うつってどれくらい苦しいの？

うつの人、教えて

自殺したいくらい

あなたは鬱じゃないの？

>>3
オレはうつになったことはないけど
日々多くのトラウマに苦しめられていて辛いです
それでなぜかふとうつ病の人達はどれほどに辛いんだろうかと思って

欝の程度によるけど、
ひどい人は死にたいを超えて、死ぬのもめんどくさい…となるらしい
私はそれほどじゃないからよくわからないけど…

私は>>2 さんと同じ。

死にたい

眠れない日が毎日でつらくて死にたかった

うつとは診断されたけど、程度は酷くないと思う。
死にたいっていうより、消えたくなる。

横断歩道で車が来るタイミングを見て、寝転ぶ。
白昼の駅で、意識が裂けて、自分が細い高い声で叫び始めたのを理解した瞬間。

喉乾くまで涙が出る時。
でもきっともっとつらい人はたくさん居るし、今は結局は自分とひたすら向き合うべきなんだけど、なんつーか、怖い。

へんかんもめんどうくさい

消えたくなるのも鬱の症状のひとつです

ほんと消えたい…‥

別に重くないけど
音楽聴けない、漫画読めない、ネットできない、んーあとなんだろう？あんまり覚えてない
テレビは見れてたような･･･。2chは特定の板しか閲覧できなかった
文字が打てなくなるんだよね。打ちたくても脳みそがなくなったみたいに思考できなくなっちゃって
辛いって感情を外に出せなくて辛かった

>>11
そうなんだ
昔から鬱でない時から消えたい願望が強いんだけどなんだろう

>>1
身の回りで良くないことが起きると、自分のせいだと考えるようになります。
仕事とかで失敗すると、自分はこんなこともできないんだ、どうしようもない奴だ、と自分を猛烈に責めます。
陰鬱な気分が強く出て、誰かに接しても不機嫌にさせると思うようになり、人に会う・連絡することを避けます。
何をしても楽しくありません。　定期的にしていたことが、苦痛になってきます。
自分は生きていても何も良いことがない、　死んだ方が楽になるんじゃないかと考えるようになります。
自分は生きていても周囲に迷惑を掛けるだけ、　死んだ方が良いと考えるようになります。
自分をこの世から消したいと思うようになります。
夜、ぐっすり眠れません。寝ても眠りは浅く、逆に昼は眠気がハンパに来ます。
注意力が減少し、物忘れも増えます。
朝、憂鬱感が強く出ます。　逆に夕方は弱くなります。

ラララ　ララ　ラ　ことばに　できなぁ〜い

自殺する気力も無い。

音楽は聴けたな。
本が読めない、字が理解できなくなってくる、ビデオ見れない、起きるのが辛い、
身体におもりがついているような感覚、ベッドに沈む感じ。
外に出れない
だるい。自殺のことばっか考える。
私はこんな感じだった。

健常者だったころは脳のフィルターで、無駄なものは、排除してたと思う
でも、うつになったらそれが全て脳にドカンと直接響く。


小学生の計算ドリルができない
新聞読めない
テレビもダメ、スーパーのＢＧＭで倒れそうです
邦楽洋楽全てダメ

息苦しい。体が動かない。怖い。
禁煙した時のような不安感焦燥感
自然とうつむいて歩いてる
人と目が合わせられない

死にたいじゃなくて「死ぬしかない」という、理由も論理性も全くない状態の自殺念慮が浮かぶ

うつ診断の後２ヶ月間の記憶がないが
最近はこんな感じ

脳だけ棺桶に入れてる感じ

道を歩いてていきなり涙が出てくる｡
相手のちょっとした言葉に､自分を全否定されたような気がする｡
死にたい､じゃなくて､消えたい｡
夜､突発的に泣き叫ぶ｡
顔の筋肉が固まって笑えなくなる｡
事あるごとに､いや､何も無くても「自分さえ消えてなくなれば…」と考える｡
ひたすら自分が生きていることが申し訳なくて堪らない｡

昼の12時を過ぎたら酒を飲まないといけないくらい苦しい

>>18
こんなかんじ

一言で言うなら「生ける屍」生殺しだな、しかも誰にも理解されない。
当事者にすら当事者自身の痛みしか判らない。

時々、自分が生きてるのか死んでるのかさえわからなくなる。

おまいら重症だな
俺はほぼ直ったが、まだ復職の許可がおりん

頭が常にボケーとしてて、膜が張られたようで、意識が薄い。
何も出来ない。何も出来なくても、意識があるだけで辛い。
人から変に思われてるんじゃないか、笑われるんじゃないかと
常に不安に思いながら外を歩く。

呼吸が苦しくなる
生きている心地がしない。
誰かに首を絞められているかのような感じ。
体が真っ二つにでも引き裂かれるような苦しみです。

人から好意をもたれるのもいや？
好きだといわれると苦痛？
私の好きな人が鬱なんだが、彼への思いを伝えたい。何かしたい。
私も鬱傾向があるのですが（通院中）、
私は孤独感があるので人から愛されるのを実感できるのは嬉しい。
このスレの人たちはどう思う？

>>27
ここはもの凄くデリケートな部分だと思う。
つかずはなれずの距離感が必要じゃないでしょうか。

思考の殆どがネガなのよ。

つかず離れずか・・・。
「いつでも味方」っていうのを、アピールすればいいのかな。
自分が寂しがりだから、相手もそうだと勘違いしちゃうんだけど、
そばにいるのはやっぱり苦痛かな。

あと、仲良くなりたいから一緒に出かけよう、って誘うのもだめ？
公園で散歩するのはいいかな。
誕生日にお祝いするのもだめなの？

そのまえに出かけられない。
出掛けようと声をかけてもらってるのに出掛けられないのが辛くなる。

一番辛かった時は、２ちゃんもできなかった。
動悸と不安感で、頭のなかは真っ白、目の前がグルグル回ってた。
何日も連続で眠れなかった。

今は２ちゃんができるくらいにはなったよ…。
でも対人恐怖だし、虚無、孤独、不安感はずーーっとある。
もちろんヒキニートです。

友達が鬱らしいんだけど、
サークルとかちゃんと参加してるし
私なんかより全然元気良く見えるんだけど･･･
めちゃくちゃがんばってるのかな？

本当に鬱なの？もしそうだとしたらかなり無理してる。
サークル出れても挙動不審だったり体力続かないし…もしかしたら回復途上なんじゃない？

>>34
そっか･･･回復してるのかな･･･。
なんであんな笑顔でいられるんだろうって思う。
見習わなきゃな･･･。

>>33
私の場合は人前に出ると、異常に元気を装ってしまう。
心配かけたくないと思うからかな・・・。
一人になるともうダメ。何もできないし人間じゃなくなる感じ。

>>31
じゃあ、その人と出かけるのが嫌なんじゃないんだね。
逆に部屋に遊びにきてもらうほうが嬉しかったりする？

私もなんでこんなに必死になってるんだろう。
鬱の人には（自分もそうだが）関わらないほうがいいんだろうか。

うわっーて感じ

躁鬱だとテンション高い時は活発で明るく豪快なキャラの人もいる。
へこむと際限なく暗い、無気力。
今は凹みまくり。

頭の中が溶かされてくかんじ

「ゾンビ」って感じ。
体は生きてるけど心は死んでる。

４２さん
ピッタリな表現です
本当はもう死んでて自分だけが気づいてなかったりして・・・
と思う時ある！！

>>36

私もです。
人前だと心配かけたくないから笑顔で平然を装ってる。
でもひとりになるとずっと泣いてるし、何も出来ない。
つらいよね（汗）

私も今、ゾンビ…。
書きかけの本が先延ばしになってる。
何をするにも、ズルズルと遅い…。
やる気が出ない。
そして、心が空洞です。
人前では、凄く気を使って笑うの疲れた…。

ゾンビって表現はピッタリだと思うよ。
早く殺してって感じ。

>>30
よく例えられるのが、うつ病の人を元気づけようと思って遊びに誘うのは
骨折してる人をスポーツに誘うのに似てるっていわれるよね。

骨ボッキボキ

俺は全てに対して諦めモードに入ってる。
んで今はカッターで自分の腕をザクザクと傷つけてる。

ホント見た目もゾンビだよね。ひどい時は声も出ないし視点も合わない。
体の芯がない。

三途の川を渡るような感じ

ここにいる人達は何が原因でへこむの？
好きな人と何かあってへこむとか、それとも意味もなく悲しくなるとかですか？

他人が恐いから

>>50
本当に鬱がひどい人は他人と交流しないよ
2chもﾛﾑ専でただ画面を見てるだけで字なんか目で追ってない

アズカバンの囚人。
吸魂鬼に幸福全て吸い取られた感じかな

きっとその他人はあなたを見てるわけじゃない…と思ってみたら？


あと他の人に見られてて何が怖いのですか？
自分は見られてたら「うぜー」とは思いますが…
怖いとかは思わないなぁ

>50
わたしは人間関係のこじれ、仕事の多忙が続いて
気がつくと起きれない日が続いて鬱と診断されました。

>>50
おれの場合は最初は原因があったんだけど今はないと思う。
そっから立ち直れなくなっちゃったんだな。

そんで常にネガティブシンキング。それも別に好きでやってるとか勘違いでなってるわけじゃないってことは確か。
結局考えた先に行きつくところは、自分がダメだからって言うのが答え。

誰か近しい人が亡くなった、金銭や大切な物が盗まれた、暴行を受けた、
仕事で大きなミスをした等という時の「哀しさ、やるせなさ、無気力感」が
理由もなく慢性的にある状態らしいよ。うつ持ちの母談。

ノンストップで訪れる自己否定感、自責の念で
自分が自分であることが苦しい
失敗の経験や嫌なことばかりが頭に浮かんで死にたくなる
些細な言葉の端に傷つきやすいため
ネットでもTVをみててもストレスがたまる
これ以上傷つきたくないから人と接したくなくなる

うまれてすみません
と三十年以上思い続けるのを想像してみて…
ってできないよねＷ

>>1
そんな事知らなくていいよ。
知ろうとしてもそれはなった人にしか解らないから･･･

それより貴方が鬱にならないようにね

何もしたくない
消えたい
死にたい
の無限ループ。

>1
2ちゃん閉鎖　ぐらい

私は意欲が無くて，好きな事が出来ないのが苦痛！今はお洒落すら無理。食欲も無いし，主婦なのにご飯作る気力ない！

先生に薬以外で効果があるものがないか聞いたら
馬鹿馬鹿しい事をやる事と言っていた。
例えばパチンコとか競馬とかギャンブルの類がいいらしい

自殺ですね。
死にたい、消えたい、休みたい、楽になりたい。
何も考えたくない、自殺にも色々な希求があるようです。

そうですねぇ・・
苦しみのあまり何も出来ないというか、殺して楽にしてほしい
くらいですかねぇ・・

鬱病、5年。発作もあります。かなりつらい。夜中、精神科が開いてる病院ない？みたいで、どうしていいかわからず、警察を呼んだ事もあります。

激うつ期の自分の写真みたら別人だった
本当にゾンビ
文字通り顔の色が変わってた
学生時代、うつ病発病した知人がいたけど、自分も同じ表情だった

脳髄が冷凍されてる感じ

いま回復期で、だいぶ楽になったけど
あんな思い二度としたくない(;_;)

こないだ久々に抑うつ状態の波が来たけど、回復状態を経験した分だけ辛かった

消えたい・死にたいって、
結局のところ、その勇気さえない。
何もできないダメ人間。

>>56
私の脳内と全く同じだよ…

だるくて仕方なくて、動けなくなる。
タバコとライターどっちから取って良いのか判断つかなくなる。
消えたいと思ったり、死にたいと思う様になる。
将来に希望なんて物なんか持てなくて、自分が訳分からなくなる。
外に出たくなっても、怖くて出られなくなったり。
生活に支障をきたす様になる。
過呼吸の発作も出る。
微熱、眩暈、アトピー。
全て意思とは関係無く勝手に出る。

>>71
四六時中その状態なわけじゃないんでしょ？
どういう事がきっかけでそういう状態になって、
どういう経過を辿って通常の状態に回復して苦の？

私はとにかく自分が嫌いになる。
価値がない、何もできない、劣ってると思いこむ。気分の差が激しくて人に迷惑かけて、また自己嫌悪…
物を食べたいという気もないし動く気もないしただ薬のんで眠る。何も考えずに眠りたい。２か月で８kg痩せました。このままじゃヤバイけど、死にたくない。絶対死にたくない。
死にたくないから必死で飲みたくない牛乳とか飲んでる。死にたくないよ。

それくらい苦しい。

基本的な生活習慣ままならず
気分転換はかれず
一日絶望的気分から抜け出せず苦痛
これは死ぬしかないなーーーと思う

>>72
俺の場合、親父の紹介で中途でN○Tの通信工事会社に入社。
転職先で親会社から来た教育係から殴る蹴るの暴行や暴言が半年位続いた。
昔、ヤンチャで喧嘩好きだったので人をアヤメル事何て簡単だったけど（DQNや低脳と叩いてくれても良いです）
結婚式を控えてたので我慢してた。結婚式終わって気が抜けた様に通勤途中で泣いたり
出社拒否になったり、毎晩1人で泣いてた。酒で誤魔化してた。多い時一晩で焼酎１升位。
でも、何か分からなくて『気合だ。根性だ。俺は甘えてる。』って言い聞かせながら
気分が落ちたり、良くなったりで5年放置してたけど、ある日突然の高熱。
42度が3日続いて検査入院して原因不明と言われた。病院を転々としたけど結果は同じ。
不眠も出て、以前より気分が落ち込む日々が１ヶ月位続いた。この時、仕事を辞めた。
その間に>>71のレスの症状が出てきた。
さすがに『おかしい…』と思って元嫁に『精神科か心療内科連れてって…』言ったけど
理解無くて、なかなか連れて行ってくれなかったけど、しぶしぶって感じで
連れて行ってもらって、そこで『うつ病です。就職は無理です。』と言われて、昔の３２条の手続きをした。
元嫁に『何で働かないの！』と言われ続けて『この基地外！離婚！』と言われて
子供取られて離婚され、俺は実家に帰りました。だから余計に悪化しました。
投薬治療中心の病院に３年通ったけど、中度の鬱までしか回復しなかったので、新しい
病院に変わり精神療法と投薬で、回復して行きました。完治の２文字が見える
まで回復するのに４年掛かってます。辛かった時期は眠剤で寝てる時だけ、現実逃避出来てた感じです。

私の場合はひどい目にあっても腹が立たない様になった。
うれしいと思うことも無くなった。自分がすべて悪いと思う様になった。
誰にも迷惑が掛からないなら消えて無くなりたいと思った。
秋刀魚食べる時もこんな私の為にこんなになってしまってごめんなさいって
泣きながら食べた。

>>1さん
出来るだけ、ならないようにした方が良い病気です。気をつけて生活してください。

インフルエンザで４０度の熱で８０年間寝込むのと同じくらいかな。

身体的な辛さは４０度の熱で寝込んでいるときと同じくらいだけど、
それが永久に続くかもしれない点と、４０度の熱と違って周囲は誰も
理解してくれない分、精神的な辛さは４０度の熱の辛さの比ではない。

しかも４０度の熱なら、学校も会社も休むのは何の非難もないが、
鬱なら周囲からも社会的にも非難される。

表現しにくいね・・・四六時中、様々な過去の事、現在、将来への不安・・・
ある一つの大きな失敗や深く心に傷付いた事から脳がマイナス思考をしてしまう癖が
付いたような感じ。最近は多少マシになり自然の風景を見て感動できるようになったが、
酷かった時は何もかもが無機質に感じた。食事をしても砂を噛んでいるようだし、
大勢の人がいる広場に行くと幽体離脱するような感覚になった。
頭痛、胃の痛み、激しい下痢などもあるね。体力をどんどん奪われて行くような感じだね。

おまいらのﾚｽを読んで、自分が鬱を患っていた時を思い出したよ。

ちなみに自分の場合で苦しみを例えるなら･･･
ギャー、ヒーッと神経質に叫ぶような感じ、かな･･･
全然ワカンネｗ

う〜ん、急性期は理由もなく泣いては、寝て…ご飯食べれなくて1ヶ月で5kg痩せたなぁ
毎日が死にたいの連続で、何て表現したらいいのか判らないけど、支離滅裂な生活と精神状態だった。
今は、支離滅裂はないけど食べれないから横になる事が多い。全身に鉛が入っている様な状態です。動きが、ﾊﾟﾝﾄﾏｲﾑになってますw
復職訓練して状態が悪化したから休職中だけど、以前よりはマシだよ♪
でも、明らかに病人だねぇ…

絶対、ならない方がいいです!凄い辛い!生きていくのが嫌になりますよ!

うつ病は苦しいね。　頭の回転が鈍くなる。　身体が重たく感じる。　最悪、寝たきりになる。
何をしても楽しくない、嬉しくならない。欲が無くなる。　何を食べても、美味しいと感じない。
好きだったことが、好きでなくなる。
寝る時間になっても寝付けない、　朝になっても目が冴えない。
人に会うと嫌なことを言われそうで、または陰鬱な雰囲気が伝わるのが迷惑だと思って、人避けをする。
自分は役立たずで、迷惑ばかり掛けていて、生きていても仕方のない人間だと思う。
自分は消えた方が、世のため人のためだと思う。　　普通じゃない思考だよね、でも、そう考えてしまう。

http://adult.g-gate.info/eroj/img/50417.gif

テレビや本を見ると何故か吐き気がして本当に吐いたりもする。
漫画が好きだったのが全く読めなくなった。
あと不眠。何もないのに勝手に涙が出る。
何も興味がなくなる。
絶望感とかひどくて日常生活、人と接するのがままならない。
それから薬の副作用が辛い。


今回復してあの日々を思い出すと
不思議な感じがする。今普通に出来ることが何も出来なかったから。

いやあ、あの木の枝っぷりはいいねえ。


首吊るのに

って思っちゃうんだよね。今思うとゾッとするが。

ねむれない、、、
このスレ見てたら涙でてきた

最近調子悪くて、自分が何を考えてるのかすらまとめられなくなってるんだけど…。
私の場合もやっぱり「消えたい」「死にたい」が一番大きい。
ありえない位他人の気持ちを考えられなくなって、傷つける事が増えたし、短気になった。
それで「申し訳ないな…」と自己嫌悪。
ちょっとした事が全てマイナスに繋がって、悲しくて死にたくて、ずっと泣いてしまってる。
身体が思うように動かないのも辛い。
仕事が出来なくなったのも悔しい。
その他にも色々あるんだけど、どう表現したら良いのか分かんないや。
常に胸がモヤモヤしてるよ。

あと、目に見える病気ではないから、周囲の理解を得られないのが辛い。
せめて家族だけでも味方になってくれると嬉しいんだけどな…。

病気になる前、「まさか鬱病なんかになる訳がない」とタカをくくっていたけど、
この病気は誰でもかかる可能性があるって事を分かって欲しい。

自己嫌悪ばかりで…
悔しい…

なんか常に不快、あらゆるものが冷たく不気味に感じられて、あらゆる物に反応して、
寝ているとき以外心の安らぐ暇がない、

もったり苦しい

時々そのもったりがギンギンに変わる
落ちてく死にたくなる

よくわかんなくてスマソ

vipしね

頑張ろうとすることも、なにもしない事さえも苦痛と感じ、
自己嫌悪、狭窄的な視点でしか物事を見られなくなるのが
鬱だと思うよ。

とても言葉で表現出来るものじゃないよ？ですよね？みなさん。三大欲が無くなり喜怒哀楽も無くなる。絶望感でいっぱい。死にたくなくても体が勝手にスイッチ入って飛び下りそうになる。もうやだ 涙

まず起きれない、起きてても動けない、頭働かない、また寝るループ

2ちゃんで祭りの最中に、自分だけホスト規制がかかってて参加できないぐらいw

苦しいのとはちょっと違うけど、
ちゃんと見たんだけど値段を認識できず、４万のベルト買ってしまった。
４千円にしてはな、と思ってたんだけど、買うのやめる判断が出来なかった。

買って、うれしいとか、悔しいとか、後悔とか実感全然なしです。

パニックは酸素がなくなった感じで超恐怖。
劇うつのときは視界が8ミリ映画みたいだった。考える自由もなく
毎日理由も無くピストルで頭をぶっとばしたかった。でもそんな気力も無い。
歯を磨くのも頭を使ってた。

見える者に現実感がない。風景がまさに見えているだけ。
思考もほぼ停止状態。ひどいときはキーボードで文字が打てなくなり泣きそうになった。

俺もうつ状態になったことある。
それまでは明るい性格だったのに。
まず何にもする気になれないし、したとしても絶対自分にマイナスだって考えてしまう。
だれかに迷惑かけるんじゃないか、嫌われるんじゃないかと心配しすぎて夜も眠れない。
おもしろいバラエティ番組を見ても上の空。
他人が怖い、もうこの世から消え去りたいということしか頭に出てこなかった。

あのときは、マイナス思考がいけないこととか分かってたけど、
自分ではどうすることもできずに頭が暴走していた。
やっぱりうつは精神科いってちゃんと治したほうが良いよ。
俺は運良く親しい友人に助けられて、今は性格は暗くなったけど普通の生活できてるし

内臓が口から出てきそうな感じ
というか無い感じ
ぬけがら

真っ暗闇のトンネルに閉じ込められた感じっすね。

さぁ

自分の存在を無くしてしまいたいくらい辛くて苦しい。
何もなくなってしまえばこんな辛さもないだろうから。

重度のインフルエンザが２４時間３６５日続くような感じ。

一度脱法ドラッグの 5meo-DMT 試してみると、反動でうつ状態なんて
なんて明るくて、楽しくて、生きてるってことは素晴らしい！って思えるだろう。

完全な「無」状態を経験できる。ただし短い時間だけだけど非常に
危険な状態「身体もこころも無くなる、究極の孤独。時間が無くなる」
になるから、事前の情報収集とセッティングを怠らないよう。

死のうと思ってるなら、死ぬ前に試してみるのもオツだろう。
実際に死ぬことよりは怖くないから。

抗うつ剤、安定剤を抜いてからじゃないと、通過儀礼だけあって、あとは屍状態になるよん。

何か有って　悔しいとか　負けてなるか　よーし見てろよ　
そんな感覚が普通なんだろうけど、全く行動意欲が出ないのが鬱。

意外に名スレかもしれないね、ここ。
書き込みやすいし、よみたくなる

えー出来ないよそんなこと。でもやらなきゃいけないんだ。
でもできないよ。できない自分は他人に迷惑をかけちゃう。
迷惑なのはよくないよな。でもできない。ごめんなさい。
悪いのは私？すみません、放っておいて下さい。
放っておかれる私は嫌われている。悪い事をしている。
なぐさめは気休め。だれからもなぐさめられないなんて。
気晴らしに誘われたって、そんなことしている場合じゃないんだ。
そんな暇あったら、早くやるべきことをしなくては。
できないのが悔しい。もう誰からも相手にされない。
嫌いなのに無理して慰めてくれなくていいです。
ああ・・・。
ってな感じだったような。今も根をつめるといつのまにか
ループしていることが良くある。

テレビや新聞、本はまったく見たくなくなる。
音楽も聞きたくない。
体が鉛のようで、動きたくても動けない。
思考能力が低下して、物事の判断がしづらい。
思い切り落ちてるときは、常に死にたいと考えてしまう。
心の見えない病気だから、周りに理解されづらいのが辛い。

精神的には、失恋のショックの最高到達点が毎日ずっとつづく感じ。
肉体的には、重力が3倍になった感じ。

最近ちょっと良くなってきたけど、相変わらず記憶力が非常に悪いです。
もともとそんなに良くなかったけど。
電話応対で、聞きながらのメモは取れない事がほとんどです。
特に人の名前は最悪に覚えれません。
今は仕事に行くと癒される（家庭が最悪）のでずーっと会社にいたいのですが
なかなかそうも行かず・・・家にいると気が重いです。

学校も家も最悪な私はどうすれば

私の場合、
涙が止まらなくなる。
平常心が保てなくなる。
好きなこともしたくなくなる。
睡眠時間が増える(会社から帰ってすぐ倒れこんで翌朝まで)

脳も体も勝手に閉店支度をしてる感じ
手元のファイルから書類を取り出すのに
だるくてだるくて２０分かかった
本はまるでだめ
大分良くなって「今日の猫村さん」くらいを
読めるようになった。

人形。動くことが辛い…息してるのだけど、呼吸困難状態。酸素が頭に回ってない感じ。暗い海の底にいて、周りの健康な友人等は海面の方でキラキラ泳いでいる。私も行きたいのに泳ぐことすら出来ず、海面から上の方を見てる感じです

訂正
海面から→海の底から

重力にも反抗できる力はない。
自分だけ感覚的にも実質的にも時がとまる
世界が灰色

俺はうつじゃないんだけど、朝必ず仕事に行きたくない！って神経から咳が止まらなくなります。
会社に着く頃にはすっかり止まってますけど。

あと、ストレスが最高潮に達すると、身の回りの物や窓ガラスまで全部壊したくなることがある。

とにかく自己嫌悪の嵐。迷惑ばかりかけて…と思い死にたくなる。
脳と体が別々になった感じ。起きようと思っても起きれない。
思考が停止してただ生きてるだけ。
あと音に敏感になって、テレビは音を極力小さくしないと観れない。観ても何も感じない。音楽も好きな曲でも頭が痛くなるので聞けない。
何をするのも億劫。
文章を読んでも、頭に入ってこないから仕事ができない。
あとは異常に疲れやすい。頑張っても次の日にカウンター食らうんで、無理ができない。

地球が真っ二つに割れればいいと思うぐらい。

僕も大体皆さんの書かれているのと同じです。
職場でのｽﾄﾚｽと彼女との事と、田舎の家族の事が重複重複し、それを溜め込んでいたために発症しました。

職場は今現在も通っているのですが上司からは勤怠面での面談の際に
「朝から気分が悪くて倒れても誰か助けてくれるのだから無理やりでも来れば後は乗り切れるのだから大丈夫」とか「家にいるのと会社にいるのとどっちが楽しい？」とか
「嫌な事があったら嫌だって押し通せば良いじゃない」とか言われます。
「嫌な人はどこにでもいるのだし一年もいれば大体次に何を言われるか分かるだろうから慣れないと」等。。
それが出来る位ならとっくにやってるのに。。

欝は一般的な病気だからと知った風な事をいう割りに辛さを理解していない上司にこのスレを見せてあげたいです。

窒息状態

胸が苦しい。息が喉の奥にずっと詰まってる感じ。
頭も重くて何もしたくなくなる。
話掛けられても返事をする気力がない。

なのに突然ハサミを足に突き立てたくなったり、周りのもの全部を投げたくなる。
（実際にはできないけど）

何も考えたくないからひとりの時はずっと眠ってるよ。
眠れないってことがないから、これってうつなの？って思うときがあるくらい。

自分の意志でなくクスリで行動するロボット人間

その通り。薬飲んだロボット。
表現がうまい！！
今日も一日ロボットで仕事こなしてきます。

自分だけ1500メートル走をおもいっきり走った後に、元気なほかの人とのマラソン大会に強制的に参加させられてる感じ。

>>109みたいな思考回路です。

このスレを世の中の鬱に理解がない人々に見せたい。

何もやる気にならないのでやらない。

何に対しても幸福な感情を覚えることがない。

虚しい、苦しい。

ただ死を待つだけの人生。

新しいタイプの鬱病について
攻撃的で他責他罰自己中
従来なら鬱病診断が下りなかった人達が鬱病判定
http://locoboard.jp/thread.php?id=realtalk&no=1109

死んだ方がマシなくらいに苦しいんだけど、
鬱だから・・・そんな死にたい意欲を行動にも移せない悲しさびょん。
勘弁してって感じ。
がん患者があまりに痛くて死にたいと言ってるのと同じだと思うびょん。
つうか、あ〜いうがん患者たちって、鬱状態なのに何のケアもされてなさそうでカワウソ

>131
病状にもよるだろうけど
リタリンをはじめ、いろいろ処方されてるみたいだよ。
又聞きの話だから詳細はわからないけど。

ｱｹﾞ

昨日、初めて精神科にいった。
ずっとまえから、自信喪失、無気力、落ち込み、自殺したい衝動が
定期的におこった。最近は必ず真夜中に目がさめてねむれなかった。
親にはまえにそうだんしたら、怠け者で我慢強さが足りない
性格なんだと怒られるし。

医師の診断は鬱でしたた。

天気が良い日だと死ぬには最高の日だな、と思えてくる。

ひきこもりもいい加減、嫌になったが、
相変わらず外出できないし、仕事も出来ないから休むしかない。
かと言って何かをする気力も無い。

自分が憎くてしょうがなくなる事

体のことだけでも、胸の辺りから腕突っ込まれて心臓鷲掴みにされるような動悸。
ハンマーでどつかれるような頭痛。
丸３日パソ打ち続けたような首と肩のはり。

鬱な人でもできる仕事ってなんだろう？
何の技術も資格もない30歳の鬱持ち男なんて
何処も欲しがらないよね…
考えただけでも苦しい…死にたくなる

自給自足なんかいいんじゃないのかな。

>>139さん
働こうという意欲があるだけで、立派だと思います。

>>139
新聞配達しなよ。

>>139力仕事

なってみないと分からないよ…。寝たきり状態。ここの主は、お気楽でいいね…。

>>144
うん、本当だね
自分が消えて無くなれば一番良いって考えしか思い浮かばない
ゆったりまったりのんびりと、なんてﾑﾘ

どうやって死のうかとか自殺する場面を考えてしまう｡何をするにも手がつかずただただ自分が憎くて情けない

体は生きているのに心と脳は死んでいる感じ。
ボーっとしている時間が異様に長く、その間も訳のわからない不安感に襲われている。
不安感のまま何時間か過ぎると、急にイライラしてくる、物を壊したい、叫びたい、
などの衝動にかられてしまう。
自分なのに自分でコントロールが出来なくなる。
胃痛・下痢からは離れることは出来ない。
人間の欲求がない、睡眠に関しては薬を使わないといけないなんて・・・。
犬などでも普通に眠れるのに人間の自分が出来ない・・。
情けなくて消えてしまいたい毎日を過ごす。

生きててくれてるだけでいい。働けなくてもいい。考えたりしなくていい。しっかりご飯が食べれたらいいんですよ。聞いて欲しいと思えたら伝えたらいいです。絶対に今の状態ずっとは続かないです。もっと周りに頼ってください。

元気を保つのに食べなければと思うけど。
いざ食べようとするとフワッと吐気がしてくる。
食べないと働けないから噛んで飲み込むけど、砂をかんでるみたいです。
今朝からは食べないとという意欲もなくなった。
体も鉛で固められたみたいに重い。
ここに書いているうちは現実から逃避出来るから
悲しく沈んだ気持ちはまぎれる。

睡眠不足に悩まされる
一日トータルだと8時間以上は寝れるけど一回あたりは2-3時間
中途覚醒した瞬間この世のものとは思えない嫌悪感・絶望感が襲ってくる
それが一日2-3回続くからもう死にたくなる
あと異常に感傷的になってちょっとでも否定的なことを考えるとすぐ泣く
だから起きてる最中はほとんど泣きっぱなし

未成年・無職女の自分の場合
昼の間はうっすら吐き気、微妙な不安感（何が不安とかでなく、とにかく気持ちが落ち着かない）
何でこんなんなるんだろう？とか、絶対にこれは治るとか考えてるうちに頭が痛くなってくる
夜は地獄。特に寝る時
眠気はあるのに目を瞑って暫くすると昼の時とは比べもんにならない不安感が襲ってくる。もはや恐怖。
自分がこのまま死ぬんじゃないだろうか、親を殺すんじゃないか、親に殺されるんじゃないか等の
普段ではありえない不安が過ぎる。眠気→不安→震え＆吐き気→眠気のループ

薬（と言ってもまだ軽い症状なのでエチカーム１ｍｇ一錠のみ）を飲むとあっさり眠れるも
薬を飲むと朝が地味に不快になる。意識ははっきりしてる（起きてる）のに、見える世界は夢の中
後からこのまま夢から出られなくなるんじゃないかと不安になる。（薬を飲むと必ずなる）
でも飲まないと上に書いた症状がいつもより気持ち三割り増しで酷くなる。

死にたくなったり、何もないのに泣いたり、自分を傷つけたりといった事はない
だから症状が重い人には『それくらいなんだ』と思われそうだけど、これはこれで地味にきつい。
一番つらいのは周りの人に迷惑を掛けてしまっている事

とにかく「（自分が）うっとうしい」「じわじわ生殺し」「生かさず殺さず」気分はそんな感じ
やたら長くなってしまいましたが、コレが軽いうつの状態です。

はぁ｡｡これで軽いんですか。ありえないです。きつい。私は鬱病ではないから、まだまだ理解しきれないと思うけど、果てしない感じなんですね。音楽や写真（風景など）には興味がありますか？

極度の鬱になると、全身から細長いウジ虫が全身をうじゃうじゃと這いずり回る感覚になる
息も苦しいし、どんな体勢を取っても楽にならないし、ただ、そのウジ虫達が引くのを待つだけ

夜の頭は、発作対策で、一杯一杯。何処の病院に、どうやって行こうなど。病院行っても、点滴だけで、さよならなんだけど。本当に夜間救急の精神科、近所にでもあれば、少しは、安らぐ？駄目だろうな

>>1
東京ドーム３６杯分

無気力、自信喪失、無価値感、絶望感、
気分が沈みこんで、体を動かそうとすることが難しくなり、
体が動かなくなる。
心(脳)がひどく落ち込めば動けなくなるというのは
何も不思議ないのかもしれない。

>1
生理痛や腹痛や胃痛よりツラい…

とにかく興味が無くなる
めんどくさい。寝てると平気。
危機感が減った気がする(跳ねられかけても階段から落ちてもどうもしない)
自分はそんなに辛いとは感じないけど周りのが辛そうに思う。
ので、最初から無かったことになりたい。
死んだら周りが悲しむから嫌だ。

マジレスすると、鬱での自殺者は、年間3万人を越えている。ということは、身体の病気で言えば癌並の辛さ。精神の病は理解されないので、さらに辛い。地獄だよ。

>159
確かにその通り。
同意。

自殺を選ばなきゃ死にゃしないけど、ある意味で癌クラス。

ただ癌で苦しんでる人には並べてしまって申し訳ない。

>>152
自分の好きな音楽とか好きな風景（青空、木漏れ日、夕焼け空）を見てる時は落ち着く
その分夜が怖い、闇が怖い、そのまま恐怖で死んでしまいそうでやたら『死』を意識する

周りの人だって幾ら頭で理解していてもずっとこんな調子だと「いい加減にしろ！」と言いたくなると思う
現に私の母は「何度か子供（私の事）を殺して自分も死のうかと考えたことがあった」と言っていた
辛い。「殺されそうだから」でなく、「ここまで母を追い詰めてしまった」のが辛すぎる。自分が嫌になる。
でもヘタレなので到底死ぬ気にはなれない。リスカすらできない、する気が起きない。死にたくないから
でもこのままもし治らなくて、あまつさえ悪化したらどうしようと思う。時々自分の存在が申し訳なくなる
真夜中症状が出てる間は自分が辛いけど、普段症状が治まってる時は周りの人に申し訳なくてこれまた辛い

常にもやもやイライラ、「誰かこのモヤモヤ消して！」or「一発で治す方法教えて！」て気分
本当に症状が重い人は薬を何種類も使ってて、薬が切れると禁断症状が出るっていうし
幻覚を見たり、幻聴を聞こえたり>>153さんのような症状もあるみたいだし
だからやっぱりまだ自分の症状は軽いほうだと思う。でもやっぱり辛いモンは辛い・・・

また長々と失礼しました。ただこのスレを見て、自分だけじゃないと思えたのでその分少しホッとしました。

「鬱での」自殺者ではなくて
単に年間の自殺者が３万人強

>>139
ホームヘルパーは？人手足りないよ。

常に不安だった。いつでも泣いちゃう精神状態。眠れなかったしね。クタクタなのに眠れなかったしね。人の声がダメだった。
名前を呼ばれるのが怖かった。
玄関を叩く音はまさに恐怖。誰が殺しにきたんだと本気で思っていた。
頭でやろうとすることと体がすることがずれていた。
早くしなきゃと思えば思うほどますます焦りパニック起こして涙がでてくる。
仕事場の倉庫で発狂。
これは初期の話。
仕事辞めてからが本当の戦い。
外に出れない。お風呂も入れない。４日に一度とか。入っても三時間かかる。本当に疲れる。
誰にも会いたくない。電話なんて大嫌い。
はぁ、こんなもんじゃないよ、かたりつくせない

>>164　わかります。自分もまた鬱がひどくなってきて、先日も派遣先の上司に「最近様子がおかしい」と言われたが、
　　　　鬱のせいだとは言えず、仕事の失敗のせいにして、その場で泣いてしまったよ。
　　　　しばらく薬なしで平気だったのに・・・ひどく落ち込んだ。
　　　　いい年してみっともないと周りは思ったんだろうな、そのことだけでももう仕事に行きたくない。
　　　　もう本当に嫌だ。自分が嫌いで嫌いでしょうがない。もう消えたいよ。何もかも嫌になったよ。

今はだいぶ落ち着いたが、ひどい時は出口のない暗いトンネルに入ったかんじ。常に死を考える。自分の存在すらうんざり。
まぁ、今でも時々こんな気分が襲ってくるんだが…。
だけど自殺や突然死が、まわりにどのくらい迷惑かけるかを身をもって知ってるから、自殺はできないな。

どれぐらい苦しいか？ってなってみれば分かるよ。

楽しいと思えてた事が苦しくなる
体が錆付いたように動かなくなる
考えも朦朧としている
今まで10分位で打ってたメールが1時間以上悩んで打つように
欲が無くなる
食欲、性欲、物欲全て
社会で認められたい、友達が欲しいなどの向上心も消える。どうでもいい
不意にとても死にたくなる強く熱い衝動、
死ぬという事が最善の選択に思える

苦しいのは、今まで自分が築いてきた自分を保てない苦しさだろう

下痢が続くとき、「渋り腹」って表現するが、
まさに渋り胸だな。喉まで詰まった感じ。
失恋したり（あるいは恋そのものか）して胸が沁みる、あの感覚。

あげます。

まず感情に一枚膜がかかったみたいになる。ゴム手袋はめて物を触るような感じに似てる。
腹筋に力が入らなくて猫背になってくる。武道で丹田に力をいれて…とかいうけど、
ホント気力ってへその下辺りで支えたり沸いたりしてるんだなと思った。
いつも喉というか鼻の奥がツーンとしてて、喉仏のちょっと上あたりに腫瘍が出来たように感じる。
泣きたくなるときの、あの感じ。いつでも泣き出せる。
肩が寒くて重い。びしょぬれ、しかも油もベッタリの冷たい毛布をかぶせられてる感じ。
肺が押さえつけられたようになって息がしにくい。
そのうち体中が強張り始め、コリが酷くなって疲れが取れなくなる。頭が重くて眩暈がする。

>>158
確かに危機感が減った…
電車とか入ってきた時、その前に飛び出すのを想像しても怖くなかった。
高速で迫ってくるのに、まるで質感とか感じないんだよね

世界が変わってしまった。以前とはまるで別人だ。
なった人にしか、この辛さは理解できない。

苦しいって言えるうちはまだまともに近いのかもなぁ。。。

現実では言えるわけないし
苦しいなんて

さっき、書き込もうと思って症状をまとめたけど、
面倒臭くなってやめた。

あるある。

てめぇが鬱でないのであれば、こんな糞スレ立てる必要ないだろう。そんなに鬱に興味があるの…。精神病患者を、もてあそんでいる様にしか思えない。あなた（このスレ主）は、本当に最低の人間だ…。いいかげん、気が付かないのかねぇ…。馬鹿女へ。

>>153
すごくわかる。。
背中をミミズみたいなものがぞわぞわいるような感じだった。
ミミズのせいで眠れない。ミミズを殺すためにおかんに背中を叩いてもらってた。やつらはしぶとくて、なかなかいなくならない…うねうね動き回って動き回っても、ミミズがいなくなるわけじゃなく、ただひたすら眠りを待った。泣きつかれた。
今でもたまになる。気持ち悪い感覚。

友達が鬱で苦しんでいます。
春頃から発症していたのですがなかなか病院へ行きませんでした。
普段はなかなか会えないところに住んでいるので主にメールでやりとりしてますが
「死にたい」と頻繁に言うようになったので、勝手に病院を予約して行かせました。
抗うつ剤を飲み始めて一週間経ちますが、
その間、喉が乾く、あまり効果を実感できない、というメールの後で
5日目くらいから少し自殺願望が消えてきたとメールがきました。
しかしその翌日にはまた｢やっぱり苦しい。考えるほどに死にたくなる｣と･･･
こういう時、どうすれば一番良いのでしょうか？
その人には頼れる身内もすぐそばにはいなく、
打ち解けて話そうと思える友人も恋人もいないようです。
すぐそばにいるのなら言葉以外の面でサポートできるのでしょうが
安い言葉しかかけられない自分が非常に歯痒いです。
次の受診は一週間後なのですが、
本人はまだ再度病院に行くという気持ちにはなっていません。
何としてでも病院に行かせるにはどうしたら一番良いのでしょうか。

スレ違いだったらすみません。

>179
薬のみ初めて１週間じゃまだ効果が出てないと思いますよ。
副作用は１週間くらいから出ますが、本当の作用の方は
１ヶ月くらいはかかります。

とにかく話を聞いてあげるのと、病気なので病院で治療すれば治る死ぬな。
という事は良いですが、かなりマイナス思考になっていると思いますので
他の励まし等はしない方が良いと思います。

179さんがまずは落ち着いて。
その友人に、いなくなったら悲しむ人は自分が思っているより多いという事を
教えてあげてください。
（これは励ましですので、相手の感じを見て出ないと難しいですけど）

あなたと友人がまた楽しい生活に戻れる日をお祈りします。

>>1がウツの苦しさを理解できない困惑の何百倍も苦しいってことだけは
答えてやる。理解しようというのではなく、自分には無関係なところから
興味本位で質問している感を受けたので。

そうでないなら、もっと問いかけの文言ってものがあるんじゃないかと
思ったんだが。

>>1がウツの苦しさを理解できない困惑の何百倍も苦しいってことだけは
答えてやる。理解しようというのではなく、自分には無関係なところから
興味本位で質問している感を受けたので。

そうでないなら、もっと問いかけの文言ってものがあるんじゃないかと
思ったんだが。

病院へいくよりも、誰かに助けを求めるよりも、死を選んだほうが楽なんぢゃないかと思うくらい苦しいし辛いよ

いやあ、苦しまずに、あと腐れなく、確実に、死ねるんだったら
ためらわないね。

>>180さん
レスありがとうございました。
実は友達といっても関東と九州で離れているのでメールでのやりとりがメインで
なかなか実際に話すことがなかったのですが、休みの間に電話して話しました。
今は親兄弟や身近にいる人達からの理解がまだまだ得られていないようです。

私とは中学時代からの古い付き合いの友達なのでやはり気にかかります。
私自身、高校時代に鬱病だった友人が自殺しているので
その時の気持ちを思い出すと今でもやりきれなくとても恐怖に感じます。
かといって私には出来ることもそんなにないんですよね。
ただゆっくり話を聞いて、苦しいと訴える時はそれを受け止めたいと思います。
とにかくちゃんと病院に行ってしっかり薬を飲むことが大切だという事と、
死んだら悲しむ人間がたくさんいるんだということは伝えました。
今度の土曜日に今飲んでる薬が切れるので、また病院に行くように説得し
何とか｢分かった｣と言ってくれましたが･･･また近くなったら連絡してみます。

本当に的確なアドバイス、どうも有り難うございました。

>185
あなたのような方が友人で、とてもその方は気持ちが楽に
なっているのではないでしょうか。
（あくまで想像ですが）

前のレスは的確なアドバイスなどではなく、
私自身のつたない経験と、苦しい時にそうしてもらえたらどんなに心強く
思えるだろうかと思った事を書かせてもらいました。

友人に言ってあげて下さい
お会いした事は有りませんが、私もあなたの病気が良くなる事を願っていると。

>>185さん
ありがとう。初めて2chで泣きました。本当にありがとうございました。

今すぐ死にそうなくらい苦しい…。
生きたい、生きたい…。

テレビ大嫌いになった
自分が憎いし大嫌い
人恋しいからメールがくるとうれしいけど、会って談笑したいと思わなくなった
味に敏感になり、ご飯もお菓子もまずい
悪夢をみる
西日が憂鬱できらい
早く死にたい

うつ診断テストによくある「朝目が覚めたとき、嫌な感じがする」
って、ホントです。
朝起きた時、あー仕事行きたくねーってのは普通。
あー朝だと思う前からどよんとしてる。
あの感覚はもうごめんだと治ってしみじみ思う。

漏れの場合、目覚めは最高。朝飯前は結構平気。
身支度を始めると暗雲が立ち込め、ドアから出られない。
なんとか出られたら、後はラッシュに逆らわずに行けば会社に着く。

出られないときは、電話を入れて、ひとしきりもがいて、
遅れても出られれば良いが、たいていの場合精根尽き果てる。

自分の場合は苦しさよりもめんどくさい、
普通に出来てた事も面倒くさくなる。
なんで台所にお茶飲みに行ったり、トイレに行くのまでが面倒くさくて立ち上がるのがやっとなんだ……。

そんな自分にイライラする、はやくなおりてー。

イライラすることが多くて切れやすくなった
あと落ち込み方がひどい、しかもずっと低テンション

軽度の鬱状態だが
この時間帯になると、もう明日目覚めたくない（永眠したい）
と思う
しかし家族に恵まれているので
最低限親を見送るまでは死ねない

食欲減退、朝〜昼までの激しい落ち込み
物覚えの悪さ

>>193のようにイライラはないが
テンションは下がりまくり
胸の辺りがずしんと重い
吐き気、動悸そのほか諸々

酷いときはテンションが上がらず、覚醒剤でもやりたいと思った。
売人に声かけられたら買っただろう。

クラス全員に無視されるのと同じくらいつらい。
うつはただの怠けだと見られているから。

>>180
お友達の通院は明日ですよね。
ちょっと気になったので。

薄暗いトンネルの中をさまよってる感じ。

俺の場合鬱になると現実に耐えられずに錯乱するので
鬱で冷静さを保ってる人は凄いというかむしろどうやって
安定してるのかを知りたい。

>>199
なんとか理性が動いてる。

私の場合は、仕事をやめて一ヶ月たったある日、急に息がしずらくて
怖くなった。吸い込んでも吸い込んでも酸素が入ってこない・・・!!
で、腹部圧迫感と吐き気もあったので、内科に行ってみた。
もしかしたら子宮か卵巣に腫瘍でもできたんじゃって思って、
産婦人科にもいった。でも、異常なし・・。じゃあ何で息苦しいの。
食欲ないし、吐き気もする。怖い・・・。
このときまで自分は鬱ではない。と思ってた。でも、毎日夜中になると
やってくる孤独感不安感に押しつぶされそうになり号泣。
感情が自分でもコントロールできない。私、狂ってる・・。
って思い泣きながら精神科に。
鬱です、って言われた。自分の不調に病名がついて安心したけど、
鬱はゆっくりあせらずに休養することが大事だと、何度も聞かされた。
でも、あせる自分。何かやろうとしても、何も手につかない自分。
ハザマで苦しくて、辛くて、何度も泣いた。
その後、どうでもよくなる。もう、どうでもいい。
でも、辛い。死にたい。で号泣。
鬱は、心の風邪です。なんてレベルじゃないじゃん・・・。
体も意味のわからない不調。直しようもない。辛いよ、とにかく。
電話かかってきても、でなくてごめんなさい・・・
メール着ても一言で終わらせてごめんなさい・・
ごめん、今、何も考えたくない。何も楽しくないから。

軽いウツでも、学校、仕事に行っていた。
休日はとにかく寝ていたい。
だから、なまけ者に間違えられやすい。

疲れると頭が麻痺する感じ
喋れないし体も動かない。
四肢は脱力してだらんと力が入らなくなる。吐気がして食欲が無くなる。
ダンゴ虫みたいに丸くなって頭を下げて安静にしていると私は楽になってくる。

海の中に全身が浸かっている感じ。

>>199
抗うつ薬・抗不安薬を適切に服用すれば、現実が遠くなって
感情の起伏が少なくなります。
脳をいったん休止状態にしてから、徐々に現実に向き直るという
ステップを踏むので、どうしても回復期間が長くなります。

>>197さん
そうです。11日に再診の日でした。でもその日の昼になって
｢飲み忘れた薬がまだあるから今日は行くのやめとく｣
とメールが来ました。その日は雨も降っていたらしく億劫だったようです。
私は正直いって全身からチカラが抜けるような気がしたんですけど
近くにいないので無理矢理連れて行く事も出来ないですし、
｢分かった。引き続き休める時はゆっくり休んで、苦しい時は一人で我慢しないでね｣
とメールしました。
本人が病院に行くのを拒んでるうちは無理にすすめない方がいいのでしょうか？
私自身、何が出来るのか改めて考える日々が続いています。

>205
連絡が有っただけ良かったですよ。
無理して病院に行くよりは行きたくなって行った方が良いと思います。
特に天候が悪かったりしたら本当に外出は億劫になるので。

私にとって辛い時のメールは一本のくもの糸みたいなものでした。
私の時その糸は切れてしまい、孤独感とやるせなさ、
相手に迷惑を掛けていたという罪悪感で辛かったです。

症状と気持ちは落ち着いてきていますが、その方とは今のところ
電話やメールはできなくなってしまいました。

205さんが糸を切り上げなければ、友人はしっかりと糸をたどって
あがってこれると思います。

205さんも休めるときはゆっくり休んで、一人で我慢しないで下さい。

>205
連絡が有っただけ良かったですよ。
無理して病院に行くよりは行きたくなって行った方が良いと思います。
特に天候が悪かったりしたら本当に外出は億劫になるので。

私にとって辛い時のメールは一本のくもの糸みたいなものでした。
私の時その糸は切れてしまい、孤独感とやるせなさ、
相手に迷惑を掛けていたという罪悪感で辛かったです。

症状と気持ちは落ち着いてきていますが、その方とは今のところ
電話やメールはできなくなってしまいました。

205さんが糸を切り上げなければ、友人はしっかりと糸をたどって
あがってこれると思います。

205さんも休めるときはゆっくり休んで、一人で我慢しないで下さい。

規制が掛かったので携帯から書き込んでみました。

>206さん
205です。レスありがとうございます。
私にとってその友達は｢助けたい｣というよりも｢死んで欲しくない｣存在です。
彼が自力でこの糸とたどってこれる事を信じて、
私はこの糸を切らないように、自分の生活を大切にしたいと思いました。

206さんからレスをいただき、本当に辛い経験をした人というのは
他人に本当に優しく出来るんだな、というのを実感しました。

206さんの人生が光に溢れたステキなものとなるようお祈りしています。
ありがとうございました。また何かあったら書き込みします。

>209
＞ >206さん
＞ 205です。レスありがとうございます。
＞ 私にとってその友達は｢助けたい｣というよりも｢死んで欲しくない｣存在です。
＞ 彼が自力でこの糸とたどってこれる事を信じて、
＞ 私はこの糸を切らないように、自分の生活を大切にしたいと思いました。
＞
＞ 206さんからレスをいただき、本当に辛い経験をした人というのは
＞ 他人に本当に優しく出来るんだな、というのを実感しました。
＞
＞ 206さんの人生が光に溢れたステキなものとなるようお祈りしています。
＞ ありがとうございました。また何かあったら書き込みします。

>209
実生活ではヘマの連続です。
今の所、気が向いた時なはゴミを拾ったりネットでは結構本音を書けるのですが
実生活ではまだ難しい事が山積みです。

携帯での書き込みは難しいですね。間違えて書き込んでしまうことが多いです。

>211さん
私も生きてると哀しく情けないことの連続です。
でもそれでこそ人間なのかなぁ･･･と思ったりもします。

昨日鬱の友達から長いメールがきました。
その文面からどうやら自分が鬱だということをまだ認めきれていないようです。
鬱になる前の自分に未練いっぱいという感じで(実際かなりの自信家で勢いのある人でした)
何ひとつまともに出来ない今の自分が憎い、と言っています。

私は果たしてそれが良いことかどうか分かりませんでしたが、
｢私はこう思う｣という内容を返信しました。次のような感じです。

・まずは自分が鬱だということを認めて、それを受け入れない限り
本気で治そうという気持ちにはなれないし、治そうという気持ちがないと
いくら病院に行っても薬を飲んでも効果は出にくいと思う。

・仕事で活躍してた頃より今が後退してるかどうかなんてことは
実は自分が決めている事であって、世間の評価ではない。
少なくとも私にとっては今も昔もあなたは｢あなた｣でしかない。

・今のあなたにも十分に価値があると私は思っている。
なぜなら私はあなたの才能や仕事ぶりと友達だったのではなく、
あなた自身と友達だと思っているから。

受け取り方によっては下手な励ましになってしまうと思ったのですが、
正直に思ってることを返信しました。

>212さん
私もうつになる前は公私共に、ちょっと人より出来ると思っていた自信家でした。
ある日を境にその裏付けの無い自信は何も出来ない自分への責めと
存在自体の意味の無さに変わり、ここのスレに皆さんが書かれているとおり
存在を消したい、無くなりたい、死んでしまいたいと思うようになりました。

212さんが送ったメールは今の友人にはもしかしたら、励ましの意味にとられてしまうかも知れませんが、
気持ち、思いは必ず解って貰えると思います。

今の問題は友人が自分の気持ちをどれだけ開放出来るかだと思います。
人と人との本当の繋がりを考えれるようになればきっと元に戻れると思います。
（元よりもっと良い人生が送れると思います）
結局は本人次第なのですが、212さんがサポートしてあげることが出来れば
助けになると思います。

>213さん
レスありがとうございます。
私の方が気持ちをゆったり持ってサポートし続けたいと思います。
自分の気持ちの開放、まさにそうですね。

私自身、鬱ではないのですが20年前の出来事によるPTSDで
10年ほど前の一時期、病院に通っていた事があります。
私の場合は長いことカウンセリングを受けたおかげで
今は生まれ変わったような気持ちで生きてますが
今でも10年前に比べるとだいぶ理解が深まったとはいえ、
鬱病の方を取り囲む環境はまだまだ良くないのが現状ですよね。
癌や糖尿病などの病気なら周囲の理解も得やすいし
生活を保障するための一時金が出る生命保険もあるのに、
鬱病で仕事が出来なくなっても生活を保障してくれるような保険はおろか
周囲の理解すらまだまだ得にくい。
友達も身内の理解がまだ得られておらず余計に苦しんでいるように思えます。

苦しいですよね･･･その苦しさが分かるだけにとても歯痒いです。
でも、まずは自分、ですね。私も友達も。

>214
そうだったのですか。
214さんがかつてそのような時期を経験されているからこそ友人のことが気に掛かるのですね。

>生まれ変わったような気持ち・・・
まさにそれですよね。
自分自身に向き合える様になった時、それは訪れる物だと身をもって学ぶ事が出来ました。

このような表現での書き込みは良くない事ですが、
ある意味私はこの病気になって良かったと思っています。

自分はちょっと人より優れているなどという馬鹿げた気持ち、
本当はどうなの？と思っても自分で自分をごまかし続けていました。

最初は自分の存在を呪い、苦しみ、ジタバタしましたが、
今は生きているうちに気づく事が出来事と、人と人との繋がりに感謝しています。

ご友人が少しづつでも前に進んで行ける事を祈っています。

>> 214
>生活を保障するための一時金が出る生命保険もあるのに、
>鬱病で仕事が出来なくなっても生活を保障してくれるような保険はおろか

この部分すごく同感です。
今仕事できなくなって自宅療養してるけど、
入ってた医療保険は入院しないと何の役にもたちません。
保険料はずっと払い続けなきゃならないし。

>>215さん
>ある意味私はこの病気になって良かったと思っています。
これ、すごく良く解ります。
苦しんでる最中はどれをとっても悪影響でしかないと思うけど、
治った後になって振り返ると人生にプラスだったと思いますよね。
笑ったり、泣いたり、怒ったりというそういう当たり前のことが
どれほど自分を救ってくれるのか･･･とか、
そういう事に気付けるだけでも得した気持ちで生きています。
私の友達もいつかきっとそんな日が来ると信じています。ありがとう。

>>216さん
精神病を患った時に保障してくれるような保険はないのに、
精神病を患ってると新しく保険に加入するのは難しいそうです。
おかしいですよね。ものすごく矛盾を感じます。
世の中のすべての人に理解して欲しいとは思わないけれど、
少なくとも鬱を患ってる人が世間の無理解によって
余計に傷付いたりしない世の中であって欲しいと思います。

>>212のレス見てたら目から汗が。。。

うつを一般人にわかりやすくいうとね
睡眠不足でものすごーく眠いときにむりやり起こされている感じ
かな

>>217
精神疾患だと嘘でも症状を言えば病気と診断されるからね。
だから入院からなんだと思う。

健常者は神に許されているし恩恵を受けている
うつ病は神に見放されてる感じ

キリスト教、イスラム教ならそうだろうな。

仏教なら自分自身の行動がそうしたと言える。

生きるのも死ぬのもめんどくさい｡
上手に生きられないのなら消えたい｡
みたいな｡｡｡

そろそろ昼ご飯だけど、どーしよーかなー。
買い置きも尽きた。
腹ペコでも動こうとしないんだよね、この体。
んで、もっと空腹になると、もっと動きたくなくなる。
けれど体重は増えていく。アモキサンマジック。

>>224
じゃあなんであんた生きてんだ？

>>224
一日や二日、何も食わなくても死なない。

アモキサンとレキソタンマックス処方で
もうね、誰かを憎む気力とかも無くなって
ひたすら働いて働いて。２年。気が付けば体重が３４キロ。
んで、リストラ。
んで自殺未遂。んで入院。
んで、自宅療養中。

＞腹ペコでも動こうとしないんだよね、この体。
んで、もっと空腹になると、もっと動きたくなくなる。


答えになっとらん。

>>228
いやいや、それが本当の答えなのかもしれないよ。

ならいい

そんなに責めるなよ。桜玉吉も緩慢な自殺のようだと書いている。
経験したことの無い人には判らないことのひとつ。
本当にやばくなったときのために、枕元に携帯とピザ屋のちらしが置いてある。
とりあえず体重が増えている間は死なないだろう。

言っていることはわかるが、一時的なものでしょ。

飯を食わなきゃ、力がでなくなり、また腹も減ってくる。
もっときちんと食事はした方が良いと思います。

普通のひとでも、不規則は体にストレスですから。

>桜玉吉

MSXマガジン時代から知っている。

>>232
ありがとう。だけど、出来ないことは出来ないんだ。
予防措置（つまり買い置き）で精一杯。

前述の書き込みにもあったけど、
鬱ですって言ったら保険のおばちゃんが避けていった。
新しい保険のパンフを、あわててしまわれた。
保険には入っていたから、それは継続できるけど、
新しい保険に入り直すことはできないそうだ。
別に保険に入りたい訳じゃないけれど、
おまえは社会から落ちこぼれた人間だと言われたみたいで
何だか辛い。

>235
大丈夫。んなこたぁない。

そうだね。

年齢が上がっただけで厳しくなったりするから、
気にすることはない。

関連wiki
http://wiki.ninki.org/wiki.cgi?p=%a4%a6%a4%c4%a4%c3%a4%c6%a4%c9%a4%ec%a4%af%a4%e9%a4%a4%b6%ec%a4%b7%a4%a4%a4%ce%a1%a9

どれくらい苦しいかと言われると、

悪い事をしてはいけないし、したくないと思っているのに、
悪い事をしなくてはいけない状況に追い込まれ、
どうしようもなく悪い事をしてしまい、
当然のように周囲から悪者扱いをうけることになる

くらい苦しいとおもう。

普通の人が落ち込むぢゃん?それが一生続く 簡単なことができなくなる しんどい 薬きいてても死にたい気持は消えないし

一年待った本の発売日のに
ベットから出れない。

本屋までいって、買って帰ってくるだけなのに
なんか、目標達成するのに
エベレストの登頂なみの覚悟がいる。

これが、仕事とか勉強とかやらなきゃいけない事だと
さらにたくさんの要因が絡みついて
もう、何したらいいのかもわからなくなってくる。

確かに一度に考えて出来ることが減るね。
ひとつ以上は絶対ムリ。まったく出来ないことも多い。

骨折しても絶叫する元気がない。
今日やっと整形外科に行ったのだが
「なんで平気で歩いてるの？」
と医師に言われた

うつ病って甘えたい言い訳だよね。みっともない。

>>244
軽症については医師でもたいして問題にしないひとも
いるから否定はしない。

ただ精神疾患は経験してみないとなかなかわからない。

プロザックで治る言い訳ってなんだろう？

>>239
GJ！！これなら普通の人にもわかるかも。

う〜ん、わかってくれるかな。
どんな理由でも、悪いことをやったらいけません、とか
追い込まれた自分が悪い、と言われそう。

「助けを求めたり、色々相談しても」とか、
「やらなければ消されるぐらい追い詰められて」を、追加しても微妙。
団塊世代から前なら「潔く死ね」だろうし、実際、校長先生が自殺したし。
（この件の是非は語れないけど）

私はうつじゃないからどのくらい苦しいのかは身を持っては分からないけど
自分が経験したことのない苦しみを想像してみる事は出来る。
だからものすごく苦しいんだろうなと思うので、下手な励ましは出来ない。

分からない人には経験を補う想像力が足りないんだと思う。
分からない事に直面すると逆ギレして怒る人、
あれホントは自分の想像力が足りないだけなのにね。
そういう意味では病んでない人達の方が本当は病んでるんだと思う。

>>239
そんなのじゃわからないよ
もっと一般人でも体験する感覚で言わないと

ん〜。じゃあ、毎日が二日酔いなのにジェットコースターに詰め込まれる感じ。
「おねがいだから、ジェットコースターから降ろして！」って頼むと
「怠けてる」「甘えてる」って言われてまたジェットコースターに乗せられる。

うつ病になるようなひとはもともと感覚が鋭いから、
社会生活においては有能なひとと見られていることが多い。

何か実績があって、うつ状態になれば、まわりは理解してくれる
だろうが、そうでなければ怠けと言われても仕方ない部分はある。

ものすげえ実績があるけれど、まわりは理解してくれないな。

>>253
そんなこと言うようなひとは理解されないと思う。

>>253
まあ、そういうこと。怠けとは思われてないさ。
スランプとかさ。波とかさ。
逆に言えば「いつか復活するはず」ってすごいプレッシャー。
復活時に要求されるレベルは…orz

>>250
250は一般人かな？
ワシは経験者だが、自分ではどうしようもなく
がんばれないところでがんばって、結局ダメでどんどん鬱、
頭はまわらないのに他人の評価には敏感になってさらに鬱、
ってのがよくわかったよ。

>250
一般人はおよそ体験できないくらいの苦しみなんだと思う。

というか、自分自身もなるまで
想像つかなかったし・・・

どんな女が目の前にいても、
「セックスするのがめんどくさい」と思うような日が来るとは
夢にも思わなかった。

私は鬱だけど、エッチは毎日でもしたいわ

薬のおかげでチ○コも立たんわorz

欝の感じ？

底無し沼だな。

踏んだ時には気付かずに、気付いたら足首までハマっていて、あとは意識を有しながらゆっくりゆっくり沈んでいく。もがいても、何とかしようと考えてもダメ。あとは死を待つだけ。
地獄だよ。

ショックで一週間くらい寝込んでしまう。人間の身体は九日でダメになるから運動機能が低下し神経がうまく伝わらなくなる。頭で考えても神経回路が遮断され身体が言うことを聞かなくなる。うつの正体見破ったり！！

【対策】
出来るときに歩くことからはじめる。徐々に距離を長くする。ジョギングまでもっていく。決して焦らないこと。とにかく動けるときは失敗してもいいから動くこと。部屋の片付け推奨。

>>262
まさにそんな感じだ。
苦しいね。

>>1
死ぬくらい苦しい

または、

死にそうなくらい、苦しい

吊りじゃあなくて、自殺／未遂のこと　マジレス

全てがモノクロに見える
鉛のように身体が重く、起き上がることもできない
歩こうとすれば身体が宙にふわふわ浮いてる感じで、
自分が歩いている実感がわかない（いわゆる離人感）
何をやっても自分がしている気がしない
文章が頭の中に入ってこなくなり、なんて書いてあるか分からなくなる
同じく人の会話も何を言ってるのか分からなくなる
全てが億劫で、風呂に入る気力も歯磨きする気力もない
とにかく生きることが億劫で仕方ない。

＞風呂に入る気力も歯磨きする気力もない

そういう生活がもう半年も続いてる･･･

TVもつける気がおきない。見ても内容が頭に入ってこない。嫌な事に対してだけ過敏になって症状悪化

いくらかマシになると、食欲が出るが過食で太ったり、他人の不幸にまで過敏になって症状悪化

回復してくると攻撃的になり周りから人が居なくなるの悪循環のﾙｰﾌﾟ

何でもないような事で全て終わってしまったと感じる

ＴＶか。たぶん例の９／１１以来、観ていないな。
それでも受信料を払っているというのも馬鹿馬鹿しいこった。

＞風呂に入る気力も歯磨きする気力もない

これはあるけど、掃除する気力が全くわかないんだよな・・

私は
鬱病とノイローゼ発症して
毎日が以前と360度違った生活になりました
人と顔会わせるのも辛く食も細くなり毎日が苦痛
ずっと暗闇で追いかけられてるような焦燥感
縛り付けられてるような拘束感
誰か早く楽にしてほしいと思う
余裕がなくなる
精神が安定保てなくなる
急な発作現象に苦しむ
一気に重圧からピークになる

なにをやっても手につかない日々
だけど家族や人前では通常通りに振る舞う
寂しさや怒りが突如表れる気力を失う
悲しみだけが頬を伝う
自分だけが苦しいとの錯覚
家族ですら理解してもらえない悲しみ
よって私の心の痛みは消えない

テレビ見れない。本読めない。人と会いたくない。風呂入るのも３日に一回がやっと。
歯磨きは毎日するけど、一日中パジャマのまま過ごしてるな。
うつ病になる前の私は活発で、いつも仕事以外でも、外出してたし、友達も多く、積極的だったのに、
性格が１８０度変わってしまったと周りの友人や親戚から言われる。
時々「死にたい」と思う時期があり、自殺のことばかり考えるし、元の私にはもう戻れないと思う。

過去の悲しい体験や苦しい体験を思い出しては泣いちゃったりする
壮絶な戦い
吐き気めまい頭痛嘔吐感の繰り返し
自分を責めるような感じ
一体私がなにをしたんだって感じ

なってみないとわからないとオモ

私は私として居るんだけど、第三者として私を見ているような感覚
現実身がない

離人症状だよね。分かるわー。何やってもうまく行かないっしょ？神経と集中力使いすぎて無くなってるんだと思う。何もやらないと運動不足で余計ひどくなるからスローで動くことを奨める。

「体が動かないのは言い訳で、動かそうとしない意思の薄弱さに嫌気がさす。
嫌気がさすと死にたくなるがこれは現実逃避でしかない。なんて卑怯なんだ。
それを認識していながら結局何も行動を起こせないのは、
やはり依存心が強いからだ。甘えているからだ。この親不孝者め。ネットが出来るのに何故生産的な活動が出来ないのか。
怠惰以外の何者でもない。通院していようが服薬をしていようがうつ病の名を借りて怠けているに過ぎない。
だが自分はこの先何をやっても上手く行く見込みは無い。人並みの行動が取れなくなった結果が今のこの状態で、
一旦道を踏み外してしまえば元には戻れない。このまま無為に時間を過ごしていれば未来の自分がどんどん死んでゆく。
分かっていても何も出来ないのは自分のせいだ。外的要因で陥った病気ではなく自分の行動が招いた自業自得の結果であって
助けを求める事も許される事ではない。人が自分を許す筈が無い。誰がどう見てもただの出来損ないの穀潰しだ」

みたいな事を一日中考える

地上の１気圧に耐えられないくらいの圧迫感
普通に呼吸をするだけでもﾂﾗｲ
自分がこの世に存在すること自体が苦痛
食欲、気力、生命力　全てが低下

>>279さんは俺か

（うつ病前）専門学校入学19歳

学校バイト休まずバリバリ。稼いでたし、毎日楽しかった。
友達としょっちゅう遊ぶ。旅行外出買い物好き。
成績は中の上。残業も嫌いじゃないし学校の先生からも褒められる。

（うつ病発症後）20歳

学校を辞める。朝が全く起きれない。誰とも話したくない。
外に行きたくない。バイトも辞めた。
収入がなくなり、物も買えない始末。
毎日毎日何もできず、ただただ苦しい。地獄。
今まで出来ていたことや、楽しかったことが一切できないし
本当に何も出来なくなった。

生活すべてが変わりました。たまーにパソ触るくらい。
とにかく人のことも自分の事もなにもできなくなった。
元の生活に戻りたい。
人には「怠け者」「だらしない」「やる気がない」「甘えてるから鬱病になんかなる」
「お前が悪い」「気合いで直せ」・・・・・

罵倒されます。特に姉から。
鬱病の苦しみって、言語を絶するというか、とにかくすごいです。
もうほんとにしんどい。何もかも生活がめちゃくちゃになった。
とても恐ろしい病気だと思います。
この辛さは、なったことある人しか理解できないと思うし
知らないほうが絶対いいと思う。神経スリ減って、人格が崩壊します。

＞本屋までいって、買って帰ってくるだけなのに
＞なんか、目標達成するのに
＞エベレストの登頂なみの覚悟がいる。
>>241
ものすごいわかります。それ。
私もやりたい！とか行きたいとか心の底から思うのに、本気なのに
全く自分から動けない。
うつになる前は、門限もろくに守れないくらい活動してたのに。
趣味も楽しかったのに、ここ数年なんにもしてない。
うつになると行動力や決断力が・・
主体性が欠落すると思う。すごく苦しい。

病院に通ってたけど、通院自体が苦しくなって、辛くて辛くて。
結局完治するまで通えなかった・・・。

>>274さんとほぼ同じ。
それに加えて歯磨き週１がやっと、メールの返事が面倒で落ち込む。

回復後もかなり悲惨だよね

手足を動かしてもまるで自分のものだという実感がない。
テレビ、映画、雑誌、お洒落、外出‥以前は大好きだったのに今はテレビも５分と見られない。
人に対する思いやり、仕事では責任感も全くなくなり自分はいない方がいいと思う始末。
とにかく目が覚めている間は全ての瞬間が苦痛なので、ずっと夢の中にいたい。ｲｺｰﾙ死にたい。

とりあえず経験者がカキコ。
俺は4年前ぐらいに欝の兆候が見られ、大学院を1年で中退した。
ただコンビニのバイトをずっとやっていたので、それだけは続けていた。
翌年に教授のコネ？でそこそこ大きい会社に就職出来た。
技術職でかなりストレスが溜まる仕事だった。
2年ほど勤めて休職等を繰り返した後、退職。
もう色々と限界だった。
毎日死ぬことばかり考えていた。
1年ほど療養して再就職したものの一ヶ月で退職。
現在はまたコンビニでバイトをしている。
客の応対等は普通に出来るが、まだ人と会話するのがしんどい。
ただ、不眠な食欲不振、自殺願望等の症状はほとんど無くなった。
とりあえずゆっくり時間をかけて療養すれば少しづつだが回復していくのは事実。
今佳境に立たされている人の苦しみは痛いほど分かるんで、必ず治るという希望を持って頑張ってくれ。
長文スマソ。

家族で旅行に行くが、自分だけ窓の外を見ながら
涙流している。
旅行を楽しみにしていたみんなに申し訳ない
以前は、楽しかったはずのことが苦痛でしょうがない
何をしていても自己嫌悪感が襲ってくる
横たわっているのが精一杯
でも、何もしないと余計に生きている価値ないと思って
死にたくなる
とにかく永遠に続くトンネル状態
自分の力ではもう抜け出せない

横たわってるだけでも地獄。存在してる事がつらい。

鬱
な
の
に
ネ
ッ
ト
で
す
か

後藤景子。自殺しろ。

>>290
症状も様々なことを知らないのか？

ネットぐらいはできる。リアルでは人と関わりたくない。

欝の人はブログつけるといいかもしれない。

連続で何も書いてない日はダウンしていたってわかる。

>>294
それ、箱庭療法みたいなものかもねー。

あと鬱のときは語学に励む学者の話があるよ。
単語の記憶量とか日々成果があがるから、
達成感と自己肯定感を得やすいらしいんだよね。

それすら出来ない脳死に近い思考停止状態に陥ったらどーすりゃいいんだろ。

>>279
うわあそれすごい分かる
体験者以外には一生わからないかもね
文章なんかで表せない苦しみだと思う
わからないほうが幸せだよ

頭の中の動いている容量が、
手で指し示せるほど具体的に小さく感じる。

心も小さく、余裕が無くなり、
ふわぁーっと自分の大事な人に対して声を荒げている。

魔法にかかったように、やらねばならないことに対して
静止してしまい、手を出せない。

毎日毎日手を付けられなかったことについて
自分を責め続ける。
この一瞬で自分はどんどん駄目になっていくんだという声を
毎日毎時間聴き続ける。

何も楽しくない。

会合の出席がとにかく苦痛で、涙ぐんでしまう。

死についてずっと考えている｡

今の１分１秒がとにかく辛い｡

>>279
一日中だよねホント。
何を考えてもそこに行き着いてしまうところが、今思えばコワい。

脳が暇してるからそうやって下らないこと考えるんだろ。

殺人事件の被害者をうらやましく思う。

自殺とか考えないのは鬱じゃないんですか？

>>302
そんなことはない

鬱の気持ち？をなったことない人にわかりやすく説明したいなら、スピード違反して切符切られた時の気持ちが延々と続く。かな？
受け売りだけど…。

電話が怖かった
泪がとまらなかった
よくなり始めて思考力は漢字クロスワードでリハビリ

私が今まで体験したどんな病気より辛い
体は普通なだけよけい辛い

とりあえず、明日というものが見えない気がする。
そして、身体はベッドから起きようとしているのに、へばり付いたように約２時間は立ち上がる事さえ出来なくなる。
そして自己嫌悪の連続…。一日一日が地獄のようなネガティブさで、何をしても、いくら楽しい事をしたとしても、自分は生きててはいけない存在に思えてくる。
向精神薬を飲みはじめて、約一年くらいで(個人差はあるけど)やっと暗いトンネルから抜け出せる…が…個人的に、治りかけが一番危なかった。
長い月日をかけて、焦らずに回復を待つのが一番。そんで俺は鬱歴四年。

というより一般人の苦しくなさがよくわからない今日この頃

鬱歴六年。
鬱の苦しさを言葉にするなら、「穴を掘れ」「穴を埋めろ」そういう命令を銃口を突き付けられながらこなしているよう。
出口が見えない。
自分が何のために生きてるのか分からない。

白目をむいてくる。まぶたがピクつく。
口が開く。
死ぬ気力もない。
どーでもえーわー、何もかも。

親戚に自殺多し。（自殺家系）
おまけにアトピーも重症な三十路女。

神をも呪う中身も外見もゾンビ。
生まれてこなければ良かったしか思わない。

>>310
家系に自殺がおおいのか…
こなこと関係なきが､細○数子の因果の法則をあてにしてみては？　無縁仏とかよくわからんこといっとるが…

欝は苦しくないよ。無だよ。
バッテリー切れだよ。体は動かない。脳も動かない。
一応意識はあるし、周囲の状況は何となく分かるけど
それに対して何も対応できない。
ただ、横たわるしかない。

>>312
の方が書いてる状態から少し回復して思考力が戻り始めると色々考えて精神的にかなり苦しい。治りかけが危ないといわれるのはその辺の事じゃないかな。今の俺だけど。

うつ（死にたくなる）（メンタルは落ちてばっかり）（絶望の毎日）

たとえば朝、カップラーメンしかない。パン食いたい。
たとえば仕事、おー今日は久々によく働いた、早く帰ろう。
たとえば、おっ夜テレビであの映画やってるじゃん。見よう。
というような事は一切思いつかない。
その辺のもの食って、だめだ今日も自分がグズで帰れないー、楽しみは何も無い。
自分で何かしよう・したい・しなくていいや、という思いがなくなる。
普通に思う事が、まるでできなかったことが、多少良くなったことが今分かる。

私なんて鬱とは言えない程軽い方だけど
やっぱり言葉にできない程苦しい

自殺したら悲しむ人や迷惑かかる人がいるからNG
ハナっから生まれてこなければよかったのにな
私なんていなくても世の中はスムーズに流れていくよ
でもこの考えも現実やめんどくさい事から逃げるための言い訳､甘え
誰だって仕事とか大変なはずなのに何で私だけ逃げようとしてんだ､最低だよ私
事故か何かであっさり氏んじまえばいいのに
すぐみんな忘れてくれるよ

って頭の中ｸﾞﾙｸﾞﾙしてる…

欝は苦しくないよ。楽しいよ。
何ていうのか凄く戦っているのが楽しくなる、常に笑顔がこぼれる
そこまでの段階までいくまでは苦しいけど、それを越えると楽しくなる。

なんか風邪でもひいているみたい。
でも、体温とか物的な証拠もないし、自分でも鬱なのかよくわからない。


ただ、人付き合いをさけている事でまわりから敬遠される劣等感から「鬱」だと判断してる。
何を話しても理解してもらえない。そんなコミュ力ゼロの自分が死ぬ程憎い。

｢いっそ心なんてなくなっちまえばいいのに
ロボットみたいに時間になったら起きて会社行って仕事して定期的にエネルギー補給して
帰ってメンテナンス(風呂･睡眠)して…
そうだ､そうすれば鬱もいじめもなくなるじゃないか､簡単な事じゃないか！！｣

さっきずっとこう思いながら自転車こいでて
明日の昼飯買うために入った100均できれいな色の造花見て
心をなくすって事はきれいと感じる事もなくすんだな
それに気付いて泣きそうになった
どうすればいいんだろう､またわからなくなっちゃったよ…

夏でも無いのに、セミの鳴き声が聞こえるんだよ。
鬱ってのは幻聴まで聞こえる病気なのか・・・
薬一杯飲んで寝る・・・

趣味が趣味でなくなる

ベットからおりるきりょくさえなくなる
生きる意味がわからなくなる
いつも死ぬことを考える

わたしは鬱の１０年選手。
たいぶよくなってきてるほうだと思うけど
３年以上も誰にも恋愛感情が生まれない。
男性と会っても嫌悪感を抱く。
ときめき感とか皆無。
そういうのも鬱の症状のひとつなのかな？
自分の性格のせいでもあるのかもしれないけど・・・
恋人になってくれる人がいたとしても、多分鬱のことをよく理解してくれる
人でないとダメになるだろうし。
最初に鬱のこと言ったら言ったでひかれるし、あとで知られてもひかれる。
（ような気がする）
自分が鬱だと最初に言った方がよいのかしら？

書いてる途中でスレ違いに気付いた。ｽﾏｿ

鬱治療中の人間に
「今日も休みー？」
「○○さんが来ないからわたしの仕事が増えたー(-д-；)」
「××さんも休職するから、その分○○さんは来なきゃだめー(>_<)」
とかメールしてくる人は普通？
自分は殺意を押さえるのに必死。
後輩なだけに余計。

>>319の言葉に泣きそうになった。
心なんか無い方が良い。
でもそれって死んでるのも同じだよな。
だったらいっそもう、死にたいな、て感じだ俺は。
鬱の苦しみ知らない人は死ぬまで知らなくて良いよ。

鬱なんかならないほうが良いんだから。

無粋ながら、眠れないので。
>>323
スレ違いではないと思う。レスつかないだろうけど。

>>322
生きる意味はわからない。かといって、今の苦しさ以外に命を終わらせる理由もない。

>>321　御意

>>320　主治医に要相談。ストレスで幻聴というのは多いらしい。

>>319　何を見ても聴いても食べても、キレイとか美味しいとか、思わない

>>318　微熱感とだるさは良く有る。抗うつ薬の副作用でもある。

>>317　躁転でなきゃいいけど。

>>316　そうだね。良くわかる。

…疲れた。ここまで。これへのレスは返せないと思います。言いっ放しでごめん。

>>326
お疲れさま。

うつの初心者。元気なころの戻りたい。仕事はハードなナースでうつに
なってる場合じゃないから、休みの日はうつ全開。薬のんで眠ってます。
小心で死ねないうつは、最低限度の生活を維持するためのお金を得なければ
なりません。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158622554/

薬飲みながら妊娠ってｗ

うつになるやつは社会不適合者。
さっさと死んじまえ。

不適合ではなく、ストレスや大きなショックでうつになっただけで
回復すれば、新しい・もしくは違う世界に気付いた人になれると思うけど。

うつにならなくてもそれが判る人は沢山いると思うけど。

330さんは、後者なのかな。

いや並みの健常者には絶対わからない。
だって昔の俺だったら絶対わからないと思うから。それに友達だったやつらはほとんどがひく。
頭がある程度良くないと理解できない。って言うより素質がない人にはわからないって感じ。理解できる少数の人だけが自分のそばに残る。

>>332
結局、残ったヤツが「友達」なんじゃね？
理解できないバカでもバカなりに「調べる」ってことは出来るし。
今どきネットでも本でも鬱について書いてるのなんてわんさかあるじゃん。
具体的な症状なんか理解出来なくてもとりあえず鬱について知る。
その上で何も出来ない、だから見守る。それが友達じゃないかと思う。
本当に友達なんだったら心の中で応援してると思う。
頑張れって直接は言えないから心の中で思ってると思う。
そいつが自力で克服するのをただ信じていると思う。

>333
友達とか親友という関係の人は思いつきません。
気にしてくれている先輩や同僚、後輩と言う関係は有るのですが、
あまり迷惑を掛けれませんし。

特に親友の定義ってなんでしょうかね？
一般的には何でも話せる相手とか簡単に言われてますが、
私にはその様に自分をさらけ出すことが出来る人は思いつきません。

いつかその様な人と出会えるのかな？

残ったやつらが友達というよりは友達の構成が遊び友達ばかりだったから遊べなくなったおれは捨てられて当然だと思う。
今でもたまに来て話してくれるやつってのは、昔からそういった遊び友達とは少し違ってディープな話が出来る関係だった。
でも元気なころ遊んでたのは遊び友達ばかりだったし、そいつとは少し疎遠だった。

自分の場合、冷たく言うと人を用途によって使い分けていて親友とか普通の友達っていうスケールで人と接していなかった。と思う。
これってだめなのかなあ・・・・？

>334
定義なんて分からないけど、
「たとえ死ぬまでもう一生会うことがなくても友達だと思える人」が親友かな。
その人達は普段のこちらの生活なんてまるで知らないと思う。
結局一方的にそう思ってるだけ。相手がどう思ってるかは分からない。
でも相手がどう思ってようと私はそう思う、かな。
先輩や同僚、後輩という関係であってもあなたを本当に心配してる人もいると思う。
そういう人はあなたがどんな状態であっても迷惑だとは思わないと思いますよ。

>335
ダメじゃないと思うよ。用途によって使い分けるのは私もそう。
茶飲み友達、遊び友達の方がよっぽど普段の私を知ってる気もするし。
逆に親友と思ってる人には何かあってもその度わざわざ話さない。
話さなくてもいっぱいいっぱいになった時は何となく汲んでくれてる気がする。
あなたにはちゃんとディープな話が出来る友達もいたんだし、
こうなった時にちゃんとあなたを見てくれる人がいて良かったね。

オレは男だけど、女性なら毎日が生理痛で、いったい何十年後に終わるのか、
そもそも終わる日が来るのかわからないって状態が
鬱の表現に一番近いのかもしれない。

男の場合は、確かに当てはまるものがないな。
あえて言うなら毎日が二日酔い。
で、永遠に治らない。

外行くとどこもかしこもクリスマスソングばっかりで悲しくなる。
今は近所のコンビニにも行きたくない。

死んだ方がマシ、というくらいつらい。
年3万人が自殺してるんだぞ。

>>337
女です。なかなか良い例えだと思。
終わらない生理痛･･ﾂﾗｲ

>>339
鬱病で3万人も自殺してるの？

このスレ読んでみて自分が鬱の一歩手前まで来ていることが分かった。
知らない内に声を発しようとしている自分がいる事に気付くだけ
救いがあるけど、もうそろそろやばいだろ。頭の中が空になった様な
感じになって1年半経つけど、進行は止まっていないし、たまに
立っているだけなのに脳みそだけが揺れている様な錯覚に襲われたり。

もうだめぽ。

うつっぽい人に、たとえばそばにいてくれるような
優しい女性とかができると、ちょっとは好転するものでしょうか？

します。

>>344
良かった！教えてくれてｱﾘｶﾞﾄｳ！

ｱﾘｶﾞﾄｳついでに教えてください。
そのｳﾂっぽい彼に毎日電話とかできればしたいんですけど、
彼の負担にはなりたくない。
でも話すことは仕事の話とかになってしまいそう。
彼は今仕事をしていない（できない）状態なので、そういう時に
仕事の話とかするのって彼にとっては嫌なものでしょうか？

そんなことされたら重体します。

いやです。電話も毎日ではつらいかもしれません。

わかりました。とても参考になります。ｱﾘｶﾞﾄｳ！

場合によっては嫌かも。メールや電話も、きついし。
私は駄目な時は、一ヶ月はメールも出来ないです。
それでも友達のままで居てくれる人達も居るので、凄く感謝です。

何も言わずやさしくされるとうれしい。

何も言う気はないし、聞く気もないんです。
話しは向こうがしたくなったら聞こうと思ってて。
一緒にいるときはﾃﾚﾋﾞ見ながらくだらない話しをしてる。
寝るときは抱き合って寝てる。
でも彼は夜中にあまり寝れないみたい。
今はそれが一番治って欲しい。

うつの人はほとんど寝れないから静かにしたほうがいいと思う。

はい。

眠剤は処方されたほうがよいですね。
医者には行かれていますか？

>>355
医者には行っているような事を言っていましたが、
眠剤は飲んでいませんでした。
一度お酒を飲みすぎたときに、私と一緒に寝たんです。
そうしたら、久しぶりに夜ぐっすり寝ることが出来たみたいで、彼も喜んでいました。
いつもは酒を飲んでも朝まで眠くならないそうです。

うらやましいね

僕も以前は吐くほど毎晩飲んで、他の病気を併発してしまいました。
今は眠剤で済んでかなり楽になりました。

そうですね、いくら寝れるからといって深酒は体によくないですね。
やっぱり医者に行ってちゃんと薬をもらったほうがいいですね。
もっとうつについて勉強してみます。ありがとうございます。

病院に行くとうつについての詳しいパンフレットがあるよ

ｒｎ
　　r｢l l h.　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　､. !j　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　ゝ　.f　　　　　　　　　＿　　　　　　|　
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　│　「改行太郎」を嫌いなコテ250票を目標にするニダ
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　│　私も投票するニダ！！
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 |　その目で確かめるがいいニダ！！
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　 ＼　　　 ＼. 　 　 l ; r==i; ,;　|'　　.人＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼

http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

死にたいとも思わなくなった。それより感情がわかなくなった。
嬉しい、楽しい、悲しいとは何かが分からない。

>>362
たしかに。なんていうか、白黒写真みたいな感じ。
暗黒は残ってるんだけどね。

>>342
自分ではどうにもならないと思ったら、医者に行ってみた方がいい。
スレを読んでいるだけでは、安心したり不安になったりを繰り返すだけ。
とりあえず、なら専門家の言うことを聞いてみるのがよい。

>>362
よかったね。苦しみの無い世界に辿り着けたんだ。

>>363
うん。何かを見てもなんとも思わなくなった

>>365
苦しい事が分からないかも

>>330
お前罰当たるぞ、お前みたいな優しさのないやつのほうが社会不適合者だから！

鬱は、大好きだった恋愛相手と別れた日の苦しみがずっと毎日続く様な苦しみ。

自分もいつも布団から出られなくて、
パソコンも寝ながら打ってる。
外に出るとすぐ具合が悪くなって、仕事も全然できなくて、
いつもマイナス志向だからクビになっちゃった。

自分は甘えてるだけなんじゃないか、怠けてるだけなんじゃないかって思う時もある。
将来が不安なのも努力が足りないから、自分が悪いって思ってた。
でもここ見てると、立派なうつの症状なんだな。

>>369そうですね。

自分は甘えてるだけ、怠けてるよな…悪いなとかどうして出来ないのか自分を責める人は多いんでしょうね…？
私の場合自分にムチを打つ様に1日でも仕事を休むと自己嫌悪、罪悪感に襲われるので休まない…休めないのですが、だからフラフラ、ぼーっと、涙が出そうになると隠れ逃げながらですが、やってます。
こういう方いらっしゃいませんか？


あと、鬱ってインフルエンザとかの高熱出た感じに似てませんか？身体のダルさ、重さなど…私は近いんですが…

ぶっちゃけ死にたい…
だが自殺は避けたい…
夜寝たらそのまま永遠に目覚めなくても良いや…と思う。

ちょっとしたことでも真に受けて落ち込む。
苦笑いしかできなくなる。

常に頭痛に襲われたり吐き気がしたりする。

近い未来の何かを楽しみに生きているだけ。

存在が最初から無かったことにできたら良いんだけど…

　↑こんな俺は病院行ったほうが良いのか？

確かに、自分自身でも甘えてると思うし、嫌悪感もある。
周りだって、そうじゃないかと思ってる。思い込みなんじゃないかとかね。
病院の先生に「今は、薬を飲むのと、何もしないのが一番の治療法。」と言われ、
言われたままにしてる。
でも、あからさまにそうすると、なんか甘えてるみたいだし、周囲だってそう思うのは当然。
始めは、何もしないでいいと言われ、安心感があって気が楽になったけど、
段々また、復帰の事を考えると、不安にかられてまた眠れなくなってきた。
なんか、こう・・・私はまだ薬の量も少ないから軽い方だと思うのですが、
同じような人っているんですね・・・。

全部がよくわからなくて、頭真っ白。

聴覚過敏になって、鍋とフタがぶつかる音で食う気が一気に失せる

>>371
火曜日朝イチに予約汁

>>371
早めに病院いけよー。

お前の気持ちわかるよ。2年前の俺とそっくりだもん。
もうこの暗闇から永久に逃れられないと思ってたけど、
今は死にたいとか思わないし、色々活動的にもなったし、俺は幸せだなと感じる事も
多いよ。
やっぱり病院に行ったおかげってのは大きいよ。

病院に行くなら、クリニックとかじゃなくて、大きい専門的な病院がいいよ。
本当に俺を直してくれた先生に巡り合うまで、四人の精神科医にかかったよ。

俺は憂鬱感と無気力とそれから不安があったんだ。
憂鬱なのには耐えられた。つらかったけど。
無気力で、何もできなくて、すべての誇りを失いかけた。俺って何のために生きてるんだろう。
そう思った。ご飯とかいらない分人形の方が人に迷惑かけない。そう思った。
でもなんとか耐えた。

でも不安には耐えられなかった。
絶望して自殺するのではなく、今あるこの苦しみから逃れるためだけに死にたいと思った。
実際に皮膚を切り刻まれるような、質量を感じられる苦しみだった。

病院に言って余計酷く、なった私はどうしたらいいのか。
親が金がまああるから、死ぬまで、細々とは暮らせそうだ。

女でこの状況は、闇に隠れて逃げるように死んでいくのか
と思わせる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

>>377
薬効かなかったの？

実は俺も効かなかった。
日本の保険医療で使える全ての抗うつ剤を十分な量、十分な期間飲んだけど効果がなかった。
リタリン出されてジャンキーになった。

電気痙攣療法は効いた。ただし記憶をかなり失った。携帯を見て、知らない名前ばかり並んでいて愕然とした。
さらに、その効果は半年も続かなかった。

俺にあっていたのはデイケアだったな。
発症してから10年、病院に行き始めてから６年、良くなるのにそれだけ時間がかかった。

でも、俺のは難治性のうつ病という奴なので、多分他の奴は薬でよくなる場合が多いと思う。

色んな精神科医にかかったけど、今かかってる医者は、割と厳しい事をいい、情を挟まないタイプ。

もっと好きな先生、本当に親身になってくれる先生、時には某県の精神医学界のボスと言われてい
た先生にもかかったが、今の先生が俺にはベストだな。

自分を治してくれる病院、医者に出会うには結構時間と労力がかかるかも知れないけれど、377には
精神医療そのものを否定しないで欲しいと思う。

>>330
　漏れも鬱になる前はそう思ってた。
　だから自分が鬱だって診断された時、スゲーショックだったよ。

　健常に暮らしてる人には絶対にわからない辛さだね。
　たとえて言えば、両足を失ったようなかんじかな？
　この世から楽しいことが全部なくなった感じ。　

　医者に「もっといいかげんに、てきとーに生きなさい」てゆわれたよ。
　

＞３７９
スミマセンちょっと荒れるかもしれませんが、
両足を・・・ちょっと例えがきついです。

でも３７９さんの言いたい気持ちは良くわかります。

私も言われましたが、お医者さんの言われる
てきとーに生きるのは結構難しい事ですよね。

それが出来たら元々うつにならないですよね。

>>380
ひところ、メンヘル板以外で、「うつは治せる心の癌」をハンドルにしていた者です。

現実の障害者に例えるのは、気分が悪い人もいるでしょうね。
上のような表現も、刺激が強いので、しばらく前に止めました。

もっとも、漏れの最悪期には、随意筋がほとんど動かせずに、
（随意筋のみの）全身麻痺と見た目では区別つかなかったと思う。
その時期は、どうせなら心臓が止まってくれと思っていました。

＞現実の障害者に例えるのは

鬱も現実ですよ。想像上の疾患ではありません。
また、テキトーに生きてれば鬱が治るというのも間違いだと思います。
テキトーに生きていれば自責の苦悩は和らぎますが、
集中力や自律神経がそれだけで戻るというものではないでしょう？

>>380>>381
現実の障碍に例えてしまったことは失敗でした。
ごめんなさい。
実際に乗り越えようと頑張っている人もいるだろうし、
障碍のために鬱になっている人もいるだろうし、
軽率でした。

>>382
自分の場合、病前性格というものが鬱病に強く関わっているので、
たぶん、主治医がそのようなことを言ったと思います。
薬だけに頼るな、と言う意味捉えています。
なにせ、自責の苦悩と、健康に異常をきたすほどの集中力（執着心？）が
治癒の遅れにつながっているようなので。　

「身体上の障害」に例えたのは失敗であっても、
鬱が「現実の障害」であることには変わりないんですよ。

ここはお芝居を見せる学芸会か何かの会場なんですかね？

超テレビっ子だったのにテレビが見たくなくなる。
部屋のカーテンとかしめきって暗くすると少し気が休まる。
家族との普通の会話とかすら遮断したくなる
（うああぁ！！悪いが今はほっいて！！みたいな）。
PC立ち上げるのも嫌になる。
眠いのに眠れない。
身体が痛い。
ごくたまに怒りが爆発してしまうと止められなくなる。
慢性疲労で全てがめんどくさい。

いい天気だ…
…外に出られない…
…出たくない…
誰にも見られたくない…
…人に会いたくない
いい天気だなぁ…

>>385
全く同じです。
今も外は天気なのに、カーテン閉めてる。
眠剤少し多めに飲んで寝ようと思います。

動いてやらなきゃならないと思っても、動けない。

欝になる前は、欝って精神力が弱い人？がなるんだろうみたいな偏見がありましたが…

なってみると違いますね。体や心がスムーズに動けない辛さに苦しいです。

単なる怠け

生きたまま火葬されるぐらいの辛さかな。

始めはもう眠れなくて苦しくて
自殺未遂も何度かした。

でももう鬱は治ってる。（多分）

仕事ができないと鬱のせいにして
家族に辛く当たるのも病気のせいにして
甘ったれて生きてます。
誰かに心配させていたいみたい。これも病気？
いや正常だ。狂ってない。
なにがなんだかもうわからない！
早く死にたい。
家族や彼氏に必要とされてるうちに死にたい。
本当に迷惑な存在だと思う。死ね私。

>>389
388だけど、私も怠けてるって思うから、自分を責めたりするし、落ち込むんだよ。

>>385私もずっとこんな調子なんですが怠けだと思ってました。皆なるものだと。
ｽﾚﾁかもですが質問いいでしょうか？
こういう状態って誰でも皆なるものですか？

talk:>>393 休日には怠けたくなるものだ。

この耐え難い苦しみを味わうくらいなら死んだほうがましだ。
という感じです。

俺も同じ

他の人にはわかりにくい苦しさかな。一時的に苦しいのならなんとか耐えられるけど、いつもそれが続いてるから良くなりたいと思ってても何もやりたくなくなってきちゃう。そしてその相反する思いでさらに苦しむ。
それがどんどん悪循環になっちゃうから自分で対処できなくなる。自分でどうにかしなきゃいけないんだけど。
そんな状況から抜け出せないから死にたくもなる。現実から逃げたくなって頭回転させたくもなくなるしやる気もないから抜け道があっても見つけられなくなる。
長い間鬱だといろいろと視点が変わってくる。たいていがよくない方向に。
もっと書くことがあるけどキリがなくなるし鬱の時のこと思い出すと気が重くなるからこれぐらいにする。とにかく鬱は過去も今も未来も重くて自分ね許容範囲を超えた苦しみかな。

そう。
深海から波打ち際に打ち上げられた竜宮の使いみたいな感じかな。
もしくは夕に散る寒椿みたいな感じの苦しみ。

7年になるな自殺未遂ひきこもりがち不安とか

400

一年休んで、ようやく回復過程にあるみたいで、
思考がクリアになってくるのはいいんだが、
次第に、現実が重く圧し掛かって来る。

先行きはグレーだし、過去の経験も失われたも同然。
この時期に自殺の危険が大きいのが実感できる。

今こんな事を言われてもおそらく何の気休めにもならないと思うけど
うつが治った今たまに痛烈に思うのは「うつになって良かった」ということだ。
人によっては一生知らなくてもいいことをたくさん知った。
自分の人生、考え方、そのすべてをたくさん否定もしたし肯定もした。
そういうところから少しずつだけれども得られたものがたくさんあった。
あなた方もいつか必ずそう思う日がくる。
夕陽もきれいに、風も心地よく、何の変わりもない街も鮮やかに見える。

だから今は絶望のふちにいても決して諦めることなく病院に行ってくれ。
そして、どうしようもなく消えたくなっても
最後の最後は決して自分から目を背けないでくれ。
あなた方はこれから先の人生できっとたくさんの人に希望を与えられる。

どうやったらそのような心境になるのですか？
「402さんの場合」で構わないので
是非　教えてください。

やっぱり薬物療法なのでしょうか？

絶望的で何も出来ない。
やりたくても出来ない（無気力）
食欲がない
夜眠れない。
何に大しても絶望的。
一番辛いのはコレを理解してくれる人が少ない
と言う事です。大抵の人がどこかで気の持ちよう
だと考えます。誰にも理解されない苦しみが辛いかな。
もう死んでしまった方がいいような気もしてきます。

>>403
私の場合は治る一歩手前で身体中にエネルギーが満ちていくような
うつになる前にも感じたことのない自分の中にある生命を感じた。
薬物療法はやっぱり大切。これがないと症状を緩和できない。
けれども途中で薬が効かなくて困る場合が必ずといっていいほどある。
薬物療法と共に認知療法をしていくことが大切じゃないかと私は思う。
しかしそれは実際のうつの症状よりむしろ辛い時があるので
止まったり戻ったりを果てしなく繰り返す。私もそうだった。6年掛かった。
でも治ったことを自覚してから7年が経ったがいまだ再発はしていない。
絶望のふちにいて何もしていない、なんて自分は愚かなんだと思ったり、
消えてしまいたいと思ったり、これが永遠に続くんだと思っていた、
あの止まったり戻ったりを繰り返してばかりだった時でさえも
実はちゃんと進んでいたんではないだろうかと今では思う。

>>404
今は苦しくてとてもそんなふうに思うことは出来ないかも知れないが
まずはちゃんと医者に行って薬を飲み、そしていつの日か
あなた自身があなたを理解するように向き合って欲しい。
必要なのは理解してくれる人ではなく、あなた自身の理解だと思う。
それからあなたを「理解しようとしてくれる人」なんだと思う。
いつの日かあなた自身が自分を受け入れ、うつを克服した後は
あなたは他の誰よりもうつを理解できる、うつの人にとっての希望になる。

>>401
(´･ω･`)ﾉｼ　同じく休職しはじめて1年経ちました。
休んだ事によって回復したんだ、と実感は出来るのですが、
会社が原因で倒れた事もあり、復帰も難しいので
転職等を考えなければいけないのですが、そうなると
このブランクがすごく重く感じてしまいます。
休む事は必要だったと確信出来るけれど、今後どうしたら良いのか、
そこまで具体的に考えようとすると不安に押しつぶされそうです。
なまじ元気になると自殺を考えるって状態わかるような気がします。
一日中寝てばっかりいた頃はそれどころではなかったですし。

私も４０２さんのように思ったり、凄く落ち込んでやっぱり
消えてなくなりたいと思ったり、その周期は長く波も小さくなったのですが、
その小さな波が治り掛けの今はとても大きな波に感じられます。

あせればあせるほど、空回りしています。
判っているつもりですが、ちょっとあせると思考が止まってしまいます。

>>407
大丈夫。
今まで苦しんできた時間に比べたら本当にもうあと少しだよ。
焦ってしまうのも当たり前だし、空回りするのも当たり前。
思考が止まってしまう時があるのも当たり前。それでいい。
実はうつじゃない人でもそういう時はあるんだって気付いてる？
だから恐れなくていい。あなたは引き戻されない。絶対進んでる。

>>408
同感。

鬱歴6年目。動けなかった、ﾘｽｶしまくった、ODして救急車で運ばれた、未だ生きてる意味が解らない、生まれたくなかった、いつでも｢死｣を考えてる

クスリがないと、寝たきり状態。

倦怠感１０で現したら、常に８〜１０
酷いときは１日横になっているだけでなにもできない
そうゆい時は脅迫観念にもかられる

息苦しくなって「死ぬ」ことしか考えられなくなる。泣きたくても泣けなくて辛い。何もしたくなくなる。人に会いたくなくなる。全てがどうでもよくなる
これ以上の苦しみはないとも思える。

結局のところ人間という生き物は
本当のどん底も、本当の絶頂も、
知らずに死んでいくのではないかと思う。
どん底も絶頂も、所詮は自分でそう決めているだけだ。

>>393

健康診断では異常なしだったので、私も初めのうちは、
体調悪いのは低血圧だからとか、性格が根性なしだからとか思っていて、
市販の薬（頭痛・肩こりの鎮痛剤）飲みながら体をだましだまし
しなら我慢してました。でもそのうち、
駅の雑踏の中にいると、リスカしてる映像（？）が頭に浮かぶようになってきて
朝起きれなくなったりして（ちゃんと眠ってつもりだったけど眠りが浅かったらしい）
まともに会社に通えなくなって業務に支障をきたすようにり
なんだかぐちゃぐちゃになってきたので、
ネットでいろいろ調べてみて、もしやそろそろ休職を考えたほうがいいのかな・・・？
っていうかんじで診断書を書いてもらうために精神科に行きました。
適当なところで専門医に診てもらったほうが軽傷で済むのでラクですよ。
病気じゃないって言われたらそれはそれで良い事ですから。
我慢し続けても、いいことないと思いますよ。

なってみないと分からないと思う。
例えば、骨折したことない人が、骨折の痛み、辛さが分からないようにね。
実際なってみると、生き地獄って感じかな。
軽症の自分でもこんなに辛いんだから、重症の人の辛さは分からなくても、
人事じゃない。

妄想が枯渇しました。
僕は冷蔵庫になります。

既出かもしれないけど、>>1は何で知りたいの？興味本位？その辺ちゃんと言ってくれない？　　　　　

>>1
カラカラに喉乾いてるのに、飲み物が飲めない感じ。
もっとひどいと、お腹苦しいのにトイレが無い感じ。

人と話したり、人混みで疲れを感じる。一人の方が気が楽なんだけど、寂しいんだよね。
あと自分が一番嫌いとか。

私は病院に行く前は意味もなく泣く→死にたくなる→タンスに頭がんがんぶつける→空をボォーとみる→幻聴がきこえる→地球滅亡しないかなぁと考える。

記憶喪失になりたいと思ったときがあった。危険なことも平気でできる。自殺だけはしたくないけど、いつ死んでも良いと思ってるから。でも意外と死ねない。

私が近いと思うのはインフルエンザにかかった時みたいな身体のしんどさ、倦怠感…かな。何も出来んで(´Д｀)動けんからキツイゎ
でも治りかけだから思うけど、なって良かったと思う…
今はいろんなものがキレイに見えるし、人の事を大切に出来る気が…(^.^)
死んだらおしまいだったな…ほんま死にたかったけど。私は耐えたよん(o^v^o)
今もちょっと鬱のせいにして逃げたり…→鬱になるときはよくあるけど…軽い薬飲んで調整出来る(o^-^o)
治るまで耐えれば、楽しいよ、私(^o^)それまで苦しいけどね！

動きたいのに動けない。
体がだるい。
わけもなく突然、孤独感とか絶望感とかに襲われる。
…とにかく、なってみないとわからない。

>>423だけど、でもやっちゃいけない病がでる、踏切入ってギリまでいたり、急に車にひかれたくなるし、でも我慢しとるけど…情緒不安定は治らんから彼氏に一番迷惑かけとる、落ちたらその度安心させてくれる話をしてくれるから耐えれたんじゃろぉなぁ
でも根拠も何も無い不安には耐えがたいゎ

社会復帰出来るかどうかが怖い

>>426
必ず出来る。社会復帰。
つーか社会に対する見方が今とはちょっと変わるから
今抱えてるような不安を治る頃には感じないと思う。

>>427
>>426です。ありがとう。不安で仕方なかったので嬉しかったです。
今療養中だけど、物忘れはひどいわ、本もろくによめないわで、
このままどんどん人として腐っていきそうで怖かったんだ。
そろそろ復職か転職を考える時期にさしかかってきたので、
体力面と精神面両方のリハビリを始めるよ、ﾄﾝｸｽ。

心が辛くて辛くて、自殺未遂をする・・。
死ぬのが目的というよりも、身体の苦痛で心理的苦痛紛らわすって感じ。
身体の痛みの方がマシだと思う位に・・。
主治医は「死にたくなる位の辛い思いをしてきたんだから・・。」
と、同情してくれる。
怒らずに、身体と心の心配をしてくれる。
去年は、入院して同じ様な体験をした友達が出来て、辛い時に
お互いの話を聞く事で随分楽になった。
でも、苦しいよ。

>>426
あれさ、経験から言うとあくまで精神面を優先した方がいいと思うよ。
やっぱり鬱の完治には薬物療法→認知療法→行動療法という順番で進むのが
一番ちゃんと治るし、再発もしないと思う。
仕事なんてね、そろそろ考える時期とか期限を設けて考えるんじゃなくてさ、
あくまで自ら「仕事したい、やろう」と思い立った時でいいんだよ。
期限を決めると焦りと苛立ちが出てくるから気をつけて。

>>429
そうか、苦しいよね。
でもさ自殺未遂した時って死ぬ事より逆に生きてる事を実感しない？
グループカウンセリングとかやってるところを探して行ってみたらいいかも。
同じような苦しみを共有する人達と触れ合うのは大切だと思う。

>>430
私は426じゃないけど社会復帰に対して不安があるよ。
特に私の場合は休職中ではないので、一から仕事を探さなきゃならない。
そうするとわずかでもブランクを空いてしまうのは不利。
今カウンセリングと薬物療法受けてて、完治するまでにはまだまだかかる。
完治してから動きたいのはやまやまだけど、現実は厳しい。

>>430
ありがとう。
グループカウンセリングは、いつか参加したいです。
本当は参加したいんだけど、主治医の許可が下りなくて。
一時期は、鬱などに関する本も駄目と言われる位、事例読むだけで
過呼吸になったりするので・・。
でも、入院先で行ってた子が良かった・・と、言ってたので
いつか参加したいです。
レスありがとうございました。

私はＩＴ系の派遣で働いてたんだけど、
鬱が酷い時、医者に仕事禁止令が出たけど
働かない自分が許せなくなるからって意地で続けた
無気力で仕事にならなくてハッキリ言って給料泥棒だった
だから契約延長なんかしてもらえる訳なく
単発仕事ばっかりしてた
三ヶ月働いては一ヶ月休むパターンでした
でも程よく休めたから調度良かった
今は鬱はかなりよくなっていて正社員で就職して一年経つけど
派遣のお陰で職務経歴書に穴がなくて就職活動では何処からも突っ込まれなかったよ
派遣まじおすすめ

このスレを立てた者ですが鬱の人の気持ちを考えない無神経なスレタイにしてしまい失礼しました。
鬱の辛さを聞いてみたいとおもったのですがもっと違う聞き方がありました。

>>1
他の人がどう思ってるのかは分からないけど、
私は割と単純に鬱の苦しさについて聞いてみたいだけだろうなと思ってたよ。
たぶん本人じゃないと本当のところは分からないよね。
でも個人的にはここ結構良スレになってる気がする。

欝歴六年。
高校を中退し、高卒認定をとって大学へ行った。
今三年生ですが、もう限界。
昔は未来はキラキラしているもんだと思った。
実際はただ、ただ、暗闇…。
深い穴に一人落とされてしまったような感じ。
皆が私を見下ろしているような。
欝になる前の私はどんな人間だったっけ？とよく考えるけど
どうしても思い出せない。
治る気がしない。治ったら違う人間になってしまいそうで恐い。
すべてが恐い。
学校も辞めて休養したいけど、そんな勇気もない。
親に申し訳なくて仕方ない。
何でこんな人間になってしまったんだろう…。
なんとかここまでふんばってきたつもりだけど、つらい…

>>433
派遣って、登録する時に前職の源泉徴収票は必要ないんですか？
今の職場に戻れる自信が無いし、さりとて休職期間等のタイムリミットも近付いてるので
一度辞めて派遣に登録しようかと考えています。

>>437
源泉徴収票は必要ないですよ。
必要なのは実務経験だけです。
私は大手の派遣会社にも登録してたけど、
ＩＴ系の人転がしの小さな会社にも登録してたです。
大手からは私の職歴とミスマッチな仕事が多かったかな。
小さな所は収入も多かったし、合う所を探してくれました。

円谷幸吉の遺書を比喩でなく涙無しで読めない。

>>438
ありがとうございます。実務経験はありますが、
現在休職中なので、正社員として転職をしようとすると
休職期間の収入の低さを突っ込まれそうな気がしていたので不安でした。
自分が派遣会社で求められるスキルを満たしているかわかりませんが、
色々な所をあたってみようと思います。ありがとうございました。

両親が病気に理解がない。嘘でも良いから安らがせて欲しいのに
自己責任を追及し、甘えだと言って追い込む。
回復が遅いのはこのせいだとはっきり自覚できる。
何も言い返せなくてただ「はい」と返事する事しかできない。

愚痴でスマン。
苦しい時は身近な理解者が大きな助けになるよ。

やっぱりなってみないと、わからないと思う。
いつも「死」が頭にある。存在してる意味も分からないし、価値もないと思う。
それでも、理解してくれようとしたり、蔑まないでいてくれる人がいると少し救われる感じがする。
実際はキ○ガイかの様に、罵られることもあって、撃沈。

↑そんな感じだな俺も
死ぬほど辛い
くもまっか出欠や脳梗塞が頭にずきーーーーーーーん！て来るように
それが（痛み）心に来るかんじでいや
完全寛解にはやくならないかな

>>443
きついこと言われると、それが剥き出しで「ズキーーーン！！」と
胸に刺さるが、それは鬱のせいだろうか？

感じやすく傷つきやすい性格なのか、鬱病のせいなのかが
自分でも知りたいところ。

>>444鬱は感受性が強いんです
人に流されやすいし。
でもメランコリーかもしれないですね。
人との調和が出来ないとか・・・。
気の持ちようなんかじゃないです！！
刺激性典型的鬱かもしれません。
１００％性格ではないよ＾＾

>>445
説明不足でした。私は鬱病患者です。
欝歴が長いので、感じやすいのが病気のせいなのか、
もともとの性格なのかもうわからないんですよ。
でも、人に流されやすくはないですね（頑固です）。
鬱がよくなっても、図太くなれるかどうかは？？

死にたい、いなくなってしまいたいと思う。
学校に行くことが苦痛でしかたない。つらくてどうしようもない時
もうどうせ死ぬんだからどうでもいいって考えてる。
お腹は減るけど作る気力がない。無気力、息苦しい。
寝た気がしない。眠りが浅いのかな。

元々怠け者だからただの怠けなのか？一回病院行ったほうがいいかな

>>447
すぐに病院にＴＥＬで予約するのが賢明です。

>>441
なまじ返事もしないで、親があきれて立ち去るまで、
その場にたたずむ、とか。手をあげられる様だと、まずいけど。
出来れば、診察に同席してもらえるといいんだけどね。

>>444
442です。キツクない、ごく普通の人だったら気にしないであろう事でも、
それが原因でマイナス思考のループになって、余計撃沈。
鬱のせいか、人格に問題があるのかとか、最近よく考えます。
こんな事考えてると、余計鬱に悪そうなんだけどｗ

>>447
典型的な鬱の症状な気がする。出来るだけ早く病院行った方がいいと思うよ。

さっきうつだかPDでしぬほどくるしかった

じっとしていられない感じ

スレ自体がなんかムカつく

馬鹿にされてるみたいで


とりあえず他人には、わからない程の暗闇につきおとされて、出口が見えないくらい、苦しいよ


死にたいくらいにね

落ち込んだり死にたくなることは全くない
ただ異常にいらいら、今までなんともなかったのにいらいらする
結構焦る
病院行ったら抗うつ剤もらった
うつなのか！

かみさんが一番ひどいときには「顔が違ってた」という。

今もあんまり良くないが。とにかく頭や肩にオモリが乗っているかんじ。

充実感がない。歩きつかれた時の感覚。なににも興味がない。

このくらいの文章も支離滅裂。直す気力もない。伝わればいいかなと。

人の話しが耳に入らない。被害妄想。本も読めない。好きだったことができない。
自分で決断ができない。何をしても考えすぎて苦しい。誰にも相談できない。
もう死ぬんだ。それしかないんだとおもう。

>>452
じぶんはこのスレタイが単なる興味本位かと思って、まえにそのこと書いたら、
>>1は「鬱の人の気持ちを考えてない、無神経なスレタイにして失礼しました。」
と反省してたみたい。

出口の無い、真っ暗な迷路でもがいているような感じ。

>>319
私は、それでも良い、と思った
挙動がおかしくなったら再起動できる体になりたい
美しい、という概念だけ知っていればそれでいい
古いログやいらないファイルは全て捨てたい

現実は、自分の体なのにroot権限がなくて
システムがクラッシュしてるのに手を出すことが許されない
そんなかんじ。

>>451
アカシジア（静座不能）：よくある副作用　　　かも？

絶妙に気分悪い感覚やね。
俺はそんなに症状は重くないと思っているけど、どん底も味わいました。
死ぬ方向へ向いていた時もあったし、長い療養でかなり楽になってきたけど
今日みたいに仕事がやりたくなくてしょうがない時もあるね。

体が勝手に死のうとする
駅のホームでは柱にしがみついていないと足が勝手に線路にむかうし
包丁握ればいきなり胸を突こうとする
勝手に死のうとする自分をなだめてなんとか生きている

あと意味もなく憂鬱になる
別段悩みがなくても家族が死んだような悲しみと虚無感が永続的に襲う

限界の苦しみや悲しみや辛さを味わうと振り切ってしまって酔ったように気持ちよくなる
そういう時は衝動的に死ぬ元気が出るから困る

>>460
>意味もなく憂鬱になる
>別段悩みがなくても家族が死んだような悲しみと虚無感が永続的に襲う
これは嫌っていうほど経験があるんだが、

>体が勝手に死のうとする
>駅のホームでは柱にしがみついていないと足が勝手に線路にむかうし
>包丁握ればいきなり胸を突こうとする
ここまでは無い、同じ鬱病患者としても「そりゃやばい！」と思う。

カウンセリング受けてるか？
カウンセリングが役に立った奴も立たなかった奴もいるが、
とにかく「自分を殺さないため」にカウンセリング予約しろよ。
あと、効果があるかどうかは別として、
攻撃性が内側に向かってるんだということと、
罪悪感と自責の念が強すぎてそうなってるんだということは理解しろ。
自分を殺すなよ。

>>447です。近いうちに精神科行ってみようと思う。こわいけど・・
それより明日学校行かなきゃいけないのがもっとこわい。
友達心配してるし明日は行かないと。
なんだか気力がないからか、動きはのろいし、バイト行けないし、
メールで「大丈夫だよ」なんて簡単な文も送れない。
なんでこんなことができないんだろうって自己嫌悪。
こんな駄目人間死んだほうがいいと思えてくる。
生きることに執着しなくなってきた。

>>462=447
明日学校に行かなくてもいいから、心療内科・精神科・クリニックに行け、
と言いたいところだが、予約制のところも多い。
今から初診だと、多分４月頃になる。

しょうがないから、学校には顔だけ出して、後はフケるか？

学校にばれてよくて、保健の先生が信用できるなら、
そっちにツテが有るかも。

>>463
精神科って２ヶ月待ちとかは普通なのか・・・
昨日家の近くの精神科に電話したら予約要らないしすぐ診察できると思うって
言われたんだけどあんまり良くない病院なのかな。なんか心配だ・・・

>>464
地域医療の差もあるだろうし、医師−患者の相性も有るから
一概には言えない。
すぐ診てもらえるのなら、行ってみるほうが良いかも。
嫌な感じだったら、日を変えて別のところに行けばよい。

>>465
ありがとう。明日行ってくるよ。
学校は無理そうだったら帰ろうと思う。

>>461
一応自責的で自罰的で罪悪感や恥を必要以上に感じる人間だと理解している
引越しが年に五回と多い為、カウンセリングは通えていないが、
毎日日記をつけて自分の頭の整理をしている
自分を殺したくないよ
心臓も肺も一つ一つの細胞も毎日休むことなく生きようと動いているのに
脳の一部の勝手で死ねるか

ありがとう

>>459
同じく、今は最不調からは脱したけど、それでもまだ波があって微妙に気持ち悪い。
買い物とかで外に出て、働く人を目にすると「自分もまた働きたい」と思える時もあるけど、
その反面、また社会復帰するのが怖くて仕方なかったりして行動に移せない。
何が自分の本心なのかわからなくて、そのうち物を考えるのも嫌になってくる。
ホント、出口の無い迷路や真っ暗なトンネルの中にいるような気分。

鬱病は重く暗く悲しく絶望的で、覇気も体力もなくなり、
この世はグレー一色で、生きていても何もいいことがなく思えます。

一生鬱病にかからないですんだら、
それだけでその人は幸運というものです。

>>469
いるんだよね、鬱病とは無縁の人って。
友人で、「考えてすぎて眠れなくなったことなんてない」という人がいて、
うらやましいと思った。
同時にとても不幸だなこの人って。
そういう人は本当のやさしさの意味を一生知ることはないと思う。

この世には「考えすぎて眠れなくなったことなんてない」と
わざと強がってみせる人間も少なからず存在するよ。
人の言葉を額面通りにしか受け取れないと見過ごすことも多い。
確かに鬱病とは無縁の人は本当のやさしさの意味を知ることは一生ないのかも知れないけど、
そんなことを思うより、少なくとも自分がやさしさの意味を少しでも知れたことに
感謝しながら生きた方が100万倍幸せだと思う。

無理矢理でも自己肯定したいんだよ。誰だってそう。
でも自己肯定は、時によって他者否定にもなるから、口に出す時は気をつけないとね。
やさしさの意味を語って、他人を否定するんじゃ、説得力もないよ。

つらい、つらい

　どんな苦しみも鬱と比べたらましだと思える位につらい。
　鬱は別名「死にたい病」だけど、ホント毎日「死にたい、死にたい」
と思っていた。
　ある日、あんまり「死にたい」と思うから、自分に死にたいどんな理由が
あるのか、自分という引き出しをひっくり返してみても死ぬ理由が全くない。
その時初めて、ああ死にたいのは「私」ではなくて病気がそう思わせているのだと
痛感した。
　私は生きていたいのだと思った。死にたいは生きたいの同義語だと思った。
　それからは正しく神頼みで「私は死にたくないですどうしても生きていたいので生きさせてくれーーー」と必死に祈っていた。
　でも鬱がやってきたらそんな思いもどこかに吹っ飛び、自分の生を支えてくれるあらゆる
要素「友人や家族や美味しいごはん等など」もその時は何の意味ももたなくなり、ダークな感情に鷲づかみされ、
地の底に引きずり降ろされるようなすざましい力なんだよね。。。。。。
　かなり良くなったけど、今生きているのが不思議だな。
　

>>474
今、あなたが生きているのは紛れもなくあなたの力だよ。
鬱に負けなかった、あなたの生きようとする力。
それと鬱真っ直中では何の意味もないように思えた
友達や家族やおいしいゴハンのおかげ。
ホント、あなたが言うように死にたいと生きたいは同義語だと思う。
対極にあるものではなく、そもそも同じことなんじゃないかと思った。
そういや村上春樹がそんなこと書いてたな。
と、自分が鬱になってその意味が身体で分かった気がする。

私も鬱病で死にたい死にたいばっか思ってた。本気で死のうとして家出もした。
その途中なんで死にたくないのか考えた。私には生きる理由、生きる意味、生きる価値がないのだと自分で思ってる事に気付いた。

鬱病スパイラルで死にたくないから、どんな例外もなく納得出来る「生きる意味」が私には必要だった。
自然の中でそれを考えてたら答えは出たよ。

まだ鬱病は完治してないけど、それ以来死にたいときは答えを思い出すと正気に戻れるよ。

鬱病の人はみんな、生きる意味を見失ってるんじゃないかと思った。

死にたいと思っても死ぬ気力さえない・・・
自殺は本当にやめて欲しいです　どんなに苦しくても・・・

>>475
　うん、うん。私も心の病になって「生」と「死」は対極のものではく、同じ位置にあるベクトルの
違うものに過ぎないと思ったよ。
　それまで「死」というのは死ぬ時になって初めてその姿を見せると思ったけど、
自分が死にたい病に取り付かれている時は冗談ではなくて「死」の気配を確かに感じたよ。
　「死」というのは生きている今も存在しているのだと思った。
　心を病んで色々な事を学んだけど「死生観」も変わったな。

しいて言うなら、今なら簡単に死を実行できる！！
　ってくらいに、生気が無い。感じ。
欝がフルな状態なら、自殺は決行出来るな。と、実感した。

孤立無援な感じ。誰からも慕われない、自分は無用な人間だと思う感じ。
闇の中に一人で取り残された感じ。
自分も闇に紛れてそのまま消えてしまいたい感じ。
どうしようもない孤独さ、つらさ、生へのむなしさ。

自分はもうそろそろ治ったと思ってたけど、他者との関係を考えた時に一気に堕ちる。

辛い・・。心も辛いけど、身体も辛い。
色んな医者から、
「心が限界になってるのに、無視してるから身体が訴えてる」
と言われた。
酷い頭痛・悪寒・微熱・200を越える高血圧（入院したり落ち着いた環境だと
平常値にもどる）・下痢等など・・。
心も身体も辛いです。
主治医が言うには、
「鬱を本当に理解出来るのは、酷い重病になるとか癌等になった時かも
しれない」
と・・・。
事実、昨年癌で亡くなった知り合いは、それまでは鬱を理解してくれなかった
一人だけど、余命宣告されてからは一番の理解者になった。
また、モラハラを私にした叔母は脳の病気で不随になって、ようやく少しは
判ってくれた。
その位、辛いです。

さすがに、重病の人や余命宣告された人達と一緒とは言えないけど、
気持ち的には同じ位辛いかも・・。

・・・・・・・・・・くるしい
ああ苦しい　言葉に出来ない苦しさ
ほんとに欝なときは苦しくて何も考えられなかった
今は苦しいと思えるからましになったけど
なんていうか体が全てを嫌がって。。。というか言葉には表せないよ

お母さんが毎日こんな気持ちだったと思うと…言葉にできない。
悔しい

>>474
>死にたいのは「私」ではなくて病気がそう思わせているのだと痛感した。
この言葉を読んで、気がついた。
そうなんだよ。「死にたい」という感情というか考えが出てくるけど、
本来は生きることが至上命令のはずの我々生物がこうなるのは
病気のせい。死に向かう本能（タナトス）とかの概念を持ち出して、
色々言う奴がいるが、糞食らえだ。
文学じゃないんだよ、鬱病患者の苦しみは。
誰が「死にたい死にたい」という感情に取りつかれていたいもんか。

起きてても何もすることない。
寝てても寝られない。起きるのが恐い。
２４時間自分の中の恐怖と戦わなければいけない。これが鬱の恐さかも。

食べる事に罪悪感

今は薬飲んで元気出して仕事してってのに慣れて落ち着いてるけど
うつの最初の頃はご飯食べれないつか食べるの面倒。眠い…底無しに眠い、頭が働かない、希望も未来もない
母と軽い口論しただけで割腹自殺未遂(すん止めされた)
自傷とかすごい馬鹿にしてたのに毎日リスカ…
底無しに深い沼に落ちてくだけど恐怖以外は細かい事が考えれない状態

死にたい死ねない

今まさにそう。もう自分が大嫌い。
でもいろいろ考えていたら死ねない。残された家族の気持ちを考えてしまう。

死にたくなってから家族の事を思える内はまだ平気だ。
本物になれば死神が囁くぜ。

>>490
おい、不吉なこと言うなよ。

(゜゜)(。。)
まだ踏ん張れるから大丈夫のはず！

生きてても辛さが解ってもらえず地獄
死んでも家族がどうなるか想像つくから地獄

身につまされるほど苦しいのは抗鬱薬が足りないか、合っていないと思われ
治療初期では、薬の作用（と副作用ｗ）で、ぼーっとするしかなくなる（った）ｗ

時々、風邪がぶり返すみたいに欝にかかる(>_<)
そうなると無性に死にたくなるんだよね。
今日もトレドミンを集中投与だ！

死ぬのは全くこわくないのに、高い所から飛び降りる行為に対して、本能の恐怖心が邪魔をします。
うつ病になれば恐怖心を感じなくなりますか？
実行した人は、うつ病だったから恐怖心がなくなり飛び降りることができたのか、と思ったりしますが、間違いですか？

なんか、動悸から始まって、テスト前に感じる、歯や歯茎の辺りに何かが
流れているような感覚？（感じたことあるの俺だけかな？）のものすごい
強いのが体に来てそれでも頑張っていたら、朝起きたら気分がかなり悪くて
さらに頑張っていたら、朝からだがまったく動かなくなりました。
人間の気分じゃない（憂鬱感とかそんな問題では到底無い）、頭痛、胸の痛み。
心療内科にかかりたいと親に行ったら、そんなのダメ。といわれて、
たいした距離じゃないのに死ぬ思いで学校に行きました。
テストも受けて、休みに突入。親は落ち込んでいるだけとしか言ってくれなくて。
落ち込みとか憂鬱どころじゃなくて座っているだけで辛いのに。
高熱があるんじゃないかと思うくらいの体の症状が出たり、
胸をバットでなぐられたような経験をしたり、気の保てなくなるような
感覚も経験して２ヶ月間もちこたえて、ようやく、大学に臨床心理士さん
が居ることに気がつき相談しました。現在病院に行き病養中です。
人間の落ち込みレベルまで回復しました。原因はストレスみたいです。
ただ、ことごとく自分に自信がなくなりました。何するにも出来るのかと
考える。文章すら自分は読み取れないかもしれないと思ったり。
パソコンのエクセルすら操作できる気がしません。
気分が辛くだるくて、口論すると体と気分が悪化。
頭が働かない。薬の飲みはじめってこんなもんかな。
これでも軽いうつ状態って診断されて、本物はどれだけつらいの？
自分途中で何度も消えてしまいたくなるような体験、気分だったんだけれど。

何この板？
鬱バカにしてる？
健常のスレ？？？？？何？
自殺者しりたけりゃ他のサイト行ってね。
自分身近にあぼーんした人多数いるけど
えげつないし、こっちも辛いから語るのもおかしいし。
なにを語ればいいの？
亡くなった多くのツレにとりつかれたいの？
欝は苦しいよ？どれくらいって人が死ぬくらい。
なぜここでこの質問をするのかがわかんないよ。
ただ苦しいし、死ぬヤツもいるけど何？

板炎上じゃなくて本人炎上とかアリだから
鬱の人の話は聞くけど
健常者の興味だけだったらやめて。

でもホントの欝はそこまで悩んでるんだけどね。

昔、鬱でしたねー
最悪のときは音楽、テレビ、携帯が嫌で仕方なかった
トイレ行きたくても起きられない
面倒だからではなくて、何故か布団からでられない
動けない
食欲も皆無
でも食べないと身体が弱るし体力もなくなり余計に鬱に陥りやすくなるから
とりあえずコンビニ(一人暮らし)
食べたくないから食品見るのも気持ち悪い
しかも決められなくて辛くて逃げ出したくなる

コンビニまで片道7分と近いのに帰り道跪いて泣いていた記憶が


ただの不審者ｗｗｗｗ

自殺未遂はデフォだったな

屋上、アパートの階段から下を眺めて立ち尽くすこと数十分
縄跳び買ってきて自室の椅子に縛って座りながら首吊りなど数回



大事な人がいなかったらもうこの世にいませんでしたね

昔最悪の時は動けなかった（気がついたら自分でコードで首しめてた）


訳あって今も少し同じ

>>497
つらかったね。身体がまるで動かなくなるんだよね。
ひどい気分も嫌だが、身体が動かないのがつらい。
慢性的な疲労感や、突然来る激しい疲労感も。
身体起こして座ってるのもつらいから、横になる。

>>500
大事な人すらいない自分は、もういつ逝ってもいいやと思ってる。
ただ、自殺が未遂に終わって、一生障害が残るのが怖い。

>>503
大事な人=あなた自身。
今はとてもそうは思えないかも知れないけど、
頭の片隅でいいからそれだけは忘れない方がいい。

>>503
完璧に自殺するのって、結構難しいよな。「怖い」というより、失敗は
自分には許されないと思ってるし、その前にやらなきゃならない事もある。
若い子のように、勢いだけで出来るものでもないし・・・。

>>1
そんなに知りたければ移してやろうか？

>>504
ありがとう。自己評価が異常に低いせいで、
今までどうしても自分の価値が見出せなかった。
いつかそう思えるようになりたいです。
>>505
たしかに勢いで行動できないですね。
極力人様には迷惑をかけたくないし、
かと言って苦しいのも失敗して未遂に終わるのも怖いし、
などと色々考えてしまい、なかなか決断できない状態です。

>>505
　>>4
　>>434

>>506
夕べやっと遺書が一通だけ書けた。でも、まだやらなきゃならない事が残ってる。
気力も思考も低下してる状態で、いつになったら実行できるか・・・
出来るだけひとに迷惑をかけないようにとか、「確実に」とか考えると
タイミングとかも重要だしね。
あれっ？もしかしてスレチなこと書いてる？

ご飯食べれない、眠れない、白昼夢を見る、記憶がとぶ
思考停止、常に朦朧としている、常に死にたいなどなど。
皆さんと似た症状でした。
＞500さんとまったく一緒で、空腹で食べ物を前にしているのに
全然食物を受け付けなかった。
食べなきゃ、眠らなきゃって焦って余計に追い詰められたりして。
他にもいきなり涙が出てとまらなくなったり、
気付いたら唸り声をあげていたり。
ホント変質者っぽい。。

>>507
何が言いたいんだ？505書いたの自分だし、434の言ったことも知ってるよ。
でも、むかついたからまた書いたんだよ。それが何か？

朝、目覚めたら体に鉛がついたように重かった。
無理に起きても気持ちも体も重く歩くのももたもた･･
朝ごはんだけ作って、旦那を車で送ったけれど、帰ったらそのまま寝る。
眠くなくても、起き上がる力がないから横になるのみ。
一日寝ていた。一日って言うのは言葉の比喩ではなく、
ホントに、ほとんど寝たきりってこと。
気持ちが重く、それと同じく体も重い。
頭のどっかがおかしくなってるとしか思えない。

でも、怠け者って言われるよね。

不思議だよね…皆 キツい・つらい・動けないとか言うくせに書き込む元気はあるんだよね

都合良いな

>>511
可能な限り無理しない方がいいよ。
そういうのは怠け者じゃないから。
ごはん作れただけでもエライぞ！
自分にはそんな気力も無い。

>>513
ありがとね。
５１２に言いたいけど、ここに書き込むことが出来る時は元気のある時だよ。
まー普通はそうだよ。落ちている時は、パソコン開く元気もないんだよ。
で、たまに元気いいと、「鬱のくせになんでそんなに元気あるんだ？」って
言われるんだよね。やりきれないよ。鬱の人間が元気あると責められるんだよ。

おとといＯＤして、きのうはなんかフワフワした気分でずっと寝てた。
いっぱいおクスリ飲みすぎるとフワフワするね。
気持ち悪くならなかったし。

元気な時って 少々の事じゃ何にも無かったんだけどな、たとえて言う
なら、今まで花粉症じゃなかったのに 急に過敏に反応してしまいその
事象に対し、体や精神が疲れる。って感じ。
とにかく なんで？って自分でも驚くぐらい何もやる気が起こらない。

・・・・あ〜又 鬱、鬱だ〜 PTSDかも 何年も前の事が思い出されて
苦しいよ〜

>>515
ODすると舌も足ももつれてきて恐くなる。
夜中に救急に電話したことある。
肝臓に悪いだけでいい事ないらしいよ。

>>511
まさにそれ、鬱の症状と言うか、私が長年悩まされてる症状と
同じです。

>>515>>517
薬の溜め飲みする人たちの気持ちはまったくわからない。
そういうのも、普通の鬱病なんだろうか？
それとも、自殺未遂のつもりなの？
ヤケ酒をあおって飲むのと同じような感じがする。
アルコール依存や薬物依存と同じ、嗜癖じゃない？

>>512
書き込めたって元気なんてねーよ。あんた鬱のこと何も知らないだろ？
鬱になると、落ち込んだりする度に今迄出来てた事が出来なくなる。
気力や興味、喜びとか、自分の意思とは関係無く低下するんだよ。
おまけに、身体症状もある。
「都合良いな」なんて無神経なこと言ってる奴には、どんなに辛いか分かる訳ないよな。
自分の場合に限って言えば、色々出来なくなって、残ったのが酒と2chぐらいだ。
他に出来ねーんだよ。それだって、いつも書き込めるわけじゃない。
因みに酒は飲むが、ＯＤは一切やらない。そのために薬貰ってる訳じゃないからな。
あんたみたいなのは、鬱なんかならないだろうな。

そうだよ
鬱はなった人しかわからない地獄絵図

>>520
よくぞ言ってくれた！もっと言ってやれー！
今酔ってるから、余計文句のひとつも言いたくなるぞー！

トシさんもっとなんか言って〜！

心の風邪？　そんな生ぬるいものじゃないよ。
うつ病は心の癌だよ。

ほんとに辛い。
今まで人生すごく楽しく生きてきた。
元気だけが取り柄だった。
過去に戻りたい。
今の自分を受け入れられない。
夜が怖い。
今まではうつは甘えだと思っていた。
でも、自分がなってみてこんなに苦しいとは
思わなかった。
なった人にしかわからない。
誰もわかってくれない、誰も信用できない、誰にもぶつけられない、
なんなのこの病気・・・。もっとみんな理解してよ。
辛いよ。

著名芸能人とかがいう症状のまんまが我が身に起こった。バッテリーあがりの車が、走行できない気持ち。

電車に飛び込みたくなることあったなあ。
その日にめんくりにかけこんだ。こりゃやべーって。

分かるね、無意識に死に歩もうとするんだよね、夢でそんなのをよくみます。

自分が生きている意味がわからない
自分の生きている価値が実感できない
ホント、もう今すぐにでも消えてしまいたい

ほんとにつらいよ。トイレ、食事などの最小限のことをしようとしても起き上がれない。
自分が漬物になって、上から巨大な石で押さえられてるみたい。
そしてどんどんその漬物は、しおしおのぱーになってゆく。
ちょっと元気が出て仕事まとめてやると次の日は死人。
大好きだった音楽は雑音、小説は文字の羅列、好きだった花が灰色に見える。
漬物状態よりよくなっても、迷子になった子供みたいにワンワン泣きながら
何かを探してる。
上のほうで、よく書けるねって書いてあったけど、状態いいときネットがやっとこさ。
日記なんてずーーーとかいてない。ブログやってる人がうらやましいよ。

生きている意味、生きている価値、本当にそんなものが必要かな？
確かにうつ真っ最中にはそれが一番見えなくて最大の悩みだった気がするけど
うつを克服したら、それがいかに幻想かって思うようになった。
今も生きている意味は少しも分からないけど必要性も感じない。
生きている価値は日常にある本当に些細なことの中にあるように思う。

生きてる価値とか考える頭がない

>>530
メーテルリンクの青い鳥のように、身近な所にあるんだろうさ｡

>>523さんの
>心の癌
これだ！自分も同意。心と身体がﾊﾞﾗﾊﾞﾗ。自分の身体じゃ無いみたい。
こんな身体いらないよorz

もうね、うつと闘うのに疲れたよ。パトラッシュ…

生きることが、死んだとわかってる恋人に延々心臓マッサージしてるような感覚。
ただただ絶望と孤独と虚しさと疲労でいっぱい。

たえまなく、不安や過去のいやなことが頭の中に噴き出してきて、
それを追い払うのに大声出しちゃう。
人と話したりメールしたりする時も、無駄に気を使いすぎて、
マイナス方向ばかりへ思考が超高速回転して頭が割れそうになる。
一日中眠い。冬なのにアイスしか食べれない。好きだった音楽も騒音。
辛くて辛くてただただこの世から消えたい。

彼氏が鬱かもしれません。どぉにか支えになりたいのですが、どぉ接していけばいいのかわかりません。そっとしておくのか、明るく振る舞うのか、そうだよねと話を聞いてあげればいいのか。。アドバイスいただけたら幸いです。

>>526私もわざと車にひかれようとしょっちゅう自転車で車道渡ったりしてた。
結果事故ったけど無傷だった…

>>536
「そうだよね」も結構ですが、「ウン、ウン」と共感しながら話を聴くことが、とても大切です。

彼が話をしてくれたなら、「○△がつらいんだね…」とか彼に理解を示してあげてください。
場合によっては、あなたにとってショッキングな事柄が原因ということもあります。しかし彼を救いたいのなら、冷静に暖かく彼に耳を傾けてあげてください。

ただ、あなたも無理せずに…。

一緒にいて何もしないことが一番の支えだよ。
急に気を使われると逆に気を使わせたことに気を使って疲れちゃうし。
鬱の私が言うのもなんだけど、頑張って下さい！

洋楽サロン板のアイドル
キチ○こ
http://imepita.jp/20070310/060290

>>524
わかる

>>234さん

わかるよ。

>>234さん

わかるよ。

　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 / 　パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ。　
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 　　人 　何だかとても眠いんだ。パトラッシュ・・・　
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~ ウゥ〜ウゥ〜
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ

そうか、眠いのか。しあわせだな。
漏れは入眠困難。
このつらさも経験したひとしかわからない。

もう生きることができないと思い込んで会社の屋上のフェンスに
よじ登って取り押さえられた
速攻で入院。今思うと自分の話じゃないようだが２年前の現実
あの日手にかいた脂汗の量は一生分だった・・今だから２ちゃんもできる

仕事が出来ない、やる気がどうしてもでない。
本当にだるくて動けない、集中できない。
２月の半ばに初めて精神科行ったけど、話しだけして帰された。
仕事はやる気がでない、仕事も日常生活もグダグタ。
昨日までの一週間、たまたま仕事空けられたから休んでいたんだけど、毎日一日十二時間以上寝てしまった。
いろいろ話したけど、医者には何も言われなかったし、疲れていただけだろうと思ってとった休みでしたが、復帰一日目でもうつらいです。

やる気と責任感、危機感が反比例してるよ。
この先の不安と自己嫌悪でつぶされそう。
頭はガンガン痛いし体は足下から重力で引っ張られてるみたいに重い。
話声や物音に過敏になったり、車が通る音がたまらなく怖かったりする。

本気でつらい。
どうしたらいいんだろう。
でも調子がいい時もたまにあって、今は楽しくて少しは笑えてるし、大丈夫かな。
だから尚更、結局は甘えてるだけなのかな…、仮病で怠けたいだけなのかな…、って自己嫌悪。
また医者に行くのも怖い。俺ほんとにカスだ。

鬱かどうかもわからないのに長々すみませんでした。

>>547
鬱です。病院変えて、薬もらったほうがイイよ。
甘えなんかじゃない。気にするな。
休んでイイよ。

>>547
医者は患者が症状を訴えないと動かないから、調子が悪かったら
また行って、できるだけ詳しく症状を伝えたほうが良いよ。

仕事がマトモにできないってのは普通じゃない状態です。

「その後どうですか？」なんて言ってくれる医者はいないから
自分から動くしかない。動けないのがうつなんだけどね。

>>548

ありがとう。
涙でそうなくらい嬉しかった。
ただ誰かに“励まし”じゃない優しい言葉をかけてもらいたいだけ、
頑張ってきた自分を認めてもらいたいだけなんじゃないのかって気もして、やっぱ甘えじゃねーか！みたいにも思っちゃうんたけど。
とりあえず別の病院行きます。

ありがとう。

>>550
こちらこそ、ありがとう。

>>549

実は被害妄想なのかもしれないんだけど、薬目当てだと思われたみたいで。
て言うのも、診察の前にカウンセラーみたいな姉ちゃんと今までの経歴とか家族構成とか症状なんかの受け答えを10分くらいした時に、はじめてだって言ってるのに欲しい薬は？って聞かれて。
その後の診察も10分くらいだったんだけど、ほとんど薬の乱用の危険性を聞かされただけで。
病院とかキレイ目のお店とかが苦手なのもあって、また其処の病院に行くのが怖いんですよね。
頭がドレッドだっていう見た目もいけなかったのかもしれないけど。

アドバイスどうもありがとうございます。

起きている間、ずっと憂鬱感、絶望感、虚無感、強い不安を感じる。
眠ると悪夢が待っている。

うつの闘いに休みは無い。
アルコールも悪酔いするだけ。酔いが醒めた時が、これまた地獄。

>>552
う〜んとね、多分ね、被害妄想じゃなくて、本当に疑われている。
貴方が悪いんじゃなくて、ラリラリ野郎が薬目当てで病院の掛け持ちしている。

貴方が取るべき態度は、普通に素直に率直にしていることです。
３回ぐらいきちんと通えば、医師との信頼関係ができ始めます。
私の初診のときも、姉ちゃんが出てきて、訳も判らずに話をしました。

・どんなつらさがあるのか、何時ごろが一番しんどいか、できるだけ伝える。

・薬を服用して、良くも悪くも変化があったら、その変化を伝える。
　変化が無いなら、無いという。少しでも良くなったら、必ず言いましょう。

・薬は、「こういうつらさに効くものはありませんか」
　　　　　「やっぱり眠れないのですが」　など、症状で訴えましょう。
　名指しで薬を希望するのは、基本的にタブーですが、半年ぐらい通って
　信頼関係を作ってからなら、妙な誤解はされないでしょう。
（続く）

>>552（続き）
（以下、本来は医者が初診時に言うべきことですが）

・自殺は絶対しないでください。

・うつの薬は本来の効果が出るまで、数週間かかります。
一方で、副作用はすぐに出るので、一時的につらくなります。
我慢して服用を続けてください。あまりにきついなら、電話で相談です。

・可能なら責任の幾つかを外して貰ってください。
他の仕事もできるだけ手伝ってもらいましょう。お礼を言うのを忘れずに。

・治療中は大きな決断（大金、結婚、転居など）は避けてください。

・気分転換に旅行に行っても、楽しくも無く、疲れるだけです。

以上　お節介ながら。

兄弟のみなさん、私たちの苦しみには価値があります。


　　　　　　　　〜共同贖罪〜

「わたしの娘よ、人々の霊魂を救うためにわたしに力を貸して下さい。
あなたの苦しみをわたしの受難に合わせ、それを罪人のために天の父に
ささげて下さい｣ (1032)。

彼女は、すぐにこの「招き」を受け入れました。後にこう書きました。
「わたしはキリストとかたく結びつき、世界のための懇願のいけにえと
なります。神のおん子の声で願う時、神はわたしに何も拒みません。
わたしのいけにえそのものは何の価値もないのですが、
それをイエズス・キリストのいけにえに合わせる時に、わたしのいけにえは、
全能のものとなり、神の怒りをなだめる力のあるものとなります｣(482)。
http://www.nowaksvd.opoka.net.pl/jiai/jiai01.htm

カトリック書店一覧
http://www.cbcj.catholic.jp/publish/shoten.htm
カトリック教会マップ
http://www.cbcj.catholic.jp/jpn/diocese/index.htm

アラーの神
八百万の神々
その他の神々も
人間の労苦を知らない。

ただ、キリスト教の神だけが人となり、貧しさを経験し、
人生の荒波のなか苦しまれ、最後は恥と卑劣な暴力で殺された。
これによりキリスト教の神のみが、人を諭し裁く権利と資格を持つ。
だからキリスト教が正しい本物の宗教だというのがわかる。

もし私が死んで実は来世は違う宗教、違う神の世界が本物だったら
私はその神に問うでしょう。
「あなたは人間の苦しみを本当に理解していますか？体験したことがありますか？」と。

私は高い所で偉そうに座ってるだけの神に裁かれるのは納得がいきません。
ただ、人となられた神[キリスト]に裁かれるのなら身を低くしてお受けします。

主よ、あなただけが正しい審判者です。

神様も業を背負わなきゃならないのか。大変だな。
ところでいつの間に仏教に帰依したんだっけ。

あああ、今日も何もせずに終わってしまう、この空虚感　○rz

トイレに行く以外は、寝たきり状態。
外出は、精神科に行く時だけ。
身体がとにかくだるい。

胸がくるしい　鏡の前でわざとくしゃくしゃの顔する　
理由なんかない　体が爆発して飛び散りたい

>>23
>しかも誰にも理解されない。
>当事者にすら当事者自身の痛みしか判らない。

丁度，このこと考えてた．　みんなこんなに苦しい

妹がうつ病…らしいんだけど。
周期的に仕事に行けなくなる。
その時は終始不機嫌で食欲もなくなり眠れなくなるらしい。
ビデオ見たり、ゲームしたり、漫画読んだりはできる。
病院でうつ病の薬もらってるんだけど。
１度一緒に病院に付き添って行ったけど、
医師はほんのちょっと話聞いただけで大量に薬だしてた。
不思議に思って妹に聞くと、初回から毎回そんな感じだそう。
そんなもんなんでしょうか？
ぶっちゃけ、妹は末っ子で子供の頃から気分屋で
わがままだったので、今もそれの延長にしか見えません。
つらさをわかってあげたい、と思う反面
ただの性格だったらこのまま服薬し続けていいものか、
と思ったりもします。
皆さんの症状を聞けば聞くほど疑問です。

そうゆう脳になってるんだよ。周りには気分屋とか自己中とか思われるけど、なった事ないやつには所詮わからん。自分との闘い。

「引かぬ！　媚びぬ！　かえりみぬ！」って超強気なセリフ
一度でいいから心底から言い放ってみたい・・・・　('A`)

>>563
婦人科にも行って、PMSではないか、診てもらった方が良いと思われ
もしくは、女性の先生が診てくれる病院

>>554
酒飲んだ次の日って、最悪ですね。でも飲んじゃう。どうしょうも無い俺

東京事変の修羅場のサビを聞きながらあははははははは…と
人がぎょっとした顔で見そうなやばい笑い方をし
目からは同時進行で涙がぼろぼろ流れる
※これはハイの日　沈んだ日は涙すら出ない

仮面うつ病の私が来ましたよ

外に出たい、遊びたい、いろいろな事がしたいのに体が動かない
行動を起こしてみたところで 体調が悪くて目の前のことを楽しめない
最近は外に出るのも怖くなってきた。
「どうせ辛い思いするだけだ」って 心が臆病になってきた

仮面うつは体調の悪さが全面に出て 鬱の感情は表には出ない。
でも最近 心も鬱々としてきたよ…
健全者の「気にするな」「頑張ろうよ」という言葉が心に刺さる
これ以上何を頑張れと？

元は 学校も皆勤賞で運動も好きで 元気が取り柄だったんだけどな
一年前の自分は まさか自分が今こんな事になってるなんて思いもしなかっただろう
今は、先の見えない真っ暗なトンネルを延々と進んでる感じ

>>569
お前は俺か？ってくらい同じだ。
もうどうすればいいのかすらわからないよね。

>>570
仲間だー＼(^o^)／

心は元気なんだけど体が不調
でも最近 体の状態に引っ張られて心も落ちていってる
そりゃそうさ。体のせいでいつも何かを妥協しちゃってるんだから
卒業旅行のディズニーももちろん泣く泣くキャンセルだよ
「こんな体調で行っても苦しいだけだ」って思ってしまう。心は行きたがってるんだけどね
今日は意を決して服を買いに行ったよ。体フラフラだよ
心と体の状態が不一致で 本当どうすりゃいいんだかわからなくなるよね

でもここスレ見てると私は軽症っぽいな
心も落ちきったら 終わりだ

>>569
私も仮面うつ病らしい。痛みが強いので疼痛性障害かも。分からん。
ライブとか大好き！だけど痛くて行く頻度ガタ落ち。ライブも楽しいけど半分辛い。家族の手前遊びに行くのも遠慮がち。
辛い時は寝てばかりいるから。

例えば学校とか仕事とかでミスやらかしたりして、「もうここにはいれない」っていうような絶望感だったり
希望とかそんなの一切なくて、先に絶望しか見えない
消えたい
存在から消えたい
それが毎日続く

何をするにも勇気がいる。
溜め息ばかり。
深呼吸しても動悸がして余計鬱。。。
おまけに半ヒキ。

消えたいなあって思うことばかり。

普通の人ならぼけっと何も考えていない状況、例えば晴れた朝に鳥が鳴いているような時、
空が青いとか、いい天気とか、何と言う鳥だろうとか、ただただ何も考えずにのびをする、ということは無い。
仕事がうまくいかないのは自分のせいとか、のんびりしている場合ではないとかを常に考える。

やっと見つけた。いや、なんでもない。
誰なのかな、いたら手を上げて。発言する前に手を上げて。
（特定の人を探してます。）
鬱にはなったことはあるがすぐにこっちに戻った。

ずっと苦しいぞ。もう数年悩み続けている。

親友(とてもイイ奴で超仲良し)が鬱っぽい子ﾃﾞｽ。どんなに理解しようとしても限界があるしどう接してよいのかわからなくなりました。プライドの高い子なので｢わかってくれとは思わん｣ってﾀｲﾌﾟですがホッとくわけにいかなくて

鬱病は仮病ですので全くつらくありません。鬱病の人間を見かけたら仮病ですので国道へ蹴り飛ばして車に敷いて殺してあげましょう。

>>578
そばにいてあげるだけでいいよ。話を聞いてあげるだけで。意見を言ったり励ましたりしなくていいです。

>>579
ん？何か辛い事でもあった？

>>579
そうゆう性格の方は鬱病にはならないと思います。
ただ、後々大変な苦労をされるでしょう。カルマ

仮病と思っている方はどんな神経の持主なのでしょう。
とても辛いです。無駄に疲れます。一つ一つの行動がとても疲れます。いつも哲学的な事やマイナス思考や妄想が続き、神経の休まる時がありません。寝ている時だけ開放されます。何か辛い事があるとずっと引きずります。切り換えが難しいです。
手が震えたり発作が起きたりもします。
死ぬ事や逃げる事ばかり考えてしまいます。
理解の無い無知な大人達に責められ、偏見を持たれます。

>>581
そうゆう性格の方は鬱病にはならないと思います。
ただ、後々大変な苦労をされるでしょう。カルマ
そうゆう性格の方は鬱病にはならないと思います。
ただ、後々大変な苦労をされるでしょう。カルマ
そうゆう性格の方は鬱病にはならないと思います。
ただ、後々大変な苦労をされるでしょう。カルマ
そうゆう性格の方は鬱病にはならないと思います。
ただ、後々大変な苦労をされるでしょう。カルマ
そうゆう性格の方は鬱病にはならないと思います。
ただ、後々大変な苦労をされるでしょう。カルマ

理解のない人に理解を求めても無駄。諦めると楽になれるよ。
万人に好かれる必要はない。分かってくれてる人が一人はいるでしょ？まあ今の時点では気付かないかもしれないけど。(私も誰からも理解されないと思っていた。
今なら分かる。誰が大事で誰がどうでもいい人か。)その人を大切に。
スレチ失礼。

>>578

580さんの仰るとおり、そばにいて話を聞くのはいいことだと思います。
ただ、578さんがいろいろな面で無理をしてまでとは言いません。
無理の無い範囲で、話を聞きそばにいてあげて下さい。

統合失調症だけど不眠以外はつらくないよ。

鬱病は仮病ですので全くつらくありません。鬱病の人間を見かけたら仮病ですので国道へ蹴り飛ばして車に敷いて殺してあげましょう。

毎日被害妄想
外に出たいけど
出たくない
矛盾が多い
だるい
つかれやすい
寝付き悪くなる
無力すぎて死にたくなる
いきなり不安になる
何を考えてるのかわからなくなる
楽しかった事も楽しくない

こんなんだけど辛すぎる。

>>587
分かった。
国道に蹴りとばされたら蹴った人の足を掴んで道連れにするから。

道連れwwwそれいいかもwww

うつになって、とにかくこれ以上外れないようにがむしゃらに働いて三年。
これぐらい経つと現状が普通な状態と認識されて楽しいことはどういうことかも思い出せないよ。疲れやすい、慢性的なだるさだけはどうしようもない。
今はすごい機械的に生きてるけどここに書き込みできてるならまだマシなのかもしれないね

>>587　今時うつを仮病だと思っている人がいるんですねえｗ８０歳くらいの方ですか？

ふとんが唯一のお友達になる

>>587
みんな、いい人じゃないか。
殺してくれるなんて願ったり叶ったりだ。
ちゃんとトラックに蹴り付けてね。
これ以上生き恥を晒したくないから。

僕は調子悪いと胃が痛くなるし、吐き気出るし、心臓バクバクするし、胸が苦しくなる。もっとひどいと頭かきむしりたくなる。不安で不安でたまらない。

調子がいいときは私は美人です。
調子が悪い時は廃人です。
見た目ですぐにわかります。

24時間虚しさがつづく

596

不細工でも我慢するのでやらしてください

見た目でかわるってわかる！
色々やりたいことあるのに体が動かない！
怠け者って言われても言い返せないし見返すことが出来ない！

職場でも前言われた「あんたは調子の良い時と悪い時の差がありすぎる」って。
どちらでもない普通の状態を維持したいのはやまやまだったし、
努力もしたが、結局出来なくてダメになった。

日中とかマジだりぃ
日の光り浴びたくねぇもんんで夜中なると目が冴えて食欲もこれでもかというほど沸いてくる

悪いときは関取おんぶして全力疾走した後を想像

つぅ〜か 鬱って苦しくないっしょ？

>>603
苦しくなかったらこんなスレはたたん！

人によりけりだけど言葉では言いあらわせないよ

ID:799L2Efgに粘着されるくらい苦しい…

ちょっとちょっとずつ死んでる感じかな？
日常の大体の行動にストレスを感じて効率落ちるし、そもそも何にもやる気出ない…
弱い自分を責めるけど、倦怠や自己嫌悪が勝って行動に移せない
ちょっと前まで何でもなかった様々な事が凄く苦痛になる
あらゆる自信がﾃﾞｨﾐﾇｴﾝﾄﾞしる感覚だな

どんな感じ、なんて訊くなよ。改めて自覚すると死にたくなるぞ
…って云うなら書くなよ俺orz

大丈夫だよ！ってハグされたい；；

体中の血液が砂に変わって血管流れてく感じ？

立ち上がるのも辛い

少し調子がいい時に自分の生き方を振り返りガッカリする
死にたくなる
今は真っ白だからつらくない
死にたくもないし生きてる気もしない

誰もが自分と戦ってる
つらいとか言って甘えてるだけだね

まぁ人様に迷惑をかけなきゃ良いんだけどね

>>611
いいこと言ったつもりかも知れないが、無知をさらけ出してるだけだぞｗ

何をしても暗く考えてしまい、無気力で体が思うように動きません。欝病ですかね？こんなときに重大な決断を安易にしてしまって激しく自己嫌悪と後悔。どうしたらいいのかわからず、不安です。

一番酷かった頃は、天井の模様見るくらいで何もできないから
苦しいとか思う余裕ないよ。

もう布団から動けなかった
トイレ行くのがやっと。
で、治りかけたり少し良くなると情緒不安定で自殺願望ものすっごい。

って人が身近にいました。

トイレに行きたいのに絶対行かせてもらえないくらいつらい。

セックスしてるのにぜったにフィニッシュさせてくれないくらいつらい

犬に吠えられ、猫には「シャーっ」て言われ、嫁さんには「あら、帰ってきたの？」って言われるくらいつらい

責任感強くて、誰にでも優しくて、真面目で優れた人って言われてたのに
今じゃ見るかげも無い。
もしかしたら、そんな人物を演じていただけだったんじゃないかとも思う。
仲間と思っていた人物が一人、また一人と信用できなくなってきて
常に否定的な考えと不安定な思考に縛られて、最終的にはこの国はこんなに足枷が多いとか思ってしまう。
はっきりしてるのは、いろんな人に騙されて金と信用を失った時から
自分の考えの甘さに嫌気がさして、行動できない自分に苛立って
どんどんエスケープポイントが無くなっていって、
遭難した宇宙船に一人ぼっちで宇宙空間をさまよってる感じがする。
壊れたと言うよりも、自分自身の考えが、どんどん自身を追い詰めてる。
そんな状況を打破しようとプラス思考をと思うが、最後はマイナス思考よりになってしまう。
いっそ壊れた方が楽だけど、そうはならない。
でも頑張ってみたい。
今の仕事も休みがちになってから自分で立場を追い詰めてるから
いっそ辞めてから、職場も人間も新しい環境にしてみようかなと思う。
俺、病院とか行ってないから解らないけど、病気を渇望していたからこのスレに来たんだと思う。
皆、もう少しだけやってみよう。

欝病になると人と会うの嫌になりますか？知人から心配して電話かかってきても、なぜか電話に出るのすら億劫です。病院で診てもらったほうがいいですかね？

>>617-618
病院で診てもらえ

虫歯になったことあるか？
虫歯が進行して神経に触て耐えがたい痛みを持ったことがあるか？
あの痛みが心にあるんだ。
やり場のない不安や絶望感なんかが押し寄せてきて逃げ場がないんだ。
それから逃げるために死を考える。死んで楽になりたいんだよ。
この苦しさは当事者しか理解できない。

はかれるモノじゃ無いから
成ってみなきゃ判らんと思う

>>620
死んで楽になりたいって思える腑抜けた考えが素晴らしい

逃げ場がないんじゃなく自分で逃げ場を作れないだけだ

なんで逃げ場をつくれないかわかるか？
逃げ場を作れれば苦労はしないんだよ。
ふだんから逃げ慣れているケンコーな考えこそ、うつにならない秘訣なのは確かだな。

欝でかなりブルーなとき、精神科医から「気合いで乗り切れ！死ぬ気で頑張れば何とかなる。甘えるな」と言われました。やっぱり自分は甘えてるのかな怠け者なのかなと自分を責め自己嫌悪になっています。励ましが励ましになっていません‥

>>622
ネット環境にいるのに
よく食べよく眠れる自称うつ＆自称ﾒﾝﾍﾗと
本物のうつの区別がつかない人？
>>624
いつ医師免許を取ったか検索できるサイトができたから
試しに確認してみたら？

やっと治りかけてきた感じだが、うつ全開の時より
苦しさがシャープでハードになってきた。
意味不明の叫びをあげるとちょっと落ち着くが、
隣人が心配というか、申し訳ない。

壁とか殴りたくなる

>>625
>いつ医師免許を取ったか検索できるサイトができた

すみません、それどこですか？

初めて書き込みます。
自分が鬱なのかよく分からないのだけど、ここを見ていたら病院に行ってみようと思いました。

毎日が不安感、倦怠感、不眠(寝ることはできるが浅い)、悪夢、失敗への嫌悪感など…またここ最近になって突如発作のように吐き気が襲ってくるようになりました。でも食欲はあります、過食ですが。アルコールに頼る日々も続いています。

原因は家庭にあるように思うのですが、漠然とした理由に無駄なプライドばかりが邪魔をして誰にも相談できずにきました。ちなみに家族と離れて大分経ちます。

病院では果たして何から話せば良いのか、わかりません。『私、鬱かもしれません』とか言えば良いのでしょうか…。
涙ばかり溢れてしまいそうで、言いたいことを伝えられるか分かりません。

>>629
俺も素人だけど、それが２週間以上続くのであれば鬱である可能性もあると思います。
一度専門家にかかってみることをお勧めします。

何言って良いか分からないようでしたら、箇条書きでもいいんで
メモか何かに書いて行ってみては。
まあ、向こうもプロなんで大丈夫だと思いますが。。。

精神科・心療内科といっても、全く普通の病院と変わりませんよ。大丈夫です。

>>629
予約が必要かもしれませんので、TEL入れてからどうぞ。

ちゃんとした医師なら、表情や口調からも状態を判ってくれます。
あなたは、日ごろの出来事や気分を話すだけで十分です。
というか、>>629を清書して持っていけばＯＫ

>>630
>>631
ありがとうございます。
優しいアドバイスを頂けただけで涙が出ました。
都内の病院を調べてみようと思います。
行けるかなあ…緊張する。

行きたくなくなったらまたここを見たらいいと思うよ
そしたら気持ちが落ち着いて行く気持ちが出てくる
たぶんそう思う

胸の痛み苦しさ
不安、孤独、空虚、絶望感が寝ても覚めてもずーっと続く感じ
一番酷い時は本当に何もできず食べれず起きれずただ死にたいと思い寝たきりになる

となりのヒトがくしゃみをしたのも
「自分のせいだ」と思う

生き地獄。
ただ家族には理解してもらえない。
私の場合、電車が怖いのと未成年なので月のお小遣いせいなので
薬が取りにいけない。
母親に薬が必要だっていってもそんなのいらないって
言われるし、義父には気のもちようって言われる。
お前のせいだよ馬鹿

>>635
おいら逆だ。優しいひとだね君は。

普通に生きてるだけで苦痛。時々涙がポロポロと滴り落ちてくる。

そんな時におつきあいしている異性がいた時はどうしてた？

泣きたいが涙が出ないょ。

私も涙が出ない。人それぞれだろうけど涙が出るうちはまだ究極まではいってないように思う。　
ウツひどくなると、数が数えれない集中力ゼロ。薬飲んでもないのに宙に浮いた感覚。外出しても、現実感無し。

身内や他人に気取られぬよう､なんとか働きつつ帰宅すると酒浸りの毎日｡
そうでもしないと息苦しくて倒れそうになる｡
酒で薬を飲む｡多分､肝臓には良くないだろうな｡
そうしていろいろな手を使って肝臓がダメになるのを待ってる｡
肝臓がダメになれば逝けるから｡
精神的な辛さより肉体的な苦しみの方が我慢できる｡

余計な口出しかもしれないけど、
肝臓がダメになる前に、アルコール中毒の症状が出てくる。
するとね、どうしても気づかれてしまうんだ。

飲むつもりが無くても飲んでしまう。日本は路上に酒を置いてあるも同然。
もちろん、酔っている時の自分はコントロールできない。
そのつもりが無くても、身内に迷惑をかけてしまう。
何らかの形で医者の世話になる。医者は死なせてくれない。
ここまでくると、迷惑どころじゃなくて、厄介者だ。

だから、その方法では逝けないし、どんどん苦しくなる。とても我慢できないよ。
じゃあ、どうすればいいかを言ってあげられないが、許せ。

最近身の回りで自殺者がでたんだが
知人で自殺したのこれで5人目だよ・・・
今４０歳だけどさあ。
なんかこっちが吐き気催すよ。

>>644
５人目ってすごいね
自分は中学の時下級生１人だけです
自殺すると他人まで鬱にしてしまう可能性があるね、自殺だけは止めようと思う

失恋と鬱どっちが辛いんだ?

鬱だべ

どっちも立ち直れない

本当かよ!信じられねえくらい辛いんだな!俺なら完璧逝くわ

鬱って自分に負けてるだけだろ?

>>643
すいません｡確かに仰る通りですね｡
でも､どうして良いかわからない｡
私は､これから先､生きて行くための希望､夢､何も思い浮かびません｡
口の中に砂を含み咀嚼している感覚が全身を取り巻いている感覚｡

酒飲んでも全然酔えない
この虚しさったらないね

大してツラくないよ？ただ怠け者なだけなんで

『ﾂｲてないｺﾄが立て続けに起こって､ﾊｧｰ……ってなってる気分がずっと長く深く続いてる感じ』…? 良い事もあるって角度からものを見ることが難しくなる

>>653
それは偽態うつ病、薬飲まない方がいいよ

何がつらいって、波があるのがつらい
今は薬飲んでるからだろうけど
出来ると思っても出来なかったり

薬飲んで無い時は起きれなくてつらい
何も出来なくてつらい
何をしたらいいのか分からなくてつらい

自分は疾病中

下園壮太さんの「うつからの完全脱出」
を読んで、泣いてしまいました。
自分の症状と完全に一致しては無いけど、ここまでこの病気に共感を感じさせてくれたのは初めてです。
症状が重い方には向かないかもしれませんが、トンネルでさ迷ってる人には読んでほしいです。

「軽いうつ」と診断され、一応抗うつ剤とか処方してもらってた。
体がだるい、人と話したくない、うるさい所に行きたくないなど。

療養中に心の支えだった人と別れた（その人が家庭に戻って行った)

それ以来毎日最悪。
食欲なし。一日布団の中。外に出るのが怖い。隣の部屋からもれるテレビの音が不快。
気を紛らわすことをしようという意欲がわかないからとにかく一日が長い。
薬がないと眠れない。
彼とのことを振り返ってひたすら泣く。自業自得と自分を責める。
心配している親に申し訳なく思う。
これからのことを考えられない。
ぼーっと天井を見上げているだけならこのまま消えてしまってもいいと思う。

もう薬がないと生活できない。

うつ病数が、男ｘ2＝女　
女は、その場その場の感情で動くから
ある時になったら身動きが出来なくなって
絶望感が生まれやすい

他人を馬鹿にしたりコケにするのは
心理的に依存しているんだが
それが分からず有頂天になり反動がくる！

いつになったら｢普通｣になれるのか､いま自分はどこまで快復しているのかが全く判らない｡まるで狭い狭〜い終わりのないﾄﾝﾈﾙをほふく前進で延々と進んでいる感じ｡引き返そうにも入口はとっくの昔に見失ったし､出口も見えない｡深呼吸しようにも狭くて出来ない｡

もがけばもがくほど、前に進めなくなるしね。

もう目覚めたくない。
起きるのが怖い。

一日中寝てたい。


…でも、子供がいる世話をしなければならない母がいる。
逃げられない。

死にてえ
生きる意味何もねえ

>>662
ひとりで抱え込むなよ
誰かに丸投げしちゃってもいいんだよ
我慢し続けて発狂しちゃったら結局誰かに任せなきゃいけなくなるんだから
今から やっつけ仕事に切り替えちゃえ｡

トイレに行くのがやっとの状態。
寝たきり状態。身体がとにかくだるい。

携帯にて

>>665
痛い程わかる

死にたい
いきる価値なんてないよ
苦しい
重い
一人暮らしです。救急車呼ぼうかな。助けて

鬱病はすごく辛いです。
毎日寝たきりですけど大学通信教育課程と公務員試験勉強しているので今年こそはちゃんとやらないといけません。
けどやる気ないですよ。

人生が辛い。。。。。

常に頭がボウッとしてて靄がかかってる感じ。
何もかも否定的に物事考える癖がついてるし、
毎日が楽しくない。

天気が悪いと特に状態が悪くなる。
心と体にすごい重たい鉛の塊をつけられてるようで、
浮上したくても自分では上がれない。誰かﾎﾞｽｹﾃ…という気分になる。

そう、曇りの日とかね
冬の寒い日の朝とか夜は本当にもうだめ、死ぬしかないまで追いつめられる
ただ寒いってことだけで、なんでここまで追いつめられるんだろうと
昔から思ってたけど、欝と心の孤独がそう思わせてたんだ

ほんと、わかる。
ということは私もやっぱり治療しないといけないんだな。
治療終わって久しい。
全然治ってないと思う。
死にたいと思わない日はない。
頭が働かない。本当に。

一言で言うと
死んだ方がマシ
だから自殺するんだよ

重度じゃなくて十分な薬出されてれば
さほど苦しない。
ただし、一般の生活はできない。

何も考えられない状態
体も動かない
寝ても覚めても気分が悪い
只ひたすら寝るかボーとしてる

最近はＴＶで思わずうけるときは笑ってるけど
見てないときやＰＣしないでいるときは暗くなり思考低下
性欲はあるけど（低どうだし。。）
外見も変ではないけど、
排尿困難や嚥下困難ヘルニアまでもあり鬱９年
http://www.utsucom.net/faq.html#q1
http://

やる気がなくて、どうでもいいやって思う時と、自分が許せなくて、死にたいとか消えたいとか、いなくなったほうがましだとか思う。
ふらふらして頭も痛い。のどにまくがはったような感じもする。
普通の人が普通にできることを頑張らないとできない。恥ずかしい…。

「なんでも相談しろ」とか家族に言われるけど
それが逆に重荷になってる
お願いだからほっといてくれ

>>679
うつの本を一冊渡して、とにかく読んでもらうといい。

>>679
すぐにでも放っておいて欲しいのは解りますが>>680の言う通りで本を読んでもらうとか、まずは理解してもらわないといつまでもイライラしちゃいますよ。

>>1
そろそろ理解できた？

>>671自分は逆に天気がいい日ほど死にたくなる

同じだ・・・
天気がいいと急かされてる気分になる

>>679
同意

自分は天候に左右されないみたいだ
晴れてる時には自分が情けなくなってガックリ落ちたり、逆に頑張ろうと言う気になったり
雨でうつうつしたり、逆に掃除はじめたり
出掛ける用事あって雨だと多少落ちるけど

薬飲んでるせいか安定しない

自分もずっと気分が沈んで、何もする気が起きない。
でもチェックテストとかでよくある「このような状態が十日以上続くなら欝の可能性が高い」ってのには当てはまらないから、欝じゃないのかもしれない。
一週間ぐらい沈んだ後、一日くらい妙に前向きになる日があって、また一週間ぐらい沈む。ギャップが余計に辛い。

病院に行こうかとも思うけど、病院に行って「欝じゃない。勘違いで来るな」とか言われたらどうしようと思うとなかなか行けない。
あと昔神経症で一年ぐらい心療内科に通ってたことがあって、「まだ通うの？」とか面倒くさそうに親に言われたから、親にも言えない。
学生の自分はキツイ。

自分の場合欝じゃなくて、ただ暗かったり、性格が歪んでるだけなのかな。

なんか解決の糸口が見つからなくて辛い。

>>687
病院行くのを迷う事こそ鬱の症状だとオモ。
迷ったら行ってみよう。違ったらラッキーってなもんじゃん。

>>687
＞「欝じゃない。勘違いで来るな」
いやもう、ウェルカムですよ。鬱でなくても、鬱ということにしてくれます。
少なくとも、気分障害であることは確かなのでは。

＞解決の糸口が見つからなくて辛い。
なるかどうか分からないけど、
・診察を受けて、医師に自分の状態を説明してもらいましょう。
・処方をみて、個人輸入で入手できないか、調べてみましょう。

自分は服薬していますが、最近は薬無しの方が良いのでは、とも思っています。
＞ずっと気分が沈んで、何もする気が起きない
・何もしたいことが無いのなら、当たり前ですが、そうなります。
・無理しない範囲で、旅行（特に南のほう）、アルバイト（夜のｗ）なんかで、
　知らない世界を覗いてみると良いのではないでしょうか。

病院池って言っても聞かなかった、嫁(元)が実はこれだった。
結局向こうの親から別れてくれと言われて別れたが、そういう場合はもう連絡取らない方がいいんだよな。

ここ読んでて心配だが、もう僕と関わらない方が幸せなんだろう

なんかもう毎日死にたいの抑えるので必死。
成人過ぎてるからリスカなんて絶対したくないけどしたいの抑えるので必死
自分が鬱病って知ってるのに遊びまくってる友達に
「最近鬱だ〜」とか言われると喧嘩売ってんのかと思う。
似非メンヘラの馴れ合い見てると殺したくなってくる
はやくよくなりたいはやくよくなりたいはやくよくなりたいもうこんな自分嫌だ前の自分に戻してしにたいしにたいしにたいしにたい

私の恋人が鬱病持ちなんですが、いつも言われるのが
「お前には俺の苦しさなんか理解できない。分かるわけがない」と
言われます。確かにそうなんだとは思います。苦しさの度合いって
そもそも人それぞれなんだと思うし、自分の物差しで計ってしまうのも
間違いなんだよな〜って思います。でも、側にいてあげるだけしか
本当に出来ないんですかね？・・なんかスレ違いですが；

>>692
俺も鬱酷かったとき「誰にもこの苦しみは理解できない」って思ってたなぁ。
ヘタに「わかるよ」とか言うと「お前に何がわかる！」と言われる可能性も・・・

とにかく、彼氏さんは今とにかく辛い状況にあるんだと思う。
貴女にできることと言えば暖かく見守りつつ、鬱について勉強して鬱病の苦しみを
少しでも理解してあげることぐらいかと。
その上で「いつでも側にいるから」と言ってあげたら彼氏さんも安心してくれると思うよ。
がんばってね。

彼女がいるのに鬱病の意味が解らない。

>>694
私、昔付き合ってた彼氏に『死にたい』っていつも言ってた。その度命を大切にしろと説教されて・・・あの当時から欝だったんだなぁって懐かしくなっちゃったよ。今思えば良い彼氏だったんだよね。

他人から見たら幸せでも、幸せを実感出来ないんだよ。多分。

　ここ数年対人関係やらで落ち込むことが多かったが、これまでは何だかんだと
いって浮上していたんだが、最近仕事の人間関係・能率低下などがひどくなって
きた。
　こちらのスレを読んでいて、自分の症状はまだまだうつではない、と思っていた。
　でもここにきて浮上できず、にっちもさっちもいかないので、心療内科を受診
してみました。
　うつ判定されました・・・ちょっとその事に落ち込み・・

うつの苦しみはなってない人には分からないんですね。
そう恋人にも言われました。恋人から私への不満爆発メールが
ケンカする度に来るのですが、その内容を当の本人は覚えてないんです。
「え？全然覚えてない・・・」と。たった昨日の出来事のメールでさえも。
これは症状としてあるのでしょうか？

不満を、自分の頭の中で駆け巡らせるか、
親しい人にぶつけるかしか出来ないから
うつになるんだよな。
勇気をだして、外にぶつけられれば良いのだけど。

今は特に「言ったもん勝ち、やったもん勝ち」な風潮になってきてる気がする。
そして真面目なだけが取り得の人はバカを見る。('A`)ｱｰﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

二日酔いってあるじゃん

後悔とか恥ずかしいとか気分の悪さがあるやつ

あれが１０００倍くらいの気分がずっと続きます

脳を調べると二日酔いに似た成分がでてるらしい

昔から同じだって。
「言ったもん勝ち、やったもん勝ち」
とか思って、むちゃくちゃやってる奴ただのバカとしても、
やられる方も、ただ黙っているだけではだめだろ。
こちらからは何もしないけど、
ちょっかい出してくるなら、やり返すよ？
ぐらいの態度でいかないと。

大事な人を抱えて、とにかく待ちます。
駄目でも周りから馬鹿にされても待ちます。もう愛した人の心は死んでしまっていた、今は別人だとしても待ちます。
それが自分の運命だと思います。
私の心は既に引き裂かれています。でも本当に苦しいのは大事な人だから。
私の体を半分持っていかれた、殺された感覚を受けながら、でも待ちます。

う〜んとね。おれもね、うつ♂だけど、
悲劇のヒロイン気取りの態度を取られても困る。

大切な人たちには、「ごめん。いま駄目」とは言うけど、
誘われても、なじられても、「ごめん。いま駄目」と言う。

なんで？、どうして？、嫌なの？とかまとわり付かれたら、黙る。
それでも解放してくれなかったら、ちょっとワカラナイ。

俺の場合は鬱の波が襲って来ると漠然と不安になるな。
なんていうかこの先もっと恐ろしいことが起こるっていうか…

ずっと欝状態が続く　
テンションが上がらない
もう人生何もかもいや　
最近は不安な理由さえわからない
なんで苦しいのかもわからない
『楽しい』という事がない
醜形恐怖症、強迫神経症、欝
死にたい　
19♀

　人にべらべらと症状など喋ってしまい、相手に気をつかわせてるな、
うっとうしいだろうなぁ・・・と思い余計鬱に。
　死にたいとすら思ってしまう。

倦怠感がひどくて体が鉛のよう
それに伴って気分の低下
死んでしまいたくなる
人とは接触したくないし
外出ができない
楽しいことがなくなる
食欲もなし
マジで死にたい

この病気になると太ると思う。病院行って周りを見てもそう思うし、自分も寝てばかりいる。食欲も減るが動かないから消費カロリーはもっと減る。最初は痩せた時も有ったけど慢性鬱になったら太る方向に行ってしまった。

私は毎月生理みたいに必ず一週間鬱状態になります。いまは大丈夫なんですが、死にたくてすべてが嫌になりますよ。意欲も食欲もなくて、永遠と寝ています。あとＰＤ持ちなんで過呼吸が苦しいです。

age

永遠と寝ていたい。
でも主婦だから無理。
今もご飯の支度に取りかかれない。
辛い、苦しい。

Ｄ　カーネギーの〔道は開ける〕をぜひ読んでみてください。
僕はこれでかなり気の重みが取れました。

私も主婦だけど、永遠と寝ていたい。
掃除が出来なくて家の中ぐちゃぐちゃ。
家族に申し訳ない。ごめんね、役立たずのお母さんで。
ごめんね、ごめんね。
他に自己免疫疾患も患ってるけど、心の病の方が体の痛みより辛い、苦しい。

　症状が落ち着いたと思っても、薬のせいか毎日酷い倦怠感。
睡眠導入剤を飲んでいるのに、眠れない。
　他の人に迷惑が掛かるので仕事を休む事ができない。
　そのループ・・
　もうつらい・・楽になりたい。

>>713
私は、小梨専業。
永遠に寝ていたい気持ちわかりますよ。
掃除が出来なくても死ぬわけではないし、家族に申し訳ないと
思う気持ちもよく分かりますけれど、もっと自分を楽にさせてあげましょう。
心の病は辛いけれど、ゆったりと過ごすのがいいですよ。

>>715
同じく小梨専業です。この前こよなく愛する姪っ子たち（3才、５才）
にあったとき、あまりのテンションの高さがつらくて、うざくて、息が
苦しくなって胸が痛くなった。子ありの主婦でうつの人は、本当に
大変だと思う。

一時は子どもがほしくてほしくてそれでつらかったけど、今は小梨で
まだ良かったと思う。

おい 既婚の強者どもよ

口針で縫っとけ

メンヘラ界では独身がデフォ

自己中もいいかげんにしとけ

私は小蟻だけど出産が早かったので子供達が大きいのが救い。
下の息子が反抗期の頃は辛い思いもしたけれど
ここ二年くらいでかなり病気に対して理解してくれるようになりました。
旦那も、不調の時はテイクアウトでいいと言ってくれるので助かっています。
でも前のように家事ができず悶々としています。
もう少し自分にあまくなれれば良いのだけど、性格だからなかなか…

意識も体も知人とのつながった記憶も全部あった自分を消したいくらい駄目
言葉にしようとしてもなんかだめしか出てこない。

何が駄目なの？といわれても駄目しか言えない
本当に駄目なんだから

喜や楽の感情があっても一過性のものでしかないと思える。というか思ってるので無駄な事
無くなれたらそれこそ幸せなんじゃないかなと現状を書いてみた

今年結婚するんですが、旦那に作るお弁当が怖い。
社内結婚なので、部署の人は私の事も知ってる。
で、旦那が持って行ったお弁当を見て「あいつが作った弁当食わされてるよ〜（笑）」って皆に思われたら旦那が可哀相だと思ったら本当に辛い。
馬鹿げた考えかもしれないけど、色んな場面で、私なんかと結婚するせいで
旦那まで馬鹿にされたらどうしよう、彼自身は結構人気者なのに
という考えが止まらない…。

一年前、うつ病とボーターSADなどなどの私は父が死に生活苦でどうしようもなかった。そんな私を14才年上の今の彼氏が拾ってくれた。お金にはあまり困らなくなったが、彼の憔悴ぶりが見ていて痛々しい。私のせいだ。死にたい。

今日は妹の誕生日だ。生きていたら28才になったんだなぁ

あまえ

>>721
貧乏神拾った男が気の毒だ

>>720さん
もっとご自分に自信を持って下さい。はたからどう思われようが
結構人気者のその彼に好かれご結婚されることは事実なのですから。
自分を卑下せずかと言って有頂天にならずに、
その彼に日々感謝の気持ちで接していれば、お2人で幸せな生活が送れると思います。

いつも優しい恋人できるけど
普通のことを普通にできるうえ
うつの人間を支えられるほどの人間性のある人間がいることに
うちのめされ追い詰められる気分になる
好きとかいって優位に立ちたいんじゃないの
みたいなケンカして別れる

きょうで三日目。
キッチンの小さな電球の灯かりだけで暮らしている。
カーテンを引いて、テレビもラジオもほこりだらけ。
わたしの目は何も美しいものを見ない。
わたしの耳は何も楽しい音を聞かない。

矛盾だろうがあえて書く。
３時間前に抗鬱剤飲んだからマシだが、相当の欝になったら
2ちゃんすら書き込めない。PCつけるのも億劫。
ベッドでうずくまっていると、ものすごい恐怖と狂った妄想が起こる。
体が動かない。脳と体の線が断線している感じ。
最悪、メールも電話もできないし、怖い。
とにかく死にたいと思う。
文章がめちゃくちゃになる。
紐を用意する。
ドアノブにかけて、そんなかｎ

>>728
ああ、良くある、良くある　（笑えない

>>725さん
ありがとうございます。
自分に全く自信が持てなくて、
自分という存在が彼の人生の汚点になってそうで
とても怖くて申し訳ないんです。
結婚前に退社する事になっているんですが
早く皆の視線から逃げたい…。

眠れぬまま、もうすぐ５時
静かだ。
副作用の耳鳴りだけが聞こえる
不思議な安息感
このまま消えていってしまいたい

鬱がひどくて声が出ないって時ありますか？
もう誰ともしゃべりたくない一心で声に出せない・・・
みたいな

今私がそうなんですがこれって鬱なのかな・・・

誰とも話ししたくない時はあったな。
というより人に会いたくなくなる。
たとえ家族や友人でも。そして何より
完全な無気力状態になった。

昼に寝て先ほど目覚める
そして朝まで眠れない
友達も居ない
本当に苦しい

不眠症で鬱病でクスリ処方してもらい、会社は3ヵ月休養してる。
起きているとイロイロ不安感が襲ってきたり、涙でてきたりと良いこと何一つ無いので、眠剤のんでさっさと寝るのが唯一の楽しみ。
でも、必ず毎回悪夢をみて夜間覚醒するぅ。
どないせぇっちゅうんじゃい！

昨日という日は無かった。
うなされながら、布団を蹴飛ばし、
枕を投げていたようだ。

今日は、さっき始まった。
今、こうして書いている。
最後に薬と水以外の物を口に入れたのは何時だったか？
面倒だ。何もしたくない。

人と会えない。
心から笑えない。
会話が単語。
寝てるときだけが幸せ(ただ時々悪夢をみる)
自分に対する絶望感。
無邪気に遊んでる子供まで怖くなってくる。

もう何をするのも面倒くさい

しゃべれなくなるというか心の中は話したいことがたくさんあるのに声が出ないかんじ
小さな声しか出ないような、ひそひそ話しみたいになる
ため息でしゃべってるかんじな時ある

一例をあげると
自分の事好きじゃないって人は他の人からも好かれ無い、みたいな話し聞くよな ↓
これ以上書くのも面倒くさい。こんなかんじ。

なんか解る。
皆良く恋人出来るよなぁ…
優しく接してくれる人が居ても、
本当は嫌だけど良い人だからそんな態度しないだけだろうな。
むしろ、この人から積極的に遠ざかってあげる事が良い事だ、
なんて思うんだよね。

まあ、それで自分は本当に嫌わてると思いこむんだけどね。

薬で浮上する前の底にいた時はこんな感じ。
痛くもない。
かゆくもない。
しかし、ものすごく苦しい。
想像するに、蓄え（脂肪）も底ついているのに、
摂取するカロリーが基礎代謝量を下回っていたら、苦しいだろう。
これに似ているんじゃないか。
「やる気」を供給する脳内の化学物質がたりない。
存在する気力に足りないのに、存在している。
（やめる行動に移す気力には遠く及ばない絶望）
もう、横になっているだけで拷問のように苦しい。

なにもかもが怖い。体を動かしていいかぐらいの判断もつかない。

苦しみ以外の感覚を消失したポンコツロボットみたいになる。

無気力無関心
一日中死ぬことや自殺の計画考えてる
遠くに行きたい
言いたいことあるのに、声がのどに貼りついて言えない
恋人に八つ当たり

こんな自分が大嫌い

先週、両手首切った。血がビチャビチャ吹き出して。合わせて13針ぬった。
まだ、夜中に目が覚めるのが怖い。眠るって当たり前のことができないのがつらい。
来週、刺青彫りに行く。生きてる実感がないし、子供の顔見ても感情がわかない。
嫁には悪いけど。好きにさせてもらうよ。今、柄を検討中。

>>747
マテ
それで生きてる実感がわくのか？
希望をすてなければ必ず回復する
自分自身の力を信じろ

動け　な　　い

一番ひどい時からだいぶマシになった私です。
欝のときは何も感じなかった。もちろん苦しいとか。
心配してくれる他人の気持ちもわからない。
苦しいとか少しでも感じる今は、だいぶ回復したと思う。

意志の力？身体がとにかく動かないんだ。言う事を聞かないんだよ。脳の働きもどこか故障しているって、本に書いてた

最近になって初めて
背中が痛い

うつもうすぐ４年目

深くて冷たい海の底で、息を止め続けているような感じ。

いつも寝ていたい。

刺青を彫りに行く気力があるのなら、うつではないなにか違う病気のような気がする。。

中2病だそれ

鬱病は仮病ですので全くつらくありません。鬱病の人間を見かけたら仮病ですので国道へ蹴り飛ばして車に敷いて殺してあげましょう。

いくら文章化しても経験してない人が理解するのは難しい。
以前父がうつだったが、何が辛いのかわからなかった。自分が発病してみてやっとわかった

知ってどうするの。
スレ主はからかっているのか！鬱病患者を。最低。
人間の屑!

スレ主さんは、うつ病の人の辛さや苦しさを
ただ純粋に理解したいと思っただけだと私は思ったけど…

私は最初は身体的に辛かった。
内臓がいたかったり、毎日の頭痛に微熱、今まで出たことのなかった蕁麻疹。
息苦しさに、めまい、倦怠感、不正出血。

次に人の中にいると、汗ばんだりや口が渇く、どもる症状がでた。

今まで楽しかったことも楽しくなくなって、何も興味がもてない
何もしたくない状態になった。

色々な科で色々な診察を受けた結果、うつ病と診断されたよ。
でも、うつ病の症状ってたくさんあるからね。

age

すいません、相談します。
たまに、腹の立つことを思い出したときに、無意識に小走りになって
いつの間に小走りになったんだと気づくことがありますが、これはうつ病
ですか？病院行ったほうがいいのですか？

･････。何で小走りになるの？私は鬱だけど小走りにならない。
他に鬱で小走りになる人いたら集まれ！

ムカッとすると早足になるのは解らないでもない。
ズンズンズンズン！て大股で歩いちゃう。
でも小走りまではいかないな。
ついでに、鬱とは関係ないと思う。

>>763-764
サンクス。
小走りになってから、俺いつの間に小走りになっているんだと気づいて
びっくりするので。

恋人のことを好きでも会いたくなくなるの？

鬱病って性欲無くなるし、人を好きになる元気もないんじゃない？
私は、そんな感じ。
生きてるだけ。

うんうん 彼氏がいても孤独感で 心の中は空っぽでいっぱいです。

>>767マジ共感
男です

鬱の時って物食べれた?

殆ど食べない。
空腹感はあるが、飯を食う気力と元気が無い。
面倒くさくて食えなかった。

目の前にあるものが美味しそうに感じない。口に運ぶのがめんどう、やっと口に運べても今度は噛むのがめんどう。私の場合は水以外体内に入れるのが気持ち悪かった→後、拒食に発展

俺は逆に、鬱から逃げるために酒飲みまくったな。
アル依存症みたくなって、２０キロ近く太ってしまった。
今はほとんど飲まない

苦しいってレベルじゃねぇ。
死にたい。
唯一できることが２ちゃんねる見ること。

質問です。
遠距離の恋人からのメールですが、
仕事に行くのがしんどいしやる気が出ない。
毎晩２、３時間おきに目が覚める。
朝から寝るまで眠くて仕方が無い。
頭痛や胃痛、背中や首の痛みが頻繁におきる。
過食になったとかで、最近太りぎみ。
という内容のものが、毎日届きます。
それ以外の事が書かれてくるのは少なく、
お天気の話しくらいです。
それも、雨が降っているから憂鬱だとか、
暑くて嫌になるとか。
楽しいと思えることが一つも無いと、
何事も割とマイナス思考になりがちです。

このスレを何日かかけて１から全部読みました。
思い当たる事が多かったので「一度病院に行って相談してみたら？」
と言ったところ
「俺はうつではない」と返ってきました。
彼はうつではないと思われますか？
また、うつであり、自覚が無いだけだと思われますか？

彼氏はうつ病だと思うよ。

これって・・・
癌ってそんなに痛いの？と同じレベルだよ。
ならなきゃわからん

>>776
お答えくださってありがとうございました。
今まで私の素人考えで、なんとか彼を励まそうと
「がんばって」「しっかりね」「気の持ちようだから」
などという発言をしてきました。

このスレを読み、もしかしたらやってはいけないことを
してきたのかと、反省しきりです。
が、本人が違う（鬱病ではない）というので、励ましていた次第です。

一番良いのは別れる事

うそですごめんなさい

俺は鬱で彼女を困らせてる、彼女は俺が鬱なの知らない…

死にたい

781さん、それでも彼女のことは必要なんですか？
別れたくないですか？

>>779-780
謝らなくていいですよ。
たとえ彼がうつだとしても、彼が本心で別れてほしいと言うまでは、
私から別れる気はありません。
私が助けれるとは思いませんが、
支えにはなりたいと思っています。

ものすごく元気だった同僚が鬱になってしまった。
簡単な仕事もこなせなくなり休職中だが、そろそろ退職させられるかも。
ちなみに俺はＳＡＤで、ある場面だけに極度の恐怖を感じており、誤魔化
しながら仕事を続けているが、いつも不安で仕事を辞めることしか考えて
いない。（よく頭が変にならないと思っている）
鬱の方が断然つらいと思うが、ＳＡＤと鬱はどう違うんだろう？

>>782
死ぬ程大事な人、
でも彼女の事思うと俺みたいなクズといたら彼女に迷惑がかかると…最近マジ死ぬ事しか考えてない鬱('A`)ぐぇ

死ぬほど大事な人って思われたら彼女も幸せだろうよ。
鬱をカミングアウトしてみて彼女に別れるかどうかたくしてみては?
自分でせっせと結論だして後で後悔するよりも、彼女の意志に任せた方が良いと思うんだけど…ヾ('A`)ﾉ"
このままずるずると別れるかどうしようか迷っていても…！(´;ω;`)

>>786
マジレスありがとう。
そういう考え方もあるんですね。自分友達が少ないので自己解決ばかり考えたので…
…そうですね。彼女に打ち明けて気持ちを伝えてみてどうなるか…

もっと視野を広げなきゃ。
糞しっかりしやがれ俺
('Ａ`)/ギコ

人生は±0なんだって。
何かを得るには何かを捨てなきゃならない。
大きい幸せを得るには、それに見合った不幸も必然と付いてくる。
小さな不幸を望めば小さな幸せを得る。
それを聞いて僕は、金と時間とプライドを捨て、知識と努力の価値を得た。
あなた達も必ず何かを得て何かを捨てている。
それは他人の価値観でみれば歪んでみえてしまうもの。
今、辛くても何かを得ている。
得たものはなに？
そして、得るために捨てるべきものはなに？

親には何年も｢病院に行け｣と、言われ続けていて、当時の自分というのは、メンタルには偏見があって、｢心は気の持ちようだ強く持てばいいだけ｣と思っていました。

だけど、ある日衝動的に自殺未遂をやってしまいました。
胃洗浄をされて、何日間か眠り続けた後、
外出が少しずつできなくなっていきました(気力が起きなくなっていく)
今は、２年半が経ち大分回復して波はありますが
当時と比べれば、かなりマシです。
自分がおかしいと感じたら、早い内に病院に行った方がいいですよ。

心も体も早期治療が肝心だと後から気付いても遅いです。

捨てたいものは憎しみ。
感謝したい、難しい。

まさに>>109の状態だったな

自分は此処にいてはいけない存在だから
毎日毎日飽きもせずにどうやって死のうかをずっと考えている

拒絶した相手を思い出したりはしてくれるのでしょうか・・・。
もう辛い。スパイラル状態。

何もやる気がしない
すべてにおいてマイナス思考
もう生きていたくない
この世から消えてしましたい

メンヘラの村でも造ろうじゃないか
けどケンカは嫌だから、男女別々の村で('A`)
鬱を理解しない健常者がいない場所こそがパラダイスになるかも知れない

恥ずかしいことをしてしまって、過去の自分を思い出すたびに「あぁー！」ってなるくらい
それを許せない程のプライドがうつ病ってことで癒してくれてるだけ

全てが嫌に成る。好きだった物、人にも興味がなくなる。

誰とも話したくなくなる。

すきだったものもほんとに好きだったのかなって思い始める。
すべてが自分とかけ離れたところで起こっているような感じになる。

ひげを半分剃ったところで、疲れて寝込む
左側だけ、いつもぼーぼー

>>795
日本中に、なんとかパークっていう名前で沢山有るよ。
あと、なんとかバレーとかもあったかな？
公園とか谷だから、きっと良いところだよ。

収容所ですか？('A`)

昨日は激うつでした。
その気分を人に伝えるのは容易ではないのですが、やってみます。
意識が何かの入れ物に満ちているとして、底に穴が開いて渦を巻くように意識が低下していきます。
渦はちょうど脳天にあって、耳鳴りをＢＧＭに、少しずつ大きさを変化させながら動きつづけます。
自分の身近にあるもの、周囲への関心から真っ先に抜け落ちていきます。
まるで意識の表層から失われていくようです。
この状態が長く続くと、自分と何か他のものとの関係の希薄さに気づき、ショックが水面に波紋のように広がって、苦しくなります。

うつになった人しか分らないｊｍだいｐｄじゃおｐｄじゃｃぽｄじぇおｐうぇいｄｊしｗｄ＠おい＠いんじょおいｋｗ

空手をやっている友達がきた。友達は挨拶で「ｵｽｩ」と言うんだけど…
「鬱」にしか聞こえなくなったら鬱かな？

死にたいと本気で考えるくらい

身体的には
高熱が続くかのような、だるさや目眩、食欲不振、胃腸不調、動悸、不眠。
起き上がれない。分単位で波があるので予定は守れない。

精神的には
上記症状によるストレス、後悔、自責、いつまで続くのか分からない絶望感。
役立たずが生きててごめんなさいと悲しくなる。
特に平日、社会に取り残された気がして焦る。

鬱の時は常に胸が痛い。モヤモヤしてる。
食欲も失せて好物ですら喉を通らないし何もする気になれない。物事を前向きに考えられない。
体は元気なのに、心だけ無駄に疲れてるって感じで…辛いよ

欝は、ほっといても治らないんですか？
一度なってしまったら、病院行かないとずっと続きますか？

うつ病は精神障害者にカテゴライズされるって知ってる？

今　つらい
身体はなんとも無いのに心が壊れている
世の中全てが悲しい
今まで楽しかった事も楽しくない
この状態がずーっと続くと思えてならない
改善なんかされない
死んでこのループから抜け出したい
だるい
死ぬことすら面倒くさい
自分が世の中にいる意味が全くわからない
生まれてきた事が苦痛

例えがなんだが、インフルエンザで３日間寝込んで死にそうになった
時よりつらい。
暗い思考が永遠に続く感じ。たまに気分が浮上するときがあって
ネットとかができる程度。

高2のとき激鬱なのに毎日学校行って余計鬱んなってた でも春休みあたりから大学受験の勉強しだしてクラス替えとかあって直った。きっかけがあれば治っちゃうもんなんだなって思った。今は鬱だったときの分までがんばって勉強してます

>>808
病院には一回は行って、そのあと継続するか決めてよいでしょう。
（予約が必要、初診は早くて１ヶ月先、とか言われたりするので注意）

いますぐに何もしなくても良い状況を整えてあげられるなら、
かつ、自殺、自傷行動に注意してあげられるなら、
服薬しないほうが良い「かも」しれない。（という、スレもある）

服薬してしまったら、病院とのお付き合いは、
頻度は減っていくでしょうが、一生続くらしいです。

>>812
良かったね。電線の端っこで応援してるよ。

人には理解出来ない位

うつになってても、彼が好きだー！！
ずっと味方だ！！

>>816
アッー！

気分が沈んでなにもできないし体は泣きたいくらいだるい
やるべきことができなくて貯まっていくから強迫観念もでる
こんなのが絶えず繰り返されれば死にたくもなる
自殺する人の気持ちが鬱になってよく分かった

私は目隠しをされて綱渡りをしてるような感じ
常に不安で泣いて精神的不安定｡
でも…結局どんだけ説明しても実際『鬱』になった人にしかこの苦しみはわからないと思う

ずっと「仮の人生」を生きている感じ。
治ったら多分、何をしていたか思い出せない。

ものすごく辛い。

今日彼女と
遊ぶ約束してたのに
寝坊して
怒られて遊べなかった｡
これが鬱か…辛い…

約束などしない。
寝坊したら起きない。

ほんとやる気がなくなった。今まであれほど好きだったものもめんどくさくて
見るのも嫌というか、だるくなった。

自殺するのもめんどくさいです。青木が原に行くのとかいろいろ考えるのもめんどうだし、
飛び降りとかもなんかめんどうだし。ともかく、なんもやる気そのものがないんです。

>>825
そんな時は、寝たほうがいいよ。

「死にたい」が口癖になる。（親の前でも平気で言う）
「こんな私ですみません」っと思う。
頭痛、吐き気がする。
自分自身と日本の将来に絶望してる。
外出を避ける。
本当に信頼する人じゃないと会いたくなくなる（人と会うのを避ける）
親とも会話を避ける。（本当のことをしゃべるのは医者だけ）
眠れない。（寝ても時々覚める）
笑顔が無くなる。
笑えない。
電車に乗れない（乗ったら動悸がする）
ビル街に行けない。
酒が飲めなくなる。
今まで好きだったことをするのが億劫になる、もしくはしない。
人を疑う（隠しカメラや録音されてるのではないか・・・）
↑これでも軽い症状だと思います。

自殺未遂して２ヶ月会社休職中です。
あ〜、死にたい。会社辞めよう。

追加です。
ごはんを食べなくなる。
「眠れない」って書きましたが、逆もあって、
仕事から帰って、すぐ寝て、睡眠時間十分なのに、会社でも
昼飯食べないで、昼寝する。

脳みそが死ぬ　心が死ぬ　超ネガティブになる　絶えず絶望感がついてくる

これほどのない地獄

1日中､体がダルくて寝起きの状態みたいな感じ

俺もうつだけど、みんな、もう書き込みやめないか？
何だか思いを言葉にするだけでそのまま固まってしまいそうになる。
この気持ちはずっと引きずりたくはない。

age

今朝は久しぶりに、全身麻痺の類似状態になった。
起き上がろうとしても、ごろりと転がろうとして、元に戻る。
声もろくにでない。
いろいろしがみついて、つまづいて、蹴飛ばして、
転んで、座り込んで、しばらく放心状態。

食欲ない。眠れない。
何しても楽しくない。
テレビも本も見たくない。
涙が止まらなくなる。
誰とも口を聞きたくない。
自傷行為に走ってしまう。

病院では自律神経失調症といわれました。
皆さんもっと辛いんですね・・・。
それとも私の行った病院がいけないのかしら？

自傷は止めようよ、あなたはあなたなんだから。

もう消えたい。
嫁も子供も離れて一人になりたい。
誰も分かってくれない。
唯一の趣味の生き甲斐の車も売って消えたい。
もう消えたい。

嫁さんにカミングアウトしてますか？

>>837ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄはしてないけど俺が欝なのは気づいてるよ。

再発におびえる

今、真っ暗な海の中にいます。
だからといって誰にも踏み入れて欲しくない。
誰かが私に話しかけるなら、ナニモナイ場所に行きたい。
死んでいるのか、生きているのか解らない…でも手は差しのべないで。
独りじゃなきゃ、
ありのままでいられないから。
つくり笑いはもう疲れた。
平気なフリはもう疲れた。

鬱の人ってなんでネットはできるの？
本当に鬱なら働けないから収入ないし、収入なければネットもできないし。
家族も死んでるか貧乏で助けにならないし。鬱でも無理して働かなきゃいけない
あ、それは俺の場合か。いいなお前らは。

無理して働いて帰ってきて一人っきりになれるPCで行き場の無いやりきれない気持ちをカキコしてどうにか生きてますが？

>>841
( ´･ω･)人(･ω･` )ナカーマ？

悪化してきて久しぶりに休んだ
救いを求めてメンヘル板見てると更に鬱になる

なんだか自分が記憶だけ引き継いだ他人になった気がする
以前の趣味も全く興味が持てない
医者には楽しめることをしなさいって言われてるが
何にも無いような・・・

ある日突然一気に親が亡くなって、恋人にも振られて、仕事で首になった日が来たとしたら・・・
そういうときは、すごくへこんで居心地悪くて何もしたくなくなるでしょう。
つらい気持ちのことしか考えられなくなるでしょう。
わかりやすく言うと、欝の人の平常心がそのつらい状態の気持ちであると思います。
そういう精神的につかれてるときに、周りの人にいろいろ言われても
受け付けられないことは想像つくんじゃないかな。


血友病の患者さんははなんでそんな怪我でおおごとになるの？
て言われてもどうしようもないでしょう。
生まれつきの病気なんだから。
もし、世間的に周知されてなかったとしたら、わかりやすく血が見えなかったらどうなるだろう。
血を流しながら、痛みをこらえて生きていると想像してみてくれませんか？

誰も理解してくれる人が居ない
今朝、同棲してる彼の母親に「もう少し早く起きれないの？」と言われた睡眠薬の副作用で死にそうに辛いんだよ

飲んでも眠れないんだよ
辛い顔見せずにいつも普通にしてるけど、誰も理解してくれないや
鬱の辛さなんて分かっちゃくれない
ただ怠けてると思ってんだね
もういいよ、彼も分かってくれないし私の居場所はここには無い
一人ぼっちの方がマシだよ
「そんな薬にばっかり頼ってたら精神病になっちゃうよ！」
彼の母が放った一言
打ちのめされてノックアウトです
精神病ですが何か？
鬱って分かっててお世話してくれてると思ったのに何これ
じゃあ今までただのぐーたらだと思ってたのか
ウケる、私って何よ

消えたい今すぐに

鬱で読むの辛いから
みんな３行くらいで頼む

>847
つか、なんでわざわざここのカテ来るんだよ

>>848
何がカテだ。お前こそどっか池
この２ちゃん素人が

酷かったときはよこになってるのも辛くて息してトイレ行く時に起きる以外何も出来なかった。
食事は水とかで、頭は生きることを諦めて、体だけが維持してる感じ。
良くなってここにきたらスレタイが全部自分を責めてるように見えてくる

今はまだマシだけど、数年前は夜も眠れず意味もなく苦しくてベッドの上でのたうちまわってた。
大学は一年間休学した。
教授と助教授の理解のおかげで、週に1〜2回しか大学いけなかったけど卒業できた。
マジで教授・助教授に感謝。

>849
いやぁん♪素人とか書かれちゃったっ♪基地外恐いっ♪

うつの苦しみ。例えるなら…
１、幼いとき、迷子になった時のような感じかなぁ
２、お付き合い・結婚していて、大好きなパートナーに別れを告げられた後の、あの時間空間

でも生きてるんだな
幸運なことだ。
永遠に後悔し続けるよりはだいぶマシ

俺の場合は、過去にあった嫌なことを思い出す。

その過去を現在の価値観で判断して、「あれは間違っていた」
「ああ言わなければよかった」とクヨクヨと悩む。
嫌われたんじゃないか、迷惑なんじゃないか、俺って無価値なんじゃないか、
他人に笑われているのではないか、と思いつづける。

ここまでだったら常人と変わらないだろうけれど、「後悔」を
キーワードに、様々な過去が連鎖的に想起される。
それこそ、幼稚園の時に親に言った台詞から、前日先生と話したことまで、
これまでの人生の総てが「後悔」に読み替えられて、それらを再体験する。
まさに負の走馬灯。

この妄想は止めようと思っても止まらない。一旦スイッチが入ったら、
疲れ切って気を失うまで再体験し続ける。

入眠時は特にひどい。しかも、無事眠れたとしても悪夢、中途覚醒。
結果として精神の疲れが取れないから過眠。一日16時間以上寝てたよ。

スイッチはいつ入るか分からない。街行く人の会話の断片でもスイッチが入る。
だから、買出し以外、引きこもった。テレビも2chも見なかった。ひたすら眠りつづけた。

現実と関わらない当然の結果として、物事からリアリティが失われていった。

俺の症状はこんな感じ。>854と結構近いかも。

頭の中で電気が走ってバチバチとショートしてる感じ
特に寝ようと閉じるとこの現象が起きて眠れない
買い物に行ってもウロウロしてやらた時間がかかる、街ゆく人々が何故笑ってるのか謎、人が喋ってる事が理解出来ない
涙が出る、何気ない一言で打ちのめされる、絶望、焦燥、倦怠、自分の存在が無駄、いつも死にたいと思ってる、でも人前では普通にしてる
心配かけたくないから
彼氏には凄い迷惑かけてると思う
もう少しで居なくなるから、ごめんね

しゃれを言われても全然面白くない。

物を食べてもおいしいと思わないが、つい食べてしまう。
飲み物もおいしくない。
酒はもう３年は飲んでない。
テレビの主電源を切ったのは何時だっけ？
ビデオはまだちゃんと動くのかな？
本も漫画も雑誌も、読むのがつらい。
YOUTUBEなんて眺めるのもつらい。
音楽もうるさいだけ。
だけど、無音も怖いからFMを小さく流している。
ちんちん触っても、反応はするが、気持ちよくない。

長文を書ける奴は鬱じゃない

自分は鬱が酷かった時ほど意味のない長文になってしまってた。
文章を頭の中で整理して如何にわかりやすくシンプルにという事が
何故か出来なくなってたよ。
もっと酷い時はパソコンの電源入れる気力すらなかったけど。

今から考えるととにかく身体に鉛が入ったように重い！おそろしく頭が働かない　会話は上の空　
作り笑いしてるだけで凄い疲れる　ベッドの中では嫌な事の再体験の嵐　
首つりか飛び込みかずっと考える　外出なんてもってのほか　
だけど自分は鬱じゃないって言い聞かせて
他人の誘いを断る事もできずに電車でGO（飛び込みたかったけどやらずに済んだ）
ただあいずち打ってるだけなのに泥のようにつかれて帰ってきて
２日身体が動かなかったときにもうおかしいって認めた。

最後までホントに鬱なのかって疑ってたけど治ってみると
身体がこんなに軽いのにびっくりしてやっぱおかしかったんだなあと実感する。
今までできなかった事が７分の１くらいの労力でやれる。
普通の生活ができるってマジで凄いありがたい事だと思った。

あげ

うつの苦しみは、気がつくことにあると思うよ。

この世がこの世でない。

喜怒哀楽の哀の感情だけで他の感情がなくなる。
友達と話してても空しい。
突然涙があふれてくる。
思考回路が遅くなる。物事の覚えが悪くなる。
自分が何を言いたいのか分からなくなるので喋らなくなる。
そんな自分に自己嫌悪。リストカットする。
毎日悪夢にうなされて２時間おきに目が覚める。
また床についたら、ご丁寧に悪夢の続きを見る。
金縛りにあう。
手足が冷たくなって寒くて寝れなくなる。
日常の些細な決断でさえも、命がけなくらいにプレッシャーがかかる。
汗ダラダラ・動機で目覚める、さわやかな朝・・・。

死にたいだけじゃなくこの世に存在したこと自体を消したい。

おまえがなってみれば分かるよ！

全身の神経抜かれたかんぢ

苦しいよ！！！！

これくらいかな！
http://imepita.jp/20070702/853240

苦しいよ！！！！





これくらい苦しいかな！？
http://imepita.jp/20070702/853240

僕の場合

緩い時間のベッドで眠り
歪んだ虚空を 虚ろに傍観 し 自分が消えた世界を夢想する

全てが温く 中途半端な存在 死ぬ事も生きる事も出来ない まるで、脱皮出来ない蛇の様に 横たわる

視界に入るのは
部屋とトイレの往復
中毒性紫煙 タール色の親指
時より 堅く閉ざされたドワ越しに 吠え猿が 喚き散らす (吠え猿＝親)

僕の部屋に時計は必要ない

うつうつつつつつつつつつつつつつつつつつｔ

うつつつうつつつつつつつつうつつつうつうううつつうつつううつつうつつつうつうｔ

うつになり四年。
支えがほしい

簡単に言えば咳、熱の出ない最悪の風邪状に似てた

鬱って蚊がちんこカミカミしてかゆいのを我慢汁くらいつらいのよ

扁桃腺腫れて熱が40度超えた時より身体がだるい。
脳内のだるさやマイナス具合は比べるべくもない。

870さん、愛する人や伴侶は居ないのですか？ 孤独が伝わりますが

最悪だったときはベッドに寝ているだけでも地獄の苦しみだった。
息していること、もうそこにいること自体が耐えられないほどだった。
いなくなりたい死にたい生きていたくない、苦しい苦しいと感じるんだけど
頭はカーッとしてもうろうとしてちゃんと考えられてなかった。

食欲はなく食べ物をみても空しい、そんな風に感じたのも初めて。
ゼリーを一口二口食べるのでやっと。
お風呂も入れない。本もテレビも見れない。
家族が話しかけても妙に遠く感じて、答えられない。喋れない。

頭が比較的冷静なときは、過去への後悔や自分はダメなんだという考えが
ぐるぐるぐるぐる周り逃げ場がない。
まったくやる気が出ない。前向きな考えがどこかへ行ってしまったようだった。

今は食欲も出てきたけれどやる気が無いのと、うつで時間を無駄にした事の焦りでいっぱいいっぱいです。
毎日死にたい死にたいと思っていて自殺しようとしてしまった。
なかなか回復しないものだなあ。。。うつって本当につらいです。

あと眠ってもすぐに起きてしまう。
起きたときは頭がぐるぐるしていて変な感じでした。
悪夢を見たり。
今も睡眠薬がないとちゃんと眠れません。

睡眠障害はうつの早い段階で出てきました。
眠れなくておかしいな、自分もしかして鬱かもって人は
早めに病院に行った方がいいですね。。。

兄のパソコン見たらグロ画像があってそれを見てしまって…。鬱病の私には刺激が強すぎたみたいで、その日の夜ものすごく怖い夢を見ました。どうしようもなく強い絶望感があり、泣いてしまいました。毎日昼間、睡眠薬をのんでも大丈夫かなぁ？

manko

子供の頃からたまに数秒ほど何故かすごい嫌な気分になる
自分や世の中のすべてのものが憎くなり死んでしまいたくなる
すぐこの現象は収まるけどこれが鬱病のかんじなのかな
だとしたら私はすでに死んでるなぁ・・・

>>882
そのね、世の中の全てのものに対する憎しみって言うのが
一斉に自分だけに向けられてるのが鬱の苦しみだよ。
その上身体も脳もほとんどコントロールできない。
甘えや興味本位で陥るには酷過ぎる病気だから。

自分は昔、虐待された経験があります。
それから５年ぐらいして鬱病を発症しました。
小さい頃から鬱に対して偏見をもっていました。
だけど、まさか自分が鬱になるとは思いませんでした。
「虐待も鬱の原因になる」と医者もいっていました。
もう１年６ヵ月近く鬱病のままです。家族は自分のことを
見放しているみたいです。薬は効かないしもう嫌だ。

俺に死にたいというより世界を滅ぼしたいほど死にたい
何もかも消えてくれえええええええええええ
で、俺も死ぬっと＾＾；

苦しいね。
心の支えになってくれる人が欲しいけど、頼める人なんていないし。
　鬱になる前から何しても中途半端な人間だったから、
　他人に好かれることもなかった。　心もやられて、人生終わった。　早く死にたい。

ああ、そうだよなー
もし、自分がイケメンだったらいろんな理解や協力があったんだろうなー＾＾；
というか、イケメンだったらうつになってないかもな
あ、いやそれも一概には言えないな
イケメンでも精神薄弱者っているしな
意味わからんな
まいっか
俺は自分ではフツメンだと思ってるんだけど
告られたこともあるし、キモイと街で突然言われたりってないから
まぁ、陰口でキモイとか言われてるかもしれんけど＾＾；

なんかこう暗闇に独りだけポツーンといてさ
丸で、この世界で自分ひとりだけ置いてかれたようなそんな感じかな
絶望とはまさしくこういうことなんだろうな
希望って未来に対する期待とかそういうのでしょ？
だったら希望はないね
自殺するの面倒くさいぜ
それに、知らない奴らに死体を弄くられて解剖されて
そういうの想像するだけでまいっちゃうな
糞尿垂れ流しもきついな
まぁ、そういうの気にするぐらいだからまだ生きてるんだけどな
本当に逝っちゃう奴はそういうことすら考えが及ばないのだろうな
ちっ、屑のこの命、死んだって誰も悲しみやしないってのによ
エネルギーの浪費という面では、むしろ害虫だ
くそ

>>888
ブログとかで君みたいな中二病的発言する人が多いから鬱が誤解されるんだよね。
鬱病の割に他力本願過ぎだから。
鬱病って大概理解されないし他人に何か求めて治るものでもないから。
本当に鬱病ならもっと具体的にわかるような事書いてくれないかな？
ま、イケメンとか鬱とか言ってないでちゃんと勉強しろよ。そのうちいいことあっから。

うつ絶頂期、何食べても砂かんでるみたいに美味しくなくて
唯一ワカメが一番食べてて美味しくかんじる食材だったから
ワカメに青じそドレッシングかけて３食たべてたら
激ヤセした。
どうでもいいやー。でワカメワカメ・・・。身体壊しました。

長文を読むのが辛い

料理するのがしんどいとき、外食に行くと沢山並んでるメニューで
訳分からなくなり、どれにするか決めるのが大変だった。特に
マクドとかだと、ぐずぐずしてたらお店の人にも後ろの人にも
迷惑かかるしで、あせりまくってパニックだった。で活字が目に入ったやつ
を、考えないで適当に頼んでた。

本が読めない。ちょっと呆然とした。

マジデ本読めないよね。
自分も雑誌のインタビューすら読めなくて「え、なんで？」ってなった。
で、そういうことの積み重ねが自分を虐めるかっこうの材料になっちゃう。

食欲と性欲のないわたしは今うつですよね？
死にたくて睡眠薬100錠以上をエビアンで飲んで八箇所に先週点滴されました
んでそこから二日意識喪失していました

インポですわ。
それに過去の嫌な記憶のフラッシュバック。
仕事に対する不安が募って、妄想して悪い方向へいく。
吐き気、動悸、大量の汗。声が出ない。うつむいてしまう。食が少なくなる。朝が怖い。人が怖い。アルコール依存。

まず食欲はゼロ。す７べての感覚はもう自分のものではない。こわばってでも
いる感じ。性欲はある意味回復かどうかバロメーター

ようはね、どういうわけか体中が「生きていたくない！！」って言ってる訳ですよ。
耐えるだけ。後、よく思考するけど、結果何もプラスになったり解決って事はない。
きばらしにしかならない。気分転換にでもなればしめたもの。

一言で言うと「情緒障害」でしょうか。

２日食えないって言うのは、私には毎回あった。
食べたくなんかないんだよな。

鉛をのみこんだまま、鉛がどかない状態

過去を悔いて責めて後悔して原因を追究してあばいて、、、、とかは上の人にもいた
みたいだけど、よくやる。俺が不幸なのは親父が抱きしめてくれからだ。とか。
実際そんな説も本になっている。子供をロボットにした親とか。

経験から言うとどの本もどの解決法もどの原因さがしも馬のくそだよ。
精神科医なんか馬に蹴られて死んじまえだよ。あいつらなんか、病気をさがして
くるだけ。それで医療がもうかるってそれだけ。

ともかく苦しいのはとてつもなく苦しい。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

(ﾟДﾟ)ﾉ ﾖﾁﾖﾁ

>>902-903
涙でてきた

私なんか早く消えればよいのに

↑間違い
>>901-902

深い闇・底なし沼・濃霧・迷いの森のようなぬけられないスパイラル

>>885
だからさ、世界を滅ぼすのと自殺ってさ結局同じ事なんだよ。
だから、自殺の方がよいよ。健全そうな幸せな人々はそっとしておきたい。

心と体の両方に重石を付けられて、海底に沈められたような気分。
動きたくても動けない。何もしたくないし、気持ちも晴れない。

苦しい。もうたくさんだ！

沢山の針がばら撒いてある沼の中に沈みこんで行く様な感じ。
過去を思い出しては苦しいし前も見ても苦しい

私の場合は欝＝孤独　今までも孤独を感じるときはあったけど、
欝になってから何してても常に心のどっかで孤独を感じる
頭の中になんか重いものが詰まってる感じ

頭に常にもやがかかって思考がまとまらない
昔の失敗や失恋を何度も思い出し落ち込み続け、自分を責め続ける
とっさの判断が出来なくなって、「えーと・・・」と考えるが頭が回らない
基本的に気分はひどく落ち込んでいて、何をしても気分が晴れない
気力が無くなって、人と話すことすらできない。
話していても、すぐ自分の発言が相手を傷つけてるんじゃないかと思い込み、落ち込む
先の事が考えられない。飯食ってても次何を口に入れるかいちいち考え込む
食欲が無くなり、酒ばかり飲むようになる。が、いくら飲んでも酔えない。そして次の日二日酔いと共に激鬱。
何でもかんでも自分に責任があると思い込む。会社の経営状態すら。


感覚で言うと風邪引いたまま酷い二日酔いになったような感じに近いかな。
一切頭が働かない感じ。それの何十倍も辛いけどね。

鬱＝頭痛、めまい、

泣きっ放しで目が痛いよ…
目の中に溶けたロウソクを注ぐ苦痛

うつ病は仮病ですのでまったくつらくありません。気の持ちようでなんとでもなるのでうつ病患者がいたら蹴りとばしてコンクリートに叩きつけましょう

↑
俺もｱﾙ依からウツになってんだが、
目の前の現実を突き付けられてるから、自分自身を蹴り飛ばして気合い入れたい感じはする。
頑張りたくないけど頑張らなきゃ家がなくなる。

あげさせて。

どこも痛いわけじゃないのに
起き上がれない
動けない
頑張れない

つらい

なぜ生まれてきたんだって思う。

胸のあたりに何か詰まる感じがして息苦しい
頭が重い
記憶力がものすごく低下する
あらゆることに悲観的になる
無感情になる
虚脱感
コミュニケーションをとるのがつらい
いままで楽しめたものが楽しめなくなったり興味がなくなる
涙もろくなる
死ぬことしか考えられない
孤独
絶望