死にたいというか消えたい Part 2

今まで自分と関ってきた人々の脳から、自分にまつわる記憶を抹消したい。

前スレ
死にたいというか消えたい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134486304/

2

3ｹﾞﾄ

最近地獄の本を読んだ。(オカルト好きなもんで…)
……で、自ら命を絶った奴は自殺者の森って所に行くらしい。いや、もちろんオカルトの空想でしかないわけだが……
自分は反キリスト派なので、そりゃ〜できればルシファー様にお会いしたいんだが……
家が仏教だとやっぱし、仏教系の地獄に行くの？なんか宗教によって地獄の種類違うみたい。
自分が悪魔崇拝者だったら、ちゃんとキリスト系の地獄に行ける？
だってさ、仏教で言う天国ってのは「生まれ変わる事」らしい。
いや……もう勘弁(つ∀-;)生まれたくないですからぁ〜(｀･ω･´)ｼｬｷ

　　　　以降ポエム禁止

じゃあ人が排除した犬たちはどうなるんだろうね
地獄天国言うんだったら人間はみんな地獄行きだよ
自殺が地獄？よく分からん理屈だな

>>6
でしょ？失礼しちゃうよ。
なんでも、仏教だと三途の川には人に見合った深さがあるんだとさ。
深ければ深い程、罪が重い。で、閻魔の奴、その人間の服の濡れ具合で罪を計ると。
皆〜！川渡ったら服の水絞ろうぜ(･ω･)ﾉｼ

僕は【無】になってしまいたいo

おもいっきり振られたというかまったく相手にされなかった。
でもこれで、「相手にしてもらいたいなら遊ばれるしかない」
という己の身の程をしった３２の夏。あそこばっかりさかってよ。
ハズカシ言ったらありゃしない。　
仕事できるひとが好きな年下の相手だったしな。　もう消えたいよ。
どうせ仕事もさかりも治まらずキモイばかりの漏れサマさ〜。
恥。消えたい。消えたい。

むしろ弄ばれたいよ、オイラは・・・
あと腐れなくてイイやね。

水が蒸発するように消えてしまいたいよ
誰にも気付かれずに

http://yu-net.info/swfup/viewswf.php/0690.swf 動物園
http://www.9033700kg.com/ka_chan2nd.html 野球
http://yu-net.info/swfup/viewswf.php/0874.swf 就職
http://kandouii.sakura.ne.jp/flash/arigatou.htm 「ありがとう」って言いそびれた奴いる
http://kandouii.sakura.ne.jp/flash/mother.htm 母さんが死んだ

消えたい
自分が居た形跡も何も残らないように



無理か(´･ω･｀)

自分も消えたい。
無理なこともわかってる。
次世代がいるからね。

でも消えたい…。

隕石落下願おうぜorz墓石なんぞいらん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

巻き込むなよカス！

ちいさくなりたい
どんどん縮んで
だれの目にもうつらなくなって
消えてしまいたい

消えたい。みんなの記憶から私を消してほしい。もう嫌。つかれた。

消滅！

それじゃぁ、みんな消えるかぃ？俺もこの世から居なくなりたい。

みんなで一緒に消えようよ

自分なんていない方が｡｡｡

親にも周りにも迷惑かけてばかり
消えてしまいたい

一緒に消えるかぁ？マジ消えたい。

自分なんか最新からいなかったということにしたい。

ささやかな幸せさえ自分で壊してしまう。
自分の存在を無かった事にはどうしても出来ないのだろうか？
今すぐにでも消えてしまいたい。

消えたい消えたいって言ってるばかりじゃ、しょうがないんじゃない？行動起こそうよ！俺も一緒に消えるから・・・

一緒とか言ってる時点でまだ自分好きだろ

消えるに一番近いのは死ぬことだろ
とりあえず死ねばいいのに

跡形もなく消えたい。
死体が残るのは勘弁。

自分の存在自体最初からなかったことにしたい

彼が病気の事を理解して付き合ってくれたんだけど、彼が体の関係になってから、自分の物見たいになり、ちょっとした事で、冷たいだの彼が切れたり(;_;)彼の方が怒鳴ったり変なんですよ

続き。過去の彼女と別れたのが後悔なのか(>_<)ささいな事で、言葉の暴力、ひどいんですよ。いきなり俺の方が酷いんだと良いパニ見たいになるし、病院にはいかないんですよ。私もパニと欝持ちで言われると死にたくなります

なんか最近欝だと思うことがある。
ホントに気力なくなってしまうな、かろうじて何とかしないと何とかしないとって感じでいやいや動いているのが
ものすごくわかる・・・。独り言が多くなった。なんかもう嫌だ・・・。

ふう。寂しい

前部記憶消したいよ。やったこと全て、相手の頭からも全て。
自意識過剰なのか、馬鹿なのか全てだろうが、生きるに値しない。

私も最近疲れて死にたいよ〜 なんか自由になるところがない

もう怖いし不安。みんながみんな平和ならば苦しまずに落ち着くのに。

>>30
それは贅沢。どこかで妥協しろ。

苦痛なく死にたいと思う俺もそうだが…。

あーあ、隕石でも降ってこないかな

死にたいとは思わないけど
人生で二度目に健常者の彼に惚れてしまった
前彼がボダで、元々ボダぽい私も完全ボダに伝染してしまった
今の健常者の彼を傷つけたくない
昔愛した健常者の彼と重なるから
別れを切り出そう
そして私を記憶から消してくれたらいいのに

自分の生きている意味がわからない

もうなに考えてもだめだ死にたい

生きる事に意味なんか無ぇ！
それでも生まれたからには、生きねばならんのだ。

望んで生まれてきたわけじゃあない
「あんたが生まれてきたのは間違い」
そうやって俺の存在を否定するのなら
いっそあなたの手で俺の存在を無かった事にしてくれよ
母さん。。。

家族に迷惑かけたくないから、皆の記憶から｢私｣という存在を抹消してから
どっか遠くに行って死にたい

死にたいやつメールくれ。
[email protected]

海の底でもの言わぬ貝になりたい。
誰にも邪魔をされずに海に還れたらいいのに。
あなたをひっそりと思い出させて。

睡眠薬飲んだ。もうそろそろ眠気くるかな…。今リスカしたらどうなるかな…死ねるかな…

消えたい…。
このまま泣き続けて涙いっぱい出て縮んでなくなればいいのに。
でも死んだら家族も悲しいのかな…
やっぱり消えたいな…。
樹海とか近くにあったらいいのに

>>48
｡ﾟ(*ﾟ´∀｀ﾟ)ﾟ｡ﾌﾞﾜｯﾊｯﾊｯハｯ八ｯ八ｯﾉヽｯﾉヽｯﾉヽｯﾉ＼ ｯ/ ＼ｯ/ ＼ｯ/ ＼
VIPのネタでもそんな甘っちょろい事言わねーyo

これこれやったら死ねるか…って思う事だけが、
その瞬間の最大の生きがいでもある。

私がそうな様に。まあ人も同じとは必ずしも言えないけどね。

自殺するなら確実にな
半身不随で要介護とかになったらコレ以上の迷惑はないぞ

消えたい・・・

さっさとしたらどうよ

自殺するのは勝手ですが・・・周りに迷惑かからないように自殺しなさいよ
それと・・・今まで自分が死んだら悲しむ人いるってこと考えたことある？
身内・友人・・・いろいろな人悲しむよ？それでもいいの？死んだらなにも
できないよ？あ〜もっと生きたかったってなるんじゃない？今どんなに苦し
くてもそれ以上苦しくなることはない・・・後は楽しい方に上昇していくっ
って思ったらいいんじゃないですか？消えたらｱｶﾝよ・・・何か目標もとうよ
何か目標できたらそれに向かって前進できます・・・何か・・・何かみつけて
ください・・・私が言えるのはそれくらいです・・・では・・・

俺は、生きている限りずっと周りに迷惑をかけ続ける。
死ぬのは一回きりだから、そのときは少しは悲しそうにしてくれるかもしれないけれど、
いずれ忘れて、俺が生きていたころより、ずっと平和な日々を送れるようになると思います。
人間なんて、そんなものです。

楽しいことがないんです。
死んでいままでのこと全部、やり直したい。

やり直す気力もない。ｏｒｚ

58>確かに。
何のために産まれてきたんだろう・・・
もう消えたい。

イデ発動しないかなあ

じゃぁみんなでモンハンやろう！

友達にも会いたくない。
幸せそうな人を見るとむかつく。
こんな自分が嫌。

みんな幸せそう
それに引き替え私は･･･
自殺だと家族に迷惑かけるから、誰かの犠牲になりたい
困ってる人のために
どうせ死ぬなら

63＞私も。
事故で人が亡くなったとか聞くと、
私が代わりに死んであげたのに・・・とおもってしまう。

本当に何で私なんて産んだんだろう
私が産まれなきゃもうちょっとまともな生活
出来ていたのかもしれないのに

結局家族みんな産まれる前から私の存在なんて必要なかったんじゃないか
本当になんの為に産んだの
産まれてがっかりされて
育てるの放棄しといて何で産んだの

もし私が死ねたら
私がいた記憶ごと抹消して下さい
産まれる前から産まれる意味のない存在なんだから

言われなくても抹消してくれるよね

>>63
同意。おぼれそうになっている子供を助けて、自分は死ぬっていうのがよさげ。

消えたい
だって死ぬのは痛そうだし苦しそうだしつーか怖いし
何度未遂しても親や友達に迷惑掛けてばっかだ
もう死ぬのは諦めたよ
>>31が言うみたいに成れたら幸せだなと思った

自分は自分の神だ
一回しかない人生なら好きっ勝手
操ればいい
人はあなたを裏切ったかもしれない
あなたを見捨てたりしないもの
それは、あなた自身

この前、松たか子主演のテレビドラマで、
広島に原爆が落とされた爆心地では
一瞬にして人間も蒸発して影しか残らないっていうし、
それなら楽そうだなと思ったよ。

私が好きな人はもっと幸せに生きててほしい。
だからそのために私は消えたい。
消えることすら迷惑になるのなら存在を消したい。
無理だってわかってるけど。

>>69
本当は思っちゃいけない事だけどね。どうしてもそう思ってしまうよね

誰か　私を2 3千万くらいで買ってくれないだろうか
と思うことがある

3千万で買ってくれたら私は物になる
自らの意志は捨て言葉も発さないようにする
女だから　玩具にするもよし　達磨にして見せ物にするもよし
使えなくなれば　虐殺で楽しむもよし　臓器を切り売りするもよし　子供を産む道具にしてもよし
それ位の価値はありそうなものなんだけれどな

そしてそのお金は前払いにしてもらってこっそり両親に振込んでお礼にしたい


けど　実際は100ﾏﾝくらいがいいところかな

>>72
言葉は発さなくても心までは殺せないからそれも辛いような

みんなの記憶から私が消えたらいいのに。
自意識過剰てわかってるけど。
なんか突然自分のイタい思い出ばっか蘇ってｷｯﾂ。
あああああ
(;_;)

72、人身売買は国際的に禁止。自分自身であっても 親は娘が売られた金貰ったって喜ばねーよ 自分を大切にしない奴は1円にもなんねーよ！もっと大切な事 考えな

始めは消えたかったけど今は自殺でもいい気がしてきた
とにかく楽になりたい

ここはみんな若い人ばっかなんだろうな。

>>72
望まないでもそうされている人たちがいるから
そういうことはいっちゃだめですよ
それにたぶん100万にもならないと思うまじで

　遠い南の島に、日本の歌を歌う老人がいた。
　「あそこでみんな死んでいったんだ……」
　沖に浮かぶ島を指差しながら、老人はつぶやいた。

　太平洋戦争のとき、その島には日本軍が進駐し陣地が作られた。
　老人は村の若者達と共にその作業に参加した。
　日本兵とは仲良くなって、日本の歌を一緒に歌ったりしたという。

　やがて戦況は日本に不利となり、
　いつ米軍が上陸してもおかしくない状況になった。

　仲間達と話し合った彼は代表数人と共に
　日本の守備隊長のもとを訪れた。自分達も一緒に戦わせて欲しい、と。
　それを聞くなり隊長は激高し叫んだという
　

　「帝国軍人が、貴様ら土人と一緒に戦えるか！」
　

　日本人は仲間だと思っていたのに……みせかけだったのか。
　裏切られた想いで、みな悔し涙を流した。

　船に乗って島を去る日　日本兵は誰一人見送りに来ない。
　村の若者達は、悄然と船に乗り込んだ。

　しかし船が島を離れた瞬間、日本兵全員が浜に走り出てきた。

　そして一緒に歌った日本の歌を歌いながら、手を振って彼らを見送った。
　先頭には笑顔で手を振るあの隊長が。

　その瞬間、彼は悟ったという。
　あの言葉は、自分達を救うためのものだったのだと……。

悲しくて不安な気分いっぱい。
生きる元気ないけど
死ぬ元気もない。

何もかもイヤになった
今からリタリンを肴に飲めるったけ酒飲みまくる

こういう人たちを拉致れば批判も無いのにね　＞某国

自国に不要とされてる人は他国も不要か。
悲惨。

ゲームの中の話だが
自分の携帯に自分で電話すると「ペルソナ様」ってのが出てくる都市伝説があるんだよ。
ペルソナ様は一つ願いを叶えてくれるけど、願いを言えなかったら「影人間」にされてしまう。
影人間になった人は、段々姿が黒く薄くなって、周囲の人も少しずつ忘れていってしまう…

憧れねぇ？

もう疲れた。
気がつけばいつも死ぬことばかり考えてる。
誰か一緒にこの世から消えませんか？

電車でマグロになるのも嫌だ。
首吊って汚物垂れ流しになるのも嫌だ。
飛び降りて脳髄撒き散らすのも嫌だ。
薬で万が一失敗して後遺症出るのも嫌だ。

雪が溶けて蒸発するみたいに消えてしまいたい。

>>84
良かったらご一緒しませんか？

自殺は怖くて出来ないから消えたい

ぱっと消えてなくなりたい
すべての人の記憶からななりたい
自分が存在していることも
もういやだ

なんで俺たちこうなっちゃったんだろうね。
怖いよ、すべてが。

確かに消えたい｡
自殺も出来ないし､生きてるのも毎日つらくてつらくて嫌だ｡
自分に仕事や物がなくて何もなければ誰も必要としないでしょ?

と毎日思ってる｡

誰にも迷惑がかからないように、
誰も悲しまないように、
存在がなくなってしまえばいい。
でも現実は、借金があり、家族もいて
自殺なんてもってのほか。
生き地獄だ。

食料や水に困らない無人島にすみたい。


もう何もかもが嫌。

死ぬのはいやだから、はじめからなかったことにしてほしい
これが消えたいなんだろうな。

>91
大変なんですね、私はまだ成人を迎える直前なので、
親の手厚い保護のもと、ひきこもる生活を続けているので、
現実的な悩みは抱えてません。
でも、今の状況を考えると、将来結婚とか家庭を持つなんて考えられません。
一人っ子・長男、一応、御曹司なんです、別にお金持ちとかじゃないですけど。
ああああああああああああああああああああああああ、もーーーーーーーやだ・ああああああああ

>>93
このつらさは、働いてようが引きこもってようが
関係ないと思います。
つらいものはつらい。
だって、消えられないのは一緒でしょう？
逃げてしまいたいね。

17才の時、欝になり本当に死にたい・消えたいって何度も思ってた。
でも、諦めないで投薬治療を続けたかいあってか、何ヵ月でバイト復帰できた。
今は好きなモノも見つけて、４月にはﾊﾀﾁになる。
死ななくて良かったって、本当に思った。

だから、死ぬとか消えたいとか言うなよ…

だから、って全然意味ﾜｶﾝﾈ

もしかしたら未来には笑ってラレル自分がいるかもしれない
でも、もしかしたら遠い未来でもまだ、苦しみつつも行き続けるじかない
自分がいるかもしれない。

>>95
それは君の場合の話。
今、死ななくてよかったって思えるなら君には存分に楽しんでもらいたい
死にたいって思ってた頃があるならこの気持ち分からないか？
他人の意見なんて何も届かないし、意味なんてないんだよ

やっぱ死にたいとかいってる人は自分勝手じゃん！生きる価値ない？生きてても楽しくない？
それは自分の夢や目標がないから楽しくないんじゃない？生きる目標さえあれば人は変われる
さ！あなた達は自分の意思がないのですか？自分で行動できないんですか？なぜ自分から行動
をおこそうとしないんですか？あなたは生きてるんですよ！障害でもありますか？障害で歩け
ない・・・体を動かせない人たちが何千何百人といるんですよ？おかしくありませんか？なぜ
そんな障害者達には生きる夢・目標があり・・・あなた達には生きる目標がないんですか？生
きたくても余命が後1年の人もいるんですよ？そんな人達を前によく自殺したいなんてことが言
えますねぇｗ？死んで最初からやりなおしたい？何いってるんですかｗ？死んだら終わりですよ？
もし・・・どうしても死にたいというならドナー登録をしてください！その生きる価値のないって
言ってるあなたの体の1部が使われるのですよ？光栄じゃないですか！？なぜ人は比べたがるの？
幸せそうな人見てると腹が立つってｗ！？あなた自分勝手すぎじゃないですか？では人の悲しむ
ところ見てうれしいんですか？人の不幸より甘い蜜はないっていいますが・・・あなたが幸せに
なればいいことじゃないですか！自殺なんてこと考えないでくださいね・・・皆悲しむんだから・・・
では・・・私の気持ち伝わってくれればうれしいです・・・

カビが生えたコピペ乙。

【情報充実度】 ＴＨＥ　首吊り Part18 【日本一】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140433208/l50

死ぬのは簡単なので、もうすこし頑張ろうぜ

101ぴきﾜﾝｺ

あーもうどこにも居たくない

>>101
和んだ　ありがとう

死ぬのは簡単なようで簡単ではないのですよ

ふーん

死ぬのは大変だよ。
自殺するって言っても、それなりのきっかけがないと無理。
生きるのが嫌だから死にたいなんていう人は、
もともと意志の力が弱い人だから、自殺はまず無理。
薬とか酒でラリッタ勢いで逝くのも、かなり難しいかも。

そうだよね。いざ死のうと思っても勇気というか気力がないと無理だと思う。
周りの人にできるだけ迷惑をかけないようにしようと思ったら色々と身辺整理しないといけないし大変だよ。

その身辺整理ってやつもかなりやっかい。
いつ死ぬか決まってないのに夏物はもう不要とは決め付けられない。
だから、何を捨てていいのか決められないし、いつになっても、身辺整理は
終わらないし、死を先延ばしにする理由にしかならない。
まったく、どうしようもないなと悲しくなります。

死ねば見栄も羞恥心も罪悪感も記憶も全部消えるから大丈夫だよ

倦怠感。頭痛。微熱が2週間ぐらい続いてる。
だるい。のに眠れない。
夜は駄目だな。
ドロドロしたものに足から引きずりこまれそうになる。
死にたいけど、周りに迷惑かけずに死ぬ方法考えるのも面倒くさい。
私の存在最初からなかったことになればいいのに。
そしたら母親も、あんな親父とは離婚して自由に暮らせてたろうに。
生まれちゃった以上、いま死んだって、私が存在したという事実は消えない。
ああ面倒くさい。

>>109
死ぬときくらいかっこよく死にたいよ。

>>109
分かってるんだけどね
そう開き直れたらもう少し楽に生きられると思う…

お腹すいた。
でも食べたくない。。。
今日はスティックパン一本とりんご一切れとコーヒーしか食べれなかった。あとタバコいつもより本数増えた。
なんだか食べちゃいけない気がしてだめだー。

＞＞98
この板でキレイごというな。私は、薬常用なんだから、献血でも血ィとってもらえ
ないんだぞ。血さえこの世から必要ないと言われてんだよ。
＞＞64事故で人が亡くなったとか聞くと、私が代わりに死んであげたのに・・・とおもってしまう。
すっごいわかる。よくなんでこんないい人が死んで私がまだ生きてるの？とかおもう。
＞＞85電車でマグロになるのも嫌だ。
すっごいわかるけど、他人に迷惑かける行為はやめようね、お互い。私も、ふらーっと
信号待ちでここで車の前に飛び出したいとおもうことよくあったけど、玉突き事故になったら
迷惑かけるからやめようと思ったよ。

ホント消えたい…何もかも捨てて消えたらラクになれるかな？こんなやつ生きてても意味ないのに、自分で死ぬ勇気なんかない…寝てる間に誰かラクに殺して消してくれ

　一昨年、飛び降り自殺しようとしたんだ。家を出る時に
飼い猫にあいさつして、でもあんまりかわいいから何度も見ちゃったんだ。
「でも、お姉ちゃんは世間でいらないらしいからね、仕方ないんだ｣って。
で、近所の山登ってたら、やけにノラ猫のなき声が耳につくんだ。でも、無視して
山を登り、こんにちわーってこえかけられたり、ハイこんにちわって。あの時は
涙も出なかったね。本気で死ぬ覚悟の時は涙も出ないんだ、本当。でも、1匹の猫がかなり
登ったところにいたんだ。思わず、おいでっていったら、来たの。「うちにおいで」ってだきかかえて
帰ろうとしてる所母親が車でちょうど追ってきて。　つづく

　で、家に猫連れて帰って看病したよ。このままはまずいって、最上京
したんだ。その頃ゼミの先輩とメル友しててさ、試験に受かった先輩に
仕事で活躍してる話聞いて、私も資格試験再挑戦する気になったんだ。生きたいって
思ったよ。でも、抑うつがすごくてね、辛かったけど、先輩がいたから頑張れた。
でも、死なんて一度も考えたことのない順風満帆な人の話きいてるとムカついてね
（私は高校時代もリストカット癖があった。好奇の目で見られるのは嫌だった）よく怒ってたよ。でも、優しかったね。
優しさと憧れが恋心に変わったんだ。失恋しちゃったよ、当然ね。で、1ケ月と9日ひきこもり
していて、何のために生きてるかわからなくなったんだ。1年幸せだったよ。辛いこと沢山あったけど。
もう、人生いいよ。だれか、生きたい人に命あげる。クローンの研究の前に、そういうの
開発して欲しいよね。倫理観だなんだ、なんでそんな人間を守りたがるんだろうね。

子供がいたり猫飼ってたりしたら、この子を残して死ねるか？！と思うよ。普通。
やっぱりひとりだけの生活は良くないのかな？

　そうそう、前に、自分の寝てる周りに死神が4人囲っていたよ（相当なうつだな）。
で、窓の外に、七福神のえびす様が笑ってる宝船が見えてね、窓から飛び降りても
おかしくなかったね。打撲ていどだろうけど。

早かったな。1年楽しませてもらったよ。もう悔いはないよ、バイビー

なんで死にたいのに死ねないのかな
本当にあたしは孤独で家族もいなくてなにもなかったら簡単に死ねるのに
悔しいよ
あたしは結局死ねないヘタレだ。
こんなあたしでもたくさんの中から選ばれて生まれてきたのかと思うと
よけい悲しくなる
どうしてだろう

>>119
山から連れてきてもらった猫、幸せだったと思うよ
逝くの？自分は止めれる立場じゃないし気の効いた言葉もない、ごめんね。おつかれさま

死んで楽になったら何になる？
貴様らはイラクの死体画像みなかったのか？

貴様らが自殺して魂は未来には行かない。過去に行く。もちろん過ちを直す為にね。

その精神関連や会った人物による歪み直しだよ。つまりバッドエンドね。どのくらい遡るか不明だが、気の遠い時間が必要になる。

今が花だと思われ………

姉を殺そうとした頃の夢、何度も見る(;＞_＜;)

約１５分に１人。今、このペースで自殺してるってんだ。
しかも世界でじゃなく日本国内の数字だ。
物凄い勢いで人が死んでいる。
年間３万人を超えるのはここ数年では当たり前になってるんだ。
３万人超えてんだぜ？何なんだよ、それ？イラク戦争でもそんなに死んでねぇのによ。
戦争より死んでんだぜ、この国の人間はよ。
一体どうなっちまってんだよ。
何でそんな簡単に死ななきゃいけねぇんだ？

しかも圧倒的に多いのが５０代から６０代だ。
マスコミが騒いでいる１０代の自殺は全体の２％にも満たない５百人ほどで高齢者の自殺が２万人を超えてる。
異常だよ。この国は。
その理由ってのがまた強烈だ。「リストラされた」が圧倒的に多いんだ。
全国にリストラされた人数ってのは、そうとうなものだ。
それがみんな自殺してるってんなら話は別だが、そうじゃねぇだろ？
その中の一部の人間だろ？死んでるのは。
ほとんどの人は再就職して頑張ってんだろ？え？何だって？「年齢が高いので雇ってもらえない」って？
知るかよ、そんなの。探せよ自分で。お前のことだろ？ハローワーク行けよ、行ってみろよ、あるんだよ、仕事。
恐ろしいほど沢山あるんだぜ、仕事って。「無い無い」って言ってる奴ぁ、まずプライドを捨てろ。
仕事を選ぶから無いんだよ。いいじゃねぇかよ、「金」の為に働くってので、いいじゃねぇか。
なにも仕事にやりがいなんて探す必要はねぇんだよ。
仕事に遣り甲斐を持ってる奴なんてほんの一握りなんだよ。
みんなイヤイヤやってんだよ、本心は。
だから仕事以外で遣り甲斐を見つけるんだよ。
みんなそうやってんだ。

あんまり思いつめてるから「うつ」になるんだよ。
ボーとして眠れなくて、頭回らなくて「死んじゃおうかなぁ〜」なんて思っちまうんだ。
いいか？人生誰でも生きてりゃ１度や２度ぐらい「死にたい」って思ったことがあるんだよ。
でもみんな生きてんだ。めし喰って糞して寝てんだよ。判るか？
それが生きてるってことなんだよ。つまんねぇ〜だろ？
だからほかのことしてるんだよ。それを何だ？「リストラされたから死にます」だ？
ふざけたこと言ってんじゃねぇよ。だいたい自殺した奴の理由ってのがあるだろ。
ありゃ、ウソだ。本当の理由は他にあるんだよ。
知ってんだよ、本人は。
でもそれが言えないんだな、最後の最後って時なのによ。

なぜかって？そりゃ本心は死にたくないからだよ。
「死にたくないのに死ななけりゃいけない」ってのが心のどっかに引っかかってんだよ。
だから理由を作るんだ。最後の復讐ってやつだ。「自分は悪くない、あんたが悪いんだ」ってね。
要するに「人のせい」にしちまうんだ。自分のことを棚に上げることで自殺を正当化するってわけだな。
だから平気で「リストラされたから死にます」なんて言えるんだよ。
違うだろ？そんな理由じゃないだろ？
本当の理由ってのはみんな同じなんだよ。わかってるだろ？
言っちゃえよ「さびしいからだ」って。

でもよ、人間なら誰でも「さびしい」んだよ。「さびしい」から人と会話するんだよ。
「さびしい」から人を好きになるんだよ。あんたらの下らねぇ言い訳なんか聞きたかねぇんだよ。
捨てろよ。そんな糞みてぇなプライドはよ。他人のことなんかどうでもいいんだよ。
てめぇの人生だろ？好きにやれよ。別に今死ななくてもそのうち死んじまうんだよ、人間ってのはよ。
「生きろ」なんてアホなことは言わねぇ。
とりあえず糞して寝ろ。
目が覚めたら朝になってる。
それが幸せってもんだからよ。

つま先から少しずつ消えてゆきたい
私が気付かない内に消えてしまえばいい

励まし説教厨ってなんでメンタル系の板に来るんだろ

優越感に浸りたいんじゃね？

>>124-128
面倒だから死ぬ。悪いか？

笑顔振りまいてる奴みると頃したくなる
人の幸せ菊とまじで死にたくなる。
おまえら！笑ってるんじゃねーって思う
でも、ぬこ2匹いるからまだ死ねないよね。
ぬこって、本気で自殺しそうな時は、悲しい目で
私を見つめて鳴くんだよ
やっぱり、異常だってことわかるのかな。
そんなぬこも今年10歳と１１歳　あと少しで私も死ねる

こんな世界に産まれてきちゃったのは不運としか言いようがないよね
このｽﾚの人達は正しいと思う
何もかも糞だって分かってるでしょ？
そんでこんなこと書いてる私はもっと糞
ごめんね

>>133
前にも会ったね。今でも前と同じ気持ちか。
自殺はするな。地獄へ落ちるぞ。

そろそろ気持ちを切り替えるとき。もうすぐ春だ。あなたにも必ず春がくる。
ただ待っていては何も起きない。自分で仕事をするようになれば、あなたはきっと幸せになる。
まずは気持ちを生きる　ことと、幸せになる、病気を治す　ということに切り替えること。

もう辛い時期は経験したからもうしなくて良し！

>>134
あなたが生まれてくるのは自然なこと。当たり前なこと。いるのが当然。
そこは宿命。あなたがこれからの人生をどう歩むかは運命。
とにかく自分で前向いて動くこと。

>>136
は？あんた何者？あなたは消えてしまいたい人じゃないわけ？そんでなんで私今泣いてるの？

子供は親は選べない。
なんで堕胎してくれなかったんだろう
なんで避妊してくれなかったんだろう

親も子どもを選べないけどねw
選べるのは生むか生まないか

選べないけどどんなのが出てくるかは大体想像つくっしょ
まぁ馬鹿だから子供産むんだろうけど

ねみー

今私が死んでもみんな一瞬悲しむけど何日かすれば、情けない人間だったなって思うんだよ。なんか生きてる価値ない。ってかわかってないくせにえらそーなこと言うな。あっここの人達じゃなくて私の周りの人がね。

もう疲れたな…

＞＞121山から連れてきてもらった猫、幸せだったと思うよ
ありがと。なけてくる。我が娘のように思う。家に連れてきた時は、
毛がほうきみたいにがさがさだったのに、顔もジェンキンスさんの娘さん（長女の方）
にそっくりでさー、初め愛せるかわかんなかったわ。でも私も看病で癒されたわ。
でも、人間社会、あなたの（猫）ママだけでは生きていけないのよって、実家を
後にしたんだけどね。
1ケ月前、実家に帰省したら、毛もつやつや、小顔美人になってて元気いっぱいで最近はテレビに関心を持ってるらしく
フィギュアスケートでくるくるまわってるところにタッチとかするんだよぉ。
父にも私からの預かり物と思いかわいがられてるみたいで。あー、よかった。

当の私は、生きてても仕方ないと思うけど、昨夜は逝きたい気分だったけど、
よーわからんけど、とにかく病院行って抗うつ剤もらってくる。

＞＞135自殺はするな。地獄へ落ちるぞ。
133ではないですが、生きるも地獄ですぞ、、、メンヘラー

死にたいんじゃない
消えたい
どっかいっちゃいたい

どうしたらいいのかわかんない
なんでこうなんだろう
どうしよう
もうやだ
わかんないよ

人生で唯一の友人に縁を切られました・・・
もう何もかも終わり
つらい、死にたい

身体だけじゃなく、自分の意識そのものまで消えてほしい
南の海の写真を見ていると、あそこにかえりたい、海の泡になって、海と同化したい
私という存在が最初から無かったことにしてほしい

なんで前向きになれないのだろう。なんで普通になれないのだろう。
こんな自分が嫌でたまらない。消したい。

前向きにならないとダメなのかな。後ろ向きな自分はダメなのかな。
確かにこの世の中、後ろ向きだと生きにくいし、楽しめない。
自分も後ろ向きで性格が暗いのが嫌で薬飲んで無理に前向きな性格
になって、明るくなろうとしてそれなりに効果はあったけど・・・
最近そういう努力に疑問を感じて薬をやめた。正直薬飲んでいた
時よりつらいし苦しいけど、これがありのままの自分なんだし
受け入れようと思ってる

>>149
あなたは十分前向きだと思う

>>150
前向きなのでしょうかね・・・
でもいくら自分の性格を自分で受け入れようが、世間は
受け入れてくれないからね。だけどもう自分を偽って、
他人も偽って生きていくのに疲れたよ・・・

だからこのスレを覗いています。
死んじゃいたい、消えてなくなりたい。

(竜馬)死ぬときは前向きに死にたいものだな。

〜TV番組のお知らせ〜
3月12日(日)午後5時半からTBS系「田丸美寿々の報道特集」
▽被害深刻！野生サル集団住宅街へ
▽年間３万人…自殺者の遺族たちは今…
ttp://www.tbs.co.jp/houtoku/
これを見て、自殺をするか否かの判断材料にしてみて下さい。

はやくきえたい

やはり薬やってるあなた達じゃ私の言ってることなんてわかりませんよねぇｗ？
頭がやはりおかしくなってるのですかｗ？消えたい・・・か・・・もう別に止め
ませんよｗかってに消えてくださいｗ　でも本当に死ねる？ｺﾜｲんでしょｗ？ｺﾜｸ
ないんだったらこんなとこいないもんねｗいつ消えるんですか？消える日教えて
くださいよｗその日私は１人の尊い命が消えたことをかわいそうに拝みますよｗ
死ねるならば死んでみてよｗ　ｺｺにきている限りあなたは死ねないねｗ
まぁがんばってｗ　ﾘｽｶとかしないようにさｗ　首ｽｶｯﾄ１活でｗ
がんばって＾＾

死ぬんじゃなくて消えるスレだっつってんのに…
まぁ良いわ
それにしてもなんか短期間でパート２が出来たのね
ソレだけ消えたい人が多いってことなのね
私もその内の一人だけど

早く誰か『失踪村』作ってよ〜…

殺してほしいとも思う

山奥の山村に室僧(失踪)医院とか作って
室僧医院長や従業員や医者も皆消えたい願望ある人だけ雇う。
消え方は本人の希望を尊重して家族やその他の知り合いへの
情報操作なども徹底的に行う。
入院患者すべてが消えたら今度は働いていた人たちも消える。
↓
心霊スポットとして有名になる。
↓
心霊＝胡散臭い＝誰も真実とは思わない。
↓
ウマー(゜д゜)

http://forum.life.sina.com.cn/cgi-bin/view.cgi?gid=38&fid=1095&thread=248443&date=20060228&page=1

私も何度か自殺しようとしてできなかったから、殺して欲しい。
苦しくてもいいから。私、女だから男の人が本気で殺そうとした
ら苦しくても抵抗できないで死ねますよね。

ロブ＠大月の「自殺願望」に出てくるサキって女が

【「消えたい」っていうのはナルシズム】　だってさ。

構ってボダ女が何ほざいてんだか

山奥とかで穴を掘ってそのまま埋めてもらえば、死体も見つからなく
相手の方も捕まることもないと思う。遺書書いておけば行方不明者
扱いとかにならないかな・・・

はあ、消えたい
他人に迷惑かけたくないから消えたいの
失踪しようか迷い中。

失踪なら親もそんなに悲しくないでしょ、自殺より

>>162
穴の中で死ぬのがそんなにいいのか？
暗いし、怖いし、寒いし・・夏だと虫がうじゃうじゃ入ってくるぞ。
ムカデだのゴキブリだのに、うじゃうじゃたかられて、もだえ苦しみながら死ぬのか？
俺は病院のベッドできれいな看護婦さんに看取られて死にたい。
そういう病気にならないかなあ・・・

(´･ω･`)看護婦さん哀ﾚｽ

>>161
当たってるじゃん

今日凄いウツ期に入っちゃった…
マラソン見てるだけでボロボロ泣けて来る
家族にももう見限られてるし、
消えるのに良いチャンスが来たのかも？

>>166
ボダ
ｷﾀｰ

マコ　甘えてばかりでごめんね♪

失踪したい人 うち来る？

>>170
何があるの？

>>167
ありゃ普通に泣けたよ。

なんでみんなそんなに頑張って生きてるんだ？
って思う。
頑張ることに、生きることに疲れたよ。

>>164さん
そこまで考えていませんでした…
さすがにちょっとつらいですね…
世の中には捕まらなければ人を殺したいという方もいるみたい
だから、捕まらないようにいい方法があれば殺してもらえると
思いました。
それは私だって叶うことなら好きだった人の腕の中で眠るよう
に死にたい…

拳銃自殺したいけど、どのルートから入手すればいいんだろうね…
警官に撃って下さいって言う訳にもいかないし

ふと思い出して後悔、痛い、悶える。消えたい。
過去にとらわれ過ぎて先が見えない。
さくっと消えられたら楽なのになぁ。

>>175
警察行って刃物出して何人か刺せば撃ってもらえるよ

日本の警察は全然撃たない・・ってか撃てないから駄目だよ



あーもう、生まれてきたという事実を消してほしい
何で死にたいと思ってる人間が、家族に迷惑かかるだの
俺が自殺したら家族が回りから変な目で見られるだの考えてしまうんだろう

>>178
お前優しすぎ

週末に大学時代の仲間と旅行に逝きます。
月曜から抗鬱剤増量して、テンション上げているところです。
常に笑顔で、幸せ感を演出する予定です。

>>180
無理するとリバウンドが酷いよ。
大学時代の仲間なら、鬱も含めて君を丸ごと受け入れてくれているんじゃないの？

付き合ってきた彼女と別れた
いつも死にたいってと思ってる事が辛かったらしい。
すまないとは思ってる、このまま消えてしまいたい。
正直もう疲れた、
気力が起こらない、あと何日食べなかったら楽に死ねるんだろう、
もう何もかもどうでもよくなった。

やり直せるなら、今の記憶のままもう一度
生まれた時に戻りたい。
その時親は何を期待したんだろうな〜とか
生まれただけでバンザイだったのかな〜とか…。
今はビデオがあるから、それ見りゃいいけど、
その時の様子を見たら、もしかしたらマトモになれるかもしれん。

俺、結構年食ってるから両親共に６０歳台
親の事思うと自殺は出来ない。
両親が天寿を全うするまでは生きていないと
いけないと思う。でもそれが辛い。
だから、初めから生まれてこなかった事になりたい。

記録にも記憶にも残らないように・・・
１．まず故郷を離れて
２．親戚、知人とも交流を断ち
３．大勢の中で目立たないように働き
４．職も住所も点々とする
５．最後はその仕事もやめ人々の記憶から消えたところで
６．死体の上がらない海へ身投げ
・・こういう計画を立てています

>>185
捜索しなけりゃならんから凄く迷惑な死に方だな

捜索されないように記憶に残らない死に方したいんじゃないの？
でもそれだけの計画立てられたり行動出来る気力があるなら
死ぬの勿体無いなと思う

私など毎日生きてるだけで人の迷惑になっていて
死ぬ度胸もないクズ人間だよ

>>186
誰も探してくれなくなるには、相当長い年月が必要ですよ。
でも、必ずうまくいくと思う。
市役所の戸籍係りの人が、100歳過ぎているので表彰しようと
したら、半世紀以上前に連絡が途絶えて調べようがなかった
・・たぶんそういう感じです。

>55がウザイ

確かに

ウザイって俺のことだろう？
どうせおれなんか消えちまえばいいと思っているんだろう？
わかってる。俺も自分自身がうざい。早く消えたいよ。

>>191
もちつけ　つ旦~

(　･´ー･`)自殺する
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1142789337/

基地外コテ526 ◆l6MNx8J976が自殺
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1142800307/

なんか、良くなったって思った後に必ずってほど消えたくなって脱力する。そんでまた欝っと。

疲れた。死にたい

「私」はもともと存在してなかった。
生まれたのも生きてたのも全て私の夢。
いまここで書いていること自体も、長い長い夢の途中。
いつかはこの夢に終わりがきて、私は消える。
まわりは何事もなかったように過ごす。

これでいいよ。はやく夢の終わりがきてほしい。

生きているのか
死んでいるのか 死んだように生きているのか
生きているように死んでいるのか
わからない
生まれてきたことはきっと何かの間違いで
消えたいと願うのはそんなにもいけないことなのだろうか

強く死にたいとは思わないけど、生きてる意味がわからない。　とにかく毎日寝ていたい　無気力で何もしたくない　それが無理だから死にたくなる

旦那なんかどうでもいいけど、子供と親のために死ねない。特に子供。ホントそれだけ。それさえもどうでもよくなる精神状態のときもあるけどね。

生きる屍

>>199
自分も同じ。
子どものこと考えると消えられない。
どうでもよくなる時も自分もある。

子どものためっていうのを無言のうちに
子どもに押し付けてるのかもって思う時もある…。

寝てる間に誰か殺してくれないかな…
自殺する勇気がない

ピストルが目の前にあれば頭を撃ち抜くな。死ぬのは怖くない。輪廻もあの世も信じてないから。
首吊りも5分ほど我慢すればいいだけ。首をかき切るのもいいな。

生きていくのはしんどいな。就職できなければ年末までに樹海の奥で死ぬか。探索隊が入り込まない
奥の奥で死のう。

その前に年末まで生きる努力を精一杯するか。

消えたい。
最初から何もかもなかったことにして。
じゃなければ、
誰がねこにエサやるの？
誰が花に水をやるの？
誰が両親の面倒みるの？
誰が…

地縛霊になったアンタだよ。(pgrc

美しく散りたい・・・。桜の木の下にもたれ、花びら散る中で・・・。
静かに眠るように・・・。

でもまだ死ねない。まだだ。まだやれる事があるはずだ！！！
身体が動かなくても頭が壊れそうでも！！！

生きてた証拠も自分も全部一緒に消したい

あたしなんか生まなくてよかったのに

>>208
あなたを産みたかったんだよ
他の誰でもないあなたを
世界に一人しかいないあなたを
あなたの母親はあなたを産みたかったんだよ
もうあなたは生まれて来れないんだよ
あなたでいれるのは一度っきり
あなたを産めるのも一度っきり

>>207
あなたが頑張ってるのはあなたがよく分かってる
あなたがあなたを愛してる
気付いてあげて
あなただけでも
気付いてあげて

>>209>>210
なんだか…涙が出てきた…
あたし生きてても…いいのかな

とにかくありがとう

>>206
頑張るあなたは美しい
美しく死ぬより美しく生きる方が難しいと思います
あなたは美しく生きてますよ

>>204
あなたがねこにエサやるのです
あなたが花に水をやるのです
あなたは両親の面倒をみてあげる事が出来ます
あなたは生きているのだから
あなたは生きていくのだから

>>211
生きていてダメな人はいません
理由は生きているからです
生きているから生きていいのですよ
生きているから生きていく

>>214
うん　ありがとう

人間いつかはみんな死んでしまう
だからこそ生きてやろう
今日死にたいなら明日死ねばいい
明日も死にたかったら明後日死ねばいい
生きたくなるまで生きましょう

ダメだ、おれこのスレ見てたら涙出てきた
この頃ずっと死ぬ事ばかり考えてた、もっとがんばらなきゃって自分ではわかってるのに、腰あげようとしない自分、そんな自分が嫌いで、いっその事死んで生まれ変わろうかななんて思ってた、でも、世の中ってか生きるのって難しいよ………

>>217
ずっとトランプばっかりは出来ないでしょう
簡単だから
生きるのは難しいですね
でも難しいから面白い

俺には難しすぎるよ、それでももがけばどうにかなるのかな

217にかなり共感。なんかｽﾚ読むだけで落ち着く

>>219
水の中と同じです
もちろんもがいても浮きます
でももっと簡単な方法があるでしょう
力を抜いてリラックス

>>220
あなたは人の痛みのわかる優しい人なんですね
素晴らしいです

↑うまい！

223は221にです・・・凹

もう人間捨てる、もう無理
理系の本のみを読んで人間を
霊長類ヒト科ヒト、細胞６０兆、確率によって選ばれた神からの贈物
として観る
さよなら人間

>>224
凹むな(笑)
あとｱﾝｶｰの付け方教えるね
>>の後に数字(半角で)
会話するときとか便利だよ(*^-^)b

リラックスか、俺この頃りきんでたかも、がんばらなきゃがんばらなきゃって、それでもがんばらない自分に自己嫌悪になって、リラックスって簡単なようで難しいよ

>>225
神に選ばれた？
違いますよ
あなたはあなたがまだ精子の時に頑張って産まれきたんだ
あなた自身の力で産まれてきたんだ
あなたは競争に勝って産まれてきたんだよ
きっとあなたの心の声は生きたいと強く望んでいるはずです

ティッシュさん助けて助けて助けて助けて助けて


消えたいよー
死んでも絶対生まれ変わりたくない。特に人間だけにはなりたくない
魂も消滅してほしい
本当に無になりたいよー

　量子力学

死にたいより自分の存在を抹消したい…

>>229
残念ながらオレはあなたを助ける事はできません
あなたがあなた自身を助けてあげてください
オレに出来る事はあなたを励ます事だけです
だからあなたを励まします
それがあなたがあなた自身を助ける手助けになるのなら

>>231
それは無理です
もうあなたの書き込みを見ましたから
このスレの何人かはあなたの存在を知りました
だから抹消する事はできません
多くの人の心に残る生き方を求めていきましょう

なんか宗教っぽい人が来ててキモイレス返してますね。
そんな胡散臭い口作だけのごまかしでは人は救えない
孵ってください・。

オレは無宗教です

きれいごと♪

きれいごとを言うのは悪い事なのか？

精子のときに競争して勝ったとは思えない。
きっと他の何万匹もの精子が譲ってくれたんだ。
他の精子が勝ってたらまた違う自分になれたかもしれないのに…

>>238
あんたが生まれた事に意味があるんだよ

>>237
逆暗示としては良いんじゃないの♪

ついでに親は今回子作り失敗してもまた作れば良いと思ってたと思うよ。

>>240
シニカル演じてんのか？
寂しいなら素直に言えコラ
そしたら思う存分きれいごと言ってやるよ

とにかくいじめが酷すぎる。
人権侵害なんじゃないかってくらい。
いくらなんでもやりすぎだと思ったので挨拶しないでいたら、いじめしない方向に持ってきやがった。
で、「いじめしてないのにあいつは挨拶しない」って方向に持っていこうとしてるんだろう。

普通に挨拶してたらしたで、いじめ辞めないだろうし。
いくら自業自得とはいえやりすぎだろうから、こんな連中に挨拶するのも馬鹿馬鹿しいと思って
挨拶するの止めたんだけどね。
そしたら仕返しにいじめパタッとやめやがった。
そうすると、自分は「挨拶しない嫌な奴」っていうレッテルを貼られる。
まあでもどうせ職場の人間関係は既に破綻してるし。

上司がほんとに糞。
毎朝自分が出勤する前に他の従業員全員にいじめの指示を出してる。
皆グルなわけさ。
しつこいねここまでくると。
上司の人格を疑う。
早く死に増すように。

>>242
きっと何かしらあんたにしっとしてるんだよ

統失のみんな薬にたよってないでここにおいで
http://c-docomo.2ch.net/test/-/psy/1142739093/n#b
私たちもメンヘラだけど楽しくいきてるよ！
煽り荒らしも大歓迎
サロメ姉さんが癒してくれる。

>>242
その上司が、一番病んでるってことに気付いてないんだよきっと。

いじめられる方にも原因があるとかいうけど
イジメを」してるやつも普通じゃないってことがみんな分からないんかな？

>>226アンカー知ってますありがとう。笑
たんなる私の怠慢ｒｙ

こんなに生きる気力がなくなった自分が
自分に対して申し訳なくて…虚しくてたまらない。

勉強のことも、親のことも、周りのこともすべて無であれば・・・な

俺は自分を客観的に見て、他人と比べるような愚は犯さない。
俺は俺、ほかの人と比べようがない。憂鬱無二の存在。
違った・・・唯一無二の存在。
俺が死ぬことは、世界がなくなるのと同じこと。
がんばって努力して、悩んで苦しんで・・・それでもどうしても嫌だったら、
そのときは死ねばいい。
好きな人も嫌いな人も嫌なことも楽しかったことも平等に
全部まとめて消せる。だから死ぬことで人間は救われるのさ。
死は最終的な救済です。

>>248
自分にごめんなって言ってみ
自分におつかれって言ってみ
自分にありがとうって言ってみ
自分によろしくなって言ってみ

>>249
残念ながらあんたが勉強してきた事は何かしらあんたの役にたってた
残念ながらあんたがいなくなれば悲しむ人が大勢いるんだ
分かるだろ

>>250
あんたは頑張って悩んで苦しんだだろう
でもな、死が必ずしも救済だとは思わない
死ぬ事に希望を持つな
死はあくまで死
それ以上でもそれ以下でもない
死んだら何もできない
何かできるのは生きているときだけだ
だから何かしてみよう
だから生きてみよう

ごめん…
無用な慰めだ。（慰められる人もいるだろう）
私は激しくうっとうしい

早く死にたい。
親が悲しむとか友人とかはわかってる
その言葉が重いんだ
きちんと生きられないのなら、こんなゴミみたいな人生終わらせたいんだ
死ぬ気力も勇気さえないからこの掲示板に書き出す
どうせ吐いてるだけだよ
もう死にたいんだ
ああ、今やってるおせっかいのテレビみたいにうざい…

私も早くこの人生を終わらせたい
疲れた
もう嫌だ

>>255
なんでつかれたの？

>>254
オレも勝手に自分の思ってる事をたれながしてるだけ
別にあんたを助けたいわけじゃない
みんな自分が一番大事ってのは当たり前だろ
自分を大事に思ってないやつは周りを大事に思えない
だがな、あんたはあんたの周りを大事に思ってるじゃないか
だからあんたの心はあんたを大事に思ってるんだよ
あんたはあんたを愛してるんだよ
気付いてやれ

死にたくはないけど、消えたいよね。
昇華したい。

>>258
体はいつか消えます
でもあなたを失った悲しみに一生苦しむ人の心には残り続けます

この際、まず、便所紙野郎に消えてほしい・・

>>260
背後霊さんみたいで面白いじゃん。
振り返ると必ず奴がいるみたいな感じで

>>260(´ﾟДﾟ｀)ハァ？
お前が消えろ

>>256
わからない。
もう、何が原因なのかもわからないんだ。
とにかく疲れた。寝ても起きても落ち着かない。
ぜんぶわからなくなってしまった。

>>263
ところで、今日一日なにやってた？

>>264
寝ながら野球をぼーっと見てた。

>>265
毎日日記でもつけてみたら？

>>265
あ、俺も見てたｗ　・・・じゃなくて、
それだけじゃないでしょう？
寝てる時間までいれて時間ごとに考えて。７時から今まで。

たとえば、俺は今日は昼まで寝て、午後３時まで野球見て、そこから５時までゲーム、
そこからニュース見てる。こんな感じ。

>>266
つけてるよ
>>267
8時半に起床、朝食、9時に昼寝、12時起床、昼食、3時まで野球観戦
そこからネットしたりテレビみたりしてる。こんな感じかな…

>>268
すごいじゃん
毎日日記つけてみたらって簡単に言ったけどオレなんか本当に３日ともたないもんな(*´艸｀)
継続は力なりかぁ
ステップアップして英語でつけてみるってのはどうだろう？

すごいじゃん
毎日ティッシュでちんぽすりすりって簡単に言うけれど俺なんか本当に3分ももたん(*´艸｀)
継続力は力なりかぁ
ステップアップして本物の女とやるっていうのはどうだろう？

つまんない。

>>271
かわいそうなヤツなんだよ
他のスレでもオレを叩いてたし
コテをつけるってのはこういう事があるから悲しいよ
でもコテをつける事で安心感や親近感をもつ人もいるはずだよね

消えたいなら消えろ死にたいなら死ね
こういう所に来るって事は相手されたいカマッテちゃんなだけだろ
北九州の餓鬼だって出来たんだからお前らに出来ないはずはないよな

かまってちゃんサイコー！

>>273
>>270もきっと苦しんでる人なんだよ
でも素直にだせないんじゃないかな？
そうじゃなかったらメンヘル板に来ないでしょう

>>275
いや>>270とかより>>254とか>>255みたいな奴に言ったんだけど

>273
あなたもかまってちゃん…っとφ(.. )

死ぬことなら出来るけど消えることは無理

>>276
彼らは本当にかまって欲しいんだと思うよ
ネタとかじゃなくて
本当に寂しくてかまって欲しいんだよ
我慢してあげて

みんな落ち着いてくれ
みんなも他人には分からないくらいつらい事があったはずだろ
だからここにいるんだよね
ここではみんなが自由に発言できる場所にしようよ
だから人を傷つけるような発言は止めよう

>>277
分かったからさっさと逝け

最近練炭ニュースみないね

こんなIDは嫌だなぁ

>>283
後4時間もすれば変わるんだから
コテつけてみてはどうかな？

>>276
なんでここに来てるの？

死にたい、くらい言ってもいいじゃん・・。
ネットで。

普段はさー、にこにこ笑ってて疲れるのよ。
家族や友人、恋人に「死にたい」なんかいえないでしょ？

もっとゆっくり歩いて

本音を言えるのがﾈｯﾄだけって悲しいなぁ…ﾈｯﾄがなくなったらどうなるんだろ

>>288
　漏れもだ･･････

あたしもそうだった･･･

私は自分がｶｼｮｵだってこと、誰にも言えない

死ぬのは怖いが生きるのはもっと怖い
自分の死にどきはいつなのだろう
もっと前だったのか、それとも寿命が尽きるまでなのか
エンドレスに悪い方向にしか考えられないのも辛い
見切りをつけたいけど、やはり死の過程と、そして両親の存在がためらさせる
生まれてこなかったことにしたい…

宝籤で１等が当たれば…。

生きていける。現実と闘う強い勇気が湧くな。
今の俺は精神的に弱い。強くならないと

>>286
恋人や友人いないもん、言えるわけないでしょ＾＾

>>293
強くなってどうする？
今までの記憶があるから、変わろうと思っても
多分、変わったフリをしながら生きていくのが精一杯だよ




あー、自分氏ね！こんな考え方しか出来ない俺氏ね！
記憶喪失になりたいおー

>>294
その手があったか。
記憶喪失になれば、死にたいってことも忘れるかもね。

ネットでくらい、「死にたい」って言いたい。
本当は死ぬ悠樹がないけど。そのくらい、しんどいってこと。
ほんと、記憶喪失とか、乖離とかおきればいいのに。

死にたいけど、怖いから死ねない。
引きこもりたいけど、近所の目が気になるし。
生き地獄ってまさにこういう状況だな。

ガンバレ！！死んだら絶対親が悲しむよ？
何歳か知らないけど、女性だったら早く結婚して子供も産んで
一生懸命子育てしなきゃダメだよ

雨が降ってますね・・
自転車で雨にうたれてながら、車にひかれて死んじゃえばいいのにって思った。
いつからこんなこと考えるようになっただろう。
会社では仕事も頑張ってる。明るい性格で気が強いとも思われてる。
まさかこんなに心に暗い闇があるなんて気づかないんだろうな。
消えてしまえばいいのに。
なんでここまで気が病むのかな・・

結婚とか出産とかしたくない奴はどうすればいいんでしょうかね

そうだね。死にたいなんて時に
頑張れとかいわれると
わかってくれてないと思う・・

>>300
それって、税金払ったり働きたくない奴はどうすればいいんでしょうかね
って言ってるのと同じような気がする
女性なら最低でも子供２人以上は産み育てるべきだと思うよ
少子化が社会問題になってる時代なんだし、日本の将来のためにもいっぱい
子供産むべきだよ

私は３人も子供産んだよ〜〜(*´∀｀*)v
育児ってすごく大変だけど、死にたいとは思ったことないなぁ…。

本当に消えたいです。結婚して子供ももうけてから欝になりましたが嫁さんや子供にごめんなさい、こんなダメな男ですいませんm(__)m　自分みたいな奴が結婚したのを後悔する毎日。

産んで、育てるのがデメリットって思いたくなる社会が変わらないと産まないよ。
大体、自分のためにまわりの人間蹴落として受験したり、就職したりして生きてきてるんだから
いまさら｢人のため｣とか｢社会のため｣とかいわれても生き方変えられない

それに、
産めない女性も、孕ませられない男性もいるんだから
「女性なら最低でも子供２人以上」なんて言葉は無神経。

大体「女なら結婚して子ども産んで一生懸命子育てして」ってなんだよ
男は育てんでいいのか？

けったくそわるいったらないな

君が空しく生きた｢今日｣は、昨日死んでいった者達があれほど生きたい願っていた｢明日｣

親とかいろいろな人の話を見ている限り、
結婚とかが良いものだとはとても思えない
結婚・出産しなければいけないと思うとなんか怖くなってくる
しないならしないで周りから問い詰められるかもしれない

自分の両親をみてると、家庭持ちたくないと思う。 どうしても子供産まなきゃいけないの？
産まないと女じゃないの？泣けてくる。

死なないで。
親が生きてるうちに死ぬのは最大の親不孝だよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

死にたいんじゃないの、消えたいの

>>305
禿堂。
なかなか子供出来ない人もいる。病気で産めない人もいる。
そう言う人の気持ちは、子供産んだ人は分からなくなるのかもね。

自分も子供を産みたいとは思わない。
外出したら必ず見かけるもん。子供に無関心の親だったり、子供が騒いでても
周りも許してくれてると勘違いしている親とか。
「子供だから仕方ない」と、親が言うなって思う。
子供産んだら自分もああいう人間になるのかと思うと、子供を産みたい気持ちなんて
自然となくなるよ、ハッキリ言うと・・・。
子供産むと、それまでの考えが変わるみたいだし。子供中心になる。
少子化って言ったって、産め・増やせじゃないんだしね。
まともにしつけられていない子供がふえているのだから、将来が怖い。
子供欲しくないから、結婚は出来ないだろうなー。子供欲しがる人多いでしょ。

あ、因に「子供産みたくない」と思ってても、これが悩みだったりはする。
冷たい人間なんじゃないかとかね・・・。

連投すまそ。

>>302
君は希望でいっぱいの若者？それとも、裕福で恵まれた環境の奥様？
産みたくても産めない女性もいるんだよ。

死ぬ勇気があればどんな苦難だって乗り越えられるはず

死にたいと消えたいは 似てるけど違う。
死ぬと周りに迷惑かけたり、悲しませたりするけど、自分の存在が最初から無ければ、誰も悲しんだり、迷惑かけたりしないで済むものね

生きてれば必ずいいことあるＹＯ！死んじゃダメ！！

私の存在なかったことにして下さい

死んだら終わる。ただ逃げたいだけ・・・苦しみから逃れたいだけ・・・
だが、それで死んでも苦しみはまとわりつくと思うよ。
この苦難を乗り越えた者は、必ずこれから強い人間に成長すると思う。
傷がつけばつくほど、人間ってすごく強くなれるんだよ。
苦しい時期なんて誰にでもある。むしろないよりあったほうが幸せだと思ったほうがいいと思うよ。

そう、逃げたらダメ！！

みんな、追い詰められるのは厭なのに、他人を追い詰めるのは大好きなんだね♪
エセ。。。(pgrc

子供産まなかったら何のために生きてるわかんないじゃん。
うちの祖母も母もわたしもみんな２人以上産んでますよ。
みなさんも弱音ばっかり吐いてないで子供産みましょうよ！

死ぬ勇気がある人に生きる勇気が無いわけありません。
生きる事は死を考える事なのです。
死ぬまで生きれば死ねます。
それまで死なないで下さい。

死にたいと思ってる方へ。
お願いがあります。今をどうか耐えてください、堪えてください。
今の自分の仕事は耐えることだと思ってください。世の中で一番辛い仕事。
死ぬほどの辛い心も、必ず終りが来ます。それまで、どうかお願いですから。

あなたが死んでしまうと悲しむ人がいることを忘れないで！！

その「死にたい/消えたい」っていう痛みを心の強さにして生きて
いこうよ。辛かった分だけ他人の気持ちが判るくらい強くなれる。

それに、ここの誰かが消えたら私は泣くだろう。

その感覚、
｢ありがとう｣
って言ってくれる人に出会うと頭の中から消えるよ。
みんなもそんな人に出会えたらいいね。

なんだこのウザイ流れは

見かけがどう見てもヤクザなので、追加でグラサンしてます。
すれ違う人が必ず目線をそらして避けて通ります。
こんな漏れですが、新幹線の中で思い出し泣きをして
隣の人がマジで怖がっていました。

夏頃に決行しようと思っています。

死んじゃったほうが楽だべよ

楽じゃないよ！がんばれ！！！

pを0でない実数とする。数列a[1],a[2],...を次のように定義する。
　a[1]=1 , a[n+1]=pa[n]+p^-n (n=1,2,3,...)
(1)｜p｜=1のとき,a[n]を求めよ。
(2)｜p｜≠1のとき,a[n]を求めよ。
(3)lim[n→∞]　a[n+1]/a[n]

(1)の場合分けで+1の方は解けた(a[n]=n?)のですが、-1の方が全く無理ですた。
-1^-1って何なのさ…。
それ以降は言うまでも無く。
誰か親切な方ﾚｸﾁｬｰおながいしまつ。

いままで生きてて良かったと思えることなんか無かったし
これからも無いよ

>>330無闇に『頑張れ』とか言うな偽善者。

死にたがってるんだから励ましてあげるのは当然でしょ？
みんな死なないで！ガンバレ！！

死ぬのも生きるのも怖いと思っているうちは、多分大丈夫なんだと思う。
どっちも面倒臭くなったり、気分は悪くないし
生きててもいいのかもしれないけど、死のう。アハハーって軽く思ってしまう状況の方がヤバそう。

ｲ�`

死にてぇ。くやしい。

あははぁ〜♪
死のうかな。

消えるときものすごい体の痛みが生じます。消えずに首をつりなさい

確かに死ぬのは難しいけど消えるのはまだ容易いな。

最近空飛びたいとばかり考える
まぁ窓から飛び降りるだけなんだが

死にたいとか言ってる人はどうせ本気じゃないでしょ・・・
単にかまってもらいたいだけなんじゃないのかな
死にたいとか言って脅せば周りに優しくしてもらえるし

>>312
分かる。自分も冷たい人間なんじゃないかと思う。
というか、そう。子供が走り回ってるのを見ても
かわいいと思えないし、人にはやさしく接せられない。
今度結婚する予定なんですが、彼氏は子供を切望している
ものの、私には育てられないんじゃないかと思います。
そりゃ、ほしいけど。
それ以前に冷たい人間だから死にたいと思うくらいだ。

>>342
そうとも限らない。そういうやつもいるかもしれんが、自分は違う。

はぁ？

2ch名物「逝ってよ〜し！氏ね！」

最近駅での飛び込みよりも踏み切りくぐっての方が目立つなあ
減速しないから楽に往けそうだ

>>342
題名をみてほしい。
かまってほしくない。
励まされたり、やさしくされると、きつくなる。
自分をふくめてすべてがいやになる。
すべてから逃げたい、生きている以上、すべてから逃げられない。
死にたくはない。
それはあくまで手段にすぎない。
完全なる逃避がしたいんだ。

死にたいんじゃなくて、消えたいの

自分の存在が最初からなかったようにならないかな、
みんなの記憶から自分がいたことが消えたら…

ここに死にたいと書き込みをしても誰からも優しくはされない。
死にたいと言って優しくされるのは、現実における周りにいる誰か。辛いと書き込むするか、あるいは辛い表情をすると見知らぬ人から死ねと言われる事の方が多い。死にたい人間は死ねと言われる事はわかってても死にたいという気持ちをはきだしたい。
条件反射的に死ね言う人間はある意味純粋なのだろう。
自殺掲示板でよく見受けられるやりとり、両者の立場は普遍。謎

>>348
だからって逃げちゃダメだよ
ガンバレ！！

もうやばい両親に迷惑かけて 私は最低なやつ

そんなことないよって言って欲しいの？

>>353
悲しい人間だな、オマエ。

>>352=>>354?

早く消えたい、死にたい。生きてる意味ないでしょう・・・。
私みたいな病人（複雑性ＰＴＳＤ）・・・もう、いいでしょう。

おめこ

死んだ時かけて欲しい曲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141997160/l50

　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣ト目iiiiii￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　つ/;;;目iii＼　　/
　　　　　　　　　　　　　ゞゞヾζ　　　　/　　::::/　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　ゞ|;¬:-.|　　　／　　　::/　　　 |　我が人生に
　　　　　　　　　　　　　|:|:.△/￣イ　　::::;;;／　　　＜　
　　　　　　　　　　　／　＼V　|　∠＿＿/　　　　　 .|　一片の意味なし！！！
　　　　　　　／￣　￣￣￣V￣　　　　;;;;;|　　　　　 .＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　/　　　人　　　　人　　　　ノ／
　　　　　　（　　　人＿＿／＿￣￣;;;;/
　　　　　／　　）:/＼＿＿／:::::＼＿/|
　　　　（;:::;;;;;;;）:/　　＼:::::::::::人::::::::::::/
　　　　（々￣/　　　/:::::::::::::人:::::::／|
　　　　　￣￣　　／;￣￣￣￣￣;;;;;;|
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　　　　　　／　　　　　／　..（;;;;;::　　く|
　　　　　　＼　　　　　＼　　|:::::::　　　）
　　　　　　　＼鬱::::　　ヽ　　）;;;;;　　　ヽ
　　　　　　　　　＼::::　　　ヽ　（鬱鬱鬱）
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　　　　　　　　　　（＿／　　　　/:::::::　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　..|::::::::::　...|
　　　　　　　　　　　　　　　　　..＼＿＿/

依存相手募集スレ�B
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138944767/l50

>>356
だれもあんたを責めちゃいないさ。責めてるのはあんた自身だろう。
あんたの辛さは、あんたしかわからん。だから孤独なんだろ？
ただ分かるのは、真面目すぎるなあ、あんた。
もっと横着に生きてもいいんじゃね〜の。

つかみんな気にしすぎ。
他人は全然きにしてなーいよ

小学生の頃、イジメられていました
小学生の頃から死にたいといつも考えていました
無意識に家の梁等を見てロープ架けれそうだとか、こうすると逝けるかなとか考えています
でも私はまだ居ます
この呪縛から解き放たれる事はあるのでしょうか

http://m-pe.tv/u/page.php?uid=253685425&id=1
ここの管理人も口ばっかでいつまでも死なないし大丈夫だよ。

頭から灯油かぶって火をつけようとしたが
祖母に泣いてやめてくれと土下座された

とりあえず今はどんなに惨めでも耐え抜こうとおもう。

>>365
朝鮮人かよコイツ
物理的にも精神的にも最悪に迷惑な氏に方だな

あ〜

消えたいな

>>365
やるなら表でやれってことでは？

高齢で自殺する人と代わりたい。
で、代わったらあたしは死ぬ。
つーか早く年取って楽に死にたい。

溶けて蒸発しねぇかな俺

何も苦しまずに楽に逝きたい、ただそれだけ。
わずかな希望の灯も消えて、残ってるのは絶望という燃えかすしか無い。

ウルトラマンや仮面ライダーに出てくる怪獣は死ぬと
爆発するかキラキラ輝きながら消える
泡のように溶けるのもあったな。ああいう死に方がいい。

「ガンバレ」って言葉が嫌い。
必死で頑張ってるのに、これ以上どうガンバレばいいのか。
家族も彼氏も友達も「気の持ちよう。ガンバレ」とか言ってくる。
本当に私にとっては消えてしまいたい衝動にかられる・・・。

彼氏にバカにされながらも、行く所がないから一緒に住んでいる。
母は私の存在を否定し、家に寄ろうと思っても「来なくていい」と言う。
だから実家には帰れないし帰るつもりもない。
母親が病気になったが、帰るどころか絶縁した。

「だったら子供を生むなよ」と感じる。
彼氏が子供を作りたがっているが絶対に作らない。
育てる自信がないし無責任に生んだら子供がかわいそう。

心不全とか突然死でもいいからもうそろそろ氏にたい。

↑同じくメンヘルだがひいた…
自己中だと感じるのは私だけかな。

行方不明になりたいが、私にも彼氏がいる。
父には妹がいるから心配ない。友達も失踪したら忘れてくれるだろう。

けれど彼氏だけは傷つくだろう
消えたい。死にたい。
もっときちんと生きたい
周りに幸せを与えたい。
でも無理だ。死にたい
そんな気持ちに揺れている

>>366
つか誰にも迷惑のかからない死に方があったら教えてくれ

定食屋でさんま食ってきた
皿にのっかってるさんまは背骨が曲がってた
おれ生まれてすぐに放置プレイされて首とか背骨とか曲がっちゃってるから
なんか感情移入してしまって悲しくなった

いざ死ぬとなると、いろいろ恥ずかしいモノがあるから
日記やＨＤを全部消滅させることから始めなきゃいけない
そして部屋の片付けをして…それが面倒だなぁと思う。
まぁこれは全て死後の自分がどう思われるかの話で
やっぱり、周囲の人の迷惑を考えてないんだけど…

さんまにまで感情移入してどうなるんだ？
荒川のイナバウアーをみて背骨曲がってかわいそうだと思ったんだろう？
もう、好きにしろー！ｺﾞﾙｧ！ヽ(＊｀Д´)ノ 　

消えていなくなりたい。出来れば始めから生まれてこなければ良かったのに。
そしたら母親に呪われることも、私がキチガイになってのたうちまわることもなかったのに。
砂の山が風に吹かれて崩れて消えるように、私も影も形も消えてしまいたい。

消えてなくなりたいねぇ。ついでに荷物も一緒に消えてくれるといいねぇ。
今の私はもう周囲の人間のことなんかどうでもいい。
いなくなればいなくなったで周りは流れていくでしょ。
人に辛い思いや迷惑をかけない死に方なんてない。
まだ生きてるってことは何かがつなぎとめてるんだろうな。
人間自己中にできてるもんです。自己弁護、自己防衛できてるからまだここにいる。

いや、イナバウアーは
キモイ
そう思った

今、20年前に行けるマシンなんかあったら、それで自分を殺しに行きたい。
私の誕生は無かったことにしたい。

覚悟を決めてそろそろ行きます。
車の中で。ビニールと薬で逝くつもり。
今から家を抜け出しますｗｗ
自宅では死ねないから。愛猫の黒ちゃん、御免ね。
愛してるよ。また会おうね。
ではノ

でっかいビニール袋じゃないと苦しそうだな、オイ。

おいおい〜！
黒ちゃんさみしがるよ。

>>383
ヒント：交番、相談、保護、入院、治療、復帰

生きてるのがメンドクサイ

私も消えたい。身動きとれないこの世の中からいなくなりたい。
いけていてもいみないからね。

意味いらんやん

でも、顔も性格も生い立ちも生き方もしらないけど、人が一人居なくなるのは寂しい。
辛いね。

★白衣の天死とアレ病（泣笑）
http://www5e.biglobe.ne.jp/~bloody-r/index.htm
★命の壁画
http://bloody-rose.at.webry.info/

だれにも愛されない、必要とされない、いてもいなくても同じ存在なんだあたし。でも死ぬのは怖い‥。

私も死にたい。消えたいよ…

そろそろ死のうかね。

お母さんごめんなさい。
それ以外、悔いはない。

死ぬなんて言わないでよ、まじで。
死ぬなんて思えるまでの気持ちになったら、同じように思ってる人の気持ちわかるでしょー？
その人はどっかできっと救いを待ってるんではないでしょうか。
その人はきっとあなたを必要としている人です。

死んじゃえば。
楽になるよ

このまま朝になったら消えてればいいのに…。

もう本当にイヤだ……

今の事を度外視して
ひたすら未来の幸せな自分の姿だけを想像してたら
気が楽になる

死ぬくらいなら 恥を承知で 宗教にすがってみてもいいとも 思ったりするよ。あんましお金の かからない宗教ね笑 多少のリスク承知で 何でも（自殺以外）ためすのも一つの手でもあるような。

想像ねぇ〜

人間って見てたり考えたりしてたら、それに近付こうとするらしい。想像きくかもね、しつづけたら。

じゃあ死のうとしてたらそっちに近付くんでしょ。
生きるより楽だから

本当に消えたいの？

あたしも消えたい。
てゆーより初めから存在したくなかったなぁ
今度は雲とかオゾン層とかになりたい

確かに。もう苦しい。死にたいけど、死ぬのって苦しそう。それがなけりゃ私はもうとっくにこの世からいないよ

死ぬ勇気がないから誰か殺して

>>403
願わくば
やってくれるか？俺を消してくれるか？一つ頼めるか？

マジ自分うざ。




科学が発達して消えれるようなマシン作ってほすぃ

しにたいってか 消えたいってかしんでもらいたい

人生ってつまんない…
楽しくない…

おーまざー、あいきゃんふぃーる・・・

誰からも必要とされないんだから消えたほうがいいよね
消えたい
次は葉っぱになりたいな。光合成しよう。そしたらだれかが必要としてくれるかも

誰かから必要とされたい、なんてずっと前に諦めた。知らないうちに生まれちゃって、それを断ち切るのは難しいって、不条理。
スイッチ一つで楽に消えたい。何も未練ない。毎日憂鬱なだけだもん。

消えたい。
この世に存在したくなかった。

出来るだけ痛みが少ない自殺の方法ってなんだろうな？
飛び降りが道具もいらんし、他人への迷惑も最小限に抑えられそうなんだが…

あぼーん

消える準備を始めました。
思い残してる事もたくさん有るけれど、
それよりも消えたい願望の方が強い。

高校生の頃、1と全く同じことを考えてた。
死にたいっていうより消えたかった。
今まで自分と関わってきた人たちの中から私の記憶だけ消して、
存在しなかったことにしたいとか。
夜眠って、このままずっと目が覚めなければいいとも思った。

わかる！自分の存在をなかったことにしたい。夜寝てそのまま永眠いいよね。理想の形。朝なんかこなきゃいいのに。

いつの間にかスーッと消えてた、っていうのが理想。
誰もそれに気付かなくて、葬式すらあげないの。
要らない子はさっさと消えた方がいいんだよね？
もうこんな日々はいや。
疲れた。

消えたい。
生まれ変わらなくてもいい。
贅沢言わないから消えさせて。

トーチってやつだな

じゃ黙って消えろよこんなとこに書いてねえで
樹海とかなんでもあんだろ？

もう生きていたくない
そもそも生まれてきたのが間違いだった
私を中絶してくれたらこんなに苦しまなくてすんだのに・・
今までの人生振り返っても良いことなんて一度もないし・・・

あーあ。未遂でまた生きてしまった。
嫌になる。どうして死なせてくれないかな。
車の窓ガラス割ってまで助けに来るな糞

怒っていらついて迷惑かけるだけ・・・・
ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ
ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ
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>>425
ハイハイ、構ってちゃん

彼氏に依存しまくりで迷惑かけてばっか…
いなくなれば誰にも迷惑かけなくて済むのにいなくなる勇気もない
誰かに縋らないと生きていけない自分

ほんと消えちゃえよ
ドラえもんの独裁スイッチだっけ？欲しいな
消してほしい

むしろ、路傍の石キャップみたいのが欲しい

死ぬのには抵抗ないんだけど
最後の最後に嫌な印象や迷惑与えると思うとね
逆で言えば、殺したい奴がいるけど、
自分が刑務所行くのは平気でも家族が…のようなもんで
こんな誰にも影響を与えないようになんて思ってるから
消えたいと思うのかな？もうワケワカラン。

記憶無くす方法って無いのかな。
自分の事も忘れたい。
何かパッって記憶消す方法あればいいのになー。

ラベンダーの香りを嗅げばいいんじゃなかった？

一緒に消えてくれる人募集中

>>381
時をかける少女？

誰かいないか？

レス間違いました。
４３３は >>431 さんへのレスでした。
ごめんなさい(>_<)

俺も消えたい

じゃぁ消えるか？

きえたい。どうしたらいい？

答えはもぅ出てる

ミスった…。４月の中旬まで待ってくれないか？仕事がそれまであるんだ。しかも介護系の仕事だから欠勤は出来ない

死ぬ勇気がないんだよ
道路に飛び込もうとおもっても足がうごかねーんだ

じゃぁおまえは死ねない。何で生きたいと思うのか…�@まだ未練があるから。�A痛い苦しぃから、死ぬのが怖い

勇気がないっていうか人間の本能が死なないようにできてるんだよね…(´・ω・｀)だから難しい

444

痛いのが怖い。生き残ったときのこと考えると怖い。覚悟が足りないらしい

じゃぁなぜ自殺する人がいるんだ？
だったら本能をつかさどる所を壊せばいい

できれば明日にでも消えたい

生きていくのも難しく、死ぬことも難しいね

死ねない奴がそうゆう事をほざくな。誰かに助けを求めてるな。おまえは死ねない理由�@と�Aの両方あてはまる

マジで誰もいねぇーのかよ！！！

助けて欲しい。でも助けて欲しい人が助けてくれない。だから消えたい

ただのわがまま。じゃぁレスすんな！！！

自殺する理由は個人個人違うだろ。否定する権利は誰にもない

助けて欲しい人に助けられたとき、どんなに嬉しいだろう・・

453。死にたい人を募集してるのに、死に気のなぃ奴に来られても困る。やっぱおまえウザイだけだわ！

無意識に期待してしまう→辛い→死にたい→助けて欲しい→助けてくれない

この無限ループが辛い

455

おまえも死ぬ気ないだろ

>>457
死にたくても死ぬ気力もない
生きていても生きている実感が無い

それでもまだ何か言うか？

未練ゃ怖さを通り越すとこぅなるんだよ。俺は重く考えて死ぬより。気持ちは良い状態で死にたい。

458

他の奴からみたらやっぱりお前は死ぬ気がない

消えたい・・・

じゃぁ日時と場所決めでもしとくか？自殺する人はみな暗い気持ちで仕方なく死ぬっていう概念がありすぎ…。中には俺みたぃな変わった考えを持ってる奴もいる。

一年前あと少しの勇気で確実にだったのに、あと半歩が出なかった。
今でもあの時死んでればと思う。無気力でまだあの時感じていた絶望感にはほど遠い。

後悔

さっきもいったよ。

理由は個人で違うんだから否定する権利は誰にもない

何かのマンガであった「時空内服消滅薬」ってのが切に欲しい。

とあるSNSで、私の本名晒して死ねと書かれました。
望みどおり死にます。

気にしたらダメだ
ネットに書くようなｸｽﾞのために死ぬなよ
そんなに安い命ではないだろう？

明らかに思い込み。

>>467
本名晒してまで死ねなんで、よっぽどきらいなんだなーって思いました。
しかも書いた後に退会してました。
そんなクズ相手にしない方がいいのはわかってるんだけど、自分の嫌われっぷりに…
生きる価値ないなーって
自分が弱いのはわかってます。薬飲んで落ち着かせます。
すみません、チラ裏かまってちゃんでした。

もう妄想と現実の区別がつかなくなって来た
私が生きてても迷惑なだけだ
みんな私の事を忘れてくれ
そして失踪し易くしてくれ…

死にたくてたまらない

こういうスレを読んでたら、確実に悪い方に感化されるな…。
こう考えるのが普通だ、と思ってしまいそう…。

あぁ…もうダメだ。
大阪杯ダメならもう打つ手がないや。
最後に馬で決めよう。

>>472
や、普通だろ？
考えるだけならそれこそ誰だって考えることがある話だとおもうぞ。

もう無気力だなー。
せっかくおとといまでガンガレるかも(`・ω・´)なんて思ってたけど、
どうやら私は生きていく事が許されていないみたい。死ねって言われちったｗ

もう生きる気力ないや。どうやって死のうか考え中だよ。

このようなスレッドにいる人は被害者だと思う
しかしその馴れ合いが他人の自殺を後押しする時があるんだ。
自殺の手段より酷い自殺募集
正直に苦しいと言える人は素晴らしいと思う。
こんな書き込みをしている僕も本当は元気とは言えない

…ねぇ。
どうやったら消える事が出来るの？
苦痛なく突然ふっと何もなかったかの様に消えられたらいいのにって、ずっと思ってきた。
失踪→自殺しかないのかな。

>>477
こらー！！
失踪とか自殺とか消えたいとか、
こらー！！だよ、ホント。

これになりたい。

　トーチ（とーち）
“存在の力”を喰われて死んだ人間の残り火から作られた代替物（だいたいぶつ）。
存在の消滅が生む大きな世界の歪みをいきなり発生させるとフレイムヘイズに察知されてしまうため、“徒”らはこれを作って人や世界との繋がりを当面保たせ、存在喪失が世界に与える衝撃を和らげる。
“徒”やフレイムヘイズには、残された“存在の力”の具現である、胸の内に点る灯（あか）りが見える。
本人の燃え残りから作られるため、記憶や人格は生前のものを持っており、生命活動も行われている。残された力の消耗と共に、周囲との人間関係・居場所・役割・存在感を徐々に失ってゆき、やがて誰にも気に止められなくなった頃、ひっそりと消える。
その消滅とともに全ての痕跡は消滅し、いなかったことになる。
身の内に“紅世の徒”の秘法“宝具”を宿したトーチは、“ミステス”と呼ばれる。

一昨日、対軽トラックに真後ろから突っ込んでしまいました。
速度が４０キロ程度だったのと、被害者の方がシートベルトをしていてくれたため、
軽症ですみそうです。隣には同じく鬱の妻が乗っていました。
もう運転すまい、すまい、と思いながら、また運転してしまいました。
昨年は事故４回、内１回今回と同じようなケースでした。
こんなにやってたのに、また同じことの繰り返し。
自分が情けなくて仕方がありません。
禁煙して薬の効きをよくしようとしていたのに、またタバコに逃げてしまいました。
今まで事故でご迷惑をおかけした被害者の皆様のことを考えると、死ぬのは嫌です。
今日は何とか職場に顔を出すことができました。
でも、もう消えてしまいたいです。

昨日は事故でご主人を亡くされた友人が家にきてくれました。
オカルトじみていますが、ご主人も友人で、一緒に来てくれていたそうです。
その方も鬱気味。薬は止めているみたいなので、逆にお話を聞いてあげて受け止めました。
でも、もうダメポ。
独身だったらとっくに死んでいたと思います。
でも・・・
＞４７９さんのように、トーチになりたいです。
この世からひっそりと消えていきたいです。
今日は財布もわすれてしまいました。
・・・長々とすみませんでした。

>477
同じ気持ち。
人生ってつまらない。どうせいつか死ぬんだったらさっさと死にたい。
これ以上苦痛を味わいたくない。

>>480
この板で批判的なことを言うのは本来ご法度だけど、
あなたには言わなきゃいけないみたいだ。

人殺しになる前に車捨てなさいよ。

俺らにだって生身でそれなりに生きて行く権利はあるけれど、
制御できない凶器ぶん回して通りすがりの一般市民に危害を加える権利はない。
あなたが車に乗るのは自分が情けないなんてレベルじゃない、
未必の故意による傷害です。

誰にもバレずに…死にたい

なぜ死にたいんだよぉぉぉぉおおおおお
気になるじゃねーかよぉぉおおおおおＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ

>484
生きてても毎日憂鬱で、まだ15だから人生経験浅くて少し未練がましいけど、「仕方なく」生きてるくらいなら死んじゃいたいから

(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

死にたい誰か助けて！

>>487
それって死にたくないんじゃ？

>>485
死ぬとどうなると思う？

>>334
今が苦しいから死にたい・消えたいんだよ。
無意味な「生きろ」「頑張れ」は、すなわち「もっと苦しめ」と同義なんだよ。

>>490
>>334ではないですが、

死んで楽になる
ということを前提に言えばね。

もし死んでもっと辛い目に遭うのであれば、
生きろ、頑張れ、も救いの言葉になります。

つーかなんで消えたくない激励きどり野郎がこのスレに来るのかわからん
消えろクソ
頑張れっていう言葉は一番むかつくんだよ

じゃあ頑張って消えてくださいw

このスレおもしれー。
この世から消えたい、みんなの記憶から消えたい言いながらコメント残す矛盾。

消えたいって思うことと2ちゃんに書き込みすることは矛盾してんの？なにそれ

消えると書き込みも出来ないのよ。

>>365
もし家の中でやってたら家が火事になるからなw

はいはい、消える方法ね。
何もしないでじっとしている。コレダネ。

死にたい。でも怖い。
高血圧だから、とりあえず、血圧下げる薬やめてみる。塩辛いものを多く採ってみる。半身不随にならなけりゃいいなぁ。身の回りを整理しておかなくては。
いつになるのかなぁ、脳の血管切れるの。楽しみになってきた。

完全主義・完璧主義
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140183247/l50

>>499
残念！　ここは消えたい人のスレでした。
あんたはこっち。
【中間】自殺志願者の集うスレ【募集】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141019497/l50

できることなら消えたくない人へ

人生そのものに良いも悪いもありません。
人生はただ存在するだけです。
他の事象も全てそうです。
それ自体に良い悪いはありません。
“ただ”存在するだけです。
良い悪いを判断しているのはあなた自身です。

あなたは今まで悪い面を見出し過ぎた。
だからこれからは良い面を見るように、視点（考え）を変えればいいのです。
それは掌を裏返すほど素早く、簡単です。
良い面は今まで常にありました。
あなたが見出そうとしなかっただけです。

良い面を見たいなら、視点を変えてください。

その通り。車は廃車になるから、車は捨てたことも同じ。
今後乗ることはないでしょう。
おっしゃるとおりです。
ありがとうございます。
そっと、消えていくことが今の望みです。

>489
死んだらそこで終わりだと信じたいけど、死後の世界があって、それがもっと辛い世界なのなら、まだ生きていた方がマシだと思う。

　　　　　　野垂れ死に

>>504
よく答えてくれた。
ならば真面目に返答するよ。

目をつむってみて。
そして今の自分の気持ちはどう？
それが死後の世界だよ。

暗い気持ちのまま死んでしまうと、暗い世界にとどまることになる。
しかも思考が繰り返されるからなかなか抜け出せない。
これが地獄と言われるところ。
だから自殺は良くないんだ。自殺は大抵暗い気持ちのまま死ぬからね。

反対に明るい気持ちで死ぬと、明るい世界にいける。
これが天国。

それともうひとつ、
この世にいたままでも、天国と地獄を感じることができるんだよ。
美味しい物を食べてるときはいい気分になるし、
つらい思いをしてるときはまさしく生き地獄だね。

死ぬというのは体が変わるだけだというのを知っていた方が良い。

行きたい方に行くといいよ。それはあなたの自由だから。

霊をさぐる
http://www.interq.or.jp/mercury/w22525/index.htm

もー…、イヤだ…。
この性格がイヤ…何度痛い目みても判らないとかただのバカじゃん…。
やっと出来た初彼なのに…。
あたし重荷になるしかできない…。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…。

消えろよ自分……。

性格が嫌なら変えればいい

もう人殴りたくない…病院も拒否って行かないし､薬も飲まないし､眠れないし､食べれないし､眼鏡壊れたし……
。°・(ﾉД｀)・°。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;;';;;';'';';'　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;';'';';'
　　　死にたい　　　　　　　　　　　　　　 ;;';'';';';;';'';';'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 '';;';'';';'';;';';;'';;;,.,　　　　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;';'';';''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　
　　　　　　　死にたい 　　　';';';;'';;';';';';;'';;';;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　';';';;'';;';;';';;'';;';;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;; ;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　';';';;'';;';;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;
　　　　　　　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
　　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、 ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ
　 ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ;;;;;;;;ノﾉ´｀´｀ヽ;;;;;;;;;／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
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　 |;;;;;;/: ＼　　､_!　　/ ﾉ 　 ＼:::::i 'ｰ三-' i　l |;;;;;/: ＼　　､_!　　/ ﾉ
　 　 ＼::::::::i 'ｰ三-' i　l　　　　ヽ._!＿＿＿!_/　＼::::::::i 'ｰ三-' i　 l　
　　　　 ヽ._!＿＿＿!_/　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ._!＿＿＿!_/
　おっおっおっおっ！おっおっおっおっ！おっおっおっおっ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがポリフェノールおじさんクオリティ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1143957266/

空気に溶け込むように消えて無くなりたい。そうすれば私の存在なんて無かった事になりそう。

暖かい日差しに溶けて消えたい

朝起きたら 知らない間に死んでたってのに 一票（'A｀）

まるで老人だな
死にたいじゃなくてあんたら

ただの無気力

歌川君、こんなところまで来て毒を吐かないでくれ
君の毒で僕らまで腐っていくじゃないか

消えたいわけじゃないなら、どうか自分にふさわしい庭で遊んでいてくれ
君に僕らの気持ちが分かるはずないんだから

>514
自分も一票

>>512
びっくりした。私が書いたのかと思った。
全く同じ気持ち。

>空気に溶け込むように消えて無くなりたい。
>そうすれば私の存在なんて無かった事になりそう。

どうせ私なんて存在してても、してない同然だし。
だったら消えて無くなっても全然なんともない。

>>1
>今まで自分と関ってきた人々の脳から、自分にまつわる記憶を抹消したい。

そして空気と同化して消えて無くなりたい。
自分の存在をこの世から消してしまいたい。

猫に会いたいけどもう一生会えない。
毎日廃人のようだ。何をするでもなくただボケーっとしている。

こんなにつらいものなら死んでしまいたい。全ては自分の責任なのか。だが誰も答えをくれる者はいない。

もう今年入ってから色々なことがありすぎて休まらない。
疲れてしまったんだ。

>>514
私も一票

好きで産まれた訳じゃないし
産んでと頼んだ覚えないし
好きで自我持った訳でもないし
自我あるから好きにしたいし
夢なんて初めからないし
人間嫌いだし
ぬこたん可愛いし
生きたくないし
死ぬ気もないし
なんて言うか多重人格になって他人格の代わりに意思消したい

俺が最強の地獄だ
対人恐怖で職を転々、しまいにゃ歳食って仕事先がみつからない
もういいよ

俺もいっそのこと消えてしまいたい。
もともとどん欲な性格だから、
愛する人を支えたい、いい仕事がしたい、
みんなに優しくしたい、大きな水槽が欲しい、
お金をもっと稼ぎたい・・・・などなどいろんな願いはあるが
けっきょく力不足ですべてダメ。

いっそのことすべてを投げ出してしまいたい。
なんだろうね。
疲れたのかな。

上にあげたことをやすやすと成し遂げている人々の
なんと多いことか・
はぁ

疲れた・・・消えてぇみんなの記憶から俺の存在をなくしたい・・・・

あたしも。
死にたい…。
疲れたな。

男だが、本気で連単する奴いないか？
スレ違いなら携帯から見れるサイト誰か教えてくれ
一人はこわい

>>526
だからそういうのやめろって。
ルール違反だ。

世はお金が最高の幸せと思うが　そうではない。心の平安が最高の幸せだ。
みんなでメンヘル王国造って食っていく方法みつけよう

>>528それいい。一票

回復して元気が出てきた。
と思ってこれからがんばろうと思ったところで、
昔の記憶が一気に蘇り、もう消えたいと思うように。
記憶が薄れていたからこそ、前向きでいられたのだとつくづく思った。
何やっても、人並みのことができない自分が嫌だ。

>>519
うちも、犬が行方不明になっちゃってね。あちこちさがしたんだけど、みつからなくて、
こんなにつらいもんだとは思わなかった。気力もわかないし、ため息ばかり。

いっそ犬と一緒に自分が・・と思ったよ。
いや、犬が家族の鎹だったから、役にたってたけど、自分は鬱と病気で金食い虫の役立たずだから
自分のほうが・・・

犬がいてくれてたことで自分がどんなに救われてたかと今思うよ。
犬、どこでどうしちゃったのか・・・・。誰かが拾っててくれと心底思う。

人なんて信じられない。
一緒に居ても早く帰りたいって思ってばっか。
でも家に帰っても心休まらない。
寝ること食べることだけが落ち着く。
こんなに自己中心で楽しみも感じられない自分は早く消えてほしい。
こんな愚痴しか言えない自分は一人孤独にの垂れ死んで欲しい。

死にたい・・もう苦しい事ばっかは耐えられないよ。

１００年後には殆どの人がこの世からも人の記憶からも消える
既に願いは叶ったも同然なんだからもうすこしマシなことを考えようぜ

助けて…誰か…お願い…どぉしたらいいか分からない…

惨状場は、生きてるだけ無駄だから死ねばいいよ。
簡単なことじゃん。

「…」使ってアピールしてる奴はまだ余裕あるだろｗ

１ヶ月経ってもクスリが全然効かない
次にパニくるときは切ってるかもね

　　　　　　　　　　　　　　　　　,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
　　　　　　　　　　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノﾉ´｀´｀ヽ;;;;;;;;;;;;i
　　　　　　　　　　　　　　　!;;;;;;;;;;;;イ::. ／　　 ＼ ヽ;;;ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　|;;;;;;;|::::　（へ） ,（へ）　|ｼ
　　　　　　　　　　　　　　　 |;;;;;;/: ＼　　､_!　　/ ﾉ 　おっおっおっおっ！死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼::::::::i 'ｰ三-' i　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ._!＿＿＿!_/
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＠＾ω＾＠）
　 　　　　　　　　　　　　　　　（＠＾ω＾＠）
　　　　 　 　 　　　　　 　 　 （@＾ω＾@）
　 　　　　　　　　　　　　　（＠＾ω＾＠）
　 　　　　　　　　　　　　（＠＾ω＾＠）
　 　　　　　　　　　　　（＠＾ω＾＠）
　　　 　 　 　 　 　 （ ＠＾ω＾＠ ）
　　　　　　　　　　/　　十　 　 　 ＼
　　 　　　　　　 /ミ`ｰt!,-‐,ィ-‐彡''"^ヽ
　　　 　　　 　 /　 ヾ::::::::::::::::r''"　　ぃ ;}
　　　　 　　　　l　　　t:::::::::::/　　　　ﾉ /
　　　　 　　　　l!　　　｀'T７′　　　/ /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　-┼- o　|　 |　 ￣７　　　　/　　　　　, | 　 　┼、　|　``　┼　　 /　 ﾉ┐├　　| -　　┼　　|　　ヽ
　ﾉ｜ヽ　　　ﾉ　　／　エ　／　 ￣￣　ﾉ レ　 (ﾉ ）　 ヽ_ﾉ　 (_　 ／U　　ソ　|_,　｜ー　 ﾉ こ　し

もう死んでもいいよね

みんなつらいんだね。自分だけが不幸のどん底かと思っていましたが(-_-#) ﾒﾝﾍﾙ王国だけは （自分はその部類に該当しますが）あんまし住みたくないです(泣)もっとかっこいいﾈｰﾐﾝｸﾞにしてください（×ο×）

>>541
生産性のない国になりそうだから餓死者続出だろうねｗｗ
その前に安楽死容認されそうｗｗ

子供、夫、母親がいなければ
今すぐにでも消えたい。

でも、痛いのイヤだから、いつまでも愚痴ばっかり吐いて
周りに迷惑かけながら生きているんだろうな。

なんてﾍﾀﾚなんだろｗ

>>534
そういえばそうだね。ちょっとだけ気がらくになったような？
アリガト

僕はウンコ製造機だお(^ω^)

本気で死にたい人。山梨で逝きませんか？俺は生きていたくても死ぬしかない。。。
車はないです。20代なので同じくらいの方。09099538281
本当に死にたい方だけ、お願いします。

>>546
なんで山梨？
しかも番号ダシ？
くるまないと、死に方限られるよね。

人に迷惑をかけたくない、これ以上周りの人もまきこんで苦しめたくない。
そう思う君たちは本来、がんばりやでかつやさしい人間なんだよ。
だからこそ他人を苦しめてしまう自分を許せないんだ。
でもみんな世の中はお互い様だ。

>>531それもつらいな。どのくらい帰って来ないんだ？

最後までみとってあげたかったな。

ペットが死んで悲しんでいる人間にとても申し訳ないんだが、最後までみとれたことが羨ましいし嫉妬してしまう。
こんな屈折した考え、いつから持つようになってしまったかわからない。

張り紙するといいよ意外とコンビニとか貼ってくれたりするよ

>>541
メンヘル王国の王さまもメンヘルなのかなｗ
なんか少し笑えました（*´∀｀）ｸｽｸｽ

幼時からＡＣ。結婚して、ずっと我慢していたがダンナの暴言で
鬱が再発。　家族にとって必要ない自分なら　人目に付かない山奥に消えたい。
ハルシオンはないけど　レキソタン、ワイパあるだけをウイスキー１〜２本で一気のみすれば
終われるかな。

全然終われないと思います。

では、個人所有の山林では所有者に迷惑だから
国立公園の山奥で首をつるのがベストでしょうな。

犬が失踪したらすぐに保健所と警察に連絡しろ
張り紙してる場合じゃないぞ

迷惑をかけないやり方なんてないよ
ただ、逝っちゃえばそんな思いすらなくなるからね

ウイスキー1本なんて飲めるものかね？自分でさ

あなたにも子供がいるのでしょうが
なんで私を作っちゃったんだと子供は愚痴るでしょうね

自分一人の面倒も満足に見れないのに子供作るような人がどんなに苦しもうが同情できない。
悪い遺伝子は断ち切らなきゃいけないのに。子供も9割方同じように苦しむのに。

犬探してる人 みちかったあ? 自分より犬の方が生きる価値あるとか文面よんで不謹慎ですがなんか すいません大笑いしてしまいましたm(_ _)m うちも私より猫の方が大事なのがﾋｼﾋｼと伝わります笑

あとﾒﾝﾍﾙ王国にいながら状態が悪くなったらどうするのだろうね〜(´・ω・）なんでも許される甘やかす王国も 少し気持ち悪い気がするなあ〜（'A｀）

消えたい。

でも母に申し訳なくて死ねない。
とりあえず今は泣きたい。もう泣いてるけど。

メンヘル村造ろう　富士山のふもとに

訳わからん苛々。
こんな自分消えちまえ。

所持金四万円。
さてどうするか

ここの住人には、「ベロニカは死ぬことにした」って本をオススメする。

その中で語られていた物語。
魔法使いが、王国を我が物にしようと、井戸に毒を流し、国民は狂人になった。
王族には別の井戸があり、王様の正常な判断により、秩序を守るために新たに法を設けることにした。

ところが国民たちは、王様がおかしくなったと思い、反乱を起こす。
困り果てた王様は、王位を退くことを考えたが、王妃は『私たちもあの井戸の水を飲みましょう』と勧めた。

その結果、国民は王様を見直して、王様は最期まで国を平和に治めることができた。

私は今まで、自分は普通じゃない、普通になりたいと思って生きてきたけど、これを読んだら自分を受け入れられるようになったよ。

本１冊でメンヘラから健常者か　軽症はいいね

なんで一冊って決め付けるかな…
カウンセラーが書いた本とかを読んだりもしたし、父がアル中、母がヒステリーで私は被虐待児。
健状じゃないからこの板通ってるんだけどな。

子供生んだら、自分でも忘れてたのに虐待の事実がフラッシュバック。
ものすごく辛くて欝になったけど、それでも私は幸せ。
本読んだだけで…とか言って、あなたは読んでるのかな？
ただの嫉妬にしか思えませんが。

＞５５７
共感です。

すまん
死にたい気持ちをまぎらｗあす方法教えて。。。
すぐ効くの
ほんとに
おねがい

おねがい

俺の場合一応定職あるから親はｹｺﾝさせようと見合い勧めてくるけど
人生に絶望しきっている自分にはそんなことする資格ないような気がする
こんないつどうなるかわからない負け犬のクズと一緒になった嫁も生まれた子供も可哀想だし…
気に入った人に会わないでホッとしている自分に毎回気づくんだよ

少し趣旨は違うかもしんないけど、ドラえもんの石ころ帽子っての欲しくね？
自分は誰にも気に止められず、でも周りの情報は入ってくる。
居なくなりたいって気持ちはデカイんだけど、色々知りたいって気持ちもデカイから
幽霊みたいな状態になりたいもんだ。

命なり人生なり、オンかオフしかないってのがね〜。
せめて「保留」とかあればイイのに。

とにかく今まで関わった全ての人の記憶から私がいなくなってほしい。
そして自らも記憶を失う。
理想中の理想…。
でもそんなん不可能だからみんな苦しいんだよね。
ほんとどうにかなんないのかなー。
もういい加減疲れたよー。
肉体が消えても存在が残っては意味ないんだよ。
くそ。

大丈夫、幽霊とかは全部うそだから
身体はこの世に残るが、意識は消すことが出来る

残った家族に迷惑をかけるだろうが、そんなこともわからなくなる
安心しな

その内、友人達からの記憶も薄れていくよ

>>534
新聞の記事見た？1億年だかどうかは定かじゃないけど
そのくらい古い地層から両生類になりかけの化石発見されたんだって。
死んで1億年もたってるのに、ゆっくり眠ってたのに掘り起こされるなんてね・・・
この世から消滅することは容易じゃないね。

>>568
食べ物をバランスよく食べなさい。
食という字は人を良くすると書く。
食べ物に頼りなさい。話はそれからだ。

食いもんで 変わるのかよ。マジに???なに食えばいいか教えろ（'A｀）

バランスよくというのは、
食材の内訳が

穀物＝65%
野菜・果物＝25%
魚・肉＝10%

の食事のことです。

バランス良くなら、3割ずつじゃねーか？と思うかもしれませんが、
人間の歯の種類の内訳から出された割合です。

そして、満腹まで食べないこと。
食べすぎても８分目。最低でも満腹分の1/4を食べてください。
偏食を治すことで、偏見もなくなり、心まで健康になります。
内側から変えられないなら、外側から変われば良いのです。
是非やってみてください。

もうひとつ。

考えを変えたいのなら、行動から変えなさい。
普通は「考え→行動」と動きますが、
反対に「行動→考え」とも出来るのです。

消えたいように行動するのをやめなさい。
消えたいと言うのをやめなさい。

消えたくないように行動しなさい。
消えたくないように言いなさい。

そうすれば、考えまで変わります。
絶対です。

>>575
>>568のIDから連想したのか？

答えはすでに用意されている。
あなたが目を向けなかっただけだ。

わかるぜそれ
食べ物が旨いって感じられる時はウツじゃないから。
ウツにはバナナが良いって聞いた。

自分の好きなものを思い切ってたくさん食べたりすれば
消えたいなんて思えなくなるよ
所詮消えることなんて出来ないんだから、
自分に楽しく生きなきゃ。

テレビに出て、人生成功してる人ってだいたいが他人に迷惑かけてるだろ？
他人を押しのけて成功した奴らだ。
足元にはたくさん失敗者の怨念がある。

ほっといたって、寿命でどうせ消えるのがこの人生だ
運良く生きてるんだから、何かやれよ
親に感謝しなくってっていい。親だって勝手にお前を作っただけなんだ
自分の為に生きろ。

まるで充実しているかのように行動し、
まるで充実しているかのように言いなさい。

食いもんで 変わるんなら やってみるかな。めんどくせぇけど。なんか もっとわかりやすく俺みたいな馬鹿にもわかるように教えてくれよ。

;;;;;;;;;;;;:;;;;:;;;:;;:;::;:::;::::;::::: ::::: ::: :::
;;;:;;:;::;:::;::::;::::: ::::: ::: ::
::::::::: ::::: ::: ::
::::: ::: :: .
どんなにくるしくても・・・
　　.　 , ― ､- 、
　　　＜＜　）　）:::: : .
　　　　Ｕ( (Ｕ_つ::::.. .. .

おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ！
　　　　 　　 　ﾊ_ﾊ
　　　/⌒ヽ　( ﾟ∀ﾟ)')
　　　{　　　(/⊃　ﾉ　　 ＿__
　　　ヽ　　（__⌒ﾜ')　　(三(@
　　　　に二二二)
　　　　 _）　　　r'
　　　 └───`
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>583
とりあえず俺といっしょに
朝：朝マック
昼：焼肉定食
夜：ピザとスパゲティ
深夜：酒
を腹いっぱい食いに行かないか？

>>583
御飯を中心に食べる。
それにみそ汁や野菜の付け合わせ。
魚、肉は定食に付いてくる漬け物程度。

>>549
同じく。最後まで看取れればあきらめつくからね。

>>555
保健所にも警察にも連絡したけど音沙汰なし。新聞広告までだしたけど、
みつからなかったよ。
もう一ヶ月。年寄りだし、家の中でぬくぬくくらしていたから、もう・・・。

歩きつかれてどこかで・・・・（泣）
どうせなら一緒にどこまでもあるって一緒に自分も・・・・
パトラッシュと一緒だったら、安らかに消えれたかもしれないっておもっちゃう。

この先もひとりっぽいし、金もないし、美貌もなしｗ。


>>558
笑ってもらえてなんだかうれしい。猫とすごす時をだいじにね。

誰かとたくさんお酒飲みたいな。一人はいやだあああ！！

なんだかもぅ毎日に疲れた
たばこ何本食べたら死ねるかな？誰か知ってたら教えて下さい

>>581
ということは昼飯全く味を感じなかった漏れって鬱？

>>589
体重何キロあるか知らんけど、
ショートピース６０本　鍋で沸かして飲み干せ
トラベルミン飲んでから

にがいぞ、くるしいぞ、やめとけ

589です そんなに食べないとだめなんですか…自殺何回も失敗してるんでたばこ食べたら死ねるって聞いたんで眠剤飲んでたばこ食べようと思ったんです 体重52キロです 誰か教えて下さい

>>592
煮出した液を飲み干せばよいだけ　ぐつぐつ煮込め
眠剤は関係ないぞ　ニコチンには即効性があるからな
それよりも吐き気で戻してしまうのが問題　
薬局に行って、乗り物酔い止めを買って事前に飲んでおくこと

にがいぞ、くるしいぞ　やめとけ

疲れた

犬見つかるといいね。だけど あんた自身も少し前向きに少しだけでいいからなれたら犬が 戻るかも知れないよo(^-^)o

希望がない

書かせてくれ

死にたい…かな。
ちょっとの事で傷ついて駄目になる自分に嫌になる。

寂しさなんか感じなきゃいいのに。

ttp://mito.cool.ne.jp/detestation/123.html
消えたくなくても消えざるを得なかった人たちもいる

自分から消えることはない、いつか誰でも消える運命だ

消えたい。
死ぬんじゃなくて
消えたい。

　∧ ∧
<　・（ﾟ）・>　ﾜﾝ
|~~~~~~|

ずっと疑問だったんだが、ラベンダー畑で寝たら死ねるってほんと？

死にたいのは山々なんだが
妹（既婚）が死んだら嫌だと言ってたので
もう少し生きていることにした

砂糖300g以上を一気に食べれば
血糖値が異常に上がって意識がなくなって死ぬと聞きました
本当ですか？

>>601
そんな話があるの？マジならそれやりたい…鬱でラベンダージャンキー。

ラベンダー畑で砂糖を３００ｇなめて死ぬのか・・・ちょっといやっぽい。

あー消えてぇ…

死にたいと消えたいは違うものだよね。

わざわざﾗﾍﾞﾝﾀﾞｰ畑で死ぬの嫌だな。変に落ち着いて心がゆったりしちゃいそ。逆に生きてみたくなる気がする。

消えたいね
俺の過去も何もかも消したい

忘れりゃいいじゃん

周りの人が忘れさせてくれない。
リセットしたら違う自分になれるなんて幻想はもう持てない。

たった今この世に生まれてきたと思え

死にたいし消えたい
過去を無かったことにしたい
自分の過去にしたことで今現在生き地獄を味わってる
思い出したくない
全ての人の記憶から自分の記憶を消してほしい

やりなおせてもまた失敗して記憶を消してほしい言うに一票

>>607それもまたよし。死ねたら尚よし

記憶消えるのは怖いなぁ
見た目は大人づ脳は子供でしょ

ウンコするのまんどくせ('A`)

やっぱりサトウキビ畑かライ麦畑がいいかも・・・

俺も新宿で巨乳ＡＶ嬢と合コンやってからしにたいよ。＞長谷川さん

ｵﾃﾞﾊ ｳﾏｲﾓﾝﾀﾗﾌｸﾀﾍﾞﾃ ｶﾜｲｲﾈｺタンに囲まれて 幸せな気分を味わいたい(´・ω・｀）死ぬor生きるは その後に考えてみたいな。多分 死ぬを選ばない気がするな。

死んで欲しいのは自分。もしくは他人の頭の中の自分。これらが不倶戴天。
「消えたい」っていうのはどちらかというと後者の方か。

朝なのになぁ
なんでこんな絶望的なんだろう

世界は明るくて、お日様もまぶしいのに
私の頭のなかはまっくらだ

とりあえず、寝るかな・・・
眠れればだが

・・・実際ねむったまま起きてこないというのは一番いいよな
悪夢にさいなまれてる時はきついけど、いい夢みた状態なら幸せに消滅できる

なんていうか、見放すならさっさと見放された方がいいのかと
なんどもなんども考えてしまう
そうすれば、あとくされもなく、きれいさっぱりせいせいと消えたいに傾けていけるから

昔よく寝る前に『朝起きたら死んでますように』ってお祈りしてたなぁ

>>623
はげどう。。

何で他人はこうも自分に意地悪なんだろう。
人間って他人がどうなろうとどうでもいいんだなっていうのがよく分かった。
だから自殺したら負けだよ。
自殺したら他人の思うツボだよ。
絶対に死んだら駄目だよ。

>>625
いつもひとりぼっちで誰にも相手にされていないのに
いったい誰に対して、何に対して負けたり勝ったりするというの？
それに、ここに来る人は、自殺したいといってるんじゃないんです。
自殺はいたそうだし惨めだから嫌なんです。
ただただ自分の存在がわずらわしい、もう生きるのがいやだから
消えたいといってるだけなんです。
わかります？

誰だ。希望はあるなんていったやつは。
パンドラの箱は嘘っぱちなのか。

>>627そんなものうそっぱちだな。
宗教の一説みたいで嫌だ

>>627
だからパンドラの箱に入っていたんでしょ。

残ってたが正しいかと

>>627
ほら！　そこにあるって！　すぐそこ！

１人暮らしなのに人の気配が・・・(((((;´ﾟДﾟ`)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

みつをのカレンダーに
『頭じゃわかっているんだが』
という言葉が書いてある。
更に欝…

>>633
２本線で消してしまえ！
そんなにガクブルしてるんなら。

消えたい消えたい消えたい
もういいから忘れてください私を更正しようなんて思わなくていいから忘れて
私のしてきたことは確かに最低だからもうお願い忘れてください

マンデーモーニングディジーズでぽっくりいかないかな

死にたいというかもう何もかもが嫌で
嫌なのに終わりにはできなくて
だから、消えたいです。
それに迷惑もかけられない。
誰の記憶にも残らないよう
私の痕跡をも綺麗に消したいのです

かなり難しいな
後のことはどーでもいい、とまで割り切れればいろいろ手段もあるだろうが

とりあえず心臓ドナー登録しとけば、おれの事を邪魔と思う心とドナーが欲しい心が
自分を殺してくれるんじゃないだろうか、、、、、、、、

親がおれを産んだときは、希望と理想をもって生んだ
でもおれは成長して理想とは違う人間、邪魔な人間、居ない方が周りが幸せになる人間
になった

今朝中央線に飛び込んだ香具師。ｳﾗﾔﾏ

今日久しぶりに消えたいと思ってしまった。
自分が犯した罪が恐ろしくて、どうせ生きていても罪を繰り返すだけな気がしてきた。
どうしてこんなんになっちゃったんだろう。
本当消えたいよ。

>640
親は子供に対して大した理想なんか持ってないでちょ
自分らちく生きて下ちいー

消えるなんて無理です。
物質をいくら細かくしても原子が残るように。

死にたいのに 電車に飛込んだり 飛び降り自殺する勇気すらない…。20年前に18歳で自殺した岡田有希子の勇気が 自分にもほしいよ。もう33歳の自分。鬱が 全然なおらない。家族や周りの人に迷惑ばかりかけて ごめんなさい。

昨日の朝飛び込みがあった中央線にちょうど母が通勤で乗っていた
あんた飛び込みだけはやめてちょうだいねなんて明るく言われた
あはははーと笑っておいた
消えたい

>>645
は？　治す努力はしたのか？
知恵はそこらへんに転がってるぞ。

さてと、そろそろ消えるとするかな・・・ふっ

他スレにもカキコしたけど
私は地方公務員
名誉毀損、侮辱罪で訴えられようとしてる
２ちゃんに誹謗中傷を書いて、書かれた相手が警察に相談に言った
以前、出勤途上に人身事故を起こし鬱になって休職
復職したが復職後、問題職員として扱われている
職場に知られず穏便に解決をと思っているが不可能と思う
職場にはこれ以上迷惑をかけれない
私の甘さからこうなってしまった
どうすれば、消えれるんだろう

>>649
ここは、そういう一身上の都合で消えたい人が来るスレではありません。
帰ってください。

誰にも迷惑かけずに消えたいねぇ。

もうこれは神の力を借りるしかないよな。

>>649
とりあえず上げんな。

自分の甘さからそうなったんだったら
自分でカタをつけるしかないだろう？

いつまでも逃げるつもりか？
消えたぐらいで解決するとでも思ってるのか？

消えたところでお前は良いかも知れんが周りの人間はどうなる？
そこまで考えたことあるのか？

お前、もう立派な大人だろ。
自分のこと、自分で面倒見れなくてどうするよ。

>>651
そんな方法ないね。

あったらお目にかかりたいよ。
ホント何処までもめでてえ野郎たちばっかだ。

>>645
うつが治らないのは、死にたいとか言ってるから。人は病気が治るようになっている。
治らないとすれば、治そうとしない気持ちがあるから。

>>649
なんで侮辱したの？場合によっては謝る必要もあるが、あなたが正しいなら名誉毀損にはならない。
例えば事実を書いただけとかなら。
>>642
あなたの人生に何があったのかは、自分は見ることができない。
だからなんでその罪を犯すのかはわからない。
ただ運命は自分で作れるもの。あなたがこれから正しいことをするかどうか、すべてはあなたの考え一つ。

>>652
力を借りるというより、祈ること。ただし、正しいことしか叶えることはできない。

ホイミンうぜぇｗ

お前ら死ぬ前にこいつ見とけ
注）グロとかじゃないよ、僕を信じて！
http://www.youtube.com/watch?v=It0i3t_sQAw&search=yatta

き
え
た
い

今日のみつをは
『人の為と書いていつわりと読むんだねぇ』

更に欝…

>>660
落ち込まないで！

それはそういう意味じゃないと思う
そんなことじゃないんだ

まっすぐ素直に生きよう、潔く生きよう
そういう気持ちの表れた言葉なんだ

私はそう読めた
だから、そう信じよう、信じて欲しい

「誰かの為」と飾ることは偽りになるけれど
「飾り」を捨てたら、それはきっと本当になる

だから、そんな風に落ち込むことなんてないんだよ

>>1なんか、ありがとうな

ん？アンカが変だな。
>>661ありがとうな

>>660
その意味は他人のためにしたことは自分のためでもあるということだ。
しかしこれは見返りが欲しいから他人に良くするというレベルの低い話でもない。
もっと意味は深い。

つまり他人の為にしていることなどないということだ。

うん、なんかありがとう。

消えてなくなりたい。もう辛いよ　あんまり固形物を取ってないからどんどん体重が落ちてく。
このまま０�`目指したいが、仕事をしてるから迷惑はかけたくない。
自分をいなかったことにしたい。

うん、自分なんてなかった事にしたいよね。。

過去は無い。
過去に執着するな。
なぜなら在るのは過去の思い出だけだから。
過去も無いし未来も無い。
あるのは現在の状態だけだ。

この意味がわかった瞬間、
消えることが出来る。
そして再びやり直すこともできる。

疲れた、生きてるのに疲れたというよりも自分でいるのに疲れた
中三から腕切りたくなって、だけどその時は恐くて腕なんて切れなかったけど
高１になる前の春休みあたりに切れるようになってた
同じくして中三の時に死にたい、自殺したいって思ってて
首吊りを設置してみたけど、どんなに死にたいと思ってても恐くてできる訳なかった
だけど、どんどん自分の精神が悪化してきて最近、首吊るのにも抵抗がなくなってきて
首吊れた、だけど失敗した。
意識が飛んで紐が外れて未遂で終わった後に
「精神的に、ある意味肉体的にも死ぬのが恐い」って思った
だけど今、自分が生きてるのも恐いと思った
もうあんな思いはしたくない・・・。当分首吊りはできそうにない
死んだ後にも自分が続いていたら憂鬱だな
なにもかも自分が消えてなくなれればいいのに

よく死ぬ気になれば何でも出来ると言うが
したいこともないし楽しみもない

やりたいことというか・・・
死にたいわけじゃなくて生きていたくない

自分を見つめて
客観してみよう。

１週間の半分が終わった。
でもあと二日もある。
早く明日仕事終わって家に帰れますように
今からもう仕事終わって家に帰る事考えてる
だって明日またどんな虐めがあると思うと精神的につらいんだよ

>>671
私も同じだ
なんで生まれてきたんだろう・・・と思う

>>671
何もしたくない。
それがあなたの「したいこと」。

死ぬ気になれば、何もしなくて済ませられる。
どうせ死ぬんだから、どうでもいいじゃない？

ミカエル。
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=12&day=26
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=12&day=25

>>600
わんこの絵ありがとう。ちょっと元気でた。

http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=1&day=28
天使

動物はいいなあ

>>676
生きてる限り、どうでもいいと言っていられない
何もしなくて済ませられるわけじゃない

死ぬつもりでいる訳じゃなく、生きていたくないということ

>>675
何もしたくない訳ではなく
死ぬ気になってまで、したいことはない

毎日仕事も行くし人付合いもする
でもそれは、したいわけでもしたくないわけでもなく
なんとなく流されてしている
将来考えるとこのまま生きるのが辛くなる


連投な上わけわからなくてスマン
もう寝てくる
レスくれてトン

なにをしてもうまくいかない
だったら生きてたって無駄なのに
何度失望してもまだ挑戦しなきゃならないの？
なんでそんな痛みを予測してまで生きなくてはならないんだろ
もう直したいとも思わない
このままなにもしたくない　明日しんでいればいいのに

生き続けるのも死ぬのもつらい。
そう考えると胸が苦しくなる。
とりあえず部屋だけはキレイにしてよう。
ときどき通勤途中に電車に吸い込まれる気がするから。

親が心の弱い人なんだ。
支えるのに私が疲れてしまった。もう嫌だ。

>>685
支えないで放っておけ。

>>684部屋かたずけるのは気分転換なりますね。

天使画像ありがとう。

薬頼り

気合いだー!!!

>>683
お前だけがうまくいってないんじゃないよ。
世の中にはいっぱい苦労してる人がいるんだよ。お前よりもっとな。

何自分だけ不幸なふりしてんだよ。そんなの何の自慢にもなんねえよ。

上手くいかないんだったら、もっと努力しろ。
それでも上手くいかないんだったら、もっともっと努力しろ。

死ぬ気になれば何だってできるよ。
駄目だとあきらめる前に、小さなことでもいい。自分にできることあんだろ。

私は２３歳の女性です。職場にうまく馴染めず孤独で欝っぽくなり、
人と会ったり話したりするのが苦痛になり出社拒否になりました。
頭ではだめだとわかっていても無断欠勤を繰り返してしまい
（考えすぎて電話できなくなり、電話の電源も切ってしまうのです…涙）
職場の雰囲気も悪くしてしまい罪悪感と耐え切れなさで、一方的に電話
で辞めてしました。在職中同僚は表向き私には当たらず障らずに接して
くれていましたが、私がいる時は話が続かない、私以外に視線で会話を
する等、雰囲気に耐えられなく精神的に病んでしまったのです。
無断欠勤をしたので自業自得ですが、それ以来人間不信、視線恐怖、
対人恐怖、会話も怖くなりました。辞め方も悪かった為同僚に会うと
気まずいし怖いしで、辞めて以来ずっと引きこもり４ヶ月になります。
一人暮らしなので親も心配し怒りながらも、実家に帰って回復してから
働けばいいと言ってくれていますが田舎なのでプライバシーもなく更に
精神的に病みそうで帰れません。帰っても外に出たくないです。知人に
会って話し掛けられたら色々探られそうで怖いのです。今までにも同様
に引きこもったことが何度もあります。気を遣いすぎて自分の言動やミ
スしないように気にしすぎて緊張してしんどくなって自滅するパターンです。
もうすぐ２４にもなるのにちゃんと生きていけない自分が情けないし恥ずかし
い。周りに迷惑ばかりかけて人に自分の事をちゃんと話せない様な恥ずかしい
生き方をしているので胸を張って外に出れないし人が怖いのだと思います。今
は無気力で寝てばかりの生活です。友達からの電話にも出れません。この状況
を抜け出す気力もなく消えてしまいたい。今の状況を抜け出せるかも将来自立
できすかも不安です。一人では生きて行けないのに人間嫌いで困っています。

俺と似てて胸が痛くなるな

>>690
ずいぶん無神経極まりない励ましだね。
誰が自分だけが不幸だって言った？自慢しただって？
他にも辛い人がたくさんいるのだってしってるよ。
ずっと何十年も頑張って頑張って、我慢した挙句いま病気になってるんだけどね。
何もわかってないくせにカッコつけて偉そうな口きくんじゃないよ。
お前みたいな無神経野郎に「頑張れ」なんて一度でも言われたくないね！

「頑張れ」と平気で口にできる人間は
本当の意味で弱った事がないため、人の痛みがわからない
無責任に、弱ってる人間の背中を乱暴に押すだけなのがわからないのかな。
もっと人生経験積めばその意味がわかるよ

最近精神状態の悪化に伴って、煙草の本数激増、ついでに飲酒も。
どうも最近心臓が疲れてきてるっぽい・・・

どうせ自殺とかする根性ないし心臓麻痺かなんかおきないかな。

どっかのバカよりどうにかしてやりたいと思ってレスしてる奴の方が素敵

学費振り込んだ。留年だから自腹。

今度落としたら飛び降りなきゃね。

>>697
頑張らない方が良いらしいぞ

もう数えるくらいで僕らは消え失せて
真っ暗な朝がくるうううううねえええええ♪

消えたいー

>>698
私には｢頑張らない｣の意味がわかりません。
自分で学費を払って、自分を追い込むことによって
どうしても大学を卒業するように仕向けてみました。

人によっては>>690の励ましで通じるんだろうが
>>683に対する励ましにはならないな

>>691少しづつでいいから笑う練習してみよう。自分の人生楽しまないとね。
あなたが元気になりますように。

>>694同意

アンインストールしてくれ

そうだ頑張るな！　頑張るんじゃない！　みんな頑張るな！

>世の中にはいっぱい苦労してる人がいるんだよ。お前よりもっとな。

いいねぇ。この理屈でいくと地球上で最も苦労してるやつ以外は黙ってろってこったな
一番の苦労人は地雷で足吹っ飛んだアフリカの子供とかか？チェルノブイリで放射能くらったやつか？

苦しみ悲しみ苦労などは相対値じゃねえんだよ、絶対値でいいんだよ

残念！
正解は「苦しみの理由は相対値」でした！

http://moooo.up.seesaa.net/image/arue.swf
この歌の一番が、自分のこといってるみたいで切ない

人生フォーマットしたいけど小中高はやりなおしたくない

頑張れ 努力しろ で 鬱が治るんなら 医者は いらない

むしろ何をやってもがんばれてないような気がする私はどうしよう。
何度もがんばれって言われて、今はがんばれてないんだと思った。
どうなればがんばれてるんですか。

>>712
｢頑張った｣なんて自己満足で良いんだよ。
他人には解らないんだから。
少しでも何か出来たら自分で｢頑張った｣って思えば良い。

頑張れは嬉しいよ。
何も言われないよりは

私の本当の幸せは、親が死んでから。

まだ生きてた…朝起きる度絶望感が襲ってくる。風邪で気管支やられてるしこのまま肺炎にでもなって死なないかな

頑張るな 努力するな で 鬱が治るんなら 医者は いらない

>>717実際にはそうなんだろうけど、それを鬱病患者に理解させる必要はないよ。
私が頑張らなきゃ、頑張らなきゃと気を張ってる人が多いから。
頑張れなんて言ったら私まだまだ頑張ってないんだってもっと気を張ってしまうよ。悪循環なような気がする。

>>709
アルエか…エヴァの綾波に捧げる歌だと聴いたことがある

自分は
http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=B09333

この人たちの歌は全体的に鬱っぽくてなんか慰めになる
回復はしないけどorz

愛されたいというか愛したい

>>1
激しく同意します
私も、消えてしまいたい

死ぬまでの勇気がないチキンだけど
生きる気力もない

透明人間にでもなりたい

何かになりたいとか、そういう希望はありません。
だんだん影が薄くなって消えたいだけだよ。

http://yondance.blog25.fc2.com/?mode=m&page=1
母親が目の前で飛び降り自殺した人のﾌﾞﾛｸﾞ…壮絶

歌だと自分はこれ。

http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=37355

こんな駄目な自分の命を、生きたいのに死んでしまう人にあげたい。

人にあげたいとも思わない。
早く人生を全うして消えたい。

http://www.mag2.com/m/0000136378.html メルマガ158号より

自殺の半分以上は、「うつ病」が関係していると言われています。
うつの状態が自殺の背景にある、ということです。

「自殺」にはうつ以外にも、統合失調症や人格障害。あるいは、精神疾患が
はっきりとしない場合などいろんなパターンがありますが、ここでは最も多い
「うつ病」に関連した自殺に関して説明します。

「うつ病」に伴う症状の一つとして、認知障害があります。

　わかりやすく言えば、考え方が非常にネガティブになって、悪い方に悪い方
に考えてしまう。マイナス思考になってしまうということです。
　
　そういう誤った認知パターンに本人は意識せずに陥ってしまっている、
ということです。

もとはポジティブで前向きに考えることが多かった人でも、うつ状態になる
と思考はネガティブに変化します。

　仕事の失敗は全部自分のせいだ。
　会社や家族に申し訳ない。
　自分は人に迷惑をかけている。
　そんな自分は、いない方がいい。

　こんな考えばかりが頭の中に浮かんでくるわけです。

　当然の帰結として、「死にたい」という気持ちが浮かんできます。

生物学的に説明しましょう。
　
　うつ状態というのは、セロトニンやノルアドレナリンなどの神経伝達物質が
枯渇した状態です。

　脳内のエネルギー不足のような状態で、神経の伝達がうまくいかない。
　
　ガス欠寸前で、アクゼルをいくら踏んでもスピードが出ない車のようなもの
です。

車を運転していてエンストして車が走らなくなりました。
　原因は、ガス欠です。

　そんな時、どうしますか？
　ガソリンを補給しますね。

　うつ状態になったから自殺するということは、車がガス欠してエンストした
ならば、「車をぶち壊してしまえ！！」というのと同じことです。
　
　普通はそんなことしませんよね。

単にセロトニンが下がっただけで、いちいち自殺していてはキリがありませ
ん。

　もう少し分かりやすく説明しましょう。
　
　脳内でセロトニンが減った状態というのは、電圧の下がったコンピューター
のようなものです。

　計算を入力しても、正しい答えは出てこないのです。
　
　理由は電圧が下がっていて、うまくコンピューターが機能していないからで
す。
　
　その電圧の低下したコンピューターに、「生きるべきか？　死ぬべきか？」
という質問を入力すると、「死ぬべきである」という答えを導き出すのです。
　
　さて、その誤った結果をもとに、「自殺する」という行動を起こすのは、
正しいことでしょうか？

うつ状態の時に、重大な判断をすると必ず間違います。

　電圧の下がってているコンピューターで、正しい結果を出すことは不可能
なのです。

　「死ぬべきかどうか？」「会社をやめるべきか？」「離婚すべきか？」

　こうした重大な問題に対して、うつ状態の時に判断を下さすと、
まちがいなく悲観的な結論を導きだすのです。

　これが、うつ状態における脳というコンピューターの特徴です。
「死にたい」という人には、ほぼ間違いなく、認知の障害、認知の歪み。
　そしてそれに基づく歪んだ思考パターンが存在しているのです。

　したがって、精神科医は「重大な問題は、うつ病が治ってから決めてくださ
い」とアドバイスします。

んなら、

何食ったらセロトニンが増えるの？

一発で治るサプリとかある？

注)　わかりやすく説明することを優先するために、実際の科学的な事実を
単純化して説明しています。
　実際には、いろんな要素が関係してきますので、「セロトニンの低下→自殺」
のように単純ではありません。

http://www.mag2.com/m/0000136378.html メルマガ158号より

SSRI(択的セロトニン再取り込み阻害剤)などのセロトニンを増やす薬を飲ん
でゆっくりと休養をとれば、セロトニンは増えてきます。

　そうするとうつ的な気分はなくなり、思考はポジティシブになり、前向きに
なり、死にたい気持ちもなくなるわけです。

メルマガの前向きな内容を引用しましたが、
そんな私は、いま、消えたい気持ちが最高にたかまっている状態です・・・

SSRIはパキシルを一時期服用しましたが、今は抗不安薬のみ・・・
いちおう、セディールも飲んでるんだけど、抗うつ作用は低いみたい。
SSRI、また再開するの、抵抗あるんだけどなぁ。
また薬再開するよりも、死ねるなら、死んだほうがいいんだけどなぁ。

こう考える私は、やっぱ思考がイカレちゃってるんだろうか。

鬱は社会的な病気。
社会を変えなければ鬱は治らない。
さあ、君たちも今立ち上がれ！
夜明けは近いぞ！

人のせいにしても仕方ない
結局自分で何とかするしかない
どうにもならなければ後は死ぬしかない
必死に生きようと頑張ってもどうにもならないことがある

うつ病で薬療養中に｢死にたい｣と毎日カキコする方としない方
どちらがいいのだろうか？

>740
しないほうがよい
出来れば精神的に陰になるよーな情報はさけて下さい

まぁゆっくりしたりやりたい事してダラダラしちゃっててよいです

今まで頑張ってきた自分へのご褒美だと思って休養して下さい

少し改善して余裕が出てきたら部屋を掃除したり
花を飾ってみたり買い物してみたりお洒落してみたり
自分の好きなもの探してみたりして下さい

なるたけ一人で居ることは避け
外出したり陽気で明るいポジティブ思考な人と交遊を持ってみたりするのもおすすめです＾＾

劣等な個体は自滅するようにプログラムされてんのさ
種の保存だな

>740
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=7&day=6
http://www.aquaworld-oarai.com/marine/marine/see_you/6abatyan.jpg
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=4&day=3
植物
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=11&day=28
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=11&day=4
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=11&day=29
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=11&day=27
元気玉
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=2&day=8
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=2&day=4
ミュシャ
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=12&day=15
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=12&day=24
笑顔も大切です…
http://escala.mycom.co.jp/pre_info/news/images/051206/02.jpg
http://blog27.fc2.com/k/koka0228/file/4812424127.09.LZZZZZZZ.jpg

>>728
それ、まんま自分のことかも……

自殺じゃなくなってしまうけど
変態趣味の人に睡眠薬で眠ってる時に殺して欲しい
そうしたら楽に死ねそうだ
死体になったら何されても構わないし
むしろ死んだ後くらい誰かの役に立つなら嬉しいことだ

でも楽に死ぬこと考える時点でまだ余裕があるのかな
今一番欲しいのは死ぬ度胸だ

>>741
確かにニュースみるといらいらすることや事件ばかりだよね。

でもほのぼのニュースみてもおちこむんだよ。
お花見中継で、どんちゃんさわぎしてる連中がうつったり、家族でイチゴ摘みしたり
イベントで楽しそうにしてう人々がうつったりすると、激しく鬱になる。

かといって音楽きくのもつかれ。さみしくてＰＣにむかってしまう。

また明日虐めに遭うのかと思うと眠れない
屈辱的な仕打ちが待ってる仕事に行かなければならないなんて
でもここを辞めても次見つからないでひきこもりになるしかないし
でも行きたくなくて眠れない
仕事というよりも虐めだからなんかもう指示されても顔が膨れっ面になってしまう
だってもろ明らかに虐めじゃんよ・・・

>747
俺はとりあえず最後の日上司を殴って辞めたwW

てかまぁ解雇ねとーぜんW
辞めてやろーと思ってた期間が近づいたからぁ
それまで我慢してあげてた思いを込めてwW

死にたいと思うことはほとんどないが、消えたいと思うことは良くある。

死ねば、今死ねば、誰かが悲しむ。
でも、消えてしまえば、
初めから自分なんか存在しなかったかのようにスゥっと消えて、
みんなの記憶からも自分の存在がスゥっと消えれば……って。


そんなこと、現実的じゃないしできるわけないのに。
だから、苦しい。

鬱最高潮のときは確かに判断能力が鈍ると思う。
私も今のバイトの人間関係が本当に嫌で、毎日嫌がらせされてて
あまりにも辛くて辛くて涙すら出なかった時期があって
その時に今のバイト辞めるって選択したんだけど
やっぱやめときゃよかったなって後悔してる。
今のバイトに好きな人が居たから、辞めないでもう少し頑張ってみれば良かった。
まぁ、バイト続けたところでその人と両想いになれる可能性は万に一つもないんだけどさ....。
恋なんて、ブスが見る夢にしちゃ不毛すぎるんだよね。
自分は性格的にもいい性格だとは到底思えないし、それに加えてメンヘラ。
好意なんて抱かれたってその人にとっちゃ迷惑なだけだよな....。
誰かを好きになってもこんなんばっかりじゃ、もう駄目だな。

私の人生って何か悪い夢でも見ているようです。
得体の知れない不安感と、
何かしなくちゃならないという焦燥感、
でも何をしたらいいのかもわからない。
誰かの指示がなければどうしたらいいかわからず、
ただ呆然と立ち尽くすか、おろおろするばかり。
もう疲れたよ。早く夢から覚めないかなぁ・・

>>752
ﾜｶﾙ

みんな つらいね。鬱もちが生きていくのに こんな生きづらい世の中に なるとは。はあ〜子供に戻りたい。

でも虐めの原因が自業自得だからなあ・・・
文句言えないんだよ・・・

30歳くらい？のフリーターの人が辞めたんだけど、辞める前に自分と同じ目に遭ってた。
仕事中涙目だったの遠目でも分かったくらい。
元々身体が弱くて病気持ちと聞かされてたからそれでかなと思ってたけど、
本当に身体が弱くて仕事が続かなかったのかどうか今思うと疑問。
私が今受けてる虐めみたいなこの仕事内容が原因で辞めたのかなって・・・。

正直屈辱的だし精神的にとても辛い。
あんな大勢の前でこんな仕打ちしなくても・・・。
人間って恐ろしいね。
辞めて次の仕事探したいけど、履歴書に書けるくらいの期間働いてないし・・・。

死にたいというか
消えたいというか

なにもない所にいきたい

苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

溜め息ばかりつくなら
ここから消えればいいのにいやみ！？

小田急線付近で誰か一緒に消えてください

明日ヤダよ

きえたい

>>756
一人で消えろ！！！

電車は危ない病気MAXのときに飛び降りたくなった
電車通勤のところにはもう行きたくない

電車でなければいいよ

>756
考えるのやめて忘れちゃえばいーんすよ
苦しいことも嫌なこともなんもかんもー。

そーすっと楽になりますよん。
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=3&day=24
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=3&day=23
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=3&day=22
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=3&day=21
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=3&day=20

｢千と千尋の神隠し｣見てまつ
どんなに汚いヘドロでも洗えば綺麗になりまつよ

油屋の娘ちひろに記憶の無い白龍

同じ人間でもいろいろな事情がありまつ

つまり表のお顔は一つでも内面のお顔は幾つもあり複雑ゆえ世の中も単純じゃあないでつ

難しいでつが悩む必要もないでつ

何故ならば余り深い意味はないからでつ

きちんと生きなきゃダメだＹＯ！
男は結婚して一生懸命働いて奥さんと子供を養うべきだと思う。
女も２０代のうちに結婚して日本の未来のために子供もたくさん産んで育児に専念するべき。
私も辛いけど頑張ってますよ。逃げちゃダメだよ！

死にたいとか言ってる人はどうせ本気じゃないでしょ・・・
単にかまってもらいたいだけなんじゃないのかな
死にたいとか言って脅せば周りに優しくしてもらえるし

>>764-765
だよねぇ…このスレの人たちは甘えすぎ。

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

>>764
子供が産めないから死にたいんですけど…

私も死にたいと言うか消えたい
私に関わった物すべて消して、まるで私が存在しなかったかのようにしたい
最初から存在しない状態にしたい

イ�`

>>769
それは現実逃避
辛くても生きてる人はいっぱいいる

アフリカの人とか発展途上国の人々は毎日必死で食べ物を求めて働いて、
生きているってのに、いじめとか辛いとかの理由で死にたいとか思う奴の気が知れない。
自分もいじめとか辛い時があったけど、今に見てろ見返してやるとしか思わなかった。
死にたいと思う理由はそれぞれだし、全ての人がそうとは限らないけど、
自分が変わろうとしないで、辛い、死にたいばかり言う奴を見るとイライラする。

死にたいと思ってる人って本気かどうかなんて分からないけど、私も死にたい思うけど
それを簡単に嘘だのかんの言わないでくんない？

死にたいって、普通はあまり口には出さないでしょ。
ネットだから言えるんじゃない？？
私はそうだけど。

誰にもわからず死ぬ
気づいたらいない

自殺者はこんなもんでしょ

死ぬっていってるやつは死なないなんて嘘だよね
逆に死にたいっていうのは危険信号だったりする場合の方が多い
こいつ、また死にたいとかいってるよ〜って思わずにちゃんと話聴いてあげなきゃ

死にたいと思うのは生きたいと願ってる証拠
本気で死にたい人はネットにも書き込まない

>>777
誰が何時そんなデータ取ったんだよ
俺の知り合い死にたい死にたいっていうから口癖みたいなもんかなと思ってたらあっさり死んだぞ
もしかしたらネットに助けを求めてるのかも知れないじゃないか

女の子には子供を産んで育てる義務がある
子供より先に死んだら駄目

死ぬ勇気があれば何でもできるはず

前にも後ろにも行けない状態で、開放されたい＝死にたい
ってのはあるかも。結局逃げてるだけなのかもしれない。
本当に辛い時は頭で死にたいって思ってても死ぬための行為すら
できない。体動かないからひたすら脳内で自殺のシュミレーションしてるよ。

そう、逃げてるだけ

ここは、掃き溜めのスレでしょ。書き込んだ文字がその人のすべてじゃない。

だから子供が産めない女だっているんだよ。

あ？そんなん分かんないやろ？
なんでお前が『死にたいと思うのは生きたいと願ってる証拠　　
本気で死にたい人はネットにも書き込まない』とか言えるんや？
オカシイやろ！お前は人の心が読めるんか？
ネットに書き込む書き込まないの前にネットだから言えるってゆう人もおるんだよ！！！！
世の中には色んな人がおんねん！
少しわかったか。
書き込む前にはもう少し考えや・・・。

「本気で死にたい人は死にたいって言わない」って
そう一概に言える人は死にたいって思ったことないのかもね。

子供産めないって同じ女として気持ちバリ�Aわかる！！！！！！！！！！！

本気で死にたいならさっさと死ねばいいのに。
別に自殺が悪いとも思わんし。
とめて欲しい、かまって欲しいんだろうね。

本当に死のうとしてる人が、朝起きてご飯食べて、パソコンの電源入れて
お気に入りから２ちゃんねるの板クリックして、毎日常駐してるスレ探して
長文打って書き込むボタン押して、リロード連打して反応待ってるわけないでしょ
どう考えても死にたいとか言うのは甘えてるだけ、逃げたいだけの気がする
本当は死にたくないけど、死にたいって書けば誰かが助けてくれるみたいと思ってる子供

私は死にたいって思ってる！！！
でも『死にたい』と『死のう』は違うんだよ！！！

あら、日本語変だｗ
ま、どうせ死なないんでしょ？って言いたいの

お前が手本みせろや

長文うってんなよ

てか死にたいって思ってない人何で此処にいるの？
かまって欲しいって思うならかまってあげればいいじゃん。
別に死にたいとか言うのはいいんじゃない？
死ぬ気もないくせに・・・って煽って楽しんでるだけじゃん。
同レベルだろ。

海外には戦争や病気などで生きたくても生きられない子供が
何百万人もいるんだよ。
立派な家に住んで高価な服着てテレビとパソコンと携帯電話まで
持ってるのに死にたいなんて言ってる人は、
そういう子供たちに対して申し訳ないと思わないのかな？

死にたいと言ってる時はまだマシな時だと医者も言っていた。
俺も死にたい、消えたいとか思うけど、実行した時の苦痛は怖いし中々できないね。
しかし、いつかやる時がくるかもしれん。
もう引きこもって4年になるしな。

>>795
他国、他人種の気持ちが解るのか？お前はｗｗ

うざ！！！！！！！！！！！！！！
誰もが高価な服着てるなんてわかんないでしょ！
申し訳ないなんて思う前にそんな事考えてる余裕ないから。

早く消えて死んでしまいたいと思ってる。

持ってる薬ぜんぶＯＤすれば逝けるかな？。

平常心の時は申し訳ないっていうか、生きたくても生きられない人も
いるんだからって考えられるけど、死にたいって思ってる時は
そこまで頭回らないよ。回ってるんなら死にたいなんて思わないしね。

書き込んでる人も、それぞれの生活がある。
書き込んだ文字はその中の気持ちの一形態にすぎないと思うよ。
人それぞれ、一度は死にたいとか、消えたいとか思った事あるんじゃないかな。
それを吐き出せる場所があってもいいじゃない。

>>801
そうだよね。普段口に出せないから、ネットに頼るしかないんだしね。

>>798
少なくともあなたにはインターネットに繋げる環境があるでしょう。
海外にはネットどころか食事にすらありつけない子供たちが大勢いるんですよ。
あなたは衣食住すべての点において恵まれすぎです。
いい加減目を覚ましてください。
今日死んでいった子供たちの分まで頑張って生きてください。

確かにそうやな！
だからネットに頼る人もおんねんな！！！
そこまで頭回らないやな！
おんたら理解力バリあるな！！！

目覚ませって・・・。お前が言うなよ

>>803
恵まれてるっていうけど恵まれてるが故の病気も多いわけで
欝とかそういう病気は先進国特有の病気じゃない？
発展途上国には精神病患者は少ないって聞くよ。
なのでそういう人たちと比べるのはどうかと。

ガンバレ！！ファイト！！！

遠い世界のことだから。普通の水準で生活してる人間は飢餓や病気に苦しむ国やそこに住む人々をせいぜいブラウン管通して見るぐらいしかできない。身近に感じることなんてできっこない。

この世界とすべての人間を愛せる奴なんていない。自分のことでさえも見えなくなってる人間に｢可哀相じゃないのか｣なんて聞いても無駄。

むしろそんなこと毎日迷い悩む人間に聞くこと自体が残酷だと思わないか

死にたいとばかり嘆いた友達は、寂しさで言葉を振り回すだけの人でした。
そして何か有る度,人のせいにしていた。
そうなりたくないと思ってた。
良く考えたら自分も過去そんな人間でした。情けな。すみませんでした。

微妙だよね。自殺の肯定意見も否定意見も納得できるだけにむつかしいなって思う。
否定する人の言ってる事はすごくわかるけど、実際死にたいって思いつめてるときは、
それしか考えられないのも事実だし。

日本にだって病気とか事故で
生きたいのに生きれない人達はいっぱいいるＹＯ！

ホントここで弱音吐いてる人達って何考えてるんだろ？
死にたくないのに死んでった人に土下座して謝れって感じ

ま、女の死にたいはほとんどカマってちゃんだからな

そうですよね・・

だから、死にたくもない人が書き込んでなよ。

死にたい理由とか、死にたいって感情を他人がどうこう言う権利はない。

だから土下座して謝る理由もない

生きたくても生きられないのもきっと辛いが死にたくても死ねないってかなり辛い

あのさぁ・・・。土下座とかって何でしなくちゃならないの？
死んでった人がそう言ってた訳？
お前らに何が分かるんだよ。
お前らはそうやって心底悩んだ事ないから簡単な事言えるんだよ。

地球終了のお知らせ

http://releases.usnewswire.com/GetRelease.asp?id=63973
http://news.yahoo.com/s/usnw/20060413/pl_usnw/former_military_air_traffic_controller_claims_comet_collision_with_earth_on_may25_2006104_xml

■要約
フランス軍の元航空管制官エリック・ジュリアン氏が73Pシュワスマン
＝ヴァハマン彗星の軌道計算の結果、2006年5月25日に地球に衝突する
可能性が高いと発表した。
Schwassman-Wachmann彗星は太陽系の黄道面に交差する5年周期の軌道を
まわっている。何世紀もの間この彗星はこの5年の軌道を回っていたが、
1995年に断片に分裂した。
彗星の経路に関するNASAのシミュレーションを使用し、ジュリアン氏は
彗星は地球の黄道面と交差する5月25日頃に、衝突するであろうとの結論
に至った。

>>806
発展途上国のほうが精神病患者多いよ。
内戦、貧困、借金、危険な治安情勢、悪政、汚職、未整備なインフラ、医療未発達、社会制度の不備・・・。
家庭内暴力も貧しい国ほど多い。日本のＤＶは世界最低レベル。
貧しい国はメディアが成熟してないから公表されないだけ。

自殺したいと思う事は人生で一番の不幸だ。
甘えだの頑張れだのとほざく輩は一度自殺に追い込まれてほしい。
苦しくても自殺したいと思わないなら不幸ではない。
どんな裕福で周囲から見て幸せそうで楽しそうでも、自殺したいと考えているなら誰よりも不幸だ。
そういう国がこの経済大国なのだ。

>>819はコピペ

死にたくなるとか、消えたくなるとかって、国が恵まれているからとかと次元の違う問題じゃない。
生きたくても生きられない人がいるとかとも違う次元の問題だと思う。
人の生き死にの尊厳はあくまでもその人間個人の問題じゃないの。他人がどうこう、ましてや
土下座しろなんて言うべき問題じゃないと思う。
俺なんて、死にたくなるの日常茶飯事でそれでも今日まで生きているけど、中途半端に恵まれた
この国じゃ、生きてる楽しさとか希望とかすっごく薄いんだよ。
この社会では仕方がないとある意味思う。何とかしなくてはいけないけど、何かと比べることで
何とかなるものじゃないんじゃないか。

物質的な事を語っても意味がない
精神的に貧しいんだよこの国

俺「ドラえも〜ん、もうこの世から消えてしまいたいよ〜」
ドラ「はい！人生リセットボタン〜！」

「いやっほううううううおおおおお！」

αβοοη...

自殺する人の８０〜９０％はDSM-�Wのうつ状態の診断基準に該当するらしい。

なかには冗談半分で紐をもてあそんでいて、うっかりやってしまった人も含まれているだろうが、
それは少数だろう。

年間3万人超の自殺者がいるけど、自殺念慮があり、やりかねない人はその10倍はいると言われている。

一人の自殺既遂者・未遂者は周囲の5人以上の人に深刻な心理的打撃を与えると言われている。

だから一人の自殺既遂者・未遂者はは50人の人間を巻き込み、30万人の自殺既遂者･未遂者は150万人の人間を巻き込むんだよね。

やっぱり国民的課題だよね。

http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=2&day=15
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=2&day=16 http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=2&day=15
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=2&day=14 ﾍﾟｯﾄﾉ ｷﾝｷﾞｮ
ｷﾉｳ ﾄﾂｾﾞﾝ ｼﾝﾀﾞ…

ｵﾔﾊ 「 ﾄﾞｿｳﾆｼﾃﾔﾚ､ﾄﾞｿｳﾆｼﾃﾔﾚ」ﾄ ｳﾙｻｲ…

ｾｲｾﾞﾝﾉ ｽｶﾞﾀ…｡
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=3&day=26
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=3&day=27
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2007&month=3&day=28

やったな皆。これで消えれる

【地球ｵﾜﾀ（：∀； 】5月25日彗星が地球に衝突! 300mの津波予想★51
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1145267390/

>>821
同意

>827
よっしゃ

死ぬ前にぐらい綺麗な彗星拝んでからにすっか♪

んーまぁ多分大丈夫だ
津波だろ？

波の高さ以上の高層建造物のうえに一時避難しな

伊勢湾台風の時に助かった人たちは家の中ではなく屋根のうえに避難した人たちや
流れてきた流木につかまっていた人たちだから

何か浮くもの持参して避難すれ

ﾉｱの箱船ﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄ始動かな？

溺死か……
苦しいけど消えられるならそれでもいいかも

０時に地球爆発。

鬱になってから、前みたいに家族とうまく喋れない。心が詰まる。誰にも心を開けない。
高校で１〜３年まで、ｷﾓｲ！氏ね　くさい言われて電車でも教室でもどこでもみんなにいじめられた。みんなと
仲良くなりたかった。私は嫌いじゃなかった・・けど誰も助けてくれなかった。
ストレスで病気になった。けど登校拒否もせず、毎日学校にいった。いじめられて寂しくて寂しくて
学校に行きたくなくて家族に頼りたかったけど、怒られて、ご飯もつくってもらえなくて、家族にまで嫌われるのが怖くて、怒られるのが怖くて頼れなかった。
だから、寂しくて、出会い系とかであって遊んだりしてた。えんこうとか怒られるようなことは何もしてないけど。
男の人と付き合うとお父さんがうるさくて、怒鳴ってくれるならまだいいのに、嫌がらせとか無視とか毎日された。私が付き合うことでお父さんが怒り、家族の
雰囲気まで悪くなるのがいやだったから、あまり付き合うこともできなかった。父はメールで嫌がらせのﾒｰﾙばかり送ってきた。私はいじめられてるのがつらいとか
言っても、「だから何だ。このきちがいが！いじめられるのはお前がきちがいと付き合うからだ！このアホ！家族の恥さらし」と罵られ、、その瞬間から彼は私の中で父で
なくなった。他人となった。自分の都合のみで娘のことはこれっぽっちも考えない。あんたは父じゃない。消えてしまえ！
お母さんとか妹とかには申し訳ないと思っている。ごめんね。今は家族の雰囲気が悪くならないように、好きな人とも別れ、本当に一人になったよ。これで満足かな。。
私のせいで大好きだった家族の雰囲気はこわれた。私のせいで。私が生まれてきたせいで。私は生まれてはだめだった。みんなの邪魔でしかない。
迷惑しかかけないゴミだ。ゴミ。今働くようになったけど、大人はいじめしないって信じてたけど、結局性格悪い人は大人になっても変わらないことわかった。子供のまま・・
まだ人を信じている部分はある・・けどもう疲れた。。

死にたい
もう何もかも死にたい

死にたいなんてのは唯の勘違いでぃっす☆彡

生きてるのって、面倒臭いよね。鬱になってくると必ずこうなって、誰とも話をしたくなくなる。
外に出ることも少なくなって、人に会うこともなくなってくる。次第に死んだ方が楽→死のうかな
→死にたいと進行してくる。
この状態で、死ななかった(死ねなかった)から、まあ今生きている訳で｡｡｡

昔は鬱病なんていわなかったし、ただ暗い奴って言われるだけだったし、それでいじめられたり
無視されたりは当たり前だったし。でもそれは自分が弱いからって言われてきた。
そりゃ、鬱もひどくなるって。っていまさら振り返っても仕方ないけど、なんか自然に鬱じゃなく
なって、今までつまらなかったことが楽しかったりもする。なんか良くわからない。

今また、鬱になる周期に入ったような感じだけど、今回も死なずに生きていられるかはわからない。
でも、なんかこの繰返しにヒントがあるような気がするんだけど。

>>824
>>728

大切な人の自殺を防ぐためにあなたができること
http://1muryoureport.com/?613

死ぬ前にエロDVD等の処分しとかないとな…と考えたオレがいる

巨大地震がおきて、
何もかもなくなればいいんだよ。
それなら、DVＤもHDDの中身も始末する必要がない。

俺も死にたい。だけど自殺はダメな気がする。なら…死ぬ気で生きてみようかな。ダメもとでやってみるか…思い残す事がないように。たぶんダメかもしれないけど、それを確認してから死ぬか。

俺なんて死にたくねーのに、将来寿命きたら必ず死んじゃうんだぜ？
それに比べたら少しでも死にてーって思ってるお前らがｳﾗﾔﾏｼｽ。
あと何十年かしたら俺死んじゃうんだな･･･おぇぇ！！マジかよ！
マジで俺死んじゃうの？？マジで？マジで？永遠に目覚まさないの？
オーマイガッ！！ってたまに思う。あー年はとりたくないな。

頑張って！

君が空しく生きた｢今日｣は、昨日死んでいった者達があれほど生きたい願っていた｢明日｣

その言葉だけはやめろ！やめろ

消えたい
職場から電話が掛ってくるのが怖い…
うまくいっていたハズなのに…

>827が本当だったらいいな。

ティッシュっていうハンドルネームに笑いました。
もう嫌で嫌でなにもかもがたまらなくて・・・
でも、ティッシュが笑わせてくれたので
明日はとりあえずがんばります。

何回も何回も回転して…死んだつもりで生きるんだよ。誰にどう思われたっていいんだ。気持ちを曝け出したる。

眠っている間に誰かが心臓をぐっさりぶっさしてくれればどれだけ楽だろうか

消えたい。もう終りにしたい。
この先どうなるんだろう。。ともかく消えたい…
神様、いたら少しだけ乗り切る力を与えてください、まじで…
このままでは死んだ方がまし…助けて…

>>850
ｲｷﾛ

>848

837も言ってるけど、繰り返しだよね。
「もうダメだ」「あ、けっこう平気かも」「やっぱダメだ」
何回も何回も...いつか回転しなくて済むようになるんだろうね。
でも今は、一日の間でもぐるぐるぐるぐる回ってるよ。

>850
大丈夫ですよー
ある日突然会社解雇されて数か月寝逃げの廃人今だに対人恐怖＆ﾋｷﾆｰﾄの俺でも最近よーやく回復してきてｻｲﾄ作ってんすから

何時かよくなりますってﾏｼﾞで
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/m/view.php?username=oonisi&year=2006&month=6&day=29

あー次の仕事どーしよー；
しかしもー二度とあんな思いはごめんだ；

お先真っ暗………Orz。死のう

人会うのが怖いよ。
新しい仕事探さなきゃヤバいって自覚してるけど、同じ事繰り返すのも疲れたよ。怖い

死にたい...

死にたい
フリーターで生きる意味を感じない。
なんの為に生きてるのか分からない。
死んだ方が楽なんじゃないかなって。
そのうち自殺するんだろな。
今も昔も普通の人だったら自殺してるような事いっぱい経験してきたし。
その都度自殺が頭をよぎったし。

>855
少し余裕が出てきたらお外出ちゃってくださいお外

人と合わなくてよいので植物の観察や昆虫の観察やら太陽や空や雲や星や花や

もー人間関係に嫌気がさした自分はそこから始めました

今だに嫌気さしてますけどよーやく精神的に余裕は出てきますたよ

今日精神科に逝く予定でごわす
お薬処方してもらうと大分経過が違いますよ

>856
俺は沖縄の海行きます

人間にうんざりした時は帰ることにしてます
私たちはもともと縄文人ですから

何も依存する形態が人間社会でなくてもいーかと開き直っている今日この頃です

植物達と会話してやりますよ

ぶっちゃけ食ってけちゃえば生活出来ちゃうんで

沖縄で漁師やってる親戚んとこで採れたてのウニやらアワビやら刺身おごってもらいに逝きます

また叱られそーです；

857
ありがとう。外かぁ。でも正直、道で人とすれ違うのも怖いけど…。どこみたらいいか分かんなくなる。
人間としてダメだな…

もーﾏｼﾞで人生どーでもよい俺は他人の目など全く気にならなくなりますた

この間はスカートなのに大股開きで爆睡しているところを客に見られましたが

俺の汚いﾊﾟﾝﾁﾗなど見たけりゃ幾らでも見るがいいと言うとてつもない状態です神経ｵﾊﾞﾀﾘｱﾝなみです終わっちゃってます

外で植物撮影していたら近所のガキんちょに｢おばちゃん｣と言われ癪に触ったので追い掛け回してあげました

自分も人生どーでもいいや。
でも、人間以外の物を観察するってのはいいかも。
家にいても死んで楽になる事しか考えないもんな。

そーゆー時は俺は酒飲んで｢ｲﾔｯﾎｵｰｳｯ☆！！！｣て言ってます

か　ふて寝か寝逃げ
とりあえず呑みに逝きます

冷蔵庫ん中にかならず酒があります…；

酎ハイ三杯は楽勝です

自分より先に酔い潰れていく人間達をはた目につまみながら呑んでます

大抵は奢ってもらってます；

お馬鹿な人たちと集まってばか騒ぎしながら飲み食い
最初はよいのですが大抵は途中から雲行きが怪しくなってきます

みんな確実に酔いが回っておかしなことを言い始めるのです…；

自分も毎晩、酒とタバコに走ってます。
酔っ払って眠りにつく日々

>867
寝る前の一杯は格別かつ必須です
あれがないと自分は生きていけません　

自分の人生は酒が飲めるか飲めないかにかかっています
その他の事などもはやどーでもよいのです

親が｢結婚は何時するの？｣などと騒ごうが
弟に｢てめーさっさと就職しろよっ！｣と叱られよーが私には関係がないのです

『どーにもなんねーもんはどーにもなんねぇンだよっ！』と開き直ってますv

いいなぁ…。
おれなんて腰も膝も古傷があって、酒なんか飲んだ日にゃ、激痛でマジで泣くくらいの痛みが来るんだぜ…(/_;)

開き直りも大切ですね。
何だかもうちょっと生きれそうな気がしてきたよ。
自分も酒とタバコと開き直りでもう少しだけもがいてみます。ありがとうございます

弟には関係ないっつーにサイト作りに関しても叱られてます

『おまえそんな事してる暇あんなら就活しろ！』
『金になんなきゃ全部遊びなんだよっ！』
『てめ社会なめてんだろ！』

実の弟から数々の暴言を浴びつつ日々耐えしのいで生活しています

何時か見返してやろーと思っています

就職すらしたことない奴から言われたかないです（´д`）y~~~~左の耳から入って右へと抜けていきます（´д`）y~~（´д`）y~~

ずーーーと、死にたい死にたいと思って生きてきたから、
将来の希望をもてなかったし、長期的なことは何もやってこなかった。
何の資格も技能もないし知識の集積もない。
財産や貯蓄もなければ人間関係も大事にしてこなかった。
鬱々とした毎日の中で刹那的な快楽しか求めてこなかった。
だから、この年になっても人間的にも空っぽ。
社会的にはいつ消えても誰も困らない存在です。
願いはただただ早く死にたい。
私は死ぬために生まれてきました。

やり直したい

仕事も普通にしてるんだけど、１０代の頃の惨事から感情がかなり薄く
自分がおかしい人間なんじゃないかと思うことがあります。

死にたいって思う奴はそれだけでもう人生の負け組み。

>>873
自分のことかと思った

持病もちだし、この先ずーっとひとりだろうし。
仕事もないし、健康もない。
がんばろうとおもっても　明るい未来なんて描けず。
子供がいれば　入学、テスト　遠足、運動会日日の生活など親も一緒に楽しめるイベントがあって
退屈しないんだろう。

かーちゃん美人、だんなｒｙ。の長女の場合、ブサ子がうまれます。
（つまり私だがｗ）
その場合第一子は必ず男の子にしてほしいよ。

幼少に　「かわいい、かわいい」といわれて育つ子は幸せになる。自分に自信がもてる。
でも幼少に「まー、男の子じゃなかったの？」とかほめるところがないもんだから
「髪の毛がつやつやね」なんて　ほめ言葉も満足にかけられず、けなされてばかりだと
悲惨です。　はー。

弱音を吐けばうざいと言われ、空元気を出して人を励ます事を言ってもうざいと言われる。
きっと存在自体がうざいんだろうな。メールは週に1回以下だし電話も2か月に1度位なのに。
夜中にみんなの電話の相手するのも疲れた。どうせ自分なんか愚痴の吐き捨て場にしか思われてない。
何を言っても「うざい」としか言わないなら壁に向かって愚痴でも吐いてて欲しいよ。
この書き込みもうざいんだろうな。
もう逝く。

俺も死にたいと思っていた。今は生きれるだけ生きようと思っている。いろいろ辛い事が重なったけど…結局甘えてた部分がたくさんあったな。過去に戻れるならと思うが、前しかないなら今日を出発日にしよう。今日がダメなら明日で良いんだよ。

自分が自分でなきゃダメな理由も見つからない
誰かに必要とされたいそゆう人間関係をさけて一人を選んでたつもりで気づいたら取り残されて一人になってた
そゆう考えが頭から離れなくなった時Syrup16gの歌聞いて救われた(T△To)
こんな暗い事ばっか考えてる自分ゎおかしいと思った周りの友達に病んでるょってゆわれるし
だけどこれが普通だと今わ思ぇる
考えず生きてなんていけないし
今日も元気に病んでる証拠

>878
なんだそりゃ；
俺も生れ付き先天性疾患持ちで片耳聞こえません　が

んーなこと気にしながら生きてません；

今生きてられちゃってる和気ですから

それ以外でもそれ以上でもなくその事実のみに感謝してます

俺もやはり男みてーだと言われて育ちましたが
それが当然のよーに成長し
今や周囲の男どもに恐れられるよーな人間に成長してしまいますた…；

一年前に会社も解雇にされており

上司との折り合いわりぃし社員の解雇理由も無茶苦茶だわ自己中な連中が上
従業員の扱いも低俗で連日空残で酷使しやがって

到底分ムカついていたのですがぁ

とりあえず期間を自らの中に設定しそれを優先してますた
まーそろそろいいっしょっつー最後の日

上司と喧嘩とーぜん解雇

全て計算通りで辞めるつもりだったんで何の未練も無し
後は勝手にやってろっつーのが心境っすけど…

ガキにかまってられませんもん；正直；

>>873
同じだ

ｼｬﾁｮさん自体が自分は自分で
他人は他人なのだからと割り切りの出来てないタイプであり

全てが自分の思い通りにならないと気が済まないて言う潔癖てのか自己中我儘タイプで

なんつーのか人の表側しか見る目しか無く内面的な特性や性質まで見る目が無い

人事に関しても同種

しかし彼に到っては悪い人でも無く人格的には出来てるよーなのですが
少し潔癖気味でありワンマン過ぎです
人事に到っては厚かましく傲慢であり例外　人間として見てませんでちたw

まぁ難にせよ全てが全て個人の思い通りにいくほど世の中単純に出来てませんよねぇ

こんなくそガキにでも頭で考えて分かるよーな事が何故いー年こいた大人達には分からないのか未だに不明です

精神的に自立が出来てないのでしょおか？

たぶん所謂｢他人に厳しく自分に甘いタイプ｣

しかし少々甘く見積もり過ぎでしょ

（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

まぁ誰も上に対して言える人が居ないんすもんねぇ

終わっちゃってます　終了。

きえたい

てか俺も俺で本当にﾏｼﾞでかまってあげ過ぎー

偽善者の仲間入りしそーでつ

綺麗事なら誰にでも言えるんすよね

>>882
強いね、あなた。

私は体も顔もアトピーで顔ゾンビ。耳は聞こえるけど、湿疹で汁がでてくる。
鏡をみると強くいきれないｗ。

人間てなんで生まれながらに不公平なんだろう。負け続ける人間は、いつ、どこで救われるのだろう。途中で死んだらそれを確認できない。寿命まで生きるんだよ。確認できたら納得して死ねるさ。

すごい基本的なところでつりあい取れてるとか
何を食べてもすごく美味しいとか
どんな異性とセックスしても気持ちいいとか
実は超快眠だとか

ベッドに横になってると、いつも浮かぶイメージがあって
でっかいギロチンで、おでこからズパン、
あと、うつ伏せ寝が多いから、背中からひとおもいにズッシリした剣で　グサリ

こわい意味では全くなくて、昇天するほど気持ち良さそうなイメージ

ニート暦10年近い
鬱も数年なら病気でしょうがないけど
ここまでくると同情の余地なしというか鬱仲間にも失笑されるだろう

しんだところで、どうせしぬならもっと早く死ねばよかったのに ってか

何度目か分からないけど、死にたいくらいなら何も怖くないって事じゃん って
また切り変わればいいけど
もうそれも誰も望まない気がするよ。

また朝だ。すいません

>891
今は苦しいと思いますが少し待ってみて下さい

もしかすっと何時か自分に合う治療法が見つかるかもしれませんです

温泉療法なるものが効果があるときいたことがありますが　詳細は分かりません

俺の場合は片耳が聞こえないのは生れ付きなのでただの当たり前で

現在進行形の先天性疾患っつーのがまたそれとは別

背骨が側湾　曲がってゆくと言う遺伝性疾患なのですが
年令と共に悪化の一途しか辿らず治療法も無いため絶望的でしたが
まぁそれでも人生楽しいことも今までるんでそれでいいっすわ

運命っすよ運命♪

まぁ今しか生きられない訳っすから
どーせ同じ生きるなら
今自分が出来ることややりてぇｺﾄやってみませんかぁ？

死にたい

ほんとに1ヶ月後彗星が衝突するのかな

>894
私なんかと一緒にして申し訳ないのですが
私もニート歴１０年近いですよ

苛め…というか自分が暗すぎて他人とコミュニケーション取れなかったから
仲間に入れてもらえなくて、自分からも入っていけなくて高校中退
それからちょこちょこバイトの面接受けたけどことごとく駄目
運良く入れてもらえたとこは職場の人間関係ですぐに辞め
最後のとこでは元々きつい人間関係の所だったらしく初日から学歴のことや
年齢のことで笑われて結局余計仕事恐怖になって辞めることに

それからは仕事をしたいと思ってもその時の恐怖で電話もかけることが出来ない

もうすぐ三十路なのにこれからどうすればいいんだろう
死ぬ度胸も無い自分は家族に迷惑をかけていくだけの人生なのだろうか

最近は狂って精神病院にぶちこまれることを夢見てる

>895
神様怨んでますか？神様
俺は｢何で俺だけが！！｣とやはり恨みますたよ

何だか自分だけ罰ゲームかっくらってるみてぇで

>>891
俺の大好きな子はアトピーで、昔は寝て起きたら汁でシーツが体にくっついていたほど
ひどかったらしい。
今は昔ほどじゃないけどやっぱ肌はすごい荒れてるよ。
見かけのことに関しては本人すごく気にしてて、俺が「かわいいよ」と
本心から言ってるんだが、すごく否定する。「何が目的なの？」って…
ホントにそう思ってるんだけどなぁ。
のろけは置いといて、あなたの事を外見だけでなく好きになったり認めてくれる人がきっと
いるさ。今はいなくても出てくるよ。だからあきらめないでくれ。

各言う俺も今病気で苦しんでる。
解離性健忘
解離性遁走
離人症性障害
適応障害
仮面うつ病

自分が自分でなくなるのが怖い…
なので明日から出社拒否。
みんなが帰った後に退職願と診断書提出して、どっかに失踪予定。
逃げるが価値と言う言葉もあるのさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>901 そう！逃げるが勝でいいんだよWW 人生良いことないけど、死ぬくらいなら好きな事やったるわ！関係ねーよ！どうせ最初から不公平なんだからさ

>>902
三十六計逃げるにしかず

この意味が理解できてないような奴ほどわけのわからんことを吠える吠える

>>903
どう意味か真剣に教えてください(/_;)

>>873　私も同じ

私はデータ入力のバイトをしていますが社にとても仲のいい女の同僚がいていつも一緒に行動してましたがその同僚が女の友達を入れてきました。
いい人だったと思って楽しみにしていたのですが、その友達は身なりにも気を使わず新人の癖のその同僚にべったりでトイレにも毎回ついてくるほどレズ的で私の存在は無視され二人でジャニーズの話や関係ない話ばかりでウザイです。
その同僚もこの頃手のひらを返した用に私に対してすごく無神経になって、私がその子のせいでストレス溜まってもどこ吹く風という感じで意地悪だなとか思います・・・。仕事は私の方ができるのにこの頃精神的疲労で早退や欠席をしてしまい本当情けなくて悔しいです。
その同僚にすごく裏切られた感じです。
今度から別行動をした方がいいのでしょうか？

三人グループってことかな。

三人はメンヘラには辛いなぁ…。
私は中学の時友達(今考えたら友達でもなんでもなかった)が三人でいる時２対１で私をはぶるのがすごい楽しみって感じだった。

人見下すことでしか楽しみの見つからない寂しい人だったんだろうな。

それから三人とか奇数がトラウマです。
そいつとは縁切って良い友達にもめぐり会えたけど今でも奇数は怖い

>>903 お前は真意がわかってないな もう一廻りしてこい

僕も逃げていいよねぇ？このままじゃもう辛くてさ★

逃げてもいいけど、余計つらいぞ・・・たぶん。

マジ消えたい。
もう人生ぼろぼろ...

>>909
逃げるのもいいんちゃう。
逃げつづけてるけど、なんか生きてるよ。
消えたくなったら、逃げることで、なんとか生きてるような希ガス。

死にたい

>901
うわ　俺と同じ人ﾊｹｰﾝ
そーだよねぇまともにやっても疲れるだけ

マジ消えよう

今日程、死にたい、消えたいと思ったことは無いかも…
まじで、誰か私を殺してください。もういやだ

どうすれば消えられるかな・・・

私も消えたい…

そー言う時は俺は落書きしてる
http://www.makegumi.com/task/images/blog-photo-1131861182.26-0.jpg
http://www.vbl.kyoto-u.ac.jp/Press/040607/chroino.jpg 　　　　　　　　
人間と機械が互いに意思の疎通が可能になる時代は本当にくんのか？
にしても最近の機械の小型軽量化だとかは目覚ましいな
しかも高機能

消えたい

身近にカリスマがいると不公平な世界を本気で恨む
嫉妬で狂いそう
化粧してもブスで服もダサいまるで駄目な自分
両親に負担かけてばかり
もう死にたい世界から消えてなくなりたい

生きているのが辛い
自分でいるのが辛い
だけど自殺失敗して自殺願望がなくなってしまった
高１の時も、自殺に失敗して一時期自殺願望がなくなって
３年後に自殺願望が復活してまた自殺を試みたけどまた失敗して
また自殺願望がなくなった。
あと何年か経ってまた自殺願望が復活したら今度は
絶対に失敗しないようにちゃんと死ななきゃ

<<921さんとよく似てる。
もう何もかも嫌だ。
死にたい。
親に迷惑かけてばかりで申し訳ないし‥
寝ても永遠に目が覚めない薬が欲しいよ。

自分の駄目人間ぶりに生きているのが恥ずかしくなる。
屑なんだな、自分。
こんなに人にとってプラスにならない存在なのなら
消えて二度と蘇れないようになりたい。

そんなに簡単に死ねるワケないじゃんw
漫画じゃあるめーしwW

消えたい…ここにいても…しょうがないから…生きる意味もわからない

海に流されるのって良くない？！

美香のブログ
母親が目の前で自殺･･･衝撃の過去が今語られる
自分も自殺しようとしたが宮本輝＝創価学会の本を読み感動、
思いとどまる

ttp://yondance.blog25.fc2.com/

>>928マルチ

何のためにさ生きるんだろ…

無になりたい。

くるしいくるしい
もういい全部むだ
消えたい全部消滅したい

死ぬのってこわくない？

生きていくほうが怖いかも

どっちもどっちじゃない？

だったら迷わずに時間かからない・金かからないほうへ
って思っちゃうかもね

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

砂になりたい

野垂れ死に野垂れ死に・・・
誰も知らない荒野で行き倒れ
獣が食い散らして、ねずみがかじって、蛆虫がわいて、バクテリアが分解して
土に返る。そういうのがベスト

>>938
「塩の街」有川浩、電撃文庫
おすすめ。

　　○　わっ
　/＼
ﾉ >　　　ミ 　ヽ>
生�`。　　　　）　　うわぁわぁわわ
熱く生�`。○）ヽ　　　）
激しく生�`。　　　　／ヾノ 彡
雄々しく生�`。　　　⌒○　　　　あひあひあぁ
周りに流されずに生�`。 　　ミ　,　　　　　　　　　　　おっひょっお
どんな苦難があっても生�`。 　○ﾉ V　　　　　　○ノ　　　　　　　 /__　　　ひぃぃ
一生童貞であったとしても生�`｡｀ー´　　　　　彡　）ヾ　　　　　　　＼＿
周囲からどんな扱いを受けようとも生�`。 　　＞´　　　　　ミ　　　 ﾉ○　　　　　、　,
自分の信念を貫き誰にも壊せない決意を胸に秘めて生�`。 ､,, 彡　　　　　　　｀l´
想像を絶するような試練や苦行が続いても最後に勝利を掴む為に生�`。 　　,,,|,,,　ぼず

体全部粉ごなに
砂みたいになって
海に流して欲しい

>>942
そんなこと言わないでよ
頑張って生きて！

>>942
正座して
頭からタイムフロシキを
裏返しにかぶる

生きていくのがめんどくさい
分かってもらおうと努力するのに疲れた

＞945
わかってもらえる人は必ずいるから、
それまでは生きてみればいいと思うよ。
努力なんてする必要ないさ。

死んじゃあ〜いけ〜んっ！
♪くろーじょあーいー（byNagabuchi)

頑張らなくてもいーから
サナギになって一緒にしのいでみないかい？

何時かきっと綺麗な羽を持った蝶になれるから

>>948
もう二十年、蛹ですが何か？

>949ﾜﾛﾀW
http://www2.plala.or.jp/canaan/imges/diary/20050103-3.JPG
おはよー⌒∀⌒

>>943
ありがと

でも、死んだら骨も残さず地球に帰して欲しい
で、なぜか海が理想

>951
自分に酔いすぎ。

そう
よい過ぎってか理想ばっかりなんだよ
そんな自分きらい

だけどせめて死ぬ時ぐらいは自分の理想通りにしたいってのは分かる

俺の場合は宇宙葬とかがいいな。家が貧乏じゃなければの話だけど

http://www.smilefm.co.jp/sunrise/archives/0002.jpg
おはよー⌒∀⌒

消えるできえら

いつになったら消えられるんだろう

おはよ

はやく消えたいね

自分は人間的、社会的にクズそのものである
どうにかして消えたい

もはや、生き続けるのが苦痛
いや、死ぬまで苦痛に苦痛が上乗せされる。

死ねたら楽だろうな

死ぬのは恐いし、さびしいし、悲しい。

すべての人の中から自分に関する記憶が消せたらいいのに……
そして自分は霧のように消えてしまえばいいのに……

早く消えろ！！！！

早く消えろ！！！！

消えるもの消えたいね

消えたい消えたい消えたい

他の人も何度も書いてるけど、事故で亡くなった人とかわれるもの
ならかわりたい。
遺族がすごくいい人達で・・・見ていて辛い。

>>853
亀だけど、ありがと。
きつくなったら良くサイトの写真見せてもらいに行ってるよ。好きなものばかりだ。
あの日は最悪な夜で、夜中一人でしゃくりあげながら一晩中号泣してて、
泣きながら朝まで写真みたよ。海とか花とか好きなものを思い出した。
今年は桜見にいけなかったから桜見れて嬉しかった。
途中食べ物の写真見てお腹すいたのにはちょっとﾜﾗﾀ。
こんな状況でもお腹すくんだな、と。

今日バイト無断欠勤してしまった。明日辞めると言ってくる。
生きてたらなんとかなると自分にいいきかせるけど焦るね。
生活費払わなくてはならんのに、貯金ないわ精神弱くてバイトもなかなか続けられないわ。
んまーでも何とかする。何とかなると思いたい。

消えたい。
教授と上手くいかない。私の性格がおかしいのかな。
でもあからさまに自分の生徒のこと嫌えないよね。ごめんなさい。
せめてあんまり関わらないようにするから、存在することは許してください。
就職できるのかな。私なんかも社会でやっていけるのかな？
バイトもことごとく人間関係が原因で辞めてるのに、まともな人間関係を気付けるのかな。
私は能力が低いのか…。学校生活は結構うまく行ってるのに。
でもゼミは苦痛。みんな私のこと嫌いなのかな。だから話してくれないの？
女子１人だけで、ゼミの列の最後にトボトボついてくのがすごく情けないしツライ。
ちゃんと卒研終われるかな。いろんな教授にも迷惑掛けるから投げ出すわけにはいかない。
でも、あっちの教授は負け犬認定してるよね。うちの教授なんか特に。
一回外に出たのになんで今更？って思ってるだろうな。
頼れる人はいない。だって自分で決めたんだもん。
あの人も笑顔だけど、本当は私のこと嫌いなんだ。
何で生きてるんだろう。私はいなくなっても何も世界は変わらないと思う。
何で産まれたんだろう。私が産まれる変わりに、ほかの誰かが生を授かった方が良かったんじゃないのか。

ツライ時の絶頂よりも、少しだけ恵まれてきた時のほうが
消えてしまいたくなる。

学生の頃だめ人間やってても社会人になると意外に普通にやれるもんだ

明日は消えられるかな

引き篭もった時のツケがきた。
初対面で嫌われた。
クズすぎて消えたい。

グチゴメン
今まであった人の中で一、二を争うほど、心から大好きだった人と会えなくなり、
バイト失いニートに逆戻り。もう自分には何もない。
悶絶死できそうな気がするけどできないでいる。悲しみで体が裂けそうだけど裂けてくれない。
うおー！って思いきり叫びたいけど、ご近所に警察呼ばれたくないから
声を殺して静かに泣くしかできない。シメンソカとはこの事か。

明日バッサリ髪を短く切ってくる。
それをもって一度死んで生まれ変わった事にする事に決めた。

私無能なんだよね、職場の中で一番仕事できないと思う。
みんな呆れてる。いても迷惑かけるばかりで苦しい。
存在してごめんなさい。私のことを考えさせてごめんなさい。
視界に入ってごめんなさい。消えたい。

去年欝が悪化して仕事にもいけなくなって、たった一人の肉親の母の面倒になってた。
去年暮れ突然母が倒れ、右手右足麻痺障害者認定１級、しかも重い言語障害で
頭も半ボケ。要介護状態。

私は何もかもから逃げたい。こんな状況でがんばってきたけど、もう限界。
私がいなくなったら母はどうなるのだろう。
それでも、それでも、それでも、死にたい。逃げ出したい。
もう生きてがんばるのを、許してほしい。

おーはー☆
http://www.nob13.com/game/iappli/BlogTool/pc/img.php?username=oonisi&year=2006&month=12&day=13
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今日も生きてる…それだけで鬱だ…

ｶﾗｽｴﾝﾄﾞｳとﾀﾝﾎﾟﾎﾟの花天ぷらにして食った　うめぇ
フキの煮付けもうまうよ＾＾

何かうまい野草　他になぁい？
つくしでも摘んでこよーかな？佃煮うめぇ

>>978
ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ