境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 12

境界性人格障害(BPD)や境界型情緒不安定性人格障害(BT-EUPD)についてマターリと語り合いましょう。
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・何か質問する際は、情報サイトやFAQを読んでもわからなかった場合のみお願いします。
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▼:前スレッド
境界性人格障害･情緒不安定性人格障害 Part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/

▼:関連スレッド
●回復を願う境界例のために●part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/
境界例の恋人とうまくやっていく方法　part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/
境界例(ボーダー)被害者友の会part45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/
●境界例どの病院に受診していますか？●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146127807/

▼:過去スレッド
01:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/
02:http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/
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04:http://makimo.to/2ch/life6_utu/1092/1092268577.html
05:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1101/1101898678.html
06-1:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1107/1107839406.html
06-2:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1108/1108440152.html
07:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1114/1114477267.html
08:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/
09:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1127/1127123368.html
10:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134621576.html
11:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/

▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
ttp://www.deborder.com/

▼:FAQ

１．[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
ttp://www.deborder.com/faq.html

２．当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか？

A1.世代間伝播は確認されており、DSM-�W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
　　一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
　　比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？

A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか？

A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか？

A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
　　幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

前スレ>>1000
違う。非BPDが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/988
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/991
みたいなレスはしないだろ。むしろ↑のレスに同意。
やたらボダにしたいのがいるようで。
書籍で得た通り一遍の知識押し付けてるのがいる。
医原性ボーダーラインを知らないんだろうな。

>>1
乙！
カウンセリングを通してじゃないと治らないと本で見た。
しかも相当な労力がいると・・。どうしよう。

age

>>4
了解。BPDに関する書物も色々だけど、それだけでは判断できるものじゃない。
まず薬は本当に効かないが、対処療法的に飲まされる。
ベテラン医師でも、ボダ判断には慎重なのに、
自己判断ができる筈がないと思。
>>5
カウンセリングというか、精神療法・認知療法でないと無理かもだよ。
自分は臨床心理士によるカウンセリングでは、無理だと言われた。
精神科医の精神療法を受けている。

最近初めてはっきり病名(？)を告げられました。
しかも、入院しなければならないとのこと…。

ﾎﾞｰﾀﾞｰで入院したりするものでしょうか？
また、入院して悪化したりはしませんかね。
経験者の方、いらっしゃったら教えて下さい。

>>7
>自己判断ができる筈がないと思う
俺には信じがたかったが、精神科医の�T部氏はそう思ってないようなんだね

>>8
入院例はあるみたいだよ
ただ俺は経験者じゃないから詳しいことは他の人に聞いて欲しい

自殺願望強くて入院したけど。
まぁ何もせず、喋らず休養できてよかったかな。たった二週間だけど。
似たような症状の人とも話せたし。
診察日に会うと少し喋るくらい。

>>8
自殺念慮がでて入院１か月半経験しました。
開放病棟でしたが、外から鍵のかかる個室だった為、
自殺目的で病院から外出許可がでていないのに出て行ったりして
半保護室状態なこともあったなぁ。もう８年ぐらい前の話。
デイルームでテレビ見たり、屋上でひなたぼっこしたり、
ノーパソ持ち込み可だったのでネットしたりもしていたよ。

>>7
>ベテラン医師でも、ボダ判断には慎重なのに、

初診でﾎﾞﾀﾞと診断された私って一体(＞＜)

>>7
自己診断っつーか一般の人が本を読み漁っただけで、
「自分はボダだと思うんですけど」という書き込みに
いかにも「あなたはボダだ」と診断めいたレスが癪に障ってしょうがない。
本当にボダならこんな所で人に聞くより、とっくに精神科にかかってると思う。


>>12
ヤブ医者はODやリスカ、自殺未遂だけでボダだと判断する人がいます。
精神科医ですら、そんな状況です。

>>8です

>>9さん
>>10さん
>>11さん
ﾚｽありがとうございます。
医師曰く[今が一番不安定な時期で入院しないと命に関わる]と…。

現在19歳の大学1年生です。
確かに日常生活に支障は出ていますし自殺願望もありますが、入院する事によって、出費がかさむだけで状態が悪化したらそれこそ生きていけないと思い躊躇っています。

が、皆さんのﾚｽを拝見した感じだと[休養]という雰囲気に思えたので、費用の面なども考慮し前向きに検討してみます。

他にもご意見ありましたらお聞かせください

>>14
>出費がかさむだけで状態が悪化したらそれこそ生きていけないと思い躊躇っています。
こういう不安があることを医師にも告げた方が良いでしょう。
望まないのに嫌々入院するのもあんまり良くなさそう。

自傷も自殺未遂もODもしてないのに
ボダ宣告された…。
その医師との付き合いは三年近いけどね。
今までの診断名は鬱病。
性的逸脱行為と見捨てられ不安についてやっとこさ打ち明けて、
自分は鬱病だけじゃないんじゃないかと尋ねたら、ボダ宣告された。
すんげー投げやりな口調で。
ボダって医者から嫌われてんの…？

3年の付き合いでやっとじゃあな

>>8
悪化する事はまずない
しかし残念な事に落ち着いてくるのは４０代以降らしい

>>16
んな事ねーよ
医師を選び間違えたんだろ
医師は患者が選ぶもんだよ

>>8です


>>15さん
そうですよね…
入院となると私が自分で払える金額をこえているでしょうから、金銭面はかなりﾈｯｸです。
相談してみます。

>>18さん
悪化する事はないですか。
ちょっと安心。

しかし40代以降まで20年以上ずっとこんな状態かと思うと…orz

>>16
ボダを嫌う医者はいる。もともと鬱とは近縁なので、診断にたじろぐことはない。
>>18
現実は厳しくなおることはない。うまくお付き合いするだけ。

>>20
なげくな
今生きていられることに感謝しろ
生きたくても死んでく奴は腐るほどいんだからよ
ちなみに俺の女も今BPDで入院してるよ
俺が入院させた
でも俺は後悔してない
医者はあくまでも教科書みたいなもんや
自分の力を信じてみるのも大事

>>22さん
ありがとうございます


しかし偉そうなので気に入りません|||^_ゝ^川

>>23
気に入らなくて結構
俺はアドバイスをしただけだよ

特徴で見捨てられ不安とかあるけどそれって誰でもない？
基地外みたいな努力するっていうけどどんな事すんの？

>>25
体験してみりゃいいじゃん

>>25

低機能型の例　

　＝　相手に冷たくされたら、いきなり目の前で自殺未遂


高機能型の例

　＝　振った相手や、付き合う気のない相手を
　　　　何度もデートに誘って延々と振り回しては
　　　　ストーカー化やＤＶを誘発する

ODとリスカで自殺未遂をした後、大学病院で｢閉鎖に入るか｣と聞かれた。
アルコール依存を治す為の入院に似ている気がした。
もちろん主治医でなかったので、入院は断った。
が、ODもリスカも進みひどくなるばかりだ。
あの時、入院した方がきちんと治療を受けられ、地獄から脱出できたかもしれん。

幼児の頃、適正な母親との心理的な分離が為されていない場合に
この障害を抱えるケースが多くなるんだよね。
ボーダーは一人でいるとたまらなく不安になるので誰かにしがみ
つきたくて堪らなくなる。もっとも普段は仮面の自分を演じている
ので身近な人や心許せる人に限定されるのだが。
この身近な人の愛情を試そうとかしちゃうからいい加減その人も
消耗して嫌になりその人間を見捨てたくなる。
ボーダーは見捨てられる恐怖に何時も怯えているから益々その人
に構って貰おうと常軌を逸した行いに及ぶ事もあるんだな。
で、関係が益々悪化。状況は悪化の一途を辿る。その繰り返し。
自分の苦しみを親しい人に投影しようとするから無理が生じるので
あって自分の苦しみは自分で負うしかない。ただボーダーにそれを
要求出来るようになるまでが大変なんだ。

>>27
でたらめ書くなよ

カウンセラーに治療してくれと言ったらあなたはボダじゃない！とかなり言われた。
そっかーと思ってたんだけど、やっぱり少しでもボダっ気あると
とんでもない事するね。
今日実感。自分がいやだ。

なんてか男関係メチャクチャにするね。
どこにもばれてないからいいけど。
隠すのもうまいのかな。
男関係がひどすぎる。

>>27
もいらは高機能だお。

私の異常行動のせいで自殺しちゃった元彼にまで、未だに依存してる。
絶対に会えないと頭ではわかっていて、忘れなくてはと思えば思うほど強く「会いたい」と思ってしまう。
(死んだ人にいつまでも執着していると死んだ人も成仏できないんだって。オーラの泉で言ってた)
辛いっていうか、不幸。
私は死んだ彼を未だに苦しめているなんて。

>>7
臨床心理士によるカウンセリングは、
精神療法・認知療法に基づくものですよ。

医師の中には、臨床心理士を軽く見る者、
臨床心理の知識、特に人格障害など軽いもの、が欠けている者がいるので注意。

>>13
> 本当にボダならこんな所で人に聞くより、とっくに精神科にかかってると思う。

んな、馬鹿な…

>>16
> すんげー投げやりな口調で。
> ボダって医者から嫌われてんの…？

あなたのみ捨てられ不安に過ぎないかもしれないから注意して!

ボーダーって見捨てられ不安が異常に強いから被害妄想的に
なるからね。別に見捨てられていないのに見捨てられてると
思い込んだりさ。その後がウザい。何度も見捨てられるか
どうかをしつこく確認したがる。大概がそれをやられると
ボーダーを嫌いになって本当に見捨てられる。

自分のした事、今もしている事がすごいいやだよ。
でももうあとには引けない。
てか、ウソついちゃって結構時間たってるから
ウソですとかもう言えない。
ほんとの事だったんだけど、あとから事情変わって
変わった事言ってないんだ。
あっちにもこっちにも隠し事してる。

自体改善のために、とりあえず認知療法にウォーキングに呼吸法 がんばるぞ
(`･ω･´)

>>38
一番いけそうな件から、本当のことを話してみてください。
本当のこと話すと、相手に引かれそうな気がするんでしょ?

けど実際は、相手はあなたのことを不思議な人と思っていて、
話してくれた方が気が楽になるケースもあるのよ。

ボーダーって自信が全然ないから（自身も不安定だけど）つい
嘘をついちゃうんだよね。一番嫌なのが相手を試そうとする事。
『愛されてるかどうか。』或いは『見捨てられないかどうか。』
不安なのだろうけどそれを相手に投影しちゃうってのは悪いと
思うな。自身が不安定なんだから益々不安が増大しちゃうよ、
そう言う事ばかりしてると。

>>40
彼氏がいてキープがいて
キープは彼氏の事知ってて別れるまで待つておととしから言ってくれてて
今年頭の派手な喧嘩で別れる事になって
キープに別れたと連絡して
2日で復縁しちゃったの。
毎度の事と思ってると思ってたんだけど
キープそれ信じてた事最近わかった。
キープに依存しちゃてるから言えない。
生活苦で家に引っ越してくるかまで言われてる。
私の家いらないくらい広いから彼氏と同棲しつつ余った部屋を貸してるんだけど
新しいルームメイトとえっちしちゃった。
絶対彼氏には言えない。
この2点がすごい悩み。
他にも生活苦で売春したり
パパ作ろうとしたり。
お金ないのは彼氏に甲斐性ないのも悪いんだけど。
お金の管理は私がしてるからばれない。
話してなんとかなる事なんて一つもないよ。

うん、最低ですね、人間として。
病気理由に自分のした事を正当化しようなんてお門違いですね。
話さない方が良いに決まってますがアンタみたいのが存在してる
のが既に間違いですね。

２ちゃん見てたら、ボダってギャンギャン泣きわめいて暴れん坊な雰囲気のレス多いけど、
そうなる自分が怖くて他人と関われなくて、でも寂しくて鬱…って人はいないのかな？

私はまさにそれで、恋愛なんか怖くて二度とできない。
孤独感が凄い。
他人に迷惑かけないように、この先ずっと独りで生きてくなんて…

だから、カウンセリング受ける事に決めた。
抗うつ剤と安定剤で衝動的感情を抑えることはできるかもしれない。
でも、何も感じない。
感動できない。
ただ生きてるだけ。
そんなの、切ない。
前みたいに、生き生きしたい。
喜怒哀楽の怒と哀だけ消すなんてできないんだね。

メンサロで普通に書き込みしたら
たたかれまくって氏ねって書かれて
鬱になってたところに「ボダはほっとけ」の一言。

http://www.medical-heart.com/psycho%20check%20illness03.html

↑不安になってこのテストでチェックしたら
臨床士にかかってくださいって出た。
今日病院に行って来る。

好きな人に依存しまくりで
死ぬとかさんざん言って迷惑かけて
嫌われそうなのに止められない…
昔浮気が激しかったのは治ったんだけど…

リスカ衝動も半年我慢してるけど
最近限界ぽい…死にたい…

>>43
え？正当化できないなら悩んでいるんでしょう？

>>25
境界例のそれは普通の人より程度が酷い。
例えば相手に打ったメールが返って来ないだけで
胸が苦しくなって動けなくなったり。

努力はそういう不安を打ち消そうとして行うんだけど
元の不安がナンセンスだからか
それに対する努力も傍から見るとナンセンスなものになりやすい。

同じボダとしてもZf229bXLのしてる事はさすがに引くぞ。
少しは抑えろよ。

>>35
ま　た　お　前　か。

いや重度の境界例なんだろうな。
一番間違ってると思うのは自分が不安でたまらないから相手にそれを
押し付けようとする姿勢。人間誰しも孤独でそれに耐えて暮らしている
人間も多いんだからさ、ボーダーだけが身勝手な振る舞いで周囲を
不幸にする権利は無いんだぜ。
見捨てられるのが不安？じゃ見捨てられないように努力すれば良いだろ
真っ当な社会生活をしてさ。どう考えても世間一般の常識から逸脱
してるから嫌がられて見捨てられるのにさ、それすら理解出来ない
んだもんな。

>>50
「身勝手な振る舞いで周囲を不幸にする権利は無い」これはその通り。

ただ下段は違う。
境界例の常軌を逸した不安は誰にも埋められない。
健常者から見て理想の関係を築けたとしても境界例の心には穴が空いたまま。
どこにも救いがないからこそそれに絶望して暴れる。

そうか、この埋まらない穴はそういうことなのか…
上手に付き合いたいね、自分とさ。

>>51>>52やっぱりこの穴は埋まらないの？
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

たいていの人は子どもの頃に作られたものだから埋めるのは難しいと思われ。

母子関係に原因があるのは自分ではっきりわかる。
でも、うちの母、死んじゃったんだよ…
死人を恨むことも憎むこともできない…。

>>16
ボダは医者から嫌われてるよ。平気で治療拒否する。
専門医は積極的で好意的だが、探すのが難しい。
ボダでＯＤリスカあれば、まず嫌悪する医師の方が多いので覚悟。
ひとつには、巻き込まれる(操作される)のを怖れて避ける医師もいるそうだ。
ボダと診断して、薬漬けにする医師は最低と思
薬はボダには効かない。

>>44
わたしは何かしようとするとそんなつもりないのに何故か
周囲の人を振り回してしまい、そんな自分が凄く嫌で
引きこもっています。
治ったら人と関わりたいと思っていますが、治療も
できない今、ずっとこのままで死んでいくのかな、って。

わたしは昔からいきいきしていたことはなかったです。
感情も表に出さず、感動もなく、生きていました。
このままじゃいけない、って思って少し出せるようになったけど
生きづらいままです。
やっかいだから関わりたくないのでしょうが、カウンセリングの
先生にも病院の先生にも見捨てられ、誰にも相手にされず
いくところがない状態です。
よい先生に出会いたいです。

人に嫌な思いをさせず上手に生きるにはどうすればいいのか
いつもいつもいつも考えて
認知療法受けつつ薬も飲んで生きてる。
最近、人には嫌われない。距離感とtpoがだいぶわかるようになったからかな。
でも、孤独感は消えない。
私なんか愛してくれる人間はいない。それが当然だと思っている。
でも、カウンセリングの先生も担当医も『見捨てない』というラ・ポールがあるので
疲れたけど、自分のことを見捨てない。
長過ぎて疲れちゃったけどね。

こんばんは。
以前に、妹がボダかもしれないということと、妹が家出しちゃったという書き込みをした者です。
あれから妹は実家へ戻ってきました。ここで皆さんからレスいただいたとおりでした。
冷静にいられたのは、ここの皆さんのおかげです。ありがとうございました。

ところで、妹が昨日私の彼の実家に突然電話をかけたらしいです。
彼の実家の電話番号をどうやって調べたのかわかりませんが・・・しかもわたしは彼のご両親にまだ面識ないのに・・・。
妹が何をしゃべったかというと、彼が私と妹の二人暮らししていた部屋によく泊まりにきていたことや、
そのときに色々と彼から失礼なことを言われて、それが原因で自分がうつ病になってしまったということや
（実際のところ、妹はそのずっと前からうつ状態であった）
あなたの息子のせいでわたしはうつ病になったのだから訴えてやる、
弁護士からも勝てる見込みがあるといわれている、などと話したらしいのです。
彼の両親は気が動転してしまったらしいです（そりゃそうだ）。
彼は今回の妹の行動に対して恨みや怒りはないみたいですが、
あまり面倒なことが起こると、彼は私から離れていってしまうのではないかと心配になります。

彼と近々同棲したいのですが、大丈夫でしょうか・・・。

私の主治医もボダ嫌い。
主治医になったのは今年に入ってから。
以前、「ボダはアドバイスしても受け入れないから嫌なんだよ」と
言われた。

最近は主治医が期待してるポジティブな事ばかり言ってる。
自分の診断が良かったと勘違いして、今度は診察の度に
「これからの展望は？」
と聞いてくる。（仕事辞めたので・・。）
毎回毎回、しつこい！
仕事をしないと駄目な様な口ぶり。
それと、ずっと不眠症が酷く、２週間前に出された薬は全く効かない。
以前、帰省する前に通ってた都内の病院でその薬は効かない事は実証済み。
でも、薬を変える時に薬の名前も言ってくれないので
処方箋を出されて初めて分かる。
薬の名前を質問したら、またキレるんだろうなぁと思って今まで聞かなかった。
でも、今日は気が狂いそうだったので何の薬か聞いてみた。
やっぱりムッとされたよ。
どっちがボダなんだよ！って言いたい。
自分の思い通りにならないと、その度ムッとされちゃたまらない。
田舎なので精神科って本当に少ないんだけど、
別の病院にあたってみようと思う。
それと、田舎だからか都内のクリニックに行ってた時は
普通の感じのサラリーマンやＯＬが多かったが
今の病院は明らかに精神薄弱の先天性の病気の人が圧倒的に多い。
田舎はまだ精神科は敷居が高いんだ・・と思った。

長文すみません。

ボダと診断され、はや一年。
主治医とはもう５年目のつきあいになるけど
繰り返すリスカやらODやらで、見放されている感じがしてきた。
一度は本当に死にかけて、やばかったけど
最近またODして、もう眠剤も出してもらえなくなった。
過去にも五回くらい入院した。
また、入院を勧められたけど何も変わらない気がする。
休養にはなる。何も考えたくない人には勧めます。

>>51修正
どこにも救いがないからこそそれに絶望して暴れる。
↓
どこにも救いがないと感じるからこそ、そのことに絶望して暴れる。

>>53
修正はしていけると思うよ。
ただ誰かが埋められるそういう性質のものではない。
多分、そこは本来埋まってなければいけない穴なんだよ。

>>60
すごく良くわかる。医師の言う通り、イエスマンでよい子してれば機嫌がいい。
過去は問題にしないって、未来や現在についてはなして、って言われても
先なんて見えない。
相性悪い医師だったけど、ある医師は精神療法で過去を振り返ることから始めよう、って言ってた。
出身大学が違うと、対応も違うみたい。
一番信頼できた医師と離れて、頼れる医師がみつかりません。
薬の処方されるだけです。
本当に、またよい子の仮面をつけた患者を演じるしかないのかな。
それって、良くなるの？悲しいよね。

追記
>ボダって言うこと聞かないから嫌なんだよね。
って、どういう意味？
ちゃんと言われた通り薬飲んでるし、だけど自分の考えとかも言っちゃいけないのかな？
｢あんたの過去のことなんて、何があろうと理解しようがないんだ｣って言われた。
だから、将来の展望とかばかり聞かれる。
>>60ｻﾝ、なんて答えてる？
絶望感や虚しさから、自己破壊、自殺願望が強くなってる。
SOSさえ受け入れてもらえない。甘えだから？
医者に行った日は、私だけ冷たくされて見捨てられ感強く感じ、
激しいリスカで自分を憎む。
普段の日の方が落ち着いてる。

良くなる訳ねえだろ。
誰かに救いを求める時点で終わってるんだよ。
自分の孤独感なんて自分自身で克服すべきものなんだよな。
あのさ、ボーダーってやたらと誰かに依存したがるけどそれを続けて
いては全然前進しないんだぜ、状況は悪くなるだけ。
加齢に伴いボーダーの症状は軽減してくる。何故なら自分で何とか
しなければと自覚してくるから、それと自分以外自分を救える
人間はいないと悟ってくるから。
まあ誰かにすがりたければ神様にでもすがった方が良いだろうな。
俺は無神論者だけどさ。

医師に救い、どうしたら良くなるか求めることも依存なの？
だったら、精神科医なんていらないんじゃない？
なんの為に薬中みたいに大量の薬飲まされてるわけ？
自分で解決？自分と2年も向き合ってきたよ。
じゃあさ、病院行くだけお金の無駄ってこと？

そうは言わねえよ。
でも医者なんざその人間の治る手助けしか出来ない存在なんで
あってさ、それは外傷や病気に関しても同じ。自然治癒力に
期待するしかないんだよね。
ボーダーが勘違いしてるのは治療者や親しい人に全面的に依存
しようとする事なんだな。
あのな、治すのは本人の意志なんであって他人じゃないんだよ。
もし本人が『俺はこの状況から救われたい、いや必ず救われる
んだ。』って思えば必ず治るもんなんだよ。
他力本願にさ、医者から処方された薬を飲んでさ、言われるままに
カウンセリングしたところで良くなるもんか。
アンタは必ず良くなるぜ、良くならないのを他人のせいにしたり
しなければね。

今の俺の場合見捨てられ不安が強くて例えばメールの返事こなかっただけで
異常に怖い。ただ何かするわけでもなく一人不安になってるだけ…
これだけがどうしても…どうにかならないのかな？ﾎﾞﾀﾞ専門病院で
何とかしたいのだが

>>67
レスありがと。良くなる為に勉強(本を読みあさるくらいだけど)
して、自分の思考の歪みもどこが間違ってるか、考えてる。
医者に依存する気はない。みんな相性悪いしボダ嫌悪みたいだから。
ただ、だからって大量の薬の処方箋だけだして、はいさよなら、っていうやり方っておかしくない？
ボダって薬効かない、って言っておきながら変えようともしない。
他の患者は時間かけて、私だけ処方箋だけ。
転勤で医師かわって、他の患者は新患ばかりだからやりやすいとは思う。
私は、前医師の色に染まって気にいらないんじゃないかとさえ思う

>>67
ああ、これが新しい医者のせいにしてるって事なのかな？
医者のせいで良くなるとか悪くなるじゃなくて、
ボダ嫌悪ってやめて欲しい、ってだけなの。
どうせ･･みたいな邪険な扱い方って差別じゃないかな？
精神科医だったら、平等に患者を診てほしいと思う。
新患の機嫌とりして、患者数増やしてるのが診察室から聞こえる。
私は継続患者だから、機嫌とらなくても、そこ行くしかないの。
だからって、こんな事で逃げたくない！
治したい、そのキッカケになる一言が欲しくて何時間も待って診察いってる。
ごめん、熱くなりすぎたね･･･

>>70
かなり冷静に自分を見れるようにまでなっておられるようですが、
そこまで分析されているのに、どうしてその病院じゃないといけないのですか？

俺もそう思う。
他院に通院しても良いんじゃねえかな。
その病院に対して『見捨てられ不安』があって病院を代えられない
っていうのかな？
別に他院に行くのが逃げじゃないんだぜ、寧ろ前向きな姿勢と言える
んじゃないか。

加齢に伴って安定するとよく言われてますが、ウチの母は50近いのに安定してませんよ。
過信してはいけません。

それはアンタの母親の気が若いんだろうな。
誰だって年取れば怒る気力も薄れてくるし無意味な行動は控える
もんさ。自己が確立しちゃえばこの病は改善するんだよ。
ただし50歳になっても極度の共依存だったりした場合は安定しな
いと思うよ。

女性はホルモンのバランスの関係があるから、一概に気が若いからって訳じゃないと思うよ。

>>74
更年期障害？

まあ40歳越えてもボーダーってのもいるからな。
横山やすしなんて死ぬまでボーダーだったしな。あれはああいう
キャラを意図的に演じた部分もあったんだけど生き方はボーダー
そのものだったぜ。そう言えばやすしの長男も銃刀法違反で
逮捕されちゃったけどあれもボーダーなんだろうね。

ここは認定スレではないわけだが

月二回仕事を休んでちゃんと病院に通う事を決意
向き合って絶対によくなっていきたい
元々ボダか微妙だけど…

>>71 >>72
薬が変わるのが怖いんです。
今の処方が変わると不安で･･
あとはカルテに2年分の私が刻まれていること。
カルテのコピーが貰えて、薬の処方が変わらなければ、転院に問題はないのですが･･･
ある意味、薬物依存ですね･･･

>>59の独身女です。
妹の行動をどう捉えたらよろしいでしょうか。
今のところ、彼の実家に妹が電話したことについては何も話していない状況です。

妹は寂しくて、私が彼に優しくするのが許せないのか？
それとも彼に昔、ちょっと傷つけられることを言われたらしいのでそれを恨んでいるのか？
あるいはかまってほしいだけなのか？

妹にはもうそんなことしてほしくありません。てか、わたしが彼の両親と面識ない状態なのに、妹があることないことしゃべってしまうっていったい・・・。。
わたしはどんな態度で妹と接したらよいでしょうか。
毅然とした態度がよいのか？
それとも気にしてないふりをするのがよいのか？
または、妹を責めてもよいのか？

どなたかよきアドバイスをいただけたらと思います。

>>81
多分、彼に姉を持っていかれそうと勝手に思って、
取り残され恐怖に突き動かされているんじゃないかと。

どう思うかより、とにかく物理的・心理的な距離を置いた方が
二人のためだと思われ。

>>82
いまは物理的距離を置いている状況です。
（妹と私は首都圏で長年ふたり暮らしをしていましたが、病状悪化のため妹は実家へ帰省しています）
しかし心理的距離を置いてしまうと、ますます恐怖感が強まったりしませんか？
例えば妹から私宛に電話がかかってきたときはどんな態度で応対したらよいものかと迷っています。

>>81
責めるんじゃなくて、あなたが困っていることを伝える。
あなたは妹のことを見守っていきたいと思っているけれど、
それには限界があること、その限界をはっきり伝える。

ボダは他人の気持ちが分からないのではなくて、自分のことで精一杯なだけ。
自分の気持ちを察することを期待せずに、明確に話しましょう。

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>>84
＞責めるんじゃなくて、あなたが困っていることを伝える

やってみます。

自分のことで精一杯なわりには、無駄な努力してますよね。
彼の実家の電話番号どうやって調べたのか。。。

本の紹介ありがとうございます。前者は読んだことがあります。
後者は周囲の人間に向けた内容のようなので、読んでみます。

ボーダーとの付き合いは先ず最初に明確な線引きを始める事
なんだよね。元々対人関係において距離感が正確に把握出来ない
人達だから予め決めておく事が必要。『ここまでは良いけど
ここから先は入っちゃ悪い子よ。』と言っておけば良い。
情緒面が幼児並みだから許せば何処までも入り込んでくる。

無駄かどうかとか全く判断のつかない状態なので、
困っていること、限界をあなたの方から伝えるのです。
これで彼女の不安要因が一つ消えます。
まあ結局はそれが本当かどうか不安になるから完全には消えないのだけれど、
何も軸がないよりは軽減されます。
そうすればあなたに対する奇行も減ります。
あれは不安の裏返しなので。

>>86>>87　レスありがとうございます。
もしかしたら、自分の意見に同意してくれる人を捜し求めているのかも？・・・と思うのですが、どうなのでしょうか。
彼が妹に対して傷つくような言葉を言ったらしいのですが、それを全部暴露したらしいので。

ちょっと前に、私の彼の携帯に妹が留守電入れてて「うちの家族をナメんじゃねーよ！！」と叫んでたらしいんですけど、
なにかよほど彼に対して恨み？をもっているのかなと思ったりして・・・。
これも不安の裏返しなのですかね。。

本人達が奇行とは思っていないのが問題なんだよね、ボーダーは。
ただ彼等に下手な同情はかえって禁物。それを契機に関心を自分
だけに向けてくれるように自傷行為に走るかもしれないし、
土足でプライベートな部分にまで踏み込んでくるかもしれない。
距離を置きながらも『何時も見守ってるよ。』って姿勢が大事
なんだよね。突然冷遇したり、接近したりでは『見捨てられ
不安』が増大するだけなんだよね。

>>88
たとえ同意を求めていても、安易に同意をしてはいけないが鉄則です。
こちらは決してぶれないが大原則。

というか、それ彼も悪いじゃない…

被害者スレでやれ

妹の自傷行為は最近ようやく落ち着きました。
（半年前は一日に何度も手首切ってました。）
付かず離れずの、適度な距離感を保ってゆきたいと思います。

>>91
被害者スレだとスレ違いになる
一応ここは建前上境界性人格障害に関すること全て扱ってるから接し方もＯＫなんだけど、
以前あったパートナースレや恋人スレみたいにアドバイスできる人はいないからな

>>90　いえ、傷つくような言葉を言ったというのは、意地悪で言ったのではなく
彼が冗談で言ったことも妹には冗談で受け取ってもらえなかっただけなのです。。
しかもボダが発病するずいぶんまえの出来事です。

>>91　失礼いたしました。

ボーダーは情緒が幼児と同じだから冗談が通じない。
例えば冗談で『好きだよ。』って言ったとしよう。周囲にいる
人間は全員が冗談だと理解してるのにボーダーだけは『じゃ
結婚して。』とかいうケースさえある。
兎に角依存出来る対象を探している。だから些細なきっかけで
激昂する事も有り得るし、その気が無いのに熱愛の対象にされる
って事も有り得るんだね。ボーダーの前ではあまり冗談は言わない
方が良い。彼等の多くは冗談を解する程精神的なゆとりが無いから。

はぁ？アスペルガーじゃあるまいし

>>95　そうですね。今となっては、よくわかります。
当時は妹は普通に生活している普通の女の子でしたから、
まさか何年もあとになってそんなふうに恨みをもたれるとは思いもしませんでした。
いまはさすがに私自身、発言には気をつけるようにしています。

また来ます。ありがとうございました。みなさんに感謝します。

たとえ冗談でも、付き合っている彼女の妹に、
もしかしたら傷付くかもしれないような事言うのはちょっとね。
やるなとは言わないけど、傷付いたらそれは反省しないと。
あなたがそこのところを、妹に対して理解してやらなくて誰がするのかと…

>>95
わかるわかるｗ
つまり自意識過剰なんだなｗ
塚ｵﾚだけどなｗ

あなたのせいで鬱病になったとか、弁護士に相談してるとか、勝算の見込みはあるとか、彼氏の親に電話するなんて。やるにも程があるよな、その妹。

>>95
特徴は合ってるが原因はいささか的外れ。

将来を一緒に歩んでほしいとまで言われた相手にいとも簡単に捨てられた。話もしてくれない。彼もﾎﾞﾀﾞで感情は日替わり。でも今回は着信拒否にﾒｪﾙ拒否。着信拒否でも着信履歴残るｶﾗ馬鹿みたぃに着信残した。ｼｮｰﾄﾒｰﾙにこんな病気にしゃがって。って入れた。もぅ終わりだ

>>102
良かったじゃん。
はっきり言って申し訳ないけど、ボダカップルに明るい未来があるとは思えない。

＞馬鹿みたぃに着信残した

バカだなぁ

彼もﾎﾞﾀﾞって言うのは、主治医の意見です。主治医は彼に会った事はありません。確かに未来が明るいとは思えないけれど。執着してしまいます。彼でないと生きていけない

うほっ。わかるよその気持ち。辛いね。
俺も自分を見てるみたいで泣けてくるなあ。。

とりあえずボダをどうにかある程度落ち着かせてからまたコンタクトをとってみたら？
必要以上に互いに傷つけあって、取り返しつかない事態を避けるにはそれが賢明かと。
…ま、それはそれでまた大変だけど。。
本当の意味で自分と彼を大切に思うなら。ね。
お互いがんばろ。

落ち着かせても、着信拒否にﾒｰﾙも拒否は変わりません。ﾎﾞﾀﾞ炸裂すると、一回嫌になったら、もぅ駄目ﾗｼｨです。そんな嫌になるほどの事かなぁって思うけど。私がしつこかったみたいです

>>95
いや特徴も怪しいな。
それはどこから来た知識？

>>107
いや、治療してある程度回復してからという意味。
気分の問題ではなく。
だから落ち着くには5年10年かかるかもしれない。
それでもその彼が好きならかなり本物じゃん？

>>108
俺は特徴そのもの当てはまるが。
当てはまらないボダもいるんだろね。

先生 有難う。
こんな問題だらけの自分を認めてくれて。
先生 好きです。
きっと先生も私のことが好きに違いない。

共感するのは良いんだけど、同情は禁物であるのがボーダーに
対する基本的姿勢なんだよね。同情は依存心を呼び起こすから
良くないのだそうだ。距離を置きながらも相手のペースに
呑み込まれず見捨ててもいないという形が良いんだろうな。
難しいんだけどね。

>>8で入院しろと言われたと相談した者ですが、人を好きになってしまいました

ここで恋愛相談はできますか？
というか、そもそも近々入院するであろうﾎﾞﾀﾞに交際は可能でしょうか

いつもの[弄びたい・ちやほやされたい]感じではなく、何か純粋に好きになってしまったようで戸惑っています

気のせいだよ。

>>112
◇◆こころの恋愛・結婚相談室17◆◇
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139557903/l50

>>109
自分は全く当てはまらない。
っつか逆に、ボダの中には普段から冗談言って周囲を笑わせる人が
いるみたいだけど。どうだろ？このスレにいるかな。

まぁ、「自分を愛してくれる人など一人もいない」と思ってる。
他の人はどうかは知らないけど。

>>111
その通り。

>>108
何箇所目かに行った病院の初診で、自分は人格障害だと思う。
って話した後、先生との話しの中で時折笑っていたら
重い人格障害だと「なんで他の話ししているんですか！わたしを
治す気がないんですか！」って怒るから、重い人格障害ではないと
言われました。
重いと冗談も通じないそうです。
だから嘘じゃないと思いますよ。
わたしは軽い人格障害なのかな。人格障害ってことは
否定されませんでした。
わたしも冗談通じなくて変なこと口走ることありますし、、、

帰れ、もう来るな。

ちょっと大きめの声で否定的なことを言われると、悪気なくて冗談のつもりで言ってるんだろうと頭では思っても、感情の部分では「否定された、ああ、やっぱり自分が悪いからだ」と激しく落ち込む。
そんでアルコール煽ったり。
基本がACだからかな。
思いこみ激しく被害妄想、本当一人で空回りって感じorz

妄想性人格障害を併発、あるいはその傾向を持っている人もいるとオモ

小早川〜の妙子は妄想性併発したタイプに見えた　あくまで推測だが

基本的に常識が堅い人間は異常者を理解するのに向いてない。

ボダの人って、好きでもない人に好きっていう？
もしそうなら、なぜ？

人にもよるだろうけど基本的に好きな人を好きというと思うよ。
ただボダは↓この診断基準にある通り対人関係に関する能力が壊れてるから
（http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/5）
普通の人と同じようにはいかない。
そういう部分を周りが見ればボダの感情を怪しむだろうね。

ただやり手の奴らが手練手管として言う分には知らん。
それは健常者でも同じだし。

>>121
誰でもいいから受け入れてくれそうな人に受け入れてほしいから。
たとえ嘘でも一瞬でもいいから抱きしめてほしいから。
つまり愛情に飢えてるんだよorz

行き摺りの恋でも、自分を肯定してくれると、
それで安心して不安から逃げられるんだよな。

自分は去年ADHDの診断を下されたんですが、
（それまでは抑うつ神経症とか不眠症と言われていた）
このスレ見たりチェックするともろボーダー。。
人を振り回したり、試したり、わめいたり、
出てくること殆どやってしまってます。
ADHDの影響なのかもしれないけど、
自分の育った環境とか、今置かれてる状況とか
本当に本当に良く当てはまる。
連休明けたら病院に逝って来ます。

ところで、今ボダ診断受けた方で
自分のようにADHDやADDの疑いもある方は居ますか？

>>125子供の頃は落ち着き無いとはよく言われた。
ボダはとにかく常に精神的に不安定だから、
行動も不安定になりがち。

>>121
言わない。

>>126
自分はADHD/ADDはないけど、合併はあるらしい。
軽度発達障害の子どもは親にとって育てにくい子どもだから、
虐待を受けて二次障害として人格障害に至るケースもあるらしい。
そうでなくても、自己肯定が低い人が多いけど。
いずれにしろ、詳しいことは医師にご相談を。

>>127
横レスｽﾏｿ
＞子供の頃は落ち着き無いとはよく言われた。
虐待（とりわけ激しいもの）を受けた子どもはADHD様行動を取るらしいです。
自分の母も落ち着き無い、とよく言われてたらしい。

レスありがとうございました。

私も、医者に「境界例かもよ」って言われている身なのですが
友人に「君の自分勝手なところは境界例だ」とも言われるし
「君の自分が無いところは境界例だ」とも言われるので
どっちがどっちのことなのかなーと悩んでしまいます。

自分の意見・意志がなく思いつきで身勝手な行動してるんじゃ？

>>128さん
ありがとうございます。
他の障害や病気と併発する可能性ってあるんですね。

＞虐待を受けて二次障害として人格障害に至るケースもあるらしい。
＞そうでなくても、自己肯定が低い人が多いけど。
読んでいて胸がキューっと掴まれた感じになりました。

休み明けに医者に逝って来ます。
ありがとうございました。

>>130
自分がないからいろいろ悩み、
その不安を無理に消そうとする余り、認知のゆがみが出てきて、
それで相手から見ると自分勝手と思えるような行動化へ。

>>132
＞他の障害や病気と併発する可能性ってあるんですね。
とても多いらしい。
http://www.deborder.com/faq.html (←Q19)
この他にはADHD/ADD、PTSD、睡眠障害、他の人格障害も。
これも参考にﾄﾞｿﾞ
http://kids.gakken.co.jp/campus/jiritu/medical/backnumber/01_10/top.html

他の病気との併発なのか、
境界例自体の症状が多種多様なのかﾋﾞﾐｮ。
特に自分は色々な症状が短いｽﾊﾟﾝでｺﾛｺﾛ変わる。

ID:6KnuaVAm
帰れ、ってなに？失礼なこと言うな。
あなたも人を理解するのに向いてません。

>>128さん
重ね重ねありがとう。
昨日、家族に物凄い八つ当たりをしてしまいました。
もう、これ以上迷惑をかけたくないって自分で思うくせにダメです。
死ぬのが良いのか病院に行けばまだ望みがあるのか・・・
かなり落ち込んでいたので>>128さんで救われました。
ありがとうございました。

>>131
>>133
正直ものすごく反発を感じました。
ということは図星でドキッとしたのだと思います。
明日通院なのでお医者さんにも聞いてみます。ありがとうございました。

異性の誘惑に弱いのなんとかならないだろうか。
いいな〜と思うとすぐやっちゃうんですよね・・・
せめてもったいぶるくらいはできるようになりたい。

>>139
私は約10年間性欲逸脱行為に悩みましたが、
ある日その場にいた人と衝動的に結婚→妊娠をきっかけに性的逸脱行為はしなくなりました。
やったー(^-^)
今は子育ても忙しく、寧ろ性的なことは拒む日々ｗ(いちいち極端なんだよねボダは…)

他のボダ症状(見捨てられ感による不安に基づく暴力的気性)はまだまだ治りません。
犠牲になってるのは優しい旦那。
子どもには当たらないよう気をつけていますorz

>>139
変なものを移されないように、ちょっとは自分の体を大事にしてあげよう。
誘惑に負けてすぐやっちゃうのって、一種の自傷行為だからね。

数ある結果と自己診断から、BPDと思う私です。

しかし、一応病院にいけるなら行って診断してみたいと思うのですが、
リアルな話、いくらぐらい診断に必要なのでしょうか？

少し前にあった、BPDは冗談が通じないって本当ですか？
私もまったく冗談が理解できないんです…。それを見てハッとしてしまいました…

数ある文献を読んできたけど冗談が通じないなんて書いた論文は見たことが無い。
信じるも信じないも自分次第。

冗談が通じない訳ではなく一般人と笑うポイントがずれていると
解釈した方が良いかもね。
人を笑わせる人は常識の裏側に潜む欺瞞を指摘して笑わせる訳だから
ボーダーは寧ろ向いているかもしれない。
ボーダーのマリリン・モンローはジョークを理解出来る人だった
らしいしな。ただ彼女は自己を確立する機会に恵まれなかったので
マリリン・モンローという人格を生涯演じていたような気がする。
自分の演技等を批判された時などは信じられないくらい落ち込んで
いたそうだ。

薬じゃ治らんのに依存しているやつが多すぎ。
それならボダ同士で傷つけあってるほうがまだまし。
もう遅いけどな。

薬…
気分を落ち着けたりする薬を使いながら精神療法をしてゆく、それがボダの治療法なのでは？
薬だけに頼りきっているのでは確かに治らないだろね。

おいらは事情あって薬は飲めないんだけど。
飲んでみたいな。
逝けるかな(違)

普通の人は上司や親など他人の機嫌が悪くても、自分自身がそれに影響されて
イライラしてくることは少ないのでしょうか？
「あー機嫌悪そうだから近寄らないでおこう」位で
それ以上振り回されることがないのかな・・。
あんまり人の言動に影響されるから、自分以外の人間はロボットだ。
と暗示かけてるんですけど、あまり効果ない気がします。

>>144
>一般人と笑うポイントがずれている
ホラー映画を見ながらｹﾀｹﾀ笑うorz

>>146
頭がボーっとして口が乾くだけの高いラムネ飲んでみたい？

デパスのこと？＜ラムネ

吐き出させて下さいm(__)m

感情が安定しない…。
最近彼に会えなくなった。
過食が酷くなり太って、見られたくないから。
そしたらマイナスな事ばかり浮かんでしまって
「振り回すから別れよう」
と、すぐにメールしてしまう。
それにイライラして八つ当たりする。
思い出すのも嫌になる時だってあるんだ。
自分をコントロール出来ない。

さみしいけれど、こんな私と居るよりも違う女の子と居た方が幸せだって思うんだ。
振り回さなくて安定していて、可愛い女の子…。

彼は、時間はかかるし、言い訳や言い分がとても幼いけれど私が求めた事はしてくれた…と思う。
だから別れを望むのは贅沢なんだろう。
でも私と居たら彼がグッタリしてしまう…。
早く逃げて欲しい。私から逃げて楽になって欲しい。
それは確かに本心。本気で伝えてる。

だけど今、彼を思い出したら、会いたいとか愛しさが湧き上がって来てしまった。

もう自分についていけない。

>>150 彼を上から見てるね。文章でわかる。
“自己嫌悪に陥ってる控えめで可哀相な女”気取って何が楽しいの？
オナニーもいいかげんにしろ

上から見下ろしてんのはてめえだ

将来が不安です。
今日実家から帰ってきたんですが、親にひどいこと言ってひどい態度のまま帰ってきてしまいました。
確実に親に非があるので、憎いんですが。
もう年老いてきたのに、私がこんなんで、ひどいこと言われて可哀想という気持ちもあります。
いっぱいいっぱいです。

自己嫌悪と他人への憎しみがごちゃごちゃしてて、気持ちの整理がつきません。
てかリアルに将来のこと考えないと。

みなさんこんなことありますか？

> 「振り回すから別れよう」
> と、すぐにメールしてしまう。

これ自体が振り回しになっている…

依存したい！誰かこの心の風穴を埋めてください！
もう３０半ばなのになにも変わってない。。助けてくれ〜

>>150うん、別れたほうがいいよ 彼を解放してあげな あんたよか可愛くて綺麗で中身も素敵な女なんて掃いて捨てるほどいるんだって現実、
彼自身も承知だろうから、ま、あんたから切り出さなくても時間のもんだいだよ、フラれんの。あんたがね。

頼りたい…
依存したいってずっと思ってる。
私をまるごと包み込んでくれる人をいつももとめてる。
彼に、心のよりどころを他人に求めてはいけない。
自分自身で心の解決しなきゃねと言われて激しく動揺。
苦しいｷﾓﾁは他人が救い上げてくれるもんだとずっと思ってた…
なんかちがうと思いここを覗いた。
あてはまる私…
ボダか…私

>>149
パキシル

>>150です。

>>151さん
見下してるつもりはないし、控え目な女なんて気取れる程、余裕持って書き込み出来ませんでしたよ(´・ω・`)
わがままで振り回してるの解ってます。
だから別れようと何度も伝えました。
それが見下してることになるのでしょうか…。ごめんなさい、解りません。
でも彼は過去も、私との始まりも色々あったから、信頼しきれてないのは確かです。
それが見下してるのかな…

>>152さん
ありがとうございます。

>>154さん
重々承知なんです。解ってるんです…
コントロール出来ない感情が邪魔です。

>>155さん
解放したいですよ！！
だから伝えているんですよ…
また気取ってると言われるだろうけど、私といない方が幸せだろうから
別れた方がいい、別れてほしい、と何度も伝えています。
…フラれるのを待ちます。



過食も外見もこんな性格も激しく変わる感情も、どうにかしたいよ…。
憎くて醜くて死にたくて苦しい。
普通に恋愛したい仕事したい食事したい

>>153
見通し無いから不安
その場凌ぎの生き方になってる

最近ボダ的な事がでなくなってきたと思っていたのに
異性に関してはでるみたい。
今までたまたま機会がなかっただけみたい。
淫乱なんだろうか。
やめないとと思っても刺激されると体が反応してしまう。
刺激される前にシャットアウトすればいいんだけど
できない・・・

元彼全員、不安からくる試し行為で関係を自ら破壊してきた。相手が反論してくると思わずたまに殴ってしまったり。結婚式直前に強烈な不安に襲われやめた事もある。でもリスカやOD、性的に乱れる事も無し。攻撃対象は彼氏のみ。これは何系ボダだろうか。最低ですみません。

>>162
私は元々、ボダ的行動が男性に対してしか出てこないよ。
だから女性から見ると単なる鬱病患者。

>>153
自己嫌悪と憎悪のせめぎあいわかる気がする。
親を問い詰める事はここのとこしょっちゅうなんだけど疲れるね。
親に全ての非があったとしても、憎しみもまた自己嫌悪と繋がってるというか。
私は親が可哀相とは思わないけど。その点、あなたは優しいと思います。

私もリアルに将来考えないとならないけど目を背けてます。
まともに見るとあまりにも希望がない。

>>160
別離宣言そのものが、振り回しじゃないんだよ。
宣言して、そのまま二度と会わない。
せめて、互いに気持ちを整理できるまで会わない。
それが、正常。

宣言したのに、復縁を迫ったり、
さりげなく向こうから復縁を言い出すように仕向けたり、
さりげなくコンタクトを取ったり、「友達として」助けを求めたり、
どーでもいい事務的な理由で連絡を取ったり…

それが、振り回しだよ

皆さんに質問です。
私は学生時代、勉強しようと思って机についても気が散って全く集中できなかったんですが、皆さんはいかがでしたか？

私は♀ですが、親からの愛情不足のためだと思いますが思春期以降、一人になると異性のことばかり考えていました。
それで常に満たされない気持ち・寂しい気持ちを紛らわしていたというか。
その延長線上に性的逸脱行為もあるわけですが。

皆さんのｹｰｽはいかがでしょう？

自分の存在が相手を不幸にしてしまうと気付いたなら交際は
止めた方が良いな。自分を全面的に受け入れてくれる人間を
探そうとしたって無理な話だよ。それはまさしく自分自身しか
いないのだから。自分の嫌いな部分、許せない部分をも受け入れ
るのは自分だけなんだぜ。
ボーダーの場合、二極化思考が強過ぎて自分の良い部分と悪い部分
を峻別しちゃうのが問題なんだな。
キリスト教的に神と悪魔の二大概念で世の中括れる訳は無いんだよね。
愛が罪を犯させるケースだって多々あるし、邪悪な気持ちが善に
繋がるケースだって多々ある。

>>167
ボダではなく、よくみかけられる思春期の♀のパターンとオモ

なんかさ、みんなボダになりたいの？
本当にボダ判定されたかったら、精神科行って聞いてごらんよ。
ボダと言われた時のショックは半端じゃねえ
みんなボダに酔ってるのか？
死と隣り合わせのリスカ、自殺未遂、異洗浄、それでもボダは判定が難しいんだよ。
あんた普通だよ。

思考が少し統一を欠いてる。
内面が混迷した状態では一貫した意思を表しづらい。

>>167
俺もそれに近いな。
今は異性で心を落ち着けることはないけれど。

>>166さん
はい、会っていません。
会えないというのが正しいですが…。
メールも来なければしないし、
別れを告げているのに普通のテンションで来るメールは
理解出来ずにスルーしてしまう事もあります。

私の気持ちが安定せず、過食を繰り返して醜いうちは会いたくないし
会っても余計混乱するだけだと思うので会いません。
会わずにフラれるかもしれないし、
別れる事を受け入れてくれるかもしれないから
自分から距離を置く感じで、しばらく過ごしてみます。
縋らないように、これ以上は異常な行動をしないように、頑張ります…。
ありがとうございました。

>>169
俺は自分の異常な部分に散々悩まされてきたから救われる思いだったよ。
はっきりと自覚してからは見捨てられ不安や理想化・こきおろしの程度を
大分軽減できるようになったしさ。

>>169
>>167です。ご意見有難うございます。

高校も成績が悪かったため、大学は部活推薦入学。
大学時代の卒論も誰かの意見のパクリ、ごまかし。
就職試験(国家試験)のための勉強もはかどらず、結局バイトみたいな適当な中小企業に就職。
注意力散漫で仕事での失敗も多く、以後、職を転々とし、皆に迷惑ばかりかけてきました。
親に勧められて資格取得のための勉強を始めても、これまた頭に全く入らず。

この間、性的逸脱行為はずっと続いています。疎外感孤独感を紛らわすためであり、目的に向かい頑張れないだめな自分を紛らわすためでもあります…。

同じ気持ちで万引きもしていた時期もあります。
早くばれて罰してほしいような、ほしくないような感じです。

精神科では情緒不安定性人格障害境界型と診断されていますorz

何か太宰治の『人間失格』みたいだな。『恥の多い人生を送って
きました・・・』って書き出しで始まるやつ。
ま、太宰も境界例だったんだけどね。自分が悪い事してるって自覚
はあるんだよな。ただ衝動的に行動してしまうってだけさ。
ダメな自分と卑下する必要は無いんだぜ。ダメと自覚した頃から
進歩は始まる。

>>167です。>>173の続き。

前にも書き込んだことがありますが、
子持ちで結婚願望の高い人と出会い系ｻｲﾄで知り合い、衝動的に知り合って僅か1ヶ月後に入籍、今は専業主婦となり、病気の治療に勤しんでいます。

異性に依存する気持ちは今も変わらず、旦那とは所謂共依存のような形でしょうか。
旦那も一度離婚歴があるので、ﾎﾞﾀﾞの私が相当なことをやっても簡単には離婚できる状況ではないです。

旦那に辛く当たることが多い私も旦那が憎いわけではないので、旦那のためにも病気回復に向けて頑張ります。
ん？頑張れるか？頑張ろうorz

>>170
>>172
有難う。
満たされないからまた同じように求めてしまう、堂々巡りですよね。
私は結婚後、性的逸脱行為だけは落ち着いてきましたが。

>>174
太宰、好きですw
うちは親が厳しく恐ろしい人で。
親には甘えた記憶なし(その分、大人になってから異性にはry)
親に精神的に大切にされなかった、寧ろ蔑まれていました。
だから自己肯定感が小さいころからないに等しい。
認知療法で治療中です。

>>167
う〜ん。今ってみんなそうじゃない？
だからフリーター多いし飽きっぽい。
いくら医者がボダって言っても、なんでもボダっていう医者いるし。
何かに逃げたい(♂、買い物、リスカ等)なんてみんなあるよ。
自己破壊、すさまじい自傷、自殺企図までいく前にカウンセリング推奨。
ただし、今の医者はあんまアテになんない気ガス
専門医のいるとこや心理テストしてくれるとこ、
探してみてはどうかな？自分にレッテルはっちゃダメだよ。

>>172
そうそれ！まず見捨てられ不安だよね！
必死のしがみつき。
理想化とこきおろし、他人操作。
性的逸脱の頃は軽かった。彼氏依存の頃も自己中も。
リスカで死にきれない、異洗浄されて生き残る、
これほど恥ることはないのに繰り返す。
こうなってボダ診断、医者に見捨てられたさ。全く惨めな人間だ。
ここまでくるのに薬中。最近はアルコールで倍増。
自分を大切にする気なんてねーんだよ。
リスカ、瀉血、虚食、下剤乱用、死にたいくせに死ねない情けない奴なんだよ。漏れは！
自然死したいよ。

書き込みを攻撃されると
別のスレへ行って共感されないと気がおさまんない
あはは…
境界って荒れる代表みたいに言われてるけど
本人スレはわりと静かだねぇ
私たちは悪くないじゃん
なんてね

>>176
>親には甘えた記憶なし
>親に精神的に大切にされなかった、寧ろ蔑まれていました。
>だから自己肯定感が小さいころからないに等しい。
自分ｶﾞｲﾙ・・・
私も「人間失格」好きだけど。

太宰は自分をダメな奴と終始言い続けてベストセラー作家に
なったけど、反面『自分は選ばれた人間だ。』という特権意識
も持っていたんだよな。だからボーダープラス自己愛性人格
障害と言えるだろう。
三島が異常に太宰を嫌っていたのはそれが理由。祖母の溺愛を
受けて子供の頃から年寄りじみたガキだった三島は完全に自己
愛性人格障害。つまり近親憎悪ってやつなんだな。
どっちの作家も文章は上手いが内容が無い。『人間失格』なんて
ボーダーの独白としか思えないし『仮面の告白』なんて『私は
どうして自己愛性人格障害になったか。』の説明としか思えない。

ついさっき親から電話掛かってきました。
目の前で携帯鳴ってるのに、取れませんでした。
留守録に「昨日はごめん」と入っていました。

うちは頭の良い兄・姉、とても馬鹿な私の３人兄妹です。
母は私が６歳の子供の日に癌で他界しました。
父親は必死になって育ててくれたらしいのですが、方向が間違っていたようです。

>>165さん
優しいなんて、どんでもないです。
私は本当に苦しいけど、そのストレス的な感情を親にぶつけて遊んでいるのかも知れません。
私としては、苦しくて「あー！」ってなってるだけだと思うのですが。
親に文句言った後に何故自己嫌悪が入ってくるのか…。

さっきの電話で混乱しました。
本当に何が書きたいのかわからなくなって…すみません。
今病院行ってないんで、もう１度行こうと思います。

>>181なんでそんなになんでもかんでも人格障害にしたがるの？自分がそうだから？
見てて滑稽なんだけど。
そんなんじゃ世界じゅう人格障害者だらけじゃん。アホみたい

↑どうでも良いがsage進行で行こうな、そう書いてあるじゃん。
よってアホはお前なんだよねｗ

お前がアホだカス

自分そうかな‥って思う。
でも、病院で言ったら思い込みですねーって言われそうで恐い‥。
ﾁｪｯｸ出来るやつに二十個中十八当て嵌まった。
病気軽いから治るから大丈夫って誤魔化されるなら言われた方が楽になれるのに‥。
こんなに辛いのに、｢軽い欝ですね｣って、さぁ‥。
あたしが弱いだけなのかな？
やっぱり普通の事も普通に出来ないあたし、
死んだ方が良くない？って思う。

とにかく自分を大切にできない。
常に何かに依存して、辛い満たされぬ気持ちをごまかし続けている。
自分を大事にできる(＝自分を愛してあげられる)ようになるためにはどうしたらいいんだろね。
自分を大事にしないことには他人を大事になんてできないと思うから。

自分で自分を愛するとか。自分を信じるとか。そもそも、理解ができない。意味がわかんない

>>188
※自分の場合↓

規則正しい健康的生活
常識的なストレス解消をする
買い物やアルコール・薬・異性・家族に依存しない
過食・自殺未遂・自傷行為全般をしない
自分の感情をうまく表出する
他人の意見に左右されすぎない
感情だけに基づく衝動的行動(転職や結婚・離婚)をしない
通常の社会生活を営む

それが出来たら苦労しなぃﾃﾞｽ・・・ちゃんとしなきゃ。ちゃんとしなきゃ駄目。そぅ思ってるんです。
彼がいると何でもできるんです。彼が見捨てたから。何にも出来なくなった。彼がいれば何でもできる。

>>185
>>184じゃないけど、下げる事が出来ないなら来ないでね。
荒らさないように。

クソウ・・・どんなに頑張っても下げる事ができない・・・

誰だろうと
嫌われたらそのたびに自分が一人死ぬ気がする。
誉められたらきっと復活するんだ。

例えば仕事でも後輩を怒れないのよどうしても。
自分が注意されることだいっきらいだからね。
どうしても叱らなくちゃいけない時は傷つけないよう細心の注意を払う。
反対に先輩に叱られたら、正論でも、もすこし優しくできないのかなぁって、
かなり反発を覚える。

ここんとこが世間の感受性と違うなぁって感じる。他人に甘くするから、自分にも甘くしてってスタンス。
成長は少しずつでいい
(´・ω・｀)

誰か境界例を克服した人はいないの？

>>192
ワロタ。ＧＪ！　ageてれば、もっと良かった。

相手の子がボダで「好きな人が出来た」と言った直後に音信不通になったんだけど
向こうが必要としてないんだろうからこっちから追いかけるわけにはいかんだろうなぁ
増長させるだけってことになるだろうし…

>>194
ttp://www.deborder.com/
ここの管理人とか。他にもいるみたいだけど。
あとこの人↓とか。
ttp://books.yahoo.co.jp/book_detail/31133187

でも再発するでしょー
性格的なものだもの

バカロエ（ゞ(￣ー￣ )アロエ)、スルー推奨。

こいつは、ぶるつりのすれ(http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1146133357/)
で、役所に告発状や上申書を4月1付けで提出するといっておきながら、
何もできないチキン野郎だよ
糖尿もちの生活保護で、口だけ番長で頭が少しいかれている
馬鹿だから、動物園の珍獣を眺める気分で接したほうがいいぞＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ。

まっまっ、おちつけ(;・ω・)

>>198
内的な葛藤が完全になくなるわけじゃないけど低減し、
行動化がなくなる人は存在するじゃん。本読めば症例報告あるし。

>>196
放置推奨。
相手にとってあなたが必要なら、必ず連絡があるから。
>>84の本を読むことも推奨。

あの岡本千鶴子容疑者って、ボーダーだよな？

>>202
>>1

ボーダーだろ、浪費家だし、感情をコントロール出来ないし。
子供の養育に関して超無責任なのもそれっぽいしね。
まあマスコミで報道されてる内容だけで診断しちゃうのは極めて
危険なんだけど。

回復スレにいるあいつ、なんとかして。
暑苦しい。

犯罪を犯した時点で反社会性にカテゴライズされるだろうけど

まあボーダーのやってる行為も充分に反社会的性質のものが多い
んだけどな。例えば浪費、サラ金等から金を借りて自分だけじゃなく周囲の人間をも
巻き添えにする。

それは全てのケースに当てはまらない

>>207
失敬だなおまい(`･ω･´)

>>196
必要とされても放置推奨

そこでかまったところで、同じ事の繰返しになることは必死だから。

>>201>>210
�d
今もメッセにログインしてきてたけどなんとか話しかけたいのを我慢したよ…

ちなみに「好きな人が出来た」って言ったのは彼女のほう
どんな人なのか聞いたら「わかんない」「けど連絡はとってる」とかいう曖昧な感じで誤魔化された
振り回そうとした試し行為だったのかなーなんて考えてしまう

>>208-209
過剰反応してんなよ
ボダと反社会性が紙一重なのは自明の理

それどこに書いてあるの？

ﾎﾞﾀﾞに恨みがあるならｶﾞｲｼｬｽﾚへ

BPDです。

どうして自分を止めることができないんですか？
今日も恋人に対して嫌な事をしてしまいました…

好き！って言って欲しいがために、嫌な事をいっぱい言ってしまう。
なんで自分が矛盾しているのかわかりません！
わかるのは自分はもしかしたら必要ない人間なんじゃないかってこと

>>215
> 好き！って言って欲しいがために、嫌な事をいっぱい言ってしまう。
「嫌な事をいっぱい言ってくる人」のことをあなたが「好き」と思えるかどうか
あなたが「好き」と思えるのはどういう事をしてくれる人か
これを考えたら少しはわかってくるんじゃないかと

はぁ、借金作ってまでスロットやったり彼氏に貢いだり。異常な行動だとあとで気付く。でも取り返しのつかない額になってる。細々と返済していくつもりだが、今情緒不安定で仕事も続けられるかどうか…

>>216
ありがとうございます。
私だったら、なぜそんなことを言ってくるのかを考えてしまいます。
相手のそのキモチを探してあげたいと思います。

216さんがいってくれたことを考えて気づいた事は
私がなぜ嫌なことを言ったのか気づいて欲しいからです。

全ては理由があるのです。

行動化
つらい現実や感情から逃げたいという無意識の願望や衝動を行動で直接的に表現する
しばしば無責任で無謀で愚かな行動につながる。
各種の非行、見境のない性的関係、薬物などの乱用といった行動は習慣化するため、最初にきっかけとなった感情に本人は気づかず、意識の外に退けられたままとなる
反社会性人格、境界性人格に非常によくみられる

もっとも怒りっぽいのは境界性人格障害と反社会性人格障害の人達です。
境界性人格障害は衝動性が強いうえに感情の起伏が激しく、怒りをコントロールすることができません。ですから、当然怒りっぽくなります。
犯罪行為を繰り返すことが一つの特徴である反社会性人格障害も自己中心的で、他人の立場に立って考える共感性が欠けているために残酷であり、
怒りをいとも簡単に他人に向けて発散します。

テスト

>>218
言いたい事は分かっているつもりです。

もし彼がそんなに嫌な事を言われたにもかかわらずついてきてくれたとして、
貴方は次にもっと酷い事をするのですか？
ここから飛び降りる！！と言って、捨て身で掴んでくれるのを期待しますか?
車道に飛び出して、彼が捨て身で守ってくれるか試してみますか?
それで彼が死ねば、ああ、死ぬほど愛してくれたと満足できるのですか？

探して欲しくなるのは、そうなってしまう仕組みに貴方がなってしまっているからだと思います。
そういった仕組みがもたらす不安を、どれぐらい我慢して彼の気持ちを受け入れるかが
貴方の課題だと思います。
不安に感じてしまう仕組みになってしまっているので、あなた自身が悪いわけではありません。
悪い人を決めるとすれば、そういった仕組みのきっかけを作った誰かでしょう。
頑張ってください。

有無を言わさずにただ求めるだけじゃなくて
まず最初に自分から与える事
そしてその見返りによって幸せを感じる事
求めるだけじゃ相手に悪いよ

キチガイ同士説教しあっても仕方なかろう

見返りを求めることがすでに間違い。
自分の求める見返りが得られなかったとき､見捨てられ不安と怒りが爆発。

私はこんなにしてあげているのに→相手は苦痛なだけ

>>219
精神科でボダと二ヶ所に判定されました。
行動化、よくわかりました。私はODとリスカ。買い物依存。医師依存。
見捨てられ不安が最も強く、ターゲットにしがみつきます。
後は自分を殺して周囲に合わせて、ちゃんと社会生活が送れています。
キレないし、おこりっぽくもありません。
怒りが自傷(救命のお世話に)に向いていまうんです。
これでも、BPDなのでしょうか？

自己否定が強く、自己主張が出来ないから、好きだという告白が、
「(あたしはあなたのこと好きなんだけど)、あなたはあたしのこと好きじゃないんでしょ?」
となってしまう。

やがてこれが「好きでないことの確認」のための試し行為につながる。

「好きであることを確認」するという発想にはならない。
それは絶対にできないのが境界例。良い自己とは絶縁状態だから。

>>226
泣けてきた。その通りです。
少しそっけなくされたり、言葉に敏感になって、
｢先生も私のこと、嫌いなんでしょ？｣と言ってしまう。
実際、あからさまに境界例を嫌った医師に会ったことを重ね合わせてしまう。
こんな私じゃなかった･･･
私は私じゃないんです。今の自分が大嫌い！好きなら好き、って素直になりたいのに･･･
気が付いてよ、って甘えてしまう。優しくしてよ、って。
優しくしてくれた医師には徹底的に依存。最悪ですね。どうすればいいの？

治療者はそんなことはお見通しなので無問題。

あなたの方から離れていかなければいい。
「私のことどうでもいいなら、もうお別れします」←これはまずい。

>>228
えーっ！転院されてもしがみついて通っていいの？
しがみつきから卒業しなくていいの？
実際、新しい医師とは誰ともうまく行かず、自己嫌悪で診察日はリスカ･･･
あなたの言う通りかも知れない。
今はそれでいいんだよね？

あなたの現状を転院された医師に相談してみては?
ただし誤魔化しはなし。嘘言っちゃ駄目よ。それは悪いしがみつき。
本当のこと話すのなら問題ない。

まあ自分を好きになる事だな、世界中の人間が自分を嫌っていた
としても自分一人は自分を愛し続けようと思う事だね。
やがてそれが自信に繋がる、自我の形成が出来るようになる。
自己を過度に素晴らしいと思い込む（本当は自分を否定してるのだが）
のは自己愛性人格障害だけど等身大の自分を愛せるのは健全
な人間。健全な自己愛は誰にでも必要なんだよね。歪んだ自己認識
しか出来ないのはやはり病気。

>>230
うん、やってみる。
自分の心に嘘つかないで、素直に話してみる。
受け入れてほしい気持ち100％なのに、
拒否されることが怖い･･･弱虫でごめんね。
だけど、あたって砕けてみます。どうかわからないけど。
>>231
仮面をかぶった自分が好きになれない。
良い人でいる自分に嫌悪感を抱く。
だけど、その自分さえ好きになるように努力すればいいの？
形から入ろうかな。自分の素をだしたら、
境界例全開の自己中になりそうだから。

>>232
>だけど、その自分さえ好きになるように努力すればいいの？
これはNG。
ありのままを自分の中で受け入れられないと駄目。
仮面だけを受け入れるようにしていたら、見事精神崩壊。

仮面を被るのは自分が好きでないから
自分が好きならわざわざ生き辛くなるようなことはしない
自分を必要以上に責め立てたりしない

仮面を被る必要もない

要は自分を大切にしろってこと

横レスｽﾏｿ
>>234
それは理屈ではわかってるが、どうすれば自分を大切にできるか。好きになれるか。自信を持てるかってことだな。

ネット以外の没頭できる趣味を見つけて極めれば 自己肯定できるようになるかな？
長時間のネットはセロトニン不足の原因だからなあ

>>233 >>234
子供の頃から良い子を演じ、その時々に合わせて自分の色を変えてきた。
それが仮面。本当の私がわからない。
自分に嘘ついて、自分見失って、自分って誰？になって。
だから自己破壊が進んだんだ、って今わかった。
ごめんね、堂々巡りになってしまって･･･
仮面、はずし方ももうわからない。
自分らしさ、が怖い。医師にも見捨てられそうで怖い。
自分らしさって何？
自分らしく振る舞うことすらわすれて･･･

ごめんね･･･ごめんね･･･
もう、仮面はずせないのかもしれない。
仮面をかぶったまま生きたら、壊れるよね。

>235
なんでもいいんだよ
これだけは人に負けない(ここが大事）というものを見つけ
（特技でも使命感の強さでも愚直な真面目さでも）
それを活かすことが出来れば

自分が夢中になれるだけでもそれは活かしているということ
やりたくてやったことなら人間どんな経験でも無駄になるということはない

所詮は人間、他者との比較(自分が思う）､あるいは関わりの中でしか自分はないのだから
本当の自分なんてタダの思い込みに過ぎない

他人にどう見られるかってことが何においても支配的。

二歳前後の頃、子供の自立を嫌う母親の過干渉によって、
分離しようとすると愛情を与えられず、しがみつくと愛情を与えられることが日常化し、
これが対人関係の基本型になることに由来するらしい。

だからいろいろ優れた才能を持った人でも、自分のことが好きになれないボダがいる。
というか自分のことは本当は好きなはずだけど、対人関係においてはそれを認められない。

才能があって人に認められりゃ嬉しいだろ
それだけでも条件的にはずいぶん恵まれてるナァ

才能があってそれを活かせるなら拙はボダのままでもかまわん

>>238
またそんな古い理論を引っ張り出してきて・・・

>>236
あえて言うなら、それが本当のあんただよ
自分らしさなんていうけど、あんたにゃ自分なんて無いんだから、
そうやって育てられたんだから､自分らしくなんて無理

それがボダの自己同一障害ってやつだ

自己憐憫な感傷に浸るのも気持ち良いだろうけどさ、
彼氏に難癖付けて甘えるのもいいけどさ、
自分は自分で育てなきゃ

>>241
自己同一性障害って、そういうことなんだ。
それだけが意味わからなかった。
彼氏なんかより、今は主治医。
ううん、仮面をかぶらされたの、親に･･･
母親から見捨てられたくなくて、父親は不在が多かった。
良い人の仮面をかぶれば、誰にも嫌われない。
でも、私じゃないのよ！私は良い子なんかじゃない！
主治医にだって見境なく抱きつきたいくらい、バカなの。
でもそんなバカして、バカ女って思われたくなくて、わざと冷静を装う。
誘惑したくてたまんないのに、傷つきたくない。これがボダ？
告白したいのに･･････

別にバカじゃねえよ。誰しも意中の異性には告白しづらいもんさ。
アンタだけが特別って訳じゃない。それに人間関係を上手くやって
いくには表向きの顔ってのはどうしたって必要でね。ただボーダー
は表向きの自分と真の自分とのギャップが大き過ぎる上にそれを
上手くコントロール出来ないんだよね。
言うなれば純粋な人間なんだよ、幼児並みの。大人は裏表を上手く
コントロールして世間を渡っていくがボーダーはそれを上手く行え
ない。

>242
あかん。こりゃ全然わかってない。とほほ

自分があるってことは人(他者）があるってこと
自分を大事にするってことは人の立場や気持ちも大事にするってこと
自分の感情の赴くままに行動することと、
自己同一性を確立するってことはまるで違う話

すこしはセンセの立場も考えなさいよ
それに傷つきたくないのは誰でもそう

自己中＝自分がある　ではなぁぁぁい！

>243
表向きの顔ってのはTPOをわきまえ人に対する尊重を態度で示すってことだよね？
それも十分に自分って言えるのではないかな？

くそっ、変に道義的になっちまった
アタシャ単に人にいちゃもんつけて楽しんでただけなのに　orz

>>242
同一性=identity (という訳語)
要するに同一性障害ってアイデンティティがないってこと。
自己が確立してない。だから対人関係や職が安定しない。

ボダは変に境界例の本を読むより、
エリクソン(自己同一性の提唱者）の本でも読んだほうがいいのかもしれんな

最低限の知識さえあれば十分

>>243
うん、医者には、ある成長過程で止まってしまっているのがボーダーみたいに言われた。
だけど、子供の部分は誰しも持ってるんだよ、って。
でも、ボーダーなんてレッテル貼られたら、混乱してここに来ちゃったの。
あなたの言ってることは先生が話してくれた事に似てる･･･
>>244
ごめん･･･わかってないと思う。
だよね、先生の迷惑ちゃんと考えてる。
だから自分を偽って生きてる。モラルないよね。

自己が確立していない･･･
どうしてこんな事になったんだろう。
鬱だと言われて大量の薬を飲んでも、効かない。減薬に何年かかるか

知らないことは恥ずべきことではない。
教わる恩をどれだけ借りれることも、若者の財産で ある

ただ知ったかぶりは恥ずかしい
知らないことを大威張りなのも恥ずかしい

ガキは清く美しい存在だって思ってるバカな大人が多いのが
問題なんだよな。ボーダーはガキの時分、保護者に見捨てられ
たくねえから無理やり良い子を演じちゃうんだ。その際悪い子
の部分は完全に切り離しちゃうんだね。
大概のガキは成長過程において良いも悪いも同じ位経験して
上手く自己を確立しグレーゾーンを作り出しちゃう。
ガキなんて猥雑でずる賢いもんなんだよ。それを無理やり悪い
自分をかき消そうとするから極端な二極化が起きる。
世の中に完全なる善人もいなければ完璧なる悪人もいない。
まあ水戸黄門とかガキ向けのヒーロー物なら有り得るがね。

>>251
そうね。
俺らほんの小さな頃から「よい子」を演じないと生きられなかったんだよ。
機能不全家庭だから。

聞いていいですか？
その清く正しく美しく女らしく、育てられて、
なぜ今、自分の中に悪い人がでてきたの？
私は統質ではないと診断されてます。
時々、頭の中で｢おまえなんか死ね｣って聞こえて怯える。
自傷やODで救命に連れていかれる。
薬をやめようとして禁断症状で、薬が飲めなくなった時、
本当に某薬で安楽死しようと致死量数えた。
実は入院してます。精神病院ではありません。
ここまで自己を殺してしまいたいのは、もう精神崩壊なのですか？

我慢しすぎてキャパ大幅越え大爆発！だよなｗ

『子供を生きると大人になれる』、とかいうACの本があったけど、子供は子供らしく泣いたり笑ったり喧嘩したり、のびのびできる環境がないと絶対つけが廻ってくる。
やっぱ自分の感情を押し殺し、自分に嘘をつき続けてきたもんな、俺ら(機能不全家庭の中でなんとか生き延びるために)
俺に関しては親が恐ろしくて反抗期すら無かったしorz

やっぱりみんなそうなんだ
私も反抗期なかった
感情ころして、イイコ演じてた

だからこの病気になったのか。

>>253
>その清く正しく美しく女らしく
になんの抵抗も無く受け入れた記憶しかないなら、
記憶以前の幼少時代に、葛藤と反発があったことが考えられる
それは悪いこと､あるいは思い出したくないこととして抑圧され、
無意識の奥底にしまわれた

その悪い子はカタルシスを得ないまま、貴方は意識は出来ないけど、
常にあんたを見ていてあんたを操作しようとしているとは考えられないかい？
自分を抹殺しようとしたあんたを怨んでるとは考えられないかい？

ハァ、そのレスだけじゃこういったよくあるパターンしか重いつかねーや

でももしそうだと思うなら、その悪い子を昇華させてやれば何とかなるかもよ
つまりそこで自己統合できると
できなけりゃうまく飼い馴らして共存するか

まー素人の言うことだから話半分に・・

>>254
何度もごめん。
だよね、爆発！その通り。
私もなんで、親の言う大学言って就職先まで決められて･･･
何が怖くて自分のしたいこと、しなかったんだろう。
幼稚園ﾊﾞｽで母親と離れる時、泣かなかったよ。
泣いたら母親が悲しむ、困るから。
笑っちゃう、で今頃ボダって診断されて死にかけ。
私リセットしたい･･･

昨日書き込んだ者です。
ずっと257さんがずっと書いてくれている事を読んできて、自分を重ねて来ました。
みなさんの返事も受け止めました。ありがとうございました。

それで一つ気になった事があったので書き込みました、
私は物心ついたときからの記憶があるのです。
知人の人は幼稚園の事とか忘れています。私達みたいな人は、人より過去を覚えてしまっているのでしょうか？

>>257
山本文緒の「群青の夜の羽毛布」読んだ事ある？
まだだったら読んでみなよ。

ちなみに
＞時々、頭の中で｢おまえなんか死ね｣って聞こえて
は解離性幻聴と思われ。

>>257
幼稚園バスで泣かないという件りで思い出したが、
俺も１歳９ヶ月のときに弟が生まれ、親が忙しいために「親戚のうちに泊まりに行く？」と聞かれて、素直に「うん行く」と答えて一人で泊まりに行っていたそうだ。
その親戚の叔母さんに「すごく我慢してるのがわかったよ」と大人になってから言われてなんか凄い惨めな気持ちになった。
泣いて行きたくないと甘えれば良かったのに、なんで僅か２歳で我慢してしまったんだろ。

…んーつまりもっと前から問題は起こっていたんだ。
口もきけない赤ん坊の頃に、泣いてもすぐに親に来てもらえなかった、無視されてたんだな。
核家族だったしそりゃ親も忙しいときもあったろうが…

まあいいや。認知療法の本でも読むか。

>>260
横レスｽﾏｿ。弟もボダなの？
自分も2歳下の弟がいるけど、普通なんだよね。むしろ楽しそう。
「何で同じ親から生まれたのに・・・」と思う

＞時々、頭の中で｢おまえなんか死ね｣って聞こえて

私は、過去の自分がした嫌な事を思い出して、
「死ね自分」と、口に出して自分に言ってしまいます…。

しかも、一人の時ならまだしも、時場所をかまわず言ってしまっているのです。
エレベーターの中とか人混みのなかでも、一瞬でも自分の嫌な事を思い出してしまったら、
言ってしまっています。言ってから、周りの目線で気づくこともあります。

>>260の続き。
泣いても怒っても、どうせ自分の感情なんか受け入れてもらえないよ、と赤ん坊のころに諦めてしまったんだと思う。
いわゆるサイレントベビーというやつですね。

皆さんの赤ちゃん時代はいかがでしたか？
どんな赤ちゃんだったか親に聞いたことある？

>>258
歩き始めた頃の記憶が一番古くて、それから途切れ途切れにある。

>>261
ううん。兄弟の会話はあまりないからよくはわからないが、普通に勤めて素敵な彼女もいるし、特に大きな問題はなさそう。

ただ、うちは恐ろしく厳しい父親の存在により常に緊張の糸が張りつめる家庭だったんだけど、
その緊張を和らげるために、常におどけててピエロ役だった、弟。
機能不全家庭の末っ子の特徴そのもの。
弟も父親にはぶたれてたし、今苦しそうには見えないが、もしかして軽いACかも。
俺は重度ACでﾎﾞﾀﾞ発症してるがorz

>>258私も小さい頃の母も一時一句鮮明に覚えています、
母に言うと｢そんなことあった？｣母には日常的なものだったんだ。こっちは振り回された
>>259
良書、紹介ありがとうございます。
さっそく読みます。
自分を知らないと始まらない気がしてるから。
>>260
幼稚園ﾊﾞｽ、我慢した。みんなが砂遊びしている中に入っていけなかった。
私も母の兄弟に預けられたよ。
他の家庭をしることはいいこと、っていう母の理念。
子育ての邪魔だっただけじゃないの？

みなさんごめん･･･
眠剤効いてきて支離滅裂です。レス番間違っていたらごめんね。

>>258
俺はほとんど記憶ない。
生き延びるために、辛い記憶はどんどん消し去ってゆくのが人間の脳の性質みたいだよ。
でも中には記憶力に長けて、悪い記憶も全部覚えている人もいるんだろうな。
いや、一体自分に何が起きていたのか、知りたい気持ちもあるし。

平塚５遺体事件は境界例ですか？

ttp://www.asahi.com/national/update/0509/TKY200605080289.html

私も親の言葉を一字一句覚えています。
忘れたいことも忘れられません。

今の相手の人の言葉も、前と言ったことと１字でも違うと不安モードのスイッチが入ります。
その後は、質問攻めにしてしまってる気がします。

幼稚園バスの件、私は近かったのでバスでは無かったのですが、
幼稚園、小学校共に、何度も脱走して、先生に脱獄兵並につれもどされました…
その時の親の顔は今でも忘れることができません。

>>268
>>1くらい嫁

>>265
レス�dクス。同じく弟は重症化しなかったようで・・・
上の子の方が「我慢しなさい」って言われることが多いからかな。
あと自分は比べられたり、向こうが男（跡継ぎ）ってことで、差別された。
加えて弟は学校でいじめられた経験が無いから、対人関係が良好なのかも。
ACでもないし、親に迷惑かけっぱな。私は良い子仮面orz

>>266
>>259は良書というより小説なんだけど（ｗ
あなたなら共感できるし、興味を持てるかと。主人公と似た匂いがするし。
癒しを求めるならAC関連の本が宜しいかと。

>>264
自分は幼い頃の記憶はそうはっきりしてないなぁ。
親が大喧嘩してるのが最初の記憶。
聞くと赤ん坊の頃は夜泣きもしないサイレントベイビーだったそうだ。
ま、無神経な親の事だから放置していずれ泣かなくなったのは想像がつく。

よく言われる分離不安がいまいち実感ないのは何故だろ。
みんな見捨てるものだと最初から諦めてるからか？

逆に中学校までの記憶が無いけどなぁ。所々は覚えてるけれど。感情やら、懐かしい思い出やらは全く無い

とりあえず「症例Ａ」を読めば？

>>272
母親から離れられなくて、姿が見えないと
｢ママーっ｣って泣き叫んだ。WCの前で待ってた。
それが問題だと思った母親は、わざと近所に連れていったり預けたり･･･楽しくなくて不安ばかり。
タダこねないで母親の言う通り、お手伝いしたり良い子で、
親戚から可愛がられたら、母親は機嫌が良かった。
そんなこと学んだら、自分殺して大人の顔色みるよ。
母親との分離不安は、母親の育児の焦りから来たように思う。 鬱陶しい子だったんだろうね。自分の時間もてなくて･･･
あちこちの親戚に預けられたし、抱き締めてほしかった。

人間って良い部分と悪い部分との折り合いをつけていかなければ
ならないんだよね。無条件で愛されたというガキは大概折り合いが
ついちゃう。何故なら悪さをしても保護者は自分を見捨てないと
確信してるからね。条件つきで愛された（と、言えるかどうかは
甚だ疑問なのだが）ガキは良い子を演じようとして悪い部分を切り捨て
ようとしちゃう。って言うか見ないようにしちゃうんだけど。
ボーダーは封印してきた悪い自分が復讐してる状態だと考えた方が
良い。本当は無条件で愛されたかったのにそれを口に出すのも態度
に出すのも控えなければならなかったのが出てきたって事なんだよ。

>>276
このスレ読んでレスもらって良くわかった。
精神学の本も偉い先生の説教より、納得できるよ。
まさにその通りだと思う。
私、私らしく生きる為に保身を捨てなきゃいけないと思った。
自分の足で、我慢捨てて一人で生活してみたい。
自立？なんて偉そうなこと出来るかわからないけど
昨日から、ずいぶん考えさせられました。
出なかった、探してたのに見つからなかった答え、ありがとう。

名前ばっかりの精神なんたら医なんかいらないね！
ここが、私に答えをくれた。
みなさんに感謝。ありがとう！認知療法なんていらないわ！！

>>274
ごめん、どこにあるの？

>>276
逆だと自己愛になる可能性あるけどね。

2人の子持ちママはボダ。被害も無いので長年付き合ってきたが最近へん。たまに連絡すると着拒否になってたり、でも次日には解除されてたり。相手も小さい子がいる為、2年位会ってない。だから着拒否とかされる理由無いんだけど。わけ分からない。

↑続〉メールも突然レスが無くなったり。気に触る事でも言ってるのか？言葉の意味を被害妄想で悪く取れたのか？私は独身子無し。だから子供を褒めても、ひがんでる.とか思われてるのかな？引起こしたと言うからどんな所？と聞いたら「なんできくの！｣と警戒されてるし

>>281
別の男との浮気対策っていう線も

市にたぃ。消えたい。いなくなりたい。どうせ誰からも愛されないんだ。いらないんだ。普通に上がる時もあるのに。自分の感情の変化についてけない。日々市にたい。疲れる。苦しい

>>278
>>274じゃないが
つhttp://books.yahoo.co.jp/book_detail/31070665

1ヶ月程前に私の行動がおかしいと人格障害について
調べた家族にボダじゃないかと言われ、
自覚の全くない私は抵抗した後、嫌々病院へ。
思春期なのと、私が「自分は病気じゃない。」と
言い張った為に診断できないまま帰った。
次の病院の予約もされたがサボりあれから一度も行っていない。

でも人格障害について興味を持ち調べてみたら
自分の今までの生い立ちと現在の行動を
考えてみるとやっぱりボダっぽい。。
(ボダじゃなかったとしても多分何かの人格障害。)
行った方がいいのだろうか…
でも今現在、自分がその症状で得に困ってることはない。

ごめんなさい
さげ忘れました。

>>280>>281
かなり典型的。

あなたのことがずっと気になっているけど、
この頃連絡が跡絶えがちなので「私、見捨てられたかも?」と思っている。
「それならそれで忘れてしまいましょう」と思っているのに、
たまに連絡があって「私のことに関心があるかのような」事を言うので、
イライラしている。「どっちなのかはっきりしろ」と。
けど本心は気になっているから「見捨てないで欲しいの。」

>>285
困ってない時に行ってみれば？
困った時はそれどころじゃないでしょ？

>>285
家族があなたの行動がおかしいと思ったということは、家族が困っているか、困わくしてるんですよ。
あなたにとって将来身近になるだろう存在・・・恋人とか配偶者が困ったり、困惑したりする恐れがあるかもです。
なんとかしたい、とあなたが思ったら、病院にいくことをおすすめします。
あなたやあなたの伴りょになるひとが幸せになるために。

ボダの自己判断は絶対避けるべき！
思春期は得に特定されないから、気にしないで普通でいて欲しい。
私がボーダー判定されるまで医師達はすごく慎重だった。
ボダ決定した途端、医師の対応は冷たくなるし、
主治医はおりてしまった。
私が何をした？自分を責める要因を作るだけ。
あなたが何も困ってないなら、下手に人格障害の本なんて読まない方がいいよ。
思春期って、誰でも我儘で自己中なもんだって！ね？

あたしは最近心療内科に行き始めました
彼氏と別れ話しになると決まって暴言を吐き暴れだして
今までの事散々けなして相手ｽﾞﾀｽﾞﾀにして…でも途中に
好きだから離れないで
とかいなきゃ嫌だと言い
彼氏が断るとまたｷﾚて暴言
まだ病名言われてないけど
何なんだろ
最近友達にもこんな感じ
疲れた

彼氏がもしかしたらボーダーラインかもしれません。
今まではアダルトチルドレンと思っていたけど、どうもボーダーっぽくて。
私は心理学科に通う大学生で、彼氏は別の学科に通う大学生です。
彼氏は苦しいことの自覚はありますが、
アダルトチルドレンやボーダーに関して興味はなく、病院ももちろん考えていません。
彼氏に自覚してもらいたいのですが、私は何が出来るでしょうか？

親に愛された自覚あるし今も一人暮らしだけどお金だしてもらってるのにとうとう通院4年目にしてﾎﾞﾀﾞ宣告＋入院

当方19歳、死にたい
親に迷惑掛けないようにしてきたのに最近それすら出来ない
派手なﾘｽｶODを数か月してないのが救いかも
でも死にたい

常に見捨てられ不安って言うか孤独感あるんだけど犬とか動物飼ったら孤独感なくなったりしないかな？

>>294

つ[ペットロス症候群]

287さん。浮気する時間は無いので浮気対策では無いと思う..。282さん。結婚してない私の言葉が脳内変換されて、嫌味に聞こえてる.って事は無いですかね？今は子供に依存してて、それが全てだと思います。旦那とはうまくいってません。携帯からでゴメン。

>>293
死にたい気持ちわかるけど、リスカやめられたなんて凄いよ！
私は入院中でまた良い子ぶって、リスカ我慢。
でも、外泊したら自信ないもん。
あなたも、今まで良い子して来たのが爆発したんだね。
まだ19でしょ？自分らしく生きる道がいっぱいあるよ。
親と離れても、いいんじゃないかな？
私はリスカしようと、退院したら、自分の足で歩いてみよう、って決めたの。
松葉杖さえ色褪せてきたから。。。
死にたいけど、もう少し待ってみない？私も死にたかった。
未遂で何度も迷惑かけた。
だけど、私みたいに変われることもあるよ。

素直シュールて・・・ｗ

>>291
全く同じ感じ。
2年前にそれで彼氏と破局した。
情緒不安定性人格障害だと医者には言われたよ。
あと共依存。

母親に「お母さんの所にうまれてきて本当にごめんなさい」といわれた

思いっきりﾁﾗ裏すまそorz

つらいなそれは…

まあ確かに親の責任もあるんだろうけどそれを何時までも
引き摺っちゃうのは建設的じゃないな。
もし最低の親だったとしても『自分を条件つきでしか愛して
くれなかった、或いは少しも愛してくれなかった親の代わり
に自分が自分を徹底的に愛そう！』くらいの気概を持たなく
ては。
自分の人生は自分でコントロールすべきもの。何時までも
親の残像に怯えていては良い人生を歩めないよ。

説教じみたこと書いて、自分も頑張ろうってさっき書いたのに、
あることで死にたくなった。
こうやって、ころころ気持ち変わるから嫌われるんだよね。
嫌いなの、自分が。
抹殺したい。 存在するのも汚らわしい。
誰も診てくれないボダなんて、なんでなったの？
私の存在いらない。

>>285です
皆さん意見ありがとうございます。
今は病院へ行っても自分で何を訴えれば
いいのかもよく分からないので、辛くなったら行こうと思います。
ありがとうございます。

寂しいけど寂しくない振る舞いする

甘えたいけど甘えるのは嫌いと言う。

愛されたいが壁をつくり突き放す。

実際のところ寂しくて毎日泣いてる。


そんなあたしは馬鹿。



とかﾏｼﾞﾚｽﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗ

寂しい
抱き枕を抱いて寝る
ふと流れる涙
涙が枕に光る
誰かに側にいて欲しい
死にたい

>>305
それ、あたしもだｗ

ポエムスレに

愛され方もわからない人は人を愛する事なんかできない。

涙もでません。
でも、支えてくれる相方や友人、親に恥じない生き方をしたいので
絶対になおしたいです。
死に関して軽い感情をなんとか捨てたいって思います。
将来カウンセラーになって自分のように苦しんでる人を助けられたら幸せだと思います。

大分治ってきてるのかな。
みんな。無理せず頑張ろうね。

泣きたくても涙が出ない
誰かかわりに泣いてくれる人がいたらいいのに

>>301さん>>302さん
私へのレスだったらありがとうございます
母親からそうメールがきて、うまく説明できませんがこんな私で申し訳ないと思っていたのですが
さっき友達に話した所「それは禁句でしょう〜！」と言ってもらい
何か自分だけでは気付けなかった感情が出た気がして少しラクになりました
こんな親もう縁切りたいと思いながらも、私が働ける状態ではないのもあり、仕送りしてもらっているし
両親も心配しているのかメールしてくるしで、親とうまく距離を置けません
働けて自立できれば一番いいんでしょうけど‥

>>312
親には心配かけてなんぼだよ。(と主治医に言われますた)
いいんじゃない？
今の自分の正直な気持ちを伝えてみたら？
それで親が怒り出したりしたらあなたの望み通り絶縁のチャンスだよ。
最悪、生活保護でも生きていけるよ。
親のために生きるのはもう終わりにして、自分のために生きようよ。
つまり精神的自立。
親も心のどこかではそれを願っているんじゃない？
(と自分にも言い聞かせているw)

>>305 >>306
あたしも一緒。
>>309
愛されたい願望ばかりで、愛し方なんてわからないよ。
以前言われた。
愛することを知らずに、愛される事を求めてばかりいるって。
思い切り愛してみなさい、って。

それができりゃ悩まないわ。

愛って何さ

そんなもんに答えがあるなら哲学は不要

例えば好きな人が助けを求めている時、助けてはその人がダメになる
って事が分かっていても助けたり同情したりするのは愛情とは言い
ません。それは単なる憐憫や自己満足にしか過ぎません。
本当の愛情とは敢えてその人間の為に私情を捨ててその人間との関係
を切り捨てられる勇気なんですね。
自分の良心が痛もうが何だろうが突き放せるかどうかなんです。
キツネは子離れする時に親は子供を威嚇し噛み付いたりして子供を
巣離れさせるんです。そういうのが本当の愛情です。
ボーダーの多くは幼児期母子分離が上手くいかなかったので今を
苦しんでるんです。非情の情って言葉がある事も覚えておいて下さい。

では、精神科医がそっけなく追い出す行為も愛情ですか？
ちゃんと、病状の説明や治療について話して、
それからなら理解できます。
泣けなかったのに、惨めで涙とまらなくなった。
露骨に嫌な顔されて、
追い返されて自分を傷つけた。
きちんと接したにもかかわらず･･･
それも愛情なのですか？

↑アンタ文章ちゃんと読んでる？
俺は精神科医とは書いてないでしょ、好きな人って書いてるんだよね。
それに精神科医が一々患者に愛情を持つと思いますか？
彼等は職業として治療に従事してるだけです。患者と苦しみを分かち
合おうなんて考えていません。そうしたら非常に拙い事になるんです。
医療行為はあくまでも客観的に冷徹に行われなくてはならないです
からね。医者に依存するってのも間違いです。医者はあくまでも
患者が治る手助けをしてるに過ぎないのであって良くなるか否かは
患者次第です、当然でしょ。

思ったけど
「条件付きの愛情」とよく言われるけどそれは正確には「愛情」とは言えないよな。
ただの駆け引き？みたいな。

愛情とは言い換えるなら、どんな時も、たとえ罪を犯しても(子どもの罪など他愛ないものだ)、相手を大切に思う・思いはかる・慈しむ・人として認める・許す・ハグする。
そういうのが人間の健全な成長には必要不可欠。
特に生まれてすぐから子ども時代にかけて。(胎教とかはよくわかんないけど)

俺らにはそれが全く足りていなかった。
今頃わかっても大人になってからでは親にハグなどしてもらえないからｗ自分で自分を癒すんだ。

「今まで辛くてもよく頑張ってきたね。小さい頃は親のためによい子を演じ、大人になってからは訳も分からず泣きながら怒りながらみんなに迷惑かけながら、ボロボロで生き続けてきた、本当に大変だったね。でももう大丈夫。辛くても、私がそばにいるよ」

そうだよ。
感情に左右されてばかりの俺らには「もう一人の冷静な自分」にいつも見守っていてもらえばいいんだ。

医者や家族やｸｽﾘやアルコールに依存するのはもう充分やってきた。
今度は自分で自分を守ってあげる努力をしよう。
自分で気持ちよくなれる努力をしよう。

まずは散歩にでも(^-^)ノ~~

>>319
ごめん、ちょっと気になる事あって話題すり替えちゃったね。
謝ります。
でわ、あなたに聞いていいですか？
協会例を医師が嫌うのは何故ですか？
何件も足を運びました。
良くなりたいから、病院を探しているんです。
それでは、いけませんか？
やっと見つけた医師さえ、近づくのを怖れる。
なぜ？
私がすべき事はなんですか？
良くなろうとすること＝語って下さい。
お願いします。

｢治したいんです｣と訴えた医師にさえ、追い出されました。
なんとお願いすればいいのですか？

お答えしますが先ずは境界例なんですね、誤字を訂正するのも野暮
なんですが。
医者が何故境界例の患者を嫌うかお尋ねですが、精神的にも消耗する
事が多い割に治りにくい症状だからですね。
しかも突発的に『死ぬ。』等と言い出し夜中に電話がある事もケース
としては多いんですね。これでは医師も休む暇がありません。
プライベートな時間まで割かなければならないのは医者にとって苦痛
でしかないんです。
貴方の文章を読めば何処かに医者に依存したいという印象を受けます。
貴方がすべき事は医者に全面的に依存せずに『自力で何とか治すんだ。』
と強固な意志を持つ事でしょうね。医者は補助者にしか過ぎず神様
でも何でもない、ただの生身の人間なんですよ。
ましてや患者に無償の愛情を与える存在でもない。だから自分一人だけは
自分を愛しなさい。そうすれば他の人も愛せるようになりますよ。

>>320
＞もう一人の冷静な自分
分裂しそうで怖くないですか？
無性に愛情を求めてしまう自分を抑えられますか？

ヒプノに行ってるんですが…
ボダってカウンセラーに言ってて、ヒプノで荒れたりは普通にメールでサポートはします。って言われるんですが就職に対してとか他に死にたいとかの相談もメールしたら返事していただけるんですが、あんまりメールしたら嫌われますか？
絶対嫌われたくないから今は控えてるんですが…出来るならもっと相談したいし…
メールその加減ってどうしたらわかるんですか？

>>323
大抵の正気な人々は、常に自分を見つめる冷静な自分がいるそうです。
はじけているときに「そんなにやっちゃって大丈夫か？」とか、かっこつけてる自分に「なにかっこつけてんだよｗ」とか。
それが精神的バランスを保つことであり、つまり自制ということではないでしょうか。

ボダ診断を受け自覚した(つまりおかしな自分の原因が判明した)からには、少しでも生きやすくなれるように努力してゆきます。

>>322
携帯からで誤字ごめんなさい。境界例、BPDとの診断です。
これは同じと、とらえて間違いないですか？
私はプライベートなんて知りませんし、電話もかけません。
自分で治す？治し方がわからないから、精神科があるのでしょう？
自分を好きになること、ならばそのお手伝いなり、ヒントもくれないのですか？
他の科の医師は、もっと大変だし、精神的肉体的消耗も激しい。境界例を相手にすると、疲れるから嫌う？
それこそ我儘、医師の傲慢ではありませんか？
私は依存などしていません。そう診断された以上、治る手立てを教えてほしいだけ

>>323
>>325の続きです。
冷静というか「客観的にみる」ということです。

>>326
ボダ専門医もいたはず。ググってみては？

まだ診断は下りてないけど、自分の状態が苦しくて耐えられない・・・。
親から愛された記憶がなく、誕生日すら祝ってもらったことが無い。
ましてや、クリスマスなどのイベントで何かしてもらったことなどある訳がない。
ずっと愛情飢餓状態のまま生きてきたから、人が羨ましくてしかたない。

さっき、知り合いに「去年の誕生日は何してもらった？」と聞かれてから、
涙が止まらない・・・。
誕生日どころか、存在すら忘れられてるんだから、そんなこと聞くなよ。
お気楽に聞いてきた、そいつを思いっきりぶん殴りたい。
・・・こんな自分消えてなくなりたい・・・。
でも、勇気が無くて、とりあえず生きてる・・・そんな自分が嫌だ・・・。

こうして書き込んでるってことは・・・多分、一生に一度でいいから、
幸せとか愛とかってものを感じたいんだろうな・・・。
まだ未練があるんだな・・・。

初診で人格的な物が原因と診断されて、
ボーダーですかって聞いたらボダって言われたんだけど。

自殺願望と、脅したりキレたりして愛情を試す習慣があるだけで、ボダなんですね。
人の人生めちゃめちゃにした事も無いし、依存もある程度コントロールできるけど、
それでも治療に2年以上かかるって言われた・・・・。

>>326
境界例とBPDは同じです。
このスレの過去ログ、>>2にあがっているサイトなど読んでみて下さい。
参考になりますよ。
あなたが求める治る手立ても書いてあります。
他の方が書いてますが、基本は自分で治すことですけどね。

医師に対する不満はスレ違いだと感じます。
違うスレに書いてください。

>自殺願望と、脅したりキレたりして愛情を試す習慣があるだけ

確かにこれは普通ない気がする。

てかボダ娘に夜中にいきなりリスカ報告されてびっくりして会いに行ったんだけど、
行ったら大丈夫だから帰れと言われた。
身体の関係とか全くないけど、血だらけだったし、とりあえずハグして帰ってきた。
部屋出てエレベーター乗ったら彼女の部屋から大きな音が聞こえたよ。

これってどうだったんでしょ？どうしていいか分からずにうろたえた俺ガイル。

その後昼間に会ったけど、全く普通だったよ・・・・

>>332
普通ないかもしれないけれど、習慣付いてるから
割りと自分の中では普通。
あぁ、でも、自殺願望はちょっと危機感あるかも。
衝動で死にたくないし。。

その子、多分居て欲しかったんでしょ。
気持ちを裏返して「帰れ」って、
「お願いだから気が付いて、助けて」って気持ちのつもりで。
それで中途半端にハグとかされて、
依存心を刺激されたまま置き去りにされたことに、
自分に対して腹が立って、なんか投げたんでしょ。
聞こえるように。あなたが戻ってくるように。
でもただの寄生だから、一晩寝たらわすれたんじゃん？ｗ

想像だからわからないけどｗｗ私だったらそうするｗｗ

ﾎﾞﾀﾞってなんでできんのかねぇ。
まちがった愛情てのはどこまで続くんだ。
そもそもまちがった愛情てのは受け継がれていっちゃうものっしょ？
じゃあその始まりはなんだったんだろう？

自分の親だわ。

>>333

わかりやすい解説ありがとう。
一応２、３回「もう帰って」って言われたけど、心配だったからしばらく居たよ。
「もう大丈夫でしょ？」って聞いてニコニコしだしたから帰ったんだけど、
やっぱり戻るべきだだったかな。

＞依存心を刺激されたまま置き去りにされたことに、
自分に対して腹が立って

これは彼女と自分の両方に対してってことでＯＫ？

死なれると悲しいので、彼女もだけど>>333さんもやらないでね☆
神経切っちゃうと生活と精神に響くよ。

>>325=>>327
確かに冷静な別の自分がいることは分かるんだけど、
ボダって結局それで抑えきれないんだよね。
感情がマグマのようになっちゃって。
「ボダが治るというのはつまり自己愛性人格障害になることだ」っと揶揄されるけど、
まずは自分をとことん愛せるようにならないと無理な気がする。

自分の全てが厭

自殺願望や自傷行為がないボダもいるんですか？

俺はＯＤやリスカはしないな。

>>337
ちなみに>>320=>>325=>>327です。
(>>320では「人を尊重するために愛は不可欠→人を愛するには自分を愛すること→じゃあ愛って何よ」の流れで愛についての考察を行っています)

更なる説明を加えるなら、
冷静になる=客観的に自分を見る=認知の歪みを治す
つまりこれはボダの治療法で有効とされている認知療法です。

>>324
相手に聞け。

一人で悩んだり、ここで聞いたりするより、
本人に聞くことが、君には重要な一歩なんだよ。

いちいち他人に依存しようとしない
所詮人はひとりなんだよ

>>341
確かにあなたの言うとおりなんですが、
実際問題、この認知療法にはかなりの時間とカウンセラーが必要と聞きます。
そんな余裕がない人は、自己愛性人格障害にまずなってみるというのはいかがですか？
そうやって自分を自分で愛してやる。（極端になってしまいますが）
新たな人格障害になってどうするって話もあるでしょうが、
とりあえず社会で生きていけるようにならないといけないと思うので。
これは私自身が社会復帰に困ったすえに考えた結論なんです。

それはそれでトンデモ理論

自分を愛するのと
自己愛性人格障害ってのは根本が違う
本当に自己愛ＭＩＸのボダになんてなっちゃったら
極悪どころのさわぎじゃないよ
とりあえず
他人をつかって自分を愛するということをしないこと
あくまで自分で自分を、自分の範疇において、
じゃないかな？”そうやって”のやりかた、それがまずいんじゃない？
つまり愛し方がわからない　
ってのは自分に対しての　ってことでもあるんじゃね？
まあ自分は健常者だから　わかんないけどね

愛され願望ばかりの自分も、彼氏に愛情をうまく与えられなぃ。。
５年付き合った元彼とはﾎﾞﾀﾞ同士、共依存でﾎﾞﾛﾎﾞﾛ…。別れた後鬱。
それ以来、付き合う人には依存しなぃ様に壁つくりまくり。

だけど最近気付いた。
それもまた個人の魅力なのかもしれない。
つかみどころ無いよね、とか何考えてるか分かんないっていつも言われる。気まぐれで我儘で自己中だけどそんな私だからこそ、夢中になる男もいる。
小悪魔的なキャラだと思って、自分の魅力にしちゃえばｲｨじゃん。決してマイナスばかりじゃないよ！

自分、馬鹿みたいに世話焼きになってしまう。

メールこなかったり別れ話しになると発狂する…暴れてわざと嫌がる事して相手ｽﾞﾀｽﾞﾀ
んで好きだから離れないでって…疲れた
最近酒飲まなきゃだめになってきた
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ

ｽﾚ違いだと思いますが他に書ける所が見つからないので書かせてください。

医師には「自立神経失調症気味」の診断を受け安定剤を貰っています。
自分でも治そうと本買って読んだり自立ｽﾚ読んだりしてたのですが、
どうもしっくりしなくて…色々見て回るうちにボダかもしれない、あるいはその傾向はあるかもしれないと感じました。
自分の中の葛藤や彼氏に対する醜い依存や自殺願望など
について詳しく話したわけではないのですが、
親との関係について話をした際に、医師は
「〇〇さんは考え方に歪みが出てしまっていて、それは多分に親から昔から刷り込まれて来たものだと思いますが、その考え方の歪みを治していきましょう。〇〇さんは幸せになっていいんですよ。」
と言われます。ボダの治療に似てると思いました。
身体症状や不安感を訴えてもそこまで取り合ってくれないのはボダの治療をしているからなのでしょうか。

禁止されている診断ｷﾎﾞﾝみたいになってしまってすみません。

>>350
まだボダ診断おりてないから深読みは置いておきましょ。
医師が言うのは、認知の歪み、ですね。
これはカウンセリングを受けて下さい。
自殺願望は鬱でも出ます。自己破壊までいっていないなら、
あなたの医師を信頼して早めに治療を受けて下さい。
決してボダと決め付けないこと。これは医師がはっきり言います。
薬は効いていますか？
医師によって治療方針やスタイルが違うので、なんとも言えないけど、
自己判断はダメ。ボダになりたいの？イヤでしょ？
以上、ドクターショッピングからの経験談からです。参考程度で。

なんかみんな依存依存って気にしてるけど、
ふつー彼氏に甘えないか？頼って可愛いじゃん。
ボダの依存はちと違う気ガス
マジでボダの患者には医師はボダっていうし、たまに判断に困るみたいだけど
みんなボダ神聖化するのやめようよ。ほんとに診断おりたら２ちゃんなんかできないからね。

>>350
「詳しく話したわけではない」ってのはどうなのかな?

誰しも依存はするものなんだよ、その度合いに問題があるか
どうかなんだよね。ボーダーみたいに四六時中くっつきたがったり
何時も相手を試したりってのは疲れるんだよ、並みの人間ならね。
彼女が彼氏にある程度頼るってのは可愛いもんだが度が過ぎると
嫌になる。

たとえばさ、私は医師に依存してる。
だけど、普通のばあちゃんじいちゃんでも、
先生の曜日変わったり転院したら、追い掛けない？
それも依存でしょ？
医師に依存して何が悪いかわかんないわ。
ブレゼントしたり、チョコあげたり、電話したりしないし。
第一、医師はプライベートは隠すでしょ。
ただ、転移か依存か悩み中

不器用な人間は少し弱音吐いただけで「甘えるな」と突き放される。私だって女だし支えてもらいたいのに…

349
私もです

>>351
ﾚｽありがとうございます。
そうですね…自己判断は良くないですよね。
医者やカウンセラー（カウンセラーと言っても大学付属のに１回行っただけ）
には良い子ちゃんしてしまってうまく話せません。
メモに書いて渡す方法も考えましたが
馬鹿にされるのが怖くて渡せませんでした。
薬は頓服でﾃﾞﾊﾟｽだけですが、効いている時と効いていない時があります。原因は分かりません。
医者には「不安でどうしようもない時だけ飲んでね」と言われました。
不安感が強くてどうにかなってしまいそうな時・過呼吸になった時／なりそうな時・
苛々や怒りの感情が抑えられないで何か（物・人間関係）を破壊してしまいそうな時、
に服用しています。

>>352
私にも向けてくださったものか分かりませんがありがとうございます。
彼氏にはもう何度も、
「好きだけど〇〇のそういうところ（感情の起伏が激しくて、急に怒り狂って罵倒したり、何十回も夜中に電話かけてきたり、知らないうちに急にに落ちてて死にたいとか暗いメールしてくるところ）に疲れた、自分も精神状態が保てない、もう無理」
と言われたことがあります。それは、普通の頼り方が出来て無いということなのかと思いました。
他の人にはそんなこと決してしないのですが、彼氏にはそうなってしまうんです。
ほんとに診断おりたら２ちゃんなんか出来ない…
そうかもしれません。

>>353
ﾚｽありがとうございます。。
医者にかかろうと最初に決めたきっかけは、
今まで体験したことの無い程の気分の落ち込みで
大学に通学するのが困難になりよく欠席するようになってしまったこと、
寝る前に理由がないのに涙が止まらなかったり過呼吸になること、
彼氏や家族などの近しい人に対して物凄い怒りの感情が沸き上がって自分でもどうしたらいいのか分からなかったこと、
彼氏にちょっと何か言われただけで所構わず涙を流すようになり「病院行こう」と言われたこと
などです。
初診では、気分の落ち込みや不安感があること、現在抱えてる親との問題、等について話しました。
しかし医者に何か言われると納得したふりをして傷つきたくなくて反論もしないでﾊｲﾊｲ聞いているだけです。
月１くらいで行ってますが最近は薬貰いに行ってるようなﾓﾉです。

>>354
なるほど…ありがとうございます。
四六時中くっつきたがることはないですが、
嫌われないのなら、出来るのならそうしたいくらいです。
あとは、３、４日会えないだけで、１、２日メールが来ないだけで寝込んでしまうことがあるだけです。
反応が無いと相手の都合構わず時間構わず電話やメール攻撃してしまいます。
しかしこの間本当に捨てられそうな危機に晒されてからは、
また他の人に対してと同じように良い子ぶるようになりました。
ちょっと何か彼氏に批判されただけで、
見捨てられる恐怖とふつふつと沸き上がる怒りと置いて行かれたくなくてガシガシにしがみつきたい気持ちと申し訳ない気持ちとが
全部ごちゃごちゃになり、自分が分裂している感じがして、苦しくなり発狂しそうになります。

これは恋愛相談の範疇なのでしょうか、、スレ違いかもしれません。
長々とごめんなさい。

>>352
>ほんとにボダ診断おりてたら２ちゃんなんかできないからね

ぢゃなんですか、このスレはボダ傾向さんと健常者さんのみで成り立っているとでも？ｗｗ

最後に両親のことを。
ボダの方によくあるような虐待や育児放棄されたなどの経験は、無いと思います。
ただ過干渉・過保護だとは思います。
昔から親の顔色ばかり窺ってきたことは自覚しています。
良い子でいようと常に勉強も家事も頑張って来ました。
でないと物理的にではありませんが精神的には見捨てられるという気持ちも常にあります。
初めに自分がおかしいと自覚したのは
中学の頃友達に「〇〇ちゃんは謝りすぎだよ。顔色ばっかり窺ってない？」と言われた時です。
最近再自覚したのは、大学の友達に「〇〇は凄く周りに気遣い上手だけど、きっと自分に自信が無いんだよ。何成功しても認められる機会に乏しかったんじゃないのかな、親の話聞いてるとそう思う」とか
「いつも、嫌われないか心配してる気がする。そんなに簡単に嫌わないよ、大丈夫だよ」
と言われたことです。
でもこれが正常の範疇なのかどうなのか分かりません。

リスカ癖はありません、昔から血が嫌いなので。
自分が痛いと感じるまで傘など近くの物で殴ることはたまにあります。

勝手にボダと決め付けたくないのですが、、いや、決め付けたがってるのでしょうか、自分でもよく分かりません。
しかしこれらが単なる性格の問題だとすると絶望的です。
長文連投でｽﾚ汚し、すみますん。

病院に初めて行ったのが８年前、
正式に診断されてから６年です。

その間に医者は３回変わって、
やっと理解のある今の主治医に出会えました。
境界例の対応にも慣れていて、
そのお陰で何とか働けるまでになった。

６年間で入院は６回したけど、
大分よくなったと思う。

でも今の主治医とはたまたま出会ったけど、
出会えなかったら、と思うとぞっとする。
主治医は境界例を診れる人だけど
抱えるのは何人まで、と決めているみたい。
やはりいい医者に出会えるかどうかは
運なのかなぁ・・・

今は薬物療法とカウンセリングと並行しています。

あなたはとっても幸せな人。
私は何人の医師に暴言吐かれて、自分を嫌い傷つけたか。
せっかく出会えた医師が転職。お疲れだったのでしょうね。
これから境界例専門の医師に当たってみます。
どんな運命が待っているか･･･

あなたに未来が見えるようになりましたか？
私には見えません。
自分がしてきた事もできなくなった。
絶望しか残らなくなったら、終わりですね。
私も良い医師と巡り合いたいです。

>>342さん
ありがとうございます。
やっぱ聞けないけど。頑張ります。

ほんの小さな嘘、裏切りが許せない。
裏切られた行為よりも、『嘘つかないし、絶対浮気なんかしない』って約束した、その約束を破られた事に絶望する。
私は何も求めてない。
相手が勝手にはくｾﾘﾌ。 どーせ守れないなら自分から言わないで欲しい。
ただの儚いｸﾁ約束。
そんなんで私を傷つけないで欲しい。
ﾎﾞﾀﾞ歴４年の自分。

疲れる…

>>362
そいつ診断名に酔ってるだけだから

なんか・・・
ボーダーについてのウェブサイト凄いたくさん読んだけど、
説明が当たり障り無さ過ぎて、どうにでも受け取れる。
実際ボーダーってなんなのか、個々の想像になりそう。

やっぱ、実体を知るには２ｃｈとかがいいのかな。

それはどの疾患も同じでは＞説明が当たり障り無さ過ぎて
あとＢＢＳの書き込み程度（被害者スレ・パートナースレ含む）で実態は知れないと思うな
実際に遭遇しないと

>>370
はっきり言うと、
いい子じゃないボダは嫌悪感抱くと思う。

先日、軽症のボーダーと診断されて、
気になっていたのよ。。
ボダについて良く知っているつもりだったのに、
突然解らなくなった。自分のことも解らなくなってorz
やっぱり、ネットじゃわかりにくいよね。

>>367
人の嘘が許せないのと同様に、自分の小さな間違いも許せない感じ？
私はそれが原因で、対人関係に臆病だし、自傷もある。
完璧主義って辛いよね。

ボダって幻聴もある？

ある人はあるっぽいけど、
皆ではないと思う。

>>365
未来はまだ見えない。。
全部に等しいくらい、何もかも失って
何も残っていないし。
今は全てを１から立て直してる。
まぁでもどうせ死ねないんだから
しばらくこのままやってみるよ。

365さんも、いい医者みつかるといいね。

感情がコロコロ変わるのが一番苦しい。
ドグマチール飲むと落ち着くけど太って困る。
次回の診察では統失用の薬を処方してもらう予定。
某マニュアル読んでるしヤバイです。
星和書店のボダの本は翻訳が下手で読みにくい。

好きな人の理想像に気が付くと、
自分をそれに近づけずにはいられない。

>>377
あるある
今じゃ理想の人かたっぱしから転移しまくりで辛い

>>373
自分でボダを疑っている段階で、診断名付いていないんだけど、幻聴あります。
電話の音が多いですが、心底誰からの電話も待っていない時は聴こえません。
聞こえる時は現実の生活音に紛れて、ハッキリと聴こえます。

自分の容姿に自身が無い日も、外を歩くと｢すげぇ〜ブス！｣と言う言葉が平均３回位聞こえますが、
｢今日はイイ！｣と思っている日は、全く聞きません。
後者は、正直言うと、幻聴か現実か把握できていないんだけどね…。

>>376
喜怒哀楽のうちの
怒や哀の感情が激しく表出してしまうのはボダの通常?ですが、
時に、喜や楽も爆発的に表れてしまうことはないですか？

笑ってはいけない場面で どうしても笑いが抑えられなくなることが時々あり、それはそれで非常に困ります。

>>380
>笑ってはいけない場面で どうしても笑いが抑えられなくなることが時々あり
あるあるｗｗ　笑い出したら止まらない事もある
>>372もまんま自分だ

>>221
を、言われて、数日ずっとこの事ばかりを考えていました…

どうしてすぐ返事をできなかったのか、それは否定することが出来なかったからです。
たぶん、否定するのが、一般的でありいい方の自分だからです。
いいことを言ってまわりに合わせる自分、悪魔のような自分が、わけわからなく葛藤してます。

それで、にちゃんねるでBPD患者が話す事を否定するような意見もあるのですが、にちゃんねるだから本音を言えるとわかっていただければ幸いです。
私達は現実では病気であるというお話をしたり、カミングアウトすることもできません。

私はたった一人の人だけを信じてしまいます。
愛している人の事です。その人が言ってくれる事が私にはすべてです。
一人の人の愛だけを異常に求めてしまうからこそ、221さんの答えは善悪の葛藤がありました。

好きな人を守りたい、でも自分だけをみてほしい…。
なので・・・・答えはわからないとしか言えません…、

もしそのようなことがあったら、私も後を追って一緒に死にます。私を本当に愛してくれた人がいたというだけで幸せな一生だったと初めて実感できるのかもしれません

>>313
亀ですがレスありがとうございます

>親のために生きるのはもう終わりにして、自分のために生きようよ。
自分に言いきかせて頑張ります

>>372
そうそう。完璧主義だから、些細な事が許せない。自分に対しても、ね。
人間なんか儚いって思ってるし、だから他人も信じない様に生きてる。
依存しなぃ様に依存しなぃ様にいつも心がけて生きてる。
なのに、恋人の些細な嘘や、言葉と行動が不一致になるととにかく許せない。
そして、そんな小さな事を許せない自分も許せない。

本当に依存してないなら恋人なんて作んない

別に解離性障害の症状出てないんだけど・・・俺。なのに、病名、解離性障害。
ただ、記憶がスッポリぬけて〜とか、解離っての無いし、
その医者のいう事には
「幻聴が聞こえるの病気は３つしかなくて、解離性障害、脳にダメージを負った場合、あとは人格障害。だからあなたは解離性障害だと思っている」だって。
幻聴つっても相当おかしくなった時に、意思の声が爆発する・・・？っていうの位で・・・。
それって幻聴でしょうか？

二週間多重っぽくなってた。記憶はあるんだけど、人格が何人もいるの。
治ったけど人間不信になっちゃって、今布団の中からでられない。

誘導されてここまできました。
自分は解離性傷害なのでしょうか？

>>380
今は落ち着いていますが
たいていは怒っています。

>>382
当時は僕も気が立っていたので、きつく書いてしまいました。ごめんなさい。

>たぶん、否定するのが、一般的でありいい方の自分
これから大小問わず、自分のしたくない行動と、
一般的な行動の異なる場合が出てくると思います。
そんな時、全部が全部一般的な行動をする必要は無いと思います。
っていうか、>>221に書いたように、己でコントロールするのは難しいと思います。
ただ、ほんの少し、ちょっぴりずつできる範囲で良いので、
あわせるられる事を増やせて行けば、218さんと彼氏さんもちょっぴりハッピーになれると思います。

ちなみに、>>211のレスには、どちらの答えも期待していませんでした。
どこかの>>218さんが思った事に、一名無しが思った事を書いただけです。
僕の場合は、パートナーにBPD(そして自分は共依存)の気があるので、
このスレを参考にさせてもらっています。
お気になさらず、どんどん思った事を書いてください。
馬鹿な極論に頭を使わせてしまって申し訳ありませんでした。

ただ、そういう事態になる前に本当の愛を飲み込む事ができると良いですね。
機嫌の良いパートナーと過ごす時間は何物にも変えがたいものです。
応援しています。

それと、多かれ少なかれ、人はいいツラと悪いツラを持ってると思います。
僕は自分極悪人だと思いますが、それと逆の事をする。若しくはそれをしない事で、
周りの人が喜んでくれます。

ここで掌を返したらこの人は折れるかな。とか、良く考えます。
いやいや、この苦境でも支えてあげて、もっと取り入ってから裏切ろうとか考えます。
そうして今まで、重大な裏切りをする事無く、なぁなぁで来ただけです。
裏切る日はすぐそこかもしれませんし、死ぬまで来ないかも知れません。
死ぬまで偽善者だったら、それは悪い人なのかなぁとか、無駄に考えてます。?

誰でも良い面悪い面あると思います。
ただ往々にして、本人が悪いと思っている面は、
他人からすればたいしたこと無いきがしますけど…。
うまく折り合いがつくと良いですね。

>>386
私は、凄い調子が悪い時に、
頭の中で「死ね」っていう意志が聴こえて来たことがあって、
それは医者に説明していないけれど、人格障害です。
頭の中で会話を始めるコトはよくあります。

思ったんだけど、空耳って解離性障害とは違うのかな･･･
電話の音とか母親の声とか、聞いた気がすることがたまにあったなぁ。

私は回避性人格障害です。
親との仲も最悪です。
自分の中に閉じこもりがちで、他人に裏切られるような気がして
本気で誰かを信じることができません。
いつも孤独に追われて、寂しい、むなしいって思ってるのに
人を信じて裏切られるのが怖くて、人の輪の中に入ったり
会話の中心になることを避けてしまいます。
回避性人格障害のひと、いませんか？
境界性人格障害の人は、治療法がないってきくけど、
本当ですか？

>>391
まったく治療できないって事はないと思うよ。
本人の努力・周囲の理解・よい医療があれば
ずいぶん違うと思うけど。
あと加齢とともに変わるというのもよく書かれてる。

そうだね。
先ず自分が治ると信じ込む事だな。ボーダーは内心『どうせ
自分なんかダメなんだ。』と思ってるケースが多いから
自分に対し肯定的な見解を持つ事だ。それが自信に繋がる。
で、金銭面を考慮せず雰囲気の良い職場を選び勤めるって
のも良いな、短期間であっても。そこで必要とされる人間に
なれば自分は社会の成員になったと自信が持てる。
自己評価が最悪である場合が多いボーダーは他者の評価を
必要とするからね。あくまでも人間関係が良好な職場だよ、
悪い職場だと症状が悪化する場合が多いから。

こいつら怖いよ−(´・ω・`)

ゞ(￣ー￣ )アロエ ◆HiVOeERDjQ ｖｓぶるつり

３月上旬、アロエがぶるつりの生活保護不正受給疑惑に決着を付けるべく、
上申書、告発状をそれぞれ役所、横浜地検に提出すると宣戦布告。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
当初は、上申書の中身を公開してくれると約束するも、
ぶるつりに情報が漏れるのを嫌って未公開に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
上申書は、計３通提出すると発表。一通目はすでに提出済。３通目の上申書は、
ｐｄｆで公開すると約束
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
告発状は、現在、横浜地検と協議中で、後何回か協議したら
提出する模様
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
この対決の続きは、どうなるのか。
告発でぶるつりの豪華生活あぼーん→(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
告発空振りor断念でアロエあぼーん→(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

続きは、こちらのスレで
生活保護受給者ぶるつりの豪華な生活☆14（ニュース議論)
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1146133357/

>>385
健常者でも誰にも何にも全く依存せずに生きていくのは不可能だぞ？
例えば健常者でも仕事で失敗したとき友達をお酒に誘う、とかよくある話。
問題なのは依存の仕方・度合いだろ？

ボダとかの人格障害の場合、
症状が多少落ち着いたら、
そうするか、しないか、自分で選べるはずなんだよね。
だって、人格の構成だから、
別に周りが見えないわけじゃない。
自分でそうしようと、選ばないだけ。

人間ってのはお互いを支え合って生きているんだよね。だから
依存する事は何も悪い事じゃない。仕事で失敗したり、失恋した時は
愚痴を聞いてくれる人間を必要とするだろ。それはおかしな事では
無いんだよ。
ただ相手のプライベートな時間や仕事中等に侵食してくるとそれは
問題になる。ボーダーは相手の都合を考慮せず、自分を優先させて
欲しいと願っている人達が多い。

>>398
本当そんな感じ

400

>>391
俺は回避だと自分でも認識してる。一人の時にその症状がでてくるね。

俺のばあいは15〜17才ぐらいまで回避性人格障害だった。
環境を考えるとおまえと似た感じ、例とかもみてても理解できる
ところがおおかった。23になって最近気づいた。

生まれて15〜１７歳ぐらいまでな。

みなさんは、通院して何回目くらいに、ボーダーであると医者から告げられましたか？
良かったら教えてください。

>>386>>390
解離性幻聴ではないでしょうか
ttp://peace.poosan.net/U-W-S/hdk/did-18.htm

>>379
それ幻聴だよ。今日自分も整体いったんだけど、整体師が「キモイ患者だったな」って言った気がした。
でもよく考えるとよほどＤＱＮの整体師じゃない限り、他の客の前で別の客の悪口なんか言うわけないんだよね。
それに自分で自分をキモイと思ってる時に「キモイ」と言われてる気がするし、
ブサイクだと思ってる時に「ブス」って言われてる気がする。

私は精神的につらい時にピアノの音が聞こえます。
あと赤ちゃんの泣き声がきこえた事もあった。
やっぱりボダも幻聴あるんですね。

私も踏み切りの音とか赤ちゃんの泣き声とか女のひとの叫び声とか
聴こえてきます

私がボダと判定されたのは、通院して4年目ぐらいでした

先生がいうには、初期の患者さんにはショックが大きいので
すぐにボーダーと告げることは少ないそうです。
鬱状態だと言っておくそうです。

ちなみにうちの先生はボーダー専門医でもあるので
信頼できます。

>>391
ボダと回避、mixな俺がきましたよ。

完璧主義で、とにかく自分に「自信がない」

・自信がない→自分や相手を傷つける(ボダな側面)

・自信がない→傷を恐れて引きこもる(回避な側面)

そんな感じ。時と場合と相手により違う症状がでますorz

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　　　　　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| 　　　 ／ 　u　 |∪| 　　 もちつけクマー
　　　　　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| 　 　（　 く　　 ヽ ﾉ 　 話せばわかるクマー
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　　　　 　 |;　;　;|｀ｰ'T´' '　|
　　　　 　i' 　　 i'　 　i　　　ｉ

>>406 ありがと。おかげで、次回｢ブス｣の幻聴聞いた時に｢これは幻聴なんだ｣って
今までより自信を持って自分に言える気がするよ。

はじめまして。
私は自分が境界性人格障害ではないかと疑い始めています。
症状は４年くらい前から見られるもので
・極度の見捨てられ不安(相手からの連絡が予定より５分遅れている
だけで嫌われたのではと不安に押しつぶされそうになる等)
・普段は明るい性格ですが突如不安に襲われる事が１日何回か
あり、そうなると仕事中でも軽い作り笑いをすることも出来ない
・毎晩寝つくまで２〜３時間涙が止まらないことがしばしばある
・以前恋人に振られたとき自殺の脅しをし、リストカット、リストカットの
素振りなどをくりかえしたことがある
・異常なほどに恋人に愛情確認をしてしまい、愛を感じないと寂しさと不安で
何も集中できなくなり平常心を保つことができない
・些細な事で情緒不安定になり、怒りを抑える事が困難

これは障害でしょうか、それともただの私の性格でしょうか？
感情のふり幅が激しいなどとは言われた事がありますが…

誰でも不安や孤独と戦いながら生きているのに、
私は「障害だ」と言って、自分の性格を否定されたときの言い訳を作ろうと
している愚かな人間というように感じます。
はたしてどのくらいのレベルから障害なのでしょうか。
彼氏に不安を話したら「誰でも寂しいし、不安なんだよ」
といわれてしまいました。
やはり一度病院にいくべきでしょうか。それとも大げさでしょうか？

どなたかご存知の方いらっしゃいましたらご意見お聞かせ願いたいです。
長文本当に申し訳ありませんでした。

>>412
診察を受けましょう
判断できるのは専門家のみです

診断されて七年たった。
受け入れて認知療法もしたし、PDも過呼吸もなくなった。身体表現制障害で手も足も使えなくなったのも軽減した。欝はまだひどい。そしてボダの治療はもう限界。
医者に言われたことは何でもしてるのに。
どうやったら抜け出せるの？

>>404私は鬱病で三年近く通院してました。
そこで、性的逸脱行動と、自己評価が低いこと（つーか、ボダって自己評価０点やよな）をを打ち明けたところ、ボダ宣告されました。

>>412　一行目から最後の行まで、全てが(状況も疑問内容も)以前の私とまるで一緒だわ。
このまま結婚すると、恋愛期以上の地獄を見るよ。(あなたも相手も)

私はボダ傾向があると自分で思っているだけで、主治医は診断名を言わない人なので、
私と412がボダであるかは不明。(依存体質であることは明らかだけどね)

私の場合は、病院のカウンセリングにかかるようになってから、始めて回復の兆しが見えてきた。
(カウンセラーが大当たりだったよ♪その代わり、物凄く遠い病院だけど、通う価値あった)
>>413の言うように、専門家の診察を受けた方が良いと思うよ。行ってらっしゃい。

ボダでも幻聴があるらしいですが、統合失調症のそれとの違いってどんな点でしょうか？

>>417
多分、ボダの場合は精神的な物が原因で、
聴こえた気がするのと、
統合失調の場合は、脳内物質や脳の仕組みが原因で
声が聴こえて来るんじゃない？

ボーダー自身は決して悪気は無いのだと思うが見捨てられ不安から
くる言動が兎角相手を振り回してしまうんだな。
自分の不安を相手に肩代わりさせようとすら感じられるんだよね。
ボーダーは自己同一性が不安定だから何時も不安を抱えている。
誰かに依存していたいとは思うが近付き過ぎちゃうと相手に飲み込まれ
そうな不安から逆に遠ざけようとしてしまう。
そういうジレンマを抱えている。だからもしちゃんとした恋愛関係や
対人関係を築きたいと願っているなら治療した方が良い。
自己嫌悪に陥ってはいけない。こういう症状を抱えた原因は貴方自身
にあるのでは無いのだから。

>>401
>>406
回避性人格障害を引き起こした原因がなんだかわかります？

406×
>>409
でした。

>>420
親が二人とも一年中家にいなくてな
昼間一人で遊んでた記憶が長い。
かまってほしくて親にいたずらして、殴られて
良い子にしていたのが自分を殺す結果に
つながっていったと考えてる。

俺は作品で自己表現ができるようになってなかったら
いまだに人と会話することを怖がっていたとおもう。
いまだに怖いのはあるが、ある程度認められてるという立場が
俺の精神を安定させてる。つうか楽になったね・・・長年苦しかった。
自分の見られ方・・・自意識過剰がすごかった。

>>400なの?

401ｗ

>>420
>>409です。
親に人格を否定され続けているうちに 自分はだめなやつだと自己評価０になり、つまり自信０→人前で自分を表現できない→苦しい→回避となったよ。
そのストレスを家で家族にぶつけてしまっている。これがボダ的な面。

>>413
>>416
>>419
ありがとうございます。
一度病院に行ってみることにします。

家族は「あんたは楽天的だから悩みがなくていいね」
などといいます。無意識に明るくふるまっているのでしょうか。。
まず家族とは仲が悪のでほとんど会話はありませんが…

恋人と安定した恋愛をしたいです。迷惑かけたくないです。
なのでとりあえず病院にいってみようと思います。

本当にありがとうございました。悩んでいる方々、頑張りましょう！

>>420
回避性なのかな？

回避性人格障害の特徴と診断基準

１．他人からの批判、拒否、拒絶をあまりにも恐れるために、
　仕事上大切な人と会わなければならないような状況を避ける。
２．好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
３．恥をかかされること、バカにされることを恐れるために、親密な間柄でも遠慮がちである。
４．社会的状況の中では、批判されはしないだろうか、拒絶されはしないだろうかとこころを奪われる。
５．自分が人とうまくつきあえないと感じるため、新しい人間関係を築けない。
６．自分は社会的に不適切な人間で、長所がなく、人より劣っていると思っている。
７．恥ずかしいことになるかも知れないと言う理由で
何かにチャレンジしたり、新しいことをはじめたりすることに異常なほど消極的である。

自分の場合は
１．→×　仕事では問題なく人と会える。
２．→○　そうじゃないと相手も楽しくないんじゃないかと思う。
３．→×　親しい間柄では遠慮はない。
４．→○　自分が規範を破っていて村八分にされるのではないかという恐怖がある。
５．→×　対人行動に問題があるが、新しい関係をつくることはできる。
６．→△　人より劣っている点もあるし社会的には不適切かも知れないが、長所もある。
７．→×　チャレンジしてすぐやめることは多い。

こんな感じです。原因は、生来的に団体行動に不適応なのに、それを学校でムリに強要された結果
日本人一般へのトラウマができてしまったんじゃないかと思ってる。外国で暮らしていた間は症状がなかったから。

基本的には自分は境界性人格障害の攻撃型だと思う。親を殴ったこともあるし。
それに対人恐怖症が付加されてる。

>>417
等質の場合：幻聴の自覚ナシ（ドーパミンの過剰分泌）
ボダの場合：幻聴の自覚アリ（解離性幻聴が主）

ただし、ボダでも一過性なら統合失調症様症状が出る。
（これも恐らく一時的なドーパミン分泌の過剰）

人のこと羨ましくなって、妬んでしまった。
親友の幸せなのに
ごめんなさい。ごめんなさい。

誤解してる奴いるが俺は基本的に外の助けなんて望んでないぞ。
中の状態は昔とは良くも悪くも変化してる。
罪悪感なんて感じずに純粋にほっといてくれた方がいい。

ボダってさ、本当にキモイのもいるけれど、
そこまで性悪じゃないのもいるよね？

そりゃ、元来、性悪ってのとはちょっと違うからねえ。

オーバーラップしてる人格障害にもよると思う。

彼女がどうやら境界性人格障害みたいで「もう何もかもよくなった死ぬ」と
電話が入ってきました。つい三日前までは普通だったのに・・・。こえにも元気がなく
もうほんとに消え入りそうでした。
こんな時どうすればいいんでしょうか？
励ましても「どうでもいい」とかいって怒り出すし、何をいってもきいてくれません。
安易な言葉はよけい精神を荒立てるかもしれないし少しの間そっとしたほうがいいのでしょうか？
それとも頻繁にれんらくしたほうがいいのでしょうか？
ちなみに過去には何回もリストカットしているようで手首にその傷が残っていました。
あとおなかにも切り傷があります。
どなたかアドバイスお願いします

>>436
「落ち着いたら連絡ください。待ってます」
自分ならこれ。

ありがとうございます。
とりあえずメールでそう送っておきます。
だいたいどれくらいで落ち着いたりするもんなんですかね？
彼女の場合は昨日の朝の時点で電話中に過呼吸を起こし連絡がつかなくなり
私が仕事から帰って夜になった時には今の精神状態でほとんど
しゃべれないような状態でした。
だいたいどれ位の期間おいたら落ち着くもんなんですかね？
電話では落ち着いてから話しよう、とも言ったんですが、落ち着くわけが
ない、もうこの病気から直らんといって聞いてくれませんでした。

そんなの本人でも分かんねぇよ。
過呼吸とかそんな症例関係ないし。
適当に待つしかないんじゃない？
ただ言えるのは深く関わると自分もおかしくなるから、適当に付き合うのが身の為だよ。
あたしはそう言われた。

>>438
> だいたいどれ位の期間おいたら落ち着くもんなんですかね？

放置すると他の男のところに走るから、>>437くらいの連絡は常にとり続けること。

たしかに放置されたら他の男に走るな・・・
自分の場合は他の男は遠距離なんで
MSNで話すくらいだけど。
依存相手以外にも淋しい時のために
める友MSN友は男女問わずたくさん作ってるし。

確かに本人でもわからん。
うつ状態が長〜く続く時もあれば、サッと晴れることも。
ただ見捨てると怒るか、余計鬱になるか或いは>>440の言うようになるか。
>>438は優しすぎるようだから、おんぶお化けにならぬように。

皆様アドバイスありがとうございます。
とりあえず電話かけると切れない状況に追い込まれるのと、何を言ってあげたら
いいのか判らないので電話するのは怖いのですが何日か一日一通くらいはメール
送るということにしようかと思います。それとも電話もしたほうがいいんですかね？
いったん電話になると見捨てるみたいですごく切り辛い状況に追い込まれてしまった
んで明日も仕事あるし掛けづらいです。前回は最終的に彼女が「もういい、切る」と
言って切ってしまいましたが。

>>436
彼女は重症っぽいので、付き合い続けるつもりなら第三者の助けを求めることが必要になると思う。
医者、カウンセラー、ＮＰＯ団体とか。２人だけの関係は危険だよ。

それから自分も経験あるけど、その精神状態だと何を言われても「死」と結びつけてしまうので
彼女の言ってることにまともに答えるのはやめて、「うんわかった」位の返事をしつつ
どこか自然の豊かな所に行くといいかも。またはお酒を呑ませて寝かせてしまうとか。
要するに継続する思考を一回リセットして変化させられるようなことができればいいんだけど。

>>443
メールだけのほうがいいと思うな。一日一通寝る前に
「今日は大丈夫だった？好きだよ」みたいな思いやりのあるメール。
「よくなるといいね」「回復にむけて頑張ろう」とかはプレッシャーがかかってかえって鬱になるのでＮＧです。

毎日毎日 問題が波のように襲ってくる。
私はいちいち過敏に反応して苦悩。
慌てふためいたり激しく怒ったりがっかりしたり不安になったり後悔したりメソメソ泣いたり。
ていうか 問題を過大に捉えすぎなんだよな。
他愛ないことだと受け流せない自分との付き合いに、いい加減疲れたよ……orz

しかも豚切りｽﾏｿ……orz

皆様ありがとうございます。やっぱり今はメールだけの方が
いいんですかね。
あと彼女は元気な時でもほとんど外に出たがらないので
どこかに行くとかは無理っぽいです。
メールの返事が返ってこないのが気がかりなんですが･･･

最近ここを見て愕然としました。
今まで、自分が悩んでた内容がそのまま書き込まれてたり…
見捨てられ感が強く、不安で、彼が気に入らない内容のメールを打ってきたら激しく怒り、後で自分の送信メールを見て自己嫌悪…
なんでこんなメール送ったのかわからず、死にたくなることもある。
朝、彼から電話。仕事中５回はメール、そしてその後毎日会って眠る前ｉモーション…
でも少しでもパターンが外れると感情が煮え繰り返り怒りとともに爆発。
相手の都合もわかってるのに感情のコントロールが効かない。病院に行こうと思ってます…

>>448
それじゃデートもなかなかできないよね。
メールの返事がかえってこないのは虚無感とか絶望感に浸りきってるからだろうね。
その苦痛の中でも448さんのメールはきっと何がしかの支えになってると思う。

>>448
彼女に会うのは無理そうですか？
ちょっと落ち着いているときに家まで行って何とか会って
そっとだきしめてあげるのはきっと彼女も落ち着くのでは
ないでしょうか…？無理は危険だと思いますが…
メールにしても電話にしても愛情表現を忘れないでください。

>>446
わかる。たいした事ないのになんでイチイチこんなに感情が
波打ってしまうんだろう…辛いですよね。

今の彼氏の前では必死に感情の波を抑えていたのですが
逆にストレスになったのでしょうか、ついに最近症状が
でてきてしまいました。彼氏を振り回そうとしています。

まっとうな人間関係を築くにはこの病気はやっぱりなおさなきゃ
いけませんね。通院します。

彼女から電話ありました。1時間近く電話して私もなんて言ってあげたら
いいのか判らないのでほとんど無言状態が多かったですが、「愛してると言って」
と言ってきたり、「死ぬ」とか言うこともなく前回の電話より少しは落ち着いているようでした。
相変わらず声は物凄く元気がなかったですけど。カーテンも閉めて部屋から出たがらないような
状況のため会うのは難しいです。とりあえず今日は寝ます。
皆様本当にありがとうございました。引き続き色々アドバイｽを求めることがあると思いますが
よろしくお願いいたします。

>>452
お疲れ様

>>452
>>84の本読みなよ。

あと自分の限界をちゃんと相手に伝えないと。
毎日電話してもいいけど、ちゃんと時間設定をするとか。

親切のつもりでボーダーの要求をドンドン呑んじゃうと共依存に
嵌ってしまい貴方にとってもボーダーにとっても精神的疲労感だけ
が残る結果になっちゃうよ。ボーダーは依存先を見つけたと思い
要求をエスカレートさせちゃうから区切りをつけなきゃダメだろう
ね。ボーダーはあくまでも一人立ちさせるように補助してあげるの
が一番の親切で依存させてやるのは症状を悪化させるだけだ。

おはよう。月曜から天気が良いと下向きな心もちょっとは上向きになれそう。　さてと仕事いってこよ。

はぁﾎﾞｰﾀﾞｰもうやだ

超自我って自分の味方のように見えて、意外と自分を苦しめる原因だったりするんですよね。
「○○するべきだ」ってうるせえの。
それよりesが何を望んでいるのか見つけてあげないと。苦しんでいるesを見つけてあげないと。

専門用語じゃわからないってｗｗｗ

超自我は「○○すべきだ」「○○したほうがいい」といってくる自分。
esは簡単にいえば「○○したい」という欲求らしいです。

超自我は否定的な両親の場合に強く現れるらしくて、自分の場合もそうでした。
で、超自我による自分への否定→異常なほど低い自己評価→正常な人間関係をたもてない。
と、自分はなりました。
あとesよりも超自我がつよかったので、esを押し殺してばかりでした。
欲求が解消されないので、他の解消法にしわ寄せが行く。みたいな？

まあ超自我は親が作った鎖みたいなものなんで、ぶっ壊して（殺して？）問題ないと思います。
自分はそのおかげでだいぶ楽になりました。（以上、説明でした）

ぬぁるほど、
ありがと。

死にたい、切りたい･･･
ODもずっと我慢してきた。
でももう限界。苦しい。自分の中の自分が暴れる。
抑えて！誰か助けて！

>>462
私もリスカ・ＯＤ、もうしばらく
我慢してるからよくわかるよ。
生きるのつらいけど、
もう少し一緒にがんがってみない？
もう落ち着いたかな？？

境界性人格障害の治療に関して

「35歳を過ぎる頃から軽快し、
40歳以上の患者はかなり少なくなるという報告があります。なお、加齢によって症状が治まると言われている理由としては、
自然治癒力と衝動的エネルギーの枯渇によるところが大きいと言われています」

激しく運動して衝動的エネルギーをぜんぶ消費しちゃえばいいのかな？

精神的なものだから運動じゃ無理なんじゃないか。

>>465
そうかもね。。。。

これは既出？
『境界性人格障害に対する力動的精神療法の治療機序についての私見』
htt://www.02.246.ne.jp/~psykoba/library2.html

ボダは前頭前野機能が低いらしい。
「概念形成や思考の柔軟性を調べるテストを行うと、境界性人格障害患者では、
健常者に比べて、明らかにそうした機能が低いことが示されています。」

このスレでは初出

>>466
前にこの板のどこかで見たな。
昔から症状が酷い時は前頭葉の辺りがうずくというか
気持ち悪い感じがするけどそれなのかもね。

>>464
うちのボダ母が安定してきた理由
・私をカウンセラー代わりにしたこと
・アッシーをつくったこと

育ちの問題じゃないのか…。

>>463
ありがとう･･･
今、病院にいるの。よい子してるの。
だから余計に爆発しそう。かと言って、迷惑かけたくない。
だけど限界。このままタクシーで脱走して切ってしまいたい。
そうしたら、しばらくまたよい子になれると思うの。
死んでしまいたい。これ以上、自分を嫌悪するのも疲れたし、
自分と戦うのも疲れたの。
大嫌いな自分、痛めつけてやりたい！
よい子ぶって、それは私じゃないから！！

ボダは女性が多いのに、ｶﾞｲｼｬスレで女性と思われる被害者の書き込みが目立つ件

あのね、筋肉トレーニングと同じ。
脳と心のトレーニング。
がんばった分だけ、しばらくすると強くなる。
だいじょうぶ、少しずつ強くたくましく成長する。
昨日つらくてつらくてどうしても出来なかった事が、
来月にはできるようになる。
今は５分間立っているのが精一杯でも、来年にはみんなと同じように
走りまわれるようになるから。
がんばれ。
その頑張りは無駄じゃない。
必ず力になって君はたくましくなる。

>>473
医者なんて信じられない。放置してるだけ。
薬を飲んでも眠れない。
親は鬱病だと思って、休養すれば良くなると思ってる。
>>473ｻﾝみたいに、医師はどうして支えてくれないんだろ？
見も知らずの人が、頑張れって言ってくれるのに･･･
逃げたい･･･
一度でいいから自分を壊したい。
そうしたら、ちゃんと自分と向かいあってくれる医師を探したい。
前向きになれると思うんだけど･･･
私はボダは突発的に発病しました。
キレない。でも自分らしく生きられないのは、自分じゃない。
生きてるって言わないよね？

ボダって診断されて、やっと自分をみつけた気がした。
ここになら居てもいいんだって。

だけど、軽症だからボダにはボダとして
認められない気がした。

だから自分を壊すっていうか、
重症になりたい気がすることある。

>>474
でも、我をまきちらすことが
生きてるってこととは、必ずしも言えないとおもうよ。

>>475
そうなんだ。ボダって診断されて安心できたのなら
あなたの居場所がみつかったんだね。
私はもう｢危機的状況｣
重症になんてなりたいなんて、思わないでね。
自分を破壊しようと、自分の意思とは別に行動化が進む。

あなたは今のままでいいと思っていて。

>>476
温かいお返事ありがとう。
今のままでいいって認めてもらえるのってとても嬉しいことですね。
社会的にはダメだと解っていても、嬉しかったです。

もうちょっと、自分の事が好きになれたらいいね・・。
なんか、枕元にノート置いて、
毎晩寝る前になりたい自分になれたっていう内容で
適当にリストアップすると、多少変われるみたい。
参考になるか解らないけれど・・・。

>>477
そういうの昔やったよ。
意識するって大切だよね。
なんかでも、｢なりきり｣進んで自分すら誤魔化し始める危険があるから
なかなかうまくいかない…

そっか。。
この場合は、寝てる間に
無意識に語りかけるって方法みたいだけど、
本当の自分が逆に見えなくなってる人も、
居る気はするかも。。

やたら馴れ合いでｷﾓ…

本当の自分を見失うから、ボーダーなんだよね。
私って誰？幽霊、みたいな、私がない。
私が私でない。

その中で、前向きになれた人、居場所みつけられた人、
それはすごく逞しく、心から凄い！って思える。
自分探しの旅に出ようと思える人は、
まわりには理解できない程パワーがいったと思うから･･･

なんか、幸せになって欲しい、って思ったよ。

>>478
そこで信頼できるカウンセラの意見を聴くといいんだよね。

ボーダーって実はパワーがあるんだよ。自傷行為や他者に迷惑を
掛ける行為だってパワーが無ければ出来ないんだよね。
『愛されたい！』という熱望や『見捨てられたくない！』ていう
切実な思いがパワーの源になってるんだよ。
でもパワーを向けるベクトルが間違ってるんだけどね。

自分はボーダーじゃない気がしてきた。。

自分で自分を愛せない、自分で状況を良くしようと思わない人間は
幾ら手を差し伸べても無駄ってもんだね。
バカが白馬の騎士を気取ってボーダーを救ってやろうとするのを
見かけるけど本当にそいつと心中出来るのかね、って言いたく
なるな。
結局は共依存の地獄状態に陥るか、離れようとしてボーダーに
罵詈雑言をぶつけられるってだけだろ。
ボーダーには自分の力で立ち上がる力をつけさせてやるのが先決
だ。だから距離を適度に置くのが良い。ただ決して見捨てていない
ってのを時々示さなければ『見捨てられ不安』に陥るからそういう
フォローは忘れてはいけないな。

>>483
ああ、納得。
うん、そうだよね。

>>485
だから医師から嫌われる訳ね。
自分を救ってあげるのが自己破壊。
これって自覚のない末期ね。どうしようもないわ。

久しぶりに家に帰って、気分が良かったのに、
恋人に電話したら、物凄いイライラした。
私の心配を全くしてくれてないのが嫌だったんだけど、
それが悪いのかなと思ったら、我慢できた。

私も、いつもイライラしてるよ！あ〜どぉしよ！

>>488
大変だね！気持ちわかるよ

＞487
で？　あんたは、相手の心配を、いっつもしてるわけ？　
わがまま言うのも、いい加減にしろ！　
自分の面倒も自分で見られない人間が、ほざくな、ボケ。

>>487
ナイス我慢ですね。
心配されていたらされていたで心配かけた自分にいらいらしたり、
心配されてる＝信用されてないと思って、いらいらしてたかもしれません。
心配されていないって事は信用されてるってことだと思いますよ。

>>490
ﾜﾛﾀ。
てか、>>487って恋人の事いっつも心配してんじゃね？
自分がいつもいつも心配してるから、恋人も自分の事を心配してるはず・してるべきみたぃな？
で、心配してなきゃイライラすんの。
自分が心配してるから、相手も自分の事心配してなきゃﾑｶつく。
ただの押し付け。
ただのワガママ！
チョーうぜぇ奴。
そーゆうのﾎﾞﾀﾞとか関係ねぇし。自分の性格の悪さをﾎﾞﾀﾞ理由にしちゃダメょwwww

>>490
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/703
同じ人物とは思えないくらいの文章の荒っぽさですね^^
カルシウム足りてませんよｗｗ

>>491
見捨てられてる気がした。
見捨てて当たり前なんだけど、
目の当たりにするとダメなのかも。

>>492
それが、見捨てられ不安だと思うんだけど。。
どういう形で現れるのかって、人によるでしょ。

>>490
沸点低すぎ

ここはいつから被害者ｽﾚに…？

私達ﾎﾞﾀﾞは「精神障害者」です。
なぜかふつうの人だと思われて、ふつうの人がでかることができないからと非難されても
大変困りますし、

お門違いじゃヴｫケ

しょぼーん(´･ω･`)

>>496付け足し
ﾎﾞﾀﾞが嫌いならﾎﾞﾀﾞに近づくな(このｽﾚに来るな)

>>496
皮肉でやってるんだろうけどさ。
上から抑え付けて治療していくもんではないのは確かだよ。
境界例には自分で思考させることが大事なんであってああしろこうしろ言うのは逆効果。

ボダは短期的にああしろこうしろに合わせることはできるけど
直に症状が噴き出す。根本的な解決にはならない。

>>497
禿同 拍手

来るなは言いすぎでしょう
ここは別に患者専用スレではないわけだし（配慮する必要はあるけど）

ひとつ聴きたいんだけど、直す気、あるんですか？
（別に皮肉じゃありません）

あと、カウンセリングは、効果あるんでしょうか？

ﾎﾞﾀﾞとゆぅ名を使った、ただの自己ちゅーワガママにしか思ぇんﾚｽを見ると嫌悪感を抱く。
私は被害者じゃなぃし、てか私もﾎﾞﾀﾞ歴4年の人間ですが、なにか？
見捨てられ不安だとか連呼してる奴いるけど、だから何？
見捨てられ不安を相手に押し付け、精神異常者だから仕方ナィなんて開き治る問題なのか？
馴れ合い、慰め合い、認め合って、それで満足ですか？

>>502
どう見ても、あなたの方が自己中だと思うんだけど・・・
不満なら自分自身に言って。
自分の事が嫌いだからって相手に押し付けないでくれる？
わたしは解り易く説明しようとしただけなんだけど。

自分はボーダーかもしれない。ネットの診断で、そうでました。
思えば当て嵌まる事、いっぱい。
何て病院に相談したらいいんですか？

>>487のｶｷｺで、物凄く気を害される人が居るようなので、
状況を詳しく説明しますと、
恋人の外出中に、３，４日泊まっていた恋人の家から無断で帰って来ました。
なのに、恋人は帰宅後も連絡無し、夜になっても連絡無し。
夜になって電話したら、なぜ帰ったのかも聞かないし、少しも気にならなかったそうです。
だから、どうでもいいんだ・・・と絶望的になったんだけど、
それはダメなのかもしれないと思って、
「私のこと、もうどうでもよくなったんだ」とか言わないで、
普通に電話を切ろうと思ったんです。

そこまで身勝手な気持ちでは無かったはずだと、自分では思います。
歯がゆく思われた方はすいませんでした。

ちなみに、海外に住んでいるので(恋人共々日本人)
時間帯が多少ずれていますけれど、ご了承ください。

496って、最低だな。
「精神障害者だから、仕方ない」　　　開き直りかよ。
いつも、そうなのか？　　　
「精神が不安定で迷惑かけて御免ね」だろ、普通は。

>>507
例え誤るべき症状であっても、
特に何もしてない赤の他人にまで
誤る必要は無いとも思うけどね。

>>504
睡眠障害、身体表現性障害、解離性障害など他の問題があれば、そこから介入。
実際、他の精神障害との合併は多い。

>>501
自分なりに修正していく気でいるよ。

>>501
もうこれ以上、周りに迷惑かけたくないから。
なんとかしたいと思ってるよ。

>>509さん
自分だけの憶測で言うと、
他にも解離性の人格障害(これは１０代の頃診断されました。現在２１歳)
他にも、部屋を片付けられないとか、
躁鬱、っていうのかな、落ち込んでたのにいきなりハイになったり。
入院レベルでしょうか・・・？

>>508ってﾎﾞﾀﾞの自分を正当化しすぎてる所がｷﾓｲ…。こまめにﾚｽしてますが、ﾎﾞﾀﾞﾎﾞﾀﾞってそんなにｱﾋﾟｰﾙしてどーすんの？
彼氏の居ない間に無断で帰った自分には非が無いのか？置き手紙やら方法なんか沢山あんのに、自分の彼氏を自分の都合で試すのは控えましょぅ。
そんな風に相手を試したって、そりゃ彼氏からも連絡なんかこないよ。
見捨てられ不安とはそんなモンじゃないよ。
あなたみたぃにﾎﾞﾀﾞを掲げ自己ちゅーな思考を正当化してる人間がいるから、ﾎﾞﾀﾞは単なるﾋｽﾃﾘｯｸなﾜｶﾞﾏﾏ人間にしか思われないんだよ？
もぅやめてくれ
あなたのﾚｽ見てたらﾎﾞﾀﾞとゆーより自己愛かと思われ。。

>>513
不快にさせたようで申し訳ありませんでした。
ボダについて自分から調べて、色々と一日中考えていたので、
ｱﾋﾟｰﾙみたいに聞こえていたらすいません。
彼氏が可哀想なので、近いうちに別れる気でも居ます。
「見捨てられ不安」については、良く解らないのですが、きっとそうでしょう。
あなたの言ったとおり、私はﾋｽﾃﾘｯｸでﾜｶﾞﾏﾏなのかもしれないけれど、
今のところ、身内の人達からはそうは見られていないようです。
自分が嫌いで自信も無いので自己愛では無いと思います。
本当に申し訳ありませんでした・・・。
あなたの気が少しでも晴れるコトを願っています。

もう二度と来ません。

>>514
pOO3T97zはおかしい。
あなたが気にする必要ないと思うよ。
ああやって書き出して内省することは大事なことだと思う。

ボダが治りかけると自己愛になるらしいけど、>>502>>513ってそれっぽいね。
こんな事例が某有名サイトにあった気が。

>>514いやいやwww
誰もそこまで言ってません。
ﾎﾞﾀﾞの自己診断はあまり良くなぃです。
自己診断して初期だとついつい病名にすがりがちになる人間が多ぃです。
例え精神の病気であれ他人を試してみた結果が、自分の望むﾘｱｸｼｮﾝじゃ無かったってだけで見捨てられ不安を語るのは少し違うと思ぃます。
ﾎﾞﾀﾞだと思ぅのなら、そこから改善の道を見い出しましょう。
ﾎﾞﾀﾞ理論を自分に当てはめ正当化したってなんも始まらないよ。
彼氏ともﾀﾞﾒになるまで付き合ったってｲｨじゃん？ﾎﾞﾀﾞと決めつけ、別れるなんて良くないよ。

>>515
すごい必死だもんなｗ

だってさ、皆で慰め合ったって仕方なくなぃ？
げんにただの自己診断でﾎﾞﾀﾞを語って、あまり中身が無いと思ぅ。
そーゆぅの相手に、理解した様な事言ったって医者でも無いのにﾎﾞﾀﾞ宣告してるのと一緒じゃない？？

私はもう、入院レベルな程にやばいんでしょうか・・・？

>>515
申し訳ありません。。

>>517
気を使わせてすいません。
自己判断では無くて、そう診断されました。
軽い鬱病程度なので、不幸自慢は始めませんが、
自殺を考え出したのは小学校の時で、
大学に上がった頃は、もう何も無かったんです。
母親は、娘に意志を持って欲しくない人でした。
今までずっと、自分が悪いんだと思っていたのですけれど、
3年間カウンセリングを受けて、やっと違うのかもしれないと思えるようになって、
最近、心療内科で医者に問い詰めたらボダって言われたんです。
だけど傾向ってだけで、人格障害では無いと最近は思います。
もう毎日死ぬんだ…って当たり前のように考えていた自分に
戻りたくないんです。
自分が誰だかわからないんです。
"自分はボダ"で、いいじゃんとか、
安易に考えたのが反感の原因だと思います。
本当にごめんなさい・・・。
医者に自分はボダじゃないんじゃないかって言いに行きます。
だけど、恋人には自殺の脅しばっかりで、
別れ話だけで発狂したりで、もう十分なので
嫌われる前に綺麗に別れます。

あーもう、ごめんなさい！
本当にもうここにはｶｷｺしません。
もうしわけありませんでした。

解離がひどくて困ってます。ボダでも入院できるかな？

>>512
詳しいことはわかりかねますが、記憶が飛ぶくらいの解離性障害があるなら
精神科医に相談しましょう。
入院はそのあとの話です。お大事に。


>>513
横から失礼だが、君がその変な文字をやめてくれないか？
見ていて不愉快なんだが。カッコイイとでも思ってるのかね？？
ボダの診断名に酔った人や自称ボダを叩けるような文章とはとても思えませんがね。

pOO3T97zは難癖つけに来てるだけだから気にするだけ損だと思うけどね。

>>522
治療規約など守っておとなしくする、と約束すれば大丈夫ではないでしょうか。

荒れてる？

>>496-497です。
話を蒸し返すようですみません。

ﾎﾞﾀﾞ対健常者(ﾎﾞﾀﾞについての知識が薄い人)が相入れぬことは周知の事実で、それに伴う不毛な争いをなくすために被害者ｽﾚができたわけで。

不毛な争いをなくすために、ﾎﾞﾀﾞに恨みある奴は、ここには「来るな」です。

同じ理由で私は被害者ｽﾚには行っていません。

そもそもこちらとしてはなりたくてﾎﾞﾀﾞになったわけではなく、
散々叩かれる理由である「我が儘」も、楽しんで我が儘しているわけではもちろんなく、
常に我が儘な自分を激しく否定し、
周囲の人々への申し訳ない気持ちと甘えたくなる気持ちの激しい葛藤の中、
そんな悪状況からの回復を強く願いながら生きている。
故に、改めて「この我が儘！」「謝れ！」等と見ず知らずの健常者さんに罵倒されずともry

ﾎﾞﾀﾞの特徴をご存知の方は言わずもがなですが、元々ﾎﾞﾀﾞはｽﾄﾚｽに極端に弱く、
このｽﾚには「同胞または理解者」を求めて来ている人が殆どだと思われます。
ﾏﾀｰﾘ語り合うｽﾚですもんね。

傷の舐め合い上等。
愛されて育ち、心の傷など皆無、大概のｽﾄﾚｽなど見事跳ね返す強靱な精神をお持ちの健常者さんには全くわからないないでしょうな。

>>527の続き
誰とは言いませんが、親からの愛情を存分に受け幸せすぎる家庭で生まれ育ってきたために、ﾎﾞﾀﾞの精神など想像もつかない健常者さん・更に、ﾎﾞﾀﾞについての正しい知識を得ようとしない不勉強な健常者さん・障害者に対して差別意識を持つ健常者さんは出入り禁止の方向で。

あくまで私個人の提案ですが。

とりあえず次ｽﾚ立て時のﾃﾝﾌﾟﾚに、ｺﾚ
つhttp://info.2ch.net/before.html
付け加えませんか。

>>528
何故健常者と決めつけているの?
ID: pOO3T97zは、>>516の可能性の方が高いと思うが?

>>529
そうですか。
じゃ、そのように訂正します。

とにかく、ここはﾎﾞﾀﾞに理解ある人々が集うｽﾚであることを願います。

>>516というか同族嫌悪というか
どちらにしても上から物を言って煽って詰って自分を押しつけようとしている態度なのだから
どこに行っても受け入れられることはないのだろう
本当にボダならそういう自分のことも理解しててそれでもどうしてもやめられないんだろうが

ボダって、なんで約束守らないの？　これは、ボダでも、人によるのかな？　　
一緒にいてほしい、という事なら理解できますが、
約束をすっぽかしたり、ドタキャンするのは、空虚感とどう関係があるんですか？

第三者への「配慮」や「責任感」が、しっかり育っていないのかな？
被害者より、当事者のほうが的確な意見が出そうなので、こちらに
書かせて頂きます。　　

ドタキャンは、
感情の起伏が激しいからです

今、いこうと思っても、次の瞬間には、もうすべてが
いやになってて、「さぼろう」ってなるのです

だから約束を守れない
ドタキャンする（直前にいやになるから）。

私（ボダ5年）の場合は、そういう思考回路です。

自分が何故約束を守るのか考えてみると分かるのではないでしょうか?

約束を守るのは、「自分が社会的にどういう人間でありたいか?」
という自分に対する考えが、自分を支えているところがないでしょうか?
例え、眠くても、後からもっと魅力的な誘いがあっても。

ところが境界例の人間は、
自分がどうありたいかということを考えることができないし、
自分の具体的な社会的なポジションを想像することも苦手です。

もともと、ある自分の考えが自己から出たものなのか、他者から来たものか、
それすら曖昧なのです。ですから上に書いたような現実の社会での
妥当性の検討の基盤を持たない人なのです。
「約束」というものを支える基盤が頭の中にないのです。
もしくはきっかけがあれば消えてしまうほど儚いものなのです。

被害者スレで、
・「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない
・言っても、後から無理矢理言わされたと言う
というレスがいくつかありますが、後者については、まさに、

> もともと、ある自分の考えが自己から出たものなのか、他者から来たものか、
> それすら曖昧なのです。

ということなのです。

>>532
自分はドタキャンしませんが何か？

>>532
期待に応えようとして無理な約束するからですよ

ボダって類型化されるのは激しく嫌うくせに少しでも自分のタイプと違うボダだと
激しく排斥しようとするのはなぜ？
精神障害者って言ってるけど、いつからボダは障害者認定されたの？
病名がボダで障害者手帳もってるの？何級？

>>538
まぁまぁ

質問に答えてください

なにこの激しい排斥

ボダは免罪符ですか？
苦しいから何をしても許されるべきだといっているようですが。
苦しいのは貴方達だけですか？
他の障害者の方々は貴方達ほど傲慢ではありません。
そこが不思議なところです

>>523
禿同。pOO3T97zの言葉遣いきもちわるい。
一人だけ違ってかっこいいとか思ってるんだろｗ
文章も言っている事も説得力なすぎ。〜何か？だってｗ
自分大好き、ボダじゃなくて自己愛じゃん。

>>532-525
ドタキャンの原因は、感情の起伏の激しさもあるけど、
試し行為や振り回し行為、取り込まれ不安も原因みたいな。
どこまでドタキャンしても怒らないか…とか、
恋人と会うのに精神的圧迫を感じる…とか。

単なる友達との約束は絶対に守るけど、恋人との約束に限って、
わざと下らない理由を作ってまでドタキャンする人もいる。

鬱出ちゃってドタキャンした事ならあるけどな

>>543
偉いんですね。ボダは自己愛より上ですか？
私にはpOO3T97zさんの方がまともなことを言っているように思えますが、
そういう人は自己愛になるんですか？
診断できる貴方はお医者さんですか？

その食い下がり方、子供みたい。

っていうかボダみたいだｗ

皆さん、ありがとうございました。

矛盾してるのは、気分の偏重があるならどんな時でもそうなってほしい。
自分でした約束をほとんどの確立でドタキャンする子だ、と分かったんで
もう、相手にしていません。　
でも、合コンとか、大学の試験とか、、そういうのは、必ず出る。
気分の偏重があるなら、そういう時もそうしたら？って思うのですが。

もう、付き合わないからいいけどね…。　なんで、あんな不愉快な目にあったのか
自分の中で消化できていないんですよ、こっちは。
精神科に通うのは、むしろ被害者のほうです。　
その子、合コンしまくってて、人生、楽しそうですよ。
（何度も子供おろしてる事実はありますが…。）

>>547
あら、有難うございます。
だって私、ボダですもん。(笑）
診断されたばかりで判らないことばっかりなの。
よろしくね！

皆は解離症状は頻繁に出る？ 私は凶暴になったり甘えん坊になったりさまざまなんが出る。
普段は割と穏やかで冷静なほうなのにorz
ボダは入院できるのかな？解離を原因にしたいのだが。

誰も突っ込まないみたいなんで一応…


488 ：優しい名無しさん ：2006/05/16(火) 15:06:27 ID:2cWyGLCj
私も、いつもイライラしてるよ！あ〜どぉしよ！

489 ：優しい名無しさん ：2006/05/16(火) 15:10:01 ID:2cWyGLCj
>>488
大変だね！気持ちわかるよ

このスレ来てから、鬱で学校に行けなくなった

(´,_ゝ`)プッ氏ね

>>552
弱ってるときは意識的にネガティブなものに近づかないようにしたほうがいいよ
朝だから散歩して綺麗な空気吸ってきては。
早く良くなるといいね

>>538>>542
なにこの人･･･ボダで手帳もってるけど？
ボダって他の病気も併発するの。手帳がでるくらいいっぱいね。
世の中、○○障害者だけが辛いと思っているの？
みんな、何かしら生き辛さを抱えてると思うよ。
ボダになんの恨みがあるか知らないけど、
ちょっと冷静になって頭使って考えてみてね。

私は先の約束事は決めません。ドタキャン対策。
良い子を演じていればいい。

主治医が私がボダだという事で、何かと決め付けが多いです。
例えばボダだから支配的だろうとか、
友人に「時々人が変わる」と言われた事を告げると、高圧的になるとか
（友人は「凄く寂しそうになる」と言ったのに）
薬が変わっても教えてくれないので質問するとムッとされたりとか・・・
とにかく、何もかも話し終える前に決めつけて
「そんな事はない」と言うと「ボダだから・・」みたいな事を言われました。

そういうものなのでしょうか・・・。
今日、別の病院へ行くつもりです。
医者が怖くて今から気が滅入ります。

信頼できる医者を見つけたら、予約通院しなよ。
最初から相性悪そうなら無理することはない。

>>557
ありがとう。
良い先生だといいなぁ・・。
とにかく前の主治医には気をつかって話さなければならず、
主治医の気に入る言葉を選ぶ様になってしまって
本当の自分を見せる事が怖くなってしまいました。
今日も、上手く自分を出せるか分からないですが。

>>538
一部を除くパーソナリティ障害を病気かそれとも個人の問題として捉えるかと問うと、
後者の意見に賛成する精神科医や心理療法家は多いけど、国内法で規定されている精神障害の定義
や広義の心因反応にはパーソナリティ障害も含まれてる

わたしも人格障害ですが手帳持っています。
障害年金もです。
人それぞれいろいろあると思います。

PTSDでボダの人とか見ると、
なんか許せざるをおえない感じするよね。
小さいときに性的虐待とか、
そりゃ一生障害持ちでも納得できる。

まあだからと言って親の為に一生自分が苦痛を背負う必要はない
って訳で早急に自分で症状を改善させる努力をして人生をやり
直せば良いなと思うね。

>>561
は？意味不明に偉そうなお前に許しを乞うつもりは毛頭ないが。

>>549
なりすまし乙

>>527-528
ああそういうことなのか。
見当違いに叩いて申し訳ない。

>>542
話がエスカレートしてる気がする。
こういうことは具体的に話さないとどんどん話がこじれてくね。

共依存ってつらくないですか？一緒にいるときはいいけど、離れると不安になるし。このまま一生依存しあうのかと思うと地獄

共依存はつらいでしょ。
つらいのを軽減しようと一緒になったのにかえってつらい状況が
続いちゃうんですね。依存は際限が無いですから『もっともっと・・・』
てな感じでお互いが疲弊しちゃうんですね。
一人で歩けない子供同士が傷の舐め合いをしてるような感じです。

一回別れたのにあたしが不安と孤独に押し潰されて最近連絡取ってしまったんです。相手もボダです。関係をやっぱり絶った方がいいんでしょうか？

共に依存しあう。。いいことじゃないですか！！
まさにカップルですよ。

共に支えあうであってほしい。

そんないいもんじゃないですよ。お互いを振り回して振り回されたり。結局相手がいてもいなくても不安定になる。普通の恋愛がしてみたい。好きかどうかもわからないこの関係

どんだけ振り回しても逃げない人がいいなぁ。
全てを受け入れてくれる人。
いないかなぁ

>>573
そういう人に出会うと、今度は取り込まれ不安で自分から離れていくようになりますが

>>573
振り回されてるふりして付き合っているだけだよ。受け入れてるわけないだろ。
内心、馬鹿と思っている。結局は相手に何の影響も与えていないことに気づき、うつになるよ。

あたしはそれで欝になりました。でもまた復縁してしまった…欝の苦痛から逃げる為に

離れていけないのはわかってるからね
慣れるとボダ女は扱いやすい

取り込まれ不安を検索してみましたが、よくわかりません。
良かったら詳しいサイト等教えて戴けませんか？

>>578
呑み込まれ不安（取り込まれ不安）
自我が脆いため、相手に心の中に侵入されたり、征服されたり、
まるごと吸収されてしまうのではないかと感じる。

ありがとうございます。
確かに、嫌な事でも彼に言われると、嫌でなくなって、言いなりになってしまってました

>>573
くだらなぃﾚｽすんな
そんな相手探してぼやく前に、自分が向上する方法を探せ

>>577
スレを見ていると、浮気したりしてほんとに離れていく子も結構居るみたいですけど。

呑み込まれ不安なんだと思うんだけど、
「頼りたくないから」という理由で恋人と別れたボダがいたな。
非の打ち所のない人だったが。

>>583
でもその気持ち分かる。自分もボダだけど、病名がついてからは本当に何かに依存しない様に生きてきた。
見捨てられ感を感ない様に誰も信じない。常に全ては儚いものだと念頭に置く。その上で、行動していればヒステリックも制御できる。
依存したくない・頼りたくない・自立したい
全部自分を守る為。
そんなこんなで２年。

物事割り切りすぎてる私

>>584
ちょっと私に似ているなぁ。
人にめいっぱい甘えたことがないから、自分を出し切るのが怖いよ。
制御しまくって、自己嫌悪→自傷or泣く・・・。
ほどほどにできれば良いんだけども。

>>582
浮気ごときでムキになるからだよ

>>586
浮気もかまって欲しいアピールだから、ほっとけって事ですよね。
まぁ、確かにこっちに気があって振り向かせるために向こうに行っているとしましょう。

いろんな人と関係持っているのに、こっちには何もなし。それでこっちは付き合ってるつもり
って、なんだか微妙じゃないですか?オンラインの友達と結婚しましたみたいな。

ボダは、愛情に飢え孤独感強く寂しがりだから、何でも話を聞いてくれる「理解者」が必要なんだって。

とりあえず、家族やパートナーに自分の気持ちや状態を包み隠さず話せるように 自分の気持ちを整理することから始めてみるのもいいかもね。

医師やカウンセラーの助けを借りつつ。

放っときゃ戻ってくるし
振り回されないことがわかるとやらなっていく
いちいち構うから同じこと繰り返すんだよ

>>584同じです。
割り切るように自分に言い聞かせてる。
本当はたまらなく寂しいのに。
で、鬱激化。
ボダ行動で人を振り回すよりはマシなのかな。
開き直りスレ見てると、ちょっとうらやましい。
でもボダ行動全開でいくと、いつか周りから人がいなくなりそう。
適度に割り切れない。
この極端さがボダだよね…。

今友達からアプローチを受けているんですが、また依存してしまいそうで心からその人を好きになれません…
一度依存で泥沼になったことがあるので、好きになってもいつか捨てられる気がして…
境界例は人を愛することができなくなるんですかね…

>>591
恋愛に対して臆病になりますよね。
相手は境界例に関する知識や理解はあるんでしょうか？

>>592
相手には境界であること、以前のことは一切話していません。
捨てられそうで打ち明けることもできません…
以前の私を知っている人に話してみたら
「お前またくりかえすの？」と冷たく言われてしまい、やはりあきらめるべきかと悩んでいます…

588
ボダは、愛情に飢え孤独感強く寂しがりだから、何でも話を聞いてくれる「理解者」が必要なんだって。

そうゆう人出来ると付け上がっちゃわない？？
今日も彼氏にボロクソヤツ当たりしたところ…

カプ板でボダを執拗に叩いてたヤツが混じってるな。
いいから戻れ。メンヘル馬鹿にしてるクセにくんじゃねぇ。

ま、こっちもウロついてるってことは、どうせおまいらも医者通いなんだろうけどな。同族嫌悪か…

ﾎﾞﾀﾞは恋愛する資格ないのかなってよく思う
日本人の誰かの言葉で
「恋愛なくては生きていけないがそれによって悩んだり傷つくのは大きな矛盾」
みたいなのがあったような気がする
ﾎﾞﾀﾞの恋愛観･人生観も似たようなのだよね

女のボダは相手がすぐ見つかっていいよな。
男は依存する相手を探すのに一苦労　orz
寂しいよ〜出会い系使おうかな〜騙されるんだろうな〜

だなぁ
甘えてる時は異常にかわいいから
男なんてとっかえひっかえって感じがするよ

>>598んなこたーない。
ブスなボダ女もいる。
あたしかよ。

ブスですよ

>>594
一人で抱えようとするから大変なものが余計大変になり行動化してしまうわけで。

信頼できる相手に、自分を「素直」に表現できるように、まず気持ちを整理してから、表現した方がいいよね。
なぜ自分がこんな状態なのかとか、自分なりに分析して客観的に。
(激しく感情的なボダにとって、客観的・冷静に物事を見ることは、回復のための大きな目標のうちのひとつ。つまりこれは回復のための第一歩だ)

まあ何にせよボダは精神の病気だから専門家には相談すべきだよね。

僕も ボダだと半月前気付いた、入院中に、たまたまあるサイトで知り、父母に聞いたら 『2001年から お父さん お母さん お兄さんは そうじゃないかと だいたい分かってたよ』と言われた。先日 主治医に聞いたら『実は、そうですよ。あなたの場合は、ボダの不全型です』と。
発病してから10年、ずっと うつ病だと 信じきっていた。
考えてみれば 食欲がないことは全然なかったなあ…。
淫乱・オナニー、すぐに極端な決断をし 継続しない。
まさに ボダだ。
兄父母は 僕を傷つけまいと 黙っていたのかな？
先生の真意は？
障害者年金のために、病名は あくまで 気分障害。
似たような方、多いかな？

自分がそうだと認識することで状態が変わる人がいるから告げることに慎重なのかもね。
俺もなかなか教えてくれなかった。

私も、ボーダーだけど、年金のために、病名は
鬱病ということで診断書かいてもらってる。
私も教えてもらえるまで4年かかったよ。
完治の無い病気だから、あまり早期に患者さんに教えないらしい。

医師に前もボダと言われて自覚したけど、自覚したら誰かを好きになるのが怖くなった。
過去の恋愛思い出してもボダだから、相手を傷付けてたかもって思うと申し訳なくなります。
女でも自覚したら悩むよ、相手を傷付けてしまうか怖くなるし、自分がそれでまた傷付くのも怖い。
ホント恋愛したら精神状態不安定になる。

ﾎﾞﾀﾞだから異常に甘えたと思ったら次の瞬間彼氏を平手打ち、蹴る。
自分なんか本当に死ねばいいんだ。

一生結婚なんか出来ないよ………。

いつも殴ったり甘えたりわけわかんない女でごめんね。

>>605
私も。
もう何年も恋愛恐怖症。
ボダ系スレで恋愛話見かけるたびに、この人達怖いもの知らずだなぁ…って感心する。

私も殴ったり蹴ったり刃物ふりかざしたり。
かと思えば赤ちゃんみたいに甘えたり。
ほんと狂ってる。
死にたいけど死ねない。

死にたいけど死ねない。彼氏に申し訳ない。ほんとに私は狂ってると思う。

「あーちゃん(私)は○○の事だぁいすきだよ〜」って言って、すぐ彼も「俺も大好き」って言ってくれないと怖くなる。

この前は、苦笑されただけで「お前なんか嫌い！出てけ！」っていきなりキレちゃった……。

二十回も「ねぇ私の事愛してるの？本当は？」なんて聞かれたら苦笑もするよな………

やっぱり自分は病気なのかもしれない。
みなさんが言っていること私もしてしまった。
もう自分が分からない。
ただの感情の起伏が激しいだけかと思ってたけど
最近特に異常になってきた。

彼から連絡途絶えて４日。
病院行ってきます。

ネットでどこのボダ診断やってもボダって出ます…
ボダなのでしょうか。。
ここ１ヶ月自己嫌悪と情緒不安定で泣いてばかりで
何もできません。自分なんて罰せられればいいし死ぬに値する人間
だと真剣に思っているのに彼氏の事思うとまだ死にたくはないんです…
こんなヤツなのにまだ私は自分好きなのでしょうか…最低です。
２、３年前は自傷行為や彼氏への依存や暴力やヒステリーがひどくて
確かに変だったと思うけど、それもボダでしょうか？
ただ今の彼氏には迷惑かけたくないから寂しさも辛さも必死に全部制御
してます…見捨てられ不安や依存心はばれてると思いますが
…。。
来週心療内科の予約が取れたのでそれまで頑張って耐えます。
ボダじゃなくてただの鬱かもしれませんが…
みなさん病名をなかなか告げてもらえなかった方多いみたいなので
それが心配です。

私は四年通院して「ﾎﾞﾀﾞだと思うんですけど…」って言ったら
「うん。ﾎﾞﾀﾞだと思うよ」と言われました。
早く言えよって感じでしたよ…。

医原性もあるし、かえって悪化する場合もあるので告知は慎重なのでは。

そうなんですか。
ありがとうございます。

皆さん、>>1をキチンと見てからｶｷｺしましょ。

ここでのﾎﾞﾀﾞ診断はしてません。気になるなら病院へ。
恋愛話の馴れ合いはメンサロへ。

ここのスレ見てると自分はボダじゃない気がする。
混乱してくるよ。医者の誤診か？もう一回確かめてみよう。

↑↑↑
どーして

ボダ・アゲ

605です。
>>607さん、アタシも他人の恋愛話を聞いたり相談されたら、答えに困ります。ホント恋愛が怖くなりました。
本気になれば成る程、相手を振り回してしまうから、常にアタシも振り回してないかなって心配して疲れてしまう事も今なら想像出来るから恐ろしいですね。
恋愛だけじゃなく対人関係も怖くなりました、自覚してなかったら違ったかなと思う時もありますが、医師に言われる前から過去の恋愛や人間関係で、いつも自責と攻撃が交差してたように思います。

>>612-613
ふーん。そーゆーもんなんだ。

自分はなんかおかしいって思って心療内科逝ったら、
適応障害だって言われたんだけど、
何か違うんじゃないかって思って２件目逝ったら、
逆に「どんな病名にしますか？」ってはぐらかされて、
３件目では鬱病ではないけど鬱状態、しかもアル依って言われて、
納得いかないからいろいろ調べたら、ＡＣかボダじゃないかって悟った。
今、ＡＣとボダに強い病院（都内）を探してます。親切な人教えて下さい。

まだ100%までは認識出来ない、自分が境界性人格障害であることを。
99.99999%は そうであることはわかるが、0.1111111%は、認めたくない自分がいる…。
主治医には やっと そう告げられたのだが。
ずっと長年 うつ病だけだと 信じて疑わなかったし…。早く眠らないとなあ。
今、ベッドの中でカキコしてます。

まずは算数の勉強を

完全にボダなのに、病院行ったら『年齢的なものだ』の一言で終わり。(今二十歳です。)
医者ってものに信頼寄せすぎてたのかなぁ…

もう何も信じられない。

>>623
どーして医者に『年齢的なものだ』と言われて納得出来ないのか不思議。
いくら自分ではﾎﾞﾀﾞだと思ってても精神医学的にﾎﾞﾀﾞじゃないのかもよ？てかﾎﾞﾀﾞも年をとるごとに少しづつ良くなる病気ですが？
病名が欲しいですか？
ﾎﾞﾀﾞなんて病名ついたって薬で完治する病気じゃなぃしｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでも確実に治るもんじゃない。
辛い道のりが待ってるだけだよ。
まるで、小さな病気を癌だと思い込み癌告知されるまで病院探してる神経症みたい。そっちの思考がやや病的…。

99.9%と0.1%でした。
最近こんな勘違い多い。
ちなみに拙者 40歳です。
たしかに 主治医には 境界性人格障害は 年をとればとる程 良くなる傾向があると言われたが 不安だ。本当の気持ちは不安でなく投げやりだけど。←やっぱ ボダ？

>>616
同じ気持ち、自分も絶対違うと確信できる。
私もそう診断されたけど、
２，３年の集中的なカウンセリングで治るって言われた。
きっと軽症なんだと思う。普段はとても冷静だし。
自分の場合は、見捨てられ不安があまり無く、
とても控えめで配慮深い性格です。
なんでボーダーなんて言われたんだろ・・・ｗｗ

今の医者は４０歳になったら治りますよ。だって。
ボーダー＝気分障害なんですか？

ボダ子は「取られまい」と必死だし勘違いもしてくるから、こっちは「部外者」だと
意思表明するのに労力使う。
思いやりや優しさを持って接するなんて結局誰のためにもならないと思った。
ボダを利用するなんて人でなしのする事。

>>627
え〜40? せめて30にしよう。
結婚できなくなっちゃうよ、それでも構わないならいいけど。

10代20代で自分を押し殺し、親の言うままに生きて
40になってボダ発症ってケースもある。
みっともなくて悲惨だよ。
それまで眠っていた本来の自分が暴れだすんだ。
10代20代でボダ診断受けたらラッキーだと思えよ。前向きにな。
人生先は長いぢゃないか。

○ それでもいいなら構わないけど

ダメだ超躁とネット依存症は治らない。
でもボダは治る。
今まで脳裏に色濃く写っていたものがぼやけてきて、存在そのものが薄くなる。
何言われても「へーそうですか、で？」みたいになるよ。
若かったり純粋ならボダで当たり前だと思うのだが…ただボダだった人が自己愛を満たすために
ボダを利用しようとするのは難かな、特に今の自分。

どなたか共依存と愛の違いを教えてくださいませんか？

若い時ならボダ行為しても幾らでも相手探せるもんね。
男と容姿の良くない女は難しいかもしれないけど。

ｽﾚﾁかもしれんが、ボダの自分は黒と白の服しか着ない、買わない。
これって何か関係あるんだろうか？

相手の立場に立って思いやれる事を愛と言う。

自分しか見えなくて相手の立場を慮れず自分の思いのみをお互い身勝手
に優先させようとする事を共依存と言う。

>>633
ん〜。自分もその傾向あるけどボダだからかはわからない。
派手とか可愛い色がもともと苦手だし。
自分に自信がないからお洒落にも無頓着だ。

>>605
恋愛で相手を傷付けていたかも
(たぶん気付いてなかっただけで傷付けていたはず)
↓
恋愛で相手を傷付けそうで怖い


あなたの状態は好転しているのでは?
少なくとも同じことを簡単に繰り返さないようになっている。
自分の中ではまだ苦しいのだろうけど、人は苦しめないようになってきている。

>>626
> とても控えめで配慮深い性格です。

これはボダの持つ大きな特徴です。

境界例は、恋人、親兄弟、治療者にだけ行動化するケースの方が多いです。

>>633
思考の二極化
なんでも極端になる。

>>620
自分がボダかもと思ったら、医師にちゃんと確認した方がいいよ。
隠してたら、カウンセリングの意味ない。
>>613の言うように告知しないのが通常のやり方。
けど本人が薄々気付いているなら否定しないはず。

以前に友達とのことで書き込んだものです。

友達に境界のこと、それによって過去泥沼に陥ったことをを話しました。
（といっても境界は説明が難しいので単に依存症持ちだと伝えました）
友達は「依存されるのはうれしいし、過去は気にしない」と言ってくれました。
それでも自分は相手に「好きだ｣と返せなくて…
そんな自分が嫌でたまりません。
依存だけしたくて、それなのに好きだと言えない自分…
多分自分の深層意識の中で、過去の泥沼が忘れられないんだと思います。
どうしたら、人を好きになれますか？
好きになっても捨てられるのが怖い…

>>637
そうなのですか･･･??
2chとか見ていると、割と無差別に喚きを
相手に押し付けてしまうタイプが多いようなので(特にｶﾞｲｼｬｽﾚ)
それが主な特徴だと思っていました。

自分の場合は、極端思考は強いですが、
相手の立場を想像して話を聞くことは出来ますし、
白黒では判断出来ない複雑な状況も、
自分なりに飲み込める方だと思います。
それは、このスレ等で見るボダのパターンとは
相対している気がしました。

>>639
あなたが好きになった人は捨てるような人ですか？

>>642
わかりません…会った事もない遠距離恋愛なので…
電話とかはしてるんですが…

相手を傷つけない様にしてるし、
私が怒る事は滅多にないけど、人の言葉に敏感過ぎる事と
ＯＤを3回やったからボダって言われた。
今まで恋愛でも凄い物分りの良い、別れる時も傷ついてるのに
大丈夫な自分を演じてきた。
演じてるのも駄目なのかなぁ・・。

突然自殺未遂とか、自滅行為で病院に送られると、
とりあえず急性ボダとでも言うように
ほぼ100％の確率でボーダーの版行を押される気がしますね。

・・・確かに。
思春期なんかは不安定な時期なのに、それに安易にボダ認定する医者は危ないとオモ。

二十歳前後でボダっ気あっても全然問題ない。
まだまだ不安定な年頃だよ。
20代前半は気分の変調が激しくて泥沼の恋愛ばっかしてた友達が
今や幸せ太りするくらいのまったり恋愛してる。
昔の彼女はボダっ気全開だったのに。
こんなもん、こんなもん。
若いお嬢さん達、あんまり自分をボダと決めつけるもんじゃないよ。

周りは落ち着いていく中、１人逆行してどんどんどんどん不安定になっていってる私は、もうすぐ三十路です。

>640
自分の知っているボダ（３人）を見てる限りでは
気持ちが辛い、っていうブログを書いたりする人は
いるけど、そのくらいだったらちょっと鬱気味な人や
辛いことがあった人でもある範囲で病気というほどには見えない。
でも、特定の人間に対してだけ、怒り狂ったり
自殺すると宣言したりしている。
むしろ特定の人間に対してだけ出るものだと自分は解釈していたよ。

ちなみに、そのうち一人は、自分を遠慮深く礼儀正しく
優しい性格だと思っている。

私も>>646の意見に賛成だな〜
ホントのボダって、ちゃんと精神科行って薬効かなかったり、
破壊行動は半端じゃない。
ここのカキコの恋愛とか依存とかって、普通な気がする。

依存や、尊敬がいきなり最低の評価になる対象は医師である事が多いし、
親に怒りを向けるのは普通だけど、ボダはすさまじいよ。
ボダ判定受けたかったら、今すぐ受診すべきだと思うよ。

>>647
>ちなみに、そのうち一人は、自分を遠慮深く礼儀正しく
>優しい性格だと思っている。
思い込みだけで、実際違うのが一番怖いですね。
一応、自分は周りが評価する自分を自分だと思うようにしています。
どうやら、特定の人間に対してのみの場合もあるみたいですね。

>648
自分は、脅しでは無くて、冷静で真剣に、
自分を救う方法は自殺するか、
親を殺してから自殺するかだと思っていました。
家族と同居したら、発狂じゃすまなそう・・
狂って手首ばっさりしちゃうのとか怖い。
本当にボダの人って親とどうやってやっていくんだろｗｗ

>>640
あなたのいうのは、ボダにとってそんなめずらしいことじゃない。

行動化すると滅茶苦茶になるんだけど、
最初からトンデモだったら、共依存になる人なんて居るわけない。
一見すごくまともそうに見えるんだよ。
そして配慮が行き届く。いつも人の顔色を伺っているから。

深い関係にならないと壊れない。
浅い関係なら「見捨てられ」も糞もないからね。
けど付き合ってみるとどんどん、ケースによっては突然、壊れてしまう。
そのギャップに「被害者」は精神的に大きなダメージをうける。

私は19ですが、通院4年目でついにﾎﾞﾀﾞ宣告されました。
思春期とかで不安定なだけだと信じたかった…orz

もうじき閉鎖に入院です

>>649
>一応、自分は周りが評価する自分を自分だと思うようにしています。
ちょｗｗ自分だよｗｗ　他人価値観＝自分の価値観だよorz
親を殺して自分も死のうとかよく思うし。

ちなみにｶﾞｲｼｬｽﾚは信用しない方がいいよ。
あそこは演技性、自己愛性の被害やそれらの人格障害とのMIXボダとか
中には全く見当はずれなものもあるから。
それに同じボダでも併存する他の人格障害でまた変わってくるし。

>>652
自分じゃ自分がなんなのかわからなくて辛い。。
親のことは、感謝すべき存在で、
掛け替えが無いって離れていればちゃんと思えるのにね。
ダメだダメだ。。orz

ｶﾞｲｼｬｽﾚに対しての忠告有難う御座います。
そう思ってはいるのですが、、
鵜呑みにしないよう注意します。

世界中の愛が俺だけに集中すればいいのに、と思ってしまう俺。

健常者にとっては糞も味噌も一緒という現実を
再確認するためのスレだと思う＞外車すれ

>>649
自分で自分を評価出来ない、悪くしか評価出来ない病気だから
ゆっくりでも矯正しないとね・・・お互い

>>650
良くわかりました。。
理解不足なので助かります。

>>656
そうですね。
数年前までは、高く評価する方が
おろかだと思っていました。

限りなく自己評価は低いんだけど、
本当に評価０の人間なんてそうそうありえないわけで、
評価と実際に大きく隔たりがあるのは当然なので、
自己卑下しながらも不満だけが溜まっていく

男なら少々の風邪くらい耐えて
抱き締めてくれるくらいしてくれたっていいと思ってしまう。

女ならじっと耐えて待てよ。
忍耐力の無い女は廃棄処分。

普段他人なんか利用するくらいしか思い付かないが
私は重症かな？


だけどセ○クスは相手のやりたいようにさせてあげる。アナルもできるしオシッコも
飲めるよ〜

>>661
その思考は、違う人格障害から来ているような気がします。
多分、コンビネーションですよね。
他人という存在に興味が無いのかな。。

他の病気も無く、自殺も考えていなければ、
割りと健康なんじゃないかな。。。？

なりすましネカマの悪寒

自殺未遂繰り返しや死にたい死にたいって、やっぱりボダ？

>>664
気分障害かもしれないし・・・
暴れだしたらボダ？

ネカマじゃないけど。
コンビネーション・・・

>>646泥沼恋愛＝ボダ だと思ってるの？知識ないわねって言ってほしいの？
てかボダっ気ってなにさ？
そもそもここは、ボーダーであると医者から告げられた、
または医者が病名を曖昧に濁しているが、
自分ではボーダーなのではないかと疑っているかどちらかの人のスレではないのか？
泥沼恋愛→ボーダーなんていう短絡形式が成り立つような簡単なもんじゃないと思うが。
本当にボーダーならボダっ気なんていう可愛い表現で片付けられないほど凄まじいはずだそ。

>>667
ボダっ気＝ボダ系スレでしょっちゅう湧く恋愛話（における感情、行動）の大半。

http://blog.duogate.jp/kenken0636/
『私は正しい』良い自分しか見えない人達【境界性人格障害の心の闇、悪しき自分】�@
『私は正しい』良い自分しか見えない人達【境界性人格障害の心の闇、悪しき自分】�A

コレどうよ？

精神科医やカウンセラーでもない一般人がちょっと本やネットで勉強したくらいで
ボダについて語って欲しくないね。最近多いけどさ。

じゃあ初心者お断りのスレとテンプレに入れてくださいね

>>642
相手を信じることができないのであればやめておいたほうがいいと思います
まずは会ってみること
お互いのことをよく話し合うこと
自分がどういう人なのか、相手がどういう人なのか
それがまず先決だろうと思います

>>669
そのタイトルからして読む気湧かないけど、
「自分が正しい」はボダじゃなくて自己愛だろ低能。と直接コメントしたろか。

>673
タイトルに違和感感じたけど内容読むとそういう意味か。と思うよ。
健常者から見たらそう見えるだろうね。

うん。「自分が正しい」なんて思えないよ・・。
いつも「自分は大丈夫なのかな。長所なんて無いかもしれない。」
と思って辛くなる。
診察の時も、「駄目な人間です・・。」と泣いてしまう。
友達の間では自信に満ちて器用なイメージを作ってるけど、
自分が嫌いで、その事に触れられると動揺してしまう。

だから、自分がダメだって思いすぎて
ダメな部分に触れられると、それを認めることから逃避して
相手に責任転嫁してしまうことを言ってるんだと思うけどな。

>>673
>ボダじゃなくて自己愛だろ
同意。親父、自己愛だけどちょっと悪い所指摘したら凄まじくﾌｧﾋﾞｮる

>>673
自己愛性人格障害だね。ボダと並列に論じられることはあるが似て非なるもの。

>>676
だとして、そのﾌﾞﾛｸﾞ書いてる椰子、表面上のことしか見てないってことだよ。ｺﾞｼｯﾌﾟ然。語ってほしくないね。

ちなみに、あの文章
ググってトップ辺りに来る、境界例のサイトの文章の
ほぼコピーみたいな文だよ。

したらばに板作る?管理人やったるよ。

少し思うんだけれど･･･
治るボダも治らないボダも、
軽症ボダも重症ボダも、
診断の基準を満たしていたらそうなんだから、
医者にそう告知された人なら、
重症の人がより軽症の人に対して
お前はボダじゃないとか、言うべきじゃないと思う。
病気の人が一番病気の事がわかるかと言ったら、
必ずしもそうでは無いと思うし。。

気に触っても、怒る前にもう一度
確認した方がよいかも。。
別に強制とか文句じゃないので、、
アイディアとして思っただけです。

>>677-679
心理学的には境界性と自己愛性は同根の障害で、
表面的な発現の仕方が違うに過ぎないよ。
実は極めて近い存在で、故にかなり似ている点もある。

「理想の自分」と「実際の自分」の埋めがたい乖離が病因だから。

被害者スレに、やたら「それ自己愛性」とか
書き込む奴がいるけど、的外れもいいところ。

最大の違いは
自己愛性が「だれかれ構わず悪意（暴言暴力）を垂れ流す」のに対し
境界性は「親しい人にだけ悪意（暴言暴力）を垂れ流す」こと。

親しい人から見ると、結論は同じだ・・・

境界性は治りかけると自己愛になるって、
聞いたことあるけれど、
親しい人にだけ悪意が、治りかけると
だれかれ構わず悪意になるんですか？

だれかれ構わずじゃないよ。
>>684はかなり単純化しているので、そこから推論しても駄目。

境界例が治りかけると、自己も対象も、
報酬型部分単位、撤去型部分単位に分裂していて、
思考の二極化が見られていたのが、コントロールできるようになってくる。
だから自分の悪い部分を治すにはどうすればいいか、
自分をどういう方向に位置づけていけばいいか、
その辺のからくりが生まれて初めて「実感」となった状態。

同時に、完全に失っていた誇大感、万能感も復活し、
それらを制御していかないと状態になる。
それに失敗すると自己愛傾向が強まってしまう。

誇大感、万能感があるから、行動化の対象に自己愛防衛(攻撃)を行う、
泥沼から抜け出せていない境界例を軽蔑する。
「あなたは自覚や覚悟が足りないから治らないのだ。」など
今までは言うはずもなかったことをいい始める。

>>683
その二つの根が近い位置にあるという話は分かるんだけれど
それとは別に被害者スレの猫も杓子もボダ扱いする態度はたしなめる必要がないか。

ﾄﾞｸｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞして、病名を隠す医師が多く、なのに｢大学病院とかに行かれた方が｣と言われ、
前医師は｢抑鬱、PD、不眠｣程度にしか言われず、医師に依存する内に、
OD､ﾘｽｶ→ICU入り、薬物依存、拒食と症状が悪化。
自殺願望強く、ﾘｽｶも激しくなるばかり。
転院医師がはっきりとボーダー宣言されました。カウンセリングを受けたいのですが、
やはり大学病院とかに行くべきですか？
心理テストやそのほかのテストは受けた事がありません。
今では、ついにアルコールに手を出し自分をコントロールできません。
このままでは･･･怖いんです、自分が

宣言した医者に相談しなよ。

>>688
宣言医師、専門の研究されてる方なのですが、その医師に失礼ではないでしょうか？
｢あなたではﾀﾞﾒ｣といっているようで気にしています。

質問です。
境界性人格障害は、18歳以上じゃないと診断されないって本当ですか？？

>>689
「カウンセリングを受けたいのですが」と相談するんだよ。
何故大学病院に行きたいの?

>>690
思春期は不安定なものなので、診断を慎重にやります。
「18歳以下は診断しない」と固定的なわけではありません。

大学病院はあんまり信用ならないというか、医学部５，６回生の実験台というか

>>683
それはカーンバーグの意見で、自己心理学者のコフートはそう考えてないぞ

>>693
医学生は実習だけ。
別に診察するわけじゃないんだから。

690です。そかぁ、診断しないわけではないのかぁ・・・
692さんありがとうございました。

>>691
カウンセリングはおろか、心理テストも何も無し。
心療内科だから仕方ないかな、と思います。
やはり精神科に行くべきかと。。。
となると単純に大学病院かな、と思っただけです。
近くに、あまり精神科のない所なのです。
心療内科も精神科の医師が診察されていますが、
何か違うんですよね。すみません、思い込み激しい不安になりやすい人間なので
変なことばかり聞いて、ごめんなさい。

>>697
謝る必要はない。
カウンセリング受けたいといっても、他のクリニックを紹介してくれないのかな?

カウンセリング受けたいのなら、
精神科、大学病院にこだわる必要ないよ。
臨床心理士(医師資格とは別)のいるクリニックでもいい。
一番大切なのはあなたが信頼できる人を探すこと。

医療とサポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/iryou-index.html
治療者を探すための参考資料
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/shiryou.html
ボーダー専門病院
http://www.deborder.com/hospital.html
オンラインカウンセリング
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/03/10/1.html

アゲ

今朝、起きれなかった。結局夕方４時に起きて　寝癖にままコンビニ＆銭湯行った。朝の薬はコンビニで買ったパンを食べてから飲んだ。
今日は、某病院のデイケア二日目だったのに・・・。

大丈夫。次が二日目だ。

>>683
両方の被害に遭った事があるがそんなもんじゃねーし

>>701
メンヘラ向きの旨い切り返し方だねW

>>685
二極化というけれど、自分の場合は理解しているんだけれど、
感情をコントロール出来ない時は出来ない。。傷ついているから。
何も解ってなくて極端化では無くて、
解っているんだけれど、暴走せざるを負えない苦しさがあるんですよ。
・・・自分は、ですが。

>「あなたは自覚や覚悟が足りないから治らないのだ。」など
>今までは言うはずもなかったことをいい始める。
こう聞くと、、一生悪い部分を認めない性質で居たいような気がする。

>被害者スレに、やたら「それ自己愛性」とか
>書き込む奴がいるけど、的外れもいいところ。
って、>>683きちんと診断できるほどの力があるわけ？医者？
非BPDや非NPD以外の素人にわかるわけないし
星占いや血液型性格診断みたいな感覚でレッテル貼ってる人間がいるから
どうかと思うのだが

失礼
×非BPDや非NPD以外の素人にわかるわけないし
○非BPDや非NPDの素人にわかるわけないし

なんか、臨床心理士の学生って感じはするかもｗ
正常な人っぽいのに何この知識ｗｗｗ

Ｐ科医でもＢＰＤでもＮＰＤでもＢＢＳの書き込み程度じゃ無理でしょう

無知なｶｷｺしてごめん
ﾘｽｶしても死なないの？よく映画とかでは
自殺考えてる人が手首にナイフあててるけど
単に程度の問題なの？

ｶﾞｲｼｬスレなんかみんな(ボダ診断受けてる人たち)見に行ってんの？

私は行きたくない。
見なければムカつかないで済むし。
言いたい奴には(被害者スレで)言わせとけ、だな。

最近 不安感が増大して困ってる。
「常に何か悪いことが起きるのではと不安を抱いている」の不安が、膨らんできた。
さっきも雷の停電でむちゃくちゃ慌てて興奮したの、アレ何だったのかな。

>>709
深く切って動脈にクリーンヒットしない限り死なない。
首切ったことあるけど、それも深くないと死ねない。

>>709
こんなスレに書き込む前に

�@お母さんに聞いてみる
�A友達に聞いてみる
�B自分でやってみる

>>709
薄く血がにじむだけの傷でも、
傷を作ることが出来ればリスカと呼ぶと思う。
(正常人はそもそもそんな事しない)
あまり深くやりすぎると神経を切って、
指が動かなくなったり、病院行く必要が出たりする。

けれど、映画で出ているようなリスカの仕方は、
実は自殺の成功率が低くて、間違ってることが多い。
動脈を切断するには、ナイフを横に滑らすより、
縦に突き刺すような勢いが必要らしいし。
深さが足りなくても、お湯に浸せば
血が結晶化しないみたいだけどね。。
私は、とても死ににくいのでは無いかと思う。

外車スレって、難民とかヲチスレ向きだと思うんだけどなあ。
だって、病気自体への追求じゃなくて、被害報告とボダ認定だけじゃん。

リスカもそうだけど、薬も普通に手に入るものではまず死ねないからなあ。
酒と一緒に大量に飲めば成功しそうだが、致死量行く前に胃が破裂する。

某有名サイトにあったが、リスカしたい時は赤マジックで手首に線を書けばいいらしい。

>>709
静脈切断レベルの手首自傷を何度も繰り返して命を落としかけた例はあるが、
手首自傷だけでは普通死なない

>>710
ボダには女が多くて依存相手は男なのに何故か被害者スレはオナゴが多く
かみ合わない
単に性格悪い人に「人格障害」にしてるだけの人もいるようだが
誰かが言ってたが糞も味噌も一緒くたみたいな

同じ被害者や非BPDでも↓のBBSはまた違う感じがする
ttp://joj.jp/bbs.html

ｶﾞｲｼｬは、社会勉強のために一応見ているけれど、
紛れて茶々いれちゃったりしてるなぁ。。
なんかムカつくこともあるしね。
でも、無視していいとおもう。

>>717
女のイガミって怖いからねｗ

よく考えたら、メンヘル板のｽﾚなんだから、
住人もメンヘルが多いはずだよね。

つまりリスカは本気で死にたいというより、より良く生きたいがための行為なのでは。
ダメな自分を罰して安心する、気持ちよくなれるんだよね。

それは人によるんじゃないの
俺は自分を罰したい気持ちで自傷したことないよ
情けない話だが不快な事あって不機嫌になった時してたよ

>>721
そか。
決めつけた言い方してごめんね。

>>719
というよりは鬼女板の人間が多そうに見える　あと占い好き
>>720
自傷の理由は人様々だと思うが自分の場合、身体表現性障害持ちなので
体の調子を整えるためにやることも

ｶﾞｲｼｬスレを全否定してるが、それこそがﾎﾞﾀﾞの性質でもあるんじゃ？

自分の否を絶っ対認めない。そして自己愛だとか鬱だとか回避だとか、他の病気に押し付ける。
まさにﾎﾞﾀﾞ。
私はある程度トシいったのでﾎﾞﾀﾞ症状も多少改善してきてるから言える事だけど、振り返れば当てはまる事が多々あります。そして今だから認められるって事。
皆してｶﾞｲｼｬスレ叩いてるの見ると、なんだかやりきれないです。

自分の否を認めなくないよ
認めるが鬱になって自傷

>>724には当てはまっても人それぞれだから当てはまらない人もいるだろ

ガイシャスレとは？どのスレ？
URLを教えて下さい、どなたか。

責任転嫁したことはもちろんあるけど、
否を絶対に認めないということはないな、
Ｐ科に訪れる前から
被害者スレのことは前にちょっと覗いただけだからわからん

>>726
>>1に載ってる
もしかしたら次スレに移行してるかも知れんが、
その場合番号抜いたスレタイで検索すれば出てくる

否定というより、こちらが覗きに行っても、向こうが覗きに来ても、
不幸になるだけとわかっているから。

仮に我々と向こうが交流したとして、お互いがよりよい方向に変わるかといえばそうじゃない。
そもそも被害者スレは、そんな効果とか目的とかが無縁のスレだし、それでいいんだ。

だけど、住人同士が交流したり、覗きに行っても、多分良い事なんて何もない。

>>726
境界例(ボーダー)被害者友の会part46
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/

ガイシャスレの役割は境界例っぽい行動の被害を受けた人の愚痴のはけ口であって
相手が境界例と診断された人の被害のみを扱ってるわけじゃない（と思う）ので
それ違うんじゃね？と思ってもスルーすればいい
実際境界例の行動パターンのいくつかを満たしているからこそ当該スレに書き込んでるわけだし

だが「この際性格が悪い＝ボダでいいじゃん」みたいな書き込みがあって
その開き直りには正直、引いた

>>728 >>730
ありがとうございます。早速、見てみます。

鹿児島で ボダを治せる病院もしくは施設はありますか？
ご存じの方、教えて頂けたら幸いです。

まぁ…境界例という病気自体が周りに多大な迷惑をかけてしまう症状だという事は否定できない。

病気じゃないしｗｗ

　もう自分が嫌になる。自分では悪い事を言ったつもりはないのに、相手は腹を立ててしまう。
私は謝るんだけど、「口で言ってるだけにしか聞こえない。ホントは自分が悪いと思ってないでしょ？」
って言われる。確かに自分の否を認めない、認めたくないって言う気持ちはある。
「100％私が悪い訳じゃないじゃん？」って思っている自分がいる。
　自殺未遂で警察と救急車が動いた事もある。家族や当時のバイト先の店長、彼氏が全員半泣きで探していたらしい。
その後、もう2度と自殺はしちゃいけないと思ってても、些細な人間関係で傷付いて自殺行為やODに走ってしまう。
傷付いてるのは私だけじゃないって判ってるけど、なぜか否を全部相手へぶつけてしまう。結局、リアル、ネット問わず友人や知人は私から離れていってしまう。
最後に言われた言葉が「○○ちゃん(私)に合わせるのは疲れた。暴言ばっかだし、しんどい」だった。
その後、2日寝込んだ。すぐにカッとなって暴言を吐いてしまうのは自覚してるし、他の人にも言われ続けられてる。
暴言だけでは留まらず、大声出して物を破壊したり、人に当たったりしてしまう。壁には穴が空いてるし、皿も何枚も割った。　
外で暴れてしまったときは2回程警察が飛んできた。
　抑うつ状態には毎年季節の変わり目になり、ずっと寝込んでしまう。不安定になって過去の事を思い出してまた憂鬱な気分になる。
　酷い強迫症状にもうんざりする。ドアの開閉を10分以上、手洗い30分以上、同じ道を行ったり来たり、
「この行を20回読まないと明日死ぬ」という観念がふと沸いてきて何度も読み返し(20回読んではまた同じ観念が沸いてくるから合計で100回は同じ行を読んでる)。
点検も声を出して「○○を鞄に入れました。＊＊をサイドポケットに入れました」と1時間以上出し入れを繰り返してる。
　対人恐怖症も酷く、相手の顔が見れない。喋るのも苦手。会話が続かない。精神安定剤がないと外にも出られない。
人間関係が上手く築けず、バイト先や学校では毎回孤立してたし、現在してる。
　最初は睡眠障害と強迫症状が顕著だったけど、色々出てきて正直苦しい。

　長いチラ裏ごめんなさい。　

心の動きがリアルで、凄く参考になったよ。

>>731
「この際性格が悪い＝ボダでいいじゃん」
「ボダは性格が悪いだけ」と書いている人のことでしょ。

「ボダに騙される方がバカなんだよ」の人とか、
「それ自己愛性」の人とか、
「ボダをヤリ捨ててやりました」の人と一緒で、
ガイシャスレでも無視されてる常駐者なので、気にする必要なし。

一人二人同調者が出ることもあるが、大抵は華麗にスルーされている。

つか、見ないほうがいいよ。
あそこまで乗り込んだらそれこそボダ。

気楽にやれよ

>>738
自己愛の人をボダと勘違いしている例はたまに見かけるけど、
あれこれいいだすと、被害者スレの存在価値がなくなるから、
あれでいいんじゃないかと。捌け口を探している被害者の受け皿だから。

>>748
本スレでｶﾞｲｼｬスレをあれこれ言っても、ｶﾞｲｼｬスレに書き込む椰子がいる限りｶﾞｲｼｬスレの存在価値はなくならないから安心汁

安価ミスったorz↑>>741です

>>724
ｶﾞｲｼｬスレ叩きっていうか、ｶﾞｲｼｬスレに行くとムカついてしまうのは、
ｶﾞｲｼｬたちが「自分らがされたこと・表面上のことのみに注目しており、なぜボダがそのような行為に至るのか、心の動き・本質を捉えようとしていない」からだな。
そう思わん？

塚 実際問題としてボダは精神の病気。
「病気だから何をしても許して下さい」とは言わんよ。
しかし「ボダ」という病名を知りボダが何たるかを少しは知りながら、「ボダは氏ね」とか普通に書き込む椰子とは、当然相容れないから、互いの幸せのために関わりたくないな。
ま、確かにボダに酷いことされて怒っているｶﾞｲｼｬたちの気持ちも真実なんだろーしな。

不毛な争いを避けるためにｶﾞｲｼｬスレには行かない。そんだけの話。

不安は食生活から
http://hazakura.jp/3.htm

>>736
読んでいて涙が出てきた・・・。
ﾎﾞﾀﾞの部分だけだけど、すごくよく分かる。
私も同じようなことを繰り返してる・・・辛い。
周りを巻き込んでしまっているのも辛い・・・止めたいと、いつも思ってる。
なのに、何かの拍子にプチッとスイッチが入った瞬間、
自分でも何を仕出かすか分からないし、止められない。
736さんのように上手い表現は出来ないけど・・・、
同じような思いをして辛い人間もいるんだよ・・・、
だから一人じゃないよ・・・そんな気持ちを伝えたかったんです・・・。

問題は全部いっぺんに見ると
辛いだけだから、
一個一個、つぶして行けたら良いね。

一個消せたら、昨日よりマシ、
明日もう一個消せたら、
明日は今日よりマシ。。
そんな簡単じゃないんだけど、
結局はそういうことで、
絶対良くなるよ。。

>>698
ありがとう。
そんなサイト知らなかったです。唯一信頼できた前医師が転院して絶望的でいました。
サイト参考に、また一から始めてみます。
理解ある前医師のような人に、巡り会いたいです。
引きずってるから、中々心を開けられないかもだけど、がんばるね。
前医師は｢来てもいい｣と言ってくれてるけど、内科に転身･･･内科じゃあね、不安。
この機会に、前医師を卒業して本格的に治療に専念します。
ありがとうございました。卒業することができるかな･･･(しがみつき・依存)

そんなもん検索すればいくらでもでてくるだろ

人を攻撃してしまった

>>491
境界例の病院なんて、ぐぐったけどみつけらんなかった。
検索へたかも･･･

>>492
怒りが外に向く人(他人攻撃)内に向く人(リスカとか自傷)
って聞いたことある。
まさか傷ザタじゃないよね？それ、反社会性って言うんじゃなかったっけ？

>>748
依存と表裏一体の距離を置くこと(distancing)が境界例にあるから注意して。
「無理な卒業」は治癒へ向かう道とは逆かもしれないから。

前医師が「来てもいい」と言っているのなら、困ったときには行ってもいいはずだよ。
どういう時に行くのか前医師と良く相談してルールを決めて守ればいい。

>>747
亀ですが

＞問題を一個一個潰す

ボダにとってのひとつひとつの問題は密接につながっていて、故意に「これは今日潰そう」とかは不可能なｷｶﾞｽ。

夏休みの宿題ならあなたの言うようにできるけど…。

やはり認知を矯正することで、色んな問題が少ーしずつ同時進行で解決したり一進一退だったりするんじゃないかな。

あとは、親元を離れるとかの環境変化や加齢などでも良い方向に向かったりするんだよね。

多分。

>>752
無理な卒業･･･実は私も怖い。今、少し接点あるけど
完全に無くそうとしている自分が、逆に怖い。
どうして素直になれないんだろう？
親に｢迷惑かけちゃいけない、良い子でいなさい｣と思い通りに育てられたから。
怖い。
きっと、自分で見切った振りして、見捨てられたと感じてる。
そうなれば、やることは決まってくる。

>>753
夏休みの宿題という表現がいいｗ

質問
・境界性人格障害の男女が付き合い、うまく行くことはあるのでしょうか？

認知できてるボダとならうまくいくかもな。

女のボダって童顔の人が多い希ガス。

>>753
親元離れたが、孤独におしつぶされそうになってます

でも昨日仲のいい(？)女の子から電話があってかなり励まされた

俺は実はめちゃくちゃ真っ直ぐで、大きい人って言われた
冷静に考えると絶対そんなことねーけど、ちょっと嬉しかったからそのままコクった
ふられた
氏ねよクソアマ

お前自分の心の歪みに気付いてるか？

>冷静に考えると絶対そんなことねー

って考えた経緯を、名無しのよしみで教えてちょ。

>>758
私はフケ顔だよｗ

立ち読みだったし、ちゃんと読んでないんだけど、
ボダの人は精神世界に興味を持つ・・みたいな事が
書いてあった様な気がします。
私自身はかなり好きな方です。

>>753
”今日”っていうのは物の例えで、
別に半年でもいいんです。解りにくかったらごめんね。

ボダと摂食障害と鬱病と対人恐怖症が例えばあったら、
せめて摂食障害だけｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るようになれたら･･･
せめて人が病的でないぐらいに怖くなくなれば…
そうやって潰そうと考えた方が、
本人もいっぱいいっぱいの度合いが良くなるかなって、思ったんです。。。
自分はボダonlyなので、感覚が解らなくてごめんなさい。
でも、せめてボダonlyになれれば･･･
それなら可能な気がして、希望を込めたのでした。
自分本位でごめんなさい。

端っこから消していくんじゃなくて、
同時進行なのかぁ。。
親元を離れるっていうのは、確かに大きいね。

>>650
流石ボダ
客観的に見てよくわかる。嫌われ者になるわけだ

>>760
これもボダ的思考？
私こんなにすぐ他人に殺意覚えんよ。
重症ボダ？
自己愛性？

>>758
私は童顔。
丸顔が嫌で全身麻酔で輪郭矯正の整形手術もしたよ。

>>759
親元にいたらいたで何も変わらんでしょ？どう？
でも親が恋しくて仕方ないならそんなに我慢しないで戻ってもいいんじゃないかな。

>>765
そんなに謝らんでええよ。
できることから頑張っていこうな。

>>766
で？

>>767
病気と言えば聞こえはいいが
わがままなんじゃん？

そんなでコクって
うまくいくはずがねぇー

>>640ボダは無差別ではなく二者関係でのみ症状が出る ボダは三人以上の関係が苦手で有り得ない、ボダにとって人間関係とは一対一でしかないと
ご本に書いてあった

>>770
それ、妙に納得しますた。
よければ書籍名を教えて下さい。