新・心の拠り所　二席目

ここでは全てで悩み苦しむ方が、話し合い、相談し合い解決してく
憩いの場として使いましょう。
レス９００いきましたら、皆で新スレを立てていきましょう。
sage推進ですが時にはageも必要かと。
荒らしや煽りには徹底スルー。 死にたい、死ぬは禁止します。
では、一人でも多くの人の不安等が和らぎます様に。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155602169/

死にたい死にたい、ちょー死にたいｗｗｗｗｗ

あ、URL忘れた・・・

新・心の拠り所　二席目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159798104/

あり。ごめんなさい。一席目に書いたつもりだった・・・↑　(*´ω｀*)

>>4
＞ゆめさん
感謝！ありがとうございます！

ゆめさん、スレ立て有り難う♪

ゆめさん。スレ立て乙華麗様です。。。
ゆめさんが、また訪れて来てくれて嬉しいです。。。

あげますね

保守あげ。。。

みなさん
こんにちは。
前スレが埋まってしまいましたね＾＾
最後の終わり方が…＾＾;
今日は寝た時間は遅かったのですが
気合いで10時に起きました＾＾
雨は止んだようですが風が冷たい…

こんにちは。職場から息抜きタイムに書き込みに来ました。
ラジョさん、お元気ですか？
月夜さん、焦ってしまう気持ち、よーく分かりますよ･･･
それに自分と人と比べてしまう気持ちだって、私も同じです。
これは前スレにも書きましたね。

今日は金曜日だー。嬉しいなー。
また誰か夜にお話できたらよいな。。。

>>11
こんにちは。
お仕事お疲れ様です。
今日は焦る事なく落ち着いています＾＾
ホントは焦らないといけないのですが…＾＾;
今日は気分よく過ごせていますよ？
It's all because of you,
I'm feeling sad and blue
You went away
now, My love is just a rainy day
I love you so,
how much you'll never know
You've gone away and left me lonely
Stop this love
that I have for you
Now that you're gone
I don't know what to do
But in reality,
I know it will never be
'Cause you took
your love away from me…

>>12
ラジョさん、お久しぶり。どうしてるのかなぁ、って気になってた。
と言っても私自身この二､三日はダラけまくりみたいな日々ですが。

夜に来れたらきますね。　＞ゆめさん
なかなか割りきれるもんじゃないね。比べるの。
私には何が充電になるのかなぁ。

>>13
こんにちは。
あぁすれ違いになってしまいました…＾＾;
私も眠る時間がバラバラで憂鬱な日々を送りかなり疲れていました´｀
今日はこちらでは雨も上がりのんびり過ごしています＾＾
今日はもう金曜日かぁ〜
今週は何をしていたんだ私は？
みたいな感じです…＾＾;

かなり深く潜っているので上げておきます。。。

皆様こんばんわ、今帰り食事の前に少しだけ。。。
たんさんと月夜さん。それに病を抱える皆様の、
全ては違う環境、症状と思います。
たんさんは、自身の状態で悩んでいますが、良く考えて行動して欲しいし、
月夜さんにも、人と重ねず自身の状態を考え、焦らずに行動して欲しいです。

それと月夜さん。
自分は最近では四年。古くは学生の頃に自覚も出来ずに苦しんでましたよ＾＾
勿論それまでの自分は人間関係も、まともに出来ずにいましたし、
最近は自分にとって、世界で一番悲しい出来事もありましたしね＾＾
だから今を焦っても何も解決もされないし、何も始まりませんからね＾＾
ちなみに今俺が休みを取らずに働くのは、自分に対して試してるんです。
本当にこのまま継続して仕事を
出来るのか？ってね＾＾

はじめまして、よかったら仲間に入りたいな。

>>19
こんばんわ、初めまして。。。
いきなりですが一度ageたので、sageでお願いしますね＾＾
今日は如何過ごされてましたか？

>>19です。

>>20さん
下げ忘れごめんなさい。
今日は、色々な事がありました。
数少ない大切な友達とモメたり、前に病院でショック嫌な事があり行けてないんですが、行かないと駄目なのかな。と悩んだり。

そちらは如何ですか？

>>21
るうさん、自分は最近ようやく仕事の出来る状態になり、先程帰宅しました。
友達はお互いに大切な存在なのだから意見の相違も起きますし、
病院での事では医師に問題があったのなら、セカンドオピニオンも出来ますよね。
他に嫌な出来事、あったのですか？差し支えなければですが。。。

>>22
斑さん。
お仕事できる様になったんですね。
素敵な事ですよね。

自分は、過食気味で食べてないとイライラしたりするので、今ワカメを食べてます。

>>23
それは辛いですね。カロリーの低いもので噛み続ける事の出来るものなら
良いですよね＾＾
すいません。暫らく風呂落ちしますね。。。

>>24
斑さん。
お風呂行ってらっしゃいませ。
自分は、ワカメだけじゃ耐えられず遅いめの夕飯作ってます。
具無しのお好み焼きです。

今出て来たのですが睡魔に勝てそうにないので、このまま休みますね´｀
また明日です。。。ﾉｼ

こんばんは。ただいまです。

るうさん、初めまして。よろしくお願いします。

斑さん、お疲れ様です。頑張りすぎてぶっ倒れ欲しくないですが、でも一生懸命なの
が伝わってきて、励まされます。

月夜さん、充電できること、見つけられたらいいですね。瞑想と読書が私には効きました。

>>26
斑さん、おやすみなさい(*´∀｀)

>>27
ゆめさん、はじめまして。
もし良かったら、お話ししてやって下さい。

おはようございます。3連休でほっとしています。
職場の社長の無駄なおしゃべりといじわるに、ちょっとイライラしちゃってて・・・・。
週末が恋しかった〜。

大阪はやっと晴れたので、きょうは洗濯です。

>>29
ゆめさん、おはようございます。

私は、スーパーにご飯の材料買いに行きます。

過食気味なので、出来るだけカロリーの少ないモノを考えています。

こんにちは＾＾
今日から３連休だったんですね…
曜日感覚がかなり狂ってます´｀

今日も何とか夜中？に眠る事が出来ました＾＾
このまま続けば昼間の仕事の方も行けるかな？
多分無理だと思いますが…
今日は風が強いですね…

こんにちは。今日は通院の日でした。この間の事を話したら、
やはりここで、親父さんに言われたのと同じ事を言われました。
充電が必要なこと。私の様な性格は怠けて感じ、焦って動こうとして、
せっかく充電しかけたのを放電しきってしまうって。
曜日感覚が無くなって、何もせずに過ごすことは、ちっともムダじゃないと。
むしろそうなることが私にはリラックスになっていて充電できるんだと。
そんなものなのかぁ、と安心かな？なんとなく納得。
人それぞれ違うものね？調子の良い時に何かしようとするのは、
悪いことではないけど、後で疲れたらやはりムリはしない事。
注意を受けました。だから、あるがままで行きたいと思います。
すぐにノルマ化しようとするクセがあるからね私って。反省。

こんばんは。
世間は3連休ですね。
毎日が休みの自分なので関係ありませんが…。
今日も食事の時に両親に色々と言われました。
・怖がっていたら何も出来ない。
・人生どうにかなる。
などなど。
解っている事もありますが忘れてしまっている事もチラホラ。
何だか何ともいえない気持ちが…。
まだ人間としては未熟なんだな。

こんばんは〜。

月夜さん、やっぱりゆっくりと焦らずに行くのがいいみたいですね。休むって意外に難しいけど・・・。
たんさん、私もまだまだ未熟なところあるし、自分だけがダメだなんて思わないでね。

きょうは気分がかなり落ち込んでて、恥ずかしながら前にもらった安定剤をODしてしまいました。
前は過食とお酒に逃げていたんですが、今ではどっちでも気がまぎれなくなってしまってて。
泣きたい気分なのに、なぜか涙は出てこないしね・・・なんなんだろう。

>>34
ゆめさん、こんばんは。もうオチちゃったかな？大丈夫？

おきてまーす。なんとかだいじょうぶかなあ。。なんかしょんぼりで。。。

>>36
やっぱり、お仕事や、カレのことや悩み多いのに、
頑張ってるから？さみしさ？聞くだけしかできないけど。よければ。

ゆめさん、きっと涙はね、ゆめさんが芯を持ててる人だからでないかも。
泣いてたって何も変わらないって知っているからじゃないかな？
本当にマジ悲しい事は別だよ。でもループに入り込む内容は、
ある程度乗り越えてるから、自分がかわいそー！じゃ泣けないんだよ。
ゆめさんは進んで行ってて強くなってるよ。

月夜さん、聞いてくれるだけで嬉しいです。今から書くことは愚痴なんで・・・。

職場の社長が変わっている人で、自分がキャバクラに行った話や、若い女の子の容姿の話、ほかの人たち
が風俗に行った話や、人の悪口を仕事中でも関係なく話すんです。まるで学生のノリで。私はやることさえあ
れば、そんなの無視して没頭すればいいのですけど、やることもあまりなくて、結局むすっとだまっていると、
「暗い」とレッテルを貼られるので(実際やめていった人にそういう人がいたんです)、適当に話したりするんで
すが・・・。だんだん負担になってきてしまいました。
彼はコミュニケーションが一番大事だというのですが、仕事もせずにおしゃべりが過ぎるっていうのは、私はど
うなのかな〜って思うんですよね。それってコミュニケーションなの？って。
そしてこの仕事がない状況なのに、また来週から新しい女の子を雇うそうで。彼曰く、きれいな人で、俺の秘書
にしちゃおうかな〜♪なんてかなりうかれてて・・・。
彼は先代の社長の息子で、自分の土地で商売しているので、収益もよく、あまり苦労してこなかったせいもある
のかもしれないんですけど、とにかく、私からすると、ろくな経営者じゃない感じなんです。
まあ、私は来年の4月までなんで、それまではまあ我慢するかな、とは思っているのですが。。。
(つづく)

(つづき)
あと、一番傷ついたのは、社長が私と彼の遠距離のことを知ってるのに、そんなの続くわけないでしょ、
あと3年もすれば終わりだよ、もしかしたら今すでにほかの女とよろしくやってるんじゃないの？なんて
私をからかうことなんです。私もかわせる器用さがなくて、そんなことないです！私は今の状態でとて
も幸せなんです。なんて言うもんだから、余計面白がっちゃってるんでしょうね。毎日のように、私の真
剣な気持ちを「それは妄想です」って言い切るんです。
それにもいい加減、むかついてきました。。。(´･ω･`)

>>38
あーそなのかな。自覚はないんだけど・・・でも強くなっていってるなんて
言ってもらえて嬉しいです！！

>>40
最悪だね、そんなベタなセクハラがまだ存在してるのか。バカみたい。
ジュニアって苦労知らないからね。だから世襲的な職場は困るね。
まぁ、３代目は店つぶすって関西じゃ言うでしょ？傾くよいずれ。
今うまくいってるのも周りの親への義理立てがあるからだし。
代替りしていけば崩れさるよ。ムキに反論せずに、まぁそう思うなら、
お楽しみになさっててください、って区切っちゃえ！
馬鹿な人に振り回される事はバカらしいよ？
私もやたらセクハラ上司がいたけど私は痛烈だからね笑！
いい加減な人にゆめさんの大事な想いを話す必要ないよ。
逆に作り話して楽しめば？それを真に受けて喜ぶ社長に、
心の中であっかんべーしてやんなよ！怒るのもパワーのムダ使いだよ
でもＯＤだけはやめてね？

そうですね。まあ、彼の話をしたのも、ほかに事務の女の子がいて、そのこの話の流れから、私も
話してしまったってやつなんですが。
何言われても、かるーく流せばいいのかな。でも彼はしつこいんですよね・・・本当。
まあ、私もこの会社はそのうちダメになるっぽい気がします。しったこっちゃないけど。

月夜さんはそのセクハラ上司にどんな対応してたんですか？

質問しておきながら、ごめんなさい、薬が効いてきましたので、寝ます。
月夜さん、本当にありがとうございました！

おやすみ〜☆

>>43
いまどきホテルに行く？とか二人っきりでどこかに行こうか？とか
聞いてて情けない。直属じゃないし、あまりにはっきり私が言うから、
引いたのかな？でもいちいちしつこかったよ。それでいて自称うつなの。
毎日飲み歩いてさ。人には仕事の事うるさいし。よーく知ってる人がいたから、
その人に言い付けよう！とか言ったり、私恐いもの知らず発言多かったから。
周りが心配するくらい笑！私のそんなキャラ見てた同僚は、
きっと現状が理解できないだろうね。アネゴキャラ使ってたから。
本当は違うよ、小心者。でも闘争心に火が付くと策を練って根回ししたり。
許せないんだよ、気分屋や迷惑なヤツ。へんでしょ私。
だから自分が解らないのよねー余計に。

>>44
いいよ、気にせず。ちゃんと寝てね。寝れば充電！
私も久々で楽しかったよ、薬も飲んだしね、おやすみなさい。またね♪

お邪魔します。２８才の過食のヒキです。身長１６４センチ体重９２キロ。まだ２８なのに髪の毛が薄くなってきました。
彼女いない歴＝年齢です。何も楽しいことがありません。
今年になって３度バイトの面接に逝ったんですけど、相手にされなかったです。
デブで暗くて顔キモだから雇ってくれないのかな、ヒキがひどくなりました。
皆さんは肥満で苦労したことありますか。太ってますか痩せてますか。どうやったら食べる量減らして痩せること出来るんでしょうか。
毎日毎日食べて寝るだけの生活です。
それからぼくはゲップがくさいとか、汗臭いとか口がくさいとか、よく言われます。
食い過ぎで口がくさくなるんじゃブタ！とか、それほどでもないのに足が臭いとか、ワキガでもないのに、お前ワキガだろ！くさいとか、高校（男子校）時代のことです。
歯はよく磨くようにしてるんだけど、そんな門関係ない体の芯から臭いんじゃ。お前は体中腐ってる。とか言われました。高校はずっと鬱でした。
バイトの面接とか行っても、汗臭くて口が臭いからいやがられて落とされたのかなとか思ってしまいます。
生きていく自信がもうないです。消えてなくなりたいです。

こんばんは。
今日はやたらに体中が痒いです。
やっぱりストレスたまっているのかな…。
ここにいる皆さんは体のかゆみとかありませんか？
多分、自分だけかもしれませんが精神的にマイナスだとかゆくて仕方ありません。
やっぱりアトピーは辛い。
精神だけでもかなり辛いのに、さらにアトピーですから…。
何かいい事ないかなぁ〜。

追加です。

今日の夕食時にまた少し話し合う機会があったんです。
自分は療養の期間延長を言ったのですが、多分受け入れてもらえそうです。
でも母からはもっと動いた方がいいのではないか？って言われました。
冬のスキーに向けて体を鍛えなくてはならないのですが、やっぱりトレーニングを勧められました。
しかも本格的なジムに通う提案です。
お金は心配するなって言ってはくれますが、やっぱり扶養されている身ですから、ちょっと考えてしまいます。
太っているから体を動かす必要はあるんですけどね…。

＞豚平さん
こんばんは。
自分も薬を飲み始めてからかなり太りました。
今は真面目に減量しようか？考えています。
自分はバイトすらしていませんから、チャレンジするその勇気は凄いと思います。
豚平さんは色々と悩みをお持ちですが、ここで話し合って解決していきましょう。

>>47豚平殿

BMI的にも、食欲抑制作用のある処方を受けれるはずだと思いますが。
医師は薬を出してくれないのかな？もしそうなら転院を勧めますよ。
摂食障害を得意としている医師、病院は探せばあります。
専門のスレ又は地域スレ等参考に検索してみては如何ですかな。

体臭は食生活である程度は軽減出来るよ。肉類の摂取を極力押さえ、緑黄色野菜を多く摂りましょう。
もし肉類を摂る時は、酸性食品及びアルカリ性食品も同時に摂り、中和させる様に。
又、ミルク等も良いでしょう。乳糖により定期的な排泄が促され、腸内も綺麗になるでねえ。

それでも腋臭が酷い場合、アポクリン線除去手術という手もある。あまりお勧めしないが。

後、毎日少しでもいいから歩こう。歩く際、膝の負担を考えると、出来れば芝生や土の上が望ましい。
最初は無理や苦痛の無いレベルから、少しずつ始めてみて下さいな。

>>48たんさん

アトピーはストレス性と言われとるけど、清潔を保持する努力をせんと酷くなるよ。
晴れの日は布団を干す。曇りなら布団乾燥機を使う。（安い物は3〜4000円で買える。）
又、シーツは出来るだけこまめに交換し、布団の上を直接掃除機がけする事。

又、眠りにつく前に掻痒感が強い場合、室温を冷やし、痒い部位にアイスノンを当てるのも良い。
後、入浴は早い時間に入って置く様にして下され。入浴後は交感神経が高ぶり、眠りにくくなるでねえ。

>>49たんさん

民間のスポーツジム等は費用が嵩むのであまりお勧めしません。
地域にスポーツセンターがないか、探してみて下され。ジム併設の場合結構安いと思うよ。
因みに俺が行っとるとこは、一回200円位で、定期券や回数券使うともっとお得になるよ。

親御さんと話し合えて良かったねえ。君にとっては凄い進歩だ。よく頑張った。
しかし無理せん様にね。少しずつでいいのだから、焦らずマイペースで行こう。

母がおいおい泣くのです。すぐそばで延々と。
でも私には手に取るように解るのです、母の心が。
私はどうすればいいの？こんなにも気を使っているのに。
こんなにも心配して頑張ってるのに。
他にもたくさん私は大変な事があるのに。
口下手だから何も言えないのに。
だから？全部自分の立場じゃない？何一つ聞かれたことないよ？
私が話しても話半分で聞いてないよ？自分が可哀相なのね。
その行為がまた罪悪感を私に加える事が見えないのね。産んだ権利？

>>53
こんばんわ。あなたの苦しみ察します。ですが逆の立場でも考えてあげてみては、
如何ですか？例え血を分けた肉親であっても、言葉に出せない事も
生きてる内には多々有ると思いますよ＾＾
産んだ権利等、そんな物は最初から存在しないのですからね。。。

>>54
お返事ありがとうございます。母の性格上しかたがないのですが。
医師の話も自らおもむき聞かされてきたのに。
もう少しでいいから何かを感じて欲しいのです。
私はあんな風に泣くことはできません。
結果として母が私の事が原因で目を腫らすほど泣いた。
その事実だけが残り、また同じ日々が続くのです。
軽くなりかけた気持ちもそれでまたマイナスに。
それは私しだいなのでしょうけれどね。
身内であれ、人のせいにしていてはいけませんね。
書いただけでも気がまぎれます。口にすればまた泣かれますから。
ありがとうございました。

>>55
書き綴るだけでも良いので、また来て下さいね。
親は子を案じ時に泣いたり叫んだりしたとしても
、それは親子の愛情と受け取り、余り自身の記憶に負担をかけない様に
過ごされて下さい。子を思い涙を流す事は、何も悪い事じゃ、ないのですから。

>>53->>55

多分、君は気を使い過ぎなのだと思うよ。気遣いは精神的余裕の範囲内で行う様にしないと、
心に負荷がかかり回りが見えなくなってしまうからね。

君のお母様もネガティブスパイラルに入り込み、周りが見えなくなり視野が狭くなってるご様子。
これらの解消には第3者の介入が適宜必要かと思うよ。

今度、君のカウンセラーにお母様を呼んでもらって、「医師若しくはカウンセラー対お母様」という様な形で話して貰っては如何かな？
全ての経過を踏まえ、客観的な立場からアドバイスが出来る者の存在が必要かと。
いろいろあるとは思うが、お母様にも何回か足を運んで貰う事が望ましいだろうね。
急いで結果を出す必要はないのだからね。

いろいろ思うところはあるだろうが、例えどの様な形だとしても、
君の親御さんが君を深く愛している事は間違い無いぞ。

まずは、医師かカウンセラーに働きかけてみる事を推奨します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親父

さて、今日は農業試験場・農業センターに行ってきます。
芝生があり、牛がいるらしいので見てこようかと。動物は癒されるでねえ。緑もあるとこだし。
更に、美味いアイスもあるらしい・・・本当の目当てはこちらか。
運動がてら、自転車漕いで行ってきます。では又。

しまった・・昨日祝日だったんで、本日は振り替え休みだった　orz
しかし、坂道が長くいい運動になりましたが。明日又行ってみよう。

>>59
お疲れ様でした＾＾
私も出掛けてみようと思います｀´

戻りました＾＾
こんにちは。
外は暑かったです´｀
疲れた…

＞ラジョさん
こんばんは。
外出はいかがでしたか？
今日は天気が晴れだったからよかったのではないでしょうか？
自分も今は久しぶりに外出してます。
外出っていってもマッサージに行くだけなんですけど…。

>>62
＞たんさん
こんばんは＾＾
私も物を売ったりゴミを捨ててきただけで
これといって用事があった訳ではありませんよ＾＾;
今日は天気も良くかなり暑かったですね´｀

＞ラジョさん
今日はちょっと暑かったかもしれませんね。
用事お疲れさまです。
自分もたった今、用事が終わりました。
ラジョさんにとってもいい日でしたね。

>>64
＞たんさん
そうですね＾＾
外に出れて良かったです。
今日は出掛け先で前働いていた人に会って
びっくりしてしまいましたが…
前とは自分自身変わって見えたんだろうな？
って思ってしまいましたが＾＾;

＞ラジョさん
外出先でちょっとしたハプニングがあったみたいですね。
やっぱり世間は狭いみたいですね。
自分はラジョさんみたいなハプニングがあったらどうなるんだろう？
ちょっと戸惑ってしまいそうだな…。

>>66たんさん
そりゃ普通だよ？俺だってよっぽど仲良かった同僚でなきゃ、
見かけた時点でその場を立ち去るよ。気付かない様な顔して・・・

（外出時はグラサンが欠かせないアイテムだな。）

>>66
＞たんさん
私もかなりテンパってましたよ´｀
もうその店には顔出せないです。
でもいいリハビリになったかな？
なんて思ってますよ＾＾;

>>67さん
サングラスですか。
自分はメガネが似合わないので無理ですね。

＞ラジョさん
リハビリですか。
自分はそんな感じに思えないんだろうなぁ。
へこんで終わりなんだろうなぁ。
そのポジティブ感いいですね。

>>69
＞たんさん
難しいですよね…
今日は少しだけ人とリアルに話せて私は良かったと
思っています＾＾
中々人と話す機会が無いですから…

皆様こんばんわ＾＾
スレにおいて、レスの仕方をずっと考え自分の姿を
今日まで重ねて来ました。この拠り所を皆様が訪れて来てくれ
、話をしていて未熟の言葉が浮かびました。
悩みを抱えてる方に、自分では何の助言も出来ていない事も多々ありました。
結果、そろそろ自分は卒業したいと思います＾＾
皆様、この拠り所をこれからも宜しくお願いします。
自分は皆様に出会え幸せでした＾＾
本当に今まで有難う御座居ました。。。

(･∀･)ﾉｼ

＞ラジョさん
リアルに話しが出来るのはいい事ですね。
自分も今日はマッサージで少しお話しをしました。
でもちゃんと話せなくてはならないんですよね。

＞斑さん
卒業ですか？
いきなりなんでちょっとびっくりしているのですが…。
斑さんがいなくなるのは寂しいのですが。

>>71
＞斑さん
お仕事も大変なんでしょう。
疲れたところにレスしきる事もムリがきますよね。
ここが自分のすべてと言い切ったあなたの言葉。
私は忘れていません。助言が出来ていない結果、未熟だから卒業…。
そうですか、ずっとつきっきりは望めないとは解っていました。
合間に書くからね、の言葉が支えでした。
でも正直失望感です。近頃調子が安定しないので、ロムってました。
解りました。私もリアルの医師と歩んで行きます。
ありがとうございました。

＞月夜さん
月夜さんまでいなくなってしまうのですか？

>>75
たんさん、ごめん。留守番頑張った同志だもんね。
個人的に話した人にあいさつする方が私はすっきりするけど、
また悩ませるだけだからね。今は余りにあっけなさで空っぽだよ。
悩みながらずっと一緒に頑張ったもんね、たんさんとは(^-^)
とにかく今夜はどうにもならないよ。また喪失感。
みんなで悩んで解決しよう、って場所だったのにね。
あの体調も悪いのに無理して頑張った時期が虚しいよ。
まぁ、それなりに得てるものもあるんだろけど。
情けないよね、しょせん私たちは外に出た人とは違うんだよ。
悲しいね。今は変われないよ。

＞月夜さん
今は辛い時期なんですね。
無理をしないで下さいね。
夏の時期が懐かしいですね。
今日も新しいジムに行ってチラシをもらってきました。
でもまだ通うって時点で迷う始末ですよ。
でもいなくなってしまうのは寂しいですよ。
自分は相談する方がいなくなってしまって、月夜さんまでいなくなったらもっと辛い。
リアルに相談する人がいない分、このスレを頼りにしているんです。
自分だけでお留守番なんて無理ですよ。

そろそろと思い伝えたかったのに。。。
月夜さん、たんさん。親父さんのレスを見ましたか？
自分には出来ないレスの仕方をしてるよね？
自分の拠り所をここに決めたのは、軽はずみなんかじゃなかったよ？
自分のレスは最後まで理解されてなかったのかな？
必要とされても何もしてあげれないし、今は助言の言葉も見つからない。
苦しいよ。。。悲しいよ。。。
失望しか感じて貰えなかったのかい？

たんさん、ラジョさん、ゆめさん、親父さん、本当にありがとう。
名無しで支えてくれた皆さんもありがとう。
私はとてもさみしいよ。でもそれよりも、
情けないし、言い表わせない。もう少し違った中身ならね…。
結局リアルを見つめるしかないんだよ。悔しいね、ゴメン。
もう、期待を裏切られるのはたくさんなんだよ。

＞斑さん
このあとここがどれだけ荒らされるか想像つきませんか？
それでもここに頑張れと？
斑さんの就職は心から祝福し、初めてから相談して貰った事、
嬉しかったし、決して忘れません。ありがとうございました。
今後の人生に幸あれ。

え!!
斑さんに月夜さんまでいなくなってしまったら、このスレはどうなってしまうの？
こんな自分じゃ支えきれない。
2人には戻ってきてほしいです。
リアルな事を考えると苦しくなってしまう…。

>>79
月夜さん。
あなたは・・・何で分かって貰えないの？
卒業しても、ここは皆の拠り所じゃないのかい？

あれあれ、どうしちゃったの。
斑さんも月夜さんもさよならですか。
人が散っていく、そういう時期なのかな・・・。

＞ゆめさん
こんばんは。
何か自分でもどうなっているのか？よく理解出来ないのです。
それだけびっくりして心がドキドキしています。

書きもらしたので、もう一つだけ。
親父さんが心痛めることが心配です。頑張ってフォローして下さった。
本当に助かりました、決してでしゃばったなんて考えないで下さいね。
私は何か間違ってるのかもしれないけれど、
信頼して乗った船長の降りた船には不安で乗っていられません。

＞月夜さん
斑さんがいなくなってしまうから降りてしまうのですか？

たんさん、こんばんは。
私はもう寝なくちゃいけないので多くは書けないのですが・・・
でも、ここにいるのも、去るのも、結局個人の自由ですしね。
寂しいけれど、だからといって、私は誰も止められないし、責められません・・・。
助言、私もろくにできてません。親父さんの言うことにいつも自分と違う余裕を
感じてはいました。でも、私はきっと責任感がないから、それを重く受け取ってい
ません。私にできることは、今は書き込みを読んで、レスしたいときだけだけレス
すること。それでええやん、って思ってます。

正直な話、最近の自分は自分じゃなかったし、
レスをしていても何の力にもなれなかった。
ここは心の拠り所。それなのに自分の居場所と感じれなくなり、
レスを見るたびに自分の発言した事を悔やむようになっていった。
たんさんが以前の俺と重なり、どうしても今の状態から抜け出させたく焦り
空回りをしていたのも事実。親父さんのレスを見て気付かせられ、
悔やんでも悔やみきれなくなっていた。
ごめんね皆。裏切られたと思われても仕方ないよね。
ごめんね皆。。。

＞斑さん
自分の事でご迷惑をおかけしたら謝ります。

ん〜、上手く言えんのだが・・・
アプローチの仕方は多種多様であるほうがええと思うんだよ。
俺は斑殿の様な実体験に基くアドバイスや、人の気持ちを暖かくする様な言葉かけは苦手なのだよ。
だから情報提供や視野の切り替え方、場面転換の仕方等話して来た。

俺は基本的に、斑殿の姿勢・考えかた・言葉に共感し此処に来たんだよ。
斑殿が居らんのでは意味が無いのだよ。出来れば此処にいて欲しいんだが。

他の人も同様だよ。いなくなる必要は無い。

>>87
斑さんの葛藤は文面で感じていました。でも私は無力です。
気付いていても何も言えなかったごめんなさい。
みなさんもごめんなさい。

>>84
最後にします。
月夜さん。あなたは俺だけじゃない筈ですよ？
ここに来てくれてる皆さんは、あなたのレスを見たら悲しくなりますよ？
それでも俺が消えたら消えるのですか？
残念です。でも・・・月夜さんには分かって貰いたかったです。それだけです。。。

>>87
斑殿

君はこのスレの柱であり、君の存在こそがここに集う者達の拠り所なのだと思うよ。
君の代わりはいない。皆が必要としているのだし、此処にいてくれないか？

＞斑さん
待って下さい。
そんな事を言わないで下さい。

>>92
消えない。けど暫らくはロムをさせて下さい。だから誰も消えないで！
頼むからもう誰も消えないでくれ！

＞月夜さん
戻ってきて下さいよ…。
もう何だか解らなくて泣きそう。

すいません。今日はこれで落ちます。月夜さん。
消えないでくれ。頼む。

>>96
私も眠剤、MAX飲んだので、落ちます。すみません。

2人には戻ってきて下さい。
お願いですから…。
自分が悪いところはどんどん治しますから。

気持ちが重く、思考がネガティブな方向へ傾いてしまいがちになる事は誰でもある。
医師によく言われるのだが、気持ちに余裕が無い時には重要な判断は避けるべきだよ。
自分を見失っている状態で正しい判断は出来ないからねえ。

以前に月夜さんにも言った様な気がするが、疲れてしまったら休憩すればいいのだよ。
ロムでも名無しでも、気楽にやれるポジションにその都度変えれば良いよ。
ただ、「去る」宣言はいけないよ。残された者が苦しむからねえ。
俺は全員大事だで、此処を巣立つのなら病気に打ち勝った時にして欲しいなあ。

兎に角、今の状況で重要な判断はせんで欲しいよ。

あの事件があって全く寝れません。
よい方向にながれていけるように願っております。

とうとう朝を迎えてしまいました。
気分はかなり複雑です。
この後は本当に寝れるのか？疑問です。

おはようございます。
たんさん、眠れたかなあ？

私も誰にも消えて欲しくはないけど、本当に消えたいのなら、それも仕方ないのでは・・・
と思ってしまう。たぶん、ここで、こんなこと言うのは私だけだろうけども。
でも、辛い自分に鞭打ってまでやることかなあ？それじゃ結局ここは誰の心の拠り所でも
なくなってしまいませんか？自分が一番大事なのは、当然だと思う。
もちろん、みんなが残って楽しくやっていければ、それがベストだけど、消える、消えないで、
のやり取りって、どうなんだろう。。。。

＞ゆめさん
そうですね。
話し合う互いにとって不安になってしまったら話しになりませんもんね。
でも今まで築きあげたものが崩れてしまう様な気もします。
それがいいのか？悪いのか？とも微妙。
何とも言えないですね。

こんにちは。
昨日は言葉が見つからずに書き込みが出来ませんでした。
私はマダラさんと同じ32歳だし､マダラさんの姿を見て前に進んで行きたかった…
私がここのスレにくるきっかけも､同じような境遇にいる
マダラさんの姿を見てここに居たくなったのですよ。
私はマダラさんのお帰りを待っていますね。
仕事も辛いでしょうが落ち着いたら顔を出して下さいませ。。。

私も最近､自分自身を見失っています。
なんて人と話していいのか判らず空回りしています…
ん〜困った´｀

こんばんは。
昨夜のショックで眠れずに今日の昼間に寝てしまいました。
昨夜の事は嘘であってほしいと願っています。

＞ラジョさん
見失っているのですか？
いま一度落ち着いてみてはいかがでしょうか？

>>105
＞たんさん
こんばんは。
最近はおかしな発言をしないようにレスを
控えていました＾＾;
マダラさんはまた戻ってきてくれますよ。
私はそう信じています＾＾
たんさんはいかがお過ごしでしょうか？

＞ラジョさん
昨夜の事は本当に嘘であってほしいです。
今日は昨夜の事で寝れなかったんで昼間はほとんど寝ていました。
精神的には安定しています。
がしかし、母が毎日寝てばかりだと仕方ないから土日に今後の事について
話し合いましょなんて言われました。
一体、何を言われるのか？って考えると怖くてたまりません。

>>107
＞たんさん
土日は話し合いが親とあるのですね。。。
話し合いはたんさんの今の状態や思ってる事を理解してもらえる
チャンスではないでしょうか＾＾
いつも話を聞くばかりではなく､たんさんの思いを
ぶつけてみてはどうでしょう？
すぐに理解はされなくても思いを伝えれば
たんさんも少しは心のゆとりも､うまれるんじゃないでしょうか＾＾

＞ラジョさん
話し合いはまだ確定した訳ではないので微妙な所ですね。
普段思っている事はボチボチ話してはいるのですが、どっちかと言えば言われる事の方が多いですね。
真剣に話し合うと微妙な空気になるのが怖いです。
あまり話し合いって行う機会とかってないじゃないですか。
だから変に緊張してしまいそうで怖いです。

>>109
＞たんさん
私も話し合いは苦手な分野ですね。。。
でも､たんさん
せっかくの機会だからこそ言われるばかりではなく
自分の気持ちを感情的になってでも伝えるべきですよ。
話が辛くなったら逃げればいいし＾＾
今たんさんが親に言われている事は､たんさんを苦しめてるでしょ？
やっぱり休養してるのだから心も穏やかに過ごさないとね＾＾

おはようございます。
＞ラジョさん
返事が遅くなりました。
ラジョさんがおっしゃっている様に親は負担になる事も言いますね。
療養中だからこそ、その様な意気込みが大切なんですね。
療養して3ヶ月たちますがすっかり忘れていました。
さらに昨日の話しでは来年の4月までにはもう働いているでしょ？なんて言われました。
療養に期限が付きました。
どうしよう…。

>>111
おはようございます＾＾
＞たんさん
親御さんの､そうゆう言葉がプレッシャーになり益々殻の中に閉じこもって
しまう事をちゃんと伝えた方がいいですよ。。。
私からみたら嫌味にしか聞こえない´｀
追い詰めて楽しんでるように感じるよ・・・
正常な人から効果があるかもしれないけど
逆効果になってる事も伝えてみましょうね＾＾

＞ラジョさん
親は自分を追い込んで楽しんでいるとは思えないですね。
何かしらの意味があって言っているのではないか？と思います。
でもやっぱり健康な人には解らないんでしょうね。
まだ理解が完全ではない所が苦しいですね。
でも100%の理解は難しいと思います。
結局は親とはいえ他人ですからね。

落ちすぎなので1度ageます。

>>113
＞たんさん
あくまで私から見たら…ですからね＾＾;
確かに100％の理解を得るのは難しい事だと思います。。。
理解を得るのではなく､たんさんの思いをぶつけるのが大事な事だと思うんですよ＾＾
自分を表現するのも前に進むのに役に立つと思いますよ・・・

RC見たけどワカンネ〜何番目にいるんだ・・・

＞ラジョさん
なるほど。
理解を求めるのではなくて「思い」を出すんですね。
その視点がありませんでした。
ありがとうございます。
でも両親(→特に母)って気分屋さんなのかストレスがたまっている時に話しをすると
自分でどうにか解決しなさいなんて言われる時があるんです。
だから話すタイミングとか凄く難しいのです。

>>116
検索ワードはサムライで一つ見つかるはず…＾＾

>>117
＞たんさん
結果はどうあれ伝えてみましょう＾＾
母方は二人とも落ち着いてる時に話して見るのがいいと思いますよ。

＞ラジョさん
そうですね。
両親が落ち着いている時に話したいと思います。
でも療養って難しいですね。
違う視点でみたらただのプータローかニートに見えてしまいますからね。
去っていった友達とかは理解してくれたりはしていますが、今の友達は見守ってくれているのか？微妙ですね。
中には社会に出たらやっていけないよ!!なんて言う友達もいますからね。

>>120
＞たんさん
今は自分が病気だと自覚する事ですよ。。。
少しでも理解してくれてる友達の為にもね＾＾
目に見える物すべてではない事…
苦しめる物すべて…
忘れる日がくるまでね＾＾;

＞ラジョさん
自分ではまだ自覚が足らないのかもしれません。
自分は休んでいる事をもっと自覚しなくては。
でもいつかは治るとは多少なりは思っています。
でも時には治らないなんて思った時もあります。
気分によって心が津波の様になりますから難しい所ですね。
それによって流されされますからね。

悲しかった…。悩んでるなら悩んでるって言ってほしかった。
結果、私が多くの人を傷つけてしまって申し訳ありませんでした。
本音の弱音を言って貰えずに突然、卒業宣言された事は、
相談すらできないと思われていたのか？仲間じゃなかったのか？
そんな風に置いていかれるなんて思いもしなかったから情けなかった…。
でも結局、斑さんを追い詰めたのは私だったね。ごめんなさい。
ちゃんとみなさんに謝らないといけないと思い、書き込みました。　　月夜

＞月夜さん
こんばんは。

>>123
＞月夜さん
誰も追い詰めてないと思いますよ。
たまたまみんなの心の浮き沈みが多い時と重なっただけだと
思います。。。
現に私も何も出来なかったし…
マダラさんもきっと読んでくれてると思います。
オチている時の書き込みは自分で読んでも？？？ですしね。
月夜さんが悪い訳でもないですよ＾＾
マダラさんが落ち着いて戻ってこれるように一緒に待ちませんか？

>>125
＞ラジョさん
＞たんさん
騒ぎ自体は、本当にごめんなさい。ただ、私自身よく解らないの。
ここにいる事が自分にとってどうなのかが？
ゆめさんみたいに割り切れればいいんだけど…。

>>126
＞月夜さん
私はたまたまマダラさんの居ない頃にこのスレに来ましたが
私も割り切る事は出来ません。。。
ここをROMしてる内に名無しで参加しましたから…
マダラさんはしばらくROMるって言ってましたよ。
その言葉を信じて私は待ちたいのです。
月夜さんにも温かい言葉で癒されました。
ここに居たいから居るのではダメでしょうか？

＞月夜さん
また戻ってきて下さい。
月夜さんのコメントでどれだけ助かったか解りません。
気分の上下は誰にだってありますからね。
また皆さんで助けあいましょう。

>>127
ラジョさん、そう言えばそうだったね。
私も名無しでロムしててね。斑さんの温かい言葉を見てて、
自分もこうなりたいって住み始めたんだよ。だから私、すごくさみしかった。
私の言葉をやさしいなんて言って貰ったのも初めてだった。
適切かどうかは受け取り手しだいだって、言ってたのに。

>>128
＞たんさん
ありがとうね。たんさんを振り回してばかりなのに。
いつも悩ませてごめんなさい。たんさん自身の事も大変なのにね。
私一人いつも自分で思い込み騒ぎしてるね？
ほんとにみんな、やさしいね…。ありがとう。

>>129
＞月夜さん
私もなんて言葉をかけていいのか？なんてしょっちゅうです´｀
自分の範囲内でのレスしか出来ませんし…
私は月夜さんのレス好きですよ＾＾
読んでると笑顔になれますし(^-^)
月夜さんもまたマダラさんが戻ってくるまで
一緒に前に進んで行きたいです。

こんばんわ。。。
やっぱり休み無しで働き続けるのを望み？挑のは、無理がありますね。
結果皆に迷惑をかけてしまった。。。
正直最近のレスを見直し自信と言うか、本当に今のスレに自分は必要か？
と悩んでいました。親父さんや皆のレスは本当に温かみが感じられてるのに
俺の最近のレスは気持ちが感じられなかった。。。
ここは俺の全て。なのに肝心の俺の心が見えなかった。。。
悲しくて悔しくて誰にも言えなかった。ごめんよ皆。
頼りない姿は見られたくなかったんだ。皆のこれからの手本に
少しでもなれたらと思っていたのに気持ちがついて行けなかったね。
これからは全てではなく、自分の調子も考慮してスレに来るからね。
ゆめさんの言葉、良く分かるけど月夜さんを始め皆には消えて欲しくない。
勝手だけど、それが今の自分の本心なんだよ。。。

＞月夜さん
自分の悩みなんて他の方から見ればくだらない事ですよ。
うじうじ1人で悩んで自爆しているだけなんです。
月夜さんだってラジョさんだってROMさんだって色々な悩みを持っているじゃたいですか。
またみんなで話しあって解決していきましょ。
ところで、今だに月夜さんと約束したジムだってサボり気味だし、せっかく約束したのに…って思ってます。

自分もラジョさんと同じで月夜さんの文章好きですよ。
カウンセラーみたいで的確なんですよ。
でも優しさもあって納得してしまうんですよね。

Doll
作詞　命殊
作曲　雛憑

GOD OF SIDE
ボク弾丸撃たれたdady-doll
GOD WAR WORLD
ボク観覧車から飛び降りたdady-doll
GOD OF SIDE
ボク産卵から出たdady-doll
隔離、中傷、虐殺 心にKnife 花弁開く
お互いキモチずっと色付けた ボクの背後にある影
挿話　どこにでも捨てられる物語
孤独だったね 秘密の花園
誰もいない楽園で生まれたばかりのヒトが息絶えた
目が見えなくなって優しい歌を 口づさみながら聴こう
20日 この夜に果て

>>132
こんばんは。
お金を稼ぐ事も大事ですが身体にも気を遣ってあげながら
仕事をしてくださいね＾＾;
私のここ最近は気持ちが不安定で何を書いていいのか
分らない時期でした。
現に今も…
落ち着かない時やイライラしてる時は
おかしな内容になってしまいます´｀
人に弱い自分を見せるのは勇気がいるもの。
現に私もすべてを出しきれていません。

＞ラジョさん
ありがとう。似たもの同士だったよね？
＞たんさん
そうだよね、私も散歩してないから今言えないや。

考えすぎずに、を心がけるよ。あと感情的も気をつけるね(笑)
斑さん、ごめんね。頼りにしすぎて頑張らせちゃったね？
頑張りすぎないでね？おおらかで、あたたかい斑さんでいてね？
しばらくゆっくりしてください。ここに私も甘えていさせて貰いますから。
今日はこれで落ちますね。みんなありがとう(^-^)

>>136
そうですね。弱い姿は何故か抵抗があるんです。
でも、肩の力を抜いて１から出なおしていきます＾＾
ありがとう。。。また気分が安らいだ時に来ますね。(･∀･)ﾉｼ

＞たんさん
温かい感じで癒されますよね＾＾

＞月夜さん
調子のいい時にまた話をしましょうね(・ω・)ﾉｼ

＞マダラさん
身体に気をつけて働いて下さいね＾＾
ゆっくりと休んで下さいませ。。。

そうか。
名無しは斑さんだったんだ。
今ごろ気付いたよ。
何てミスしたんだろ。

こんばんは。なんだか一件落着のようですね。
ネットのこの一スレだけでも、ひとつの世界が出来上がってるんだ、って実感しました。
ここんとこ、私の書いてきたことは冷たく感じられたかもしれませんね。
でも、私は誰にも無理して欲しくないだけです。私だって誰にも消えて欲しくはないけど、そ
れが本当にその人の望むことなら、その人の自由にして欲しいって思うんです。
だから、引き止めなかった。私だって斑さんと月夜さんの書き込み、大好きですよ。
いっぱい励ましていただきましたし、そのことを忘れることはありません。
ここはいまだに私の心の拠り所だから、また戻ってきたのだし。

蒸し返すようで申し訳ないですが、誤解されたくなかったので・・・。

＞ゆめさん
こんばんは。
今回の件はどうにか良い方向に向かってくれればいいと思います。
ところでお仕事の方はいかがですか？

たんさん

みなさん、消える云々はもうないようだし、大丈夫なんじゃないでしょうか？
ただ、人それぞれペースとか調子があるでしょうから、どういう風になって
行くのか分からないけれど・・・

仕事は、まあぼちぼちやってます。社長が変わってる人で、やりにくいのは
あるんですけど、でも好きなコンピュータのことで仕事をやってるので、まあ
なんとか頑張っていければ。。。と思ってます。
あと、ジム通い始めました。自分のペースでのんびりとやってます。
運動って、あんまり気負いしないのがいいのかもしれないですね・・・。
今まで、最初に張り切りすぎて、続かなかったパターンだったみたいです。

たんさんは、自分自身との葛藤で辛いようですね。
でも、どうにか、自分の心を休める方法を見つけて欲しいです。そうじゃない
と、どんどん自分が自分に追い詰められていくんじゃないでしょうか・・・
私も心から休めたときなんて、30年の人生においても本当に数えるほどしか
なくて、やっと最近なんとか生きていけるようになったところなので(その前は、
いつでも自殺のことばかり考えてました)、えらそうに言えた義理ではないし、
私はうつ病ではないことからしても(私は人格障害なので・・・)、なんだか的外
れなのかもしれないんですが・・・。
やっぱり、動けるのも、人生を変えられるのも、自分ひとりしかいないから。
他の人たちは励みや支えにはなれど、ちゃんと自分を助けられるのは、自分
だけだと思うので・・・。

こんにちは。午前は不調で、また一日トド状態になりそうで。
ええい、と今出かけて散歩中。以前に入った珈琲店に入ってます。
いい天気です、久しぶりだ暑いね。

ところでたんさん、話し合い、親の焦りもあるのはキツイね。
あなたが将来の独立を漠然と不安に思うように、
順序でいけば先にいなくなる親自身の焦りも解ってあげてね。
たんさんなりに考えてるけど、話になると何となく言い負ける。
それはやはりたんさんの話に、こうなりたい、って意志が見えないからじゃないかな？
考えてるけど自信がない、きっと無理。その立ち止まってる様子が、
親の心配に勝てないんだと思うんだ。親は親達が道を示してやらないと、
この子は何も決められず困ってしまうに違いないと思ってるんだよ。
たんさん、自信やできるできないばかりにとらわれないで、イメージしようよ。
確かにそれが何につながるか、結果は行動しないと解らないよ。
でも例えばトレーニング。単に痩せなきゃ、体力つけなきゃ！ってのはキツイよ。
痩せたらこんな風にしたい、体力ついたらこんなことにも挑戦したい。
調子悪い今、ただ不安に過ごすんじゃなく、想像してみようよ。
仕事にばかりとらわれずに。私もそんな風に考えられるように努力中。
健康な人がみたら笑うかもしれない。また、話し合いも大変かもしれない。
前向きって、積極的ばかりでなきゃなんないとは思わないんだ。
何もしないうちから、悪く考えないことから、っていうのも
私達にとっては前向きなんだと思うんだ。だらだら書いちゃった。またね。

＞ゆめさん
自分の心を休める方法ですか。何だろうなぁ。
今はちょっと思いつかないですね。
ちょっと休まるって言ったら旅行とかですか。後はドライブとかかな。
でも毎日、旅行・ドライブする訳にもいかないですからね。
自分は心から休めた時なんかほぼ0に近いのではないでしょうか。
自分自身がちゃんとすればどうにかなるのですが…。
でも自分を助けられるのは自分しかいないのですか。
自分はそんな事出来ているのかなぁ。

＞月夜さん
もっと自分の視点というか考えている事を言った方がいいのですかね。
確かに立ち止っている事というか、何もしない事が多いですね。
大学までは親が示してくれた道をたどってきましたが、今はどうなんだろう？
今も〜した方がいいのでは？って言ってくれる事がありますね。
自分がイメージすると何か悪い結果しか見えてこない事が多いんです。
どうせ自分なんか上手くいきっこないんだって。
何事にも行動してみないと解らないのは理解しているつもりなのですが、
まだその理解度が足らないのかもしれません。
トレーニングに関しては冬のスキーと体力をつける事を目的にはしている
のですがイメージが足らないのは事実ですね。
何か目先の事しか考えていない様な気がします。
調子が悪い時にただ不安に過ごしている事が多いですね。
何かその先の一歩が思いつかないんですよ。それが月夜さんが言っている
様な想像だったりとかですね。
何もしない内から悪く考えない事からが前向きっていうのは感動してしま
いますね。
自分はただボケッとしていて考えない事が多いですからね。

でも、自分も月夜さんみたいに何事にもイメージ出来る人間になりたい。
時間をもっと無駄なく過ごしてみたいです。
どうしたら月夜さんの様になれるのかな？やっぱり人生経験かな？

こんばんは。

たんさん
心を休める方法って、気分転換とかじゃなくて、もっと根本的なことだと思うんです。
自分に対する自分の考え方を変えていくことで、心が安らいでいくと思います。
たんさんが言った、「ちゃんとした自分だったらどうにかなる」っていう、その考え方を
「ちゃんとしてない自分でもどうにかなる」→「ちゃんとしてない自分でもいいや」→
「ちゃんとするとかそんなことどうでもいい。自分は自分。そんな自分が好き」
とかいう風に段階を踏んで、自分を受け入れていくことが、きっといいんじゃないかな
って。表現が難しいけれど・・・私もこの段階の途中ですが、最近の自分、結構好きです。
でも、それは仕事ができているからとか、そういうのじゃないんです。今の状況は、何年
もかけて、自分を受け入れる努力をしてきたからこそ、あるもので。そういう努力をしてき
た自分が愛しくて、それが何をするにも原動力になっているのです。

自分を助けられるのは自分しかいないってのは、結局自分の考え方次第で、自分が
変わっていける、考え方が変わらない限りは、人生そのまま・・・って、私の経験上の
話なんです。だからって人に支えになってもらったり、助けを求めたり、それがいけな
いとか、そういうことじゃないんですよ。結局最後は自分だよ、って意味です。

なんか、分かりにくいですよね。
私の経験ですが、私は自分を受け入れるのには本と自助会を使いました。
カウンセラーとかもいいかもしれないですね。
でも、私も何も身動きがとれずにもがいてた時期もあったし、それがたんさんの今の状況なら、
ただただ、もう焦らないで・・・って言うしかできないです。
私自身、前向きに変わっていくまでに、気が遠くなるほどの時間がかかったし・・・。
でも、いつかなんとかなるって、思う気持ちが一番大事ではないでしょうか・・・。

なんか、ダメだな。うまく言えないなあ。ごめんなさい、たんさん。
なんとか勇気付けたりしたいのになあ〜(・ω・｀ )めちゃめちゃやわ〜。すみませぬ。

>ゆめさん、はじめまして。
全然分かりやすいよ。
＞「ちゃんとした自分だったらどうにかなる」っていう、その考え方を
＞「ちゃんとしてない自分でもどうにかなる」→「ちゃんとしてない自分でもいいや」→
＞「ちゃんとするとかそんなことどうでもいい。自分は自分。そんな自分が好き」
＞とかいう風に段階を踏んで、自分を受け入れていくこと

これ良く分かるよ。自分と向きあうってまさにこれだよね。
でも、相手の人は前日のログあんまり読んでなさそうだし、上手く整理出来ない悪寒・・・
上の文章だけでも、なにかに大きい字で書き留めて壁に貼る位しないと、彼？には難しいかもね。

こんばんは。
ここ一週間､夜眠れるようになり
一日､10分でも外に出て､体調はいいようです＾＾
筋トレもサボる事なくテレビを観ながら鉄アレイを
握っています＾＾
後は仕事を始められれば…(｀･ω･´)

>>148
初めまして。もしかして、あなたも私と似たような経験をしてきた方なのかな、と思いました。

>>ラジョさん
働ける時期になれば、自然とそういう状況に自分で動くと思いますよ。私もそうでしたし。

こんにちは。

＞ゆめさん
解りやすい解説ありがとうございます。
ゆめさんのコメントの大切な部分(→自分〜)は、紙に書いて机に貼っときました。
まだ理解は難しいと思いますが、忘れてかけた頃に見る様にしたいと思います。
わざわざ自分の為に考えくれて本当に嬉しいです。

下がり過ぎているのでageますね。

たんさん

こんばんは。
おおお、紙にまで書いてくれたのですか。
だけど、どうしてそれがいいのか、どうしてそれが必要なのか、ということを考えるほうが
先に必要なのかもしれないなって思います。たぶんあの言葉だけ読んだって、意味あん
まり分からないのじゃないかな？
たんさんがお望みならば、ここで延々と説明してもいいのですが、ほかの方も入りづらく
なるだろうし、第一にたんさんがそれを知りたいかどうかも私は分かりません。

でも、たんさんの手助けになるかもしれない、私が思うことを少しだけ・・・。
私は、たんさんの状況はあまり分かりません。たんさんのこともあまり知りません。
なので、あてはまらなかったら、無視してくださいね。
だけど、今までのたんさんの書き込みなどから、たんさんは頑張りすぎて力尽きてしま
った、いわゆる薬と休養が必要な「うつ病」ではなく、生まれ育ってきた環境や家族から
の精神的な問題の連鎖(これは私の場合です)、からの考え方の歪みで生きづらさを感
じているケースなのではないかと・・・。
ということは、そのゆがんでしまった考え方を変えない限り、周りがどう変わろうと、自分
は変わらないのです。外国へ行こうとも結婚しようとも、変わらなかった私が生き証人で
す。こういう人間をACとカテゴライズする傾向があるようですので、もし興味があれば、
ACのことをネットで調べたり、本を読んでみたりしたらいいかもしれません。
２ちゃんでもそういうスレはありますし。

まあ、これは私の経験ですので、本当、たんさんに当てはまらないのなら、気にしないで
くださいね。

＞ゆめさん
お返事ありがとうございます。
あの文章を何度か読んでみたのですが、まだ意味があまり解っていません。
もし差し支えなければ説明をお願いしたいのですが…。
あと「AC」ってなんの言葉なのでしょうか？

みなさまこんばんは。ちょっとのご無沙汰。
実は遠出をしてみたら見事、腰痛になりました。
完璧にトドな生活の成果ですね。トホホ
運動不足→筋力低下→急な負担→腰痛。サイテー！
縦にも横にもなっても痛くロムっておりました。
ただゆめさんの書き込み読んでてスゴいなぁ〜。と感心しきりで、
なんかとても考えさせられるし、これだけ考えるに至ったってスゴい。
またお話してくださいね？ちょっとまだアイタタ！で辛い〜！
この状態で、どこからどう体力作りしたものやら…。情けない。
内科的にも弱ってるし。はぁ…。近々カウンセリングだというのに。
頭の中もあちこちに揺れて方向整理もできてないです。はぁ。ではまた。

>>155
・ストレッチ不足・・・入浴後、及び運動前にしっかり行う。帰宅後入浴した後にもしっかりと。

こんにちは。

＞月夜さん
腰痛には整体とか針が効き目ありますよ。
是非ともお勧めしたいです。
自分も腰痛持ちですが整体に通って少しずつですが、治りかけていますよ。

>>156さん
ありがとうございます。ただ急に歩くだけじゃダメですね。
しっかり温めて、これからは気を付けたいです。
>>たんさん
あまりに耐えかねて、整骨院にいきました。体全体も、こりがひどいので、
しばらく通う事にします。リラックスして眠れてないからか、
ちょくちょく目覚めに体中が痛かったりするので。気持ちいいしね。
でも何だか医療費ばかりかかってるわ、この数か月。体調管理も大事だね。

＞月夜さん
通い始めましたか。
やっぱり辛いですよね。
でも症状が回復されるのを期待していますよ。
月夜さんなら大丈夫です。
自分は10日に1回のペースでマッサージに通ってます。
外に出るいい機会ですし、通っているおかげで肩こりとか治りつつあります。


ところで報告なのですが、土日に予定していた話し合いは無かったです。
何言われるかびびっていましたが親が忘れていたみたいです。

一度上げますね。

こんばんわ。。。
ようやく仕事も軌道に乗り今週は休みをとりたいと思います。
連続20日以上の勤務に加え、時間も変わり続けたのは、さすがに答えました´｀
来週からはちゃんと週１で休みをとり、体調を整えたいと思います。
月夜さんを始め皆様も、無理をされずに過ごされて下さいね。。。

こんばんは。

＞斑さん
こんばんはです。
お仕事が順調みたいですね。
本当によかったです。
自分もちゃんとしないとなぁ…。

>>162
たんさん＾＾
食事前に少しだけですが。。。
ちゃんととか、考えたんですが、たんさんには、たんさんの
周期。生き方の選び方もあると思います＾＾
やはり人が強制して何とかなるものでは、ない病も存在するのですから、
時をかけてみるのも良いのではと思えてきました。
たんさん。自分みたく焦っても失敗が付いてくる時もあるのですから
心穏やかに過ごすのも良いかもですね＾＾

＞斑さん
時をかけて治していくって事でしょうか？
心穏やかに過ごしてはいるつもりなのですが、あまり効果が
あがっていません。
やはり自分には、もっと静養する意味合いが大切なのではな
いか？とも思っています。

おはようございます。
＞たんさん
心穏やかに過ごす、静養するっていう事は
確かに気持ちを落ち着かせるためにもちろん必要な要素だけれど
イコールそれで病が治り万歳！な訳ではないと私は思うの。
落ち着けてそこからどうしていくか、だから自分の準備の一つだよね。
たんさんの細かい経過は知らないし、そこは専門医との歩みだから、
どうとまでは具体的アドバイスはできないけど、
私の場合はプライベートで精神面で痛め付けられ、自信を無くして、
自分の性格が悪いとばかり思い込まされ、自分自身を責め続けた。
仕事でも自分には荷が重い仕事に配置され、プレッシャーと対人面で、
押し潰されて今の状態にまでなった。だから私にとっての静養は、
いったん、そのストレスの状況から自分を切り離して、
本来の自分を、取り戻しす。そしてなおかつ復職するなら、
そういうストレスを、うまく消化や回避できるように、
自己調整していける考え方を身につける。そういう作業の一部なの。
世の中まったくストレス無しに生きていけるわけないしね。
外に出る事、働く事、人と関わる訳だから必ずわずかでもストレスは発生するよね。
自分がそれに耐えられるように、準備できるようになるために、
まず自分の状態を落ち着かせ安定させる事が必要なんだよ。
家族とのやりとりで不安、イライラがあっても今は無菌室に
いるようなものだからね。だから焦っちゃいけないけれども、
漫然と過ごしてばかり居てもいけないんだと思うの。
永遠に続くわけじゃないんだから。また長くてごめんなさい。

こんにちは。。。
どうしても前に進めない…
もうどうにもならないですね。
こんなに切羽詰まっているのに
ただ怠けてるだけなのかもしれませんね。

こんばんは。

＞ラジョさん
前に進めないっていう事はお仕事の事なのでしょうか？
精神的に落ち着いた時に、もう一度前に進んでみてはいかがでしょうか？
自分だって前に進んでいませんよ。
日曜は求人を見ますが見ているだけの状態なのです。
自分も怠けているんだな。

>>167は自分の書き込みです。
名前を打ち忘れました。
すいません。

>>168
＞たんさん
今日は携帯を買いに出掛けましたが契約の時に怖くなりそうで
契約出来なかった…
もう人と接するのがとことん苦手になってますね。
このままでは生きて行けないですね。

>>169

今日は押し付けがましい事を言って御免。（状況が掴めなかったんで・・・orz）
23日以降、3日以内に手当てが入る。そうしたら身動き出来る様になるから、
都合のいい日を教えて。用事に付き合うよ。

こんばんは。ちょっとした事があったんで書き込みします。
今、自分が希望している職種の試験を受けようか？迷っています。
自分は自動車関係の仕事を望んでいるのですが、なかなか求人が
ありません。
その中で見つけた会社があってメールで問い合わせしてみたら、
自分でも試験が受ける事が出来るみたいなんです。
その事を親に言ったら「今は体を治す事が先じゃないのか？」と
言われました。
以前に同じ様な事があってその時は自分が突っ走ってしまって、
結局不採用になってしまってかなり落ち込んだんです。しかも回
復にかなりの時間を必要としました。
その件があって親は薦めないみたいなのですが、自分でもどうし
たらいいのか？解りません。
せっかくのチャンスを無駄にしたくないっていうのもあります。
でも、また落ちたら落ち込むのは間違えないしそれでまた何か酷
い事になったら最悪です。親もそれを恐れています。
やっぱり今の時点では進まない方がいいのか？それとも失敗覚悟
で進んだらいいのか？かなり迷っています。

長くなるので2分割します。

でも親は、以前には考えない事だからゆっくりだけど治っているのでは
ないか？と言っています。
自分ではあまり自覚がないのですが、他人から言われて気付いているの
が現状です。
でも今の精神状態で仕事が出来るのか？って考えると、かなりあいまい
になってしまうんですね。
世間には自分より重い状態で仕事をしている方はいると思います。
親は甘えられる内は甘えておいた方がいいのでは？って言ってはくれます
が、自分的にも年齢の事とか考えてしまいます。
自分の事は自分で決めるしかないと思うのですが、精神的に病気になって
いる訳ですかた世間一般の方とは違う感じになっていると思います。

＞たんさん
今おいくつですか？ 35才以下であるなら焦る必要はないかと。
不安があり、自分でどうしたらいいか解んないんならまだ無理ですよ。
就職出来たとしても、直ぐに精神的にも肉体的にも参ってしまうでしょうね。
もし自分を試してみたいなら、単発の日雇いバイト等してみたらどうかな？
後腐れ無いし、精神的な負担も少ないしね。
それらの体験を踏まえて、今の自分の状態を把握してこの先の展開ペースを考えてみてはどうかと思うよ。

>>173さん
今の年齢は27歳です。
やっぱり悩んでいる内は止めておいた方がいいのですね。
でも30歳が切れ目って言うじゃないですか。
30歳までならどうにか選ぶ事が出来るのではないか？とも思っています。
でも自分は未だに悩んでいる状態です。
アルバイトは3年前にやったのが最後なんです。
日雇いのバイトもやった事があるのですが、人間関係を構築出来ないので短いバイトは苦手なんですよね。
わがままばかり言ってしまって申し訳ないのですが…。

>たんさん
最初から連日フルタイムで働こうと思ってるの？そうなら考え甘いよ？絶対体も気力も持たないって。
続ける必要無いんだから、人間関係なんか要らないよ。その日限りで終了のバイトなんていくらでもあるからね。
一日体験するつもりでやってみて、どの位できたかで自分の現状を理解する上での参考にすればいいさ。
自分がどの程度仕事ができるのか目安があると楽でしょ？
この先就職するつもりなら、いい練習になるしね。何回も練習できれば体力回復にもつながるしね。
とにかく焦りは禁物だよ。
食べるのに困らない環境にあるなら、その事に感謝しつつゆっくり治療して、労働に体を慣らす練習していくのが１番だよ。

>>175さん
自分の考え方が甘いのですね。
就職したらフルタイムになってしまいますね。
日雇いのバイトって派遣みたいな所に登録して行う感じなんでしょうか？
やっぱり年齢的な面があって焦ってしまいます。
>>175さんのおっしゃる通り、食べるのに困らない環境にいます。と言うよ
り完全に親の扶養になっています。

付け加えたい事があります。
何か自分は無夢病みたいなんです。
兄の話しによると、昨夜は3時過ぎにウロウロしたり、ご飯を電子レンジで暖めて食べたり
机の前に立っていたみたいなんです。
また新たな問題が発生してしまいました。
まだ医者に行っていないので確実な事とは言えませんが、
以前から同じ様な事があったんで、かなり先行が不安になります。
もうどうしたらいいのか？解りません。
自分自身がとても怖いです。

>>176

いちがいにそうとは言えません。業者直の単発バイト募集もあります。
ネットで自分で探してごらん。条件指定して検索できるサービス沢山あるから。

>>177

2チャンネルでは判断も診断もできません。素人ですからね。
ひょっとしたら薬の作用による健忘かもしれないです。
早めに医者に相談して下さい。（薬変えるだけで治る人もいるとか・・・？）

下がりすぎなので1度上げます。

>>179
>たんさん、>>178はたんさんあてです。書き忘れました。

Finally, I found you guys!
How are you doing?
ユースケですよー
　　　from California
with love

会話が上手く出来ません。
ゆっくり時間をかけないと混乱して、泣きそうになったり発狂してしまう…。
話してる時嫌な汗が出ます。
長年付き合ってる親友や家族ですらも…。
どうしてだろう…。

>>182
樹さん初めまして。
今おいくつですか？心療内科・精神科等へ通院中ですか？診断は出ていますか？
不安神経症の知り合いと症状が似ている気がします。
良かったら詳しく話してみて下さい。

183さん初めまして。
今年二十歳になります。
今は通ってないです。
前の病院はただ薬だけ渡すだけの治療でしたから。
その時に診断されたのは、メンタルの病気すべて持ってるとしか話してくれなくてちゃんと説明してくれませんでした。

sage忘れてました。

>>184
樹さん
自分の病名が解らないのはとても不安ですよね。
病名を患者に告げる事で、その事実に対し患者が受け止めきれず、
返って悪影響を及ぼす危険がある場合、医師によっては診断内容を伏せる場合があります。
ただ、通院せず現状のまま放置しておく事は如何なものかと思います。
出来ればカウンセラー在勤の病院を探して、治療を受けてみて下さい。
この際遠くても我慢して、あなたに合い、信頼できる医師を探してみて下さい。（カウンセラーも又然り、です。）

良かったら、相談事が無い時でも全く構わないので此処を訪れてみて下さい。
コテ・名無し合せても10人もいなさそうなスレですが、レスがゆっくりなので居心地はいいかと思いますよ。
私は今からやる事があるので、これで失礼しますね。それでは。

＞樹さん
はじめまして。
病名は出ていないという事ですが、他のメンタルクリニックに行ってみてはいかがでしょうか？
このメンタルヘルス板には県別の精神科・診療内科があるスレがあります。
自分のお住まいのスレがあれば地域を書いてお伺いしてはいかがでしょうか？
樹さんの回復をいち早く願っています。
また何かありましたら書き込んで下さい。

＞月夜さん
今日から本格的なジムに通い始めました。
やっぱり本格的なジムは公営と違ってマシンが充実していていいです。
月夜さんと約束してはや2ヶ月。
やっとちゃんとして動く事が出来そうです。
勇気をくれて本当にありがとうございます。

>>188
＞たんさん
そうなんだ、公営だと設備もかぎりがあるんだね。
本格的だと、きっと見るだけでも興味そそられる器具もありそう。
リフレッシュ程度の気持ちで、あまり重いノルマに感じないようにだけ、
くれぐれも注意してね？また、たんさんのいい汗かいた後のウマー！の
書き込み楽しみにしてるよ。良かったね(^-^)

＞月夜さん
公営でも最新の設備を整えている所もありますよ。
市町村によってばらつきがあるみたいです。
でも、自分の住んでいる市はあまりにもボロすぎです…。
また、ジムにはスパ(→お風呂)があって終わった後につかるといい気分
になります。
運動後のスポーツドリンクは本当にうまいですね。
それを楽しみに今後も続けていきたいとおもいます。

保守上げ

適度に書き込みしないと、あっと言う間にdat落ちして無くなりますよ、このスレ。

これから先､仕事を始めたとして､ご飯を食べる為だけに
生きていくのだろうか？
生きるのはホントに辛い事ですね。
人生を振り返ってみると後半は独りぼっちでご飯を食べる為だけに仕事をして
生きてきた気がする。
また仕事を始めたとして､これから先もまた同じように
生きる事になるんだろうな…
今日はそんな事を考えてたら悲しくなってきた。

かなり意味不明の文章失礼しました。

>>193
おはようございます。。。
仕事をしていきながらも得られる事も多々あると思いますよ＾＾
ご飯を食べる為だけではなく、対人関係や職種に依るスキルも絶対に必要に
なり不可欠な糧になりますしね＾＾
それに、いつまでも病を持つのではなく治していけたら違う見方も生まれ、
もっと視野が広がると思いますよ。。。

　　　　(^-^)

こんばんは。
今日、半年ぶりに会った友達がいました。
彼と話していて、無職のニートは最悪って言っていました。
しかも生活の全てまで親に金を出してもらっているのは、最低な人間のする事だって。
彼は働いているし結婚もしているし、自分から見れば勝ち組だと思います。
自分って生きてる価値が解らなくなりました。
確かにジム・携帯・たばこ・年金まで親に負担してもらっています。
でもそれは働く事が出来ないからしょうがないって思っていたけど、社会人の彼から見れば最悪な事みたいです。
自分って何だろう。
生きていて迷惑をかけるだけの人間なのだろうか。
やっぱりそれなりの道を歩んでいないと負け組なのか。
薬は今はないからちょっと真面目に辛いです。

自分は大学を卒業して1度も社会に出た事がありません。
アルバイトをした事はありますが所詮バイトです。責任はありません。
周りの友達・去っていった親友はみんな働いている。
しかも結婚したり子供が出来たりと。
自分は27歳。何やってんだと思う。
メンヘラで無職で親のすねをかじっている。
ゴミなんだろうな。
生きていても何も貢献してない。
むしろ迷惑ばかりかけている。
最近は自分がメンヘラじゃなかったら今はいったいどうしてるのか？と思う。
仕事してるのかな？
今より幸せな人生を送っているのかな？
何でメンヘラになってしまったのだろう。
原因はわかっているけど大学の時の就職活動。
適性・性格審査で落っこちた。
自分は社会に適性ではない人間だと思った。
生きていくにはいつかは働かなくてはならないけど、怖くて働けない。
だったら死ねって事かな。
どうしたらいいんだろう。

>>197
もしも、たんさんが病に甘んじて社会に出ないでいたら、それは
言い事と言えないでしょうが皆のこれまでのレスの通り働きたくても
出来ない事もありますよね？今は良く考えて落ち着くのが大事な事と思いますよ？
社会に出たとしても病を治さずにいては長く続きませんしね？
焦らずに自分の生きる道を探すのも重要な事ですよね＾＾

そして移動完了。

>>199
こちらでしたか＾＾;

>>200
まあ、今日行くなら気軽にあちこち見てくればいいよ。
契約出来なかったら後日付き合うから、お気楽に行ってみて。

そしてhotへ移動ｗ

>>201
やっぱり短期でバイトをするにしても電話が使えないのでは
ヤバいと思うんですよね…
ガソリンと相談しながら落ち着いて契約できそうな所を周ってみますよ＾＾
今日は月曜だしタウンワークなどもついでに…
ただ今日は家に親が居るのが辛いッス´｀

>>203
親さん今日は休みですか。
仕事始めるのに体力つけなきゃいけないから、ゴハン食べさせて欲しいと言ってみたら？
まあ、出来るだけ無理せず気持ちにゆとりを持っていきましょう。
自分も外出するのでこれにて失礼。

深ぁ〜く潜っているので上げます＾＾

明日は外に出て色々な事をするぞ〜(^-^)/~

こんにちは。

最近は皆さん忙しいのでしょうか。書き込みが少なくなっている様な気がします。
自分は土曜日に言われたショックをまだ忘れる事が出来ません。
でもこんなんじゃ普通の人間関係だけでも駄目になってしまいそう。
まして働いていたらどうなる事やら。
ジムにはこつこつと通っています。でも友達とかはいません。
昼間の時間帯は若い人はいませんから友達なんて出来るはずがはずがない。
まぁ、1人でもいいのですが話している人を見るとちょっと寂しくなります。
最近はやや穏やかに過ごしてはいますが、ただ問題を先送りしているだけなのかな？って思ったりもします。
社会に出る事など自分に関して問題は山の様にありますからね。

今まで少しでも自分の姿を見て貰い、励みになれたらと思ったんだけど
、やはり結果は自分の道は自分で。。。
何も人に合わせて焦る必要はないと思うよ＾＾
自分の意志と人の意見を参考にしたりすると気楽に過ごせると思います。。。
焦りや不安からは何も生まれないですからね。。。

月夜さんの腰は大丈夫なのかな..... 心配。

こんにちは♪
やっと精神的にも金銭面でもゆとりが出来ました。
後は仕事を捜すのみとなりました。
のんびりと出来る仕事が見付かるといいなぁ(゜∀゜)
ただ今散歩中…
暑いですね(´･ω･｀)

帰還しました。
久しぶりに長距離を歩いたのでバテバテです(；´∀｀)
でもこれでまた色々な所に行ける…
かなり肩の荷がおりました。
あまり寝てないので少し頭フラフラ…

少し寝てしまった…
やはり今日は歩きすぎたかな？
寝てたわりには頭痛いし…
また夜も眠れるのかな？

ラ・ジョさん、こんばんわ。。。
ゆとりを持て嬉しく思います＾＾
仕事は焦る事無く、自身に見合った所が見つかるように祈ってますね＾＾
自分もそうでしたが、長い月日を暮らしていく中で必ず見つかるものですからね＾＾
焦ったり、探す過程で気落ちしたりせずに過ごされて下さいね。。。

>>212
＞マダラさん
こんばんは。
始めは単発バイトから身体を慣らして行きたいと思っています＾＾
今あるゆとりを無駄にしないように
前に進んで行きますね。
今日は少しムリをしすぎたのか頭痛が…´｀
マダラさんも身体に気を付けながら働いて下さいねo(^o^)o

こんにちは♪
昨日歩きすぎたのか､かなり足が痛いです´｀
今日は一日､家で過ごしてみます。
ここ数日の間になかりの距離を歩けた事が
自分の中では満足しています＾＾

‖_･)ﾉｼ{ｺﾝﾊﾞﾝﾊｰ

>>215
この時間は誰もいないと思います。
良かったら「眠れない雑談」の方を覗いてみては如何でしょうか？
多分誰かいるかと思いますよ。

ちょっとぶりに書き込みしました。
実は私、お酒を扱う仕事なんですがお客さまにお店の外で強姦未遂にあってから一人で外出が困難になり、働く事も困難で…。
彼氏の前でﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸをおこしたり、死にたいの繰り返しで彼もﾉｲﾛｰｾﾞになってしまい生活保護も困難でﾊﾟﾆｯｸになってﾘｽｶを繰り返して…。どうしていいかわからないです。ｽﾚﾁですみません。

こんばんは。
最近は消えたい気持ちが消えません。
何か無力感に襲われてしまってこんな自分が嫌でたまりません。
だったら楽になりたいな…って思ってしまうんです。
まだ実行に移してはいませんが気持ちが気持ちなんで、どうなってしまうのか？って思います。

>>217
こんばんわ。恐怖心が、そうさせてしまうのでしょうか？
客の中には心ない行動を平気でしようとする奴も多々いますよね。
あなたが悪くないのに回りの関係に影響がでてしまう。他人に話した
所で、仕事が仕事だからと逆に非難さえされてしまうよね。
経済的と心に負った傷をなるべく早くカウンセラーと行政に相談してみたり、
なるべく人と関わりを保たない職種を選んでみるのは、いかがですか？
心の傷は一人で抱えていても拡がるだけと思いますから。。。
どうか一日も早く穏やかに過ごせます様に。。。

>>218
たんさん。何もかもやる気が起きずに虚しさや、消えたくなる衝動は
少なくとも自分も多々有りました。でも残される側の悲しさや気持ちもどうか
考えてみて下さい。形がどうあれ大切に思ってる人に先に消えられる悲しさ、
苦しさは想像もつかない位の感情なのですからね＾＾

今日はみんなが書き込みをしてくれてとても嬉しいです。
みんなの話しを読んでいると何かほっとするよ。

＞斑さん
消える事に関しては色々と迷惑をかけてしまうのは解っているんです。
でもただ何となくな感じなんで実行には移さないと思います。
最近はあんまりいい事がなかったので、そう感じただけかもしれません。
ありがとうございました。

>>221
あなたも、いつでも書き込みにいらして下さいね＾＾
身体大事にしてね。。。

たんさん。
仕事に行く前に少しだけ。。。
気分が落ちている時には考えを余りせずに横になったりしてみてね＾＾
消える＝迷惑じゃなく、悲しみ、苦しみなんだからね＾＾

保守上げ

斑さん>心ない人がいる世の中はホント嫌だなぁと日々感じてます。
確かに夜の仕事だからそれ位あるだろーWWWなんて確かに言われますね…。
あの事件あってから外に出ると嘔吐が止まりません…。

生活保護受けに吐き気など我慢して行きましたが、話をちゃんと聞いてもらえない・対話の恐怖と嘔吐で帰ってきました…。
勇気を振り絞り、母親に初めてに近いかもしれない。
助けを求めてたら手を差し伸べてくれたｹﾄﾞ生活に不安と嘔吐等に落ち込みまたﾘｽｶ…。どうしたらいいかわかりません。

心の拠が彼だった。
でも昨日の晩、解離してしまい、
その間に自ら彼を断ち切ってしまったと言うメール履歴が。
確かにいろいろあったけど、一番好きで、一番の理解者だったのに…
解離している間のメールに、
「受け止めた」とあったから今更修正聞かない。
何てひどい事したんだろう…

これで、誰もいなくなった。
消えたい。


彼はこれを見ているわけはないと思うけど、
本当は違うと言いたいよ。

すみません誤字です
×訂正聞かない

227さん>確かに大事な理解者と別れたの辛いですよね…。
特に解離の場合…。
なんと伝えたらいいかわからないですが、彼にあの時違ったんだと正直に伝えたら良いと想います。

>>226
こんばんわ。
衝動や不安から逃れる為に身体を傷つけたとしても何も始まらないです。。。
親御さんの協力を得られて良かったですね＾＾
時に頼るのもとっても大切と思いますよ。
一人で抱え込まずに、これからも過ごされてみては、如何ですか？

>>227
自分も樹さんの意見同様に正直に話すのが大切と思いますよ？
唯一の存在なら、尚更の事ですよね＾＾
理解を求める。相手に自分の弱さや孤独感を知って貰うのも、
時に必要なのではないでしょうか。。。

保守上げしますよ。

いかん、sage消し忘れた。

ここ約一週間、どうするべきか考えてました。

やはり自分の気持ちに揺らぎは無かったので、正直に話しました。
彼はわかってくれました。

話を聞いてくれてありがとうございました。

いやいや、マジでdat落ちしちゃうから、皆さん書き込みましょう・・・・

これを最後に、保守をやめようと思います。

>>237
今まで有難う御座居ました。。。
書き込みが無くなった今。スレの必要性がなくなったと思います。。。
自分も最後にします。。。

やはり斑さんが書き込みをしてないから、誰も来ないのでは？

こんにちは。

＞斑さん
書き込みが最後なんて言わないで下さいよ。
自分は書き込みをしたくてもくだらない内容だったらご迷惑をおかけしてしまうので、
書き込みをしていなかったんですよ。
自分にとってはこのスレは必要ですし、斑さんにもいてほしいと思います。
だから最後なんて言わないで下さい。

>>240
＞たんさん
くだらなくてもいいし、些細な事でも何でも書き込めばいいんだよ。
何も書かなければ需要がなくなったと思われても仕方ないでしょ？
最近じゃ保守も名無し任せで放置されてたしね。

ただ、斑さんが仕事で疲れ果ててるのは容易に想像がつくよね。
ここにレスつける気力も無いんじゃないかな？
人の相談に乗るって相当なパワーを要する事だしね。

必要とあらば、サロンのと、ここと、助けて〜の3スレ削除依頼してくるけど、
まだみんなが必要ならば残せばいいし、。
みんなはどうしたいのか意見が欲しい。

>>241さん
そうですか。
自分は変わらない日々を送っているのでつい書き込みを控えていました。
例えば起きてしばらくぼ〜っとしてジムに行ける日はジムに言って、
スポーツドリンクが(゜д゜)ウマーってなって、夜はのんびり過ごすみたいな感じです。
確かに書き込まないと需要がないと思われますね。
自分としてはこのスレは残してもらいたいと思います。
自分の拠り所ですから…。

追加です。

母と話していて来年の4月は働いているんでしょ？ってまた言われました。
やっぱりのんびりしているのは期限がつくんですね。
それまでに自分をどうにかしないと…って考えるとちょっと焦ってしまいます。
今はバイトもしていなくて外に出るのはジム位しかありませんが、その生活も限りがあるんですね。

それにしても他の方々が気になります。
月夜さんは腰が大丈夫なのか？
ゆめさんは仕事がうまくいっているのか？
斑さんの仕事は大丈夫なのか？
ラジョさんはバイトを始めているのか？
など、書き出したらきりがありませんが皆さんの動向が気になりますね。

削除依頼は皆が決めて下さい。自分の現状は仕事は軌道に乗れたのですが、
勤務開始の時間帯が今まで経験した事がなく大分疲労になっていて
、レスが付けれない状態です。たまに来たときに偶然に保守の件のレスを
見たので、自分もそうしようと思いました。
身勝手な行動なのでしょうか？

＞斑さん
やっぱりお仕事が大変なんですね。
あまり無理をせずにペースを崩されないようにして下さいね。
自分も保守ageしていなかった原因もあります。
すいません。

>>245
たんさん。
心の拠り所が俺の全てなのに来れなくてごめんね。
此処が存在を続けている内はレス出来なくとも見てるからね。。。

派遣先の尊敬出来ると思えた方が急に入院してしまい、
代理に来てる人や回りの派遣先の人から、何かどうでも良い扱いをされ
、周囲で話をしていて笑い声が聞こえるだけで自分の事を言われてる気がしてる。
なかなかここでレスをする事が出来なくなっていた。こんな状態で相談を
聞くこともレスする事も出来なかった。
助けて欲しかったし聞いて欲しかった。でも・・・
皆はもうここは必要ないのかな？
分からないよ。。。

＞斑さん
そんな事があったんですね。
でも辛い事があったら話してほしかったです。
斑さんだって辛い時があって話しを聞いてほしかったんですよね。
自分じゃ力不足だと思いますが対応出来る範囲でしますよ。
斑さんは1人ぼっちじゃありません。
このスレの住民の方がいらっしゃいます。
だからいつも相談役ではなく話し役にもなって下さいね。

>>247
＞助けて欲しかったし聞いて欲しかった。でも・・・
そうならもっと頼って欲しい。仲間だから。
辛い時はあなたもみんなに支えてもらえばいいよ。

削除の話は、実を言うとロムしてる人がいるかどうか確認する為に使いました。
重荷になる様な事をする必要はないけど、相談事や仕事の愚痴等みんなで書けばいい。
みんなで支えあっていく事が、このスレの趣旨なのだから。

すいませんが、保守ってどうゆう意味ですか？、あとsage.ageとは？、教えて下さい。

>>250
知らない人は、知る必要のない、些末事です
気にしないで下さい

>>250
個人的に興味があるなら、下記の初心者板のリンクで調べてみて下さい。
http://etc3.2ch.net/qa/
>>251
ちょっと出しゃばりました。申し訳ない。
あなたはどなたでしょうか？
ここのコテの方ですか？

>>247
＞周囲で話をしていて笑い声が聞こえるだけで自分の事を言われてる気がしてる
この手の被害妄想は俺にも経験あるよ。その場に居たたまれなくなるよね。
まあ俺の場合悪口言われても仕方無い役職だったんだけど。

勤務は過酷な日程で組みすぎてはいないだろうか？もうそれなりに金銭的余裕はあるのだろう？
出来れば休みは3〜4日置きにとった方がいいよ。無理したら続くものも続かなくなるからねえ。

思い切って、心療内科を受診してみてはどうだろう？最近は優しい女医も多いしね。
ネカフェで地域別病院検索で調べれば女医がやってるとこも書いてあったりするしね。

抗うつ薬は仕事に支障が出そうなのであまりお勧めできないが、その事を伝えれば医師も理解してくれるだろう。
多分、リーゼやデパス、レキソタン等の精神安定剤で気持ちを穏かに保てると思うよ。
もし拒否しても抗うつ薬を強く勧めてくる様なら、他の医者に行けばいいし。
まあ、俺の経験から言うと、ちょっと頼りなさげなくらいの女医さんが実は強い支えになってくれたりするもんです。

今斑殿にはリアルで親身に話を聞いてくれる医師やカウンセラーの存在が必要だと思うよ。
後、気持ちを楽に、穏かに保つ事が出来る安定剤等の頓服も必要。

くれぐれも無理はしないでくれ。君を心配している人間は沢山いる。
御身大事にして下され。
あ、愚痴も言いにおいでよ。遅れてでも必ずレスつけるからね。

こんにちは。
トレーニングジムでオリジナルメニューを組んでもらったのですが、そのメニューを実行する事がどうしても出来ません。
実行出来る日はあるにはあるのですが、どうしても躊躇してしまいます。
せっかくメニューを組んでもらったのに悔しい気持ちや情けなくなってしまいます。
時には死にたくなってしまいます。
今日も実行出来ませんでした。
結局は自分がだらしないと思ったりしてしまうんです。
ジムには通えるまでに回復したのはいいのですが、新たな壁が出来た様な気がしてたまりません。

たんさん、名無しさん、親父さん。ありがとう。。。
勤務時間帯に無理があるのは自覚してるんだけど、
今回の職場は代わりの人が居ないんです´｀
親父さんの女医さんの意見も、いつの日か参考にしたいです＾＾
確かに今の自分の状態は良くはありませんが、
名無しさんを初め、皆のレスを見ていると
元気と、勇気を与えられます。やっぱり自分には拠り所が必要と、
ひしひしと実感しています。皆、ありがとう。。。

>>254
たんさん
インストラクターってね、出来そうなレベルより少し上位のメニュー設定するんだよ。
だから、きっちり出来なくても問題無いよ。
それに、健常者より行動範囲も狭く体力の落ちてるたんさんが、健常者と同じ目標を立てる必要ないよ。
まず、自分が楽にやれるレベルで、決まった日にジムに行ければ上等だよ。
だって、前は行くのもおっくうなレベルだったじゃないか。

どうしても目標を立てたいのなら、軽く達成出来るレベルから始めてみよう。
欲張らずに、休みつつ、少しずつ積み重ねていく事が大事だよ。

＞親父さん
ありがとうございます。
今日もジムに行ったのですが、何故か今日はプログラムを全て実行する事が出来ました。
やっぱり精神的な面が関係あるのかもしれませんね。
でもプログラムを実行出来ても自分を誉めるっていう事が出来ないんですよ。
とりあえず終わったなぁ〜みたいな感じでしか捉えられないんです。
まだ通い始めて日が浅いですから気付かない事とか多いと思います。
でも通い始めて何かが変わった様な気がします。
だって電車を使ってわざわざ行くなんて前だったら考えられない事でしたから。
本当に少しずつかもしれませんが変わっている様な気がします。
もしかしたら気のせいかもしれませんが…。

>>257
たんさん
今日全部やったんなら当分は出来なくてもいい、今日頑張ったんだから当分楽にやろう、ぐらいに思えるといいね。
自分の変化を確かめたいなら、過去ログを1から読み直せばいいさ。
傍目から見ても明らかに変わってきているよ。落ち着いてきたし。

もっと精神的にゆとりが持てる様になったら、何か楽しめる事を探してみよう。
楽しめる事なら上達も早いし、それに伴って自信もついてくるからね。

＞親父さん
自分は変わっているのか？とかはいまいち解りませんね。
ただジムに通うっていう事で夏に通っていた公営のジムよりは、進歩をしているのではないか？と思います。
でもお風呂を入りにジムに行っている時もあるので、今の所では行ける日はほとんど行ってますね。
運動しなくちゃ…って強迫概念がある所がよくないと思います。
もっと気楽に行わければならないと思います。
何か今の状態は仕事みたいに事務的に行なっている様な気がします。
ちなみに楽しい事は冬はあるんです。それはスキーなんです。
これだけは楽しくて仕方がありません。
というより1年の楽しみはドライブ以外でスキーしかありません。
全然上手くないのですが、ジムもスキーの目的もあるんです。
ジムの目的はスキー以外もあるんですが…。

>>259
たんさん
＞ジムの目的はスキー以外もあるんですが…。
え、インストラクターのお姉さんがタイプとか？
もしそうなら凄い精神的向上なんだけどね・・・

＞親父さん
ジムの他の目的って…
・持久力をつける
・お腹をへっこませる
・痩せる
とかあるんです。
確かにインストラクターにはかわいい方がいらっしゃいますが、その様な目的ではありません。

>>261
たんさん
そうですか、失礼しました。
でもね、そういうのも目的のひとつでいいんだと思うよ。
その位、気楽に楽しんで通える事が一番大事なんじゃないかな。
俺達は多分真面目過ぎるんだよ。
俺達に足りないのは、多分そういう気持ちのゆとりの部分なんじゃないかな？

さて、風呂落ちします。
又話そう！再見！！

＞親父さん
ゆとりですか…。
確かに自分には足らない事かもしれませんね。
真面目過ぎるっていうのもあたっていると思います。
今日、ジムのインストラクターにも言われました。
やっぱり自分達って真面目だからちょっとおかしくなってしまう部分があるんでしょうね。
なかなか難しい事ですね。

こんにちは！
もう冬ですね。
昨日は暖かいと思ったら雨ですし…

さて…
私もあれから余り前に進んでない訳です´｀
このままでは辛い年越しになってしまいそうです…

>>264
ラ・ジョさん、こんにちわ。。。
今の現状を悩みすぎず必ず暖かな日を迎えるんだと
お互いに過ごせたら良いですね＾＾
自分も職場においても良くはありませんが何とか維持していきたいです。。。
焦っても何も進めなかったし何も解決出来なかった事は実証したので、
せめて自分を追い詰めないで暮らしたいですね＾＾

>>265
＞マダラさん
仕事も大変ですがやっぱり人間関係が一番辛いですよね´｀
前の職場では楽しく過ごせましたが
中には孤立してる職場もありました。
人間関係は難しいですよね…

>>266
ラ・ジョさん、その会社さえ大変なのに自分の場合は派遣なので
派遣の人達、派遣先の社員の両方で関係を保たないといけないです´｀
自分は今まで人間関係で仕事を転々としてきたので尚更ですね。。。
とりあえずは、まぁ何とかやれると思えた場所で我慢して、仕事をしていくしか
方法はないですね。。。

今日もジムに行ってきました。
しかしなかなか気分がのらずお風呂のみで出てきてしまいました。
どうしても運動したいのになかなか1歩が踏み出せないのです。
ここにいる皆さんの様に何も気にせずに楽しくやりたい。
なんでこんなに苦しまなくてはならないのだろう。悲しくなってきてしまいます。
でもジムを辞める気はありません。

>>267
＞マダラさん
自分は他の人と違う考えをしてるのか？
などと色々と思ってしまいますよ´｀
ここはお金の為と割切って…なんて思うと
何の為に生きてるのか分からなくなる´｀
堂々巡りになってしまいますよね。

>>268
＞たんさん
お疲れ様でした。
ジムに通う事を日課にしていけば､いいのだと思いますよ＾＾
行くだけでもいいじゃないですか＾＾

＞ラジョさん
お久しぶりです。
元気にしていらっしゃいましたか？
何か進展とかはありましたか？

たんさん。
悩み無くじゃありませんよ＾＾
少なくとも、ここに来ている皆さん全てが悩みを抱え困惑、葛藤しながら
暮らしているのですからね。たんさんが今憤りを感じてると思うけど、
その事を目標に変え、いつかは、きちんと出来る様になると考えてみては、
如何ですか？
ラ・ジョさん。
確かにそれは考えますよね＾＾
でも割り切るのではなく、お金を稼ぐから自分が暮らしていけるし
何かしらの趣味や生き甲斐も少しは見付けやすくなると考え、
自分も初め意味がないと思わないでやってみませんか？

みなさんはじめまして。

「心の拠り所」ということばに引かれて覗いてみました３０男ですm(_ _)m
実は過労で１０月で退職、今は休養中の身です。
これからどう生きていっていいのかわからず、メンヘル板を覗く毎日

自分より辛い人や大変な人が沢山いるのに自分はなんて甘ったれなんだろと
自己嫌悪に陥ります。

こんな私ですが良かったら話の輪に入れてください。
よろしくお願いいたします｡

>>273
こんにちわ。初めましてです＾＾
過労でとありますが、今は自分に対して、これまで頑張って来た褒美と思い
追い詰めずに過ごされて下さいね。。。
今日はたまたま休みでこの時間帯に居ますが、いつもは夜遅くにしか来れませんが
、どうか宜しくです。。。

>>274
班さん、早速のお返事ありがとうございます。(^o^)
先月まで塾講師をしていました。天職だと思っていました。
しかし、今年の夏くらいから生徒とトラブルがあったり、自分の教え方のまずさ
に嫌気がさしたりして、自律神経失調症でついに日常勤務ができなくなりました

今考えているのは
１　もう一度塾講師として頑張る
２　他の分野、例えば翻訳・データ入力等の対人ストレスのない仕事を今から
　　覚える

ただ、鬱きみなのか毎日ぼーっと賃貸アパートで過ごしております
酒・煙草・ゲーム（PS3買って現実逃避でも）をしないのでストレス発散が
苦手です。
今の私には仕事に行っている人がそれだけでまぶしく映ります

班さんみなさん、改めてよろしくです

>>275
天性と思っていても、ままならない出来事多々ありました＾＾
ストレスを発散させる手段が見つからない場合、無理に趣味などを作っても
逆にそれがストレスになり、良案とは言えなくなると思うので、
そんな時期は焦らずに、暮らしていく中で、少しでも笑える事が出来た時を
思い出してみませんか？今は気持ちも焦り空回りをする時期と思うし、
話を聞いてる限り欝傾向になってる様なので、
眠れるのなら睡眠を十分摂ったり風呂に長めに入る等をし、
心をなるべく穏やかに過ごされてみては如何ですか？時にカウンセラーも
必要な時もあると思うので決して一人で悩みを抱え過ぎないで暮らして下さいね。。。

>>271
＞たんさん
それなりに発展していると？思います。
夜も眠れるようになりましたよ＾＾

＞マダラさん
早く生き甲斐を見つけたいですね´｀
仕事をしてたら見つけられるかな？

>>277
ラ・ジョさん＾＾
少なくとも働く事で金銭面で余裕も生まれ、
楽しみや、自分は本当はこうありたい等と考えていける様になりますよ＾＾
でも生き甲斐を別に、職種はある程度は、我慢なんですけどね´｀
悪い事も多々ですが良い事も必ず見つかりますからね＾＾
自分は今、かなり不安定と思いますが、それでもやめないのは、ラジョさんと
考えが似てるかも知れないからなのかもです。。。

＞斑さん
情けなくなってしまいますよ。また悲しくなってしまいます。
どうしても目標に結びつける事が出来ないのです。
どうしたら目標に結びつける事が出来るのですかね？

＞ラジョさん
体内時計が正常になったんですね。
苦労があったと思いますがよく出来ましたね。
凄いと思います。

＞ポンタさん
はじめまして。
自分は「たん」と申します。よろしくお願いいたします。
塾の先生だったんですね。
若い時はお世話になりました。

こんばんは。
感じる事があるのですが最近は心の虚しさを感じます。
心に表情がないみたいな感じなんです。
あまり物事に関して何も思わないみたいなんです。
ただ毎日を何となく過ごしている様な気がします。
どうしたら心の表情が出るんでしょうかね？
このままではちょっと苦しいです…。

こんばんは｡
＞たんさん
私もそんな感じです。
何かしら生きる喜びを感じる事が出来るといいのですが…
仕事もそうですが心にゆとりを持ちたいですね´｀

板の圧縮に備えて保守上げしとく。

皆様こんばんわ。。。
帰宅し、今風呂から出ましたが、
今夜はこれで眠ります。たんさん、レスを出来なくてごめんね。。。
お休みなさい。。。

>>283
乙華麗様でした。レスはラ・ジョ君がしてくれてるから大丈夫。
君が疲れている事はみんな知っているからね。心配しなくていいよ。
又、休みの前日や休日にでも、ゆっくりみんなと話しましょう。
相談でも愚痴でも何でも書き込んで下され。
今日の疲れが癒える様、ゆっくり休んで下さい。
おやすみ！

みなさんずいぶん長い間、姿を消してごめんなさい。
ポンタさんはじめまして、よろしくお願いしますね。
私がしばらく来なかったのは、ちょうど私の中で大事な時期で、
揺れに揺れ、上げ下げがはげしかったからです。そのための拠り所じゃないの？
と言われるかも知れませんが、ここに戻るためにも
自分をステップアップさせる大事な時期でした。
ちょっと出口が見えてきそうなので一時帰宅？です。
さっそく生意気ですが、書かせて下さいね。
＞たんさん
確かに動きはじめただけで十分に進歩だよ。
ノルマを真面目に悩んじゃダメだよ。何も感じない、私もあるからね。
いつかは時期はくる。早い遅いは優劣じゃないんだからね？
＞ポンタさん
これから日にちがたつにつれ、何もする気の起こらない自分に悩むかもしれません。
でもそれでいいんですよ。具体的に行動する事にあなたは疲れて今に至ってるんです。
それほど気力が湧かないほど頑張ってたんです。だから身体は休めてあげて下さい。
今はまだ先の事で悩まないで下さい。無意識の意識が今あなたの頑張りを癒してるんです。
だから行動はできなくて今はいいんです。数か月なんにもしなかった私が言うんです。
振りかえれば何であんなにだらだら過ごせたんだと呆れます。
でも必要なんですよ。おのずと人それぞれでいつかは世間体でなく、
自然と進みたくなる時はきますよ。経済的な事情は知らないので勝手に書いてますのでごめんなさい。
と、言うことで図々しく突然飛び込み失礼しました。
たぶんムラのある登場になるとは思いますが、許して下さい。まだ途上なので。

＞マダラさん
お疲れ様でした。
今日も仕事だったのですね？
明日に備えてぐっすり寝て下さいませ…
おやすみなさい♪ﾉｼ

＞月夜さん
こんばんは。
お久しぶりですね＾＾
私自身も微妙な所ですが､月夜さんも無理のないようにして下さいね。

こんにちは！
最近いい感じで眠れているようです＾＾
食器洗い&洗濯が終わって､月曜日恒例の
就職情報誌を貰ってこようと思います。

しかしもう冬ですね´｀
めっきり寒くなってきたので､風邪などには気をつけたいと思います＾＾

それでは…('◇')ﾉｼ

>>たんさん
こちらこそよろしくお願いいたします｡
今の子供はマスコミが伝える以上に病んでいます。
私も最後は子供達とどう接していいかまったくわからなくなりました

>>月夜さん
>これから日にちがたつにつれ、何もする気の起こらない自分に悩むかもしれません。
お恥ずかしながら何もする気が起きなくてただ寝てばかりいます。

何かを考えることすらめんどうで、いかんいかんと思いながらも気がついたら
日曜朝から何も食べていません。いまも全く空腹感が無くて・・・。
今から無理矢理でも何か食べに外に出ます

>だから行動はできなくて今はいいんです。数か月なんにもしなかった私が言うんです。
わかりました。寝過ぎや食べないのはまずいとしてしばらくはこのままでいます。
貴重なアドバイスありがとうございます｡

>>他の住人の皆様
時間だけはあるので下らないことを書きに来るかもしれませんが
よろしくお願いいたします｡m(_ _)m

>>289
ポンタさん
ご挨拶が遅れました。
よろしくお願いしますm(_ _)m

何でも書き込んで下さいね＾＾

では行ってきます

こんばんは。
今日と明日はジムが休みです。
家にいるしかないのですが、何かしなくてはって思って今日は車で海を見てきました。
心は何も変わらなかったのですが、家にいるよりはよかったのではないか？って思います。
でも道中で社会が動いているのを感じてちょっと切なくなりました。
やっぱり社会に出ていないっていう事はハンデを伴ってしまいますね…。

＞ポンタさん
そうなんですか…。
自分の頃と随分と変わったみたいですね。
子供も生きずらいのですかね。

>>291
＞たんさん
お疲れ様でした。
海はいいですよね＾＾
私も久しぶりに見に行きたいです。

＞ラジョさん
海に行ったのですがよく大学生の時に行っていた海なので何も感じないんです。
行きすぎにも注意ですよ。
だから単なる時間潰しですよ…。

>>293
＞たんさん
私はもう海には10年近く行ってないですね´｀
時間潰しでも海に行けるなんてかなり海に近いのですか？
近いんだったらいい環境だと思いますよ＾＾

おはようございます。

＞ラジョさん
海にはそんなに近くないですが車で2時間もあれば行けてしまいます。
でも行く海を選んでしまうともっと時間がかかってしまいますね。
でも知らない海に行くとしばらくは眺めてしまいます。
やっぱり落ち着きますね。
でもドライブとかあまりしすぎは癒しの効果を失ってしまうので注意ですよ。
たま〜にの方がいいんですね。

今日は電車で隣街のマッサージに行きます。
肩こりとかだいぶ回復しました。
マッサージを受けている時って自分は癒しの効果があるんですよね。
けっこうオススメです。
体と言えば月夜さんの腰痛が気になるのですが大丈夫なんですかね？
心配です。

ちと愚痴らせて下され。

海か〜　いいねえ。俺も行きたくなってきたよ。
俺は海で日の出日の入りを見るのが好きだな。

昨日今日と体調悪いのもあってぐでぐでだよ。やたら疲れてる。
やっと今から外出しようかと天気を見たら雨降るっぽいし。
気ばらしにどっか行きたいもんだ。自転車で行けるとこはたかが知れてるしなあ。

マッサージはいいよねえ。俺はリンパ系スポーツマッサージに通ってるよ。
若いのに非常に腕のいい、綺麗な先生にやってもらってた。
しかしこの前電話したら、最近体調を崩して復帰のめどが立たないと言われてしまった。
ひょっとして「うつ」なのか　・　・　・　相当忙しかったからなあ。大丈夫か心配だ。
他の先生で試してはみたものの、やはり合わずに解れないし、余計に頭痛が酷くなってしまった。
困ったなあ。俺の全身凝りは他所では全く解消されなかったのになあ・・・

>>ラ･ジョコンダさん
こちらこそよろしくお願いいたします｡m(_ _)m

することのない日々にほんの少しだけ慣れてきました。
ぼぉっと喫茶店でコーヒーをのんでいると先月までの異様な息苦しさと忙しさ
がまるで嘘のようです。
とはいえ自律神経がまだ興奮状態で一日中体温が7.5℃よりさがらずこればかりは
薬よりもやはり休養でしか直せないのでしょうね

>>たんさん・親父さん
私もマッサージ好きです。マッサージと言うよりは中国整体かな。
ストレスは筋肉も固くしますしね。あの「イタきも」感がいいです。

マッサージ終わりました。

＞親父さん
どんどん愚痴って下さいね♪。
自分も海に行って太陽見るのも好きですよ。
でも日の出とかは夜中に行かなくてはならないので辛いですね。
マッサージに関してですが自分もリンパで行なってます。ついでに針もやってます。
気持ちいいですよね。
親父さんの方の天気は悪いんですか？
自分の方(→関東)は天気いいですよ。快晴です。

＞ポンタさん
こんにちは。
落ち着いてコーヒーですか。いいですね。

自分は田舎なんで喫茶店があるのが羨ましいです。
でも自律神経の方があまりよろしくないんですね。何故でしょう。
ポンタさんは医者には通っていらっしゃるんでしたっけ？

>たんさん
こちら（関西）は雨が降りそうです。
珈琲が好きで最近は喫茶店をはしごしてます。
今いるところが某大学生の下宿生が多いせいか、喫茶店とファーストフード
の店は多いんですよ。

>ポンタさんは医者には通っていらっしゃるんでしたっけ？
はい、今は週に一度。診断書で「勤労不可」とかかれ、今は大人しくしてます

海を見に行くってなんかいいですね。私もラ･ジョコンダ さん同様１０年近く
いってません。南の島にでもいったら鬱なんか吹っ飛びそうですが、いくのが
面倒→これが鬱の時の大敵ですね。

＞ポンタさん
なるほど…。
地域の特色で喫茶店とかが多いのですね。
自分は田舎なんで喫茶店なんかないに等しいですよ。
ポンタさんは医者には通っていらっしゃるのですね。
就労不可ですか…。結構重傷なんでしょうか？
自分は医者からはバイトの許可はもらっていますが、フルタイムで働く正社員はまだ駄目って言われてます。
ポンタさんはしばらくはゆっくりされた方がいいんですよね。
もし足を伸ばせるならば海ではないですが紅葉とか見に行ったらいかがでしょうか？
関東では山間部に行ったら見れますが関西ではまだ早いですかね？
何かしらの方法にて落ち着いてみるのがいいかもしれませんね。

>たんさん
雷がなってきました。通り雨が来そうです。

自分の場合、自覚できる病状は7.5℃程度の微熱が朝から寝るまで続くこと
睡眠時間が無茶苦茶になっていること、外出すると動悸が激しくなる等々です

今鬱の本などを読んでいますが、一番の問題点は仕事で自信を失って、気持ちが完全に参ってしまって
何もしたくないということでしょうか
たんさんはジム通いなど積極的に動かれてるのですね。私はもう少しかかりそうです。

紅葉は京都の嵐山辺りにでも行きたいですね。
時間だけはたくさんあります。「お金持ちより時間持ち」

＞ポンタさん
微熱が続いたり動悸がしたり睡眠時間が安定しないなど結構大変ですね。
生活をする上で辛くないですか？
自分だったら参ってしまいそうです。
でもそれを乗り越えて生活しているポンタさんは凄いと思います。
自分は軽いうつが続く気分変調症なので普通の生活には何も影響はありません。
ただ精神的に参ってしまうとどうにもならなくなってしまいます。
ジムなどは色々な目的があって行ってはいますが、何もない時は家にいますよ。ですからそんなに積極的ではないと思います。

>たんさん
お気遣いありがとうございます。

>生活をする上で辛くないですか？
仕事はダメでした。塾の正社員だったので長時間勤務＋休み無しの生活で症状
はどんどん悪くなっていきました。
私もたんさんのようにまずはバイトから始めると思います。

この板には自分より辛い人がたくさんおられますが、結局この病は医者ではなく
自分しかわからないと思って、自分で治す覚悟がいると最近は思っています。

＞ポンタさん
仕事は辛かったでしょう。よく耐え抜きましたね。
それだけでも凄いと思います。
恥ずかしい事なのですが自分なんてまだ社会に出た事がないので、ポンタさんの方が凄いと思います。
精神的な病は結局はポンタさんのおっしゃる通り、自分との戦いですが医者との関係も
大切ではないか？と自分では思っています。
100%頼る訳ではないのですが、ある程度の詳しい事や対応などは医者の方が詳しいですからね。
困った時にアドバイスを頂くのがよろしいのではないか？と思います。

>たんさん
社会に出た出てないなんてことで劣等感をもつ必要は全然無いと思います。
生きていく上でいずれは真っ正面から向き合わなければならないですしね。

でも、心が疲れているときは「一時的に」社会から「降りる」（上手くいえない）
ことも大切だと思います。

医師との協力関係は確かに必要ですね。話を聞いて貰えるだけでも何か安心します。
私も独りでいるのが急に恐くなって、田舎の実家に帰りたくなるときがありますが、（親は今回の退職のこと知りません）
鬱に理解を示すとは到底思われない人達(ｰ_ｰ)なので働いていることにしてます。

貯金が尽きるか、自分が回復するか、どちらが早いかで今後の生活も変わってくるでしょう
いつかケセラセラと笑える日がくればいいのですが・・・

>>307ポンタさん
傷病手当等の給付は貰えなかったのですか？
後、失業手当は？
取り敢えず、税金や年金の類いは一年間の減免手続きをされては如何でしょうか？
もし手続き済みなら御免なさい。

＞ポンタさん
社会にでる事に関してどうしても劣等感を抱いてしまいます。
やっぱり自分は怠けているんじゃないか？とか駄目なんじゃないか？などを考えてしまいます。
ちなみにポンタさんがおっしゃる「真っ正面」ってどの様な時なんですか？
医者に関してですがある程度の関係はいいかもしれませんね。
実家に帰りたくなるそうですが辛い事があったらここで吐き出して下さいね。
自分は恥ずかしながら今は親の扶養に入っているのでお金の事は心配ありませんが、
どうしても怠けてしまう時があるのでそれも問題だと思います。

>>308さん
アドバイスありがとうございます｡

前２つは検討しましたが止めました。なるべく半年以内で仕事に戻りたい
（自分で期限を設定しないとずるずる流されそうで）からです。

後２つ実はまだ離職票も健保離脱証明書もきてないのですが、年金は免除申請
の予定です。

それにしても税金は高い(+_+)

新参者の自分ばかりカキコしてごめんなさい>>all　これで落ちますね

>たんさん
>やっぱり自分は怠けているんじゃないか？とか駄目なんじゃないか？
あなたは怠けてなんかいないし、まして駄目でもない。ここのスレ最初から
読み返してみましたが、あなたの一言で救われている人達も多いと思いますよ

>ちなみにポンタさんがおっしゃる「真っ正面」ってどの様な時なんですか？
あくまで私的見解ですが
・経済的に自立している
・仕事をすることで社会の一隅を照らす（我ながら古くせぇ(^^ゞ）
・家庭をもち子供を「まともに」育てる→これは個々人の価値観ですね

>自分は恥ずかしながら今は親の扶養に入っているので
全然恥ずかしくありませんよ。親と子は互いに扶養義務があるのですから。

おはようございます。
昨夜はちょっとした事件がありました。
夕食の時だったのですが、私の柱の使い方やお盆の持ち方などを伝えてもらっている内に
切れてしまったんですね。「こんなことしなくても別にたべれるじゃん」と自分が行ってしまったのか最悪でした。
ばか丸出しでしたよね。すいませんでした。
皆さん注意しましょう

明らかに自分にとって悪い事が発生してしまいました。
それは夜中なんですが、起きてもいないのにいきなり立ち上がり何か不明な事をいい表し、何か物事を言いなから部屋を徘徊。
さらにスボンをはいたままで小をすることが7回ありました。
これって完璧に無夢病の症状ですよね。
調べてみたのですが、この病って小さい子供がなる病院みたいで、
大人の方がなるという症状ではないみたいなんです。
精神科医にはもう言ってあって眠剤を1つ減らされたのですが、その眠剤は普段からあまり飲まない物なので、どう効果があるのか解りません。
しかも前回に現れた時より症状が悪化しています。
親は「こんな事までして覚えていないのか？と」聞かれ自分は解らないって顔をすると、
絶対におかしいって言われました。
前回の無夢病の時は机の周りを歩いたり電子レンジで何かを暖めて食べたりしていたそうですが、それに比べて今回の自分の症状はあまりにも酷すぎます。
もう人間辞めたくなってしまいます。
恥ずかしさで死にたい。

自分の生きていく力が失われました…。
もう駄目です。

おはようございます。
今日はまた一段と寒いですね。
日の当たらない私の部屋は冷えきっています´｀
＞たんさん
辛い症状で苦しんでおられますね。
今のたんさんの症状からして親御さんが箸やお盆の持ち方など
言うのは少し間違ってると思います。
少しでも心の不安やプレッシャーを取り除く時期に
追い詰めるのはどうかと…
私の家でもそうですが親が何か言出したらヘッドホンで音楽を
聴いて親の声を聞かないようにしています。
今の自分の為にならない事は無理して聞く事はないですよ。
私も辛い状況ですがたんさんもせめて
家の中では安らげるようになるといいですね。

>>314たんさん
たんさんって統合失調の診断受けてますよね？
この病気は季節の変わり目等に症状が強く出る事がある、と患者を持つ友人に聞いた事があります。
医師に今一度薬の事や行動等詳しく伝えて、対処方を聞いてみましょう。
あなたが悪い訳では無いのです。病気のせいなので、自分を追い詰める事の無い様に。
通院するまで辛いなら、昼間でも構わないので一時的に眠剤を飲み、休んで下さい。
眠る事で少しは冷静になれるかと思います。
自分は今から出掛けるので、申し訳ないのですがこれで失礼しますね。
くれぐれも悲観されぬ様にして下さい。

＞ラジョさん
自分はやっぱり駄目な人間なんです。
家の中にいても問題を起こすしまして、27にもなって無夢病になるなんで情けない限りです。
自分が本当に憎いです。
何でこんなのになってしまったんだろう。

＞親父さん
自分は以前に統合失調症の診断を受けた事がありますが、今は軽いうつ状態が続く気分変調症なんです。
自分は季節の代わり目などに関係なく落ちてしまう時にはとことん落ちてしまうんです。
まして27になって無夢病ですからね。
情けないやら悲しいやらで、もう消えたくなります。
うつから開放されて落ち着きたい…。

>>317
＞たんさん
もし許されるなら一度家を出て
独り暮しをしてみるのもいいかもしれませんね。
人目を気にする事なく自由に暮してみれば落ち着くのかも…

病院の事は私はよくわからないので親父殿に聞いてみて下さい。
今通っている病院が合わないなら変えてみるのも
いいと思いますよ。

>たんさん
アドバイスなんておこがましいのですが・・・
気分変調症と夢遊病は別々の病気ということはないですか?
夢遊病の専門の医師・大学病院でまずは診察を受けられたらと思います

もう一つ、気を悪くされたらごめんなさい
「なってしまったものは仕方がない。問題はそれとどう付き合っていくのか」
ということです
私事で恐縮ですが26歳の時ガンにかかり半年入院しました。
周りは老人ばかりで若い人はおらず「何で26でオレはガンになんかかかるんだ、情けない」
と自分ばかりを責めていました。
でも今思うと「なってしまった病気は仕方がない」「ガンになったのは自分が悪いわけ
ではない」というのが客観的な立場から見た、現実的な対処法だと思っています

この板でこんなこというのは何ですが今の自分の鬱・自律神経失調症もいい歳して
情けない・消えてしまいたいと思うことがあります。
でも一方で「なったものは仕方ない」「鬱・自律神経失調症を抱えた『自分』と
どう向き合っていくか」だとかなり開き直っています。

自己嫌悪の嵐はいずれ収まります。いざとなったら「開き直り」も大切です

偉そうに聞こえたらごめんなさい。でもたんさんにはここの人達がついてる
それだけでも凄いことだと思いますよ。


睡眠が無茶苦茶で、かれこれ２２時間！寝てたことになります。
実家に戻った方がいいかもしれないなぁ>自分

>>318たんさん
因みに、現在どんな処方を受けているのでしょうか？
品名を教えて頂けたら、今たんさんに起きている症状と副作用等の因果関係を掴みやすいのですが。

コテ忘れｗ
>>321は親父の書き込みであります。

医師がいつも正しい事を伝えているとは限りません。
特に精神科領域に関してはその傾向が強く、診断にも医師によってばらつきが出やすい。
統合失調は基本的に完治するものではなく、症状が軽減したかに見えて、何年も後に表出する事は珍しい事ではありません。
又、成長期ではなく、成年後の診断で夢遊病という判断には些か疑問が残ります。
医師はその診断名を患者に伝える際、まず「受け止めきれる精神状態か否か」という点を重視して判断します。
つまり、悪影響を及ぼす危険があると判断した場合、別の病名を伝える事により患者を安心させ治療に向き合える状態を保持する為の配慮が行われているのです。
あちこち病院を渡り歩けば、こういった話も理解して頂けるかと思います。

おはようございます。
今日は久しぶりの医者です。

＞ポンタさん
無夢病に関してはたま〜にしか出ないので病院に行くまでもないかな？って思います。
また、なってしまった事はしょうがないっていう観点が今の自分には全くないですね。
どうしても前に1歩も進まないんです。
自己嫌悪に陥ったまんまから前に進まないから、うつが一向に治らないと思うんです。
そういうのが考えつかないから駄目なんですよ。

＞親父さん
現在服用している薬は以外の薬です。

・パキシル20mg→1日2錠
・リスパダール2mg→1日2錠
あと寝れない時にマイスリー10mgを1錠です。
よろしくお願い申しあげます。

>>323さん
詳しい説明ありがとうございます。
無夢病に関しては医者に行った訳ではなく、その様な症状が出てネットで調べたら
自分の症状と重なったのでそうではないか？と判断している訳です。
ですから簡単に言うと素人判断ってやつですね。
また、医者には気分変調症と言われていますがこれはちゃんと医師からの判断がなされてます。

>>326
薬を見たところ、気分変調症に対する処方では無い様に思います。
普通リスパではなく、リーマスやテグレトール、デパゲン等処方する方が一般的です。
敢えてメジャーのリスパを使っており、かつ4ｍｇ/dayとさほど多くない処方という事を考えると、
明らかに統合失調で症状が安定している時期に出される処方だと思われます。
それに、もし気分変調症ならマイスリーの様なゆるい薬では入眠は困難です。
俺の知っている限り、長期作用型の睡眠薬が多く処方されます。
後、夢遊病は全くの検討違いだと思われます。
おそらく解離の類の症状か、若しくは統合失調治療に用いられるリスパダール服用者によくある異常行動ですね。
俺が関わっていた統合失調患者でリスパを服用していた人に、たんさんと同様の症状が出ていました。
彼は夜間いきなり覚醒し自室よりふらふらと出てきて、尿失禁してしまう事が多く見られました。
又、ふらふらと通路を徘徊したり一箇所で意味無く立ち続けたりと、まるで夢遊病の様な行動パターンでした。
その患者はリスパダールの服用を減薬した後に中止し、その後3週間程で尿失禁や徘徊行為は消失しました。
たんさん、夢遊病の様だと思っている症状について、もう一度詳しく医師に伝えてみて下さい。
普通は処方変更してくれますよ。
リスパに強い副作用が出る事は、普通の精神科医なら多くの臨床例を見て知っているはずですから。
後、別の一例として、些細な事に対する異常興奮や無差別対象への暴力行為も見た事があります。
まずは参考までに。

医者終わりました。
無夢病の事を話したら薬はパキシルのみになりました。
リスパダールはもしかしたら原因があるかもしれないっていう事でなくなりました。
でも薬が減らされるっていう事はいいのですよね？
でも今に思えは薬はかなり減りました。
最初は眠剤も含め5種類位飲んでましたから。

＞ポンタさん
ポンタさんはどの様にして受け入れてそれを改善する様な考え方になりましたか？
自分は先ほども書いた通り改善まで持っていく事が出来ません。
是非とも改善まで持っていきたいのですがどの様な段階がありますか？
でも自分が気がつかないなんて進歩がない人間だと思います。
そんなんだから病気が治らないんですよね…。
悲しいです。

＞親父さん
自分の間違いかもしれません。
以前のクリニックでは気分変調症と言われましたが、今の所では先ほどの処方でしたから
自分の言い方が悪かったです。
ですから気分変調症というのはかなり前の症状判断で、
今の医者の処方は病名を知らされていないので、親父さんがおっしゃる通り統合失調症かもしれません。
がしかしパキシルのみになったのでまた病名が変わるのですよね？
何かご迷惑をおかけしてばかりで大変申し訳ありません。

>>328たんさん
やはりそうでしたか・・・
いきなり薬を切った場合、人によって苛々や興奮、あるいは激しい気分の落ち込み等の断薬症状が出る事があります。
一時的な症状ですので、もし同様の症状が表出したとしても冷静に対処して下さいね。そのうちに消失しますから。
しかし、精神安定剤が出ていないのが気になりますね。普通頓服で出しそうなもんですが・・・変わった処方をするドクターの様ですね。
もし酷い気分の落ち込みや不安定で落ち着かない、等の症状が出る様なら医師に処方をお願いしてみて下さい。
飲まずとも、いざという時にはこれがある、と思う事で安心できるかと思いますよ。

>>329たんさん
迷惑ではありませんよ？一応本業がそれ関係なので、あれこれ事例を見て知っているだけですから。
次回の通院は2???3週間後ですか？
薬の血中濃度が下がり、身体から抜けた頃合を見計らって別の薬が処方されるのかもしれませんね。
知っている限りでは、おそらくリスパより強い副作用が出る薬はありませんから安心して下さい。
軽めの薬を投与していき、経過によって量の増減、あるいは処方薬を変更していく等の試行がなされることでしょう。
あまり深く考え込む必要はありませんが、自分の病気をしっかりと把握し、病気と向き合う姿勢は時には必要だと思います。
解らない事や困った事は、些細な事でも医師に伝えて早期に解決の道を探りましょう。
たんさんの場合、放置してきた問題や心配事が、そのまま強いストレッサーになっていた様に思われます。
お互いにこつこつと、欲張らずに少しずつ治療していきましょう。寛解する日はきっと訪れますから。
この後予定があるのでこれで失礼しますね。
では又。

文字化けの訂正
＞次回の通院は2???3週間後ですか？
2から3と書く際に「から」を変換して波線を使ったところ、生じた様です。
何故か昨日よりパソコンがどっかの2ちゃん用ブラウザに勝手にログインしてしまう様で・・・
サロンでも他の方に同様のバグが見られたので、俺だけではないのかも・・・
では失礼します。

親父さんへ

従来の表示
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159798104/

Javascript版の表示
http://life7.2ch.net/test/read.html/utu/1159798104/

read.cgiかread.htmlかで区別がされているようです。

>>333
どうも丁寧に教えて頂き有り難うございます。
胸の痞えが取れました。
ところで、あなたは「眠れない」スレの方ですか？

＞親父さん
次の診察は1ヶ月後です。
薬は今後変わる可能があるのですね。
またリスパダールがそこまで強い薬だとは思ってもいませんでした。
親父さんは時には向かい合う姿勢が大切とおっしゃっていらっしゃいますが、
それは具体的にはどの様な事なのでしょうか？
精神的に悪い時に自分の事を考える事なのでしょうか？
そしたら自分がもっとも苦手としている事ですね。
何も向き合う事が出来ずに今の様になっていますから…。

>>334
＞「眠れない」スレの方ですか？
そうです。
こっちは時折ROMってました。

>>328
>ポンタさんはどの様にして受け入れてそれを改善する様な考え方になりましたか？

言葉で書くと薄っぺらくなるので、行間を読んで感じていただけたらいいのですが・・・

とにかく落ち込みました→情けない・悔しい・恥ずかしい

主治医の先生から「悪性の腫瘍なので手術しても生存率は５年で1/20」と言われ
私の中の何かが完全に崩れていきました→思考停止状態

かなり長い思考停止状態の後、まるでリバウンドのように「生への欲求」が湧いてきました
ガンは手術後、今のところ転移していません。

ガンとわかって併発した自律神経失調症は、全快はしなかったものの今年まではなんとか
働けるレベルでした。今はまただめで「就労不可」レベルです。

>自分は先ほども書いた通り改善まで持っていく事が出来ません。
上手くいえないんでもどかしいんですが「高く飛ぶためには深く潜らなければならない」
たんさんは今「潜っている」ところだと思うんです。いくところまで行き着いたら
自分の中の自分が「なんとかしよう」と動き出す気がします。

とにかく今は激情がすぎさって小康状態になるまでまつことが大切だと思います

>>335たんさん
>精神的に悪い時に自分の事を考える事なのでしょうか？
状態の悪い時はそれなりに・・・休憩に当てるも良し、気分転換に楽しめそうなものを探すも良し。
調子のいい時に行動すればいいと思いますよ。
まずは精神状態を最低でもフラットぐらいに保てる様、医師と協力し合って投薬調整を図りましょう。
次へ進むのは、まずそこがクリアされてからでもよいと思いますよ。
たんさんの場合、自分が現在どんな病気で、どの程度の段階であるのか医師に確認し、
その病気について充分な知識を備えた上で、同じ様な病気を抱えている人達がどの様に病気と向き合い、
寛解へ向けてどの様な努力をしているのか自分で調べてみる事が必要ではないでしょうか。
自分が何をすべきなのか見出す為の良い参考になるかと思いますよ。
まずは、日々落ち着いて過ごす事が出来る様、自分に合う薬をみつけましょう。
後、精神的に不安定な状態で自分に目標を課すのは避けた方がいいと思います。
余裕の無い状態で、更に自分を追い込んでしまう様な目標は好ましく無いかと。
ジムは行きたい日だけ行けばいいし、辛くなったら短時間で終了しても構わないですよ。
公共の場に出る事だけでも、今のたんさんにとっては充分過ぎるほどのストレッサーになっているはずですからね。
一月何回行けたかでは無く、ジムに行けた日はまずその事だけを評価して、自分を認めてあげましょう。
もっと目線を下げてみれば、一見些細な出来事に見えることも喜びと捉えられる様になり、それが又、たんさんの自信に繋がるかと思いますよ。
最後に、繰り返し言いますが、まずは合う薬探しからはじめましょう！！
では又。

上げときます

　:::::::::::/　　　　　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::|　　現　　な　　闘　i::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::.ゝ　実 　 き 　 わ　 ﾉ::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::/　 と。　 ゃ　　　　ｲ:::::::::::::::::::::::::::::
:::::　 |　　　　　　　　　　　ﾞi　　　　　　　::::::::::
　　　＼_ 　　　　　　　　 ,,-'
――--､..,ヽ__　　＿,,-''　　　r;(;;（::ヾヾ//ﾉ;;ﾉ;;::ヽ
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　　　 /　 　￣`''ｰ‐---､;;;ヽ
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　　　　ll　　 ＝ 三 ＝　 　|;;;i
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　　　　l|　,-―'､　 >ー--､ l;;l､
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　　　　i^|　-<・> |.| <・>-　 b |
/￣　＿　　| i　　　　　　　　　||　 ￣ 　|.| 　￣　　|/
|(￣`'　　）/ /　,..　　　　　　　|　 　／(oo) ヽ　 　|
`ー---―' / '（__ ）　　　　　　 |　　_＿＿_　 　　/
====（ i）==::::／　　　　　　　 　ヽ 　´ 　ニ　`, ／
:/ 　　 　ヽ:::i　　 　　　　　　　　　　` ｰ-― '

やれやれ・・・
又過疎り始めてしまったなあ。
深夜にageようかな。
板のレススピードが速い時じゃないと又子供が紛れ込むし。

>>341
深夜のageお願いします。。。
最近は普通の勤務に加え内職も始めたので昨日も徹夜で仕上げ
今、風呂から出ました´｀
親父さんのレスを、こうして見られるだけでも、かなり勇気づけられています。
また明日から仕事ですが、今週からは週休二日になったので、身体的には
楽になりますので、また休みに来れるのを支えにやっていきます。。。
ではまた後程(･∀･)ﾉｼ

>>342
お久しぶりですねえ。
なんと、内職！！
つくづく自分を極限まで追い込むのが好きな人だねえ(笑)
何かお金でも要りようなのかな？
週休2日ですか、取り敢えず良かった。
だからといって無理し過ぎない様にね。
とにかく身体を壊してしまっては生活の基盤が揺らいでしまうからねえ。
内職は暇つぶしの趣味レベルでされる様に、疲労の素にはされぬ様にして下され。
（愚痴も遠慮無く書き込んでくれよ。此処は君の拠り処なんだからね。）

初めまして。アットホームな雰囲気に誘われて書き込みさせていただきます。
専門家がいらっしゃる様なので質問したいのですが、よろしいでしょうか？
当方うつと診断されて今年で4年目になります。もう大分回復安定し、処方も１日量コントミン150�rとジプレキサ5�r、アキネトン6�rのみになっています。
就職活動中という事もあり、今はこれを変更せずに継続する様にと医師に言われたのですが、最近になって血糖値が正常ぎりぎりまで上がってしまいました。
これはジプレキサの副作用なのでしょうか。ただ、ジプレキサを飲み始めてからかなり年月が過ぎていて、今までは異常なしだったので、見当違いかもしれませんが。
コントミンもジプレキサも体重が増加すると言われたので食事内容に注意し、運動も散歩程度ながらしていたので、この結果にはショックを受けました。
原因は何なのでしょうか、ご迷惑でなければ回答頂けると嬉しいです。

>>345
こんさん、初めまして。
ジプレキサ服用者の糖尿病発症率は高い、と医師に聞いた事はあります。
しかし残念ながら俺は医師でも薬剤師でもないのでこの情報だけで断定はで来ません。御免なさい。
血糖値が正常ぎりぎりならば、許容範囲なのではないでしょうか？（医師はなんと言っているのでしょうか？）
気にしすぎの様に思えますが、もし気掛かりならば血液の精検を受けてみてはどうでしょう？
それらを基に医師に判断を仰いで見て下さい。
あまり参考にならないレスになってしまい申し訳無いです。

＞346さん（親父様でしょうか）
突然の質問にお答え下さり、有難うございました。
今日の診察で詳しい説明を受けました。やはりジプレキサのせいだろうという事で、ご指摘頂いた通り、気にしすぎとも言われました(^_^;)今後の検査で異常が見つかった時は薬を処方するそうです。
ここではセカンドオピニオン的に質問させて頂きました。専門外にも関わらず丁寧なレス、本当に有難うございました。

こんばんは。
今日は専門学校で知り合った年下の女性と夜ご飯を食べてきました。
何か身内以外で女性と話したのは久しぶりだと思います。
普段の自分とは全然違う様なまだ病気になる前の自分に戻った様でした。
久しぶりにリフレッシュ出来た様な気がします。
よかったよかった。

＞こんさん
はじめまして。
うつ病がいい兆しなんですね。
羨ましい限りです。
こんさんはどの様にしてうつ病を回復させましたか？
もし差し支えがなければ教えて頂けないでしょうか？
自分はうつ病を治したいと思っており是非とも参考にしたいです。
よろしくお願い申しあげます。

ちょっと下がっているのでageますね♪

とうとう猫を拾ってしまった
手のひらサイズだったので放置できずかうことにした

>>351
ヌコたん良いですね＾＾自分はわんこですが、なかなか癒されます＾＾
さてさて、今日の自分は職場の出来事で人間不信です。。。
派遣だからと失敗の責任を背負わされそうになりました。。。
なかなか世の中上手くいきませんね´｀

たん様。
初めまして(^-^)まだ私も完全に克服した訳ではないですし、たん様のケースに合うかどうか分からないので、あまり参考にならないかもしれないのですが。
回復の一番の要因は、親の私に対する言動の変化だと思います。発病前はヒステリックで自分中心的だったのですが、次第に私の病気に理解を示し、今ではすっかり『良い親』になってくれましたｗ
また、主治医が変わった事も一因になっているかもしれません。今の主治医ととても相性がいいとも思わないのですが、ともかく自傷は卒業できましたね。

続きです。
病状についてですが、少し具合が悪かった時には、ずっと一日中寝ていて食事をしなかった事もありました。でも、そこまで悪い状態は長くは続きませんでしたねぇ。
それでも、そんな事があった後は、やはり体力が落ちてしまい、今も問題点は体力です。

私も克服までの道はまだ遠い様ですが、気を付けている事というか医師に言われた注意点は幾つかあります。
まず、昼まで寝ていない事。生活のリズムを崩してしまうと、余計体調を悪くするとの事です。でも朝は辛いんです、先生(泣)…
それから食事内容に気を付ける事。バランスの良い食事で回復を早める手助けをするそうです。
日光に当たる事、というのもあります。確か体内時計を修正させる為、だったかな。

＞斑さん
こんばんは。
辛い事があったんですね。
責任を転化されるなんて酷い話しですね。

＞こんさん
わざわざありがとうございます。
その様な事だったんですね。
でも回復をされているこんさんは努力をしているのだな…って思います。
自分はなかなか回復してくれないんです。

またまた続き。
それと、夜更かしをしない事。眠れなくても布団に入って静かに目を閉じるだけで、体は休まると聞きました。眠れない、とイライラすると、余計眠れなくなるとか。
後は、無理はしないでいいので適度な運動をする事ですかね。早朝散歩なんかも良い様です。
その位だったと思いますが、ご参考になりましたでしょうか。また思い出したらレスします。
長々とすみませんでした。

あわわ、書き込むスピードがカメさんなせいで、もうレスが帰ってきていました。
たん様。私は努力していないですよ。詳しい事は分かりませんが、うつには休養が必要と聞きます。やらなければいけない事などを全部忘れて、ひたすら気力体力が回復するまで休めと医師に言われましたよ。
私は病院にかかり始めて4年もたつので、そろそろ回復してきているのだと思います。たん様が今どういう状態にいらっしゃるのかは分からないのですが、もしかしたら時間が解決してくれる問題なのかなとも感じました。

＞こんさん
自分もうつになって4年が経過しますが、なりはじめと今とを比べてみるとあまり変わっていないんですね。
自分は今年の1月から完全に療養生活に入ってますが、療養していても回復の変化がないんです。
だから時間が解決するとはなかなか思えないんですよ。
だからこんさんがどの様にして回復なさったのか？が気になりました。

たん様
うーん…。私は初めて精神科に受診した時から、ほぼ完全療養生活だったので、ストレスを感じずにいた期間が長いです。入院した時期もあり、とことんまで休みましたね。
それにしても、たん様の病状が変わらないのは何故なんでしょうね…。もしかしたら、まだ頑張ってしまっているのでしょうか。迷惑が掛かる、などとは考えず、自分のしたい様に生活してみるのはいかがでしょう？

週末から今朝まで実家に帰ってました。もちろん退職のことは伏せて・・・
３０歳無職か、普段肩書きになんか見向きもしない人間ですが、今の境遇を
ちょっと恥ずかしく思います。
おまけに４つ下の弟も東京で「転職したい」とかもらしているとかで

自分の場合はやめに仕事に就いた方が精神健康上いいのでしょうかね。
こんな天気のいい日にアパートに戻ると自律神経失調症が悪化しそうです
午後は喫茶店にでも行きます

>>こんさんはじめまして(^o^)
最近きたばかりのポンタです。よろしくお願いいたします｡

ごめんなさいageてしまいました

何かジムに行く気になれない。休んでゴロゴロしていたいと思う。
けど平日会員で行ける日が少ないんだからいかなくては？っていう強迫概念に襲われてます。
自分はデブだから行かないと痩せてくれない。
何か深く考えてたらどうしたらいいのか？解らない。
悲しいです。

＞ポンタさん
お久しぶりです。
自分も今はちょっとおかしくなりそうです。
出かけるって言っても田舎だから行く所ないし…。
ポンタさんの様に喫茶店があるのが羨ましいです。

ポンタ様
初めまして(^-^)ほんの２、３日前に初書き込みさせて頂きました、こんです。こちらこそよろしくお願いします。
肩書きは、無職になると気になってしまいますよね。私も今プー太郎です。アルバイトを週一でしている事はしていますが、１ヶ月だけの短期なので、何か探さなくてはと思っています。
何より職業欄に無職と書くのが嫌なんです。でも体力と相談しながら、無理なくできるバイトってなかなか無いものなんですね。ハロワにでも行くかな…。

たん様
私は主治医に、基本的にやりたくない事はしなくていい、と言われましたよ。中には絶対やらなければいけない事もあるのでしょうが、ジムは気分が乗らなければ休んでしまっていいのではないでしょうか。
お金がもったいないとか、体型が気になるなどは、今現在、絶対考えなければならない事ではないと私は思います。素人判断で申し訳ないのですが。

皆様こんばんわ。。。
今日も何とか仕事が出来、帰宅しました。
ここ数日は派遣先の社員から、罪を被せられないからと嫌がらせに変わった事は
残念ですが、考え方を自分で変え、折角勤めれる場所なので、
やり過ごし暮らしてみようと思います´｀
皆様も過度の負担は何一つ得になりませんから、ご無理だけは、
なさらずに過ごされて下さいね。。。

>>班さん
お疲れ様です。急に無職になるとなんかアパートに昼からいるのが苦痛です。(ｰ_ｰ)

自分はしばらくは「ゆっくり」モードで、これからの人生のことをいろいろと
考えてみたいのですが、ついついネットでの塾講師の応募の所をみています。

塾講が天職だと思っていたのに、実はそうではなかった。だから退職したのに・・・。

あと今日は３０歳にもなって司法試験や医学部再受験なんて本を立ち読みしてきました
どんな人生にせよ楽なものはありませんね。
こんど病院に行ったら「こんな私でも今から医者になれますか?」と担当医に聞いてみようかな
当然「精神科医」が目標ですけどね。

何か焦燥感が強いここ数日です。
ほんとこの病気とのつきあいは難しいですね

>>365
＞斑殿
どこでもそうだが、性根の腐った奴っているよねえ。人事とは思えん程腹が立つよ。
そういうアホは放置して、自身の仕事をこつこつこなし、揺るがない信頼を勝ち取って下され。
しかし、あんまりしつこい様なら派遣会社のサポートに伝えて対処してもらいなよ。
今までも充分我慢してやってきたんだからね。
無理しすぎて自分が壊れてしまう前に、気持ち良く働ける環境にしてもらいましょう。
君の味方は此処に居るでね！

>>366
＞ポンタ殿
大変素晴らしい目標ですね。
人は自分が経験した範囲でしか物事を判断しにくいモンです。
そういう意味でも心を治す医師業というのは適職かもしれませんね。
実際に、うつ経験者のｶｳﾝｾﾗｰや医師はそこそこいると聞いた事がありますよ。
人間、諦めずに前を向いてさえいれば、少しずつでも歩いて行けるモンですよね。
お互い、決して諦める事無く、前向きに生きたいですね。

ただ、今は休養が必要な時ですので、あまり無理はせず、負担にならない程度で勉強して下され。

ポンタ様
実は私も大学再入学を考えています。医学部は経済的にきついので、心理学部志望ですが。
でも社会人入試で受験しようと思っているので、かなり狭き門です。英語を徹底的に勉強し直して、塾で小論文を習い、面接に備えてデイケアのSSTで練習し…と考えています。
主治医曰わく、目標が出来ると目つきが違う、だそうで(笑)もうそろそろエンジンかけても良さそうな状態になってきたので、頑張ってみようと思います。焦ってはいけませんけどね。

斑さん
ご挨拶が遅れました。ほんの数日前にここに来ました、こんと申します。どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m
職場、大変そうですね…。お仕事をするだけでも疲れるのに、更に人間関係がややこしいと、本当にすり減ってしまいますよね。私が言うのも何ですが、頑張りすぎないで下さいね。

>>366
ポンタさん。
ありがとう。まぁ気持ちに無理をかけない様に過ごしてみます＾＾
医師の内容によると思いますが、何才からでも挑戦は可能と思います。
精神科医は自分が思う所、自身が病を経験している方がされた方が親身に
なれ良い結果をもたらすと思うんですよね＾＾

親父さん。
いつもありがとうございます。。。
派遣の担当者が今回は年配なのですが、余り期待の出来る感じじゃないので、
やはり自分で切り抜けていくしかないかと考えました。。。
ちなみに今日は休みだったのですが今まで寝てました。休みなのに寝ることしか
出来なく残念でした´｀親父さん？自分が切り抜けていけるのは、
親父さんを始め、この拠り所の皆がいてくれるから出来るんです＾＾
本当に感謝です。。。
こんさん。
こちらこそ挨拶が遅れ申し訳ありません。現在は職場の人の笑い声や
話し声さえ自分の事を中傷されてるのかと気になっている奴ですが、
どうか宜しくです。。。

今日は１日寝てました。昨晩、明け方まで「司法試験挑戦」「医学部再受験」
の現実的なシナリオを考え続け、結果「一人前になるのにかかるのに１０年。
全てを投げ打って１０年間、今の自分は途中で投げ出す公算が高い」
という自分でも最低でも認めざるを得ない結論に達し、あとはふて寝してました
我ながら根性無しです(ｰ_ｰ)

>>親父殿
この病気を克服できるか否かに「将来への希望」「確固たる目標」が必要な気がしています。
自分の場合は社会貢献のできる法曹か医師しか今のところ思い浮かべられません
教師は大学時教員免許を取得しなかったのと、塾講師としての挫折から外しています。
今は無理にこんな事を考えない方がいいのかもしれませんね。

>>こんさん
社会人入試ですか。実は私は大学は心理学科を専攻しました。でも、当時は
カウンセラーになるには院卒（今もかな）でないとダメで、心理学とは何の関係のない
一般企業に就職しました。医学部再受験も「昔勉強した心理学を臨床で活かせたら」
と思ったのですが、こんさんの指摘されるとおり受験・６年間の学生生活・研修医の間の
経済的見通しが厳しいです。
英語と小論文ですか。意外に勘を取り戻すのははやいと思いますよ。私は塾講として
今でこそ小中学は一応全教科指導できますが、始めた頃は理・社・数なんてきれいに
わすれていました(-｡-;)しかしやり出すと昔の記憶が蘇ってきて、なんとかなりました。
「強い熱意」が社会人入試の肝ですね

>>班さん
班さんのカキコをみると頑張ってられるなぁといつも頭が下がります。
ただ、行間から「やや無理をされているのかな」と思うときがあります。
親父さんが言われていることに自分も同意です。
無理せずマイペースでお互いいきましょう

>>たんさん
今日は雨でいつもの日課の喫茶店巡りができませんでした。
ふて寝してました。失うものは何もないはずなのに失敗のリスクを考えて
一歩も踏み出せない自分がいます。私の両親は健在ですが高齢なので「自活」
は最低条件なんです。年内に実家に戻ろうとは思ってますが、実家に住まわして
もらうとして「何で生計をたてていくのか」混沌としてます。
現実的な選択肢は塾講師ですが、今の情熱をなくした自分に、再び同じ選択肢
を取ることが果たして妥当なのかわかりません。

当分は悩む日々がつづきそうですが、お互い前向きにいきたいものですね

今日もふて寝でした。腰が痛いです。
２４時間ぶりの飯をファミレスで取りました。
時間のせいか某国立大生でいっぱいでした。
「医学部再受験」をしたらもういちど彼らと席を同じにする
→やはり中堅社会人としては無理がある選択(-｡-;)
この選択肢は外しそうです

この前テレビで「人はなまじ選択肢を残すから決断できない。他の選択肢を
切っていって残った１つに専念せよ」といってました。

みなさんはこの意見どう思われますか?

ポンタ様
貴重なご意見ありがとうございます。心理学部だったんですか。セミプロですね。
英語はかなり忘れてしまったので、一から出直しです。でも割と思い出せるとのご指摘で少し肩の力が抜けました。何事にも気負い過ぎはいい結果は出ませんよね。

今日、社会人入試の過去問をもらいに大学に行ってきました。募集要項に恐ろしい事実が…。心理学部2005年度受験者13人、合格2人。2006年度受験者4人、合格0人。本当に狭き門です。。ダメもとで玉砕してきます。

>>こんさん
確かに凄い倍率ですね。(^_^;)?
でも社会人入試って学力もそうですが、「もう一度学びたい」という意志の強さ
が決め手のような気がします。

私は残念ながら理系出身ではないので医学部の編入試験は受験資格がありませんし
ロースクールに今から入っても法学部出身ではないので人より１年多く通わなければ
ならず、社会人入試は選択肢から外しました。

ある人に言われたのですが「『〜したい』という思いを一度諦めて、それでも思いが再び
残るならそれはやるしかない」と。

今の私は混沌としてますが、一方で心の底では既に結論が出ているような気もします。

TRY AND DO OUR BEST !

ポンタ様
選択肢かぁ。そうですね…難しい問題です。
確かにそれも一理あると思いますが、私の考え方はちょっと違います。
まず選択肢を全部並べてみて、本当にやりたい事はどれなのかじっくり考えます。絶対これ！という物があれば少し位の障害物は目をつぶり、特にこれという物がなければ、その消去法で解決すると思います。
この病気になってからは、基本的にプラス思考にする様に心がけているので(＾＾ゞ
若僧の戯言でした。

あ、忘れた。
選択肢はありすぎる位あっても全然構わないと思います。
色々な可能性があった方が楽しいんじゃないかなあ。悩みながら決断するのも成長出来そうですし。

>>こんさん
確かに可能性としての選択肢は多い方がいいでしょうね。

ただ30歳になって気付くと選択肢が確実に狭くなっている気がします。
医者・法曹は私の中では消えつつあります。
前例が少ないことにチャレンジする気力が今はありません。
関西で言う「へたれ」ですね(-｡-;)

他の選択肢も模索してみますね

ちなみにこんさん、僭越ですが、私、英語は大学受験予備校で教えていて
「毎日英文を読む。文法・単語・熟語集は繰り返す」というほんと単純な
方法で生徒が合格するのを見てきています。努力を裏切らない科目です。

蛇足ながら・・・m(_ _)m

ポンタさん
アドバイスありがとうございます。
熱意ですか。それだけなら自信はありますo(^-^;)o面接でどれだけアピール出来るかですね。
英語に関しては、ポンタさんの教えて下さった方法で頑張ってみます。やはり毎日続ける事が重要なんですね。
小論文は未知の世界なので、塾にでも行って練習したいと思います。

連投すみません。
再びポンタさんへ。
ポンタさんはへたれじゃないと思いますよ。多分冷静に物事を考えられるので無茶しないだけだと。人生の先輩に対してこんな意見は失礼かもしれないのですが。(^_^;)
選択はこれから色々な場面で出てくるでしょうけれど、真剣に考えて、良い人生を送れたら、と思っています。
ポンタさんも無理をなさらずに、楽しく毎日を過ごして下さいね(^O^)って、何度も偉そうにすみません。でも、このスレの住民さんが皆楽しい生活を送られる事を願っていますm(_ _)m

皆様こんばんわ。
帰宅し、風呂から上がってきました。。。
今日は職場であの方が帰って来た。。。
なのに以前と全く違う態度・・・
はぁ―・・・最近愚痴ばかりの自分です。。。
人を信じるのは逆に意に反した時の気持ちも良く心構えしておかねば。。。

>>381斑殿
今晩は。お疲れ様。
確か入院してた人の事だよね、尊敬できるって言ってた人だったかな。
まあ、その人も病み上がりでいっぱいいっぱいだったんじゃないかな？
何日か経てば又前の様に話しやすくなるんじゃないかと。
気持ちを何かで紛らわして、責めて家ではゆっくりと、心穏かに過ごせると良いねえ。
あ、そう言えばさっき雑談で散歩君が凹んでたよ。
又覗いてみて。
俺は明日朝から用事があるので、これで休みます。
では又。再見！！

>>382
休日は皆忙しいみたいですね。親父さん、レスをありがとうです。。。
そうですね、病み上がりは大変なものだから、精一杯なのかもですね＾＾
もう少し様子を見てみます。。。
昨日は自分そのまま寝てしまい、あちらは覗けませんでした´｀
また暫くしたら、遊びに来ます。。。(･∀･)ﾉｼ

追加。。。
また暫く携帯が止まるので来れなくなります。。。
皆様が変わりなく穏やかに過ごせます様に。。。

突然ですが、社会人入試断念しました。
今日、通っている病院で臨床心理士さんに詳しい話を聞いた所、社会人入試は何らかの形で社会に還元出来る人対象なんだそうです。
例えば看護師さんや、企業で働いていて心理学が必要な人、など。
私は自分の為だけに勉強したかったので、これは当てはまらないですね…。
また、一般入試でも高校卒業すぐの受験生より不利になるそうです。年齢が上がると、それだけ記憶力が低下するので敬遠されるとか(|||_|||)
もちろんそれでも受けたいなら受験は出来るのですが、それだけのリスクをしょうのは、やはりきついです。
という訳で、残念ですが自分で勉強する事にしました。本だけでは分からない部分はあるでしょうし、学生ほど時間が取れないので本当に趣味の一つに過ぎませんが。まあ、ぼちぼち頑張ってみます。

>>385
自分の心の赴くままに生きればいいのです。
でも、他にも何か出来る事を探してみましょう。選択肢は多いほうが良いですから。
いろんな事をやってみて、視野を広く持ちましょう。
あなたの人生はまだこれからですから。

こんばんは。。。
久しぶりの書き込みです。
今年も後一ヶ月ですね＾＾;
来年は良い年にしていきたいですね…

＞マダラさん
職場の派遣いじめは何処にでもありますよね´｀
私はその場は適当に取繕って気持ちを遮断してたと
思います。
そうゆう事で悩むのは辛いですよね…
余り身体や心に負担をかけないように働いて下さいね＾＾

(・ω・)ﾉｼ

親父様
レスありがとうございます。
そうですね。悔いの残らない人生にしたいです。今は心理学は趣味として楽しんでみようかなと思っています。キャンバスライフをまた楽しんでみたかったのですが…。

でも、良い事もありました。月2回ですが、音楽講師の仕事を頂く事が出来たのですo(^-^)o
この位のペースなら体力的にも楽ですし、自分自身の勉強にもなります。将来的には他に何か仕事を探そうと思っていますが、今はこの職を精一杯頑張ります。
ラ・ジョコンダ様
初めまして。新参者の、こんと申します。どうぞよろしくm(_ _)m

>>388
＞こんさん
始めまして､よろしくお願いします＾＾

>>こんさん
心理学は楽しく学べばいいと思いますよ。本格的に専攻すると統計データ処理
ばかりで私は「数学科にきたのだろうか」とゼミ生の時毎日ぶーたれてました（笑）
音楽の先生、マイペースでいきましょう。

最近Mr.Childrenの『きずな』にはまっています。これはドラマ『14歳の母』
のテーマソングで塾の子供達には大人気、大人の自分から見ると?のドラマですが
歌詞が気に入っています。

「心の声は誰が聞くこともない。それがいい、そのほうがいい」♪
「いろんな角度から君をみてきた。共に生きれない日が来たってどうせ愛して
　しまうと思うんだ」♪

突然ですが明日田舎に帰ります。今日は深夜の引越準備です。
また来ます

age

ポンタさん
引っ越しでお忙しい中、レスありがとうございます。
データ整理ばかりなんですか。完璧文系の私には向いていなかったかもしれませんね。何事も前向きに前向きに(^-^)(笑)

それはそうと、ポンタさんは田舎があるんですね。私は両親とも生まれも育ちも関東だったので、田舎がありません。ちょっとうらやましいです。ゆっくり療養して下さいね。

携帯繋がりました。。。
ラ・ジョさん。お久しぶりですね＾＾
穏やかに過ごせていたでしょうか？ラ・ジョさんの言う通り職場の人間関係は
当らず触らずで過ごしてみたいと思います＾＾
何分今まで数年かかり、ようやく勤め続けてこれた職場なものですから。。。
ここで愚痴をこぼしたりしたり、悩みを聞いて貰えるだけでも、かなり
楽になれてきてますし＾＾
ひとつ心配なのが、未だに頭が回らず覚えるのが遅いと言う事でして。。。

>>393
開通早かったね、お帰り♪
長く続けてれば頭使わなくても慣れてくるから大丈夫さ。
1年経ったら相当余裕で身体が動く様になると思うよ。
俺の職場なんて新人育てんのに3年位かかってたよ。
長〜いスパンでこつこつと、君のペースで積み重ねて行こう♪

>>393
＞マダラさん
お帰りなさい＾＾
私はまた穏やかには過ごせてないです´｀
今年も後少しだと思うと頭がグルグルと…

私も前職を始めた頃には｢何故こんな事が出来ない？｣と
悔やんだものです´｀でも時間が解決してくれました＾＾
マダラさんも時間が経てば自然に身につきますから
大丈夫だと思います＾＾

少しでも仕事でストレスを溜めたいように､ここで愚痴をこぼして行って下さいね＾＾
ストレスは身体に良くないですから…＾＾

ではまた(・∀・)ﾉｼ

引越無事完了。といっても大阪市内を西から東に移動しただけなんですけどね(^^ゞ
医師からは「今は何もしないことが一番大切」といわれました。
でも「何もしない」ことって実は難しいことですよね。

親戚の紹介で関西の名門私立D中学校を受ける女の子の家庭教師を頼まれました。
週一回試験まであと５０日、落ちてもいいから受験させたいとのことで、気軽に
引き受けたのですが、あまりに真面目な子供だったので私の塾講としての矜持がめらめらと（笑）
結局「あと５０日間毎日１０時間勉強！」を合い言葉に二人三脚で受験を頑張ることにしました。

今日も朝から7.5℃の微熱があって体調はお世辞にも良くはないのですが、誰か
のお役に立てるなら本望です。それがいつかは自分の病気を治すことにもなると信じたいですね

>>395
＞ラ・ジョ君
君ももっと愚痴なり何なりと書き込んでいいんだよ。
殴り書きでも構やしないからねえ。
まとまってる必要なんかないんだから、不安に感じてる事や苛立った事等、思いのままに書いてみてくれ。
ここは独り言へもレスがつくからね。
>>396
＞ポンタ殿
とても良い環境ですねえ。良かった。
何か自分の事の様に嬉しいいです。

余計なストレッサーも無さげだし、何よりもポンタ殿の自信回復への良いステップになるかと思いますよ。
集中が切れる頃合を見計らって休憩をはさみつつ、出来るだけゆったりとした心持ちでおやり下され。

微熱は自律神経の乱れからのものでしょうか？
俺も最近は37℃〜38℃間で上下する事が多いですねえ。
まあ昔は39℃台でも仕事してた事だし、気合いをいれてあちこち出歩く様にしていますよ。
鎮痛解熱剤の飲み過ぎには注意しましょう。
俺はそのせいで潰瘍が悪化してまったもんで(笑)

ポンタ様
お仕事ゲットおめでとうございます＼(^_^)／
受験生にとって今からが一番大変な時期ですね。良い結果が出る事をお祈りしています。
あ、でも無理しないで下さいね。微熱が下がってくれるといいですね。

親父様
余計な心配かもしれませんが、親父様こそお疲れのご様子。どうかお体ご自愛下さい。

今月5日にやっと我が家のパソコンがネット接続します。今まで携帯の小さな画面だったので、楽しみです。

こんにちは♪

>>397
ご心配ありがとうございます＾＾
いかんせん愚痴や辛さをどう表現したらよいものやら…＾＾;
ちょっと前まではどんな気持ちで表現したいたのかなどなど？
多分気分的な問題かと思います＾＾
全く困ったものです。

>>398
お気遣い有り難う御座います。
俺は復職へ向けての最後の調整段階なんで、少々過度な運動をしてるのですよ。
自立神経の乱れはそれらから生じているものかと考えております。

まあ、朝普通に起きて朝食を摂り、日課+家事をこなした後に運動に出かける、といったパターンも定着してきました。
睡眠も取れる様になったし苛々する事も減ったし、食事も栄養バランスの取れたメニューで摂ってるし、すこぶる良い感じです。
困っている事と言えば肩〜全身の凝りが尋常で無いぐらいでしょうか。
費用が嵩むのでしょっちゅうは行けませんが、リンパ系スポーツマッサージに通っとります。
後は寝起きと入浴後のストレッチは欠かせませんね。
>>399
そんなに考えなくてもいいさｗ
「辛い、きつい、苛々する！泣きそうだ！寂しい・・・不安だ！訳が解らないけど気分がめいる・・・」等々、片言でも良いよ。
その時思った一言で充分伝わるから。
逆に、「今日は早めに起きれた！」とか「ストレッチが出来た！」とかでも良いよ。
記した文を改めて読む事で自分に+の評価が出来るし、そんな事を積み重ねていく事で自信がついてくるかと思うよ。

では出掛けてきますね。
皆さん又！

>>400
そうですね＾＾
取りあえず今日は眠れてませんが久しぶりに昼間に
外に出ようと思いますよ＾＾
ってもう車の中ですが…
ではブラブラしてきます。
(・∀・)ﾉｼ

保守

親父様
そうでしたか。でも無理はしないで下さいね。頼りにしていますからｗ

『椿山課長の７日間』という映画を見てきましたが、切なくて涙ボロボロでした。最近どうも涙もろくて仕方がありません(^_^;)でもいい映画でしたよ。

保守上げ

今日は病院に行ってきたんだけど、さいきん先生に嫌われてるような気がする。
前は親身になってくれたのに、突き放される。

自分が甘えすぎなのかな…
つらいとき、先生ならわかってくれるって思ってたから、ひどく寂しくなった

これも療法のひとつとかなのかな…
それともただうざがられてるのかな…

悲しくなって帰りの電車で泣いちゃったよ
いまも涙がとまりません

＞405さん
初めまして。
大丈夫ですか？私も主治医に突き放された事があります。
理由は私の場合、あまりにも頼りにし過ぎた事の様です。別に転移した訳ではないのですが、頼りになるお姉さんという感じで、会うのがとても楽しみでした。
でも、ある時『少し自立しなさい』的な事を言われ、あまりプライベートに踏み込んでこなくなりました。
寂しいとは思いましたが、多分治療の為には必要な事だと感じたので、受け入れました。
405さんの場合はどういう事情なのか分かりませんが、ある程度まで回復したら、なるべく依存しないで自立させる、という所ではないでしょうか。

…というのはど素人の勝手な解釈、ただの憶測でした。
どなたか正しい情報プリーズ(^o^;)

>>405-406
こんさんの解釈で合っていると思いますよ。
俺の場合も同じ様な経験がありました。
症状が軽くなってくると敢えてその様な対応をする事があるそうです。
関係を切り離し視野を広げてやる事により、社会に戻りやすくする為の配慮なんでしょうね。
（医師ではなく知り合いのカウンセラーに以前に聞いた話です。）

>>406>>407さん、レスありがとうございます

昨日は、
自分が嫌われるようなことをしたんじゃないか？
なにがいけなかったんだろう？
薬のことを意見したのがいけなかったのか…？

と、追い詰められてしまいましたが
お二人のレスを読んで、落ち着きました。

冷静になって考えてみると、たしかにひどく先生甘えていたと思います。

今、症状もよくなってきているのも事実です。

いつまでも甘えていてはいけませんよね…

ただ、次に病院にいくのがこわくなってしまいました。
前は病院に行きたくて仕方なかったのに、あまり、いきたくないです…

自分は「先生への依存」はないですね。
医師とはいえ所詮他人だし。ただし今思ってることを誰かに話すのは気持ちが
すっきりしたり、自分の考えがまとまることもあるのでいいことだと思います

「つかず離れず」の微妙な距離

ところで定期的に２４時間ぶっとおしで眠り込んでしまう「眠り病」に今苦しんで
います。火曜日の予定にしていたことが全て今日へ(ｰ_ｰ)

今日は家庭教師の日なのですが、まだ何もしない方がいいのかと思いつつも
自分を頼ってくれるつぶらな瞳(^_^;のために頑張らねばと思う自分。

強い人間になりたい・・・

今家庭教師から帰ってきました。まだ仕事するの早すぎたかもしれません。
>>409から一気にテンションが下がり、やや鬱気味です。

理由は特にないのですが、やっぱりこの仕事に向いているかどうか急に自信が
なくなって・・・。
まったくやっかいな病気ですが、気長に付き合うしかないのかもしれませんね

またふて寝しそうで恐いです

>>408
あまり考えないで、勢いでそのまま家を出ましょう。
予約制の病院なら一番早い日取りで予約。
前回通院後からの経過について、箇条書きにしたもので構わないのでメモ持参で。
又その際、出来た事・良かった事等の評価出来るポイントも挙げておくといいですよ。
診察時はそれを見ながら話せば良いかと。（医師の目は見なくても済むし、要点は充分伝わりますよ。）
これで何か批判する様な医師ならば、あなたとは合わないんだと思います。

>>410
復帰初日はそんなものだと思いますよ。
緊張やらプレッシャーやら「失敗したらどうしよう・・・」という不安やら....
いろんなストレッサーが束になってあなたの肩に一気に圧し掛かる訳ですから、きついのは当たり前です。

以前と同じ様に上手くやる必要はないんじゃないですか？
あなたにとって、今回の家庭教師はリハビリの一環であって、結果至上であってはならないと思いますよ。
昔初めて教壇に立った日の事を思い出してみて下さい。
きっと今日の様に余裕が無く、いっぱいいっぱいだったのではないでしょうか？

うつ状態が持続している場合は、とても「誰かの為に頑張ろう。」とは考えられないもんです。
今日のあなたの重苦しい気分は、きっと一時的な気持ちの落ち込みなのではないでしょうか？
今後家庭教師を継続していくうちに、どうにも続けられなくなってしまったなら、
それは「まだその時期では無かった」という事になるでしょう。

しかし、まだ復帰第一回目が終わったばかりではないですか＾＾
結論はまだ出さなくていいのではないか、と思いますよ。

眠ってしまうのは薬の作用か、若しくは身体が「疲労が激しい・休みたい」というサインを出しているんだと思います。
この場合は気にせずに養生するべきではないでしょうか。
ただし、24時間後でもいいので朝決めた時間に必ず起床する様工夫しておきましょう。
3食しっかりと栄養バランスの良い食事を摂り、日光を30分程度浴びて下さい。
懲りずに続けていれば夜しっかりと眠れる様になります。
俺もそろそろ眠気が限界ですのでこの辺で（笑）
※俺は上記の方法+運動を継続して、現在の処方は胃薬+頓服のデパスのみになりました。

親父さんありがとうございます。

症状がよくなってきてからは、病気の症状の話というより
日々の悩みなどを中心に話してしまっていました。

カウンセリングではなくあくまで病院なのだし、これじゃ嫌われても仕方ないなぁ〜と反省。

わたしが通う病院は、10〜30分までならお話を聞いてもらえるので
本音を言えば先生とたくさん話したい。

これが甘えなのでしょうか？

病気の症状だけメモに書いていって、話したら出てくるのが賢明なのですかね…

>>412
親父殿いろいろとアドバイスや激励をいただき感謝しています。
今日は必死で過剰睡眠を止めました。朝起きたときテンションは昨日のまま
最低でいつもならまた寝床にはいるところでした。
ただ自律神経失調症とはこんなにもやっかいなのかと思ったのが、睡眠を
元に戻すと微熱が朝起きると38℃まであがり、ここまで来ると自分でも顔
がほてってしんどいのがはっきりわかり、もはやとても微熱ではすまされません

やはり仕事（今の独りは１月まで）を今はしないほうがいいのでしょうね。
実家に戻ったのとなけなしの貯金であと半年は仕事をしなくてもなんとかやって
行けるのですが、この自律神経の暴走はいったい治まるのか不安です。

>>413
まず初めに、「メモ」という提案に関しては通院時の恐怖感を緩和させる為のもんです。
毎回そうする必要は無いですよ。（医者に行けなくなってしまう事の方がまずいかと思います。）

＞本音を言えば先生とたくさん話したい。
構わないと思いますよ。（ただし、内容によるかと。）

医師はおそらく君を嫌っている訳ではないと思うよ。ただ医師への依存度が高まるのを避けているきらいはあるねえ。
医師も人だからねえ。踏み込んで来られたらつい許してしまいずるずるいってしまう危険はある。
おそらくそれらの事態に陥る前に、医師自身が自らの感情をセーブしているんでしょうねえ。

俺は基本的に、医師は症状に応じた薬物療法を行うのが仕事・悩みや愚痴を聞くのはカウンセラーの仕事と思っています。
中には、どんな話しでもゆっくり時間をかけて聞いてくれる医師もいますが、それはあくまで医師の善意によるものではないかなあ。

まあ、最後は身近にいる友人や家族の支えを頼りに社会復帰していくのが望ましいんじゃないかと、個人的には考えております。
頼ると依存は似ていて非なるもんではないでしょうか。
今回の事はそれらについて再認識するいい機会なのではないかと思うよ。

>>414
微熱はねえ、ほんと困りものです（笑）
ただ、あまり意識されぬ方が宜しいんではないでしょうか？

俺の場合、頭痛が酷くなってくると大概発熱しとりますが、最近は敢えて検温はしません。
最後に計ったのは風邪引いて視界が歪んだ時だったかなあ。
まあ出来る限り気にせずに。（意識的に他事に目を向ける様にしてみて下され。）

まずは出来る限りストレッサーを排除し、規則正しい生活を心掛け体内時計の乱れを直しましょう。
日光を浴びる事も運動も、栄養バランスに配慮した食事も全て必要ですが、
最初はあまり気負わぬ様にぼちぼちやりましょう。

家庭教師の件は、くれぐれも直ぐに結論を出されません様に。
あらかじめ、相手の親御さんには状況によりどうなるか解らない事を話しておきましょう。
少しは気が楽になるんではないかな？

焦るな、といっても焦ってしまうのがこの病のやっかいな所ですが・・・
お互いに、のんびり、ぼちぼち、前を向いて行きましょう。

今宵も冷えて来ましたね。。。
皆様も風邪などひかない様に過ごされて下さい。
さてさて、職場もかなりハードになり、
ここにもなかなか来れない毎日を過ごして来ました´｀
どうか負担をかけずに皆様方は、お過ごしください。。。
ではまた調子の良い時に。。。
(･∀･)ﾉｼ

>>417
いままでその善意に甘えていたのですね。

落ち込みも落ち着きましたし、気持ちを切り替えて先生とお付き合いしたいと思います。

親父さんのアドバイスでよい方向に向かえそうです。
ありがとうございました。

おはようございます♪
最近いい感じで眠れているようです＾＾

＞たんさん
最近見掛けないけど元気にしてますか？

自宅にもどって１０日目。
少し症状が和らいだように思うのは実家という気安さでしょうか。
実家の近くにおいしい珈琲を入れてくれる喫茶店が無く、今のところスタバと
ドトールで我慢しています(-｡-;)
でもやはり珈琲はおちついた専門店で飲みたいですね

>>親父殿
親父殿は復職を目指されているのですね。私は塾講師へ再度なるのか今は自信
がありません。もっとも営業や販売が自分には無理なこともわかっているので結局は
教育関係の仕事にいつか戻る気がしてますが。

>>417
斑殿もあまり根詰めすぎぬ様にね。
真面目にやり過ぎると、又ブレーキ忘れちまうで。
又愚痴でも何でも話しに来て下され。
楽しみに待っております。
>>419
最近見ないねえ。
「野の花」のご隠居んとこで相談してたのは結構前だったかな？
眠れてるならなによりだねえ♪
>>420
コーヒーは豆を手引きのミルでゆっくり引いて、
時間を見ながらドリップして淹れるのも良いですよ。
まあ、最近は胃腸に悪いので薄目しか飲めないけどねえ。
茶店巡りは良いよね。以前はよくチーズケーキとカフェオレ限定で回っとりました。

一度特殊な分野の仕にはまってしまうと他へ目は向きませんよねえ。
俺も特殊な分野ですんで、むざむざと今までのスキル・資格等々無駄には出来ないです。
今ところ、来年1月〜2月には復職する予定です。
現場が好きなので戻して欲しいと希望を出しとりますが、これがなかなか（笑）
年齢的にも管理サイドに回れ、と上からも言われ希望が通るか微妙ですね。

「早く戻れ！」と電話で催促されるのが煩わしい今日この頃です。

>>421
>「早く戻れ！」と電話で催促されるのが煩わしい今日この頃です。
それだけ必要とされている証拠じゃないですか(^o^)
でもいきなりのフル回転はご自重の程をばm(_ _)m

昨日『情熱大陸』でカリスマ算数教師の生き方をおってました。
「生きる力を育めば学力は後からついてくる」
「自分が頼られている限り、この仕事を続ける」
今の自分には考えさせる番組でした

保守

>>422
過度な期待をかけられるのは負担になるだけなのですよ。
情熱大陸は以前よく見ておりましたが、最近見ると凹むのであんまし見なくなったなあ。
今じゃいつやってるやら（笑）
最近呆け気味です。
>>423
ご苦労様です。
早くに起きれてる様でなにより♪

>>421
親父さん＾＾
毎回励みになるレス有難う御座居ます。。。
明日は休みなのですが、やる事が有りすぎ今から不安です´｀
取り敢えずまた明日来ますね。。。

いやぁ、やられてしまいました、流行の「ノロウイルス」に(+_+)
峠は越えたみたいですが一度かかると１週間はつぶれます

季節柄皆様もご自愛をばm(_ _)m

続きです
ようやく下痢は治まりましたが38度台の熱が続いています。
明日家庭教師の日なのに・・・
普段の微熱の37.5度はそれほど苦にならなくなった自分ですが今回は応えました
何より医者にいったら「急性胃腸炎」の患者さんの多いこと多いこと。

原因は細菌が経口で胃に入り下痢と発熱と嘔吐をともないます。
くれぐれもご用心下さい>寝過ぎで間接の節々が痛いです(+_+)

こんばんは。
お久しぶりです。
思ったのですが自分の性格はとっても最悪なのではないか？と思います。
人の話しは全然聞かないし、聞いた事はすぐに忘れるしそれは大切な事でも同じです。
このせいで人を傷つけたり去っていった友達もいました。
だから自分は最悪な人間だと思うんです。
こんな自分は世の中に居てはいけないなとも感じたりします。
要するに社会に出てはいけないのではないか？とも思います。
何でこんな人間になってしまったのか？は解りませんが、成長していないのではないか？とも感じます。
死ぬとは考えませんが家に閉じ込まって外には出ない方が被害が少ないのではないか？と思います。
こんな人間になってしまった事は悲しいですが事実は事実ですし隠す事は出来ません。
自分が変わればいいのですがうつになってから全然変わりません。
ここにいる住民の方は少しずつですが変わる努力をしています。
しかし、自分は建前の様な気がして全然変わらないのです。
どうすればいいのでしょうか？
こんな事は人に聞く前に自分で気付かなくてはならないと思いますが、気付かないんです。
なんか愚痴っぽくなってしまってすいませんが、悩んでいたので書き込みをしました。

>>思ったのですが自分の性格はとっても最悪なのではないか？

全然　Not At ALL (^o^)
だって他人からみてそうなら誰もレスを返しませんよ。
鬱の時は全く自信がもてないのはみんなじゃないですか。
今の自分は病気の自分がもたらしているのであって、本来の自分はこんなものじゃない
と思いましょうよ

とつい数日前は「腹いてぇ。死ぬかも・・・」とベッドでのたうち回っていた
私がいっても説得力はあまりありませんけどね(-｡-;)

>>428
たんさん、こんばんわ。久しぶりだね＾＾
たんさん。自分の性格や現状に戸惑っているみたいだけど、
病気を抱えている今、たんさんが変われないし隠せないと思ってるなら
何も皆に合わせる事無く暮らしてみたらどうかな？
確かに変えていかないと社会に出るのは大変な事。
でもね、無理をしていたら心がもたないと思う。
以前にたんさんにレスをしていた事は、変わって欲しいと願っては、
いた事からだったけど、それだけじゃ無意味な事なんだし、何も始まらない。
たんさんが必要な事は、もう少し休養する事とレスを見て思いました。。。

>>428
それは性格のせいでもなく、そしてたんさんは最悪な人なんかじゃないよ。
文面から、統合失調の陰性症状の様に感じました。
つまり病気のせいであって、君に問題がある訳じゃない。
そこんとこを自分で歪めて捉えてしまわない様にね。

どうもたんさんは周りと比較したり、直ぐに結果を求めてしまう傾向があるねえ。
心の病は個々によって様々だで、他の人と比べるのは間違っとるよ。
君は君のペースで、ゆっくりと病気と向き合って行けばいいんだよ。

診察時、前回通院時からの様子や変化、気分の推移等、医師にちゃんと伝えていますか？
医師は患者の訴えを基本情報として治療にあたる訳だし、そこがしっかりしとらんと判断材料が不足してしまうでねえ。
まず君がすべきなのはそういう事なんじゃないかな？
全てを上手く伝えるのは難しい・・・・・・だから以前にも言った様にメモやノート等があると便利な訳。

毎日の日課とまで強制的に取り組む事はないが、出来る時にはそんな準備をしてみて下され。
医師へのアプローチを積極的に行う事で、少しずつで良いから気持ちを前向きに変えて行ければ良いねえ。




今夜はは偏頭痛が酷くて吐きまくっておりました。
今薬で押さえてどうにかしのいでおります。
明日はきっと楽になる！と根拠の無い確信を持っとります。
俺は毎日そんな感じで自分を慰め励ましつつ、前を向く様心掛けとります！

みんな自分に負けるな！気長にマイペースで行こう！

レス下さった方々へお礼を申しあげます。
他人と比べるというかどうしても友人と話していると、今回の様な感じが出てしまうのです。
自分は性格的にはやっぱりよくないと未だに思ってしまうんですね。
こんなんじゃ社会ではやっていけないですね。
この言葉は社会人の友人によく言われます。
駄目なのは解っているのに変わらない自分がいて悔しく思います。
自分がまだ健康だった頃が大変に羨ましいです。
病気のせいかもしれませんがそれだけのせいにしたくないんです。
やっぱり根本的に自分の中に秘めている性格に問題があるのではないか？と。
まだまだ精神的に子供ですよね。
ところで入院していた病院とはおさらばする事になりました。
これで元のクリニックに戻る事になりますがクリニックを変えようか迷ってます。
なんせ自宅からクリニックまで1時間30分位かかるので行くまでに疲れてしまうんです。
でも近くのクリニックはあんましいい噂を聞かないし…。
ちなみに入院していた医師が入院中と退院後の症状を紙に書いてくれるみたいなので安心します。

>>432
その「自分に問題がある・性格に問題がある。」って思い込む所がまさに病気のせいなのですよ。
こういった認知の歪みを治療してくれる医師やカウンセラーは沢山います。
出来れば、君に合う医師が見つかるまで、根気良く探してみて下さい。
確かに1時間以上かけて通院するのはおっくうかもしれん。
しかし、いろいろ病院を回ってみて最後にそこがベストだと思えるならば通うべきです。
毎週行く訳でもないのなら、その位は乗り越えねばいけないと思います。
病気と真剣に向きあうっていうのはそういう事ではないでしょうか？

本気で治す気持ちがあれば、時間がかかっても少しずつ良くなっていくと思いますよ。

こんばんは。

＞親父さん
ありがとうございます。
メンタルクリニックに関しては千葉県スレで意見を聞いたりネットで調べたりしてます。
今は随分とメンタルクリニックが増えた様に感じます。
自分がうつになった時はクリニックを選べなかった様な気がします。


ところで精神的な感じはなかなか変わってくれません。
日曜日から変わってません。
やっぱり人生の負け組なのでしょう。
1日でトイレ・食事以外はベッドでゴロゴロしたりしてます。
自分は過食と拒食を繰り返すのですが今は拒食です。
食後の一服で必ず嘔吐してしまいます。
トレーニングジムもサボり気味だし一体何の為に生きているのか解りません。
虚しさ・空虚感をいっぱい感じています。
ここのスレにいらっしゃる方々の様にはなかなかなれません。
みんな苦しみながらどうにか前に進もうとしているのに、自分は何してるのだろうか？と思います。
母はもうそろそろバイトを始めてくれないか？と言ってます。
確かに療養を始めてもう11ヶ月になります。
それなのに精神的には何も変わっていない自分がいます。
バイトで耐えられるか？解りません。
バイトですから責任はあまりありませんがそれが出来るのか…。
何か苦しいです。

>>たんさん
>やっぱり人生の負け組なのでしょう。

負け組なら負け組でいいじゃありませんか。ありのままの自分を肯定しましょうよ
世間で言うなら私なんか
・３０歳無職
・近所のおばはんたちの格好のネタ
・小学校の近くをジョギングしていると必ず怪しまれる(-｡-;)

でもね、親父さんもいっているように「病気と真剣に向き合う」ことなしに
目を背けていたら何も解決しないと思うんですよ。
たんさんが恐れているものは、目をそらすから怖さが増すのであって、きっ！と
見据えたら多分消えてしまうと思います。



年の瀬を前にはや金欠のポンタです(^^ゞ
前の仕事は激務で時間はないけど金はあった→独り者の気楽さ故ぱっぱぱっぱ
と使っていた→当然貯金無し
来年からバイトでもいいから働かねば。美味しい珈琲くらい毎日飲みたい

ああ、こんな時間に覚醒orz
>>434
それは拒食ではなく過食嘔吐じゃないでしょうか？
少なくとも以前に教えてもらった処方に摂食障害治療薬は無かったと思うのですが・・・
医師にちゃんと伝えていますか？

うつと躁鬱が全く違う病気である様に、うつと統失も全く違うのです。
まず比較するべきではないですよ。（ここの住人さんのほとんどがうつですからねえ。）

理由の無い気分の落ち込みや、虚しさ等の感情が次々と押し寄せ一向に治まる気配が無い、というのは処方が合っていないせいではないでしょうか？
日々の症状をことこまかに記録し、医師に伝えましょう。
まず、適した処方を医師と協力しあって探さねば、次の展開は見えてこないですよ？

たんさんの現状ははっきり言ってアルバイト出来る状態とは程遠いと思います。
他の事をあれこれ考えるよりも、親御さんの言葉にその都度反応するよりも、まずは病院を見つけたまえ。
ネットでいつまでも探していても無意味かと思う。
まずはピックアップしておいて足を運んでみて下さい。
合わなければ正直にその事を伝えて次を探せばいい。

合う病院をみつけたら次は合う処方を探すことです。
症状を薬によって緩和してやらないと、現状を変えていく力すら出てこないんじゃないかな。


はっきり言って統合失調の寛解への道のりは険しい。
1年や2年で綺麗さっぱり治ってしまうと考えるのは、些か見通しが甘いのではないかな？
何度もお話しさせて頂いとる様に、もっと長いスパンで病気と向き合っていって下され。


出来ない言い訳をあれこれ探す努力よりも、どうやれば出来るかを考えましょう。

保守上げ

こんばんは。
虚しさ・無機質が体中を襲ってます。
何もする気がありません。
病院も探す気にもなれません。
1日中戸を閉めて閉じ込もってます。
ジムにも行ってません。
一体何がしたいのか？が解りません。
何の為に生きているのか？
やる気が起こりません。
どうしたらいいのか？もう解りません。
病気のせいなのか？もともとの性格なのか？解りません。

苦しむのは嫌です。
でも何故かそうなってしまいます。
「死」という事が出来ない今はただ苦しむだけかもしれません。
どうしたらいいものか…。
部屋を暗くしてベッドに横になっていても何も解決しません。
テレビを見ても何も感じません。
それは好きな車のビデオを見ても変わりません。
好きなスキーも何かどうでもよくなってきました。
なんなんでしょう。
どうやったら解決するのでしょうか。
自分も解りません。
本当に苦しいです。
自殺したいけどそんな勇気もやる気もありません。
もうどうしたらいいのか解りません。
先の見えない今は一体何なのか？と思います。

>>438
>>439
＞たんさん
間違い無く全ては病気のせいです。君のせいでは無いし、君一人ではどうにもならないよ。
君が書き込んだ文章をコピーして（又は携帯に転送）すぐ病院へ行きましょう。
コピーを医師に見せればいいよ。取り敢えずの対応は考えてくれるからね。
病院の手配は取り敢えず母親に依頼するべし。
君に余裕が無い今の状況を見れば、きっと親御さんも理解し動いてくれると思うよ。
調子の悪い時は薬でかわす事も必要だよ。
兎に角、自分で考えられる状況でない事は明白なんだから、家族に頼りなさいな。
後ねえ、「何の為に生きてるのか？」なんて解ってる人の方が少ないと思うよ。
でもね、少なくとも君の親御さんは今、君の為に生きてるはずだ。

＞親父さん
お返事ありがとうございます。
親に頼る事は難しいかもしれません。
なぜなら親は親で精一杯な状況だと思うんです。
自分の事まで構う余裕がないのではないでしょうか？
実際に両親に聞いてみないと解りませんが、それもかなりの勇気が必要だと思います。
今はそこまでになってしまったのです。
どうしたらいいのか？
病院に行ってもどうなるんでしょうかね。
また薬を出させれ終わりなんじゃないのでしょうか？
カウンセリングを入院前まで受けましたが効果はなし。
病気も治る見込みなし。
いったいなんなんでしょうかね。
負のスパイラルに完全にはまってしまった様な気がします。

＞たんさん
でも君だけではどうにもならんのは確かだよねえ。
ドクターショッピングも俺は運良く4件目で見つけたけど、知人の躁鬱患者は12件目でいい医師に会ったそうな。

＞病院に行ってもどうなるんでしょうかね。
＞また薬を出させれ終わりなんじゃないのでしょうか？
君は今まで患者として、真摯に医師と向き合ってきたかい？
通院毎自分の情報は全て伝えていたのかい？
ありとあらゆる薬を試しつくしたのかい？
根気良く治療に取り組み寛解した人は沢山いるんだよ？
それも全て否定してしまうのかな？
たかだか1年そこらで諦めるのか？

俺は小学生の時に初めて喉に異物感を覚え、胸が息苦しい状態を我慢して通学してたよ。
それ以降も身体のあっちこっちがおかしいままやってきた。
そんでもって今俺は休職しとるけど、まだまだ全然諦めとらんぞー

君に親の負担の心配しとる余裕が何処にある？
君に治す気が無い事の方が親御さんにとってはよっぽど負担でありやりきれん事だと思うぞ。

＞カウンセリングを入院前まで受けましたが効果はなし。
＞病気も治る見込みなし。
こんな判断が出来る者は病気にはならんぞ。
君は医師でも無いし専門的な知識がある訳でもないだろ？

諦めるにはまだ早いんじゃないか？
全てをやりつくしたと言えるところまでやってみてからでも遅くはないぞ。

俺に言える事はこれだけだ。
後は君がどうするかだよ。
ただし、先々の親御さんの事もちゃんと考えてあげなさい。

塾講師をしていた頃もそうでしたが、いよいよ受験生の最大の追い込み期間
冬休みに入ります。登録していた家庭教師の依頼も今が年間のピークで12/22〜1/7
まで休み無しの生活が始まります。

心身共に不調な自分には例年になくきつい２週間ですが、こんな自分でも他人様の
お役に立てるのならと思って乗り切ります。

>>親父殿
相変わらず凄い時間のカキコですね。体内時計の調節には自分も苦しんでいます。
寒い日々がつづくとなかなか布団から出られません(-｡-;)
熱があるなと思うときは特にそうですね

うーんこのレス番だけは取りたなかったなあ・・・・・・
>>443
ところが8時前には起きとるんです。朝飯同じ時間に食う様にしてるせいか（笑）
だいたい同じ時間に目が覚めるで、最近目覚ましもいらんようになってきたよ。
暖房はタイマーで起きる時間の30分前にセットしとるで寒くないよ〜♪
熱は気になっても計らんほうがええよ〜！

こんばんは。
今日、母にちょっとだけ話しをしました。
そしたら母は週明けに市役所の福祉相談所に行ってみると言われました。
今はほんの少しだけ回復しましたがまだ駄目な状態です。
本当は週末は友人にスキーに誘われていたのですが、連絡を無視していました。
先ほど謝りの電話をした所、メール一本位は出来ないのか？と言われました。
自分がどうしたいのか？という目標やこの先に自分はどうしていくのか？という事を考えないと
社会ではやっていけないよって言われました。
やっぱり社会人から見れば自分は駄目なんですね。
今週の平日は引き込もっていました。
太陽の光を見るのも嫌でした。
週末は両親がいるので無理矢理に窓を明けられました。
でも変わらずに部屋に引き込もっていました。
自分には今はどうしたらいいのか？未だに解りません。
社会人の友人が言う様にしないと時間を無駄にするのは解っているのですが、
どの様な手段でやっていったらいいのか？解りません。
未だにスパイラルから出る事は出来ない様です。

今は前にも話しましたが死ぬ気持ちがない苦しみですね。
ちょっと前の自分だったら何かしらの自殺行為はしていると思います。
気付いたら死という事に関して行動に移すという事は心の中から消えました。
でも苦しい中に変わりになる事がないのは本当に辛いです。
自分を戒める事がありませんからね。
どうしたらいいんでしょう。
リストカットとかはしないし眠剤も古いのは母に捨てられてしまいました。
皆さんはネガティブになっている時にどんな回復方法があるのでしょうか？
自分は何もありません。
たばこを吸っていても何も感じなくなりましたし、お風呂に入っていても何もなし。
心の中に何も波が起きなくなってしまいました。寂しい物です。
本当は人生を楽しみたいのですが、自分にはそんな事は夢の話しかもしれませんね。
普通の生活すら出来ない状態ですからね。
精神病にいい事はありませんね。

自分なりに頑張り努力し、職務を全うしたつもりなのに。。。
派遣先から違う会社にと打診（？）され。。。
折角やっと、やっと巡り合えた職場なのに。。。
何もかも見えなくなったよ。でも、それでも生きないとね。。。
それでも負けちゃいけないんだよね。。。

皆様こんばんわ。。。
ここで少しだけでも悩みや苦しみ等を話してみませんか？
勿論書き綴るだけで楽にはなれないでしょうが、それでも
何かが違ってくるかも知れないですよね？

＞斑さん
会社を変更させられたんですか？
せっかく頑張ってきたのに辛い行動ですね。
派遣先の方は何を考えているのでしょうか？
でも斑さんなら乗り越える事が出来ますよ。
だって今までの苦労を乗り越えてきたのですから…。

>>449
たんさん。
まだ返事はしてません。正直派遣先からは、まだ何も言われていないから
しぶとく？通達されるまでいようかとも考えています。でも、それは無理なんだよね＾＾
たんさん。乗り越えたのではなく、かなり無理が来ているのが現状です＾＾
だって。また他人の話し声が気になっているのですから。。。

＞斑さん
そうなんですか。
まだ話しは派遣の方からされていないんですね。
世の中は厳しいんですね。
自分にはまだまだ解らない世界かもしれません。
それにしても苦しいです。

>>451
苦しみを話してくれるかな？

＞斑さん
苦しみは>>446>>447に書いた事や昨日などに書いた事です。
今は死ぬ事が出来ない苦しみです。

訂正します。
>>445>>446の書き込みです。
すいません。

>>454
たんさんの今の状態は今まで皆がレスをしてくれてる様に病がそうさせて
いるんだよ。心の病を抱え込み今日で・・・
いや、多分俺は物心ついた頃から２０数年は治れないでいるんだからね。。。
社会に出るとか友人の事とか今は何も出来なくとも、とにかく焦らない。
それとね！やっぱりちゃんと医師に相談と投薬しないといけないよね＾＾
一人では解決出来ない問題なのだからね＾＾
それと、死ぬ思いが消え苦しんでるのは、分からなくないけど、
部屋にいるだけの状態は余計に自分を追い詰めるだけの時もあるんだよ＾＾
嫌でも部屋に明かりを入れ続けるようにしていかないとね。。。

保守上げ

こんばんは。
メリークリスマスです。
とてもいい日なのですが心は相変わらずのままです。
心の中は吹雪模様です。
どうして苦しまなくてはならないのか？考えてしまいます。
よくなる見通しはたってません。

保守

こんにちは。
昨日から友人4人で東北地方の雪山に来ているのですが凄い天候です。
それはしょうがないのですがスキーをする気にならなくて、嘘をついて2日間ホテルに引きこもりです。
友人は何の為に雪山に来てるの？って言われましたが、どうしてもする気にならないんです。
しかも自分は幹事なのでどうしても行かなくてはならないと思って来ました。
両親は気持ちが向かないなら行かない方がいいって言っていましたが、自分は幹事ですし友人を悲しさせたくないという事で来ました。
でも雪山に来ているのにスキーをしないなんて馬鹿ですよね。
別に温泉とかある訳ではないのですから、スキーが完全なる目的なんですけどね…。
でも家にいたら何も変わらないのかな？って思ったんです。
まぁ、ホテルといった違った環境ですから少しは変わるのかな？って思いましたが、少しは正解でした。

>>447
>>450
＞斑殿
他人の話声が気になる事、非常に良く解る。俺もそうだよ。
しかし、それは多かれ少なかれ健常者でも持つ感情ではないかな？
まあ、この際今の辛い職場環境から離れる事で、気持ちをリセット出来る、と考えてみては。
何事も前向きに考える様、自らを意識的に導いてゆく事も時には必要なんではないでしょうか。
次の職場が君にとって気持ち良く働ける場である様、祈っております。

>>459
＞たんさん
誘いの連絡を無視していたのに、それでもなお君に声をかけてくれる友人・・・・・・
過去の君のレスから、ご友人は病気に対する知識はあまり無いお方と推測しておりましたが、
とてもいい友達ですねえ。大事にせにゃいかんよ。普通は直ぐに縁を切られてしまうもんだ。

安定剤の類は持参されているのかな？服用しても意欲が湧かないなら無理する事はないでしょう。
ただ、お友達が滑っている姿を出来る事なら見ておいた方がいいかと思うよ。
スキーが君の中で悪いイメージになってしまわぬ為にも　・　・　・

まあ、調子が悪いなりに、「行くだけでも行こう！」と思えた事は充分評価して良いと思うよ。
自分の事だけでなく、周りへの配慮も出来る様になっているということだからね。

大丈夫。ゆっくりではあるけど君は確実に進歩してますよ。
自分では実感が湧かないかもしれないけど間違いなく以前よりは前向きです。

症状が一進一退し、もどかしく思う事もあるかもしれない。
でも決して諦めなければ、いつかは良くなる！
希望を捨てず、焦らぬ様自分に言い聞かせつつ、ゆっくり生きましょう。

保守上げ

こんにちは♪

明日から新年ですね＾＾
いい年にしていけるといいなぁ｀´;

やぁ、こんちわ♪
俺は歯痛と風邪で体調最悪だよ〜（汗）
頭痛やら咳やらくしゃみやらでだるい・・・・
今連れが葛根湯買いに行ってくれとるで、大人しく寝とるよ。

嗚呼、
思えば先日「押忍番長」で1ゲーム連チャンを13連続させた時にウイルス貰ってきたんだろうな。
パチンコ屋は本当にウイルス多いわ。

>>463
おおっとびっくりw(￣▽￣)w
ﾘﾛｰﾄﾞしてみてよかったよ♪
しかしパチンコ屋で風邪を貰ってくるとは…
今日はのんびり寝てられそうも無さそうですな＾＾;
無理をしない程度でいい年越しを迎えてくだされ♪
私も今掃除機かけ終わった所だよ♪

こんにちは。
今年は色々な事がありました。
1月に専門学校を辞めて療養生活に入りましたがうまくいきませんでした。
現実逃避で行なっていた薬物(→合法薬物)で5月〜7月の2ヶ月間に渡って閉鎖病棟に入院もしたりしました。
退院後はまた療養生活に戻りましたがあまり変わりませんでした。
最近は引きこもりの生活になっている様に思います。
年末は今日から2日にかけて家族・親戚と信州に旅行に来ています。
でも精神的に回復していないので辛いです。
出来たら部屋にいたかったのですが結局は来る羽目になりました。
来年はどんな年になるか解りません。
でもよくなってくれたらいいなぁって思います。

新年明けましておめでとうございます。
毎年寝正月(-｡-;)の三が日ですが、今年もそうなりそうです。

いい年になりますように　

明けましておめでとうございます。
本年も皆様にとってよい年になる様に願っております。
さて年もあけましたが精神的には何も変わらない状況です。
昨日から明日まで家族・親戚と信州に旅行に来ているのですが何もする気になりません。
普通は年を越したら嬉しい気持ちとかあると思うのですが、何もありませんでした。
やっぱり自分の神経はおかしいと思います。
今年1年の抱負がなかなか浮かびません。
どうしたものだか…。
何か何もする気にならないんです。
信州に来ているんだからスキーをすればいいのですが、一応道具を持ってきたのですが、結局はしませんでした。
やっぱり去年と何も変わってません。
いい加減に嫌になってきます。
こんな状況が今年も続くのか？って考えると死にたくなってきます。
でも死ぬ勇気もないんで困った物です。
自分がどうしたらいいのか解らないんです。何か生きているのが苦しいです。

あけましておめでとうございます♪
今年はみなさんが良い年でありますように(`･ω･)

年が明けたのでお話しします。
自分が昨年の末に精神的にへこんだ理由の1つにTVのドキュメントで見た事があるんです。
それはワーキングプアっていう事なんです。
ワーキングプアとは低所得層の事を言い、働いても一向に豊かにならない層を言います。
それを見ていて自分はそうなんではないのか？って思ってます。
その映像の中に精神病の方がいて、いつか自分はこうなんじゃないのかな？
って思うと、今までに自分のマイナスになっている事が大波の様に来て
一気にへこんでしまったんです。
それで立ち上がる事が出来なかったんです。
やっぱり自分は弱くてTVを見ただけでへこんでしまうんです。
要するに自分にとってマイナスな事が目の前に来ると、それを避ける事が出来ないんです。
駄目ですよね…。
もう27歳なのに弱すぎる。

>>469
＞たんさん
その番組は私も観ました＾＾;
ようするに正社員になろうとすると…
みたいな内容でしたよね？
今は派遣の日払いなどで一回限りの仕事をこなして
生計を立てて人も多いそうです。
毎日内容の違う仕事をしてみるのも楽しそうだと
私は最近思っています。
前日のミスなどを引き摺らない…という意味では
精神的にも余裕が出来るのでは…
と思います。
心のゆとりができたら考えてみて下さいね＾＾

＞ラジョさん
自分が見たのは仕事を持っているのに生活が苦しい方々を取材した物です。
一生懸命仕事を頑張っているのに年収が下がっている方やバイトで資格を撮ったのに
時給が10円しか上がらない方や仕事のあまりの辛さでうつ病になってしまった方など…。
確かNHKで放送していました。
自分が心撃たれたのは仕事をしていても幸せにならない事や
自分は療養として自宅にいて甘えているな…と感じたり、色々と自分の事を考えさせられました。
やっぱり自分は駄目なんじゃないのか？って。
辛い事から避けていますし逃げている様に思うんです。
こんなんじゃあこの先生きていく事なんて出来ないのではないか？って感じます。
結局マイナスな部分ばっかし見えてしまって辛いんです。
療養と言ってもゴロゴロしている様に思えますし、精神的にいい方向に考えていません。
何やってんだろう…って思います。

>>471
＞ 自分は療養として自宅にいて甘えているな…と感じたり、色々と自分の事を考えさせられました。

ここまでは良いけど、問題はその後だ。

＞ やっぱり自分は駄目なんじゃないのか？って。
＞ 辛い事から避けていますし逃げている様に思うんです。
＞ こんなんじゃあこの先生きていく事なんて出来ないのではないか？って感じます。
＞ 結局マイナスな部分ばっかし見えてしまって辛いんです。
＞ 療養と言ってもゴロゴロしている様に思えますし、精神的にいい方向に考えていません。
＞ 何やってんだろう…って思います。

そこまで冷静に今の自分を客観視できているのに、
実際に何もしようとはしないで結論を出してしまっている。
通院も止めてしまったんだろ？
それじゃ療養にもなってないよ。
それに、ここでたくさんレスを貰っても、
気の向く内容にしか返事をしないのは不誠実だとは思わないか？
はっきり言って、偏った視点でしか作られていないメディアなんかに踊らされてないで、もっと自分の足元をみたらどうかな？

まだしてもいない失敗や妄想に捕われて、
苦しいとか言う暇があるなら早く病院に行って合う薬を捜しなさい。
みんなからのレスに対していちいち言い訳をして何一つやろうともせず、
自分がまずするべき事から目をそむけてばかりいるのははっきり言って甘えだと思うよ。

おはようございます。

＞親父さん
体の方は大丈夫でしょうか？ちょっと心配です。
メンタルクリニックの方は5日の夜に行く予定です。既に年末に予約をしておきました。
ですから病気を治すのを完全に諦めている訳ではない事をご理解して頂けると幸いです。
メンタルクリニックを変えようと思っていますから、通っている所では次の病院への紹介状と
今までのカルテによる自分の状況を書いて頂きたいと思ってます。
また地元で有名な臨床心理士にはもう少し経過したら、カウンセリングを受けたいと思います。
1時間2000円との事ですが、今メンタルクリニックで受けているカウンセリングは1時間4000円
なのでお徳なのではないか？と思います。
年末に母がその臨床心理士の元に行って話しをしたのですが、かなりよい方だと言っていました。
自分の事も話したらしいのですが1度会って話しをしてみたいと言っていたそうです。
自分は自分の事を親父さんのおっしゃる通りに冷静に、判断をする事
が出来るみたいですが、ただ考えるだけの方が多いと思います。
ですから行動に移していないんですよ。
それは自分でも認めます。その傾向が多々みられますね。
考えるだけ考えて結局は自分の事を傷つけてしまう。それでへこんで終わりというパターンですね。
改善しなくてはいけないと解っていますが、1度染み付いた考え方はなかなか変わってくれません。
でも変えなくてはいけない事だと思っています。

いつも思うのですが、仕事って何なんでしょうね。単に食い扶持だけでない
何かがあるから私達を悩ます。私は組織で仕事をするのが苦痛な人間故に働く
上での苦しみが多いのですが、避けて通れないんですよね

例年より早い仕事始めです。今からいってきます。

今帰ってきました→熱出てきて(+_+)

>>たんさんへ
ガス欠なのがこの病気のやっかいなところですね。いろいろなことで迷って
行動に移せない自分を自己嫌悪すること、私もしょっちゅうです。

但したんさんの書き込みみてるとあまりに生真面目すぎる気がします。
もちろん生真面目な性格が心の病の一因なのですが、もう少し「ダメな自分」
（気分害されたらごめんなさい）を認めてもいいと思いますよ。

人間は弱いし、更に自分はもっと弱い。私は自己評価は低いですがある面開き直っている
部分があります。幼少の頃から直せない部分はもう今から無理に直すこともないと思っています

親父殿の助言はいまのたんさんにはちょっと厳しいかな。でも正鵠を得たアドバイスだとおもいます
何が病気で何が甘えなのか、区別することも大切なことかもしれませんね

保守

こんばんは。
今日、メンタルクリニックに行って来ました。
かなり久しぶりに行ったので入院の事とか退院後の事や、最近の引きこもりの件に関してや
クリニックを変える事などを話してきました。
ここではしっかりと紹介状と今まで通っていた経緯の事に関してのコメントを頂ける様になりました。
コメントに関しては精神科医の他に担当していたカウンセラーのコメントも頂ける様になりました。
以前に親父さんが統合失調症の陰性ではないか？とおっしゃっていましたが、先生に聞いた所ではその様な事はないそうです。
やっぱり自分の今の病名は「うつ病」なんでしょうね。
今日は久しぶりに遠出をした訳ですが何の異常もありませんでした。
よかったと思います。
でも次のメンタルクリニックではどの様な事が起きるのか？とかを考えるとドキドキしてきます。
カウンセリングに関しても同じ事です。
また一から話さなくてはならないのかな？
まぁ紹介状があるから少しは自分の事が書いてあると思いますが
話さなくてはならない事があると思うとちょっと考えてしまいます。
でも先生からはあまり家に引き込もっていては駄目だよと言われました。
ジムに行ったらどうかな？なんて言われました。
でも昨日からジムは開き始めたのですが行ってません。
昨年末から引きずっている引きこもりがまだ少し残っているんです。
早く解消しなくては…。

新年。明けましておめでとう御座居ます。。。
モバイルが去年のままで気付きませんでした…orz
休みも二日しかありませんでしたが何とか過ごしています。。。
皆様は変わりなく過ごせましたでしょうか？

新年早々家庭教師先でトラブル。お母さんがノイローゼ気味で危ないと思っていたの
ですが、「家庭教師が来て１ヶ月もたってるのに国語が８０点いってない！」と思いっ切りキレられました(ｰ_ｰ)

ちなみにその学校は問題が難しいので５０点で合格。

視野狭窄になるって恐いことだなとつくづく思いました。
子供さんがかわいそうです。→中学生になったら間違いなく親とうまくいかないのが見え見え

と同時にともすれば自分も、自分のことしか考えられずに、まったく周りがみえてないことは多々あるなと。

もって他山の石とします。

>>たんさんへ
>でも先生からはあまり家に引き込もっていては駄目だよと言われました。

私も家にいてると過剰睡眠でいくらでも寝てしまいます。ドライブでもいいから
無理にでも外に出ることは大切かもしれませんね

>>班さん
あけましておめでとうございます。
派遣の場所が変わられるとかという話をされていましたが、この国はほんと非正社員
に厳しいですね。私も雇われ家庭教師の身ですが、今日あっさり馘になりました。
理由は上記の通りで、こちらの力不足でもあるのですが、無理難題を平気で押しつけられますね

でも、負けずに明るく行こうと思います。

皆様方、あけましておめでとうございます。
余りに久しぶりでアンタ誰？って感じ？
ﾄﾘまで忘れちゃったよ。申し訳ない。
実は消えはじめた頃から仕事に復帰だったので、
自分にいっぱいいっぱいで来れませんでした。
決してベストではありません。やっぱり周りとは違うな、って。
でもね、どんな私も私だよ、って考える努力中。
余り来られないけれどよろしくお願いしますね(^-^)

>>481
あけましておめでとうございます＾＾
ホントに久しぶりですね。
月夜さんも色んな事に挑戦しながら前に進んでるのですね＾＾
私も今年は一歩ずつ前に進んでいけたらと…
今年はいい事があるといいなぁ〜｀´
では(`･ω･)ﾉｼ

こんばんは。
今日は地元の友達5人と新年会をしています。
1次会は飲み屋で飲んで2次会はカラオケです。
でも久しぶりにお酒を飲んだので酔ってしまいました。
自分は飲むと基本的には下がってしまうというか静かになってしまうんです。
かなりの量を飲むとハイテンションにはなるのですが、それには汚いのですが嘔吐がつきものなんです。
大学時代のサークルの飲み会で身につけました。
まぁそれはいいのですが年が明けても精神状態が昨年の状態から継続しているので辛いです。
何か静かにしていると突っ込まれるし軽く叩かれるし…。みんなのテンションについていく事が出来ません。
何かみんなに迷惑をかけているのがひしひしと感じます。
だってみんながそんな目線をしてますからね…。
やっぱり参加しない方がよかった様な気がします。
地元の友人はフリーターを含めて自分以外働いていますからね…。
何か年収の話しとかしていますし子供が出来たとか、みんなちゃんとやる事はやっていますね。
自分は未だに何も進んでいないのが苦しいです。
自分の方向性が未だに見つける事が出来ません。
何やってんだろう…。

＞月夜さん
かなりお久しぶりです。
元気にしていらっしゃいますでしょうか？
職場に復帰したという事なので精神的にはいい方向に向かっているんですね。
それは自分としても嬉しい事です。

ラジョさんたんさんこんばんは。
良い年にしたいですね。私は仕事を始めてるといっても
いろんな葛藤があるので、やはり一喜一憂に振り回されます。
復帰にあたっては、自分を相当掘り下げましたよ。
私たちは以前の自分に戻らなくちゃ、って
考えちゃいけないんです。確かに過去を気持ちの上で
整理する必要もありますけどね。
今後って言うのは、絶対に以前の様に、ではなく
今の自分をまず認めてあげなくちゃいけないです。
その為には周りや世間はこれが当たり前なのに、
と言う考えは持っては進めません。
遅れても違ってても良いんですよ。
私たち一人一人の人生ですからね。
形にこだわってはいけないんです(^-^)

＞月夜さん
色々と考える事がありますね。
社会復帰した方の意見として参考になります。
月夜さんなりに色々あったんですよね…。
でもとても凄いと思いますよ。


実はちょっとした問題が発生したのですが、先ほどの書き込みはちょうどカラオケをしている最中に書いたのですが
隣にいた友人に内容を見られてしまいました。
それで友人はとても激怒して外に呼び出されました。
そして…
・友人を馬鹿にする様な事を書いているがどの様な事なのか？
・ネットという色々な人が見る環境に書き込むとは何を考えているのか？
・新年会という祝う場所なのにお前は一体何をしているのか？
など色々と言われました。
自分なりに釈明をしたのですが友人曰く、それは病気とか関係なく人間的な問題だと言われました。
別に悪口を書いている訳ではなく周りで起こった事に関して自分の事として考えたり
して書き込みをしている訳ですが友人には理解出来ない様です。
外で話し合っている時に日頃感じていて友人には言えない事とかを言いました。
それは友人2人に言われた無職は社会のゴミとか、自分が見下されているなぁ…って感じた事を言いました。
でも友人はそれなりに理解はしてくれたのですがやはり自分には問題があると言われました。
また今度同じ様な事をしたらマジでボコボコにするって言われました。
自分はおかしいのでしょうか？

＞たんさん
それはちょっとまずかったね。
おかしいんじゃなくて、配慮が足りなかったね。
その場でのたんさんの居心地の悪さや、
書きたくなった気持ちは解るよ。でも皆で居るんだからね。
帰ってから書いたほうが良かったね。
次は気をつけよう、って気持ちは切り替えて、
くよくよ考え込んじゃダメだよ？

過去ログ読んできました。
>>484
お久しぶりです。
文章から落ち着きと自信がはっきりと読み取れます。
大変だとは思いますが、お互いぼちぼちと、マイペースで生きたいもんです。
又是非書き込んで下さいね。

>>485
ご友人も相当酷い事を言ってる様ですねえ・・・
しかし、内容的に問題はなくとも友人の目の前でみんなの様子の書き込みは如何なものかと。
俺も目の前で連れに同じ事をされたら怒ると思うよ。

しかし、
＞・友人を馬鹿にする様な事を書いているがどの様な事なのか？
これに各当する様な文章は無いと思うけどなあ。
健常者と自分を比較して「劣っている・俺は駄目・情けない。」と、
悪いところを寄せ集めてネガティブスパイラルに落ちいってるいつものたんさんの文章だねえ。

書き逃げ御免。
ではおやすみなさい。

こんばんは＾＾
＞月夜さん
今の自分ばかりみていては前に進めない…
少し前の自分を振り返ってみるのも大事ですね＾＾
参考になります。

＞たんさん
ちょっと失敗しちゃいましたね…
余り深く考えずに行きましょう＾＾;

＞親父殿
呼び出しありがとう♪

ではおやすみなさい(`･ω･)ﾉｼ

＞親父さん
お久しぶりです。自信はないです、
でも今の自分を大事に、を心がけてます。
今思えば、無意識に復帰イコール昔の自分、だったと思います。
それではいつまでたっても戻れませんよね。
だってそれが自分に負担だったんですから。
これからの自分になるべく無理なく、些細な事でも
自分の人生を少しでも楽しめる様にありたいです。
って結構むずかしいですけどね。
よく悩みますが、そこで自身に落ち着け〜と言い聞かせてます。

>>月夜さん
このスレにおじゃましたころアドバイスいただいたポンタです。お久しぶりです
>>些細な事でも 自分の人生を少しでも楽しめる様にありたいです
ほんとそうだと感じますね。
笑って生きても泣いて生きても同じ人生なら笑っていたいです

>>親父殿
「気にするな」というのはわかっているのですが、37.5前後の微熱が一日中続き
飲んでも仕方がないのにと思いつつ解熱剤に頼っています。
仕事をしているからとは思いたくないのですが、年始めから早くも疲れています。
どうしたもんでしょうね。

>>489
嗚呼、それよく解ります。
俺の場合は率先して友人に働きかけ、皆で楽しめる機会を持つ様にしとります。
これも回復してきたからこそ、出来る事ではありますが。
>>490
微熱が続くのは確かに嫌だねえ。身体もだるいし、意欲も出んし。
自律神経の乱れが原因ならば、副交感神経優位にする様な薬はないのかなあ？
安定剤の類でその様な働きをするもんがあって然りだと思うのですが。
医師に症状をしつこく訴えたら処方してくれんかなあ・・・・・・
解熱剤はあまり長期服用しとると胃をやってしまうで心配です。
胃が悪いと栄養の吸収が悪くなり、栄養が摂れないと精神のバランスが不安定になってしまう。
悪循環に陥ってしまう前にどうにかせんといかんねえ。

う〜ん、薬が無い場合は難しいかなあ・・・・・・

さて、晴れてきたので自転車で出掛けてきます。
ではみなさん又！

＞ポンタさん
お久しぶりです。体調悪いようですね？心配です。
働く意味、私もずいぶん考えました。
確かに生きていく為ではありますが、
何か小さくても楽しみの為の意識もないとガス抜きできずに、
私みたいに自分を追込みがちなタイプは悪循環してしまいます。
でも考え方が柔軟になりきれないから、その辺りの考え方まで堅苦しくて^^
まぁ、そんな不器用な自分も受け入れながらなるべく
小さい楽しみも意識的に大事にしています。人からはくだらない事でもです。
お身体お大事に。

>>親父殿
アドバイスありがとうございます｡
微熱を下げるという目的の自律神経失調症の薬はないみたいで、なるべく自重する
しかなさそうですね。関西も今日は寒いです

>>月夜さん
お気遣い感謝いたします。
私もガスぬき下手ですね(-｡-;)
そういう自分を受け入れられればよいのですが、なかなか・・・

>>ラ･ジョコンダさん
お久しぶりですm(_ _)m
私は年初から波乱の日々(ｰ_ｰ)ですが、ほんと今年はいいことがあるといいですよね

こんばんは。
今夜は風が強いですね。
昨夜の出来事で何か人に会うのが怖くなりました。
今日も地元の友人の1人からお出かけの誘いを受けましたが、寝ていたふりをしました。
友人からアドバイスを頂けるのは嬉しいのですが何か見下された様なコメントもあるので辛いです。
母は地元の友人に会うのは控えたら？って言ってます。
やっぱり健康な人に会うのは危険が伴いますね。
もう疲れました。
消えてしまいたい。
楽になりたい。

lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllll／￣￣ヽlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
lllllllllllllllllllll /　　　　　　ヽllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　 試 そ あ　.iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|　 合 こ き　 |iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 終 で ら　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 了　　め　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 だ　　.た　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 よ 　　ら　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ、　　　　　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:
:. :. :. :. :. :. :. :. ‐‐--‐‐':. :. :. :. :. :. :. :. :. :. :. :.
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寝れません…。
全然睡魔が襲ってきません。
本当は眠剤を使いたいのですが、また無夢病みたいな行動をしたら
両親に迷惑をかけてしまうし…。
自分って何だろうなぁ…？
今は何の為に生きているんだろう？
さっぱり解りません。
生きていても苦しいだけみたいだなぁ…。
でも死ぬ勇気がないしなぁ…。
どうしよう。
もう嫌だ。

>>たんさん
今思っていることや気持ちは全て病気の自分であって本来のたんさんじゃない
よ。
私も今日は何か眠れず、鬱々としています。
仕事辞めたいとか思い出したら全部放り出したくなって・・・

でも今の自分なんか本当のオレじゃない。
そう思いたいです

＞たんさん
自分で調子が良くないとか気が向かない時は、
人に無理に会わない方が良いと思うよ。どんなに仲の良い人でも疲れるよ。
気を使って付き合うとストレスになるだけ。
病気が理解できない人は気を悪くするかもしれないけれど、
そういう人に無理に付き合っても結果疲れたでしょ？
解らない人は無理に来たと思わないから、余計にたんさんが傷つく事を言う。
こういう付き合いができるんだから、普通に頑張れるんじゃないか？
と勘違いして、ハッパかけるんだよ。で、辛いのはたんさんだよね？
療養にはそんな自分を守る考え方を養う意味もあると思うよ。

こんばんは。
何か昨年末の引きこもりの状態が戻ってきてしまいました。
死ぬ様な苦しい気持ちがあります。
苦しくて嫌で嫌でたまりません。
生きているのが苦しいです…。
実は自分には死ねるチャンスがいくつかあったんです。
首釣りをした時やもらい交通事故が発生した時です。
ましてもらい交通事故が発生した時なんてぶつかって飛ぶ方向を間違ってさえいれば死ねたのに…。
医者に行かなくてはならないのかな？
でも話す事もいくつもないしなぁ…。
どうすればいいのかな？

こんな部屋に引き込もっって部屋から出るのは、タバコと風呂とトイレ以外はないような人間は生きている意味があるのかな？
単なるゴミの様な気がする。
1日は別にこれってした事はしていないしただ時間が流れていく一方。こんな無駄な事の繰り返し。
目標もなくただ流れている様な感じ。こんなの意味がない。
一体何なのだろう？
自分はこんな事をする為に生きているのか？昔は違かったはず。
うまく思いだせないけど何かに向かっていっていたはず。
それがいつの間にかこんな状況になっている。
どこで転換期があったのか？さえ解らない。
自分の事を把握していないからこうなってしまうのかもしれない。
未だに自分の事に関して解らない事が多い。
よく解っていたら病気なんかならないか…。
はぁ…。

＞たんさん
今日は俺も低調なんであまり何も言えない。御免。
>>499と>>500をプリントアウトするなり、携帯で見せるなどして医師に見てもらってくれ。
薬を変えるなり、アドバイスをくれるなり、何らかのリアクションがあるかと思います。
今の君の症状がとても解りやすく具体的に書かれていると思うよ。
今は何も考えなくていいから、病院に行っておいで。

>>500
こんばんわ。。。
人は万能じゃないんだよ？一人で悩まず両親や医師に全てを委ねても良いと思うよ＾＾
自分の存在を見いだせずにいるのは、かなりの苦しみを伴うんだからね。
皆の言う通り、まずは医師に相談するんだよ。。。

どうやら例のトラブルで詰め腹を切らされそうです
要は解雇です。
こちらには非はないと声を大にして言いたい反面、これで今の忙しい日々から
合法的に開放されるな(ﾟ-ﾟ;)ヾ(-_-;) オイオイ... という思いがあって・・・

といいつつかなり落ち込んでいるポンタです

明日、今年初めてのクリニックにいくのですが心身とも最悪の状態でいきたくないなぁ

>>503
なかなか解雇＝失業の現実は受け入れ難いですよね。。。
でも、これまでの職場は合ってなかったと思い、少しだけ休養してみませんか？
最悪な状態でとありましたが、クリニック自体が心の状態を元に戻すきっかけとし、
落ち込まずに行かれて下さいね＾＾

＞斑さん
医者に行かなくてはならないのは解っているんです。
以前にも書きましたが前に通っていたクリニックで紹介状を書いてもらってます。
まだ家にはその紹介状は届いていません。
新しいクリニックには紹介状がないとなかなか診察してもらえないと思うんです。
新規診察だとかなり待ってしまうのは解っていますから。
でも未だに新しいクリニックには電話すらしていません。
何か電話をかける勇気がないんです。
早くしないと薬が切れてしまうのは解っているのですが…。
次のクリニックに行ってどんな様になるのか？って考えると怖い部分があります。
でもどうにかしないといけなぁ…。

＞ポンタさん
そんな事があったんですか…。全く雇用した方はよくないですね。
ポンタさんに原因がある訳じゃないんですけど…。
自分には解らない感覚ですがポンタさんは苦しいでしょうね。
明日のメンタルクリニックで思う存分話して下さいね。

＞斑さん
病気をどうにか治したいっていう気持ちと、ここまま治らないのではないのか？という気持ちがあります。
やってみなくては解らない事はありますがその可能性さえ疑問に思ってしまうんです。
どうせ自分には無理・駄目なんだろうと思ってしまう面があります。
昔の病気になっていない時には今思うと充実していたな…って感じる時もありました。
でもそんな感覚さえもう忘れてしまったんです。
病気になった原因は自分では解っているのですが、その原因を覆す事は出来ないんです。
だってそれは入社テストの性格・適性テストでしたから…。
病院に行かないと先に進まないのは解っています。
母も自分が動かないともう何も手伝う事は出来ないって言ってます。
毎日引きこもりみたいな生活をしていてはしょうがないとは少しは理解しているのですが…。

しばらく「積極的」引きこもりに入ろうと思います。
１１月に塾を辞めて、その総括も心の痛手からの回復もままならぬまに同じような
仕事の家庭教師の仕事をして、結果的に心身の苦痛を著しく増すはめになって
しまいました。学習能力の欠如ですね。

ただこの２．３日でどっと疲れが来ました。
OD気味ですが、元雇用主からまだまだ苦情が・・・

今はしばらく思考停止状態に陥ることにします。
真面目に考えるとろくな事考えません。

というわけで復活したら書き込みますm(_ _)m

>>506
一人で悩み苦しんでいても、病がどんどん自身を追い込んでしまうもの。。。
不安な気持ちも理解出来るけど、今、必要な事は新しい所に電話をする事と思うよ＾＾
たんさん。どんなに親御さんが何かをしたくとも、やっぱり当の本人にも
何かしらの意志を見せて貰えないと苦しいよね？
焦らなくとも良いのだから、何も考えずに予約の電話をしてみようよ。。。

>>507
その方法も時に大切と思います。。。
決して逃げ等ではなく、心を守る、手段の一つとして、
今は気持ちを楽に過ごされて下さいね＾＾
またお会いできる日まで、(･∀･)ﾉｼ　です。。。

平日は余り来れないですが、少しだけ。
＞斑さん
大変な頃に勝手ばかりで困らせてごめんなさい。
自分が働き始めてしばらくした時に書き込む余裕がなくなってよく解りました。
＞ポンタさん
私も斑さんに賛同です。しばらくは自分を休めてあげてください。
結果が仕事でも人間を能力以上に押し上げるのは無理難題ですよね。
今はもう子の親世代も人のせいにする世代ですから
気にしないで静養なさってください。　　　　　　　＞たんさん
つらいね。私も何度も親に泣かれたりして、また自分を責めたりしたよ。
落ち込んでも自分を投げ出さないでね。

>>510
月夜さん＾＾
久しぶりだね。自分の時、このスレになかなか来れないで人のレスの
素晴らしいアドバイスに自信をなくしていたのは事実なんだけどね＾＾
くれぐれも毎日を焦らず、無理せずに過ごされて行かれたらと思いますよ＾＾
またこうして月夜さんにレスを出来る事。
本当に嬉しく思います。。。

では。。。
また明日から仕事なので今宵はこれで失礼致します。。。
皆様、無理せずに過ごされ、心穏やかにです＾＾
(･∀･)ﾉｼ！

＞斑さん
ありがとう。おやすみなさい(^-^)
＞たんさん
時間とお金がかかるだろうけれど、カウンセリングを徹底した方が良いかもしれないね？
読んでいて感じるのは、たんさんの一部は就活の時点で止まってるよね？
自分で解っているつもり、と、深層の気持ちの整理というか消化は別なんだよ。
それは私自身が身を持って解ったことなんだ。
昔の傷ついた自分を抱えたままだと前に進めないのは仕方ない気がするの。
新しい病院でも相談してみてね。
ではみなさんおやすみなさい。

保守上げ

こんばんは。あまり誰も来られてないみたいですね？
私も結構解った風に書いたりしていますが、まだまだ自信はつきません。
良いサポートがあるので何とかなってるって感じですしね。
早めに独り立ちできなきゃな、って思っています。
ではみなさんおやすみなさい。

こんばんは。
今日、地元の地域で評判のクリニックに行ってきました。
日曜日でしたがデイサービスも行なっていました。
初めてだったので本当は紹介状があればいいのですがまだ出来上がっていないので、とりあえず今度受診した時に持ってきて下さいっていう形になりました。
ちなみにはじめはアンケートに答える形でした。
メンタルクリニックならありそうな事ですが、精神病になってからの経緯や
今の精神状態を書いたり後は入院履歴とか家族構成などですかね。
その後は相談室に行ってアンケートを元に相談員が詳しい話しを聞くっていう形でした。
今後の事ですが、相談員全員で話し合いを行い、5人いる精神科医のどれがいいのか？などを話し合うそうです。
でも精神科医を判定するのに1ヶ月近くかかるって言われました。
やはり評判の良い所は人が集中するんですね。
また相談内容ですが思うままに言ってきました。もちろん親に殺されかけた事や最近の引きこもりに関してなどです。
でも診察まで薬が持ちそうにありません。
最近は薬を飲んでも飲まなくてもあまり変わりがないので飲んでません。
もう飲み始めて4年以上経過しているので、薬に対して耐性がついているのかもしれません。
また今後の展望にあまり期待はしていません。
今はもう今の自分には病気は治らないと思っているからです。
薬漬けにはされないみたいですがどうなる事やら…。
自分的にはあまり行きたくなかったのですが、このまま薬を飲まないのは危険だという事などを考慮して行ってみました。

＞たんさん
気になってたよ、どうしてるか。頑張って新しい所に行ってみたんだね？
気持ちは余り状態良くなさそうだけど、
行っただけでも新しい行動ができたんだから、良しとしようね。
私だって相変わらず薬には頼ってるさ。時間はかかっても人の人生は色々。
こうあるべき！にこだわらないで今後の自分探しだからね。悲観せず気楽にね。

＞月夜さん
ご心配をおかけしてしまいまして大変申し訳ございません。
今日のメンタルクリニックは何となく母に無理矢理連れていかされたって感じなんです。
気持ちの中では、新しい所で治したいなぁ…って思う気持ちが10%もあるかないか？って感じで
残りはもう無理なんだろうなぁ…って感じです。
何かもう体全身が「無気力」なんですよ。
今の自分には何の手段をやっても無理なんじゃないか？って思えてしまうんです。
薬は今日も飲んでないです。何かガツンと効く薬とかってないんですかね？
精神薬は効能が出るまで何週間もかかるのが当たり前ですからね…。
月夜さんは薬を服用されながらも社外復帰を為されたんですよね。本当に凄いですよ。
今の自分だったら不可能です。
こんな若僧が言うのも何なのですが、確かに月夜さんがおっしゃる通り人間の道って決まった通りがない様にも思えます。
でも自分はかなりの不安症なんで何か決まった道がないと不安なんです。
でも今までそれを求めた結果で親に道と言うかレールをひいてもらって失敗してるんですよ。
また失敗を繰り返すんですかね？
情けないや。

＞たんさん
情けなくないよ。私もずっと家族の引いたレールに乗って生きてきた。
自分で先を考えて決めた事もなくてね。甘えてきた。
なりたい職業もすぐにあきらめて無難に生きてさ。
で、ちょっと初めて自分で決めた事で、まずつまづいて病気の始まりになった。
それでも仕事だけは！って頑張って働き続けてたら、
だんだんそれも行き詰まってしまって訳が解らなくなって休むはめになったの。
今だって今日みたいに休みはなぁんにもする気がせずにダラダラすごしたよ。

＞月夜さん
月夜さんも自分と同じ様に両親にレールをひいてもらってきたんですね。
でもレールが終点を迎えつつあった時でも月夜さんなりに少しは動いたじゃありませんか。
でもそれでつまづいてしまってだんだんと病気になられてしまったんですね。
自分はレールが終わった時には何をしたらいいのか？解らなくて結局は楽な方向(→専門学校)に逃げました。
でも結局は逃げですから失敗に終わりました。
でも自分を追い込むのは楽な方向に逃げた時から始まっていた訳でで今でも変わってません。
例えば自分は就職すら出来ませんでしたし。
月夜さんは流されつつもいい方向には向かっていた様に感じます。
就職というとても険しい道からは逃げなかったですしね。
女性としての賢い部分・たくましい部分をお持ちではないかと…。
多分、月夜さんに言える事は少しずつでゆっくりですが自分を追い込んでしまい
それは結局は精神的に限界を迎えてしまった訳ですよね。
その時間の流れの中でも月夜さんなりに戦ったと思います。
でも自分は限界を迎えた時から現実を避けている訳ですし、それを回復しようともしていません。
何か上手く説明出来なくてすいません…。

＞たんさん
ありがとう(^-^)ま、私は賢くはないけど、女だから得な部分はあるよね。
たんさんの書き込み読んで、自分の理解者が居てくれる！ってうれしかったよ。
たんさんしっかりと文章書けてるよ。大丈夫、何とか少しでも気持ちが上がればいいのにね…。
きっと何かのきっかけはあるよ！じゃあ遅いので寝ますね。おやすみなさい。

保守上げ

最近は余り皆さん来てないけど、如何過ごされているのか心配です。。。
自分は落ち着けた職場なのに、辞めてしまい己の未熟さに
失望してしまいました。。。
情けない。。。

情けなくなんかないよ。
一人でよく頑張ったじゃないか！
未熟だからでは無く、ただ合わなかっただけさ。
又次を探せばいいさ♪
焦らないで自分に合う所を探そう！
君の居場所はきっと見つかるよ。

因みに、ラ・ジョ君は携帯止まっちゃったらしい。
ポンタ氏は>>507の通り充電中。
こんさんは音楽講師の仕事をされてるのかな？
最近見かけないけど元気だろうか？

>>525
ありがとう御座居ます。。。
あなたは大丈夫ですか？と言うより、名無しでのレス、
お互いに無理は避けたいですね。。。
自分はまた、１から出直します。。。

＞斑さん
中々うまくいかなくて大変そうだけど、
斑さんならまた乗り越えられるって信じてるよ。
私は少しまた波がきたようです。地に足がついていません。

>>527
月夜さん。。。
そうだね、乗り越えて皆の力になりたい。。。
月夜さん、原因は分からないけど、そう言う時の状態の立ち回りは、
受け売りだけど先に結果を出さずに、慎重にね。。。

お久しぶりです。
去年の冬からまた病院に通い出しました。
ﾊﾟﾆｯｸ障害と多重人格障害、癲癇だと診断されました。幼い頃、虐待や感情を出すのを強く押さえ付けられた為になったんだと言われました。癲癇は生れ付きの障害みたいです…。

>>529
先天性のてんかんだと治療というより薬で抑える、といった処方ですねえ。
大変だと思いますが構えすぎぬ様、気持ちを楽にして今の自分を認めてあげましょう。
その上で、今後自分が何をしていくのかゆっくり探してみて下さい。

530>そうですね。病院の先生にも投薬治療で年に二回の血液検査みたいです。構えず頑張っていきたいと思うんですが…
ﾊﾟﾆｯｸが最近またひどくて、また入院の話がくるのか不安で…
入院＝置き去りにされると想うと眠れません…

>>531
これ以上頑張らなくてもいいんだよ。
焦らず、諦めず、ゆっくり向き合って行ければいいと思うよ。

パニック症候群や解離等、あまり詳しくないので上手くアドバイス出来ず申し訳ないです。
ただ、閉鎖に入院して良くなる類の病気では無いと思う。
閉鎖で評判の良い所というのもあまり聞いた事無いしねえ。
不安や希死念慮は薬で緩和できるかもしれないけど、やはり専門家による心理療法がいいかと思う。
腕のいい、君に合うカウンセラーを見つけられるといいねえ。

俺はそろそろ寝ます。
お休みなさい。

532>ゆっくり向き合う…。不安だけど、できる範囲やってみます。
大丈夫です。多重は、先生も頭かかえるみたいで。
そうですか…。静養に良いと勧められた病院は開放的でしたが、私は<彼氏にも捨てられる>という不安で…。
ｶｳﾝｾﾗｰ…探してみます。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。お休みなさい。

始動のための準備にかかります。冬はいくらでも寝たきり坊主でいられるので
睡眠薬なしでもいくらでも寝てしまいます

この間考えていたこと
１　本格的仕事復帰には少し早い→しかしそろそろアルバイトでしのぐか
２　精神的には依然傷がいえていない→新たなストレスには耐えられないだろう
３　自分の心の中に反社会的とは言わないでもかなり「負」の部分を抱えている

今回はっきりしたのは３ですね。自分は善人でも良識ある大人でもない、心の
中にともすれば理性をさえぎるような闇の部分がある。

私は信仰をもちませんが、それでも光と闇の対立という概念は比較的受け入れている
ほうで、今の私は光がどす黒い闇で覆われかけています。

書いてて不安になってきました
もうちょっと引きこもっていた方がいいのかもしれません

＞ポンタさん
不安になりすぎないでね。それだけ傷ついてるってだけの事だと思います。
善人や良識のラインなんて元々自分の中で自然と決めている事だし。
今回の出来事がその許容範囲を超えていただけで、
ポンタさん自身に変わりはないですよ。
そうやって判断してるんだから考えすぎにだけ気を付けて下さいね。
私も何とか働いていますが何かトラブルがあったら、
とてつもなくキレて言い争うかも？なんて心配したりします。
我慢やめた！と考えてるから。でもきっといざとなったら、
それなりの対処に終るんでしょう。醜い自分、と感じる事はしないと思います。
私もポンタさんも。

>>月夜さん
そうですね。考えすぎがかえって視野を狭めていることもありますね
最近「我慢」ができなくなっています。社会人として当然のレベルの我慢が
できず、塾では親のクレームや問題ばかり起こす生徒達に我慢ができませんでした。

２月中旬から非常勤講師をやる予定です。アルバイトみたいなものですが、正社員
だと我慢しなければいけないことがある程度免除されるので、まずはここから。

というわけであと２．３週間は「心の休暇」とさせていただきますm(_ _)m

>>536
ポンタさん、非常勤であれ、決まり良かったですね。
それまで心を安め穏やかに過ごされて下さいね＾＾
また、勤務が始まっても無理はなさらないで
自身をセーブさせながら勤めれると良いですね。。。

＞自分は善人でも良識ある大人でもない、心の中にともすれば理性をさえぎるような闇の部分がある。
＞私は信仰をもちませんが、それでも光と闇の対立という概念は比較的受け入れているほうで、今の私は光がどす黒い闇で覆われかけています。

これ誰でもあるもんじゃないの？？
俺なんかドロドロだよ。闇ばっかりかもしれん。
でもそれでいいと思っているよ。
自分が楽に生きるのが一番、と最近思える様になった。
自分の在るがままの姿を認めてあげよう。
認める事で心が少しでも緩むといいねえ。

>>538
確かに。。。
自分も偽り生きてはいきたくないかも。。。
例えどんな自分でも、あるがままに生きていきたいです。。。

こんにちは。
1週間位に連絡を待っていたメンタルクリニックから携帯の留守電の方に連絡が入りました。
相談員との話し合いの結果では、医師の診察は来月の10日近くになりますがどうでしょうか？との事でした。
自分はその話しを聞いた時にがっくりしてしまいました。
やっぱり人気がある病院ですからある程度の待つ事を予想していたのですが、
こんなに長〜く待つとは思ってもいませんでした。
精神的にがっくりしてしまってクリニックへ返事をしていなかったんです。
そうしたらクリニックから母の携帯の方に連絡が来て、息子さんと連絡が取れないとの事。
日時は大丈夫かと聞いてもらえないか？との事でした。
自分では電話する勇気すら無かったのでOKと伝えてもらいました。
またついでにカウンセリングの予約を取ろうかな？と思いその事を母に伝えました。
しかし、カウンセリングは初診を受けてからでないと駄目なんだそうです｡
しかもカウンセリングは1ヶ月以上の待ちだとか。医師よりも人気がある様なんですよ。
でも診察でさえ1ヶ月は待ったという事ですね。
薬のストックは10日分しかないしどうしよう？
また前に通っていたクリニックに行くのは面倒で嫌なんです。
新しいクリニックからも薬に関しては足りなくなったら、
前のクリニックからもらって下さいって言われてます。
最近は精神的に最悪な時だけ飲もうと考えて薬を服用していません。
飲んでも飲まなくてもあまり変わりのない様に思えますから…。
でも飲まなくなってからは目線が定まらなくなってきたし、幻覚が見える様な気がします。
まぁ気のせいっていう事を願いたいねですが…。

＞樹さん
お久しぶりです。たんです。
書き込みの内容を拝見させて頂きましたがあまり精神的によろしくないんですね。
入院に関して書かれてあったので少しお話しさせて下さい。
自分は以前は合法薬物依存の関係で入院出来る病院を探していました。
基本的に病院が薬物を取り扱っているのか？によって変わると思います。
薬物を取り扱っている場合の閉鎖病棟などは、薬物関係で入院してきた方の割合が多くなってしまいます。自分はまさにこれでした。
薬物を取り扱っていない病院になりますと閉鎖病棟はうつや統失やパニックなど
様々な精神疾患の状態が強い方が入院するのではないか？と思います。
精神的に回復の方向になったら開放病棟に行くみたいですよ。
また病院の「やる気」が病棟を見学していると解りますよ。
しっかりとケアワーカーを配置しているか？看護師の患者に対する接し方などが、いくつも病院を回ると解る気がします。
しかしいくつも病院を回る場合は時間と費用がかかってしまうのが難点ですね。


あまり参考になるとは思えませんが、書き込みをさせて頂きました。

＞ポンタさん
冬眠からの脱却ですか？自分はまだ冬眠に近い状態が進んでます。せっかく入会したジムにも全然行っていませんから…。
ポンタさんの書き込みを見させて頂きましたが皆さんがおっしゃっている様に
自分も判断をするのが難しいのではないか？と思います。
感情的になったりするとますます難しい様に思えます。

＞斑さん
お元気にしていらっしゃいますか？お仕事の方はいかがでしょうか？
あまり無理をなさらないで下さい。

>>542
たんさん。久しぶりです。数日前に職場を自己退職し、今日も求人広告と
睨めっこしていました。。。
たんさん。たんさんもクリニックの予約をして貰い、新しい方向へ
向かえると良いですね＾＾
ただ、医師と話をしたからと概念を持たずに、あくまでも、
たんさん自身無理なく進んで下さい。。。

＞斑さん
え!!!会社をお辞めになってしまったのですか？
何かあったのでしょうか？
やっぱり社会って大変なんですね…。

まず皆さんに笑うことをｵｽｽﾒしたい

つまらないことでもいい
テレビのつまらない番組でいい

ほんのちょこっとでも面白いと思ったら笑ってください

子供が生意気ｽｲﾏｾﾝ

>>544
恥ずかしながら。。。
今日も募集広告と睨めっこしていました´｀
>>545
参考にさせて頂きますね、有難う御座居ます。。。

あらら…
珍しく早く眠りにつけたと思ったら
もう目が覚めてしまった…
ちょっとしか寝てないから頭が´｀

＞マダラさん
私は､にらめっこから先に進む事がないです。。。

>>547
ラ・ジョさん＾＾
お久しぶりですね＾＾如何過ごされてましたか？
時に進むことが出来ずとも、今はまだ時期相応と思い　
焦らずに過ごされて下さいね＾＾
時が来ると自ずと道は見えてくると思いますよ＾＾

>>548
こんばんは…
マダラさんも眠れないのですか？

今年に入ったら…来週から…みたいな感じで
なかなか思うように行けませんね…

マダラさんは次はどんな感じのを探してますか？

>>549
ラ・ジョさん。それも同じくですね。。。
なかなか決めれなくて´｀　自分は派遣でして、今回も初めは社員の方と
仲良くなれ休日もろくに取らずに過ごして来たのですが、
後から来た社員が横暴で以前の様に被害妄想みたくなってしまい継続が困難に
なってしまいまして。。。　また同じような環境を探しているのですが、なかなかです。。。

>>550
やっぱり仕事を始めるにあたり､人間関係が一番
気になりますよね…
何処の職場でも横柄で自分中心の人に出くわしますね。
相手にするのは止めよう…と思っても
心のどこかで気にしてるみたいで
それがどんどんトラウマになって続かなくなってしまう…´｀
ホント､難しいですよね…

>>551
そうなんです。特に今回の場合は、やっと出会えた理想の職場だったのに。。。
でも・・・何かを話してるだけでも自分の事を言われてる気がして、
いてもたっても　いられなくなってしまって。。。
世の中、自分の願う通りには行かないものですね。
でも諦めたら、それで道が覆われてしまう。
何とか自分の本当の姿を取り戻していきたいですね。。。

>>552
いつも､｢此所ならやって行けそう｣って思っても
後から何かが障害として発生してしまいますよね＾＾;

以前>>470にも書いたのですが色んな派遣に登録して
毎日違う仕事､みたいな事は考えてはないですか？

>>553
一度は　そう思い登録制の派遣を選んだのですが、若くて大多数の職場が多い
ので、断念しました。。　定着でき、尚且つ少数派の職場が向いてるんだと思います＾＾
ラ・ジョさんの理想は？

>>554
そうですねぇ…
毎日違う仕事もいいなぁ…って思ってましたが､
今のマダラさんの話を聞いてみて､やっぱり若い子が多いのは…
私自身がもう少し若ければ…＾＾;
ある意味でホントの理想は少数で小さい工場でコツコツと…
が理想ですね＾＾
幾つになっても続けられる職場がいいですよね＾＾

>>555
はい＾＾
ただ何分、今の自分は厄介な事に少しでも理想からずれてしまうと、
たちまち人の話、全てが自分に対する悪口に聞こえてしまうのが悩みの種でして。。。
何とか乗り越えないといけない課題なんですけどね＾＾
でもラ・ジョさんと理想が似ていて嬉しく感じました＾＾

>>556
私自身がお金や名誉より､いかに人生を楽しく過ごせるか…
が大事です＾＾
この10年あまり､少しでも給料のいい所を探すあまりに
辛い事が多かった気がするんですよね…
前職は給料よりも仕事の楽しさで選んだから
長続き出来たのかもしれませんね＾＾;
やっぱり自分自身が楽しく過ごせる職場が一番だと…
そんな職場でも変な輩が現れてダメになってしまいましたが…´｀

>>557
何より自身が楽しめる職場でないとですね＾＾
ラ・ジョさんもその様な過去があったんですね。
働いてると気にも止めなかったのが街行く人を見てると、何で
この人達に出来て自分には出来ないんだ。って　つい悲観的になるんです´｀
でも比べてもどうしようもないし、今はまた１から出直すしかないんですよね。
ラ・ジョさんにも、いつかまた理解の職場が現れます様に。。。
ではそろそろ眠れそうなので落ちますね＾＾
(･∀･)ﾉｼ

>>558
比べてしまう事ってよくありますよね…
こんな若い子に出来て何故の自分に出来ないんだろう…
みたいな事も多々ありました´｀
今は人と比べるより｢自分自身で出来る範囲｣が
大事ですよね＾＾;
明日？からは月曜日。
最近ヒキがちなので情報誌などを貰いがてら外を
歩きたいと思います＾＾
ではまた(・ω・)ﾉｼ

月曜になり、皆様は如何過ごされてますか？
求人広告と格闘の末、まだ見つからず少々焦りも出て来たのですが
失敗はしたくないので落ち着いて行動に移したいと思います。。。

>>560
マダラさん
こんばんは…：；
結局あれから眠る事が出きずに3〜5時半という
おかしな時間に寝てしまいました…
焦る気持ちが大きくなるにつれ､眠れなくなってしまう…
かなりの悪循環にハマっています。
はぁ…
もっと自由な気持ちで物事を考える事ができたら…(´･ω･`)

>>561
ラ・ジョさん、こんばんわ＾＾
お互いに焦っても何も解決しないの十分分かってるのにね´｀
俺もまた今夜も眠れそうにないです。。。

こんばんは。
自分もここ1ヶ月位はとても寝れない状態が続けてます。平均睡眠時間は2〜3時間位です。
本当は眠剤を飲みたいのですが飲んだら無夢病みたいな症状が出てしまうんですよ。
だから飲む事が出来ないのです…。

>>班さん・ラ・ジョコンダさん

仕事のせいで少なからず心身の不調が起こっているのに、無職状態だと、また
焦ってしまうんですよね。私もなんやかんやいいながら塾や家庭教師の求人欄
一日一度は覗いています(-｡-;)

焦って仕事をうるより自分の状態を何とか強く持って行きたいですね

>>563
眠れなく辛いときには目を閉じるだけでも楽になれますよ。。。
眠らなければと焦らずに、そっと目を閉じマターリしてみて下さいね＾＾
ちなみにいつごろから夢遊病みたいな症状が現れるようになったのですか？

>>ポンタさん
自分も経済的にゆとりはありませんが、焦り仕事を決め手も、
長続きはしないと思い、もう少しだけ探してみます。。。

＞斑さん
えっと昨年の11月位からですかね？
自分は寝れない時の為の眠剤としてマイスリーを10mgを処方してもらって
いるのですが、それを服用すると発生する様になってしまいました。
ちなみにどの様な行動を起こすのか？というのは…
・冷蔵庫をあさってご飯を食べる。それは冷凍食品でも関係なしで電子レン
ジを使用する事も可能です。
・タバコを吸いに外に行く。ちゃんと消火してます。
・家の中を徘徊する。場所は家の中の全体みたいです。
そんな感じですかね…。
夢遊病が発生して以来、眠剤を服用するのを中止しています。だから寝れな
い時でも服用出来ないんですよ。
前の医師には言った事があるのですがその様な臨床例がないって言われまし
た。
一体何なのかな…？

>>566
たんさん、別の薬を処方されたりしないのですか？
前例がなく医師も判らないのは辛いですね。
安定剤等は服用されてましたか？

>>斑さん
眠剤は現在では「マイスリー」のみです。
しかし、来月から新しいメンタルクリニックに通うのでお薬全般がどうなる
のか？が解りません。
また今は飲んでも飲まなくても変化がないので精神薬の服用をストップして
います(→パキシル1種類ですけど…)。
本当は医師の指示なしでは駄目なんですけどね…。

>>568
この数か月辛い思いしたね。。。　
一種類で治まってるのは良かったけど、睡眠に関しては今度の医師が
きちんと処方されると良いですね。夢遊病の時に煙草を吸っているのが
きついですね。せめて火気を使わなければ服用も考えれるんでしょうけど。。。

今日は前の同僚に誘われ、食べ放題のバイキングランチに行ってきました＾＾
以前に比べ普通？に食べれたし選び取る事も出来ている自分に驚きました。。。
アイスやケーキ。ｳﾏｳﾏだった＾＾
何か今日は空気が美味しく感じれた一日でした。。。
チラ裏ｽﾏｿ。。。

>>570
サロンにレスしといたよ♪
ここが楽しかった報告でいっぱいになるといいねえ。

>>571
ありがとう。。。
言葉が出てきません。。。

こんばんは。また寝れない状態が続いてます…。

>>570
斑さんにとってよい事があったのですね。
日常の行為でも感動を受ける事ってありますよね。
そんな事を斑さんが経験したのではないでしょうか？
自分はしばらくはそんな事がない様に感じます。
もしかして思考・感情能力が落ちているのかもしれません。
ところで毎週水曜日の夜は薬物ミーティングに通っているのですが、
メンバーの中に精神保険福祉手帳を持っている人がいます。
3級なら取得しやすいと思いますがなかなか難しい2級の方もいらっしゃいます。
自分も取得しようか？とたまに思うのですが両親(→特に母)に反対されます。
医者・薬の費用など色々な面で安くなっていいと思うのですが、
やはり「世間の目」があるようなのです。
まして両親は公務員ですから噂が凄いらしいです。
世の中って難しいですね。
自分はまだ全面的に感じた事がないので解らない部分が多いのですが、
もし感じる身分になったとしたらちょっと怖いです…。

>>573
たんさん。
親御さんの心中も察してあげて下さいね＾＾
理解を示してくれていても、リアル世間体や噂には、どうしようも出来なくなる
問題も数知れず発生します。たんさんの親御さんは少なくとも、理解を示して
くれているのですから全てを求めるのではなく、
例え少ない道からでも希望を探して行きましょうね＾＾

手帳を持つ事で得られる物もあるが、失う物もある。
余程の特殊技能や資格等身に着けていないと、社会復帰の道は狭くなるだろう。
手帳者を雇ってくれる事業者はそうはいないし、いても生活出来ない程の低賃金・・・
手帳を返納したとしても受給記録は残ってしまう。
安易に考えない方が良いと思う。
又、手帳が欲しくても事情で貰えず貧困の中喘いでいる者も沢山いる事を忘れないでくれ。
俺は仕事柄、そんな人達を沢山見てきた。

＞3級なら取得しやすいと思いますが

安易にこういう事は書かない方がいいと思うよ。
ネットと言えどここは公共の場。
発言は慎重に。

┌───────────────────
│あ、どうもｽｲﾏｾﾝ、>>573がお騒がせしました･･･
└───v───────────────
　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　すぐ連れて逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　>>573
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

たんさん。レスの通りスレ内と言えど、ここは２チャン。
>>576の様なレスは当たり前に湧いてきます＾＾
分かってれば気にする必要なし！
次からは気を付ければ良いだけの事なんですからね。。。

何で上がっていない時に湧くんかな？
実は結構ロムさん多いんかもしれんな。

何か呼び水になってまった様で御免。

>>578
気にする必要ないですよ＾＾
マターリされて下さいね。。。

仕事をしてないと睡眠時間・起床時間が不規則になりますが、私の場合、てきめんに太る(-｡-;)
ですよ。食べる−寝る−食べるの繰り返し→やばい
調子のいいときは痩せるんですけどね

>>578
私も同僚は絶対見てないだろうと思ったカキコが実は筒抜けだった（しかも下ネタ（笑））
という経験があります
パスワード式の会員制でもないかぎり、全く知らない他人の目があることはいつも留意
しておくべきですね。

>>580
こんばんわ＾＾
確かに一度、間を空けて？しまうと、太りますよね。
やはりわんこﾀﾝの散歩で体を引き締めておかねばです＾＾

こんにちは。

＞親父さん
申し訳ありません。
思っていた事をつい気軽に書いてしまいました。
自分の心の中ではネットの掲示板だという事を忘れていました。
これからは注意していきたいと思います。
しかし、手帳に関してその様な裏の面があるんですね。
ある程度はネットなどで調べたらはしていましたが、その様な事があるなんて全然知りませんでした。
わざわざ教えて頂いてありがとうございます。

＞斑さん
親には親の事情があるんですよね。
やっぱり自分にはもっと理解する心が必要ですね…。

＞ポンタさん
そうですね…。
ネットをしていて忘れてついついここが「公共の場」という面が、
自分の中で薄れてしまってこの様な事がおきてしまったと思います。
まだまだ未熟だと思います。
すいませんでした。

>>たんさんへ

私も昔はよくやってしまいました。（笑）メンヘル板は割合皆さん優しいですよ
教育関係なんてえげつないですからね　ドント・マインド！

>>班さん
ベルトの穴がはやくもきつくなりました・・・
ほんと食欲がおちないのはなぜ?


今頃目が醒めて(-｡-;)、大学時代より怠惰な生活してます。ただ（ここでは書けない）
自分の心の闇の部分、これについてはたくさんの助言ありがとうございました、が
邪な思考ばかりさせて何か行動するのがとても恐いです

そうもいってられないのでこれから病院に行き、思い切って今の気持ち、邪悪とも
いえる気持ちも含めて先生に洗いざらい報告しようと思っています

＞たんさん。
一つだけアドバイスさせてね＾＾
親の考えにも理解を示すのは大切な事。
でもね！親に対し堅苦しく考えるのは駄目なんだよ。
親は親なんだから、あれこれ話をしてきたり、助言をしてくるのは仕方の
ない事なんだよ＾＾
何故分かってくれない？ではなく、「しょうがないな〜。」位の軽い気持ちを
常に持っていようね！親の言葉を真に受け両親を捨て逃げて来た奴より。。。

>>584
そうなんですよね´｀
食欲だけは減らないんです。。。
しかもラーメン好物で一人で馴染みの店へ行き　チャーシューメンと
餃子とライスをたらふく満喫してしまうんですよ´｀
おかげで自分も太ってきました。。。
今日は早速、ワンコの散歩で発散してきました＾＾

こんばんは。

＞ポンタさん
ありがとうございます。
でも優しい中にも礼儀が必要だと思うのでこれからは注意したいと思います。
いくらネットとは言え公共性が強いですよね。
やっぱり社会に出ないとまだまだ解らない部分が多いと思います。
以前は学生でしたが解らなかった部分とかありますしね。

でも引きこもりに近い状態にいると色々と見えてくる部分ってありますよね。
自分は悪い部分しか見えませんでしたがポンタさんはもっと違う部分を見れたのではないでしょうか？
医者に行くのは薬を貰うのも大切ですが、専門的な意見も聞けますからね。
自分はまだ診察を受けるのに時間がありますが、それに耐えられるか？心配ですね。
薬も余程の精神状態でない限りは飲んでませんから…。


＞斑さん
親が心配してくれるのはありがたい事です。
昨年の1〜2月に自分が受けた言葉や行動による罵倒や暴力はもうなくなりましたからね。
特に母は回復してほしいと願っている様でして、
自分が精神的に調子悪い時に代理で何かをしてくれたりしてます。
父はまだまだって所ですかね。母よりは積極的ではありませんから…。
ところで食欲があるのが羨ましく思います。
人間の3大欲の1つですからね…。
自分は最近では1日1食の状態ですが何故か痩せないのは不思議な部分でもあります。
無理に食べると必ずと言っていい位に嘔吐しますから。
まぁ過食よりはいいんですけどね…。

ちょっと書き込みたい事があるので…。

今は昨年から続いている療養っていう事ですが以前にも思った事なんですが、
何か進歩と言うか発展がなくてこのままでいいのかな？って思うんです。
働いていない訳ですから考える時間はたっぷりとある訳です。出来ないというのは言い訳ですよね…。
しかし自分は別に考える事もなくただ無駄に過ごしている様に思います。
1日の流れを見るとTVゲームしたり図書館から借りてきた本を読んだり、煙草を吸いたくなったら吸ったり眠いと思ったら寝たりとか、
TVが見たいと思ったら見たりとか何かダラダラと過ごしている様に思います。
だったらちゃんとすればいいのですが自分の心の中に自覚がないのか変わりません。
トレーニングジムも昨年末からの引きこもりの時から行っていませんし、
親からはお金の無駄になってしまうからどうにかしなさい!!なんて言われる始末です。
本当は月夜さんの様にちゃんと回復して社会に出たいのですが、そんな前兆すらありません。
自宅から遠いという理由でメンタルクリニックを変えようとしているのですが、
何故か人気がある所を選んだりして自分の中で病気を治そうとしているのか？
ただ変えたいだけなのか？よくなりたいと思っているのか？自分の中で疑問に思いますね。

続きです。

このままではいけないとは思っているのは事実です。
でも何もしない自分がここにいて歯がゆさをとっても感じます。
このままの現状に甘えるのはよくないですし、それが長く続くとは思ってもいません。
でも自分には変わらなくてはならない問題が山積していて、
少しづつ片付けていけばいいのですが一体どうすればいいのか？自分でも解っていません。
自分が好きだった事も無力になる悲しさみたいのがありますね。
それがスキーだったり車だったりしています。
こうやって書き込みをしていてもただ愚痴だけかもしれませんね。
そういうのをカウンセラーに言えばいいのかな…？

最後に…

ただちょっとだけいいと思う事があります。
それは自殺をしない事です。昨年は行動に移す事が少しだけありました。
気持ちが沈んだ時に死にたいって思う事があるのは否定しません。
でも今は行動に移す事はないのです。
その部分に関しては昨年よりも回復している様に思います。
まぁ裏を返せば行動に移す勇気がないのがありますが…。
高校生の時は生きる意味が見い出せずリストカットをしたりした時がありました。
しかしそれは自分の中にある沢山の問題点のたった1つが回復しただけかもしれませんね。
それって「前進」と言えるのでしょうか。
でも死ぬという非現実的行為からの脱却とも言うのでしょうか？
難しい所ですね。

>>590
まず始めに、「死ぬ勇気が無い。」というのは間違いだよ。
通常の感覚で例えるなら、理性がきちんと働いていると考えるのが妥当。
この様に誤った解釈（認知の歪み）を正して正常な判断へと導いていくのが認知行動療法です。

ただ君の場合、カウンセラーにかかる前に薬物療法である程度の安定を計っていく必要があると思う。
薬を勝手な判断で止めてしまうのではどうにもならんよ。
効かないと感じるなら、医師にしっかり伝えて変えてもらうなり量を調節してもらうなりしなくてはダメだよ。
取り敢えず手持ちが足らん分は前の医師に貰ってくるべきだと思う。
そして新たに通う医師に、服用時の状態及び変化等々しっかり伝えてみよう。
合わない薬をいつまで飲んでも仕方無いと思うなら、合う物を探したまえ。
薬が効けばある程度の意欲は出る様になるから、それからあれこれ始めればいい。
後、マイスリーは弱めの薬なので人によってはせん妄の様な症状が出てもおかしくない。
たまたまその医師が知らんだけだと思うよ。現に俺はそういう人を知っている。
まあ、眠剤をどの様な状態で飲んでいるかも関係してくるかとは思うけどねえ。

どっちにしても、生活の不安を感じずに治療に取り組める環境にあるのだからねえ。
此処に来ている他の方よりよっぽど恵まれていると思うよ。

あれこれ考える前に、まずは薬を貰いに行っておいで。
話はそれからだ。
そこをクリアしないとみんなもアドバイスに困ると思う。

コテ忘れ
>>591は俺のレスです。

では又。

＞たんさん。
俺が以前レスした事があると思うんだけどね、
俺は中学の頃には多分発症してたと思うんだよね。
今回にしても、そうなんだけど　実際まともに働けたのは今回だけだったんだ。
俺も今回仕事に就くまでは何かしなきゃ！でも何も出来ない。の繰り返し
だったんだよ＾＾　たんさんも、いくら気持ちで焦っても、
今は出来てないでしょ？心がまだ、ついて来れないんだよ＾＾
今のレスを全てカウンセラーに言い、必要なら薬も処方して貰い、
心と体のバランスが取れるのを待ってみようよ？
俺はここで皆が話し合い解決出来たらと思ってるのは、全てをここで
話、ここだけで納めようとしてるんじゃないんだよ＾＾
ここで話をし、それなりの事をまずは行っていく事が全てに繋がると思うよ。
例え、たんさんが今動けなくて辛くとも、カウンセラーに
話すのは出来るんだからね＾＾
それとね！俺も以前は自分が何を考えてるのか分からなかったよ。。。

こんばんは。眠剤がきいてきてネムネムの月夜です。
ざぁー、っと過去書き込み見せてもらいました。
たんさん、長い付き合い？だから焦らせてるかな？
ところがどっこい私は決して回復した訳じゃないよ。
日々体調の上り下りに悩まされてます。
だから自分が今新しく作られている最中です。
先生にも無理はやはりかかっているね、といわれます。おやすみなさい。

昨日医師に洗いざらい話してきました。
問題が解決したわけではないのですが、なにかすっきりしました。
医師からの助言は
１　心の中で「思う」こととそれを実際に「実行」する過程はには大きな壁
　　があるから心の闇などと脅える必要はない

２　今の悩みは薬ではなく時間が解決してくれるからもう忘れなさい

３　どんな仕事についても同じ悩みはついてくる

４　もうちょっとクールになりなさい。性格が猪突猛進型なので人に裏切られたとき
　　その分深く傷つく→次回のバイトは時給以外の働きをしなくていい

「そんな簡単にいくかいな」と思いつつも、先生のご指摘の正しさを認めざるを
得ません。時間がかかりますが一歩一歩進んでいくしかありませんね

スッキリしたなら良かった♪
焦らない様自分に言い聞かせてゆっくり進んで行きましょう。
俺は来週からリハビリ出勤です。
休んでから一年近くかかったがどうにかこうにかという感じです。
では又♪

>>596
皆様こんにちわ。。。
親父さん。いよいよ復職なされるんですね＾＾
お目出度う御座居ます＾＾　リハビリと言うと週に何日かの出勤になるのですか？
自己退職し言える身でないと思いますが、どうか、無理だけは　なさらないで
下さいね。。。

先程彼氏に、私が親に受けていた虐待の事を、バカにした言い方で笑われました。
私の変化に気付いて｢調子にのってｺﾞﾒﾝ…。｣って謝られたｹﾄﾞ、なんか凄く裏切られた感じと絶望で泣きそうです。

こんばんは…
まさに心と身体ですね…
自分で思っていても別の行動をとってしまう…

＞親父殿
とうとう月曜日からですな＾＾
色々と不安な気持ちもあるでしょうがゆとりを持って
ﾘﾊﾋﾞﾘ出勤してくださいませ…

>>598
樹さん。
あなたの経験した過去の苦しみを言葉で全てを理解出来る人は
、同じ苦しみを経験されてきていないと、やはりどこか少しは、
理解出来ていないと思いますよ。裏切られた感じにとれたのも、
彼氏さんなら分かってくれるとの思いからでしょうが、もう少しだけ
彼氏さんの事を広くみてあげて、みませんか？

>>ラ・ジョさん。
こんばんわ＾＾
如何過ごされてましたか？何か正反対の事をしてしまった様なレスでしたので
心配です´｀

月夜さんも葛藤されながら過ごされてるんですね。。。
心になるべく負担をかけないで過ごされて下さいね＾＾
俺はまた月曜から数日携帯止まりますが、皆様、変わりなく過ごされる事を
願っていますね＾＾

斑さん>お久しぶりです。
そうですよね…。
同じ体験をしないと、理解は難しいですよね…。
もぅ少し広い感じで受けとめます。
彼その後、軽率な言葉で私を傷つけてしまったって…凄く苦しんでました。



斑さん携帯止まっちゃうんですか？

>>all
えー　リハ出勤は3日間で、イケそうなら2月1日付けで完全復帰予定です。
慣れた仕事なんで不安は無いんだけどね。
ただ、15年前に職場の先輩だった人が俺の上の役職なんで嫌なだけ。
移動した先にその人物がおった事も眠れんくなった原因なんだよ。
もうねえ、何かその存在自体が憂鬱・・・
まあ、喧嘩しにいくぐらいの覚悟で行ってきますわ。
では又。

>>602
例え気持ちを受けとめる事が出来無くとも、あなたを思っているからこそ、
苦しんでるんですよ＾＾　もう少しだけ寄り添っていけたら大丈夫ですよ＾＾

>>親父さん。
人間関係つらいですね。。。　でも、此処にきて愚痴でも何でも書き綴って下さいね＾＾
応援してます(･∀･)ﾉｼ

》603
憂欝でしょうが負けないで下さい。
私は大切な友人を病気にした人間と今同じ職場です。
友人は頑張りましたが結果回復できず退職しました。
顔を見るたびに怒りが湧きますが押さえています。
いつかお礼はしてやるつもりです。

>>605
人を呪わば穴二つ。。。
大切な友人の事は悔しく残念な思いをされた事でしょうが、
報復からは何も生まれないです。そんな輩は必ず報いを受ける時が来るから
、あなた自身が仇をうつなど悲しい行動はしないで下さい。。。

>>606
ご心配ありがとうございます。私も生活があります。
単にまっとうに働いてもらうだけですよ。
人を呪わば、は相手と同じ様な性根の人間になるな、
の戒めと個人的には解釈しています。
現実にはそんな輩はそのまま渡っていく世の中です。
今までさぼった分を働いてもらうだけ。
相手が転勤してきて、私の使命だと感じたまでです。

>>607
それを聞いて安心しました＾＾
どうか穏やかに過ごされて下さいね（＾ω＾)∩

あと、数時間で携帯止まります。。。
皆様、心穏やかに過ごされて下さいね(･∀･)ﾉｼ

後少しで二月に突入しますね…

＞マダラさん
携帯が繋がったらまた心機一転
お互い前に進んで行きましょうね＾＾

ラジョさん、久しぶりに書き込み見ました。お元気？
って私が余り来てないんだけどね。
何だかね働きながらも私ってこんなだったかな？って
自分が働いてるって事に変な違和感を感じています。
働いていた期間の方が休んだ期間よりずっと長いのに
何なんだろなぁこの感覚は。

皆様こんにちわ。。。
携帯繋がりましたので、帰ってきました＾＾

月夜さん。お久しぶりだね＾＾
俺も働けた時に違和感を感じました＾＾
俺の場合、唯一の拠り所のここさえ、何故か来てはいけない様な感じも
してしまい、遠ざかったりもしてしまいました。
でもやっぱりここが好き。働け、身体が慣れてきて、拠り所って、何処？
って考えると俺にはここが拠り所って、すぐに考えれてしまうんです＾＾
月夜さん。ここはいつでも待ってるから、来たいときだけ、
また訪れて下さいね（＾ω＾)∩

親父ｻﾝ>明日からお仕事復帰ですね｡無理をしないでﾏｲﾍﾟｰｽ☆私､最近仕事始めました!最初不安でﾋﾞｸﾋﾞｸしてましたが､職場の環境が良いので自分なりに仕事しています｡けど､もぅ1つの職場が合わなく我慢したのですが病気が悪化するよりと前向きに辞めたら安定してます☆

続き>我慢してた時、情緒不安定で夜は常に泣いて暴れてましたが、今では明るく笑う事ができます(≧∀≦)ﾉｼ

樹さん。
こんばんわ。俺も今回の面接が決まると、
いよいよ新しい土地での生活を初めます＾＾
思えば思い出の詰まったこの土地で長く暮らそうとしたのは、間違いだったかも。。。
決まれば、もう後ろは振り向かずに過ごしたいと思います＾＾
樹さんが今、笑顔で過ごせる様に、俺もこれからは笑顔で
生きてみようと思います＾＾

斑ｻﾝ>そうですね。もぅ少し寄り添っていこうと思います。
ただ私が不安定で、暴れる回数が多かったせいで、彼がうわの空状態で昔の婚約者を見てるみたいで…。表面にだして気付かれないようしてますが不安です…。またあの時みたいに私の目の前で…と頭に何度もよぎります。

>>617
樹さん。過去の出来事、思い浮かぶだけで人は苦しく切なくなりますよね。
彼氏さんが樹さんのどこまでを理解してくれてるかは
存じませんが、これから先、うまくやってくには、理解を求める事も
大切かと思いますよ＾＾　勿論全てをではなく、
出来るだけなんだけどね。

こんばんは。また寝れないです…。

実は昨日に大変な事をしてしまいました。簡単に言いますと約40万の損失を出してしまったんです。
その理由は昨年の9月末に車(→中古)の契約をしたんです。以前から欲しいと思っていたモデルでした。
自分は以前に原付を乗っていて気軽に乗りたい物がほしい事や
親から色々と干渉されない車が欲しかったんです。
値段は120万位の車でした。
で支払いの方法に問題がありました。
自分は過去に交通事故をもらい半年入院・1年半リハビリっていう事があったんですね。
もうリハビリとかは終わっていて後は示談するだけだったんですけど、そのお金を支払いのあてにしていたんです。
保険に関する事は事故で動けなかった事もあり父が対応していました。
でも車屋さんの方からこれ以上待つ事が出来ないって連絡が来たんです。
まだ示談金が入っていなかったんで父からキャンセルしろ!!って言われて
昨日に手続きをしてきました。

一昨日に両親と話し合いをしたのですが怒られました。特に父は激怒してました。
・収入がないのにどの様にして維持していくのか？
・そもそも購入資金を示談金をあてにするのがおかしい。
・親の了解も無しに勝手に契約するとは何事なのか？
などなど…。
しかし契約書にキャンセルした場合は損害金として、車両価格の30%を頂くという事でした。
その事項は契約書の裏に細かい字で書いてある中にありました。
自分は契約する時には購入出来ると思っていたので、特に気にもかけていなかったんです。
でもこの様な結果になってしまったんです。
とりあえずお金は立て替えてもらう事になりたした。
でも自分の見通しがかなり甘かったですね。
維持に関してもいずれは働くから大丈夫だろう…みたいに考えていたんです。
でも親から見ればそれは甘い事だって言われました。

親が言うには…
・自分はかなり世の中を甘くみている
・お前の頭の中には計画性って事がないのか？
など言われました。
確かにその通りかもしれませんね。
物が欲しくなったら悩んで場合によっては購入したりする時もあります。
結局、だらしない行動をしてしまって色々な方に迷惑をかけてしまいました。
母は勉強だよ…って言ってはくれますが、それには限度みたいな事があると思いますし。
いい年の大人が馬鹿な事をしてしまいました。
情けないです…。

こんばんは。

今日、メンタルクリニックに行って不足している薬をもらってきました。
新しいクリニックの通院日は16日ですが丁度2週間後なのでタイミングがよかった様に思います。
医師との話しで最近気になっている事を話しました。
それは時々なんですけど目の焦点が合わなくなってきたんです。
それはTVを見ている時や本を読んでいる時に発生します。
それに対して医師は薬を急激に止めた結果の作用ではないか？という事です。
ちなみに今はパキシル20mgを夕食後に2錠飲んでいるのですが、やはり薬の容量が高い為に作用が出たのではないか？との事です。
とりあえず薬の不足はなくなったので毎日しっかりと服用したいと思います。

＞たんさん
薬の事は、私はよく解らないんだけどね、
車の事に関しては全く親の言うとおりだよ。
ストレスで買い物をするにも限度があるしね？
不確定なお金をアテにするのもいけないね？
手元に入ったとしても、全部とは言わないけれど、
実際心配や世話もかけた親に一旦は渡すべきだよね。
干渉がいくら欝陶しくても、事実病気で養って貰って
今回の事は今後を考えてるか？って怒られても
仕方ないよね？そういう好きな事だけはやれるのか？
って高額だと余計に思われちゃうよ。慎重にね？

２月だというのに暖かいですね
もっとも最近外出してないので(ｰ_ｰ)あんまり実感はないのですけど

といいつつ中旬の社会復帰目指して焦りの気持ちと少しの前向きさが入り乱れています
今度非常勤でお世話になる予定の所から正社員へのお願いをされています

職無しの私にはありがたい反面、勤務条件が当然厳しくなることからなかなか
YESといえません。明日は久々にその件で外出です。いかんなぁ今の生活(>_<)


一応あげときますm(_ _)m

>>たんさんへ

レス遅くなりましたが「若気の至り」でいいんじゃないですか
私も２０代は（今でもだけど）今思うとほんと馬鹿なことをやって周囲に
迷惑をかけた事が多々あります
４０万円は高い授業料だと思って、一時的に親御さんに借りておきましょう
それを返すことで、その過程で何かを学んでいくと思います。

人って単に年齢を重ねるだけでは賢くならない、強くもならない。
今の自分より若い自分の方が無鉄砲だったけれど今みたいに現実から逃げなかった
あの頃の方が強かった・・・。

過去を振り返るだけでなくそこで失ったものを再度とりもどさないと>オレ

>>625
う〜ん・・・
必ずしも、前と同じになる事は無いんじゃないのかな？
現状を受け入れる事が出来る様になれば、気持ちももっと楽になれるよ。

過去は過去で一度清算して、又新たに少しずつ積み重ねていけばいいと思うよ。
ただ、そういった気持ちを持てる様になるまで、俺は一年近くかかったけどねえ。

正社員でやってみて、「まだ無理」と思ったら、休職して傷病手当を申請するといいよ。
あれは確か半年だったかな？勤務実績が出来れば申請できるよね。

まあ、無理をせず出来る様、使える制度は利用した方がいいかと思う。

俺の経験から言うと、知人と遊んだり食事をする機会が増えてくると、
少しずつだけど体調も安定してくるよ。
おっくうでも連絡だけはこまめに取っておいた方がいいと思う。

ただし、会う相手は自分の精神状態を考慮した上で慎重にね。

では明日仕事なんでもう寝ます。
では又。
再見！！

>>626
復帰は今月からでしたね。ご自身の事で一杯だと思われるのにレスありがとうございます

>>過去は過去で一度清算して、又新たに少しずつ積み重ねていけばいいと思うよ。
頭ではわかっていても見る夢は「過去のしがらみ」ばかりです。
抗不安剤の副作用かもしれませんが、妙にリアルかつ過去の組み合わせの夢
ばかりみてます

明日、もう今日ですが話を聞くだけ聞いて正社員は考えてみます。ただ今は
まだその時ではないと自分では思っています

皆様こんにちわ。。。
何とか面接にこぎつけました。。。
今回感じた事は、自身が働けると感じていて、失職をし模索している時に、
もう終わり。と考えるのではなく、
まだ生きる。生きたいと感じ行動出来た事に自分が少しでも変われてきたと
思えました。皆様もどうか自身を一度客観的に見据え、マイナスの部分
ばかりではなく、プラス面をも見つけて過ごされて行かれて下さい＾＾

>>628
同感！
まさにそれが大事だよね。
肝に命じ、仕事に勤しみます。

>>班さん
着実に進まれていますね
>まだ生きる。生きたいと感じ行動出来た事に自分が少しでも変われてきたと
そうですね。
最近聴いた中島みゆきのアルバムの歌の一曲に
「頑張ってから死にたいな、頑張ってから死にたいな。」という歌詩があって
頑張らずに逃げることばかり考えている自分には衝撃的でした。

今日の１４時正社員の打診の返答期限です。
頑張って死ねるよう(^_^;)?、あと９時間ですが、前向きになれるか
自分に正直な結論を出したいと思います


宙船:歌詞　作詞・作曲：中島みゆき

その船を漕いでゆけ　おまえの手で漕いでゆけ
おまえが消えて喜ぶ者に　おまえのオールをまかせるな

その船は今どこに　ふらふらと浮かんでいるのか
その船は今どこで　ボロボロで進んでいるのか
流されまいと逆らいながら
船は挑み　船は傷み
すべての水夫が恐れをなして逃げ去っても

その船を漕いでゆけ　おまえの手で漕いでゆけ
おまえが消えて喜ぶ者に　おまえのオールをまかせるな

今年の選抜高校野球の行進曲だそうですね。

引用の歌違っていました(-｡-;)

重き荷を背負いて　歌詞　作詞・作曲：中島みゆき

足元の石くれをよけるのが精一杯
道を選ぶ余裕もなく　　自分を選ぶ余裕もなく
目にしみる汗の粒をぬぐうのが精一杯
風を聴く余裕もなく　　人を聴く余裕もなく

まだ空は見えないか　　まだ星は見えないか
ふり仰ぎ　ふり仰ぎ　　そのつど転けながら

重き荷を負いて　　坂道を登りゆく者ひとつ
重き荷も坂も　　他人には何ひとつ見えはしない

まだ空は見えないか　　まだ星は見えないか
這いあがれ這いあがれと　　
自分を呼びながら　　呼びながら

掌の傷口を握るのが精一杯
愛をひろう余裕もなく　　泥をひろう余裕もなく
ひび割れた唇は噛みしめるのが精一杯
過去を語る余裕もなく　　明日を語る余裕もなく

がんばってから死にたいな　　がんばってから死にたいな
ふり仰ぎ　ふり仰ぎ　　そのつど転けながら

『ララバイSINGER』

>>名無しさん、ポンタさん。
全ての事柄は、自身の病の度合いから繰り出された結果と思います＾＾
特に大切な事は、人が出来ているのにと悲観してしまう事。
これだけは絶対に間違っていると言う事です。
病が、症状の重い時には、意志に、心に関係なく行動等は
出来なくなるのですから。。。　自身の病の具合を医師やカウンセラーと
、じっくりと話をしながら考えて行動されて、行かれて下さいね。

熟考の結果、最初は非常勤で週４日勤務、但しそれで余裕なら常勤へと契約
変更という、こちらの希望を全面的に受け入れてもらった大変ありがたい契約となりました。
３月１日からということで後３週間、本格的復帰に向けて準備に入ろうと思います。

「捨てる神あれば拾う神あり」