もう限界が近づいてきてる人のスレッド66

>>513
つか、誰もがダメな人間だし。
違いはどれだけ自分のダメさ加減を人に晒せるか。

坑うつ剤150ちかくとそこらへんにある風邪薬、睡眠薬、ﾛｷｿﾝ飲んだら死ねますか？

悪いが、その問いには答えられない。
だが代わりに他の話ならいくらでも聞くぞ。

もう飲んだんです。
このあとどうなるのか知りたくて

昔から体は弱かったけど、６年位前から原因不明の鬱病と様々な肉体症状で
ホントに苦しかった。
治るどころか薬も効かない。どうしようもなく寝てばかりいる。
親も兄弟も理解してくれない。
おそらく大した事ないと思っている。
自殺したら俺がどんだけ毎日苦しんでたか少し分かってくれるかな。

GAME OVER

>>521
ほぼ間違いなく死なないよ。まだ意識があるならすぐ吐き出せ。
無駄に苦しむことになるぞ。

>>522
みんな他人の苦労は過小評価して簡単に忘れ去るからね。
毎日、電車への飛び込み自殺があるのに、大多数の人間は他人事と思って忘れ去っていく。
種族保存のための本能みたいなもんだよ。

いよいよ話を聞いてくれる人が一人もいなくなってしまった。
これからはどんなに苦しい・辛い思いをしても自分の中に溜め込むだけ

もう俺は終わりだ。もう全てが終わるだろうな
生きるか死ぬか・・・どうしようか

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>521
１万錠のんでも死なないようにできてる。

薬剤師より。

疲れたよ
早く楽になりたよ

早く眠ってしまいたい。

石を騙して
バルビとテグレを溜め込む算段しております
３ヶ月位通えば、皆さんとお別れです
でわまた

鏡を覗くと目がうつろで生気の無い無表情な顔・・・
長くないな・・・私・・・

もう限界
弱肉強食の自然の摂理で淘汰される寸前
頑張っても頑張らなくても自分の場合は何も変わらないのだと知った
凄まじい絶望感だがこれが現実
死ぬ以外に道はない

その鏡に映ってるヤツに私を殺せるもんなら殺してみろって１０回くらい言ってみ
声に出して

>>533
風呂入って、メイクしてみな。
納得いくまで化粧して、もう一度 鏡見て。

気分転換できるかもよ。

自分が限界のときだけ解ってもらいたいってのもどうかなー
子供時代に結構きつい事言ってたりしてなかった？
ちょっときつかったかな
でも、思いやりに目覚めたんだったら
のこされた命で苦しんでる人を救済出来るはずでしょ？

>>537
キツイよ。
限界になるまでには、人それぞれ過程があるでしょ。
貴方は限界を感じた事無いんだろうけどね。

自分の苦しみだけは解ってくれって言うわりに
何故、人の苦しみを全否定できる

連投で申し訳ないけど
傷ついた人を「優しく送る」だけが優しさじゃないんだよ

携帯からスマソ
自分も限界。思ってる以上に愛されてるのかもしれないけど、自分の望んでる形ではないんだろうな

限界の時、苦しいと言うのさえも辛い。
少し元気になったら、苦言でも言ったらいいよ。
わざわざ、苦しい人に何かを持たせるような事がそんなに必要か？

もうだめ
無気力


…だけど気にかかっちゃったので…
心理学的に鏡に映った自分に文句つけちゃだめらしいですよ(´･ω･｀)

自分の命すら軽んじてる状況ってのは
実は、何の関係もない他人の命すら軽んじてる状況なんだよ・・・

それにしてもしつこいな
もうわかったからお帰りください

だったらさっさと死ねとも言えないし・・・か

なんか世間一般の言葉を言いたくなるよ・・・

>>546
なぁぁぁ〜
何だよ。子供の頃 イジメにでもあったのか？


お前が今やってんのは、子供のイジメ以上に陰湿なんだよ！
仕返しなら、イジメられた相手にしろ。弱ってる人間見つけて、身代わりにすんな。

お前がイジメに遭うのは、オマエノセイダ。

>>534
あなた俺ですか。
がんばっても空回り。
仕事出来てるつもりでも、傍から見れば出来てない。
努力しても報われない。

つかれた。家族に迷惑かかるからとりあえず生きてるけどしんどい。
バイトは続かないし、今年もう24だし親は結婚しろってうるさいけどボダだから無理だし、もうやだよ。
弟が成人するまでは生きていなきゃいけない。何処かへ逃亡したい。
あーあ。

自業自得とはいえ苦しすぎる
消えたい。消えて無くなりたい。
胸が苦しいよ
自分の愚かさと、情けなさと、やってしまったことの重大さ。
オワタ。すべてがオワタ。

鬱だ
無駄な性欲が嫌だ、好きな子を犯したいと想う自分が嫌だ
それだけは人としてやったら駄目だから、他に好きな人が早く出来てほしい

毎日が怖い。上手くいくといいのに・・・

バイト3日目。
すでに辞めたい。
甘えてる。ごめんなさい。ごめんね。
人に会うのが怖いよ。甘ったれでごめんなさい。もう嫌だ。
ごめんなさい。
人は嫌な事があったって働いてるのに、自分はどうしてこうなんだろ。こんな事ばっかりでごめんなさい。
10時からバイトだ。

555…？

やばい。
息苦しさと動悸が激しくなってる。
どうしたら楽になれるんだろう(´;ω;)
怖いよ。

会社を１日で辞めたいと思った。
病気とうそをついて連絡した。
その後連絡を絶った。
電話してきても家に来訪されても居留守。
今日警察がきた。
皆に迷惑をかけた。
家族にも会社にも警察にも。

もうだめだ。

だめぽ

お腹痛い。
彼氏に、さっきぶたれた。
部屋飛び出してきた。
これから、私はバイト‥
休みたい休みたい休みたい休みたい
簡単なことも受け入れられないこの思考を殺したい。
誰か‥

誰か殺してくれないかな・・・
ピストルで心臓撃たれたい
もう嫌だ

最初は5年同棲。2人目は9年同棲。今は7年同棲進行中。
どの人も結婚結婚と口には出す癖に、実際には話はそれ以上進行せず同棲まま。
もう子供も産めない年になってしまった。

飼い猫は鳴き声がウルサくて、いくら耳栓して酒と薬で眠っても、何度も叩き起こされる。

もう生きていくのも限界

もうなにもかもがイヤだ。
孤独感が消えないのに、人と会いたくない。
友達も信じられない。

自分のこと好きになってくれる人なんて本当はいないんだ。

もう自分に自信もないし

今すぐ会社を飛び出して、布団かぶって寝逃げしたい
そのまま目が覚めなかったらいいのに

樹海には、何持っていって自殺します？ふつう

ロープと眠剤

エロ本と、ほんやくコンニャク

怖い恐怖打ち勝ちたい素直に悲しんだ後は
引きずらず生きたい
もっとつよくなりたい

>>563
樹海の落とし物で検索してサイトを見てから行くのをお勧め
私は見て何とも言えない気分になった
かといって死にたくなくなったわけでもないけど