話聞いて欲しい人、聞くからおいで　38

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

どうしたらよいんだろ？
自分の顔が嫌になった。
でも、整形は失敗しそうで恐い。
２ちゃんねるばかり見てしまい、余計全てが怖くなる。
性格も、気遣い出来る方だったけど今は与えられることばかり望んでしまう。
TVも楽しめない。
誰かと居ても不安。
何もせず、一日をやり過ごす。
甘えてるんだろうけど、生きてくのがもう嫌だ。

ポジティブになろうとしてた自分は何処いっちゃったんだろ。

助けて

>>1さん 乙です

>>2
たぶん疲れているんだろうと思う。
疲れてるときは休んだ方が良い。
2ｃｈとかもいったん止めて、ぼーっとしてみるとかひたすら寝てみるとか。

私の話、聞いてもらえませんか…？

どこにもやることのできない気持ち、吐き出させてくれませんか？

辛いよ

前のスレッドで書き込もうとしたら、１０００を超えちゃった。
ここでレスさせてもらっていいですか？

>>991,992
昨日の７６５さんと、同じ子？？

何を言ってあげると楽になってもらえるか、ずっと考えてました。
貴重な高校生活で病気になって、つらかったね。
でも、長い人生の中で、一番大切な時につらい思いをしたあなただから、
ここを乗り越えたら絶対他の人よりも、やさしい、おっきい人になれるはずだから。

がんばって、乗り越えて。
負けないで。

私が高校の頃に読んだ赤毛のアンの中に、
「小さな不幸しか知らない人は小さな幸せしか味わえない。
　どん底の不幸を知ったものにこそ、最高の幸せが味わえる」
と言ったシーンがあったのを覚えている。
その言葉をあなたに贈るからね。

今日またやってしまいました。姉貴（高一）が小2の時着ていたキツキツピチピチブルマ
を履いてその姿を鏡にうつしながオナニーしてしまいました。今日はもう6回連続です。
このキツキツムレムレの股間にビンビン感じるブルマの感触とむせかえるような
女のにおいにもういかれてしまいます。
今から姉貴にばれないようにこっそりブルマをタンスに返しておかないとまずいです。
次は妹の靴下で一発抜こうとおもいます。
みなさんやはり僕は変でしょうか？

>>7
性欲が強すぎるだけどだと思う。ばれるといろいろ関係壊れ
そうなことだけはやめておいたほうがいいと思う。

漏れは２年間鬱病やってる大学３年生なんだが明日までの
宿題があるのに全くやる気が起きなくてもうこんな
時間だ・・・いったい俺はどうすりゃいいんだ・・・

色んなスレッドで人にあなたは○○障害者じゃない
あなたは○○病ないの？あなたの医者は良くない医者、悪い医者
病院変えた方がいい、あなたは病気だ、病気じゃないって何でたかだか
文章だけで決め付けるの？
統合失調以外は国家試験受けれるから自分で精神科医にでも目指して
医者になった方が良いんじゃない？とつくづく思う。

ぐちってすまそ。

あなたは○○病ないの？訂正→あなたは○○病じゃないの？

文章だけで、とはいっても
2chって基本的に文章によるコミュニケーションしかないからなぁ・・・
それはしょうがないよ

とりあえず茶でも
つ旦

>>6
ありがとう。そんな風に言ってくれる人居なかったからすごく嬉しいです。

なんで私だけこんな辛い思いしなきゃいけないのってずっと思ってた。
病気は、私を優しい人間にしてくれようとしてるのかな

もし、そんな風になれたら

優しい大きな人間になれたら

病気のこと、少しはメリットもあったんだって思えるかな

近年色んな事がありすぎて説明するとパニックになるから書けないけど
今はとりあえず真っ暗な場所に居たい。
電気を付けたくない。
けどしょうもない始末書を出してしまったので作成しなきゃいけない。
そのためには電気をつけなきゃいけない。

以前は何があってもどんな理由でも人を殺せないと思ってたけど今なら殺せそうだ。
別にわざわざ殺しに行くわけないけど。
こんなんになる前に相談できる人がいたらよかったけど、今も以前もそんな人いないんですよね。
ひとりで処理できる範囲を越えてしまった問題に、これからもふりまわされるのかとおもうと死にたくないけど死ななきゃいけないきがする。
怖いから死にたくないけど

母親の虐待を幼稚園の時から受けています。父と兄は何故か全然助けてくれません。
たぶん父と兄は私のことを避けている、というか関わりたくないのだと思います。
私は今高校二年生で来年受験だし、こんな精神不安定なままだと
受験は失敗するんじゃないかと思います。
何よりもう精神的にも体力的にも危ういです。
どなたかアドバイスおねがいします

>>12
私は、自分がかけた言葉があなたに届いて、
すっごく嬉しいよ。

病は気から。気分がちょっとでも明るくなれば
絶対、いいほうに転がるから。

自分を不幸だと追い詰めないでね。
頑張っている自分をほめてあげようね。
今がずっと続くわけじゃないから、大丈夫！！
のんびり　いこうね。

>>14
うーん。児童相談所へ言って相談してみたら、ぐらいしか言えないけど。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice08.htm

>>8
一緒にいまからやりましょう
私にも終わる見込みの無い明日提出の課題がorz
土日で仕上げようと思ってたけどどうも無気力でやれんかったorz

今からではもう遅いでしょ？
何が真実かはわからない。
でも、どうであっても私は頑張らないとならないの。
今までだって頑張ったらちゃんと良いことに行き着けた。
だからまた頑張り屋さんするわ。

>>17
ありがとう。全部やるんじゃなくて半分くらいやろうかなくらい
の気持ちでとりあえず手につけてみようよ。俺もがんばるから

え？統失じゃ医者になれないの？

>>4さん
ありがとう。
ひたすら寝過ぎて、このまま呼吸止まれば良いのに。
とか考えてしまいます。
三月で退職して暇すぎなのもダメなんでしょうね。

自分を愛することから始めないとですね。
アル意味贅沢な悩みだとは分かってはいるけど、無気力なんです。

レスありがとう

>>21
そういう時は旅に出るのが一番。
出来れば海外。

>>21
暇すぎもだめだと思うけれど、逆もまた病むんですよね。
あ〜〜〜〜〜憂うつ。

そですね
海外いきたいなぁ。
誰か一緒に行って欲しいなぁ

家のことももっとやんなきゃなんだけど


仕事辞めたらピーン！てなるとでも勘違いしてたのかも。忙しすぎず暇すぎず、日本人は働きすぎだよね。
色々な人居るし、だから現代病にかかってしまうのよね

皆、ここをミナクテモ良くなるくらい元気になって欲しいな

心を充たすことを考えなきゃですね。

それが出来なくてかなり鬱なんですが、レス貰えると少し元気出ます

自分が生きてる意味って何だろう
↓
偶然産まれてきたんだから、特に意味なんてないんだろうな
↓
でもなにか一つくらいは意味が欲しい
↓
作ってしまえ
↓
私は幸せになりたいな。
幸せになることが生きる意味だ！
↓
幸せって何だろう？
分からないけど幸せだと感じれば幸せなんだろう
↓
じゃあｶﾞﾝｶﾞって幸せになろう
↓

↓
ｶﾞﾝｶﾞった！幸せ！
↓
・・・でも慣れてきた。もう今の状態が幸せだと感じられない(´・ω・`)
↓
さらにｶﾞﾝｶﾞる！
↓
・・・幸せって相対的で、主観的なものだよね。
個人で幸せと思う定義は違うけど、
「現状より良い状態」
になればみんな幸せを感じるとおもう。
でも人って慣れてしまうよなー、
そしたら更により良い状態を目指す→飽きる
のエンドレスｼﾞｬﾏｲｶ(((((((;゜д゜)))))))
あれ、そしたら現状を改善するよりも、
改悪した状態に慣れる→戻る
を繰り返したほうが「幸せ」を維持するのに楽なんじゃ・・・




誰でもいい
誰か私のしょうもない思考を止めてくれヽ(゜∀゜)ノ

>>26
生きる意味は、自分の中をいくら探しても見つかりっこないよ。
それは他者との関係によって生じるものだからね。

母に「辛い時は何でも言いなさい」と言われます。
しかし負担になるのではないか、悩ませるのではないかと
考えてしまって中々言えません。
やっと言えたとしても「何で言わないの」と言われた上に
こっちだって困ってるみたいな事も言われます。
欝のこと判っている様に思えない態度を取られた時に
少しで良いから判って欲しいと訴えると逆切れされました。
ちなみに「頭痛で本が読めない」との理由でTVが主体の知識です。
ですが頭痛は1年前の事で、今は無いようです。それでも
余り本を読まず、調べないので知識が乏しい気がします。

鬱に拠る苛々が非常に強く、それが元で喧嘩して
母と1週間一言も会話しておりません。
苛々が鬱の症状の一つと母が知ったのは、耐えられなくなって
私が伝えた1ヶ月ほど前の事です。3年以上患っているのに…

支える側も辛いのは判っています。
けれどこっちだって辛いです。
判って欲しいと云う私の傲慢さと、辛い思いをさせたくないから
相談出来ない状態でどうすればよいのでしょうか。
辛くて手首を切って、暴れたい思いを必死で堪える毎日です。

>>28
とりあえず精神科か心療内科へ行きなさい。
アナタには薬の助けが必要だよ。

>29さん
病院には3ヶ月行っていません。
今の医師が信頼できなくなってしまいました。
SADも在るのですが、言っても軽く流されます。
もうダメぽとしか思えない…

皆さん、自動車教習所に通っていたとき、そこの教習員は怖かったですか？

>>30
それならよその病院へ行くといいよ。
医者も人間だから、相性があるからね。
相性のいい医者じゃないと、信用できないし。

もう 疲れちゃった。
明日仕事いきたくないなあ。
退職するはずが、後任者がフェイドアウトしたから、延長してるけど、もういやだ。
無責任だけど、私もフェイドアウトしたい。

>>31
怖いというか、むかつきました。

さみしい。もう、いっつも勘違いされてばかり。
だれも私のことわかってくれない。
夜になるとやばい、しにたくなってくる。
最近ためた薬大量にのんじゃう。もうやだ。。。
なんでみんな私に完璧もとめるの？

父親が昔から無責任なんです。しっかり家族の面倒見ろ

>32さん
最初の病院でドクハラに遭い、今の病院に転院し
病院の都合と私の希望で医師が変わり
現在4人目の医師です。
もうこれ以上探したくない、というのと何処に行っても
医師なんて大して変わらないという考えが強いです。
病院を変えない私が悪いのでしょうか。

>>37
医師に求めるものを勘違いしてるのかもね。
カウンセラーが必要なら、それ専門のところへ行ったほうがいいよ。
あるいは単に相性の問題ならやっぱり別の病院へ行く事をお勧めするよ。

>38さん
カウンセラーが今の病院には居るのですが
前任の方が転勤し(相性があっていました)
今の人に引き継がれたのですが、全然合わなくて
途方に暮れています。
カウンセリングもダメ、医師もダメ…
愚痴って御免なさい。

お初です
２１♀です

>>35さん

誰もが完璧を求めるものじゃないと思う(σ*′I`)σYo!!
人間誰だって得て不得手はあるものだし、
疲れてることだってあるさ。

・・・という私も今好きな人と連絡が取れずに
途方にくれてます。
休みだって解ってるのに連絡こない・・・
とりあえず、次の人がいい人だと願います♪

ここはなんでも相談していいスレですか？

良いんじゃないかな？
自分も相談したよ！

相談したいことがあるんですけど…誰か聞いてくれる人いますかね？聞いたら本当に引くと思います↓

なに？

こんにちわ。


俺、明日学校に行って、１年半所属した陸上部を辞めます。陸上は大好きでした。でも顧問に、陸上競技者としての自覚がないと言われ続け、自信が全くなくなりました。学校に行って顧問に会って退部届を出せば、殴られるに決まっています。死にたい・・・

脳が回転しなくて字が頭の中にはいっていかないんです！なので本とかも読んでも頭に入らないし、読んでる気がしないんですよね！あと少し鬱気味です。どうしたらよいのでしょうか？

スレチだったらすみません。

友達が、バファリンOD（と言っても、大量ではなく規定量以上を頻繁に）しているらしいのですが
やはり、一度診察を勧めた方が良いでしょうか？
それで別の薬を貰ったら、またODしそうだし…

>>48
ＯＤしてるのなら医者に行ったほうが無難。どういう薬でもＯＤは体によくないから
ただこの場合は薬を管理する人がいないみたいだからな・・
ＯＤする友人は薬を管理する人がいるから安全なんだけど・・

お初です。自分も恥ずかしながら相談ごとがあります。お返事くれたらうれしいです！自分は今病院で３ヵ月くらい働いてるけど、もぅ毎日がつらすぎて辞めようかと思ってます。辞めるのに何か都合のいい理由ってありますか？？(T_T)

前スレの819まだ見てるかな？
話聞くとか言った956です。急用で出かけた。すまん。
奇遇だが俺も不眠持ちだ。復職してからどんどん不眠になっていって
気が付いたら仕事が手に付かなくて更に鬱まで再燃して悲惨だった。
俺の場合は819より軽くて薬を長く効くやつにしたらわりと良くなったけど。
中途覚醒が一番ひどかったからか？
寝付けないときは悪いことばかり考えたりしたりしてたな。
穏やかな気持ちじゃないと眠気ってこないし。
俺もこれから寝るけど、嫌な事とか明日の仕事とか考えないで布団に入るよ。
今日緊張して買った猫の写真集の可愛いぬこ思い出しながら床につくよ。
動物は生活上飼えないが写真集がいっぱい出てるからそれで我慢だ。
買うの恥ずかしいけど。

これってアドバイスになってないな（´ω｀）

辛いから聞いて欲しい

夫とセックスレスになって9年
その原因っていうのが愛人
夫は「浮気じゃない本気だ」と言います
子供のためとかいつかは戻ってくれるだろうって思い
ずっと耐えて我慢してきました

ですが、最近自律神経失調症のような症状がとまらないのです
倦怠感、不眠、頭痛、肩こり、不安、胃の違和感などなど
電車の中で一度めまいにおそわれ、その後混雑する場所で
動悸や頻脈があらわれるようにもなりました

何しても楽しくないし、前向きに生きている希望が持てないです
死にたいまでは思いませんが、生きていても愛することも
愛されることもないって思うと辛くて。。。

精神的不安定と体調不良も重なって
何もする気になれない
だけど、離婚することも出来ないのです

子供たちと離れて暮らすのはもっと苦しみが増えてしまう

ごめんなさい　私の話、まとまってないかもしれないけど
許してください

学校は嫌いなわけじゃない寧ろ好き。
なのに行きたくない。
先生も良い人だし、とても良くしてもらってる。
家に居たくない、けど部屋から一歩もでたくない。
誰の顔も見たくない。
寝れないから、毎日眠剤飲んでる。効かない。
昔好きだった人の顔ばっかり浮かぶ。
休みの今日は笑わずに過ごした。朝起きたら学校行かなきゃ、でも気持ちが落ち着かない。
知り合った男性に言われたことを気にするなと言われても気にする。
ストレス発散場が学校だし一番楽しい場所が学校なのに行きたくない。

ねえねえ
なんでこんなに外が暗いの？夜って何だっけ？
太陽の光が差さないよ？なんで？

ホロン部でも何でもなく、北朝鮮が怖い。
でもどのスレ見ても皆強気なレスばかり…それについていけない私。
あんな非常識なことされたら、毅然とした態度で制裁するのが当然なんだろうというのはわかる。
でも、その結果日本はどうなるの？私達は怖い目に、痛い目に遭うんじゃないの？
そんなのいやだよ、何であんなやばい国に危険な行動に移させるようなことするの…
対話くらいしてあげればいい、それからでも遅くないじゃない。
って思っちゃうんです。怖がりなんです本当に。怖くて仕方が無い。
朝から晩まで怯えて、このことしか考えられず鬱々と過ごしています。
こんなレスを議論の場でしたらpgrってされるだけだと思うからこのスレに…
でもやっぱり私みたいに臆病な人はいないのかな。ごめん軟弱な日本人で。

>>53
適度に休んで出席日数だけ気にしていればＯＫ
卒業したいなら行きたいときに行くのが一番

友達いない…でもみんな知らない(´；ω；`)

学校卒業してから友達のブログとか読んでたら、みんな
「今日はクラスのみんなで鍋パーティー＾＾＊」
「学校の友達とプリクラ撮りにいく♪」
とかさ…なんでみんなそんなに友達ができるのと聞きたい。
どうやったら、知り合って間もない人と仲良くなれるのかな…？

親も、もう仲いい友達できたとか思ってて
「学校帰り友達とどっか寄ったりするんやったらお金いるやろｗ」とか
「パフェでも食べてるんちゃうか？ｗ」
とか聞いてきて、
「うん、まぁねｗ楽しいよ」
とか言うたびにごめんなさいって言いたくなる。
あなたの娘さんは、学校の誰ともなじめずに
一人でいますよと。ご飯も、教室で一人で食べてますよと。
作ってばっかりの毎日…疲れたよ(´；ω；`)

53です

専門の学校なのですがイベントがあり、あと十日ちょっとで出品作品を完成させなくちゃならないので
休めない状況です。
行きたいのに、行きたくないって矛盾がデカいです。
外歩くのも疲れてぐったりする。
あまりにも真っすぐ歩けてなかったのか道行く人には避けられるし、声かけてくれる人もいるけれど
何か全てが嫌になる。理由はわからないから余計に苛々する。
八つ当りは自分にしてる。うまく出来ないから、八つ当り。歩けないから八つ当り、人の顔色変わると八つ当り、人と目が合うと八つ当り
自分に八つ当りするしか、思い浮かばないの
目が合った、あたしが何かしでかしたんだ、じゃああたしを罰せなきゃ、って。
毎晩天井から雪が降ってくる。触ると綿飴みたいでフワフワしてる。
一番綺麗。
昔好きだった人と一緒に見たいって思いながら毎晩雪と遊んで、気付いたら朝。

友達が鬱です。

しばらく連絡とってなかったのですが、
突然「ありがとう」とだけメールが来ました。
電話してもでません。

メール返したら「どう死のうか考えてる」とのこと。

どんな風に返してやればいいのでしょうか。
どうしてやればいいでしょうか。

>>57
高校がだめなら大学があるよ
友達がいなくても趣味があるよ
他人は他人。自分は自分。自分には自分だけの楽しさを作ろうよ
好きな本ができたらそれを共有できる人と友達になれるかもしれないしさ

誠実に向き合ってあげてください。
話を聞いてあげてください。

貴方が精一杯考えて精一杯の言葉をかければ、
何もかもまったく通じない事はないはず。
諦めないであげて。

学校行きたくない
恐い眠れない
嫌だよ

ドラマとか恋愛とか仲間とか見たら自分を切り刻みたくなります…。
孤独が嫌いなのに…信用してる人にメールするのが迷惑なんじゃないかって不安になったりして、自分で我慢しちゃいます。
そのせいか、夢では自殺の夢だったり人を殺したりする夢を見たりしてしまいます…

どうしたら良いのでしょうか…、

>>59です

>>61
アドバイスありがとうございます。
そうしてあげたいんですが、聞く耳を持ってくれてないみたいです。
話が通じないというか、なんというか。
メールちゃんと読んでくれてるのかな？
わかってくれてるのかな？
不安です。

>>62
無理していかなくていいよ
眠れない時は、樹になって見ましょう
大きな倒木になったつもりになって見ましょう
そしてゆっくり周りを見ると　一人じゃないんだ

>>63
自分を傷つけるのって、実はとても難しい事なんだ
貴方はそこまで苦しいんですね？
我慢ってなんだろう。君のは逃げてるだけじゃないのかい？
もし逃げてるわけじゃないなら、我慢は今は必要ないんだよ
だれかに、だきしめてもらえるなら
貴方に今必要なのは触れ合いなのかも知れない

>>59
メールを完全に無視して、開封もせずに捨てちゃっているようなら
貴方の言葉は残念ながら届かせられませんね
もしも本当に大切なお友達なら、
お家に強行突入でも何でもしていいと思います
メール、読んでくれてるかどうかだけ、まずは確認！

>>52
私はまだ未成年で結婚経験はなく、実家で母親・兄弟と暮らしています。
（父は単身赴任）稚拙ですが書かせてください。
自分の父親が浮気ではなく本気の不倫関係を持ってると
知ったら、私なら自分に自信持てなくなります。
お母さんとの間にできた自分は本気ではないのか？と。
そんな勝手なこと言う父親と一緒になんかいたくないです。
自分の母親が板挟みになって苦しんでるのも見たくないです。
これは私個人の思ったことです。>>52さんのお子さんがどう思うかはわかりませんが。。。

まず第三者の観点から冷静に事実を見てくれる大人の人に相談してみてはいかがですか？
それから自律神経失調症のことも、お医者さんに診てもらってください。
無理しないで今はまずゆっくり体を休めるべきだと思います。

誰も話聞いてくれないじゃない。

>>65
多分見てくれてはいると思います。
理解しているかどうかがわからないんですが・・・
言葉が届いているといいな。
アドバイス、ありがとうございます。

>>67
通りすがりですが・・・
地球の裏側であなたと同じように考えてる人がきっといます。
人類平等に昼と夜が巡ってきます。
少し待ってれば必ず朝はやってきますよ。
ゆっくり待ってみましょう。

63です。

65さんへ
返答有難うございます。今、ﾘｽｶとかｱﾑｶをするのを辞めてるんです…それに、仲間と言われて裏切られたり、友達と言われて裏切られたりしたので全てが綺麗事に思えてしまって、そう思う自分が嫌で自責してしまうんです。
私は自分より相手優先に考えてしまうので…相手にとって重荷になる事はしたくないし、相手が悩んでるなら自分が辛くても相手の相談に乗ったりして…辛いのを堪えてます。
ホントは我慢はあまりしたくないんですが…ずっと親の前で感情や本音我慢していたので、無意識にしてしまうみたいなんです。
人と触れ合う機会はあるのですが…笑っていても心が笑っていなかったりと仮面を付けてしまうんです…
長々とすいません;

家族がめちゃくちゃです。
母は父を嫌い、父は家族を嫌い（けど離婚はしない）兄はしらんぷり。
母からは父の悪口を聞かされ、と言う私も父を嫌い、それでも父を嫌いきることはやっぱり出来ません。
嫌いだけど仮にも私の父だし、私は小さい頃父が大好きだったから。
どうしたらいいのか分からない。
こんな家族は家族じゃない。私だってみんなで仲良くして暮らしたい。
お互いに思い遣れる家族でありたいんです。
死んでしまいたい。こんな現状からさよならしたい。
もうだめですこの家族は。

だらだらとすみませんでした。

>>63
まだ見てますかな？
スレの流れをつかめてないのはご愛嬌で…


相手に迷惑をかけたくないから遠慮してメールをしないで
あなたが苦しくなっていては相手は喜ばないでしょう
「あなたに迷惑がかかると思ってずっと我慢してたんです」
ってあなたがボロボロになっても相手は嬉しくない
もちろん相手の事を考えて「返信は時間ある時でいいんで」
とか書いておけばいいんじゃないかと思うよ

誰もあなたが苦しみに耐えるのを望んではいないハズだよ？
相手を信じてもう少し人に頼ってみよう

捨て猫何か預からなきゃよかった…。
疲れた…イライラする。。。

63です。

71さんへ
信じてはいるんです…ただ、頼ってばかりはいけないと思いますし…。
前に信用してた人に頼り過ぎてしまい、結果重荷になって苦しめてしまった事があるので…
遠慮はするなと言われてるんですが、過去を繰り返すのではないかと不安なんです…

はじめまして。
家族生活がうまくいっていない為、情緒不安定です…
突然涙が出てきて何時間も止まらなくなったり、死にたい気持ちに襲われたり、動く・生活するパワーが湧かず何もしないで何も食べないでずっと過ごしたり…
でも、友達や人前に出ると普通に笑って、その時だけでも楽しく過ごせている自分がいるので、みなさんの症状を見てると鬱まではいかないのかなと思いますが…

いのちの電話に繋がらないorz
友人に辛い気持ちを吐き出すと迷惑がかかると思うから電話したけど...
親しい人に話せずに止むをえず電話してる人って多いんだな...

昨日というか、今日というか、明け方まで話を聞いて下さった方、ありがとうございました。
性懲りもなく、また書いても良いのでしょうか…

>>73
そういう事ってよくありがちな事
でもさっきも書いたけどあなたが苦しむ事を相手の人は
望んではいないと思うんだ
苦しいなら苦しいと言えばいいじゃないか
頼らなくちゃ乗り越えられない時もある
悩みを解決するメールがメール出来ない事で悩みを増やしては意味がない
今は遅いから無理だけど苦しい事をサラっと簡単に書いてメールしてみて
その反応を見ましょう
考えててもどんどんマイナスになっていっちゃいそうだから


あとは、あんまりメールするのがしんどかったらここがあるし

逆に無理矢理メールする必要もないとは思うが
だけどまずは軽くメールしてみるといいよ
そっから「あなたの負担にはなりたくないからしんどかったらお互い無理せずに…」とか
書いてもいいかも

名前： 優しい名無しさん
E-mail：
内容：
最初に長文と、まとめレスをお詫びします
あと、結構馬鹿なので言葉足らずなのも許して欲しい
>>67
ごめん、相談してる方も人間だから見落としやらなんやら
色々あるわけなのです、焦らずにゆっくり話してくれると嬉しい

夜は実は暗くないんです
貴方がどこに住んでいるかは分かりませんが、一つだけいえる事
夜は昼よりはよほど優しいです
夜ってなんでしょうね、人によって違うんじゃないでしょうか？
ただの闇と捉える人もいれば、地球の自転が云々という人もいるでしょう
でも大事なのは貴方のものさしなんですよ
どんな形でも色でも長さでも測れるいいものさしをお持ちじゃないですか
使わないのは、宝の持ち腐れですよ？

>>68
もし、見てくれているのなら
今までの貴方とお友達の関係にも寄りけりですが、
よっぽど邪けんにしたりせず、諦めず、心の声を出せば
きっと何も無いなんて事はないはず
でもね、やっぱりメールより電話、電話より逢って話してあげて欲しいんだ
きっと、傍にいることが一番の特効薬だから。

連投ごめん、その2
>>69
やめてるほうがいいよ、うん
君のその体には、まだ生まれられない命とこれから生まれてくる命
両方の希望が宿っているんだから。
貴方は一人じゃない　絶対
裏切りという言葉がある。
でもそれは、無いに等しいんだ
裏切られても相手のことを思えるその時が、本当の仲間だから
私はきれいごと、嫌いじゃない
時にはそれがあるからうまく行く
全部ぶちまけるのだけが友達とは限らないんだ

相手優先で考えるのもいいけどさ
重荷って・・・なんじゃそりゃ
もし友達なら重荷なんて軽く背負ってくれるよ
勿論、誰でも彼でも話す必要はない　そんな必要はない

自分って存在は、なかなか他人には明かせないよね
でもほんの少しずついい
誰かに　頼って。

>>70
何が原因かは分からないけれど
きっと原因が有ると思うんだ
無かったら、小さい頃の父親を大好きだった貴方は存在しないはずだから。
何かあったんじゃないかな・・・
壊れちゃうような何かが
すべての家庭が修復可能だとは言わないけれど
どうか諦めないでほしい。
お母さんに、何か聞いてみたらどうかな？

本当にまいにちが苦痛です。部活なんて生き地獄です。
部活では、皆からはかなり嫌われている子に付きまとわれます。
みんなは、その子をわたしに預けてきます。
部員は私がそいつのことが負担で病んでいるのを知っていて預けてきます。
さらには『私に任せて』と言いながら結局は私に預ける糞もいます。
結局は口だけで、皆は楽しい方に逃げるんです。

しかし一番信頼している友達が、唯一私をその状況から助けようとしてくれているのです。
でもその子には今の私のようになってほしくないので、完全に任せることは出来ず、結局は私とその子で嫌われている子を預かります。
わたしはその嫌われている子はさほどキライではないのですが、その子を私に預ける部員が嫌いでたまりません。本当に鬱陶しい。
その子を私に預けてき、自分達はけらけらわらっている。
そんな姿を見ていたらはらわたが煮えくり返ります。
人間のきたないところをみている気分です。
でも嫌われている子もつらいと思うし、矛盾しているようですが、その部員の誰にも私と同じつらい思いをしてほしくないので、やっぱり完全にその子を無視したり、他の子に預けることができません。

そのことばかり考えて、大好きな(私を助けようとしてくれている)友達と話しても、楽しいはずのクラスの仲間と話していても楽しめません。
少しは癒されるのですが、心から笑えません。
もう3ヶ月ぐらい心の底から笑ってません。


本当に辛いです。誰かたすけてください。

>>72
貴方が助けたその捨て猫は、貴方自身です。
そっと抱きしめてあげて

>>74
はじめまして。
突然の涙は心と体があなたの事を守ろうと必死で出しています
無理やり押さえたりしないで、しっかりなききってあげて。
鬱じゃないかどうか決めるのは医者でも誰でもない貴方です
ゆっくり心と相談しませんか？

>>75
ゆっくりつながるまでまずは待ってみよう
電話する勇気があるなら、その先も少し見えてくると思う
大丈夫。少しずつ歩こう？

>>76
ここが何のためにあるのかと（以下略
話したいときが話すべきときなんですよ！

(´艸`)超ｵﾓｼﾛｲ話だねWWW

>>80
人はそれほど強くないけれど、誰かの為なら強くなれると思いませんか？
貴方が部員を嫌いなら付き合う必要はない。
恐れる事はない。
いっそのこと飛び出してみませんか？

(*´艸`)ﾌﾟｯ ﾌﾟﾍﾟﾎﾟ

ああ、ここは死にたいとかはNGなんだね
テンプレ読んでおいてよかった

73です。

77さんへ
私は今本当にギリギリまで我慢して相手に頼ってる状態なんです…寂しい時とか頼りたいのですが…「寂しい」とか「苦しい」とか些細な事でメールしてしまって良いのでしょうか？

此処に書き込みするのも少し躊躇したんです…私なんかの悩みなんて自分が我慢してれば良いだけなんだって…迷惑掛けちゃ駄目だって思ってしまう…
私は迷惑では無いのでしょうか？

NGとはいってもなかなかそうもいかないけどね…
とりあえず生きなきゃだよ
朝が来ない夜はないから生きていける

>>81
抱きしめてあげてるんです…ずっと。。。
でも暴れる…この子猫お腹壊したみたいで下痢が止まらない。。。今は大人しく箱の中で寝てるヶド…
何か心配で眠れない…
朝起きたら死んじゃってるんじゃないかとか…嫌な方向に考えてしまうんです。。
でも…預からなきゃよかったって思ってしまう。。…また箱の中で暴れだした。。。

>>81

69です。

79さんへ
私はずっと生きていてはいけないと思っていました。少なからず今も微かに思ってます…
裏切られても私は相手を嫌ったりはしません…ですが、独りよがりの思いになってしまうし、友達でも自分の身を守る為なら平気で離れて行くんです。

重荷って母親に言われて来たので…それに友達に相談しようとしたら、「〇〇の話分からないから止めて」と言われた事がありました。

私みたいな人間、頼って良いのか…迷惑じゃないのかと思うんです…
また長々すいません;

>>81
レスありがとうございます。
旦那は精神状態については理解してくれず、相談すると「自分の事ばかり」と言われます。
精神不安定になり一緒にいても楽しく笑えない状態になってしまうと、「普通にしろ」「いつまでもしつこい」などと言われるので、心は崩れているままの状態でも無理に笑って普通に楽しくしないといけない為、中と外でバランスがとれず毎日つらいです…

WWWWW

書いたけど見落とされちゃったって人
テンプレに引っかかるから書けないって人

悩んでる人はこちらでもお話聞きますよ
[email protected]

>>86
これっぽっちも迷惑じゃないよ
もし自分の一言があなたの支えになれるのならそんなに嬉しい事はないだろう
そのメールの相手にも聞いてみるといいかも。
「自分、迷惑じゃないですか？」って
それで迷惑って言われたら迷惑にならない程度にメールすればいい
それはあなたの事もお相手さんの事もわからんから何も言えないけどね
ただ俺の周りには相談して迷惑がる人は皆無
相手忙しい時はそりゃぁしょうがないけどね

迷惑だから我慢してればいいって思っちゃうよ
だけどそれじゃもう耐えられないんでしょ？
なら頼るしかないじゃない


メールだって相手の寝る時間とか少し考えてればそんな気にならないから
10分に1回とかじゃさすがにしんどいがw


あと「苦しい」だけじゃわからないからどう苦しいのか書ける範囲で書ければと思います
もし書けないならその時はただ「なんかわかんないけど苦しい」でOK

こんな感じかなぁと
夜遅いけど大丈夫？

(*´∀`)面白体験ﾏﾀﾞｰ?

みんなここで話せ
その方が安全
信頼関係の無い相手には、身元を明かして相談すべきでない。

(*´艸`)おまいら早く面白体験語れよ〜
聞いてやるからよWWW

86です。

94さんへ
嬉しい言葉有難うございます…そう言って頂くと凄く嬉しいです。
我慢は正直辛いです…し過ぎたら感情とか上手く出せれなくなるし無意識に刃物持ったりしてしまいます;

メール相手には「迷惑じゃない？」と聞いた事あるんです。そしたら「迷惑じゃない」って…でもお仕事忙しい人なので…疲れてるのに私の相談を聞くのは大変なんじゃないのかと心配です…

説明出来る範囲ではメールする時に書いてますが…私説明が下手なので…最初のメールは詩みたいな感じで送ってます…

眠気は大丈夫です☆心配有難うございます。

>>76
話して

97です

98さんへ

(*´∀`)きみ面白ね★

寂しいよ････誰かに抱き締めてほしい････
信用できる人がいないよ
泣きすぎて息が苦しい

>>100
おもしろいのはｱﾅﾀのほうですよ。
ﾚｽ不要

>>98
リスカ癖をお持ちのようで…
なんか本当にしんどい時って身体が悪い方に引っ張られて
しまいそうになる時が多々あります
そんな時は「いかんいかん」と修正…出来る時は少なくメールしたりblog書いたり…


生きてちゃいけない事はありえないというか
マグカップの持つ所にだって存在意義があるのに
それよりはるかに優れたあなたに価値がないハズはないじゃないんですか？
今は苦しいかもしれないけど
痛みを知って時間かかってもそこから立ち上がろうとするなら
それでもう十分すぎるよ


いじめをするってよくない事だよね？
だからいじめはよくないと思う
だけどふと気付いたんだよ
自分が自分を一番いじめている事に…
他人はもちろんだけどそれと同じくらい自分も大事にしなくちゃ


苦しくても相手を気遣えるあなたはとても優れた人です
相手が本当に忙しいなら送る数を減らすとか「返信は無理しないように」
って書いておけばいいよ
全くメールしないのでもなくメールしまくるのでもなく臨機応変にね
それにあなたの悩みに答える事でその相手も得られる物があるし
あなたが頼る事でその人の力になれるかもしれない
事実今の自分は「少しでも役に立ってるならすごい嬉しいヽ(´−`)ノ」って思ってるよ

>>101
ギューーーヽ(´▽`)/

すまんが今の俺にはこのくらいしか
してやれんよ
話したい事あるなら上手く書くとか気にせんでいいから
書いてみよう
無理しない範囲でね

>>76さん消えた？
間に合わんかった・・・ごめんね

>>102
(*´∀`)僕は話を聞いてるだけだよ〜

>>105
こいつなんだ？
反応ないんだからもう76居ないのにわかんないのか？

そんな事言う前に101の話聞いてやれよ…

ID:9Lw3SM5jが頑張ってるのに台無しだな

相談したいと思っても105には話したくないと思う

あ、いえ、まだ居ますよ

>>101
ギューーー(´Д｀)ハァハァハァハァハァ

いたのかスマソ

余りにも105が酷くてみてられなかった
ほんとスマソ

>>104
ありがとう 本当にありがとう
一年前に引っ越して来て不登校で友達も一人も出来なくて
ほとんど家族以外と会話してない
家でも信用できる人がいない
同年代の人を見てると自分が虚しくなってくる

今は通信制高校に通ってるけど友達も出来ないし勉強も出来ないし自分が嫌いです
夜しか安心できないよ･･･

本当に変な文章でごめんなさい

>>107
>>76さんが今朝の人かなと思ったもので。。。
私は相談にはのれません、聞くことがせいいっぱいなので。
>>101さん、>>76さんｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾈ。
ろむに戻ります。

俺もちょっと言い過ぎたかもしれないけど
すぐ下に書いて見えたはずなのに
スルーされてたらとても辛いんじゃないかと思って言い過ぎた

スマソ

>>111
なんだ(･∀･)人(･∀･)ナカーマじゃないか
自分も通信高校だったりします
世の中学校行って青春してるのを見てると
「何してんだろ？」って思う時は確かにある
だけどそこに劣等感感じる事は全くなくて
その中でももがいてちょっとでも良くなろうとしてる方が
授業もロクに出ないでちゃらちゃらしてるのよりマシなんじゃないかなって
思う時がある


って話しがだいぶそれたな


スクーリングとかある？
その時に先生に話す事から始めてみよう

>>112さん
多分、その、今朝の人だと思います。わざわざ聞きに来て下さって、ありがとう。今日は上手く言葉がまとまらないのです…。

(*´∀`)この板は面白い住人が多いなWWWWWW

寂しい…。
連絡がこない。

あたしいつまで放置されちゃうの？

（意味が解らないかも知れません、ごめんなさい）
私にも少なからず、そう呼んで良いのかわかりませんが、友達と呼べる人は居ました。
高校の時と、大学の時とでは、私にとっての友達の性質は変わってしまっていたように、思われます。

>>114
こんな所に同じ様な思いをしている人がいるとは思いませんでした(´･ω･`)

なんだか先生に話し難いんですよね･･･
私の所のｽｸｰﾘﾝｸﾞは変わっていて
教室に入って自分で勉強して、分からない所は別室にいる先生に聞くって言う感じなんです
だから分からない所も聞きにくい感じなんですよね

あーあ、切っちゃった。
弱い自分大嫌いだ。
もっと強くならなきゃ駄目なのに、涙と自分への言い訳しか出てこない。
人を信じるってどうしたらいいですか？
心から笑うってどんな感じですか？
自分の感情を殺しながら生きてきた私にはわからないことが多過ぎますorz

苦しくて、涙が止まらないよ。
助けて。

>>119
そうか…まず何かきっかけが必要だから
ちょっと勇気を出してわからない所聞きに行けば
まずそれが第一歩
そっから思ってる事話せば
聞いてくれない先生はいないんじゃないかなと
でも答えに難ありかもしれないけどね
廊下とかで出会った先生にふらっと「最近調子悪くって」くらいでもいいし


あと学校のカウンセラーさんっていないのかな？
そういうのも使ってみるといいかも

　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐ｧ'´　　　｀´　　　｀　‐　､
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　　　　　　　　　 く: : : : : :＿: : : : : :／:::::::＼_／⌒≧ﾍ/イス
　　　　　　　　　　 Y二二　__＼厂/::::::::::::::::/　　〃 r'-t'=<:::}
　　　　　　　　　　 {――--､ 〉::丁::::::::::::: _/__,,,,"　/:::::ﾉ : :.}/

+zT4+rl8さんはどこへ行ったかな
寝ちゃった？

高校の頃は、少しは健全な部分を持てていたのか、今でも少し連絡をとれる、心を許せる、そんな友達を作ることが出来ました。
大学に入り、上辺だけかも知れませんが、友達が居ました。その頃の私は、周りの人に対する引け目を感じることが、以前よりひどく、辛い、と言う事は出来なくなっていました。

>>121
そうですね。まずは自分が勇気出さないといけないですよね
今度ｽｸｰﾘﾝｸﾞに出た時に分からない所聞いてみます

学校にｶｳﾝｾﾗｰは居ないみたいです。

あたしには何もないなって思う。
悲しくて寂しくて消えたくなる。

>>120
切っちゃいましたか
やっちまった事はどうにもならんけど
出来るだけ切るの減らしてほしいなと思います


強さって「我慢出来る」とかそういうのじゃないような気がします。
自分が弱いとわかった上で対策を考えて成長しようとする事なんじゃないかと思います
だからあなたは今の自分が嫌＝変わりたいって思ってるんだから大丈夫だよ
時間はかかるかもしれないし大変だけど
そこで得た成長はあなたにとってかけがえのない物になると思うよ

感情殺してきたんだから泣く日があってもいいじゃないか
自分を大事にしよ？ね？

消えたい…生きる理由が無いから。別に死にたい分けじゃない。まだ生きていたい。だけど、あたしには居場所なんて何処にも無いから…消えたいんだ。

>>126
ほんのちょっとでも積み重ねてれば
いつかは手が届くようになるから
出来そうな事を出来そうな時にやっていきましょ
波があるのはみんな一緒
だから気にする事はないさ


通信なら不登校への対応のしかたは一応わかってるとは思うけど…
過度の期待は禁物だよ。焦らずにね

……あの、愚痴っぽくなるんですけど、いいですか？

明日からまた会社に行くのかと思うと眠れません。
日曜日の夜はいつも眠れなくなります。

>>129
>>127だけど…あたしも一緒。
すごく気持ち分かる。死にたくないけど、消えたい。居なくなりたい。

WWWW

ちょっと眠くなってきたのでそろそろ
落ちますね
レスがあるかまたチェックしまふ

>>130
あまり期待せずに気軽な感じで話しかけようと思います
ﾚｽ本当にありがとう

一人で相談を受けていて大変なのに話を聞いてくれてありがとうございました(･∀･)

……やっぱり、やめときますねm(__)m
言葉にすると、感情的になりすぎて、自分を見失いそうで、怖いですm(__)m
……溜め込むのには、なれてますからo(^-^)o
20年以上、ため続けて、少し吐き出したら、廻りに凄い迷惑掛けた事、あるんで……(^^ゞ
スレ汚し、ごめんなさいm(__)m

２０年以上って･･･
あなたはおいくつなのですか？

私は、私の中では、最下位なのです。私より下の人は、誰一人として、居ません。私は人にすらなれていない存在なのですから。
ですから、頼まれた事など、断る事は殆ど出来るはずも、ありませんでした。ましてや、辛いと言った事など、相談する事は叶うはずもありませんでした。

……居場所がない、消えてしまいたい。
って気持ち、わかる気がします。
……何度か、家族等から、消えた身なので……m(__)m
でも、姿は消せても、記憶は消せないんです(T_T)
最終的に、新天地と地元との狭間で、狂いそうになるくらい苦しんで、おかしくなる一歩手前くらいまでなりました。
後悔の念が強すぎて、また、大切なもの、全て失ったんですm(__)m
失ってから、気づくんですよね(>_<)
……こんな苦しい思い、他の誰にも、味わってもらいたくないですm(__)m
大切なもの、思い出してくださいm(__)m
なくしてから、気づく前に……。
元ホームレスの戯言ですけど……m(__)m

元…って、今は普通の暮らしなのですか。
よかったですね

98です。

103さんへ
すいません、寝落ちしてしまったようで;

ﾘｽｶは数回、戒めとして浅く切ってました。今はメール相手と切らないと約束してるのでﾘｽｶは辞めれてます…

立ち上がっても、またすぐに落ちてしまう…それの繰り返しで、ホント弱いですよね、私。

自分を好きにならなきゃって思うんですが…いつも卑屈になって自責したり相手を傷つけてしまう自分が嫌いだから…なかなか好きになれないんですよ…;

頼る事で力になれるんですか？
私は頼る＝我が儘だと思っていて…負担にしかならないと勝手に決め付けてしまってるのでしょうか…

>>138さん。
去年還暦迎えまして……ってのはつまらない持ちネタですm(__)m
今年で数え28になります(^^ゞ
生まれた時から、父親を知らなくて、母親と過ごした期間が四歳くらいまでなんです(^^ゞ
まぁ、その後、五、六歳くらいから、虐待だのいじめだの……。
居場所って概念覚える前に、生きる事の恐怖、うえつけられましたo(^-^)o
それで、自分が忘れた頃に加害者の友人がそのことほじ繰り返して、謝られたもので……忘れたくても忘れられなくなっちゃいましたo(^-^)o
小学校低学年のときの、テレビで聞いた言葉だけが、当時の心の支え、かな？
今でも、名前も知らない人の感銘を受けた言葉だけが、支えなんですo(^-^)o

>>128さんへ
レスありがとうございます。
今は泣くことしか出来ない私ですが、対策が出来るように頑張りますね(｀･ω･)b
…これ以上の言葉が出てこないのが悔しいです。
でも、とりあえず。
ありがとう。

>>141さん。
普通、と言うか、無理がたたって精神的な痛みが顕在化して、幻痛とやらに襲われましたo(^-^)o
オカルト的に言うと、霊障。
精神科医の話では、本能的な恐怖症だそうです(^^ゞ
軽いストレスで、激痛が走り、息苦しくなり、息を止めると楽になります(^^ゞ
お祓いだの、先祖供養だのしながら、祖父の面倒見ながら暮らして行くうちに、大分楽になりましたo(^-^)o
心の支えの言葉は、
『加害者を許し、愛せよ。』って意味の言葉です。
宗教嫌いなﾎﾞｸが受け入れた言葉なんで、実際には、
『いじめられたら、いじめた相手が天国にいけるように祈れ。
そうすれば、おまえは天国にいける。』
ってタレントのM.Oさんが投稿はがきに答えた言葉です。
他人事に思えない内容だったので、ちゃっかり横から支えとして、いただいちゃいました(^^ゞ
……凄く、難しい事です。
いつでも、忘れがちになる。
だからこそ、心に刻もうと一人で反芻してますm(__)m

>>139さん。
番号あってるかな？(^^ゞ
個人的な見解、よろしいですか？
自分を自分で最下位と思う事ができるのは、裏を返すと謙虚さと言う美徳につながります。
傲慢な人が増えている中、貴方の様な人がいること、勝手に嬉しく思っちゃいますm(__)m
貴方が、貴方自身をそう感じるのであれば、貴方以上に大切に想える人、必ずあらわれるはずと、信じたいです。
……実際、ﾎﾞｸにも現れてくれましたし(^^ゞ
ただ、それが恋愛の場合、ひどく苦しいですm(__)m
全てを失うはめになった原因のひとつ……なんですよ(^^ゞ
それでも、愛していたいから……ﾎﾞｸは激痛に耐える事、出来たんです(^^ゞ
今の苦しみは、いつか必ず喜びとなって、帰って来てくれます！
人生経験の浅いﾎﾞｸでも、これだけは、断言できる！
だから……今と言う現実、乗り越えていただけたら、嬉しいです(^^ゞ
無理は禁物ですけどね(^^ゞ
ﾎﾞｸみたいに、心が悲鳴あげちゃいますからm(__)m

彼と別れる事になりそう。
明日発表しなきゃいけないレジュメにまだ全く手を付けていない。
体調がすこぶる悪くて治る兆しが全く無い。
サークル仲間に批判される。
病気がちな事で信頼関係にヒビが入る。
あんなに望んでたイタリアの優勝にあまり喜べない。
死にたい。

>>117
ごめんね、すぐに応えてあげられなくて。

またきて、ゆっくり話をきかせてね。

>>147
私もだよー。
さあ、朝っぱらからだけど、書類をやるぞー！

ひとつ済むと気持ちも軽くなるはずだから、
ガンバって、やらなきゃいけないことから片付けていこうよ。ね。

４日間の勤務、最終日なのに休んじゃった…
まだ新人で、覚えるコトもやらなきゃいけないコトも沢山あるのに、休んじゃった…

『申し訳ないんですが、休ませて下さい』って言った時、先輩が笑顔で

『辛かったら休んで良いんだよ？私も新人の頃とかスゴい休んでたし(笑)』

って言ってくれた。

今は寮の部屋に帰って来てるんだけど、罪悪感と先輩の優しさに涙が止まらない…

>>149
ありがとう。
頑張って仕事行って来ます。
あなたも頑張って。

朝だ…
今日の報告会、資料が不十分でやりたくない
土日は手つかずでした
不安感でねれなかったし
苦しい、いきしにくい
また会社のトイレで吐くんだろうな
つらいよ助けて

だれか…思い切り慰めて。
そしてどうかずっと傍に。（触れることだけが愛じゃないのよね。でもつらい。）
そうしたら乗り越えられる。m(_ _)m

吐き気と涙が止まらない
これから会社…
ムリだ仕事できない
息できない助けて助けて

パソコンしてる

自動車教習所って怖い人ばかりなの？　最近はマシ？

みんな無理すんな
みんなよく頑張ってるよ
ゆっくり自分をやすませてあげて
今みんなには休むことが必要なんだよ

>>152　>>154
仕事はつらいよねー。でもここで負けたらだめだよ。
ゆっくり休んで、気持ちを持ち直して、
頑張らなきゃ、あとで、自分がつらいよ。
やめていいよ、って言うのは簡単だけど、
それで救われるわけではないから、
逃げないで立ち向かうことも、必要だね。
あとで、自分のこと、だめなやつって落ち込むより、
頑張ったね、って言ってあげたいから。

できるから、　がんばって。

私も、行ってきます。

154
トイレからカキコ
みんなの前では平静を装っているけどそろそろ限界です
吐き気が止まらない
みんなの前で吐きそう
踏ん張りがきかない
息苦しい

>>159
飴玉ひとつ食べてみないか？今を乗り切れる『魔法のキャンディ』特別な効果を信じてみよう、自分に言い聞かせるんだ。
きっと乗り切れるよ、その後に思いっきり崩れよう？受け止めるよ

>>159
はい。エチケット袋をどうぞ…(*^_^*)

159
＞＞160
レス感謝です
なんとかやってみます
飴がないのでガムになりますが
不安を取り除くため、水をのんでます
（とりのぞけませんが

>>162
お水を飲んだら深呼吸してみよう。
即効性じゃないけど大丈夫だ。必ず吐き気は治まるよ。
絶対の方法、信じて。

超能力者だということを家族には隠している。精神病院にブチ込まれるのが嫌だからなのです。主にテレパシー能力が高いと研究所で所長から言われました。人の思考が理解できてしまう苦しさなんて分かってもらえないんでしょうね。

だったら超能力とやらで僕を今すぐに殺して下さい。もう生きてるのがだるい

普段はお馬鹿なOLなんだけど、どうも打たれ弱いのかな。
孤独感(直属の上司が他の部署ばっかり手伝ってたりで一人にされた時や隣の部署からわいわいお喋り聞こえたりした時)、その上司からいきなり注意されたり(上司側の説明不足だと他の方から聞いた)
自分で言うのは変だけれど、率先して嫌がる仕事を引き受けたり、迷惑かけないようにしているのに、遅刻もするお茶汲みとかの雑用をしない人がみんなから可愛がられてるのを見た時…納得いかなくて自分の手をひっかいてしまいます。
後、めまいと吐気がいっぺんにきて呼吸が荒くなったり…。
　理由(きっかけ)は上に書いたことなんですが、その瞬間に素早く気分を落ち着ける方法が知りたいです。

　　　

>>166
氷を握り締めるってのは結構落ち着くよ。
あとは深呼吸しながら１０まで数えるとかも効果的。

この女人格否定なんかしてないのに元気なくせに。http://blog.duogate.jp/maruyamatozan/entry/detail/cmt/detail/?id=20588795

たしかに元気そう！

遠くに転勤になった主治医のことを毎日考えてしまいます
会いたいです
でも好きだということを知られるのはとても怖いし
そう思っていることに罪悪感があります　苦しいです

カキコしときました。

何故、宗教、道徳、教育、社会が国ごとに異なるのか考えただけで貧血で倒れてしまい結果が出て来ません。どなたか知恵を授けて下さい。

昨日はすっきり晴れ渡った精神だったんだけど今日は雨模様
ふっと死にたくなっちゃうんだよね
浮き沈みが激しくて嫌になる
頼りたい時に一番頼りたい人が今忙しくて甘える事が出来ない
寂しくて寂しくて仕方ないよ

＞１２０
まだ見てるかな？リスカしちゃたのはしょうがない。なんで切りたくなっちゃたの？
寂しかったのかな？
あたしも、リスカが辞められない時があって、今でも跡が残ってる。
あの衝動は我慢するの難しいのすごくわかる。
でも、もう自分を傷つけるのは終わりにしよう。
あたしの主治医に何度も言われてたことなんだけど、【リスカすると、その度に
心の防波堤が弱くなっちゃうんだって。我慢するのがストレスだと感じるかも
知れないが、それは違う。それが強さに変わるんだよ。だから、今週切らない
よう頑張ろう。】って。
それでも、やめれなかったり、トランス状態（多分乖離だろうって言われた）に
なって、気づいたら、切ってた。なんて、ことも、いっぱいあった。
でもね、120さんは自分を傷つけてしまうぐらい辛いことがあって、一人で頑張っ
てきた。もう、頑張らなくていいんだよ。ゆっくりゆっくり、一日、今日一日は
リスカしないって決めて、やってみたらどうかな？
それで、リスカしなかったら、思いっきり、自分を褒めてあげよう。
120さん、あなたは一人じゃないよ。
私が辛さ知ってる。
あたしも、今はリスカやめれてるけど、何かあったら、またしちゃうかもしれない。
だから、一緒に頑張ろうね。
もし、気分を害したらごめんなさい。
なんか自分と重なって、ほっとけなっかた。

人格否定ブログウケるｗｗｗ

これから面接がある
自分でやるしかないってわかってる
でもとても怖い・・・助けて・・・・・

>>176
大丈夫と頑張れしか言えないけど
うまくいくさ、ちょっと気合入れて頑張ってこい

>>177
気合いは入らないけど質問想定とかして落ちついてみる
電車乗るのも怖い　業界も会社も怖い
誰かを頼りたくなる　先生と話したい　助けて

ヤバいブログの子 おもしれ〜
寄生虫のフィギュアコレクションブログにやられた！

電車の中 やっぱり怖い 帰りたい

>>178
んー出来れば不安を取り除いてやりたいけど…
少し緊張のしすぎで体がこわばってないか?
筋肉にぎゅっと5秒間力をいれて
それから力を抜いてみ？
リラックスするきっかけになると思うぜ

ブログの子病んでるよ。可哀想になったからバンバン励ましのコメント入れてる。あの子悪気ないよ。天然なんだよ。ロイホで癒やしも家庭環境なんだよ。。。

辛いので書き込ませてください。
私は軽い鬱を患い、投薬治療中です。今は婚約者の実家に住み来年には結婚予定でした。
しかし私のせいで彼も鬱になってしまい関係が悪くなってきてしまいました。
薬の副作用のせいなのか鬱のせいなのか、とにかく前のように仲良くなれなくなってしまっています。
結婚していいものかお互いに分からなくなってしまいました。
私は彼のためにも今の会社を辞めて隣の県の実家に帰るべきでしょうか？
本当は少しでも早く鬱を治して彼を支えたいのに、二人の鬱がそれを許してくれません。苦しいです、涙が止まらない…

>>183さん

今二人とも苦しい時に結論を出してしまうことはいいとは思えません。
今は一人一人まず鬱を治すことに専念してはどうでしょうか？
環境を変えるのも一手だと思います。

＞本当は少しでも早く鬱を治して彼を支えたいのに

であればなおさらあなたが鬱を克服しなければなりません

人生いろんなことがある。その中の一つの谷間なんですよ、今は。
でもそれを超えられれば、もっと素敵な優しい人間になれるはず。
あなた達もすばらしいパートナーになれるはず。
あせってはいけません。ゆっくりゆっくり…

あなたの鬱の原因にもよるのかもしれませんが…

長文乱文すいませんでした。

>>184
ありがとうございます。
いつか谷から出れると信じるしかないですね。
私の鬱の原因はハッキリ分からないので、環境を変えることも視野に入れておきます。

当方女です。
今めちゃくちゃ苦しいです。
病院の帰りに橋から飛び降りてやろうかと思いました。
付き合ってはないけど妊娠したら結婚しようね。といっている人が
居るのですが、彼女ではないので私の大嫌いな事をするんです。
私の家で家庭崩壊が起きた原因はギャンブルでした。
それを知っているはずなのですが、
「後輩に連れて行かれた」といっていつも負けて帰ってきます。
今は連れて行っているその後輩に殺意すらあります。

もうこの関係止めたほうがいいのかな・・・
それとも自分だけ我慢すれば何とかなるのかな・・・
今リスカしたくてＯＤしたくてたまりません

乱文失礼しました。
誰かレスお願いします。

ID:9Lw3SM5jです。今はＰＣからの書き込みです

>>142さん見てるかなぁ〜。見てるかわからないけどとりあえずレスします
ＰＣからだから長くなりそうだけど、もしレスしてもらえるならレスできる範囲でいいし
読める範囲を読めばいい。


リスカで何を戒めているんだい？ダメな自分？

もし目の前に苦しんでる人がいて助けられそうだったらあなたはどうしますか？
間違ってもさらに傷つけるような事はしないんじゃないかと思います
それって自分自身にも当てはめられないかな？自分が苦しんでるなら精一杯自分が自分の味方に
なってあげましょうよ。
ダメな自分をダメな自分が戒めても悪循環にしかならないんじゃない？
それはあなたがよくわかってるはず
だけどそうせざる得ない心があるのもわかる。
だからがんじがらめにあなたに「リスカは絶対にダメ！」とは言わないけど（もともと言う権利も無いが）
やっぱリスカは良くない事だから少しずつでも無くしていきましょ

逃げる事は悪い事じゃない
自分も「逃げちゃダメだ・・・」ってノイローゼになってたんだけど逃げる事で
道が開ける事もある。自分は自分の味方なんだから無理に傷つく所に行かなくてもいいよ

立ち直りが遅いのは人それぞれ。３歩進んで２歩下がる時もあれば７歩進んで８歩下がる時もある
それを人は簡単にあっさりと「無駄」というけどそんな事は無い
３歩先の世界を知っただけでも意味がある。本当に地道な遅い歩みでも良くなりたいっていう
意思をほんの少しでも持ち続けてほしいです。

>>142さんへの続きです

メールで相談する事についてだけど・・・・
足が痛いときに、背中に背負ってもらうことは悪い事なの？
お金がないときに食べさせてもらったりおごってもらったりすることがあってもいいじゃない。
家族から介護を受ける老人や身体障害者の人々は悪なのか？引きこもりの人達は悪なのか？
社会参加をしていないというだけで、なぜ悪になるの？
力がないときは、頼って甘えていればいいんだ。いつか力がついたときに、返し、与えればいい。
今のあなたの考えなら頼りっきりになる事もないと思うのです
前に頼りすぎた経験があるのだから。そうしてしまった過去があるから「またそうなるんじゃ・・・」って
不安があるのもわかる。それは相手への思いやりでもあるだろう。
だけどその思いやりで一体誰が喜ぶというのだい？
『迷惑をかける、だから、自分は悪だ』というような言い方には
『自分ひとりで生きていけるはずなのに、そうじゃないから自分は悪だ』
というふうにも聞こえる。それは傲慢だ。
『誰にも迷惑をかけず、ひとりで生きていける』なんてことはありえない
迷惑をかけない事を日本人は良い事だという風潮があるけど迷惑をかけないで生きるのなら本音は出せない、対話が無い、
閉鎖された心の中で生きていかなくちゃいけないだろう
そんな苦しい事が果たしていい事なのか？

それに頼る事が力になるのは自分自身の経験である事でメールで相談された時に「こんな自分でも頼りにされるんだ」
って嬉しかったし自分の存在意義にもなった
それに相談に答える事で自分の心をより見つめる事も出来る
偉そうにつらつら書いてるけど自分もあんま出来てなくて自分自身にささる事もあるし（苦笑
みんな出来てないんだから、助け合って生きていきましょうや

長文・駄文すまんです。。。

男女間の問題は私には良くわかりませんが、ＯＤ＆リスカは絶対に駄目です。睡眠薬と安定剤を気持ち多めに飲んでリラックスするのが先決だと思います。落ちつけば気持ちが楽になるのではないのでしょうか。

>>186さん
１８９さんのいうとおり、まずはおちついて…
それからお話ししようよ、ね

気持ち多めに安定剤のんできましたー
自分すごい事書いてる・・・みなさんごめんなさいorz
男女の関係はよくわかりませんよねー・・・

だれに言っているのかさえわからないことが悲しいな。
無視されているように感じる今日この頃。

142です

103さんへ
レス有難うございます。
ﾘｽｶはダメな自分への戒め。我慢しても頑張っても結果が良く無いので母に褒められた事はありません…学校でのイジメの事頼らなかった事も私のせいだと。

家では母の顔色伺いながらの毎日…機嫌が悪い時に手伝いをしなければ「役立たず」と言われてきました。私、今フリーターなんですが、この前母に「迷惑」だと言われて…

役立たずなら迷惑なら存在自体罪と捉えてしまい…何も出来ない自分は戒めなければとﾘｽｶをしてました。
ﾘｽｶしても何も変わらない事分かってます…衝動があるけどしない様に努力はしてるんですよ。

私が助けられるなら助けてあげます。しかし、時々無感情になるんです…他人を嘲笑う思考が唐突に出てきて…冷たい言動を言ってしまうんです。

逃げは悪い事って捉えてないんですが…逃げた事で変わるって事でも無いと思うんです。

自分のペースで立ち直りたいんです…多分人より遅いかもしれないけれど。
でも、それは許されないんです。私は母の監視下に居るから…ゆっくりしてる時間は無いんですよ…

103さんへ
続きです…

今、私がメール相談してる方一人しかいないんです…だから、その人に頼ってばかりで…

相手は「もっと甘えて良い」と言ってくれてるんですが、小さい頃から甘えや我が儘を封じてきたから…どこまで甘えて良いか分からないんです。

それに、私は我慢して感情無くす事で強がってきたました。だから、甘えてしまう事で弱くなるんじゃないかって思ってしまって…

長々すいませんでした…

>>193-194

強さとはそもそも何か考えた事がありますか？
感情を無くして強がり我慢する事が強さなのでしょうか？
強さは今の自分を否定して抜け出す事じゃありません
「強さ」とは、今の自分を認めて理解して受け入れて、今の自分に適した解決策を見つける柔軟性です。
つまり「強くなる」必要はないのです。自分自身の「弱さ」に向き合うことが『強さ』なんです。
人間は根本的に弱い存在です。自分も弱い存在です。
でも、自分の弱さを直視しないと、自分にも他の全てのことにも鈍感になります。

ソクラテスというギリシャの哲学者はこう言いました。「真の知恵者は自分の無知を知っている者だ」と。
これにならって言えば「真の強者は、自分の弱さを知っている者だ」と言えます。
どうか今の自分を否定しないでください。自分の弱さを肯定し理解し分析して自分の弱さにあった解決策を見つけてください
「強くなる」のでなく「弱さを活用して最高の結果をだす強さ」を身につけてください。
そうすれば「今、自分が何にならなければならないか？」ではなく
「今、自分に何ができるか？」が見えてくるんじゃないかと思います


どこまで頼ったらいいのかわからないなら相手に「しんどかったらちゃんと言ってください」
って言っておくしかないのかなと思います
なんていうか・・・少し身をゆだねてみてもいいんじゃないかなと
ちなみに今はどのくらいメールしてるのかな？
ここもあるし、いざとなれば自分のメルアドを書いてもいいのかなとも思ってます

>>193-194
続きです。

親に理解されないのはしんどいですね。。。。
どこか親とあなたの理解がずれてしまっているような気がします
親はその一言があなたをどれだけ傷つけているのかをわからずに言ってるんじゃないかと思います
だからどうか憎まないであげてください。。。
それに親の前であなたがどういるか？よりもあなたがあなたの前でどういるか？の方が大事なんじゃない？
・・・・と言ってもなかなか難しいよね。。。
どうしたらあなたを母親は理解してくれるんだろうか？
話し合ったり出来る状況？（母親との関係だけでなくあなた自身の心の状態も含めて）
親が子供に「迷惑」というのは明らかに間違っていると思う
だからそんなに深く受け止めないでください。
あなたが辛いように母親も辛い思いをしているんだと思います
誰もが最初から悪気があって人を傷つけたりはしない。この世に絶対悪は存在しないんです
自分も親と関係を改善するのはしんどかったし、怖かったし、時間がかかりました
色々言われるかもしれないけど、何を言われても結局は自分のペースでしか回復出来ないのだから
そうするしかないんです
自分の場合「あなたには本当に申し訳ない事をしてるのはわかってます
でもいつか必ずよくなるからもう少し待っててくれないか？あなたの為に頑張っているのだから」
って本当に正直に胸の内を話したら親も少しわかってくれたようでそこからは協力的になってくれました
なかなか決心のいる事だし、よく自分なりに整理してうまく想いを伝えられたらと思います


あと病院には行ったりしてるのかな？薬とか飲んでる？
色々書いてるけど自分の書いた事を絶対視する必要なんて無いからね
あなたが書いてくれた範囲では精一杯答えるけどあなたの状況・考え方をあまりに知らない中で
書いてるのだから

ある店でバイトしてる若いと思われる男の子に片想いしています。
しかし毎日居ないんですよ(´･ω･`)
何回かその店に行ってるけどいつも居ない…。
だから月９ドラマの予告見るだけで鬱…
イケメン男子と付き合う年上女。
あ〜見たくない！
どうせ私は魅力がないし
イケメンなんかと釣り合わないから…。

103さんへ

中1の時に学校で泣いた事あるんですが…その時に「すぐ泣くなんて弱い」という言葉を聞いてから「泣く」という感情隠してきました…
いつの間にか感情が素直に出せなくなって…悪口言われても「バカみたい」と思えてたから…強くなったと勘違いしていたのかもしれませんね、私。

素直になって良いのでしょうか？強がらなくて良いのでしょうか？

メールは私が送らなければ一日中しない時もあります…メールしてる時は15通前後だと思います。

母の事は憎んではいません…けれど、母とも思えません。私は小さい頃から褒められた事無くて…

それは自分の頑張りが足りないだけだと今まで思ってました。けれど、妹の事は褒めてるんです…姉の事や兄の事は心配してるんです…
私は何なんでしょうか…いくら頑張っても見て貰えなくて褒めて貰う事すらなくて…

母と話すのは怖いです…何も喋れなくなって身体も震えるんです…本音言うと泣きそうになって上手く伝えられないんです…

病院は行ってません…お金の面で色々あるので…

ひまだお…

不安がバカみたいに強くなって
バカみたいに広範囲に不安を感じる。
いわゆる杞憂なんだろう、と思いつつも、
誰が見てるかわからない、と思うと
書き込みたい事を書き込めない。
吐き出したいけど、メンヘルってバレてる、
あまり２ちゃんの話、しないけど、
２ちゃんの存在はお互い知ってる。
ヤフーだろうが、個人サイトの吐き捨て掲示板だろうが
完全にクローズドでない限り、
「てめえ、書き込みやがったな！」って
相手に、さらに攻撃理由を与えそうで、もう嫌だ。

社会に出たら、まわりも大人だから
いじめみたいに、理由無く攻撃される事はないと思ってた。
あってもスルーすれば大丈夫だ、と思ってた。
スルーしたって、法も倫理も義理も守ったって、
勝手に攻撃しといて、「攻撃やめれ」って言えば
こうなりゃ戦争突入とか言い出す
どっかの国家元首みたいな人って、いるんだ。
なんで、そんなこと言われるかわからない。

ﾔﾊﾞｲ、どんどん悪化する。

怖いの。TVつけると必ずミサイルの話題が出てくる。不安になるからやめて。怖いからやめて。
TVつけてないと一人にされているような気がするからつけないわけにもいかない。生放送ばっかりやってる午前は特に。地震とかがあってもスタジオも一緒に揺れるから繋ってる気がするの。
他にも怖い事はいっぱいある。怖い事だらけで動けないよ。こんなの初めてだよ。

もうやだ…。

27歳の会社員だけど、仕事の疲れが全然取れない
休みの日はほとんど一日中寝てる、それでも翌日に疲れを残してしまう
今日なんて朝から頭がグラグラして思考が働かなくて、早退してしまった
これって精神的なストレスとかあるんだろうか？内科の先生には「疲労が溜まってる」って診断されたんだけど
なにより、貴重な休日に何も出来ないってのが勿体無くて

追伸、このスレに書き込むのはスレ違いかもしれないけど、どこにレスしたらいいのかわからなかったもので
もしメンタル的なものより、あくまで肉体的な問題だとしたら、どこに相談したら…

自殺できた人が羨ましいなぁ
何でこんな糞みたいな人生にしがみ付いてるんだ？

>>202
休んでも体が動かないってことは、
体だけじゃなくて、何かストレスもあるかも。

眠れてる？
大丈夫？

気持ちが沈んでいなければ、ほんとに体の疲労だけなのかもしれないね。
外はずいぶん暑くなってきて、
冷房の生活も快適だけど、体がついていかないってこともあるかも。

食べたいもの、精のつくものを食べて、体力をつけてね。

>>202-203
内科行ってみて、簡単な検査で異常出たら、
耳鼻科と脳のMRI検査勧められる。
専門家に任せて検査してもらって。
同じめまいでも、
私→不眠の疲れから
妹→脳腫瘍　ってことがあった。

>>203さん
↓は身体・健康板です。コピペで移動してみてください。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1151900069/l50
に行けば、誰かが教えてくれるみたいですよ。

そこで納得できなかったら、またここに来てみてください。
私は前スレの「５日目にやっと眠れた彼」を待っている者です。
あなたが構わなければの話ですがあなたのお話聞かせてもらいながら
待たせてもらいたいのです。また10時すぎ頃に覗きにきます。

レスサンクス、です
>>205
正直、夜はあんま眠れてない…昼間（平日なら帰宅してすぐ）寝てしまうからかもしれないけど
今メンヘル系の薬飲んでるんで、気持ちはそんなに沈んではいないと思う（仕事で嫌な事があって一時的に落ち込む事はあるけど）

>>206
さっき内科で診てもらった時に血液検査もしてもらったんで、その結果待ちって感じで
そういえば確かに「耳鼻科で診てもらう必要があるかもしれない」って言われた…

>>207
ありがと、そっちのスレでも聞いてみる

やばいです。
出社拒否5日目。

やばい、本当にやばい。
今の職は絶対に失えない。

でも会社に行けない。

辛い。

甘えてる。

やばい。

>209
どしたの？

>>209
解ってるなら行きなさい。

もう疲れた

誰か助けて

高三です。進路を決めなきゃいけません。何もできない私にはどこへ行けばいいかわかりません。声優になりたいからそっち系に行きたいけど、言うと親に馬鹿にされるから言えません。でももう決めなきゃいけないの。友達はもう決まってて私だけ焦ってる。
どうすればいいかわからないです。

>>197です
誰からもレスない…
もう死にたい

>209
今丁度同じ状態だ
会社ではちょっとしたミスが見つかっただけで
他に何の問題もないけど地面に足を取られて歩けない感じで
自分は落ち込むとメンヘルに理由漬けて逃げるんだって分かって手もぐんぐんハマってやばい
ノーパソがすごいキャーーーーーーーーーーってなったり蛆虫涌いたり
蚊が大量発生していて木刀で追い回すなんて大袈裟じゃねーのって自分で分かっててもやってしまう
ほんと馬鹿だと思うまだ会社で何かあった訳じゃないから気の持ちようでうまくいくのに
メンヘルだから許して下さいって言われたいの見え見えでじぶんで気持ちが悪い
医者で自分が処方して欲しいのは鬱っぽい気分をどうにかしてもらう安定剤なのに
たぶん躁を押える薬を出すから頼れない
サケ入った間ｍ会社いくのはどうだろう？勢いが在ればどうかなるきがする

もう一度だけ聞きます。
私には関係ないのですね。

>>292
なんで疲れちゃったの？
私も疲れた

あ〜あ。

>>217
もう私の心は腐敗してるんです

あまり感動しなくなったし、物事に興味を示さなくなったし、人を疑うことしかできなくなった

将来生きていけそうにない

消えてしまいたい

>>214
それは恋の悩みなので純情恋愛板で聞いてもらっては？

回答が無ければ永久的に消えます。回答如何でも消えますが…。
一年間勘違いをしていた…ただそれだけですから。

>>213
親にどーこー言われるの嫌で言わないとかヘタレだなｗ
ってか、そんなになりたい職業じゃないんじゃん？
だから言えねーんじゃねｗ

無難に公務員にでもなれば？

>>214
２ｃｈとかじゃ良くあることだ。
レスが来ないぐらいで死んでたら俺なんてもう百回ぐらい死んでる。

>>197
月並みな答えだが、合えないのなら諦めれ。
男はそいつ一人じゃないわけだし、この世には良く似た人が最低三人入る。
あと二人残ってるじゃないか。
首だけになったジオングよりもまだマシな状態ですよ？

あと、ドラマはドラマ。
うまく行くように作られてるんだから、そんなもん幻影とおもい、現実をいきなさいな。
ドラマ観て嫌になるようだったら、私は今頃持ってるゲームの半分を窓から捨ててるよ。

>213
親なんてメンヘラの遺伝子を生んだ存在なんだから発病する前の段階で馬鹿にされてるよ
産む前から仕方ないせめて好きなことすればいい
仕事だけでも楽しければ気分の落ち込みは少ないと思う

レスありがとうです。
ドラマであってもこれが現実だから
受けとめなくてはならないよね…
おかげで自分の状態とドラマなどのギャップで
ストレス溜まりまくりです。
嫌なドラマ入ったら現実逃避します。

大好きな人に理由もなくイライラしてすごく冷たくしてしまう。
わかってほしいと求めるばかりで相手に何もしてあげられない。
笑顔を見せる事すらしてあげられない。
心では役に立ちたい、私の全てを差し出したい、服従させて欲しいと望むのになんでだろう。
毎日毎日メールや電話を待って、他のことが手につかないくらいその人の事ばかり、ある事無い事考えて不安になってしまう。
そのうちイライラしてくる。
やっと連絡が来ても、冷たくしてしまう。
本当はすごく嬉しいのに。
そんな態度に相手がキレて、可愛さのカケラも無い私から皆離れていく。
寂しい。悲しい。苦しい。
大好きだったぶん言いようのない憎しみがこみ上げてくる。
今度は毎日毎日恨み言ばかりが頭の中を駆け巡って何も手につかなくなる。

自分が変だって事わかってるんだ。
だけど誰かに愛されたいよ。
存在理由が欲しいよ。
必要とされたいよ。
私じゃなきゃ駄目だと言われたいよ。

私なんなんだろう?
寂しい…

>>153 >>192 >>216 >>222
遅くなってごめんね。
応えて欲しかったんだね。

どうしたの？

公園の家無し人と近所のドキュににキチガイて叫ばれた時皆さんどうやって気分転換してますか
あー腹立って仕方ない今すぐ頭かち割りに行きたい

>>227

その気持ちわかるよ、、
大好きな人、大切な人だからこそ自分の事わかってほしいんだよね‥

>>219
本当に腐っている人は自分が腐敗しているとは思わないよ。
２１９は大丈夫だよ。
疑う前に相手を信じてみたら？
私は腐敗する前で病んでいるよ。。
早く治したいよ(´･ω･｀)

>>230

ありがとう。
そんな人に拒絶の言葉を口にされたら、立ち直れないよね。
そこで全てが憎しみに変わってしまう。

些細な事で腹を立てるけれど、嫌われそうで言えない。
だから遠回しに言って気付いてもらおうとするけど、そんなところが嫌いだと言われたよ。
直接的な言葉を使って相手を否定したり拒絶されたと思われたくないだけなんだけどな。

だから人と関わりたくない。
でもやっぱり寂しいんだ。

人を信じられない
どうしよう…
どうしたら切り抜けられるんだろう。しばらく傷が癒えるまで…と思うけど、
思うけど。

数年前、俺の家にゴキブリがよく出た。
あまりにもうざいし俺も結構ムカついてたので、捕獲したゴキブリに拷問紛いな事をした。
結果、足を三本ほど失ってそのゴキブリを外へ放り出した。

今にして思えば凄く酷いことしたと思ってる。ゴキブリがだめならせめて苦しまずに殺してやるべきだったかもしれない。
ただ、今になって、俺があのゴキブリだったらどう思っただろうって考えたら凄く後悔の念がわいてきた。
そのゴキブリがどうなったかは知らんが、今はただ謝りたい。
どう考えたらいいだろう。お坊さんとかの聖職者にでも相談しようかと思ってる。

>>233
信じるのが馬鹿なんだよ。
どうせ相手もお前を裏切るんだからよ。

>>213
大丈夫。まだ決まってない人ｳﾁの学校にたくさんいるよ。
その内の一人に自分も入ってるし…

精神的に会社に行くのが生き地獄になってきました。
鬱をがまんしながら通勤はつらい。

やっぱり休職すべきでしょうか？

>>232

自分は嫌われたくないし、嫌ってもいないのに相手に思ってることがうまく伝わらない‥って感じかな？

うまく言葉に出来ないけど、貴方の気持ちよくわかるよ。。

人と付き合うのに疲れて嫌になるのに、やっぱり人を求めちゃうんだよね‥

>>236
で？お前が決まってないからなんなのｗ

>>237
した方がいいんじゃないかなあ。
無理して悪化したら治るまでの時間も長引くだろうし。

雑談はメンサロでするべきなんだろうけど
あちらにはもう居られなくなった・・・
なのでここに居ていい？　お願いです・・・・・

>>210
どうしたんだろう…
どうすればいいんだろう…
仕事失えない。やっと手に入れた仕事。
何やってんだよ、、、自分。

>>215
酒かぁ。
勢いでいけそーだけど、昼すぎたら眠くなりそう。
ミスおかしそうだし。

あー、明日の出勤の時間が刻一刻と近づいています。

>>222
もう　いないのかな。
娘をもう寝かさなきゃならないから、
また　応えてあげられなくなっちゃうけど。

きっと明日の朝ものぞくからね。
気にしてるからね。
おやすみなさい。

>>243
嘘吐きだな

>>243
嘘吐きだな

>>198

素直でありのままでいいと思うよ
本当にありのままとは？とか考えると
ありのままに縛られたありのままになるから何も考えずにいていいんじゃない？
勘違いしないでほしいのは好き勝手になんでもしていいって言ってるわけじゃないよ
あくまでも良心の範囲でね
いや…あなたなら好き勝手くらいでちょうどいいかも
どっちなんだと思うかもだけど
自分もかなり勝手にありのままに書いておりますので（苦笑

メールは長さにもよるけど今あなたとやりとりしてるくらいの長さなら
1日2往復くらいならいいかなと思います


母親が誉めてくれないのかぁ…なんか寂しいなぁ
う〜んなんでなんだろう？
でも自分の頑張りが足りないっていうのはどうも違うような気がします
自分のベストをやってるならそれでOK

話すのが怖い、けど本音を話そうとするとホント泣きそうになるよね
そういう時はまだ話すのを焦らなくていいかも
今は自分の回復に専念しましょ
兄弟には相談出来ないのかな？


病院に行く事をすすめたいのだけど…1割負担になる制度もあるけど厳しいかな？
どこか無料で相談出来る市なり町なりの窓口があればいいのだけど…
なんか他に溜まったものを吐き出せる場所が出来たらいいなと思います

>>238

自分の思っている事と行動が伴わないんだ…
あぁしたいこうしたいっていうのがあるのに、何故か酷い態度をとってしまう。
そのくせその人が欲しくて欲しくて仕方がない。
手に入れる方法だって酷く打算的に次から次へ思い付くのに、実行せず逆に嫌われるような態度ばかり。
相手が離れて行けば自分が悪いのに、裏切りだ見捨てただなんだと怨み言ばかり。
私オカシイよね。


ただ優しく同意の言葉を口にしてくれて、正直少し救われた気分になってる。
どうもありがとう。
顔も名前も知らないあなたの存在に助けられました。

>>239
あぁ、確かに。
だから焦らないでちゃんと考えてねって事です。

>>247

少しでもそう思ってもらえて私も嬉しいよ、

貴方も少しずつ自分の気持ちに素直になれて、そんな貴方をゆっくり側で支えてくれる様な人と出会えたらいいよね‥

って、偉そうにごめんm(__)m

男に掘られた俺に比べりゃまだ良いねｗ

俺さ本当に★超能力★あるんだよ。

誰も信じてくれないんだよ…

たとえば、都民男性の件も解決したし…
誰か解決したい件があったら相談して…

同じクラスで、ちょっとメールしてた人がいたんだけど
その人に彼女できたんだぁ
今日二人が一緒に歩いてるの見て、具合悪くなった
二人が一緒にいるとこみたくない
二人がしゃべってるとこみたくない

クラスに１８人くらいしかいなくて、席近いから
その二人とグループくまなきゃいけない

私はもう冷めたと思ってたんだけどね
学校いきたくない
彼女の方の声きくだけでイライラする
なんか駄目だ自分


学校行きたくない

誰もかまってくれない。

103さんへ

ありのままの私は良く分かりませんけど…思う通りに感情出していけたらいきたいと思います。泣きたい時も我慢というのは考えない様にしてみますね、

メールの長さは短文です;相手は忙しい中メール返してくれるので長く書くと返事が大変だと思うから…

姉曰わく、私は母から愛情なるモノを貰ってないそうです。母は父と居た頃はパチンコにはまってましたから。私の面倒を見たのは姉と兄らしいです…

姉は姉自身悩みを抱えています…負担にはなりたくないんです、兄には嫌われてます。

今の状態では厳しい…電話で相談する場所はあるみたいなんですけど、何を話せば良いのか分からず焦ってしまうし、電話は少し苦手なんで…

少し前までとあるメンタルサイトの方で辛い時に相談していたんですが…仲良いグループがあるみたいで馴染めなくて…それに私を嫌う子が居て、その子の居場所奪う訳にはいきませんから…

>>241
居られなくなった? 別にどっちに居ても問題ないよ。
好きな所に好きなだけ居ればいい。

疲れた。疲れた。もう疲れた。
肉体労働だから疲れたっていうのもあるけどなんか生きることに疲れた。
まだ精神病が本当は治ってないんじゃないかって思う。
妄想とかはもうないんだけど生きることに疲れたよ。

もう３０歳。全然ダメだね。

おれ、ランク低いわー。ダメだね。負け組だね。
スーツ着て仕事してる人たちがうらやましいよ。おれも精神病じゃなかったらああいう仕事したかったよ。

今はあきらめて肉体労働してるけどさ、本当はきれいな仕事してる人たちがすっごいうらやましいんだ。
この仕事は疲れるよ。はあ。疲れた。疲れた。

早く寝よう。寝ればそれだけ疲れがとれるかもしれない。
でも本当は３日くらい休みたいなぁ。そうじゃないと完全には疲れがとれないよー。
この疲れ、繰り越し繰り越しでなんとかやってるけど、そのうちにごまかしきかなくなって
パンクしちゃうんじゃないかって思うよ。

はぁ。疲れたよ。もう寝るよ。
読んでくれてありがとね。

今さ、頼りにしてる人とメッセンジャー繋ごうと思って
オンラインにした途端にオフラインモードに切り替えられた。
タイミング良過ぎ。絶対に偶然じゃない…orz
こう云う地味なショックって凄いジワジワ来るよな。
一気にネガティブモードに突入だよ。泣けてきた。

>>207さんごめん、そっちのスレ見てみたけど、なんか「医者池」としか言われないみたいで
そっちでのレスは遠慮させてもらった

さっきレスしてからずっと横になって体を休めてたけど、やっぱ立ち上がって動くと頭が重い、ダルい
明日会社に行けるか心配だ…

>>207さん
そうですか、それではなんだか不安なままですね。
いつ頃から、自分のそんな状態に気づかれましたか？

イライラしすぎて奇声を発してしまいます
部屋めちゃめちゃにしてしまった
本当は泣きたいのに。
どうしたらいいんでしょうか

>>259
昨日、日曜で休みだったもんで昼寝してたんだけど、夕方起きてみたら妙に全身がダルかった
一晩経てば治るだろうってタカをくくってたんだけど、今朝会社に行って仕事が始まった直後からもう頭がグアングアンして
こうしてる今も、じっとしてキーボード叩いてる分にはいいんだけど、ちょっと動くともう駄目ぽ…
先生からは「具合が良くならなかったら明日も来なさい」って言われた（上に書いた血液検査の結果も明日にはでるらしくて）
ただ、今までにも何度か風邪等の体調不良で会社を休んだ事があって、正直休み辛い
だから今朝もギリギリまで頑張ってみようって思った結果が散々な事になってしまい…

>>249

偉そうなんかじゃないよ、ちゃんと聞いてもらえてすごく嬉しかった。
実はここに書いたのが初めてだったから、こんなふうに欲しい返答をもらえると思わなくて。
まだ知らないだけで、わかってくれる人はどこかに必ずいるんだって思ってしまった。
人間関係に絶望していたからよけいに、ほんの少しの言葉がとても大きな安らぎになりました。
ちょっと視界が明るくなった気がするよー。

実家を出て最近思うんだ
身内が精神的に病んでから、私はずっと情緒不安定だったんだって
親からよくその身内と性格が似てるって言われてたから、このままいったら私も将来ああなるのかなって思って不安で今までの自分でいられなくなった
未来を拒むように今まで大事にしてたものを壊すしかできなかった
過去の自分を否定すれば違う自分になれるんじゃないかって
家でも外でも自分にも嘘をついて演技してきた
本当の私はこんなんじゃないのに
ずっと未来に希望がもてなかった
積み上げたものを壊すことしかできなかった
今も何も築くことできない
もうとっくの昔に心が壊れていたのかもしれない

こんな私は病院へ行くべきなのでしょうか？

>>256
あなたはえらい　とてもえらい
肉体労働はとても疲れる　大変だ
でもそうやって生きて　社会貢献しているあなたはとてもえらい
「職業に貴賎無し」なんて適当なことを教える教師は消えればいい
自分も同じことを考えて就職活動しています
それなりに大学に行ったのだからと無意味なプライドがあるのだと思います
職歴は酷いし　しかも神経症なのに　採用してくれる企業なんて殆どありません
自分ももうすぐ３０歳です
このまま就職が決まらなかったら自分も肉体労働で働こうと思います

>>261
もう体が辛くて辛くてしょうがないという感じなのですね。

今までに何度か体調不良にみまわれていた時も、たいした事ない
と自分に言い聞かせて頑張ってきたのではないでしょうか。

お母さん倒れてて…
どうしようかと思ったら酔っ払ってたよ…orz

前にお父さん倒れて救急車で運ばれたから、すごい怖かった…
まだ怖いよー(´;ω;`)

中学生のころ、同窓会をハブられて、しかも二次会？の場所が家の近くの公園で
みんなの笑い声が聞こえてきて、それがトラウマになって以来、
必死に嫌われないようにしてきました。でも、結局色々あって大学を中退、　　
　ひきこもりになったある日、中学からの、親友と思っていたヤシから
電話があって、辛いのなら相談しろとのこと。
んでそれまで誰にも言ったことのなかった小さい頃ハブられて云々の
ことを言いました。　
　ここまではいいのだが、それからまたしばらくたったある日、どうやら
その親友と思っていたやつの送別会があると人づてに聞いた。
俺は誘われてない。　　　
そして気がつきゃ彼是１年は親との電話以外で人としゃべってないけど、
人生の中で今が一番幸せだ。まだ１年だからかもしれないけど、もう
人に嫌われないように、嫌われないように、とビクビクしなくてもいいんだから。
ほんとうに楽だ
　でもこれは幸せなんだって思い込んでるだけじゃないのか？と疑問でもある。
　だれか教えてください。

>>267
いいんだよそれで。

>>268
だよね　
でも３０．４０になって悔やんだりするんだろーなｗｗｗｗｗｗｗｗ

ピザでバカで対人恐怖で引きこもりで性格悪くてブスな私はもう生きてる意味ないですよね？

>>256
風呂に入っていて書きたかったことを思い出した
「職業に貴賎なし」は主治医に欺瞞ではないかと言われ
今までそれを信じてこようとしていた自分がバカバカしくなってきたのでした
しかし結局どのような職が賤しいのかを語ることはありませんでした
自分は派遣業界への面接に行ったことがあるのですが
この業界の話は聞いてはいましたがやはりブラックだと感じたのです
例えスーツを着ていても先物・消費者金融・教材の押し売り販売
これらの職は賤しいと言えると思うのです　人を騙すような仕事です
肉体労働であっても誰かの役に立てる仕事というのは賤しくないのだと思います
何を言いたいのかわからなくなってきましたが　そういうことを感じました
明日も求職の予定をこなしていこうと思います

>>261さん
なんだか心配ですが、身体の問題にしろ心の問題にしろ、
あなたが辛いことには変わりないので、無理をせず
養生してください。
会社には「病院に検査結果をもらいにいく」と素直に言えば
普通に休むよりも休みやすいのではないでしょうか。

お大事にしてくださいね。おやすみなさい。

>>272
なんか話聞いてもらって気持ち楽になったよ
ありがと、おやすみ

自分の存在価値が分からなくて苦しい。
近所の人が「有名大学出てるのに大した仕事してないのね」
と言って笑っているように思える。
被害妄想かもしれない。
でも、弁護士とか医者とか外交官とかかっこいいと思える
仕事をしている人が出てくるドラマとか観てるとつらくなる。
自分はこんなつまらない仕事をしていると卑屈になる。
同級生たちがどんどん出世していくのを見るのもつらい。
こんな辛さはどうやって乗り越えたらいいのだろう

>>254
142さんへ
自分は明日学校があるのでレス遅くなるかもですが
こっちもしんどくない程度にレスしていくのでご安心を
早くレスがほしかったら書いてくれればそれなりに対応出来ると思います

ありのままって言われてもイマイチイメージわかないかもだけど
自分が行きたい方に行く感じというか
自分に素直に正直であればいいと思います

メールはしたい時にしてみて様子見ましょう。自分の想いを伝えるにはどうしても
長くなるから長いメールをじっくりやりとりしてみてもいいかも


母親から愛情をもらってないかぁ…
ちょっと今の自分にはどうにも出来ないなぁ…なんでそうなってしまったのかもわからないし…
もう少し待って対話出来るようになったらいいなと思います
お姉さんにはちらっと話してみてもいいかもしれないですね

電話は少し苦手かもしれないけど本当にどうしようもない時はいのちの電話とかにかけるんだよ


無味乾燥なディスプレイ以外で面と向かって話せる場所が見つかるといいなと



う〜ん……イマイチ力になれずごめんよ
動けない時は動かなくていいから
リラックスしてゆっくり眠りましょう

会社に行くのがツライ。
仕事内容や待遇、決まりごと。
極めつけは、人間関係。

来年3月に辞めようかと考えてたけど、平成20年までは辞めない方がいい、と占い師さんに言われ考え中。
2年は長いよ。

103さんへ
すいません…私の話なんか聞かせてしまい;無理はしないで下さいね？私は待てるので…

とりあえず、今は偽る事を徐々に止めて行こうと思います。家でも外でも仮面付けてたら、また壊れてしまうと思うし。

はい、メールの方はそうしてみますね！多分メール送る時は躊躇しちゃうかもですけど…;

本音言いたいんですよ…けれど、母がそれで対応を変えてくれるか不安です。私の我が儘って言われるのが怖いのかもしれないだけかもしれないけど…
姉も私が見る限り、自分自身の事でいっぱいいっぱいだと思うんです、

私は今居る所に友達は居ないんですよ…それに深く話せないんです、自分の事。

私は話を聞いて答えて下さってくれるだけでも嬉しいですよ？
夜は一人で抱え込んでましたから…

電話は何回も鳴っていた。でたくなかったので無視してた。なのに何回も鳴ってきた。
メールで用を知らせてと送ったら電話がかかってきたのでしょうがなくでた。
「いいニュースが入った」と言う。８月になったら会いにいけると言う。
すべては生活のため。どれだけ自分を殺してきただろう。生活ってそんなに大事でもない。
口に出すと、誰かの悪口を言っていることになってしまうから、そうなるの嫌だから我慢する。
薬にも飽きてきたｗここでだったら吐いていいかなと思ったんで吐きました。
文章読まないで下さい。

>274
私かと思ったよ。
ちょと名のある大学行って内定は出たものの１社だけ、しかもブラックDQN会社。
しかも休みの日は決まって専務のドライブに連れてかれる。
一ヶ月でやめたよ。

近所のパート行こうと思ってるんだけど、親に｢町中に知られては困る｣と家に軟禁状態。
一人で外まで歩けない。

長文と脱線スマソ

ずっと鬱なんだけど、誰も頼れる人が居ない。
実家の家族も、医者も、会社の人も、ネットの友人も。
唯一依存していた友人も離れていった…。
今、休職して独りで部屋に篭ってる。
すごく人恋しいよ。誰でもいいから傍に居てほしい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

あの、気になって仕方がないことになってしまったんで聞いてください。
２ちゃんって、膨大な板と掲示板で成り立ってるじゃないですか。
その中の書き込みが、（電車男みたいに）分かる人にはバレちゃうことって
ありますかね・・・

>280
私も家族以外人と合うことはない。
しかも、誰もそばにいてくれない。
寂しいよね。
唯一のメル友も彼氏が家に来てるというので一人ぼっち。
こんな生活やだよ…

普段はふつうなのに夜になると頭の中がおかしくなってきます。
上京してからまた自傷したくなってきました。
でも相談するような人もいなくてきついです。

こんな平凡な悩みを言ってる自分が馬鹿らしい

いつも使ってる睡眠薬きかなーい！
プチＯＤしたけどねむれなーい
寂しくて今苦しくて薬の副作用の吐き気がひどいのに
誰も居ない・・・・
もう何もかもイヤになってきた・・・

職場でも中々友達できないなぁ。
周りに同姓が少ないのもあるかもだけど…。
話せるのが家族だけってのも辛いものがあるよ。>>280には悪いが。

世界が狭いというのを感じる。
ミクシィとかなら友達はいる…でも顔合わせたことがない人を
友達といえる気はしない。

ぶつかっていけない自分の弱さ、
ぶつかって壊してしまうことの怖さ。
ジレンマ。

でもホントは職場で皆笑ってても表面だけって思ってしまうんだ。

>>281
K札が入ってくるようなヤバイことしない限り分からない。

>283
平凡って事はないと思うよ。
かなりおつかれモードにはいってるんじゃないかな。
あんまりひどい自傷はやめてね、将来のために。

「ここでも、吐き出すの無理」って書きにきたら、結構書き込んでる人いるんですね。
あたしの書き込みが弱くなったみたいでよかったです。

>>>283
自分が馬鹿らしいとは思わず、とりあえず辛い事があったら
ここに吐き出すといいですよ。
かならず見ている人がいるんだから

私も吐き出させてもらいます。
鬱の子もいろいろ病んでる子も、支えになってくれるひとがいる。
私にはそういうひとがいない。
これ、スレチかな。とにかく私をなだめてくれるひとがほしい…

>>270
ところでピザってなに?

車を駐車するときは、なぜハンドブレーキだけでは駄目なの？
チェンジレバーでPにもしなければいけないのはなぜ？

>>289
俺がなだめてあげるよ。

ピザ 由来はわすれたが、太っている人の事だよ。
そんな私もピザorz

>294
ありがとう。
気持ちだけでも嬉しいよ。

ピザでも食ってろデブっていうあおり言葉から生まれたん(？)だと思うよピザ=デブ

安価間違えた、>292さんへね。

疲れた市にたい
と言えば優しい君たちは
構ってちゃんの僕を構ってくれますか？

あ、かぶってしもたorz
携帯からだとレスつけるのが遅くなってしまうんだ...

>297
私も構ってちゃんだよ。
安心していいよ

股ひらいて心の寂しさを埋めようとする私。
キタナイ。
いなくなればいい。

よしよし

女性が自分からそんなことを言うもんじゃない。
男から言われたとしてもだ。

>300
自分の心でそうおもってるなら、まだきれいな心を持ってるんだと思うよ。

凄い孤独、友達誰もいない
バイト行ってるけど、特に親しい人もいない、仕事の話だけ
帰ってきて延々と2chやってる時だけが僅かな社交欲を埋めてくれる
そのスレ住民のレスが欲しくて、何か作ったり、情報をまとめたりしてるけど、
むなしくなる
もう一生孤独のままなのかなと思うと死にたくなる
男でここまで弱気になると何も手がつかない

メンヘル板は初めて来た

約6年前に会社で人間関係に悩み、胃潰瘍になりました。
その後、1年間治療をしましたが原因が人間関係（会社環境）なので
完全回復にはいたりませんでした。それと同時に内部告発で
労働監督署から会社へ審査が入り新聞沙汰になりました。
またそれとならんで営業だった私が急に現場行きとなりました。
会社は誰が告発したのか検討がついている、と言ってたそうです。
つまり、それが私だと思われたのです。

即座に体に変化が起き、即日内視鏡検査などをして先生にその時
初めて一部始終を話した所、良い所を紹介すると言われて行ったのが
｢心療内科｣。即、鬱病と診断され、3週間の休暇をとりました。
その最後に病気を理由に退社をしました。

で、それから今まで約5年間ずっと自宅療養を続けてます。
状態は悪くなり、完全に対人恐怖症となり、所謂ひきこもり状態の昼夜逆転の生活を
続けてます。

長くなりましたが、これを労働基準監督署に言った場合、労災はおりるのでしょうか？
また、言ってみるべきなのでしょうか？
--------------------------------------------------
と、ここまでをどこの板に書いていいか解らず、法律相談の所に書いたら、
｢話、創り過ぎ｣と言われた。普通の人から見ると、｢創った様な話の人物｣以外の
何者でもないのでしょうか、こんな私は。

>>303
メンヘル板に初めて来たの？

ゆっくりしていきな。
∧＿∧
(｡･ω･｡) まぁ、お茶でもどうぞ。
( つ旦O
と＿)＿)　旦

>303
よく耐えて来たね。お疲れ様＾＾
私はチキンだから自分でスレをまとめる気力なんかないよ。

>>293,>>295
そうか。ピザは太ってるやつのことか。

まあ俺は太ってる女でも問題ないけどな。

ということで >>270 は問題なし。
でも対人恐怖だと会ってくれないわけだな。w

>304
ヒドイ話ですね。何故また内部告発に…。
ここならきっと励ましてくれる人いますよ。私はダメだけど。

>>304
労災は会社側のイメージが悪くなるってもめるケースが多いらしいです。
それでも、時と場合によるので労災センターに聞くだけ聞いてみたらどうですか？

>>297
そんなことまで言わなくてもみんな構ってくれるよ。

今日学校行きたくないけど行かなきゃな・・・
病院も行かなきゃだし。何か甘えてるようなだらしない自分に嫌気がさす。
憂鬱でぼーっと学校でしてると思ったら家ではそこそこだったり波が激しい。
胃が痛いけど食欲もあるしまだ限界では無いのかな。というか自分の限界が分からない。

友達にからかわれても怒らないで笑ってすませてしまう。
電車や家、学校で突然泣きたくなる自分は弱いのかな・・・・

日々仕事に明け暮れ、暇を持て余す事無く頑張ってるが、なんか吹っ切れない。
自分を出せないでいてモヤモヤする。そんな感じ。
殻を破りたいが、そうなったらそうなったでまた以前の様に悩むんだろうなぁ。
ごめん、なに言ってるか分かんないよね。
多分俺はどっち付かずの優柔不断の我が儘な弱い人間なんだろう。

あぁ、自虐がとまらん・・・

【ネット】 "悪意の名無しさん" 掲示板で中傷・プライバシー侵害する人、突き止めろ！…総務省、指針策定へ
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1152526570/
http://p2.chbox.jp/read.php?host=news19.2ch.net&bbs=newsplus&key=1152526570&ls=all

中傷の発信者突きとめろ　情報開示促す指針策定へ（共同通信）
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060710-00000147-kyodo-soci
http://www6.big.or.jp/~beyond/akutoku/news/2006/0710-14.html

総務省は１０日、インターネットのホームページや電子掲示板にプライバシーを侵害したり、
ひぼう・中傷の書き込みをされた被害者が、発信者を突き止めやすくするための環境整備を
進めることを明らかにした。

同省は、プロバイダー（接続業者）や掲示板の管理者が、書き込んだ人の情報を
開示できる事例を明示した指針を通信業界に策定するよう要請。これを受け、
業界団体が今秋にも指針をまとめる見通しとなった。

被害者が中傷を書き込んだ人を特定し、損害賠償請求などで対抗できるようにすることで、
ネット社会が抱える「匿名性」の悪用を減らす狙いがある。

＃「死ね」って言いにくくなるね(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ


人は復讐でしか生きられないんだな

これも環境か、アメリカに負け、憲法も人の裁き方も変えられたから・・・

ホントは優しくも無いし
冷たいんだぁぁぁあ
いちいちいちいちいちいちいちいちいち俺に優しさを求めてくるなぁぁぁあ
毎日ﾓﾝﾓﾝ妄想してるんだ
クラス一番可愛いあの子と
ＳＥＸしまっくてやりたいんだぁぁぁあ
手をつないでｼｮｰﾓﾅｲことで笑っていたいんだ
笑わせてみたいんだぁぁぁあ人気者になってクラスの中心で笑わせてみたいんだぁぁぁあ

>>313
早く決まってほしいね

たった今半年ぶりにリスカをしてしまいました(>_<)死にたいです

>>1
ありがと

世界中のみんなに死ねと言ってだれかが死んだからつかまるってことはないけどな

>>315も恨みを増幅させるタイプか

ある板で削除依頼出したら変な奴にIP抜かれて個人情報晒されました。
オマケにプロバイダに登録してあるプロフまで探されて、
住んでる場所や年齢や趣味も晒され、私の趣味を散々貶されました。
2ちゃんで叩かれ鬱が酷くなった人スレでも思う存分吐かせてもらいましたが、
せっかく眠剤飲んで寝ようとしたのにショックと怒りで興奮して眠れません。
誰か慰めて下さい･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

よしよし

俺ができるのはこれだけだ

>>318
うーん、違うと思う。
もし誰かに恨まれてるとしたら、私にも原因があるわけだし。
私が誰かを恨んでても、私が未熟だったからかもだし。
ただ、恨まれてたり、疑われてると感じたら、
「違うんだ」って事は意思表示したくなるよね。

313さんが望んでるのかと思って、同調しました。

>>321
悪いがそれだけ素質は持ってるってことさ

なんの素質？

>>320
ありがとう(´Д⊂
今日は通院の日なのでそろそろ寝ます。
一言だけでも凄く癒されました。本当にありがとう。

>>324
大変やったね。
遅くなってごめんね、おやすみ

>>311
学校に行ってるんだから、えらい、えらい。

寝るときは特にいろいろ考えちゃうけど、朝、お日様を見れば元気になるからね。
って、…今日、曇ってんじゃん。ごめん。

もしだけど･･･昨日の早朝と一昨日の早朝に、
私に話聞かせてくれてた人いる？
いるなら続き聞かせてください。
聞くだけしか出来ないけど。

今日久しぶりに切った
なんでだろ

寂しい人へ
ここにおいで
http://c-au.2ch.net/test/-/utu/1152505364/i#b

必要の無い私は何処へ行けばいいの？義務教育ほったらかして、毎日家に引きこもって、手首切って…消えたい…

>>330
誰からも必要とされない人はいませんよ。
私もずっと引きこもってます。
消えたいって言わないで。
貴方を必要とする人がいるんだから。
ゆっくりでいいから…少しずつ治していきましょう。

331
ありがとう…でもやっぱり私はいらないんだよ。本当は消えたくなんか無い。生きていたい。でも生きる理由が無い…だから死を望んでしまう。

>>332
親っていうのはね、子供が生きているだけで嬉しいものなんです。
マイナスに考えちゃ駄目。
生きていたいって思うんでしょう？
じゃあとりあえず生きていましょうよ。
何もしなくても生きてていいじゃない。
私だってそう。会社にも行かず、親のすねかじって生きてます。
迷惑かけっぱなしです。
それでも親は子供が先に死ぬのを本当に嫌がるんですよ。
だから一緒に生きましょう。先のことを考えるのは後回しでいいんですよ。

333さんへ
貴女の言った言葉は、よく分かります…でも心の何処かで、否定してしまう。消えたい…いなくなりたい…そう思ってしまう。ごめんなさい。私…ウザくてごめんなさい…

>>334
全然ウザいなんて思ってませんよ。
だから謝らないで(^-^)
貴方の気持ちは凄くよくわかります。
迷惑かけてるって思っちゃってるんだよね。
生きてる意味が見出せないんだよね。
すっごく辛いよね。
でも、貴方は生きる価値がある。
自分で気づいてないだけ。
だから安心して。今までにあった楽しいこと思い出して。
嫌なことは忘れちゃおう！私と一緒に生きましょう(^-^)

トリップ消し忘れちゃったｗ

吐くようになった
次に過食嘔吐
体重が0.1増えるだけで恐怖
どうしたらいいの
誰も答えなんてくれない
自分で考えなきゃ
自分で・・・

335さんへ
ありがとう…少しは楽になれました。私はどうやって生きていけばいいのでしょうか？邪魔ないらない私は、いつの間にか人を傷つけてしまう…誰も私を必要なんて思ってない…

>>338
誰も邪魔でいらないなんて考えてませんよ。
貴方は誰かを邪魔とかいらないとか思ってますか？
思っていないのなら、周りの人も同じことです。
貴方は必要とされてるんです。
生きてるだけでも価値があるんですよ。
ただ自分で気づいてないだけ。
人を傷つけることは誰にだってあること。
でも意外と根に持つ人はいないんですよ。
だから安心してくださいね。

>>337
う〜ん、辛いですね…
心情をお察しします…(´・ω・｀)
このスレなどは役に立つのではないでしょうか？

＊食べて治す「過食症」Part2＊
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150988010/l50

>>338
私はただ、あなたの書き込みを読むことしかできないけど、
吐き出したいって思うあなたの気持ちが必要やよ。
だから思う存分吐き出して。

339さんへ
私は前、大切な友を傷つけてしまいました。私が居なかったら、その友は傷つかないでいられたと思うと、リスカしたくなって、消えたくなって、ODして…死ねねないと分かってるから…同じ事を繰り返す…私は消えた方がいい。

>>340
ありがとう

でも、食べるの怖い・・・
なんて言いつつｶｼｮｵしてるけど(;´艸`)
矛盾してるなぁ
ふぅ

>>342
一生のうちで誰も傷つけずに生きていくなんて
ほぼ不可能です。
大切な友達を傷つけてしまったことを気にしているのですね。
でもだからといって貴方がいなくなるのは違いますよ〜。
してはいけないこと、したくなりますよね、
でもちょっとずつ良くしていきましょうよ。
まだ貴方は若いんですし、これからが始まりなんです。
消えちゃ駄目。まだ始まったばかりじゃないですか。
ちょっとずつでいいですから
マイペースでよくしていきましょう。
応援してますよ！

私はただ誰かに甘えたかったのでしょうか？簡単に消えたい何て言って、人の気を引きたかったのでしょうか？
毎日が嫌です。何でだろう…貴方みたいな人がいるのに…何も出来ない自分が…嫌。

おちつかないおちつかなーい！

>>345
何もできなくないですよ。
貴方は今しっかり生きている。
これって素晴らしい事じゃないですか！
腕もあれば足もある。
できることなんて沢山ありますよ！
甘えたいときは思いっきり甘えてください。
構ってほしければいくらでも構いましょう。
焦らないで、のんびりと生きましょう。
ゆっくりゆっくり焦らずに…。

347さんへ
ありがとう…

あのぉ…メールしませんか？ダメなら言ってください…ワガママでごめんなさい…ごめんなさい。

いいですよ〜
メール欄のアドレスにメールしていただければ
携帯のメアド教えますね〜。

今日も暑い。この湿度がたまらない。体調悪し。

>>350
日本の夏は湿度が高いですからね。
ましてや雨続きなところもありますし…
お体には十分な注意を！

>>348さんは無事にメールできたかな？
まだメール届いてないですけど…。

349さんへ
メールを送ってもエラーになります。
私は今から病院に行くので、また後で書きます。

>>353
そうでしたか、申し訳ない、
また後ほど〜ﾉｼ

この板には初めて書き込む
効いて欲しいって言うか、これから取る行動が正しいのか
時間がないけどちょっと聞いてみたくて

ちょっと前から過眠で精神科へ、薬を処方してもらって今は不眠へとシフト
現在は睡眠薬のマイスリーと補助としてデパスを処方してもらっている
最近、調子が悪いのが続く、仕事があって一ヶ月くらい病院に行かなかったからだと自分では思って居るんだけど
１週間前にはそれだけかなと思って精神科には普通に睡眠薬を処方してもらった。
でも、やっぱり調子が悪い、会社も休み休みでかなりきつい、上司にも怒られた
で、内科にとりあえず行ってみようと思う

やらなきゃ行けないことがあるのにできない
しなきゃ留年なのにさ
学校に行くのスゴく怖い
どうしよう

その前はストレスなんて感じていなかった、でも寝過ぎちゃって遅刻が多くなって会社と気まずくなって
会社を変えた、しばらくはそれで大丈夫だったんだけど、今はまた元に戻っちゃった感じ
ここ３日は睡眠薬でも寝れなくて、もう一錠飲んでみたりしたんだけど、その後はなんだかおかしくなっちゃう感じで
やっぱりおかしい。
微熱見たいのが続いたり頭痛が出たりと、働き過ぎなのか仕事への焦りでストレスが出てるのか・・・
自分でもよくわからない。
エアコンに当たりすぎなのか汗がでなかったり、仕事しなきゃと思うけどやる気が出ないときがある。
とりあえず、内科→予約なしで見てくれる所探して心療内科に言ってみようと思う。
このままじゃダメで、自殺しなきゃとか夜になると考えて、こりゃイカンと思ってとりあえずデパスを飲むと
楽になる、仕事に対する逃げから来た自分の甘さがこうなったと後悔している。
どうしよう・・・

昨日も無断で会社を休んでしまった、薬を１錠と言われてるのに寝れないから２錠飲んだら寝過ぎて無断欠勤
寝ると起きれないのが怖いから深夜からずっと起きている。
会社では病院の診断書出せば、みんなに告知して理解はするつもりだと言っていたが、精神的な事が原因だと
とても仕事がしづらくなる様な気がする。
とりあえず、内科に行って来ます。
医者に何て行ったら医院だろう。。。。

>>355
ストレスがかなり溜まっているようですね。
心療内科にかかるのが一番かと思います。
たいしたアドバイスできず申し訳ないです(´・ω・｀)

>>356
私も会社に行くのが怖いことがありました。
そのまま辞めちゃったんですけどね。
誰か相談できる人が近くにいないのでしょうか？
いたら相談してみるといいと思います。

>>359
ありがとう
いないんですよ。実家出てきたし、友達もやりゃあいいじゃんとしか言わないので

>>360
やってできるような状態じゃないんですよね。
だとすると辛いですよね〜…
医師の診断やカウンセリングなどを受けてみてはいかがでしょうか？
何か打開する方法があるかもしれません。

背中を押してくれてありがとう
病院は何言われるか怖くて行けなかった

行くなら心療内科とかになるのでしょうか？

>>362
【精神科と心療内科の違いは？】
精神科は精神疾患を専門に診る診療科で、心療内科は精神的なことが原因で内科的にも症状が出ている場合に診る
専門の診療科です。

とあるサイトから引用。
>>362さんの例ですと精神科があってると思いますよ。
敷居が高いと思うかもしれませんが、一度入ってしまえば
あとはなんてことのない、普通の病院と変わりませんよ。
これでも一応経験者なのでｗ

354さんへ
帰ってきました。メルアド教えてください。

>>364
はいな。
今度はこっちのメアドにメールしてみてください。

>>363
確かに敷居が高いですよね。。。
病院の前までは行ってみようかと思います

>>364
届きました。返信しますので少々お待ちください。

>>366
入ってしまえば、なんてことのない普通の病棟と変わりませんよ。
安心して行ってみてください(^-^)

原因不明の不安で笑いが止まりません。
どうしたらいいでしょうか

はじめはうめくだけだったのですが、それがだんだんおかしくなって。
デパスも飲んだのに

>>368
私も不安とかストレスのかかりはじめにニヤケ笑いが出てきます。
ストレスがさらに酷くなると笑いも出てこなくなって、出社できなくなったり
寝込んだりってなります。
どうすればいいかは…ごめんなさい。私も分からないです。

>>370
私の場合は笑いがだんだんひどくなります。
ああ、無駄だとわかっていてもODしたい

新潟に引っ越してきてから最悪。
何この県民性の低さ。
心療内科に通っていたが、先生が新潟県人かと思うと本音が言えなくて止めた。
薬なくて辛い。
欝になったのも何もかも新潟県人のせいなのに、病院にも通えないなんて辛い。

今日、仕事で最悪の事件。
この1週間で気持ちを持ち直して、頑張ろうとしていたところなのに。
3月まで、もつかな。
子どもはかわいいだけど、子ども第一の親も、
親の目だけを気にしている上司も
もう縁をきりたい。

４５分の休憩でも園にいたくなくて、帰ってきちゃった。
でも、もう行かなくちゃ。

もうやだ。やだ。やだ。やだ。
やだ。やだ。やだ。

私の問題は途中。解決していない。
沢山のヒントに感謝です。
でも仕事で窮地に追い込まれていて、返事をする気力がなかったです。
更に落ち込むといけないので、今美味しいものを食べに出ました。
まあ…淡々とこなせばまた心も晴れるのかな。

死にたいと思うことも多いし、突然無気力になって横になってどうしようもなくなることもあるんだけど、
自分で病院に行きたいとは決して思わないし、欝に聞くと聞いてからDHAのサプリも飲まなくなった
自分自身良く判らない。客観的に見れば、引きこもるために自らを追い込んでいるんだろうが、それも認めたくない。

自らを欝へと追い込むような状態って、病気なんだろうか。そうじゃないなら、本当に俺は死ぬべきだな。
でも、どこかで死にたくないと思っているから引きこもり。NEET。やだな。

どうしても100%賛同してくれないとダメみたいですね。
所々の意見に同意としている人も中にはいるのに、
自分だけ孤立無援のような感じの書き込みだらけで萎えるよな。
イョッ！おまえ良いこと言うな！すごいよ！俺も私もそう思ってたんだよ！
って言われたいのかな？


そう。わかっているじゃない。
そうでないと何も出来ない。
努力も出来なくなってしまうよ。
もういいんじゃないかと思うのですが。
十分がんばったと思うし、後戻りもしないと思う。

前このスレでちょっと愚痴っただけなのにおもっくそ叩かれて死ねば？とか言われた
むかつく

>>375
鬱が酷いと積極的に治そうとする気もなくなるから、病気なんだと思うよ。
自分で病院に行くのが無理だったら、家族とか友人に引きずってでも無理やり
連れて行ってもらうと良いんじゃないかな。

>>377
知らなかったの？
コノスレはそういう人も沢山集まるスレだって事を

時間がかかってしまっても良いから……私にはそう聞こえた。だからありがとうって思う。
何て言ったら良いのか、かける言葉がうまく見つからない。
でも、「価値」と「尊敬」を、そして長い間かけてきたあの言葉の数多くを、改めて贈りたいと思います。
だって私には変わらず世界一だから。
わかる人にはわかるのよ。

ネットを随分長い時間やっている。。
一人じゃなくて家族と一緒にいたりすればこんな風には
ならないのかな？
欝のせいか孤独なのか依存心が強いのか。。
うわーん
って暗いのですいません(´･ω･｀)

ただいま。最悪の気分のまま帰宅。
ご飯を作る気力も買い物してくる気力もなかったら、
だんなが、子どもを連れて買い物に行ってくれました。
出来合いのものを何かみつくろってきてくれるって。

支えてくれる家族に感謝。
泣くのをずっと我慢していたせいか変な頭痛がする。
愚痴を聞いてもらうだけでもほっとするね。

また、もうちょっと充電したら、
聞く側にもまわれるかなぁ。

寂しいよ、自分は誰にも必要とされず、誰にも愛されない（心配してくれない）人間だから
たまに無性に人恋しくなる。
どうしようもない寂しさで、胸が張り裂けそうになる。もう限界だ。
何故自分はこの世に生を受けたのか不思議で不思議で仕方がない。

>>383
よしよし。
私があなたの優しいママになる。
甘えん坊やになっていいわ。
その代わり坊やはママのもの。

>>384
別にそういう訳で言ったんじゃないんだけどね。
やっぱりみんなそうとるのね。
孤独な人間の心境は誰にも分からないんだな

>>385
人間は孤独感で一杯な存在よ。
でも、だからこそ赤ちゃんの時にはママが、大人になったら恋人が、
傍に必要なのだと思うわ。

>>386
ネットで愚痴でも細かい話でも聞いてくれるだけで、孤独感は癒えるよ。ありがとう。
ほんんんとに孤独な人間なんだよ。オレという人間は・・。
入院した時に誰もお見舞いに来ないのには我ながら情けなくなったな
一人には慣れてるんだが、時たま寂しくて悲しくて気分が沈む。
身寄りがいないメンヘラーは哀れなものだよ。心の拠り所すらない・・

>>387
では実際に目の前に誰かが居れば良いの？というとそうではなくて、
人と一緒に居ることで、今度は逆に鬱陶しさが限界点に達してしまうのでは？
だから一人で居るとか。
どうして一人で居るの？

>>388
引き篭もりで身内がいなく、人間関係も上手くない。小さな頃から施設をたらい回しにされてるので、旧知の友人も居ない。
普段は一人の方が落ち着くが、たまに虚しくなってくる。「ああ、オレが居なくなっても誰も悲しがらないんだな」と感じて
人生の意味を求める。
孤独感、不安感、猜疑心、絶望感が心に溢れてくる。

重症かな

いらいらとそわそわがまだ収まってくれない。
いつもなら夜にはましになってくれるのに。
どうしようどうしようどうしよう。
深呼吸してもおさまらない。

精神病院に2ヶ月程入院してました。
退院してこれからどうしたらいいんですかね？
何したらいいのかな？
ポジティブ的な事をしたらいいのですかね？

>>391
働け！己の進む道が見えてくる。

>>390
私もだよ。
ソワソワ感がおさまらないよ。。
どうしたらいいのかな。
薬が多すぎるのか少なすぎるのか。。
医師に相談して解決するのか。。
今日は何も出来ていないんだよ。。。

>>389
なぜ、「自分がいなくなっても誰も悲しがらない」と思うのでしょうか。

>>389
(;_;)何て悲しいの
私が美味しいものを食べる時、ぜひあなたを招いてあげたい。
私のお茶の時間にも、あなたに声をかけてあげたいわ。
私がお風呂に入る時、おそらく声はかけないと思う。イヤン…って１人で遊んでごめんなさいm(_ _)m

>>394
現実に人との交流がないからです。
身内はいませんし、友人と呼べる友人もいない。悲しい事に事実なのです。
普通の環境で育った人には理解できないと思いますが

今すごく寂しいです。
テレビの音は耳を通過するだけで内容がわかりません。
すごく寂しいです。

>>394
あなたの事を全て私が理解することはまず無理な話だと思います。

今、あなたは人との交流がないのですね。そのことについては
悲しいという気持ちのほかになにかありませんか。

>>393
私はOD我慢することが出来た！くらいかな…
学校はいけなかったし…

表現の仕方はともかく、相手にしてくれてありがとう。（リアル社会では人と関わりを持たない仙人みたいな人間だから）

>>395にレスでした。

>>400
あなたがどんな身の上で、どんな状況であろうとも、
１人の人間であることには変わりありません。
そしてありがとうと言える優しい気持ちをお持ちの方なんですね。
現実で引きこもっているなんてもったいないように感じます。

リアル社会では人間とかかわりたくないのですね。
そうすることによってあなたはどんな得をしていると
感じていらっしゃいますか？

>>393
私は薬の副作用で出るソワソワ感には、アキネトンが効いてる。
アキネトンのスレ見たら耐性がついちゃうみたいで、飲み過ぎは
良くないみたいだけど、医者に相談してみては？

>>402
今まで人間関係で裏切られたり、傷つけられたりしてきてますから
人に対して警戒心を抱いてしまうんです。知らず知らずのうちに
人が苦手というのもありますけど、それより人間関係が苦手なのかもしれません。
引き篭もってても得はしませんね　マイナスでしょうね

>>404
ひきこもっていても得な事など無いと今は感じていらっしゃるのですね。

人に裏切られたり傷つけられれば、自然と警戒してしまいますよね。
それでもなんとかギリギリまでは頑張ってきたのでしょうね。
警戒心を抱いたまま人と交流していた時はどんな気持ちでしたか。

>>392
社会復帰した方が良いのですかね？
いきなり社会に出て大丈夫なのかな？

話ができねーから困ってのよ！

低俗男は全員死ねばいいのに
くだらない。生きてる価値なんかないでしょ。
なんで生きてんの。何の為に息してんの。
さっさと死ねばいいのに。

>>405
付き合ってきた人間達も悪かったのかも。（オレも人の事は言えませんが）
裏切ったり裏切られたりで、本音を話せない（弱みを見せられない）人達との付き合いが多かったので
心の平穏はなかったです。人間の本性を様々と見せつけられました。
今の日本は一回ドロップアウトしたら、そういう人間としか付き合えないシステムじゃないかな
（普通の人とは知り合う機会もない気がします。）

低俗男です、生きてて御免なさい。
死にたいけれど勇気が出ないんです。

>>406
いきなりとは言わないよ、しばらく療養したのち社会復帰した方がいいと思うよ

死ぬと熟睡している時のようにまったく自分自身を意識していない無の境地
が何百年、何千年、何兆年も永遠に続くんだとわたしは思いますがみなさん
はどうなると思いますか？

わたしは5年前に一度病気で3日間意識なしの脳死状態、臨死体を体験した
のですが三途の川とか先祖がお迎えに来たとか大きな光の中に入ったという
一般的な臨死体験はしませでした。
最初に書いたようにただただ無の境地が続いていただけで、朝ふと目覚める
みたいに意識がもどりました。
だとすれば世間の人がよく言う自殺をすればあの世で永遠に地獄の苦しみが
続くとかそんなことはまったくないと思うのですが----

>>404
ある意味わかるなあ。
完璧主義からくる我が儘気質なのではないですか？
他人のやることなすことって気に入らない場合が多いでしょう。
他人と関わることによって、物事の完成度、理想的人間関係etc関われば関わる程に様々な種類の完璧主義が保たれなくなる。それこそ苦痛ですよね。
だったら極力人と関わらないでストレスの無い状態に身を置いて、心平安に暮らしたい。
かと言って孤独が好きという訳ではない。寂しさは感じる。でも、多少の違和感をも克服してしまうような心地良い隣人ってなかなか存在しない。
ではない？

>>412
単に意識がなくなることを脳死とはいいません

誰かメッセでお話してくれませんか？
極限状態です…。
[email protected]

>>411
療養ですか…。
入院していた時の様にゆっくりしていた時みたいにすればいいのですね。
ありがとうございます。

スレ違いは承知です。本当にごめんなさい。
該当しそうなスレがありましたら、誘導願えませんか？
このままだと私、ダメそうです…。

>>417
メッセできない･･･。
なした？

>>412
そのことについては小さな時から度々考えて、非常に恐がり、とても悩みました。
今は、生きている時の心や魂の具合によって差が出るものであろうと思っています。
その存続の状態は生きている時の状態に比例したものであろうかと思うのです。
その魂が永遠を求めているならば、自分という意識も永遠であるように思います。

許可するユーザーを限定してたみたいです。
許可しました。お願いします…。

>>417
ごめん、書き方悪かった。
こちらがメッセできないのです。
ここではダメ？

そうでしたか…。
話があまりにも複雑で…。
悩み自体を聞いてもらうというより、だれかとお話して気を紛らわせたいのです。

簡単に言うと、彼氏と喧嘩をして携帯を壊され、誰とも連絡が取れない状況です。
暴力も振るわれ、道路に転がされ、泥だらけにされました。
身も心もボロボロです。
親元を遠く離れて暮らしているため、どうしようもありません。
近くに住む友達もいないので誰も頼れず。
実家の電話番号ぐらいは覚えていますが、親にはそんなこと相談できなくて…。

>>422
酷いね…

気持ちにかなり限界。ついにこの間バイト先で一人隠れて泣いてしまった。もうこんなダメ人間卒業したいよ。もう壊れそうです。

>>422
良かった。まだいてくれた(´・ω・｀)
うちも一人暮らしだよ。
親にはいえなよね。親とたまに電話するけど相談とか絶対できない。

聞くことしかできないし、月並みな事しかいえないけど。
つらかったね。大丈夫ではないと思うけど、身体に大きなケガはしてないかい？

聞いて下さい。
今日凄く可愛がってた猫が死んで発見されました。
まだ４年も生きてないのに…。
３、４日姿が見えないと心配になってた所でした。私がもっと早く探してれば。
死ななかったかもしれない。
猫の変わりに私が死んだほうが良かったんじゃないかな？
辛い。涙が止まらない。発見された時はかなり
酷い状態(;_;)
なんで私が死ななかったんだろう。

バイトに学校にサークル、どれもやり続けないといけない理由があって辛いです。

やることが重なってるから、毎日何かあるし、その上暇してる友達は毎日のように遊びに誘ってくる。

もう辛いです。本当に。もう死にたい

ありがとう、ありがとう。
寂しいです。友達と話したい。
一人ぼっちになってしまった…。
もともと少ない友達だし、疎遠ぎみだから友達無くすかも…。

やっぱり感情が出ない…人形みたいな自分が嫌い…

>>422
病院で診断書とって警察に駆け込んだら・・・？
ひどすぎますよ・・・＞＜

彼氏とは今後どうされたいんですか？
別れたいのでしょうか・・・？
個人的には女性に暴力を振るう男とは別れたほうがいいと思うのですが・・・。

みんな、みんな、幸せになれれば良いのに…

彼氏が距離おこぅﾄｶ言ってきた もう大好きだったのに こんな事になるのだったら生きてなければよかった もう死にたいよ↓↓

>>427
消去法でやらなくてもいいことをなくしてみたら・・・？
難しいかもしれませんが・・・。
それだけしかアドバイスできなくてごめんなさい＞＜

あと、相手の都合を考えない友達は友達でないですよ。
相手のことを思いやってこその友達なんですから・・・。

>>426
私も猫好きなんで、気持ち分かります。
辛いですよね＞＜
でも、それまでその猫をかわいがったんですよね？
猫にとってはとても幸せだったと思いますよ＾＾
死んでもこんなに想ってもらえるんですから・・・。

>>428
もしできるなら、とりあえずあたたかいものでも飲んでみたらいいかも。
まだ苦しいのが抑えられなかったら泣いても喚いてもいいと思うよ。
泣くは我慢しない方がいいと思う。
あと、壊された携帯もってる？
メモリが生きてれば携帯ショップで何とかなるかもしれないよ。
私は自分で２つ折りにしっちゃったけど、メモリ無事だったから。

そしてレス遅くてごめん；

初めて書きます…。
彼氏とちょっとした事で大ｹﾞﾝｶに発展してしまい、彼は私に裏切られたと言って一生、償えとの事で俺がイラつきを思い出す度に他の女とやるから覚悟しておけと言い放ちセフレと度々逢ってやっているみたいです…
今、この瞬間も逢って私の悪口を言い合ってると思うと眠れないしごはんも食べれないﾘｽｶも考えました…でもそれは逃げなのかと思い留まってる状態なんです(>_<)
結婚も予定していて来月あたりには一緒に住む予定で新居も決めてあるのに…
誰か助けてこのままじゃｾﾌﾚとの間に子供でもできてしまったらと思うと…

>>433
レスありがとうございます。

やらなくていいことは殆どありません。後回しにはできても、結局はやらないといけないんです。

あと半年はやめられません。
友達はなんとなく断りっらくて

434さん
はい。
凄く凄く可愛がってました。実家のすぐ傍に家を借りて旦那と住んでるんですが、私が庭に出ると「ニャー」って言って
足にスリスリして
ゴロンとお腹を見せるんです。
今も死んだ事が信じられなくて窓を開けて鳴き声を待ってる気がします。死んだ猫はうちの猫じゃないんじゃないかって
何度も思います。
猫は３年幸せだったかな？
死ぬ時、苦しくなかったかな？

>>436
絵文字は…

>>436
そんな彼氏の事をどう思っているの？
彼氏との同居生活はどうなると思うの？

>>436
助けてあげるよ

わ・か・れ・ろ！！

それが出来なきゃ、氏ぬなりなんなり好きにしな。
そんな事言う男とでも結婚したいと思うんだ。

なにそれ・・・アホくさ・・・マジメに独りの人を愛しても別れる男がいるかと思えば、
こんな下らない男についていこうとする女も居ると･･･

勝手に悩んでろ　と、しか言いたくないね。

>>438
猫って死期が近いときにはひとりでどこかに隠れるって聞いたことがあります。
死ぬ時、苦しくなかったかはわかりません。
でも今はもう苦しくないと思います。

>>足にスリスリして
>>ゴロンとお腹を見せるんです。
３年間、幸せだったと思いますよ。

会社行くのがイヤです。おべっか使えないし、口もうまくない。
彼氏に相談したりしてもスルーされる。
上司は、会社のおえらいさんにモノを贈って今の立場を手に
入れた人。人の足を引っ張って、えらくなった人。
でもそれがまかりとおる、それが常識。それができない奴は
ダメ人間。いつでもやめさせてやるっていう態度。自分の
管理がうまくできないのは下がバカだからっていう
会社の姿勢。
自律神経失調症になって、でも私が悪い、考え方を変えない
ゆるくできない私が悪いらしい。
ここまでやらないと会社にいられないのか？えらい人たちに
よく思われたいためにするのか？じゃあ仕事ってなんなんだ？
えらい人にこびて仕事もらって、会社ってそういうところ？
モノでつながっているのが会社？何かくれるから、おべっか言って
もちあげてくれるから仲良くしたりするのか？なんだかな・・・。

>>443
業界が判らないので何とも言えないけど、
転職考えた方がいいよ

>>443
それが普通。それが常識。今の世の中はね。

442さん
そうですね。
今はきっと天国に居ますよね。
幸せだったんなら
私も幸せだな…。
本当ならもっと尽くしてあげたかった。
ごめんね。
もし貴方が生まれ変わったらまた私の所に来てね。必ず幸せにするから。

はーあ〜去年はひきってて海に行けなかったから
今年は水着買ったのに誰も行ってくれない(´;ω;`)
メンヘラ友達は太ったからとかさー冷たいよな。
また引きこもり生活になりそうなので今のうちに遊んでおきたい… 甘えで結構(-_-;)もぅなにもかもウンザリなんだよー
消えたい

俺は男です。結婚してます。（初婚です）
嫁は2人子連れ（女の子×2）の再婚でした。
で、去年新たな命が産まれまして、３女の父です。
嫁は鬱と多重人格障害。
私も鬱とパニですが、かなりよくなってます。

嫁が私に内緒で400万の借金をしていることが本人の告白と私の調査によって判明しました。
理由は生活費。これは事実だと思います。実際、私は去年まで病気が理由で収入がありませんでしたから。
あとは、内緒にしてたがゆえのサイクル返済。。。

200万は嫁名義なので自己破産しました。
残り200万は私名義で、現在まとめようとしています。
そんな話合いの中で、私もカッとなってしまい、大声で怒鳴ってしまいました。私にも余裕が無かったんです。。。

嫁は元々親の喧嘩を幼少に見て育ったために、怒鳴り声にとても敏感でおびえてしまう障害があります。

本当に後悔しています。。。

>>447
女なら俺が

切りたい、切りたい、切りたい、切りたい、切りたい、切りたい、のに約束したから切れない・・
あーーーーー血が見たい。
狂いそう、薬効かないし。

>>448
あやまっとけ

>>450
血と引き換えに好きな人の涙も見ることになるよ

>>448

あなたが頭にくることは当然ですよ。
つらかったですね。

でも家族が大切なら、これからのことを考えて
今よりよくなる方法を考えましょう。前向きにね。

>>409
そうですか、身寄りもいなかったのであれば、小さい頃から
本音をぶつける相手もいなかったのでしょうね。
心の平穏を感じることもできず、ずっと緊張していたのですね。

もし本音で語り合える存在がその時あなたの傍にいたら、
なんて言ってくれたでしょうね。

>>451
切ったら、落ち着くのに、切ったら、約束破った自己嫌悪で激欝になる。
今、その間にいてつらい。
あーもう限界・・

>>454
不謹慎だけどリスカってオナニーみたいなもんかと思ってしまった

自己嫌悪に陥るのわかってるならやめとき。
何か失ってからでは遅いよ。

ありがとう。わかった。
眠剤多めに飲んで、がんばって寝てみる。

たしかにオナニーと似てるかも。。

>>446
私の身勝手な思い込みなんでしょうが、私の娘は私の先々代の飼い猫に似ています。
家で１５年過ごし、１７年生きたかなりの長生きなんですが、私が辛いとき寄り沿って心配そうな顔をする賢い猫でした。
私はその猫にかなり思い入れがあり、その猫の後に飼った先代と現在の猫に同じ名前をつけたほどです。
今現在、娘を見て、なんとなく猫が生まれ変わってきてくれたのかな・・・？と思い込んでいます。
４４６さんももしかしたらそんなことがあるかもしれませんよ＾＾

朝電車で座ってたら過呼吸なったんだ
辛いのに電車は新快速だからあと10分は密室空間。
周りが煩く感じて余計辛くなって涙が止まらない状態のとき
隣に座っていたおばさんがずっと背中さすってくれて
ビニル袋も渡してくれて少しﾏｼになりました。
10分くらいたって電車が停車したらそのおばさんは降りたんだけど
意識朦朧としてたからお礼がハッキリいえなかった(ぼそぼそ話したようにしか多分聞こえなかっただろう)
おばさんありがとう、ほんとに。

あなたってもしかして、文科系の環境で育たなかったでしょう。
静かに思考したり、読書をしたり、お茶をして語ったりなどしない習慣？
何だかいつも人と接触している。
接触していないと落ち着かないの？
自分だけの内的な世界って無いの？
小さな頃に安心して「自分」を作りきれなくて、いつも自分が落ち着いていない感じがします。
だから人にも落ち着きを与えられないのではないですか？

>>437
レス遅くなってごめんなさい・・・。
友達の誘いは断りづらいですよね・・・。
頑張ってみえるんですね＾＾
でも、あまり無理だけはしないでくださいね。
早くやるべきことが減って少しでも楽になられることを祈ってます。

>>277

142さんへ

遅くなってごめんです。
無理はしないでと言われた通り無理せずにいたら遅くなってしまいました
まぁ自分はそんなもんなんで特に気にせずに
それに感謝される事は嬉しい事です
それが前に書いた力になるって事なんじゃないかな
何気ないけど嬉しいし力になるもんですよヽ(´−`)ノ

徐々に偽る事を止めてみて、それが出来なくても悪い事じゃないし
全部を偽らずにいる事は厳しい
偽るというかその場に合わせる事は必要だから
悪い事ではないけどそれであなたがあまりに苦しくては意味がない。
少しずつ慣らしていく必要はあるのかもしれないけどね

わがまま言ってもいいんじゃない？
そんな時もあるさ。今まで聞いてもらえなかったなら
少しくらい言う権利はあるよ
だけど無理してわがまま言うのもおかしいから出来る時にやればいい
あと難しいかもしれないけど感情的になりすぎないようにね
お姉さんは少し様子を見てチャンスを伺っておきましょう
お姉さんに話すという事も選択肢の中に入れてみて
自分から可能性を潰してはもったいない

深く話せないなら練習するというか
自分を見つめて留めてしまうのでなく吐き出してみるといいかも
自分はblog持ちで自分の思う事をつらつらと書いて
すっきりしたりしてますよ
でも何か人と関われる場所があるといいね
まぁそれはおいおいやっていければと思います

彼に腕を傷つけた痕を見られた。(うっすらしか傷つけてないのですが)そしたら今日彼の機嫌があからさまに良くないです。
人の顔色に怯えまくる自分には耐えられない。でも私が悪いし…。
凄くストレス感じて動悸がします。今彼は誰かと電話しに外へ行ってしまった。私の事を話しているのではと不安です。

>>436
そんな奴のためにリスカするなんてバカらしい。
悪い事言わないから、結婚考え直しなよ。結婚やめて何か不都合あるの？
そんな男じゃ、セフレとの間に本当に子供出来るのも時間の問題だよ。

「あなたがストレスを溜め込むのは、言葉が足りないからだ。勝手に
一人で思い込んでいるだけだ。」
と、上司と退職の話でもめた。だが、「あなたには人を寄せ付けようと
しないオーラが出てる」とも言われた。

それこそあなたの思い込みでしょうが、と思ったのですが半分あきれて
何も言い返せなかったです。明日、もう一度自分を抑えて退職の旨を
伝えようと思います。勇気をください。

>>458続き
そのまま学校にいったけどぼーっとして体がだるかった頭痛が酷かった
授業は3時間の課題製作実習。
途中から教室での周りの雑音に苛々してたまらなかったから
独りになりたくて外にある階段に座ってたら
次第に落ち着いてきたからそこで課題製作すすめてたんだ。

数十分後に担当の先生がきて「どうしたの？授業つまらないの？いじめられてるの？」と聞いてきた。
授業は大好きだし幸いクラスにもたくさん友達はいるし仲良くしてもらってるのに。
何も分かっていない態度と見下すような話し方に
恐怖を感じて言葉が詰まった。
涙が出そうになってカタカタ震えだしたけど
「大丈夫です」と言えたので先生はすぐ教室に戻っていった。

独りになれたとき安心感からか涙が流れてきて
次第にどこか遠くにいきたい、独りになりたいと思いました。

今後その先生にあうのが憂鬱です。
その先生の授業はカリキュラムの7割を占めているので
学校から逃げ出したいけど大好きな授業内容
や友達に申し訳ないから行、きた、い…

>>465
先生なりに心配してたんだよ。
何もわかってないから。

だから説明してあげなさい。
「授業は大好きだし幸いクラスにもたくさん友達はいるし仲良くしてもらってます」って

こちらが何も言わなければ、何とも思ってないと思ってる人が多すぎてやだ。

うつ病患者です。
もう限界です。
死にたいです。
生きていてもいいことないから。
辛い人生だった。
もう疲れた。
早く楽になりたい。

>>468
病院へは通ってるの？
ちゃんと薬を飲めば楽になると思うけど。

誰か、私を女としてじゃなく人間として愛してください

>>466さん
レスありがとうございます。
些細な事で「どうしたの？」と問いつめられるのが
いつも苦痛だから今日もそう話す気力もありませんでした
友達曰く私は無意識にその先生と距離をおきたがってる(避けてる)らしいです
こんな状態が続くと親に電話したりされそうで更に苦痛です
親には心配かけたくない。
家が一番落ち着くから無表情で無気力でいるので
既に心配かけてるような気がします
だから追い討ちかけたくない

今朝のこと思い出して文章にしてたら頭が痛くなってきたので
更に稚拙な文章になり申し訳ないです

頭にレクイエムが鳴り響いていますな
ハー、しんどい・・

限界に追い詰められるまで頑張りすぎてしまったんやね。すごい分かるよ、その気持ち。その辛い気持ちもっと吐き出さへん？頑張らなくていい、自分のﾍﾟｰｽでええから

精神病の人で、幸せから離れたい（今の幸せがいつ終わってしまうのか不安で怖い感じかな）って思ったとき、どういう行動を取ったりしますか？


って　あれ？なんか日本語変化も・・・。

>>474
×変化も
○変かも

心療内科に通ってました。睡眠薬、精神安定剤ならひと通りあります。
まだ本格的にうつ病の治療はしてません。出る薬もﾄﾞｸﾏﾁｰﾙとﾊﾟｷｼﾙ程度で…。
僕にもう治す気力がないんでしょう。
病院行かなくなりました。もう8年もﾆｰﾄです。
ずっと悩んで生きてきました。
友達は誰もいません。

もう今とても死にたいです。
左手はﾘｽﾄｶｯﾄでｷｽﾞだらけです。
人生いいことないので死にます。

103さんへ。
謝らないで下さいよ(>_<)

どうやら偽り過ぎで何もない平穏な日でも笑えず、泣けず…感情が無いみたいで、また自責しちゃいました;

メール相手に「どこまで甘えていいか分からない」と言ったら「どこまででも」って返事くれました。弱くなるかもだけれど、そんな自分を受け入れようと思います…少しずつ甘えてみますね！
姉にも少しずつ話してみます…多分時間は掛かるかもしれないけれど。

今日母に自分の日記送りました…話すと話せなくなるので日記見て少しは理解して貰いたくて…

あの…私の我が儘は承知なんですけど…お友達になって頂けませんか？
無理強いはしませんので;

ドキドキして落ち着かない…

>>478
ときめいてるの？

>>474
楽しいとき楽しめなくなって、みんなと楽しみを共感出来なくて、多分不安な気持が知らないうちに性格に現れて、
自分がみんなの不安の溜め場所になって気まずくなる。それが仕事場なら辞めるまで自分を追い込む。

いや、何にもないんですけど…。寝たいのにドキドキして寝られないです…

>>477

すごい進歩してるじゃない！！
まず自分を誉めてあげましょう
どこまで甘えていい？って聞けただけでも収穫あるよ
例えうまくいかなくてもそれは必ずあなたの身になるから
大きな一歩だよ
何度も言うようだけど焦らないように
出来なくてもOKだよ


感情が無いのは今はしょうがないよ
そこから抜け出す為に少しずつでも歩んでいければいいよ


友達といっても何も出来ないけどそれでもいいなら
あと……少しがっかりさせてしまうかもよ？
それでもいいならメール欄のアドレスからメール下さい

>>481
それは動悸ってやつだね。
原因は様々。不安発作とか。

今日は一日動悸がひどかった。
死ぬかと思った。
ようやく落ち着いたけどこのままじゃ
完全に夜型になっちゃう。(´･ω･｀)

動悸ですか…。どうしたら治るんでしょうか？？急にドキドキし始めてずっと止まらなくて…

103さんへ

凄い進歩なのでしょうか？良く分からないんですよ;
でも自分のペースでいきたいと思います！多分何度も立ち止まってしまうけれど…

何も感じないのは辛いです…人形みたいで、自傷しそうになるんです;

大丈夫です。私も無力な人間ですし…がっかりも多分しないと思います。がっかりした事ないんで(苦笑

今一応メール送りますね？

携帯からすみません｡
最近浮き沈みが激しくて特に,この時間帯になると,
虚無感がひどいです…
誰かに聞いて欲しいのに何が原因かもはっきりしないから,
尚更苦しい…
二、三日前から頭痛が止みません…
あぁどうしよう

>>485
動悸・息切れには「救心」でしょ

>>485
冷水を飲む、深呼吸をする、あたりがお手軽かな。
毎日そのようになるなら通院を考えたほうがいい。

>>486
立ち止まったりするのもたまにはいいもんだよ(*´∀｀*)

何も感じられないという事を感じてるんだから大きな進歩なんじゃない？


あとはメールでやりとり出来たらと思います

>>487
精神科・心療内科で相談したほうが良いと思うな。

あー消えたい

ありがとうございます。やってみます…

充実感を得られる方法が体を売る事だけです。
悪いとは思いません。
どこか欠落しています。

人は信じても無駄ですし、お金は信じれば応えてくれます。

生身の人間よりはネットの人は何か言ってくれるような気がして書き込みました。

何か言って下さい。

立ち止まってしまったら…また立ち直りに時間が掛かるけれど;

あ…そういえばそうですね！感じれてるんですよね、

あの…メール行きましたか？(●Д●;≡;●Д●)

>>494
人は信じても無駄って言いながら書き込んでるツンデレ乙

たまには信じてみたら？
意外と充実感得られるやもよ？

>>491
レスありがとうです>_<｡
やはり医者に行った方が良いでしょうか…
言い訳になってしまうのですが,私は今17で高校に通っている身です｡
親にも何度か話しをしてみたのですが,｢自分の子に限ってまさか｣…と理解しきれないようで…
そして地元にはあまり良い噂を聞く心療内科がありません…
グチグチとすみませんでしたorz

>>494
体を売る事が悪い事かどうかは知らないけど、病気や望まない妊娠などのリスク、
倫理に反する行為をしてしまった事による後悔、誰にも打ち明けられないストレスなどがあるから、
好い事ではない事は確か。

お金を信じるって事は、イコール自分を信じるって事だけど、
アナタは自分自身にそんなに自信があるの？

高校に入ってからは、笑顔で毎日クラスの人達と接するようにしてきました。
でも、良い人だと思ったのも束の間。

隠れてクラスの人をバカにしたり、変な噂を立ててみたり。

あんな奴らの笑い声を聞くのはうんざり。

>>494
私も他人を信じていません。えーと、一つだけ言いたいのですが、
あなたは何も悪くありません。

>>498お金を信じるイコール自分を信じるには繋がりません。
只裏切らないという物です。

>>500
悪くないのでしょうか。

>>501
お金は裏切らなくても、アナタの判断でお金を使う以上お金はアナタの判断に従う。ここまでは分かるよね。
なら、アナタは自分自身の判断にそんなに自信があるの？ってこと。
アナタの判断はアナタを裏切らないの？

>>497
,｢自分の子に限ってまさか｣っていう親の気持ちも分かるけどね。
それでも漠然としててもいいから誰かに何かを言うのはいいことだよ。
その何かを、ここの人に聞いてもらうのもいいんじゃないかな。

>>502
悪い悪くないで括らないほうがいいこもね。
お金は裏切らないけど反応はしてくれないじゃない？
ここに書き込んだのも何か反応が欲しいんじゃないのかな？

>>502
後ろめたくないんだろ？なら悪くないんじゃないか？
自分の中にどこか間違ってるって思いがあるなら止めるべき

裏切られるのが嫌だから関わらないってのは正解でもあり不正解でもある
趣味友とか作ってみれば？

もう生きるのに疲れた。息苦しい、生き苦しい。死んでしまいたい。
誰も知らないところへ行きたい。

>>503
使い道は誤ってはいないと思います。

自分の判断に自信があるかと聞かれたら…あるかもしれません。本能のまま動いてしまう面もありますが。

>>506
どうしたの？

>>504
はい…本当ありがとうございます>_<

明日も学校なのに…眠れない
頭は痛い…
そして夜になると悲しいと言う感情？なのでしょうか…訳の分からない何かが,伝えられない何かが表れます｡
ごめんなさい。

>>507
それなら他人に助言を求めたりせず、自分一人で悠然と生きればいい。
何をやっても自分自身の責任だって分かってるって事だからね。
その責任の重さに耐えられるかどうかは、責任を取る段階にならないと判らないけどね。

>>505悪くないと思います。
どうして良いと悪いで区別したのかに疑問を持っただけです。

両親とも自宅開業医、俺は長男末っ子、姉二人は医者じゃない。
両親は不仲、団欒なんて知らずに育った。ただ医者になるための勉強だけの人生だった。
そして家業を継いだ今、燃え尽きた。家族を実感できる誰かがほしい。恋人なし、妻なし。
空しさだけの毎日。生きがいがない。毎日患者を診て毎日が終わっていく。
家族だ、俺が欲しいのは友人でなく家族なのだ。

>>509
あやまらんでもいいよ〜

私も明日学校があるのに眠れないのです。
漠然とした何かが気になってね

なんで書き込んだか分かりません。衝動かもしれません。会話がしたかったのかもしれません。

もう分かりません。早くデパスが効いてほしい。

>>494
いくらでﾊﾒさせてくれる？＾＾

>>512
お見合いパーティとかへ行ってみたら？

>>515ふざける人は嫌です。

>>514
悪くないと思いますって言うから良し悪しで判断しただけじゃね？
ぶっちゃけ>>510の言う通り我が道を突っ走ったらいいと思うよ

ってか会話したいならもうちょい話題選べｗ
噛みつかれまくりじゃねーかｗ

>>514
なぜ書き込んだかといえば、アナタの深層心理はアナタの行動に納得していないから。
アナタの行動はアナタの判断によって行うのに、アナタは自分の判断は正しいという。
深層心理と表層心理に矛盾が生じているって事だね。

はっきり言ってアナタの心はとても弱い。それなのに強い振りをしている。
いずれ耐えられなくなるよ。

メンヘルとは関係ないけど、いま膝が死ぬほど痛い
立つのも難しいし、病院にも行くのは困難かと思われる
救急車呼んだほうがいいかな？
痛み止めのつもりでメイラックスとハルシオン飲んじゃったんだけど

>>513
貴方も学生さんですか？眠くなったら遠慮せず落ちて下さいね^^無理は禁物です｡

私も理由が知りたいです…
大まかに言ってしまえばきっと人間関係に繋がるとは思うのですが…
もう,忘れてしまったのかな…
それで苦しみだけが残ってしまったのかもしれないです…

>>520
痛風？
病院へ行くなら明日の昼間にした方が良いと思うけどな。

>>522
わからない
一時は尿酸値13あったんだけど、先月は7に落ちてた
膝って痛風になるの？
もうめっちゃ痛い
おとといから痛いんだけど、明日病院に行こうとして無理して風呂に入ったのが拙かったかも

>>519
当たっていると思います。
本当は弱い人間です。セックス、快楽、お金が無いと不安になります。

>>524
じゃあ、僕とｾｯｸｽしようね＾＾

>>521
はい学生です。ご心配ありがとうございます＾＾
私もなんとなく理由はわかってるんですけどね
確信っていうか認めたくないっていうか

>>520
昼に行くのがベストだけど我慢しきれなくなったら
すぐに呼んだほうがいいですよ。

人と自分を比べすぎて疲れました…
自分の全てに自信が持てません。
自分は人より劣っているという考えが頭から消えません。
もうイヤだ…
全ての人から見下されてる気がする…
生きているのが恥ずかしい…

>>518噛みつかれてそれに応えるのが会話じゃいけませんか？
私にはそれしか思い浮かばなかった。

>>523
関節ならどこでも痛風になる可能性があるよ。
痛みの中で重症の虫歯に匹敵する痛みっていうからねえ。痛いだろうね。
頑張って。

》508
人の自分に対する評価が異常に気になって、結果が出せず、人に認めてもらえない自分が惨めなんです。死にたい。

>>526、>>529
とりあえず朝まで我慢してみる

>>524
おまい>>511で悪くないと言い切ったのにあっさり認めた( д)　ﾟ　ﾟ

ってか自分で弱いと自覚してるなら大丈夫。
本気でそう思ってるなら立ち直れるよ。

自分に嘘ついてまで生きてたって楽しくなくね？

>>531
電話はすぐ取れる場所にね

>>526
何となしに分かります。うっすら分かってはいるものの,分からない｡
こんな時はどうしたら良いんでしょうかねぇ…(´･ω･`)
泣きたいけれど涙も出ません｡
人と関わるのが億劫です｡

>>524
セックス依存かな。多分。
本当ならアナタを理解して受け入れてくれるパートナーを探すほうが良いと思うよ。
勇気が必要だし時間もかかることだけどね。
アナタは自滅的な行動をとっている。当たり前だけど自分を不幸にしても苦しいだけだよ。
人生設計を考えるべきだと思う。それが絶望的だとしてもね。

若い子とセックスばっかりして生きているからじゃない？
生き方が動物だから惨めになるんじゃないですか？

>>527
劣っててもいいじゃない。
自分の立ち位置を見つけることだよ。

>>534
確かに泣くに泣けませんね。
人にかかわるのが億劫な時もあるけど
誰かがいないとさみしいって気持ちもあるんですよ。
我侭ですな・・・

>>532たまにあるんです。コロリと考えが変わることが。
それがまた嫌です。
自分に都合ね良い言葉だけを並べる、逃げるように思えて。

医者は「鬱」だと言いますが、ただ逃げているだけに思えて。

>>535ですね。ありがとうございます。

自虐行為をよく取ってしまいます。

若い子とセックスばっかりして生きているからじゃない？
生き方が動物だから惨めになるんじゃないですか？

>>539
とりあえず欝だと医者に言われたなら治そうぜ。
そして彼氏見つけな。

逃げるってのは自分の防衛本能だ。
それも自分の考えなんだから認めた方がいいぞ。
自己嫌悪に嵌って自棄になって取り返しがつかなくなる前にね。

すいません。スレ違いかも知れませんが相談に乗ってくれるとありがたいです。

私には好きな人（♀）が居て、でも遠距離恋愛中で会うことが出来ません。
そんな人から、数ヶ月前にメールが来ました。
ちょっとその内容を書かせて貰います。
>>やっぱり私って弱くて、脆くて、小さくて、怖がりで、今にも心が壊れてしまいそうだよ。
>>本当は生きていくことが怖い。生きていく理由が分からなくなる。
>>辛いんだ。生きていることが辛くなるんだ。生きていこうと決めたのに本当は怖いんだ。
>>いつか自分があなたの前からいなくなりそうで怖いんだ。
>>あなたといつまでも生きていたい。そう思うのに、なんでかな？
>>またあなたを不安にさせるようなことを言って・・・。
>>あなたを傷付けてしまいそうで嫌なの。
>>あなたといると幸せだと考えるほど　好きだと想うほど　涙が出るよ。
途中端折りましたが、大体こんな感じの内容です。

幸せである今の時間が、いつか消えてしまうんじゃないか　とかも話してました。
そのせいか、不眠症、摂食障害、過呼吸・・・etc　の症状を抱えています。

幸せにしてあげたいと願う自分の気持ちよりも、彼女の言葉をそのまま受け止めてもいいんでしょうか？


長文・乱雑なレスですいません・・・。

>>538
貴方は我が儘ではないですよ^^
素直な｢寂しい｣と言う感情は大切にしましょう(･ω･`)?
一人になれば私も寂しくはなります…
寂しくなるけれど,人と関わって傷つくなら,一人の方が
マシだと思ってしまいます｡

>>540
自分を幸せにするために何か出来ないの？
自虐行為なんか苦しいだけで何にも役に立たないよ。
人生がもったいない。せっかく生きてるのに。

>>543
ｵｲｵｲ
ﾃﾒｰ、好きな女のメール晒してんじゃねーぜﾊﾞｶ死ねよﾏｼﾞで

>>543
> 幸せにしてあげたいと願う自分の気持ちよりも、彼女の言葉をそのまま受け止めてもいいんでしょうか？
この分の意味が良く分からないけど、アナタにできる事は見捨てるか、受け入れるかだけ。
とりあえず彼女は精神化・心療内科へ行ったほうがいいね。

>>544
ありがとう＾＾
自然とバリアを張ってるのかもしれません。
まったりいきたいものです＾＾

>>547
見捨てるなんて出来ませんよ・・・。

彼女は既に精神科に通院中です。

>>539
人間が無責任で打算的だからじゃない？
女の子はいつも買うの？知り合いなの？

私も少し話を聞いて下さい
最近、サークルの人間関係で悩んでいます
原因は仕切りたがりの同級生で、頼んでもないのに余計な事ばかりして、サークルの雰囲気を乱しています
また、そいつはサークル活動への出欠席に非常にうるさく、今までのんびりとやってきたサークル活動が、なんだかつまらない物になってしまいました
少し注意しようと話したのですが、自分勝手な理屈ばかり言ってくるので、肝心のことを全然話せません
昨日、そいつの事で後輩から相談があり、どうにもならないなら辞める、とまで言われてしまいました
私もそっちのストレスと単位のストレスで死にそうな状況です

どうやったら仕切り野郎の態度を改めてさせることができるでしょうか？

>>547
あなたに指図されたくはないでしょう

>>550
ID:cA6hIB9lは女だと思うぜ

>>552
？？？？

すいません、ちょっと教えてください
僕の客観的な状況をまず記します
・２２歳（ことし２３）　
・今年大学を卒業、また別の大学の文学部に編入
・編入したのは特に意味はなく、学生の身分でモラトリアム継続したかった
・公務員になりたい
・昨年に父が自殺
・友達ができたことがない（いじめを受けた事はない）
・人と雑談すらできないほど社交能力に問題がある
で、僕はいつも２ちゃんねるばかりしているんです。
社会が怖い。人が怖い。
そして今の大学に編入してから僕は明らかにさらにダメになりました。
夜更かしをどうしてもしてしまい朝起きられない、
授業にまったく興味が持てずレポートを提出できない。
身体が非常にだるくて耐え難い。
家にいてもどこにいても有為なことをする気力がわかずせいぜいネットが関の山です。
自分は社会不適合者であるからこの先、公務員として採用などされるはずはなく、
父親が自殺しているのにこんな無為な生活をする僕も自殺すべきだ、と考えてしまう。
このままでは僕は社会参加できる状態へ僕をコントロールできず、
さらにもっと更正不可能な手遅れな状況に陥るしかない。
気分は常に憂鬱で身体が重く耐え難いのですが、
不眠や性欲の減退はない（人間相手の恋愛は諦めていますがオナニーだけはする）
この僕の状態は最低のパーソナリティからなった当然の結末のように思いますが、
もしこの抑うつ的な心理状態に、うつ病の薬が効くのなら処方して欲しいと思っています。
もう何かの助けなしには僕はよくなれるとは思えない。
しかしこれは人格の問題であると思います。
僕は心療内科などに行ってもいいのでしょうか？

前に別のスレ（愚痴ぶちまき系）のスレで、
同じような事を書いたので、マルチになるかもしれませんが、
言わずにはいられません。お許しください。

今付き合っている遠恋のの彼氏は、5年も前から、本命の彼女がいるそうです。
その子も鬱で、今は風俗関係に勤めているらしいです。詳しくは知らないけどね。

彼がその子にはっきりした恋愛感情を感じたのは、
あるとき、けんかになったとき。
その子が「私だって普通の｢女の子だもん」と逆切れされたから
だそうです。それがすごく愛しく思えたらしい。

その子がすごく羨ましい。私がそんなこと言ったって。
「あなたらしくないよ、しっかりしなきゃ」
って言われるだけです。

私は子供の頃から、たまにどじ踏むけど、
基本的にはしっかりしていて元気な子。
みんなそう思ってる。

しっかりしてるって言われるのが、嫌なわけじゃないんです。

でもこのまま誰にも泣き言えないのかな・
と思ったら、その子がすごく羨ましいです。

何時まで元気に振舞えば良いんでしょう。
時々すごく辛いです。

私だって、たまには泣き言聞いてくれる人が欲しいです。

>>549
それならあとアナタができる事は、彼女を理解し、受け入れる努力をすることしかないんじゃない？
遠距離でも精神的に一番近くに寄り添っていてあげること。
苦しみを一緒に背負ってあげること。
つながりを保って、彼女に生きる意味を与えてあげる事。
そんな感じかな。

>>555
嘘を止めなさい
生き方が人に対して失礼

>>521
私も理由が知りたいくちなんですが、幼稚園から登園拒否をしてきて早３５歳…orz
もう当初の理由なんて分かりません。
私も人間関係のストレスが溜まりやすいのと、ストレスを解消する術が無いのが
原因なのかなと思うんだけど、どうすりゃいいんだろう？

>>557
アドバイスありがとうございます。

精神的に寄り添っていてあげること　か・・・。
電話も１つの手段ですよね？今日にでも電話してみます。

生きる意味・・・。

>>551
> どうやったら仕切り野郎の態度を改めてさせることができるでしょうか？
迷惑だ、ってはっきり伝える事。
それで改まらないなら、態度を改めさせるなんてムリ。
他人を変えるには努力と情熱と長い時間が必要だから。

>>555
まあ、病院へ行くのもいいけど、それよりとにかく社会参加しな。
アルバイトでもボランティアでも就職でもいいから、人間と係わりな。
そうしないといつまでたってもそこから抜け出せないよ。

>>476
複雑にとらえるんだね
何も考えないでいいんだよ。ゆっくりお茶飲んでみて。落ち着くよ。
ニートだって大丈夫。あなたは辛いときも立派に生きてる強い人です。
ここで少しずつ話をしていこうよ。
私は気の聞いたレスをつけられないからROM専だけど、
こんな私のような人たちも話を聞いてます。
あなたの言葉をまってます

>>555
心療内科というか精神科の方が良いかもしれないけど、ダメもとで一度行ってみた方がいいよ。
人格障害ならそう診断してくれるだろうし、門前払いにはならないからさ。
死ぬ前に自分に出来そうな事はやっておきな。

>>561
そういう試行錯誤はやってみたんです。
ボランティアで海外で植林してみたり、
今もバイトは週２でやっているのですが、人間関係はどうしてもつくれませんでした。
明るい展望をもって楽しい気持ちでなにかするというムードにどうしても適応できないんです。
それは多分僕の能力が低いという原因からなんでしょうが、
仮に情緒が抑圧されてて薬が効くんならそれに頼りたい。
こんな感じでは処方してくれるんでしょうか。

>>556
辛いときは辛いように、元気なときは元気なように生きればいい。
アナタは頑張れる人だけど、頑張ってばっかりいるといずれ無理が祟っちゃうよ。
遠距離の彼とは別れて、身近な恋人を探したほうがいいんじゃない？

お願いします聞いてください。
僕は、日払いのバイトをやってるのですけど、現場で何人かの女の子と一緒になって、その帰りのバスで、おばあちゃんが乗ってきたのですけど、席が空いてなくて、困っていました。
でも誰も席を譲りませんでした、そしたら、その仕事で一緒になった女の子が立ち上がり、おばあちゃんに席を譲りました。

>566
それで？

>>564
ネット依存症なんじゃないかな？そっちで治療した方が治るかも。

>>561
分かりました
一度、本気で意見してやろうと思います
ただ、長い時間と労力を浪費するのがもったいない相手なので、それなりに…

>>568
それはどうしたらいいんですか？

>>564
うーん、どうかね。多分ムリじゃないかな。
それにアナタのは病気じゃなくて人格のほうの問題でしょ？
まあ、ためしに心療内科・精神科へ行ってみるのはいいけど。
とにかく他人と少しでも係わるようにしないと、何も変わらないと思うよ。
話し方教室にでも行ってみたら？

>>556
つらいよね。
私も頼っても大丈夫なはずの人にも元気な風に見せるようになってきた気がする。
しかも無意識にやってると最近気づいた。

ひとりで泣いてる。

僕はその女の子を優しい子だなと思いました。
でも普通は男の僕が席を譲るべきですよね、
もしくは、その女の子に僕の席を譲べきですよね。
だけど人目が気になって、そんな勇気は有りませんでした。僕は最低の臆病ものです。そのあとも、おばあちゃんが乗ってきたのですが、見てみぬふりしました。自分でも恥ずかしくなります、その女の子でさえ席を譲ってあげたのに、
僕は最低の臆病ものです。

>>555
身体が非常にだるくて耐え難い。
が、気になります。初期の欝はそうなりますが、
極端に落ち込んだときもそうなります。
５５５さんの場合、過酷な状況にいらっしゃるようなので
どちらともいえません。。
不眠、気力がない、涙がとまらないなど、欝特有の症状が出てきたら
受診してみてはいかがでしょうか。
今の状態を文章だけで伺うと微妙なところです。
睡眠障害はありますか？

>>570
ネットを一時的にでも止めるのが一番だと思いますよ･･･出来れば。

もう限界です

父が働かないので母の稼ぎに頼りきり、借金まで返させてるんです。
私もバイトで家計を助けながら通信制に通ってます。
兄も家にお金を入れてくれますが、毎月毎月ギリギリです。
週５でバイトに通う私を尻目に昼間からチャットで遊び、ゴダゴダ甘い事ばっかり言う父を殺したくてたまらなくなってきます。

すでに私が中学の頃から同じ環境にいるので、自分もだんだん歪んできてます。
毎日胃の調子が悪く、自分が回りの世界から浮いている感覚が離れません。
人と関わるのも苦手で貧乏が知られるのが嫌で、すっかり人付き合いが出来なくなってしまいました

このまま成人するのが怖いし憂鬱です

風俗嬢の女がいるんだ
そんな顔しています

どうしたら泣けるようになりますか？
最近、職場がギスギスしていて、行くだけで疲れます。
泣きたいと思うのに、涙がでません。気持ちが落ち込みます。

>>574
睡眠障害はないですが、生活リズムは崩れてます
いつも７時に起きなきゃいけないんですが、
眠くなるまでいつも３時くらいまで、パソコンの前にいます。
ふとんにはいれば３０分以内には眠ってます。
はやく眠らなきゃいけないと思うんですが、この習慣が崩せません。
学校のない日は昼の１２時くらいまで寝てます。
なんか典型的なダメ人間です。

>>576
そんな逆境からはいあがるのを願っているよ。。
父親、母親はあなたとは別の人間。
あなたがどう生きるかで今後の人生が決まると思う。
出世してお金稼いでからでもお母さんには親孝行できると思う。
（お父さんにはともかく。。）
今は家族を切り離して考えてみたらどう？

その子は事務所で偶然あったのですけど、
気まずくて話かけれませんでした。向こうも臆病ものには用はないんですね。

>>581
そんなこともあるよ。。
次回はそんなことがないようにすればいいじゃん？
おばあさんが立っていたらすぐに替わってあげる・・！
でもそんな風に思う５８１は優しい人なんだね☆

>>582
そうですね。今度からは席を譲ってあげたいです。
考えすぎの僕はそのことで眠れないです。
でも話を聞いてもらって、少し楽になりました、
ありがとうございます。

>>573
優しい子と思ったなら、それでよいじゃない。
自分がこれから先、同じことをするキッカケにすればいいじゃない。
その時は女の子が席を譲っただけ。
こっちは二人いるんだろ。どっちかがあぶれるのは当たり前。
（変な言い方だが。

年寄り優先なんてのは世間一般の勝手な扇動。
俺は自分が疲れてるときは自分の席を譲ったりなんてしないよ。
若くたって疲れるし、座りたいんだ。
と俺は思う。

病気が治らなくて心細い。。
眠れないし寂しい。。泣き言言ってスイマセン

悲しい

>>585
(；д；)人(；д；)ﾅｶｰﾏ
昼寝なかったのに眠くない。
寂しい･･･。

>>587
ﾅｶｰﾏ(´･ω･｀)
寝てないからと言って旦那に怒られるのもや。
眠れないんだもん。

>>585
関西ではいまsex and the cityやっとるがねｗおもろいすよ＾＾
眠れないときはそれでいいじゃない。そんなことよくあるよ。
寝られないと明日が辛いなら、明日どうやってカシコクしのぐか準備しておいたら？

>>584
レスありがとうございます。
そうですね。僕も疲れてるときは、普段は席を譲らないです。でも昨日そのことがきっかけで、優しさについて、学べてよかったです。

>>590
私も今日同じような事がありました。足捻挫してて優先席に座ったけど
席譲りませんでした･･･orz
包帯見えないし、普通人に見えただろうな。でも、周りに座ってる多くの
人達も誰も譲ってないんだから一緒なんですよね。
年寄りがどれだけ大変で足腰痛いか知ってるのに駄目な自分です。

ダメだ…全く人と話せなくなりつつある…

数週間前まではそうじゃなかったのに。いきなり、人と雑談してる時（電話でも親友でも親でも）ｶﾞｸﾌﾞﾙ（（（；ﾟрﾟ）））になってしまうorz仕事行くのが精一杯であとは外に出たくない

酒の力にはもう頼りたくない。頼ってしまったらアル中になってしまいそうだし。もう酒を飲める体でもない。原因は判らないけど…

このまま話せなくなったらどうしよう。毎日不安です（´;ω;`）話せないから相談できないし…

心配って何だろう？

みんな心配してると言われてもその人達から直接言われたわけでもないし眺めてみると皆楽しそうに過ごしている。
本当に心配しているのであれば直接言えばいいのに。

私が誰かを心配した時にはその人に直接伝えているのに。

そんな事を伝えてみても理解や同意を得ることが出来ませんでした。

他の人達の事は同意してるのに私には同意出来ないとはっきり言われました。

私の様な考えを持つ事がおかしいようなので私は存在すべき物ではないのかもと思う。

私がどんなに涙を流しても誰も理解はしてくれない様です。

毎日ここに書こうと思って書けなかったけどもう心が限界なので形に残しました。

皆さん見苦しくてすみませんでした。

ほんとに見苦しい、先に他人理解してもらおうと思うところが

おかあちゃん、おかあちゃん、おかあちゃん。。
寂しくて仕方がないよ。

初めてメンタルクリニックなるところに予約入れました。来週の木曜日に初診。
正直ガクガクブルブルです（（（・д・；）））
今は落ち着いてるし、やっぱり行く必要ないかなぁ。でも、もう何もしたくない、生きたくないって言う無力感はもう嫌。

>>592さん
俺もお酒の力借りていましたが、飲みすぎる→記憶混濁→翌日吐きまくる→しばらく飲まなくなる→いきなり大酒を飲む
の繰り返しです。普段はそうでもないのに、愚痴りたい時に、あまりに飲みすぎてしまいます・・・。

>>593さん
普通に生活していても、疎外感ってかなり付きまといます。
たぶん自分の気分が悪いだけなんだろう、と頭の片隅で判っていても、どうしてもはぐれている。寂しい。
論理的に考えようとしてもダメ。気分が先行している。頭の中に、よくない成分が沸いているんだろう。
なんとかはなると思います。ちょっと気分が良い時に、何とかしようと動いてみるといいかもしれません。

>>594さん
ここに書く人は、人の話を利く余裕がないぐらい一杯一杯な人は多いと思います。

>>595さん
布団気持ちいいよ布団

案ずるより産むが安し、一度行ったら慣れますよ。心療内科も普通の病院も同じだから。

>>520です
整形外科に死ぬ思いで行ってきました
診断結果は…
「過緊張による筋肉痛」
でした
「精神科に行ったほうがいいよ」と言われてしまいました
さすがに「もう行ってます…」とは言えませんでした

すいません。
ちょっとわかりづらいかもしれないんですが

私とＡさんの会話　私「Ｂさんってこういうひとかも〜」と言いました。
（決して悪口ではない・でも勘違いしていた）

で、今日Ｂさんに会った。
Ｂさんの話では、Ｂさんは先日Ａさんと会って私の話題が出た、と。
それ以上詳しいことは聞いてません。

で、今すごくきになってるのが、ＡさんからＢさんに
わたしは勘違いして言った「Ｂさんってこうひとかも〜」って話が
伝わってはいないだろうか？ということです。
もうやだ、Ｂさんに伝わってたら不快な思いをされたかもしれないし、
私自身恥ずかしくて消えたい・・・。
気になって仕方ない。真相は闇の中。。。

>>600
闇の中って････気になるならもう一度聞いてみればいいじゃない。

>>601
レスありがとう。
でも、どちらの人も目上というか、気軽に話せる人じゃなく・・・
会う機会少ないんです。
しばらくしたら気にしないでいられるだろうか・・・？
動揺してしまって書き込んだので。
ありがとう。

鬱病の女。 親戚の法事で東京→北海道に家族で来た。途中調子が悪くなり、パニクって号泣。家族は気付かない振り?をしてて…｡ もう限界だから｢帰る｣と一言行って見知らぬ地の電車に飛び乗った。

出先からなので携帯から失礼します。
このｽﾚ頭から読んで随分楽になりましたが。


本当の居場所が見つかりません。
無理でもいいから将来の希望を……と聞かれて本当のことを言ったら
それ以後親がすごく厳しくなりました。
早く家を出たいです。今高校二年ですが、夢に近く尚且つ学びたい学問を学べる志望校に合格して
一人暮らしがしたいです。
でも私の成績では奨学金はもらえないし、そもそもそんなので合格する気がしません

また、親しかったﾈﾄｹﾞ知人がネット（ﾈﾄｹﾞに限らず）ストーカー化したり
学校でそれなりに親しかった知人の裏を見てしまったりで
人間不信気味でになりました。
悪いことにそのストーカー氏が医大生らしく、医師全般も信用できなくなりました

遅刻癖がもう何年も治ったり戻ったりの繰り返しで
まわりに相談しても「頑張れ」としか言われません
まぁ、確かに俺には根性が無いですが……

最近自虐が増えてきました。
血が恐いのでリスカはしませんが、頭を物で殴ったり打ち付けたり……
昔から心理学に興味がある為、やってる問題行動が演技か素なのか分からなくなる状況です
心療内科にも行きましたがやはり同じことをいわれ、上記のこともあり以後信用できず行けない状況です


長々と意味不明な文すみません。
ずっとロックつきのﾌﾞﾛｸﾞに書いていたのですが第三者のレスがほしくて……
ネット知人に吐きださせてもらおうにも文がまとまらないし……という感じで……

>>603の続き 　誰れも引き止めに来てくれなかった。その後､連絡もない。私のことなんか心配してないんだね… 消えたい。死にたい。

書いてから気付いた。
これすこしでも俺と関わりのある人が見たらすごく特定できるやん、と○|￣|＿

……まあいいか


頭のなかの事吐いたら少しすっきりしました（レスは戴きたいですが○|￣|＿
でもまだ皆の話にレスする余裕はないです。ごめんなさい

　　 　 　 　|::/　　　　　/:::::::/ 　 ｌ::::ｌｌ!:::ｌ:::::ｌ:::::ｌ!::::::::::|:ﾄ:::::ｌ/-'´;;-‐''"´
　　 　 　 　|'　　　　 　/::::::/　 　 ｌ::::ｌｌ!:::l:::::ｌ:::::l!::::::::::|:|:i::::ｌ;;;;∠
　　 　 　 　|.　 　 　 　ｌ:::::/　　 　 |:::ｌ.ｌ!:::ｌ::::ｌ::::ｌ!::::::::::|:|::ｌ:::::ﾄ´　｀丶､
　　 　 　 　|　　　　　 |::::/　 　　　ｌ:::ｌ.ｌ!:::ｌ:::ｌｌ::::ｌ!:::::::::|:|::ｌ:::::ｌ::ｌ　 　 　 丶､＜サマージャンボ宝くじ明日発売です
　　 　 　 　|　　 　 　 |::/　　＿＿ .ｌ::ｌ.ｌ!:::ｌ::ｌ:ｌ:::ｌ!::::::::|::|::ｌ::ｌ::ｌ!:::ｌ　　　　,ｨ'　　1億当たったら小さなお家買って
　　 　 　 　|　　 　 　 |:!　　　 　　 ｀弋ヽ!::|::ｌl|!:::::::::ｌ:ﾉ::|::|!ｿｌ::::ｌ　,,.‐''´/　　　一生誰にも会わず　　
　　 　 　 　|　　 　 　 |!　 -‐テ‐┬-､ !　ｌ::|/|l!::::::::!/::::|:|!::::|!:ｌ:ｌK_,.-'´　　引きこもる予定です　　
　　 　 　 　|　　　　　　　 　/ｰ‐'´:::/ ヽ　〉'::::|:::::://::::ｌ:!:!:::::|!:ｌ!::ｌ　　　誰にも会わずにね----
　　 　 　 　|　　　　　　　　 !::::::::::ノ 　 'ソ:::ノｌ!::::/::|:::::|::::::::::|!:ｌ!::ｌ
　　 　 　 　|　　　　-　　 　 `　‐'´　／:::,,.-'´!::/|!::|:::::|::::::::::|!:::ｌ!::ｌ　　家から一歩も出たくない　
　　 　 　 　|　 ＿_ 　　　　　　　_,,.ｨｽｧ'´_,,.ノ:/ |::::|:::::|:::::::::::|!::::ｌ!::ｌ　話したくない
　　 　 　 　|　　　 ｀　　　　 　　 ,,.-'"￣　 ﾌ´ .|::::|:::::|::::::::::::|i!::::ｌ!::ｌ　　死ぬまで独りでいたい　
　　 　 　 　ﾄ､＿＿＿__,,. -‐''"´　　　　　'　　 ｌ::::ｌ:::::|:::::::::::::|i!:::::ｌ!::ｌ　わたしの心の底からの
　　 　 　 　|_　 　 ,ｲ. ＼　　　　　　　　　　　　|::::|:::::|:::::::::::::|i!::::::ｌ!::ｌ　　願いです　　
..　　_┌‐-⊥_､　/　!/　ヽ　　　 　 　　 　 　　ｌ::::|:::::|::::::::::::::|i!:::::::ｌ!::ｌ　　
　 　!_￣` -､　 ヽ／ 　　　ヽ　　　　　 　 　 　|!::ｌ|::::||::::::::::::::|i!:::::::ｌ!::ｌ　　

3億当たったらマンション買って鬱病の息子と二人で住む。もう無理して働かなくていいよって言ってあげたい。私はおいしいご飯を毎日つくって、二人で本読んだり、ＤＶＤ見たりしてマッタリ過ごしたい。

>>595
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ ｺｺﾆｲﾙﾖ(*´∀｀*)

恋人が最近、自分が自分じゃない感じ。とか、自分のモノが客観的に見える。とか言ってて…
こう言う場合、私はどうしたらいいんでしょうか…

うーん，今はしばらく様子見た方がいいと僕は思う。恋人に対して急に変だとか言ったら相手はショックだろうし，自分も言われたらショックでしょ？

しばらくはそっとしておきなよ

人と話したり笑ったりしたいけどできない
恋人は私の病気に無関心で冷たい
「もっと図太く生きろ」なんて言われても出来ない

・・・病院行ってきます

612＞急に図太く生きろと言われても今までがそうでなかったと思われる貴方には，急にはできないと僕は考えます。


とりあえずは病院に行く事に僕もオススメします

>>613
お返事いただけるとは思いませんでした
ありがとうございます
とりあえずは病院に行って今の辛さを先生に聞いてもらってきます…

614＞いえいえ，こちらこそ僕のような人間の意見などというものに耳を傾けていただいた貴方に感謝します，ありがとうございます。

病院に行くと今まで自分の周りからは出なかったような考えが医者の先生から言われてとても貴重な体験をすると思います。とにかくはまず自分の辛い事を言い楽になりましょう，もし病気であったならば治すのはそこからだと僕は考えています

私も嫌な人の前だと良い顔できないムスっとしてしまう…。そのせいか、そいつにイジメられたりする。それで負けてればいいのかもしれないけど、対抗してにらみつけてしまうし…。悪循環です…。

嫌いな方となるべく関わらないように努めるようにしてはいかがでしょう？

>>611
別に変だなとか言うつもりはないんです。ただ、私になにかできる事があって、それをする事で彼が少しでも楽になれるならしてあげたいんです。
でないと、これ以上彼が壊れてしまったら私も一緒に壊れてしまいそうで…

仕事上そうもいかない時もありまして…。しかも「こいつには逆らうな」的な人に逆らってしまいましたので（逆らったつもりはないんだけど）周りのみんなにも遠巻きに見られてます…。

618＞うーん・・たしかに何かしてあげたいという気持ちはわかります。一度，病院とかで専門的な知識のある方にお話を聞いてもらうのはいかがでしょうか？恋人もそれで自分が自分じゃないという意見を何故持つのか？という疑問が晴れると思います。

619＞僕も一応は元社会人でしたが，やっぱり上の方に逆らうというかあまり良い態度を取らない人間はその会社では孤立してします。

まず社会で人が嫌いである事を仕事と混同しないようにしてほしいです。人が嫌いになるというのは人間である以上しかたないと思いますが，それを仕事の場所にまで持ち込むのは，いかがなものでしょう？はっきり言ってそれは貴方にとってマイナスの点であると思います。

話を聞いてください。トレドミン､ドグマチール、メイラックス､ソラナックスを飲んでます。
演劇サークルに入っているのですが､最近やる気が出なくて困っています。
やる気でない→頑張らない→先輩に誉められない→やる気でない
の悪循環です｡過労気味で一ヶ月で４キロ痩せ､眠りも浅い気がして
朝スッキリ起きられず、一日中その気分をひきずってしまいます。
このままではいけないとわかってるのですが､どうしたら意欲があったころのように
戻れるのかわかりません。

>>622
薬のことも病気のことも私には分からないけど、
楽しいことは。ありますか？

今日、私は最悪の気分の時に、同僚に、
「こんな時もあるよ。がんばって」
といわれただけで、下を向きっぱなしの気分から、ちょっと救われました。
ちなみに、私も、７月に入って、いろいろ重なり、
３キロ落ちたとこ。

ほんの小さな言葉でも救いのきっかけになることって、あるね。
気分を上に向けたいと、自分でも願ってみようよ。

お互いがんばろうね。

>623
レスありがとう。
実際､自分はやる気が出ないのを努力しない言い訳にしてるだけなのかもしれない。
甘えや怠けをなくして､もっと自分に厳しくなれたらなあ。

今日、勤めて2日目の仕事をクビになりました。仕事内容は簡単で、いい仕事場だったけど、筋肉痛がひどくて休んだら、クビだという電話がきました。
頑張る力、というのを最近使い果たしたみたいにやる気にムラがありすぎです。
一応、これからナイフで首切ってみる予定です。釣りだと思われてもかまいません。誰か知っていてくれたらそれでいいです

>>624
治療中なら仕方がないのでは?

やめてぇ

>>625
やめろ。
医者へ行け。

>>625
お前最近友人にも見捨てられなかったか？

いや・・・違うなら良いんだ・・
まるで俺のツレみたいなこと謳ってるからついな・・・

まぁまだ切るなとだけ言っておく。
ムラがあるなら出る時だけ頑張ればよくね？

>>625
ちょっと待って！
自分も派遣の仕事してる時に、入って３日目位に休んじゃってクビになった事があるよ。
今は別の会社に入社して正社員だけど、やっぱり休んじゃって今は休職してる。
自分も頑張る力をすぐ失う性質で短期間であちこち異動してるけど、しぶとく生きてるから。
もう少しだけ生きてみようよ。悪い事ばかりでも、たまに良い事だって絶対あるから。

毎日どうしたらいいのかわからない
本当は何にもしたくないよ

<<625
そんなことしちゃ駄目だよ！


ついでだが自分も言わせてくれ。

今高校通ってるのだが自分でも気づかないうちに先生達のご機嫌取(良い生徒でいよう)してる。

辛い。学校止めたいけど後半年だから止められない。止めたら親に迷惑かかるから止められない。

色々楽しく為にいつも女は買っているんですか。
だから結婚もする必要無し、彼女も要らないんだ。
責任持たなくていいですものね。
バカ女としか・・・なるほど。
だったら虚しくもなりますよ。

>>631
おまいは俺か

でもマジで人生道に迷ったら俺は死ぬけどな
今はまだ死ねん

>>632
気付かないフリしてりゃよくね？
半年我慢したら先生方の評価上がって万々歳だろｗｗｗ

まぁそんな自分が辛いのはわかるが社会に出たらそんなケースゴロゴロあるぞｗｗｗ
いい経験だと思って頑張んなぁ

バカ女とセックスしまくって、
バカ女とネットでじゃれる毎日。
いくらなんでもやはり虚しいから普通に社会生活を送っている人間と付き合うことで
自分の気持ちを保っていたのでしょ。

>>634
死にたいとかそういうのはないけど
今こうしている事がもう意味不明

大学も留年しそうだし
毎日疲れてる親に迷惑かけっぱなし
うまくやり過ごす事も出来なくて
頭悪い自分が悪いんだけどな

虚しいのはバカ女の菌が伝染したからではない？
彼女達も一応虚しいとは思っているみたいですから。

おかあちゃーん！！！
寂しいよウワーン涙

だからリアルで話し掛けられても迷惑な訳だ。
そうとは知らずにごめんなさい。

誘導したらまんまと現れる普通の社会人って・・・おもしろいですよね。
相手はバカだから本気にして手土産持って友達誘って夜中でも来る訳ですから。

手の込んだ遊びをしますね。
さすがにレークイやホステスや今は売れない女優なんかじゃ
同じ事をしようにも付いて来れませんからね。

出来ないんだから
もう
許して

>>642
等身大の自分でいいじゃんねぇ
わざわざ他人と同じ寸法に当てはめる意味がわからん

努力して出来る奴も出来ない奴もいる
それでいいやん

まぁ割り切れないから悩むわけだが・・・

>>642
もうしなくていいよ。

就職決まらなくて、親からは毎日怒鳴られて、怖くてたまんない。
気持ちばっか焦るけど、結局なにも動けなくて、部屋にいると涙出てくる。
好きな人から「親は気にすんな。強くならなきゃ駄目」って励まされたけど、どうしたら強くなれるかなんて分かんない。
私って弱い子なんだって思うと、申し訳なくて…。息もうまくできないし、もうこんな自分やだよ。

研究室で打ち解けれない･･･
もう三ヶ月も経つのに一人浮いてる
ﾎﾝﾄは気軽に話したいのに
実験も上手くいってないし先輩達に迷惑かけまくってるから
尻込みして話しかけられない
先輩達が言ってる愚痴も全部自分に対して言ってるように聞こえてしまう

私はもう２年以上抗鬱剤を飲んでる者ですが、
明日から親が草津へ温泉旅行に行くと言ってます。
これについて行くか親のいない隙にデリヘル初体験をするか
悩んでます。メンヘル的にはどちらがいいのでしょうか？

うはぁ、PCで自分のレス見て長文具合に呆れてしまった
……要はほんの一行、誰かのレスのついでで構わないんで
レス頂けたら嬉しいなぁ、と思ったり
非常に長い文の、ほんの一段落についてで構いませんので

……レス催促なんかしてごめんなさいorz

寂しいよ。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
誰か助けて・・
孤独感と絶望感で胸がいっぱいだよ。
もう限界です、おかあちゃーーーん！！

俺も孤独だなー疲れた

チョンに追い詰められたよ。
気分は最悪だよ、変な奴らに関わってしまった。。

>>651
詳しく聞かせて呉

チョンって裏で根回しして、人を追い詰めるの得意技だよね。
本当に汚い連中だよね。
総会屋、８９３、右翼、恐喝市民団体、左翼に彼らが多いのには納得できるよね
裏で連携してるんだよ、証拠を残さないようにしてね。
どうやって自分達の利益になるかしか考えない連中なんだよ

>>652
ちょっと詳しくは話せない内容だし、個人的にも話せない事なんだけど・・
ちなみに僕が追い詰められたのは市民団体です。
市民団体という面の皮を被った「鮮人」の利益追求組織に知らず知らずの内に関わってしまっていたのです。
今の感想としてはやはりやり方は汚いね〜巧みだしね

表の顔の市民の為という口実を信じたら駄目だと解りました。
みなさんも、どうかきれいごとに騙されないようにしてください。
経験者から忠告しときます。

>>649
大丈夫？私も寂しいです・・・
よければお話聞きますよ

誰か相談にのってくれませんか？
普通に考えれば旅行に行ったほうがいいと思うのですが、
草津って２７歳で行っても楽しいんでしょうか？

一年半くらい前親とのいさかいで欝・依存症に。

付き合って１年の彼氏がいますが、親のことや、彼が自分から去ってしまうんじゃという不安で何回もパニックになり、攻撃的なこと言ったりいやな思いをさせました　

まだ付き合ってはいるし、相手はまだ私のこと好きと言っています

だけど欝やパニックっぽくなったときのことがトラウマらしく、そうなりかけると、一人で解決してと言われます

自分でまいた種とは言えもう甘えられない、今も意味もなく苦しくて泣き続けてるけど彼に相談はできない。

もう、わかれたほうがいいのかな
私が治れば前みたいに戻れるのかな

>>655
話したらあまりにも長くなりますし、あまりにも深く付き合いすぎて
プライバシー的な問題で、話すのにも少し及び腰になりますね。そういう内容の話ですから
それに彼らは組織ですから、情報収集能力に長けてますので、個人を
特定されても厄介な事になりますからね。嫌がらせを仕掛けてるのは目に見えてる。
とにかく彼らに関わったら駄目だというのを今更ながら実感いたしました。
人生経験が薄かったんだと、自らの経験の無さを痛感してます。お人好しだったなと。

>>656
草津って行った事無いから解らないですけど、温泉地ですよね。
休養と言う意味では、それなりに良いのかも？？
結局はどちらが自分の為になるかだと、思いますよ。

>>656
家で一人で過ごすほうが気楽そうだけど
俺の場合ね

>>656
デリヘルの経験は無いから分かんないけど、嬢が帰った後が寂しくなりそうなんで、
自分なら温泉の方かなぁ。
別に始終親と顔合わせてなくても、温泉入ってればいいんだし。

今すごく鬱で誰とも連絡とりたくないです
そっとしておいてほしい
でもそんな事どうしても言えません
携帯鳴るのが怖いです
どうしたらいいでしょう

今自分は親と同居してるんだけど、その親がすげーむかつくんだよね。。。

特に母親と姉。一言でも俺を注意する言葉があると無性に腹立たしくなって…マジで殴りたくなる。

もちろん悪いことだとは思ってるし、みんなから叩かれて当然のことなんだけど…どうしよう…

>>663
それ反抗期だろ
どうしようって家族でしかも女に手を上げるのはどうかと思うぞ
我慢汁

やっぱり温泉に行くことにします。
みなさんレスありがとうございました。

面白くなくちゃいけないって、訳わからないこと言ってたら友達居なくなった…神経症治らないなら死んでもいい

なんか最近、HPの仲間に避けられてる気がする…。
ふとその仲間のHP覗いたら
私が居ない間にみんなで楽しそうにしてる画像ばかり。
私ひとり置いてきぼりで寂しい…。・。(ノД`)。・。
自分は過去の画像をTOPに掲載してるけど
多分「痛い更新」と思われているだろう。
メールしたら返信がサッパリすぎてガックリ。
リアルに話す相手も居ない。
家族にくだらないと言われるのが目に見えて話せない。
明日は午前中に病院予約してあるけど
元々話すのが下手なのでうまく話せるか心配…。

>>667
もしかしたらメールの返事に期待し過ぎてしまって
きたメールを見るとあっさり感じてしまうんじゃないんですかね？
明日は病院に行く予定らしいですが、そんなに頑張んなくていいですよ。
うまく喋ろうとするから不安になってしまうんだと思うんで
無理する必要はないですよ

>>668さん
ありがとうございます。
明日病院で無理せずなんとかやってみます。
おやすみなさい…

少しでも参考になれば・・・と思いカキコしますね。
１０年ほど前、自分はおかしいのではないか・・・？と悩んだ時期がありました。
心療内科にかかるか真剣に悩んでいたとき、心理ケアに詳しい恩師にこう言われました。

「あんたは変だ！！！」

普通に聞くととんでもない一言なのですが、私はこの一言でとても楽になりました。
変でもいいじゃないですか。
変なのも個性です。
普通の人なら、変な人より苦労はないでしょうが、つまらない人生ですよ。

私は変だから、他人の痛みが分かるようになりました。
私は変だから、変なダンナと結婚し、数々の武勇伝を残していますｗｗｗ
こんな私たちの子供はきっと変でしょう。
でも、面白い子供になるでしょう。
毎日楽しいと思います。変な人間が集まってるんですから＾＾

ここは変な人たちの集まりだと思います。
でも、だからこそ安心できます。
だからこそ自分たちの辛さを共感できます。
だからこそやさしくなれるんだと思います。
リアルで居場所がなくても、ここに居場所があるではないですか？

あまり変変言うとわけが分からなくなりますが・・・w
でも、なんだか笑えます。
そんなもんです。変なんて。

母には卒業後後の進路のこと話した。
来年７月から開講の専門学校のコースへ行こう・・・と思っている。
一応いいよって言ってくれた。
でも他の家族に言ってない。
専門学校に入って資格とって、それまで黙っておこうかな
と思ってたけど、７月までの空白期間、保険の手続きとか
各種申請で言わなくちゃならないかもしれない。
今住んでるアパートの更新も。。
休学したし、これ以上迷惑かけるっていうのも苦しいけど
とにかく怒られたり、がっかりされたりするのが怖い。
贅沢だと思うんだけど・・・。
でも、自分の状態とか、華族はよくわかってない・・・と思う。
これもいいわけだけど。
進路は頑張ろう、と思ってるけど、いろいろ起こられるのが今から怖くてたまらない。
卒論と、それと・・・もう何か・・・

>>671
あんま思いつめないほうがいいよ

誰か……

>>673
どうしたの？

>>674
レスありがとうございます｡
眠れなくて,今日(昨日)あった事が忘れられなくて苦しいです…

何もしてないと不安になります。常に何かに向かって頑張ってないていけないような気がするんですけど、似たような人いませんか？

さっきお茶飲もうと思って台所行ったら
｢いつまで起きてるんだ糞女｣
って言われて泣いちゃった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
前から酷い事言われてたけど
最近すぐ泣いちゃう
なんでだろう(´･ω･`)

>>676
私もそんな感じですよ。家で療養してた時も早く仕事しなきゃとか
そんな事ばっかり考えてました･･･生殺しで辛いよね。

>>676
それで突っ走りすぎた私が今倒れてますよ

>>675
ここに書いて吐き出してみたりとかは？

友人が不倫してるんだけど
それを止められない自分に腹が立つ
なんてちっぽけな人間なんだろう
ほんと自分が嫌になる
イライラして情けなくて眠れない

>>675
酒か民剤飲んで寝た方がいいよ。
寝ても忘れられる訳じゃないけど悩んでても辛いだけだし・・・

>>676
俺も昔そう思ってたけど・・・それって疲れない？
玉には休むことも必要だと思うよ。

>>677
もう耐えられないんじゃないか？
俺も昔暴言吐きまくってたんで・・・
彼女最初は普通に流してたけどある日急に泣き出してさ・・
何気ない言葉でも傷ついてるんだなって気付いてから止めた阿呆です。

>>681
不倫はいずれ終わるよ
傷つかずに終われるものじゃないよ
終わった後にかける言葉を考えてみようよ

>678 ほんと生殺しみたいだね。努力しても辛いしどうしたらいいか分からない。 >679 上には上がいるんですねww 頑張るのやめたらそれはそれで苦しくないですか？

>682 確かに疲れます。一度休んでしまうと積み上げた物が全部崩れてしまいそうで休むのも不安になってしまうんですよ；

全然寝付かれないな
完全に目が覚めてしまったぞ
今夜は眠れそうにないな/(-_-)ヽコマッタァ

誰か雑談の相手してくれる？

仕事に戸惑う…
本命とは家柄の違いのため泣く泣く別れて、
キープと結婚したような気分。
引きずるなら諦めなければ良かったけど、これが運命なんだろう。

と、必死で諦めてみる。

>>684
苦しいのかな…
走り続けたのが全部無駄になって、からっぽで、悔しい感じですね

>>683
ほんとに早く終わって欲しいです
その行為が周りの人間を
どれだけ苦しめているか気づいて欲しい
そうですね、終わった後の言葉、考えてみます
そう考えたら少し楽になりました
レスありがとうございました

>>689
お役に立てて何より
まずはあなたがゆっくり眠って下さいな

>688 レスありがとう。挫折も繰り返して来たけど、もうどうしていいか分かんない。今度は責任のかかって来る立場も任される事になりそうなので、少し弱気になってます。

聞いてください。お金を稼がないといけないのに体がいうことを聞きません。体の病気から欝とパニック障害になりました。

夜中に仕事をしようとしたら体が痛くて鎮痛剤も聞かずデパスを飲みました。今も起き上がることすら出来ません。
気ばかり焦ります

寂しい

>692 今やれる事は体を休める事。動かないんでしょ？答えは見えてるから、焦らなくてもいいよ。ゆっくり寝てね。

>>691
なんとかなりますよ
あなたがなんとか出来なければ、誰かに頼ればいいんです
一人で走り続けないで、時には立ち止まって休むのも大切ですよ
ほら、今日は月も綺麗ですしね

ニートです。
バイトをしてもすぐに辞めてしまう。
自分に甘いとか弱いとか、わかってるんだけど。。。
私はトロくてどんくさいから要領良く立ち回れず、バイトで褒められたことなんてありません。
要領のいい人になりたい。
こんなんじゃ一生仕事できない・・・

>>692
「稼がなきゃ！」と思うと悪化しますよ、きっと
お金のことを考えただけで気持ち悪くなれますもの

>>693
どうしたの？

>695 ありがとう。いくら結果を出しても焦りは消えないのは分かってるんだけど、どうしてなくならないんだろうね。今夜は月を見てゆっくり寝ます！ほんとにありがとう。少しすっきりしました♪

頭カラッポって感じです
漠然と寂しいです

>694
お返事ありがとうございます。腑甲斐なくて涙は出るし焦って落ち着かず…
でもそうですね。動けないんだから出来ないんですよね。早く動け動けと見張っている感じでした。

>>698
先を追い求められるから焦るんじゃないですかね
まだ道は続いてるんですよ



という自分が寝なければと焦り始めましたが

>697
そうですよね…まだ少し時間はあるのですが考えてしまって

>>699
やあ、からっぽ仲間じゃないですか

母親が私の一人暮らしの家に勝手に来てあらさがしする性格どうにかして。
これは警察は対応してくれるのかな。プライバシー侵害って身内には通じないのかな。
マンションの保証人になってもらってなくて「緊急時」のために鍵渡したけど…疲れて熱出て蕁麻疹出た。

偏頭痛もするし…
夜明け前すごく寂しくカラッポになります

>>702
月末の支払いを今悩んでも仕方がないのはわかるんですけどね…
って感じで共感してしまいましたが

友達がバイト紹介してくれる。
でもその人は頭が良くて仕事もできて。
彼の顔を潰すのがこわい。
「この子トロいな」と思われるのがこわい。
陰で悪口言われるのがこわい。
私はどうしたらよいのだろう。

>700 いえいえ。気持ちはわかりますから。体が動かないって事は休めって事ですから、今夜はお互いゆっくりしましょう。

夜明け前…
やばい、月が綺麗ですよなんて言ってる場合じゃない！
眠剤飲んでさっくり寝ます
話途中な方ごめんなさい

>706
共感にほっとします。そうなんです。歩合制なので余裕があるようでなくて。

足りなかったら新しい仕事を見つけなくてはいけないし、そうなるともっと大変なので…

>708
ありがとうございます。そうですよね。動くのをひたすら待つのもよくないですよね。今日は諦めようかな…

>709
ありがとうございました。

>>707
自分を貶めすぎですよ。
躓いてしまったて大丈夫ですよ。
なんでも上手くやろうとすると余計プレッシャーになってしまうよ

最後に
誰か聞いてくれませんか

私は誰かの役に立てた？
私はからっぽじゃない？
私は生きていてもいい？

おやすみなさい

私はここにいる権利なんかない
もう嫌だ

>>714
ちゃんと聞いてますよ。
おやすみなさい。

>>715
なにか話しませんか？

>>713普通一度で把握することを何度も何度も言われないと把握できなくて。
仕事前具合が悪くなるし。
でも何も考えてなさそうに見えるらしいです。
リスカ痕を気にしていっそう悲観的になりました

>>716ありがとうございます
でも…もう消えます
さようなら

>>717
把握するのにかかる時間は人それぞれですよ。
早い人もいれば遅い人もいるし>>717さんは、今度は絶対頑張るんだ
という意気込みが強すぎるのかもね。

＞何も考えてなさそうに見えるらしいです
いった奴が失礼な奴だったんですよ。鵜呑みにしちゃ駄目。

>>718
急がなくてもいいじゃないですか
しばらく起きてるので気が向いたら
かまってください。

聞いて聞いて。
さっきふと思ったんだけど、精神科医ってのはかなり微妙な職業だなと。

たまに、本当に気が狂ったように怒り狂ってしまうんだけど、どうしたらいいんだろう…。

>>719ありがとう。なんか泣けてきた。
悩みなさそうとか天然とかいつもいつも言われて、悔しいけど面倒だから何も言わない私。
不眠とかみんな絶対想像もつかないんだろな。
どっか遠く行きたいや。

だってさあ、本当に辛くて自分が変だと自覚して相談に来た時には門前払い。
自分がとてもハッピーで問題が無い時に、家族とか周りが強制的に連れて来て
即入院、無理やり牢獄に押し込められる。ねえ。いったい誰のための病院なの？

http://sports9.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1152436785/l50

接触祭りらしいです。。　Ｗ

>>720
心を研究する人たちだからね。
精神科医もさぐりさぐりじゃない？

>>721
怒くるってしまう、きっかけとかあるのですか？

>>722
言い返したりするのは面倒ですよね。
言ったら言ったで、見えないとか嘘でしょとか・・・
遠くへ行きたくなるのはわかりますよ。
誰かに甘えたくなってしむのも

>>725
自分の部屋に勝手に入られたとか、くだらない事でもう自分でも訳判んない位キレてしまいます。
キレた後は自己嫌悪の嵐で、今まさに死にたい。

仕事できないんだからせめてみんなと仲良くしようっていつも思うんだけどそれもできない・・・。
馬鹿みたいに騒いだり合コンしたりしてる同世代の子達見ても一歩ひいちゃう。
昔から一匹狼だったから協調性ないんだな。
どうしたら少しでも気楽にバイトに行けるんでしょうか。
なにかあれば教えて下さい

>>726
今まさにってことは、やってしまったばかり？？
自己嫌悪できるだけ安心かも
キレたあとは、怒りすぎたとか〜とか謝ったりとかは？？

>>727
仲良くしようとする努力はしてるんだから、まったく協調性が無いってわけじゃないと思うよ。
いい意味でも悪い意味でも真面目過ぎるのかもしれないね。
真面目すぎて深く考えこんじゃって深みにはいってしまうとか
彼氏の顔を潰すのが怖いのなら、自分でさがしてみるとかどうだろ

その彼がとても誘ってくれていて、何か月か後にバイトの空きがでる予定が今日電話がきて、
ちょっと興味がある仕事なだけに断れずって感じです。
私ってお人好しなのかな？？？
一日で逃げ出した仕事は数知れず。
あさってお店を見に行く予定になってて、プレッシャー・・・

>>729
興味があったから断れなかったんだから気にすること無いですよ
お人よしも度が過ぎなければいいと思う。
彼とお店に行くんですよね？すこしぐらい彼に寄りかかる感じで
見に行ったほうが楽かもしれまんえｎ。

私も１日で逃げ出したことあります

>>728
謝ったりとかはしてないです。しばらく誰とも口聞かずに過ごしてます。
今回もくだらない事でキレて、物にあたったりしてしまいました。
時々、昔のキレっぷりを思い出して、自己嫌悪から奇声発したりしちゃいます…。もうどうしていいか判んない…。

自分にころされちまうのか俺は。
何度か我慢してきたけどそろそろ限界かな…
怖くて親に助け求めても「じゃあ死ねば？」ってさ
必要としてないもんね、仕方ないよね…
毎日しにたくなって学校いけなくて
本当は行きたいのに…授業料書いた紙をビラビラ見せてきて
あんたのせいで無駄金が増える、早く学校いけ。それとも働くか？無理だよなあ〜ｗって。
行きたいのに…
しにたくないのにな　これでもちょっと頑張ってんだけどな

でも最近しんでもいーやって安直な考えをずっと思ってる…こわい…
どーしたらいいんだよ…心の中のとおりにしんだほうがいいのか…

乱文すみませんでした。眠れなかったので書きたい事書かせて頂きました。

それでは仮眠とります、おやすみなさい

>>731
人に対しては暴力は無いみたいですね。
小さい頃からいきなり爆発してしまった？
自分を責めて追い詰めたら自分を傷つけそうですね。


>>732
死んじゃ駄目

私も仮眠とってきます。
また来るので、その時はまたかまってください。
おやすみなさい。

>>734
親に物投げ付けたりとかもありました。
小さいときは無かったです。中学生くらいからひどくなりました。
自分の頭を殴ったり、掻き毟ったりはします。じゃないとイライラが押さえられない。リスカとかは無いです。