もう限界が近づいてきてる人のスレッド　52

世界中でたった一人の自分。
孤独で、かけがえのない自分。

本当に今消え去りたい。こんな毎日隔離入院生活なんてもう嫌だ限界…私の日常を返せ…これから来る夏休みも返せ…
健康で幸せだった日々に戻りたい…

>>920さん
どうされたんですか？退院はできないの？

失礼ですいません

本当にもう嫌だ。複雑な家庭環境で小さい頃から体が弱く、今もいろんな病に悩まされている。相談したり、頼りになる親もいない。神様って意地悪だと何度思っただろう。人に会いたくない、話もしたくない。毎日思う、布団の中で眠ったまま死んでいたい…

今日、改めて思った
私の居場所などどこにも無いのだと。
死ぬまでずっと、私は一人寂しく生活していこう

ろくに気配りも出来ず、ろくな話題もふれず
頑張って対応らしきものはしてみるけれど

いつも口をついて出る言葉は
暗い言葉ばかり
ネガティブなの
話題作りをしようと、映画を観たり音楽を聴いたりするけれども、
そもそも、「素材」のチョイス自体が間違っていると言うことね

もし、私が彼女の立場だったなら
私とは二度と映画になんて行きたくないと思うでしょうから

人を傷つけるしか能のない言葉なら
人を暗い気分にさせる言葉しか吐けないのならば
誰とも会話しなければいい
一生誰とも会話しなければ
誰も傷つかない


この世から消えたい

もう嫌…充分我慢した。怖い。
無理だけどやっぱり消えたいって思うよ…
外出ようが出まいが同じくらい状況が悪くなる。
怖い怖い怖い…人生変わるかなぁ…

>>921
あのですね…私この板にはあまり関係ないんですが、今結核で隔離入院してるんです。一ヶ月前、急に診断されて翌日即入院です。入院前日は一睡も出来ず涙が止まりませんでした。
私は現在高三なんですが、先週、学生生活最後の体育祭も終わってしまいました。定期テスト受けられず、卒業アルバムにも写れなかった…切ないです…
で、退院の話なんですが私は若いから二ヶ月位だろう早く退院させてあげるよ、と主治医に言われていたのですが、何か本当は三ヶ月かかると裏で主治医が言っていたのを今日知ったんです…
夏休みには文化祭の練習だってあるし…模試だって…三ヶ月だと何もかも間に合わなくなってしまうんです

皆とふざけあって過ごしていた日常、健康で幸せだったあの頃に戻りたいです…
入院中が空白になるのがすごく辛い…

もう限界
本当に死にたい 死ぬよ

結核ですか。
お国からの隔離入院指示でしょうか

今、しっかり治しておいたほうがいいですし、
ストレス多いと思う。

はやく　よくなれ

>>925
人生の中でそういう時間があって良かったと思える時期がきっと来ます。
普通に順序よく過ごせる人生も良いですが、立ち止まる時間が持てる
人生もまた悪くはないです。今、もう取り返せないと思うことも
けっこうなんとかなってしまうものなので人生はおもしろい。
入院中もアナタの人生の中では決して空白の時間ではないと思います。
焦らないでじっくり病気を治しましょう。得るものは絶対にあります。
ダイジョウブです。ホントです。

>>925
どーやってネットしてんの？

>>925
私も10年前緊急入院した。
病院から出された薬が体に合わず、全身膿まみれになりながら。
この薬では聞いたことないよ、とかいわれた。
おかげで妊娠できるのか、他の薬では大丈夫なのかどうか、産めてもその後生きてられるか、
まるでわからない。
女としての機能は働いていても、活かすことができないかもしれないままだ。

でも生きてる。
楽しいこともあった。うれしいこともあった。
苦しくて死にたくなることもあった。
疲れ果てて涙が止まらないこともあった。

たぶんこれからもそうやって生きていく。

大丈夫。生きていける。

>>920さん
私と同じ気持ちです。
私は日本では滅多にない病気に半年近く悩まされ治療法はなくただ痛いのをずっと我慢しています。入院もしましたが無意味でした。
睡眠薬で無理矢理寝てる時だけが病気を忘れられる時です。
痛みは日々悪化するばかりで周りも病気は気からだ！！と呆れています。
彼氏という支えがなかったらどうなっていたかわかりません。
私も今学生なのでお気持ちわかります。
健康でいられるならどうなっても良いです。
生きるのが限界で…私なんかこうして息もでき、食事も出来るからまだましな方なんでしょうが時々無性に泣きたくなります。
楽天的な性格でいつか治る！と思ってますがね…。


長文、話それすみません。
頭の中で核戦争起きててやばくて…

>>931

つココア

死ぬ前に会いたい人もしたいこともない。
ちょこちょこ貯めた定期預金、使ってねなー
骨壷には指輪全部と「ケイ○ク」「トリ○ク」のDVD入れてくれ。
そして、奴には死ぬより辛い事が起これ！

>>932
ありがとう(πдπ)もちつきました。


通院で主治医にも毎回良くなりませんって言うの気がひけて一人で抱え込んでる感じです。
明日にはきっと良くなってる…と毎晩願って入眠する日々かれこれ半年近く。
一度きりの人生、一度きりの命なんだから命かけて生きてやるって思ってますが時には限界感じちゃいますね。

今つらい人、あったかい飲み物や甘いものを
とってみるといいかもしれないよ。お腹すかなくても。

さっき久し振りにやばいところまで落ちて、
やばい死ぬかもしれない死にたい死にたくない、
なんて必死に手首やらお腹やら引掻いてた。
コンデンスミルクの缶が目に入って、無性にたべたくなって、
缶きりないから包丁のかかとでガシガシあけた。
小皿にあけて胃袋に流し込んだら、ふっと気持ちがおちついた。

甘いものってほんとに効くのね。
コンデンスミルクやガムシロのちっちゃいやつ
常備しといて、やばくなったらなめるといいかも。
ご飯たべないと鬱はもっとつらくなるよ、って
医者の言葉がやっとのみこめたよ。

しかし落ち着いたらカロリーコワイヨママン
それに包丁って。鉄粉とか飲んでそうだわ〜

甘くて暖かいものは
脳の循環に
とってもいいですよ。

こころ　も　ほっと　一息

死にたいです。私は病気で仕事も趣味も大切な彼氏、友人をなくしました。健康な体もありません。支えもありません。これから生きていく方法がありません。楽しみもありません。もうすぐ30才なのに。

死ぬ前にビラでも配ってくれ
★緊急事態発生！！日本に朝鮮人が押し寄せる法案が可決間近！？★
自民党が本来推進していた「北朝鮮人権法案」とは、北への「経済制裁のみの法案」でした。
これに対し民主党も二月に「北朝鮮人権侵害救済法案」として「独自案」を国会提出。
これは「脱北者を難民と認定し、日本の定住資格を与える」という条項を盛り込んだものです。
法案成立を急ぐ自民党は、ここへ来て民主案（脱北者支援）も受け入れる考えに方針を転換…
脱北者支援について「施策を講じるよう努める」の明記で合意しました…

スパイ防止法さえ無い日本が脱北者の移住を支援… orz

そんなことをすれば、どの様な事態に発展するかは火を見るより明らか！
法案は6/13可決予定です！時間が有りませんので今直ぐ抗議行動に結集して下さい！！

【政治】"脱北者の保護・支援に努める" 与野党が「北朝鮮人権法案」で一本化…今国会で成立へ（N速＋現行スレ）
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1149952767/
【日本終了】朝鮮人を日本に大量移住　反対　OFF２（抗議運動作戦本部）
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1149938591/l50

土曜に死ぬ事ないさ。明日も休日だし、何か違ういいことが見つかるかもしれない。

ストレスたまりまくって胃ボロボロ
人と接した後の激痛に耐えきるのはもぅ限界
一人きりで毎日過ごしたいけど働かないと生活できない
死にたいとは言わないけど生きたいとも言わないし思わない



あ､やっぱり死にたい
もぅ無理無理。やってらんねー
しんぞうぶちぬきてー
にんげんなんてつかれるだけだ
ごきぶりのほうがまし
ばいばーい

もうただ生きるのを止めたい
死にたいんじゃなくてふっと消えたい　なくなりたい
頑張って頑張ってやろうとしてもその考えが捕まえる

いつもは元気に振舞ってばかばっかりやってる
「悩みが無くていいよね」って言われる典型みたいな
この間街歩いてたら涙が止まらなくなったのを
知り合いに見られてどうしようと思った
寝ると頭を叩き割られる夢ばっかり見る
いっそ本当にぐしゃっとなったら楽かなって思う

母子家庭で、母が病気になって働けないので自分は今キャバクラで働いてる。
だけど給料が全然貰えないから他の店面接してるけど、いくら探してもどこも受からない。

大学は休学して、来年又受験やり直したいと思ってたけど、勉強出来ない。気分的にもそうだし、状況的にも。

高校時代の友達は皆大学生活楽しそうにやってるのに、
キャバクラで働いてるとか言えないし、恋人もいないから相談出来る人も誰もいない。
親戚付き合いもない。
唯一発散出来るのは、ODしたりリスカする事だけど、もう一人じゃ耐えられない。

だいじょうぶ、だいじょうぶ
いつかそのうち、うまくいく

みんなの元気がもどりますように・・・・・

自分で自分の事さ、わかってるけどおかしいのよ。血も涙もないし。
そうやって飼い慣らそうとするのはやめてよ。
もう責めないで。
楽にしてよ。疲れた。
誰にも愛されないな。
冷たい目で見て私を罵るのかよ。あんたに何がわかんの。好きなだけ傷つけて放っておいて。
私は優しい人間だよ？
なんでわかんないの。

あたしの弟、統合失調症だったけど半年以上隔離に入院して、半年自宅療養して
休学してた専門学校に戻ったよ。今じゃしっかりリーマンして結婚してる。
嫁さんには以前のことは内緒みたいだけど・・・。
あたしもあの時は弟があんなひどい病院に入るなんてショックだった。
あたしがそれ以前に鬱で入った病院に「うちじゃ無理です」って言われちゃって。

でも今はあたしが離婚してニート状態。
親はもういないし弟に迷惑かけたくないから何かあったら死ぬしかない。
血管いつ切れるかわかんない面倒な病気持ちだし。

本当にどうにかならなくなるまで待っても死ぬの遅くないよね・・・。
あー、脈絡ねーの！

>>927>>928>>930>>931
皆暖かいお言葉どうもありがとうございます…何か感動してしまった…(Pд`q)｡
今はやっぱり病気を治す事が先決ですよね…私と同じ境遇の人も、本当に頑張って下さい。頑張りましょう。
>>929
携帯からですよ!!

もう駄目です

又月曜日がくるね…orz

もう疲れた
けどここに居る人たちの方が自分なんかよりも全然努力してる
自分が情けないよ
どうかみんなが報われますように治りますように
自分はもう死ぬですよ

ここ見てると泣けてくる。

>>949
あなたも努力してきたのでしょう
だから辛いんでしょう
あなたが皆の回復を願ってくれたから
私はあなたの回復を願います
あなたの苦労と努力が報われますように治りますように

だれか次スレお願いします。

私はたてれませんでした。

では、私が立ててきましょう

新スレ立てました

もう限界が近づいてきてる人のスレッド　53
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150010018/l50

>>953
乙。

ありがとう。

もう疲れた…私

何で誰より楽して生きてる自分が
死にたいだなんて思ってしまうんだろう

病気になって仕事もなくして男もなくした。お金もない。先の事を考えても何もない。
もういい、死にたい。

爆発しそう
仕事も家庭も辛すぎ
「誰も漏れに関わってくるな」な気分
医者も「うまい気分転換ができれば」とか言ってるが
金も暇も気力も無い奴にどーしろと？
金についてはクレジットカードはあるけどそれで破産しろと？

とりあえず無理やり寝るか。。。
そろそろ嫁が帰ってくるかも試練が放置で。

ふーられたー。ふーられたー。もうどうしていいのかわからん。
恋愛対象にはみれないそうだ。んなこたわかっとるばい。
それでもすきなんだよー。どーすりゃいいんだよー。
まじﾗｲﾌｶｰﾄﾞのCMがあたまをよぎる。。

どーすんのおれ!!
つづく

生き地獄だ。

この世は地獄でしょ
３食食べて、２ちゃんする余裕あるけど

自分が消えてなくなりそう。

限界っていつ？ってか結局は頑張らなきゃいけないんでしょ？

死にたいけど死ぬ勇気ないし、このまま生きていかなきゃいけないなら笑顔で頑張らなきゃいけない。でもそれができない。どうすりゃいいんだよ！もう分かんないよ！笑顔になんかなれねぇよ！

人間ていったい

もうだめで

楽になるなら人間辞めてもいい今日この頃

友達に鬱メール送りそうになった
そんなことしちゃどっちも凹むよ…
自分が被害者的意識のかまってちゃんぽいのはわかってる
だめだ
いろいろだめだ
ぼろぼろと崩れそうだ
寝れないよ泣いちゃうよ胃が痛くなってきたよ

もう嫌だ
毎日が苦しい
楽になりたい