☆☆アダルトチルドレン 18人目☆☆

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

くわしくは>>2-10でね。

2

AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？　であります。
　精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。

現実としては多くの人は「嗚呼〜これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。

よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で〜そう思えば〜ACなんだと。

治療法については
精神医学上の疾病でない限り〜治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）

二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。

ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり〜
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり〜治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental12.html#

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な
治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
　子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから〜始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>4などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

ACチェック
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1

家族研究所＜共依存テストがあります。
http://www.family21.jp/
ACにまつわる専門用語が〜わかります。

アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm

AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm

17人目 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156302756/
16人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152893332/
15人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150066196/
14人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146664956/
13人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142558363/
12人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140957315/
11人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137928839/
10人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134373867/
9人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129814868/
8人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124797787/
7人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113852445/
6人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103792628/
5人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093257859/
4人目　　ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077249312/
3人目　　ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/
2人目　　ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/
1人目　　ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/

私、ACOD、旦那ACOAです
主人には二人の姉がいます姉達に家庭生活について干渉されるのが嫌で嫌で溜まりません。
やっと実家から解放されたと思ったのに。
こういうの、転換っていうんでしょ？

>>1
スレ立てお疲れ様です。またお世話になりますね。

ところでさっきTVの某番組で『2chの｢桜子｣ってアンタなんでしょ!』との指摘を受け、某芸人さんが動揺してましたが…。

>>10
桜子さんって芸人さんだったの！？
まあ、だからと言ってなんだって事もないのは確かなんだが・・・。
純粋に驚いた。

公共の場・施設・乗り物が苦手。
理由は分からない事だらけで失敗してしまいそうだから
常に失敗を恐れている。

某芸人てだれなん？

劇団ひとりやろ？

このスレの桜子さんとあっちの桜子さんは同一人物なのかなぁ？
違うなら違うと言ってね、桜子さん。

違うよ

芸人？
まあ、俺はテレビ見ないからどうでもいいや。

芸能人に興味もったことないのでさっぱり
異性にすら興味持った事ないのに芸能界に興味持てるわけないか…

現実感が希薄だし、ややこしいことを考えてる割には自我がないんだろうな、自分は
もういい大人なのにどうしようもない…

人生には工夫が必要だ

よく境界性人格障害がしきりにアダルトチルドレン宣言をしているが、物凄く違和感を感じます。

どう見ても他人や他の家族をアダルトチルドレンにしている加害者にしか見えません

私の友人はアダルトチルドレンですが、境界性人格障害のようなことはしない。

このスレもボダの温床かと覗けないでいました。
前スレで同じ意見がでたので嬉しかったです。

>>20
ヒント　つ　｛ＡＣの親はＡＣ｝

親と離れて少し自分自身を客観的に見つめられるようになった。
今までは、他人の愚痴の聞き役ばかりだったので
その人達に、自分の家の事を初めてカミングアウトした。
とたんに、迷惑そうな顔されて距離をおかれる様になってしまった。
やっぱりゴミ捨て場代わりだったのね、私。

「自分実はＡＣなんだ」みたいな風に言ったなら
一歩引いてしまうのが普通の反応だと思う。
俗っぽく親の愚痴を言うなら良さそうな気がする。
ゴミ捨て場代わりは思い込みすぎだよ

>>20
ACや人格障害の人は被害者でもあり加害者でもある。
加害者にしか見えなくても、どこかで被害にあった傷があるからこそ、誰かを巻き込んでしまうものです。

その友人はただ、ACだけど境界ではないってだけじゃないの？
ACが必ず境界になるとは限らないし、境界だけどACでない人もいる。もちろん両方の人も。

１６はおれじゃない。

そんなことよりいい言葉を、みつけた。

「ただしい人からたのしい人へ」

たまたまいった本屋でみつけたのだが、こうゆうことがよくある。
魔法の本屋だな

おれのパワーがすごいのか分からないが、

その本屋いくと、絶対、
そのとき欲しい答えがもらえるんだよなー。

ふーん。

>>26
それって、誰でもよくあることだよ。
ただ、気付かない人もいるが。

>>28
同感

(　´･∀･`)へｰ
たまには行ってみるかな?

>>28
それって極めて普通です。

訂正
>>26
それって極めて普通です。

ＡＣですって言ったら普通引くのはしってる。
でもそしたらどうすればいいかな。
俗っぽく言うのは実際難しい
だまってるしかないのかな。
普通の人には言わないほうがいいのかな。

そもそも「ACです」とか言わなくても、「家庭環境がよくなくて〜」ぐらいの生い立ち話にしたらどうだ
第一そんな改まって「私ACなんです」って打ち明けるもんでもないだろ…
鬱病くらい世間に認知されてたら別だけどさ。

もう感情がほとんどなくなってきた。
失った感情って取り戻せるかな？その前にACをどうにかしないと無理かな？

>>25
いい言葉ですね。何かふっ切れるような。
きっとそれは、おれのパワーと魔法の本屋ですよ。
でも、不思議なことって内緒にしとく方がその感覚をずっと大事に覚えていられるんですよ。
また、いい言葉とかあったら教えてください。

まえ、
大友愛ていうバレーボール選手が
難しい質問されたとき

二カッと笑って「そんなの知らなーい」

これよかったなー、なんかうれしくなったわ。

まさに
ただしい人よりたのしい人だよな。

自分、ACなのかそれともファザコンなのかよくわから茄子・・

スーパーチャイルドだった自分。
先日、勘当されました。
墓前の祖父母と残された母は気になりますが、なんかすっきりした。
やっと前が見えた気がする。
最後の父の言葉は「育て方間違えた」

言ってやった。
「今 頃 気 づ い た の ｗ」

でも、無条件の愛情をもらう事をしらないです。
どうしたものでしょうね。。。

>>40GJ
親と対決したという話見るたび激しく裏山。
私もいつかしたい

ここまで誰一人「安達」を使ってない件についてw

〉桜子

そういうのを「俺のパワー」と自己愛ちっくに捕らえるか、「ハイヤーパワー」と捕らえるかが回復の分かれ目

早く幼児的全能感から脱却しなさい

話はそれからだな・・・。

本人が「それでいい」って思ってるんなら、それでいいじゃん。

>>43
幼児的万能感じゃないの？そういう言い方もあるのかな？
でも25歳までは誰でも持ってるものらしいけどね。

25歳になるとなくなるのか？

>>35
失った感情は取り戻せるよ。
確かｸﾞﾘｰﾌﾜｰｸだっけ？悲観の仕事。
過去のことを思い出して、
あの時どう感じてたのかノートに書くといいよ。

>>40
もう無条件の愛をもらう事は難しいね。
貰いたいって思うと辛いから、
自分を褒めて愛してあげてｗ

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>>48
何言ってんだ、おめぇ・・・。

４３
あなたは「正しいひと」(笑)

正しいより楽しいほうがましだよ

>>46
人間の危険の回避や抑制を司る部分の脳は25歳(少し前まで18歳だと思われてた)まで成熟しきらないんだそうです。
だから、25歳くらいになると危険な行動を起こす確率が急激に下がるんだって。

>>43
43さんは精神的な方を言ってたんですね。つまりは2･3歳の頃の発達課題である分離個体化ができてないって言いたかったんですよね？すみません。でもやっぱり"万"能感ですよ。

>>51
いや・・・？全能感でもあってるんじゃないのか？
全能感を充足させるとは、何でも望む通りにしてやるという事。←　こういった意味で全能感って言葉は確かにあるよ。

ただ、俺はあんまり全能感を述べる論は支持していないけどな。
完全に誰かの望む通りにしてやるなんて事はまず不可能だ。
現実問題として必ず「望む通り」とは違ってくる。それが別個人である「子供」に対してなら尚更不可能だ。
出来てもいない事をあたかも「それをしたから子供は我慢がきかなくなった」などと論じるのがそもそも変だと思う。

↑とまあ、こんな感じで俺は全能感という言葉があんまり好きじゃない。という自分語りｽﾏｿ。

自分の態度一つで、自分の全世界にも等しい親の機嫌や態度がコロッと変わるんだから
自分よりどっしりした存在を知らないわけだから
変な全能感みたいのが残っても当然かもと思う
自分の場合

>>52
そっかぁ。幼児的全能感も使われてるみたいですね。ありがとう。

でもいわゆる幼児的万能感って、何でも自分の思い通りになる、自分は何でもできるっていう主観的な思い込みの意味合いだと思ってたけど…あれ違う？何かよくわかんなくなってきた…。

〉桜子

ﾊｲ、否認（ディナイアル）ｷﾀーw

・・・手応えなさすぎ、出直してこい
君にはがっかりだよ・・・

親父が毎日毎日ペットの猫を追い掛け回して家中走りまわってるから止めろと注意したら延々とリビングで母親相手に俺を中傷しまっくてるよ。
しかも嫌がらせだろうがさっきにも増してわざとらしく俺の部屋の前でドタドタと足音鳴らして猫を追い掛け回してる。

もうね気が狂いそうなわけですよ。ほんとに

>>54
いや、その意味であってるはずだよ。

前半に挙げた言葉はその用例。
で、俺が疑問に思うのはそれを取り巻く
「その何でも思い通りになるという万能感（全能感？）を充足させるのは是か非か」議論。
それ以前に出来てないでしょ？って言いたくなる。

横スレすみません。
病院でリスカする人はアダルトチルドレンだと言われました。
これって・・・？

アダルトチルドレンだと確信している皆さんは
リスカしていますか？
またリスカしている人で他に病名やら診断名つけられた方いますか？

病院変えたほうがいいと思いますよ

>>53
>>自分の態度一つで、自分の全世界にも等しい親の機嫌や態度がコロッと変わるんだから

あぁ、ついこれを他人にも期待してしまう。自分の態度で変わってくれるという期待……。
とても自分勝手な交渉なんだけどね。自分も相手も苦しいだけだから早く治さないと

>>57さんのいってるｺﾄに賛成☆
私ACのｺﾄあまり分かりきってないから生意気なｺﾄいえないし
夏にここでお世話なた高校生でたまにしか今は覗けないけど
桜子さんはアンカーつけないしﾒﾝﾄﾞｸｻｲょ私
それにACの回復期て桜子さんみたく…なんてゆっか自己愛的になるの？
表現がロマンチストとゆか子供みたぃ、それはそれで魅力かもだけど…
バレーボールの選手は実力ある人だから知らないて笑っても楽しい人なんぢゃないですか？
正しい人だから楽しい人と受け取れるんぢゃないですか？
自分で書いて訳分かんなくなっちゃた(>_<)
生意気ですみませんm(__)m

自己愛が何を意味するのかよく分からないが

おれは鏡の前で自分の美しさを楽しむし、
自分の身体を大切に扱う。

いつも自分に言ってやる
「おまえならできるよ、気をとりなおしてやろうぜ」ってな

ﾜﾛﾀｗ

おれたちは、そうゆうのと
反対のやりかたを教わってきたし
日本ではそれが美徳とされる。

しかし、そんなのはただのナンセンスだ。

おれは、自分のことを大事に扱う。

幼児的万能感（全能感？かしらないけど）は、ただなんでもできるというだけじゃなくて
自分のせいで世界が壊れる、なんて発想も入ってるらしいよ
自分が悪い子だから両親がけんかするとか、母が亡くなったとか、そういう発想にもつながるらしいっす
だから、あなたのせいじゃないよ、って誰かが教えてあげなくちゃいけないそうな

声を大にして言おう
おれは自分が大好きだ。

成功したときはいう。
「やるじゃーん、おれ！」
「さすが、おれ！」

あ、それは私もやってるな　やるじゃーん、とか、さすがぁ　とか
心の中でだけど>>66
とりあえず、ネカマはやめてほしい　改名求む

自分のｺﾄ大事にするのは正しいと思います私も…
でも自分だけが可愛いでは家の祖父みたいな、なんか上手くいえないけど好きになれない人間として…
好きになってもらえなくても良いｺﾄだけど（笑）携帯からなんでアンカーつけて下さい。
前を探すの大変ですm(__)m
なんか生意気ゆったので疲れたから寝ます。でゎ

>>47
ありがとうございます。
ノートに書き出していくだけで、いいんですか？

>>57
合ってましたか、よかった。
思うんですけど、万能感を充足できるかどうかが問題なのではなく、完全･完璧なんて有り得ないのは大前提として、例えば子どもの万能感を充足させようとする親などの行為や、その原因を問う議題の方が物凄く大事ですよね。

>>65
ふとアメリを思い出した。

自分が大好きなのはいいし、自分を大事にするのもいい事だけど、
自分と違う意見を持っている人間に対しても、
自分に対する態度と同じように接することが出来なければ健康な精神状態とは言えないと思う。
まあ、好きにしたらいいけどね。そういう人はどうしようもないし、どうしようとも思わない。

俺が思うに、
「望めば自分の思い通りになる」っていう全能感はことごとく否定され、
「自分が頑張れば良くなるんだ」的な全能感は肯定（？ってか現象としてそういう風に見える）されてきた人達が
歪んでる人達なんだろうなぁ。

だから子供には「思い通りになんて世の中そんな甘くない」と教えるくせに
「○○ちゃんが良い子だからママは生きている」みたいなそういう方向の「思い通り」は実現したように見せる。
多分、そういう人達にとってはそれ以外に思い通りになった事なんてないんだろうな。
で、今はそれさえも思い通りにならないから荒れる訳で。
ってか、俺もなんだけどさ。


つうか、子供の望みってのは最終的に自由に向かうと思うから、多分「思い通りにならない」ってのは自然に解ると思うぜ？
金がなければ物は買えないし、他人の嫌がる事をすれば嫌われる。もしかしたら殴られるかもしれない。
で、現実問題として腕力とか力の差は個人にあるわけだし。自分の力で生きていこうと思ったらまず壁にぶち当たるはず。
それで学ばないなんてあり得ないと思う。学ばなかったら死ぬだけだろう。
学ぶ必要もなく全てが望み通りに出来るんだったら、それはそれで良いし。
「望めば」方面の全能感は自然に学べると思う。

問題は「自分が○○だったら全部上手くいったんだ」方面。
だってこれって奴隷にするにはもってこいなんだもん。
そしてそれを検証する方法も思いつかないし。（それが正しいのかどうか解らないって事）
ある日、それは思い上がりだって言われるまで、多分気付かないものなのかもしれないな。

７０
おれにはアメリカ育ちの友達がいるんだけど
考え方が全然ちがうわね。
すごく解放的。

また、ある先生が言っていたけど
精神的に病んでる子でも、一年ぐらい留学すると
明るい子に変わってしまうのだそうだ。

参考リンク
自己愛性人格障害
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

>>72
>自分が○○だったら全部上手くいったんだ

これは思い当たるねぇ。
人との関係で、うまくいかなかった時は特に。
あの時あっちを選んで相手に提示したけど、こっちを提示してたら、
うまくいったんじゃないか、いい関係を保てたんじゃないかって思ってしまって
その後、そうなるように頑張って努力してしまう。
諦められなくて何度もチャレンジする。
結局は、疲れきってしまうし、相手にも理解されずで終わってしまうんだが、
まさに、「自分が頑張れば良くなるんだ」の発想だね。

つーか、これってやっぱり歪みなのかぁ…。
なんか、ずっとこれでやってきたから、ピンとこないんだよね。
頭では、分かっても、「そういうこともあるかも」くらいの理解度で実感が伴わないよ。

>>58
私はリスカじゃなくて、腕・太股やってるよ
最初は腕だったけど、傷が見つかる可能性が高いから太股に今はしてる
でもいつか腕に戻るかも
あと、前スレ辺りで線香押しつけた人がいたから真似してみた。これ痕残るｗ


AC＝自傷行為する とは限らないと思う

理解どころか不信感抱かれるよな、それやってるとorz
相手の反応に合わせてビクビク言動調整するから腹黒いんじゃないかとか勘繰られたり
疲れてちょっと愚痴を零しても「ほらきた悪口ｗｗｗ普段良い人のふりしてやっぱりね」扱いだし

境界例のサイトだけど、リストカットについて載ってるよ。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/wrist_cutting.html

他人の評価にいちいち左右されてしまうの嫌だ…
自分を持ちたいorz

他人が意思表示してくれないと動けなくて、自主性がなくて、
被害妄想激しいからすぐ嫌われたとか思って、
自分から友達失う行動ばかりとってしまった。
いつも昔から人間関係の継続ができない。
もう火曜からぼっち生活かもしれない。
学校やめるのもひとつの手段かもしれないが、
親にも気をつかってやめられないんだろうなあ。。。

・孤独力―人間を成熟させる「ひとりの時間」津田 和寿澄 (著)
・不安のしずめ方 人生に疲れきる前に読む心理学 加藤 諦三 (著)
・他人(ひと)にいい顔をして何になる 岩月 謙司 (著)

>>80
あなたみたいな心理状態の人に〜
ＡＣには一人になって自分と向き合う時間が必要。
それは共依存からの脱出も含めてね。

ＡＣからの脱出のひとつ目は「孤独」もしくは「一人」になることだと思う。
依存質なＡＣは一人が怖いし〜慣れていない。
まずはそこから自分にメスを入れる。
勇気を持って！

こんな私にわざわざアドバイスを下さりありがとうございます。

周りに振り回され過ぎてなんか疲れました。
やっぱり依存し過ぎているんですかね。。。
本探してみます。

>>73みたくなｺﾄ平気でゆから…桜子さん。。。(>_<)
アメリカ育ちのぉ友達なんて今時いますよ普通に！
ゆ必要ないし学校知られたくないからですが、私の学校は帰国子女が沢山います。
ついでにゆうと伯父は海外に住んでいます。
それがどうしたの？アメリカにだって私の様な子はいます。
私はリスカ？もしたｺﾄないし…自分がACかなんかも訳分かんないし、家族のｺﾄで悩んでいて皆さんのﾚｽをみて励まされたり学んでいるﾄｺです。
勿論桜子さんのﾚｽも自分の身になる面は参考にしたい。
ただ祖父みたいなﾀｲﾌﾟなんでなんてゆか…これが回復て？感じただけです。
皆さんの邪魔をしてしまいすみませんでした。気にせず続けて下さいね☆
桜子さんにも生意気ゆったｺﾄごめんなさいm(__)m

そこへ行けばどんな事も叶うと言うよ

なんかダメだ。
どうしてもダメ。生理的に。
ずれた発言は耐えられない。

>>69
私が聞いたのは、
過去に起こった出来事を思い出して、
その時感じた事を書く。
書いて書いて書きまくる。
そうすると感情を吐き出してスッキリするとか。
私はまだ辿り着けてないけどね。
感じないように生きてきただけで、
ちゃんと感じてるんだよね。
ノートに書けば感じてた事がわかるのかもしれないね。
お互い気長にやりましょｗ

>>58
私もずいぶん前にリスカしたことあるけど
それは生きている意味ないから死のうとしただけで
ＡＣとは関係ないように思う。
細木数子がリスカする人は
売春してた人が多いって言ってたけど本当なのかな。
>>76さんみたいにリスカを繰り返してしまう人が
なぜ多いんだろうね。。

↑まず、他人事に対して敏感に反応しなくなることだな。

何かどうなんだろう
訳解んねなあ
主体性なんて突き詰めたらないだろ

みんな、愛されていますよ

何か停電したんですが。台風恐ろしす。

自分は何時も一人な孤独ACだけど、仕事先とかで異性に好意を寄せられて話掛けられた時とか対処法に困る。
二人で出掛けたりする事に違和感を感じるんだよね。
こういう事がある度ずっと１人で生きていくしか無いんだよなぁって実感させられるからショボーンってなる。

自分の事理解してくれる人なんて居るんだろうか。
自分自身に好きという感情が芽生える事なんてあるんだろうか。
本当に悲しくなってくる。

人を好きになったこともないし、好きになられたこともない。
一生孤独かと思うと死にたくなるよ。親がいなくなったら本当に孤独だ…

アル中に向かって「死ねーーー！」と叫んでる夢を見た。
そしたらアル中は駅のホームから飛び降りたんだけど、私は恐ろしくなって「死んじゃやだーーーー！」と叫んでた。
そしたらアル中が復活して、今度は私達家族を殺しにやってきた…
という夢。ドッと疲れた。

人と親しくなると自虐的な考え方ばかりしてる自分が嫌になる。
こんなマイナス思考な考えの奴相手が嫌になって逃げていくよな。

お願いだから逃げないで欲しい、１人にしないで欲しい。
逃げるなら最初から近づいてこないで欲しい。

１人で居るとプラス思考になれたりするのに、他人と関わると昔の自分に戻ってしまう。
こんな自分嫌だ。

さっきからカキコしまくって、ごめんなさい。
2chがあって良かった。

>１人で居るとプラス思考になれたりするのに、他人と関わると昔の自分に戻ってしまう。

同じく。今はほんとに一人だけど、友達がいたころは相手の顔色伺ってばかり。
相手に気に入られるため、相手の望む人物を演じようとしてた。
っていうか自分がどうしたいのかわからなくなるから、そうしてしまうのか？？

一人でいると結構ラクだし、家にこもって趣味のことしてると楽しい。
でも、人としてダメだ、という焦りがすごくある。寂しい、人恋しい、とはあまり思わないのに。
むしろあまり人と親しくなりたくない。また顔色伺って、嫌われる不安と、好かれる期待でいっぱいになりそう。

人に好かれるために、人と付き合う。って発想だったから、好かれなきゃダメって思ってた。
あと、失敗しちゃダメ、笑われちゃダメ、馬鹿にされたらダメ、とか。
だから異様に失敗することが怖くて何事にも挑戦できないし、馬鹿にされたらすごく傷ついて
悔しくて忘れられなくなる。
テレビで芸能人の恥ずかしい過去とかNG集とか、そういうのも見られない。
自分のことじゃないのに、他人の恥ずかしい失敗とか直視できない。
むきになってかばったり、気づかなかったフリしたり、当事者よりも必死になって顔真っ赤だったり…。

『インナーチャイルド 本当のあなたをとり戻す方法』って分厚い本に
“インナーチャイルドとコミュニケーションをはかる”方法が書いてあって
今やってるんだが、
面白いなぁ。
幼い自分が『煙草はやめて』とか『遊びたい』等言ってくるんだが…
なんか可愛いのな。
今まで、自分で自分の面倒見れなかったが
自分を育てるってこういう事なのかって実感した。
ありのままの自分の声…可愛いのな。(´∀｀*)

>>97

一字一句に至るまで同感。

結局他人本位に見せかけて、自分を肯定する道具にしちゃってるんだよな
そりゃこんなズルイ奴の親切気持ち悪いだろうし逃げてくわ
と自分に毒

>>96さんレスありがとう。
自分のカキコかと思ったよ。
一人でいたいのに周りが放っといてくれない。
そりゃ人間社会で生きてるんだからある程度関わらないとやっていけないんだけど、一戦を越えるのが怖い。

相手に嫌われるのも期待を裏切るのも苦しい。
道化になって他人を笑わしても本当はこんな自分嫌で心は泣いてる。
もう道化になりたくない。

>>101
すごい解る、こっちもずっと道化
必死に人を喜ばせないと攻撃される・批判されるって怯えがある

しかも先日、それが空回りしている事を忠告された
自分で面白いって思ってんのか？煩いだけ。キモイ。わざわざ笑ったふりしなきゃいけないのが面倒。が周りの本音だったらしい
もはやどうしていいのか解らない
どうしたら良いか聞いても
媚びないで正々堂々自分のやりたい事で勝負したらいい。
なんて無茶な事言ってくれる。それができたらｒｙ

>>102
そうゆうイメージを装うことによって
生き延びてきたんだよな。

でも今ではそれが邪魔になってるわけだ。

捨てたいんだけど、なんか抵抗感があるんだよな。

おれもそうだったけど、
それを捨てることにすごい抵抗感があって
それを捨てたとき、すごい喪失感があったよ。
でもそれは一時的なものだった。

もっというと

それは、「悪魔払い」みたいなものかもしれん。

「エクソシスト」見たことがある人はわかるだろうが
その戦いは壮絶。

>>102さんレスありがとう。
自分を演じたり抑える癖どうにかしたいですよね。
他人と関わると自分が無くなっちゃうのが不思議。
自分が我慢すれば全て丸く納まるって思っちゃってるんだよね。
まぁそういう所が痛々しく見えるんでしょうが。

イメージを装う限り
勝つか負けるかの関係になってしまうんだよな。

言い方変えれば、支配するか、支配されるか。

そうゆう風に生きるのは悲しいよね

>>106
だね。悲しい・・・

>>106
それ以外にどんな生き方があるというのかね？
それがすべてではないのかね？

>>103
喪失感も凄いけど、人とぶつかる怖さに我慢できず何度挫折した事か
落ち着くのはやっぱりピエロなんだけど傍迷惑なんだよね
>>106で言ってる通り本当にパワーゲームになってきて怖い
支配したくもされたくもないのに、より優位に立てるイメージを装おうとしてしまう
支配したいと言うより、人の口に関所を設けようとしてしまう
拒まれたくないし傷つけられたくない

>>105
レスありがとです
丸く納まらないんだよね、これが
一見なら丸く納まったように繕わせる事が出来るけど、
臭いものに蓋を閉めた状態ってだけで中はお互い不満でドロドロだもんね
だからと言っていざ自分を出そうとしたら、どこにも自分がなかった
平和に安全に過ごしたい以上の希望が無いからかな

おどけてごまかす事で人に角を丸く納めるよう強いるから「イタイ子」って言われてる
充分解ってるだけに辛い

アダルトチルドレンって、記憶力が悪くなったり、ぼーっとしたり、歩いてて
倒れそうになる感覚を持ったりしますか？

>>109
平和が一番だもんね。その為に良い子を演じてきたんだし。
道化は苦しいけど楽かもしれないね、でも何時までもこれが続くのかな？
本当にこの先不安だ。

必死な自分にお茶でも入れてマターリしたいね。
本当の平和が来る事を願っています。

今日また気付いてしまった。
やっぱり私は父親と同じだ。父親と同じ事してる。
どうしても相手に勝つ為には力が必要だ。
力が欲しい。
ACの親はAC、これだったんだな話し合いではなくすぐ力に頼る父親の感覚は。
父親と同じ道を歩むだなんて最悪だ…

>>110
持ちます。

>>110

私はＡＣ学生ですが、記憶力の低下にはかなり悩まされています(>_<)

関係あるみたいですよ。

１０９
逆をするというの一つの方法じゃないかな。
怒られる自分を面白がるとか。

それは自分にとりついている「イメージ」の
まったく予期しなかったやり方でしょ。

ある女子アナウンサーが言ってたのは
「わたしは、怒られるのがむしろ好きです」

>>110
自分は高校くらいから記憶力悪くなった。
でも変な事は覚えてたりするな。

１１５
面白がるというのは、自己受容の一つの形だよね。

今まで、ダメージ受けたのは、そんな自分を拒絶したからであって、
もし面白がるのをマスターすればダメージから解放されるでしょ。

それはすごくシンプルなことじゃない。

すぐには無理だけどさ、練習すればいいだけで

結局は無駄な努力なんだが

　やっぱり自殺しかないよ

>>118
コラッ！(｀ε´)
そんなこと言わないの！

人の気持ちが解らない。
友達が、ずっと大嫌いと言ってた人の事を昨日になって大好きって言った。
人って簡単にそうなれるのかな？

わたしには、解らないよ

そのいい加減さが楽に生きていられる事の秘訣だったりして。

小学生の頃、友達の家の犬に噛まれて怪我した。
家に帰って当然「どうしたの？」ってなるわけだけど、私はなぜか事実を言えなくて「野良犬に噛まれた」と嘘ついた。
ACとは直接関係ないかもしれないけど、いまだになんで自分が嘘ついたのかわからない…
多分、自分が正直に言うことで騒動にしたくなかったんだと思うけど。

あと、小学校１年くらいから何度か痴漢にあってて、酷い時は腹蹴られて口塞がれてほんとにやばくて必死で逃げて家帰ったんだけど、その時も何も無かったみたいに「ただいまー」で手が震えてるの隠してテレビの前に座った。
痴漢のことは一度も言ってない。

母が家族に隠れて煙草を吸ってると気付いた時も何も言えなかった。
発見した煙草を持って、寝息立ててる母に駆け寄って泣きながら問いただそうとしたけど結局何も言えずに自分の部屋でずっと泣いた。
あと、家族大乱闘みたいになった時のことも口に出せない。なかったことになってる。
言えないことが多すぎてもう苦しい。

アル中に虐待された者以外、ＡＣを名乗るなよ。

桜子の言う「回復」は心の痛みを否認する、感情を麻痺させて痛みを感じなくするだけのことで、
真の回復とは真逆。
悪化するだけ

「自分を面白がることが自己受容」など笑止千万

自嘲、皮肉で自分を傷つける「血の出ないリスカ」で心を紛らわせているだけでしょ、それ。

立ち悪すぎ・・・

記憶力というのかわからないけど、
勉強とか昔ほどできなくなった。

>>124
本人は回復だって言って聞かないけど、
苦しんでる人間より重症だよね。

桜子さんの発言を見ていると、かつての自分を思い出します。
でも、本人が気付けば
そこを通って本当の回復期が始まるかもね。
［〜が言ってたよ］って、自分があるようでないんだよね。境界例の世話焼き型に近いかも。
あと、［おれのパワー］ってのは
共時性（シンクロニシティー）。

人より優位に立ちたい気持ち、わかります。

あと親の助言なしでは生きられないのもわかります。親がいるだけで胃液出たりするのに親がいないと何もできない
なんか親の操り人形みたいだ
命令されないと何もできない

関係ないけど、世話焼き型とかヒーロー型とかは聞こえが良いだけに治りにくくない？
いや、治りにくいと言うより問題点が見えにくいって気がする。
自分が世話焼き型だったんだけど、上手くいかなくても
・接し方が悪くて正しく気持ちが伝わらなかっただけ
・親切なのに理解してくれない相手の心が醜い
とかすぐに言い訳がつくから頭をぶつけられないでずっときた。

>>129
私の場合は、最初から自分を嫌う人がいてもまあ仕方ないなとは思えてた。
親の愚痴の聞き役で、弟の面倒を見て、手伝いもよくするし、
相談に乗るのが上手かったから、周囲の評価は「しっかりしたお姉さん」。
でも自分では全然しっかり者とは思えなかった。
いつも何か不安で、よく分からないけど生きづらかった。
将来どうしたいのとか聞かれても「とりあえずまともに働きたい」としか言えなくて、
具体的な職種とか、今でも全然思い浮かばない。

↑似てるよ…
3人兄弟の長女で、下は弟2人だったから、弟の世話したり、寝室も弟達は両親と一緒なのに私は祖母と一緒。
常にﾜｶﾞﾏﾏ言っちゃいけない気がしてた。
進学も親の敷いたﾚｰﾙに乗った感じで、就職活動になっても、自分が何になりたいのか全く見えなかった。
結婚して30代になった今も、将来像が全然浮かばない…

いつでも正しくいようとして
人に出来るだけよくしようと頑張ってた。
でもそれは、相手を幸せにしたいというものでもあったけど
自分を好いて欲しいという見返りを期待する行為でもあった。

人に好きになって欲しいと必死にガンバる姿は
善意ある人には重かったりして避けられる
悪意ある人には見下され、利用されたりする
そして周囲にはいつのまにか悪意ある人だらけ

正しくあれば、役に立てば受け入れられると思っていたけど
結局へとへとに疲れきっただけ。
頑張れなくなった自分を罵倒してみんな去っていった。
そんな自分が愚かで、消してしまいたいほど辛いよ。

そんな・・　消えなくてもいいよ　消えないで
しばらく休養してください
おろかなんじゃなくて、大切なことを学んだ経験だと思って
そんなに必死にがんばらなくても、善意の人には、こちらの善意が通じるんだよ

>>130
仕方ないと思えるのか、それいいね。
嫌われると見捨てられ不安が発動してもう駄目。
必死に合わせたり、逆に操作しようとしてしまったりする。
しっかりしてると言われると、しっかりしてる自分でなきゃ存在してはいけないと言われてるような強迫観念が働いて
周りがウザそうにしてようが白けてようが、とにかくしっかりした人である事を見せつけまくってた。
人の問題に首つっこんでは無理に相談させるような事も多かったし。
本当に考えれば考える程ゴミ人間だな・・・
そういや将来像もないや

>>133
そっか、やっぱり休むべきなのかな…
といっても仕事が山積みで、憂鬱感でなかなか進まなくて
上司に怒られまくって余計切羽詰ってる。薬飲んで頑張ってるんだけど。
これが一段落したら、ゆっくり休んでみる。ありがとう。

今日、カウンセリングで病院行って薬もらえば？と言われてしまった。
今ちょっとした岐路で、仕事やめるべきかかなり悩んでる。
このスレのみんなのように道化演じてて毎日苦しいので、そのことを話すと
とりあえず道化を演じることをやめるため、薬に頼ってみてはとのこと。
かなり信頼しているカウンセラーです。
でも、自分はコントロールすることがやめられず、薬にコントロール
されると思い込んでるのか、かなり怖くて今まで病院いけなかった。
でも今、息するのもちょっと苦しい感じもするのでやっぱり病院行ったほうが
いいのかな？
アドバイスお願いします。

わざと負けてやったりしてた事を思い出す。
なんでああいう事したんだろう。
本当なら勝てるような事だったのに。

>>136

クスリ飲んで自分をコントロールするのも
必要なことだと思うよ。
そんなにがんがっちゃダメだよ

最近は回復するにつれて猛烈な淋しさに襲われるようになったよ。
今も淋しくて辛いから書き込んでるのだけど。
だからといって友達に電話する勇気もないし、自分が辛い事を言えない。

今こうして淋しさと闘うのも回復には必要なのかな？
いずれは淋しさが少しは減るのかな？

>>136
こういうのって薬で抑えられるのかな。
もし抑えられるとしてもどういう状態になるんだろ。
道化や役に立つ人にならなくても恐怖感を感じないようになるとかかな？いきなり性格が変わるとかはないだろうし・・・
効果の過程を知ってるともう少し不安なく病院に行けるかも。病院に行くだけ行ってみて、納得するまで薬の事きいてみるのはどうだろう
貰っても飲まないって選択肢もあるし。

>>137
意味なく花を持たせてしまうよね。
花を持たせてって期待されてるようで。
明らかに偽善だな〜って思う人に、過剰なくらい優しさを褒め称えてあげたり
卑屈な演技して褒められたそうにしてる人に、期待通りの賛辞を与えたり
後でうんざりしてるけど、そうしないと場が持たないような気がしてやってしまう。

>>136
自分は病院でうつの薬もらってる
気持ちが楽になって不安感がうすらぐ。体に出るタイプなんだけど、体も楽になる
そうすると少し自信がつくよ
クスリにコントロールされるって感覚はないな。
不安にコントロールされてる状態から脱出する助けにはなるかな

皆さんありがとう！！
とりあえずいろいろ考えずに病院に行ってきます！

ここには自分がいっぱいいる・・・(;_:)

>>136
まあ、薬ってのは自分をコントロールする数少ない手段だと思うよ。

よくさ、心頭滅却すれば火もまたすずし、って言葉を聞くじゃない？
俺はあれ、間違いだと思うよ。
自分がどう感じるかなんて自分の意志で操作できるもんじゃないよ。つまり感情なんて操作出来ない。
例えば「さて、明日は喜んだりしてみちゃおっかな☆」とか「今は悲しもう」とか、少し考えればおかしいって解るでしょ？
コントロールするべきは感情に伴なう行動であってさ、感情そのものは自分の意志ではまずコントロール不能だと思う。

ところが”薬”ってのはそれをある程度コントロールする事が出来ちゃうんだよな。
なぜなら現実問題として、人の感情は脳で起こっている化学反応に由来しているから。
それを操作できる数少ない手段が”薬”だったりするんだよ。
で、その薬を選ぶ（っていうか医者に診察受けて処方してもらうんだけどね）のは”君”なんだよ。
君が君の感情を操作するってわけ。
不安に流されそうなら「不安」を抑え、怒りに身をまかせてしまいそうなら「怒り」を抑える。

あんまり良い気持ちのする事ではないのかもしれない。本来操作できないはずのものを操作しようとするのだから。
ただ君がもし、ある感情に振り回されて自分の行動を制御出来ないのなら、その感情から操作するのは良い方法なのかもよ？

ACなのかな・・・
アスペルガー症候群です　診断が遅れ、おやに普通になりなさいと
虐待を受けて育ちました。ときどきそのことを思い出しては発狂したくなります

>>146
僕もACっぽいです。
同じく虐待が常にある家庭でした。
>>146さんに共感できます。

とりあえず私が親に洗脳されていた事はわかった。音楽や服の趣味も変わった。
治したい！と思って本を読みあさり人の話を聞き自己催眠もやりカウンセリングもしたし運動もした。

結局治そうとする気持ちが大事と気づいた。みんなもがんばって!

そんな気持ちだけで治るもんならいいよな。

ふと初めてこのスレをのぞいて、今テンプレみたりして、心臓が痛くなって、泣けてきた。
子供の頃からとにかくただ漠然と自分の居場所がない気がしてた。
居場所が無いっていうか、自分の家なんだけど、なんかここにいちゃいけないような、いることが申し訳ないような。
他にも思いあたるふしがたくさんあって驚いた。居場所が無い感は主人と出会って結婚するまで、どこにいても誰といても消える事は無かった。
主人と出会って、同棲して理由はわからないけど、初めてここが私の居場所なんだと思えた。
そして結婚してずっと平和で落ち着いてたんだけど、三年前父親が他界して、昨年母親と同居しだしたとたん、本当にいろんな事がおかしくなりだして、私は母親が大嫌いで自分の母親が嫌いだなんて、自分は最低の人間だとか思ってて、
長々とすいません、なんか言いたい事がまとまらない。

>>150
>私は母親が大嫌いで自分の母親が嫌いだなんて、

ストックホルムシンドローム........だと思われ。

>149
半端ない虐待を受けてましたよ。親戚も助けてくれませんでしたよ。物理的に立ち上がる事もできませんでした。食事も食べれませんでした。
でも絶対治してやるって気持ちスゴかったからここまでなんとかやってこれました。

>>151
子供の頃は父親が大嫌いだったんです。母親から父親の悪口ばかり聞かせれてて、父親が暴力を振るう人で私も母親もよくボコボコにされてて
母親のことはすごいかわいそうだ自分がお母さんを守るんだってずっと思ってて、
でも大人になって、うまく言えないけどなにかが違うことに気づきはじめて…とにかくどちらかというと身内すべてが苦手です。
身内でまだ好きだなという感情をもてるのは妹だけです。

気持ちだけじゃ治らないけど気持ちがなきゃ始まらないし続かない

遠回りしても、時にはくじけても「絶対よくなってやる」って執念の火だけは絶やさない
それでここまで生きてこられた

そうだな。絶対に自分を変えるっていう執念だよね。
それが切れたら、同じ場所に留まるしかないもんね

>>150さん　同居はまずいよー
ＤＶを受け続けてＤＶ男から離れようとしないでくっついてる女性も
相当問題あるらしいよ
とりあえず、いろんな本を読んでみたらいいかも

小泉チルドレン佐藤ゆかりのスキャンダル　この一年間のまとめ　秘書らに逃げられ総理に疎んじられ代議士失格！
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1160130877/9　議員の皆さん、政治資金が無いなら株を買えばいいYO
●公募中、ｺﾈがあるｻｲﾀﾏ15区の選考落ちで安部氏に「喧嘩売ってんのかYO」と暴言。岐阜１区に左遷。
★2005年8-9月、『Ｗ不倫／不倫メール500通疑惑』発覚。出世の為に他人の家庭を壊した過去の行状がバレる。
★9月、当選直後に選挙区内の有権者宅を個別訪問した件で市民団体に公選法違反を告発される。また国会審議中に居眠りした疑惑も発覚。
●11月、「子育ては自助努力で行え」、「私は女性優遇枠ではない」とワセダで暴言。隣席のさつき氏を呆れさせる。
★2006年4-5月、ｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝ金利などサラ金問題処理の最中、ﾁﾜﾜの行政処分直後にｻﾗ金団体で講演し癒着判明。ｱﾅﾘｽﾄ時代からｻﾗ金に投資を勧め、某ｻﾗ金とは仲が良いことが発覚。
★同、『ｻｲﾀﾏの脱税学校法人癒着・補助金くちきき疑惑』発覚。2006年冬、学園が当局に脱税を指摘される直前に講演。議員がｻｲﾀﾏから出馬したがった動機や、学校教育に口を出したがる真相が発覚。
●5月、ゆかり組東京事務所に“人殺しの８”氏が出入りしているとの指摘がなされる。
●5月、岐阜の民主候補の公約「ふるさとお返し税」のパクリを行い、更に自身のｱｲﾃﾞｱと某総裁候補に嘘を吐いたとされる『疑惑のふるさと税』発表。
●6月、同僚議員との不倫デートが発覚。同僚のｾｸﾊﾗだと言い逃れするが、TVでおどおどしたうそ臭い様子が放送され非難を受ける。安陪氏にもうないな？と念まで押され、後に「あの女はまたやる」と疎んじられる。
●6月、紛糾した審議中に遊びで写ﾒｰﾙ激写！「(国会で)初めて撮りました」とﾀｲｿﾞｰ並みの言い訳。
★7月、岐阜で起こった一億五千万円の出資詐欺に加担していたことが発覚。その詐欺師を後援会の宴会に呼んだことまでわかる。
★7月、長良川花火大会・公選法違反疑惑発覚。花火大会の招待券を手に入れ、選挙区内の産婦人科医に譲渡した疑惑。削除依頼まで出る。
●7月、TB＄番組朝ズバの赤坂億ション議員宿舎問題で「議員は贅沢させないと企業と癒着する」と暴言。税金4000万も貰っておいてまだ不足かと反発され番組降板。しかも新議員宿舎には住まないと明言しながら住んでいることが発覚。

ヘトヘトになって、もう駄目だ頑張れない。そうなった時こそ自分がどうあるべきなのか、本当の自分を見つけるチャンスなんだと言われて少しだけ希望を見い出すことが出来るようになった。

対人関係でめちゃくちゃ疲れる…。おかげでプライベートでは鬱になってなーんもできない。もうマジきついわ

うあー被害妄想激し杉る('A`)
自分で自分を追いこんで自滅してゆく・・・

以前父と仕事をする事になり、一ヶ月一緒だった。
毎日父に怒られ、なじられている私に会社の人が同情していた。
その頃このスレを知っていれば絶対避けただろうな。

その後決定的な言葉で私は傷つき恐怖で父に近づけなくなった。
幼い頃から虐待があり脅えていた。
もう父に気を遣わず、自分のペースで接する事にした。

父に似た人に出会うと何故かこびてしまう自分が嫌いだ。
そういう時にはふん！という気持ちも大切だね。

今日バイト先の人に告られた。
そんなに話した事無いのに何でだ？

好きって感情が分からないから相手の気持ちには答えられないし、何か恋愛出来る人を羨ましく思うよ。

ACとかボダとか統失は、無自覚に構ってオーラか構ってくれそうオーラをまとってたりする
一目ぼれとかされやすくない？
もしかしたら相手も違う症状のメンヘラかもね

>>162
確かに一目惚れされやすいかもしれない。

オーラか。

仮面かぶるのをギブアップしたら、自然に人が寄ってくるようになったけど、
全然オーラが変わったんだろうな。

やっぱ人のオーラってわかるよな。
口で何言おうが、オーラでひとを分類する

しかしこういった場では、その人のオーラなんて

分かりようがないし、名前もない。

いい情報をえることはあるかもしれないが、
人間的な成長を促すものではないだろうな

それどころか、マイナス。
名無しで人の批判ができるんだからな、
その陰湿さといったらすごい

>>165
>名無しで人の批判ができるんだからな、
>その陰湿さといったらすごい
あなたは以前から名無しにこだわってますが、２ちゃんでそれ言ってもしょうがないかと

>>165
解決、克服したのなら、
何故そのような事が起こるか分かるはず。

あと、前スレでの失礼な文言について一度謝っておくべき。
不特定多数の人が苦痛を覚える発言をしている。

うぜぇなぁ〜

名無しじゃなくても批判できるようなことしか
自分は言わないよ。

>>162
私かまってちゃんですよ
無意識に出てる時もあればかまってちゃんを前にさりげなく出す時もあります
おじさんにかまってちゃんオーラを無意識に出しちゃいます。てか、自然に出ちゃう

別に無理強いとかじゃなきゃ構ってちゃんでも構ってあげるちゃんでも良いと思うけどな。
ただ変な人引き寄せやすくなるから本人が大変になっちゃうんじゃないかと心配だ。

>>165
早くこの前の発言の謝罪してね。

自分も声掛けられやすいけど、それは
なんかカラダから滲み出てる弱そうなオーラのせいだと思ってた。
あと、相手が悪い人だと見抜けなくて優しくするから。orz

親にいいようにされてた現実(過去)をつらくてもはっきり直視し、じぶんの今一番やりたいこと(犯罪以外)をリハビリ代わりにやって、少しずつ自分の正直な意見を相手を傷つける事なく述べてくのが大事に思う。

いろんなオーラがある。

元気でも近づきたくない人もいれば
無口でも一緒にいたくなる人がいる。

こうゆう差てのは、自分の中が掃除できてるかどうかだろうな。
いいオーラてのはその結果にじみ出てくる。

それが人生の差を生み出す。

>>173
悪い人ってか困ったちゃんも173さんになら構ってもらえそうな予感がしたんだろうな。
そういう人もまた人を傷つけつつ弱い雰囲気纏ってたりするｗ
何の悪循環かと小一年程考え込んでしまったよ。
>>174
傷つけずにって難しいんだこれが。
オブラートかけても逆に嫌味にとられたりとか、言い訳と体裁作り塗れの官僚みたいな遠まわしな喋りになっちゃったりしてさorz
逆に反感かって今まで以上に発言するのが怖くなっちゃったんだよね・・・
そんな折、人からの忠告もあって「傷つけずと考えるより、対等に」って事をを重視するようにしてみた。
自分は自分、相手は相手と単純にお互いの領域を把握するだけ。
もちろんそれで「じゃあ貴方は貴方のやり方で頑張ってね」と決裂したり、普通に対立されたりする事も少なくない。
だけど、それが自然なんであって、そこから逃げようとするから変な問題呼び寄せてたんじゃないかなぁ・・・と今では思える。
今でこそかもしれんけどｗ

生きるって、まず親でも兄弟でもなくまず自分が自分らしく(自分の出来るかぎり自分の意思で)会話できる事、行動できる事だと思う。親からのトラウマなんかに負けない。連投ｽﾏｿ

ネット依存症だという自覚がほしいなｗ

やっぱ掃除ができてるかどうかだよ。
毎日ね。どんなにきれいでも必ずよごれてくるからさ。

おれは一度きれいにしてしまえば
もう掃除しなくていいと思っていたがそれは違った。
今の時代に生きてる限り必ずよごれてくる。

でも、こまめに掃除すればいい

１７６
傷つく言葉てのは、人それぞれちがうからね。

現に、こんな場所でも、
傷ついたから謝れみたいなこと書いてくる人間がいるくらいだから(笑)
そんな責任負う必要はないよ(笑い)

あとおれは人と仕事をするときは
「チーム」と捉えるようにしてます

>>180
真剣な話し合いにおいて、自分の考えを言って傷つけてしまうのは時としてしかたないけど
勝手な自分語りで済ます訳でなく、人にも聞いてもらいたいという目的があるのなら、
自分の出来る限りの範囲で相手を理解しようとする努力とか相手の立場や状況やテンポなど読む事は
一応必要じゃないかと個人的には思ってる。会話はキャッチボールってよく言うっしょ？
部分的にはあなたは一理ある事を言う時もあるけど、余りに一方通行で
一言で言うと勿体無い。

挨拶を欠かして、頼み事をしたとしたら
相手は聞く耳を持ってくれないからね。
それと一緒なんだよね。

>>180
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152451493/

彼女ができた。今とても幸せです。この幸せが壊れないように祈っててくれ。

>>184
オメ。あんまり頑張りすぎないようにね。

大概 相手の「重い」という言葉で
糸冬 了 だからなぁ

ネット上で名無しじゃなかったら、
今祭り真っ直中のmixiみたくなるよ( ｡∀ﾟ)

まぁ重くなるか遠慮しすぎて愛情を疑われるか両極端なのはデフォだがな
せっかくのスレだから建設的にいこうや
重くならない為にとかさ
彼女って事はある程度は好いてくれてんだろうから１から縁を築くよりずっと脈あると思うし

桜子って
やっぱり劇団ひとり？

ただの寂しい粘着構ってちゃんだろ

久々に来たら良いことあったんだなぁ。
>>184、おめでとう。
私は彼が私の事を重たそうに感じたから
自分から別れちゃったけどｗ
無理しないようにね！

184さん、よかったね　
幸せそうな気持ちが伝わってくるよ〜

実は自分も今恋愛が始まりかけ。。。（すげーひさびさ）
でも、なんか怖くて後ずさりしてしまいそう
久々にジャネット　ウォイテイツの「なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか」
っていう本を取り出してぺらぺらめくってるところ。

父はｺｺを出てく時『死ぬ時はどーせ別々、こんなｺﾄ大したｺﾄないし他に子が出来ても驚く様なｺﾄぢゃない、騒がないのが当たり前』と言ってた。
前にも書いたけど祖父がﾃｰﾌﾞﾙ叩き夜Φ大声出してても『大丈夫何でもない』て異常な穏やさで答えてたょ(?_?)
楽しみにしてたｷｬﾝﾌﾟ行った時嵐になって、そん時も『山の雷がみれる』と急に明るくなって…頼もしく感じた時もあったけど…
ﾎﾝﾄはとても弱くて何でも誤魔化すｺﾄで生きる癖があったのかなぁてｺｺきて感じるｺﾄがあります。
祖父は惨めな自分みせる位なら死んだほﾏｼとゆうし…惨めな自分も愛してくれる家族ではないんだねきっとね父んち…

祖母はとにかく人に家族を誉めます
あんなアルΦなのに祖父が才能があること
孫や父達があの子はこうしてくれたのよ！とかあの子も奨学金受けれたのよ！とか（何故か祖父ちは奨学金受けるｺﾄが自慢(?_?)）
私にもそうしろみたいに聞こえる時もあります
とおまわしに比べられ煽られてしまう時もあった(;_;)
良く誉めて良い祖母なんだけどしてほしいｺﾄそんな形でよく表し悲しい思いもしました。
今はアルΦ繰り返しﾖﾛﾖﾛな祖父を見ていて姿が惨めとゆったり冷たいなぁと思う時もあります
片親で育てられた環境を非難してたのに父ｷｮｳﾀﾞｲ全員離婚したら『人生色々、今は皆離婚してるから』と…
なんか皆あやふやです(>_<)

ぁ！ もぉ一つだけ追加；
うちの子達（父ｷｮｳﾀﾞｲ）は全員離婚されたのではなくて、こちらからふってるのよと祖母が…
なんなのだろ(>_<)そゆ問題なのかなぁ悲しかったです私。。。
連投すみませんm(__)m

>>180
それは勘違いをしている。
前スレで指摘をしたが、このスレに克服、解決した者として
書き込む文言としては不適切な発言をあなたはしている。
それは克服した者として書き込む前提の問題となるから
あなたはそれを訂正して謝罪をしてしかるべきだと指摘している。
どの文言だか指摘したが、引用しようか？
流し読みであってもその発言をした前提は今後如何なる発言であっても
影響するからだ。
AC的状態を起こす親が分かるのならば理解出来るだろう。
時には理不尽な態度と文言をいい、時には一つ一貫した意見を言う。
しかしトータルでそれを見れば不安と混乱を相手に与えるもの。
それを克服したのならば理解出来るはずだ。

>>172
あと、ただ上げ足をとる意味合いでの謝罪の要求は
悪意に通じる。控えた方がいい。
それは日頃受けてきた理不尽な行いから理解出来るだろう。

>>184
長いレスは控えるが、
まともな関係を築くための前提を
自分の中に自力で育んだ方がいい。
育む方法はもしも知りたいとレスがあるなら書き込むけれど
ただ努力と我慢する何百倍も、幸せを維持する方法があり
その必要な行為とは、大まかに言うとその幸せを保つ技術と技術を支える自分を
育むこと。
ただ苦しみと不安を我慢すればいいのでは無く、
まともな関係を享受できる自分自身になる事が一番の幸せだとお伝えする。

>197
育む方法教えて

197
がんばれよー。
おれもがんばるよ。

これで桜子の書き込みを終わりにします。

気付きを与えてくれたみなさんありがとうございました。

またそういう意図は持たなくても、
僕が傷にふれてしまったみなさんごめんなさい。
どうかゆるしてやってください。

それではさようなら

200

友達や親しい人ってどうやったらできるのかな？
なんだか自分のことを聞かれるのが怖くて、つかなくていい嘘をついてしまう。
自分に自信がないから、不必要な見栄をはったり、常に人に負けまいとしてしまう。
ほんとに些細な見栄なんだけど、嘘ついてたことがバレるのも、見下されるのが怖い。
だからずっと本当の自分を隠したまま、嘘で壁つくってガードしてる。。
本当の自分では、好きになってくれる人なんかいるわけないって思ってしまうよ。。

苦しみや辛さを墓場にまで持ち込みたくない。毎日を淡々と、かつ楽しく生きる自分になりたい。もう充分苦しんだからその資格はあるはず。

自分もそう思います。でもずっと飢えていた「愛情」もお金と一緒で
たくさん持ってる人のところに何故か集まるような気がします。
こんなに苦しんできたのに誰も受け入れてくれないなんて…ふと横を見たら
愛情で顔がツヤツヤした人がいろんな人からいろんな事してもらってる。
ちょっと位分けてよ。あんな奴ら死ねばいいのに

>>201
現状で友達がいないなら、その逆で動いてみては？
それでも駄目ならまた変えてみたらいいし。
あと、寂しい時は寂しい人ばっか寄って来たりするから
自然に身を任せられるようになったら
自然と出来るかも。

>>201
簡単だ。嘘つきキャラになればいい。
自分も小さいころから虚言壁があるので軽いウソを無意識についてしまう事が多い。
ので常に嘘つきキャラを装ってる。

「実は双子でね。今日は兄は風邪なんで弟の僕が代わりに来たよ」と言って泣きボクロをつけていくとか
「マイケルジャクソンのネバーランドで一緒にすごしたがイタズラされなかった」とか言ってるうちに
どんなウソをついても「こいつはそういうキャラだ」と勘違いされ、むしろ変わってるやつだと面白がられ幅広くに迎え入れられる。

>203
そんな時こそチャンスだ。とりあえず内面の不安は無視して外見や態度だけはきちんと振る舞うんだ。

間違っても>>205みたいなことはしない方がいい。

>>207
悪かったなｗ
でも意外に壮大な嘘（即バレする・すぐウソだとわかる）ウソをつきまくってたら
意味のないウソってつかなくなるんだぞ。これは体験者にしかわからないだろうが。

自分も以前どうしても友人の前でも猫かぶってしまう、みたいな悩みがあったときに
「敢えて大ウソつきになってみる」というのをある人に教えられた。
最初は>>207みたいに「そんなことしたら逆効果！」と思ったんだが
これが以外にやってみりゃいいかんじになるんだよ。主に自分の精神状態が。

ウソつきってのはよく言えば「ウソを即座に思いつける人」「考えながらモノをしゃべってる人」であって
それを自分を大きく見せる方向でなく、他人を大きく見せたり人に「バカだなあｗ」と思ってもらえる方向にもっていくと
案外回りは受け止めてくれる。しかも自分の場合、なぜかリアルな部分でのウソをつかなくなった。
語りたくない事は冗談っぽく「辛い過去があるから話したくない」と言えば通るようになるしね。

もちろん人によるだろうが、そういう人もいるんだよな。人間の悩みって何が抜け道かわからんもんだよ。

>>195
連投ぜんぜんＯＫよー
ヒトコマじゃ語りきれないときもあるわさ
でもぎゃるもじはやめてもらえると助かる・・

俺のくしゃみ止まらなくて母親が機嫌悪い
マジで死なねーかな・・・とカッター握り締めてる自分がヤバス

母親の狂った価値観が子どもをダメにした 責任とって自殺してください。

>>204
寂しい人同士で集まると、依存関係になる場合もあるよ。
「友達なんかｲﾗﾈ!…でも寂しい」って感じに心閉ざして生きてたとき、周りに自然と人が集まった。
風俗嬢、施設育ちの前科者、同性愛者とか、やっぱ寂しい人たちだった。
良かれ悪かれ感情に敏感な人たちだけどね…類は友を呼ぶってのは本当だと思う。

>>94>>96>>97まったく同感。
前は一人になるのが怖くて
土日とか予定ないと必死で友達誘ったり。
でもだんだん一人でも慣れるようになったら
人と会うのが億劫になった。
一人の時は、上手くやれるって思うのに、
人と会うとやっぱ上手く出来ない。
もうどうしたらいいのだろう。

チラシ裏

先日母と話をした。
俺がACをカミングアウトしてるのは、家族で母だけ。

母の話を要約すると祖父・祖母の異常さに母がすっかりまいってしまって
俺に普通の母親として接することができなかったというもの。

母の被害者意識もあるだろうから鵜呑みにはできない部分もあるが、俺が腹にいるときにも祖父に働かされた
というのだから、やはり尋常じゃなかったのだろう。
近所の人に妊婦を働かせていることを咎められても祖父は知らん顔だったそうだが、その時親父はなぜそれを止めさせなかったのだろうか？

母は俺が腹にできたから「この子から父親を奪ってはいけない」と思ってがんばったそうだが、
いっそ俺が流産になって離婚してくれた方が良かったのだろう。
俺は生まれてきて良かったと思ったこともないし、これ以上生き地獄を生きるのも疲れてきたところだ。

今でも母の精神的負担は続いていて（祖母の介護等）、なんかやばそうなものを感じたのでカウンセリングを薦めてみたが「私は大丈夫だから」の一点張り。

あんたがまともだったら、俺はACになってないよ。

私はもぉ母だけと暮らして一年になるけど
毎年してきたのもあって、かわいそかなって敬老の日にいつも以下だけどプレゼント送ったらね、ありがとうの後に
いつものｺﾄだけど…〇〇もねこんなのプレゼントしてくれたのよ、〇〇なんか電話もくれてお爺ちゃんとっても喜んでいたわって(>_<)
最後にうちの孫は皆良い子で嬉しいって…なんか物足りなかった私のプレ？
祖父にこれくらいならとお酒飲ませたり文句言いながらお酒買いいったり…
祖父が弱ったらみっともないて、あんな悪くなった患者達と同室なんて祖父はそんなぢゃないとか
一番驚いたのはね…あの奥さん子供もいなく太ってて美人ぢゃないのに幸せそうなのよだって(>_<)
前お酒の件母に相談してて祖父に母がこう言ってたわょて言い母が祖父にずーと恨まれてた。祖母は人の意見を相手に語るの…
不倫離婚再婚についても、あの程度の伯母父がもてるからとかゆうし…なんか違ってますよね？考え(;_;)

>>212
そうそう。類は友を呼ぶんだよ。

依存体質の奴はめちゃうざい。
『仲良し（奴隷）になって』って言ってきたり…
まぁ、こっちに隙がなかったら寄ってきやしないんだろうけどね。
一人でも楽しめるようになれば、寂しくもないだろうし
まずは自分と仲良くなるってことが何より大切なことだよね。

今までなら、人の誘いとか断らなかったけど
最近ようやく、わかってきた気がする。
残念だけど今の自分によって来る人間は、共依存系ばかり。
自分にとって「えっ」と思う人間のほうが、歪んでいない事を
ようやく確認できた。
精神的にはそういう人のほうが、付き合うのきついけど
頑張って慣れていかないと寂しい人間卒業できない。

>>217
DSSだっけ？
自分も最近気付いたよ。
『この人ネガティブだけど居心地いい』って人は毒人間で、人を物としか扱わない。危険な人物。
『この人大人だな。いい感じだけど味が薄そう』って人は、自分を一人の人として見てくれていて
自分にとって良い関係を築ける人。
まぁ気付けて良かったわな。失敗は成功の元ってことで、少しずつ築いていくしかないもんね。

依存の何が悪いんだ
価値観の選択とどこが違う
ごっこだろ全部

依存症の人の傍が居心地いいってのは、表面上は寛大で自分の負の面も受け入れてくれそうな期待を持たせるとこだろうな。価値観が似通ってるとこもあるだろうけど。
自分もそういう感じ持ってると思う。
でも、優しぶっててもその実は自分を全肯定してるような人を求めてるだけだったり、面倒みる事で自分のアクセサリーにしたいだけだったり。
ちょっとでも批判された時にその実態が顔を出す。
毒親に育てられると毒人間の傍でしか生きられなくなるのかも。

>>213
うまくできるとかできないとか、何について言ってるのだろう・・・？
それは、うまくできなくても全然ＯＫなことだったりしないだろうか
あと、もしも寂しさを埋めるためとか、自分の存在証明のために人と一緒にいるときがあるとしたら、
もしそうだったらだけど、
一人でいるほうがずっと価値があるよ　自分との対話の練習をしたほうがいいと思うよ

>>198
一つ、これは大事な事だけど
あなたは１８４の書き込みをしたご本人？
それともレスを傍から見て気に掛かった方？
説明する前提が異なってくるのでご回答を。

>>199
誰かを不快な思いにさせた事を謝るよりも、
自分の発言を適切にするための
訂正と謝罪をした方があなたのため何十倍もいい。
責める意味でなく、あなたの発言の意図が
まっとうされるために１９６の発言をした。

>>217>>218
やっぱり同じようなこと感じてるんだね。表面上、受け入れられてるような
錯覚に陥るけど、常に安心と不安を天秤にかけて、あやつられてる感じがしてた。
結局、相手は私を受け入れてくれてるどころか、都合のいい女としか見てなかった。

それがわかったのは、私が相手の望む人間を演じることをやめてから。
努力して殻を破ろうとすればするほど、どんどん顔がけわしくなって、否定的なことしか
言わなくなった。そのまま足をひっぱられそうだったんで距離を置いたけど、
自分が意志を持ち出したり、自発的な行動をしはじめたとき、失敗する結果しか考えず
「アドバイス」と称して不安や恐怖でもってコントロールしようとしてくる。

それに気づくようになったのは、やっぱりACのこと勉強しだしてからだよ。 以前は
「この人は私を心配して言ってるんだ、言うとおりにしよう」って信じきってた。
本当に私を尊重してくれる人なら、私の意志を否定したりしないはずだもんね…。

一人で生きていけるようにしないと…

>>224
自立と自律、孤独を楽しめるという意味での１人で生きていく、というのなら同意しとく。

>>223そのまま足をひっぱられそうだったんで距離を置いたけど

おお、よくライブで気がついてできましたねー
私は、後で振り返って、利用されてたことに気がついてむっちゃ腹立ちました
基本的には、恐怖を与えて、弱らせてから支配しようとするよね
オウ○（現アレ○）の洗脳方法とまったく同じ構造だと気がついたとき愕然としました
特にそれが、実の親が長年私にやってきたことだしorz

>>219
何が悪いのかと言われたら、
・相手を苦しめる事
・自分も苦しむ事
・下手すると周囲に苦しみに巻き込む事
と結構実害があったりするからな。
それらが無いか、お互いそれを受け入れあえるのなら別に気にする事なくね？
もうそこまできたら依存以外にも繋がっていられる仲なのかもしれんが

うん、別に誰も苦しめない依存はあると思う。
相手の幸せが考えてあげられればいい。

依存の全てを否定するのは間違ってる

全否定する気はない
でも自分が好調な時は相手も嬉しいはずだとか、迷惑かけないように気をつけたから大丈夫と思い込む奴もいるからなぁ
共依存体質は
相手が上手く関係を断って逃げられるタイプならいいけどＡＣの苦しみ真っ盛りな奴にゃ辛いだろうな

ＡＣを自覚してから、人との接し方が解らず、おどおどしてしまう
以前は強気な固まりみたいに、トゲを人に向けていたのに。
反対に家族や、友達、恋人には依存して
恋人にはわざと嫌われる様に、ひつこくして
嫌われた。

会社をもう二日休んでしまった。
全てが怖い
生きてていいのかな…価値なんてあるのかな

>>231
貴方は私か!?(ﾟДﾟ;)

でも自覚できたなら、そこから貴方の変革が始まる。
自覚できた時から既に、貴方の変革は始まりつつあるんだよ。
それが第一歩。これまではこれまで。これからはこれからだよ。

>>221
上手くやれる、やれないは、
自分の感じるままに行動や発言しようと思って、
一人の時はやれる、このままいけるって思うのに、
人と会うと、相手の望む人を演じたり、
必要以上に気を使って疲れてしまう。
それでも、うまくできなくても全然ＯＫなんでしょうか？
一人になって自分との対話の練習をしてても、
人と会わない訳にはいかないわけで･･･
練習が足りないってことなのかなぁ。

今まで、必要とされてる人格となりたい自分を同一視してた。
人といると急に傍観者みたいな気分になり、全てが茶番、ごっこのように感じて、世の中全て嘘だらけだと思ってしまう。
もう好きか嫌いかもわからない。自分にとって親であるとか友達であるとか、関係だけで感情がうかばない。

とりあえず、自我の作成を頑張ろうと思う。
親からのトラウマ残ってるから感情麻痺があって
正直、今は自分が何なのかよくわからないけど。
>>234
茶番、ごっこ
その感覚わかりすぎる。
この場で何となく求められてる人間を全ての場所で、
ずっと演じていた。
取り敢えずこのようにしとかないといけないぞ、みたいな感じ。

>>198
度々失礼。
もし見落としてたらと思ってレスをするけど、
>>222の書き込みを見て。
スルーならこちらもそれで了解なので。

>>235
もう癖になってしまって、演じる以外に選択肢がない。友達aの前ではこう、友達bの前ではこう、仕事場ではこう、親の前ではこう、って決まってる
全員と同時に会ったらどうなるんだろうとかよく思う。

>>237
同時に会うと面倒なので会わないようにするか、無口でとおしました。
親用の人格や友達用人格を、その人以外の前でわけているのがバレるというか
不自然に見られるのが、何故かすごい嫌だった。
今は作っているのすぐにバレてしまう。
本音で付き合いたいとか、どう思う、なんてキツイ質問がきます。
それがわからないから作っているのに。

>>237
同時に会った場合、その中で一番親しさが低い人に合わせてる。
なんでだろ…

>>238
ﾊﾞﾚてるって何でわかったんですか？言われたとか…？
あたしもﾊﾞﾚてるのかと不安になってきた

>>239
あたしがその状況でもそうするかも。一番気を遣われるべき人に遣う。一番気まづそうな人っていうか

自分の場合、全員の前で一度に会う事を敢えて最初から想定しておいて
そういう一面もあるよ的な感覚で、情報を散らばしとくタイプだったかな。

仕事先の人の前では素直で優しくのほほんとしたキャラに思われてるので
たまに自分の意見ハキハキ言ったりしてみて「意外にキツめの一面を持ってますよ」アピールしとく。
んで元学友や後輩の前では気が強くハキハキ意思を伝えるキャラに思われてるから
しばしば天然を装ってみたり、飲んだりすると素直でのほほんとしたキャラを演じとく。

そしたら飲み会で一緒になっても、「ちょっとだけ昼飲んできてさ〜」と言えば
のほほんキャラのままでいけるし、会話中「ハキハキしてて羨ましい」と言われても
仕事先の人は「そういう面ももってる」って意味に受け取ってくれて、普通よりもかなりバレにくい。

だがこういう裏工作をしてる時「重症だな」と鬱にもなる。

昔彼氏を初めて家につれてきて家族と食事した時のこと、次会ったとき「きみの家族はなんかみんな演技してる感じで気持ち悪い」と言われた。
やっぱりばれるんだよねー、あん時は傷ついたなー！でも演技しなきゃ生きてこれなかったんだってば、と思ったよ。
今私は死ぬことばかり考えてた地獄の時代を通り抜けて、案外平穏な毎日を送っています。昔からすると、夢のよう。
演技地獄から抜け出すこつは、やはり徹底的に自分をほめることだと思います。毎日無理してでもなにかいいところ見つけて、時には声にだして自分を誉める！
私もまだへこむことも多いのだけど、、これやって少しましになりましたよ〜。

>>242
うちは親戚が来たときに〜似たような状況になる。
ごきげんで会話溢れる家庭となったりしてる・・

気持ち悪いんだが.....

確かにうちの大人たちも演技入りまくってたな。
他人には異常に腰低いくせに家族の前ではめちゃくちゃ暴言はいたり
するしね。自分より年下の家族の意見を全く聞かない。一番下の俺は
どないすりゃいいんじゃって感じ。この家ストレスしか溜まらん。

>>238
きつい質問がくるのはそれだけあなたに関心があるからで、
ちょっとうらやましいと思った。
でもあなたが望んでないなら侵入に感じてしまうかもね。

>>242
自分を誉めるトレーニングいいね。
私は根気が無いからアファメーションとかいうのをＰＣの壁紙に貼ってる。
いやでも目に入るからさ。

>>241
なんか読んで想像しただけで疲れてしまいました…常にそんな巧妙なこと考えてたら鬱にもなりますね

自分を誉めるッて難しいですね。むしろ自我を押さえつけられて育ったから自分がわからない、あたしの意志なんて関係なく物事進められてきたからな…

俺、スケープゴートでした。

小さい頃、朝起きたら両親は毎日喧嘩してて、どうしたらいいのか分からなくて。
それでいて父親は仕事人間だったから、いつもヒステリーの母に怒られて。

そのうち、幼稚園にいったら完全なスケープゴートで、いじめられて。。。
小学校でも同じ・・・中学、高校で少し落ち着いたけど、まだいじめられ。
現在では、ＡＣの症状である「楽しめない」とか、「孤独感」は常に持ってます。

ストレスが掛からない状況だと、スーパーマンとして振舞えるけど、疲れてくるとＡＣの症状がもろ出てきます。
あぁ無常。

自分をほめるって、ほんとに効き目あるよ
どんな些細なことでもいい、人並みにできることがあればそれをほめる
自分の場合、ゴミの日を守ってる自分のエラサに気がついたのがきっかけだったかも
あと、参考にしたのは、昔かわいがっていたワンコをほめる時のほめかたでした
ほんとにかわいくて仕方なくて、ほめまくってましたから
あれくらい、自分にも愛情そそぎたいなあって　ちょっと笑うかもしれないけど

>>231
私も昔はそうでした。
でもＡＣを自覚したというだけで一歩前進だと思いますよ。
つらいことかとは思いますがここで勇気を振りしぼらないと

>>242
>>244
うわ、気持ち悪いくらいウチと一緒。
ちなみに私は結婚して家庭持ってからはひたすら家族からは逃げてる。
特に母は
「どうせあんたなんかそのうち捨てられるさ。あんたなんかが幸せになれるわけがない。」
とかを連絡取るたびに言ってくるが。
でも、言う方はそういうこと言うから避けられるとはつゆとも思っていないらしい。
ま、しょうがないか。
昔から母は私をバカにすることでストレス発散するのが当たり前できてるんだから。

自分は１人で居る時は自分の事ほめられるんだけど、他人の前だと自分を必死に消そうとして謙虚な対応したり、自虐的になったりしちゃうんだよね。
ほめられて素直に嬉しいって表面に出せない。
他人にほめられると凄く無いとか偉くない、自分は出来が悪いって思っちゃうし、そういう自虐的な答えしか出せない自分を見てると何か涙出てくるんだよね。

>>247
今まで大変だったんだね。
これから良い人に出逢ったり、楽しいとか思えると良いね。
>>247さんの幸せを願ってます。

>>251
すごいわかります。自虐がﾈﾀになりつつある今日この頃…
よく自分にご褒美とか言って自分にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買う人いますよね！理解できないけど、自分もあーゆーことをしたらいいのかな

じゃあさ、一人になってから、改めて自分をほめたら？>>２５１

他人の前では自虐っていうことは、まだまだ一人のときにほめたりないのではないでしょうかね
もっともっとほめたらいいかもです

231です。レス下さってありがとうございます。皆さん苦しみながら、前へ進んでいるのですね
私も、歪ながら泣きながらでもゆっくり、
ひとつひとつ、やってみようと勇気が出ました
ありがとう

>>253
他人の前で自虐的になってる自分が嫌なんです。
強制的にそういう考え方になっちゃうし、自分では普通って思ってる事をほめられても１人で居る時自分自身をほめてるのとは違うんです。
後でほめるなんてそんな器用な事は出来ないし逆に虚しくなりそうです。

>>252
自分へのご褒美って何か可愛いですよね。
そういう可愛らしい女性になりたいですね。

そういや自分も謙遜というより卑屈が癖になってるかも。
そんで自虐の後にとってつけたようなフォロー入れられると更に凹む。
まぁ自分も目の前で自虐やられたら反射的に「そんな事ないよ」って言うけどさ。
つか、フォローでも言わないと自虐するだけされても空気悪いんだって事も解ってるけど。
結局これも自意識過剰に他人の評価気にしまくってるって事なんだろうな

うわ〜、私も自虐をネタにしてるわ＿|￣|○
相手は多少引いてる悪寒
まぁ意識的じゃなくてほぼ無意識だからしょうがないけどね(^ω^;)
きょうだいにも自虐ネタで接してしまうよ

褒められるのって怖い。特に自分を卑下しつつこっちを褒めてくる人は。
褒められて嬉しい、と感じる暇もなく、謙遜してあなたのほうがすごいよと持ち上げなきゃ、
…ってなる。私なんか全然、あなたこそすごいですよ、って返して
え〜って言いつつ相手がニコニコ満足げだと、こっちもホッとする。
逆に、それをすると嫌味になってしまう場合、謙遜したら相手が苦笑いしてたりすると
すごく焦るし、そうですか？嬉しいなぁ、みたいに褒め言葉を受け取ろうとしても、
なんか演技っぽくなって（実際演技だから…）やはり苦笑いされてしまう。

>謙遜してあなたのほうがすごいよと持ち上げなきゃ
うわぁ〜めっちゃ解るしorz
だから逆にそれをされた時に、相手から見たらムカつくだろうなってくらい気を使ってしまう。
あ、そんな事ねだってるように見えたんだってのもあってかな。嬉しそうに笑わなきゃ！って思ってるんだけどな・・・どうもぎこちない苦笑いに
もうそんな事して傷つけた人何人居るだろう…自分もしてるくせに。
自分が人褒める時、上辺ばっかのお世辞使ってるからかな。素直に褒め言葉受け取れないのは

褒められると、その人にすがりたくなる気持ちと
絶対に信用しない（過大な期待してあとで愕然とする姿が見える）
っていう気持ちで混乱してしまうよ
本当は欲してるのに素直になれない

自分で自分をほめるのって、確かになれないとむなしいかもね
何やってんだろ、自分って
でもそれは、慣れてないだけだし
虚しさが出てきたら、それをまた受け止めてあげるとか
ああ虚しいと思ってるんだねって
自分の心をしっかり見つめてあげると気持ちが落ち着く
大丈夫だよって何度も言ってあげて
自分をあやしたり、なだめたりできるようになるよ、ちょっとづつかもしれないけど

他人が誉めたときは、その時はそう思って率直に褒めてるのかもしれないよ
ただ、すぐに忘れちゃってるかもしれないけど
でも少なくとも、その時はそう思ったから褒めた、ぐらいに思っとけばどうでしょう
その時点その時点でのことで、ずっとその状態が固定化するわけじゃないよ

>>261
すごい分かるわ。
ほんとはめちゃくちゃ相手に依存したいんだよね。
でもそれをやって嫌われるのが怖いし、
かといって上辺だけなんてつらすぎる。
こうしてどれだけ友達なくしたか・・・

>>248
ワンコの誉め方参考になるね。
子供には愛情注げるのに、自分の事は大嫌い。
どうすれば自分を好きになれるんだろう・・・

>>263
私はとりあえずいつも待ち。
卑怯かもしれないけど自分から友達を作ろうとしない。
かなり時間かけるよ。
で、相手が本当にいいやつだなあとか、相性いいなと思ったら、時間かけて友達になる。
向こうから来る人って、外見とか話し方とか自分に似たタイプが多いな。

人に誉められると、｢違うんだよ…違うんだよ…｣ってひたすら否定してしまう。演じてるから、あなたは私のいいところしか見えてないんだよ、ﾎﾝﾄは全然違うんだよって思ってしまう。

知り合い程度の人の前ではおとなしい私。
おとなしくていい子だねって言われると
違うんだよ、見せてないだけって思うし、
また、そのいい子を裏切らないようにって思うし。
でも普段は冗談も言うし、だから
思い切ってなんでだよっ！ってツッコミ入れたら
一瞬シーンとなってクスクスって笑われてしまった。
なんていうか、引かれたという感じ。
キャラじゃない事したからなんだろうけど、
本当はおとなしくないのが私なんだけどなぁ。
自分を出すには、出す相手を選ばないといけませんね。
演じてるっていうか、本当の自分を中々出せません。

最近このスレ覗いてると、なんか気持ち悪いんだよな。
ぬるま湯に浸かってるみたいで。

アダルトチルドレンだと、自律神経失調症みたいな症状でますか？
浮遊感がしたり、疲れやすかったり。

皆さんに判断して頂きたくて来ました。
私の夫はもしかしたらアダルトチルドレンかもしれません。
夫には両親がいますが、父は暴力を振るい、母親がその暴力に耐えてる感じでした。
次男である私の旦那は、父親から一番嫌われていたらしく事あるごとに殴られてました。
一方の母親は、旦那に冷たくされる分、子供達を自分に就けようとしてます。
結婚してからそれは痛感してました。
余談ですが、30過ぎた自分の息子を「ちゃん」付けします

私と結婚してから、夫は自分の父親の様に暴力を振るう人になりました。
それでも生活自体は営めるし、マザコンでないから我慢するかと思ってました。

しかし、先日夫が私に内緒で45万の預金を下ろしてました。
何に使うか問い詰めたら、実家で一周忌があるので母親に渡すんだと・・・
義母はしきりにお金が無いと、夫に訴えていたようです。
でも義母はお金があります。株をいくつか持ってます。
その事実は夫は知りません。教えてやりたいのですが、私にそれを言った弟嫁が可愛そうなので言えません。
お金が無い振りをする義母なので、見かねた夫が自分でお金を出すと決めたようです。
でも私から見たら、それは小さい頃に母親から愛情を貰えなかった為に、
今更愛されようとする滑稽な姿にしか思えません。
何よりも、そういう旦那が自分でおかしいという事に気づいてないのが深刻です。
旦那としては、親心の親切心だと思うのですが、嫁や子供に苦労させてまで母親に金を渡すのがおかしいと思うのです。
旦那におかしいという事を分からせたいのです。
たぶんDVやACの事を旦那に突きつけたら、旦那はプライドが高いので暴れると思います。
でもACである事を突きつけないと駄目ですよね？
上手く説明したいのですが、どう説明したら良いか分かりません。
上手く伝える方法はありますか？教えてください。

>>269
他の方はわかりませんが、わたしは軽鬱があるので、そういう意味での疲れは感じます。
>>270
わたしが思っただけですが、ﾏｻﾞｺﾝでは？ACの人がDV…??

>>271
レスありがとうございます
説明が足りなくて申し訳ございません。
ACの人がDVという事ですが、うちの旦那の場合はDVをされて育ち、
その結果AC症状もあり、その中にマザコンもあるといった感じです。
いわゆる最悪パターンといった感じです。
もっと悪く言えば、機能不全家族のデパートですね。

>>270>>272ですが。ごめんなさい、スレ違いでした。
機能不全家族のスレに行ってきます。
お騒がせしました。

>>270
エディプスコンプレックスという言葉を、貴方の書き込みを見てまず最初に思い出しました。
参考までに検索されると良いかもしれません。

人によく、『そんなに気を遣わないでいいのに。
こっちまで気を使うし疲れるよ』と言われて
気を遣わないで居る事が
分からないので、人との接し方さえ解らなくなりました。
本を六冊程買いましたが
気を遣わない方法が、参照してある本にはまだ出会えていません。

気を遣わないで居られる様になった方いますか？

>>271
いや、ＡＣだからこそＤＶになるんだろ。
っつか、ＤＶする奴はみんなＡＣだと思って間違いないと思うぞ。
まあ、生き辛さを感じていないならＡＣを自覚するとも思えないけどな。
ただ、もしＤＶを受けている側が何らかの実力行使（自己防衛）をするならそれが生き辛さになっている筈。
それを暴力によって抑え付けてるから、表面上は（っていうかそいつだけにとっては）上手くいっているだけの話であって。
離婚を単純に悪と決め付ける日本の風潮もそれに輪をかけているのかもしれないけどな。

>>273
いや、ＡＣも機能不全に起因するものだから。スレ違いではないでしょ。
まあ、他のスレ見るのも良いかも知れんね。意見は多い方が良いよ。

あるカウンセラが書いた本に書いてあったが、
最近は、妻がDVその他問題のある夫の生育暦など調べて○○じゃないでしょうか、ってカウンセリングに来る人が増えてるんだって
その中でもっとも多いのがACと人格障害だそうな
本人は決してカウンセリングには来ないし、夫から離れる妻は非常に少ないそうな
DV夫から離れない妻なら、妻本人が自分はACではないかっていう風に考えたほうが建設的な気がするが・・・
他人の生い立ちを調べても、本人が変わる気がなければ難しいんじゃないかなあ

>>277
まあ、そうなんだよな。
自分がそういう人とくっついてしまって離れないのなら、それはもはやＡＣに特徴的な傾向だと自分を疑うべきだと思うな。
その上で”自分が”どうするのか？それがそういう人に選択できるものなんだと思う。

他人を変えられるって思ってる人って意外に多いんだよな。
変える事が出来ないから他人なんだけどな。

>>275
それは多分「人に気を使ってる」んじゃなくて
「自分が嫌われないか気にしすぎている」んだと思うよ。
だから相手が重くなるの。

自分は嫌われる存在だ
自分が頑張らなければ好かれない

そういう思いこみで辛くなっているんじゃないか？

>>270
「モラルハラスメント被害者同盟」というサイトへGO。
はっきりいってヤバイな。

>>263
友人自分で切っちゃうほう？
私はそうです。
なんで、学生時代からの友って皆無。
ってか、友は0人。

ＡＣの人って変な宗教とかに勧誘されやすくない？
どこか隙があるっていうか。なんなんだろうね。

＞＞２７９
同感。気を使わない努力よりも、自分はこのままでいいんだっていう自分を肯定できる気持ちをまず育てることが大事かもね。
私も昔「あなたは気を使うけど、気は利かない人ね」と言われました（笑）自分を肯定する努力をして、今はだいぶ気を使わなくなったと感じる。
まあ、いまだに人よりも気を使うところあるけど、「私って繊細な人間ねーやさしいんだわ。気を使わない人よりましよ！」とそんなところもなかばやけくそに肯定してますよ。

>>283
それじゃますます周りから人が離れていくぞ

もうね、どんなささいなことでもいいから根拠を探すの
自分は偉いなと思う根拠
遅刻しないとか、そんな程度でいいし
それで、一人でいるとき、思い出したときにとにかく、心で自分をほめる言葉を繰り返す
通奏低音みたいに、しつこくしつこく繰り返す
自己否定に洗脳されてるわけだから、洗脳返しするかんじで

>>284
んなこたないよ。
むしろ人の顔色を伺いながら出られるよりは283くらい「おい、おまえｗ」なパッパラな方が付き合いやすい。
それを図々しいととるか、はつらつとしてると取るかは受け取り手と、相手へのある程度の配慮次第じゃないかな。

全員に完璧な形で好かれようとするから「顔色うかがわれているようで不快」と思う人が多いんだと思うよ。
「気使うっちゃうの〜、ごめんね〜！やさしいでしょわたしｗ」とか言ってくれるような子なら
「こいつバカだｗｗｗｗ」とかこっちもくだけるもんね。
でも凄くかしこまってて、「そんなのあとでいいよ」とかいっても「す、すいません、早く行きます、すいません」だと
一緒にいてもコッチが無理言ってるみたいで気使うし、長時間一緒にいるのは同性なら辛いよね。
異性ならまだマシなんだろうけど。

ぶっちゃけ多少アホでも図々しくても、それはその子の欠点であって嫌いになる要素になんてならないんじゃないかな。

数年前ダウンタウンの松っちゃんがドラマか何かで「相手の欠点を１０個言えるのが、
そして１０個言われても、一緒に酒を飲めるのがほんとの友達」って言ってたけど、なんか妙に納得した。
欠点少ない相手ｗなら１０個とまで言わなくても、欠点５つは言いあえる子ってよく考えれば
一緒にいて楽しいもん。どんな欠点ある子でも。

>「私って繊細な人間ねーやさしいんだわ。気を使わない人よりましよ！」

これはなんか肯定のベクトルが違うような。
「私はまだ気を遣うときもあるけど、以前に比べたら気を遣う頻度は減ってきた、いいぞ、わたし」が、
肯定なんじゃないかな。
まぁ、「いいぞ、わたし」は無くてもいいんだけどさｗ

>>281
切らせる方向に相手を仕向けてしまう。
ちゃんと自分を好いているか相手をいろいろ試して、
(わざと嫌われるようなことしたり)
そして相手が離れていってしまったら「ほら、やっぱりね」って思ってしまう。
自らドツボにはまってく感じ。

あと、自分なんかといても楽しくないだろーなーとか
勝手に思い込み自ら身を引くこともある。

嫌われないように相手に気を遣いまくる気疲れから
いち早く逃げたいという心理が働くのかね。。。

人に気に入られようとしてしまう自分が気持ち悪い…。吐き気がする。
でもそういう人との付き合い方しか知らない…もう嫌だot2

↑名前欄263だった・・・（´ω｀;）

275です。アドバイスありがとうございます
なるほど〜自己肯定ですね
確かに、自分と同じ位、気を使う人が居たら嫌かも

ありがとうございます

全ての人に当てはまらないとは思うけど。。。

私は「自己責任」という言葉で救われました。
自分の苦しみが、人のせいだからと思うから、どうにもならなくて苦しい。
今の自分は、自分が決めて行動してきた結果なのだと自覚すれば
家族も周りも恨まずに済む。
自分は被害者じゃなくなるんだから。
生まれ育った過去は変えられないけど、自分の人生は自分で決めていくものなのだと、
決めていいのだと。
そして、自分がやるべき事は、周りの思惑に左右されないのだと。
それが分かったら本当に楽になりました。
私の人生はこれからです。

292凄す
おらも救われた気がするだ

私は今まで、アル中の父を恨み、人付き合い下手な母を恨み、病気の妹を恨んでました。
でも、それ以上に、家族を見捨てようとする弱い自分が許せなかった。
みんな大好きなのに、冷たい世間の目に耐えられなかった。
自分が孤立してるのは、家族のせいだと思えばいいと思ってた。
でも、それは自分に無責任だった。
私は家族が大好きだ。
今ならみんなに「すごいね。よく頑張ったね」って言える。
支えられてたのは私の方だ。
これから私は私のやるべき事をやる。
目の前の事を一つ一つ一生懸命こなしていくよ。

↑素敵な考え！「気の持ちよう」って つまりはそういう事を指す気がする。それを変に捉えて、「私は苦しい。これからも苦しい。」って自分の殻に閉じ籠る人がいるけど。陳腐な言葉だけど、幸せって自分の心が決めると思う。貴方のこれからが実りの多いものでありますように☆

>>295
そうだね。気の持ちようというか、真実なんだと感じてます。
みんなにかかったフィルターが外れる時が来ればいいなと思います。

自分がどうあるべきか、これが一番です。
自分の感情・言葉・行動は他人のせいにせず、自分で責任を取ろうとする事が大事。
これを心がけていれば、過去や周りをコントロールしようとする事（=自分が周りに振り回される事）が
どれだけ辛く無意味な事か、見えてくると思います。

寝るわｗ

自分は逆に他人の行動のせいにできなくて
つねに自分の責任だと思っちゃうんだよな〜

自分の努力で他人をどうこう出来る筈って思うのもいわゆる「他人のせい」なんじゃない？
ニュアンスが複雑だから説明しにくいけど。

鉄は熱いうちに打て

　大人になったら手遅れだと思う。

>>236
私は１９８ではないけど、自分を育む方法教えてください。

８年考えた末、親と対決しました。
親は泣いて、私を「ひどい」と言い、自分こそ被害者であるという反応でした。
その姿みていて、「ああ、解かり合うのは本当に無理なんだなあ」と
呆然と言うか、もう諦めるしかないことが良くわかりました。

親との対決から半年が経ちます。
その半年の間、親との関係をコピーしたような人間関係は全て終わりになりました。
１人になってしまいました。
今私には「前」しかありません。
もう戻れる「後ろ」がありません。

子供の時から「正しいこと、優れていること、勝つこと」に価値を感じるように育てられ
ましたが、洗脳がとけパワーゲームから降りたといっても何をしたらいいのかわかりません。

自分の好きなこと、楽しいことなど考えつきません。重傷ですｗ
ほんと、心がいかれてるんでしょうね。
どうやって新しい自分を育んでいけばいいんでしょうか？

指針がほしいです。

>>300
あなたは女性でしょうか？女性と思って書きますね。
私も5年前に母と決別しました。親子ですのでそれなりの付き合いはありますが、
心はもう離れてます。

まずは自分自身を好きになるようにしたらどうだろう？
最初は違和感と思うけど、どんな小さな事でも自分を愛する。
自分の容姿も心も。
自分の容姿を磨く事だって立派な愛情だと思うよ。
くだらない事かもしれないけど、自分でできるエステとか良いんじゃないかな？
私がカウンセリングを受けた時に、心理士の先生に女性なら自分の容姿を磨くセルフエステをするのがいいですよ
って言われました。
容姿の自信から、内面の自信へと繋がれば良いですね。

あ、男性だったらごめんなさいね

>>301 ありがとうございます。
容姿に自信なかったです、吹き出物もすごくて。

ですが、三年前からですが、まさにあなたのアドバイス通りのことしました。
私も、容姿を磨けば本当に自信がつくと信じてたし、人間関係もよくなると思った。

我に返ってみると・・確かに容姿に関してはコンプレックスは少なくなった。
でも容姿の自信は、内面の自信にはならなかった。
容姿の自信は一時しのぎにしかならなかった。

だって、容姿を磨く動機が「こんな醜い自分じゃだめ」だったんです。
セルフエステすると確かに一時的になんとなくハイな、いい感じになります。
でもそれは「一時的な高揚感」のようなもので根本の解決ではなかった。
「高揚感」と「幸福感」は違うことに気がつきました。

親から「ふけるな、自慢の娘でいろ」というメッセージまで受けて、
ちょっと綺麗になったらなったでほめるどころか、他の姉妹と差別し仲間はずれ。
要は、母親を超えない程度の綺麗さでいなければならないわけｗ
外見を磨く努力をしたことで親とは益々溝が深くなったよう
どんなに努力したって、努力を水の泡にするのが私の親ですから・・

もう、こういうの嫌なんです。
だから容姿はほどほどでヨシ、身だしなみがしっかりしてれば良い。

それじゃだめですか・・？

食事で内面から鍛えてください
http://www.hazakura.jp/2.htm
脳とて食べ物の化身なのです

マクロしてますよ。
いつもオーサワや創建社で取り寄せしてます。
今はローフードに関心あります。
できるとこから取り入れてたいと思います。

ところで、穀物菜食を始めた私への親の反応
外食は必ず焼肉屋を選択し「お肉大丈夫〜？」「お肉はからだにいいのよ〜」
たまに自分の気分でそばが食べたかったら「今日はお肉食べさせてあげないから大丈夫よ〜」
私が肉食べないのしってて「肉肉肉」うるさい。
とにかく私の選択する価値観には反対らしい。

だから対決したんですよ。
対決したとき、親が顔つきつけてきたんだけど、（鼻と鼻がくっつきそうなくらい・きっと外人気取り）
親の口からヘドロ臭がした。
親にこそ、このホームページ勧めてあげたいが、無理だと思う。
なぜなら親はパソコンやインターネットに否定的だから。
今の時代にバカかと思う。
でも私がパソコンやってる限り、親がインターネットを受けいれることはない。

>>302
＞どんなに努力したって、努力を水の泡にするのが私の親ですから・・

この勢力圏外に脱出したら？どうだろうか。
そしたら〜「どんなに努力したって、努力を水の泡にするのが私の親ですから・・」
が減るだろうしね。

>>305
はい。対決したのもその決意があったからです。
もう努力してる姿もみせるつもりありません。
何に努力しているのかも、もう言いません。
大事な価値観を踏みにじられるのはもう耐えられない。

だから・・もう親はいいんです。
理解しあうことは無理だと身にしみたから・・

理不尽さに対して自分を強く鍛えることはもうしたくありません。
今までの関係を切ったので、後は自分を「自分に」育てたい。

だけど方法がわからない。
196.197.222.236さん
教えてください。

まともな関係を築くための前提を
自分の中に自力で育んだ方がいい。
育む方法はもしも知りたいとレスがあるなら書き込むけれど
ただ努力と我慢する何百倍も、幸せを維持する方法があり
その必要な行為とは、大まかに言うとその幸せを保つ技術と技術を支える自分を
育むこと。
ただ苦しみと不安を我慢すればいいのでは無く、
まともな関係を享受できる自分自身になる事が一番の幸せだとお伝えする。

まともな関係を享受できる自分自身になる方法は？
幸せを保つ技術と技術を支える自分
そんな自分を育む方法、知りたいです。

動物を飼うのは駄目でしょうか？
動物って癒されますよ。私も飼ってるけど。
これもまた依存の一つかもしれないけど、裏切られる事の無い依存だと思うのです。
でもこういう安易な考えは危険かな？

最近、ピア・メロディという人の本を読んで共依存者は
「肉体的、精神的に病んでいるがその以前に霊的に病んでいるのだ」という文章が目に止まった。
そして、ハイヤーパワーとの繋がりを感じられなければ治らないとあった。

自分は自助グループに通っていたがハイヤーパワーにはあまり思い入れが無かった。

自分は霊的に病んでいるだろうか？と自分に問いかけると病んでいると思う。

とにかく、自分「だけ」幸せになりたいとか、自助グループのメンバーに対しても
こいつらより早く治りたい、みたいなエゴが凄かった。

だから、まず霊的回復をしようと思った。思いついた事は
「この世の中の人々が幸せになりますように。そして、僕も幸せになりたい！」
「エゴはいりません。自分の勝利の為にハイヤーパワーの意思を自分の体を使って実現できますように」
なんか、楽になった。

苦しいから、早く治りたい、とか自分が治りたい、とか思うのは僕もそうだから良く分かるんだけど
まず、先に人の幸せを願った方が早いような気がする。
早く治りたいというのはエゴかもしれん。願えば願うほど囚われるというか。
健全な家庭で育った人（霊的に健康な人）って他人の幸せをごく当たり前のように願っているんじゃないかな、と思う。
自分の事を大切に扱ってくれる大好きなお母さんの幸せを願う子どものように。

エゴを捨てると境界線が無くなるような恐怖もあったけどハイヤーパワーに任せれば
適切な境界線も出来ると思う。エゴの境界線は壁みたい。
人と人との繋がりを拒絶する。結果として孤立して全て自分でやらなければならないような気がして疲弊していく。

ＤＳＳ関連もピア・メロディの本を読んで、岩月先生の言う「子どもの幸せ、親の不幸。子どもの不幸、親の幸せ」の
親の不幸、幸せという表現は本当に「幸せ」なのではなく共依存という病気ゆえの快楽なのだ、と理解した。
本当の幸せじゃない、病気ゆえの快楽への要求なのだ、と思えると
自分が幸せになる事で親が何かになっても、親が病んでいるからだと思えるようになり楽になった。
自分は（周りの人たちを不幸にするような）悪い事は何もしていないのだと思えるようになった。

小さい頃から二十歳ごろまで、ずっとペット飼ってたけど(親が)
「しつけ」に失敗すると蹴ったり縛ったりしてたな。
親は、子供(私)には手をだすことはなかったけど、
根は虐待親だったんだな・・・。
もしかしたらペットが身代わりになってくれてたのかもしれないと、今、思った。
助けてあげられなかった。ごめん・・。

>>308
動物は人をおとしめようとは考えないですものね。
動物をかうことは、仮に依存だとしても、共依存やアルコール依存なんかとは同列ではないと思う。
セルフエステしたり動物飼ったりいろいろ前向きがんばってるんですね・・
決別から５年とのことですが、５年くらいたてば私も元気になれるかな？
なっていたい。早く自分になりたい。がんばります。

いろいろ努力したけど「認めてもらうための努力」だったから、
しかも努力を認めてもらえなかったものだから、(むしろ批判された)
精根尽きた感じですが・・・これからは何をするにも「自分のために努力」します。

といっても方向が全く定まらず、コンパスが壊れてしまったみたいな感じ・・・
とりあえず、勝負優劣のゲームのルールには従わないことかな？

相手がちょっと不機嫌なだけで、私なにか気にさわることしたかしら、って
ビクビクしてくる。人間なんだから気分のいい時も悪い時もあるのに、
私も他人もいつもニコニコしてないと嫌って思ってるみたい。
私のせいかも、って不安になるのも、自分がそれだけ相手に影響力があると
思いたいからなのかも。
逆にそういうビクビクするところを嫌がられてるのもわかってるんだけど…
いつのまにか相手を悪者にしてる気がする。
自分がビクビクするのは相手のせい、とか。そう思われた方は嫌だろうと思う。

自分の欠点も許せないけど、他人の欠点も許せない。ひとつでも嫌な面が見えちゃうと
表面上は取り繕っていても、内心すごく相手を見下げてる。
だから相手にも見下げられることが多いし、そういう人が寄ってくる。
もうそういうのが嫌になって友達付き合いやめて、他人の影響を受けないで自立したいと
思ってひとりになった。でもまだコンビ二のレジで対応が悪いだけで、私のどこかが
キモかったんだろうか…と悩んでしまったりする。
頭ではわかってるんだけど、心の癖ってなかなかとれませんね。

>>310
色々努力なんて、とんでもないです。
カッコつけて言えば自分探しって感じですよ。
ただの自己満足かもしれないしね。
それに動物を飼うことや、セルフエステはさほど効果的じゃないかもしれないけど、
でも自分の為になってるんだ。と思うと、自分の為に何かできるようになった喜びって感じしますよね？
人の為じゃなく、自分の為なら何だって良いんですよ。

親との精神的な決別から5年だけど、全てが解決したわけじゃないんです。
私の母はここには書ききれないほどの猛毒な母でして、5年前それを私が涙ながらに訴えました。
それから母は改心しましたが、その改心を私は素直に認められなくなってました。
たとえば私は体調を崩したりすると心配してくれるのですが、何かたくらみのあるような気持ち悪さを感じます。
親切にされるのが気持ち悪いと言うか･･･
そう思う心がまだまだ自分の中で消化し切れてない証拠だと思うんです。

>>310さんは、自分に何かしてあげようって思ってるんだから、きっと大丈夫です。
今は模索してる状態。そんな簡単に見つからないのが当然なんだから、ゆっくりでイイと思います。
きっと私よりも若いでしょうから、若さで何でもできますよ。
みんなが嫉妬するくらいキラキラな女性になってね。応援してます。

最後の２行
自分が幸せになる事で親が何かになっても、親が病んでいるからだと思えるようになり楽になった。
自分は（周りの人たちを不幸にするような）悪い事は何もしていないのだと思えるようになった。
　
そこまで自覚するのも大変だけど、そこがスタートラインではないですか？
わたしは「エゴはいりません」で散々いいように利用されたよ。
だれもがハイヤーパワーと繫がってるわけではないのだから。
本当に繋がることができたら「わたしは繋がった」なんて言わない。
ハイヤーパワーは理不尽な仕打ちを甘んじて受け入れなさいといってますか？
勇気を持って「ノー」といいなさいとは言ってませんか？

「パワーか、フォースか」という本おもしろいです。

あと「治りたい」のではなく
道を間違えたので、「歩みなおしたい」のです。

>>312
若くなんてないですよ。
子供もいるし、なんとか世代間連鎖くいとめたいので必死なんです。

この年になって対決なんて恥ずかしいことなのかもしれません。
どこかで「年取ったらもう無理」みたいなこと書かれてたけど、
そんなことないです。
感情は年取っても退化しないし、ニブクもならない・・・
なんとかこの感情にけりつけるしか方法がないんです。

最近、
［楽しみ］について考えてしまう。
幼少時から楽しみを応援されなかったからなのか
人生においての［楽しみ］がよくわからない。

>>314
お互い子供がいる同士、がんばりましょうね。
私も世代連鎖だけは避けたいと思ってます。
でも子育てをしていて、時々母親と同じ事をしてるんじゃないか？
母親と同じ事を言ったんじゃないか？って思う時があって非常に辛いです。
うちの子供は小学校3年生ですが、友達と喧嘩をして凹んだり悩んでる姿を見ると、
性格の本質的な所は私に似るんだなって思うんです。
それが凄く怖い。この子も生き辛さを感じるんじゃないかって････
正直、子供が大きくなっていくのが怖いです。
小さいままなんてあり得ないんですがね。

横レス失礼します
>>３１６さん
私は子育てしてるわけじゃないですけど,子供の成長を恐れたら子供が気の毒ですよ
けんかもしない、へこまない、悩まない人なんてそうめったにいないですよ
本人の成長する力を信じてあげたほうがいいと思います
やはり、それぞれに違う人格なのですから・・
成長を喜び、幸福を願ってあげてください
それに、完璧な親というのもいないと思いますので、ご自分にも優しくしてあげてはどうでしょう
反省しながら成長するのって健全なのではないでしょうか
生意気ですいません

昨夜何故か書き込めなかったので、今…^^;

昨夜『嫌われ松子の一生』(ドラマ)を観て、泣くところじゃないシーンで泣いちゃいました｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
松子もACだったんだなぁと、思わず感情移入。
この分だと来週も泣きそうだなぁ^^;

なんでもACにするなよ

なんでかスキになる女にハジをかかせちゃてしまう自分がいて　ウツだった
長いことトラウマ探しをやっていてやっとわかったのは

赤ん坊のとき母親に理想の赤ちゃんじゃないと思われ、半殺しの目にあった
ようだ、体は反応してる
あとはスキな女にハジを掻かせないようになれば治ったのかもしれない

なんで恥をかかせるんだろう？
恥をかかせることに快感なの？

いま、すごい依存欲求の波が来ている
自己嫌悪・・

>>311
全く同じだ…

誰かが、少しでもいつもと違う感じで、不機嫌だったりするだけで、
『私何か悪いことしたかな…』とか思ってしまう。
そのせいで、びくびくして顔色うかがってしまうし。
周りの人はそんなこと考えもしないのか、不機嫌な相手に普通に喋りかけたりしてる。
私からすれば、『空気よんだほうが…』とか思ったりするけど、割と普通に返事したりしてるの見て、余計に『やっぱ私が何かしたんだろうか…』
なんて思ってしまう。
妙に私への態度がよそよそしく感じたりしてしまうし、すべてが、私のせいになる要素に感じてくる。

これどうしたらいいんだろ。
どうしてそんなふうに思ってしまうのかな。
私、こう思ってしまうと、相手が機嫌良く私に接してくれるまで、ずっと悩み続けてしまう。
職場でこうなると、すぐ『もう辞めたい…』ってなるし、
家でだと、親を不機嫌にさせないために、(だいたい不機嫌になる事柄はなんとなくわかるので)それをしないように、凄く無意識のうちに気を付けてるよ。
なんか馬鹿みたい…

結構何度もループしてるよな、この話題
自分で人の気持ちや行動変えられると思うから駄目なんだって話出てなかった？

>>318
観てないけど
松子ってボダだよね？

>>325
一話で語られた松子の生い立ちがＡＣっぽい気はした
親父に気に入られるように「いい子」で居たり、病弱な妹の方が可愛がられてたりと

母は、近所の人達がウチの悪口を言ってるとか、「お前はあの最低なヤツにそっくりだ」とか
そんな事ばかり聞かせる母。
私の意見もロクに聞かず、話の内容そっちのけで「お前の話し方が嫌いだ」とかね。
いつも誰かを悪者にして自分だけが被害者ヅラしてる。
妹はうつ病になり、そんな妹にさえ「お母さん、また親戚に苛められたよ」なんて話を
する。
私にも妹にもそれが負担で、うつ病と闘ってる妹にはそんな話を聞かせないで、と泣いて
訴えましたが、「ああそう、お前とはもうしゃべらない」とスネる始末。
どうしていいのやら。
母を責めてる罪悪感と、分かってもらえないもどかしさでおかしくなりそう。

あー、みんな頑張ってるのにこんな話でゴメン。

>>324
依存質なところはACの最大問題点といっても過言ではない。
同じ話題のループはしょうがない。

共依存質からの脱却がACの使命だしね。
認知の歪みの最大問題点でもあるだろう......

先人は思いやりとやさしさをもって。

>>318
自分も泣きそうになった(´；ω；｀)
松子もACだけど病弱な妹もACだね。
かわいそうかわいそうと言われて、気を使われて腫れ物に触るように扱われる存在。

>>327
お母さんの言うこと、投影や転移が入ってるかも。
「近所の人が悪口言ってる」って言うのは、
お母さんが悪口言われるようなことをしたか、お母さん自身が悪口言ってたりして。
「お前はあの最低なヤツにそっくりだ」って言うのは、
その『最低なヤツ』に向けるべき怒りを、あなたに向けて発散してるんじゃない？

>>316
子供が悩んだって凹んだっていいと思います。
喧嘩して落ち込むなんて、まったくオーケー。極々普通の感情的な反応だと思います。

「悩んじゃだめ凹んじゃダメ」ではないですよね。
「お母さんは自分が悩むことを嫌がってる」と子供が感じ取ってしまったら
子供は「悩んでいない演技」をしてしまうんだと思います。
「凹みたい自分の感情」をおさえて「凹んでない演技すること」が子供に染み付いてしまったら
・・・世代間連鎖の成功になってしまいます。

子供が失敗したって悩んだっていい。
というかむしろ、凹みたい感情があるなら思う存分経こませてあげたい。
私たちだって、失敗したって悩んだっていいんだから。
ただ私たちは親から「悩むな」と感情を抑圧されてきただけ。（ほんとバカらしい）

子供は悩んだとき
「自分の気持ちをわかってくれて受け入れてくれる人（母親）がいる」
「だから、失敗して凹んだりするかもしれないけど、また、がんばってみよう」と真に前向きな気持ちになれるのではないか・・・

悩む顔見せたり、ちゃんと落ち込んだりできる場所があれば
子供は失敗やを怖がらずどんどんチャレンジしていくようになるものだと思う。

私自身そういう役割を果たせる親になれるよう日々努力・・
普通の家庭で育った人からみたら
当り前すぎのことだと笑われてしまいそうですよね・・・

>>316です。
>>317さん、>>330さん。ありがとう（涙
悩んでる息子を見てこの子は将来私のようになる。と思い込みすぎてました。
お二人のレスを読んで心の曇りが晴れた気がします。
そうですよね、悩む事はごく自然な事でその後どうするかで、気持ちって変わってくるんですよね。
そんな簡単な事に気づかないでいました。
もう少しで私、子供に「悩んでない振りをしろ｣って刷り込ませる所でした。
悩むときは思いっきり悩んで、それで次に繋げよう。そういう気持ちを息子に伝えたいと思います。
お二人には本当に救ってもらいました。
本当にありがとうございました。
>>317さん、きっと貴女は素敵なお母さんになれると思いますよ。
>>330さん、お子さんはとても幸せ者ですね。きっと伸び伸びした子に育つと思いますよ。

子は親の所有物と言う感覚は必ず作られる。
1年近く自分を犠牲にして作成するのだから。
苦労したのだから自由に使用できなかったら泣きたくなるだろう。

>>332

あんたは子供「作成」しないほうが良いんじゃない？

>>323　>>328
きつい書き方になっちゃったかもね。ごめんなさい。
>323
まずは空気を読んでるんじゃなくて「空気を妄想してる」になってる事に気付く事からだろうね。
後は、相手の為に気を使ってるんじゃなくて、自分好みの態度を相手にとらせるようコントロールする為に気を使ってるって事。

上に出てる子育ての話とか良い指針になるよね。
表面をよくする為の「ふり」を大事にするんじゃなく、あるがままの心を大事にするって。

人に好かれることばっかり考えてしまって、自分のための時間が持てない…。
人から悪い評価を受けたら、精神を安定させるのに莫大な時間を費やしてしまう。生きてても楽しくない…。
早く治って欲しい…。早く解放されたいot2

父の家系みても私もACだと思う…
でも父は家を出て言ってから温和な父ではなくて、ﾊｯｷﾘ言いすぎな父になった気がします。
それはｺｺを出ていきACが回復されてきてるｺﾄなのでしょうか？
各業者への些細な事での苦情など聞いてると普通はそんな喧嘩ごしには言わないと思うｷﾂｻだったり、人の悪口も多くて
こちらが何かゆうともぅ知らない！とゆ感じで子供の様です。
かと思うと余計な博愛精神を出し涙したり極端です。
略奪婚した相手のｵﾊﾞｻﾝの父親もアル依存で元夫もアル依存…でも父はお酒苦手な私の母といるよか言葉もお酒も我慢してないしAC良くなってきてるのかな？

>>334
するどいな。
本質を 見抜いている。

また暴れちゃった。
毒吐きまくった。
アル中毒親父に騙された自分が悔しくて
どんなに暴れたって
頭おかしいと言われるのは、スケープ・ゴートの自分な訳で……
この役降りたはずなのに、まんまとまた騙されて…

>>338
上に出てる言葉かりるけど
お父さんは「自分好みの態度を相手にとらせるようコントロール」してるのでは？

お父さんはあなたを暴れさせるために、あなたが逆上するようなことわざわざして
あなたをコントロールしている・・・のでは？
お父さんの目的は「あなたを暴れさせること」
暴れたあなたを「隠れみの」にして、あなたに責任を転嫁したいがために。

お父さんはきっとどうすればあなたが逆上するか心得ているんだね(無意識にでも)。
パターンはいくつもないと思うからリストアップしてみたら・・・？
今日はこのパターンできたな、とわかれば
暴れることなく、「うんざり」できると思う・・・。

何故だ

>>339
騙されたってわかった時に、息苦しくなって
その後、怒りが込み上げてきて、
でも…もう一人の自分が
『抑えて抑えて』って冷静になれって言うんだが
結局、ドカーン。
で、バトル。
で、ボダの毒母が自殺予告。('A`)
失敗、失敗。
毒に何言ったって駄目なのに…
コントロールされまくって馬鹿みたいだ。
紙に書いて整理してみるかな(´･ω･)
ありがとう339さん

>>321
気がつないうちにやっていたから問題だった
快感してたのだろうが感じてはいない

母親は理想の赤ちゃんじゃないないから親にハジをかかせたと
怒って赤ちゃんである自分を半殺しにした

流れ豚義理スマソ
大きな世界と小さな自分
・・・ああ、いい言葉だ・・・

AC系の本で勉強するのももちろん得るものありますが。
自己啓発系の本をたくさん読むのもすごくいいです
はっとする言葉や発想をみつけているうちに、だんだんと少しづつ考え方が変わっていきます

なんだろう。
ここにいると落ち着く。。。( ﾟДﾟ)y―┛~~

>>300
こんばんは。
あなたの一連のレスに目を通しよく確認しました。
一応私は、>>236以来の書き込みです。

単刀直入にその手法に関して話します。手法を行なう上で焦りやストレス、
恐怖や不安に駆られての行いは間違っているものとみてほぼ正しいです。
安心、喜び、不安、恐怖、そうした情動とは離れたところにある
人の心の発達を自己で補う方法だからです。

これから説明するのはその方法（>>197）なので、その行動を行なっているときに,
「喜ぼう」「これをやらねば後が無い」などという所謂情動的なものは不要だと
あらかじめ言っておきます。どのような考えを持っていたとしても
その行動自体そのものに効果があるので、それならば
ただたんたんと行なう事がベストだからです。（喜びを見出そうとして
飽きてしまったり苦しみに迫られてストレスで疲れるのも遠回りに値するから）

その手法とはすべからく、日常動作の中に自然にあり得るものを
組み合わせたものです。
自然な日常動作の範疇にあってこそ誰しもが行ない得て
且つ、誰しもが行ない得る＝人間の精神の仕組みにそった適切な行いである
証明となり得るからです。

理念や諸々の説明は後にします。あなたのお子への愛にまで通じるよう
真剣に説明します。

つきましては、ZIPでメモ帳をまとめてアップするか、もしくはスレ上に３レスほどにわたる
レスで書き込むかどちらかをお選び下さい。説明するとスレッド上で書いたために
スレに書くべきか・・、もしくは個々でのやり取りに近づくようZIPでアップするかは
応答で決めるのがいいと思いました。

なんか気付いた事。

よく『死ぬって言う奴に限って絶対に死んだりしない』って言葉聞くよな。自殺スレとかで必ずと言っていい程出てくる。
でも、実際に自殺してる奴の中にも、直前に『死ぬ』って言葉を言った奴はいる。ってか自殺する前は普通言うんじゃないか？
だから俺は、『そうは言っても死ぬ奴って実際にいるよ』と言うわけなんだが・・・。

ただ、心情としては解らないでもないんだよ。
それはもう片方より遥かに多く『死んでやる』と言いつつ、何故かもう片方に倣わず未だに自殺してない奴を知っているからなのだが。

俺はね、いわゆる慰め役ってのやってた。
いつもその未だに死んでいない方を慰めてるわけなんだけど、はじめに挙げた言葉を言う奴って”慰め役”だったんじゃないかな？
慰め役に慰められる役ってのは、誰かが何か気に食わない事をしたり画策したりすると、『死んでやる』ってすぐ言う。
で、それを止めるという代償をもって、彼の人を慰めるわけなんだが・・・。
そんな経験してれば『あ〜、またかよ・・・』ってうんざりするわな。
それが最初に挙げた言葉『死ぬって言う奴に限って絶対に死んだりしない』を吐かせる要因だと思う。

>>341
私もコントロールされまくってたよｗ
今は親の「手口」がよくわかるから、コントロールはされないけど、
コントロールされない私を「冷たい」「こわい」「なんでそうなの」とか言って
優しい人（都合のいい人）になるようしつこくコントロールを試みてくるけど、
もういい人にならない、冷たくて結構、と決めた。

コントロールされてここでもいえないくらいの失敗しちゃったから
誰がどうみても「確実に」人生の負け組み、人生の敗者の地位におとしめられたから
私は親を恨んでるし、大嫌いだし、でもそれ以上に少しでも関わりたくない。

あなたはなにを騙されたのかわからないけど・・・
進路や、人生を左右するような大事な選択の時は、
自分の正直な気持ちを優先できるようにね。がんばって・・・！

>>345
ありがとうございます。
３００です。３３０からＩＤが変わりました。
読んでいただければわかると思いますが、子供のことなどもふくめ、
「頭では」わかっているのです。
でも私は、育児も正しく子供を愛するべきだから愛しているだけなんです。
「心は」頼りありません。

私が「知りたい！」と思ったのはその前提を『自力で』育む方法です。
「幸せを保つ技術」・・・保ててるなと思えるつかぬまのひと時はあります。
けどそれが続かない。
何かのきっかけでもろくも崩れてしまいます。（たとえば親のいやみな一言で）
技術を支える自分がもろいんだと思います。だから育みたい。

すみませんＺＩＰの意味がわからないので、スレ上でお願いします。
同じ境遇の人たちも何か感じてくれるかもしれないし・・・。

>>345
あなたが85氏なら〜書き込む必要ないからな。

もう〜過去に回復を謳ったやつでマトモなやつはいないからね>>348

>>348
まず書き込む前に一つ。回復や克服を前提にした書き込みに関しては
必ず、それにストレスを感じる方が居て、その中には抑圧的な
文言を書く人が居る。
あくまでも方法や手段は建設的方向の範疇であって
文言の前提を無視し根本的な理由を説明の無い批判が無価値である事は、
自分自身の前提を無視された一方的な禁止を受けて来た者には分かるでしょう。

>>349
それを言うならば建設的で健康的で且つ万人が実行可能な克服の方法を書き込みなさい。
○○はマトモでは無い、○○は行なってはいけないという文言の無意味さは
あなた自身がよく分かっているはずだ。
この問題は禁止が問題の解決の道では無く、
育まれるべきだった愛情に基づいた様々な心身の未発達をいかに補い、
いかに自己に育むかが大事なものであるはずだ。



以後、たぶん批判的な文言がいくつか書き込まれるでしょう。
しかしその中でも苦しみを感じている人の心を前提にした
方法や言葉が価値を持ち、不安に基づいた〜をしてはいけない、信じてはいけない
という言葉の無価値さが明らかになるでしょう。

無論、どのような優れた方法であってもそれが有害になる人は居る。
それはどんな優れたクスリでもアレルギーを起こす人がいるように、
その方法を受け入れる準備がある事で初めて意味がある事だから。

不安に基づいた禁止やネガティブな宣伝をする人が何故そう書き込みたがるのかも
当然の事。ただその言葉も平穏な心で受け入れられるものだと
私は皆に説明をしなくてはならない。
それはここに私が意思を持って書き込む理由の個人的な前提による。

３５０訂正。
一方的な禁止を受けてきた者（３４８氏を含めここに問題意識を持って閲覧している方々）
とかっこ内注釈を追加してください。


以下に方法のみを書きます。理論は後回し。知りたい方には説明する。

・毎日決まった時間に睡眠をとる
お子さんがいらっしゃり難しいかもしれません、また家庭の事情もあるでしょう。
その上で心がけることは、夜２３時頃までに寝る事です。

これに付け加えて、バスタオルを２枚用意し、丸めて丸太のようにし、
腰の湾曲にそった形に一つ、腰の脊椎から肩甲骨の間に縦におくように
一つ、つまり⊥の形においてください。あと枕は低く。無くてもよろしい。

・日記を書く
書き方の手法がある。
起きた時刻に始まり、自分の行動を始まりから因果に基づいて順序正しく
書き込んでいく事。気に掛かった感情があれば「○○を思い出し気分を悪くする」
程度に書く。以下その例。
「７：００起床。シャワーを浴び、体操し、７：３０朝食。
　小学校時の母が私を蹴って学校に行かせた事を思い出し気分が悪くなる
　（注・感情について書くときは何がきっかけでそれを思い出したかを因果関係に
　　基づいて書くことが重要。基本は自己の行動と意識の因果関係を辿りながら内容を書くこと。）
　８：００仕事へ出発。８：３０仕事に入る８：３０〜１２：００仕事。
　（中略）１８：２０分帰宅。１８：３０〜１９：１５分風呂に入る。
　　２０：００晩御飯。カレー。２１：００ネットにつなぐ。アダのサイトと
　　ニュースを見る。２２：００日記を書く２２：３０分就寝。」
このようにたんたんと書く事。
意識の動きと行動の関連を一日の初めから追いながら日記に書いていく。
その際は手書きで。焦りたくなった時は何か因果を飛ばした時です。少し時間を戻して見直す事。

・適切な食事を摂る
基本的にバランスよく、食べすぎに気を付けて、品目をバラバラに摂る事。
そして、ヨーグルト、梅干、酢、これらの品目は特に摂る事。
体質によるが、基本的に甘いものは控えめに。

・運動をする。
上記の事に関連しまとめとして重要な項。
毎晩寝る前に柔軟体操を行なう事。お勧めしたい体操があるが、習得や紹介を省くため
簡単な方法を以下に説明する。

１・上半身　お腹に両手を当てて息を吸いながら引っ込め、はきながらストンと力を抜く
　・首をブラブラ反動にまかせて左右、上下に振る。
　・オットセイのように体を反らす。
　・両手回し。両手を前に伸ばして上半身だけ地面と水平に半回転。

２・下半身　スクワット。足を閉じたままとお相撲さんのように開いてと。

３・おねえさん座り（正座から両足先を左右に出す）から後ろに倒れて
　　膝小僧を上下にパタンパタン。

これらを６回ずつ。一動作毎に１から６までの数字を唱える。
息をとめては逆効果（ちなみにAC的状態の人は息をつめてやる癖が出やすい。注意。）
上記の体操は全て行なって５分以内に終える事が出来る。適当な慣れもまた必要。

次に、両手を祈るように組んで、あごの下に軽くつけ、
両脇をぴったりと締め、自分の呼吸をゆっくりと感じる動作。
この動作はやってみて実感して意味が分かる。


そしてもう一つ。一番大事。そして数回続けて初めてこの意義が分かる。

適当な柱に向かい、お相撲のような足を開いた中腰になる。
腰から反らし背骨からゆっくり起こしていき、後頭部まで伸ばして最後にあごを引く。
体重をだらんと軽く前傾に、ふとももの筋肉で支えるのをよく感じる。
そしてその重量を感じている太もも、体重がかかる足先、反った腰から
斜め前上に向けて突き上げるように両手を柱にあてがい、
５秒ほど一呼吸吐きながら押し上げる。
はじめは力の動きを確かめながら。慣れつつ少しずつ力を強めていく。
これを３回１セット。朝晩すると効果的。一日に最低一回。

体操にしては以上３つの項目。２番目はいつでもOK。効果を感じるまででよろしい。


以上。これらの動作を一週間続ける事によって、AC的状態にある自己を
開放する明確な自己内の力を実感するでしょう。

>>349
８５と３４５はまったくの別人でしょ。どうみても。

回復にはいろいろな段階があるんですよね。

＊親との関係をそのまま受け入れるしかない段階（子供時代）
＊ちょっと、おかしいのでは？疑問が頭をもたげる段階。
＊親がいけないのだと確信する段階。（人に相談したりして親を悪く言うなんて、と言われる）
＊和解を試み躍起になる段階。（親も変わってくれるかもとまだ期待してる）
＊和解はむりだとむなしく悟る段階。（唖然、呆然、悲しい）
＊親を見限り新しい世界で自分を生かす努力をはじめる段階。
＊適切な人間関係を築けるようになる。

私の場合こんな感じで各段階に数年づつ滞在。最後のほうはまだ未経験。

人それぞれ通ってきた道は違うし、最近ＡＣを自覚したばかりの人もいれば
私のようなおばさんもいる。

みんなが同じ回復経路をたどるわけでもない。
３４５の書き込みが的を得ないと感じる人も絶対いるはず。

３４５もそんなこと充分わかってますよ。
リクエストしたのはわたしですから。
それに応えて、書き込むと言ってくれてるんです。

・決まった時間の就寝+タオル
・日記
・食事
・運動（三つの運動は続けてする事）

以上を一週間ただ行なう事（機械的にと言っても正しい）で克服の道に一歩進む事が出来る。


また、以上の方法について不快に思った人は行なうのを控えるべき。
なぜなら、例えばある抑圧的な親が「これは体にいいものだから」と
食事中に一つ一つ説明するのと同じような抑圧が、精神内的に始まっているため。
AC的過去を持つ人には自動的に始まってしまい得るものではあるが、
いかなる方法であっても、不安、脅迫的、焦りを感じた場合はその方法を習慣として
始める事を見合わせるべき。

つまりｍプロセスを始める前に不安が起こるなら避けましょう。
やってみようと思ったならそれは有意義です。


方法の理念理由について関心のある方は質問・レスを。

食事について質問させてください。
今私は穀物菜食をしてます。
肉乳製品も控えています。
理論はありますが、一言で言うなら健康のためです。

乳製品、酢、梅干を薦める理由を教えてください。

>>354
ちょうど書き込みをしている頃に、的を得ない方についての
レスを打っていました。

無論、その方にはその方なりのタイミングがある。
ただ一つは、問題を問題として捉えられた方は
この先いつか必ず解決するということ。



前に、恋人が出来た方かどうかを聞いたのは理由があります。
それは今後数度のレスにおいて、その理由を説明します。

私はこれから説明することは日常的に自然にありうる
健全な行為や方法のみである事をお約束します。
疑問も思うかと思いますが、必ず応答しますので安心して下さい。
後ほどになってなるほどと納得する事が多々あるかと思います。
ただそれは、幼い頃の抱きしめられる行為が大人になって
こういう意味を持つのだと後になり分かるようなものです。
そしてその安心も今自己で育む事が出来ます。

それではまた。

>>334
>>323です。
なんだか凄く難しいけど、でも、なんとなくはわかります。
すべて、私の勝手な思い込みで、更にそれがネガティブな方向なのもわかってるけど、それをやめるにはどうしたらいいかわからないです。

よく、いろんな本読んだり、一人でいろいろ考えたりして、気付くところが沢山あるんですが、
いつも、そこからどうしたらいいかわからないんです。
この性格が、私の思考回路が、こうあることを変えるには、どうしたらいいのだろう…って、そこでつまずいてしまいます。


あと、ここにいる方は、けっこう親のことを憎んでたり、離別していたりする人多いみたいですが、
私は逆に、親を嫌いになれません。
間違った育てかたで、育てられたかもしれないけど、でも、そんな中でも、
普通の家庭と同じような、嬉しかったことも楽しかったことも、確かにあったはず。
私のことを考えての、しつけだったんじゃないかって、今では思えるところもあるし。
すべてが親のせいじゃないって思う。
私は、お母さんもお父さんも大好きだから。

って書いてて自分で思ったけど、供依存…？
こんなんじゃ駄目ですよね…orz

×的を得る

○的を射る

>>356
夜も更けているので、今回は一つの応答である事をご容赦下さい。

まず、その食の判断をされる時にストレスを感じる事はありますか？
特に昔から感じるストレスに類するものがあるかどうかです。（ねばならない・・とか。）
食養はもちろん安心と積極性に基づいているならば効果があります。
AC的をテーマとしている際、抑圧による判断かどうか、その点がとても重要になります。
その点のお話をしてからでも、私の上記の中で選んだ理由をご説明するのは
充分間に合います。時間を使いましょう。
かすかにでもストレスを感じることはありますか？

正直、もともとをたどると親に対抗するためだったかもしれません。
食養もヨガも気功も私の選択は
グルメで西洋医学のみを信じてて、科学万能主義な親への反発心からです。

でも、それを明確なストレスにしたのは親の嫌味です。
食養を選択してる私を今なお認めてくれない。
私の子供に対しても「お肉たべさせてあげないから、カレー食べていかない？」とか。

抑圧からではなく、反発心からですが、反発心がおきたのは抑圧されたからで・・
かすかどころではなくストレスは感じてます。

夜遅くまでありがとうございました。

あと・・・恋人とか重要なら白状しなければならないのかな。
子供（小５）はいるけども、いわゆる母子家庭です。
付き合ってる人もいないし、付き合いたいとも思わないし
恋人作るなんてそもそも無理な状況だし、息子が恋人。
息子に「彼女ができる年頃になったて、ママも彼できたらダブルデートしようね」とか話するんです。
結婚の話題も母子家庭であることもあえてタブーとはしてません。

抱きしめてくれる人は息子だけですが、親子の立場逆転してしまいます。。

スレ違い板違い
うぜぇ
早くでていけ

すれ違いではないと思います。
　
親に離婚するようコントロールされたｗ
出産で不安定なとき、わざわざ旦那の浮気報告してきたのは親です。
興信所まで使って調べてｗ
特に母親、自分の夫が浮気したように大騒ぎ。

で旦那との溝を作っておいた上で、私の将来を保証するようなこと言ってきた。
私が離婚を決意するに至った心ある親の言葉は全部嘘だった。
それを問うと、「あの時とは状況が変わった」で終了。
「離婚しなきゃ心配で死ぬ」みたいな演技にも気がつかなかった私が一番バカ。

子供が小さいときは保育園に預けて父の元で仕事してました。雑用係です。
雑用係を得た両親は年に数回、優雅に海外旅行などにして老後を満喫してます。
父は毎日昼寝もできるようになったし、毎週かかさずゴルフも楽しめるようになって幸せそう。
母は雑用から開放され、思う存分趣味を楽しんでいます。
海外旅行中の留守は私が預かります。姉は誘うのに私は誘われません。
もちろん人生の保証などしてくれてませんよ、ただ親の「使用人」「召使い」になっただけです。

なので「使用人」の役を降ろさせてもらいました。

すごい展開模様になってきましたね。
どこまでをACの問題とするのか？はさておき、、、、、、
なぜ結婚したのか？なぜ出産したのか？という部分に問題の核心がありそう。
キーワードは「転化」「投射」「投影」あたりか。

それよかみのもんたのおもいっきりテレビに電話したほうが（以下略

今だからこう思えるけど、数年前までは
「離婚したのに、こうして仕事させてくれるなんてありがたい」と思ってたwww

今は親と対決済み。自分の中で親は見限った。子供と二人で生活していく。形にはなる。
見のもんたがアドバイスしそうなことは終わったよｗ

でも心が回復しない、頭で育児してる。全うな人間関係築きたい。

親はいまだに、お金ちらつかせてきますが心は動きません。
これで貧しくても心穏やかな生活が築けると思ったら、ターゲットを私の息子に変更。
親の「手口」は身にしみてわかってるから、孫の代まで世代間連鎖はさせない。その自信はある。

ＡＣの問題は人生全てに渡ってです。
子供の頃運動会で転んだら、慰めてくれるどころか「恥かいた」と言う親ですから。

結婚は親から逃げる意味も確かにあった。
出産は、子供はほしかった。子供の頃の夢は「お母さんになること」だった。

子供が生まれてすぐ離婚したけど、子供あやしてるとき、
親から「なんでそんな幸せそうな顔してるの」と言われた。
その時はほめられたと思ったけど、そうじゃなかったんだね。
親はわたしが幸せなのが気に入らなかったんだ。

見限った見限ったっていいながら恨みも未練もﾀﾗﾀﾗやんw
めちゃめちゃ求めくってるし

そういうの「見限った」っていわねーての

自分の正直な気持ちともっと真面目に向き合ったら？

それもしようとしない奴が御託並べるな
去れ！

ＡＣの範疇で扱えないと判断されたら、これ以上時間をいただくのは申し訳ありません。
以後はスルーしてください。

書き込んでいただいたことはやってみます。

>>366
あんたはいつまでも求めてりゃいいじゃん。

私はここで見限らないと人生まるまる親に乗っ取られてしまうんだよ。

只今の出しものは
自己愛性人格障害・無自覚型さんのオナニーでした

>>366
自分もそうだったけどさ
ある決心をしても、このスレで自分の過去を一度吐き出したり、気持ちを反復して
整理したり・・・そういう事もありだと思うよ。

>>367
胸が苦しくなります。。。
親を許せるようになるまで時間がかかりそうですね。
両親が健康なうちは無理かもしれません。
今は距離（物理的な距離ね）をおいて暮らしてるんでしょうか。

息子さんは幸せそうなあなたが大好きなんでしょうね。
それだけでも救われると思います。

>>369
ＩＤが・・・

>>348
くずれたら、またたてなおせばいいんですよ
幸福しか感じない人生なんてないです　その逆もないだろうし
いいことも悪いことも、いい気分もいやな気分も、そのまま固定してしまうわけじゃない
あと、自分を打ちのめすことを平気で言う人には近寄らないというのは
当然の自己防衛だと思う
やはり自分を守るのは第一に自分だし

>>365はスレ違いではないと思うけど。
>>365はＡＣかもしれないけど、その他にも何か障害があるかもしれないな？と思いました。
上手く言えないけど、分析が上手だとは思うんだけど、意固地になってる気がする。
多分ねそれって自分が凄く辛いと思うよ。
リアルで話をしたら、「この人の事が苦手」といわれてるような気がします。
気に障ったらゴメンナサイ。

>>369
あなたの現れ方はハイエナそっくりだね

>>371 >>374
369は境界スレにも居座って周りのﾚｽを勝手に
それはないだの的を射ているだの判定したがっているｼｷﾘ屋
こいつも何かの障害があるか、あるいは
覚えたての「的を射る」って言葉を使いたいだけだろうww

お呼びですか？w

>>365
母親は、娘に自分より幸せになってほしくないって人多いね・・・

>>370
ありがとう。
許せる日が来るとは思えない・・今は『許さない』と思ってる。
この気持ちはいたって健康的な反応なんだって思う。
理不尽さに対しては『許そう、期待に応えよう』と自分を抑えることのほうが健全じゃない、と思う。

>>372
くずれたまま固定してしまった感じです。
離婚したことでクサビを打たれたよう・・・

>>373
その通りです。
耳がいたいけど、ほんとに理解してくれてるレスだと思います。
「このひと苦手」と思われて、私もそれを感じ取るからうまくいきません。
会食とか、雑談がすごく苦手・・あたり障りのない会話ができない。
そんな人はどうしたら皆に溶け込めるんでしょうか？
「こうしたらいいのに」とか感じたことがあったらぜひ聞きたいです。

アルΦとか馬鹿親とか皆死刑にされて子孫のこさなきゃいいのに
綺麗事ばっか並べてウンザリだょ…

ふと思い出したけど、小学５，６年のとき、乱暴者のいじめっこの男子にキレて
いきなり無言で殴ったことがある。私は典型的なクラスで一番目立たない暗い女子だった。
まわりもいじめっこも唖然としてた。何が起こったんだ？って感じで。
私は弱い者いじめするのが許せないっていうのもあったけど、なんでこいつは
誰の顔色も伺わず、自分の好き放題して、それが許されてるんだ？っていう怒りだった。
結局ボコボコに殴り返されたけど、逃げもせず泣きもしないで怒りメラメラになってる私に、みんな引いてた。
あんなふうに豹変したのはその後、親と対決したときだけでした。

>誰の顔色も伺わず、自分の好き放題して、それが許されてるんだ？

ちょっと話がズレるかもしれないけど、子供のころに少しくらい悪ぶって自分の主義主張を
ちゃんとしてる人の方が、社会人になったとき上手く立ち回ってるよね。
それがイジメに加担した首謀者だとしても、なんだかんだ言って強者が有利なのは、
実社会に出ても変わらないような・・・。

タバコにしてもお酒にしても、大人の社会ではコミュニケーションの手段として役に
立ってるわけで、子供の頃にそういう悪さを経た人の方が、喋り上手というか
コミュニケーションの取り方が上手いというか・・・。

一方的な偏見に満ちた意見かもしれないけど、今思うと大人に騙された気分がする。

まあ なんのかんのと長文で能書きたれてるが
周りは迷惑してんだぞw
異常に他人に気をつかうが
全く気が利かない おまえらになw

頭のおかしい人が来てるな

なにが アダルト・チルドレンだよ ﾀｰｺ
あたまが悪い依然の問題だよ
認知の歪みなんか、なおりゃしねーんだから
人様に迷惑かけんじゃねーぞw
自覚がある おまえらなら それくらいわかるよな？

>>378
すみません、別の人かと思ってかるいレスをつけてしまいました

３７８さんは、離婚したこと後悔してるんですか？
親御さんの言葉は一切信用できないということが今分かったところだと思います
本当の３７８さんは、そんな扱いされるいわれないと思います
早くはなれて方がいいと思いますよ

それと、離婚のことを今もし後悔してるんだったら、元夫さんに連絡してみるというのもアリだと思いますが。
後悔してないのであれば、だまされたとかいう必要ないですし。
あと、一生を保障するといっても、親のほうが通常は先に死ぬわけで・・・
自分の人生を自分で引き受ける決意をしないと、現状から動けないのでは・・

>>383
以前、別のスレに句読点の使えない奴が来た事がある。
言動とかもちろん句読点が使えていない部分とか非常に似通ってる。

なんでも、この人すごく立派らしいよ？（本人談）
レスを読んだ実態は子供に殺される親の典型って感じだったけど。

わたしほど、すばらしい、おやに、そだてられる
こどもは、しあわせです。
だから、なんでも、わたしの、いうことに、したがわせます。
こどもは、わたしの、いうことをきいていれば、いいこです。
いうことを、きかない、こどもは、みすてますよ。

>>361
では、食養の項目は無視を。ストレスを継続させてしまうから。

他の項目を行なう事によって自ずと食に対しての
主体性と充実感ある態度が育めます。
なので実践の際には食の項目は省いて。


ストレスの起源を知ることはストレスに対応する有効な手段に
なってくる。その点の詳しい事は上記にある手法を行なった後に
説明するとより適切な理解を得られるだろう。

母子家庭に関しては、話そうと思われたという事、つまりそこには
あなたが問題として対応したいテーマだという意味合いが含まれている。
心的な苦痛、ストレスを起こす事の経緯は過去から現在にかけての
糸のからまりのようなもので、それは自己の本当の主体性を
見出した時に効果的な方法でそれを解いていく事が出来るようになる。

まずはその抑圧のある状態から離れているというのが良いこと。
二つあるAC的状態からの克服のうち片方の有効な条件の一つ
を得ていると言えます。

私の口調は時々変わっているが、適切な口調を探りながらなので
こうした変化がある。ご了承を。

>>365
AC状態にある人こそ子どもを生む（または育てる）べき。
なぜならそこの経緯によって本当の愛と自由を体現出来るから。
ただその大前提として、自分の中に主体性や安心を発揮し保つ前提を
育む技術を習得し実行する事が肝心となる。
・自己の中に健全さと愛を前提にした安心を育む→それを子どもへ送る　の流れ。
無論脅迫的に「育てよ」というわけでは無く、人と愛を育むことや
子どもを育てる事が可能になる自分を育むということが前提の上で。

この手法の経緯といくつかの理を知った時に
あなたはある一つの答えを知るでしょう。それはこれまでの過去の中に
大変身近に存在していた願いの一つであり考え方の一大転換とも言える事と言える。

（以下はある本の内容に基づくので意味が分からない場合は無視推奨）
ちなみに、パワーかフォースかはAC的状態に効果のある本だと言える。
私の調べた結果によると適切な理に基づいた育て方によって
その子どもは思春期に入る前のあたりから２００の勇気のレベルを
体現する事が可能だと言える。

>>367　また、皆へ。
ACの本質とは水面に落ちた水滴の波紋のようなもので、
原因があり深さがあり、広がるもの。
ACの概念は例えるならクッキーの型のようなもので
その波紋に照らし合わせてそのものを捉えるのには無理な部分が出てくる。
これは実感として多くの人が思っている事だろう。
「うちの親は酒を飲んでいないけれど、無視と暴力で
ACの概念に当てはまる状態になっている・・・」という事は大いにある。
だからACの範疇といわず、その問題の原点は何かという視点でみると
納得と一つの安心に落着する事が出来ると思う。

>>347
遅くなったけどレスありがとう！
今までは、バトルになった時に変な罪悪感があったが
それがなくなってきた。
ちょっとした成長かも☆
暴言は良くないが、意見を言うのは良い事だから
これからは冷静になれるように、努力してみます！

>ID:Of/Dk78Y
>AC状態にある人こそ子どもを生む（または育てる）べき。

本人の状態がハッキリしないのに、そんな無責任なこと言わないでよ。
ACの連鎖をすっ飛ばして、なんでそんなこと書けるのか、ホント首をかしげるだけだよ。

子供は親の回復に利用する実験体じゃないよ。

たまにID:Of/Dk78Yみたいな上から目線で”俺的教科書”を書き込む人がいるけど、
ACの人たちに共通する回復の明確なセオリーなんて無いんだって。
ID:Of/Dk78Yも他人に対してコントロールしようとするACの特徴が出ていることに
気付かないのかな。

>>392
一つは>>365に対するレスである事。投げかける相手の前提に基づいている。

親の視点に立つ人、立ちたいと願う人（ほぼ全ての人が持ち得る願い）が
持っている不安としての子育てという事柄は、AC的状態にあるならば
不安に基づいたもの。しかしその状態から子育てを目指す場合には
自己が確実にAC的状態を克服しているという前提が当然に出てくる。
そうした意味での積極性としての"育てるべき"という文言。
当然、子育ての実感や願いが希薄な人（当然居る）にとってみれば
子どもをだしにした文言に見える可能性がある。それは上記の事を読めば意味が
納得出来るはず。

そしてもう一つは
>AC状態にある人こそ子どもを生む（または育てる）べき。
の後にある、
＞ただその大前提として、自分の中に主体性や安心を発揮し保つ前提を
＞育む技術を習得し実行する事が肝心となる。
と
＞無論脅迫的に「育てよ」というわけでは無く、人と愛を育むことや
＞子どもを育てる事が可能になる自分を育むということが前提の上で。
という前提を特に強調している事。

脅迫的に生まなければ、育てなければと感じている人は
これから子どもを愛情を持って育てることが出来る前提を
育むべき。そうした焦りやストレスを感じているならば、
その判断は一度見直すのが正しいと言っていいと私は思う。

訂正。

＞不安に基づいたもの。しかしその状態から子育てを目指す場合には
＞自己が確実にAC的状態を克服しているという前提が当然に出てくる。
↓
不安に基づいたもの。しかしその状態から子育てを目指す場合には
自己が確実にAC的状態を克服していているべきという前提が当然に生じてくる。

私は幸せです
親はここのｽﾚの人ではなく私の幸せを願います
親は私に幸せを与えようとはしませんが自分から幸せになれという育て方です
友達が少なかったりするといじめられてるの？とか聞いてきます
常に私が幸せな状態を望みます
リーダーシップなんてもってないしいつも陰気な私にそんな事を強要しようとしないで
物は買ってくれるけど自分の思い通りじゃないといつまでも繰り返しうるさい
幼稚園の頃から殺意がありました
小学生低学年の時は私は同級生の友達に私はこの人にお母さんを求めているんだなと思いながら付き合っていました
こんな気持ち悪い人間でごめんなさい
親はありのままの私なんて受け入れてくれないと時々思うけど普通の人だ
この気持ちを分かってくれる人いますか？
同じ様な人いますか？母親がいるとイライラします
でもこれは虐待じゃない
諭すんじゃなくて怒鳴られて怒られてきただけ
蹴られたり殴られたり閉じ込めもあったけど全部私が悪いから
全部消えて
なんか気持ち悪い文章になってすいません

>>393
>しかしその状態から子育てを目指す場合には自己が確実にAC的状態を
>克服しているという前提が当然に出てくる

”AC状態にある人こそ子どもを生む（または育てる）べき。”
↑
こう言ってるわけだから、矛盾してるでしょ。”AC状態にある人こそ”なんだから、
克服した人じゃないでしょ。

所詮はネットでのやり取りだけで相手の状態なんて推し量る術が無いんだから、
決まりきったかのように書き込む回復論は逆に不快。

主体性、安心、愛情、育む、１つ１つの言葉の意味合い、方法はそれぞれが
考えることだし、その答えが出ていない回復途中の人に向かって、”〜するべき"調の
ことを書き込むのはあまりに無責任だし、ACの人に対する言葉としては適切じゃないよ。

１つ１つの事象に対して、当事者が答えを導けるようにアドバイスする必要はあっても、
端っから決まりきったルールがあるごとく、しかも所々に”前提として〜”の回復論なら、
無責任の上塗りでしょ。

貴方も本当に回復したのなら、実社会において困ってる人、悩んでいる人に対して
アドバイスしてあげなさいよ。そうじゃなく、まだACの回復途中であるならば、自分の
回復と幸せだけを考えなさいよ。

角が立たないように丸い事だけ言ってたら
何を言ってもお世辞とか建前と思われるようになった。
だから今度は相手に合わせて角も出してみた。
八方美人で裏は汚いと定評になった。
だからわざわざ相手と違う事を言ってみた。
つい引き際が解らなくて後戻り出来ないケンカになった。

393サンみたいに目立てば、叩かれたりしますが
私はもっとみたいなー
別にいいじゃないですか
ひとつの意見として捉えれば。
本には同じ様な事しか書いてないし
私は、参考になるなぁ

こういうのって結局、自分がどう見られるかにしか興味がなくて他人の事を何とも思ってないかららしい。
でも自分では気は使っていたつもり。
人には幸せになって欲しいし喜んで欲しい。
人を想うってどういうやり方で現せばいいと思う？
気分を害さないように気をつけたり、自分の思う幸せに近づけてあげられるようアドバイスや手伝いだって惜しまない。
勿論八方美人なだけじゃない。相手が間違った事をしたら憎まれ役を買ってでも叱り矯正するまで諦めない。
他に何をしたらいい

母親がボダ、父親がAC。そして俺はAC。最強です。

>自分の思う幸せに近づけてあげられるよう
>相手が間違った事をしたら憎まれ役を買ってでも叱り矯正するまで諦めない。

これ本気でいってるのかなあ？
意見はアドバイスまでに留めて、相手を変えようと
思わないほうがいいよ。

>>401
そだね。典型的、AC的認知の歪みだと思う。

>相手が間違った事をしたら憎まれ役を買ってでも叱り矯正するまで諦めない。

こういうのが↑共依存質というだがなぁ〜
健全な人は
「相手が間違った事をしたら憎まれ役を買ってでも叱り〜
その人の人格を犯したり〜人格侵犯しない範囲なでなら〜矯正するまで諦めない。」
　　＋
「それ以上言っても治らないのなら〜人間関係性を見直す」となるのである。

>>372
ありがとう。
離婚して１２年になります。元夫とは年に３〜４回「面会」するけど、とても復縁と言う雰囲気じゃないです。
でも１２年も毎月欠かさず養育費振り込んでくれるし、それなりにいい関係と思ってます。
元夫のほうは私の親から身辺調査されてるし、もう家の家系に関わりたくないんじゃないかな？
私のほうも今は子供と二人の生活が軌道に乗ってきたので、この生活を守っていくことの方が大事。

出産時期、夫は浮気したわけだし、どのみちそのこと考えたら復縁はむり・・
浮気は親が興信所使ってあばいたんだけど、当時は本当に親は心配してくれてると思ってたｗ私が子供だった。
「将来を保証する、幸せにするから」と信じさせるだけの経済力が確かに親にはあった（人は金で動くと思ってる）

今は親と別居しています。別居して５年になります・・対決・決裂して半年。
親は、老後は海外移住しようかとか、わたし抜きで、姉と楽しく計画立ててますよ。
親の老後なんてまったく心配してません。
それか、豪華な介護付きマンションの一番いい部屋でもかうんじゃないですかね。

別居できたことは本当によかった（物理的な距離）
でも親と話しあって（話し合いにならなかったけど）罵倒しあって
もう絶対お互い分かり合うことができないし、親は絶対に信じてはいけないとわかったことは
本当に本当に、むなしくて、悲しかった・・でも、ある意味、ある種の安堵感も感じてる。

この感じが自分を自分で生きると言うことなのかな？
そんな扱いされるいわれはないとレスもらって、人権を得た感じがした・・

３７２さんはどのように回復されていったのですか？

>>388
いろいろ答えて下さってありがとうございます。
不快や不安はないですが、知りたいと思ったので質問させてください。

ヨーグルト、梅干、酢、これらの品目は特に摂る事。
　＞食事の項目は無視を、ということでしたが理由が知りたいです。
　　乳酸菌・クエン酸・アルカリ体質になることでしょうか？
　　それが回復にどのように関わってくるのでしょうか？

書き込んでいただいた運動がどういうメカニズムで
自分の中に主体性や安心を発揮し保つ前提を育む技術に繋がっていくのでしょうか？

例えば引きこもり等で特に運動不足ではなくヨガや太極拳を実践しており
呼吸法や柔軟体操がすでに日課になっている者にも効果あるのでしょうか？

それともその動作そのものに身体のどこか、感情のなにかに働きかける作用があるのでしょうか？

特にストレスではなく、本当にただ単にに知りたいだけなんですが
このような疑問を持ち、「回復のメカニズムを知りたい」と質問すること自体が
実践を見合わせた方がいい理由になってしまいますか？

質問や疑問を「ストレス・不安・不快感」とみなされたら、そこで終わってしまいます。
知りたいと思ってる人は他にもいると思うのでぜひお願いします。

>>380
どこかで聞いたか読んだんだけど
「親友って、その人のこと考えると勇気が湧いてくる人のことだ」
って。

３８０さんは上辺だけの友達じゃなくて、本当に親友を作れる人だと思った。

あなたのレスよんで勇気をもらいました。
「自分もがんばらなきゃ」って思えたよ。

上辺だけのだの 本当のだの
親友から勇気だの

全部他人まかせだな

自分の足で立って 孤独と向き合えや
他人を巻き込むな
他人と自分の問題を、ごちゃまぜにするな

>>406
おいおいｗ
他人を巻き込むな、って言うなら、他人に絡むなよ。
真正のごちゃまぜ君には困ったもんだｗｗｗ

荒れるからやめれ

自分がしっかりしてないから
他者との関係が 歪になるんだろ
先ずは 自分が回復することで
他者と関わるのは その後だ

勇気を貰える親友てか
都合が良すぎるんだよ

そいつがいないと 勇気はわいてこないのか？

アホらし。。

>>409
こちらへﾄﾞｿﾞｰ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152451493/

>>409
それが、君の価値観なんだね。

…それで？

誰に何故、苛ついてるの？

>>405さん
自分へのレスがあってびっくりしました。嬉しいです、ありがとう。
他人任せ（親友さえいれば変われる、とか）じゃなくて、ひとりで頑張って
嘘のない人間関係を築けるような自分になっていきたい、ってことだよね。
私もそう思ってます、いつも。

今まで、相手の望む人物を演じないと成り立たない関係ばかりだった。
相手に好かれるために、相手の求める役割を演じて、都合のいい存在になって、
居場所はあるけどつらかった。ほんとの自分を認めてくれてるわけじゃないから。
でも、ひとりになる覚悟で、自分を偽るのはやめにした。
そしたらやっぱり拒否反応起こされて、付き合いがなくなりました。

もう自分の人生の責任を放棄すること（依存して生きること）はしたくない。
もう誰かのお人形として生きたくない。今、完璧にひとりぼっちだけど、後悔してないです。

相手の望む自分を演じてたっていうのは、細かく言うと、
相手を喜ばせるために、本心とは真逆のことを言ったりしたりすることです。
だからどんどん自己像みたいなものがバラバラになり、自分が分裂しそうでした。
家に帰ってひとりになると、私は都合のいい見下され役なんだな、って悔し泣きしてた。

そのときは相手はこう言わなきゃ納得しないんだから、と「言わされてる感」があったけど、
それを選んでいる自分がいる、ということに気がついた。それは自分の意志なんだなって。
他人の価値観や望みに乗っかることで、条件付の愛をもらおうとしてた。
自分で選んでおきながら、相手のせいにしようとしてた自分が嫌になって、
相手が嫌な顔しようが無視してこようが、本心からの言葉、行動をするようになった。
で、友達関係が終わりました。結局、それだけの関係だったんだと納得。

長くなってごめんなさい。これは私にとって大きなことだったんで、書いてみました。
まだ全部解決したわけじゃないんだけれど。

>>409
自分が変わるのは自分の意志によってだろうが、ヒトが変わるためには他人との関わりが不可欠。
何も選択肢がない状態では、何かを選び取る事なんて出来ないだろ？
そして、何か新しい知識を取り入れずに何かを新しく創り出すなんて無理。

よって、回復だろうがなんだろうが、その過程においては他者との関わりは必要だと思うのだが。

厳しく意見されたら
相手を、自己愛性人格障害認定てか

自己愛が、歪んでるのは オマエラだろが

>>415
それで、自分はどうされたいの？

他者を巻き込んでるうちは

アダルト・チルドレンは改善せんといいたいだけ
アダルト・チルドレンの最大の欠点
認知の歪みは
自分と向き合うことでしか 解決せんよ

他者を巻き込むと、依存するだろ？
他者が居なくても 大丈夫な自分を作ってから

それから 他者との 距離間の取り方の練習しる

>>417
それは、君の価値観から出た君自身のやり方なんじゃないのかい？
他者が君と同じだって、どうして言えるんだい？
だいたい、相手は他者との距離感取る練習してる段階かもしれないのに？

言ってることに間違いがあるとは思わないよ。
ただ、「これが正解」って相手に押しつける格好になってるのが気になるだけ。

ＡＣだとさ。
寂しさに耐えなきゃいけないとか一人でも楽しめる事が出来るようにならないといけないってよく言われるじゃん。
だから、寂しさに耐えかなて友達作るのもだめなのかわからなくなる時ない？
しかも、一人を楽しめるようにならなきゃいけないみたいだけど。そんな事をしたらよけい周りから人が離れていくような気がして成らない。
俺はまだ自分が無いから積極的に動くのがいいのか。孤独でもいいのか判断がつかないのだけど。

>>419
「自分が無い」のなら、ここに悩んで書き込んでいるのは誰？

>ID:gezSSa6c
>>405に噛み付いた理由は理解に苦しむんだけど、レスそのものの
趣旨はよく分かるような気はする。

ただ”親友”とか”勇気”とかって言葉に反応することは、半面、それが
自分自身がまだ手に入れて無い弱さのような気がしてならないYo。

>>417にしても自分自身と向き合う大切さを訴えつつも、他者との距離感を
練習するように言ってるわけでしょ。
自分自身に合った距離感を掴むには、他者と関わっていかないと獲得できない
ものだよ？

一人で向き合うことも大事だし、他者と関わりを持つのも大事だし、要は
相互バランスを均等にしなきゃいけないって話なわけで、>ID:gezSSa6cの
諸々の趣旨って、やっぱどこか偏ってるような気がするね。

あえて傍観してたが・・・>>417は正論。
おれは同意する。

ＡＣからの回復希望者には、「一人になれる能力」「一人でいられる能力」は必要。
他人と関わらずとも、書物とかもあろうに。

一人で楽しめる人は他人とも楽しめる。
問題の根は“共依存質”という、やっかいなＡＣ特性だろうね。
（依存者は〜ちと責任を転嫁しやすい傾向もあるから気をつけるべし。）

回復を願うなら〜嗜癖という言葉を徹底的に書物で調べることを薦める。
書物なら付帯する気づきを得られることが多いと思うので。

バラバラな知識・情報が〜あるとき融合するように一つの旋律を奏でるように
つながる。
そのとき、孤独感から開放されるだろう。
孤独感から開放されたときＡＣ回復への扉が開いた瞬間である。
（回復したわけじゃない、まだまだ先はあるが〜回復への最低の条件が整っただけ）

>>422
回復への道を知っているのですか？

>>422
いや、自分も概ね賛成というか同意できる。ただ、それは相手の話を聞いて、
回復作業のどの段階であるのか知った上でのことでしょ。
一連の流れの中で>>405のレスに対して>>406の言い方は適切じゃないように
思うし、自分自身がその道を経てきたからといって、相手もその道を容易に
通過できるかといえば、そうじゃないでしょ。（だいたい>>405の内容でなぜ
ああいうレスを返信するのかよく分からないのだけど・・）

>（依存者は〜ちと責任を転嫁しやすい傾向もあるから気をつけるべし。）

それと同じく、回復作業において少し前を行ってる人（アドバイスする人）の
良くないところは、当時の苦しさを忘れてる人がいるってこと。
>>406のようなきつい言い方をされて回復に向かえたのか、そこが疑問。
子供時代を忘れた毒親と一緒のように感じるよ。

意見が正論であっても、当時の自分の苦しさを忘れたかのようなアドバイスは
逆に傲慢に思う。

>>422は、回復の道はしってても、その道を歩いたことがないんでは？

数年前だけど、あるきっかけでうつになってしまいました。
これまで●十年分の無理やりな生き方の疲れが一気に出てきたみたいで、
あさひるばんと寝てばっかりでした。
一人暮らしだったんで、誰とも会話もない日が続きました。
ネットと、病院とカウンセリングぐらいでした、人と交流したのは。
おまりにも心身ともに疲弊してて、とにかく休みたいという気持ちが強く、
前のように一人ではさびしすぎて惨め過ぎる気持ちを感じるゆとりもなかったです
いつのまにか、京依存体質はかなり改善しましたよ
っていうか、自分はもともと一人で過ごす時間がないとストレス感じるタイプだったんです
そういうこととか、だんだん自分の本来の姿がわかってきたし、本当にいいきっかけになったよ

>>380
私も同じです。自分を相手好みに合わせて、自分からすすんで相手の人生の駒になっていたんだと思う。
そうまでしてでも、孤独になりたくなかったからだと思う。

今は孤独の方がまだマシ。（マイナスの関係を切って、やっとゼロ地点かな？）
誰もいなくなって、自分の好きなことってなんだったんだろうと考えたり・・
人とうまく関われないことに落ち込んだり。

まっとうな人間関係を築くのに
「自分を偽ること」と「賢い妥協」って違うよなあ・・・とか
愛嬌のある人って愛嬌のある「人格」なわけじゃなくて「能力」なんだな・・とか

いつでも「ふりきれてる自分」でいるの疲れるな。
もっと「ニュートラル」になりたい。・・などなど支離滅裂だけど
何か役に立ちそうな、新しい考え方や発想を探してます。
こういうの自分探しっていうのかな。

そんな中で１人が寂しくなることあると思う。
そんな時、マイナスの関係に戻るのは共依存になってしまうけど、
プラスの関係を築いていけたら、回復にまた一歩近づくような気がする。
（そのプラスの関係の築き方がわからず模索してるわけだけど、
「あのなじみのマイナスの関係」を避けることは少なくともできるよね。）

確実な一歩は踏み出したんだから、これからは前を見ていこう・・・！

人間って人を求めるのが自然なんだと思うよ。
「１人じゃいられない」のと「人といたほうが楽しい」は全然ちがう。

「人といるべきだ」とかそんな理由からじゃなくて
「人といたほうが楽しい」と思える自分になりたい。
「お母さんといると楽しい」と感じながら成長した人にはきっと簡単なことなんだろうな。

>>396
AC状態にある人が将来克服することを前提にして
子育てを捉えるのは自然な事。
AC状態にある人が子育てを捉えた際に、
自ずと克服の方向へ意識の模索が始まる。

AC状態は世代間の連鎖が起こるが、
ACを問題と捉えた上でなら子どもを育てる事を意識する事は
有意義になる。
そして子どもとの交流によって言うなれば人としての営みが
困難な人生が生き生きとした人生と成り得る。

”AC状態からの子育て”その大前提としてAC的状態を克服する二つの道のうち、
自己の力で克服する道を歩む必要がある。（もう一つは親が問題を認識し
適切な愛情の係わり合いを行なう事。）
それによって、明確な意識、日常的な安心感と充足感、
身体的な安楽感、健康などを身につける事により克服の道が完成する。

基本的に人の心と心身の発達には仕組みがあり、
親子関係というのは言うなれば人が人として生きるための仕組み。
その理に基づいた方法と訓練を用いれば”愛情”を実現する事が出来る。

愛とは”人が問題に向かい合う力の仕組み”と言える。
愛情は”ある対象に起こる問題に向かい合おうとする力の方向性”と言える。
つまり明快な意思と安定感充足感を持って日常を営む力と、
例えば、自分の子どもが成長する最中に起こる問題に適切に向かい合おうとする態度だと
それは言える。

つまりAC的状態とは親子関係の中にある”人が人として生きるために必要なプロセｽ”に
異常が起こっている事と言えて、
それを理に則って適切な対応をする事がAC的状態の克服方法だと言える。

>>404
その質問は大いによろしい。（えらそうないい方だけど、とても適切ですよという意味で）

まず運動が主体性や安心を発揮し保つ前提を育む技術に繋がる理について。
・AC的状態とは人が人らしく生きるためのプロセスの一つ（親子関係）に
問題が生じている状態と言える。その中の問題群の一つに幼少時に
身体的刺激の交流が少ない事による首、胸椎、横隔膜などの内臓、関節の
萎縮という問題が起こる。この点からAC的状態にある人には
夜尿症が起こりやすいという事が見出され得る。
その萎縮はほぼ全関節に及ぶため、先に記述した関節を稼動域動かす
柔軟体操が効果的と書き込んだ。
その点重要なのは呼吸であり、息をつめる（AC的状態の人は日頃から息をつめる
傾向がある）のは強い逆効果になるので息に関しての言及がされている。
ヨガ、柔軟体操は大いに効果が在り得る。ただ一つ言える事は、
ヨガは行者が精神を安定させ悟りに至るための手段として発達した、そうした
目的である事に対し、私が書き込んだ内容はAC的状態に起こりえる
関節の萎縮、内臓と内臓を支える筋等の萎縮を解く目的がある。
目的意識というのは重要で、目的と方法が一致した行いは大きな効果が見込まれる。
私が書き込んだ運動方法は簡略化されているが、様々な文献と実践から
見出したものであり証明を重ねているが、もちろん皆や他の多くの人が
改良点、改善点等を見つける要素は多分にある。

＞動作そのものに身体のどこか、感情のなにかに働きかける作用　について。
・これは人間の体と精神の仕組みとして存在するものなのだが、
動作＝精神の営みであり、精神の営み＝動作と言える。
これは説明が必要である。
様々な意識的な動作、無意識の動作、全ての動作は神経を通し
電気のパルスとして脳内にも行なわれる。
どのような精神活動でも全て電気のパルスとして脳内で行なわれ、
物質的に脳神経として留められる。

無意識的にある一定の精神活動のクセというのがあれば、
それは必ず身体の発達に作用し、
習慣的な身体の活動があれば、
それは必ず精神の発達に作用する。
どのような微弱な精神活動であれ身体活動であれ同時且つ相互に起こることは、
人とは一つの意識の固まりであり、それが精神と肉体の両面には
精神活動と身体活動という二つとして表れるものだと言える。
（ここまでば難しかったら文章を飛ばしたりせず質問をしよう！眠くなるからね）

つまり結論からすると、動作そのものは精神に大いに影響がある。
そしてAC的状態を改善する力を持った身体の動作が
先に記された運動の方法である。

１レスの許容量がまだ余裕があるので、ここで一つそれを証明する
遊びのようなものを紹介する。

・両手を組みそれを後頭部、ぼんの窪の当たりにぴったりと合わせる。
・そのままじーっと待つ。
・するとある時”ストン”と目に入っていた力と強張りが抜ける。

↑これは子どもが母親のお腹に顔をうずめて、それを母親が頭をぎゅっと押さえつける
動作に関連している。つまり相互関係にある動作の中に
こうしたメカニズムが存在しているのだ。（一度やってみよう。結構根気がいるよ。）

自分がＡＣで育児に自信が持てない。
家の母は自分がＡＣだと気付かずに子育てをしてました。
なのでドングリの背比べ的な考えかもしれないけど、ＡＣを自覚してる私の方が、
ましな子育てができるはず、と思うようにしました。
だからと言って子育てが楽なわけじゃないのですが。
子供の気持ちを理解してあげて、体の成長、心の成長を喜べる母親になりたいです。

>>404
質問とはストレスの範疇にならないか？について。
・先に述べたAC的状態克服法の中では特に運動が大きな重きを占めている。
そしてそれぞれの方法にきちんとした効果があるけれど、
その中であなたが”食に関してのストレス”を抱えていた場合
食の部分は遠ざけて考えるべき。
なぜなら、言葉になる以前の部分に、”食養は親に自分を認めてもらうため”という
隠された前提が生まれてしまうから。
つまり今、上に書き込んだ行動の目的という大切な部分が別のものになってしまうし、
またそのストレスを元に、今回の実行が崩されてしまう恐れも出てくる。
ストレスにより効果が実感出来ない、億劫になるといったように。
なのでそうした場合にはそのわだかまりの部分を避けましょうという判断をしたわけ。

こういったところが個々の事情に合わせた判断だと言える。

そしてどういった疑問、質問が適切かというと、
一つは言葉の意味が分からない場合の質問、もう一つは
前向きで知識的欲求など自分のすっきりした目的に基づいたものであるならば
それは大変よろしいものである。そのやりとりは大変有意義である。
ただある時には反抗の意味での質問というのも人はときたましてしまうわけで
そうした場合には答える者にそれなりの工夫が必要となる。
私は訓練をしているのでその点は安心して大いに質問をして頂きたい。
（無論皆様へのメッセージでもあります。）

>>429
>ACを問題と捉えた上でなら子どもを育てる事を意識する事は 有意義になる。

ACを問題と捉えたかといって、過去の怒りや悲しみが消えるわけじゃなく、
一度刷り込まれた辛い記憶は、母親になったからといってそう簡単に
ぬぐえるものじゃないでしょ。

AC系の個人サイトでも、ACと自認している子を持った母親が、自分の子供に対する
虐待が止まらず、離婚の危機に陥ってる方や、既に離婚されている方がいるのは
知らないのでしょうか？

>>434のつづき・・

貴方の書き込みを分かりやすく手短にまとめてみた。
--------------------------------------------------------
子供を産めば自ずと回復の道を進んでしまうのよ、んで、子供と交流すれば
生き生きと人生を歩めるんだよ。
でね、子供を産んでACを克服する道を歩めば、充足感と安心感、健康が
身について、克服の道が完成するだよ（？？この時点で訳ワカラン）

心と体には仕組みがあってね、親子関係は人としての生きる仕組みでね、
なんかワカランけど、理に基づいた訓練すれば愛情表現がバッチリできる
ようになるんだよね。

＃途中、面倒くさいから省くけどさ＃
要はACの状態は異常があって、理に則った対応をすれば克服できるもんなんだよ。
--------------------------------------------------------

もうね、ずっとこんな感じよ？、貴方の書き込み、、。論文口調で理論武装してるようで
終始言ってることは薄っぺらな抽象的表現で全く説明になってない。
貴方の言ってるトンデモ理論は仮定の話であって、”成り得る”や”言える”と断定
できるほど立派な話じゃないでしょ。

方程式を解くように考えれば”愛があれば大丈夫”といってるようなもんでしょ。
回りくどく書いて難しそうな内容にしてるつもりでも、ちゃんと読めば中身がスカスカ。
もうそういう無責任で子供染みた発言やめてくれない？

>>430
うーん・・むずかしいですね・・。
難しくて、なにがわかってないのかもわからなくなってしまいました・・。
どうしよう？？？
こうなったら実践あるのみ、ですね・・・！

あ、４３６は質問したものです。
ＩＤ変わってしまいましたね。

♪『愛してる』の響きだけで強くなれる気がしたょ♪
この歌好きです私。。。

>>434
＞ACを問題と捉えたかといって、過去の怒りや悲しみが消えるわけじゃなく、
＞一度刷り込まれた辛い記憶は、母親になったからといってそう簡単に
＞ぬぐえるものじゃないでしょ。
それはもちろん。
ACを問題と捉えた上なら・・というのはAC的な状態に自分があると認識出来ない人に
とっては、いかにAC的問題（子どもに連鎖しようとも）が起ころうとも
”AC的”という問題は無いのと同じ。
問題だと捉える事は大きな進歩という意味。

あと>>435の要約は異なる部分があるので、言い方を借りて説明をすると・・
--------------------------------------------------------
AC的な状態にあると問題意識を持ったなら、その上で将来子どもを
育てる事を考えるなら当然連鎖を止めるために自分が克服する事を
目標にするでしょう。
そうしてACを克服した上で自分の子どもに向かい合ったら、
それまでの冷たい世界に過ごしてきた人生だけれど
それは愛のある有意義な人生と言えます。
そしてAC的状態は理に則った対応をする事で克服出来ますよ。
--------------------------------------------------------
という事を言っている。
愛があればというよりは、AC的状態の者が愛を実践するためには
愛の理を学び、理の視点から愛を行なう事がAC的状態に沿った愛を知る
道であるでしょう、と伝えたく意見をしている。

私の周りでは「子供を産んでから母親の有り難味が分かった｣と言ってる人が多いです。
多分それは正常な証拠ですよね？
私はＡＣの存在を知る前は「そうかな？私は産んでからの方が母を理解できないけど｣って言ってました。
今思えば、なんて事を他人に言ってたんだろうと思います。
隠しておくべきだった。
母親に対してそういう感情を抱いてるなんて、正常な人から見れば私は薄情な人だと思う。

でもね、本当にそうなんですよ。
子供を産んでからの方が母親に対しての嫌悪感が強くなったんです。
尊敬するどころか、理解できない事ばかり。
皆さんはそう感じた事がありますか？

>>436
それは申し訳ない・・orz
また簡単にして書き込みます。
AC的な過去があると、全身の関節が萎縮気味ですよ、
それを解きほぐしましょうというのが主な趣旨です。
今日はこれで失礼します。失礼ながらまた明日に。

あと実践そのものが効果を持つので、その動作から生まれる
実感を意識するだけで効果がある事を約束します。

>>440
同感です。
子を持って初めてどんなに自分が愛されなかったか痛感した。

もし息子が運動会で転んだら・・
「お母さん、はずかしかったわ」なんてとても言えない。

私は言われたけどさ。

>>429
読んだけど相変わらずねって話。何も変わって無いからこれで返信は止めににするよ。
まぁ、がんばってそのカルト的な教えを広めていってね。

できれば2chだけじゃなくてrecovery-note.netなんかの他のAC系サイトにも、
その教えを書き込みに来てよ。困ってる人がいるのはココだけじゃないからさ。

>>440
世の中には色んな事例があって、>>440で書かれていることも事実としてあるでしょう。
でも、子供を産むことが回復に繋がらない人がいるのもまた事実だし、家庭環境や
周囲の社会的な環境、当事者自身の心理的な深刻度合いによって、子供を産むこと
イコール回復の道に繋がるとはいえない人達だっているの。

ACの人たちって、自分自身に対する洞察力は人並み以上にあると思う。
言葉一つ一つに色んな意味を模索する人たちだと思うから、あらゆる面で両極にある
事象を考えていける人たちだと思うし、そうしなきゃいけないものだと思う。

だからこそ、ネットの掲示板だからといってACのスレで、あたかもその道しか無いような
断定的物言いで書き込むのはおかしいでしょって立場で書き込みをしてるんだけど・・・。

ACを自認してる女性でも、ACの連鎖を食い止めることができない事例が１つでもあるからこそ、
安易なアドバイスをしてほしく無いんだけどね。

”多い＝絶対”じゃないからID:M8PKjeQaの意見は必ずしも正当化されない、だからこそ
断定的に言い切ってしまう口調に異を唱えてるんだけど。。

>>440
人間皆違うように人のお母さんと自分のお母さんは違うからね。
「優しいお母さん」が多数だと皆それが当たり前になってくるから偏見はしょうがないけど、自分のお母さんだけはたまたま間違いだったって事は普通にある事だし、自分の価値観信じていこうよ。

>>399
気持ちわかりますね。
私も自分が分かってもらえなくて四苦八苦してました。

＞何を言ってもお世辞とか建前と思われるようになった
それで構わないと思います。
そう思われても、自分が何が好きか嫌いか、自分がちゃんと分かってればいい。
その上で建前を使い分けるのは皆やってるよ。全っ然悪い事じゃない。
むしろ、角が立たないように出来なきゃいけないと思う。
ある程度の距離を保つ秘訣だよね。

>>399
＞人には幸せになって欲しいし喜んで欲しい
＞気分を害さないように気をつけたり、自分の思う幸せに近づけてあげられるよう
＞アドバイスや手伝いだって惜しまない
幸せになってほしいとかアドバイスするとか、そんな事は余計なお世話かと思う。
人は人でちゃんと考えてるから。
それを認めてあげなくちゃ。
相手が間違ってると思っても、その人も考え方もあるし思うようにさせたらいい。
それは人格を尊重する事でもあるよね。
正論でも相手を傷つけちゃいけない。
間違いを訂正するタイミングってあるんだよ。

人が考えてるように、あなたも自分の都合を優先に考えたらいいよ。
相手が気分を害そうが、まずあなたがやるべき事をやる。
やるべき事をやる・あなたが相手を好き、というのと人の思惑は関係ないんだよ。
これができれば、人に気を使える余裕が出てくるよ。

>>440
ただ、俺の周りにいる『自分が親になってやっと親の気持ちが分かった』とか言うやつって、
必ずその後に、『どんな親でも子供の事を思ってるもんなんだよ』って言う。
でも、そいつらの言葉と行動が一致してないんだよな。

俺は一度ならず『ちょっと待ちなよ。その子泣いてるじゃん。嫌がってるじゃん』って言った事がある。
泳げない子供を無理矢理深いところに連れてったり、おしっこを我慢させてまで勉強させてたり。
わんわん泣いて、子供が俺の方に助けを求めるような瞳を向けてるような気がして、つい『やめなよ』って言ってしまう。
すると『ここで逃げたらこいつの為にならん』って言うから、そこで俺もそれ以上は口出し出来なくなっちゃうんだけどね。

内心俺は『こいつはそういう虐待親の心理が分かっただけじゃねぇの？』って思ってしまうんだよなぁ。

>>440
白状とまでは思わないのではないでしょうか
たまにはいるかもしれないけど、それは例外というか、決め付け人間として相手にしなくていいと思う
みな大人なんだから、他人の親子関係にそこまで深入りして断定しないと思います

特別隠す必要もないと思うし・・　
思わず出た本音でいいんじゃないですか

>>427 今は孤独の方がまだマシ。（

あ、わかります。
孤独を埋めるために人とつきあってもダメなんだよね
一緒にいて楽しい人と、楽しいかかわり方をすると楽しい・・ってかプラスの関係になる？
それって、自分自身との関り方が基本にあるとおもう
自分がどういうことを楽しいとか快適とか感じるかわかってきて、自分を楽しませてあげてると
後からついてくるように、徐々に他人とも楽しみ合える（？）関係が作れるようになると思う

常に親の顔色うかがいながら生きてきた。
人と親密になれず、いい年なのにまともな恋愛したことない。友達もいない。
自傷、激痩せ、鬱病繰り返し、ギャンブル依存症で多額の借金かかえ独り暮らし破綻…実家に帰ったが居場所なく、鬱病再発。アルコール飲み続け蕁麻疹でて寝込む事３日目。辛すぎる。死んだ方がましかも。

買い物に来ていた母２人とそれぞれの子供。１人の母親が憑かれたような形相で
男の子を叱っていた。「あんたが騒ぐからの場の空気が乱れただろ！Ａ君とＡ君の
お母さんに謝れ！今すぐ！」って何回もいいながら顔面を殴っていた。
男の子が何をしたか知らないが、まだ２、３才の子に「場の空気を読め」なんて
おかしいし、その毒母のほうがよっぽど風紀を乱していると思った。
毒母は最期に「置いて帰るぞ！」と連呼していた。必死で後を追ってた男の子。
この子が将来ＡＣやボダにならなきゃいいなと思った･･･

>>424
>一連の流れの中で>405のレスに対して>406の言い方は適切じゃないように
とのことだが....
>406氏、本人が回答するのが大前提だが・・・私個人の解釈では

>405の単品レスに対して>406回答・言い方をしたのではなくて

>405氏（ID:SbWKYKnY ＝>>404,>>403、その他諸々の、ここ数日間の〜）
の書いた一連の内容について
>406レスをつけたと解釈してる。
要約すれば〜
ネット上で回復論をクレクレ君してても〜依存体質をぬけない限り〜本末転倒でしょ！と。
見つめる部分は他にあるのでは？といいたいんじゃなかろうか。

>405氏＝ID:SbWKYKnＹ〜
>>423　>>425　>>428あたりの動揺レス見てると〜まんざらでもないでしょ。
あれほど回復論をもらってるのに〜私がまやかしの回復論を唱えると〜
食いついてるのはなぜなんだろう？

>>422
回復への道確実に知ってるとスしてるのに
具体的にいわないから。

自分の回復経験でもいいから話してよ
本当に道を知ってるだけで、歩いたことないの？

>>422
でもあなたの言うことも一理あるかも。
ここの人にも頼ろうとしてる自分がいるんだから、そういわれても
仕方ないですね。あなたの言うことは認めますよ。

自分の課題や反省点指摘してもらったことは、今後に生かして行きたいと思います。
では。

話の流れを豚切ってスイマセン

アダルトチルドレンって自分が歳を重ねると治癒に向かう…って以前何かの書物で読んだのですが。。。

未だに過干渉・言葉の暴力の呪縛にかかっている自分には全く治る見込みがありません
心身症→不安障害＋PTSD→統合失調症(疑惑)と言うような病歴で最近も益々症状が悪化して生きる気力さえ湧かない
仕事も長続きせずです

もうどうして良いのかさえ解らない…
薬物治療も効かず
何でこんなに生きづらいのかな

最近、リハビリを兼ねて小説とかみ始めたのですが、ACが関連してるような小説とかあったら教えてもらえませんか？

>>422
つーかな、このスレでも自分を見つめなおさせるべくレスつけてる人は結構いるじゃないか。
もちろん、彼と違ってやさしい言葉で、その人の状況を考えて言っているがな。
なにを今更と思ったんだが。


もしかしたら、それすら馴れ合いだの他人に頼る行為なのだと言いたいんでないか彼は？

>>422
貴殿が>>451でレスしたことが
オレの本意です


>>456
もう一回よく考えてから レスしてみ

>>454
＞未だに過干渉・言葉の暴力の呪縛にかかっている
親とは別居してる？それでもまだ呪縛にかかってるの？
薬物治療してるなら病院に行ってるんだよね？
他に自助グループとか日記を書くとか
色々道はあるように思うけど。

>>450
似たような光景をみたことがある
デパートで物をねだる幼稚園も行ってないくらいの年の子に
「自分で働いて稼げるようになったら買いなさい！」とどなる若ママ
旦那の稼ぎが少ないのを子供に八つ当たりしてるようにしかみえなかった

なんか最近、やたら長文で能書き垂れてる人がいますよね。
私は頭悪いせいか、あの自分語り的な文章が掴めないのですよ。
すごい哲学的な事を書いてるんだろうけど、読んでるうちに眠くなる。
そのうち飛ばして読んでしまいます。
今日はその方、現れないんですね

>>458レス有難うございます
>>454です

親と別居はしてますが細々とした事をチョッカイ掛けてくるのです…
携帯なんてもの有るばかりに昼夜問わずに暴言
出ないと家電の留守録→無視すると乗り込んで来ます
自分の機嫌次第の会話
別の鍵を取り付けた所、散々に罵った挙げ句に元に戻させられました
病院はＡＣとして治療はしてくれて無いです。。。

>>461
前レスとかみていると、
親とは距離とったほうがいいと書いてあるね。
まずは自分が安らぐ場所を確保するのが先決なのでは。
でないと治療は意味をもたないと思います。
決別までは出来なくても、
家に来られないようにする事は出来ますか？
ちょっと遠くに引っ越すとか。。
あと、ＡＣとして治療してくれなくて、
自分ではＡＣとして治療して欲しいのであれば
別の病院に替えてみるのもいいとは思うんですが。。
みなさん、どうでしょうか？？

>>462
病院行ったらうちでは治療してないんでって
カウンセリングを薦められた。

以後カウンセリングで回復中

カウンセリングってのもどこまで有効なのかわからないな。
三年通ってるけど未だに親に対しての思いは消えない。
カウンセリングはあくまで『確認』の作業であって（←子供時代に自分が感じていた感情だとか
親がどんな事をしてきたか等）
克服はその後の自分自身の努力次第なのかも。
時間がかかりそうだ・・・

このスレのチョーキモチ悪くて、ホントはただのノータリンなだけの偽ＡＣ達よ。
ＡＣってのはなぁ、こういうのをいうんだよ。

３６歳母親、小学３年女児にごみ食べさせる

　http://www.zakzak.co.jp/top/2006_10/t2006101722.html

てか、掲示板にさえ書けないよ。恐ろしくて。
ババァが見てる事なんかないんだろうけど怖くて書けない。

>>465

無知って怖いね

解かるよう虐待されてる方が解からないように虐待されてるより
ある意味幸せだと思える

>>467,>>468
まぁ、確かにオレも無知な人間だが、
オマエらの思い込みだって相当なもんだと思うよwww

>>460
貴方は あたまが悪い訳ではあるません
そもそも 云いたいことを 簡潔にまとめることができない
長文 能書きタレさんに 問題があります

自分の云いたいことを 延々と 掲示板に書きつらねる
それも 読む側を無視した 難解な文章

大変 自己愛の強い方なんでしょうね

難解な文章や言葉で 相手と コミュニケーションしようとする人は
大概 その人 個人に問題がある場合が多いです

読まないのが吉です

>>436
>>430を簡単な説明にしてみる。

・幼少時から適切な身体の触れ合いが少ないと関節、内臓を支える筋肉などの
　萎縮がおこる。

・その萎縮は精神に影響する。姿勢、特定の病的症状などにも表れる。

・なので全関節を伸ばす体操が大切。

・特に、そういった過去による体の緊縮を癒す目的の体操が望ましい。

・それをまとめたのが先に述べた体操方法。

・研究段階なので、他の人やあなたが改良点を見つける可能性は大いにある。

以上。

治療　かあ。回復というか成長というか・・・ってどれもか。
精神系の業界では、ACという存在を認める人は少数らしいですね。
あるメンヘルクリニックで「それはACに縛られちゃう可能性があるから」とか言われた事があります。
たまたま担当者がそう言っただけで、その業界の人みんながそんな理由だとは思わないけど・・・

>>461
邪魔が入ったりで、時間がかかって思うようにはいかないと思いますが、
その呪縛の原因(＝親)を、少しずつでもどうにか、阻止できればいいですね・・・苦しいですよね
自分の居場所を確保できるようにしたり、自分の話ができる人がいるとか・・でしょうか

>>469
このスレが超キモイ　って言ってますけど・・・
それなら見に来ない方がいいですよ
それとも、あなたもAC自覚者なんですか？

AC的状態から克服する事によって現れるもの。

精神面
・基本的な気分が爽快になる。
・自分がやりたい事を見つける経緯がはっきりする。（あぁこれは面白いと素直に価値を見出せる）
・おどされても堂々と出来るようになる。（道端で絡まれても対処方法がすぐ思い浮かぶ）
（注・↑これは克服の訓練の副産物かもしれない。人によりけりの可能性あり）
・目的意識が明確になり集中出来るようになる。
・自分に害のある行動をしそうになっているかが、感覚的にわかる様になる。
・問題の要点を見出し冷静に結果を見越せるようになる。
・ストレスが格段に減る。

肉体面
・目がぱっちり開くようになる。
・頭にかかるもやもやした感覚が消えていく。
・姿勢が段々と自分に自然なものになる。
・運動がしたくなる。
・呼吸の仕方が変わる。息をよく流した動きが出来るようになる。
・朝の目覚めが良くなる。目が覚めたとたんに体をスッと動かしてもいいくらい爽快。

人間関係面

・親であっても不適切な事は不適切だとはっきり言い渡せるようになる。
・その際に何か反論をしてきても言い返すor適切に無視できるようになる。
(基本的になるようになると気楽になれる)
・話す際の声の出し方が変わる。
・自分はこう思うという明確な意思を持って会話が出来るようになる。
・友人のタイプが変わる事がある。
・一人称が変わる事がある（抑圧していた自己意識の発言かもしれない）


などがACを適切な方法で克服していくと現れてくる。

ACを克服するための５つの方法

・日記を一日の始まりから行った事を、経緯を思い出しながら
　とめはねはらいをしっかりさせて書く。

・全関節を柔軟にする体操をする。その際呼吸は力を入れるときに吐く。
　息を詰めるのは強い逆効果。

・バランスよく食べたいだけの食事を心がける。

・睡眠は２３時までに就寝を心がける。

・３つの体操
１、全身関節の柔軟体操
２、四股を踏む中腰の姿勢で、腕をぴったりと胴体につけて手を組むポーズ
３、その姿勢で斜め前上に柱を押す体操


以上がACを克服するための基本的な要素を体に育むための５つの方法。

>>454
AC的状態を克服した者ですが、
適切な方法を行なう事によって克服出来るのだと考えています。
また、時間が経つにつれてAC的状態が消えるというのは、
AC的状態の連鎖の２代目によく現れる状況だと私は考えています。
３代目は顕著に強い苦しみを持って現れるものだと考えています。
また、２代目であっても苦しいと感じ、問題だと捉える人もきっといるでしょう。

>>459
私もある。感情的に高度なものを求めて圧迫する叱り方とでも
言うような。
あと他には、子どもが関心を持つものに凄くしらけた反応を示して、
その子の弟にはデレデレになって質問やコミュニケーションをとっている
家族とか。
あと、首が据わっていないのに頭をぐらぐらさせて抱きかかえている母親とか。
無関心も結果としての”強い圧力”だと感じた。

>>476に補足。

>>456
２代目の人にとってAC的問題が消えるというのは、
具体的には”子どもを蔑ろにしてもいいという前提が自然なものとなる”と
言ったほうが適切かもしれません。
問題を問題だと捉えずにそれが自然となるようにです。

１代目になんらかのきっかけがありAC的状態となると、
２代目は適切な育て方とAC的育て方の両方混濁させて受けることになります。
すると、違和感は適切な育て方による精神形成の、
安定した自己を保つ部分の陰に隠れてしまうのかもしれません。

しかし、適切な育て方よりも自己の情念本位である子どもの心身発達に無関心な
育て方を行なう事によって、３代目はまた新しい種類の苦しみが生まれるのではと
今考えています。
↑ささやかですが、何かのご参考になればいいです。

ささやかどころじゃないです・・
悪いけれど、自分のホムペでやってほしいです

>>467
単なる釣り師だろ

長文くんともども
相手にしない方がいいよ

197 ：優しい名無しさん ：2006/10/10(火) 00:24:57 ID:vbBzEJvH

長いレスは控えるが、
まともな関係を築くための前提を
自分の中に自力で育んだ方がいい。
育む方法はもしも知りたいとレスがあるなら書き込むけれど 〜

「知りたい」とレスするとこのような結果になります。
みなさん気をつけましょう。

ACから回復しだすとAC系の掲示板での書き込みって、減るもんだと思うんだけどなぁ。
ここ以外のサイトで、常連の人が状態がよくなって”お世話になりました”みたいに
去ってく人がいても、回復したんでそのノウハウをお教えします〜みたいな人は、これまで
見たことが無いよ。

上の長文能書きくんは自覚なしの重症ＡＣ。
『質問してね』と言っておきながら、質問する人を「教えてクレクレくん」扱い。
実は、教える体裁よそおった究極の「かまって君」。

内容スカスカ。
「ＥＱ」ゼロ。

どうせ業者かなんかだろ。
セミナーにも人が集まらず、暇なんだろうが
あんな内容じゃね。
まだ新興宗教の方がマシって感じ。

>>477

で？
誰が何代目なんだ？
人の親の親の親のことまで知ってるのか？

まるで占い師だなｗ
相手の状況確認せず、いい加減なこと言うな。

ＡＣの親はその親に虐待を受けている傾向がある。
って何かで読んだよ。だから何代目なんだと思うんだが。

ググれば出るかも？

ACが治るってどういう状態だろ

満たされる？かな？
分からんが。人それぞれだと思う。

亀レスすみません

>>462
引っ越しは現状難しいです…親との距離感ですか？自分より相手が構ってちゃんっぽくて（苦笑）
自助グループは検索すれば発見出来るでしょうか？

>>472
そうですね、正直とても苦しいです。ＡＣと自覚して４年近く…治癒までどれ程の時間が必要なのか
自分の話→友人に話しても“親だからでしょ”で済まされてしまうんです

心療内科の医師も友人も余り真剣には受け取ってくれず切ない。。。


有難う、話を聞いてくれて多少救われました
同じ苦しみを持っている人達が居て、意見をくれる
本当に感謝です

>>487
ＡＣよりも
まず病気を治す事が先決だね。
ＡＣ回復はそれから。
ここだけじゃなく、ＨＰとかブログとか本とか
いっぱいいいのあるから検索して参考にしてみて。

あと、真剣に受け取ってくれない医師が
あなたに合っているのかなぁ？
変えるの難しいだろうけど、
もっと理解ある病院や医師やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてくれる
とこはあると思うよ。
自助グループも検索で出ると思う。

>>484
機能不全家族の連鎖は岩月謙司著『思い残し症候群』や斎藤学著『嗜癖行動と家族』
にその仕組みが出てる。
別にどんなAC本読んでもいいんだけど、きちんとした書籍を読んでれば、いかに
カレの言い分がテキトーなのか理解できると思う。

>>485
主体性と自尊心の獲得。

>>487
ACから回復するってことは苦しみが伴うものだから、今は前進してるってことだと思う。
色んな精神的な障害が出るのも、それだけ脳の機能が正常に働いてるってことだから、
膿が出てるのは良いことだと、自分はそう思うようにしてる。

あと、従兄弟に真性の統合失調症の人がいるんだけど、疑惑すら持って無いよ。
統合失調症に関して詳しくは無いけど、それを疑ってるうちは大丈夫かもね。

誰かに自分を認めさせよう、って思いすぎてたみたい。
認めてくれる人もいたはずなんだけど、絶対なにがあっても認めようとしない人のことが
気になってしかたない。どうして否定するの？認めてよ、って。
そういう相手は、表面上まともな人に見えて、おまえなんか意地でも認めてやるか、って思ってる。
親と同じ…。私が相手に求める（ある意味依存して）のは自尊心だったのかな。

過去、自分がとってきた行動、生きてきた道を振り返ってみると、↑のようなことが原因で
脱線したり迷子になったり…。常に不安と不満に振り回されて、変なことばっかしてたなと思う。
私の努力は私がわかってればいい、と思いたい。誰かに認めてもらえなくても。
どんなに否定されようが貶されようが、そんな相手に振り回されずに生きたい。自分の人生を大切にしたいよ。

>私が相手に求める（ある意味依存して）のは自尊心だったのかな

それは共依存だよ、とツッコミを入れておく。

>>487　>>472です。
＞ＡＣと自覚して４年近く…治癒までどれ程の時間が必要なのか
＞自分の話→友人に話しても“親だからでしょ”で済まされてしまうんです
私は自覚してまだ２年ちょいですが、、年齢と共にというのはわかりません
(というかそういう話もあるとは知りませんでした)が、かかる時間は回復のペースやきっかけは
人や状態によってだと思うので、葛藤もありますが、、焦らずにいきたいですね。。できる所から少しずつでも。

私も数年前、友達に愚痴ったり真面目に話した事がありますが、すぐ笑いに持っていかれたり(ウザかったのかも)、
いつも、誰に話しても、大体が「そんな事言うなんてひどい」といったものしか返ってきませんでした。
友達　と書きましたが‥私は友情がわからないので友達はいませんw。。。orz　他に名称がないしorz
以来、人には訊かれなきゃ話さないようにしてます。

他の方が言うように、できるのであれば医師・相手を変えた方がいいと思います。
ハナっから否定せずに聞いてくれる、吐き出せる相手がいるのといないのでは違いますよきっと‥。
ただ、引っ越しも、病院も、お金が関わってきますし‥、それも大変ですよね。無理しないでくださいね。
私もまだまだですorz　長くなってスミマセンorz

加齢とともに穏やかになる、ときくのは境界例かなぁ〜。
ボダならカドがとれて丸くなるかもしれん。
周囲が相手にしなくなるだろうしね。

ＡＣの場合は無いんじゃないか。
周囲の人に理解してもらえなくて〜悪化するかもよ？

うちの家族は加齢と共に悪くなった。
体は老いていくのに口だけは達者で、「今までの人生最悪だった。早く死にたい。」とか言いながらもお互いしがみついてラブラブだよ。
早く死ねよー

>>490
昔、全く同じ状態にはまりこんでたから読んでて懐かしくなった。
「認めて貰えなくてもしょうがない」って諦めて、今認めてくれる人を大事にしだしたら、
ふとした時に今まで認めてくれなかった人が「最近良くなったね」と軽く声かけてくれた。

落ち着いた時に振り返ってみたら、認めて欲しいあまりに随分トンチンカンな事をしていた時もあった。
それはもう「認めてストーカー」みたいなもので(笑)

認知の歪みって取りたい取りたいと頑張ってる時より、肩の力を抜いた時にやっと取れるものだから皮肉だね。
今もまだ苦しい事ばかりだけど、あれから肩の力を抜いて自分の希望を見つけ出していくようにしたよ

>>495
そういう意味や効果を得るために・・ＡＣには“孤独”は必要だと唱える。

あるとき〜突然に意味を持って、得るものがあるから。
気づきだよね。

>>490
同じだ〜
自分もそう。認めてくれない人に対して
認めてもらおうとして頑張りすぎて
認めるどころか意地悪されて傷ついたり。

もともとこういう人は正当に人を認めるなんてことを
しないんだよね。
認めてるように見えるときはメリットがあるからだろうな。

頭ではわかってるのに、人に好かれてないと感じると体が金縛りにでもかかったかのように緊張状態になって思考が働かなくなってただただ罪悪感に襲われる。
小さい時から親の機嫌を損ねると俺のいない場で俺に聞こえるように俺以外の家族のメンバーを集めて徹底的に罵倒された。
俺の場合、さらに運の悪いことに小学校の頃の先生が気に入らない子は徹底的に突き放して嫌味を言う人だった。
もう体に染み付いて頭で理解するだけでは無理になってしまったほど重症。

私…自信ないなぁ〜
未成年だし、結婚とかまだ�A先のｺﾄだけど、家族て自分の体験からも不安定だったし、皆さんのレス読んでてもとても難しい(;_;)
私も自分の子ナニゲに傷つけてしまいそぅで不安。。。
私は優しく家族思いと思ってた父が、実は無理してた？からだったｺﾄさえ理解するの難しくて悲しくて…
だから親になるのってとても難しいんだね。。。
愛しあって単純に子供出来たとか簡単なｺﾄぢゃない気がしました。
私は結婚しても子供はいらない…
普通に育てられない気がするから(;_;)

ACは頑張れば頑張るだけ人に嫌な思いを与える気がする

>>500
っていうか、いるだけで周りを不快にする　ってことじゃない？

いるだけはさすがに無いだろ
相手の不快の理由を聞いてると行動によるものだし
しかもその行動は殆ど自分のイメージ作りに良かれと思ってした事を指摘される

>>500
>ACは頑張れば頑張るだけ人に嫌な思いを与える気がする

自分自身の”思い込み”によるものも多いと思うけど・・・。
ACの回復期間中にまともな人間観察はできないような気がする。

自分の経験だけど鬱が酷かった数年前、本気で自分の部屋の中に
盗聴器が仕掛けられていると疑ってた。しかも身内が仕掛けてるんじゃ
ないかって思ってて、身内とすごい距離を置いた時期があったよ。

それだけに限らず自分視点で、どんな時でも他者は自分を嫌ってるんだって
思ってて、ちょっとした態度の変化に傷ついたりしてた。

とりあえずそういう考えはACの特徴として明記されてるわけだから、そういう
思考になったときこそACの概念をもう利用すればいいと思うんだけど・・。

そんな単純なものじゃないのカナ？

>>503
なかなかそのように思考を運ばせる事は難しいけど的を射ていると思う。

まともな観察が出来ないどころか、まともに人の話を聞くことすらままならなくて
独りよがりな頑張りで何度も人を傷つけた事があるから・・・
しかも、自分を認めさせる為に褒めたり持ち上げていた相手を、自分を避けだした途端に猛烈に非難して、相手の人格全てを否定し自分を慰めてた最低な事もしてた（この辺はACより境界例の症状だと思う）
今書くとこうだけど、当時は相手の為にやっただけで自分に非は何も無いと思い込んでいた。
それのトラウマかな。自分には正しい頑張り方が解らないんだとの思い込みがまだある。
それすらも自分が恥をかきたくないだけの防衛なのかもしれないけど

早く本当の事が見えるようになりたい。

>>480　ID:hyD0IWaf
あなたのレスは人がこの問題に関して持った知りたいをいう気持ちを
不安にさせコントロールしようとする悪意あるレスだ。

AC的状態にあると自覚した者同士が意見を交換し、
”こういう方法があった”と伝え合ってしかるべきものを、
「質問をすれば下にみられますよ。この問題で克服したと言う人は
嘘つきですよ。私が見ればわかる。」
という内容で、質問する人へ突然話し出す。
曖昧な断定と質問をするのはみじめな行為と位置づけている。

明らかに”思っている前提をすり替えて不安にさせようとするAC的状態を
生み出す親の行為”まったく同じのものだ。

質問者が当初から持つ「知りたい、質問をしたい」という思いを
”その質問に答える人は悪意がある、質問は悪い行為”だと
不安にすり替えようすり替えてはならない。

結局そのレスの内容は、克服に関する質問をする人の
質問をしたいという自信を揺らがせコントロールする目的でしかない。
ACの範疇においてその行為は悪質なものだ。
人をコントロールしようとする行為をやめなさい。

>>482
もう一つ。質問事態の不安を煽って、
新興宗教がマシだと言う様なでたらめな事を言うのはやめなさい。
あとあなたは４５４氏なのか？

>>481
それは正しい。
本当に克服した人はACに関する関心が消え、自分自身の
主体性を持った対象へ関心が移るため普通はこういったところから離れる。

私の場合は克服した後に”人の心”をテーマに関心を持ったため、
その活動の延長上でこうした書き込みを行なっている。
数多く居るであろうACの克服者の中に私のような者が一人くらい
出てきてもおかしくは無い。

>>489
私の書き込みが曖昧ででたらめだと言うのなら
その内容を具体的に書き込みなさい。

>>505訂正
＞不安にすり替えようすり替えてはならない。
不安にすり替えようとしてはならない。

ここのような書き込みと意見交換の場であるなら、
こうすると良くなったという方法と体験談の交流が大いにあって
しかるべきなのに、
そうした内容が書き込まれると、関心を持った人に
克服したり改善したと言う人に質問をしてはいけないという
事を書き込む人がいる。

まるで外に関心を向けさせまいとする親と同じような行為だ。


よくなろうとする方法そのものへの関心は自信を持って保持していていい。

自分の良い方法を知りたいという衝動は間違っているのかもしれないという思いは、
AC的状態にある人によく現れるもの。
望むべき自己の状態であれば、知りたいという欲求そのものは
自信を持つのが自然。

”自分の考えは間違っているのかも知れない”と、
”自分の欲求は間違っているのかも知れない”とはAC状態当事者には
よくある勘違い。家庭環境でそうした事を刷り込まれたというのがあるけれども。
もちろん後者は間違っている。様々な欲求は自信を持って表していい。

皆にはこのことをよく知っていて欲しい。良くなる方法を知りたい、ためしたいというのは
正しい自然な欲求である事を。
自信を持って質問し合い、探求して欲しい。

> ID:i5XOmaUo

質問をするのも答えるのも自由だし、どんどんコミュニケーションをとっていけば
いいと思うんだけど、貴方の”適切な方法を行えば回復できる”という薄っぺらな
書き込みを読んで、到底回復に役立てそうに無い知識に対し、みなに注意を
喚起することもまた自由なわけで、それにも増して貴方の書き込みを不快に
思う旨の意見をことごとく無視する、貴方のその態度にも問題は無いのかと
問いたいのですが？

回復した人が自分の経験を踏まえて書き込むことが許されても、その書き込む内容が、
ACの女性に対し子供を産むことを安易に推奨したり、世代間連鎖を第一世代から第三世代に
分けて、何らソースを示すことなく根拠の無い連鎖の実態を書き込んだりと、あまりにも
その知識のいい加減さが露呈した今となっては、貴方を信用して同意する意見も
書き込めないわけです。

そして自分だけならまだしも、他にも貴方の書き込みを不快に思う人がいるのも事実な
わけですから、人と人との交流、”人の心”というものを重視する立場であるというのなら、
他者の声にも耳を傾けて、自分の姿勢で律するべきところは律して、後の書き込みにも
周りの利用者に対する心配りがあっていいものだと思いますが？

ここまで貴方の書き込みに対する批判意見があって、流れがこじれたのですから、
いくらなんでも貴方が全面的に正しいとは言えないですね。

http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
テンプレの↑これ、５８点だったけど、これってＡＣでつか！？

>>508
適切な方法を行なえば克服出来ると書いたが、回復出来ると書いた事は無い。
克服と回復は絶対に異なる。重要な点だ。
その時点であなたはよくレスを読まずに一つの方向性でレスをしている事がよく分かる。

不快に思う原因がどこにあるのかを明らかにせず、それを相手のせいだと決め付けるのは
まさしくAC的環境に苦しんでいる人が受けてきた仕打ちではないか。
私は不快に思う方には無視と専用ブラウザでのフィルターを勧めてきた。
不快に思ったという理由だけで実体験に基づく書き込みが
悪であるとするのは不毛であり、感情だけに基づいた理不尽な物言いだ。
律するべきところがあるだろうと言うなら、具体的に言いなさい。
心配りの具体的な内容を言いなさい。

子どもを産む事を推奨というのは、AC状態にあると分かった人は
子どもを産む希望を無くし得る。そうした萎縮は苦しく失望を伴う。
私はAC的状態を克服した暁に子どもを育む事は人生にとってよいものであり、
そのためには適切な克服のプロセスを歩むべきと数回書いた。
これが子どもを産むことを安易に勧めた事になるか。
”安易に子どもを産むのを推奨する”←明らかに内容を無視した意見だ。

世代間連鎖を世代に分ける事が何故いけない事なのか。
私自身が調べた事は見る人にとっては一意見であり、そうした個人的に調べた結果が
書籍の内容と異なる場合いい加減だとされるならば、意見の書き込み自体を
批判している事になる。そうすれば、>>508の始めの一文が矛盾した事になる。
矛盾した事を押し付けて納得するのは、抑圧された子どもにおいてだ。
自分が何故そのような思いを持って書き込むのか、あなた自身の観察をするべきだ。

私は一貫して自己の意見としてレスをしており、話がこじれるのが悪い事とは思わない。
むしろ理解しようと質問の応酬によってそれは有意義になる。
不理解によるこじれが起こればあなたが悪いと決め付けるのは理不尽極まりない事だ。
何度も言うが質問は具体的に。
そして質問をしたいと思う人の意思を尊重するべきだ。

いろいろ白熱しているところにお邪魔します。
自分は、かなり回復が進んだと思っているのですが、ちょっと面白いことがあったので、
書かせていただきます。（ウザかったらごめんなさい）

先日、33歳にして、初めて合コンに行きました。これ自体が以前の自分にはあり得ない話。
そしてこの合コンは、ネットでたまたま見つけて、自ら参加を申し出たもの。
つまり、知っている人が一人もいない合コンでした。これもあり得ない話。

この二つだけで「自分は変われたんだ」ということを実感できました。
そして、一番「あり得ない」と思ったのが、合コンの最中は、終始、「素の自分」で
いられたことでした。
飲み会などはちょくちょくあるのですが、女性がいると、「自分をよく見せよう」
とか、「良い雰囲気を作らなきゃ」とか、いろいろ気を使いすぎてしまって、
逆に寡黙になってしまい、つかれてしまうことがほどんどでした。
しかし、この合コンでは、そのようなこともなく、心から酒と食事と会話を楽しむことができました。
そして、自分で言うのも変ですが、結構モテました。w
さすがにお持ち帰りはありませんでしたが、翌日に、参加していた女性６人のうち、
３人から連絡がありました。いずれも、また会いたいということでした。

合コンに参加したことがきっかけで、自分にかなりの自信が持てたと同時に、
自分は、自分が思っていた以上に、「変われていた」ことを知りました。

これからもっと変わって行くと確信しています。どんなふうに変わるのか、
とても楽しみです。
とても良い経験でした。

どうでもいいんじゃない？
質問したい人はするし自分の気に入らないレスはスルーしればいいし。

俺の場合長いレスは読まないから何について今議論してるのかよくわかってないが
ここはACスレだから書き込み方の議論は読む必要ないと思ってるからいい

※長いから専ブラの人はフィルタかけてね。

>克服と回復は絶対に異なる。重要な点だ
何が違うんでしょうね？、まぁ、ここが貴方の欠点ではありますが、、。

>私は不快に思う方には無視と専用ブラウザでのフィルターを勧めてきた。
>不快に思ったという理由だけで実体験に基づく書き込みが

コテハンも名乗らずに専ブラを薦めないくださいな。
実体験と思えないからこそ共感する意見も無いし、自分の生い立ちや苦しんできたこと、
自分自身の弱さやどういう人との対話を通じて今に至ったのか、そういう実体験なんて
一度も語らずに机上の空論、または教科書に載せるかのような論文調で曖昧な固有名詞の
羅列が、あなたの書き込みでしょ。実体験なんて笑わせるようなこと言わないでくださいな。

>心配りの具体的な内容を言いなさい。
それを聞く時点で心配りが無いって言ってんの。

>子どもを産む事を推奨というのは、AC状態にあると分かった人は
ACだと自認してる人、逆に無自覚な人、どんな状態であったとしても、
自分自身の精神的状態を自覚的に捉えるのは難しく、その上で出産と子育ては
別次元の話になってくる。

産むことは女性なら誰にでもできても、育てるということに至っては、その意味は
１８０度変わってくる。何をもってして克服とするか、成人した女性として子に愛情を
注げる女性になれるのか、その判断は顔の見えないネットでできるものじゃない。

世代間連鎖の危険性も語らない、克服、プロセスとは何なのかすらも語れない人が
偉そうに出産を推奨するなって話だよ。

>世代間連鎖を世代に分ける事が何故いけない事なのか。

どの世代で終わるかはケースバイケース。そして、その影響も個々人によって
異なるわけで、あたかも連鎖が決まった性質を持っているかのように語る貴方の
いい加減な意見に物を申してるの。
そして一意見と言うのであれば、貴方の”である・成り得る・できる”といった、誤解を
与えかねない断定的物の言い方を改めなさいって話をしてるんだよ。

>何度も言うが質問は具体的に。

何度も言うが回答は具体的に。脳のパルスだとかあらゆる事例を包括的に捉えず
偏った知識でACを語るところとか、そのいい加減な意見を断定的に語るところとか、
人にどうこう言う前に、貴方の書き込む内容をまず改めなさいっつぅの。

>>513
回復は元のよい状態に戻る事を指す。
AC状態の回復と言い張るのならばいつの時点に戻る事なのか
明確に答えなさい。

専用ブラウザについてはIDの抽出で省く事が出来る。

＞実体験と思えない
なら書籍にあるものは実体験したから共感出来るとでも言うのか。
本は論の始まりから帰結まで一貫して意見を読み取るものだから、
一つの知識として得られる。
ここでは会話の成り立ちで意見の帰結までに至る。
つまりその違いを無視し批判を感情で書き込んでいるのがあなたの意見の本質だ。

心配りをしなさいと言うのならば明確に述べなさい。
聞く時点で心配りが無いというのはAC状態を引き起こす親の
常套的な手段だ。わかっているでしょう？わからないの？を繰り返す。

＞子どもを産む事に関して
問題を自覚している人と無自覚の人の違いは、
問題を自覚した人はいずれは克服に至るという部分。
人は必ず解決方法を見出す。しかしその中で苦しみは多々ある。
協力とはそれを良い方向へ導く手段だ。それはAC的状態に向かい合う人を
軽んじている高みの見物の意見だ。
産むことは女性のことであるが、育むことは男性にも強い意識を持ち得る。
女性男性両方への意見なのだから、女性と決めつける時点で批判するための
批判になっている。

＞世代間連鎖〜
危険性を語る必要とは？具体的な内容を一意見として言うことは在り得るが。
克服、プロセスは、会話としてここで書き込む以上今後となる。
その見方をする時点で、本とこの場を混同している事が分かる。意見が曖昧すぎる。

>>514
どの世代で終わるかなどは言っていない。
ケースバイケースの言葉で一意見を封じ込めるのは理不尽だ。
そして私が調べた結果、連鎖、AC的状況などは厳密な因果関係が存在する。

きまった性質が無いという意見の根拠を具体的に述べなさい。

意見は断定で述べてよいものだ。自分の意見に徹する事は意見に責任を持ち、只の表示である。
そうした意見に責任を持つ感覚の上での断定口調は
AC的状態にある人は持ちづらい感覚ではある。”断定口調は不快に思わせる”という
感覚を持つからだ。自分の意見は自分の意見という感覚を持つのが難しかったためだ。

明らかに質問は具体的ではない。
むしろAC的状態を生み出す親の悪影響を及ぼす発言と
同じ内容を書き込んでいる。
大事にするべきである人の欲求を不安の前提にすり替えようとし、
曖昧な基準を言い、それから外れているという言い方をする。
相手をコントロールする気持ちによるからだ。

適切な方法は、人が良くなろうとするための欲求をありのままに受け入れ、
内容を具体的に述べた意見で照らし合わせる事だ。

「何度も言うが質問は具体的に」という言葉に対し、
同じ回答は具体的にと返すのは、AC的状態を生み出す親を持つ人は過去聞いた記憶があるのでは
ないだろうか。
信じて欲しいと言えばなら私を信じなさいと返し、苦しいと言えば私も苦しいと返す。
おうむ返しは本当に不毛な事だ。
私が述べた脳のパルスという単語と論の内容との関係が見出せないのなら、
質問をするか調べなさい。
知らない事を”偏った知識”と片付ける事はAC的状態を生み出す親を知っているのなら
分かるはずだろう。
「あなたの言っている事は（私が納得いかないから）偏っている。」と言われるように。

なんだかよく分からないけれど、
どうしてi5XOmaUoさんのレスは威圧的なんだろう？？
上から目線っていうのかな、
「明確に答えなさい」なんて対等と思っている相手には遣わないですよね・・・
なんだか親に叱られてるみたいで怖いです

命令形で話してくるヤツなんて、病気じゃなくても不快だよ。
はぁ。。。しかもクドいし。

>>517
一つは、まずID:FpVpmyYBに対して言っている事だという事。
もう一つは、ＡＣ的状態を子どもに起こす親と同じ事を言っている
事に対しての明確な意見の提示です。

不快に思ったという理由のみで「心配りをしなさいとい」という言葉で
コントロールを仕掛けようとする人に対し、
なら明確にその内容を述べなさいと返す事は、適切な反論ですが、
「述べなさい」という言葉だけを抜き出して見ると威圧的に見えるのは当然のことでしょう。

私はあなたの良くなる事を応援し、きっとＡＣ的環境で理不尽な思いをする事があるだろう・・と
心配をしますが、
理不尽な意見を私に受ければはっきりと意思表示をします。「それならば具体的に言いなさい」と。
あなたに言っているのではありませんよｗ
ご安心下さい。

ＡＣは無理に現代社会で生きるより、過疎地で暮らした方が心安らかに生きられる気がする。
上で回復の話が出てるけど、一旦心がバラバラになってしまったら難しいことだと思う。

>>517
同意。
i5XOmaUoさんは本当にACなんですか？
他に何かAC以外に気になる事があるんじゃないのかな。
たまにこのタイプの人がここのスレにいるけど、長文過ぎてクドイです。
i5XOmaUoさんって、普段はどういうタイプの人なの？
このレスそのものの人なんですか？

あと一つ言及しておくと、
自分を守るために命令形を使うのを禁じられたＡＣ的家庭環境に
あった方は、命令形自体に嫌悪感を示す事でしょう。

理不尽な命令をされた時にいつも言いくるめられ、抑圧され、
反論する思いを持つ事は悪であると教え込まれた環境であれば、
命令形の言葉を使う事自体も悪であると判断する事になるでしょう。

三回まわってワンと言えと命令を受けたときには、自分を大事にするために
無視をするか、お前がやれとでも返すべきなのです。もしくは黙れと。
そうした適切な反論としての命令形を使うことに抵抗があるというのも
ＡＣ的状態に現れるものの一つだと私は考えています。

命令形の言葉というのは、理不尽な行為を受けたときに返す言葉として
使う場合、適切なものとなり得ます。

>>518
ホントそだね

ＡＣとは違うもののような気がするけど
自分に対する誇大妄想っていうか・・
もしも元ＡＣだとしても、
うつから躁に転じるみたいに、別のものになっちゃた感じ・・・

>>521
ＡＣだった人です。
ＡＣを克服するための方法を書き込んでもいるけれど、
克服したからと言って、説明が上手くなるとは別の事です・・・。
説明の改善はつねに考えていますが。

あと命令系に関しては、特に理不尽な意見を受けた場合には
反論として明確に言いなさいというように使う事があります。
しかしこちらから相手をコントロールするためには絶対に使いません。

理不尽な言葉を言う人にははっきりと言い、説明をするためには
不足無くと考える人です。

一応参考として、オフをした事が数度ありますが
はっきり言うから怖いのかと思っていたけれど実際は柔和な人で安心とよく言われます。
ここでその証明は出来ませんが、そう思われた事はありがたいと思っています。

まぁ、ネットでの書き込みと実際の話し口調や態度などとは
異なる人が多いのではないでしょうかｗ

妹や友達も普段話すのとは異なっているしなぁ・・。

なんか最近いろんなスレを見ても、不快な書き込みを
どうでもいいよ･･･ってスルーして安定した状態で
いられるようになってきた。

これって回復してきてるのかな。

皆さん悪いけど、これ１回だけ書き込ませてください。

>>515-516
>回復は元のよい状態に戻る事を指す。
>AC状態の回復と言い張るのならばいつの時点に戻る事なのか

貴方、本気で言ってるの？
岩月謙司、信田さよ子、斎藤学、他にも著名なAC関係の書籍を執筆されている方の、
ACの生き辛さが無くなることの呼び名は”回復”といってますが？
人は生まれ持って問題を抱えているわけではないでしょ。だからこその回復であって、
克服とするならば、出産して間もないうちから問題を抱え、それを乗り越えた人を指すことになる。
だから、言葉の意味を考えなさいといってるのに、、。

>専用ブラウザについてはIDの抽出で省く事が出来る。

ID変えといて何をいってんだか、心配りの足りなさデパートかい。

>なら書籍にあるものは実体験したから共感出来るとでも言うのか。

書籍は著者の立場や経歴が明確になっており、貴方のような不特定多数の１人という
わけではない。だからこそ、ACだった自分の立場を明確にするうえで、過去の生い立ちを
含めた意見が必要になってくるの。
にもかかわらず、貴方は最後まで上から目線で教えを説く姿勢で書き込んで、自分だけ
にしか知りえない知識や経験を書き込まなかった。

そんな人をどうやって元ACだと認められるんでしょ。

>>515-516
>問題を自覚した人はいずれは克服に至るという部分。

ACは将来じゃなく今が大事なの。今の相手の状態を聞いてちょっと近い将来のアドバイスを
してあげるの。貴方の一番の問題は、個々の状態を親身に聞いて、その時々の小さな
アドバイスをしてあげられない所。
全て大局的な視点で物事を見て、最終形まで説明しようとするから、傲慢な意見に見えるの。

>女性男性両方への意見なのだから、女性と決めつける時点で批判するための

女性に対してアドバイスしてたでしょ？、あの時の趣旨は男性込みの話じゃないし、
世代間連鎖は自分が突っ込まなかったらしなかった話でしょ。
全て後手後手にまわって知識を披露してるから、あなたの知識は疑わしいの。

>危険性を語る必要とは？具体的な内容を一意見として言うことは在り得るが。

ACだと自覚していても子育てという重責を背負えるほど、相談に乗ってきた
相談相手が耐えられるかどうかって話だよ。
色んなケースを考えてひと言ひと言、自重しながら意見をいうべきものを、貴方は
相手の状態を聞かずして出産を推奨したでしょ。

普通は相手が最初に出産を切り出さないかぎり、自分から推奨するなんてバカのすること。
ACと出産はすごくデリケートな問題という事を自覚しなさいっつぅの。

>>515-516
>きまった性質が無いという意見の根拠を具体的に述べなさい。

既出の岩月謙司『思い残し症候群』と斎藤学『嗜癖行動と家族』のどちらかを、立ち読みでも
いいから読みなさい。それでなくても、世代間連鎖は個々の環境によって千差万別なのに、
よくそんな恥ずかしい質問を”述べなさい”といえたもんだね。

>意見は断定で述べてよいものだ。自分の意見に徹する事は意見に責任を持ち、只の表示である。

その意見によって反感を覚えるかどうかは、ここの住人に任せてあるから、その意見だけ
貴方から引き出せればそれでいいよ。

>適切な方法は、人が良くなろうとするための欲求をありのままに受け入れ、

人の意見を親身に聞く前に、貴方は最初から根拠の無い持論を展開させてたでしょ。
何、キレイゴトぬかしてるの。

これ以上やると同じことをいって堂々巡りになるから言わない。ただ、元ACだとしても、
カウンセリングをするという行為に危険性が常に付きまとうのは常識。
言ってることが分からなければ荒木創造著『アダルトチルドレンの心理学』P249
第六章｢危険なカウンセリングもある｣を読んで勉強してくださいな。

貴方のこれまでの書き込みそのものがズバリ掲載されてますから。

取り込んでる中だけど、>>511さんおめでとう

>>530
実は私も思ってましたｗ
>>511さんよかったですね。
自分が素で楽しむって、やっぱり大事なんだなぁ

>>511
　　　　　　　　　　　　　　γ⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　★
　　　　　　　　　　　　　（　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）　　　　　　☆
　　　　　　。　o　O　（　　合コンデビュー＆吹っ切れおめ♪）　☆
　　.／＼・ 。　　　　　　（　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　)　　　　☆
　 ☆了　＼゜ ・.　☆　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　★
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　　.／＿_lつつ/
　／＿_..#│
　￣ＵＵ

>>526
自分宛てのレスじゃないから、さほど気にならないんじゃない？

実際、自分の人間性とか思考なんかを否定されたり上から物言うレスを個人的にもらったら、どうでもよくないでしょ？

だから克服うんぬんじゃないと思う。

克服克服うるせ〜のは桜子だべ？
コテで追い出された腹いせに、今度は名無しで長文攻撃か？w

うぜぇっての
何度やっても同じだっつーの
お前は自己愛人格障で強度の共依存だからまずそっちのスレ行け

わかったな？
いや、わからなくても行け。

ID:i5XOmaUoは

>>477で「一代目は・・二代目は・・」と持ち前の持論披露してたけど
「誰が何代目かあなたは確認したことがあるのか？」のレスに答えてないですよ。

ID:i5XOmaUoは「コントロールはやめなさい」とか「この質問には悪意があります」としか
こたえてません。

人の親の親の親にまで確認することなど無理なので
答えは「いいえ、確認はしてません」しかありえないと思うんですが、
上のような回答でごまかしています。

質問した人を「悪意ある人間」にしたてあげるだけの能無しカウンセラーは信用しないほうがいいです。

あとID:i5XOmaUoは>>433で
「そしてどういった疑問、質問が適切かというと、一つは言葉の意味が分からない場合の質問と〜」
と質問にも適切・不適切があるとしています。

ID:i5XOmaUoは質問者の疑問や質問の意図をすりかえ
独断で『不適切』と判断して、悪者扱いし、新興宗教以下の持論を繰り返しております。

この人の書き込みは読むだけ時間の無駄。

>>533
いや、以前はスレが荒れてるとどうにかしなきゃと思って
慌てたもんなんだけど。
自分の人格を批判されるのはいつものことだよ。

>>482
新興宗教に失礼ですよ（笑

どうにかしようとすればする程荒れる
それが掲示板

新興宗教以下の長文能無しカウンセラーもどき（i5XOmaUo）が
難解「に見える」文章いくら書き込んでも・・・・

・・・
「研究段階なので、他の人やあなたが改良点を見つける可能性は大いにある」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（>>471より）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だそうですよ。

箇条書き項目に入れて見落とさせるねらいでもあったかね？
こういうことは注意書きとして目立たせなくてはね。

「研究段階なので、他の人やあなたが改良点を見つける可能性は大いにある」

だそうですので、

みなさん、モルモットにされないように気をつけましよう。

あ、わたしは荒らすのがもくてきではないのでコレで消えます

sageとく

>>541
それ、賢明。

　これはたとえば弱者の救済という形で表現されることもあります。
救いを求めている自分自身を、他人という鏡に映し出すのです。
そして、そこに映し出された哀れな自分を、必死になって救おうとするのです。
表面的には弱者を救済しようとしているように見えるのですが、
本当に救おうとしているのは他でもない自分自身なのです。
しかし、実際に自分で自分を救おうとすると、「見捨てられた自分」という、
苦痛に満ちた心理的現実と向き合わなければならなくなるのです。
ですので、このような苦痛を避けるために、他人という鏡に自分を映し出して、
そこに映った自分を救おうとするのです。
そのために、利用できそうな都合のいい弱者を探し出すのです。
そして、自分自身の悲惨な状況を省みることなく、他人を救済することだけに情熱を傾けるのです。
第三者の覚めた視点から眺めてみますと、
「他人のことはいいから、自分自身のことをなんとかしたら？」と言いたくなるような状況が生まれるのです。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
（患者への理解と対応：投影性同一視による操作）

長文で、教科書とか参考書みたいに硬くかしこまった文章だと
どんなにいい内容だとしても読む気なくすよ。
頭悪いから読んでてもよくわからない。

>>526
回復しとる
おれはまだ「どうでもいいよ･･･」って気分を落ち着けるまでに時間が掛かるんで、衝動的に書き込むことがある。

>>522
そうそう、どういう姿勢・態度で接するかって大事だよね
俺の意見は以下のとおり

>>451
>ネット上で回復論をクレクレ君してても〜依存体質をぬけない限り〜本末転倒でしょ！と。
自分を見つめなおすのにカウンセリング等で他人の視点を借りるのが効果的なことが多くあります。
このスレに対してもそういう機能を求める人もいていいと思うし、その場合にクレクレ君になっても仕方のないことですよ。
たとえそれが度を過ぎている人がいたとしても、静かに諭すぐらいで済ます分別は持つべきでしょう。

あと、〜本末転倒でしょ！　とか強めの言い方はAC回復では避けた方がいいのでは？
強く言われたから従うのではなく、あくまで自身で意見を受け止め、判断したうえでしないと意味がないことですから。

>>546
掲示板を利用して主義主張したり、自分の過去を言葉にまとめたり、色んな意見を貰ったり、
ネットを利用する行動すべてが回復に役立っていると思うから、究極的にはネット上に書かれた
内容なんてどうでもいいという面もある。

ネットで書き込んでどんな返信が来ようとも、実社会にいる自分自身が変化し続けることが
重要なんであって、強めの言い方を書き込む人がいても、共依存体質から抜ける主体性を
身につける意味では、そういうことを書き込める勢いも許容されていいのかな、なんて思う。

自分が長文のカレに絡むのも、本当に回復したのであれば、ACの特徴が分かりきって
いるわけだから、少し距離を置いて相手することも出来るんじゃないかと思うんだけど、
完全に流されまくってる>>522のような書き込みをしてる内は”回復してねぇなぁ、先輩！”
と思うわけですｗ

自分の悩みこそが特別で、「あなたの悩みなんて大したことない」みたいな態度だったり、
自分を一発で救ってくれる『魔法の言葉』みたいなのを求めてる相談だったりしたら、問題だけれど、
このスレに来る人の多くはそうではないと思うよ。
たまにそういう人が来ても普通に注意されてるし。
クレクレ厨が嫌われるのは、はじめから全部他人に頼ろうとしているからなんだよね。

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>>548
『クレクレくん集め』してる長文カウンセラーもどき（i5XOmaUo）のほうが問題だね。

「まともな関係を築くための前提を 〜育む方法は
もしも知りたいとレスがあるなら書き込むけれど」 （>>197より）

のような『クレクレくん募集』は今後はするな。
質問者が迷惑する。

随分もったいぶってその「方法」チラつかせといて、ふたを開けてみりゃwwwwww　　　　　　　　　　
ヘンな宗教体操みたいなのとただの食事法と日記だからなｗ

しかも、まだ「研究段階」だとよ。（>>471参照）

はっきり言えよ。
『クレクレ君募集』ではなく『モルモット募集』となｗ

お前(i5XOmaUo)が募集して集まったクレクレ君が上のような非難うけてるぞｗ
「教えてあげるからね、質問しよう」と質問推奨したのはお前だがｗ
それについてどのように思ってるのか？

回答よろ。

「この質問は悪意に通じます」とかごまかすなよ。

どうしてAC同士ってすぐこうなるの？
お互いに対してやさしくなれないの？

>>550
そんなｗばっかりつけて挑発するような文面で書かなくてもいいのに。

でもそういえば
＞ヘンな宗教体操みたいなのとただの食事法と日記だからなｗ
この件、だいぶ前のスレで同じような事を、長文で連投してた方がいたような記憶がある。
あの時も「続き書いて下さい」って人と、「自分でblog作ってそこでやれ」みたいに言う人がいて荒れてたよね。
また同じような流れになってるのがなんとも情けないんだけど。

>>552
まぁ、言い方が悪い人が目立つけど、的を射ている意見もあるわけでね。
色んな人がいるしさ、人に優しさを求めるよりあなたが優しくあればいいんでないかい。

>>552
自分はこれでいいと思うんだけど・・。
回復過程考えたら、自然なことだと思うし。

ネットで自己主張する虚しさはあるけど、それでも相手の言葉一つ一つの
意味を考えて、自分なりの解答を導いていくって作業は、主体性獲得の
訓練にもなるわけだし・・・。

毒を吐くことも必要だと思う。

>>553
そうなんですか。
前もそんなことが・・・？

方法「書くこと自体」についてじゃなくてね、
あくまでも「いいかげんな内容」に対して意見してるんですけどね。

また「書くこと自体を非難」してると捻じ曲げて解釈したところで
言い返されるとうんざりだから、あらかじめ言っとく。

たしかにｗつけすぎでした。

>>553
そりゃ〜伝説のおとこ　85氏のことか？（スレ13の85参照）
そのあとにメアド晒して回復論クレクレ君の登場！と。　
同じパターンだわな。

でも歴史は繰り返すと言うしね、ある程度は輪廻転生するべ。

むかし、マインドアサシンっていう記憶を消す能力持った人間の漫画があったけど、
現実にいたら、こういうACの問題も一発解決なのかなぁ

ＡＣの人って宗教勧誘とかされやすくない？
普通にしてるつもりでもどこか寂しそうに見られる

俺は長文サンのレス参考になるけどなぁ。

ＡＣ関連の本だってそれぞれ、言ってしまえば断定の意見でしょ。
それなら長文サンの意見も一意見として見られる。

あと体操とかの意見を見て自分でも
解決方法を模索していいんだと思えたよ。
自分がよくなるための方法を試していいんだと。

今までは本やらどこかに正しい情報があると思ってたけど、
大事なのは自分の実感のはずだって思い直した。
体の苦しい感覚の由来は？とか、
じゃあどうすれば？を考えるようになった。

議論になってる人同士上手く話してくれればいいのにとも思う…。

>>552=お互いに対してやさしくなれないの？
>>559=議論になってる人同士上手く話してくれればいいのにとも思う…。

　↑これがＡＣなんだろうなぁ
　自己愛性にとっては格好の餌（つけいる隙）となる。。。。
　人間性のよさと弱点の表裏一体・・・

>>559
i5XOmaUoの言う「まともな関係築くための「前提」をはぐくむ方法」の
「前提」って、「体」のことらしいですが違いますかね？
（違うと思うとレスする人がいたら、ついでに正解も）

（>>475の「日記、体操、食事・・以上がACを克服するための基本的な要素を『体に』育むための方法」でわかった）

問題は、
体や生活習慣（運動・食事・就寝・日記）を重要視しているにもかかわらず、
相手の身体状態を確認もせず「生活習慣改善論」をおしつけること。

あと、なんでそれだけのことをあんなに難しく表現するのか。

i5XOmaUoは「体を育む話」をしていて
そもそも「心の話」なんかしていないんじゃないか？と思った。
　
だからかみ合わないんだな。

>>560
指摘をうけて自分もそう思った。
努力するよ。

長文さん、言ってる事はもしかしたら正論かもしれないけど。
どうにも私の頭脳では読んで理解しようと思える文章じゃないんです。
長いだけじゃなく、読んでるうちに気分悪くなってくるような口調。
最後まで読む気になれないのです。
自分語りっぽい気もするし（最後まで読んだ事ないので、間違ってたらごめん)
ACになってしまうような繊細な人には、ちょっとキツイ口調です。
どうにもあの人はACだけじゃない気がする。

てかリアルの事情でもう書き込めないんでノシ

>>530
>>531
>>532
ありがとうございます。たかが合コンかもしれませんが、いろいろ勉強になりました。
少しずつ今まで手が出せなかったことに手を出してみようと思います。ちょっとした挑戦ですね。
今回の件で、挑戦することの面白さも知りました。

次はカラオケに挑戦するかな。w

自分こきおろし君がまたやってきた。
先週はあんなに調子がよかったのに、今週はまた自分をこきおろしてしまってて、辛い。
自分が人に言われたら相当傷つく言葉を、自分が自分に吐いている。
共依存テストだって調子いいときは、共依存の傾向は見られません、って言われてたのに、
さっきやったら、傾向が見られますだってさ。自分ってなんなのさ。
生きづらすぎて、しんどいよ。

だめんずウォーカーって、ACなのか？

>>566
調子の良い時に自分へのエールを書き溜めてみるとかどうだろう
自分からの言葉ほど頼れるものはないし
今辛い時に役立たない案で悪いが
>>567
共依存体質じゃね？

>>568
あー、いい手ですね。考え付かなかった。今度調子いいときやってみます。
ありがとうございました。

友達が悩んでいたので、
「世間の評判は気にするな」
「自分がやれる範囲のことを精一杯やれ」
「自分に自信もて」
「頑張りすぎるな」
「自分をしっかり」

こんなこと言いながら自分で甚だ笑えてしまった。
私自身出来てなくて自己愛の欠片もない（悪い自己愛ならたっぷりある）のに友達にそんなアドバイスしてるのが滑稽だった。
友達は感謝してくれたけど自分で言った事が寒くてしょうがなくて反吐が出そうだった。

このまま一生自分がないまま、自分を嫌いなまま漠然と生きて行くのかと思うとゾッとするよ。
回復しようとした時期もあったけど挫折してから気力がなくなってしまった。

嫌われ松子は？

>>566
でも、精神的にしんどいときって子供時代の古い記憶が呼び起こされて、
一番自分自身と向き合える時間じゃない？

だから辛いときに薬で楽になろうと思わないで、そういう時こそ色んな記憶を
言葉にしていこうと思った。（←自分流ね）
ACって調子の良いときに前進するわけじゃなくて、調子の悪いときに前進
するもんなんだと思う。

辛いかもしれないけど、自分がACだと気付いた前と後とを振り返れば、
変化を意識できるような気がするけど・・・。

どうもどうも長文さんですが、
レスが沢山ですね・・・。

>>547
最後の一文に対して凄く同意なんだけれど（特に私についての言及ですし）、
ＡＣを克服したのであれば、いい話し方が出来るはずだろう？って話。
これは確かに思うんだ本当にそのはずだろうって。
でもやってみると難しいんだ。
関心がある人が「ではこれは？じゃあこれは？」と、質問をしながらなら
いいのだけれど、どうも批判のための批判や質問を受ける形で正直困る。
それはあなたのレスにも言えるんだけど、
取り付く島が無いんだよ。本に書かれていない事だから嘘だろうとされても、
本心と証明を重ねて書いた結果だから一つ一つに反論をしていく事になってる。
あなたのレスを悪いと言ってるんじゃないよ、何かいい道筋があるはずなんだ。

あなたがそう思っていなくても、「あなたの考えは本に載ってないから間違っている」と
ＡＣの親のような、相手の気持ちの存在を認めない話し方だと取られるのは不本意でしょう？

だからどこかで間違っているんだ。すれ違いが起こっている。
お互いが、あなたはあなたの考えで理解したとする点が無ければどうしようもない。

今書き方を考えているよ。

>>557
今度は「おかあさんに会いたい」となるかもね・・・orz

>>558
知り合いのＡＣ状態の人はよくひっかかってるよ。。

>>559
参考になってもらえれば書き込んだ甲斐があるわけで。
また私もあなたのレスも参考にします。
私が望んでいるのはまさにその通りで、
皆それぞれが効果のある事を探して実践しつつ、その結果を話し合えたらと
思うのですよ。それはあくまでも形としての理想ですけどね。
苦しみの由来についてもし公開できる発見があったら
教えて頂きたいです。

話し合いはほんと、考えてみます。。

>>561
それじゃあ、話を元に元に戻して、
「あなた（私の事）は心では無くて体の事を話しているだろう。
　どこが心の前提の話なんだ？」という疑問が起こった事から
強い疑念が起こっているんだよね？
あと、体を育む説明など単純なのに何故小難しく話しているのかという
不信感があると。
そういう疑念であってるかな？

じゃあまず私の義務として、
何故体の事を長く説明するのか、それほど重大に話そうとしているのかの
説明をする事を果たす事で、お互いの理解の糸口が見つかるかもしれないと思うけれど、
どう思う？私がやり方のみをまず書いたがためにこの事態になったと言えるのかも
しれないわけで。

では、何故体と生活習慣に重きを置いて書いたその理由を書いて、
それに一つ一つ質問と答えをやりとりしてみるというのはどうだろう。
意見の提示し合いのみではﾋﾟﾘﾋﾟﾘするし、見ている人もハラハラするだろうし・・。

返答をお待ちします。oyz

>>575
先ほどから何人か言ってますけど。。。。
もう少し簡単・簡潔な文章にしてもらえませんか？
表現が一文一文回りくどくて分かりづらいんです。

>>574>>575
私の思ってる長文さんとなんか違う？！
私の思ってる長ぶんさんは、もっと威圧的だわ。
人間、反感レスでこうも変わるんですね。
相変わらず長くてクドいので最後まで読む気ににはならないけど。

>>576
じゃあこれでどう？

問題の発端は、私が心の前提を育むと言ったわりに
体の事ばかり話しているからおかしい、
そして体の事なら単純でいいはずなのに
難しく書いているのでそれに不信感を抱いている。という事であってる？

それでは私の説明責任として、
何故体の事を重大に話すのかを説明をし、それに一つ一つ
あなたが答えていくという形をﾄﾙｺとでお互いの意図の理解が
図れるのではないかな。

どう思いますか？返答待ってます。

↑こんな感じはどうかしら。改善した？

>>567
嫌われ松子のほうが重症です。

>>577
反感レスで変わるってのはﾋﾄﾞｲｗｗｗ
話し方は変えてみたよ。
あと私、以前あなたに威圧した（命令とか）事ってありましたっけ・・？


皆が反感のレスで相手が変わると思うようになったら
困るなぁ。。ｗ

>>511
楽しそう・・・
やっぱり511さんが楽しんでて、楽しそうな空気を発して宝
まわりの女性も楽しかったんでしょうね

長文氏もさ、こっちのことはもういいから、人生楽しんでください
その素直な喜びや感動をもしここでレポートしてくれたらそれが一番はげみになるよ、たぶん

長文氏さんは、すごく頭の良い外国の方なのかな？
揶揄ではないのでお許しください。

翻訳した文章に見えてしまいました。

あっでも長文氏の意見は参考になるよ。
なるべくシンプルにお願いします。
また待ってます。

>>583
それは面白い視点だ。
おれには思いも付かなかった。　

多分、読みづらく感じるのは文章が難しいというより、
読み手の方に興味がないからだと思う。

私に威圧を向けられたと言うよりも、読み手が威圧感を感じたと言った方が良いかな？

いや、マジで言葉が変わったよね？
長文氏さんはi5XOmaUoですよね？

>>578
あってないよ。
「「心の前提を育む」と言ったったわりに 体の事ばかり話しているからおかしい。」んじゃない。
（不信感は、そうやって相手の言ってる意味を取り違えるところから起こるんだよ。）

第一、あなたは「まともな関係築くための「前提」をはぐくむ方法」を知りたかったらレスしろと言ったんだ。
「前提」が「身体」でいいなら、始めから
「まともな関係築く「身体」を育む方法を教える」と言えばいいんだ。
だったら『知りたい』と自分なら思わないから。

あなたが「心の前提は体だ」と思ってることがわかるのだけでも一苦労なんだよ。（そうだよね？）

あと自分がおかしいといったのは、あなたが体のことを重要視してるのに
『相手の身体状況、生活習慣の確認をしないこと』に対してです。
そして不信感をいだくのはその姿勢に対してだよ。

今後知りたいレスがあったら、説明の前に相手の状況確認してあげてください。
相手はスポーツのインストラクターかもしれませんから。

まともな関係築くための「前提」が「身体」のことなら
特に聞きたいと思わないので、回答はけっこうです。

どっちもうぜぇよ・・・
メアド晒しあってそこでやれ・・

過去の辛い出来事やその時の気持ちをノートに書き出す作業が、何だかうまく
いきません。いざ書こうとすると、記憶がスッと逃げていくような感じで、よく
思い出せないんです。んで、なんとか頑張って書いても、それが嘘のような・・
ただの自分の妄想なんじゃないかとか、疑ってしまうんです。

普段の日常生活の中では、物凄いリアルに蘇る記憶と憎悪が、ノートを前にする
と何故か色あせて幻のようになる。
似たような人いますか？本当に難しいです。

書き出す事で辛い思いが鮮明になるのを恐れて、心が拒否してるんじゃないかな？
そういう時に無理に書き出す事はないと思う。
自分の心も体も受け入れる状態の時に、初めてスムーズに書き出せるのかもしれないよね。

焦らなくて良いと思うよ。
「今書き出す」と意気込むよりも「書こうとすればいつでも書けるし｣の気持ちで、
ゆっくり進めば良いと思います。

>>589
>似たような人いますか？本当に難しいです。

ﾉｼ

人間の脳は辛い記憶から逃げるのは、防御本能として自然だと思うから
仕方が無いと思う。
自分も物凄い膨大な言葉や記憶が頭の中を駆け巡ってたんだけど、いざ
ノートにまとめるとA4表だけでアッサリした内容になってしまう。

ノートにまとめると怖いんだよね。自分を客観視できるものが記録として残ることが・・。
まとめてもスグに捨ててしまう。

ただ、結果的に自分の過去を鮮明にすることが目的なんで、ノートにとっても
取らなくてもどっちでもいいとおもた。記録しようとする行動だけでも尊重すればいいと思う。

ちょっと聞いてみる。
ACを自覚する人の親（毒になる系統だと思うが）で〜

奇声を上げる親　がいる人います？
感嘆詞系の奇声「ふっ」「フォ」「ファ」とかの奇声。

>>592
思い出してみたら私の母親も奇声ではないけど、
すごい吐息を発していた事があった。奇息っていうのかな？
「シャアー」だったか「ファア｣だったか、とても耳障りでした。
朝早くに廊下で毎朝発していたので目覚まし代わりだったわ。

TOKIOの宙船ってシンプルで良い曲だね。
“コントロールされちゃいけないよ”って言われてるみたいで
ACの応援ソングに良いかも♪

>>589
自分の場合、トラウマないかもしれないって思ってたんだが
日常生活の中で急に蘇って来たよ。
幼少時は､虐待よりも辛い事があったから、虐待された事はトラウマになっていないと思ってたんだが…
イカレポンチな見知らぬ爺に怒鳴られた時に、｢余裕｣って思ってるのに
震えが止まらなくなって
トラウマ発見した。
あとは、虐待された人の体験談読んでたら
泣き叫びたくなって、親への憎しみが噴き出してきた。
感情に蓋をしてたみたいだね。
無理に思い出そうとするよりは、日常の中にヒントがあるかもね。
あとアルバムを見てみるとか

ACの概念を知って、今まで生き辛かった謎や自分の思考の謎とか解けてすっきりしたけど
同時に親のせいにするようになってしまった。

私の親は虐待親ではなく過保護。アル中は基地外だけど虐待はしなかった。
だから金銭的な面や環境的には恵まれてるからその部分は感謝しなくちゃいけないんだけど、何かにつけて「自分が今出来ないのは環境のせいだ」と、私を愛してると言ってくれる親に対して思うようになった。
親も大変な人生だったんだろうし、アル中もいるから私よりもストレス抱えてたんだと思う。私が今恨みに思うことも当時は仕方なかったと頭ではわかってるし、今は色々応援してくれてるのにやっぱり家族が嫌でしょうがない。

>>596
>同時に親のせいにするようになってしまった。

度々薦めてる↓これ・・。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4759282408/ref=sr_11_1/250-9740934-7496220?ie=UTF8
『問９ アダルトチルドレンの人は何でも親のせいにして甘えてるのではないですか？』
↑
この章でその悩みとどう向き合い良い方向に向かえばいいのか分かり易く説明してるYo。

>>594
オレが好きなのは、FOLDERの「ALL OR NOTHING」という曲。

「朝の光が射して、錆びたプライドは消える♪」

朝聴くと、良い感じです。w

>>590
＞書き出す事で辛い思いが鮮明になるのを恐れて、心が拒否してるんじゃないかな？
そうですね、多分そんな感じだと思います。なんかストップをかける者がいますね、
自分の中に。んで、それだけで凄い疲れるんですよ・・。
＞書こうとすればいつでも書けるし
そういう発想は無かった・・私は焦りすぎかもしれないですね。どれぐらい
時間がかかるか分らないし、ゆっくりやっていこうと思います。
ありがとうございます。
>>591
自分で防御してるのか、それとも親の「そんなこと大した事ない、世の中には
もっと不幸な人間がいるウンタラ」等の声に囚われてしまうのか、よくわかん
ないけどとにかく何かが邪魔します。なんなのかはっきり分らない・・
＞自分も物凄い膨大な言葉や記憶が頭の中を駆け巡ってたんだけど、いざ
＞ノートにまとめるとA4表だけでアッサリした内容になってしまう。
そう！頭の中では物凄い事になっちゃうんだけど、書くと「・・これっぽっち？」
って感じですよね。表わしきれてない感。
記録に残すのイヤですね・・。私も少し書いたらすぐに丸めて捨ててしまいます。
過去の情景は鮮明に書き出せても、その時の自分の気持ちがどうしてもボンヤリ
としちゃいます。これが課題ですね。どうもありがとうございます。
>>595
私は子供を産んでから親への憎しみに気づきました。それまでは普通だと思って
信じてたんだけど。で自分も変だったんだと、初めて、本当に実感できて。
普段は思い出せるんですよ。思い出したくないけど出てきて頭が一杯になるほど。
でもそれを形にしようとすると、どっかいってしまう。自分でも不思議です。
アルバム・・もう見る機会が持てないと思う。多分見たら全部破いてしまい
そうです。家族を思い出すだけで気持ちが悪くなるんです。異常ですよね・・。
どうもありがとうございます。
皆さんアドバイスありがとう。

ダラダラ長くなってすいません。

>>583
普通に日本人です。ｗ
言われて見ると、昔に同じ事を言われた事があります。
いわゆるクセなのだと思いますｗ

書き込み、なるべくシンプルを心がけます。
またなるべくよいタイミングで書き込むのも心がけているので
お待たせしてすみませんです。

>>586
本物の長文氏さんですよ。
名前は長文がいいですかｗｗ

話し方は考えながら、選びながら書いています。
それは私もあなたもきっと出来る事でしょう。

>>587
それでは、
まともな関係を気付くための前提が、
とても幼い頃、充分に触れられる事が欠けたために起こる、
不安と緊張がずっと残り続ける事が原因の一つだとして、
それへの対応方法が身体的動作であったら、
それもあなたの言う「身体」の範疇となって、知る必要がなくなるのかな？

>>589
私はＡＣを克服したという立場で書き込んでいる者なんですが、
奇特な者として捉えてください。返答など無視してもおかまいしません。

あなたのレスと同じ事を調べた事が多少あるので、それについてレスします。


思い出す事と、書く行為の差を感じると思います。
書き出そうとするとモヤが晴れるような、手を動かす明確な
感覚の方が勝るのだと思うんです。

出来るだけ端的に言うと、

その辛い記憶は、自分の体の感覚さえも怯えて萎縮した時の
辛い記憶だと言えます。自信と安心に満ちた時ならば
”体の感覚”と”意思”と”記憶”が正常に合わさって、（体感覚+意思+記憶　能動的）
記憶を引き出す時にすんなり出せるもののようです。
しかし、恐怖などで萎縮する、親に脅された時などは、
体の感覚を引っ込めて”恐怖”と”記憶”だけを残します。（恐怖、怯え+記憶　受動的）

つまり、その辛い記憶は”体の感覚”と”自発的な意思”が抑圧されたものであるために
後になって意思と手を動かして書く際に無理が生じるのだと。
逆に、いい記憶は書き出せて辛い抑圧された時の記憶は書き出し辛いと言えるようです。


私なりに調べたのですが、何かの参考になれば幸いです。

>>602
訂正。
知る必要では無く、私が説明する必要ですね。

>>597
その問題の処理法をかいつまんで説明してくれ〜

>>602
とても幼い頃、充分に触れられる事が欠けたために起こる〜

とても幼い頃（何歳の頃の話？赤ちゃんの頃？具体的に言って）
充分に（どのくらいが充分？）
欠けたため（欠けたのか確認した？）・・いろんなタイプのＡＣがいるわけで。

独断で話し進めるなとあれほどいわれてるのに。

つか、まともな関係築くための前提の『前提』とは『〜』ですくらい
スッキリさせといたら？
自分で説明責任という言葉を使ったくらいなのだから、質問されたことは答えましょう。

それと「知る必要がない」なんて書いてないし（また相手の発言を捻じ曲げて解釈）
ただ、「この人は、あなたの説明は特に聞きたくない」んだって。

>>605
>その問題の処理法をかいつまんで説明してくれ〜

この本ってACじゃない人にも分かり易く書かれているから、言ってることを
省くことって出来ないんだよね。
かいつまんで説明しようとしたけど、前後の脈絡を飛ばして要所ごとの説明を
しようとしても、言わんとしてる趣旨がなかなか伝わらないと思ふ。

価格的にそれほど高いわけじゃないし、それぞれで買ってくれることをお薦めするけど、
経済的に厳しいのであればこの章丸ごとテキスト化するけど・・・。

つうか別に長文でもいーじゃん
嫌ならスルーしとけば？
気付かない内に教示してるつもりの人達が
自分の親みたいに
なってますよー
長文でもいいじゃん
十人十色で

自分で選択肢を選び取ることができない。
流されるまま全部にyesって答えて、自滅していく・・・

>>609
選び取らない選択をしたのも君。
つまり全ては君の意思。

↑そうなんだよね。この歳になってわかった。というかその事実を受け入れなきゃと思った。
ACって被害者で、いつも「させられた」「してもらえなかった」って受身でいたけど、
大人になったらその家庭内の歪んだルールをいつまでも大事にしなくていい。
むしろ、そうやって大事にしてる＝自分の意思決定、と気づかないことが問題だった。

>>607
ごめんごめん。
アマゾンで買うなり〜図書館で借りるなりの手法はあるんだが・・・

い　ま　す　ぐ　し　り　た　い　！　

という衝動にかられてしまったわけです。

>>612
ちょっと待ってて、今テキスト化するから。

>>596、>>612
該当する回答だけテキスト化してみた。
ttp://vipup.sakura.ne.jp/512kb/src/512kb_4074.zip.html
（ダウンロードのとこクリック、ZIPファイルね）

ワードパッドのRTF形式とTXT形式が入ってる。
RTFの方が改行がきちんとしてる。

>>614
サンキュー！

核心は〜
「必要なのは｢甘え｣や｢怒り｣の感情を排除することではなく、だんだん洗練させていくことなのです。
その折り合いの付け方、解消の仕方を身に付けながら。」

「｢親への怒りを自覚する｣ということは、自分の感情を感じ、コミュニケーションのなかで
バランスよく表現できるようになっていく｢プロセス｣のなかで体験していくことなのです。」

いや〜AC回復においては避けては通れない通過点ですね。
最初は「怒り」を持っていてもよいが・・・・

何かをしょうとか、何かを学ぼうっていう意志がわかない。
なんとなく大学入って、何もしないまま４年経ってしまった。
周囲との意識の差が苦しい。研究に打ち込んだり、目標のために活動したり、多趣味な人だったり。
どうやったらそんなふうに面倒な勉強をしてまで何かを得ようと思えるんだろ？
周囲の人が皆別世界の住人見えてしまいます。
恋愛なんて私には無縁だろうし、だいたいこんな生ける屍みたいな人間と好んで付き合おうなんて人もないだろうし、私みたいなのが友達でも何の得も無いだろうなあと思う。
どうやったって家族のこと考えると絶望しか湧かないし、アル中が死んでも一生無力感や罪悪感と申し訳なさを持って生きていくのかと思うと生きたくない。

さあ今から私の人生を歩もうなんて思ったりするけどちっとも意欲が湧きません。
面倒です。それに社会が怖いです。
大学に行かせてくれた感謝を持って自立しなければと理屈で考えるだけです。

>>616
私は小学生の頃から焦ってたよ。学習して習得して何かデキる人間にならなきゃって焦りがすごかった。

親を頼りにできないから生き抜いて行く術みたいなものを必死こいて探した。

焦りまくるのは良くないけど、少し自分を追い詰めてみてもいいのでは？何かデキると自信になるし生きてることにハリも出るよ。

>>606
私が言う「まともな関係を作る前提を育む方法」が、
身体に関する事であるならば聞きたいとは思わないとされたので、
先の質問をしたのだけれど。

前提を育むための方法に体操があるという事だけで、
スポーツインストラクターで事足りると決めたのは何故なんだろうか・・？？

あなたは話の際は一つ一つにおかしいおかしいと言って話を聞く方なの？
ＡＣ関連の本を読んだ時に一番初めの段落で、「子どもの心身に起こる事に対する親の無関心が問題」
とでもあったとしたら、それで納得して本を閉じるの？
もしくは気になる所気になる所著者に手紙でも送って、
それはそれぞれの状況に合わないだろと指摘する人なの？

意見の概要を聞く気にはならない？
どうしても意見の断片の一つ一つがこれまでにあなたが知った
既存の本の内容と異なるか確かめないと気がすまない方？

それに人それぞれの異なる状況は大前面に主張して、
克服したとする人のそれぞれの道筋や調べた事は不寛容になるのはおかしいと思わない？


非難がしたいんじゃないんだ。事ある毎に上から叩く返答に困ってる。
困るというか話が先に進む糸口が見当たらない。
批判のための批判なら止めて頂きたい。
内容に関して言及したいのならば最後まで聞く姿勢を取ってからにして欲しい。

とげとげしいかもしれないけれど、お互いに大切なことだと思うのでよく吟味してみて下さい。

なんというか説明って難しいね。

本当にいずれはみんな、解決克服する事だと思うんですよ。
問題を問題だと捉えられたら人はそれを必ず解決していく力が
あると思うからです。それは個人的に調べた上で確信を持ちました。

その問題に向かい合った結果の報告を、
同じ高さに立ち同じテーマに取り組む方達へそれをお伝えして
報告を理解する人が居ればいいなというのが正直な気持ちです。

もう一つ言うと、絡まる因果を解いて説明するものなので、
説明が数度に及ぶものとは思いますが。

そしてこの問題の内容上、コミュニケーションや理解に関して
軋轢が生まれることも重々覚悟をしては居ます。
またそういった問題の原因も解かれていけばいいなと考えています。

気楽になるのさえ難しくなる問題だよね！ｗ　皆の幸せを心から祈ってます。

>>606
あと一つ。
あなたは>>587さんとは別の人？

｢嫌われ松子の一生｣見てる人いる？
松子ってACっぽいと思うんだけどどうだろう