もう限界が近づいてきてる人のスレッド　53

>>787
加入してすぐってのはまずいだろうけど数年経てば大丈夫と思うよ。
でも十分生きましたには納得できかねるね。
俺は３４だけど俺の人生より遥かに短いじゃないか、死ぬには早すぎるよ。
死ぬのは俺みたいな屑だけで十分だ、少しでも未来がある人には生きて欲しい。

毎日、頭がざわざわしていて錯乱しそうで
ほんと疲れました。自分はアルコール依存症でもあるので
酒も飲めません。。
ほんとに毎日、錯乱しそうでたまらないです。
精神薬も飲んでいるのですが全く効き目がないです。
もうほんとに辛いです；；
頭がザワザワして錯乱しそうなんです。。。。。。

♪ざわわ　ざわわ　ざわわ〜♪

>>789
医者に相談して強めの安定剤を出してもらえばいいよ。
・・・・通院はしてるんだよね？

今日家に帰る道を間違えた。
もうダメかも。。。

子供堕ろした日に彼氏は呑んで帰ってきた…親はもうずっと植物状態…
彼氏がまたホストに戻る…もうやだ…限界。殺される夢ばかりみる。
頭の中が痛い…誰か助けて

明日、一日死ぬ気でがんばってみる。
それで駄目なら、ほんとに死のう。

旦那嫌い大嫌い大嫌い死ねばいいのに

>>788
ありがとう。私からしたらそこまでちゃんと生きてこられた788さんはすごいと思う
今の自分には考えられないや
２、３年は払ってると思う。親にまとめて払ってるから(学費、年金とか)よくわかってないんだ
でも健康保険とか払ってたつもりだったんだけど親が出しててくれたみたいですごく悪いんだけどこれ以上けずれそうにない
ぶっちゃけ生活費月２万くらい…親とは別に暮らしてるから悟られないようにしてる
心配させたくないんだ
給料もほんとは半分ぐらいしかもらってない……

さっきそれ聞いて(親が何気なく言った)めちゃくちゃ泣きそうになって今こっそり泣いてる

もうだめだ

もうだめだ

俺もダメだ！

ダメになる前にあたしの彼氏になって

もうだめだ

私も。。

やだよやだよー；；
こわいよ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
泣きたい
甘えたい
助けてといいたい；；

ばかーいきてるのがばかー
でも死ぬのもこわいー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

疲れ果てたらこわいなんて感じないよ

もうずっと眠りたい

私はもう少しでゆっくりするつもりです。

悪いのは私

死を選ぶ私

ゆっくりしたい
ただもうゆっくり眠りたい

つかれた

必死にこらえてるけど最後の一本がきれたら自殺しそう…

全部終わりにしたい
しんどい
もう理由がない
意味がない
価値がない
わからない
いつからこんな風になってしまったんだろ
もうどうでもいい
さよなら
さよなら
さよなら

大丈夫？？え、ちょっとまって日本人苦労しすぎじゃない？
ヨーロッパの人ここまで悩んでる？？

雨の音が今日はきれいで気持ちいい…止まるのも終わりにすることできるかなまだ続ける？どうしたらどうしようかそろそろ二択になってきた

終わったサキに安楽があるなら・・・僕は・・

わたしも自分をつくって生きていくのにいいかげん疲れた。わたしは誰からも必要とされてなんかないし、わたしがいなくなっても何事もなかったようなときが流れる。生きてるほうがまわりに迷惑をかけている。消えたい、でも消える勇気もない。本当にだめな人間。

>>791
通院はしています。
頭がざわざわするっていったらリスパ液、処方されたのですが
全く効き目がないです。
薬には厳しい主治医なのであまり薬は増やしてくれる気配は
ありません。。。
ほんととても辛いです；；

今、死にたいって思ってる人、その前に教会へ行ってみなさい。
考えが変わるはずです。
それでも、死にたい気持ちに変わりがないなら、止めません
どうぞ、お逝きなさい。

教会怖い
キリスト教徒の殺りくで過去世界中で何百万人の命が奪われたのはまぎれもない事実
ほんとに怖い

己の正義の為ならなんでもあり。
唯一神タイプはほんとに怖い。

もう限界が近づいてる
でも、気持ちは割りと落ち着いてる
でも、状況は限界間近
どこまでもつか・・・

皆さん薬は飲んでいますか？

リスパダール液飲んでいますがさっぱり効きません；；

>>816
その通りです。
キリスト教の、
布教活動→侵略
この構図は今でも変わっていません。
オウムなど比較にならないほど、悪どい宗教がキリスト教です。
ですから、みんなで教会に逝きましょう。

鬱とか死にたいとかは無いが、腹立って爆発寸前。
今の仕事さっさと辞めてやりたい仕事したい。

限界だ…
もういいかな…
オレがんばったよね
つらくて苦しくてどうしたらいいかわからない

もうよくわからなくなってきた。
死にたくない
死にたくない

でもからっぽの心からすごく哀しいのが
伝わってくる。
お薬飲んでお医者さんの言うことちゃんと聞いたよ。
できるだけのことはやったつもりだったんだ。

なんでつらいんだろ
死にたくない
でもこのままじゃ押しつぶされる。
たすけて

昨日泥酔して月島のビルからｼﾞｬﾝﾌﾟするって計画だったのに途中で財布が紛失して出来なかった。

自分に言い聞かせても不安で仕方ない
逃げ出したい
助けて
助けて

私はどこへ行っても自分の存在を否定されます。
もう限界です。
死にたい。
でもこっちが弱いからってバカにした憎い奴らが
私が死んだ後も笑って生きてると思うと
ものすごく憎らしい。
死んだら奴らを思うとおりに苦しめられればいいのにな。

憎い奴らに限らず、他人ってのは自分の頭の中のｲﾒｰｼﾞでしか存在しないんだから
自分が死ねばそいつらも必然的に死んだことになるんですよ
死んだあと幽霊にでもなるっていうんなら話は別ですけど

体が動きません
心は不安でいっぱい
仕事はムリです
でも行かなきゃ

死ねばいいお(^v^)

そっか
死ねば楽に…

不条理な異動
ゼロか百かしかない世界
あたしにどうしろっていうの？
殺す気？

周りに話しても誰も自分の苦しみを理解してくれない。
言えば余計に辛くなる事ばかり言われる。

しんどい。
涙がとまらない。

助けて

死ねば楽になれるよ〜

あまり眠れなかったな。
何度も目が覚めた。

死ぬ前に信頼できる笠先生に救ってもらえ


全てのヤブ精神科医が笠先生だったら患者も救われるでしょう
精神医療の過ちを認め改善に努力する笠先生は精神科医の模範である
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Yasunari/4511/index.html

なんかよくわからないけど、急に小学生の頃に戻ったような感じになった。
今、部屋の空気っていうか匂いっていうか、時間が小学生の頃の感じによく似てる気がする。
すごく悲しくって寂しくって懐かしい。あの頃もこうやって泣いてた。泣いてるのも同じに感じる。

なんだろうこれ？すごく嫌いで、でも大好きだったお母さんに会いたいな…


鏡で自分の顔見てみたけど、自分かどうかわからない。
本当におかしくなっちゃったのかな。