(退学)・・・学校怖い　2校目・・・(復学？)

中学生も高校生も大学生も、もちろん大学院生も
学校怖い、行きたくない、行きたいけど行けない、
そんな悩みを持つ人が集まって、
自分の自分の今を考える。行く先を考える。チラ裏どんとこい。
それがどんな道だって、自分が決めたなら仕方がない。
けど、でも、ちょっと不安。
そんな時はここにおいでよ。

・マターリsage進行推奨(*´∀｀*)


関連スレ　
メンヘルサロン『◆復学しようとしている学生◆』
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135871076/l50

なんか前スレで提示されたパート2が
どうも現行スレの雰囲気とは違ったのでたててみました。
てか私にはまだこのスレが必要なんだ。

あ、忘れてた。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136464507/l50

自分の自分の今ってなんだよ・・・ごめんorz
正しくは自分の今、です。

ダイナマイト4国

通うのしんどい
全然わかんない
課題あり過ぎ

落ち着いたと思ったのに焦ることしか出来ない

http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1135871076

http://c-docomo.2ch.net/test/-/accuse/1146366223/i
下げ系のテンプレ入れると強要者が出やすいから荒れるかもね
1はそれもふまえてマターリなんて書いたんだよね？

どうしてこんな身体になっちゃったの…？
せっかく去年高2で勉強頑張って成績も伸びたのに
高3のこの時期に…神様ひどいよ…
先生や親にも「もう少しだから頑張って」って言われてるけど…

その言葉がプレッシャーなのに…

>>7
そこまで考えてなかった・・・ごめん。
初めてスレ立てしたんだけど、
スレ立てる時はsageテンプレ書くものだと思ってたんだorz
今までの雰囲気を大事にしたかったんだけど
もしも自分のせいで荒れちゃったりしたら、本当申し訳ない・・・。

あの、今まで通りでお願いします。すいません。

別にいいんじゃない
下げてって強要しなければいいんだし
気にしなくていいよ
スレ立てオメ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135871076/
ここでやるかと思ったけどここでいいのかな？かな

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136464507/　前スレ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135871076/　ヘルサロンスレ

１さん頑張って

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1146366223/701-800　７

>>1さん頑張って
応援してるからね
皆でいろいろ相談しあってお互いに解決していこうね

もっかい言うけど１さんスレ立ててくれてありがとう

1です。みんなありがとう。次からは気をつけます。
ちなみに新しくスレを立てたのは、
現行スレと、パート2として提示されてたスレが
ちょっと雰囲気が違ったような気がしたからです。
向こうは復学が前提だけど、
こっちは退学も含めて語ってたり、悩んでる人も多そうだったから
必要な場所かなと思って。

みんなのやさしさに涙出てきました。
なんか、ひとりじゃないんだって思えてました。
本当、不出来な自分に優しい言葉をくれた人、どうもありがとう。

ってなんか、
自分のせいで書き込みにくくなってる人いたらすみません。
今まで通り、学校に自分の症状に関することでつらいこととかあったら
どんどん書いてってください。
吐き出したら少しでも楽になるかもしれないから。

あと、他にも関連スレ見つけたので貼って名無しに戻ります。
本当に、みんなありがとう。それでは　ﾉｼ

メンヘルサロン　『●休学中の大学生　その7.1●』
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142254726/l50

のほほんだめ　『休学中の大学生・院生２』
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1060079668/l50

今日も行けなかった。
ほんとどうしよう、どんどん行きにくくなる・・・

>>1さんってば優しい人ですのね(*´∀｀)そんなに謝らなくていいよぅ

発表や提出があった金曜にまた休んでしまった…。これで何回目だろう。明日最強に行きずらい。鬱だorz

うつは確実によくなった。
でも学校の手続きとか考え出すと行きたくない。
面倒っていうか、怖い。

今日も休んでしまった
１年の時もこんな感じで行けなかった
休学なんてできない
どうしよう困った

あーつらい。だるい。今日は５限まで耐えなきゃ

中退する時に先生にあなに未来はない、未来は暗い。みたいな事を言われたし、私の言ってる事は全部正しいっていう言われ方した。あまりに腹がたったから無視したり言いかえしたらずっと睨まれてイヤミばかり言われたよ。ありえん。

途中まで行ったのに引き返してきて
そのまま学校休んだ。ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶ

>>22
でも途中まで行けただけでも、すごいよ
我もよく引き返して、テキトーな店でよく過食嘔吐してして帰りますた
ストレス発散☆

高３で今の時期に学校辞めるのはどう思う？

高校くらいは出ておいたらどうか。

高2のとき本気で限界でやめたくなり、母親に相談した
非難されると思ったが、応えはあっさり「やめたら？」

そういわれると逆に心配になり、毎日酷く死にたいくらいの学校生活だったが
なんとか卒業までこぎつけた。。orz

高校くらいは出ておいた方が、確かにいいのかもしれない。

高校中退した後、自分がどういう人生送るか想像したらどうよ。

もっとも、大卒だろうが中卒だろうが、目的が無ければ生きてても何も楽しくないけど。

自分の場合は高校まで楽しかった
でも大学は高校とは違って嫌った
前期終わったら通信編入するつもり
なぜか学士はいる気がする

>>24
自分は高３だけど退学する。
２年通ったのが無駄になるかもしれないけど、高卒認定試験で２年間でとった単位のおかげで免除される科目があるし、２年間は無駄じゃないんだといいきかせてる。
もちろん、高校行けるなら行って卒業するほうがいいけどね。
自分はもう無理…onz

辞めてから入学までに治るといいね

授業抜けてきちゃった。
必修であんな楽な授業だったのに。学校は辞めれないけど行きたくない。動悸と足の震えが教室から出たらなおるのに〜↓

火曜日になるといつも喉に異物がつまったような感じがして気持ち悪い
特定の曜日になるとその日にする事がストレスの原因になって
それで気分悪くなる人っていない？（自分も思い当たるフシがあるけど）
それからもう一つ聞きたいことが・・・友達には自分がメンヘラになったって
ことをカミングアウトできればしといた方がいいのかな？誰にでも喋ればいいって
ことではないだろうけどまずは親しくて理解してくれそうな人に打ち明けるとか。

チラ裏失礼します

全日1年半→定時3年→通信2ヶ月目ときて
現在レポートすら手に着けず引き篭もり中
もう、高校諦めるか…
今まで人間関係で躓いて行けなくなると思ってたけど
通信に移ってみて、勉強嫌いが原因の大部分だと気づいた
学校辞めるどころか人間辞めてしまえ
ていうか市ね自分

目的や楽しみがないと人間は苦痛に耐えることは出来ない。

大学中退での就職は難しいものがありますよ

と、中退して後悔している自分からのつぶやきです

大卒で氷河期に就職した漏れも難しい
三流大だけど

あたしなんて短大よ。
最近寝坊ばっかで1限ﾂﾗｽ

>>24
自分とまるで同じだぁ。
まだ日数は切れてないけどもうヤバい。
今ではどんな方法でも高卒資格はとれるって親に言われてるし。

止めたら通信制にでもしようかなぁ…

>>26宛です。

教室にいるとお腹が痛くなる。教室以外でも乗り物とか人込みに行くと腹痛で苦しい。
単位とるため必死で学校行ってるんだけど、今日はあまりにもきつくて戻してしまって早退してきた。
クラスでも浮いてるし、もう無理かも

>>37
俺も短大よ。
留年した分勉強頑張ってるけど疲れる

>>40
自分も全く同じ感じです。

今日はテストがあるのに休んでしまった…
追試行かなくちゃorz

現在休んで１ヶ月、徐々に大学通えるようになってきた。
行かなきゃならないって思うから行きたくなくなるんだ。
自分で選んだ結果だって納得できるようになるまでは少しくらい休んだっていいんだ。
また元気に通うまでの準備期間だって思うことにした。そしたら楽になれた。単位はやばいけど、また頑張れる気になってきた。

>>43
よかったね。焦らずマターリいこうね(*´∀｀)

一度ついたサボリ癖はなかなか抜けないね

勉強も運動も好きなのに、人と関わるのが苦手なために学校に行きたくない。でも高校は卒業しないとこれからが大変。大学に行かなきゃ親がかなしむ。

もう無理矢理にでも学校に行かなきゃだけどまた休んでしまった。勉強したいよ。

学校は今通信だけどそれでも最近スクーリングを休んでて
そろそろ単位がヤバくなるから行かなきゃってわかってるんだけど
体が動かないorz
母親も行け行け煩いから余計に行く気がしなくなる…。

学校怖い 人が怖い
勉強とか運動とか確かに得意ではないが嫌ではないんだよ…
クラスの人間関係に疲れた 浮いた自分を消し去りたい

去年までの明るかった自分はどこに行ったのやらorz

すごい雨だねー。みんな学校いけた？

いつの間にかパート２になってた。

一応、パート１のスレ主です。

ここの住人って高校生が多いのかな。
大学・短大生のヤシいる？　ﾉｼ

俺大学。
一年の夏から登校してない。一応履修はwebでしたんだが今日「必修が一つとれてない」と電話がきた。
月曜日に行かないといけないんだが怖い…

ｗｅｂで履修登録できるって羨ましい。
うちは未だに学校行ってわざわざやらにゃならん・・・

大学行ってきたよ。
でも、倦怠感がひどい。
座って講義を受けてるのすら苦痛。
体が重く感じる。
ゼミのプレゼンやれば頭は真っ白。
ビクビクしながら適当なことしゃべってその場しのぎ。

前はこんなんじゃなかったのにー

大学一年生ﾉｼ
でも入学してから二時間しか講義受けてないorz

友達いればさ、出席取らない講義は分配して出れるのに
ぼっちはつらすぎ

退学しますた

中学時代の友人がスーパーでバイトをしていた
軽く会話を交わした程度ですら無かったが向こうはうまく行ってそうだった

かたや糖質＆休学で落ちぶれ路線を行く漏れ･･･
この差はどこで生まれたんだ？なんで俺はうまく行かないんだ？(´･ω･)

そんなに自分を責めちゃだめだい。
マターリいこ！
(*´∀｀)

大学であるクラスメイトに対して問題起こして休学
相手は真正メンヘラらしく、こっちからは何も言えない…
問題起こしたのはおれだし…

一年近くたった今日、ちょっと世間話の電話のつもりで
別の友人に電話したら、相手は臨戦態勢っぽい。

もう何もしません。ごめんなさい。許してください。
もう誰ともかかわりを持ちません。
ゆっくり勉強させてください。それだけが僕の希望なんです。

それすら奪われたら、本当に死ぬ以外に逃げ道がないんです。

続けて愚痴ごめん

自分がボダ診断されてから一向によくなりません。
可能な限りの我慢は続けたつもり。
でも、憂鬱な状態が取れない。

自分で治せって…どうやればいいんですか？
もう限界…

スルーで↓

大学。それなりに友達はいるから虚ろに喋ってはいる。
でも身の回りの出来事すべてに対して傍観者にしかなれない。
自分との関わりが見いだせない。
クラスメイト一人一人の顔は置いておいて、中身の違いがよくわからない。
明日も憂鬱。

高校入学してばっかだけど、鬱になってちょこちょこ休んでる。今日も休んだ。
どうして学校行かないのかわからないけど、とにかく怖い。

高校やめたいって親に言ったけど、入学するまでにかかったお金(30万…？)返せとか、学校行かない奴は家からでてけって言われた
こんなのでも一応バイトはしようと思ってるし、頑張ってお金貯めて専門学校に行きたい。でも言えない。

そりゃ言わなきゃわかんないだろうけど、私が鬱とか学校が怖いっていうのを、どうして親は気付かないんだろう

吐き出し失礼。

高校って一日休んじゃったりするだけで
行きにくくなったりするよね、
って知ったかで申し訳ないけど。

>>1より
チラ裏どんとこい

だからだいじょうぶ、
とりあえず親御さんとマターリ話ができる日がくるといいね。

高校は休み休み行っても大丈夫だお
でもテストがだめだったり週１のを６回休むと補習決定になるお
だから計算して休むといいお
テストは必須だお

今週はテストで休めない
休んで単位を落す事はしてはならない。

母親からは胸をえぐるような『役立たず!!』など言葉の暴力が絶えない始末。挙げ句の果てにはカラダが痙攣しだして幻覚幻聴は当たり前 自殺願望は絶えなく 不眠症までもってしまった。 足跡と声が聞こえるだけで怖い ここ一週間何にも食べてない。与えられてない。

>>64
自分も同じ…
入学したばっかなのに…
今日も休んじゃったから明日行きづらいな
友人関係もうまくいってωのに学校いゃだ(-д-；)
もう辞めようと思ってる

違うんです、私は学校休んでも行きづらい、ということはないんです。嫌いなだけなんです

ｽｶｰﾄの丈を短くすると異常なくらい怒る教師に
授業中皆の前で私だけが酷く怒られた。そんなに短いわけでもないのに。
私は複数の人間に注目されたりするのが小さい頃から苦手で(人の視線が怖い)、そんな事されたりしてﾄﾗｳﾏになってる。
自分が悪い、と言うのがわかってるからこそ責められるのが怖い。
学校は…他にも怖い理由がたくさんありますけど、あと大声が怖くてダメです
ｸﾗｽの奴等のｷｬｰｷｬｰ喚く声とか先生の怒鳴る声とか。
震えがとまらなくなる。

次の期末考査がはじまる前に学校をさっさとやめようと思ってます

自分が自分に甘いのは重々わかってても、やっぱり耐えられません
長文失礼しました。

そうだね
辞めてアルバイトでもできるなら学校辞めればいいと思う

>>67
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )ﾓﾗｲﾅｷｼﾁｬﾀｰﾖ

次スレ立てた１です。
前１さんもきてくれて嬉しい（´∀｀*)ｵｶｴﾘｰ
まだまだ私以外にもこの場所が必要な人がやっぱりいるんだなあと思いつつ
皆さんが早くしあわせになって欲しいと願うばかり。
しあわせになれなくとも、落ち着ける場所が見つかるといい。ここ以外に。
そんな私は今プチＯＤしてﾗﾘﾗﾘです。
タイプミスもやらかしてるかもしれけど、多めに見てください。

>>16
ずいぶん遅レスになっちゃったけど
私はそんなやさしいひとじゃないです。
でも、ありがとう。あなたの一言でまた泣きました(´；ω；`)ｳｩｩ

学校行きたくないな…。
新宿方面の満員電車に乗って、他人の口臭をこれでもかと嗅がされて、やっと学校に着いても、皆が怖くてずっとトイレの個室にこもりっきりなんだもんな…。
もう単位も落としただろうし…。

通信性の学校が良いな。
登校も月に数回だし、別に対人恐怖症って訳でも無いからね。
とにかく、うちの学校は他人に優しくする能力が著しく欠損している連中ばかりなんだ。

でも、親は煩いし…何だか嫌になってくるよ。

休学しちゃった。
新聞配達でもしようかな･･･

72ODってなんですか？

73通学は150回以上も年に行くからね
ででも通信でやれる気力無いかも自分は

授業がわからなくて学校が辛いっていうのは
単に自分が馬鹿で逃げてるだけなんだとわかってるんだけどなー
授業＝単位を取る為だけの行為に思えて仕方ない
毎日毎日「これ出来ないと単位あげないよ」「これくらい出来ないならここに通ってる意味がないね」
わかんないから聞いてんのにそればっか
もうここで勉強する意味がわからない
だけど辞めてもその先が無い
音楽の専門行きたくても今の学校でこんな状態じゃ
新しいところに行ってもどうせ同じことを繰り返すだけだと
親にも去年から散々言われてる
私立大だから学費もかかってるし
辞めてもまた迷惑かけるだけだし

でも
毎日三時間未満の睡眠で
課題に追われて部屋に篭りっきりで
家族とご飯を食べる時間すらない生活
もう嫌だよ

どうしたらいいんだろう

>>75
お薬を処方量を超えて飲むこと。
でも気持ちよくなんかならない。グッタリとして2〜3日寝込むのが関の山。

最悪救急車で運ばれて胃洗浄。

>>75
72です。
OD＝オーバードーズで、77さんも仰る通り
薬を規定量以上飲むことです。
ちなみにラリってたのはほんの数十分。
そのあと普通に眠剤飲んで寝ました・・・
いわゆる現実逃避ですかね。

講師とトラブル起こして以来、学校にポツポツとしか行かなくなって一ヶ月あまり。
このままじゃ流石にダメかなと思って担任（というよりクラス担当の事務員）に相談してみた。

…話さなきゃよかった。
「そんな『無理』とか『出来ない』ばかり言われてもこっちも正直イラつくんだよね〜」
いくらなんでもそりゃないよ…正論かもしれないけどさ…orz。
結局向こうは生徒の心よりも学校の利益不利益最優先なんだね…よく解った。
勇気出して話したのにな…あの時間返してよ…。

>>79
大学の事務員って横柄で性格きつい人が多い希ガス

学校が怖くていけないよ…。

教師に挨拶をしても無視されたし。
学校には他人を気遣う事が出来ない連中しかいないし。

どうすれば良いんだ…orz

民間の企業では考えられないような応対するからな・・・。
安定した公務員と言うだけで志望したような奴だろうね。

学校きたけどトイレにこもってここに来てるorz
帰りたい。

>>83
俺もいつもそうだよ。
個室の中にいると落ち着くんだ。

今日も学校休んじゃった(´・ω・｀)行かなかった後の後悔はでかいのになんでいつもいかないんだよ私はorz体育の授業の孤独が怖くて行けない('A`)

>>85
俺も４年生で３年生と２年生の体育に参加させられてる。
全然出てないんだけどね。

今は学校のトイレ。
今日こそは勇気を振り絞って授業に出れるかな…。

大学受験生なのに、この時期なのに、評定平均にかかわる最後の試験１ヶ月前なのに、

だーめだこりゃ

やっと登校。

教室はやっぱり臭いし煩い。

大学1年目休学
2年目、復学したものの留年
そして今3年目。
必修の語学の出席がやばい。
また留年かもしれない
バイトだとか仕事だとかそういうのもやる気がない
もう俺は社会生活に向いてないんだろうな・・・死にたい・・・

ああ〜、オナニー気持ちいい
やめらんない

友達いないから、グループを組む相手とか弁当を一緒に食べる相手とかがいない。
それ自体はもうあきらめた（仲良くなろうと思って近づく→白々しい視線、なんでこっちくんの？な表情、に疲れたorz）んだけど、
そうしたらそうしたで「あの子一人…」「ﾌﾟﾌﾟｯ、ちょっと観察しよｗ」みたいな人が出てきて凹む。
なんでろくに話したこともない人に一から十まで馬鹿にされなきゃいけないの？人の欠点をあげつらう資格があるほどあんたは完璧な人間なのか？と思う。
それまで優しく（というか、まあ人並みに）してくれてた子が実は影でそういうことをやっていることに気がついてさらに凹んだ。
他人なんかどうでもいい、学校でたら二度と会うこともないじゃないか、悪いことしてないんだから堂々としていればいい…と思おうとはするけど、
気が付けば家でも学校でもそのことばかり考えてる。
こんな学校入るんじゃなかった。平均の平均みたいな学校だけど、周囲にあわせて意見をころころ変えるタイプの人ばかりだ。

始業式から数日しか行かないで終わった。
今は義務教育だから許されるとしても、高校行く自信も頭もない

これからどうしよう。毎日悩んで時々泣いてばかり。

学校ってものが怖い
教室という箱が怖い

中学のときからそうだorz


でも家にもいたくない…
ずっと引きこもってばかりで…やることといえば2か寝ることくらいだけど
お弁当とか作ってもらっても学校行かないから家で食べてた。
そしたら母親にお弁当代が勿体無いって言われたり。
死ねとか家にいても何もしない役立たず、使えない、とか…
終いにはあんたができちゃったから結婚しただけでほんとはお父さんと結婚するつもりなかったと言われて…
冗談でもキツかった…

何も食べたくない日が続いたり、何か食べてないと落ち着かない日が続いたり、食欲の有無にムラがでるようになった

祖父母にも妹や近所の同世代の人達と比べられてお前は駄目だっていっつも言われてきた。

たまに遅刻して学校に行った日があっても教室には入れず別室で休んでいます…
入学するのにいくらかかったと思ってんだとか身内に入学祝とかもらったのに悪いとは思わないのか等毎日嫌味たらしく言われています。

昔のトラウマもあり学校が怖くて仕方ないし
家にいたら邪魔者扱い…

自分てなんでｺｺにいるのかな……

私もどうしてここにいるのかわかりません。
生きたいか死にたいかもよくわかりません。
でも93さんがいなくなったら私は寂しいです。
いなくならないでください。

学校怖いけど、辞めちゃったら今度は親とかからの周りの視線が怖くなっちゃうから、
残されてる道は、学校へ行くか、死ぬかしかないのかな…

完全自殺マニュアル買ってきた。結構面白いね。
最終的には首吊りスレ参考にして実行するつもり。

薬なら3日分昏睡できるくらいの量があるし。

>>95
学校か死かなんてそんな極端なこと言わずに
もうちょっとだけ考えてみようよ。みんなで。
ひとりで考えるのしんどかったら、私も一緒に考えるからさ。

助けてどこまで苦しめれば済むのうちの親

>>98
どうしたの？

自由律俳句っぽい

学校に行かないで下北沢のマックにいたら、上戸彩がドラマか何かのロケをしている所が見れた。

何だか嬉しかった。

>>93
同じだ…
私は高3のクラスがえで折れてしまったorz
小学校も中学校も結局通いきれなかったし高校も……

休学してるけど新聞配達のバイト決めて来ちゃった
もうどうにでもなれ　死のうと思えばいつでも逝けるし

今休学中〜‥やる事ないからﾊﾞｲﾄの日々
しかし、世間は厳しい‥思ったより、厳しい。　休学ってだけなのに風当りが痛いょ…なんか学校行ってる時よりも精神的にﾔﾊﾞｲかも‥今更ﾊﾞｲﾄ辞めれないし
もうあんな学校絶対いきたくなかったけど、頭悪いし資格とかないし復学しかないかもな、と心底思った。
でも　ﾔｯﾊﾟ恐い。また不登校になりそうだ…
ここのみんながもし同じｸﾗｽとかだったらきっと行ったのに‥
きっと自分は一緒に居てくれる人(心許せる友達)がいたら行けた、行けると思う‥　まぁ、金魚の糞ﾀｲﾌﾟな自分は一人では何にもできないんだと改めて思った‥
とゆうか、復学か中退かはっきりしない中途半端な自分が無償に嫌いだ。自己嫌悪の毎日‥いつか自殺　しそう
そんな人いる???

卒業したら、いかに学校が狭くて閉鎖的な空間か分かるんだけど
在学中は、そんな事考える余裕もないんだよな。

>>99
ありがとう。ちょっとおかしくなってたみたいだから大丈夫。

なんのために毎日くたくたになりながら
通ってるのかがわからなくなってきた

女子高生らしいって何？
女子高校生らしくないね、って言われるけどバカ騒ぎするのが苦手なだけだし
毎日性格や見た目や癖について細かな文句言われるし
相手の気分や事情で振り回されてばかり
学校って、何するとこなの

>>108
お前が大人っぽい反面、周りが子供っぽ過ぎるんだよきっと

大人っぽいというより、大人しいというか･･･のんびりしてるというか

92 まだ中３でしょ？？大丈夫だよぉ！やりたいことなんでもいいからみつけなぁ！

ﾁﾗ裏ｺﾞﾒﾝ。

今中３で中１からずっと不登校、普通の高校へ行くのは
まず無理。
通信制へ行くか･･･
でも祖父母を含め身内全員私が学校に行ってない事は
知らない。
だから普通の高校に行かないのはおかしい。
どうするか･･･(´;ω;`)
学校行ってない事カミングアウトしても
世間体とか気にする人だし絶対言えない。
学校楽しい？って聞かれて、条件反射で楽しいって答えちゃう自分。。
高校どこ行くか決めた？
って聞かれて答えれない自分。。
それでも学校に行けない自分。。


人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

学校行きたくないけど、頼まれたことがあるから行かなきゃ…orz

今日移動教室に行ってきた。
みんなとの友情を育むための移動教室のはずなのに…余計にハブられた３日間だった。
変わってるとか周りと違うとかってそんなにいけないこと？
自分と同じ人ばかりが集まってると思ったの？
中１の時不登校で、去年の今頃は学校行ってなかった。
それ思い出してまた休みたいと思ってしまった。
でも親が優しすぎて前みたいに心配かけられない。姉に冷たくされたくない。
行きたくないな、学校…周りについていけない。
このままハブられるのも嫌だけど、私が死んだら親の評判が悪くなる。
でも死にたい…消えてしまえればいいのに。
私の存在をみんなの記憶から消して、気づかれずに死ねたらどれだけ楽だろう

友達も居る。
親の理解もある。
なのに何で学校行けないんだろう。
こんな恵まれた環境に居るのになんてわたしは我儘なんだろう････
勉強に追い付きたい。
だから学校行かなくちゃ。
ｻﾎﾞり癖、治さなきゃ。

>>115
全く一緒(´;ω;`)
一緒に頑張ろうね。

>>115>>116
私もだよ!!
親はあんまり理解してくれないけど…
友達って程仲良くないけど…
恵まれてるはずなのに欲ばっかり
単位取れない…

進研ゼミ･･･ダイレクトメール送ってくんな(´･ω･)
もう俺は普通の人みたいにスムーズに進学できないくらい堕ちたんだよ
自覚してるからいちいち送ってきて馬鹿にすんなボケ(´･ω･)

>>115-116
素晴らしいね…

俺はもう学校がいや…
毎日、夜が明けるのが怖いよ

ごめんsage忘れた

変わっているって何も悪い事じゃないと思う。
私なんか大学院の入試の時にあらかじめ面接にいった時に教授に
「変わっているのは余程優れた素質がなければならない」とDQNな事を言われて
家へ帰って思い切り落ち込んだけど、そういう人のほうがエキセントリックな事に気がついて
精神状態が落ち着いた、「言わせておけば」と思ってね。

中学3年間休んだことないけどもう無理かも



二年間友達クラスに一人もいない

一人だから男子に悪口言われた｡
知能遅れの男子がウロウロしてて､私の席の近くに来た時､大声で｢お似合いだよね!｣
マジ死んで

ちょっと男子の方見たら｢見ないでーマジ見ないで!｣だってさ
女子も｢もっと大きい声で｣とか男子に言ってるし

親は見て見ぬふり､関わりたくないみたいだし

余談だけど
知らない学生から菓子みたいの投げつけられた

もう死んだ方がいいっていう暗示かもねww

頭悪いから高校には入れないだろうし
友達もいないし
いじめは続くし

死にます

今夜親に「病院に行きたい」って言うつもりです…。
ドキドキしてます。「ふざけるな。ふじこ」ってなりませんように。。。

夏の休みを使って2ヶ月ぐらい入院したい
でも金かかるよな

２ヶ月入院するくらいなら、２ヶ月離島で生活した方がよっぽどいいぜ。

>>122
私も「お前みたいな不細工がクラスのアイドルと一緒に
弁当食ってんじゃねーよ」と話したこともないクラスメイトから
空き缶頭に命中させられたことあります。
アイドルちゃんはいい友達でしたがそれからは便所で弁当でした。

でも！！！！
きにしな〜いの！たまたま空調の風の方向で当たっただけってことにしようよ。

120謝る必要はありませんよ
上げろなんて言いませんが下げる必要は無いと思います
もし下げろと言われたらこちらに通報してください↓

http://c-others.2ch.net/test/-/accuse/1149351056/i

122今中３？
行かなくても卒できるから行かなくていいのではないか
アルバイトでもしたらいい

私なんて二回も大学をやめています。三校目卒業しても就活かなり厳しいと思う

今学校なんだけど一人だ(´・ω・｀)帰りたい
お昼ご飯どうしよう……

130よりすごい学歴の人いる？

アパートの屋上でサボってる･･･
DQNか私は･･･

>>115さんとまったく同じ境遇です。
今日も学校さぼってる。

自分の頭の悪さに辟易。なんでこんな難関学校いるか分からん。
推薦で入った自分は一般で入ってきた頭いい子達についていけない。
勉強できない。
楽しそうにするのが面倒くさい。
教室に居たくない。
でも心配もされたくない。

小さな頃から大学行くために育てられてきたから、それまで我慢しなければならないのに。
このままだと留年→退学だ。。
そんな事になって親に失望されるくらいなら死んだ方がましだ
いやな目で見られるから一年かけてリスカ封じて、授業出ないとやばいからOD封じて。
逃げ場が無い。

>>132
すごいかどうかはわからんが、
俺は高校2回中退の末、大検とって１浪（年齢）で大学に入学後、
1年半で休学、半年休んで復学したものの、現在自主休学状態。

学校なんていってないでさっさと働こうぜ。
勉強しないなら学校なんか行く意味無いよ。

留年して今年は２回目の２年生
人付き合い苦手で彼女も友達も出来ない　誰かかまって

都内で唯一海に面している大学なのに東京の海なんか見ても癒されないことに気付いた

>>137
ﾅｶｰﾏ

他にすごい学歴の人いる？

自分よりひどい学歴の人を見つけてどうするの？
安心感にでも浸るつもりか？

いたいけど図星。でもそうゆう人をバカにするつもりはない。ってゆうか、世の中の限界を感じたい

いたいけど図星。でもそうゆう人をバカにするつもりはない。ってゆうか、世の中の限界を感じたい。それでもがんばって生きている人に元気もらいたい。

二週間くらい学校行ってない
昼過ぎに家を出て、どっか遠く行ってぶらぶらするかゲーセン→昼飯→帰宅の二択

親にはバレてないけど、バレたらボコボコ確実

もう疲れた。嫌だ。
明日は行こうと何回も思ったが担任が電話で「明日絶対こいよ！」ってうるさいから行く気失せる
ほっといてくれよ 自分のタイミングで行きたいんだよボケ

唯一相談できる好きな人にも迷惑かけてばっかだし……メンヘラな女なんて対象外だろうし……
「せっかく一緒になれたんだから皆で一緒卒業したいじゃん？」
ごめん……私には無理だよ。
去年も遅刻ばかりで勤怠ぶっちぎりオーバーであげてもらったんだから、今年はもう無理だよ
親に「留年してもう一年なんて金うちにはないんだからな、学校行かないなら働いて自分で食ってけ」って言われたし
やばい涙でてきた。
よくゲーセンで「なんで私昼間から学校も行かずに廃プレイしてるの？」ってふと脳裏をよぎる
昨日、店員に「失礼ですがお客様学校のほうは？」って聞かれてすかさず「午前授業です」って答えた

よくそんな嘘つけるなおまえ

死にたくなった

俺も三人兄弟だし親も高給取りではないので経済的にもうほんとに余裕が無いのに
なにしてるんだろう・・・

>>143
ﾅｶｰﾏ
俺でよければ愚痴聞くよ

休みすぎで学校なめてんのかと言われた
なにも言い返せない

パニック&嘔吐恐怖症で保健室登校中の高2♀です。

電車や映画館のようなすぐに逃げられない場所が怖くて、今年になって授業中という状況も怖くて授業を受けれなくなった。
授業中はパニック発作への恐怖と嘔吐恐怖症の予期不安が頭をぐるぐる。
とても授業なんか受けられる状態じゃなくて、担任に相談して保健室でノート写したりしてる。
頑張って授業に出てみても、発作が起きて余計に授業が怖くなった。

このままじゃ9月には留年決定。
学校は卒業したい。でも授業に出れない。


もう嫌だ。

>>145
ありがとう
でもほとんど吐きだしたし、細々とした愚痴はいっぱいあるけどここで言ってもどうしようもないし
気持ちはありがたく受け取っとておいた。お互い無理しない程度にがんがろう

明日は学校行けるといいな……今更行くのも気がひけるが

私も学校が嫌です。
以前は大好きだったのに。。
なにより教室にいることが苦痛で、ｲﾗｲﾗして音楽で耳を塞いでしまいます。
教室がとても狭く感じて、頭がぐるぐるする為窓から外ばかり見ています。
でもついに昨日、限界で涙が止まらなくなってしまいました。ｸﾗｽの皆がどう思ったのかが心配です。。

東京の学校通ってる人いたら一緒に慰めあおう

不登校ぎみになってきた
でも、昨日いって、ノートをうつさせてもらって、
時間がたりなかったからノート借りた。
これで、今日学校に行かなきゃいけない理由ができた。
やっぱ、高校ぐらい出ておかないといけないなって、苦しい
昼ご飯を一人で食べるのが嫌で、途中で帰ってきちゃった

高校のときは昼ご飯食ってなかったな。
昼休みは一人でゲーセン行ってたｗ

まじで…いいなあ。
今も一人なんだけど。
まだ一時間目も始まってないのに帰りたくなってきたあ……
つかもし逃げたとして中卒でどう生きていくんだって感じ
死にてー

結局二時間受けて帰ってきたお

三限まで出て、四限保健室でこれから帰宅。
今日こそは、と思ったのに

三限まで出て、四限保健室でこれから帰宅。
今日こそは、と思ったのに

明日も昼ご飯どうしよう
小さい世界と分かっても（分かってない？）
今はその小さい世界がすべてだからなー
これ乗り越えないとどうにもなんね
死にたい

朝来たとき、自席に座るまでがすごくウツ。教室にいると息苦しい。あんな狭い空間に何十人も人間押し込める奴の気が知れん。

>>157
君以外にも一人で食べてる人とかいるだろ？
そういう人を君が誘ってみるんだよ。
友情ってのはそうやって生まれるもんだぜ。
まぁ、誘うには勇気がいるだろうけどね。

あと、どうせ一人で食べるなら天気の良い日に屋外で食べると気持ちいいぞ。
俺は一人で食ってるときは、適当に公園とかで食ってた。

>>158
誰よりも早く登校してみたりすると気分が変わるかも。

ﾁﾗ裏失礼でつ

明日の学校が怖い。
期末テスト。
あのフインキが大嫌い。
明日が怖い。

出席日数たりないかもだから学校行かなきゃなぁ
でも無理かも
足が震えて止まらないよ・・・(;x;)

学校が怖い…

今日こそ行こうとしたのにバス乗り過ごしてしまった…

田舎だからこの後のバスは当分先。来週テストなのに私は何やっているんだろう。

単位も落としそうで怖い。
明日は行かなきゃ

昨日の話ですが…学校のすぐ近くまでバスに乗ったけど、
やっぱり行きたくなくて家に帰ってしまった。

親には授業が早く終わったと言ったけど、多分バレてるんだろうなぁ。

811 名前：名無しさん[] 投稿日：2006/06/30(金) 00:44:39 ID:+b9Ig229
もともとは外人だが親の都合で小学校高学年から来日して大学まで現在に至る。
いいところはとりあえず身体生活においてはすべてが整っていることと、大学が入りやすいことかな。ただ学校生活においてはイジメにあったし、
精神的に苦しめられてきたのは現在に至る。日本の学生はキレることに対してすごい反感持ってるくせに、それを武器にして陰口や集団イジメは大好き。
そのせいで、みんな人間関係に対してすごくシビアになってるというか、子供なのに、すごくしたたかさを感じる。子供があんな軍隊みたいな学校に
六年も放り込まれて成長したら、今のような典型的な日本人がおかしいではなくて、こうなるのは必然的だと思うよ。

813 名前：名無しさん[] 投稿日：2006/06/30(金) 00:52:36 ID:+b9Ig229
六年じゃなくて中学校高校も入れたら十二年だね。
今のゆとり教育は反対されてるけど、教育時間うんぬんよりも先生や教育の質が低すぎる。
だいだい土曜まで学校行かせるのは先進国ではあまり聴かない。
しかもクラブや塾に行くとほとんどの時間が学校になるから、あんなクレイジーな環境で行き抜くには、ロボット人間になるしかない。
村社会のような教育現場を変えないとロボット人間は減らないよ。

815 名前：名無しさん[] 投稿日：2006/06/30(金) 01:56:10 ID:+uIqTxub
日本の教育はナチスドイツがつくった狂った教育システムだから。
先進国で未だこれをやってるのは現在日本だけ。文部省はこのシステムを後生大事に守ってる。
いじめで子どもが死んだって、奴らの耳にゃそよ風同然。

816 名前：名無しさん[] 投稿日：2006/06/30(金) 01:59:07 ID:+uIqTxub
生徒の個性を抜き取り、尊厳を叩き潰し、物言わぬ軍隊を作り出すためのシステム。
これが１００年続いてる。 日本の家庭は中が悲惨な状態になってるが、これも教育のせい。
ドイツは反省した。日本は反省しない。

817 名前：名無しさん[] 投稿日：2006/06/30(金) 02:02:35 ID:+uIqTxub
日本の学校は強制収容所で、生徒を伸ばす、大事にする、という考えを持っていない。
教員の質も最悪だ。奴らは悪魔だ。

自分今日も学校休んでしまった…
115-116
さんと同じで恵まれついるのに何故朝起きることができないんだ…もう生活リズム狂いっぱなし。親にも心配されて病院にも行ったけど、結局問題なくて意思の問題といわれ…あんなに行きたくて頑張って受かった高校なのに。今だって行きたいんだよ!!
…てゆうかなんで単位制選んだ自分orz

>>147
担任に相談してもそんな状況って、本当に担任は理解してくれてるのかな
せっかく、学校卒業したいって言う意思があるのにね
だから信頼できないんだよ、教師は。

>>151
私は屋外にある階段でご飯食べてたよ
移動教室がある時ぐらいしか使われないのに、
なぜか昼休みに人がよく通ってかなりウザかった。

今日休んじゃった。
私も週末テストだ・・

猛勉強して入った旧帝大
今２回だけど、しんどくて行けなくなった。授業についてけない。凡だから、人一倍努力しないといけなくて、ストレス溜め込んで、休日はずっと寝てしまう。勉強時間減る→授業で恥じかく→寝る のループ。なんで自分なんかがここに居るんだって、自己嫌悪の嵐。

学校のザワザワ大嫌い。
それで聞こえないと私を否定すること言われる

大学生です。
無気力すぎて単位をおとしまくってる。
このままでは確実にやばいのに今日も行けなかった。
親には休講って言ったけど明らかに休講多すぎで不自然だし、
ばれてるだろうな…

1週間休んだ(´・ω・`)
もう行きにくい。
親は理解ないし、特に心配してくれる人も居ない。
そしてきっと学校で色々言われてるんだと思うとほんとにキツイ。
もう行けなくなったよ…

休んだら補習に脅されて休みたいのに毎日いってる

登校拒否は後悔しか残さな・・・かった
俺の場合

精神が成長してない
登校拒否した
二つの十字架を背負ってこの人生を生きねばならん

死を考えるほど思い詰めてないならば、とにかく行った方が良い
自分が逃げても嫌なことは逃げていかん

いじめられてから学校が怖い所だと認識しました。
ざわざわいやだ･･････。

やばい来週三者面談だ…
俺の高校生活オワタ…

クラスの雰囲気は最高で、先生も授業もとても良い。
素晴らしく恵まれた環境だとわかってるのに、学校に居ると吐き気が止まらない。
クラスメイトと話すのも顔を合わせるのも話を耳にするのも鬱陶しくて
先生方と話す時に無意識にしてしまう自分の愛想笑いが気持ち悪い。
約４０個の席の一つに自分が座っている事を実感すると息が詰まる。
そんなこんなだと大好きな授業もうわのそら、必死に息して日が落ちるのを待つ毎日。

ここ二週間休んだけど今日からまた行かなきゃ…考えただけでも頭痛くなってくる。
行かなきゃって思うと余計嫌になるんだよな…

>>175
大丈夫か？
吐き気、息が詰まるってそれ、身体症状出てる。病院にはかかったことあるのかな？

病院行って、薬もらったり、話聞いたもらったり(これはＤｒの質にもよるが)すると
楽になることもあるよ

自分は今は高一なんだけどわざわざ家から遠くはなれた学校にいってる、高校受験に失敗したからいれさせられた、頭のいい学校ってゆうか中途半端なとこで

クラスでは浮いてるし一度喧嘩ざたにもなったし他のクラスからも文句いわれてます、しかも寮で本当は携帯禁止だけど隠れてこそこそ使ってます、

♀♂に走れ！

しかも寮の人からも文句言われてるみたいだしキツイです、最近吐き気はするし食事も2日で一回くらいです、編入しようと思うんですが自分の力でてきるかどうかわかりません、最近腕を剃刀でよく切ります、どうしたらいいんですかね？

公立高校はそろそろテストの時期ですかね？
テスト2日目なのに2日とも休んじまったｏｒｚ

>>175
俺は吐き気じゃなくて息が詰まって呼吸しづらいってのは去年あった。
学校にパイポ持っていってた。パイポ吸って、空気吸ったら喉の辺りがスースーしてくるでそ、
「ちゃんと呼吸してるから無理してたくさん空気吸い込まなくてもいい」って思ってた。
ちなみに、スーパーのレジの辺りに売ってた奴で２７０円ぐらい、三本入りの黄色い奴で、「リラックスパイポ」って奴。
味（ってか臭い）はグレープフルーツだって。柑橘系の臭いはしたけど味はしない。

>>163
コピペ乙。たしかにそうかもね。

>>180
俺の場合はリスカじゃないけど、芯抜きシャーペンで腕をかるく引っかいてる。
切る対象を間違えてるよ、自分じゃなくて物にあたった方がいい。
ぬいぐるみとか、ぬいぐるみとか、ぬいぐるみとか。
でも周りの人間には理解してもらえないんだよね。

なんだか進級したとたん、現担任がものすごく冷たい。
俺から話しかけたら、去年と比べてちょっと冷たいし。「キレてますか？」って聞いたらキレてないって。
明らかに他の人との態度が違う。「なんで態度変えるんですか？」って聞いても「みんな平等」って。
でも可愛い人にはひいきとかしてるじゃないか。
もう鬱で（ｒｙ　って時、授業中でも泣きたくないのに泣く俺が嫌い。そんなときでも担任はやるべきことはやれって。
やれっていわれてもできないから困るのに。（´・ω・｀）＜その汚い頭かち割るぞ？

昨日は一番酷かった。昨日は本当に熱っぽくてだるかった。なのに保健室の先生は気分転換に授業出ろって言った。
それから担任が来た。「次の時間出るぁｋんがいえ」ってとこで保健ｓ（ｒｙ　が池って。
行けないから困るのに、熱は無かったけど本当にだるかったのに。なにが気分転換だよ。いつもの鬱じゃないのに。
それが悔しくて、誰にも分かって貰えなかったから昨日はほぼ一日中泣いてた。
次の時間の授業も聞かなかった。ずっと泣いてた。せんせいにおこられた。どうせ俺は駄目な人間だ。
給食も食べれなかった。ずっと泣いてた。でも返してくれなかった。何度も帰りたいって言ったのに帰してくれなかった。憎い。
その次が体育で体育服忘れただの、一応先生には言っておいた。バレーの主審やった。みんな体育だから元気だった。元気奪い取った。

どうせ教師にとっちゃメンヘラなんてめんどくさいんだよね。
もう誰も信じられない、頼れない。家族なんて気分悪くても信じてくれない。
もうどうやって生きていけばいいのか分からない。俺なんて死ねばいいんじゃない？
担任とか、俺がリスカとかしたところでも反省しないだろうね。じゃあ死んだら反省するかな？それでも反省しないならこｒ

連投・長文スマンかった。


さっきスレ間違えた　　orz

>>184
キレてるかと聞かれてキレてると答える人もそういないだろうね。
その担任は去年から同じ人なの？
実際教師からしたら色々大変だろうなとも思うけど…ちょっと配慮がないとも思う。
どうしても帰りたかったらクラスメイトでもどっかの先生でも誰かに一言言って、
帰っちゃってもイイと思ったり…実際私もたまに帰ったし。
近くに心療内科とかないかな？
私も病院行く前何がなんだかわからない鬱で辛かった、今は病院の治療で幾分かマシになってる。
死にたくなるのはわかるよ、生きる意味がわからなくなるのも。
でも死んじゃったらこうして私が貴方のことを知ることもなかったんだから。
何かあったらまた話してくれないかな？
私もリアでいえないこと掲示板で愚痴ること多々あり(´･ω･`)
少しはすっとするからさ。

長文スマソ

http://pksp.jp/school-killer/

復学しても前みたいに教授からちやほやされることなんかないし
シカトされるだろうし年が離れすぎて友達はできないだろうし
課題はこなす気力ないし通う体力ないし学費免除出すの面倒だし
けど大卒しなきゃ…あと一年…一年だけなの…一年！

学校に居る間中、家にあるｱﾑｶ専用ｶｯﾀｰが愛しくてたまらない

就職に響くから学校休まないようにしてる
でも、せめてﾌﾟｰﾙのある日は休ませて......
木曜も休みたい
ﾒﾝﾍﾗｳｾﾞｰな教師の選択授業ﾂﾗｽ

欠席日数多いと高校行けないの?

課題出さなきゃいけないのに行けなかった
先生ごめんなさい

今、高校一年で休学を考えていますが、留年はしたくない。けれど休学して病気を治したい。矛盾しすぎだよね

ﾃｽﾄが近づいてきた･･･。ちゃんと単位取れるかなぁ 不安で眠れないよ

学校行かなきゃって思うんだけどやっぱり行けなくて
授業が嫌、担任が嫌、クラスメイトが嫌。
これ小学生からずーっとなんだよなぁ…
出席日数足りるかな…

不登校で2留の6年生(内1年は鬱治療で休学)
前期後期で残り6単位づつ計12単位だが、みんな必修。
今日出席足りなくて１つ単位落ちるのが決定した。
一年は休学だから、あと一年いられるけど、親とは今年ダメだったら退学することになってる。

ここまできて中退なんて…。辞めたらきっと楽になれるとは
ずっとずっと思っていた。でもそれ以上に自分の履歴に
中退の文字が刻まれるのが怖くて。せっかく入学出来た国立なのに…。

>>191
矛盾してないよ。
留年したくない、病気を治したい、どちらもすごく前向きな気持ちだと思う。

クラス行きたくない
でも休むのは親が許さない
保健室はＤＱＮでごったがえしている
皆勤だったのに…
さよなら

あと少しで休みなのに、明日の学校弁論に出なければならないということでかなり鬱
何で私はネット社会のうんたらかんたら、というむつかしいこと言わなならんのですか
全生徒からｦﾀｸ視されたくないよ
怖いよ、もう何もかもが怖い
また眠れない。

大学生です。
半年休学して、四月に復学しました。二限しかない日もくたくたに疲れてしまいます。しかも三回に一回は授業に出てないのでついていけない。
来週から試験だってのに…。

やばい…
大学１浪１留なのに今期もあんま出てないってか、ここ二週間殆ど行ってねー
卒業はしたいけどあと３年近く頑張れるのか??
授業でても右から左に抜けてくし。。。
休学か中退か、二つに一つなのかしら?

あと半年ふんばるか今辞めて就職するか一晩迷った
ふんばる事にする

嗚呼あたしって本当ダメ人間 金喰い虫だ

>>199
１浪１留の友達が居るけど就職決めてたよ。
+３はさすがにヤバイらしいから頑張ってくれ。

大学入って皆虐めによりやめていく 一人自殺した
今は一つ下の学年と同学年に虐められ、大学まともに行ってない
先生から親にどうなってるのか電話が来るのが怖い
金持ちって、自分達のせいで人一人死のうが、すぐにネタにして笑うことができるんだね
家に電話来た人います？

どこの大学だよ

>199
そうなの？
なんか心がちょっと軽くなって踏ん張る気がでたかも!!
安定剤持ってでも前期試験頑張るよ!!

本当にありがとう…

うわ、自己レスじゃないかorz
１９９じゃなくて>202さんにありがとう!!

高2、5月あたりから不登校Orz
完璧に鬱になってしまった
もう退学がほぼ決定っぽいので先が不安


生きてても誰の役にも立たない自分、・・最悪

ついに今日から夏休みで、学校行かなくて済むわけだけど、
受験生だから全然楽しみじゃないし、逆に鬱が増してる希ガス・・orz
勉強する気にならない・・メンタル的なことが頭から離れない
だからと言って、マンガ読む気にもならないし、腕切るのも面倒だし
正直パソコンも閉じて、とにかく目を閉じて寝ていたい・・


>>203
大学に入ってまで虐めって現実にあるんだね・・うちの高校でさえ無いのに・・。
金持ちの某学校に行こうかと思ってたケド、やっぱり辞めよう・・
てかどこの大学行ってもどうせやめちゃうんだろうなぁ

そして就職口もなくて嫁ぎ先もなくて
家に寄生虫のようにはりつ（ｒｙ
・・だめだ余計鬱になってきた・・
とりあえず今日はゆっくりと眠ろう・・

おもいっきりﾁﾗ裏でした。

今の高校辞めたい。
通信制なんだけど、人が多くて怖い。スクーリングの前の日は緊張して一睡もできない。
私には毎日通って授業を受ける方が向いているのかも。
定時制に入り直そうか考え中。

正直に親に相談した
お金のことしか言われなかった

学費 世間体 将来 奨学金返済
いろんなこと考えると退学も休学もできない
親にも言えない
毎日死んだように学校行ってる

"風通しいい"学校目指せ　　（内藤朝雄/明治大学専任講師）

　子どもの学力低下が取りざたされている。しかしこの問題が浮上するまでは、
子どもたちは「ゆとり」を奪われて押し潰されている、という世論が優勢だった。
「ゆとりが必要」という考えは間違っていなかった。では、なぜこうなったのか。

　「ゆとり」派の知識人や政策グループは、そのエネルギーを見当はずれな的に
暴発させたのである。彼らが敵視したのは「偏差値」や「つめこみ」教育あるいは
勉強の労苦だった。しかし、学校の息苦しさの最たるものは勉強のきっさではない。

　日本では、学校は生徒を市民社会の論理から遮断して独特の閉鎖空間に囲い込み、
「みんな仲良く」生きることを強いる場となっている。何より「協調性」が重視され、
不満も怒りも押し殺して順応することが求められる。こうした閉鎖空間は江戸時代の
大奥のように、「人間関係をしくじると運命がどうころぶかわからない」場所になる。
先輩後輩や強者と弱者の関係は時として恐るべきものとなる。いじめも蔓延するだろう。

　加えて、人の心の「よい・わるい」を評価する内申という制度が、教員に生徒の
生殺与奪の権を与え、生徒をしばしば卑屈にする。生徒たちは、いつ足をすくわれるか
わからない人間関係に神経をすり減らし、しばしば感情状態を場のムードに売り渡して
生き延びる。

　学校で剥奪される「ゆとり」とは、まず人間関係の「ゆとり」なのである。しかし、
文部省(現文科省)は「ゆとり」の意味をはきちがえ、勉強が要する労苦を敵視して
学習内容を削り、学力低下問題を引き起こした。これに対して、一部の人々が
厳しい批判を展開した。しかしこの批判派は、「なんでも厳しく」しょうとする傾向が強く、
勉強の厳しさと、集団で自分を殺して生きる厳しさを「抱き合わせのセット」にして
主張しがちだ。

　一方「ゆとり」派は一見、保守的批判派の「何でも厳しく」に反発して、「勉強も
人間関係も緩く」と主張しているように見える。しかし班活動などで集団主義を
推進してきたのは、進歩的「ゆとり」派のはずの日教組だった。かつての大会記録には、
同調しない生徒に対する「仲間はずし実践」が奨励された例さえある。

　私は、いずれの「論点抱き合わせセット」も、問題を解決しないと考える。学校は、
全生活を囲い込む施設ではなく、何より勉強をする場として位置付け直すべきである。
生徒には高い水準の学習成果を求め、水準に達しなければ単位を認定しないようにする。
そのためには、一科目でも落とせば全科目がやりなおしになる学年制をやめ、
学校制度を年齢にかかわらない単位制で組み直す必要も出てくる。

　一方、人格支配や身分的上下関係、内申や細かい校則、集団主義を進める
学級制度などを見直し、学校を風通しのいい、「人間として」生きやすい場にする。
教員も些末な生徒指導にとられるエネルギーを授業準備など本来の教育に集中できる。

　ある知人がオーストリアで、ピアスをした厚化粧の女子生徒が、教員から「この
学業成果では単位はない」と言われて泣いている情景を見たという。独仏などでは、
教員は生徒の私生活にほとんど介入しないが、学業専門家としては「厳しい」。
ピアスや茶髪を犯罪であるかのように「摘発」する教員が、分数もできない中学生を
卒業させてしまうような、日本のでたらめな「甘さ」とは好対照である。

　最近は、学力低下の弊害を突く「ゆとり」批判派が優勢だが、「勉強を厳しく」に
引きずられて、「人間関係を厳しく」も優勢になれば、息苦しさが加速しかねない。
「ゆとり」論争が、「勉強は厳しく、人間関係は緩く」という第三の視点を含め、
より広い選択肢をふまえたものになることを期待したい。

読売新聞(２００３．７．４)論点より

上記の記事って定番のコピペなのかな。
もしコピペだとしたら、コピペすること自体が
「ゆとり教育」の問題と「学校が怖い」という問題を「抱き合わせ」て考えている
ように思える。（記事への評価はまた別問題。）
2003年でもう古い記事だし。

勉強に煮詰まって自殺したら助かってしまって今年一年を棒に振ったよ。
若いと体力があるから中々死なないなぁ。

> 若いと体力があるから中々死なないなぁ。
誰でも定型の首吊りで10分で死ぬ。
自分の死ぬ気次第なのに何を言ってんだか。

>>215
そうだね。自殺についていえば、
確実な死まで自分を追い込めるかどうかが問題。
ただ単に「鬱だ死のう」っていう発作だと大抵失敗する。

大学入って病院送りの自殺未遂二回目、
この期におよんで中退するかどうか迷っているのは
客観的に見たらキチガイ以外の何者でもないだろうに、
まだ決着がつかない。
他にも生きる道はたくさんあるって頭では分かってるのに、
執着心が捨てきれないでいる。

現役の中学生です

女性恐怖症と対人恐怖症でとうとう不登校に。
親に迷惑かけ過ぎだ俺・・・もう、迷惑かけたくない。

対人恐怖症なのに、先生は人見知りだ。って言い張るんですね。
人見知り矯正とか言って、大勢の前で喋らせたりして・・・
人がたくさんいるところにいるだけで、足はガタガタなのに・・・
今思えばあの先生は狂ってたと思います。本当に、本当に。

ｶﾞﾀｶﾞﾀ言わずに勉強だけはしとけや
学校は行かんでええ

お前らの親が可哀想

明日でいよいよ前学期終了。

長かったなぁ
頑張ったなぁ
自分

あとはテストのみ･･･

>>220
夏休み終わるころには｢あ〜明日から学校始まるよ…。死にたい。。。｣
とか言うんだろ

去年の終わりごろに不登校になって 一回も学校行ってない。
不登校になる前の友達とかには みんな見捨てられちゃったしなぁ。
一人でも「学校来てみてよ」とか言ってくれればその気になるのに。

学校のみんなはどうせ 俺の噂をたくさんつくって遊んでるんですよね。
ああやりなおしたい。どらえもーんなんとかしてよぅ。

見つからない 見つからない どらえもんが見つからない。

短大の前期一か月しかいかなくて鬱で休学…同じ短大にはいった友達の目線が痛い。
どうして、あなたは楽してるの？って。
後期からちゃんと学校いけるかな…来年留年決定…もういやだ…考えるだけで吐き気がする。

>>223
俺も短大で休学経験者。
最近は体調悪くて休んだり保健室逝ったりしながら通ってるよ。

目標失ったまま専門に入学して今まで来ちゃった、
活発な周りの人間について行けないし、もういやだ

>>225
そりゃ辛いでしょう。
専門って確固とした目的があって「我が我が」な人達が集まる場所だし。
（大学入れなかった子が集まる所や金だけ取る学校もあるけど）

>>225
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、といいたくないが…休み休みｶﾞﾝｶﾞﾚ

夏休み中に、時間あるんだから色々考えるといいよ
これからのこととか。バイトとかして、学校外の雰囲気を味わってみるのもいいと思う。
学校内がいかに特殊であるかが、わかる
学生のうちだよ、長い休みがあって、あれこれと考えられるのは

世の中は夏休みなのね　休学中でわからんわたし

>>227
休んだじかんすうだけ補講やらされるから休む意味ないし。
夏休みお盆前後の2週間しかないよ

>>228まじで？辛いね
うちは補講も何もなくってきっちり2ヶ月丸まる休みだったから
そういうとこもあるんだね。つか、専門？

実態わからんで書き込んでスマソ

今日、面談あったよ
マジでしんどかった
先生頼むから更に追い討ち掛けないでくれ

中2の5月から9ヶ月ｲｼﾞﾒられてて1月から行けなくなった女。
今は精神科に入院してるけど今だにﾄﾗｳﾏがあって行けない。
修学旅行もきっと行かないだろうな。

>>231
外出か外泊かできたのか。よかったね。
今は勉強や学生生活よりも健康を取り戻すことに集中したほうがいいよ。
親の経済的基盤がしっかりしてたり、病気に理解があるといいんだけど・・・

もともとさぼり癖あったんだけど、高校入って欝で一年で退学。
大検受けて芸術系の大学入って単位足らなくて一年ダブったけど、出席とか結構ゆるい大学だったんで、欝を抱えながらもなんとか卒業。
そんな私でも、今では欝とうまく付き合いながら、派遣だけどわりかしちゃんとした仕事してます。
この先どうなるかわからないけど、まあなんとかなるって気楽に考えるようにしてる。

http://fhgi.2-d.jp/jibun2.jpg　ttp://fhgi.2-d.jp/jibun.html
東京在住の20歳大学生です

寂しいです
誰か頭ナデナデとハグハグしてくれるような女性いませんか？
[email protected]

この前独りで夜の東京タワー行ったらボク意外の客は全てカップルで
エレベーターの中でイチャイチャイするカップル多すぎて泣きそうになりました

今日、学校行けなかった。
友達と約束してたのに。
親の視線が痛い。
制服までは着れたんだけどな…

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

高校退学率が過去最高２．５％を記録　１クラスに一人は退学
http://www.fsinet.or.jp/~mitio/MitioJP2.htm

いつの記事だよ；；；

中ニの終わりに行けなくなって中三不登校だった。
高校行けないと思ってたけど運良く高校に入学できた。
でも全寮制なんだけどすごく辛い。一年のころは希望も目標もあったのに
いまはなんか失いかけてる。もうむり、ゆっくり考えても学校の事思い出すばっか。
夏休み終わっても学校行ける自信ないよ…。

ﾁﾗ裏すみません…。

>>229
専門だよ、夏休み二周間なのはもとから。
厳密には二周間半ぐらい。
授業は欠課にならない時間最低だけいて抜け出しが多い
補講で学校なんかに呼び出されたくない、もう辞めたい

>225ｻﾝ
去年自分だぁー…

自分の場合は前期サボったり休んだり遅刻ばっかで　夏休みお盆以外全部補習でした…　意味もなく専門に来ちゃったもんだから周りとの温度差が辛かった。

明日テストなのに、勉強してもレポートの内容が殆ど頭に入らない。
(´;ω;`)どうしよう、やばい。

夏休みは夏休みで辛い...ずっと家にいたら変な事考えて不安になるし
たまに友達と遊んだら疲れるだけだし、その子と自分を比べて落ち込んだり。

>>242
なにかスポーツしろ

>>243
ちょっと前まで毎日一時間半ぐらい水泳してたけど最近はしんどくて何もする気がしない。

大学生ですが、友達もできず、どこでお昼を食べていいのかわからない。
後期復学できるのかなあ‥

>>245
大学の学食で一人で食べてるのって、全然変じゃないから、そうしてみたらいいと思う。

今日、学校で友達と話してたらすごく鬱になってボロボロ泣いてしまった…
鬱なの隠しておきたいのに。次、顔あわせるのきまずい…orz

たまに書き込みしてる短大生です！


ココは短大の人たまにいて嬉しい(*^_^*)


夏休みだけど、後期から就活の説明会とか多くなりそうで憂鬱。。


短大って本当に早いですよね！


でも四年行ける自信はなかったから私はこれで良かったのかなぁ

はじめまして。中3女です。
高校どうしよう…私立は親に負担かかるし遠いと定期代かかっちゃうし…朝早いと家族に迷惑だし…
そんな悩みもあってか学校逝きたくないっす。まぁ本当は暴力教師がいるからなんすけど。

司書の資格取るために学校行ってました。
日曜以外六時間講義。演習、レポート、試験あり。
一週間で脱落しました…疲れたなあ

明日から集中講義がはじまるけど行きたくない…。
人の中に入ると自分のダメさ加減に急に泣きたくなる…。

>>225
あなたは私ですか？と問いたくなるほどに同じ。
なんかもうどうしていいのやら…

休み２週間な所まで一緒で驚きました。

明日から学校新学期。
４月後半から不登校で二学期からは頑張ろうと思うけど
やっぱ怖い…鬱だ

>>248
成績はいいのかね？
家から近い国公立高に行けばいいと思うが
休みたい時に休めるが、中学と違いテスト受けなかったり週１の授業を学期中に六回休むと自動的に補習
週３なら１８回休むとダメ
あと学校を３分の１休むと留年

>>238
編入を考えた事はありませんか？
なぜそんな高校に入ったのですか？

明日から転校生として前の学校と同じ系列の学校に行くのだが、
知らない土地で一緒に遊べるような知り合いも居ないし
学校に行きたくないって気持ちが強いが親に迷惑かけられん

今日から学校でした。
（体調悪かったのもあるけど）教室に一人で自分の席に座っているのが耐えられなくて早退してしまった。
学校行きたくない…
もうどうしたらいいかわからない。

>>256
行かなきゃいいじゃない。
クラスメートも喜ぶし、一石二鳥。

>>256そんなクソ学校に入るほうがわるい
どこ行っても同じだと思うなら氏んだほうがいいよ

迷惑かけたりｽﾄﾚｽの原因になってごめんなさい。
私がｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言うの聞いたら腹立つよね。お父さんやお母さんの方が辛いこといっぱいあるのに。お父さんが怒るのも当たり前か。
だけど怖くて行きたくないんです。本当に怖くて、行く事考えたら頭が割れそうで息苦しくて、胸が苦しいよ。
甘えてわがまま言ってるだけか。情けない。それでも行けない。本当にごめんなさい。

>>259
試しに死んでみなよ。
たまには酒の肴にして思い出してくれるよ。

960 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2006/08/21(月) 02:36:14 ID:dEyJ3JZn
みんな無理して通わないほうがいいよ。
いったところでためになる事はほとんどないし。
図書館で興味ある本でも読んだ方がよっぽど将来の為になる。
ただただ耐えるだけの青春なんて最低だよ。学校は最低。
無理して行っても、残るのは傷だけだよ。
行かないとまともな大人になれないとかいう大人のウソも真に受けちゃダメ。
彼らがどんな人間か考えてみればおのずと見えてくるはず。
授業受けるより好きな本でも読んだ方が絶対にいい。
保証するよ。

私は今高２で今まで学校休んだことはなかったんです。今までは遅刻はしててでも出席してきました。なのに夏休みの間にいろいろあって、やる気とかそんなん全部なくしちゃって、今学校に行くのが苦しいです。

>>262
典型的なナマケモノの言い訳

煽ってる連中は何なんだ？？

みんな無理しないように！

ばかみたい

大学3年だけど､元からある症状に､今年から新たに欝と過労になって､“無理”と思いつつ表面上は普通のまま通した｡
でもそれも出来なくなって､夏休み前､やっと“体調悪い"って示せるようになった｡店長に話してﾊﾞｲﾄもずっと休んでる｡
逆にそこまでにならないと､自分の意志では何も休めなかったっていうのがあるけど｡
“真っ只中”にいる時って､本当に思考がそれ中心に縛られちゃって､本来の柔軟な思考が出来なくなってるんだと改めて気付かされた｡
“○○しなきゃ”“○○でなきゃダメだ”って､それが確かな事だと信じすぎてしまってる｡
そいえば昔､不登校になった時もそうだったけど､一旦枠の外に出てみると､とらわれすぎてた自分の姿が見えたりする｡
休んだり辞める事は勇気いるし､良い選択かは後の自分にしか分からないけど､今の思考のカセを揺るめる環境を作る事はできる｡

秋学期は教室の密閉感が恐かったりするけど､何だかんだ行くだろな‥｡“無理しない"を上手くやれればと思う｡長々ｺﾞﾒﾝ｡

>>266
怠ける言い訳にしか聞こえない。
がんばらなきゃ駄目だよ。
来年は就職活動だろ？
ここでくじけてどうすんだ。
苦労して学費出してくれた親に申し訳が立たない。
がんばればなんとかなるさ。
とにかくがんばれ。
親不孝だけはするなよ。

本気で学校行きたくないんだけど、どうしたらいい？

親は逃げるな、と言います。

一応、うつ病だと診断されました。
もう限界です。

高校までは友達作りに行く場所で済まされるが、大学や専門は自分の為に行く場所。
勘違いしてないかい?

>>268
いつまで親のスネを齧るつもりだ？
自分の力で生きていく力を付けろ。
妻を持ち、子を持ち、親の面倒をみる。
これを君は成し遂げなくてはならない。
親の言う通りだ。
逃げるな。
がんばれ。

>>269
学費は親が出す場合がほとんどだ。
親不孝を正当化するゴミは死んでくれ。。

友達できない。
勉強できない。
プレッシャーに潰れそう
薬飲みながら、泣きながら、もう疲れたよ。辛いよ。
大学やめたい。

>>272
やめてもよいが、就職しろよ。
せめて無駄にした学費くらいは親に返すべきだ。
親がどれだけ我慢に我慢を重ねて学費を捻出したか、
分からぬ歳でもなかろう？

NＧワード登録：uTU4U3Lm

>>274
せっかくＩＤが鬱なのに・・・

ID:uTU4U3Lmの言うことは間違ってない。
>>272と同じ状況で大学辞めた俺は今でこそ、そう思う。

が、>>272の段階でそのことを理解するのは難しいと思う。
ただ悩むくらいならもうちょっと頑張れ。
俺なんか悩まずネトゲ廃人だったからな、それよりは見込みあるよ。

頑張らなきゃ

そろそろみんな学校始まりますか?

学校辞めて大検を目指そうとしている
高1の男子ですが
明日退学届けを出そうかと思っています

>>279
いちいち報告しなくていいよ。

>>274
同意。

>>276
間違ってます。
がんばれってのは無責任な他人事。

自分だって専門辞めたい。
高校が英語科だったのに、急に医療系やれなんて無理な話。
凄い勉強しても追い付かない。
けど勉強出来ないんじゃなくて、やり方知らないだけだと思うし、やっぱり他人より勉強してないから出来ないのは当たり前だと思った。

中２の終わりから登校拒否
高１を留年
その後先生とクラスメイトに支えられてなんとか卒業

その時は「誰も自分のことなんてわからない」だとか思ってると思う。
気を悪くしたらすいません、多分それは甘えだと思うな

終わった事だからこんな風に思うのかもしれないけど、高校を留年しながらだけど卒業できてよかったなって思う。
大切な思い出もたくさん出来たし、大事な人も出来た。
辛い・苦しい・めんどくさい　とかの気持ちはすごいわかるけど、一踏ん張りしてみるのがいいと思うよ。あきらめるのはすぐに出来る事なんだから。

何が言いたいのかよくわからんけど、何か手伝えたりアドバイス出来たりするかもしれないと思って書き込みました。
登校拒否の経験者だから多少は共感できる部分もありますし。

はぁ・・

今日すんごい学校(高校）行きたくなくて、泣きそうだったけど、父親に
「もう学校休ませないから」
とか、威圧的な態度で、
「で、どうあるわけ？学校行きたくないって行かないとしょうがないだろ。」
「もう19なんだからしっかりしろ。もう大人なんだから」
みたいなことネチネチ言われて、死亡。
明日病院行くけど、病院行って何かが解決すると思ってるのだろうか。

>>285
典型的なクズ人生の一幕w
お前の親はえらいよ
よく生かしておけると思うよ
お前みたいなクズをさw

はい、スルーですよ。

自分も学校が異常に恐いんだよね。
いじめられてるわけでもないんだけど。スクールカーストのせいかもしんない…なんで優劣が存在すんだか…orz

先輩後輩の関係とか、教師に絶対服従のシステムとか、
学校は軍隊ですね。恐くて当然です。
しかも一日中そこで過ごさなきゃいけない。

>>288
>>289
社会に出るともっと怖い目にあうよ
あはははは

【幼い】Ｈの仕方教えてください【恋人】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1137775755/l50
経験豊富なオトナの皆さん方による、「アダルトの教える>>1への初めて会議」が密やかに開催中。
興味のある方は是非こっそりとお越しください。

学校行きたくないとか甘ったれてんじゃねーよ
嫌なら辞めればいいだけだろ屑ども

退学理由何てかけばいいのさ

>>285
親が理解してくれないっていうのは辛いな
周りの協力がないと治るものも治らん

>>289学校の楽しみ方を知らんのか
まあ知らんからこんなとこ来るんだろうがね
受験に失敗してアホ学校に入ったのでないならまだできるのに

受験が終わってから病気にかかって
ついてけなくなったメンへラを知ってる

>>293経済的事由でいいでしょ

大学は辞めてもかまわんと思うが高校までは出るべきだろうな
まあ高校がクソならとっととやめればいいし
高校までは天国だったが大学は地獄だった

行きたくない奴は行かなきゃいいしとっととやめればいいと思う
金の無駄にならんように

学校なんて辞めちまえ！！！

きっと何十年後かには
学校に行かなくてもネットで授業受けられる時代がくるんだろうな
羨ましい

もう既に今日始業式終わりました。
ですがすごく精神肉体ともに疲れました。
もうどうしようもないくらい鬱なんですが、なんとかならないでしょうか・・・

典型的なクズだな
学校は勉強だけをするとこではないのに
まあクズねメンヘラだろうな
とっとと氏ねばいいんじゃね

まったくいやね

>>300 休み明けって辛いよね…(´・ω・`)

http://yaplog.jp/kuro---start/

広島県の三入中副会長（男）は好きな女いるのに他の女と寝るような最低な男です

あと1日で学校か‥。息苦しいな。集団が怖い‥。廊下で向こうから集団ｷﾞｬﾙが歩いてきたときの対処法がわからない(･д･;)なぜか周りの目や自分の見た目が気になって授業中でも嫌な汗をかいてしまう。
自分の顔をﾐﾗﾚﾀｸﾅｲ
みられたくない顔をどうにかするためにﾒｲｸに必死に時間をかける毎日‥
自分が変わらないとこんな毎日楽しい筈ないのに
もっと楽しくなりたい‥。

短大やめようと思ってるんだけどヤバイ？？

>>307
休学じゃ駄目なのか？

今休学してるよ。

>>309
そうなのか、俺も休学経験者だよ。
もう一年粘るって選択をしたけどね。
車の免許も持ってないからせめて短期大学士取っとかないとと思って。

今年いっぱい休学にしてるけど来年から行きたくないし行けそうにない。でもやることもないし毎日何の為に生きてるのかわからん。短期大学士って何ですか？

>>311
短期大学士は短大を卒業した人に授与される学位だよ。
俺も去年は何をしてるのか、何の為に生きてるのかわからない生活してたよ。
バイトしたら「何かやっている」という事で少し気が楽になったけど。

短期大学士ってどうやってとるんですか？通信とかでとれるんですか？　　　　私もバイトしてるけどよくないバイトだし…でもそれしか今はできない。

高校生だけど今日学校休んだよ。

>>313
いや、卒業すれば普通に授与されるよ。
バイトは金が入るし何か活動するのは良い事だと思うけど、無理はしないでね。

そうだよねW　　　　　　薬今ﾃﾞﾊﾟｽしかなくて飲んでるけど効かない…強い薬飲むのは恐いし

精神科医にでもなって犯罪者をプロデュースしよう

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156862498/l50

学校の行事が大嫌い。
どうせ邪魔になるだけだし。

明日から学校だ…

授業はいいけど、休み時間がつらいよ。もちろん一人だけど、周囲の目がもう耐えられない。被害妄想だけど『あいつ友達いないから一人だよ』とか言われてたら嫌だな。学校辞めたら親に申し訳ないし。明日から生き地獄だ…

>>319
で、きみは自分を変えようと努めたの？（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
典型的なナマケモノの戯言だね。

なに、そのあおり方ｗｗ

>>320
自分を変えようとしたって周りからみたら「なにあれﾌﾟ」みたいに思われるんだよ。
実際私がそうだったから。

>>319さん、がんばれ。超がんばれ。

>>322
哀れな人だね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>319 周囲の目って気になるよね…
昼休み一人で弁当食べてるのがかなりむなしい。
私なんか休み時間中ずっと一人で携帯いじってるからきっと『いつも一人の変な人』って思われてるだろうなorz

>>324
だろうなってw
確実に思われてるよ。
つうか、学校行かなければいいじゃん。
クラスメートも喜ぶし一石二鳥。
自殺すれば親も喜んで一石三鳥。
時々は酒の肴にして思い出してくれるさw
思い切って逝こうや。

センスに欠けるわ

嫌だ行きたくない
友達は行ったら挨拶してくれる
でもダメだ
今日も母親が無理矢理連れていこうとするに違いない
助けてくれ

>>325あなたは何故このスレにいるの？

>>327ここで助けを求めても、何も変わらないよ。でも学校の事を考えられるだけで君はすごいよ。

あぁもういやだ

学校行く途中のバス停でボロボロ泣いて帰ってきた
腕ザクザク切って今に至る助けて
またズル休み・・・

>>330
他のみんなは楽しい学校生活を送ってるというのに。
空しい人生だねえ。

リスカなんかしたって死ねやしないよ。
学校すら行けない人間が、自殺なんてできるはずがない。
一生苦しみ抜くといいよ。

>>331
そうなんだよね何してるんだろうねネットなんて見たりしてね
ネット上くらいしか厳しい言葉貰えないんですありがとう

>>332
醜いナルシストなんだよ君は。

さて、そろそろ君らの楽しい学生生活の思い出をきかせてください。

>>332
あなたはすごく頑張ってるよ。
そんだけ苦しんで悩んで、自分を責めてばかりで、すごく良い子なんだと思う。
醜くない

>>334
ボダを調子づかせちゃだめだよ。

いじめとかにあって学校怖いとかならわかるけど、
ただの怠けな奴で保健室に住み着いてる奴がいる
教室行け！

だいたい診てきてるからわかるよ
ムカツクんだよね

>>336
そういうクズを収容する矯正施設が必要だね。
体罰黙認の。

NHK学園高等学校か、放送大学がいいよ。

「Q.高校を中退したのですが入学できますか。
A.満15 歳以上であれば、選科履修生又は科目履修生に入学できます。
全科履修生にはすぐに入学することはできませんが選科履修生又は科目履修生として在籍し、共通科目のうち一般科目の中から人文・社会・自然の3分野にわたり、16単位以上を修得し、18歳になれば全科履修生に入学できます。
又、旧制中学校や旧制高等女学校を卒業した方についても同様です。」
http://www.u-air.ac.jp/hp/depart/depart07.html#04

放送大学
http://www.u-air.ac.jp/

>>331
なんでお前がここのメンヘルにいるのかわかんないｗ
貶すなら他いけよｗ

>>340
だって迷惑なんだもん。
社会に貢献できそうもない人間は
早めに死んでもらった方がいいでしょ。

>>341 社会に貢献できない人は死ななきゃいけないわけ？
あんたはどうなの？

俺初日から早退ワロタ

二学期初日から最悪だ。
席がえなんかすんなよぉおお!!!!!
やっとあの空間に慣れたとこだったのに…
学校行きたくない

>>343 私もだよw
一週間くらい前だけど

>>344
わがままだなあ

>>344
私もそうだと思う。
でもホントに無理なんだorz
同級生の男子苦手なのに、周り男子ばっかの席になっちゃって怖い…
ただでさえクラスに馴染めなくて、二学期からは頑張ろうと思ってたのに(うД`)

>>344は私だorz
上は>>346ｻｿ宛てです。
ｽﾏｿ

学校行く気力もなく休んで３日目。
友達から「学校こいよ!!!」というメールが来たけど返す気力もない。
最近友達からのメールが怖くて受信フォルダすら見られない。

確かにギャル高校生ってＤＱＮだし迷惑だし授業中やかましいし
いない方がましだな

１０月で不登校生活一年たっちゃうな…

今日憎んでる奴らのプロフを見つけた。
日本語も使えない奴らに負けた悔しさが込み上げてきて学校行こうとしたけど、やっぱり行った後の反応を想像すると…(((ﾟдﾟ;))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
何されるか分かんねーよ
「死ね(笑)」なんて友達に言ってる奴らだから、真顔で言われたら死んでしまいそうだ

男って先の事を考える人達だから、父親が「どーすんだよ」って責めてきて辛い
こっちだって考えすぎて頭痛てーよ

私生活でも楽しい事ないから包丁でお腹刺そうかしら

中3だけど、今日始業式頑張って行こうと思ったけどやっぱり無理だった。中3になってから数日しか行ってない…
もう無理なのかな。

>>328
すまん
明日からは頑張ってみよう

お前らが学校いけないのは
親がクズだからか？

高校生で不登校の人いない？

学校で飛び下り未遂して学校から受け入れ拒否されてて只今不登校の高校二年。
学校辞めてーけど高卒免許無きゃ専門すら行けないから頑張りたいが持病の操鬱が酷くて動けない。
別に中学校なんざ無理して行かなくても良いんじゃないの？
高、大になると入学金とか単位が絡むから悩む所だけど。

嫌でも卒業出来んだから悩むだけ損だよ。
中学生諸君。

高、大学生はどこで潔く腹くくるかだね。

自分も今高２｡
もう留年決定しちゃって､とりあえず休学してる。
中学生で不登校の人がちょっと羨ましい。
高校も義務教育だったらよかったのに。

あー､これからどうしたらいいんだろ。

スレ読んでたけど。
学校行けない＝ゴミ
鬱病＝甘え
とか、誰が決めたんだよ。
甘えの定義を述べてみろよ。
そーゆー考えを押し付ける辺り、既に自己中心かつエゴイストなんじゃね？

>>355 高校生です。私はとりあえずいってるけどいきたくない…
>>355さんは学校いってる？

私も高校入学後２ヵ月くらいで不登校なって、夏休み明けで辞めた。
趣味を仕事にするのが夢だったから、他県に行って仕事してたけど
１年で実家帰って半年くらいバイトだけしてて今年の４月にＮＨＫ学園に入学したよ〜
入試とかないし基本家で勉強だから身体的にも精神的にもラクちん(･∀･)
まだ学校辞めてなくて悩んでたらＮ学に編入するのも１つの案だよ。
辞めたけど単位取ってる人はその分控除されるし！！
オススメだよ〜

>>359
>>355です｡自分は行ってないよ。
もう留年決定したから…orz

>>360
自分､ＮＨＫ学園に編入したいと思ってるんだけど
金銭的な問題で悩んでる｡通信制ってやっぱり高いですか？

>>361
Ｎ学は公立とかとあんまり変わらないかな(･∀･)？
パンフには
入学選抜料　6000円
学費（年額）　
　初年度１〜３期入学生　205,000円
　４期転入生　126,000円
２年目以降　170,000円
他にも教科書代5000〜10000円
だって(ﾟДﾟ)!!

バイトとか仕事が規定日数（半年くらいだっけな？）行ってれば半額免除とかもあるし。
そろそろ１０月生の募集がかかるから話聞き行くとイｨよ〜　　　　　　　　　 本校には不登校生や通学できない人対象のｺｰｽもあるよ。

これから学校辞めて進路決める人…

１つの意見で進路決めちゃうと視野が狭くなるから、いろんな選択肢あったほうがいいと思うよ＾＾

高校だと、辞めて他の公立に編入する方法もあるし
(これは精神的に難しいけど；)

近くの通信制や定時制に行く手もある。
(お金が心配な人は、私立じゃなくて公立もあるから大丈夫)

あと働くとか…


どれにしても、きちんと次は頑張るぞって意志できてないと無理だから

学校行ってない間は、引き込もっててもいいから
明るい未来を描いたりして元気蓄えるといいよ＾＾

>>363
高校の転校は引っ越しとかでない限りさせてくれないよorz
もっと苦しんでる人をサポートしてくれる制度があればいぃのにね…

>>362
おぉ､詳しく教えてくれてありがと。
半額免除とかあるんだね､知らんかった。
話し聞きに行ってみようかな。

ありがとね＾＾＾

みんな辛い思いしてんだね。

>>365
どぉいたしまして(ノ∀`)
うつ、ＰＤ持ちの私でも今までなんとかやってけてるから心配しないで大丈夫だよ＾＾
免除はたぶん半額だったはず(;'A`)
去年のパンフに転入生の出願期間が今月１０日までって書いてあるから早めに連絡したほぉがいぃよ。
一歩踏み出せるといいね。

私もももっと前にこのスレと出会いたかった。
小学校転校してﾎﾞｯﾁになって辛くて昼休み時間人気ないトイレに篭ったり。中学はその面子のままだったので完璧ﾊﾌﾞ。目の前であだ名で悪口。限界ですた。

皆と痛みを分かち合いたかったよ。・゜゜(ノД`)今苦しんでる子、他にもこんなおもいをしてる子は必ずいるよ。支えあっていこうね。

学校行けないのは悪い事じゃ無いよ。
学校に原因があるんだからさ。
支えあって頑張ろうよ。

中学1年ですが、学校には入学式とその次の日しか行ってません……。
行かなきゃ駄目だ、とは思うのに学校怖い……。
きっと学校行っても、登校拒否児氏ねとか言われるんだろうな。

現にこの間小学校の頃の男友達からメールきたしね。
「消え失せろ」
「お前みたいなクズが生まれた事が最高にオモロイ」
「登校拒否児死ね、社会のゴミ」
あげくの果てには画面いっぱいに「死ね」の文字。

だったらお前が殺してくれよ。
俺だって死にたいよ。

親は義理の親で血繋がってないし本当の親はフィリピンで愛人作ってるし。
俺の周りにはまともな人間がいないんだよ。
ホント、なんで俺生まれたんだorz
たぶん、一生クズだとか社会のゴミだとか言われ続けるんだろうな。

世界中の人間みんな死ね。
それが無理だったら俺が死ぬ。
そうすりゃお前らは馬鹿みたいにげらげら笑うんだろ。

もういやだ。

皆お疲れ様。
今日と明日はゆっくり休んでね。

>>370
そんな無茶苦茶な…。
でも君はまだ中１なんだから、いくらでも道は開けるよ。
そんなメール送る奴は受信拒否にしてしまえばいい。
義理のお父さんやお母さんに、助けを求められるなら求めてみてほしい。
それが無理なら電話相談でもここでもいい、とにかく死ぬなんて考えないで。
私は昨日死のうと真剣に思ったけど、夜には生きててよかったと思った。

だから、そんな優しい気持ちを持った君には死ぬなんて考えてほしくない。
長い上にこんなことしか言えなくてすみません。

席替えで隣の席が自分のことを毛嫌いしている男子になった
私が何をしたでもないが、存在が気に入らないらしい
そろそろ体育大会で練習が始まる
人と話すのが下手だから話していないと、必然的に一人になる
それを見て、また自分を嫌悪する男子が話し始める......

逃げ口を求めてレグカやアムカをせずにはいらえない

レグカやアムカがなぜ逃げ口になるか分からない

>>373
そうやって自分を卑下してみせるふりをして、
自分自身への言い訳にするのは人格障害の常套手段だよ。
病気だったら治るけど、キミのような人格障害は治ることなどないよ。
キミもわかっているとおり、みんな迷惑してるんだから
とっとと学校を辞めたほうがいいよ。

学校休みたくても休めないんだ
友人には「何でだよ？」て聞かれるけど、休む勇気のないいくじなしだからなんて答えられない
>>374
だから私にとってはそれとネットが、唯一の逃げ口なんだよ
わかって欲しいとは思わない
でも、こんな人間も居るんだ程度で思ってくれればそれでいい

>>374
自分の人生を生きないことの免罪符だよ。
卑怯としか言い様がないね。

学校に行くの面倒くさい。
やめれるならやめたいけど、高校出なきゃ職がない。
高校出てなきゃ社会のゴミ扱いするくらいなら高校も義務教育にしたらいいのに。

高校に入った瞬間、中学の時に友達だと思ってた人から見事に裏切られて陰口たたかれまくった。
その子は問題起こして無期停学。ざまぁみろ。
あたしが生きることを妨げる奴は全員死ねばいいのにとよく思う。
死にたいとも思うけどやり残してることもある。
あたしにとって生きやすい場所は一体どこにあるんだろう。

ﾁﾗ裏ごめんなさい。

>>378
> 高校出てなきゃ社会のゴミ扱いするくらいなら高校も義務教育にしたらいいのに。

まったくだな。

制服のカーディガンが見つからない
探してたらもうスクールバスの時間に間に合わなくなっちゃった
まだ探してるのに見つからない(´；ω；`)
こうやって探してるうちに苦しくなってきた
ちゃんと起きて着替えようとしたのにもうだめだ。
留年決定かな･･･

>>379
やっぱ同じこと思ってる人もいるんだね。よかった。

今日ずっと保健室にいれたらいいけど、そういうわけにいくかな。
とりあえず大勢の前に出たくない。
先生はまだ、信じていられる。いつ裏切られるのかと思うと怖いけど。
信じてもらうならまずは信じることだって誰から聞いたんだっけ。

今日も学校休んでしまった…人より長く夏休みとってるよorz
無理して専門学校行ってんのに金勿体無い…
金無いから病院にも行けないし憂鬱だ凹

>>382
私も今日学校休んだよ。
クラスいると苦しくて仕方がないし周りは同じような子ばかりで吐きそうになる。
先生も同じようなのばかりで信じられない。
友達かなり少ないし別のクラスだし…。
一応体調が悪いと偽ってるけどそんなんじゃない。
母親は体調が悪かったら行かなくてもいいけど部活の大会がまだあるし受験生がこれからどうするの？って言う。
父親は以前学校に行かない私を罵って殴って蹴ったりした。
そんなこと言われても行きたいけど行けないんだからわからん。
こんな風になりたかったわけじゃないしこんな風に泣きたかったわけじゃないのに…
長文ｽﾏｿ。

高校休学して二年たった
やばいよみんなはもう受験とか頑張ってるのに
自分は一体何してるんだろう
大検取りたいとかどうにか働かなくちゃとか親に邪魔者扱いされたくないとか
あせり過ぎて動けない
このスレの人たちに会って話してみたい

辛くても高校行ってるってえらいね
悩み事を学校で相談できる人がいたらいいのにね

>>384
同い年だし共感したよ。
ほんと会って話がしてみたいね。

明日から授業だ…

別室でも辛い

>>348
まじか。今自分は高校生だけど、ガッコやめて大検とって大学いきたいと思ってる。
やっぱり後悔しちゃうもんかな？

>>387
>>384の間違い_|￣|○
あとsage忘れごめん

今日学校行って先生に話してみた。
いま学校に行くのが嫌になってることとか、とにかく苦しいですって泣きながら話した。
そしたら「でもあんたが今日来れたのはすごい。頑張ったね、偉い。」って言ってもらえて。
その時、あたし頑張れたんやなぁって思った。
体育祭の練習は見学してたけど、明日もしようか悩む。
教室って１回行かなくなると次行くのが難しくなるよね。
知らない間に空気が変わってく。

自分の居ない間に席替えがあると辛い。
隣の席が、もう二度と話すこともないだろう元親友だった。
今日一日ありえんくらいしんどかったよ、、、

高三だけど、高認受けようか悩み中。
単位がもうギリギリなんだけど
卒業まで休まずにいれる自信がないから・・・
高認受けて、受験して、卒業近くなったら退学しようかなって考えてる
でもなかなか親に話せません

明日は行けるようにする。ってか絶対行くぞ!!!!!
学校の後は楽しいバイトだし、バイト先で学校どう？って聞かれたら順調って答えたい。
明日学校からここに書き込めるように頑張るから、頼む、応援してくれ。
学校行くにせよ、行かないにせよ、私もここの住人ｻｿたちがいちばん良い方向に向かえるように祈ってる。

>>391
あなたの文を読んで泣いてしまいました。
素直に『頑張れ！』と言いたいけど、頑張り過ぎてあなたの心が壊れちゃわないか心配です。

また逃げてしまった…。

今から学校側と話し合い。
飛び降り未遂起こしたから学校側は全面的に生徒と会わせない様に夕方から。
単位やら未遂の理由やらを話すらしいが既に担任にも教頭にも話してある。
今更校長や親を交えて何を話し合うんだ？
此方はやっと前向きになってる所を又根掘りは掘り聞かれるのか？
前もって話してある筈なんだが。

学校側の何の対応の無さで学校がバラバラで雰囲気が悪くなり未遂に至ったのだが、担任は「気付いて居たのに何も出来なくてごめんね」なんて言った。
気付いていたのに無視か？
学校側には何の責任もなく此方が全て悪いと確定させる様な話し合いに何でわざわざ行かなきゃいけないんだ？

真面目に首吊ろうかな。
飛び降りは失敗だった。
話し合い終わったら死ぬかも。

>>394
お前は周りを混乱させて喜んでるだけだろ。
本当に死にたい奴は静かに首を吊るもんだ。

ここの住人は頑張ってる奴が多いなあ。
自分は中学入って二ヵ月ほどで登校拒否になり、引きこもってその年の秋にはフリースクールに逃げこんだ。
結局スクールのスタッフと学校との話し合いで、中学は卒業ってことになったけど、自分は運がよかったんだろうと最近思う。
勉強してないと後々困ることは確かにあるが、まあのんびり気楽に構えた方がいいんじゃないかな。
えらそうに言える立場ではないがね。
独り言ｽﾏｿ

>>387
できなくはないけど、回りのある程度の協力がいるかも。
自分一人の力で大検のしくみとか調べるのは難しいよ。
私は休学してる学校の担任の先生がいい人だったから、
大検取りたいって言ったら資料とか取って相談に乗ってくれた。

>>394
自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。
真の自殺志願者とは雲泥の差があるし、第一そんな死自体、
全ての過去の死者と生ける死体たちにとって不遜な行為だよ。
一言でいえば、あまりにも身勝手なんだね。
余裕がないのではなく、本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズだ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている。正真正銘のクズさ。

>>395
死にたいんじゃなくて楽になりたい、逃げたいだけなんだ。
実はとても物質的な幸福を求めてるようだしね。
やりたいことが本当に自殺しかないならそもそもネットなんてしてない。
単なるヘソ曲がりなクズだよこいつは。

私も、休む勇気がなくて、学校に行ってるけど、正直、行きたくない。
クラスの友達だと思ってた人に、裏切られた。
一人ぼっちになった。
休み時間、本読んで過ごしてるけど、学校にいくのがつらい。
別のクラスの友達は、教室が遠くて、話かけにくい。

>>400
簡単だろそんなの。
学校いかなきゃいい。
我慢するのもそれはそれで素晴らしいけど、見限るのもちゃんと自分で選択したなら意味がある。
もちろんその後無気力になってしまってはいけないけどね。

ここの人達が通う学校ができれば、きっと皆仲良く楽しく通えるね。

>>400
あたしは今のクラス心から友達といえる人がいない。
でも他のクラスにはいる。
最初は話しかけづらいって思ってたけど今じゃその子達がいるからあたしは学校に行けてるんだと思う。
昼休みは他のクラスの親友とご飯食べてるし、一緒に帰ったりしてる。
教室にいる時は、勉強に専念するようにしてるよ。
あたしは今１年で、学校に行くのが嫌になってきてるという事を教師に伝えたら
『進級できれば、クラスメイトも変わるし、合う友達ができるかもしれない。ここで諦めたり休んだりして辞めるのはもったいない気がする。』と言われた。
それを聞いてせっかく入れた今の高校を、あたしは卒業したいと思ったよ。

長くてごめんなさい。届くといいんですけど。

>>400
私もそんな頃が一時期あったから、とっても気持ちがわかる
勇気がなくって、休むことも友達作ろうと話しかけるのもうまくできなくて、
半年ぐらい一人だった気がする。
でも、2,3人の友達グループに入ることが出来て、ひとまず安心かなって思ったら、
なんか内輪もめが起きてまた一人なってしまった。
もうずっとこれから一人で居ようと思って、外の非常用階段で弁当食べてた。
辛くって、何で休み時間があるんだろうってすんごく思った。

体育祭と文化祭が鬱。友達いないから浮くにもほどがあるくらい浮く。
特に準備期間。自分の周りで着々と係が決められ準備は進む。
準備も完成に近づいた頃何もやってないでただつったってる俺にひそひそと聞こえる小言。
最悪「○○は何もやってないからこれやって」と人前で恥をかく仕事をまかされた事もある。
でも正論なんだよ。俺は何も仕事やってないからフェアじゃないし。それでステージでお笑いやった。
でも演技が中途半端だから誰も笑わない。集中する寒い視線。その時は本当に死にたくなった。

行事休みたいけど、休むと社会性が身につかないんじゃないかと思って一応頑張っていってる。
でも結局学校いったって社会性なんか身につかない奴はつかない気もする。
だってただ我慢強いだけの石だし。何の状況にも対応できない。喋れない。どう人に接したらいいのかわからない。
何度か頑張ってみてもだんだん俺から人は離れて結局嫌われていく。もうやだよ。どうしたら上手くいくんだよ。
俺の何が悪いのか誰か指摘してくれないとわからない。でも誰も指摘してくれない。
もうなにもかもいやだ

>>391です。
報告させてください。今日は何だかんだで学校に行くことができました。辛いけど、何となくいろんなことを気にしないようにしたら全然楽だった。
明日からはなるべくまたこのｽﾚをみることのないように、頑張ります。

>>405
君みたいな人格障害は治らないよ。
みんな迷惑してるんだから、
早く学校辞めなよ。
本当に自分勝手だなあ。

>>405
頑張らなくて良いんだよ。
ありのままでさ。
悪いところもひっくるめて、先ずは自分を愛してあげると良いんじゃ無いかな？
きっと見方も変わる筈だよ。

無理しないで。

頑張らなくていいんだよ っては言わない。
君は実際頑張ってないし、何故そういう事やらせられたか自分でもわかってるじゃん。
なら始めから頑張っていれば、恥じかく仕事を押し付けられなかったじゃないか。
もう少し頑張れ。
すげ-頑張れとはいわないから、もう少し協力的になればすんだはず。

クラスのいじめの標的だったあたしは目立たないように目立たないように、って過ごしてて、体育祭の競技はクラスリレー以外一つもやらなかった（負けたらあたしのせいにされると思ったから）。
そしたら首謀者から「あんたやる事無いから、体育祭の実行委員やってよ」って無理矢理押しつけられた。
もう一人何もしてない人いたのに、その子はかわいいからそんなきつい仕事させたらかわいそうだとか言ってた。
でもその後すぐにHRでクラスのみんながいる前で担任が「お前がなったらしいけどお前みたいな責任感無い奴に任せられない。」と言われて外された。HR終わった瞬間部室にかけこんで泣きわめいた。
その時助けてくれたのは先輩で、とても支えになった。

>>405さん
前のあたしと似てる。
何かやるごとに文句言われるからじゃあどうすればいいんだよって何度も思った。
>>405さん、今の自分ができることをやればいいんだと思う。
男の人はつらい気持ちを限界まで背負い込んで溜める人が多いらしいです。
だから、誰かに話してください。学校のこの人だけは絶対信用できる先生とか、保健室の先生とか。
もし受け止めてくれなかったとしても、ここにくればたくさんの味方がいるから。
あたしは気分が落ちたらここを見て支えてもらってます。みなさんありがとう。

>>406さん
おめでとうございます。
そうやって積み重ねていけば自分の自信にも繋がると思います。
あたしも今がんばって毎日学校行ってます。
実は自分が思ってるよりも周りは自然に接してくれたりするから、こんなもんだったのかと気が楽になったり。
とりあえず今の目標は遅刻してでも毎日学校に行くことです。あたしなりの、目標。

ここ読んでると昔の自分を思い出すな。
私は高校を三ヶ月で中退、高認（旧大検）とって大学行って就職、今はまた学校通いながら休日は在日外国人さんをサポートするボランティアやってる。

いつか海外協力隊に行きたい。大学時代に友達も沢山出来たし鬱な高校時代からは考えられなかった進歩だよ。

世界は学校だけじゃない、うんと広いよ。みんなにも、君らの親にも無神経な君らのクラスメイトにも伝えたい。ここのみんなまだ若い、ありきたりだけど可能性は無限さ。

だから、まだ愛想尽かさないでほしいよ。自分にも周囲の世界にも…。

中3だけど、学校行くと急に訳もなく泣きそうになる。体が拒否ってる。笑ってるけどホントはしんどい。でも誰にも言えない相談できない
でも今日も頑張って行ってきます。お腹痛いよ

学校行ってきます

>>414-415
行ってらっしゃい(=ﾟωﾟ)ﾉ

ここに大学生はいないのかな？
今バスの中。胸が重い。
泣きたい。

頑張れよみんな。俺も頑張らねば…

昨日久々に学校行ってきました
帰って病院いって、薬もらってきました。
不安な時に飲む薬飲んだら熱が出て死んでました。
疲れなのか薬のせいなのか…

私は高校2年生で一学期は不登校だったんですが、二学期からはちゃんと行くようにしました。
クラスは友達もいるし居心地が良いんですが、他のクラスのギャルにかなり嫌われてて廊下で会うとうわぁ〜いるよ〜みたいな顔されます。
今日なんてただ近くを歩いてただけなのにいきなり走りだして他の友達に後ろにいるよ。って言ってました。
ショックで死にたくなり泣いてしまいました…

そのギャルさえいなければ学校が居心地がいいのに…
どうして嫌われてるのか分かりません。
どうすればいいんでしょう?!
誰か相談に乗ってくださいm(_ _;)m

>>420
えらい！よく行けるようになったね！
クラスに友達がいるならいいじゃないか
ギャルさえいなければ学校が楽しいんなら
ギャルの存在は無視しよう
そのギャルの辛い思いをして
泣くなんて涙がもったいないよ
せっかく行けるようになったんだから
学校生活楽しまなきゃ！

×ギャルの辛い思い
○ギャルのせいで辛い思い

でした｡すみません

>>420
ギャルぶっ壊すにはしばきレイプが一番キク。
腕力でバッコバッコしばいて人生と価値観と性器をいっぺんにぶっ壊せ。

>>423
それはｲｸﾅｲ(･Ａ･)!!

>>424
レイプでも騙しでもなんでも、世の中ヤッたもん勝ちだ。
「バカな被害者になるなら加害者になれ。」っつーだろ

だいたい、レイプってゆーのは、関わる人間が「３者」居るんだ。
ウンコする人（加害者）とウンコかけられる（被害者）、そしてそれを拭かされる奴（恋人・夫。）。
一番損なのは、尻拭い。ちょっとでも拭わないと加害者への怒りが自動的に尻拭い人に転化される。
自然に加害者への怒りは薄れる。社会全体がそう出来ている。

ギャルレイプしたら彼氏とか友達の暴走族ドキュンに殺されるぞ。実際そういうのあったし…

>>426
そりゃしばき様が足りねえんだよ。
>>423で書き忘れたが、精神もぶっ壊すんだよ。
口が裂けても他人に言えないようにな。
ズタズタになるまでしばき、犯しまくれ。

無理矢理股を開かせて、チンポを突っ込む時の快感、
チンポがビール瓶にかわった時の獣じみた悲鳴、
涙で光っていた目が死んだ魚の目に変わる瞬間、
思考が停止し、呆然と血と精液まみれのまんこをティッシュで拭く姿、
どれもこれも最高だ。
全てに諦観し無表情に全てを受け入れる弱者を得たときの達成感を、
はぶなスターにも味わってほしい。
病みつきになることうけあいだ。

なんかへんなのわいてる…

でも正直今嫌いなやつがそういう風になっても、心から悲しめるとは思えない。
むしろ喜んでしまうかもしれないと思ってしまう自分がいやだ…

>>429
人は誰だって弱い、それ故に残酷だ。
自分を嫌悪する必要はない。
しばきレイプ実行に移せばはっきりするぞ。

最初はめちゃやる気に満ちていましたよ。でも、もう…希望がないです。

>>431
今は休む時なんだよ。
身体が、心が、言葉に表せないことをあなたに教えてくれてるんだよ。
たまには背負ってる荷物降ろしたっていい。
ゆっくりあなたのペースで片付けていけばいいじゃん。
文章力がないからわけ分かんないね。ごめんなさい。

>>432
ありがとうございます。強いストレスを受けてある時一気に弾けて以来不登校です。

一学期不登校で二学期からなんとか頑張ってます。
今日は一人弁当ﾃﾞﾋﾞｭｰでした
群れるの嫌いだから結構楽だった


単位がヤバいのでもう休めない
どうしても高3で卒業したいから頑張らなきゃ…あと一年半くらいかな

同じです。私も1学期不登校で2学期からはなんとか行ってます。
今日もこんな時間に目が覚めちゃうし…熟睡できないまま朝が来て辛い。学校も鬱。

>>434単位って定時制とか通信なのか？
なんで行ってるんだい？
公認とかあるだろうに

>>414自宅で独学をして高校受験に備えるべきだと思いますよ
独学でどうしたらいいか解らない場合は教えますよ
グダグダやっててクズ高校入ってしまっては人生終わりです
公立は内申が必要なので私立になってしまいますが

>>388
sageる必要などありませんよ
謝るなんて以ての外
上げる下げるは個人の自由ですから

今日もまた校門前まで行って帰って来ちゃった…
何やってるんだろ自分…
教室に居ると息苦しい、とゆうか本当に苦しくなる。
吐き気がする。

最近、何のために化粧して髪型セットしてんだろうかと考えた。
誰も見ちゃいないのにさ(´・ω・｀)ははは…

明日こそは一時間目から登校しなきゃ。そろそろ欠字日数やばい。

すごくいい天気なのに心も体も最悪。いい天気を楽しめないのは辛い。
誰とも話さず3ヶ月ほど経ちます。

学校行ってて三ヶ月もはなしてないの?　嫌なときは週一くらいで学校休むといいよ。俺は東京だけど通学で電車乗って山梨までいっちゃった事がある。あぁウツだ。

僕は大学院生なので休み放題です。鬱。

そろそろ大学が始まるせいかものすごく不安になって仕方が無い。
病院の先生に相談してみた所大学の学生相談室に行く事を勧められる。
そうしたいのは山々だが大学に行く事自体不安なのに相談室に何か行ける訳が無い。
5月位から引きこもりがちになり病院行ったのは良いがそのせいで成績も散々で
親には大学辞めて実家に帰って来いとか言われるし。
もうどうして良いのか分からん。

>>443
もしかして先輩ですか？同じ大学？僕と境遇が非常に似ていますね。
僕も研究室の教授から、「病院の前に学生相談室へ行ってみては？」と言われて結局今まで行けずじまい。

>>444
俺3年次だからフォルタンさんの方が年上みたいですね。

>>436
在学中に高認受ければいいかなと思ってたが
親が許さないっぽい

あと普通の公立進学校です
勉強の話についていけない
課題だせーと言われても朝から学校行って授業受けるだけで精一杯
今日も教室で一言も喋ってない。
部活はいいのに

部活では話とかしてるわけか 大検て二年時まで在学すると一教科とかでいいんでしょ?

今日も学校に行けなかった

今日も休む。

いや、昨日は熱出てたから休んだんだって。
でも今日はサボリです。

大学だから、始まるまでまだ少しあるけど、正直、学校、行きたくない…。
大学まで来て、また不登校なんて嫌だから、なんとか単位は取ってるけど、ほんと辛い。
学校に行っても、友達がいない。
人付き合いがすごい下手。怖い。なのに寂しい。苦しい。
どうして自分はこんななんだろう。
自分が嫌い…。死にたい。
消えることが出来れば、楽なのに。
ごめんなさい。愚痴でした。

>>450
学校に行く行動力すらなく、
自分を変える努力もせず、
こんなとこで愚痴るしかできない人間が、
自殺なんかできるわけないでしょ。
一生苦しみ抜くといいよ。

努力しなくちゃとかちゃんと社会に出れるくらいの人間にならなくちゃとかいう考えはオレも正しいと思う。できない人間はただの甘ったれって意見も理解できる。
けど自分勝手な視点で見るとそれすら視野の狭い考え方に見えちゃうんだよね・・・
人間の歴史が築き上げてきたそういった当たり前の道徳や義務感の中でしか物事を見れてない感じがしちゃうんだよ。
確かにそんな事で悩むだけ無駄だし現実逃避にしか見えないだろうけど、でもそこからなかなか抜け出せないんだよ。
そこでアホみたいに精神力使っちゃって力無くなって他の当たり前の事さえできなくなる。これは強い人や普通に生きてる人には絶対考えが及ばない事なんだよね。

>でもそこからなかなか抜け出せないんだよ。

自分に弱者というレッテルを貼ることでアイデンティティーを得ているわけだからね。

自分に対する約束を、どんな些細なことでも守ることだよ。
自信はその反復でしか身に付かない。

>>452
そんなクズ人生なら死ぬ必要もないだろう？

>>451
うむ、香ばしいですね。もっとも、以前の自分も似たようなことを考えていました。しかし…

科学技術、文化、価値観と道徳の変化（進化と退化）が急速に進み、
日本人のモチベーションは非常に低くなってきています、特に子供や若者。
生まれてから、幼稚園、小学校、中学校…以前はそれでも学業を修了すれば未来が約束されていたのですが
今はそうではない。じゃあ何のために毎日努力しているのか、それが本当に実るのか、こんなことやってていいのか。
やる気の根源(DQNと呼ばれる方々はパチンコや金、タバコ、交尾でしょうか)を日々模索しつつ
激しいストレスに耐えながら送る現代社会の生活。
理想が高く、真面目で長期間の努力を必要とするものほどストレスは長く厳しくなる。
そして、ストレスによってやる気のエネルギーが尽きた時、体か心のどちらかが意思と関係なく壊れてドクターストップとなる。
ストレスによる圧力で人が動く時代は終わったのです。義務教育は適材適所にするべきです。
やる気のない、別の夢を持つ若者にとっては邪魔物以外の何でもありません。本当に可哀想に思います。
ちなみに、いつでもリセットできるネットによるコミュニケーションは、ストレスを感じないコミュニケーションなので
これほど爆発的に普及したのでしょう。でも、僕はコテハンでレスします。自分を見失わないようにするためにです。
長文で失礼します。

>>455
そういう歪んだ自尊心を努力無しで満足させるには犠牲者になるしかない。
周りから不当な扱いを受けていると本当に信じ込んでしまう人もいる。
恐怖に挑戦できないから新しいことは全て避けて通り、自分の才能を発見することもない。
世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく。
それでいながら失敗と成功の分かれ目なんてものがあるわけじゃない。
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない。
あとは悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね。

違うな。生まれがどうのこうのじゃねぇ、お前が弱いから悪いんだ。
所詮、この世は弱肉強食。強ければ生き、弱ければ死ぬ。
どんなに上手に嘘の作り笑いをした所で、この真実からは逃れられねぇ。

学校行かない＝クズ
自殺者＝クズ

ってなワードが目立つけど、なんでそう思うの？不思議。
確に現実社会は厳しいさ。
でも、社会に出るために学校に行こうと努力しても、難しい人間関係に挫折したり、苦しんだり、自殺を望んだり、それは仕方がないんじゃ無いかな。
今から社会に出る人間を叩いて傷付けてもなんの得にもならないよ。
その人物の産まれてから全てを知る訳でも無く、境遇や環境、価値観も違う。

話がそれたな…

まぁ、あんま叩くのもスレチだよ。

学校行けない人、何か頑張ってみた？
自分から何かをしてごらんよ。
自分が変われば周りも何かしら変わるよ。
失望や絶望を見たなら、底を見たらあとは上しか見れないよ。
頑張り過ぎず、ぼちぼちね。
無理に頑張らなくて良いんだよ。
自分らしくあれば良いと思う。
只、いずれは社会に出るって事は胸に刻んでおかなきゃダメだよ。


長々とスマソ。

学校は行くもんだろ
何のために入ったわけ？
甘ったれなんだよ学校行けなかった言ってる奴等は
行けなかったんじゃないだろ行かなかったんだろ？
マイナスにばっかり考えてるからどんどんはまってくんじゃない？


俺は行きたくないけど行ってる。学習するために
居場所なんかないけどお前等みたいに逃げて悲劇のヒロイン気取るのはイヤだからね

あまったれんな
少し勇気出せ
頑張れ(*^^*)

未来は自動的に与えられるものじゃない。
成熟した自我を持つ人間だけに与えられる特権なんだ。
もちろん不可逆的な「時間」というものの経過は平等に世界に訪れるけど、
それは単に状況の変化に過ぎない。
人間の変化はあくまでも本人が未知という空虚に自身を投げ出すことで始まるんだ。

ピエロになるかガリレオになるか。もう飽和状態なんですよ。
これからは限られたエネルギーを廻って命の選別が盛んになるんでしょうね（ペンタゴンry）。

>>456
歪んでいない自尊心の例が是非知りたいです。
恐怖に挑戦できない状態ってなんですか？新しいことって具体的に何ですか？
失敗と成功の分かれ目がないというのは重要なポイントだと思います。
学校では点数で評価されますが、現実は生きるか死ぬか、幸か不幸か、しかしそもそも、これらの定義自体が曖昧。
ここで「幸＝死」にまで追い込まれた人が樹海へ。

>>457さんや>>459さんみたいなことを言っている熱い人こそ危ないんですよね。
かつての自分だってそうだったし。いきなりプツンときますから注意してくださいね。

>>461
人間てのは才能がないから、能力が低いから失敗するわけじゃない。
努力して成功するなら殆どの人間は成功している。成功する方法なんてものはない。
それでも努力するのは見返りを期待しているのではなく、挑戦することを自分で選んだからに他ならない。
それが信念だからだよ。
そしてさらに言うなら、自分の信念を全うすることに価値基準があるのなら、
どんなに報われなくてもその人は不幸にはならないんだよ。

学校なんて行きたいときいけばぁ？

>>461
死神がすべてを解決してくれるなら、僕だってとっくに吊っているよ。
でも現実はそうじゃない。
逃避としての自殺はただの逃避さ、それ以外ではありえない。
けれど死を軽々しく形容詞的に用いる人間は許せないのさ。
そんなのはゴミ野郎のすることだ。

>>462
既知の事実です。あと、>>464のレスは主観だらけで意味不明です、もう少し落ち着いて下さい。

>>465
人は生きてきたようにしか生きられない。
人は別人にはなれない。
今自己を構成しているパーツを捨て去って、より望ましい部品と交換するなんてことはできないんだ。
それでも新しく欲しい部品を追加していくことはできる。
欠点は無くならないけど、他に優れた機能を追加することで全体のスペックは上がっていく。
けれど、それをするのは自分自身。誰も自分の代わりに生きてはくれない。
世の中はナルシストがより魅力を増すようにできているのかもしれない。

>>465
この板の自殺未遂志願者どもは最悪だよ。
本当に悩んでいる人に対して、不謹慎だと思わないんだろうか？
死にたい死にたいと簡単に言いすぎて、
死そのものの重さや尊さを認識できなくなってるんだろうね。
奇形化した精神の持ち主だ。醜い。

幼い説教厨がまた沸いてる


ちっとも心に響かない。
なぜか？

>>468
相手を見下す前に自分を省みろ。

＞死そのものの重さや尊さ
それを説いてあげればいいのでは？力があれば納得させられるでしょう。
あなたは、死にたいと言っている人達の何％までその心情や環境を理解しているんでしょうか。
僕には本物と偽者に区別する知識も経験もないのでそんな偉そうなことはとても本人の前では言えません。
論文がいくつ掲載されたら言えるのかな。

ああ、もう疲れてきました。紅茶を飲んでまったりと夜を過ごします。
この時期は風邪をひきやすいのでみなさん注意して下さいﾉｼ

あと一言。幼く見える理由は、具体性に欠けるからです。だから説得力にも欠けるのでしょう。
でも、学生という身分はまだ社会に出ていないので仕方のないことです。
ではﾉｼ

なんか自分の哲学を述べて自慰行為にふけってる奴がいるね。
フォルタンコテのことじゃないよ。

昔友達だったやつと会いたいなぁ。

また学校休んじゃった

あたしはまた逃げちゃった…学校行ったものの一時間目で息が詰まりそうになって苦しくなって学校でてきた。もう嫌だもう何もかも嫌でしょうがない。家帰ると親に怒られるからﾌｧﾐﾚｽで時間潰してるけど(;_;)

>>475
援交でもすれば？
時間は潰れるし、お金も儲かるし、一石二鳥。

>>475
>>474だけど私も家で親と顔合わせにくいよ。仕事行ったから今はいいけど…

また夜なんか言われるんだろうな……

中学生のころ不登校の女の子がいましたが、なぜ学校に来ないのかとても不思議でした。
でも、今ならその気持ちがわかる気がする。無知だった自分が悲しいです。
大学以上なら気軽に休めますが、小中高生は大変ですね。というより、サポートが足りていないと思います。
徴農でニート解決とか言う方がいらっしゃるようですが、鬱などの精神病対策医療への偏見を
なくすだけでもかなり解決するのでは？モチベーション、やる気の発掘が大切だと思います。

>>413高認だとやっぱバイトとかで差別される(大学出る前の話ね)？辞めた理由は聞かれたらなんて答えてた？

一人一人いい子とわかってるのに、一時間、二時間、同じ部屋にいるとみんなにｽﾄﾚｽを感じて嫌いになってしまう…学生を満喫してる仲間が気持ち悪いんだ…今のあたしすっごくﾋﾈｸﾚﾃﾙ；わかってんのにね。体と心が受け入れないよ…

自分が不幸だと周りが凄くしあわせそうに見えるもんだ
でもみんな何かしら不安や悩みを抱えてるものだよ。
>>480も他の仲間から>>480って幸せそうでいいよなって思われてるかも知れない。

>>480
おまいは私かwww?
すごくよくわかる。ﾋﾈｸﾚ者なんだあたしも。勝手にｲﾗｲﾗして不機嫌になって。

周りの人間も嫌だけど、そんな意味のわからない自分のことも大嫌い。
もうすぐ夏休みが終わる…ちゃんとやっていけるのかな…
すごく不安。

期末テストなのに学校休んじまった…。
せめてテストの日は全部行こうと思ったのに…。
もう駄目だ。自分が情けない。
留年が近付く…。

昨日休んで今日も午後から行く。
だがメールは1通もこない。
多分サボりだと思われてるんだろうなあ。
学校以外の日は体調いいし元気だし。学校でも元気にしてるし。
実は結構限界で毎日頭の中でみんなを殺してるんだよ。
もう辞めた方がいいのかなあ。でも今年卒業なんだよなあ。
進路決まってないけど。

一日から学校始まってるけど全く行ってない。
学校行って教師に一言挨拶したら普通に授業(というより実習)にでられるのに、教師に何と言ったらいいのかわからない。
嘘でも｢今日からまたよろしくお願いします｣とか言えたらいいのに……
本当は全然やる気がないから言えない。

普通の学校に行きたくないなら漫画で読んだけど
フリースクールとかに行って見たらどうかな？。
私が学生時代に知ってたら行きたいなと思ったから。
どうでしょうか？。

特に学生サンに伝えたいです
高校の時私は友達いないことは恥ずかしいと思っていて、それこそトイレで過ごしたりしていました。
でもバカにする奴っているんですよね
もうみなさん 開き直ってください 私は友達がいない 寂しいんだぞ どう堂々よく机にすわって
漫画でも読んでください 保健室に行ってください 何人組になりましょうといわれたら「私友達いないんで」と
大きな声でいってください。バカにしている様子があればそいつら怒鳴りつけてやってください
寂しくて仕方なかったら教室で堂々とリストカットしてください 気に入らないことがあったら机でも蹴ってください
もともと失うものなんて無いんですから。まわりひっかきまわしていいんですよ
だって傷つけているのは周りなんだから 泣いてもいいんです

いや 学校でそこまで落ちる必要はない。普通に退学汁

漏れはいま休学中です。
来年の4月に復学しますよ。ﾉｼ

大学中退しました。まぁそれは後悔していません。
本来ならば私は4回生…つまり今年の卒業式までなら、復学できるそうです。
勿体ないなぁと思います。復学したい気持ちも､ある｡

だけど若者だらけの学内に入るなんて…

490
私はもったいないと思う　大学とか卒業すれば次につながるのに
周りの人なんて気にしない　大学生だから残念ながら４８７みたいなことはできないけれど
続けたら自殺するかもというなら仕方ないけれど・・・　ふんばってほしいなあ

>>490
事情は知らないけど私ももったいないと思う。
受験勉強大変だったでしょ？
もう少し考えてみたらどうかな。

自分は名前書くだけで入れるような専門生だから特にそう思うのかな。

>>490です。
>>491さん、>>492さんレスありがとうです。

勿体ないですよね。それは本当思います。
お二方の言葉も含め、少し考えます。

昨日は休んで今日は昼から行く予定。
無事に行けるといいな。

http://www.vipper.org/vip336453.jpg
(´･ω･`)

不孝者

こんなスレがあったとは…。
自分も１年44単位、２年4単位、３年4単位、二回目３年(前期)２単位で、
大学退学決めました。
毎日毎日、行かなきゃ、でも行きたくない、でも…って苦しかったけど、
退学決めたら凄く心が楽になったよ。

とは言っても、未だに学校が恐ろしくて怖くて、
退学届けを貰いにも行けていないんですが…。急がねば。

高校は通えたのに大学は行けなかったってことよくあるのか?！

学校に行ってると、得るものは一つもなくて、ただ体を擦り減らすように自分自身が消耗されていく、そういう実感しかない。
授業の内容にも興味が持てない。

>>499
同じく
今日も高校サボってしまった。親には悪いと思っているのに。しかも留年しそうという焦りとかもある。私なんなんだろう

test

このところ高校行くふりしてサボって河原とかで一人で過ごしている。あぁ楽だ。学校行っても相手にされないしね。人間うざ。

俺も学校行けなくて、もう単位も落としちゃってる
父親から「話がある」って言われたよ…
殴られそうで怖い…

あ

あと半年で高校卒業できる。。
でも嫌がらせ毎日あるし
ばかにされてネタにされて
写メとられて変に加工されてみんなにばらまかれるし。。
もうやだよ。。
受験考えてるけど勉強に身がはいらない・・・
食欲もなくてまったくたべてない。
なんで高３にもなってこんな幼稚なことするんだろ･･･
ただ耐えるしかできないのが1番情けないよ。。

明後日は大学図書館のバイトで鬱です。
バイト自体はどうってことないんですが、大学に行くということが鬱です。
以前、バイト中に教授たちが僕を探しに来て拉致られたことがあったので。
ああ鬱々…。

>>505
何で行き続けるんだ！そんな学校辞めろよ！
通信制か単位制行けばいいじゃん！！
無事卒業できて進学できてもまたﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ
起きて鬱→退学てなパターンになるぞ！

>>505私も高校時代カメラで写真とられたこと何度もある。常ににらまれてて行動するのもつらかった。最初は校内だけでガクブルだったけど，校外でもガクブルになり休日はヒッキーだった。私以上につらいかもしれないけれど，あと少しだし大丈夫だよ。

>>505ごめん。無責任だったかもしれない。507の言う通りかもしれない。フラッシュバックが起こる可能性もある。私は卒業して進学したけど対人恐怖と欝で学校やめたい気持ちでいっぱいです

>>505
今から受験失敗の言い訳作りか。
なさけない。
そんなんだからいじめられるんだよ。

>>507
親が許してくれない。。
あと半年でしょ！
って言って。。
　
>>508>>509
やっぱフラッシュバック起こるのかな・・
すでに対人恐怖症です。。
人と会うのもう嫌だし怖いよ。。

>>510
そうかもしれない。
大学は絶対行きたいから・・頑張る。。
あと半年だし・・耐える。。
　

505 絶対やめるな　あなたにとって半年は長いかもしれないけれど　でも高校でないと次につながらないこと
多いんだよ　私いろんなスレに書いているんだけどさ　もうあなた学校に失うものなんてないでしょ
後半年堂々よく生きなよ　自分のつらさ　まわりにぶつけちゃえ　停学とかならないていどに
爆発しちゃえ　みんなの前で怒鳴り散らせばいいジャン　リストカットすればいいジャン
大泣きして良いジャン　机けっ飛ばしてつば吐いたって良いジャン　保健室に逃げればいいジャン
写真撮りかえして加工仕返してやればいいジャン　若しくは加工されたことを訴えればいいジャン
警察読んじゃえばいいジャン　教育委員会に訴えればいいジャン
あなたの好きなよ　とにかくそんなくだらないやつのためにやめるのはもったえなさすぎる
だめだめだめ　人ごとだからって思うかも知れないけれど私も高校時代トイレで過ごしたんだ
すごい後悔してる　どうか後悔しない人生を歩んでください

担任にいやがらせまでとは言えないいやがらせを受けているので学校に行けません＞＜
けどこのスレ読んで少し落ち着いた。がんばってみる。

毎日死にたいなって思ってる
テスト前にひたすら教科書を暗記して赤点ギリギリをなんとか死ぬ気でとって
そうしてずっとここまできた
去年はずっといじめられて笑われてた
廊下をすれ違うたびにみんなが笑ってた
今は少しましになったけど・・・
あと半年耐えられるかな

>>514
学校辞めちゃえ。

マジですよ。

>>514です
今高三の受験生
ナルコだから授業にもついていけなくて
何もできない
鬱がひどいと本当に何もできなくて
苦しいよ
私だけじゃない
みんながんばってるから
私ももう少し、耐えなきゃ
毎日ご飯をトイレで食べて、チャイムが鳴ったら憂鬱な教室に帰る
そんな毎日も、もうすぐ終わり

>>505あなたは私ですか
いじめにあって嫌がらせ・悪口が毎日。冷たい視線と罵声が毎日。

対人恐怖すでに出てて>>507さんのようにトイレ生活だよ。

でも私は辞めても自分で進学する気力がないから泣いても吐いてでも学校いくことにしたよ。学校外でそれなりに楽しみを見つけつつ。
505さんもあと少し、あと少しだよ。がんばろうよ。

つらいね
でもあと少し、もう少し耐えたら
楽になれる
みんな、生きよう
死にたいけど
ここで負けたら悔しいよ死にたくない
生き辛い世の中のせいでこんなに苦しいけど
それでもなんとか生きよう

みんないいなぁ…俺はあと一年半も…しかもクラス替えなし…人生オワタ(；;)

>>512
アドバイスありがとうございます（つД｀)
うじうじしてるからもっといわれるのかな。。
人がほんとにほんとに怖いけど・・
頑張ってみます。半年間絶対・・あんなやつらになんて負けない！！
　
>>517
そっか。。学校外に楽しみなんて今ないから私も見つけていく。
うん。お互い頑張ろう。
ありがとう。
　

>>519
ﾅｶｰﾏ

>>519
（*´∀｀）人（；∀；*）ﾅｶｰﾏ

>>519私もだよ。しかもどうしようもなくいじめられてる。ﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

ｈｆ

>>505
あと半年なんだから絶対行きな。
せっかく今まで我慢したんだからもったいないよ。
辞めなって言うのは簡単だし、学校辞めるのも簡単だけど。。
あと半年なら辞めて欲しくない。

明日から学校…
行っても孤独だから自分の存在って何？って感じる

>>526
行かなきゃいいじゃん
周りも迷惑してると思うよー

526気持ちよく分かるよ。

今日から学校だった。絶対に転校すると心から思った。

>>525
ありがとう。
やめずに頑張るよ。。
でも今日休んでしまったorz
火曜日が怖いなぁ。。
もう今は何も考えずにひたすら勉強することにする。

がっこ嫌いだもうともだちはいらない
なんかあの、敵を作ることで団結して、『友情でかたまってるの!!』
みたいな雰囲気にむしずが走る(´・ω・｀)あいつら真顔なんだよ
今日はそれが酷くて我慢できないので荷物放置でバックレて高尾山に行ったwww、
あした親と学校に呼び出しだってさー死ねばいいのに

>>530
お前が死ねよｗ

>>530
むしずが走ろうと何だろうと、あいつらが多数派ならそっちのほうが正しい。
我慢できないのは
お前が自意識過剰のかまってちゃんだからさｗ
本心から友達いらないって考えてる奴は、そんなこと気にしないものさ。

>>530
なんかその心情、「蹴りたい背中」みたいだね。
てか、繁華街に行くんじゃなくて高尾山に行くってとこがナイスだね。

>>530分かるよ。気に入らない人を徹底的に排除して他の人は団結してます、仲いいですってしてるのなんか嫌。

学級崩壊起こしちゃってるっていろんな人から言われるしね。毎年体育祭でも文化祭でも進学科が優勝してるのに、自分の学年だけしない。しかも三年間クラス替えなし。

こんなクラス来なけりゃよかった。

通信制の高校に転入することにした。
今から面接行って来ますﾉｼ

卒任受ける方居ますか〜？

>>536
卒認って高認のこと？

>>537
そうです。

受けるよ

私も受けるけど、あまり勉強する気しないからやばい…
ちなみに３年だから１教科なんだけど、
世界史とか暗記系だし今から間に合いそうにない。

クラスの女子６人ぐらいにいじめられてるorz
その６人は特別派手なわけじゃないけど、他の子たちには妹にしたいとか天然とか言われるタイプの子たちで、
私は単なる孤立ッツァーだから味方のつきようもない。
反撃したいけど、嘲笑と陰口だけだから証拠が残らないんだよな…。絶対そういう計算してるし陰湿だよ。
こっちから避けててもわざわざ近寄ってきて粗探しされるし（テストとかアンケートを覗き込んでくる）。
何かいい対策ないでしょうか…。

しかし、そのうち大半が教師・保育士希望だと知ったときは笑ったよ（　＾▽＾）

>>541
＞そのうち大半が教師・保育士希望だと知ったときは笑ったよ（　＾▽＾）

私の近くにもそういう人います。入学してからずっとその人に苦しめられてきて、その人と今後も
一緒にいなければいけないと思うと学校を辞めたいと考えてしまう・・。
その人の将来の夢は教師（笑）
常に自分が正しい、って感じの人だから小学校の教師とかになったら良いと思った。
絶対ストレス溜まるだろうな。

いじめを見て見ぬふりするような教師になるんだろうなぁ･･･。
むしろ加担する側についたりして･･･。

弱者を相手にする仕事だからだな。
そういうバカどもが子どもをメチャクチャにしてくわけだ。
だから教師や保育士ってキチガイが多いんだな。

明日から学校か……
みんな頑張ろう

中学生・・・・
行ってません
行こうとは思う・・・
でも
また同じになるのが怖い

中学生は高校や大学より休んでもある程度余裕はあるはず。
ゆっくりでいいと思うよ。
辛くなければ何があったか教えてくれないかな？

547
だんだん人が怖くなった
朝が憂鬱・・・
・・・不登校
親に理由を問いただされるけど
自分でも理由がわからない

病院に行かれては？僕も来週精神科初診察です。

５９４
病院は半年言ってる
何もかわってなくて・・・
死にたくなる

病院の次は、自分で鬱についての本で勉強してみるとか、どうですか？

５５１さん
そうですね
自分に明るい未来はあるのかなあああ

嗚呼
明日も学校

みんな休めよ。なんでいくの？

初めまして、僕は昔軽い鬱でした
夜眠れないと悪い方に考えたりしませんか?今がそうです…
高校を中退し専門学校に通ってますが高校のときの友人と遊ぼうとしますが今の時期は忙しく遊べないそうで…そう思うと遊ぶ人が居なく忘れられそうで悪い方に考えてしまいます…

眠れないと考える

学校って大切かな？

>>556
洗脳が解けてきたね。

？？

停学中だから行きたいけど行けない

>>558
学校真理教団の洗脳。

もっといっぱい考えてね。

>>554
連続で休むと後戻りできなくなるから
こないだそれをやっちゃったから友達との会話についてけなくなった('･ω･)…

学校に行かないと後悔するよ。

学校はなにをするところ

>>562
そうとは限らない

職業訓練校に通ってたが、通学途中の駅の階段で転倒、足を骨折した。１週間の自宅療養、通院のための欠席をしたら、修了できなくなってしまった。それ以来、人生はあきらめた。

学校にしろ、仕事にしろ、
通える状態ならやっぱり通った方がいいし、
行かないより行った方が断然いいんじゃないのかなぁ。
特に学生の場合は将来にも関わってくることだし。
メンヘル板だと「○○が辛い」という人に対して
「健康が一番だよ、とりあえず休んだら」と、とにかく休むことをすすめるレスが往々にしてあるけど、
その「とりあえず」は本当にとりあえずなのか？といつも思う。
言い方は悪いけど、メンヘルの世界にたぶらかしているようにも感じたりして。
かといって軽々しく「もうちょっと我慢して通ってみたら」なんて言い切れるはずもなく、歯痒い気持ちになる。

普通に通っていれば高校二年生
でも中学校の頃の糖質がまた来て単位制高校へ転校

前期は休学　んでこないだ後期の復学届けだしてきたんだけど
全部履修しても卒業まで2.5年掛かる　スムーズに行っても19で卒業･･･

弟は地元有数の進学校（っていっても公立だけど）行くしこっちは肩身の狭い思い
従兄弟はみんな名のある大学へ苦労しながらも行ってる

＼(＾o＾)／

今学校･･･帰りたい

腹痛と言って休んでしまった。
連休明けは厳しいよ…明日テストなのに。

あぁ学校行きたくねぇ

最近オナ禁しはじめたんだが なんだか気分がいい。

薬を飲んでも学校行くたびに腹痛におそわれる
過敏性大腸症候群だっていわれたけど、あと半年どうすりゃいいんだ

また学校行けなかったよ･･･
高校どうすんだorz

昨日まで頑張ったんだけど頑張れたんだけど
もう無理です。ごめんなさい。
二度と学校行けません

お疲れ

あと半年学校いけば看護師免許もらえたかもだけど…パニやら欝やらでいけなくなった…学校の何が嫌なのかわからない…

今日ガイダンスがあった。周りに大勢人がいたせいかな、
泣きそうになるのを必死で堪えたよ。
友人からはぶかれてる訳ではないのに友人の輪に入れない。
明日一時限だけ行って帰っちゃおうかな…でも初日だしな。
泣きそうだ。でも泣いたら次の日まぶたがはれてさらに酷い顔になるんだよね。

色々な要因や偶然が重なって、ゼミに出たくないよ
ゼミのみんなに会いたくない…でも卒業したい。
留年はすでに決定したから半年休んで来春から頑張ればいいんだろうけど
来春までに回復する気がしない。
だから無理して今回の後期から出るべきなんだろうけど…
今はちょっと無理だー…どうしよう。
母親にばれずに病院いきたいな
でも母親はモラハラで機嫌によって私の外出制限しまくるから無理だろうな…

真っ当な大学なら学生相談所みたいのがあるんじゃないかしら。
時間さえ合わせればカウンセラや精神科医もいるはずだし。
病院には及ばないかもしれないけど、少なくとも親には黙っててくれるだろうし、
一回いってみたらどうかしら。
もうとっくに通ってたらごめんね。

学校もキツイけど学校行くまでの電車も結構キツイ…

私今日から大学だったんだけど、いかなかった・・・
明日は頑張らなきゃ
通学時間が一時間半もあるし、辛い

あ〜あッ

3年間結局友達一人もできなかったなッ
修学旅行も見事にはぶかれたなッ
目の前で悪口言われたし、もう整形するよッ
でも3年間無遅刻無欠席だぜ！！！！！
開き直って悔しいから過呼吸でも意地でも学校行ってやる！！！！！！！！！！！！！！！

>>582
なにやってんだお前（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

不幸自慢大会か。
哀れな人達だね。

寝れない…何か鬱悪化してる。
明日は無理にでも秋物の服たくさん買って外出する気分を奮い起こすか。

もうすぐ学校に着く…鬱だ
あんな居心地の悪い所に一日中居たくないよ

学校すごくツライ･･･

まったくです。ハブられ要素はありまくるんだろうけど…それでもやっぱり辛いんだなぁ。 みつを

書いてる人の気持ちすごくよくわかる。
私は、学校いる間中消えてなくなりたくなるよ。

お前ら、みんな渡辺位さんの本読め。
学校が辛いのは当たり前で、学校が狂気的な場所だと言う事がわかるだろうから。

地獄にいる人間にはそこがどんなに酷い所かかわからないもんだ。

大学の学務から電話きた
後期でれる？って聞かれて「でます」って答えちゃったけどいけんのかな…
今まともに外出れるけど、後期始まったらどうなるんだろう？
行けると良いな…

学校死ね。

『私たちも不登校だった』も読んでおけ。
図書館で借りるのでもいいから読んでおけ。

ここの人たちを見てると胸が痛んでしょうがない。
学校が怖い、なんて、そんなの当たり前だから。
だってあそこは戦場だもの。
平気で行けるやつのが変だ。

学校なんて　ぶ　っ　こ　わ　せ　！

でもそれは無理だから　

行　く　な　！

自身の問題を学校のせいにする人が集まるスレだねここは。
自分の心のことなんだから、まず最初に自身に責任を問えよ。
第一大部分の人間はそれなりに満足した学校生活を送ってんだから。

鬱になって初めて、今まで自分が受けてきた教育がいかに異常だったかがわかりました。
個人の意見を主張すれば風紀を乱すと言われ、では何故乱すのかと問えば「なんだその態度は！」とどなられるだけ。
自立心を育てるためという建前で、（善悪議論なしの無意味な）命令を違反することは悪いことだという考えを生徒自身に遵守、管理させる。
こうやって、命令に逆らわない、自分の頭で物事を考えない、やる気のない人間が製造されます。
みなさんも心当たりがあるのでは？なぜ風紀を乱してはいけないのか、なぜ先生に自分の意見や考えを主張してはいけないのか、
それを質問させないように訓練されてきたはずです。選挙に行かないのは悪いことだ大人は言いますが、
果たしてその内何人が政治を勉強して自分の意見と相談して投票しているんでしょうかね。
たいていは「あの人から頼まれたから」とか「人が良さそうだから」という無責任な投票なはずです。
いじめは何故悪いのか、やめようと言えば今度は自分がいじめられる。

いじめがなくならない、飲酒運転がなくならない、ニートやひきこもりが減らない、高齢化が止まらない。
その根底は全てここにあると思います。以上、元バリバリとやる気のあった、現在鬱でひきこもりの大学院生の意見でした。
↓参考になるスレです
【国旗・国歌】 これこそ「心の問題」だったのではないか？…多様な意見が尊重されてこそ、歌って誇りたい国となる　卓上四季
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1158993486/

あしたテストだから学校行こうかな。
いい点とれそうにないんだけどね（汗）やらないよりマシかな。

>>597
無理せず気楽にいってらっしゃい（’’）ﾉｼ

学校の何がつらいのかよくわからない。
けど行けない。行きたくない。
鬱のせいにしてる自分が嫌になる。
だけど結局今日も行かなかった。
別にいじめられてる訳でも無いし、勉強だってそこそこできてた。
なのに急に糸が切れたみたいにいけなくなった。
今年の５月から。
もう今更戻っても追い付けるか微妙だし
高卒認定とれたら辞めようと思ってます
でも友達に引き止められたりすると
決心が揺らぐ。
どうしよう‥‥
長文スマソ

>>600
はーい。行ってきまーす。

>>599どうしたんだい

兵庫県立猪名川高等学校は最悪です。教師は不倫で辞職する者もいるし、何より生徒の中には動物を殺して楽しんでいる奴もいる始末です。私はこの学校を卒業したんですが、そのことを恥ています。

>>601
辞めようか迷っています。

明日テストあるのに今日学校も休んじゃった
は〜あ、マジでどうしよう‥‥

俺なんか2日もテスト休んじゃった。

582
その開き直りがいい(　￣ー￣)　過呼吸苦しいよね　でもいっちゃえ
３年間遅刻無欠席なんて素敵　学校辛いのによく頑張ったね　後もう少しだよ
どうせなら悪口とかいった奴に仕返ししちゃえ　停学にならない程度に
あなたは強いから大丈夫

>>599そのきもちとてもわかる
俺も今そんな状況なんだ

599です
同じような方がいるとは。。
どうしたらいいのでしょうね。
行き止まりのトンネルを歩いているようです。
進むだけ、ムダな気が。

自分は中学から不登校気味で、
高校は気軽に行けそうな単位制を選択したんだけど
ホームルームとか出ないといけなくて、結構つらいんだ…
>>599さんと同じように、いじめられてるわけでもないし、
何がつらいのかよくわからないんだけど、
そのことを考えるだけで一週間ずっと無気力状態になってしまって。

学校行きたくない…

>>610 どうしたの？

>>610
無理するな。図書館でも行きなさい。
親に行けといわれても、「そっちのが勉強になるから」ってつっぱねなさい。

早朝に目が覚めた…あぁウゼェ奴の顔なんか見たくねぇよ

毎回通学に2時間バスで揺られるから6時には家出るんけど
最近眠れなくて今日は2時間しか寝てない。
学校行かなきゃだめだと思う?
意思の弱い自分が嫌だ…。

鬱のせいにしておきながら
ちゃっかりアニメとか見てる
自分が気持悪い
今これを書いている自分も

学校なんてそんな立派なもんじゃないぞ
行きたくなけりゃ行かなくたって平気だ
後で必要になれば夜間でも通信でも
ど〜にでもなる。
そんなのは人生のほんの一部だ。

人と触れ合うのが苦手なら、自分の世界をしっかり作れ
それを人にちゃんと表現できれば
それが芸術のあるべき姿だよ。
汚いモンでも、屈折してても
大事なのはそれをちゃんと人に伝える表現力だ。

世間の、いわゆる「普通」と自分の価値観って
誰だってズレがあるよ
自分の世界をちゃんと作る事と
それと「普通」との距離を知る事。
それができれば何でもできるよ。

サラリーマンの営業だってアニメを作る仕事だって
核になるのはそこなんだから。

今焦らなくてもいいよ。
学校でうまくいかなくても
他人を理解しようとする事と
自分を表現する事。
それだけ意識して続ければきっと前に進めるよ
負けんな！！

学校行くのって何でこんなに怖いんだろう。手足が震えて、もう嫌だ。

叩かれるかも知れないけど俺はリア厨です。
今リビングでは小学の妹が学校サボってアニメ見てます。
俺も学校に行くべきなんだけど凄まじく体調が悪くて学校までの道中で死にそうなので親に休ませてと掛け合ったのですが完全否定されました。
今は仕方なくトイレに逃げ込んでます。
なんでどこも異常のない妹を平気で休ませ、今にも死にそうな俺には無理矢理学校へ行かせようとするんでしょう?
理解に苦しみます。

学校に行けなくなって後期から休学することを医者から進められて
それでも行きたいと思った。
そうしても大学を４年で卒業したいから。
医者にも話してやっと理解してもらえて･･･
調子も良くなってきたから行けると思ったんだ。
思ったのに････なんで行けないんだろ･･･。

>>619
私は高校4年かかって、大学も5年かかってる。
一学期ぐらいは休んでも大丈夫だと思うよ。

>>618
ショック与えるようなこと言ってもいい？

妹は可愛いからいいや、兄はウザいし邪魔。
こんな感じじゃないだろうか。
俺も「邪魔だ」って嫌々がっこいかされたし。

大学３留決定したぞー！
三つ下と同じ必修受けてるけど、まあ話さないね。敢えて馴れ合いたくないってのもあるね。三つも下だとさすがに
同じ学年や部活の仲間はいるけどみんな卒業したりﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄしたりしてもういないから学校では一人だww
俺って鬱の部類なのか…？

只今不登校気味……行きたくない理由が自分でもわからない…

>>623
渡辺位さんや三池輝久さんの本読んでみ。

>>624
すみませんが…その方々の名前の読み方教えてくれませんか？(汗)

>>612
自分、親に内緒で学校サボって図書館通ってたら
担任が探しにきたことがあったYOｗｗ

>>625
名前でググってみるといいよ

行きたくないけど行かなきゃいけない
親の金を、これ以上無駄に浪費させちゃいけない
親は、大学進学決まって喜んでくれたけど、俺はこんなにも苦しんでいる

今日で休みが二日目です
もう学校行きたくない

大学行かせてもらえるだけ感謝しなよ。

今日から授業開始。やだなぁ。
でも、もぅ単位が危ないから休めない。
絶対卒業しなきゃいけない。がんばらなきゃ。

学校行けない
行きたくない

私最低だ

みんな本当無理しないでね
無理矢理行って体壊したら元も子も無いよ
まぁ親とかいろいろ問題はあるけれど

何で進学なんかしたんだろうか。２年ぐらい我慢できるって思ってたけど、全然だ。
高校で止めておけばよかった。

大学に合格したけど
高校今から辞めたら入学取消しかなぁ？

合格おめでとう
大学に問い合わせてみたら？

>>629,632
朝、親に学校まで送ってもらうと行けるかもしれない
学校までじゃなく途中まででもいいから・・・

>>636
ありがとう、そうしてみます

>>627
ググってみました。
読み方解りました、ありがとうございましたm(__)m

635
あたりまえだーーーーーー
高校は卒業汁
合格マジ取り消しになるぞ
というかそんな中途半端な時期に高校やめるようじゃ
大学つづかんぞ　
どうしてやめたいのかわからないけれど・・・

今高三。神経症とうつで通院してます。二学期になってから二回しかいってない。もう恐くていけないかもしれない。来週は卒ｱﾙの写真をとりにいかなきゃいけません。恐いです、だれか助けてください

私も一回しかいってないよｗ
担任から電話きたり友達は来ないの怒ってる…
けど行けないんだ身体が…

>>642私も担任から電話がよくきてびくびくしてます。将来が不安すぎてしかたがない。

明日の体育祭どうしよう…
二人組のダンスさえなければ絶対サボってるのに

>>643
同じだ
担任からの電話ってちゃんと出ますか？

>>645でてないですよ。恐くて。あなたは何年ですか？

>>646
ですよね
高2ですが、あなたは？

私は高三です。あと少しで卒業なのに自分で入りたくて受験した学校なのにいけない自分が嫌です。

>>648
私も受験生なんで焦ってます(ノω;｀)

その気持ちわかります…自分がもどかしいですよね

もどかしいし情けないし自分に嫌気がさします。これから学校通えそうにないよ。恐い

>>650
私とまったく一緒の人がいる(´;ω;｀)

>>651私と同じ悩みもってる人がいて安心しました。あなたはどうして学校いけなくなっちゃったの？私は教室の雰囲気と人とかかわるのが嫌になってしまいいけなくなった

>>652
日付変わってID変わっちゃいましたが…
私は心身症になって授業受けるのがつらくなってそれからいけなくなりました。

>>653心身症かぁ。私は神経症とうつになって通院中。これから通えそう？

>>654
いかなきゃとは思うけど…当分無理そうだよ(ノω;｀)
あなたはどんな感じですか？

>>655高三だから卒業したいきもちはあるけどなんだか体が拒絶してしまっていけないんだよね。いく努力はしたけどもう無理かもしれない。

割り込んでごめんなさい。自分は高3で学校いってませんでした。明日いかなかったら、退学です。
けど、法律で形だけ3月まで在籍はしてるみたいです。卒業式の時に退学者として終わるみたいです。私は学校にいきたくない。
皆の意見を聞きたいです。

>>656
診断書出してますか？
私はまだまだ無理っぽいです、ほんと。

受験はしますか？

病気の時に卒業の事心配してたらだめだよ。今は学校おもいっきり休んで休みまくったら良いと思います。たまに散歩とかすると気分が少し晴れるよ。

>>658診断書はかいてもらいました。あとは担任にわたすだけです。でも休学となると留年かもしれないなぁ。どうしていいかわからないよね

>>657
途中登校はだめなの？

657さんは学校行ってください。そして、早退したらどうですか？

>>660
課題やってたら卒業OKとかないですか？

>>663そういうのは無いかもしれない。出席と単位とかたりないとダメみたいだし。でも病気だからそういうのを考えていてくれるとうれしいよね

>>664
うちの学校は卒業はわからないけど、進級はできる制度があるので一度先生に聞いてみてください！
膨大な課題らしいですがorz
ただ私立だからかな？とも思う

>>665そうなんだ。いいなぁ。一応きいてみるよ。私は公立だからよくわからないけど。あなたも心と体がよくなるといいね。

>>666
公立なんですか…でも多少の配慮はあると思う。
あなたもよくなりますように(´∀｀)
話に付き合っていただいてありがとう。

>>667こちらこそありがとう。だいたいいつもこの時間にここ覗きにくるからよかったらまた語りましょうね。

>>668
明日も会えたら嬉しいです(´∀｀)
ではおやすみなさいﾉｼ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
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: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　

お邪魔します…

学校に行けない→授業でペアの子に迷惑がかかる→でも怖くて行けない→「あいつマジ迷惑〜ﾋｿﾋｿ」('A`)→怖くて行けない→「あいつまだ来ないよ〜ﾋｿﾋｿ」→無限ループ

なんで自分は逃げてばかりなんだいっそ死にたい死にたくないけど死にたい
目から汗が…('A`)ｳﾍｧ

みんなは大学のｾﾞﾐの発表どうやって凌いでる？

チラ裏すまそ↓

学校行っても居場所が無い
不登校でしかも勉強全然してないから勉強追いつかない
今年高校受験なのにorz
どうしよう
未来が怖い

私も不登校orz
勉強全然わかんない。

自分の子が不登校にならないためにも頑張って学校行きなよ。自分が不登校ならきっと子供も不登校になるよ。自分が頑張って悩みながらも学校行けばきっと子供も悩みながらも学校行ってる子供になるよ。

>>675
意味がわからん。なぜ自分が不登校だったら子供まで不登校になるんだ？
｢ＤＶ受けて育った人は自分の子供にもＤＶする｣と同じような考えだな。

今年留年で半ひきこもり状態
友達いないのは元々だけど・・・

明日から大学だ。
前期の単位全部落としたから頑張って単位取らなきゃ卒業できない。
親にこれ以上金かけさせたくない。迷惑も心配もかけたくない
頑張らなきゃ…。
明日までには動ける気力が出てますように…

夢の為に学校行って勉強しなきゃならない｡
親を心配させたくないから学校行かなきゃならない｡

でも､本当に行きたくない｡
学校は勉強する所なんだから友人に嫌われて一人なんて寂しくも怖くもない!
って思おうとしてもやっぱり無理だ｡
友人(と言えるのか微妙)が怖いし､最初一人じゃなかった分一人が惨めで寂しい…
友人に嫌われ初めてから朝が物凄く辛い｡
消えちゃいたい

よーし、後期は頑張って単位取るぞ〜
留年かかってるし…ぼっちなのはいいことなのか悪いのか楽なんだけども
ぁあ…生気ないような顔してるだろうな
夏休みはわりと調子よかったのに
学校始まると思うだけで気分が↓↓
今度はどうにかなる前に、病院いって薬もらってちゃんと学校通おう…
もう辞めるしかないかもだけど辞めたらそれこそ自殺行為に近い
自己嫌悪で押し潰されそうだし

ﾁﾗ裏すいません…

明日も朝から講義があるけど、それをどうやってサボろうか考えてる自分が情けない
今までは嫌な事に目をつぶって我慢して頑張ってこれたのに
もうすっかり逃げ癖がついてしまったみたいだ
後期に単位を取れなかったらまた留年してしまうって分かってるはずなのに体が動かない
なんか自分が情けなくてはらただしくて堪らなく嫌
周りの人間に不快感を与える事しか出来ないんだから死んでしまえばいいのに・・・

今日から姉が後期の授業始まるみたいだ…。
学校遠いから毎日５時起きで頑張ってるのに
私は何やってるんだろ。

映画でも行きませんか？

今ＧＹＡＯで宣伝見てふと思った。
１１月３日公開の「手紙」ってのが感動できそうだよね
http://promotion.gyao.jp/autumn/

趣味の合いそうな人を見つけて仲良くなるきっかけ作りに
映画でも行きませんか？

涙もろいメンヘラ男女が一緒に映画見に行くスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159736175/l50

>>679 一人って惨めだよね…
私も入学したばっかりのときはがんばって友達作ったんだけど人見知り激しいせいでいつのまにか一人ぼっち…
夢があるのはいいことだよね。
私にも夢があればいいのになぁ

今高三で神経症で学校休んでるのですが診断書をがっけうにもっていけば病気を理由に単位や出席など免除されて卒業できますか？

今日も休んだorz

>>679
あなたはわたしですか？
>>686
私も鬱病と神経症で学校休んでましたが単位はもらえませんよ。

>>688そうですか。レスありがとう。だいたいどれくらい休めるかわかりますか？テストでなんとか単位とれることはできませんか？

鬱で休学した人、話を聞かせて下さい。
その後無事復学出来ましたか？

　　　　あの……落としものですよ？
　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
　　　 あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？
　　たとえあなたの夢が叶わなかったとしても…



　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
　叶えようとしたあなたの心を捨てないで下さいね…

担任からの電話ってみんなちゃんと出るの？
怖いよorz

鬱で４ヶ月休学してました。
最近はリタリンの力を借りて行ってます。
が、やっぱり休学すると勉強も置いてかれるし行き始めはつらいっす。

短大を一年休学して今年復学、この間後期が始まった。
今グループで授業受けてるんだけど、俺以外全員女。
女怖いよ畜生。
情けない話だが、高校の時に女に嫌われたのが原因でメンヘラになっちゃったわけだし。
本当に女が怖い。でもグループとしての付き合いは必要だから我慢してる。

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、 改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った。

「ピエール・ヤマモトです」

>>685
最初に友人が居ると寂しさの反動も激しいですよね｡
私は無理して明るいグループに入って､着いて行けず､嫌われてしまった…
685さんも､夢､見付かると良いですね

>>688
あなたもですか…orz
この状態､きついですよね…

　　　　　　　　., -、,. -─- 、⌒〉
　　　　 　 　 {　　}　　　　　 ヽ_ 　　　r'⌒)
　　　　 　 　 ヽ、　　,,-‐‐　 ‐‐-、　 iヽ、 J 　　○
　　　○　 　　　{ 　 、_(o)_,:　_(o)_ヽ/ ヽ/∪ 　　　　。
　　 　。　 　 　 !　　　　　　 >::　　}　 /　　 　 丶
　　　　 　○　　 l　　　 /( [三] )ヽノ‐''> 　＜　つわぁぁぁああああ！
　　　　 。　　i⊂}＿＿ 　 ｀二´‐'´__/＿_　　　　　　はちみつだと思ったら精子だったあああああああああああああああああああああああああああああああああ
　　　　　 　　ヽ 　 ‐- 、二`ヽ/〉⊂ニニ⊃)
　　　　　 　　　|　　　 /／￣￣）j~U^∪ヽ
　　　　　 　　 ノ　` ‐-Ｌ!--‐''（´　　　　　 ）
　　　　　 　　`i''ー----‐ ''"´　ヽ、＿＿／
　○　　　 　　 !　　　　　　　　　　 }　 ｀　}
　 。　 　 　　!.　　, -‐- 、.　　　 ノ--─ '
　 　　　 　 　 ヽ、_{.　　 　 ｀ヽi'⌒i
　　　　　　 　　　　`''‐- 、.. ＿＿,!

顔も名前も変えて誰も知らない町で生まれ変わろうか


それはさすがに無理だから、せめて記憶喪失になりたいな。
それかうんと田舎に転校したい。
リセット希望…！！



>>694
その状況はとてもつらいですねーー頑張って下さい！

　　　　　　　　 ＼　 　 　 ／
　　　　・　　　　　 ＼　／
　　　　　　　　；(●)llll((●)；
　　　　　　　(●)(●)(●)(●)
　＼＿＿ (●)(●)●)●)(●)＿＿／　カサカサ
　　　　　　(●)(●)(●)(●)(●)
　 　＿＿(●)(●)((●)((●)(●)＿＿
　／　　(●)(●)(●)(●)(●)(●)　　 ＼
　 　＿ (●)(●)(●)(●)(●)(●)＿　
　／　　(●)(●)(●)(●)(●)(●)　 ＼
　　 　＿(●)(●)●)(●)(●)(●)＿
　　／　 (l●)(●)(●)(●)(●l；)　　＼
　　|　.　 (l；●)(●)(●)(●)(●)　　　 |
　　|　　.　(0●)(●)(●)(●)Ｏ)　　　　|.　　　カサカサ
　 ,;;　　　　(：●)●)(●)(●；)　　　　　　。
　　　　　　　(о●)(●)●0)
　　　　　　　　 ( ;●ξ●：)
　　　　。

行きたくねえ、今日は行きたくねえけど高い学費払ってるんだから行かないと・・・

これから先また学校が怖くなったらどうしよう・・・

調子が悪くて遅刻してこうかと思ったら祖母に

「なんでこんな風になったんだろうねぇ」

って言われたよ…
迷惑も心配もかけてるだろうけど、自分でもどうしてこんなになったのかわからないからすごく傷ついた…

>>702
わかる。


自分でもどうしたらいいのかわからないのに周りに責められたらつらいよ…

後期始まりました
今からゼミの先生に、音信不通にしたことや無断欠席を謝って、
卒論何一つできてないけど今から必死で頑張りますって
言いにいかないといけません。
つらくてたまらなかったんだもん
私なりに頑張ったはず と思うしかありません
しんどいです

また学校無断欠席…

いろいろあって鬱気味で頭おかしくなってきてる。
普通に学生やりたかったけどもうダメみたいだ。
友達いたけどこれ以上親に迷惑かけたくないし。

今は学校辞めて、その間に金貯めて来年別な高校行こうと思う。

余計に迷惑かかるかな…

普通に学生やってみたかった。

学校休んでたら友達から電話きた。もう休学すんだよ。
人が怖い学校が怖い。
でもいつか今の大学の同期の中では頂点に立てる。
心の奥の方から力がみなぎって来るんだよな。

今日無断欠席してしまった
携帯に学校から電話かかってきたけど怖くて出れねーよ。
看護学校なんかに入るんじゃなかった…
休学したいけど親は私の話聞いてくれないし…
本当にやりたいことができないって嫌だね

普通って難しいね
結局、休んでしまった

少し頑張ってみた。そしたらなんとかなりそうな感じ。
友達も先生もみんないい人だし、後期から頑張る。

>>710
良かったね
私も今日、全く同じことを思いました
少し勇気をだしてみて良かった
お互い頑張ろう

ここの人ってどのくらいのレベルの学校行ってるんだろ？
どうしようもないクズばっかのとこならわかるがそこそこレベルが高いところで挫折するって子は痛い子だと思うよ
どこ行ってもダメだと思う

＞どうしようもないクズばっかのとこならわかるがそこそこレベルが高いところで挫折するって子は痛い子だと思うよ
何でレベルが高いとこだと痛い子になるんだ？

>>712
私そこそこのレベルの学校に通ってますが､
レベルがごちゃごちゃな中学の方が良い人と言うか､大人な考えの人が多かったですよ｡
頭が良い人の方が良いとは限りませんよ

痛い子とか言われなくてもわかってるわ

どうせ痛い子だよ……

今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ
今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ
今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ
今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ今日こそ大学へ行くぞ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

いままで学校で人付き合いが上手く行かないのではやく社会人になりたいと思っていた･･･
でも実際バイトとかはじめて社会の職場環境を見てみると大半は学校と同じような人付き合いが必要なんだと知った

もうどこにも逃げる場所はないな
たまたま人付き合いのいらなそうな職場に巡りつけるといいな

半年続いたメル友に裏切られてから欝で無気力にうなりネトゲばかりやって学校さぼってたせいで今年留年中
前期は１０単位しかいらなかったはずなのに取れたのはわずか２単位

もう一度大学入学時のように人生を生き生きとさせたい
恋人できたら変わると確信してる
でも

今から学校。遅すぎだけど、
でも相談しにいかなきゃ行けないし友達と約束したからちゃんと行く。

月曜から復学した。
なんかみんな優しくて、ああ大丈夫やっていけそうだなって思ったんだけど、
朝起きるたびにまた不安とか鬱状態が戻ってくる…
毎日行くまでがつらくて結局今日休んでしまった。
明日からまた絶対頑張ろう。絶対学校行く。

>>712
県下トップ高で高校５年生ですが何か？

最近は毎朝「大学行きたくねぇなぁ」と考えるけど結局毎日きちんと行けてる。
逃げちゃダメとか、今日行ったら○○があるとか、自分を圧迫させないで
「何とかなるっしょー」と開き直って考える。すると（あくまでも俺の場合）胸の中が軽くなる。

書いてみるとおかしな話だな。
大学は好きな事を勉強する所なのに。

後期始まって３日経過。
大学は人が多すぎて気持ち悪い。息ができない。
前期の単位落としまくったから、今期こそは頑張らなきゃいけないのに…

あぁ教授と面談に行かなきゃ。
成績散々だったから怒られるのは確実。行きたくない。怖い。

自分で選んで入ったハズなのに何もかもが嫌だ。
逃げたい。

私は不登校気味の高２です。
このスレの大学で苦しんでいる人々に聞きたいのですが、
その方達は高校時代をどのように過してきたのですか？

>>725
俺は今大学2年だけど、高校2年の時に回避性人格障害のような状態になって
何をするのも怖くなって、怖くて怖くて仕方なくて、机に突っ伏して寝たふりをして過ごした
結局、これが一番悪い評価を得るだけだと気付いた今では、しっかり大学で学んでるけど
高校時代は、成績はドベで体育は足手まといでそのくせ学校最寄の駅を降りると途端苦しくなって
青春とは180度違う、あまりにもそういうものからかけ離れた生活をしていたよ

高校の時もあんまり良くはなかったけど

大学はもっと嫌だな
友達いないから、一ヶ月誰とも喋らないこともザラにある
一人暮らしだから誰も心配すらしてくれない

かくいう俺は自殺未遂を繰り返している

サボりで行かないわけちがうのに！！

病気なのに！！

今大学１年。
定時制の高校通ってて、２年の秋に離人症に。

そのまま進路が決められず、とりあえずで今の大学に通うもGW明けからまったく通えず･･･
今日も家族に「何もしないくせに」と批判されてキレそうになってる。

だけど、自分の住んでる町でさえ自分の街なんだって実感がわかない。
外に出るだけで理由も分からない不安に襲われる。
自分が自分でなくなったみたいなのに、それでも時間がどんどん進んでいる。辛い・・・。

今、親が大学に休学届け送付してもらって提出するかどうか迷ってる。

今更自分がやりたいことなんてまるでわからないし、どうしたらいいか全然わからん。
学費の事をうるさく言われるんで休学したほうがいいんだろうか・・・。

やはり今大学生のみなさんは、
高校時代も苦しい思いをして、
卒業するまでそれに耐えてこられたのですね。

私は中３の時に対人関係が原因で不登校になりましたが、
高校に入ってからは自分が変われるようにがんばってきました。
でもやっぱり人はそうそう変われるものではなく、結局はまた不登校になってしまいました。
休みまくりでもなんとか２年に進級できましたが、今も休んでばっかりです。
今の苦しみがエンドレスに続くと思うと何もかも嫌になり、
現実逃避ばかりしてしまいます。

こんな私は大学に行っても
社会に出てもやっていけるとは思えず、
悲しくなってきます。

>>731
私がいる…！
すごく似てる。

高校に入る前に誓ったのに。
ちゃんとやるって。
けどだめだった。
いま同じ高2です

725さん
高校は卒業したほうがいいと思う。
３０代の女ですが、高校は不登校してゆるゆるで卒業しました。
今になって卒業しといてよかったと心底思います。
とりあえず卒業すれば、なんとかなる。

>>732 >>731
わたしもだ...
わたしは結局友達がこわくなって
人が信じれなくなって中退しちゃった...
修学旅行行きたかったけど行けなかった。

同じこと(不登校)繰り返すから情けない
なんで身体は言うこときいてくんないんだろ
死にたいよ

完全スルーされてて逆にウケたｗ

自分も中学校不登校でしたねー。。

まぁ、でも当時は精神的には健康で、県で運営してる不登校児をサポートしてる施設に
通ってましたね。

みんなはやっぱり交友関係で躓いていかなくなったのかな？

単位危なくなって来たのに学校行けない・・・
大学進学志望だけど、無理な気がする。
死んでしまいたいよ。

高校中退→高卒認定(旧大検)から逆転狙うスレ 12
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1158848187/
授業料が一番安い通信制大学はどこ？
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/lifework/1009042117/

高校すら行けてないのに大学受験目指す必要はあるのかな？

高校は転校をふくめて4年で卒業。
大学通い始めて4年目。

休学したいけど、親が予定よりも2年も遅れてるって責める；；

ぎょえええーーっ！米のなかに虫がたくさん!!
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/cook/1007722967/

1 ：ぱくぱく名無しさん ：01/12/07 20:02
なんなんだこれは？
いま米を炊こうと米をすくってみると、白いちっちゃな芋虫みたいなのが
たくさんいるぞ。うぇぇぇー、キモい。
みなさんこれがなんなのか知っていたら教えてください。
米を喰う気がなくなった。私はこれから、パンで生きていきます。

大丈夫大丈夫大丈夫
さっきの電話はただの勧誘だしまだ休める回数内だしまだ大丈夫
火曜から何事もなかったかのように学校行けば良いさ大丈夫だし

>>741
タバコシバンムシか？　
　
　
ところでここのスレ住人は何型？？

レスするとき隅に記入して欲し

超A！

>>743ＡＢ型です

>>743
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　AB

悲しいかなＡ

>>743
お前は医者か？献血でもするのか？

B型ー

台風が酷い
学校から家帰るまでに傘３本折れた

学校すら行かずリアルで人と話さなかった最高記録は３ｹ月くらい
メル友に裏切られてネトゲ廃人になった去年は酷かった

今日は学校行かなくてよかったと思う。
低気圧のせいでめちゃめちゃ頭痛いし気分悪い。しかも熱出てきた。
本当行かなくてよかった…

私も休んだ

俺も熱だったが、学校行ったよ。
ああ、でも学校が怖い。いや、学校に行ったとたん別人のようになる自分が怖い
学校に行ったとたん、俺は別の誰かに操作されている。もしくは何かの手順を踏んでいるようだ
俺という存在がわからなくなってくる

>>754
それは適応能力が高いんだよ。
私も別人になる。

学校の俺と今の俺ってどっちが本物?

今週の予定
土曜
午前：王様のブランチを見る
午後：情報処理国家資格の勉強
日曜
午前：情報処理国家資格の勉強
午後：秋葉原

A型はいってるやつ多いな。
　
　
A型は脳の海馬って部分が活発に働いているらしい。
記憶したものを瞬時に引き出すことが上手いって。記憶力がいいから、経験でものを判断する。いやな記憶はより強烈に残るから学校で何かあったら行きたくなくなる。
　
　
　
一方B型は自分の考えをはっきり言うからすぐに白黒つけたがる傾向。
早く結論を出そうとするため決め付けるような口調になりまわりからはじかれる。
B型は自分が正しいと思っているだけに挫折するとなかなか立ち直ることができないらしい。
まぁ全部本で読んだことだけど。




>>748
言うなれば好奇心

B型って平均IQが高いらしいよ。
でも社長に一番多いのはO型。
一番群れるのが上手いのはA型。
てか、乗っておいてなんだが、
血液型の話題は荒れるからここでストップ。

これおもしろいかな
http://www.gyao.jp/sityou/catedetail/contents_id/cnt0020010/
見てみる

>>755
俺だけじゃないのか。
質問よろしいでしょうか。俺のように、自分なのか自分じゃないのかと悩んだことはありますか？
なにか、自分がなくなるような恐怖に怯えてしまうのです。

自分だけは特別でありたいのね

あ、すまん。
こういう状態になる俺だけなのか？と思い不安になっていたところを
自分もそうだといわれ、安心したんだが…
そうか、特別でありたいようにみえるのか
説明不足すいませんでした

>>761
それは同一性障害っていうボーダーの症状？
病は気からっていうけれど、
思い込めばどんどん自分をバラバラにできるよ。
幼少時代に癖が付かないと解離(記憶飛び)は出来ないと思うけど
自分が誰なのかわからないっていうのは、
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行くしか無いと思う。離人症みたいな感じもするけど
同じ悩みを抱えてる人は大勢いる。

しにたい

まぁ、血液型と性格の間に関係がないことは統計学上分かってることだから、
あんまりそういった意見に左右されないようにね。

科学的にはね
ただ教習所の最後のほうで講義で
血液型別による交通事故発生率の割合統計（警察調べ）を教えられたのが気になる

科学的に関係無いと言われてるのに
警察が免許取得の際に国民に周知させるのか

大学なんて消滅してしまえばいいのに

遅刻だし
テスト間に合うかな!!
間に合えｰッ

間に合わなかった…
先生方に迷惑かけました。

数学怖い
先生も怖い
でも休んだら単位取れない
怖い
休めない
毎週数学ある
吐きたい
泣きたい
学校行きたくない

数学は１回さぼるとついていけなくなるよ

腹が痛くなるから行きたくない

>>77
休んだだけで単位取れないの？
●回以上休んだら単位取れないとかじゃなくて？


おばさん先生は女の子が嫌いなのかな〜？
私なんて音楽教師から八つ当たりに近いような暴言吐かれるもん
携帯で証拠録音しようかなと思ったけど
携帯持ち込んでたらそれでまたネチネチ言われるしな〜
どうしよう？みたいな気持ちだよ
男子生徒には甘いくせにね〜
私は涙腺弱いからすぐ泣いちゃうし絶好のいじめ対象になるのかな〜
音楽の授業がある日の前は泣ける本読んで涙枯らす努力してるのにな〜
音楽室行くとお腹がキリキリ痛むし先生が半径1メートル以内に近づくと泣きそうになる
どうしたらいいのかな？

>>77じゃなかった>>771だった
ゴメンｍ（--）ｍ

ってか1押し忘れか〜

バッグに全部教科書入れて化粧してドアの前までいったのに
隣の人が出てくる音にびびってまた学校行けなかった

外で笑い声とか聞こえるともう一歩も外に出られん

教室入るの怖いし大教室での講義なんかになると変な汗･･･。
こうなったらデパススニッフしても効かない。
だけどウジウジ人には言わないから、サボったとか怠け者とか。
分かってくれよ･･･orz

>>774
あるある。
私もなんだか音楽の先生に嫌われてた。
他の女子には優しかった。
ギャルには強く言えなくて弱そうな私を狙ったのか。

辛いときこそ踏ん張りどころっていわれてももう自分で精一杯でわけわかんないんだけど
二学期からなんとか頑張ってたけどもう学校行きたくない
授業の出席日数とるのを目標としてるんだからいいじゃないかもう
ほっといてちょうだい
靴箱は勝手に開けるし電話も毎日かけてくる。回線がくさるからやめて
不登校児扱うのは初めてっておまえいい先生ぶってんのか
俺(英語担当)のクラスだからクラスの英語の出来が良かったって
おまえのクラスになったら英語の成績上がるのかよおめでたいな

また留年なんて申し訳なくて親に言えないまま４ヶ月。
後期始まったのに学校に行ってない。

>>779 日本語で詳しく

今日も学校休んでしまった…
友達欲しいなぁ
こんなにも友達が欲しいと思ったのは初めてだよ

大学生の人いる？
わたし、3年間がんばったけど
ついに休学するかもしれない。
お母さんに、学校休んでるのずっと内緒にしてたけど
さっき伝えた。
泣きそう。。

三年間頑張った、それだけですごいよ。

ごめんあげてた。
でも、2年留年してる。。

もうすぐ留年しそう。進学はしたいけど、問題のない優等生でいるのには疲れた。でもやる気がなくなったとしか思ってくれない。
家族が先に壊れると言われたけど、それを聞いた私がどんなに壊れそうかわかってくれないのかな…

ごめん一回生なのにもう行けなくなった

>>785
じゃあ頑張ったとは言えないな
ついに休学ってｗ

>>788
ひどい。。
アメリカンスクールに変えてから
高校を一年ダブり、短大を3年で卒業して
やっと４年制の大学に編入したのに

>>789
自分のペースで頑張ったんだね。
でもレス読む限り、二年留年してその上でやっと休学ってなると
何でもっと早く休学を思いつかなかったかなと。
二年も留年しちゃってる時点できつかったんでしょ。
レス読む限り私立大ぽいし学費もばかにならないじゃん。
だから>>788みたいに感じる人がいてもおかしくはないと思う。

今日お昼から学校行こうとした。
自転車がパンクしてて、ガタガタいうから仕方なく途中から引き返した。
かるーく欝になっているところに、小学生の団体様とコンニチワ。
低学年の児童は今日は早帰りらしい。
子供嫌いなんで横道に入ると、小学生男子がふたりいるだけ。
ホッとして、横を通った直後
「あーっパンクしてるぅ」「ぼろ自転車じゃんー」
ウザイウザイと思いつつ無視。
「だいじょうぶぅ？アハハー」「ガタガタいってんじゃんー」

切れた。

「うっせぇんだよガキ」と睨んで怒鳴った（怒鳴ってはいない・・・か?）

二人組みは、ごめんなさぁいとか言いながらケタケタ笑う。
その後も子供に出くわしたけど、自転車降りてて笑われることはなかった。
というかその小学生が悪がき過ぎたのか…

今、自分の小学生時代を振りかえり、あんなに馬鹿だっただろうか？と考えている。

>>790
おっしゃるとおりですね。すいませんですた。
馬鹿なことに、休学するっていうオプションが脳内に無かった。
今思えば、それが悪かったのかと。

かえりたい

帰っておいでよ

今、休学するか学校頑張っていくかの瀬戸際・・・

>>795
まったく同じ状況

>>796
ほんとですか
履修登録もうすぐで終わるし、決めないといけないんだけど決められない・・・
頑張りたいんだけど力でないし、やっていけるか不安だし・・
どう考えたって行くほうがいいし行かないといけないんだけど
つらい・・・

頑張るって言っても、高いお金を払って
半分の成果しか出せないなら(最低基準の)
お金を払わないでその分治療に専念した方がいいよ。
わたしは2年間元々12単位取らないといけないのを
9にして頑張ってたけど、結局親に迷惑なだけだった。
進歩しないから休学した。
やっと家族全員すっきりって感じ。

付け足すと･･･
実は幼少時代の親のスパルタによる学業へのPTSDだったらしいorz

受験なのに学校いけない
半年以上行ってない。
どうして行けないのか、何が原因なのか分からない。
もしかしたら…って理由は一個あるけど。
このままじゃ定時すら行けない。
もういやだ。学校なんてなくてもいいじゃんか…
いつも追い詰められて、いつからこんなに泣き虫になったんだ…
辛い…orz

僕はよくわかんない病名の精神障害と診断されました。教師とケンカして以来学校行ってません。クラスウザいし教師ウザいし自分ウザい。学校なんか無くなれ。

大学また休学したよ 二回目一度復学したけど全然授業についていけなかったし友達と呼べるやつもいねーし もう三年だけど単位全然とってないから編入もできないし やる気がまったくおきん めんどくさすぎる

>>801と似ているが知り合いが医学部6年で些細な事から教授と口論になり暴れた為停学になったそうだ｡
統合失調症なのか人格障害かなんだかわからんが、大学に復学する条件として医師の診断書が必要らしいね｡
世も末でつね｡

大学一回生だけど６月から体調が周りの変化、過労からおかしくなり、MCで鬱病の診断書もらってただいま休学中。
どうしよう…来年また一回生やれる自信なんか無いよ…
今も無気力無関心な状態が続いて寝たきりヒキだし学校なんて行ける気がしない…

いつもここに愚痴や弱音を吐き出していました。
でも少しずつだけど、学校へ行けるようになっています。
きっかけは病院を変えたことでした。
違う病院へ行ったら病名も異なり、薬も全く新しいものが出されました。
そしてそれがぴったりあったらしく、辛かった朝が起きられるようになりました。
ここにいる皆さんも、自分はダメだ‥‥と落ち込むのではなく、なぜダメなのか、落ち込みながらでも可能性を信じて行動してみてはいかがでしょうか。
偉そうにごめんなさい。
だけど希望を持っていただきたく、このような書き込みをしました。
一時期私もこのまま人生真っ暗だと思っていましたが、ここまで回復しました。
雨は、必ず止みます。
暗いトンネルも、抜ければ明るい空が見えます。
長文すみません。

>>805
少しずつでも学校に行けるようになってよかったですね。
色んな病院を回って、自分に合ったお医者様とお薬を探すのって大事だと思います。

>雨は、必ず止みます。
>暗いトンネルも、抜ければ明るい空が見えます。

そうおっしゃるのも、今ここまで回復できた自分に希望を持っていらっしゃるからですよね。
その気持ちがずっと続いてくれればいいと思います。
少しずつ、ゆっくり雨をやませていってください。

>>806
ありがとうございます。
励ますつもりが、逆に励まされてしまいました（笑）
前にも、もう治った！
と思ったら単なる躁状態だったので、焦らずゆっくりがんばります。

学校と親に無断欠席がバレた＼(^o^)／

「人生をなめるんじゃない」
人生なめてダラダラやってんだったら不登校になんざならんわボケェェェェェ

相談しても「こんなとこでウジウジ言ってたって仕方ない」先生や親に助けを求めてるわけじゃないけど
…そんな言い方しなくてもorz

>>808
以前酔った母に、
「人生は重い荷物しょって皆苦労して生きてんだ。人生なめるな、皆辛いんだ」
と言われて、落ち込んでいた。
が。
＞＞人生なめてダラダラやってんだったら不登校になんざならんわボケェェェェェ
全くもってその通りじゃないか、あのときの悲しいようないらいらするような感覚はこのせいだったのか。
目から鱗だ。ありがとう。

ついでに↑で母に言われたことに対する反論をしてみる。
一人一人重い荷物なんざ背負って生きてたらお互いを助けることすらできないじゃないか。
なんとも悲しい人生だな。
ついでに言えば、荷物をどうするかなんて俺の勝手だ！！！

>>809

共感してくれてありがとう。なんか救われた…
そうだ！たまには荷物を置いたりするさ！荷物はまた拾わなきゃならんときが来るが…責められてどうにかなるもんじゃないよな。

とりあえず学校行くの＼(^o^)／鬱
停学にしていただきたいところだがなぜか就職が決まってしまったからダメだぁぁぁなぜだなぜなんだ不登校気味なのになぜ決まってしまったんだうわぁぁぁぁ
喜べない自分ウソコ('A`)

私も鬱＼(^o^)／

まじで成績やばいよ

ねぇ、みんな学校休んでるときは何してるの？
私はずっと家にいるから太るし体力なさすぎだし。

中３です。
受験間近…
それなのに、鬱病悪化して９月から学校は遅刻or欠席です。
現時点３年次欠席;11日
　　　３年次遅刻;20日
これでも頑張ってるんだけどな…orz
もう高校受験は無理でしょうか？
今までは優等生やってて、公立では県内トップ校を目指せと言われてただけに…ギャップが…orz
偏差値はなんとか70あります。
なんでこの時期にこーなっちゃったんだよ、自分。
あとちょっとだったのに…。

義務教育中に留年はありえないのに体調不良で休む度に留年、家に居ると御前は生きる資格が
ないやら言われ続け、段々学校が嫌になって欠席日数は増えるわ成績は絶望的になるわで…
成績表見たら学年が上がっていく度に明らかに成績が下降…
中の上が下の下に、やればできるって、もうこの時期になったら絶望的かなって半分諦めてる
最近では暴力まで奮われるようになってきた
来年の自分の誕生日まで頑張って生きてみて、それでも駄目だったら逝く事を決心した
将来もきちんと自分の中で決定してて、自分の未来も見えていたのに
もうどうでもいいや、人生なんて。
やけくそになった自分なんてそれこそ生きる資格ないよ。

大学行きたい。でも行けない。
朝起きても気力がなくてなかなか外に出られない
そうしてるうちに学校が怖くなってきてる
先生に会うのが申し訳なくて授業に出たくない
でも家で寝てるのも親に申し訳ない

まともになりたい

>>815
俺も同じだ・・

>>814
不幸自慢は日記に書け

>>813
内申書に響く

>>809
私も言われたことあります。
「みんな苦労してるんだ、辛い思いしてるんだ」って。
なんか、だから頑張れってことを言いたかったのかもしれないけど
「みんな苦労してるんだからお前の苦労は大したことじゃない」って言われてる気がして悲しかった。
自分がこの世で一番不幸だなんて思ってないし、
自分より辛い人がたくさんいるってことも分かってるからこそ
ろくに学校も行けない自分が嫌で辛くて泣いてるのに･･･。

>>809
>>819
文句は自分一人で生きていける力をつけてからね。
それまでは親の所有物だよ、子どもなんて。

ぬこが現れた！
http://up.2chan.net/c/src/1160601266835.jpg

道具からまたたびを出すのはありですか？

>>812
お昼過ぎに起きるから妹（幼稚園前）の相手、家事の手伝い。
暇な時間はＰＣか読書。
最近はＰＣしてることが多くて、ＰＣばっかりやってるねといわれる。
じゃあ何やれというんだよＯＴＬ

>>821
ｶﾜﾕｽ…可愛すぎるｗ

あーもう今大学辞めるか辞めないか瀬戸際だよ…
辞めるまでいかなくても休学本気で考えてる。
中学も私立辞めて転校し、高校も中退、大学まで辞めてどうするつもりなんだ私…orz
勉強は嫌いじゃない（どっちかというと好き）なのに、「学校」て存在が駄目。
ずっといじめられてたからそれがトラウマになってるのかも

オイラは人付き合い苦手だしヲタクだから逆ナンされても逃げるだけ


高校の頃に悟った俺は
IT系のエンジニアを目指すことに
この分野なかなか自分に向いている
大学での研究が面白すぎ

ちなみに留年中


研究室は面白いけど学校の教養科目は全く面白くないから出席してない
面白くないから寝坊する

毎日自殺すること考えるより休学か中退の方がいいかもしれない。でも辞めたら家に居づらい。
辞めても何していいか分からない。今が一番しんどいしどうしようもない。

親が高卒低収入だし３人も子供生んだせいで
大学院行かせてもらえるか微妙

学も金もないのに子供だけは産みやがって
これだからDQNは嫌いなんだ

>>823
私もあなたの気持ちに凄く近いものを感じます
私は専門学校だから辞めたら働くしかないけれど高校も辞めたし何だか凄く情けなくて悲しいです
私も高校まで勉強は嫌いじゃなかったのですがずっと休んでいたのでもうただのアホです
自分がどうしたいのかどうなりたいのかも分からなくなってしまいました
生きてる価値があるのかなぁと考えてしまう日々です…

どうしよう…もう一回も学校休めない。あと半年…一回でも休めば留年確定。三回目の高一…絶対嫌。
どうしよう…休んでしまいそう。やだ。辞めたくないけど辞めたい…意味わかんない…

ここくると安心しちゃう自分がいる…

今大学二年で、現役で入ったのですが

高校との環境の違いになれないままムリヤリ過ごしていたら

長期休暇で完全にバッテリー切れ。

いままでは拒絶とか甘えだとわかっていたけど、
この夏初めて、うつ状態というものを身を持って知りました。

丸二か月ほとんど寝ていて、友達の誘いもむりやり奮い立たせて外出してました…


ただでさえ教養のない勉強バカなのに、時間を無駄にしてばっかり…

ほんと価値なし

寂しい

怖い

>>830
どうみても怠け病です

>>831
どう見ても決め付けです

学校は好きだ。
授業も分からないなりに好きだ。
部活だって頑張ってる。



でも怖いorz
なんで好きなはずなのに怖いと感じるんだろう…
やっぱ小学生の時のアレがトラウマになってるのかなぁ。

>>818
私、高校ICUだったけどそういう生徒多いよ。
入学当時から校内で気絶が流行ったし、
過呼吸の生徒だらけだし、優等生の人は鬱病で
欠席が多いし、自殺するかもしれないって人にすがるし･･･

もうちょっと我慢すれば大丈夫。
うちの周りの皆は中学後半で似たような経験をしてた。

>>827さんの所と似てるかも。高卒両親(離婚)に３人兄弟。
妹達は夢がちゃんと有ってまともな人間だから学費出して貰えるだろうけど、自分は将来の希望も無いし先の話を自分からは切り出しにくい。
結局全日も半年で退学しちゃったし、今行ってる通信も危ないかも…自分ダメだ。
なんか愚痴っちゃってごめん。

辛いね
何か変われるキッカケがあればいいんだが・・・
いやもともとこういう人格だったのかもしれない

普通にプライドが邪魔していまの大学を認めていない。
一橋ですが、仮面浪人ということで、東大目指してる。
続ける気がないと、こうも拒否反応がでるものなんですね

10月から単位制の学校に行こうと思ってたのに気が進まなかった…
12月まで入学受付してるんだけど、途中から入ったらやっぱりしんどいかな？

838>>
秋ぐらいに入る人結構多いから大丈夫じゃないかな?

一橋で納得いかんかぁ…
今の総理大臣だって一橋じゃんか…全然ＯＫだと思うが…
本当にプライド高いな…たとえ東大入れてもちっとも尊敬できんな…

正直一橋ってのもウソ?

>>815
一緒だ…
親がすごい頑張って働いてくれてるから、学校だってもう無駄に休むわけにはいかないのに…
今も布団から抜け出せないでいる。
学校が嫌なんじゃないけど通学が鬱…。
もっと近いところに住みたい。

親に内緒で休んだり遅刻したりして、そんな自分が本当に嫌。
周りの子はみんな頑張ってる。何で私は学校に行くだけという程度のことも出来ないのかな…。

家でダラダラしてるとものすごい罪悪感が襲ってきて、「なら行けよ自分！」て思っても体は動こうとしない。

こんなんじゃ私１人就職なんて出来ない。
自分が悪いくせに泣いてばっかりな自分気持ち悪い。

まじで大学辞めたらどうなるんだろう。３年も通って辞めたら親に申し訳なくて家に居づらくなるな。
一人暮らしするお金もないし、どうしよう。もう学校のこと考えると怖くてだめだ。

今日大学休んじゃった…
本当は午後から帰る予定だったけど、早退しづらいんだもんorz
単位危ないのにな…

>>837
マジレスすると板違い

>>842

自分もそうだ。本当に一緒。親に申し訳ない。たかが通学くらいで…orz
でも学校に来れるとそれだけで、なんか変だが誇らしい気持ちになれる。だからちょっとだけ早起きしてみよう。一緒にやってみようよ。

ちなみに自分はちょっと前に無断欠席がバレた〜の書き込みをした者だけど、このスレで勇気をもらったよ。
なぜ今言うのかわからないが礼をいいたい。学校に来たという緊張でもう頭がイカれてしまったぽいフヒヒ

あとはちょっとくらいの悪口に屈しない心を作るだけなんだがね自分…('A`)

>>837
おれも一橋。色々あって大学にいけないでいる。
一橋も受け入れてみたら結構いい学校だと思えると思うけどな。

>>840
今の総理大臣は成蹊大だろ、たしか。

休学すると、しばらくの間単が取れなくなって、
留年することになるんでしょうか？

それと、
高校生でも休学ってできるんでしょうか？

>>849
休学できる。
三ヶ月以内くらいだったら留年しないかもしれない。
詳しくは担任の先生とかに聞いてみるといいと思う。

815だけど、自分と同じ心境の人がいて少し安心してしまった
安心したらいけないんだろうけどね

少しずつ行けるように努力してみるね
今は薬に頼ってしまうけど頑張るよ

レスくれた人ありがとう

>>813
亀レスですまんが。
レベル高いとこ狙ってたんならそれはきついかもだけど、欠席遅刻に関しては大丈夫かと…。
私中学時代から不眠で朝が弱くて、３年間の遅刻合計は一ヶ月分超えてた；
欠席も受験の時期結構あったし（不眠症の自覚がなくて、担任嫌いで塾嫌いでストレスが…）
それでも何とか踏ん張って特色で受かったよ。
偏差値は１０ほど下がったけど、平均ちょい上くらいの学校。

レベル下がった高校に入ったからこんなこというんじゃないけど、
偏差値高いとこ行って難しくて大変で「おちこぼれたー」なんて暗い顔してるの何人か友人にいるんだ；
逆に、偏差値下の方でも資格やら何やらで楽しく頑張ってる人もいる。
学校合わなくて欝悪化のやつがここにひとりいるがｗｗ

大丈夫、頑張れない時があるなら、いつかはやれる時がくるんだから。
無理しすぎないで。気が抜けたときにどっとくるかも知れないし；

長文すまん

ちょっとみんなとは違うけど・・・
私は休み癖が付いちゃってすぐに休んでばっかり（サボリ）
これで高校毎日ちゃんと行けるのかすっごく不安なんです。
その前に欠席日数ありすぎで内申やばい・・・
>>833と似てるかも。行ったら行ったでそこそこ楽しいんだけど、
やっぱり怖い・・・明日学校だ；；；
学校のこと考えると不安で逃げ場がなくて追い詰められてるって感じで怖い！！

体調悪いから行きたくない。
けどほんとは行きたい

sageって入れるのはメール欄で良かったかな？

私は今大学三回生ですが、二回からほとんど行っていません。単位もかなりマズイことになっています。
女子大なんですが、周りの目が恐いです。友達いません。見た目のことで陰口言われないように、化粧、髪、服全部に気合いを入れないと家を出れないと思うため朝用意に五時間ぐらいかかります。が、結局それでも恐い。。バイトは頑張れるけど、学校は本当に無理です。
親にもすごく申し訳ない。。休学したいけど、実際今どうするべきか本当にわからない。

行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ

うえーーーーーん･ﾟ･(ﾟ´Д`ﾟ)･ﾟ･｡

>>857
よしよし(´･ω･)ﾉ(ﾉω･｀)

>>855
もいらも同じ状況(ﾟ∧Å)

>>859
仲間ー。休学とか考えたことある？

高校中退することになりました。
原因は鬱病→学校を休みがちに→勉強がわからなくなる
といった感じです。
来年の3月に通信制の入試があるのですがそれまで約半年ヒキです。
そんな私ってDQN……orz

こわい 涙がとまらない
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

>>855
強迫性障害の疑いありですよ。

今日さぼちゃった…
罪悪感
ずっと布団の中
学校こわいよ
視線がこわい
おかげで授業に集中できないし
悲しくなって涙でてくるし
自分の意見がでてこない
もうﾀﾞﾒかもしれんね

>>864
視線恐怖の疑いありですよ。

>>864
俺も病気で学校辞める前は、休んだりすると罪悪感あったよ。
症状かなり俺と似てる…。
今は、高卒認定試験(旧大検)受けて大学に行くよていだよ。

自分のことは自分が一番知ってるから、無理しないようにね。

それと、休学についてだけど…。
俺は3ヶ月休んで学校に通いだしたときもあったんだけど、
かなり大変だよ?
休んでたぶんのノートうつし･勉強はわからない･無理して具合悪くなる･ﾃｽﾄは最悪…。
かなり悪循環になると思う。
あくまでも俺の場合こうなったって話ですけど。
そんで少し休んだら国語があと2時間･体育があと1時間･数学があと3時間で留年ね！
とか言われて・・ｗ
結局、辞めざる終えなかった

毎日毎日怖いよ…
皆私のこと見て笑ってるように見えるし、すれ違い様に咳払いされるし…
もうすぐ遠足あるけど、きっと班分けはどの班にも厄介者扱いされるに決まってる…
苦しくて辛いのに、最近じゃ涙も出なくなったよ…

>>868
今日は休んだの??
最近の学校って本当おかしいよね。先生･生徒のイジメで自殺したり…。
俺も病気のこと学校に相談しても軽く流されたから、ここにいる意味ないな
とも思ったね。
イジメたほうがノウノウと学校に通ってて、イジメられたほうが学校辞めないと
いけないなんて…。

>>869
ううん。学校は毎日通ってる…
１人だけ、心の底から信用出来る先生がいて、毎日通うって約束したから…
でも、その先生が長期出張になってしまって、学校に心の拠り所が無いんだ…
あと何日で先生帰ってくる…って考えて毎日繋いでるけど、そろそろ限界だよ…

>>870
そっかぁ…。居場所がないんだね。俺もだよ〜。
学校から家に帰ってきても明日どうしようってずーっと学校のことが頭に残ってて…。
普段なら落ち着く家でも、落ち着かないよね。

>>871
うん…部屋に居ても不安なだけで…最近は治まって来てた自傷もまた始めちゃったし…
私もう本当終わってる…

>>872
学校毎日通えてるんだからまだまだ終わってなんかないよ。

>>871
人生これからだよ。学校辞めても辞めたなりに道はあるから。
そこまで追い詰めなくていいよ＾＾

>>873,>>874
ありがとう…(´；ω；)
こんな私にまだそんな優しい言葉かけてくれる人がいるかと思うと、本当に救われます。
本当にありがとう…もう少し頑張ってみる。

>>875
あなた、今すでに頑張ってると思いますよ??
自分なりにいけばいいと思います。人並みに頑張ると苦しくなるから。

>>876
重ね重ね、ありがとう
私、本当はそう言ってほしかったのかもしれません
信用出来る先生も、時々「頑張れ」って言うことがあって…そのたびに何かが引っ掛かってて
ごめんなさい…本当は少し休ませてほしいです…

>>877
学校の先生は皆、そうだとおもうよ＾＾;　
割り切ったほうがいいと思う。
俺も不登校になったとき、担任が『心配して家に来たよ!』とか言ってたけど。
結局、"心配"とか都合のいい言葉使って『学校に来い!』としか言わなかった。
どうして俺がこうなってるのか、わかろうとしてくれなかったんだよね。
今、思うと仕事の一環として家に来てただけジャン!!って思う。

それと、病んでない人は無意識のうちに"頑張れ"っていうから何の悪気もないんだと思う。
でも、俺らからすると辛いよね。プレッシャーかけられるようで…。
イジメで自殺したり病気で学校辞めたり。
最近の先生ってメンヘルに理解のある人いないｗ

>>878
最近のってかいつの時代にも
メンヘルに理解ある先生なんていないんじゃない？
こんな言い方一部の先生に悪いかもしれないけど
大半の先生が
…挫折経験なんて受験以外ね−よ（笑）
って感じじゃない？

>>879
ぜんぜんいないね。
うちの研究室の先生たちも、あんまりプレッシャーかけたくないけど、
といいつつ、プレッシャーを感じる一言をかけてくださるｗ

ちゃんと学校来てね、とか。

すみませんちゃんとできないです（´･ω･｀）

私の担任は理解あって良いよ。
中学で１回、高校で２回、大学で４回留年してるし。
しかも、普通の病気じゃなくて鬱で。
だから、休んでる私にも「お前も俺ぐらいにはなれるから安心して良い」
ってアドバイス？してくれるし。
担任曰く、中学で留年ってのは本当に珍しいらしい。

担任や相談の先生にも恵まれてるのに、駄目な私っていったい…

>>861さん
同志さんです。私と泣けるほど似た境遇です。
まだ辞めてはいませんが、今まさにそうなりそうなんです。

最近の私はネガティブなことばかり考えてしまい、
引きこもりで学校も行けず、馬鹿な私は本当にどうしたらいいんだと
人生を悲観視しかできません。

ほんとだよ。家にいても学校に行くこととか嫌なことで頭一杯になって何もできないorz

おはようございます。
毎朝、朝がこなければいいって思ってしまいます。
今、学校あんまり行けてなくて…美術なんてあと２回休んだら留年って言われました。

支援してくれてる友達が２人いるんですが、その子たちがいてもやっぱりつらいんです。
ダメダメな人間で、ほんと色んな人に申し訳ないです。

もう限界が来て担任の先生に手紙を書きました。
真剣に書きました。
返事はメールでたった三行。
件名はおいでって！でした(T_T)
悲しくて更に学校に行けなくなってしまいました。
優しい言葉が欲しかっただけなのにな…。
もう教師になんか頼らない…。
辞めるしか道はないのかなぁ……。
悲しくて情けなくてどうしようもないです…。

>>885
そりゃ甘えすぎだろ
いくらなんでもさ

金だけ残して父と母にしんでほしい
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1158823005/

>>885
学校は子どもに社会を自分の力で生き抜く力をつけさせる場所。
でも一人残らずってのは無理な話。
駄目な子には、さっさと見切りをつけてもらって、
親とか、国とか、他人にすがって生きていく道を模索さすべき。
そう考えると、その教師の態度は正解だね。
あきらめは早い方がいいから。

電話が鳴ったから出たら担任だった！
ひいぃぃい

>>889それまじつらい…(´・ω・｀)

>>888
> 学校は子どもに社会を自分の力で生き抜く力をつけさせる場所。

嘘つき野郎め

>>889
たぶん俺も今あんたと同じ状況だと思うけど、
担任がいい先生だから、電話してきても無断欠席をせめたりせず、
いろいろこっちのことを心配してくれるんよ。
でも結局は学校に行けず、そのことに対し余計に自分が情けなく思ってしまうよ。
先生には感謝しているのに・・・

人が怖いです。みんなが怖いです。笑い声も、話し声も、怖いです。
ちょっとしたきっかけでスイッチが入ってしまいました。
バイトも辞めて、学校も休み始めて早2週間。リスカも再発。
後一回、情報の授業を休むと留年すると、今日担任から電話がありました。
クラスのみんな優しいのに。あたしはなんでこうなんだろう。
あたしなんかいなければ、みんなを苦しめずに、余計な心配もさせないで済んだのに。

>>893
クラスのみんな優しい？
見下してるだけだよ。
みんなにとってあなたは単なる人生のスパイスさ。
なくたって全然構わない。
無理せず学校やめればいいよ。
時々は思い出して酒の肴くらいにはしてくれるさ。

>>894
ですよね。
あたしなんかいなくても、やっぱり成り立ちますよね。
別に変わることなんか、何もなくて。
有り難う御座いました。

>>895
学校が悪い、教師に理解がない、親が分かってくれない。
こういった、自分の人生を生きないことの免罪符を振りかざすしか能のないクズがこのスレには多いけど、
あなたは違うようだね。
自分の人生を生きるのは自分しかない。
学校やめるのも、自分の意志で選んだのなら立派な選択だよ。
その後、無気力になってしまっては意味がないけどね。

>>896
学校には、行きたいんです。勉強したいし、普通に生きたい。
出来ることなら辞めたくないし、友達に対して怖いなんて想いたくない。
だけどもう自分の中でごちゃごちゃになって、わけわかんなくて。
ほんとはいっぱい矛盾してて、自分の意志で選ぶなんて立派なことでもなくて。
だけどその後無気力にならない為にも、また色々考えてみます。

>>897
常に新しいことに挑戦する勇気は必要だろうね。
それから自分に何ができて何ができないのかを知るのは、
十代のうちに済ませておかなければならない課題。
もっともいつだって遅すぎることはないけどね。
今まで生きてきた情熱を注ぎ込めばきっと決断できる。
くれぐれも他者に責任転嫁だけはしないようにね。

>>898
色々有難う御座います。
例えば、自分に出来ないことに気付いたとして、
其の後ってどうするべきなんでしょうか。
接客のバイトしてみて、
つくづく自分に出来ないことが多いって気付いたんです。
人とのコミュニケーションは、少なからず、
「出来ない」で留めてはいけないと思います。
だけど自分の苦手を克服しようなんて理由でバイトして、
周りに迷惑かけてしまったりするのって、
どうなんだろうって思ってしまって。
逃げているだけなのかも、とも思うんですが･･･。
声が小さい、手が震えて注文が取れない、目もあわせられない。
そんなの誰のせいでもなく、私のせいじゃないですか。
そんなことで迷惑かけて、ほんとにいいんだろうか、って。

>>899
自分に対する約束を、どんな些細なことでも守ることだよ。
自信はその反復でしか身に付かない。
それと、コミュニケートする技術というものは確かにある。
才能だけではないよ。

>>896
親も学校も「自分の人生を生きる事」を許さず場合によっては
脅迫や暴力まで使ってくるが…さて、クズは誰かな。

自分に対する約束・・、ですか。
頑張ってみたいとおもいます。
それからもう少し、自分を信じられるようになりたいです。
とりあえず明日学校へ行って、先生とお話して来ます。
色々と、有り難う御座いました。

嫌々でも去年は頑張って学校に行ってた。
けど、２年生になってから、学校のことを考えると
頭痛と吐き気がするようになって、親に内緒で学校を休んでた。
昨日、ほとんど授業に出てなかったのがばれて、
頭ごなしに怒られ、今日も同じように怒られた。
休学したい、病院に行きたいって一言が言いたいのに、
また一方的に怒られると思うと話しかけられない。
自分が悪いのは分かってる。
けど、怒るだけじゃなくて、話を聞いてほしい。
もうつらいし、限界なんだよ。

親は、何考えてるのかわからなくて不安なんだと思うよ
がんばってちょっとでも言ってみ

>>901
その不条理を認めた上で生きていくのがまともな人間なんだよ。
そうしなければ挑戦することもできず、また私的公的を関わらず成功することもない。
本当にただムルソーのように生きなければならない。

>>905
典型的なインテリの思考だな。
まともな人間という枠組みで分けてしまってる時点でまともじゃねえよ。

>>906
そういうただ軽蔑することしかできない態度は、
自分の持つ信念さえ確認しないで適当に生きてきたツケだよ。
面白いように一つのステレオタイプに当てはまってるよ。自覚したほうがいい。

>>907
俺はあんたの軽蔑文に対して反論したんだが。

>>908
まあ愛されないのは仕方ないよね。
親と子とはいえ、人間には相性というものがある。

今日休学というか長期欠席の話を学部長としてきた。
中途半端な状態よりはいいんだろうけど
理学実験とか資格の事考えると･･･orz

学校に行って講義を受けたい。でも教室怖い･･･。

これで33点取った人は自閉症らしいよ
俺46点ｗｗｗｗｗ
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html


46点だけど大企業への就職活動頑張ります

ｍｊｓｋ！！！？？？？

＞就職においても極めて有利に働く。新卒者や20代の中途者ならまず書類で落とされることはないと思われる。




ソフ開wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BD%E3%83%95%E3%83%88%E3%82%A6%E3%82%A7%E3%82%A2%E9%96%8B%E7%99%BA%E6%8A%80%E8%A1%93%E8%80%85

【試験自体の評価】
この試験に合格することは、情報業界ではエンジニアとして一定の水準に達した者と見なされる。
資格取得に報奨金を出すのもこのレベルからという企業も多い。

就職においても極めて有利に働く。新卒者や20代の中途者ならまず書類で落とされることはないと思われる。

情報処理国家資格の最高峰

シスアナwiki
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B7%E3%82%B9%E3%83%86%E3%83%A0%E3%82%A2%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%83%88

【試験の評価】
システムアナリストは情報処理技術者試験の頂点に君臨する区分と考えられている。
これは、有資格者への業界及び企業経営者の評価が極めて高いことにある。
こうした能力を持つと認定された合格者は業界でも一目置かれる存在であり、

特に公共系のシステム開発では、入札の条件としてシステムアナリストを配置することが義務づけられる場合がある。

学校怖い…
昨日でテスト終わっちゃったから、今日から平常授業…
また授業中に発言するたびに変な目で見られたり、休み時間に廊下で誰かとすれ違うたびに笑われたり、ヒソヒソ会話を交されたり…
もう嫌だよ、いやだよ

知んじゃ駄目だお
どうせ死ぬなら金正日ヌッ殺せるくらいビッグになって死のうよ

>>911
20点だった

どっちもＤＱＮｗｗｗｗｗ




韓国人男性の女性観
http://www.youtube.com/watch?v=QUVGTcaBRJo&mode=related&search=

行きたいけど行けない。
昨日頑張って行ったけど、先生やみんなの視線が痛くて午後からは早退してしまった。
私が気にしすぎなのかな？

高校でグダグダ言ってるバカって受験落ちのクズばっかでしょ
自業自得

>>919
おまえがな

頑張って進学校入ったけど、ついて行けない……。
通信行くことにします。

毎日必死に学校行って頑張ってひたすらクラスのトップを突き走ってたのに…
一番休んではいけない日に体調不良で休んでしまった。
それがショックすぎてもう一週間以上学校行ってない…。

もう駄目だ。死ぬしかない。

>>919
そうですけど、何か？ｗ

J( 'ｰ`)し　今の時代、ﾊﾟｿｺﾝぐらいできないとﾀﾞﾒなのかも・・・たけし、ﾊﾟｿｺﾝを買おうか？

('A`)　ﾊﾟｿｺﾝかー、欲しいけど貧乏でお金ないからいいよ。

J( 'ｰ`)し　ｶｰﾁｬﾝ、ﾊﾟｰﾄの仕事増やすから大丈夫だよ。

<店員>　インタネットセッティングサービスを含めまして25万円です。

J( 'ｰ`)し　こんなに高い買い物をしたのはｵﾄｰﾁｬﾝが死んでから初めてだよ。
　　　　　　たけし、いい仕事が見つかるとｲｲﾈ。

(`Д)　ｲﾝﾀｰﾈｯﾄ、ｵﾓｼﾚｰなー。ｴﾛ動画最高だぜぃ。お！無修正ｹﾞﾄだぁ！

J( 'ｰ`)し　たけし、ﾊﾟｿｺﾝのﾍﾞﾝｷｮｳ頑張ってるなー。いい仕事が見つかるといいねー。
　　　　　　ｶｰﾁｬﾝも頑張らなきゃ。

(`Д)　・・・・（ﾊﾟｿｺﾝの勉強か、そのうちやるよ。それよりHDの容量が足りなくなって来たな）

J( 'ｰ`)し　たけし、ｶｰﾁｬﾝ、ちょっと疲れた。肩を揉んでほしい

(`Д)　今、ﾍﾞﾝｷｮｳで忙しいんだよ！！

J( 'ｰ`)し　たけし、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾙﾅｰ。ｶｰﾁｬﾝ、嬉しい。きっといい仕事が見つかって、優しい彼女もできるよ。

('A`)　なぁｶｰﾁｬﾝ、HDの調子が悪いんだ。これ壊れると勉強に使えなくなるから
　　　　　　　新しいのと交換したい。2ﾏﾝ円くらいかかるんだよ

J( 'ｰ`)し　 仕方ないわね。勉強できないと困るもんね。給料日まで我慢してくれる？

(ﾟ∀ﾟ)　250Gだぜ!　これでまたｴﾛ動画落としまくり　ｳﾋｬ!

J( 'ｰ`)し　 たけし、ますます頑張るようになって、ｶｰﾁｬﾝは嬉しいよ