからと逃げたチキンが元のコテで復活だお！

【ﾕﾀｰﾘ】みんな仲間だ！【ﾏﾀｰﾘ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161163228/

今度の木曜日入試だから勉強してたんだけど、緊張して全然集中できない。どうしよう。

浪人なのですが偏差値が下がってきてる…
毎日勉強してるのに…死にたい…泣きそう…寝れない…

母親は一度だって私を誉めてくれた事がない。
やっとこできた事柄に対してでさえ「そんなの出来て当たり前」と
言われ続けた。

誰でもいいから、努力や頑張りを認めて欲しい・・・。
そしたらもっと頑張れるのにな。

今日も鬱、明日も鬱、何もする気が起きない。
ずっと眠っていたい。

>>445
そうか。

>>446
つ旦　ホットミルクﾄﾞｿﾞｰ
不安かもしれないけど何かあたたかいもの飲んで落ち着こう？

>>447
>>1嫁。てか大丈夫？
泣きたい時は泣いていいんだよ。私の胸でお泣き!!
つ旦　ホットミルクﾄﾞｿﾞｰ　>>446さんにも言ったけど
何かあたたかいもの飲んでみて。ホットミルクは眠気も誘ってくれる。
あと、お布団に入って目をつむるだけでも休息は取れるからやってみて。

>>448
大丈夫、あなたは十分過ぎる位頑張ってる。
それ以上頑張っちゃうと潰れちゃうよ。
いいんだよ、自分のペースで出来ることをやれば。

>>449
そんな日もあるさ。私も君と同じ思い。
でもね、明日のことは明日考えればいいの、
眠りたいのなら時間の許す限り眠ればいい、
それで少しはスキーリ出来ると思うから。
無理は禁物だよ、お互いにね(*^_^*)

>>450
ありがとうございます。さっきよりはだいぶ落ち着きましたけど、まだやっぱり集中できませんorz

ってか最近偏頭痛が酷くて…どうやったら治まるんでしょうね？

リスカしてる時楽になるんだけど、深く切れない。周りには、微メンヘﾗって言われる。欝の人には避けられる。私だってしんどいんだよ。なんで解ってくれないの？誰かそばにいてくれよ。

>>453
微メンヘラっていわれたほうがいいよ。
どっぷりメンヘラになっちゃったらそれこそ腕はズタズタ
ぶっとい赤いミミズバレでとてもじゃないけれど
半そで着れなくなっちゃうよ。浅く切るのは、自分が大事だから。
あなたは一番大事にしなきゃいけないものを大事にしてるだけだよ。
深く切ろうなんて考えないでね。
きっといつか、その苦しみが終わる時が来る。だから悲しまないで。
月並みなことしか言えないけど、ゆっくり出来るときは
思いっきりリラックスして、自分を大事にしてあげてね。
ここで私は、あなたを心配しているからね。一人じゃないよ。

>>452
ﾅｶｰﾏ(AA略　私も偏頭痛持ちw
つ　イブクイックﾄﾞｿﾞｰ　とりあえずお薬で対処。＞偏頭痛
偏頭痛は肩や首のこりから来る場合もあるから、
少しマッサージするかストレッチをやるといいかも。
そのあと湿布を貼ってみて。

>>453
深く切れなくたってさ、微メンヘラじゃないよ。
辛いんでしょ？　しんどいからやっちゃったんでしょ？
大丈夫、今は住人(回答者)私しか居ないみたいだけど、
ここに何でしんどいのか書き殴ってみたら？
ここの住人の誰かが気づいてレスくれるよ。

私としては一時的に楽になってもそのあと凄くしんどくなるから
リスカはお勧めできないな、傷、養生してね＞経験者です

ありがとう。でもね、一人でいるの嫌なの。髪の毛も抜いちゃう。リスカの代わりだと思う。一人嫌なの。そばに誰かいてほしいの。淋しいよ淋しいよ。薬飲みたくないよ。ODするからｾﾝｾ、パキしかくれない。デパスが欲しい。パキは悪夢見るから恐いよ。

>>455
ありがとうございます。首や肩のコリからもくるんですね〜。残念ながら湿布は肌が被れるので貼れませんが。

>>453さん、再度失礼します。
>>454　さんの言うとおりだね…私、間違ってたかもしれない。
「微メンヘラじゃないよ」なんて言ってゴメンねorz
でもここの住人誰もがあなたが苦しむのを望んでない。
一人じゃあないんだよ、がんがり過ぎないで。。。

>>456
ペット飼ってみるとか。癒されるよ。
ただし、ずーっと世話しなきゃダメだけどね。
愛情持って接しないと懐かないかもしれないけどね。

ペットですら、無償の愛はくれない。

最近、毎日長くて変な夢を見るんです。
昼寝をしてるときでも。
そして、起きた後挙動不審になると言うか、すごく怖いんです。
どうしようもないんでしょうか？

動物苦手なの。あと、トモダチいない。一人がしんどい。けど、外でて人に見られるのが恐い。デブスやもん。デブスが悩んだって、みんな氏ねよとか言う。世の中見た目重視かよ。ひどいよ。世の中にはもっとひどいメンヘﾗがいるんだからねっ、って、医者も周りも全否定。

>>456さんへ
パキシルは本来不安を和らげる薬であるにもかかわらず、
副作用として極度に不安になる、取り乱す、などといったことが
矛盾しているようでもありますが、起こることもあります。
先生には悪夢見るということを伝えましたか？
伝えても処方が全く変わらないのなら、
そこの病院行くのは止めた方がいいかもしれませんね。
あなたが楽になれる病院を色々探し回るのもいいと思います。
因みにデパスは依存を起こし、止めにくいので徐々に減らしていくのがベスト。
急に中止すると、苛々、強い不安感、不眠、ふるえ、けいれん、混乱、幻覚などの
副作用が現れることもあります、医師の指示通りきちんと飲むこと。

そのほかにもまれにこういった副作用が出る事があります、ご参考までに↓

刺激興奮．．興奮、もうろう状態、取り乱す、かえって眠れない。呼吸抑制．．息苦しい、起床時の頭痛・頭重感

>>460
早急に医者にかかった方がよいかと思われます

>>461
その医者は精神医学やその患者への対処について全く適性がない、
病院を変えた方がいいかもしれません

パキの医者は、パキ飲まんねんやったら、来るな言われたから行ってない。違う病院では、なんでそんなデブなんって言われ門前払。マジ話です。もう一つのﾄｺは、１０種類くらい出されてカウンセリングも適当。薬のんだらパニックなった。医者が信用できない。トモダチ欲しい。

>>464さん、
何度も病院回られたのですね、大変失礼いたしました。
でも、世の中にはいい医者が居ます。私の通っているところがそうです。
諦めないで探す事も重要。あなたの体と心が一番大事ですから。

ゴメンねorz　とても寂しい思いをして居るんだね。
捨てアド持ってないから友達になってあげたいけど、
さらせないよ…(T_T)

>>465
トモダチなりたいお…

>>466
ゴメン、ホントゴメン、、、orz×∞
プロバイダと携帯のメアドしか持ってないから晒せないの
ここで晒したらスパムどっさり来るから………
フリーメアドは不安定だから使えないし、
このパソコン親のだから勝手に色々出来ないの…

わあぁん！！　誰か助けてあげてーー(T_T)

２０２さんは、どこの人ですか？私は関西でし(T_T)

>>468
茨城県。遠いね…

遠くてもﾅｶｰﾏでいてくれますか？

>>468
ひどい病院ばかり回っちゃったんだね…
気の毒だ…
でも良い病院もたくさんあるし
自分によくあった病院を
探してみて。
あたしも病院通ってるんだけど
最初なんか微妙な病院だなぁって
嫌になったりしたんだけど
先生に言われた通りお薬飲んで
症状が改善されてきたら
微妙だなぁ とか嫌に 感じてた
病院が 自分に余裕がなかったからだったんだって
わかったんだ。
無理しないでゆっくりでいいからさ

私の回った病院も色々変なのあったよ
診察時間三十秒で2100円、パキシルしか出さないし話も聞かない('A`)
色々話したら「なっ、なんで？」ばかり。
パキシル飲んでたら色々症状が出て大変だったからそこ行くのやめて今の病院にしたよー
やめるのが大変だったよパキシル。2か月くらいかかりました。

淋しいよ。淋しいよ。薬飲みたいよ。一人ぼっちが嫌だよ。医者も恐いよ。トモダチ欲しいよ。

>>473
なんで友達いないの？

俺も友達と疎遠だが。
現実逃避の為に1日中妄想してる。

>>470、>>473さん
うん。いつでもおいで(*^_^*)ほぼ毎日夜には出没してるから。

ゴメンね、夕方5時から面接があるの、
薬飲んだら眠くなって来ちゃったから
面接に出掛けるまでに仮眠取ります、夜にまた来ます。
それまではここの住人みんながきっと話聞いてくれるよ。
大丈夫、あなたは一人じゃないよ。

では落ちます ﾉｼ

>>474
コミュニケーションできない。相手が疲れてくる。人に嫌われていると思う癖がある。いや、嫌われている。デブスだから。
>>475
虚しくて余計苦しい。
>>476
ありがとう。

>>477
んじゃ、デブス直す努力してみたらどうかな？
痩せたら自信つく？

きもちわるい。フラフラする。
ネット内での人間関係が怖い。リアル知り合いにその怖い理由話したら
大丈夫、実際会うわけじゃないよって。
でも怖い。陰口とか言われているんじゃないか。
全てこちら側に非があって。二枚舌の嫌な奴と思われているんじゃないか。
気になって家に帰るとPCの電源入れてしまう。
地下鉄乗ってるときも歩いているときも、ずっと傷つけてしまったであろうネット上の
知り合いで頭が一杯になる。
趣味が同じ集まりで、また仲良くしたい。

ここずっとその事ばっかり考えていて、何もできない。
酒飲んで薬飲んで、PC見て寝るだけ。

しょっちゅう浮気を疑ってた元彼。
とあるきっかけで出来たﾒﾙ友(出会い系とかでなく)が男性だと知ると、その相手にメールし、「(私)はどんなメールしてきた？」等と聞き出そうとする。
外出する、という話をすれば、「外出先で浮気するんだろ？」「ヤられたらどうする！」
メルマガが来て、携帯が鳴ると「今の誰？！携帯見せろ！」
女友達からメール来れば、「女の名前で登録した男なんだろ？！」
その他書ききれない妄想の羅列。

別れる頃には私も立派な鬱患者に。最終的に、「頭のおかしいヤツとは付き合えない。」
まともに男性を見れなくなってしまった。男性が恐い。
別れて二年経った今も彼を憎く思う。

いつになれば彼から解放されるだろうか。

聞いてください。
仕事でミスを重ねてしまい、部長からもういい加減にしろと直接しかられ、職場での白い視線に耐え切れず、昨日会社帰りに車を走らせていました。
もう生きててもしょうがない、いなくなった方がみんなの為なんだ。
そう思った私は、山道で思い切りスピードを上げ、崖から車ごと落ちようとしたのです。
ああ、これで楽になれる。
そう思いながらアクセルを踏もうとした時でした。
私の視界を赤い回転灯が横切りました。
無理やり車を止めさせられ、パトカーの中へ乗せられました。
スピード違反の取締でした。
私は力が抜けてしまい、号泣してしまいました。

スピード違反で号泣してると思っていた警察官に、ポツポツと話始めると、警察官は笑いました。
「袖触れ合うのも他生の縁というし、アンタが死のうとするのを、きっと誰かが止めたかったんだろう。だから代わりに私らがここにいて、一万五千円で止められるなら、アンタの人生捨てたもんじゃない」
よく分からない理屈でした。
でも切符きられて変える頃にはすっかり死ぬ気が失せてしまいました。
15000円て何キロオーバーですか？

何かまた生きてくのが嫌になってきた。辛いなぁ。今まで何考えて生きてきたんだろう。
今まで２８年間殆ど空っぽ。何の蓄積もないよ。多少要領がいいくらいかな。
学生の頃とか、ホント最悪だった。戻ってやり直せたらな、と思う。子供の頃引っ越しばかりで、何時からか人と付合わなくなったな。。。
終った事は仕方ない。そういって生きていくか。終った事は仕方がない。そう、過去の事はどうにもならない。
ただ、今だけをいきる。でも、そんなの辛すぎる。。。

こんにちは。皆さんは家を追い出された事、何回ありますか？？小さい時から６年生までの話です。

教育なんですか？？

>>479
リアル知り合いの言う通りだと思うよ。
ネット上はリアルより難しい面もあるね、こうやって活字でしか伝えられないから。
傷つけたであろう人には謝ってみたら？
許してくれると思うよ。もし、許してくれなかったら、その所からは離れて
別の所を探してみてはどう？趣味あっていいじゃない。探してみようよ。

お酒に依存するのは良くないから。お酒は止めておこうよ。

>>480
鬱になったのは彼のせい。
なのにあんな別れ方をされて許せないんだよね。

でも許さなきゃ、諦めなきゃ、元彼を吹っ切れないよ。
男性が皆そんなじゃないよ。元彼が心が狭かった分、貴方にはいい人に巡りあってほしいな。

>>481
その警察官はなかなか良いことを言ってるなと思ったよ。
貴方を止める為に居合わせたんだよ、きっとね。
ミスは辛いけど、また挽回できるさ、命があればね。

罰金は良く知らないけど、15000円だったら、10キロくらいだろうか・・・。

>>482
そうね、今を生きるだけってのは辛いのかもしれないね。
でも私も今その状態。そうでなきゃ未来を想像したら発狂しそう・・・。
だから今だけを生きてる、こうやって心に傷がある人に出来る限りレスしてる。

貴方も自分を見つめなおすのにどうですか？
他人にレスしながら見つめなおせますよ。

自分は同性愛者です。
死にたい・・・。

>>483
かなり遠い過去ではありますが。。私は気が小さく怒られないように過ごしていたためか
一度もありません。
姉は何度かありましたね。

家を追い出されるのですか？夜はどうしてますか？

>>488
死にたいはNGなんですけど、同性愛者だから死にたいのですか？
それとも家族に理解してもらえないから死にたいのかな？

同性愛者は最近では多いと思っていました。

>>489 そうですか。ありがとうございます。今はないので。
長くても２０〜３０分とかだったし。

あの頃は、学習障害やＡＤＨＤって知らなかったから。

今はストレスの病気だらけでｗ

小学校からいろいろあり、自殺未遂何十回もしてます。奇跡的に助かったのもあります。
私はかなり馬鹿明るいし、服もそんな感じだから、みんなが知ったらキモイですね。

自分でも信じれません。Ｗ
毎年寝たきりになるしＷ

だるーい

>>491
馬鹿明るいのは無意識に自分を作っているのでしょうね。
周りの人が知ったらキモイと言うより、信じてもらえないかと思います。
それすらも笑って告知してしまうでしょ？貴方。

あまり頑張り過ぎないでね。

僕もだるいです
体に力が入りません

ご飯食べてるーー？＞だるい方
私は肩が痛いorz

お腹は減るのですが、食べるのが面倒くさいです
でも少しは食べます

>>496
面倒な時はバナナと牛乳のセットがお勧め〜

同感です
バナナ食べて薬飲んでます

>>493 ありがとうございます(´;ω;｀)優しいお方ですね。 トランプみたいな感じです。裏も表のココロも１人の私なんです。

確かに…誰にも言うつもりはないですが、（病院では、いい先生に出会えて話しますけど）

信じられないですよね。 こんな世界あるなんて知らなかったし。あなた様もメンヘラーちゃんですか？？

そうならば、そうじゃなくても、具合が悪いのに私のことまで、ありがとうございます。

>>499
良い先生に出会えて良かったね、話すだけでも違うもんね。

私も過去そんな感じでしたよ。周りからはいつ死んでも悔いはないだろう、とまで
言われましたｗ
そんくらい明るかったしリーダーシップとってた。
でもホントの自分は違った・・・それすら解らず歳を重ねて・・・
立派なメンヘラになりましたorz

ここで皆の話を聞くのが日課になりつつあるので大丈夫だよ。
貴方もしんどいだろうけど、一歩一歩確実に歩いてね。

必ず毎月離人症状がでる。
幼い頃から時々自分のアイデンティティが欠落して自分が何をしているのか分からない状態がままあった。
大学入ってそれが摂食障害の形で現れ、ずっとそれにかかずらっていたから
自分の異常だと思う問題の本質が隠されてきていた。
摂食を克服して、ACであることを自覚して分かったのだが、
ACである日常の生き辛さはなんとか克服しているようだが
この離人というか極端な情報処理能力の低下がかなり痛い。
瞬間的な記憶力が落ち、文章の意味が分からなくなる。文節毎の意味が把握出来ても大意が掴めない。
そんな自分、来月資格試験を受けるのだが、恒例の症状が出てかなり困る。
万一脳疾患による離人症状だとしたら一生これがつきまとうのか？
というか、月曜日まで医者に行ってこの事を話せるのか（覚えているのか）不安だ。
紙に書いといたけどまた「ストレスが軽くなればよくなる」とか言われるとかなり困る。こっちは将来かかってるんだっつうの。

いつも人の機嫌ばかり考えて最終的にはキモいやつといじめられ、今高校三校目。
その学校でも相手の機嫌ばかり考えて学校生活を過ごしてたら、やはりまた、いじめられる。
俺はいらない人間なのか？と担任に聞いたら、必要ないともいわれた。
人間変わろうと思えば変われるというが、どうやったら変われるのですか？
長文乱文ごめんなさい。

>>500 なんか私と少し似てますね。本当に優しい方なんですね。文字から伝わります。
500さんも無理なさらないで、お身体大切になさって下さいね。

せっかく会えたのに、離れるのが悲しいですが。。

やっぱりいつかは治るのかな…うまく付き合っていけるというか…３０歳とかなんかな？？とか思います(´･ω･｀)

>>501
「こうせねばならない、こうでなくてはならない」って思考が強く出てるように見えるね。
そこらへんの認知の歪みがストレッサーになって、離人だか鬱だかが出てるんじゃないのかな？
だとすると、今あるプレッシャーを一旦投げ捨てないと、症状は軽減しないんじゃないかな。

>>502
自分を変える方法はいくつもあるだろうけど、
この板的には
初めての認知・論理療法 Part６ 〜質問回答歓迎〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159784491/
ここらあたりが適当かな。

彼女が重度の鬱です。毎日メールは1、２度やりとりはしていますが、会うことはできません。彼女は子持だし実家におり、自由がきかないんです。彼女の鬱をなんとか軽くしてあげたいんですが、術がわかりません。どうしたらいいのかな

>>506
どうもしなくていいよ。
ていうか、何も出来ないとおもうよ。
見守っているくらいしか。

>>506
お気持ちはわかりますが鬱が軽くなるには多大な時間が必要です。
そして人がアレコレしたからといって軽くなるわけでもありません。

気分転換なんて出来ないし、音、テレビ、PC等全て受け付けないと思います。
幸い彼女さんはメールのやり取りは出来るのですね。
返事はちゃんと返ってきてますか？
返ってきているのであれば、それをそのまま続けてもいいと思いますが、
返って来ない時があるなら、それも負担になってる可能性もあります。

私の経験上しかお答えできませんが、以上です。

ヒマなんですけど、寝る以外何か暇潰し方法ありませんか？

>>497
バナナシャーベット、
下火にならないように頑張って。
いくらでも凍らせればバナナは傷付かないから。
バナナを無駄にはしないで。

>>510
冷たいのは苦手orz
バナナシェイクがいいな〜

佐賀県庁について

>>509
何が出来るのかなー？
出来れば運動をお勧めしたいな。
ジムとかに通うのもいいよ。ネットが好きならいくらでもお喋りできるとこもあるしね。

>>511

直ぐに飲まないと茶色くなってしまいそう・・だな〜

仕事変わって四か月経つのに、全然仕事が覚えられない。覚える努力が足りないのか、やる気がないのか自分にもわからない。
教えてくれる仲間には、たぶん（うぜー…）って思われている。
自分から、アレしてコレしてこうしようとかができなくて、人に頼まれた仕事をこなして行くので脳みそバースト寸前。
わかってる！わかってんだよ！要領覚えてしっかり契約時間内に終わらせたいよ！でもできない！…‥ってか、しないだけだな。
あぁ今日も間違えだらけで迷惑かけて…
ねぇマネージャー、あたしが辞めるのと仕事場に居座るのと、どっちが迷惑？

>>515
忙しそうな職場ですね。
だからじゃないかな？頭ん中整理出来なくて覚えられないんじゃ？

＞人に頼まれた仕事をこなして行くので
それでいいんじゃないかな？アレコレ考えずに仕事を与えて貰ったほうが
出来る人も多いよ。

無断欠勤してしまった…

>>515
この際、より有能なチームを作ったら？

>>517
会社から連絡なし？
明日は休日なのかな？今日のうちに連絡しておいたほうが
月曜出勤しやすいぞーー

>>515
新しい風を入れることって大事だと思うよ。

>>520の話を理解したいので説明してもらえますか？

>>516への勝手なイメージで書かせてもらうけど、すごく優しく受けとめてくれたように感じて、それだけでもう「明日また頑張る！」って気持ちになれた。
ありがとう

>>522
こちらこそ、丁寧なお礼を有難うね。
無理しない程度に頑張ってね。

>>521
仕事のやり方を変えてみたら？って思った。
全然違う畑から来た人間も組織に登用していくとか。
つまりBrainの面々って大事だと思うの。物事って絶対に人だもの。
せっかくのチャンスや積み上げを生かさないと意味がないと思う。
物事はとにかく人人人・・だと思います。

マネージャーにも同じ事言われた。やり方変えてみて、どういう結果が出るかでまた考え直しなって。
…そこからまたスタートしてみよう。ありがとう

なんでこんなに弱いんだろう。強くなりたいよ。人生やり直したい。

最近あんまり食べてない。どうしよう。
食欲がないというより、食べなくても生きて行ける
と思ってしまう。

腹が減ったというより、気分悪い。
で、学校で意味もなく泣いてしまったり。

今まで恋愛に悩んだことがなく、
彼氏や彼女に振られて死にたいとか言ってる人の気持ちが分からなかった。
その上辺だけで相談に乗ってる罰が当たったのか、今本当に辛い。

毎日毎日考え込み過ぎてあまり眠れない、ご飯も食べれない、
体調崩す、皮膚がボロボロ、ストレスの無限ループが続く。
更に考えが飛躍して、自分は誰かから必要とされてないんじゃないかとか
死んだほうが良いんじゃないかとか、罰当たりな事まで考えてしまう。
死ぬ気は絶対に無いけど、そのうち自分を傷つけそうで怖い。

小学生のとき年下のあやとみくとゆいに嫌がらせ2年間されて最近は治ってたのになかのあやが同じ高校に入ったからまたいろいろ思い出すようになっちゃった。
今にこたんと散歩してたらたけだゆいに「あああー○○○○○○だーにげろーｗｗｗｗｗｗｗｗ」とか言われてもう我慢出来なくなりました＾＾＾＾＾＾＾
怒りが治まらないｏｒｚ
誰か沈めて。
復讐しちゃいけないことくらいわかってるけど苦しい…。

ひまだ…

ひまそうだ…

>>526
今日は私もまったくエンジンかからなくて・・・
今夜も絶対に仕事しないつもり。
明日は現場２件をサラっと、明後日からはガッツリと仕事しようと思う。
休む時がないと、人間やってられませんよね。

どこからやり直して何になりたい？？

>>532
そうなんですか…お仕事大変ですねorz


最初から生まれてきたくなかったです。

>>527
食欲なくてもなるべく食べて。心が弱っているんだから体だけでも大事にね。
これから寒くなると風邪もひきやすいし。そのまま放っておくと拒食症になっちゃうよ。
そうなると食べたくなっても体が拒否しちゃう。

それで貴方の今の状況だけど、あまり良くないね。
情緒不安定だなぁ。夜は眠れてる？
早めに病院行ってもらいたいんだけどなぁ。

>>533
どうしてそんなに気だるいの？
そっか、お母さんのお腹の中にいる時から嫌だったんだ。
幸せになりたいって望めば必ずなれるよ。

>>534に書いた事
>>528にもあてはまるな・・。早めに受診してみてください。睡眠、食欲は大事

>>488さん
まだ見てるかな？
自分も同性愛者です。
確かにマイノリティだけど仲間がいるよ。

同性愛板にスレもあるから良かったらおいで。
（過疎ってるけど…）
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1159234194/l50

>>535
分かりません。たぶん行きたくもない学校の入試直前だからですかね人生失敗しちゃったんです高校って大学に行くために勉強に専念する所だったんですね勉強しなきゃ高校行った意味なんてなかったんだ。分かってるんだけど目の前の現実を受け入れることができない

>>529
昔の事は忘れてしまいましょ。
今は貴方は上級生、年下のその子の言動などに構わず、毅然とした態度でいれば
良いと思うよ。何してきても無視無視

>>244
レスありがとうございます。少し楽になりました。

女の人にぎゅっとされて頭撫でられたい

>>538
>目の前の現実を受け入れることができない
同じ悩みを抱えているね。私も今そう。

>>538
自分がオバさんだからか知らないけど、まだ１０代で人生これからなのに「失敗した」と言われるのは悲しいな
まだまだ軌道修正できるよ

という言葉は逆に傷つけているのかしら・・・？

>>542
どうしたらいいんでしょうね??いくら考えても私の頭の中では無理なんですよ。泣いてもどうにもならないけどいつも泣いてしまう。

>>543
普通に考えるとそうですよね。分かってるんです。だけど私の価値観ではもう嫌なんです。みんな自分の希望した進路を歩むのに自分は頭が悪い上に貧乏だから、学費が安い地元の学校に行かなければならない。悔しい惨めだ。自分を殺したくなる。

>>544
進学校の高３と受け止めてよろしいですか？
高校に行った意味なんてなかった事はないと思いますよ。
クラブ活動しませんでしたか？お友達と放課後遊びませんでしたか？
文化祭、体育祭楽しくなかったですか？色々思い出はあると思います。
それだけでも行った意味はあると思いますよ。

大学に行きたくなければ、専門学校とかは考えにないですか？

>>544
やりたくないことはしない方がいいと思う。
やりたいことだけをする。そのかわりガムシャラに。
そうするにしたって、人生って短いでしょ。

>>545

＞みんな自分の希望した進路を歩むのに

みんながみんな希望通りの学校に行けるわけじゃないよ。
決め付けないで、まわりをみてごらんよ。

>>546
はい、その通りです。でもどっちかって言うと人間関係で悩むことが多かったです。結局本当の友達はできませんでしたし。

確かにあなたのおっしゃる通りだと思います。だけどそんな綺麗ごと何の役にもたたないんですよね。思い出が将来なんかの役に立つと思えない。

お金がないので専門学校へは行けません。

>>547
なんか自信がないんです。やりたい事もないし。甘いですよね。

>>548
？みんなだいたい自分が行きたい学校を志望出来てるみたいです…

私は志望すらさせてもらえませんでしたo(^-^)o

統合失調症って直る病気ですか？

>>550
「志望してる」って、まだ合格してるわけじゃないでしょ。

>>550
ご両親とは自分の気持ちを話し合ってる？
「お金がない」「志望させてもらえない」というのは、親から「ウチは金ないんだから、あなたはここに行け！」という
ふうに圧力がかかってるのかな？

>>549
そっか奇麗事だよね、ただ高校でさえ親から中退して働け！って言われながら
バイトしてその給料取り上げられている子を思い出してしまってね。

こちらは田舎なので感覚が違ってごめんね、大学進学するほうが珍しいの・・。

バイト初めてまだ１ヶ月もたってないのにもう行きたくなくてたまらない
別にバイト先に何も問題はないし、やさしく教えてもらってると思う
だけど行く前になるとほんと行きたくなくて涙がでる。
今日、逃げそうになった。
でも必死の思いで行ってきた。
またすぐ逃げちゃうかもしれない。てか逃げるのが目に見えてる・・・
でも家にもいてられないし
ほんと途方にくれる。。。。
なにしたらいいんだろう
まだ１７歳なのにタバコも吸うようになっちゃった・・・
大人がタバコ吸いたくなるのよくわかったよ

甘えですよね…ごめんなさい。頑張ります。こうなったのは自業自得だし。













あ〜あなんで生きてるんだろう私…

>>551
こんなん見つけてきました。時間はかかるらしいけど治るって書いてある
ttp://www2f.biglobe.ne.jp/~yasuq/schizophrenia2.htm

誰もいなくなっちゃった

>>558
晩御飯タイムじゃないかな？

>>558
いるよ（*´ω｀）

もう一度引き蘢り生活に戻りたいよ。そうしたら、楽ちんなのに。
この私の頭の中を、誰か、元に戻してほしい。死んでしまいたい。

居るけど、私のレスは所詮キレイ事なのかな・・と凹み中
なので誰か>>556へのレスお願い。

あぁ。>>555だったorz

>>559
そっか。そうですよね。早く病院行けるようになりたいな。

>>560
こんばんは。構ってちゃんで痛い人間でごめんなさい。

>>562
ごめんなさい。ちょっとどうかしてたんです私。

確かにこの三年間楽しい事もたくさんありました。知り合いもたくさんできました。


けど私はそれだけだったんです。勉強しなかった。私が悪いんです。もう気にしないで下さい。

>>555
バイトって慣れるまでは全部そうだよ
俺も1ヶ月くらいなんて週１〜２しか入れられなかったし(時間は余裕だったのに)
だから無理する事無いって
あと煙草は良いこと無いと思うな、これは個人的なことね

>>565
思いっきり挫折してるね。
でも挫折し、絶望した中から、大切なモノが見つかることはよくあります。
自分を見つめ直し、成長させるいい機会だと思いますよ。

>>567
こんな駄目人間の私でも見つけることができるでしょうか…また失敗しそうで怖いです。

この時間帯になると苦しくなる。なんか心が重い…おかしくなりそうだ
暗い部屋に閉じこもりたい…

>>568
考えすぎはダメだけど、自分を過大評価しすぎている馬鹿よりもよっぽど立派な人間だ
失敗してもそれを糧として生きていければいいよ

>569
この時間帯限定？
大丈夫？
ご飯食べた？

>>562
元気出してねﾉｼ

>>570
そうですかね…まぁ今は入試に向けて勉強するしかないですよね…

目がゴロゴロするんですけどなんで！？

もう今の職場が嫌で辞めたいんですが、先月の２１日から入社して、
１ヶ月が経ちます。２０日締めなので、昨日が締めでした。労働契約書に
給料は２０日締めの当月払いと書いてあるのですが、いつ振り込みになるんでしょうか。
馬鹿な女ですいません。追加、２０日締めの当月２５日払いと書いてあります。
今月の２５ですか、来月ですか。

誰とも話してない。家族とも３日に一言とか。
ひとり

>>575
漏れも

>>573
熱測ってみ

アルバイトで事務をやってるんですが、
『〇さん（作業員）は、会社の事を考えてるから頑張ってよく動いてるでしょ。
会社の事を考えて率先して動かないと、使えない奴と思われるよ』と
上司に事務以外の仕事を暗に強要されます。
与えられた事務仕事や掃除等は、雑務を含め当然してますが、
木材をチェーンソーで切ったり、重機を使ったトラックへの積み込みっていうのは、
事務作業の一環なんでしょうか…。
労災入ってないから怪我しても補償はないし、面接でもそんな作業の説明は受けなかったし…。
けど、やりたくありませんって言えない

>>539 ありがとうございます。
薬飲んで落ち着きました。
愚かなのは向こうだし、こういう人には神様が罰を与えてくれるから私はあの子たちを無視します。
あんなのに時間は奪われたくない。
大人になります。

>>568
失敗はこれから何度もすると思うよ。てか全然失敗しない人なんて居ない。
もっと沢山の挫折も味わうと思うよ。大きいモノから小さいモノまで色々ね。
でも人生、成功よりも失敗から得るもののほうが大きいのも事実だね。
失敗しないようにすることも大事だけど、失敗をどう生かすかも大事。

>>578
う〜んバイトだし面接でどうこうってのはあんまり当てにならないよね
色んなバイトでも覚えてきたら色々させられるし
でも本当に無理だったらやめるしか無いんじゃないかな？

>>578
「使える奴」＝「会社にとって都合の良い奴」です。
会社にとっていちばん都合良いのは、無報酬での奴隷です。

つか、辞めちゃえそんなとこ。

>>582
でもバイトなんて本当どこもそんなもんじゃないか？
辞めるのは簡単だけど続けるのも成長すると思う
まぁチェーンソーとかはどうかと思うけど

>>583
労災に入っていない（事務職だから）のに、怪我しそうな仕事をやらされそうってのが問題かと
578さんがその仕事をして体を壊したとしてもそういう会社は労働者を（言い方悪いけど）切り捨てるだろうし

>>583
チェーンソーや重機はバイト君には荷が重すぎだと思うんだよね。
補助ならともかく。
重機扱うには技能講習が義務づけられてるくらいだし。
チェーンソーも確か労災関係で規制があった気がする。時間規制だったかもしれないけど。
まぁ、どっちも素人にお勧め出来る作業じゃないよ。

「やりたくない」じゃなく、「無理です」って言うほかないと思う。
誰にどう思われようと自分の身は自分で守るべき。

>>574
たぶん今月だと思う

202ｻｿいますか〜？

４年以上前に一人暮らししていた時
お風呂から上がって部屋に戻ると窓が開けられていて知らない男の人がいました。
すぐにトイレに立てこもり　幸いトイレに窓が付いていたので声をあげて助けを求めたところ
隣のアパートの人が来てくれて、侵入した人も窓から逃げていき、
警察も呼んで足型など一応調べてはくれたのですが　犯人はつかまりませんでした
それから数日は友人の家に泊まっていたのですが
郵便ポストに男性の精液らしきものがついた私の下着が入っていました。
怖かったのですぐに親からお金を借りて同じ市内ですが引越ししました。
その後、新しい住居に引越しして
半年もたたないうちに　夜、近所のコンビニに買い物をした帰り道に
マンションの下の車庫に連れて行かれ男の人に襲われかけました。
幸い自転車で通りかかった人が私の声を聞きつけ
助けてくれ警察を呼んでくれて、その人は現行犯逮捕となったのですが

この二つのことで
今でも夜中に物音がすると何度も鍵とチェーンがかかっているか気になり
枕元に包丁を置いて寝ています
電気はすべてつけて寝ます（彼氏が来たときなどはしませんが）
そうしないとどこかに誰かがいるような気がして怖いです。
はたから見ると、異常な行動だなと思うので
なんとかして治したく思っています
こんなことで病院に行くのは大袈裟ですか？

>>588
病院に行くのも大袈裟じゃ無いし
そんな体験したなら恐いのも当然だから誰かと住んだらどう？

>>588
随分怖い思いしたんですね。
病院に行くのは全然大げさではナイと思います。
ただ私の知る限りでは病院は診療・治療しかしてくれない感じなので
心の傷を癒すようなカウンセリングの所も検討してみた方が良いかもしれないです。
お金は掛かりますが専門家に意見を求めるのは悪い事ではないと思いますよ。

578です。
レス下さった皆さん、ありがとうございます。

>581
確かに、アルバイトの職務内容は不明瞭ですね。
ただ、面接中に脇でそういう作業をしている方がいて、
ああいう事はやらなくていいからと言われたので、よもやと思い込んでましたorz

>582
うちでは逆に、金をチラつかされます。
大型運転すんならいくらアップしてやる、とか。
折角採用されたので長く続けようと思ってたのですが、辞める事も視野に入れたいと思いますね…。

携帯なので分割します、すみません。

あぁぁああっぁあああああああああああぁぁぁっぁ

ご意見有難う御座います。

>>589さん　親は田舎の遠くに住んでいて、こっちで就職したい私は
一緒に住むことを望んでいません。
今の所彼氏ともそうゆう話はしていません。
折角言ってくれたのにごめんなさい

>>590さん　まだ扶養の身なんですが、専門の病院にいったことが
保険証を提示することでばれるようなことがあるのでしょうか？
私の親にはどちらの事件も警察のお世話になったし一応話はしています。
ですが、時間がたったことで、この話をすると親は真剣に笑ってとりあって
くれないです。

だるいわぁ

>>593
病院に行くぐらいなら、真剣に悩んでるって判るよ、親御さんも。

>584
超零細で会社自体で一切保険に入ってないんです。
面接時、労災に入ると言われたのに手続きをする気配も無く。
既に丸太が落ちてきて打撲したりしてますが、その事を上司に言うと
『責任取ってあげる』『舐めてあげようか』等の返事で流されてます。

>585
私有地なので、重機はオペ含め全員無免です(講習も受けてない)
チェーンソーは規制があるんですか…知らなかったです。
1回やらざるを得ず使ったんですが、小柄な上、体力がなく
10cm位の丸太を切るのが精一杯でしたorz
自分の身の事も踏まえ、今後どう対応するか考えますね。

久々に なんか 変 …。
涙がとまらないし 息苦しい。
なんでこんなに寂しいんだろう。なんか虚しい。
私 今 生きてるのかな？ 生きてるから ここにいるんだよね。 なんか 変 だ。。。

誰かに繋がりたいのに、誰もいない。こんな時 誰に 連絡できるんだろう…

で、ここに来ちゃった。

>>597
いらっしゃい。

可愛いねえちゃんに良い子良い子されたーいぃぃ

>>587　亀レスゴメン、お風呂入ってた
いるよ。なぁに？

>>596
内容からしててっきり男かと思ってたけど、女だったのか。
男女の職業差別をするわけじゃないけど、本人の気がすすまないのに、
女の事務バイトにチェーンソーを使わせようとするのはどうかと思うな。
そもそも、責任とるとか舐めてあげるって普通にセクハラじゃない？

>>598さん
ありがとう。その１言だけでも、だいぶ救われた気分です。

>>597
は〜い、いらっしゃいませ〜ガチャリンコ〜♪
金の脳はメロンパン入れになっておりま〜す♪

室井サァァァアアアン

>>600
昨日の人だー
面接どうだった？

>>596
それはもう辞めて良いとおもう
バイトなんだからそんなに固執する事無いよ

>>603さん
ありがとう。ちょっと笑えました。そしたら、少し息苦しいのも落ち着いてきた。

ありがとう。

疲れました。

>>605さんへ
綺麗なおねいさんが面接官でした☆
メンヘラだとあとでばれると問題になるので言っちゃいました。
月曜日のお昼頃に採用なら電話くれるそうです。
でも、月曜は午後3時から面接なので家でギリギリまで待って、
連絡もなく落ちたら車で駅までぶっ飛ばして電車に乗ろうと思います。

>>606さんへ
よかった☆落ち着いてきて…(*^_^*)

>>604
室井がどないしたん？

>>607
大丈夫かい？

>>609
レスありがとう。
なんか疲れました。
別に理由はないです。生きる事に疲れたというか、何というか……

体的にではないんですよね。。

どうやったら強い人になれる？

>>608
受かると良いね
いっぱい行動していて偉いとおもうよ

>>611
別に強くなくて良いんじゃないかな？
俺は何か守るものが見つかれば強くなれると思う

室井真次観てても全然話ついてけない。

面白いと思えない。
なんにも興味出ない。
つらい。
寂しくて携帯ばっかいじって、泣いてる。

みんな何でそんなにいろんなものに夢中になれるの？

私なんかおかしい？

誰かといたいだけだよ？

もうやだ

学校行けないし

眠剤投入〜１２個ゴックン
明日は何しようかなー。何か良い事ないかな・・・あるわけ無いけどorz
あーーもうすぐ引越しーーヤダヤダ

東京駅から東海道線に乗りこみました。

海(相模湾)がみたいんですが何駅で降りたらいいですか？地図もないし検索もできないので誰か教えてください。

海のまえで泣いてきます…。

>>593
590です。私も家族と同居してるけど世帯は別にしてるので
保険証は自分のなんだけど最近(?)歯医者と婦人科行ったら
しばらくして「国民保険でいくらいくらの請求がされました」っていうハガキが来たよ。
郵便物を全部管理しないとバレちゃうかも。

っつーか親が真剣に取り合ってくれない気持ちはよくわかる。
私も以前そういう事があって親もわかってくれないなら死のうと思った事さえある。鬱で。
だから私は「家族なんだから話せばわかるよ」なんて簡単には言えない。
だけど扶養になってるなら保険証の使い道、という形で報告だけするのはアリだと思うよ。
総合病院とかなら何科に掛かったかまでは書いてないから平気だよ＞ハガキ

>>610さんへ
そっか…。月並みなこと言うようだけど、今は休む時期だと思う。
あのね、体と心(脳)は繋がっているのよ、だから休息を時間の許す限りとれば
少しは楽になれると思うの。大したこと言えなくてゴメンね。。。

>>611
人間はみな弱い生き物なの。最初から強い人なんていない。
それを理解した上で、何か目標や夢を持つと活力がわいてくる筈。
勿論、精神面での疲れはお休みすることで若干軽減される。

>>612
うん、ありがとう♪

>>587サン、居なくなっちゃったのかな？
私は深夜まで張り付いてるからヨロスク☆

皆恋人とかいるの(´･ω･｀)？
いないのは変なの？

とりあえず、これに目を通してみてください！
正直なところ、自分でもやりきれないのです！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155496145/

どなたかお願いします…

死ねるもんなら死んじゃいたい…

>>613
何かに夢中になれる人って羨ましいよねー。
私もかれこれ何年もTVつけてないや

鬱でしたが最近よくなったみたいなんで、久々に２ちゃん参加したら、以前より皆がいじわるだよう。
やっば書いてることがずれてて揚げ足とられるのか鬱前ならスルできたことができなくなってんのかとにかく復帰は延期します。
(;_;)

>>623
ここの人が？

>>612さん

>>611です。ﾚｽありがとうございます。
「強くなくていい」という言葉が心に染みました…。

>>617
ありがとうございます。
ちょっと、ﾏﾀｰﾘ過ごしてみます。

違う。わりと楽しげなおされ系の板二つ行ってみたけど漏れのあとで必ず意地悪な奴が出てくる。
鬱前は人権板で強烈な話ししても平気だったのになあ。やっばまだだめだあ。

202ｻｿ、いますお^^　最近地元のオフ板にガンガって行くのですが、メンヘﾗーはどうも場になじめん…ォィラ構ってちゃんやから、先にいた、メンヘﾗの構ってちゃんに嫌われてる(T_T)もー突発に行くの欝だお…

>>615=>>621
ちょっとぐぐってみたんだが、ゴメン、わからんかったよorz

てか生きろ！　
何があったか書いてないからあなたの今の心の状況把握できないが、
本当に辛いのはよく伝わってきた。
でも、だからといって死んじゃ駄目だ、戻っておいで

>>627
２ちゃんなんてそんなもんじゃないか？
ここだって下手すりゃ出てくるよ普通に
気にしすぎないで

俺も海行きたい(´･ω･｀)

>>615
死ぬかもしれないので教えられない！

というより田舎者なので東海道線すらわからない・・・

>>628=>>587
やっと会えたね。

あのね、「人を嫌う」ってことはね「自分が嫌い」って事なのよ。
まるで鏡を見るようにね。だからあなたは先にいた、
メンヘルの構ってちゃんに嫌われちゃったんだと思うの。
構ってちゃんなのは時には相手に重荷になっちゃうこともあるから、
そうなっちゃったのかもしれないよ。

暫くオフ板に行くの控えてみたらどうかな？
楽しくカキコ出来なくて鬱になっちゃうなら止めた方がいいと思うの。

寂しいならここにいつでもいらっしゃいな。誰かが気づいてくれるよ。
>>1にもあるけど、流れが速いから、スルーされちゃうこともあるかもしれないけど
そういう時は、暫く時間をおいて、もう一回カキコしてみて。

>>615
東海道線の「大船」から横須賀線に乗り換えて「鎌倉」で降りるといいわよ。
駅前のロータリーをまっすぐ抜けて道路に出たら右折してひたすら歩く。そうしたら海に出られる。
私の分も泣いてきて。

>>615=>>621さんへ

>>633さんの案内通り無事に行って来てね。
でも泣いてくるのはいいけど死んじゃ駄目よ。
泣いて泣いて泣いて少しスキーリしたら帰ってらっしゃい。

>>619
いないよ
迷惑かけたくないもん
でもほしいよ

>>635
迷惑か(´･ω･｀)
やっぱりそうおもわれるのかな

ここに来たらね、楽になるお(T_T)贅沢かもしれんけど、ォィラ、リアルにｻｼで構ってくれる椰子が欲しいよ。家に一人ぼっちが狂いそうだ。

>>484
二人で話す場をネット上で設けてみたけど。
相手の対応は至って普通。
表面上は平静を装ってたけれど、頭の中がグルグルしてる。
謝罪できなかった。あまりにも自分が愚かすぎて
履歴からリアルの素性がある程度相手に知られてるから、辛い。
(リモートホスト、接続した場所から所属団体も、あと出身地）

別名義での活動も知られてるから逃げられない。
もうどうしていいかわからない。

>>615
>>621
海まで歩いてたっぷり泣いたら、きっと終電がなくなってしまう。
そうしたらファミレスでお茶するといいわよ。
寂しくなって心細くなったら、私が車で迎えに行ってあげるから。

こんばんは

かなり眠ったのに、まだ眠い
もう冬服の季節かな

レスするのも疲れるな

>>636
でも先週お医者さんに言ったら
そんなことないよ。いっしょに乗り越えようって思ってくるよ。って
言ってくれた。
言われたときはホッとした。
でも今はまた「迷惑」って考えてしまう。

>>641
まぁ相手自体いないからどうもこうも無いんだけどね(´･ω･｀)
必要とされるって何て素敵なことなんだろう、人に好かれない自分を好きになれないよ(´；ω；｀)

>>642
恋人じゃなくても、家族とか、友達とかで十分。
ほんとに居てくれてよかった、と心の底から思う。
人間関係がグチャグチャになっても、その人たちが居るからなんとかやってける。

話聞いて……うつ病歴1年と２ヶ月のわたし……死にたい……だれもわたしのコトわかってくれないし……家族も友達もみんなウザい……とくに友達

>>642
なんか、俺と同じ思考回路だね
少なくとも今俺は同じ心境の君を必要としてるから
安心しなよ。男ですまんけど。

>>644
一人で毛布の中に入るとさ、あったかいよね。手足を縮めるともっとあったかい。
なんかもう、何も考えずにずっと。
そういう時間も、大切だと思う。毛布、あたたかいよ。

１人でいることに慣れるのが一番だね。
誰とも話しないのはすごくいいよ。
友人に頼ろうとするのは人に依存したいんだろうけど
辛いだけ。
俺は誰とも友人関係を築かないけど楽だよ。
連絡も取り合わないのは気分良い

>>644
友達なんか俺いないよ
でもきっと波長の合う人も見つかると思うよ
今は自分に余裕が無いから友達の細かい事気にしちゃうかもしれないけど

>>645
ありがとう
つい一昨日に失恋みたいな感じになって
やっぱり自分には縁が無いのかなって
ふと我に返ってみると友達とかもいないしそういうレベルでも無いのかなって
なんか一人でもがいて滑稽だったなって

>>647
私は逆かなぁ。辛い！もう誰かにブチまけたい！と思ったときにメッセに知り合いが
ログインしてないと酷く辛い。
禁止されたんじゃないかと深読みして辛い。
それでも話したいんだけどね。
なんか、一人で居ると被害妄想が襲ってくるんだ。

>>356
222です、ありがとう。
出来るなら離婚したくはないのですが・・・。
ダンナに信用できない部分があり、そこから生じる
将来への不安。
それをダンナと話していてお互いを傷つけあう。
そういうことが５年ぐらい続いていて
最近あった出来事で、一気にメンヘルが加速した感じです。

とりあえず、今は時間がかかってもメンヘルを治すことを考えます。

＞６４４
まじ友達ウザい…みんな結局自分が一番大切なんだよ

昼夜逆転で困ってます。
さっき起きた。

目覚めると、どうしようもない原因不明の恐怖感に襲われ体がかたまります。
具合悪い

>>651
そりゃそうでしょ
俺も自分が一番大切だよ
それ以上大切な人見つけたいとも思ってるけどさ

>>648
ほんと俺みたい。
お互い合う人探すのって
ほんとに難しいと思うよ。
滑稽だったって思えるのはよかったと思うよ。
だって恋愛始まってからヒドイ目にあうよりいいじゃない。

>>651
そうだね。そういう生き物だしね。二番目三番目はあるけどね。

でも何か、相手に嫌われたらどうしよう、とか常日頃考えている自分が嫌。
いっそあんな奴いなくなってしまえと願うときはあるけど、生きてるんだなこれが。
ああ、あいつほんと消えればいいのに。

>>653
俺もそうだな

>>652
私も布団に入っても眠れないし、なんで寝なきゃいけないんだろう、ずっとネットしていたい、
とすら思います。

>>654
でも全然諦めて無い(´･ω･｀)
ずっと思い続けたら振り向いてくれるんじゃないかとか思ってる
漫画みたいなことばっか考えてる
ドラマ性なんて全然無い人生歩いてきたって言うのにまだ懲りてない

ごめん生産性も無いし愚痴にしかなって無いけど、いかんせん話す人がいないんだ

>>652
おはよう

同じく、目覚めるとパニックになります
少し落ち着いてきたけど

>>637=>>587さんへ
外に出掛けてみるとか、何かのイベントに参加するとか、
少し行動的になれば友達が出来るチャンスを作れると思う。
無理にとは言わないけど………友達は空から降ってこないからね。
神様が居るとすれば、ポジティブ・シンキングの人には、
幾らでもチャンスを与えてくれると思うの。それを逃がさないようにね。
そうして少しでも自分が明るくなれたら一人でも怖く無いし寂しく無いよ。

>>644さん、>>1嫁。てか逝くな。
きついこと言うようだけど、目の前にいる相手を理解しない限り、
こちら(あなた)も理解されないよ。
「誰も分かってくれない」という自分で作ってしまった殻を破りましょう。
もっと自分に優しくするの。

みんなウザくなったり、「死にたい」って思うのは
鬱の症状と薬の副作用が考えられるね。
どんな薬処方されてるか分からないけど、
例えばパキシルなんかは不安を静めるための薬でありながら
副作用として、強烈な不安や取り乱すといったものがあるの。
矛盾してるけどね。

>>641
心が通じて
友達も恋人も超えるような存在
一緒に乗り越えてくれる人に
私も会いたい
すごく会いたい

>>658
そか。
告ったの？
それであやふやな感じなら諦められないけど
こっぴどく冷たくあしらわれたら、すっぱり
あきらめつくと思うんだけど。

私は私が必要な時に傍にいてくれる人がいい
無理だけどね

202ｻｿ、ありがとう。
月曜に、近所にバイトの面接ガンガって行ってみます。

>>661
ああ、俺もだよ。
君の文章は俺と同じ心境をズバリ表現されてて
なん度も読んでしまった。

>>662
相手に恋人みたいな人がいるらしい。本人に聞いた
でも二人で映画とか水族館とかいっぱい行く
一緒に帰ろうっていっつも誘ってくれた
大した事じゃないけど子供だから関節キスとかいっぱいして舞い上がったりしてた
だからもしかしたらとか思って頑張ってた
だから近くにいていつか振り向いてもらえたらとか思ってる
そのうち諦めるならそれはそれでも良い
笑顔見るだけで元気になれるんだ

mixiの足跡とか、チャットの入室者とか、サイトのアクセス解析とか、
そういうものが気になって、ずっとＰＣに張り付いてるの疲れた。

好きな小説読みたいし、ゲームやりたいし、外に出て買い物したいし、資格だって取りたい
でも上記のことが気になってなんにも手につかない。
ネットで目が疲れたら布団被って唸ってる。苦しい。

怖いよｺﾜｲよ
生きていくのがもう怖い

怖くて仕方ない
助けて
もうやだ
早くどっかに帰りたい
怖いの

怖いのにどんどｎとしを取っていく
それも怖い

とにかく怖い・・
この怖さ消えるにはどうしたらいいの？

叫びたい

>>666
すげえ。俺もちょっと前に似た経験した。
その子といると元気になってた。
でも会えないとつらくて泣いてた。
でもフラレたけどね。
でもそれでよかったよ。
そんな博愛主義の人は俺には合わないって今はわかるし。
俺や君のことちょっと元気にしてあげようって
神様かなんかがその人を連れてきてくれたんだよ。

どうしても独占したいならハッキリ言って
ダメならやめたほうがいい。じゃないと君に精神的によくないと思う。

東海道線の人だいじょうぶかな

>>664=>>587さん
面接、がんがってね。陰ながら応援してますよ。(*^_^*)


眠剤が効いてきたから、寝ます。皆さんに幸あれ！
ではお休みなさい ﾉｼ

>>670
独占はしたいけど、今は相手がいるから
どっちにしても俺は遊んだりする人がいないんだ
それだけで俺にとっては凄く大切な人だから諦めようと思えない
本当に恥ずかしいことだけど毎日それ以外考える事が無いんだ(´･ω･｀)
毎日辛くて電車で泣いたりもしてたけど好きになってそんな事も無くなった
好きになれると自分も好きになれる

630タソ、ありがとん。　最近チャリで遠出できる位元気になったんで、薬勝手にやめちゃおうかと思ってたらこんなことでへこんでこだわってるからまだまだでつね。
漏れのあと板が荒れるのも気になるし。　　　　　　薬いらなくなって元気になってから２ちゃんで遊ぶようにしまつ。またしつこいとか言われてしまいそなので失礼しまつ。

>657>659さま
レス有難う。嬉しい。
いま薬を飲みました。

昼夜逆転、寝起きのパニック症状、どうにかしたい。

この住人の方にお聞きしたい事があります。
自分（23歳）も現在、クリニックに通いながらだんだんよくなってきているものです。
同じ病で悩んでる方と話をしてみて、相談を受けたので少しでも元気付けてあげたいと思い
チャットをしたんですが、彼女は22歳（友達でもなくネットの知り合い）が傷ついてしまったようです。
俺の発言が何がいけなかったのか皆さんに指摘して貰いたいです。

>>676
どんな事言ったんですか？

pretty_dutch: ねてるー？
aruaoiusagi2006: おはよう〜
aruaoiusagi2006: 今起きたよ〜〜〜
pretty_dutch: ODした
aruaoiusagi2006: （￣□￣；）！！
aruaoiusagi2006: えぇ？ どれくらいのんだの？
pretty_dutch: 20錠くらい
aruaoiusagi2006: 大丈夫？ 落ち着いた？
pretty_dutch: 怖い
pretty_dutch: 一人になりたくない
aruaoiusagi2006: 飲んでも落ち着かない？
pretty_dutch: 彼とケンカした
aruaoiusagi2006: 彼には電話してみた？
aruaoiusagi2006: なにがあったの？」
pretty_dutch: 明日　会いたいって言った
pretty_dutch: 彼は疲れてるから　会いたくないって
aruaoiusagi2006: 彼は明日仕事？
pretty_dutch: 休み
aruaoiusagi2006: 家は近いんだよね？
pretty_dutch: 遠い
aruaoiusagi2006: 会いに行くことはできないの？
pretty_dutch: 疲れてるから　会いたくないって
aruaoiusagi2006: そっかぁ。。 彼以外に友達とかじゃだめなのかなぁ？
pretty_dutch: 彼じゃなきゃダメ
aruaoiusagi2006: 少しの時間でも会えないって？
pretty_dutch: うん
aruaoiusagi2006: 彼は週1回の休みだよね どんな仕事してるの？
pretty_dutch: 宮大工

aruaoiusagi2006: 大工？
aruaoiusagi2006: 職人さんかな
pretty_dutch: お寺とかの大工
aruaoiusagi2006: お寺の大工ってのはわからないけれど、作業着で仕事する力仕事だよね？
pretty_dutch: うん
aruaoiusagi2006: 俺も16の頃から少しとび職・解体工やってたからわかるんだけど
aruaoiusagi2006: 齧った程度だけど、とても疲れる仕事なんだけど、彼はその職についてどのくらい？
pretty_dutch: 2年くらい
aruaoiusagi2006: どれだけの労働してるのかわからないけど、彼はいくつ？
pretty_dutch: 27歳
aruaoiusagi2006: ってことは、25歳からそういう現場仕事始めたの？
pretty_dutch: うん
aruaoiusagi2006: 年齢的に少し遅いし体力的にも疲れがたまってんだとおもうよ
aruaoiusagi2006: 元々、若い頃からそういう職についてたわけではないよね？
pretty_dutch: うん
aruaoiusagi2006: 彼のメールや以前の電話の会話、会った時の様子から疲れてる感じは察した？
pretty_dutch: うん
pretty_dutch: 疲れてると思うし　会えないのしょうがないと思う
aruaoiusagi2006: それなら大丈夫、彼は貴女とも会いたい、会ってあげたいって気持ちはあるけれど
aruaoiusagi2006: 精神的にも肉体的にも少し余裕がないんだとおもう
aruaoiusagi2006: 俺もね、若い頃、建設業やってて
aruaoiusagi2006: 3ヶ月間、仕事が終わったら帰ってすぐ寝るの繰り返しで、重たいもの一日中運ぶから
aruaoiusagi2006: 半年くらい体力つくまで少しきつくて、風呂に入って筋肉痛のところ揉んで湿布貼ったりしながら仕事に通ってたんだよね。
aruaoiusagi2006: 腱鞘炎ってほどまではいかないけど、次の日の朝、筋肉痛が残って仕事にならなくて先輩や上司（親方）に叱られたり、殴られたりしながら仕事してた。
aruaoiusagi2006: 遊びじゃねぇんだよ、重たいから持てないですじゃねぇだろ、お前、これで飯食ってるんだろ、できねぇなら帰れって言われたし
aruaoiusagi2006: 泣きながら、16歳の夏、耐えながら必死に頑張ってきた・・・
aruaoiusagi2006: 彼は、今の仕事 向いてると思う？ 貴女からみて。
pretty_dutch: わからないけど　辞めようと思ってるみたい
aruaoiusagi2006: それは、人間関係？ 体力的に？

>>678
チャットの履歴、ＨＮままで公開しちゃって大丈夫？

HNもそのまま言葉もそのままするのは止めた方がいいよ
これから

というか、二人だけで話したことなんだから、貼るのはやめたほうがいいよ。
信頼を失いかねない。

簡単に考えると仕事の事なんかどうでも良いんだからそんな事話すんじゃなくて
彼氏はわかってくれないねって同意した方が良いと思うよ
それだとますます自分が悪いんだ、もっと我慢しなくちゃいけないんだって追い詰められちゃうよ

aruaoiusagi2006: それは、人間関係？ 体力的に？
pretty_dutch: 天職を探してるんだとさ
aruaoiusagi2006: 天職？ 転職？ どっち？
pretty_dutch: 天職
aruaoiusagi2006: 彼は、若い頃、不良だった？
pretty_dutch: 不良じゃないよ
aruaoiusagi2006: 俺は相当な悪の不良だったんだけど・・・ 彼にとっての天職ってどんな仕事か聞いて見たことある？
pretty_dutch: それを探してるんだって　どんな仕事かははっきりしてないみたい
aruaoiusagi2006: 俺はね、いろんな仕事してきた。
aruaoiusagi2006: あっ、ごめん、もう一度名前教えて。 忘れっぽくて名前覚えてない ごめんね＞＜
pretty_dutch: ゆりこ
aruaoiusagi2006: ゆりこちゃんは、どう思うか知らないけれど
aruaoiusagi2006: 俺は、高校中退して（勉強が嫌だった）格闘技がやりたくて上京しながら、ボクシングをやりながら仕事をしてたのね
aruaoiusagi2006: 現場関係の仕事をしながら、仕事が終わるのは大体、17時（残業があれば20時）くらいで
aruaoiusagi2006: そのあと、毎日のようにボクシングジムへ通っていたんだけど
aruaoiusagi2006: とっても体は疲れててフラフラで仕事をやめてジムを優先にしたいとも考えたが、それでは生活できない、会費が払えない。
aruaoiusagi2006: だから、必死に頑張った・・・ なんのために東京へ出てきたのか・・・そこをよーく自分の気持ちを整理して両立することを決めた。
aruaoiusagi2006: そして、3年間やっとの事で、プロボクサーになることができた。
aruaoiusagi2006: その時はとても嬉しくて、大粒の涙がぼろぼろ出た・・・ あまりにも嬉しくて。。
aruaoiusagi2006: 今まで現場で力仕事しながら耐えてきた忍耐強さ・・・ これがなければボクシングは続かなかったと思ってる。
pretty_dutch: 結局　何が言いたいんだ？
aruaoiusagi2006: 彼にとっての結論としては。楽に金を稼げる仕事だよね？
pretty_dutch: 違うよ
pretty_dutch: 自分に合った職を探してるの
aruaoiusagi2006: 自分にあった職業。 それは自分で決めるものであって、自分の特技とかそういうのないの？
aruaoiusagi2006: そういうのを生かして、職につけばいいんじゃないの？
pretty_dutch: 今　そういうのを探してるんだと思う
pretty_dutch: ごめん　今日は寝ます

質問あります
運転が下手で、駐車場で同僚の車に激突してしまった女性がいます。
目撃者もたくさんいたし、誰がどうみてもその女性が悪い。
ふつう、まずぶつけてしまった車の持ち主に謝りませんか。かなり凹ましてしまったんなら、弁償もするべき。
ところが、その女性は謝らなかった。当然、ぶつけられた人はムカついて苦情言ったそうです。でも可哀相だからと警察は呼ばなかったそうです。
そしたら、その女性は自分の車の修理が終わった時に「無事、修理終わりました」とわざわざ報告にきたんだそうです。
しかも「で、あなたはムカついたの（車ぶつけられてムカついたのが）なおりましたか」ってにたにた笑いながら言い放ったらしい。
頭が病気としか思えないんですが（笑）、この女性の病名わかりますか？

話を聞いてもらいたいの、あなたの話を聞きたいわけじゃなかったの
しかもその話も彼氏を擁護してるようにしか見えない
ただそれだけ

レスを付けてくれた方すみません。
ID晒しになってしまいましたが、そこまで考えていませんでした。
本当に申し訳ないです。
ODしてる彼女を慰めてあげるつもりか傷つけてしまったようです。
どう、接してあげればよかったのか、皆さんのご意見をお聞きしたいと思います

>>685
生理

>>675
とりえあえず、体を動かすと疲れて自然にまぶたが下がってくみたい。
私も一時期昼夜逆転しかけたけど、自転車で出かけたりしたら普段使ってない
筋肉使ったせいかすぐ寝ちゃった。

>>685
その女性はむしろ神経ズ太いほうなんじゃないのと思う。
とんでもないことをやらかしてしまったとき、気が動転しておかしなことを口走って
しまうことや、めちゃくちゃな言い訳(解離性同一障害でもないのに自分じゃない誰かの
せいにする）を言うことはあるけど、なんか違うような気がする。

>>685
なんらかの人格障害なのかな

かなしいよーさみしいよー今からPC消して布団に入ろうと思うんだけど。
とっても不安ー＞＜。
いのちの電話繋がらないし。
消えたいリスカしたいの衝動が出てくるよー｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

>>687
なんていうかね、対応がズレてる気がする。
自分(とその周辺）語りになっちゃってたのね。その女性は助けてほしい、とにかく
どうにか話を聞いてほしかったんだと思うんだけど。
成功した人の話聞いてたら、なんだか私だったら余計卑屈になっちゃうような気がするな。

>>687
相手の不満を引き出して、聞いてあげればそれで良かったんじゃないかなと思う。
解決なんて求められてなかったと思うよ。てか無理だし。

>>687
アドバイスがほしくて、話したんじゃないと思う
ただ話し聞いて共感してほしかったんだと思います
きっと、>>687さんと似てる方の気持ちに共感した
それも悪くはないんだけど、相談した方は辛くなったんじゃないかな

>>691
(* T-)ヾ(￣▽￣;) ﾖｼﾖｼ
辛くても切ったら嫌だよ〜。

不安の元は何なんだろうね？

685ですが
そうですね･･･太くはないかも、その女性。
だって、仕事ができない上に、自分がいっぱいいっぱいになると、急に発熱して倒れます（笑）

>>695
　レスありがとう。

　もうそんなこと（アムカ）しないでってﾏﾏﾝにきつく言われたから限界の限界まで我慢する！

　なでなで嬉しいな♪

　不安の元は、昨日と言うか今朝、嫌な、悲しい夢を見て、早期覚醒してしまった所為だと思います。

>>697
私も頭痛くて(ネットの向こう側が気になって）眠れないよー。
自分でもなにやってんだろ、と思うけど。
死にたくはないんだけど、消えたいと思うのは同じだなぁ。
すごい辛くて、居た堪れなくなる。
嫌な、悲しい夢を見たらね、夢で良かったと起きたとき少しだけあなたが幸せになれるように。
>>696
人間は色んな面を持ってるからね。その話だけ頼りに考えると、色々あるけれど、
発熱して倒れるとかの話を聞くと精神が脆いのかなとは思う。
その女性と似たようなところは私も持ってる、と思う。
相手が悪い、自分は悪くない、と自己責任を果たそうとしなかったり、
実際それで生活に支障も出てるし。
696さんから見て関わり合いになりたくないと思ったら関わらなくてもいいんだよ。

身内とか大切な人で、どうしようもねーなーｗと思いながら付き合いたいの
だったら、二人でゆっくり話しあうのもいいと思うけど。

>>697
そっかぁ、いっぱい頑張ってるんだね。
v(･_･)ヾ('-'*) ｴﾗｲｴﾗｲ

夢が原因なのかぁ。
今夜はいい夢見れるといいね〜。起きるのが勿体ないくらいのいい夢。

697です。携帯に移動。
698さん具合大丈夫ですか？
レスありがとうです。
ちょっと寝てみる…。

俺は死にたいんじゃないんだ
ただ上手く生きたいだけなんだ

皆さん、ご意見ありがとうございます。
俺も、うつ病・パニック障害・不眠症・統合失調症にかかっていますが
病院が変わってからだいぶ前向きになり、仕事はしていませんが
今、自分にできる事をできる限り努力しています。
お薬の力だけではこの病気は治らないと思うんです。（あくまで自分の考えですが）
そこで、自分は、最初はウォーキング、サイクリングなどから始めたりして
徐々に、よくなってきています。
3ヶ月前までは、ODもよくしていましたし、リスカもしてました。入院もあります。
薬も、ワイパックス・デパス・ソラナックス・レボトミン・SSRI・眠剤など
その他、メジャートランキライザーと呼ばれるかなり強いものを飲んでました。
一日２０錠近くは飲んでたと思います。
今は、その半分ですむようになっています。
それでも堕ちる事は週に何度もあります。今も少し堕ちてます。
先程、話した彼女は、うつ病にかかって２年だそうですが
薬はほとんどがメジャートランキライザーでした。
ペゲダミンAやりタリンなどとても強い薬も飲んでいるようです。
よっぽど重いんでしょう。
なんだか、相手を救ってあげるつもりが逆に傷つけてしまって
とっても罪悪感があり、悪いことしてしまったなと思っています。

>>696
ある種のストレスを溜め込んでしまってると、
自分を傷つけるような事柄を自分に受け入れられなくなる場合があるみたいだよ。
そういう場合は、大概自分を傷つけた相手への攻撃として返ってくるみたいだね。

>>700　
おやすみなさい。具合は、明日のことを少し考えられる程度にはどうにかなってます。
それよりも、いい夢を。

>>702
あえて、もうこれ以上触れてあげないのも優しさだと思う。
実際に相手側から考えても、少し気まずいと思う。善意で話してくれた
相手に冷たい態度とって落ちてしまったこととかね。
702さんも治ってきたとはいえ、まだ余裕が無いみたいだし。

>>701
上手く生きようとすると疲れない？
自然体が一番だと思うけどね。

まあ、次会ったら「この間は気が利かなくてごめんね」
くらい言っとけばおｋでそ。
すんでしまったことは仕方ない！

俺も体調が悪くて寝ていたんですが、メッセンジャーのシェイクで起こされて
しまったので、とても彼女が深刻そうなので話を聞いてあげてました。
とても、自分に余裕がありませんでしたが、同じ病だからこそ共感しあえる。
話を聞いてあげて、少しでも楽になれるなら聞いてあげようと思いました。
すごく、今、罪悪感で堕ちてます・・・。トイレで今吐いてきました。

>>707
水飲むとすっきりするよ。気分が悪いなぁと思ったときは、
メッセにログインしないのも手かも。

>>708
水やお茶は常に手元に置いています。
すごく喉が渇くので今も飲んでます。
苦しいからって薬にばかり頼っていちゃいつまでも治らないと思うし
ここは我慢して寝るまでは薬を飲む事を控えます。
寝るって言ってもさっき寝てたので、しばらくは眠れません。
これは、俺の我侭ですが、どなたかメッセやスカイプなどでお話し
してくれる方いらっしゃいませんか？
愚痴などではありません。

疲れが取れない
苛々してくる

>>709
ここで話しなよ
その方が良いよ

うう。やっぱり、あの人が私のやったことを仲間に言うんじゃないかと
ハラハラする。きもちわるい。
そうなったらもう、身の破滅に近い。
全部終わっちゃう。ﾀｲﾑマシーンがあればいいのになぁ。
なんでネットってアクセス履歴残るんだろ。ＩＰの記録とかも全部向こうが持ってる
から。ああ馬鹿だ。私の馬鹿。

キツいよ。
愚痴を言わないように。
弱音を吐かないように。
そうして来たけど、本来協力してくれる立場の人が協力してくれない。しかも文句ばっかりでやっぱりフォローも何もない。
独りじゃやりきれないよ。
問題が多過ぎるよ。

どうしようもない。

誰とも会いたくない。
何もしたくない。
でも今日もまたあるよ。

友人にひどい言葉やモラハラを受け続けました。
我慢していいなりになるのはおかしい。私は私の道を行っていいんだと気付くまで半年強かかりました。
連絡をたってから1ヵ月弱？たちますが今だに立ち直れません。
疲れやすく、頭と体がが重いです。無気力になりがちで注意力が欠けてきています。
どうしたら元気な体に戻れるでしょうか。
今続けていることは規則正しい起床と3食食べることです。夜は薬飲んでも眠れないのがつらいです。

恋の悩みで辛いよ。
ささいな事で自己嫌悪になって、落ちて、泣いて…
今まさに過食しようとしている自分がいやだ。
今月は一回もしてないのに…
楽になりたいよ

あげちゃった(;_;)

>>716
気にしない気にしない。大丈夫だよ。

>>711
そうですね、わかりました。
苦しんでるのは自分だけじゃない、みんな辛い重いしてるんだよね。
お互い励ましあっていきましょう。

みんな苦しんでるな…

今まで弱音吐く奴なんか負け犬だと思ってたんだよ。どんなに辛くても、そんなのは自分に対する言い訳だと思ってた。
でもなあ、もっと柔軟に考えていれば、こんなに毎日毎日、死ぬ方法を考えてしまうような頭にはならなかったんだろうな。
何の脈絡もなく頭には死ぬ方法ばかりが浮かんでくる。死にたいって意志より先に。
死にたいって考えが先じゃないから、ただの現実逃避なのかな。それならまだ努力が足りないだけだよな。
彼女とも別れようと思ってる。どんなに優しい言葉を言われても、気持ちを信じられない。こんな奴に付き合わせてたら、あいつが可哀想だもんな。

>>719
俺は、それで彼女と別れたよ。
不幸にしたくなかったからね。
貴方と同意。

何でだろ‥
誕生日って妙に鬱‥

別スレにも書いたのですが、とにかくキツくてここにも書いてしまいます。
マルチになってしまいますが、ごめんなさい。

みなさんにご相談です。

私は営業職なのですが、来月からフリー（完全歩合）で仕事を続けるようになりました。
しかし、そうなったのも社長とギスギスしてしまったのが原因のようで、体よくクビにされた感じです。
（仕事自体はうまくいっていたし、成績もよかったのですが・・・）

しかも、ここにきて、今までの不良売り掛けの２００万近くを払えと言われそうなのです。
（社長はしっかりと払えとは言いませんが、「普通はそういうものを自分で払うなりしてキレイにするもんだと思わないか？」といわれました）

それ以来、すっかり精神にきてしまい、毎日酒を飲まないと眠れず（大体ジンロを半瓶ほど）
フロに入るのもおっくうになってしまいました。今日も、１１時ごろおきて、一日中、酒を飲んでいました。

仕事をやめるのも手なのですが、「使い込み」をしたのではないかというウワサも流されているようで、
無責任に仕事を離れるのも恐怖なんです。

もう死にたくなってきました。
どうしたらよいのでしょうか？
病院に行こうかと思ったのですが、
行ったら行ったで会社の社長に「仮病まで使って・・・」と言われそうで、一歩引いてしまっています。

なにかアドバイスがあればお願いします。

>>719
私は719さんと彼女さんの関係は分からないけれど、彼女さんはあなたのこと嫌だと言ったの？
何にも言わずに別れようと言われたら自分は悲しいな…
もし別れるのなら、719さんのことどう思ってるか恐くても聞いてみたほうがいいと思う。
ﾚｽ読ませてもらったけれど、あなたはご自分で言うほど悪い人じゃないとおもいますよ。
おせっかいすみません。

>>721さん
そうなんだよね〜。歳とるのがこわいの、わたしの場合。男なのに。

理由なんかない
とにかく死にたい

私の家族は、父＆姉、母＆私の二つに分かれて暮らしています。
離婚調停に母は遁走しています。

母は昔から姉のことがあまり好きではないみたいで、
小さい頃から喧嘩しまくってました。
父も母と毎日のように口喧嘩していました。
ウォークマンで耳をふさいでいても、怒声を消すことはできませんでした。
家族の喧嘩なんて聞くものじゃないですね。

私はそんな中で姉とも母ともうまく付き合っています。
でも、家族がこうして仲がわるくなったのは、私が生まれてきてしまったからだ、
という思いが消えません。

私がいなければ、母も姉を一人っ子としてかわいがっていたのでは、と
思うのです。家族だってもっと楽しいものになっていたと思うのに・・・

自分が憎くてたまりません。

>>722さん
こんな若造の戯言でよければアドバイスになるかわかりませんが一言。
自分も一時期、嫌な事があれば酒に飲まれていた時期がありました。
でも、決して自棄酒になってはいけませんよ。
酒は麻薬と一緒です。一時的な解放はされるかと思いますが
何よりも自分の意思を社長さんへ貫き通す事も一つの手だと思います。
営業職に就く時、そういう事態になったとき
責任は自己負担しなければいけないという規約などはありましたか？
もし、そういう規約がないのであれば払う義務はないです。
俺は、弁護士でも法律関係もそんな詳しくはありませんが
次の仕事があるようでしたら今の会社からはきっぱり離れて
新しく一からやってみてはいかがでしょうか？
人間、誰にでも失敗はあります。
失敗して、得る事はたくさんあると思います。
俺もそうでした。何度も失敗してきましたが、経験を生かし
また新たな一歩を生み出してみてはどうでしょうか？

>>722
不良売り掛けの清算は普通は会社がするものだよ。
契約書や売り掛け伝票の印鑑は誰のだい？
一営業マンが自力で綺麗にするものじゃない。義務もない。
営業マン辞めちゃえば、次に引き継ぐだけのこと。
使い込みした確たる証拠でもない限り、噂程度じゃなんてことない。
そんな会社辞めてしまうほうがいい。

周りの友達の何人かが精神的に辛い状況みたいで
（家族に正確を理解してもらえないとか学校楽しくないとか）
私は皆に幸せになって欲しいというか大丈夫になって欲しくて
でもうまく出来なくて状況をプラスにもマイナスにもできません。
今19なんですが中学生の頃にも何人か辛いことを私に打ち明けてくれた人達がいて
その時はちゃんと相談に乗れたと思うんですが
それも今はもしかしたら違ったのかもしれないという考えでいっぱいになります。

自分が考えてることは只の偽善だとか理屈だけだとか格好つけてるだけとか
どうしようもなく無力な癖に可哀相ぶりたいだけだとかそんな感じになります。

本当に自分がちゃんとできるようになるのは最後でいいから
皆に大丈夫になって欲しい。
けど自分が本当にそう思ってるのか分からなくなって来て
どうしたらいいか分かりません…

自分でもなにかいてるのか分からなくなってきました
変な日本語使ってごめんなさい。

>>713
です。
どなたかおねがいします

日常がきつい…。
俺は期待されるとその期待を裏切ってしまうのが怖いから頑張りすぎてしまう
そして向こうは出来る奴だと勘違いして余計期待してくる。悪循環…
愚痴の一つ言いたいが皆俺に愚痴るから言う相手がいない。
てか、愚痴られても何を返せばいいのかすごく悩むからマジで疲れる。
だけど世の中俺より頑張ってる人がいるから
『何弱音はいてんの？世界一不幸なつもりかよ？』って自己嫌悪に何回もなる。
最近寝ようと思って目をつぶると胸を貫かれるような何とも言えない痛みを感じるようになった。
誰か助けて…

>>713
私も辛いけど、私でよかったら聞いてあげるよ！

>>726さん
いまと、これからの、自分を大事に！
あなたは、悪くない！悪くない！
自分を責めて、誰が幸せになりますか？
自分で自分を幸せにする！
これほど努力が必要で、これほど大事なことはなかなか見つからない。
だから、大変だろうし、つらいとは思うけど、自分を憎まない！
自分を責めない！自分は要らない存在などといった言葉が浮かんでも、
そんな言葉は否定する！
あなたはあなたを大事にしてね！

>>730
私も問題山積みでどうしていいかぜんぜん分からない。
愚痴を吐く人のことをよくバカにしてたけど、本音を言う勇気も必要だなって
最近気付いたんだ。
社会で生きていくのは、毎日何かしら行動をおこさないといけないから、
日々を過ごすのは辛いと思う。
どうして苦しいのか、理由書くと少しラクになるかも。

>>713
>>730
どんな状況なのかが把握できません。
もう少し具体的に説明して頂けますか？
それなりにアドバイスしたいと思います。
MSNメッセンジャーなどお持ちでしたらここではなく、チャットで話しましょうか？

>>731
このままでは、貴方が壊れてしまいますよ。
何かストレス発散できるような事はないのかな？
もし、俺でよければ愚痴ならいくらでもききますよ〜。

母親に文句を言うと、「人のせいにするな」といつも言われます。
つまり、私が全て悪いということなのでしょうか？

いつのまにか、こんな両極端な考え方をするようになってしまいました。

母親は
「ごめんね」
「ううん私も悪かったわ」
といった家族になりたいようなんですが
一行目を振り返るととても無理な気がします。

私は二十歳、遅い反抗期中で、五歳下の妹�@は私より先に反抗期になって今も続いてます。
妹�@は私とも両親とも仲悪いです。
あと、別居ではないんですが�@と母はほぼ実家住まいで、末っ子の妹�Aと父親がたまに連れ立って母の実家に泊まってます。

私には弟もいます。喧嘩してから二ヵ月、口きいてません。妹�@はまるで恋人のように弟にベッタリしています

そして家はまともなご飯作れるのが母だけなのです。しかも我が家の大黒柱も、父でなく母なのです。そんななので仕事以外には手が回ってないんだと思います。
父はタクシー運転の「バイト」（あくまでバイト）してるフリーターです。収入は毎日働いてる私より少ないです。（給料明細みたら月６〜１２万くらいでした）

こんなバラバラ家族で、母が唱える「思いやり家庭」になるはずがないと思うんです。



自分語り、長文失礼しました。

>>729
君が思っている通り、君は無力なのです。
君が他人を救おうと思っても救うことなど出来ません。
しかし、君がそうやって心を痛め、救ってあげたいと思うこと自体で、
相手は救われることもあります。

それと、「自分は最後でいい」という考え方は、捨ててください。
自分を救えない人に、他人は救えません。
救ってもらったほうは、君自身が救われてないのを知るとどう思うか考えてみて下さい。
それは、相手に重い足枷をかける行為になるときもあるんですよ。

>>732
ありがとうございます。
>>734、>>735
愚痴はここでしか言えません。
ありがとうございます。
状況は書いた通りなんです。
被害妄想かもしれないけど、一緒に問題の抜本的解決に取り組んでくれるべき人が放棄しています。
しなきゃいけない事をわかってないのかもしれません。
でも何も言えません。最初から独りでとても辛くなってきました。

休みたくても休めない。
がんばってもうまくいかない。
暗い顔しても誰もわかってくれないからわざと笑ってる。

でも状況は悪くなる

>>727 >>728

レスありがとうございます。

なんというか、非常に適当な社長で、申込書とかは後でいいと言う社長なんです。
信用取引でいいと。
申込書がないので、客に「あれ？払ったんだけど？」なんて言われて、僕に責任をおしつけるのではないかと・・・。

社長とはギスギスしていますが、引き継ぐメンバーには迷惑かけたくないという思いもあり・・・。

しかも完全歩合での委託契約はすでに済んでしまい、どうしたらよいものか・・・。

すいません。板違いだとは思うのですが、自分の中では八方ふさがりで、どうしたらよいものかわからないのです。

ごめんなさい、なんだかまとまってもいないのですが・・。

>>736
あらがとう。
でも、この胸の内はどうやっても表現しきれない。
どんな言葉にしても何かが違う。肝心な部分がすっぽり抜けてる感じ。
この説明もなんか違う。
だから、人がいないってのもあるが違う理由もあって愚痴が言えない。
カウンセリングだっていけない。
どんだけ今やばい状況なのかも分かってるのに…
だけど、壊れることはないと思う。
今自分が壊れたら、家族、友人、周りに迷惑がかかるから壊れることができないから。

過食してはいちゃった↓本当に無気力。
明日しめきりの仕事もやる気がない。
恋に盲目になってしまう私は最低だな。
全部やりっぱなしになるし
辛い時にいてほしい人達は皆それぞれの生活があるし、ぶっちゃけ寂しいよ。
私一人で何やってるんだろう？
生きてる意味、ない気がしてきた。
って過食スレにいった方がいいかな…

>>743
明日しめきりなら明日やればいいよ
つらいときは忘れよう
さびしいならなんでも書きなよ
外歩いて風呂入って寝るのもいいと思うよ

何かスレが怖くて･･･。
ROMってただけなんだけど、
こわい。人間って恐ろしい･･･。

>>745
何のｽﾚ？このスレ？
それともヲチ板か何かかな？

カップラーメンがたくさん食べたくてたまりません
どうしよう

>>738
皆の方が私よりもずっときつい思いをしていて
私は皆の思い通りというか都合のいいというか
嫌になったらすぐ捨てることが出来るような存在であればいいと思ってます。
捨てずにおいてくれたらそれはもちろん嬉しいですけど。
でも私みたいなのは小さな事でも死に物狂いでやらなきゃいけなくて
そんな高尚な存在にはなれないです。

それがちょっとした事でさえどうにも出来なくなってる気がして
（気がするというか、本当に出来てないです）
自分が考えてることが自分で考えたことじゃないみたく感じられます。
自分なのに他人みたいで。

ただ甘えてるだけみたいで格好悪い…

>>747
思う存分食べてみちゃえば？
ガマンする方がよくないんじゃない？
なんでどうしようって思うの？

>>744
ありがとう。こうやって掲示板でも誰かに助けてもらえると、元気でてくる。
単純な私だあ(´･ω･`)
外に少し出てみました。
でも、現実で辛いのは変わらない。今はその事で胸いっぱいで他の事が考えられないくらい(;_;)ここから自分で良い方向へ変えていける強さと勇気がほしいな。
と、ちっぽけな自分と向きあってみた…

携帯依存だったのに今日壊れた
こんな喪失感ひさしぶりでどうしようどうすればいいのかわからない

>>750
女性だよね？
ふと感じたんだけど
ｹｺﾝして専業主婦したら
改善されそうに感じたんだけど
的外れだったらｽﾏｿ…

>>751
とりあえずパソでもちつけ

>>748
＞自分が考えてることが自分で考えたことじゃないみたく感じられます。
＞自分なのに他人みたいで。
離人感といって、精神的に余裕がなくなると出てきたりします。
心が出してる危険信号です。
すぐに充分な休息を取ったほうがいいです。
早めに専門医を受診してみてもいいと思います。

他人と自分とを比べることに、意味はありません。
君が存在しないと、君の世界は終わります。
君がどんな信念を持っていようと、心は正直です。
いま、君の心は悲鳴を上げているのです。助けを求めているのです。
そんな可哀想な君自身を救えるのは、君だけなのです。

>>751
ここでおはなしすればｲｲｼﾞｬん

ああ苦しい。苦しい。疲れた。もうヤダよホントに。
死んでしまいたい自分がいるんだ。それに蓋をしてる。

走り出さない様に蓋をしている。何かのフリをしてそいつを隠している。
例えば、勉強熱心なフリとか。「フリ」は所詮「フリ」なんだ。
でも、時々自分でもゾッとするような形でそいつが顔を出すんだ。ホント苦しいよ。
そいつが走り出そうとしてる。これは、１年半くらい前に始まった事なんだ。

仕事が終わったら、独り言をいいながら帰ってる。
子供の頃みたいに自分を名前で呼びながら、○○クンはお利口サンなんだ、いい子にしてるんだもん。
とか何とかいいながら。。。。　頭おかしいよ、自分。

ありのままで過ごせたらどんなに楽だろうな、と思う。抜け道がない。どこにも抜け道がない。
死んでしまいたい自分を黙らせるには、立ち止ることしかできないんだ。どうしていいか判んないよ。
もういやだ。

>>756

無理しなくていいのに
誰も君を監視してるわけじゃないし
過度な期待もしてない。
100点とらなくていいんだ。30点でいいよ。
みんなの前でバカになるのもいいことじゃん？

>>752
はい、女です。
自分でも結婚したら改善されそうな気します！
でもまだ誰とも正式には付き合った事ないんですよ(._.)
今、好きな人を追い掛けてる状態です><
あと18になったばっかなんでもっといっぱい恋したいですｗ
恋って辛いですよね。どうすればいいんだあ(>_<)

>>741
だとすればそれは、ちゃんと指示しなかった社長の責任です。
http://www.srup21.co.jp/room/print/advice14.html
ここに解釈載ってます。参考にして。

完全歩合の委託契約結んだなら、契約書に従って解除すればいいだけ。
契約書に不利な条件とか載ってるなら、それが合法かどうか調べてみるといいと思う。

自分はどうしたらいいかわからないよ。
もう疲れた…

757
読んでくれてる人いるんだね。レス有り難う。
でもね、頑張んないと今の会社クビになっちゃうんだ。３０点じゃけたくり回されるよ。
もう年も３０前だし、ホントは働く気もない。疲れた。
読んでくれてありがとう。

ステーキがたくさん食べたくてたまりません
どうしよう

>>740
親戚の葬式勝手に出して２日ほど休んでしまえ！

>>760
どしたぁ？何に疲れた？

>>762
この時間は胃にきそうだね…ｗ

ここに書くような事じゃないかもしれないけど…
私はﾎﾞﾀﾞと自己愛人格障害
明日から何を考えて生きていけばいいのか判らない…
私は何のために生きてるのかな？
今のこの瞬間から命尽きるまで、
何を考えて生きていけばいいのか判らないよ
医師には「あなたの質問は哲学的すぎて答えられない」と言われるし…
誰か答えを下さい
私は死ぬまで何を考えて生きたらいいんでしょう？
どうやってこの一生をやりすごせばいいんでしょう？
早く終わりたい…

助けて
寝れない

みんながんばりすぎて苦しんでるんだなぁって、
何もしてない私ははずかしい。
みんな眩しすぎて、自分の存在が恥ずかしい。

もう廃人生活はやだよ……変わりたいのに
頑張りたいのにできないよorz
ただの怠けなの？orz
たすけて……

>>765
「今」を生きるといいよ。

>>766
寝る工夫はした？

>>767
頑張ってないようで、実は頑張ってるんだよ君も。

>>768
君も、頑張らないことを頑張ってるんだ。
心がそう命令してるから。

母が浮気してて父もそれに気付いてる。
だけど父は離婚は母から言いださないかぎりしないらしい。
じゃあ母が離婚を言いだした場合、自分はどっちについていくべきなんだろう…。

纏まってないし
絡みにくくてごめんなさい（つд`）･ﾟ･｡

焼肉がたくさん食べたくてたまりません
どうしよう

>>758
わ、わかいのね。

たくさん恋愛して成長するのもいいし、
早々に結婚して尽くすのも
人それぞれ合った人生ってあると思うんだよね。

まだ高校生なんだろか

>>754
すみません理解は多分できるんですが
答えが出せません。可哀相じゃないです。
本当に有難う御座いました。すみませんでした…

>>771
それは自分でよーく考えて決めるほうがいいよ。

どうしても決めれないなら、そうなった時にクジでも引いたらいいと思うよ。

>>769
ﾚｽありがとうございます
今、ですか…
随分抽象的というか哲学的ですね
私には判らないです
今の私はからっぽです
病気に甘えて家事もしてないﾋｷ主婦です
せいぜい仔猫3びきの世話をしてるくらいです
今を生きて、明日からはどうなりますか？
その次の日は？
私の一生はずっとこんな調子かと思うと
このスレでは禁句だけど、早く終わらせたいとどうしても願ってしまいます
近くに友達いないし…
ああもう、みんな何を考えて生きてますか？

さっき、ふと夜空を見たら流れ星見ちゃった☆辛かったけど久々に流れ星なんてみつけて、色々考えて泣けてきて、しまいにゃ悩んでた事さえどーでも良くなってきた！
皆も星空見てごらんつ☆

浮気した私が悪い
自業自得なの分かってる
我慢しなきゃいけないのも、分かるよ
でも、私はあなたのおもちゃじゃないよ
あなたに言われる度、壊れそうになる

不快な思いをする人がもしいたら、ごめんなさい…

>>776そうですね。あとから後悔するのも嫌だし…。
とりあえず、卒業までもってくれれば家を出られるからあまり悩まないんですけど…。最近母が家に帰らないのでそろそろかな、と思ってます。

>>772
うーん、大変そうだね。
君もお母さんも今そんなに余裕ないんじゃないかなぁ、心に。
心に余裕がないと、なかなか人に優しく接することが出来なくなるよ。
お互いに労り合う関係って、すごく理想的だと思う。
そのぶん、難しいんだけどね。
君自身が、みんなに余裕のある心で接していけるようになれば、それで少しは変わるかもしれないね。

>>764
気に掛けてくれてありがとう。それだけでもすごく嬉しい。
こんな愚痴みたいな身の上話ここに書くべきじゃないのかもしれないけど、
自分のために書くことをお許しください。
自分浪人２年目で、周りからの期待・圧力がすごくつらい。
特に親は医者でもないんだけど、医学部以外許されていない。
姉は結婚できればそれでいいって…姉妹なのになんでこうも違うの…
姉を養うのはお前しかいないんだから！怠けてるなよ！そう言われるたび余計勉強できなくなる。

明日模試なのにもう３時間も泣いてる…
普段しっかりした子演じてるから、誰にもこんなこと話せない。
もうどうしようもいられないよ

つらい

１つのことに限らず、幾つかの悩みでつらい

しんどい

自分が悪いこともなかにはあるけどつらい

全て空回り

何気ない生活に苦しむって、ほんとにつらいな

精神、性格共に一新したい

>>774
そう考えると早婚もいいですね！
将来、こんな私をうけとめてくれる大好きな人が現れるといいなあ。

高校は鬱になって中退しちゃいました○|￣|＿

はあ、今日も眠れない。

メールも画像も全部消えた
もうやだ

>>777
明日は明日の「今」を生きる。
死ぬまでずっと、「今」を生きる。

君の「今」は、過去の君の知識と経験を積み重ねて創り上げられたもの。
それはちゃんとこの瞬間、君の中にある。空っぽじゃないよ。

明日、君が楽しむのか、悲しむのか、怒るのか。
そんなこと、誰にも分からないでしょ。明日の「今」になってみないと。

>>785
財産ぜんぶとられるよりマシ
大したことないよ

>>784
いい子そうだから大丈夫
いい人あらわれるよ。
そっか、ガッコやめたんだね。
やっぱり早婚が合ってる気がするよ
そしたら抱き合って毎晩ゆっくり寝られるよ。

>>778
おめでとう(*^-^)
願い事は唱えれた？
願いが叶うといいね。というか、すでに一つ叶ったのかな？(｡･m･)

>>779
耐えられなくて壊れるくらいなら、離れればいいの。
離れられないのなら、耐えるしかない。
選ぶのは君だよ。

>>782
(* T-)ヾ(￣▽￣;) ﾖｼﾖｼ
頑張りすぎて疲れてるんだね。

はっきり言うと、君の家庭はかなり歪んでるよ。
君は家族の奴隷じゃない。
自分の意思で、自分の道を選ばなきゃ潰れちゃうよ。
人はﾛﾎﾞｯﾄにはなれないんだよ。

>>786
またﾚｽありがとうございます
仰る事はすごく納得できるんですけど
イマイチ実感が沸かないというか
弱い私の頭じゃ無理なのかな？

からっぽというのは、時折襲ってくる虚無感みたいなものです
もちろん、今この瞬間も何を考えたらいいのか
今日は何を残せたのか…などからっぽの意味はいろいろありますが

マジな話、皆さん何を考えてすごしてますか？
このままじゃヤバイ!とか感じるの私だけ？

>>791
お子さんはいらっしゃらないのかな？

>>783
しんどい時は一休み。
そして悩むより行動。
良くも悪くも踏ん切りつくよ。
嫌な物は、ゴミといっしょに捨ててしまおう。

>>761
仕事変えてもいいんじゃないかな？
少し休んだ方がいいよ

>>788
本当ありがとうございます。
何か、あなたのおかげで前向きになってきました(≧▼≦)
毎日大好きな人と一緒に眠れるってどんなに幸せなんやろうなぁ〜
また明日から気楽に頑張ってみますね☆

>>789
ありがとう！流れ星一瞬だったけどきれいでした！お願いごとは流れたあとにしましたｗ

今日、このスレ来てよかったです(´∀｀)おやすみなさい。

>>791 さん謙虚で素敵ですね そうなりたい

>>791
その虚無感は、自己愛の認知が歪んでる人の症状だよ。
満たされてないと、虚無感に襲われる。
実感が湧かないのは、自分への愛が満たされてないから。
だからソワソワして、どうにかしたい、ヤバイって思うんだ。

自己愛性人格障害ってことだけど、自分を過小評価するタイプじゃないのかな？

>>792
子供はとてもじゃないけど産める状態じゃないです
私は子供苦手だし、主人が転勤族なので転校も繰り返すと可哀想ですし…
なにより私の精神状態からしてまず無理です
3びきの仔猫で手一杯ですし、1ぴき目を拾って3日目に育児ノイローゼで運ばれましたから…

自己愛人格障害は責任を負いたくない症状があるらしく、
1ぴき目が発情を迎えた今もう軽くﾊﾟﾆってます
かといって、この子たちは私より先に逝ってしまう…
そう考えたらやっぱ所詮は猫なわけで、何ひとつ残せないまま人生終るのかなぁ…なんて
所詮は猫ですから昼から寝てるし、その間私は何を考えてやりすごせばいいのかと
毎日自問自答して辛いです
働きに出るにも体力おちてるし、どうしたもんかと

>>797
横からｽﾏｿ
勉強になりました
自分もたまになる。
大抵ｾｯｸｽ不足か
彼女いるときに会えなくてさびしいときか。
あとはなんだろ、考えると欝になるからやめよ

>>791
どうでもいいことばかり浮かんでます。
日本語の語源とか由来とか
自分が好きなものとか嫌いなものとかはどうしてそうなのかとか
飼ってる猫が何を考えているかとか。
途方もない事を延々考えるのが好きなので。

何を考えたらいいのか考える。ということは実りあることだと思います。
考えてる自分や感じている自分がいる事はそれだけで素敵だと思います。
明日のために明日のことを考えていたら
いつまでたっても今日の話題は出なくないですか？

横から入ってしまってすみません

>>798
ねこ３匹は苦痛だと思うよ
いつまでも赤ちゃんだし。勝手に増えるし。

人間の子なら成長とか
この子のためにっていろいろ考えて
希望とかうまれるんじゃないかなぁ
女性に生まれた特権でもあり
素敵なことだと思うんだけど。

>>801
猫だって成長すれば、そんなに子供じゃないよ。

>>790
ありがとう。自分から見ても異常だと思うんだ。

確かに小学校の時から夢は医師だった。
でも高校の時だったかな。夢よりも早く家を出たいって思う出来事があって、
志望学部を変更した辺りから夢が不明瞭になってしまった。
もちろん親は最後まで許してくれず、受験できなかったんだけどね。

最近予備校も休みがちだし、そこから治さないとね。
話聞いてくれてありがとう。
こういうふうに話聞いてくれる人が近くにいたらよかったな…

連投になったらｽﾏｿ

>>796
お褒め頂き有難いですが…私みたいになるのはおすすめしませんよorz

>>797
まさにその通りです
自分なんか…タイプです
いじめられっこだったし、母親が弟ばかり可愛がるのが嫌で、
見捨てられたくなくて必死でいいお姉ちゃんしつつ、
心はみたされないままでした
異性にもだまされやすいし…私なんかタイプです
よくわかりましたね…


私が思うに、自信って実績から成るものじゃないですか？
私には実績がないんですよね
たから自信が持てなくて
それで、結局虚無感に襲われるんです
頭に血が上るというか、血のけが引くというか
本には「パニックは30分以上続くことはまずありません」ってあったけど
昨夜は一時間続いて…

実は昨日から、四国のド田舎から母親が東京に来てくれてるんです
20代にもなって、嫁にも行ったのに自分が情けない…orz