もう限界が近づいてきてる人のスレッド　53

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド　52
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148446621/l50

２ゲット!!

疲れた・・・・・・
一日中イライラが抜けなかった。
やっと落ち着いてきたけど、また来そうな感じ。

>>1
乙です。ありがとう

>>1乙

何をしても無気力。プライベートも仕事も。
同僚や上司から"正社員だから〜"の行が出るとよけいに無気力になる。出社前はバックレてもいいやって思えるし、罪悪感もなくなってきてる。
遅刻でなんとか抑えてるけど、ついに上司から一時間前出勤を命じられるし、もう疲れた。
何もしたくない。公園や部屋で何も考えず、時間に縛られず、ぼうっとしたい。

仕事やめて
旅に出ようよ
北海道へテントかついで

ああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もういやあああああああああああだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

gジアヲ＜＜＜＜＜：￥＠「０＾９４／エｂｇ０+73tgw2nv.3z1d25+3,0sp65904by６４エア３0絵6hv8s4wc5+6ｎ4ｘｓ5ｐ*F+Vxzs,d35h16.れｙｐｓ」5あ6PV{FSWV3.bｙｐ５6
なんでだあああああああああああなんでこんなつらくなきゃいけないんだあああああああああああああああああ
だれかたすけて

都合の悪いことは全く聞かない親に疲れました。
そんな親にお金を吸い取られる為に働くのも嫌になりました。
不眠もあって仕事も私生活もぼろぼろです。

生きてる意味がないよ。こんな人生ならもういらない。

親になにもいわずに旅にでたら心配するだろな…でももう逃げたいよ…

旅出たいです…本当
疲れました…人間関係に…
もう人と関わりたくないし
これ以上何もしたくない…
親は何も聞いてくれない、何か言えば，ゲームのやりすぎでしょ！とか…(やってない；)

一度心の洗濯をしたいです…

今からどっかいっちゃおうかな…今日無断欠勤しちゃうし………

どこでも好きなところへ行ってみりゃいいさ。

風の向くまま、気のむくまま・・・・

ローカル線に乗って、駅弁でも食べながら車窓の風景を
楽しみたいな〜

きっと爽やかな風とともに、若葉の香りがしてきそう。

眠たくて何にもする気になれない。
お金ほしいな。
欲しいものが買えないなんて。。こんなに働いてるのにさ

疲れた・・・消えたい・・・
もうやだよ

あいつが虐待なんかしなければ…こんなに性格歪まなかったと思う

よし、とりあえず死んだことにして別人格になりきるんだ！おまいらなら出来る！
今までの苦しみは全部忘れて馬鹿キャラになるんだ！

鬱はある意味快感になるから良い面もある。だけど、それに伴うリスクが大きすぎるのだ。例えば自殺して家族とかに一生ぬぐいきれない傷を与えるとかさ。

>>2ゲッター死ね

ブスでデブで根倉でオタク
そんな私が人間として認められたいと思う事自体間違いだったよ
しかも馬鹿でいくら勉強しても追い付かない
吐気がするほど嫌いだ
早く殺しちゃいたい

生きているのが死ぬより怖い。

疲れた・・・
何もかも嫌だ
仕事行くのが本当にツライ
勝手な人たちの相手に心底疲れた・・・

平気な人のふりしてみてるけどもう疲れたよ、限界だ…

軽く泣きそう
おひさしぶりね涙さん
あらあらこんばんは涙さん
感情的になれる事は良い事
まだ大丈夫
でもやっぱしんどいものはしんどい

みんな本当にいい子達ばかりだ。なぜ。もっと周りから愛されないのか。

最近、頭痛と動悸と手の震えが止まりません。
だるくて体が言うことを聞いてくれません。
今日も仕事です。当然まともに出来るわけがありません。
こんな人、会社もいらないよね・・・・

誰か安息を私に下さい・・・・

>>27
私も同じ。役立たず。
頭鈍ってるからまともな仕事もできない。
楽になりたいなあ。

本当にどこかへ行きたい。お金ないけど、遠いとこに。今の場所から逃げ出したい…
でも一人じゃ勇気ないんだよな。住み込み仕事したいけど、一人じゃ怖い。ﾊｧ…

お前らは眼から腐って死んでゆく
心当たりがあるだろう 、ハハ

遅くない、メン玉くり抜け！！希望はあるぞ！

もう授業中に先生に、僕ってわかる悪口いわれるの嫌や。
クヤシイ。
昔からずっとそう。。
好かれる子になりたい。

容姿もカッコよく、同性異性問わずモテて、すごく前向きな友人A。

最近、何でもかんでもこの友人Aと比べてしまう。

例えば、ご飯外に食べに行ったとき、Aだったらここで店の人と話したりして、
仲良くなったりするんだろうな、とか、なんかうまく説明できないけど。

こんなことばかり考えてて鬱になる。

>>31
ソイツのこと好きになったんじゃないの？

もう疲れたよ
消えたいよ
学校の屋上来てみたら少し落ち着いたかも
あー授業戻らなきゃ
辛いよ、、

半年前にうつになり，１ヶ月程度の休職後，かなり無理して復職しても再度
ダウンして，もう１ヶ月程度の休職あけの今。
周りは「無理するな」って口では言うけど，実際は難解なプロジェクトの
一員に参画させられるなど，うつの人間への対処とは考えにくい。
甘えてるといわれたらそれまでだが，，，　もう限界。

>>17の言葉に感度雨＾＾
明日一日頑張ってみるか・・・。

俺31のAみたいなキャラだわ。誰とでもノリで話せるし、カフェの店員だったし。
でも死にたい。むなしくて頭おかしくなりそう。

>>22
ほんと、みんな勝手だよね。
さんざん振り回されて、俺、もうだめぽ。
もう耐えられん。

これはもうだめかもわからんね。
もうだめぽ
死にたいよ

ageますよ

消えたい

本スレあげ

現実で希望なくてネトゲに入り浸ってるのにネトゲのなかでもだめだめで
もう現実でもネトゲ内でも希望なくて
もうどうすりゃいいかわかんない・・・・・

来週から新しい職場で働く。人間関係とか上辺の笑いとか疲れるよ…。

人間関係めんどくさいし、過食は止まらないし、恋人は摂食の事否定するような事言うし、良いことねぇなぁ〜
過食で太った体が憎いよ

なんか落ち着かない

しんどいネェ！
一日一日が長いねぇ

本当に好きな様に生き過ぎてこれ以上好きな事を一日の間で出来ないのかと限界を感じている。

会社にいる時間って長いな、ダメかもしれない

助けて
もうダメかも

マジでお腹痛い
普通の痛みじゃない
助けて

バイト先のオーナーの家族がうざい。1年契約だけど1ヵ月でばっくれてやる

さっさと狂いたい。
思考もなにも捨ててしまいたい。

逃げてるってわかってる
私だけが苦しいんじゃないってこともわかってる
でももう無理なの
お母さんごめん、大好きだよ

脳天が痛い　病気辛い

なんかおかしいから、通院日明後日だけど明日病院行く

一日くらい自由な日が欲しい
なんで此処にいるんだろう

一頃死たい

もう無理。せっかく回復してきたのに転んでばかり

関東でお願いします。一緒に死んでくれる人。メールください。 [email protected]よろしくお願いします。

59
あなたは男ですか？女ですか？

>>60
ﾜﾛｽｗ

笑われちっt…

不安で不安でたまらない。仕事も手に付かない。もう、おねがいだから不安な気持ちでてこないで。父親に折檻された事がフラッシュバックしてるだけなのに。おねがいだからきえて

思いっきり泣きたいのに薬のバカ

リスカしながら泣いてたら数少ない友達がメールくれた
もうね・・・ごめんねこんなの友達で

友達すらいない私は死んだｈ(ry

>>59
新手の強●屋かい？

頭がズキズキとして痛くてたまらない。

出来ることなら死にたい。いつも出来ることならが引っ掛かる。

もう疲れた…

毎夜毎夜、不安に襲われる。。
いざ始めちゃえばなんでもないことだとわかってるのに。
立ったり座ったり。

赤土から逃げ回ってる無職で引き蘢りのホンダヲタ乙（w

生きたかったら…
生きたかったら…
命有る限り生きろ！

他人に対する憎しみの感情が消えない。何度も何度も鮮明に蘇ってくる。他人を憎しんでも何にも事態は好転なんかしないのに。精神がドスグロくなるだけなのに。辛い。もう自分の力じゃ限界なんだろうか？俺は自分の力を信じたい。しかし、辛いなぁ。

復讐すれば

さっき義父に理不尽な事で怒鳴られて悔しくて涙が出た。鬱が良くなってきてたのに…
またアイツのせいで気分を叩き落とされた。泣きながら部屋に戻って、ボーっとしていたら衝動的に剃刀で何度も腕を切っていた。
そのまま倒れこんで母親が飛んできた。「もう二度とこんな事しないで」と泣いていた
苦しい…腕が痛い…

>>75お前、このスレに何しに来た？多分、お前もお前なりに嫌な事があったからわざわざそんな書き込みをしたんだろう。
ただ、どんな事情があったにせよ、お前のやった事は不快で自己中心的だ。お前は、まだしばらくここから卒業できないだろうな。

>>77
そう？お前の為を思っていったんだけど

家に火をつけたい
(σ・∀・)σﾍﾞｷﾞﾗｺﾞﾝ

リスカではなかなか死ねないよ！
腎臓悪くしてシャントでも作ってからじゃないとね。
カマッテちゃんの皆さんポーズだけは良いから！
死にたかったら死ねば！
これもあなたの人生!
後片付けするのは周りの人だからね！

よろ〜
http://www3.diary.ne.jp/user/342193/

親の悲しみや他人の迷惑を考えると死ねない
死にたくてやれん　

死にたい
生まれてきたくなかった
なんで生まれてきたんだろう
明日も仕事
仕事も円満に辞めさせてもらえない
結婚もだめになった
マジ死にたい
何もしたくない
風呂入るのも面倒臭いけど臭さで他人に迷惑はかけられない

みんな同じなんだね…。一人じゃないんだね(´・ω・`)
死ぬ前に大自然を旅行して、この世の美しい風景を見て死にたい。
海外に行く金はないんで、北海道と屋久島に行く。

病院に行って自分の（医療費公費負担継続用の）診断書見たら、
なんか　躁うつ病・気分障害　希死念慮　行為障害
とか書いてあった

俺に言ってない病名まであるやん・・・・・・・・・・・

地球そして人類共に滅びればいいと言うエセメンヘルの知人

お前が先に死ねや

>>83
良いと思う。オレが自殺する時もそうしようって思ってたw
この世の全てを感じて死にたい

>>83
行ってくるといいよ。気持ち楽になると思う。

>>85
エセってまじムカつくんだけど

私の夢は
車にひかれそうになった子供を助けて自分は死ぬとか
誰かの命と引き換えに死ぬことです
そうすれば親もあまり悲しまないだろうしむしろ誇りに思ってくれるだろう

もうダメみたい

>>89
最高な死に方だけど イザとなった時にはなかなか出来ないから 今のうちから脳内シュミレーションを繰り返しておくんだ！

感情の振幅がない　？
おかしいなーやばいのかな

逆に感情の振幅ありすぎ
さっきは寝返りしただけで何故か悲しくなって泣いてるし
自分が気持ち悪い

朝から鬱
もうね　ほんとに　どうしたらいいのかと
繰り返すだけの空虚な毎日
このスレに来るようになってからどれくらい経つだろう
限界スレスレで生きてると　限界までの幅がどんどん広くなってく
あの頃より確実に悪化してるのに　こうして生きてる

助けて

もうねしにたくてしにたくてたまらない
はやくしにたい
なんでこんなにつらいんだろう
もうつかれた
もうだめだ
でもしぬゆうきない

どうしたの？

まじ限界かも
助けて

学校へ行けもしないのに…
何もしてないのに腹が減る、そんな体が憎い

こんな体あっても意味ないよ

>>93私も同じだ(´･ω･｀)さっきまで普通だったのに何故か急に涙出てきたりするよ…
親には頭おかしいとかヒステリーとか言われるけど自分でも何でこんななのかわかんないから自分が気持ち悪い

唯一の心の支えであった彼女にフられた
もうなにもない
いまいきます

もう限界だよ
信用できる人なんかいないし

はい、きたよ、きたよ、きましたよ
とうとうきちゃいましたよ
何がきたかって？
そりゃあなた、他でもないわたしの限界ですよ
いや〜きついね、これほどとはね〜
古池やカワズとびこむ水の音ってかんじだね〜
では、さようなら

いってらっしゃい

死にたいお＾＾

嫁が皿洗いしてる水の音がうるさい。
テレビってこんなにつまらないもんだっけ？

人に裏切られまくりでもう死にたい。姓名判断は大凶だった。あぼｰん！！

>>106
⊃メンヘル女と逃避行

の後ポリスに捕まってシベリア収容所送り＾＾

>>107
姓名判断は、ばかに出来ないもんだよね。
一時ハマって、身近な人を調べまくったところ、
かなりの割合で的中しており驚いたよ。
そんな漏れも波乱の人生…(T_T)
姓名判断でダメな場合、自分で運勢の良いミドルネームを考えて、
職場でも友人からも、そう呼んでもらえるよう押し通すと良いらしい。

うつって甘えにしか見えないのかなぁ。
逃げてるのは否定はできないけど、もう限界。
・・・いっそこの世から消えてしまいたい

学校で孤立…
もう限界だ…
こんな俺を必要としてくれる人なんか、どうせ居ないんだ…

仕事もしたくない、何も食べたくない、家から出たくない、っつうか、もぅ何もしたくない。

あるのは孤独と借金のみ。3年くらい必死に働いてきたけど、もぅ何もしたくないし考えたくもない。

また大学サボった。学費とか払ってもらってるのに・・・。
リスカももうしてない。心配かけるから。倒れそうに何度もなる。
いつになったらいなかったことになるのかな。

必ず皆いつかは死ぬんだ。
嘆いても笑っても同じ人生の長さなら、
それまでは笑って生きましょうや！(･∀･)
細かい事なんか、気にすんなって！
失敗はさっさと忘れろ。良かった事だけ憶えとくんだ。
そうすりゃ、幸福は向こうからやってくるって。
泣いて下を向いてたら、幸せの種も見逃しちまうぞ。

殺してやりたい。嫌なことばっかりだった。たけうちせいじ、あずまやふみひろ死ね。

２年くらい前、「みんなから低く見られてるよ」と言われた
「みんな」の中にはその時の彼女や友人が含まれていた。
後で嘘をつかれたのだと知ったが、今でも思い出して異様に怖くなってしまう。
上手くやってたつもりだったけど、全然上手くいってなかった。

周りの人間は誰しもが
自分が一番冷静に物を理解出来てると思ってる
私も同じ
でも間違い

私は明日変われるわけじゃない
当たり前の事を受け入れられない
だからいっそ諦めたいのに
手を離しなさい

生きる目的がない
この世の生きる目的が明確なら鬱の人間は大幅に
減るだろう。

【社会】 「はじめてやった」 女児らヌルヌルに歓声。フランクフルト等も美味しそうにほおばる…埼玉・子供祭
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1150271825/

もうずっと治らない病…頭痛。
睡眠時だけ唯一痛みを忘れられる。
睡眠薬ないと眠れないけど…。
生き地獄。
睡眠麻酔うってもらいずーっと寝てたい。
気付いたら治ってた！ってなりたい

心がない
感情がないとか言ってさ
ホントはあなたが
恐かっただけ

もう限界だ…
強制のない世界に行きたい
使われ続けるのは嫌だ
普通に過ごしたい
逃げたいけど逃げられない
縛られ続ける毎日
もうどうなってもいい、全てを捨てて逃げきろう…

>>111
＞うつって甘えにしか見えないのかなぁ。
　そうらしい。
　鬱の波に襲われて、消極的になってしまったり、
やらなければならない手順を踏まなかったりして･･････
　実習先の先生からも学校の先生からも
「お前は甘えている」と言われる。
　うつなんで、ものすごくツラいんです･･････
　でも、こうやって鬱を言い訳にしているところが
漏れの場合にはあるので、甘えというのは間違っては
いないかも･･････

　でも、正直もう学校を辞めたい。
　もう、ＯＴになれる自信などなくなってしまった。
　でも、こんなことで辞めてどうすると母に言われ･･････
　もうつらいんだ･･････辞めたい･････････

>>123
あなたは普通です。
世の中は常に、金と権力のある者によって都合の良い社会になってます。
それに気付かずに一生こき使われる人の方がよっぽど異常です。
オレももう限界。さてどこに逃げるかな。インドでも行こうかな。
金がなくなったら、リーマンよりはホームレスの方がマシ。

あーやばい、やばいよ
これ以上動くの限界。
現在就職活動中なんだけど
今待ってる最終面接の結果がだめだったらやばい
身も心もぼろぼろなのに
これ以上動く気力が無いよ

正直今なら突発的に自殺する人の気持ちが分かるかもしれん
無能な自分をぶっ殺したい
プラスの考えがまったく浮かばない
やばいってこれ

暑さに限界が近付いてきてる（IN関西）
涼しい国へ行きたいよ（´Д`）

もう彼氏の女好きには限界．．．．あたしが買ったパソコンで女とメールしてるかと思うと吐き気がするよ

この世から消えたいなあ

もう治る気がしない。
未来が見えない。
なんか１ヶ月後には自殺してこの世から
居なそうな予感がするのは気のせい..?

>>129
私は死にたいと言いながら１年ほど生き延びてると思う
でも２年後はここにいない気がする
もうこの世から消えてるな・・・確実に・・・

対人恐怖＋αが治らなくて死にたいけど婚約してる大切な人に
迷惑かけたくないから薬いっぱい飲んで元気な私で帰りを出迎えたいです･･･

ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい
ﾘｽｶしたい

>>132
頭ガンガン壁にぶつけたほうがスッキリするよ

しにたい
つらい
くるしい
なきたい
あたまガンガンかべにぶつけたいけどだんながおきてしまう

>>128
女にたかる男っているよね・・・（泣）

そんな男のことは切り捨てて忘れようよ！

苛々が酷くて脳みそ曲がってる気分
将来ハゲるなぁ

睡眠薬勝手に止めたせいで、こんなにEVERYTIME一触即発なんだろうか？
でも親が理解無いから止めろっていうし、病院嫌いだし
でも苛々して死にそう
ストレスによる自然死なんて嬉しいけど、死ぬまでが人間大変だよね


生きてるって気持ち悪っ

だれか俺を殺してくれ。百万程度だったら謝礼をはらう。

〉136
ジョギングしてこいよ

人殺し集団！いい加減にしろ、何が社会参加だ！
おまえらのような殺人テロ集団が、この日本にどれだけ甚大な損益をつくっていることを
もっともっと自覚しろ！

ﾓｳ…ｹﾞﾝｶｲ……………………………ﾄｲﾚ

こんな仕事できねえよー
出来ないのに引き受けちゃったよー
先方から催促の電話がガンガン来てるよー
そろそろ向こうもムカついてるぽいよー
こわいよーこわいよー

どうせきちがいだからもう諦めようかな

カッターを買いに行く気力もない…。

子供の時は、会社生活がまさかこんな辛いものとは思わなかった
学生のころの時の受験勉強の辛さとは比べ物にならん

自分は自分がﾒﾝﾍﾗになるなんて思ってもみなかった。
でも、あきらかにここの人達より私は今まで
悪い事やってきたんだ。きっと神様が罰を与えたんだ。

神様なんていないよw

信じる者には神は存在する
信じぬ者には神は存在せぬ

何に限界がきてるのかさえ　わからなくなってしまった
何も感じなくなれば楽になれるのか

関東でお願いします。一緒に自決してくれる人メールください。 [email protected]よろしくお願いします。

馬鹿だー私ーシネー。死にたいけど、自殺は成仏できないってギボ愛子信じてるから
デキネェ・・・うわー死にたい。もとから病んでる人に失恋は辛いわ！！死にたい。居場所くれー仕事くれー

あたしだけ死にたいの。分かる？
もう罵るのはやめてよ．．．

もう本当に何もしたくない。あれだけ好きだったバイクの運転も興味なくしたし。
もう駄目だ。最期に初めて好きなものができた(趣味)バイクで限界までアクセル開けて激突死しようかな

孤独過ぎてなんだか泣けてきた
周りは夜飲みに行くとかそんなんばっか
家族の一人からはボソッと
本当我が家の子は家から出ていかないね〜って
出無精でひきこもってんじゃないんだよ
誰も友達がいないんだよ
本当に居場所が無い

死ね死ねいいごんくにしろ

もう駄目かもしれない。
大学でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ(担当が下手に傷を広げる)を受けておかしくなった。
今まで、騙し騙しやってきたのに、自分の内面が外へ漏れてきた。
ゼミの教授からは破滅型人間だと言われる。ｶｳﾝｾﾗｰからは距離を置かれる。
治りたい。もう遅いのかもしれないけど、まともになりたいよ。

教授の言ってることなんか気にするなよ！
マイペースでなんとか卒業したらいいべ。

もう8年友達居ません。仕事していた時は気にしていなかったのですが
仕事を辞め半年になり孤独に押し潰されそうになっています。
仕事に就くか友達がいれば家になんか居ないはずなのに・・と
繰り返し思う毎日が続いています。同じように思う方いらっしゃいませんか？

妻子２もちの会社員です
家に帰ると妻いつも怒っていて帰りたくありません
仕事場にもいたくありません
子供を守らなければいけないのはわかっているのですが
消えてしまいたいと最近思っています

このごろ何かに触れそうです
触れてしまったら帰ってこられなくなりそうです

明日は洗車で一日が終わりそうです。

ずっと一人。なんとか生きてけると思った。でもやっぱり無理。お薬効かない。無理無理。この先なんも見えない。努力？はぁそうですか。どんどん嫌な奴になるけど本音、どうでもいい。

皆さん逝けますか？逝けそうですか？

>>158
素敵な一日じゃないすか

>>159
3年間悩んで苦しんで、やっぱり逝けそうにはないです。

人間てなんて醜く下等な生き物なんだろう
人を平気で騙してるヤツが人生を楽しんでのうのうと生きてる
信じたら馬鹿を見るだけ
本当にこ汚い
偽善の仮面をかぶり笑ってる奴ら
吐き気がする

親が被害妄想がひどすぎて会話にならない。
いきなりヒステリー起こす。
もうやだ。
あたしは対人恐怖と欝です。親と関係するのかな。
人がキライ。

死ねばすべての苦しみから解放されますよ。悩むだけ、考えるだけ無駄です。
勇気を出して。最期の勇気を振り絞って。それさえできれば、あなたという『物語』を終わらせられますよ。

ありがとう
そうしてみます

命ノ別名
繰り返す哀しみを照らす灯をかざせ
君にも僕にも全ての人にも
命に付く名前を心と呼ぶ
名も無き君にも名も無き僕にも！
たやすく涙を流せるならば
たやすく痛みもわかるだろう
けれども人には笑顔のままで
泣いてる時もある!

子供が居るのに死にたい人って、既に子供の事を愛していないよね。
いつだって自分ばっかりが辛いんだよね。
子供をちゃんと育てなきゃ｢いけない｣って･･･

もういいよ。

今日本当に死ぬと決めた
そしたら楽になった
この状態がずっと続けばいいのにｗ
もう全てどうでもいい
これで欝の無限ループから抜け出せる
原因は自分にあるんだから
原因を除去しないとね
今すごく楽しいよ
こんな感覚久しぶりだ
お前ら悪いな
俺は一足お先に失礼するよ

>>167
自分大好きな人たちだからね。

この気持ちは甘えだって分かってるよ
みんなだって同じくらい大変だって分かるよ

でももう限界なんだ
甘えでも逃げてるだけでもいい
お願いだからほっておいてよ
仕事行きたくない
家から出たくない
ずっと寝てたい

もういきてるのつかれた
しにたい
なんでおもいどおりにいかないんだろう
ともだちほしい
りかいしてくれるかれしがほしい

絶望という泥沼に足を奪われたら怖くて必死に抵抗するよね…

けど、もがけばもがく程、沈んでしまうからそんな時は身を任せれば浮かんでこれるもんだよ。

それでも、浮かんでこれなければ落ちるとこまで落ちて底を蹴り上げ浮上するしかないね…


大丈夫、まだ君は溺れてない。諦めるな、人生を…

もういい、充分走った疲れたおやすみ

死の覚悟を決めれば楽に生きられるものなのか・・・

悪いけど会えないし、電話も家族に聞かれるとマズイから夜は困る…と母に言われた
昼なら大丈夫？と聞いたら、昼はパートに出てるから…と

電話は月イチくらいに控えめにしてたつもりだったけど、ついに言われてしまった
母と娘で仲良くショッピングとか一緒に御飯を食べたりとか
馬鹿な夢をみてしまって恥ずかしい

小さいうちに施設に預けられた時点でいらない子だったと気付くべきだった
いや気付いていたけど、
自立して親の手を煩わせない歳になれば、仲良し母娘になれるんじゃないかなーなんてさ。

中学までは何回か施設に会いにきてくれてたし、電話番号も教えてくれたから勘違いしてしまった。
あー、マジで恥ずかしい！一緒に御飯どう？なんて聞くんじゃなかった！

新しい家庭を持ち子供も生まれた母にとって、
今更私が会いたいと言っても困っただろうな
テレビの感動の再会番組とか見て感動して泣いてたけど。現実はそう甘くなかったぁ。
うわー私、ださっ

電話を切ったあと、しばらく心臓がバクバクして汗がドッと出た
おとなしく諦めるぞー！
メモリから番号消去したぞー！

母娘で仲良く御飯の夢は、いつか自分に娘が生まれた時のお楽しみにしようっと！

>>175
ここは限界きたら書き込むスレだよ。
あなたはもう限界って思って書き込みしたんだよね。
笑わないで、思いっきり泣いたらいい。
私もそうだったから。
でも今は優しい旦那と巡り会えて幸せな自分の家庭を作る事が出来たよ。

あなたにも必ずその時が来るから。今は我慢して笑うよりも沢山泣いちゃいなよ
なんか偉そうにごめんね

死にたい。生きる勇気、気力ない。捨てられた。親にも恋人にも。本当に馬鹿で甘えたです。
怠けもあるかも、でも私は明らかに病んでて、眠れない、食べられない
周りは、駄目だよ寝なきゃ(食べなきゃ)としか、言わない。もっともだ でもできない。金ないから、病院も行けない

死ぬしかないと思う。自分が消えれば解決する 自分に負けた は

>>175
(´；ω；｀)

>>175

.　　　 　　　∧__∧　　　　　　元気出して
　　　　　　( ´･ω･)∧∧　　
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ )
　　　 　 　(___　 (　　__)
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`

おととい、仕事上の問題で限界になった。
その余波で昨日は一日中寝ていた。←活動時間6時間未満。
今日は落ち着いているけど、明日からどうしよう。

職場にいこうとして、準備をなんとかして、
でも出ていけない。調子の悪いときは起きあがれない。
私が鬱だと知ってる、私の一番近い人私が信頼している人（親や身内）が

みんな辛いをしている　あなただけじゃない
あなたが弱い人間だと思わなかった
昔は快活だったのに
甘えてるよ

わかってるんです。わかってるんです。頭では全部。
お願いだからもうそう言うの止めて下さい。辛い…

自分が嫌いだ

みんな同じなんだな
苦しんでいるんだな
俺が死んだあとも、だれかがこんなふうにして苦しんで
いるんだろうね
さようなら

来週には退職するが、それまで耐えられるかどうか心配。

皆んなのレス見てたら涙出てきたよ(鬱&PD持ちだから勝手に涙出る時もあるけど)励まされると辛い､馴れ合えば自己嫌悪の日々｡偽善と言われようが､お前ら全員と俺と､いつかは幸せになれると信じたい｡変な自己満レスごめん｡

>>185
自己満足でも大丈夫。俺もそう思うよ。
それに、俺の少なく未熟な経験では、他人に対する完全な善なんて殆ど無いんだよ。
あっても一握りの聖人とか、家族ぐらいにしか出せないんだよ。偽善がdefault。

だから、偽善かどうかなんて気にしなくていいんだよ。←これが言いたいこと。

現実を認めたくなくて、タオルで首を締めて(吊って)見た・・・衝動的にやってた。

>>187
ｲ�`
何があったか吐き出してみな？少しは楽になるから。

みんなツラいんだね
このスレ読んでて涙出てきた
(;_;)

仕事行きたくない
プレッシャー・上司・ノルマ…

今日は休みだけど頭は仕事でイッパイ
家で少しでも進めていれば良いのだけれど、体が動かず思考停止。

どうしたらいいのだろう。時間よ止まれ。

消えてしまいたい

そう思う事じたい逃げてるってわかってる

死んでしまえば・・って手首見るけど

両親や子供の顔が浮かんでとどまる

自分で産んだ子供・・責任とらなきゃって

親に心配かけちゃいけないって

本当に死のうと決めたら

こんな理性はなくなるのかな

>>190
たぶん無くなる。
俺、その無くなる瞬間までの経験を持っているが、本当に理性が無くなる。
心の奥底から「どうせ死ぬくらいならその前にやりたいことをしたい」と
いう感情が出てきて、思いとどまったけど。
今の俺は、流産などで生まれて来れなかった兄弟や、親子心中で死んでし
まった従姉妹のことを思うと、せっかく生かせてもらえているのに申し訳
なく、なかなか死ぬ気にはなれない。

最近マジで限界に近付いてくると、何故か詩を書くようになった。
辛いと自然に文字が浮かんでくるみたい。


詩に自分の感情ぶつけてなんとか気持ち落ち着かせてる。
痛いことは十分承知です

仕事も辛い、プライベートも辛い
自分が辛いことを話せる相手もいなくなった

誰にも知られず、迷惑掛けずに死ねる方法が知りたい

>193
ナカ〜マ

>>193-194
話せる人以前に友達がいない私よりは、まだ望みがありますよｗ

メールください [email protected]よろしくお願いします。

>188
男にフラレました。好きな子ができたと。よくある話だけど、彼が帰って来なくて
いろんなことを邪推して考え過ぎて、死にたくなりました。
衝動的に死んでしまうくらい苦しかったことを分からせたくて！
自分が精神障害があるからか？！なりたくてなったわけじゃない！受け入れたいとそんな気持ちでやりました

仕事辛い。
私生活行き止まり。
ただ日曜日、こうやって起きてるだけでも辛い。
死にたいよう。
なのに死に方分らないよう。ＯＤも手首もやったけど死ななかった。
生き地獄。

頭痛い

限界な気がするけど誰にも理解されないので元気そうに見えてるみたい。いや、実際元気なのかも知れない。元気なのに現実から逃れたいという甘えから体を動けなくしているのかも知れない。どっちにしろ死にたいと反射的に思う

唯一の味方がいなくなった。
私は今後職場で孤立すると思う。
もう絶対に誰も信じない。

毎日親と本気の大声で言い争って声が枯れ気味
結局自分は逃げたいだけだ・・・

>>201
だいじょうぶ？

メールください [email protected]なんでもメンヘルの相談にのりますよ。男女問わず。まずはメールください。

８年前好きな人のレイプ現場を見てしまった。
襲ったのは俺の友達だったやつ。
あんなに人間関係がぐちゃぐちゃになったのは初めてだった。
その娘も精神的にぐちゃぐちゃになって
最初「ケアしなきゃ」とか思ってたけど
いろんなことに責め立てられ常にケンカ状態になってた。
そんな状態が４年ほど。
今は離れて連絡とってないけど
理屈ではなくその頃のドロドロとしたものが今でも襲って来る。
ちょっと一人になった時いつも
誰か助けて誰か助けて誰か助けてって言ってる。
何人かに上のことを話したことがあるけど現状変わらん。
むしろ心配かけさせたら悪いと思ってあんまり話せない。
まわりに信用できる友達はいるけれど信頼できる人はいない。
もうがんばるのは疲れた。死にたい。

みんな！
２０３のメール下さいに 騙されるな。

新しい地方の職場がなじめない
地元の主ばっかりで、閉鎖的
本社へ帰りたい

>>２００
私も今その恐怖におびえてます
でも強い人にコビを売り
変な仲間関係でいるよりは
１人でいいのか・・と思ったりもする

でも実際、想像すると耐えられないような
気もします。
生活があるから、辞める訳にもいかない。

辛く・・限界な自分の気持ちを見ないように
明日は仕事にいきます
休んだら・・・二度と行けないような
気がするから

もういい。
俺にしちゃよくがんばったほうだと思う。
ホント、俺よくやった。でももう限界だ。
元からおかしいのをだましだましやってきた。
人並みを維持するのに人並み以上の力を注ぎながらやってきた。
後ろ向きのまま前に進もうとあがいて、あがいて、結局欝。
結局彼女とも別れ、いざ周りを見渡してみたら、親しかった友達は
結婚したり、彼女つくったりで、なかなか遊んだりもできない。
愚痴の吐き場所もなくして、欝だけがつのる。
土日と何の予定もなく、キャッシングしてはスロット。当然負け。
資格試験の勉強なんていやいややってるから進みやしない。
疲れたよ。
本当に疲れた。
この先生きてていいことあるのかな？
もう限界だよ。この辺で許してくれよ。
周りの期待にこたえるようにちゃんと大学も４年で卒業したし、
会社員にもなれた。
もういいだろう？　もう楽にさせてくれよ。

欝でもう仕事行くのが本当につらい。でも借金あるし。どうしていいのかわかんない。このまま生きてても仕事も行けずに生活費で借金ふえてくだけだよ。もう消えたい。

頭ｲﾀｰｲｲﾀｰｲｲﾀｰｲ
何故かお腹もｲﾀｰｲｲﾀｰｲｲﾀｰｲ
何コレ

さっきビールと民剤安定剤のんで首つりごっこしてみたら
結構いいかんじだった。
あと荷台、バケツとか用意してけりたおせばそんなに苦しまずに死ねるかもね

苦しんでる悲しんでるみんなを助けることができたらどんなに嬉しいか。
私にはどうすることもできないんだけど。

ほんの小さなことでも嬉しいことがあったらすごくいい。
今落ち込んでる人がどうか元気になりますように　と切実に思った。
勝手に喋っててごめん…

励ましてくれる人もいないわけでもないけど
常に死にたい生きてるのが苦しいという気持ちが消えなくて
励ましてくれる人に本当にごめんなさいって思うけど
だけど自分のことで精一杯で死んだと相手にどんな心の傷を負わせること
もわかってるけど死にたくてどうにもならない

>>212
そんなあなたはどんな人生を送ってるの？興味あるな

バケツぼってくれば死ねるかもしれないのにそこまでしないのは勇気さえもちあわせていないんだろう
高層マンションいｔったら外側から上れtる会談に鍵かかっててだめだった。
水死はくるしそうでどうしてもだめだ・・・

死ぬ勇気なんかいらんわ。
本当に死ぬ勇気がある人は、生きる勇気ももってるわ。
つらくて死ぬやつは、生きる勇気がないやつだわ。
本当の勇気を育てろ。

おなかすいてるんですけど、たべても吐いてしまいます。
睡眠薬飲んでも３時間が限度だし、飲んでも眠れないことがあります。
親のぃいつぴ１６万なのでお金もありません。
毎日吐き気がして苦しいです。

>>217
いいか？
人生でいちばん大切なことは気合をもつことだ。
一に気合、二に気合だ。
人間の体は心が動かしているんだ。
だから滝にでも打たれてこい！
具合の悪いのがイッパツで治る！
俺が保障する。

死に損なった…。
もう嫌だ…。
疲れちゃった。

メールください [email protected]

今夜あたり飛んでみようかなぁ・・・
失敗が怖い
障害残るような状態になるのが怖い
そういえば首吊り失敗して、首にコルセット？というか、固定する物つけてる人いたよ
飛び降り失敗なら骨折とか・・？
飛び降りながら意識失ってそのまま死んだら痛みも無くて楽そうなんだけど
地面に落ちてからも、もしも意識があったらって考えるとすごい怖い

失敗したら・・・悲惨だよねぇ。さらに生きるのがまた苦しくなる。

会社で１人孤立するのがミジメだから
死にたいと思うのかな

死んでしまいたい・・・そう思った自分。
周りの目、人の言葉・・・
全ての人が私の事を否定してる訳じゃないんだろうけど
今は自分なんていない方が、周りはうまくいくんじゃないか
と感じてしまう

じゃぁ・・・自分が生まれて生きてきた意味ってなんだろう

親父がアル中でうざい。ボコボコにしたい。

考えすぎて疲れた
自分を責めるばかり・・・

毎日が針のムシロ

死

もうだめだ
甘えたいだけかもしれないけど

死にたい
生きてるの辛い
でも自殺する勇気ない

ゆっくり限界が近づいてきた

>>229
同感。消えたい。

おやまじでむかつく
まじでころしたい
ひとのかおみりゃもんくばっかり
きずつくことへいきでいうし
おやいなかったらこのよにうまれなかったのに
このよにうまれたせいでつらいことばっか

つかれた
つらい
なんで大学いったんだろう
きえたい

まあそんな日も。あって良いじゃない、
明日が、つなげよう。

月曜日はダメだ
死にたい、もー死んでしまいたい、タエラレナイ
ツラい、苦しい、誰かタスケテクレ

どんな、事情があるんですか、
月曜日は、特別な日なんですか、
気分転換も必要ですよ。

ＯＤした。８０錠。中途半端だった。悔しい。

もう生きていたくない。

ごく稀に、一瞬、自分も周りの人と同じように見えるんじゃないかと思うときがあって、嫌になる。
思い上がってる自分が嫌いになる。

どういうこと？

俺がこの病気から抜け出るためには
彼女が必要なのに…
彼女さえいてくれたら俺何でもできる気がするのに
一生待ち続けてもだめなんだろうな…

>>240
彼女がいても病気だったんなら矛盾してませんか??

[email protected] メールください。 よろしくお願いします。

親を親と思う事に限界を感じて来ている。
家族とか繋がりが煩わしく胡散臭くてしようがない。
なのに親不孝という罪悪感がつきまとう。

全てイヤになった

私も限界がゆっくり近づいて来てる。
もう全てに疲れた。
欝で病院に通い始めて１年半。
何にも改善されないよ。
自分の存在は必要なのかも知れない。
でも、もうその存在にすらついて行きたくない。
必要としないでいてもらえたら、どんなに楽か。
必要とされてるのは幸せ？
そう思う人もいるでしょう。
でも、でも、もう本当に疲れたんだ。

>>245一緒に死のうか

>>246
同じく一緒に死のうか。
もう全部疲れきってしまった

私も一緒に死にたいです。メールください。[email protected]よろしくお願いします。

♪自分の限界がどこまでかを知る為に僕は生きてる訳じゃない♪
小林武志最高だ。
でも、もうすぐ限界まざまざと分りそうだよ…。

親に迷惑かけたくない気持ちはあるんだけど…
もう全部がマイナスに思えます。
疲れました。
明日のテストどうしよう

精神状態がだんだん悪化している
呼吸していてずっと胸が苦しい
この孤独と絶望感からもう逃れられないのなら楽になりたい

発狂するまで頑張る

仕事のプレッシャーにそろそろ限界。
先輩がミスしたときに俺がかばって全部俺が怒られる。
逆にミスしたときは横で知らん顔。
先輩が仕事しないから俺が進んでやって、忙しくなる。
自分に自信持てない。自分の体のこと、性格のこと、仕事のこと考えすぎで何もかもがイヤになる。
何回自殺したいと思ったことか。けど死ねなかった。

いろいろぐだぐだ書いたけど結局は誰かに甘えたかったんですよ。
これから夜勤。今日も何もないとこを願って仕事の準備してきます。ﾉｼ

安らぎの場が一転、恐怖の対象になった。
病院で注射しないとどうにかなりそうで自分がコントロールできない。
あたしの中のあたしはどこに行ったのだろう…
あの、元気に文句言いつつも働いていた自分。
今は、仕事もやめて「ヒマ人」扱い。
笑ってはいけない気持ちになったりする。
手当金で服を買うのが苦痛。
良くなったの？って言われて返事に詰まる。
うん、まあまあ。いつも嘘をつく。故に、職は見つかった？
聞かないで…次々と波がきて治らないんだ！

何もかも辛い・・・
ここに内容を書くのも億劫だ

あたしみたいなのが長生きするんだ…

高校２年生。女。。
私も死にたい。別にいじめられてるわけでもない。
でも拒食症になってすべてがいやになった。
友達も家族も皆皆大好き。だけど辛い。

３０代でリスカにＯＤ・・・。
それってオカシイ事？
歳は心と関係なく増えていくんだよ
みんなは良くなったと思ってる。
天気がいいと飛び降りたくなる。
天気が悪くても　身体に傷が増えていく。
はやく身辺整理が終わるといい。

32才で大量服薬で失敗してからは、余生とおもって過ごす日々。
それでも左手には傷跡の凸凹がふえ続け、通勤の電車を待つホームでは
無意識にタイミングを図る毎朝。

それだけ追い詰められても、本能だけはこの身体を生かしつづけようとしてる。
早く寿命こないかな。

プライベートも仕事も限界で、おまけに会社の人間関係まで
ややこしいことになって「やってらんねーよ」って自然に吐き捨てた。
やばかった。頭おかしい人だ。

とにかくイライライライラする。死にたい。
痛いの嫌いだからリスカはしないけど、精神がざくざく切られてる感じ。

涙止まらない
何コレ
私じゃないみたいで気持ち悪い
早く寝たい

いらいらする
はきたい
いなくなりたい
ねむりたくない

>>261
白隠という禅僧がノイローゼになったとき同様の状態になったという話があるね。

頭痛、胸痛がはなはだしく、肺と心臓がやけ焦げるようで、両手両足は氷雪のように凍え、
耳はガンガン鳴りつづけ、なにごとに対しても臆病になり、神経過敏に、かつ恐怖に駆られ、
心身困憊し、夜は眠ることもできず、夢と現(うつつ)の境を行き交い、両脇はつねに汗ばみ、
両眼は涙が流れつづけるようになってしまったのである。

白隠禅師はこの時、軟酥の法によって直している・・・

無機質な物に癒されます

もうやだ

お金の為だけに呼び出すな もうやだ やだ 死にたい 振り回されて 捨てられた

私が死んでも 悲しくないだろう 早く楽になりたい

>>266
今の俺は抗鬱剤の副作用で生きる気力も自殺する気力もない、だから一番辛い・・・
死ぬ気力がある人は自決すればいいよ死んでもも後悔しないのなら・・・

気付くのが遅かった
なんでここまでなるまで気が付かなかったんだろう
必要なものはたった一つなのに

ここにくる人達だけの社会があったら・・
少しづつでも傷が癒されるかも知れないのに

こわい助けて下さい

月二回のカウンセリングだけが、私の命を繋いでいます
鬱発症して早五年。未だ治る見込みなし。
もう正気を保つのが嫌だ 毎日毎日激鬱と絶望感に押し潰されそうになりながら暮らすのはもう嫌だ
いっそ気が狂ってしまえばどんなに楽だろう…

姉の発作が治まりません
助けて

社会復帰なんて無理だよ…人の目なんて見て話せない、人怖い若い子怖い
目が醒めればまた絶望と無気力が襲ってくるんだ
もう狂うしか苦しみが抜け出す手段がないのかな どうやったら気が狂えるのかな
自分が生まれてきた意味を考えろ？んなもん知るか
きっと前世は(も)相当、ろくな人間じゃなかったんだな

5年か
あんたスゲーな
俺そんなにもつかな
目を閉じて気付いたら死んでればいいのに

もう、母にも父にも妹にも親族にも申し訳無い、こんな自分が生まれてきて
誇れるお姉ちゃんじゃなくてごめんね、夜中、絶望感に押し潰されそうになって
いっつも叫んだりひとりでげらげら笑っていたりしてごめんね
あたしの部屋からぶつぶつ独り言聞こえてくるのがうるさいから
自分の家に友達呼べないんだよね、ごめんね

マジで。
目が覚めたら死んでるか、完全に頭狂ってればいいのに
精神タフなのかモロイのかもう自分でもわけわかんねえ

もう誰も信じない。
仕事もやめる。
私にはどこにも居場所がない。
死ぬ勇気が欲しい。
会社の屋上に上がっても駅のホームの端っこを歩いても橋の上から川を覗き込んでも、あと一歩の勇気がでない。
生きたくないし、死ぬこともできない。無駄に存在してる自分が大嫌い。

>>272
大丈夫？ねえちゃんがどうしたって？

　　　　　＼ヽ 　 　 　/: : : : : V: : : : : :ヽ,.　/l
　　　　 　　 ヽ　l:i,　 l: : : : : : : : : : : : : : :V: : l ヽ丶
　　　　　　　 　 l: :ヽ,l: : : :ハ: ::/`'-、: : : : : : l　 ＼ヽ　　／￣ヽ,
.　　　　　　 ＋　l : : : :/V　　Y　　　ヽ/l: : : : l　 __|__　 /　あ　│
　　　　　　　　 　l:: : :i',-‐ﾍ　　 '二￣　l: : : : l 　 │　│　 l. 　│
　　 　 　 　 　 　 i:: : l　三/　　 ￣　　 .l: : : :ﾚ'l 　 　 │ 　|. 　│
　　　　　　 　　 ,__i;: ::l , , ,ヽ　 　' ' '　　 ﾚ`i: : :l 　 　 <.　　|.　　|
　　　　＼＼.　 ヽ; : : :l　　、--‐r　　 　　ｿl: :/ 　 　 　 l,　　　　l
　　　　　 ＼ヽ 　 丶、l, 　 `' ‐'゛　 　　 ,i-'／　　　　　　ヽ,＿／
　　　　　　　ヽ丶　　　 ヽ,　　　　　_, -ｦ|:_:ﾌ
-‐‐- 、　　　　 ＼　　 　 ヾ,. ‐-‐'　／^　|
　　 　 ヽ　　　　　　　　　　|ヽ 　 　_______|、
チ楽生│　┼　　　　　 ,-┴‐`'二;;:::::::::::::`l　 　＿ ,,,.--‐- 、
ク.し.き. |＼　　　　　 　,l:::;;;:::::::::::::＿;; --‐' ゛￣
シい.る　ゝ ヽ　　　 , -'` ‐-‐ ' ￣, -‐　　　　　　 　　 : :..
ョ.な の |　　 丶,-‐'　　　　　　　.,　　 　 N　/l
.l. あ 　./　　 ,-'　　./i ,-, 　　　.::l　　.,- ,i _Y /--、
、　　 ./　 　 l　 .,-┤ﾚ /ァ　　.:::i　　＞-(___)_‐＜:.　　 ,-‐
.`‐-‐ﾍ　　　 |　 .>-(゛`i 二>　　　　　￣/λヽ;￣:. .::,-'ヽ、
　　　　ヽ 　 │　!イ`l'"ト-'　　.:: :.... . .　.ﾚ'.:: ヽl. ...;-' :. :::.l:ヽ
　 　 　 ┼ 　 | 　..:l,λ/　　　　　　.:　　　　　　　　　　　::l
　　　　　　　 |　　:::|　　　　　　　　　　　　　　 :　 ::　　　 l
　　　　　　　 l　　::::l　　　　　　　　　　　　　 ..::　　:..:　　 l

>>277
自分をまだまだ追い込んでいない内はまだ望みはあると思う。
０から生まれ変わって心機一転何かに打ち込めば道は開けるかもしれない。
死ぬにはまだ早いから思い止まって欲しい。
貴方を必要とする人が現れることを願って・・・

>>273
同意。
いっそ狂ってしまったほうが楽かと思う
最近 深夜から明け方にかけて毎日泣いてるよ

>>277
それだけ悩んでいるなら「人の痛み」がわかる素晴らしい方だとお見受けします。
そういう人には必ず助け舟がやってきて貴方をいい方向へ導いてくれると確信します。
私にはそういう人に巡りあえなかったのは残念でした、全部自分で解決するしか方法が
自分にはないので辛いけど死ぬわけにも行かない、己との戦いですよ私は・・・

…この板の住人で、ホントに自殺した人ってけっこういるんだろうね。
偽善かもしれないけど、ここの人たちが死んだら俺本気で悲しいよ。。

うつはすぐには良くならないから、一日一歩でいいから前に進もう？
誰かに頼って、甘えて、ここででもいいから心の中全部吐き出して、
ちょっと楽になって、前向いて歩こう？大丈夫だから。絶対に治るから。絶対に希望はあるから。
ゆっくりでいいよ、焦らなくていいよ、遠慮しないでしたいことしよう？
ここのみんなの未来にもちゃんと光はあるよ。波がおさまったら気分良くなる。。
だから、辛いけど、波を何回も繰り返したら、前を向き続けたら、きっと幸せになれる。
大丈夫だよ。大丈夫、幸せになれる。

悲しかったり、寂しかったりする気持ちを出せなかった。
なにひとつ受け止める精神力もない人間に怒鳴らないで欲しい
もう疲れた
どうなってもいいや

>>283
あんた、良い奴だな・・・。
リアルでも良い人なんだろうな・・・。

ただ、疲れた・死にたい・何もかも嫌だっていうのは脳の指令で
「あなたは頑張りすぎなんだよ、休まないとまずいよ」ていうことなんだ。
若い人なら先は長いから少しくらいは遠回りしてもいいんじゃないか？
心療内科なり精神科でちゃんと治療して薬をちゃんと飲めば直ります。
頑張らなくていいんだよ、少しでもいいから気持ちと生き方を楽にして下さい。

いままでがんばってきたのに
いまさらがんばるななんていうなよ
そのせいでじぶんをおいこんでることぐらいわかってるよ
でももうどうしようもないんだよ

体がその頑張りに対応できなくなっているんだから仕方ないじゃないか。
これ以上頑張ると確実に「自殺」に追い込まれるのは目に見えているから言ってるんだ。
どうしようもないことはない、ほんの少しでもいいから考え方を方向転換する時期じゃない
かな。

北朝鮮、後は頼む…
俺はもう生きたくない。

>>284
そういうときって辛いよね。少し勇気出して、休むこととか入院のこと考えて、立ち止まってみようよ？
>>285
どうかな？自分のことは良くわかんないけど、誉めてくれてありがとう。
>>287
うん、そうだよね。わかってるよね。でも、どうしようもないことなんてないよ。
仕事している方なのかわからないけど、すこしペースダウンしよう？
いつもより五分多めに休憩をとるとか、疲れたときに疲れたーって周りにいってみるとか、
たいしたことじゃなくていいの、急に頑張らないなんて無理だから、ほんのすこし自分でコントロールしてみて？
頑張っていいよ、でもすこしだけ休もう？ゆっくりがんばろう？

鬱状態は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

あいつさえいればおれはがんばっていける
でもそんなことでふりむかせるなんてひきょうだ
おれはおとことしておとこらしくいきてきた
そんなひきょうなまねできない
おれはなにがしたいんだ
おれはなんなんだ

おまえはおまえだ
おまえのやりたいようにしろ
なにもやりたくないならごろごろしとけ

もう明日、この世界に見切りをつけたいと思います
病院はしごしてお薬もらって
好きな人が通ってたバーでその人がよく飲んでたお酒を飲んでからお薬を飲めるだけ飲むよ

もう限界だ
一人ぼっちはもう疲れた

人を好きになれるだけマシじゃないか。
俺は人を好きになるって感情さえわからない・・・

294>>
そんなこと言わないで、悲しくなるよ。
あたしもひとりぼっちだけど、こんな広い世の中だから、あたしと合う人がきっといるはずと思いながら、ひとりもいいんじぁないかと思うようにしてるよ。兎に角 悲しくなったよ。

はぁil||li _|￣|○ il||li
何でこの時間になると鬱になるのかな。
会社に行くと人とのコミュニケーションがうまくいかないし
周りの人の目が凄く気になります・・・・〓■●　ﾎﾟﾃｯ

昨日２ちゃんねるにはいってカキコしたら少し癒されたので
またきちゃいました(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

本当にどうしようもない
もう助けてくれる人もいないのに
誰か助けて

私ももう死にたい。親に虐待されてて、克服して生きてる人っていますか？
私は解決策がみつけだせずにいます。なんか頑張るのもう疲れた。

どうすればいい

今年冬に凍死自殺をしようとしています。場所はマイナス10℃位にはなります。
メラトニン120錠とお酒をチャンポンしてその場所で一晩過ごす計画なのですが、一晩みつからなければこの方法死ねますか？教えて下さい

冬まで生きるなら春も生き続ければ良いのに

今まで戦ってきたけどもう精神力で負けだ　死にたい　私が死ぬか相手を殺すしか道はない

全てのヒソヒソ話を俺のことを馬鹿にしてるんだって風に感じてしまう。
だいぶ、神経質になってきちゃったよ・・・

色々考えてしまって眠れないよ・・・

皆様長文になりますが話しを聞いてください！
二十歳ぐらいにパチンコスロットにはまり込み給料の殆どをパチ屋に注ぎ込むました！かなりの金額を勝つと働く気が無くなりそのまま無欠しますその繰り返し一昨日も仕事を無欠して首になりました
実家に居ますが勝手に家出をしたりしてギャンブルする毎日金が尽きると家に帰り親に怒られ反省しても又同じ事の繰り返し今は金が無く親には黙って仕事に行ったふりをしていますがいつかはバレます
自分は死にたいって思っていても勇気が無いから自殺は出来ません。
身分証明書を親に預けているし消費者金融に金は借りられないしいっその事殺してあるだけの金を取ってギャンブルに使って尽きたら自分も死のうって思ってるぐらい俺はダメ人間
前が見えない、前に進めない、どうしたら気が楽になるのかも分かりません

301

多分死ねる。
でも睡眠薬を長時間型の
バルビツール系100錠を飲んで30分後に
ウォッカやテキーラの一気飲みをすれば
確実に死ねる。

ばいばい

自分の顔が気持ち悪くて死にたい。
顔だけじゃなくて性格も気持ち悪いから、
それがにじみ出てしまう。
消えたい。

みんな気持ちはいっしょだね

　3年前私の命日になってるはずなのに
まだ生きてるよ

唯一の支えの彼女が彼女の親戚の兄貴とセックスしてた
あああああああああああああああああああ
くそったれ
これやから人間は信用できひんのじゃ
何が「あたしだけはアナタを信じるし､アナタにも信じてもらいたい」じゃボケ
嘘ばっかりつくしタダのパンコやんけ
もぅ人間は絶対信じひん
こんな世界にはうんざりや
生きるのがアホらしいわ

>>306
俺もギャンブル大好きだからその気持ちは痛いほど分かる。
以前テレビで見た事あるのだが、ギャンブル依存症の人を対象にした相談窓口があるはずだ。
本気で悩んでいるのだったら相談してみるのも１つの手かもしれない。
ギャンブルやらない人間からしてみればくだらない話だが俺には理解できる。

>>313
有難うなのです。
何処に相談場所有るんだろう

312
私なんてそれで相手の子妊娠して、堕ろしたくないってダダこねられて泥沼だったよ。相手の子から電話かかって来て、お腹から出した子供とっといたから彼氏呼んでとか言われて。
泣いて泣いて泣きすぎて病気なった。

>>314
ゴメン、都内だったのだけは覚えているのだが詳しい事は覚えてない。

変な気を起こす前にまずは自分を変えてみような。

私は何がしたいかわからない。
ただ頭が痛くて心が痛くて泣いているだけ。
私は一体何がしたいのだろう。
私は私がわからなくてただ時が過ぎるのを時計を見ながら待つ。
明日が来る度【明日なんて来なきゃ良いのに】って思う。
寝なくても明日は来る。
死にたいとか切りたいとか考えるけど今はリスカ禁止中。
私は一体何がしたい？
仕事も出来ず死ぬことも出来ずただ日々を過ごすだけで良いと言われたが何故か耐えるに耐えられない。
贅沢な私にそれ以上望まないと彼女は言う。
でも私は死にたいと思ってしまう。
何故なんだろう。
必要無いのに。

自分のことを非常に分かってもらいたいのに分かってもらえなかった時に死にたくなる。
なんで分かってくれないんだ。こんなに頑張っているのに。努力が報われないなんて可哀想な自分なんだろう。
こんな辛いのならいっそ死んでしまって楽になろうか。なんて表向きは考えているけれど、私の場合は当てつけで死んでやろうかと考えている節もある。
死んで誰かに注目されたいとか、自分を評価してくれなかったやつを恨んで当てつけてやろうかとか。
そんな気持ちもあるみたいだけれど、良く考えてみると、回りで死んでいった人たちは、当てつけようとしたらしい人には見向きもされずにいる。
その人の死を本当に悼むのは、その人を愛していた人たちだけで、その人達を苦しめる結果しか出せていない。
自分の死を本当にいたんでくれる人の存在は、苦しい時には気付かないのかもしれない。

北朝鮮籍のレイプ教師　〜序章〜
http://www.tanteifile.com/diary/2006/05/31_01/index.html
北朝鮮籍のレイプ教師　〜鬼畜教師の素顔〜
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/06_01/index.html
北朝鮮籍のレイプ教師　〜逆ギレする助教授〜
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/11_01/index.html
北朝鮮籍のレイプ教師　〜鬼畜教師の言い分〜
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/14_01/index.html
北朝鮮国籍のレイプ教師　〜鬼畜教師の肉声〜(音声ファイルあり)
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/14_01/index2.html
北朝鮮レイプ教師の本性が綴られている論文
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/19_01/index.html
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/19_01/index2.html
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/19_01/index3.html

こんな目にあってもまだ死ねない。
私は私の仇を討ちたいだけなのに。

あの マジレスすまぬ カキコして落ち着くなら腐る程カキコしたら？無理なら… まさしく思い立ったが吉日だろ？まぁ好きには出来ないんだろうけどな

>>316
有難うなのです。
自分自身変えたいけど
変える努力を一回もしていない・・・

メンタル関係のお勧め書籍をここに書いてください。

【おすすめ】--------メンタル本-------【書籍】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064333558/

誰か一緒にいてほしい かまってもらいたい 一人だと色々な考えに押しつぶされて めちゃくちゃ苦しい
お願い 一緒にいて 誰か仕事したい うちで働かないかって誘われたらすぐ行く もうツラい 誰か誰か

>>323
　　　　　　眠れない雑談 Part 11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150712916/

>>323
【名無し限定】暇なので話しませんか？382
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1150746379/

>>323
本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ６８
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149974771/

誘導ありがとう。

精神的に限界で切羽詰まって書込みしてるのなら
とくにスレ違いだとも思わないが。

かまってに過剰反応する人が増えたんだな。

>>321
たった今自分を変えようと努力してるじゃない。

ここにいる人たちはこの限界を乗り越えたらきっと誰よりも強いと思う。
悲しみや絶望をよく知っているから。
そう思って今日も生きてる。きっと報われる、報われなきゃ嘘だ。
絶望には負けねぇ。

ほんとこの切羽詰った精神状態を経験した人が、
他の人に与える影響はすごいと思う。

火曜なのにすでにだるい

もう学校なんて行きたくない
これ以上苦痛をガマンしていたくない
でも親は逃げるなと言う
もうどうしていいかわからない

鬱病の人は頑張れ頑張れガンバレガンバレ。
頑張りが足りないんだよ！！努力努力努力努力努力努力！！！！

がんばって！！！前向きにハッピーに幸せに！！！
がんばれーがんばれー！！！！
みんなと同じ様に努力して、幸せになろう！！！

誰にも迷惑かけないで消える方法は無いものか

気が付いたら死ぬ方法ばっかり考えてた。

もう限界だよ。生きてる事が辛いよ。
死んでここから飛び立ちたい…

うつの薬なんかいらないから、楽に死ねる薬だしてほしい。
気が付くと死ぬことばかり考えてる。

就職活動結局途中で逃げ出した。
もういやだしにたい

>>333
ほんとに嫌がらせが好きだね。

もう私は消えたい。
早く帰りたい。

ガソリン風呂ならすぐ逝けるぞ。あっという間。

障害もって、残された時間を必死に生きてる人みたら
死にたいって思ってる自分が情けなくなった

結局悩んでるのは自分のことだらけかもしれない

殺したいいいいいいい
たのむからこれ以上俺に干渉しないでくれ
ものすごいストレスなんだよ
本当に殺しそうだ

自分の頭の中整理できないかもしれんね
もうだめかもわからんね
でも断薬はやめない

私をここまで落とした奴を殺したい
自分勝手
もうやだ死んじゃいたい

検査要と言われた。
どこがやられてようが知らない。
ちょうどいいや…

縁を切らされた

私が裏切り続けたからだって？
側に居てくれるって言ったのはアンタじゃん
アンタも裏切ってる

死ね死ね死ね
そして私も死んでやる

仕事を無欠して親に行くふりをしないといけない凄く辛い自分がイケないのは分かってるのに・・・ただ辛い言えない迷惑かけられないいつかはバレる理由等無いただ精神的に行きたく無かっただけ辛い

「そっちで勝手にやってくれ」の一言で全て萎えました。
あとは死ぬのも自由ってことだよね。
早く死にたいよ。綺麗に死ねる方法を教えてください。せめて、家族には笑顔を見せて死にたいから。

俺、３４才でマジ何もかも嫌になって死にたかった。そんなとき、癌にかかって、幸い早期だったんで治ったんだけど、必死に生きようとしてる人、生きさせようとする人を見た時、自殺だけはやめようって思いました。

退院した今、何も変わってないけど、生きる事に意味があるって自分に言い聞かせてます。

嫌がらせじゃないのは本当に本当によく分かるんだけど
348みたいなこと書かれるのもホントは辛い。
ごめんなさい。
情けないのは私だから。
心がせまいのは私だから。
ごめんなさい。ごめんなさい。

ただ、自分はそうだったっていう事を書いただけ。なんで謝られても…

一人ぼっちだよ…
薬がなくなったから病院にいくけどそれだけでもすごく辛い

レートの低い麻雀やテレビゲームに
切り替える方法はどうでしょう？

病気から３年
治る気配すら無いし
熱は３ヶ月続くし
毎日不眠だしもう無理

転職して2ヵ月日勤と夜勤の繰り返し
コンビニだから休みもろくにない
売り上げの悪いのは店長としてのやる気と自覚が足りないからみたいに言われ
今日も夜勤明けで上司に呼ばれ2時間近く説教された
別段なんかミスした訳でもないのに… 家に帰って母親が「お疲れさま」って言ってくれた瞬間泣きそうになって必死で我慢した

引いて生きるか！
出て生きるか！
二つにひとつ!

もう限界が近づいてるのは分かってる・・・


この限界を越えたとき自分が何をやるか考えると恐い

>>354
母親いいね
俺は４年前に病気で亡くなった

疲れたよ
唯一の癒しは精神科の先生だけだ
話をよくわかってくれるし…

もう腹が立つし心までボロボロ・・・
オマエラがへらへら笑ってる姿TVで見るだけで自分自身限界だよ・・
氏ね！私の人生めちゃくちゃにしやがって！

なんで生んだの？欲しかったから？ｱﾝﾀ達が居なければって言葉何度言った？
兄弟は気にしてないみたいだけと自分一人死にたいと思う度、その言葉が蘇る。学校で周りに何言われようがどう思われようが普通に過ごすのはもう疲れました。
嫌な奴が全て死ぬか自分一人が死ぬか…どっちが簡単で現実的かは明確だよ…。

毎日身を隠すようにして生きる生活に限界が来た…もう死にたい、とりあえず明日は学校休む

恥だらけ恥まみれの人生でしたが。
いよいよもって、死にたいと本気で感じ始めた。
薬替えてもらおか。

348みたいな状況になったら、どちらの気持ちも分る人でありたい。

mixiとかで鬱だとか書いて
「大丈夫？」とかレスもらってるやつがうらやましい。
っていうか本当に鬱だったら鬱だなんて書けるのか？
こちらとそんなこと出せないくらいに怖がってるんだよ。
友達は信用してるけど信頼はできない。
苦しいけど誰にも言えない。

ぶっころすぞ！！！！ぶっころすぞ！！！ぶっころすぞ！！！

カス共が、ぶっ殺すぞ！！！
群れないと何もできん、精神力の無いカスが俺を見下すなや

>>365
殺して。

明日のこととか考えずに昏倒するまで眠剤飲みたい。
眠りたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

こんなんループするだけ…。

とうとう限界が来ました

何もかもいやになった
死んだほうが楽かな

自分が生きる価値というものが全然わからない。
未来も希望も何もない。
どうやったら楽しい人生に変わるんだろうか。

もう、涙も涸れた。

>>365
早く殺してください。

もう頑張らなくていいよ！
いままでスッゴい頑張ったんだから
だから今はゆ〜っくり自分のやりたい事やってゆ〜っくり休んだらいいよ！

最新版
http://tamari-bar.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/imgboard.cgi?bbsaction=disp_rep_form&amode=&page=1&blood=20060620144552&parent=4164
http://d.hatena.ne.jp/itoppi802/
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/29675/1148069352/757-919

わははわはは、親に見離されたｗ
人生ヽ(ﾟーﾟ )ﾉｵﾜﾀ

友達にクソミソに言われて マジで死にて〜 甘えんなだとよ。そんなこと百も承知です。はい。そんなことじゃ世の中渡っていけないよだって。 おっしゃる通りです。はい。

(続き)しかもそれ言った友達って、公立小学校の教師だよ！？ (若い。)不登校の皆が、学校に行きたくない気持ちが、よーーーくわかりました。
日本もついに ここまできたか… 絶望感いっぱいです。ごめんね。皆まで嫌な気分にさせちゃったね。
でもここでしか吐き出せないんだ。

>>376
ひどいな、それ。本人はかっこつけて言ったんだろうと思うけど。
一番言ってはいけない事だと思う。友人じゃないよ、それ。

なぜだか気分が沈んできた。ここの所まぁ元気だったのに。
もう安定剤は一錠しかない。疲れちゃった。
怖いよ，ねえ。
なんで誰も助けてくれなかったのよ。
だから自分を強くしたのに脆いんだもの。
あたしのせいじゃないじゃんかよ。責めないで。

>>379
そういう時はメンヘラさんのメル友作ってお互いに話とかしたら良いよ。
自分もそれでなんとか逝かずにすんでる。良かったら話とかしてみる？

就職活動してました。今日で全て落ちました。
最終まで残った事もありませんでした。全て二次選考止まりでした。
さっき親が嬉しそうに楽しみそうな顔で持ってきた通知には、辛うじて残っていた二社からの選考落選通知が入っていました。
夕飯のとき、親にどんな顔して会ったらいいのでしょう。
消費者金融すら落ちました。定員割れしていたのに落ちました。
友人は一発で銀行に合格しました。
もう駄目です。

もういやだ。
自分の気持ちに振り回されるのには
こりごり。

>>380
ありがとう。
でもあなたはよかれと思ってレスくれたんでしょうが私には構わないで放っておいて下さい。

>>383
人の行為を無碍にするのは良くないよ、放っておいて下さいというなら何故ここに
書き込む？
病院へ駆け込むか自決するか自分で決めて行動しろ！
そのままの状態では何も始まらないぞ。

もう
｢死にたい｣じゃなくて
｢死ななきゃいけない｣
これ以上親に迷惑かけられない
申し訳なくて情けなくて　涙が止まらない

>>385
馬鹿かおまえは？
お前が死んだら両親が何と思うかわかるか？
お前に対する憎しみや恨み、そして悲しみが両親が死ぬまで一生続くんだぞ。
申し訳ないと思うんなら再度挑戦しろ、している間は死ぬことなんか考えるな！

みんな何が楽しくて生きてるのかな。性欲も食欲も睡眠さえろくにとれない。この世に安堵はないのだろうか。全てが虚しい

そこで「死ぬ権利」を行使するんですよ。
何も関心が湧いてこない、つまらない、辛すぎる人が多すぎるんだよ（俺もその一人）
でも自殺する勇気があるかないかのちょっとの差なのかもしれない・・・

携帯からすみません
私は通勤中に居眠り運転の車に突っ込まれ入院していました。
まだ完治には程遠く、字も書けないのに退院後すぐに上司から電話があり
「できないことはしないでいいから職場復帰しなさい」
といわれ、今日久々に職場復帰しました。
しかし仕事中その上司に
「字ぐらい書けるだろ。リハビリだ」
「同期に遅れをとってるんだから骨折を理由に甘えてないでどんどん仕事してよ」
など無神経な発言を繰り返され、無理な仕事もやらされました。
「うわあああああああ」
って叫びそうになりました。
自分の腕がちゃんと動いてくれなくて悲しいのは私なのになんで上司にここまで言われなきゃならないんだろ。
もらい事故なのに相手が知り合いの息子でいい人なのを知ってるから
怒れなくて消化できずに溜まってしまっていたｽﾄﾚｽも相まって爆発しそう
自分が恐い。
気付くと泣いていたりするし。
もうちょっとで限界だ

すみません、あげちゃいました
最悪ですね、自分

>>384
病院には行っています。
一人言を吐くにはここが最適なスレかと思い書きこんだまでです。
ごめんね。

何をするにしても無駄に感じられ生きてる意味がわからない
学校では明るく振舞って友達も多いけど全てが無駄に思える
毎日死ぬこと考えてるし早くミサイル落ちて俺に直撃しないかなって考えてるんだが
何だこれただの面倒くさがりか？これで鬱なんて言ったら鬱の患者に悪いのか。
自分の存在って何なんだろうね

>>392
学校で友達がいて普通に学校生活が遅れるなら何ら無駄な時間ではない。
君の心がちょこっとつかれているだけだよ。
そんなのは鬱病ではない、ほんの少し鬱状態になりかけているだけ。
本当の鬱病はこんなもんじゃないぞ（本人談）
学生のうちにしか出来ないことを満喫してそれこそ無駄な時間を過ごさないように
することを考えなさい。

メールください [email protected]携帯のアドレスです。関東でお願いします。車はありません。れんたんは用意してます。

訂正
遅れるなら　×
送れるなら　○

>>394
夏に練炭自殺か？気分悪くなるだけだからやめとけ。

夏なら何がいいと思う？

夏でも冬でも山中で「首吊り」なら出来るんじゃないかって本当にするなよ。

最近もうだめかもしれない
なんか自傷癖みたいなのでてきたし、死にたいけど
親にいままでの学費分くらいは金返したいし

>>399
医者に行きなよ。楽になるよ。

死ぬ前に働いて金を親に返してから死になさい。
やり残して死ぬのは良くない、風俗でもいいから働いて稼ぎなさい！

ぅぁ〜無駄な時間を過ごさないようにすることを考えることにするよ
あぁ明日もまた同じことの繰り返しか

最近寝てるとき父親を殺す夢ばかり見る
憎悪で頭が一杯になる。はぁ・・

>>403
自分を殺すのはあえて責めないけど他人を殺めることは絶対するなよ。
どんな親父であれ親には違いない。
むしろ憎悪を自分へ方向変更させてみる努力をしてみろ。
憎しみからは何も生まれない、人を殺めるよりは自殺の方がよっぽどましだ。

うちの会社の上司(大○）に超ムカつくｗ

あいつのおかげで病院通いwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

いつか○○○！

ID:ZanEeBr7
お前うざいよ､消えろ｡

>>406
おまえが消えろ人間の屑が

>>389
最近ね、世の中、ホントに「やさしい人」って、いないもんだなって
思うよ。
気心の知れた友だちや家族に、思い切り愚痴って発散してね。
泣きたい気持ち、うーんとわかるよ。

スレが立った日が6月11日ね。。
限界限界といいながら、あと何日過ごすの？
「限界なんです」といいながら同情を引きたいだけではないのか？

確かに本当の限界に達したら自殺なり警察沙汰なり何らかの行動を起こしているはず
だよね。

もう無理

優しい人はいると思うよ。
ただ、完全に理解してくれて自分がかけて欲しい言葉をかけてくれる人はいない。
俺は優しいかどうかわかんないけど、人に声をかけるときはなんて言えばいいんだろうってすごく考える。

>>412
他人はお前の頭の中の事までは分からない。
お前が一生懸命考えたとしても、相手から見れば的外れである可能性もある。
他人に過剰な期待はするなってことだ。

394
お前は馬鹿か！どんなに辛くたってみんな頑張ってんだよ！そんな事するために産まれてきたんじゃねーだろ！

>>413
「世の中捨てたもんじゃない」ってよくいうけど何でもかんでもそれに当てはめるのは
無理がある、自分の周りを見渡してみたら人間の本質とやらが見えてくるはずだ。
「臆病」「卑劣」「傲慢」が目に映ってくるはずだ。
そんな中で何を信じればいいかは自ずとわかるはずだ。

今度、法事で親戚が集まるんだけど、
親に「その日はどこかに行っててくれないか？」って言われちゃった
私の存在は、お家の恥らしい
どこかに行けと言われても行く所ないや

>>416
聞いて悪いかもしれないけど貴方は何をされたんですか？

>>416
図書館

ついに殴っちゃった

29で嫁にもいかず、一年前に鬱になって会社辞めて引きこもり

恥ずかしい存在なんだよ

さっき夜中なのにさけんじゃった。家族にうるさいっていわれた。
やばいよ。ぜったい近所迷惑じゃんこれ
ちょっとまえにヒスおこすなっていわれたばっかりなのに
それでもさけんじゃいそうになるじぶんがいやで、左手かんだ(ﾟ∀ﾟ)おちついた
何回も噛んだら跡はついたけど、それも数分すれば消えた。
こんなのリスカとかわりないよね…自分が情けなくなった

こんなのになっちゃったのもぜんぶ、学校でのいじめのせい。
今はちょっとはおさまったけど、トラウマがひどい
毎日あさ4時に寝てるし、授業中になみだでる。学校やだ
でもテストとか内申のこととか考えると行かなきゃいけない
なんで学校なんか行かなきゃならないの？
わたしはどうすればいいの？だれかたすけてよ…
…ちょっとお風呂はいってきて落ち着かせます。はあ

http://www.geocities.jp/x_meishu/index.html

>>420
別に恥ずかしい存在じゃないしそう思わないほうがいいよ。
余計自分が苦しくなるだけだから、俺も鬱病で今無職だけど何とか生きているし。
自分を責める毎日だけは送らないで欲しい、希望は持てないかもしれないけど
ささやかな楽しみや幸せを掴み取れるように日々生活を送ってください。

>>421
早急に心療内科か精神科での治療をお勧めします。
貴方の場合は薬で症状を抑えるしか方法がないと思います。
出来れば家族の方の付き添いで病院に行って下さい。

もう疲れた。
そろそろ逝きます。

八十八箇所貼り付けて　世の浄化を行なおう

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1142850221/629-630

今日び
「スカパーよりも割高なチャンネル代で選択肢少なく」
「ＡＤＳＬより割高な料金で工事費も馬鹿高！（怒」
ＦＬＥＴＳ　ＡＤＳＬ　光プレミアム　に　太刀打ちできない。
さらに市民の血税で山奥まで配線、ブースター工事
（難視聴地域ってことににしちゃえば工事利権拡大）


ここで一句

シコチューの　空に架かった　銅のゴミ

（よみひとしらず

図書館って日曜日も開いてるかなぁ？
人が多い所はまだ少し怖いな・・・

家で息を潜めてるからいさせてくれないかな〜
なんかつらすぎて他人ごとみたいだ

>>424
貴方が逝く前に言っておく！
本当にやり残したことはないか？
「死」への覚悟は確実に出来ているか？
残された人のことを完全無視して逝けるか？

１年前、一念発起して仕事を辞め、資格試験に臨んだ
３年前から患っていた鬱とPDも回復の兆しを見せていたので
１年後の今、全て撃沈した
病気も再発したがそのせいにはしたくない
正直あの時の決意に見合う頑張りをしてきたかというとそれは疑問だ
家族にも申し訳無い
また宙ぶらりん
再就職の厳しさは身に染みて分かっている
先を考えると気が滅入る。追い詰められる
何処かで吐き出したかったのでここに書かせてもらいました

>>423
ありがとう。
今日は頭働かないから、寝逃げしちゃう〜

>>428
家族には申し訳ないという気持ちがあるなら自分を追い込んでいる場合ではない。
一歩前へ歩き出しなさい。
あまり悲観的に先を見ると何もかも嫌になるから今日・明日って感じで毎日を送りなさい。
今日すること、明日する事を明確にして計画的に行動して下さい。
自分を責めないで頑張って（根をつめない程度にね）

>>421
病院は行ってる？薬はないの？
もし行ってないなら行ったほうがいいよ。少しでも楽になるから。
できれば入院とか考えたほうがいいと思うけど、毎日頑張ってるんだね。。
学校辛いよね…。一度しばらく休んだらどう？
未来のことは後回しにして、今辛いこと考えたほうがいいよ。
俺も今休学中だけど、勉強とかは取り返しがつくから。
自傷は仕方ないよ。みんな自分勝手にやって他の事でストレス発散させてる。
リスカしないだけでも偉いと思うよ。叫ぶときは布団とか風呂に向かってするといい。

>>426　大抵の図書館は日曜日やってるよ


お前は焦りすぎだとか焦るなとか言われてる
けどどうやったら焦りが無くなるのかが分からないんだよ…

もう何も見えない。なんにも出来ない。
大した人生じゃなかったけど、去年多くのものを失った。
これから何かを得たとしても、どうせいずれ失っていくんだ。
何の意味があるのか分からない。
全てがムダに思える。
もう解放されたい。
生き恥をさらしているだけだ。
体にいろんな不調が出てる。
どれか一つでも、死ぬ病気である事を願いつつ、放っておく。

>>433
とっとと診察してもらえ、手遅れになる前に・・・
悲劇のヒーロー（ヒロイン）演じている場合じゃないだろ

もう疲れた…
行く時期が遅すぎた…。
俺なんか居なくていい存在だったんだ…きっと。
未来に希望も何も無い。
期待してズタズタにされた…
消えたい…

>>435
俺も貴方と似た境遇にあるが何とか生きている。
なるようにしかならないから諦めて生きることだけ考えろ。

>>420
全然恥ずかしくないよ。
私は28歳で独身だし、会社には30代半ばで独身もゴロゴロいる。
婚期の事で家族から彼是と言われてるの？
結婚なんて、一生を添い遂げられる人と出会い、その相手との結婚を決意できた時が結婚適齢期なんだよ。
テレビや雑誌の作られたブームや特集に惑わされちゃいけない。

生きる事は罰ゲームである
あの世できっと悪い事したから、この世に送り出されたんだ

>>423
薬ですか！ちょっと恐ろしいけど、やっぱり必要かな。
>421はちょっと文がぐちゃぐちゃすぎましたね！
読んでるこっちがはらはらします。

>>431
病院は行ってません。まだ中2なので、あまり行く年じゃないかなあと思って。
1年の頃は楽しかったけど…やっぱ、メンバーが違うからなあ。
極端ですけど、クラス替えするまで治らないような気がします。
ゆっくり休みたいところですが、来週の月曜日テストでして（；´Д｀）まったくもう！
でもやっぱり、未来より今が一番大切ですね。今のことを考えようと思う。

レスありがとうございました。なんとか、すこし落ち着きました。
病院か…とりあえず、あしたはスクールカウンセラーにいこうと思いますー

>>421
家族は虐めの事実を知っているの？
まずは家族に話して、今の自分の気持ちを全て曝け出すべき。
それから親と一緒に病院へ行くか、最悪一人でも見てもらうべき。
病院で話を聞いてもらったり、カウンセリングを受けるだけでも楽になる人はいるんだよ。
生身の人間に直接話を聞いてもらうことが一番いい。

親類に迷惑をかけてしまい
申し訳ない．．．

>>439
薬は癖になるし一度手を出したらやめられないので、
自分から求める事はやめたほうがいい。

>>439
どんな虐めを受けてるの？1年の時の友人とは縁切れちゃった？

>>430
ありがとう。客観的に自分が見れた気がするよ

>>421
431だけど、俺の入院中にも中学生の女の子とか結構いたよ。
中学生か。大丈夫、俺も中二と中三のころ登校拒否だったけどなんとか高校いって、
今もそこそこの大学行っているから。君は頑張り屋みたいだから上めざしてるなら何とかなるよ。
それに大事なのは学校のレベルよりも要は自分がどれだけ頑張れるかって事だから。
うん、まずは学校で相談するのがいいかもね。学校でもあんまりまわりのこと気にしないで自分のペースで過ごしな？
421さん、なんか可愛いね(笑)

>>440 >>442-443　何回もレスありがとうございますーうれしいです（*ﾟ∀ﾟ*）
親は知ってます。一緒に悩んでもくれましたが、ヒステリーは手に負えないようでｗ
いじめは、先生から注意してもらったので、今はたまに嫌味言われるぐらいですね
ほかの子が標的にされていますし('A`)まったくこりないですね
1年の友達が凄い良かったというよりは、特に悪い人がいなかったってだけです…

長いですけど、一応いじめの理由をいっときますと、
移動教室の時、気弱な子に荷物を持たす女子2人組がいて。
気分悪いので頼まれたら断ってて、理由聞かれたら正直にいったわけです。
そしたら1人がなんか怒って、男子3人組に私のことを吹き込みまして。

最初は私の咳払いのマネぐらいだったんですけど、
ずーっとシカトしてたのが気に食わなかったのか、エスカレートして。
あんまり覚えてないですけど…ちょっと記憶から消してるんでｗ
教室入るなり死ねだったり、机に落書きされてたり、
授業中に消しゴムの破片投げてきたり、私の似顔絵まわしたり。
話し合おうとしたのに、直接話そうとすると軽くあしらう。陰湿だった…
これを5人組にやられるとつらかったです、けっこう。

404
誰を殺そうが自由！
そいつを殺して自分も罪をつぐなうなら

僕の命はもぉすぐに終わるよ。
次は致死量も理解出来

最後を

その前に火炎ビンを使って

>>445
クラスにも、現不登校児と元不登校児がいますよー
最近の時代はすごいですね。それだけみんな病んでるんでしょうね。
勉強なら、むしろ1人の方が効率いいな…と思っちゃったりしてます。

学校ではどうしても…自意識過剰すぎるよじぶん！って思うことが何度もあります。
どうしても人目を気にしちゃうな、前まではかなりマイペースだったんだけど。
それでは、うれしいお言葉まで！どうもありがとうございましたー
今日は寝れるかもです（*´∀｀）

>>381
手書きじゃなくてもいいぜ
>>446
おまいは悪くない。
呪いのグッズを持て。(死よりも絶望を。)
それでも追ってくる馬鹿どもを奈落の彼方に叩き落してやるのだ。

>>421
そいつらひどすぎ。そういうのは学校が本気で乗り出さない限りどうもならんから…。
君の対応はすごく大人だと思うよ。よく頑張ったね。中学生とは思えないくらいしっかりしてる。
病んでるねー。また見かけたら話聞くから、ゆっくり良くしていこ〜。
おやすみ★

>>447
大丈夫？水でも飲んで、少し落ち着こう？
自由じゃない。他の誰かも、自分も、殺しちゃいけないよ。
今あなたがあなたを殺したら、俺が悲しい。
なにがあったの？話して？

本当に死ぬ気なら有り金全部使ってなんかするだろ。
金残して死ぬなんて信じられん。
てかむしろ俺にくれ。

450
ありがと。
でももぉ無理だから、今月で。
一応年金免除の更新はすまして、植物状態にもしなれば親にも兄弟にも迷惑かけたくないから。
僕のドナーカードが誰かの為に役にたちますように。
致死量の�A倍ぐらいで
殺したく無いけど、最後に愛する人を

�B年すぎ彼女も何人も変わったけど、彼女の呼ぶ俺への声が忘れられない。彼女の家の鍵は有るから大丈夫さよなら。450ｻﾝ。彼女は神戸市北区鈴蘭台北五葉。出来れば殺したく無いけど

悲劇のヒロインでもいいさ。
実際悲劇だと思ってんだから。
自分の人生悲劇。
いい事一つもないよ。
早く来い来い死神さん！

>>452
だめ！あなたが死ねばそれ自体が家族を悲しませることになるんだよ？
あなたが誰かの役に立ちたいなら、あなたが心配している家族のことを考えな？
あなたが人を殺せば、家族は殺人犯の家族って言われて一生苦しむことになるんだよ？
それでいいの？家族を苦しませてまで、自分の勝手で人を、自分を殺すの？

彼女のこと、辛いと思うけど、死ぬほど苦しいと思うけど、誰も殺しちゃダメだよ！
忘れなくていいから、ゆっくりでいいから、死なないで？殺さないで？
どうして殺したいの？どうして死にたいの？せっかくここで会えたんだから、話してみて？

『マ〜ちゃん…オレ達もう終わっちゃったのかなぁ…？』

『バカヤロウ!まだ始まっちゃいねぇよ!!』

もぉ十分に頑張って妹の結婚式も終わって、一番下の弟は小学�D年で、もぉ早めに家族の為にも。

もぉ終わりに。それに家族は殺人犯の家族とは思われ無いから。newsでも新聞でも書かれない様な殺し方で
彼女の脳を生で食べ心臓や固い所は挽き肉にしてハンバーグや
胡麻油と塩でユッケで

彼女は痛み無く

彼女の親は体中の骨に電動ドリルでビス止めしたあと脊髄損傷で生かしてあげて首から下を

罪をつぐなって……

ありがと。さよなら。

>>452 彼女居るなら彼女の為に生きろや 俺から言わせれば贅沢や どアホ
道連れにすな かと言って死ぬな 死ぬ気で色んな事に挑戦してみろや ほんま支えてくれる女が居てるだけマシじゃ

それはハンニバルの見すぎだ…

どうせ治らん　はよ死にたい

>>456
うん、頑張ったんだよね、苦しんだんだよね。
でも、妹さんも、弟君も、あなたがいなくなったら悲しむよ。
小学生でしょ？想像してみて？小学生でお兄さんを失くすんだよ？
それがどれだけ辛いかわかる？家族のためを思うなら、生きなきゃ？
殺し方はニュースに出なくても、殺したことは、あなたの名前と顔を出されて報道されるんだよ？
小学生の弟を、新婚の妹を、人殺しの家族にするの？
弟君は立ち直れなくなるよ？妹さんはそれが理由で離婚させられるかもしれないんだよ？
ホントにそれでいいの？もう一度考え直そうよ？
死んだらダメだよ。殺したらダメだよ。生きようよ。周りの人にも相談してみて？
俺はあなたのこと信じているよ。ここで見ただけだけど、きっと優しい人だから、すごく頑張ってきた人だと思うから。
あなたのこと信じてるよ。

ゆっくり話すか今日はどうだ？ くたばってねーか そうか オレもなんだよ
明かない朝を迎える夜 想いを募らせ 覚悟を研ぐ
努力が素直に己問う １人で背負う 生涯思う
理解を求めりゃ 弱味が増す
行く道行けばそん時ゃ楽 憎しみの逆がloveなら多分
くたばれボケ
唇を噛む寂しさの中身 吐き出すガム
去勢と本音 どっちが勝つ？
この足で行く 本当の明日
必要な武器はひたすらタフ 言うな オレだって１人で泣く
だってコケても来世で会う まだ間に合う だけど今なら
後悔 そして何度の挫折 誰かに居て欲しい だけど会えず
その度に襲う 孤独は絶えず ダメだもう 何かが破裂
立てねぇ 動く事も出来ねぇ もうこれ以上 深い闇の中
脈打つ鼓動 何も見えない その時こそ
手探りできたこの１秒 泣いた笑ったそんな日常
寝れねぇ夜の努力や苦労 ソレがオレの中での希望
だから何とか歩いてみるよ
ここまで来たから オレは行くゼ
だから今なら…

治らんもんはしょうがない　どうしようもないな

以下チラシ裏
―――――――――
何故生きる必要があるんですか？
暇を持て余して、何ができるんですか？
生きる以上は誰か(人間他も含)を殺さなければいけないんですか？
そこまで誰かを傷付けてまで生きる価値はあるんですか？


何故

死ぬのはいけないんですか？

>>463
あなたが誰かを好きになったことがあるから
自分が暇だと感じるなら、あいさつでもなんでもいい、一歩踏み出そう。それだけで喜ぶ人がいる
生きるためには食べなければならない、人は人を殺してはいけない
傷つけたと感じるなら、その分誰かを癒せばいい

あなたを愛する人がいるから
あなたが愛する人がいるから

昨日の昼間はやばかった。限界ぎりぎりだった。薬全然効かないし。
一応ワープロで遺書書いて、眠剤飲んでベッドで寝ながら音楽で頭の中をいっぱいにしてた。
良かったのか悪かったのか生きてた。死ぬはずないんだけど。
昼間に眠剤飲むと石に怒られるんだよな・・・
石に相談しても返ってくる答えは何の役にもたたないし。
公費負担受けてるから石変えるの面倒だしな・・・。

>>464
>あなたを愛する人がいるから
別に煽ってるわけでも喧嘩売ってるわけでもないんですが、
自分のことで精一杯で愛してくれてる人のことの事を考える余裕なんてないんです。

死にたい死にたいと思い続けたけど
やっぱりいざとなると怖い
何が怖いんだろ
それすら良く分からないけど
やっぱり怖い
本当は死にたくないんだろうか
もうこの世に未練はないはずなのに

明日が来るのが楽しみって
思ったことなんてあっただろうか？
どうして生きることはこんなに辛いのに
生き続けなきゃいけないの？
早く死にたい
安楽死したい

うん、それは死にたい気分で、死にたい、わけじゃないかな。自分はそうだよ。
メンヘル板久々に来た。
賑わってるなあ‥

彼氏の円形脱毛、わたしのせい？
死んだおばあちゃんに逢いたい。

死にたくなって来ました。彼氏は私が死んだら泣いてくれるのかな？苦しいよ。助けて。どうしてこんな性格なの？直したいのに直せないよ。〇助けて！

つかれた
たすけて
楽になりたい

もう無理

死にたい

死ぬのは怖いけど死ぬしかない気がする
もう逃げたい

>>469
俺は円形脱毛症になってパニクッテいる夢を良く見る
手で触るたびにバサバサ髪の毛が抜けていく恐怖の夢を

｢マ〜ちゃん…オレ達もう終わっちゃったのかなぁ…？｣

｢バカヤロウ!まだ始まっちゃいねぇよ!!｣

死ねないよおまえらじゃ。
生きていきたい未練タラタラな感じしかしねー。
本当に限界なら、２チャンなんかできないって。
おまえらみんな、限界じゃねーから安心しな

『とことんまで生きなければならない』
この思い込みが人間をどれだけ苦しめてきた事か…

(　^ω^)y━･~~~とりあえず一服

ﾍﾞﾎｲﾐ

ﾎﾝﾄに助けてください
このままじゃやばい
昨日母親殴っちゃったんです。ついに手が出た。もうどうすればいいのかわかんない

まずお母さんに謝りな？
それで自分の気持ち全部話してみて？
それから病院に行って先生に相談するのがいいよ。

死にたくなったら死ねば良い！
誰がてめぇにかまうもんかよ
ダラダラ惰性で生きてるよりゃ
はるかに見栄えはいいかもなぁ
どうせぃつかは…死んじまうのさ…
止めやしねぇ!止めやしねぇ!知る糞かぁ!

病院行くのも怖くて行けないよ

この病気にかかると強がりは禁物

全然関係ないっつか話かわっちゃうけどさ、
「悲しむ人がいるから」って言われるの辛いよね。
それを承知して死にたいって言ってるんだもん。
悲しむ人は確かにいるだろうけど、それをスルー(?)してまで死のうとしてます。
２ちゃんに書き込むうちはまだ大丈夫って書いてあったけど、本当に死にたい人間なんていないんじゃないかな。
みんな助けを求めてるんだよ・・・。私も。

無理して生きようとしてもいきられないな
今はただ逝きたい

わかる。ちょっと前までは「悲しむ人のため」でなんとかなってきたけど、
最近は「だからなに？」みたいな、しったこっちゃないって感じになってきた。
でも、あなたが迷惑かけたくない人がいるとか、死にたくても死ねない理由はあるよね？
なにより助けてくれる人が現れるんじゃないかって希望だけでも生きる価値はあるんじゃないかな。
病院とかカウンセリングとか命の電話とか最後の逃げ場所はあるんだから、そういうの試したらいいよ。
遠慮しないで好きなようにやって少し勇気出して、それからでも遅くないよ。

うん、俺も助けて欲しい
でももう無理なんだ
悲しむ人のことは考えたよ
だから今までできなかった
でもそんな悲しみずっとは続かないよ
最期のわがままだから許してくれるよ
もうそんな心境

↑所詮人はいずれ死ぬし自殺した人なんて５マンといるさ。
証券会社の役人や会社社長や政治家みたいな偉い人も自殺している。
俺はそんなに自殺が悲劇的だと思わないんだよね。「死」はもっとも
不幸な生物的現象かもしれない。でもそれが最高の不幸であり最高の幸せでも
あると思う。

>>489
どうすればあなたを助けられる？
何をすれば良い？

何で生きてるんだろう
生きる目標もないし
なにもない

消えたい

死にたい衝動を抑えきれないならもうどうしようもないはず。
それはしょうがないさ。その感情にたいして無理して拭い去れないし
もうどうしようもない。死を覚悟しざるを得ないわけだ。この板の連中はさ。
何人も死んでる。なにも「死」など特別な事じゃないさ

>>493
本当に死にたい人は止めない。
しかし、本当は死にたくないと言う声を感じ取ったから助けたいんだ。

>>491
俺が救って欲しいのはただ一人
俺を救えるのはたった一人だったんだ
あの子に救って欲しかった

たすけて

まるでここは陰府の入り口だな。

>>495
その子以外の誰もあなたの心には入れないの？

>>496
助けたいよ。どうすればいい？

あと3日は頑張る…

>>498
そうなんです
病気になってやっと気付いたんです
でももう遅すぎました

世の中についていけない。仕事、人。。。
ただ寝て食べるだけ。
ひとりだけでいいわかってくれる人いないかな。
彼氏ほしい。
でも、自己開示できないし。付き合い方分かんない。今まで何人かと付き合ったけど若かったから付き合えたんだと思う。
もうだめだ、孤立して一人死ぬだけ。

私も限界にきたかもしれない・・
もうどうすればいいんだ。
掲示板で相談してみたけど
なかなか答えがでてこない・・

ヨブ記も矛盾しているよな　神を信じるものに災難は降りかからないだの
ぬかすし。試練と災難はどう違うのかね。不幸にあっても試練だと
受けとる奴がこの世に何人いるんだろう？

考え方を変えてみよう、それかいっそ何も考えるな。（｀･ω･´）

若い人よ君らにはまだまだまだまだ希望がある!両手ぐらいの失策なら何度も踏み越えろ！
俺みたいに年老いた人間は鬱以外の障害を持った人間は只死を待つのみ！

>>505
落語の世界じゃ四十、五十はハナタレ小僧らしい。
あなたもまだまだ！

どうすれば考え方をかえられる？
どうすれば何も考えずに済む？
いままで散々努力してきたよ
そうしてもそれしか考えられないし勝手に浮かんでくる
それができればこんなことにはならなかったよ

>>507
どんな努力して来たのか、書いて御覧。
経験から、一番良いのは、『環境を変える』事だと思う。
強引にでも、職を、住む場所を、付き合う仲間を変えてみよう。
はじめは精神的に辛いかもしれないが、
あなたは、荒療治に耐えられるだけの底力があるように思う。

>507
ふむふむ。たくさん苦労なされたんでしょう。

考え方を変える、か・・・。
人文の名著を買って読む。
とかはどうでしょ。
斉藤一人さんが個人的にオススメ。いいですよ、この人の本。

やめろ

死なない奴が居る訳でもなし
俺の番が来ただけさ…

人様にアドバイスしてる割には、自分も辛さ限界の私でしたorz
何が辛いって、己で己を否定せざるを得ないこの残酷な現状、
しかしそれでもなお、半端な欲なんかにしがみ付いている自分が嫌だ。

世の中の人は、皆、辛くても甘えずに頑張っているというのに、
私のこの堕落した有様ときたら、一体何なんだ。
何のために生まれて来たんだ。
大体、生活に困ってるわけでも命に関わる病気でもない、
くよくよ悩んで２ちゃんに書き込みしていられるのも、恵まれているからだ。
感謝しろ感謝！（←自分に言ってる）

一つの終わりは、新しい出発だと信じ、
環境を変えて一から出直すぞ。頑張ってみる。

住む場所も環境も変えた
仕事もやめたし離婚もした
でも頭を巡るのはただひとつ

隣の精神障害だかなんだかのこどもの声もうるさい
それに反応してｶﾞﾀｶﾞﾀたてつけ悪い扉こじ開けて出て行く過剰反応な階下のおばさんもうざい

隣は完全他人だけど下は実のばあちゃんだったりするんで実際のところ注意しずらい
ホント他人ならとんでもなく酷い罵倒の言葉がばんばん出るんだけどもなー。

>>513
別れた奥さんが好きなのか、それとも不倫していたの？
どっちにしろ、それだけ人を好きになり、今でも好きなんて羨ましい。

>>514
隣には声だけだが、階下には足音もガンガン響くんだよ(⊃д`)

学校へ行くことができない…
みんなと同じように行けないなんて情けない、と思う
親に迷惑しかかけることができない人間なんて生きる価値ないよな…

もうだめかもしれん

じゅぎょうが嫌で逃げ出してしまった

イヤァ･･･誰か助けて

死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、助けて欲しいのか、どうして欲しいのかも分かんない

>>518
メンヘル行ったら少しは楽になりますよ！

私もあなたと同じような感じになって
今は何とか普通になってます。

薬は飲んでますが「人によっては副作用きついかも？」
だいぶ調子いいですよ！

休職期間が更に一ヶ月延びた･･･
このままずるずるいっちゃいそうだ
激鬱だったときの絶望感や自殺願望はかなり抑えられたけど、
漠然とした不安感は薬飲んでも抑えられない。

少しでも眠れなくなると物凄く不安になるし･･･

金もないし･･･
はぁ･･･、改善されているようで限界がひたひたと近づいているような気がする。
怖い。

メールください [email protected]携帯アドレスです。関東で一緒に死んでくれる人いますか？

あの世に行くのは、いつでも逝ける。
その前に、出来ることしようか。

あせらんくても良いので、わけわからん日なんてよくある事。
だめになりそうな時、それが一番大事。

慌てねーでもみんないつか死ぬから。

けど辛いのは苦しいよね。けど苦しさをまぎらわす事、望むならそれ大事。

あの世は本当に楽になれるの?

(　；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

私はおまいらの物じゃない。

みんなもおまいらの物じゃない。

学校おもんなー！!

仕事もうだめ　死にたい

また死ぬ勇気も無いまま無駄に過ごしてしまった・・・

>>464
自分には「人」と「動物」の違いが分かんないんですよ。
文明？動物にも動物なりの文明がある。
進化？動物だって進化してる。
言語？同種間なら会話してますよね。
知性？何その「人」が作り出した物差し。

「人」を殺してはいけないのなら、「動物」だって殺してはいけない。
「動物」を殺すなら、「人」を殺せない理由が無い。

でも傷付けたくないなら、自分を抹消するしかないよね。

「動物」は、亡くなった後肥料となり大地を育む。
「人」は亡くなっても、埋葬するため骨しか残らない。

「動物」は自然と連鎖してる。
「人間」は自然を破壊してる。


あぁ、もうどうでもいいや。死ぬ勇気も無いくせに御託ばっか並べて。
口先だけは立派になれたね、おめでとう自分。




次は死ねよ。

お母さん、私、いつまでその病気の看病しなきゃいけないの？
自分が辛いからって、私や妹の気持ちはどうでもいいの？
一体いつになったら治るの？
治そうとしてるの？
そんな薬飲まなきゃ私達の世話してくれないの？
もう死にたい
なんでこうなったんだろう

>>532
死なないでいてくれてありがとう。
そうだね、地球から見れば「人」と「動物」の違いなんてないね。
だけど、宇宙から見れば「自然を破壊するもの」と「自然と連鎖するもの」にだって差はない。
俺から見れば「家畜の命」より「あなたの命」の方がはるかに大切だ。
違いなんてものは、誰からの視点かでまったく異なる。

そしてあなたは「人間」だ。
俺が「人」が「人」を殺してはいけないと思う理由は、俺が、あなたが、人間だからだ。
俺には愛する人がいる、大切な人がいる、好ましいと思う人間がいる。
だからその人たちに死んで欲しくない。その人たちを殺してほしくない。
よく遊ぶ犬もいる。その犬にも死んで欲しくない。その犬が好きだから。
家畜には情はない。いや多少はあるが家畜は殺しもかまわない。俺が人間だから。

あなたには死んで欲しくない人はいないの？
家族を好きだったことはない？友達を心配したことはない？好きな人がいたことはない？
あなたは「人間」だ。だから「人」と「動物」は違う。
俺はあなたを優しくて、聡明な人で、好ましいと思う。
だからあなたに死んで欲しくない。死んだら悲しい。
死んだらだめだよ？

人間が人間を殺さないのは同族だからだろう。
動物界だって同じだ。

いろいろあって辛くなって、授業一時間欠席した。
カウンセリング室行ったら人いたので保健室に誘導されたけど、
先生に「は？わけわからん、はよ授業行き」っていわれた。きずついたよ！
泣きながら廊下ふらふらしてたら元担任が駆けつけてくれて、
誰もいない別室に隔離された。一部の先生は私の件聞いてるんで、やさしいです

カウンセリングは放課後に一時間ぐらいしました。
しょーじき微妙だった。他の人と言ってる事かわんねえええ
ぜんぜん辛いのが治らない。ぜんぜんだめ。ぜんぜん…
病院行ってみたいけど、行くのがこわい
最寄のとこいけばおｋなのかな。
それとも、あわてて行かずに月日が経つのを待つべきかな

もうみんなに迷惑と心配かけたくない、つかかけたらいけない
学校でも家でも我慢して気持ちわるい。吐きそう。指つっこんでも何もでないのに
家でばくはつしてたけど、きのうほんとは迷惑なんだってきづいたからやめた
ストレスたまりまくりで左手噛むのとまんねーこれはやべえ(ﾟ∀ﾟ)
ほんとはつらいよつらいんだよ…

おまえら勘違いしてるようだが、

世の中ってのは甘いったれた人間でいっぱいだ。

人を傷つけて喜ぶ、お前らが痛がってる姿がおもしろい。
でも、社会はそんな人たちでも受け入れていくんだよな。

おまえらイラネーからさっさと死ねよ。
誰も罪にならないんだからな。

>>537
つ自殺幇助罪

動物だって、わざわざ同種を殺して回ってたら、
自分たちが滅ぶって分かってやらないのになｗ

>>536
学校お疲れ様。分かってくれてる人もいるようでよかった。
カウンセリングは時間をかけてしたほうがいいよ。
カウンセラーの人も一時間では421さんの気持ち全部わかれないから、急には良くならないよ。
大丈夫、病院はこわいところじゃない。お母さんとかと一緒に行ってみな？
総合病院とかじゃなくて、心療内科の専門のところとかならオッケー。
421さんぐらいひどい症状だと待つのは良くない。基本的に薬で治すもの。

迷惑も心配もかけていいよ。421さん自身より周りが変わらなきゃいけないと思う。
たぶんまだ家族の人は421さんの辛さをちゃんと理解していないだけだから、病院行って先生にアドバイスしてもらいな？
死ぬほど辛いよね。我慢しないでいいんよ。

>>540
そうですね、時間かけないとわかりませんよね
カウンセリングも、また今度いきたいと思います。
病院はどうしよう…やばくなってきたらいってみます。

いつもレスありがとうございました
なんとかまとまってきたので、しばらく頑張ってみます
本当にありがとう。ちょっとずつ楽になるとおもう

>>421
頑張っちゃダメだよ〜。
うぅん、やばくなったら絶対病院いくんよ？
ホントそれくらい状態も環境も悪く見えるから。
毎日でもいいから吐き出しにおいでな〜。

たすけて死にたくないけど生きてたくもない

>>543
とりあえずゆっくり休め
頭使わずゆっくりしれ
そしたらなんかいいこと思いつくかもしれん
休むのも治療だよ

自分が一番役立つのは臓器移植だろうね。
心臓移植でも何でもやってください、ハイ

俺ドナーカード持ってるけどスモーカーだから肺には○つけてない
真っ黒な肺は誰にもやりたくない
自殺しても誰かの役にたつかもと思うとちょっと死んでもいいかと思う

寝ても寝ても疲れが取れない。人間関係ってなにさ。
最悪だ。

久しぶりにしようと決断したリストカット、刃物の切れ味最悪で血もでない
おかしい。しにたい。あぁ、このままダイブした
い

高校の頃の先生から、今でも手紙が届く
最近の手紙にまた一緒にご飯食べに行こうって書かれてあったけど
今度会ったら、絶対嫌われるから断ってしまった
会わなくてもそのうち、自分の返すメールや手紙の文体や内容で
嫌われてしまうかもしれない
先生にとって自分がどうでもいい存在になってしまうかもしれない

高校卒業してから、色々あって、よくわからなくなって
自分自身も他の人にどう接したらいいのか、よくわからなくなってしまったり
自分自身に諦めてから、よくわからなくなってしまったり
しまいには「もう人に嫌われてもいいや」とか思うようになって
「人に嫌われたくない気持ち」とかがなくなってしまった
だから、こんな状態で会ったら絶対に嫌われる
会わなくても返すメールや手紙の文体や内容で嫌われてしまうかもしれない
自分のそういう気持ちとかがもうなくなってしまったから

実際、そういう風に思うようになってから
バイト先での人と関わりが危うい感じになってしまったし
休みの日によく遊んでた姉との関係が微妙になってしまった
誰も好きになれないし、あまりにも人間としての格の低い自分自身がとても嫌だし
自分の格が低いことによって人とはまともに接しられないし
人に嫌われたくない気持ちもなくなったし誰も好きになれないし苦しい
自分が生きてる意味がわからないし、生きてるのが苦しい、自分でいるのが辛い
死にたい

>>548
死にたいんじゃなくて、生きていきたいんだろ。

>>549
自分じゃない人間だったらめちゃくちゃ生きていたい、と思ってたかもしれない

高熱が4日も続いてるあげく夜眠れない
心身ともに弱ってるとかなり辛い。死にたくなってくる。横になってる時間自分の人生振り返って後悔ばっかり。
このまま熔けてなくなりたい

サッカーおわったら死にます 明日の誕生日は迎えたくない

とりあえず死ぬ前にここに理由を吐き捨てて行けよ。聞くよ

死んだの？生きようよ
一人じゃないよ

大学出たけど仕事が長続きしないし、好きになった女の子に男が絡んできたり

疲れました 今日まで生きてこれたのも奇跡だと思う

サッカーすきなの？
なんかつぶやいてから逝け。あんまり長居すると死ぬ氣うせるから短く吐け。
すっきりしてから逝くといいよ。
いままでがんばったね。

ありがとう でももうダメなんだ
サッカーの選手は偉いよ 勝ち目がなくても最後まで戦うもん

まずはどんな自分でも受け止める事が大事
君は何も悪くないよ
生きててくれればそれだけで救われる人がいる。それだけでいいんだよ

たしかにね。サッカーよくしらないけどなんか頑張ってるみたいだしね。
君はサッカー選手でもない、普通の人間なんだ。がんばったよ。
逝ってもいいよ。
無理してつらいことしたくないもんね。素直な気持ちだから。
さ、少し吐いてから逝こう。とめてあげられない私がにくいけれど君が逝きたないなら、逝っていいよ。

日本が先制してるし…本当に日本はすごいよ！

好きな女の子に相談ごとはされないし 明日には家を追い出されるし

何肩押してんの？馬鹿じゃない？彼は生きたいからここにわざわざ死ぬなんて書いてるんだよ。
ホントに死ぬ奴ってのはもっと衝動的なんだよ
サッカー見てから死ぬなんてありえないから
死んだら何もなくなるのに見る必要ないでしょ

ごめんなさい ごめんなさい 僕を許してください

じゃあこの日本にもう少し居てみよう。
明日には家がないのね
あたしも経験あるよ。カラオケBoxや満喫に泊まる。近い内に事は解決するよ。女の子にたまにメールあげたらよろこぶかもよ

幸福の扉の１つが閉じる時、別の１つが開きます。
今感じている悲しみと苦痛は、やがて美しい花を咲かせる土壌だと考えましょう。
希望は人を成功に導く信仰です。
希望が無ければ何事も成就するものではありません。
元気を出しなさい。今日の失敗ではなく、明日訪れるかもしれない成功について考えるのです。

ヒキこもりだからお金もありません
女の子もメンヘラで昨日来たメンヘラ男と仲良くしてたし

大丈夫だよ。皆がこんなに心配してる。人の命ってそんな軽いもんじゃないよ。君が例えば死んで悲しみにくれた親が自殺したら、君はそれでも死を肯定する？死んでも魂だけは残っていつまでも苦しむような地獄だったら？死んだらそれこそ取返しつかないよ

親なんか知らないよ 僕の苦しみを理解できない只の他人だ

たしかに親はむかつく。けれど私を育ててくれた。殴られたって憎めない。
君が逝ってしまうとき一言のこしてくださいね。
ネットだといつだれが消えるかわからないからね。さびしい。

他人やと本気で思えるなら追い出されたって何の文句も未練もないな？
一人で生きていく自信がない。でも甘えたい
やっぱりわかってもらいたいんだろ？
最後に決めるのは君だ
自分に素直になれよ
後悔だけはするな
以上です

サッカー負けたから、逝きたいやつ逝けよもう…。。。

彼女にメールして逝きます みんなさようなら

まるで人生みたいな試合だったね
頑張ったって無意味
報われない

限界に近づいてるやつらは
http://www.oricondd.com/package/stream.php?l_cd=IZM&s_fname=4571154825017/s_4571154825017-1c3010110_1_01.wma
ここをクリック。この曲で元気が出るぽ

仕事のプレッシャーに勝てない
もうダメポ
疲れたしんどい

>>574

昔は簡単に出来た仕事だが、
今は頭が混乱して全く前に進まない。
どこで壊れたんだろうか、自分。

クビになるのも時間の問題だな。はぁ。どうしよう。辛いよ。

>>574 >>576
やめちゃえよ仕事。

バイト嫌だ！！
暫く休みたいけど休みまくってるから周りも変な目で見てるし(T_T)
なんで仕事が出来るのにあんな下っ端に馬鹿にされなきゃいけないの？
弱すぎるよ、自分(:_;)
でもあの人がいなくなったあのバイト先に何の価値が見出だせる。
残酷な朝がまた来たよ。

574
仕事やめられたらどんなに楽か…

やめたら仕事探しで鬱になりそうだけど…

>>579
辞めたら、状況悪化するのが目に見えてんなら、頑張るこった。
人生切り開いて行くのは、お前だ。
頑張れよ

>579
仕事なんていくらでもある！自分を信じて辞めればいい！
可能性をすてるな！

気楽に行こうぜ！

仕事のヤツとかまだいいだろ
状況次第でまだまだ変われるんだから

俺の病気はもう一生治らない
何の楽しみも無い

限界ｷﾀｺﾚ
幻聴わけわかんないし怖いし不安だし涙とまらないし
ずっと泣いてて鼻水とまらないと思ったら「うはｗｴﾘｴｰﾙｗｗ」って急に笑えてくるし
頭もうだめかもわからんねｗ
薬やめるとすごいねｗｗもうこのまま死ね

579

>580
>581

やさしくされると泣けてきます
(;_;)

おかげで今日１日は頑張れそうです

どうしてここの人こんなに優しいの？

ここにいる連中が実はまともなのさ

もっと人の痛みの分かる世の中にしていかなくては・・・・

まだ若いけどもう疲れた。
素直に生きれたらな…

病院行ってきたらかえって追い詰められた。診察の終わりに先生も自分で説教しちゃった〜とか言ってるし。
もう疲れた。

>>588
病院も先生によって相性があるから、別の病院へ行ってみたら？

>>588
>>589に同意
相性良い病院と先生探したらいいと思うよ
ネットで評判いい病院探したりしてみなよ

>>590
東京23区スレとかでもあんまり見つからない。。。
どうやって探せばいいのか。
オススメのサイトとかスレあります？
ちなみに>588ではないんだけど

今日仕事でポカをして、怒られた。
簡単なこともできない私の居場所がなさそう・・・。
もうだめかもしれない。

>>592
だれでもポカはやらかすものだよ。
簡単な事もできないなんて思いつめる事はないと思うけどな。

私も職場で居場所ないよ。
居場所ないから今週はずっと休んでしまったし。
事務分担が変わって私の担当は前の分担より楽（一週間くらい休んでも大丈夫なくらい暇）になって、先輩の分担がめちゃくちゃ多くなった。
ちょっと前から薄々感じてたけど、干されるのかな。
こんな精神的に不安定な奴に仕事任せられないんだよね。
身に覚えのないことで殺すぞとまで言われてしまったし。

どうせなら殺せよって感じ。

あー、もうなんか、ごめんなさいうまれてきてごめんなさい
私じゃなきゃよかったのに。アンタが生きてりゃよかったんだって。
そしたら私居なくてよかっただろうに。きっともっといい子だったんだろうさ。
きっといい学校行って、いい所就職してさ。私なんかよりずっとずっと。
ごめんね。ごめんなさい
もうやだ。存在抹消したい。記憶ごと全部なくしたい。消えたい。愚痴ってごめん。

もーだめだ。
色々行き詰まってる。
毎日の生活も行き詰まってる。
別に、ご飯も食べられないとかじゃない。
この世に存在してるってだけでひどく疲れる。
もう終わりにしたい。もーやだやだやだやだやだ！

>>596
>>564を見ろ。

母親が勝手にキレてる･･･
怖いよ。物に当たらないでよ。もう死にたい。

>>596
この世って、１度すべり落ちたら２度と這い上がれない、
崖っぷちを歩いているみたいだな

>>594
自分も全く同じ状況だった。仕事干され、居ても居なくても業務が回るから
存在理由が無く、休みがちだった。
「殺すぞ」って言われたのも同じ。言われた時は頭真っ白になって何も
言い返せなかったけど、「いっそ殺してくれ」って言えばよかったって思う。
自分はそんな環境に負けて退職してしまった。
>>594さんも無理しない範囲で頑張って。

俺も昔の職場で、ぜんぜん畑違いの職場へ転勤した
とたんに干された。
毎日毎日何も仕事を与えられなかった。
でもこの経験があったこそ、周囲に配慮できるよう成長した
と確信している

皆がここに正直に死にたいとか、仕事辛いおか書いてくれたお陰で、自分だけが辛いんじゃないってわかりました。 皆 ありがとうね！ 自分 今日眠れないかもだけど、一人でも今日眠れますように…

仕事ができなくても会社で刺されるわけじゃないよね…

よく考えりゃ、仕事もしないオイラに金くれるなぁ〜

しんどいけどね〜

彼が手に負えないって家出ていっちゃった。1回目は泣きなかがら電話したけど今はもう....。胃が息が変だし痛いです。もう消えてしまいたい。どこにもだれでも居場所がない

選択肢が１つしかないって悲しいですね

横浜の千晶頼むから死んでくれ
おまえが死ねば世界中が平和だ

最後の望みさえつぶれた。
積極的に死にたいとは思わない。
でも，いつ死んでもいいとおもっている。

最近分かったのは，生物の繁栄にとっては個体が生きることには意味はないってこと。
意味不明でごめん。

>>596
あたしも一緒だ。

誰かの書き込みだったんだけど、人間は地球にとってウイルスなんだって。
地球もちゃんと自然治癒力があって人間という悪いウイルスを消滅させようとしているんだ。
人間なんて生きてても意味がない。

メル友から返信が来なくなってから早２ヶ月。
まあ向こうから返事返ってくるのが１ヶ月後とか普通にあったからなぁ。
なんかマズイ事書いたっけかな・・？色んな掲示板見てると突然返事が来なく
なるのってよくあるみたいね。おれも拒否られたってことか。。。なんかショック。

みんなに会いたいよ
でも実際会うと本音なんて言えないんだよね。

あたしが何か言って、気が付くとみんながどん引きしていて、何言ったんだかなんのせいだか分かんないけど、そんな状況が続いてうつになったっぽ

あぁーーーもう嫌だよ。自分大嫌い
物に当たったり親に暴力奮うなんて最低だ。いい加減親に冷たくされた方がまだマシだよ。なのに何で何事もなかったように優しくしてくるの、お母さん。
ごめんなさい。こんなキチガイな娘でごめんなさい。何の為に生まれてきたんだろう。私なんか居ない方が世の中の、家庭の為だよ。
そろそろ限界なのかもな…

>>613
いいお母さん。大切にしてやってくれ。

>>613
親だから当たり前だろ？
自分を責める前にちゃんと母親と向き合って話をしなさい、人の痛みがわからんでもないだろ？

でも、この間いっぱい殴っちゃったよ。そのときもみ合って私の腕にもアザができたけど、お母さんはもっともっと痛かったはずなのに…。もうなにやってんだろ。後で激しく自己嫌悪
もう優しくされるのが辛い。
今更向き合うなんて、できないよ。。申し訳ない気持ちでいっぱい。生まれてきてごめんなさい…

>>610
漏れもあるよー。日常茶飯事だと思われ。

>>616
それで変な気を起こして自殺なりリストカットみたいな真似をするとお母さんは生きていられなくなる
くらい悲しむし、貴方を一生憎しむと思う。
申し訳ないと思うんなら尚更向き合うことが大事です、親子なんだから・・・

>>617
トンクス。優しいね。

>>616
ちょっと勇気出して話し合ってみようよ。
お母さんはあなたを生んだことこれっぽっちも後悔していないと思うよ。
むしろあなたに何もしてあげれないって考えてお母さんこそ自分を責めてるんじゃないかな。
一言、ごめんってお母さんに言ってあげて？

すべてに腹が立つ自分が憎い

みなさんありがとうございます…
今までそういうキチガイ行動してきたから、後ろめたくて普通に会話することすら避けてたこともあったけど、親ともうちょっと話してみようと思います。。
謝らなきゃ

不安障害です。とにかく不安でなにも手につかず部屋にいるのも嫌で、一人
夜中でもショッチュウウロウロ散歩みたいにブラブラ歩いたりします。
私と同じ不安障害の人いませんか？

謝れるってのは強いことだよ
人間話してなんぼ
心がけしだいでどうにかなるかもしれないし
ママンによろしくね

>>622
俺と似てるかも
俺の場合は自分が死ぬんじゃなくて親に消えてくれと言っている
もちろん突き放してほしいって意味で

久しぶりにリスカしたよ☆(＾∀＾)ノ
今まではぁあんまり血が出なくて、ｺﾚだけしか切れなぃって、ぁたしって弱虫だなぁ(´・Д・｀)。
ってぉもってたんだけど!!

昨日久しぶりに衝動で切ってみたら、なんだかすごいちゃんと切れたんだよ☆ねぇ誰かほめてほめて☆(‘∀‘*)

それで、バカっていって、頭撫でて、もう大丈夫っていって、一人じゃないっていって
寂しかったんだよねっていって、一緒に添い寝して、無理しないでいいよっていって
がんばってるって言って、かみそり取り上げて、かみそり捨てて、もう切るなって言って、
誰か私のために泣いてよ。私が存在してるって認めてよ。誰か私の名前読んでよ。
私が生きてるって認めてよ。誰も見ない私なんて生きてても意味がない。
この狭い部屋の中じゃ息が詰まる。寂しい。寂しい。寂しい。寂しい。怖い。悲しい。苦しい。
いきがつまる　ｺﾚじゃ陸の上の魚だ・・・。


誰かこの一瞬でいいから、私のこと一番に思ってよ・・・。

何かやりたい事もなく、生きるそのものが億劫…。
誰の記憶にも残らないのであれば、今すぐにでも
消えてしまいたいね。

どうせ最後は７割以上みんなつらい病気で死んでいくんだ。
今自殺するのは、まだ待とう。２０１２年にきっと大きな破滅がやってくる。
この今と将来の地球の末期じみた環境をみればわかるとおり、主の最後の改革
が来る。だから２０１２年まで待とう・・・

>>626
冗談ならシネ
冗談じゃないなら聞きたいことがある。どうやって止血するんだ？

>>626
切っちゃダメ…。
ごめんね、そばにはいってあげれないけど、切っちゃだめだよ…？
俺もあなたと同じだから。辛いとき苦しいとき寂しいとき、自分がいらないんだって思えて自傷しちゃう。
あなたの辛さ分かるけど、ここで思いっきり吐き出していいから、自分傷つけるのはやめよう？
一生懸命な人が、苦しんでいる人がそんなことしてるなんて聞いたら悲しいよ。
あなたは頑張っている。生きている。あなたにも生きる意味はある。
窓開けて外の空気吸って、なにか水でもいいから飲んで、気分落ち着けよう？
ここにきてくれればいつでも話聞くから。あなたにも必ず希望はあるから。
俺ら少し休む時間をもらっただけ。神様が頑張りすぎだって、休むチャンスをくれたの。
大丈夫、あなたの未来には幸せがたくさん待っている。だから、前向いてゆっくり歩こうよ。

長い間、自分は軽い鬱だとは気付いてたけど２ヶ月前ショックから本当にキツい自律神経も維持できない鬱状態を経験した。これってこの先どんどん悪化してくのでしょうか？

>>630
なんか嘘くさいな
切っちゃダメっていっても切ることで逆に生きてるかもしれんだろ
本人は「切っちゃダメっていって」って言うけど、ほんとに側にいてくれるやつが言わないと意味ないよ
>>626
切ってもいいけど死ぬなよ？俺が本気で言えるのはそれくらい

本当に愛してる人に嫌われたならいっその事愛している人に殺されたい。出来るだけ近づいて精神的に殺されたい。私は究極にMだから。しかも、もうこんな平穏な人生も飽き飽きしているし、死にたい。
いっその事私に愛を覚えさせて、殺してみないかい？

冗談かけるような状態じゃない。
せめてバカになりたかったからあんな文体にしてみたけど途中で無理になった。
傷口はくっついたり離れたり。血なんて垂れ流しだよ。布団血で汚れた。もうしらない。
止血方法よくわからなくて・・・。今までこんなに切ったことないからなぁ・・・。
とりあえず放置。やばくなったら圧迫止血なのかな。

1年我慢してた。1年切ってなかったのに。なんで？。
もう薬なんて必要ないって言い聞かせてた。
私はもう病気じゃないって言い聞かせてた。
梅雨になると欝になるよねって友達が言ってたのを聞いて、なぜか限界が来た。
今までもう絶対病気にならないって決めてた。がんばってた。その我慢の袋の緒が切れたらしい。


自分の感じたストレスを言葉に出せたら自傷なんてしないのにね。
だって言葉はこの世の中で一番の武器だから。
何かを発するだけでこの世界の誰かは傷ついてしまう。
・・・誰かがいつもどこかで何かに傷ついてる。
ソレを見てみぬふりして生きてる人たちが怖い・・・。

皆が生きて、私だけ死ねば良いのに。

>>632
そうかもね、でも切ることでホントに失血死するかも分からんのよ？
死んだら取り返しがつかないじゃん…。
できれば、何か他のことで紛らわせて欲しいって思う。。

ねえ、私に愛を覚えさせた人は後始末お願いします。

自殺なんてもったいないから、私に愛を覚えさせて、私を殺してみないかい？
だいたい自殺は家族を犯罪者にしてるから、一回自分が犯罪者になってみたら良い。

リスカ繰り返す人は脂肪止まりで切る加減しってるでしょ
だとしたら死なないだろうけど
自分をいじめなくていいんだよ
跡が残るし夏とか外出たくなくなっちゃうかもしれないし
できるだけ他の方法で解消できるものを探そうよ

>>634
自分でも我慢してたって分かってるんだね。。
病気は我慢でどうにかなるものじゃないよ。病院行きなよ？
心の病気はすぐには治らないんだから、しばらく薬に頼ってもいいじゃん？
それは悪いことじゃないから。

傷つけないで生きるなんてできない。一番悪いのは悪意を持って傷つけること。
そうじゃないなら、傷つけても謝ってその分いいことして、自分を許そう？
それに俺は傷ついたことで成長したって思うことがいっぱいある。
傷つけるのは必ずしも悪いことじゃないよ。優しくし過ぎれば甘えさせる結果になるのと同じように。

死んだほうがいいってやついっぱいいるけど、俺はあなたみたいな人に生きて欲しい。

自殺する奴は私を殺してから死んでみやがれ！

殺しに来た時は、絶対自殺なんかしなくても良い精神にしてやるから。

対人恐怖症で、仕事で干されそう

私に愛を覚えさせて殺しにかかって来いや。

>>634
浅い切り傷ならたばこの葉っぱまぶすといいよ！食べたら絶対ダメね！
深いのは血液中に成分回りそうで怖いからオススメできん
やっぱ自傷する人ってため込むんだなぁ。俺は逆になんでも言えるタイプだからな‥ガンガン言ってみれば？みんながみんなはっきりもの言えば意外に傷つかないよ
俺もはっきり言われるけどため込まない分、傷つかないしさ
自分で自分に刃向けるのが一番きつそう 身体的な意味だけじゃなくてね

対人恐怖症がなんだ。皆もそうなんだから普通だよ。

自傷する前に私に愛をくれ

愛をくれた者だけ、自傷する選択肢を与えられるんだよ。愛もろくにくれてもいないくせにえらそうな口きいてんじゃねーよ。

私に愛をくれ。私に愛をくれ。ろくにくれもしなかったよいつもいつも、気違い扱い。ふざけんじゃねー。愛をくれなきゃ精神的においこんでやる。えらそうにしてるやつらに言ってやる。私に愛をくれ。

えらそうにして、ついてくんなだと、ふざけやがって。ほんの少し愛をくれるだけで良いんだよ。
それも拒否るなら精神的に追い込んでやる。えらそうにすんじゃねーよ。

じゃあ俺から愛を見いだせ。
んであんた少し落ち着け。

だいたい自傷なんて、えらそうにしてる証拠じゃねーか。ふざけんな。私に愛をくれたら自傷しても良し。

あいって、なに？

あんたの愛なんかネット上で伝わるもんか。直接言いに来い。

あいって何？はあ？自分で考えろ。

俺の愛は伝わらないか？
残念だ。とても残念だ。

わからないから　自分で考えろっていってるんでしょ。

ネットでわめこうがなぐさめようが何の為になった？誰か解決した奴いんのか？いねーからこのカテゴリーが未だに残ってんだろ、ばーーーーか。

放置したほうがいいね
頭冷やせよ

恥ずかしいと思うだろう

ああわからないね。じゃあ教えてくださいよ先生。

恥ずかしいだって。あーおかしい。面白い奴が釣れたもんだね。こっちはたたく奴を食い物にする生き物でね。ありがとよ。自殺して良し。

結局皆誰かに話を聞いてほしいから此処に書き込むんだなって、教えてもらった気分。
血、止まりました。まだ激しく動かすと傷口ぱっくり割れるけど何とかなるでしょう。

今日は荒れてしまってすいませんでした。
とりあえず、おちつきました。窓開けて、風通しよくしたら、ちょっと楽になったし、
辛いのは一人じゃないんだなって　わかりました。

受け売りだけど、愛なんて羽のように軽くて鎖のように重い存在。
すべてを愛するって難しい。・・・ちょっとずつがんばろうとおもいます・・・。

>>653
生存確認ｗ

ヒマスギルゲンジツ…

たたくって事はあいだよな。私はそういう家庭で育ったもんでね。どうぞ、自殺してください。

黒に染まりたいけどそんな勇気すらない。
本当に言いたい事だけ言えなくて死んでく気がする。
何が言いたいんだろう自分
全てが嫌　不安　疲れた

>>645
お前はこいつにはガンガン言いたい事言えば、
こっちの案が通ると思ってない？

こっちからすれば、「こいつには何を言っても無駄だ」
ってあきらめてる。

お互いが言いたいこと言うとまとまりつかない。

疲れるなんて普通。
皆ほとほと疲れている毎日を過ごしているよ。
今の日本じゃ疲れて当たり前。

>>668
はげどう。
あんたいいこと言うじゃないか。

私に愛をください。
それからでも自殺できるだろ。
あわてんな。
愛をくれ。
そして自殺したら？

だから鬱になるヤツが多いんだよね
現代病だ

鬱にならねーよーにニート増やしてんのは政府だぜ。あいつら正真証明の悪だよ。愛国心傷つくぜ。

表面で良い事言ってる奴ほど疑いがかかるし、実際、良い奴のふりしてる奴の方が陰口多いの知ってるだろ？

>>667
思ってないな。むしろ言うだけ無駄かなと思いながらも言ってる
身近に同じような子いて、その子も自分責めるタイプでため込むんだよね。あなたの言うとおり内心「なにこいつら」って学校の友達とかに対して思ってるみたい
けど、言うだけ無駄と考えて言わなくなったらこんな風になるわけで
別に議論なんてまとまらなくていいじゃん。まとめるために議論してもねぇ すんなりまとまる方が気持ち悪い
だから俺のレスもあくまで一つの意見 本人がスルーするならするでよし

政府が日本の心を逆手にとって世界とうまくやろうって策なんてマルミエ。
ニート増やしてるのは今の教育制度。
考える力をなくすかわりに知識の大量うめこみ。
感情が押し殺されているから鬱患者増大。ニートも増大。軍隊にする為の秘策といったところか。うまい具合に言いなりになってくれるもんな。

>>626
傷、この時期化膿しやすいから
よく消毒したほうがいい。

私は子供の頃から自分は周りの子とか違う何かが自分にはあると信じてた。
自分を英雄視することで周囲への違和感を誤魔化していたのかもしれない。
普通にもなれない、かといって特に何か価値があるわけじゃないと気付いてしまったとき
すごくがっかりしてしまった。何も誇れない。そんな自分に疲れた。

救いを待つよりも
罪せいのこるを犯すほうが
自分を傷つけるほうが
積み゛軽いなんて
小学二年生の頃から
うんん
三歳の頃から
気づいてた

助けてなんていわない

気づいて

http://blog.livedoor.jp/rita934330/

毎日毎日つかれるね
なんで朝が来るのかな
朝が来るのが怖いよ

不安障害です。とにかく不安でなにも手につかず部屋にいるのも嫌で、一人
夜中でもショッチュウウロウロ散歩みたいにブラブラ歩いたりします。
私と同じ不安障害の人いませんか？

疲れた

同じく疲れた
もう何もかもめんどくさい
自殺しちゃいけないなら誰か殺してください

めんどくさいならなにもしなければいいんだよ。
どーせそのうち死ぬんだから

毎日ブタの餌みたいな巣ーパの50%OFFの150円とかの弁当。毎日同じもの食わされて
食べないと贅沢だと怒られて
親はフルーツ、ヨーグルトにもずく、納豆ごはんとか栄養に気使ってるの
俺は弁tおう毎日同じの50%OFFのばかり食って
もうくいたくない

人生、いろいろ♪
おーはあー(*´∀｀)ノ
http://mappy.moo.jp/materials/phone/caren/jun0.jpg
http://mappy.moo.jp/materials/phone/240-2/057.jpg
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今の時代、小学５年生の女の子が、もう死にたいって言っている。

>>680
そんなの精神科で薬貰えば大概治るよ

体がいうことをきかないんじゃ〜しょうがないよね。
ひとまず、休もうか！
やりたい事があれば、やってみよう！
別になければ、まった〜りしてみよう。
騙されたと思って、あっちに逝く前に、やってみない？

みんな、自分が苦しくて絶望の中にいても、他にもっと不幸な人がいるって思ったら、少しは気持ち楽にならない？

そんな時は、オレがいるから、みんな気持ち楽にしなよ。

オレ、今多分世界一不幸で絶望の中さまよってるから。
みんな元気だせよ。
過去の失敗なんか忘れて、明日訪れるかもしれない、幸せを考えよ。

奈良の母子3人が死亡した放火殺人は親子の気持ちのズレが原因。
まぁ勉強はみんなが苦痛だよね。期待を受けてそれに応えられなかったら、
うるさく言われるなんてストレスでしかない。と、カテッキョをやってる
自分のに言い聞かせてみる。宿題をやってないと、なんでやんないんだよって
口では言わないけど、それが言動に表れてるよ絶対。相手が自発的にやりたい
って思うようにするのがオレの役目なのに。「勉強ってしんどいけどお前のためだ！！」
って相手の気持ちにはほとんど届かない言葉だよね。それに相手をためを思って
言ってるようで、案外自分のことか考えてない。と自分に言い聞かせて今日も
カテキョに行ってきます。

>>689
それ何の意味も無いんだが、ｺﾋﾟﾍﾟだよな?

「自殺するくらいなら万引きしてこい」と自分が父親なら
息子によく言ってきかせる。「ついでに父さんの好きな板チョコも
箱ごと盗んでおいで♪」と言う。

自分の息子が医者になれる脳みそかどうかなんて小６程度で
わかるじゃんｗ　医者の親に人間見る目がなかった証拠

>>691
おまえには意味ねーだろうなｗｗ

タスケテ

苦しいきつい助けて

＞694
＞695

気持ちはすごくよくわかる

とりあえず深呼吸して水飲んで

昨日、意味もなく泣きじゃくってしまった。
呼吸困難になり、頭が真っ白になりかけた。

苦しい。でも休めないorz

まさに生き地獄だよね、わかるよその苦しみ(´；ω；`)
薬があるなら飲もう

私なんであんな奴のために体まで壊してるんだろ。結局いつも優先されるのはあいつなんだよ。病気めいた私はシカトされるんだよ。意味もなく謝って我慢してなんで私のこと考えてくれないの？涙止まらないしアホらしい。。。もう消えたいそんなに嫌なら殺してほしい

しにたい

６９９さんは私ですか？全く状況が一緒。

あいつのせいで体ボロボロ…泣いてもわめいても、変わらない。

死んだらどんな顔するだろ？

何度も顔晒したがそのたびにﾇｽだという事を思い知らされ死にたくなる

もう限界。仕事ヤダ行きたくない

明日死のうかなぁ

どうしよう

俺もいやだ・・・
仕事行くのやだ時間がなくなっていく

>>704
同じく明日死のうかなって思ってる…
もう疲れた。

>>706
貴方もなんですか??
私は東京にも行けたし、大阪にも行けたからもう悔いはないかなぁって思って…

処女なのが心残りですけどw

久々の休みだった　欝だけど必死に生活してたから疲れてた
だからずっと一日寝てた
起きたら少し前向きになれた気がしてたのに親に
一日寝ててなんもできないのか
こっちは汗水たらして働いてるのに　っていわれて
悲しくて悔しくて申し訳なくて　もう死にたい

もう苦しい。
支えてくれる人がいる、私は愛されてる、私は幸せだ、と
言い聞かせれば言い聞かせるほど、期待に応えられない自分に自己嫌悪。
もうダメです。
私の可能性など信じないで。
苦しくて苦しくて、どうしたらいいのかわからない。

>>707
うん私も死にたいんだ…限界…
処女ってことは若い？
私関西だけど大阪来たってことは関西じゃないよね？

もう限界。うちにアムロジンという薬があるのですがこれを大量服薬
したら死ねますか？

何の為に生きてるの?とか､生きてる意味が分からない､とかもうほんとうるせーんだよ｡心底限界な奴等がそんな事考えられる余裕ないんじゃﾎﾞｹーーｯ

見たくないなら来るなよ

>>710
高3です
九州住みです
貴方は??

>>714
私は今二十歳だよ。
九州かぁ福岡しかいったことないけどいいとこだった。
今高3なんだ。ちゃんと学校いってて偉いね！

>>715
貴方は今何をしてらっしゃるんですか??
差し支えなければ教えて下さい

ってか今年二十歳なんですか??

>>716
今はバイトだけで生活してるよ。
フリーターってやつかな。
来年21になるけど、なんで？

>>717
いえ特に理由はないですw

明日橋の上から飛び下りて死のうと思うんですが、貴方はどうやって死ぬ予定ですか??

>>718
自分でも死に方は決めてないんだぁ。
ただまわりに迷惑かけるのは嫌かなって思ってる。（電車に飛び込みとか）
自殺するのに何偉そうにゆってんのって感じだけど
明日もう決行？

>>719
電車飛び込みほど迷惑な死に方はないですよね
どんな風になるんだろう ミンチ??w

明日ちょっと頑張ってみます
貴方は明日じゃないんですか??

私もずっと心と体が悲鳴をあげてる

死ぬ前に、いままで一度やってみたかった事をやってみるのも手かも。

それすらままならないですけどね

>>720
ちょっと待て。せめて恋愛してからでも遅くないんでないか。
もったいないかと。

家族殺した少年と同じような境遇なんだけど自分ももう限界

>>723
親が勉強についてうるさく言ってくるん？

絶対死ぬなんてしないけど、それくらい覚悟きめたら、私だったら借金してでも豪遊するね！！
一日別人気分を味わってみたい☆したみたかった事とか、食べたい物食べて、高級、セレブ、体験したいなぁ。。

>>724
姉が私立大に入学してから国立、国立うるさい
昔からゲームはするな、友達と遊ぶなとか束縛が激しかったし、両親そろって情緒不安定で人に八つ当り
最近はネットが唯一の楽しみなのにそれすらやらせないようにネチネチとブレーカー落としたり邪魔する始末
もう疲れた

>>725
いざ、死を真近にしてみると豪遊などどうだっていい話
所詮その先に繋がりを求めてるからくる願望

>>723
もしあまり親からの圧迫が激しいようなら、なんとかしたいところだな。
相談できる人いないの？

>>720
レス遅くなってごめん！
自分も死にたいくせに人が死ぬのは悲しく思うとか矛盾してるね…
めちゃ勝手に姉気分になってる。迷惑だろうけど
死ぬ前にまた関西にくる気とかはないかな？

もう　しんどいよ
今日は一日中、中学から6年間つるんでた友達と久しぶりに会って繁華街に遊びに行ったんだけど、私が人に酔って吐きそうになりながら、かなりひどいこと言っちゃった……
錯乱しながら｢ここには人が多すぎる｣｢テポドンでも落ちて、皆死んでしまえばいいのに｣ とか……
彼女のことも、欠点ばかりがやたらと目についてしまって、きもいとしか思えない……

>>728
いないのでここに書ました

ここの皆は本当に優しい
世の中嫌な奴ばっかじゃなくて、皆みたいに人の痛みが分かる人たちがいるなら俺はもうちょっと生きてみようかなって思う。

多分、友達がマンションの15階から自殺したっぽい…。。
今、電話あって知った。
明日のニュースみんな見てて。

１５階って結構高いな

先週ODしました。
二日間入院させられて退院してきて…
いくら泣いてもリスカしても世界って変わらないんだなって思いました。

>>734
うん。即死だったみたい。
これ、ネタじゃなくてマジだから。

じゃ、寝よ。
おやすみ（´∇)q〜♪

家に居場所がない。
一人で生活する力があったらとっくに家出てるけど
週３でバイトするのが精一杯。
いつか出て行けって言われそうでこわい。
私がいなくなっても親は邪魔者がいなくなったって思うだけだろう。
なんか疲れた。

>>733>>736
なんで人は死ぬのかな・・・？

自分は人間＝動物って考えてるけど、「死」が訪れた時は人間を重くみてる気がする・・・


あぁくそ、もう嫌。
何だよこの考え。つかもういい加減に死ねよ。
生まれてこなければ良かった。
それなら死なないから誰も悲しまなかったのに。
意味分かんね。偽善か。何だ。畜生以下が。

あたしはほんとどうしようもないバカだ
なんであんなこと書いたんだろう
もし彼だとしたらますます追い込むだけなのに
守りたくてしかたないのに
手の届かないあたしの宝石

でもね、有り得ないよね
ものすごい数の人が2ちゃんにいるんやよ
もしそうなら･･･運命だね。
ならいつかまた逢える
って、あーほんまもんのバカだｗ

化け粧板に帰ります お邪魔しました

あーもう　やばいな　逝きそうだ。
携帯解約されそうだし、病院行く金ないし、ニートだし　もう３０歳手前
特技なし　ＳＡＤ　分裂　ＰＤ　鬱　もうあかん　
会社創ったけど、先見えない、ごめんね。

明日起きるのも辛い
何も変わってないんだろうし

嫌なことは変わんないもんだな。
変わらなくていいものはあっけなく変わるのにな。

自分が変われば少しは周りも変わる。
一日一善だ！いいことすれば自分も気分がいいよ。

今、包丁を手にしてます。腹を刺そうと思ってますが、どれくらいの力でやればいいんですかね？？ 首だとどこらへん？？

>>745
刺しちゃダメだよ。窓開けて外の空気吸ってみて？
どうして死にたいって思うの？
なにか嫌なことあった？

>>745
失礼ながら
自分で包丁で死ぬってのは
並大抵のことではできないよ。

首もやめときなって。まず死にたい理由を聞かせてみてよ。

仕事ないし、借金あるし、１人だし、そういう人はたくさんいるだろうけど、やらなきゃならないことがありすぎる。出来ないよ。

>>748
そっか、一人は辛いよね。。親御さんは頼れないの？
まずバイトでも始めたらどう？時間はある程度決められるから楽だよ。
借金のことは今は考えなくていいよ。ゆっくり返せばいい。
あんまり詳しくはないけど、生活保護とか自己破産とか法律に頼れるものもあると思うよ。少し調べてみたら？

なんとか

なる

とりあえずコーヒーでも茶でも、水でも飲め。

俺もかなりやばい状態だけど、、、
クールになれ

http://blog.livedoor.jp/rita934330/
毎日こんな感じで生きて？います

コーヒーのんだら・・・ヤケドしました
ホット、ホット　ホット、ホット

もうさすがに限界

遠くでずっと守ってるからね
私の心の宝石、大切な人

私はタンスの宝石、３コ盗まれました・・・・

いやはや限界

アタイはめちゃくちゃ濃い緑茶が飲みたくて
緑茶をせんじたもので
お抹茶をたてました。
あちぃーにげぇ〜美味しい

朝か…
明日の事が気になって眠れない…
今日１日こんな気持ちで過ごすのはつらい
でもしぬ勇気なんてない
助けて

　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　 　　　　　　　　　　　　＿
　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　 　 　　　　 　　　　／ ￣　　￣ ＼
　 |:::::::::::::::::|＿|＿|＿|＿|　　 　　　　　 　　　/、　　　　　　 　　 ヽ　はぁ？黙ってろデブ
　 |;;;;;;;;;;ノ　　　＼,, ,,／ ヽ　　　　　　　　　　|・ |―-、　　　　　　 |
　 |::（ 6　　ー─◎─◎　）　　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）　　　　　　 　　 ノ＿　ー　 |　　　　　|
／|　　　<　　∵　　 ３　∵>　　　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
::::::＼　　ヽ　　　　　　　 ノ＼　　　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
:::::::::::::＼＿＿＿＿＿ノ:::::::::::＼　　　　　　　　/

>>742
確かに、どれだけ現実逃避しても、何か行動しなければ変わらない。
ならば、まず悩む事をやめましょう。
悩んで、解決する問題なら多いに悩みなさい。
しかし、悩んで解決する悩みはありません。
どうやっても、毎日は過ぎるし、変に迷い悩みのは時間の無駄です。
人生、己の考え方一つで、幸福にも不幸にもなります。
生真面目な貴方へ…
開き直りの勇気を。

>>748
失礼ですが、借金はおいくら程？？

私は、様々な債務全てあわせると、
1億以上あります。

貴方の現状がどれだけのものか分かりかねますが、
｢もっと辛い人は世の中いっぱいいる｣

自分で自分をあまり追い詰めないように
たかが金の事で、命捨てるなど、そんなバカげた事はありませんよ。
１、今の時代、借金が返せない事は、恥ずかしい事でもなんでもありません。
２、事業に失敗したのは、貴方だけではありません。
３、リストラされたのも、貴方だけではありません。

｢見栄やプライドは捨てなさい。｣

逆に、下らないステータスに殺される事になります。

限界が来ているか分からなくなってきた。
大丈夫、まだ行ける
まだいける

練炭で死ぬのって苦しくないのかな？酒目一杯のんで、狭いとこで練炭炊いたら死ねるかな？

頭のなかを一度からにしたい

しかし何もしたくない
限界かな
いなか帰りたい

>>762
漏れも田舎帰るよ。
失恋してズタボロの心をしばし洗濯(´・ω・`)

僕も↑のように失恋したし逆に振ったりもしていた。
嫌な事ばかりが連続して自分の身におとずれて
人生いやになってヒキやったらさらにいやになりましたな

そうなんだよね、漏れもヒキれば楽になるかと思いきや、
日毎に辛くなるばかりだった(´；ω；`)
ドリームジャンボも外れたし。

このｽﾚの>>1に『いのちの電話』のリンクが貼ってあるけどかけた方います？
限界の時にかけて果たして救われた感はあるのでしょうか？

ある芸能人は何億か給料いらんっていったらしい
　世の中金ある奴は徹底的にあるし
ない奴は容赦なくない　貧乏人
はただ徹底的に貧乏だな

「死にたい」言う奴は健康をとりもどせたらすごく勤勉になる
と思う。

礼拝案内
主日礼拝:日曜日 午前10時30分

教会学校:日曜日 午前9時30分

祈祷会:金曜日 午後7時

聖書勉強会:水曜日 午後1時

〃 :日曜日 午後2時

早天祈祷会:月〜土 午前6時

シロアムキリスト教会
主任牧師 鈴木啓之
TEL＆FAX.047-421-0850

主は私の羊飼い。私は、乏しいことがありません。 聖書

千葉県船橋市東船橋4丁目34-8

｢恐れるな。私があなたと共にいる。たじろぐな。私はあなたの神である。私はあなたを強め、あなたを助け、私の勝利の右の手で守る｣
イザヤ書 四一章一０節の冒頭より引用

もううんざり　付き合いきれん

健康にもどりたい健康にもどりたい健康にもどりたい

疲れたね…
まずは深呼吸…

なんか今日はしんどい

胃薬

金が集まる奴には腐るほど金が集まり
金がない奴や不運不幸な奴には徹底的に金がないし金が集まらない
パチンコ負けまくり、３万積んでもまるでこない。世の中不平等すぎ。

やはり格差社会だ。俺は負け犬だ。

もう無理

メールください [email protected]

みんな仕方なく生きてるというけれど、他人の気持ちなんて分かるわけもなく。
ただ、子供の絶対量は確実に減少し続けるよ。
若い人の人生観が変わりつつあるし。

>>778
ﾔﾀﾞ

仕事くれよ！
いや、金くれよ！！

>>780
送ったけど返信来ないお

人の強さなんて、人それぞれだから、
お互い持つ強さで、守りあえばいい。
と思う。

ﾜｲﾊﾟｯｸｽ 5T
ｴﾁｶｰﾑ 10T
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ 3T
ｽﾛｰﾊｲﾑ 2T
どうにもならない事わかって飲んだ。明日辛いだろうなぁ(´Д｀)

今まではなにがあっても前向きな性格だったのに
もう生きてくのがやになった
なにもしたくない。毎日置物みたいにくらしてる
だるいのにねむれない

このスレに書き込む連中の何人かは生き残るだろう

ギリギリな精神をいま後押しされた
一生懸命やりたくない仕事の少ないお金でやりくりしてるんだよ
そこからいろんな税金払って、学費返して…他にも払わなきゃいけないけど…今は無理なんだ。甘えてごめんよ
今は転職する気力もないんだ。馴染める自信がない
病院いくお金もないから自分の状態もわからない
出来の悪い娘でごめんよ

自殺って保険金おりないって聞いたけどどうなのかな
どちらにしても私がいなくなればもっと弟にお金かけられるしいいんだけどね

もう十分生きました

>>787
加入してすぐってのはまずいだろうけど数年経てば大丈夫と思うよ。
でも十分生きましたには納得できかねるね。
俺は３４だけど俺の人生より遥かに短いじゃないか、死ぬには早すぎるよ。
死ぬのは俺みたいな屑だけで十分だ、少しでも未来がある人には生きて欲しい。

毎日、頭がざわざわしていて錯乱しそうで
ほんと疲れました。自分はアルコール依存症でもあるので
酒も飲めません。。
ほんとに毎日、錯乱しそうでたまらないです。
精神薬も飲んでいるのですが全く効き目がないです。
もうほんとに辛いです；；
頭がザワザワして錯乱しそうなんです。。。。。。

♪ざわわ　ざわわ　ざわわ〜♪

>>789
医者に相談して強めの安定剤を出してもらえばいいよ。
・・・・通院はしてるんだよね？

今日家に帰る道を間違えた。
もうダメかも。。。

子供堕ろした日に彼氏は呑んで帰ってきた…親はもうずっと植物状態…
彼氏がまたホストに戻る…もうやだ…限界。殺される夢ばかりみる。
頭の中が痛い…誰か助けて

明日、一日死ぬ気でがんばってみる。
それで駄目なら、ほんとに死のう。

旦那嫌い大嫌い大嫌い死ねばいいのに

>>788
ありがとう。私からしたらそこまでちゃんと生きてこられた788さんはすごいと思う
今の自分には考えられないや
２、３年は払ってると思う。親にまとめて払ってるから(学費、年金とか)よくわかってないんだ
でも健康保険とか払ってたつもりだったんだけど親が出しててくれたみたいですごく悪いんだけどこれ以上けずれそうにない
ぶっちゃけ生活費月２万くらい…親とは別に暮らしてるから悟られないようにしてる
心配させたくないんだ
給料もほんとは半分ぐらいしかもらってない……

さっきそれ聞いて(親が何気なく言った)めちゃくちゃ泣きそうになって今こっそり泣いてる

もうだめだ

もうだめだ

俺もダメだ！

ダメになる前にあたしの彼氏になって

もうだめだ

私も。。

やだよやだよー；；
こわいよ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
泣きたい
甘えたい
助けてといいたい；；

ばかーいきてるのがばかー
でも死ぬのもこわいー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

疲れ果てたらこわいなんて感じないよ

もうずっと眠りたい

私はもう少しでゆっくりするつもりです。

悪いのは私

死を選ぶ私

ゆっくりしたい
ただもうゆっくり眠りたい

つかれた

必死にこらえてるけど最後の一本がきれたら自殺しそう…

全部終わりにしたい
しんどい
もう理由がない
意味がない
価値がない
わからない
いつからこんな風になってしまったんだろ
もうどうでもいい
さよなら
さよなら
さよなら

大丈夫？？え、ちょっとまって日本人苦労しすぎじゃない？
ヨーロッパの人ここまで悩んでる？？

雨の音が今日はきれいで気持ちいい…止まるのも終わりにすることできるかなまだ続ける？どうしたらどうしようかそろそろ二択になってきた

終わったサキに安楽があるなら・・・僕は・・

わたしも自分をつくって生きていくのにいいかげん疲れた。わたしは誰からも必要とされてなんかないし、わたしがいなくなっても何事もなかったようなときが流れる。生きてるほうがまわりに迷惑をかけている。消えたい、でも消える勇気もない。本当にだめな人間。

>>791
通院はしています。
頭がざわざわするっていったらリスパ液、処方されたのですが
全く効き目がないです。
薬には厳しい主治医なのであまり薬は増やしてくれる気配は
ありません。。。
ほんととても辛いです；；

今、死にたいって思ってる人、その前に教会へ行ってみなさい。
考えが変わるはずです。
それでも、死にたい気持ちに変わりがないなら、止めません
どうぞ、お逝きなさい。

教会怖い
キリスト教徒の殺りくで過去世界中で何百万人の命が奪われたのはまぎれもない事実
ほんとに怖い

己の正義の為ならなんでもあり。
唯一神タイプはほんとに怖い。

もう限界が近づいてる
でも、気持ちは割りと落ち着いてる
でも、状況は限界間近
どこまでもつか・・・

皆さん薬は飲んでいますか？

リスパダール液飲んでいますがさっぱり効きません；；

>>816
その通りです。
キリスト教の、
布教活動→侵略
この構図は今でも変わっていません。
オウムなど比較にならないほど、悪どい宗教がキリスト教です。
ですから、みんなで教会に逝きましょう。

鬱とか死にたいとかは無いが、腹立って爆発寸前。
今の仕事さっさと辞めてやりたい仕事したい。

限界だ…
もういいかな…
オレがんばったよね
つらくて苦しくてどうしたらいいかわからない

もうよくわからなくなってきた。
死にたくない
死にたくない

でもからっぽの心からすごく哀しいのが
伝わってくる。
お薬飲んでお医者さんの言うことちゃんと聞いたよ。
できるだけのことはやったつもりだったんだ。

なんでつらいんだろ
死にたくない
でもこのままじゃ押しつぶされる。
たすけて

昨日泥酔して月島のビルからｼﾞｬﾝﾌﾟするって計画だったのに途中で財布が紛失して出来なかった。

自分に言い聞かせても不安で仕方ない
逃げ出したい
助けて
助けて

私はどこへ行っても自分の存在を否定されます。
もう限界です。
死にたい。
でもこっちが弱いからってバカにした憎い奴らが
私が死んだ後も笑って生きてると思うと
ものすごく憎らしい。
死んだら奴らを思うとおりに苦しめられればいいのにな。

憎い奴らに限らず、他人ってのは自分の頭の中のｲﾒｰｼﾞでしか存在しないんだから
自分が死ねばそいつらも必然的に死んだことになるんですよ
死んだあと幽霊にでもなるっていうんなら話は別ですけど

体が動きません
心は不安でいっぱい
仕事はムリです
でも行かなきゃ

死ねばいいお(^v^)

そっか
死ねば楽に…

不条理な異動
ゼロか百かしかない世界
あたしにどうしろっていうの？
殺す気？

周りに話しても誰も自分の苦しみを理解してくれない。
言えば余計に辛くなる事ばかり言われる。

しんどい。
涙がとまらない。

助けて

死ねば楽になれるよ〜

あまり眠れなかったな。
何度も目が覚めた。

死ぬ前に信頼できる笠先生に救ってもらえ


全てのヤブ精神科医が笠先生だったら患者も救われるでしょう
精神医療の過ちを認め改善に努力する笠先生は精神科医の模範である
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Yasunari/4511/index.html

なんかよくわからないけど、急に小学生の頃に戻ったような感じになった。
今、部屋の空気っていうか匂いっていうか、時間が小学生の頃の感じによく似てる気がする。
すごく悲しくって寂しくって懐かしい。あの頃もこうやって泣いてた。泣いてるのも同じに感じる。

なんだろうこれ？すごく嫌いで、でも大好きだったお母さんに会いたいな…


鏡で自分の顔見てみたけど、自分かどうかわからない。
本当におかしくなっちゃったのかな。