［マジ］治るの？摂食障害［デ］

どっち？ばか？

逝ってみよう↓

治る？わたし５年目だけど

治る。治らない人は死ぬ

人による
私は13年目で治る気しないが

そのうち治る。ガンバレ

治るんだけど再発率が超高い

完治は難しいかもしれな
いけど、緩和する事は
出来ると思う

摂食障害の原因が薄れたりしたとしても
食べる事自体が回復するのって難しいよな

後遺症にくるしんでます

>>9
具体的にどういう後遺症？

４年目とつぬー
治りますか？

自分次第

スレチだったらごめんなさい。　弟の嫁のことで
お尋ねしたいのですが。
極端な好き嫌いで食べられる物のほうが少くないというのは
摂食障害でしょうか？　急に鬱PD発症しました。
本人は好き嫌いの事はあまり気にしてません。

無理なことはあんまりしない様に言っておいたけど
くぐってもヒットしません　どうやら私が一番の理解者の
様だけど　よく解らないのです
サイトなどご存知の方　教えて頂けますでしょうか？

わたしは九年め突入した .... orz

私は何度かやめられてたんだけど色々ある度に再発し、今は17年目です（30代前半）
やめられるなら早くやめて。
後遺症は歯もボロボロになるし脳にも障害が出ますよ。

脳の障害って具体的にどんなのですか？

はっきりいって
治るのは5％
前よりマシな程度によくなるのが20％

あとは治りません
歯はボロボロ　脳はアルツハイマーに

治らない
わたしは8年目

>17
私は、その20％なのかな。
随分良くなったけれど、ストレスが重なることがあると
時々、症状が出る。
今、11年目です。

18年目の35歳です。
回数は減ったけど、完治は遠いみたいです。
子宮ガンになりました。関係ないか。

160前半で、これはやばい（痩せ過ぎ）だろという体重はどれくらいでしょう？
友達が拒食症気味で心配なんです…

スレ違いでしたらすいません

アルツハイマーになる前にしななきゃだな・・・

>>21
20�`台じゃないでしょうか。根拠はないけど・・・

>24
ありがとうございます。20ｷﾛ台ですか…。まだそこまで体重落ちてないみたいなので、少し安心しました

>>25
体重が何キロにせよ拒食の症状があるなら早めに病院に行くことを
勧めたほうがいいですよ。摂食障害は深みにはまるととりかえしの
つかないことになりますので・・・

>26
鬱で医者にはかかっているのですが、拒食症（になる手前）に関しては本人はあっけらかんとしていて、むしろ喜んでいる節もあるので医者に話してくれるか分かりません。あと心配過ぎて、気遣い普段通りに話せなくてどうしたらいいか…

>>27
確かに拒食期はハイになりますからね・・・
医者が痩せていくことに気づいて忠告なりしてくれるといいですね・・・
難しいですね。

>>25
40切ったらﾔﾊﾞｲ。脳内麻薬で思考が出来なくなる。即治療が必要。
20切ったら死亡する。手遅れ。

>28
そうですね、お医者さんが気付いてくれているといいのですが…。
それか、友達の家族に話してみます！

40代前半で生理が止まる。

私はちょっと前まで163�p41�sをキープしてたけど普通に生理あったよ

体重計壊れて本当の体重わかんなくなったｗ

治るよ！

過食嘔吐です。
もう食べることで満たされて、それが偽物だと分かって排除するために吐いているかんじです。
止めたら何がわたしを満たしてくれる？

摂食6年、なくなって12年。
再発なし（過食したいと思っても適量で気持ちが治まる）
でもメンヘル傾向からは抜け出せません…
食べることでごまかさずに向き合わなきゃいけないのが正直つらい

拒過繰り返しで今激しく過食です。
起きている間食べることばかり考えています…
薬太りから年あけに６キロ減って
３月には４キロ戻って２キロ増減の繰り返し
４月終りから５キロ増…
半年で何キロ動いてるのか考えたくないです…

どのタイミングでシフトするのかわからないので
治したいのに自分でｺﾝﾄﾛｰﾙできず
病院は２年ほど通っています。
いつも食べることがストレスです…

克服された方はどうやって
「太る事は悪い事じゃない。普通に食べてれば良い」と
自分を納得させる事が出来ましたか？
私はもう肥満恐怖を抱えて生活する事に疲れました。
体重を気にしないで生きられるようになりたい…

>>38
もっと自分を好きになって
下さい…

理由があって今ホームレス状態。
多少のお金はあるからホテルやネカフェ、スパや銭湯を利用して生活してる。
こんな生活が始まって約2週間、
過食する金銭的＆空間的余裕がないせいか、ごく普通に食事できている自分がいる。

また自分の部屋（家）ができて安定すれば、必ず過食してしまうと思う。
だからいろいろ不自由なのに食事に関しては自由な今を幸せに感じてしまう。

>>40
願望だけで留めといて
下さい…

私は男ですが、筋トレや水泳で基礎代謝を上げたら太りにくい体になりました。
筋肉増やしてごつい体になろうって自己イメージかな。
女性の場合はごつい体ってイメージじゃ受け入れにくいだろうから・・
引き締まったかっこいい体、って感じではどうでしょう
私の場合はそのうち筋肉で体重が増えるのが嬉しいぐらいになって、運動しすぎで
肩悪くしましたが^^；

>>42
筋トレ強迫症にならない
程度にしないと…

太る事、体重が増える事に毎日不安抱えて怯えてるくせに、食べたくて食べてしまう…
それで、食べた後すごく後悔して食べた事に罪悪感を感じて全部吐いてしまう。
過食嘔吐で体重をキープ、調節してるようなものだから、過食嘔吐が治って普通になれた時、体重が増えるのが恐い…
食べたくも吐きたくもない日があっても、習慣になってしまってるからやらずにはいられない。
結局、食べる事に依存してしまって食べてる時だけ心が落ち着いてる。
何も考えず、無心になれる
でも体重が増える恐怖感から全部吐いてしまう…
心が満たされてないから、他に楽しみがないから、過食嘔吐に依存してしまうのかな。
他に楽しみができて、人から愛されて心が満たされれば過食嘔吐から卒業できるのかな…
でも卒業出来たとしても体重が増えるのは嫌だ。
体重ばっかり気にしてるこんな考えのうちは治らないんだろうな…
もう体重や食べ物に捕われたくない。
過食嘔吐になってから、通院以外は外出しないひきこもりにもなったし、人生台無しにしてきた。
もう疲れた…
体重を気にしなくなれた時が、治る時なのかな
ダラダラと長文すみませんでした…

そこまで気付けているのなら、もうすぐ治る。
本気で治したいと自分と向き合う事が大事だと思う。
辛くても、克服できたら、笑って話せる様になるはず。焦らず、自分を好きになってください。

自分に分からせたい。
普通に食べるのが一番だって事を。
自分のわからずや！

体重計をなくしたほうが良いと思う。没頭できる事を見つける、自分を好きになる。
そして、「時間が勿体無い」と思えるようになること。

胃に、物が入った状態は凄く自分が膨れていくようで最悪の気持ちになるが、それは錯覚です。
嘔吐をしない状態で我慢している状態が続くと、むくれが出たり、色々な身体的な辛い事が
起こってくるかもしれないが、そこが勝負時です。
過食嘔吐をやめると、確かに太ります。しかし、冷静になって。今だけが自分ではないでしょう。
未来があるのです。未来に普通にやせていけばいいのです。
未来の事、考えれるようになったらチャンスです！
過食、嘔吐が完治したあなたを考えて。

どうですか？輝いていませんか？美しくありませんか？自分を褒めて上げれませんか？
克服したあなたは、人間的にも、強くなれます。これはきっと試練なのだから、
乗り越えれます！！！焦らないで。

>>47
過食嘔吐を克服した方ですか？それともお医者さん？
あなたの言う通り、今治す為に太ったって頑張ろうと思う時もあるけど、
その頑張りが続かず、楽な過食の方に走ってしまう。
自分の意思の弱さ？
すぐ過食に戻って食べ呆けている自分って受け入れにくいもんです。
どうやったら、やめる努力を続けていけるのかな・・？

ホームレスの♀です。
ホテルに連泊したら、とうとうやってしまいました。
自分を止められなかった。

もっと放浪します。

>>49
止めなさいって…

毎日過食しては嘔吐してます。今日は少ししか吐けなくて今、朝より体重が600�c増えた事でｲﾗｲﾗと不安が止まりません…毎日�A何度も体重計にのって気にしてばかり。体重計なんか捨てればいいのにないと不安で落ち着かない…もう病院行くしかないのかな

48さん。47です。
私は、過去に過食嘔吐症状で苦しんでいたものです。まさにあなたと同じ心境で苦しんでいました。やめようとしても、ストレスが
たまることがあると、それを理由にして過食嘔吐をしてしまう。親に隠れてやっていたので、親が寝ない、もしくは仕事に出ないで吐けない状況になると
いらいらしていました。
体重がたった500g増えただけでもいらいらが募り、それを理由にまた過食嘔吐…その繰り返しを約10年以上も繰り返しました。でも、私は病院にはいかなかったです。
自力で治しました。あ、もちろん家族の支援もありました。

そうですね。わたしも何百回と失敗、自己嫌悪の繰り返しでしたよ＾＾
だから、あなたが今失敗して落ち込んでいるとしても、それは心配には及びません。治そうと本気で思っているから落ち込んでいるのです。だから、
もし、一日、いえ、一時間でも吐くのを我慢できたら、自分を
ほめてあげましょう！「よくやった！一歩前進だよ」と
病院なんかいかなくても、大丈夫。がんばりましょう！

↑感動‥

すごく治したくて、
でももう病院いかなきゃなのかなって思い始めてました。

自分で治せるって言葉に勇気もらいました。
もう体限界だし。。
今日嘔吐しないでとどめれました。
だから体重は怖くて乗れません。
でも、これでいいんだ。
自分がんばったじゃん！！
って自分誉めて、
続けていこうと思います。
他の人へのレスが、私にも響きました。
ありがとうです☆

>>34
ありがとう。体重計直りました。
体重減ってましたが体脂肪が増えてしまいました
ｽｶｽｶの骨にうっすら脂身をくっ付けた様なブヨブヨのガリガリです
ガリガリなのに小走りすると尻がタプタプします。
本当は小走りでなく、もっと走りたいのですが、疲れるので小走り。
小走りでも20mでダウン。
20代なのに歩き方、姿勢が老人みたい。
膝と膝の間を開けて歩いてしまい、膝の関節もどことなく曲がった感じ。格好悪い

53さん。ありがとう。そしてがんばったね。今、外の風景、見えますか？過食症の時期って、風景が灰色に見えませんか？
今の風景をみて。キラキラしていませんか？この感覚、しっかり覚えてて。

無理をしすぎないで、食べて吐いてしまった時、誰にもいえないならば、ここに書き込みに来たら良いでしょう。私も（迷惑でないならば）出来る限り書き込みにこようと思います。

がんばりましょう。何度でもチャレンジすれば良いのです。自分を好きになって。

もう無理です…
体重にばっかり縛られて生きる事に疲れました…
死んで何も考えなくなりたいなぁ…
生きてる事がこんなに辛いなんて
思っても無かった…

本当に、摂食障害が治るまでは、過食しても吐かないで太る方が良いのでしょうか？

でも、治っても痩せると言う保証はないですよね…
今のように、高カロリーばかりを好んで食べていたり、運動嫌いだと摂食障害が治っても痩せないと思います。
この先、真っ暗です…

>>52
書いてる事に「うん、うん」です。
そうかぁ、自力で治せたんですね！すごいわ。
私は今年10年目です。
一昨年、半年ほど入院したんですよ。
その経験は私にとって、とても良かったとおもってます。
自分の考え方を改めていくことが過食治療に必要なんだと
すごくわかったし、自分っていう人間がよく見えたんで。
けど、退院後また繰り返すようになってしまって、自信なくしてたんです。
思うに、この病気って克服するのに時間が必要なんですよね。
私も以前は過食できてたら、それでいい。邪魔しないで！
早く過食できるように、わざと相手が離れていくように怒らせたりして、
かなり人間性が変わってしまってました。
今は、相変わらずやってるけど、買いだめしないようにできてるし、
少しだけ以前より過食を避ける努力をできるようになってきました。
４７さんの言葉に励まされました。ありがとう

47さんへ。

私も57さんと同意です。「未来に普通にやせていけばいい」と書いてましたが、やせていけるか分かりませんし、過食で太った体重を落とすのには、ものすごく大変な事だと思います。

>>59
体重体重って言ってるう
ちはダメですなぁ…

どうしてこんなに体重にこだわってしまうんだろう？
痩せてる人＝勝ち、太ってる人＝負け
みたいな社会の目に耐えられないからかな…
どうして周りの人はみんな痩せているんだろう？

>>61
ﾎﾟﾁｬが勝ちかもよ？
ﾃﾞﾌﾞｾﾝはあるけどｶﾞﾘｾﾝ
って聞いた事ないし

57さん、59さん、こんばんは。
＜＜摂食障害が治るまでは、過食しても吐かないで太る方が良いのでしょうか？

いいえ、これでは状況は繰り返したままに成ってしまいます。
大事なのは過食してもはかないこと、では無く、
「普通に食べて、幸せを感じれる心を取り戻すこと」です。
私も過食の時期、普通に食べるという感覚をどうやっても思い出せずにいました。過食以外の食事方法を思いだせなかった。
そして、過食をせずに時間を費やす方法すら思い出せずに、一日に5回も6回もお風呂に入っては吐いていました。
では、どうやったらその普通の感覚を思い出せるか。
その方法は、今の状況を本当に治したいと本気で戦うこと。
本当の自分と向き合うこと。

そのことが最重要です。
本当の自分は、どんな子ですか？夢は何だった？どんな人間に成りたかった？
どんな人間にはなりたくなかった？
自分と話してみてください。本当のあなたが迷子になっているから、「やせていなくてはいけない」
と思ってしまいます。
もちろん、やせていることは良いことです。でも、その前に、あなただけの長所があるはずです。探してみませんか？
見つかったら、もう一歩前進です。
焦ってはだめです。私も何度も泣いて、吐いて、あきらめて、の繰り返しでした。

＜＜痩せるという保証はないですよね。
確かに。だから面白いのです。
ゲームでも、はじめからレベル999だったとしたら、楽しいでしょうか。
レベル1からレベルアップしていくから面白いのです。太っても、美しい自分を描いてそれに向かって努力していきましょう。
そのほうがきっと女性的にも人間的にも、すごく魅力的です。（私も、今、努力中です。）
人生は自分で作っていくから楽しいと、私は思っています＾＾

＜＜痩せていることは良いこと
ちょっと訂正。痩せている＝必ずしも美しい、ではないですね。
本人が満足ならば、それが理想のあなたですしょう。
「痩せている」という概念そもそもが「他と比べて」というニュアンスがあります。
自分の中に計りを持つことが理想でしょうか。（私は無学なので、説得力ないでしょうが；；）

連続書き込みごめんなさい。

48さんへ
＜＜時間が必要。
確かに。わたしもそう思います。私の過食の一因は（勝手な思い込みによる）愛情に対する枯渇でした。
とくに母親に対する愛情の枯渇がひどかったようです。
でも、「母親」を「親」といった絶対的存在としてではなく、同じ人間、女性、として理解出来る様になってから、
潮が引く様に、過食が良くなっていった様にも感じます。
過食症の原因の一つに母親との関係があげられますが、私はその一例だったのかもしれません。
もちろん他の要因も複雑に絡んではいたのですが。今となっては良い過去です。疎ましくて
ならなかった母親が、今ではこのような文をしたためるのすら胸が痛い程、大事な
存在と思えます。（もちろん父も）
＜＜その経験は私にとって、とても良かったとおもってます。
そのお考えはすばらしいですね！私も見習おうと思います。
こちらこそ、ありがとうございます。

47さんへ。59です。

私も過食以外の食事方法や、過食以外の時間の費やし方を思い出せません。摂食障害の期間が長いので昔の自分を思い出すのは、とても難しいです。
昔の自分は、どんな子だったのかな…
日記でもつけてたら良かったです。


太っていても綺麗になれるのでしょうか？
けれども、太った体型に、どんなファッションをしようと、どんな化粧をしようと、痩せた体型には、及ばないのではないでしょうか？

やはり私は、このまま一生、太った体型と付き合って行くのは嫌です。。。

>>66
自分の狂った行為を必死
に正当化したいみたいだ
が、間違ってる物は間違
ってるんだよ
気付け

嶮（けわ）しい途（みち）を選んで苦しみ抜いた揚句（あげく）に、さて結局救われないとなったら取返しのつかない損だ、という気持が
知らず知らずの間に、自分の不決断に作用していたのだ。骨折り損を避けるために、骨はさして折れない代わりに決定的な損亡へ
しか導かない途に留まろうというのが、不精（ぶしょう）で愚かで卑しい俺（おれ）の気持だったのだ。

中島敦はすごいなあ

>>66
うちの職場の傾向：
太っている子から結婚していきます。
実際、コロコロしていて幸せそうな子って、
女の私が見ていても癒されるし。
その子はお化粧もお洋服も素敵。
それに「ふくよかな美」に気がついているのは
男性が圧倒的に多いです。
女性は「洋服を着てかっこよくみえる体系」にこだわり過ぎでは？

拒食になる前はポチャでした。ポチャだったけど、笑えたし泣けたし働けたし・・・ポチャでも幸せだった。

男にとっての女の胸ってどんだけすごいもんかわかる！？
ｶﾞﾘｯｶﾞﾘの前か後ろかわかんない女より普通で胸ある子がいい。
自分に無いもん持ってんだから男は女が好きなんだ！

53です。

あの日過食嘔吐しなくて いっぱい自分を誉めたのに

今日も昨日もまた始まってしまった。

なんで止められないの‥

悔しいです。。

絶対痩せてる方がィィ！こんなデブな自分なんかキモイ！
摂食障害が治って太る位なら治らない方がィィ！

>>73
美容板で吠えてろ

>>72
一緒ですよ。私も昨日やめられたのに今日は駄目でした。
一日、二日と努力できても、三日目からはどど〜んとはまって、
そこから２，３週間は立ち直れず、自暴自棄になったりします。
でも、また頑張ってみようって思える日が来るんですよ。
こういうのんを繰り返して、少しずつ良くなっていくんだと信じてます。
だから明日（今日ですね）はまたチャレンジするつもりです。
食べ過ぎても乗り越えられた自分の方がいいなぁと思えてきたんで。
72さんも同じでは？
一人じゃないですよ。一緒に頑張りましょう^^

完璧じゃなくて良いんだよ。

この言葉を受け入れられたら
どれだけ幸せなんだろう…

私は自分がぜんぜん完璧じゃないって気づくとこからだったかなぁ。
随分思い上がってた。努力すれば完璧になれるって思い込んでた。
まだ完全に治ったわけじゃないけど、精神的にはそれでかなり落ち着いたよ。

摂食障害（拒食、過食）・うつ病・不眠症についてのホームページを
立ち上げましたので、ぜひ、一度、遊びに来てください。
お願いします☆

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

あ〜…痩せたい。
もう拒食みたいにガリガリの細さまでには、なりたくないけど、せめて標準位にはなりたい。

この病気が治ったら自然に痩せてくるかな？

気持ちが落ち込んでる時、しんどい時、
過食せずにどうやってのりこえたらいいんだろう？

みなさんはどうしてます？

過食しつつ寝にげ

明け方、過食我慢できなくなってコンビニ行こうと外に出たら
あまりに天気がよくてなんか朝日とか昇っちゃってて
感動してそのまま家帰ったことならある。
まぐれあたりだけど

>>81
過食したい時って寝れないんです。
>>82
うん、そういうのんあります。
買い物しに自転車で外に出たら、風が気持ちよくて気分良くなって
「こんな気持ちいいのに、何で過食の買い物すんの？」って。

過食せずにしんどい気持ちと向き合うのって、すごく辛い。
今までなら、何も考えずに済む様に過食でやってきたけど、
これから違う方法で解決していかなきゃいけない。
でも過食以外の方法わかんないんだな。10年間考えずにきちゃったから。
どうしよ・・・

過食する以外、時間の使い方がわからない‥。
普通の生活がわからないよ‥。
誰かと暮らせばいいのかな‥？泣

>>84
よろしくお願いします
m(__)m

こちらこそ(*u_u)

過食嘔吐しちゃうから、おうちに帰るのがイヤ‥
はー。

>>86
狭い所ですが…
m(__)m

こちら２ＤＫで 一部屋余ってますが‥o(_ _*)oぺこり

>>88
それじゃ…お邪魔しちゃ
おかな
(＃^.^＃)

59さんへ。
外見というものにとらわれ過ぎかも知れません。あなたは、過食を治したいですか？
それはなぜ？

わたしは、自分の外見ばかり気にしていた時期は、どんなに努力しても過食が一向に治りませんでした。
ところが、外見ではない、自分だけの長所を見つける事が出来たら、徐々に過食がなくなって行きました。
完璧に治ったときの心境は「私は、必要とされている
」という実感でした。
何が伝えたいのかというと、「痩せたい願望」の裏には「痩せればいいことがある」
「痩せれば認められる」という心理がある。
では、痩せたいと思わない様になるには、どうしたら良いでしょうか？自分をしっかり理解し、長所を見つけ出すことに
他ならない、ということです。
すごく的外れな答えで、
がっかりされたらごめんなさい。でも、自分の得意な物を持っている人は内面から美しいものです。
それは外見にも現れ、あなたを美しくして行きます。そうなれば、自然とあなたにぴったりの体型になっていくのです。

過食をしている時期は、「痩せれば人生が楽しい」とおもいがちです。真実は逆だと私は思っています
。「人生が楽しければ、自然と体型がきれいになる」です。

あなたは何が得意ですか？また、小さい頃、何をほめられた？
「過食を治したいのはなぜ？」という私の問いかけに、あなたの答えが「人生を楽しみたいから」
だとしたら、あなたが、あなたの長所をさがし出すことはとても大事なことです。
日記をつけるのはとても良いことです！思ったこと、感動したこと、むかついたこと、なんでもかきましょう！
それは、自分の理解にも繋がるし、もしかしたら、あなたがこの試練を乗り越えた時、
同じ様に苦しむ人たちの助けのバイブルになるかも知れないのです。
あなたが苦しんでいる様に、沢山の人が苦しんでいます。私も、全く同じ様に苦しんでいました。
本気で死のうとまで思った程です。
この試練を乗り越えるには、時間が必要です。だから、焦らなくても良いのです。ただ、本気で治そうと悩んで行きましょう。
悩む程にあなたは人間として成長出来ます。
いま、あなたが悩んでいることはとても良いことです。このままがんばれば、そのうち治って行きます。
焦らないで。
話しかけてくださって、ありがとうございます。

59です

こちらこそ、お話を聞いて頂き、ありがとうございます！

確かに、私は外見というものにとらわれ過ぎかも知れません。
痩せれば認められる、いいことがあると思っています。
摂食障害を治したい理由も、食べ過ぎて太るのを止めたいことから治したいと考えています。治れば痩せてくれるだろうと思っているんですよね…

朝から食べて吐いてる。
昨日も夜中まで吐いてたのに。
ばっかみたい。

そうだね

はい↓↓泣

嘔吐やめたら、体重増えて鬱気分になるんだってぇ!!
嘔吐はやめられないね。

>>95
脅しだけど、突然吐けなくなったって話よく聞くよ。
食べる量をどんどん増やさないと吐けなくなるのに始まって
どれだけ詰め込んでも吐けない体になっていく、とか。
それでも放置してた過食衝動は治まらず、体重はどんどん増えていく。
あとは拒食になるか嘔吐なしを続けるか、もしかしたらそれを機に治るか。

本当、治るのかな・・・？
今、少しずつ食べ始めてる。太る為に。
今は周りから「ガリガリ・骨と皮じゃん」と言われてる。
けど、自分ではそ思ってない。むしろまだ?せたい。
矛盾してるけど、?せたいのと少し太りたいのが５０％５０％。
この前までは食べないか、食べて食べて吐くかを繰り返していました。
今日は自分の中で食べ過ぎだと思っていてかなり凹んでます。
一体、自分でどうしていいのか分からなくて。

人生終わりだ・・・

私も終わりだ‥

まだ若いんだから、夢を
持とうよ

>>97

自分も同じような心境です・・・が、
拒食のために、これ以上自分の若い時の貴重な時間や
家族の大切な時間を失うわけにはいかないと思い
食べています。（周囲にもかなり迷惑かけてるのです）

それと、栄養不足によって脳障害、麻痺が残ってしまった
という方がいるみたいなので自分も危機を感じました。
（色々自覚症状があったので）

そうなったらますます周囲に迷惑かけてしまうし、
こんな自分存在する価値なしだ！と思うので
本気で治したいと思います。
くじけそうになる時もあるけどね・・・。

私はこれで５年目ですが。治りませんね。
過食と拒食を繰り返しています。胃は大きいままなので、どんどん食べちゃうし。
姉もそうです。

皆さんが摂食障害になったきっかけは、どのような事でしたか？

大まかに考えると、ストレスによるものと痩せたい願望
このふたつに分かれる気がするのですが。
もしくは両方？

>>103
あたしは多分両方

>>101
そうですよね・・・
家族の為にはちゃんと食べて心配などもかけたくないですよね。
貴方の脳障害ってどんな感じの症状ですか？
よかったら教えて下さい。
私は躁鬱なのですが、物忘れが特に酷くて。

>>103
私は、病気(内臓疾患)によるストレス→痩せる→もっと痩せたい→拒食・・・でした。

吐くのを辞めたい！
けど太るのが恐い。。。太ったなら運動しなきゃいけない。。。
でも、私には、めんどくさくてで出来ない。。。運動するくらいなら吐く方が、てっとり早い！と感じてしまう。誰か同じ心境の方いらっしゃいませんか？
誰か意見お願いしますm(_ _)m

>>105

私も物忘れ激しいです。
あと、人の話すことが瞬時に理解出来なかったり、
文章を読んでも頭に入っていかず、
何度も読み返したり・・・。
さすがにﾔﾊﾞｲと思いました。

今は食べているので改善されてきたように思います。

>>108

似たような感じですね。本当。
話しをしてる側からもう頭の中にはないのです・・・


>>107

そうですね・・・確かに運動は面倒ですよね。
吐いてしまうのが当たり前になって・・・
けど・・・私はそうしてるうちに、吐きたくなくても勝手にもどってくるようになってしまいました。
ごめんなさ。何の意見にもなってなくて・・・。

急に過食嘔吐止まったって人いますか？
私、今日いきなり 過食嘔吐治ったかも！
かれこれ３年くらい過食嘔吐してるけど 、
昨日までしてたけど、
今日は食欲なくて。
摂食障害治ったかな？？
それか 急な食欲低下って病気‥？
ガンとか、よく食欲低下っていいますよね。
長年の胃酸逆流で、胃やら食道やら やられてるだろうし‥泣
よく血も混じってたし。
治った人いたら、きっかけとか教えて下さい。

>>110
そこでまた無理なﾀﾞｲｴｯﾄを始めて
拒食と過食のループにはまっちゃう人はよくいる。
今きちんとふつうの食事を取れるようになれば治るのかも？

ちゃんと食事すれば、体調もよくなるとは思うよ。
でもさ、それできたらこんな苦労しないよ。
治りたい！
今サブレとルボと水を体内に入れて、そのままいるけど、いつ食べたい衝動にかられるかわからねーわさ。

きちんと食事を取り続けて体調が整えば、体を動かす事も苦痛じゃなくなって日常生活の運動量も普通に上がっていくんじゃないかな

111 112 113

レスありがとう。
110です。

なんだか摂食障害のこと少し冷静にみれました。
今日も、普通の食事できるようにしよう。
拒食、過食、過食嘔吐を何度も繰り返してるから、
ダメもとだけど、
今回は少しがんばってみます！

今日は普通に食事とれました。
お菓子まで食べてしまって・・・
食べたくないのに・・・たべてる・・・
そして、下剤、大量に飲んでる・・・
吐かないようにしてるから・・

4ヶ月間順調に普通食を続けてんだが、その間太らなかったのは
タバコのせいだと気付いた。
タバコによって消化器の機能が低下し、栄養の吸収が阻害されるために痩せるんだそうな。
そういや、普通食にしてから本数が倍増してたよ…。

7/1から禁煙しようと思ってたけど、やっぱやめた。

ここの摂障板ははじめましてです．
私は嘔吐型なんだけど、全部終えたあと更にニガリや下剤、寒天で流してしまいます．
嘔吐ってのちのち恐ろしい障害が多いから下す方法のみに出来たらいいのだけど・・
嘔吐なし型の方におききしたいんですが、みんなはやっぱり「胃に物があるまま」で便意がくるのを
待っている方法なのでしょうか・・お気に障らなければ知りたいです。

>>117
私も嘔吐型です。
そして、下剤飲んでます。
吐いたとしても胃に物が残ってる気がして。
質問してもいいですか？
私は嘔吐と下剤だけなのですが・・・
ニガリや寒天って効果かなりあるのですか？

昨日から今、カゴメから出ている「ラブレ」と言う飲み物を朝、飲み始めました。
本当は朝、一本でいいみたいですが2本飲んでみました。
下剤と合わせるとなかなかいい気がします。

118さんどうもありがとう．(今してました(；m；))
全く同じです、なんか残ってる感があって、お腹へっこんで飢餓になるまでやってしまう・・
私も基本は118さんと同じなのですが主な食物は寒天なんです．
ニガリと寒天ですが、それぞれにニガリ→下剤効果／寒天→デトックス効果があるんです
かなりとはいいきれないのですがニガリ自体は病院でも用いられているというのは事実で・・!
ラブレは乳酸菌ですよね？乳酸菌やオリゴ系は胃の調子が戻ってしまう気がして
怖くて食せないんです´ `117さんは他に身体に吸収させてあげてるものありますか?
質問返しでごめんね

ご、ごめんなさい最後の文、
117さんは他に・・
↓
118さんはの間違いです:．

>>117さん
いえいえ(^.^)質問返しなんて全然いいですよ！
私だって聞いてるんですもん。
私はこの間までは、おかずのみを食べていました。ご飯が嫌いで。
おかずを沢山食べて吐く。こんな感じでした。
ところがこの間、血液検査で総コレステロール値が高くて・・・
私は身長・160�p・体重・40�sなのですが、医師にちゃんと炭水化物を摂ってと言われ・・・
仕方なく今はご飯も食べています。
吐いているから同じなのですが・・・
吐いてでも両親は食べなさいと言うし。困ってます(>_<)
私も寒天にしたいのですが・・・
ごめんなさい、もう一ついいですか？
デットクス効果って何ですか？

ありがとう！、お早いお返事嬉しいです。
炭水化物重い・・私は主にお米でやってしまいます、それも玄米で:
寒天は「嘔吐な私が吸収させてあげられるものって?」と試行錯誤しているうちに
やっとみつかった食物(ノンkcalだからですね:)でして粉状のものにニガリをさして
シュガ-カットやパルスイ-トで味付けして食べてます。
デトックスは身体に必要ない成分などを外に追い出してくれる効果のことで、繊維が主です。
私は嘔吐我慢すると寒天に頼ってぱくぱく・・とりすぎるとこの組み合わせ下してしまいますが、
下剤が容易に得ることが出来ないため、これらを母に頼んでいる始末・・。
無理に摂ると嘔吐に拍車をかけちゃいます、自分の好きな物を食べることからかも知れませんね．
なかなか見つからない私はまだ悩みつづけてます:_:好きだったものもトイレ行きで・・
今年は桃を食べてあげられるだろうか・・:

>>117さん
こちらこそ有り難う御座います。
自分の好きな物・・・そですね。
それさえトイレ行きですもんね・・・同じです。
寒天良い感じですね！！！
私もご飯ではなく寒天にしたい！と言ってみます。

ちょっとだけいいですか・・・？
私には4歳の子供が居るのですが・・・
ご飯を食べた後、私がトイレに行くと付いてきて・・・
「お母さんまたゲボゲボかぁ〜？」と言われてしまい・・・
教育上良くないな・・・とは思ってはいるのですが、どうすることも出来なくて。

>>117さんは桃が好きなんですか？
今年、食べてあげれたらいいですね(*^。^*)
私は思いっきりケーキが食べたいです・・・

わっ118さんはお母さんなのですね!
・・やはり小さい子には純粋であれど傷になってしまっているはずですよね、
うちは私と姉とでふたり連鎖で摂障にかかってしまって両親に辛い想いをさせています。
私は18でひきこもりですよ(T_T)でも最近は夜に散歩3時間が日課になりつつあります!、
少なくとも辛いのは本人だけじゃないことは確かですね。周りの方々も・ぐすん・・
私、家にあるものでしか吐けないので好きな物はずっと口にできていません:
摂障の時って自虐的になりがち。頑張ったって自分をほめてあげることも大事。
些細なことでもいいからご褒美をあげてはいいかも＾▼＾
何かのご褒美にケ-キ食べれるといいですねw(桃だいすきです!)
おたがいがんばりましょうね**

>>117さんわかーい！！！
正直・・・歳聞いてうっうらやましいと思ってしまった(^_^;)
私はもうすぐ三十路です(T_T)気持ちは若いつもりなのですが(^_^;)
そっかぁ・・・ひきこもりですか・・・けど、偉いですね！！
少しでも外にでて！！！
私も似たようなものですよ。保育園に子供を連れて行けず・・・
自分の父に頼んでいる始末です。
本当、お互い頑張りましょうね(^_-)-☆

相も変わらず放浪している者ですが、心境の変化があったので書きます。

このまま過食が治らないなら死んだ方がマシ。と、思うこと数限りなしでした。
過去に自殺未遂も何回かしてしまったし、
今回のホームレス状態も、その先には自殺が待っていました。


でも、生きていくことにします。
未来の選択肢に、自殺だけは入れません。
たとえ治らなくても乞食になっても孤独な人生のままミジメに終わってもいい、
自分の寿命までは何とかして生き抜く決心をしました。
…放浪してみるのも悪くないです。
長文ｽﾏｿ

最近は、自分の心底の気持ち(治りたくない気持ち)に少し、気付けたような気がする。

まだまだ甘えていたいよ…大人になんて、なりたくないよ…
病気に逃げていた方が、どんなに楽でいいだろうか…
成人になると大人の仲間入り。我慢して行動しなきゃいけない事は常にある。当たり前に出来なきゃいけない事だってたくさんある。悩みだって増えるばかり。

現実問題。金銭・恋愛・人間関係、そして、理想と異なった本来の姿・形。

こんな、しんどい生活の中に飛び込むのならば、いっそ体重・体型・食べ物ばかりの事しか考えられない状態でありたい。

弱い自分が、ここにいる。

強くなりたいな…

121

炭水化物とらないと総コレステロール上がるんですか？
私も痩せなのに総コレステロール値高いんです‥

>>128

>>121です。
そうみたいですよ。医師いわく・・・ですが。
確か、TVでも放送してたみたいですよ！

野菜食べてますか？
野菜を食べるのもいいらしいですよ。
甘い物と動物性の油でそうなるみたいですが・・・

121

レスありがとうございます☆
野菜はほとんど食べてないです↓↓
フルーツとか甘いものしか食べてないと 数値上がるんですね、、
気をつけないと(ノ_・。)

121さんは 野菜とったりして気をつけてますか？？

>>130さん

>>121です。
最近、少しずつですが摂るようにはしてます。
後、私はガゴメの野菜ジュースが好きなのでそれで補ったりはしてます。
まぁ・・・毎日、摂ってるわけではないのであんあり意味ないのかも知れませんが・・・

そうですよ〜！甘い物でもコレステロールは上がるみたいです。
果物ってわりとヘルシーってイメージですが糖分が多いですからね。

摂食障害になって早５年…いつも、体型と食べ物のことしか考えられない…
今年、大学入試なのにどうなるんだろう…

私６月のはじめに結婚したのですが、それ以来過食嘔吐しなくなりました。したいという欲求もあまりないし。ちょっとしたきっかけで治る事ってあるんですね。７年間も毎日欠かさずやってたのに。

[117]
ひえ-133さん羨ましいです:!
11月から始まって最近はあっつい中バテバテになるまで嘔吐してる私ですが
毎日進歩ないようで、でも昨日はできなかったけど今日できたこと・・
すこしでも見つけて頑張ってます。私の場合は13の時から拒食の経験があるので
できたら卒業というよりも摂障とうまく付き合える道を探っていきたいです。
133さんのようにキッカケってどこにあるか分らないものですね。

118さんや128さんの言葉でハッとしたのですが将来的には
この病気、コレステロ-ルについても考えなくてはなのですね、道険しいです(+_+:)
126さん127さんも一緒に頑張りましょう、!ここの板では皆おなじキモチです。

はじめてこのスレ読みました！
感動するレスばかり・・・これからここ読んで頑張ります。

>>128
コレステロール値が高いのは女性ホルモンの減少のせいではないでしょうか？
みなさん生理はちゃんときてますか？
生理がきて、女性ホルモンが正常に分泌されるとコレステロール値も正常に
下げてくれるそうです。。。

昨日・・・自分を全身鏡で見てみました。
体は特に何も感じなかったのですが・・・
頬が痩けてて骸骨みたくて気持ち悪かったです・・・
骸骨って言うのはちょっと大げさなのかも知れませんが。
こうやって過食嘔吐、繰り返して何になるんだろう・・・って思うんだけど。
体が勝手に嘔吐してしまう。そんなに量食べてない日でも・・・。
けど、昨日の夜は吐かなかった。それだけでも嬉しい。
でも、太りたくない気持ち。少し太りたい気持ち。
訳わんないですよね。
くだらない書き込みすいませんでした。

>>136

私も顔が骸骨そのもののようになってしまい
マスクが手放せませんでした。
（通りすがりの人がぎょっとするのがわかる）
あまりの不細工さに耐えられなく、
頑張って食べて少し太ったら、ちやほやされ、
明らかに世間の態度が変わってきました。
体力がなくて今までは殆ど出かけてなかったのですが
現在は元気に出かけられお洒落も楽しいです。

体重増やすのはまだ少し抵抗あるけど、後戻りはしたくない。
くじけず、人間らしい生活を早く取り戻していきたい。

一週間前に彼氏に振られてから過食嘔吐が余計に、ひどくなりました…
私は男の人には、よく遊ばれます。こんな自分は最低です…

>>137さん

>>136です。
レス有り難う御座います。
やっぱり、お洒落はしたいですものね！
確かにガリガリじゃ、せっかくの洋服も・・・ですよね。

何だか励まされました。本当に有り難う御座いました。
私も>>137さんのように頑張ります。

>>136,139

137ですが、そのように言って頂いて
こちらこそ嬉しいです。
あなたの迷いも痛みもほんとによくわかります。

お互いくじけずに治していきましょう！
こんな病気に負けないぞ〜！
今日もきちんと食事します。

拒食の人、ちゃんと自分で拒食症だって実感してるからすごい。
私は拒食だったとき、摂食障害だなんて思ってなかった。
過食になってから、コレは摂食障害だと感じた

１私は最初から過食嘔吐をしていました。この７年間、治す事を諦めなかったので、今では過食の衝動がないです。まだ下剤を使っていた影響が残っていて、便通がとても悪いです。正常な状態に戻すにはまだ時間がかかりそうですが頑張っていきます。

パキシル処方されて今過食とまってます。
今日ものすごくストレスで家帰って頭の中は食べ物だけ
しか考えれなくなり久々にコンビニはしごなりそうになったら、
薬飲んでしばらくしたらその衝動はなくなりました。

>>122
亀レスで申し訳ありませんが
>寒天の粉末にニガリをかけて
‥‥って、煮溶かしてもない寒天に、直接ニガリをかけてるの？
粉末の寒天をそのまま食べると、
体内の水分を吸着してしまうから危険なんだよ。
寒天使用者の常識なんでは？
ちなみに、ﾃﾞﾄｯｸｽ含め､寒天による健康効果は
適量の水で煮溶かしたもの(その後固めた物も有り)
にしか発揮されないとか。
使い方間違えると、危険だよ〜

>>144
122ですけどいやいや違いますから！
煮とかさず使うのNGなんて知ってますよ(｀▼´：)。
[ニガリをさして]と言っているので間違わないでください。
でも寒天自体に下剤効果があるのでコンボでかなり下ります。
別の意味で危険ということはいえます。

>>140

>>136です。
亀レスが・・・
火曜・水曜は食事出来ましたか？
私も頑張って食べましたよ〜(^^)v

お互いに本当、少しずつでもいいから治して行きましょうね(^_-)-☆

>>145
‥‥.+"(*^∀^*)"+
なら良かった。
>>122を見ると
まんま粉末にニガリと甘味混ぜて
モフモフ食べてるのを想像してしまった(@_@!)
ちなみに､基準の水分量より多めにして
ゆるゆる寒天にしたほうが体にも負担少ないし
満腹になるし、便秘にもなりにくいよ。

>>146

きちんと食べてます〜！
ようやく人間らしい生活になってきました。
体の調子も快調！
疎遠になっていた友人関係も戻ってきました。

有意義な人生を！

30�`切ったら又入院と言われて居る身分で、毎日過食嘔吐か食べない。か過食の生活です。下剤だけでは不安で利尿剤にも手を出し、治したいのに逆の事をしてる自分自身が解りません。利尿剤使ってた人で、辞める事できた方いますか

私の友達が摂食障害とうつ病で苦しんでいます。
助けてください！

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

カキコしても無駄？誰もいないの･ﾟ･(>_<)･ﾟ･

いるよﾉｼ

149*151です利尿剤にまで手出し始めたら今度は精神科とかの入院になるのかな？恐くて今、処方箋だけで、総合病院の中のｼﾝﾘｮｳ内科の担当医者に会わない。前は総合で内科として入院させられたけど、今回バレたら（泣）どうしたらいい？

とりあえずさげようよ(´･ω･｀)

ごめんなさい。どうして良いか慌ててました。

>>143
パキシル効くんですね・・・φ(.. )
何か副作用はありますか？
また、服用の薬は他にありますか？
私は九年目で　朝昼は吐かずに
食事を楽しめるようになりましたが、
夜は長年の習慣から・・・やってしまいます
あともう一息　の助けに薬を取り入れたいのですが
病院へ行かずに通販で購入しようと思っています

普段拒食で週に１回くらいありえないくらい食べまくってしまう‥‥特に実家に帰った時。
吐きはしないけど上手く消化出来ないみたいで次の日は苦しくて何も食べられないし下剤で出してる‥‥食べてる時は何も考えてなくてただ口に入れて飲んでるだけ。
普通量が分からない↓↓どんだけ食べればいいんだろ‥‥体重はゆっくりだけど確実に減って今167/44。
いつになったら普通に食べられるのか&人間らしい生活できるのかな‥‥腕とか血管出てて気持ち悪いよ↓↓↓↓

165センチで33キロから41キロまで増やしたよ！！
絶対に治る治る。。

158
すごいね！！えらいよ！
少しずつでいいから がんばろう☆

もう2年間過食嘔吐です。
辞めよう辞めよう思っても気付いたらコンビニや自炊で大量に食べても吐いています。
体重も20ｷﾛ近く減りました
もう辛いです…自分に足りない物は何でしょうか？

ひとつの解決策
質問スレじゃないから>>1からテンプレをよーく読んでみて

＊食べて治す「過食症」Part2＊
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150988010/

ここにいる人は結局食べたいけど痩せてる自分をちょっとでも自慢に思ってるんじゃないの？
ほんとに治す気がある人なんていないんじゃないの？治るってことは＝太る（体重も増える）
ってことだし、結局さ、痩せてる自分が好きなんでしょ？
けどそんな痩せ方したって、誰にも自慢なんてできないんだよ。
吐くことで体重維持してるなんて恥ずかしいことなんだよ。
と自分にもカツをいれてみた。

分かってるよ‥‥痩せてる事が幸せな訳じゃない。痩せても何も変わらない事くらい‥‥。
頭ではみんな分かってる。でも心と体が付いて行かない。治りたいけど治りたくない気持ちの矛盾と葛藤。
そんなにみんな&自分を責めてはﾀﾞﾒ。病気の自分も痩せてる自分も太ってる自分もみんな自分なんだから。どんな自分自身も受け入れてあげたい。愛してあげようよ。過食嘔吐や拒食してる自分自身だって生きてそこにいるだけで素晴らしい事なんだから。



って口では簡単に言えるのになぁ‥‥。

食欲を分散させてみる。
☆料理の本を買ってきて、自分で作る。
☆定食を２割残して食べ、標準を確かめる。
☆ひもじい時は昆布、ガム、するめ、等のものでしのぐ。
☆理想の基本メニューをノートに書いてみる。
☆とにかく食べたものは正直に書き出す。
☆食事を楽しむ演出をしてみる。食器、箸、マット、花。
　夜にはローソクを立てたりする。

真夜中過食中の私の前で相撲取りよりデブな父が
酎ハイ飲みながら甘い菓子をがつがつ食べている
の見て私の摂食障害はこの家を出ないと治りそう
にないと思ったのは、私の言い訳なの？

ごめんなさい。私が馬鹿でした。

汝は生きるために食べるべきで、食べるために生きるべきではない

私も頑張る。

一日に二回過食嘔吐してたけど最近は一回で我慢できるようになってきた。
寝る前にイライラして過食して吐かずに寝ることもあるけど、回数が減っただけでも嬉しい。

次は二日に一回とか、徐々に減らしていきたい。

私も夕御飯吐いちゃったけど、今日は過食費０円。明日は吐かないで１日終わりたいな

私も今日もだめだった。
でも薬飲んでるからか気持ちがまだ落ち着いてる。

明日はもう少し頑張ってみよ。

今日は何とか吐かずに過ごせた。
と、言うかまともに食べなかったからかな。
吐いた日でも下剤は欠かせない。
吐いても体の中に少しでも食べ物が残っているのが嫌だから・・・
明日も吐かない程度に食事を摂ろう。
太りたくはない！けど・・・ガリガリな自分は気持悪いから・・・

私もガリガリにはなりたくない。
でも太りたくもない。

何を食べればいいのかわかんない。

162のいう通りだよ。
拒も過も嘔もみんなそれぞれ辛いけど、
結局痩せてる自分に魅力を感じて自分より…な人に対して優越感感じて、
それを生き甲斐にしてるうちは完治とはいえないはず。
本当に治るのは標準スタイルになることだけじゃなくて
根っこにある間違った価値観を正すことなんだよね…
私だって嘔吐と拒食…飢餓状態にハイになっている半年目の患者…:。

体重増やして体力つけなきゃ駄目なのに、過食嘔吐して下剤か利尿剤毎日乱用して、旦那の稼ぎも底つくょ。入院断ってまで毎日なにしてるんだろ。楽になりたい

>>174
そう思うなら入院したほうが良いと・・・

八重歯の斜め上の方に(歯茎の所)口内炎ができたんだけど、普通にしてたらこんな所になんてできないよね？
やっぱり嘔吐とかのせいなのかな…

>>176
あんまり関係ないと思うよ。

連レスすいません・。
歯茎の口内炎はわかんないけど・・・
口の両サイドが切れる事はよくある・・・
しかも治りが遅い。

歯磨き不足や、胃酸の侵食で歯が虫歯になり、歯周病併発とかありそう。
食べた後、血がドロドロして口が臭くなってる自覚がある…（´Д｀）

胃腸が弱ってるせいかな。
朝の口臭が気になる。
歯を磨けば消えるんだけど・・・
旅行とかお泊まりの時はかなり困る

最近は、少しｶｼｮ気味。
ｶｼｮる時は、なるべくヨーグルトや野菜や果物にしてる。

嘔吐は最近してない。
面倒いのもあるけど、前より吐きたいと思わなくなった。
ジャンクフード食べない様に心掛けたからかな。

でも、買い物行くと､つい買っちゃう。選んじゃう。
菓子パンとかお菓子とか。
買うだけ買っても、手元にあって
眺めてるだけで満足。ほっとしてる。
ヨーグルトや野菜や果物は、我慢できないけど、
お菓子は、我慢できる様になった。
でも買っちゃう。
もったいない。
どんどん溜まる。
勿体ない無駄遣い。
見て満足できるなら、店で見れば良いのに
買って、手元にないと嫌だ。
変なの。
食欲よりも物欲が強いだけなのかな。

今日はちゃんと食べれた。
吐く事もなかった。
下剤は飲むけど・・・

>>173
＞本当に治るのは標準スタイルになることだけじゃなくて
根っこにある間違った価値観を正すことなんだよね…

本当にその通りだと思う。
痩せてる自分に満足して常に他人と比較してしまう。
その価値観が治らない限りこの病気は治らないのかも知れない・・・

根っこにある間違った価値観って一体なになのでしょうか？

>>183
私の中では人より痩せていたい！と言う事になると思います。

他の方はどうなのかは分かりませんが・・・

上手く答えられなくてごめんなさい。

>>184
私もそう。家族の中でとか、友達の中でとか・・・
とりあえず、ある範囲の中で一番太ってるっていうのだけは
避けたいんだよね・・・。
でも今は、誰よりも一番デブちんになっちゃったよ。（泣）
カショオは治ってないけどね。

摂食障害の掲示板を作ったのでヨロシクです(*・∀・*)
http://6418.teacup.com/gdeh/bbs

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

私は毎食完吐きの嘔吐のみです。
飲み物一口でも胃に残しておくことが出来ないくらいのひどさです。
長年胃が空っぽな生活をしていて吐くのを止めて普通食を食べたら
体重はどこまで増えるものなのかな…
本気で知りたいです

同じくらいひどくて でも頑張って普通食を食べてる方いませんか？
もしいたら体重の変化を詳しく教えてくれませんか？

>>185
私も吐かないカショ。でも、吐かないほうが治りやすいんだよね。
がんばろう・・・

ｶｼｮｵなんですが、今日病院で過食の衝動を我慢するしかないと言われてきました。自分の弱さを思い知らされました。

>>190
最終的には自分の治りたい！→だから吐かない！（過食しない！）
っていう気持ちがどこまで続くかなんだろうけど。

その衝動を、少しでも弱める為に薬であったり
心理療法であったり、行動パターンの分析やらをするのが
心療内科の仕事でないの？
（少なくとも、私の通ってる所はそうです）

みんな弱いよ。
病気になったらさらに弱くなっちゃうよ。
だから、薬だったり、医師の指導だったり、周りの支えだったりが必要なわけで。

自分が弱いからって責める事ないよ。
立ち直ったら、少し強くなって、弱ってる人に優しくなれると思う。

>191ありがとう。少し元気が出た。過食の衝動を抑えるのは薬ではできないから自分で我慢しなければならないらしいです。もっともな話だよね。明日は吐かないようにするぞ〜〜！

私は中学のときから四年ｶｼｮｵだったんだけど、去年から夏になると拒食になるようになった。夏バテとかじゃなくて。食べなくても平気でいられる。いつもだと食べたいって気持ちが押さえられないんだけど、なんか我慢できる。
今日も水とダイエットコーラしか口にしてない。さっき体重計ったら7ｷﾛ痩せてた。
たぶん明日も食べ物は口にしない。でも仕事で倒れるのはやばいから水分はきちんととるようにしてる。

ごめんm(_ _)m　ageちゃった…

体重をほとんどキープしながら、誰にも言わずにひとりで摂食障害治しました！

>195
どうやったんですか？

私は食べないんです。食べる気がしないのもあるけど、食べて太るのも怖いです。
でもよくﾌﾗついてすぐ疲れるし、顔色も悪いし。
なのに体重が減っていくことに喜ぶ自分もいて。
どうするのが1番良いのかわかりません。

あっそ。

私は10年くらいカショオです。もう諦めてます。でも195さんはどうやって治したの！？

こんな毎日から抜けようと思います！今を境に過食嘔吐をやめます。といって明日､明後日にはどうなってるかわかりません。ただ今この瞬間は変わる事を願ってる！だからこの板にももぅきません。私がまた書き込む時が来たらそれは治った時。

治りたいという気持ちと治したいと思う人が通じる時間を持つように、人付合いをしました。なおりました、11年やってました。

12歳の時拒食になり、それから拒食、過食、過食嘔吐を繰り返し10年立ち22歳になった
ガリデブ繰り返した体は若さが無い、変な体になった

昨日の昼前エネッチケ-教育でやっていた番組10minてやつ…見た人いる?
いつもは意図的に行なってる嘔吐も、促さなくても全部でてしまいそうなほどだった。
ああなりたいはずなのに実際見て完全ひいてる自分がいる。
たしかに同じ病気を抱えている人同志のコミュニケ-ションってひとりで抱え込んでいるよりいいかもしれない。
それにわたしもそれを望んでいた。この番組を見るまでは。
本気でキモちわるいと思った、ああいう人とは知り合いたくないと…。同時に周りからは自分もそう映っているんだって思い知らされました…:。
でも今のわたしには刺激にしかならず、むしろ悪化してしまいそう。長い眼でみないといけない病気なんだなあ:。

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

なおんねぇーよー
既に20年選手
一生この病気と付き合っていくんだ

20歳から10年間過食嘔吐してましたが、去年摂食障害外来にかかり半年位で治りました。
1年位経ちますが再発はしてません。
ただ未だに通院し薬は飲んでます。(精神的にまだまだ不安定なので)
私も過食嘔吐をしていた10年間は死ぬまで抜け出せないと思っていました。
皆さんもあきらめないで…いつかは治るかもしれませんから！

摂食障害の定義ってなに？
喉に指入れて吐いたりはしないんだけど
食欲がなくなってどんどん体重が減ったり、
突然むしょうになんでもかんでも食べたくなったり。
35kg〜65kgの両極を行ったりきたり繰り返してるんだけど
これも摂食障害になる？

>>204何歳ですか？

<<206
体重が増える時は食べる量はかなり多くなってますか？
そうなら摂食障害だと思いますよ。
嘔吐しなくても極端に食べられなかったり逆に食べすぎたりしていれば摂食障害だと言っていいと思います。
いろんな考えや事情があるとは思いますが、治したいのであれば経験上私は病院に行った方がいいと思います。

最後の一文は余計なお世話だったらごめんなさいf^_^;

太るの怖くてまともな食事できなくなってきました。

もっと痩せたい願望と、ふつーにご飯食べたいって気持ちが半々くらいで矛盾してます。

体重減らすくらいしか楽しみありません。

摂食障害ですかね？

>>206ｻﾝ
>>208ｻﾝと同意ですが食べる時に罪悪感があり、食べない時期は体重が減ることが嬉しくてﾀﾞｲｴｯﾄﾊｲ状態なら摂食障害だと思う。

太ることや痩せる事に興味はまったくなし。
ただ食欲を自分でコントロールできなくて太ったり痩せたりを繰り返す。

もともと新陳代謝がいい方なので一ヶ月に４kgの増減がある。
でもひどい時は３ヶ月で30kg増減する。
食欲ない時は一日に一食の半人前分くらいしか食べれません。
どんなに大好きなメニューだとしても食べることができません。
食べることに興味を失っている状態です。
一方食欲旺盛時期は友人から借金してでも食品を買い込みます。
思い切り食べて満足するのですが、直後に嫌悪感に襲われます。
それは食べ過ぎてお腹が苦しくなってです。もうこれ以上食べれないのに
飲料水が欲しくてさらにひガブガブ飲んで苦しさに耐えられない程です。

内観したら治った。
集中内観お勧めです。

ワイヤーいこっかなー。今回はしゃぶにしようかなあ

3日前までｶｼｮｵだったのに、2日前から何故かｷｼｮ気味になり始めた。
昨日は小さいおぼろ豆腐半分食べた後に自然嘔吐してしまった・・・。今日はさっき食ﾊﾟﾝ1枚食べたのにやはり自然嘔吐。
鎖骨が少し出て来た自分に酔い痴れる半面、このまま食べれなくなるのかと思ったら不安になって来ました・・・。

>>212さん

もし宜しかったら、集中内観とはどのようなことを行うのか教えて頂けないでしょうか‥？

うわ〜！ageてすみません！

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

>>215
ttp://www.e-naikan.jp/heart/04-05/index.htm
わたし212じゃないけどこれじゃない?

みれないよ〜

＞215さん
私はここで集中内観しました。

ttp://homepage3.nifty.com/shirokanedai/

今までの人生を３つの観点から調べます。
まず、母親に対して小学校低学年の自分が　
1.していただいたこと
2.してお返ししたこと
3.ご迷惑をお掛けしたこと
について調べます。
1時間半から2時間の間に面接の方がいらっしゃるので
その時間に調べたことを伝えます。
その後、小学校高学年から現在まで２〜３年おきに、
母親の次は父親、兄弟や祖父母等関わりの深い人について
調べていきます。
集中内観はこれを朝５時から夜９時まで一週間行います。

私は内観したことによって
自分がいかにダメな人間で何もかも人のせいにして生きてきたか
いかにたくさんの人に支えられて愛されて生きてきたのかが
よくわかりました。
あくまでも私の場合ですが、摂食障害になったのは
周りの人を責める為だったんだと思います。
たくさんの愛を実感できたから、根っこの部分から治せたと思う。
拒食明けで一週間内観しましたが
研修所の食事が量も栄養バランスも良く
何よりとても愛情こもったお料理で、作った人の気持ちや
食べ物に感謝していただくことができました。

以前は拒食明けに過食転してしまい、過食嘔吐→拒食の繰り返しでしたが
今回は大丈夫。おいしいものをたくさん頂いて
カロリーも怖くないし、体重も量らずに元気にしています。

躁鬱もちで薬を飲みながらでも大丈夫でした。
電話で相談したら親切に教えてくださると思います。

自分の身内に対して、していただくだの
言葉使いからして変。

(´ι _`;) ぁ ゃι ぃ･･･

以前に内観でボラレタ人の書き込みもあったね。

>222
「感謝して」いただく(食す)という意味でしょう多分。

(._。:)ｽﾏｿ、220のことだったのか
…ちょと宗教ぽいね、でも言っていることは間違ってないよ、
こういった病気の根本的なことを分っているみたいだからさ、そんな私も嘔吐拒食のエンドレスループだよ

もともとは仏教の修行のひとつだったそうですが
それをアレンジして宗教色を取り除いたものです。

身内にはしてもらって当然という思いがあると
何もしてもらえなかったときに怒りがわく。
身内に対してでも何かをしていただいてありがたいと
感謝の気持ちが持てると、自分を傷つけるようなことは
しなくなるんじゃないかなぁ。
私はそうでした。リスカもしなくなったし絶望感や虚無感が消えた。

研修費は一週間で6〜7万円。三食とお風呂と指導料（？）がついての
お値段なので良心的かと。
それ以上は一銭もかかりませんでした。

どうして、宗教にみんな過敏なんだろう？
頼りたいもの、人を求めてその中で自分を忘れなければ、なにを信じていてもそれはいいと思うんだけどなあ…。

何を信じてもいいけど、それしか見えなくなって、他人まで巻き込むのは迷惑。
宗教やってる人（の多くは）、自分はすごいイイと思ってるから
善意でまわりも勧誘するんだろうけど、
迷惑です。

内観は宗教ではないし、私は勧誘などしていません。
ひたすら自分を見つめる作業であり、その気になれば
自分１人でできることです。
ただ、初めて1人でするのは難しいので
最初に研修所で集中内観をするとわかりやすいというだけのこと。
自動車の教習所に行くようなものです。

自分はこれで摂食障害から抜け出せたことを書いたら
質問と誤解があったのでお答えしたまでです。

そろそろスレ違いなので失礼しますが
ここの皆さんの苦しみが早く終わるよう祈っています。

内観を宗教と勘違いする人いるんだね。しかも思い込みで叩いてるし・・
森田療法？かどうか記憶があいまいで申し訳ないのですが本も出版されてるし欝の治療法の１つでもありますよ。
情報ありがとうございました。

流れからして誰も叩いてないけど？
宗教ぽいねーって言われて、やたら反応してる人がいるね。
以前から内観はちょっとって言われてたけど。

なにもしないより、どんな事をしてもという行動が大事だと思う。そのままの生活を選ぶのも変えるのも、その人の自由。自分の人生が嫌なら、行動したらいい。

内観とか一つの療法に拘る人はちょっとでも否定されるとムキになる。
そこが宗教ぽいって言われるんだろうなーとおもう。

考え方は人それぞれで、摂食障害の治し方も人それぞれにあったものを選ぶ事ができるといいですね。どんな方法であれ、自分の悪習を治すには強い意志がないとむずかしい。

( ´・ω・`)内観ってのは、
西洋の認知療法を東洋の儒教的に書き換えたもんだと思った。
東横インに本があったので読んだけど。

内観をつかって、一部の団体があくどい商売をやってたのは事実だから
嫌悪感を示す人がいても仕方ないと思うよ。

どんな方法でもいいから、自分が信じれるもの、打ち込めるものを見つけるのが大事なんだろうねー。
療法とか難しい事じゃなくても
「好きな人ができたー！、一緒に食事をしたい！！」ってのがきっかけで
治る人もいるだろうし。

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

( ´・ω・`)摂食障害の友達はかなり居るが
みんな一時的には回復するが、
またすぐにぶり返す。

どの時点で「治った」とするのかは分からない。

程度が軽いから気分がよければ治まるんだけど、
落ち込むとすぐ過食嘔吐になるお。
会社の先輩が辞めちゃうのがショックでたまらん。この程度のことで。

>>225
＞身内にはしてもらって当然という思いがあると
＞何もしてもらえなかったときに怒りがわく。

今まで全然そんなつもりなかったけど、思い当たってしまった。ショックだ…。

個人的な判断ですが、これまで何度か再発がありましたが、あー治ったかもーと思うこととして
おなかが空いていないときは、一食抜く
体重計がなくても平気
生活の中で金銭的な圧力を感じない（今休職中でもこういう感じです）
もしまたあったら…という不安が限りなくぜろになる、なったらしかたがないけど、過去そのままに戻るわけじゃない
ストレスを感じた時に、過食をしてそれが解消できないということを心の中で確認できる←これが一番大きいし、最後の段階でした。

↑すいません、休職→求職です。

ダイエットから過食嘔吐はじめて３年、どんどん回数が増えていき、
ここ２年は日に３〜４回嘔吐する日々だった。
指吐きしているうちに喉が慣れてしまい、どう頑張っても頭に圧力がかかるだけ
で吐けなくなった。
顔もリンパも腫れまくり、それでも泣きながら長時間かけてでも吐いていた。
ある日、どこかで見たラップを試してみたら、全く痛みも苦しみもなく、
自由自在に短時間で嘔吐できるようになった。
ここ半年位は好きなものを好きなだけ大量に食べた。
どんなに食べても、私は太らない！何をどの位食べてもラップさえ
あれば大丈夫！妙に心が落ち着いた。
食べ過ぎたらラップで出せばいい・・。その安心感からか、不思議な事に
気がついたら過食嘔吐が止まっていた。
止めよう、止めよう！と思っていた時には決して止められなかったのに、
今では過食したいという欲求も起きなくなった。
いつでもできるっていう安心感が良かったみたい。

過食嘔吐を悪い事と思わず、今の自分には必要なことなんだと、
自分を許してあげれば、どこかに道が見つかるかもしれない。

>>241さんは偉いね！と言うか凄いと思うよ！
あたしはこの間、病院で医師に「栄養失調ですね！」
って言われた言葉が心の中ではうれしかった。
なのに今まさにお菓子を食べてる自分が許せない・・・
どうしたらいいのだろう・・・

「ラップ」って、何！？

人差し指と中指にまいて喉に突っ込

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

歳をとれば治るよ。自分自身の美意識が若い頃と変わったり、歳をとれば美意識に対してのあきらめや開き直り、吐く体力もなくなる。
私は13年間の過食嘔吐から解放されたのは30歳過ぎてからだったよ。

15からダイエットを初めて…家族と食事をしなくなって部屋で一人で食べるようになり 16の時に激やせになり リバウンドして…なんだかんだで17から過食嘔吐＋下剤するようになり…
そんな私はすでに三十路を過ぎているが いまだ治らず 一時期回数が減ったが 色々な精神的ダメージやストレス 先の不安 心の葛藤…孤独 等々で悪化
氏ぬまで治らないような気がする
でも本音を言えば治っても太れば太ったで鬱になるだろうし きっと吐くのをやめたら自分は巨デブになるだろうと思う
それなら苦しくても吐き続けて今のガリ体系を保っていたまま氏んでいきたいと思っている自分はイカれてるかもな
このスレや他の摂食スレ見てて 治そうと頑張ってる人は偉いよ

食欲はあるけど何食べたらいいかわからなくなってきて
めんどくさかったら食べないか、菓子パンとかスーパーの鶏カラとかになる。
カップ麺率が高くなってきた。今夜はそうめん。あとお腹空いたので小型月餅半分。
肉か魚か炭水化物しか食べてない。野菜は調理も嫌い。葉っぱをはがして洗って切って
野菜クズ始末してとか考えるだけでうざったくなる。味付けや料理もよく判らない。
家政科出てるのにね。昔は普通に出来て食べてたのに。
医者に体が酸性になってるんじゃないかと注意されたけど
めんどうで料理したくないし、なにより何を作ったらいいか判らなくなった。
外見は普通だけど、体力がない。気力が異常になくて怒りっぽい。
いい歳して、もうどうしたらいいのか判らない。

>>248
じゃあさ、どうせならスーパーで野菜系の惣菜買ってみたらどうかな。
菓子パンやカップラを許容出来るんだったら野菜系の惣菜食べた方が体に良いんじゃない？
とりあえず自分で無理なら出来合いでも良いから野菜摂取してみなよ。
頑張れ。

164cmで36kg
｢細くて羨ましい！｣
なんて言われるよ〜

バニラアイス
チョコケーキ
ピザハットのピザ
ジューシーハンバーグ
菓子パン食べ放題っ
ああ美味しい
:*:・(￣∀￣)・:*:

親がコンビニ経営してるから
コンビニ弁当もお菓子も毎朝大量に手に入る！
食べ放題で吐き放題楽しすぎ！やめられないっ('-^*)/
食べ切れなくて幸せ〜

吐きたい方はメル下さい〜やり方教えます(^O^)
[email protected]

>>248

栄養不足だから気力なくなったり、
怒りっぽくなるんだよ。
ﾏﾝﾄﾞｸｻかもしれんが、先ずは野菜多目の
出来合いでも買って来い。
食べれば気持ちも安定するぞ。

私は普通の量を食べても指入れて、吐いてしまいます。太るのが怖い。
病院でも過食は？と聞かれますがしていません。
ただ食べると反射的に吐きたいんです。おかげでフラフラ。
同じような人いませんか？

250…
たべもん買う金ないやつのこと考えてもの言え

３食きっちり食べてるのに夜中、食べたい衝動に追われる。さっきもキムチ1箱・野菜ｻﾗﾀﾞ・ﾒｶﾌﾞ・ところてん・野菜ジュース2本・アロエヨーグルト2個・納豆・レモンまるごと一つ。過食してしまったけど吐いてない。これだけ食べると太るよね？太るの怖い…
こんな自分、情けない…

>>254
太るに決まってるじゃん…
運動してから寝なね

みんな不安になって来てんだよ、自分の立場にたってから書き込んだこと客観的に見てみろ阿呆
250みたいなヤツは地獄に堕ちろ。そして永劫ここに顔みせるなよ
ここにいるってことは辛い想い一度や二度経験してるんだろ、もっと辛く地獄見てるヤツらのことも考えてからもの言え！
あまりに頭にくる・・夏厨はいいなアタマんなかカラッポで。

>>250はそっちこっちにﾏﾙﾁしてるぞ・・・
ｽﾙｰ汁

>257
そのﾋﾄｺﾄだけで本気助かったありがとう
ああいうのはマジあきれるな〜・・みんな頑張ろ　辛くてもさー

個人的に255も癪なわけだがな

>259
だよね…
確かに太るかもしれないけど、もっと言い方が
有ると思ったよ。

>254
太るのは誰もが怖いけれど、吐く事を覚えない方が
いいと私は思うよ。
私は過食して、2度吐いたけどもう2度とやらないって
決めてる。
一度吐いたら、どこまで吐けば完璧に胃が空になるか
逆に不安になってしまったから…
過食しないのが一番だけど、難しいよね(´・ω・｀)

>249>251
野菜惣菜の前で眺めるけど、また何食べたらいいか判らなくなる。
根菜とかインゲンに偏り勝ちで、おひたしとかはどうも食べる気にならない。
買っても結局は捨てるのが目に見えている。
葉菜は紙食べてる気がする上に、コンビニ野菜サラダは薬品水で洗ってるとかいうし。
とか思いながらカップラーメン食べていて、自分の馬鹿さ加減に疲れました。
今日の昼はせめて煮物の和食弁当にしてみました。
レスくれてほんとにありがとう。

>254
キムチとヨーグルトと納豆以外は比較的ﾃｲｶﾛだね。
食物繊維とよう素にビタミンCか…ﾎｽｨ。

>261
野菜は緑黄色野菜がいいよ。胡瓜などは水分が
多いから栄養が相対的に少なくなる。
売ってる野菜サラダ(特にキャベツ)は栄養が殆ど
無いから、自分で買ってきて適当に剥いて食べた
方がまだマシかもしれない。
惣菜は丼物より弁当の方が栄養バランスいいから
和食弁当にしたのは、凄く良い判断だと思う。

拒食で食物繊維が全然摂れなくて、便秘が凄い…
食べなきゃならないのは判ってるけど、過食に移行
するのが怖くて、一定量を越えられない(ﾉД｀)
運動しなきゃって思うのに、上手く身体を動かせなくて
ジレンマばかりが募ってくよ…

肉類や油っこい物を、沢山食べたとしても、それ以上、沢山の野菜を食べれば、体内でバランスがとれて太らないと聞いたことある。

それは違うでしょ

>太らないというのは仮説に近い表現だけど、
野菜には実際、油などをリセットしてくれる「デトックス効果」があるから、
たとえばレタス2個食べればある程度期待はできる。でもこれは例えの話であって。
それが大変だから繊維を気軽に摂取できる寒天ブ-ムに火がついたんじゃないかな。

>>262
頭大丈夫？
キャベツは栄養豊富なんだがｗ
ダイエット向き＋オパーイも大きくなるからみなさん食べましょう！

>266
既に千切りにされ売られているキャベツの場合は
水でさらされて栄養が流失してるの知らない？
頭大丈夫、って一々言わなくても…

経験の浅い厨だろ>266
>267気にするなw

>>262でも>>267でもないけど
「売ってる野菜サラダ」って書いてあんじゃん
よく読めよ>>266って私も思ったよ。

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

友人が摂食障害でうつ状態になってます。
（20歳、160cmくらいで30kgです）
１年輸液入院していてようやく退院したものの
家族の理解が無く、家に居場所が無いと
飛び降り自殺をはかり骨折し、入院。

先週末退院したのですが、体重の減少が著しく
また入院になるらしく、今度は嘔吐しないように
体を拘束されるようなのです。

治るはずが無い。死にたい。自分が嫌いだ。と
苦しみ切羽詰っている彼女に
どう言葉を掛けていけばいいのでょうか？
完治には拘束は必要でしょうか？

どんな言葉をかけても、その彼女に届かなければ意味がないし、
逆にありきたりな一言でさえ、彼女に届けば彼女に少しの平穏が訪れる助けになる、
と、思うよ。
困ってるｱﾅﾀになんの助言にもならないけど。

「居場所がない」「自分が嫌いだ」…そう言って希死念慮に取り憑かれてる彼女は
きっと自己否定の塊と化してるはず。
そんな彼女の思考回路を否定するんじゃなくて、
「そう。ｱﾅﾀはそう思うの。でも、私はｱﾅﾀのことが大事だよ。ｱﾅﾀがｱﾅﾀをどう思っていても」
って、肯定して受けとめてる信号を示したらどうかな？

272さん、ありがとうございます。
今のところ…
「焦らないで
あなたが自分自身を嫌いでも
あたしはあなたが好きだから
生きていて欲しい」
というような事を繰り返してる状態です。

自殺が頭から離れないようですし
このままだと衰弱死もありえるので
急いで私にできることは何だろうと
摂食障害治療関連のページを検索しまくってますが
なかなかこれといった具体例が見付からず…
難しいところです。
もしオススメのページがありましたら教えて下さい。

摂食障害は自尊心を失ってしまった方達が多いようです。摂食障害を治すには、家族やまわりにいる人達はタフであらなければならない。
すべてを受けとめる。
あと一番大切なのはやっぱ愛情を与えること。その人を心底大切な人ならどこまででもついていきたいしね。

せっかくですが治りません。

うん…もう治らないかもと思う。…疲れた
毎日毎日繰り返して
食べることしか考えらんなくて…あーもう本当にこんなの嫌だorz

>>276
全く同じです。

ここ2、3日は抑えられたけど
今日はまた食べ過ぎた＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

29歳女、170-49です。
ここ数ヵ月、炭水化物を取ってません。

４年前に治ったよ。
と言っても、食への拘りや痩せ願望が「完全」に消えうせる訳ではなく
やや偏食があって、「もう少しお腹が引っ込めばいいなぁ」とは思う。
けれどきっちり３食を食べて、所謂「摂食障害特有の諸症状」は無い。

拒食→過食（わずか２週間）→普通食で、回復のきっかけは、ある日
過食期に自分の事が馬鹿らしく思えてきて「こんな事よりしたい事が
ある」と考えてピタリと止まった。
「絶対に治らない」事はない。少なくとも「回復」すると思う。

［sage］
治るってか治そうって小さく目標立てたり、あとたくさん本よんでみましたか？

>>280
回復のきっかけになる本・摂食障害関連の本という意味なら、読んで
いない。「こんな事しているのは、自分だけかも」と不安でネットを
漁って「摂食障害」という病名を知り、病院を受診した。
「摂食障害で辛いのは何も自分だけではない」という事が励みになって
回復に繋がったかな、と。
発病の原因も回復のきっかけも人それぞれ。けれども私なんぞですら
回復したんだから、皆も回復すると信じたいし、それを祈っている。

10�`単位の増減になれてしまった私はもうだめだ。。。

十年苦しんでました
とにかく色々試したし、もがいてあがいて自分のこと全く信じられなくなった
「今度こそ治ったかも」と思えたのに結局吐いちゃった時の絶望感といったらなかった
死ぬしか抜け出す方法ないんだと思えた

大切な人をなくした
摂食障害を抱えてることから派生してった、
自分への自信の無さ、後ろめたさを私がずっと抱えていたから
自分で自分が大嫌いなのに
誰かが自分のところにとどまってくれるなんてある訳がないと思ってた
その人との別れを経験して、私はもう絶対にこれ治さなきゃどうにもならんと思った
治らなくたっていいとも思う
それも私自身の一部で受け入れてしまえばいいんだと
けれど私はやっぱり吐いてる自分が好きじゃない　愛せない
それならもう克服するしかない

なくすもんなくなって実家に帰った
こっからがひどかった
父母に暴力ふるって父にはふるわれて
昔からの友達とも連絡を絶ち会わなかった
職場では人間関係のストレス抱えながら明るく元気に振舞って
家に帰れば誰とも会話しないで部屋にこもって嘔吐
プラスの変化を期待して帰ってきたはずなのに
状況は悪化　ていうか自分史上最悪に
泣き叫びながら大暴れした
自分を抑えることが出来なかった
そんな自分は初めてだった
どこを見渡しても真っ暗だった

で、今、一年間吐いてない
十年間１ヶ月と吐かないでいられる期間のなかった私が、気づいたら一年経ってた
これが完治といっていいかどうかは死ぬときにしか分からない
それでも私は今吐かないでいること、
吐くことが頭をかすめることもないことが何だか信じられなくて、
そしてやっぱり、とてもうれしいです
悪いことも不安なことも嫌なことも変わらず私に起こるけど
それを受け止める私の思考回路が変わったことがよく分かる
相変わらずだめだなあって思うところがたくさん
それでも今私は私が好きだ
そして人を許せるようにもなった

普通の人にとっては当たり前な
家族と話しながら食事をする日
友達と笑いながらお酒を飲む日
もう二度と来ないだろうと思ってた
そんな小さな幸せが、
泣けてくる程ありがたい
私にいい心をたくさん与えてくれた人たちに、感謝
それだけです

それでももがいて苦しんで絶望して真っ暗だった時の気持ちは
忘れられないし忘れたくない
私は間違いなく必死だったから
止まったように見えても、投げてしまったふりしても
ずっと本当は頑張っていたこと、今、とてもよく分かるから
あの時の自分がいとおしいと思えたから

長文失礼しました
でも、ここに来てる人たちみんな頑張ってるんだと思う
それだけ伝えたかった

摂食障害は死にいたる病だからいいお医者さんにかからないとやばいよ

［sage］
摂食障害は恐くないよ。恐いのは心の風邪だよ。
私はたくさん本を読みました。足りないものは経験だけですが、摂食障害は治らない病では決してないとかかれておりました。
身体に栄養がまわらいから精神も身体にも異常はでる。それはあたりまえであって、恐れることはない。
癌や血液の病気とは形がちがいます。自尊心をとりもどすためには家族や友人が摂食障害を学ぶべきです。
患者自身は恐れることはない。焦る必要もないよ。必ず治るから。大丈夫。

>>283 284
　泣いてしまいました。
　普通に食べることって、幸せなことだった。
　もう一度、そんな自分にもどりたい。
　今のままだと、死ぬことしか安らぎを得られない。
　諦めかけてたけど、もっかい頑張ってみようかな。

たかだか数キロ痩せても幸せになるわけでもなく、たかだか数キロ太っても不幸にはならない。
下剤や嘔吐のために大事な時間やお金や友人をなくしてしまってきた。
下剤が効く時間なんて調整したりしなければ、もっと自由にどこへでも行ける。
生き生きと働ける。人に会える。好きな場所で好きなことをしていられる。

頭ではわかっているのに、負けてしまう。

弱い私。もう五年以上からまわってる。
こんな私でもがんばれるのかな。
強くなりたいよ。

明日心療内科に行ってきます。

一人で？

またカップ麺にしてしまった……。
気休めの野菜ジュース買いに行って、ついでに惣菜買うつもりだったのに
肉も魚も野菜もご飯ものも面倒になって買えなかった。
でも家に帰ると腹は減る。
もうインスタント麺買わないようにしなければ。

>>290
姉とです。
だけど治る過程で太ってしまわないか・・・。

治る過程で太る太らないは、病気になる前に自分が太りやすかったのかそうでなかったかが大きいと思います。ちなみに私は治る過程で15�`ほど太りましたが、落ち込むこともたくさんありましたが、なんとかなるもんです、美を追求しない性格だからかもしれませんが。
治る前の写真と今の写真では、目の大きさが二倍くらい違うように見えます。太ったから細くなったわけではありません、大きくなりました。

>>293
心が楽になったのかな？笑顔も素敵そう。
欝状態の時って目が死にますよね・・

>>275
同感

治んないけど良くはなる・・・。
最近は過食嘔吐が月４〜５回位まで頻度が減ったけど
ヤッパリ癖になっている。再発し易い病気なんじゃないかな。

因みに落ち着いた理由は特定の人と疎遠になってから。

>>284さん
数年後に再発される方もいるそうですよ…。どの時点で完治なんて言えませんよね。
死ぬまで付き合う、生涯の病気ですもんね…。

どんな人でも、病気になる可能性はあるわけで、そういう意味で考えたら、未来への不安を考えている人は、たくさんいるんじゃないかな

>>271さん
私は今「あなたはあなたでいいんだよ」って言って欲しい…



かまってﾁｬｿなｶｼｮｵでごめんね…お母さん…相方…

私はストレスが急激にかかる環境に身を置いたため
自分で過食が止められなくて病院に行きました。
で、パキシルを処方されました。

過食をしたときの罪悪感や苦痛は緩和されたけれども
過食自体は止まりません。
この薬は摂食障害に効く…ということだったのに、
本当に効くんでしょうか？
さらに太ったので、もう、何を信じていいか分からなくて。

私は吐くタイプではなくて、吐くヒマがあるならば
とにかく何か胃袋に詰め込みたいと思うのですが…
そう思う反面食べ終わると死にたいくらい辛いです。

パキシルで過食が治った、もしくは緩和された方いますか？

>>299
摂食障害には一般的にﾊﾟｷｼﾙみたいですね。
過食しなくなった人もいるけど友人は断薬するといつも以上に不安定で過食回数も増えてます。
医者は中断しないように言ったのかも知れませんが
副作用に食欲減退効果があると言ったそうです。

私は四年間治って？いて再発しました。
多少経済的にも余裕ができたし、車ですぐ買い物行けるようになり
明らかに前より悪化しているよ。
治したい…

10年以上摂食障害(主に過食嘔吐)です。
ダイエットから拒食になり、その後嘔吐を覚え、過食するようになりました。
以前は月に数回過食嘔吐する程度でしたが、最近はほぼ毎日です。
病院もいくつか行きましたし、今も通院しています。
最初に行った病院では「吐くことをやめなさい。食べて太ったっていいじゃない」
と言われました。解ってはいてもそれが出来なくて苦しみました。
その後いろいろあって、病院を変えました。
次の担当医は「吐けばいいじゃない」と言いました。
「『吐くな』と言ってもあなたは吐くでしょう？吐くなと言っても吐くと思います。
吐いてスッキリするなら吐けばいい」と。
･･･そのとおりだと思いました。
解決にはならないけれど、「吐くことは悪」という焦りからは解放された気がしました。

・・・ホントは辞めたいんだけどね。。

私は治ったよ。
摂食障害の人って便秘症の人多くない？
私は便秘が解消され、スポーツジムへ通うようになって
自然に治った。昔は太ったり痩せたり体重の変動激しかったけど
ここ5年はほぼ変動なし。

四月から段々食べれなくなり
今では食事中に水一杯飲むのもお腹が重くなるほどです。
お腹も減るし一応三食食べてはいますが､ほとんど量が食べられません。
胃が小さくなってしまった気がするのですが､
無理矢理食べて拡張させるしかないのでしょうか?

けっこう治った。
今は普通にゴハン食べられて月1〜2回カショオ。
･･･この月1〜2回が辞められる日はくるんだろうか。
それともこのくらいならまぁいいか。って思えばいいのかな。
痩せたい願望は消えない。

>>305
何かｷｯｶｹがあれば卒業できそうな気がする‥

摂食障害もってなくても女なら痩せ願望もった人が多いと思う。
治った人いわく『過食や嘔吐する時の感覚も覚えてるし痩せたい願望もある。けど過食しようと思わないし、食べ過ぎても吐こうと思わない。』
私らと何が違うんだろ‥

>>306
うーん、、何が違うんだろう。
とりあえず食べることに罪悪感が全くないよ。晩御飯のあと、「あー。おいしかったオヤスミ」って思える。
でも生理前だけたまについつい食べ過ぎて吐いちゃう、

毎日1R〜2Rｶｼｮｵ…
低体重で入院範囲にはいってるよと医者に言われちまった…orz

摂食障害治ると標準体重になっちゃう。
それでも治りたい？

治ったあとにきちんと食べてダイエットすれば大丈夫。
だからとりあえず治ったほうがイイ。

美容体重でも装飾に使うお金なかったり食に振り回されて自由に交友できなかったり
なりふり構わず食料大量買い出ししたり部屋にヒトが呼べなかったりするのは、
美しくもなんともない。意味皆無。

治ったあとって意外と健康的な生活おくれます。
食事とか栄養に妙に詳しいし。
運動しないとちょっと不安だし。

でも彼氏に「オマエちょっと気にしすぎ」って言われちゃった。
治ってないのかな。(　ﾟдﾟ)､;'.･　

分かってるけど、吐けたらいいのに、って思ってしまう。

全身ハムみたい。

>>309
本当の美は、標準体重-2kg〜+2kgだと思う。
ただし、脂肪より筋肉・骨密度が高くなきゃ駄目。
ガリガリは美とは言わない。骨ばかりが見えるのは、病気。
自分の平均体重が50kgなら、48〜52kgが理想。この範囲を超えたら、
体はSOSを出してくる。

>>271->>273

あなたみたいな友だちが欲しい…

入院されるなら、
栄養管理してもらえるのでしょうし、
自殺実行の可能性は低くなりますよね。

だから、あなたがお友だちを見舞って、
わたしはあなたが大事なんだ、
ってことを地道に伝えてあげたら、
すぐには分からなくてもきっと分かってくれるはず。

わたしは普段つっけんどんになってしまいますが、
深夜など一人の時間に、親に感謝したりします。

あなたも思いつめないように…
本や医者の言うことが全て有効とは限りません。

６年前に治った。
少しの偏食（好みがうるさいｗ）や、忙しくて食べられない時はあっても
それ以外は３食きちんと食べて、体重も骨と皮から６年かけて平均より
痩せ程度に。今の状態は、まぁ正常範囲と思っている。
少しでも食べる事に拘ったら治っていない、という訳ではなく、普通に
３食を食べて、故意にパージング（下剤乱用や嘔吐）したり後日絶食など
特有の状態がおさまれば「回復した」と言えると思う。

下剤乱用ってどれくらい？量とか回数とか。
私も毎晩、飲まないと気が済まない。一回に３錠だけど。
過食した日はそれを二回程度。
どれくらいからが下剤『乱用』って言うのかなぁ‥

私は下剤毎日７〜８じょ−だお。
まじこの先の人生ガクブル

このままだと、おばぁちゃんになった時、胃が緩くなってピーピー間違いなし…orz

吐かないと摂食障害って言わないのかな？(´･ω･)

薬とか効きますかー？
薬で太るの怖くて
飲むのに勇気がいる…。

↑ｻﾝ食べる量よると思います。
みなさん薬とか効きますかー？
薬で太るの怖くて
飲むのに勇気がいる…。

319 吐かなくても、接触障害の中に入るのもあるよ。

320 321 私は下剤太りはあまり感じません…
薬はききますよ。まぁ１錠だともう効かないでしょうけど…

俺は嘔吐しない過食症だった

私ヒドいとき下剤20錠くらい飲んだ。
コー○ック100錠入りが一週間でなくなった。

うぅ またやってしまっている…やめたいやめたい！

携帯から失礼。私は100〜150錠飲んでた。何回か救急車呼ぼうかと思ったし辛かった。馬鹿だったと思う。お金も無駄にした…orz

いっつも思うんだけど、ODしちゃう人粒状薬よりセンナにしたら？
あれ少量でも凄く効くよ。

>>319
噛んで吐き出すﾁｭｰｲﾝｸﾞや運動しすぎるのも摂食障害らしいです。
>>328
センナも刺激が強いし癖になりやすいです。
分類はｺｰ〇ｯｸと一緒だし‥

症状は治ったけど、摂食時代の数々の嫌な経験を思い出して落ち込みます。
これ治ったとか言わないのかな。
ほんと、凹む。

私も若い頃（今33）皆様と同じ病気になってナンパされて顔見られたら逃げられるほどガリガリに痩せてたよ。
しかし子供を産んだら全て治りました。
原因は多分…自己顕示欲の強さ、完璧主義などのこの性格でした。
要は自分を気にしなくなれば良いのかも。

私は鬱持ちで摂食障害（拒食、過食嘔吐）です
なかなか良くなりません…
彼氏に打ち明けようか迷っています
もし言ったらやっぱり退かれますよね・・・
恋人に打ち明けて退かれ、別れた方とかいます？

>332
引かれるなら、その程度の人間だったって事だよ。
私は病気を知った上で付き合った事あるけど
理解してる、といいながらも全く理解してなくて
凄い傷付いて結局別れた。
>332にはそうなって欲しくないから、打ち明けて
受け入れて貰えるなら、ちゃんと病気の事を理解
して貰った方がいいよ

摂食障害は自傷行為に入るのでしょうか？

>332
私打ち明けてみたよ
理解はできないみたい。
そりゃ過食の気持ちとかはなってみないとゼッタイにわからないよね。

でも退かれはしなかったし、愚痴とかきいてくれた。
打ち明けるの怖いけどむしろ隠してる方がツライよー。

>>334
はいらないでしょ。
過食してしまうのは体が栄養を取り入れるのを求めているわけだから。
自分の意思でやっているわけではない。

拒食で入院中食べられようになったものの全身のムクミが酷く辛い(泣)医師曰く栄養失調から食べ始めは仕方ないと…皆食べ始めはそうなんですか？

私の彼は付き合ってから病気を告白したけど、ひかないしそれどころか病気を治す為に協力してくれたよ。
そういう人もいるから、怖いと思うけど言ってみなよ。

食べ始めは仕方ないよ、ある朝「今日はむくんでない・・」
って日がぽこんとやってくるから、顔のむくみは平気。
過食嘔吐の人も、拒食の人も気にしなくて良いよ。
全身のむくみは、今まで入ってこなかった栄養を代謝する肝臓・腎臓が
バランスとれるまでの間だけ。

過食症を彼氏に打ち明けたのが三年前。
わかってもらえなくて辛かった事もあるし、
パニックと自傷も併発して、自殺図った事もある。
でも今は一緒に暮らしてます。来年結婚です。
パニと自傷はパキシルで一年かけて無くなった。
過食はまだある。けど、ルームシェア型の部屋借りて
暮らして、何とかやってる。
過食嘔吐したい時は、止める努力してもダメなら受け入れてやる。
治らない情けなさあるけど、やりたい自分受け入れたら回数がかなり減ったよ

>>334
摂食障害も広義の自傷行為だよ。

イライラしてる時とか食べないと落ち着かない
食べて罪悪感は残るのに吐かないのは過食ではないですか？

私はむくみで10キロくらい太った
とにかくお腹すかさないようにお腹すいたら炭水化物を摂るようにしたら
むくみ治った
1年半くらいはかかったけどね

337です。レス有難うございます。いきなりの体重変化が辛く点滴からだったから(泣)何度退院か逃亡考えたり、でもレス見て治す為には仕方ない事だと勇気もらいました！

>>344
お役にたてたようで良かった！
入院ってつらいだろうな・・・私は家にいて自制出来ない自分の
過食嘔吐への衝動が怖くなり、東大病院に入院させてもらおうと
した。けど、その衝動を抑制されたら楽になると思ったのに、いざ
となったら怖くなって・・
結局医師と話し合って止めたよ。
今は改善方向だけど３年かかった。
みんな頑張ろう。治すためだけじゃなくって、「踏ん張る」「耐える」
いつか治るからそれまで潰れてしまわないように
頑張る

>>345
自分の彼女も鬱、摂食障害（拒食、過食嘔吐）持ちだったけど東大病院の心療内科に入院してた
東大って心療内科に強いのかな？

強いかはわかんないけど、東大病院て「摂食障害科」ってのあるんだよ。
私行ったけど、予約２ヶ月待ちとか。。
断ったけど入院すればよかった。

>>347
そうなんですか
じゃあ自分の彼女もそこに入院してたのかな
いつもお見舞いしに行ってたけど部屋の入り口には心療内科としか書いてなかったような気がする
でもまとまった休みがあるとちょくちょく入院してたし自分の彼女は結構重い方なのかな・・・

日本だと、最初の薬が効かないと多剤投与されて、しかもそれがずるずる続くんだよな。

結局、医者不信、医療不信に陥って、へんなインチキ療法にはまるか、
２chに疾患スレ（別名愚痴スレ）に書くことになるか、どっちかになる。

「〜本当に治るのか？」なんてスレに書いてる奴は、治る気があるのかね？
というか、本当のところ、もう自分でもわかんなくなってるんじゃないの？

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157878913/
難治性にはCBT（認知行動療法）

摂食障害は、緩慢な自殺行為。

症状は軽減することはあるが、完治することは稀。

ｲﾗｲﾗしてｶｼｮってる
今日原付で警察やられた・・
自業自得なのにね

彼女が摂食障害（拒食と過食嘔吐）なんです
摂食障害っていうものは治らないものなんですかね？
もう何年も通院してたまに入院もしています
リストカットなどもたまにしてしまっているみたいです
拒食は理解できるんですが過食嘔吐はいまいち理解しづらいです
過食嘔吐した直後すごい自己嫌悪に陥ると言っていました

>>352
治すにしても、ただ体重が元に戻ればいいというものでもないし、根底の
原因を突き止める事も肝心だよね。別スレに書いた引用だけれど、拒食も
過食嘔吐も脳の食欲中枢が狂って起きる悪循環。
↓
人にはセロトニンという脳内神経伝達物質があります。セロトニンは人の
安らぎを作り出す物質で、セロトニンが分泌されると心が落ち着きます。
この物質が不安感を解消し、逆立った神経を鎮める役割を担っている訳
です。しかし、食事制限や嘔吐を繰り返すとこのセロトニンが不足します。
セロトニンが不足すると、感情や様々な衝動が抑制できなくなり、食欲も
抑えられなくなります。すると食事量が増えますが、痩せたい気持ちから
嘔吐してセロトニンが再び減少、ますます食欲が増すという悪循環に陥る
事になります。
そして最後は、無理やり吐かなくても毎日食べては吐く様になってしまう
訳です。90年代には既にセロトニンの現象こそが、拒・過食の繰り返しの
原因の一つという実験結果も出ています。
また、嘔吐している人は、食べてもすぐに吐けば太らないという思い込み
から、実は嘔吐に喜びを感じている説もあります。喜びや快楽を感じると
脳内では「ドーパミン」という物質が分泌されるのですが、セロトニンが
不足していると、この快楽は正常な時より強く感じられます。そして快楽
から嘔吐への依存が始まり、ますます過食が進んでいく事となるのです。
乳製品や大豆製品、魚介類などは人の体内でセロトニンに変わるトリプト
ファンが豊富ですので、積極的に取り入れるべき食材と言えるでしょう。
このトリプトファンは体内では作る事が出来ず、食事によって摂取するしか
無い為です。また、近年では玄米等に含まれるギャバという成分も有効だと
言われています。

>>353
詳しくありがとうございます
ドーパミンが出て快楽を強く感じるとありましたが、自分の彼女の場合は嘔吐した後は
すさまじい自己嫌悪に陥ると言っていました
自分の彼女は鬱病も持っているのですがこれは摂食障害によるセロトニン不足から来ているんでしょうね
自分の彼女は感情の起伏が激しく性格が攻撃的になることもありますがこれもセロトニン不足により感情の
制御が出来なくなることからきていると考えていいんでしょうか？
摂食障害になったのは家庭環境に問題があったことが原因だと思います
体重が落ちすぎて生理が何ヶ月もとまることも何度かあったので結構重い方だと思います…

自己嫌悪があるものの、ドーパミンが分泌されるから中毒のように続けてしまうのだと思うけども。

569 名前：スリムななし(仮)さん[sage] 投稿日：2006/09/18(月) 14:40:09
摂食障害者の友達うぜぇ。
私が痩せてるのに大食いだからって摂食障害？とか聞いてくる
吐いたりしねーよきたねぇ
芸能人は撮影なら徹夜とか普通だろうし食事もろくにできないぐらい忙しい人も多いんじゃないの？
摂食の人もそりゃいるだろうけど。摂食の女の肌とか体系まじキモイ

age

自分はｶｼｮｵで、心にぽっかりと開いた｢穴｣に食べ物を詰め込んでいる感じかなぁ？
寂しさ紛れなのかも？自分はね。いい歳して情けない＿�T￣｜〇早く自立したい。

拒食→過食からまぁ克服した者ですけど
あれだけ食べるのが好きだったのに最近何食べてもおいしく感じない。
太るだけなのに…って虚しくなる。
食べる量こそ正常になっても食に対する意識はもう治らないのかな…

幕の内、３個食べてもまだ足りないと感じたら、過食モード突入。
そんな時、ジェイゾロフトを処方されたら食欲というものを忘れ、
簡単に３週間で激減。お試しあれ！

>>360
新薬ですね。副作用はどうですか？
私はﾄﾚﾄﾞﾐﾝで食欲ﾀﾞｳﾝしてたけど通院をやめ睡眠不足が続くようになると再びほぼ毎日に‥
ｶｲﾛﾌﾟﾗｸﾃｨｯｸに行くと癒されるのか不思議としばらくの間は過食しないｗ
やっぱ心療内科行こうorz

>>358
私もそう。
食べてるときは何も考えなくてすむから・・。
アルコール依存症の人でも、買い物依存症の人でも、
みんな根っこは一緒なんだと思う。
心の弱さを埋めるために依存してごまかしてる。

そんな弱い心を認めて、
少しずつ歩いていくのが治す第一歩なのかなと思います。

>>362
頭では私弱いなぁ‥と認めてる(痛感する)けどそこから先に進む方法が見当もつきません‥orz

みなさんがんばってるんだなあ。私はもう12年間かしょおです。治したいのに治せずずるずるきてしまいました。
今日もかしょおしました。でも何のために食べて何のために吐いて、毎日を過ごしてるのかわかんなくなってます。
耳下腺も腫れまくってるし、もう何年もこの状態で生活してきたからかしょおしない時間の過ごし方がわからないのです。仕事は今はしていません。社会的にも孤立し始めていて。。
怖いです。このまま生きていくのが怖いです。私も前に進めません。

ゾロフトで２０キロ増えた私が来ましたよｗ
個人差だと思います・・・

私も12年くらい過食嘔吐。
過食嘔吐って、病気なの?
食癖（ヘンな癖。直そうと努力すれば直るもの）という意見も聞いた。

また、ある本では、摂食障害はACの一種で、親との関係が上手く築けなかったのが原因。
親が子供に謝罪して関係を作り直せば快方に向かうとあったので信じてたのに、2ちゃんで
『親のせいにしていいのは20歳まで、それ以降は自分のせい』といわれてしまった。

薬使ってるけど全然良くならない。
頑張りが足りないのかな。
頑張る気力が無い。
頑張らなきゃ治らないんだったら私には無理…とか思ってしまう。

すっごくその気持ちわかる。確かに私と両親の関係は一見仲がうまくいっているようにみえるんだけど
実はお互いに自分の本性を出し合ってないという感じです。
母親は波風を立てるのが苦手なタイプで私の心になかなか踏み込めないようです。
父親も面と向かってなかなか私には言いたいことはいえないタイプ。
優しいのか愛がないのか。。。

嫌みでも何でもなく、仕事せずに生活出来る人が本気でうらやましい。
自分は入院とか、無職になると生きていけない（金銭的に）
仕事できなくなるのって、精神的にキツいと想像できるし、
どっちがキツイとか議論するつもりもないけど、
仕事しなくても生活できる人がうらやましくてしかたない。

自分は、発狂ギリギリでも働かないと生活出来ないし、
働けなくなった時＝死ぬ時だ。
コレも格差社会なのか？

>>368
超同意!!!
いい年して働かないで生きてる人羨ましい!仕事行くの辛いよ(>_<)でも行かないと。
旦那の金だろうと親の金だろうと、働かないで生きてる奴ズルイ。でもゼッタイそういう奴にはなりたくないとか思う私もいるのです。

>369
私は、素直にうらやましい。
たぶん、働かなくても生きていけるなら働かない。
でも働かなくても生活できるなら、今よりも悪化するだろうと予想できるから、
そういう風になりたくない、ってあなたの気持ちもわかる気がする。

ただなぁ・・・、あきらかに仕事上のストレスが原因のひとつだと思うんだよ。
だから、何のために働いてるのか、たまに分からなくなる。
生きるために働いてるけど、その仕事が一因で摂食。
摂食を治す早道は仕事を辞めること、でもそれだと生きていけない。

なんか、何のために働いて生き延びてるのか、わからなくて悩む。

うわ・・・ごめん。370は368です。
なんだ465って・・・orz

>>370
仕事ストレスだよね。
辞めて違う仕事しても、人間関係うまくいかないから結局またストレスになっちゃう。
私も働かなくてもいい人羨ましいけど、、、働かないとそれはそれで罪悪感が生まれる。
何のために働いてるのかは全くわからない。
人と関わらない仕事したいけどそんな力ないんだよなぁ。

治ったよ。四年ばかりで。
興味の対象が「食べ物」→「趣味」へと徐々に移行していった。
趣味のための時間と金が、過食嘔吐で削られることにイライラしてきて
過食しているものが全く美味しく思えなくなっていた。
最初の三年は毎日。一年ほどは週末だけ。そしてゼロへ全くしたいと思わなくなった。
食事量は不規則だが普通に食えている。体重も過食嘔吐してたころより３キロばかり増えただけで落ち着いたよ。
普通の健康的な体形。
まあ、私の場合は、依存の対象が「食べ物」から「趣味」へ移っただけかもしれんがね。
ちなみに「趣味」への執着は異常で、家族からはキチ○イとまで言われるほど。
でもガーデニングなんだから、健康的でいいじゃんね？

ガーデニングなんて素敵じゃん!!
私も興味が趣味に移行して治ってきた。デザインとか水彩画なんで…相変わらずヒッキー。。(T_T)
カショオはいまのところ毎月生理前に2日間くらいになりました。

親に強制入院させられたけどイライラたまるし売店･食堂で好き勝手食べて吐いてるし太りたくないから点滴ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙに移してるし持参した下剤乱用してるしぶっちゃけ治す気もない｡
今にも脱走しそうです｡

>>374
うぜぇよ
下げないやつは書くな

下げないといけないの？

>>367
ううわああ。家と同じだわ。

確かに20歳までなんだよな
なぜか20過ぎて発症した。
18歳のときは摂食障害の友達見て
絶対に拒食なんてありえないって思ったのに。

過食嘔吐は歯が解けて物が食べられなくなって
自然にというか強制的に収まったけど
歯なしで拒食に逆戻りだよ。

まとまりなくてすまん。

>>376
あげちゃお

>>379
あげちゃえ

>>380
あげるわよ

ツマンネ

再発しました。
もうダメぽ。

昔なったときは10代だったからまだ希望があった。21歳で治って、今25歳で再発。もう希望みえない。

>>377・>>379-381
摂食系スレの暗黙のsage進ルールは書く人みんな知ってるはずと思ったし、他スレ見てて、強く言えばすぐ解ってくれるもんだと思ったんだ。
ごめんなさい。
こういうスレを見て不快になる人もいるから、摂食障害系統のスレではメール覧にsageって入れて下さい。お願いします。

いや、普通さげるよ。

>>379-381は明らかに煽りでしょ

拒食→過食にならずに克服して完治できるでしょうか？
だいぶ食べれるようになりましたがおもいきり量を増やすと
過食になりそうで怖くてなかなか体力もつきません

拒食→過食は大体の人が通る道だけど
いつか絶対過食は直るから、
過食になるのが怖いんじゃなくて
食べるのは怖くないって思い出したほうがいいよ

そうそう
恐いだろうけど炭水化物摂るようにしてみて
絶対治るから！

>>388>>389 ありがとうございます。
パンやお米 甘いものもだいぶとれます。
ただたくさん食べても満腹感がわかりません…
でもあまり辛くならないていどに食べれるだけ食べてます。

>>384
ほんとに知らなかった。どうもありがと。
これからはsageます。

みんな、今、この症状の中でなんの希望があって毎日を
送っていますか。。今自分は何の希望もなくなってしまったんか
なんかいつか治るとは片隅にあるけど不治の病か　って思ってしまう・・↓

節食障害は、寛解できると思います。
拒食→過食＋リバだったんですけど
年齢があがるにつれて、
趣味とか好きなことを勉強していたら
そんなに食べても気にならなくなりました。
拒食していたときよりも、１０キロ太りましたが
内面がしっかりしてくると、太っても
彼氏が去るとかの発想にはならないし
何かを失うような恐怖にも見舞われません。

この病気は本当にいつ治るとか断定ができないから最悪・・・・↓.....
もう見えない、見えてこない明日と希望も何も無い未来に
ただただ耐えて苦しみの中で自分なりのものを見つけていくのが
もうきりが無く感じる。。なんでも終わり、終着点があってそれに向けて
頑張れるのかな。だとしたらこのまま頑張っていく糧がなく思ってしまう。
希望が失望に負けてしまっている
自分も３９３さんみたいになれるといいな.

金・土・日と『絶対吐かない!!』と決めた。
過食だったけど吐かなかった。
体重増えた。
また過食して吐くようになった…

どうすればいいんだろ…
これから夜ご飯だ…


３食食べていいのかな…
３食普通に食べてたら
段々体重落ちて落ち着くかな…

ｻｹﾞわすれｽﾏｿ

私は前から時々吐いたり、食べないでﾀﾞｲｴｯﾄしたりで、とうとう過食に走り激太りになるわ、鬱になるわ、で休職中のﾋｷです。もう、一ヵ月になりますが過食、たまに過食嘔吐が止まりません。死ねるなら死にたい

治った人達はいくつ位で治りました？
私は高３位で摂食障害になり今２２なんですけど治りません…

私は中２から

まもなく２０歳になります
まだ治らない

３９９さんと同じでビックリ！
私も中学からはじまってもうじき２０歳になります
なにやってるんだろ…
きっかけはダイエットと受験のプレッシャーからカショオ
みんなはきっかけとか何でした？

ここって嘆いている人には、レスがつくのな。
こう治った〜って人には、レスがほとんどつかない。
本気で治りたいのかね。あたしたちって可哀想よね〜って慰めあってる連中ばっか。
そんな内はまず治らん。

>>401
ここにいる人たちは直す気なんてないんじゃない？
複雑な家庭環境からなった人とかもいるだろうけど、ダイエットからなった人とかはなんだかんだいって
太りたくないんだろうし

ﾚｽ貰えなかったんだね

歪んだ美意識が問題

15歳からで、いまは２５歳。拒食と過食の繰り返し。せっかく痩せたのに、
この一ヶ月で３０キロ増。過食をおさえても結局拒食に。そして、食に
とらわれっぱなしで、再び過食、そして体重が一気に倍に・・
正直、開放されるのは私が死んだときだと思う。一ヶ月でＭサイズが４Lサイズ
になった。もううんざり。気持ちがついていかない。
「私だってもう限界やわ！！」と怒鳴りたくなる。自業自得のくせに

小六から節食障害。
節食障害であたしの中での全盛期は何も飲まず食わずで一週間で−10以上とかザラだっだ。
水は飲んだけどそれ以外は摂取しないで一ヵ月半がすぎて、悪化し過ぎて点滴の毎日で辛かった。
今は過食嘔吐で辛い。
治したくても治らない。
努力って無駄なのか。

>>406さん同じです。
私も小学生の高学年から、発症。

波はあるけど、ずっと完治しないまま
現在27歳。結婚も出産もしたけど、変わらないな…
過食だけになることはないから、±１０位で変化はあるものの
なんとかやってきてる。今も通院中だけど
どうなんだろ…治したいけど、根本的に太るのが怖くて…
今はｶﾞﾘの部類らしいけど、自分自身にはデブにしか見えない。

15から拒食18で過食。もうすぐ二十歳。
三食食べて治そうと試みたりするものの途中で怖くなって出来なくなる。それでかなり食事を抑えると過食に。
炭水化物を摂取したり色々試すけど過食が癖みたいになってて辞められない。
体重は拒食の時＋5ｷﾛ位までになったけど痩せたい気持ちと歪んだ意識は治らない。どうにもならない。

私中３からだ
今２１才

正直治せる自信ない
リスクは膨大だけどやりがいも感じて生きる理由になるから
自分の肉体の限界で死人の美を生きたまま表現しようとしてる感じ
外傷ない死人って綺麗
無感情無表情虚無で透明の世界
まさにオナニー

けどね、死体は腐るんだよ。
放置されれば腐るし、どっちみち美しいままでいられない、自分のままでいられない。
物体だからね、人体って。たんぱく質その他諸々で出来てる物質。
死にゆく姿も、そして死自体も、そんなに美しいものじゃないよ。
死を美化して破壊破滅の美学を持つのは悪いことじゃないけど、それに溺れないで。
自分は死ねば腐る、生身のリアルな人間だってことを忘れないで。

>>409
私も似たようなことを考えたことがあったけど
知人に「うわ、そういうの恥ずかしい」と言われた。
絶対摂食やめてやる！と決心して、実際やめる原動力の一つになった。20歳の時でした。

普通体型だったのにダイエットのし過ぎで拒食になり
その後過食でデブる。
最大時より10�s以上減ったもののまだデブな感じ、
今の職場の人は、私が拒食だったことは知らない。
がっしり体型っていう位置づけになっている
それを笑われて、悲しくて泣いた。

まだこだわっているのかな？

女の子なら誰でも傷つくと思うよ。笑うのはかなりデリカシーに欠けてる。
気にしちゃうのはしょうがない。悲しくなるのはしょうがない。
ｱﾅﾀが抱える問題に気づかずうわべだけで判断して笑うソイツらを笑ってやれ！
ｱﾅﾀが歩いてきた道の険しさを考えもせず笑うヤツらのほうがずっと滑稽だよ。

俺の知人に、元摂食で今は完全にリカバーした才女が居るんだが、摂食止めた直後は
流石にかなり太ってた。でも彼女曰く「太った途端に、男達の態度が一変したわよ。
ｶﾞﾘｶﾞﾘの頃は、こっちが何も言わなくても荷物持ってくれたりしたのにね。でも、無意識に
そういう待遇を期待していた自分自身の浅ましさも判ったわよ」って言ってた人が居たな。

この中の摂食障害の人の中で境界例と診断された人います？
自分はもしかしたら境界例かもって思っています
摂食障害の人は可能性も結構高いみたいですし
境界例じゃないにしても境界例に近い構造は持っていると自分で思っています…

ﾎﾞﾀﾞに摂食な人は多いらしいよ。
ﾎﾞﾀﾞは依存症気質らしい。
それに摂食・アルコール・薬、どれも自傷行為みたいなモンだからね。

摂食（食べ吐き）に一番近いのは覚醒剤中毒だそうだよ。少なくとも血液中の脳内物質の
二次代謝物を調べると、殆ど同じ状態に陥ってるらしい。心理面から言っても、境界例の
人達は自我境界の機能が脆弱だから、何かに依存し易い傾向はあるだろうね。

人前でどうしても食べる事ができないんですけどこれも摂食障害なんですか?

>>418
私摂食障害歴11年の私の場合ですが、
人前では極端に小食なんだけど（小食だと思われたい）、
誰も見ていない時はこれでもかっていうほど過食します。

ageてる人、まずはググったら？

今まさに!!
餓死で死ねと言われた

>>421
俺の知人は、本当に餓死した。

私は過食症で家族分も食べる最悪な
人間で親に言われたので自業自得なので…
ホントに食べる資格ないしもう何も食べません。

もう15年入院退院繰り返し通院してるけど。拒食、過食、カショオ∞からぬけれない何故結婚した今も痩せるホウチャクシン消えないの？時間と金の無駄遣いだよ

ﾎﾞﾀﾞ。摂食障害。http://38.xmbs.jp/mikahachi/

ホウチャクシン

って何？

執着心だと思います。

この病気を治すのって、本人の努力や辛抱なしには語られないんじゃないかな。
頑張って嘔吐をやめる。頑張って外見を気にしないようにする。頑張って体重計にはのらない。
過去に頑張ってﾀﾞｲｴｯﾄした経験ある方、その同じﾊﾟﾜｰがあればできる事なんじゃないかな？

執着をどうやったら　ホウチャク　って読めるんだろｗｗｗ

まあまあ。
人のあげ足とらないの。

執→報かと。
今はマスコミもデジタルでものを自分で書かないようになったから、こういう事はみなさんにあると思いますが。
気持ちの中に前向きな情熱があれば、それでいいでしょ！

デジタル化と小学生程度の漢字が読めないのは別問題ですよ。

落ちそうなので一旦age

やっぱりインナーチャイルドを癒すのが回復に繋がるんじゃないかな？
自分の中にいる3才の自分がなんらかの理由(愛情を上手く受けとれない、家庭環境)で傷つけられ泣いている。
子どもを泣きゃますには、甘いお菓子(食べ物)を与える。→過食
これは潜在意識のレベルだから ｢頑張る｣ ことで治るものじゃないんだよね。
そんで自己嫌悪に陥る必要もない。

って自分に言い聞かせてみる。
衝動が少し減ったよ。

>>434
少し前に読んだ「共依存かもしれない」という本に、
似たことがが書いてありました。

純粋・まっすぐな気持ち（3歳児）をいじめて欲求を押さえつけてしまうのではなく、
「なにが食べたいの？どうしたいのかな？」って
小さいもう１人の自分の声を聞いてあげるのが大切なんですよね。
このインナーチャイルドは一生持ち続けるものなので、
排除しようとするのではなく、
仲良く歩いていくことが大切だと思います。

長文失礼しました。

>435
私も同じ本を見ました。
この病になってから「小さいもう1人の自分」というものを
母から教わって、なるほど・・と思った。3歳児っていくつになっても持っているもので、
無理矢理たたいて言い聞かせたって分かるわけが無い。
わがままで自分勝手なのは仕方ない。手をひいて時にはおぶってあげることが大事なんですよね。
そこから気づかされることもある。でも焦らなくていい、そう言ってくれる母には申し訳ない気持ちでいっぱい。

>>436
わー、読んだ方がいらしたんですね。
実際に幼い自分を思い浮かべてみると納得できるものですね。
過食からいきなり普通食に変えようとするのは、
やっと歩けるようになった子に、
「早く走りなさい！」ってひっぱたいたりしているようなもの・・。
そう考えれば、
ゆっくり少しずつ改善するのが一番なんだと思います。

3才の自分を想像してもし泣いていたら、つらかったね、頑張ったね、大丈夫だよと同調してあげよう。
遊んでいたら一緒に遊んであげよう。
過食衝動が治まります。

436です・ちなみにわたしは過食というより、拒食から嘔吐への変動型です・・(´・`)
ゆっくりでも、いつかよくなるのなら治していきたいですね。

自分で作った料理だと拒食でも食べる事ができるし過食でも食べ物を慈しんで大事に食べる事が出来るよ
出来れば果物とかを家庭菜園で作れればさらによし
こころも癒されるし体にもいいからね

トマトだってキャベツだって生きてるんだよ…
嵐の中でも耐えながら、それでもおいしい野菜に、みんなに新鮮なまま食べてもらいたくて、
みんなの栄養になりたくて、必死に生きてるんだよ…

>>441
でも余った野菜は放置して腐らせたりするよね。

>>442
うるせーばか

まあまあ落ち着いて...。
>441さんの言う事に間違いはないけれど、それを理解しているからこそ辛いんだよね。
だから自己嫌悪になるんだと思う。逆にそこに気づかず摂障にひたっているのは幸せじゃない。

中学の頃は何も考えずに大量に過食嘔吐して楽しんでいた
周りの目なんて構わずに買いまくり食いまくり吐きまくり
しかも典型的な摂食障害
拒食過食運動下剤
指吐き→腹筋吐き
強盗万引き残飯漁り
なんでもやった
もう20歳
まだ止まらなくて
身長も体重もあの頃のままだ
彼女がいた３ヶ月
彼女の家に住んだ１ヶ月だけは過食嘔吐しなかった

倒れて病院に運ばれた
カウンセラーの先生が｢この子摂食障害なんです！｣と言うと
誰かわからんけど｢そういうのは別の病院に行って下さい｣
｢あんまりじゃないですか！｣
って先生が泣きながら言い争いしてた

点滴だけで帰されて
その日は母親がおかゆ作ってくれた
けど吐いちゃって
でも｢美味しかったよ｣ってカウンセラーの先生に笑いながら言ってた

あれから変わったのは
まだガリガリだけど体重が安定したのと
食べ吐きが１日一回だけになり
三食食べられてきた
けどまだ吐いてしまう癖が抜けない

過食嘔吐がストレス解消の手段になってて
本当は駄目なんだけど
止められない
母親はもういない
俺一人になったのに
まだやってる
もう止めたい
もう止めたい
止めたい

カショ暦20年。長すぎるよ。
人生カショが全てだったって言っても過言じゃない。
文字どおり血反吐はく苦しみの代償は
人並みの体型とたいしたこと無い毎日の生活。
失うものが多すぎて悲しいけど止められない。
楽になるには死ぬしかないような気になってくる。

>>448
失礼ですが今おいくつなんですか？

現在33歳のババアになりました…。
始まったのは中2の時。
結婚して子供もいる一見普通の主婦してます。

最近吐けないときが多くてすごく鬱になる｡
その方が治ると分かっていてもやっぱり落ち込んでしまう自分が嫌になる｡

物凄い勢いで蒸したサツマイモ一本食べちゃった…orz

サツマイモ一本程度じゃあどってことないんでは？

>>452
私はさっき3本食べたよ・・？
＋かぼちゃ、りんご、パン2個など。
吐けないから気持ち悪くて横になってるorz

人によってヤバイヤバくないの基準は様々だから、
拍車かけるようなことはかかない方が良いのではないでしょうか。

>>455
そうですね、軽率でした。
「自分の方がひどい状況なのに」って
勝手に悲観してしまいました。
>>452さんも同じようにツラいんですよね。
ごめんなさい。

保守

一時期、良い方向に向かってたのにぁ・・・。
あることがきっかけで、一気に転落してしもうた。
一日一回でも、まともな食事がしたい・・・。
家族に外食に連れて行ってほすぅいよう;;

はじめまして。軽度の拒食症で、これ以上悪くなったら入院と言われてしまい
家族の協力で少しずつ健康的な食事を取り戻せているところです。
でも心配なことがあって…最近食事中に、急に過食？をしたくなってしまい
何とかその場は抑えてとりあえず一食分を食べきる、ということが続いています。
体の自然な反応なのかもしれませんが、過食の入り口みたいな気がして
いつか自制心が負けてしまうかもしれないと思うと…毎日が怖いです。
すでに過食を経験されている方、最初は何がきっかけでしたか？
もし答えてくださる方がいらっしゃれば…とても助かります

>>459
参考になるか分かりませんが↓
私は中学生の頃にダイエットを始め、
極端に油を減らす・野菜や海藻ばかりを食べる食生活をし続けていました。

太ると怖いので、揚げ物の衣を外したり、ごはんを減らしたりとどんどん普通の食事ができなくて、
でも食べたくてと我慢の限界がきて止めどなく食べるようになってしまいました。
それに平行して、
心の隙間を埋めるように食べている気がします。

>>459さんが今、普通の食事ができているのなら、
バランス良く食べていれば問題ないと思います。
太るとかそういうことよりも、
バランス崩して摂食障害になってしまうことの方が何倍も怖いですから。

長文しつれいいたしました。

過食中って脳内麻薬といわれるホルモンがでるみたい

覚せい剤・麻薬がやめられないように過食もやめられない


あと、、海藻や野菜で異常な量、カサ増しするのやめれ
カロリーでなく一人前の量食べろ

天ぷらで1500ｋカロリーでも一人前ならOＫ

300ｋカロリーでも野菜やきのこ海藻で異常にカサ増ししたり
油抜きしてたらアウト

過食治らない

ふ〜ん、経験者なの？

今日からダイエット始めました。
絶食はタブーらしいので、まずは３食きちんと摂ります。
痩せていた頃の自分に戻りたい。
がんばります。

>>463
がんばれー(´ー｀*)ﾉｼ

食べ物を胃につめこまなきゃ不安で発作が…
治らない希ガス


私は家族から絶食ダイエットを進められたのですが…。

>>461
頭をガツンと殴られた様・・。
まさに身をもって感じていたところです。
しかし、長年積み重ねてしまったこの「カロリー重視」の「腹十二分目」を改善するには
石にかじりつく勢いがないと大変だ・・orz
でも自分のためにはやらなきゃ。

今は、無理。。。
でも私は、40才。
きっと、一生治らないだろうな・・・。
治る前に死ぬと思う。合掌。

摂食障害は治らない。
一時的によくなったとしても、また悪くなる時がくる。

完治…　う〜ん…

というか、仲良くつきあっていくことはできると思う。

アタシ、33歳です。
高校二年生のころから吐き始めて
過食→拒食の繰り返し。

自殺未遂は三回。

現在も精神科通っています。


その一方で、
結婚5年目、
かわいい二歳の娘もいて、
、はたからみたら
フツーの主婦だろうけど…　ねぇ…　

とにかく
摂食障害とはお友達として
仲良くやっています。

この感じ、判る人にはわかるとおもうが…　

完治したけど、私の場合、摂食障害の中では軽かった方だったからなのかもしれない。
でも自分の中では、明らかに精神状態やばかったし、摂食障害だったと思ってる。

48kgくらいだったのが食欲旺盛で56kgになったのをきっかけに、
16歳でダイエットをして半年くらい拒食になってしまい39kgくらいまで落ちる。
その後半年くらい徐々に過食で56kgに戻った。
その後3年くらい、50kg前後をうろちょろして、身体的には健康だけど、
拒食前の食事には戻らず、気を使いながら、食事をしてた。
好きなものを好きなだけ食べても、自分の中のベストの48kgを維持できるようになって、
拒食前の食欲の感覚を取り戻すのに5年以上はかかった。
現在は30歳です。
嘔吐もしなかったし、はたからみたらただのダイエットのリバウンドだったんだと思うけど、
それでも治すのにそれだけの時間がかかった。

体重書くな　

すみません、ここって体重だめだったんですね。
体重を書いた方が参考になるかなと思ってしまいました・・
ついでに、ちょっと書き方悪かったんで一応補足すると、
>>拒食前の食欲の感覚を取り戻すのに5年以上はかかった。
というのは、
拒食前の食欲の感覚を取り戻すのに拒食が始まってから5年以上はかかった。
ということです。

出来る！治る！
って思って
頑張れば治るかな・・・
こんなヒミツかかえずに
普通の人になりたい。。

ダイエットから過食になってｶｼｮｵになった。過食時期は太らなかったのにｶｼｮｵしだしてからいきなり太って恐くなってサノレックスを買って飲みだしたら固形物を食べれなくなって拒食状態。
下剤は常に乱用。
生きてることに疲れる。

じゃあ生きる事辞めたら

「止められるかな？」
「まぁいいや食べちゃえ」
「どうせできない」
っていう気持ちが混じれば、摂食障害は治せない。
石にかじりついてでも「治すぞ」っていう意志さえあれば、
時間はかかっても治せるものだ、と看護士の母に叱咤激励されました。

体脂肪がどうしても許せない。
一回死ぬような思いでもしなきゃ治らないのかも。

自殺未遂のうえに、入院先の病院でイジメ受けたけど
治んないよ・・・。

昔酷い摂食障害だったけど、治りました。
あの異様な食欲や体重に対する脅迫観念が嘘の様に消えました。
過食嘔吐の地獄ループから抜け出せたよ。
体内や脳の機能が働かなくなって麻痺した状態だから
自分がどれだけ異常な行為をしているのか判断不可能になっていた。
もう普通じゃ吐けなくなってて
口の中切れて血出しながら喉にチューブ
突っ込んで胃洗浄してた。
もうこれじゃ死ぬって思って、チューブハサミで切って体重計壊した。
きっかけはダイエット。
綺麗になりたかったハズが当時の写真は
顔は浮腫でパンパン、目は血走ってクマ。
体重減らしても不気味な自分。
しかもその体重も吐いても増え始める。
人間の体の働きを無視して、無理矢理逆の事をしても
消化、吸収、排泄という本来のメカニズムはなんとか働こうとする。
過食嘔吐のリズムを作ってしまったのなら
それに対応して体重を増やそうと体が順応していく。
どんどん自分が醜くなっていく。

もう死にたい…。
ここまでの段階まで来てようやく気がつく。
辞めようって。
何年か振りに普通のご飯。
普通の量が分からなくなってるから
トレイに乗せて食器を空にして終わり。
朝、昼、夜とアラームかけて食事を採る。
もう死ぬ位なら太ってもいい、
と思ってやってたのに…痩せた。
顔の浮腫も消えて小顔に。
血色も良くなって桃色の頬に唇。
肌もガサガサだったのがツヤツヤに。
髪の毛も抜け毛が止まった。
精神が安定して穏やかに。
まともに食べる事がこんなに全ての事を治してしまうなんて…。
摂食障害を持った人みなさん、
｢食べる｣勇気を持って下さい。
必ず、必ず、救われます。

>>469
なんとなく…わかります

ていうか病院の先生がよく言うよね､過食は“悪い”お友達だって

“悪い”お友達だからあまり付き合いたくない
だけど友達は友達だからいきなり関係を切るわけにはいかない
情みたいなのもわいてるしね

それに一方的に関係を切ってみたところで相手は“悪い”お友達｡仕返しや逆恨みが心配｡

適度な距離間で､なんとなく疎遠になる日を待つのが一番なのかな きっと

まぁ、なんだ、歪んだ
美意識が全てだな
歪んだﾅﾙｼｽﾄだな

なんだろうね。
私は痩せたいとは思っていなくて現状維持さえできれば満足だけど、絶対に太りたくはない。
太って服が入らなくなった時はかなり焦る｡
それがこわくて、食べ過ぎたらスイッチオン。更に詰め込んで吐いてしまう。

もちろん見た目は美しくない。10年選手だきら内面だけでなく表面にもあらわれている。

対人恐怖になってしまったからいつもオドオドしてるし挙動不審。

完全に卒業したくて頑張っているけどうまくいかないもんだね…

過食嘔吐のおかげで人生後悔ばっかり

>>482

読んだか？
(●◎3◎)9m

ここってどう？
行ったことある人いる？
http://www.mizu.cx/clinic.htm

汚流鬼どうした？ｗｗｗ

長文ですいません

私は過食嘔吐から抜け出せました
体重が増えるのは悪いことじゃない。自分の適性体重内なら増えても焦らないでって言い聞かせて
吐かないと太る恐怖から汗がでてきて大変でした。
ここにいる方ならわかってもらえると思います


しかし過食からはまだ抜け出せてません
一月で9キロ増えました、でも適性体重だったので焦らないようにしました
そして半年で18キロ増えました

さっき親に「痩せてて暗い子より太ってて明るいこの方がいいけど限度がある」といわれました食べるのをやめればといわれました
悪気はないはずです

でも悔しくて情けなくて涙が止まりません
じゃああのまま吐き続けてれば良かったのかと思ってしまいます
死ぬ気で嘔吐を治したのはなんだったのかと思うと苦しいです

太ることをまた怖がる日々になりたくはないです
おいしく味わってご飯を食べたいです私は治したいんです
でもこのまま太り続けるのかと思うとまた嘔吐したくなってきた自分がいて
もうどうしたらいいのか。


私の努力は間違っていたんでしょうか?
私はまず嘔吐や下剤乱用をやめて
それから過食をゆっくりでいいから治していこうと頑張っていたつもりなんです……

悪気はないはずです

≠

私の努力は間違っていたんでしょうか

答えはこうだ

＝間違ってはいない

>>487
全然間違ってないよ。
そういう言い方をするってことは、もしかしたら親御さんはあなたが嘔吐してたことを知らないのかな？

過食嘔吐
↓
過食（嘔吐なし）
↓
普通の食事

これが過食嘔吐を抜け出す王道だと思う。
だから間違ってない。気にせずそのままのやり方でいっていいと思うよ。

私は過食のみなんだけど、なんか食事や体型に関してものすごく敏感になるよね。
ちょっとでも自分の食事量や体型について何か言われると異常に反応してしまう。

分かる・・私はずっと嘔吐をやめられないし、行為がうしろめたくて泣くほど辛いのに、
487さんのように｢治そう｣という気持ちすら起きないような臆病者だよ。
過去にしばられすぎて、もう過ぎ去ったことに執着して学校はやめて完全ヒッキ-´`
むしろその治そうとした努力にわたしは尊敬の意を感じる。
確かに吐き出しナシで普通食に戻そうとするならば飢餓状態に慣れた身体は栄養を過剰吸収しちゃう

そこにエンドレスのくるしみがあるんだよね・・ごめん抜けだせない私がレスしても意味が・・。
頑張って欲しいよ。

皆さんどうもありがとうございます(;_;)

>>489さんのいうこと良くわかります。私は体型は太るの覚悟していたので昔ほどきにしなくなりました。でも食事量指摘されるときついですよね…
親に食べたもののゴミをテーブルに並べられた時は頭に血が昇って怒鳴りつけてしまいました。
それに>>490さん臆病なんかじゃないです。私は治そうって思えるきっかけがあっただけです。それがなかったら今でも食べて吐いての繰り返しだったと思うんです。
後ろめたさや罪悪感ありますよね(>_<)


でもどうせ食べるなら美味しく食べたいですよね^^
きっといつか治そうって思う日がきますよ!!
そうしたら食べるときに良く噛んで食べることから始めるといいです!!
過食の時って食べるというより詰め込むってかんじですよね(>_<)
食べる量減らしたりいきなり吐くの我慢するのはきついので、ゆっくり味わって美味しく食べるってだけでだいぶ変わりますよきっと!!


これがなかなか始めは大変なんですが;;

すごく励まされました!!涙が出そうです!!!このままゆっくり治していきます。そして苦しんでる人の助けになれれば嬉しいです(>_<)

>苦しんでる人の助けに
それわたしも同意です、今は確かに苦悶のまっただ中…でももし抜け出せたときどうか…
おなじ苦しみを持った人の気持ちが身をもって理解できる、これが救いなのかも?
今はつらいけど…491さんいっしょに頑張りましょ(^ω^)ッ"

食べすぎちゃいけないと思って一日一食（お菓子のみとか）の偏食を続けていたら、
食欲がかなり無くなりました
普通のご飯もあまり美味しく感じられなくて…

これは味覚障害？
それとも摂食障害なんでしょうか？

ageちゃってごめんなさい…

>>493
もっとも、何をキッカケに｢食べ過ぎちゃいけない｣と思ったかがキーじゃないかな。
味覚障害や摂食障害とかこってしまうよりも、心理的なほうでなにがそうさせているのか気になる。
なにかが原因で精神的に弱っているのでは・・?

>>495
鋭いですね…
精神的にそう、鬱っぽいのかも知れないです
前は食べることが好きでした

でも、今は食べててもつまんないんです
食べることに楽しみを見出だせ無くなりました

食べ過ぎちゃいけないと思ったのは、
三食ともお菓子を食べてたので、
流石にやばいと思って
一食に減らしました

ちょっとしたことで、すぐいらいらしてしまいます
発散出来ないです

心の原因は、わからないです…今の生活がなんか満たされないのかな

いまのところ、493さんは完全に摂食障害とはいいきれないような?
満たされなくて摂食障害っていうのは結構多いパターンです。
入るのは簡単でも抜け出すのが非常に大変です、治したいって思っても無限ループ
全食ジャンクフードはさすがにいけないですが、やっぱり本当にマズイ！と思うのならば
1食だけでも普通食にするとか・・私が思うに、なにか物足りなくかんじたり
満たされない、って思うのはお菓子づけのカルシウム不足じゃないかな、医学的でごめん・・。

493さんは今はまだ入り口もあやふや、この板にも大分お世話になりつつもなかなか治せないこんな私としては、
できるならこの世界へ入ってほしくないかなあ・・。

>>497
栄養不足はあるかも知れないですね…
昨日もいらいらすることがあったんですが、
どう発散していいか分からず、とりあえず泣きました

今日起きたらまだいらつきが残ってたので、
食べて紛らわそうにも美味しく感じなく無感動でした
食べなきゃと思って無理に入れてる感じがいやです
今胃がもたれています

普通食に変えて何か変わるといいな

食べるのって簡単でお手軽だからそうなっちゃうんだよね。
食べてるものがお菓子だけなんだよね。
一人暮らしなのかな?太るの気にしてお菓子だけにしてるのかな?
普通食の量を増やしておかしをやめたらどうかな?



あとまだ摂食障害になってないなら今のうちに違うことを試してみたらいいんじゃないかな?苛々したら食べるのやめて
散歩するとかさ。横になって好きな音楽聞いてみるとかさ。
ひなたぼっこするとか
それから１日だけでも規則正しい生活してみるとか!!早寝早起きって、案外気持ちがいいものだよ〜^^


楽な方に流されちゃうのは皆そうなんだから落ち込まないで、自分の意志が大事だよ(≧m≦)

ｷｮｼｮｸにならない。吐く事もできない。カロリー計算しまくって常にｶﾞﾘ目指す今も、昔も、食べる事から離れられない自分はきっと卑しいんだ。
そんな私だからこそ食べる事が前よりもっと怖い。止まらなそうで

拒食、嘔吐しないって。いいことですよ!!!

それに食べるという行為は人間が生きるためにする当たり前な行為です!!!卑しいなんてんなはずないですから!!!


まずは一日の自分にあった摂取カロリーと適正体重を数字としてしればいいんじゃないですか???目にみえればわかりやすいし。でもその数値は自分一人できめないほうがいいかもしれません。低く設定してしまいがちですから…

500です
ここ、20〜30ｷﾛ代の人が結構いますよね。ｶﾓして申し訳無いですが、この板で159/40ならまだデブですね。半年で6ｷﾛ減。何が怠慢なんだか、もうよくわかりませんが。私はこれ以下になれません。根が卑しいと思ってしまう。執着が食に向かいすぎて怖いと彼氏に言われました

釣り？
謝りながらもスペックを晒す意味がわからん。

>>500
氏ね

>>500は釣りだよ釣り。
もし、そんな身体だったら♂なんているわけないんじゃ？
それとも、病院からかな？w

あ、いけね。。。
その位だったら、♂いる人多いよねw
自分とくらべちゃいかんなw

って、もはや私自身が釣られてる？！w

>>506
デブ乙

よく釣れますかw
ひまですね

なんだこの流れ。
オモロイww

自分がこの病気という証拠は何もないが、症状が非常に似ている。
みなさんは何を根拠にこの病気だと決めてる？体重の変化？

>>506
あ、私セックスはしないけど、一応♂はいるんで。。。
それと、デブじゃありません。
体脂肪率一ケタ台なんで。。。

結論

カショオ人は性格が悪い(自分も含め)

私あなたより可愛くて彼氏がいて性格も良い。
言うことなしだけどメンへル。

>>511
超ムカツク>д<!!!私なんて可愛いし彼氏いるしあんたより細いし!!!!!
ぜ〜ったいあんたより可愛いしっ!!!!

過食治したい・・

またしても釣りなのか？
こわい

はいはいクマクマー

母親と喧嘩した。
一生付きまとう問題なんだな…めんどくさい。
死んだ方がましだ。

現代の魔法EFTやってみて
http://plaza.rakuten.co.jp/amities/

このｽﾚで相談していいですか？

３日間風邪をひいて水分だけで生活していたのですが、
それ以来食べ物を食べられなくなってしまいました。
怖いです。
パンやご飯、３口もすると吐いてしまいます。
食べやすいものなどあったら教えて下さい。

「一生付き合ってく病気」なのかな？

一日中食べ物のこと考えてたりとか
自分の体型や人の体型がきになってしょうがないのとか
なくなる日がくるのかな？

過去ｽﾚにも書いてあるけど、完全に治るのはまれ。
でも軽くする事は出来る…みたいな事を医者に言われた

嘔吐はやめれたけど過食はなおらない
運動してもそれ以上に食べて太るしもう許せない
最低　死にたいです

昨夜、PM.9:00頃、2R中母に「そんなことしてたら、死んでも碌な所、行けないよ。」
と、言われた後、爆睡して今、目が覚めた・・・・。
何で電気を消してしまったのかと家族を問いただしたら、電球が勝手に消えていたことが判明。。。
夢の中で、家のじゃない立派なお墓を、家族全員で掃除している夢を見た。。。

今日は、仕事行くの嫌だ・・・。

ﾁﾗ裏ごめん。

>>524
そうとう煮詰まってるみたいだね、気の毒に
前向きに、ただ生きていられる事に感謝していこうよ

>>524
それから、夢はただの夢だから気にすんな！

>>525->>526
レスありがとう。
結局、仕事には行けませんでした・・・。

そうだね、一日一日を大事に生きて行かなくちゃね。
今、仕事に行き詰ってて、そのせいかもしれないし。
医師にも「今日一日生きていて良かったと思いなさい。」
って言われたことあるし。

ごめんね。愚痴に付き合ってくれてありがとう。

連投ｽﾏｿ

もう、寝逃げするよ。
ベゲ投入しました。。。
おやすみなさい。

>>528
おやすみ良い夢を(´ー｀)ﾉｼ

今日ひーっさびさに出かけた｡あたしを見る目が明らかに｢うわぁ…｣みたいな感じで｢細っ…｣と何十回も言われた…｡なんかへこんだ…

わかってんだけど太るの怖いんだよな…

グチりすまそ

羨ましいですね

(●д●)…


下腹重い…

>>522
そっか、完治はしないんだね・・・。
とりあえず、回数を減らさなければいけないんだ。。。

>>533さん
>>522だけど、過食嘔吐は急に治るものじゃないから、ゆっくり少しずつ減らしていければいいと思う
だからやっちゃダメなわけじゃないよ
もしやっても、自分をせめないで頑張ろうね

治ると信じてゆっくり頑張る
うまく付き合いながら

そ、だね。。。
まった〜り行こう・・・と自分に言い聞かせてw

辛い現実から逃げたくなると過食したくなる。。。
今も10%オフ期間のコージーコーナーに行きたくてうずうず

537です、結局行かずにすみました、良かった。

>>538
よく耐えたね(´д`)
明日も頑張れるといいね
私も耐えなきゃ

いきなりすみません。

私は、病院に２年ちょっと通っててだいぶ良くなったけど、
ここ最近転職したせいか再発。
でも最近は治まってきました。

でも、病院の先生がなんだかだんだん信用できなくなってきて、
病院変えるか行くの辞めるか悩んでます。

摂食障害になってから５年くらい経つのですが、
べつに『薬がないと！！』みたいな薬に対する依存はありません。

今飲んでるのは、
・リボトリール　0.5mg　１錠を朝・夕
・リーマス錠　200mg　　２錠を朝・夕
です。

自分で、勝手に少しづつ減らしていくのは危険ですか？

薬飲んだ事ないからわからないけど
先生と相性が悪いなら辞めた方がいいと思う
無理して通うと辛いでしょう

>>541さん
ありがとうございます。
辛いというか、先生のテキトーさにイライラして逆効果な気がして。。。
いろいろ薬のこととか調べてはみたんですけど、いきなり辞めるのはいけないらしく、
でも、いきなり辞めたらどうなるのかは分からなかったんですよ。
もう少し、他の病院で他の治療方法とか探してみようかな。

自分は今一人暮らしで、
一年前から嘔吐なしの過食と拒食の繰り返しなんだけど、
ここ一週間は拒食気味になってる。

そんな時に来週から一週間、
祖母の家で過ごさないといけない用事ができて、
家族には摂食障害のこと打ち明けてないから、
食事を食べないとすごく怪しまれるだろうし、
いっぱいすすめてくると思う…
正直ものスゴく怖い…
普通にご飯が食べられるようになりたいハズなのに、
不安でたまらない…こんな自分が嫌で仕方ない

二十歳の頃、ダイエット目的で過食嘔吐スタート。
現在、２９歳。

物忘れはひどいし、人を思いやる気持ちは失くすし、いいことないです。


今、付き合っている人に摂食障害を告白、見守ってあげるから治そう、って言われた。
正直、この病気の辛さは同じ病気の人じゃないとわかんないよ・・・って
彼の気楽さにちょっとイライラしたけど。。。。
それでも、自分の辛さを理解して応援してくれているだけで力強い。


二十歳の頃から一日も欠かさずにやっていた過食嘔吐。
ここ二日、やらずに済んでいます。

私の場合、
「いっぱい食べたい！これならいっぱい食べても太らない、大丈夫。」
って思える食品を食べるようになりました。
サラダとか野菜たっぷり手作りスープとか。


体重が増えることが怖いから、まだ、普通の食事はできないと思う。

摂食障害の完全な克服って難しいかもしれないけれど、徐々に克服したいです。


長文スマソ。

なんとか10日ほど非嘔吐ですんでます、満腹まで食べないで
食事を終えられるようになってきたので嬉しい。

吐かないようになって六日。


毎日サラダとかヨーグルトとか食べてるから、いっぱい食べても太らない。
昨日は飲み会あっていっぱい普通食を食べたけど吐かなかった。


一時的に体重が増えるのは仕方ないんだ、お腹が出るのも一時的だ。
食べ過ぎたらその後控えればいいんだ・・・ってようやく理解できた気がする。


吐いていた時期はとても苦しかった。
うまく吐けなくてあせったし顔もむくむし下半身もむくむ。


まだ完治ではないと思う。そんなに簡単な病気じゃないし・・・。
でも、やっぱり徐々に克服していけたらいいなって思います。

チラ裏スマソ。

自分の母親が過食嘔吐だったら、もの凄くショックだな。
こっそり一人で吐いてるとこなんか目撃した日には、立ち直れそうにない

うちの母親は過食嘔吐では無いにしろ、
ｷｯﾁﾝﾄﾞﾘﾝｶｰのせいでなのか自分が幼少期の頃、こっそり台所の三角ｺｰﾅｰに吐いてるのを見たことある。
こっそりタバコを吸ってﾄｺも、こっそり酒を飲んでるﾄｺも。
こっそりなにかをされる、ってこと自体が結構ショックで未だにその光景が頭から離れないな。

age

ヨーグルト食べたいヨーグルト食べたい

むしょーにヨーグルトが食べたくって買いに行ったけど
忘れて違う物いっぱい買って来てばかすか食べちゃった

焼きそば･餃子･カレーライス･チョコレート･野菜ジュース・発泡酒
トマト･バター･コーンスープ・食パン・黒烏龍茶・香菜

胃がもたれてるｽｹﾞｪ苦しい・・
でもヨーグルトまだ食べたい

五年ぶりに過食嘔吐が再発して、ほんと最近ひどかった。この四日間なんとか普通の食事で過ごせている。神様この平和な日々を一日でも長く続けさせてください。

カレーライスを普通に食べれるようになりたい。

ｶﾚｰﾗｲｽまともに食べたの・・・いつだったか。
普通に(*´Д｀)ｳﾏｰ!って食べたい。

カレーは少量でもカロリーが高いってのが分かってるし普通に食べれない。
食べるのにも時間がかからなくていつもジュースを飲んでるみたいに一気食い。
うまいカレーを普通食で食べたいなあ。

カレーやトンカツを普通に食べれる日は来るのだろうか
怖くて普段は食べれないや

私も揚げ物や天ぷらはダメだ
ケーキとかも気持ち悪くなる

普段チョコとかお菓子は一切食べない。
食べたいと思わない。
でも吐くのがわかっている時は必ず甘いものや揚げ物を食べる。

なんでだろ？
野菜やさっぱりした物が好きなのに。

昨夜は飲み会で暴飲暴食してしまったorz

やっぱり太るのが怖い＆油モノが体内に入るのが許せないってことで
吐いてしまったよ・・・。実に二週間ぶりくらいか？？

今日からリセットでまた摂食障害克服に向けてがんがります。


彼氏に報告しなきゃだなあorz

ああ…
今さっき親戚のおばちゃんが売れ残った菓子パンいっぱい持ってきた…
幸い、今は食べたい気持ちは無いけど明日は絶対食べる
暴食しちゃったらどうしよう…
怖いよ…
誰か助けて…orz

つ【冷凍庫】

自分は長年過食と拒食に悩まされチューイングの癖がある女です。
太るのが嫌で友達や親と食事するのが恐怖な時期がありました。
でも最近は友達や誰かと一緒の時は気にせずに食事を楽しもう、と思ったんです。
今現在体形は太めです。
でも精神的には落ち着いてきてました。
そして最近こんな私を好きになってくれる男が現れて、この体形の私でも良いと言ってくれてるならと思いデートを承諾しました。

しかしデート中に『良く食べるね』『食べる速度が早い』『食べた後には運動しなきゃ』『もう食べない方がいいよ』

(続きます)

等と言われてキレそうになりました。

映画ではポップコーンを同じ値段でSからMサイズに変更できるところを私が食べ過ぎという理由でSにされはらわたが煮え繰り返る思いでした。
デートが終わってから、ストレスがたまるのかコンビニで大量に食料を買ってチューイングします。

この相手とは別れた方がいいですかね？

結婚を前提にと言われてて断ったら次がないかもしれない不安があります。
ちなみに私は29歳です。

>>561さん
ストレスしか感じられないような相手なら、別れたほうがいいのかも。
561さんは、彼氏のことが好きですか？


三十路前で結婚に対して後が無いって思うあまり、あせる気持ちはわかります。
（私も29なので）
でも、やっぱり恋愛とか結婚とかって無理してするものじゃないと思うです。

26歳の女です。
少し長くなると思いますが、どうか書かせてください。
10代後半から20代前半まで、絶食と過食嘔吐を繰り返していました。
社会人になってからは、モノを食べる暇のない職業なのをいいことに気ままな食生活を送り、
気がついたら食べ物に関しては気にならなくなっていました。
少なくとも自分では治ったつもりでいました。
しかし、転職してからは、昼食を食べたり接待飲みに参加したりということを強要され、
マイペースな食生活が荒らされていくのを感じていました。
数ヶ月前から、食べ物を口にしたり、以前より太めになったお腹を意識したりすると
動悸がし出すようになりました。
動悸が始まると仕事をするのが辛いので、できれば仕事中に食事を挟みたくないのですが、
同僚や上司に誘われたり、出先で取引先の方と食べたりするので、なかなか思うようにいきません。
人と接する場面の多い職場だからなおさらいけないのだと思い立ち、
退職を考えているのですが、一体どのように説明して辞めさせて頂ければよいのでしょう？？
これってやっぱり、摂食が治っていなかったということでしょうか。
カウンセリングを受ければ、改善するものなのでしょうか…

近くに相談できる人もいず、色々考えてしまって頭が混乱しているので、ここに書かせてください。
長文申し訳ございません。

当方25歳学生。
今大学院で摂食障害の研究をしています。
私が過食嘔吐を始めたのは15歳から。かれこれ10年です。
いままでなかなか合う医者がいなかったけど、現在の主治医はいいみたいです。
「吐くことがストレス発散になってるんなら、倒れない程度に吐いてたら？倒れたら栄養剤出してあげる」って言われて、症状が激減。

そして、論文のために当事者何人かにインタビューして、文献読んで気づいたこと。

「私、たいしたことできないじゃん」

これ、受け入れるのは勇気いった。
でも、「たいしたことできない自分」だけど、世間の大多数はそんな「たいしたこと出来ない人たち」で構成されてるんだから、無理して自分を変えようとしないでもいいんだ、ここに生きててもいいんだって思った。

比較的予後が良好な人の進路は、援助系、飲食系、アーティスト系らしい。
例に漏れず、援助系目指してます。

なんかまとまりのない文章･･･。

>>563さん
そう言われてみれば彼に対しての恋愛感情を持ってませんでした。
重要な事に気付かせてくれてありがとうございました。
この事も含めて今後の彼との関係を考えてみます。
多分別れると思います。

1R後より400g増えていた…もう気が狂いそうだ…

摂食障害になる前は体重なんて気にならなかったのに…

200g単位の増減で気持ちが変化する…疲れるなあ…orz

来年からキャバで働こう。
キャバの１体に何日か連続で行ってた時は非過食、非嘔吐だった。
今は無職で過食とｶｼｮｵ繰り返してばっかり。
色んなことに疲れた。
食物から離れて生きたい。

１０代半ば〜２０代前半にかけて過食嘔吐で　酷いときは３４キロだった
実家を出て数年したら知らないうちに治ってた。
原因はおそらく母との関係、AC、母のようになりたくないなどだと思う。
治ってから２０年ほどたつけど再発はしてない、ただ、成長期に充分な栄養を
摂取しなかったので、骨の強度が心配、、、

妄想の中で完璧な人間を作り上げ、いつの間にか本当の自分と混同させていた。
だから自信がないくせにプライドばかりが異常に高い。
現実と向き合わず、それを認めることもできない。
自分だけが許せない。
好きになれない。
ごまかし続けてきたけれど、あたしの心はやっぱり病んでいた。
自分の存在意義が見いだせないのに、他人には自分を必要としてほしい。
自分勝手だと思うけど、どうすればいいのかわからない。

わたしはお母さんに会いたいよ。
お父さんにも会いたい。
事情があって一緒に住めなくなった。
実家に一生帰れない。
十何年一緒に暮らした家族があの家にいるのにわたし一人で食べたり吐いたり繰り返してる。
淋しいよ。
家族怖くて顔色うかがって暮らしてたけど大好きだったんだな。
何食べても満たされない。

私は160�aで56�`あった体重が1年しないで28�`になり入院しました。
食べるのも、飲み物さえ口にするのもも飲むのが怖くなり、最終的に死を感じるほど痩せ細っても、何もかも口にするのが怖くなり、病院で治療していても効果はあんまりありませんでした。
でも、19年間生きてきて1度も見たことのなかった厳格な父親が、涙を流して心配してくれているのを見て、私の中で何かが変わりました。
半年間の食事治療を兼ねた入院をへて、家での治療もおこない、1年たった今では、友達とも恋人とも楽しく食事をすることが出来ています。
1年以上止まっていた生理も今は無事にきました。
去年のことを思うと、悪い夢を見ていた感じがするぐらいです。
摂食障害は本当につらいと思います。実際自分は気が狂うほど辛かったです。　　でも、絶対とは言えませんが摂食障害は治す決意さえあれば頑張って治せる病気だとおもいます。

160cm/28kgなんてありえねぇ。
そんなんだったら、死んでるよ。

ネタだろ？

最近ｶｼｮの頻度が増えて確実に太った。
半同棲しているのですが彼の前や人前だとあまり食べられない。
けど自分の家に帰ると過食。
彼といる時｢最近食べてなくない？｣と言われると何故かストレス溜まる。食事に関して放っておいて欲しいです。
もうどうしたらいいか分からない。
入院したい。だけど吐かない過食は入院難しいみたいですよね？
体系も太ってないし、低体重って訳でもない。ただ毎日元気がないし、食事の摂り方が分からない。管理して欲しい。
辛い

私も嘔吐なしの過食。
過食するのに太るのは怖い矛盾。
毎日ｷｬﾍﾞﾂ一玉とか野菜中心に過食してる。
大きな体重の増加はないし
体型も標準。
中途半端な自分。

>>574
私も食事のこと言われるとスゴクイライラする
ホント放っておいて欲しい
あと食べてるとこ見られるのもイヤ

管理して欲しいって思うよ
「これを食べてれば絶対大丈夫」っていう食事を用意して欲しい
何をどれだけ食べれば良いのか分からないから怖い…

放っておいて欲しいのに、管理して欲しいって。
自分が怠けているだけでは？
意思が弱いのではないですか？

>>576
私もです。

拒食の時は『そんだけしか食べないの？』『ちゃんと食べてる？』『食事制限よりも運動だよ』

過食の時は『食べすぎじゃないの？』『糖尿病になるよ』

ダイエットやその他のサプリメントを飲んでたらその事にも突っ込みを入れてくるし。

本当放っておいて欲しいです。

「痩せすぎ」とか「治す気あるのか」とか
言われるの、ほんと辛い・・・。
そっと、見守っていて欲しい。

>>577
>放っておいて欲しいのに、管理して欲しいって。

うわ…
矛盾してますね。
全然気付きませんでした…orz
情けないな…自分

>>573
同意

食事制限のダイエットしたせいで、生理止まって体が疲れやすくなって、
抜け毛増えて、異常なほど寒がりになってしまったので、
ちゃんと３食とるようにしたのですが、それらの症状がまだよくなりません・・・。
生理は婦人科いってピルもらって飲んでるからくるのですが血の量少ないし、
体の疲れやすさ、寒がり、抜け毛は相変わらずです。
まだ食べる量が少ないということなのでしょうか？
それとも一度なってしまったから食べるだけじゃ治らないのでしょうか。
アドバイスできる方いたらお願いします。

生理が止まる程にまで弱ってしまった身体だもの
そこまで弱る原因を蓄積してきたのと同じかそれ以上の時間は
覚悟した方がいいんじゃない

私は10か月止まった事があるんだけど
整体通ってリンパの流れを良くして、
ゆっくりゆっくり良くしていってる。
身体は正直だよ、労ってあげないと長持ちしないよ

>>582
ＰＭＳは辛くないですか？
私は、月の半分はそれに悩まされるので、無い方がマシです。。。

拒食のときは抜け毛がひどくて立てなくなった。
１日バナナ１本低脂肪乳コップ１杯を１ヵ月半位続けたら１７kg程痩せた。
でもその時は元が太ってたから
ガリではないちょうどいい細身だったんだよね。

逆に今はガリってるけど１日１食はちゃんと食べるようにしてるから
抜け毛がなくなった。

私は１６５ｃｍ３３ｋｇです。
過食嘔吐でガリって放っておいてほしいけど管理してほしい、矛盾してるよね
ここまでガリってしまうとどれ位の体型が普通なのかわからなくなってる。
普通の食事をおいしく食べたい！！
お母さんが食事をつくるから自分だけ別に食べることが出来ないから独り暮らし
したい。

毎日吐いてる私が今日は吐かなかった！
家族は誰も私のｶｼｮｵ知らないから誰かに知って欲しくて書き込んでしまった
そして自分で自分をちょっとだけ誉めてやりたい(´∀｀)

チラ裏スマソ

>>587
えらいぞー、頑張れよ！

拒食から嘔吐にかわって2年、ずっとひきこもって運動不足と対人恐怖で悪循環
今日何ヶ月ぶりか、母同行で見知らぬ病院へ・・思っていたより増えていたことに愕然
信頼のおける先生だから、という言葉とは裏腹に全然無神経無関心な機械みたいな医師だった...。
拒食時の基礎代謝低下が大きな失敗点だったのかな...穴が有るならはいりたい。

みなさんレスありがとう。
私は１６０cm４８kgでガリとかではないのですが、生理３ヶ月止まったときに
始めて自分のダイエット間違ってて拒食になってたんだと気づきました。
582さん、やはりピル飲んだせいでＰＭＳ辛くなるのですか？
なんかピルのみ始めてから生理がくる約２週間くらい前から生理前の症状
(むくみ、だるさ、便秘、体重増加などなど)がでるので、なんか変だなーと
思っていたのですが、ピルのせいなんですね。。。ほんと月に半分がこんな状態
だからできることならピルやめたいです。お金もかかるし・・・。
今は３食食べていますが、正直ダイエット始める前は毎食お腹いっぱいになるまで
カロリー全く気にせず食べてたので一日おそらく３０００kcalほど摂取してたと
思われるので、適度な量がわからなくなってます。
カロリー計算に縛られずに(ストレスがすごすぎるし精神がおかしく
なってくるので)自分の適量をわかるようにしたいです・・・。

過食嘔吐克服しかけているものです。

毎日、体にいいものしか食べてない。
サラダとかヨーグルトとか。
いっぱい食べても太らないよ。一時的に体重増えるけど、必ずちゃんと戻る。

嬉しかったことがひとつ。
過食嘔吐していたときは、献血時に血の比重が足りなくてできなかった。
でも、今はちゃんと献血できてる。

私の体は健康体に戻りつつある。ゆっくりとだけれど。


時々、母親からイヤなことを言われると衝動的に食物を詰め込みたくなる。
私自身は母親との確執は無いと思っていたけど、結構あるんだなって再認識。


まだ完璧に克服できたわけじゃない。
でも、ゆっくりとでもいいから克服していきたいです。
きっと皆も大丈夫。

野菜さえ吐いてしまう。太りたくない以前に胃に食べ物が入ってるのが気持ち悪い。毎回完吐きなわけじゃないけど吐く。
癖になってる…徐々に吐かない日を増やしていきたいなぁ

過食嘔吐を克服しかけていると書いた日、久々にしてしまいましたorz

付き合っている彼氏に対して優しくなれなくて、
傷つけてしまう自分がイヤで自分から別れを切り出した。
彼は泣く泣く承諾してくれて、、、、、、
でも、その後すぐに私は食べ物を詰めまくって嘔吐してしまった。

彼氏に対して優しくできないなら付き合っても意味ないって思った。
でも、いつの間にか彼氏は私が普通に生活を送る上で
無くてはならない存在になっていたのだなあ。

速攻で彼氏に電話し、復縁をお願いした。
彼氏は優しい人なのでＯＫしてくれた。

私は、身近な人に対してワガママなんだと思う。
自分の願いがかなわなければヒステリックに怒り、すぐに切ろうとする。
見返りがない恋愛なんてイヤだって思ってしまう。

でも、身近な人だからこそ優しくありたいなあって思った。

過食嘔吐に関係ない話でスマソ。
久々に食べたパン、ハム、チョコ、、、美味しかったのかなあ。
無心で詰め込んだからよくわからないや。

朝からチューイングして何も食べなかったけど、夜に吐き気もよおすまで夕食ドカ食い
その前にスタバ→サンマルクカフェ→ミスド→デパ地下→コンビニをハシゴ

この訳の分からない衝動をどうにかしたい。やめたい。きもちわるいし。
自分バカだ、何も食わずに生きたいよ。

他の事で（得になりそうなことで）中毒になってやろうと思って今無意味に世界史暗記しまくって英語の歌詞翻訳してる、代償行為。
何やってんだろ自分。

>>594
暗記したり訳したり凄いな。
カショオ以外に時間を潰す行為ってなんだろう。
カショオしないと食べ物のことで頭がいっぱいで集中できない。
眠剤飲んでも眠れないし…
体はどんどんボロボロになっていってるし。
良い方法はないものか。

>>595
食っても食っても気持ち悪くなるだけだから嫌になっちゃったよ。
生理欲求といえども四六時中考え続ける事ができるのだから、そのパワーを他の欲求にすりかえてみては？
欲求の種類なんて山ほどある、どれでも好きなものを選べばいい。
何かを頑張るんじゃなくて、食うかわりに狂ったようにその行為をする。
解決にはならないけど、気分は一時的に落ち着く。

言うまでもなく健全な代償行為に限るけど。

今日は朝から映画見て、午後は年賀状書いて時間が潰せたから
過食せずに済んだ(´▽｀)

>>597
おめでとう。
やることがあったらカショオ回数が減るよね。
明日は何にも予定がないからネットで時間を潰すしかないな…

そこで大掃除ですよ、みなさん
お腹が減らない程度にね

>>587>>597
おめでとう!

過食で食べてるときは人に見られたくない。拒食で食べないときは放っておいて欲しい。
でも、過食して後悔してるときとか拒食で少しは食べないとっと思うときは誰かに管理して欲しいって思う。

>>600
うん、まさにこの通り

でもそこまで「自分専属」みたいな理解を他人に求めるのって、無理なことなんだろうね。

そういうのを、我儘というんだよ。
周りの家族のことを考えたことはあるのかな？

年も明けたし、今年こそカショオ卒業する！！


もう・・・吐くの苦しい。
吐けなくてお腹パンパンなのも辛い。

愛知県に住む過食嘔吐歴1０年の者です。自分で治そうとしてきましたが、
もう限界。歯も喉も自律神経もまともじゃないです。
愛知県で過食症の治療経験のある病院を教えてください。
できれば、豊田市周辺があるといいのですが。

もう過食絶対に卒業する。
大量の下剤飲むのも、過運動するのも、
疲れ果てた。
摂食障害になって、21年。
治ってた時期もあった。
とにかくもう、二度と過食しない。
誓う。

過食→拒食→過食
改善して、ちゃんと体重減って安定してたんだけど
最近ごはん食べれなくなってきた、というか食事すると気持ち悪くなる
どうしよう、やだなー・・・ちょと不安。

>>607
体重安定してきたのはいいことだと思う。

私、日曜カショして昨日一日なにも食べなかったのに1kg増えてた…orz

脂肪は2日後ぐらいに付いてくるって聞いたことある
本当かどうか分からんけど

昨日久しぶりに過食した
下剤飲んだのに全く効果なし。もう下剤は残ってないし買う金もない
腹出まくっててきもい
体重も半端じゃなく増えて戻らない
死にたい

>>606
私も長い間毎日毎日ｶｼｮｵ三昧だよ(>_<)
でも本当にやめたいからもう過食しない!
この気持ちがいつまで続くか不安だけどお互い頑張って卒業できたらいいね。
とにかく今日の夜が恐いよ…

ｶｼｮは病気。精神の強さを今よりも少し持てないと幾ら止めようと思っても又不安定になるとしちゃう。ｳﾁも止めたい…妊婦みたい(泣)

>>608
ありがとう
でも今日はいてしまた･･･自宅じゃなかったけど･･･
いままで嘔吐経験なかったから結構びっくりした･･･ちょっとだけだったけどね
とりあえず、悪化する前にセンセんとこ行って来る。

みんながんばれ

4年半毎日のように過食嘔吐でした。
二ヶ月前、思いきって心療内科に行き、誰にも言えなかった過食嘔吐の事を初めて医師に話しました。
苦しかった…。
話す事で、自分で自分を馬鹿にしてる気分になって泣きました。
でもそれを期に、なんか客観的に自分を見れるようになって。
ちゃんとお薬もらって、今は過食も嘔吐もあれ以来、全くしてません。
このままなおればいいな…。

過食しても嘔吐はしなくなった
戦争ものの映画見てから、世の中には水も飲めない人もいるのに
嘔吐してる自分が情けなくなったから

でも、下剤はやめれない・・・
矛盾しすぎで情けない
そろそろ40キロに突入しそうで気が狂いそう
もう何もかも駄目人間だ・・・

下剤買わなくても手に入る方法ありますよ。ついでに、簡単に家のベランダなんかでも作れちゃいます。
…私は下剤をあまり使わないｶｼｮｵ女なのですが…

金欠時はアサガオの種です。威力は絶大です。お試しあれ。普通の下剤よりも効果あるかも。食事に混ぜるなり、すりつぶして飲むなり…

↑あんた、
いたずらにしても酷いね。

ググッた。
>「チョウセンアサガオで３人が意識障害＝ゴマと間違え種食べる−鳥取」

いいえ。聞いた話しによればアサガオの種はもともと下剤として日本に入った物だと聞きました。いたずらではありません。

↑で書き込んだ女です。聞いた話を無知に書き込んでしまいすいません。マネしないように…レス消せればいいんですが…

正しい使い方で服用して下さい。飲み過ぎはいかん…

/////////

突然摂食障害になってしまい辛いです。
とにかく何を食べても嘔吐してしまいます。
過食の時もあれば数日ほぼ食べない日もありますが、
固形物を口にしたら必ず胃液だけになるまで吐きます。
豆腐だけとか我慢しようと思っても耐えられません…
きちんと通院したら治るんでしょうか。

にゃつがはやく良くなりますように

>>623
内科が先かも。
すでに精神科･心療内科に通っていて、一ヵ月以内に薬の変更等あればそれが原因の可能性大。
女性なら妊娠を疑うのが医師だったりするよー。

>>625
内科へも行きました。ちなみに妊娠は有り得ません(いま最中ですから)
精神科で処方された薬では目眩などが酷くて内科で処方された
弱い精神安定剤を飲む時もあります。

それと吐くのは指を突っ込んで無理無理吐きます… 食べちゃうと罪悪感に襲われてしまうのです。
吐きたくなるのが分かっているから食べずにいたりすることもあります。

>>626
何か環境の変化とか、ストレスになる事あった？

自分いじめをしない方がいい。

>>627
他ｽﾚでも相談したりしたので気分害したらごめんなさい。
環境の変化は、彼の就職で遠距離してたんですね。(横浜-名古屋)
去年の10月から私も実家を出て、結婚を考えての同棲を始めました。
11月から派遣社員として初めてバイトではなく大きな会社に勤め始めました。
家事は主に私がやっていて、正直息抜きがお酒みたいになってました。
彼も今月から責任ある立場になったようで余計に余裕もなくなったのか
あまり構ってもらえずで… 気付いたら満腹感がなくなり過食。
太ると思って嘔吐。それを知った彼に「吐くくらいなら食うな」と言われ
よりストレスが… 今は私にストレスかけまいとしてくれてますけど。
正直どれが理由かは分かりません…

>>628
うーん。
自分で自分を律してしまうタイプ？
628さんが太ったら嫌いになる彼なら捨ててしまえ！！！(ﾏｼﾞで。

えっと、私は過食、拒食、嘔吐歴長くて、結婚する時にうまく説明できなくて
今の旦那に主治医を会わせた。
主治医は旦那に、「本人(私)が一番やめなきゃいけないとわかっているから放っておいていい」
と言ったんだよね。
で、なんか、楽になったというか…

うーん。
私はアダルトチルドレン関連の本を読んだりしてたよ。

なんか、なる様にしかならない、つーか、なるようになるもんだ。

私は吐く事をおぼえて得した事は、なんだろ？？。
自分を自分ルールでしばっていないと駄目なんだ。つー事に気がついた事。
吐けばチャラになると短絡的な思考をしてる事。
こういう事を書いている自分の自己評価の低さ。です。


身体面は言わずもがなかな。

歳とると吐いても痩せなくなるし。。。
食わないと、老ける。


つーカンジだよ。

ダラレスごめん。

食べても満足を得られない。お腹はパンパンなのに。恐くて吐くこともできない。仕事終わると毎日震える。寒いからじゃなく、体の悲鳴に聞こえる。まだ過食症じゃないけどやばいかも

家族の中で疎外感を持ったとき
信頼できる恋人がいなくなったとき
過食嘔吐がひどくなる
ちゃんと愛されてる感じがしてるとムチャ食いとかしないよ
もっと強くなりたい

拒食・過食の繰り返し。もう疲れた。15歳のころから10年引きこもって繰り
返してる。青春とよべるものもなかった。非嘔吐で体重の変化に疲れた。
もう何もない。太って人に見られたくない。消えたい。摂食障害は治らない。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1168850340/l50

警報発令中

皆様もご注意を。

過食で引きこもって
もう治るとかよりとにかく痩せたいって思う自分はほんと病気だと思う
考え方おかしすぎ

私も限界まで過食して、吐き気や目眩がひどくて病院で点滴うっていたときにも、
「点滴ってカロリー高そう」とか考えてた。
親にもさんざん迷惑かけてるのに最低だ・・。

痩せたくて痩せたくて仕方ない。
一年前より太った。
鏡に映る自分が嫌だ。
でもデブな自分を自分に見せつけないと…。

食に振り回されるのは、もういやだ。疲れたよ。なのに、そう簡単に治ってはくれない。

拒食で20キロやせて過食で30キロ太りました。体重は30→60と倍になりましたが、
現在、自分では摂食障害を克服(完治？)してると思っています。
「絶対治らない」ものではないです。自分を大切にしてください。

>>638
克服したきっかけは何だったの？

>>639
これといったきっかけはなく、ちょっとずつ普通の生活に戻していったら自然に治りました。
「普通の生活に戻す」のが難しいかもしれませんが…。
親が作ってくれるご飯を残さず食べたいと思ったら過食は少なくなりました。
それと、体重を測ったり頭の中でカロリーの計算したりするのをやめました。

>>640
そうなんですかー。
簡単そうで難しいことですね。
そのハードルを越えられたなんてすごいです。励みになりました。

絶対吐かない
絶対治す

禅寺にこもりたい・・・

禅寺？

入院するみたいなもんかもね。
俗世界から離れて、しっそな精進料理を食べて
自分を見つめ直す。。。
案外、良いかも。

レスが少ないと寂しいのはどうして？

ごめん
sage失敗

>>645
それいいなあ。
でも私の場合、そこでの生活を終えて家に戻ったときの
反動がすごそう。

摂食障害歴12年の男です。摂食障害で何回もも入院して、色々あり、万引きと、飲酒運転で一年半刑務所に行ってきました。
刑務所は現実より苦痛だよ。
僕は摂食障害だから、医療刑務所だったけど、過食はできない。
出所したら、死ぬほど食べようと思ったけど、胃が小さくのかな？普通の一人前位しか食べられない。
だから、美味しいもの普通に食べてトイレにいって吐いて、また別の所で食べて、でも3時間位でもういいやになる。
刑務所行っても摂食障害は治らない。過食は出来なくなったけど。
1月2日に出てきました。刑務所行っても摂食障害は治らない。でも良くなったよ。
一例です。みんなも辛いよね

お勤めお疲れ。
私は過食治そうと思って四国に歩きお遍路に行った。
お寺に泊まって毎日歩いて治ると思った。
でも帰る日に過食オウトしてしまった。すごく情けなかった。
帰ってからも治ってない。
こんなこと書くと希望を捨ててるみたいでごめん。
でも、私もよくなってきてる。
環境だけでは治らないけど、
治そうっていう意思を行動にうつせたのは進歩だと思ってる。
だから、治りそうなことなら何でもやってみていいとおもう。

21歳男です。
突然彼女に摂食障害であることを告げられ、別れたいといわれました。
人と会うことが苦痛で、自分と会っている時も無理をして笑っていたらしいです。
私は彼女と一緒に摂食障害に付いて考え、今後も付き合いたいと思っています。
今私はどういう態度で彼女に接すれば良いのでしょうか？
よろしければアドバイスを宜しくお願いします。

>>651
摂食障害だと人間関係どうでもよくなる…というか食べ物にしか
興味なくなってそれ以外考えられなくなるから、別れたいのかも。
太って彼氏に嫌われて傷つく前に別れたほうがマシって考えかも。
彼女さんには「どんだけ痩せても太っても嫌いにならないよ」
みたいなこと言ってあげたらいいと思います。

皆さんが過食は治らないものと思っていますが、私は過食を治す方法を知っています。
過食の治しかたがわければ、いろんなことがうまくいくと思うのですが。

治し方がわかっても実行できないのが摂食障害者
>>653 diet7と同じこと言われてもねw

刑務所行ってきた男です。
今日からアルコール専門の病棟に入院します。
一周間は閉鎖病棟で携帯とられちゃうけど、解放に移ったらあとは午前が講義であとは自由
パソコンもできるからカキコしますね。
摂食障害再発したくないよ。

日本に住んでいる限り治らない気がするんだけど
海外に移住しようと考えたことのある人はいますか？
逆にストレスになるかもしれないけど

皆さん、ご相談があります。
私の知り合いで27才ﾊﾞﾂｲﾁ子ありの見た目ﾓﾃﾞﾙのような女性がいます。

彼女の話を聞けば、少し前まで過食嘔吐だったとのこと。
当時身長160の43�`、現在は5�`増加で48�`だそうです。
薬物療法をしていたそうですが、自己判断で断薬し、『今は鬱症状もなくなり治った』と言っています。

ところが気になることがあります。
多分今の体重身長であればちょうどいいか、もしくはほっそり見えるくらいだと思うのですが、彼女は『ﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞだからもっと痩せなければ』と言うんです。

そして気になることがもう一つ。
先日祖父の四十九日で彼女と一緒に御膳料理を食べる機会があったのですが、食べっぷりがすごくて。
男性でも残していたのですが、かなり大きな焼き魚、煮魚、ｴﾋﾞﾌﾗｲ、刺身ついでに娘のﾌﾟﾘﾝをつまんだり、ほぼ完食。
…と思ったらﾄｲﾚに行ったきり戻ってきません。数分後、特に変わった様子もなく戻ってきましたが、その後またﾄｲﾚに行っていたようです。

ちなみに彼女はこれからﾓﾃﾞﾙを目指したいと言っていました。

彼女はまだ病気が完治していないのでしょうか？
そして、そんな短時間に吐こるものなんでしょうか？

みなさん、よろしければどうぞお知恵をお貸しくださいm(__)m

ほっといてあげたら？

>>656
今海外に住んでいるのですが、ここに来てから過食症になりましたよ... orz

アメリカ行ったらデブが目立たなくなるかな〜とか思ってた。

>>659
レスありがとうございます

そうですか・・・
過食はおさまらなくても、体型に対する意識が変わったりはしませんでしたか？
日本の女の子みたいにモデル体型を目指してる人ばかりではないし・・・

>>661
確かに現地の子は日本人女子と比べれば、ダイエットに関しての興味はあまりなさそうに思えます。
体系ももちろんスタイルのいい子もいますが、ジーンズに肉が乗っちゃってるよ！なムッチリな子が多めです。
日本ではピザな私もこの国では普通の体系部類に入るくらいです。ｗ
彼女達は好きな物食べて、遊んで、そんでもって楽しんでって感じですよ。
そういう考えは、日本の「痩せが一番美しい」っていう観念と比べれば好きです。

日本にいた時は自分からわざわざ買って来てまでドカ食いをすることもなかったし、
食べ物のカロリーなんてここまで異常に気にした事がありませんでした。
なんでこんなに変わっちゃったんだろう...? orz

たぶん環境の変化に対するストレスとホームシックから来る過食かもなぁ・・・
連投すいません。

>>657
トイレから出てきた時に目が涙目になってたり赤かったりしたら怪しいね

>>662
食べ物がおいしいからっていうのは？

>>665
わかってねー
あと下げてくんない？

>>662,663
なんでこんなに変わっちゃったんだろうって…自分でなんでか書いてんじゃん。

過食衝動治まらない…
今にも冷蔵庫開けそうな勢い。
しかも吐けないから肉付くばかり。

>>667
これぞ必殺技「自問自答」です。
帰国したらきっと治るはずだ。あーなんか食べよう。スレ違いすんませんでした。

今日は食べまくったのに吐けなくて一日で３ｷﾛも増えた。この姿を晒したくなくてどこにも行けない。このままじゃ人生がもったいない。もう引きこもり人生は嫌だ。時間が本当にもったいない。最近焦ってる。
辞めます!!

吐けなかったって後悔すること？摂食障害直したいんじゃないの？

>>671
でも670の気持ちよくわかる。
摂食障害治したいけど
痩せたいって気持ちが強いんだよね。

>>670
私も毎日ｶｼｮｵしてましたが、突然吐けなくなった事がきっかけで、やめようと思いました。
でも、自分の意思だけじゃ不安で、(4年もｶｼｮｵでウツも酷くなってたし)初めて心療内科へ行きました。(三ヶ月前)
医師にｶｼｮｵの事、仕事のストレスによる鬱の事、不眠を相談。
ジェイゾロフトという薬と、レンドルミンという眠剤をもらい、少しずつ量を増やし、(ｿﾞﾛﾌﾄを)今4ヶ月目です。
その間ｶｼｮｵ二回(最初の一ヶ月目の頃)やってしまいましたが、今は全くやっていません。やりたいとも思わなくなった。
辞めたら2ヶ月7�s減りました…。
今は普通より、少し痩せた位の体型で落ち着いてます。
多分薬のお陰で、気持ちがフラットになり、異常な食に対する依存もなくなったんだと思います。
このまま辞めれると信じてます。
ｶｼｮｵに縛られつづけた4年と、その間に失った友達や時間と自分をとりもどしてみせる！
あとは楽しみを見つけて平和に、普通に、生きていきたい…。

人と一緒にいると食べなくてすむから朝から晩まで超時間ﾊﾞｲﾄ入る事にした。
そのうち他のﾊﾞｲﾄと掛け持ちもして無理矢理毎日忙しくしたい。
とにかく食べ物の事考える暇をなくそうと思う。
そして食べ物は身体に良いものだけを摂取しよう！
よし！頑張るぞ！

>>674
無理やり忙しくしても限界が来たときの反動がすごい。
身体にいいものだけ摂取するって考えじゃ摂食障害から抜けられないだろうね。

>>675
頑張ろうとしてる人にそんな言い方するなよ・・

彼女が摂食障害で悩んでます。
初めは過食だったのですが、今は拒食になってしまい、すごく痩せてしまいました。どうやって治したらよいのか分かりません↓
安心させてあげたくても、遠くてなかなか会えません。
彼女は病院には通っています。
診断結果は軽欝で、今は抗欝剤を飲んでいます。その副作用で拒食になったのでは？と思い、医師・薬剤師に聞いたそうです。
医師は「それはない」と言い
薬剤師は「あるかもしれない」と言ったそうです。
彼女は一見元気なのですが、抗欝剤の分量は増えるばかりです。
摂食障害はなかなか治らないものなのでしょうか？(p_q)

最近仕事復帰したらまた過食するようになりました。
過食がとまらない。吐けないから日に日に太っていきます。
何年同じこと繰り返せばいいんだろ

過食したい時って忙しくても眠くても無理矢理しちゃうよね…
体力がどんどん削られてく…

恋すると痩せるよ！モデルのポスターとかを目標にするんだ！

↑アラシさん？あえて釣られるけど、そういうのはダイエット板でどぞ！

>>677
10年なんてざらです。
5年なら早いのかな…
1年くらいで治っちゃう人もいるみたいだけど5年は見積もったら？

>>677
っていうか医者の診断が軽鬱なら摂食障害じゃないよ。
症状として拒食体質になっただけかもしれないし。
痩せてしまったからってだけでは摂食障害の診断基準には満たない
歪んだボディイメージとか異常なまでの痩せ願望なんかによって過食繰り返すようになって長引くわけだから

治った人って拒食と過食両方経験者？
過食症から治る人と拒食症から治る人どっちが多いんだろう。

あと、拒食やったら必ず過食は方程式だよね？拒食で過食しなかった人って沢山いるの？

>>682さん、ありがとうございます。
五年ですか、、分かりました(･_･､

>>683さん、ありがとうございます。
彼女は僕と出会う前は、過食だったようです。それで、病院に行ったら、軽欝の診断と...
では、拒食も欝の効果だと考えると、欝を治そうとすれば拒食も良くなるかもしれませんね(¨ )

(書き忘れ)
彼女の拒食の症状は、とにかく食べられないそうです。気持ち悪くて。

10年以上のｶｼｮｵでもう絶対一生治らないと思って死ぬことばかり考えてた私が嘘みたいに治りました。みなさん諦めないで。

治ったきっかけは何ですか

過食するとき、自分は過食症だからしょうがないって思ったらだめ。言い訳。
あと過食スレは行かないほうがいい。過食自慢になってるから。

>>684
私の場合ですが、過食三年位、拒食二ヶ月、ｶｼｮｵ4年→やっと通院、治る。
という感じです。
途中何度も自力で治そうと、色々努力しましたが、結局は薬の力を借りて治しました。

やっぱり拒食のみで治る人っていないだろうね。
拒食になったら次は過食、それは逃げられない道なんだね。
拒食の時にちょっと食べてみよう、ってきっかけで私も拒食から過食に切り替わったし。

>>691
そういえば、高校の時の友達が、禿げるくらいまで、ひどい拒食に。で、通院。
なんの薬のんでたのか分かりませんが、その半年後、三倍位の太さに…。
たぶん、過食になってしまったんだと思います。卒業してからあってないけど…今どうしてることやら。

今現在、過食してしまっている。

食べても美味しくないし、『何を食べたら美味しいのかな？』
とか考えながら食べてる。

そんなこと考えるくらいなら食べなければいいのに。
食べ物勿体ない。


食べても食べても、満たされない。

じゃあ食べなければいい
食べないほうが楽しいよ

何食べても美味しいから、困っちゃうよー。
でも、全部吐くけどね。

>>691
元拒食ですが、ダイエットに加えて私生活でのストレスもあって
過食にはなりませんでした。今は体重は痩せ気味で安定していて、
私生活の問題も改善されつつあって回復中です。

5年ほど過食嘔吐なおりません。
というより、波があって、不安定になるとやり始めて、
という感じです。入院もしましたが摂食障害と何ちゃらと･･･という感じで
病名はあえて意思からは伝えられていなかったのですが。
ボダかなんかかな？

一時期周りの友人達に支えられて「森クミになる！ﾓｳ気にしない！」
とまでいっていたんですが、やっぱりやせたくて食べて吐きたくて、
という感じが抜けないです。

最高時から３０�s戻りましたが、あと２０�sは最低でも戻したいです。

本題ですが、男性の目が気になる、自分の体がいやでいやで
異性と付き合うと何日も食べなかったり、結局カショオです。

太めの女性がタイプが好きという男性も沢山いますが、
バカにされてるんではないか、とか猜疑心等で相手を
素直に好きになれません。ですし、好みの異性がやせている人
が好き、ということのほうが多かったです。私に関してはですけど。

長文誤字脱字スレ違いかもしれませんが、ご意見頂けたら幸いです。

>>697
何に意見したらいいかちょっとわからないんだけど、私も自分の体が嫌で嫌でしょうがない。
屈辱的な気分になるよ。
男の人にモテたいとは微妙に違うっぽくて…。胸なんて膨らまないで欲しいし、肌が老人のようになってもそれでもいいからガリガリでいたいと思っちゃう。
最近になって高校の時の性的なトラウマを主治医に話したら、そういうのが原因で摂食障害になる人もいる、と。
親子関係が原因とか一昔前は定説のように言われてきたけど、性に対しての嫌悪からくる人でもなるみたい。
私の場合は著しい症状は摂食障害なので診断名は摂食障害だけどボダとPTSDすれすれの過食症です。。。
スレ違いでみなさんｽﾏｿ

過食嘔吐を克服された方にお聞きしたいのですが、
顔の浮腫み（顎の腫れ）は完全にとれましたか？
またとれたとして、それは何日（何ヶ月？）程度かかりましたか？

まだ過食嘔吐になって数ヶ月レベル（週に2〜3回程度）の者ですが、顔の浮腫みが酷くなってきたので、「浮腫むくらいなら体重が増えるほうがマシ」と思い、ここ1週間くらい吐くのを止めているのですが、浮腫みのほうが中々とれません。
特に顎のあたりがぷっくり膨らんでいて、エラが張っているような感じです。
このまま嘔吐を止めていればいずれ直るでしょうか？　元の顔に戻るでしょうか？

>>699さん.私は長期(ﾑﾗあるけど歴5年)で
ｶｼｮｵしていました｡ｶｼｮｵをやめれば浮腫は治る
と聞いて.｢浮腫治るなら太ってもいいや｣
と思い.まず嘔吐をやめました｡
最初は辛かったｹﾄﾞ一ヶ月位したら浮腫はひいてきた気がします｡
少し太ったｹﾄﾞ嘔吐してない分過食の回数も減り
嘔吐やめてから3ヶ月たった今
体調も良くなってきました｡

>>699
4年ｶｼｮｵしてたものです。
医者に通い半年最近やっと完治しました。
当時、ムクミ私も気になってたので参考までに…
お風呂高温反復半身浴40分くらい。(42、43℃で10分入って5分出てを2、3回繰り返す)
足裏から、二の腕、脇、ﾃﾞｺﾙﾃ、肩、頭をﾏｯｻｰｼﾞ。
暖まってきたら、ソニプラとかで売ってる顔のﾏｯｻｰｼﾞ器(ｺﾛｺﾛころがすやつ)で顔と顎の下、ﾃﾞｺﾙﾃをﾏｯｻｰｼﾞ。
のぼせたら風呂から出て休憩。
これを続けてたら、三週目にはスッキリ顔です！
朝と夜両方やれば効果絶大｡
まあ、普通にｶｼｮｵ辞めたら一ヶ月でもとの顔に戻ります。
あと、効くのかわかんないけど、ｶﾘｳﾑの多いアズキ茶(セブンイレブンか成城石井にある)と、ﾒﾘﾛｰﾄ、ﾑｯｸﾐﾝていうさぷりものんでました。

完全に卒業できてるかはまだ私自信も分からなくて
不安はあるけど.浮腫は本当にひいていったので
これからも続けていくつもりです｡
我慢出来た日が一日でもあれば.
その一日は絶対無駄な努力じゃない!
｡｡と 信じています｡なんか変な文章で
すみませんでした

700、701さん、ありがとうございます！
「本当に浮腫みは治るのかな！？」と少し不安になってたので、これでスッキリしました！
これで、完全に嘔吐を辞める決心がつきました。
あと、701さんのやられた方法、出来るだけやってみます。

ありがとう！

応援してます！
けどゆっくり、マイペースにユルい気持ちで６９９さんなりに
やってあげてみてください。


突然でごめんなさい。

嘔吐やめて2ヶ月が経った。
体重は２ｋｇ増えた。
元々痩せ気味だったからまだ大丈夫だけど。
このペースで体重が増えるのかと思うと、この先不安・・・

過食嘔吐と拒食、おさまったりも含めて五年くらいです。
今、精神科に通っていて、不眠、神経症、強迫観念など色々あり、レキソタンとルボックス、睡眠薬をもらっています。
医師はルボックスが効くと言っていて0. 25×3T／日を半年ほど飲んでいますが過食嘔吐はまったく治りません。
医師はもう少し様子をみようといいますが、毎日何度も吐いて、食べて、吐いて、食べて…
情けないです。
心臓も最近おかしいし、悩萎縮も気になります。(神経症のせいで気にしすぎかもしれませんが)
もう、本当に辛いです。
甘えなのかもしれませんが、死ぬほど辛いです。
治られた方は薬は何を飲み、他にはどんな努力をしましたか？
生き地獄のようで、何のために生きているか分からなくなっています。
ただ、普通に美味しいものを美味しく食べたい。
苦しいです。
長文申し訳ありませんが、どなたかレスお願いします。

>>706さん
文章から大変辛そうな状態が伝わってきて、なんだかとても心配です…。
私も4年間位、仕事のｽﾄﾚｽがきっかけ→過食嘔吐はじまる→自分で治そうと努力我慢、少しおさまる→そんな中、大きな仕事上の人間関係ﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれ、過食嘔吐がもう止まらない状態に。
欝、ｶｼｮｵ、神経過敏、ｲﾗｲﾗがｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくなりました…。
そこで初めて、心療内科へ。薬を貰い、今ちょうど半年です。
正直なところ「完治」したと感じています。
薬も医師も始めから自分にあっていたのは、幸運でした。
最初、飲み始めは副作用や、気持の波で(薬の量も少なかったからかも…)ｶｼｮｵも何回かしてしまいましたが、一ヶ月後位には、欝が落ち着いたとともにｶｼｮｵしたい！という、ｽﾄﾚｽ反応もなくなっていきました。
自分で努力したことは、朝、晩のゆっくり半身浴でのﾏｯｻｰｼﾞ。あとはホットヨガもとても良いです。
それと天気のいい日に歩く事。広い道、青い空、気持いい風、海のそばや、草木の多い町を探して…。
途中目に入るもの、五感で感じるものを大切に…気持が柔らかくなってきますよ。
これからあったかい季節だし、散歩、少しずつしてみては…？
薬はジェイゾロフト25�rからだんだん増やして、今100�rです。来週から減薬していく予定です。
この薬は自分にあうんだ、きっと気持を和らげてくれるｶｼｮｵもなくなる、と信じる事も大事ですが、あまりに良くならないのであれば、薬を変えてもらうのもいいと思いますよ！
焦らないで、ゆっくりと…。

ルボックスなんかのSSRIは過食を止めるとか食欲なくさせる薬じゃないよ。
過食した後の嘔吐強迫をやわらげてくれるの。でも根底に嘔吐をやめたいという意思は必要だよ。
その克服したい、という意思を尊重して手助けしてくれる、という役割がお薬ね。
あと、706さんの場合だとルボックス75mgで量が最大量まで達してないから効き目が感じられないのかも。よくある事だよ。心配しなくていいよ。

過食、もしかしたらとまったかもしれない。
油断は出来ないけど嬉しい

でも、食べ物が胃に入ると不快症状が出たり食欲不振気味になった。

拒食状態に戻るみたい…

普通の人はお菓子とか食べる時に『太るの嫌だー』って言っているけど、摂食障害の人も『太るのが嫌だ』と思ってる。
でもその思うレベルやどのくらいストレスになるかが違うんだよね？

自分も一応、食べてはいるけど食べるという行為が、すごく恐くて食事をとった後、酷く落ち込む。
これは健常者と同じ感じ方なのかな？医者からは摂食障害と言われているんだけど、過食気味なだけで。そんな気がしない
ただ食べるのが恐くてしようがない

「ケチ」になればよい。

最近、過食嘔吐を肯定しようとしてる。
みんな食べても太らない身体ってのは理想なわけじゃん？
じゃあ食べても吐くって行為は最高なんじゃないかと・・・。
吐いたら食べ物がもったいないとか言うけど、太ればもったいなくないの？
食べても太らない人はもったいなくなくて、食べて吐く人はもったいないのかな？
とかずーーーっと考えてたら過食嘔吐の何が悪いかよくわかんなくなってきた。
こんな飽食の時代なんだからいっぱい食べて吐いてまた食べてでいいじゃん。
駄文でごめん、誰か解ってくれたらいいな

>>712
意見は分かれると思いますが、私は理解できるよ

三食バランスの良い食事、適度な運動してても
若くして病気になって死ぬときは死ぬしね

節制を重ねて重ねて食べたい物、我慢する人生より
食べたい物食べれる人生のほうが私はイイです。
みんな何かしら人に言えない秘密めいた物
もってるわけだし…他人に迷惑かけないのなら
カショオは良いと思うのです。

美味しいものが溢れてる現代なのだから仕方ない。
自分に与えられた試練なのか特技なのかｗ
何がなんだか、よくわからんが…これが私なのだ
と日々思ってる。

>>713
そうだね。それくらい前向きにとらえられるなら、いいと思う。
他人に迷惑をかけない(金銭面や、ｶｼｮｵが原因でいらいらしないなど)なら、別に悪くはないと思うし。

私はやっぱり迷惑かけてたかなあ…。
食事がらみの誘いのたびになんかイラついて。
ｶｼｮｵしだしてから、鬱酷くなったり、神経過敏で他人にあたったり…。
だから、これじゃいけない、治したいって思えたんだけどね。
今は攻うつ薬の力も借りて、ようやく完治できた。
治って思ったけど、改めて食事を楽しく、普通にとるって事が、幸せなんだと感じられた。

保守

保守

過食嘔吐で苦しんでいる気持ちとてもよくわかります。
どうしても他人事に思えなくて。
私も、１５年間摂食障害でした。
周りの目ばかり気にして、痩せる事ばかり考え、
ちょっとでも太った自分が許せなくて、食べるのが怖くて。。。
一口食べ始まると止まらず、食べきれなくなるまで食べ続けトイレに駆け込む。
ちょっとでも体重が増えると落ち込み、人に会うことも嫌になって。。
でも私は、周りの人に摂食障害ということをひたすらに隠し続けてました。
(でも家族は知っていたようです。ほんとに迷惑かけました。)
ほんとに毎日辛かったです。
自分が消えてなくなっちゃえばいいとさえ思っていました。
自分の周りに寄ってくる友達や男の人も、自分の容姿が好きなだけ。
太ったら嫌われちゃうのが怖くて、でも食べても満たされなくて
そんなことばかり考えてイライラして。
自分が醜く思えて、どんどん自分が嫌いになって。。
それがまた食べて吐くことに拍車をかける。。。
もう堂々巡りですよね。

私が治ったきっかけはまず自分のすべてを許すことからはじめました。
そして今の自分を愛することから。
過食嘔吐しちゃう自分。普通にご飯が食べられない自分。
今まで自分の身体をいじめてきた自分。ごめんねって。

>７１７続きです。
そして１８０度生活を変えました。
もともと一人暮らしだったのですが、猫を飼い始めました。
動物っておなかがいっぱいになるとご飯残ってても食べないんですよ。
そして、私が太ろうが痩せようが変わらずにすりすり来てくれるんです。
そして新しい趣味も持ちました。スキューバダイビングですけど。
(自分も地球の生態系の一部ということを強く感じました。)
それから食べる物は自分ですべて作るようにしました。
命ある生き物をいただく場合は自分でさばいて食べるように。
そうすると食べられる物が決まってきちゃうんですよね。
鶏をさばいて食べること、魚をおろして食べること。(今ではベジタリアンですが。)
そうすると今までの食事の仕方にとても罪悪感を感じるようになりました。
いただきますの意味、食料を無駄にしていた。命も無駄にしていたんですよね。
飽食の時代だから過食嘔吐しても良いというのはちょっと違いますよね。
動物や、植物の命をいただくから『いただきます。』なんですよね。

完全に治るのに２年掛かりましたが、普通に食べられることに幸せを感じます。
浮腫みも過食嘔吐の頃はひどかったのに、今ではほとんどありません。
体重も自然に落ち着きむしろ今のほうが身体も締まり、痩せて見られます。(現在４３キロ)
友達も、ほんとの私を愛してくれる人が集まってきてくれるようになりました。

本気で治そうと思えば絶対治ります。
だから皆さんもあきらめないで。
まず、自分のために一口ご飯を食べてみませんか？？

長文すいませんでした。

私は１４の頃から発症して今は結構落ち着いてきてる。

１５歳まで拒食症でそれから過食を始めて
１６歳まで毎日食べ吐きする過食症。
１７歳過ぎてからは拒食と過食の混合で
隠れ食いが当たり前になってた。

今１９歳になるけど不思議と体重も落ち着いてるし
人前でご飯食べたりできるようになった。
素直に物を食べるとき美味しいとも思えるよ。

ただストレスとかイライラしたら過食がちになってしまうけど
ヤケ食いだ。今日は腹を括って寝よう。
って諦めが付くようにもなった。

でもやっぱり一日三食きっちりとはいかないね。

ココまで来るのに５年以上かかってる。
今は大きい鏡は隠して、体系を気にしないように
気をつけてる。

自分の経験からの結果
一度、スゲー太ってみるといい。
精神崩壊しそうになるけど
自分が気にしてるほど・・・って言葉が身にしみるよ。

みんなもゆっくり頑張ってください。

拒食→過食嘔吐→過食になってかなり太った。今では拒食の頃の二倍の体重。
死にたくなるし人にも会えないし偶然会った人には体型の事言われるし本当に辛い。
体型の事言わずに接してくれる人も居るし家族はがりがりで
死にそうだった頃よりもずっと可愛いって言ってくれる。
でも私は許せない。こんなの本当の私じゃないと思ってしまう。
普通のダイエット出来そうにないからまた拒食過食嘔吐に戻りそう。
相当太りやすい体になったらしく過食しなくても痩せない。もう嫌だ･･･。

私もそこまで遠回りして、やっといろんな事に気づいて心入れ換えたよ。ジムに通いつつ、野菜と蛋白質と玄米中心に三食とって三ヶ月で七キロ落とせたよ。だから大丈夫だよ。いまが悪循環から抜け出すチャンスだよ！がんがれ。

治る
私は治った。
痩せ願望をなくすこと
三食きちんと食べること（できればバランスよく）
治ってみれば簡単なことだったけど１５年くらい
どっちもできなかった。痩せ願望のほうは特に。。。
一番太ったとき７３キロ　痩せてるとき４０キロ
ずっと繰り返してたなぁ。

今は普通に外食もできるし楽しい
普通に食べてる分には急激に太ることはないこともわかった
痩せたい痩せたいと思って極端に食べ物減らしてたから
反動で余計に食べたくなってた
当たり前のことだった

3月はほぼ毎日ｶｼｮｵ。しかも最近吐ききれなくて、食い物が蓄積されてるから体重2�`も増えて腹も出て鬱…

辞めれば減るって解ってるのに、衝動に勝てなくて結局やって体重増えて鬱の繰り返し。

下剤も飲んでるのに。
ｹﾂｲﾀｽ。

私はカショのみ
不謹慎ながらAuto出来る方が羨ましい…
ここ一ヶ月、ひたすら食っちゃ寝して鏡も見なかったらいつの間にか
立派なピザに＼(^o^)／ｵﾜﾀ
シニタイ

暦10年目。経過は大体皆と同じなので省略。
体重の開きは最大56kg−最少21kg。

正直まだまだ治るとは思っていない。
諦めた訳じゃないけど「病気との共存」をしている状態。

根っこにある自分自身の問題を無視しているうちは、何度でも繰り返す。人にはなかなか言えないことだったり、直視したくないことだったりするから、私は十二年間この障害と共存してる。自分ではもう分かりきってることだけれど、正直やっぱり難しい。

嘔吐やめて３ヶ月が経った。
途中、飲み会で飲み過ぎて吐いたのが２回あるけど
普通の酔っ払いだからまぁいいかなと。
体重は2.5ｋｇ増ぐらいかな。
毎日食べたい衝動と闘ってる感じ。

さみしくて充たされないから食っちゃう
食って太ってストレスたまって
ストレスでまた食っちゃう


あーー凹む・・・胃が重い・・・

精神やられてると顔や表情にでるね・・・
自分死んだ魚みたいな顔になってきた・・・

私もカショオ歴約５年になります。　カショオは食べても太らない最高にいい
事と思い今の今まで続けていましたが、最近吐き続けていたために歯が胃酸で
溶けボロボロになり普通にしていても歯が痛みます。　今ではとても後悔して
います・・・

ｶｼｮｵ治って三年経つけど、吐きたいと思う事は殆ど無くなった
切っ掛けは親が宗教に手を出そうとしたから。
何としても阻止しなければという気持ちと「そんなインチキに頼らずとも私は治るんだよ。舐めんなボケ」
って想いが強く出た結果だと思う
その前に倒れたり生理ずっと無かったりで危機感あったのもあった

最初は胃が全く機能してくれなくて自然嘔吐したり大変だったけど、
胃薬の力借りて何とかやってたらそれも半年程で治まった

今ｶｼｮｵ前よりﾃﾞﾌﾞだけど幸せ。治って心が豊かになれた。
下剤ももうすぐ卒業できそう。
自分のは異例かもだけど書いてみた。皆ｶﾞﾝｶﾞﾚ

もうひとつ
ありきたり意見だけど、ダイエット以外の趣味見つけるのいいと思いますよ

水のみで断食二週間目。
身体は力が入らないけど、頭の中がシャッキリ。
本読むとドンドン頭に入ってくる。
別に体型とかは気にならないし嘔吐過食も起きないけど、快感でたびたびやっちゃうんですが、これも病気になるんでしょうか？

拒食症という立派な病気だと思うが・・
リバしないうちに少しずつでも食事摂ったほうがいいよ。

そうなんでしょうか。戻そうと思えばすぐ戻せるんですが。
白湯から始めて4日くらいで通常食になります。仕事も普通に続けてます。
食事を絶つと思考がクリアになるのが楽しくて、2ヶ月に一度くらい断食しています。
始めて3年くらいになります。
体重は平均〜-15Kgあたりをウロウロしている状態です。たまに生理が止まってしまいますが、食べる事への不快感とかはないので医療機関には相談していませんでした。
菜食などを検討してみます。
ありがとうございました。

>>733 こんなこと聞くのは不謹慎かと思うんだけど
二週間水のみだとどれくらい体重おちますか？

自分で本気で治す気がない限り治らないよ。
この病気は人に理解してもらおうとしても人にはわからないよ。
自分が自分を助けなきゃ、誰も助けてはくれないよ。
この病気の究極の最後は、口からものを食べられなくなって、
立ち上がれなくなって、うんこやしっこ垂れ長しの状態になるよ。
若くして骨と皮だけでお婆ちゃんみたいな外見。寝たきり。
ゆっくりとそこへ向かうよ。

>733
坊さんなんかがやる断食のようなものなのかな？
自分でコントロール出来てるのなら大丈夫なのでは。
しかし2週間って長いですよねえ。ハイになる感じですか？

733です。
734さん、大体6〜10キロ前後です。
身体を使っていても体脂肪率は確実に上がりますから、痩せる目的ではお勧めできません。

736さん、お坊さんの断食は知識がないので分かりませんが、大体4日あたりで知覚が鋭敏になり、記憶力・思考力も上がる感じがします。
その時期に書籍を読みあさったり英語の速聴をしたりしています。
身体的には味覚に鋭敏になります。薄味が好きになりました。
吹き出物の類はなくなります。
肉を絶つだけでも体は軽くなりますね、掃除とかははかどります。
でも、期間が長すぎるとだめですね。
体はバテやすくなってしまいますし、塩分が不足しますから。

前回の書き込みから、白湯→お粥に切り替えました。

素晴らしい効果ですね
ちょっと感動しました
私も、頭脳明晰になりたいのでやってみようかな

>>732に同意。
非常に危険だと思う・・・。

私のように自己流でやってしまうのはよくないですね。
自分で食欲をコントロールできないと特に危険だと思いますから、やるなら適切な方法でお願いします。

母に「障害者を養ってる！いい加減にしろ」と言われました。自分が一番分かってるよ…。薬も飲んでるし散歩もしてるけど、摂食も鬱も一進一退。私だって普通にちゃんと働きたいんだよ。

>>742さん
分かります。
私は一人暮らしなので親には言えません。
もう生きるのにギリギリだし、生きてる意味も良く分からなくなってきたし自己嫌悪でホントに情けないです。
薬も増えるばかりで意志薄弱だから治らないのか…
質問なんですが吐いている時に洗剤というか石鹸みたいな薬品のような味がするときがあります。
特に最後のほうになります。
同じような経験のあるかたいませんか？
長々すいません。

胃酸で舌の味蕾（味を感じる部位です）をやられてるのかもです。

743さん、私も1人暮らしなので誰にも見つからないし言えません。
なぜ起こるのかわからない過食＆嘔吐。きっと仕事のストレス、心も弱さなんだ
という事はわかっています。日々、心もバランスが崩れないように生きていく事が
私には精一杯。きっと心も何かの線が切れたら私はいなくなるだろうなって思います。
摂食障害になってもう6年。辛いです

食事制限すればするほど太った。
どうせ太るなら好きなもの食べて太ろうって思ったら過食おさまったよ。
もともと神経症もちだから運動始めたらいい感じ。

葛藤の日々は続いてるけどこれ以上自分を苦しめたくない

ルボックス150飲んでるけどやっぱり悪化する一方…

腹に何か溜まるたびに吐く…

薬のんでも治らない。
親を受け入れる努力をすると治る。
ダイエットだけど、やめたら治った。
摂食障害歴１３年にピリオド。険悪だった親とも仲良しになった。ハッピーエンド。

＞どうせなら好きなもの食べて太ろうって思ったら過食おさまったよ。
＞もともと神経症もちだから
同じだ。
開き直って治った人が多いね。一時はおさまるけどまた過食しちゃうんだよね。多分神経症が治れば過食も治るんだろうなぁ。

摂食障害になってから15年
最近ようやく（少しずつだけど）食べ物や食に関するこだわりが消えてきた。

30過ぎたらアメリカ行こうかな。
向こうではぽちゃになっても恥じなく外歩けるし･･･
みっともないほど太っても気にしなくてよさそう。

まだ18になったばっかりだけどこんな事考えたり。
なんかもう疲れたよ･･･痩せるのも大変なんだけど維持するのもかなり
つらい。
毎日毎日同じ味、でも怖くて他のものは食べられない。
めまいが来て倒れても一日の運動のノルマはこなさないと気が狂いそう。
本当に疲れました。

過食ってお金かかりそう・・
やめたいのに、やめれないってわかるなぁ。。
結局依存心から、くるんだろうね。
やめたら何を生き甲斐にして生きていけばいいんだろう・・・みたいな。
何か他に体に影響なくてお金もかからなくて周りに迷惑をかけないみたいな
物に依存できたらいいんだろうね。
何かないかなぁ。

みんな、絶対治るよ。
自分、１８年も患ったけど、
治ったよ。勇気と自信と強い意志、そして
ちょっとした考え方を変えることで
克服できるよ。

治ったらやっぱり太りますか…？

そういえばｶｼｮｵしないと体重気にならなくなるな
最近体重計ってないや...

>755
もう数年ｶｼｮｵしていません
完吐きできていなかったので、嘔吐を止めても体重はほぼ変わらず(2･3ｷﾛ増程度)
むしろ浮腫が無くなった分顔の印象はｼｬｰﾌﾟになり、痩せた？と聞かれるようになりました
また心と体、共に元気になれた気がします

いまでもこういったスレッドを覗きに来てしまうので、
完全に治ったとは言えないかも知れませんが…

私は摂食障害になって、22年目です。
もう一生治らないのかなと思う。
今は、ダイエット中。
二度と過食はしない。
それだけは、誓う。
誓いは二度と破らない。
早く痩せて、引きこもりから脱出したい。

>>757
>また心と体、共に元気になれた気がします
数年間カショオしていないという実績がある人の言葉だと思うと何かグッときたよｗ
それまでの間いっぱい頑張ったんだろうなーとか考えて
何を持って完治とするのかわからないですが、数年間やってないってことが素晴らしいと思いますよ

嘔吐していた頃のことを思い出すと、
まるで夢でも見ていたかのように現実感からはほど遠く
どうしてあんなに苛立った毎日を送っていたんだろうかと
ただ不思議に思います

治ります
太っていても、痩せていても、
そんなことで私は変わらないのだと思えるようにきっとなれます

>759,760
まさに同感です。自分も16年も過食嘔吐でした。
うつ病になり、食欲が失せたのをきっかけに
治すことが出来たように思います、ただ、
＞757がおっしゃるとおり、このスレに来ているうちは
まだ潜在的に残っているのかもしれませんが、
5キロ増えた体重にもかかわらず、顔だちや顎のライン、
首もスッキリしてたまに会う知人に「痩せた？」とか
言われるようになりました。やっぱり異常な生活だったんだと
つくづく感じています。

悩んでいる皆さん、ちょっとのきっかけや、ちょっと
考え方を変えることで治せます。
一緒に頑張っていきましょう。
太っても、痩せても、自分は自分に変わりないと。

こんな病気になりたくなかった

食べて吐くという行為を知りたくなかった。
疲れた。

>>762>>763
そうだね
普通の食生活、普通の食への楽しみ、普通になりたい気持ちでいっぱいだよ
疲れたら体を休めるためにカショオをチョットだけ休むことはできないかな？
衝動切れてるときだは無理かもしれないけど
いつから治ると信じて生きているよ

病気でもいいと思っていた去年一年間は、比較的落ち着いていた。
でも最近、もうヤダ、治したいと思わせられる出来事があって、
それが自己否定につながったのか、ぶり返しています。
難しいですねー。
自分を好きになってあげようと。ずっと大きいサイズでもいいとｗ
最近ちょーっとだけ、思えるようになってきた。
心は整ってきてるのかな？

スレチだったらすみません。

摂食が理由で入院した方いますか？
入院で体重が増えたか知りたいです。

低体重ではないのですが、摂食を治すため入院することになりそうです。
過食、拒食の繰り返しで１日３食とると1000kcal以内でも太るようになってしまい、入院で体重が増えることが恐くて迷っています。

それは「太る」とは違うんでは？
水でも10リッター飲めば体重は一時的に１０ｋｇ増えるよ。

>>767
不規則な食生活のせいで体が栄養を吸収しやすくなってしまったみたいです。
医者からも太りやすい体になってる、と言われました。

摂食で何度か入院した
入院すれば体重減らせると期待した
けどそんなうまくいくはずがなく食事を抜いたり売店で買って過食したりした
むかついて自主退院したけど半年後には過食が止まらなくてどうしょうもなくてまた入院
三食食べても欲求はわくし薬も医師も気休めにしかならない
太ってる自分が嫌いで嫌いで止めたいのに止められない
もうどん底

体重さえ完璧なら人に好かれて完全にうまくやっていけると思ってた
自分が嫌いで自分をコントロールすることで自分に勝ちたかった
でも疲れた
無理だと諦めるしかなかった
体を痛めつける下剤を捨てた
すっごく怖かったけど体重計も捨てた
世話してる猫は中身や体型に関係なく甘えてくれる
人の魅力は体型じゃないと感じるようになったら細い人をみても僻まなくなった
最近朝夜体にボディローション塗ってる
肌がつるつるになって楽しいよ
体型コントロールはできなかったけど他にも自分を綺麗にしてあげれる事がある
それでいいや( ´ー｀)

摂食障害になって１０年目です。
きっかけは一人暮らしをするようになり、バイト先の人に「ちょっとは痩せろ」って言われてからです。
そんな事を言われるなんて思ってもみなかったので、相当ショックでした。
まだまだ世間知らずだったので・・・。

それから、いつの間にか吐く事を覚えてしまい、ずるずると過食嘔吐のサイクルにはまってしまいました。
止めたい止めたいとずっと思いながら、何度かストップしたときもあったけど、結局また始まる。
その繰り返しでした。

母親の愛情不足が原因だ、って言われることも多いですね。それも理解できます。
私も普通に愛情を感じたことはありませんでした。成績が良くなればその時だけは褒められたので、勉強は頑張ってました。
でも、心の中では自分らしくありたい、っていつも思ってました。評価ばかりを気にして、表面上は優等生で、そんな自分が自分で恥ずかしくていつも卑屈な気持ちでいっぱいでした。
そして、段々と勉強にも興味が湧かなくなり、褒められる事が何もなくなり、思春期は虚しさでいっぱいでした。
プライドだけ高くて、実践が何も追いつかないような、本当に薄っぺらい人間になっている事に気付き、自分に対する劣等感もピークでした。

でも、今更母親を責めても仕方ない事は十分理解してるんですよね。
母親も必死で働いて私を育ててくれていたので。
だから、私は自分自身で自分を許して、自分を褒めて、自分の中の幼児性を成長させていきたいなって思うようになりました。

続き

自分に対する根本的な部分、精神的に欠落している部分をしっかりと見直していくことが大切なんだろうなって思っています。
子供の頃に性的虐待を受けたり、性同一障害だったりと誰にも話せないような事があり、そういう影の部分が私の摂食障害には関係しているように思ってました。
でも、様々なPTSDがあったとしても、皆頑張って生きてるし、必ずしも摂食障害になる訳ではないんですよね。
摂食障害っていう形は私の弱さの投影なんですよね、きっと。
だから、これも意味があることだって思えるようになりました。

自分の心の中で絡まっている糸を、少しずつ解きほぐしていきたいです。
今までの人生の中で、心から「楽しい！」って思えた事は何度もありました。
だから、また、心からそう思えるようになりたい。

毎日、頑張って生きていきたい。
ここでいくつかのコメントを読み、少し力を貰いました。ありがとう。
皆、少なからず何か問題を抱えながらも毎日を頑張ってるんですもんね。
私も頑張ります。
少しずつ、ずっと続けられるように自分の身の丈に合ったペースで頑張っていきたいです。

長々と失礼しました。ありがとう。

治らない
14年目

絶対太りたくない。
痩せていなければ絶対。

これだけはどうしても譲れない。

少なくとも・・
そんな考えをもってる私は絶対治らないだろう。

私も痩せたい願望は絶対に消えないし、消えたらもう自分ではなくなると思う。
でも摂食は絶対に治す。

そんなに矛盾してる？
王道ダイエット成功させた人が皆摂食障害になってるわけじゃないよね？

自分でコントロールできる人は摂食じゃないと思う
私は無理しなきゃできなかった
そのうち無理さえできなくなった

気にしすぎないのがいいんじゃないかなと最近思う。
誰だってお腹が空くものだし、それは罪じゃないし、
1日3回食べても大丈夫なんだと分かり始めてから
かなり楽になった。
このスレのおかげです。
食べてもいいんだよとレスしてくれた人たち、ありがとう。

私は「食べていいんだ」と思えるようになってから、余計過食が酷く・・
単に食いしん坊なのかな。なんせ飯が美味過ぎる。

私の場合だけど…
私も食べていいと思ってたら酷くなった。
それは自分を許してるつもりでも
どこかで太りたくないって思ってたからだと思うんだよね。
体重計にのるのが辞められなかったし。
無理なカロリー設定を辞めて普通の人が
１日に食べる３食で2000カロリーくらい
摂取するようになったらだんだん収まってきた。
体重も減らないけど増えないようになった。
０.5くらいの増減はあるけど。
過食期(約４ヶ月間）は一日7000とってたからねｗ
今はなんとなく体重計に乗るのも面倒くさい。

過食嘔吐を１０日くらい我慢してみてるんだけど、
・過食衝動（じりじりするかんじ
・思考の９割が食べ物
があります。病気が治ると、これらも消えるのでしょうか？？
どなたかお願いします。

>779
嘔吐をやめて４年ほど経ちます
そうした衝動や思考は不思議なくらい消える、もしくは薄くなっている様です
時に過食嘔吐等の体験が思い出されることもありますが
いつの間にか忘れて別のことを考えていたりします

一度体験してしまった過食や嘔吐の記憶を消し去ることはできないので
再発しないといいな、と思いつつ
そうした記憶とうまく付き合っていけたらと思っています
こんな私では治っていると言えるかどうか分かりませんが、
ほんの少しずつでも前に進みたいですね
きっと治ると信じたいです。お互い頑張りましょう

私も一日中食べること考えてるよ。過食嘔吐やめて4ヶ月くらいかな。
そういう病気なんだし、GWはずっと献立考えて過ごせばいいと思ってる。
でも、掃除しながらとか運動しながら考えることにしてる。
禁煙サイトには一生フラッシュバックするって書いてた。
快楽の記憶は消えないらしい。
ただ、だんだん乗り越えるコツみたいなのが身に付く感じかなぁ。
なにしろタバコは完全に辞めたと言える。

>780,781
!!お返事ありがとうございます。

一生、この我慢している感じのままなのかと、不安でした。かなり救われました。ありがとうございます。

ｫｯｼｬ治ったー!!!と突然、完治するわけではないんですね。『ここしばらく、普通の食生活をしている』という状態ならなんとなく…イメージできる気がします。

とりあえずＧＷは献立考えながら過ごしますw
ありがとうございました。

禁煙おめです!!

私も摂食障害　経験者です
障害前は１５６ｃｍ４５kgで、まぁ標準くらいだったけど、
ちょっとダイエットしようと思ったらあっという間に摂食障害。
過食嘔吐→拒食→過食嘔吐　これで１年半くらい過ごしてました。
最低体重は２９ｋｇ。医者には「血圧がカエル以下だよ」と言われていました。笑
(精神的に)病んでた自分としては、３０ｋｇ前後がベストだと思い込んでました。
その頃の外見は、酷いです。元は色白なのに、肌が黒ずんだ黄色になり、髪は抜けて、腕・背中の体毛が濃くなりました。顔もすごく垂れる？感じで。
何がきっかけだったのか、今でもよく分からないけど、高２の夏・拒食から脱しました。
３０ｋｇから、過食で４５ｋｇまで戻しました。笑
もちろん、最初はものすごく怖かったです。過食衝動もハンパないし、贅肉もウエストばかりにつくし・・・
でも、そのうち元に戻ります。気持ちも体も。本当に落ち着きます。

今は、１５９ｃｍ５０ｋｇで　ぽっちゃり型ですが(笑)、
治って本当に良かったと思ってます。
今は【健康志向】の食事で、たまにご褒美　といった感じです。
でも、やっぱり細い人とか見ると「いいなぁ」って思っちゃいますけどね(笑)
７６９さんの「他にも自分を綺麗にしてあげれる事がある」ってとっても共感できる！！
私もそういう気持ちで高校最後の年を過ごそうと思います♪

かなりの長文ごめんなさい・・・↓↓

自分は知らない間に治っていた。治っていたというか、忙しい生活に変わってから
吐く時間を無くして、吐けないなら食べないと思い最低限しか食べなくはなったものの
いつの間にか普通の食生活に戻った。元から重度ではなかったからかもしれないが。
たまに吐き気はくるけど、吐く気にはあまりならなくなった。

止めて数ヶ月はイライラムカムカどうしようもなかった
落ち着かなくて買い物にハマったり何かしないではいられなかった
でもいつの間にか収まったよ
苦しいかもしれないけど止めた方がいい
なんとかなると思ってる人をたくさん見てるけど年年酷くなってる
若いうちはいいけど年とってきたら悲惨だよ
体はボロボロだし周りからも相手にされなくなる
細くなくても愛されるし細くても愛されるとは限らない

治りたいと強く思うのに、どうしても過食してしまう。
私は食べる→吐く→（食べ残したものを）食べる
で、最後は吐かずに食べたまま終わってしまいます。
だから体重は鰻登り。
怖くて体重計には乗れません。

せめて買い置きだけはしないようにしようと努力はしてる。
食べ残したものも捨てる勇気を持たないと・・・
この病気になってからもう１５年です。
本当に普通に食べれる日がやってくるんでしょうか？

買ったものは全部食べるようにすればいいんじゃないかな。

>>786
まず吐くのをやめないと治らない
後で吐くからいいやって思って食べてるでしょ？
あと、食べ物の買い置きは絶対にしないこと
努力してる、ではなくて絶対にしないように
つらいだろうけど、治るためには必死で耐えないといけない

食事に関しては神経質になることも多いと思うけど、１日３食は必ず摂るように
朝食べ過ぎた、じゃー昼抜いて調節しようとかやってると反動で夜また食べまくる
１日に３回はちゃんと食事出来る、という安心感があなたの脳には必要
続けていれば体重も含めて元の体に戻りますよ

>>788　さん
初めてカキコしたのにアドバイスいただけるなんて思ってもみませんでした。
ありがとうございます。

病院でも「過食してもいいけど吐くのは止めろ」といわれています。
私は、吐かないで食べようと思って食べ始めても途中で
「吐かなきゃ！」って切り替わってしまいます。

最近では、カロリー表示されていないものを食べるのがとても怖いです。

買い置きは、こんにゃくゼリーとか、カロリーゼロのゼリー飲料
とかでもしない方がいいですか？
こんにゃくゼリーは凍らせなきゃ食べれないし、
ゼリー飲料も冷やさないと飲めないので安いときにまとめ買いしてるんですが。
お菓子類、ジュースなどの買い置きは止めています。

そしてやっぱり３食食べるのが怖いです。
少しでも食べると過食につながりそうで・・・
反動が来るというのは頭ではわかってるんですけど。
だけど少しずつでも１日３回口にするように努力してみます。
飲み物（豆乳とか）から始めてみようと思います。

>>787　さん
私も全てを食べ尽くすつもりで買うのですが
途中でギブアップするんです。
買う前ってあれもこれも食べれる、とにかく詰め込まなきゃ。
という思いがあるから必要以上に買ってしまうような気がします。

>>789
途中で「吐かなきゃ！」に切り替わるのは、自分の考える普通の量を超えて食べてしまった時ですよね？
食べ始めるまでは過食、嘔吐はもうやめようと思っているのに
どうしてなんだ、というつらい気持ちでいっぱいでしょうが、自分で頑張るしかないんです
でも、どこかが痛いとかじゃなくて脳や神経の問題だから、その場で対処するのは難しいですよ
そうなった時の自分を助ける為に、買い置きはやめないといけない

カロリーゼロ系の食べ物、飲み物は間食をどうしても我慢できない時にはいいと思う
ですが基本はやはり１日３回の食事にあります
食事の際に、ご飯やパンなどの炭水化物をちゃんと摂っていますか？
ご飯であれば茶碗一杯、パンなら食パン１枚という風に
それらの主食におかずを何品か加えて１日３食、普通に食べてれば急に太ったりはしません
油物など多少カロリーの高い物でもちゃんと体は消費してくれるし、そのまま身に付いたりはしないですよ

まずは１日３回決まった時間に食事を摂ることから始めてみてください
主食は絶対抜かないように、他は好みで決めてください
あなたは何を食べてもいいんですよ、あとは自分がそれを受け入れてやれるかどうかです
太ることが何よりも怖い状態でしょうが、食事が落ち着けば無理なく自然に痩せます

>>790
買う時にカロリー表示見ないんですか？

治った人に質問です
摂食障害の子ってACやボーダーが多いと思うのだけど、そっちの問題はどうですか？
治ったら普通に生活していけますか？

>>792　さん

普段過食しないで食べるものはカロリー表示見ます。
異常なほど気にします。

でも過食するときは吐くために詰め込むって感じなので
カロリーは考えないです。

>>793
私の場合ですが、おそらく摂食以外でメンタルな病を患ってはいませんでした。
ただ、摂食障害が他の病気（軽い鬱、等）を引き起こしていた可能性はあります。
当時の心理状態は常に何か切羽詰まっていたと記憶しています。

私は過食嘔吐だったのですが、病気の間も平日は普通に仕事をしていたので
ご質問の「普通」をどう受け取るかによるかと思います。
いわゆる普通に会社勤めをしていても、心は食べ物のことで一杯な状態では
仮に端から見て普通に見えても、心は穏やかとは言い難い状態でした。
症状が落ち着いている今、
食べ物以外のことを、考えたり、悩んだり、そういったことを普通と言うならば
不安定ながらも普通に生活できていると言えるかも知れません。

自分のことを好きな人、
自分に自信のある人、
自分を大事にする人、
自分の考えのある人。
あんまり好きじゃなかった。
でもそういう方向に考え方を変えれば、治るのかな？

最近、自分を主語にして
ものを考えようとしてみてるんだけど。
自分の頭で勝手につくった他人の声が
どんどん入って来るだけだ。

自分基準で自分をしあわせにしてあげようって
思えるようになりたいな。
独り言ごめんなさい

あたしはチューイングでした。けど歯はボロボロになるし、お金はなくなってくばかりで食べてみたら食べ物のおいしさに感動しました。それ以来してません。体重は毎朝測ってます。食べてるけど減ってます☆

ダイエットとか栄養とかカロリーとか食事回数とか全く考えないで、
「お腹が減ったら食べたいものを食べる」
って感じにしたら治るかなあ…

今までは【過食→過食嘔吐→拒食→健康的な食生活→過食→…】のループ。

でも、何を食べたいか？って考えても食べたいものが思いつかない。

どうしたら完治するんだろう。わからん。

私は試してないけど、食事は定食屋の日替りにするとか決めたらいいんじゃないかな。
まぁバランスもいいだろうし。

家で食べるから買い過ぎるし、食べ過ぎるような気がする。
何をどれくらい食べればいいのか分からなくなるんだよね、この病気。

人と一緒に外食→結構普通な感じで食べられる。
家で食事→食べ過ぎ罪悪感と嫌悪感に際なまれて落ちる、もしくは気にし過ぎてあまり食べられない。
私はこのパターン。

>>800
全く同じ。外でなら普通に食べる事ができる。
でも今対人恐怖入ってて引きこもってるからなかなか友達と会えないorz
このまま友達がいなくなりそうな悪寒…

>>801 私も似たような状況。友人に関しては、浅い付き合いとか面倒になった。
でも内向的になると悪化するので、出来るだけ外に目を向けて行動に移すようにしてる。

>>801
私も一緒だ…
外食だと食べるの凄いゆっくりになるし、味わえる
でも視線恐怖もあるしひとりで外食なんて到底無理
かといって頻繁に会える友達もいないし

今日は過食嘔吐しなくてすみそう、という気分のときは携帯だけ持って散歩する

http://blog.livedoor.jp/matumotoyui/archives/50593268.html

もう治る気がしない…orz

昔過食だったけどすっかり治って五年経つよ。
当時は気持ち悪いのに食べてないと落ち着かないで食べて吐いての繰り返しだったけどね。
今じゃ体重も気になんないし食べ物に囚われることもなく快適。
今は辛いけど治る病気だから余り悩まないでね！

アタシは高校の時かなり体重にコンプレックスがあって
1キロでも増えると学校休んでた。
もともとぽちゃなのに更に太ったアタシを絶対誰にも見られたくなくて。
けど大学生になった今はさほど気にならなくなってきた。
怖くて体重ははかれないけど。
カショオも、別に治す気なかったけど
夜にバイトやってたら自然としなくなってきた。
カショオしちゃう人はなるべく家にいない方がいいんじゃない？
外食だと少食になるしさ

６年目
もう疲れたけど絶対３８キロになりたい

>>808
治す気ある？その考えだと治らないよ(>_<)

あたしも絶対３５くらいになりたい
あと３どうしても減らない

体重とか食べ物の事にとらわれているうちは治りにくいと思う。
自分がそうだった。

私もそう思う。
特に「痩せすぎ」であろうとする気持ちが強いほど。

お腹空いてもご飯が食べられない。
お水とかはよく飲む。
毎日気分が悪くてゼリーとかばっか食べてる。
これも摂食障害になるのかな？

過食になってしまったorz

何ヶ月も夕飯ｻﾗﾀﾞのみで満足だったのに禁断のチョコ一個食べてから過食に・・・


さっきアイスクリーム二個も食べちゃったよorzorz
これだけで500kcal超えてる。
またｻﾗﾀﾞだけの生活に戻りたい！！
イキイキして楽しかった。
食欲抑制剤も効かないしどうしよう(´;ω;｀)

今日だけは自分を許してあげたら？
そういう日もあるさ〜

１年振り返って『過食』か『拒食』のどちらかだ…
３０kgの体重の増減。
メンヘル、バレる…

とりあえず一回死にそうな目にあえばいいんじゃない？
戦争してる国に行くとか。食った物吐いて平和に生活できる国に産まれてよかったね。親に感謝しろよ。

医者にも同じこと言われた。。。
一発で治るとさ。

もう死のうかな、と思いつめたら
自分大事にしてあげようと突然感じて、
治ったよ

>>814
サラダだけの生活に戻るのを少し休んで、夕食に白米とか食べてみたら？
炭水化物とると落ち着くよ。
何ヶ月もサラダを夕飯に食べてた根性で、普通食を適度に食べるように
してみたらどうでしょうか。
食べて治す過食症スレにいってみるといいよ。

自分は先生に「摂食障害は完治は難しいです」
って言い切られた。かなり凹んでます、今。

>>821
私の子供も摂食障害で去年の今頃入院してました。
過食⇔拒食の繰り返しでした。主治医からは『過食と拒食は時計の振り子と同じで、だんだん振り子の動きが小さくなるのを待つしかないです』
と言われました。
治療は、安定剤を飲みながら間違ってる考え方を修正するって感じでした。

私は過食嘔吐歴２年になりますが
軽い方です。
最近は週に２回夜のみ吐くか吐かないかってくらいです
でも体重３キロは減った。
普通に毎日生活してれば痩せるもんなんだと思いました

上で、アイス食べたって後悔してるひといるけど私はアイスダイエットとかしますよ

治らないよこんな病気。
もう楽になりたい。

いま４５日くらい過食嘔吐してなくて、
思考回路が自分のものに
なってきたかんじがします。

治った方、このあとの展開（笑）とかあったら教えてください

６年間くらい過食嘔吐してました。

去年治りました。
事故で入院して食べなければ火傷が治らない状況になった。
それまで過食嘔吐ばかりしてたのですが、入院中高熱が出て今までは風邪ひいても過食嘔吐してたのに、
精神的にではなく体が食べ物を拒否してました。
大火傷でみんなに心配かけてるのに、高熱、火傷に苦しみながら「痩せるんじゃ？」と思ってました。
ところが火傷のせいで全身が浮腫んで食べてないのに体重が１０キロ増えました。
そして母親に「無理してでも食べないと入院してから栄養が足りて無いから火傷が治らないよ、足切らないといけなくなるよ」
と言われました。恐くて恐くてずっと泣きました。
その日から太っても良い、ブタになっても生きたい、足切りたく無いと頑張って食べました。
上手く言えませんが、その時「食べ物の大切さ、食べることに意味」に気づきました。
退院して、家で食事するようになった時、少し再発に怯えていました。
月に１、２度精神的に落ち込むとやってしまいましたが、次の日に引きずることはなかったです

（長くてごめん続き）

過食嘔吐期は治ったと思っても拒食になっただけだったとか、過食嘔吐しなくてもカロリーばっかり気にしてました。

今は、食べることが楽しいです。
行儀が悪いですが、お腹いっぱいになったらご飯を残すこともできるようになりました。
太りたくはないけれど、異常なほど怯えなくなりました。
痩せたいとも思わなくなりました。そりゃ、太るよりは痩せたいし、あと２、３キロ痩せないとなーとは思いますが、
そればっかり考えなくなりました。痩せること食べることが生活の中心ではなくなったので、
体系にも食べ物にも囚われなくなりました。
ただ過食嘔吐をやめたので顔の浮腫みがとれ、「痩せた」と言われて嬉しいです。

ぐだぐだと長文でｲﾐわかんねとか思われてしまうかもしれんですが、

治りますよ。

私はたまたま事故がきっかけでしたけど。

過食嘔吐で、辛い苦しい、痩せたい太りたくない、食べるとイライラし始めるので友人と外食できない、
うまく吐けなかった日は何もかも投げ出してひきこもり、親と衝突、

色々ありましたが、その間、「治したい、何回も再発してるけどいつかは完治する！治す！」と思い続けていました。
過食嘔吐漬けの日々でそう思い続けました。
そう思いながら過食するのは矛盾してるので、自己嫌悪もひどかったですが、
とにかく治したい治すと思い続けました。
そうするといつかきっと何かきっかけが訪れた時、治るんじゃないでしょか。

最近彼氏と別れて落ち込んでますが過食嘔吐したいとは思いません、

悲しいはずなのにふとそんなことに気づいて嬉しくなった最近です。

最後にも１回、長文ｽﾏｿ。では失礼します。

繰り返している。過食でもないのに、今は食後嘔吐がクセになっている

いわゆる自傷行為なんだよね。